Auskatern und DISGUSGING FOOD MUSEUM

Flughafen-Idee verworfen, Halloween-Kleid-Scherze, Monster-Angst & Ekel-Essen

Milschbaum
- 04.10.25 - 04:38:07 - 46.222 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Überlegungen zu Flughafen-Livestreams werden verworfen. Halloween-Kleid-Scherze und anzügliche Angebote sorgen für Unterhaltung. Es folgen Themen wie Verdauungsprobleme, Morgenroutinen und die Angst vor Monstern. Der Besuch im Disgusting Food Museum mit Verkostung ekelerregender Speisen bildet den Höhepunkt, bevor der Stream beendet wird.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Ich hab Äpfel. Zwei Dias und ein Eisenschwert. Junge, was? Wir haben noch gar nichts. Wir nehmen das Weizen mit. Ach so. Schlimmer aus können wir Brot machen. Nina, wie ist das mit denen?

00:00:49 Ich mache mal kurz Lip Liner, Lip Cloth und dann...

00:00:53 Holen wir uns mal für heute ein paar Steps. Ich habe sogar überlegt, Leute, ich fahre heute wahrscheinlich einfach früher an den Flughafen, weil am Flughafen, da kann ich wenigstens noch shoppen. Ich habe auch gedacht, ich habe mir sogar gedacht, Leute, ich mache einfach Flughafen-Stream. Ich stream mit euch einfach am Flughafen. Aber dann habe ich mir gedacht, ja, dann streame ich vom Flughafen aus und dann kommt irgendwann Security und sagt, warum filmen sie hier? Sie kommen jetzt mit uns mit und dann...

00:01:23 Machen die den Finger in meinen Arsch, um zu gucken, ob ich eine Bombe dabei habe oder so. Das sind ja berechtigte Sorgen. Das sind ja alles berechtigte Sorgen. Genau, dann bin ich ungeschminkt und dann kommt noch dazu, sind meine Haare zusammen gemacht. Dann hatte ich nicht mal meine Haare offen, dann waren die noch zusammen. Ich habe gedacht, das gibt es nicht.

00:03:32 Alter ist das kalt. Alter. Alter. Krass, oder? Ey. Jetzt, was ist passiert? Das Immunsystem ist gestärkt? Ja. Kein Lektap und weichere Haut? Ja. Wirst du merken, ich glaube, das ist weich. Ja, also das ist kalt.

00:03:54 Ich wünsche euch einen guten Appetit. Danke. Alter. Dann hat er so gesagt, ja, und die... Wirklich, ich sehe in dem Kleid habe ich eine Figur.

Halloween-Kleid und anzügliche Angebote

00:04:16

00:04:16 Als hätte ich mich unter das Messer legen lassen, weil ich so geil darin aussehe. Man denkt, man kann nicht so geil sein, aber bei mir sieht das geil aus. Sugar-Mami-Geld. You know me, you know me. Für fünf Subs ziehe ich es an. Für fünf Subs zeige ich es euch.

00:04:45 Wenn du irgendwie Halloween Zeug brauchst. Zeig mal. Ich soll euch dieses geile, geile Kleid fies. Okay. Chen, du! Du Bitch. Du Bitch. Du Bitch. Okay, wartet. Willst du mit?

00:05:16 Jetzt sehe ich noch 10.

00:05:35 Du hast bestimmt fast doppelt so viel gemacht, gell? Du hast bestimmt so 70 gemacht. Ich habe so 5.000 gemacht mindestens. Ich fahre nicht mehr. Ich bin ungefähr 300 Mal runtergefallen. Ne, wir sind jetzt bei 200. Bei Mauki hat viel mehr gemacht. Eigentlich haben wir beide, eigentlich haben wir schon 340 eigentlich, weil wir sind ja zu zweit.

Ungesendete Nachrichten und Netflix and Chill Einladung

00:06:08

00:06:08 Also, ich sag doch zunächst, sonst heißt es am Ende wieder, ich bin gemein. Habe übrigens bei mir geguckt, ich habe nie eine Nachricht von einer Laura, egal wo, sei es auf Discord oder Instagram oder E-Mail oder WhatsApp, habe ich von der Laura nie bekommen. Laura hat nie an mich gedacht, wenn sie ihre Pisse verschickt hat.

00:06:37 Ich bin gerade auch auf Madeira. Hast du Bock, dich mit mir zu treffen? Wir machen Netflix ein Chill. Ey, klar, auf jeden Fall, du. Ich schicke dir einfach die Adresse hier von meiner Freundin rüber. Und dann können wir uns heute Abend ja ein bisschen auf die Couch... Marki, das war gruselig. Gerade weil ich gesagt habe, gerade weil ich die Nachricht vorgelesen habe, hey, ich bin gerade auch auf Madeira, sollen wir das treffen? Und dann kommt da von da hinten so eine Mora, Alter.

00:07:15 Ich bin gelassener als ich eigentlich wirklich innerlich bin. Mein Kopf hat die Träne, weil ich mich so erschreckt habe. Wobei ich mich hier wirklich sicher fühle. Weil hier sind so viele Katzen, die machen... Amin, bist du fit für den Sommer? Für den Sommer? Die Hose vielleicht mehr so zum Schlafen?

00:07:45 das oben ist halt jetzt würde man jetzt ohne bh oder sowas tragen weil es halt für den sport

00:08:11 Wird beides gehalten, ist ja wohl klar. Perfekt zum Chilo-Millo-Rillo-Dillo. Chili-Milli-Vanilli.

00:08:34 Genauso wie Soske eben geschrieben hat nach dem Tod, ja jetzt kannst du dir ja den Mietwagen holen für 300 Euro. Das ist so, nur wenn man Geld hat, muss man da so nicht ein Fenster rauswerfen. Oh, Moment mal, hier das Licht ist ja amazing. Mein Bauch sieht immer so aus.

00:08:59 Alles 25 Prozent, deswegen wollte ich hier auch unbedingt shoppen. Die ist sehr schön, die gefällt mir sehr gut. Oh ja. Ich werde wirklich nicht, ich werde meine Sachen gemacht mehr gegangen. Die ist sehr schön.

00:09:48 Ich glaube 44 gekostet. Kostet normalerweise 70. Also ich habe jetzt für alles 119 Euro bezahlt und normalerweise kostet das halt 100 Euro. Wobei der Matteo, der hat ja so fiese Löckchen. Der hat doch lockige Haare. Oder? Der steht doch immer hier in dem Bildschirm und hat lockige Haare. Bisschen Brille.

00:10:16 Hammer, sie sagt mir, du musst jetzt aus deiner eigenen Intuition, auch wenn du beide nicht bist. Matteo oder Maurice? Gut dann, Matteo. Mir gefällt dein Name. So siehste. Gut dann, Maurice, jetzt komm, zeig du mir jetzt dein Gesicht. Siehste? Ja, das ist jetzt die erste Wahl schon getroffen.

00:10:43 Ich war noch gar nicht draußen, weil das Wetter so schlecht war. Alter! Wow! Man sieht ja den Turm! Oh mein Gott!

00:11:21 Im Hotel fühle ich mich eh sicher, weil man kommt hier nicht rein, wenn man nicht... Leute, look at the view!

00:11:41 Plastin, es hat noch nicht wieder mitbekommen, dass Matteo jetzt mit Unikets zusammen ist. Matteo wird rumgereicht wie ein Stofftaschentuch bei der Oma. Kennt ihr das? Omas hatten früher mal solche Stofftaschentücher, wo die so hundertmal reingerotzt haben. Das ist Matteo. Richtig Gänsehaut.

00:12:09 Ich habe mir Milky Way Protein. Es würde mich jetzt mal interessieren, wie das schmeckt. Ich habe extra einen Proteinriegel eigentlich geholt. Milky Way Protein. Let's go.

00:12:39 Die Konsistenz und so, man denkt Milky Way. Schmeckt dann aber sehr nach Protein. Schmeckt zu sehr nach Protein. Das Beste an einem Proteinriegel ist, wenn der nicht nach Protein schmeckt.

00:13:06 Was spielen die da? Das Among Us, das 3D Among Us. Irgendwie mit Milchbaum und so, da würde ich zwei Stunden mitmachen und dann ab ins Krankenhaus. Ey, ganz ehrlich, was willst du von mir? Was willst du?

00:13:24 Was für danach Krankenhaus? Was bist du denn für ein Luschi? Guck mal, wie der hier einen auf macht. Boah, ich bin so cool. Ich mache hier meinen komischen Quark-High-Protein und so. Obwohl ich nicht mal ins Gym gehe, mache ich hier jetzt einen auf Healthy. Obwohl ich nur, ähm, eigentlich nur Chips esse. Aber hier bei Bonrat tue ich jetzt einen auf Healthy-Proteinsport-Quark mit Obst. Who are you, hä? Ich würde dich fressen bei den 3D-Amongers-Runden. Ich würde dich fressen dann...

00:13:54 Ich schicke dich sogar schon nach einer Minute ins Krankenhaus, wenn du möchtest. Das würde ich auf jeden Fall so im Gym tragen. Hier ist auch das Oberteil ein bisschen länger.

00:14:28 Aber ich sage mal, so ein schwarzes Set kann man immer gebrauchen. Sieht immer gut aus. Und auch hier, das ist auf jeden Fall Squat Approved. Da sieht man auch nichts. Ich weiß nicht, ob ihr das manchmal kennt, ob ihr das im Gym gesehen habt. Wenn die Leggings durchsichtig wird, sobald man sich ein bisschen stretcht, das ist hier mit den Sachen gar nicht. Das war mein Lattalter. Seht ihr das? Boah.

00:14:56 Fassen wir Kleider nicht!

00:15:33 hier hier hier es war so klar dass das hier ja okay alles gut kommen ja das ist alles getroffen nice endlich wenigstens mal getroffen leute

00:16:00 Ja, die potentesten. Was ist hier so lustig? Gar nichts. Asta, was geht bei dir? Wie geht's dir? Alles gut? Lass dich nicht ablenken. Wie geht's deinem Penis? Was? Was, Maurice? Maurice? Ich weiß ja, dass... Ich weiß, dass meine Lange ziemlich begehrt ist, mein Bester. Also wenn du...

00:16:21 Du willst, können wir uns hier nach der Session etwas privat unterhalten? Wirklich, ich geb dir so einen Privatling zu einer gewissen Seite von mir, mein Bester. Moritz ist aber nicht von allen, aber nicht von dir. Moritz ist heute schon lange online. Ja, das stimmt. Ich glaub, aber es war eher Nils Lanze, der mich damals vom Pferd gerissen hat, Asta, wenn ich mich recht entsinne. Die hatte einen ordentlichen Kick, muss man sagen. Oh mein Gott.

Halloween-Event und Körpervergleich

00:16:46

00:16:46 Ich hatte mein Chat schon vorgewandt, dass es heute nicht familienfreundlich wird. Es ist ja wohl ein Halloween-Event. Wer erwartet da denn bitte Familienfreundlichkeit? Irgendwie sieht sie nicht aus wie ich, aber naja. Ich finde, in meiner Sicht, vom Körperbau sieht sie mir sehr ähnlich. Ja, ja. Ich fühle, ich fühle.

00:17:31 Ich auch um eure Hüfte. Wenn sie so gar nicht passt, dann passt sie euch auch definitiv nicht. Meine neue Identität ist Pinky... Pinky Pussy. Ja. Das ist mein US-Name.

00:18:10 Diese Lilly oder so, die verstellt voll ihre Stimme. Also ich trage heute mein neues Kleid. Es ist ein Riesenpulli. Da unten ist ein weißes Top, deswegen sieht man das und fragt mich.

00:18:43 Hab ich heute irgendwie gefühlt. Und save die Hose. Ja, das ist so ein bisschen durchsichtig. Deswegen muss da auch was drunter. Ansonsten sieht man nämlich, dass ich überhaupt nichts drunter hab. Eigentlich alle Geschenke.

00:19:20 Ich habe nichts für die Partner von meinen Geschwistern. Also ich habe noch nichts für die Freundin von meinem Bruder und die Freundin von meiner Schwester. Und noch nichts für meinen Freund.

00:19:50 gestern du hättest alle. Ja, aber ich hab die vergessen. Wir sind fertig mit dem Spiel. Die Frage ist, haben wir es geschafft oder nicht? Das muss jetzt gleich die Regie einmal sagen. Aber ich glaube, wir sind jetzt erstmal raus hier aus dem Spiel.

00:20:13 Ich mach einfach alle Rollen. Sehr süß. Basic, süß. Der Schnitt ist schön, der Schnitt ist gut.

00:20:42 ist jetzt hochgeschnitten aber

00:21:09 Also die würde ich eher tragen jetzt nicht mit einem langen Oberteil, sondern mit einem anderen, also mit vielleicht einem Sport-BH. Aber ich habe ja wie gesagt das auch noch hier in Weiß.

00:21:44 Joki, du sitzt vor dem Ventilator. Jacken gibt's halt in langen... Oh, hier sind wir. Guten Morgen.

00:22:15 Es geht ab. Da sind wir schon wieder. Ist das an? Nein. Lass uns nackt machen, es ist aus. Okay, weißt du, ich hab eigentlich keine Lust, mich noch mal auszuziehen. Hallo! Habt ihr langsam eigentlich genug von uns?

00:22:45 Habt ihr jetzt nicht langsam leid? Unseren Anblick zu ertragen, das sieht aus wie Horror. Die Story, die du gepostet hast, war schon hardcore. Die war schon richtig scheiße. Wenn dir das Stream aus ist, dann stehe ich wieder.

00:23:05 Wie sieht das aus wie ... wie ... kennst du die Mumis? Was sind die Mumis? Die Mumis. Diese ... das war so eine Kinderserie. Die Mumis. Kenn ich nicht. Was sind die Mumis? Okay, warte. Chat. Eins, wenn ihr die Mumis kennt. Die Mumis. Weil dann sehen wir aus wie Mora.

00:23:31 Ich höre mich selber. Das ist wahrscheinlich einfach durch dein Handy.

00:23:41 Die Mumis. Ja, die Mumiens dann. Nein, das gibt's nicht. Doch. Ja, das sind die Mumiens. Ja, kennst du die Mumiens? Nein. Warte, ich zeig sie dir. Natürlich kenne ich die Mumiens nicht. Hier. Die sind wahrscheinlich so ein Alte-Leute-Ding, das ist sowas von Alte-Leute-Ding. Was für alte... Ah, stimmt. Ich vergesse immer, dass du so jung... Ja, dann kann gut sein, dass du es ja deswegen nicht kennst. Kennst du Spongebob?

00:24:11 Ich bin erst 19. Ich bin erst 21. Ja. Mumis klingen nach einem Kinderbegriff für das weibliche Geschlechtsorgan. Das stimmt. Mumu. Weniger hart geschminkt sieht Sonja hübscher aus.

00:24:32 Ich bin gerade, erstens bin ich gerade gar nicht geschminkt. Und zweitens werde ich mir gleich so viel Schmink in meine Fresse klatschen. Leute, ich schwöre euch, ich bin, also gestern waren so alle Straßen gesperrt. Wir mussten ein Taxi nehmen und sowas, statt ein Uber. Und ich schwöre euch, wir kamen hier ans Hotel an. Und ich hatte die Bauchkrämpfe aus der Hölle. Ich habe sogar wirklich richtig so gemacht, weil das so weh getan hat. Und ich bin...

00:25:01 explodiert. Ich bin explodiert. Hätten wir, wären wir zehn Minuten länger, weil wir haben den Stream ausgemacht, sind noch durch diese eine, durch diesen einen Gang gegangen, durch den wir noch nicht gegangen sind an dem Tag und haben uns dann noch ein Krepp geholt. Und ich schwöre euch, das war, wären wir eine halbe Stunde länger auf dem Fest gewesen, ich wäre zehn Tode gestorben und hätte mir wahrscheinlich ins Dirndl geschissen. Das hat verwest gerochen.

Verdauungsprobleme und Toiletten-Erlebnisse

00:25:28

00:25:28 Alter, ich bin explodiert. Da ist die Pizza von vorgestern drin gewesen. Sie hat gesagt, ich muss ein TikTok anmachen, damit ich das nicht höre. Ja, weil das war voll... Also es war nicht so spritzig, wie ich gedacht habe, aber... Ich habe immer noch nicht geschissen. Ja, crazy. Das ist crazy. Stell dir vor, du bist im Zug. Aber ich fühle mich auch nicht nach Scheißen. Bist du kein täglicher Scheißer? Nee. Nein!

00:25:56 Gö, dann ist das mit deiner Verdauung. Nein. Doch, einmal am Tag ist normal. Man muss nicht Daily kacken. Natürlich, für eine normale Verdauung ist Daily kack ein Muss. Klar, klar. Ich habe immer einen TikTok gesehen, die haben das gesagt. Ach so, ja dann. Ich gehe sogar zweimal kacken manchmal. Oha, oh. Belegt durch TikTok-Studie. Ja. Hä, einmal pro Tag kann man machen, aber muss man nicht.

00:26:24 Doch, doch, doch. Jeder sagt. Was ist denn ein Scheiß-Messi? Hä? Es geht nicht darum, dass ich mich nicht von meiner... Du hattest deine Scheiße. Ich kann mich davon trennen, wenn ich will. Ich verstehe, ich verstehe.

00:26:43 Ich muss nicht. Also wenn ich das mal so beschreiben kann, es kam erst der harte Stopfen. Dreimal täglich bis dreimal wöchentlich ist okay. Never. Doch. Wer das geschrieben hat, hat keine Ahnung, möchte sich nur sein schlechtes Darmverhalten mitnehmen. Wahrscheinlich durch eine andere Studie belegt. Okay, ich google jetzt. Ich google jetzt. Ja, google. Ich google jetzt. Wie?

00:27:11 Wie geht es euch? Trinkt mehr Wasser und frisst mehr Ballaststoffe. Aber mir geht es doch gut. Mir geht es nicht schlecht. Ich habe keine ultralative Scheißerei. Mir geht es gut. Sie hat gestern die Schüssel zum Explodieren gebracht. Mir geht es super. Ich muss nicht scheißen. Ich habe keinen Dünnschiss. Es ist alles in Butter.

00:27:34 Das ist ein valid point, aber trotzdem google ich das jetzt. Also nach den Indikatoren geht es deiner Verdauung schlechter als meiner.

00:27:47 Das ist crazy, die Spannweite ist viel zu groß. Die AOK schreibt, als gesund gilt eine Spannweite von dreimal täglich bis dreimal wöchentlich. Das ist crazy, das ist scheiße. Das ist tatsächlich scheiße, ja. Bei weniger als drei Stuhlgängen in sieben Tagen über einen Zeitraum von einigen Wochen sollten Sie hausärztliche Praxis informieren. Ja gut, dann scheinst du wohl noch im grünen Bereich zu sein. Ich weiß, ich bin im braunen Bereich.

00:28:16 Übrigens, Leute, ich sitze hier komisch, aber da ist eine Hose drunter. Also wundert euch nicht, wenn ihr denkt, boah, gleich sehe ich ihre Unterhose, da ist eine Hose drunter. Ich glaube, ihre Unterhose ist nicht so spannend. Hast du gesehen? Welche Farbe? Schwarz. Lüge. Beige. Okay, ich muss trotzdem anders sitzen.

00:28:47 Schade. Ja, braun ist so vielleicht. Dunkelgrün. Deswegen kann es auch schwarz stimmen, wenn du sie gesehen hast. In der Königstraße gibt es da auch einen Laden, bei dem es nur Cookies gibt. Gibt es da diese Special Cookies, wie diese Crumble Cookies? Diese Crumble Cookies sehen so scheiße aus.

00:29:14 Die sehen so geil aus. Du kannst doch nicht sagen, die sehen scheiße aus. Nein, wenn ich diese Cookies angucke, wo so tausend Sachen drauf sind und die sind so fett, Junge, dann ist mir jetzt schon klar, ich esse davon nur die Hälfte, weil es viel zu süß ist und viel zu viel. Ja, weil ich esse die andere. Also, das macht mich irgendwie nicht glücklich.

00:29:37 Genauso wie gefüllte Donuts. Ja, gut, die fühle ich auch nicht. Gefüllte Donuts sind einfach zu viel. Gefüllte Donuts sind unnötig. Weil der Teig ist ja eigentlich auch voll geil bei einem Donuts, so fluffig und so. Obendrauf reicht, das ist genug. Wir brauchen nicht, wir brauchen nicht in jedem Snack 100.000 Kalorien.

00:29:55 Ich ertrage es nicht. Wie magst du? Berliner? Gar nicht. Ich mag keine Marmelade. Ich mag auch keine Berliner. Ich habe früher immer, wenn ich einen Berliner bekommen habe, so den Teig drum herum gegessen. Ja. Du auch? Ja, weil ich mag halt den Rest nicht. Ich habe noch einen Fingernagel verloren. Nein, ehrlich.

Checkout-Day und Abschied

00:30:22

00:30:22 Ich bin arm. So, heute ist auf jeden Fall Checkout-Day, Leute. Heute werden wir wieder zu unseren Häusern fahren. Ich habe kein Haus. Ich habe auch kein Haus, ich sage das nur. Unser Zuhause fahren und dann aus Zuhause wurde Haus. Und nur damit du weißt, weil du wirst noch nicht, ich muss eigentlich um 17 Uhr, sage ich schon, um 15 Uhr los.

00:30:49 Weil die Gnocchi, die können auf die Gnocchi aufpassen bis 17.15 Uhr. Dann sind die weg und die haben mir ihre Haustürschlüsse gegeben. Okay. Ich hab leider nicht länger hinbekommen. Ich bin immer alleine. Nee, ich hab's leider nicht länger hinbekommen, weil ich hab sonst jemanden gefunden, der auf die Gnocchi aufpasst. Total blöd.

00:31:14 Ich möchte... Wann müssen wir raus? Ich glaube um 12. Also wir schminken uns noch, weil ich weiß, dass ihr alle auch noch nicht geschminkt seid und dann schminken wir uns alle gemeinsam. Habt ihr geschminkt, Chad? Welchen Tanga habt ihr an? Du kannst nicht fragen, ob die geschminkt sind und danach welchen Tanga, weil das hat gar keinen Zusammenhang. Doch. Ich bin nicht geschminkt und hab einen Tanga an.

00:31:43 Ah, komisch. Also die ganzen Tage entscheidest du dich, während ich dich sehe, mit der riesigsten Oma-Unterhose rumzulaufen. Und jetzt, wo du wieder in deine Bahn heute steigst, trägst du Ulala-Wäsche oder was? Falls ich einen süßen Typen in der Bahn sehe.

00:32:08 Ja. Zeit für Prozimtschnecken. Ja, wir müssen erstmal gucken, wo wir frühstücken. Da, wo wir gestern waren, kann man auf jeden Fall nicht streamen. Das ist so voll. Und wird es wahrscheinlich auch mal voll bleiben. Nee, da, wo wir gestern waren, schmeißen die uns raus, Alter. Das ist Bonzenkacke. Ja, außer wir sitzen draußen. Irgendwo reiche Leute mit Rollkragen. Vielleicht war es aber auch die Stadt, weil das war ja so ein... So... Das war... Steady, dankeschön. Die hatten ein paar Tisserie.

00:32:39 Oma Unterhosen ziehe ich nur selten an, wenn es keiner sehen muss.

00:32:46 Ansonsten ziehe ich die Unterhosen von Snox an. Bei mir kam jetzt auch ein Paket dran. Ausrufezeichen Snox. Ja. Wir müssen zu Hause auch noch mein Snox-Paket aufmachen, Leute. Das kam an. Snox sind die besten Boxershorts der Welt. Ich habe tatsächlich auch eine Packung Boxershorts bestellt. Für meine menschliche Community. Aber du trägst sie immer so wie Schlafhosen. Das hat mich inspiriert. Ich trage immer Boxershorts. Ehrlich?

00:33:16 Ja, so außer wenn ich jetzt eine Leggings anhabe oder so. Aber sonst trage ich eine Boxershorts, weil die viel bequemer sind. Da bin ich mal gespannt.

00:33:27 Auf jeden Fall. Ich habe gut geschlafen, glaube ich. Kim hat nicht so gut geschlafen. Ich habe gut geschlafen. Als ich dich gefragt habe, hast du gesagt, geht. Ja, weil manchmal fällt es mir schwer, wenn meine Batterie low ist, Sachen zu sagen. Aber ja, hat doch genauso viel Energie wie nee.

00:33:56 Nee. Sagst du das jetzt, weil du keine Energie hast, oder meinst du eigentlich ja? Ich habe okay geschlafen, aber manchmal kann ich mich dann auch nicht entscheiden. Und dieses Entscheiden braucht dann zu viel. Ich muss mich ja dann zwischen Ja und Nein entscheiden. Und dann sagst du, ja, aber du weißt ja, wie du geschlafen hast. Ich weiß nicht, wie ich geschlafen habe. Ich weiß es nicht.

00:34:25 Ich weiß es nicht. Also wenn man halt öfter wach wird oder nicht einschlafen kann, dann schläft man nicht gut. Aber ich habe okay geschlafen, so mein Finger tut weh. Ich hätte gerne noch länger geschlafen. Ich habe extra den Wecker von 8 Uhr auf 9 gestellt. Ja.

00:34:50 Aber ich lebe ja nicht in dem gleichen Rhythmus wie du. Ja, aber seit wir hier sind schon.

00:35:00 So schnell adjustiert mein Körper nicht. Well, auf jeden Fall. Alter. Ich hab gut geschlafen. Ich hab sie nicht verdient. Ich hab sie nicht verdient. Ich hab keine Weißwurst gegessen gestern. Mein Finger war nicht in Sonjas Mund. Hä? Das hab ich gewusst.

00:35:24 Der hat Draht in den Armen. Wir suchen La Fufu. Ich habe sie nicht verdient. Und das Echsen war auch nicht gut. Das Echsen war auch scheiße, aber ich habe zumindest die Hälfte von mir getrunken. Was echt nicht so schlimm war. Hätte ich nicht diesen Dünnschiss gehabt. Das Bier war okay. Gell, ne? Fand ich auch. Das war in Ordnung. Hätte ich nicht diesen Magenproblem. Ja, da steht 99 nicht 100, Junge. Man kann ja wohl mal aufrunden, Alter.

Foodmuseum und Soeströming

00:35:54

00:35:54 Jetzt bin ich wach. Ich wollte eigentlich irgendwie noch duschen, aber irgendwie... Dann geh doch duschen, ich film das. Alter, okay. Noch mal 100. Ich mach so Choreografie und dann mach ich so. Wir gehen wenigstens ins Foodmuseum und vielleicht, ja, dann werde ich mich den Soeströming wohl stellen müssen.

00:36:23 Vielen, vielen, vielen Dank. Im Leben isst du das nicht. Sag doch sowas nicht. Vielleicht. Never isst du das. Aber wenn die das, die haben es bestimmt schön serviert. Du machst schon wieder Versprechen, die sie nicht halten können. Und wir gehen heute ins Hamsterrad für dich. Endlich. Kannst du ins Hamsterrad? Du kannst ja nicht ins Hamsterrad.

00:36:44 Ja, aber vielleicht machte ich mich jetzt nicht mehr glücklich. Warum solltest du dich jetzt nicht mehr glücklich machen? Weiß ich nicht. Ich hätte dich zwei Tage lang glücklich gemacht. Und heute, wo die Chance da ist, machte ich dich nicht mehr glücklich. Vielleicht hat mich ja einfach nur die Idee des Hamsterrads glücklich gemacht. Und wenn das Hamsterrad dann in Greifnähe ist, dann ist es vielleicht einfach nicht mehr das, was ich brauche in meinem Leben.

00:37:07 Vielleicht bist du einfach so eine Person, die, sobald sie etwas haben kann, es auf einmal nicht mehr möchte. Und deswegen bist du auch so kompliziert dann. Weil man kann es dir nicht recht machen. Man kann es mir recht machen. Boah, ich bin voll im Arsch. Vielen, vielen, vielen Dank. Das Disgusting Food Museum wird auf jeden Fall. Versteht ihr?

00:37:33 Hamsterrad. Wir sind alle gefangen. Der Staat hat uns ins Hamsterrad gesteckt und will uns weismachen, dass wir glücklich darin sind. Ja. Die meinte gestern zu mir, ich muss auch in dieses Hamsterrad, um vielleicht dem ein oder anderen Hamsterrad in meinem Leben zu entfliehen. Ja, das stimmt.

00:38:03 Manchmal muss man es erst erleben. Danke. Wir benutzen übrigens heute das erste Mal mein Setup. Schauen wir mal, was wird. Was wird? Ich bin auf jeden Fall mal motiviert, weil ich habe eigentlich immer den Kühler dran und der nervt mich. Aber wir haben den bei dir auch die ganze Zeit nicht gefahren. Pack den Kühler an mich.

00:38:28 Okay. Damit es hier nicht so heiß ist. Keine, es ist voll warm. Siehst du? Sag ich doch, es liegt an mir. Und meinem Tanga. Kim. Dein Tanga wird nicht die Welt erheizen, okay? Doch. Nein, so funktioniert das nicht mit dem Klima. So funktioniert das nicht. Chad?

00:38:57 Jeder, der im Chat ja sagt, will einfach nur deine Füße lutschen. Junge, du kriegst die Subs, die wollen deine Füße lutschen. Mach mal halb lang. Passt ran, dankeschön.

00:39:14 Mal kust du Chili. Oh Gott, wenn das Chili sieht. Das händen mich auch. Das ist sehr nett von dir. So muss das sein. Dankeschön. Ich habe viele Socken. Mit Sushi. Es hat keiner gefragt. Oh, die Sushi ist cool. Ist doch egal. Darf ich jetzt nur noch Sachen sagen, nach denen ich gefragt wurde oder was? Das wäre actually mal ganz gut. Dann würdest du mal deine Klappe halten. Dann sagst du mir wieder, du redest nicht mit mir. Ey, du hast...

00:39:42 Du hast nicht mit mir geredet. Okay, ich erklär. Ich expose. Ich expose, du willst? Okay, Markus. Dankeschön. Dafür expose ich jetzt. Vielen, vielen, vielen Dank. Okay. Vielen, vielen, wirklich vielen, vielen, vielen Dank. Dankeschön, Korsran. Dankeschön, Dankeschön, Korsran. Dankeschön, Harry Balls. Danke, Harry Balls. Also, wir wachen morgens auf.

Morgenroutine und Kommunikationsschwierigkeiten

00:40:07

00:40:07 Ich merke, dass Kim wach ist, nur anhand ihrer Position. Sie schaut mich nicht an, sie schaut in die eine Richtung. Ich gucke so drüber und sie ist am Handy. Ich so, okay, sie ist wach. Ja, sollen wir dann so um 10 streamen?

00:40:26 Komm zu uns. Okay. Dann haben wir noch so gechillt. Dann bin ich so schon aufgestanden so ein bisschen, bin wieder ins Bett. Oh, wir können ja heute ins Disgusting Food Museum gehen. Keine, keine Reaktion. Okay. Wie hast du geschlafen? Okay. Okay.

00:40:55 So fünf Minuten vor Streaming. Wie sollen wir unseren Stream nennen? Wie findest du guten Morgen, Frühstücken und Disgusting Food Museum oder irgendwas habe ich gesagt. Keine Antwort, keine Reaktion. Und dann eine Minute vor Stream. Ja, du redest irgendwie gar nicht mit mir. Ja, ich bin introvertiert. Okay, aber danach hast du mit mir geredet.

00:41:24 Ja, weil ich mich zwingen musste. Gut. Weil du mich unter Druck gesetzt hast. Ich hab dich gar... Mit was hab ich mich? Ich hab dich in Watte gepackt. Ich hab nicht gesagt, alter, rede mit mir, du dumme Kuh. Ich hab's innerhalb von drei Tagen mit einmal neun Stunden streamen. Ich doch auch. Ja, aber du bist ja nicht ich.

00:41:45 Ich bin ja eine andere Person. Ich habe ja Probleme. Ich bin introvertiert und irgendwann ist meine Batterie leer und irgendwann fällt es mir dann schwer, Entscheidungen zu treffen und Antworten zu geben. Das ist mein Problem. Das verstehe ich. Das verstehe ich. Ja. Aber da musst du das noch acht Stunden nach hinten verschieben, bis du im Zug bist. Ach so. Ja. Okay.

00:42:15 Frauen haben so krass viele Probleme, das ist kein Frauenproblem.

00:42:21 Ich bin halt, ich gehe halt, also erstmal, ich habe noch nie so lange iRace geschrieben. Ich auch nicht, war aber voll geil, war gestern richtig nice. Ich habe, ich gehe halt auch nicht so oft raus und wenn ich es dann tue, dann zieht mir das sehr viel Energie und dann auch noch so viel reden und dann so viele Leute und es ist einfach nicht so einfach für mich. Ich verstehe das voll. Aber deswegen habe ich den Moment. Ja, aber bei mir rechargt das nicht nach dem Schlafen. Ja, das ist ja okay, ich habe es ja nicht.

00:42:50 irgendwie auch böse gesagt. Ich finde, ich habe mir auch Gedanken gemacht, wie ich das anspreche, weil ich mir schon gedacht habe, das ist wahrscheinlich so ein Social Battery Ding. Aber ich habe mir gedacht, aber jetzt so stumm zu sein, weil ich konnte es ja noch nicht einschätzen, weil ich hatte noch keine Antwort von dir.

00:43:06 beziehungsweise ich wusste ja noch gar nicht, was jetzt war, weil es hatte entweder bei mir, weil es habe ich dir auch gesagt, es gibt mir so den Eindruck, es hättest du gar keinen Bock. Und dann hast du gesagt, nee, ich bin einfach introvertiert, dann war für mich okay. Aber deswegen habe ich ja nachgefragt, so, ey, du redest nicht mit mir, das gibt mir das Gefühl, du hast eigentlich gar keinen Bock. Und dann hast du gesagt, es ist introvertiert. Damit habe ich ja keinen Druck gemacht, sondern ich wollte einfach auch für mich und mein Gewissen wissen, wie es ist. Nee, was ist ja die Lösung dann dafür, dass ich mehr rede? Nee, sehr viel zu tun sowieso. Ja.

00:43:35 Das ist ja etwas anderes.

00:43:39 Gut, dass er streamer ist, denn jetzt redet sie mit uns. Erst schreibt, wie beide sich unterhalten, aber nicht mal anschauen. Was für eine Generation? Ja, weil ich kann euch erklären, warum ich sie nicht anschaue, weil das meine schlechte Seite ist. Und ich schaue sie nicht an, weil ich in mein Handy gucke wegen dem Chat und ich das Gefühl habe, wir reden nicht nur zueinander, sondern auch mit euch. Und deswegen gucke ich einfach so euch beide nicht an, damit es fair ist.

00:44:07 HDR-Kitten, wieso redest du nicht mit Milchbaum? Okay, Bruder. Geschirr für euren Support, danke, danke. Kommt auch noch dazu. Nee, Kaffee hilft mir nicht bei sowas. Das ist ein Wesensding. Das liegt daran, dass ich einfach so low on energy bin, aber das ist keine müde Energie oder so.

00:44:36 Ich habe keinen Kontrollzwang, aber wenn ich die Kontrolle haben kann, dann nehme ich sie natürlich. Denn für mich gibt es nichts. Also manchmal, Mik aus. Mein Mik ist nicht aus. Meins ist grün. Funktioniert das? Meins ist auch grün.

00:44:59 Mikro geht wieder. Ah, ist wieder da. Okay, keine Ahnung. Ist nicht schlimm. Naja, auf jeden Fall. Also ich mag es auch mal keine, wenn ich so viel schon so gemacht habe, dann mag ich es auch Kontrolle in Anführungszeichen abzugeben. Das geht aber nur bei Leuten, wo ich weiß, die können das haben. Die können auch gut was planen. Aber ich soll den Streamtitel machen. Ne, weil dir anscheinend meiner nicht gefallen hat, weil du mir keine Antwort gegeben hast.

00:45:28 Deswegen habe ich gesagt... Ja, weil ich mir nicht entscheiden konnte. Ich wusste nicht, was wir... Ja, das wusste ich nicht. Dann musst du sagen, ich weiß nicht, ich kann mich noch nicht entscheiden. Ich habe gesagt, ich weiß nicht. Und dann war ich mit deinem Tiefen freundlich. Dass ich gar nichts gesagt habe, stimmt bei euch nicht. Ich habe schon Antworten gegeben, nur die waren halt kurz gefasst. Ich habe nicht still gesagt, da habe ich sie nicht gehört. Sie hat gesagt, weiß ich nicht. Ah, achso, ja, aber das weiß ich nicht, kann man halt auch falsch interpretieren. Deswegen habe ich es ja später angesprochen. Ja, sind wir bleiben Mikrosfunk zu... Aber wir haben ja...

00:45:58 Wisst ihr, was am Arsch ist? Euer Arsch. Das ist schon der neue Splitter. Das wäre den alten eigentlich. Wenn nicht benutzen wir... Ja, ist es wieder. Wenn nicht benutzen wir deinen Splitter. Vielleicht habe ich den falschen eingepackt.

00:46:25 funktioniert das hallo naja auf jeden fall ich mag halt kein ich mag es halt nicht wenn man also das ding ist es gibt halt leute aber es gibt leute die sagen es egal entscheid du dann entscheidest du was man mit dem mikro das klingt schon wieder oder

00:46:56 Kim, können wir deinen Splitter nehmen? Ich glaube, ich habe meinen kaputten mitgenommen. That's weird. Danke. Guck mal, ich hatte den Schluter halt nicht.

00:47:27 Was für Schlammketschen? Was für Schlammketschen? Wir machen uns jetzt fertig, Leute. Fuß. Hallo. Oh, warte. Ja, wir müssen gehen.

00:47:57 den Boxerautomaten nicht mehr gefunden. Außerdem haben wir auch kein gutes Herz gefunden. Ja, wir wollten nämlich dann uns eigentlich so Herzen holen und die dann im Stream revealen, ohne uns die vorher auch gezeigt zu haben.

00:48:13 Und, aber es gab halt nur, also es gab gar keine lustigen sowas, so wie, lutsch meinen Füße oder so, sondern nur so, ja. Mein Liebling, ich, ich, ich mag die. Ich mag die. Schatz, der beste Mann der Welt, Traummann.

00:48:37 Ja, und das ist heute alles langweilig. Mir ist voll warm. Ja, vielleicht bist du in deinen Wechseljahren. Wir haben einen Vorschlag. Ganz schön große Klappe für introvertiert. Weil das ja miteinander zu tun hat.

00:49:11 Meine Hunde ist jetzt bereit.

00:49:14 Nicht so aufwendig wie gestern. Oh hell to the no no. 4 Stunden. Ey, aber ganz ehrlich, wir haben geslayt gestern. Wir sahen gestern Hammer aus. Von daher war es worth it. Und es war auch worth it, dass wir so um diese Zeit gegangen sind, weil wir konnten noch beim Abend so ein bisschen was mitnehmen, wenn wir so früh gekommen wären. Who knows? Da hätte ich vielleicht, bevor der Abend angebrochen ist, schon...

00:49:42 meine Bauchkrämpfe Dünnschiss-Scheiße gehabt. Hä? Weil wir dann schon früher was gegessen hätten müssen. Und Bier getrunken hätten. Vielleicht hast du auch ein Bierschiss. Ja, ich glaube, das Bier hat die Verdauung in Schwung gebracht. Deswegen hatte ich schon, als wir da gesessen hatten, so dieses ...

00:50:04 Magen-Ding heute? Ich hätte einen Birschwiss. Aber das, was dann am Ende war, war wirklich... Mein Magen hat so gekrampt. Ich mach mir wieder einen Schnauzer. Ja, was wollt ihr machen? Nee, du machst ja die Kempossible-Lippe. So. Das Wichtigste zuerst ist die Haut eincremen.

00:50:32 Ich kann nicht mehr. Ich brauche einen Kaffee. Ich werde das niemals verstehen in meinem ganzen Leben. Das ist halt so eine Angewohnheit. Menschen, die aufstehen und sagen, ich brauche einen Kaffee. Das ist halt eine Angewohnheit. Ich denke, das kommt einfach ...

00:51:01 Viel auch von meinem Erzieherjob. Da hast du nicht die Kaffeepause genutzt, um einfach mal fünf Minuten aus diesem Raum rauszukommen. Das ist mal ein Lungenbrötchen, Leute. Das ist ein Lungenbrötchen. Ein Lungenbrötchen? Ein Lungenbrötchen. Das ist ein Lungenbrötchen.

00:51:21 Eine Kippe? Oh. Ne, das nicht. Boah, Alter, das war so awkward. Was? Gestern die Typen, die vor uns saßen in diesem Ding, wo wir gegessen haben, der eine davon, dem habe ich gesagt,

00:51:44 Weil der war die ganze Zeit am Quarzen. Also entweder Vape oder ne Kippe. Und der wollte uns auch die ganze Zeit welche andrehen. Erst die Vape und dann ne Kippe. Das war voll weird. Und dann hab ich, als wir gegangen sind, hab ich halt so gesagt, ja, ha ha, rauch mal weniger. Und dann hat der gesagt, halt die Fresse. Das hab ich gar nicht mitbekommen. Der hat einfach gesagt, halt die Fresse, aber so auf Ernst. Und ich so, ha? Das fand ich nicht so gemeint.

00:52:13 Entschuldigung. Ich hab's gar nicht mitbekommen. Tut mir leid. Ich weiß nicht, was sein Problem war. Wahrscheinlich, dass du ihm gesagt hast, dass er weniger raucht. Weil ich ihm gesagt habe, er muss von seiner Sucht loskommen. Das kann sein. Wie findet ihr meinen Schnauzer? Ganz gut. Sonja, ich mag keine Laute.

00:52:48 Ja, schön, dass du mir dein Rotze-Ding zeigst. Ja, sind mir aus der Nase geflogen. Ich glaube, wenn irgendwas kitzelt, meine Nase. Ja, selber schuld, ganz ehrlich. Das ist der Nasenkobold, der in dir lebt. Reicht jetzt auch?

00:53:22 Die neuen? Das sind nicht die neuen. Ja, ich habe nicht diese, die vor zwei Wochen rausgekommen sind, wie du meintest. Ja. Ja. Habe ich aber auch gesagt. Also ich meinte, die sind vor zwei Wochen rausgekommen, aber ich meinte, nee, dann nicht. Ja, aber du warst ja nicht sicher. Als ich deine gesehen habe, war ich mir sicher. Oh mein Gott, Frau. Geh in die Küche. Und dann? Ja, dann machst du mir erst mal ein Sandwich.

00:53:54 Ja. Wir haben hier keine Küche. Ja, dann bau dir eine, Alter. Naja, dafür bist du ja da, du männlicher Mann. Nee, auf gar keinen Fall. Ich bin hier nicht der Mann. Du benimmst dich aber so wie einer. Oha, Chad, habt ihr das gehört? Also wirst du jetzt einfach auch... Also benennen sich also Männer, aha. Ja. Ich schwöre dir, ich schlag dir gleich in die Fresse. Das ist schön missandrisch von dir. Versuch's doch.

00:54:27 Ich piekse die mit meinem Make-Up-Pinsel ins Auge. Ja, dann zieh ich dir deine komische Kim Possible-Lippe ab. Ja, bitte. Das kann mittlerweile ab. Ich glaube, ähm...

00:54:55 Ich hoffe ab jetzt ist es gut, dass wir heute dann auch wieder unsere getrennte Wege gehen. Weißt du Kim? Was war das? Ich bin kurz, ich wollte und dann ging nicht.

00:55:13 Okay, dann greif mich halt an. Mach's doch auch. Fühl dich belästigt. Fühl dich doch belästigt. Besser ist es. Vielleicht ganz ehrlich, so wie du aussiehst, fragst du danach. Ich will auch das Ding haben. Was ist das denn? Ich weiß nicht, ob du das verdient hast. So wie du bist. Ich bin, wie ich bin. Wo ist das?

00:55:42 Ich habe es schon bestellt das Ding. Taschentuch, das ist Klopapier.

00:56:14 Ja, Taschentuch. Die Hotels haben nie Taschentücher. Doch. Immer in so einer... Ah, hier sind sie. Da sind Taschentücher. So was Hotels auch nicht haben. Die haben's doch!

00:56:34 Infrastruktur für deine Scheißerei. Die Spülung hat geklappt. Die Spülung war da. Beim ersten Mal. Ich musste mehrmals spüren, weil ich mehrmals gekackt habe. Und als ich gekackt habe, habe ich direkt abgespült, damit es nicht stinkt in der Hoffnung. Aber es ging nicht. Ich habe alles gerochen. Ja, weil ich am Ende aufgegeben habe.

00:57:01 Wie ein Parfüm. Ich habe am Ende aufgegeben. Ich habe es dann einfach... Das war Eau de Kaki. In flüssiger Form.

00:57:34 Das Zeug auf den Lippen ist ein Lipptint, was dafür sorgt, dass die Lippen eingefärbt werden. Ja. Das hält dann auch besser beim Essen und Trinken. Das ist halt angenehmer als ein Lippenstift, den du alle zwei Sekunden nachziehen musst. Und damit kann man auch küssen.

00:58:02 Das ist für mich das Wichtigste, weil ich küsse immer. Ja, ich auch. Jetzt gerade sogar. Also eine Flasche Wasser ist echt zu wenig. Ja, da stand extra ein Schild drauf, dass du jedes Mal, du kannst einfach runtergehen und dir eine neue holen.

00:58:32 Warum hast du denn nie eine neue geholt? Weil ich Leitungswasser trinke. Du hast dir hier nicht einmal Leitungswasser eingefüllt. Doch, gestern ungefähr zehnmal. Was ich nicht sehe, gibt es nicht. Ich finde Leitungswasser tatsächlich meistens okay.

00:58:57 Wenn ich sowieso kein Sprudelwasser bekommen habe, dann ist ja eh alles kacke. Weiß ich nicht. Muss erst mal die Nase putzen. Sprudelwasser ist das Einzige, was Sinn macht.

00:59:13 Und dann steht da, auf diesem komischen Wilserwasser, dass das spritzig ist. Wisst ihr, was gar nicht spritzig ist? Dieses scheiß Wasser, Alter. Das war maximal Meili-Kohlensäure. Ein Hauch von Kohlensäure. Mein Gott, ich will, dass was weh tut im Mund. Boah. Ich glaube, wenn ich Kohlensäure trinke, muss ich immer rülpsen. Ich muss nur bei Knabekohle rülpsen. Knabekohle.

00:59:44 Jetzt ist mein Make-up unter der Nase wieder weg. Es macht alles keinen Sinn. Das stimmt allerdings. Okay, jetzt mache ich noch schnell was auf meine Augen. Blush und so wird heute nicht so geslayt heute. Als wären heute auch keine Wünsche geklebt. Leute, es wirkt nur geringfügig geslayt.

01:00:13 Ja. Was sollen wir machen? Ich hole wahrscheinlich eh, wenn ich irgendwas, wenn ich irgendwas ekelhaftes in diesem Foodmuseum esse. Die haben auch so saudischarfe Soße und sowas. Du hast halt diesen guten Spiegel. Ich hab diesen abgeschwarzten Spiegel. Ja, ich kann nur da und du hast den richtigen. Nie kann man es dir recht machen. Ja.

01:00:53 Gering Slayer. Genau so. Nur ein kleines bisschen. Gerade so viel, dass es okay ist. Gerade so viel, dass ein Mann noch überlegt, ob er uns anspricht, sich letztendlich aber für Nein entscheidet, weil so hübsch ist sie dann doch nicht. Dann ist das perfekt, das Make-up.

01:01:25 Hallo, wir sprechen kein Russisch. Was ist denn das? Ja, Chibi-Chapa-Chupi.

01:02:00 Ich muss jetzt gleich mal das Zeug da wegmachen. Ich mach dich gleich mal weg, Alter. Komm, mach! Ja. Mach! Warte, ich muss mein Eyeliner wegpacken. Ich mach noch kurz... Ich schwöre dir, hättest du das gemacht, das wäre dein letztes...

01:02:30 Ja, sie ist angefühlt. Darf ich nochmal? Nein? Ja, dann weiß ich nicht. Ich würde so gerne mal durchziehen und die einfach mal in die Fresse schlagen. Ja, ich auch.

01:02:59 Weiß nicht, was es heute gibt. Weiß ich nicht. Auf Twitch live! Wie lange wird es dauernd, bis wir gebannt werden dafür? Schon bis der Fall zu Ende ist, weil die denken, das will ich sehen. Ein Twitch-Mitarbeiter. Ich hoffe nicht, dass die so lange warten.

01:03:31 Ach. Das kommt dann in die Nachrichten. Cool. In der TV.

01:03:52 Rothaarige Streamerin Box, blonde Streamerin aus dem Universum. Alles explodiert. Und dann kommt sie wieder zurück und zerstückelt die rothaarige Live im Stream und so. Und Leute donaten rein, damit sie die... Ja, ich reich sie dir raus, deine Gliedmaßen. Und versteigert ihre Gliedmaßen direkt live. Schaffst nicht mal einen halben. Schaffst nicht mal ein ganzes Maß.

01:04:18 Du hast auch kein ganzes Maß getrunken. Ja, zur Sicherheit. Ich hätte es geschafft. Zur Sicherheit für den Stream. Aber ich hatte keine Lust, mich einzuscheißen. Hast du das öfter? Das kommt immer drauf an.

01:04:42 Also jedes Mal, wenn ich mit dir irgendwas mache, musst du dich einscheißen. Ja, weil einfach du keinen Wert auf gesunde Ernährung legst. Ich? Was hat meine Ernährung mit deiner zu tun? Ja, ich esse ja immer mit. Ach so. Gestern im Restaurant...

01:05:02 Also ich hätte gerne was Salziges und wollen wir noch was Süßes zusammen? Ich weiß es nicht. Ja, für den Blutzucker. Oh, okay. Ja, dann habe ich nichts Süßes. Ich weiß nicht. Sagt die, die das süße, fette 3-Meter-Prioche geholt hat.

01:05:28 Ich habe gestern meinen Brioche im Café, musste ich horizontal teilen, weil das so eine Scheibe war. Das war viel zu viel. Ich weiß nicht, wer darauf kommt, dass es gut schmeckt, wenn ich nur noch Brioche essen kann. Wozu brauche ich dann den Rest? Das war so fett. Das war gigantisch. Und dann habe ich das so geteilt und dann habe ich den Rest liegen lassen.

01:05:57 Es gibt auch einen zu viel. Ja, es gibt nicht zu viel Knoblauch, aber es gibt zu viel Brioche. Wäre das so mit Nutella, wäre geil.

01:06:32 Die ist alles zu viel. Boah, Leute, ich habe gar keinen Bock auf diese Rückfahrt. Bitte, lieber Verkehrsgott. Die ist alles zu viel. Wir hätten bis Sonntag hierbleiben. Dann hätte ich jetzt auch keine LKWs. Ich hätte auch keine LKWs. Guten Morgen.

01:06:57 Wie ist das nicht zu viel? Ich mache es doch trotzdem. Ich mache es doch auch trotzdem. Ja, dir sagt ja auch keiner, es ist zu viel. Doch, du gerade eben. Nee, wann denn? Ich kann mich nicht daran erinnern. Ja.

01:07:21 Das ist immer ein Gaslighting, Leute. Ja, das, was du machst, weil du nur furzt und es stinkt. Genau das. Schreibt euch das auf.

01:07:37 Ich weiß ja nicht, wer hier gestern eine Bombe in die Schüsse gebrettert hat. Ja, aber ich habe nicht gepupst. Ich habe aber nicht gegast. Oh mein Gott, da waren mit Sicherheit Pupste dabei. Nee, deswegen hat es so weh getan. 100 Prozent. Das kam einfach trocken, trocken und ohne Hilfe von einem Druckwellenpups kam das da irgendwie raus. Und das war so schmerzhaft. So.

01:08:16 Aber keine Hilfe. Was, soll ich pressen oder was? Nee, aber ich meine so von einem Luftzug kam nichts. Dass er ich so helfen soll.

01:08:33 Wenn du mir hättest helfen können, dann hättest du helfen sollen. Aber die Situation war nur ich und mein Shit. Ich weiß, wie das geht. Man muss sich auf den Rücken legen und dann muss man die Beine so anwinkeln und dann muss ich deine Füße nehmen und die so kreisen. Oh, das wäre geil. Und dann kommt alles raus in mein Gesicht. Ist legit, though?

Eitelkeiten und frühes Mittagessen

01:09:00

01:09:00 Finde ich auch nicht so gut. Du bist ja auch noch im Beschwerden. Für dich ist alles nicht... Alter, was mit meinem Eyeliner passiert. Ich wollte nicht anfeuern, das hat sie nicht verdient. Ich war nur neidisch, weil ich scheißen musste und du nicht. Mir geht's super. Tatsächlich.

01:09:34 Ich fühle mich nicht nach Kacki und beim Bauch geht es auch gut. Ich kann mich nicht beschweren, Leute. Das ist alles in Butter. Wo ist mein Ding? Wir haben noch nichts gegessen, das ist 11 Uhr. Wann sollen wir was gegessen haben?

01:10:03 Wer macht denn sowas? Ich. Ich nicht. Ich esse viele Tage erst ab 17 Uhr was. Das ist schlecht. Weiß ich nicht. Kommt drauf an, wen man fragt.

01:10:36 Okay. Du wirst mir eh niemals zustimmen, wenn wir eine geteilte Meinung haben. Von daher werde ich mir einfach diese Energie sparen. Oder du bist vielleicht einfach ein bisschen netter. Das hat doch damit nichts zu tun. Warum sollte ich dir nur als Nettigkeit zu etwas zustimmen, was einfach praktisch nicht stimmt? Nein, einfach so generell. Wo bin ich nicht nett?

01:11:10 Ja, ich hab gesagt, tu bin ich nicht nett. Gibst du mich? Da fällt einem nichts mehr ein, weil ich immer nett bin. Mhm. Ich puder nur niemanden den Arsch. Okay, Kim, das ist was anderes. Ja, du bekommst immer richtig. Danke. Deine Einschätzung. Danke.

01:12:02 Was machst du? Ich muss nur noch die Wimpern machen, dann bin ich ready. Dann muss ich noch kurz meine Haare so ein bisschen flockig föhnen. Ich mach heute keine Fake-Haare rein. Ich hab probiert, geht's euch jetzt besser?

01:12:32 Denke ich jetzt völlig. Ich mach noch Augenbrauen. Ich fühl mich nicht boniter. Hast du das jetzt heute anders gemacht zu gestern? Ein bisschen weniger Lidschatten, ein bisschen weniger Glitzer, ein bisschen hässigere Eyeliner.

01:13:03 Ein bisschen weniger Blush. Ein bisschen weniger Ausstrahlung. Kamera anfassen ist übergriffig. Was wollt ihr machen?

01:13:33 Könnt gar nichts machen. Ihr seid Opfer meiner Finger. Ja, zeig mich doch an. Mal gucken, was die Polizei sagt. Ich kann dazu nichts sagen, ich mach mir gerade meine Wimpern.

01:14:05 Mutter Maria. Jesus im Geiste. Jesus Christus. Ja, Chad, was habt ihr gerade an? Was habt ihr an? Wahrscheinlich T-Shirt und Boxershorts.

01:14:35 Es ist Samstag in der Früh. Ja, manche Menschen arbeiten da.

01:14:43 Das weiß ich nicht, denn ich habe einen Realitätsverlust, seit ich Streamerin bin. Nee, das war schon vorher so. Da hast du mich gar nicht gekannt. Ich kann es mir denken. Sorry, welche Ausbildung hast du noch mal gemacht? Welche Ausbildung? Keine. Siehst du, es redet mir nicht von einem Realitätsverlust. Ich habe Abi gemacht. Ja, ein bisschen Schule kann jeder. Wallah.

01:15:12 Okay. Ein Strampler, ui. Kim, ach so wie ich da lösche, eins von zehn. Wie bitte? Was von eins bis zehn? Nix, also gut.

01:15:41 Wo ist mein anderer Schuh? Die Leute denken bestimmt, wir hassen uns und ihr habt recht.

01:16:02 KDR Kitten Merch habe ich an. Kim, hast du Merch? Nee, noch nicht. Du lügst also. Teil mal für den Lügner. Ach so. Ich krieg die Tasche mir nicht zu.

01:16:42 Ich habe ein Kind geboren. Geil. Ich bin nicht kacken. Ich muss nicht. Mir geht's gut. Meine Kackeleiste ist noch nicht gefüllt. Das ist crazy. Ich bin neidisch. Da passt vielleicht mein Darm einfach länger. Da passt mir rein.

01:17:15 Okay. Ich hab... Ach, das war's. Ich hab 30 Meter da, ich hab 40. Vielleicht. Heute las ich meine Haare einfach auf. Ich bin fertig, weil ich hab Hunger.

01:17:46 Ich muss immer alles einpacken. Alles ist so schwer. Wir sehen es jetzt heute Morgen. Gute Laune, Menschen. Schicker Polymesch. Warum die Blanke? Was? Was? Was? Nichts.

01:18:24 Ich muss ein bisschen vor in meine Ahre bringen.

01:18:53 Oh, oh, oh.

01:19:17 und was habt ihr euch schon gegessen hat man gleich ein ende glaubst du ich weiß nicht und waren schon kacken

01:19:47 Okay. Ich kann mir die Kamera mit. Ich muss hier kurz alleine sein und mein Kram räumen. Am besten steckst du noch da hinten ein. Ich muss jetzt erstmal einen Überblick von diesem ganzen Scheißdreck hier bekommen.

01:20:18 Bevorzugt ihr die linke oder die rechte Seite bei einem Doppelband, Leute? Immer die Seite, die den besseren Vibe ausstrahlt. Ich habe keine rechte oder linke Seite, ich habe nur... Vibes. Ja.

Monster unter dem Bett und das deutsche Finanzamt

01:20:37

01:20:37 Fensterseite. Ich schlafe lieber an der Wandseite. Da, wo mich die Monster nicht kriegen. Wenn man zu nah an ein Fenster schläft, dann kommt das Monster raus und macht das Fenster auf. Obwohl ich nicht weiß, ob Monster deutsch sind und mit Kippfenstern können.

01:21:09 Das ist nur noch die Frage. Acht Jahre Single, also egal. Hey, nee, du schläfst ja trotzdem auf einer Seite. Du schläfst ja nicht auf beiden Seiten. Das macht niemand. Das ist ja verrückt. Findest du ja gleich weiter von Tür. Ja. Obwohl es kommt drauf an, wie der Raum aufgeteilt ist.

01:21:38 Ansonsten ist halt... Man kann auch in der Mitte schlafen, ja, aber das ist komisch. Dann bist du halt ein bisschen komisch. Das finde ich crazy. Ich denke mir auch immer so, Alter, warum schlafe ich nie in der Mitte? Aber es ist komisch. Ja, in der Mitte schlafen wir sie nie richtig an. Kannst du dich mal aufs Bett legen? Auf gar keinen Fall. Ich wollte mich gerade aufs Bett legen, aber dann hast du gefragt und dann wollte ich nicht mehr.

01:22:10 Ja. Monster sind niemals deutsch. Ja, deswegen, das meine ich. Also ich glaube auch nicht. Irgendwie. So ein Graf Dracula oder so ist ja auch nicht deutsch. Und so bitte auf dem Stuhl sitzen bleiben. Ah, ich weiß, was ich tun soll. Jetzt muss ich aufstehen, aber ich will nicht.

01:22:41 Das ist Zeitraum-Zeit-Kontinuum zerrissen. Das ist jetzt ein Problem. Hallo Gilla, guten Tag. Ich habe okay geschlafen. Bist du jetzt nicht in der Lage, jetzt doch deine Entscheidung zu treffen, wie du geschlafen hast? Ja, aber ich weiß, ich habe mich jetzt einfach auf irgendwas festgelegt, weil ich musste.

01:23:07 Wenn ich nicht muss, dann will ich nicht. Das Finanzamt ist deutsch und das ist das größte Monster. Alter, ich muss an genau dasselbe denken, als wir über uns erledet haben. Nur das deutsche Finanzamt-Monster. Wir lieben dich, deutsches Finanzamt. Danke für Ihre Arbeit. Ich finde, ich sollte einen Steuererlass bekommen. Ich auch.

01:23:35 Du musst erst was Nettes zu dem Finanzamt sagen. Das einzige Nette, was die akzeptieren, ist, ich schenke euch mein Geld. Das ist das Mindeste, was du machen musst. Ansonsten werden sie sehr schnell sehr unfreundlich. Und dann heißt es Mahnungsverfahren.

01:24:00 Das ist dein Vollstreckungsverfahren. Bei mir hieß es damals, ja, wir haben gesehen, dass sie seit Jahren Geld von Dollar bekommen, von Amazon. Was ist das? Wir wissen nicht, was das ist und sind auch nicht in der Lage, selbst herauszufinden, was das sein könnte. Deswegen wollen wir jetzt von Ihnen, wenn Sie uns jetzt nicht in den nächsten 10 Tagen antworten, 60.000 Euro haben.

01:24:30 Habe ich gemeint, äh, okay. Ja, nein, die dürfen nicht gemeint, ich würde es ihnen dann sonst sagen, sonst kommen die und machen Steuerprüfung.

01:24:47 Wie hat man alle fünf Jahre eine bekommen? Komm mal, nicht mehr hinterher. Wie ist das Wetter? Weiß ich nicht. Ich glaube noch okay, aber ich habe auch... Ich weiß nicht, jetzt geht es danach, da habe ich tatsächlich einen Regenschirm dabei, aber... Finanzamt ist hohenlos. Sache mal! Welche Mutter hat dir solche Wörter beigebracht?

01:25:15 Dann wüsste jemand, erzählte mir mal, was für Möglichkeiten und Rechte das Finanzamt hat. Das ist wild. Man will mit Finanzamt und Sozialversicherung keinen Streit. Ja, hier Schufa. Schufa ist, da muss ich immer dran denken, wenn es darum geht, dass gewisse Institutionen ein bisschen zu viel können.

01:25:41 Schufa ist crazy. Braucht man die Schufa nicht nur für so, wenn man auf dem Wohnungsmarkt ist? Ja, aber die haben halt Einsicht in so viele Daten, die dir eigentlich nichts angehen sollten. Ich habe gehört, man kriegt auch eine negative Schufa, wenn man über Kleiner bestellt. Ich weiß nicht, ob generell oder, also wenn du im Verzug bist, auf jeden Fall, glaube ich.

01:26:10 Also ich bin immer so lange im Verzug, bis die Meldung kommt, sie sind im Verzug. Und dann habe ich so, ach so, stimmt. Ich habe keinen Klarner. Gar keinen Fall. Ich will mit sowas gar nicht anfangen. Gut, ich mache halt gerne Klarner, wenn ich irgendwo bestelle, wo ich nicht weiß, ob es wirklich irgendwo ankommt. Dann habe ich so 30 Tage, wo ich dann bezahlen kann. Und dann kann ich es aber auch zurückschicken, ohne dass die jemals einen Cent von mir gesehen haben. Und dann fühle ich mich etwas sicherer. Bei ominösen Seiten.

01:26:42 Generell bei Clanern ist das glaube ich nämlich auch nicht. Ich weiß nicht, das können halt auch teilweise Dinge sein, die nicht unbedingt deine Schuld sind. Solche Fälle gibt es auf jeden Fall und dann bist du halt trotzdem gefickt. Und eine schlechte Schuhe zu bekommen ist auch gar nicht so schwer.

01:27:10 Abos bei Kim schließe ich ausschließlich mit Klana ab. Oh, du verschuldest dich für mich. Oh mein Gott, Flayer. Mach das auf gar keinen Fall.

01:27:27 So, der Koffer wird geschlossen. Dann wirkt sich nur negativ aus bei Ratenzahlung. Aber Ratenzahlung ist doch eigentlich normal. Wir machen Ratenzahlung. Meine Mutter hat immer gesagt, wenn du das Geld nicht auf dem Konto hast, dann sollst du es auch nicht kaufen. Ja, aber sagen wir, du machst Ratenzahlung. Bei einem Haus ist was anderes.

01:27:53 Ja, aber nein, sagen wir, du machst Ratenzahlung, also jetzt nicht bei einem Kleidungsstück oder so, aber du machst Ratenzahlung, obwohl du das Geld auf dem Konto hast. Ja, dann ist es ja okay, dann hast du aber das Geld auf dem Konto. Darf ich zu Ende reden? Nee, aber dann ist es ja okay. Einfach aus Liquiditätsgründen.

01:28:10 So, das wollte ich sagen. Weil, also du kannst ja, kann ja sein, dass du das Geld auf dem Konto hast, aber du willst es einfach nur über ein paar Monate aufteilen, damit dein Konto halt nicht auf einmal leer ist. Ja, dann ist es ja was anderes, weil du das Geld ja zumindest schon mal auf dem Konto hast und du wirst einfach nur nicht, dass es auf Null ist. Dann ist ja okay. Ja. Aber meine Mutter hat immer gesagt, wenn du das Geld nicht hast, dann kannst du es dir auch nicht leisten. Äh, ja.

01:28:41 Tendenziell stimmt das außerhalb bei Sachen, die man sich halt holen muss. Zum Beispiel, wenn du aus deiner Wohnung rausgeschmissen wirst und... Okay, Miete zahlen kann man nicht auf Raten zahlen. Ich möchte meine Miete gerne auch in Raten zahlen. Na ja, Kim, so wie wir das ja schon wissen, möchtest du am liebsten gar keine Miete zahlen und dann zahlst du sie auch nicht. Ich glaube, jeder möchte keine Miete zahlen.

01:29:10 Ja, aber du hast es ja auch ein Jahr lang nicht getan. Ja, nicht mit Absicht. Das ist immer noch das Beste. Man kann es vergessen zu überweisen, ja. Hä, Sleep Duggen hat kein neues Album gedroppt. Das ist doch schon älter. Also, ja, okay, das ist nicht so alt, das ist ein paar Wochen alt. Ist ganz okay.

01:29:41 Zwölf Raten im Jahr. Das kann gefährlich sein, ja. Also man sollte, wenn dann, immer nur auch eine Ratenzahlung gelaufen haben und nicht mehr. Schau mal grad, wo wir frühstücken können nebenbei.

01:29:55 Auf keinen Fall mehr Ratenzahne. Wobei, du schaust, weil ich habe gestern die Entscheidung getroffen und ich hasse es, Entscheidungen zum Essen zu treffen. Ja, ich auch, also ich... Ja, aber ich musste mich jetzt überwinden, jetzt bist du dran. Ja, ich kann es machen, aber ich würde es ungerne machen. Ja, es ist okay, du kannst keinen Fehler machen.

01:30:21 Du kennst dich nicht aus in der Stadt, ich kenn mich nicht aus in der Stadt. Chat, wo sollen wir essen gehen? Stuttgart. Innenstadt. Meckes. Meckes.

01:30:46 Ich werde wahrscheinlich heute Abend mehr gesessen. Das ist immer mein Travel-Essen, wenn ich zu Hause ankomme. Was ist das? In Italiener waren wir gestern und das ist nicht so. Es geht jetzt ums Frühstück. Brunch. Kaffee.

01:31:17 Irgendwas frühmäßig. Das beste Café. Ja, das waren wir gestern. Nein, wir gehen nicht zu mehr KISS.

01:31:54 Ja, Kaffeehegel waren wir schon gestern. Können wir uns theoretisch rausessen. Steakhouse. Oh Gott. Ich bin nicht bereit für einen Steak.

01:32:25 Schuhe nicht an, ich hab keine Kraft! Dann solltest du einfach mehr Kraft haben. Ja. Das seht ihr, das stand gerade im Chat.

01:32:53 Okay, dann gehen wir da hin. Oh, Fritz. Warte, oder? Ach nee. Es ist ein Kaffee und das ist hier im Hotel. So, wir können dahin gehen. Das ist eine Minute von hier. Danke.

Checkout-Zeit und Café-Besuch

01:33:29

01:33:29 Ja, dann können wir da hingehen. Aber ich kann mir vorstellen, dass Sonja einfach für den Stream einmal eine Runde laufen will und dann gehen wir wieder zurück. Ich würde gerne meinen Koffer in mein Auto machen. Ja. Du kannst deine Taschen ja hier lassen. Ja, muss ich, ne?

01:33:55 Jetzt überrennen euch Fans. Ja, jetzt kommt ihr alle hierhin. Kommt nicht hierhin. Dann sagen wir euch, dass ihr ein bisschen komisch seid. Ja, und dann machen wir euch TikTok viral. Ja. Wann ist Checkout? Ich vermute mal gegen 12. Ich denke auch. Du denkst? Ich dachte, du weißt. Nee, ich weiß es nicht. Weil meistens ist es nämlich 11. Ich dachte, meistens ist es 12.

01:34:27 Oh oh. Oh oh. Was soll man machen? Ja. Ich weiß nicht. Ich würde irgendwann mal extra bezahlen. Wie finde ich das raus? Das steht auf dem Kartending.

01:34:57 Okay. Eigentlich. Was steht da nicht drauf? Wie kacke ist das? Ja, wir checken doch jetzt eh aus. Ja, aber... ...wissen. Keine Ahnung, was steht auf dem Karten-Ding nicht drauf. Was komisch ist. Was steht da eigentlich immer drauf? Nein, wir slayen heute nur geringfügig, Mann. Okay.

01:35:29 Wer mehr behauptet, der lügt. Oh, tu, du musst ja noch dein Dille mitnehmen. Oh, meine Jacke. Wie ist denn das Wetter heute in Stuttgart? Schreib mir mal bitte, hau ruhig eine Jacke. Du hast auch keine, gell? Dann werde ich auch die Jacke nur so heute sein. Nur geringfügig, eine Jacke.

01:36:01 Ich gehe jetzt zur Schule. Tschüss. Ich habe auch Schmerzen. Ich möchte doch nicht. Ich kann nicht. Stream jetzt aus. Tschüss. Das ist mein Ziel.

01:36:25 Ich werde die bösen Schurken besiegen.

01:36:53 Ein Rundgang. Ist alles weg. Au! Taschentücher. Es soll regnen, ja. Krüger. Mal gucken wann. Ja, bis dahin. Okay, hier. Hier.

01:37:12 Ich wollte nicht in deinen Busen. Ich hab das Gefühl, du willst. Ich will ihn, aber ich will nicht reinfilmen. Toilette. Joa, ich glaub, we got everything. Ein bisschen Arbeit fürs Zimmerservice, damit die nicht langweilig ist. Okay.

01:37:40 Let's go. Jetzt können wir auch revieren, in welchem Zimmer wir waren. Nimm die Karte noch nichts mit.

01:37:58 Alter, diese Steckdose, ich glaube, das ist einfach scheiße. Was? Die Steckdose da im Hotel. Mein Handy hat weniger Akku, obwohl es die ganze Zeit angeschlossen war. Ja. Es gibt ja manche Steckdosen, die so weniger Strom haben.

01:38:23 Gibt's ja gar keine Mühe, dass ich auftraut bin. Achso, ich hab noch nicht das Ding angestellt. True, true, warte mal. Wie macht man wieder den Stabilisator rein? Oh, warte. Äh, warte. Das ist irgendwo bei Video. Einstellungen.

01:38:55 Stabilisierung. Ne, da war es zurück. Videostabilisierung. Okay. Sorry. Jetzt bin ich auch auf 0,5. Wir gehen in ein Café, was wirklich sehr weit weg ist. Und ja, das wäre eine lange Reise. Ja. Wir gehen aber erst zum Auto.

01:39:24 Ich warte kurz. Hast du die nicht? Ich dachte, du hast das weiße Ding mitgenommen, wo du reingeschaut hast. Ich habe es nicht mitgenommen. Da ist noch ein Zimmer. Ich dachte, du hast ja geguckt, wann Checkout ist. Ich weiß nicht, wo das liegt.

01:39:56 Lass einfach was hier. Ich muss kurz nach oben gehen, Schatz. Sie holt es kurz zurück. Ich dachte, sie hat das mitgenommen, die Karte. Das habe ich mal drauf aufgepasst, aber...

01:40:31 Das sieht echt richtig gut aus hier, das Café. Ja, ich habe Powerbank dabei, also später schließe ich euch einfach da an.

01:41:16 Ich habe euch mal einen sauber gemacht. Danke. Entschuldigung, kann ich die Sachen hier lagern?

01:41:45 Mir ist aufgefallen, dass Kims Tasche voll klein ist. Ja, ist nicht schlimm, Siehunter. Ich sah nichts. Nee, da war kein Handy.

01:42:01 Dankeschön. Kim, du hast deine Handys? Was? Einer meinte, es sah aus, es wird an der Kaffeemaschine noch ein Handy liegen, aber da war ja keiner. Nee, das ist in meinem Rucksack. Okay. Ich bin mir sicher. Das Mikrofon ist nicht gemutet, ist doch nicht schlimm. Du hast noch nichts Schönes gesagt, oder? Nee, alles gut. Gut. Okay. Ich gebe dir und wir fahren erst mal zum Auto und wenn ich die links frei habe, dann kann ich wieder nehmen.

01:42:28 Das ist mein Wauwau. Eigentlich sieht das Café hier richtig gut aus. Das, was die Leute essen. Das hat auch irgendjemand im Chat geschrieben. Wäre dann das Hotelfrühstück das dort gewesen? Es ist lauwarm. Zum Glück habe ich keine Maschine. Es ist sehr, das kann sein. Es ist sehr warm.

01:42:57 Es soll aber heute noch regnen. Vielleicht erst heute Abend. Super Vasenwetter. Jetzt könnte man auf die Vasen gehen. Da war ich noch nicht. Bisschen Achterbahn fahren. Die Vasen. Oha, guck mal, das Parkplatz ist einfach voll, der Parkplatz.

Parkplatzprobleme und Frühstücksentscheidungen

01:43:28

01:43:28 Ich habe mich gerade gefragt, wie Parkhäuser das tracken, aber das macht total Sinn. Die wissen ja, wie viele Tickets die rausgeben. Ja, und die wissen ja, wie viele Plätze die haben. Egal. Das ist Amsterdam. Schau mich, wie man hier nochmal reinkommt, weil das ist ja hier eigentlich nicht der richtige Weg. Ich muss vorne aber warten, weil das Internet stirbt. Ja, alles gut.

01:44:01 Hey, wir haben gestern nur ein halbes Maß getrunken. Also jeweils. Weil wir... Sonja hat eine Scheißerei. Guck mal, der Parkplatz ist zu, weil hier vorne... ...sollte nicht zu betrunken sein. Ja. Hier vorne sind einfach vier Parkplätze und das Ding sagt, es ist zu. Das ist crazy. Was? Gesagt, hier sind einfach vier Parkplätze und das Ding sagt, es ist zu. Das sind Frauenparkplätze.

01:44:32 Und Frauen-Kinder-Parkplätze. Das Wetter ist okay, tatsächlich. Kann man machen. Wie sehen meine Haare aus? Schlimm, ich weiß. Sagt es einfach nicht. Sagt es einfach nicht, ist egal. Ich habe gar nicht gefragt.

01:44:59 Oh Gott, die gucken mich alle an. Das ist so eine Autoschlange, die versucht reinzukommen gerade und ich habe mich gerade umgedreht und die gucken alle. Okay. Ich möchte hier raus. Lass mich raus. Ich muss raus. Lass uns mal hier den Ausgang gehen. Ich will jetzt unbedingt wissen, wo ich schreien kann. Wieso? Wir wollen doch zum Kaffee. Gehen wir jetzt zu dem Fritz oder zu einem, was du ausgesucht hast.

01:45:25 Nee, das hört sich gut aus. Ich hab das mir angeguckt. Dann lass uns draußen sitzen, weil das Wetter so schön ist. Ja. Danke. Die Tische sind immer so klein. Da sind echt viele Parkplätze frei, aber es sagt zu. Wahrscheinlich machen die auch immer so einen Prozentsatz mit Leuten, die nicht parken können. Es gibt ja so Leute, die stellen sich dann auf zwei Parkplätze hin. Ich glaub nicht, dass die das so rechnen.

01:45:53 Ich glaube schon. Was ist denn der Prozentsatz an Leuten, die nicht parken können? Die haben 100 Parkplätze, aber lassen nur 85 Autos rein. Also 15 Leute nicht parken können. Klar. Du weißt ja, wie viele Leute nicht parken können. Ich glaube nicht, dass das der Puffer ist. Vielleicht ist der Puffer auf wenige, aber nur damit du weißt, was ich meine. Wir fahren überall Porsches.

01:46:20 Warum hat hier jeder Sack einen Porsche? Warum haben Leute den Porsche haben zu viel Geld? Man kann es halt auch leasen. Das war ja jetzt auch kein Porsche Cayman. Den kann man sich ja noch leisten.

01:46:37 Es gibt ja Leute, die genießen. Die waren giga genervt in der Autoschlange, ja. Ja klar, das geht ja nicht voran. Wenn man in der Autoschlange steht und vorne einen Parkplatz direkt vor den Augen hat, dann ist es schon nervig. Aber es wäre aber schuld, wenn man ein Auto ausfährt, wo steht null Parkplätze. Das stimmt auch, ja. Welches ist das, Fritz? Davon auch.

01:47:05 Ich sehe sogar einen schönen Platz in der Ecke. Fritz. Oh ja, da ist auch ein Tischkümer in der Ecke. Müssen wir fragen? Ah, vielleicht da vorne, guck mal. Ah nee, kein Eingrass. Aber wir können hier die Bedienung abgreifen. Entschuldigung, haben Sie noch einen Platz für zwei?

01:47:36 Ja, dann würden wir uns da draußen hinsetzen. Okay, alles klar, dann warten wir hier. Wir haben sogar den Viererplatz, dann können wir das Handy vor uns machen, damit man uns beide sieht. Das ist voll nice. Wir haben wieder Glück gehabt. Ich glaube, das sehen wir gleich erst. Vielleicht wohnt da auch ein Waschbär oder so, der uns dann angreift.

01:47:58 Das, was ich immer vergesse, sind Wespen draußen. Aber hier sieht nichts aus, als würden die Leute belästigt werden mit Wespen. Ja, aber Wespen jucken eigentlich nicht so. Man muss sie nur in Ruhe lassen. Wenn das da zehn Stück sind, die dir da auf dein Essen rumkommen, ist schon nervig. Ja, aber auch zehn Stück. Das ist aber auch sehr viel.

01:48:15 Ja, ich habe immer Glück mit dem Wetter, Frank. Es sollte heute eigentlich echt regnen. Borsche hat aktuelle Probleme. Wieso? Oh, never mind. Die baut den Tisch wieder auseinander. Die hat den Tisch auseinandergebaut. Oh, Mann. Wie setzen wir uns jetzt hin?

01:48:39 Ja, aber Wespen stechen ja eigentlich eher weniger. Okay, zumindest mich. Ich glaube, ich wurde einmal in meinem Leben oder so von einer Wespe gestochen. Es war einmal eine unter meinem Kleid, als ich ein Kind war. Ah, ich glaube, wir können uns jetzt... Ah, nee, nee, die lassen erst sie. Dann hatte ich Panikattacke als Kind. Wespe unterm Kleid. Beim anderen Tisch hier warten.

01:49:12 Er hat sich an den wir wollten gesetzt. Das ist ja noch schlimmer. Guck, es wird alles immer schlimmer. Shit. Zu früh gefreut. Zu früh gefreut.

01:49:34 Ich habe das Gefühl, mein Ding ist schwerer als deins, oder? Oder gleich? Das hört sich so an, ja. Gell? Du hast irgendwie ein leichteres. Ich glaube aber, das ist das Gleiche. Aber es gibt so mehrere Modelle davon. Vielleicht ist das irgendwie ein anderes Material oder so. Ein Stückchen Fleisch an die Seite legen, dann bedienen sich die Wespen daran. Soll ich mir eins rausschneiden oder was?

01:50:02 Nein, so schlimm ist es. So schlimm ist es nicht. Vielleicht setzen wir die jetzt dahin. Nee, nee, das weiß ich nicht. Ich weiß sowieso nicht, wie wir uns hinsetzen sollen. Es geht nur gegenüber.

01:50:25 Ich glaube, wir dürfen uns jetzt hinsetzen. Sie hat gesagt, wenn der Tisch sauber ist. Warte, ich frage die, sobald die wieder rauskommt. Hier, die sieht so ein bisschen chefmäßig aus. Kupfermünzen an den Tisch legen. Das hört sich Aluhutmäßig an. Warum soll das funktionieren? TikTok hat auch gesagt, man soll schnipsen. Dann verlieren die ihre Orientierung durch die Schallwellen. Du beziehst zu viele Informationen aus TikTok.

01:50:54 Das kann sein. Aber TikTok hat es ja gesagt, dann muss es ja auch stimmen. Okay, ich spreche jetzt die Frau an. Wir sind nicht in Pottenhausen. Was ist Pottenhausen?

01:51:20 Ich bin mir sehr, sehr sicher, dass wir uns jetzt hinsetzen dürfen. Ja, TikTok hat immer den Geruch von Kupfer nicht mögen. Dann kommen die Westen ja eh gar nicht zu mir. Ich bin ein Kupfer. Aber die Westen sind gestern schon zu dir gekommen. Nee. Wir setzen uns jetzt ein. Okay.

01:51:50 Die Frau ist schon zum dritten Mal an uns vorbeigelaufen und Sonja hat immer noch nicht angesprochen. Wir müssen einfach nur hin und her switchen.

01:52:21 Echt nur geringfügige Möglichkeiten. Ja, alles gut. Wir gehen jetzt zusammen essen. Guck mal, das Besteck ist schwarz. Oh, das ist nice. Oh, wir müssen gucken, was es hier zu essen gibt. Äh, ja. Scheiße.

01:52:51 Ja, damit wir nicht so viele Hintergrundleute haben. Nee, gerade einmal. Ach so, ah. Auf was hast du denn Lust?

01:53:19 Muss ich vielleicht bei dir reinschauen lassen, weil das Handy, das hat nicht so diesen, ich scanne einen QR-Code und dann öffnet sich eine Seite. Okay. Wobei, ich glaube, ich habe mir so einen QR-Code wieder geholt. Ah ja, habe ich gemeint. Also es gibt Leute, Speisekarte Deutsch und Speisekarte Englisch. Okay, ich muss doch bei dir gucken. Okay.

01:53:49 Kim sieht AI gemacht aus, weil sie so hübsch ist. Was? Wie sehe ich aus? AI, schreibt einer. Aber sie sieht KI nicht immer an Kenny aus und irgendwie nicht richtig aus? Nee, es gibt ja solche KI-Models auf Instagram und sowas. Ey, es gibt jetzt eine KI-Schauspielerin. Ehrlich? Ja. Nicht dein Ernst. Es ist so scheiße. Hä, und wie macht ihr mit?

01:54:17 Bei Filmen? Dann bei so Animationsfilmen oder was? Keine Ahnung. Kannst du mal gegendrücken? Zu mir? Okay. Warte, ich guck mal schnell.

01:54:35 Es gibt echt viel. Chakshuka, Eggs Benedict, Avocado Lover, Sexy Chicken. Boah, lecker. Wer steht da? Ich habe mir das nicht ausgedacht. Das ist halt hier ein fesches Café, da gibt es auch fesche Namen. Da gibt es auch Sexy Chicken. Es gibt Pancakes, es gibt Juicy French Toast. Die kannst du mir morgen geben.

01:55:03 Den Juicy French Toast? Nee, nee, Steli hat was beschrieben. Kannst du dir morgen geben, Steli. Salat. Okay, ich möchte einen... Was ist der Unterschied zwischen einem Chai-Latte und einem Dirty Chai-Latte? Es gibt hier Eis-Matcha-Latte. Zu spät beim Pilates. Ja, beim Dirty Chai-Latte, da siehst du ja bestimmt, was es ist. Mann. Hi.

01:55:31 Ich nehm die Homemade Lemonade. Ich nehm einen großen Cappuccino mit Hafermilch, bitte.

01:55:47 Es gibt eine Butterbowl. Eine Butterbowl? Butterbowl. Butter? Nee, Buddha. Butterbowl. Butter, weißt du? Ja, ja. Wie macht Buddha? Nee, macht der nicht so. Macht der so? Ich glaube. Ich glaube, der hat irgendwas mit seinen Finger. Nee, ich weiß es nicht. Wie macht Buddha? Eier mit Brot. Bagel. Ach, was ist heute?

01:56:19 Es gibt den Brezel mit Lachs. Ey, bevor ich hier irgendwas mit Brüash bestelle, frage ich, wie dick eine Scheibe ist wirklich. Also, das gestern war wirklich schlimm. Frag mich, ob dieses Vollkornding genauso dick gewesen wäre.

01:56:49 Wollt ihr das sexy Chicken? Okay, warte. Wenn ich auch suche, ich gucke jetzt auch.

01:56:56 Ich habe auf jeden Fall hier schon ein paar Teller gesehen, die haben mir echt gut gefallen. Oder ist mehr so passiv, der möchte seinen Bauch gestreichelt bekommen. Und die haben sogar eine Fischermenskretze. Ja, die ist mit Lachs. Ja, ich mag Lachs, aber ich mag kein Meerrettich und so, ist mir zu viel. Sexy Chicken ist übrigens ein Laugenbrötchen, Frischkäse, Salat, Rotkraut, Teriyaki Chicken, Sriracha Mayo, gepickelte Zwiebeln und marinierter Gurkensalat. Wenn man an meinem Bauch reibt, dann furzig.

01:57:24 Gut zu wissen. Das ist gut. Das freut uns. Ich wünsche es wird bei mir auch so einfach gehen.

01:57:53 Ich habe schon mir heute so Pancakes. Oh mein Gott, das ist wie die Szenen aus dem Film, wo so Szenen von der Frau gezeigt werden und dann im nächsten Shot stirbt die. Lächel nochmal so und mach mal so. Ja, ja. Und dann stirbst du.

01:58:18 Boah, juicy French Toast. Oh mein Gott. Oh, da hast du mir einen French Toast. Oh Gott, ich weiß nicht. Ich wünsche dir auch einen Französisch Toast. Ja, das ist ja das. Süße Ricotta King, Beerenkompott, Beerensoße, Crumble.

01:58:37 muss sich entscheiden. Da hinten an dem Tisch könnten wir so zusammensitzen. Wie beim Italiener. Da an der Ecke. Ich seh das nicht. Da wo die gerade aufstehen. Ach so. Ja willst du wechseln? Ja sobald vielleicht...

01:59:00 Aber ich glaube, da warten so ein Dreiergruppen. Ich glaube, deswegen nehmen die die dann an solche Tische. Ja, die bekommen den Tisch. Okay, ist nicht schlimm. Espresso, Mascarpone, Creme, karamellisierte Banane, Schokoladencrumble. Alter. Dann gibt es noch Salat.

01:59:35 Der hat nur den Stuhl geholt, weil der meine Nummer wollte. Kim, du kannst die Situation sehr schlecht einschätzen. Das muss ich dir wirklich mal lassen. Das ist crazy. Aber Arsch, Alter. Okay.

01:59:57 Good morning. Good morning. Ich nehme... Was nimmst du denn? Dein Avocado-Smash wieder? Nee, ja. Ich muss nochmal... Ich glaube, vielleicht Ex-Benedict. Manchmal will man aber auch einfach nur was, was nicht so unglaublich schwer ist zu essen. Ex-Benedict hat halt so's Hollandaise. Ja, ist halt geil.

02:00:27 Für Poof das sexy Chicken. Das war mir klar. Peach and Cream. Bauernbrot mit Burrata-Creme. Du hast eine Gedone bekommen von Sokka Opi für 20 Euro. Cool. Danke schön, Sokka Opi. Das heißt...

02:00:57 Ein Tag parken geht auf dich. Ist das verführerisch? Das ist Mexiko. Was ist Mexiko? Für ein Adjektiv. Beef Supreme, Baguette, Frischkäse, Roastbeef, Trüffel, Mayo, gegrillte Zwiebeln, eingelegte Gurke. Boah, das klingt aber auch gut. Warte, oh mein Gott.

02:01:21 Und sie hat sich überlegt, was kann sie tun? Sie hat zwei Optionen. Entweder sie lacht verlegen oder sie geht in Angriffsposition. Der Täter vor ihr hat keine Ahnung. Aber sie muss überlegen, wie sie jetzt aus dieser Situation rauskommt. Ich glaube, ich hole die Pancakes Heaven.

02:01:49 Ein Ablenkungsmanöver. Und du est mal von meinen Pancakes mit und ich ess noch was von deinem anderen mit. Okay. Oder ein French Toast.

02:02:06 Nämlich, was für ein French Toast denn? Also entweder nehme ich Pancake Heaven, Pancake mit süßer Ricotta-Creme, Beeren-Kompott, Beeren-Soße und Crumble und Früchte. Oder den Special French Toast mit Ahornsirup, Espresso-Mascarpone-Creme, karamellisierte Banane und Schokoladen-Crumble. Chad, ist das ein ADHS-Syntom, wenn man was fragt und dann vergisst man aber aktiv zuzuhören, weil ich habe gerade keine Ahnung, was du gesagt hast. Das kenne ich, ja.

02:02:34 Ich glaube, das ist so. Also, ich habe irgendwann bei Bären Crumble oder so, glaube ich, wieder zugehört. Aber ich habe vergessen, aktiv zuzuhören. Okay, jetzt. Ja, wir wissen. Machst du zuerst? Ich nehme die Ex-Benedict.

02:02:53 Und du nimmst? Ich nehme diese Pancakes mit den Beeren in der Beerensoße. Ich würde gerne Mandelcreme. Dankeschön. Mensch, das habe ich voll oft. Das habe ich sau oft.

02:03:16 Es ist nicht wegen Müdigkeit. Es ist sau nervig. Ich habe das aber auch manchmal. Manchmal frage ich jemanden, hi, wie heißt du? Und ich höre nicht mal zu, wie der heißt. Weißt du, was ich meine? Oder auch so mal bei so, keine Ahnung, so Briefings. Und dann schreibe ich immer so, Alina, bitte schreib dir das auf. Ich habe gerade keine Aufmerksamkeit. Ich glaube, das hat was mit Aufmerksamkeit einfach zu tun. Maybe, vielleicht, kann sein.

02:03:47 Das ist auch mehr Aufmerksamkeitspfanne. Auf jeden Fall ein Kaffee. Meine Augen fühlen sich so richtig müde an. Nee, das geht voll. Also das ist echt nicht der Grund meiner Probleme, dass ich müde bin. Weil du bist immer müde. Ja, also ich habe noch nie in meinem Leben geschlafen und bin aufgewacht und habe gesagt, boah, ich fühle mich so frisch ausgeruht und starb klar für den Tag.

02:04:16 Noch nie. Ja, das ist nicht so gut. Ich habe keine Ahnung, woran das liegt. Ich weiß es nicht. Vielleicht daran, dass ich keine Luft durch die Nase bekomme. Du hast bei mir voll ran gesucht. Kann das sein? Ich war die ganze Zeit so übel ran.

02:04:41 Mich mit Absicht. Du hast ja gesagt, ein bisschen ran gesummt, damit man nicht so viele Leute sieht. Nee, ich habe nur keinen Weitwinkel mehr an. Ja, das hatte ich. Also ich hatte auf 1 eigentlich. Ich glaube, das war nicht auf 1. Ich bin mir ziemlich sicher. Weil es sich umgedreht hat, war es nicht auf 1, sondern ran gesummt. Es tut mir leid. Willst du nicht, dass ich hübsch aussehe? Was? Ja, ja.

02:05:08 Du, bei dir ist das Bild so. Ja, ich weiß. Und bei mir war so nur mein Gesicht und ein bisschen Haare. Fürs nächste Mal, Kim. Fürs nächste Mal. Okay. Sonja war sehr nah. Ja, ich weiß, aber ich wusste nicht, dass das schlimm ist. Ja, weil dann sehe ich ja kacke aus. Wieso siehst du dann kacke aus? Ich finde aus dem selben Grund, warum du sagst, dass du kacke aussiehst, obwohl du nicht kacke aussiehst.

02:05:34 Ja, aber wieso? Mit welcher Begründung? Was daran sieht Kacke aus? Erstmal war es die falsche Seite.

02:05:42 Das kann ich mir nicht merken, ich habe Links-Rechst-Schwäche. Wir haben dieselbe gute Seite. Und? Ich war so nah an der Suche. Aber ich habe doch hier das Handy gehabt. Ja, klar. Und das ist deine gute Seite. Nee, das ist die gute Seite. Das ist meine gute Seite. Ja, deswegen. Wir sind ja spiegelverkehrt. Ich kann das nicht. Ich habe Links-Rechst-Schwäche. Das heißt, wenn ich hier bin, dann muss die Kamera hier nehmen. Ihr habt es selbst zu mir ja sagen können. Nee, weil ich dachte, ich bin nicht so ran gesucht. Das hat es ja dann noch schlimmer gemacht. Nein! Ich kann mit der Seite leben.

02:06:12 So Leute, das war's mit dem Stream. Wir streiten. Wir werden jetzt für immer den Kontakt abbrechen. Und Chat, wie geht's euch? Sonja, du bist anstrengend. Ja, die Protex. Na und toll doch. Wir haben ja nichts miteinander zu tun. Also es ist ja nicht dein Problem.

02:06:34 Freundschaft beendet, plus 1. Ah, perfekt. Wir haben einen Counter. Ich habe einen Counter. Was für einen Counter? Freundschaft beendet, Doppelpunkt 3. Haben wir bis jetzt. Echt? Das ist schon öfter. Von früher wurde es bestimmt nicht dazu gezählt. Wobei früher waren wir... Mach nur mal plus 2.

02:06:57 Wir haben schon mindestens fünfmal. Wir haben alleine in der Windchallenge, glaube ich, mindestens fünfmal. Ja, aber nein, für heute nur. Achso, für heute? Für heute. Für heute kann bestimmt. Okay, viel. Doch, ich habe auch eine schlechte Seite. Das ist meine schlechte Seite. Das ist meine gute Seite.

02:07:18 Aber ich habe das nicht als seine schlechte Seite gesehen, deswegen habe ich es nicht geändert. Ja, wir andere sehen nie die schlechte Seite. Doch. Du siehst safe bei mir auch die bessere Seite. Nein, sehe ich nicht. Doch, laber nicht. Das ist so kreft, dass du mir nicht glaubst. Das würde ich jetzt anüben. Wir diskutieren doch seit gestern darum, dass du irgendwelche...

02:07:42 irgendwelche Sachen an dir siehst, wie sonst kein anderer sieht, was ja valid ist, das hat jeder. Aber bei mir denkst du, das ist nicht so, oder was? Nein, ich denke nicht, das ist nicht so. Ich sage nur, dass ich es nicht identifizieren konnte gerade. Ja, und ich kann es auch nicht identifizieren und du glaubst mir nicht. Das ist crazy. Nein, es ist crazy. Wieso? Andere Leute sehen nicht das, was du bei dir siehst, weil man selbst ist immer der größte Kritiker. Ja, aber du glaubst mir doch gerade auch nicht. Hey, ich glaube dir, dass du meine Seite nicht siehst, weil ich sehe ja bei anderen Leuten auch nicht die Seite.

02:08:10 Welche gut und schlecht ist. Erik macht plus eins. Das ist crazy, oder? Guck mal, die kann das jetzt auch nicht zugeben, dass ich jetzt recht haben könnte. Hä? Wieso? Nein, weil ich das halt nicht glaube. Aber was kann ich dafür? Ja, du kannst aber doch nicht dir selbst sagen, ich sehe bei dir nicht die schlechte Seite, aber wenn andere Leute bei mir nicht die schlechte Seite sehen, dann glaube ich das nicht. Das ist ja total widersprüchlich.

02:08:37 Nein, ich habe ja nicht gesagt, dass du das nicht bei dir siehst. Nein, aber du siehst es ja bei mir nicht, was die schlechte Seite ist. Das hast du ja gerade gesagt. Ja. Aber du kannst mir nicht glauben, dass ich bei dir auch nicht die schlechte Seite sehe. Ich weiß halt nur bei dir, weil wir jetzt schon länger miteinander geredet haben, dass für dich deine gute Seite auch meine gute Seite ist. Deswegen stellen wir bei Fotos auch immer dieselbe Seite. Ja, aber es geht doch darum, dass ich es gerade nicht mit Absicht gemacht habe. Darum geht es nicht. Es geht doch gar nicht darum. Doch, mir schon. Mir nicht.

02:09:07 Okay.

02:09:12 Die hat jetzt einfach das Thema gewechselt. Ich habe nicht das Thema gewechselt. Das stimmt nicht. Ich glaube dir ja, dass du das meinst. Aber du hast doch gerade eben gesagt, dass du mir nicht glaubst, dass ich nicht bei dir die Blutung schlechte Seite sehe. Für mich persönlich in meinem Teil von meinem Gehirn, was Gefühle abspeichert, glaube ich dir das nicht. Aber in meinem rationalen Teil schon. Bei ihr? Dankeschön.

02:09:43 Danke. Ich glaube, die haben keine großen Mappuccinos. Ich glaube dir das, wenn du das sagst, aber ich glaube das für mich selber nicht.

02:09:54 Das ist weird. Wieso? Aber das ist ja total blöd. Dann kann man dir ja theoretisch als Freundin alles sagen, aber wenn du in deinem Kopf sagst, ich glaube dir das nicht, dann ist es ja so, als würde man lügen. Ja. Ich habe einfach, ja, aber es ist ja scheiße, wenn du denkst, von Freunden lasse dich lachen. Ja, was soll ich dagegen machen? Ja, vielleicht einfach mal selbstbewusster sein. Okay. Okay, einfach mal, ich habe keinen Löffel zum Verrühren. Das ist crazy. Das ist suboptimal, ja.

02:10:22 Nimm deinen Finger. Das Ding ist jetzt, was Leute jetzt im Chat nicht verstehen, dass wir jetzt gerade nicht streiten oder sowas. Ich fühle mich ein bisschen unter Druck gesetzt. Ja klar, weil du ja gerade mit etwas falsch schlagst.

02:10:53 Okay. Das ist scheiße. Ne, dann holen wir dir gleich ein neues Glas.

02:11:21 Und das war noch nicht ich. Du hast ja gar keinen Lippenstift. Du hast ja nur dein Dings, oder? Ja, also ich habe gerade ein bisschen Lipgloss drauf gemacht, aber da habe ich noch nicht getrunken. Du bist ja scheiße am Glas. Nein, was? Nein, manchmal ist Lippenstift zu hartnäcklich und dann geht es auch nicht in der Spülmaschine weg.

02:11:46 Das kann sein. Die können ja einfach ein neues Glas machen. Das ist jetzt keine große Sache. Also ich würde jetzt in dem Fall wahrscheinlich das einfach wegwischen. Wenn das für dich in Ordnung ist, dann kannst du das ja machen. Das ist eine Hartnäckige. Ja, das war wirklich hartnäckig. Oh mein Gott. Das war wirklich Lippenstift.

02:12:17 Aber ich bin nicht... Ich habe es nicht weggeleckt. Nee. Das ist komisch. Ich trinke von der anderen Seite jetzt. Ja, macht's Sinn. Hätte ich auch gemacht. Ich hätte es wahrscheinlich nicht mal gemerkt und bedenken, das ist mein eigener Lippenstück, weil ich habe jetzt hier auch von mir selber... Nee, das war never meiner. Ja, ich weiß. Weil das war so hartnäckig. Ich dachte erst auch, vielleicht ist es doch meiner, aber dann ist mir eingefallen, ich habe noch gar nicht getrunken. Nee, nee. Kann eigentlich nicht.

02:12:51 Jetzt fühl ich mich erst mal gut. Ich war gestern noch, weil ich nur die Bilder bearbeitet habe. Ich habe zwei bearbeitet, aber ich muss noch zwei weitere bearbeiten. Ich habe einen TikTok geschnitten und ich habe mir Clips für die anderen TikToks. Oh, das ist cute. Das ist schön. Ja, das ist schön. Deine Augen sehen da so groß aus. Ja, wirklich schon. Wie weißt du meine Augen?

02:13:20 Ich habe nicht gedacht, dass du die anderen meinst, Sonja. Ist das krass. Es ist echt voll schön. Ich würde dann wahrscheinlich noch das auf jeden Fall posten. Ja. Das. Ja, du musst aber vorher immer fragen, ob ich okay will. Ich habe dich auch gefragt. Achso, weil du es ja schon bearbeitet hast. Nee, ich finde es gut. Ja, aber ich hätte dich noch gefragt. Das muss ich. Das.

02:13:49 Das ist aber voll anders bearbeitet für die anderen, so vom Licht her. Das sind aber Lichtverhältnisse, da ist der gleiche Filter drauf. Ah, okay. Und das. Boah, das ist richtig schön. Ich finde sogar das fast besser wie das erste. Ja. Aber es ist immer dieses Ding von, welches kommt das erste in den Swipe? Du dürft eine Sekunde sehen. Das war's. Ich würde euch meines auch zeigen, aber es ist auf dem Handy, mit dem wir gerade streamen.

02:14:17 Die sind gut geworden, denke ich. Man hat so gar nichts gesehen, so eine Ecke vom... Leute, wenn ihr ihn sehen wollt, müsst ihr auf Instagram vorbei. Ja, ich denke, ich poste morgen. Morgen? Ich habe mal das Gefühl, Wochenende posten ist immer richtig kacke. Nee? Sonntagmorgen ist gut. Ja? Eigentlich, ja.

02:14:38 Jetzt sind die Leute im Chiller-Modus, da scrollen die auf Instagram. Ja, habe ich mir auch mal gedacht, aber dann war es irgendwie nicht gut. Und dann habe ich gedacht, Montag ist besser. Was würdet ihr sagen, wann liked ihr am meisten? Ja, Bilder liken bei mir irgendwie gar nicht mehr. Obwohl es dieselbe Reach hat wie letztes Jahr. Aber ich habe...

02:14:58 Aber ich habe mir gedacht, vielleicht mache ich morgen ein Reel. Okay. Nee, ich poste Montag Reel. Ich mache, glaube ich, das entweder... Ich habe kein Social Media. Aber eigentlich wäre gut, morgen ein Beitrag. Weil Montag Reel...

02:15:26 Ich habe mir zwei Reels aus dem, also eins das mit diesem, das hast du ja gestern gesehen, Sugar und Maitan und sowas. Du hast ja das mit dieser Transition, was auch meist ist, aber ich habe mir noch zwei aus dem Stream geholt, die habe ich noch nicht zusammengeschnitten, aber da kann ich dich als Koop machen, wenn du die als Koop machen willst. Ich würde nämlich gerne einmal einen Zusammenschnitt machen mit diesen komischen Leuten, die immer irgendeine Onlyfans-Sentai-Kacke gesagt haben.

02:15:52 da mit diesen, wo wir uns fertig gemacht haben und die Gase, nenne ich das mal so. Ja, vielleicht. Müsste ich erst sehen. Ich schicke eine Einladung raus und dann kannst du dich ja entscheiden, ob du sie annimmst. Zeig mir das doch einfach vorher. Ach so.

02:16:26 Okay, genug Londoner. Nehmen wir wieder zum AI. AI Model Girl. Meine Insecurities sind einfach so tief verankert, dass ich halt anderen nicht mehr glaube. Das ist das Problem.

Ehrlichkeit vs. Nettigkeit und IRL-Stream-Erfahrungen

02:16:47

02:16:47 Dann denke ich, dass sie das nur sagen, um nett zu sein. Tja, das kannst du bei irgendwelchen Randoms denken, aber halt nicht bei Leuten, die dir irgendwie nachstehen. Na klar. Ich sag doch meinen Freunden auch immer nicht immer die komplett ungefilterte Wahrheit. Naja, du kannst halt für dich selbst entscheiden, ob du dich nett ausdrückst oder ob du halt dich scheiße ausdrückst. Du kannst ja immer noch nett sein und jemandem die Wahrheit sagen.

02:17:13 Genau, so wie ich dir gesagt habe, das eine Bild finde ich aber irgendwie schöner. Oder dass, als wir da irgendwie was shoppen waren, so nee, das Bindel ist es nicht oder keine Ahnung. Ja, aber das ist ja so mild. Das ist ja nichts, worum ich mir Gedanken mache.

02:17:32 Es ist wirklich nur bei IRL-Streams kickt das nochmal extra krass. Ja, aber wir haben uns gestern im IRL-Stream komplett umgeschminkt und du mit Kim Possible und sowas. Also wir machen ja schon auch im Stream die blödesten Schratzen. Ja, ja, aber das ist ja dann wieder egal, weil das ist ja dann, ja, dann ist man halt gerade hässlich so. Aber wenn man dann versucht, hübsch zu sein und sich dann nicht so fühlt, das ist dann Kacke.

02:18:02 Aber gestern sahen hier Bombe aus. Ja, schon. Aber gestern war crazy. Oh mein Gott, der French Force ist crazy. Konstruktive Kritik ist ja fein. Das ist ja voll in Ordnung. Also kommt halt darauf an, was es ist.

02:18:23 Zum Beispiel, das ist das beste Beispiel, am Anfang von deiner Nase, da habe ich ja auch gesagt, da war ich nicht so sold. Da dachte ich mir, oh, das passt irgendwie nicht ins Gesicht. Weil die noch dick war und angeschwollen. Die hat sich ja mal verändert. Aber das ist doch bescheuert, dann direkt nach deiner OP zu sagen, wenn das noch gar nicht richtig ausgeheilt ist. Ja, natürlich, das sagt man ja dann auch nicht. Das ist ja auch solid und valid.

02:18:49 Deswegen, das meine ich halt, wenn ich sage, ich sage nicht immer, immer die komplett eingefilderte Wahrheit. Ja klar, aber das ist ja eine gesunde Einschätzung. Das ist ja erstmal, weißt du selber, die war noch nicht... Aber die macht ja noch gar keinen Sinn. Genau, das ist ja unnötig mir zu sagen, weil sie ja erstmal noch nicht fertig ist. Und...

02:19:11 Du dich ja auch damit ein bisschen auskennst und du das ja selber wusstest, dann war dir ja klar, du brauchst da jetzt das noch nicht zu sagen und fertig. Deswegen habe ich gesagt, ja auch.

02:19:21 Krass. Ja, das ist aber gar nicht gelogen. Nee, das habe ich auch nicht gesagt. Ich habe nicht gesagt, das ist Lüge. Man muss nicht nur immer jede Wahrheit. Also deswegen hasse ich das auch, wenn Leute sagen, ich bin nur ehrlich. Ja, aber du bist auch ein Arschloch. Ja, wenn du mir sagen würdest, hättest du nach meiner OP gesagt, so ja, boah, die sieht voll komisch aus, dann hätte ich gesagt, kannst du dir sparen können.

02:19:49 Weil ich sage immer, wenn man nichts Gutes zu sagen hat, dann braucht man es nicht zu sagen, besonders ungefragt. Aber wenn du mich jetzt fragen würdest, welche Seite findest du besser, dann würde ich wirklich sehr lange gucken und würde mich wahrscheinlich für eine entscheiden, einfach weil du eine Entscheidung möchtest. Ich würde sagen, genauso wie ich auch sage, du kannst...

02:20:11 Du kannst nicht verlieren, beide Entscheidungen sind richtig. Weißt du, wenn du irgendwie was machen möchtest und sagst, ist doch egal, du kannst ja keine falschen Entscheidungen treffen. Genauso wenn du mich jetzt fragst, welche Seitenhälfte von meinem Gesicht findest du schöner, dann würde ich nach beiden mir gucken und dann würde ich sagen, ja, wenn du mich jetzt so fragst, dann vielleicht minimal die andere, aber ich finde beide Seiten schön. So, ja. Dann würde ich trotzdem eine Entscheidung treffen, aber ich würde jetzt nicht sagen...

02:20:41 Also, wenn du jetzt wirklich, ich weiß nicht, ich glaube, ich würde sowieso niemandem sagen von meinen Freunden, dass sie hässlich aussehen.

02:20:58 Außer du ziehst jetzt eine pinke Leggings, wenn du jetzt komische Kleidung schenkst, pinke Leggings, grünes Topf, dann würdest du sagen, sieht das schrecklich aus. Aber du kannst ja jemandem nicht... Ich habe nur gerade darüber nachgedacht, wie du das gesagt hast. Ich würde niemals meinen Freunden sagen, dass sie hässlich sind. Ja klar, wenn man das nicht sagt, das ist eine Beleidigung. Ja, ja, aber das impliziert ja ein bisschen, dass du das von Leuten denkst. Es gibt Leute, die hässlich sind. Aber ich denke so nicht über meine Freunde.

02:21:30 schwierig. Also ich würde nicht sagen, dass es pauschal Leute gibt, die hässlich sind. Ja, es gibt Leute, die sind hässlich, aber das impliziert für mich auch natürlich, dass die Leute, die uns da angesprochen haben, so dämlich, die sind für mich hässlich. Und dann macht für mich auch das Aussehen hässlich. Ja klar, aber dann ist für mich das Aussehen auch hässlich. Weißt du? Und natürlich habe ich Freunde und ich würde ja nicht denken, dass sie hässlich sind, weil dann wird ja auch deren Charakter irgendwas mehr reichnen.

02:22:00 Ich fühl mich hier wie im Kurzverhör. Hey, wieso? Ich hab das Gefühl, du beziehst gerade viel zu viel, was ich sage, auf dich. Weil das war alles so... Ne, ich mach mich nicht, dass man denkt, dass ich irgendwie unehrlich bin oder lüge. Hä, ne? Alter, dieser Audi sieht aus wie so ein... Da hast grad zum E-Scooter in genau selbe Farbe vorbeigefahren. Was war das? Welche Farbe ist das? Das ist Tier, glaub ich. Ja, so ein grün-blau. Tier. Warte.

02:22:29 Und man sieht es ein bisschen. Seht ihr das hinter dem Busch? Das hat man, glaube ich, gesehen. Man hat es ein bisschen gesehen durch den Busch. Schwitzende, stinkende Gamer. Meine Augen sind grün. Ja, da sind sie wieder grün. Und meine? Die sind in der Kamera.

02:22:56 Ja, so ein bisschen, also nicht wirklich blau. So grau-blau finde ich. Vielleicht was Graues drin? Ich finde, die wirken fast schon ein bisschen grün. Ja, an der Kamera. Moosgrün. Blau-Silber. Grau-Blau. Das ist einfach alles grau. Einfach alles grau. Leben ist grau.

02:23:26 Kacki. Die fragen niemanden, ob er sehr hässlich ist, die kennen meine Antwort. Jeder wäre. Sagt so einfach immer, dass jeder hässlich ist. Dann ist das auch bellend, wenn man sagt, jeder ist hässlich, dann okay, whatever.

02:23:54 Dann würde ich mir denken, ganz schön negativ eingestellt, meine Freunde. Ja, aber dann gibt es wenigstens auch keine Unterschiede. Aber guck mal, das meine ich. Das ist kein Du-Problem. Ich sage nicht, dass du lügst.

02:24:22 Noch nicht. Das war nicht unser Essen. Das war noch nicht. Das sieht aber Hammer aus, das Essen. Ich freu mich voll. Das Bauernbrot sah so gut aus. Sieht aus wie ein Cocktail. Das ist kein Cocktail.

02:24:45 Das war echt, weil da hat sie so einen Zins hingehalten und dann hat sie es wieder weggelacht. Ja, aber sie hat es auch gespürt. Sie hat es auch gespürt. Als Kellnerin hat es einmal durchgezogen. Nee, das ist auch kein Cocktail, das ist irgendwie die Hauslimonade, aber ich kann auch ehrlich gesagt nicht sagen, was es ist.

02:25:15 Ich hab for real keine Ahnung. Ingwer? Also echt schon wie geil? Ja. Aber ich dachte, das ist jetzt so irgendwas Zitroniges, aber da ist noch was ganz anderes drin. Ich glaube es ist Ingwer, ich bin mir aber nicht sicher.

Manspreading, Hauslimonade und Wespenplage

02:25:35

02:25:35 Urapropos, eine Sache muss ich den Männern lassen, dieses Manspreading-Ding. Voll nervig. Manspreading? Entschuldigung, ich würde auch so eine Hauslimonade bitte nehmen. Mein Kaffee ist leer. Weißt du, was Manspreading ist? Ist das nicht mit den Beinen auseinandersetzen? Voll nervig. Aber, was auch schlimm ist, was ich selber gemerkt habe, wenn Frauen ihre Beine übereinander machen und der ganze Fuß dann so im Gang hängt.

02:26:03 Ja, da muss ich jetzt kurz was sagen. Ja, das machen ja nicht nur Frauen, aber als wir uns jetzt gerade hier hingesetzt haben und ich bin da durch, ich glaube, es hat seinen Fuß wieder weggegangen, hat genauso gesessen, so an der Seite so. Und ich musste gegen seinen Fisklampeln. Ja, das ist nervig, also fühle ich auch von Frauen.

02:26:28 Woman spreading. Oh, da ist die Wespe. Leute, sie ist da. Sie ist da. Auf der Suche nach Essen. Da darf man dann auch gegentreten. Woman crossing.

02:26:52 Also man sollte generell nicht als erste Reaktion aggressiv sein. Wenn man dann dieselbe Energie zurückbekommt, dann braucht man sich nicht wundern. Es gibt ja auch Leute, die machen das einfach nicht extra. Oder achten nicht drauf.

02:27:10 Wenn man natürlich dann eine schnipfige Antwort bekommt, wenn man so, Entschuldigung, kann ich da durch oder so, dann und dann schnipfig wird, dann werde ich auch schnipfig. Schnipfig, gibt es das Wort überhaupt? Nee. Oh, da hast du es anbekommen. Ja, ich habe es schon gesagt. Wie gemein dieser Chat hier doch ist. Sei doch keine Memme hier, hier ist nichts gemein. Wer war gemein? Weiß ich nicht. Ja, bei mir.

02:27:38 Dankeschön. Brauchst du noch was trinken? Ich habe schon bestellt. Dankeschön. Okay. Wir haben hier die Bärenpänkel. Immer wenn ich Feigen sehe, muss ich daran denken, dass da immer Wespen drin sterben. Dass in jeder Feige eine Wespe drin ist. Und du hast deinen Ex-Benedikt. Ex-Benedikt. Yes.

02:28:13 Ich habe vergessen zu fragen, wie dick das Toast ist. Aber es ist nicht so dick wie. Es ist okay. Es ist halb so dick wie.

02:28:23 Ich kann damit leben, mit der Dicke. In jeder Feige ist eine Wespe, weil ich glaube, so werden die befruchtet oder so. Ich habe Angst jetzt vor der Feige. Jetzt willst du die Feige nicht mehr essen. Und die Feige zerfrisst dann aber die Wespe, also zersetzt die. Das habe ich noch nie gehört. Das ist voll crazy. Das ist crazy. Ich habe das noch nie gehört.

02:28:51 Sieht auch ein bisschen komisch aus. Ja, schmeckt die beste. Deswegen.

02:29:10 sind Feigen halt an sich irgendwie auch halt so irgendwie nicht vegan. Ist das die Schale oder kann ich das essen? Hast du jemals in deinem Leben so ein gelbes Ei gesehen? Das ist Bio. Das ist voll gelb. Ah, das ist Bio. Meine sind immer gelb. Meine sind nie orange. Das hat never was mit Bio zu tun. Ja, das sind Bio-Eier. Meine sind immer so gelb. Ich kaufe nur Bio-Eier. Und die günstigen sind oft sehr auch so orange. Hat das auch mit Bio zu tun, Schatt?

02:29:45 Mandelnüs. Schade kann man essen bei Feigen, echt. Mit der Nahrung. Liegt am Futter. Also meine Eier, ich kaufe immer Bio-Eier, die sind immer gelb und nicht orange. Ich schätze, Eier sind immer blau. Mit Mais gefüttert.

02:30:15 Ich versteh nicht, wie deine Bio-Eier blau sein können. Das ist egal, nicht so wichtig. Ich hab's halt verstanden. Oh Mann. Ich sag ganz ehrlich, die Pancakes sehen besser aus.

02:30:50 Die sind auf jeden Fall sehr fluffig. Und ich find's gut, dass die die Mandelcreme auf die Seite getan haben, nicht drüber. Die geh ich dann auch ein und dann kannst du auch was von meinem Fuß haben. Willst du den mit Pfirsich oder mit Kiwi? Pfirsich.

02:31:19 Die Wespe ist da. Ob sie besser schmecken, weiß ich noch nicht. Das werden wir herausfinden. Wir machen hier ein Hin und Her, damit wir von uns beiden mal was sehen. Ich glaube, es funktioniert eigentlich ganz gut.

02:31:50 Geschmacklich überzeugt es mich nicht so. Es sieht hübsch aus. Ich mache ein Food Review. Ich bin so froh, dass die Kamera gerade nicht auf mir ist.

02:32:15 Dankeschön. Das war gerade eine Katastrophe. Boah, ich liebe Johannisbeeren. Das ist krass, weil niemand mag Johannisbeeren. Nee, ich finde Johannisbeeren ist auch das Beste, was du in so einen Kuchen reinmachen kannst. Dieser süße Kuchen und dann so eine saure Johannisbeere. Bardo, Dankeschön für den frischen Sattel. So, ich habe mir auch mal noch was Fütrierendes geholt.

02:32:42 Ich mag tatsächlich Johannesbeeren auch.

02:32:51 Aber sonst habe ich das Gefühl, voll viele mögen die nicht. Das immer in diesen Tiefkühlbeeren mixen und da denken sich die meisten heute auch, nee. Ich denke mir das immer bei diesen, ich mag ja keine Blaubeeren. Ja, verstehe ich ein bisschen. Ich mag die nur, wenn die fest sind. Ja, ich habe halt immer bei der Blaubeere so eine Schimmelgefahrgefühl. Was?

02:33:18 Stachelbeeren sind geil, ja. Das ist eine, gell? Das ist nur eine Stachelbeere. Ne, das ist eine Physalis. Die traue ich mich nicht zu essen. Die ist lecker. Hast du die noch nie gegessen? Weiß ich nicht, kann mich nicht dran erinnern. Probier die. Nach was schmeckt die? Nach was muss ich mich vorbereiten? Boah, nach was schmeckt Physalis? Ich weiß nicht.

02:33:50 Probier, ist lecker. Ich habe die, glaube ich, früher gegessen. Ja, meine Oma in Tschechien hatte früher immer, was müssen wir im Platz kriegen, was war bei dir? Meine Oma in Tschechien hatte immer so einen Garten mit so Himbeeren und Erbsen. Und da war die Physalis auch und Johannisbeeren. Und da habe ich dann immer als Kind gespielt.

02:34:19 Mit meinen Geschwistern haben wir immer das Spiel gespielt, arme Kinder in Not, so haben wir das genannt. Da haben wir gesagt, komm, wir spielen arme Kinder in Not, okay. Dann haben wir immer so getan, dass wir Waisenkinder sind und auf der Straße leben und dann haben wir uns dort immer so ernährt. Meinst du, das hing damit zusammen, dass sie auch nicht so viel Geld hatte?

02:34:44 Bei uns gab es auch sehr oft Arme Ritter. Das ist aber ein Gericht. Ja, aber das zieht sich so durch alle Lebensbereiche. Ich habe als Kind nie gemerkt, dass wir wenig hatten. Es gab halt immer das Gleiche zu essen.

02:35:11 Wir könnten gleich den Teller tauschen. Ich will noch mal einen Johannis Rheo essen. Wir haben immer ein Spiel gespielt, das hieß Rheo und da waren wir Rheos und Rheos waren irgendwelche Tiere. Selbst erfundene Tiere? Ja. Wir hatten auch im Schwimmbad immer Gullis gespielt und dann sind wir so wie so Hunde geschwommen und haben gesagt Gulli, Gulli, Gulli.

02:35:38 Wir haben dann ein paar Geräusche, die kommunizieren. Ich glaube, wir waren alle mal Kinder. Boah, dieser Puderzucker, der hat meinen schwarzen Rock ein bisschen eingefärbt. Ich bin eigentlich kein Holl-on-Daisel-Fan.

02:36:09 Amen. Danke. Danke.

02:36:43 Ich finde, da fehlt irgendwie Karamellsoße oder Ahornsirup. Gut, die haben mich gefragt. Ich habe mich dann fürs Mandelmus, weil ich bin kein so großer Fan von Ahornsirup. Oha. Ich mag es halt gern trocken. Ich mag es gerne trocken. Hier habt ihr es als erstes gehört. Mayday, wir sinken.

02:37:15 Ich war da mal mit meinem Opa. Und, wie fand dein Opa es? Wo denn? Hier.

Familiengeschichten, Mett-Diskussion und Museumsbesuch

02:37:22

02:37:22 Bei Fritz zu Hause. Es ist schwer mit meinem Opa nie in so ein Restaurant zu haben. Mein Opa ist so altback, der braucht Schmettwurst, eine Wurstplatte, Käse, Kissenwurst, Blutwurst. Keiner meiner Opas ist halt so. Also der eine ist ein Hippie. Crazy. Ein echter. Crazy.

02:37:47 Deiner war einfach so typisch. Der hat Feuershows gemacht, hatte zum Geburtstag immer eine Feuershow für uns gebracht. Das ist crazy. Und mein anderer Opa ist Engländer. Das habe ich mitbekommen. Kommt da jetzt eigentlich auch dein Name her? Du bist ja schon so englisch.

02:38:16 Ich bin jetzt, keine Ahnung, ein Viertel-Engländerin, ist jetzt nicht so viel. Mein Opa hat so immer so Akkordeon, Mundharmonika. Ja, der war so typisch. Und der schenkt immer Wein auf den Petra-Pack. Und der freut sich jedes Mal sehr über Matt. Weil in England gibt's Matt in der Form nicht so.

02:38:47 Ich habe schon Leute gesehen.

02:38:52 So TikToks von Amerikanern, die so dann in Deutschland sind und dann typisch deutsche Sachen ausprobieren. Und dann, dass manche Leute denken, Mett ist Hackfleisch. Und dann gehen die so in den Supermarkt und holen sich so eine Tüte Hackfleisch, um das dann rot zu essen. Und sagen dann immer, hä, was schmeckt doch überhaupt nicht und so. Und die Kommentare, nein, das ist kein Mett. Naja, Mett ist Hackfleisch, nur Gewürz. Ja, das ist doch aber auch eine andere Part vom...

02:39:21 Ich glaube nicht. Doch, also ich glaube Mett ist nicht das Hackfleisch, was du im Dings holst, oder? Was sagt Chad? Also ich weiß es nicht, ich würde jetzt sagen nein. Ich glaube, das ist auch so geräuchert oder so irgendwas, das ist so ein bisschen... Ne, ist es nicht. Was ist es? Mett kommt vom Mettigel.

02:39:50 Ja, aber bis auf Zubereitung und so.

02:39:54 Tatar ist vom Rind. Ja, Tatar ist ja was ganz anderes. Das ist ja ... Was ist das schon wieder?

02:40:24 ein anderer Part vom Tier oder so. Was? Nee, ich glaub... Nee. Ich glaub, das ist es tatsächlich nicht. Vielleicht ein bisschen anders zubereitet, aber... Weiß ich nicht. Aber du könntest doch jetzt nicht theoretisch jetzt in den Supermarkt gehen, dir ein Hackfleisch holen, es so würzen und dann sagen, das ist nett, oder? Aber... Oder?

02:40:52 Irgendwie schon. Also Mett ist roh. Ja, aber ist das dasselbe Fleisch wie in dem Tetrapack beim Hackfleisch? Doch, genau so. Doch, einer schreibt glaube ich nicht. Warum sollte das andere Fleisch weniger roh sein? Wir gehen jetzt gleich zum Metzger und ich frage den. Wir suchen uns gleich einen Metzger. Ja, maybe ist Mett feiner gemahlen, das kann sein. Aber man kann ja auch hacken.

02:41:21 nochmal malen. Mein Getränk besteht nur aus Eiswürfel. Mett muss halt super frisch sein. Leute, du kannst in der Tiefkühltruhe, gibt es abgepacktes Mett, das da seit einer Woche liegt, mindestens. Das funktioniert so, glaube ich, auch nicht. Nein, oh mein Gott, bitte geht weg mit Rainer.

02:41:54 Gut, Mette ist auf jeden Fall immer Schweinefleisch. Na gut. Ich kenn mich nicht aus. Ich dachte immer, es ist irgendwie anderes Fleisch. Wir gehen gleich erstmal zum Hamsterrad, Leute. Zum Hamsterrad. Oh, ich wette, da sind voll viele Kinder.

02:42:19 Die Box ist jetzt weg, es reicht. Die haben lange genug gewartet. Weil jetzt ist es irgendwie voll auf. Es ist auch Samstag. Ja.

02:42:28 Ja, ich fand jetzt die Mischung mit dem süßen und salzigen, fand ich jetzt eigentlich ganz gut. Ich bin jetzt zufrieden. Ja, aber ich finde, es sieht mehr aus, als dass es... Ich fand lecker, dass der Salat irgendwie mariniert war und sowas. Das war lecker. Also es war gut, aber nicht herausragend. Ja, das stimmt.

02:42:53 Ich bin nicht so nackig auf meinem Kopf, weil ich hatte jetzt zwei Tage so viel Haar reingemacht. Und heute habe ich kein Haar reingemacht. Ich habe gerade verstanden, willst du nackig auf meinen Kopf? Das ist ein bisschen freaky, aber okay. Aber du würdest es machen. Du wärst dabei. Wenn es sein muss. Wenn es sein muss.

02:43:20 Zum Hamsterrad muss man. Ich frag mich nicht, wo man lang muss für dieses Hamsterrad. Oh nein, wir haben das Hamsterrad verloren. Wir müssen einfach wieder Krügergindl suchen und dann laufen wir, glaube ich, irgendwie dran vorbei. Ich hoffe, ihr habt euch den Weg gemerkt. Ansonsten haben wir ein Problem. Das war auf jeden Fall bei diesem Museum.

02:43:50 Crazy. Ich weiß, wo du bist, aber ich komme nicht. Keine Angst. Also wirklich keine Angst. Ehrlich, keine Panik. Panik nicht nötig. Das ist crazy. Wir sind nicht im Ansatz in der Nähe unseres Wohnortes. Das ist crazy. Wir sind im öffentlichen Raum in Stuttgart. Also wirklich keine Angst.

02:44:20 Wenn du jetzt sagst, du kommst zu mir nach Hause, dann können wir reden. Das kann ich aber so sagen. Ich weiß aber, wo ihr seid. Also dann lass doch einfach. Komm doch, Alter. Ja, lass doch einfach. Wenn du selbst schon merkst, dass das irgendwie eine dumme Aussage ist und dich schon während du das schreibst, dich erklärst und was weiß ich, dann schreibst du einfach gar nichts. Ja, kann man das einfach essen? Das kann man essen, ja. Ich will nur eine Stück probieren.

02:44:52 Schmeckt wie Burka. Sterbenfrucht. Schmeckt wie Burka.

02:45:03 Engel Roman, Dankeschön für den dritten Monat. Drei Monate sind wir schon. Ja, war alles super, Dankeschön. Ihr würden dann auch gerne zahlen. Ja, ich denk schon. Sollen wir wieder ein Kartenspiel machen? Nee, du bist dran. Okay. Dann nicht. Okay, das war keiner. Das war Stern.

02:45:32 Anis ist braun. Stimmt, das ist dieses Gewürz für so Glühwein. Äh, zusammen. Ja, Sternanis ist dieses Gewürz. So zum Kochen auch.

02:45:58 Mir kommt es vor, es wäre Roman schon Jahre dabei gewesen. Ja, puh, das ist halt, das wird man sich schon ewig kennen, ne? Oh, da war eine Wespe auf euch. Jetzt musst du dir in den Wettungsprojekt hier, ne? Ja. Ich muss noch sagen, wahrscheinlich, ne? Könnte ich in den Wettungsprojekt haben?

02:46:38 Wann hast du Geburtstag? 10.10. Das ist was für ein Tag? Freitag.

02:47:04 Was wünschst du dir? Was ich mir wünsche? Ja. Hä, ich gebe dem Bewirtungsbeleg ab. Hallo. Ich wünsche mir... Ja, das ist das Problem irgendwie. Du bist wunschlos glücklich? Nee, das nicht, aber...

02:47:27 Ich bin halt, wofür ich unglaublich dankbar bin, auch in der Position, wo ich sage, ich kaufe nicht alles, was ich will, aber wenn ich was wirklich haben möchte, dann bin ich zum Glück in der Lage, mir das zu holen. Und jetzt habe ich halt das Problem, dass ich so geschenke, wenn ich immer frage, was willst du, dann sage ich, ja, okay, keine Ahnung. Weiß nicht, dass du meine Küche aufräumst oder so. Ich fühle sowas. Valid. Also das habe ich noch nie gedacht.

02:47:56 Okay, ich lass mir was einfallen. Wusstet ihr das? Kim und ich machen uns dieses Jahr in Adventskalender. Wusstet ihr das? Ich hab ein Problem. Warum? Verknotet? Roman, viel, viel, viel, viel. Ja, R86, Leute, das ist ein teures Auto.

02:48:26 Also wenn ihr mir den kaufen wollt, dann könnt ihr das machen. Da ist nicht nix gegen. Ah ne, warte, ich hab ne... Oh guck mal, hier ist Geld raus. Ich hab Geld geschissen. Wait. Hä? Ich hab glaub ich ne Haarbürste. Andi hat ja ne Fresse.

02:48:54 Dankeschön, aber jetzt sieht das Wetter so ein bisschen aus, als könnte es später regnen auf jeden Fall. Ah, wo ist sie? Was suchst du? Meine Haarbürste. Meine Haare sind sauer verknotet. Zeig Bürste.

02:49:20 Das ist mein Haar in der Hand. Du hast mir in meine Hand geflogen. Das würde ich jetzt auch sagen, du Haardieb. Ich schwöre, hier ist eine drin. Vielleicht hast du dir in deine andere Tasche getan. Ich habe aber eine kleine. Ja, das wäre gut.

02:50:01 Okay, ich werde auch einmal durchpressen. Okay, fertig. Alrighty, let's go.

02:50:22 Ich habe auch einen kleinen Schwierling genommen. So viel gemeinsam. Du hast auch eine kleine Haarbürste. Okay, warte. Ich glaube, wir sind da einfach da hochgegangen. Da war ja schon die Stadt. Ja, stimmt. Ich bin mir aber nicht sicher. Dankeschön, Kim. Mama.

02:50:49 Chatwurst ist Hamsterrad. Ich glaub ja wirklich da oben und dann in irgendeiner Seitenstraße war das dann. Ja, entweder, ja. Alter, da gibt's das Halando Outlet. Oh mein Gott. Was ist denn da rein?

02:51:08 Hier ist der schöne Autoplatz irgendwie. Jetzt steht der Name, geh. Ja, true. Irgendwie das ist so ein Ding. Also da steht immer ein teures Auto. True. Vielleicht gönnen die alle einen. Das hier, oh mein Gott, dieses Parfüm ist Toxic Red Flag. Hackboy Männerparfüm. Ja, aber wirklich. Sauvage. Sauvage. Weißt du, was das heißt? Was? Sauvage. Was heißt das? Das ist, das soll Savage heißen.

02:51:37 Savage, aber das ist ja falsch geschrieben, oder? Ja, halt parfümmäßig französisch oder so. Hä, das gibt gar keinen Sinn. Das soll savage heißen. I'm a savage. Krassi, bougie. Muss mal Coco nach seiner Meinung fragen zu Dior Sauvage. Der kotzt dann. Wenn der nicht kotzt, dann bin ich enttäuscht. Krassi ist auch zu. Stuttgart City is the place to be.

02:52:05 Ja, das ist auch so, das Parkhaus. Hier geht voll die Party ab, Alter. Sauvage ist Französisch und heißt brutal. Kann ich mir auch bekam sehen? Ja, klar. Ja, alles gut. Ich war nur gerade im Film.

02:52:26 Sehr gerne. Oh mein Gott. Wir haben noch 40% Aktivierung im Handy unterschreiben. Hallo Sonja. Was denn? Ah. Mann. Ich wollte nur ihn nicht zeigen. Das kannst du nicht drauf sein, oder? Ich weiß nicht. Wäre okay. Ja, ja, alles gut. Ich wollte nur die Unterschrift zeigen. Cool. Aufs Handy. Das ist crazy. Oha, du machst du mit? Okay, vorsichtig sein, weil das verschmiert safe. Das muss man trocknen. Mal trocknen.

02:52:55 Dankeschön!

02:52:59 Aufs Handy unterschreiben ist crazy. Ich liebe es, auf teuren Sachen zu unterschreiben. Das ist mein Highlight. Ich male immer einen kleinen Baum nach meiner Unterschrift, wenn ich Zeit habe. Das ist mein besonderes Ding. In deinen Arsch. Sonja, das sagt man nicht in der Öffentlichkeit.

02:53:26 Alter, du sagst auch viele Sachen in der Öffentlichkeit. Ja, ich weiß, aber mir ist es egal, wenn du das machst. Hä? Ja. Dir ist es egal, wenn du das machst? Ich habe nur gemeckert, weil du immer meckerst. Wow, okay. Soll ich mal die Sachen machen, die du immer machst, nur weil du sie machst? Ja, mach mal. Dann würdest du mich wahrscheinlich nicht mehr mögen. Mach mal. Ich bin so hässlich. Ja, das stimmt. Nein.

02:53:55 Okay, wo war das? Gugendubel ist wieder Full House. Da ist Gugendubel. Aber das war doch irgendeine komische Seitenstraße. Ja, nach rechts. Die City ist voll. Uniqlo. Uniqlo.

02:54:32 Pandora. Ich mag Pandora. Ich irgendwie nicht. Ich weiß nicht. Ich fahr da noch nie. Ich hab da noch nie was gekauft. Wie sagt mir der Schmuck nicht so zu? Okay. Hä, was ist der Raid-Tag? Raid-Tag? Was bedeutet 0711?

02:55:00 Was heißt das? Ist das ein Code? Habt ihr meine Bank PIN gesehen? Ist das meine Sozialversicherungsnummer? Wer wisst ihr die? Achso, Stuttgart. Das ist ja voll die scheiß Postleitzahl. 0711. Was ist das denn?

02:55:26 Das geht ja gar nicht von der Zunge. Nee, das finde ich nicht gut. Im Saarland beginnen die Posterzahlen mit der 6. Und bei dir? In Niedersachsen? Ich glaube Berlin ist irgendwas mit 3. Niedersachsen hat nicht nur eine. Ja, aber so der Anfang ist doch immer so verschieden, oder? Also gleich, oder? Mit deinen Zahlen? Nein.

02:55:54 Sag mal deine. Sag mal deine. Ich glaube, ich liege falsch. Warte, liege ich falsch? Ich weiß es gerade nicht. Ich meine nicht. Fangen alle in Niedersachsen mit der gleichen... Nee, die Vorwahl. Es ging um die Vorwahl im Telefon. Ach so. Die Postleitzahl ist fünfstellig.

02:56:20 Hier links ist das Hamsterrad beim Starbucks, ich erinnere mich. Okay, jetzt ist natürlich die Frage, ist das Hamsterrad für uns frei? Der spielt Fußball auf dem Boden. Ich hätte nicht, dass das Hamsterrad frei ist, Alter. Crazy. I could never. Ich kann das.

02:56:53 Einfach so gleich. Oh Mann! Es hat aufgehört. Es hat aufgehört. Nee, es kommt wieder, es kommt wieder. Alter, das ist doch cool. Komm, du guck an die Kamera. Warte, guck da rein. Warte. Kurze, kurze Bändigerin geworden. Letzte Bändigerin. Luftbändigerin. Oh mein Gott, das Rad ist gleich frei. Ja, ja.

02:57:28 Oh nein, da ist ein Kind drin. Ja, aber das geht mir schon gleich weg. Wir laufen jetzt einmal so ganz ungeniert so ein bisschen vorbei. In langsamen Schritten. Oh, ich möchte auf keinen Fall dieses Hamsterrad. Dieses Hamsterrad sieht echt blöd aus. Oh Mann. Oh, dieses Hamsterrad ist echt... Oh, ist teuer. Wer geht denn da rein, Alter? Das ist ja voll kacke. Du kriegst ihn für 3550 Euro. Oh, das ist scheiße.

Hamsterrad-Frustration, Onlyfans-Anfragen und Disgusting Food Museum

02:57:57

02:58:01 Ja, Kim, die Luftbändigerin, macht einen Sturm. Ich kann es nicht rausschubsen. Da ist ein Vater. Der schubst mich dann. Das ist das Problem.

02:58:16 Nein, nein, er hat schon gemerkt, dass wir auch Lust haben. Du hör auf dahin zu gucken. Jetzt müssen wir so weggehen, weil er hat voll gemerkt, dass wir warten. Das ist total weird. Da vorne ist ein Krügerdindl. Komm, wir gehen in den Krügerdindl. Wir sind da doch so willkommen. Wir werden schon immer mal den Krügerdindl.

02:58:44 Da ist ja auch ein Spielplatz. Das ist ja cool. Ja, guck mal. Da ist ein Spielplatz. Dann geht es nicht dahin. Ich weiß nicht, Kim. Die wollen einfach nicht. Dann ist mir das so fein Hamsterrad. Ist immer noch mal Hamsterrad. Ja. Verdammt. Warum werden die denn auch nicht müde irgendwann?

02:59:12 Gib Unifan Link. Was ist das? Erklär mal. Ich kenne das nicht.

02:59:22 Ich weiß, das ist schwierig, weil du ganz genau weißt, dass du an so Frauen wie uns niemals irgendwie rankommen würdest, geschweige denn uns mal irgendwie unbekleidet sehen würdest. Deswegen bist du so needy und so verzweifelt, dass du uns fragst, ob wir einen Onlyfans haben, weil du es einfach nicht aushalten kannst und gerne wenigstens dafür cashen würdest, damit du mal solche schönen Frauen wie uns mal irgendwie...

02:59:47 halbnackt sehen könntest. Ich hab das Gefühl, die Leute, die nach Unifans fragen, wollen eigentlich eh nur die Leaks im Internet nachgucken und nicht dafür bezahlen. Das sind ja sowieso irgendwelche Lieber. Die fragen, als hätten sie Geld, weißt du? Ich dachte gerade, es ist leer.

03:00:08 Wir, das Einzige, was wir haben, ist only Hamsterrad. Nicht mal das haben wir Kim, nicht mal das. Deswegen stehen wir hier. Manchmal ist das Leben hart. Manchmal... Wie sehen diese Toiletten wohl aus? Sind die gut? Was? Welche? Was? Die Toiletten. Das hier ist eine Toilette.

03:00:38 Für 50 Cent. Glaubst du, she's worth it oder ist sie eher nicht worth it?

03:00:46 Nach der Benutzung automatisch gereinigt, desinfiziert und getrocknet. Weißt du, was das für eine Toilette ist? Das ist eine, die dann so komplett nass wird und dann so wird die so getrocknet. Ja, das ist irgendwie komisch. Aber die ist, glaube ich, auch außer Betrieb sieht so aus. Ja. Da steht oben außer Betrieb. Ich weiß nicht, irgendwie, ich glaube, es würde sich mächtig anfühlen, in so einem Ding zu kacken. Nee. Nee, Sonja könnte nicht.

03:01:13 Ich habe irgendwie das Gefühl so umringt von Leuten. Ohlala, Dankeschön für die Zeit, Dankeschön. Dankeschön.

03:01:22 Leute, ich komme übrigens wahrscheinlich doch morgen online und am Montag und mache Dienstag, Mittwoch frei, weil dann habe ich fünf Tage durch, dann habe ich schon meine Woche fertig. Okay. Das sieht ein Kinderwagen halt. Ich weiß aus. Kim, ich glaube, es ist unmöglich. Wir werden niemals... Aber das Kind ist klein. Kann ich das Kind fragen, ob ich auch mal darf?

03:01:45 Nein, und der Vater steht da auch noch. Ich weiß. Lass uns mal so eine Runde laufen. Wir können ja auch ins Disgusting-Food-Museum. Warum ist dieses verdammte Rad so beliebt? Was soll ich sagen, Kim? Wir wollen es ja schließlich auch testen. Ja, aber...

03:02:09 Aber ich finde, es sollte nur für Erwachsene sein. Wo sind die Erwachsene? Ein Bewegungsspaßcontainer. Bewegungsspaßcontainer klingt crazy. An dem Container hängen so Stangen, da gehen die Kinder drauf, da gibt es noch Trampolins für Kinder. Diese Stadt ist kinderfreundlich. Schon irgendwie.

03:02:42 Traubinger. Kim, du bist zu alt und zu groß. Wir finden bestimmt auch ein anderes Hamsterrad. Wir haben hier in der Stadt echt viele Dinge. Dankeschön, Fisi, für den Reserb.

03:03:09 Alle zwei Minuten Werbung. Kann gar nicht. Bei mir auch nicht. Ich habe runtergestellt auf 30 Sekunden in der Stunde. Wegen deinem, was du mir gesagt hast. Ich probiere es dir mal aus. Also ich war, also wir sind es nicht. Dann ist es Twitch. Ich habe nicht mal mehr Pre-Roll-On. Ja, das hätte ich sowieso als erstes ausgemacht. Ja, das habe ich jetzt aus. Das ist am schlimmsten.

03:03:34 Habt ihr was gegen Kinder? Nicht dabei, aber zu Hause. Nichts, was wirkt. Nichts, was wirkt. Wieso hast du es runtergestellt? Weil ich was teste.

03:03:57 Nicht auch im Porsche-Museum. Ich sag ganz ehrlich, Porsche ist eine der Marken, die mich tatsächlich nicht so krass interessieren. Nein, mir auch nicht. Ich mag tatsächlich voll gerne Range Rover. Ich mag so kastige Autos. Ich mag halt asiatische Tuner-Booms-Kisten. Ich hatte bis jetzt nur Asiaten.

03:04:30 Cool. Außer dem Mazda RX-8. Das ist kein Asiaten. Und Nissan Skyline ist auch ganz nett. So ein GA-86 hätte ich gerne. Ich habe jetzt gerade ein Hyundai. Hyundai? Hyundai. Ich habe mal ein Hyundai als Leihwagen. Ist Mazda ein Asiaten? Nee. Hä? Echt?

03:04:58 Ja, okay, dann habe ich falsche Informationen. Bei weniger FPS stabiler Stream? Nee, wir spielen einfach... Wir sind halt in der Stadt, wir sind gerade nicht auf dem Vasen mit 10.000 Leuten. Den GT86 kann man auch nehmen, aber ich mag halt meistens lieber die neuere Version, deswegen GT86. GT86 auch stabil, aber es ist auch günstiger. Ist ein bisschen weniger modern.

03:05:26 Was ist das, Japan? Okay, dann nehme ich alles zurück. Dann nehme ich alles zurück, dann stehe ich nur auf Asiaten. Ich mag Autos, die groß und kastig sind. Am liebsten hätte ich eins mit so einer kleinen Treppe, wo man erst hochsteigen muss, um einzusteigen. Aber Parkplätze ist halt dafür dann richtig scheiße. Halt mal kurz, ich glaube, ich mache mal ein Lade-Dings an.

03:05:51 akku leer aber das handy gibt noch hotspot dementsprechend es ist vielleicht etwas gestern nicht zu sehr belästigt ging ja moderates maß an belästigung

03:06:17 Sonja. Das ist falsch eingesteckt. Das ist das USB-C auf USB-C. Sie wollte gerade einen normalen USB-Stecker in eine USB-C Scheide packen. Meine Scheide? Heißt das so? Es ist halt weiblich. Ja, ich sehe es.

03:06:41 Ich nie. Ich nie. Okay. Ab ans Disgusting Food Museum. Okay. Keiner am Sarat. Wir können nach dem Museum noch mal gucken, okay? Da ist es schon. Ich weiß. Wir sind noch mal im Kreis gelaufen. Ja. Wo ist Yannick, wenn man ihn braucht? Ich wünschte, Yannick wäre hier. Für was? Hätte er die Kinder weggeschubst. Einfach so.

03:07:12 Dann könnte der auflegen. Macht gute Musik. Amsterrad ist frei, das weißt du gar nicht. Einer steht da schon. Nein, er steht da gerade und wartet bis wir dahin gehen und dann geht er rein. Okay, mal gucken, ob wir dürfen.

03:07:40 Oh mein Gott. Vielleicht wird das so eklig.

Besuch im Disgusting Food Museum: Ekel und Faszination

03:07:46

03:07:46 wir würden gerne hier investieren wir haben ein live stream an wir waren schon am freitag hier aber haben es nicht mehr geschafft noch mal zu kommen die frau meinte einfach nur wir sollen nicht alles abfüllen aber ansonsten wäre es in ordnung wenn wir machen wir das wir zahlen gerade zusammen

03:08:13 Hier gibt es ja auch was zu essen. Das ist ja ein Restaurantbesuch hier. Janik hat letztes Mal Drum'n'Bass gemacht. Das kostet per E-Mail.

03:08:37 Also wir kosten nur 12,95 Euro. Ne, Sonja kostet nur 12,95 Euro. Stimmt gar nicht. Ich heiß auch Yannick und Marc Drum'n'Bass. Cool. Ich bin auf Sending vorbei. So, jetzt mal kurz erklären, Freunde. So, ich hoffe, ich habe hier eure Einschättskarten. Ich hoffe, vielleicht, dass hier eure Skulltypen sind.

03:09:02 Okay. Alles klar. Okay.

03:09:32 Okay. Also da unten ist jetzt nur gucken. Alles nur gucken. Okay. Okay. Okay. Danke schön. Also wir müssen erst hier gucken.

03:10:01 Also, so sieht Sonja beim Essen aus. Das Ding ist, es ist halt einfach true. Man riecht das hier schon, irgendwas stinkt hier. Das ist der Inzense. Der ist dick. Und so sehe ich aus, wenn ich Subs bekomme. Und so sehe ich aus, wenn ich zu viele Subs bekomme. Und so sieht Kim Morgans aus. Ne, so.

03:10:28 Okay, was haben wir hier? Das ist deutsch. Praterien des Ekels. Junge, was steht hier? Das einzige was ich entstellt und verletzte Körper, Narbenblut, amputierte Gliedmaß und krankhaft fettleibige Menschen. Irgendwie fühle ich mich angesprochen. Fettleibig?

03:10:55 Ja? Ja. Okay, also hier können wir jetzt erstmal gucken. Wir sollen halt einfach nur nicht alles abfüllen. Okay, ja. Wir schauen erstmal... Äh, da sind Hoden.

03:11:07 Wo? Das sind Hoden. Nein, das sind... Das sind Hoden. Rocky... Oh. Ich finde, die Hoden kann mir zeigen. Die Hodenwild zu zeigen? Ja, klar. Darf man das? Das sind Tierhoden. Klar. Die sehen aus wie sie chicken. Das sind keine Hoden, Chad. Das sind... Das sind keine Hoden. Das sind... Das ist was anderes. Das ist crazy. Willst du mal ehrlich?

03:11:39 Warum isst hier Root Beer? Hast du schon mal Root Beer probiert? Ne, hab ich nicht. Das schmeckt wie Hustensaft. Aber warum trinkt man das dann? Ah ja, das ist wie After Eight in Schokolade, so ein bisschen. Ne. Wir haben hier so Spam, das machen doch immer so Koreaner und so, essen das zum Frühstück. Ja, Spam.

03:12:09 Hey, da sind aber auch voll leckere Sachen hier. Das ist im Labor gezüchtetes Fleisch. Oh, ich will auch sowas. Jellosalat. Okay, hier ist noch alles irgendwie easy. Geht, also die Rocky Mountain Oysters brauche ich jetzt nicht.

03:12:33 favorite music stick australien aber es ist ja nicht frucht frucht fledermaus suppe oh mein gott ist das echt das ist eine fledermaus vor die zeige ich nicht alter

03:12:51 Stinkwanzen. Ist nicht durch eine Fledermoss Corona entstanden oder so? Deswegen wollte ich, dass du die nicht zeigst. Das habe ich bei TikTok gesehen. Ja, das habe ich mir gedacht, dass du das bei TikTok gesehen hast. Das will ich aber nicht sehen.

03:13:08 Oh mein Gott. Ja, ja, Stinkwanzen. Die sind manchmal in meinem Streamingraum. Ja, guck nicht nach oben, da wird grad irgendwas geschnackt. Ja, ich weiß. Okay, der Wurm ist ekelhaft. Da sind Maden. Das ist ekelhaft. Das ist, da werden Hardcore-Sachen gezeigt. Ja. Okay. Ähm, warte, hier ist diese Bar und hoch geht's auch noch.

03:13:34 Aber wir müssen erst nach oben. Der Pfeil sagt erst nach oben. Aber da war jetzt kein Gefäß zum aufmachen und riechen? Noch nicht.

03:14:02 Oh shit, man hat jetzt den Monitor hinter mir gesehen, weil ich so gestanden habe. Ihr habt eine Kuhgeburt gesehen, das tut mir leid. Okay, jetzt wird es echt eklig.

03:14:18 Lass uns mal hier anfangen. Das hier sind, glaube ich, Pilze. Magenschleimhaut von Rindern. Ja, das ist Magenschleimhaut. Eww. Definitiv. Boah, das ist eklig. Das ist eklig. Alter. Das sieht aus wie so Pilze, so asiatische Pilze. Dann gibt's noch Magen.

03:14:47 Jetzt wird's nur noch...

03:14:50 Meerschweinchen, die, wie heißt das bei den Wikinger nochmal, dieser Fleischadler, wo die so... Ja, diese, ja, diese, ja, und dann hinten mit denen. Ja, das haben wir schon mal gemacht. So sieht das Meerschweinchen aus. Ja, das zeige ich euch jetzt nicht. Ja. Aber ihr habt es auch mal in meinem Stream gesehen. So sieht das aus. Blutadler, genau. Ja, das Ding.

03:15:17 Was ist das Kleine hier? Eier und Larven der samtigen Baumameise. Das ist ekelhaft. Warum ist das auch so ekelhaft? Das sind Frösche. Ich krieg voll Gänsehaut, Leute. Ich zeig euch nicht so.

03:15:39 Das probier Ding ist unten. Unten ist der Soaströming und sowas habe ich gehört. Hier bei der Kotzhof darf man aber riechen und da ist so ein Riechding. Das sind einfach Frösche.

03:16:04 Nicht an den Fröschen lecken, das darf man nicht. Zur Herstellung dieses Getränks wird ein Frosch gehäutet, gesäubert und mit Wasser und anderen Zutaten wie Wachteleiern, Honig, Gewürzen. Warum ist das ein Zudel? Weiß ich nicht. Vielleicht heißt das mit Penis. Der gemischte schaumige grüne Brei wird dann gesiebt und alle Knochensplitter zu entfernen. Straßenverkäufer bieten das Getränk als gesunden Energydrink an.

03:16:33 Froschsaft. Als Energydrink, Leute. Habt ihr das gehört? Dieser Froschsaft ist auch als peruanisches Viagra bekannt.

03:16:50 Leute, es gibt keine Beweise dafür, dass wenn ihr Schlangen haut oder einen Fröschen leckt, dass ihr dann potenter seid, okay? Macht das nicht. Eww. So, girl. Wir haben hier die Hubsfucht. Du darfst zuerst riechen. Riechst du doch zuerst. Okay.

03:17:19 Hä, was ist denn? Das ist die Kotzfrucht. Ja, da wird halt einmal dran rumgerochen. Ja, okay. Was für riechst du doch zuerst. Du riechst jetzt gleich auch. Wer sagt das? Wir sind hier in dem Museum. Ich habe bezahlt. Du machst alles, was ich jetzt will. Auf gar keinen Fall mache ich das. Du hast nicht mal Danke gesagt. Wir sind doch noch gar nicht fertig. Ist okay. Du willst ja nicht riechen. Das habe ich noch nicht entschieden.

03:17:57 Ich weiß nicht, warum die so heiß ist. Ich habe mir gedacht, es kann nicht so schlimm sein, aber ich bin ehrlich, die Osthauvage ist schlimmer.

03:18:25 Ja, schon. Das war schon ziemlich eklig. Ziegenmilch, Lucia. Ziegenmilch, Lucia. Ich find's besser, wenn das Brustmilch wäre. Ja, weil das kriegt man ja nicht so.

03:18:49 Aber die Milch kommt doch aus der Brust bei der Ziege. Alter, da sind Ziegenaugen, Junge. In Blutsaft.

03:19:03 Nee, das ist ein Schaf. Achso, ja, achso. Ich dachte, das wären Ziegenaugen, aber es sind nur Schafaugen. Alles gut. Die Mischung, auch bekannt als Mongolian Neri, wird mit eingelegten Schafaugen und Tomatensaft zubereitet. Schafaugen werden vielmehr wegen ihrer galleartigen Konsistenz geschätzt als wegen des zarten...

03:19:31 Schaf-Fleisch-Geschmacks. Es ist ein traditionelles Heilmittel gegen Kater. Und daneben ist Fisch-Sperma. Alter, ist das wirklich... Daneben ist eine Schildkrözensuppe. Zeigen bitte, ich weiß... Also das ist schon... Nee, das Auge nicht. Das Auge ist schon hart vorn. Das Sperma ist vielleicht okay.

03:20:05 Könntet ihr essen, Chad?

03:20:08 Für wie viel Geld? Ich könnte niemals bei so einem Dschungelcamp mitmachen. Da essen die ja so Zeug. Ey, das ist eine Schildkröte. Warum muss man denn alles essen? Naja, im Endeffekt muss man halt schon sagen, es gibt nur mal einfach Tiere, die wir als Nutztiere festgelegt haben, mit denen wir fein sind. Aber im Endeffekt ist es halt theoretisch nichts anderes.

03:20:36 Ja, ich weiß. Eigentlich. Ein Entenei. Nee, das ist, glaube ich, ein Embryo. Mit einem teilweise entwickelten Embryo. Ja. Ich dachte, das könnte auch einfach mal nur ein Ei sein, ne? Nee, nee. Und das ist ein Penis. Das ist ein Penis.

03:21:02 Ochsenzimmer. Bullenpenis. Keknoki Ochsenzimmer. Also die Größe würde ich sagen 60 Zentimeter. Ein iPhone ist ungefähr 14 Zentimeter. Das ist weniger. So ein bisschen weniger. Average. Also Average. Ich hätte alle sind iPhone Größe.

03:21:36 Was ist das? Oh mein Gott. Das ist ein Kopf vom Schaf. Das hat mich angeguckt. Schafskopf. Ich weiß, wie ein Schniedel aussieht. Also der sieht nicht so schniedelmäßig aus, aber...

03:22:07 Eine Vogelnestsuppe. Das ist doch schön. Felsenschweiden bauen hier eine Mäste aus Speichel. Ja, aber das ist, das ist actually wellig. Guck mal, das ist okay. Das würde ich essen. Ah, das ist die Katzenkaka-Kaffeebohne. Kaka-Kaffeebohne. Ja, die werden aber auch nicht gut gehalten.

03:22:33 Verstehe ich nicht. Aber gut. Wasabi, KitKat ist okay. Ja, Wasabi, KitKat geht, klar. Das ist so ein Pupo von Vogelbabys, oder? Ah, ja. Das macht aber auch ganz viel witzig. Die Videos sind echt hardcore. Boah, ich gucke da gar nicht hin. Ich gucke da gar nicht hin. Ah, witzige Kaninchenköpfe.

Ekelhafte Speisen im Disgusting Food Museum

03:23:06

03:23:06 Köpfe junger Kaninchen werden in einer würzigen Frühjahr mehrere Stunden lang gekocht. Auf jeden Fall paniert. Der Kiefer wird auseinandergezogen, um das zarte Wangenfleisch zu erreichen. Die Augäpfel werden herausgedrückt und gegessen. Die kleine Zunge ist etwas schleimig, aber köstlich. Hey, wir müssen nicht würgen. So schlimm ist es noch nicht. Okay. Stinkender Tofu. Uh, da kann man wieder riechen. Jetzt bist du first try.

03:23:35 Stinkender Tofu. Schlimm. Du musst eine richtige Nase nehmen. Aber also, mach doch nicht.

03:24:04 Vielen Dank.

03:24:09 Also am Anfang ging es, da war es noch so ein bisschen wie Käse. Aber dann war Stinknatufa geht bis in die bla bla bla. Fermentierte Milch, Gemüse, bla bla. Der Geruch wurde als verfaulter Milch, stinkende Füße, faules Fleisch oder rohes Abwasser und Babykot beschrieben. Babykot? Babykot, it is. Babykot.

03:24:39 Scheiße. Nee, das ist schon hardcore. Natto kennt man. Natto ist japanisch. Dann gibt es hier noch Vogelspinner. Frittierte Vogelspinner. Da sieht man die Zähne. Die kannst du zeigen, glaube ich. Kann ich sehen.

03:24:58 Aber weiß ich nicht, ob ich das essen muss. Nee, ich auch nicht, ich auch nicht. Ah, da ist diese Schlange, die ist safe auch für Fruchtbarkeit oder so. Ja, es gibt ja viele so...

03:25:20 Babykut riecht niemand so schlimm wie verfaultes Fleisch. Boah, Alter. Weiß ich nicht. Ich glaube, du hast kein Baby. Weil die haben ja auch Dünnschiss manchmal. Also schon manchmal echt crazy. Ich komme gerade nicht über diesen Geruch hinweg. Das steckt mir doch in der Nase. Das ist echt egal. Bei mir geht's wieder.

03:25:47 Was ist das? Anrut Homotra. Kuhurin. Das ist crazy. Das ist doch crazy. Also man kann doch kein Kuhurin trinken. Kann man schon. Ich weiß noch nicht, was für Benefits das haben soll. Gibt der Urin einer trächtigen Kuh als besonders reich an Hormonen und Mineralien. Das ist das Kuhurin einer trächtigen Kuh. Habushu.

03:26:17 Eiswein, Honig, Kräuter. Die Schlange wird gekühlt, bis sie ohnmächtig wird. Es gibt schlimmere Tode, I guess. Anschließend ausgenommen, wieder zusammengenäht und in die Flasche gelegt.

03:26:39 Das würde ich gerne mit meinen Zuschauern manchmal machen. Ja. Ja. Eine Schlange hat es nicht verdient, aber ihr ihm schon werdet. Drei Penislikör. Das ist doch dein Liebes. Nein, das ist voll schlimm. Okay, dann guckt er nicht. Nee, das daneben ist voll schlimm. Das sind Babymose. Ja, aber das kriegen ja auch oft zu Schlangen zu essen. Ja.

03:27:07 Aber so einen Haufen von Babymäuse so zu sehen, ist schon heavy. Aber gebären die nicht immer sauschnell Mäuse? Weil ich hatte ja Mäuse mal in der Wohnung und die waren sauschnell, waren es so die hunderte von denen. Dann ist ja nicht so schlimm. Nee, aber ich meine, man kriegt glaube ich schnell so eine Masse an Mäuse so zusammen. Das meine ich so.

03:27:33 Reißwein getränkt werden von drei Arten von Tierpenissen benötigt. Ein Robbenpenis, Hirschpenis und kantonesischer Hundepenis. Da ist jetzt meine Grenze erreicht. Beim Hund ist die Grenze erreicht. Ja, der ist wichtig. Sollte die Potenz steigern. Alter, wenn ich das schon sehe. Was anderes ist ein Mäusewein.

03:28:09 Mäusewein, Mäusebabys werden ertränkt und mit Reiswein gebraut. Ach du Scheiße, das ist ja deprimierender als ich dachte. Hundefleisch.

03:28:18 Das Fleisch ist roh, ziemlich fett und das Fleisch... Da hätten die so einen echten Hund, so im Käfig. Das ist ein Shiba Inu. Keine Babyhunde. Das ist schon krass. Was sind das? Ich habe unterschätzt, wie viel Tierzeug hier ist.

03:28:44 Ich habe daran nicht gedacht. Ja, hatte ich auch nicht explizit daran gedacht, aber macht halt Sinn. Weil das halt unseren meisten Namen spricht, wenn es um Ekel geht. Was sind das? Das sind so wie so... ...ne Seenene. Ne Seenene.

03:29:07 Koriander. Puh, das ist gruselig. Koriander ist schon hardcore. Scheiße, scheiße. Also das ist jetzt für mich auch das Schlimmste, was ich das jetzt hier heute gesehen habe. Boah, ich würde gerne mehr Koriander sehen. Um ehrlich zu sein. Lass uns auf der anderen Seite einfach stellen.

03:29:29 Hier haben wir ein Schweinefleisch, Blutwurst, Kaviar. Was ist Bärbergeld? Ich glaube ein Aal. Ne, Urin. Einer gelblichen Flüssigkeit, die von der Analdrüse der Tiere produziert wird. Der Geruch ist stark und komplex. Er wird in Parfums und als natürlicher Vanilleersatz verwendet. Was? Vanilleersatz? Hier, guck mal. Oh.

03:29:56 Aber kann man den dann vielleicht nicht probieren. Wie hat sie unten gesagt? Und unten ist diese Taste Bar. Ich weiß nicht, ob ich daran riechen kann. Ich weiß nicht, ob ich daran riechen kann. Das Ding ist, dieser Tofu, der ist immer noch in meinem... Der hat mich schon echt...

03:30:28 Der Tofu war schon hardcore. Ich bin ehrlich, Tofu war schlimmer. Ich habe Angst vor Fischgeruch. Der Fischgeruch war voll schlimm. Nur ein bisschen. Mach so von Weitem. Du riechst schon leicht von Weitem.

03:30:58 Ich schwöre, wäre ich da näher dran gegangen. Ich glaube, ich hätte die Tüte gebraucht. Geil. Ich habe den Tufel schlimmer bis jetzt. Nee, Fisch finde ich ganz schlimm. Hier gibt es einen Vogel. Was ist das? Oh, da ist ein Seehund hier. Oh, ein frisch ausgenommener Seehund. Oh, Baby.

03:31:27 Lecker, giftiges Fleisch des Grönland-Heis. Ah, du kannst ja auch riechen. Oh nein. Grönland-Hei. Scheiße. Ja, aber das ist halt auch wieder so weiße Fleisch. Ich mein, Haifleisch hat man vielleicht auch mal gegessen. Nee.

03:31:55 Das ist auch fischig. Fischgeruf, Fischgeruf. Das schmeckt noch in der Luft. Oh mein Gott. Alter. Ich spür's noch.

03:32:18 Die habe ich in Frankreich probiert, als ich in Kolm war. Die sind ja dann eingelegt in so Knoblauch und Butter und die machen ja auch schon die Schale und so weg. Das heißt, es sieht eigentlich aus wie ein Stück Fleisch. Ich muss aber sagen, der erste war okay, beim zweiten habe ich mir die Schnecke geschmeckt.

03:32:39 Und dann konnte ich nicht mehr essen. Ja, aber warum soll ich Schnecken essen, wenn die eingelegt sind in Knoblauch und Öl und ich eigentlich nur das Knoblauch und Öl schmecke, dann kann ich doch einfach nur Brot mit Knoblauch und Öl oder so essen. Theoretisch, ja. Aber es gibt ja Leute, denen schmeckt das. Also Schnecken haben ja trotzdem ihren Geschmack irgendwie. Oh, ne. Vor Gott. Ne, das will ich gar nicht sehen. Ne, das will ich echt nicht sehen. Kalbszunge 8. Fake Tata.

03:33:05 Ja, die Kalbstung ist aber auch beim Metzger zu sehen. Habe ich noch nie gesehen. Echt? Nee. Hier haben wir noch Kutteln. Was ist Kutteln? Das sieht aus wie Magen. Rinderpansen. Was sind Rinderpansen? Ich glaube, das ist der Magen.

03:33:41 Okay. Lass uns mal auf die andere Seite gehen. Ist Magen, tatsächlich. Das war noch Nierchen. Nicht Niere, sondern Nierchen.

03:33:54 Lass uns von da hinten anfangen, weil die Leute laufen glaube ich gleich so. Da kommen wir denen nicht ganz entgegen. Hier haben wir die Leber und Niere. Wenn ich an Heggis denke, dann wird mir schon... Das sieht aus wie dieses schwarze Brot, dieses schwarze Körnerbrot.

03:34:19 Garum war eine Soße, die hergestellt wurde in großem Fässer mit Fischdärmen. Das wird über Monate so Fisch gammelt das, basically. Und die Soße daraus, die wird benutzt. Hummer, Fleischchicken, Weichkäse. Oh nein, hier kann man riechen. Käse ist ekelhaft. Hier kann man viel Käse riechen.

03:34:47 Also für mich der schlimmste Geruch war immer noch der Tofu. Ja, es riecht nach Käse. Also es ist für mich kein besonderer Geruch als stinker Käse. Ja, ja, das geht. Das ist okay. Kennt man, kennt man, ja. Ist in Ordnung.

03:35:05 Das hier ist Succaloo. Unmittelbar nach dem Trinken von Milch wird ein Ziegenbaby geschlachtet, während sich die Milch noch im Magen befindet. Der Magen des Säuglings, der die unverdaute Milch erhält, wird mit Salz eingerieben und mehrere Monate lang zum Trocknen aufgehängt.

03:35:25 Das ist aber auch ein bisschen psycho. Also wie kommt man denn darauf? Okay, wir essen Ziegen. Lass uns doch einfach mal Babyziegen mit Milch füttern, aber sie dann direkt umdringen, um dann den Magen mit der noch nicht verdauten Milch dann irgendwie zu trocknen. Ich glaube, das ist eine gute Idee. Im Prinzip ist aber, also muss man auch sagen, so real muss man bleiben, im Prinzip ist die ganze Fleischindustrie Züge. Ja. Technisch.

03:35:50 Dieses fermentierte Stutenmilchgetränk stammt ursprünglich aus der Türkei und wurde in der Sowjetunion sehr beliebt vorbereitet. Ach so, das ist Pferdemilch. Joghurt, Bier und Sahne gemischt. Das ist weder nur Käse. Bei meinem Käse muss ich auch nicht mischen, ehrlich gesagt. Oh nein, das ist der Magenkäse. Welcher? Der da, und das Rad. Nein, die lieben.

03:36:19 Schuh, die Leben.

03:36:22 Ach du Scheiße. Oh, na echt, ich muss wieder rausgemalt. Entschuldigung. Das ist... Ah, guck mal, die Zeichen haben... Ach so. Die haben Bedeutungen. Ist das ein Afrodisier? Historisch, chillert und tödlich.

03:36:52 Das ist nur Käse, dann ist hier noch ein Lakritz. Das ist der stinkendste Käse Großbritanniens, an dem müssen wir riechen. Wenn der der stinkendste ist, dann müssen wir da rein, zusammen. Das riecht nichts.

03:37:22 Das hat mich zuerst erreicht. Ja, das war in der Ecke drin der Geruch. Oh, nee. Hier ist Lakritze, das ist auf jeden Fall was für dich. Boah, geil. Die finde ich richtig geil. Oh, Entschuldigung. Ich habe es ein bisschen angepasst. Sauerkraut, das ist fermentierter Kohlgetränk. Sauerkrautsaft. Ja, ja, das muss nicht. Das ist okay.

03:37:50 Da kriegt's geil, ist geil. Cool, wir können in die Taste zum Tasten. Ab nach Uni. Alter, da habe ich jetzt echt Schiss. Ich weiß nicht, was uns da erwartet. Ich weiß nicht, ob ich gerade... Also so scharfe Soße und so.

03:38:10 Ich finde, Insekten haben wir schon vorgestern gemacht. Das müssen wir jetzt auch nicht noch machen. Nee. Aber der letzte Tag, wo jemand gekotzt hat, ist 46 Tage her. Lasst uns den... Wenn ich da hingehe, ist das Null und wir werden gebannen. Guck, dass du da nicht hinfilmst. Hier ist auf jeden Fall der Geruch wieder anders.

03:38:37 Ja, weil hier dieses Inzense-Ding läuft. Dieser... Oh, stopp. Es gibt sogar ein Rad, wo man drehen kann. Das ist echt lecker, ja. Aber da war auch Koriander, also. Das ist halt für manche Leute schmeckt es halt komisch, ne?

03:38:59 Vielleicht können wir da hinten hin. Vielleicht ist so eigentlich alles gleich. Hier ist das alles gleich. Wir müssen nur an so eine Bar. An einen Barplatz. Sonja, pass auf. Girl, mach doch nicht so. Alter, ich hab mich grad voll erschreckt.

Verkostung im Disgusting Food Museum

03:39:24

03:39:24 Hier ist eine Taster. Ah, da ist die Kotspur. Die habe ich mal schon mal probiert. Die Kotspur. Ich glaube, ich habe das mal in einem Eis gehabt. Kuria? Mhm. Ja, wird auch da im Eis verarbeitet. Genau. Wir würden starten, das ist in einer Bucketlist. Könnt ihr gerne ausfüllen, wenn ihr möchtet. Aha. Da könnt ihr einfach immer ankreuzen, was ihr zum Beispiel probiert habt, ob es euch gefallen hat oder nicht. Ach, okay. Genau.

03:39:55 Die Fleischstifte. Habt ihr hier auch dieses Suisse-Tröming zum Probieren? Suisse-Tröming kommt auch nach. Oh Gott, ich habe schon gedacht, hoffentlich habt ihr das noch zum Riesen. Ich habe gesagt, ich mache es, also mache ich es. Was ist so das, würdest du sagen, so das Schlimmste? Das ist ganz subjektiv. Ich finde zum Beispiel den Tsukalu. Vom Geschmack her und auch von der Herstellungsart.

03:40:19 Ziegenbauchkäse, ich hasse Ziegen. Viele finden den hier auch schlimm, weil der so salzig ist. Ah, den kannst du nicht, das habe ich gestern probiert, das ist voll lecker. Ja? Ja, ich würde es nicht essen, ich würde es nicht essen. Und Sur-Streaming ist natürlich auch was Besonderes. Guck mal, wie schmierig das ist. Boah, der ist boah. Genau, wir würden einmal auf der Seite anfangen und gehen einmal durch und gucken einfach, was ihr probieren wollt und was nicht. Also Leute, ich sage eine Sache, ich habe so Käse würde ich nicht probieren, weil ich habe Angst, dass es dann meine Verdauung wieder sagt, ciao Kakao.

03:40:48 Beim Käse. Aber das Ei. Oh Gott, da gibt es noch dieses Ei. Okay, anfangen würden wir mit den Buffalo-Röhmern. Die werden fein in Thailand gegessen. Schmecken eigentlich so wie Sonnenblumenperne oder Nussig. Ach, die sind aber mini-mini. Einen können wir essen. Nein. Einen mini-mini können wir. Du hast gestern eine ganze Larve oder was? Ja, das war schon schlimm genug. Aber das ist ein klein... Nur einen. Nur einen. Einen. So einen mini. Ich finde es immer ganz schlimm.

03:41:17 Du hast letztens ein ganzes Sekt gegessen, das war zwei Masikus. Ja, ich auch. Warte. Nur ein, nur ein. Das sind zwei. Okay, wir hängen zusammen, ist okay. Der ist größer als deiner. Du kannst ihn einfach runterflucken ohne. Der ist größer als deiner.

03:41:47 Drei. Oh nein. Runtergefallen. Ja. Sorry. Ja, da ist schon einer drauf. Jetzt hat sie nur noch einen. Okay. Mann, der meint das fett. Guck mal, der ist aus. Wenn ich den jetzt auch noch mal... Komm, wir machen das. Drei, zwei, ein.

03:42:11 Also es schmeckt heute nach nichts, aber der Gedanke ist es nicht schön. Einen Wurm haben wir gegessen. Sehr gut. Dann geht es weiter mit alles Karte. Gib mal die Powerbank.

03:42:31 in Schweden gegessen, vor allem auf dem Knäckebrot, ist einfach eine Fischei-Paste. Fischei-Paste? Doch, das ist Sen. Oh, ich weiß, ob ich Fisch kann. Ich esse das nicht. Besteht aus Fischei-Tomaten-Publi. Oh, ich weiß nicht, ich weiß nicht. Ja, Fischei-Paste auf gar keinen Fall. Du? Ist sehr schlimm. Nein, schmeckt leicht fischig-salzig. Ah ja, dann probiere ich. Aber fischig kann ich echt gar nicht. Ja, das ist okay.

03:43:13 Schmeckst du nicht? Nee, das ist eklig. Worauf isst man das? Womit? Schneckebrot. Schneckebrot, Butter und dann alles Kabel. Okay.

03:43:27 Ich habe in Schweden zum Frühstück gegessen. Nee, fühle ich gar nicht. Das ist ganz schlimm. So manchmal Lachs, aber irgendwie auch nur mit Sushi. Dann ist es okay, aber ansonsten eigentlich nicht. Als nächstes kommen wir zum tausendjährigen Ei oder Century Neck auch genannt. Wird für ein halbes Jahr in verschiedenen Mineralien eingelebt, wie zum Beispiel Asche, Reis, Wein, Reis.

03:43:56 Hat den Vorteil, dass es circa ein halbes Jahr ohne Kühlung haltbar ist. Deswegen wird es auch gemacht. Schmeckt tatsächlich wie ein normales Ei. Schmeckt wie ein normales Ei? Dann probieren wir. So ein kleines Stück. Ein Stück durch zwei geteilt. Da vorne ist so eins, das ist nicht so schwabbelig. Ohne den Schwabbel. Und das so durch zwei teilen. Das wäre der Wahnsinn. Ich habe den Wurm noch im Mund.

03:44:24 Schluck den jetzt runter. Ja, aber der sind so Stücke. Also wie alt ist das Ei jetzt? Ein halbes Jahr. Ach, ein halbes Jahr. Prost, ich muss gleich mal was nachtrinken, sonst kann das mit.

03:44:59 Ich finde nicht, dass es nach normalem Ei schmeckt. Schmeckt noch salziger irgendwie. Ich brauche Wasser.

03:45:09 Das kenne ich. Das habe ich mal, das gab es mal irgendwie auf so einem kleinen, also eigentlich wieder oben gezeigt, auf so einem kleinen Häppchen. Das war ganz schlimm. Ich habe den Schwagel an meinen Zähnen gespürt. Oh Leute, ich war kurz davor.

03:45:40 Boah, die ist schrecklich.

03:46:05 Das probiere ich nicht. Ich habe das gerade schon gerochen und das war schon schlimm. Es tut mir leid. Wir dürfen nicht kotzen. Das ist gegen Tost. Bei mir ist eher die Zwiebel noch das Problem. Ich habe ein Zwiebeltrauma.

03:46:34 Oh, ist das schlimm. Meine Zwiebel hat genauso geschmeckt, die verfault war. Schmeckt wie so eine faulige Zwiebel.

03:46:50 Was war das denn? Also was war das denn nochmal? Das ist ein Hiefe-Extrakt, wird bei der Bierproduktion gewonnen, kann man so mit Maggi vergleichen, Sojasauce, Umargie. Das kannst du probieren, ich bin da raus, ich kenne da schon. Wird auf dem Brot gegessen, ich würde eher damit kochen. Eher damit kochen, also ich probiere nicht.

03:47:25 Warum? Das zieht voll ein. Das ist in meinem ganzen Mund drin jetzt. Es riecht wie Fuß. Weiß ich nicht. Mein Bauch krummelt komisch. Ich hab Fuß im Mund.

03:47:52 Ich könnte hier ein bisschen durchatmen. Hambirut Bier schmeckt eigentlich ganz gut. Schmeckt auch wie so Hustensaft ein bisschen, oder? Ja, Mundspiel und Licht auch vergleichen. Ja, genau, genau. Hast du das schon mal getrunken? Ja, ja, wir hatten das mal im Restaurant so zum Verkaufen. Ich habe Angst davor.

03:48:15 Ich verstehe nicht, wie Leute das trinken, so auf Ernst. Ih. Auf Ernst. Ih. Schmeiß man die weg, ja, ne? Ah, das schmeckt wirklich wie Hussensack. Ja. Und Leute, die kaufen das einmal und trinken das so wie eine Cola. Alter, das ist so schön. Also Käse, ich skippe Käse.

03:48:39 Also, dieser Kissen schmeckt wirklich sehr lecker. Schmeckt wie ein intensiver Parmesan. Ja, ich probier den. Aber nicht mit Maden, oder? Nein. Das ist kein Baby-Ziegen-Magen. Der kommt hier noch. Ah, nee, nee, nee. Ich muss mich auf den Sur-Streaming mental vorbereiten.

03:49:09 Ich hab das Gefühl, ich bin jetzt irgendwie alles eklig. Am Ende findest du auch deine Lakritze wieder eklig. Nee, darauf freu ich mich. Das ist das Einzige. Können wir noch probieren? Nee. Nein. Dann skippen wir die zwei... Genau, Käse skippen wir. Sauerkrautsaft. Einfach ausgepresstet Sauerkraut, viel Vitamin C. Sehr gesund. Wollt ihr es probieren? Ja. Für die Vitamine.

03:49:43 Oh, der hätte mich jetzt fast gepackt. Wow, oh, der ist auch schlimm. Boah, der ist auch schlimm. Kannst du noch einen zweiten? Nee. Kannst du auch wegschmeißen. Nee, probier ein bisschen.

03:50:13 Oh, der ist schlimm. Ich dachte, das kann nicht so schlimm sein, aber ich habe vergessen, wie Sauerkraut schmeckt. Und irgendwie nur der Saft davon. Mein Kiefer zittert schon. Ich will auskotzen. Das verstehe ich nicht. Nee, bei Fisch ist sie raus. Ich muss... Sie will nicht.

03:50:43 Also, pass auf, ich brauche ein kleines Stück ohne Schwabbel. Wie sieht der aus? Warum sieht der denn so aus, wie der aussieht? Das ist doch nur Schwabbel. Das ist gerade ein Stück nur Schwabbel. Der ist nur Schwabbel. Das ist krank. Das ist krank.

03:51:13 Perfekt. Ich hab dir heute Morgen gesagt. Das ist krank. Ich hab dir heute Morgen gesagt. Das ist krank. Du sagst wieder Sachen, die du nicht sagen willst. Ja, ich nimm meinen Mund manchmal zu voll, ja. Zu strömmen. Sonja, Sonja. Gibt es viele, die dann kommen und wirklich alles essen?

03:51:44 Viele höre dich nicht sagen, aber einige schon. Du schaffst das. Das ist Schwabbel. Ich habe gerade nur irgendein Schwabbel aufgenommen. Es ist kein Schwabbel. Ich habe ehrlich gesagt echt nichts, was ich dir sagen kann, um das gut zu reden.

03:52:17 Oh, war das schlimm. Das Schlimme ist, dann war es im Mund und dann kam dieser Aroma, kam auf einmal durch, dann muss ich es jetzt runterschoben. Wenn ich jetzt so aufstoße, kommt dann dieser Fischgeruch so aus mir raus, oder?

03:52:39 Oh mein Gott, war das schlimm. Oh mein Gott, Alter. Oh, der hängt noch im Hals irgendwie. Juhu. Überdeckt alles. Stabil, Sonja. Nee, Lakritze esse ich nicht. Ja. Ja. Bin mal gespannt, was du dazu sagst.

03:53:08 Das war crazy. Aber ist dieses Suhr-Streaming eigentlich einfach nur so ein Ding, wo Leute sagen, man macht das jetzt einfach mal so als Fun oder essen das so richtig Leute so? Ich kann nicht mehr meinen Magen.

03:53:36 Mein Magen ist jetzt durch. Hä, was ist das letzte? Das haben wir schon gemacht. Ach so, die haben wir gestern gegessen. Die machen wir nicht nochmal. Das war schon echt schlimm. Also meistens ist es halt nicht der Geschmack, der schlimm ist, sondern halt der Gedanke. Dann hat man es so in der Hand, so ein ganzer Kopf ist und so.

03:54:06 Okay. Wir haben hier die Apollo von Hot Ones. Ist so ein YouTube-Format. Ah, ja, kenn ich. Ist circa 500 Mal färfer als Tabasco. Wie hieß Google? 2,5 Millionen. Boah, ich bin immer noch fertig von dem anderen. Boah, das geht.

03:54:24 Hast du schon mal erlebt, wie jemand hier gekotzt hat? Ja, wir haben da sogar eine Tabelle, wie viele Leute gekotzt haben. Genau, aber ich dachte, das ist einfach so richtig, nicht nur spucken, man kann hier einfach rein, sondern wirklich kotze. Ich hatte letzte Woche jemand da, der viermal gekotzt hat.

03:54:43 Viermal? Viermal, weil er dann gesagt, okay, ab ins nächste und hat dann nochmal... Ja, genau. Oh, crazy. Ich glaube, da will man sich, glaube ich, auch einfach nur irgendwie... Ich weiß nicht, ob du den Hotschip kennst. Ja. Ja, der hat jetzt 2,2 ungefähr, so wie ich weiß. 2,5 ist natürlich ein bisschen mehr, aber... Hotschip geht mittlerweile runter. Der ist wesentlich schlimmer. Ja? Ja, ja. Du hast viel mehr dran, als du hier gefahrenst. Okay.

03:55:12 Ich meine, du kannst ja mal vergleichen. Ich nehme alles, was alles wegbrennt in meinem Magen. Oh, sehr scharf. Also so dieses, das ist diese Schärfe, die ich nicht mag. Oh, es brennt. Dieses saure, scharfe. Oh, es brennt.

03:55:39 Da merkt man immer direkt, wie sich so anfängt, so ganz viel Spucke zu bilden. Oh, wow! Ich hab mir das jetzt auch so...

03:55:49 Das Problem bei Schärfe ist, das kriegt man nicht so schnell weg. Aber irgendwo ist auch dazu so eine Befreiung, weil dieser Fisch langsam verschwindet. Der Hotchip hält halt viel länger. Ich habe den Hotchip nicht hingekriegt damals. Ich habe einmal abgebissen.

03:56:19 Und dann habe ich gesagt, ich kann... Ich glaube, man muss entweder wirklich alles auf einmal direkt, aber wenn du einmal abgebissen hast, dann machst du ja nur die Hölle mehr und mehr. Ich konnte nicht. Ich habe den schon dreimal gegessen. Ja, das ist crazy. Das ist echt crazy. Ich konnte nicht... Mein Bruder hat den auch gegessen. Der hat den einfach... Der hat den weggesessen. Also for real. Der hat einfach... Und dann war okay.

03:56:42 Dann wirst du ja keine Probleme haben. Also ist das jetzt auch nicht. Die ist noch schärfer. Aber nur 300.000. Also dann lohnt sich nicht. Dann muss ich hier einen von denen hier probieren. Auf gar keinen Fall. Also ihr müsst euch tatsächlich so Schritt für Schritt annähern. Das ist jetzt zu viel auf einmal. Echt? Ja gut. Aber das ist doch schon... Ist sowas nicht fast gefährlich? Zu viel ist gefährlich, ja.

03:57:14 Die Schärfe finde ich aber geiler als die. Die ist anders.

03:57:25 Was habt ihr denn für die Schärfe später so wegzumachen? Wenn du sagst, es ist genug, dann gibt's entweder ein Glas Milch oder eine Schukawürfel. Hilfbar. Also für mich ist ab hier Schluss mit der Schärfe. Sonst krieg ich Durchfall. Das ist halt, das ist halt... Aber ich fand die erste, fand ich schlimmer als die zweite. Mir läuft auch schon die Nase. Noch dabei?

03:57:53 Ich glaube, ich bin raus. Ich muss noch ein paar Stunden hier sein, bevor mein Zug geht heute Abend. Alter. Also ich bin fertig jetzt. Also ich bin echt fertig. Also es ist immer noch scharf. Es geht nicht weg. Du musst. Wieso muss ich? Was bekomme ich dafür? Okay, ich will Zuckerwüffel nehmen.

03:58:23 Wir haben 2,8 Millionskogel. Das ist schon das Schärfste, das ich jemals hatte.

03:58:40 Wenn du das probierst, kannst du sagen, du hast mal was mit 7,5 Millionen probiert. Das ist halt, was ist das? Das ist ein Extrakt. Papanero. Du kannst sagen, hier ist es auch gerne, hier ist es scharf. Was? Hier wird es wirklich scharf. Wenn der das schon sagt, dann schärfe es halt was anderes als Ekel. Also ich finde, du hast halt gestern auch...

03:59:09 Ich hab doch jetzt schon was Schärferes. Ich brauch ein Taschentuch. Servierte? Mir läuft jetzt übers die Nase. 7 Millionen ist nicht das Schärfste, 9 Millionen ist das Schärfste. Das ist die...

03:59:43 Mach mal bei Kim ein paar Subs rein, dann wird sie die 7 Millionen probieren. Da bin ich mir sicher. Guck mal, hier, hier, hier, hier. Also der Zuckerwürfel ist so semi am Helfen, ehrlich gesagt. Do not touch. Boah, nee.

04:00:12 Der hat gar nicht geholfen, der Zuckerwürfel. Es brennt immer noch in meinem ganzen Maul. Wie viel Zaps fragt für einen Freund? Junge, oh, ich brauch ein Ladekabel. Leute, das ist halt mehr als fast dreimal so viel wie gerade.

04:00:37 Ich glaube, ich kann nicht. Ich glaube, mit so 66 Subs, da wird sie das probieren, oder? Ein mini bisschen. Ja, das wird auch noch ein mini bisschen sein. Das kleinste Fitzel. Komm, hier. Ach so. Weil du sagst, das Ladekabel. Ach so, nee, ich würde nur rausholen.

04:01:02 Vielleicht war jetzt so viel los, vielleicht kannst du ihr so ein bisschen dran machen und sie entscheidet einfach, ob sie dann jetzt probiert oder nicht. Ja, klar kann ich machen. Und dann kriegst du, dass jemand ins Auge ausmacht. Nee, nee. Ja, ich suche, dass du es nicht an die Finger bekommst. Ja. Das soll viel!

04:01:34 Ihr könnt ja euch zusammen tun. Hast du? Ja, von Roman.

04:01:55 Geil, Roman. Ja, der mag Leid. Was soll ich sagen? Vielen, vielen Dank, Roman. Es wird nämlich bei mir nicht angezeigt, aber bei dir, Roman. Vielen, vielen Dank für deinen Support. Pass auf mit dem, wenn du dir um die Haare gehst. Ich hab nichts gemacht. Okay. Oh, ja. Oh, Junge, es ist in meinem Rachen drin.

04:02:22 Aber mir geht jetzt langsam die Schärfe weg. Aber es brennt immer noch. Oh, es zieht richtig. Oh, Junge. Oh, die Shit. Boah. Also, ich kann mir nicht vorstellen, wie schlimm das sein muss. Das war so ein bisschen, Junge. Ehre. Ehre, Kim. Ehre. Ehre.

04:02:50 Bitte pass auf. Bei jedem Schlucken. Ja, ich mache ihn weg. Ich habe Angst, das tut irgendwie... Ich brauche Milch. Boah, ich ziehe das in meinen Ohren, Alter. Ja, also ich kann mir nicht vorstellen, weil hier, also den fand ich jetzt schon, der tut immer noch weh. Du hast in den Ohren. Ah, das tut richtig weh, ja. Das zieht komplett durch. Respekt. Maschine, Maschine. Danke. Das ist crazy, das ist crazy.

04:03:19 Roman, danke schön für das Leiden. Danke, Roman. Danke schön.

04:03:25 Es brennt im Ohr, ja. Das ist ja mehr wie doppelt so viel wie das hier. Also da ist doppelt. Nee, was? Vier, fünf? Das ist dreimal so viel. Das ist crazy. Dreimal so viel. Das ist crazy. Also du schmeckst auch nichts mehr. Das ist einfach nur Schmerz. Schmerz auf der Zunge. Sehr gerne. Danke, David. Danke schön.

04:03:53 Ja, als Challenge enden. Einfach als Challenge. Können wir, können wir. Ich will mir nicht vorstellen, wie lange das jetzt auch hält. Hält ja auch kurz oder auch so lange. Wie lange hält die? So 10 Minuten. Wird aber immer besser. Ja. Puh.

04:04:22 Moin ist jetzt.

04:04:27 Also das, das will ich nicht probieren. Gibt es viele, die sagen, sie probieren? Oder sagen die dann hier schon, stopp. Die meisten, die das probieren, probieren auch das. Oh, ehrlich. Du musst aber sagen, dadurch ist dein Mund schon so betäubt, dass du nicht mehr fiel. Mein Mund ist auf jeden Fall betäubt, ja. Also ich bin froh, dass du das auch so gemacht hast, erst das, das und so weiter.

04:04:54 Weil ich hätte jetzt so einen oft gemacht, ja, mach mir direkt das, dann ist okay. Aber das haben wir, also die erste fand ich am schlimmsten. Ich hab Schleim in meinem Mund. Ja, ist crazy. Ist super scharf. Alter. Das war noch nicht das Schlimmste, nee. Aber das ist das Letzte. Das war das Letzte. Wir sind durch hier mit dem Museum.

04:05:19 Oh shit. Alright. Ich hab gar nicht angekreuzt. Ich auch nicht. Wir haben nicht angekreuzt. Ich geb dir mal den Stück wieder zurück. Und vielen, vielen Dank. Sehr gerne. Für die Reise. Äh, kurze Frage. Gibt's dafür ne Altersbegrenzung? Äh, ja. Die erste Soße darf man ab 16 probieren. Mit Einverständnis der Eltern darfst du weitergehen, aber unter 16 auf keinen Fall. Okay. Ja, macht Sinn, macht Sinn. Krass. Ich bin aber erst 15.

04:05:47 Ich sehe auch nicht so aus. Was ist das hier? Was bekommt man dann? Was ist ein Eyeball? Ein echter? Nein, so ein Gummibärsche wahrscheinlich. Darf ich einmal drehen, um zu wissen, was ich bekommen hätte?

04:06:15 Warte, ich will dann auch wissen. Ich kenne aber das Gefühl. Du hättest ein Eyeball. Okay, was hätte ich bekommen? Ein Sticker. Über den Eyeball. Okay, dann tschüss. Tschau. Vorsicht. Gamba, Leute. Gamba.

04:06:42 Und jetzt mittlerweile geht's wieder. Ehrlich? Langsam. Crazy. Wenn jetzt das Hamsterrad noch offen ist, dann tschüss. Oh, es tegnet. Oh, warte, ich hab noch.

Fazit zum Disgusting Food Museum und weitere Aktivitäten

04:07:02

04:07:02 Das war hier. Es hat auch geregnet. Die waren während dem Regen drin. Also ich muss sagen, ich finde aber 20 Euro schon teuer. Das ist schon teuer. Weil ab zwei Personen zahlst du halt 40 Euro. Das finde ich schon viel. Aber ich muss sagen, es hat mich auch einfach ein bisschen deprimiert. Das sage ich ehrlich. Das war es, ja.

04:07:31 Das war's. Aber ich glaube, es kann sich vielleicht lohnen, wenn man sich so volle Kanne darauf einlässt und alles durchliest und so. Ja. Oh, jetzt ist es aber noch scharf. Ey, geil. Wir haben hier kleine Kirche.

04:07:49 Leute, Leute, Leute. Boah, also ich habe voll das Bedürfnis zu kotzen. Also wirklich. Nee, das geht tatsächlich, aber ich habe auch nicht so... Ich habe Klibberfisch gegessen. Ja, aber das hast du dir auch ausgesucht irgendwie. Ja, du weißt ja jetzt, wie das... Komm, wendige, wendige!

04:08:15 Es hat aufgehört. Nein, ich hab gesagt, dass es aufhören soll. True, true, true, weil du bist ein Windbändiger. Ja. Kim, es tut mir leid, das Hamsterrad ist besetzt. Und die Leute stehen auch schon irgendwie Schlange. Mann! Nee, es geht raus, es geht raus.

04:08:40 Sie geht raus. Ich will nur einmal ins Hamsterrad. Nein, ein neues Kind ist drin. Girl, du musst loslassen. Ich muss loslassen.

04:08:49 Ich hab voll Angst beim Rübsen, dass irgendwas hochkommt vom Geruch und Geschmack. Das Schlimme war, diese Kotzfrucht war aber auch ganz schrecklich. Ich fand die richtig schrecklich. Ich finde die sieht mal lecker aus, aber die stinkt echt bohnenlos. Die hat geschmeckt wie diese verfaulte Zwiebel, die ich gegessen habe. Ja stimmt, das ist kein normales Standardmuseum, I guess. Mein Mund ist scharf.

04:09:18 Jetzt gehen wir uns noch was kaufen, weil wir so tapfer waren. Ich hatte nur einen Traum. Es gibt Träume, die gehen nicht in Erfüllung.

04:09:41 Ach, Chad, was soll ich nur tun? Es hängt alle ein bisschen zu regnen. Da will man einmal im Hamsterrad sein und dann darf man nicht. Life is hard. Ja. Aber Ehre. Ja.

04:09:57 Was war das Schärfste, was ich jetzt gegessen habe? 7,8 Millionen. Ich hätte aber wirklich was am Tropfen. Das hat sich so ausgeweitet. Das war echt nicht viel. Meine Zunge, wo ich den so abgeschliffen habe, ist taub an der Stelle. Ich glaube, ich könnte mir jetzt so ein Piercing stechen lassen. Das war echt hart.

04:10:26 7,8 Millionen Spobel. Sonja will nicht warten, weil da schon fünf andere Leute warten.

04:10:46 Also wirklich, ich fühle mich nicht gut. Du hast ja auch einen empfindlichen Magen von schon normalem Essen. Ich weiß nicht. Die geht voll die Techno Party ab.

04:11:13 Samstag, Leute, Stuttgart City. Da ist das Leben. Da geht's ab.

04:11:22 Sonja ist etwas blass jetzt, kann sein, bei mir ist es schlecht. Ja. Also so im Sinne von, ich will halt loskotzen. Guck mal. Du willst kotzen? Ich finde die Sachen schön. Obwohl hier nicht. Nee, das nicht. Die mag ich. Das Armband. So chunky, du magst es auch so chunky. Aber am liebsten mag ich tatsächlich Holzkern. Das verstehe ich.

04:11:49 Das Jahr preis ich auch ein bisschen drunter auf jeden Fall.

04:15:03 Wenn wir ins HEMA gehen, wir haben manchmal gefühlte Sachen da drin. Was willst du? Im HEMA. Manchmal gefühlte Sachen. Hab ich kennengelernt. Ja, dann wirst du sehen. Ja, mach deine... Die einen Frosch. Die bleiben dann kleben.

04:15:30 Was gibt's denn Jema? So, ähm, süßes Zeug halt. Okay. Aber Essen, oder was? Nee, das Crazy, die stehen da wirklich nur an für das Popcorn-Schlaf. Ich dachte, man kriegt da noch irgendwie sowas Cooles. Nö, nur Popcorn. Aber vielleicht kriegen wir mehr Popcorn. Nein, das ist ja Unfug. Ich weiß es nicht.

04:15:56 Ja, ich finde, wir gehen noch mal zum Ramzen rein. Das wird voll sein. Immer. Ja und? Wir können uns anstellen.

04:16:07 Die Wolfstar, die muss ja eh den Stream wählen. Wir haben ja noch ein bisschen. Ich muss 15 mal los. Okay, passt ab. Wir gehen ins HEMA und dann zum Hamsterrad. Dann ist etwas mehr Zeit verstrichen. Okay. Wenn du deine Augen so rollst, dann nicht. Okay, dann gehen wir auch nicht zum HEMA.

04:16:30 Da war gerade so ein süßer Popcorn und der hat immer wieder diesen Geschmack von dieser... Es geht nicht weg! Das ist noch in deinem Kopf drin. Ja. Ja, das will ich nicht mehr. Und es regnet ein bisschen. Willen auch auf meinem Channel live.

04:17:12 Okay, wir gehen ins Thema und dann zum Hamsterrad. Okay, dann gehen wir nach links. Ich möchte nie wieder in so ein Museum gehen. Aber mit Freunden, glaube ich, ist das auch eine coole Sache. Wenn ihr so eine Freundesgruppe seid und sagt, ja, ihr wollt euch challengen, dann ist das eine witzige Sache.

04:17:41 Wenn man Freunde hat. Ja. Wie die Kotzfucht kam mir der Geruch.

04:21:03 Jetzt wo es regnet, ist das Hamsterrad nicht belegt. Ich wette auch, ja. Ja, ganz bestimmt. Kindern ist Regen egal. Wir gehen in dieses Rad.

04:21:47 Ich hätte jetzt gern Nuggles mit Sousa oder so ein Kleingeld. Warum? Achso, damit die gehen. Ich glaube, das kommt nicht so gut. So Kinder, kommt mit, ich habe ein paar Lollys für euch. Kim, du kannst los. Zwei. Ich lock die Kinder weg mit Candy. Ja, das ist eine gute Idee.

04:22:14 Es ist eine sehr gute Idee tatsächlich. Es ist echt ein Buchladen, crazy! Ja, suchen du dich. Das kann ich nicht. Oh, wir sind auf der Straßenseite. Irgendwie, ja.

04:22:34 Da vorne gibt es auch Popcorn for free. Viel kürzere Schlange. Ich habe nur Bescheid gesagt. Für was denn? Dass da vorne auch Popcorn gibt. Und dann? Sie sind nicht so begeistert. Da stehen die einfach für viel mehr an? Nein, die sind alle im Hamsterrad. Die sind im Hamsterrad und wir nicht.

04:23:02 Aber die sind im mentalen Hamsterrad. Das ist crazy. Seid ihr auch im mentalen Hamsterrad? Bucht jetzt mein Coaching, dann helfe ich euch raus. Sehr gut. Kostet nur pro Stunde 2.000 Euro. Passimo tutti.

04:23:28 Das hat sich bestimmt jemand im Hamsterrad verletzt. Das ist meine Zukunft, sehe ich da. Mich im Hamsterrad verletzen.

04:24:05 1, dann kommst du da vorne links. Da brauchst du doch in der neuen Wohnung so ein Rad. Es gibt für Katzen so ein Rad, aber ich weiß nicht, ob das ein Mensch aushält. Das ist die Frage. Ja, das habe ich gesehen. Das ist auch ein bisschen klein, da kannst du nicht so stehen wie in einem anderen Rad. Vielleicht gibst du das auch für Tiger. Dann passt das.

04:24:32 Ich habe endlich eine neue Wohnung gefunden, ja. Tatsächlich. Richtig schön. Das Warten und die Absagen haben sich am Ende für richtig rausgestellt, finde ich. Ja, ich werde Anfang Dezember umziehen. Yeah. Und dann mal schauen.

04:25:03 Was wird? 100 Leute. Ich boxe sie weg. Ja, auf. Es ist zumindest nur noch ein. Ja. Es ist nur ein Kind. Es ist nur ein einziges. Es wird was auf Popcorn.

04:25:30 Es wird passieren. Okay. Es wird passieren. Ich stell mich für dich hier hin. Du hast Essen an der Lippe. Wo? Zeig wo. Was für Essen? Weiß ich nicht. Es ist gelb, jetzt ist es weg.

04:25:56 Aber hier ist ein AT-AT auf gar keinen Fall. Der ist gestorben. Ja, ihr müsst euch damit abfinden. Ja, was soll ich machen? Wir können gerne die Todesscheibe kaufen. Baust du den nie wieder auf? Das dauert länger als den von Anfang an neu zu bauen. Das ist das Problem.

04:26:20 Kannst du irgendwie nicht schon ein bisschen merken, wie der aussieht und einfach so wieder hinbauen? Ja, aber dann fehlen ganz viele Teile. Aber dann steht der wenigstens. Ja, ich weiß nicht, ob der jemals wieder steht. Der ist schon sehr ramponiert.

04:26:35 Du könntest den verkaufen. Es gibt bestimmt jemand, der den irgendwie macht und dann ist er happy. Ja, könnte man, aber lieber dann den einfach kaputt irgendwo stehen haben, wo er nervt. Das muss aufhören, Kim. Wieso? Weil du musst auch mal loslassen. Für den Umzug musst du auch viel loslassen. Da fehlt noch ein Kind.

04:27:05 Tja, und so hat das Kind jetzt vorgedrängt. Dann spiele ich halt mit dem Kind. Dann frage ich das Kind. Du mach, mach wie du möchtest. Ich bleib hier. Du hast gesagt, du klärst das hier mit deinem Hamsterrad. Ja. Aber ich habe das Gefühl, dass es ein wundes Pflaster ist. Ein Kind anzusprechen, was ohne Eltern ist.

04:27:33 Also ich würde es nicht machen, aber... Juhu! Chance! Sie kann endlich rein. Chance! Oh mein Gott, warte, ich bin rückwärts.

04:27:56 Ja, das ist eklig. Mach einfach langsamere Schritte. Warte, warte, warte, warte, warte. Jetzt mach so einen Überschlag. Okay, ich will auch mal. Oh mein Gott, oh mein Gott, warte, warte. Du hast einfach deinen Rucksack da hingeschmissen, Mann. Das war echt schlimm. Okay, ich will auch mal. Ich will es auch mal.

04:28:27 Nee, gar nicht.

04:28:41 Wir müssen etwas sammeln für die Hochzeit. Kim ist Kunde. Wir streamen gerade. Sieht man euch? Auf Twitch. Wie heißt ihr? Milchbaum und KDR Kippen. Unter Annahmen, aber nicht hauptsächlich.

04:29:11 Achso. So, komm hier, ich gebe euch vier Euro. Dankeschön. Willst du auch noch was Süßes haben? Nee, alles gut. Willst du noch ein Klöpperchen dazu noch zu sitzen? Nee, danke. Für Feierabend. Nee, alles gut. Danke schön. Ciao. Ja, für die Hochzeit. Ja, und weißt du, was jetzt passiert ist? Ja, aber da kann ich doch nichts für. Die gehen nicht runter.

04:29:39 Ich hätte es einfach sagen können. Nein. Ja, warum? Jetzt darf ich kein Hamsterrad mehr haben. Doch, kannst du gleich. Kannst du gleich. Die wollen weitergehen, die Irma. Du hast jetzt eine...

04:30:02 Für Michaela und Svenja. Girls Rules the World. Okay, ich darf auch. Okay, los. Oh Gott, Kim. Das ist voll schrecklich. So kurz geht. Aber wenn man schnell macht, ist es crazy.

04:30:32 Wenn du einmal rennst, musst du für immer rennen. Dann bist du im Hamsterrad, Sonja. Kim, helf mir! Ja, Sonja. Kim, helf mir! Man weiß gar nicht, ob man oben oder unten ist. Ja, ich weiß. Und, wie war's? Ich hatte Angst, ich will das nie wieder machen. Also, ich bin jetzt zufrieden. Es hat sich gelohnt, Leute. Das Warten hat sich gelohnt.

04:31:03 Ich will das nie wieder machen. Gut, dass wir zum 5. Mai hierhin gekommen sind. Das war auf jeden Fall eine tolle Erfahrung. Wie machen das Kinder? Wie schätzen die diese Gefahr richtig ein? Diese Gefahr. Ja. Ja, die rennen halt einfach. Für immer.

04:31:27 So, Ted, das war doch schön. Jetzt wissen wir, wie es sich anfühlt, dem Hamsterrad gefangen zu sein. Jetzt weiß ich, wie sich Leute an der Popcorn-Schlange fühlen. Ja. Kinder gehen nicht so schnell kaputt. Das stimmt allerdings. Sie halten mehr aus.

04:31:51 Tendenziell. Obwohl, wenn man so ein Kind durch die Gegend schmeißt, dann hält das auch nicht so viel aus. All in der Theorie. Wir sagen, wir gehen Richtung Hotellobby und machen dann Ciao Kakao Mama. Jetzt haben wir alles im Leben erreicht. Dann können wir noch ein bisschen schnacken.

04:32:18 Leute, aber ich fand, wir hatten wirklich eine schöne Zeit hier in Stuttgart. Gutes Stream, ist gestern auf jeden Fall Favorite Day. Ich fand die Vasen richtig, den Vasen oder was auch immer, wie es richtig heißt, richtig nice. War wirklich riesig, viele Fahrgeschäfte. Ich fand das cool. Die Vase war cool, ja.

04:32:43 Heute ist so, letzter Energiereserve wird heute so aufgebraucht. Zumindest ist das so für mich. Ja. Und Dündel war auch super. Ja, was mache ich jetzt mit meinem Dündel? Was ist das? Was machen wir wieder? Demo.

04:33:13 Spannter am Entzug, eher buchen wir jetzt hier mein Ticket. Ja, ich gucke dann gleich mal. Ich habe jetzt relativ spät einen Zug. Mal schauen. Zwei, drei Cosmopolitan. Was? Ich weiß nicht mal, was das ist. Das ist ein Getränk. Ja, ja, das ist ein Getränk, aber ich weiß auch nicht, was da drin ist.

04:33:44 ein Abholspritz, ein Lillette und ein Hucco. Frauen, Frauengetränke. Ich habe das nächste Ding wo ich hingehe ist nächstes Jahr die Fibo.

04:34:14 Ich habe es letztens schon gesagt, die FIBO hat mir besser gefallen wie die Gamescom, wobei sie dieses Jahr war die Gamescom manchmal wieder richtig nice. Und die Gamescom gut. Ja, dieses Jahr fand ich sie gut.

04:34:29 Das ist meine Powerbank. Damit ich kein Kabel habe. Das ist ein bisschen angenehmer. Der rote Heilpilz. Ich wollte das lesen. Ich auch und dann war es weg. Irgendwas mit Igelstachelart. Ist irgendwie warm.

04:34:52 Ich habe irgendwie ein bisschen Bauchweh. Fibu. Ja, Fibu kriege ich immer von meinem Steuerberater. Fibu? Ja. Was ist Fibu? Kriegst du das nicht? Was ist das nicht? Finanzbuchhaltung. Achso. Du kriegst so einen Bericht? Ja, krieg ich auch, aber ich wusste nicht, dass es so heißt. Das wollte man jeden Monat machen. Ja.

04:35:20 Ich musste auch noch. Bevor ich hierher gekommen bin, habe ich abgegeben. Ich bin free für den Monat. Ja, ging nicht. Ich kam nicht in meinen Vodafone-Account rein. Dann fehlt mir wieder Rechnung und dann muss ich warten.

04:35:35 Okay. Wir machen jetzt aus, Gushis. Ich muss nämlich aufs Klo. Ich muss mich jetzt sputen. Jetzt bin ich gestresst. Es war ein schöner Stream. Ich hoffe, ihr stimmt so. Ja, streamst ein bisschen so, als würdest du alleine streamen. Nein, war ich gerade hier so. Und du kannst doch dich einfach hier hinstellen. Aber ich muss mich die ganze Zeit so positionieren, dass ich bei dir in der Kamera bin. Ich bin die ganze Zeit so oder so. Und du nicht so orientierst, dass ich da bin. Wenn wir laufen, das stimmt doch gar nicht. Doch, ein bisschen schon. Oh, Kim. Mecker nicht so.

04:36:03 Ich darf plötzlich äußern, ohne dass es meckern ist.

04:36:14 Boah, ich muss halt übelst aufs Klo. Ich bin halt gestresst. Dann nimm doch einfach die Kamera. Ich schalte sie den ganzen Tag schon. So, jetzt habe ich auch Kritik geäußert. Sind wir ja quitt. Chat, ich danke euch, dass ihr da wart. Vielen lieben Dank. Wir sehen uns dann. Und schlaf gut, träum was Schönes. Und macht's gut. Und küsst euch. Und bis dann. Ja, und...

04:36:42 Schaut auf unser Instagram und TikTok vorbei, weil da kommt Content demnächst. Morgen gibt's Insta-Bilder. Yeah, okay. Ich muss aufs Klo. Nochmal ändert.

04:37:19 Hat Theo schon reagiert? Das würde ich gerne sehen. Ejo, der kam unerwartet! Der kam unerwartet! Sonja! Oh nein, oh nein! Ekelhaft!

04:37:43 Einen sieht man eh nicht, ne? Den hatten wir aber eben die ganze Zeit gesehen. Achso, ja, ne, oben ist nichts Privates drauf, nur. Ich muss gucken, dass man die ganzen Toys nicht sieht. Ja, davon hin noch ein paar in der Dusche, ein paar Toys.