Es wurde ein Zollkoffer-Event mit Zarbex und Trymacs durchgeführt.

00:00:00 52... Ach, Digga. Bruder, das ist wirklich nicht normal. Scheiß drauf. Scheiß drauf. So, das ist Dorschleber. Hier haben wir die Dorschleber. Okay. Wisst ihr was? Ich scheiß auf alles. Ich mach's vor. Ein Löffel. Da ist ja schon Saft dran. So schlimm.

00:00:23 Okay, danke, dass du es vorgemacht hast. Okay, wir machen es nicht. Okay, Rosalie, sieh raus. Danke fürs Vormachen. Oh, sag, wie schlimm es ist. Oh Gott, nein. Oh Gott, ich schmeck nach Sch***. Wo seht ihr denn die Aufgaben? Oh, Bro, ich spiel das selten. Ey, ich mach einfach Quatsch-Call. Pink. 100%. Why? Any proof?

00:01:00 Oh mein Gott, ich bin der Beste! Gibt's irgendeinen Geheimtipp? Ja. Sie nehmen die Zitze in die Hand und ziehen. Nicht ziehen. Nicht ziehen. Wenn ich die Empfehler ziehe, ist das ja auch ein Weg. Also nur drücken? Nur drücken. Wir müssen das ziehen. Ja.

00:01:35 Was ist das? Geh doch hier! Kommt doch ordentlich raus! Was machst du da? Du sollst doch nicht rum! Ja mach ich doch! Geh mal richtig in die Knie, mein Junge! Geh mal auf den Schemel! Guck mal hier! Bist du das hier? Jawoll! Ja, okay!

00:01:57 Das ist doch klar. Ja, klar. Das kannst du ja doch. Willst du auch mal ran? Nee, nee, nee. Report wegen Beleidigung. Dann meld dich auch noch mal bitte gleichzeitig wegen Hässlichkeit. Haha, du armer Alzheimer-Wichter. Kannst dir nicht mal merken, wie tief du gerade in meiner Mutter drin warst? Aber gut, ich stelle um auf Sch***-Modus. Extra für dich, du sabbernder Opa. Hohe, quietschige Stimme. Mit extra Stöhnen. Oh ja, Digga.

00:02:26 So hört sich deine Mutter an, die hört sich an, als wenn sie nen Schwanz zwischen den Beinen hätte.

00:02:54 Wie alt würden Sie den jungen Mann hier schätzen? Ehrliche Schätze? Ich bin noch im Haus. Aber 50, 50 Euro. Schönen Tag uns wieder. Sehr sympathisch. Ciao, ciao. Was wir bei jedem Stand immer machen, einfach weil wir uns beide uneinig sind, wie alt würden Sie den Herrn schätzen? Den jungen Mann hier. Jawohl. Aber eine ehrliche Meinung. Nicht auf schmeichelbar. Nein, auf keinen Fall.

00:03:23 Anfang 50 maximal. Und wie alt würden Sie mich schätzen? 10 Jahre jünger mindestens. Ach kommen Sie! Nein, das ist noch so. Super, ehrlich gemein. Haben Sie einen Spiegel zu Hause, dann gucken Sie mal rein. Schönen Tag, Wettino. Dankeschön. Kurze Frage noch, weil wir es immer am Ende machen. Altersschätzung unsererseits. Wie alt würden Sie den Herrn schätzen, wie alt würden Sie mich schätzen?

00:03:51 ehrlich das ist das spiel das ist leider müssen wir es machen ich würde sagen 48 49 wirklich 60 jetzt also quasi 60

00:04:14 Mehr zu, werden sie 59. Ja, dann wird man aber gar 60. Das ist ja ein Jahr dann. Taktlos, der Mann. Also, ich schätze mal hier, 46.

00:04:24 Und bei dir, ich bin ehrlich, 44,5. Sie sind richtig gut. Ich bin 47, sehr sympathisch. Er ist Ende 40, fast 50. Also alles sehr, sehr gut geschätzt. Ja, ist in Ordnung. Er sieht verbraucht aus, sind wir uns einig. Ja, der hat ein geiles Leben im Gegensatz zu dir. Das ist doch alles sch*** wie das Dresden. Dankeschön. Alles Gute.

00:04:53 Gebetsprothese oder sowas?

00:04:57 Kann doch sein! Er leckt mich am Arsch, ehrlich. Ich frag doch nur... Was soll das? Wo ist Rondi? Was soll das? Wer bei mir gemacht hat, der wird nächste Runde rasiert. Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich!

00:05:26 Was ist okay? Nee, noch zwei. Ey, Jungs, was ist das denn, Digga? Auf gar keinen Fall, ihr dummen Wege! Boah, der steht gut, der geht nicht gut. Das ist unsere Zeit, Marcel. Den check ich nicht. Den check ich nicht. Du bist richtig drin in dem Thema, oder, Maxi? Ja.

00:05:54 Einfach mit dem Namen aufschreiben. Das stimmt ja nicht. Wenn ihr mich verlassen würdet... Ich muss abstimmen. Abstand, Abstand, Digger. Aber warum?

00:06:17 Boah, das war so Gänsehaut mit diesem Poster. Wer ist er, Sigi? Nein! Der fährt dir hinterher. Sag ehrlich. Also Sigi, du fährst ja. Also so langsam wäre es wirklich unheimlich, Digger. Ich wollte mir ein Auto von dir abholen. Du kommst doch gar nicht aus Berlin. Aus Hamburg. Du bist aus Hamburg hierher gefahren. Ja. Ich wollte dir fragen, ob du das hier unterschreiben konntest. Natürlich!

00:06:40 Für dich mal fast alles. Das ist ein schönes Porträt, finde ich von dir. Super schön. Unterschreibe das mal. Das ist dein Edelfan, ja? Das ist dein Edelfan. Und da so eine Scheiße kannst du wieder lachen, ja? Ja, das finde ich richtig geil, der ganze...

00:06:58 Er weiß gar nicht, für was er klatscht. Er klatscht einfach. Er kann ihn zuerstressen. Nein, du kannst gerne weiter hier stehen. Okay. Marcel, das ist wichtig für Marcel, dass er nah am Stall ist. Da hat er seine Jugend so ein bisschen auf. Der hat jetzt wieder diese jugendlichen Vibes von damals. Und das ist ihm wichtig, deshalb lassen wir ihn ganz kurz. Genau. Das genießt er jetzt, deshalb lassen wir ihn.

00:07:27 Ich dann lieber nicht dran. Ist das so eklig oder wie alt? Das trinkt man eigentlich damit so dein Magen so ein bisschen in Bewegung kommt, aber ich habe es einmal getrunken und das schmeckt wirklich nach Arsch. Lass mich mal.

00:07:44 eins und los so ich hoffe man sieht uns hallo hallo hallo sind wir live der gepflegten unterhaltung hallo sind wir da hallo hallo sind wir da wir sind am start super

00:08:02 Genau. Oh. Ich muss mal kurz hier meine Warn-App ausmachen. Hast du welche Position wurde er gefunden? Die richtige Position, würde ich sagen. Okay. So, also. Moin, Moin, Mann, Aktivfreude und Herzlich Willkommen. Jerry, danke dir für die fünf Nachschies direkt zum Anfang. Nochmal. Moin, Moin, Mann, Aktivfreude und Herzlich Willkommen. Heute gibt es einen neuen Livestream in alter Frische. So, jetzt aber. Komm nochmal rein. Okay, nochmal neu. Moin, Mann, Aktivfreude und Herzlich Willkommen. Heute gibt es einen neuen Livestream in alter Frische zusammen mit...

00:08:28 Zarrbex, dem Allerechten. Und neu mit dabei ist der Max, der Trimax. Wir sind heute im Zollkoffer-Unboxing. Wir haben wieder einen Haufen Koffer hier im Hintergrund, die wir heute auspacken. Ihr kennt ja im Grunde die Thematik. Koffer, die beim Zoll liegen geblieben sind. Leute haben sie nicht abgeholt und wir suchen immer noch den dicken Jackpot.

00:08:51 Ich hab das noch nie gesehen. Hier wurde auf jeden einzelnen Koffer geboten. Hier sind Koffer dabei für 200 Euro und hier sind Koffer dabei für fast 800 Euro. Ja. Krass. Und die werden dann nur noch ausnehmen und Gewicht bewertet und nach Größe. Genau, richtig. Geil. Manchmal sind auch Koffer dabei, das ist dann ein Rimoa Koffer oder ein Porsche Koffer, der geht dann auch mal für 1.500 weg. Okay. Das war auch mit einer der besten Koffer, den wir hatten. Da warst du, glaube ich, mit dabei, wo wir den Porsche Koffer hatten, den der Zuschauer komplett gewonnen hat.

00:09:19 Da waren dann so Sachen für 3.000 bis 4.000 Euro drin. Safe. Ja, das ist so das grobe Ganze. Unterm Strich habe ich damit also wirklich komplett nur Minus gemacht. Ja, das ist klar. Wie viel alles zusammen bisher? Alle Koffer, alles zusammen? Alles zusammen? Das ist das Wieviel-Koffer-Unboxing. Das ist das Fünfte. Ja. Ja, dann sind wir mit Sicherheit so Richtung Huni, würde ich sogar fast sagen. Ah, ja. Und dann, was war das Beste? In Lockdown. Bisher? Absolut.

00:09:48 Schlappschlapps in dein Schlapploch geschlappt. In mein Schlapploch. Dankeschön. Das wertvollste, es waren schon ein paar schöne Messer dabei, also Messer, die ein bisschen teurer waren, so 800, 900 Euro. Aber overall mehr als so ein Tausender oder eineinhalb Tausend bin ich nicht rausgegangen. Also mit einem Stück. Mit einem Stück. Genau, ja. Man hat viele Airpods mit sehr viel Ohrenschmalz, viele Tangas.

00:10:10 viel Stuhl teilweise, Stuhlgang. Habt ihr Kacke gesehen, Marc? Wir haben vollgeschissene Unterhosen gehabt. Wir hatten Socken, die waren hart wie ein Backblech, hättest du mir tot hauen können. Also alles dabei. Was haltet ihr davon, wenn wir uns darauf einigen, dass der erste vollgeschissene Tanga... Das gefällt dir richtig, ne?

00:10:33 Ich dachte wir suchen so nach Wertsache auf einmal jetzt er hat schon gesagt wir sollen auf den ultra alten scheiß Unterhose riechen, was soll das? Ja der fährt da voll drauf ab, der riecht auf die Hose hier ist richtig eng, musst du mal drauf achten, wenn der so ein Tanger findet was da abgeht. Ach du Scheiße. Also das halte ich für ein Gerücht, okay. Die letzten Male hat also du hast auch Tanger geschneffelt das letzte Mal. Ja weil du mich gezwungen hast. Wenn ich dich zwingen würdest du dann riechen?

00:10:59 Du wolltest mich gerade schon im Auto machen und hast du die ganze Zeit versucht mich zu überreden. Ja, ihn kannst du nicht zwingen, weil er stärker ist, aber ich bin der Schwächste von uns allen. Also dann lass uns doch einfach drauf einigen, dass wir uns beide zusammen tun und ihn einfach heute. Ja, dann mach mal ganz kurz, was ist das denn? Wenn du das schon mal gemacht hast, ist ja nicht so wild, dann machst du das halt nochmal. Also, das einzige woran ich heute riechen werde, ist an einem schönen, fetten Krok. Krok? Genau, daran werde ich riechen heute, aber auf gar keinen Fall an einem Tanga-Hösschen. Okay, also.

00:11:23 Freunde, ich hoffe, dass ihr Bock habt. Ich freue mich auch. Kleine Erklärung noch, warum, also nicht, dass das was Schlechtes ist, warum heute Trimax dabei ist und nicht Schradin, so wie die letzten Male. Schradin hat Privates, also ist privat eingebunden, da ist etwas Spontanes reingekommen. Er ist privat da beschäftigt, was ja auch vollkommen legitim ist und hat mir das gesagt und ich habe ihm gesagt, dass ich das diesmal nicht jetzt nochmal verschieben kann, weil alles schon...

00:11:50 Gebot ist und ja, so bin ich dabei. Nice ich freue mich. Ich freue mich. Ich freue mich. Ich freue mich. Ich freue mich. Ich freue mich. Scheiß auf Schradin. Ja, ist auch so. Wenn sich auch viele freuen am Ende. Ja, das stimmt. Gemüse das denn? Der arme alte Mann. Guckt ihr zu? Aber in einer gewissen Art und Weise ist der Hate ihm auch gerade gegönnt. Okay. Soll ich euch nicht sagen warum? Oh, jetzt kommt's.

00:12:14 Donnerstag schreibt ein Mitarbeiter von mir, Schradin, hast du morgen Zeit, 11 Uhr für ein Gespräch. Technik, Rentnatur, bisschen quatschen. Yes, ich bin dabei, 11 Uhr, pass. Um Viertel nach 11 rufe ich meinen Mitarbeiter an, Schradin? Schradin? Der ist nicht da. Okay. Ich rufe Schradin an, geht nicht ran.

00:12:40 Es ist halb zwölf halbe stunde war mein mitarbeiter der noch einen zweiten job hat also er nimmt sich in seinem zweitjob die zeit Ich rufe schreie noch mal eine halbe stunde geht nicht ein und halb stunden später ruft gerade mich an Ich gehe nicht ran weil ich gerade etwas gemacht habe ich rufe ihn zwei minuten später noch mal an er geht wieder nicht an Was war das war ein übel was hat er gemacht hat verpennt

00:13:05 Eigentlich ist aber sehr zuverlässig ist also habe ich geschlafen. Manchmal braucht er lange für microsoft teams dauert dann so eine stunde bis er da rein kommt aber verpennt das ist Okay, und dann hat er mir noch geschrieben dein ton gefällt mir nicht und ich sag zu Hause ich habe so mit so einer krawatte eine halbe stunden lässt man mit mitarbeiter warten Obwohl wir was gutes tun wurde er ist auch scheißegal in dem sinne schrauben keine grüße. Nur liebe an schrauben

00:13:32 Ja, mit Schraddi das ist immer ein Mehrwert. Aber ich finde es cool, dass du auch dabei bist. Na klar, gerne. Geil, das ist spannend. Also, wir haben ein bisschen Feuerwerk dabei. Dementsprechend könnten wir auch noch ein bisschen Spaß haben, an und für sich. Wir haben noch eine Farbstoff-Fisole dabei, wo wir Farbstoff verschießen können. Silikon, ne? So eine Silikonsprinze. Max, heute bauchfrei unterwegs.

00:13:58 Was ist, wenn du jetzt von irgendeinem hohen Regal irgendwas runterholen musst? Ich kann nichts von oben nehmen. Mach mal hoch die Hände. Hoch die Hände, hoch die Hände. Mit welchen Koffer starten wir denn heute mal überhaupt? Die nach oben. Ich brauch die nach oben. Okay, gut. Heute baufrei. Aber wir können ein bisschen Smalltalk rein starten. Die schmerzen. Unterer Rücken. Schöne Sache.

00:14:28 Du hast eine gute Figur bekommen. Ich bin immer noch 114, aber ich mache viel Sport. Du bist ordentlich kräftig. Gut, auch so V-Shape. Ich habe eine richtig breite, fette, riesige Holzfällerhüfte. V-Shape habe ich nicht. Zeig mal bitte. Was soll ich zeigen? Deine Hüfte und dein Beuglein. Nein. Nein. Ich zeige auch. Nein, das ist ja egal. Oh nein. Ich habe gerade einen Gym-Vlog gemacht, da habe ich mich mal...

00:14:56 Ich hab manchmal Fusseln im Bauch. Oh shit. Ich hab auch echt die Füße. Also so hart. Check ich aber so viele Bauchhaare sehe ich selber. Zeig doch mal deinen Bauch. Nee, den kann ich noch nicht zeigen. Ich muss noch ein bisschen zur Fibro abnehmen, so 6 bis 8 Kilo. Könnte knapp werden.

00:15:17 Ach, zeig doch mal den Bauch, wo ist das Problem? Hey, wollt ihr mich verarschen? Nein! Ich zeig' meinen Bauch auch. Ich zeig' dich einfach so. Wenn wir alle zeigen, musst du auch. Ja, es ist so gut. Ich hab als fettester angefangen. Ich zeig' meinen Bauch nicht. Ich will 14 Kilo, seid ihr bescheuert? Ich bin fetter als du und ich hab gezeigt, warum ich weniger liege. Du, kleiner Nix, dann bist du 12 Kilo weniger als ich. Ja, genau. Aber du bist noch 12 Zentimeter kleiner. Ja. Und bei mir ist scheiße für 6 Zentimeter kleiner bist du nun. Wie groß bist du? Ich bin 1,93 und du bist 1,87 meines Wissens nach. 85. Oh. Man trug dem Alter.

00:15:45 Ich wachs in die Breite, das ist mein Problem. Okay, geil. Okay, gut, dann haben wir auch darüber geredet. Mein Highlight ist auf jeden Fall die Fusse von dir im Bauchnabel. Und das war noch ein kleiner. Was meinst du, was ich da teilweise raushol? Kannste Teppiche mit strecken, Wahnsinn. Richtige Wollmäuse sind da manchmal drin. Warum rasierst du dir deinen Bauch nicht? Weil ich es so geiler finde. Schon männlich, ja. Bauch!

00:16:07 Bauchhaare oder... Also Brust würde ich checken. Bauch und Brusthaare sind schick. Ich muss T-Shirt tragen, weil sonst kitzeln die Haare so in ihrer Nase, wenn wir kuscheln. Okay. Aber ey, man muss mich lieben mit all meinen Facetten und das gehört einfach dazu. Du musst ein T-Shirt tragen beim Kuscheln? Ja, ich trage auch ein Pullover, wenn ich nackt bin. Das ist aber... Das ist so... Wie trägst du ein Pullover, wenn du nackt bist? Das verstehe ich nicht. Pullover der Natur. Mensch. Ach so. Die Neandertaler-Behaarung. Okay. Ja.

00:16:30 Und hast du Bauchhäuser oder Brusthal? Also ich mach das weg. Zeig mir doch jetzt mal. Das macht mich richtig aggressiv, dass du das so gelb gibst. Ich werde es nicht machen. Zeig mir deinen Bauch und deine Titten. Du hast da noch was liegen.

00:16:43 Du könntest auch den Meinungsverstärker da nehmen. Den lege ich mal hier vorne so hin. Der ist sehr spitz. Ich versuch's eher mit Worten. Weil du bist ja Mensch, hochintelligent. Ich hab grad einen Gym-Block gemacht. Da hab ich mich komplett gezeigt. Das ist mir sehr unangenehm. Und jetzt zeige ich mich nicht nochmal. Aber es gibt doch alte Clips, da warst du so herrlich fett. Fette rote Backen, dann kein Hals und dann standst du da.

00:17:06 Guck mal, wie du jetzt ausschreibst. Du hast dich doch gemacht. Das stimmt. Meine Lieblingstransformation deinerseits war zur Corona-Zeit, wo du nicht zur Friseur gegangen bist. Das war echt geil. Wir hatten alle die freshesten Frisuren, obwohl man acht Monate nicht zur Friseur durfte. Das ist nach Hause gekommen, Digger. Durfte man nicht. Das ist mir doch scheißegal.

00:17:22 Also wer sich da wirklich auf ernst gehalten hat, ein 8-monatlich zum Friseur gegangen ist und nicht mehr sich zu Hause die Haare schnippeln gelassen hat, ja, bohr den Saar. Meine Mutter hat es versucht zu Hause, die hat das so versaut, alles war schief, das war furchtbar. Ach du Scheiße. Ja, ja, da hatte ich noch Haare. Man hat ja auch dann den Friseur damit unterstützt, der muss ja auch irgendwie sein Brot verdienen, ne? Ja gut, ja, ich war einfach 8-monatlich, sein Friseur sah ein bisschen bescheuert aus. Aber das ist ein sicker Clips dadurch entstanden. Ja genau, guck mal, das ist halt auch wieder gut.

00:17:48 Gut, okay, also. Also ich könnte jetzt schon was essen, Digga. Oder du verstehst, ich habe so Hunger, ich zitter, ich habe kalten Schweiß. Ich fühle mich, als wenn mir schwarz vor Augen wird. Ich habe heute zwei kleine Brötchen mit Ei, mit einem Eierschneider, zack, in Scheiben, aufs Brötchen, mit ein bisschen Salz. Ich wollte noch essen zu McDonalds, ich denke mir, ach nee, wir essen heute schön. Machen wir auch noch. Ja, aber es ist so, ich habe einen Tater, mir geht es nicht gut. Wir werden noch was essen. Wir müssen aber noch Max dazu überreden, dass er seinen Sandwich, also seinen Krok-Kok, den er heute sich bestellt mit Kraut.

00:18:18 Mit Kraut geht nicht. Aber musst du wirklich sofort brechen? Wegen Geschmack oder wegen einer Reaktion in deinem Körper? Wegen der Konsistenz überwiegend. Aber das ist doch super. Aber Kraut ist lecker. Boah.

00:18:32 Kennst du die noch? Das Knallerbsen. So was wird doch auch irgendwann mal eine Streamerin an den Kopf geschmissen jetzt in der Flugzeit. Kanchi. So asozial. Na ja, gut. Okay, ich würde sagen, wir schnacken nicht lange, Freunde der gepflegten Unterhaltung. Wie ihr schon nochmal unerschwert erkennen könnt, jetzt könntest du die Ruhiggesse aus dem Bild gehen. Falls du möchtest. Haben wir hier auch die brandneuen Gönnergy-Sorten stehen, die wir nachher verschlaponieren wollen. Du hast dich noch nicht getrunken, ne?

00:18:59 Doch haben wir die nicht probiert auf dem Winter Event in diesen unbeschrifteten... Doch doch doch doch doch stimmt. Aber jetzt auch mal schön hier mal ein bisschen die Dosen. Genau die kommen am 26.02. raus.

00:19:11 Und wie ihr sehen könnt, sind sie noch abgeklebt, weil offiziell natürlich noch nicht bekannt ist, welche. Werden wir uns aber zum Essen reinziehen. Aber guck mal, wie die gezaubert haben, das Design-Team. Die Dosen sehen doch schon richtig geil aus, jetzt mal Realtalk, oder? Man kann leider nicht so viel durch das Kleben erkennen, aber ich kann sagen, das sind die schönsten Dosen. Also mir? Super, geil. Das sind die schönsten Dosen. Auch die orangene hast du ja schon gesehen. Ja, ja, super. Also, lass uns reingehen. Max, du bist unser Gast. Ja.

00:19:37 oder du bist der neueste Gast, sagen wir mal. Du darfst im Grunde dir den ersten Koffer aussuchen, wenn du möchtest. Also mich spricht der Weiße an. Moment. Der ist nämlich...

00:19:48 Der ist zwar leichter als der Durchschnitt mit nur 7,6 Kilo und hat nur 250 Euro gekostet, aber der Koffer sieht, finde ich, ziemlich edel aus. Der hat mich direkt angesprochen. Wo ist der denn hier auf dieser Liste? Der ist da auf der Liste, der ist weiß. Aber wo ist der? Es gibt nicht so viele weiß-braune Koffer. Nee, ich finde den hier gar nicht so. Ach, die kann man denn so doof sein. 250 Euro hat er gekostet. Nur ein weißer Koffer. Ja, guck mal, ich finde, der macht schon was her. Der mag ist der Koffer.

00:20:13 Kono kenn ich nicht, aber der sieht gut aus. Das ist für dich wie eine Männerhandtasche, wenn du eine Handtasche hast. Ne, wenn man so was Kleines vorhat, was passiert mit dem Inhalt des Koffers gehört natürlich dir. Aber wenn man jetzt zum Beispiel hier einen Koffer findet, wo man sagt, der sieht ganz geil aus und man braucht noch einen Koffer. Den kannst du mitnehmen, wenn du willst. Okay. Ja. Als Handtasche. Ist auch in der Mitte. Mach mal auf was. Okay. So geht es direkt schon los? Das geht direkt so los, ja. Okay, cool.

00:20:43 Wir haben keine Handschuhe, Chat. Oder haben wir Handschuhe und Greifzangen? Gut, dass wir die bestellt haben, wie jedes Mal. Okay, Feuerzeug. Das sind geil, wenn ihr jetzt eine richtig räudige Unterhose direkt findet. Ups, passt bloß auf. Okay, Max.

00:21:02 Okay, der ist schon mal gepflegt und zusammengefaltet alles. Das ist schon mal ein Pluspunkt. Das könnte was sein, ja. Also hier sind wahrscheinlich ein Haufen Klamotten drin. Aber hier Flanellhemd, super. Guck mal hier. Ich habe ein bisschen Hemmung, um fremde Sachen einfach anzufassen. Wie ist das bei euch? Überhaupt nicht. Gar nicht. Null, okay. Kein Problem. Alles klar. Wie machen wir das jetzt? Soll ich das auch packen oder willst du? Wühl mal ein bisschen. Wie eine kleine Wühlmaus. Gucken wir uns das erste Piece hier mal an. Das ist ein Hemd.

00:21:31 Okay. Welche Marke? Pieces. Noch nie gehört. Pieces. Der hat Polster in den Schultern. Oh, was war das? Dann haben wir hier einen Jackpot. Hier ist... Oh ja, was ist da? Was ist das? Das ist schon mal ein edles Täschchen von Porsche Design. Ein edles Täschchen von Porsche direkt.

00:21:50 Was ist das? Alter, das ist ein Nagel. Was ist das? Das ist ein Messer im Fischdesign. Das habe ich ja noch nie gesehen. Und was haben wir da? Eine Uhr. Aber keine Porsche Uhr. Nee. Ach Digga, wer macht das denn? Nee, guck mal. Ach ja, guck mal hier, das ist fake. Ein Fischmesser und eine Uhr von Behring. Guck mal, aber hier steht Porsche Design vorne drauf, aber innen ist das Ding Lufthunder Business Class. Okay, das ist ein Business Koffer immerhin schon mal.

00:22:17 Ist das eine gute Uhr? Ne, die sieht aus wie Scheiße. Also, weiß ich nicht. Eine B-Ring ist das. Oh, die ist richtig verrostet und abgeranzt. Guck mal, wie viel Scheiße da drin ist. Oh Mann. Oh, du hast ja auch ordentlich frisch deine Fingernägel geschnitten. Schön. Immer. Klich, klich. Von Disney? Das Disney-Shirt sieht ja wirklich fantastisch aus. Oh, was ist das? Oh, was ist das Schönes? Was ist das? Oh Gott, was ist das?

00:22:42 Das ist ein Einteiler. Oh, wow. Sexy. Oh, das ist ein Body. Wie fährst du das direkt da an? Ich will mal gucken, ob da was dran ist. Was soll denn da dran sein? Jetzt hat er eine fertige Bitter. Was ist das denn? Ich dachte, wir packen das hier aus. Du schnüffelst an den Koffern an. Ich pack doch nicht da dran. Dass du das schon so anfährst. Nee, Digga. Das wäre krass wie dein Fokuswitch. Nein, glaub nicht. Okay, wollen wir mal gucken, ob da was dran ist. Nice, das Hemd. Das gefällt mir. Aber glaubst du, das passt hier?

00:23:11 Ja, gib mal her. Es passt dir, ne? Was ist das, es? Das ist ein Koffer, den eine Freundin und ein Freund sich geteilt haben anscheinend. Ich glaub ja.

00:23:21 Ich brauche Hilfe. Nein, ich habe nicht dran geschliffelt. Da war Max mir was unterstellt. Hier ist was von Adidas. Cool. Das passt nicht. Komisch, ich hätte gedacht, dass der nicht passt. Kannst du mir helfen? Das hätte ich mitgenommen. Geil, dass du den Pullover angehalten hast. Dann bist du noch kleiner. Ja, aber ich dachte so als Überzieherjacke. Ja. So als Überzieher? Geil, passt gar nicht. Okay, hier sind jetzt so Sachen. Das kann man alles weg. Was ist das?

00:23:52 Wo ist mein Zornstaat? Ein schönes Abendkleid zum Ausgehen. Was ist das? Das ist ja wie eine Unterhose von einer 80-Jährigen. Okay. Hier haben wir... Was ist das? Ein Pullover in einem Hemd? Alles Schrott. Was soll das denn sein? Achso. Top. Was ist das? Das ist ja krass. Ich will einfach mal wissen, wie die gerochen haben. Aber guck mal, der hatte immerhin einen Porsche Design Business Class. Jetzt kommen die Unterhose, Max.

00:24:21 Oh, ein schöner Rasierer hier. Ja, fließt laufend. Super. Neu verpackt noch. Oh, hier sehe ich Rüschen Trimax. Willst du das, dass jemand seine Dame mitbringt? Von Ronsmann? Nee. Das ist aber was Gutes. Nee, nee. Okay.

00:24:35 Mösenläuse sind da bestimmt dran. Warum sagst du das? Oh ja. Oh ja. Der ist auch... Max, das ist dein Koffer und den musst du vernünftig untersuchen. Das ist so. Da bist du jetzt hier im Team. Ist in jedem Koffer Unterwäsche? Nein, aber du musst auch analysieren. Das ist ja auch eine wissenschaftliche Aufgabe. Wieso ist das jetzt eine wissenschaftliche Aufgabe? Wir gucken, ob da was Geiles drin ist. Ja genau, aber du musst ja auch gucken, ob die getragen sind oder nicht. Das müssen wir überhaupt nicht gucken. Natürlich. Entweder werden sie gespendet oder nicht. Das ist nicht getragen.

00:25:05 Aber du hast doch nicht daran gerochen, das kannst du gar nicht beurteilen. Ich kann da nicht dran riechen. Socken fasse ich schon mal generell nicht an. 100% Max, das macht nicht diese... Unklein... Die Person war ja winzig, ich will doch auch mal probieren, ob dir das passt. Nee, komm. Also ich glaube, es ist relativ... XS, kriegst du deinen Arm rein? Ja. Geil, hier ist schon ein Zug vorbei, der Arm geht nur bis hier. Könntest du mir helfen? Nee, hier ist Schluss, die Jacke endet hier. Nee, mir helfen, mal anziehen. Nee, nee, die Jacke, dreh dich mal um, das wird nicht passen. Aber...

00:25:29 Hier ist der andere arm nein das funktioniert nicht. Das geht nicht aber man kann ich sonst übernehmen kurz einmal ja mach mal gerne weiter also haben wir noch was eine uhr haben wir da wieder eine von So dann haben wir hier müssen

00:25:50 Im Küssen halt, mal gucken, welche Größe sie denn hatten. 80b, das ist aber recht klein. 80a ist die kleinste Größe. Nicht im Auge des Betrachters. Ja, hundertprozentig, klar, natürlich. Ja, und ansonsten haben wir hier nur noch getragene oder nicht getragene Sachen, Unterhosen, die sind... Die sind einfach alle brutal anfällst und wo auch, krass. Auch von H&M, die sind aber nicht getragen. Oder? Schnittiges Ding.

00:26:16 Die könnten getragen sein, das weiß ich jetzt nicht ganz genau. Oh, ja, aber es sind aber echt viele Unterhosen. Offensichtlich erkennbar hat das getragen. Die sind getragen. Nee, nee, warum denn so viele? Das verstehe ich jetzt zum Beispiel nicht. Guck mal, das ist ein Gepäckstück für drei Tage. Warum hat man 15 Unterhosen dabei? Ich habe eine Frage an euch beiden und an den Chat. Wenn ihr jetzt verreist und ihr habt eine Reisetasche oder einen Koffer mit, weil das kann ich bei diesen Stinkkoffern nie verstehen, und ihr habt dreckige Wäsche.

00:26:44 Ich mach das so, ich nehm so einen Müllbeutel und pack da die dreckige Wäsche rein, damit die dreckige Wäsche, die saubere nicht infiziert, sag ich mal. Ja. Kontaminiert. Mich macht das irre, dass diese vollgewichsten Sachen bei der sauberen Wäsche einfach im Koffer ohne in einem Beutel liegen. Also wir machen was. Das macht doch jeder normale Mensch in einem Beutel, oder nicht? Die Dreckwäsche per se. Ja. Okay, ne ich mach das nicht. Machst du einfach so in deinen Koffer? Ich weiß dann aber nicht mehr, was sauber war und was nicht. Ich wasch dann lieber alles. Mach ich auch.

00:27:13 Das verstehe ich. Ja, okay, checke ich. Aber ich finde, wenn man so Stinke-Socken hat und man ist ein paar Tage unterwegs, ich habe keinen Bock, dass ich den Koffer aufmache und alles stinkt. Aber eine Tüte hat ja auch eigentlich jeder. Also eine Tüte, um dreckige Wäsche reinzukommen, hat auch eigentlich jeder. Ja, stimmt. Aber ich checke nicht, warum Leute ihre Dreckwäsche einfach zu den anderen Sachen in den Koffer schmeißen. Können wir die Dinger scannen lassen von der KI, was sie kosten? Tja, mit Sicherheit können wir das machen. Magst du das mal, Mikey, bitte? Ich habe keine KI, die das kann. Welche KI kann das denn? Ich weiß es nicht.

00:27:39 Fragen wir die Chat-KI. Frag den Chat einfach. Chat, wo sind wir hier preislich bei den beiden Prachtexemplaren? Darf ich schätzen? Kannst du mir sie zeigen? Ich habe noch Handschuhe, die ich jetzt hole. Wir brauchen keine Handschuhe. Also ich würde Handschuhe nehmen. Wofür? Für die dreckigen Sachen. Okay, gut, kannst du machen. Ich habe jetzt gerade gesucht, das Geruch. Ja, ich presente sie hier mal ein bisschen. Zwanny würde ich jetzt mal schätzen. 100 Euro je.

00:28:03 Niemals! 120, 2 und so. Der Chat ist ja geil. Wir haben alles zwischen 1 Euro und 20.000 Euro. Danke, Chat. Der ist ja ein CDKI. Vielleicht können wir mal Marc Gebauer anrufen, ja. Der wird die Uhr nicht kennen, sage ich. Der wird die beiden nicht kennen. TT kostet vielleicht 50 bis 80 Euro, würde ich sagen. Aber so viel kostet schon eine gute Casio. Niemals kostet das so viel.

00:28:27 Wir legen sie einfach einfach an die Seite. Genau, vielleicht ist das ja ein mega Ding. So, jetzt holen wir mal. War das jetzt unterm Strich ein Guter? Das war komplette Scheiße. Ach so. Aber für 250 Euro, wenn die Uhr schon 50 kostet? Ja, wir schauen mal. Okay. So, nächster Koffer. Wir brauchen keine Handschuhe, Lennart. Ich bin der Chef, wir brauchen keine Handschuhe. Mach es.

00:28:52 Alter, ja. Du bist ja schreckhaft. Wie geil. Ja, ich hasse das. Ich hasse sowas. Da haben wir jetzt. Die Dreckböller hier. Okay, wir haben einen geriffelten, schwarzen Koffer. Ja, Max, was? Alter, du bist so dumm. Du hast ihn nochmal schraubt. War doch klar, dass du das nochmal machst. Wie geil. Ich möchte das nicht. Äh, der hat angefangen. Der hat, oh. Der hat, Jungs, 400 gekostet. Oh, ein 400er? Der ist fast doppelt so teuer.

00:29:19 Man muss natürlich auch die Kofferwerte an sich mit einberechnen. Was ist? Ich weiß nicht, dass ich mit Knallerbs anfangen würde, dass jeder Sauer sein würde, wenn man welche wirft. Ich werde auch mal welche machen. Ich sehe hier nicht mal eine Marke von dem Koffer. Das ist aber schlecht, ne? Ja, deswegen habe ich gerade gefragt, woher nicht 400 Euro dann kommt. Und da sagt mir mein geschultes Auge, das ist schon der komplette Arschfick. Positiv oder negativ? Negativ.

00:29:50 Also ich weiß jetzt in welcher Auffassung ist für dich ein arschweg positiv. Warum ist das jetzt für dich ein arschweg, erklär mal? Das sehe ich einfach schon. Kisch Leather ist vielleicht so. Das ist ein schön christlicher Aufkleber aus der Kirche.

00:30:10 Ich will gar nicht weiter auspacken. Irgendwelche 2 Euro Hotelzimmer pushen. Haben die geklaut? Haben die geklaut und dann vergessen. Zuerst geklaut und dann den Zoll vergessen. Guck mal, das ist original noch verpackt. 39 Euro von PLN. 39 PLN. Was ist das? Weiß ich nicht. Ist das hier polnische Währung? Nur weil ein P drin ist? Ja. Hätte ich jetzt vermutet. Was ist PLN, Chef?

00:30:41 Also, Kisch. Hier ist es original verpackt noch. Also, wenn jetzt jemand so ein 41er Hemd braucht. Das ist so ein Koffer aus meiner Wahrnehmung, Max, der zusammengestellt worden ist. Wuri hat fünf Schlappschlapps. Dankeschön für die fünf Schlappis. So, Achtung. So. Da haben wir einen Haufen Klamotten, die, ja. Geile Hose.

00:31:05 Hier sind noch zwei Täschchen, vier Täschchen noch. Und in den Täschchen ist immer das Wertvolle drin. Oh, guck mal. Diese Tasche ist eine Billigtasche vor dem Herrn und es wird genau nichts drin sein. Oh, guck mal. Ist das eine Fliege? Guck mal. Es ist eine Fliege original verpackt in der Handtasche. Es ist wirklich ein Fiebertraum. Eine Fliege? Kann man immer gebrauchen. Okay.

00:31:35 Hier ist Schminkzeug drin. Hier ist leider sehr viel Schminkzeug. Oh, Nivea-Creme, super. Wo ist Nivea-Creme? Da, für die Hände. Das machst du alles auf, ja? Die riecht aber gut. Das riecht nach Nivea. Ja, super. Aber du hast Angst, dass du das ins Gesicht haust. Ich schwöre dich nicht an.

00:31:58 Ja, ich hasse Creme. Mach mal auf die Lippen, du hast ja trockene. Nee, das mache ich auf keinen Fall. Aber das hilft dir, das ist gut für dich. Das ist auf keinen Fall. Ich habe noch nie mich auf das Wasser eingeschätzt. So, und hier, oh mein Gott, also das ist so... Das ist gut. Morning. Was ist das?

00:32:15 Aha, das kannst du dein Schradingskoffer benutzen. Max, ich habe dich als Gast hier eingehört und er sagt, das kann ich bald benutzen. Alles Gute. Ist ja noch ein bisschen hin, aber lange nicht mehr. Das ist gemein. Das Real Talk könnte Schradingskoffer sein, ne? Ja. Oh mein Gott. Das ist gemein von dir. Ist das krass. Und hier haben wir jetzt einen Haufen, guck dir das an. Hier haben wir eine Strumpfhose. Krass. Guck mal, das ist doch super. Jeder kriegt einen. Da haben sich doch die 400 Euro belohnt.

00:32:49 Wenn du ihn nicht willst? Boah, ist das trash. Nimm ihn du orange. Das steht dir geiler. Super. Kannst du doch nicht 400 Euro lohnen, oder? 400 Euro?

00:33:00 Zeig mal, was du hast. Bisschen Hüfte. Mach mal einen sexy Blick. Das drückt mir den Kopf ab. Ich bin überhaupt kein Schauspieler, ich bin der Schlechteste. Ich wurde für jeden Schauspieler immer gefeuert. Ich wurde immer geboot bei Kampagnen, er muss ein bisschen Schauspieler machen, ich werde rausgespieße. Jeder macht jetzt einmal von hier in die Kamera seinen besten Modelwalk und seinen sexy Blick. Genau, wir drehen uns jetzt um.

00:33:27 Mit dem Rücken und von links. Hör auf. Ich bin das nicht. Du bist auf den Boden. Du bist auf den Boden. Du bist auf den Boden. Du bist auf den Boden. Du bist auf den Boden. Du bist auf den Boden. Die sind schon gepoppt. Jeder macht von rechts. Du fängst jetzt an, Maike, drehst dich in die Kamera und machst deinen sexiesten Blick. Wir müssen es bei drei machen. Wir müssen bei drei gleichzeitig unseren attraktivsten Blick in die Kamera. Okay? Okay. Wir drehen uns dann nach links rum. Okay. Gut. Alle gleichzeitig. Alle gleichzeitig.

00:33:57 Drei, zwei, eins. So lange? Ich hab ganz normal geguckt eigentlich. Ich hab mir richtig Mühe gegeben, hier Wichser. Ich hab nur konzentriert, mich nicht zu lachen. Hast du einen sexy Blick gemacht, Max? Vielleicht sieht jemand sexy, vielleicht. Aber irgendwann wird sich schon filmen. Also halten wir fest, der 400 Euro Koffer ist kompletter Reinfall. Der war scheiße. Machst du, das machen wir ab.

00:34:28 Ich hab Angst, dass da wirklich so Bettwanzen oder so dran sind. Ich hab auch richtig panische Angst vor Bettwanzen. Echt? Da hatte ich heute Angst, am meisten Angst. Ich hatte die Scheiße mal aus Amsterdam bei dir im Koffer. Nee, echt jetzt? Boah, das ist der schlimmste Alkohol von Julia. Aber nichts zu mir zumal nach Hause gebracht, zum Glück. Alles in den Sack, ein Jahr auf dem Balkon, auch im Winter. Aber hast du das Spiel? Hätte ich alles verbrannt. Aber dann sind die Sachen, weil der Sack war durchsichtig, hat die Sonne alles gefickt und ich musste alles wegschmeißen.

00:34:54 Aber sicher ist sicher. Wie mutig das, was du überhaupt in die Bude mit reingenommen hast? Der war ja auf dem Balkon quasi, weißt du? Aber du musst es ja durch die Wohnung gehen, um auf den Balkon zu gehen. Und was, wenn einer raus... Ja, das stimmt.

00:35:04 Du bist so aber schrecklich geil. Ich werde einen rauchen, dann ist wieder der Schock. Ich werde mich angewöhnen. Gut. Suche du einen Koffer aus jetzt, Mike. Wie heißt sie? Wie heißt sie? Lass das! Mike, was willst du machen? Pass mal auf. Ich sag dir, es ist einmal nett, ruhig, aber bestimmt. Lass es. Was möchtest du machen jetzt? Suche jetzt einen Koffer aus! Oh, die haben mehr Bums? Ich will den pinken.

00:35:35 So ihr Pussys. Den picken. Das ist ja der hässlichste. Geil. Also, ich habe den schönsten Koffer mir rausgesucht. Wir haben hier ein 12,2 Kilogramm schweres Prachtexas. Ups, ich moderiere hier gerade. Ich wollte den hier erst mal hin tun. Ich wollte den hier erst mal speichern. Ich habe den Flughafenkoffer. 250 Euro ist der Wert. An der Zahl. Alter, krass.

00:36:04 Man wird wie zum kleinen Kind. Die sind lauter, ne? Die stinken auch.

00:36:12 Wir haben jetzt gesagt wir hören auf. Wir nehmen die jetzt mal, machen die mal hier hin und jetzt packen die mal. Das macht zu viel Spaß. Hier sehen wir auch schon wieder das Prachtexemplar eines Koffers. Das ist ein 400 Euro Gaming Headset.

00:36:42 Wir haben hier ein Star Wars Headset für fünfjährige aber du trägst auch immer so ein blaues im stream kannst du mitnehmen? Kann ja sein oder so JBL oder so ist das scheiße verarbeitet wie geil klappt das mal auf und zu

00:37:06 Krass, ne? Oh, Gottes Willen. Das ist so... Wie schießt man das überhaupt an? Was ist das überhaupt? Das ist so ein Flugzeug-Kopfhörer. Also das ist so 15 Euro. Das ist ja also qualitativ wirklich mit das Schleppste, was ich jemals gesehen habe. Nicht kaputt machen. Nein, nein, mach ich nicht. Ich bin nervös zwischen euch. Mach weiter. Mach ruhig weiter. Kannst du, wenn ich auspackte, die einfach kurz dahin legen. Ja, okay. Also, was haben wir hier? Wir haben hier eine...

00:37:36 Jeans original verpackt. Ultra-Stretch-Collar Jeans. Uniqlo ist nicht schlecht. Oh Uniqlo ist super, da habe ich Tieferes von. 50 Dollar hat das Ding gekostet. Oh Uniqlo kann sich knorpen. Die könnt ihr passen oder? Willst du die mal anprobieren? Weil die steht ja auch. Ich habe eine relativ große Größe, aber ich glaube, die könnte sie passen oder? Das ist aber größer S Jungs, ne? Naja, aber von der AG hat der von den Hosenbeinen, von der Länge... 15 Kilo abgenommen. Vielleicht um die Hüfte rum ein bisschen eng, ne? Jetzt ist es zum Schneider.

00:38:01 Scheiße. Babysöckchen, süß. Anti-Stopper-Rutsch. Ja, wenn man irgendwie Trampolin-Halle will oder so. Herrlich, freue ich mich. Dann haben wir hier eine Hollister-Pyjama-Hose. Oh, ja? Ja. Tragt ihr Pyjama oder sowas beim Schlafen? Nee, gar nicht. Immer nur Unterhose oder nackt? Ja, ja. Nackt ist ein bisschen heftig, aber ja. Alleine schab ich nackt. Okay, krass.

00:38:29 Oh, ne schöne Blümchenbluse? Ne, was ist das? Ist das ne Hose? Auch noch ne Hose. Also da hatte jemand einen exorbitant hässlichen Geschmack, was Hosen anging. Aber okay. Ist gewagt. Geschmäcker sind verschieden. Ist das ne Hose oder ne Rock? Das ist ein Sample not for sale.

00:38:44 Kann sein wir haben hier... Diebesgut würde ich sagen ist das. Ich sag sogar das ist richtig was wert. Sample not for sale? Das kann man gar nicht kaufen. Da kommt man gar nicht so einfach ran. Vielleicht ist das ein Einzelstück. Ja ja. Von Gucci Mucci. Wie steht das nochmal drauf? Sample not for sale. Vielleicht war das auch eine Modedesignerin. Das gehört zusammen. Guck mal. Oh das ist schick. Was ist das?

00:39:07 Was ist das bloß? Ist das ein Rock oder was soll das sein? Das ist ein Rock, den du falsch rumhältst. Mir krabbelt irgendwas am Hinterkopf. Oh mein Gott, das sind Bettwanzen. Ne. Geil. Made in China. Ja, schön. Also Modebewusst. Was sagt ihr irgendwas? Krass. Oder? Da gibt es noch passende Top dazu. Das macht ein bisschen was mit dir, Maiki. Oder? Macht das auch ein bisschen was mit dir, Maiki? Ja, ein bisschen.

00:39:34 Oh, ja! Ja, Daddy, Chupapi! Das sieht so ein bisschen aus, als würdest du dich nur so von Sonnenlicht ernähren. Kennst du die Leute so ökomäßig? Du lebst nur von Sonnenlicht, baust dir dein eigenes Bio-Gemüse an in einem Wohnwagen. So ein bisschen wie Beauty Palace, meinst du aktuell? Wohnt ich in einem Wohnwagen? Wohnt ich gerade nicht. Nein, das war nur ein kleiner Spaß.

00:39:57 Ich weiß, die sind ja. Ey, das war aber jetzt mal ein Realtalk-Chat. Also das müssen so irgendwelche, guck mal, irgendwie so Öko-Leute oder so waren das? Fairtrade-Stoff? Der kann gar nicht mehr aushören. Warum therapierst du mich jetzt eine halbe Stunde mit diesen Fickerbsen?

00:40:15 Jugendfeuerwehr, Knallerzen. Ja, aber ich erschrecke mich, weil ich Angst vor Lauchen und festlichen Geräuschen habe. Okay, pack mal ruhig weiter aus, warte, jetzt geh dich. Hast du ein Feuerzeug? Ich hab ein Feuerzeug dabei, ja. Nimmst doch scheißegal, ich geh weg. Ui, ich krieg platzisch in der Packung, wenn man da zu festgreift. Ja, das kann dir wehtun.

00:40:32 Nein, komm, wir müssen... Konzentration. Konzentration. Hier sind noch richtig... Oh mein Gott, das ist so original. Hol mal raus. Wow. Digga, holy shit. Richard Milch, neues Modell. Digga, wie geil. Ist das komplett aus Plastik? Aber mit echt Gold, glaube ich. Guck mal, hier ist es aus. Hol die mal raus. Mit Brillanten. Ist da ein Preis drauf?

00:40:57 Aber wenn man die auspackt, ist der Wert weg. Ja, der Wert geht dann weg. Wisst ihr, wer die schenken würde? Konige Moni. Wahnsinn, Prachtexemplar. Die sieht echt schick aus. Halt mal die Kamera. Sind das echte Diamanten?

00:41:16 Du verlost doch sonst immer Rolex und so. Willst du nicht die verlosen? Verlost sie mal. Der versandt wahrscheinlich mehr als die Uhr. Lennart, ich leg mal kurz mein Mikrofon hier. Das ist alles original verpackt. Ich könnte mich mal ganz kurz ums Essen, ja? Oh ja, hier haben wir Hugo, auch für Schradin. Der trägt den Hugo-Boss. Das mag der. Der war doch so knallig, rot. Und dazu würde er deine pinke Jogginghose anziehen. Zu dem roten T-Shirt. Das packe ich ihm mal ein. Da freut er sich zum Geburtstag oder so. Hier ist ein riesen, riesen Top. Holy shit.

00:41:47 Also das ist wirklich... Boah, hier sind noch richtig teure Elektrogeräte. Oh mein Gott, das könnte der Jackpot sein. Und wir kommen sonst noch mal lieber wieder, weil hier haben wir glaube ich den Durchbruch. Bist du noch ganz dicht oder was? Ich hab's gar nicht gecheckt. Das war unter mir. Alter, ich hab so Zwischenröhren. Okay, ich bestell kurz was zu essen. Geil. So ein Wichser, ne? Hol das mal raus. Weil die sind nämlich richtig teuer, die Sachen. Ja.

00:42:21 Ein Föhl von Cosmopolitan. Boah, das finde ich auch eklig, gerade das anzufassen. Boah, ist der verklebt. Der ist richtig schmierig. Willst du machen? Oh, Digga, nee. Willst du nicht? Aber einmal anfassen, hätte ich jetzt gedacht. Aber da ist noch ein anderes extrem heftiges Elektrogerät.

00:42:33 Kann man den mal irgendwo reinstecken und ausprobieren? Ob da auch gewährleistet ist, obwohl vielleicht vielleicht irgendwas in die Luft ist. Ja, das ist so ein Ding, das durchbrennt. Lassen wir mal lieber. Wunderschöner Film, absolut vollgeschmantelt. Aber guck mal, was da noch ist. Das könnte bisher das krasseste von heute sein. Das ist für dich Sonnencreme, magst du ja besonders. Mach mal, guck mal her. Nee, nee, nee. Keine Creme jetzt. Was steht da drauf? Pass auf.

00:42:55 Wenn du noch einmal eine Knallerbse auf mich wirfst, werde ich mir die Hände eincremen und mich anfassen. Oh nee, was ist das für ein Scheiß? Dafür hat man sie dir doch gekauft. Und dann fasse ich dich an. Mal an den Hals, mal an den Arm. Das ist unfair. Ja, weiß ich. Aber ich muss jetzt mal zu dem mit denen hier greifen, wenn es sich anders geht. Was ist das für ein Sonnenschutzfaktor aus dem Europapark? Wahnsinn.

00:43:14 Sau Bär, sanft zu zarter Kinderrahmen. Geiler Wortwitz. Wegen Bär. Und hier ist ein Teddy drauf. Ganz viele Produkte. Was ist das hier? Wir haben hier, das sind doch nochmal Rasierer, oder? Simply Smooth Einwegrasierer. Oh mein Gott. Glätteisen. Aber was auch von einer krassen Person, die hat sowohl Glätteisen als auch ein Lockenwickler. Ist das ein Lockenwickler? Oh Gott, was ist das? Guck mal, da kannst du beide Frisuren machen. Nee, nee, nicht, dich zu mir, Achtung. Das wollen wir nicht.

00:43:44 Was ist das? Was klopft hier so dumm? Das bist du, du bist gegen den Tisch gelaufen. Willst du mal trocken Shampoo nehmen, das ist zum Haare waschen. Nee, nee, nee. Ich hab direkt hier vorgeduscht. Check ich voll. Aber man kann sich die Haare waschen ohne Wasser. Das ist der Trick an der Sache. Naja, so geht's nicht ganz. Das neutralisiert das Fett. Oh, hier ist ein Parfum. Willst du das mal draufhaben? Nee, ungern hab ich auch bevor ich... Deutsche Kavala, OH! Ohne Parfum, das ist, glaub ich, original. Och! Nee, das ist ganz gut.

00:44:15 Oh ja, da habe ich auch. Oh, das ist sehr viel. Das ist sehr viel auf einmal, ne? Ach so, das ist so ein bisschen zu... War ein bisschen viel auf dieselbe Stelle. Und riecht gut? Ja, riecht super. Doch, gefällt mir. Meinst du, das ist hauptverträglich? Ach, das stinkt.

00:44:30 Antibakteriell, eine Mundspülung. Mein Gott, du hast hier viel Scheiß mitgenommen. Hier noch eine schöne Uhr. Hier ist eine krasse Uhr jetzt. Alter, sieht die geil aus. Sehr viele Uhren. Das sind nur die besten Marken. Ach hier, Y, Leo, Leo? Ach doch, nimmer auch ein bisschen. Ist gut für dich. Nee, das ist so ein Stinke-Scheiß. Unter die Arme. Das stinkt so. Unter die Arme. Nee, du stinkst schon. Jetzt schicken wir beide. Das müssen wir wegpacken. Okay. Ich packe es mal wieder rein, erst mal. Das war Fink-Coffin. Das war es morgen mit deiner Haut, Mike.

00:45:00 Was ist wenn ich jetzt eine allergische Reaktion habe? Boah, das wäre krass. Ich bin sehr hautempfindlich. Sehr sensitiv ist meine Haut auf solche Sachen. Oh mein Gott, Chef, das war irgendwie so eine Droge, die man über die Haut aufnimmt oder so eine Scheiße. Oh, hör auf, da wäre ich paranoid. Ach so, nee. Ist das so Liquid Ecstasy oder so? Wo ist die Perfektung? Das waren nur Dolce & Gabbana. Dolce & Gabbana Öde Parfüm. Na gut, mir wird schwindelig. Boah, hier haben wir nochmal einen richtig tollen Duft, aber der ist leer. Wie geil ist das? Mann ey, was ist das hier? Also ich glaube, ich hatte bis jetzt den beschissensten Koffer.

00:45:33 Wir haben hier Intimo Waschlotion. Alter, hier ist noch ein Band. Für die Furze. Waschlotion. Sag mal. Guck mal. Das gibt es auch für Männer, für die Eier. Intimo. Ja. Und das Test ist auch an. Das ist, damit die Schamlappen nicht irritiert sind. Durch Shampoo. Jesus loves you, habe ich hier noch ein Band. Guck, wie es kann. Schön. Schön. Ein sehr frommer Koffer hier an der Stelle. Was ist das?

00:46:04 Shampoo, Silver, die war blondiert.

00:46:09 Ja ansonsten kann doch nicht sein da muss doch irgendwas heftiges drin sein Feuchttücher, Oha! Feuchttücher, Reinigungstücher 5 in 1 wie man sieht die liegen schon ein bisschen länger Oh Rituals, das ist teuer Leicht vergilbt und staubtrocken Oh Gott, wir haben schon... Oh ja, schnell wieder zu machen, das ist schon schon vergammelt irgendwie so ein bisschen. Oh scheiße ich hab jetzt Schwierigkeiten. Okay, warte mal ganz kurz. Ey ey ey

00:46:34 Was ist das? Digga, was zum Fick ist das? Nee, das ist zu bunt. Ey. Ey, ich habe damit nichts zu tun. Ich habe das zuerst deinen Koffer, ne? Bruder, das ist fucking Craig. Das ist ja so geil, wenn du jetzt hier verhaftet wirst wie ein Craig. Wir haben den ersten Koffer mit Craig. Ja, ohnehin hast du eine Handschule verlangen. Ja. Nein, keine Handschuhe. Wir werden abgelehnt. Wir haben welche hier durchfühlig anziehen, laut Monte.

00:46:56 Handschuhe. Okay, pass auf. Ist deins. 50 Subs an denjenigen, der davon eine Lein durch die Nase zieht. Lass mich doch erstmal schnippeln lassen. Kann ich das hier auch unten dranhängen? Nee, ist zu leise. Dicker, was zum Scheißdreck. So, Inki? Das ist, wenn du badest, dass es wasserbunt wird. Warte mal. Was ist das? Das riecht so süßlich auch.

00:47:24 Boah, finde ich jetzt eher nicht so vertrauenserweckend in so einer, boah, es schmeckt bitter. Also ich sehe ja gerade. Boah, Alter. Nee, nee, nee. Digga. Nein, nein, nein. Max, jetzt haben wir ein Problem. Du musst die einmal hochheben. Ich verspreche, guck mal Max, ich verspreche, also du musst die nicht hochheben, aber du musst einmal gucken, okay? Ist das das, was hier stinkt? Nein, nein, nein. Nein, gefahrt mich. Aber du musst einmal gucken, Max, okay? Ja, okay. Was ist damit jetzt? Warte.

00:47:54 Ich zeig es euch gleich, Chad. Ach, Digga, warum zeigst du mir das? Wir essen doch auch gleich. Ja, also wir haben ja auf jeden Fall eine vollgesiffte Unterhose als kleines Highlight. Was hat der Koffer gekostet? 250. Ja, ich würde so liegen gerne. Riechst du das? Boah, da wird mir richtig schlecht.

00:48:17 Okay, dein Koffer hat verloren. Ja, also ich hab den beschissensten Koffer. Schäm dich. Alter, Alter, da ist Kacke dran, Mann. Ich gehe ganz kurz die Hände waschen. Gut, ich mach den Koffer weiter. Die Jungs sind hier ein bisschen zart beseitigt. Nee, ich muss noch kurz Hände waschen. So. Boah. Oh, ja, irgendeine Creme. Also das ist, ich frag mich immer, wem gehört so ein Koffer dann auch am Ende des Tages. So, hier ist das Höschen. Mhm.

00:48:42 Jetzt hab ich's grad schon reingesprüht. Wir haben schon alles abgecheckt. Habt ihr schon? Ja, ja, es war nichts mehr drin. Also komplett Totohose? Es ist komplett nichts mehr. Wir haben alles geguckt. Es sind nur ganz viele Beautyprodukte. Was hat denn der Koffer nochmal gekostet? Wisst ihr das noch? Der Pinkel? Nee. Bin ich jetzt wieder dran? Du kannst, wir machen es immer Freestyle, aber wenn du möchtest, kannst du. Ah ja. Lennart, haben wir hier so Desinfektionsspray oder sowas? Ja, hier.

00:49:07 Ich wollte das noch nicht einsetzen. Dann eher nicht. Bubble Party Waschhaum. Also, das ist mir eher wie ein sehr komischer Koffer. Also ich sage mit Abstand, der beschiste Koffer gebe ich zu. Entschuldige im Sinne der Anklage. Das geht nicht, Digga. Du kommst hierher und bringst so einen Scheißkoffer hier mit. War der schlechteste. Mein privater, den ich von zu Hause mitgebracht habe. Ey Jungs, das ist mein Koffer. Aber auch die Kombination mit den Babysocken da drin. Das ist alles so superrandom, Digga.

00:49:34 Ich mache jetzt mal eine ganz spezielle Taktik. Ich mache jetzt mal die ganz krassen Überraschungsangriff. Ich werde den günstigsten Koffer nehmen und da wird das Heftigste drin sein. Oh Jungs, Jungs, Jungs, hier ist doch noch was drin. Oh ja, stimmt. Ach Mensch, du musst das doch überprüfen, Mikey. Ja, ich musste mir Hände waschen, weil mir so schlecht war. Okay, ist hier der große Jackpot drin? Wir hätten das übersehen, da ist jetzt irgendwie ein MacBook Pro drin, neuste Generation, dann wärst du so scheiße. Ich würde sagen, Max guck da mal rein. Warum Max? Max guck da mal rein und holt die Sachen aber auch raus. Nee.

00:50:05 Doch, Digga, wie viel? Ne, das sind ungefähr 50 Unterhosen. Gib mir Handschuhe, ich hole die raus. Wir haben hier ein Top-Secret-Fach mit nur Unterhosen. Das ist so ein bisschen Karneval-Faschingsveranstaltung irgendwie, ne? Digga. Ich bin fassungslos, werde ich hier zurückgelassen. Mit Federn? Und ich habe schon viele von diesen Koffern ausgepackt, ne? Ja. Und die riechen alle leicht, die Frauen.

00:50:45 Gut oder schlecht? Schlecht. Schlecht, mhm. Okay, aber Bro, wer sich so was freiwillig anzieht, also... Also ich sag mal so, Mut zum Gewagten, irgendwie, ne? Da zieht man ja noch was drunter. Wie viel? Was ist das? Auch ein BH, glaube ich. Ja, also ich weiß auch nicht.

00:51:10 also bisher ganz schön geiler koffer mal ja war ja war der beschissen ich dachte der ist pink das schön vielleicht ist es der hässlichste gott ist alter ist das denn ist das ein miniatur tanga oder oder das ist das ist so ein ding wo man sich mit so einem apfel in den mund

00:51:33 Es ist wirklich hochgradig widerlich aber wie kommt das dafür oft so auf die koffer so viel geld geboten wird 400 euro Einfach vom äußeren her das kann ich dir nicht sagen ja vom äußeren wahrscheinlich wollt ihr eventuell noch ein höschen mitnehmen super liebes angebot aber ich muss sagen dieser bergwäsche stinkt auch also ich denke bisschen nach scheiße das ist ihr parfüm oder das ist leer aber oder bisschen was drin

00:51:59 Das ist so ein Duft, da kann ich auch Haarspray unter die Arme schmieren. Das riecht völlig nach Haarspray. Aber da ist auch was ausgelaufenes. Kann ich sagen, dass das der Duft ist? Doch, das ist der Duft. Das kann nicht sein. Doch, doch. Was ist das für ein Pulver gewesen? Das will ich wissen. Was war das für ein Pulver in dieser Grastüte?

00:52:17 Das weiß ich nicht, willst du es mal sniffen? Boah, ungern. Nachher bin ich hier am Trippen. Okay, ich mache jetzt hier mit einer richtig smarten Taktik. Ich nehme den günstigsten Koffer, der kostet nur 235. Da ist es nicht schwer, die 235 dann auch zu hitten, weißt du? Wie findest du die Taktik? Super. Soll ich euch kurz noch einen Eistee holen? Ja, ja.

00:52:42 Oder Max willst du vielleicht eine Cola? Ich nehme mal einen Eistee. Ich habe auch keine Cola.

00:52:51 Guck, der sieht schon mal gepflegt und zusammengefaltet aus. Hätte bisher mal ordentliche Koffer, nicht so ein Mistkoffer wie du. Ja, also das bei mir war Crack drin und eine vollgekackte Tanga. Primark, geil, original verpackt. Aus Währung wieder PLN. Oh, was ist? Oha. Oh mein Gott, das ist es, Leute. Das erste Wert von der Piece. Wireless Earbuds von der Marke...

00:53:17 Made in China. Made in China Bluetooth Kopfhörer, Stereo, High-Quad, ohne Marke.

00:53:24 Royalist Earbuds ohne Marke. Aber original verpackt, das darfst du nicht vergessen. Guck mal, da kommt das Geräusch. 2,87 Euro hat 5 Euro gespendet mit der Nachricht. Was macht ihr mit meinem Koffer? Grüße. Okay. Okay, die tun wir vom Chat überprüfen. Vielen Dank. Krabbelt bei mir irgendwas? Hier irgendwo? Bettwanzen. Ich hab das Gefühl, bei mir krabbelt es irgendwo. Oh, aber die sagt jetzt Ausschlag, Mensch. Nee, jetzt echt jetzt? Also ja. Aber hast du wahrscheinlich schon vorher gehabt, oder?

00:53:53 Aber ich habe das Gefühl, bei mir krabbelt es. Siehst du, nur was krabbeln. Eine Blattlaus. Er hat echt überall rote Punkte. Ja, als Storchenbiss. Das ist Friseurpilz. Du hast auch richtig viele Rückenhabe. Ja. Volles Ohr, auf den Schultern auch. Aha. Oh, das ist hier schwer. Oh, was ist das?

00:54:14 Das ist noch ein Schild dran. Viel original verpackt. Das passt ja ohne Scheiß. Das würde mir passen. Von welcher Marke ist das? Karl... Karl Carney. Willst du das nicht mal anziehen, anprobieren? Zwei für 40 Euro. Guck mal, da hat er sich echt zwei gekauft. Nee, das will ich nicht mal anprobieren. Wieso nicht? Nee. Das ist doch ein schönes Basic White Tea. Route 66, Feel the Night. Nimm mal einen Sniffer. Ist okay. Also, das ist wahrscheinlich ein Billigperfum, aber dafür ist okay. Ja. Feel the Night ist auch ein zicker Name. Das ist nicht schlecht.

00:54:45 Kann man machen. Kann man machen. Cool. Weg mit den Socken direkt. Oh, guck mal, die sind getragen. Oh Mann! Nein, die sollen getragen waren. Guck mal, das sieht man. Oh, guck mal, hier hat jemand sich ein Dreierpack gekauft von Snipes und eine rausgenommen. Hat er direkt getragen. Ja, gut, stark. Er hatte eine zu wenig und musste sich ein Dreierpack kaufen. Oder er hat gerade gekriegt, weil eine fehlt. Das kann natürlich auch sein. Ja. Sie haben jetzt ein sehr schweres Tütchen. Oh, das sind zwei Uhren.

00:55:19 Casio? Casio ist super! Das ist die beste Ruhe bis jetzt. Nicht so schlecht, die ist besser als die anderen. Michael Korth. Die beiden zusammen? Ich hab gesagt, wir müssen nur 235 finden. Was kosten die schon zusammen? So eine Casio ist bei einem Huni auch mal ein leider. Die war auch in Top-Zustand, eine Casio. Guck mal, zwei Stück. Wenn die natürlich echt sind, aber an für sich. Schau mal, Chad.

00:55:46 Hier haben wir jetzt die beiden Uhren. Die sehen jetzt auch gar nicht mal so schlecht aus. Also Michael Kors und Casio, damit würde ich sagen, hätte man theoretisch gesehen, das Geld halbwegs wieder drin ist. Lass es sein, auf dem Flohmarkt geht eine Uhr, vielleicht 40er oder 50er weg. Das ist ja auch ein bisschen besser Koffer. Das sind alles neue T-Shirt.

00:56:07 Nein, Mikey, nein, nein, nein, nein, nein. Was denn, was mache ich? Es wird klatschen. 30 Euro. Ganz kurz, hast du nicht gehört, wie du ausgesprochen hast? Ediades war falsch. Was? Ediades? Ja. Wie sagst du das dann? Nein, nein, Max, jetzt mal. Man kann es auch auf Deutsch sagen, Adidas, aber die meisten nennen es halt Ediades. Sagst du Adidas? Das ist, okay, also ich hole jetzt den Forschung raus. Das ist ja voll der Sprachfehler. Ich hole jetzt den.

00:56:31 Wie sprichst du das aus? E-Di-Dis. Kein Mensch spricht das E-Di-Dis aus, auch nicht international. Jeder normale Mensch, also... Nein, nein, nein. Max? Nein, das war's. Ich hab's zum ersten Mal gehört, so ich find's faszinierend. Das ist wieder Rage-Paid von Mikey. Aber es funktioniert ja nicht so. Ja, natürlich, klar.

00:56:46 Geile Hose. Die Hose ist also real talk. Also das kann man machen. Also jetzt real talk, die Hose behalte ich. Die finde ich geil. Die lasse ich mir schneidern. Weite 34. Ich habe 34. Okay, sag mal ehrlich zu dir selber, wann hast du das letzte Mal eine Jeans getragen? Das letzte Mal habe ich eine Jeans getragen am Sonntag, als sie abgehauen sind aus Amsterdam. Echt jetzt? Da habe ich eine Jeans gehabt. Ich finde die vom Schoff, die ist schlicht, die kannst du gut finden.

00:57:12 Die nehm ich mit. Die finde ich lustig. Gut. Lustige auch vielleicht. Das war's. Alles original verpackt Primark. Also alles original verpackt. Bester Koffer. 100%. Der hat nur 2,35 gekostet. Ich hab zwei Uhren. Stark. Mit Abstand bester bis jetzt. Alles ordentlich zusammengelegt. Aber da ist wirklich alles original noch. Das ist auch eine gute Kleiderspende. Das wird sich über uns freuen. Alles ungetragene Klamotten. Das T-Shirt nämlich auch mit, Digga. Das war auch die Wäsche. Das ist das größte L.

00:57:41 Das passt. Feuer ab. 2,40 Euro. 2,40 Euro. Guck mal. Das ist ja richtig gelohnt, dass du dir heute 10.000 Euro gelassen hast. Ich weiß gar nicht, wie viel ich für... Jusuf, sag mal über die Boxen. Diesmal waren die Koffer ein bisschen günstiger. Was habe ich hier für bezahlt?

00:57:57 Für. Ja auch nicht schlecht das t-shirt das war es aber ein und im bild das was du mitnimmst jetzt mit oder so einer auf den sack hauen Was ich schon was ich mir unter und die können die doch ausstehen ein paar neue ich trage bei unterhosen bin ich wirklich original verpackt ja aber ich trage wirklich nur

00:58:16 Einmal einer spanisch geworden. Ich trage nur Reiflauren. Komplett nur Reiflauren. Aber das andere ziehe ich nicht an. Das fühlt sich einfach am besten bei mir an. Aber tragt ihr so, so, kein Problem, kann mal passieren, dass was runterfällt, so enge Unterhosen oder tragt ihr so wo die Baumeln? Nein. Bei mir Baumeln. Ja, oder? Ja.

00:58:40 Genau. Hast du das so schön mit so Faden in deiner Arschritze und so? Guck mal, ich bin ehrlich, also könnt ihr natürlich machen, wie ihr wollt, aber ich habe so einen Baum in den Box für Schutz getragen, als ich so zwölf war. Ja. Da habe ich einen Kleifer getragen. Das war so dieses Skater-Zeichen. Wie dieses Mal waren das 10.000 Euro? 10.000 Euro, das geht ja noch schnappern. Piskor, ne? Das ist ja ganz geil, das eine T-Shirt hat ja 20 Euro gekostet. Also.

00:59:08 Was ist, Mikey? Hab ich verschluckt beim Trinken. Ich finde, also ich trage feste Boxerstotts. Ich mag das nicht, wenn mein Schwanz hin und her wackelt. Du hast jetzt, also bei dir wackelt er jetzt hin und her. Finde ich viel besser, als wenn das alles so hochgeklappt und dann eingepackt ist. Aber gut, ich muss da ja auch zu sagen, dass ich eine Hodenkrankheit habe und deswegen eine Boxerstotts. Was hast du für eine Hodenkrankheit? Warum lacht ihr denn? Ich lache kein bisschen. Ich habe das schon mal von gehört. Das kann nicht jeder tragen, wie er möchte. Was ist das denn? Also wie äußert die sich?

00:59:37 Also ich habe in meinem linken Hoden eine Krampfader. Ah ja. Digga, man kann sich nicht mit Nike, das ist ernsthaft. Nein, das weiß ich. Nein, ich. Und dann, wenn es Baumeln tut es weh, oder was? Nein, jetzt real talk, ist jetzt kein Spaß. Ich habe seit ich denken kann, seit kleiner Junge eine Krampfader in den Eiern. Und deswegen darfst du nicht Baumeln lassen? Nee, es tut weh. Kann die platzen? Ja.

01:00:01 Bestimmt. Ich war damit mal beim Arzt, als ich so elf oder zwölfer und da hat es mir gesagt, er muss aufgeschnitten werden und rausgenommen werden, halt wie eine Kramp-Wader ist. Da habe ich voll den Abschnitt aufgeschoben, seitdem lebe ich damit. Aber wenn ich jetzt zum Beispiel zu lange nackt rumlaufe oder eine lockere Boxershorts anhätte, dann tut es nach der Zeit einfach weh. Okay, Frage. Wenn du jetzt so eine richtige Gooning-Edging-Session hast und du bist dann geil, aber kommst dann nicht und hast so Blue Balls, kann die dann platzen, wenn du nicht zum Erguss kommst?

01:00:30 Was weiß ich nicht das war wirklich also er hat hier vor 30 jahren gesagt musste rausschneiden doch nicht gemacht genau okay zeichnet jederzeit der sack platz wenn er jetzt mal eine woche nicht abgespritzt hast theoretisch Meinen samenstau hat ja nichts mit dem blut im hoden sagt zu tun mike vielleicht werden die eier dicker weil der wichse drin ist mehr und das drückt dann aber in meinen eiern ist die wichse ja ergerungen Deswegen wird man ja nicht platzen oder aber weiß ich bin dann von blue balls

01:00:59 Ich kann dir sagen, das habe ich schon gehabt. Der deutsche Fachausdruck ist dafür Kavaliersschmerzen. Ja. Das habe ich schon ein paar Mal gehabt, mal weniger schlimm, mal mehr schlimm. Aber das ist wirklich, also habt ihr es noch nicht gehabt?

01:01:14 Das ist immer nicht fickt oder was? Nein, nein, gar nicht. Wieso dann so diese Gärer aufschauen, diese Family Friends? Achso. Nein, also ganz simpel erklärt. Sagen wir mal, nehmen wir jetzt einfach mal, wir sind alle noch 20 Jahre jünger oder alt jung und wir haben unser erstes Date oder so und wir machen mit einer rum. War da sieben? Eine halbe Stunde, Stunde, zwei Stunden machen wir mit der rum. Die fests auch mal den Schiedelbutzi an, aber du kommst nicht zum...

01:01:39 Also du pumpst halt einfach nicht ab. Dann kann es sein, dass du irgendwann halt einfach Eierschmerzen hast, weil du die ganze Zeit reinpumpen, reinpumpen, dann tun dir die Eiwelle. Das habe ich ein, zwei Mal schon gehabt. Und das Einzige, was dagegen hilft, ist, wenn du dir halt richtig heftig den Schwanz wächst.

01:01:54 Okay, also vor 20 Jahren, wie lehrt man richtig was? Ich habe mich noch in die Hose geschissen, weil du ja wesentlich älter bist als ich. Ja. Okay. Aber ja, ich check das Beispiel. Geil. Ja, dann nennt sich, wie gesagt, Kavalierschmerzen. Ich habe meinen linker Hoden, das ist auch komisch. Der hängt wesentlich weiter oben als der rechte und weiter vorne. Das heißt, der ist super empfindlich. Und manchmal stoße ich mir den und dann tut es super weh. Ich habe richtig empfindliche Eier. Auch so wie in den Pornos so Ei in den Mund nehmen und so saugen und zurückschnalzen lassen, geht nicht.

01:02:24 Ich dachte wir reden hier oft. Es ist hier schön gemütlich am Nacken von Mike. Meine Friends und ich fühlen uns wohl. Ich hab wirklich das Gefühl. Danke schön, Wanze.

01:02:38 Das ist ein Meidiger Eier lecken. Dann scheuert das. Oder du klappst die Bommels nach innen? Ich mach einfach so. Gut, dann schnapp ich mir jetzt mal den nächsten Koffer. Nehmen wir uns mal so einen großen vor.

01:03:02 Oder der chef versteht mich aber das finde ich super was versteht ich das thema empfindliche eier ohne scheiß weil das ist wirklich also das ist jetzt nicht lebenseinschränkend aber schon präsentes thema einfach man aber an für sich sind halt so super empfindlich voll also ich habe schon mit mit lehrer werden so ein bisschen weiß ich nicht so ich habe ich habe sie mal irgendwie den so ein bisschen sie hat bei mir und dann hat sie mal so aus scherz ganz am an

01:03:25 Mal so mit zwei Fingern. Ich bin komplett ausgerätzt. Ich konnte es nicht verstehen. Also ich würde behaupten, dass wenn eine Frau beispielsweise beim Fahrrad fahren, abrutscht und mit ihrer Vagina die Stange poliert.

01:03:37 dass das auch weh tut trotz ölung aber ich glaube bei männern würde ich sagen ich wollte nur sagen dass der schmerz in der wagen bei der frau ja beim beispielsweise stand küssen ja also nehmen wir als beispiel noch mal aus ja ja wer war aus dubbel fest fahrrad als man ja rutscht beim fahrrad fahren ab und haust dir die eier an der stange kaputt oder an das tut ja in der stange vor dem sattel oder was du fährst fahrrad

01:04:06 Ja, genau. Und rutscht ab und haltet mit den Eiern auf die Stange. Das macht dich ja ohnmächtig als Mann. Ich glaube, dass der Schmerz in der hohen Region bei einem Mann deutlich donner ist als beispielsweise...

01:04:19 Äußerlich bei der frau an den schamlichen ich glaube wenn du eine frau in die dose trittst und einem typen in den hoden sagt das ist vergleichbar ist vom schmerz glaube ich nein das traurig wohl eier sind weichteile Ja frag mal zum beispiel ein fußball wenn man Ball mit 90 km h in den teambereich kriegt Günter kurze frage wir haben hier gerade den talk über vaginas und hoden säcke und unsere frage ist

01:04:44 Glaubst du, dass das Schmerzempfinden in der hohen Region bei einem Mann zu vergleichen ist mit der Vagina-Situation bei einer Frau? Oder sind wir Männer in den Weichteilen empfindlicher? Also Beispiel, Kumpel tritt mir in die Eier, da falle ich ja fast in Ohnmacht und werde blass und muss Füße hochlegen, weil ich komplett ohnmächtig werde. Ist das gleiche Verhältnis bei der Frau auch?

01:05:07 Das Schmerzempfinden ist bei allen Menschen real, aber man kann es nicht einfach eins zu eins vergleichen. Die Horden sind extrem empfindlich, weil sie so viel... Geht mir doch einfach. Eine einfache Antwort, Digga. Mach nicht wieder heile, liebe ganzer Hurensohn.

01:05:21 Alles klar, ganz simpel. In den Hoden tut es richtig krass weh und ja, das ist bekanntlich besonders heftig. Bei Frauen sind Schmerzen im Vaginalbereich auch stark, aber es ist nicht direkt vergleichbar. Also der Tritt in die Eier haut typischerweise schneller um. Also würdest du sagen, was ich da jetzt gerade rausinterpretiere, dass die Geschlechtsteile des Mannes wertvoller sind?

01:05:45 Nein, überhaupt nicht. Okay, gut. Ich wollte lieber nachfragen. Ich habe mich gerade von mir verstanden. Gut, okay. So ein Riesenkoffer jetzt, oder was? Ja. Und was mir sehr gefällt, deswegen hast du dich noch ausgewählt, ist natürlich mit der Latzhose und so. Ich bin hier zum Arbeiten hingekommen, Jungs. Der kostet 290 Euro und wiegt 22 Kilo. Okay, ist so günstig. So ein Riesenkoffer für so wenig?

01:06:13 Ich bin sehr gespannt. Geil! Das ist wahrscheinlich...

01:06:21 Beverly Hills Polo Club Koffer. Oh Polo Club? Der hat Geld da. Ich hoffe. Das ist so ein Bonzenverein. Stell dir vor, in diesem 250 Euro Koffer ist das beste, was wir jemals hatten. Das wäre geil. Okay, bereit? Ja. Das Magnet, genau. So, drei. Ich muss auch noch mein Handy im Blick haben. Das ist das erste Mal, dass du was hast fallen lassen, was nicht knallt beim Aufschlagen. Okay. Ja, stimmt. Ich habe mich ganz verwundert gerade. Ungewohnt, dass du nicht explodiert.

01:06:48 Okay also hier können wir das ist schon mal richtig scheiße aus richtig scheiße wir haben ja haufen nicht polo club mäßige klamotten So dass hier sein ja okay

01:07:04 Oh shit, das ist ein richtiger scheiß Koffer. Okay, wir machen das. Ach. Alter. Digga, was ist das denn für ein Zelt? Wieso zerst du genau immer im Schritt an, Mensch? Digga, ich sehe hier nur weiß. Wo ist der Schritt? Solange sie weiß ist, ist alles gut. Auch nicht getragen, Max. Alter, Alter, nee. Was weißt du ja nicht? Digga. Ach, scheiße. Max ist ja so schreckhaft. Ja.

01:07:31 Aber also okay wir machen jetzt mal den stresstest ein bh kannst du auch einmal in die hand nehmen oder hast du einfach herunter gerockt sein und wie beim sport Hier kann man halten so so wird schon nichts passieren aber da wo polster und so ist kann richtig reingesift sein nämlich ruhig wieder Ansonsten haben wir hier echt nur hosen scheiße hier noch ein paar socken

01:07:55 Wir haben hier Hosen. Also da brauchen wir auch nicht weiter rumfossen. Also das ist ja krass wie zu gespammt die einfach sind. Bisher finde ich die Männerkoffer besser als die Frauenkoffer, wenn wir die aufmachen. Die nehmen echt auch hier, ist viel Scheiß mit dabei. Richtig, viel zu viele Klamotten. Ja, das ist schrecklich. Was ist hier geheimfacht?

01:08:21 Hier ist immer das Tolle drin. Wir haben hier noch mal Klamotten. Irgendwas Teures, ein Eiferser, das muss man ja dabei haben. Und es ist nur Hundescheiße. Boah, ist der Scheiße. Oh ja, noch mal eine Antwort. Warte mal kurz. Von USPA. Wir haben Schmuck, Jungs. Wir haben Schmuck. In dem Zipper. Gut den Zipper kaputt gemacht.

01:08:46 Das ist ja geiler Schmuck. Könnte echt sogar ein Silber. L'Oreal Anti-Age Serum. Ja, hat der Koffer den richtigen gefunden.

01:08:56 Also das finde ich jetzt hier aber eine Frechheit von dir, Meichi. Also wir haben hier wirklich unfassbaren billigen Billigschmuck. Weiß man nicht, vielleicht ist das echtes Silber. Das sind Perlen, ihr könnt jetzt mal ganz kurz gucken, Perlen mit gefühlt Aluminiumfolie drin, dann mit Plastik ummantelt. Also ich würde mal sagen, dass das Ding, tja.

01:09:21 Nicht so gut ist. Was haben wir denn hier? Und noch einen Regenschirm. Kann man immer gebrauchen. Ja, den Regenschirm würde ich auch beiseite legen, den kann man sich immer ins Auto legen. Hier ist doch was übertrieben heftiges. Eine Wärmensflasche, original verpackt. Die kann Lennart mitnehmen, falls er seinen Tag hat. So, ansonsten... Oh, guck mal, alles noch original verpackt. Jetzt ist Jackpot. Das ist es. Obsession von Kevin Klein. Kevin Klein, das ist gut. Perfem.

01:09:51 Na du sagst aber auch scheiße muss man sagen wer sagt beschissen muss man ehrlich ja du aber er sagt auch falsch der er denkt das ist richtig das ist noch lustiger Parfüm ist richtig du sagst Flughafen Ich fahr zum Flughafen niemand sagt das niemand ich bin ja einfach mal als Freund ehrlich niemand sagt die Stirnlampe

01:10:11 Jetzt ist natürlich die Frage, wenn wir jetzt hier mal kurz die beiden Parfums von Calvin Klein, die könnten natürlich beide zusammen vielleicht 30, 40, 50 Euro wert sein, wenn sie original sind. Hier ist noch was von Shaglam. Fußballschutzkissen. 2,50 Euro original verpackt. Da hat jemand so eine Fußkrankheit, eine Fußfehlstellung.

01:10:40 Ja, okay, guck mal, so was schiebst du dir auch in den Arsch, oder? Solche Sachen? Nee, eigentlich nicht. Ach so. Ich weiß nicht, wie kommst du da drauf? Was ist denn das überhaupt? Oh, du fährst einfach alles an. Ach, das ist Schminke. Warum gibst du mir die Scheiße? Ich dachte, dass du dir das mal anguckst. Warum soll ich mir Schminke in den Arsch schieben? Ich dachte, das ist sowas hier, so plattmäßig. Hier, die sind noch frisch. Ja, das war eine... Ich finde es cool, wenn man den Koffer hat, erfährt man viel über die Person. Was hast du denn, analysieren wir mal, was hast du über diese Person herausgefunden? Die Person trägt...

01:11:11 Unterwäsche also die Person wiegt über 70 Kilo benutzt Anti-Aging wird nicht wird plus 40 würde ich sage sein hast du die eine Unterhose gesehen ja da muss doch mal 20 Jahre draufschlagen Okay, wollte das auch nicht so fies sagen. Ziehen die doch auch mal rüber die ist nicht getragen also was soll das denn? Die passen ja nicht. Doch, die kriegen wir hin. Einmal fürs Team. Maike zieht auch eine an wir haben hier genau drei Stück ist doch super du hast richtig geilen Camel Toe in dem schnittigen Teil

01:11:36 Ja, komm Max, einmal. Äh, Maiki zuerst. Nee, ich mach nur, wenn du machst. Ja, ich mach nur, wenn du machst. Okay, wir machen synchron. Hier. Die ist auch nicht getragen, die war noch original zusammengelegt, äh, Max. Komm. Einmal fürs Team. 40, 42. Passt. Das geht. Der Koffer war auf jeden Fall dogshit. Ich pass. Ich pass nicht. Doch, da pass... Jungs, da muss man ein bisschen Gelenkigkeit beweisen machen. Ich hab vorne so eine kleine Schleife. Wow.

01:12:07 Es sieht wirklich aus, als wenn du komplett an der Mumu zugepierced bist. Ja, krass. Schöne Schamme. Sag mal, vorhin Max. Oh, die muss ich dir nochmal richtig richten. Moment. Wow, Digger. Max, kannst du mir das mal aufheben vielleicht? Nee, dann würde ich es mal machen. Okay.

01:12:42 Sehr gut. Fussi, wäre ich nach dir, Große. Und ich mach wirklich alles. Jungs, da war noch ein Handtasch drin. Haben wir die nicht aufgemacht? Nee. Aber ich glaube, da sind leider nur String und Täsieren drin. Also nichts Besonderes. Weit nachfressen jetzt! Sieg gerade auch alle Sachen raus, als hätte ich dir auf so einer Flughafentoilette einfach so die Slampeilage wegnehmen.

01:13:20 So geil Du bist mit dem nächsten dran. Ja, manche und dem nächsten. Haben wir Essen schon bestellt? Ich habe Essen schon bestellt. Oh, was hast du mir denn bestellt? Ja, den Krok, wie du ihn wolltest, aber extra pute noch. Oh geil. Und rote Zwiebeln und Mais drauf. Ja, geil. Okay, gut. Sonst ist da kein Gemüse drauf, ne? Äh, nein. Super. Kein Rucola, kein Eisberg, keine Gurken. Nee, nicht, dass ich wüsste. Cool, da freue ich mich drauf, danke. Also alle Angaben ohne Gewehr. Okay. Aber in der Regel nicht, nein. Nice.

01:13:49 Wir haben hier 12,7 Kilo. Ich muss einmal kurz zum Auto mein Name holen. Anberaumt auf 250 Euro. Sagt man das so veranschlagt? Ja, aber ist komisch, dass sowohl die Koffer mit 6 Kilo als auch die Koffer mit 20 Kilo gehen für 250 weg. Oha.

01:14:15 Na du kleiner, geiler Drecklos, gefällt dir das? Das ist ein Gürtel, was machst du? Ja, bist du meine kleine, geile Drecksau? Nee. Welcher Koffer ist das von der Liste? Du stehst da drauf, ne? Kannst du bitte weiter auspacken? Nämlich Daddy. Nämlich Daddy. Nee, nee, nee. Ja. Was ist das jetzt? Weißt du das von mir? Nee, also hörte ich doch nie von dir aus. Gib mir alles. Okay. Ich wollte mal Sex erwähnen mit dir machen. Ja, das verstehe ich nicht so drauf an. Möchtest du deinen Koffer weiter auspacken?

01:14:45 Das bist du? Die wären gut, ja. Die sind super. Die würden halten. Oh mein Gott, was ist das denn, Lecker? Das ist ein Jet-Pot. Das ist das Beste. Das hast du bei jedem Koffer bis jetzt gesagt.

01:15:10 Alter, ist das ein Mörder-Riesenkleid? Nee, das ist maßgeschneidert. Gute Ware. Oh, Pauaha. Stalli Sendung hat 5 Euro gespendet mit der Nachricht. Max, ich bin verstört. Was passiert hier? Oh mein Gott, das... Hatte ich eben an. Von Beluma. Beluma ist doch... Das ist ein Brautkleid. Und die wurde wahrscheinlich im Urlaub verlassen. Und hat sie deswegen da gelassen. Ach du Scheiße. Aber das sieht ganz schick aus, oder? Zeig mal. Zieh mal an.

01:15:39 Oder das ist ja das ist ja mein ding Was wichtig ist an ist das ein braut leid na ein bisschen breitel kleid glaubst du ja steht hier breitel kauter hat heidel breitel kultur das ist alles davon dass es nur noch sei der chat sagt das ist teuer war mal mal war mal laut google 400 euro wert okay dann habe ich bis jetzt gewonnen ja dann habe ich will und der koffer war bei 250 das kannst du zu den streamer awards anziehen

01:16:09 400 Euro Zeit von Bellmar. Bei Ebay verkaufen. Bis jetzt gewonnen.

01:16:16 Mein Gott, also wirklich was soll denn das der boden ist der. Er ist da rausgerutscht der verfickte kleider bügel hier Es geht es hängt fest aber macht man mit Ruhe und Kontrolle aber dann ziehst du es einfach zurück wie deine vorhaut und dann passt das ich bin beschnitten das sollst du als mein freund wissen ich habe noch nicht alles mich wieder ich habe noch nie das schwanz gesehen ich glaube du bist nicht bestätigen hast du von deinen freunden schon mal die penisse gesehen

01:16:47 Na gut beim Fußball. Weil es ist eigentlich normal, dass man unter Kumpelteile nicht gesehen hat. Ja genau, okay. Aber bei Zarek hat es noch mehr Gelegenheiten. Das ist ein Mythos. Das ist ein Mythos. Okay.

01:17:03 Gut weiter geht's wir haben noch eine das könnten alles teure Kleider sein glaube wir haben das jetzt den besten Koffer auf jeden Fall war groß dass hier Preis-Leistungstechnisch ein richtig feines Teil sie sehen auch echt nicht schlecht das sind schicke Kleider wo bewegen wir uns hier von Ascens Couture alles gut kann passieren du erschreckst dich die ganze erschreckst aber es ist richtig schwer die Dinger irgendwie so bei ebay zu verkaufen weil du brauchst jemand der genau die Größe hat

01:17:32 Und meistens wollen wir das Leute auch anprobieren. Niemand kauft ein Kleid einfach so weg für 200 Euro, weißt du? Alter. Ja, aber guck mal, hier schreiben so viele. Manche schreiben 3000, manche schreiben 25. Wurste verarscht? Ich weiß nicht. Aber ich glaube, die kosten schon ein bisschen was. Also super günstig wäre die jetzt nicht so. Kann Lennart ja herausfinden.

01:17:50 Der Mann das stinkt das wäre voll geil wenn jetzt einfach geiles Parfum drin ist oder? Laut Google 100 Euro. I love you so much. Das ist für dich. I love you so much. Das ist ja so ein Ballendienstagsgeschenk. Oh was ist das? Das ist kein Parfum? Das ist nass du Vollidiot. Sorry. Das ist doch nass. Das war ölig. Was ist das? Oh mein Gott. Das ist das? Das will ich nicht. Zeig mal was das ist.

01:18:15 Das ist doch süß! Das ist doch süß! Führen Sie doch mit nach Hause! Das machen wir so am Valentinstag. Herz aufs Bett, dann den Bär hin und dann wird gebumst. Ohne den Bär? Ist das glätschig hier, oder? Das ist ein bisschen glätschig. Wir wissen nicht, was das ist. Ist das ein Parfum? Ja, das ist ohne... Das ist schon mal nicht gut, wenn das ohne ist, ne? Das ist Parfüm. Okay. Aber ohne Beschriftung ist schon mal verrückt. Parfüm. Ja, macht gar nichts.

01:18:49 Die scheiß Dinger. Okay. Das hast du auch so ein Ding, ne? Das ist dein Koffer, du musst ihn aufsetzen. Oder die Hasenöhrchen. Du hast sowieso schon Läuse. Aber ich krieg wirklich Läuse davon, Dingi. Ist doch gut. Wie hoch ist die Chance, dass hier Real Talk irgendwie Läuse sind? Wie alt sind denn die Koffer? Sind die so drei Monate alt? Jahre. Dann sind die tot. Dann sind dann höchstens Eier drin. Und dann setzen sie dir auf den Kopf. Mutig. Ach du. Du bist genauso infiziert mittlerweile, Arschloch. Das ist Real Talk sweet.

01:19:27 Das ist eine Scheiße, ja? Krass. Oh, nee. Du siehst wieder dahin am besten. Aber setz dich doch auch mal auf. Wir alle mal zusammen. Aber das wäre doch lustig, wenn du das auch mal machst. Wenn man so Leute hat, dann muss man sich die Haare wegrasieren. Ja, genau. Das ist so nützlich zu verlieren. Ja, gut, aber deine sind transplantiert. Die haben doch gekostet. Genau, deswegen will ich die direkt wieder abschneiden. Check ich.

01:19:47 Hast du Haare transplantieren lassen? Ja klar. Oje, das ist schon zweimal gesprayt. Das ist so billig, Deo. Das stinkt so. Ich hasse so. Das riecht mal Moula Rouge. Riecht mal.

01:20:01 Das riecht so billig, das ist so 15% Heart Spray. Das schnuppert super. Man ey. Das ist wirklich Schrotz. Also Jungs, wir haben hier ganz viel Parfüm noch. Aber das ist halt ein gutes dabei. Lass das doch mal riechen, das finde ich interessant. Ach, das willst du schnuppern, aber mein Deo nicht, oder was? Nee, Deo ist doch immer kacke. Ein Parfum kannst du... Golden Diamond. Guck mal, Gold Diamond.

01:20:26 Mist! Alles Plastik auch schon. Guck mal, wir haben hier auch viel Brautkleid, also die waren da auf großer Hauptzeitreise. Das ist ein türkischer Bazar gefühlt. Und wisst ihr, was ich hier richtig schrecklich finde? Dieses Glitzer-Gleit glitzert nach unten und alles ist voller Glitzer. Das kriegst du nicht raus. Völlig enttäuschende Parfums. Mann. Hier, Max. Nee, das will ich jetzt auch nicht mehr riechen. Die anderen waren echt mies. Na gut, interessiert mich schon. Das sieht aus, als wäre es radioaktiv.

01:20:59 Man riecht nichts, ist da kein Deckel. Hand gebrochen, ne? Ne, nicht nochmal Max verletzen hier heute. Ja, das ist krass. Der fällt einfach auseinander. Du darfst mich nie wieder umarmen. Ich bin so, tschüss Mikey. Oh, meine Schulter ist gebraucht, ich muss zum Abend. Ich schluss in vier Wochen nicht schlafen. Max, hol du dir? Als nächstes ein Koffer. Bleib doch fressen, Mann! Okay.

01:21:27 Ich hätte natürlich... lächelt der mich an. Digga, was zum Fick ist das? Das ist doch... Ich knöpfe dich mal auf so'n Ding rum? Das kann man doch fahren. Alter, kann man da echt mitfahren? Stimmt, ja. Oha, warte mal. Der Koffer, deswegen, der hat schon 600 Euro gekostet, ich glaube, weil der teuer ist, aber der wird keinen Akku haben, ne? Der hat den Anschalter. Ist das das Original-Ding? Oder ist das ne... Jerry, danke dir, mein Bestand. Papp mal hoch, kurz.

01:21:56 Dass die Leute es einmal sehen können. Ah ja, stimmt. Ja, die kennen den. Machst die Füße da rauf, kannst du fahren. Aber wo stellst du das Ding ein? Also, du musst es hier... Ja, so groß ist der nicht. Der ist halt nicht für Riesenmensch. Ja, man muss den wahrscheinlich irgendwo anschalten oder so. Vielleicht unten? Oder hier? Hier, hier, hier. Er will keinen Akku haben. Aber vielleicht können wir den laden bis zum Ende. Ah doch, so, warte. Ist es an? Oh mein Gott. Was? Okay. Oh mein Gott. Wir müssen fahren. Lass mich mal. Wir müssen fahren.

01:22:30 Das krabbelt überall bei mir. Du hast auch überall was. Kannst du mal gucken. Hab ich schon. Du musstest dann wieder ans Bild ran fahren. Fahr eine Runde. Komm wieder her. Rückwärts ist ja geil. Der fährt nur rückwärts. Das kriegst du auch hin, oder nicht? Ihr müsst doch vorwärts gefahren. Der hat eine Gangschaltung wahrscheinlich. Musst du schalten, schön. Dann muss doch hier jetzt mal absteigen, wenn du schalten musst, oder? Das wäre ja nicht so geil. Boah, was?

01:23:05 Digga, was ist das denn? Das ist bis jetzt Highlight-Koffer-Unboxing, sage ich. Aber ich verstehe nicht. Mach mal nur einen, nur einen. Mach mal nur den rechten. Guck. Oh mein Gott. Digga. Hä? Der hat sogar auch noch Akku. Wie schnell fährt der? Wie geil.

01:23:29 Ich will auch fahren. Kannst du das einfangen, wenn man fährt? Ja, ich bin... Aber der ist natürlich... Der muss ja schon was wert sein, weil der Koffer kostet ja schon was. Das holt sich ja keiner, der keine Kohle hat, weißt du? Da ist vielleicht was drin. Pass auf, man fällt richtig schnell um die Kurve. Fang dir nicht aufs Maul. Ja, man muss sich die Kurve lehnen, ist wichtig. Zurück. Aber es sieht spaßig aus. Das macht Spaß. Weg ist er.

01:24:05 Keines teil, du musst auch mal fahren. Ja auf jeden fall. Damit mal eine Tour. Die haben bestimmt richtig Reichweite. Die große Koffertour. Die haben bestimmt richtig Reichweite. Damit fahren wir problemlos. Also ich lese im Chat, der soll so ein paar hundert Euro, 600 Euro kosten. Deswegen hat der schon mehr gekostet. Smart Digga, mit rückwärts? Wusstest du nicht, dass du so gut Koffer fährst? Geil gegen den Tisch gefahren. Der packst dich gleich aufs Morgens, ich seh's schon kaum. Der Koffer kostet schon 700. Der wurde schon vor 600, 700 ersteigert.

01:24:42 900 euro neu allein der koffer kostet 800 guck mal kostet 700 euro beim mediamarkt Dann ist das schon mal gut hat ja richtig feuer der hat feuer Ich sag wirklich wenn du so einen großen flughafen hast so frankfurt oder so und du musst richtig weit von a nach b kommen dann Bleib mal hier Lass uns den auspacken Jungs. Auspacken. Let's go. Oh pizzer Das ist jetzt gut. Ja ja ich pack ihn mal. Ne ich will ihn auspacken. Ja ich will ihn nach. Alles klar danke. Bis gleich. Ciao

01:25:13 Ich fahr ihn dir nach hinten durch. Ich park ihn dir. Gut gemacht! Geil! Kannst du mir hier ne Schneise machen? Ich will ihn dir parken. Dann musst du hier raufjumpen. Kann ich nicht. Ich baue dir ne kleine Rampe, komm. Kannst du mir ne Rampe bauen? Ich krieg das gleich hin, ja. Okay, wenn du meine baust, fahr ich hoch. Jungs, wollen wir den Koffer aufmachen? Den Koffer jetzt aufmachen oder noch 5 Minuten Quatsch, bis das Essen da ist. Den Koffer aufmachen. Das schaffen wir, komm. Wir haben noch so viel Koffer drin. Kannst du mir den Eingang machen? Ich fahr ihn dir hin.

01:25:51 Danke Leute. Max, das ist dein Koffer. Du machst den auch. Aber liebevoll, das könnte was Gutes sein. Der ist was wert auf jeden Fall auch. Wie geht der aus?

01:26:07 Das ist schon ganz cool. Rossi ist damit auch in Mallorca durch die Gegend gefahren wie ein Verrückter. Stimmt. Geil, dass er auch noch Akku hat. Okay. Weil das holt sich keiner, der keine Kohle hat. Und ich kann dir auch nicht vorstellen, dass der jetzt schon zwei, drei Jahre alt ist. Nee, der ist schon, der ist noch neu. Guck mal, hier sogar die Rollen, die Felgen sind noch verklebt. Guck mal, der wird erst einmal benutzt. Guck dir das mal an hier. Das ist noch alles hier auf das Reifenprofil. Der wird nicht viel benutzt. Kann ich mal aufhören zu pieten, bitte? Das haben wir rausgemacht, oder nicht? Ah, ist das der Ausschalter?

01:26:36 Hab ihn. Okay, guck mal rein. Ach so, das ist das falsche Portemonnaie, was ich mir hier genommen habe. Ah, geil. Nimm ruhig doch. Was ist das? Ach, Digga. Ich hab eigentlich so erstrocken. Oh Leute. Du machst mich aggressiv. Warum machst du hier nicht mal so? Weil ich vielleicht ein bisschen zu dumm bin. Vielleicht schon mal darüber nachgedacht? Aber das sieht man doch. Ich will hier erstmal gucken, weil das ein Tablet... Oha, das ist es doch. Das ist...

01:27:14 Ich kenne eigentlich alle iPads. Das ist erstmal aus. Ich füge mal von der Hülle raus. Also hinten steht es drauf. iPad 8. Generation. WiFi 32 GB, Space Gray. Das ist doch schon mal das krasseste, oder? Kannst du mal bitte aus der Hülle rausholen? Das ist... ja. Rakuten-Lesebuch.

01:27:37 Okay, das ist steht am preis hin drauf das ist gut das ist aber noch gut also achte geht noch 250 euro 200 euro max zustand gut keine kratzer folge noch drauf 150 120 mit dem koffer zusammen ist jetzt schon plus der koffer hat sieben Monate kostet oder da bin ich ganz am start 700 Ich könnte ich habe strubelwurzern ipad geklaut in der bahn

01:28:06 Der hat gerade keins mehr zum Clash Royale streamen. Ist durch mein Problem. Wäre ein geiler Fit. Ist durch mein Problem. Okay. Oh, hier ist eine Jacke noch original von Levi's. Oha. Welche Größe? Größe normal. Musst du mal hier reingucken, Mensch. Mann, ey.

01:28:27 Ein Handtrainer? Ey, das ist Größe XL. Zieh mal an. Sie ist original. Mit Schildern noch dran. Ich möchte nichts mehr anziehen. Siehst du, ob das Auto da ist schon? Ein Fächer? Gut. Da sind Leute dran. Ja, wahrscheinlich. Ein Handtrainer? Geh mal her. Für Unterarme, für Hände. Das will ich mal trainieren. Der hat coole Sachen dabei. Zieh doch mal die Jacke an, ob die dir passt. Oh mein Gott, einen richtig heftigen Lautsprecher. Von welcher Marke ist er?

01:28:55 Von Bechtel. Zeig mal, die Leute sagen, wie teuer ist. Der ist sehr, sehr, sehr schwer für die Größe. Von Bechtel, Lautsprecher. Finde ich auch, ja. Der wiegt mindestens 300 Kilo. Dann lass es hier liegen. Kochtet ihr was? Vielleicht. Ein Sexkartenspiel. Schön! Boah!

01:29:19 Guck mal, darfst du mir das zeigen? Ich weiß nicht so recht. Also ich beschreib es mal. Die wird gefickt, aber ist seitlich und bläst sie noch ein. Ja, die lutschen den Schwanz mit dem Mund, ist in Doggy-Position. Nee, das Bein ist da hoch. Der ganze Körper ist verdreht. Ja, aber ist das ein Arschfick oder Vaginal? Ich würde sagen nicht.

01:29:40 Lieber nicht zeigen. Lieber nicht zeigen, aber ihr könnt euch vorstellen. Ist ein 6 in ancient Greece. Griechische Kamasutra-Position. Aber so gelenkig muss es erstmal sein. So musst du erstmal machen, ne? Kriegst du direkt Bandscheibe bei sowas. Interessant. Ja. So, hier haben wir noch ein Täschchen, das ist nicht leer. Boah, ich bin hier, ich hab hier fast den besten Koffer. Oh, was haben wir hier? Oh? Ja. Ist das was Gutes oder ist das Billigmüll?

01:30:10 Verarbeitung ist jetzt nicht so gut. Ich weiß es nicht. Müsst du die Leute mal abstecken, vielleicht kennt das jemand. Marke steht nicht dran. Hier geht es aber noch weiter mit einer Uhr von Arbat. Umständiger Zeiger. Haben wir hier, ja. Krass, iPad-Schmuck, der Koffer ist schon teuer. Oha. Auch noch eine Kette. Eine Bauleuchte hast du da auch drin. Hier sind noch zwei Ringe. Drei Ringe.

01:30:40 Können die was? Ich tu die mal hier hin. Leonard, ist die andere Halle auf? Das war's. Hiermit haben wir hier noch Multisolarlampe. Das war hier eine Box, ne? Ja, das machen die, wenn die hier ihre Sexstellung ausprobieren, dass sie das Schlafzimmer schön ausleuchten können. Sie haben wahrscheinlich die Pornos gedreht oder sowas, ohne Scheiß. Hier ist ein Jäckchen.

01:31:07 Was war mit der Jacke? Passt die Jacke nicht? Wie kannst du mitnehmen, wenn du willst? Ich hab nur gesagt, Frau Läusen. Alter, guck mal, was ist das? Oh, wir haben ein Trikot, oder was? Digga, ist das eine Festplatte? Das ist eine Festplatte, oder? Das ist... Kann das angehen? Das könnte auch ein Router sein. Oder ein Router, ja. Was ist das hier? Ähm, nee. Nimm mich mit, komm. Die Tür ist noch leer. Die Jacke willst du haben? Ja. Ja.

01:31:37 Was war das hier noch? Ein Kobo. Ein Rakuten Kobo war hier noch drin. Hab die Festplatte verloren. Was ist das hier? Das ist hier der Akku, glaube ich. Der Raum für Akku, ne? Das war's schon. Pack ein, Leonard. Ganz ungeniert. Mann, der Koffer hat Spaß gemacht. Ich will, dass hier noch mehr drin ist. Hier ist nur der Akku vom Koffer, ne? Ah, du glaubst, das ist ein Bitcoin-Wallet. Deswegen willst du den haben. Das war's. Toller Koffer, aber bisher der Beste, oder?

01:32:11 Ey, ich lach mich ja tot, wenn da wirklich so 5 Millionen an Bitcoins drauf sind. Achso, muss wieder rein am besten, ne? Einfach rein da mit dem ganzen Kram. Ja, die ist hier nicht. Achso. Willst du die echt haben? Wenn du die nicht haben willst, ich guck da rein. Dann schreib uns mal, was da drin war. Aber ich schließe sie auf gar keinen Fall an meinen Computer zu Hause an. Ich steck das iPad ein für Chef Strobel. Weißt du, was das ist? Eine Ladestation.

01:33:01 Ehrlich? Krass. Geiles Ding. Und jetzt das Essen da, das passt ja perfekt. Ich habe auch so Hunger. Ich suche noch gar keinen Koffer aus. Ich muss wirklich was essen, sonst wäre ich bewusstlos. Such schon mal einen aus, dann weiß man das dann gleich. Soll ich mal einen aussuchen? Dann nehme ich hier den Pastellgrün. Nee, keinen mehr aufmachen, Jungs. Was? Keinen mehr aufmachen? Nee, ich habe mir nur schon mal einen ausgesucht. Gut.

01:33:27 Also ich muss auf jeden Fall mir richtig gründlich einmal die Hände waschen. Ja, extrem gründlich, das mache ich jetzt. Ich zeige dir wo. Ja, Badezimmer, oder? Ja, nicht hier. Ich glaube, das Mikro hier, wir gehen uns einmal gründlich die Hände waschen. Ja, kein Problem, easy. Ah. Den Salat nämlich, genau. Was sind das denn für Riesenteile? Ich lasse das Mike mal hier und wasche mir mal schön gründlich die Hände.

01:34:03 Wieso ziehst du deine Jacke an? Hier ist da keine... Okay, ja. So Freunde, okay. Wir machen jetzt kurz eine kleine Essenspause. Ich habe noch Trinken mitbestellt. Die Jungs gehen sich kurz die Hände waschen. Ich nicht. Ich scheiß drauf. Aber ich muss eigentlich auch...

01:34:39 So, ich bin da schmerzbefreit, Freunde. Was mich nicht umbringt, täte mich ab. Ist er in der Unterhose zum Lieferanten? Ja. Da bin ich aber auch schmerzbefreit. Das ist mir relativ scheißegal. Für mich gibt's... Ich habe bis jetzt 7 der 22-Koffer geöffnet. Ja, danke dir. Für mich gibt's heute auch nur einen Salat. Elen hat das noch für dich, die Soße? Für mich gibt's nur einen Salat.

01:35:08 Ich muss ein bisschen auf die Ernährung achten, Freunde. Weil, ja, wie soll ich sagen? Jerry, danke schön. Also, ich habe in letzter Zeit zu viel ungesund gegessen und habe heute, ich will jetzt nicht wieder das 97. Mal sagen, dass ich es angefangen habe, aber ich habe zumindest heute auch Sport gemacht und habe in letzter Zeit viel zu viel...

01:35:37 McDonalds gegessen, immer nur bestellen, immer Pizza, Pizza. Die Soße werde ich natürlich reinhauen, das ist klar, aber zumindest werde ich hier halbwegs versuchen, mich gesund zu ernähren. Mit ein bisschen Hehnfeehnfleisch und ein bisschen Brot. Aber eigentlich... Aber eigentlich, also, ja.

01:36:04 Die Soße 500 Kalorien, ja, aber das darf, also guck mal, ich will jetzt nicht mich für immer gesund ernähren, das ist sowieso dummes Gelaber hier, aber ich will ein bisschen drauf achten und heute habe ich nur Brot bis jetzt gegessen. Ein bisschen Kalorien darf ich auch über den Tag essen, ne? Boah, lecker. Die Jungs werden hier gleich abfeuern. Und wie gesagt, hier vorne, Lennart, hier vorne haben wir auch...

01:36:33 Die neuen Gunnergy Sorten, die ab dem 26. im Handel sind. Dosen designtechnisch sind das glaube ich die schönsten Dosen, die es jemals gab. Hier mal ein kleiner Sneak Peek. Könnt ihr auch sehen, wir haben uns auch künstlerisch ein bisschen ausgetobt. Mit einem richtig geilen Design. Oder wenn wir jetzt als Beispiel mal diese Dose nehmen und einfach nur mal das Design hier abchecken. Weil es sieht schon sehr, sehr, sehr, sehr geil aus.

01:37:03 Die kommen am 26.02. in den Handel, Freunde. Darum werden wir jetzt gleich eine reinziehen auf entspannt. So, haut rein, Freunde. Boah, geil. Hier dein Mikro, kleiner Max, schön was essen kann. Boah, ich hab so einen Appetit. Das glaubt ihr mir nicht. Feuer frei. Geil, Alter. Was gibt's bei dir? Salat. Mit ein bisschen Soße und Brot. Okay. Und das sind jetzt hier so 2,5 Meter kreuz oder was? Das hab mir gar nicht gesagt.

01:37:37 Soll ich mich schlecht machen? Die sind ja gewaltig. Ihr müsst den auch machen, ich hab mir die Hände nicht gewaschen. Deswegen müssen wir das machen. So, hier sieht's doch gut aus für mich. Das ist mit Hähnchenfleisch. Das ist meiner, geil. Max, kannst du mir mal rüber reichen? Na komm. Das ist so geil. Halt dir mal schön rein. Ganz entspannt, 3000 Kalorien. Guck mal, Max. Ich weiß, du bist da kein Freund von, aber du musst den eigentlich mal...

01:38:09 Du musst mit Kraut probieren. Ach Digga, nee. Ich probiere es danach. Kraut ist super. Lass es danach machen, sonst hat es keinen Appetiten mehr. Hier mit der Soße, die gute Knoblauchsoße. Falls du Freund davon bist, da musst du richtig reintauchen.

01:38:36 Ey Jungs, lasst es euch schmecken. So lange nicht mehr gegessen, dieses legendäre, geile Ding. Ist geil. Mhm. Mhm. Mhm. Mhm. Gut? Sehr gut. Ich hab die hier noch, ich glaub, in dem Montezu-Metzel-Mechs geholt. Mhm. Oder bist du kein Mächs-Mechs-Enjoyer? Ist das Zero? Nee. Nee, dann nicht. Aber dafür. Wie dann nicht? Ich trink nur Zero. Ach so, okay.

01:39:17 Theoretisch gesehen könntest du ja auch einen abgeklebten trinken, kann man ja die Marke nicht erkennen. Ja. Kommst du?

01:39:38 das brot ist super die struktur ist toll ich habe mich von euch bereden lassen dass ich mit meistens die wir genommen haben passt auch super rein geile soße ein super käse als geschmolzen richtig waren seines ding ich weiß noch als ich hier das erste mal bei dir war und du hast mir den empfohlen und wir haben den bestellt sofort verliebt ja das ist so ein geiler kopf ja der macht der macht wirklich spaß aber heute abend war warm essen deswegen haben wir jetzt hier zu entziehen aber ein bisschen

01:40:12 Bisschen neidisch bin ich gerade. Könntest du ein bisschen. Alles gut. Ich mach mir heute Abend noch Brot, dann passt das. Ich muss sagen, der Salat macht mir aber auch wirklich, die Soße ist natürlich auch lecker.

01:40:31 Bist du ein Salat-Enjoyer, Max? Nee, das ist leider gar nicht essen. Aber da beleidigt dich. Das ist schon geil, wenn man einfach so ein Salat essen kann mit Hähnchen. Ist super, ne? Du bist doch noch satt. Du hast deine Proteine, Ballaststoffe, wenig Kalorien, viel Volumen. Ist ein geiles Ding, ey. Eines Tages... Isst du nie Salate? Nee, ich kann das Ruhe, Gemüse leider nicht essen. Ich bin schon viel besser geworden mit Gemüse. Ich esse mittlerweile richtig viel Gemüse. Ey? Was sagst du hierzu? Salatgurke.

01:40:59 Nee. Wie, nee. Gurken und Tomaten sind das schlimmste. Tomaten ist echt räudig. Tomaten sag ich sogar, ist das schlimmste Gemüse, was es gibt. Wenn das so kleine Kirschtomaten sind, angeschnitten in der Portion Nudeln, angebraten so ein bisschen, dann sind die schon sehr geil. Tomaten, Mozzarella ist doch auch geil. Muss ich lachen, weil der so lecker ist. Der schmeckt richtig gut. Was tut dir mich so an, ich hab nichts gemacht. Ich sag gar nichts.

01:41:52 Wenn wir abends ein Sandwich machen und dann kleine Sherry-Tomaten mit Kleinschneide, mit Kräutersalz dazu, als kleine Beilage, so auch gesund, ist schon lecker. Mein Geschmack anstehen, oder? Ja. Willst du noch mal ein Stück mit Kraut probieren? Warum? Magst du diesen Kraut nicht, oder? Oh, das ist dann schlimm. Dann riechen? Ja. Nee, okay. Wow. Das wird aber ...

01:42:35 Also ist es so dieses Erbrechen-Ding oder magst du es einfach nicht an und für sich? Ich mag es so sehr nicht, aber ich hoffe, dass ich nicht... Also brechen muss ich nicht, höchstens mögen. Das wäre dann auch in Ordnung oder nicht? Mach doch mal ein Stückchen. Hier vor ein bisschen Kraut da drauf mit einem dicken Soße ist die Creme de la Creme, finde ich. Aber wenn du es nicht magst, dann machen wir es einfach nicht.

01:43:09 Wenn du keinen Kraut machst, muss man es respektieren. Ich würde gerne die Reaktion sehen. Ich auch.

01:43:20 Darf ich das machen? Mit dem Lappel? Ja. Du musst den Croc aufmachen. Ach so richtig? Nee, nur für einen Biss. Mach das hier drauf. Der Kraut muss rein. Der muss hier drauf. Ich vermisch das in meinem Mund. Aber dann beißt du ja rein und hast nur Kraut im Mund. Das muss ich vermischen. Nee, mach einen großen Happen. Komm, wenn du das mal möchtest. Warte. Boah, wie viel? Einen Happen? Ordentlich.

01:43:42 Soße, Soße, Soße. Hab ich schon, ist schon Soße. Mehr, mehr, mehr. Nein, nein, nein, nein. Ich beiß da jetzt einmal schön ab. Okay, aber ehrliche Meinung. Wie, äh. Das harmoniert doch gut mit dem Sandwich, oder nicht? Das schmeckt doch lecker. Nicht so deins?

01:44:15 Du hast einen Koffe fickt damit? Ja, dann noch einen. Gut. Ist nicht gut, oder was? Willst du es wieder runterkratzen? Ja, passt. Hast du einen Löffel? Ja, wäre gut. Das schmeckt dir nicht. Das schmeckt mir gar nicht. Wow. Wie kann das so nicht mein Geschmack sein? Wahnsinn. Magst du Peperoni? Ja. Geil. Und rote Bede? Nee. Glaubst du, ich mal rote Bede?

01:45:03 Du hast rote Beete. Das weiß ich. Woher? Weil wir raten. Stimmt's? Nee. Du wirst es mir nicht glauben, ich trinke jeden Abend rote Beete-Saft. Das ist gesund. Und ich sagte wirklich, es schmeckt mir auch. Am Anfang war es sehr gewöhnungsbedürftig und ich habe auch den Geschmack nicht so enjoyed, aber mittlerweile rote Beete-Saft zu meinem Sandwich-Abend finde ich voll geil.

01:45:38 Aber natürlich auch aus Gesundheitssicht. Ich pushe das. Den Ligern in Cero. Ich nehme auch mit Ciro. Weil es ja abgeklebt und Max ist mit einer anderen Marke gepaart, deswegen müssen wir da ein bisschen aufpassen. Wir wollen seinen Deal nicht ficken. Hier sieht man ja keine allein Marke. Wir brauchen auch gar nicht sagen. Nee, danke. Okay, super gut.

01:46:27 Ach so! Alles gut. Die sind schön kalt. Das erste Mal. Sorry. Hier steht um die Ecke auch noch so was. Da können wir theoretisch auch den Müll schon entsorgen. Wir? Oder ich. Hört sich gut an. Das habe ich in der Kürze der Pause noch kurz. Alles klar, danke dir.

01:47:16 hast du schon gegessen was sagt du das ist das erste mal dass du ein kock und das ja ich habe früher ganz oft gegessen hatte ich aber jetzt lange lange in hamburg kein lieferst du bist mir aber diesen verbrannt gut aber gewaltig wie lang war der 80 zentimeter 60 zentimeter

01:47:44 80 cm korte schon ganz geil aber es ist für dich schon eine gute habe ich schon mal längere kopf so gefressen oder ist es jetzt für die eine größe die gut passt im mund war schon sehr gut und sehr gut die zwei tats ja weißt du denn so wird wird gepflegt und so oder ist das so gut runter ich bin guter esser

01:48:12 Das ist schon ein Premium-Kock von der Qualität. Oder merkst du auch, bist so ein Feinschmecker, was die Dinge angeht. Aber kannst du so einen Unterschied schmecken zwischen den diversen Kocks, die du schon im Mund hattest? Nicht. Aber ich habe sonst nie was mit Succo gehabt. Die Knuglauchwurst, die ich hoffe, ist sehr lecker. Der ist wirklich sehr gut, der Kock. Ich mag den auch extrem gerne. Manchmal mache ich den auch noch auf richtig ekelig, wenn es richtig krank ist, auch mit doppelt Käse. Und dann feuerfrei. Aber du bist nicht so ein Soßen-Enjoyer, ne? Doch.

01:48:52 Du dippst im Verhältnis zu Maiki viel wie... Aber Brot, das ist doch illegal, wie du dippst. Ja, das ist auch nicht nur Soße. Da habe ich nur Soße mit Brot. Ich will ja auch das Hähnchen und das Sucuk schmecken. Verstehe. Was sollst du sagen, Max, ist so dein Lieblingsgericht zusammen mit Celina? Ich meine es gut. Also wenn ihr gemeinsam essen geht, wo geht ihr am liebsten essen oder was kocht ihr am liebsten zusammen? Wo ihr beide sagt, boah, darauf habe ich heute richtig Bock.

01:49:34 Wir haben einen ähnlichen Geschmack. Wir teilen gerne in Restaurants zwei Hauptspeisen. Ich kriege dadurch insgesamt mehr. Aber unterschiedlich. Technisch kann man mit einem guten Stück Fleisch beilagen, mit einer geilen Soße, da kann man uns begeistert für. Geil. Auch mal so ein Steckhaus? Ja.

01:50:19 Vorzu, Frau Selina? Was? Ich hab verheiratet, Mann. Ernsthaft nicht? Nie. Weil du nicht vorzumust oder du knallst dich raus? Oder hältst du an, bis du Bauchschmerzen hast? Das. Ernsthaft? Ja. Das ist unzumutbar. Okay, ich verstehe, wenn er schlinky schlinky ist, das ist ein bisschen nervig, aber ...

01:50:52 Also ihr seid so lange schon zusammen, dann ist ja auch belastend, wenn du Bauchschmerzen bekommst, wenn du lange auf der Couch sitzt. Schon stressig, oder? Ich will heute mal raus. Dann wäre ich nur noch draußen. Ja, nee, das geht nicht. Ich bin gar nicht wie 150 Kilo. Ich esse nur Scheiß und zusätzlich jeden Tag 250 Gramm Eiweiß. Das kann man nicht machen. Das wäre zu brutal. Okay, so Eiweißviertel. Nein, das ist nicht richtig. Das ist der ganze Runde im Arsch.

01:51:23 Ich musste neu tapezieren danach. Ich hatte vor ein paar Tagen mit Lea voll den stolzen Moment, für mich persönlich. Ich habe geforstet, sie musste wirken. Das klingt schrecklich. Nee, ich habe richtig nachkrieg geschoben. Krass.

01:51:43 Und die musste halt dann auch, also so dabei lachen auch. Beim Würgen hat sie doch gelacht, ja. Du forst doch auch vor Julia, oder nicht? Klar. Du hast sie aber auch mal Kopf und der Beldsächer schon gesperrt? So auf Folter? So unter der Decke lasse ich ihn und das finde ich eklig. Aber wir haben so am Anfang der Beziehung mitgemacht und irgendwann habe ich dann im Schlaffeuer gebläht und dann war das Eis so gebrochen. Seitdem feuer ich ab.

01:52:09 Manchmal bringen sie damit auch zum lachen weil er eine schöne tonhöhe hat oder einfach sehr laut ist sehr basshaltig und dann bist du stolz. Das ist dann wie so ein Paarungstanz von einem exotischen Vogel. Geil. Du hast ein bisschen Soße an der Oberlippe. Problem ist wenn ich sie jetzt wegwische habe ich sie gleich wieder da, deswegen lass ich sie bis zum Ende da. Ja aber ich glaub also ist nicht viel das sieht wahrscheinlich der Chat auch nicht. Kann ich mir die wegküssen? Ne.

01:52:35 Das wegküsse ist ein bisschen heftig, finde ich. Wie viele Subs müsste ich dir jetzt giften, dass du ihm die Soße weglägst? Guck nicht so dumm. Das ist auch noch so im Bad drin. Dann müsste ich ja sein... Müsst du ein bisschen mit den Zähnen so aus dem Bad ziehen. Keine 100er Subbung? Nee.

01:53:02 Du? Findest du mich so ewig? Das verletzt mich ohne Scheiß. So von anderen Typen Bart ablecken, dass es so... und dann auch noch so Knoblauch dürft, ist ein bisschen heftig, also ist für mich nichts. Ich finde das schweißt zusammen, als Freunde. Also ich muss sagen, das Steckchen hier, so sehr, würde ich vielleicht noch weglecken, aber das so an der Oberlippe, an seiner Pope bremst, was weiß ich, wo der da heute noch mit dem Mund war, das schon... also würde ich auch wahrscheinlich nicht machen. Okay. Super.

01:53:31 Alter, das war richtig gut. Hatte geschmeckt. Das hat richtig gut. Geil, das freut mich zu hören. Das war ganz schön viel, oder?

01:53:38 Gut, du hast auf dem Weg, ihr müsst euch vorstellen, wir fahren mit dem Auto, Max sitzt hinten, Mike sitzt neben mir und ich greife so, kam heimlich hinterm Sitz. Da haben wir so geraschelt. Da bin ich wie ein Hund, wenn da was raschelt wird, dann komme ich an. Ich greife hinter meinen Sitz und hole mir aus dem hinteren Sitz, aus der Seitenwange, die Seitentür, hole ich mir einen Lakritzbonbon mit extra Salz und ich mache ihn so heimlich und reiße ihn so auf und dann so Max von hinten, was ist das? Ich sage ja.

01:54:07 Lakritz-Mombo kann ich auch rein. Ich sag gleich, klar. Wir waren eine halbe Stunde, dreiviertel Stunde mit dem Auto unterwegs und egal, wann ich nach hinten geguckt habe, hatte ich so ein Bombo im Mund. Es war nicht nur Lakritze, es war ein Salz-Lakritze. Das war genau mein Geschmack. Wie viele Bomboos hast du dir reingehauen? Die ganze Fahrt eigentlich rein. Da sind aber noch vier oder so. Aber du hast die bestimmt vier oder fünf reingesteckt. Ja, die waren geil. Richtig geil. Ich kenne sonst keinen, der sich Salz-Lakritze reinhaut. Ich liebe Lakritze. Ich liebe die. Ich hatte die bestimmt jetzt auch...

01:54:32 Drei, vier Monate nicht. Auf einmal hast du da eine Packung Salzlakritze im Auto in der Tür. Geil. Alles, was mit Lakritz ist, finde ich geil, Digga. Um ehrlich zu sein. Oha. Ich finde selten Leute, die auch Lakritz mögen. Doch. Ich finde Lakritz supergeil. Und noch geiler finde ich, als die Bonbons, finde ich Türkisch Pfeffer. Ja, auch noch besser. Super. Also Türkisch Pfeffer bin ich ein riesen Enjoyer von. Dann bin ich manchmal, bleibe ich da immer richtig drauf hängen. Die nehme ich dann immer bis... Also Lakritz bin ich ein großer Freund von. Was ist denn, Mikey, Mensch?

01:55:01 Du hast doch Hunger. Oh, bei mir spult es auch gleich über. Sorry, Jungs. Nee. Ach komm. Ich hab extra weggemacht. Ja. Das war ein... Jawohl, jetzt wird der Tier losgefeuert. Hau rein raus. Ich könnte es jetzt nicht ausprobieren. Bei mir ist ein bisschen Magenschleimhaut, das stinkt sehr. Also deswegen schon mal sorry. Was heißt Magenschleimhaut? Ja, ein bisschen magenempfindlich in letzter Zeit. Und dann stinkt es mehr? Ja, wenn ich krank bin, stinken meine Pfütze wie Sau. Und daran merke ich das.

01:55:29 Was für Utensilien? Was für Utensilien? Kannst du mir die klare Antwort geben? Das waren die Überraschungspakete. Die Überraschungspakete. Doch, die hat bloß niemand getragen.

01:56:00 Das sind quasi Koffer, wo der Koffer kaputt gegangen ist und nur noch die Sachen gekauft. Lennart, bring nochmal zwei Dosen Eis hier für unseren Freund Max mit. Oh, das ist ja nett. Kann man das auch selber holen? Ne, aber du holst zu. Okay, danke. Das ist quasi ein Koffer ohne Koffer, ne? Ja, das ist eine Überraschungsbox oder keine Ahnung.

01:56:23 Was ist, Mikey? Ich bin ganz voll gerade. Ganz voll? Ja, aber das war richtig. Wenn es jetzt um Leistung gehen würde, wie viel könntest du davon weghauen? Von den 80, 10 Meter Subs? Also maximal zwei und danach. Also kotze ich. Okay. Also nach einem ist schon, mit dem letzten Biss habe ich schon gekämpft, aber ich bin mit so unglaublichem Hunger am Magen hierher gekommen. Ich hatte, ja, sag was, hol dir mal raus die Karten. Aber da musst du aufpassen, da ist überall Schwänze drauf und tippen.

01:56:49 Zeigst du nicht so den Chat. Ich weiß nicht, ob man das zeigen kann. Oma, alles gut Oma oder ist was los? Danke. Okay, schreibst du Agatha oder soll ich Agatha schreiben? Ich rufe Agatha kurz an. Alles klar Oma. Ich bin mitten auf Sendung. Ich muss auflegen. Die Sendung ist geil. Guti, danke, Grüße, ciao, ciao.

01:57:27 Tut mir leid, Chat. Oma und Opa haben eine riesige Grippe. Und ich muss sie kurz koordinieren. Das geht ratzfatz. Haben wir eine Tüte, wo wir den Müll reintun können? Ja, alles sicher. Dankeschön. Hallo, Agatha. Morgen nicht zu Oma, die sind noch krank. Ja? Ja, die sind noch krank. Dann kommst du morgen einfach dann zu mir. Bitte. Ja, alles klar. Danke dir. Gute, Agatha. Ciao, ciao, ciao.

01:58:06 Das ist ja eigentlich nur im Grunde ... Ja, oder Köcker. Okay, gut. Ach, Chat, ihr mit euren Fake-Anruf. Ist das immer noch ein Ding? Ich weiß es nicht, Trigger. Ich weiß es nicht. Das hätten ja alle geglaubt.

01:58:25 Mein Gott, wie kannst du so vor, als wenn du sagst du stinkst so sehr? Du hast eingeschissen, ernst. Ich war gerade an, du bist ja den besten Koffer. Ich hab hier schon einen rausgesucht hier. Den Pastellgrün. War die Heimfolge die ganze Zeit erst Max, dann ich, dann Zarex, ne? Ich glaub ja, ja. Willst du? Nö, ich tu mir einen anderen raus. Ja, dann mach du mal deinen erst.

01:58:48 Ich mach den, ich mach so ne, ne ich mach den hier. Ja mach man. Der sieht sehr hochwertig aus, der ich mir auch als nächstes genommen. Toll geholfen Fabi, geil daneben gefangen mit den Händen in der Hüfte. Super, geile Reflexe, direkt eingegriffen. Ja das ist wieder, dass Mikey da nicht hilft, find ich auch nicht so nett. Hey, ich hab getragen, ich hab meinen Soll heute erfüllt.

01:59:13 Ich habe nur so schreckhaft sein. Das ist eine gute Frage. Ein Trauma aus meiner Kindheit oder so. Ohne Scheiß. Was ist denn passiert? Mir ist mal als Kind dem Böller im Gesicht explodiert. Stand auf dem Balkon. Nachbarn von Oma haben den Demböller runtergeworfen. Im Blumenkübel, die an so einem Balkonbrüstung hängen. Habe ich reingeguckt, ist mir im Gesicht explodiert. Seitdem Trauma. Ohne Witz.

01:59:36 Deswegen verletzt mich das auch bei mir. Ist nicht mal wie jedem irgendwie ein Böller oder eine Rakete, die im Koffer rumgegangen ist? Ja, aber das hat halt nachhaltig meine Psyche angeknackst und ihr hänselt mich und... Zurecht. Quält mich. Zurecht. Ihr quält mich. Zurecht. Hast du ein Feuerzeug? Ich hab ein Feuerzeug, ja. Moment. 310 Euro hat dieser Koffer gekostet. Können wir ja alles anzünden, oder was? Äh, ja. Warte mal. Hier, Max. Das musst du ziehen einfach. Das muss man ziehen, ja. Das ist ja jetzt nicht angezündet.

02:00:09 Das war Mist, das Ding, oder? Also 310 Euro für diesen sensationellen Koffer, Freunde. Haben wir hier einen Jackpot oder nicht? Ist die Frage. Wie geht denn das Scheißding hier auf? Hast du dich schon, wenn so ein doppelter Reißverschluss ist, der innen und außen ist? Verstehe ich jetzt hier auch gar nicht. Ja, ja, das ist ganz schrecklich. Was ist das für ein Scheißsystem hier? Oh Gott, ist das ein Scheißsystem. Ich sehe es von der Seite. Ja, ja, du machst das. Scheiße, oder? Jetzt hast du es. 310 Euro. Kam gerade ein kleiner Mocki hoch.

02:00:43 Wir haben eine unfassbar hässliche Jeans, die mir nicht so zusagt. Wir haben wie immer einen Haufen Klamotten. New York Shirt. Das ist eigentlich ganz cool. In Größe M. Aber jetzt nichts für mich. Jack and Jones Jack Hill.

02:01:06 in welcher Größe ist das? Steht hier nicht. Oh, stonewashed. Sehr verwegener Look, meiner Meinung nach. Oder das ist der erste Koffer, der so ein bisschen scheiße riecht, ne? Der stinkt. Der stinkt. Hier haben wir, was ist das? Glätteisen. Ist das ein Glätteisen? So ein mobiles Glätteisen. Ein halbwegs durchgelutschter Gürtel. Ist das der hier so stinkt? Ne, ich glaube nicht. Ich glaube, das ist die...

02:01:37 Boah, aber ja. Irgendwas ist hier ganz schlimm gerade. Eine Quicksilver-Badehose? Alter, das ist ein Schwimmer, oder was? Das ist eine Badehaube, ja. Das ist eine Badehaube und eine Badehose. Ja. Oh, ich glaube, ich mache es gleich richtig heftig auf Toilette. Oder vor, so ein eins von beiden. Robert, die sehen doch relativ hochwertig aus. Solche Tücher könnten was verkosten, oder nicht? Kann das was sein? Der Koffer stinkt so krass, ne?

02:02:10 Ich erfurzt alle 10 Sekunden und seit der Koffer stinkt. Was haben wir denn hier? Einen Rucksack.

02:02:17 Und mit einer Tasche drin, da kann meistens was geiles drin sein. Das ist immer scheiße drin. Immer scheiße? Was haben wir hier drin? Ich hatte ein iPad, warte auf die Seite. Wir haben eine Uhr wieder. Nee, nicht dieses... Nimm das hier, das ist ein geiles Stück. Aber das riecht nach scheiße, echt. Mach das hier einfach auf den Boden oder so. Das Deo riecht nach scheiße. Das ist super, ich mach mal ein bisschen... Nee, das ist doch so. Aber das ist gut für dich, aber das riecht super. Riechtst du lieber scheiße oder pink deodorant? Ohne Witz, dann riech ich lieber eure scheiß Kürze als dieses billige Kack-Deodorant. Ich hasse den. Oh, es stinkt so.

02:02:45 Das ist viel schlimmer. Nasenhaartremmer. Wir haben hier in der Tasche einen Nasenhaartremmer. Das ist jemand anderes als eine Nase. Nein, mein Gott. Du machst es krass. Ich bin da schmerzbefreit. Ich muss nichts beweisen. Das juckt mich doch nicht. Okay. Eine Nase ist eine Nase. Wir haben hier aber eine hochwertige, eventuell auch etwas wertvollere Swarovski-Uhr. Swarovski ist ja an und für sich einig.

02:03:15 Jetzt nicht gerade billig. Ich komme doch nicht drauf, dass du gerade einen fremden Nasenharz rüber in deiner Nase hattest, als wäre es nichts. Oh. Ihr seid, ich weiß nicht, vielleicht bin ich da auch anders. Mich stört das nicht. Was ist denn jemand irgendwie einen Nasenpilz halt und dann steigt er sich da rein, zack. Ich habe schon einen Pilz am Schwanz gehabt, also gibt es schlimmeres. Oh, ne Krampada. Oh, ne, der hat jetzt ja reingemacht. Und was? Und ne Krampada. Ja, die habe ich ja schon immer. Also die Swarovski-Uhr, oh. Oh, ein dicker Klunker.

02:03:46 An für sich wird Modeschmuck sein, genauso wie die beiden Dinger hier, aber richtig runtergerockte Ringe. An für sich aber eigentlich sogar ein schöner Ring, finde ich. Ja, du, man weiß es immer nicht, ob das Modeschmuck ist oder nicht. Wir hatten auch schon hier in Koffern Gold, was 600, 700 Euro wert war. Also Schmuck an für sich... 600, 700 Euro?

02:04:08 Ich falle auf die die ich habe ok erklär mir mal bitte warum die leute durchdrehen wenn ich 67 sagt Okay, aber was bedeutet das 67 was ist das weiß ich ja was sind trend und du musst mit der zeit ist auch können die jugend abholen willst kommt der technisch muss mit der zeit gehen das stimmt nicht das geist ist krank ab und darauf hängen geblieben sind verändern das war nicht so warum bist du so chopped vor acht monaten okay aber jetzt ein jahr denn 6 oder 7 erwähnt wird jetzt auch mal schluss wie sagt die jugend hat kein bock mehr drauf

02:04:38 Du farmst hier grad mies Minus-Aura. Nee, nee, das Ding ist durch. Ein paar schöne Ketten. Würdest du die umhängen? Nee, aber was ist das für ein Typ, Alter? Die sehen aus, als wären sie verflucht. Überleg mal, kombiniere mal die Ringe und die Ketten. Was ist das für ein Typ? Und dann diese Jeansjacken. Und wir haben hier Sonnencreme. Nochmal Sonnencreme. Nochmal einen Haufen Taschentücher.

02:05:06 Das haben wir hier schon mal, was ist das? Ein Notizblock? Ein Kalender ohne irgendwas. Hier haben wir noch einen Kalender ohne irgendwas. Das war's hier in dem Koffer erstmal. Und jetzt gehen wir mal auf die andere Seite. Die Zoolseite ist immer vielversprechender. Aber meistens auch scheiße. Aber war bis jetzt der größte Scheiß drin. Die Svorsky-Uhr war jetzt nicht verkehrt. Also ich weiß jetzt nicht, was die... Oha!

02:05:33 Keine Ahnung. Pull&Bear. Das ist Größe S. Sieht viel größer aus, finde ich. Und ansonsten haben wir hier leider... Boah, das war... ...komplette Dogshit. Aber was hat denn hier so nach Stuhl gerochen in dem Koffer? Das war mein Schiss. Als ich geforzt habe, hat hier kurz ein bisschen das nach Kacki gerochen. Was ja auch völlig legitim ist. Nee, nee, nee, der Koffer riecht schon muffig auch. Also auch der Koffer.

02:06:00 Wo ist das Problem? Das sind die Ledersachen hier. Das ist das Ding, der Ledergürtel. Das riecht so ein bisschen... Riecht doch mal. Der riecht nicht muffig. Also ich finde jetzt nicht muffig. Doch, riech hier dran. Das ist der Muff. Nein. Was, Digga? Dann ist er der Nase. Zabex riechen. Das riecht am ganzen Nasensprach. Nein, das riecht nicht muffig. Nee, finde ich auch nicht. Du laberst. Riech hier, Nelke.

02:06:30 Pinder, seid ihr bescheuert? Das riecht muffig. Wie in einem alten Keller von einem 80-Jährigen. Nein, gar nicht. Deine Nase schrott, das riecht ganz normal. What the fuck? Krass. Also der Koffer war trotzdem schrott, bis auf die Svorausgeh-Uhr. Aber da wissen wir auch nicht, wie gut die war. Nee. Wirst du scheißen? Nee, bei mir läuft der Salat.

02:06:58 Das ist krass. Das sind aber auch echt, das sind doch, sind das in einer normalen Pfütze, die sind schon ein bisschen heftig. Nicht das! Verpiss dich! Ist mir egal! Ist mir egal! Nicht das! Okay, okay, wie machen wir es? Okay. Wie machen wir es? Entschuldigst du dich? Leg die Wasserpistole dahin. Entschuldigst du dich? Ich werde mich nicht entschuldigen, aber ich werde das. Ich möchte, dass du dich entschuldigst. Ich werde mich nicht entschuldigen. Ansonsten knallt es gleich, weil du bist blau. Das tötet mich. Nein, du hast eine Brille auf und hast Schutz. Du hast echt Schutz.

02:07:24 Entschuldigung. Okay, ich werde mich entschuldigen, wenn du dich entschuldigst, dass du hier alles voll scheißt. Nein, das machst du auch. Egal wo, wir sind du vorzuholen. Wir sind Erwachsene und wir entschuldigen uns beide beieinander. Gut, Maike, suchst du dir da mal jetzt einen Koffer aus. Ich würde den Pastellgrün nehmen. Ja, dann mach das mal. Ich muss einmal durch und den Koffer ausmachen. Ich muss mich entschuldigen, dass ich da im Weg stehe. Ich finde, dass Dio macht das wirklich viel schlimmer. Weil sonst riecht es einfach nur noch Scheiße und dann riecht es noch Scheiße und Billig, Dio, weißt du?

02:07:54 Aber der Deo-Geruch übertönt ja den Scheiße-Geruch. Das riecht so, als wenn du Scheiße machst und hast so eine Brise-One-Touch oder so eine Scheiße mit Aprikose und dann stinkt es einfach nur nach Scheiße und nach Aprikose. Das finde ich viel schlimmer. Der Pastellgrüne, was kostet der? Das habe ich noch nicht erörtert. Ist das der hier?

02:08:15 Ja. Ja. 675 Euro. Boah, das ist fast der teuerste Koffer hier, oder was? Einer der teuersten, ja. Nee, ist sogar... Nee, der Rollkoffer war teurer, glaube ich, oder? Ach nee. Ach Mensch, du doof. Da ist Staub dran an den Rollen. Sag mal, bin ich jetzt hier bescheu? Wieso fühl ich den Rollkoffer nicht? Ah, da. 600. Nee, der ist teurer. Du hast den teuersten, Digga. Echt? Habe ich den teuersten Koffer? Das ist der teuerste Koffer des Tages. Cool. Der muss es aber auch abliefern.

02:08:47 Ja, also ich sag mal so. 675, Wahnsinn. Bevor ich gleich ausraste. Wir fangen mal hier mit dem Papiertü... Papiertütchen an. Wir haben hier... Einen Hut. Ach, einen schönen Sonnenhut. Hier gern für dich, schenk ich dir. Nee, danke. Der ist hübsch. Aber Geschenke nehmen wir einen an. Aber nicht so was, wenn ihr wisst, das möchte ich nicht. Komm mal. Komm mal her, da ist nichts drin. Das ist doch nicht mal Baumwolle. Setz dir den mal auf, der ist hübsch. Und der kommt von Herzen, ohne Scheiß.

02:09:21 Nee, nee, warum? Hier ist ein passender Fächer für dich. Ist das Müll? Ich sag sogar, jemand der so ein Fächer hat, jemand der so ein Fächer hat, da ist der Koffer scheiße, das kann ich euch jetzt schon sagen. Guckt euch das Scheißding hier an. Das ist nur Plastikscheiße. Der Koffer ist komplette Mülltonne. Für 700 Euro. Guck dir doch mal die Qualität des Helmes an hier. Ja, ja, das ist völliger Reinfall. Was ist das hier?

02:09:50 Oh, das ist dann speziell wenn du man bestimmen zu einer nase auf gar keinen fall ich bin kein mann ich bin der absoluten ich bin wie alle an allem schnüffeln ich habe heute noch nicht einmal an der dritte muss noch nicht erst mal ich sie das ist die ganze zeit du bist am liebsten was soll das warum du dich

02:10:17 Ja, das ist aber schon aggressiv, wenn man halt Unterwäsche trinkt und sie dann in so ein Bordel tut. Ja, das ist ein Hundepotbeugel. Oh mein Gott, die sind völlig... Wieso hört man so lange Haare? Die Haare sind 10 cm lang. Das sind 10 cm lange Haare. Ist das widerlich!

02:10:39 Oh mein Gott! Hat man es gesehen im Chat? Ich glaube nicht. Digga, ist das ekelhaft. Okay, das ist auch für mich krass. Der ist auch in der Tüte, da hat sich jemand eingekackt. Okay, das ist wirklich ekelig. Das ist auch für mich gerade krass. Das ist zu krass. Und du wolltest... Oh, ist das krass. Ja, also das ist eine ordentliche Ladung, Jauche. Bist du noch ganz dicht oder was? Hat jemand in der Tüte gekackt? Was ist das denn für ein Mist? Das war der teuerste Koffer. Der ist in einem Hundekohlbeutel.

02:11:12 Und du sagst nicht mal dran bist du noch ganz dicht oder was? Da ist noch eine zweite Unterhose dabei. Die ist wirklich klebrig. Ooh Scheiße! Alter aber wer scheißt sich denn dran? Wer trägt denn weiße Unterhose und kackt sich ein? Wer scheißt sich denn reihenweise so ein? Das ist ja nicht mal eine Bremsbrille. Wieso bietest du dafür 700 Euro? Das ist ein Fladen. Oh mir ist richtig schlecht.

02:11:39 Es ist wirklich, also es ist wirklich... Das ist schon ein ordentliches Stück hier. Das ist schon der Wahnsinn. Ich stelle euch einfach die Dame am Strand vor, die mit euch aufs Zimmer gehen will.

02:11:50 mit ihrer folge schießen aber das ist das das musste wegschmeißen das kannst du dich im flughafenkoffer mit nach hause nehmen wollen sie wusste dass er kacke drin ist das ding ist durch die hatte extra die tüte falls sie sich ein scheiß zweimal das ist also die ist runtergegangen in den stadtpark hat sich aus diesem aluminiumautomaten in hundekotbeutel geholt das luftig zu verzeigen also das ist also wir haben wir haben wir haben schon ähnliche unterhosen gehabt aber

02:12:19 Ich gebe euch ein Versprechen, ich schmeiß euch damit nicht ab oder sowas. Allein die Haare, die da dran kleben, sind 15 Zentimeter lang. Es kann sein, dass da irgendeine Geschlechtskrankheit dran ist. Ja, lass uns das einfach vergessen. Das kann ich nicht mehr vergessen.

02:12:40 Das ist wirklich also ich bin sag mal so bin jetzt wenig motiviert in diesem kopf warum sie hätte wieso haben wir so viel gegessen vorher Kannst du mir helfen ich finde es so ich kann mich da nicht wieder hinstellen soll ich den kopf der ist schon wieder die ganze Zeit die Tüten kackt

02:13:09 Vielleicht können wir jetzt dem Stinkschiss auf den Grund gehen. Reclan Metoclomabrit. Was ist das? War die magenkrank?

02:13:19 Abführmittel. So wie das aussieht, wirst du mich nicht wundern. Ich find's viel lustiger. Was machst du? Die hat sich ein Fieberthermometer in den Arsch gesteckt. Die war krank. Moment. Die hatte Magen, Darm. Oh Gott. Ja, und jetzt kommen wir dem Ganzen langsam auf die Spurge. Jungs, Jungs. Was ist das? Was ist das? Was ist das? Was ist das? Ich fass es an mir, egal. Was ist das? Was fährst du da an? Warum fährst du das an?

02:13:45 Bist du drauf? Was ist das? Ach, Digga. Das ist geisteskrank. Die war inkontinent. Mir tut das fast schon ein bisschen leid. Ey, ich krieg Ausschlag an den Händen. Das war der teuerste Koffer. Wollt ihr mich komplett verarschen? 700 Euro für ein geschissen Unterhosen. Jetzt googeln, was Reclan ist.

02:14:11 Man, warum haben wir keine Greifarme, Digga? Wie jedes Mal. Du solltest ein Gewaschen legen. Ey, ey, ihr glaubt mir nicht. Das Medikament, was hier drin ist, ich hab's gegoogelt, hört mir zu. Ja. Reklan ist ein verschreibungspflichtiges Medikament zur Behandlung von Übelkeit und Erbrechen. Guck mal. Handschuhe sind scheiße. Meines Handschuhe, Verbot haben wir.

02:14:40 Das ist krass wir haben hier ja und gebiss anfassen was ist das zu dem ist Wow, wow, wow, alter die krank der ging es nicht gut Aber ich sage also nur liebe hat jeder mal irgendwie Magenverstimmung aber aber dann schmeißt die oder das kannst du nicht in die tüte packen und mitnehmen und dann noch am flughafen vergessen ja und jetzt hast du das gebiss in die scheiße gelegt

02:15:06 Ich glaube, dass ich sag sogar das wurde mit absicht da gelassen weil das in der da ist mein koffer kommt erst in zwei stunden an scheiß drauf ich fahr weg da sind nur eingeschissene hosen drin Das war der teuerste koffer das war ja in den teuersten kopf war die meiste scheiße im fetten brocken kacke drin Wir haben eine japan uhr die nichts ist wir haben eine wunderschöne hilfiger

02:15:41 Und dann haben wir hier noch einen Haufen Fake-Modeschmuck von GAS. Das ist alles hier ganz großer Plünn. Also das ist leider nichts. Boah, ich finde irgendwie alles aus dem Koffer ekelhaft. Selbst den Schmuck. Willst du ihr Parfüm riechen? Nee, nee, dir keinen Bock. Welches Parfum nimmst du wirklich ein Scheiß?

02:16:05 Nee, du wärst auch noch in das Alter kommen, Max, wo du dir die Hosen kotest. Ja, aber dann kommen die... Ach, Digga, nicht noch mal! Lass die Tüten zu, Mensch! Moment, ey, alles gut. Okay. Oh mein Gott. I love Bosnien. Okay. Okay, ja. In der Größe 4. Herz für ein Baby, ne? Ja, klar. Danke für die Erklärung, dachte, das ist für einen ausgewachsenen Mann. Zwei Wardehosen.

02:16:43 Sogar eine Nike Badehose, gar nicht schlecht. Willst du sie haben, Lennart? Ne, vielen Dank. Aus dem Koffer. Ja, irgendwie ist es jetzt krass. Ansonsten haben wir hier auf der Seite erstmal nichts mehr mit Kot. Ist das schon mal gut? Das ist schon mal ein Pluspunkt für die Koffer. Dafür zahlt man dann auch Geld. Wie oft will ich das noch zeigen?

02:17:14 Oh Dinger, nicht so meine Richtung! Was? Nee, komm nicht! Was ist denn, Max? Da ist Scheiße! Da ist einfach straight up Scheiße dran! Ich hab's doch versprochen, dass ich nichts mache. Ja, ich war das schon sehr dicht. Du hast mit dem Fächer gegriffen. Schwer vor, das fällt dir ab und ich krieg's ins Gesicht. Ja, auch die Partikel, ne? Die sprühen ja. Ja, die Partikel, die verteilen sich.

02:17:34 Ui! Also ich sage, das ist wieder vom Zoll ein lustiger, zusammengewürfelter Koffer. Aber warum haben die die Höschen mit Stuhlgang drin gelassen? Genau, weil sie es lustig finden. Weil sie wissen, dass irgendein Idiot, in dem Fall ich, da einen Haufen Geld für ausgeben und dann habe ich hier eine Bosnia-Herzogauer Tasse drin. Große Bosni-Fans. Oh, da lass ich überall wieder tüten, ey.

02:18:03 Bei jeder Tüte ist man jetzt ein bisschen so eine Abwehrhaltung. Ja, ich habe gar keine Bock mehr auf Tüten. Was wir bis jetzt noch gar nicht hatten, ist Tech-Spielzeug benutzt. Das fährst du auch einfach so an. Das ist gar keine Hemmung, das ist Wahnsinn. Ich habe wirklich gar keine Hemmung, da hast du vollkommen recht. Wir haben hier leider wieder einen Haufen. Wobei, das könnte sogar, das sieht sehr statt, ne, muss man kurz beiseite legen. Also das ist auf jeden Fall nichts Echtes hier.

02:18:40 Niemand hat so einen Kopfschmuck, hast du so eine Kette, ne? Kette ist das, ja. Ja, manchmal, also wie gesagt, wenn eine Person nur Plastikschmuck hat, dann ist sie auf einmal Gold. Nee, da hast du vollkommen recht, ja. Ansonsten ist das hier alles... Guck in die Handtasche, oh, eine Tüte, Digga. Ach komm, ich geh schon mal. Nee, nee, ich glaube nicht. Nee, ne schöne Perlenkette und Klopapier zum Scheißen.

02:19:09 Ne Michael Kors, leere Handtasche. Was ist das? Oh! Ist das ein Knicklicht? Ne.

02:19:25 Was kann das sein ist auf jeden fall eine flüssigkeit urinprobe finan habe ich auch gedacht ja aber eine versiegelte urin pro kummer ist das mal Max du schickst die ganze zeit außer beteiligt du darfst es ist verschlossen ich kümmere mich um meine koffer und das ist jetzt dein koffer ich habe ihn bei der scheiße abgegeben das geht nichts habe ich das ist ein koffer dann musst du durch dann und sie genießt das wenn das mein koffer wäre ich hätte alles gewinnt ja was ist ja

02:19:54 Oh Gott. Aber die sehen sauber noch aus, oder? Ja, die sind noch sauber. Das sind aber auf jeden Fall ordentlich gezählt, der Digga.

02:20:06 Aber die passen auch nicht. Die sind alle sauber, oder? Denkst du, das ist sauber? Die Kruste da? Oh Mann. Aber ich bleib trotzdem dabei. Das sind zusammengewürfelte Koffer. Das sieht aus wie angehärteter Beton. Ja, aber Scheiden, Saft hat jede Frau. Voll, nur Liebe. Also da kannst du jetzt nichts gegen machen. Ey, aber ich respektiere die Privatsphäre. Ich muss da nicht jetzt drin rumwühlen.

02:20:29 Ich sag mal, das ist normal, biologisch, menschlich, aber ich muss es jetzt nicht anfassen unbedingt. Nee, verstehe ich auch. Dass du hier jetzt den vollgekoteten Schlipper im Vergleich jetzt nicht so geil findest, das war ja ganz klar ein Code. Voll. So.

02:20:44 Gut okay geiler Koffer Lennon willst du da was von mitnehmen? Und ihr müsst euch vorstellen es gibt perverse Ferkel die diese Koffer also diese Höschen so kaufen würden und auch sich aktiv übers Gesicht stülpen, ihn dran schnüffeln und sich dabei die Palme wedeln Also faktisch hast du sie gekauft. Wieso haben wir den Koffer vom Essen aufgemacht? Faktisch hast du sie gekauft?

02:21:10 Gut, okay. Boah, schnell weg mit dem Koffer. Aber geil, das war jetzt 700 Euro. Hat es sich gelohnt? Super. Was kostet der Rest jetzt? Null.

02:21:20 Wenn man aktiv alles davon verkaufen würde, was kriegt man dafür? Tote Hose. Kriegt man irgendwas davon verkauft? Bis jetzt haben wir... 700 zu 0 wurde das verwandelt. Ja, würde ich sagen. Das ist 700 zu 0. Soll Maike jetzt noch einen aufmachen, weil seiner ja gerade abgegeben worden ist? Jetzt bin ich dran. Macht ihr gern. Jetzt bin ich wieder dran. Weil am Ende es in der Runde gekauft hat. Machen wir auch eh alle zusammen. Ich nehme mir...

02:21:49 Ich nehme jetzt ein nicht so eine hart schale der sieht ganz edel aus Da ist ja das muss die abkönnen ist doch so gut ich nehme ich gehe jetzt noch mal wieder hier findet der sieht zum beispiel richtig toll aus dem ich absichtlich nicht denn

02:22:16 Den hier. Einen richtig dicken mal. Der ist ja nur ganz klein. 10 von 22. 10 von 22 haben wir aufgemacht. Ja. Was ist das für so ein Scheißsystem?

02:22:34 Lieb ich das. Das heißt, dass das durchzieht und passiert nichts. Das ist zum Kotzen, ne? Ganz kurz, um das mal so mäßig zu evaluieren. Ich finde, der, wo man drauf fahren konnte, war bis jetzt der geilste Koffer. Und der Pastellgrüne war bis jetzt der ekelhafteste. Okay. Guck mal. Direkt schon mal. Wow. Der ist für Klim. Das ist nur Krempel. Hier haben wir eine Popcornmaschine. Zack. Lennart. Boom. Hier haben wir einen Schäfer.

02:23:00 Fine Gold ist das ein Foneman. Das ist original verpackt. Das tue ich mal hier hin. Das nehme ich mit. Boah, guck mal hier. Geil. Boom. Zweimal. Polizei Auto aus Dubai. Was hat der gekostet, der Koffer? Ich weiß es nicht, check mal ab. Kann man den fahren? Hat der eine Fernsteuer? Drei Autos mit Fernsteuerung. Ich muss einmal die Optik noch mal ganz kurz sehen, Max. Das ist dieser Weiche. Warte mal. Den findest du. Ist das der hier, ne? Das sieht ja so blau aus, aber kann auch sein, ne?

02:23:29 Ne, das ist der. 250 Euro. 250 Euro. Ein Riesenteil. So, hier haben wir Schuhe. Sports, Sports. Hier haben wir... Alter, ist aber immer cool, nicht mehr an Klamotten hier. Was ist das? So eine Hose, oder was? Best wishes. Ich geh kurz pissen. Kannst du jetzt mal ein Mikrofon ausmachen, Männer? Love.

02:23:54 Okay, kannst du nicht. Die sieht ja so billig aus. Ist hier noch ein Geheimfach drin? Ja, ist es. Oh, mit Edelschmuck. Oh, wow. Lass mich mal gucken, was du hier noch hast. Kein Edelschmuck. Darf ich mal hier mit ein bisschen stülbern? Ja, gerne, mach mit. Hier haben wir ganz viele Ringe. Na, guck mal einer an. Iced out. Iced out. Sieht man das? Das Ding ist, das Geile ist, das ist das Original.

02:24:24 Holy shit! Das ist mal ein Teil. Das mal richtig am Funkeln, oder? Das blendet ja richtig. Krass! Original, guck mal hier, die wurde noch nicht getragen. Die mache ich hier mal um. Was kostet die? 150.000 Euro? 200, 220, so die Richtung, würde ich sagen. Nice, das Teil. Wie ist hier der Öffnungsverschluss? Ah ja, geil, checkt man nicht.

02:24:53 Was ist das? Ach, guck mal, eine Glühbirne, aber als Ventilator. Nee, oder? Ja, ja, eine Glühbirne als Ventilator.

02:25:03 Fußbodenheizung, ja. Machst du mal die Platz zu, Digga? Ja, nach Klo. Ja, müssen wir mal ein bisschen gucken. So, warte mal gucken. Oh, du hast so eine maskuline Breite. ... aus dem Kapuf den Heizstrahl. Dann mach ich die ganze Zeit mit T-Shirt auf. Geil, und? Ja, wunderbar. Gut, oder? Wenn du mit deiner Frau schön essen bist oder so. Das wär schön, wenn die echt wäre, ja? Wär geil, wenn die echt wäre.

02:25:32 Was ist das hier mit den ganzen Herzen? Best wishes. Happy everyday. Wir haben hier die Zara Tabakko-Kollektion original verpackt. Das sind alles Rosen? Das sind so Billigrosen, Alter. Guck mal, wie billig das hier ist. Oh, der hier, guck mal. Oh man, guck mal, das ist so ein buntes Licht. So eine richtige billige Plastikrose und so ein Scheiß. Und davon habe ich nicht nur eine, Leute, sondern zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben Stück davon.

02:26:00 Das ist wirklich ein richtiger Sport-Vorfahrer. Ach du Scheiße! Was ist das? Oh mein Gott. Das ganze Ding ist voller Kosmetik. Alles. Warte mal, hast du das hier gesehen? Nee, was haben wir da? Ein Mini-Staubsauger. Geil. Warum? Ist doch cool, ein kleiner Staubsauger für kleine Ecken. Oh, was ist das hier? Smartwatches. So viele Smartwatches?

02:26:26 Das ist echt Smartwatches? Das war ein Schwarzhändler. Ja, guck mal, die eine geht sogar. Ey. Drei Smartwatches. Vielleicht ist hier was Deines drin. Das ist alles das Gleiche. Darf Sookie. Bodylove. Ey, Jungs, guck mal. Die geht. Sechster Pack Zahnbürsten. Krass. Aber ist ja eine Billiguhr. Wireless.

02:26:52 Earbuds. Earbuds nochmal. Ein Kaimai-Rasierer. Wollen wir denn das Messer, Jungs? Ist das bei euch oder bei mir? Farber Tabacco. Parfum. Das lag vorhin noch hier. Guck mal, das kostet 280 NOK. Welche Währung ist NOK? Hab ich, hab ich. Wisst ihr, was NOK, welche Währung das ist? Ne, das weiß ich nicht. 280 NOK, das klingt irgendwie teuer, oder? Ne. Doch, oder, Chad? 280 NOK? Das ist ein Staubzauger. Ja, weiß ich ja nicht.

02:27:29 Norwigische Krone. Norwigische Krone? Alter, funktioniert sogar gar nicht schlecht. 25 Euro kostet das Ding. Könntest du mitnehmen, ne? 25 Euro. Danke. Okay, aber was kostet denn das? Ist ja auch ein Preis, ne. Das ist, find good for men, real time. Ja, okay. Ich check das mal ab hier auch. Ich darf es hier aufmachen, oder? Ja, klar. Du bist da richtig im Westes, du schnupperst da auch gerne. Ich schnuppere gerne mal. Ich lass mich auch gerne mal inspirieren. Ja.

02:27:59 Das wäre jetzt hier ein Ding, wenn mir hier alles gefällt, dann würde ich mir das merken, wenn wir in eine Parfümerie gehen und sagen, hey, gibt es das ähnlich, aber noch was Geileres. Das ist alles Plastik. Wenn der Deckel schon so Plastik ist, dann ist es immer direkt... Meinst du? Ich fasse das mal anders, das Glas wiegt auch nicht mal was. Das ist immer hochwertiges Plastik, weißt du? Je!

02:28:22 Nee, scheiße, das ist scheiße. Geht. Nee, das andere war besser. Nee, das ist auch süß. Wir haben hier einen ganzen Douglas-Laden aufgemacht auf einmal. Ja, ich sehe das schon. Hier sind ja Unmengen an Düfte drin. Alles voll. Aber soll ich euch was sagen? Das ist so ein Dropshitting. Ja, ja, ja, genau.

02:28:42 also ich will sie welche frage ich mir mal stellen wer verreißt wird sowas mit das ding mit und lässt es dann weg hier sind noch mehr davon der fünf smartwatches dabei hat das alles schrott ist die seite mehr gewesen oder nicht hier ist noch ein lambo das hat mich geguckt aber es ist nichts ja der war nichts okay und er hat das auch echt starke koffer also das ist in ordnung

02:29:22 also einzige wo man jetzt sagen würde ganz cool eine popcorn maschine aber die wird wahrscheinlich trotzdem auch billigste vom billigsten sein was jetzt immer schlecht ist aber auch nicht unbedingt geil warte mal was ist das denn glaube das nach aus dem alten koffer

02:29:49 Okay, das müssen Drogen sein. Eine einzige Tablette. PC7. Eine einzige Tablette in so einem Ding drin, das müssen Drogen sein. Wer nimmt denn eine Tablette mit? PC7. Das ist die grüne Pille. Das ist ja Matrix. Ja, das ist die grüne oder die rote. PC7. Viagra. Perks. Was ist das hier? PC7.

02:30:22 PC7 findet er nicht. Green Pill. Findet er nichts? Die Tablette mit dem Aufdruck, das ist die PC7, wurde als Ergocalciferol, blablabla, identifiziert die und wird zur Behandlung von Hypoparathyroidismus. Hypocalcemia, familiärer Hypos, ich habe keine Ahnung, was das heißt. Osteo. Sie unterliegt.

02:31:00 Sie gehört zur Wirkstoffklasse der Vitamine und unterliegt nicht den Betäubungsmittel. Okay, langweilig. Sehr langweilig, ja. Das wäre krass, wenn das so... Hä? Aber der packt die so einzeln ein und so? Ich habe keine Ahnung. Ja, einzeln eingepackt ist krass.

02:31:16 Okay, nächster Koffer Jungs. Aber keiner auf Smartseite einfach PC7 draufzuschreiben und dabei ist das heftigste Drogen. Ich finde das komischste war das kleine Beutelchen mit dem roten Pulver. Das lässt mich nicht los. Nee, das war so, weißt du? Das war nichts, der ja. Das war nichts. Das war Rouge oder so ein Scheiß, einfach Schminkel.

02:31:37 Wer macht das jetzt? Du, ne? Weil deiner war ja eben nichts. Okay, ja. Und wenn du nicht willst, dann freue ich mich. Dann würde ich hier nochmal Mut zur Farbe beweisen und den Pastelilanen Koffer dieses Mal nehmen. Und der ist hier inseriert mit sage und schreibe 500... Du nimmst ja auch nur die teuren, ne? Ja, aber nee, ich weiß ja vorher nicht, dass der teuer ist, aber der ist einfach schön. Ich bin wie ein Elster. Ich mag grelle Farben.

02:32:07 Das wird gleich schwer, dann ist es schwarz. Kriegst du das hin? Ich kriege das hin, danke, dass du mir helfen wolltest. Weiß ich nicht, vielleicht brichst du direkt eine Rippe wieder dabei. Das ist gut, dann machen wir das nicht. Ich würde mal richtig gerne in deinen Arm einschlafen, ohne Scheiß. Echt? Okay. Oh, guck mal hier. Das ist direkt von Sony. Das sind direkt die Sonys. Was ist das? Darf ich das mal sehen, was du da hast? Was ist das?

02:32:42 Du bist so schreckhaft. Kann man so ein Wichser sein, echt. Weil du dich auch immer erschreckst, ne? Guck mal hier. Heißt das nicht, man ist reich, wenn man so Polster an den Ärmeln hat, an den Ellbogen? Nee. Warum hast du da keine? Ja. Weil ich bodenständig bin. Polster an den Ärmel, echt? Ja. Was ist denn, Maike? Ich hab nichts gemacht. Passende Hose. Was ist das? Oh, was ist das?

02:33:23 Ich bin schon überfreut, wenn da irgendwo keine braunen Flecken sind. Dann ist das so ein Jackpot. Hier ist nichts braunes dran. Fast 700 Euro für das Ding. Damen Kuschelsocken. Ein ganzer Stack. Eine Damen für You, ja. Die sind super, aber wie gesagt, ist gleich Bettwanzen drin. Dann haben wir... Oh, du hast tatsächlich recht. Sony. Was ganz hochwertiges. Ja, mit einem leichten Ohrenschmalzabdruck. Guck mal. Hier kann man sehen. Ja, die wurden schon gerockt. Ja, die wurden schon schön runtergerockt. Achtung.

02:33:54 Also diese Koffer... Hier ist noch ein Jogginghöschen. Ein paar wadenhohe Stiefeln. Kniehohe Stiefel? Nee, die sind doch nicht kniehoch. Bist du bescheuert? Für kleine Menschen? Ach, so ein Scheiß. Wo ist denn hier das Geheimfach? Kann sein, bisher beschissenster Koffer. Wollen wir mal ab, bis wir das Geheimfachen haben. Geheimfach, geht auf.

02:34:30 Ist nur Pferdescheiße drin, was ist das? Oh! Okay, von Kay. Eine Schmuckschatulle? Ui! Ui, ui, ui, guck mal! Boah! Geil, das sieht richtig schick aus. Das sieht so hübsch aus, finde ich. Das sind, glaube ich, die schönsten Ohrwege, die ich je gesehen habe. Das ist so geil, wenn du so ein Acrylglas an den Ohren hängst. Das sieht aus.

02:34:54 Ich mag das, weil das so richtig viel Plastik ist. Das sieht aus wie Ohrringe aus PET-Flaschen. Ja, wirklich. Ja, also das ist nur Liebe an alle, aber das ist nix. Und das ist? Mach du dein Ding, Großer. Oh, Kulturtäschchen. Oh ja, da ist meistens irgendwie Goldketten drin. Eine leere Packung. Oh, die sieht schon so alt aus, die Packung. Dann haben wir hier Skincare mit Stimo-Serum. Ja.

02:35:27 Achtung, da ist eine Biene drin.

02:35:30 Stinger, bist du noch ganz sauber oder was? Alter, du hast doch nicht mehr alle Lappen am Zaun. Das war durch das Ding viel gefährlicher. Wie geil, das hat sich direkt durchgebraten. Das ist viel zu heiß, das Ding. Alter, du hast ja völlig ein Loch im Pelz, Mann. In der Dose. Alter, die hat sich ja wirklich komplett durch. Aber instant, die war an und war durch. Ich hab mich komplett erschrocken gerade. Du darfst, du machst das da rein, da drin ist sicher. Auch ganz gemütlich, ja. Da sind zwei Gründe, die andere ist auch noch losgegangen.

02:36:01 Boah, ist das rauchig. Ich hoffe, hier sind keine Rauchen mehr da drin, ne? Nee. Ah, da oben ist alles voll. Mit Rauchen, ey, dann? Nee, aber ich glaube, der wird da nicht anschlagen, weil das ist nur Feuerwächskörper. Vielleicht mal die Tür aufmachen, ne? Jetzt? Okay. Warum machst du denn so einen dicken Brummer an, Mensch? Hier ist eine Tube Deckweiß. Du hast mich nicht angestückt, der Digga. Ja, ich habe ihn dir zugebrochen. Willst du das mal hier benutzt als Zahnseide-Stick? Kannst du ihn mal rausholen? Nee.

02:36:30 Ja, unspektakulär. Ich frag mich, warum der ein Feuchttuch in der Verpackung mitgenommen hat. Eher vor allen Dingen, ne? Ja. Dürfen sich Männer nicht schminken, was willst du damit sagen? Die Wahrscheinlichkeit, dass das ein Korre von einem Mann ist, ist unfassbar gering. Du Sexistenschwein. Ne, also wirklich, da sind nur Kleider drin. Hast du nie einen dauer Stiefel? Oh, da hast du noch ein geheimes Täschchen. Der war großer Kay-Fan.

02:36:55 Okay, jetzt kracht es langsam. Superschick, so große Klunker, schon wieder so aus Plastik, geil. Was ist das denn für eine Scheiße? Das sieht ganz geil aus. So ein Schmuck feuerlich, mega. Ich finde so ein Schmuck richtig, richtig nice. Aber was ist das für ein riesen Plastikteller-Schmuck? Vor allem drei Ketten davon. Ich stelle mir die Frage, ist das wirklich wert? Das hier? Ja. Das ist hier eine Pfannflasche mehr wert.

02:37:25 Das klingt so geil. Stell dir vor, wenn du joggst. Richtig schön. Das war der teuerste Koffer, oder? Das war der teuerste Koffer. Du hast den teuersten aufgemacht, der war der beschissenste. Und du hast den zweitteuersten aufgemacht, der zweitbeschissenste. Aber immerhin war in dem hier keine Scheiße. Völlige Katastrophe. Wir müssen positiv bleiben, Leute. Total Ausfall. Das Täschchen hier ist cool, aber... Ich zieh mal die Uhr hier wieder aus. Ich wollte nicht, dass ich dir die Klaue runter.

02:37:56 Ich ziehe auch mal meine Jacke an, weil jetzt muss ich mir hier ein bisschen lüften. Ein durchsender Koffer. Trotzdem, Jacke ist auch gemütlich. Okay, dann machen wir jetzt einen Zufallskoffer auf. Also das wird von den Auktionierenden zusammengestellt. Nummer 36, welche Nummer haben wir da? 35. 35 ist...

02:38:29 Was kostet das? 300 Euro. 300 Euro. Aber das sind Sachen, die aus dem Koffer rausgefallen sind oder was? Ich kann es dir nicht genau sagen. Komm. Wir machen einfach. Einfach raus damit? Nee. Was denn? Der Fingerball runter. Ach, was denn? Oh ja, ist nur dieser kurze, widerliche Schmerz. Okay. Eine schöne Ralph Laurenhose. Ja.

02:38:53 Könntest du auch finden, finde ich. Weißt du, wer die tragen würde? Na? Niki. Echt? Ja. So eine kurze Hose? Ja. Okay, ich bringe sie mit. Er freut sich bestimmt. Er freut sich mega. Das soll, glaube ich, ein Dior-Schal sein. Ja, angeblich Dior. Aber ich bezweifle, dass der Original ist. So, dann klatschen.

02:39:22 Wieder so ein Billigfächer. Oh Mann, die sind immer die Beschissen. Jeder zweite Mensch ein Fächer in seinem Koffer hat. Oh, geil. Eine München-Cab? Einfach nur München? Ja, nee, irgendwas. Okay, was haben wir hier? München-München. Was ist das? So viel Joggen oder so? Ja, Handy kannst du reintun. So, das reinsteine.

02:39:46 Was drin? Oh! Samsung Galaxy A41. Das ist richtig was mehr als... Oh, damit kommen wir zum Placement des Streams, nicht? Doch! Nein, A41, das ist 100 Euro, Max. Mehr! Nein, 100 Euro. Ich sag, 300, 400 Euro. Nein! Ein A41 ist ein altes Ding. Das ist nicht so alt, ich muss jetzt mal an. Doch, das ist alt.

02:40:13 Was kostet das? A41? Nein, nein, nein, nein. Die A-Serie ist die beste Serie. Die A-Serie ist die teuerste Serie. A-Reihe, teuer. Alle schreiben A ist das günstigste. Jeder sagt, das ist scheiße. Kostet vielleicht 80 Euro. Ist in Ordnung, legen wir beiseite. Geschenkau schaut mal ins Maul. Aber ist ja eigentlich geschenkt. Er ist ja eigentlich geschenkt. Er hat ja dafür richtig viel Geld geboten.

02:40:42 ein haufen mode schmuck wieder braucht ein max ist ja sogar in der tat ist es okay okay okay okay was ist endlich keine ahnung was das sein soll doch digga das ist aber das auch ein kugelschreiber dabei ich habe auch ein kugelschreiber dabei gut okay

02:41:15 das ist doch auch ein kugelschreiben brauchst du notizblock lennart mit stift schreibt sie nie was auf so sony kopfhörer aus keine ahnung von vor zehn jahren aber gut die kammer verpackt ist nicht verkehrt der ist

02:41:44 Ein Philadelphia Pullover. Super. Die kam gerade vom Spring Break. In Größe L. Aber seid ihr so Philadelphia Fan oder nicht so? Ne. Das landet an sich wirklich cool. Jetzt haben wir hier wieder. Das ist so.

02:42:04 Ich frag mich halt Also was was soll ich damit in book calypso pro ist das so zum lesebuch oder so was ist ein lesebuch ich finde es ist auch so ein wiederkehrendes schema wir haben fächer sehr viel sehr viele lesebücher was sind lesebücher ist nicht jedes nein das ist wie so ein kindle du kannst darauf einfach lesen das besser für die augen oder so ja genau so ein ebook ah ja kannst du dir ein buch kaufen aber ein lesebuch ja nicht ne du liest es ja es ist ein digitales lesebuch ja das ist ein lesebuch

02:42:33 Was ist Philadelphia? Aber ist das kein Land? Aber ich kenne, und deswegen denke ich mir halt, das ist nur meine persönliche Verordnung, das muss ja zehn Jahre alt sein. Ich kenne keinen Mensch, der das noch benutzt. So ein gutes Kindlefrau der Neustagation ist schon nicht schlecht. Ja, aber Hottec, wenn du liest, dann liest du ein normales Buch und nicht auf so einem E-Kindle. Wenn du schon Bock hast zu lesen, dann lest du ein analoges Buch. Giorgio Armani Hose. Sick.

02:43:10 Ich bin die ganze Zeit abgelenkt, weil ich so auf seinen geilen Arsch hier in dem Höschen stier. Ja, es ist echt komisch, dass du sie immer noch anhast. Du hast sie direkt danach ausgezogen, du hast sie jetzt schon seit drei Stunden an. Und das ist auch so Arsch frisst Hose. Aha. Ich habe früher aber auch sowas getragen und mir einen runtergeholt. Ehrlich? Ja. Wir haben hier ein Subaru Modellauto. Stimmt das? Du hast Frauenwäsche getragen und der drin masturbiert? Ja. Echt? Ja, habe ich.

02:43:45 Aber dann in die Wäsche rein? Nein, das war gelogen. Ich hatte sie nicht angezogen im Sinne wie jetzt, dass ich sie so hatte, sondern ich hatte sie über den Kopf gezogen. Ah, okay. Mit der Vorderseite an der Front. Ach so. Ja, ja. Um dann zu riechen quasi? Ja. Clever. Finde ich auch. Keine Ahnung, was das hier sein soll. Oh Mann, du holst da auch so eine Scheiß raus. Ja, aber was soll ich machen? Ist das eine Tüte in der Tüte, Alter? Ja.

02:44:20 Aber guck mal, da sind nur Sachen drin, die aus den Koffern rausgefallen sind, was der Zoll dann zusammenstellt. Die werden da jetzt ja nicht einfach eine fucking Rolex reintun. Die nehmen sich schon selber mit.

02:44:34 Ja, die Frage ist dann halt auch immer, wer verliert eine Rolex oder wer hat eine Rolex im Koffer und holt den nicht ab? Weißt du, was ich meine? Na gut, hier war ein iPad drin. Ja, was? Ja, aber es sind so alte, stinkige iPads. Das ist jetzt kein modernes, neues. Oh, hier sind ein paar schöne Stifte zum Malen. Die sind eigentlich gar nicht mal so, also zumindest finde ich...

02:44:57 Da kann man immer was anfangen das kann man so behalten und er mal verschenken Ich habe seit der zehnt nicht mehr gemacht hier Ich mal ab und an noch mal ja was mal zu so Ja genau Digger bitte keine fächer noch mal sagt mir einfach dass du jetzt hier keine drei kartons fächer Stäbchen okay

02:45:25 Isst du mit Städtchen? Bist du mit Städtchenesser, Max? Ich kann mit Städtchen essen, aber nicht so. Okay, was haben wir hier drinnen? Achso, hab ich schon aufgemacht. Ah, ein Pfeimer aus der Hölle. Das hast du vor allem gut aufgemacht. Wie geil ist das? Das ist auch so altfragsamer. Das ist knalila. Wie kannst du das vergessen? Mann, Max! So, Leute, gucken wir in den nächsten Karton hier. Ohne jetzt mal die 35. So ein Scheiß. Das habe ich noch nicht ausgefeucht.

02:45:56 Das ist geil das ist eine kokosnuss und kokosnuss becher Und hier haben wir noch was von lahmi und cool Die sind original die man damals krass Ich hatte ich das letzte mal so ein du warst der kummer da wurde sogar mit geschrieben

02:46:23 Du warst der krasseste Baller. Und dann gab es noch die Stabilo. Kennt ihr die noch? Ja. Die finde ich gut. Lamy ist geil. Lamy finde ich cool. Komm mal rein. Alter. Ich glaube...

02:46:35 Das ist meiner. Ey, das hier? Wie, das ist deiner, Digga? Du zahlst dir schon 10.000 Euro und musst da den Laden nicht abdrücken. Der ist echt cool. Der hat lange nicht mehr in der Hand. Könnt ihr noch kaufen? Krass. Nee, nee, nee. Jetzt will ich ihn nicht mehr haben. Digga, du dummer Wichser. Nimm mit. Du hast hier deine Zeit geoffert und nimm mit. Nein, nein. Okay, ich mach ihn sonst weg. Nee, das ist doch doof. Nee, ich nimm hier was anderes mit. Das hier, das war auch in dem Koffer. Das hier nimm ich mit. Was ist das?

02:47:03 Welcher Koffer war das drin? Jetzt bist du dumm, das ist die CCS-Box. Da nehm ich schon mit. Hier. Oh Max, jetzt mach ich diesen Drama. Hier nimmt die Lamy mit. So, dankeschön. Nächster Koffer. Wer ist dran? Mir egal. Oh, ich bin doch nicht wieder dran, oder? Bist du dran? Du hast doch grad diesen übertriebenen Scheißkoffer, wenn ich mich richtig erinnere. Der passt Herr Lila nennen.

02:47:25 Ja, genau. Du hast den Pastell grünen und den Pastell lieder. Beide waren scheiße. Einmal wegbringen. Ja, ja, Boss. Ja, Boss. So, ich nehme mir das schöne Teil hier jetzt mal. Wow, ist der schwer. Ich bin froh, dass du meinen Koffer nicht genommen hast, den ich unbedingt wollte. Der ist es. Ich hatte bisher zwei sehr gute Koffer, würde ich sagen. Wer fühlt hier, wer es gerade an gewillt? Ist das hier so, ist das ein Wettkampf oder nicht? Nee, ohne. Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Lass mich mal kurz gucken, welcher das hier ist.

02:47:54 Ich kann es nicht richtig zuordnen.

02:48:07 Tot. Ausgegangen, wie kacke. Deiner kostet 420 Euro. Was? Verstehst du wegen... Marihuana, ohne Scheiß. 420. 420, man. Okay, also schon mal gut zusammengelegt. Erster Eindruck schön. Der erste Hoodie haben wir hier von North Face. Alter! Aber schon sehr getragen. Hier haben wir noch einen Hilfiger Hoodie. Gas Los Angeles. Nochmal, Tommy, Hilfiger.

02:48:39 Wir müssen den Tisch mal ein bisschen klimmen, hier liegt zu viel Mülltonne rum. Nochmal Tommy Hilfiger, nochmal Tommy Hilfiger. Die Person tritt nur Tommy Hilfiger. Darf ich mal hier ein Tischfeuerwerk machen? Ja. Darf man das hier? Wir müssen halt ein bisschen aufpassen wegen den Rauchmeldern. Wo ist ein Rauchmelder? Da ganz oben. Ja, ist vielleicht nicht so smart.

02:49:05 Ja, ich lass das lieber. Oh, ja. Okay, das ist eine Sonnenbrille eventuell. Nee, ist zu schwer. Lass mich mal vom Gewicht nur. Das ist Parfum. Boah, das wäre King-Modus, Digga. Hoffentlich kein Gefälschtes aus Turkey. Nee. Wow, welches? Nee. Limitensité. Hab ich zu Hause. Das hast du zu Hause? Digga, was?

02:49:38 müsste blau sein wenn mich alles täuscht das gelbe ok doch das ist okay das zitronig sprühe mal auf müssen zitronig so ein bisschen sein zitrus für die nicht schlecht dass wir noch mal schnuppern ist das was ich gedacht habe ja das ist ein super duft ich habe den bei mir zu hause aufstehen ja vielen dank wieso steht da

02:50:10 Also ich bin mir nicht sicher, es ist mit Gravierung unten, glaube ich. Weil JP steht bei keinem Louis Vuitton im Duft unten. Kann man sich die Flaschen noch gravieren lassen? Weil ich habe noch nie eine Flasche mit einer Gravur gesehen, aber weiß auch nicht, ob man das machen kann. Made in France. François. Also ich habe echt geile Koffer, muss ich sagen. Ich habe jetzt drei Brecher gehabt schon. Muss ich ehrlich sagen, ein gutes Händchen heute. Kann man, kann man buchen.

02:50:40 Kann man machen. Also ob es jetzt Fake ist oder nicht, das kann ich jetzt nicht sagen. Es riecht gut. Also viele schreiben, es könnte Fake sein, weil da dieser Plastik schlau ist. Aber ich weiß nicht, wie das bei den anderen ist. Irgendwas war gerade... Ah, hier. Das hier war nicht geschlossen. Guck mal, warte mal. Die Packung war zu. Aber hier ist so eine... Das war offen schon. Kann auch eine Originalverpackung sein, in einem Fake-Ding drin. Aber es riecht sehr gut. Vielleicht hat er das auch probiert im Laden und dann mitgenommen. Das ist immer Original eingepackt.

02:51:10 Am Ende des Tages ist es scheißegal. Das riecht gut. Was ist hier drinnen, Max? Bisher ist das ein feines Ding hier. Ich weiß nicht, was das ist. Wow. Ist das beschissen. Was ein Schrott. Oslo, the capital of Norway. Da unten steht ein Preis drauf. 99 kr.

02:51:42 Boah, ist die mies. Da hat jemand in Norway Besuch gemacht und nur Tommy Hilfiger getragen. Wir sind noch nicht durch. Wir haben hier nämlich noch eine Hose, noch eine Fashion. Ein schönes John Player Special, 15 in 1. Hair & Body Shampoo. Super. Auch Tommy Hilfiger Socken. Nur Tommy Hilfiger, krass. Kevin Klein, eine Sporthose. Was haben wir hier? Okay, noch mal eine Hose in 34.

02:52:17 Hier haben wir noch ein T-Shirt von Jacket Jones und von Guess. Oh, hier, guck mal, auch noch. Jacket Jones 1, Größe M. Oh, hier haben wir noch was. Christian Sand, Norway. Die haben richtig einen Norwegen-Urlaub gemacht. Die sind auch zwei Anzughosen von Jacket Jones. Ja, normale Hose, ne? War's das?

02:52:45 nochmal ausloh also man muss fairerweise sagen du hast nur wie topverfung gezogen war schon fertig cool ist ja wenn es jetzt echt ist wenn du möchtest ich würde das fragen ja ja ich habe es schon zu hause ob jetzt egal ob originale oder nicht das weiß jetzt nicht ob das ist richtig ist aber nimm es mit das kann schon sein der hat nur sachen von tommy hilfiger die uhr ausschließlich

02:53:09 Aber kann man das irgendwie verifizieren? Das würde mich echt interessieren. Sonst kannst du einen nur bei Louis Vuitton selber verifizieren. Aber kann schon sein. Der Typ hat Kohle, der macht nur wegen Urlaub, der bringt hier drei Mitbringsel mit und zieht sich dann nur wie hoch.

02:53:22 So geil finde ich ein geiler pull bin ich jetzt dran oder ich weiß nicht sag mal schnell ein kopf voller scheiße und ich nehme das gerade macht ruhig ich mache den call hier in dem mokka farbenen richtig was geil ist das spüre ich 100 und da bist du schon mit dem parfum fast an dem wert ja auch chat meint das kost 300 sommer summarum

02:53:51 Ja. Ja, 300 kosten die Flaschen. Was machst du da, Maike? Maike will dich ja liebst an den Arsch fassen, weil du eine Frau... Ja, das lenkt mich so ab. Digga, was ist denn dein Problem, Maike? Ich hab meine... Ich werde dich sexualisiert. Ja, du bist für mich ein Stück Fleisch in dem Outfit. Das will ich... Du magst nicht sagen. Ey! Aua! 350 Euro kostet der Kocher. Der Kleine, glaube ich. Ja, 350 Euro.

02:54:19 Aua! Das macht super viel Spaß, die Koffer aufzumachen. Ja, wenn du sie nicht selber bezahlen musst.

02:54:27 Ja, du machst Minus, ne? Ach, der pumpt. Digi, nochmal. Ich habe es zweimal mit Abo und Gixxen gemacht, zweimal mit dir und Schradin, oder? Haben wir zweimal gemacht, ne? Ich glaube, wir haben zweimal, ja. Zweimal mit Schradin und Zabex und einmal jetzt mit dir. Und ich habe mit Sicherheit für alle Koffer-Unboxing zusammen, Yusuf könnte das ausrechnen, ich würde sagen, zwischen 90 und 100.000 Euro bezahlt.

02:54:53 Klar, ich kann das Unboxing steuerlich absetzen, das ist einer der Gründe warum ich es überhaupt noch mache. Und am Ende, ich gehe immer davon aus, dass hier nur Scheiße drin ist, aber von der Unterhaltung, macht es richtig Spaß. Aber weißt du, was von diesen ganzen Koffer-Unboxings war? Ist dir irgendwas im Kopf geblieben? Irgend so ein richtiger Big Pull? Ist dir irgendwas so, wo du sagst, boah krass, das ist Kram unerwartet oder war wertvoll oder was weiß ich? Oder ins Negative gedacht, hattest du schon mal eine Unterhose mit noch mehr Scheiße drin?

02:55:31 Im Koffer oder privat selber? Im Koffer?

02:55:39 Ich glaube, heute war die Unterhose mit der meisten Bremsspur auf jeden Fall. Wir hatten letztes Mal auch schon gut voll geschissen und so, aber das hier hat, sage ich, auch alles getoppt bei den beiden Dingern, wo ich dabei war. Okay, geil. Also etwas, was mir wirklich im Kopf geblieben ist, was ich wirklich auch... Also ich muss sagen, wir hatten einmal einen Porsche-Koffer. Der hat schon alleine 1.000, 300, 400 gekostet. Ich glaube, da warst du dabei, den haben wir verlost.

02:56:05 Kann aber auch sein, dass es noch mit Abo war. Ich weiß es nicht mehr ganz genau. Ich meine, wir haben aber auch was. Ich weiß aber nicht, ob es der Porsche ist. Ich bin mir nicht sicher. Da waren richtig fette Louis Vuitton-Schuhe drin. Nur das Beste vom besten. Ein Markenteil nach dem anderen. Der gesamte Koffer war bestimmt 3.500 wert. Ungefähr. Ja. Aber so overall. Weißt du, mir würde bei den Koffern einfach mal fehlen, dass man einfach mal... Und ich verstehe natürlich auch, das sind Koffer, die verloren gegangen sind. Leute holen die nicht ab. Ich kann nicht erwarten, dass da jetzt ein 10.000 Euro...

02:56:33 Rolex drin ist okay Ich mach sie hin bis so völlig krank du hast du Ich mache sie hin Ja, aber wenn ich das mache dann ist hier dicke luft ja

02:57:03 Der ist dran? Ich will lass kurz einmal chillen, ich hab Rückenschmerzen. Ist das geil! Also, es gibt nichts daran, ich mich aus den Koffern erinnern könnte, wo ich sage, wow, das ist mir in Erinnerung geblieben. Am liebsten aber das ist in Deutschland nicht möglich. Meiner Meinung nach ist es so, Max, dass wenn die Koffer, so hab ich zumindest gehört, wenn die Koffer nicht abgegeben werden, dann gehen die erstmal zum Zoll und alle persönlichen Dinge sollen angeblich rausgenommen werden.

02:57:32 Also, ich meine... Was sind persönliche Dinge? Keine Ahnung. Personalausweis? Ja, genau, Personalausweis. Fotos? Dinge mit privaten Sachen drauf und so. Ich kann dir jetzt schon sagen, all die elektrischen Sachen, die wir hier gefunden haben, so iPad und so ein Scheiß, ist alles auf Werkseinstellung zurück. Echt jetzt?

02:57:53 Das ist so... Aber du hast auch keine Möglichkeit in Deutschland sonst so etwas zu machen. Für mich, ich mache es nur nicht, weil ich weiß, dass da viel Wert drin ist, natürlich hofft man immer, sondern für die Unterhaltung. Ich finde es unterhaltend. Ja klar. Aber ich würde natürlich viel lieber wirklich mal von Storage zu Storage gehen und Lagerteile ersteigern, wo ich auch wirklich weiß... Mach das doch! Gibt es nicht in Deutschland. Dann mach es nicht in Deutschland. Gibt es auch nicht in der Schweiz und auch nicht in Österreich. Kass nach USA!

02:58:18 Ja, Bro! Einmal! Aber ich muss ja mit Livestream machen. Ja, was mit Livestream? Ich würde mir wünschen, dass man in der Nr. Habe mal sowas in Deutschland hätte, was nicht so von Bürokratie zerfressen ist. Ah, okay. Stell dir mal vor, du hast wirklich so eine Garage und der Typ ist in den Knast gegangen oder so. Du kannst einfach so dahin kommen mit MyRailstream und ungesehen so dir diese Garage, den Inhalt erstellen. Und mit der zweiten Wand.

02:58:44 Jetzt hast du noch so Kokspäckchen 20 Kilogramm oder so. Ja, oder sowas. Ja, aber du kannst ja wirklich, also natürlich ist alles auch Gamble und Glücksspiel, aber du kannst ja wirklich in den USA bei den Storch-Einheiten, die verkauft werden, die werden vorher nicht durchsucht. Die gehen so weg, da geht niemand vorher rein und dann kannst du auch mal aus 100, 200 Dollar 2, 3, 3, 4, 5,000 machen. Hab ich jetzt aber letztens gesehen von, ich glaube, Ice-Tea-Le-Peach war das. Das ist so jemand, der macht so Flohmarkt-I-Rail-Streams und so und der hat das gemacht.

02:59:13 Ich meine, da war das in Amerika. Ich weiß nicht wo, irgendwo. Und der hat dann auch sich so eine Garage gekauft, den Inhalt blind. Und der hat dann tatsächlich einen USB-Stick gefunden mit ein paar hundert Euro, aber mit Bitcoin drauf, wo er auch angekommen ist. Ein paar hundert Euro.

02:59:30 Ja, also wie scheiß die zoll ich sage euch ehrlich diese toll koffer an boxen ich habe schon ein paar Mal gesagt auch in den letzten stream ich mache es hier für die unterhaltung ich habe eine gute zeit mit meinen jungs das macht spaß aber Eigentlich weiß man ganz genau dass hier größtenteils zu 99 prozent verarscht und ist und eigentlich ist es auch illegal die so zu verkaufen wer Kauft die denn sonst noch der bietet mit der mit der konkurrent es gibt eigentlich niemand nicht gesagt seit der seit der halbe zwei jahren kaufe ich jedes mal die koffer

02:59:59 Aber ich werde es auch nicht nochmal machen. Also die lagen jetzt einige Monate rum. Mit Sicherheit war jetzt mal wieder eine Auktion. Ich biete da glaube ich nicht mehr drauf mit. Weil ich habe es jetzt fünfmal gemacht. Ja, aber wer bietet sonst mit? Eventuell ein paar kleine Creator, die es auch mal machen wollen. Aber wenn du nicht Creator bist, ist ja Quatsch, oder? Ja. Ja.

03:00:16 Ich weiß nicht wer da sonst noch mit bietet. Kann auch sein, dass ein Zuschauer mit bietet und mich immer hoch treibt. Ich sag, Yusuf, bis dahin bietest du mit? Und es ist ja wie gesagt am Ende ist es auch Unterhaltung. Aber da bieten dann auch andere mit, zum Beispiel 9000, dann kommt Yusuf und sagt, wir machen 10, aber da bieten dann auch andere Leute so hoch mit. Ja, aber nicht auf einen Koffer insgesamt. Ein Koffer kostet ja 300, 400, 500 Euro im Regelfall. Aber als Privatbistole ist schon krass. Ich mein, wir haben jetzt hier im Streamtogether auch ein paar Zuschauer.

03:00:43 Da kann man es natürlich machen, aber wenn du einfach so auf dem Koffer gehendelst, guck mal, der Koffer hat für 700 gerade und dann hast du nur zugeschissene Unterhosen. Die einzigen Koffer, wo ich sage, wo es sich lohnt, bis zu einem gewissen Grad noch mitzubieten bei diesen Auktionen ist, Markenkoffer. Rimowa, Porsche, also Originalkoffer, wo du schon weißt vorher, okay, der Rimowa-Koffer...

03:01:02 ist jetzt neu, kostet der 1000 Euro, hier kriege ich mal mit bis 700, 800 Euro und hoffe, dass da noch was drin ist. Weil in der Regel ist es ja auch so, jemand der einen teuren Koffer hat, 800, 900, 1000 Euro, der hat auch was da drin, was vielleicht ein bisschen Wert hat. Die Koffer haben wir auch nicht enttäuscht, aber als ganz normaler Mensch sollte man bei diesen Auktionen nicht mitmachen, weil du wärst eigentlich nur gebumst. Wir haben noch nicht einmal, ich mach das seit 2023 glaube ich, wann haben wir das erste Mal gehabt? 2024 glaube ich habe ich das erste Mal Koffer einmal gekauft. Ich habe noch nie neue Elektronik drin gehabt.

03:01:31 Das höchste an Gefühlen, was neue Elektronik war, sind Kopfhörer von Apple, also die In-Ears. Airpods. Das ist das neueste an Elektronik. Ich habe noch nie ein neues Handy drin gehabt, einen neuen Laptop, neues Tablet, nie. Es ist immer altbackene Scheiße. Vielleicht im nächsten Koffer Gold, dann habe ich nichts gesagt. Aber in der Regel ist es Kilogoldbarren.

03:01:55 Wir haben ein einziges Mal, einmal bei einem einzigen Koffer, und das war nicht geturkt, haben wir in dem Koffer 10 Euro gefunden, Cash. Ehrlich? Wow. Ansonsten habe ich auch noch nie in irgendeinem Koffer mal 10 Euro oder einen 50 Euro Schein gefunden. Stimmt, normalerweise hat man Geld im Koffer, ne?

03:02:12 würde ich beim zoll arbeiten und die koffer stehen ja seit zwei jahren und ich weiß da geht niemand und ich hätte den schlüssel für die koffer wo ich für mich auch alles einstecken was er ist gratis schnapp und ich bin der idioten jetzt kauft aber wie gesagt kannst du alles steuerlich absetzen insofern passt das ich bin mir jetzt mal richtig großen gewinn dankeschön max die besten sachen die ich heute gezogen habe hast du dir unter nagel gerissen mach mal weiter ruhig

03:02:44 Geil, let's go! Seh ich jetzt schon, mein geschultes Auge ist alles. Ey Leute, die mit Plastikjacken rumlaufen, so nice. Ist alles Schrott. Guck mal, wie geil, ist aus Plastik. Ist ne Regenjacke. Das ist ne Kinderjacke. Aber aus Plastik, ist doch geil. Guck dir das an. Guck mal, Brettspiele. Das ist ein Kinderkoffer.

03:03:04 Guck mal hier, können wir spielen, wenn wir dich das nächste Mal besuchen. Tempo kleine Fische. Tempo kleine Fische ist ein gutes Spiel, da kann man nicht meckern. Hast du schon mal gespielt? Ja und was ist das hier? Dann nimm Tempo kleine Fische mit. Match these bones, a dinosaur memory game. Guck mal, aber jetzt mal ernsthaft. Wer glaubst du, ist mit diesem Koffer gereicht? Du kannst mir sagen, was du willst, das sind doch wahllos zusammengestellte Koffer, Max. Das ist alles, guck dir das doch mal an. Da hängt überall noch ein Preisschild dran.

03:03:31 Hier muss man das Skelett zu dem echten Gino kombinieren. Cool. Ich glaube, da bin ich intellektuell nicht imstande zu. Aber eine Sache habe ich jetzt endlich gelernt. Alter! Oh, wie cool! Der hat Wert! Den schießen wir ab.

03:03:46 Dem stecken wir im Böller in den Arsch. Als allererstes macht das Ready hier. Das ist alles nur Kindermist. Die Kinderklamotten können wir theoretisch gesehen rausnehmen. Die kann man auch noch weitergeben und spenden. Aber stell dir vor, der kleine Junge guckt hier gerade zu. Und jetzt springen wir ihm seine Maus. Da muss er sich bei seinen Raben-Eltern bedanken. Sondern geliebt hat er sie mit Sicherheit nicht. Sie springen jetzt in die Luft, oder was? Kannst du dir den Arsch aufreißen, dass wir da was reinstecken? Was ist das für ein Messer? Die schießen wir als allererstes ab, Jungs. Was ist Abschießen? Was heißt das? Was heißt das Abschießen?

03:04:17 Ach du Scheiße, das ist das, was ich denke, mit der Pistole? Ja. Boah, das überlegt der nicht. Ich würde sagen, wenn der in den Zabel schießt. Nee, nee. Wir schießen ihn erst weg und dann sprengen wir ihn weg. Achtung, ich nehme mir mal einen Sicherheitsabstand kurz ein. Okay. Hast du es drin? Okay. So, die grinst mich so dämlich an. 10 K für die Zeit. Eins, zwei, drei. Alter! Der Koffer fällt sogar um.

03:05:01 alter headshot voll in die schnauze du hast dir ins auge geschossen sehr gut und jetzt ist das sie noch in die luft sprengen oder was guck mal wie nett die da sitzt und wie süffi ist an die grinsen alter du bist dran muss da auch mal aufschießen ja muss du bloß erstmal nicht mehr ziel dafür ja bleib mal entspannt lennart noch mal drücken noch mal

03:05:35 Boah, schönes Ding! Schönes Ding! Voll in die Hachfresse! Ja! Willst du auch nochmal, Max? Ich würd's lieber sprengen! Stefan, guck's hier zu! Wollt's den Eltern was zu machen? Ich kann meine Maus nicht finden! Der ist so seit zwei Jahren verschollen gewesen. Der weint seit zwei Jahren. Ich sag, die hat niemals zum Kind gehört, die wurde einfach reingemacht, Bruder. Die wurde gekauft bei Toys R Us für den Zehner.

03:06:10 Das ist... Mit was wollen wir denn sprengen? Weil das Problem ist... Ich würde ja einfach so einen Feuerwerksvulkan in den Arsch schieben oder so. Aber das Problem ist, die werden einfach nicht zu brennen. Die Maus. Ja, wahrscheinlich ja. Sonst ein Silberwirbel ins Auge, ich weiß es nicht. So einen ganzen Stack Wunderkerzen einfach ins Maul stopfen. Du grad so ganz dicht bist du auch irgendwie nicht mehr. Ich hab keine schlechten Vorschläge gebracht.

03:06:43 Wir haben keine Böller mehr.

03:06:46 Ja, okay. Ich sag, das hier entwickelt richtig viel Hitze. Ja, aber das wird komplett wegbrennen und wir haben auch Rauchmäler hier drin. Ja, das stimmt natürlich. Aber witzig wär's. Also ich würde es am lustigsten finden, wenn wir ihr was in den Arsch stopfen. Okay. So simpel. Das holt mich ab. Moment. Dann setzen wir die schön in den Headglitch hier rein. Zack. Oh ja. Ist das krass. Zeit ich nicht. Jo, immer vom Körper wegschneiden. Jetzt schneidet er zum Körper hin.

03:07:16 Das hat er schon mal gemacht.

03:07:20 Wir brauchen aber Löschwasser. Hey Dicker, was machen wir hier? Was ist das? Koffer unbedingt. Ja, ein bisschen Spaß muss sein. Ich finde das super. Ich finde es auch super. Ich könnte auch so einen ganzen Stream damit nur machen. Nimm mal so zwei, drei Bienen hier, die zünden schon. Nein, nein, nein, eine reicht. Aber wir haben hier noch große irgendwo. Warte mal. Die hat vorhin ganz gut gebrannt, ne? Ja, hier, hier, hier. So was habe ich als Kind gebunkst. Oh, das hat richtig Zug. Was hast du gesagt, Fabius? Hast du als Kind gefegt? So was habe ich als Stofftiere, ja?

03:07:50 Okay. Mit welchem Alter? A89. Warte mal, schießt das jetzt nicht in den Koffer hier rein? Ich glaube, du musst das richtig reinstopfen weiter, oder?

03:08:01 Ja, das Arschloch ist noch nicht so geweihtet, das ist das Problem. Ja, so ist super. Okay, wir brauchen aber noch schnell, haben wir hier Wasser? Ja, im Gönnergy. Ich nehme Eissäßens zur Not. Gut. Ich will auch noch einen nehmen. Was? Der Trink hier. Oh, geil, danke. So ein Rendinger schlägt. Das wird so stinkengleich, das checkt ihr gar nicht. Na, dann gucken wir erstmal. Ich würde noch mal einen Arsch schießen. Okay.

03:08:28 Aber nicht, dass der Farbstoff entzündbar ist. Glaube ich nicht. Das ist schon nicht unwahrscheinlich, sag ich mal so. Nee, das ist Wasser, Dezerin und Lebensmittelfarbstoff. Du zielst gerade voll in Max' Schnauze? Ah ja. Nein, ich mach nichts. Das ist doch perfekt. Okay, Böller ins Arschloch. Richtig rein. Oh ja, der... Gut. Aber wir brauchen trotzdem noch mal irgendwas zum Löschen auf Krampf.

03:09:00 Hast du einen Feuerlöscher hier, Lennart? Doch, da ist ein Feuerlöscher zur Not. Da ist ein Feuerlöscher, geil. Weißt du, wie man sowas bedient? Ja. Okay, aber man muss sie auch entschärfen, oder? Die haben meistens ein TÜV-Siegel drauf, ob die noch haltbar sind. War bis 2021 haltbar, ist noch gut. Geil. Okay. Super. Maik, komm.

03:09:35 Es ist nichts Persönliches gegen die Maus, aber es geht halt darum, dass wir 10.000 Euro für die Koffer ausgegeben haben, beziehungsweise Monte. Und das war völlige Verarsche, das Ding. Deswegen müssen wir jetzt die Maus sprengen. Ich habe ein persönliches Problem mit der. Da könnte jetzt auch Mickey Maus drin sein oder da könnte alles drin sein, das ist egal. Das hätte jetzt auch Berthas Boot sein können, egal welches Kuschel da drin gewesen wäre, es wäre gesprengt worden. Das finde ich... So, so müssen wir auf Party. Oh, geil, eine Party ist geil. So, ich muss noch weiter ins Arschloch.

03:10:15 Okay, 3, 2, 1, Feuer frei. Oh, jetzt kracht's. Jetzt kracht's, aber volles Rohr. Entdeckung, alle? Probleme? Oh ja, geil. Was ist das? Da ist ein Fuß abgefallen. Der hat seinen Fuß weggebrannt. Wie geil ist das? Der hat ihren Klumpfuß verloren. Der hat sich seinen Fuß abgefallen.

03:10:46 Du dummer Ritzer, Jusuf! Digga, bist du bescheuert? Ich hab's gar nicht gecheckt. Ich hab's gar nicht gecheckt. Ich hab's immer noch nicht gecheckt gehabt. Alter! Jusuf hat die TTS-Box müssen auf. Ja, ja, ja, ihr habt's gesehen. Fuck you, Jusuf. Das war krass, gutes Timing. Das wäre so teuer geworden. Okay, da muss ich sagen, der hat mich gecheckt. Ja, ich hab auch sofort geracht, die Alarmanlage ist hier an, Digga. Was hab ich für einen Puls? Ich hab mich ein bisschen gefreut. Okay. Krass. Bisschen Spaß muss sein, Freunde. Krass, dass das so geht.

03:11:21 sicher sicher 126 abholz habe ich mir erschrocken so gute sache schön der ganze tisch voller farbe heißt meine finger das geht nicht ab das weißt du ist jetzt ein schlumpf gefingert schlumpf gefängert okay wer war jetzt den nächsten ich glaube ich will man noch haben an den mokka farben tocker mokka er macht das aber geile sprengung alter

03:12:02 Ich weiß nicht, ob ich mich beherrschen kann, wenn ich das sehe. Verteilt du die Farbe jetzt auf dem ganzen Tisch? Ne, ich wisch das weg. Zeig mal, zeig den Zettler, du weggescht hast kurz. Dann ziehst du dir auch so knappes Hülschen an, du Drecksaue, ich kann mich gar nicht auf die Arbeit konzentrieren.

03:12:19 Hast du mir auch noch mal Arsch geguckt, Max? Ja. Jetzt ja. Findest du das attraktiv? Macht das was mit dir? Sag ehrlich jetzt. Also ich finde diese riesen Unterhose schon mal Katastrophe. Dann über einen großen Männerarsch und dann noch die Latzhose drunter im grün. Also das macht mit mir gar nichts. Was müsste passieren, was jetzt gerade passiert bei dir? Ich finde das eher das Gegenteil. Also so eine Frauenunterwäsche über so einer Latzhose, das ist also wow.

03:12:51 das ist das nicht sehr sehr schlimm wie er sogar die farbe weg gemacht hat und nicht verteilt hast also das ist farbe die nicht weg geht ich werde auch an den fingern das jetzt für die nächsten tage haben geil okay aber jetzt ist es wenigstens so dass wenn das nicht abfährt sofort okay dann hat es geschafft okay gut jetzt kreis immer erst mal bitte mike was recht anfänger fehler hätte besser machen müssen kann wir zu machen lennart danke dir

03:13:23 Der ist der das ja der ockerfarbene 250 euro Und hier wenn ich ein bisschen für dich hier ist was richtig schön ist drin. Du hast ja immer nur die teuren genommen. Ja aber nicht weil sie teuer sind sondern weil sie eine schöne farbe hatten. Schön, ich habe nach schönen farben entschieden. Schön wie geht das? Das ist wieder mein scheiß Koffer. Ja ja so ein Kack Koffer. Wie machst du auch? Dann musst du noch mal aufmachen. Das ist ja turbo scheiße. Ja sag ich doch.

03:13:59 Ui, okay. Na, hopsa sa. Okay. Ich muss warte kurz bis Lennart wieder da ist. Lennart!

03:14:07 Kamera! Das scheint ein ziemlich geiler Koffer zu sein, da bin ich jetzt gespannt. Ich will ja nicht zu viel verraten im Chat, aber das könnte ein richtiger Brecher sein. Das ist ein richtiger Scheißkoffer, Max, das verrate ich dir jetzt schon. Wir haben hier erstmal ein Handtuch von Jorani Kassa. Oh, der kostet das Handtuch alleine schon 100 Euro. Ist das so? Nein, keine Ahnung. Das ist doch kein 100 Euro Handtuch. Ich kenn mich damit gar nicht aus. Ein schickes Badehandtuch? Das sieht aus wie eine Hundedecke, wie geil.

03:14:33 Warum haben wir der Mickey Maus nicht eigentlich von den großen Dingern ins Arzt aufgeschoben? Hab ich doch gesagt, schiebt dem Maus einen Vulkan in den Arzt hab ich gesagt. Originals und hier ist ein Stück Papierfetzen drauf, was aber aussieht wie ein Kontinent, was zur Marke gehören könnte. Echt? Ja, wie ein Kontinent. Wie Asien. Da hab ich ja scheiß. Ja, ohne scheiß. Nein, mit scheiß, hä?

03:14:58 haben wir noch einen schuss hier drin eine achte mittel müssen wir ein bisschen vorsichtig mit sein haben wir noch ein kleid so wie er so was ihn aus polyester im kimono mann wirst du immer noch gemein dass das was gutes sein könnte max das war ein witz weil er so scheiße außer wir können wir alle meine eier lecken sketchers schuhe

03:15:28 Gut, als Kind war das der heißeste Schreibung jeder. Genau wie Kangaroo Superschuh und Georgs der Schuh eratmet, war Skechers ganz oben mit dabei. Nee, Skechers ist heutzutage noch relativ groß. Aber für erwachsene? Doch, doch. Für erwachsene Menschen? Ich meine ja. Also ich trage keine, aber ich dachte, das ist ein großes Ding. Aber das ist hier so Deichmann-Marke, oder? Oder nicht?

03:15:48 Was mir hier auch besonders gut gefällt dass das zwei verschiedene schuhe sind die gar nicht zusammengehören Super geil ist da hat jemand beim zeug gepennt als er den koffer zusammengelegt hat das sieht aus wie der größte easy Und die ist zwar beide sketcher aber die gehören nicht zusammen sind so unterschiedliche schule anfangs am anderen fach der dazugehörige

03:16:14 Boah, das ist jetzt huge. Zeig mal. Das ist auch irgendein Kimono-Kram. Irgendein Fetzen. Geil, dafür kriegst du locker noch ein Euro. Noch ein Kimono. Rüschenkleid mit Blumen. Oh, das ist hier ein Papon, das will ich mal direkt erschnuppern, okay? Ja, schnuppern mal. Heroic Man von Larisse. Jack and Jones. Ja, ich glaube, da muss ich auch geben. Die zwei verschiedenen Schuhe sind ein Schlag ins Gesicht.

03:16:50 Was kostet hier ist noch was für dich aber die kommen ja da war klassen wir verpackt Die anderen schuhe Sind das ich habe noch nie von dieser marke gehört ich nicht nein Aber ich glaube die sind auch fake kannst du hier mal ein schnuppertest auch machen ja von jaguar muss ja gut sein ja muss ist ja richtig ab die automarke naja

03:17:22 Ja, ist okay, also Meins ist es nicht. Willst du mal schnuppern? Frische Socken. Riecht mal hier in der Packung, ist nicht so verkehrt. Ist in Ordnung. Oh, ne Titten-BH von H&M. Warum Titten-BH? Warum nicht nur BH? Das ist doch für die Titten oder was? Oder wo hältst du Tricks drin? Hier ist so eine Schwanzunterhose oder so, weißt du? Doch klar, Muschitanga. Okay, Logo. Wusste ich nicht. Das ist immer noch. Am besten empfehle ich immer noch den Begriff Büstenhalter. Das ist einfach ein alter Begriff, ne?

03:17:55 hier in unterhemd in die dinger wächst doch immer rein ja nochmal mit schnuffeltuch ich habe meine eigenen ok ich wollte nur anbieten ist ja dein koffer aber gut ich weiß nicht was das ist eine bluse in einem unglaublich hässlichen rot die paar von uns beide nicht so das fahrt die mal gucken hier

03:18:24 Und haben wir den Jackpot? Oh mein Gott! Einen Deo-Roller? Benutzter? 10 Zauberin und Randlecks. Oh man, die ganzen Hautschuppen. Oh man, das ist Haut. Das machen Sie für sich sehen. Guck mal hier die Hautschuppen und so. Kannst du richtig auch so Partikel.

03:18:41 Oha, guck mal hier Kaugummi. Vrieglis extra weit. Die sind original verpackt. Die würdest du jetzt essen? Nö, die sind sogar noch ein bisschen mehr als 26 haltbar. Ja geil, lass es weghauen, Jungs. Hier, für den Auto. Für den Rückweg kannst du auch in dein Auto tun. Ich bin jetzt nur der Minze-Fan, danke. Super strong hairspray, 100% vegan. Da hau dir das rein. Colgate Max White, okay, der hat auf jeden Fall weiße Zähne.

03:19:13 Gar-to-B-Creme. Okay. Die gehen. Ist das jetzt gerade? Ja, die waren blau in den Hiall verschlossen. Das hätten jetzt auch einfach so getarnte MDNA-Kaugelgummis sein. Die würden vollkommen. Schmecken gut. Aber designen können. So schön wie die Farbe von dem Ockerfarbenen Koffer auch war, der Inhalt war es nicht. Aber wir hatten Skechers Schuhe. Das war alles jetzt? Das war alles, ja.

03:19:39 Ich würde noch einen Eistee nehmen, danke. Ach du hast auch einen guten Zug drauf, ne? Wieso? Du hast ja schon deinen vierter Eistee. So zählst du mit, du Wichser. Ne, weil mich das so interessiert, was du den ganzen Tag isst und trinkst. Ja, ich versuch normalerweise zu Hause nur so ein, zwei Softsheets.

03:20:00 pro tag aber wenn ich woanders bedenke ich mir scheiß drauf aber hast du dann so zu hause auch flaschen der normaler größe oder zum beispiel so ein bierfass mit eistee was war ich nicht hoffe man nur so drei vier dosen nämlich mit so du bist dran der kostet schon mal raus der liegt bei 330 euro dem dm rock als noch nicht den bundeswehr grün doch

03:20:48 Der ist verschlossen? Nee, nee, nee. Das gehört doch gar nicht, oder? Nee, nee. Im Van hätten wir auch alles hier, um das Ding aufzuspringen. Das wäre ein Loch in Betrug. Okay. Schrott. Nee, nee, die Textilien sind gut verarbeitet. Wollen wir wetten? Ist nicht mal 100 Euro wert, was da drin ist. Ich sage, der wird nicht in die Top 10 schlechtesten sein. Guck mal, boom, direkt. Eine Heizdecke. Nee, für den Arsch, oder nicht? Ja, ist doch eine Heizdecke. Nee, legst du über die Schultern, Mensch. Ach so, wo willst du da denn deinen Arsch hinmachen?

03:21:16 Die Solette dachte ich. Ach so. Ist das wirklich was, was man sich über die Schultern legt? Das ist was für die Schultern, oder nicht? Ja, ich habe sowas noch nie gesehen. Super. Das würde ich jetzt sagen. Das kostet direkt schon mal mindestens noch einen Fünfer gebraucht. Wir haben hier nichts. Wieso nichts? Wissen wir nicht. Geht mal ruhig mal, zeig mal. Ist das ein Amsterdam T-Shirt? Nee, Army. Nee, Paris fake. Gehen wir mal, zeig mal kurz. Nee, warte mal ganz kurz. Die kostet mir die Tüte. Wow. Palms Angels.

03:21:51 Wenn es einfach hier fake war, dann wird das gleich auch fake sein. Du, hier ist auf jeden Fall... Mini Unterhosen? Frisch? Nee, warum sind sie noch so weit zu mir? Es ist so drin wie Koffer. Warum soll ich sie jetzt anfassen? Die sind frisch, warum nimmst du die ja nicht? Alter! Nimm doch auf den Schiff. Nee, das sind trotzdem welche. Ja, okay. Dann hauen wir mal, dass hier der Jagdpott drin ist. Gib mir da mal das Kosmetikding da. Da ist hier noch ein Parfum drin. Ja. Boah, du bist richtig auf der Parfumjagd, ne?

03:22:29 Ja, man kann sich hier vielleicht Inspiration ziehen. Und hier ist glaube ich noch eine Zahnbürste drin, aber vielleicht noch was anderes drin. Vielleicht hat da jemand seine Rolex drin versteckt. Boah, ih. Ne, das ist nichts. Also wir haben hier leider auch wieder, hier haben wir noch einen Duft. Das ist ähnlich wie das, was du da eben alles machst. Das ist das gleiche, ja. Das wird dann aber auch nicht sein. Ne, ist schon, fackt schon der Verschluss ab. Also das war's.

03:22:54 Ja, du fandst das so kacke, dass du nicht mal einen Schnuppertest gemacht hast und du hast eigentlich heute an allem geschnuppert. Das ist alles Mülltonne gewesen.

03:23:08 Also bis jetzt war es nichts, Max, wie wir gesagt haben. Hier im Seitenfach ist leider nichts. Und das fühlt sich an, einfach wie ein Haufen unnützer Scheißklamotten. Zeig mal. Ich würde mich jetzt ernsthaft sogar über ein vollgeschissenes Höschen freuen. Oder irgendwie irgendein zugeklebtes Höschen mit Muschisaft. Einfach, um zumindest ein bisschen bespart zu werden. Guck mal, und stattdessen ziehe ich hier, ach, Digger. Okay.

03:23:37 Büstenhalter. Welche Größe hatte die hier, Dame? Das sieht bisher heute noch der größten Größe aus, würde ich sogar sagen. 95b, das sind richtige Milchtüten gewesen. 95b ist echt ein gewaltiger Kamentmann. Größer als Zabekstüten? Ist 95b größer als zum Beispiel 20d? 20d gibt es, glaube ich, nicht. Aber d ist doch das Größte an Eutern, oder? Ja, aber das fängt bei 80 an, glaube ich.

03:24:05 75 glaube ich oder wieso ist das eigentlich der brustumfang und das andere sind die tippen ich bin der meinung das tippen bei 80 anfang gibt es 20 d jetzt kann sich die geringer sind körperumfang und die tippen 70 70 jahre genau also 95 d sind richtig dicke tippen

03:24:31 Das geht es endlich mal ordentlich eingesetzt. 95 Tee, das sind richtig dicke Titten. Okay, aber die hat auch echt einen riesen Umfang, was Höschen angeht. Ist leider nicht getragen, also zum Glück.

03:25:00 Irgendeine Tommy Hilfiger-Weste in Größe L. Und für sich jetzt nichts Verkehrtes. Dann haben wir hier ... Das ist leider alles ... Ja.

03:25:13 Es ist leider alles nicht überzeugend. Du hast ja auch kein Schmuck-Testchen drin. Das waren jetzt hier nur Klamotten, Socken, Jeans, ein paar Larchen und das war's. Das war mies. Die besten Koffer hattest du bis jetzt gezogen. Ich dachte, alle drei die besten. Also das war ein sehr unspektakulärer Koffer leider.

03:25:39 Ich finde, Highlight ist auf jeden Fall das Louis Parfum. Das war ein geiler Pull. Ja. 10 investieren, 300 raus, wahrscheinlich auch noch gefaked. Du bist dran, ne? Ich bin dran. Ich nehme den Rock. Was kostet der? Schau mal nach. Schöner Komplementärkontrast, auch das Orange mit dem Bundeswehrgrün. Boah, der wiegt auch gut was. Lass mich mal recherchieren. Lass das hier mal richtig. Was das Ding hier kostet. Ist das direkt schon der, Daniel? Willst du die Heizdecke für deine Katzen vielleicht? Hier.

03:26:14 310 nur. Okay Max, dann mal Feuer frei. Also der Koffer ist schon mal sehr gut verarbeitet. Ich kenne jetzt die Marke nicht, aber das sieht schon mal nicht schlecht aus. Zahlenschloss hat er auch. Sollen wir schon mal hochwertiger, dass das überhaupt geht. Okay, gut. Komplett Schrott wieder. Nee, nee, guck mal, geht los. Erstmal richtig geil, Nike. Zack. Bedeides. Bedeides haben wir hier noch. Zeig mal, welche Größe ist der? Der ist nicht schlecht, ne?

03:26:51 Boss Geil, das ist nicht Schrein. Ne, leider nicht. Kevin Klein, ein... Oh ja, was von Calvin. Oh, hier, guck mal hier Max. Genau deins. Oh, das ist auch ein Jean-Coutier, oder? Ist das das Ding mit diesem Teil? Oh, das sieht ein bisschen fake aus. Das ist ja unten, was steht unten? Granate. Unten, unten, unten, da, da, da. Ja, das ist ein Jean-Paul-Coutier. Das ist auch vernünftig. Das ist okay. So spritzen wir das mal hin zum Riechen. Also mach doch einfach auf die Klamotten ein Stück drauf. Auf die Klamotten? Ne, oder? Ja, so eine Packung.

03:27:23 Okay. Ja, das ist ähnlich zu dem... Ist das ein Frauenduft? Nein, ein Männerduft, oder? Das ist ein Männerduft, würde ich sagen. Riecht nicht schlecht, wenn er original ist. Gut. PP. Philipp Klein. Wenn original, mehrere Hunder da. Aha. Oh, guck mal hier, der Adidas Pro jetzt steht. Oh, Digga! Ausgerechnet hast du das in...

03:27:50 Das ist ja ein Monster-Oshi. Das kann nicht Original sein. Aber das ist doch ein Männerkoffer. Alter, die Eier sind größer als mein Yarak.

03:27:58 Krass! Max, schenk ich dir. Nee. Wieso? Das kann doch nicht sein. Das ist hier nur Adidas und so. Und dann hat er so ein Teil dabei. Mister Dicks. Das Original Vibrating. Multispeed, better than real, strong suction cup. Better than real? Ja. Wie lange würdest du das Ding schätzen, Mikey? Wie lange würdet ihr es schätzen?

03:28:25 Auf so gute 18, 18,5 vielleicht. Und du, Max? Zählt das ganze Teil oder nur da, wo die Eier dann zu Ende sind? Ab hier. Gut mit dem Mund gegengedrückt. Aber ist ja auch ein realistischer Umfang, ne? Ich würde sagen 16. Das ist jetzt völlig falsche Erwartung. 21,5 Zentimeter.

03:28:48 Okay, ich weiß jetzt nicht inwiefern wir aufpassen müssen mit switch ja Du hast jetzt auch aus der original verpackt wir fast mal an warum nicht der ging so leicht auf der dinge verscheißt doch der war verschweißt den habe ich aufgemacht der ist noch nicht benutzt So glänzt der so oder was der auch krampf war dann siehst du Fast aber die eier einmal an egal ich habe doch nicht die eier würde ich anfassen ja das alle einmal die eier anpassen ja gut gute eier

03:29:17 Schöne Eier, fass mal um. Oh, jetzt hast du mich mit der Penisspitze berührt. Fass mal die Eier an. War der jetzt original verpackt oder nicht? Einmal richtig anfassen. Nicht mit dem Finger. Er hat immer den Finger gemacht. Mal richtig mal beherzt, nicht so schüchtern. Fühlt sich voll scheiße an, oder? Ja, scheiße. Der ist nicht original verpackt, auf jeden Fall. Ach, Digga. Aber da steckt sich ja nicht den Penis samt Eier in den Arsch. Also hoffentlich.

03:29:50 Ja, okay. Also, ja. Der ist nicht original verpackt. Der war nicht original verpackt, aber das ist auch wirklich so, also das ist wirklich so ein Billigdieter. Ich habe noch nie einen... X-Way 18 hat... Merkst du mir, danke. Ich habe noch nie einen Vibrator gesehen, den man so anmacht. Das ist immer perfekt. Also, naja, gut. Okay, kann ich... Den gebe ich dir mit, ne? Ja, danke, danke. Kannst du was mit anfangen? Ja, danke. Und das Geilste ist, Moment, ich will einmal ganz kurz... Digga, ist das bescheuert. Was machst du? Warte mal.

03:30:21 Das finde ich auch noch am besten. Besser wegen Twitch. Oh, Achtung. Nee, komm hier. Mach das nochmal. Das ist lustig. Komm, mach mal in die Wand, das ist witzig. Ich erhält das nicht. Alter. Das ist doch dein Koffer, sein Inhalt. Azaro-Portfolio, einmal abchecken. Schnuppertest. Elexona 3 in 1. Das sieht interessant aus. Einmal abschnuppern, bitte. Noch mal was von Nike.

03:30:58 Oh, das gehört zusammen. Du Wichser, wieso gibst du mir das zu Dreck? Was ist denn damit? Was ist denn da mit? Galle oder sowas dran. Full Force Control, Wachs. Ist auch genau verpackt. Brauchst du das? Nee. Das brauche ich nicht. Okay, das war die linke Hälfte. Aber wir müssen mal eine Sache festhalten.

03:31:20 Max hat heute wirklich das Gäude Händchen, was ich kenne. Er hat den Doppel-Dildo gezogen. Von A bis Z hat er alles gezogen. Wenn du jetzt noch einen Muschi-Vibrator da hast, dann weiß ich auch nicht mehr. Er kann sich schön einsprühen mit seinem Louis Vuitton-Duft und dann kann er sich mit dem Umschnall-Dildo pecken lassen. So, wieder Hugo Boss, LLS, Ne Jeans. Oh, das war... Alter! Was ist das? Das sind Off-White-Schuhe. Ja. Krass. Mit so einem Teil? Ja, das ist hip und cool. Mit dem Preisetikett. Ist das so richtig?

03:31:49 Der ist in Wichse getreten. Off-White Schuhe, können die was? Die sind teuer auf jeden Fall, oder Chad? Off-White? Ist doch High Fashion, oder? Das ist aber eine kleine Person. Guck mal, was das für Mini-Schuhe sind und winzige Hosen. Das war eine kleine, reiche Person, die das gehört. Ja, basically Eli. Das war da auch größer Silber. Ja? Geil, dann behalte das mal schön. Ist das echte Silber? Ich glaube schon. Oh, wir haben auch eine Uhr von den Typen. Meinst du?

03:32:20 Sehr leicht. Diese, richtig abgeranzt, das Ding. Bruder, jetzt aber mal auf Ernst, ne? Wer trägt bitte, also jetzt eine ernst gemeinte... Nur Markenklamotten, aber der ist ja winzig. Eine ernst gemeinte Frage. Und dann stellt ihr den Typen... What the fuck? Wieso ist der so klein? Guck mal, die Schuhe sind klein. Guck dir aber die Uhr dann im Verhältnis an, die hat er ja auch auf Ernst getragen. Guck dir das an. Guck mal, was ist das denn für eine Uhrürstelle? Boah, das ist ja schon Smartphone, was man an einem Handgelenk hat, nur dass es nicht smart ist.

03:32:51 Das sieht ja so scheiße aus. Malenschuhe?

03:32:55 Der hatte Kuhle der hat nur Marken, der hat nur Marken. Also ich sag das ist alles Fake, Digga. Alles Fake? Ja, ich sag das ist alles Fake. Echt? Weißt du woran ich nämlich erkenne, dass das Fake war oder sagen wir das ist Fake? Der Dildo war Low Budget. Der Dildo war 20 Euro Spaß Dildo. Ja vielleicht hat er ganz schnell ein Dildo gebraucht und hat einfach den kauft den sie hatten. Aber macht das jetzt wirklich den Unterschied, ob du dir jetzt einen hochwertigen Dildo zwischen die Arschbacken steckst oder an den Himmel liegen? Merkst du das? Warum fässt du ihn so an?

03:33:24 ist der glitschig ein bisschen? alter der macht brennerst du am penis? ne was machst du? du untersuchst den mir zu genau du wolltest dich mal so durchzureißen, ding nicht? ach, fummelt den noch nicht so am damm rum so, Schrottkoffer ne wieso, was war denn wertvoll jetzt, außer der Bildung? denn die original sind die? sag mal bitte ganz kurz

03:33:50 Die sind niemals original, Bro. Das ist wirklich Schrott. Das war alles Fake. In dem Kommen war alles Fake. Echt? Ja.

03:34:00 Das sieht gut verarbeitet hier aus. Also, angenommen, Max, ne? Von Armani. Angenommen, das ist alles echt, was hier drin ist. Ja. Dann reden wir über einen Wert von mehreren tausend Euro. Echt? Off-White-Schuh, Philipp Plein, Armani. Also, es sind ja nur Markenklamotten gewesen. Wenn ich so einen Koffer, weißt du, warum der für mich schon fake ist? Da ist ja nicht mal eine Zahnbürste drin gewesen.

03:34:23 Da war ja keine Cosme, keine Unterhose, es waren nur Klamotten. Das heißt aus meiner Meinung, jemand war irgendwo in Türkei, Bazar, in Türkei, wirst du keinen Dildo holen, aber irgendwo, wo es... Er hat Urlaub gemacht und alles gekauft, gefakt. Großteil davon ist nicht mehr getragen. Das ist alles gefakt. Okay. Leider. Aber war interessant. Ich hatte immer einen Schwanz im Koffer. Und in der Hand. Ja.

03:34:49 Jetzt bist du wieder dran. Darf ich mal? Ich würde jetzt, glaube ich, mal hier den Löttesten nehmen, den kleinsten. Also, wir haben hier einen Samsonite. Ganz kurz, Max, ich wollte auch noch einmal etwas sagen. Wegen hier. Ja. Nur noch mal einen kleinen Hinweis für die Leute, die es noch nicht mitbekommen haben. Also nur als Off-White.

03:35:22 Max ist ja mit einer anderen Marke gepartnert und deswegen, weil wir zwar streamt together haben, möchte er aber nicht. Oder haben wir abgemacht, dass wenn ich hier was mit Gunnergy mache, dass er kurz rausgeht. Sein Partner gegenüber ist ja auch fair. Also ab dem 26.02. gibt es neue Gunnergy Sorten. Wir haben jetzt leider schon einige labodiert. Aber hier, damit jemand nur mal eine Übersicht hat, das neue Design. Die Sorten sind natürlich noch geheim. Das neue Design sieht aber sehr geil aus. Hier haben wir jetzt beide mit Zucker. Die gibt es natürlich aber auch noch als Zero-Variante, wie man hier...

03:35:51 unschwer erkennen kann. Ich habe auch noch eine schöne neue Sorte mit Zucker, beziehungsweise der eine oder andere weiß, was das ist. Also ab dem 26.02. gibt es neue Gönner, die Sorten seid da auf jeden Fall am Start. Und weiter geht's. Abfahrt. Let's go. 260 Euro kostet das gute Stück hier. So.

03:36:19 Wow, oh mein Gott. Das ist Original. Egon von Forstenberg. Dein Finger sieht so aus, als wäre er kurz vor dem Abfallen. Ja, es ist einfach nur Farbe. Das ist eine richtig teure Tasche, weißt du das? Oder? Boah. Die ist niemals teuer, Bro. Die ist extrem krass. Hier steht ein Preis, du hast recht gehabt.

03:36:48 Sie ist reduziert gewesen um 73 Prozent von 255 Euro auf 69 Euro. Aber 255 Euro ursprünglich? 255 Euro? Wollt ja keine haben, deswegen wurde sie für 69 verschärbelt. Aber sie war trotzdem 255 wert. So, Mikey, mal da. So, Schmutz. Hey, das ist eine schicke Hose. Hier ist eine Jeans mit einem Fleck. Schmutz.

03:37:19 Was ist das? Eine Regenjacke von Hunter. In Größe S. Regenmantel? Nee, das liegt ja nicht mal so zu. Aber du wohnst doch in Hamburg, da regnet es so oft. Ja, es schneit immer nur. Es sind immer minus 15 Grad, so seit acht Wochen, keine Ahnung. Was ist das? Das ist...

03:37:46 Was hast du hier alles auf dem Stuhl mit? Light Relipidant Corpse Anti-Decassion 48 Stunden Anti-Dryness Body Milk. Mach mal Hände auf. Aber du hast sehr trockene Hände. Sicher nicht? Ganz sicher. Ich stelle es dir erstmal in den Stornaum. Ich hasse Ancreme so krass. Nimmst du keine Ancreme? Nee, hasse ich.

03:38:09 Hass ich richtig toll. Boah, ich weiß nicht, also heute ziehe ich irgendwie nur Hundekacke in den Koffer. Ich sehe gerade, du hast die Jacke von der Marke an die wir vorhin auch als Pullover hatten. Ja. Die ist mit Herzchen. Ja, das stimmt. Die habe ich. Die hast du aber schon etwas länger, ne? Ja. 3 Euro Schmuck.

03:38:30 Du ziehst ja wirklich nur die Plastik scheiße. Ich werde richtig aggressiv, was du für den Müll im Koffer hast. Ja, also ich habe heute keinen guten Lauf. Eicht Gold? Also bevor ich mir so richtig leichten Billig-Plastik umhänge, würde ich dann lieber gar nichts tragen, oder? War lustig, oder? Geil, du bist echt der Zauberer.

03:39:00 Also das ist wirklich nur Liebe, aber das ist ja wirklich krass. Das ist wirklich die größte Pferdescheiße. Ui, aber der ist extra eingepackt. Der könnte was machen. Lass den mal checken. Damit würde ich zu Bares Ferraris. Kriegst du vielleicht noch 20 Cent. Guck mal hier, was meinst du? Ist das echtes Silber? Der war extra eingepackt. Der Preis ist gestiegen. Könnte teuer sein, das Ding. Ansonsten nur Jauche leider. Also das ist ein Stempel der mir Silber 925er. Was ist... Der war auch extra eingepackt. Vielleicht ist der Original. Warum Jauche?

03:39:31 Das ist doch ja auch, oder würdest du jetzt sagen, das ist hier hochwertiger, ist hier was Geiles? Oh, was ist das? Oh, hier noch ein bisschen aktives Warm-Wärmen-Gel. Nee, nee, wieso? Oh mein Gott! Hast du hier ein Wärmen-Gel drauf gemacht? Ja, also jetzt mir gegeben. Ich hab's hier gegeben. Dann haben wir noch ein bisschen Bodylotion. Nee, nicht zu mir, nicht zu mir. Das ist doch alles eingeölt. Das ist doch alles cremig. Vitamin C-Buster? Nee, nicht zu mir, nicht zu mir. Was soll das denn? Lass das da drin, ich hasse so Kulturbeutel.

03:40:02 Und ein Deo. Der riecht echt gut, oder? Sag mal ehrlich. Lass mich mal riechen. Nee. Und wenn ich es noch mal so mache? Nee. Nur noch mal einmal riechen, weil du so gern schnupperst. Ist das das Highlight aus dem Koffer, dass du ihn mit den Düften ansprichst oder hier die Höschen? Also da hat man echt einen Blick für, muss ich sagen.

03:40:30 Die sind auch noch nicht getragen. Wie enttäuscht! Mein Highlight von diesem 10.000 Euro Unboxing ist die zwei vollgeschissenen Höschen. Socken. Echt? Scheiße. Okay. Night Running. Welche Größe? Das ist Größe.

03:40:52 Oh ja, steht nicht drin. Wahnsinn, so fake. Nee, doch steht drin. 40? Knapp zu klein. Ja, Jungs, also ich muss euch enttäuschen, es ist mal wieder ein absoluter Reinfall. So kacke? Ja, ja. Also du kriegst Kofferöffneverbot, du öffnest ja nur Scheiße. Tut mir leid. Ich habe immer die Koffer nach den schönsten Farben und so ausgewählt, aber das waren immer die schlechtesten leider.

03:41:22 Aber hier ist nix. Schmutz! Die Tasche kann noch was. Hier, bring deine Frau mit. Sie freut sich.

03:41:32 Egon von Fürstenberg, nee. Okay, bist du jetzt dran oder ich? Du bist auch nicht dran. Ich habe ja gerade wieder übertrieben abgerissen mit meinem Koffer. Welchen würdest du mir empfehlen, Max? Welchen ich dir empfehlen würde? Wo du sagst, da ist geil. Da sage ich es ja nicht, weil ich gleich mache ich ja noch auf. Okay, ich nehme den hier. Boah, ist der schwer. American Tourist ist der von der Marke, ne? Ja. Aber schwer ist ja vielleicht schon mal ein gutes Zeichen, oder nicht? War das ja nicht so, oder?

03:42:01 Also ich kann mich daran erinnern, dass wir einen extrem schweren Koffer einmal hatten und da waren einfach Baustrahler drin. Da hat sich mein Opa drüber gefreut. Was ist das hier? Ich habe ihn 290 Euro, 17,3 Kilo. Mein Gott. Ist glaube ich sogar der Schwerste heute, oder? Ist einer der... Wir hatten einen 22 Kilo. Sicher? Ja, leider. Warum?

03:42:34 Ich dachte, da waren die vollgeschissenen. Ah, ne, doch nicht. Okay. Let's go. 270 Euro, oder was war das? Ja, 290. 290, okay, danke, Max. Kein Stress. Der ist von der Marke American Tourist und das auch nochmal American Tourist. Wenn der jetzt geil ist, mache ich den anderen auch auf. Oh, das ist wieder so ein... Ja, das ist wieder so ein Rotzding, den man in Größen verstehen kann. Was? Was es jetzt mal gibt. Ich finde es immer lustig, wie du das kommentierst. Okay.

03:43:21 not bad hat schon mal vier packungen tempo dabei der größeres vor auf jeden fall es ist das top ok nober teil da dachtest du was ist was ich habe gehofft dass ein würzchen ist ein vollgeschissen ist ok wir haben eine jacke in deiner größe 3 xl ok

03:43:45 Da ist noch ein Preisschild dran. Ja, das ist 80 Euro. Ein Regenschirm, Jeans. Wie ein Haufen beschissene Plamotten. Ey, das ist so random. Du hast einen Top in XS und dann eine Jacke aus der Familienzeltabteilung. Da passt nichts zusammen. Ja, die sind so lange gereist. Das sind aber zwei verschiedene Personen. Ach, das glaubst du doch selber nicht. Die sind getragen, Max.

03:44:09 Oh ja, die sind getragen. Digga, warum liest du daran? Nein, nein, nein, weg mit den Socken. Komm, nein, mach ich nicht so. Nimm doch mal. Okay, schade. Krass, wenn du die einfach anfällst. Ist doch kein Problem, sind doch nur Socken. Ja, aber da kann ja Pilz... Ja, ich hab für den Fußpilz so ne Scheiße, hast du das angeflossen, weißt du?

03:44:33 Also auf der Seite sind einfach nur ein Haufen unnötiger Scheißklamotten. Und was haben wir hier noch in dem geheimfachen Kamm? Super. Geheimkamm ist geil. So, was haben wir hier? Glückwunsch. Bodylotion braucht kein Mensch. So, hier haben wir ein paar Büstenhalter. Ein paar Höschen. Boah, wie das da jetzt. Also wenn...

03:45:00 Das ist jetzt nicht mein stil würdest du das enjoy wenn wenn da war jetzt eine fiktive freundin so was hat an hätte Aber jetzt wird sowas rocken Es gibt bestimmt frauen die das raum können klar natürlich das sind ja so senioren panties oder ich will ich hier nicht unterwäsche geld kippen aber ich finde schon scheiße oder würdest du sagen dieses getragen sie ist getragen ja die ist getragen

03:45:30 Finde ich aber auch echt unspektakulär. Was sind das? Die sind alle getragen, da sind Bremsspuren drin. Na ja. Na ja. Gut, da haben sie ja bis jetzt die 290 Euro richtig gelohnt. Ich finde aber auch die Random-Zusammenstellung, da denke ich mir dann halt wieder der Zoll verarscht ein. Nee, aber es hat schon gepasst. Es war alles von einer Frau und dann dieses Ding. Die drei, genau. Aber guck mal, das ist noch original verpackt, das kann auch ein Mitbremsel für einen Faller sein.

03:45:57 Also wer bringt aus dem Urlaub eine Jacke in 3xXL für 79 Dollar mit? Hab ich auch schon gemacht. Jemand, der einen dicken Pfadda hat. Ja, genau. Hoffen wir, die Seite wird besser. Okay, es ist das gleiche Spiel. Haufen Klamotten. Ein Fächer wieder.

03:46:16 Der 18. heute. Der 18. Fächer. Da ist eine verfickte Scheiß-Zahnbürste drin. Der Koffer kann nichts mehr krasses haben, weil das eine miese Zahnbürste ist. Und wer sich noch nicht mal eine hochwertige Super-Zahnbürste leistet. Weil wir müssen ja so überlegen. Wir brauchen eine Person, die verliert ein fucking iPad oder ein MacBook und es juckt sie nicht. So welche Koffer brauchen wir. Weißt du? Das wird es in Deutschland nicht geben. Das wird es nicht geben. Und auch nicht...

03:46:44 wenn die Person so eine Zahnbürste hat? Na gut, hier haben wir einmal eine halbwegs schöne, würde ich sagen, Fossiluhr drinne und eine Uhr von Titan. Die Fossiluhr sieht sogar ganz schick aus.

03:46:59 Ist auch noch im relativ halbwegs vernünftigen Zustand. Die können wir mal hier zur Seite legen. Alter, die wir da hinten die Uhren sparen. Hier sparen wir die Parfums. Okay, jetzt haben wir hier drei Kulturbeutel. So, jetzt nochmal Jackpot. Komm schon. Das glaube ich nicht. Oh, das sieht ganz geil aus. Sonnencreme für dich? Guck mal hier.

03:47:18 Wieso, was meinst du, Max? Da ist wirklich nichts drin? Ja, einfach verarsche. Okay, Far for Men würde ich schon noch mitnehmen. Ja, aber mit Cäsar für den Zugeklebt irgendwie komisch. Far, Men ist immer das Ding. Ja, aber Zugeklebt ist für dich schon mal komisch dann. Ne, damit es nicht ausläuft, wegen Druck. Okay. Den habe ich auch. Und die Sonnencreme habe ich auch. Hat einen guten Geschmack. Hast du dich schon mal einmal in deinem Leben mit Sonnencreme eingeschmiert? Ja, echt leid. Okay. Deines, Paffin. Oh, Problem.

03:47:50 Das ist ja so ein Spot dafür. Ja, da ist leider... Oh, Vaseline ist dabei. Wo? Da, das kleine Döschen, das braune. Ist das Vaseline? Nee, das hier, das kleine braune Döschen. Das braune Döschen hier vor deinen Augen, Mensch. Ist das Vaseline? Ah ja, Vaseline. Mach mal auf, dann was... Nee. Das liegt aber gut. Jetzt mal ernsthaft, auf Real Talk. Ja. Das ist so für die Lippen dann, ne? Ja, ich glaub schon, ja. So, und dann haben wir noch das Täschchen hier.

03:48:23 Oha. Okay, geil. Das zieht nach drei neuen iPhones. Nee, leider nicht. Taschentücher. Scheiße, ich hätte jetzt gedacht, da wäre ein Laptop drin. Eine Seife. Eine Hartseife, wie oldschool. Okay. Jackpot. Was ist das denn? Oh mein Gott, das ist richtig heftig. Du wibst die ganze Zeit diese Scheiße. Du weißt nicht, was das ist. Kannst du das gerundlich zuordnen? Ich drücke dir das nicht ins Gesicht. Nee.

03:49:00 Das riecht da verbrannt in... Das riecht vergammelt, verschimmelt. Achso, hier. Leerbehälter, Cremedose. Keine Ahnung, was das sein soll. Mann, jetzt ärgere ich mich, dass ich daran gerochen habe. Oh, hat sich geschüttelt, das habe ich gemerkt. Ganz toll, ne? Also, das ist leider alles... Also, der Koffer war so scheiße. Ja.

03:49:26 Ich bin so froh, dass endlich mal einer von euch einen beschisseneren Koffer als ich gezogen hat. Aber jetzt mal smart rekonstruiert. Der war von der Marke American Tourist. Hier ist ein Riesentyp gereist mit dicken Jacke. Und seine Freundin war dabei mit den Sachen. Und das ist noch ein American Tourist. Vielleicht hat die jeder einen Koffer aufgegeben. Und deswegen nehme ich diesen Koffer für mich zum Öffnen. Und dann kannst du richtig schön den Koffer von den Typen aufmachen. Ich würde mir so gönnen, dass da was richtig Geiles drin ist. Einfach nur, um dich zu überzeugen, dass ich das auch kann.

03:49:55 Vorletzter Koffer. Aber den letzten... Ne, drei haben wir noch, Max. Wir haben noch den Zufallskoffer. Ah, gut. Geil, also bis jetzt haben wir aus 10.000 Euro Affullert gemacht, ne? Sehr egal. Wenn man es richtig positiv macht und mit aufrunden und so. Bis jetzt war das eine absolute Katastrophe, mein lieber Max. Also wirklich. Oh, sorry.

03:50:24 So, da haben wir hier einen guten Cross Travel. Hast du schon geguckt, was der gekostet hat, Max? Nee, ich bin sehr schwer, die schwarzen Koffer zu unterscheiden. Der ist auf jeden Fall ein Cross Travel. Mach doch mal auf, Mensch, du machst das so spannend die ganze Zeit. Oh, jetzt geht's los. Moment, Moment, Moment, Preise erst mal. Coldwater Creek. Hallo.

03:50:46 Ich wollte nur helfen. Darf ich mal mitgucken? Nein, das hast du nicht anfassen. Das ist schon mal doof. Hier wäre ein richtig beschissenes Handreif, auch schlecht. Ist das der hier? Ja, ne? Ja. 250 Euro. Scheiße, hier haben wir ein Glas. Boah, stinkt mein Schiss. Das sind Handyhüllen, Glasfolien. Ich benutze ihn nicht. Darf ich auch mal gucken? Nein.

03:51:12 Oh, guck mal hier, Jackpot. Oh mein Gott, wie geil. Turtle Beach Pigs 5 oder das Gaming Headset? Wie geil, da mit dem Staub und dem Haar und dem Hautschucken, dass es kaputt ist. Aber wer reißt mit seinem Gaming Headset gefühlt? Geiles Ding. Darf ich mir das mal angucken? Das nehme ich mit. Das ist doch mal eine... Was willst du? Du hast da ja auch einen Koffer. Hier haben wir das Ding. Halt das mal schön. Ja, mach ich. Was noch mal abchecken? Drei Jeans, vier Jeans.

03:51:41 Fünf Jeans, alle ein bisschen mies. Von Zara, das ist ein hübsches Piece. The North Face, schon wieder, ich hoffe wir das heute drinnen hatten. Welche Größe ist das North Face T-Shirt? Bitte einmal gucken. Das, mein Freund, ist Größe XXL. Okay, wie der Cock vorhin.

03:51:59 Eine Unterhose, aber die fasst sich nicht an. Doch, Max, Max. Steinkopf, warum musst du? Da könnte Bargeld sein. Kein Bargeld. Okay. Du schnupperst doch so gern. Kannst du nicht mal hier gucken, ob die noch neu ist? Nee. Echt nicht, ne? Na gut, dann lege ich sie erst mal hier hin. So, kommen wir zur anderen Seite.

03:52:17 Das ist meine letzte Chance. Oh, guck mal. Let's fucking go. 10 Packungen. Oh mein Gott, Fresh Bags. Frischhaltebeutel, geil. Sehr geil. Für 290 Euro, die haben locker im Einkauf 1,80 gekostet. Oh, es geht noch weiter. Alter, noch eine andere Marke. Frischhaltebeutel. Alter, du bist ein großer Frischhaltebeutel-Fan.

03:52:46 Oh mein Gott, der hat drei verschiedene Marken Frischhaltebeute dabei. Der hat ja wahnsinnig viel zum Frischhalten. Der hat auch die guten von Dummiel. Für kleine Gefrierkarotten, für Sandwiches. Drei verschiedene Marken? Der sammelt die wahrscheinlich. Oh, Replay Signature. Was ist das? Oh, the Perforated for Woman. Wisst ihr, was ich manchmal das Gefühl habe, was diese Koffer hier sind? Manchmal habe ich das Gefühl, dass der Zoll die leer macht oder irgendjemand. Okay. Und dann zu einem 1-Euro-Tedyshop geht und das füllt.

03:53:17 Geht schlimmer. Oh, der riecht aber in der Tat wie meine Oma. Ach ja, ist ein altes Ding. Oha. Ein Tuch passend zu diesem Kleid in Größe 46. Wow. Warum klingt das gerade so, als wenn du den Koffer versteigern wollen würdest? Ganz viel Papier noch, kommen wir gleich zu. Was ist das hier? Das kannst du mal untersuchen, bitte. Okay, hier haben wir...

03:53:53 Was ist, wenn sowas original ist? Wenn da einfach mal so ein original Versace-Tuch drin ist, was dann einfach mal so ein Tausender kostet. Das sind Unterhosen. Das ist überhaupt nicht original, das ist richtig beschissen verarbeitet. Okay, let's fucking go. Ungetragene Männerunterhosen. Müllbeutel. Noch mehr Beutel. Da können wir alles direkt reintun. Das war Beutelvertreter. Zack, noch ein Shirt. Jetzt geht es los. Wir sind angekommen. Pferdesalbe, sehr, sehr stark. Immer in der ersten Halbzeit draufschmieren aufs Zeug. In welcher ersten Halbzeit meinst du?

03:54:24 Nach dem Fußball. Achso, ich hab gedacht nach Sex. Wieso gibt's da Halbzeit? Krass. Du musst Pferdesalbe dann Sex? Ich? Ja? Pferdesalbe? Jetzt muss man den ganzen Schwanz wegbrennen, Alter. Pferdesalbe? Wenn du das auf Schleimholt oder so ins Auge kriegst oder irgendwo eine Wunde, das brennt wie Sau. Ich hab gedacht, das wär dein Tipp gewesen. Pferdesalbe, Digga? Was soll ich denn sagen? Du bist auf die Bandscheibe. Ist das krass. Pferdesalbe. Dusch das? Kuh, kannst du mit nach Hause nehmen? Nee, danke. Okay.

03:54:52 Jetzt haben wir hier noch... Oh ja, okay, das ist auch nochmal ein schickes Kleid. Sehr extravagant. Ich bin abgestumpft, Bruder. Okay. Okay, aber wie kommen diese Männerunterhosen in diesen Scheißkoffer mit Kleid von... Sieht aus wie ein Cosplay. F mal Ferigamo für Mann. Für den Bruch. Oh, okay. Ein bisschen zu frisch, aber kann was.

03:55:23 Noch eine Packung Müllbeutel und hier haben wir noch mal... Ey, welcher Mensch braucht 800 Müllbeutel in seinem Reisekoffer? Das verstehe ich nicht. Vor allem Frischhalte-Dinger, aber alles von drei verschiedenen Marken. Wie geht das? Okay. Don Richmond, hier ist ein Schloss als Verzug. So richtig hoch fällt jetzt das auch nicht verarbeitet. Okay, mach mal riechen hier.

03:55:51 das ist das richtigen waldmeister wackelpudding alter das für eine scheiße reden da hohen sohn ja oder so ja ich will diese scheiß bei billig perfekte du hast ja alle hingestellt dieses notenbacher an johann maske ist der behinderte bruder von ellenmacht hat ein paar freundes

03:56:19 Was soll ich? Willst du die mitnehmen? Der möchte die gerne sammeln. Ja, sammeln die hier erstmal. Komm, mach den nächsten Koffer auf. Tu wieder rein hier. Mann, du hälst gar nicht mit. Ist dein Koffer. Du hast gesagt, ich darf nichts anfassen. Du alte Fotze. Ich wollte die ganze Zeit hier mithelfen und du hast mich angeschrien. Hör, bist du völlig bescheuert oder was? Das bricht mir das Knie. Echt? Oh, jetzt habe ich dich damit berührt. Aber nee, da war doch Kacke dran. Da war doch die Kacke dran an dem Ding. Oh Gott. Hör mal auf.

03:56:53 Aber das hätte ich das machen, krass. Müll. Das kommen auf jeden Fall die Highlights. Das hier auch war alles drin, ne? Nein! Das nicht. Aber Tempo Kleine Fische ist ein geiles Spiel. Ja. Okay, jetzt darf ich es einmal darüber tragen. Kein Fall, ich bin dran. Die erste Mal hast du dunkel. Monte, du bist Gastgeber, du darfst dich entscheiden. Willst du die Mysterybox aufmachen oder willst du den letzten Koffer? Ich mache die Mysterybox auf, aber du machst den letzten Koffer. Okay. Ja?

03:57:31 Okay, wir haben hier noch eine Mystery Box. Das ist Nummer 36, die hat glaube ich 300 Euro gekostet. Die war live im Chat, ich guck mal ganz kurz. Mystery Box Nummer... Oh, Moment, wir haben hier die Blätter... 370 Euro hat mich dieser Spaß hier gekostet. Boah, das ist ne Menge! Als allererstes haben wir hier... Oh, hier. Das kannst du dir da hier schenken. Was ist das?

03:58:03 Ein größer M. Ey, Bierkönig. T-Shirt. Not bad. Aber wir sind eher so ein Megapart immer. Ach so, gut. Ich frag nur, wie viele Erbsen hast du noch? Was willst du eigentlich? Ja, klar. Eine schöne Lampe. So ein Scheiß. Mit USB ist die? Ja. Brauchst du eine USB-Lampe für deinen Garten? Ja, nicht. Las Vegas Nevada Cap.

03:58:42 Super. Was ist das hier? Oh, ist das auf Ernst eine Lesebrille? Nein, oder? Das ist auf Ernst eine Lesebrille, glaube ich. Nein. Was ist das für ein Scheiß reintun?

03:59:02 Das gibt es ja nicht. Das ist ne... Ne, ne, ne, nicht auf die Jacke, hallo? Dann hör auf damit. Was mach ich denn? Hör auf. Die hat Monti gekauft für die Unterhaltung. Du wirfst mich ab und ich spritz zurück. Okay, ich mach das gut. Okay, dann mach ich so. Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hände hoch! Hände hoch! Man zielt mit Waffen nicht auf Menschen. Pro Knallelbze Einsprühe aus dem Deo. Warum denn? Ist ne Ansage. Aber warum? Hände hoch! Oh nein!

03:59:27 Oh, ist zum Glück nicht geplatzt. Dann spule ich nicht. Deg aus der Hand und hinlegen. Okay, wenn er seine Knalle absteuern macht. Okay, ich lass sie fallen. Das sollst du doch nicht. Hallo? Ich hör auf, wenn du... Das stinkt. Scheiße, stinkt hier. Es stinkt, was du machst. Hör mal auf jetzt. Es knallt, was du machst. Sag doch mal was, Monte. Ja. Komm, werf ihn mal jetzt ab mit so einer Biene einfach. Ja, das stinkt in direktem Vulkan. So, jetzt wird die Hose runtergezogen.

03:59:58 Mann! Hör doch mal auf mit der Scheiße hier! Wenn er fängt an! Das stinkt! Es stinkt! Das ist ein billig Ding, was du da hast! Er fängt an! Bitte, tut mir ein. Ich krieg doch von Kopfschmerzen. Ja, echt, das kann man nicht atmen. Das musst du mir sagen. Ich krieg doch von Kopfschmerzen. Aber mir ich davon. Dann musst du ihm körperlichen Verweis geben. Du kriegst einen körperlichen Verweis, wenn du nicht aufhörst. Ich hab nur noch eine. Gut, ich geb's dir, damit du dich interessieren kannst. Alle. Okay.

04:00:34 So, können wir uns jetzt wieder zurück auf den Koffer konzentrieren, bitte? Ich versuche hier zu arbeiten. Max, Max, Max! Es ist leer. Ich musste die Packung irgendwie zerstören, ob das kommt. Das war nicht mit Absicht. Geil, aber... Okay, guck mal, was haben wir denn hier Geiles drin? Wenn das jetzt ein Fotoapparat mit OG-Film drin ist, dann raste ich komplett aus. Okay.

04:01:02 Was soll das? Oh, das ist wertvoll. Wenn das Hut fertig ist... Oh, Memo, guck mal da. Da ist nur Lenny, oder? Oh, guck mal da hinten, Max. Da ist eine leere Halle. Ja. Aber ich glaube, finde ich cool. An für sich cool, aber ist halt ein Billigste vom Billigsten, würde ich sagen. Oh ja, scheiße. Was haben wir hier?

04:01:35 Ui, das ist nice. Ist das ein Magnet? Ne, doch nicht. Zamex lacht sich immer aus, das geht nicht. Nein, ich freue mich, weil er so was Geiles hat. Das ist doch geil. An für sich, er ist unabhängig vom Wert, finde ich das sogar ganz cool. Für was? Ich finde, es sieht optisch einfach schön aus. Okay, geil. Sehr orientalisch, wenn ich das mal so sagen darf. Oder? Das ist nicht schlecht. Für 300 Euro geht total.

04:02:06 Ist abgefallen. Der Magnete ist nicht stark genug, weil das ein Billigmagnet ist. Ist einfach abgefallen. Jetzt geht's los. Das ist schon wieder ein Magnete. Magnetisches Reiseschacht.

04:02:20 Ich habe mir das Leo in die Augen gerieben. Ich auch. Okay, das ist jetzt aber wirklich nice. Was ist das? Eine richtig beschissene Handtasche. Von Rouge und Lounge. Das ist die Marke, die ich schon immer mal haben wollte. Okay, lass mich raten. Entweder so ein dämliches Lesebuch. Doch, es ist wieder so ein dämliches Lesebuch. Ich sage, es ist ein iPad Mini. Nein. Tolino. Tolino ist eine gute Marke, aber da kann man sich nicht beschweren. Bruder, ich kenne wirklich niemanden.

04:02:53 der auf diesen Dinger noch was liest. Das wird richtig stinkt, Max. Ich werde ein bisschen Abschauen machen. Ach so, warum? Wieso? Boah, es stinkt wirklich nach Verwesung. Du musst wirklich auch passen. Hier ein Parfum zum Testen. Kommt ein bisschen dick daran. Gib mal her. Socken, danke. Wir haben hier noch Carmen Lens Protector. Ich weiß nicht, was das ist. Was soll das sein? Für die Karte? Ach, der ja. Schrott. Oh, das ist geil. Das ist praktisch.

04:03:42 Das ist eine Zusammenstellung von TEMO-Produkten. Ja, genau das ist es hier auch gerade. Okay, das sind... Ui, okay. Die kosten was? Das sind die Originalen von Beats aus 2017. Ja, also Beats bei Dr. Dre, Kopfhörer, aber... In-Ears, aber auch groß, oder? Gar nichts Design. Aber das sind diese In-Ears für Leute, die sich wichtig fühlen wollen und wichtig aussehen. Ja, ja. Ey, super nett. Nehme ich auf jeden Fall mit. Danke.

04:04:16 Freue ich mich sehr ein Popponet. Oh, guck mal wie viel Geld drin ist. Das ist interessant. Das ist komplett leer, natürlich. Das ist ja gemein, dass Leute aus dem Zoll das Geld rausgenommen haben. Das ist einfach, also ich würde jetzt jemanden abkommen, wenn jemand sagt, das ist von Schnellprobel das Popponet. Ja. Oder? Ja. Dann haben wir hier. Okay, aber das ist das, was man wirklich im Alltag gebrauchen könnte. Was soll denn das sein?

04:04:47 Selfie-Stick? Du vloggst doch viel. Das ist ein Selfie-Stick. Also ein Stativ zum Festmachen. Ich muss mich auch erst mal kurz hinsetzen. Das ist ja wirklich das große Finale. Zwei Uhr? Zwei Uhr? Welche Marke? Adriana, Adrie, Adrine,

04:05:21 Okay, aber als Niedadini und das ist hier Next. Kompletter Schrott. Frag mal, was die kosten. Ach, also wer will mich da beim Zoll ficken? Was ist das? Das ist einfach nur ein Haufen Modeschmuck. Wer will die Scheiße? Was soll das? Da weiß man nicht, ob das alles nicht doch echt Gold ist. Bruder! Du ziehst das echt mal hart durch. Ich schwöre. Badesalz.

04:05:54 Oh, das ziehen sich die haben nicht gern durch die Nase. Die fressen sich dann gegenseitig auf. Kann eine geile Brille drin sein. Mit Glück, eine Sonnenbrille. Gucci. Die werden mir sogar stehen. Glaube ich. Eine Gucci-Frauen-Sonnenbrille? Zeig mal. Oh, ist keine Frauenbrille, ist eine Männerbrille. Die steht hier sogar. Ich sag ehrlich, ja, steht hier. Die steht hier echt. Was sagst du, Lennart? Warum kommt Stradin eigentlich? Ja, stimmt. Dann wird die Scheiße, Lega. Ist das eine originale Gucci-Sonnenbrille? Das weiß ich nicht.

04:06:33 Na, gib mal her, ich kann das überprüfen. Eine XL-Jacke. Ist nicht original. Warum? Wie kommst du drauf? Du kannst hier einen Bügel durch das Ding hier sehen, was für ein Scheiß. Na und? Sieht doch voll beschissen aus, warum soll sie gut so einen Scheiß herstellen? Obwohl... nein. Also die steht hier auf jeden Fall.

04:07:18 Auf gar keinen Fall. Doch, das hat so ein bisschen den Punkt, die Stubenfliege-Flair. Geh damit in den Gucci-Store, sagst du hast das Fake-Ding für 10.000 Euro gekauft, ob sie das auch noch mal ein Original haben. Powerbank fürs Handy zum Randhängen. Aber die ist doch eigentlich recht hochwertig, oder? Die ist von Hinovo, die ist keine schlechte Marke. Die ist schon, die ist gut. USB-C. Eine Anker-Powerbank.

04:07:43 Zeige mal. Ja, aber so ein altes Ding. Ah, so ein mieses, okay. Wie viel hat die hier? 5000. Die ist wirklich verkehrt. Wirklich, die wird dein Handy 30% geben. Und ist MagSafe, kannst du einfach auflegen. Hast du mich gefickt auch oder nur dich?

04:08:10 Ich hab nichts abbekommen und du hast dich... Ich hab mir selber auf den Schuh gewichst. Und genau so sieht das aus. Digga, das ist innen hier echt studiert und ich hab nichts abbekommen. Wie cool! Hier jetzt noch der Gummipimmel auf den Tisch und dann sieht das wirklich aus, als wenn ich mir das selber raufgegisst hätte. Ja. Oh, was an der Wade? Ein riesen Fleck. Nee. Ach, voll verarscht. Ach Digga, das hätte echt sein können. So von hier hoch, hier lang und wieder runter, ohne mich zu treffen. Ich hab dich nur auf den Arm genommen. Ja. Also der Koffer ist auch, leider.

04:08:39 Mal wieder eine komplette verarsche gewesen das muss man leider so sagen da war nichts 300 euro wert Da ist vielleicht das highlight die folge sind ein beats bei dr. Dre Kopfhörer die halt am ende auch eigentlich Niemand wirklich tragen möchte weil die schon bei jemand anderen in der ohrmuschel drinnen war Ja

04:09:03 Na, ein Ding haben wir noch. Eher enttäuschend, würde ich mal sagen. Hast du das mit dem Bierkönig-T-Shirt gerade weggewählt? Stell dir, du bist so ein Stück Textil, wirst du erst so ein Bierkönig-T-Shirt verarbeitet und dann musst du hier so knallerbst und die Bierreste vom Boden wegschroben. Krass. Also Freunde, wir haben hier... Das große Finale. ...den allerletzten Superkoffer und ich merke schon... Wir haben extra den besten Koffer zum Schluss. Der ganze Scheiß ist hier nämlich staged und das Ding...

04:09:31 Skript sagt 15 Kilogramm Gold und 20 niegelnagelneue iPhone Pro 17 zum Verlosen für den Schätzchen. Und ein Papierfächer. Wir waren mal sogar so verzweifelt, da bin ich transparent, wir waren mal sogar so verzweifelt, dass wir überlegt haben, Dinge in die Koffer reinzutun, um zumindest ein bisschen was irgendwie rauszuhaben. Also auch an Clips. Aber habe ich mich ganz dagegen entschieden.

04:10:02 Da hier wird keiner denken, dass hier irgendwas fake ist, weil da war ja nur Scheiße drin. Oh, eine Hugo Boss Jacke. Oh ja? Ja. Geil, kannst du das mitbringen? Hatten wir schon Schradin. Dann hat er die ganze Kollektion. Hier auch noch ein bisschen Kacke dran. Super. Schön schwere Hugo Boss Jacke. Oh, geht direkt weiter. Lässiges Teil. Geht direkt weiter. Lässiges Teil. Hier ein bisschen modischer Fummel aus Fake-Leder.

04:10:29 Designer bei Clandbeer. Not bad. Cool. Das ist ja hier wirklich eine Bikerjagte. Mit einem großen Paukenschlag. Ich mach nichts. Achso, alles gut. Wir haben hier eine chinesische Tüte. Japanisch vielleicht. Ich kann die Schrift nicht entziffern. Mit lauter Söckchen.

04:11:01 Auch mal gucken, ob frisch oder nicht, Max? Mike, heiße ich. Dein Freund Mike. Oh, die... Was denn? Nee, nee, nee, nee. Die ist richtig gelb. Ich habe da voll in diese verfickte Muschitüte gegriffen. Oh, nee, das ist... Hier, da kannst du mal ein bisschen drin rumforsten.

04:11:33 Das ist geilen Stein dran. Ja, der Bruder, der war im Stress, der hat nicht wenig abgewischt, hat einmal eine kleine Schliere reingehauen. Das passiert dem Besten. Ja, aber guck dir mal an, wie gelb das ist. Der muss noch mehr trinken. Aber ist das jetzt Scheiße oder Pisse? Nee, nee, nee, nee. Da ist zu viel Scheiße dran. Nicht mit Fäkalien werfen, Marcel. Niemand wird mit Kacke. Nicht mit Kacke werfen. Du hast dir die ganze Zeit Deo rumgesprüht, oder? Ja, damit es hier gut riecht, bei dem ich mich die ganze Zeit geärgert habe mit Knallerbsen. Das war meine einzige Möglichkeit. Ach du Scheiße.

04:12:03 So, warte mal, du hast das hier aber nicht zu Ende ausgefeilt. Du musst das besser explizieren. Nee, das hatte ich dir gegeben, weil du dich da besser mit auskennst. Alter, ey, okay, hör mir mal alle zu, was wir hier haben. Wir haben hier ein Burberry-Hemd. Wow! Und das ist echt, das merke ich sofort. Wodran? An dem Stoff einfach. Wie viele Burberry-Hemden besitzt du? 34, 35? Ja, hier. Was soll ich damit? Das ist für dich, ist doch deins.

04:12:40 High Fashion. Das ist maximal gefaked. Ach, so ein Scheiß. Digi, das fühlt sich an wie eine Regenjacke. Das ist niemals original. Lampo Uomo, Scheiße. Oder? Könnte das Burberry so was mal rausbringen, weißt du? Columbia, Scheiße. Nee, aber fühlt sich schon kacke an. Oder? Ja, ich würde auch sagen. Dieser hat einfach nichts Gönner. Ihr gönnt mir das Burberry Hemd nicht. Was ist das? Probier es an, ein größer M. Emporio Armani.

04:13:09 Im welchen Po? Emporio Armani haben wir hier. Nicht gebügelt leider. Aber warum? Warum so viele Fake Sachen? Warum trägt man das? Ist doch egal, wenn du einfach... Bazar halt. Du gehst da irgendwo hin und kaufst sehr günstig. Viele kaufen im Ausland gezielt ganz viel Fake. Quing, Yang, Cotton Soft Tissue, japanische Feuchtüchlein. Das ist echt... Von überall sind die Koffer gekommen, ne?

04:13:41 Das finde ich cool. Wir hatten auch erstaunlich viele Deutsche. Wir hatten aus Bosnien, wir hatten ein bisschen was Deutsches, wir hatten jetzt was Asiatisches. Balloom-Dog, Schuhe. Und was für hässliche Träder. Na komm, gibt es schlimmer. Ja, geht aber auch besser, ne? Ne.

04:14:05 Aber bis jetzt ist der nicht zielführend. Bis jetzt hat hier nur Max abgesagt. Nee, Burberry Hand ist super. Das war fake. Nein. Das darfst du bei mir niemals machen, der wird mir ganz schlecht. Das würde ich auch niemals machen. Das weiß ich, weil du mein Freund bist. GXG Ome, the best possible preparation for the future, well lived present. Also wer das drauf schreibt, ist doch scheiße die Rechte, oder? Das ist wie jetzt, wenn du jemandem ein richtiges Scheißgeschenk machst, aber du schreibst drauf, Geschenk ist voll geil. Geiles Geschenk.

04:14:38 Ja, ey, Jungs, ich lasse an der Stelle los. Das war der Koffer schon? Nein, das war das Finale. War mal jetzt richtig. Hier ist so sehr viel im japanischen Stil. Du musst einfach mal einen richtigen Brecher rausziehen. Los jetzt. Weg mit dem Schlafanzug. Das ist nur scheiße, weil, ja. Jeans, Ballon... Also da wühle ich nicht drin rum. Ich sah von außen ekliger aus, als es ist.

04:15:14 Taschenfarbse dachtest du? Du hast eine Taschenmuschi gedacht, ne? Aber das ist ein japanischer Koffer, hier ist japanische Zahncreme und so drin. Crazy. Das finde ich cool irgendwie. Boah, die riecht ja aber richtig fresh. Ja, diese Zitronen-Kaugummis von Wrigley's. Ja, aber ansonsten ist hier wirklich tote Hose. Du hast hier noch einen Kultur-Beutel. Auf der Seite ist nichts mehr drin, ne? Da habe ich noch nicht geguckt. Ist da noch was drin?

04:15:45 Nee, da ist nichts. Den habe ich in die Richtung aufgemacht, mein Bester. Zika. Alter, da schiebt es ja schon richtig. Sensemade Shaving Kit. Aqua Power Lotion. Nein, nein, nein. Irgendeine Scheiße. Also du kannst jetzt lieber den beschissesten Kocher aufhören. Ich habe mir Mühe gegeben. Japanische Lotion. Nein, das heißt doch nicht immer zu mir. Strong Root Shampoo für die Wurzeln. Ich will es dir nur zeigen, weil es exotisch ist.

04:16:22 Kleiner Husten-Boom-Boom. Bonbon. Weiß ich nicht, was das ist? Ah, das ist ganz nice. Ja, Jungs. Also, ich heb da heute die Schere. Die schlechtesten Koffer habe ich auf jeden Fall. Wir hatten ein Burberry-Hemd. Das war ja hier kein Wettkampf, aber ich hatte halt mit Abstand die drei besten Koffer. Also, der ersten Wettkampf hätte ich gewonnen, aber es war keiner.

04:16:55 Also ich wollte sogar noch um Subs wenden, wer macht die beste Koffer auf. Scheiße. Das war extrem enttäuschend overall. Also für 10.000 Euro ist das schon echt voll arsch. Und jetzt stell dir vor, wir haben dieses Koffer-Unboxing in dem Ausmaß, also mit Inhalten, auch gemacht für 25.000 und 30.000 Euro. Und da war genau der gleiche Inhalt drin.

04:17:19 Also macht also also wir machen das hier zur unterhaltungszwänge und und ich denke sowohl die Leute bei mir im Chat als auch bei Zarek im Chat als auch bei Max im Chat, ihr hattet einen Unterhaltungsabend. Das war sehr toll. Aber lohnenswert ist das gar nicht. Ich kann die Dinger wie gesagt steuerlich absetzen, das schmälert den Verlust ein wenig, am Ende ist es trotzdem rausgegeben, also ausgegebenes Geld. Und man wird sich natürlich wünschen, dass man da zumindest mal ein bisschen mehr rausnimmt für sich. Gut, ich habe jetzt hier

04:17:48 Irgendein Billighandy. Ich habe hier eine Jeans, die ich auf jeden Fall mitnehmen werde und zwei T-Shirts. Die werde ich auch wirklich mitnehmen. Alles auch in meinem Koffer, ja. Genau, aber ansonsten... Vielleicht biete ich nochmal mit, vielleicht nicht mehr. Ich hätte noch Bock... Weißt du, nicht mal ein zweites Kuscheltier war da drin, was man hätte kaputt machen können. Oh, willst du was sprengen, oder was? Ja, lass mal gucken. Können wir die Hose da sprengen? Habe ich auch gerade gedacht. Warte mal.

04:18:21 Wie wäre es, wenn wir alle Parfums auf einen Haufen stellen und die sprengen? Die sind alle 88 Prozent Alkohol drauf und so was. Die sind hochentflammbar. Wir können hier noch eine Powerbank abfackeln. Guck mal, kannst du den nicht so aufmachen und dann machen wir da einen Böller rein? Das zerschmelzt komplett. Meinst du? Ja, ja, warte. Könnte schon sein, ja. Ich würde dir dann einfach mal so eine wilde Biene anmachen. Nee, warte, warte, Max.

04:18:48 Wo ist das Feuerzeug denn? Hast du das? Ich wollte mir das holen, weil das ist hier nicht. Hier ist es. Ach, taust du mal. Warte mal. Ich würde mal hier an die Seite kurz gehen. Achtung, Monte. Ja, ja, alles gut. Das war cool. Das war richtig cool. Passt das von der Höhe? Oh. Ich würde es einfach so, okay. Gut. Okay, einfach nochmal just for fun. Können wir hier was aufmachen vorher? Die Decke ist aus Holz, ne? Also dann schieß mal los.

04:19:24 Wollen wir hier einmal was aufmachen? Ich frag mal, was aufmachen vorher? Nein, mach mal das Tor auf einmal. Ich will sagen, wir sollen den Dildo sprengen. Ja, aber weißt du, wo der Dildo noch ist? Naja, wahrscheinlich ein Arsch.

04:19:42 Das Problem ist, lieber Leipzig-Chat, ich würde auch den Dildo hier jetzt richtig noch in Show stellen, aber das Problem ist, Twitch hat mit Sexspielzeugen Probleme. Also sie mal kurz zu zeigen, okay, aber wenn wir den jetzt effektiv hier in Show und Close-Up böller, dann werde ich wahrscheinlich in den Urlaub geschickt. Wahrscheinlich wir alle. Wahrscheinlich, dass wir alle sind, das sind together, ne? Okay, eins, zwei, drei. Ist das sicher? Nein. Ist das sicher? Ja, ist soweit sicher erst mal. Okay, ist schon durchgebrannt direkt?

04:20:18 Der Rauchmelder wird hundertprozentig gleich losgehen. Das Tor ist so weit auf wie es geht. Alter Jungs, okay. Das ist sehr viel Rauch. Das zieht sofort raus. Achtung. Eins, zwei, drei. Vielleicht klickt es auch kurz. Ist schon alle. Haben wir schon viermal geschossen? Nee. Es zieht irgendwie nicht so richtig raus. Doch, ist alle.

04:20:51 Nee, ist alle. Scheiße, Mann. Wollte noch einmal ballern. Haben wir schon alle verknallt, oder was? Ich hab nicht geschossen mehr. Was kostet so ein Vierer-Magazin? Das weiß ich nicht. Bestimmt 20, 30 Euro oder mehr. Boah, pro Schuss ein Zehner fast? Ja. Haben wir viermal geschossen schon? Ich glaub ja. Oder? Einmal Mickey Maus, zweimal Mickey Maus. Du hast, glaub ich, einmal schon im Formsfilm geschossen.

04:21:23 Wir hatten noch ein anderes Magazin. Wo ist das denn? Oder war das leer? Wo ist denn das andere Magazin? Ich habe zwei Magazine mitgemacht, oder nicht? Warte mal, ach so, vielleicht. Ich werde mal.

04:21:42 Ich hätte nur noch ein scharfes und damit wollen wir auf gar keinen Fall schießen. Na ja, wieso nicht? Weil da Reizgas drin ist und dann brechen wir alle zusammen. Echt? Ja. 100 Millionen prozentig? Ja. 22 Uhr, 22 Uhr. Dankeschön, Chad. Ja, ja. Ganz... Nein, mit Reizgas können wir nicht schießen.

04:22:05 Na gut. Aber ich hätte noch Bock, einen Böller anzumachen. So ist es nicht. Also ich sage euch ehrlich, der Rauch steht hier wirklich dick. Wir können ja den Chat fragen. Was fragen? Chat? Soll er mit Reizgas schießen? Der Chat will bestimmt sagen nein. Der Chat heißt ja mit Reizgas, ja? Ja. Aber steht der Rauch hier dick drinnen? Nein, nein. Wir können ruhig noch ein bisschen zünden hier. Das war ganz geil.

04:22:32 Ja, also es ist schon eins vor Probleme. Ja, das ist schon eins vor... Der ganze Chat sagt ja. Nein, wir schießen hier nicht mit Reizgas. Bei Reizgas geht auch der Rauchmelder nicht los. Ja, aber meine Lunge. Nee, nee, nee, Chat. Also das werden wir nicht mehr machen. Das ist Quatsch mit Soße.

04:22:52 Dann werden wir uns jetzt verabschieden, Freunde, in der geflächten Einladung. Ja, das war toll. Das war echt geil. Das war echt toll. Vielen, vielen Dank für die Einladung. Das hat Spaß gemacht. Auch wenn es übertrieben viel Scheiße dabei war, war es trotzdem lustig. Ja, ja. Die Unterhaltung hat es gemacht. Ich glaube, alle, die hier heute Zeit gespendet haben, egal ob bei mir im Stream oder bei euch im Stream.

04:23:12 haben einen schönen Abend gehabt und haben eine gute Zeit gehabt und haben sich unterhalten gefühlt. Das ist es. Die Koffer selber sind ein Haufen Scheiße zu 99,9 Prozent. Aber wir machen aus dem Haufen Scheiße was Erfreudiges. Genau.

04:23:25 Und die Lami-Fülle auch noch, ne? Die darfst du haben. Nein, die möchtet ihr nicht haben. Okay, also. Ich verabschiede mich bei mir im Chat, ihr verabschiedet euch bei euch im Chat und ich sag mal, sag ich schon mal wieder schauen, reingehen. Bis bald, ganz liebe Grüße und wir sehen uns morgen in alter Frische. Tschüss. Tschüss, wir gehen Dienstag auf Tour, eine Woche lang. Guckt rein. Danke für die Einladung, mein Freund. Was ist dein persönliches Highlight aus 2025? Boah, mein persönliches Highlight aus dem Jahr 2052? Ach, Digga.

04:23:53 Bruder, das ist wirklich nicht normal. Scheiß drauf. Scheiß drauf. So, das ist Dorschleber. Hier haben wir die Dorschleber. Okay, wisst ihr was? Ich scheiß auf alles. Ich mach's vor. Einen Löffel. Da ist ja schon Saft dran. So schlimm.

04:24:15 Okay, danke, dass du vorgemacht hast. Okay, wir machen es nicht. Okay, Rosalie, sieh'n raus. Danke fürs Vormachen. Sag, wie schlimm es ist. Oh Gott, nein. Oh Gott, ich schmeck' nach Sch***. Wo seht ihr denn die Aufgaben? Oh, Bro, ich spiel' das selten.