XXL Zoll-Koffer Unboxing Stream mit Zarbex & Schradin!
Zoll-Koffer Unboxing: Montanablack88, Zarbex & Schradin öffnen 32 Überraschungs-Koffer
Montanablack88 präsentierte ein XXL Zoll-Koffer Unboxing mit Zarbex & Schradin. Geöffnet wurden 32 Koffer mit Kleidung, Elektronik und fragwürdigen Funden. Neben Armdrücken-Duellen und hitzigen Diskussionen gab es auch eine Rolex-Verlosung. Die Qualität der Kofferinhalte wurde kritisiert, der Unterhaltungswert aber hervorgehoben.
Special Events
00:00:00
00:00:05 So, seid ihr bereit?
00:00:48 noch ihre Pommes, seitdem der ganze Tisch abgedeckte Stinker und die jetzt reingehauen sind.
00:01:03 Ihr seid ja noch gar nicht grün im Gesicht, komm, das ändern wir jetzt. Na, Schluss, die Scheiße! Oh mein Gott, Digga! Maul, Mann, Maul, hallo!
00:01:30 Hallo, ich möchte ein Menü stellen, bitte. Ja, die wollen wir mit medium und large? Entschuldigung, large? Ja. Mit Coke, bitte. Ja. Und Mayonnaise und Ketchup. Alles klar? Das ist alles, danke.
00:02:04 Kann ich die Twister-Fries haben? Ja, natürlich.
00:02:15 All right. Perfekt, thank you. Das nervt. Ich denke, jetzt haben Affe im Auto sitzen, Mann. 500 Euro, du bist angekommen. Die kann dir niemand mehr nehmen. 500 Euro sind deine, Digga. Digga, ist das krass. Alle Joker sind weg und ich musste so strugglen. Was untersucht die für nötig? Gerüche, Bilder, Geräusche oder D? Oh ja, perfekt.
00:02:46 Das ist jetzt? Ist das Spiel abgestürzt? Ist das Spiel abgestürzt? Ja. Boah, hab ich echt Glück gehabt. Sehr gut. Und vielleicht bauen wir ja in Zukunft mal so ein paar Achievements für dich ein. Ja.
00:03:09 Kann ich mehr, Digga. So, hör einmal auf. Jetzt beenden wir einmal unsere Reise. Ich habe dir ja gesagt, wir gucken uns jetzt noch dein biologisches Alter in Summe an. Dafür gehen wir einmal zurück an unseren Fitness-Hub. Was glaubst du denn, wo du rauskommst? Wenn er mit 3 steht, bin ich happy. Mit 2 wäre besser. Jetzt einmal Trommelwirbel. Und wenn wir jetzt mal draufgehen, dann hast du aktuell die Fitness mit den Tests, die wir gemacht haben, des durchschnittlichen 41-Jährigen.
00:03:37 Und jetzt könntest du bei uns auf einen Klick einen Trainingsplan bekommen. Stoffwechsel 38, da stehen ja die drei wenigstens. Ja, richtig. Und ganz zum Schluss, und das ist wirklich das Beste, Digga, ganz zum Schluss, die letzte Übung mache ich immer, 3x10 Liegestützen. Ihr müsst meine Liegestützen bewerten. Und abfahrt. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 8, 9, 10, 10, 11, 11, 12, 13, 14, 14, 15, 15, 16, 16, 17, 17, 18, 18, 19, 19, 19, 20, 20, 20, 20, 21, 20, 21, 21, 21, 22, 21, 22, 21, 22, 21, 22, 22, 22, 22, 22, 22, 22, 22, 22, 23, 22, 23, 23, 23, 24, 23, 24, 24, 24, 24, 24, 25, 25, 25, 25, 25,
00:04:05 Ich bin voll erst trocken, Mann.
00:04:20 Oh Gott, das Bier. Oh, wow, das Bier. Okay. Digga, ist das so eine Scheiße? Oh, halleluja, Valky! Ich hasse dieses Scheiße Ding. Ich muss tissen. Ich muss auch pissen, digga. Oh, es tritt hier oben, halleluja. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Marcel, meine Niere. Marcel, meine Niere, ehrlich. Oh mein Gott.
00:04:50 Ich kotze! Oh mein Gott! Ich hatte diese Scheiße! Ich kotze! Ey, das ist der Wahnsinn, echt! Ich hab mich noch nie in mein Leben, oh Gott! So lebendig gefühlt!
00:05:19 Guck mal, Chad, ich bin ein Bad Boy, Digga. Fürs Gangster-Image muss man noch ein bisschen was tun. Hat niemand gesehen, Digga. Wie zu Hause mit dem Bankdrücken.
00:05:39 So, wir machen, guck mal, ob ich Ergebnisse liefern kann. Wowi, wowi, wowi. Auch ein geiles Stream, gell? Scheiße, ich hab gar nicht meine... Oh Mann, ey. So.
00:05:58 Na ja, ich war wieder nur verloren, ist ja klar. Freunde der gepflegten Unterhaltung, könnt ihr mich sehen, könnt ihr mich hören? Hallo, hallo, hallo. Moin, moin, moin. Hallo, hallo, hallo, jemand noch da?
Ankündigung des Zoll-Unboxing-Streams und Vorstellung der Gäste
00:06:12
00:06:12 Hallo, wie geht's, Freunde der gepflegten Unterhaltung, zu einem neuen geilen IRL-Stream bzw. Zoll-Unboxing-Stream. Wir haben wieder, ich glaube, 32 Koffer an der Zahl im Hintergrund stehen. Die haben diesmal nicht so viel gekostet wie letztes Mal. Die haben so 13.000, 14.000 Euro circa gekostet. Insgesamt sind wir jetzt Richtung 100.000 Euro, die der Onkel Monte für Koffer insgesamt ausgegeben hat.
00:06:38 Das ist auf jeden Fall eine stolze Zahl, aber für die Unterhaltung und eventuell für den Reichtum, für den Schatz, der da in einem Koffer drin sein könnte oder halt auch nicht, lohnt sich's. Ich bin natürlich aber heute auch wieder nicht alleine. Ich hab mir Krat, äh, Krat wahrscheinlich. Krat, äh, Krat, ja, Digga, scheiß auf der Welt. Ich hab mir schon, wie sagt man das nochmal? Kratheftige, so, Kratheftige, Bro. Kratheftige Unterstützung. Tatkräftig. Tatkräftig, Kratkräftig. Scheiß drauf, Digga.
00:07:07 tatkräftige Unterstützung geholt. Natürlich sind die Jungs wieder heute am Start. Wir haben einmal Zarrbex und Rentnersohn Stradin.
00:07:22 Das geht mir besser. Das ist alles gut. Nein, nein, nein. Komm, komm, komm. Das nehme ich doch in die Arme. Nein, möchte ich nicht. Warum bist du wieder so zickig? Ja, geht das wieder los. Chat, Grüße. Das ist der Rentner-Abstandshalter. Aua. Komm, jetzt sei lieb. Der ist für meine Größe zugeschickt. Gratheftig werden wir dich unterstützen. Gratheftig, meinst du? Gratheftig. Also, wir haben hier heute wieder massig vorbereitet.
00:07:51 Wie gesagt, 32 Koffer, glaube ich, an der Zahl. Wir haben hier die schlaue Liste. Diesmal waren die Koffer nicht so teuer wie das letzte Mal, wie gesagt. Wir werden aber auch noch richtig fett abschmatzen. Ich habe schon richtig Kohldampf, muss ich gestehen. Also am liebsten will ich jetzt schon was essen. Ja, ich auch. Lass doch bestellen direkt. Nein, nein, nein. Ich bestelle so in einer halben Stunde. Okay, fair. Erstmal reinkommen. Wir haben aber natürlich auch noch hier eine sensationelle Köstlichkeit für euch.
00:08:19 Und zwar werden wir die heute im Laufe des Tages verlosen. Oh mein Gott. Uiuiuiui. Schau mal her. Lennart, das fängt ja schon wieder gut an. Lennart, du musst auch da sein. Wunderschöne, wunderwunderschöne Rolex im Wert von 13.000 Euro gibt es heute zu gewinnen. Wann, wie, werde ich dann Bescheid sagen. Die wird einer von euch heute mit nach Hause nehmen können. Ihr wisst.
00:08:48 dass das kein Fake-Scheiß ist. Heute wird einer von euch da draußen 13.000 Euro reicher. Geil. Die werden wir hier nochmal schön zur Seite legen. Wir haben aber natürlich auch uns nicht lumpen lassen, beziehungsweise ich habe mir einfach gedacht, weil es die letzten Male so viel Spaß gemacht hat, haben wir hier natürlich auch noch ein bisschen Feuerwerkskörper, Silvesterkram. Das ist im Übrigen hier mein absolutes Highlight. Moment.
00:09:11 Das nennt man auch Rentner Abstandshalter. Nicht auf mich draufwerfen! Nicht auf mich draufwerfen! Das geht? Nein! Mit deinen Handschuhen siehst du aus, als würdest du bei irgendjemandem eine Darmspiegelung machen wollen. Ja, bei ihm. Oh yeah! Digga, also wenn du so zielsicher bei deiner Frau bist, dann Glückwunsch, Digga. Das war nämlich wirklich meilenweit einmal im Arschhoff vorbei. Was? Das war ein Volltreffer, nein? Bro! Das ist ja ein Perversling, Digga. Komm, Ruhe!
00:09:40 Werf mal auf ihn. Nein, ich werfe auf niemanden. Gut. Ich werfe auf niemanden. Also wir haben ja auch noch ein paar Silvester-Kracher dabei. Böller darf man ja nicht kaufen, aber so Feuerwerkskörper und so, das geht. Boah, dicke Brummer, benannt nach Zawex. Das ist krass.
00:09:56 Gut, okay. Ich finde, ich sah auf unserem Thumbnail für die Videos richtig schlank aus in dem Weißen. Da stand ich gut im Saft. Guter Winkel, gutes Leben. Du meinst beim Döner-Test? Ja, ja. Ja, insgesamt, das sah sehr gut aus. Auch da, das hat wirklich auch Spaß gemacht, Digga. Das war geil, ja. Das hat richtig Spaß gemacht. Geht's? Krass. Ich werde mir jetzt erstmal einen genägen... Kannst du mir meinen geben? Selbstverständlich. Boah, danke. Ich werde mir... Black Acai hatte ich heute schon.
00:10:23 Ich werde mir einen White Peach gönnen, Digga. Wie viele Liter kann man da am Tag trinken? 8, 9. 8, 9 Liter? 8, 9, ja, ist gut. Zum Wohl auf euch, auf einen geilen Stream. Stößchen. Stößchen. Kannst du auch mit anstoßen? Ja, ist selbstverständlich. Arctic Ice. Ja, Arctic Ice, geil. Prost. Ja, aber Prost ist auch aufmachen. Ja, aber dann lieber, dann lieber, sage ich dir ganz ehrlich, hier. Okay. Pflaume.
00:10:46 Blaubeere, Kokosnuss. Arschlauchmühlhandschuhe, genau. Schön abgesplasht. Super. Aua, was ist denn? Warum denn schon wieder dummer Wichser? Stößchen. Wir sind Freunde. Kann man das sagen? Ja. Ohne Witz, du hast mich heute richtig den ganzen Tag genervt. Und als es dann den Notfall gab, hast du mir Tatkrebs zur Seite gestanden. Dafür bin ich dir sehr dankbar. Das zeigt doch, dass du mein Freund bist. Ohne Scheiß. Soll ich noch was ihm das sagen?
00:11:08 Von Zabex ist heute der Reifen kaputt gegangen, er hat einen Nagel im Reifen gehabt. Ich war Freitag bei Ford, die haben die eingelagert ein halbes Jahr. Niegel, Nagel, neue Sommerreifen. Schön, bevor ich nach Norden gefahren bin, schön anbauen lassen, nochmal Öl gecheckt, alles. Ich hole Schradin vom Flughafen ab, zwei Tage alte Reifen. Ich denke, was klackert das zu scheiße, irgendwie fickt der Stein im Profil. Wir fahren an den Tanke, ich gucke.
00:11:34 So, eine fette Schraube mit Unterlegscheibe. Richtig schön perfekt in die Mitte rein. Das ist doch zum Kotzen. Kann sich doch da einen Reifen einfach holen von der Palette. Ja, aber ich habe zu Maiki auch gesagt, wenn man viel Langstrecke fährt, also bei der S-Klasse, bin mit der jetzt in 14 Monaten, 15 Monaten fast 50.000 Kilometer, knapp 50.000 Kilometer gefahren. Angegen für eine Viertelmillion, meinst du? Ja, ein bisschen drüber sogar.
00:11:58 Da habe ich, ich glaube, fünfmal bis jetzt einen Nagel im Reifen gehabt. Lässt du das dann flicken, weil meine Community meinte, weil der auch in der Mitte ist, das kann man easy flicken lassen, Schrati meinte das auch. Ich habe immer neue geholt. Ja, boah. Aber das Ding ist, das ist auch so komisch, ich stand nur auf der Auffahrt von meinen Eltern, da war alles gut. Dann bin ich zum Flughafen gefahren, alles gut. Und irgendwo, dann sind wir durch Hamburg gefahren und irgendwo in der Stadt muss da so eine Muschi-Schraube gelegen haben. Aber dass auch genau ich das Auto bin, was da durchfährt.
00:12:26 Das ist halt zum Kotzen. Es gibt auch nichts Schlimmeres, wenn du entspannt Langstrecke fahren willst und dann hast du auf einmal einen Reifen im Nagel, oder eine Schraube. Reifen im Nagel ist scheiße. Du hast einen Reifen im Nagel. Reifen im Nagel ist richtig kacke. Krass, bei dir knallt es echt. Na ja, klar. Wir sind grad heftig dabei und Reifen im Nagel. Wir schreiben heute mal mit, Chat. Ich scheiße drauf, Digga. Ah ja, du. Es passiert dann halt. Ja, es passiert.
Armdrücken-Wettkampf und Diskussion über vorherige Ereignisse
00:12:54
00:12:54 Okay, wollen wir, bevor wir die Koffer aufmachen, direkt eine Runde Sching-Schong-Schong? Und ohne Scheiß, das ist mir ganz, ganz wichtig, weil ich will, dass die Welt das heute sieht. Weil ich kann nichts, was kannst du? Wo wir eine super Show gemacht haben, war super geil. War schön. Hat Monte, und ich will es nochmal erwähnen, weil es mir so Spaß macht, hat Monte Schrad in der Backstage gefingert. Gibt es da Beweismaterial? Nö. Genau, und deswegen sind wir heute hier. Was habe ich gemacht?
00:13:18 ihn in den Arsch gefickt bei Armdrücken. Aber richtig, das Schrad ihn wirklich, ich habe sowas noch nie gesehen, dieser Typ, du stehst da wirklich wie ein Baum. Du stehst wirklich im Saft, habe ich auch on-stream immer gesagt, für dein extrem vorangeschrittenes fossiles Alter. Gute Körpersubstanz. Aber was Monte mit dir bei dem Armdrückling gemacht hat, wirklich auf allen Vieren über diesem Sessel, als wärst du gerade in den Arsch gefickt worden. Das war krass. Ich kann mich dann nicht mehr daran erinnern. Und ich will heute, ich will heute, dass die Welt sieht,
00:13:44 was Monte gleich mit dir beim Armdrücken anstellen wird. Ich brauch das nicht. Ich hab ja noch nicht gesagt, dass die Armdrücken machen. Ich hab ja schon den Sieg. Warum soll ich mich jetzt noch mal profilieren? Um das den Leuten zu beweisen. Ja, weil ich ihn wegmache. Du pflegst es auch immer zu sagen, du musst ihm eine Chance geben auf eine Revanche. Das ist wichtig. Das ist eine gute Höhe für dich? Top. Dann mach ich dich weg. Ja, ja. Ja, okay, dann machen wir es jetzt einmal. Kann auch sein, dass du gewinnen soll. Stuhl dahin, ich bin Schiedsrichter auf eine faire Art und Weise. Aber ich muss mich einmal kurz wahrmachen. Ich muss mich auch wahrmachen. Ja.
00:14:18 Er macht sich kurz warm. Liegestütze. Jawoll, komm, pumpt das Ding, komm. Mann, Alter.
00:14:28 Zehner auf Schradin schreiben sie. 50 Subs auf Monte. Ach du Scheiße. Gibt es auch irgendjemanden, der belieft an mich oder was? Er macht sich ... Also ich hätte ... Letztes Mal habe ich gesagt, ich hätte 500 Euro auf dich gewettet, wenn ich nicht so ... Hast du das jetzt nochmal? Nee. Aber da hätte ich auf dich 500 Euro gewettet und ich hätte verloren. Armdrücken, ja? Ja, wenn du es willst, kann auch so eines verlieren. Ich will es nicht, aber ... Doch. Ich will, dass die Welt das sieht. Und du hast jetzt die Chance, deinen ...
00:14:53 diese Blamage wieder gut zu machen. Ich brauche gar nicht antreten. Mich würde hier jeder besiegen. Lennart eingeschlossen. Aber das ist der Kampf der Titaren. Kannst du auch mal Abendrücken machen? Bruder, du hast mich doch bei Trimax im Studio fast in den Arm gebrochen. Okay, komm rüber. Wo soll ich denn? Wir machen hier. Aber mit Stuhl. Jetzt habe ich Angst zu verlieren, Digga. Boah, das wäre geil. Wenn du ihn jetzt findest, wäre es eigentlich... Live und Cam. Das erste Mal live und Cam.
00:15:25 Hände auf dem Rücken. Ist mir egal. Komm, Junge. So ist schon mal... Was ist? Was? Was? Was? Willst du Ansage drücken? Was ist los? Gerade Handgelenke. Ich bin gerade. Das ist nicht gerade. Gerade ist so. So ist gerade. Du gehst schon so. Okay, mach auch du gerade. Halt du so fest. Das muss gerade. Er drückt schon rein. Was? Ich drücke gerade. Nicht drücken. Nicht drücken. Ja, Mann. Okay, schön. Handgelenke gerade. Nee, nee, nee. Ruhig bleiben. Bleib mal ruhig. Bleib mal ruhig.
00:15:55 Schön gerade. Ja, war's locker. Schön locker. Wie aufgeregt bist du? Okay. Gerade. Mach das Handgelenk gerade. Drückt das Handgelenk schon rein, das ist Quatsch. Wo soll ich noch hin, Lenny? Kein Hebel. Kein Handgelenkhebel. Wenn er diese Faxen macht, ne, er macht das schon jetzt mit dem Handgelenkhebel. Ich bin gerade, guck mal. Mach gerade. Schön gerade, sonst ist es unfair.
00:16:21 Okay, seid ihr bereit? Bereit geboren. Okay. Drei. Hör auf zu zittern. Drei. Zwei. Eins. Und Feuer. Boah. Boah. Was? Wir können ja nochmal machen. Oh mein Gott, was passiert hier? Was hast du ja letztes Mal gemacht? Was ist mit euch? Was? Was, Chad? Was ist los mit euch? Ja? Komm, wir machen nochmal, Schardin. Ich brauche eine kurze Pause.
00:16:51 Was ist passiert? Er ist gut reingekommen. Ich habe nicht den Punkt geschafft, dass ich ihn rüberdrücke. Ich schwöre, ich war letztes Mal Zeug und das sah für dich easy aus. Aber letztes Mal war er auch, muss man fairerweise sagen, auf dem Sofa und ähnliches, aber... Boah! Jardin, komm! Chad sagt, Handschuhe müssen aus. Ja, Handschuhe aus. Jardin! Was? Was? Was macht der Chad? Was, Handschuhe? Komm! Wenn er jetzt doch mal macht, ist doch in Ordnung. Ist doch kein Problem. Der Junge wiegt 30 Kilo mehr als ich. Ist doch kein Problem, zu verlieren.
00:17:23 Wie er sich fühlt. Ja, es ist auch nervig, Digga, seine Show. Geil, aber geil. Radin schummelt. Ja, komm, komm, weiter, weiter, weiter. Was schummel ich noch? Was? Ich bin 67. So, Mitte jetzt. Du machst die Regeln, komm, mach die Regeln. Trotz gebrochener Schulter ja auch. Ja, ja, ist alles im Arsch bei dir. Hat er letztes Mal als Ausrede benutzt, als ich ihn gefickt habe. Handgelenk gerade. Ist gerade, Mann, ja.
00:17:55 Gerade. Mach du die Regeln, mir ist scheißegal. Es ist wichtig bei diesem Wettkampf unter Freunden, Sportsmanship, dass ihr beide bereit seid. Ich zähl runter. Seid ihr ready? Ja. Drei, zwei, eins, Feuer. Keine Chance. Keine Chance. Also Respekt, da muss man, ohne Scheiß, da applaudiere ich, das hätte ich nicht gedacht. Wow.
00:18:23 Ich bin nicht über den Punkt gekommen, dass ich ihn wegdrücken kann. Boah. GGs. Gut. Ja, Backstage hast du ihn gefickt, aber andere Gegebenheiten. Crazy. Aber ich muss aber auch sagen, und ich glaube auch, er wird mir dazu stimmen, auch wenn er gewonnen hat, die Voraussetzung mit diesem wackeligen Tisch und die Höhe ist nicht so geil. Aber er hat gewonnen. Ja, easy. Gebe ich dir recht. Ich muss auch sagen, dass der Tisch ein Nachteil war für Monte. Muss ich sagen, er hat richtig Power, normalerweise verliere ich. Ich habe nur getrickst.
00:18:52 Ne, das tat er nicht. Ich weiß nicht, inwiefern das Sitzverhältnis von der Höhe, weil ich sitze ja auf der gleichen Höhe wie er. Er ist über mir, aber wir werden nochmal wiederholen, Digga. Ja. So, okay. Vielleicht fehlt das ja was, wenn ihr Stühle tauscht auch. Wir machen nochmal, einfach als Aufbau gehen, dann kommen wir rüber.
00:19:07 Aber hey, ganz kurz. Wie soll ich hier mit Arm drücken? Ganz kurz Real Talk. Wir müssen auch fairerweise dazu sagen, Mont hat 80 Kilo, ich habe 110. Und wenn du dein Gewicht in den Arm reinlegst, sind es einfach 30 Kilo Unterschied. Jetzt mal Real Talk. Das macht schon was aus. Glaubst du, von der Sitzhöhe, weil du ja auch ein bisschen größer bist, macht es einen Unterschied? Wahrscheinlich ist es mein Winkel, dadurch, dass mein Arm auch ein bisschen länger ist als deiner vom Winkel her. Also es gibt, ihr kennt Armdrücken besser, Chad.
00:19:33 Aber ein gutes DOL, Digga. Ich hasse uns zu verlieren, aber beim Armdrücken ist etwas anderes für mich. Wir lieben uns trotzdem. Alter, man sitzt hier echt scheiße. Aber brich mir nicht den Arm, okay? Mach entspannt, ja. Ich sage, auf die Plätze werde ich los, Feuer nicht. Okay. Ruhe.
00:19:58 Spannung, nimm ein bisschen gerade so. Boah, du wirst ihn so ficken. Ja, aber mach mit nicht Armbrechen. Du gehst aber voll dagegen. Ja. Auf die Plätze, fertig, los. Okay. Okay, Monti spielt mit dir. Er spielt mit dir. Er spielt mit dir. Wie mit seiner Taschimutschi. Wo ist die Welt? Ja, vor der Dose. Komm, rauch ein bisschen.
00:20:26 Okay, was? Okay, das ist nix. Das ist wirklich ein armselig für ein Mann. Ganz kurz. Ey Leonard, hast du ein Kühlpack oder sowas? Das war wirklich nichts, Digga. Bist du gebrochen jetzt? Also Mike, ich sag dir ehrlich, da musst du wirklich was ändern, Digga. Das war nichts.
00:20:51 Aber gut, man muss auch fairerweise sagen, lieber Leistung-Chat, Mikey Mike macht gar keinen Sport. Und das merkt man im Negativen. Wenn Mikey mal zwei, drei Monate Sport durchziehen würde und Gewichte heben würde, würde er trotzdem versagen. Mike hat das Potenzial, ein kräftiger Mensch zu werden. Wie viel wiegst du? 100 Kilo ungefähr? 103. Wenn Mike mal zwei Monate Sport durchzieht, ist er ein Ochse. Mann!
00:21:16 Die Masse ist da. Nächstes Jahr bin ich ein Tier. Ja, ja. So, erster Koffer. Ganz kurz. Du hast die Masse, aber jetzt ist die Masse halt noch unnützlich. Ich bin faul wie Sau. Genau. Ich habe mal ein Jahr durchgezogen. Das war richtig. Ich habe auch richtig Muskeln aufgebaut. Aber dann bin ich krank geworden und habe ich keinen Bock mehr. Aber wenn man das ein halbes Jahr macht, ist geil. Auch mit vier Rücken. Mir ging es viel besser. Bruder, ich habe Bandscheibe. Ich bin 27. Was ist los? Was ist los? Ich mache jetzt zwei Monate Sport und das siehst du ja.
00:21:40 Ja, ist schon ordentlich, Digga. Real Talk. Krass. Aber dich werde ich noch ficken, Digga. Das Gute ist, die Zeit läuft ja. Ich lasse mir einfach noch ein paar Jährchen Zeit, dann hast du einen Gehwagen. Genau. Und dann kommst du mich im Altersheim besuchen und sagst, komm, hier. Ich sage, diese Niederlage letztes Mal hat Schradin so gebrochen, dass er sich Bullentestosteron gespritzt hat oder sowas. So Steroide. Naja, klar. Zeig mal deine Arme, ob du Einstiche hast. Und ich meine nicht vom Heroin. Zeig mal.
00:22:03 Zeig mal deine Arme. Eigentlich ja, ich habe Vitamin C. Oder sprichst du dir das im Arsch? Zeig mal deine Arme. Nein, zeig ich jetzt nicht. Zeig mir deine Armbeuge. Vitamin C habe ich. Der dopt, das Schwein, der dopt. Ja.
00:22:16 Was hast du denn? Ich würde am nächsten noch mal andrücken, jetzt hier nicht machen. Nein, keine Chance. Wie wäre es mit einer Runde steigere Papier? Aber ich nehme dich ja komplett auseinander. In deinem Stream nehme ich dich ja komplett weg. Ich will das aus der ersten Reihe sehen. Das letzte Mal, als wir gespielt haben, habe ich 3-0 gewonnen. Aber wie ist es ausgegangen? 3-3. Und wir hatten teilweise auch wieder fünf Stück hintereinander, dasselbe und so.
Schere, Stein, Papier-Duell und Beginn des Koffer-Unboxings
00:22:43
00:22:43 Okay, eine Runde, egal wie es ausgeht, eine Runde. Nicht Best of 3. Doch, doch, Best of 3, aber eine Runde. Danach ist erstmal dein Koffer. Okay. Guck mich an. Ja, was willst du denn nehmen? Das Erste nimmst du immer Papier. Immer. Richtig. Okay, los. Das wird heute auch wieder sein. Okay, los. Gut, ist kein Problem. Kein Problem.
00:23:03 Ich muss in deinen Kopf reinkommen. Immer deine Scheißschere, immer deine Scheißschere. 1-0. Okay, ja. Boah, zweimal Schere, du Drecksau. Und nehme ich auch gerne drei-, viermal, weißt du. Jetzt habe ich gerade ein Scheren gefilmt. Wenn er jetzt verliert, ist die Stimmung im Arsch, bevor er es wieder eingefangen hat. Nein, nein, nein. 1-1. Dreimal Schere hintereinander? Nein, nein. Okay, bist du bereit? Ja.
00:23:32 Ja, schade. Okay, eins, eins. Wow, aber ich hätte Papier nehmen können. Hättest du machen können, kannst du ja jetzt machen. Dann nehme ich wieder Schere. Okay. Gut, okay, warte mal. Dann nehme ich jetzt Papier. Gut, okay. Aber dann musst du auch Schere nehmen, damit du gewinnst. Machen wir so, kein Problem. Ich habe Papier genommen. Ich habe Papier auch genommen, ja. So, Moment, wo ist mein Ding? Was steht's? Eins, eins. Das ist dein Freund, Digga.
00:24:02 Ja, ich weiß, was du nimmst. 100 Prozent. Okay, gut. Was musst du gerade sagen? Wieder so ein Duell, Digga, wo wir die ganze Zeit... Okay. Nimmst du Schere? Wirst du jetzt gleich sehen. Okay. Dann nimmst du Papier. Okay. Oh, Digga, es ist... Alter, immer noch 1-1? Immer noch 1-1, das ist verrückt, Digga. Das ist echt Champions League. Ich bin gar nicht drin gerade bei dir. Null. Du machst gerade, was du willst.
00:24:32 Okay. Matchball. Matchball. Wenn ich jetzt gewinne, ist Feierabend. Freundschaft? Probleme? Nee, überhaupt nicht. Alles gut. Ist ja die erste Runde nur. Okay, bist du bereit? Ja. Boah, krank. Gute Runde. Okay, dann fangen wir an mit dem ersten Koffer. Wir machen einfach per Zufall. Wollen wir erstmal den Schradin U50-Koffer nehmen? Ja.
00:24:59 Räumt die einmal ganz kurz weg. Ja, selbstverständlich. Alles, was du willst. So, jetzt gucken wir mal, das Messer brauchen wir da einmal. So, das räumen wir alles mal beiseite. Wir haben natürlich hier auch wieder ein schlaues Buch. Tut deine Schulter immer noch weh, oder was? Ich versuche den Sender so zu verschieben, dass er mir nicht die Niere aufspieß beim Böcken.
00:25:24 Empfänger, Sender, Empfänger. Tontechnik habe ich gelernt. Lennart heute auch wieder hinter der Kamera. Liebe geht raus, du siehst aus wie 20. Liegt es an der Frisur, an der neuen Kille? Oder ist der Bart ab? Hattest du einen Bart gehabt? Ja, ja. So, jetzt schreibt...
00:25:47 Im Stream gibt es ein Widget. Was ist das nochmal, Digga? Was ist das? Was ist ein Widget? Ach, Anzahl der geöffneten Koffer. Super, Jusuf. Okay, schauen wir mal. Was haben wir denn hier? Was hast du für die Dinge jetzt bezahlt? 13.000? 13.000 ungefähr. 13.000, 14.000. Diesmal gab es keinen Höchstbietenden mit.
00:26:10 Wer ist wer? Du bist der Ugli. Ich bin Ugli? Liebe, danke dir für die 6 Euro, Digga. Okay, was haben wir denn hier? Jetzt ist natürlich immer die Sache mit dem Raussuchen. Welche Marke haben wir denn?
00:26:35 Samson, das ist direkt relativ teurer. Es müsste der hier sein. Ja, 420 Euro. Wie geil, dass du direkt den ersten rausgepickt hast. Das ist der erste auf der Liste. Junge, geil. Ich bin doch da. Ich finde das irgendwie sexy, wie du diese Handschuhe anhast. Ich habe Hemorien. Kannst du dir das mal angucken? Ich gucke mir das gleich an. Einmal kurz durchgestiegen. Also 420 Euro. Schadenskäsepimmel hat 5 Euro gespendet mit der Nachricht.
00:27:01 Schradins Talent im Armdrücken ist wie die Ausdauer seiner Lunge. Nur temporär. So klinge ich nicht. Ich klinge nicht halb so nasal und weinerlich. Du klingst so, als wenn du da gerade dir den Schniedel abgeklemmt hast. Vielleicht ist da schon was Geiles drin? Könnte sein. Wer bekommt die geilen Sachen, die in dem Koffer drin sind? Kommt drauf an. Wenn da was drin ist, was dir gefällt, dann kriegst du das gerne auch, ja? Ja, klar, klar. Muss auch mal gönnen können. Wir brauchen eine Rechnung gestellt dann, ne? Okay. Freunde.
Öffnung des ersten Koffers und Enttäuschung über den Inhalt
00:27:27
00:27:27 Das ist soweit, der erste Koffer des Abends, 420 Euro. Oh, schicke Hose. Okay, also da sieht man natürlich gleich mal Kopfhörer. Die aber, Spoiler, ja, also die, also Bro, da halte ich mir eher...
00:27:46 eine leere Gunnergy-Dose an den Kopf. Da habe ich ungefähr genauso guten Klang. Das ist wirklich... Bei so einem Blechdosen-Telefon hast du eine bessere Soundqualität wahrscheinlich. Das ist ja krass. Was ist das für ein Stecker? Wie heißt der? Das ist Klinke Augs. Klinke? Klinke. Das ist eigentlich, ich glaube, sogar eine recht gute Marke hier, dieses Pantagonia. Ich glaube, das ist keine schlechte Marke, oder? Ich glaube, das ist eine gute Marke. Ja, darf ich mal anprobieren?
00:28:10 Da passt du sehr gut. Die gefällt mir ganz gut. Haben wir nicht noch so Sicherheitsanzüge, falls irgendwie... Ne, wir haben hier Unterhosen, aber die sind frisch. Zusammengefaltet, oder? Ich sehe keine Flecken. Wie du da immer in den Kimm-Dings reinschaust. Oh, was haben wir denn hier drin? Oh ne, das ist nichts. Passt ein bisschen stramm, ne? Mach mal zu vorne. Kann ich. Aber bitte zu. Ne, das muss man schon zumachen. Maik, komm mal her. Ich hab was für dich, Schradin. An der Brille, Digga.
00:28:39 Hau die mal rüber. Die Jacke gefällt mir doch nicht so gut. Die ist nicht mein Style. Geh die mal rüber.
00:28:48 Mit den Handschuhen, geil. So gerlich, kann ich tragen oder was? Wie so ein Maulwurf, der gerade auf seinem Loch ist. Maulwurf oder Maulwurf? Maulwurf. Okay, also hier ist jetzt erstmal nichts dabei. Das sind ein paar Unterhosen und ähnliches. Irgendein wirklich extrem hässliches Oberteil. Also das war schon mal ein Satz mit X. Was hat der Koffer gekostet? 420 Euro. Boah, das ist wirklich so frech.
00:29:16 Eine Hose. Noch eine Hose. Das ist alles irgendwie so semi-spektakulär. Das ist eine Badehose, würde ich sagen. Oh, was eine hässliche. Irgendwelche Hemden. Alles noch original verpackt. Ein paar basic weiße T-Shirts. Gar nicht so schlecht. Was haben wir denn hier?
00:29:39 Welche T-Shirts, das ist alles Quatsch mit Soße, noch eine Badehose. Das sieht aus wie ein T-Shirt aus so einem Sylter Segelclub. Ja, also das sehe ich jetzt schon, das ist nichts. Das sind einfach nur zusammengelegte neue Klamotten. Also bis jetzt ist das wirklich ein absoluter Reinfall. Also die 420 Euro sehe ich da überhaupt nicht. Was kostet der Koffer? Samsonite ist jetzt keine schlechte Marke. Was kostet der Koffer? 100, 150? 80 auf Amazon. Okay, du kennst dich aus.
00:30:08 Was haben wir hier noch? Achso, das ist einfach nur um den Breiter. Aber das ist ja auch so ein kleiner Stinkelkoffer, das ist abgepackt. Hier macht die Innenseite noch auf. Hier, da ist manchmal Bargeld. Ja, aber da ist Pustekuchen drin. Also hier ist nicht mal, und da fragt man sich dann halt immer, wie so ein Koffer zustande kommt. Hier ist ja nicht mal ein Kulturbeutel drin. Also da ist ja, also der Mann hat extrem viele gepflegte Tlamotten, aber nicht mal was zum Saubermachen. Also kein, also das war, bis jetzt.
00:30:38 Die Jacke kostet 600 Euro. Die haben wir auch bei Seite gelegt. Wie viel kostet die? Anscheinend 600 Euro. Was? Die Jacke? Die Marke ist teuer. Echt? Aber dann lass uns die doch verlosen in den Chat. Auf keinen Fall. Auch die Jeans jetzt nicht unbedingt. Aber so ein paar Sachen werde ich mir da rausnehmen und an Freunde und so weitergeben. Immer ein Vorteil, wenn du welche hast.
00:31:06 Gut, okay. Da hast du ja nicht viel Ahnung von, ne? Ja, du. Alles klar. Gut. Nimm dir mal einen Schradin. Ja, such mal einen raus, Minion. Ich nehme mal den hier. Ja, genau. Da steht nämlich Schradin ist cool. Ja. Geil. Schradin ist uncool, stand da drauf. Ja. Nochmal wichtig fürs Betonen, gell? So, wir öffnen den Koffer mit einem Messer. Messer ist hier.
00:31:32 und schauen, was hat uns der Osterhase hier reingelegt. Während du den öffnest, würde ich gerne mal ein bisschen taggen. Wie einige ja wissen, bin ich renommierter Sprayer. Du darfst aber nicht taggen. Na klar kann ich hier auf den Karton taggen. Lass dir mal was drauf taggen, sei nachher. Mal gucken, was du kannst. Die Adresse ist scheißegal.
00:31:56 In der Tagger-Szene war ich auch bekannt als Big Weiner, so haben sie mich immer genannt auf der Straße. Ja, Lennart, das muss funktionieren. Immer schön vor der Kamera.
00:32:11 Was machst du daran? Prime ist free. Prime ist free. Kostloser Prime-Sub. Ist doch gut, sieht man, dass ich das kann, oder? Sagt ehrlich, sieht gut aus. Ey, du hast gerade mein Tag gecrossed. Weißt du, was das heißt? Ghost Squirly hat 6 Euro gespendet mit der Nachricht. Geil. Ey, das ist eine Todsünde unter uns Sprayern. Gut, dass du das sagst.
00:32:38 Art, das Peace, cross-tang und dann teuer aufschreiben, das ist eine Todsünde. Das heißt, du schuldest mir jetzt Dosen oder ich muss dir eins in die Fresse schlagen. Okay, wir gehen kurz nach hinten. Ich würde dir meine Dose schenken. Zum eigenen Chef sagen, in die Fresse schlagen ist krass. Das ist krass. So, hol mal raus an das Ding. Ich bin selbstständig, Schradin. Ich bin mein eigener Chef. Schradin hat 5 Euro gespendet in der Nachricht.
00:33:05 Warum ist der Kollege immer so klein? Warte mal, wir müssen erst mal gucken. Warum nennst du mich alte Ratte? Weil es mich amüsiert. Umdrehen.
00:33:20 Das ist Harkal. Harkal? Das hat vorne ein rundes Logo. Ah, hier. 390 Euro. Komm, lass da mal was Geiles drin sein jetzt. 390 Euro. Mach mal auf, das denke ich gerade. So, pass auf. Da ist jetzt was richtig Geiles drin.
00:33:39 Und jetzt. Boah, was ist das denn? Alter. Alter, Lockenstäbe. Nein, nein, das sind Lampen für den Garten. Und zwar sind es so Flackerlampen. Mega, was für eine Scheiße. Super, pass auf, die kannst du hier. Ja, pass auf, die kannst du, die kostet. Sag mal, hast du nicht mehr alles? Lappenzaun, Alter. Ich denke, das ist scheiße hier. Ist gut. Ey, hör auf damit, ohne Scheiß. Ey, du kannst mich nicht einfach anspringen.
00:34:07 Alter! Alter! Ich hab einen Bänderriss, ja? Hab ich ihn gekriegt, Digga.
00:34:19 Alter, ich habe Probleme mit meinem Fuß. Ja, Glückwunsch. Oh, Fickling. Oh, dieses Deo stinkt so bestialisch wieder. Ja, das ist wirklich gräulich. So, pass auf, hier. Siehst du das? Das flackert. Wie schön. Siehst du das? Können wir doch als Deko hinten hinstecken. Wofür ist das? Das ist hier so Gartenlaternen. Bro, wer... Im Dunkeln. Dann flackert das hier schön. Wirklich. Wieso schubst du mich weg? Ich will mitgucken. Hier, dann haben wir hier ein Jersey-Fitted-Sheet. Guck mal hier, komfortables Schlafen.
00:34:49 Wohl sein. Was ist das denn? Wow, das ist auch für ein Garten. Ja, das kannst du dir so machen. Nein, das möchte ich nicht. Das ist für Massage. Ja, aber ich möchte es nicht. Das ist so ein Zungenreiniger nach dem Zähnepunkt. Mama, du hast ja auch sehr gelbe Zähne. Nimm es im Mund. Der hat eine ganze Werkstatt da drin. Für die Leute, die nicht wissen, was das ist, das ist für die Klitoris.
00:35:15 Das ist ein Satisfyer. Und die Dinger machen uns Männern das Leben schwer. Weil das gibt der Frau einen besseren Orgasmus, als man sich vorstellen kann. Wollen wir mal in den Satisfyer was reinlegen, Jungs? Nein. Melkfett. Jetzt geht's aber los. Alter, was für eine Drecksauber das denn? Jawoll. Alter. Dann hier Urinprobenbecher. Der wollte sich einen richtig gemütlichen Arm machen. Schönen Klitoris.
00:35:43 Flick the Bean-Stimulator, dann hier ein paar romantische Lampen, die er irgendwo in den Strand an den Sand stecken kann. Einmal Stuhlprobe. Der wollte ficken, Autoficken wollte er machen. Red doch mal. Das ist krass. Geh bitte. Da ist Muschisaft dran, Mann.
00:35:58 Also das ist ja wirklich, dass wir im zweiten Koffer direkt einen Satisfyer drin haben. Ich will sofort Handschuhe haben. Kann ich welche? Klar, selbstverständlich. Wo sind die? Da, vor dir, glaube ich. Guckt euch das mal an. Wow. Guck mal, das sind nagelneue Dinger. Wie kommen die in so einen Koffer rein? Aber wie kommen die in den Koffer rein? Nagelneu. Was ist das für eine Marke? Was ist das denn?
00:36:24 Batterie machen oder was? Und lass mich raten, Digga, die Batterie... Warum? Die Batterie passt in den Z... Ne, der wird hier wireless. Warum haben wir hier... Ah, USB-C hat der sogar, fortschrittlich. Babystrambler, irgendeine unfassbar hässliche Tasche. Oh, also was sind das für Koffer? Holland-Trikot, Digga. Aber das ist vom Baumarkt. Hier ein neues Täschchen für dich. Kannst du deine Feuchtflücher reinmachen? Digga, was ist das? Meine Feuchtflücher passen da nicht rein, die ist zu klein. Ganz kurz.
00:36:54 Hier haben wir das Ladegerät für den Satisfyer. Da wurde auch wirklich an alles gedacht. Jersey-Fit. Oh ja. Warum haben die so viele Jersey-Fit-Dinger drin? Kannst du ja da verschenken, familiär. Ja, bring ich gerade ins Mutter mit. Die freut sich. Hör auf. Was hat er gerade gemacht? Wir haben gesagt... Guck mal, hier ist ein... Aua! Du gehst nicht mehr auf die Mutter. Du hast recht. Ich will mich entschuldigen. Die haben gesagt, wir gehen nicht mehr auf die Mutter. Ich werde nicht mehr auf deine Mutter gehen. Auch im sexuellen Kontext. Entschuldigung.
00:37:20 Fickfrosch, echt. Er ist ganz gelb. Das sieht aus, als hätte sich jemand ins Ohr gesteckt. Das wäre der Ohrenschmalz dran. Ich finde die Kombination aus Kindertrikots, Sexspielzeug, ja. Völlig irre. Was ist denn das hier überhaupt? Das ist Comforte, das ist der Jersey fit. Also das ist... Das sind Kopfbezüge. Und davon haben wir direkt irgendwie sieben Stück, oder?
00:37:49 Das ist doch ein Bettlaken. Heiliger Scheiß. Bro, also wirklich. Das ist ein Spannbettlaken. Das ist wirklich. Okay, jetzt wird es aber reudig. Von hinten bis vorne gescampt. Was war das? Keine Ahnung. Aha, der Zirkel.
00:38:05 Jetzt habe ich wieder Fußschmerzen. Das ist jahrelang her, dass ich so ein Ding das letzte Mal benutzt habe. Wir machen jetzt hier mal kurz, wir machen kurz mal das Experiment hier, was so ein Satisfyer auch ab kann. So. Leonard, das musst du heute leider aufräumen, da habe ich keinen Bock drauf heute, echt, sorry. So, wir machen hier mal den...
00:38:31 Das ist crazy. Jetzt wird es wahnsinnig. Pass auf, das fällt wieder um, dann brennt wieder alles. Bereit? Schön rein ins Moshi Toy. Super. Ich gehe auf Distanz. Ciao, ciao. Ich gehe auch auf Distanz. Ciao. Was kann ein Satisfyer im Ernstfall machen? Eins, zwei, drei. Macht das Bumm? Nein, nein, das macht nicht Bumm. Das ist eine Biene. Alter! Oh mein Gott.
00:38:57 Oh mein Gott. Okay, wieder schön auf die Box. Hier liegt dein Handy auch, musst du aufpassen. Ja, alles gut. Geh doch mit der Hand raus da. Ach du Scheiße. Der Flak ist abgeflutscht. So.
00:39:20 Oder kann aber was ab. Spricht für sich. Stiftung-Warn-Test. Fühl mal. Nee, will ich nicht. Ach, das geht doch durch die Haut. Läuft immer noch, ne? Aber das bisschen Vibration macht das geil. Echt? Ja, ich weiß auch nicht. Ich will kein Melkfett.
00:39:40 Aber was ist Melkfett? Ja, das zeigt der Monte dir jetzt. Aber wofür benutzt man das? Zeigt er dir, zeigt er dir. So, dreh dich mal um. Verpiss dich von mir. Aber gönn dir doch einfach auch. Nein. Brauchst du noch Melkfett? Noch nicht. Also das war nichts. Okay. Such dir einen neuen Koffer aus. Ich nehme den hier. Den Schradin ist cool.
Öffnung weiterer Koffer und Eskalation der Situation
00:40:11
00:40:11 Jetzt habe ich wieder Schmerzen am Fuß, weil du mir da Böller im Schritt geworfen hast. Tut mir leid, nichts. Mach langsam. Ich mache ganz entspannt. Wichtig beim Schneiden auch immer vom Gesicht weg. Aber in die Finger rein, gell? Vom Gesicht weg. Ah, jetzt ist Sucukzeit. Halbe Stunde ist rum. Ja, Sucukzeit. Wir haben gesagt halbe Stunde, ohne Scheiß.
00:40:44 Was ist denn? Ich will nicht, dass du mir mit irgendeinem Feuerwerk was tut. Alter Mann! Ich bin traumatisiert. Das ist so laut, Bruder. Ich habe mich schon dreimal erschrocken. Das ist aber laut. Okay.
00:41:09 Okay, wir machen das. Warum kommen die ganzen Donations wegen mir rein? Das weiß ich nicht. Hast du mich eingeladen, damit ich wieder gebumst werde? Das ist ein Koffer für 460 Euro. Das bis jetzt? Nee, doch, der teuerste. Nein, ja doch, der teuerste, ja. Nasenprofil groß bei mir? Weißt du, kannst du... Nee, nee, nee, komm. Jetzt lass es doch einfach mal. Ich mach dich sonst weg, verstehst du? Ja, mach mal. Also 460 Euro bis jetzt?
00:41:40 Oh Gott, Entschuldigung. Ohne Scheiß. Wir lassen den Kindern ihren Spaß. Chat.
00:41:51 Ich erschreck mich jedes Mal, man. Ich hasse Jumpscares. Aua. Das ist aber eine Ansage. Gut. So kenn ich dich ja gar nicht. In dem Abend rücken wir ja gar nichts mehr. Krass. In der Halle regiert er die Macht des Stärkeren. Ich hab mir so wehgetan mit der Hand. Ja, weil du dumm bist. Auf den scheiß Koffer. Mach doch den Koffer auf, man. Wow.
00:42:19 Ach du liebe Scheiße. Feuchttücher! Ey, das ist mein Koffer, da sind Feuchttücher drin. Ausgelaufen, guck mal, die sind schon benutzt. Boah, da packe ich nichts an. Das ist wieder so ein dummer Schwingkoffer. Das ist ein ganz fieses Ding. Zieh das mal an, bitte. Willst du mal anprobieren? Komm auf.
00:42:41 Hey, pack jetzt. Hey, hey, hey, hey. Hey, hey, hey, hey. Bitte beruhigt euch. Wir haben einen Livestream. Pass mal auf, du packst jetzt diesen Böller weg oder wir zwei beide haben ein richtiges Problem. Hey, hey. Komm, lasst es. Hört auf, hört auf, hört auf. Schmeiß den in die Ecke, der kann nicht wegrennen. Hör auf damit. Aber wo ist jetzt das Problem? Pack doch mal deinen Koffer aus. Wir kommen zu nichts. Wir haben 30 Koffer.
00:43:05 Wir haben hier neue Wimpern für dich. Guck mal, schön. Wollen wir Monte mal die Wimpern anlegen? Ich hab Bilder von dir, wo du als Frau unterwegs bist. Ich? Ja, genau. Wie gesagt, lass mal einen Stream machen, wo wir uns als Frau verkleiden und so. Das ist ja auch okay, steh dazu zu deiner femininen Seite. Hier, das kannst du umweilen. Ich weiß nicht, keine Ahnung. Oh, das Gucci muss ich. Alter!
00:43:31 Bestimmt original, Digga. Digga, wir haben... Okay, wir haben Gucci. Wir haben Gatschi. Ist das eng? Gatschi! Ja, er räumt laut. Oha! Gucci-Anzug. Das ist der Jackpot-Koffer. Jackpot. Was kostet der, Chat? Der geht mir sofort ein, das geht auf Ebay. Wenn es original wäre, wäre gut, ja. Aber, ja, das wollte ich gerade... Ist da ein Hologramm drin? Nee, aber guck mal, also, wir haben hier gefühlt 97 Kilo Schminke. Ja, das war eine sehr modebewusste Frau, die auf ihr Aussehen auch achtet.
00:44:00 Die ist ein bisschen im Materialismus verfallen. Oh Mann, ey, das tut mir jetzt leid, ey. Was war denn? Höschen war das. Das ist ein Höschen. Hier, ein T-Shirt haben wir da. Okay, gib mir ein Feuerzeug. Jetzt geht's los. Schmeiß auf ihn.
00:44:27 So ein Kindergarten schon wieder hier. Wahnsinn, ich kann mich nicht konzentrieren. Hör auf jetzt. Hör auf mit diesem Scheiß. So, können wir jetzt wieder? Wahnsinn, übertreibt die ganze Zeit. Wie ein Kind. Was zum Scheiß ist das? Das ist ein Lockenstab. Echt? Ja, klar. Du denkst wieder, es ist was anderes.
00:44:55 Also ich sag ehrlich... Das hier... Hast du deinen Chat im Griff? Ja, hab ich. Kannste verkaufen bei Ebay, da hast du das Geld für den Koffer wieder raus.
00:45:15 Hör auf mit dieser... Was ist denn? Hör mit dieser Wichsscheibe. Schadig, ich schwöre dir eine Sache. Ich bin heute wirklich gereizt. Wenn du mir irgendwas in die Fresse schmierst, verspreche ich dir, ich bin richtig sauer. Okay, okay. Ich weiß ja nichts. Also ich glaube nicht, dass es original ist. Chat, oder was meint ihr? In so einem Koffer?
00:45:37 Kannst du dir die mal übers Gesicht ziehen? Das machen auch so manchmal bei... Was ist das für eine Größe? Wer soll das tragen? Ein Schlumpf? Bruder, was ist das? Bro, die hat mehr Schminke. Alter, die war TikTokerin. Guck mal. Hey Leute, was geht's? Weißt du, von wem der Koffer ist? Von so was? Ich hab keine Ahnung. Du musst deinen Chef fragen. Das ist nicht mein Eigentum.
00:46:07 Warte, was hast du gerade gesagt? Ich doch nicht! Ich teile mich an sowas nicht. Was ist das denn hier, Digga?
00:46:15 Hörst du auf? Hey! Nein, das war vom... Ihr müsst euch wirklich mal benehmen. Das ist wie im Kindergarten. Ich mach mal den DNA-Check. Was kommt denn jetzt? Monte, bitte nein. Oh mein Gott. Krass. Ey, bitte nein. Bitte nicht. Leg es weg. Du hast es im Gesicht. Nein, leg es bitte weg. Wir zeigen es nicht. Seid ihr bereit? Ich glaube, das ist historisch das Widerlichste. Nein, das ist TOS. Das ist nicht TOS. Das ist das historisch Widerlichste, was ich jemals gesehen habe. Nein, zeig es nicht. Boah.
00:46:44 Alter Schwede. Da hat jemand dich mit abgeschminkt. Das ist menschlich, das ist normal, aber im Gesicht möchte ich es auch nicht haben. Ist das Eiweiß? Ich geb dir 100 Gifte Zaps, wenn du da mit der Zunge rübergehst. 200. 200 Gifte Zaps, wenn du da mit der Zunge rübergehst. Ey, Charlin, du kriegst Tripper, Tripper, Klamydien. 200. Hier ist die Zunge. Das kannst du. Gibst du 100 Zaps dazu? Auf keinen Fall. Jungs, das könnt ihr. Auf gar keinen Fall spielst du.
00:47:12 Mach das weg jetzt. Das könnt ihr richtig teuer auf Ebay verkaufen, ohne Scheiß. Es gibt perverse Schweine, die zahlen wir auch. Warum weißt du das? Stellen wir das rein als getragen von Schralins Mutter? Ja. Alter, 1000, 2000 Euro Minimum. Wir gehen nicht mehr auf die Mutter. Hört mal bitte zu. Ganz kurz. Wir haben Respekt voneinander, wir dürfen uns beleidigen und beschimpfen. Wir gehen aber nicht auf Mutter. Mike, boah Mike, du hast mir...
00:47:36 Du hast mir ins Gesicht gespricht. Ich lasse mich nämlich so nicht mehr behandeln. Nein, was heißt denn behandeln? Jetzt ist der Moment gekommen. Nein, ich habe gesagt. Jetzt ist der Moment gekommen, wo ich zurückschlage. Nein, ich habe gesagt. Du brauchst mich auch nicht mehr auf meinen Vornamen nennen bei Mike. Ich habe auch gesagt, ich will nicht mehr, dass du mich dick nennst. Nein, ich nenne dich doch gar nicht dick. Du greifst mich an in meinem eigenen Auto. Ich habe dich abgeholt vom Flughafen durch ganz Deutschland gefahren. Hör zu, ich bin doch friedlich zu dir. Du nennst mich immer fett. Nein, gar nicht. Ich nenne dich nicht fett. Nein, du bist ein Freund. Nein.
00:48:03 Pass auf. Wir gehen nicht mehr auf Mutter und ich sage auch nicht mehr, dass du fett bist. Auch nicht mehr auf Fettleibigkeit. Und du gehst auch nicht mehr auf Mutter, weil das ist gar nicht altersgerecht bei dir. Ich gehe in Mutter. Nein, du gehst auch nicht in Mutter. Doch, ich gehe in Mutter. Pass auf. Nicht mehr fett? Nicht mehr Mutter und nicht mehr fett. Und du auch nicht auf meine Mutter. Du kannst auf Mütter gehen, aber nicht auf meine Mutter. Doch. Nein, das ist doch Quatsch. Ihr müsst euch so vorstellen. Schade, ich bin der Offstream die ganze Zeit Mutter beleidigt. Gar nicht.
00:48:28 Er hat meine Oma beleidigt. Was, sag Waller? Hast du dabei? Boah, das ist jetzt hart. Er hat meine Oma beleidigt. Sag, dass das nicht stimmt. Sag, dass das nicht stimmt. Okay, der Chat ist individuell. Hat er meine Oma beleidigt. Ihr wisst, dass ich sowas niemals... Er hat meine Oma beleidigt, weil die damals bei 9 live nicht genug Geld da gelassen hat. Ihr wisst, dass das nicht stimmt, Chat. Glaub bitte nicht diesen Scheiß. Die Oma hat nur einen Furfi da gelassen und deswegen hat er sie beleidigt. Stimmt überhaupt.
00:48:57 Deine Mutter ist eine ehrenwerte Dame und deshalb... Meine Oma nicht. Deine Oma ist eine ehrenwerte Dame, habe ich gesagt. Woher weißt du das denn? Kennst du dich oder was? Habe ich kennengelernt, ja, bei der Weihnachtsfeier.
00:49:12 Hast du dich mit ihr unterhalten? Auch das. Ihr kleine Scheißkinder, das ist nur Scheiße. Das ist für Schradien ein bisschen was zu schminken, aber nur Scheiße. Das Highlight war der Folge-Sportel-Tanga. Hast du gesehen? Hast du gesehen? Was? Ja, was? Muskeln? Ja, was? Was? Zeig mal hoch, wo sind Muskeln? Zeig mal her. Wo sind die Muskeln? Du machst mir gar nichts körperlich. Das ist das Ding. Genau. Ich bin da. Ja, ja, ja. Ich lass mir gar nichts gefallen. Ich lass mir gar nichts auf die Seite gehen, Digga. So, nächster Koffer.
00:49:42 Alter! Sehr gut. Weißt du, was ich glaube? Es ist so ein Hierarchie-Ding heute. Wisst ihr, was ich meine? Jeder will irgendwie... Das ist wie eine Männerrunde. Ich kann mich körperlich nicht wehren. Wie soll ich mich verteidigen? Ich helfe dir. Ich möchte das nicht mehr. Ich möchte das nicht mehr. Ich möchte keine körperliche Gewalt. Ich möchte keine körperliche Gewalt mehr. Und das ist mein Recht als Mensch und als Freund. Gut. Was? Wie?
00:50:12 Gehst du von links, ich von rechts. Er hat aber nicht mal genug Kraft, um mir die Cap vom Kopf hauen. Das finde ich nicht in Ordnung von dir. Meine Cap vom Kopf hauen. Wer denkst du denn, wer du bist? Ist alles nur Spaß. Nicht, dass ihr das als Vorbild nehmt. Legt das Messer weg. So, nächster Koffer. Ist doch nur Spaß. Nimmst du mal den nächsten Koffer, bitte? Nächster Koffer, let's go. Nimm mal bitte den nächsten Koffer, ich hab Probleme.
Essen, Crocs und Verdauungsprobleme
00:50:41
00:50:41 Ich habe einen Hexenschuss beim Husten bekommen. Kennst du das? Wenn du so ganz doll hustest und dann so in den Rücken schießt. Nee, ich bin noch keine 50. Okay, kannst du meinen Mic manuell stumm schalten? Dann würde ich einmal kurz Essen für uns organisieren. Oh, rede mal. Doppel. Du bist auch Sucuk. Wie? Sucuk. Sucuk. Und den legendären Knobi-Dip dazu. 100%. Ja. Lennart, kriege ich einen Salat? Gurken?
00:51:10 Ich esse heute auch Krok. Geil. Mit Fleisch oder mit Dinkelsamen? Nö, nö, nö, mit Fleisch schon. Na ja, klar. Bruder, komm, machen wir auch Sochuk. Auch Sochuk? Machst du eine Doppelsochuk? Vertrau mir, Doppelsochuk ist Quatsch. Okay. Okay, ich vertrau dir. Du bist verrückt. Mach auf das Ding, komm, Junge. Ja, Zwiebeln, Zwiebeln. Und wichtig, ganz viel Dipp. Dipp, Knoblauch.
00:51:38 Ich habe so lange diesen Croc nicht mehr gegessen und ich weiß, ich werde heute im Hotel die Scheißerei kriegen. Croc hört sich so falsch an. Croc, nicht Croc. Die Croc mit R. Und ich glaube mir, wenn du morgen früh aufstehst und wir trinken unseren Käffchen, bevor wir in die scheiß Werkstatt fahren müssen, morgens um acht, das ist die Scheißerei. Du hast in deinem Leben noch nie so geschissen. Als ich das Ding das erste Mal gegessen habe, ich lag um vier im Hotel, im Bett, nackt, wirklich wie ein gestrandeter Wal, lag ich da mit dem Dip.
00:52:07 Hab diesen kalten Krog aufgefressen. Hätte ich mich selber gesehen, das war das armseligste Bild, was es jemals von mir gab. Versteh ich. Und am nächsten Morgen, ich habe geschissen. Geil. Dreimal von 8 bis 10. Ich habe dreimal gekackt. Es hat so gestunken. Ist doch wunderbar. Das war ein Würste mit einem Durchmesser. Siehst du mal bitte? Das ist völlig irre. Das kannst du dir gar nicht vorstellen. Ja, dringend. Das weiß ich. Also diese Masse an Scheiß, die aus so einem kleinen menschlichen Arschloch kommen kann. Ich find's toll und beeindruckend. Durch diesen Krog war der absolute Wahnsinn. Wie war die Festigkeit?
00:52:32 Sehr breich. Von der Farbe her eher schwarz-dunkel oder eher hellbraun? Ich würde sagen, wie so ein Kinder-Bueno. Außen so ein bisschen hell. Blutschleier? Ja, mit Blutschleier, helles Blut. Und innen richtig cremig. Schön. Helles Blut ist sauerstoffreich und dunkles Blut ist sauerstoffarm. Ja, dunkles Blut ist zum Beispiel Terschels, ist innere Blut und Krebs vielleicht. Wow. Äußeres Blut, helles Blut, ist meistens so Hämorrhin und so. Und ich hatte das alles. Du hattest alles davon. Gut.
00:52:59 GG, auf die Gesundheit. So, wo ist die Stinkeliste? Die Stinkeliste ist, ich gehe mal essen, schreibt der Chat. Ich gehe mal essen. Dreh mal um den Kahn hier. Ach, das wird schon wieder was. Lufthansa. Also Chat, genieß den Stream. Wir machen natürlich immer ein bisschen Spaß.
00:53:24 Ich habe Mont im Armdrücken weggemacht und im Schnickschnack-Schnuck. Was glaubst du, was da noch kommt? 450 Euro. Wo ist die Dose? Kann ich sie haben? Die Spray haben? Grüne Spray? Ja, beruhige dich. Ich chill. Es wabert so eine leichte Aggressivität hier. Netzschuhe.
00:53:50 Tommy Hilfinger Jeans. Geil, wie lange? Lennart, ich pack dir irgendwann das Handy hin, dass du bitte darauf achtest, wenn angerufen wird, ja? Super. Habt ihr was Gutes noch? Jackpot-mäßiges? Ja, wir haben Tommy Hilfinger. Alter, Handwaschseife. Ach nee, doch nicht. Oh, das ist wirklich crazy, Digga. Okay, das ist jetzt krass. Was ist das für ein Spiel? Das ist ein Würfel- und Kartenspiel. Guck mal, ein Bro.
00:54:17 Ich krieg hier einen Koffer mit Merkur-Partners. Warte, ganz kurz. Mit Merkur-Partners. Was ist Merkur? Merkur ist der Spielautomat, den ich auch gerne enjoy. Ach so, da bin ich raus, kenne ich nicht. Und davon, von diesem Merkur-Partners-Ding, Kartenspiel, Poker sind 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 19, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17.
00:54:46 18 Binger drin. Was soll das? Die Sonne lacht. Bei Tag und Nacht. Aviva España. Okay, lass uns die andere Seite aufmachen.
00:55:00 Ist das der erste Koffer, den ihr ausgepackt habt, seit ich draußen bin oder schon? Ja, du machst ihn nur zwei Minuten draußen. Was hat er gekostet? 450. Hier ist eine Tom-Hilfinger-Hose. Welche Größe? 32,30. Kleiner Mensch. Passt mir auch nicht. Geh gerade mal ein Bein rein. Es ist meins. Ist das Montesiner? Nein. Doch, er ist an der Reihe. Ich bin an der Reihe, er hat gesagt.
00:55:28 Das ist einfach nur, also es ist in der schlechtesten... Okay, hier ist ein Sicherheitsding drin. Wie kommt man da rein? Hier mit dem Zahlenschloss. Okay, hier mit dem Messer machen wir es auf. Montel, hier haben wir den Big Point drin, weil es ein doppelter Boden drin ist. Mit dem Reißschloss hier auf und dann ist es zu. Das ist zu. Hier kann man es nicht aufmachen. Oh. Nein, das ist ein doppelter Boden, glaub mal. Du bist einfach schlicht und ergreifend zu dumm.
00:55:56 Oha! Das ist kein teurer Boden, du kannst es einfach aufmachen. Aber wo? Auf der anderen Seite kannst du auch machen. Calvin Kleinsdrinks. Pack einfach mal alles raus. Das lege ich mal weg.
00:56:12 AX Alaska. Das ist auf jeden Fall eine getragene Wäsche. Das stinkt. Mach den mal zu. Was ist das? Der stinkt nach Scheiße. Riech mal da rein. Die sind durchgetragen. Okay, den räume ich aber nicht weg. Mach mal die Unterhose da wieder rein, bitte.
00:56:34 Hochgradig, widerlich, wie der gestunken hat nach widerlicher, dreckiger Fotzenwäsche. Klingt ja echt nach Kacke. Riech mal an der Unterhose. Nicht nach Kacke, aber so abgestandenes Urin. Der hat sich eingepisst. Der hat sich vollgepisst oder sowas.
00:56:52 Alter, guck mal den Kragen. Der hat ja geschwitzt wie Jauchel. Der saß am Automat, Digga. Alter, der hat geschwitzt, als er da die 50er-Spins hochgedrückt hat. Digga. Ja, das ist unangenehm jetzt, weil du feuchte Hände hast. Ja, egal, alles gut. Was soll ich dir machen? Nein, nein, alles gut. Digga, also das ist... Stimmt. Warum riechst du da dran? Ich verstehe das nicht, Digga. Ich kriege das nach Jauchel, der Nackenschweiß.
00:57:23 Boah, du inspizierst da aber auch wirklich auf Tiefgang, ne? Die Unterhose sieht aber... Nein, nein. Ich versteh auch nicht, warum Monte immer ganz genau hinschaut. Macht das was mit dir? Brauchst du dir die Katze im Sack. Naja, aber ist das ein Fetisch von ihm? Also riechst du gerne an getragene Unterhosen? Wir haben was besprochen. Lös dich mal davon. Wir gehen nicht mehr auf Mutter. Hast du vergessen? Ja, hab ich vergessen. Sonst gibt's einen körperlichen Verweis.
00:57:51 Okay, dann möchte ich den körperlichen verwachsen. Ich weiß, genau. Bin ich scharf drauf, wie auf seine Mutter. Boah, Alter, da reicht es aus. Was machst du jetzt? Was machst du mit jemandem, der körperlich gewachsen ist? Er ist mir nicht körperlich gewachsen. Wenn ich will, mache ich ihn weg. Ich kann ihn nur nicht in seinen eigenen Stream. Mich hättest du schon lange geschlagen. Was machst du mit jemandem, der dir körperlich gewachsen ist? Ich könnte ihn jetzt packen und aus der Halle schmeißen. Nur, es ist sein Stream. Riech mal dran, bitte einmal für mich. Hast du nicht mehr alle Lappen am Zaun.
Ekelhafte Funde und Zuschauerpakete
00:58:17
00:58:17 Ja, ich riech nicht an den Socken! Erst Maik und dann ich. Erst Maik und dann ich. Ich hab dich doch als Freund gefragt, oder? Ey, 50 Subs, wenn du die Dame einen Tee aufbrühst. Aber das ist so ekelhaft, das ist blutunterlaufen. 50 Subs, wenn du die Dame einen Tee aufbrühst. Wenn du dir einen Tee aufbrühst. Boah, ne. Ey, wenn der würgen würde, der ist wirklich krank. Auf keinen Fall. Ich frag dich als Kumpel. Das war ein Eiterfuß. Riech mal dran.
00:58:44 Aber in der Kamera. Der hat ein Fußpill seine Mutter. Wie besapft krieg ich. Ach, du bist doch ein Pimmelnasenmann. Ich hab auch eine gerade in die Nase genommen, oder? Okay, nimm mir eine richtig Tiefe. Nimm richtig Tiefe, dann mach ich auch. Ich hab gerade schon mal einen gestanden. Komm, du auch? Nee. Ess du, riech mal. Boah, die sind ja steif. Die sind ja hart. Bruder, ich verstehe das nicht, wenn du im Urlaub bist, warum du nicht eine Plastiktüte nimmst und da deine...
00:59:13 Boah, das ist ja beißend. Boah, das ist ja beißend. Hast du richtig dran gerochen? Ich hab da dran gerochen. Ich hab gekotzt fast. Boah, das ist ja beißend. So. Nein. Er möchte ja auch einmal dran riechen. Ja, Maike, nimm die zweite Socke. Bitte. Zweite Socke. Einmal in die Kamera und riech mal ran. Kamera und riech mal. Auch wirklich in die Nase. Nein, richtig an die Nase frei. Richtig an die Nase ran. Richtig an die Nase ran. Nee, verpiss dich. Nee, du musst es machen in der Kamera. Geh mal weg von mir. Wow, du bist ein Schisser, Mann. Nee, richtig ran. Nee, nee, nee, nee. Nein.
00:59:40 Bruder, das riecht einfach nach Schweiß. Wir sind eine Freundesgruppe, die beide riecht rangehalten. Und ich lasse mich von euch klein darstellen. Nein, wir sind Freunde. Ich rieche dran, es riecht nach Schweiß. Das werde ich mir auch merken. Also der Koffer, lieber Livestream-Chat, war hochgradig, wiederwertig. Und ich kann auch verstehen, dass der das nicht abgeholt hat. Warum auch?
01:00:03 So, Mike, wir haben das nächste Paket. So, da ist ja ein großer Koffer drin. Was ist das? Was war was? Das hier. Das ist ja die Rolex. Willst du die haben? Ja. Okay. Hast du das auch gekauft? Das ist noch vom Zuschauerpaket. Das ist scheiße. Bitte? Nein. Was ist das? Scheiße, was steht da drauf? Dein Ernst? Ja.
01:00:31 Shit for you EU. Das ist noch übergeblieben vom Zuschauer-Pakete-Unboxen. Stradi, mach mal auf. Warte, warte, warte. Liebe Beschenker, Sie sind der Empfänger unserer kleinen Geschenke. Das bedeutet, dass jemand unsere Produkte bestellt hat und ihre Adresse für die Liegerung bestimmt hat. Jemand, der sie sehr gern oder im Gegenteil ungern hat. Das ist für Zabex, Mont und Stradi. Bro, bitte nicht. Pass auf, wenn du Eier hast, machst du auf. Ihr bleibt alle hier. Wenn du Eier hast, machst du auf. Alle kommen hier ran. Richtig ran. Boah, aber dann muss ich auch...
01:00:59 Hier kommen alle ran. Alle kommen ran. Okay, warte ganz kurz. Warum denn schon wieder warten? Wir wollen hier gleich essen. Es ist egal, wir machen es jetzt auf. Aber was ist da für ein fetter Satz Scheiße drin? Genau. Machst du es auf? Schimmelt die? Da ist Scheiße in Erde eingelegt. Okay, dann los. Jeder riecht. Aber nicht werfen oder so. Chat entscheidet. Eins im Chat für aufmachen, zwei im Chat für zulassen. So einfach ist das. Ihr entscheidet. Nein, weg mit der Dose.
01:01:28 So, sind Einser drin, Zweier drin? Wie machen wir es? Okay. Ich sehe viele Einser. Ich sehe viele Einser. Einige Einser. Komm her. Ja, mach erst mal auf. Ich bin doch hier. Ich bin doch hier. Ich bin doch hier. Ich bin doch hier. Wer geht dazu? Das ist Ramm. Boah. Geht ihr das Ramm?
01:01:50 Riecht nicht. Nein! Riecht nicht. Aber hier ist ein Fliegen drin. Warte. Aber was ist, wie scheiße, das kostet doch Geld. Man sieht ja nicht mal die Scheiße. Aber da sind Fliegen drin. Die fliegen nachher auf meinen Sucuk. Da sind Fliegen drin, ne? Und nicht mit dem Messerbodi. Boah, ist das eklig, Mann. Ja. Ne, das ist, also ich muss euch da enttäuschen. Was ist das? Ich weiß nicht, was das ist, ob das scheiße ist. Das ist auch schon Monate her.
01:02:17 Riecht das? Nee. Okay, mach zu. Das ist wahrscheinlich ein Bio-Atomangriff auf uns und wir werden alle gleich sterben. Das wäre schade. Ich wollte noch ein paar Jahre machen. Ach, die fünf Jahre, die du noch auf dem Kessel hast. Ach, die fünf Jahre. Monte entsorgt es gleich draußen. So, nächster Koffer, komm.
01:02:48 Das stinkt ja aber nach Schweiß, nach Kacke. Also schön ist was anderes, ne? Messer? Schön mit dem Kacke-Messer. Mach vorsichtig. Hör mal auf jetzt. Ich mach doch nichts. Ob ich ein Feuerzeug habe? Willst du schon wieder rauchen?
01:03:20 Darf er rauchen? Du entscheidest. Er hat Feuer. Gut, wohl sein. Ach, Mann, ja. Geht's? Ja. Boah, pass auf, du hast den Ehrbogen ausgeführt. Ich wollte mich bei dir bedanken für die Einladung, dass wir wieder einen schönen Stream machen können. Gerne, immer. Freue ich mich immer recht herzlich.
01:03:45 Oh, pass auf, der Stuhl... Was heißt Cansions Demi Patre? Was ist das denn? Das ist kein Koffer, das ist so ein Zufallspaket, Digga. Lieder meines Vaters. Warte ganz kurz, Mikey, Mikey, wir müssen mal kurz gucken, was das Zufallspaket ungefähr gekostet hat. Ich hab irgendein Bitzeln in der Nase. Ja, weil das die scheiß Fliegen sind, die uns in die Nebenhöhlen kriechen.
01:04:10 Die uns in die Nebenhöhlen kriechen. Überraschungsbox. 430 Euro. Kann man da auch mal Regress anmelden? Also kann man da auch mal sich beschweren? 30 Euro, die Scheiße. Du musst absichern. Sicher ab. Zieh raus. Alter, das ist ja eine super Überraschungsbox. Wenn du auf dem Flohmarkt bist und es sagt dir, pass mal auf, das hier für 400 Euro, dann, oh, da ist Geld drin. Schüttel.
01:04:39 Das ist Gucci. Das ist wieder billiger, dreckiger, nichts. Aber das Portemonnaie ist von Gucci. Ja. Glaubst du wirklich, das ist original? Oh, schenke ich Julia zu Weihnachten. Weißt du ja nicht. Oh, oh, oh. Lass mich raten, in der Überraschungsbox ist wieder ein iPad von 1996. Wow. Ist das ein originales? Das ist ein iPad Air 5, 64 GB.
01:05:07 Ist wahrscheinlich schon ein bisschen älter, aber nicht verkehrt. Was kostet ein iPad 5, Chat, aktuell? 200 Euro vielleicht? Bruder, ich sag dir ehrlich, auf dem Flohmarkt hättest du so viel mehr gekriegt für 400 Euro. Ey, noch nicht mal eine Punze, gell. Was kostet sowas? Was ist eine Punzel? Eine Punze. 300 Euro, 350. Was ist AU? Hier brauchst du noch. AU-Punze? Schlipper eine frische. AU-Punze, was ist AU-Punze? 13 Euro kosten die. Scheiße, du bist doch dumm.
01:05:38 Oh mein Gott. 85er Punze und zack in meine Tasche. Läuft bei mir. Was ist eine Punze? Oh, hier für die Dortmund-Fans. Ja. Was ist eine Punze? Guck mal, darf ich das einmal ganz kurz zeigen? Also das ist einfach hochgradige Schummelei. So, ich beweise euch auch mal warum. So, Achtung. Ich will mir nicht schneiden.
01:06:11 Jetzt wird einfach mal der BH aufgeschnitten. Wolltest du noch seiner Mutter geben? Wir haben... Das war eine freundliche Frage. Wir haben etwas ausgemacht. Kann ja sein, dass du ihn noch... Ja, ja, ja. Aber er geht nur noch über Schmerz. Also er kriegt dann Schmerzen zugefügt.
01:06:28 Guck dir das mal an. Was da noch? Für eine dicke, fette und das ist noch nicht alles. Aber besser als Silikon, oder? Ja, Bro, aber ich mein, wenn du einen schmalen Busen hast, ist doch kein Problem. Aber dann so dieses künstliche Erzeugen, das wäre ja so, Bro, für mich, als wenn Mikey jetzt beispielsweise sich jedes Mal, wenn er rausgeht, noch irgendwie das da reinsteckt, um besser auszusehen. Sei doch einfach, wie du bist. Warum diese Push-Up-Scheiße? Ein paar Sorgen, warte, ich zeig euch mal, wie das aussieht. Das machen wir auch.
01:07:01 Oh, Mikey, ich sehe dich jetzt ganz anders. Was ist los? Ich chill hier ganz normal. Was? Warum glotzen die mir alle auf meinen Stil? Ja, weil das so dumm ist. Ganz normale Hose, Digga. Das ist so dumm. Victoria's Secret, Rush? Nein, für mich nicht. Was ist das denn? Levi's?
Enttäuschung und unerwartete Funde
01:07:25
01:07:25 Also das als Überraschungspaket zusammenzupacken und da ein iPad und eine Powerbank reinzulegen. Hier, Tommy Hilfiger. Ja, aber das ist doch nicht schön. Ein L, guck mal, das steht ihm doch. Fühlt ihr das, wenn so Klamotten monatelang liegen, dass die dann so einen Muff kriegen? Ja, und fühl mal, das auch durch die Handschuhe, das fühlt sich so nass und klamm. Ja, ja, ja, ganz eklig. Das ist absolut ein Mix. Also.
01:07:56 Wer verreist denn immer mit so original verpackten Sachen? Ich verstehe das nicht. Komm ich hilfiger wieder? Dann ist da kein Muschischleim drin. Aber große M, das ist doch was für dich. Nee, bin ich viel zu fett für. Willst du das, Julia, mitbringen? Als Fake? Und als echt verkaufen? Das, das schenke ich ihr zum 30. dieses Jahr. Ja klar, freut ihr sich.
01:08:16 Das stecke ich ein. Er wollte so gerne den Mutterspruch bringen. Ja, ja, er hat kurz geschluckt. Nein, gar nicht. Also das ist kein schönes Überraschungspaket. Oh, hier. Oh, oh, oh, oh. Oh mein Gott, ein Samsung Galaxy S10 und... Warte, ist S10 nicht wirklich aus dem Jahr 2010? Das ist 15 Jahre alt. Einmal ganz kurz sagen, Samsung Galaxy S10 Dual SIM, von wann ist das?
01:08:44 12 Gigabyte? Nee, 128 Gigabyte. Für die 25 Nashis. Ah ja, liebe. Ey, dankeschön, dankeschön. 25 Nashis, liebe. 2019 ist das. Die Kopfhörer sind gut. Ich sag ehrlich, das Handy ist jetzt, natürlich, aber darüber freut mich, das kann man verschenken. Ach hier, für Schradin, zum Blutdruckmessen. Guck mal einer an.
01:09:10 Supi! Machen wir dir gleich mal einen Arm. Wollen wir mal deinen Blutdruck messen? Ist doch super. Warum zuckst du immer so? Weil du mir Angst machst, weil du dich nicht unter Kontrolle hast. Vielen Dank an Annelissa für die 10 Naschis. Von Greenhobel. Greenhobel Ftene. Mit Unterschrift. FC Greenhobel Rugby. Komplett signiertes Trikot. Wer ist Helm von FC Greenhobel?
01:09:38 Seit diese Fliegen aus dieser Scheißbox rausgeflogen sind, juckt es mich überall. Komplett original unterschrieben. Sammlerstück bei Ebay. Geht rein für 10.000. Grüner Hobel. Könnte was für dich sein. Grüner Hobel. Ich wette, dass du es nicht geschissen kriegst, das anzuschließen. Weil du zu dumm bist. Aber seitdem ich wieder vape, habe ich super hohen Blutdruck. Deswegen will ich es bei mir nicht machen.
01:10:01 Ich habe schon wieder Schmerzen. Vielen Dank an Wolfi 05. Wolfi! Was haben wir hier drinnen? Eine Uhr. Was für eine? Rolex.
01:10:12 Hier geht direkt an mich. Quarzwerk, danke. Ich habe in meinem Leben... Vielen Dank an Ice-Tee Beach 1. Ice-Tee Beach? Dankeschön. Geiler Typ. Ich habe... Hallo? Ja, überhaupt nicht. Haben wir Batterien? Ich habe in meinem Leben noch nie so eine hässliche Uhr gesehen. Vielen Dank an Melissa für die Zehnerschies. Überraschend. Melissa, danke. Danke.
01:10:36 Ist das Saphir-Glas oder extra gehärtetes Mineral-Glas? Digga, was ist das denn? Jetzt raus. Oh mein Gott, das ist nix. Guck dir diese Kette an, die sie mir reingelegt haben in mein Überraschungspaket. Ja, steht dir aber schön.
01:10:54 Das sieht aus wie so eine... Ja, ja, ja, genau so. Was ist das? Scheiße. Aber so könntest du auf jeden Fall ins Berghain gehen, Brudi. Ein bisschen MDMA-Ballern, ein bisschen Raven. Was ist Berghain? Das ist ein Techno-Club. Also das ist hier noch eine Kette für dich. Vielen Dank an LBlack i93. Kannst du das mit dem Hammer mal bei der Rolex machen und gucken, was passiert? Dankeschön. Passiert nichts. Ist ja viel klasse. Bruchsicher. Wenn du da, wenn du mit dem Hammer auf der Rolex so tack, geht nicht kaputt. 100 Prozent. Mach mal.
01:11:23 Was kostet die Rolle? 13. Warte mal, ganz kurz. Was ist das denn? Also, Stett, korrigiert mich. Aber ist das eine dreistkopierte Marke? Fahrtfinder North, angelehnt auf North Face? Ist das vielleicht so eine Kollabo für die Fahrtfinder-Kinder? Nein, nein, nein. Ich war früher bei den Fahrtfindern. Das ist doch eine billige Kopie, oder? Das habe ich ja noch nie gesehen, Digga.
01:11:53 Oder? Pass, Finder, North. Wie geil Kacke. Also, super Koffer, also beziehungsweise Tasche für 400 Euro. Aber jetzt mal ganz kurz, ich will ja auch nicht der Spielverderber sein, aber für sowas 400 plus Euro finde ich frech. Das sollte illegal sein. Das ist geil. Aber Miki. Das musst du einmal anziehen. Wer denn? Pass ich da rein, das ist XS.
01:12:21 Nein, da passt du rein, Digga. Aber könnt ihr vorher das T-Shirt ausziehen? Das ist XS? Okay, sehr gut.
01:12:34 Das ist aber auch geil, so was, um die Aggression mal ein bisschen rauszulassen. Das ist doch niemals XS. Danke, Sven. Ah doch, in der Breite. Warte mal. Kannst du das anlassen? Hilfe.
01:12:56 Gut, da kommt er nicht mehr raus. Und vorne mal zu. Warte mal, alle Knöpfe weg. Hier ist noch einer, der ist auch weggesprengt. Ich habe kaputtes Holter. Sag mal, das kannst du tragen. Das stinkt wie Schwein, kannst du mir helfen? Mach eine schlanke Hüfte.
01:13:20 Ja, spann mal. Mal gucken, kannst du so spannen, dass es hinten reißt? Nee. Probier mal. Nee, da bist du noch nicht fett genug. Nee. So vom Leib reißen. Richtiger Schrott. Hier noch ein Überraschungs-BH. Geil. Also das hat ja ein Mensch zusammengestellt.
01:13:45 Der hat sich dann gedacht, ich mach da den ganzen Schweineschrott von Teddy rein und verkaufe den Montana Black für 430 Euro. Also wir haben sogar hier Plus. Das Handy, die Kopfhörer und das iPad könnte man sogar als Plus verbuchen. Ist das so, ja?
01:14:06 Ja, Lennart, du kannst dir alles nehmen. Lennart ist wie so ein Arsgeier, der wartet und bist am Dienstag. Lennart kann alles nehmen. Ah ja, du brauchst ein Gürtel, klar. Ja, Lennart, hier. Lennart, komm, gönn dir doch. Gönn dir doch einfach. So, lass uns mal was ganz Verrücktes machen.
01:14:23 Vielen Dank an meine Name Gute Name 1 für die 10 Nashis. Ey, Jungs, ihr übertreibt ja gerade komplett. Die Nashis drehen durch. Das sind noch Zuschauerpakete im Unboxing. Das ist doch schön. Hier, schenke ich dir. Hulik, Junge. Oha. Der hat mir schon mal was geschenkt. Oder das ist von jemand anderem. Ich habe schon mal sowas geschenkt bekommen. Das sind noch 3, 4 Pakete, die vom Zuschauerpakete-Unboxing-Stream üblich gewesen sind. Was ist das für ein Spiel? Was ist das für ein Game?
Weitere Zuschauerpakete und fragwürdige Aktionen
01:14:50
01:14:50 Red Dead Redemption 2. Worum geht's da? Cowboy-Spiel. Ja, wer ist der Hauptprotagonist? Ich. Mr. Trockenfleisch. Genau. Die sind cool. Also da freue ich mich drüber. Das ist eine coole Sache. So, wen meinst du? Asam Morgen. Sehr geil. Asam Morgen, ja. Babelmann, Legende, Weiberheld. Ja. Ich bin's wieder. Ja, das ist der von dem Kollegen vom letzten Mal. Klasse. Grüße. Ich will jetzt erstmal die Dings aufmachen. Gut, dann weg. Dann nehmen wir den nächsten Karton.
01:15:19 Wie blöd du bist, das sind so kleine Pakete, die gibt es beim Koffer öffnen. Ich habe gedacht zwischendurch, einfach mal. Machst du das bitte? Nee, ich habe gerade mir die Schulter verletzt. Komm, hilf, wir machen es zusammen. Vielen Dank für die Zehner schließen.
01:15:38 Vielen Dank an Ice-Tealy-Peach. Ey, Jungs, danke für die ganzen... Ey, Ice-Tealy-Peach. Der geht richtig ab. Danke für die ganzen gegifteten Subs. Danke schön, danke. Ice-Tealy-Peach. Richtig krass. Danke schön für die ganzen gegifteten Subs. Liebe, die Liebe, die hier gerade rausgeht. Ich danke euch vom ganzen Herzen. Sehr, sehr korrekt.
01:15:59 Sehr, sehr großzügig von euch. An jedem einzelnen Sub-Gifter da draußen. Dankeschön, Mann. Ist doch nicht nötig. Das weiß ich sehr zu schätzen. Das ist nicht selbstverständlich, Digga.
01:16:10 Vielen Dank an Mischi für die 5 Nashis. Dankeschön, Decker. Liebe. Dankeschön. Liebe Lust und Scheidensaft. Vielen Dank an Siamse Knight XX. Jetzt geht's aber auf. Für die 5 Nashis. Dankeschön für die 5 Nashis. Danke für die 5. An Christophorus an und an Ziesmann für die 5 Nashis. Christophorus. Sehr großzügig von euch. Mund kommt aus dem Danken gar nicht mehr raus. Stimmt. Geil. Ziehst du bitte?
01:16:38 Nicht da, an dem Karton. Bitte, du musst schon ein bisschen unterstützen. Vielen Dank an Lucke Lehmann 3 für die 5 Nashis.
01:17:02 Sehr gut. Hast du dich doch gar nicht so doll erschrocken. Warte, wir müssen erst mal gucken, was er kostet. Ja, wo ist denn der? Wo ist denn sein Blam? Warte? Das ist ein Blam. Danke für die ganzen gegifteten Zaps. Danke. Wir werden heute mit Liebe Heimzeiten. Hier steht es. Summerim. Slim. Rich. Aber der Name ist eigentlich scheißegal. Ich muss nur die Form.
01:17:28 Okay, ist so kariert. Was ist mit dem Tisch? Du hast den kaputt gemacht. Nein, nein, diesmal nicht. Der hat 460 Euro gekostet. Ja, ist doch geschenkt, Mensch. 460 Euro. Ich will mal gucken, was ist der teuerste Koffer, den wir heute ziehen können? So 600, 700 Euro, musst du mal gucken. Ja. Und dann drehen wir den einmal rum, genau. Die Tische sind wirklich scheiße, Digga, die ihr hier gekauft habt, Mann.
01:17:58 Wir? Aber hier ist noch einer, der ist allerdings so tief. Vielen Dank. Boah.
01:18:07 Hey Digga! 50 Nashis! Krass! Danke an jeden, der gerade hier Subs gegiftet hat. Wir starten hier mit wunderschönen Fila-Schuhen. Die sind gut. Ich sage dir auch ehrlich, die lege ich beiseite, weil Fila ist eine teure Marke. Die sehen jetzt auch recht ungetragen aus und irgendjemand da draußen wird sich darüber freuen. Also die werde ich auf jeden Fall mitnehmen. Der teuerste Koffer liegt bei...
01:18:33 725 Euro. Puma in 42. Super. Nehmen wir mit. Der sieht auf jeden Fall schon mal vielversprechend aus. Zumindest die Qualität. Okay, das ist schon mal Mülltonne. Dann hört es mal auf. Hier noch ein Blaumann Hose. Von, keine Ahnung, noch nie. Calvin Klein T-Shirt in Größe L.
01:19:00 Ja, da ist nie was für Fette drin. Michael Kors Hemd. Du bist doch nicht fett, Mike. Sogar ganz schön, Digga. Ein schönes Hemd. Gott saß dir, wenn du ins Casino fährst. Für die fünf Naschis. Chef Snipes, danke dir für die fünf Naschis. Jawoll, Digga. Kuss. Dass man da mal ballert. Eine PTO, keine Ahnung. Vielen Dank an Hubert Gast. Für die fünf Naschis. Alter, was ist das für ein Ding? Boah, ein richtiger Pimpmantel. Mit Strastein, Junge. Wow.
01:19:29 Vielen Dank an PVT25. PVT25, das ist es. Von Philipp Plein. Ich möchte, dass du jetzt die nächsten fünf Minuten dich bei jedem Sub bedankst, der hier reingeschossen kommt, mit Namen. Ich danke jedem Einzelnen für die... Nein. Du hättest die Schnauze. Ich mach das so, wie ich das möchte. Ab jetzt bedankst du dich bei jedem und jetzt fünf Minuten lang vollballern und du musst jeden Namen erwähnen. Das ist eine Originaljacke von Philipp Plein. Achtung. Arne, danke dir, mein Bestes. Arne, Liebe. Dankeschön. Gut.
01:19:57 Eine Originaljacke von Philipp Plein. Vielen Dank an R3Apps Music für die 5 Nashys. R3Apps Music. R3Apps Music. Guck mal, Timmy. Für die 5 Nashys. Timmy, 5 Nashys, liebe. Elex, 1989. Monte, du musst. Elge, Skipper Revival. So, jetzt knallst nämlich. Jona, Dr. Wao, es geht so schnell. Tingle Tangle, Roni. Tingle Tangle, lies vor.
01:20:26 Dom-Shooter, boah. Lies vor, mach weiter. Mach weiter, lies die alle vor. Freunde, auch mal dem alten Monte ein bisschen Rente in die Kasse. Ja, mal ein bisschen Rente. Super. Brownie ist am Start. Brownie, geiler Typ. Alter, ich kann nicht lesen, das geht zu schnell. PVT mit den 2. Ja, jetzt knallt's. Okay, jetzt knallt's. Prime is free. Genau so ist es, Baby. Liebe. Oha, Guck mal. Sport ist okay. Guck mal.
01:20:53 Wir haben hier Bolero. Vielen Dank an IB2000. Okay, das ist richtig frech. Die ist made in Turkey. Die soll XL sein. Vielen Dank an Eistelepeats. Eistelepeats schon wieder. Dankeschön für die ganzen... Eistelepeats. Wir kriegen hunderte von Satz rein. Die Jacke. Was ist denn? Die Jacke mit einer Fliegersongel und dann Mofatour.
01:21:19 Ach, warum bist du nur so mies, ey? Ich freu mich doch nur. Du kommst uns ja auf der Wohnmobil-Tour besuchen.
01:21:25 Kommt er jetzt? Danke für die ganzen gegifteten Zapps, ich werde mich gleich revanchieren. Das Essen kommt gerade, guck noch mal kurz durch, ob was drin ist. Ich glaube, es ist alles Schrott. Und die Philipp Plein-Jacke ist auch nicht original. Und ich glaube, die Filerschuhe sind auch nicht original. Guck mal hier, wenn Philos Mutter das nächste Mal nicht spurt. Ich glaube, nichts davon ist original. Dann gibt es hier richtig einen. Du Drecksau, du Schlampe!
01:21:51 Na, stehst du da drauf? Auf welche Mutter? Hast du Bock da drauf? Schlag mal hier. Schlag mal hier. Achtung, Brandt, Brandt. Ich lösche es. Geiles Miststück. Na?
01:22:10 So, nur kurz einmal. Einmal gönne ich die Zahl. Du hast ein böses Mädchen gedacht. Mach mal hier drauf, das knallt besser. Welche Mutter ist das? Du hast mir zu gehorchen. Ja. Wer ist dein Daddy? Ja. Wer ist dein Daddy, Bitch? Welche Mutter? Wer ist dein Daddy, Philos Mutter? Ja. Na los, Philos Mutter, wer ist dein Papa? Ich will, dass du für mich bellst. Das ist sehr professionell bei dir. Mach ich nicht zum ersten Mal.
01:22:40 Na, wen hat das geil gemacht? Einzelne Chat. Ich kann, wenn ich will. Ich steh auf solche Dauereien. Der dreht da drinnen durch. Der dreht einen Film gerade. Ein Schmuddel-Film. Okay, ich sag mal so. Danke dir, mein Wester. Aber niemand erzählt. Du bist doch ganz schick hier. Danke dir. Ciao, ciao. Wir klappen zu, oder? Altersheim hat 5 Euro gespendet mit der Nachricht. Wie lange habe ich noch rausgegangen? Was? Wie lange habe ich noch rausgegangen? Bis 20 Uhr. Hey. Wie viel Uhr ist es? Alter. Alter. Der Pizza-Fahrer hatte so einen Schock, Digga.
01:23:09 Er liefert die Pizza und von da drinnen kommen Gürtelschläge. Wer ist dein Daddy? Nein, du Ficksau. Ich sag zu ihm, Digi, mein Kollege dreht da drinnen gerade einen Film, aber niemandem erzählen. Hat der gestutzt oder was? Natürlich, von hier drinnen kommen Gürtelschläge. Und wer ist dein Daddy? Du Ficksau. Wir produzieren hier. Der hat direkt einen Steifen gekriegt. Mach mal den Korb mal weg, bitte. Ach du Scheiße. Das ist geil.
01:23:37 Danke für die 10 Euro. Dann krieg ich gleich Splashback. Ja, super und alles gefickt. Wollen wir uns heute alle drei darauf einigen, dass Lennart das alleine aufräumt? Das wäre schön, ja? Du musst das heute machen, Lennart.
01:23:58 Meine Welt, mein Handy liegt da. Ist mir ein 200er rausgefallen, was? Puffi aus der Tasche gefallen, okay. So, Freunde, wir machen eine ganz kurze Essenspause. Oh Gott. Kannst du meinen Mic kurz muten, Lennart? Geht das? Ja, Yusuf, mach. Was heißt denn Essenspause? Wir machen eine kurze Essenspause. Also nicht im Stream, oder was? Doch, doch, im Stream, natürlich. Wir rollen einmal kurz auf.
01:24:31 Also, die haben noch verschiedene Höhepunkte. Guck mal hier. Hast du mal den Topfer gesehen? Der ist ja riesig. Aus Sicht. Essen. Okay, hier. Ja, gut. Hast du Thunfisch oder was hast du? Alles Sucuk?
01:25:10 Kann man die auch durchschneiden? Mit der Hand einfach reißen. Reißen? Haben wir nur einen? Das sind ja so 4-Meter-Kolosse. Geil, dass Zabex an der Peitsche ist und draußen kommt der Lieberant und denkt sich, hier wird Schmuggel gedreht. Rutsch mal, setz dich mal hin. Einer ist noch für Dings. Für Mikey Mike.
01:25:42 Hier. Ach, das sind die Soßen? Ja, ja. Danke dir. Geil. Chat, Mahlzeit auf euch. Ich komme gleich wieder. Noch nicht anfangen. Was bist du für ein Egoist? Wir essen zusammen, du Wichser. Wir essen zusammen, du Wichser? Kommst du gleich rüber, oder was? Okay. Snacken gleich? Ja, easy.
01:26:10 Warum ist das so heiß? Ich hab mir die Fresse verbrannt. Haben wir was zu trinken da? Wo ist denn jetzt Maik hingegangen? So, Chat, jetzt sind wir unter uns. Jetzt können wir mal ein bisschen quatschen, gell? Also, das Ding ist, dass ich natürlich monte und...
01:26:39 So Freunde, ich bin wieder da. Ich habe noch kurz einen Löffel geholt. Oh mein Gott. Was hast du wieder für Quatsch gemacht? Gar nichts.
01:26:58 Oh mein Gott, Digga. Ihr müsst euch vorstellen, lieber Livestream-Chat. Für mich ist das der erste Krok-Suchuk, den ich esse seit dreieinhalb Jahren. Und wir sind live dabei. Oh mein Gott. Oh, ein... Lennart! Was macht denn der Junge? Hm? Was braucht der?
01:27:32 Ja, was ist denn los? Ja, was machst du denn? Was war jetzt so wichtig? Was war so wichtig? Ich antworte mir auf meine Frage. So, was haben wir jetzt hier?
01:27:55 Wir haben hier einen wunderschönen, legendären Krok-Sucuk. Also Sucukwurst, rote Zwiebeln, Käse, Mais. Ganz wichtig ist immer noch das Kraut. Krautsalat on top. Wo drauf? So einfach? Ja, ich würde es so machen. Alter Junge, was ist das für ein Monster? Meter, Meterware.
01:28:22 Hier? Ja. Und dann einfach rein damit und Abfahrt. Und Abfahrt, einfach rein damit. Oh mein Gott, freue ich mich da drauf. Und die Knoblauchsoße dazu, Digga. Und die Knoblauchsoße. Sehr lecker. Hip, hip, hurra, sag ich da mal jetzt mal ganz kurz. Sehr geil. Dass man da mal guckt. Okay. Gönn dir. Freunde. Ciao. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss. Das erste Mal seit dreieinhalb Jahren wieder. Achtung, Kamera auf Monte.
01:28:52 Rede. Fühle. Was macht das mit dir? Er ist in einer anderen Welt. Lasst es euch schmecken, Mann. Das ist keine Verpackung-Dip, das ist ein Trog. Ein Eimer-Dip.
01:29:36 Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie geil das gerade ist, das erste Mal nach dreieinhalb Jahren den Geschmack von Sucu wieder im Mund zu haben. Was machst du mit dem Mikrofon? Max, ich glaube, sitzt da vielleicht ein bisschen schlecht. Warum?
01:30:05 Und du wirst die Scheißerei deines Lebens bekommen, mein Freund. Warum?
01:30:33 Sehr geil, oder? Geil. Ich denke mir noch einmal die Situation, als Merz Kollege hier gerade vorbeikam und du hier rumgepeischt hast. Das Gesicht hätte ich gerne gesehen. Der hat ein bisschen komisch geguckt, sag ich ehrlich. War das so laut? Ja. Der Hall nach draußen.
01:31:01 Ich hätte auch sagen wollen, ich hätte noch Zeit. Ich habe einen schönen Hardcore-Porno gedreht. Kurz Essenspause, Croc rein und danach weiter, Feuer frei. Sehr geil, Digga. So befriedigend.
01:31:34 Es schreit ins Mikrofon jetzt aus. Ich habe es runtergezogen, weil es anfängt zu knacken. Warum kümmerst du dich da nicht rum?
01:32:01 Hör auf! Wo ist denn der Empfänger? Mein Empfänger ist in der Hose, aber lass... Was brauchst du denn?
01:32:42 Schönen am Tapeziertisch, einen Kroc verspeisen. Da ist die Laune auch gleich wieder gut. Die schmeckt mir. Du haust das Ding auch weg.
01:33:08 Marcel, hast du den schon mal gegessen vor deiner Vegetarierpause oder frisst du ihn das erste Mal gerade? Das ist das erste Mal seit dreieinhalb Jahren. Königlich. Mir ist heute auch bewusst geworden, dass ich auch wieder mal bald zum Beispiel Sucuk mit Ei essen kann zum Frühstück.
Kulinarische Genüsse und Gewinnspiele
01:33:38
01:33:38 Auf der Klamper-Tor wollen wir erst mal Echt-Schüßdruck mit einmachen. Wir müssen morgens frühstücken mit Kaffee und so. Wir können auch Weißluss-Frühstück machen. Mit Brezeln. Süßen Senf. Ach, wir sind ja oben und nicht in Bayern, oder was? Fischbrötchen. So, wir machen kurz einmal Schatmosen ein, lieber Yusuf.
01:34:10 Schapmos. Sehr lecker. Sehr, sehr lecker. Muss ich sagen. Oder? Gibt's nichts. Als kleines Dankeschön für die dicken Schapmos-Ebend feuern wir an einen von euch
01:34:40 Ein Tausender jetzt raus. Via Paypal oder Kontoüberweisung. Das Einzige, was ihr dafür machen müsst, ist, die Zahl 1000 in den Chat zu posten. Das Ganze geht nur einige Minuten. Also einfach die Zahl 1000 in den Chat. Und mit ein bisschen Glück 1000 Euro gewinnen.
01:35:03 Das war nicht mit Absicht, tut mir leid. Man hat richtig gesehen, wie du gequetscht hast. Gesehen? Du hast richtig so angespannt, gerade hingesetzt. Das stinkt überhaupt nicht, das war nur Luft. Ihr spinnt. Tut mir leid, kommt nicht mehr vor. 10 Subs, dass es noch mal vorkommt.
01:35:32 Schmeckt euch der Zucuk? Schmeckt das so fantastisch, echt. Wirklich lecker. Das nenne ich mal einen Krok, ehrlich. Aber ihr könnt den Krok vorher nicht, oder? Im Mittagessen. Nein, ich meine, bevor ihr den hier das erste Mal gegessen habt, könntet ihr davor einen Krok.
01:35:58 Aber war ich nicht so geil drauf, erst nach dem hier. Weil dieses mit Käses, Zuzuk, Mais, geil. Schön mit Knobidim, boah, schau mal. Vielen Dank an Datwader 1603 für die 5 Naschis. Gerne. Das wäre der, danke dir für die 5 Naschis, sehr korrekt. Also Freunde, Feuerkost ab. 1000 Euro an einen von euch. Dazu...
01:36:30 Postet ihr die Zahl 1000 in den Chat. Einer von euch kann jetzt 1000 Euro gewinnen. Paypal oder Kontoüberweisung. Einzige, was ich machen will, ist ein 1000 in den Chat. Reinposten, also die Zahl 1000. Vielen Dank an No Limit East für die 5 Nashies. No Limit, danke dir für die 5 Nashies. Und ganz wichtig, solltet ihr es noch nicht gewusst haben, solltet ihr Amazon Prime Kunde sein.
01:36:56 In eurem Amazon Prime Abo ist mit beinhaltet, dass ihr euer Twitch-Konto innerhalb kürzester Zeit von einer Minute... Vielen Dank an Toxic Sniperzim für die 10 Nashies. Danke dir für die 10 Nashies, Digga. Sehr nett. Also ihr könnt euer Amazon Prime Konto nutzen und Twitch damit verbinden und einen Streamer... Vielen Dank an Astecas Gold für die 5 Nashies. Astecas Gold, danke dir mein Vester.
01:37:17 Und ein Streamer eurer Wahl, kostenfrei im Monat subscriben. Das Ganze nennt sich Twitch Prime Abo und ist für jeden Amazon Prime Nutzer kostenlos. Vielen Dank an Stachelingo für die 5 Nashis. Stachelingo, danke dir für die 5 Nashis.
01:37:46 Vielen Dank an Tgladiator199 für die 5 Nashis. Gladiator, danke dir für die 5 Nashis. Und ganz wichtig, für die Leute, die es verpasst haben. Vielen Dank an Kinkai193 für die 5 Nashis. Kinkai, danke dir, mein Bester. Sehr großzügig. Danke. Wir verlosen heute noch nur 13.000 Euro Rolex. Vielen Dank an Nadine Blue Bean für die 5 Nashis. Nadine, mach schlauch, danke dir. Boah, ich bin voll. Ja?
01:38:15 Ich habe den Namen nicht ganz verstanden. Die Kradi hat es nicht genau verstanden. Danke dir für die 5 Naschis. War gerade schwer von der Aussprache. Liebe. Den werde ich mir jetzt hinlegen. Und in einer Stunde fresse ich den Rest. Nein. Nee.
01:38:39 für die fünf nachschieden. Danke dir für die fünf. Hast du gekleckert oder was? Hast du gerade Lennart gerufen? Was soll er machen? Ja, ich brauche Servietten. Haben wir da was da? Ich habe nur eine Ruhe.
01:39:00 Danke für die Naschisticker, sehr nett. Achtung. Nein.
01:39:12 Vielen Dank an Xgerit Moin X für die 20 Nachis. Xgerit, danke dir für die 20 Nachis, Digga. Super. Vielen Dank an Toxic Sniper Sim für die 10 Nachis. Toxic, nein, selbstverständlich. Toxic, danke dir für die Nachis. So. Vielen Dank an Toxic Sniper Sim für die 10 Nachis. Toxic, danke dir, mein Bester. Alter, das war richtig, richtig geil. Sehr großzügig. Vielen Dank an Rosonix 90.
01:39:42 Für die fünften Aschinen. Für so nichts, danke dir. Der war, ist in Ordnung gewesen. Deine Augen sind aber von rot geworden, Digga, gefühlt. Okay, wir machen, danke, danke, danke, vom ganzen Herzen für die ganzen gegifteten Zaps. Wir lösen das Ding jetzt auf.
01:40:00 Ich zäh runter von 15 auf 0 und dann gibt es einen Gewinner für die 1.000 Euro. Helmut, du bist doch ein geiler Typ. Helmut, danke dir für die Nashis. 15. Vielen Dank an Herbsti für die 5 Nashis. Herbsti, danke dir. Du kommst gar nicht mehr dazu zählen. 15, 14, 13. Also für die Leute, die es noch nicht mitbekommen haben, 1.000 Euro gibt es zu gewinnen. 1.000 Euro als Zahl in den Chat und dann tragt ihr euch ein. 15.
01:40:30 14 13 12 11 11 9 8 7 6 5 4 3 2 2 2 1 1 0 dicht
01:40:54 E-Mode only rein. Der Gewinner wird jetzt mir bekannt gegeben. Gigi ist schon mal in den Chat rein. Oh, Fatshaming. Was hat er gesagt? Er hat gesagt, dicht wie Zabeks Bauch. Ja, weil er satt ist. Das ist schon sehr beleidigend. Das heißt, ich habe einen Mutterspruch frei. Nein, hast du nicht. Hier in dieser Halle gilt das Recht des Stärkeren. Nö, das war ein fairer Deal. Ich habe einen Mutterspruch frei. So, gewonnen hat, ich sage es ganz kurz, gewonnen hat der...
01:41:24 Many1986, geschrieben M-A-E-N-N-I-1986. Du hast gewonnen. Many1986, mein Moderator Yusuf, also Master Excel, wird dich anschreiben und wird von dir Kontodaten oder Paypal verlangen. Nur ihm deine persönlichen Daten bitte rüberschicken. Alle anderen sind, hast du das gerade gemacht oder er?
01:41:52 Bruder, meinst du, ich schmeiß mich selber ab? Ich habe mich überhaupt nicht erschrocken, Digga. Also da auf jeden Fall ein dickes, dickes Dankeschön. Und lass dich nicht von irgendwelchen anderen Leuten da voll sitzen. Gerade ich dachte, du hättest aufgehört zu rauchen. Hattest du mir eben im Auto erzählt. Ich rauche nicht. Weil du dir jetzt hier eine Zigarette anmachst, hatte ich mich nur gefragt. Weil du jetzt eine Zigarette gerade rauchst hier. Ich rauche nicht.
01:42:22 Okay, GGs. Wir gehen noch mal kurz in den kleinen Gönnergy Werbeclip, der 30 Sekunden geht und sind dann gleich wieder zurück auf Sendung und machen weiter. Ich gehe noch mal kurz aufs Dixi-Klo. Mach, bitte.
01:43:11 Josef, sag kurz über TTS bitte Bescheid, wenn wir wieder zurück auf Sendung sind.
01:43:32 Gut, alles klar, super. Alles klar, Freunde. Erstmal danke, danke für den Dickens Support. Wie ihr ja schon gesehen habt, ich weiß gar nicht, wie viel euch gezeigt worden ist, aber am 5.6. gibt es wieder neue Gunnergy Sorten und viele von euch können sich natürlich auch schon denken, was da released wird. Ich kann euch auf jeden Fall sagen, dass ein Großteil von euch sich darüber freuen werden. Also merkt euch das Datum.
01:44:00 Fünften, sechsten ist neuer Release von den Gönnerti-Sorten bei Kaufland, bei Rewe. Viele werden es aber auch schon vorher haben. Ich bin sehr gespannt, was ihr dazu sagt. Wir haben diesen Schritt gewagt und sind gespannt, was ihr dann dazu sagt. So, Yusuf hat geschrieben, ist er... Dann egal, Yusuf, dann gebe ich noch kurz ein bisschen Zeit.
01:44:25 So, okay. Wollen wir weitermachen, Jungs? Oder muss Schradin erst mal zu Ende seine Kippe rauchen? Ich rauche nicht. Ich glaube, du will erst mal seine Zigarette rauchen. Ich rauche deine Mutter, du hast keine Kippe gerade in der Hand. Gut, alles klar. Perfekt. Warum bist du so? Du bist auch die ganze Nacht so gemein zu mir. Ich bin gar nicht gemein zu dir. Ich liebe dich manchmal. So, also, ich danke euch bis jetzt für den geilen Stream. Ich zeige euch noch mal ganz kurz, was ihr später noch gewinnen könnt. Schaut euch mal dieses wunderschöne Schmuckstück hier an.
01:44:57 Eine Wunder, oh Digga, die würde ich, also ich sage euch ehrlich, ein bisschen ärgere ich mich, dass ich die verlos. Zeig mal. Eine Farbe ist geil. Was ist das für eine? Eine Dayjust. Eine wunder, wunder, wunderschöne Dayjust Rolex im Wert von 13.000, sogar vielleicht 14.000, ich bin mir nicht ganz sicher, was ich bezahlt habe. 13.000, 14.000 Euro, frisch von Marc, eingeliefert. Hier, kann ich euch nochmal zeigen, haben wir auch noch den Karton, also alles
01:45:27 Wunderbärchen, alles Originalo. Papiere sind dabei hier. Kann man sehen, Papiere sind dabei. Alleine schon wie dieses Rolex-Grün am Schimmern ist. Sieht echt geil aus, Digga. Was davon, das habe ich mir immer gefragt, was davon ist das Zertifikat, dass das eine echte ist? Die Karte hier. Das ist die Seriennummer. Check, okay, geil. Okay, also die wird später noch an Mann gebracht. Ich sage euch dann Bescheid, wenn es soweit ist.
01:45:54 Einer von euch wird heute verdammt gut schlafen, weil er einfach eine Uhr für 13.000, 14.000 Euro gewonnen hat. Und natürlich, wenn er möchte, kann er die auch wieder sofort verkaufen. Ist ja alles Original, Rechnung, Papiere dabei. So. Ja, nimm dir doch einfach ein Ding. So, nehmen wir mal hier den Werner. Guck mal hier. Von Schradin, der wunderschöne Werner.
01:46:20 Den habe ich gecheckt. Ja, man sieht, dass wir von der Straße kommen. Ja, dieses Handy gibt mir immer. Du, immer hier die ganzen Rapper, die sagen, ich komme von der Straße. Wir sind richtige Street-Homies. Street-Homies.
01:46:37 Damals am Breaken gewesen. Ich habe damals immer zu sagen gepflegt, wenn ich mal wieder hier gesprüht habe. Malen war meine Liebe und die Farben meine Bibel. Ohne Scheiß. So war das damals bei uns. Damals. Vor 20 Jahren. 30 Jahre. Das ist schon verjährt. 30 Jahre ist das her.
Weitere Koffer und ein Jackpot
01:47:0501:47:05 Der nächste Koffer. Und Leute, wir haben ein schönes Lager hier.
01:47:14 We got it. Beautiful luggage over here. It's pretty amazing. I think it's 350 luggage. Please check it in our list. Which kind of? I don't know, man. It's like the 350 bucks luggage. Stop, stop, stop. Oh, no. If you ask me or this one.
01:47:38 Ich bin nicht sicher, ehrlich gesagt. Ich denke, es ist nicht der... Ist es der? Ist es? Vielleicht. Nein, es ist nicht der, ich denke. Okay, wir haben einen Blick auf die Bibel, auf die Kofferbibel. Du musst deine Forschung ein bisschen schneller machen. Hier, dieser. Oh, ja, das ist es. Ja, das ist es. Nein, nein, nein. 165 Euro. Ich bin nicht sicher, ist es? Jungs, Jungs.
01:48:12 Wow. Bleib da bitte. Ich bleib dabei, es klingt, als würdest du aus der Muschi blähen. Es ist der. Nein. Doch. Du Mausekind. Du hast recht, es ist er. 165 Flocken. 165? Ja. Wäre schön, wenn wir da jetzt mal einen Jackpot rausbekommen würden aus diesem Klein. Du, Kleinvieh macht ja bekanntlich auch Mist. Wow.
01:48:40 Es tut mir leid bei mir. Bro, du hast vorhin auch einen Böller geschmissen. Das war er? Ich schmeiß doch nicht auf mich selber einen Böller. Soll ich auf meine Rettung in Köln? Ey, ich durfte einen. Nein, er durfte keinen. Hast du mich gerade geboxt? Ja. Ey, sei froh, dass ich dich nicht auseinandernehme im Livestream. Vielen Dank. Dass ich dich nicht auseinandernehme. Bam, bam, bam, was? Kurze Frage, steht mir die? Jetzt mal ehrlich?
01:49:09 Ja, du kannst alles tragen. Wenn du dir nochmal den Schniedel abklemmst.
01:49:14 Hier, Kölschgläser. Oh, super. Für was? Da kann er mal einen kleinen Schlürfen. Jungs, Jungs, Jungs, wir haben den Jackpot. Zeig her. Wir haben den Jackpot. Zeig her, was haben wir für einen Jackpot? Wow, wow. Ich würde ohne Scheiß, die Rollen würde ich behalten und die würde ich verlosen. Helmut-Ziffernblatt, gut. Alter, hier in Armand für 5,50 Euro. Also das Ziffernblatt ist sogar gar nicht mal so. Also ich sage ehrlich, da habe ich schon hästige...
Zankereien und Handgreiflichkeiten während des Unboxings
01:49:42
01:49:42 Hässligere Ziffernblätter gesehen von Rolex. Diesen Permut-Effekt sieht gar nicht schlecht aus. Was? Warum bedrohst du mich? Du hast mich angepustet. Ich hab einfach geatmet. Warum bedrohst du mich körperlich schon wieder? Ich hab nichts getan. Du zerfährst schon meinen Arm. Das tut extrem weh. Du brauchst noch ein bisschen... Ah! Ey, ist das Gleitmittel? Ey! Oh mein Gott, du hast... Ey, Montu, hör auf mit dem Scheiß. Ich hab nur eine Hose dabei. Ich hab morgen Icon League, ja?
01:50:07 Das ist Handdesinfektion. Ja, aber guck doch, wie das aussieht. Nach dem Essen die Hände machen. Nein, nein! Was hast du? Von jeder Seite denkt er. Das ist doch kein Problem, Digga. Das ist richtig. Jetzt kannst du dir richtig per Herz einschütteln. Boah, ist das ekelhaft. Das ist echt hochgradig, widerwärtig, Digga. Können wir...
01:50:35 Was macht das mit dir? Es brennt. Das klingt wie zum fegenden Kaulquappen, Bruder. Ey, Leute, es ist... Ja, das geht ja auch durch, ne? Das klingt irgendwie so ein bisschen wie Make-up oder sowas. Das geht durch die Substanz. Woher weißt du das? Hey, Leute, ich lauf hier rum wie der letzte Jahr. Ja, wie ein Asozialer, ne? Hast du nur eine Hose mit? Jaha! Warum macht man sowas denn? Weil ich nicht wusste, dass er mich wieder anspritzt.
01:51:00 Wusste deiner Mutter gestern auch nicht. Okay, jetzt geht es hier rund. Jetzt werden Himmelersprüche... Nein, auf. Du hast mich als erstes fettgetan, Schradin. Nein, nein, du hast nicht die ganze Zeit... Vorsicht, nichts kaputt machen, Jungs. Mike, pass auf, wenn du kommst, gibt es nur einen Schlag, wenn du wegläufst, gibt es drei. Du entscheidest. Lass mich in Ruhe. Nein, nein, du entscheidest. Schradin, ganz kurz. Du entscheidest. In meinem Chat wird niemand gehauen, okay? Das ist Gewalt. Das möchte ich hier nicht sehen.
01:51:26 Okay, und man kann dich sowieso nicht ernst nehmen mit den herausstehenden Nasenhaaren deinerseits, okay? Also fahr hier mal einen Gang runter. Willst du mir eine Ansage drücken? Ich mach keine Ansage, ich sag dir einfach nur, was ich nicht möchte. Okay, ich hab Respekt, okay, ich mach das und so, aber er ist auf meine Mutter gegangen, er ist auf meine Mutter gegangen zum zweiten Mal. Du hast mich erst Dick genannt. Du hast angefangen, mich Dick zu nennen.
01:51:50 Lass uns doch jetzt mal in den Koffer reingehen und darauf hoffen, dass hier eventuell auch nochmal ein Nasenhaartrimmer drin ist.
01:52:01 Genau, geh mal auf deine Seite wieder. Das ist scheiße. Ihr müsst euch vorstellen, bei Schradin in der Nase, die Haare haben sogar keinen Bock auf ihn, die hängen so raus und schreien Hilfe, Hilfe, hol mich hier raus. Hör auf jetzt! Siehst du das? Warte, bleib mal kurz da rein. Hast du nicht so einen Trimmer? Guck dir mal diese Haare an. Okay. Ja, bei mir guckt keiner raus. Vielleicht finden wir noch so einen Nasenahtrimmer. Genau, richtig, ja.
01:52:28 Wollen wir uns vertragen? Ich bitte dir meine Hand an. Nimm sie, meine Hand ist ausgestreckt. Ah! Hör auf, du Wichser! Keine körperliche Gewalt. Ich hab ihm nur die Hand gekriegt. Dann hast du einen Mutterspruch gut. Nein, hat er nicht! Ja, einen hab ich gut, würde ich sagen. Es ist so langweilig mit deinen Muttersprüchen, ehrlich. Hey, nicht in dem Ton, okay? Meine Fresse, Mann, ja. Hohen Nase, bisschen bodenständig. Brauchst du noch zwei Lippenpfleges? Machen wir weg da.
01:52:59 Bei euch ist das auch anstrengend. Ich bin bloß wütend, weil deine Hose dreckig ist. Wo denn? Da kann ich aber nichts für. Wunderschöne, neu verpackte... Anti-Falten-Tageschemie.
Auspacken von Zoll-Überraschungen: Von Kosmetik bis Hugo Boss Desaster
01:53:17
01:53:17 Für Schraddi ein Geschenk, macht man auch gerne unter Kumpels. Dann haben wir jetzt das Blutdruckmessgerät, die Feindlichtigen. Ihr habt mir da nicht gedacht, danke. Ist nicht vom Chat, ist vom Zoll. Okay, das war's schon wieder.
01:53:32 Oh, zum Grund haben wir mal geguckt. Samsung Kopfhörer. Oh, die sind aber gar nicht mal so verkehrt. Ich glaube, das sind sogar halbwegs ganz gute. Warte mal, was ist das für eine Modellbezeichnung? Modell SM R 170. Mal kurz googeln. Einmal googeln und Preis reinschreiben bitte, Chad. SM? SM, ja. Ansonsten ist hier in dem Koffer nichts.
01:54:01 Warte mal, wir haben hier noch einen doppelten Boden mäßig. Aber damit... Stell dir mal vor, wir machen hier auf und hier sind einfach jetzt fünf Kilo Koks drin. Boah, ich distanziere mich davon. Ich würde mich davon auch distanzieren. Ich käme gar nicht auf die Idee. Okay, holt den nächsten Koffer, Jungs. Der ist schwer. Warte.
01:54:29 Was passiert bloß? Was ist denn? Das war ein Flackern. Ey, ohne Scheiß, das spukt hier oder sowas. Ach so. Ich dachte, das spukt hier. Antifalten und Straffung. Faltentiefen, Reduktion bei über 95 Prozent der TesterInnen. Nachweisbar straffere Haut nach zwei Wochen. Super für Schraddi. Öko-Test gut.
01:54:53 Anwendung. Q10 Antifalten-Tagescreme. Morgens nach der Reinigung aufs Gesicht, Hals und Dekolleté auftragen. Du hast den Schnicksack-Schnucken verloren, du hast zweimal am Andrücken gegen mich verloren und machst jetzt hier den Mund. Ich verstehe das nicht. Es ändert dir trotzdem nichts daran, dass jedes Mal, wenn ich dich angucke, ihr Digga... Ich habe Probleme. Das ist eine leichte Behinderung, was ich... Nasenbehinderung. Hast du eine Nasenhaarbehinderung? Intensive Feuchtigkeit. Das erklärt einiges, ja? Dann lass doch mal eine Runde Schnicksack-Schnucken machen. Ich führe 1-0, weil ich 1-0 führe und es ist sehr, sehr schön. Aber ich entscheide, wann weiter gespielt wird.
01:55:22 Okay, aber ich entscheide ja auch, mit wem ich jetzt stream. Du hast dich für mich entschieden. Aber ich könnte nicht... Auch wegen der Quote. Die Frauenquote hochtreiben? Boah, ich merke hier so ein bisschen... Was willst du denn? Ich merke hier so ein bisschen... Bittig nie.
01:55:39 Ja, das ist die ganze Zeit, Schradin ist das Problem hier in der Runde. Ja, natürlich. Ja, ja. In einer richtig harmonischen Streamhandlung. Ja, natürlich. Das ist auch so eine gewisse Aufmüpfigkeit, so eine Aggression. Und ich verstehe das gar nicht, warum du der Aggressor hier bist. Lass uns doch irgendwie eine schöne Zeit haben. Das kommt im Hören, Alter, nochmal in der Selbstfindungsphase. Es sind doch alles Freunde. Wie soll das werden nächste Woche auf Campertour? Mit mir auf engstem Raum. Wie machen wir das denn, wenn da mal ein Mutterspruch fällt? Da fällt keiner. Aber was ist, wenn ja? Schmerzen.
01:56:06 Du kannst nur mit körperlicher Gewalt antworten. Ja, ja, ja. Kannst du mir deine Mutter mal vorstellen, mal essen zusammen oder so? Ich würde die gerne mal kennenlernen auch. Oh, okay. Also einfach mal auf höfliche, auf Augenhöhe zusammen was essen, mich mal vorstellen. Ich bin der Mike, bester Freund von Schradin. Sie haben einen wunderbaren, attraktiven, wohlerzogenen Gentleman großgezogen. Das würde mir sehr gefallen. Ich kann sehr gut mit Müttern. Ohne Witz, sie lieben mich. Das macht man aber ja normalerweise, bevor man GV hat. Nee, ich habe sonst nie mit ihr geredet. Weil das für mich war...
01:56:34 Was rein Körperliches war. Nein, schreit ihm keine Gewalt. Ey, es gibt Menschen, die verstehen nur körperliche Verweise. Was soll ich machen? Es ist so ein Kandidat. Ja, aber wir sind ja Vorbilder, richtig? Und wir wollen jetzt ja nicht den nächsten Skandal nach dem Alkoholskandal, den du hattest. Was? Wollen wir jetzt ja nicht den nächsten Skandal, dass du gewalttätig bist. Geh doch einfach drüber, du bist doch älter. Ich bin doch der Letzte, der hier skandalwütig ist. Ja, ich auch, deswegen gebe ich dir einen Tipp.
01:57:04 Hattest ja auch letztes Jahr nur acht. Ich hatte keinen einzigen. Du hast einen Skandal daraus gemacht, du Fickfrosch. Du hast immer einfach die Schuld von sich auf andere zu fliegen. Der Koffer kostet... Bitte zieh dir Handschuhe an, sonst verletzt du dich oder kriegst Dreck auf die Finger. Der Koffer ist der teuerste Koffer, den wir bis jetzt, glaube ich, aufgemacht haben. Der liegt bei 500 Euro.
01:57:28 Okay, 500 Euro. Ich rieb es hier rein und du riechst, okay? Ja. Und wir haben als allererstes direkt mal... Verpiss dich, du Wichter. Warum denn? Wir haben hier direkt mal eine Moodoo-Jeansjacke. Die wollte ich schon immer haben. Oh, Kopfhörer. Und das sind Sennheiser Kopfhörer. Die sind teuer. Ja, aber die sind schon wirklich so aus den 2000ern. Also kannst du mal gerne gucken. Aber die halte ich...
01:57:58 Geht das wieder los. Oh, der war ganz, ganz knapp. Ja, das ist, oh, Wheel-Handseife. Für den Moment habe ich gedacht, es wäre Wheat-Handseife. Alter, der redet mit mir. Das ist nichts. Hast du noch was gesichtet? Digga, wir haben einen Haufen Bettlakenmüll wieder. Das zieht mir hier leider nach extrem. Reichssocken. Nochmal Seife. Dann haben wir hier,
01:58:28 Die aber auch schon ihre besten Jahre hinter sich haben. Und ansonsten ist hier dann aber auch schon wieder Feierabend, was die Errungenschaften angeht. Was hast du gemacht, du kleiner Wichser? Ich habe gar nichts gemacht. Er lacht dreckig. Er hat irgendwas hinten an deiner Hose. Er sagt was von Beerdigungen. Ich gucke ihn an, er muss grinsen. Ja genau, und er will mich ficken. Du bist so ein...
01:58:56 Okay, gucken wir die nächste Seite, Jungs. Hör auf, ihn aufzustachen gegen mich. Fick mich mit dem Teufel. Ohne Scheiß. Sagst du mir? Fick mich mit dem Teufel. Wow. Wir haben hier nochmal Handseife. Oh, Handseife. War sehr gut, riecht aber auch nicht schlecht, muss man sagen. Boah, Alter, das stimmt wie Scheiße.
01:59:16 Ja, eine Jogginghose. Bis jetzt, wisst ihr, was mir hier echt fehlt in den Dingern, ist, wie sagt man immer, Kulturbeutel haben wir recht wenig, oder? Zahnbürsten, Zahnbürsten und so. Geht hier noch der alte Trick? Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Das kann Rückstoß geben und dann macht's peng. Rückstoß? Hat meine Mutter auch immer erzählt, das wäre ein Aberglaube. Noch eine Seife. Das ist ja hier hochgradig ein reinlicher Mensch.
01:59:44 Super, vier Seifen. Damit solltest du mal deinen Mund auswaschen bei all den schlimmen Sachen, die du so sagst, jeden Tag. Und ansonsten haben wir hier nichts drin. Also es macht für mich wenig Sinn. Wir haben hier einen komplett vollgepackten Koffer mit Klamotten und dem ganzen Scheiß. Aber wir haben hier nicht mal einen Kulturbeutel drin, damit er sich mal die Zähne putzt. Kennt ihr die TikTok-Videos? Gut aber. Kennt ihr die TikTok-Videos, wo die mit dem Messer so über die Seife fahren?
02:00:10 Und das Millionen Klicks hat? Du machst einfach nur so. ASMR, ja. Kennt ihr die? Ja, ja. Räumst du das weg? Oder wie machen wir das dann? Ich wollte die Sachen noch verwenden. Wie? Ja, ich wollte die Hose hier anziehen. Er macht gerade Soapcarving. Mach weiter. Das ist angenehm. Das ist für die Aufmerksamkeitsspanne von den TikTok-Leuten. Warum stimmst du so dabei? Das sieht aus. Das ist geil.
02:00:39 Ich glaube, die machen eher so.
02:00:44 Voll langweilig, Mann. Hä? Vorsicht, Vorsicht. Alter. Keine Dings. Müllmesser. Okay, also der Koffer overall für 500 Euro. Mit den 500 Euro hätte ich auch Subs meinen Freunden spenden können. Da hätte ich mehr von gehabt. Mit den 500 Euro hättest du eher was anderes gemacht. Die hättest du anders gespendet, aber ich bin nicht hier, um zu urteilen. Aber hast du ja gerade gemacht.
02:01:12 So, holt euch einen neuen Koffer, macht mir einen auf. Entschuldigt im Sinne der Anklage. Jawohl. Du bist verrückt.
02:01:36 Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, ist alles okay, ist alles okay, komm, komm, komm, okay, ist okay? Was ist los? Ich habe gerade wieder seine Sekunden.
02:01:50 Ein bisschen gucken, das ist doch Vorbild. Manchmal geht es einfach mit mir durch, wenn die Stimmen in meinem Kopf mir wieder was sagen. Oh Gott. Ich möchte es verbinden am Abend.
02:02:21 Was macht der denn da?
02:02:32 Beruhige dich, beruhige dich, ich bin doch da. Ich bin doch da, beruhige dich. Was macht der denn da? Ich halte ihn aber nur, weil er ausrastet. Er rastet schon wieder aus. Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey,
02:02:59 Ey, wie kannst du mich so verraten? Du Dreckspatz. Warum denn Dreckspatz? Wie kannst du mich so verraten? So, komm mal rauf. Klicks.pt hat 5 Euro gespendet mit der Nachricht. Hey, Monte wollte mal fragen, ob deine Kürze anders riefen, seitdem du wieder Fleisch isst. Schöne Grüße aus Lissabon. Ja, das ist eine sehr interessante Frage. Um dir da eine Antwort drauf zu geben.
02:03:23 Also ich merke schon eine Veränderung meines Stuhlgangs, seit ich Fleisch wieder esse. Schon doch, definitiv, ja. Hundertprozentig. Komm mal aus, ich werde da nicht hingehen. Nein, ich habe doch gar nichts. Du hast es mir gerade gegeben und ich bin nicht dumm, ich habe das gesehen, dass ihr beide einen Komplott gegen mich schmiedet. Ich bin nicht Vollidiot. Komm doch her, ich bin nicht Vollidiot. Artikel? Freut mich, okay. Pack mal aus, ich chill hier kurz. Ich bin nicht Vollidiot, wow.
02:03:52 Habt ihr geguckt, was er kostet? Zabex. Ja. Hast du auch einen Haken reingemacht? Nee. Ich hab nicht angelogen. Ich hab nicht geguckt. Ich dachte, du meinst. Hast du nicht geguckt? Sam. Also der Typ ist wirklich froh.
02:04:10 Das ist mein Chat-Handy, ne? Das machst du sauber jetzt. Das machst du jetzt sauber. Warum bin ich? Weil du immer übertreiben musst. Das neueste Handy, mach das bitte einmal ganz kurz sauber. Danke. Es ist, da läuft, oh mein Gott. Ja, der muss hier feudeln hier nach. Weil du immer übertreiben musst. Ist immer ein Spaß und du musst immer wieder einzubieben. Du bist der Typ, der erzählt... Ich hab's dir vorhin gesagt, wegen Schradin ist das heute hier nicht in Ordnung. Genau. Schradin ist das Problem. Genau. Ist doch schön, dass ich wieder das Problem bin.
02:04:37 Stradin ist in der Runde hier das ganz große Problem. Das ganz große Problem. Oh mein Gott. Dein Hugo Boss Pulli ist voller Farbe von der Dose. Oh mein Gott. Dein ganzer Hugo Boss Pulli ist gefickt. Warum? Ja, stimmt, ja. Aber wovon denn? Der ist im Eimer. Alter, 300 Euro. Ja. Ja, aber du hast jetzt nicht mehr auf dem Konto. Was holst du jetzt rum? Der ist im Eimer. Wer hat den angesprüht? Der ist echt im Eimer, krass.
02:05:02 Kann man das weg machen? Nee, Farbe weg. Wer hat die Dose da drangesprüht? Du bist irgendwo gegengekommen, du Vollidiot.
02:05:11 Das wird nicht weggehen, Digga. Da gebe ich dir Brief und Siege drauf. Oh Mann, ey. Einmal mache ich so eine Scheiße hier mit, ja? Mit dem ganzen Decken. Morgen, wenn wir den Reifen reparieren, fahren wir in eine Wäscherei. Da bin ich bei dir. Dann bringen wir den in eine Wäscherei. Die machen den in Seifenlauge. Ich habe keine Zeit. Machen da synthetische Säure drauf. Die machen den ganz sauber. Und ich bin für dich da. Ohne Scheiße. Synthetische Säure? Ja, wir machen das zusammen. Und wir kriegen den wieder hin. Wir machen den Reifen sauber heilen. Wie sieht das aus?
02:05:41 Ey, hast du ein Hoodie für mich? Ich muss morgen arbeiten, ich habe morgen Termine. Wir machen doch noch genug Koffer auf. Ja, ich kann doch die Scheiße nicht anziehen morgen. Ja, der wird dir doch gut stehen, Digga. Probe doch mal an. So, die Scheiße kommt jetzt weg hier, ohne Scheiß. Mit diesem ganzen Getäck und Gesprühe. Und Scheiß, Mann!
Beschädigter Pulli, Versöhnungsversuche und teure Koffer-Enttäuschung
02:05:59
02:05:59 Was hast du denn gemacht? Mach doch mal den Koffer jetzt auf. Ich weiß nicht, was du gemacht hast, Digga. Oh Mann, das ist so scheiße. Der ist auch ein teurer Produkt. Das Einzige, wo es eventuell noch mit weggehen würde, wenn wir so ein bisschen Nagellack entfernt hätten. Ja, ja, lass, ey, ganz ehrlich. Oh!
02:06:22 So, was haben wir denn hier? Nein, mach es weg! Das ist ein Testflag, den kriegt man so wieder raus. Ohne Scheiß. Gut, ich wollte das noch tragen. Das hier? Ja. Oh, dann entschuldige, dann kaufe ich ein neues. Aber das ist auch ein schöner Komplementärkontrast, finde ich. Alter, hier passt es zur Lederjacke. Ey, danke dir. Schöne Grüße aus Luxemburg. Grüße. Weiter geht's, Jungs. Nein, wir sind noch nicht fertig. Oh, guck mal hier, Herr Schradin.
02:06:48 Du hast jetzt schlechte Laune, ich verstehe das, aber morgen, Icon League, ziehst du den Strickpoli über. Das ist doch super. Guck mal, wie schön. Guck mal, wie hübsch. Guck doch mal. Ich will dir helfen. Guck doch einmal, bitte. Das passt doch. Ziehst du drüber. Was ist das? Das ist doch gar nicht schlecht hier. Hier, das ist das.
02:07:13 Seife ist das. Für was? Um deinen losen Mund wegzuwaschen. Für den Schniedel. No Cap, das kannst du Julia mitbringen. Das ist komplett original verpackt gewesen. Das ist von Rituals. Das ist eine Supermarke. Die machen auch Duftkerzen und so. Das ist wirklich hochwertig. Also jetzt No Cap. Ich verarsche dich jetzt nicht.
02:07:34 Kann Lennart mitnehmen. Okay, ja, dann. Also es ist sehr nett, aber ich... Das ist eine gute Sache. Ich leg's auf jeden Fall... Ehrlich, ich wollte mir das aufbewahren. Ich leg's auf, weil das ist zu schade zum Wegschmeißen. Aber das Ding ist, ich denk mir so, wenn das in so einem Kopf war, vielleicht ist das eklig. Aber hier war komplett noch original verpackt Folie drum. Also sonst nehm ich das mit. Weil das ist zu schade zum Wegschmeißen. Ich lager's hier mal zwischen.
02:08:00 Ich habe meinen Pulli angetaggt. Aber wenn er jetzt so einen Fleck hat, dann kann ich doch auf den Rücken ein Gemälde machen. Darf ich darauf sprayen? Und mich verewigen und den verlosen wir dann. Kann ich so? Der eine Fleck mehr macht halt keinen Unterschied. Also wenn du Eier hast, Mike, machst du einen Fleck jetzt dran. Ich will nur fragen, wenn ich jetzt einen Fleck mache, was passiert?
02:08:28 Ich frag dich als Freund, weil da ist ja schon ein Fleck drauf. Wenn du Eier hast, machst du ein Fleck dran. Die Frage ist halt, ob du Eier hast. Ist das für dich okay? Gib es mir die Erlaubnis. Weil wenn nicht, mache ich es nicht, weil du mein Freund bist. Das wäre respektlos. Und das mache ich nicht. Wenn du sagst, es ist okay, mache ich dir ein schönes Rauf und du kannst ihn verlosen an deinen Chat. Ich brauche eine Antwort. Wenn du nicht sagst, deute ich es als Ja.
02:08:56 Das ist für mich ein Ja. Wenn er nicht antwortet? Traust du dich, Maik, oder nicht? Ich trau mich nicht. So eine Pussy, Digga. Ich stell sie erstmal hier hin. So, gib mir mal die Dose. Darf ich dir einen Heck da rauf machen? Machst du nicht. Machst du nicht. Darf ich da einen Heck rauf machen? Also, ich frag dich ja jetzt gerade. Aber einen Punkt vielleicht.
02:09:26 Oh mein Gott. Entschuldigung, das war nicht mit Absicht. Alter, der kostet 300 Euro, der Pullover. Guck mal, aber ist jetzt farblich abgestimmt. Man könnte meinen, das gehört zu der Marke.
02:09:39 Guck mal, warum hast du jetzt nicht die Eier, ihn geschlagen? Nein, er wäre sofort tot. Monte. Ja. Das ist mein Lieblingspulli gewesen vom Anzug. Ich gebe dir doch einen neuen Pulli. Ja, aber wo? Der ist doch sowieso versaut. Ja, aber du kannst doch nicht das einfach hier draufsprühen. Das sieht doch farblich jetzt aber passend aus. Oh mein Gott. Oh mein Gott, was hat er gemacht? Er hat die gefickt, Digga. Okay, jetzt rennen, Alter. Jetzt rennen.
02:10:07 Ich schwör's dir, jetzt renn! Ihr seid so... Okay. Okay. Alles klar. Also ich sag dir ehrlich, zeig mal her.
02:10:19 Wo hat er draufgetackt? Ich glaube gar nicht. Doch, doch, doch. Natürlich. Ich sehe keinen Fleck. Also pass auf. Da ist gar nichts. Das war nur das Geräusch. Komm direkt zu mir. Komm direkt zu mir. Stell dich direkt neben mich. Du stellst dich direkt neben mich. Ich will dir nur sagen. Du stellst dich direkt neben mich. Fünf. Ich krieg dich. Vier. Drei. Zwei.
02:10:45 Du hast doch die Chance zu kommen. Eins. Ich will mit dir in Ruhe reden. Du hast gesprüht hinten. Hierher. Da ist nichts. Du kommst hierher. Nein. Warum? Hierher. Versprichst du mir? Nein, nein, nein. Du kommst hierher. Tust du mir weh? Man sieht es hier, hat er dir hingesprüht. Nein, da ist nichts. Du kommst hierher. Du kommst hierher. Erst wenn du mir versprichst. Also pass auf, ich krieg dich so oder so. Je länger das dauert. Du hast zwei gebrochene Füße. Okay, je länger das dauert, desto mehr tut es weh.
02:11:10 Du entscheidest. Ich möchte, dass du mit der Norte... Okay, komm hierher. ...dass du mir nichts mit Farben füllen. Soll ich dir sagen, warum? Soll ich dir sagen, warum ich es gemacht habe? Du sprühst mir auf meinen Hugo-Boss. Ich schenke dir einen neuen zum Geburtstag. Nein, du schenkst mir einen neuen zum Geburtstag. Weißt du, wann ich Geburtstag habe? Nächstes Jahr, ich weiß gar nicht, ob ich den noch erlebe. Komm hierher. Pass auf. Nein, du passt auf. Lass uns mal kurz reden. Ja, komm her, wir reden. Soll ich dir sagen, warum ich das gemacht habe? Ich werde es dir sagen, weil du weißt, wie sehr ich Angst vor lauten Geräuschen habe und du hast mich festgehalten, damit ihr mich mit Pyrotechnik attackieren könnt.
02:11:39 Und das war meine Rache. Du hast auch hier drauf gesprüht. Normalerweise kriegst du eine Faust von mir. Ja, mach doch. Ja, nee, ist ja dein Stream, aber komm hierher. Kannst du mal den Finger ziehen, bitte? Da ist nichts.
02:11:54 Schradin, da ist nichts! Da ist nichts! Nein! Ich habe mit der Fingerkuppe ein bisschen Farbe drauf gemacht, Schradin auf den Rücken gesprüht und er denkt jetzt, das ist halbwegs gewesen. Gut, kann sich der Ton anmachen. So. Dann machen wir hier mal weiter.
02:12:23 Die beiden machen da ihre Show kurz. Zabex ruft mich an. Warte. Ja, Mike? Steht der vor der Tür und lauert mir auf? Kein Kommentar. Keine weiteren Fragen. Warte mal ganz kurz.
02:12:55 Ich muss auch mal kurz was machen. So, machen wir mal weiter, lieber Livestream-Chat. Digga, stell dich doch hin, er kommt gleich rein. Ja, aber dann batsch ich ihn weg. Wann oder Memme? Jetzt stehst du doch schon die ganze Zeit.
02:13:26 Schradin, komm raus! Wie ein Mann! Gib doch eine Hintertür! Hör jetzt auf, da ist nichts! Hör jetzt auf, da ist nichts! Nein, hör auf! Hör mal kurz zu!
02:13:53 Jungs, wir können auch die Show drinnen machen, oder nicht? Ich muss mal kurz privat reden. Bei Freunden. Privat. Das war mein Lieblingspulli. Hier nur noch mal ganz kurz.
02:14:11 Ja, aber das war vorher, weil er sich da angelehnt hat. Nein, das ist von dir gewesen. Nein, er hat sich da angelehnt. Nein, das war von dir. Nee, er hatte da den Punkt und auf dem Arm. Nee, der war von dir. Ich habe nur angetäuscht, ich habe nicht gesprüht. Du hast gesprüht. Boah, ich war so viel gebrannt. Wir schenken ihm 9. Wir? Ja. Du hast viel schlimmer Reflexion. Ich habe gar nichts gemacht.
02:14:34 So, okay, machen wir den nächsten auf. So, die nächsten 400 Zaps zu mir. Wir kümmern uns morgen darum, dass er sauber wird, versprochen. Wie denn? Ich helfe dir. Das ist gesprüht, du Pimmelnase. Oh, sorry. Wir gehen in die Wäscherei und wir machen den sauber. Hör auf jetzt. Zusammen machen wir den richtig. Versprochen. Du hast einen Nagel in deinem Reifen. Ich werde dich unterstützen morgen. Ja, ich dich auch. Ich fahre nicht nach Köln, bis wir den wieder sauber haben.
02:15:03 Den kriegst du nicht sauber. Doch. Nein, vertrau mir doch. Der Pulli ist eh zu eng. Wer schreibt das? Sag mal. Was? Ich bin auf so einen Knallbums getreten. Kann ich einen neuen Handschuh haben? Warum? Meiner ist kaputt. Danke, mein Freund. So. Oh, falsch rum. Ziehst du einmal, bitte?
02:15:27 Oh, das ist der teuerste. Das ist der teuerste Koffer? Ich glaube, das ist der 725er, wenn mich nicht alles täuscht. Der sieht auch wirklich schön aus, der Koffer, wie ich finde. Aber es ist nicht, ein Rimo weiß das nicht. Das ist ein Pagage-Lugage. Das ist ein Baggage-Luggage. Achso, Baggage-Luggage. Okay, gut, alles klar. Ich glaube, der ist verschlossen.
02:15:56 Wenn mich nicht alles täuscht. Was heißt das? Was heißt verschlossen? Ja, der ist hier verschlossen. Dann machen wir ihn auf. Hier. Der ist verschlossen, also man kriegt ihn nicht auf. Okay, wir werden erstmal mit Hitze bearbeiten, okay? Nein, nein, warte. Hitze dehnt ja Material aus. Da ist schon auf. Ja, aber der ist an der Seite verschlossen.
02:16:21 Hier sind noch bestimmt Schlüssel. Nein, da waren keine Schlüssel dabei. So, wir werden einmal ganz kurz experimentell ein bisschen mit Feuer bekämpfen. Achtung, das könnte sich in deine Richtung drehen, Lennart. Ja, das ist super. Was? Wir machen es so, guck mal, Lennart. Ich bin ja hier auch fairer Sportsmann. Ich halte es einfach fest. Achtung, seid ihr bereit, Jungs? Bereit. Knack das Ding. Mit dem Schweißbrenner, komm. Mit dem Schweißbrenner gehen wir ran an den Körper.
02:16:53 Schön, wir arbeiten. Bravo. Super. Alter. Oh, es brennt. Es brennt. Wir löschen. Lennart, ich will mal kurz...
02:17:17 Was brauchst du denn? Was? Ach so. Ah ja, einmal die Tür auf, bitte. So. Das wird ja völlig verrückt.
02:17:34 Über die spitze Seite. Gut. Die Seite ist erledigt. Also handwerklich auf jeden Fall sehr begab, der Mann. Andere Seite müssen wir jetzt auch noch mal ran. Einmal aufschweißen. Ist nicht das erste Schloss, was sich knackt. Das stimmt, da hast du recht, Leonard. So, Runde Nummer zwei. Der will sich drehen. Ja, ich glaube, der braucht aber noch einen.
02:18:05 Darf ich es mal versuchen? Hier, halt fest. Mit dem Hammer. Ach so, ja, aber mach nochmal hier. So, Achtung. Heißt, Achtung. Okay.
02:18:25 Unfähig, der Verzeihung. Meine Hand hat sich verbrannt. Bist du auf Fett gegangen? Das ist ein Mutterspruch. Du kannst meine Mutter immer beleidigen. Das ist kein Problem. Ich bin doch nicht so richtig schradien. Okay, Mutter, aber stell dir mal vor Oma. Warte, wir müssen noch mal. Ich bin doch gerade am Machen, was ist los? Hier, ich habe Spezialprobleme. Das ist ein dicker Brummer. Aber knallt der? Das weiß ich nicht.
02:18:54 Wo haben wir den langen Arm? Hier? Lennart. Bro, nein. Jetzt sind wir hier gerade und wollen eine Show machen. Halt mal fest. Ich weiß nicht, ob der knallt. Da habe ich ein bisschen Schiss. Sei still jetzt. Ruhe. Das ist ein dicker Brummer. Der knallt nicht. Höchstens, wenn er auf den Boden fällt. So, Achtung. In Deckung. Ich weiß nicht, in welche Richtung. Die andere Seite ist es, glaube ich. Müssen gucken. Oh ja, ja, ja, ja, ja.
02:19:24 Von alleine auf. Guck dir das an. Super. Oh, oh. Löschen. Gut. Ey, ist der wirklich davon aufgegangen? Alleine aufgegangen, ja? Ey, das ist krass, dass das echt funktioniert hat. Schweißermeister Schradin. Ey, ist das geisteskrank. Okay. Oh Mann, mein Pullover ist im Arsch, Mann.
Von zerstörten Koffern und Puppen-Kontroversen: Ein Stream zwischen Chaos und Kompromissen
02:19:55
02:19:55 Aber weißt du, was ein weiser Mann mal zu mir gesagt hat? Wow, ich bin traurig. Oha, ist das eine College-Jacke? Oh, bitte sag mir, die ist in XL. Die ist neu. L. Adidas. Ach, scheiße, Mann. Was denn? USL. Mann, da sind nie Sachen für Fette drin. Ich such so lange. Okay, die hat eh Flecken. Wollte die Flecken?
02:20:19 Ach, hier. Gönnergy. Ja, bisschen Gönnergy-Soße. An für sich keine schlechte Jacke, ne? Aber ich muss ehrlich sagen, ich finde farblich... Zieh mal an! Die werden mir nicht passen. Farblich ist die nicht so meins.
02:20:36 Ja, guck mal, stattlicher junger Mann. Du standst da gerade wie so ein kleines Kind, was nach dem Fußballtraining von seinem Vater abgeholt werden will und er kommt nicht, er kommt zwei Stunden zu spät. Hör auf, das ist nicht witzig. Weil er gerade mit seiner Sekretärin Sex hat und sein eigenes Kind vergessen hat, der im Regen drei Stunden geraten hat. So, können wir bitte weitermachen, Mike, da sind Sachen auszupacken. Nach dem Fußballtraining. Meine Fresse. Hey, die Kulturtasche.
02:21:02 Gibt es einen Pulli für mich? Das sind alles kleine Kindergröße, da brauche ich gar nicht gucken. Was ist dieses? Botanical Repair. Das ist Mülltonne. Das sind alles so Müllsachen. Unterhosen. Feature-Rommer, Digga.
02:21:19 Hier ist auch nur Schminkscheiß drin. Das ist der teuerste, ne? Der 725. Das ist der teuerste und das ist wirklich eine Enttäuschung. Handtücher und T-Shirts. 700k. Da muss jetzt mal ein Laptop drin sein. Oh mein Scheiß. Ey, Chad, ihr müsst euch mal einen Begriff machen. 725 Euro, Digga. Für diesen Flohmarkt-Scheiß. Oh. Jacke. Oha.
02:21:49 Von Zara, Digga, genau, ja. Geil. Oh. Geil, Digga, das ist so gelohnt. Einen Trinkbecher. Elend, brauchst du einen Trinkbecher? Äh, ja. Na klar, Elend, pack doch rein. Was? Was erwartet uns hier in der Hello Kitty Box? Oh mein Gott. Ist das, Maria? Von Deutsch und German. Nee, warte mal, das ist eine Chanel-Sohnbrille.
02:22:19 Sollte die echt sein, ist das gut. Was kostet sowas? Nein, Chanel Sonnenbrille, doch 300 vielleicht, 300, 400, kommt immer ganz so an. Würdest du noch einen Ticken teurer sagen, Chanel ist doch nochmal hochklassiger als die teuren Marken. Absolut. Ist es die? Ja, die ist es. Das ist es. Stichertan schon, komm, ich habe jetzt Aura. Los, schnelle Runde. Wow, aber best of 3? Best of 3. 1-0 für mich bisher. Okay, let's go.
02:22:50 Fick dich doch. Weiter, schnelle. 1-1. Okay, los.
02:23:08 Schade. Und da ist das 2 zu 0 für den Motherfucker. Heute ist seine Tagesform gut. Aber es ist alles entspannt. Ich brech da nicht dran. Wie ist es so, wenn man richtig auf den Sack kriegt heute? Ich muss dir ehrlicherweise sagen, dass es mir eher mehr wird, für diese Scheiße hier 14.000 Euro ausgegeben zu haben. Wir haben hier verschweißte bzw. in Folie verpackte North Face Gummi...
02:23:37 Styler. Können wir mitnehmen zum Badwandern nächste Woche. Die sind vakuumisiert. Da passt doch keiner rein. Ich hab 47. Die sind original.
02:23:54 Dass der immer dran riecht. Ja, der nutzt seine Sinne. Immer wird dran gerochen. Wer weiß, welcher Dampf. Mach da mal einen Böller rein. Also die Schuhe, wenn die original sind von North Face, was ich jetzt nicht weiß, sind die qualitativ hochwertig. Aber einen Böller in die Schminktasche und zumachen.
02:24:15 Was haben wir denn? Warte mal, wo ist denn jetzt das Brillenetrie? Hier. Das Einzige, was mich ein bisschen wundert, ist, dass die Chanel-Brille in dem Hello Kitty, aber die werde ich mal trotzdem mitnehmen. Die hat so Herzen da oben. Was steht da drauf? Chanel. Ich nehme die mal mit. Ballerinasölkchen. Willst du da was reinschmeißen? Ich würde da gerne was reinmachen und dann die Tasche einfach ziehen. Was ist das hier bitte? Unterhose. Huschpuppies?
02:24:42 Ist auch von Chanel. Ist das eine Damenunterwäsche? Nee, glaube ich nicht. IQ Spray. Das wäre was für dich. Ja, klar. Probier mal. Für dich. Der ist Hopfenmalz verloren.
02:25:03 Ja, okay, also wenn du möchtest. Mike, fühl dich frei. E-Rusplay für Monte. Das ist doch geil. Du sprühst dich damit ein und bist sofort schlau. Aber ist das Quatsch, das zu machen, weil die brennt dann. Ach, Marcel. Ach, Mike. Wie, was denn? Ah ja, die brennt dann. Herrgott, was ist denn mit dir? Hier, mach gleich zwei rein.
02:25:23 Das ist so ein Jammerlappen. Guck mal hier. Nein, ich schwöre, das brennt hier richtig. Meinst du? Ich glaube ehrlich, ich muss dir die Stimme davon hochziehen, das ist too much. Wenn das Feuer fängt, sind wir gefängt. Da hast du recht, ja. Das ist dumm. Also halten wir fest. Ich hatte Bock da drauf, aber ich habe gemerkt, das ist eine dumme Idee. Ja. Halten wir fest, der Koffer war auch absolute Rotze, Digga. Also das war wirklich für den teuersten Koffer keine Elektronik, kein mal...
02:25:51 Willst du einer noch die Schnauze? Was? Ich? Du hast mich eingespült mit dem IQ. Was hab ich gemacht? Du hast mich eingespült, ich riech das. Nein! Du hast irgendwas gemacht. Hey, hey, hey, hey, hey. Hey, was, was, was? Links, rechts. Was hast du gemacht, du kleiner Wichster? Gar nichts. Das ist primitives Verhalten von euch beiden. Ich will, dass ihr euch jetzt beide die Hand gebt und euch beiden mal ein Kompliment sagt, weil ihr Freunde seid. Immer dieses Schlagen und sowas, das ist sehr primitiv. In meinen Augen. Gib mir die Hand. Gib mir die Hand. In meinen Augen.
02:26:20 Fünf Minuten stille Ecke. Fünf Minuten stille Ecke. Ich? Ja. Auf welcher Seite bist du? Ja. Auf welcher Seite bist du? Achtung, Gönner Cidil. Achtung, Gönner Cidil. Auf welcher Seite bist du? Ich bin auf gar keiner Seite. Ich bin hier der Streitschlichter. Ich bin quasi so was wie euer Kindergärtner und ich möchte euch helfen, aufeinander zuzukommen. Du bist unser Kindergärtner? Wir sind dein Kindergärtner. Schradin könnte dein Opa sein.
02:26:46 Ich könnte dein Vater sein. Diese Hip-Hop-Bewegung, das muss nicht sein. Wir können erwachsen gestikulieren und argumentieren. Wir sind hier nicht Hip-Hop. Jetzt fängt da aber an, dass du nicht Hip-Hop bist. Genau. Deswegen... Noch mal so eine von Brustkorb. Nee, nee, dann kotze ich. Ich habe Sodaplexus. Kannst du mal die Hip-Hop-Bewegung sein lassen? Das zieht hier nicht. Dass ihr euch beide mal die Hand gebt und euch einfach mal ein Kompliment sagt. Was nett ist? Ja. Ich muss wirklich sagen, ganz ehrlich, gib mir die Hand. Du bist ein Macher.
02:27:15 Zeige ich dir wie es ist und ich freue mich, dass wir ab und zu befreundet sind. Bravo. Alter, ich drücke dir den Kehlkopf hin. Genau, und jetzt ist er ein Schritt auf dich zugegangen und jetzt sagt er auch was Netsches. Als Zeichen der Wertschätzung. Wow. Die Bühne gehört dir. Hey.
02:27:39 Du bist echt verdammt cool, Digga. Und ich muss wirklich sagen, ich freue mich, dass du jedes Mal hier dabei bist. Macher, kein Lacher. Und wir sind Freunde auch. Wir sind Freunde. War das so schwer? Wahnsinn. Er hat deine Vape geklaut. Er hat sie eingesteckt. Ich sag's dir, weil ich ein Freund bin. Er hat sie eingesteckt. Willst du wissen, wo deine Vape ist? Willst du wissen, wo sie ist? Wo ist meine Vape? In seiner linken Hosentasche. Eben nicht.
02:28:06 Durchsuche mich, er hat sie. Durchsuche ihn. Jungs, guck mal. Ich mach echt Spaß und alles immer cool. Aber Vape verstecken ist doch Quatsch. So dumm. Was gucken wir aus der Tasche? Was ist denn dein Mundstück? Sag mal her, was ist denn da in deiner Tasche? Ich hab mein Mundstück gesehen. Hol doch mal raus. Alles aus der Tasche. Sei doch so korrekt. Du hast mir doch gerade gesagt, wir sind Freunde. Okay, das ist meine Vape. Okay, er hat sie mir reingesteckt. Aber er hat sie, nein, nein. Was macht meine Vape bei dir in der Tasche? Okay, wenn er das gemacht hat, dann klär das.
02:28:33 Dann will ich das sehen, dann bist du überzeugt, dann klär das. Ich werde nur eine Sache sagen, hör zu. Er wollte mich ja ficken, er hat ja gesagt, Zabex hat deine Vape geklaut, zwar aber in seiner Tasche. Warum sollte ich denn seine Vape nehmen, in seine Tasche stecken, wenn er das sieht? Das macht dir keinen Sinn. Okay, ich möchte noch eine langsame Runde schauen. Wir haben eine schnelle, also eine langsame, eine schnelle und noch eine langsame. Wenn ich jetzt verloren habe, höre ich auf für heute. Dann kann ich es nicht mehr.
02:29:02 Ja, genau. Okay. Klar machst du jetzt Papier, ist doch klar. Okay, fertig. Gut? Nee, ich bin noch nicht bereit. Warte, warte, ich muss kurz in deinen Kopf. Ich weiß, was du machst. Ich weiß noch nicht, was du machst, das ist das Problem. Ja, ich weiß, was du machst. Okay, ich weiß es. Ja.
02:29:29 Alles gut. Okay, dann müssen wir jetzt weitermachen leider. Ja, der ist viertel vor acht. Okay. Krass, dass du Papier gemacht hast, krass. 1-0. Mach! Okay, bist du bereit? Okay, schön. 1-1, gut. Ja, hätte ich mir denken können. Hättest du.
02:29:59 Okay, ich weiß. Gut. Jetzt kommt das erste Mal Schere von dir. Ich muss den Stein nehmen. Papier machst du nicht, das ist so wie es geht. 2-1.
02:30:23 Die Frage ist, nehme ich jetzt das fünfte Mal Papier? Ja, genau. Also ich mache Schäle auf jeden Fall. Der Rest ist mir scheißegal. Okay. Ich glaube, ich weiß, was ich nehme. Ich auch. 2-1. Matchpoint für mich. Ja. Gut? Ja. Okay, stark. Hätte ich doch noch mal Papier nehmen sollen. 2-2. Genau. Jetzt kommt es drauf an. Und wenn ich es gewonnen habe, dann habe ich es nicht weggemacht. Okay, dann ist es so. Genau. Los? Ja.
02:30:49 Super. Wenigstens ein Punkt. Weiter geht's. Richtig und richtig. Okay, nächster Koffer. Warte, warte, warte, warte. Na gut, passiert. Wir haben so hart gekämpft, um den zu öffnen. Da war nur Scheiße drin. Das war wirklich ein Schrottkoffer, Digga. Nimmst du das mal bitte? Nimm das!
02:31:19 Schradding, wieso versteckst du schon wieder die Vape von Monte? Nein, sie lag da. Was soll ich machen?
02:31:31 Was ist das mit dem Tisch, ja? Ja, wartet mal, Jungs. Der Tisch ist wirklich... Warte. Achtung. Jungs, was würdet ihr sagen, war bis jetzt der beste Fund? Ich sag, die Gucci-Pieces. Aber die waren ja fake. Ah, weiß man nicht. Schrödinger ist Gucci. Hört doch mal auf, ständig zu furzen. Das ist Wahnsinn. Ja, aber ich krieg Kopfschmerzen. Links der rülpst, rechts der furzt. Das ist ja völlig wahnsinnig. Boah, der stinkt auch nach Scheiße, ehrlich. Der stinkt, ehrlich gesagt.
02:32:01 Mike, bleibst du bitte hier. Es ist auch dein Stream. Aber es stinkt nach Kacke. Ah ja, es stinkt nach Kacke. Das musst du wissen, wenn du bei Monta eingeladen bist. Leonard hat gelacht. Hast du das gehört?
02:32:23 Wenn das noch länger dauert, stirbst du an Altersschwäche. Pass auf mit dem Messer, das ist auf Augenhöhe. Ganz kurz. Wir haben noch 22 Koffer vor uns. Niemand lacht darüber. Niemand. Verstehst du? Wir haben noch 22 Koffer. Niemand lacht darüber. Guck mal, im Chat lachen. Nein, da lacht keiner. Alle, die Stil haben, lachen nicht. Du hast Stil, ja? Darum geht es auch nicht. Aber deine dummen Kinderwitze, es ist einfach unangenehm.
02:32:53 So, hol das Ding hier raus. 50 und chillst nur mit uns Kindern. Ich bin 47. Ach, jetzt hast du es endlich mal zugegeben. Er sagt Kinderwitz, er chillt. Wir sind jung, wir sind Kinder. Er chillt mit uns. So, halt den Scheißkarton, man. Das muss ja einer ein bisschen Niveau reinbringen. Alter. Hey, hey, hey, hey, hey.
02:33:21 Ein Royal Class. Wie teuer ist der? Hier ist die Liste. Ich gucke einmal ganz kurz. Ich weiß nicht, ob das einer von euch war oder wer, aber es stinkt hier so bestialisch nach Stuhl. Das sind die Böller. Das ist Kacke. Der kostet 450 Euro. 47 und dichter als Lennart. Das ist ja Wahnsinn, was die Leute reinschreiben. Schradin, kannst du mal einen Ü40-Witz machen?
02:33:50 Nee, weil die nicht witzig sind, Chad. Das ist einfach so. Warum tragen die Handschuhe?
02:33:59 450 Euro, Jungs. Der pennt gleich ein beim Team. Nein, ich lese den Chat vor. Du hast dich eine Sache vorgelesen. Schradin, bester Mann. Guck mal hier. Ich lese den Chat vor, hier. Oh, danke dir für die 425. Schradin, machst du Sport? Nein. Danke dir für die 425, für die 80er Scheiß, für die 10 gegifteten Zaps. Was machst du an der Schradin? Warum liest du die ganze Zeit diesen Chat vor? Was soll das? Ich supporte die Zuschauer.
02:34:31 Wie im Wildwesten. Wie im Wildwesten. Wie du getanzt hast. Ey, das ist ja geil. Digga, deine Reaktion war das geilste daran. Wie deine Bitch getanzt. Okay, 450 Euro dieser Koffer.
02:34:54 Guck mal hier, ihr müsst doch mal den Chat vorlesen. Guck mal hier, Schrading, cooler Typ. Lulw, extrem viel Lulw. Okay, nein, nein. Wie heißt der E-Mode hier, wo der Typ sich so... Oh mein Gott, Jungs. Also das...
02:35:11 Das ist creepy. Oh ne. Oh ne. Eine Puppe. Ihr wisst ja welches Schiff, weil der blüht. Nein, der Puppe blüht nix. Wir bleiben lieb. Die müssen wir spenden. An ein Kinderheim oder Kindergarten. Die zünden wir erst an und dann spenden wir sie. Jetzt sogar noch ein Haarnetz. Lass sie. Mit der machen wir jetzt nix. Doch, guck mal hier. Mal!
02:35:39 Guck mal hier. Hörst du bitte auf? Distanz. Nimm den nicht? Verdammte Scheiße, Digga. Nimm den scheiß Schnuller. Guck mal, schön mit dem Schnuller, das brauchen die für die Entwicklung.
02:36:02 Guck mal, hat er sich schnell eine Zigarette angemacht, weil er Angst hat vor dem TikTok Shitstorm. So, und jetzt wird er in der Feuerwerkskiste gekramt. Distanz, was ihr da macht, hört auf damit. Mann, das ist eine scheiß Puppe. Nein, das macht man nicht. Meinst du? Hör auf!
02:36:34 Also, Chad, wer da wegen sowas wirklich rumhäut, der sollte jetzt... Das ist ein Stück Plastik. Ja, ja, es ist wirklich... Also halten wir erstmal fest. Gugu Gaga guckt erstmal mit. Was wir hier aus... Wir machen ihr Schicksal davon. Ich setz dich hier hin. Du guckst Bravi zu. So. Und wir gucken mal, was du mir mitgebracht hast. Wenn ich damit zufrieden bin, dann geht es dir echt bestens. Wenn es aber nicht gut ist...
02:36:58 Dann haben wir wirklich ein ernsthaftes Problem. Weißt du, wie wir das für argumentieren können? Das können wir so als Feuerwerkskörperpräventionswerbespot machen. Was passiert? So nämlich. Weil wir hier aufklären wollen, das ist ein Stück Spielzeug, ein Stück Plastik, kein echter Mensch. Und wir möchten hier für Sicherheit sorgen, wenn wieder Silvester kommt, was passieren kann. Wir haben nämlich eine Vorbestimmung. Schradin spielt Moralapostel, während er Alkohol am Steuer trinkt. Ja!
02:37:20 Das ist ja wohl das allerletzige Leute bei Nine Live abgezockt. Meine Oma hat bei dir ihr Vermögensverzockt, ihren Schmuck. Nein! Distanz! Ja, Distanz von dir. Wirklich? Die hat immer angerufen, immer geschrieben, ein Tier mit Haar, Huhn, Huhn, Huhn. Und war immer falsch. Aber niemand hat dir das gesagt. Immer 50 Cent, 50 Cent weg. Alkoholmissbrauch am Steuer, der Genderwahn, alles. Letztes Jahr, wirklich Skandal, Skandal. Aber bei einer Babybomb-Puppe scheißt du dich ein, Motherfucker? Echt? Wird da, sag ich mal, die Grenze gezogen?
02:37:49 Ja, das ist Doppelmuraschradien hier.
02:37:54 Nee, also der Koffer, lieber Last of the Chat. Oh, warte mal, was haben wir hier? Nee, doch nicht. Hier haben wir noch ein bisschen. Ich hab vor 16 Jahren Gewinnspiele gemacht und distanziere mich davon seit Jahren. Und ich muss euch immer wieder diese Scheiße anhören. Warum nimmst du es zuerst, wenn irgendwelche NPCs da sagen, ja, vor 16 Jahren, wenn du juckst, vor 16 Jahren hab ich mir in die Hose geschissen. Ja, es juckt doch kein. Okay, also es sieht, Memo-Spiel, finde alle Paare. Finden die den Memo?
02:38:26 Bringe ich Memo mit. Warum erschreckst du dich denn? Ich habe irgendwie Angst vor euch. Warte, gib ihm mal einen Zug. Komm, bleib mal. Dann gib ihm mal einen Zug von deiner Kippe. Also, liebe Benny, Guru, Gaga, das war echt nichts. Oh, nein. Es tut mir leid, ich kann nichts mehr für dich tun. Es tut mir leid. So, Moment. Achtung, warte ganz kurz. Der Chat sagt, das ist eine 800-Euro-Puppe.
02:38:58 Aber es ist auch wirklich ein creepy Koffer mit dieser scheiß Puppe. Ich hasse Puppen. Ich finde die so gruselig. Chad, ist das wirklich so eine teure Puppe? Das ist Real Bond. Ist das so eine echt Puppe, um die man sich kümmern muss, um sich auf ein Kind vorzubereiten? Ist das so eine Dings... Warte mal. 800 Euro sagen die, tatsächlich. Was machst du denn jetzt?
02:39:22 Lässt du das bitte? Nein. Diese teuren Puppen haben hinten einen Akku, haben hinten einen Akku drin und dann machen die noch Geräusche und sowas. Ja, die kannst du auch so füttern. Aber die sieht echt gut aus. Guck mal, sogar mit Adern und sowas. Hey, hey, hey. So, komm. Verpiss dich. Nein, lass die jetzt mal in Ruhe, die Puppe. Die hat dir nichts getan. Die müssen wir schon ein bisschen mit Stil behandeln, ja? Wieso ist die so teuer? Aber ist das so eine, die auch dann so nachts schreit und dann musst du die so riechen? Ich habe keinen Akku.
02:39:51 Die hat keinen Akku. Aber der Chat sagt, die kostet 800 Euro. So, weiter geht's. Was hast du jetzt für die Puppe gemacht? Die liegt da hinten. Willst du die mitnehmen oder was? Die machen wir vorne auf den Mustang, vorne drauf auf die Kühlerhaube. Der ist im Arsch, der fährt nicht.
02:40:10 Bitte, bitte. Versuch doch mal ohne Nasenspray. Versuch doch mal ohne. Warum zünden wir die Puppe jetzt nicht an? Weil wir das nicht machen. Weil wir Vorbildfunktionen haben, weil wir zwei eine Zuschauer haben und die finden das nicht gut. Wir haben uns gegenseitig hier angezündet. Ja, das ist was anderes. Das ist Humor. Aber mit der Puppe ...
02:40:35 Jetzt bist du wieder der Ritter der Weißen Rüstung. Nein, ich bin nicht der Ritter der Weißen Rüstung. Er hat eine Baby-Bornpuppe aus Plastik gerettet. Also der Chat möchte, mach den Cover weg. Wir wären jetzt hier experimentell weg damit. Er denkt, das macht die Schandtaten, die seinen Karma versaut haben, über 30 Jahre jetzt wieder gut. Du hältst dein Maul, dann schall ich es. Ich schall sofort meinen Mund. Die Frage ist, was machen wir damit sonst?
02:40:59 Und eine Sache fällt mir gerade ein, wenn das wirklich so eine etwas teurere Puppe ist, dann könnte ich die theoretisch gesehen auch von einem Kumpel, die Tochter, die ist sechs oder sieben, die spielen auch damit noch in dem Alter. Ja, das machen wir. Okay, dann nehmen wir sie mit. Dann hat die ein gutes Zuhause, weil ich weiß, die spielt immer mit Puppe und wenn das wirklich eine hochpreisige Puppe ist,
02:41:24 Wenn das wirklich eine hochpreisige Puppe ist, dann sag ich euch auch, wer das bekommt, das bekommt mein Kollege Billy von Mariso, seine Tochter Lori, die spielt gern mit Puppen, dann check ich die einfach. Super. Okay. Habe ich der Puppe nicht mit Mama den Schägel eingeschlagen. Du hast den Schnuller gemacht. Nein, du hast sie ersticken wollen. Nein, den Schnuller hat die gekriegt, weil Puppen Schnuller mögen. Ja, aber du hast sie mit der ganzen Hand ins Gesicht gedrückt. Das ist eine Puppe, du Scheißkind. Nein, nein, nein. Was? Warte mal. Was, was, was?
Experiment mit Feuerwerkskörpern und Puppen
02:41:51
02:41:51 Das ist echte Menschen betrogen. Pass auf, der Tisch spricht gleich. Ja, ich halte. 55 Euro, ist die wirklich so günstig? Wenn die so günstig ist? Zünden, Ausrufezeichen. Kostet die wirklich 20 Euro? Wenn die so günstig ist, 20 Euro, dann ist Quatsch. Zünden, sprengen, zünden, sprengen. Zündung, Zündung. Distanz. Ich gehe aus dem Bild. Ich gehe aus dem Bild. Was? TikTok-Videos dir.
02:42:22 Zündung. Wir machen experimentell. Ich sehe es jetzt schon auf TikTok. Oh nein, ihr habt eine Plastikpuppe angezündet. Ihr seid schlimme Menschen. Zündung. Wir machen hier experimentell, wissenschaftlich ein Experiment und schauen, was Feuerwerkskörper in Kinderhänden anstellen können.
02:42:44 Boah, das ist ja dicke. Nein, Schadin, hör auf. Wir wollen gucken, was passiert mit Knallern in Kinderhänden. Haben wir noch Tesafilm? Haben wir Tesafilm? Aber das wird wegfliegen, glaube ich. Bist ihr sicher? Also B macht jetzt Gugugaga.
02:43:14 Haben wir nichts zum Festbinden? So, zünd bitte an. Baby macht Gogo Gaga. Ich bin dagegen, sage ich, wie es ist. Ich bin auch dagegen. Ich bin dagegen. Ich bin nicht in Ordnung. Ich gehe aus dem Bild. Und da werde ich jetzt mal den Meister zitieren. Ich bin neutral. Versteht ihr das? Ich bin heute neutral. Also, das ist Selbstexperiment. Was passiert mit einem Kind, wenn es Silvesterbeuler in die Hand bekommt und die Eltern es nicht ordnungsgemäß verstauen? Ne?
02:43:42 Also jetzt knallt es. Also das wird nach hinten losgehen. Ich bin neutral. Ich bin auch neutral. So. Alter. Alter, sie hat Verbrennung mittleren Grades. Also wie man hier ganz unschwer erkennen kann, wie man hier ganz unschwer erkennen kann,
02:44:08 Verbrennung dritten Grades, sowohl im Gesicht als auch in der Handregion.
02:44:16 Klamotten am Kokeln, Haare verkokelt, also hochgradige Verbrennung dritten Grades, lebenlang gezeichnet. Und was lernen wir daraus? Feuerwerkskörper, auch wenn die cool sind. Immer beiseite legen, Tresor, irgendwo wo die Kinder nicht ran können, weil ansonsten hat man ganz dooferweise dann hier mit schweren Verbrennungen und lebenslangen Narben.
02:44:46 Jungs, Bildungsauftrag, auch ihr könnt jetzt mal was sagen. Auch mal wichtig. Auch hier sage ich mal, um die jüngeren Zuschauer da draußen anzusprechen, Feuerwerkskörper sind kein Spaß, das kann lebensgefährlich sein, wie man hier sieht. Die Haare, die Klamotten, das sollte man verantwortungsbewusst mit umgehen, nicht gleichfertig. Jedes Jahr passieren schlimme Unfälle. Richtig. Warte mal ganz kurz, sie qualmt noch ein bisschen. Und...
02:45:12 Da wollen wir natürlich einfach anhand dieses Stück Plastiks euch da draußen zeigen, was passieren kann, wenn man unachtsam mit diesem Sprengstoff umgeht, um Schaden an echten Menschen in der Zukunft zu reduzieren, minimieren und präventiv zu verhindern. Danke für eure Aufmerksamkeit. Stadion, willst du auch noch was sagen und hältst dich raus?
02:45:37 Also ich möchte eine Sache ganz kurz nochmal sagen. Und das meine ich jetzt eins zu eins genauso, wie ich sage. Ich ziehe mir nochmal einen Handschuh an. Wenn es wirklich Leute da draußen gibt, die sich darüber erzören, dass drei erwachsene Menschen mit ihrem Geld sich Sachen kaufen,
02:45:59 Diese auspacken und damit machen, was sie wollen, weil es ihr Eigentum ist und sie können damit machen, was sie wollen. Wenn es Leute gibt, die deswegen ernsthaft sauer sind oder ernsthaft jetzt rumheulen, weil man eine Babypuppe, die man sich gekauft hat, ein bisschen zum Spaß mit Feuerwerkskörpern... Wer deswegen wirklich jetzt rumheult, muss ich wirklich sagen...
02:46:19 Fickt euch einfach. Fickt euch einfach, weil ihr sagt uns nicht, wie wir unsere Unterhaltung machen. Das ist unsere Art von Unterhaltung. Wenn sie euch nicht gefällt, dann wieder schauen rein. Ich fand es lustig. Wer es nicht lustig fand, kann abschalten. Aber wer wirklich deswegen rumheult und Sand in der Vagina hat, da kann ich einfach nur sagen, habt ihr Pech gehabt. Das ist wirklich Quatsch mit Soße. In der heutigen Zeit...
02:46:42 In der heutigen Zeit darfst du ja nichts mehr machen. Schrecklich. Ich für meinen Teil habe hierfür nicht einen Cent bezahlt für dieses Entertainment-Programm. Dementsprechend bin ich hier fein raus.
Diskussion über Entscheidungsfreiheit und Kritik
02:46:56
02:46:56 Schradni hat einen 300-Euro-Pullover Minus gemacht. Also es ist ein buntes Fest an Emotionen heute. Ich mache heute auch gut Minus, sagen wir es mal so. Nächster Koffer, nehmt einen in die Hand, Jungs. Ja, ja. Hinter. So, gut. Und, lieber Leistung, eine Sache möchte ich noch ganz kurz sagen, okay? Eine Sache möchte ich noch mal ganz kurz anmerken. Und zwar, ich kann verstehen, wenn einige von euch sagen, ey, Marcel, die Puppe hätte man noch verkaufen können auf dem Flohmarkt und, und, und.
02:47:22 Da habt ihr recht. Aber am Ende ist es trotzdem meine Entscheidung oder unsere Entscheidung, aber in dem Fall meine, weil ich habe es ja auch bezahlt, was ich damit mache. Und wenn ich alles am Ende anzünden will, dann kann ich das machen. Das ist ja meine Entscheidung. Ich entscheide, was ich mit den Sachen mache. Und wenn ich Lust habe, damit ein bisschen Spaß zu machen und Unterhaltung aus meiner Wahrnehmung zu bieten, dann mache ich es. Vielleicht könnte ich nochmal 100 Subs vom Chat bekommen. Pulli, das mal einfach mal mit 100 Subs, das mal einen Aufruf machen. Einfach mal 100 Subs. Komm, hier. Komm, Schradin. Nein!
02:47:50 Nein, nein, nein, auf keinen Fall. Ich gebe dir die 300 Euro. Nein, nein, nein. Ich möchte einfach mal das paar Saps wegen meinem Bruder. Ich gebe dir die 300 Euro wegen meinem Bruder. Kannst du mir weggeben, weil ich dich die ganze Zeit rumkutschiert habe. Und wegen dir, weil mein Reifen kaputt ist, weil ich dich vom Flughafen geholt habe. Du kriegst gar nichts. Es ist crazy, wie er die auch noch genommen hat, so ein Zinker. So ein kleiner Zinker.
02:48:14 Ich finde, wir haben heute eine Menge Spaß. Bis jetzt super Stream. Hat richtig Spaß gemacht. Drei Freunde, eine Hale, 14.000 Euro. Einfach eine geile Zeit. Geil. Oh, schenkst du mir die? Oder schulde ich dir die dann? Schradin hat mir nur 250 wiedergegeben. Das stimmt doch überhaupt nicht. Warum bist du so? 50 hat er sich in der Tasche, oder? Nein, hat mich nicht. Ich habe dir alles wiedergegeben. Stimmt nicht. 50 hat er abgezwackt. Stimmt nicht. Nein, ich mache nur Spaß. Er hat mir alles wiedergegeben.
02:48:43 Okay, macht auf, Jungs. Ich helfe dir. Wenn du mir hilfst, ist es wie wir zwei andere loslassen.
02:48:57 Weißt du, was ich mir gewünscht hätte? Nein, das war versehen, ohne Scheiß. Okay, wir gucken mal, was haben wir hier geriffelt. Der sieht aber teuer aus. Ich finde, heute ist der schönste Kofferoffer. Wo ist das Logo? Vorsicht mit der Dose. Ich will nur abhaken. Spillbergen.
02:49:28 Ich finde, es ist der schönste Kofferöffner, sag mal, Koffer, sag doch, hilf mir doch. Öffnungsstream? Ja, es ist der schönste Kofferöffnungsstream, den wir bisher gemacht haben. 450. Weißt du, was ich meine? Wenn die Handys noch auf lautlos sind. Dein Angestellter hat sich beschwert über dich. Ja, das ist mir scheißegal eigentlich. Lennart, du hast recht.
02:49:58 Ich distanziere mich davon, dass gerade den so einen teuren Koffer kaputt macht. Das geht genau in seine Richtung. Oh, Alter. Oh, Kabel, Kabel. Oh mein Gott. Du schuldest mir einen neuen TV. Das Kabel brennt. Das Kabel brennt. Wo denn? Der TV ist aus, Schrott. Nein. Das war knapp. 450. Okay. Gönn.
02:50:30 Das nächste Mal brauchen wir echt so Anzüge, so brennfeste Anzüge und so weiter. Wie geht das wieder los? Hallo. Ich will das nicht machen. Das ist nicht schlimm. Alter, das ist so laut, Bruder. Das Verhältnis ist echt schon laut. Okay, mach den Koffer auf. Ich räume kurz nebenbei ein bisschen auf.
02:50:54 Hier, das hattest du noch mitgebracht, das wolltest du noch heute mal präsentieren. Ich? Nein, das sag ich nicht in meinem Auto. Ich bin gefreut, ob ich damit während der Fahrt mir das an meinem Dach creme. Du hattest schon Angst, dass Leute dann auf... Egal, scheiß auf. Was ist das denn? Wie geht das auf? Ja, was ist das? Das ist ein... Hi, here on my tippy. Was soll das sein? Was ist das? Was ist das, ja?
02:51:25 Warum ist das wieder... Herr Yusuf, machen wir so nach dem Koffer. Talabateria. Wir haben hier einen wunderschönen Talabateria-Schal. Leute, das ist wieder eine Scheiße, ja. Kann man sich um die Schultern wickeln und schön auf Sylt essen gehen.
Auspacken und Bewertung von Artikeln aus dem Koffer
02:51:54
02:51:54 Okay, was ist das? Was haben wir da schon wieder? Was ist das schon wieder? Stopfen. Warum riechst du immer dran? Nein, das ist doch... Warum? Der ist aber echt... Der ist massiv. Gute Qualität. Du kannst doch mit nach Hause nehmen. Du hättest bestimmt Verwendung für. Hast du da Verwendung für? Gibt's da... Also auf jeden Fall wurde er benutzt, weil ich sehe definitiv Fotzensaft getrocknet.
02:52:24 Also auch, wenn man es jetzt hier mal... Achso, jetzt weiß ich auch, wofür das alles ist. Hey, es schauen auch ältere Leute zu. Ich glaube, den steckt man sich ehrlich gesagt eher in den Arsch, oder? Wie geht das los? Ja. Machst du gerade Fotzensaft-Carving? Ja, ich weiß gar nicht.
02:52:46 Glaubst du, das ist für den Arsch? Ich glaube, das steckt man sich in den Arsch rein. 100 Prozent. Da steckst du bis zum Anschlag in den Arsch und dann gibt es Dauerfeuer. Nein, das ist nicht für den Arsch, das ist für die Klitt. Ich glaube, für das Arschloch. Ich würde sagen, für die Klitt. Für die Klitt spricht der Profi. Wir können es ja mal laden. Lad doch mal das Ding kurz. Können wir mal gucken. Alter, hier ist ein Halsband für Schradins Mutter bei.
02:53:16 Ich mach doch nur Spaß. Nein, das ist kein Spaß. Der Chat feiert es überhaupt nicht. Ich möchte mich distanzieren und mich entschuldigen. Ja, aber der Chat feiert es überhaupt nicht. Das ist einfach gar nicht witzig. Ich distanziere mich ohne Scheiß. Mir tut es leid. Ja, aber dann halt dein Maul dann schon. Ich bin ein Mensch und ich habe schlechte Gewohnheiten. Ich arbeite an mir und ich möchte mich entschuldigen. Das geht gar nicht. Guck, der Chat schreibt...
02:53:39 Niveaulos, Distanz. Was hast du denn gesagt? Er ist wieder auf die Mutter geworfen. Das ist niveaulos. Ich möchte mich entschuldigen. Ich habe eine Adoptivmutter bzw. ich bin adoptiert. Das ist doch völlig egal. Das ist doch deine Mutter. Nein, aber du gehst immer auf die Mutter. Und ich liebe meine Mutter. Aber er meint vielleicht deine originale Mutter. Ja, das ist deine originale Mutter. Genau. Du lässt es jetzt. Das ist völlig egal, ob du adoptiert bist oder ob das deine biologische Mutter ist. Eine Mutter ist eine Mutter. Und die hast du nicht zu beleidigen. Aua!
02:54:07 Die hast du nicht zu beleidigend. Das ist eine respektable Frau. Die hat dich mit viel Liebe aufgezogen und ich habe schlechte Angewohnheiten. Das ist niveaulos, ich möchte mich entschuldigen. Das geht gar nicht, das ist unter der Gürtellinie. Das finde ich auch respektlos von dir gerade. Von wem? Von dir. Warum? Wohlsein. Zieh das mal an. Das ist doch für dich.
02:54:36 Ey, das tat richtig gut, dass wir uns mal so ausgesprochen haben. Auch mal als Freunde sich gegenseitig Grenzen aufzeigen, das ist wichtig, dass man sich auch mal sagen kann, hey Leute, bis hier noch nicht weiter. Dann hat was Wasser da immer mit dem Licht. Wo ist das Messer? Alles gut, braucht kein Messer.
02:55:02 Das sieht aber hochgradig interessant aus. Huiluju. Das ist Huiluju Öl. Hör auf, damit wieder rumzuspritzen. Was ist Huiluju Öl? Oh, ich finde das riecht gar nicht schlecht. Das ist so ätherischer Öl. Zimtminze. Oder ein bisschen wie Mundspülung. Riecht ein bisschen wie Mundspülung. Wie so Plak-Spülung.
02:55:28 Setz mal auf. Setz mal bitte auf.
02:55:40 Aber irgendwie sieht es lustig. Also irgendwie sieht es sehr intelligent aus. Nee, das sieht unfassbar dumm aus. Wenn es jetzt für eine Stunde keine Gesetze geben würde, würdest du mir was antun? Wenn es jetzt für eine Stunde keine Gesetze geben würde? Und danach würde es keiner erfahren? Genau. Also keiner könnte dich belangen. Würdest du mir was antun oder mit mir cool sein? Ich würde dir was antun. Echt? Was? Was denn so? Das ist nicht jugendfrei. Aber ey, ihr hattet doch gesagt, keine Beleidigung, oder?
02:56:09 Ja, richtig. Wenn du jetzt beispielsweise eine Hose anziehen würdest oder ein T-Shirt oder so und ich würde zu dir sagen, Digga, damit siehst du voll dumm aus. Ist das nicht eine Beleidigung auch irgendwo ein bisschen? Lass mich mal. Das ist eine Beurteilung, die du als Freund machen darfst. Ich finde aber schon sehr beleidigend irgendwie. Mein Hals ist zu fett.
02:56:39 Klampenhalsband. Ihr braucht zu lange. Was denn? Ja, ja, ja. Alles gut. Was?
02:56:52 Auf der Brille, willst du sie wieder nach Hause nehmen oder was? Ich glaube nicht, ne. Wenn er die Brille aufsetzt, sieht er aus wie hier. Wie hießen die nochmal? Mogli? Ne, Mogel. Ja, stimmt, stimmt, stimmt.
02:57:12 Also das ist ein absoluter Schrottkoffer. Das ist so die absolute Grütze, Digga. Sag ehrlich, willst du hier noch mal Koffer kaufen? Weil ich sag's dir ehrlich, Diggi, die scammen dich nach Strich und fahren. Die machen sich schön beim Zoll, auf deinen Nacken machen die schön Urlaub, lassen die Korken knallen. Das ist crazy. Okay, wir haben, ja, ich werde dir gleich darauf antworten, wir haben hier eine halbe Herrsch drin.
02:57:36 Den haben sie gelegt, sag ich mal, unter Holz. Also jetzt mal ernst, jetzt mal wirklich ernsthaft, ne? Wer läuft mit so einer Scheiße freiwillig rum? Jetzt mal re-talk, ich bin auch nicht Mr. Mode, aber wo denkt man sich, ja man, die Handtasche, das ist das, womit ich gehen möchte. Sieht aus, als wenn ich halbe Wildschwein unter dem Dings habe und dann hänge ich mir hier nochmal so ein paar abgeschnittene Stückchen vorm Spiegel. Das ist wirklich...
02:58:02 Schrecklich. Das sieht aus, als hätte sich ein bisschen Alufolie in einem Kuharsch verheddert. Ich möchte, dass du die Handschuhe anziehst. San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San... San
02:58:26 Was ist das denn? Okay, was ist das hier? War ihr bereit? Getragene Schlepper. Nein, nein, nein. Ach komm, Bruder. Nein, bitte, bitte, bitte. Marcel, riechst du wieder dran? Nee. Nee, das ist, glaube ich, nicht getragen. Also, nee, doch, die sind getragen. Krass, wir müssen wieder Abstand nehmen, ne? Böschen in Rot. Mal gucken. Nee, super sauber.
02:58:55 Oh, aber hier, gewagtes Höschen. Finde ich aber ehrlicherweise, muss ich sagen, solche Tanga mit einfach nur so einem Stift Stoff in der Arschritze, finde ich persönlich per se nicht so sexy. Ist ungetragen. Findet ihr das gut? Ich sage ehrliche Frage an die Frauen, das muss doch so nerven, die ganze Zeit so einen Faden zwischen den Arschbacken zu haben. Also das muss doch so nerven. Kennt ihr das, wenn die Boxer schaut, so zwischen die Arschbacken rutscht? Das ist doch scheiße. Wie kommt ihr klar? Ehrlich?
02:59:21 Also das einfach nur in der Arschrezetten zu haben, finde ich nicht so schön. Würde mich nerven auch. Finde ich nicht so geil. Also aber Geschmack. Schmerz von Rheumas. Ey, wir haben dein ganzes Kit gleich zusammen. EpiLira. Was ist das nochmal? Das ist hier im Bereich Scham. Schamhaartrimmer? Ja.
02:59:45 Ja, da hängen noch Haare drin. Ja, den würde ich mitnehmen, glaube ich. Den brauche ich. Ja, den kannst du ja benutzen. Eieieiei, Alter. Das sind die Haare. Das ist nicht rein, die Schambehaare. Willst du mal probieren? Aber ich weiß nicht, ob das wehtut, Digga. Nee, das machen wir nicht.
03:00:02 Der Chat sagt, wenn die Tasche echt ist, soll die wohl richtig teuer sein. Die wird aber nicht echt sein. Wahrscheinlich nicht, ne? Also du kannst sie gerne beiseite legen, aber ich gehe nicht davon aus. Willst du probieren? Leonard, willst du haben? Komm, du guckst so gärig.
03:00:21 Also, Chad, ihr könnt davon ausgehen, dass diese Tasche nicht echt ist, wenn ihr den ganzen anderen Plünn seht, der hier drin ist. Und wenn ich einen Koffer verliere am Flughafen, wo 4000 Euro Tasche drin ist, dann kümmere ich mich darum. So, einmal umklappen.
03:00:39 Und Abfahrt. Pass auf. Du brauchst dich so mit mir reden, als wäre ich dein Angestellter. Sag das nett, freundlich, hey, kannst du ihn vielleicht kurz beiseite räumen. Okay, räum die Tasche weg, ja. Wir versuchen es nochmal. Hey Mike, kannst du vielleicht den Koffer wegmachen, Platz machen, damit wir, hör bitte auf mir weh zu tun. Du brauchst mich nicht körperlich verletzen. Aua. Du räumst jetzt. Hör auf mich, ich werde mich nicht mehr, ich werde mich nicht mehr, ich werde mich nicht mehr, du räumst die Tasche weg. Du Räumst die Tasche weg.
03:01:07 Hast du mir den in den Arsch gesteckt? Du hast, warte, ganz kurz. Guck mal, der vibriert. Der hat mir den Wildo in den Arsch gesteckt. Ja. Und man könnte jetzt auch meinen, das ist sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz. Der hat echt eine gute Vibrationsstärke. Wie man könnte es meinen? Moment, nein, nein, nein, nein. Moment, einen Augenblick, bist du bereit, Lennart? Moment.
03:01:35 Oh, ja, fast geleakt. So, die letzte Nachricht hier unten, die ist von heute, wie man unschwer gehen kann. Top, geil. Lass uns richtig geilen, ungeschützten Analverkehr haben. Von Zavex die Nachricht heute. Du hast Monte geschrieben, du willst mit ihm geilen Analsex?
03:01:56 Das habe ich dir unter uns geschrieben. Du schreibst ihm? Und du hast mir versprochen, dass das unter uns bleibt. Ich will hier bloß von dem Vorwurf, der Sex nicht belässt dich. Wow, das ist krass. Loslösen. Und zu mir sagst du immer, ich will was von dir körperlich und du willst Analsex ungeschützt? War zwischen uns beiden, Bruder. Real Talk. Jetzt sieht Julia das, das war zwischen uns beiden.
03:02:15 Tut mir leid. Jetzt klingt gleich das Telefon. Und du weißt, dass ich da auch, was meine anale Sexualität angeht, dass ich da auch sehr zart beseitigt bin und dass ich da auch in einer gewissen Vertrauensbasis brauche. Tut mir leid. Wäumst du den Koffer weg? Tut mir leid. Da wurde nichts geblieben, da war eine Nahrung von meiner Tante, die da geschrieben hat. Wäumst du bitte den Koffer weg?
03:02:34 Hey! Bleibt der jetzt hundertprozentig heute bei dir? Ich möchte nicht mehr. Wir haben noch so viele Koffer vor uns. Schraddin, sag mal was zu Lea. Lea, grüße, ich habe schnick-schnack-schnuck gegen deinen Mann komplett gewonnen. Nein, es steht 2-1. Du bist ein noch. Genau, ich bin ein vor. Im Armdrücken habe ich noch weg gemacht. Wenn deine anderen sexuellen Gelüste so, sag ich mal, exposed werden. So, wir bereiten den nächsten Koffer vor.
03:03:02 Gib kurz noch mal einen kleinen Werbeclip in Sachen Gönnergy. 30 Sekunden sind wir wieder da. Mein Vertrauen wurde zutiefst missbraucht.
03:03:34 Tor auf, bitte. Mach noch mal ein kurzes Tor auf für fünf Minuten. Fünf Minuten kurz Tor auf, ein bisschen Luft. Machen wir ein bisschen Luft, Lennart, jetzt mal. Wir sind live, nächster Koffer. Hilfst du mir bitte? Völliger Wahnsinn, ehrlich. So, komm.
03:04:04 Weil wir Freunde sind. Hoch da jetzt, Mann! Aua, meine Hand klebt fest! Mann, Alter! Ja, der ist hin. Also der ist völlig hinüber. Nee, doch nicht. Ich brauche Hilfe. Strahl ihn. Pass auf. Hilf den raus.
03:04:29 Ihr macht weiter, Jungs. Ich habe mir meine Finger geklemmt. Ja, jetzt heulst du wieder rum. Du bist nicht lebensfähig. Ja, und deswegen habe ich dich. Und ich erwarte ein bisschen mehr Rücksicht und Fürsorge.
03:05:06 Alter, was war das denn? Nee, es ist noch nicht offen. Wollt ihr helfen? Fickschlitten. Das war gemein.
Vergangenheitsbewältigung und Konflikte im Stream
03:05:28
03:05:28 Ich hab heute Zareks mal dabei. Heina. Heina. Das ist so ein Bastard der Junge, ne? So geil, oder? Heina. Heina. Hab ich auch als Soundtonation bei mir drin. Ich weiß. Ja. Komm, mach. Boah, ich war echt ein richtiges Bastardkind. Das zieht sich bis heute durch, ne? Da sind ja Videos aufgetaucht. Das ist ja Wahnsinn. Du, Teil der Vergangenheit. Kann man nicht ungeschehen machen. Oh Gott. Was denn? Ich bin fast gestürzt.
03:05:57 Immerhin habe ich nicht zehn Jahre lang Leute auf neuen Live gescammt. Was? Was? Ich habe keine zehn Jahre. Es waren acht.
03:06:09 Ey, ich war 21, was soll ich machen? Ja, und ich war da 15 oder so. Ich hab mich entschuldigt. 17 vielleicht. Für den Scheißbums damals. Aber es gab auch Menschen, die haben gewonnen. So ist es ja nicht. Jaja. Aber es haben halt auch paar verloren. Genau. Wie es halt so ist. Ist wie beim Lotto. Millionen spielen, aber nur einer gewinnt. Wir hatten mehr Gewinner als Lotto damals. Ey, du kannst ja selber schönreden, wenn du nachts besser schlafen kannst.
03:06:34 Wir distanzieren uns von meiner Vergangenheit. Es war nicht immer alles geil. Ich habe damals auch Scheiße gebaut. Ich habe ja nicht Scheiße gebaut im klassischen Sinne, sondern ich habe einfach meine Moderation da gemacht. Ja, ganz große Scheiße. Wichtig ist mein Freund, und ich glaube, das können wir uns alle sagen, ich habe damals Scheiße gebaut, er hat damals Scheiße gebaut. Große. Man entwickelt sich weiter. Große.
03:06:58 Hör auf! Lass das! Hör jetzt! Aua, das tut mir weh. Das ist mir scheißegal. Weißt du das? Ich möchte mal kurz an die frische Luft. Mir tut das wirklich weh. Du hast mir wehgetan. Stradin, ich bitte dich jetzt, mich zu lassen.
03:07:18 Hat er jetzt die Hose auch noch? Hat er dich gerade angesprüht? Du hast das Hautkrebs erregt. Nein, nein, bleib hier. Draußen sieht man doch nichts. Martin, hör jetzt auf. Du hast mich geschlagen. Nein, nein, nein. Du hast es wiederholt. Komm hierher. Nein, nein. Wenn du mich schlägst. Wenn du mich schlägst. Hör jetzt auf. Hör auf. Du hast mich festgehalten. Du hast mir was in den Arsch gesteckt mit.
03:07:40 Wenn der jetzt kommt... Du hast mir was in den Arsch gesteckt. Der wird jetzt richtig... Und du hast mich geschlagen und ich habe dir gesagt, wenn du mich schlägst, gibst den Verweis. Hör auf! Hör auf! Ich möchte aber ganz kurz festhalten, wir haben noch 20 Koffer vor uns geführt. Pass auf, das Ding ist, er kann mich nicht einfach ansprühen. Das ist Kinderscheiße. Nein, du kannst mich einfach ansprühen. Du kannst mich nicht schlagen und mich hauen. Komm hierher. Nee, wenn du dich bei mir entschuldigst, hör ich auf. Aber wenn du mich... Bitte helfen Sie mir. Wenn er mir was tut, darf ich mich wehren, oder nicht? Okay.
03:08:09 Du darfst dich wehren, klar. Und ich möcht diesen Streit nicht. Da muss auch mal dein Mann stehen jetzt. Da ist doch auch gar nichts. Ihr! Du hörst auf, das anzuspulen. Okay, okay. Ich hör auf. Verstehst du, was ich meine? Ich hör so von auf, pack dich. Du Fickkind. Ich hör auf. Du hast beide meine Hände, ich kann's nicht gewesen sein. Ich werd aufhören. Ich hab den Penis gehauen. Ich werd aufhören. Monti, du kriegst auch eine Schalle von mir. Ja, warte mal. Du redest den ganzen Tag immer davon. Wenn ich will, pack ich dich, das weißt du. Ja, das ist doch in Ordnung. Dieses Rumgeheul von euch.
03:08:38 Pisskindern. Wer heult gerade rum? Okay. Also ich möchte gerade festhalten. Oh, Hugo Boss Schuhe, guck mal. Den passenden Hoodie hast du ja nicht mehr. Was hat er gerade gesagt? Hey, hör doch mal auf. Das ist doch nicht meine Schuld. Hör auf! Hör auf, du kleine Fotze, ja? Was denn?
03:09:06 Ich bin hier neutral. Wenn mich was trifft... Ich habe mit der Situation nichts zu tun, Jungs. Das, was jetzt passiert, hast du zu verantworten. Was passiert? Er hat mir sehr wehgetan mit dem Hugo Boss Schuh. Guck mal, er hätte die so schön passend zu seinem Sweater anziehen können, aber der ist leider im Arsch der 300 Euro Sweater. Was ist? Ich gehe und stecke ihn weiter nach vorne. So eine Muschi.
03:09:33 Was soll das denn? Du bestrafst mich gerade. Was willst du damit? Glaubst du, du kannst ihn als Schutzschild benutzen? Was willst du damit? Wenn es sein muss, gehe ich euch beide durch. Wenn ich will, nehme ich dich weg. Ja? Ja, klar. Wir machen mal jetzt hier. Das haben wir hier. Ladegerät, Gürtel. Danke.
03:09:57 So. Und jetzt stelle ich mir vor, eine ganz bestimmte Person vor mir. Ohren? Leonard? Das möchte ich nicht sagen. Eine ganz bestimmte Person. Ah, du kleines Schwein. Grunzel bist du für mich, Bitch. Genau so, Baby. Genau so. Da stehst du da drauf. Weiter geht's, Bitch. Aber die Frage, die man sich jetzt vorstellt, war super gemacht. Aber wer war jetzt die Person?
03:10:27 Was hat er gesagt? Hat er mir gesagt? Aua! Hat er mir gesagt? So was Spaß machen wir aber nicht. Ja, hab ich gesagt. Boah, Alter. Hab ich auch gesagt. Das ist hart. Dafür müsste ich eigentlich in die Fresse hauen. Nein, nein, nein. Er hat damit. Er kam damit. Darüber machen wir keinen Spaß, Digga. Okay, ja, okay. Okay, okay, okay. Diese Filme fahr ich hier nicht, Digga. Okay, wir fahren runter. Soll ich den Namen in den Mund zu nehmen, Digga. Das ist ja in Ordnung, aber das geht zu weit. Ohne Wiss.
03:10:53 Der Chat kann entscheiden, ob ich weiter im Stream sein soll oder ob ich raus bin. Okay. Chat entscheidet. Schradin raus oder Schradin rein. Chat entscheidet. Eins für Schradin da bleiben, zwei für Schradin raus. Ihr entscheidet, Chat. Ihr entscheidet.
03:11:13 Gut. Danke dir. Zieh die Handschuhe aus. Warte, was passiert hier? Wir machen zu zweit weiter. Aber ich will, dass du hier bleibst. Nein, aber der Chat entscheidet. Ich will, dass du hier bleibst. Schradin, komm jetzt her! Schradin zündet sich wieder die Krippe an, der Kettenraucher. Schradin, ich bitte dich, bleib bei mir.
03:11:38 Mit dem Chat habe ich nicht, die sind gemein. Das ist ein dicker Kulturbeutel. Aber ich glaube, das sind nur...
03:11:47 Oh Gott. Ah, okay. Der ist zwar nicht aufgeladen, auch den kann man schön sauber machen, das ist eigentlich kein schlechter Rasierer. Guck mal, da ist das ganze... Ja, aber gut, du kannst das alles ausbauen, sauber machen, unterm Strich. Der Braun S5, das ist kein schlechter Rasierer, Digga. Kommen wir zum heutigen Partner dieses Streams, Freunde. Das wäre schön, ja. Warte mal, ist das hier das Ladegerät? Nee.
03:12:12 Aber den gebe ich zum Beispiel... Ey, ist das ein Nasenhaattrimmer? Nee, das ist eine Zahnbürste. Aber vielleicht haben wir hier noch was für Schradin. Davidoff Cool Water für Lennart, der immer noch Weed stinkt.
03:12:27 Schradin, ich vermisse dich. Komm wieder her. Bitte. Das war gemeint. Komm wieder her. Ohne Witz, Schradin, du bist besser als das. Komm. Wir brauchen dich. Nein, der Chat weiß nicht, was sie tut. Der Chat weiß nicht, was er tut. Komm. Hier, Schradin.
03:12:46 Für die Nasenhaare, Digga. Ich schneide sie dir, komm mal her. Aber nur wenn der Chat sagt, ich soll wieder reinkommen. Chat, komm, sag mal ein bisschen, das ist echt gemein. Die müssen jetzt E-Mode-Only reinmachen, weil sie mich so haten. Yusuf, Yusuf, mach mal E-Mode-Only raus, jetzt schreib mal alle Schradinherz, Schradin, wir lieben dich, komm bitte zurück, du bist der Beste, du bist jung und sowas. Schreib mal, komm. Also rein theoretisch gesehen, sag ich ehrlich, das ist noch eine gute Zahnbürste, Digga. Neuer Aufsatz dafür bestellen, hallo. Neuer Aufsatz dafür bestellen, dann ist die noch gut.
03:13:16 Ne. Und jetzt sag ich dir eine Sache über elektrische Zahnbürsten. Elektrische Zahnbürsten sind der größte Scheiß der Welt für mich. Dieses Gefühl, wenn die vibrieren, du steckst sie in den Mund, mein ganzer Körper kribbelt. Ich finde das ganz ekelhaft. Was ist das für ein Clip? Was ist das? Guck mal, alle. Guck mal, was sie schreiben. Guck mal, was sie schreiben. Schradin, wir lieben dich und so eine Sachen. Komm.
03:13:41 Ich finde elektrische Zahnbürsten so reudig. Putzt du mit einer elektrischen? Ja. Echt? Ja. Ich finde das ganz widerlich. Elektrische Zahnbürste. Das Beste, was passiert ist. Für alle, die es verpasst haben, die jetzt erst reingekommen sind. Es gab so ein paar Attraktionen heute. Ich darf es ganz kurz zeigen in die Kamera. Jetzt mal da ganz kurz gucken. Für die, die es nicht gesehen haben.
03:14:03 Lass mal da einfach gucken. Schöne Ruhe. Was ist denn das? Das ist einfach nur ein Clip. Haben wir Armdrücken gemacht, aber ist doch nicht schlimm. Das ist die eine Sache, muss ich dir wieder sagen, die dich unsympathisch macht. Und ich sage dir auch warum. Weil Armdrücken ist eine sportliche Herausforderung. Im Sport kann ich ja immer Maximum sein. Eine sportliche Herausforderung beim Armdrücken, wenn man da eine Niederlage hat, da tritt man nicht nach. Ja, ist mir scheißegal. Okay, alles klar, gut, kein Problem. So wie du beim Bowling, weil du mich gefickt hast mit einer fast perfekten Runde? Das ist ja kein Sport.
03:14:33 Na klar, ich war völlig im Arsch. Das ist Gaming. Ja, das ist aber dein desustater körperlicher Zustand. Jetzt bist du auch fettgegangen. Nein, überhaupt nicht. Und das? Dein Körper ist in einem Desaster... Das macht dich sehr unbekannt. Desastersten, jetzt kann ich das Wort nicht ausbrechen. Desaströsen meinst du wahrscheinlich. Genau. So, komm her. Aber nicht reinschneiden. Lennart! Nicht in die Nase schneiden. Nein. Okay, ich bin jetzt ein Freund.
03:15:01 Aber jetzt nicht zucken. Das ist so hochgradig. Nein, das ist mir in die Nasen in die Möhle. Das ist wirklich hochgradig widerlich, aber ich bin ein Kumpel. Moment. Das war ein Haar, was ich ausgesehen rausgezogen habe. Nicht da abschmieren. Wir sind nicht Kumpel, wir sind Freund. Warte, hier ist ein ganz hartnäckiges. Alter, wie dick. Die könntest du rausziehen mit Wurzeln und Afrika-Pflanzen und da wird ein neuer Tyrobus-Regenwald entstehen.
03:15:32 So. Das ist alles Mode-Schmuck, das ist alles Schrott. Der einzige, was hier ganz schön war, ist die Uhr, aber die ist leider auch Schrott. Von der Marke Tisod. Keine Ahnung, was Tisod ist. Weißt du, was ich nicht verstehe? Dass es Menschen gibt, die für diese Koffer 14.000 Euro ausgeben. Verstehe ich auch nicht. Das kann ich auch überhaupt nicht machen. Völlig wahnsinnig. Richtiger Schrottkoffer. Nächster Koffer.
03:15:59 Was haben wir denn hier noch? Wollen wir mal den hier nehmen oder was? Die Uhr war 400 Euro. Teaser ist krass. Okay, danke, Chat. Hol ich wieder raus, die Uhr.
03:16:29 Aber die war in einem schlechten Zustand, Chad. Moment, wo ist die Uhr jetzt hin?
03:16:36 Also, Chat, am Ende des Tages... Hab ich gesichert. Chat? Hab ich gesichert. Ist am Start. Am Ende des Tages dient es ja auch zur Unterhaltung. Weißt du? Mike, was denn jetzt genau? Na ja, das, was wir hier machen, ist ja auch nicht so ernst gemeint. Alles, was wir hier machen, ist doch auf Unterhaltungsniveau. Nichts davon, was wir sagen, ist für vollzunehmen. Wir machen einfach nur ein bisschen Spaß, Spaß, Spaß.
03:17:03 Danke, Chad, fürs Bescheid sagen, Digga. Also das ist ja... Das ist ja ein Donnerwetter hier. Vorsicht. Hey Jungs, ich brauch keine Hilfe, ich schaff das allein. Aber hör auf das Ding.
03:17:36 Was ist denn? Krass. Manchmal habe ich das Gefühl, du bist nicht lebensfähig. Dafür habe ich dich. Okay, ich schaue, was der Wert ist.
03:17:58 Was für Dings? Schade, dass die Koffer nicht mehr gönnen, schreibt Rox. Gib mal wieder die Dings. Bob D 469, Liebe.
03:18:11 Schradin, du Hübscher, schreiben Sie, guck. Bleibt in der Luft stehen. Schradin, Ehre, guck. Schreiben Sie rein hier. Moment, das ist ein silbernes Ding. Da, 470. Zabekse unangenehm, schreiben Sie. Was soll er seinem Friseur erzählen? 470. Moin Schradin, moin. Schradin, Grüße, bester Mann. Geil, Schradin.
03:18:41 Lennart dübelt sich ein. Das kann man so nicht sagen. Bachkippe, Grüße. Aua, meine Hand. Vielen Dank an Nebel 1008 für die 10 Nachschießen. Schrading, Grüße. Nebel, danke schön. Farbex unangenehm. Monte unangenehmer. Monte stinkt.
03:19:08 Chekouva. Schrading, geile Sau. 9999 marokkanische Rubien.
03:19:20 Ich lese jetzt mal ein bisschen den Chat vor. Nee. Doch. Schradin geiler Typ. Danke dir für die 10 Naschies. Liebe. Schradin raus. Wer schreibt das? Bro, das Interesse ist Schradin. Schwein. Schradin, hallo. Bro. Interaktion. Die schreiben jetzt extra Quatsch. Was interessiert das, ob einer schreibt Schradin raus? Schradin hat auch einen Pimmel. Schradin hat einen großen Pimmel. Das ist richtig. Vielen Dank an Nele 1008.
03:19:48 Für die fünf Naschis. Lele, danke dir für die Naschis. Ach, die würde ich sogar so tragen. Ja, dann nimm die doch mit. Ich nehme meine Größe. Glaubst du nicht? Ich rate ihn raus, hat einer geschrieben. Ich habe auch Angst, dass ich hier so Bettläuse oder sowas mitnehme.
03:20:01 Okay, wer noch einmal Pimmelnase reinschreibt, der kriegt eine, ich schwör's euch. Für jede Pimmelnase kriegt Zavex einen Nackenschlag. Pass auf. Ja, komm her. Pimmelnase. Wir. Okay, wir. Okay, wir. Also jetzt ist der... Danke dir für die Nachschieß. Jetzt ist der Zeitpunkt, Zavex, wo du zeigen kannst, wer man ist. Ich schwör. Ich werde auf dieses Niveau nicht gehen. Ich werde dich bitten, mich einfach nicht da anzusehen.
03:20:28 körperlich mir nicht mehr zu nahe kommen, mich nicht zu verletzen. Sollte das nochmal passieren, fühle ich mich gezwungen zu reagieren auf deine Aktion. Also er droht dir gerade? Nein, ich warne ihn. Ich muss dich gerade schlagen lassen? Im Stream? Ja. Weil ich da drüber stehe.
03:20:48 Hör auf. Hör auf. Setz du die mal auf, bitte? Nein. Bitte. Ich habe eben die Brille aufgehabt. Du musst sie aufsetzen. Warte kurz. Riech erst mal dran. Das ist neu. Setz mich auf, bitte. Vielleicht kommt dann die Nase besser zur Geltung. Oh, jetzt kommt die Nase aber echt.
03:21:10 Setzen wir bitte wieder ab, es juckt. Es juckt, bitte. Bitte setz dich ab, es juckt. Guck einmal in die Kamera. Unser Goldsteckchen.
03:21:25 Was riecht denn so komisch? Deine Nase? Nee. Digga, mach ich schon auf alles jetzt, wo man drauf achtet, Digga, mit der Mütze. Das ist immer noch mal das Seitenprofil. Alter! Warum was ist denn? Was habt ihr denn schon wieder? Was hab ich denn? Du hast einen Zinken. Ich hab einen Zinken. Alter! Also der Name trifft schon jetzt. In der Perspektive gerade mit der Mütze, Digga. Okay. Hast du beim Muschilecken schon mal jemanden gepfählt und umgebracht aus Versehen?
03:21:52 Ich frag nur. Oh Gott. Wir müssen mal wieder ein bisschen Niveau reinbringen. Ja, ein bisschen ernsthaft. Und dafür bist du hier, fürs Niveau. Bring mal ein bisschen Niveau hier wieder rein. Ich versuche ein bisschen Niveau reinzubringen. Wurzel aus 49. Ja. Ich wusste das, Lennart. Okay, gib mir noch eine Wurzel. Wurzel aus 122. 11. Nee.
03:22:16 12. Nein, gibt es nicht. 122. 121 wäre 11 gewesen, oder? Was wäre es dann? Weißt du selber nicht? Okay. Hä, das ist 11. 11 mal 11. Ja, ist. 11 mal 11 ist 121. Nein, 122. Sag mal, Leute. 11 mal 11 ist 121. Nein. Doch.
03:22:38 Oder 131. Meine Antwort war richtig, Digga. 121, so wie ich es die ganze Zeit gesagt habe. Jetzt habe ich mich von dem alten Wichser verunsichern lassen. 11 x 11 ist 121. Das ist so sicher wie das Arme in der Kirche. Du hast recht. Weil viele sagen, 11 x 11 ist 111 immer. Das ist der Fehler. 121 war richtig. Richtig, ja. Stark. Super, wie hochbegabt jetzt. Doch, 100%. Matheleistung bei dir? Schlecht.
03:23:07 Nach welcher Klasse bist du abgegangen, nach der sechsten? Ne, in der Tat, nach der siebten bin ich nach der Schule runter, weil ich dann Privatbiologieunterricht in Sexualkunde bei deiner Hurenmutter bekommen habe. Oh, Alter! Oh, Alter!
03:23:24 Alter, bei deiner Hurenmutter, hat er gesagt. Boah, okay, was machen wir jetzt? Ja, was denn? Das gibt einen körperlichen Verheiß, verstehst du? Ja, okay, hier. Komm, bitte. Einmal Arm drücken? Ja, verliere ich, habe ich ja schon zweimal verloren. Genau. Komm, gib mir doch mal einen Boxer. Nein, dann fällt der Arm ab. Ey, du kannst doch nicht mir immer drohen und ihm nicht. Halt dein schwindiges Schundmaul. Ja, ich bin ruhig da. Gib mir doch mal einen Boxer. Bitte, ich will jetzt. Ich geb dir keinen.
03:23:52 Ich möchte dir auch einen geben. Wir geben uns beide an und bewerten den. Okay, das zeigt, dass Schradin sich einfach nur an Schwächeren vergreift mit Absicht, weil er was anderes nicht kann. Gib mir doch mal einen Boxer jetzt. Nein, ich geb dir keinen. Also du bist so eine Pussy. Nein, es tut dir weh und du wirst Schmerzen haben. Aber ich bitte ja darum. Nein, nein, nein. Das machen wir nicht, wir sind Freunde, ich tu dir nicht weh. Und wir nicht? Okay.
03:24:13 Also du kannst dich anscheinend nur ganz offensichtlich an Schwächel vergreifen, weil die ganze Zeit boxt du Zabels? Nein, ich boxt ihn ja auch nicht. Du hast ihn gehauen, geschlagen, in Schwitz, auf den Nacken gegriffen. Gar nicht. Ich habe es gesehen, der Chat auch. Dann sind wir keine Freunde. Deswegen hast du mich bei der Tour auch nicht gefragt, ob ich mit Rauchen komme. Das ist krass, aber gut. Also Chat, falls ihr neuerdings mal Lust habt, bei Google Blender einzugehen, da kommt ein Bild von Schradin. Nur weil ich dich jetzt nicht schlage. Ich habe Bock, dass du mich schlägst. Ich weiß.
03:24:39 Nein, ihr müsst das alles mit Spaß nehmen. Schradien beleidigt auch hoch und runter meine Mutter. Überhaupt nicht. Hast du schon mal meine Mutter beleidigt? Nie. Ich schwöre auf Walla Bila, ich habe noch nie deine Mutter beleidigt. Walla Bila gibt es hier nicht. Ja, aber ich schwöre, ich habe noch nie deine Mutter beleidigt. Selbstverständlich nicht. Okay, ich verspreche dir, hoch und heilig, ohne zu lügen, sobald ich hier stehe, ich werde nie wieder in meinem Leben deine Mutter beleidigen.
03:25:03 Hast du eine Schwester? Ist nur eine Frage. Es ist keine Beleidigung direkt. Ich habe mich an mein Wort gehalten. Hast du eine Schwester, ja oder nein? Ich liebe meine Schwester, also reiß dich zusammen. Ich habe es geschworen, ich werde nie wieder seine Mutter beleidigen. Das hat mich sehr verletzt. Was hat dich verletzt? Ich sollte übrigens liebe Grüße von meinem Vater ausrechnen. Du würfst mich mit dem Schal. Dass wir keine Freunde sind, dass du mich immer angreifst, das hat mir schon wehgetan, muss ich sagen. Auf einer emotionalen Ebene. Nur körperlich den ganzen Schmerz sehe ich durch dich immer. Hallo?
03:25:31 Was ist denn? Nicht nur körperlich der ganze Schmerz, sondern auch emotional. Wegen dem Mikro. So, nächster Koffer, Jungs. Super Koffer. Lass uns mal nicht so beleidigen. Ich habe gesagt, ich beleidige dich. Weil der Chat enjoyed das nicht. Doch, der. Ja? Ja, schon, ja. Wenn du wüsstest, wie Carsten, also Elotrix und ich, uns früher hoch und runter beleidigt haben, das ist wirklich crazy. Elotrix ist auch ein netter. Super Typ. Mit dem habe ich Elden Ring gespielt. Hilfe.
03:25:58 Mit dem hab ich Elden Ring gespielt. Warte ganz kurz, wir gehen noch einmal in den Gunnergy Clip. Müsste der vorletzte sein und danach sind wir wieder da, 20, 30 Sekunden, dann gibt's noch ein kleines Gewinnspiel. Gewinnspiel, geil! Bitte ein, Boxer, jetzt aufs...
03:26:47 Wir sind jetzt lieber zueinander. Sehr hitzig heute. Ja, sehr hitzig. Aber ich warte noch darauf, dass Mike einmal richtig zähne zeigt. Kann ich nicht, dann schlägt er mich ja im Schmerzen des Todes. Ich bin körperlich, keinem von euch gewachsen. Das ist das Ziel, dass ich körperlich euch gewachsen bin. Mir nicht. Doch, doch. Doch. Also du hast 130 Kilo mehr, aber das Problem ist, dass er den Schwanz einzieht bei dir, dass du dir alles erlauben kannst und bei mir, weil er weiß, dass ich schwach bin und das spiegelt den Charakter wieder, weil er nur auf Schwache geht.
03:27:15 Hab ich jemals richtig geschlagen? Du hast mich misshandelt. Also die Schuhattacke eben war schon crazy. Ja, das hat auch sehr weh. Also das war schon Misshandlung. 100 Prozent. Hält ihr so Muschis, ey. Und da muss ich auch sagen, ohne dass das jetzt beleidigend wirkt, du musst ja auch immer so dir denken, wenn das deine Mama sieht, die wäre ja auch nicht stolz darauf. Die hätte ja nicht die Gewalt beigebracht. Irgendwas ist da ein Defizit bei dir. Sind wir drauf? Wir sind schon lange wieder drauf.
03:27:43 Also Freunde, mir ist es nicht entgangen, was da die ganze Zeit für ein fetter, fetter Support von euch gekommen ist. Wir machen kurz den Submodus rein und ihr könnt jetzt nochmal, und die dicke Rolex kommt noch, aber ihr könnt jetzt nochmal 1000 Euro gewinnen in Form von Paypal oder Kontoüberweisung. Das einzige, was ihr dafür machen müsst, ist 1000 in den Chat zu schreiben und mit ein bisschen Glück gewinnt ihr 1000 Euro. Also 1000 in den Chat, Abfahrtfeuer frei, let's go.
03:28:12 Achso, ich hab noch nicht oben geschnitten. Boah, das Sitzen tut richtig gut gerade. Übrigens haben wir uns jetzt überlegt, gerade in der Werbepause, dass wir jetzt ein bisschen Freundlichkeit an den Tag legen. Ich hab dir sowieso versprochen, deine Mutter ist für mich tabu. Völlig zu Recht.
03:28:37 Und wir haben uns auch gern. Dieses Toxische gefällt mir auch nicht. Wollen wir noch mal eine Runde Schong machen? Ja. Ich führ ja 2-1. 2-1 führst du. Wir machen es nach dem Gewinnspiel, okay? Ja, nach dem Gewinnspiel. Einer gewinnt 1000. Ich mach kurz den Kopf aus. Falls ihr was trinken wollt, ich hab noch im Auto Eistee. Geil, Eistee mag ich. Also hatte ich mitgenommen. Ja, ich glaub einen Eistee würde ich essen. Du kannst mir sehr gerne eine Cola mitbringen. Ja. Will noch jemand was?
03:29:06 Willst du noch was? Nein, danke. Ach. So, wo ist denn jetzt das Heftchen hier? Da. Ich muss noch einmal ganz kurz gucken, Max, was der Koffer wert ist. Oh Gott, der Lacken-Locken-Wickler. Good Vibes Only finde ich auch sick. Okay, der hat gar kein Logo. Der hat so ein V, also so ein bisschen GZ. Ja, ja, ja.
03:29:43 Nee, das ist er nicht. Der hier. 420.
03:29:50 420 Euro. 420 Euro. Tausende in den Chat, Freunde. Und nicht vergessen, solltet ihr es noch nicht gewusst haben, solltet ihr Amazon Prime Kunde sein, könnt ihr euer Twitch-Konto... Für die 5 Nashies. Danke, für die 5 Nashies. Solltet ihr Amazon Prime Kunde sein, ihr könnt euer Twitch-Konto mit Amazon Prime verknüpfen. Das Ganze dauert wenige Minuten. Und dann könnt ihr ein Streamer eurer Wahl kostenfrei pro Monat subscriben. Das Ganze nennt sich...
03:30:18 Twitch-Prime-Abo und ist, solange ihr einmal zum Prime-Kunde seid, komplett kostenfrei für euch. Also, GG's und weiter geht's. Wir lösen das Ganze gleich in Kürze auf. Tausend in den Chat. Danke dir. Wolltest du nichts, Charlene, oder was? Nein, nein, danke. So, die köstliche, schmeckliche mexikanische Cola. Was ist eine mexikanische Cola? Probier. Die ist mit Rohrzucker und du schmeckst den Unterschied. Das ist echter Zucker.
03:30:51 Aus Mexiko. Julia schreibt, Mann, die arme Puppe, ich such dich heim, ich bin sehr traurig, wieso willst du Analsex mit Monte? Das kann ich nicht beantworten, das muss... Das ist eine Massagepistole, ne?
03:31:06 Julia, ich möchte keinen Analverkehr mit Monte. Das war auf einer Bro-Ebene gemeint. Also das ist wieder so... Also 450 hat er, glaube ich, gekostet. Das ist Wahnsinn. Bei Gelenkschmerzen.
03:31:24 Feuchtigkeitspflege, das ist wieder hier alles ganz großer Schrott. Für 420, glaube ich, oder was, der kostet 430. Ist das wieder so eine verarschende Lecker? Also, bis jetzt guckt euch das an. Ach du heiliger Bums. Brauchst du ein Bügeleisen, Lennart? Ein Bügeleisen. Komm, hast du mal gebraucht, oder? Ah ja, klar, Lennart, komm, pack ein. Ich brauche eins. Das ist cool. Das ist fast schon mein Highlight heute.
03:31:59 Was ist das? Eine Seifenblasenmaschine. Ist der undicht hinten? Das funktioniert nicht mal vielleicht. Jetzt musst du da hinten reinblasen.
03:32:38 Das klappt ja richtig geil. Hättest du schon wieder einen Spruch gehabt, oder? Blasen sind nicht so deins, ja? Das ist alles rausgefallen. So ein Schrott. Keine Ahnung, das funktioniert, Mann. Scheiß drauf. Okay, wir haben hier von Dior was original verpackt ist. Vielen Dank an Fleischsaftspritzer für die 25 Naschie. Dior Sauvage, das ist ein unfassbarer... Das ist geil. Check ich dir, Mann. Ehrlich?
Freundschaftliche Geste und Outfit-Bewertung
03:33:09
03:33:09 Willst du es nicht? Das habe ich zu Hause. Das nehme ich mit, da freue ich mich drüber. Danke. Das hat er mir geschenkt, weil wir Freunde sind. Weißt du was, eine Freundschaft ausmacht? Er behandelt mich sehr gut. Er behandelt mich respektvoll auf Augenhöhe. Das war von dem Bild in meinem Arsch abgesehen. Danke. Ah, jetzt habe ich es raus. Ich habe eine Hyperluxation in der linken Schulter.
03:33:37 So, letzte Chance, 1.000 in den Chat, feuert ab. Wenn wir so nett zueinander sind, ohne Scheiß, das freut mich richtig. In den Chat. Schmerzfluid bei Gelenkschmerzen. Oh, oh. Ey, Monte, ohne Scheiß, auf meine Schuhe machen, ja? Guck mal in deine Tasche. Oh mein Gott. Alter, der wird hier nur gefilgt. Tut mir leid, Bro, das war ja nicht mit Absicht. Leute, ihr verhunzt mein komplettes 1.000-Euro-Outfit, ja? Das war doch nicht mit Absicht. Wie viel ist dein Outfit wert? Wir spielen das jetzt.
03:34:06 Warte ganz kurz. Gib mir eine Sekunde. Den Gag muss ich pullen. Warte. Hör auf jetzt! Warte.
03:34:15 Warte. Ich mach doch nur Seifen. Ja, aber es gibt Flecken. So, wir stehen hier heute. Ich mach Special Effects. Ich bin Maximal Schradin. Special Effects. Grüße. Maximal Schradin. Du bist 50 Jahre alt, aber für dein Alter noch sehr, sehr fresh gekleidet. Ich sehe hier einen völlig versauten Hugo Boss Pullover. Ein High Fish Nike PN. Was ist dein Outfit wert? Okay, insgesamt. Insgesamt von oben nach unten. Ich sag so, Schuhe 220. Hose.
03:34:44 Dings als Einheitsding 300, 350, T-Shirt 50, 400, 600, Unterhose Nummer 20. Sagen wir, sind wir bei 700? Ja, Mann. Pulli? War schon dabei. 700 Euro? Ja, Mann. Ey, echt cooles Outfit. Wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit. Wird ein geiler Style. Danke, Mann.
03:35:10 So, ich zähl runter von 10, dann lösen wir auf. Letzte Chance, 1.000 in den Chat, um 1.000 Euro Paypal oder Konto-Gunaden zu gewinnen. Hier ist noch eine komplett original verpackte elektrische Zahlmörse, Lennart. Lennart nimmt doch alles, Mann. Nein, aber wir brauchen die nicht. Also hier ist nur Schrott drin, Lennart. Auf der Seite war auch nur Schrott, oder? Okay, dann weg.
03:35:40 Wann gibt es von AXX so riesen Spraydosen? Willst du noch 2x AXL? Aufdrehen. Achso, ich wollte ja runterdrehen.
03:35:55 Okay, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, dicht. GGs in den Chat. Das hast du schon wieder gemacht, du bist ja völlig eingesaut. GGs in den Chat, einer von euch hat gewonnen. GGs in den Chat. Wahnsinn. So musst du morgen iKlinik moderieren, ne?
03:36:28 Das hat man früher immer gemacht. Gut, okay. Weiter geht's. Scheiß drauf. GG ist in den Chat. GG ist in den Chat. Gewonnen hat. Ich habe noch nicht den Gewinner auf dem Handy. Ah, hier ist der Gewinner. Moment. Transparenz ist wichtig. Gewonnen hat.
03:36:48 Der Lena Carina 03 folgt seit dem 23. September 2008 und ist Subscriberin, ist ja klar. Also Lena Carina 03, Glückwunsch an dich, GGs. Mein Moderator werde dich einmal anschreiben und dir eine Nachricht schreiben, nur ihm die Kontodaten oder die Paypal-Adresse geben. GGs in den Chat. Wir haben noch die dicke Rolex. Weiter geht's. Gut, einmal zuklappen und Abfahrt.
03:37:18 Geil. Mach den nächsten Auflös. Ja. Hilfe. Mach bitte. Ich brauche Hilfe. Nee. Hilfe. Hilfe, bitte. Ja. Radin. Radin. I need you. Einmal Messer? Hm? Hol dich sofort. I need you.
03:37:49 Der Chat ist aus, Lenners. How deep is your love? How deep is your love? Warum ist die Uhr aus? Akku leer.
03:38:18 Danke dir für die fünf Nachis. Toll den nicht aufmachen, oder was? Ist echt widerlich. Was ist widerlich? Sein Gesinge? Dein Gesinge ist widerlich, sagt der Chef.
03:38:43 Zieh doch raus. Ich kann doch, du musst rausziehen. Wahnsinn.
03:38:52 Alter, das ist ja ein runtergerockter Koffer. Aber da ist wahrscheinlich das Geilste drin. Luggage. Luggage. Guck mal, was da wird. Oh Mann, ey, es nervt hier mit dem Scheißkabel. Das ist Wahnsinn, Mann. Ja, Bro, das Kabel, das sieht Wahnsinn aus. Das ist Scheiße gemacht. Ja, Mann. So, als ob es nach hinten gemacht. Lass doch nach hinten so. Nee, das Kabel hängt auch mal raus, Sänger. Anstatt, dass man den Scheiß dann nicht einfach in die Tasche stecken kann.
03:39:16 Primark! Das gefällt mir, wenn du so böse bist. Wir müssen mal gucken, was das Ding wert ist. Was stand vorne drauf? Was stand vorne drauf? Das stand drauf. Hier, 390. Das sind super Jacken. Für dich? Was ist los? Die ist für dich? Ja, ich will sie nicht.
03:39:46 Ja, das ist leider alles zu klein, Mann. Ey, dass man da nicht mal eine schöne XXL oder so reinpackt, für die ein bisschen üppiger befleischt. Nein, das ist alles nur für so Klumpfen-Models. Brader. Oh. Oh. Was? Danke. Hier, Monte, neues Handtäschchen.
03:40:15 Was ist das? Pack aus. Was ist das? Tattoo. In XL. Wow. Was für die fetten. Fick die dicken, ne? Boah. Digga, der steht dir gut. Du bist so ein Manteltyp. Weißt du, was ich meine? Carlos, man lädt sich nicht mit der Familie an.
03:40:43 Familie bedeutet alles, Carlos. Ich sag dir ehrlich, Zabex, Bro, Malki, der steht dir echt gut. Fett, was sagt ihr? Auch mit den Handschuhen? Ich sag ehrlich, ein Kollege hätte Respekt vor mir. So, zieh den mal aus, zieh das mal an.
03:41:13 Ich juck's jetzt alles. Ja, komm. Nee, unten. Das ist schon als Kind, Mensch. Bravo. So, ich lade meine Ballermann auf... Meine Augen jucken.
03:41:40 Meine Augen jucken. Hier, das ist was für die... Nee, da pass ich ja nicht rein. Ich bin ja zu fett. Hier, eine Jogger für dich. Nee. Warum ist denn da nur Scheiße drin, Mann? Der Mantel ist cool. Auch die Anzughose, wow. Total course. Vielen Dank.
03:42:05 Wir haben eine Michael-Kors-Tasche. Und die ist fake. Nein, Michael, guck mal hier, ist das Michael Kors. Ja, die ist aus Prag. Original. Die ist vom Prag-Schwattmarkt. Michael Kors-Tasche, Chad, was kostet eine Michael Kors-Tasche? Seid ehrlich, was kostet die? Original. Michael Kors, was kostet die? 400? Erfrischungstüchlein. 100% fake, ist fake. 30 Euro.
03:42:36 Ein Zehner. Na ja, gut. Na ja, gut, Chat. 5K. Tommy Hilfhicker. Wir haben alles dabei heute. Alter, das ist ja eine richtige... Ah, Chat hat Idee. 600, 6000, okay. Sehr gut. Ist die benutzt? Guck mal bitte rein. Nein, ich gucke da nicht rein.
03:42:55 Alter, drohen wir nicht immer körperlich. Nein, ich mach ja nichts. Aber merkst du, dass es einfach zu viel ist? Merkst du es? Ich frag dich. Du wirst Respekt mir zeigen. Wie? Du wirst Respekt mir zeigen. Wann? Jetzt am besten, zu gestern. Okay. Okay.
03:43:22 Ja, so richtig. Wir haben eine Michael-Kors-Tasche. Ja, ja, ja, die ist schon nicht. Nicht wundern, Chad, ich bin hier nebenbei nur schon am Aufräumen ein bisschen. Und Tommy Hilfinger. Warte, warte, warte, mach nichts mehr. Also ich sage euch ehrlich, mein persönliches Highlight ist, glaube ich, bis jetzt der Mantel. Aber so richtig, wo mir die Ohren schlackern, ist hier jetzt auch nicht dabei. Was machen wir da nicht? Hollister, California. Ja.
03:43:52 Würde ich auch sagen, summa summarum, Müll. Alles in allem eher Kategorie Hundekacke, ja? Wirklich? Ja. Ist das Hundekacke? Ja, das ist schon ganz große Kacke hier. Also bis heute sind die Koffer wirklich unterste Schublade. Aber ich, Bruder, ich frage mich wirklich, wie die diese Preise rechtfertigen. Das ist halt for real Betrug. Luch im Betrug. Na ja, so 400 Euro im Schnitt für so einen Koffer, wenn da nur Hundescheiße drin ist. Mach mal direkt den nächsten auf.
03:44:20 Ich nehme direkt den nächsten. Ich nehme direkt den nächsten. Wolltet ihr das hier mitnehmen oder was ist hier mit? Nee, nee, ist weg. Das kann weg. Oh, scheiße. Oh, shit. Super. So, weiter geht's mit dem nächsten Koffer. Dass man da mal guckt. So. Hier ist...
03:44:50 The next Prachtstück. Ja, fährt mal auf das Ding. Ja, lass doch erstmal hier kurz feucht durchwischen. Ich muss auch ehrlich sagen, mir tun meine Wasserfüße weh. Dieser Betonboden fickt die Füße, ne? Ja, ja, das ist geil. Was habt ihr denn alle? Meine Füße tun mir weh. Ihr seid doch nicht mehr die Jüngsten, gell? Du, man kommt auch in die Jahre irgendwo, ne? Ja, ja, klar.
03:45:21 Was ist los, Schradin? Ich such das Messer. Dem ist schwarz vor Augen geworden. Na, hör auf damit, Schradin. Ich such das Messer. Nimm deinen Knie von mir runter. Wo ist das Messer? Oder ich werde sprühen. Und das wollen wir beide nicht. Zwinge mich dazu zu sprühen. Hier, Schradin. Danke. Okay? Hey, guck mich mal an. Guck dir an. Was ist denn? Zwinge mich nicht dazu zu sprühen. Ich habe keine Zeit, mich mit dir jetzt zu beschäftigen. Wir machen Koffer öffnen. Zwinge mich nicht zu sprühen. Zwinge mich nicht dazu.
03:45:52 Wir wollen das beide nicht. Du reizt mich so sehr, gell. Du reizt mich so sehr. Ich bin auch eine sehr reizende Person. Chat, ihr könnt euch das nicht vorstellen, wenn ihr privat Zeit mit den Jungs hier verbringt. Das ist auf Dauer schon immer so. Es ist nicht immer leicht alles mit euch.
Erinnerungen an die Anfänge der Streaming-Karriere und erste Kontakte
03:46:21
03:46:21 Als ich mich damals entschieden habe, zu streamen, so ein bisschen Social Media zu machen, so vor ein paar Jahren, da habe ich mir gedacht, so krass, so ab und zu mal ein bisschen, es wird schön und so, aber das ist schon auch... Das ist die bittere Realität, mein Freund. Dann lernt man euch kennen.
03:46:39 Wir hatten viele schöne Momente. Weißt du, wie der erste Kontakt zu Marcel war? Habe ich noch gar nicht so richtig erzählt. Erzähl. Es war 23 Uhr, 23 Uhr 20, mein Telefon klingelt mit einer Handynummer, die ich nicht kenne. Ich lag im Bett. Habe ich gesagt, Handynummer kenne ich nicht, gehe ich nicht dran. Dann bin ich scheißen gewesen und höre die Mailbox ab.
03:47:00 Hey Diggi! Schradin, da kriegt das Alzheimer bei dir. Ich habe noch nie bei irgendjemandem auf die Mailbox gesprochen. Das ist so 18. Jahrhundert. Dann hast du eine Voice gemacht. Ich habe dir eine WhatsApp geschickt. Eine WhatsApp-Voice. So. Und hey Diggi, hier ist Marcel und so. Ich hoffe, dir geht es gut. Hast du Bock, mein Winter-Event zu moderieren? Dann habe ich auf Pause gedrückt, abgeschissen und habe nochmal abgespult. Weil es war ja...
03:47:27 Kleiner Streamer und dann ruft ein Großer an und sagt so hier und so. Und dann sagt er, er findet mich witzig. So, er findet mich ganz witzig, ihr könnt euch das gut vorstellen. Dann rufe ich ihn zurück, geht er nicht dran. Ich liege im Bett aufgeregt. Er ruft zurück. Haben wir kurz uns unterhalten, so 10 Minuten und so. Und dann haben wir gesagt, ja geil, im Dezember, das war vor zwei Jahren das Erste. Und dann haben wir so 10 Minuten telefoniert und haben gesagt, ja klar, mache ich gerne und so. Und dann haben wir aufgerufen und haben gesagt, ja freut sich, geil.
03:47:56 Und dann habe ich aufgelegt und ich war so aufgeregt, dass ich bis morgens um drei Uhr wach war und mit meinem besten Freund telefoniert habe und gesagt habe, du glaubst das nicht. Monta hat mich angerufen und will das für sein Event moderieren. Bis drei Uhr bin ich auf und ab gelaufen bei mir im Wohnzimmer. So sehr habe ich mich gefreut. Das war auch, also ich muss dir sagen, du bei mir mit auf dem Winter-Event, das war ja 2023 auf 2024.
03:48:24 Wir haben im Team gesessen und haben gesagt, wie können wir das Winter-Event noch aufwerten, wäre es witzig. Da warst du schon ein bisschen am Stream und ich kannte dich ja auch schon, auch aus den TV-Zeiten und ähnliches. Und da habe ich dich vorgeschlagen und habe gesagt, original so mäßig, wir könnten Schradin mit noch ins Boot holen und der kann zwischen den Shows oder ähnliches als Moderator durchs Publikum laufen und die Leute ein bisschen aufs Korn nehmen.
03:48:53 Ich weiß gar nicht mehr, wie ich dich dann gefragt habe. Ich glaube, das hat Jens, also Knossi, gefragt, ob er deine Nummer hat. Und also die Entscheidung habe ich auch nie bereut. Das war wirklich cool. Und ich würde auch sagen, ohne dass ich da jetzt wieder ein Ding auf dem mache, aber ich glaube auch schon, dass das auch für dich sehr cool war, auch für deinen Kanal weiter zu wachsen, weil die Leute dich auf einmal auf der Kette hatten. Da müssen wir gar nicht drüber reden, wenn einer...
03:49:16 ohne Arschgelecke, aber wenn einer der Großen dich anruft und dich da mit auf seine Plattform nimmt, das ist natürlich ein riesen Geschenk. Du hast es aber auch intelligent gemacht. Was, warum? Ich kann mich noch daran erinnern, du hast gefühlt, das Winter-Event war um 13 Uhr zu Ende, um 6 Uhr morgens gefühlt zu Ende, hart auf hart gesagt, und du hast schon um 10 Uhr den Stream angeschmissen und hast gemacht...
03:49:42 der Tag nach Montes Winter Event oder irgendwie, du hast direkt danach gestreamt. Du hast das intelligent gemacht. Ich war ja bis zum nächsten Tag da und dann bin ich heimgefahren und mittags hab ich einen Stream angemacht. Genau, richtig. Und da hab ich gemerkt, sag ich dir ehrlich, jetzt unter uns, wir haben einen Stream an, aber da hab ich gemerkt, dass du nicht doof bist. Ich will da jetzt nicht so, aber wenn jemand wie ich beispielsweise
03:50:11 jemand anderen eine Chance gibt, im Stream sich zu präsentieren und Aufmerksamkeit zu bekommen. Aufmerksamkeit von Leuten, die dich nicht kennen. Und dann bist du erst nur zwei Tage, ach Digi war so anstrengend, nicht am Stream, machst keine Storys oder sonstiges. Da habe ich gemerkt, du bist ein smarter Typ, weil du sofort den Stream angeschmissen hast, Montes Event, also Winter Event noch in den Titel und die Leute, die dich noch nicht kannten, hast du damit abgeholt, du hattest an dem Tag, wenn mich nicht alles täuscht,
03:50:36 Ich bin mir nicht mehr ganz sicher. Ich weiß es noch genau. Ich glaube, du hast 10.000 Zuschauer gehabt. Ich hatte 2.800 und hatte aber sonst so 3.400. Okay. 3.400. Habe ich dir nicht sogar noch 100 Zaps gegiftet? Ja, ja, ja. Du hast mir öfter 100 Zaps gegiftet. Und dann ist es aber auch natürlich irgendwann wieder runtergefallen, weil die Leute gesagt haben, okay, Schradin, Pissen, Helke, weg mit dem. Aber dann so peu à peu, weißt du, was ich meine? Und?
03:51:05 Jetzt haben wir ja schon zwei Events gemacht, Weihnachten. Ich werde es auch nie vergessen, der erste Kontakt mit, auch als wir, wir haben uns ja richtig random kennengelernt auf der Trimax Rollertour und wir haben uns sofort gut verstanden. Ich habe dich davor nur einmal auf dem Streamer-Event gesehen und dachte mir so, da fandst du mich dumm. Ja, aber weißt du warum? Nee, bei den Stream Awards. Ja, bei den Stream Awards. Da fandst du mich blöd, aber wir haben nicht einsatzgeredet. Aber weißt du warum? Weil ich da das erste und einzige Video, was ich dir, und da habe ich selber gemerkt, wie krass schnell man sich so ein Vorurteil bildet.
03:51:32 Ich habe dieses da, wo du dir so eine Weste angezogen hast, auf Anzeigenhauptmeister gemacht hast. Da dachte ich mir so, Bruder, keine so... Aber das war kein Anzeigenhausmeister, das war Ordnungsamt. Und ich habe das Ortbumsamt gemacht. Ja, und das habe ich so gesehen, da habe ich so, boah, keine Ahnung, finde ich, fühle ich gar nicht. Da habe ich mir vorschnell ein Urteil gebildet. Und dann habe ich dich bei Trimax kennengelernt. Hilfe? Und wir haben uns, ja, ich erzähle gerade, du machst das schon. Und wir haben uns sofort gut verstanden. Und da ging ja diese Legacy los. Und bei dir weiß ich auch noch ganz genau, auch als ich damals nach Köln gezogen bin...
03:52:03 Sorry. Alles gut, das war nur mein Handy gewesen. Da war ich so ein ganz kleiner Streamer und ich kannte dich ja auch von früher. Ich hab dich ja auch ab und zu mal geguckt. Ich dachte mir so, das war so Anfang 23 und da dachte ich mir so, boah, ich würde richtig gerne mal was mit Monte machen, aber ich hab da so 80 Zuschauer, das kannst du ja nicht schreiben. Du wusstest ja auch nicht, wer ich bin.
03:52:27 Ich glaube, deine erste Reaktion war zu diesem Gamescom-Skandal auf mich, 2023. Obwohl wir uns nicht kannten, hast du da auch relativ so... Was für ein Skandal? Mit Philo, nicht der Rede wert. Nee, ich war nur dabei. Also das war aber auch... Hab ich nicht mitbekommen. War auch eine scheiß Nummer. Das war dann auch nachher schnell wieder durch. Aber das war eine uncoole Nummer. Und da hast du auf mich reagiert, aber du warst so sehr... Also hast sehr fair reagiert. Das habe ich dir hoch angerechnet damals. Und dann hast du...
03:52:53 500. Dann hast du dein erstes Winter Event 23 gemacht und da war ich nicht eingeladen, da dachte ich mir so, boah, da wäre ich richtig gern gewesen. Und 2024 werde ich auch nie vergessen, da hast du mir geschrieben auf Instagram, yo, wir machen so dieses Bootsfahr-Event, weißt du? Und da hast du mich eingeladen und ich weiß noch, Digga, du sitzt da, wir hatten uns noch nie so richtig, du sitzt da auf diesem Boot und frisst von Peter Pan deinen Burger.
03:53:17 Und ich war auch so ein bisschen nervös und dann bin ich so zu dir gegangen. Das ist ein Negadärer. Warte, Schradin kurz, das muss man mal festhalten. Digga, er sitzt da, frisst seinen Fehler. Schradin, Schradin, er ist doch gerade am Realtalk machen, Digga. Entschuldigung, ich hab's nicht... Nein, nein, nein, nein. Eier, Eier, Eier, Eier. Wir brauchen Eier. Oh, ja, endlich hat er Eier, der Wichser. Bruder, du, ich sag's dir ehrlich, du hast es provoziert. Ich hab dir gesagt, wenn du mich nicht fickst, ich hab dich nicht zweimal gewarnt, ich hab dich dreimal gewarnt.
03:53:45 Hör auf, mich zu ficken. Bro, er hat gerade eine echt schöne Story erzählt. Und das hast du ganz genau zugehört. Ich habe sogar noch gesagt, Schradin, chill kurz. Und du sprichst in Deons Gesicht, wenn er eine emotionale Real Talk macht. Das ist nicht von dir gewesen, Digga. Das war unkorrekt. Und ich würde dich jetzt entschuldigen. Entschuldigen. Das war nicht in Ordnung, Digga. Das war nicht cool. Es tut mir leid, es war respektlos. Es war respektlos. Setz dich mal dahin und erzähl die Story weiter.
03:54:10 Ist auch nichts am Pullover. Von mir war es auch respektlos. Du hast recht, setz dich. Das war nicht I.O. Aber wir haben es jetzt geregelt.
03:54:22 Gut, also erzähl weiter 2024. Genau, sein Bootsfahr-Event. Ich war richtig nervös und er sitzt da und frisst seinen Peter Pan Burger. Auch so gerade off-stream. Und ich wollte nicht, on-stream so zu dir komme ich entschuldigen, weil ich nicht so auf dem ersten Event direkt so, boah mit Kamera, ich dränge mich jetzt da in die Öffentlichkeit. Und ich gehe zu ihm hin, wenn ich darüber rede, kriege ich Gänsehaut. Weißt du es noch? Ja klar, ich weiß ganz genau. Ich gehe zu ihm hin und er isst und ich sage so, Moin Monte.
03:54:50 Frisst weiter. Ich wollte mich einfach mal bedanken, dass du mich eingeladen hast. Ich freue mich sehr, hier zu sein. Nicht mal hochgeguckt, frisst einfach weiter. Und ich stehe da, gucke mich um. Ich sehe nur Crowey da hinten, der ganz genau gesehen hat, was passiert ist. Bleibe noch so ein paar Sekunden stehen, schäme mich zu Tode und bin einfach weggegangen wie ein getretener Hund.
03:55:12 Ja, aber ich würde das bei jedem, das hat ja gar nichts mit Mikey Mike zu tun, ich würde das bei jedem genauso machen, so beim Essen, egal ob Fremde oder Leute, die man kennt, beim Essen will man einfach Ruhe haben, das ist so. Ich wollte mich nur bedanken, so. Ja, aber ich bin doch gerade mitten am Essen, Digga. Ich bin mitten am Essen und will dann nicht, okay, und dann bist du auch freundlich, warte mal, ich muss mal kurz die Hand, wenn ich am Essen, dann will ich kurz in Ruhe essen. Du hättest doch einfach nur sagen müssen, kein Problem, Diggi.
03:55:35 Aber du hast so einfach drauf geschissen, ja? Ja, schon. Nee, nicht drauf geschissen, aber ich hab mir gedacht, Bro, warum wartet er nicht kurz? Er sieht doch, dass ich am Essen bin. Wenn ich das so meine, sag ich ehrlich, so sehe ich das. Wenn ich sehe, jemand ist am Essen, gerade für sich privat, dann gehe ich nicht hin und erzähle ihm irgendwas. Dann warte ich, bis er fertig ist, bis der Teller leer ist. Aber ich dachte, wenn du dann wieder im Stream bist, das ist doch kacke, ich bin auf so ein Event eingeladen, ich wollte mich einfach bedanken. Ja, schon, klar. Bedanken, aber du wolltest ja Gespräch machen.
03:56:01 Ich wollte eigentlich nur Danke sagen. Und dann hätte ich gesagt, jetzt komm so, kein Problem, Ding. Ich bin ja durch gewesen. Ich verstehe auch nicht, ich bin ja überhaupt nicht sauer, ganz im Gegenteil. Aber ich glaube, ich bin ja auch grundlegend relativ allergisch geworden, weil man schon so oft bei Mampfen auch von Zuschauern gestellt worden ist. Ich glaube, ich muss da besser differenzieren zwischen, okay, der will jetzt gerade mir nichts Böses oder dass ein Zuschauer, der mich nach dem Foto fragen will. Es war ja auch nicht schlimm, aber in dem Moment war es so unangenehm für mich. Das war so, weil ich wollte einfach nur kurz Danke sagen, so weil ich das so sehr...
03:56:28 gefühlt habe, dass ich so das erste Mal von dir auf so ein Event eingeladen wurde. Und ich dachte so, boah, direkt scheiß Eindruck hinterlassen. Überhaupt nicht. Ich dachte mir auch so, aber wenn ich mich jetzt nicht irgendwie bedankt hätte oder dich hätte abpassen können, weil ich fühle das nicht so, wenn du das erste Mal bei jemandem so auf einem Event im Stream bist, direkt zur Kamera und ey, was geht. Ich verstehe, ja. Und dann bist du ja zu mir gekommen, als ich gegessen habe mit der Kamera. Und dann war auch geil. Ich habe mir gedacht, touché.
03:56:53 Bei dem Miles-Event, da habe ich mich auch sehr gefreut und da habe ich auch gemerkt, was Gunnergy für ein krasses Team ist, weil direkt, da war ich ja auch noch verhältnismäßig klein so und auch wie die einen direkt so behandelt haben, so hier ist das Hotel, so und so, da und da. Das war richtig geil. Abu. Ja, geil. Und dann saß ich mit Julia in dieser Gunnergy Lounge und dann bist du mit dem Stream gekommen und da war ich auch nervös. Da war ich auch ein bisschen nervös, Digga. Wenn du so mit deinem Team ankommst.
03:57:17 so im Stream und ich sitze da gerade so unvorbereitet, weiß ich auch noch, da war ich auch richtig nervös, Digga. Also ich gebe dir ein ehrliches Feedback, Schradin einmal kurz, ich gebe dir ein ehrliches Feedback und das meine ich wirklich so, wie es ist, das ist auch keine Ausrede, das mögen Leute vielleicht als abgehoben sehen, wenn ich so ein Winter-Event mache oder so ein Boots-Event oder so, die Einladung über Instagram macht eigentlich meistens mein Team. Natürlich sagen die auch vorher, okay, wir laden den und den ein und ich sage, okay.
Ehrliches Feedback und Entwicklung der Zusammenarbeit
03:57:46
03:57:46 Aber nicht jeden kenne ich immer. Und ist auch okay, man muss sich auch mal neu connecten, man muss mal neue Leute einladen, die man vielleicht auch nicht kennt. Nur weil ich sie nicht kenne, heißt ja nicht, dass sie mir den anderen vielleicht nicht weiten. Und bei dem Boats Event war es so, ich wusste zwar, wer du bist, durch diese Situation damals mit Philo und der Gamescom, aber ich konnte dich ehrlicherweise auf dem Boats Event noch nicht so richtig einordnen. Also ich wusste, okay, den kenne ich irgendwoher, aber ich wusste nicht mehr genau, also ich wusste nicht, wer du bist. Und das hat sich aber geändert, und das muss man fairerweise sagen, als du auch gewachsen bist,
03:58:14 Und wenn du dir überlegst, wie ich war auf dem Boots-Event und wie ich war auf dem Miles-Event, bin ich zu dir hingekommen, hab gesagt, moin, wie geht's, geil, cool, dass deine Freunde dabei sind. Da kann ich dich schon. Das ist leider auch die Realität. Aber du kannst ja auch nicht jeden kennen. So am Ende, ich hab mich trotzdem gefreut, für mich war das bloß so, war das einfach eine super unangenehme Nummer. Und irgendwann hast du mir geschrieben, so auf WhatsApp, so ey, ich fühl das, was du machst. Und das ist ja auch so, ne?
03:58:39 Du bist ja auch schon ewig dabei, wenn so Monti dir schreibt, ey, ich feiere das, was du machst, hast du mal Bock, was zusammen zu machen? Da habe ich mich auch sehr gefreut und das habe ich auch sehr zu schätzen gewusst. Und dann haben wir so mehr zusammen gemacht und dann haben wir uns richtig gut verstanden. Das ist geil. So ist das zustande gekommen, Entegger. Die Realität ist ja auch, was Leute ja so vorwerfen, Leute, die mit anderen Leuten was machen, die gerade gehypt sind oder erfolgreich sind. Das Problem ist, Chat, jetzt Realtalk.
03:59:04 Wie soll ich ein Zabex kennenlernen oder mich mit ihm connecten oder ähnliches, wenn er 100 Zuschauer hat? Er wird gar nicht auf meinem Radar erscheinen. Es ist einfach so. Aber es ist ja auch so, also... Oh, wir machen hier gerade richtig einen Real Talk und du mit deiner Kack Box verstorst. Stell ich dazu und erzähl was. Am Ende ist es ja auch so, es ist ja wahrscheinlich auch schwierig zu differenzieren, weil ja jeder Schwanz irgendwas von dir will. Es ist ja auch... Ich habe keine Lust mehr, Schraddi macht da so seine Show, Digga. Nein, lange Rede, lange Rede, kurzer Sinn.
03:59:31 sowohl du kannst dein Stream machen und funktionierst, als auch ich kann meine Streams machen und funktionieren. Da muss man nicht, ja ich mache jetzt was mit dem, um da irgendwie mir die Cloud mitzunehmen. Aber dadurch, dass sich das so entwickelt hat, ist es richtig geil, weil ich glaube, du bist ein Mehrwert für mich, sowohl privat als auch für den Stream, oder generell wie auch als Trio. Umgekehrt genauso, wir machen geilen Content für die Zuschauer, wir sind gute Homies geworden. Und das ist geil, woraus sich das entwickelt hat, Digga. Verfick nochmal.
04:00:00 Schradin macht weiter jetzt. Ich muss weitermachen, was soll ich machen? Danke, Pummelfee, für die Subs. Wir haben noch zwei, drei Pakete von Zuschauern bekommen, die nicht reingekommen sind. Ganz kurz, Jungs. Hier habe ich ein Bild von Cartoons One of One. Vier Monate vom Kinderzimmer in die Welt. Ich muss sagen...
04:00:21 Das ist richtig, richtig geil, Digga. Das sieht ultra nice aus. Mario mit meinem Lambo, Digga, das sieht richtig, richtig stabil aus. Das ist ein richtig geiles Bild, Bro. Richtig gut. Das sieht richtig sick aus, Digga. Also das ist mit dem Mario, mit der Rolli, mit der Krone, mit dem MB-Logo in der Mütze, das ist ein richtig geiles Bild, Bro. Also da habe ich mich...
04:00:45 Wie gesagt, zwei, drei, vier Pakete sind noch angekommen, wo schon Zuschauerpaket-Unboxing zu Ende war. Aber das ist wirklich ein dickes, also bis jetzt das Schönste, was ich heute ausgepackt habe. Und dafür haben wir nichts bezahlt, Lul. Geil. Oh, ja, lass mich da jetzt klatschen. Nee, nee, ist eingeklemmt.
04:01:01 So, warte ganz kurz, Lennart, bitte. Lennart, nicht einfach rausziehen. Achso, was hast du denn da dran? Ja, das ist toll. Gut. Freunde, wir gehen kurz, warte ganz kurz, wir gehen kurz nochmal 30 Sekunden in den Clip. Lennart tauscht kurz den Ton, dann sind wir gleich in alter Frische wieder da. Geil.
04:01:54 Was denn? Das sind irgendwelche Läden, die Insolvenz angemeldet haben und dann einfach Koffer geben. Dankeschön. Hugo Boss Uhr, aber ein Totschläger. Was ist das? Was heißt Totschläger? Ja, das ist voll die riesige Uhr, meine ich. Ist sie fähig? 45 Millimeter Durchmesser. Das ist hier eine Lennart-Brille.
04:02:25 Meinst du, das geht wie in den Filmen, dass man so mit einer Uhr einem richtig an der Fresse steht? Ja, aber das wird ja auch an den Fingern wehtun. John Lennon-Brille hier. Ja klar. Hier habe ich auch noch eine schnelle Brille für dich, Stradin. Jetzt musst du noch Let It Be singen. Let it be, let it be, let it be, let it be. Wenn du die ganze Zeit, let it be, be, be, passt du dir mit der Brille?
04:02:50 Let it be, let it be. Okay, Freunde, weg damit. Gut, also der Koffer, sage ich mal, 400 oder 500 Euro war das. Schrott, Digga. Also das ist wirklich... Also ich hatte, wir hatten letztes Mal im Winter... Bessere, bessere. Ja, wir hatten mehr Elektronik noch drin gehabt. Ja, hundertprozentig. Das ist alles sehr viel Textil, sagen wir mal. Ja. Achtung. Ja.
04:03:20 Ahem.
Ankündigung der Wohnmobiltour und Kritik an den Koffer-Inhalten
04:03:22
04:03:22 Morgen ist Montag, gell? Soll ich dir was sagen? Na? Morgen in der Woche ist schon unsere Tour, Wohnmobiltour. Freunde, und da wird uns, das habe ich nämlich Dienstanordnung an Ihnen, da gibt es keine Ausrede, Amsterdam oder Kylo oder so, Schradion und ich starten am 27. bis zum 1.6. unsere Wohnmobiltour, schön an der Nordsee entlang. Richtig geil, wir sind eine Woche live aus dem Wohnmobil und Onkel Monte wird uns einen Tag besuchen. Und wenn er es nicht tut, grillen, schillen. Genau. Das wird gern.
04:03:52 Er kann nicht die ganze Zeit in Amsterdam sein, wenn wir irgendwas machen. Dann kommt er für einen Tag zurück. Und vor allem Amsterdam, Nordsee, ist nicht weit. Da muss er mal. Da muss er liefern. Da muss dann auch Marcailo in eine Pension oder sowas. Dann muss er uns mal einen halben Tag besuchen. Oder er bringt ihn mit. Marcel, ne?
04:04:17 Rentner-Tour sagst du schon. Wohnmobiltour, da bist du einen Tag mit dabei. Kann ich mir noch nicht versprechen, aber ich werde fahren, ist auf jeden Fall ein. Musst du versprechen, weil wir Freunde sind. Ja, aber ich bin in der Zeit bei der Wohnungsübergabe in Amsterdam. Nicht eine Woche. Ich weiß es noch nicht. Deshalb sind wir flexibel. Du kannst kommen, wann du magst. Das ist ein Freundschaftsbeweis. Ja, ich gebe mir Mühe. Er kommt nicht. Alles klar. Gut, haben wir das auch erledigt.
04:04:46 So, wir haben hier... Krass. Also es sieht gut aus. Also so ist es nicht. Aber ich will jetzt halt noch nichts komplett einen Tag zusagen. Aber es sieht soweit gut aus. Also ich denke schon, dass ich vorbeikomme. Okay. Der kostet 525. Okay. 525.
04:05:15 Wenn das mal echt wäre, also wenn diese Gästtaschen zum Beispiel, wenn das mal echt wäre. So richtig das Gelbe vom Ei ist es nicht, ne? Hier so eine Sekretärin, Sekretärin-Porno irgendwie so von H&M. Oh, das ist der Jackpot!
04:05:37 Feuchte Scheiße! Alter, fick dich! Ja! Ach, Mann! So, ich wollte gerade über Jackpot reden, lass mich mal hier reinschauen. Ey, mein Herz, ohne Scheiß, ich hab mich so erschrocken. Ja, bisschen Spaß muss sein, Jungs. Bisschen Spaß muss sein. Ihr habt das Gefühl gehabt, ihr werdet müde. Auf den Schreck macht er sich erstmal eine Zigarette an. Das hier ist mein persönliches Highlight, die feuchten Scheißerchen.
04:06:05 Oh, hier haben wir nochmal getragene Slips. Das Höschen von vorhin hat mich schon so... Was ist denn los, Tarek? Schmeiß doch einen Böller, ich bin nicht so schreckhaft. Schmeiß! So, was haben wir denn hier drin?
04:06:27 Wieder ein Haufen Kosmetikprodukte, Zahnpasta, irgendeine komische Perlenkette, Mülltonne. Was haben wir hier? Oh, 10 Euro Fliegerkopfhörer. Die brauche ich gar nicht aufwarten. Also die wägen weniger als 25 Gramm Weed. Und das sind Kopfhörer. Zieh dir mal bitte Handschuhe an. Ja, mache ich gleich. Alles gut. Ich bin dann schmerzbefreit. Bist du dafür bereit, Marcel?
04:06:58 Bist du für das hier bereit? Ja, die Frage ist, die ich dir stelle, bist du für die Antwort danach bereit? Super, her damit. Du Schwanz. Ich bin verstört. Das war es dir jetzt wert.
04:07:26 Schlimmer kann es eh nicht mehr für mich werden. So, also das ist hier. Lieber Leistung-Chat, ich muss wirklich sagen... Ich hab mich mehr erschrocken als du, ja? Ich muss wirklich sagen, ja, das ist... Aber wenigstens hast du Eier, Digga. Ich muss sagen...
04:07:53 Also, kleiner Realtalk am Rande. Dass diese Koffer Verarsche sind, das wussten wir gefühlt nach dem ersten, zweiten Unboxing. Mittlerweile ist das glaube ich das vierte Unboxing oder sogar fünfte Unboxing. Und ich kann euch wirklich nur dringend davon abraten, diese Koffer zu ersteigern oder darauf mitzubieten. Diese Koffer sind von Anfang bis Ende
04:08:22 Verarsche. Das muss er einfach so sagen. Natürlich kannst du mal Glück haben, dass da irgendwie ein paar Kopfhörer drin sind oder sonstiges, aber unter dem Strich lohnt sich das nicht. Wenn ich nicht mit meinen Kumpels hier wäre und eine geile Unterhaltung daraus machen könnte, würde ich das nicht bestellen. Die Unterhaltung, die wir daraus bieten und daraus kreieren, wiegt das wieder für mich auf. Aber die Reihenkoffer, die man hier ersteigert, sind pure Verarsche.
04:08:48 Und dass das überhaupt vom Gesetz erlaubt ist, dass diese Koffer vorher beim Flughafen leer gemacht werden und dann an den Mann gebracht werden, mit der Hoffnung, da ist was drin. Das ist eine Illusion, die euch verkauft wird, dass hier der große Jackpot drin sein kann. Der wird da nie drin sein. Wir haben jetzt Andi 100 Koffer aufgemacht vom Flughafen und das Beste, was wir da drin hatten, war vielleicht mal... Das war da, danke schön. Das Wertvollste aus ungefähr 100 Koffern waren vielleicht...
04:09:15 ein Klamottenstück von 1000 Euro oder mal irgendein Sammlermesser für 1000 Euro. Es lohnt sich überhaupt nicht. Also ich werde sie weiterhin kaufen vielleicht, ja, aber nicht, weil ich auf die dicken Jackpot hoffe, eventuell doch schon, aber ich mache da eine gute Unterhaltung schon mit meinen Kumpels draus. Das ist der einzige Grund. Aber glaubst du, es gibt einen Koffer, wo wirklich der dicke Jackpot drin ist? Also glaubst du, es gibt so einen Koffer, wo du so das eine goldene Piece drin hast? Vielleicht, ja. Die Hoffnung stirbt zuletzt.
04:09:41 Wie viel zahlt man? Also man kann im Durchschnitt sagen, pro Koffer zahlt man 400, 500 Euro. Also ich habe an die 100.000 Euro für diese Koffer ausgegeben. Der einzige Grund, warum ich es mache, ist die Unterhaltung und ich kann es steuerlich absetzen. Aber Bro, ich habe nicht mal, ich sage es so, wie es ist, ich habe nicht mal ein Zehntel wieder raus. Es sei denn, ich würde jedes einzelne Klamottenstück auf dem Flohmarkt verkaufen, dann vielleicht. Ja.
04:10:19 Was baut ihr denn so ab? Was denn? Das ist ja furchtbar. Wohlsein. Dankeschön. So Jungs, wir haben ein kleines Problem mal wieder.
04:10:37 Und damit Spaß? Dankeschön. Wer hat die, wer hat die? Er hat sie mir in die Tasche geschickt. Digga, was? Gerade live. Er hat sie mir gerade in die Tasche geschickt. Ich schwöre auf deine Mutter. Ich schwöre auf meine Mutter, ich schwöre auf Walla. Okay, Mike, komm her. Mike, lauf doch nicht weg, Digga. Lauf nicht weg, es tut sonst einfach nicht mehr weh. Er hat sie in seiner Tasche gehabt. Ja, genau. Aber was? Nein, das Herzen war ich wirklich nicht. Komm doch einfach her.
04:10:58 Warst du das erste Mal? Das erste Mal, Waller, ich schwöre auf meine Mutter. Das erste Mal war ich nicht. Das erste Mal hab ich sie genommen und wollte sie ihm in die Schuhe schieben, das stimmt. Da bin ich Ehrenmann. Aber eben gerade hat sie mir reingesteckt. Hast du ihm geglaubt? Boah. Ich hab ihm schon geglaubt, ja. Aber eben war es wirklich so. Würdest du sagen, er ist vertrauenswürdiger als ich? Ja. Ja, ihr seid beide bei Solda Show, beide gleich dreist und zinkerei. Aber ich doch auch, also, ne?
04:11:27 Komm mal, ein Ding. Ein Ding wirst du bekommen, hundertprozentig. Egal was passiert, ich muss dich auch noch nach Hause fahren. Du willst mich wirklich schlagen. Und je länger du das rauszögerst, desto doller wirst du. Jetzt ist es nur ein kleiner Klapser. Aber in zehn Minuten kann schon ein Schlag werden. Ich würde mich wirklich schlagen. Warum? Hundertprozentig. Ich würde mich einfach abholen. Sein Mann.
04:11:52 Das ist ein kleiner Klapser. Ein kleiner Klapser. Wofür? Ich hab nichts gemacht. Du hast mir meine Rehzigarette geklaut. Die lag da. Okay, gut. Ich würd's bemerken. Ich würd's direkt machen. Komm her. Es tut nicht weh. Fetz mich nicht an. Ich ruf mir sofort ein Uber. Ich ruf mir ein Uber. Ohne Scheiß. Es tut nicht weh. Mikey. Mikey. Ich würd's machen. Mike, Mike, Mike, Mike, Mike.
04:12:20 Er kommt. Nee, dafür, guck mal, hätte ich jetzt wirklich die Scheiße gebaut, hättest du mir ein Ding geben können, aber nicht dafür. Du hast meine E-Zigarette geklaut? Ja. Geklaut? In meiner Halle hast du mich beklaut. Erstens habe ich sie nicht geklaut, ich habe aufgepasst, dass sie... Du machst, dass sie hoch hat, Digga. Und mit dem habe ich kein... Hör auf. Hör auf. Oh. Hör auf, bitte. Nicht, ich habe wirklich... Hör auf. Also ich musste dich ein bisschen dollerbestrafen, weil du bist ja weggelaufen. Oder was? Nein, hör auf, hör auf.
04:12:47 Hör auf! Bleib doch stehen! Hör bitte auf! Das war nichts. Und jetzt siehst du, wer dein wahrer Freund ist. Wie kann man so sein? Ich habe nichts gemacht, sag ehrlich. Aber das hält mich auch, weil du mich immer gut behandelst. War doch gar nicht schlimm. Es ist immer auch dieses Gezicke da.
04:13:12 Oh, oh, sorry. Der ist mir wirklich aus der Hand geladen, Digga. Ja, ganz kurz mal hinten auf den Rücken. Oh mein Gott!
Eskalation und Deeskalation während des Unboxings
04:13:22
04:13:22 Oh mein Gott, guckt es euch an. Der ist komplett grün. Das sieht aus, als wenn du Moos angesetzt hast. Das ist alt deswegen. Ich hab gesagt, Aktion, Reaktion. Das sieht aus, als wenn du Moos... Das ist ein Vogo Boss Pulli. Was ist mit euch? Das ist mein Lieblingspulli. Du hast ihn versaut. Guck mal, ich hab... Jetzt geht's. Sorry. Ich hab's dir gesagt. Wenn du mir nichts tust...
04:13:51 Es geht immer von dir aus. Ich könnte euch beide wie eine Taschenmuschi auseinandernehmen. Könntest du? Ich mach's nicht, weil ich Respekt vor euch habe. Weil du an Gesetze gebunden bist, genau wie wir. Aber das Ding ist doch, du kannst doch jetzt nicht hinten meinen Rücken vollsprühen. Doch, wenn du mich festhältst und mich körperlicher Gewalt ausdauern willst. Komm zu mir.
04:14:08 Nö. Komm zu mir rein. Komm zu mir. Und das kann auch der Chat bezeugen. Wir wollten nett zueinander sein. Der Chat sieht das auch. Ich reagiere nur, wenn du was machst. Von mir aus passiert nie was. Hättest du mich nicht festgehalten, mich nicht ausgeliefert, mich nicht angegriffen, wäre das nicht passiert. Okay. Okay.
04:14:33 Hör auf! Hör auf! Das ist übertrieben. Da verletzt man sich wirklich. Ihr müsst schon hierher kommen. Die Kamera kann sich nicht so krass wenden. Haben wir geguckt, was das schon kostet?
04:14:46 Du hast mich vollgesprüht. Ja, wir haben uns die Hand gegeben. Nein, nein. Du hast mich vollgesprüht. Du hast mich vollgesprüht. Jetzt hat er mich aufs Hand genommen. Okay, komm. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Bro, das ist crazy. Das ist crazy, Digga. Alter, was willst du jetzt von mir, ja? Okay. Das war ein neues Thema. Okay, was willst du von mir, ja? Hast du noch eine Dose? Hey. Das sieht geil aus. Verstehst du das? Darf ich eine haben? Oh mein Gott. Soll ich die Haare machen? Soll ich die Haare machen? Soll ich den Bart machen?
04:15:15 Soll ich den Bart machen? Okay, soll ich machen? Jetzt hast du was angefangen. Soll ich machen? Den Bart? Oh mein Gott. Okay, ich hab den Bart gemacht. Da bin ich komplett raus. Okay, ich hab den Bart gemacht, alles klar. Was ist los, ja? Das ist crazy, Digga. Okay, der Bart ist grün. Was jetzt? Was jetzt der Bart ist grün? Was jetzt? Was ist jetzt? Okay, was? Was ist? Der Bart ist grün. Was ist los? Andere Seite auch noch? Oder wie wollen wir das machen? Soll ich den ganzen Bart grün machen, ja?
04:15:42 Du hast gerade aus einer Spaßsituation bei einem Hoodie, der sowieso schon versaut war. Nein, nein, nein, keine Spaßsituation. Alles ist gut. Kann ich, hast du noch eine Dose irgendwo? Ich habe noch eine Dose. Wir machen jetzt weiter. Marcel, wir machen weiter. Ganz normal. Ich deeskalierend wirken, weil ich glaube gerade ist eine deeskalierte Situation besser.
04:16:02 Nee, nee, wir machen jetzt einfach weiter. Du kannst den Koffer aufmachen, ist alles okay. Weil ich möchte nur ganz kurz, unabhängig davon, sagen, dass es keine Kindersprühfarbe, dass es richtig schlimme... Kann man die rauswaschen? Bitte? Kann man die rauswaschen? Selbstverständlich! Hör auf, jetzt da Feuer rein zu gießen! Also ich weiß nicht, wie es sich in dem Badwuchs verhält mit Sprühfarbe. Aber dann machst du halt ab im Bad. Ist doch kein Problem. Okay, gut. Weiter geht's. Nächster Koffer.
04:16:32 Den kannst du jetzt mal machen. Ich mache gar nichts. Pack mal den Koffer aus.
04:16:39 Also das ist... Mach mal den Koffer. Ja, mach mal den Koffer. Aber nicht, dass ihr euch prügelt, Jungs. Nein, nein, nein. Aber jetzt ist für mich, ich sag's dir ehrlich, jetzt ist für mich der Punkt, und es ist mir auch scheißegal, ob der Chat das sieht, jetzt ist für mich der Punkt, wo es für mich auch keine Grenzen mehr gibt. Sobald ich an diese Flasche komme oder an irgendwas anderes, verspreche ich dir, ist mir scheißegal. Wenn ich da rankomme, geht's in die Haare. Und das verspreche ich dir. Die Haare? Ja, 100%. Auf gar keinen Fall. Doch. Aber Jungs, dann zumindestens einfach nur, ne?
04:17:06 Vor der Kamera und nicht hinter der Kamera. So, weiter geht's. Also, du hast einfach übertrieben hinten da vollgespielt. Hättest du mein T-Shirt gefickt, ist okay. So, Rache für Rache, meinetwegen. Du hast gesagt, ich soll es machen. Dass du mir das ins Gesicht in den Bart sprüßt, Bruder, ist crazy. Okay, was machen wir jetzt? Ich werde warten, bis du nicht aufpasst. Und dann jage ich den Scheiß in die Haare.
04:17:31 Aber Haare geht nicht. Ist mir scheißegal. Das spritze ich dir gleich in die Haare. Ist mir scheißegal. Ich kann es so nicht vor die Kamera. Ja, ist mir scheißegal. Ich so auch nicht. Ich weichste beim Barbieren, muss ich alles abmachen. Ist okay, hast du jetzt angefangen. Okay. Ist okay. Mit ins Gesicht, in den Bartbruder. Du hast gesagt, du sollst machen. Ich verstehe jetzt nicht, warum jetzt die Schärfe... Aber ich dachte, du kennst deine Grenzen. Ich weiß ja nicht, wo die Schärfe herkommt. Für mich ist keine Schärfe. Für mich auch nicht.
04:17:58 Du hast mir meinen teuren Pulli angesprüht. Okay. Wächst raus.
04:18:10 Okay, pass auf. Ich gebe dir jetzt diese Sprühflasche in die Hand. Pass auf, warte, warte, warte. Wenn du mir das Ding in die Haare schreibst. Warte, warte, warte. Nein, nein, nein. Du kannst mich meinetwegen auch schlagen, dann zeige ich dich hier an. Mir ist das egal. Pass auf, ganz kurz. Ich werde dir das in die Haare schieben. Wir sind hier, um den Koffer zu öffnen. Ja, ist mir scheißegal. Du kannst mich bedrohen und mich unter Druck setzen, wie du willst. Schau. Wenn ich die Dose in der Hand habe, sprühe ich sie in die Haare.
04:18:36 Und das verspreche ich dir. Okay, pass auf. Du hast angefangen mit der Sprühdose. Du hast angefangen, mich voll zu sprühen.
04:18:43 Gut, du hast mein T-Shirt gemacht, ist okay. Das ist nicht schlimm. Ich habe dir gesagt, ich schenke dir neun, ist kein Problem. T-Shirt ist scheißegal. Pullover habe ich dir, der war eh vorher schon versaut, sonst hätte ich da niemals draufgesprüht. Schenke ich dir neun, kein Problem. Dass du mir ins Gesicht, in den Bart sprühst, werde ich dir dafür, als Rache, das in die Haare machen. Aber das geht nicht in die Haare. Das ist mir scheißegal. Ich habe morgen die Alken liegen. Ja, und ich stream morgen und ich laufe damit durch die Gegend. Das ist ja nicht schlimm. Scheißegal. Genau, das ist scheißegal. Aber bei mir ist es nicht scheißegal. Okay. Und so schlimm ist es auch nicht.
04:19:13 Ich bin da raus aus der Situation. Hättest du das mit dir machen lassen, wenn er dir das ins Gesicht sprüht, in dem Bad? Er hat doch gesagt, mach. Alles, was ich sage, würde jetzt nicht deeskalierend sein. Wollt ihr meine persönliche Meinung? Ja, gerne. Na, mach mal hier. Hey, hey, hey. Hey, hey, hey. Ihr habt einfach angefangen. Soll ich meine persönliche Meinung? Ja, mach ich wieder. Meine persönliche Meinung. Okay. Schladin war zu viel. Okay. Das mit dem T-Shirt, mit dem Pullover.
04:19:41 dass du da die Flecken hattest. Die Flecken hier an der Seite waren aus Versehen, weil du dich dagegen gelehnt hast, dann hat mir ein bisschen Spaß gemacht und der Pullover war sowieso versaut. Muss man fair sagen. Aber das kannst du doch meiner Meinung sagen. Der Pullover war so oder so versaut. Er hat das Recht, dann meinen Pullover weiter zu besprechen. Verstehe ich, dass das kacke ist? Okay, verstehe ich. Aber...
04:20:07 Hochgiftige Sprühfarbe. Hochgiftig. In den Bad zu sprühen. Gesundheitlich auch schwierig. Auf einem anderen Blatt Papier geschrieben. Andere Blatt Papier geschrieben. Und mehr kann ich da nicht zu sagen.
04:20:21 Nein, nein, nein. Wir machen das jetzt einmal quick and dirty. Nein, nein, nein. Wir machen das jetzt einmal quick and dirty. Nein, nein, nein, nein, nein. Hey, hey, hey. Warte, warte. Lass uns ganz kurz deeskalieren. Ich möchte ganz kurz anmerken, die Käpt'n, die du da drauf hast, ist deutlich aggressiver und macht dickeren Strahl als Schradding. So, also, danke. Okay. Das machen wir nicht. Doch. Du wirst den einmal von mir in die Haare kriegen.
04:20:43 Und da können die auch Clips machen. Nein, du machst das nicht in die Haare. Doch, du hast mir das in den Bart gespult, du kriegst es einmal in die Haare. Ja, ich mach's dir wieder weg nachher. Okay, dann komm her, du kriegst eine ins Gesicht. Nein. Doch, einmal zack, so wie bei mir. Und dann lass ich aber die Haare in Ruhe. Wenn du es nicht machst. In das Gesicht. Hier, so, so wie bei mir. Nein. Doch. Pass auf. Oder in die Haare. Okay, pass auf. Wir machen es folgendermaßen. Du brauchst mir keinen Vorschlag machen. Pass auf. Wir machen es ganz einfach. Du hast mir das ins Gesicht gespult. Weil du gesagt hast, ich soll schlafen. T-Shirt habe ich verdient.
04:21:10 T-Shirt habe ich verdient. Ja, weil ich nicht gewusst hätte, dass du es wirklich machst. Du bist ja völlig egal. T-Shirt habe ich verdient. Gesicht ist Thomas. Wir sind jetzt quitt. Nee, auf keinen Fall. Kein bisschen. Kurze Frage. Ganz kurz deeskalierend. Ja.
04:21:24 Günther, du kennst doch die Sprühdosen Montana Black, richtig? Wie gefährlich und wie nicht gesundheitsriskant siehst du das, wenn ich mir damit meinen Bart ansprühe, beispielsweise. Ist das bedenklich oder kann man das machen mit Montana Black Sprühdosen? Krass, das ist zu krass. Du kannst ein Kurzer sorgen.
04:21:50 Nicht für den Körper. Die enthalten Lösungsmittel und andere Chemikalien, die absolut nicht für Haut oder Haare geeignet sind. Jetzt am Handy. Ich habe eine sehr empfindliche Haut.
Eskalation um Bart-Besprühung und Lösungsvorschläge
04:22:14
04:22:14 Es ist viel, es ist viel. Glaubst du, es lässt sich aber mit einfachem Wasser aus dem Bad wieder raus waschen? Nein, nein. Gas ist leider unwahrscheinlich. Oh, unwahrscheinlich, Mike. Ey, lass uns doch mal jetzt die Kinder rein. Unwahrscheinlich, Mike. Ohne Scheiß, Mike. Hör auf, bitte. Komm, lass, pass auf. Okay, lass uns, lass uns, lass uns einen Deal machen. Warte ganz kurz. 100 Subs jetzt mit Handy. Okay, pass auf. Du kriegst von mir 100 Subs.
04:22:39 Und dann ist das Ding erledigt. Ich entschuldige mich. Das war vielleicht ein bisschen viel mit dem Bart. Aber es ist nicht so schlimm, weil du kannst den Bart hier stutzen und rasieren. Und dann ist es in einer Woche wieder... Ja, aber ich muss ihn jetzt ganz abmachen. Nein, musst du nicht. Nein. Okay, warte ganz kurz. Man kann ihn auch wieder rauswaschen mit Seife. Bevor es jetzt hier komplett eskaliert. Ich bin erstmal hier der Frieden. Ich gebe sie dir wieder. Hundertprozentig. Wenn es darauf ankommt, ich werde nicht irgendjemand einen... Aber ich muss ihm das heute in die Haare machen. Nein! Aber vielleicht macht er hier auch gleich eine Lösung. Gib her erstmal. Ich gebe sie dir jetzt schon wieder. Versprochen. Versprochen.
04:23:09 Die ist ja hier auch nicht vom Himmel gefallen gerade. Pass auf, ich gebe dir jetzt fairerweise die Chance, du musst morgen moderieren. Das ist krass. Ja, pass auf. Lass mich mal kurz gucken. Pass auf, hör mir erst mal zu. 100 Subs, dann vergesse ich das. Dann mache ich mir den Bart ab, sehe einen Monat scheiße aus. Nein, du siehst nicht scheiße aus, du hast die ganze Zeit keinen Bart. Alles gut. Oder du sagst, ey, du machst mir jetzt auch einmal ins Gesicht, dann ist es auch von dir okay. Nein, das geht doch nicht weg. Lass mich doch kurz einmal ausreden, er hat doch einen Lösungsvorschlag.
04:23:38 geht's in die Haare. Und dann wirst du sauer sein, dann werden wir wahrscheinlich vielleicht die Tour absagen, Monat nicht miteinander reden, aber das ist es mir wert. Also ich finde, wenn ich neutrale Meinung... Deine neutrale Meinung! Ich finde die 100 Subs von ihm mehr als fair als Angebot. Und ich sag dir auch warum, und das meine ich wirklich so aus dem Stießnerz. Bart war zu viel.
04:23:54 Bin ich ehrlich, weil das wird er nicht rausbekommen. Aber Leute. Der Bart eines Mannes ist heilig, auch wenn ich selber keinen hab. Warum machst du denn da jetzt so Benzin ins Feuer? Nein, dieser Stumpe 200. Ich sag, 100 ist in Ordnung. Da bist du einmal drüber... Ja, weil der Chat wieder, weil der Chat wieder... Ich möchte nur noch mal ganz kurz festhalten, ich hab mein Wort gegeben, das ist deine Dose. Das ist eine. Okay, ich würd's auch mit der grünen machen. Nein, ich kann keine grünen Haare.
04:24:19 Nein, es ist nicht seine Dose. Ich habe Ihnen versprochen. Bro, ich laufe genauso öffentlich rum und ich bin genauso unterwegs. Also ich habe morgen Icon League und ich kann nicht mit pinken Haaren da rumlaufen. Ja, das hättest du dir vorher überlegen müssen. Und das sage ich dir jetzt fair, dass das passieren wird. Wenn du ein Freund bist, dann gibst du nach. So brauchst du mir nicht kommen.
04:24:35 Und du hast mich die ganze Zeit angegriffen, du hast mich festgehalten, ich habe das mit mir machen lassen. Das wird nicht rausgegeben. Genau, das klebt wie Sau. Nein, das kann ich rausmachen. Das ist so viel. Nein, nein, nein. Ich kann das rauswaschen nachher im Hotel. Und wenn wir es dann nicht rauskriegen, dann können wir noch mal reden. Aber ich mache es dir nachher raus mit Seife. Doch, doch. Das mache ich selber, den rasiere ich zu Hause ab. Nein, ich mache dir das weg. Warum bist du denn so eine Heulmuschi, ja? Das wird nicht rausgehen.
04:25:00 Ja, aber er sprüht mir keine Sachen ins Gesicht. Dann mach doch die 100 Subs, dann ist das Ding gegessen. Ja, genau. Jetzt. Nee, später. Gib ihm die Hand drauf, dass die 100 Subs erledigt sind. 100 Subs und das Ding ist gegessen. 15. Wir machen. Verhandelt doch nicht noch. Was willst du denn? Oh, jetzt Real Talk, das ist dein heiliger Bart. Wir machen jetzt weiter mit den Koffern. Lass uns den Koffer machen, dafür sind die Leute hier. Aber dann muss ich ihm jetzt die Dose wieder zurückgeben. Nein. Nein, nein, nein, nein. Das war nur ein Friedensangebot, Digga. Probier es. Nein, mach jetzt sicher die Faxen mit mir.
04:25:27 Ich bin hier der Friedliche und habe beiden zugesagt, dass sie... Der ganze Chat sagt 200. Nein, der ganze Chat weiß nicht, was das tut. Ja, genau. Macht schön Feuer. Macht schön Feuer.
04:25:44 Und du wirst ausrasten, das ist auch okay, aber ich warne dich jetzt, dass es passiert. Fairerweise. In die Haare. Ich möchte aber dazu sagen, dass es auch gesundheitsgefährdend war. Es kann auch ins Auge gehen dann. Ja, das geht nicht. Deswegen mache ich es ja oben hin. Oder am Hinterkopf. Nein, das geht nicht. Ich mache es sogar an den Hinterkopf. Ich kriege es nicht weg. Genau, wenn du zur Kamera stehst, dass man es nicht sieht. So fair bin ich. Was sagen die Leute morgen in der Halle? Keine Ahnung. Was sagen die Leute morgen zu mir? Was wird Julia? Nichts. Meinst du, Julia findet das geil? Das ist nicht schlimm, man sieht es kaum. Das ist rot mit grün.
04:26:12 Also es sieht aus, als wenn du von außen verfoulst. Ernsthaft jetzt, Bro. Also es sieht wirklich scheiße aus. Ich habe es selber noch nicht gesehen. Also das ist ehrlich krass, ja. Und das wirst du heute auch nicht rausbekommen. Nein, nein, Marcel, das ist eine faire Meinung. Das wird eigentlich rausbekommen. Mit dieser Farbe habe ich viel Unsinn gemacht. Das wird nicht rausgehen. Doch, das wird rausgehen. Der ganze Chat sagt, okay, weil er so lange diskutiert, 200 Subs. Weil der Chat es sagt.
04:26:40 Das musst du konsequent haben und du weißt, ich lass uns alles mit mir machen. Also ich mach die Dosen schon mal bereit. Nein, du machst gar nicht. Warum bist du so eine Fitna-Muschi? Ich habe den Friedensträger hier gemacht, aber du bist ja üben Friedensträger. Du bist gar kein... Du willst sogar noch mit ihm verhandeln. Du bist eine Heulmuschi ersten Grades, das sag ich dir mal. Ganz ehrlich. Wow. So, wir machen weiter mit den Koffern. Ja, ja.
04:27:05 Wenn die Friedensverhandlungen damit abgeschlossen sind, dann gebe ich die Dosen hier zurück und dann müsste ich erst klar machen. Gebt mir die grüne? Doch natürlich, aber bist du bereit dafür? Mindestens 200 Zaps. Dann gebe ich jetzt beide, fährt zurück. 200 Zaps? Guck mal, ist schon wieder weg. Überhaupt nicht.
04:27:27 Der ist auch verklebt wie Sau. Nein, ich kann dir das wegmachen nachher mit Seif. Guck mal, die ersten Haare gehen schon wieder sauber. Komm, ich mach dir das sauber und dann ist wieder gut. Und dann hören wir auf zu heulen. Guck mal, wie super das weggeht. Überhaupt nicht, Digga. Ach klar, guck mal. Fast weg. Ja, guck mal, guck mal, es geht wirklich weg. Kein Scherz. Guck mal, siehst du kaum noch. Ich schwöre, das geht richtig gut weg. Die Haare sind alle gefärbt. Nein.
04:27:55 Du kannst, pass auf. Pass auf, wir machen es so. Nachher im Hotel. Du kannst mir jetzt 200 Zaps gefangen. Nein, nein, nein. Und dann lasse ich deine Haare in Ruhe. Nachher im Hotel mache ich dir das weg mit Seife und Wasser. Ich werde nachher duschen gehen, mach es mir selber weg. Okay, also wenn wir fair, ich halte mich da raus. Mach den Koffer. Bruder, mir ist das scheißegal. Nicht in die Haare. Guck mal, nicht ins Gesicht. Ich habe Kontaktlinsen. Nee, nee, nee. Hey, hey, hey. Bitte, der Chat will das gar nicht sehen. Das ist doof. Hey, Jungs.
Streit um Vape und Friedensbemühungen
04:28:24
04:28:24 Ganz kurz, bevor wir hier in die Verhandlung gehen. Lass uns doch mal ein Gewinnspiel machen. Wer hat hier schon wieder meine Vape? Wer hat hier schon wieder meine Vape abgezackt? Ich schwör auf meine Mutter. Ich schwör auf meine Mutter. Stradin hat sie genommen, ich seh's im Gang. Wo hast du sie hingetan? Lennart? Wenn ich dir in den Rücken gefallen bin. Wo hast du die Vape hingetan, Digga? Hast du sie mir wieder reingesteckt? Ich hab sie nicht. Ich hab sie auch nicht. Schon wieder hat jemand meine Vape geklaut. Das ist eine Dreistigkeit hier von euch.
04:28:53 Ich halte mich jetzt einfach aus eurem Streit nicht. Kannst du mir nicht in die Haare schmieren? Ich verspreche dir, das wird passieren. Aber das ist zu viel. Du hast jetzt die Option. Pass auf, du hast mir auf den Pulli gesprüht und ich habe dir...
04:29:07 Auf mein T-Shirt. Genau, das ist versaut, das ist okay. Danke, danke. Aber das ist nichts wert und meins ist was wert. Ja, aber deins war vorher schon versaut, sonst hätte ich da doch niemals drauf gesprüht. Es ist eine Kinderscheiße, was hier gerade ist. Hättest du mir wirklich gesagt, du findest das scheiße, dann hätte ich dir... Aber es geht doch raus. Dann hätte ich dir das Geld dafür gegeben, wenn ich deine Sache kaputt mache. Kein Problem. Gesicht in dem Bad war eins drüber. Und ich habe heute... Auf jeden Fall. Ich habe heute fünf Stunden lang alles mit mir machen lassen und ich bin auch frech und das ist auch in Ordnung. Das ist zu viel und dafür gibt es die Antwort.
04:29:38 Und deswegen sage ich dir, ich kann dir jetzt einmal so ans Gesicht machen, dann ist okay, so wie bei dir. Aber das brennt. Also du hast ja auch Bart. Genau, das brennt. Nein, du kannst mir nicht ins Gesicht es machen. Aber wo hast du ihn hingesprüht? Na ja. Ey. Das ist nur eine berechtigte Frage, Digga. Du bist so ein Fotzenknecht. Ich stelle nur die wichtigen Fragen. Nein, du. Oh. Okay. Boah. Ich habe gesagt, der Kopf ist dick. Ja. Ich habe dir gesagt, das wird passieren. Ui.
04:30:07 Es brennt. Genau. Es brennt. Mein Gesicht brennt auch. Okay. Wir gehen jetzt beide ins Badezimmer, waschen uns. Jetzt knallt es. Genau. Es eskaliert, Chat. So soll es in dieser Livestream eigentlich nicht gehen. Genau. Ich habe dich gewarnt, ich habe eine Stunde mit dir diskutiert und ich war fair. Okay. Ja, ich war fair. Du kannst mich jetzt auch angreifen, du kannst mich schlagen.
04:30:33 Es geht auch nicht weg. Es brennt. Ja, es geht nicht weg. Es brennt. Ja, es brennt. Einfach. Genau. Oh, hättest du 100 Zaps gezahlt, hättest du die Scheiße nicht. Nichts weg? Nein, null. Mein Gesicht brennt auch. Okay, nein, dein Gesicht brennt nicht. Und das weiß auch der Chat. Ich habe eine Stunde mit dir diskutiert, habe dir eine Chance gegeben. Aber, Bruder, wenn du mich so disrespektest, sorry. Wir können uns beide waschen. Ist okay. Wir können nachher zusammen duschen, kein Problem. Ist was an Pullover? Der Pullover ist lustigerweise komplett clean.
04:31:02 Ich habe auch auf den Hals gezielt.
04:31:04 Wollen wir die Koffer zu Ende machen? Also ich würde da jetzt ein Shake Hands. Was du würdest, ohne Scheiß, verstehst du das? Ein Scheiß hast du Friedensstifter gemacht? Du hast übertrieben mit dem Bad. Das ist einer zu viel im Bad. Im Gesicht. Was Gesicht? Guck doch hier. Ich habe selber Schuld. Aktion, Reaktion. Was erwartest du denn? Glaubst du, Zabix lässt sich wie ein Dulli im Stream den Bad ansprühen, Digga? Mal Spaß bei der Seite.
04:31:42 Ich war fair. Was machen wir jetzt? Wollen wir kurz reden? Wollen wir nicht erst den Koffer machen? Nein, das macht deine Masse. In Ordnung. Wenn du ein Mann bist... Nee, nee, halt dein Maul. Ich würde das abwischen, bevor es trocknet, weil da ist es tatsächlich weg. Da, wo du gewischt hast. Ich würde da, bevor es trocknet, würde ich... Mach's. Geh mir ein Feuchttuch.
04:32:10 Ich mach hier nur die Tür zu, damit man... Fairerweise, da wo du gewischt hast, ist es weg. Mach das weg mit dem Feuchttuch da. Absoluter Kindergarten? Ja. Oh ne, das ist jetzt getrocknet.
04:32:26 Aber du hast nichts in die Haare gekriegt. Das ist gut. Also er hat eine gute Präzision gehabt, weil weder ist was ins Ohr, noch ins Auge, noch auf den Pullover. Das war fair. Also das war schon... Aber es ist echt rot. Es brennt wie Feuer. Ja, das glaube ich dir. Nein, bei dir brennt gar nichts außer die Birne. Verstehst du das? Du spruchst mich an. Doch, weil du es mir ins Gesicht gesprüht hast. Hier in den Mund. Aber würdest du sagen jetzt, Auge um Auge, Zahn um Zahn? Das ist fair. Doch, super. Okay.
04:32:54 Finde ich männlich. Auf Augenhöhe. Und wir können uns im Hotel, wir gehen nachher zur Tankstelle, holen uns da ein Reinigungskett. Das ist ein unfassbar...
Erwachsene Männer, kindische Aktionen und die Folgen
04:33:02
04:33:02 Unfassbar dumme Scheiße, dass wir uns mit Sprühflaschen im Gesicht ansprühen. Erwachsene Männer. Es ist so dumm und dämlich, dass ich kotzen könnte, so dumm ist das. Und du bist ein Fitna-Stifter vor dem einen mächtigen Gehirn. So ekelhaft. Du bist ein senider, alter Scheißrentner, der die 100 Zapfs nicht zahlen wollte und jetzt rumheust. Hättest du einfach die 100 Zapfs zahlt und jetzt mal Butter bei den Fischen. Klar hab ich ein bisschen Fitna gemacht, das hat auch richtig Spaß gemacht. Aber Bro, da bleib ich dabei.
04:33:28 Der Bartsprüher war einer zu viel. Das? Ja, der Bartsprüher war einer zu viel. Das war gerechtfertigt. Das war gerechtfertigt. Was soll ich denn morgen anziehen? Ich kann die Klamotten von mir geben. Ich kann die Klamotten von mir geben. Ich kann die Klamotten von mir geben. Ich kann die Klamotten von mir geben. Ich kann die Klamotten von mir geben. Ich kann die Klamotten von mir geben. Ich kann die Klamotten von mir geben. Ich kann die Klamotten von mir geben. Aber wir haben uns beide gefickt. War sau unnötig. Hätten wir uns beide sparen können. Nee, du hättest nicht sparen können. Nee, wir beide. Wir beide. Komm. Wie oft willst du noch die Hand haben, Mann? Und ich will, dass wir uns umarmen, weil wir Freunde sind. Komm. Mit Kuss. Mit Kuss auf die Wange. Komm. Kein Fall
04:33:54 Kuss auf die Wange. Das wird wieder weg. Wir kriegen das einfach raus. Mein Bart ist gefinkt, aber das kriegen wir weg. Kein Kuss auf die Wange. Okay. Ich würde auch am liebsten dieses Beluga da auch so grün machen. Ich muss ehrlich sagen, es war ein bisschen mehr als ich wollte eigentlich. Die ist sehr breit gefächert. Die hat ordentlich Druck, die Dose. Aber woher kam die Dose, Digga? Das ist jetzt die Witzige.
04:34:15 Mach den Koffer mal. Wir haben noch ungefähr 20 Koffer im Übrigen. Ich wollte es nur noch gesagt haben. Wir haben hier eine schusichere Weste. Oh, Schradin, das ist doch passend jetzt gerade. Das ist aber 1 zu 1 der Ton. Geht das nicht mehr weg jetzt? Nee. Es brennt. Ja, wir kommen mal weg. Du kannst duschen gehen, wenn du willst. Aber es geht doch nicht weg. Was soll ich denn machen? Mit Duschen würdest du eventuell weggehen.
04:34:44 Kannst du mir helfen? Also ich bin dir ehrlich, Digga, das Einzige, was dagegen helfen würde... Wie viel ist das? Boah, ordentlich. Also größer als mein Hals-Tattoo? Ja, ja, ordentlich. Was? Das ist bei dir diese komplette Fläche? Schon eine ordentliche Fläche. Sag Waller. Waller. Schon eine ordentliche Fläche. Chat! Warte, ich mach ein Foto einfach. Moment. Aber nicht posten. Nein, nein, nein, ich mach... Warte.
04:35:10 Was ist das hier, Bruder? Disney Princess Unboxing? Sieht aus wie vom fucking Minimaus das Kleid, ja? Alter, du hast mich gemalt wie eine... Ja, aus dem Filter. Aber da siehst du den Punkt. Das ist recht rot, ne? Alter, das ist das Ganze alles. Könnt ihr bei Snapchat sehen? Montana Black bei Snapchat.
04:35:36 Also halten wir fest, der Koffer ist scheiße. Also das hier ist bis jetzt mit Abstand der hässlichste, Bruder. Was ist das? Lack und Leder. Was flüsterst du? Ey, wir haben uns die Hand geschüttelt. Also ich sag dir, was ist denn? Ich hab mit Montana Black gerade... Wenn das jetzt noch einmal eskaliert, dann ficken wir uns so bis wirklich einer weint. Also hier ist im Koffer nichts drin, den möchte ich noch mal kurz festhalten, ja? Wenn jetzt noch einmal gesprüht wird, ich glaube, dann ist hier Eskalation. Würde ich auch Abstand von halten.
04:36:04 Wir einigen uns da auf. Keiner von uns. Fass noch einmal die Dose an, weil sonst eskaliert sie richtig. Was ist denn? Lass die Dosen da stehen. Ich mach doch nichts. Okay. Ich sag's ja nur. Ja. Möchtest du jetzt mal ein bisschen Tempo reinbringen? Mach mal Tempo jetzt. Und wir wollen ja auch noch die Rolex-Verdosen, Chad. Ohne Handschuhe? Ja, nicht stell auf dich, Chad.
04:36:38 Möchte er das nicht.
04:36:47 Digger, einfach so zwei erwachsene Männer, die sich hier komplett gefickt haben mit diesem scheiß Sput. Und das war wie im Kindergarten. Ah, das ist so ein Zufallspaket. Was haben wir denn hier, Digger? Was ist das denn? Solarpowerbank. Was für eine dumme Scheiße. Für Capping. Chad, kennt ihr das in der Schule, wenn so einer auf dem Collegeblock einen Strich gemacht hat? Dann macht der andere bei ihm noch einen größeren Strich und dann eskaliert es komplett. Die ficken komplett ihren Collegeblock. So war das hier gerade. Das ist wieder so ein Zufallspaket. Ich gucke gleich mal, was das gekostet hat.
04:37:21 Die können dir sogar passen. Oder? Willst du die? Für Schradin? Ja, für seine Hose. Die ist doch dreckig. Willst du die haben, Schradin? Ja. Oh. Ach nee, Digga. Jetzt geht es weiter. Jetzt hat er wieder die Farbe. Das ist ja genau das, was ich immer im Überraschungspaket haben möchte.
04:37:47 Das ist einfach ein Zelt. Ein Einfamilienzelt. Ich gucke gleich nach dem Preis. Das ist alles Schrott. Das ist hier wirklich allergrößter Schrott. Irgendwelche scheiß Klamotten. Radin, gibst du mir meine Brille wieder, das lehne mich nicht. Ich kriege Kopfschmerzen. Ich habe gar nichts gemacht. Natürlich wieder iPods, Kopfhörer. Die sind super, die kann man immer gebrauchen.
04:38:10 Gibst du mir beide Brille wieder? Jungs, ich habe nichts gemacht. Na, du hast meine Brille. Nein! Und ich bin seelbehindert, ich brauche sie, sonst kriege ich Migräne. Ich gucke mal kurz, ob mir jemand in die Tasche gesteckt hat. Nee. Bei mir in der Tasche ist sie nicht. Chat, habe ich deine Brille? Ich habe deine Brille nicht. So. Oh, guck mal hier. Wir haben hier ein Samsung Galaxy A50. LOL. Das A50 war die ganze Zeit mein Streaming-Handy. Was schreibt der Chat?
04:38:39 Chat, A50 ist gar nicht so schlecht, oder? Aus welchem Jahr ist das? Das weiß ich gerade nicht. Bro, das ist aber hier, also so ein Apollo-Scheiß zum Lesen, wer braucht denn die Kacke? Also, ist das noch, also dieses Apollo E3 Luger, was ist das für ein Scheiß?
04:39:07 Hat jemand schon mal wirklich auf diesem Kinnel gelesen? Dann würde ich lieber, glaube ich, noch mal alle Bücher lesen. Dankeschön. Gerne. Ich nehme es erst mal mit. Elektronik. Dann haben wir hier noch in der Solarpowerbank das Handy. Also möchte ich mich entschuldigen für den öffentlichen Ausblick. Du wolltest mich wieder ficken von hinten oder so. Nein, ich wollte mich setzen. Was ist denn immer mit euch? Okay, setzt mich hin. Jeder ist jetzt so paranoid. Ja, ja, völlig wahnsinnig.
04:39:33 Was? Lennart, was willst du denn jetzt? Wir haben hier so eine, irgendeine Speakerbox. Das ist, glaube ich, Müll. Oder wolltest du die haben hier mit so Farbverstellen und sowas?
04:39:48 Leonard macht einfach einen ganzen Flohbuck. Leonard ist der größte Sperrmüllhunter. Ja, kannst dir das Auto auf deine Fickmatratze klemmen. Super. Schön aufs Dach. Und guck mal hier. Bugatti Dynamic Muff. Hier, Schradin. Von Bugatti ein Parfüm. Schenk ich dir. Danke. Wieso nicht? Sehr lieb. Möchtest du nicht, oder? Post. Sehr lieb. Sehr lieb. Nehme ich. Was ist denn los? Irgendwas habt ihr bei mir gemacht? Ich habe gar nichts gemacht. Hör auf, wie es anzukommen. Ich habe nichts gemacht.
04:40:18 Beruhigt euch doch mal. Der Chat braucht auch nicht irgendwas schreiben. Das ist ab 15.2019. Wo ist was? Was fehlt denn? Achso. Nee, komm. Alter. Was wolltest du machen? Gar nichts. Ich muss nur setzen. Ich schwöre auf deine Mutter, du wolltest nichts machen. Ich schwöre auf meine Mutter, natürlich nicht. Okay, weil ich bin ja im Krieg. Ja, aber wenn irgendwas passiert, dann knallt es hier. So weiß ich euch, wie es ist.
04:40:48 Ich bin eine pinke Muschi. Ich sage dir, das ist auch wirklich gesundheitsgefährlich, ne? Ja, du hast es ja forciert. Hier noch ein Sony Walkman. Den Scheiß brauche ich nämlich nicht. Du willst was machen, Digga. Und ich merke das. Ich bin nicht dumm. Dann mach. Mache gar nicht. Du hast aber was vor. Den ganzen Abend saßt du mich. Jetzt sitzt du das erste Mal. Du hast was vor, Digga. Ich weiß das. Hier noch einen Pizzaschneider für die Heineszeiten. Marcel, ich schwöre.
04:41:24 Jetzt mal meditieren. Dass man ein bisschen Ruhe einkommt. Lass mal alle tief einatmen und ausatmen. Mach mal an, dass wir einmal zehnmal tief ein- und ausatmen. Ja, das kann ich aber auch ohne die Lampe.
04:41:37 Sehr, sehr toxisch heute. Aber ihr seid echt problematisch heute. Ich will hier einfach nur in Ruhe meine Dinger ausmachen. Warum gehst du denen jetzt auf mich und Mike? Pass auf, wir nehmen jetzt beide eine Dose und ficken ihn. Es war nur Spaß, es war nur Spaß. Wolltet ihr nochmal vielleicht einen Koffer jetzt machen, Jungs? Ja, gerne. Ich bin fick und fertig. Ich muss jetzt mal kurz... Bei diesem Schüttel? Dieses Schüttelgeräusch, ne? Es macht einen Fettig.
04:42:05 Ich krieg das nicht mehr weg vom Hals. Nee, scheiße, ich auch nicht aus dem Bad. Der ist völlig verklebt. Nein, das kriegst du locker weg. Jungs, wo waren die... Achso, habe ich die mir die Tasche gesteckt aus? Ja. Die Kopf... Bei dir ist halt sehr großflächig, ne? Und sehr prägnant, sag ich mal. Wenn du jetzt natürlich in Kameras stehst und moderierst, das fällt natürlich auf. Das war im Übrigen... Die Überraschungspakete waren bis jetzt die besten. Wollte ich nur noch mal kurz gesagt haben. Ladegewinkel war nicht dabei, oder? Nee, war nicht dabei.
04:42:38 Oh, sorry. Hast du zufällig ein Nagellackentferner dabei, Schradin? Selbstverständlich ist es immer in meinem Reise-Etui mit drin. Das ist sowas Dummes. Krass. Ist da ein Spiegel im Bad?
04:43:10 Ist da ein Spiegel?
04:43:22 Es brennt. Ich würde dir empfehlen, das zu ignorieren. Es brennt. Jetzt wird es nicht positiv auf deine Laune sich auswirken. Ja, aber es brennt. Verstehst du das? Schradin, ich verstehe das, weil du hast mir vorher ins Gesicht... Nein, es brennt. Bei dir ist Bart dazwischen. Genau, aber es geht ja trotzdem auf die Haut. Es geht nicht mehr weg. Ich muss das operieren lassen. Ja, und ich muss mir den Bart abrasieren. Ist beides scheiße. Hätten wir uns beides sparen können.
04:43:46 Überhaupt nicht schlimm. Und wie gesagt, wir haben uns ja auf die Hand schon geschüttelt. Was haben wir geschüttelt? Die Hand geschüttelt. Ich habe eine Stunde mit dir diskutiert, habe dir die Chance gegeben. Du wolltest 100 Zaps. 200.
04:44:09 Ich weiß, jetzt ist deine Stimmung ein bisschen getrübt, sag ich mal, das ist für alle nicht schön, aber lass uns das jetzt feststellen. Ich hab eine Woche Wohngebiet zu mit dir. Ich werd Sprühflaschen kaufen vorher. Jungs, ich hätte noch einen Einfallschradio. Ach, jetzt geht das wieder. Soll ich dir helfen oder nicht, du Wichser? Okay, hilf mir. Okay, gut, dann halt die Schnauze.
04:44:29 Nein, das wird nichts. Das ist Pornoparfüm. Nein, das wird was. Vertrau mir bitte einmal, weil Alkohol ist alkoholisch. Aber es ist alkoholisch, richtig? Mach richtig drauf da. Normalerweise, wenn mich nicht alles täuscht, müsste das... Nein, erst mal vorsichtshalber. Könnte brennen jetzt. Fester. Erst mal langsam, langsam.
04:45:00 Es kommt, also... Zeig mal. Es brennt. Es ist halt riesengroß. Ja, die Fläche, ja. Okay, wir machen was. Nee, wird doch nichts. Gut, du musst duschen. Ja, aber es bringt ja nichts. Was soll ich machen? Wasserseifen, ja? Ja, ja, hundertprozentig. Hundertprozentig Wasserseife. Funktioniert nicht. Dann stirbt damit. Im Alter. Nicht jetzt.
04:45:27 Das hier ist... Warte mal, Schradin, ich hab die Idee. Indische Volksfestbekleidung. Auch hier an dem Schmuck sieht man, das ist kulturell an den indischen Raum, sag ich mal. Indisch angehaucht. Ich komm gleich wieder, Schradin. Vielleicht für dich oder wenn du mal ein Date oder sowas hast. Als Freundschaftsangebot von mir. Das kommt von Herzen, ohne Scheiß. Männersocken.
04:46:04 Das ist auf jeden Fall mit Alkohol. Was ist das? Victoria's Secret.
04:46:30 Ja, es stinkt, hundertprozentig, aber wenn es damit weggeht, kurz einmal einsprühen. Warte, warte, warte. Das stinkt so erbärmlich. Super, ist gleich weg. Sag Waller. Und ich will nicht immer Waller sagen, sag einfach... Doch, sag einfach, das ist... Ich möchte... Ich stinke wie eine...
04:46:55 Oh, sorry. Sorry, mein Fehler. Alter, ich stinke wie ein Buffmann. Ich helfe dir doch nur. Komm her. Und jetzt muss man die mit dem Böller abwerfen. Komm her. Sonst trocknet es. Scheiße, das geht ja wirklich. Wie kacke. Ich bin mir nicht am Schwanz rum. Halt dein Maul. Was wie kacke. Weißt du, wie ich stinke?
04:47:22 Wo ist das überall? Jusuf, ich muss kurz pissen. Bitte einmal Mikro aus. Ist das alles weg? Oder Lennart. Ich dachte, Jusuf macht das. Ist es weg? Warte, ich zeige dir ein Foto.
04:47:35 Okay, wenn du mir die Haare sprühst, werde ich dir so eine Flammen, dass dein Kopf vom Hals abfällt. Ja. Nur ruht alles weg. Alter, wie ich da aussehe. Ja, ist halt rot. Ich habe halt gerubbelt. Ja, tut mir leid, dass ich dir geholfen habe. Hey, Ton, Ton, Ton. Hey, hey, hey. Ton. Langsam, langsam, langsam. Wow, ehrlich. So, weiter geht's. Danke. Gerne. Ist das hier?
04:48:04 Ich möchte die Filzläuse nicht. Der Koffer ist mir sehr suspekt. Den kann man direkt in den Müll schmeißen. Was ist das denn hier? Weiß ich nicht. Wie lange liegen die Koffer denn da rum? Das ist von 1998 die Technik, die da drin ist.
04:48:33 Den kannst du verbrennen, den Koffer. Schrott. Weiter. Was hat er gekostet? 480. Das ist so eine dreiste Abzocke, Bro. So eine dreiste Abzocke. Nimm den nächsten Koffer. Nächster Koffer.
04:48:55 Moment. Okay. Moment. Josef, kurz kurz WhatsApp. Josef, kurz.
04:49:25 Okay, Freunde. E-Mode-only rein. E-Mode-only rein, bitte. So. Warte.
Verlosung einer Rolex und weitere Koffer-Inhalte
04:49:56
04:49:56 Warte. Freunde. Ach so, ist schon soweit. Ja. Die Rolex. Freunde der gepflegten Unterhaltung, es ist soweit. Einer von euch, einer von euch, no joke jetzt, kann diese wunderschöne Rolex im Wert von 13.000, 14.000 Euro gewinnen. Kein Spaß, einer von euch.
04:50:23 wird gleich in die Woche mit 13.000, 14.000 Euro mehr in seiner Tasche starten. Diese Uhr ist kein Fake. Habe ich selber bezahlt. Bei Mark G. Bauer könnt ihr ihn gerne fragen. Habe ich gekauft über die Firma. Kann ich steuerlich absetzen. Alles gut. Aber einer von euch kann diese wunderschöne Uhr jetzt gewinnen.
04:50:44 Das Einzige, was ihr dafür jetzt machen müsst, ist, das Wort Rolex in den Chat zu schreiben. Alles klein. Kleines R, kleines O, kleines L, kleines E, kleines X. Aus eigener Tasche finanziert, nichts gesponsertes. Klar, ich kann steuerlich absetzen, sonst würde ich es auch nicht machen. Trotzdem, einer von euch wird jetzt gleich happy und diese Uhr gewinnen. Rolex in den Chat, Abfahrt. Rolex in den Chat, Abfahrt. Edelstahl? Ja. Stahlmutter. Hier nochmal der kleine Beweis.
04:51:13 Datejust, ne? Datejust, ja. Hier nochmal der kleine Beweis. Der Karton. Papiere sind hier oben drin. Warum machst du die da? Macht man immer so separat. Aber wir können sie jetzt auch... Ja, mach die mal da rein, das sieht viel geiler aus. So.
04:51:32 Papiere sind immer wichtig. Full-Set, das ist immer entscheidend. Hast du gekotet, Mikey? Wie sehe ich aus? Weg. Komplett weg. Na, ein bisschen Farbe noch.
04:51:45 So Freunde, Abfahrt war das Gehärmer größer als eigentlich war. Werd man nicht gleich pink im Gesicht, ne? Vor Wut. Und hier ist auch so gut wie weg, oder? Ja, die Haut ist nur sehr gereizt und gerötet an der Stelle. So, Freunde, ich zeig sie euch nochmal, okay?
04:52:05 Wunderschöne Uhr, Digga. Da würde ich so abfeuern. Stellt euch einfach vor, ihr könnt die jetzt gewinnen. Ihr könnt euch die jetzt unter den Nagel reißen. Moment, ich zeige es euch nochmal. Mann. Jungs, hier, mit Licht nochmal. Guckt euch das mal an. Was ein wunderschönes Modell. Wow.
04:52:30 Wowie, wowie, wowie. So. What a feeling. Sehr hübsch, Digga. Wunderschön. Wie nennt sich der Farbton? Weißt du das? Nee, keine Ahnung.
04:52:41 So. Hier, Freunde. Guckt sie euch an. Ach, Digga, scheiße. Kriegst du sie so rauf, ja, ne? Okay, super. Also, Rolex in den Chat. Und kleiner Hinweis natürlich in einer Sache, was mir solche Gewinnspiele dann auch aus eigener Tasche ermöglicht. Trotz steuerlichem Absetzen verdiene ich ja nicht mehr Geld. Ich muss nur weniger Steuern bezahlen, aber trotzdem ist das Geld weg.
04:53:08 Und natürlich, wenn ihr sowas unterstützt, in solchen Special Streams gerne auschecken. Wenn ihr Amazon Prime Kunde seid, könnt ihr euer Twitch Konto mit Amazon Prime verknüpfen. Das dauert zwei Minuten. Das dauert nicht lange. In eurem Amazon Prime Abo ist aber beinhaltet, das wissen viele nicht, ein Twitch Prime Gratis Subscription pro Monat auf Twitch.
04:53:30 Das verlängert sich aber jeden Monat nicht automatisch, sondern ihr müsst manuell jeden Monat bei eurem Lieblingsstreamer diesen Sub einlösen. Also nehmt euch die Zeit, unterstützt euren Lieblingsstreamer, egal ob meine Wenigkeit, Zabex oder Schradin. Ihr könnt da den Twitch Prime einlösen. Solange ihr Amazon Prime Kunde seid, bezahlt ihr dafür dann auch nicht mehr. Ist eine gute Sache, um uns zu unterstützen. Wir würden niemals nach normalen Subscriptions betteln, wo ihr dann auch wirklich einen Minus auf euren Kunde seht. Aber Amazon Prime Kunden sollten diesen Vorteil nutzen. Geht rein.
04:53:58 Rolex in den Chat. Rolex in den Chat. Ihr könnt die jetzt gewinnen. So. Jusuf, feuer nochmal einen Gunnergy-Clip ab und dann losen wir gleich aus. Schon ein Donnerwetter, so eine Uhr, ne? Ja, schon was Feines, ja? Stell dir vor, Digga, du...
04:54:52 Jusuf, sind wir wieder zurück? Ihr seid auf Sendung. Super, alles klar. Okay, Freunde, noch ein, zwei Minuten Zeit, dann feuern wir ab. Auch die Leute, die jetzt ihr Twitch Prime noch connecten mit Amazon Prime, das connecten, denen sei auch noch kurz die Zeit gegönnt. Wichtig ist natürlich, ist ja klar, dass ihr dem Kanal folgt. Das sollte Grundvoraussetzung sein. Abfahrt. Rolex in den Chat und dann machen wir gleich mit den Koffern weiter. Wir müssen ein bisschen Knallgas dann gehen. Wie ist das eigentlich? 22 Uhr, gut, wir haben.
04:55:20 Wir haben noch eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun Koffer. Das geht eigentlich relativ zügig. Das geht eigentlich relativ zügig. Aber ich sage ehrlich, das letzte Mal war auch geil, aber heute ist schön Feuer drin. Das ist geil. Heute wird schön nach vorn geprescht. Also ich bin ehrlich, Mikey Mike, da will ich auch kein Salz in die Wunde streuen oder sowas. Aber als er dir in den Bad gesprüht hat, hätte ich sogar, nicht dass das die Lösung wäre, hätte ich sogar verstanden, hätte es wieder eingeklatscht.
04:55:48 Weil Bart ist respektlos gewesen. Wenn der zurückhaut, dann gehe ich jetzt krank. Egal.
04:55:56 Aber das wäre sogar Notwehr gewesen. Mit einer Sprühflasche jemanden ins Gesicht zu sprühen, ist Körperverletzung. Das ist wirklich so. Okay, wir machen was. Aber das Ding ist ja, ich bin ja ein sehr tiefengelassener und auch nicht rachsüchtiger Mensch. Überhaupt nicht, deswegen hast du dich auch voll gesprüht. Deswegen habe ich mich für die mildere Variante entschieden. Und, das musst du auch sagen, ich habe ihm fast eine Stunde Zeit gegeben.
04:56:22 Das ist eine Stunde, Digga. Ja, oder eine halbe, drei Viertel. Ich habe fair angekündigt, was passieren wird, genauso wie es gekommen ist. Und ich habe ihm lange genug Bedenkzeit gegeben, das abzuwehren. Er hätte die 100 Zaps einfach nehmen sollen. Oder, Schradin, jetzt im Nachhinein die 100 Zaps und gut. Super. Sag ehrlich, hättest du es machen sollen oder bist du mit dem Sprüher in den Nacken einverstanden gewesen dann? Ist egal, ganz ehrlich. Aber ist es weg jetzt auch? Bei dir im Bad? Ne, ein bisschen grün ist es doch, aber 5% vielleicht noch. Hätte ich nicht gedacht, dass das so rausgeht. Auch nicht.
04:56:51 So mal. Digga, guck mal, weißt du, was ich meine? Boah, ich hab noch meinen Krog. Den fress ich gleich erst mal zu Feierabend, schön. Okay, Freunde, ich würde sagen, zwei Minuten noch Zeit. Letzte Möglichkeit, sich Eindruck zu tragen für diese wunderschöne Rolex im Wert von 13.000, 14.000 Euro.
04:57:14 Schraub ins Hals, einfach weg, Kärcher. Sehr rot aber immer noch. Ja, das ist eine Hautirritation. Vielen Dank an XK30 für die 5 Laschen. XK30, danke dir. Danke auch. Jetzt sagen wir mal die Rolex schnappen, komm. So, Rolex in den Chat.
04:57:34 Okay, Freunde. Letzte Chance. Ich zähl runter. Von 15. Von 15 zähl ich runter. Und einer von euch wird dann diese wunderschöne Uhr gewinnen. Für die 10 Naschis. Danke dir für die 10 Naschis, Digga. 15. 14.
04:57:54 13, 12, 15, 16, 17, 14, 18, 12, 19, 11, 20, 10, 21, 9, 22, 8, 23, 7, 24, 6, 25, 6,
04:58:23 4, 3, 2, 2, 1
04:58:33 Dicht, dicht. Es ist so dicht wie Ende. Ende, Ende, Ende, Ende. Okay, jetzt bin ich gespannt. Der Gewinner wird mir aufs Handy geschickt. Der Gewinner ist? Ja, ich brauche immer einen Augenblick. Ich warte, bis Josef mir schreibt. Ich möchte dich spüren. Wer schreibt denn sowas? Sabax. Krass. Wow. Ey, Julia denkt wirklich, ich gehe in den Trennen. Okay, Gigi ist in den Chat. Mach kein Auge.
04:58:58 Gewonnen hat... Achtung! Gewonnen hat Tobi-1907. Sehr gerne, Tobi. Roni.
04:59:14 Tobi kriegt eine Rollie, das reimt sich sogar. Tobi, mein allerbester Jutzer. Mein Mod, Yusuf, wird dir eine Nachricht zukommen lassen. Ich hoffe, du freust dich, was du mit der Uhr am Ende des Tages machst. Ob du sie verkaufst, mit dem Bargeld, dir ein neues Auto holst, einen schönen Urlaub machst, das ist deine Sache. Du kannst die Uhr kaufen, du hast die Papiere, dickes GG, mach kein Auge, Chat, weil G steht für Gönn.
04:59:38 Gönnt Tobi die Uhr und Tobi, ich hoffe, du bist da. GGs an dich, ein Emote in den Chat. Glückwunsch, mein Allerbester. Glückwunsch, liebe. Ich würde gerne mal bei denen zu Hause die Reaktion sehen, wenn so sein Name vorgelesen wäre. Hier, Tobi, nochmal deine wunderschöne Uhr, damit du sie nochmal siehst. Das ist deine Uhr, Digga. 13.000, 14.000 wert. Das ist deine Uhr, die geht diese Woche an dich raus. Glückwunsch, mein Bester. Sei die gegönnt. Seit 2018 Follower habe ich gesehen. Glückwunsch. Wir machen weiter.
05:00:08 Liebe. Du musst dir einfach vorstellen, der sitzt jetzt zu Hause. Die Reaktion würde ich echt gerne sehen. Ja, ich auch. Ja, trinkeln kurz. So. Alles klar. GGs, GGs, G. Super.
05:00:29 Wollt ihr noch was zu trinken? Gigi ist in den Chat. Boah, wenn du noch so ein Eistee hast. Ich hole Eistee. Lennart, willst du auch noch einen Eistee? Eistee. Lennart? Was? Hat er ja gesagt? Ich glaube ja. So, wo ist meine Vape?
05:00:50 Digga, warum macht ihr diese Spiegel? Nein, es ist doch Quatsch. Digga, du bist in der Hand. Gib her. Digga, du bist wirklich so ein dummer Wichser. Sie lag doch hier. Ich wollte sie nur wegnehmen, damit ich den Koffer aufmachen kann. Für einen kleineren. Digga, das gibt es doch nicht. Also drei Eic. Was? Wie? Plan keine Implanten jetzt. Willst du auch ein Eic in der Natt? Was sagt er? Soll nichts planen. Okay, okay. Pass auf, pass auf, pass auf.
05:01:20 Wir machen uns hier diese Zahnpasta in die Hand und wir kleppen einfach als Freunde. Weißt du? Wir kleppen einfach als Freunde. Den durch kriegst du ja geil. Ja klar, ich sag komm, lass uns mal als Freunde kleppen und ich mache hier schön die Zahnpasta in die Hand. Aber weißt du, was dann los ist? Der rastet aus, der schmiert mir das alles ins Wasser. Der fällt nicht drauf rein. Was? Ich mache so, nochmal danke, dass ich da war und dann kleppen wir so in die Hand.
05:01:46 Der durchgeht wäre krass. Ja, aber weißt du, was dann los ist? Dann bin ich gefickt. Nein, der kann doch nichts gegen dich machen. Was? Der packt mich und macht das alles in die Haare rein. Willst du machen? Ich bin schwach.
05:02:25 Also keine Eier habt ihr? Warum? Es gibt ja auch die Möglichkeit, den Livestream anzumachen. Das wäre nicht ganz doof. Was ist denn? Was ist denn? Wir haben nichts gemacht? Keine Eier. Was, keine Eier? Ihr habt doch einen Plan gehabt. Nee. Überhaupt nicht? Nein, wir haben nichts gemacht. Okay, schwörst du? Wir haben nichts gemacht. Ich schwör, dass wir nichts gemacht haben. Auf deine Mutter. Ich schwöre auf meine Mutter, dass wir nichts gemacht haben. Nichts geplant haben.
05:02:54 Nee, sonst hätten wir es gemacht. Wir haben nichts geplant, sonst hätten wir es gemacht. Hör doch auf deine Mutter. Wir hätten es doch gemacht. Auf Mutter würde ich nicht schwören. Nein, aber wir haben nichts gemacht. Wir haben auch nichts geplant im engeren Sinne. Wir haben gesagt, wir machen nichts. Gut, weiter geht's, komm. Weiter geht's. Stralim, du hast doch Energie. Komm, pack mal aus, du hast doch Kraft. Mach ob, reich ob den Kahn. Ich mach den nächsten. Abfahrt. Brennt wie Feuer.
05:03:24 Ist doch sehr rot. Nicht, dass es anschwillt und du so ein Pusteln kriegst. Hilfst du oder nein? Brauchst du Hilfe? Ja. Dann helfe ich natürlich gerne. Halt den Koffer. Ja, ich halte ihn.
05:03:50 Nee, nicht mich nachäffen, das mag ich nicht. Naja, aber ich habe doch auch gelacht. Ja, aber du machst schon wieder so Provokationsversuche. Das muss nicht sein, finde ich. Brauchst du Hilfe, den Koffer zu öffnen? Nee. Jetzt ist da was kaputt gegangen. Nee, alles gut. Doch, der Chat ist weg.
05:04:19 So ein Arbeitstagsschlauch. Ganz kurz noch mal.
05:04:30 Der Tobi schreibt, also hier, ihr seht das auch, ne? Ganz kurz. Tobi, ihr seht ja von MasterX, er hat mit dem geschrieben, nur damit die Leute auch realisieren, dass es real ist. Guck mal, was er geschrieben hat. Das verändert mein ganzes Leben. Das ist krass. Also Tobi, ich habe deine Nachricht hier bekommen, Adresse habe ich deinerseits. Das ist geil, dass er sein ganzes Leben verändert hat, dass er den richtigen getroffen hat. Geil, geil, sehr geil. Hier, Abschminktücher für deinen Hals.
05:04:59 Das sind Trockenwindeln. Was willst du damit? Jetzt nimm die. Hast du gemerkt, dass da wieder Aktivität kommt? Aua! Pampers für dich? Du musst lachen. Einmal windeln, da musst du dich auch nicht beschieben. Das ist von normalem Alter.
05:05:24 Oh, was haben wir denn hier? Oh, oh, oh!
05:05:37 Oh, von Dior. Wahnsinn. Was soll ich morgen machen? Dior. H&M? Ja. Klasse. Diggi, glaubst du, wir haben Balenciaga oder was? Schminkscheiß. Kannst du morgen für die Maske nehmen, wenn du moderierst. Oh, ich dachte, der wäre von Gucci. Der ist vom Guest Los Angeles.
05:06:10 Nicht mehr wehtun. Du brichst mir die Rippen wieder auf. Okay, aber warum muss ich die Dose wiederholen, Bruder? Hör doch auf. Ich muss mir wieder weh und dann muss ich wieder die Dose holen. Zieh den Rucksack aus, wenn du mit mir redest.
05:06:29 Hör auf! Kennst du das früher von der Schule? Wenn man so am Schulranzen gezogen hat? Ja, kenn ich. Ich war ein Mobbing-Opfer. Ich hab Hyperluxation. Ich hab Hyperluxation. Was denn? Gameball. Hä? Ach, das ist für Babys. Wenn das Kind irgendwie... Kannst du das hören. Guru Gaga. Motherfucker. Nee, die Windeln, nimm die doch mit, die Pampers. Nimm die doch. Für was?
05:06:56 Falls du morgen moderierst und wenn du dann tropfst oder du kackst dir aus Versehen in die Hose, weil dein Schließmuskel, sag ich mal, sehr...
05:07:08 Ja, wie sagt man? Also in Mitleidenschaft gezogen wurde. Hör auf. Ich will dir doch nur was Gutes tun. Was? Was? Eher was mit Handshake, Digga. Handshake? Was? Fünf Euro, um dich in die Pfanne zu haben. Nimm die jetzt mit. Willst du die nicht haben, die Pampers?
05:07:38 Warum? Also keine Ahnung, ich will hier nur was Gutes tun, aber ist ja okay.
05:07:46 Alles klar? Alles super. Also man muss wirklich sagen, heute sind die Koffer wirklich absolute Rotze, oder? Also ich hätte noch was zum Sprengen. Lieber dich, Digger. Oder möchtest du? Nee, nee, nee. Ist ja wirklich nur scheiße, Digger. Ja, das ist tatsächlich, also auch, hier gibt es jetzt auch gerade nicht viel zu zeigen, Chad. Das ist relativ unsprechend. Hier ist eine Pflegecreme für deinen Hals. Das ist doch keine Pflegecreme, du Fickkind. Was steht denn hier drauf? Pflegecreme.
05:08:17 Genau, aber wieder als Fickhand beleidigen. Mach mal bitte. Soll ich dir helfen? Ein bisschen drauf.
05:08:28 Das ist kalt! Verstehst du das? Du hast meinen Hals weggefroren, gefrostet, du Pissenhelge! Ich habe Brand! Alter, das brennt wie Feuer, mach das weg, ja? Baby-Kamera, glaube ich, oder so? Hier, falls du mal Nachwuchs bekommst. Alter, du hast mir das verbrannt gerade, du hast mich vereist! Darf ich dir kurz was sagen? Nee, du hast mich vereist! Pass auf, das ist Pflegecreme und die macht man da drauf, dass das kühlt. Es hat mich vereist! Ja, weil es ist Pflegecreme.
05:08:54 Soll ich dir die drauf machen? Das tut gut, das kühlt. Wie sich das hast du gesprüht? So ungefähr? Ja, ganz nah. Mach mal, mach mal. Hier steht, äh, aus nicht weniger als 15 Zentimeter Einfällung sprühen. Wow. Die Gebrauchsanleitung habe ich nicht gelesen. Nicht auf gereizte oder verletzte Haut. Ey, du hast gesagt, du hast gesagt, ich... Aua! Meine Fresse! Du bist so dumm! Da sind wir aber wieder an dem Punkt, ne, Mike? Alter, der hat mich wieder angegriffen. Bro, nein!
05:09:23 Marcel, das war schon sehr gewalttätig. Es ist vereist. Er hat mich vereist. Lass mich ein bisschen sprühen. Ohne Scheiß, das ist gut. Mit deinem Sprühen habe ich... Das ist gut. Ich habe Stress mit deinem Sprühen. Es ist zu nah gewesen. Okay. Du musst mich nicht wieder bedrohen und mich nicht fettnen, sonst muss ich wieder auf Mutter gehen. Dann zwingst du mich dazu. Oh, solider Punkt. Lass mich dir helfen. Ich gebe 15 Zentimeter. Warte ganz kurz. Nicht aufgereizter Haut. Pflegecreme. Genau.
05:09:50 Und ich mache aus 15 Zentimeter. Schütteln vorher? Ja. 15 Zentimeter? Ja. So, ist okay? Nein! Nein, was denn? Aua! Okay. Er hat mir in den Mund gesprüht. Da bin ich echt gespritzt. So.
05:10:09 Okay. Okay. Einmal kurz und schmerzlos. So. Okay. Ich stelle sie wieder weg. Ich stelle sie wieder weg und wir sind quitt, weil du mich geschlagen hast. Warum sprüht der mich an? Ich bin da voll raus. Weil du mir mit voller Wucht auf den Oberarm geschlagen hast. Habe ich dich heute angesprüht? Ich weiß gar nicht mehr. Ich glaube nicht. Warum? Jetzt nur für meinen Kontext. Hallo.
05:10:35 Ein bisschen... Warum? Weil du mir mit... Pass auf. Sag ich dir... Moment, Moment, Moment. Du vereist mir den Hals. Weil du gesagt... Okay, da muss ich sagen, Bruder, also jetzt mal vor allem Respekt, das ist Pflege. Warum sprühst du mich an? Weil du mir mit voller Gewalt auf dem Oberarm geschlagen hast und mich fett genannt hast. Du hast mich dick genannt und mich mit voller Wucht geschlagen. So, du, der Punkt. Dein Maul, halt, dein schundiges Maul. Du hast dir jetzt versprochen, dass du es nicht mehr machst heute, freundschaftlich.
05:11:03 Und auf eine Aktion folgt ja meistens auch eine Reaktion, auch bei dir. Das ist Wahnsinn, das ist Wahnsinn, was du passelst. Das ist unfassbarer Wahnsinn. Du bist so aggressiv, ey, ohne Scheiß. Warum? Ich bin einfach nur die Stimme des Gewissens. Na, passt mich voll, ey. Mike. Du schlägst hier wild um dich herum und wohnst dich dann. Nein, er sprüht mir das in den Mund. Du hast doch aber zweimal gesagt, mach. Du hast zweimal gesagt, mach und danach holst du rum. Dann sag nein, dann gibt's doch was auch nicht. Er hat Pflegespray auf deine Wunde gemacht. Das ist ja freundschaftlicher Dienst.
05:11:33 Und dann haust du ihn? Das ist wirklich Quatsch, das ist Pflegecreme. Aber das ist keine Pflegecreme, du Fickkind! Genau, und der blaue Fleck auf meinem Arm ist auch keine Pflegecreme. Zeig mir deinen blauen Fleck. Ja, der muss sich ja erst bilden, weil du mir im Bluterguss aufs Tattoo geschlagen hast. Hier hin.
05:11:47 Und das tut mir weh. Und das steht in unserem Grundgesetz, das müsste sogar relativ weit oben stehen, jeder Mensch hat das Recht auf körperliche Unversorgung. Wie hast du mir heute mehrfach genommen, dieses Recht? Mein Grundrecht aus dem Grundgesetz verankert in diesem deutschen Vaterland. Jungs, wenn wir so weitermachen, dann haben wir noch das Opening bis um 0 Uhr. Er behindert mich bei meiner Arbeit.
Mobbing und Selbstwertgefühl
05:12:1105:12:11 Macht mich wahnsinnig. Macht mich wahnsinnig. Verstehst du das, Marcel? Nee, du bist es einfach nicht mehr gewohnt. Wieso? Dass ich mir nicht alles gefallen lasse. Und da hat mein Freund Marcel mich auch bestärkt, mir auch mal mir selber zu helfen. Danke. Das ist wichtig. Es ist so ein Kindergarten-Chat. Ich schwör's euch. Chat ohne Scheiß. So ein Kindergarten. Ich verzieh mich davon. Wenn ihr in der Schule oder auf der Arbeit Mobbing erfahrt, nicht in Form von körperlicher Gewalt, wie es Schradin tut. Aber lasst euch nicht alles gefallen. Seid euch selber was wert und steht auch für euch selber ein. Ihr seid Menschen, die Respekt verdienen.
05:12:40 Und den Respekt müsst ihr euch nehmen. Lasst euch nichts zum Mobbing-Opfer machen. Das ist eine gute Message.
05:12:49 Es ist völlig irre. Es ist völlig irre. Ihr legalisiert... Nein, nein, es legalisiert, die versuchen, ihre ganzen Schandtaten zu legalisieren mit irgendwelchen Paragrafen und Normen und Werten der Gesellschaft. Und darauf basiert die Scheiße, die sie hier gerade machen. Es ist so zum Kotzen, chat. Lasst euch darauf nicht!
05:13:14 auf diese Dreckskindergarten-Tour. Ich schwör's euch. Wenn du fair wärst, und das kann man ja auch im VOD sehen, ich habe immer nur reagiert. Ich habe nie von mir aus irgendeine Scheiße gemacht. Außer mal einen Mutterwitz, wenn du mich Fett genannt hast. Alles Körperliche und das Sprühen ins Gesicht, das ging von dir aus. Und ich hab darauf reagiert. Und das weißt du. Wahnsinn. Also es ist völlig irre heute.
05:13:39 Das ist völlig irre. Also, äh, was habt ihr denn als nächstes? Hilf mir, bitte. Ich helf dir einen Scheißgrad, weil ich trinke. Ich bitte dich nach Hilfe. Ja, genau. Ich helf dir doch sehr gerne. Danke, danke meinem Freund. Gut? Natürlich, ihr zwei Freundinnen. Natürlich. Helft euch gegenseitig. Sie sind auch Freunde, du brauchst nicht eifersüchtig sein. Ja, aber du hast heute echt über die Stränge. Ja, absolut. Ich könnte meinen, du hast deine Tabletten nicht genommen. Ich möchte mich auch entschuldigen beim Chat und bei allen Zuschauern, dass ich heute ein bisschen eskaliert bin. Sorry.
05:14:09 Guck mal, er hat dich ja zweimal lieb gefragt, ob er das raufspülen darf. Absolut, absolut. Oder nicht. Und danach hast du ihn in den Nacken gefasst und geschlagen. Ja, ja, das macht man sich. Und ihn als Fett beleidigt. Absolut. Das ist völlig in mir akzeptabel. Ich habe eine schilddrüse Unterfunktion. Genau, deshalb höchsten Respekt, dass du überhaupt noch hilfst. Danke. Gerne. So gravierend ist es nicht, aber es schreckt einem natürlich ein im Leben. Neymar Junior, hier.
Auspacken von Spionagekameras und Diskussion über Sympathie
05:14:33
05:14:33 Original, locker. Wir haben hier noch ein Gugugaga B. Ach nein, eine Spionagecam. Digga, das ist der zweite Koffer mit Bibi-Spionagezeug. Ja, für deine Katzen. Kannst du dich beobachten, ne? Oh, das war's damit.
05:14:51 Zabex weg und Abo muss her. Was sagt man dazu? Hier. Das ist... Weil ich so heule? Ja, okay. Abo ist ein sehr sympathischer, ein sehr lustiger Gentleman. Er ist damit noch telefoniert. Finde ich aber auch unfair, dass du ihn in die Diskussion mit jetzt einbringst. Hä, ich habe nur den Chat vorgelesen. Ja, jetzt bin ich wieder. Stradin, Stradin. So am Ende, es gibt Leute im Chat, die finden mich sympathisch, die finden mich sympathisch. Es gibt Leute, die finden uns vielleicht unsympathisch. Aber ich lasse mir auch vom Chat nicht mein Recht nehmen, für mich selber einzustehen.
05:15:20 Und das ist doch völlig okay. Jeder kann seine Meinung haben und das ist völlig okay. Man kann es nicht jedem recht machen, man kann nicht jedem gefallen und das ist völlig in Ordnung. Ein bisschen viel Grad. Einfach lassen. Einfach mal lassen jetzt.
05:15:48 Wüsste ich jetzt nicht. Wüsste ich jetzt auch nicht. Also okay, das ist was zum Rausziehen. Ja, für Ohrenschmalz. Ist das zum Ohrenschmalz? Wollen wir mal bei dir probieren, ob das da kommt? Nee. Ist das für Babys. Ist das für Babys? Ja. Hier ist Uno. Was ist eigentlich hier Dings? Ja. Du kennst doch noch den Spruch rein in die Olga. Ja, nee, hier ist Dings. Ah, okay, gut. Darf ich dir einen Kartentrick zeigen? Selbstverständlich, du bist doch mein Freund. Pass auf.
05:16:17 Ich bin nicht so gut da drin. Entschuldige dich, bevor du anfängst. Entschuldige dich schon. Du musst dich auf den Trick einlassen. Okay, ich lass mich ein, klar. Ich habe hier ein ganz normales Uno-Deck, viele bunte Karten. Der Trick nennt sich 32 Hebe auf. Okay, dann mache ich das, wenn du das sagst. Dann mache ich das.
05:16:41 Aber ich glaube, da sind mehr als 32 Karten. Also da hast du... Ja, ich habe gesagt, ich bin nicht so gut in Kartentricks. Ja, also da hast du dich ein bisschen von den Karten Klaunschule. Das war nicht so gut. Ich helfe dir, weil du ein sehr guter Partner bist für den Trick. Was war das? In der Klaunschule warst du nicht anwesend, ne? Findest du nicht, dass es ein guter Trick war? Da liegt noch eine. Ja. Und hinter dir auch noch. Dann haben wir sie. Oh, Tradi fühlt sich so wohl in der Position. Endlich sind wir da, wo er uns immer haben wollte.
05:17:10 Ich danke dir, du bist der perfekte Partner für diesen Trick. Immer wieder gerne. Ich hoffe es hat euch gefallen. Immer wieder gerne, Bro. Aber halten wir mal ganz kurz fest, der Koffer ist trotzdem Schrott. Hier haben wir noch irgendeinen Duft.
05:17:28 Der riecht sogar gar nicht schlecht, finde ich, ehrlicherweise. Als Frauenparfüm, oder? Ja. Aber ich habe ehrlich gesagt auch noch nie ein Parfüm gerochen, was ich scheiße fand irgendwie. Frauen oder insgesamt? Hm? Oh, Frosch. Warte mal.
05:17:58 Katze. Das nächste Tier schaffst du. Was ist das hier? Giraffe. Schmein. Stark.
05:18:26 Warum machst du so grenzibel den Mund auf? Was soll das? Weil ich einen Kuss will. Nee, kriegst du aber nicht. Was ihr alles immer wollt. Komm weiter. Ja, wir haben noch eine Seite. Wie im Laufhaus, Mann. Hier, für deine Rentner-Schwimmeinheiten.
05:18:48 Hör doch mal auf, so dumm immer zu lachen. Es ist so dumm. Bleib doch einfach mal. Ich habe einfach Spaß mit meinen Freunden. Ich würde dich bitten, mich nicht anzugreifen. Ich habe dich nicht angegriffen. Nachdrücklich nicht mich angreifen. Bitte. Ich bleib ganz ruhig. Du hast gerade einen Fehler gemacht in der Situation. Du hast die Mehrzahl benutzt, Freunde. Und in der jetzigen, augenscheinlichen Situation ist hier, wir brauchen ja nur einen Freund. Und der steht dir gegenüber.
05:19:16 Das Ding ist, schreitend nicht auf, wenn man sich kappelt. Trotzdem würde ich niemals sagen, dass er nicht mehr mein Freund ist. Es sei denn, er würde meine Freundin ficken. Sag mal, jetzt beruhigen wir uns mal. Nein, das ist jetzt ein bisschen viel. Nein, nein, nein, nein. Ich sage mal, das ist ja gerade eine verbreitete Sache. Nein, nein, nein, nein. Was heißt denn verbreitete Sache? Eine verbreitete Sache hier. Wo ist das denn verbreitete Sache? Und das ist eine schlimme Nummer. Und das wäre für mich das Einzige, wo ich sagen würde, hey, das macht kein Freund. Wie?
05:19:45 Und auch du, wenn du Julia manchmal anrufst, das ist okay. Ich rufe Julia nicht an. Nicht ficken. Also, bitte. Nicht ficken. Also, chat. Anrufen und so ist okay. Hört ihr bitte mal auf. Aber ich möchte damit, hör mir mal zu. Hotel? Mit wem? Hör mir mal zu. Mit Julia? Warum? Guck mir mal in die Augen. Du bist mein Freund. Wer geht denn mit wem ins Hotel? Und das bleibst du auch. Auch wenn wir uns mal streiten, wenn wir uns mal anstreiten, du bist mein Freund. Einer meiner besten Freunde. Und ich lass nichts auf dich kommen. Auch wenn wir uns mal kappeln, mal nicht einer Meinung sind. Das ist Freundschaft, motherfucker. Verstehst du? Ja. Das bleibt so, wie du bist. Ohne Scheiß.
05:20:14 Ohne Scheiß. Gut. Möchtest du das auch mal sagen zu mir? Was denn? Na ja, das, was Maik gerade gesagt hat. Würde mir jetzt der Anlass nicht so einfallen. Warum denn nicht? Einfach mal Freunde bestätigen. Was meinst du jetzt? Einfach mal Liebesbekundung. Aber warum? Aber warum denn nicht? Einfach mal... Also brauchst du in unserer Freundschaft eine Liebesbekundschaft, dass du weißt... Ich brauche auch mal ein bisschen gute Zurede. Auch von dir.
Freundschaftliche Bekundungen und Koffer-Enttäuschung
05:20:44
05:20:44 Ja, du bist cool, Digga. Cool bist du. Hab ich doch vorhin schon gesagt. So, weiter geht's. Müssen wir noch ein paar Meter machen, Digga. Okay. Du bist ein überschaubarer Koffer hier. Ja, also ich muss euch sagen, zum Glück sind wir so gute Showmaster. Also die Koffer als solches bieten wirklich in keinster Art und Weise irgendeinen Behaltungswert. Die sind wirklich von vorne bis hinten.
05:21:10 Schrott. Ich sag's dir ehrlich, aber das spricht doch für uns als Trio. Das ist ja auch mit diesem Stinkelkoffer mit dem Babyscheiß drin. Also ich hatte eine Menge Spaß heute. Das ist rot wie Feuerrot, ja. Ich hatte eine Menge Spaß heute. Das glaub ich dir. Und ich hoffe, der Chat auch. Und guck mal, das zeigt ja auch die Freundschaft. Höhen und Tiefen. Man streichelt sich, man verträgt sich, schüttelt sich die Hand. Weißt du? Ja.
05:21:34 Wow. Echt, Leute. Mass on Mass. Wir haben ausgesorgt. Jetzt fehlt nur noch hier so ein Weizenhalm in deinem Mund und so ein Steppenläufer vor der Kamera. Dann ist das Bild perfekt. Genau so könntest du Red Dead Roleplay spielen. Boot denn los. The essence world. Das ist das Bild.
05:21:53 Riecht wir nach Beach. Nach was? Nach Beach, nach Strand. Ja, wieder die nächsten drei, vierhundert Euro mit genau Null, was man wiederverwerten könnte. So, nächster Koffer, komm. Ach, den Koffer willst du nehmen? Ja, klar, Lennart. Du, nimm doch alles mit. Für Glück hat Lennart ein großes Auto bei der Menge, die er heute mitnimmt. Oh shit. Gib mir mal das Bild bitte.
05:22:25 Nächster Koffer, Jungs. Nächster Koffer kommt. Es ist und bleibt spannend. Was ist hier drin? Ich sage unglaublich beschissene Klamotten, Schminke oder irgendein Handy von 1957. Ist das hier so ein Zufallskoffer oder was? Keine Ahnung, was das hier ist, Diggi.
05:22:58 Also die Koffer sind wirklich heute enttäuschend. Wollen wir die nochmal tauschen, Charlie? Die Koffer? Ne.
05:23:08 Ganz alles dran. Die Frage-Chat, die ich mir stelle, und da würde ich auch gerne mal eure Meinung wissen. Glaubt ihr, es gibt wirklich einen Koffer von diesen Zolldingern, wo wirklich ein Big Hit drin ist? Oder ist das wirklich alles Arsch? Oder glaubt ihr, da ist ein Koffer, wo wirklich was Krasses drin ist für 10.000 Euro oder so? Wo kommen die Koffer nach dem Opening hin?
05:23:31 Ja, teilweise werden sie weitergegeben, wenn sie noch gut intakt sind. Spende, spende. Das ist mein Mikrofon aus. Mach auf, Degi. Schradin, du lulatsch. Reißt euch mal zusammen, Chat jetzt, ja?
05:24:13 Ach, ist das Wort technisch abgestimmt? Bisschen schon. Schradding, eins gegen eins. Machen wir das eigentlich noch mit der Liste?
05:24:23 Kannst mal gucken, was der Grüne... Chatliebe für euch, dass ihr euch den ganzen Scheiß hier antut, ge? Boah, heute war tough für den Chat. Heute musstet ihr durchhalten. 400 Euro. Aber es ist ja auch, und das meinen wir wirklich Real Talk, es muss ja auch ein bisschen zum Schmunzeln. Also klar, übertreiben wir dann auch manchmal. Manchmal ist auch einer drüber, aber scheiß drauf. Ja, aber dazu muss man auch sagen, guck mal, das Ding ist, oder manche Leute im Chat, ich spreche nicht für alle, manche Leute sehen sich dann auch in einer moralischen Instanz und das ist auch, was Schradin und mich schon...
05:24:50 Seit wir befreundet sind und ich kann es auch nur immer wieder sagen, auch wenn auf TikTok manche Vollidioten meinen, es ist nicht so. Wir sind sowohl on-stream als auch privat so dicke Freunde geworden. Also es gibt keinen Menschen, nicht nur mit meinen Eltern, mit denen ich so viel privat telefoniere wie Schradin. Doppelmont ist tatsächlich auch viel, aber nicht so viel wie mit Schradin. Und wenn wir uns gegenseitig kappeln oder wenn wir uns gegenseitig abfacken. Dann ist das unser Ding. Dann ist das unser Ding. Dann machen wir eine Show und wenn das einem von uns zu weit geht, dann reden wir da privat drüber. Da brauchen wir niemanden im Chat, der sagt.
05:25:18 Boah, das geht zu weit, wie kann man das machen, das war drüber, L, L, L. Also wir sind erwachsene Menschen und ihr könnt euch dessen sicher sein, wenn irgendeiner von uns mal, Mann, Digga, was ist das für eine Scheiße, wenn irgendeiner von uns mal über die Stränge schlägt, dass wir das unter uns klären und dann ist auch alles gut. Und dass wir uns respektieren und dass wir uns mögen, sowohl on-cam als auch privat. Also da brauchen wir niemanden, der uns sagt, ein Halsbind, was soll ich machen? Ja, das ist natürlich Scheiße, aber das hast du ja auch provoziert. Guck mal, das Ding ist.
05:25:44 Wenn ich da noch mal eine Sache kurz zu sagen darf, lieber Leistungschat. Das Schöne ist ja, dass ihr selber entscheiden könnt, was ihr euch anguckt und was nicht. Wenn das, was wir hier machen, euch nicht gefällt, wenn ihr die Show zwischen Zabex und Schradin oder vielleicht auch mit mir mit ein bisschen Fitna nicht enjoyt und findet, das ist kindisch.
05:26:04 Dann ist das vollkommen in Ordnung. Wir wollen euch nicht vom Gegenteil überzeugen. Wir wollen Leute da haben, die das enjoyen. Und die, die es nicht enjoyen, die gehen dann einfach. Ist mir scheißegal. Aber niemand ist ja verpflichtet, hier zuzugucken. Und wenn mir dann jemand in den Chat reinschreibt, äh, Kindergarten, äh, gefällt mir nicht. Dann verpiste ich einfach, du Hubernsohn. Und nervt mich nicht. Und sagt mir, wie ich mein Content mache oder wie wir unseren Content machen. Weil das entscheiden wir selber. Entweder ihr enjoyt es oder ihr lasst es halt bleiben. Punkt. Und beides ist vollkommen in Ordnung. Man kann nicht alles mögen, man muss auch nicht alles gucken, aber...
05:26:32 Das ist halt das Ding, wie wir unseren Kram machen. Und ich enjoy das immer. Egal, ob mit Monte oder mit Schradin oder wenn wir zu dritt was machen. Es ist immer geil. Chat ist geil. Aber Chat ist geil drauf. Ich lese gerade hier den Chat. Wir können euch... Hier, das ist doch was. Liebe.
05:26:45 Es wird wieder Zeit für Minecraft. Auch wenn wir uns mal kurz biefen, wir lieben uns und wir werden nachher im Hotel ein Bier trinken und wir werden sagen, boah, war das ein geiler Stream. Was ist das hier für eine Scheiße? Also, ähm... Boah, du hast mich hier voll gesprüht. Ja, also, ich sag aber, ich hab's auch aus dem Bad rausgekriegt. Ich sag, wenn du den in die Wäsche packst... Du kriegst es doch nicht raus. Du kriegst doch keine Sprühnose aus Textilien raus. Ich glaube, bei dir ist das zu hartnäckig.
05:27:16 Du komm, pack ein. Jungs, wollt ihr nicht mal weiter machen? Ich bin nur hier nebenbei. Hast du die Seite schon gemacht? Hast du die Seite schon gemacht? Nee. Ja komm, mach mal ein bisschen zeigen. Vielleicht haben wir da noch einen Schatz drin. Also wir haben hier Primark-Schlappen, eine Minecraft-Kappe.
05:27:35 Ja, nimm mit. Die Minecraft-Kappe. Oh, komm, Lennart, super. Lennart, du kannst nicht den ganzen Scheiß mitnehmen. Oh, die ist doch gut, Lennart. Da kannst du bestimmt was mit anfangen. Aber ey, also ich würde euch hier gerne was zeigen, Chad. Aber das sind halt Kinderklamotten. Marcel, nimm mal bitte deine Colaflasche ein bisschen rüber. Das sind Kinderklamotten, das ist wirklich unspektakulär. Primark-Socken, also keine Ahnung, Digga. Das ist... Und der Koffer hat 400 Euro gekostet. Checkt ihr das? Und abfahrt. Irgendwo ist noch...
05:28:04 Das Highlight, komm, weg. Ich hab doch schon durchgeguckt. Okay. Mach du den auf, ich schmeiß das hier weg. Das stinkt auch wie so ein Freudenlaufhaus. Ja, du stinkst schon sehr stark. Ja, weil du mich da eingesprüht hast mit dem Zeug. Ja, Chat, nur, dass ihr euch nicht wundert, parallel räumen wir, räume ich schon ein bisschen auf und schmeiß vieles der Sachen einfach in den Container. Ist das außer Puste, ja? Nö, überhaupt nicht. Ach so. Aber die letzten Male war es einfach so.
05:28:34 Nach so einem langen, aber geilen Stream, irgendwann tun einem die Füße weh, hat da Betonboden, alles gut, aber danach dann noch die 30 Koffer, die alle zerflattert auf dem Boden liegen, wegzuräumen. Deswegen räume ich immer zwischendurch mal drei, vier Koffer weg, dass wir, wenn wir fertig sind, vielleicht nochmal hier einmal Besen reinfegen und dann hat sie es gegessen. Besser so.
05:28:52 Oh, jetzt kommt ein super Koffer. Oh, Freunde, das ist er. Der Highlight-Koffer des Abends. Ladies and Gentlemen, proudly present. Zieh raus, bitte. Warte, wir gucken erst mal, was der Koffer ist. Zieh raus, bitte. Ja, ja. Zieh raus, bitte jetzt. Weißt du, wer das Letzte auch zu mir gesagt hat? Ja. Wer hat es denn gesagt? Ich lass dich noch ein bisschen raten. Julia?
05:29:20 Kann ja ein Julia sein. Tatsächlich war es die Mutter einer ganz bestimmten Person. Ja. Philo. Von Philo, die Mutter. Genau. Ist doch schön. Philo seine Mutter war es. Genau. Dieser Koffer kostet und schlägt mit ganzen schmackhaften 460 Euro zu Buche. Und bitte. Leonard? Ja? Erstmal das Mikrofon aus. Zieh raus.
05:29:46 Boah, Kopp war schon ordentlich in Mitleidenschaft gezogen worden. Der wurde foliert. Der ist es. Der ist es. Mach auf. Da ist richtig Wumms drin. Da sag ich dir, da haben wir jetzt den Big Fish. Den Big Daddy. Die Jacke ist fresh. Liebe Sauerdiesel. Wisst ihr, was die Leute gesagt haben bei Instagram? Ich sehe aus mit dieser Jacke wie dieser Teppich, den jede Oma bei sich zu Hause im Wohnzimmer hatte. Warte, ich zeige ihn euch. Warte, warte, warte. Ich sehe eins zu eins aus. Pass auf.
05:30:17 Wie... Warte. Oma-Teppich. Ich werde es euch jetzt zeigen und ihr werdet es fühlen. Wartet, wartet, wartet. Ich sehe eins zu eins aus wie... Warte, Lennart, ich habe es gleich. Lennart, ich habe es gleich. Lennart, bitte. Wie dieser Teppich. Zeig. Sag ehrlich. Ich sehe aus wie dieser Oma-Teppich.
05:30:42 Das ist schon wild. Aber du kannst ja alles tragen. Teppiche, Strapse, das ist ja alles. Aber ich mag diese Jacken. Ich habe die im Laden gesehen und ich mag so diese Felljacken. Ich finde die geil einfach. Hier, Lennart. Ein Schirm. Ein guter Schirm. Ach, gib Lennart, der nimmt den mit. Ja, Lennart freut sich. Das ist kein Schlagstock, das ist ein Schirm. Der macht UVA- und B-Schutz.
05:31:12 Hast du gerade eingeschissen? Ich habe gesagt, nimm die Pampers mit. Eieiei, was habe ich denn da gegessen heute? Ich feiere die Jacke Liebe. Ich finde sie auch geil.
05:31:29 Ja, ja, hier. Super, guck doch. Wer hat hier geforzt? Ja, Schradin natürlich. Der riecht auch nach Schradin. Hä, seit wann kannst du meinen? Zabex, seine Art, riecht anders. Da möchte ich auch mal meinen guten Freund Trimax zitieren. Zitat, als Schradin geforzt hat auf der Tour. Schradin, Alter, du riechst richtig alt. Vollschirm-Gabbana. Du riechst richtig alt. Was ist das hier? Adapter. Typ C. Vollschirm-Gabbana-Hoodie. Wahnsinn. Guck mal hier.
05:31:56 Deutsch und Gabana. Ja, super hübsch. Ja, kannst ja mitnehmen. Passte da nicht rein. Schade. Flip-Flips. Zwei Linke. Der Teppich kostet 7K. Ja, die Jacke nicht. Die hat ein Honig gekostet.
05:32:15 Ist der Teppich so teuer, dieser Oma-Teppich? Ehrlich? Welcher Oma-Teppich? Warte hier, den jede... Ich finde, ich sehe mit der Jacke so aus, als hätte ich mir aus dem Teppich eine Jacke gemacht. Der hier. Den jede Oma bei sich zu Hause hat. Solche sind extrem teuer. Echt? Scheiße dann. Solche Teppiche können auch noch teurer sein. Handgeknüpft. Ging es meiner Oma finanziell auf jeden Fall gut. Hier, ein Handfahrflächchen. Ist fertig? Dein Partner.
05:32:42 Also das ist ja wirklich... So, Schlag auf Schlag, Chat. Die Koffer sind heute so schrott. Ja, das ist echt krass. Aber ich sag trotzdem, geiler Streaming. Komm, genieß den Sonntagabend. So, ich mach doch mal eine auf, Tiki. Ja, ja klar.
05:33:09 Könnt ihr mir vorstellen, dass da... Ja, Chad, wir haben es eben draußen auch schon gesagt. Also man kann ja vorher auch nicht reingucken. Und am Ende des Tages ist der, der mir am meisten leid tut, Monte. Weil der hat dafür 13 oder 14 Kahlen geblättert, aber die sind wirklich Gülle heute. Das ist er. Aber der Stream ist trotzdem geil und ich hoffe, ihr habt Spaß. Es macht trotzdem sehr, sehr Spaß, auch wenn die Kacke sind. Vielleicht ist ja in diesem kleinen Koffer hier heute unser Highlight, aber so wie mein Kollege gerade schon gesagt hat, Mikey, die Koffer sind heute...
05:33:38 Eine absolute Katastrophe, dass man hier nicht den Reichtum rausbekommt. Okay, aber auch so klamottentechnisch oder auch Parfüm heute war wirklich nichts dabei. Ich glaube, die einzigen Koffer, die cool waren, waren die zufalls zusammengestellten Koffer vom Zoll selber, wo du wenigstens immer irgendwie ein etwas älteres Handy hatte. Aber ansonsten, aber gut, es ist in Ordnung. Ich denke, nichtsdestotrotz haben wir es geschafft, den Stream unterhaltsam zu gestalten. Hier haben wir nochmal...
05:34:06 Einen süßen Teddy, den kann ich irgendwie nicht wegschmeißen, Digga. Steck Ihn Böller in den Arsch und spreng ihn nochmal. Nein, wir sprengen hier gar nichts. Steck Ihn Böller in den Arsch und Jackas Ding hoch. Nein, wir stecken keinen Böller in den Arsch. Welche Grö... Also... Das sind doch Kinderklamotten, oder? Das ist alles Kinder... Ja, gut. Super. Wieder ein Koffer für 400 Euro mit Kinderklamotten, irgendeinem unfassbar hässlichen Schuh, Babyöl und Babypuder.
05:34:36 LaBello. LaBello. Schuhe. Hat die das? Aber die sind gut. Ja, aber brauchst du die? Das waren 400 Euro oder 300 Euro, keine Ahnung, das ist Müll. Müll. Das war großer Müll. Hier, Lennart, komm, für deine Katzen.
Bewertung der Kofferinhalte und Diskussion über Agatha
05:35:04
05:35:04 Das war gar nichts, der Koffer. Das ist eine richtige Katastrophe. Doch, Freunde, Endspurt. Ja, die letzten vier. Chad, sag mal ehrlich. Die Kofferinhalte heute. Wie würdet ihr die fair auf einer Skala von 1 bis 10 bewerten? Also der Zoll, die haben richtig schnapp gemacht, Digga. Stabile 1 von 10.
05:35:40 Frechheit. Können wir die Toiletten hier stehen lassen, Lennart? Ja, okay. Ich meine, hilf mir doch, oder willst du nur zugucken die ganze Zeit? Ja?
05:36:07 Jungs, Achtung! Ich mache hier nochmal kurz ein kleines Schiff.
05:36:19 Gut, super. Ich habe noch eine Frage. Ja. Agatha. Ja. Ist die echt? Ach so, du kleiner Wichser, Digga. Was hast du da für eine Scheiße? Was denn? Was denn? Nein, nein, ich bin jetzt für eine Scheiße online gelaufen. Du vor allen Dingen. Was denn? Du hast Agatha noch nie gesehen, Digga. Kai Pflaume hat gesagt, du hast gesagt, sie wäre da gewesen. Kai Pflaume sagte...
05:36:43 Er hat sie auch nicht gesehen. Er war scheißen gewesen. Er hat das Bett gemacht und dann warst du da auf einmal. Und sie war gar nicht da. Aber da müssen wir noch kurz drüber reden. Aber Agatha, ja, nein. Ich weiß, du bist begeistert von ihr, aber du hast immer über sie geredet. Keiner hat sie gesehen bisher. Und immer war sie da. Jungs, Agatha existiert. Agatha ist da. Agatha ist seit Jahren an meiner Seite.
05:37:11 Und ist vernünftig und dass ihr da jetzt so einen komischen Katsch redet. Nein. Ihr habt Agatha schon gesehen. Du noch nicht. Du warst noch nicht bei mir zu Hause. Hast du sie gesehen? Nein. Keiner. Du hast Agatha noch nicht gesehen. Also viel von ihr gehört, aber sie ist jetzt noch nicht gesehen in Persona.
05:37:27 Das ist halt die Frage. Du standst doch schon mal vor ihr. Bro, wie gesagt, man soll so eine Konfrontationstherapie nicht jetzt so Schlag auf Schlag machen. Also ist ja auch nicht so schlimm. Und wenn sie für dich existiert in deinem Kopf, ist das ja auch gut. Und wenn du dich wohlfühlst, ist ja alles okay. Nein, aber wir akzeptieren es doch. Also ist doch alles gut.
05:37:47 Wahrscheinlich, ja. Für mich ist sie gerade hier. Weil sie immer an meiner Seite ist, aber eigentlich hat sie die Hotel frei. Die ist gerade in Amsterdam. Aber wie ist denn das so für dich, wenn du so seit Jahren so eine imaginäre Person mit dir an deiner Seite hast, die ja eigentlich real gar nicht existiert, aber für dich...
05:38:09 Ist das für dich eine Beruhigung? Wir arbeiten mit einer dummen Scheiße. Das ist ein Notwehrmechanismus des Körpers, aufgrund von Einsamkeit oder Vorkommnissen. Ist ja auch nicht schön, prinzipiell. Oder eine Bezugsperson. Wir verstehen das. Du hast doch eine Scheiße gesehen, du standst schon neben ihr. Wenn du bei mir geschlafen hast, hat die dich morgens begrüßt. Das erzählst du für eine Kacke, Digga. Okay, wenn das für dich wichtig ist, dann habe ich sie schon gesehen. Nein, das ist für mich nicht wichtig. Ich möchte, dass du als Freund ehrlich zu mir bist.
05:38:38 Hast du Agatha schon mal in real gesehen? Ja oder nein? Nein, nein, mach jetzt hier nicht diese komische Anfasspolitik. Hast du Agatha in real life schon mal gesehen? Richtig. Beschreib sie mir. Boah, also du hast sie immer als sehr zuverlässig beschrieben. Beschreib sie mir optisch.
05:39:01 Was, Alter. Dunkle Haare, schon fast schwarze Haare. Dumm ist gelade. Ihr seid solche dumm Wichser. Ja, alles klar. Es ist sehr schwierig, deine Gehirngespinste zu beschreiben. Audiovisuell. Du fetter Wichser.
05:39:15 Also, Gata gibt es nicht, es ist eine Fantasiefigur von Marcelo. Nein, ist die in Ordnung? Wie ihr mich darstellt, ist ja Frechheit. Wie ihr mich darstellt, als wenn die Fantasie ist. Nein, aber Kai Flaume hat sie doch auch noch nie gesehen. Das ist auch nicht schlimm. Kai Flaume hat die schon gesehen. Hat gesagt nein. Er labert auch scheiße. Ach so, alle labern scheiße. Alle labern scheiße. Okay, gut. Weißt du warum?
05:39:43 Diese Welt geschaffen hat. Das ist ein Safe Space. Ja, ja, ja. Das ist okay. Einfach zur eigenen Sicherheit und zu eigenem Selbstschutz. Und das ist völlig in Ordnung. Aber ja, Agatha gibt es und ich habe sie schon gesehen. Gut. Nee, Mike, ich habe gerne wirklich gedacht, du bist ein realer Freund. Aber das hier heute... Sag doch einfach, dass es so ist. Ich habe doch gesagt, ich habe sie gesehen. Es gibt sie. Ja, natürlich. Natürlich gibt es sie.
05:40:12 Die macht die Betten, die räumt auf, die ist sehr zuverlässig. Okay, dann habe ich mal eine Frage, eine legitime Frage. Wer macht dann sonst bei mir sauber?
05:40:25 Du warst bei mir schon zu Hause, ne? Ja. Ist immer clean, alles super. Ja. Blitze, blanco, alles geleckt. Der Gästebett vorfällt das eine Mal, aber da sehen wir drüber hinweg. Ja, da wusste ich nicht, dass du da kommst, da hab ich halt mit meiner Freundin da geschlafen. Da waren halt ein paar Spuren, da musst du halt dritte schlafen, was soll ich machen? Festgetrocknet. Ja, und jetzt hast du trotzdem gut geschlafen.
05:40:44 Ja, sehr gut. Wie war denn das, als er gesagt hat, Agatha macht noch kurzes Bett, du bist auf Toilette gegangen, kamst wieder und dann stand er da und hat das Bett gemacht und hat gesagt, Agatha hat das Bett gemacht und er steht dabei im Raum. Einmal, als wäre der völlig von Sinnen gewesen. Ach krass. War ja gut schwer. Warum? Ja, aber warum war das so? Das war komisch. Ich bin dein Freund, ich bin für dich da. Also du kannst ja jetzt offen reden. Komm mal her. Nein, wir können offen drüber reden. Ich will dir eine Frage stellen, ich mach keine Gewalt. Versprochen, versprochen. Komm her, komm her.
05:41:13 Schau mir mal in die Augen. Ja. Guck mir in die Augen und sage mir, du hast noch nie Agatha gesehen. Schau mir dabei in die Augen und stell mich als Lügenhatter. Und ich möchte jetzt, dass du die Wahrheit sagst. Los. Sag die Wahrheit mal. Ich habe sie wirklich schon gesehen. Es gibt Agatha. Ich kann ihm nicht ins Gesicht lügen.
05:41:31 Was laberst du für eine Scheiße? Boah, was bist du für eine Pussy? So. Ich lüge meinen Freunden nicht ins Gesicht. Zack, Waller? Hab ich Mundgeruch gehabt? Zabex? Hab ich Mundgeruch gehabt? Sag ich ehrlich. Nö. Ich bin das gar nicht mehr gewöhnt. Wenn ich so nah an ihn herangehe, ist es immer sehr... Agathas beste Frau.
05:41:54 Agathas beste Frau, Digga. Ja, klar. Ja, ja. Lennart hat die auch schon kennengelernt. Nervhaft. Lennart? Weil wenn man jemanden, der sich sowas einbildet, damit konfrontiert, dann kann das schwere psychischen Schäden nachziehen. Was denn? Okay. Nein, was denn? Ich hab nichts gemacht. Was hast du gerade da gesagt? Ich habe gesagt, dass du mein Freund bist und dass es Agatha gibt. Kamera, Kamera. Nein, du lügst, das hast du schon echt gesagt. Was hast du gesagt?
05:42:22 Okay, darf ich es dir ehrlich sagen? Komm, wir gehen dahin und ich sage dir, was ich gesagt habe. Aber du darfst nicht gehen. Weil ich dein Freund bin und ich möchte, dass es dir gut geht. Wir gehen hier hin und du knallst dir nicht. Also, Lennart hat auch gesagt, sie gibt es nicht. Also, wem will man jetzt glauben? Jetzt mal Real Talk. Wenn man jemanden, der sich zum Beispiel eine Person oder Dinge einbildet, damit so konfrontiert, dann kann das schwere Schäden verursachen. Weißt du, was schwere Schäden verursachen kann? Dein Übergewicht. So.
05:42:49 Und da denkst du mal drüber nach, du wechselst. Wenn man Menschen, Patienten damit konfrontiert, dann kann es auch in Aggressionsgefühlen münden. Aber lass ihn doch jetzt einfach, Agatha gibt's und fern. Ja, Agatha gibt's. Agatha gibt's, Chat. Ist doch scheißegal. Keiner hat sie gesehen, aber es gibt's. Ich bin eine nette Frau, ich habe es mehrfach schon gesehen. Wie sieht sie aus? Bist du ungefähr? Ich auch, ja.
05:43:14 Aber macht doch nichts. Weißt du, wenn wir dadurch Marcel einen Gefallen tun, weißt du? Wenn es unser Freund, dem soll es gut gehen, weißt du? Wenn der mit solchen Fantasiefiguren einfach besser durchs Leben kommt, dann ist es doch eine Unterstützung. Hier, Eikenley, guck mal. Das bringt auch überhaupt nichts mehr. Du kannst nicht einen Krawattenknoten. Wenn du jetzt gut bist, machst du einen Krawattenknoten.
05:43:43 War doch solide. Richtig unfair von euch, sei ehrlich. Hast du ein Foto von ihr? Kannst du mir mal ein Foto zeigen von ihr? Nein, habe ich nicht. Wer fotografiert seine Haushälter? Natürlich. Das ist Quatsch. Doppelter Winzer.
05:44:11 Doppel der Winterknoten. Das hat was mit Stil zu tun. Dass ihr Banausen das auch mal lernt. Ich mach weiter hier, weil die realisieren nicht. Hallo. Danke. Willst du hier noch? Was denn? Schönen Trinktaschen herbst. Seit wann gibt's Agatha bei dir? Wie bitte? Seit wann hast du Agatha? Du kannst mir mal die Eier denken. Nein, ich mein's ernst. Nee, du meinst das gar nicht ernst. Ich mein das wirklich ernst, seit wann ist sie denn bei dir?
05:44:40 Aber schon länger als drei Jahre? Drei, vier Jahre schon?
Diskussion um Agatha und frühere Besuche
05:44:50
05:44:50 Das ist so geil. Bruder, irgendwann checkt er nicht mehr, was Realität ist und was nicht. Super, zwei leere Laptop-Taschen. Genau das, was ich hier in so einem Koffer sehen möchte. Sehr geil. Ich bin nur auf die zwei Laptops. Also wenn du es genau wissen möchtest, Agatha hat bei mir angefangen zu arbeiten. Wir haben es jetzt 2025. In meinem Haus wohne ich seit...
05:45:16 Agade arbeitet jetzt ungefähr seit 6,5 Jahre für mich. Gehört zur Familie. War jetzt bis gestern in Holland. Hat sich da vor Ort um alles gekümmert. Also super. Und du redest auch immer in den höchsten Tönen von ihr.
05:45:41 Ja, selbstverständlich. Ein Glücksgriff für Haushälte. Absoluter Traumlecker. Ohne sie wäre mein Leben bei weitem nicht so gut. Ja. Schreli, mach mal den Koffer auf.
05:46:08 Die gibt's nicht, das ist scheiße. Ich hab grad zu ihm gesagt, dass er auch beruhsam mit dir umgehen soll, auch als Freund. Willst du ein bisschen? Nee. Wir mögen dich. Bitte nicht anfassen, okay? Okay, verstehe ich.
05:46:34 Versteh ich. Ich würde es jetzt langsam zum Ende kommen lassen. Warum denn? Was sagst du denn? Ist doch ein wunderschöner Stream. Super. Genießt du es nicht? Nee, überhaupt nicht. Warum denn? Was ist denn jetzt auf einmal? Warum bist du denn jetzt so zippig? Ich bin ja krank im Kopf, wisst ihr doch. Nein. Lass dich doch mal ärgern jetzt, Mann, ja?
05:46:59 Manchmal nicht der Terminus. Aber zu deiner Beruhigung, Lennart hat gesagt, er hat sie schon oft gesehen.
05:47:17 Und ich glaube, ich habe sie... Ich war es noch nie bei mir zu Hause. Wann? Ey, du hast mir Bilder gezeigt an der Wand. Von deinen ganzen Fußballdingern, die ganzen Kunstwerke, die du an der Wand hängst. Klar war ich bei dir. Wann warst du bei mir? Willst du mich verarschen? Ja, ehrlich. Wir sind durch den Keller ins Auto rein und so weiter. Beim letzten Mal, wo ich... Durch den Keller ins Auto? Das macht gar keinen Sinn. In meinem Keller steht kein Auto. Nein, ich war nicht bei dir im Keller. Du warst... Kannst du mal aufhören mit Messer? Wir waren im Wohnzimmer.
05:47:45 Mit wem dann? Wir beide. Warum? Weil du mich reingelassen hast. Nein, nein, das stimmt nicht. Ey, du hast mir Bilder gezeigt an der Wand und hast gesagt, hier, das ist das Spaß. Du warst noch nie bei mir zu Hause, Digga. Ich schwöre, Waller. Du bist Fanboy und hast das Video geguckt, weißt, wie es bei mir aussieht. Nein, nein, nein. Wir waren in der Küche. Dann hast du mir Sachen gezeigt in der Küche.
05:48:08 Auflaufform und so. Und dann sind wir ins Wohnzimmer, da steht die Couch. Und dann sind Bilder, die du als Kunstwerke kauft hast mit Originalunterschriften. Nein, stimmt nicht. Und warum soll ich dir eine Auflaufform zeigen? Was ist das für ein Quatsch? Ja, doch. Marcel! Du warst noch nie bei mir. Ich schwöre, ich war bei dir. In welchem Kontext warst du bei mir zu Hause? Als wir beim letzten Unboxing waren. Dann sind wir zu dir und Mike hat das Auto geparkt. Und dann sind wir mit deinem Auto gefahren und ich war bei dir drin. Nein, noch nie.
05:48:37 Sag mal, spiel ich jetzt. War ja schon mal bei mir, Zabex. Dass ich wüsste. Also was bist du denn jetzt so dumm? Also jetzt knallt es ja auch nie. Ich wüsste auch nicht. 100% war ich bei dir, du hast mir deine Kunstwerke gezeigt. Wo du noch gesagt hast, du hast Kunst an deiner Wand hängen. Dein Keller führt dich zum Autopunkt 1? Nein, ich war nicht im Keller, aber ich war im Wohnzimmer. Ruhig. Ich bin doch nicht bescheuert.
05:49:05 Hab ich dir doch erzählt bei der Autobahn, wo er mir die Fotos, wo er mir Unterschriften gezeigt hat, Platten von irgendwelchen Musikstars aus den 80er, 90ern, die jetzt 40.000 Euro wert sind, die du an der Wand hängen hast. Kann ich mich nicht dran erinnern. Nein, unterschrieben. Auch nicht. Liedtexte, Originalliedtexte von Sängern. Nein, hab ich nicht. Original geschrieben. Nein, hab ich nicht.
05:49:25 Du, schau mich an. Sag Walla. Ich bin kein Moslem, ich sage nicht Walla. Ich schwöre, dass ich nicht... Bitte nicht anspucken, sonst knall ich dir eine. Okay, ist schwierig gerade. Ich bin auch gewalt. Du warst, guck mich nicht so grimmig an, sonst gibt es gleich eine Headnaht. Du warst mit mir in deinem Wohnzimmer. Du hast mir die Kunstwerke gezeigt. Ich habe keine Kunst in meinem Wohnzimmer. Nicht spucken. Schwierig gerade. Dann red doch ruhig.
05:49:53 Du hast mir deine Bilder gezeigt, die du ersteigert hast. Ich habe nichts ersteigert. Auf welcher Seite? Wenn überhaupt kaufe ich was bei Ebay, originalen Texte mit den Original-Künstlerunterschriften. Nein, habe ich nicht. Du laberst der Kacke. Ich war doch so oft bei ihm, er hat sowas nicht. Er hat keine Kunstwerke irgendwie unterschrieben. Also jetzt seid ihr richtig. Bruder.
05:50:18 Wir telefonieren. Er hat nicht diese Bilder an der Wand. Also ich war sehr oft schon beim Motto, ich habe da nichts. Er hat im Mondzimmer, da hat doch keine Bilder hängen. Keine irgendwie neu ersteigerten, unterschriebenen Kunstwerke. Boah, endlich ersteigert, Digga. Habe ich nicht. Da bist du jetzt gerade. Was hast du mir gezeigt? Nichts, du warst ja nicht bei mir. Wieso sollte ich, das bist du für ein senile alter Rentner. Jetzt muss ich ja zurückspucken wie ein Lama. Wieso sollte ich mit dir in die Küche gehen und dir meine Auflaufform zeigen, als hätte ich dich beeindrucken, will kochen und dann bumsen. Hä?
05:50:46 Da macht ja überhaupt gar keinen Sinn. Oh, Schradin, Moin, willkommen. Hier in mein Haus. Irgendwie, hast du meine Auflaufform schon gesehen? Ja. Ich glaube, du hast hier heute bei der Pflege ein bisschen zu viel inhaliert, degrabadiert. Nein, ja. Okay. So. Und Zabex ist ja mein Lebener Zeuge. Ja. Also mir macht das auch gerade ein bisschen Angst. Ich habe gerade Angst, dass ich nicht irgendwie die Realität richtig einordnen kann. Wow.
05:51:17 Ich schäme mich nicht für. Ja, natürlich. Oh, diese Füße bei diesen Betonboden. Vorletzter Koffer.
05:51:39 Danach ist Halbzeit, geht es weiter. Stell dir vor, wir hätten jetzt noch so 20, 30. Warfen. Ist doch geil. Ich weiß gar nicht, warum ihr so rummemmt. Ist doch schön. Hier, ich bin da. Mach auf das Denk. Okay, jetzt dreht er langsam durch. Jetzt ist langsam gefährlich. Komm, ich helfe dir, aber bleib ruhig.
05:52:06 Schradin? Schradin? Ja? Bitte? Augenblick. Oha!
05:52:29 Oha, wie das gelandet ist auf dem Karton. Völlig irre. Auch hier haben wir einen 380 Euro Koffer.
05:52:47 Oh ja, oh ja. Das ist Business. So. That's Business, man. What do we got over here? Reebok Socken. Kevin Klein, Unterhosen. Ich sag ehrlich, Lennart? Ja, Lennart, nimm mit, komm. Lennart, pack ein, Freund. Der Tisch ist ja voll mittlerweile. So dumm kommen wir nicht mehr zusammen. Eine Hugo Boss Hose. Ja.
05:53:16 Ist das noch was Feines, oder was? Gillette? Oh, da kann ich mich mit rasieren. Gillette für das Beste immer.
05:53:31 Ja, aber so richtig, hier ist ein Rasierer. Man sieht es dir an. Du hast es weit gebracht. Das ist alles Müll. Was haben wir hier? Fossil, eine Uhr, okay. So eine Fossiluhr ist nicht schlecht, aber sind die echt? Das ist eine echte Fossiluhr, ja. Aber die ist halt schon getragen und ein bisschen zerkratzt. Lennart, welche Hand. Kann er bei Ebay reinstellen. Noch ein Zwanni und dann ist gut.
05:54:01 Sogar mit Glied. Hier macht man doch viel Verkehr. Ansonsten ist das nicht... Und ich würde sagen, das letzte Ding, gebührt gleich Schäffe hier, oder? Absolut. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr. Mr.
05:54:31 The last unboxing, ladies and gentlemen, Mr. Montana Black. Das ist ja so eine absolute Frechheit, die Koffer heute, Digga. So, traditionell, traditionell. Jawohl, das ist der Tisch am Grauben. Tradition ist immer, dass ein Tisch nochmal richtig schrotten ist. Diesmal nicht mit der Faust.
05:55:01 So. Steht 2-1. Wir müssen noch eine Runde machen. 2-1. Bei 3-1 ist Feierabend, ne? Ja, sowieso. Wenn jetzt 2-2 ist, ist auch Feierabend. 2-1.
05:55:18 Vorher war es 3-3, wir sind mit dem Unentschieden wieder hergegangen. Jetzt könnte ich gewinnen oder Unentschieden? Richtig. Okay. Okay, du machst Schere, das ist klar. Okay, gut. Los. Ich weiß schon, was ich möchte. Stein, du machst Papier, musst Schere machen, ja. Offensichtlich. Fickfrosch. 1-0, gut. Stein? Oh Mann, nein. Okay, ich bin da.
05:55:50 Das war stark. Zweimal Schere war stark. Hätte ich nicht mitgerechnet. 1-1, ja? Okay. Kann sein, dass du drin bist. Was machst du? Machst du jetzt die Schere? Weil die Schere muss ja kommen. Schere muss kommen von dir. Okay, ich weiß, was ich will. Weißt du auch, was du willst?
05:56:14 Okay, 2-1. Spannend. Für mich, gell? 2-1 für mich. Ach so? Ja, 1-1. Und jetzt 2-1. Oder, Jack, doch, 2-1 für mich. Scheiße. 2-1. Jetzt wird es schwer. Mit was geht er in den Matchball? Aber ich führe 2-1 insgesamt. Ja, 2-1 insgesamt. Schwierig. Aber ich glaube, ich habe meinen Pick. Wirklich? Ja, ich glaube schon. Okay, dann probier's.
05:56:45 Das ist die Frage jetzt. Du machst entweder Schere oder Papier. Stein lässt sich raus. Nein, nein, nein. Stein machst du auf gar keinen Fall. Es ist nur die Frage jetzt, ob du Schere oder Papier machst. Das ist das Einzige. Das ist die Frage aller Fragen. Da muss ich reingehen. Und ich glaube, dass du Schere machst. Das ist die Frage aller Fragen. Ich glaube, dass du Schere machst. Dann müsstest du ja Stein nehmen. Ja, unbedingt. Okay, gut. Alles klar. Ich weiß, was ich nehme. Ich bin da am Start. Okay?
05:57:11 Ah, defekt! Ja! 2-2. Am Ende der Jagd werden die Hasen gezählt. Alter, nimmst du Stein, das war mutig!
05:57:24 Gut. Gut. Richtig. Sehr, sehr, sehr, sehr gut. Man muss verstehen, Marcel und ich betteln uns eigentlich immer, wenn wir uns sehen, einmal. Und es ist immer Kopfgeficke. Also Schradin und ich stehen schon auf Königsdisziplin-Ebene. Das ist krass. Das ist wirklich crazy. Teilweise fünf, sechs Mal dasselbe, ne? Ja. Okay, Freunde, der letzte Koffer des Arms.
Fazit des Streams und Ankündigung
05:57:52
05:57:52 Eventuell heute hier nochmal mit einem dicken Schnapp. Ich hoffe, dass ihr bis jetzt eine gute Unterhaltung hattet und euch wohlgefühlt habt.
05:58:10 Oh, da oben, guck mal, was ist rausgefallen? Schuhe waren das nur. Nee, hier an deinem Fuß. Achso. Das sind Samson-Kopfhörer leer. Nein! Samson-Kopfhörer leer. Super. Das ist ja bodenlos. Ich hoffe, dass ihr bis dato einen geilen Stream hattet. Ich will mich jetzt schon mal bedanken. Erste-Hilfe-Set finde ich eigentlich mal gar nicht so schlecht. Lennart? So ein kleines Erste-Hilfe-Set? War geil. Ihr drei seid geil liebe. Der größte Gewinner heute ist Lennart. Und er freut sich.
05:58:40 Koffermüllstream, geil. Da sind die Kopfhörer rausgefallen. Das ist doch am Ende das Wichtigste. Was ist hier für eine Party drin? Das ist das Licht. Hast du den anderen gesehen, Lennart? Irgendwo ist der Samson-Kopfhörer, aber die sind auch recht.
05:58:55 Recht vergilbt. Moment. Lachkick mit Agatha. Also heute war wirklich ein Fickfest, ne? Ja, heute haben wir ein bisschen übertrieben und so. Aber am Ende des Tages-Chat sollt ihr da zu Hause sitzen und auch die Füße hochlegen und ein bisschen Spaß haben. Aber ich finde das auch geil. Wir treffen uns so, drei erwachsene Männer, einfach um diese Koffer zu unboxen. Dicker, und das war ja die völlige Eskalation. Auch mit diesen Sprühflaschen. Ja, vor allem keiner...
05:59:23 Keiner kann so zurückhalten, weißt du? Es ist dann so, weißt du, so. Aber das ist geil. Ja, das ist hier alles ganz großer Scheiß. Ein Hemd in S.
05:59:40 Weiß man, wann die neuen Sorten rauskommen, fragt der Chat. Die neuen Gönnergy-Sorten kommen am 5.6. raus. Bei Rewe, Kaufland, aber mit Sicherheit auch bei vielen schon früher. Also seid da einfach wachsam. Das wird richtig geil, Digga.
05:59:55 Und ja, also der Koffer stellt sich natürlich wie immer heraus. Keine Ahnung, was das hier ist. Rolex schon weg, ja. Gewinne. Paffenmoschi. Ne, schön wär's. Da haben wir noch eine Steckdosenadapter. Also unterm Strich muss man fairerweise sagen, lieber Livestream-Chat. Oh, Blode Chanel, das ist noch ein ganz guter Duft. Super Duft, Blode Chanel, hier. Von Chanel, super Duft. Fast leer hier, das Ding. Hier haben wir noch Kenneth.
06:00:24 Kenneth Cole, Reaction, Uhr. Noch nie gehört. Aber eigentlich eine echt schöne Uhr, muss ich sagen. Schon ein bisschen runtergerockt, aber an sich ja. Die ist aber schon ein paar Sekunden hinter sich. Blote Chanel. Kenneth Cole. Sieht eigentlich ganz schön aus hier. Schaut mal. Ich finde die ehrlicherweise... Ich habe im ersten Moment gedacht, das wäre eine Cartier von der Form. Aber sie sieht gar nicht schlecht aus. Werde ich mal checken. Nehme ich mit.
06:00:54 Ansonsten ist der Koffer hier, Leonard, noch ein Gürtel eventuell. Leonard, pack rein. Leonard, komm, pack doch rein. Gönn dir doch mal. Was soll der Geiz? Also, Freunde, der Koffer war natürlich auch wieder ein absoluter Reinfall. Ich glaube, die Unterhaltung war...
06:01:20 Also die Unterhaltung war das, was wir draus gemacht haben. Ich bleib dabei, wem einige Passagen nicht gefallen haben, den kann man nicht helfen. Wir haben hier unsere Show abgerissen. 99% haben es doch enjoyed am Ende. Und ich glaube, die Show war geil. Mir hat es viel Spaß gemacht. Die Koffer waren mal wieder kein Erfolg. Ich glaube, das war mit das schlechteste Koffer-Unboxing, was wir hatten bis jetzt. Das Drumherum ist entscheidend. So ist es. Also mir hat es sehr viel Spaß gemacht. Mir auch. Danke für die Einladung. Kann ich vielleicht kurz einmal zu Ende ausreden?
06:01:51 Danke. Also, ich hoffe, ihr hattet einen schönen Sonntagabend, habt die Zeit genossen. Danke, dass ihr euch die Zeit genommen habt. Ich bedanke mich bei Zabex und bei Schradin, dass die sich die Zeit genommen haben, hier angereist sind. Haben beide auch viel um die Ohren und eine stressige Zeit aktuell im Positiven viel zu tun. Aber es ehrt mich immer wieder, dass die Jungs hier mit mir am Start sind. Bin ich sehr dankbar für, weil mit den Jungs macht es immer doppelt und dreifach Spaß. Danke an Lennart hinter der Kamera. Danke an Master Excel, der zu Hause alles andere gemacht hat.
06:02:19 TikToks geschnitten, alles drum und dran, die Gewinnspiele koordiniert hat etc. Danke an alle Moderatoren, die am Start waren. Danke an jeden einzelnen Zuschauer. Danke an alle Supporter, Twitch Prime, Subscriber, Donater, Subgifter und euch beiden gebe ich das letzte Wort. Aber ich danke euch, dass ihr da am Start wart. Danke. Mein Lieber, danke für die Einladung. Es ist immer wieder ein Fest.
06:02:39 Ja, macht ihr. Freunde, es hat Spaß gemacht. Ich hoffe, ihr hättet genauso viel Spaß wie wir. Habt euch unterhalten gefühlt. Wichtig, egal wie sehr es kracht. Nochmal, es ist alles Spaß. Ich hoffe, ihr hättet eine geile Zeit, konntet ein bisschen abschalten, ein bisschen lachen am Sonntag. Liebe an dich, mein Freund. Ich freue mich auf alles, was wir dieses Jahr noch machen. Und jetzt steht erstmal am 27. unsere Wohnmobiltour an. Das wird krass. Auf engstem Raum, eine Woche cruisen wir durch Norddeutschland. Das wird richtig geil. Und ich hoffe, ihr hättet ein schönes Wochenende. Startet entspannt in die Woche und bleibt so geil. Liebe.
06:03:07 Es ist mir immer eine Ehre, mit Marcel zusammenzuarbeiten und auch mit dem kleinen Zavex. Schönen Abend euch. Tschüss. Ciao.
06:05:05 So, seid ihr bereit?