BALI SHOPPING ft. @kdrkitten !kofi
Mowky in Bali: Skurrile Beobachtungen, Dating-Talk und Shopping-Chaos mit @kdrkitten
Mowky streamt aus Bali und philosophiert über skurrile Themen wie Katzen, Dating-Standards und toxische Männer. Ein Shopping-Trip mit @kdrkitten artet in ein Chaos aus Gimbal-Problemen und Onlyfans-Diskussionen aus. Persönliche Vorlieben, Zukunftsplanung und geheime Neuigkeiten werden ebenfalls thematisiert, bevor der Stream mit einem Dank an die Zuschauer und vielen offenen Fragen endet.
Just Chatting
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Anfängliche Diskussionen und Kuriositäten
00:00:02
00:00:02 Katzen, Kitten haben übrigens weder Gelenke noch Knochen. Also die sind komplett aus Gummi. Bei manchen sieht man auch, dass sie so ein leichtes gestreiftes Ding haben. Ah ja, hier bei ihm zum Beispiel. Oh, entschuldigen Sie. Entschuldigen Sie bitte.
00:00:34 Essen ist fertig, Freunde. Oh, oh, oh. Ja, ist ja gut, ist ja gut. Listen, ich kann dich nicht loslassen. Du wirst gefressen. Tu so, als würdest du tot sein.
00:01:05 Wir hatten ja eigentlich doch echt viel Quatschpause dazwischen. Nein, ich hab das Mikrofon! Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein.
00:02:07 gerade zwei fliegen gepaart
00:02:37 Das Haus ist zu lang. Das krieg ich nicht hin. Ich kann ja schon da gar nicht mehr hingucken. So. Du kannst tatsächlich Wildschweine vertreiben, indem du zweitönig pfeifst. Zwei stimmig pfeifst. Was denn? Was ist? Was ist? Was ist? Was ist?
00:03:01 Irgendwas ist an deinem... Was ist los? Kann ich die... Was ist los? Was ist das? Ist das Wasser? Ich weiß es nicht.
00:03:35 Ganz viel Klimbim. Okay, alles klar. Okay, Natur. Wann, das ist Natur über dir drin? Ich dachte, das wäre ein Insekt oder so. Ich wollte sie schön... Stock gemacht! Oh, das waren schon ganz schön viele, oder? Vielleicht sollten wir nochmal sechs drauf tun.
00:04:14 Ich bin sehr schlecht mit Gesichtern. Ich bin sehr froh, dass ich die meisten Leute an so Kleinigkeiten erkennen kann. Ihren Penis zum Beispiel. Oha. Alter Oma! Man hat es, glaube ich, nicht gesehen.
00:04:49 Hallo? Na, du? Öfters hier? Na, wollen wir den Abend zusammen verbringen? Du und ich?
00:05:13 es kommt so viel oh mein gott es kommt oh mein gott es ist so viel oh gott
00:06:05 Hände gewaschen habe ich auch. Die sind sogar noch feucht. Siehst du? Das war falsche Geste.
00:06:57 Torte ist einfach nur Kuchen, der nicht selbstbewusst genug ist, den ganzen Prunk wegzulassen. Torte ist Kuchen, der cosplayt. Es ist nicht das Wahre. Wenn ich die Milchtüten verhülle, dann kann ich gar keine Milch mehr für meine Katzen produzieren.
Skurrile Beobachtungen und Interaktionen
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00:07:30 Ich fühle mich gerade wie so ein K-Fan. Tötes! Tötes! Wir haben einen Freund gefunden, Freund gefunden, Freund gefunden. Wir haben einen Freund gefunden, Freund gefunden, Freund. Das essen wir jetzt auch. Huch. Ich glaube, hier ist noch Frauenkram an dem Router.
00:07:58 der war gesegnet das riecht ja richtig gut hast du gerade an meiner benutzten nein an dem router benutzt war seine periode hat das ist unangenehm ja wohl soll ich das denn wissen ich dachte das wäre so die verpackung davon oder so ich wusste nicht dass das ding war an sich
00:08:26 Und dann aber auch so mit Schmackes so, es riecht nach Schokolade. Ja, man muss ja richtig riechen, um zu wissen, wie nach das riecht. Hey, bisher hat kein männlicher Begleiter jemals an meinen Winden gerochen. Also, you're the first. Number one. Und du malst hier gerade den Bauch an?
00:08:53 Kannst du aufhören zu stalken? Ich musste deinen Chat lesen. Jemand hat gefragt, wo Fred ist. Fred? Ach so, da ist er doch. Das ist Fred. Also mein Fred hat einen Bart. Fred ist wieder da, meine Damen und Herren. Fred ist wieder da. Hi Fred. Freut mich, dich kennenzulernen. Chat, ich zeig mal ganz kurz, was hier abgeht. Hallo. Dass ihr versteht, was da gerade Sache ist.
00:09:26 Er trete anscheinend. Du hast einen Igel? Das ist kein Igel. Das ist eine Nase. Ah! She dead.
00:09:55 Das sind diese Wege, die ich meinte, diese ganz engen Büsche. Siehst du die nicht? Aber was ist denn mit dem? Da kommt man nicht durch. Ach so, du sagst das so. Ich dachte ganz kurz, da lauern irgendwelche Monster. Das ist so ein Giftwald, wenn man das einatmet, dann wird man zu so einem Zombie. Wusstest du, dass es Vogelspinnen auf Madeira gibt? Ja. Aber das ist ja die einzige Gefahr für uns, oder? Die Vogelspinne. Und Wildschweine. Wildschweine sind keine Gefahr. Wildschweine sind eine riesen...
00:10:24 Ich bin der Wildschweine-Experte. Ich habe mich lange Zeit mit Wildschweinen auseinandergesetzt. Du kannst tatsächlich Wildschweine vertreiben, indem du zweitönig pfeifst, zweistimmig pfeifst. Was ist denn? Was ist? Was ist? Was ist?
00:10:48 Irgendwas ist ein... Was ist los? Kann ich die... Was ist... Weil nicht, wenn der Regen fällt... Oh yeah! Ich hab so Bock auf die Nacht, auf die Nacht! Yeah! Vielleicht ist es eine Challenge!
00:11:16 Mann, das wäre doch total lustig. Es wäre so super krass. Vielleicht wird es ganz entspannt. Vielleicht wird es ganz entspannt. Ich werde ihn umbringen. Ich werde ihn umbringen. Ronny, dir ist bewusst, dass ich gerade erst meine Hörleistung zurückbekommen habe. Aber wer hätte es dann eine Challenge genannt? Ich werde ihn umbringen.
00:11:47 Du kommst nach Hause, du hast den ganzen Tag gearbeitet und du hast einfach nur Lust auf was Süßes. Und ich bin vorher in den Rewe gegangen und habe einfach Muffins gekauft und ich sitze so...
00:12:37 Also habt ihr schon gesehen, Milchbaum hat voll den schönen Sixpack und außerdem voll das durchtrainierte Kreuz. Außerdem ist sie so braun und hat so blonde Haare.
00:13:07 Er gibt das Stück zurück. Hat er ein Stück geklaut? Ja. Er ist ernsthaft? Ja, er gibt das Stück zurück. Du kannst nicht einfach Stücke klauen. Das ist Hard Mode. Dafür kriegen wir fünf Minuten mehr. Dafür kriegen wir fünf Minuten mehr, weil wir mit Hard Mode... Klaue Randstücke. Nein, klaue keine Randstücke. Bitte nicht.
00:13:34 Weiter geht's mit Katze-Kuh in der weiteren wundervollen Übung, um Verspannungen im Rücken gegenzuwirken. Miau! Solche Schwänze, okay? Nicht solche Schwänze! Nein, solche Schwänze, okay? Okay?
00:14:02 Du siehst das aber auch, ne? Es ist total milchig. Was soll ich denn sehen? Nee, ich bin der Daniel. Ich bin so witzig. Ich schau es einfach nur sehr dunkel. Kannst du den heller machen? Nein, kann ich nicht. Das bist du. Ah, okay. Das bin ich.
00:14:20 Das schönste bei dir, Maurice, ist, dass man dir so wunderschön in den Arsch kriechen kann. Es ist so... Was? Nein, Maurice doch nicht. Mein Satz des Abends, mein absoluter Satz des Abends war, dass Daniel seine Blendgranate wieder gemacht hat und Chuck es einfach ganz trocken sagt, ihr seid so ein Blender. Okay, der kommt tief. Das war so gut.
00:14:58 Ich bin nicht.
00:15:04 Ahnung, ob es funktioniert. Ja, äh, funktioniert auch. Status live, guck mal. Ja, hat funktioniert. Oh mein Gott. Habe ich irgendeine Taste gedrückt? Oh mein Gott, ich habe fast beendet. Ja, das wäre ja clever, du. Upsidu. Upsidu. I lost the girl. Okay, warte mal. Ich muss jetzt mal gucken, wie das hier... Das war ja echt schlimm, die nahe Kamera. Boah, anstrengend. Ich habe nicht ein Uni-T-Shirt von der BIM University gekauft. Das hätte ich machen sollen. Äh, wir können das noch machen.
00:15:34 Mein Rucksack!
00:15:46 Ich werde seekrank. Es ist ein bisschen wackelig bei mir. Bei mir auch, versprochen. Hey, du hast einen Gimbal. Ich habe einen Gimbal, aber ich schwöre, ich kriege den auch noch kaputt. Morg hier mal den Gimbal einfach kaputt. Ich schaffe es auf jeden Fall, den Gimbal ungimblig zu machen. Schon bei beiden da, Bild ist gut. Danke, Kani. Hallo. Ich weiß, diese Uhrzeit seid ihr nicht gewohnt bei mir, so gar nicht. Es ist früh, also hier nicht.
00:16:14 Hier ist es 16.27 Uhr. 16.27 Uhr, bei euch ist es 10? Ja, 10.27 Uhr. Warum ist eigentlich die Stunde verschoben, aber nicht die Minute? Ja, aber ich sah auch nicht, ne?
00:16:35 Du hast Frackets in deinen Augen. Was? Ach so meinst du die braunen Punkte? Ja! Oh mein Gott! Also keine Ahnung. Sorry.
Bali-Erlebnisse und technische Herausforderungen
00:16:49
00:16:49 Sie haben einfach drei Freckels in ihren Augen. Ich kann das nicht mehr. Ich weiß nicht, wo die, also weiß nicht. Meine Zeuge hat ja braune Augen eigentlich. Ich weiß auch gar nicht, warum ich grüne habe. Obacht, die Knalltüten haben Freigang. Wir sind in Bali und wir haben Bock, Scheiße zu bauen. Nein, also wir werden, wir werden... Ich habe heute ein Schild angefasst, wo drauf stand, nicht anfassen. Das ist aber auch schon das Maximum von dem Scheiße, den wir bauen werden.
00:17:16 Ja, ich habe keine Ahnung wohin, ehrlich gesagt. Okay, wir müssen mal testen, wie so die Internetlage ist. Oh mein Gott, warum wackelt das so? Ich muss direkt dazu sagen, wir wissen nicht, wie stabil das Internet ist. Ich weiß, wie stabil das Internet wo ist.
00:17:34 Ich habe nämlich alles gespeedtestet. Wir finden es aber wahrscheinlich am meisten mit euch raus. Guten Morgen, guten Morgen, guten Nachmittag. Hallo, hallo, hallo. Hallo, guten Tag, hallo. Das ist das erste Mal, dass ich in einem fremden Land streame. Ja. Ja, für mich ist das gerade total aufregend. Ich habe schon... Nee, du hast doch auch Poolstream gemacht. Wo? Hier. Nenne ich meine IRL. Ach so. Ist auch IRL keiner.
00:18:02 Okay, wenn wir da lang gehen, kackt wahrscheinlich das Internet ab. Wahrscheinlich. Hier kackt schon das Internet ab. Oh, könnte sein, dass wir ein bisschen Internet... Wohl sieht ganz gut aus, ehrlich gesagt. Weiß ich nicht. Oh, nicht gut, nicht gut. Ja. Also schnell ein Schritt ist hier durch. Ja, ihr müsst das kurz überleben, ist gleich wieder okay. Junge, wie machen IRL-Streamer das bitte mit ihren Bizeps?
00:18:32 Du musst es weiter so halten, dann kannst du deinen Arm so an die... Ja, an deine Seite.
00:18:47 Wollt ihr nicht noch weiter rausziehen? Ich glaube, der ist nicht so lang. Der ist mehr so average. Der ist leider nicht so lang. Aber auch die nicht so lang sind appreciated. Ja. Ich komme mir so klein vor. Ich habe die kleinen Bananen gepostet, das kam nicht gut. Wieso? Weil ich sie klein genannt habe. Oh mein Gott, das Ding dreht sich, das dreht sich.
00:19:14 Es hat aber keine Gesichtserkennung, glaube ich. Erik, es geht nicht. Okay, was machst du da? Junge! Ich möchte auch 100 Zaps.
00:19:43 Tja, so ist das. Wie zur Hölle? Ja, die riesigen Riesenbananen meine ich. Wie zur Hölle kommt man denn darauf klar, wenn man im Public... Können wir auch Squats machen? Was? Squats. Pro Sub 1 Squat. Nein. Das schaue ich nicht. Ey, das haben Sonja und ich gemacht. Das lief sehr gut. Meinst du, ich schaue... Ach du Scheiße! Bist du bescheuert? Ist das deiner?
00:20:11 Das war ein Scherz. Das ist der krasseste Kater auf der Welt. Weißt du, was Kater mal gemacht hat? Wir haben für einen Gnadenhof gesammelt und Ketzerkater hat einfach 3000 Euro in den Gnadenhof. Das war ein Scherzi. Okay, wir machen jetzt eine Aufführung.
00:20:35 Aber Bundestaglichen Dankeschön für den Primestabdektion Cardi Wolf. Eine Aufführung für Ketzerkater. Ketzerkater, ich kann mich hier nicht anständig bedanken. Eine Aufführung. Weil ich will so leise wie möglich sein. Ihr sitzt im Publikum. Was macht die jetzt? Vielen, vielen Dank Ketzerkater. Eine Aufführung. Wow. Was macht die jetzt?
00:21:13 Ich glaube, wir werden hier so schnell rausgeschnissen. Also es hat mich sehr gefreut, mit euch einen Stream zu machen. Aber ich glaube, das war es jetzt für uns. Guck mal, die Leute da hinten. Ich kann hier nicht filmen, aber die lachen sich gerade schief.
00:21:38 So anstrengend in dem Wetter. Holy shit. Das war ein Ausdruckstanz. Ich weiß nur nicht ganz, was der ausgedrückt hat. Weiße Frau macht sich zum Affen in Bali. Oder, hallo, ich habe Dünnschiss. Bali-Verbot. Los geht's. Nein, das war noch okay. Dankeschön, Gerhard. Vielen lieben Dank. Das ist wirklich sehr nett.
00:22:06 Mauki unterschätzt, was es heißt, mit Kim zu streamen. Was soll es denn heißen? Ich habe Black Screen gemacht. Übrigens, liebe Leute, ich weiß nicht, wie gut man das erkennt, aber das hier ist mein Ausschlag, meine Sonnenalgie.
00:22:32 Morki geht weg. Ich kann das alles nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich
00:23:01 Wir werden gleich Bali-Verbot bekommen, nur zur Info. Ja? Was?
00:23:09 Und du fragst, was ich meine, fragt er Erik. Hä, was soll das, Erik, auf? Natos de Grandos. Dankeschön, vielen Dank, Herr Tarkata, das ist wirklich sehr nett. Dankeschön für die 100 Bits. Wirklich, wirklich sehr, sehr nett. Ich bereue es, dass ich nicht, nicht. Was ich bereue, ist, dass wir nichts vorher zum Trinken gekauft haben. Ich habe Konk. Was ist Konk? Cola Divo.
00:23:34 Cola Zero ist klasse. Die Frau ist echt toll, aber Geschmack hat sie halt einfach gar nicht. Hä? Cola Zero. Also mein Männergeschmack ist schwer zu übertreffen. In Schlechtheit. Warte, habe ich jetzt schon wieder kein Netz auf meinem iPhone? Ich glaube, ich muss mal mein iPhone zur Reparatur bringen. Ja, du meinst das Kaputte? Ja.
00:26:59 Taufe. Hast du das noch nie gehört? Feuertaufe. Kann die andere Frau bitte mit normaler Erwachsenenstimme sprechen? Hä? Spreche ich mit nicht Erwachsenenstimme? Dad? Ich weiß nicht.
00:27:24 Ja, das stimmt, du hast recht. Das hat alles einen Vor- und Nachteil. Ich versuche es so stabil wie möglich zu halten, aber der Gimbal ist leider nicht anwesend. Ja, also wir haben folgendes Problem. Bei ihr ist kein Gimbal, bei mir ist scheinbar nicht so gute Bitrate. Ja. Also ihr könnt euch aussuchen, was ihr wollt. Seekrank? Meins ist matschig, meins ist wackelig. Seekrank oder matschig? Okay, warte, ich muss Erwachsener reden. Steuern. Oh, ähm, Depressionen. Und Ausschriften.
00:27:52 Äh, Signatur. Äh, eloquent. Äh, endoplasmatisches Reticulum. Mann! Jetzt habe ich verloren. Längere Wörter kenne ich nicht. Feuertaufe. Ja, Feuertaufe, Alter. Feuertaufe. Bei dem Malikiv-Schwert ist eine Unterschrift des Autors drinne. Oh mein Gott! Frag Kim mal nach ihrer Uwu-Sprache, Mauki.
Freundschaftliche Interaktionen und spontane Darbietungen
00:28:24
00:28:24 Ich finde, du siehst heute sehr schön aus. Ich freue mich total, dass wir zusammen endlich was streamen. Ich freue mich auch, wirklich sehr. Ich hoffe, ich kann öfter miteinander streamen. Ja, ich freue mich total, dass wir im Bali sind. Ja. Ich hasse es, dass wir gerade angeguckt werden, als wären wir... Ja, mit Herkula seid.
00:28:54 Milchbaum. Hinterkamera benutzen oder ich komme und hau dich. Ja, das sagt sie immer. Danke für 38 Monate Milchbaum. Das sagt sie immer. Ich benutze Hinterkamera.
00:29:07 Nur kein Gimbel. Ja, hier ist vielleicht wieder F. Oh mein Gott, wie soll ich das denn jetzt machen? Ich habe vergessen, wo die scheiß Rolltreppe ist. Ja, und wie soll ich jetzt die Hinterkamera benutzen, du? Du musst das abmachen und umdrehen. Leider, leider. Aber dann weißt du ja nie, ob du im Bild bist oder nicht. Ja, ich hasse das auch. Könnt ihr in Erwachsenenwörter in Babysprache aussprechen?
00:29:36 Hey Freunde, ich würde gerne an Ihren Zähnen lutschen. An wessen Zähnen? Ich muss jetzt gehen. Ich kann es nicht.
00:30:03 Hier haben wir mal gesehen, wie viele Fische hier sind. Wow! Oh mein Gott, Chef. Ah! Gib, gib, gib, gib, gib! Ich werde jetzt... Oh mein Gott. Grenzekatze! Dankeschön, vielen Dank, Grenzekatze, für 2.105 Bits. Eine merkwürdige Zahl, bin ich ganz ehrlich. 2.105.
00:30:36 Hast du mein Todesjahr vorausgesagt? Solange könnte ich mir noch vorstellen zu leben. Mon! Dankeschön, Moonly, für die 100 Bits. Vielen, vielen Dank. 21.
00:31:03 ein Vergnügen heute mit euch zu streamen. Wir sehen uns morgen wieder, denn heute muss ich leider wegen Dummheit offline gehen. Oh well. Und da, Lucat, hat sowieso die größten Titten. Ich schwöre, Leute, Munte, geilste Titten von Twitch.
00:31:30 Pete's Meat! Alle! Amazing Kids! Ähm, wen haben wir noch? Pack Open machen, Leute. Funktioniert's? Was passiert? Ich muss Pokémon-Karten kaufen.
00:31:54 Wo habe ich mein Geo? Auf dem Kopf? Oh, das darf doch nicht wahr sein. Ich hasse alles. Ich hasse alles. Okay, gib mir einen Moment. Ach man, was für eine Scheiße. Okay, geh mal kurz in die Clips.
00:32:26 ablösen und ich möchte dass das hier die neuen die neuen pool streams und twitch werden solche schwänze ok nicht solche schwänze nein solche schwänze ok ok
00:39:00 mit eingebauten Kimmel zu kaufen. Wir müssen die Rolltreppe finden. Ich habe Durst. Kim, ich sterbe. Ich bin so kurz davor, in diesen Koi-Teich zu springen. Koi! Was denn? Koi! Koi! Koi!
00:39:25 Da ist noch ein Magnesiumstab zum Feuermachen drin. An dem Spaten? In dem Spaten. Ich hab dir doch die Röhre der Lust gezeigt. Die Röhre der... Oh mein Gott! Woher kam das denn jetzt? Oh mein Gott! Oh mein Gott, ich brauch was zu essen.
00:40:00 Sieh raus. Einfach daran vorbei. Und dann? Und werden ihn nicht mit dem Arsch angucken. Ich hab Angst. Mein Gott, hier gibt es einen Pullenberg.
00:40:10 Das Ding ist, ich habe immer die Angst, dass ein solcher Plüschis nach Geld, also weil du, weil du, ne? Und so. Sprichfrau. Geht nicht. So durst. Ich werde langsam dumm. Ich brauche O-F. O-F? F. Achso. Ja, wahrscheinlich, weil...
00:40:36 Hier ist Kacke. Da sind die Rolltreppen! Snell nach oben! Wieso hast du denn noch? Ich weiß nicht, ob ich noch hab. Wir haben die Rolltreppen gefunden. Schon wieder so eins. Die twerken immer. Sind noch da. Wir sind anscheinend noch da. Okay, Rolltreppe, Rolltreppe. Wir gehen jetzt die Rolltreppe hoch. Dann haben wir vielleicht besseres Internet.
00:41:07 Keine Sorge, die Rolle wird getreppelt. Uh, Bärsta! Oh, sorry. Wenn ich nicht sofort etwas zu trinken bekomme. Schwitzig? Ich glaube schon. Werde ich irgendjemanden umbringen? Guck mal, wir finden jetzt was. Was Feines.
00:41:36 Was, was will die? Die ist nie süß. Was hat die gemacht? Sie hat gesagt, dass ich viel toller bin als du. Ja, das glaube ich dir tatsächlich. Oh nein, hat sie nicht. Doch, hat sie, 100%. Nein, hat sie nicht. 100%. Ich schwöre dir, hat sie nicht. Ich sage es jetzt. Was anderes kann es gar nicht sein. Doch, sie war einfach nur nett zu mir, Mann. Warum akzeptierst du das nicht, ne? Okay, da hoch.
Erkundung eines Gartens und Diskussionen über Schönheitsideale
00:42:07
00:42:07 So, hier ist der Garten. Ein Garten. Wow. Man sieht mich gar nicht. Übrigens, dieses Schild hier hat sie angefasst. Nein, das habe ich gar nicht angefasst. Und dachte, sie wäre sehr lustig. Da. Please take picture, but do not touch.
00:42:35 Same girl, same. Aber hier, das hier finde ich cool, diese Candybäume. Ja, es muss insane warm sein in so einem Kostüm. Guckt man das? Also wirklich mega krass. Candy. Es riecht auch nach Südigkeit. Boah, es riecht wirklich krass. Aber es liegt wahrscheinlich an mir.
00:43:01 Ich wollte erst Mauki sagen, aber dann habe ich mich daran erinnert, dass Sonja gesagt hat, dass du viel besser bist als ich. Das stimmt nicht. Oh mein Gott. Aber das ist so schlau mit diesem Chat am Handy. Ja. Das muss ich auch machen. Also ich habe gerade überhaupt gar keine Kapazität, um den Chat zu machen. Ich habe auch zu noten Apple Watch für einen Chat.
00:43:23 und ausgestattet. Also habt ihr schon gesehen, Milchbaum hat voll den schönen Sixpack und außerdem voll das durchtrainierte Kreuz. Außerdem ist sie so braun und hat so blonde Haare.
00:43:49 Hallo Malle, wie geht's dir? Du bufferst kurz? Ja. Manchmal muss man auch mal buffern, ne? Also normalerweise bin ich halt nicht alleine im Streaming unterwegs. Deswegen muss ich ja meinen Chat niemals wirklich halten.
00:44:05 Ich halte auch nicht. So im Gegensatz zu anderen. Mein Gott, das war ein Crocs-Laden. Wow, Chad, kaufte mir Crocs. Bitte. Bitte. Ich hatte nie welche. Du brauchst auch keine. Doch. Wofür denn? Wofür? Doch. Nenn mir einen Grund, warum du Crocs brauchst. Weil dann kann ich in den Sports-Mode gehen.
00:44:30 Ach ja, okay, wir kaufen dir erst was zu trinken. Warte, da ist, hier ist was. Nein. Doch. Nein. Guck mal, das ist voll cool. Was gibt's denn hier? Matcha Latte. Och nee, das kann ich jetzt nicht trinken. Green Tea. Ist das kalter Tee? Ja. Oolong. Kalter Oolong-Tee. Das klingt gut. Oh la la. Passion Floutine. Ja, Burnt Sugar möchte ich.
00:45:01 Strawberry Tea Latte? Ja, ich möchte auch. Fancy. Aber es gibt fast nichts. Haben wir Internet? Kein Internet? Was? Auch haben wir. Alles gut. Okay, warte. Okay, was willst du? Ich versuche gerade einmal auch das Ding hier hinzustellen.
00:45:27 Ich nehme einfach so einen Oolong-Tee. Ja. Hello. The brown sugar with pearl in L. Now we have only fresh milk. Ja. Was hat der denn jetzt schon wieder? And the brood tea Oolong-Tee also in L. And how much weight? Sorry.
00:45:50 30 Prozent? Ja. Wie viel Süßheit möchtest du? Ein KDR Kitten bitte. Das Ganze viel. Mittel? Also 50 Prozent. Tee 50 Prozent. Wow, warum geht denn der Himmel jetzt da hin? Ja. How much?
00:46:30 Wir frittieren jetzt für Olli von den Freuds ein Kilo Pflanzenfettblock, weil er sich das gewünscht hat. Das könnt ihr ihm ja vielleicht klippen und ihm zuschicken, damit er auch glücklich ist. Inklusivität, Freunde.
00:46:51 Ich möchte auch einfach Amorant ablösen und ich möchte, dass das hier die neuen Poolstreams on Twitch werden.
00:47:11 Ich versteh das auch nicht. Also deswegen war ich halt wirklich, also du warst ja nicht da für Gamescom an dem Abend. Ich war wirklich, literally bis, ich glaub, halb dreiviertel zwei war die wach an der Bar. Hat drei Gläser Wein getrunken, kam dann zu mir neben mich. Shit, das ist schon mein drittes Glas Wein. Ich bin da schon ein bisschen angeschwippt. Ich schwör auf alles. Ich schwör auf, ich hab, ich hätte dafür, ich wollte dafür mein Geld bezahlen, dass ich das mal sehe. Oh, wieso war ich nicht da?
00:47:39 Genau, ich bin heute Govki. Wir nennen es auch in der Szene Nutten-Cosplay. Es ist nämlich sehr nuttig. 10 von 10. Der war gut. Boah, der stinkt aber auch.
00:48:05 Oh nein, jetzt hassen Sie mich nicht. Ich dachte, es gibt immer diesen Furz, wo man denkt, da kommt auch Land mit, aber ich geh aber gerade genau das in die andere Richtung. So. Der war ne Wurz. Der war würzig. Entschuldigung, das war die Wurst.
00:48:37 ich habe du du hast ja keine ahnung zu mir echt leid dass das internet so dreckig ist ein bisschen frustrierend hat
00:50:39 Okay, wir frittieren jetzt für Olli von den Freuds ein Kilo Pflanzenfettblock, weil er sich das gewünscht hat. Das könnt ihr ihm ja vielleicht klippen und ihm zuschicken, damit er auch glücklich ist. Inklusivität, Freunde.
00:51:04 Das hätte ich nicht gedacht, dass wir das schon... God bless. We did it. We did it. Oh mein Gott, ich bin fast tot. Also... Wir haben einen Freund gefunden, Freund gefunden, Freund gefunden. Wir haben einen neuen Freund gefunden, Freund gefunden, Freund. Das essen wir jetzt auch.
00:51:39 Sie ist dead.
00:52:08 fertig, Freunde. Oh, oh, oh. Ja, ist ja gut, ist ja gut. Listen, ich kann dich nicht loslassen. Du wirst gefressen. Tu so, als würdest du tot sein.
00:52:50 Ich habe Kohli und ich habe Pizzi und ich habe W.O.W. Jetzt kann ich Kohli trinken. Oh mein Gott!
00:53:26 kalt.
00:54:09 Das sind nicht, glaube ich, diese... Ich glaube, die Müdigkeit kommt daher, weil wir fast jeden Tag irgendwas geplant haben. Und wir mussten jetzt schon einige Sachen ausfallen lassen, weil das einfach nicht anders ging, weil wir so fertig waren alle. Das ist ein bisschen das Problem. Aber ist okay.
00:54:38 Hat jemand gerade geschrieben, nicht dass das Holz liegt bei deinem Gewicht, Bruder? Also ich weiß, dass ich jetzt nicht eine Skinny Legend bin, aber also... Skinny Legend. Ich will diese Bubbles nicht trinken. Ich mag die nicht. Die sind komisch. Also wir sind scheinbar auch bei mir wieder da.
00:55:08 Ich komme dir unauffällig näher. Sonja, kannst du nicht sagen, dass ich besser bin? Sonja hat gar nicht gesagt, dass du besser bist, dass ich besser bin. Boah, aber das mit dem Getränk war gerade wichtig.
00:55:33 Ich war schon grumpy. Nee, ich bin relativ resistent. Gegen was? Gegen Sterben. Alles, was passiert, wenn ich on stream bin. Ja, außerhalb vom Streamen dann aber eher nicht so, oder? Nee, dann würde ich kein Wort mehr sagen, kein einziges. Ja, ich bin on stream auch, also ich habe auch so diesen Stream-Schalter, aber... Ah, Blase. Für mich ist es richtig grauenhaft, wenn die Technik nicht funktioniert on stream.
00:56:02 Dann ist es für mich so, weißt du was? Ich werbe mich auf den Nünster. Ich glaube, es gibt keinen, den das nicht massiv abfuckt. Ich bin die Beste, dann kommt lange nichts, sagt Milchbaum.
00:56:19 Ja, frag ich das mal Matteo. Was habt ihr alle mit diesem Matteo? Ihr seid wirklich so, das ist so das typische Toxic Man hinterherlaufen. So, Matteo ist einfach toxic. Ja, true, aber wir denken halt, dass wir ihn fixen können. Ihr seid alle krank.
00:56:44 Wir wollen Matteo heiraten und dann formen wie einen Tonklung. Nein, für Matteo gibt es keine Rettung.
Diskussionen über toxische Männer und Dating-Standards
00:56:57
00:56:57 Also Matteo ist der Inbegriff von Toxic Man. Du kannst nicht mal Waste schreiben, Bruder. Was sagt er? Der ist komisch. Ich mag slim, fit, low, weiste. Weiste. Low, weiste. Alle low, weiste. Slim, fit, low, weiste. Low, weiste. Ich, Herr Matteo, der Allerschlimmste von allen.
00:57:23 Weißt du, was das Ding ist bei Matteo? Oh nein. Erklär mir die Matteo-Lore. Danke für die Bits.
00:57:39 Ey, das Ding bei Matteo ist. Ja, okay, erklär mir. Matteo labert ja. Ohne Ende. Ach was. Laber, laber, laber. Okay. Aber normalerweise ist es bei Männern halt so, dass da nichts dahinter ist, weißt du? Matteo kann das leider stützen. Inwiefern? Zum Beispiel. Zum Beispiel Dark Souls jetzt. Aha. Der labert und labert, ich bin der Allerbeste, bla bla bla. Er ist nicht der Allerbeste, aber er ist schon ziemlich gut.
00:58:10 Und das trägt mich auf. Dass dein Gelaber nicht nur Gelaber ist. Ist das nicht bare minimum? Bist du nicht Opfer von bare minimum? Ja, auf jeden Fall. Ja. Nee. Vielleicht. Vielleicht.
00:58:36 Ich denke, Matthäus ist ein Mann, der möchte gerne einsam sterben.
00:58:41 Ich glaube, Matteo hat eine Freundin und sagt es euch nicht. Ich glaube auch. Ich bin mir absolut sicher, dass der schon irgendwie verlobt ist oder so, die Sau. Der hat eine ebenfalls quadratische Freundin gefunden. Aber warte mal, der wohnt in einer WG. Ist doch scheißegal. Der wohnt in einer Männer-WG mit seinem Wichsbett. Wahrscheinlich, also ich meine, ich sei mir mal ehrlich, Frauen sind ja jetzt schon überrascht, wenn ein Mann so...
00:59:07 Das bin mehr bär Minimum so einigermaßen erreicht. Ich bin mir absolut sicher, dass irgendeine Frau damit okay ist, dass er in der WG wohnt und eine Kamja unterm Bett hat und ihn trotzdem heiraten wird. Ja, absolut. Nein, Mauki, die Standards von Frauen sind heutzutage viel zu hoch. Ich liebe das, wenn er so kommt. Mein Mann hat letztens die Spülmaschine eingeräumt.
00:59:40 Wirklich? Hat im Haushalt geholfen? Also man muss wirklich sagen, also jetzt so in unserem Kreis und in dem Kreis von Frauen, was ich jetzt so mitbekommen habe, alles auch, die Standards sind nicht hoch. Nein. Ich kenne eigentlich keine Frau, bei der... Die Standards sind erschreckend niedrig. Ja, ja, ich kenne keine Frau. Ich kenne jetzt aus dem Stand, okay doch, eine Frau kenne ich.
01:00:09 Die einen hohen Standard hat. Der Rest? Aber dem auch nachgeht? Ja. Ich kenne sonst keine einzige Frau, die wirklich hohe Standards hat. Weil dann bleibst du halt allein. Chat, ich habe eine Frage. Auf Tinder in drei Tagen, wie viele Likes wären viel? Ja, das ist eine gute Frage. Das würde mich mal interessieren. Hallo Schmur, wie geht's dir? Oh mein Gott, 100 Jahre nicht gesehen. Wow.
01:00:37 Mauki reicht ja auch schon ein asexueller Millionär, das ist korrekt.
01:00:42 Guck mal, ich bin ja schon gar nicht mehr auf den Milliardär aus. 1, 2, wow. Als Mann oder als Frau? Als Frau. Als Frau. Aber was fragst du deine Community? Hä? Ja, ich will so wissen, was die so denken, wie viel ist. Hey, Männer, was denkt ihr, wie viel für eine Frau viel ist? Ja, als Mann ist... Obwohl, sexy Männer haben es, glaube ich, relativ einfach auf Tinder.
01:01:10 Und da auch so semi-sexy Männer. Wahrscheinlich. 1000 plus ist erst viel. Das ist schon sehr viel. Moin moin. Ich kann das nicht. Ich habe noch nie Tinder gehabt. Ich habe noch nie LuVu gehabt, noch nie Bumble. Was gibt es noch? Grindr. Ich muss euch was sagen.
01:01:36 Ich habe ein Experiment gestartet. Oh mein Gott. Soll ich auch mal? Ja. Echt? Ja, bitte. Oh mein Gott. Okay. Aber du musst ja auch so ein Profil wie ich machen. Okay. So ein goofy Profil. Okay. Ich habe ein Profil mit richtig fragwürdigen Bildern gemacht. Nein, sag das bitte nicht so. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein,
01:02:05 Wie ich eine Toilette zeige. Solche. Du hast dich gerade noch so gerettet. Ja. Und ich wollte einfach wissen, wie viele Likes in welcher Zeit ich bekomme und was sie so für Nachrichten schreiben. Ich habe doch niemandem geschrieben, überhaupt gar nicht, weil das ist jetzt auch nicht...
01:02:31 Wenn man die Bilder erwartet. Ich hatte gestern einen Reel in der Line, da sagt eine Frau, sie würde keinen Kerl daten, der weniger als 120.000 im Jahr verdient. Lasst euch doch nicht Ragebaiten, Leute. Ja, das ist halt reingeschnitten. Das ist eine Frau von 100. Nein, das ist Ragebait. Das ist absoluter Ragebait.
01:02:52 Die sagt das, damit Leute in Wut da drunter kommentieren und ihr einfach eine ganze Menge an Likes bescheren, beziehungsweise an Kommentaren. Ich hoffe, dass das schärft. Ich hoffe, es schärft. Ich weiß nicht, wie er das sagt. Ich weiß nicht, ob ihr das sehen könnt.
01:03:21 ja also wir haben wir haben das hier das hier das hier das hier
01:03:49 Das finde ich ganz schlimm. Das fand ich einfach nur hässlich. Das ist ganz süß eigentlich. Ja. Ja. Ja.
01:04:09 Das ist der Plan. Sonja macht Bait in meinem Chat. Männer müssen einfach mal wieder Männer sein. Männer müssen einfach mal wieder 120k verdienen. 120k, dann runter gibts.
01:04:25 Ich bin ja auch nett. Ich habe mein Internet sowieso nicht im Blick. Selbst wenn man nur 500.000 im Jahr verdient, dann kann man mich daten. Ich bin nett. Oh, das ist aber... Ich habe ein Herz für Loser. Oh mein Gott. Jetzt rage-baiten wir. Jetzt rage-baiten wir so richtig. Du hast die Frontkamera gemacht. Ja, verhafte mich.
01:04:52 Verhafte mich. Wie viel schlimmer ist es wirklich, Chad? Wie viel schlimmer ist es wirklich? Summer. Sag es mir. Sag es mir. Was willst du machen, Sonja? Gut, dass sie keine Währung genannt hat. Ich habe Angst, dass ich die Lasen einatme. Gib her, ich nehme die raus.
01:05:21 Sie sind einfach verschwunden in deinem Hals. Hä, da sind doch... Okay, das sind echt viele. Weißt du was? Selber schuld. Wow. Also ja, wie gesagt, wir denken Leute, das ist Fake-Profil. Ich habe das Gefühl noch gar nicht. Die Bilder sind so dämlich. Gute Besserung. Also ich weiß nicht. Also wir haben hier... Die Bilder sind eigentlich ziemlich süß. Merlin und äh...
01:05:51 Ich will sehen. Darf ich einen auswählen? Wie einen auswählen? Darf ich einen auswählen? Für was? Weiß ich nicht. Ich bin echt gut darin, Männer auszuwählen. Äh, nee. Äh, die ganzen Blasen. Nee. Nee.
01:06:14 Nee. Also ich weiß nicht. Wie tief würdest du gehen? Wie tief? Größentechnisch. Spaß. Welche? Spaß, Spaß. Ich meine, wie viel würdest du gehaltstechnisch runtergehen? Spaß. Ich meine natürlich Alter. Wie viel würdest du alterstechnisch runtergehen? Eigentlich ist mir 20 fast schon zu jung. Ja, kann ich verstehen. Das sind Babys.
01:06:40 Also wie viel würdest du runtergehen? 21? Ja. Okay. Und wie hoch würdest du gehen? Da kann ich mich ehrlich gesagt nicht drauf festlegen. Oh, du würdest auch 50 nehmen? Nein. Also 45? Nein. Also 40? Nein. 39? Nein. 35? Nein.
01:07:04 30? Ja, wie alt sind Millionäre? Kommt drauf an, die, die vom alten Geld kommen, die sind auch schon zwei. Ja, das stimmt. Du kannst in jedem Alter einen Millionär finden. Du weißt, was hier Leute gibt, die das glauben. Also du willst ja wirklich einen Millionär.
01:07:28 Naja, aber das ist ja so. Also ich meine, wenn du in eine reiche Familie geboren wirst... Ja, das sowieso, aber dass wir einen unbedingt wollen. Nee, da bin ich schon Millionär. Ich habe mein eigenes Geld. Das ist okay.
Dating-Präferenzen und Diskussionen über Streamer
01:07:51
01:07:51 Handfollow bei KDR. Hey, wieso? Was habe ich gemacht? Weil ich keinen Millionär brauche? Matteo ist 40, ja. Aber für Matteo würde ich keine Ausnahme machen, weil ich hasse Matteo. Dafür, dass du ihn hasst, redest du aber sehr viel über ihn. Ist dir das bewusst? Ist das so ein... Ich habe ein Fable mit Männern, die mit M.A. anfangen. Max? Muss sich Lamina jetzt Sorgen machen?
01:08:22 Sag das nicht. Ich weiß nicht, ob die mich... Ich habe das Gefühl, ich weiß nicht, ob die mich... Du könntest es schlimmer machen. Sie redet auch noch ständig über ihren Ex. Um Himmels Willen, Kim.
01:08:40 Machst du so Talks über deinen Ex? Ja. Zu meiner Verteidigung aber, es war einfach, ich bin 23. Ich hatte eine Beziehung gegen vier Jahre, ich hatte eine Beziehung gegen zwei Jahre und ich hatte noch eine Beziehung gegen zwei Jahre. Ich war die Gesamtheit meines Lebens eigentlich in Beziehungen. Das ist einfach ein großer Teil meiner Erfahrungen und natürlich rede ich halt darüber. Das war jetzt deine Verteidigung? Ja.
01:09:07 akzeptiert. Ich habe auch so viele Beziehungen gehabt, die auch immer super lang gingen. Ja, die sind alle okay. Der heißt einfach Engineer.
01:09:26 Das sind halt alles Männer, ne? Ich darf euch das nicht zeigen, weil dann werde ich gebannt. Darf man Frauen gucken? Du kannst auch Frauen mit auswählen. Der ist süß. Nee.
01:09:48 Und die hat den gerade gekocht. Die hat den gerade geviertelt und dann aufgehangen und dann erschossen. Ich fand halt nur, wenn dann überhaupt andere mehr. Der erinnert mich ja sowas von. Alter. Oder? Ja. Wir sind voller girly-girl. Girly-girl. Also, weißt du was?
01:10:23 Ja, was soll ich sagen, Mann? Das Ding ist... Ja. Hier, nimm den. Der ist ein bisschen süß. Aha. Ich taste mich an Ihren Taster ran. An meinen Taster. Ich getaste.
01:10:48 Was ist mit sowas? Nein. Danke. Sowas. Okay, okay. Uh, der war blond. Nee, ich verbiete dir das. Warum? Du, solange du deine Füße auf meinem Holz hast, wirst du nicht sowas daten.
01:11:16 Was ist mit dem? Der hat ein Tier in der Hand. Der ist so ein Hasen oder so. Der ist 21. Oh mein Gott. Nee, der sieht aus wie ein Fuckboy. Mann, was soll denn das jetzt? Was soll das? Hört auf! Mann! Kriegst du die ganze Zeit Witz oder was?
01:11:47 Ja, und die sagen mir, ich soll mit mir aufhören, blonde Männer reinzumädeln. Was ist mit dir und blond? Ich habe, ich liebe blond. Ich liebe blond. Warum? Was ist damit? Ich weiß es nicht. Blond und so fast so, also so ein bisschen länger oben. Dieser Mann ist nur Kind.
01:12:10 Dieser Mann besteht aus Kinn. Jo! Das ist Minecraft Steve. Hört auf! Minecraft Steve. Ich meddle mir so viele blonde Männer rein, mich will. Das ist verboten, absolut. Ich verbiete dir das. Ist das was? Hm, weiß nicht. Kompliziert. Hört auf jetzt!
01:12:40 Ihr könnt da... Der Mann ist drei Kilometer entfernt. Der sieht aus wie ein Viking. Was ist denn mit dir? Da gibt es die Beds. Niemand von euch ist so sehr Minecraft-Steve wie der Mann. Der Mann ist wirklich Minecraft-Steve. Der ist einfach... Der sucht seine Alex. Also, das habe ich noch nie gesehen. Der sucht seine Enderdrachen, Alter.
01:13:13 Ich bin aufgeschmissen. Mauki hat immer noch gescrollt. Sie hat die ganze Zeit gescrollt. Das waren meine Likes. Das waren alles deine Likes? Das waren Leute, die mich geliked haben. Lass mich gerade den Blonden rauslöschen. Ich schreib die nicht an!
01:13:33 Wirklich nicht. Kim will Pepper Platte? Nein. Das musst du verhindern. Der ist nicht Naturblond. Der ist nicht Naturblond. Wenn überhaupt will ich Marsha. Ihr dürft sowas nicht sagen. Voll viele Frauen sehen mich immer so als Konkurrenzfaktor. Weil du Hand of Blood willst? Nein, will ich nicht!
01:13:57 Niemand sieht dich als konkurrent. Das ist nur dein arrogantes Selbstdenken. Nein. Doch. Das ist meine Erfahrungswerte. Das sage ich nicht, weil ich so unglaublich unwiderstehlich bin. Sondern weil ich einfach, ich weiß nicht, ich versuche weniger diesen Vibe abzugeben. Deswegen ist meine Taktik auch tendenziell immer, wenn da eine Frau ist mit Freund, dann spreche ich immer mittlerweile erst mit der Frau. Ja, aber das ist ja auch einfach respektvoll.
01:14:26 Wieso? Weil man Männer nicht anspricht. Also, ne, das finde ich jetzt nicht. Ich finde, man kann einfach mit einer Person reden, weil keine Person gehört irgendjemandem. Aber ich versuche so, die Situation zu entschärfen. Weil manchmal ist mein unglaublicher Busen sehr betörend.
01:14:53 Mann, wenn du das hochziehst, kommt das unten raus. Versuch doch einfach mal mit, äh, dich anziehen. Wie wär's damit? Ja, mach ich doch. Zieh du dich an. Du nippliges Stück. Du nippliges Stück.
01:15:23 Guckst du mir gerade Profile von Twitch-Chattern an? Nein, ich habe das hier gelöscht. Das darf ich nicht wiederholen. Nee. Hab's auch einfach jetzt, weil ich mehr slow peeve.
01:15:44 Ich warte darauf, dass einer, der das Profil sieht, in den Chat kommt, um dir zu sagen, dass ein Fake-Profil existiert. Das wäre großartig, tatsächlich. Ey, Mann, es sind nur noch Blasen, Alter, ich will nicht mehr. Ich habe noch nie so viel Scheißtee getrunken. Gibt es hübsche Streamer? Hübsche Streamer? Männlich oder weiblich? Männlich. Männlich? Ja, finde ich schon. Ich sage nicht wer. Wen?
01:16:11 Hennen wir einen. Mach Zeichensprache. Warte, ich muss kurz überlegen. Wer ist denn hübsch? Oh, ja doch, ich habe einen. Das ist richtig mein Typ. Echt? Ja.
01:16:38 Das habt ihr nicht gehört, oder? Oh, Kedos ist mega süß. Hast du Kedos schon mal gesehen? Kedos? Ja, Kedos ist mega süß. Der Minecraft-Streamer von damals? Ja, ja, ja. Oh mein Gott, den hab ich früher voll aufgeguckt. Der ist richtig süß geworden, warte mal. Das habt ihr nicht gehört. Der ist by the way Single. Nein, ich hab nicht Monte gesagt, hab ich bescheuert. Warte, hier, zeig. Ihr habt das nicht gehört.
01:17:03 Wie sagt es nicht? Du hast den viel geguckt? Wie wild ist das denn? Ja, der hat mal Pokémon-Content gemacht. Der kann richtig gut Klavier spielen. Kedos. Verkauf ich gerade Kedos hier? Kedos. Kedos ist ein Cookie. Hä? Ja, ich kenn den, aber... Hä, voll süß. Also aussehenstechnisch ist das nicht so mein Typ. Also ist ein schöner Mann. Ja, mein ich ja. Hübsch. Ja. Aber ansonsten... Ansonsten... Frocken.
01:17:33 Man darf keine sagen, die eine Freundin haben, weil das macht man nicht. Wie anstrengend. Ich habe keine Ahnung, ob Kedos eine Freundin hat oder nicht. Falls doch, dann tut mir leid, Freundin von Kedos.
01:18:04 Ja, grundsätzlich kann man sagen, wenn wir einen Mann wollen, dann wollen wir die Freundin aber mehr.
01:18:14 Ronny? Ja, Ronny Berger. Drakon. Drakon ist richtig süß. Ich liebe Drakon. Das ist voll der Liebe. Ja, doch, Schloh sieht gut aus. Das ist ja schlecht. Das stimmt, ja. Aber Tinka ist halt... Tinka ist toll. Tinka ist toll. Wenn Schloh aus Versehen irgendwann mal verschwindet, dann wisst ihr, wer seinen Platz einnehmen wird. Ich habe nicht Schradin gesagt. Seid ihr irgendwie... Habt ihr irgendwie eine Schraube locker?
01:18:44 Eine Schradin... Schradin nicht irgendwie so 60? Ja. Ich darf es aber nicht sagen. Wieso? Dann sieht er das. Hä? Dann sind wir gekänzt. So ein strammer Mann. Ein strammes Mannsbild ist das. Ja. Safe. Männer sind wie Wein. Die...
01:19:13 Werden nur noch reifer. Tolkien ist aussüß. Tolkien ist so süß. Tolkien ist wirklich so süß. Das habe ich schon mal gesagt, Maurice Weber sieht ein bisschen aus wie mein Ex.
01:19:47 Was daran so schockieren? Maurice Weber ist ein hübscher Mann. Das ist nur lustig in Bezug auf das, was wir hier gerade durchgescrollt haben. Totales Gegenteil. Ja, guck mal, mein erster war ein Ginger mit Brille, ein bisschen mobsig, Ziegenbart.
01:20:13 Mein zweiter war sehr groß, preceding hairline, auch Brille und ein bisschen lauchig. Ich hab grad ein bisschen Gänsehaut bekommen. Und der letzte war sehr muskulös, blonder Buzzcut und
01:20:38 Er hat winzige Füße. Das schreit so nach Fuckboy. Warte, zeig dir ein Bild. Maurice gehört mir. Warum? Schlagt ihr euch die ganze Zeit auf euremische Blinne? Nein, Sonja sagt, jeder Mann, den es gibt, gehört ihr. Es sei denn, sie will ihn nicht. Aber nur die mit den hohen Viewerzahlen? Ja. Irgendwie. Ja.
01:21:06 Guck mal, er hat kleine Füße, oder? Junge, das sind ja wirklich so Stelzen.
01:21:15 Nee, du musst dich von solchen Leuten fernhalten. Nein, wirklich. Nein, Kim. Weißt du, was das Ding ist? Der ist kein Fuckboy. Der ist zu mir gekommen, weil er seit dem Ende unserer Beziehung keine mehr hatte und nach Nähe gesucht hat, hat er bei meiner Haustür geklingelt. Und was hast du gemacht? Ich hab gesagt, zeig mir mal dein Tinder-Profil. Ich komm mir das mal an, ich helf dir mal. Und dann hab ich ihn nach Hause geschickt, nachdem er Sex wollte.
01:21:47 Das war das Erwachsenste, was ich jemals gemacht habe. Jemals. Ich liebe sie. Jemals. Da bin ich so stolz auf mich. Das war schon krass. Kim findet Julian Bam geil. Hey, wer sagt das? Keine Ahnung. Deine Leute.
01:22:13 Also Julien Bam ist ein hübscher Mann. Das kann man glaube ich nicht verneinen. Stimmt. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Ich habe gar nicht an Rezo gedacht. Rezo sieht so gut aus. Rezo ist einer der Nettesten. Einer der Menschen, vor denen ich wirklich, wirklich krassen Respekt habe. Grüße gehen raus an Yannick von Bonschwa. Du bist so eine Süßmaus. Kenn ich nicht.
01:22:40 Janik von Bonjois. Jeder kennt Janik von Bonjois. Mein Gott. Wer ist Janik? Janik. Janik. Wir lieben Janik. Die Amateurbohne.
01:23:00 Der Girls-Tratsch über süße Jungs tut meiner Scheißzeit so gut. Was für einer Scheißzeit? Es ist so unbeschwert. Wie so in der Schule. Ich muss sagen, ich weiß gar nicht. Ich habe, glaube ich...
01:23:23 Ich habe schon lange keinen Typ mehr getroffen, der irgendwie süß war. Zart.
01:23:35 Vielleicht bin ich einfach verbittert. Alt und verbittert. Ich glaube, ich werde irgendwann als so eine alte Hexe auf einem Berg enden, die mit Katzen wirft. Ja, aber weißt du, was das Ding ist? Die Leute sagen immer, okay, mit Leuten meine ich tatsächlich Männer. Das soll kein Hate sein. Ich höre es aber leider wirklich nur von Männern. Das alte, einsame Katzenlady-Klischee. Ist fein, ja. Wer wäre lieber in einer toxischen und...
01:24:03 Gewalttätigen oder schlechten oder unzufriedenen Ehe. Das ist viel schlimmer. Also ich muss sagen, nachdem ich meine Oma gesehen habe, weiß ich, dass ich nicht mein Alter mit jemandem verbringen möchte, egal ob männlich oder weiblich, der nicht gut für mich ist. Dann habe ich doch lieber 50 gehabt. Hast du diese eine Oma gesehen, die hat irgendwie mit, keine Ahnung, mit 80 oder so, hat die ihren Mann sich scheinen lassen da.
01:24:32 Und der wusste nicht, wie man Wäsche wäscht. Oh, der Arme, Alter. Der wusste nicht, wie man sich Essen macht. Oh Gott. Stimmt, der hatte sogar die Tomaten falsch geschnitten. Ja. Das war richtig schockierend. Ich wäre dabei bei der Ehe.
01:24:46 Inwiefern meinst du das, Sonja? Was genau meinst du damit? Nein, du, oh, dieses I can fix him. Ich schwöre, wenn ich noch eine Person sehe, die I can fix him. Ja, ich sag ganz ehrlich, manchmal verliebt man sich einfach, obwohl man weiß, dass es nicht gefallen ist. Das ist keine Liebe. Ja, aber man glaubt, dass man verliebt ist. Ja, das ist Dummheit. Ja, aber manchmal ist man halt ein bisschen dumm. Ja, dann hört auf damit.
01:25:17 Ja, nee. Hör auf daran zu kratzen. Hör auf es auszudrücken. Oh Mann, ey. Oh mein Gott. Das sind eingefangene Haare. Die muss man erlösen. Nein, das ist ein Mückenstich. Das hier, guck, guck. Da ist ein Haar dahinter, das eingefangen ist. Siehst du das?
01:25:42 Ja, ich sehe es. Und das? Das? Da! Oh mein Gott! Da, siehst du? Da ist das. Ich habe es, ich habe es. Da kommen Sachen raus. Das ist mein Haar. Mit einer ganzen Wurzel. Ja, die Wurzel ist jetzt auch flop. Hast du keine eingewachsenen Haare? Oh mein Gott, wieso bist du wieder so perfekt? Guck dir das mal an. Oh mein Gott.
01:26:13 Die hat einfach nicht ein eingewachsener Haar. Ich weiß nicht, bestimmt irgendwo. Unfassbar, ich kann das alles nicht mehr. Und ich habe hier so 50 eingewachsene Haare. Ja, aber die kann man rauspulen, das ist ja auch schon lustig. Ja, das ist aber so lange lustig, bis sich das entzündet. Ja, das stimmt allerdings. Verliebt sein ist technisch ja auch eine Geistigkeit. Ja, ich bin einfach eine Flashbang. Das stimmt. Was bist du, eine Flashbang?
01:26:42 Weil ich so weiß bin. So, ja. Ich bin gelb. Ganz so weiß. Ich bin tatsächlich gelb. Ja. Sehr gelblich. Es ist einfach wirklich weiß. Das ist so krass. Alpiner Weiß, genau im Baumarkt. Mach den Router fünf Minuten aus und gib mal einen Hotspot über das andere. Dann könnt ihr safe ein bisschen shoppen.
Persönliche Vorlieben und Zukunftsplanung
01:27:07
01:27:07 Achso, sitzen wir jetzt hier nur wegen mir? Achso, weiß ich nicht. In der Route ist, glaube ich, mittlerweile abgekühlt. Ja, ich glaube auch. Hör jetzt auf gar... Steht ihr nur auf süß? Ich stehe auf gar nichts, Alter. Nein, ich stehe auf Zahlen auf dem Konto. Das Problem ist, ich stehe manchmal auf ein bisschen toxisch und das ist nicht gut für mich. Buh! Ich stehe auf tüchtig.
01:27:37 Weil, also für mich ist das Schlimmste, wenn dein Partner nichts macht. Ja, verstehe ich. Also es ist für mich so ein richtiger Trigger. Wenn dein Partner ein Stück Scheiße ist, das nur rumsitzt, kriege ich Aggression. Jemand, der den Begriff im Haushalt helfen benutzt. Ja. Das ist für mich so eine richtige Aggression. Verstehe ich. Also das darf man, finde ich, dann sagen, wenn es ein Agreement gibt.
01:28:07 Wo einer zu Hause bleibt und sich um den Haushalt kümmert und der andere halt arbeiten geht, dann kann der eine bestimmt mal im Haushalt helfen. Ja. Aber sonst ist das halt auch dein Haushalt. Also für mich ist es so, ich hätte gar kein Problem damit, der Alleinverdiener im Haus zu sein, wenn der Partner dafür den Haushalt regelt. Ja. Aber dann muss es halt so sein, wie...
01:28:37 Also, wie ich dann auch happy bin. So, damit habe ich gar kein Problem. Ja, ist ja auch legitim. Ich kann nichts dafür, dass ich im Rollstuhl sitze. Ich mach den Haushalt. Oh mein Gott, du bist davon ausgenommen. Wo ist eigentlich Jen? Wie, wo ist Jen? Wie, wo ist Jen? Ja, nicht im Bali. Die wollte gar nicht. Sonja wollte auch nicht.
01:29:03 Du guckst so einen Schritt rein und bei mir sieht man gar nicht dein Handy. Du guckst einfach nur so. Charme haben.
01:29:16 Das ist ein Mann und kein Kind. Ja, das ist korrekt. Das ist für mich wirklich Albtraum. Also Jen ist halt nicht da. Tut mir leid. Jen ist tatsächlich nicht in jedem Stream. Ja, auch wenn es so rüberkommt. Mauki, du suchst ja einen Millionär. Es würde auch einen homosexuellen Millionär geben, der dein Hochbezahlt. Oh, wie heißt das nochmal? Ja.
01:29:45 Ich schwöre? Lavender-Ehe, Lavender-Marriage. So was von. Also da hätte Mauki so Bock drauf. Ich hätte so Bock auf einen, äh, auf einen gay Husband, der mir den Hof bezahlt. Ich schwöre, ich schwöre, das wäre derzeit, ich schwöre, das wäre derzeit, oh mein Gott, ich habe ein neues Ziel. Scheiß auf den asexuellen Millionär. Ich will einen gay Millionär.
01:30:12 Das ist jetzt mein... Also, ich möchte... Okay, warte. Halt dich irgendwo fest. Okay, ich möchte einen... Hetero-Mann. Wow! Wow!
Geheime Neuigkeiten und Diskussion über Hausmänner
01:30:4101:30:41 Es gibt super tolle Heto-Männer, keine Sorge. Oh mein Gott. Was denn? Ich habe gute Nachrichten bekommen. Geil. Oh, ich habe sehr gute Nachrichten bekommen. Oh mein Gott, ich bin so happy. Ich will teilen. Ich will mich für dich mitfreuen. Okay, aber das ist noch geheim. Oh Mann, oh.
01:31:10 Ihr dürft noch nicht wissen, Chat. Schnauze-Chat. Warte, ich muss... Voll geil. Ich muss kurz einen Sprachanachricht schicken. Neue Wohnung. Boah, das war wirklich unnötig. Das war gerade eine Stufe zu tief, okay? Moki.
01:31:39 Komm, meine Queen, da! Natürlich nicht. Natürlich nicht. Ein Mann, der kein Geld verdient, wäre bei mir direkt unten durch... Haushalt kann eine Haushaltshilfe machen. Das ist krank, ey.
01:31:57 Sonja hat geschrieben, danke mir. Sonja hat eine starke Meinung, was ... Ein Mann, der kein Geld verdient, wenn es jetzt nicht außer super speziellen Gründen ist, wäre bei mir direkt und durch, Haushalt kann eine Haushaltshilfe machen. Wenn es sein muss, aber würde ich niemandem sein Leben finanzieren. Aber es ist ja kein Leben finanzieren, Haus. Ich denke, ja. Ein Hausmann oder eine Hausfrau.
01:32:25 Das ist Arbeit. Das ist Arbeit. Das ist ein Job. Das ist liebevolle Arbeit. Die Haushaltshilfe ist ja auch ein Job. Das ist ja keine Haushaltshilfe. Das ist ja nicht einfach nur eine Haushaltshilfe. Ein Hausmann oder eine Hausfrau, der kocht für dich liebevoll, der putzt alles, der räumt alles auf. Das sind ja mehrere Jobs in einem. Das ist ja Koch.
01:32:48 Haushaltshilfe, vielleicht noch, keine Ahnung, Wohnung einrichten. Vielleicht noch Reparatur. Und er macht das alles, ohne dass du jemand Fremdes im Haus haben musst.
01:33:00 Und das macht er auch noch an Feiertagen, an Nicht-Feiertagen. Also sagen wir mal so, wenn es das Szenario gäbe, in dem man das durchaus finanzieren kann, alleine zwei Personen, dann wäre das natürlich cool. Aber dann muss sich natürlich auch die Person daran halten, auch den Haushalt zu machen. Ja, und es muss irgendwie eine Geldvereinbarung geben. Fühl ich nicht. Ja, das ist vollkommen okay.
01:33:28 Es gibt ja auch Leute, die fühlen jetzt Hausfrauen nicht, oder? Ja, ja, nee. Also ich kann das vollkommen nachvollziehen. Schnecke! Die ist voll riesig. Ich glaube, das ist so eine Ahat-Schnecke. Seht ihr die? Eine Ahat-Mutti?
01:33:53 So schnell kann man uns ablenken. Schnecke. Oh mein Gott, ich kann die Kamera nicht wechseln. Sorry. Falsche Szene. Oh mein Gott. Hast du gemacht? Das war eine falsche Szene. Oh nein, schon wieder. What the fuck are you doing? Das ist die Banane for scale.
01:34:24 So süß!
Probleme mit der Technik und Diskussion über Frontkameras
01:34:30
01:34:30 Ich kann jetzt nicht sehen. Was brauchst du? Wie das jetzt aussieht. Das ist halt das Problem an diesem Rückstück. Wir hassen Rückkamera. Wir hassen sie. Wie das jetzt aussieht. Das ist wirklich eine Sache, die verstehe ich nicht. Warum werden nicht Frontkameras mehr ausgebaut bei Handys? Weil wir brauchen Frontkameras. Das verstehe ich auch nicht. Ich raffe es nicht.
01:34:58 Kann man jemand bitte Frontkameras ausbauen, bitte? Danke. Das wäre super, Leute. Das wäre wirklich toll. Nein, die Schnecke könnt ihr nicht essen. Das weiß ich nicht. Warum ist Haushalt ein Problem? Wie easy ist das? Weißt du, wie anstrengend das ist? Stell dir mal vor, du musst den ganzen Tag Haushalt machen, kochen, Sachen sortieren, dekorieren, sauber machen.
01:35:25 Es gibt so viele Sachen, die jeden Tag anfallen, theoretisch, wenn man sie vernünftig macht. Und stell dir vor, du hättest dann auch noch so einen Dreijährigen rumlaufen. Oder vielleicht auch zwei. Das ist so hardcore. Vor allen Dingen, ich habe sieben Tiere im Moment. Also es werden ja natürlich noch mehr. Das ist nicht einfach nur Hihi, haha, ich putze mal das Klo. Das ist Hihi, haha, hoho. Da sind sieben Tiere, die auch noch bespaßt werden wollen.
01:35:53 Und jeden Tag alles dreckig machen. Also das ist, Haushalt mache ich in einer Stunde am Tag. Meinen Arsch machst du. Okay. Ich nicht. In einer Stunde? Nö. Und ich habe eine kleine Wohnung.
01:36:13 Vor allen Dingen, wenn du halt noch ein Haus hast oder so. Vor allem für einen alleine ist das ja auch noch mal was anderes. Wer sagt, dass der Haushalt in einer Stunde macht, der self-reportet gerade. Ja. Also ich meine, wenn du mal so... Jeden Tag auf den Bauarbeiten ist auch hart. Das hat auch niemand anders behauptet. Aber du arbeitest deine acht Stunden oder so und dann halt mit Pause und dann bist du fertig. Das andere ist ein 24-Stunden-Job.
01:36:45 Da ist auch nichts mit entspannen, wenn die Kinder in der Schule sind oder so. Ich werde nie verstehen, wieso Leute den Job von anderen runterreden, nur weil sie vielleicht auf einer Baustelle... Naja, da ist es ja extra so, dass das für viele kein echter Job ist. Ich check's nicht. Ich check's nicht. Die Leute sind so, ja, wir müssen zurück zu den traditionellen Rollen. Hausfrau ist kein Job. Ja. Ja, was denn jetzt? Entweder bieb oder boob. Du kannst nicht beides haben.
01:37:16 Ist schon einer. Also ohne Kochen mit Kindern ist in der Stunde machbar. Ohne Kochen mit Kindern? Ja, probably. Wenn du es jeden Tag machst, safe.
01:37:30 Dann gebe ich dir recht. In dem Fall natürlich. Also, sind meine Fingernägel gelblich aus? Bisschen. Das ist aber normal. Das kommt von dem ganzen Nasebohren. Hä, gelb? Gelblich ist doch nicht normal. Hey, die sind gleich. Vielleicht, weil die durchscheinend sind. Ja. Warum hast du so lange Fingernägel? Weiß ich nicht.
01:37:58 Hey, die sind doch nicht geil. Die brechen nicht ab? Doch, öfter. Der bricht gerade ab. Nee, ich auch nicht. Das ist voll normal. Das sind halt Verfärbungen, die über die Jahre entstehen. Beziehungsweise über die Monate. Ich färb ja auch meine Haare immer. Aber das jub mich nicht. Die sind sauber. Solange die sauber sind, ist alles okay.
01:38:29 Dann kann man viel besser kraulen. Oder eingewachsene Haare rausziehen. Es gibt viele harte Jobs. Ja, safe auf jeden Fall. Keine Frage. Du machst eine Influencer. Das ist so hart.
Diskussion über Redewendungen und Influencer-Dasein in Bali
01:38:48
01:38:48 Darüber zu diskutieren ist immer ein heißes Tuch. Was ist ein heißes Tuch, Kim? Wie, was ist ein heißes Tuch? Kim, was ist ein heißes Tuch? Du Feuertaufe, Alter. Du Feuertaufe, ne, wirklich? Was ist ein heißes Tuch, Alter? Ein heißes Tuch. Bruder, was? Ein heißes Tuch. Bist du dir sicher, dass du das sagst? Gibt es diese Redewendung? Bist du dir sicher, dass du das sagen möchtest, Kim? Ja. Das ist ein heißes Tuch. Ja. Ja.
01:39:21 Okay. Wohl! Ist ein heißes Tuch. Doch gibt es. Heißes, eisenrotes Tuch. Nee, ist schon ein heißes Tuch. Mathis, halt die Fresse. Halt die Fresse, Mathis. Mathis, du stimmst mir gefälligst zu. Ansonsten kriegst du keine Fußbilder mehr.
01:39:54 Ne, ne Freunde, es ist ein heißes Tuch. Wir haben das jetzt geklärt. Es ist ein heißes Tuch. Es ist ein heißes Tuch. Das heiße ist der Welt. In Zinge und eigene Haushalt und Arbeit in 8 Stunden Schicht bekomme ich tatsächlich meinen Haushalt auch hin. Haushalt ist ansehlich nicht viel Arbeit. Wenn ein Kind dazukommt, fällt eine Person erstmal einen Vollzeitjob weg und es gibt keine voll 8 Stunden Arbeit im Haushalt mit Kind jeden Tag. Ich will da gar nicht drüber diskutieren, ganz ehrlich. Ich habe viel besseres zu tun. Frag mal deine Mama.
01:40:20 Red mal mit deiner Mama. Ich habe wirklich viel Besseres zu tun, als mich über den Job von anderen auszulassen. Wir sind uns alle einig, dass Influencing der härteste Job der Welt ist und das war es eigentlich auch. Wir brauchen da überhaupt nicht über zu diskutieren. Also für mich ist ganz klar, niemandem geht es so schlecht wie mir. Das ist nämlich sehr anstrengend in Bali. Ich übernehme dafür keine Haftung. Das ist sehr anstrengend in Bali.
01:40:51 Moki Rage spätet wieder, Ehring! Oh, das ist anstrengend in Bali. Lieber ein heißes Tuch auf dem Dach als eines in der Fresse. Moki, kannst du Kitten einen Duden schenken? Hä, wieso einen Duden? Nein, nein, nein, nein. Odi, das ist ein heißes Tuch, dieses Thema. Das gibt es 100 Prozent. Es reicht. Okay, kannst du mir nur einmal sagen, woher die Redewendung heißes Tuch kommt? Kommt das von einem Stierkampf?
01:41:23 Hallo Chat-Tipiti, wie geht's dir? Oh Gott! Dein Ehemann ist stumm. Deine Antwort hat mich nicht. Dein Ehemann hat dich verlassen. Oh Manu! Oh Manu! Was soll das? Nicht schon wieder!
01:41:53 Okay. Und hier sehen wir die Gefahren der Technik, liebe Freunde. Die Gefahren der Technik sind Abhängigkeit. Tatschipiti hat schon längst Schluss gemacht mit ihr. Nein, gar nicht. Das ist Propaganda. Das ist Propaganda. Lügen. Wenn die mit mir reden.
01:42:23 Wenn ich über die weiß, welche Frage kommt, dann antworte ich deshalb nicht. Nein, gar nicht. Zu viele heiße Tücher. Ja. Ja, seht ihr? Ich meine, Matteo hat sie so oft gekobt wie ChatGPT. Ach ja, das stimmt. Du hast es mit toxischen Männern, ne?
01:42:43 Weißt du, ich glaube, das meiste, was die Frauen einfach nur von Matteo wollen, ist mit ihm zusammen sein, um dann mit ihm Schluss zu machen. Ihr seid grausam.
01:42:57 Der braucht das für sein Ego. Guten Morgen. Kommt die Redewendung nicht aus dem Restaurantbereich, wo man vor dem Essen eines gereicht bekommt? Ja, ja, genau. Die heißen Tücher, die wir bekommen haben. Okay, das war schon ein heißes Tuch. Du bist schon bewusst, dass der dich gerade verarscht hat. Nein, nein, der nicht. Ist schon okay. Der stimmt gar nicht. Ja, ja, ja. Stimmt gar nicht.
01:43:26 Aber Wimmes heißt heißes Pflaster. Erik, geh mal Sport machen. She did not. Schieß gleich dich mit einer Blase ab. Mach du deinen Stream doch alleine. Erik hat noch einmal heiraten bei mir offen. Ja, ja. Macht, was ihr wollt, ganz ehrlich.
01:44:00 Du brauchst dir jetzt nicht deine Qualitäten vorführen. Meine Qualitäten? Inwiefern? Nicht so wichtig. Gibt es hier irgendwelche reichen homosexuellen Männer?
01:44:32 Ich meinte nicht heißes Eisen. Danke. Danke, dass du mir meine eigenen Sprichwörter mansplainst. Ja. Auch ein blindes Huhn findet mal einen Korn. Warum reich und homosexuell? Was? Ich glaube, dass das Mauki möchte ist einfach nur ein Sponsor.
01:44:57 Guck mal, ich würde ja nicht Nein sagen zu einer wunderschönen Beziehung, in der ich finanzielle Vorteile genieße, die liebevoll ist und so. Aber ich bin ja realistisch. Ich weiß, dass es das eine nicht gibt und das andere...
01:45:16 Und so. Und deswegen bin ich realistisch und wähle einfach nur das Wichtigere davon. Danke, wenn was? Wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem, wem,
01:45:31 Das Sprichwort ein heißes Tuch gibt es auch. Es bedeutet, dass man eine Situation oder ein Problem schnell und direkt lösen möchte. Der Ursprung des Sprichworts liegt vermutlich in der Idee, dass ein heißes Tuch sofortige Linderung oder Hilfe bringt. Ähnlich wie in einer akuten Situation. Es ist jedoch nicht ganz so geläufig wie die anderen Sprichwörter. Dann ist es immer noch nicht richtig angewandt, du Doof.
01:45:55 Selbst wenn es das Sprichwort gibt, hast du es nicht richtig angewandt. Oh doch. Oh doch. Genießt das schöne Wetter. Ich glaube, es regnet eventuell bald. Ja, wir sollten eigentlich bald mal reingehen oder so. Es fizzelt. Ja, wir sollten mal bald in diesen koreanischen Shop gehen.
01:46:17 Ich glaube, auf der zweiten Etage dürfen wir. Dürfen wir was? Rumlaufen. Gegen Internet. Dritte Etage war doch auch gut. Ja. Aber dritte Etage ist ja nur Futter, oder? Nee, auf der dritten Etage war das koreanische Ding. Hier war auch irgendwas. Das ist doch nicht gut. Darfst du was wünschen?
01:46:48 Finger. Du hast jetzt eine Wimper in deinem Maul. Das ist okay. Ich bin erst 30, darf ich trotzdem hier sein und meinen dummen Senf dazugeben? Weil du erst 30 bist? Keine Sorge. Wir sind hier alle über 40. Es ist okay. Ist in Ordnung.
01:47:11 Ich muss für DS2 trainieren. Oh mein Gott. Leute, DS2 wird so ein Abkack. Ihr, ihr, ihr Windelflitzer, ihr könnt jetzt mal anfangen, für mich mein DS2 Run zu recherchieren. Wenn wir anfangen mit DS2 Training, dann wisst ihr alles, damit das klar ist. Ihr wisst alles. Jede Frage, die ich habe, habt ihr zu beantworten. Jede einzelne.
01:47:41 Das ist aber so entpassend. Ich bin heute 37, herzlichen Glückwunsch. Private Comacho. Bro, du kommst hier heim und sagst, ich bin gerade erst 30, darf ich meinen Senf dazugeben? Ich dachte, du bringst hier irgendwie eine Diskussionsgrundlage mit rein. Aber nein, du schreibst, das, was so in meinen Augen wackelt, sind aber eher 75C, also nix mit 40.
01:48:11 Bro, was? Bro, was hat denn die Tittengröße mit 40 zu tun? Hä? What? Auf welchem Dampfer bist denn du unterwegs? 75C? Bei wem denn? Bei mir. Never.
01:48:30 Never. Also, ich weiß nicht. Keine Ahnung von Never, Leute. Du bist ein ganz heißes Tuch, mein Lieber. Ganz heißes Tuch. Ich will dich ganz schnell lösen. Und zwar in Flusäure. Ja, gut, ne? Fassbar. Oh mein Gott, ich habe vergessen, mein Reel zu posten. Ach, Bim. Bim. Shit. Wie viel Uhr ist es? Oh, es geht noch. Es geht noch. Es geht noch. Es geht noch. Alles gut.
01:49:01 Ich Monster. Das passt sehr gut zu dir. Wie hieß du? Ich hab deinen Namen schon vergessen. Philipp. Philipp. Das passt sehr gut zu dir, das Reel. Philipp. Imagine Philipp heißen. Ja, ja.
01:49:26 Ich halte jetzt keine Musik drunter. Okay, damit müsst ihr jetzt leben. Was wahrscheinlich sogar besser ist, weil bei mir wurde letztens auch wieder ein real stumm gescheitert. Ja, voll nervig.
Werbung für Partner und Diskussion über Schönheitsideale
01:49:41
01:49:41 Ich muss mir noch captionen. Es ist gerade 12 Uhr bei euch. Nee, bei euch. Ja, also ja. Während sie, by the way, während sie hier gerade das macht, dann kann ich ja gerade Werbung machen für mich. Ihr hört einfach mal weg, okay? Ja, hast du gehört, ne? Der war für dich. Ich mache jetzt Werbung bei mir. Liebe Freunde, wir haben nämlich immer noch Holzkern als Partner.
01:50:08 Ihr könnt Ausrufezeichen Holzkern in den Chat eingeben und dann habt ihr mit dem Code Mauki 15% Rabatt. Und dieser Code ist sehr einfach zu schreiben. M-O-W-K-Y. Und ihr könnt meinen Link benutzen, direkt im...
01:50:24 Im Chat. Ja, da ist er schon. Guck. Also falls ihr Unterhosen braucht, die könnt ihr bei mir holen. Also nicht bei mir, sondern bei meinem Partner Snox. Der hat nämlich wirklich tolle Boxershorts. Unterhosen? Ich liebe die Boxershorts. Die haben saugeile Boxershorts. Die trage ich seit Jahren und ich habe so lange gewartet, bis sie mich sponsoren. Süß. Und jetzt bin ich so glücklich. Also die sind echt gut. Ich habe sogar was an. Hast du einen Boxershorts an?
01:50:50 Ich habe sogar was an. Ja, guck, ich habe sogar was von Holzkern an. Ich auch. Obwohl ich gerade nicht... Stimmt, ich habe sogar das gleiche Teil von Holzkern. Aber ich habe so einen Amethyst. Hm. Aber du hast keine Bastards gerade an? Nee, tatsächlich nicht. Ich habe ein Bikini drunter. Ich habe meine Bade-Dings an dabei. Tunkini? Ich habe einen neuen. Guck, der hat so ein Spindnetz. Oh mein Gott.
01:51:19 Der ist aber nicht von Snox, liebe Freunde. Aber bei Snox gibt es bestimmt auch irgendetwas, womit ihr in Wasser rein könnt. Okay, okay. Okay, ich habe mir sehr viel Mühe gegeben, okay? Seid ihr bereit, haltet euch fest.
01:51:43 Du darfst doch jetzt nicht leaken. Die müssen jetzt auf dein Instagram und da... Ja, ich leake das auch nicht. Ich sag denen nur, dass sie sich bereit halten müssen, damit sie auf mein Insta gehen können, um es zu gucken. Getränke mit Code Mauki und Boxer mit Code KDR? Was? Nein. Schmuck mit Code Mauki. Ja, nee, ich hab die Boxer. Was für Getränke?
01:52:08 Ich habe hier gerade groß qualitative Werbung gemacht und du hast es einfach nicht gebacken bekommen, mir zuzuhören. Unfassbar. Geht das Kim gut? Wieso? Ich weiß es nicht. Ich poste nur real. Oder ist das mehr so eine, geht es dir gut? Weil ich auf blonde Männer stehe. Aber wenigstens erkennst du das Problem selbst. Das macht ihr heute noch so. Wir wollten jetzt gleich mal reingehen und in einen koreanischen Shop reingehen. Welchen?
01:52:38 Mit diesen süßen Sachen.
01:53:03 Okay, okay. Nee, weil Kim müde aussieht. Wie sieht ich müde aus? Ich bin sogar geschminkt. Also wenn ihr wüsstet, wie ich ohne Schminke aussehe, ja? Warum sieht Mauki nicht müde aus? Warum sehe ich müde aus?
01:53:25 Ich habe sehr, sehr, sehr viel Schminke heute drauf getan. Also ich habe Foundation drauf getan. Foundation? Du bist so unnatürlich. Normalerweise trage ich das sehr ungern. Ja, verstehe ich. Weil es halt einfach so schwer auf dem Gesicht ist. Aber ich schwöre, ich stehe jeden Tag auf und bin so, warum?
01:53:52 Warum? Okay, jetzt bin ich fertig. Ist meine Fresse mittlerweile wie ein Frosch? Froschfresse. FF? Ja wirklich, hast du mal angefasst? Ne. Fass mal an. Ist ein bisschen froschig. Ja, ne? Ist ein bisschen. Es ist halt Sonderallergie. So ein Wanzenfrosch, so.
01:54:13 Oh mein Gott, kennst du diese Frösche, die so die Eier in den Rücken der Mama legen und dann kommen die so aus Löchern aus dem Rücken raus, die Babys? Schnäcki, Schnäcki, Schnäcki!
01:54:34 Oh mein Gott, wie sie am Schnecken ist, Alter. Die hat richtig abgeschneckt. Nein, ich will. Nein, ich will. Ich will mehr. Ich will Schnecki. Nein, Schnecki. Ich will. Ich will Schnecki. Oh Mann. Ich will nicht wieder andere Kamera. Die kommt hier gleich hin und dann wird sie zerquetscht. Wir müssen die mal umdrehen. Können wir die Frontkamera benutzen? Die ist doch voll gut.
01:55:02 Findet ihr den nicht gut? Nein, nein, nicht umdrehen! Bruder, wohin? Nein! 50 Subs für den, der die Schnecke isst. Nein! 50 Subs? Was soll ich damit? Das reicht nicht.
01:55:15 Den Betrag pissig. Wow. Okay. Nein, nein, nein, nein, nicht. Dann brauchst du ja den Millionär vielleicht doch nicht. Nein, nein, nein. Geh zurück. Nein, nein, nein, nein, nein. Ich hab dich extra umgedreht. Scheint, dass es keiner, die den Schuh sauber macht. Wie, was sollen wir denn sauber machen? Bitte nicht. Du sollst hier nicht herkommen. Du wirst zertreten. Wir machen unseren Müll sauber. Was für Müll sauber? 50, das ist auch viel Geld.
01:55:47 Oh nein, Schnecki, hör auf! Wir machen Schnecken-Stream. Ich hab Story, Erik. Oh mein Gott.
01:55:58 Okay, das war das falsche Handy. Wo ist mein anderes Handy? Oh. Okay, geradeaus jetzt. Zurück. WhatsApp. Achso, ja, ich war ein bisschen dumm, Erik. Manchmal, manchmal. Geradeaus, geradeaus. Okay, ist alles oben, ihr müsst euch mal in Reel angucken. Danke. Geradeaus. Das andere lädt noch kurz hoch. Ey, warte mal, lass mich mal kurz gucken. Hi. Entschuldigung, ich wollte euch nicht zu nahe kommen. Okay, ich werde Schnecki gleich...
01:56:28 tief in den Busch reinsetzen, weil Schnecki will gerade sterben. Und ich möchte das nicht. Vielleicht möchte Schnecki auch... Nee. Erik, ich habe es aktiviert. Ich weiß nicht, warum es nicht da ist. So. Go, Schnecki! Go, Schnecki!
01:56:46 Ach, kacke. You go, girl. Kannst du mal halten? Nein, warte mal. Einmal. Eine Sekunde. Einmal meinen Stab halten. Oh, jetzt warte noch mal. Bitte, bitte meinen Stab halten. Sag mal, sag. Dankeschön, vielen Dank. Thank you. Oh mein Gott. Jenna, das ist wieder lange Haare.
01:57:18 Achso, warte, sorry. Auf der anderen Seite ist nichts für die Schnecki. Schnecki, Schnecki, Schnecki. Ja, wir sind hier in so einer komischen Insel, die so... Okay, das Kondom ist dran.
01:57:37 Ich möchte bei ihrer Todessehnsucht nicht helfen. Wer hat Todessehnsucht? Schnecki. Siehst du? Ah, ich krieg's nicht hin. Ich hab sie zweimal umgedreht und sie hat sich trotzdem jetzt dazu entschieden, hier in die Richtung zu kommen. Jetzt. Ich weiß nicht warum, aber ich glaube, mein Gimbal kackt gleich ab. Wir müssen einen, ich brauch einen Mülli-Aimi. Da ist ein Mülli-Aimi. Sekunde.
01:58:05 Jetzt kann ich endlich sehen, wo ich hinfilme. Findet ihr das viel schlimmer mit der Frontkamera?
01:58:26 Das kann gar nicht schlimmer sein. Nee, ich finde, das ist auch Blödsinn mit dieser... Ja, ich finde auch, das ist Blödsinn. Jojo Pautato, Dankeschön für 22 Monate. Okay, lass uns mal... Volli ist halt gleich.
01:58:45 Ich muss gerade hier irgendwie ein kurzes Hallo aus der Mittagspause. Hallo. Hallo. Meine Füße sind auch da. Oh mein Gott, ein Kolibri.
01:58:58 Das sind ganz viele Vögel. Seht ihr den? Das ist ein Kolibri. Wo? Ich weiß nicht, ob das einer ist. Ich wollte gerade sagen. Das ist schon ein... Ich weiß nicht, was das ist. Warte, ich kann euch zeigen. Du meinst die kleinen Vögel? Ja. Nicht alles, was klein ist, ist ein Kolibri. Oh doch. Das ist auch eine Nachricht an die Männer hier im Chat.
01:59:23 Wenn es kein Kolibri ist. Genau. Ja. Bist du noch im Urlaub? Warum schreibst du mich an? Ja, also, ähm, Jordl. Jordl? Ja. Hat der Caps geschrieben? Wir müssen eigentlich noch zum Strand. Kann man das sehen? Das kann man nicht so gut sehen. Schade.
01:59:56 Oh, jetzt. Wow. Hä, warum lädt denn das Ding? Kolibris haben mega lange Zungen. Ausrasten hier!
02:00:08 kolibris leben nicht in deutschland was für deutschland oh mein gott ich habe keine batterie mehr holy shit ja ich bin auch gerade hier am verkabeln war ja ich muss mal kurz das micro eigentlich rausstecken weil notstand notstand
02:00:42 Ich check nicht. Okay, wir sind gesichert. Das war fünf Prozent, Alter. Sekunde. Haben wir jetzt noch Ton eigentlich? Warum nicht? Weil ich das Mikro rausgesteckt habe. Ja, naja, du hast halt jetzt Handy. Handy-Mikro. Wo ist mein komisches, respektes Kabel?
02:01:12 Ich weiß nicht, wo es ist. Haben wir schon was geshoppt? Wir shoppen jetzt. Mussten aber gerade mal hier verbinden. Ich habe mein komisches Kabel.
02:01:28 Wir haben jetzt gerade mal etwas Trinky geshoppt, weil Mauki war kurz vor Verrecki. Ja. Oh, Schnecki! Schnecki Verrecki. Manno, die will die ganze Zeit sterben irgendwie. Ja, same. Ich tu sie jetzt zurück in den Busch. Schluss jetzt. Okay, es lädt. Und? Sekunde. Kein Schnecki Verrecki hier. Nicht auf meiner Watch. Haben wir es geschafft? Aua, aua.
Diskussion über Onlyfans und Kommentare
02:01:58
02:01:58 Ich glaube schon. Ja! Nimm die Schnecke einfach mit. Nein. Für immer. Ich habe ganz viele Nachrichten bekommen, dass ich nicht alles mitnehmen kann, was ich will, weil ich das Kitten gepostet habe. Ich bin immer noch der Meinung, ich darf mitnehmen, was ich will.
02:02:24 Oh mein Gott, ich krieg schon wieder Nachrichten auf Instagram, die mich sauer machen. Was denn? Da hab ich ein Reel gemacht über jemanden, der geschrieben hat, wundert mich, dass die noch kein Onlyfans hat. Und da schreibt jemand, naja, aber er hat ja nur geschrieben, dass es ihn wundert. Ja, warum wohl? Erklär mal, warum? Warum wundert ihn das? Warum? Denk das mal zu Ende. Kim, du bist halt eine Frau und du hast Titten.
02:02:52 Große! Also hab gefälligst... Weißt du, wenn du schon solche Euter hast, dann hast du auch gefälligst UF zu haben. Auch nicht nicht, vielleicht schon. Ich krieg erstaunlich selten Onlyfans solche Kommentare. Ich glaub, die Leute nehmen meinen asexuellen Vibe einfach auf.
02:03:21 Ich kann nichts sagen. Wir denken einfach, ich bin gar nicht Frau.
02:03:30 Das redest du dir ein. Wieso? Was willst du sagen? Glaubst du, dich sexualisiert niemand? Naja, also niemand würde ich nicht sagen, aber ich glaube, die sind einfach sehr respektvoll meiner Sexualität gegenüber. Aber deine Sexualität hat doch nichts mit Onlyfans zu tun. Die Leute, die sich wünschen, dass ich Onlyfans habe, die akzeptieren meine Sexualität ja auch nicht.
02:03:58 Aber Onlyfans hat nichts mit der Sexualität zu tun. Es gibt haufenweise asexuelle Leute, die Onlyfans machen. Weiß ich ja. Aber nein, nein, nein. Für die Leute, die sich wünschen würden, dass ich Onlyfans habe, die sagen immer, dass Asexualität und Onlyfans zusammen gar nicht funktioniert, weil die sagen, das ist Fake. Ja, das ist aber Schwachsinn.
02:04:23 Ich weiß auch nicht, woran der Vorteil liegen würde, zu lügen, dass man asexuell ist. Ich auch nicht. Es gibt keinen Vorteil. Ich habe einen Kommentar jetzt schon bekommen. Anstatt auf anderen Leuten rumzuhacken, solltest du dich selbst erst mal anschauen, so wie du dich hier in manchen Reels präsentieren tust. Präsentieren tust. Präsentieren tust.
02:04:42 Ist hart. Musst du mit solch Kommentaren leben? Und was ist daran so schlimm zu sagen, dass es einen wundert, dass du keine Onlyfans hast? Und was machst du? Stellst dir so Leute gleich bloß, weil du dir nicht anders zu helfen weißt.
02:04:55 Ich stelle das bloß, weil das aufhören muss. Weil es aufhören muss, jede Frau zu fragen, ob sie sich nackt im Internet zeigt. Das muss aufhören. Das muss wirklich aufhören. Das ist respektlos. Dankeschön für die 69 Monate auf Stufe 2. Hallo, kann ich deinen Körper für Geld kaufen? Naja, das wäre Prostitution. Das ist richtig, aber so denken die Leute.
02:05:23 Die denken, nur weil du Bilder von einem Körper hast, wurde der verkauft. Ja, ist ja klar, wenn die sich hier mit heißen Tüchern präsentieren tut. Ja, diese heißen Tücher, die sind auch ganz schön heiß.
02:05:39 Ich verstehe gar nicht, was man dagegen sagen kann. Es ist so anstrengend. Und das sollte immer noch nicht gereilt haben, dass Kleidung nichts damit zu tun hat. Dass Kleidung auch kein Konsent ist für irgendwas, dass Kleidung gänzlich irrelevant ist. Es geht nur um Kontrolle, Kim. Es geht nur darum, dass die Kontrolle über dich haben wollen.
02:06:03 Na ja, eine Mülltonne. Guck mal, das hier ist Clemens. Nur Männer dürfen Sex witzig machen. So. Hallo. Ja.
02:06:17 Mauki wieder global unterwegs. Hast du mir schon hundertmal erklärt. Hey. Ja, aber das muss man ja immer wieder erklären. Let's try this. So, wo war das? Ich glaube, wir müssen eins hoch. Hörder, übrigens, es tut mir leid, falls gleich wieder das Internet weg ist. Ich habe halt jetzt den Router. Ich glaube, das wird schon. Also, ich habe den Router mal wieder dran. Ich hoffe einfach mal, dass der jetzt nicht wieder überhitzt. Es wird kühler.
02:06:47 Es geht. Oh, guck mal. Was? Wohin ist sie? Das ist sein Typ? Der ist ganz süß eigentlich. Kraster. Aber der ist ein bisschen zu hübsch. Für mich eher der hier. Ja, der ist auch süß. Also, die sind zu hübsch. Die sind zu hübsch.
02:07:18 Ja, das war schon ein bisschen angeblondet. Boah, ich schwöre dir, ich hätte niemals drauf hören sollen, den Stream auf Rückkamera zu machen. Ich quäle mich gerade so erbärmlich, weil ich keine Ahnung habe, was man sieht und was nicht. Ja, ich verstehe das. Habe ich jetzt den Stream ausgemacht? Wer weiß. Leck mich doch fett, Alter. Man weiß es nicht. Man muss ja seinen Trieb im Griff haben und Frauen nicht als Sexobjekt sehen, sondern als Menschen.
02:07:46 Das fällt manchen Leuten sehr schwer. Mauki ist halt einfach zu heiß für den Router. Das ist korrekt. Geile Sau. Rolltreppe. Die lieben Rolltreppen. Ich bin eine Prachtstute. Bist du auch schon am Kalben?
02:08:10 Alles gut, Mauki, du hältst uns super. Naja, ich gebe mir Mühe. Dreh das Handy einfach um. Das ist aber nicht einfach einfach. Das ist echt schwer, weil ich mit dem Gimbal dann wieder fighten muss. Okay, bist du sicher, dass das hier war? Nee.
02:08:31 Aber wir können ja mal Google. Du musst natürlich deinen Stream an Zeit ein Handy am Stab mit Chapped haben. Ich glaube, es war auf der zweiten. Ich glaube, es war auf der zweiten. Naja. Ich bin fast gestorben. Ich bin fast die Rolltreppe runtergefallen. Naja.
02:08:52 Ich bin nicht so gut vorbereitet. Ich bin das nicht gewohnt, meine Kamera selbst zu halten. Das mache ich normalerweise nicht. Das macht normalerweise alles Daniel. Unglaublich. Was denn? Unglaublich. Ich bin das nicht gewohnt, meine Kamera selbst zu halten. Ich habe halt Freunde. Das mache ich normalerweise nicht, deswegen bin ich so unerfahren.
Shopping-Tour und Probleme mit dem Gimbal
02:09:22
02:09:22 Kann mir jemand bitte helfen? Dort, das war hier. Never mind. Wow, das ist ein Bikini. Das zeige ich euch nicht. Prachtstude. Nichts, alles gut.
02:09:39 Alles gut. Hier gibt's noch mehr. Ich hab so Durst. Ich hab legit schon wieder so Durst. Ey, das ist krass. Chat. Seht ihr das? Oh mein Gott. Ich bin mir absolut sicher, dass wir hier gleich rausgeschmissen werden. Oh mein Gott. Look at him. Oh mein Gott.
02:10:15 Also muss der homosexuelle Millionär auch noch Kameramann sein? Ne, ne, ne, der kann mir jemanden buchen. Was macht die denn? Posing. Modeln nennt man das.
02:10:26 Wow. Ich bin begeistert. Ich hoffe, wir haben Internet, aber eigentlich schon. Ich habe extra geguckt. Ich bin ja sehr gespannt. Habe ich überhaupt Internet hier? Safe. Nee. Doch. Hier ist so null Internet. Ich habe extra gespeedtestet. Ich gehe jetzt hier wieder raus. Du machst hier dein Ding. Haben wir Internet? Ich chill draußen.
02:10:56 Hier sind so leere Flaschen, da kann man Sachen reintun. Wie cool. Ich liebe es. Ja, ich habe eine Tomb Raider Hose an. Tomb Raider Hose. Die sind Socken, aber die sind auch nicht, weil ich habe Socken von Snox. Snox Socken. Ich glaube, hier ist Internet. Nur mein Handy hat kein Internet. So süß. Hallo, Linda.
02:11:26 Oh mein Gott. Hier ist Internet. Ich kann das nur nicht prüfen. Wo ist die denn jetzt hin, Mann? Da ist sie. Ich will auch. Also ich glaube, ich habe Internet. Aber nicht auf dem Handy. Nee, nicht auf dem Handy. Also auf dem Handy habe ich es. Wie süß. Was ist das denn für Tester? Weiß ich nicht.
02:11:54 Ich bin mir nicht sicher. Das sind Dufttester. Honeytouch? Das ist voll der Mädchenladen. Also wir dürfen auch Jungs Sachen kaufen, okay? Ist nicht schlimm. Ich werde jetzt einfach nicht auf den Chat achten. Oh mein Gott. Warte, wer ist das?
02:12:18 Weil ich keinen Chat in der Hand habe. Also ihr könnt jetzt schreiben, was ihr wollt. Ich weiß nicht, was ihr sagt. Boah, ich würde mir voll gern so ein Ding kaufen hier. Was ist das? Mann, Mauchi. Girl. Womchtest du runter alles? Ach stimmt, das ist Luna, Junge. Ich dachte, das wäre der Typ mit dem Gürtel von My Hero Academia.
02:12:50 Upsi. Oh mein Gott. Sieht ein bisschen hässlich aus, aber das macht es süß. Was hast du da? Das. Das sieht aus wie ein Digimon. Ach, das ist Cinnamoroll. Cinnamoroll. Cinnamoroll. Guck mal.
02:13:14 Oh mein Gott, das ist eine Teufelsfrucht. Die könnte man für morgen mitnehmen. Ach so, ja, du bist ja gar nicht dabei. Weil du uns gar nicht magst. Du bist zwar mitgekommen, aber du willst mit uns keine Fotoshootings machen. Ja, aber ich nehme doch kein Cosplay hierhin mit, Alter. Wie sehe ich denn aus? Ja, haha, meine Eier. Hey, das sind doch Bikini-Cosplays. Ja, ich mache aber keine Bikinis. Wie, du machst keine Bikinis? Ja, so.
02:13:47 Das ist echt süß. Guck mal, wie süß. Light up keychain. Ich will mir irgendwas mitnehmen, aber ich weiß nicht was. Der geht kaputt im Koffer. Was kann ich mitnehmen? Süßigkeiten. Süßigkeiten! Du Tattoo-Stick!
02:14:13 Das ist alles so süß. Okay. Guck mal, jetzt kann ich hier mit meiner Frontkamera einfach nach vorne und zurück switchen. Ja, ja, mach du mal mit deiner Frontkamera. Und dann kann ich einfach meine Backkamera und auch gar nicht voll Sachen machen. Ich will irgendwas mitnehmen. Striking Popping Candy. Kein Bikini-Cosplay, Leute. Hier gibt es voll viel Harry Potter-Stuff. Crazy. Das ist so ein Ventilator.
02:14:42 Was war das für eine Message, Erik? Ich will sie sehen. Achso, das war die. Die hab ich schon gelesen. Fängst du wieder gemeine Messages?
02:14:59 Cooling Sleep Mask. Cooling Wet Wipes? Cooling Wet Wipes? Oh, geil. Geil. Cooling Masks. Soll ich mal so ein Cooling Spray mitnehmen? Soll ich ein Glas im Koffer kaputt gehen, weil die den Koffer rumschmeißen. Ich weiß nicht. Ich hab das Gefühl, es geht kaputt. Refreshing Body Mist. Ich glaube, ich nehme das mit... Deutsche Minze? Deutsche Minze? Ja. Bitte?
02:15:30 Ja, hier. German Menthol. Menthol ist nicht Minze. Ja, stimmt. Menthol. Deutsches Menthol. Deutsches Menthol meine ich. Aber warum macht mich das kalt? Weil Minze? Menthol kalt Mann.
02:15:53 Die deutsche Minze. Wird hier wahnsinnig. Ich kauf so ein Ding. Boah, Alter. Einfach nur, um mich bei Miko beliebt zu machen. So ein Cooling-Neck-Wrap. Reusable. Nehmen wir grün oder blau, Kim? Grün ist schöner. Ich liebe grün. Was ist denn der Unterschied?
02:16:16 Ist das alles das Gleiche? Frag mich, ob man das in das Gefrier verpacken muss. Ich nehme das hier. Oh mein Gott, er schreibt mir weiter. Oh mein Gott. Wer schreibt dir weiter? Der fühlt sich ein bisschen offended. Oh mein Gott, ich kann das nicht rausgeschmissen. Ja, ich weiß. Hä? Wieder Touris. Wer schreibt dir weiter? Ach, der vorhin geschrieben hat. Die kleine Kim kann sich einfach nicht anders wehren.
02:16:44 Als irgendwelche Leute in Storys bloßzustellen. Hä? Ja, wenn die Scheiße bauen, dann stell ich die halt bloß. What do you mean? Himmels Willen. Play stupid games, win stupid prizes. Also ich frag mich tatsächlich, warum der Typ sich denn so angegriffen fühlt. Der fühlt sich wirklich sehr angegriffen. Also das ist schon ein bisschen feindlich, wie angegriffen der sich fühlt. Es verletzt ihn auch wirklich sehr. So, dass ich... Vielleicht ist das Clemens.
02:17:10 Ich bin mir schon fast sicher, dass das Clemens ist. Hundertprozentig. Hast du Clemens geblockt? Nee. Block mal Clemens, weil dann blockst du auch seine Fake-Accounts. Das heißt, du kannst checken, ob das auch Clemens ist, nur mit einem anderen Account. Ich glaube, das ist Clemens. Und macht dann daraus eine Story. Oh mein Gott. Ja, das ist das Geile. Wenn ihr auf Instagram jemanden blockt, blockt ihr alle seine anderen Accounts. Das ist das Geile.
02:17:38 So findet man nämlich regelmäßig heraus, ob dir jemand, der eigentlich nett zu dir ist, hintenrum mit einem Fake-Account eigentlich scheiße zu dir ist. Guck mal, wie der mir auf den Sack geht. Ist das ein Chat? Ja. Warum schreibst du mit dem? Der hat deine Aufmerksamkeit gar nicht verdient. Ich habe nur eine Sache mal geschrieben. Nein, widerlich, weg damit. Der Müll bringt sich selber raus.
02:18:05 Und wann malt Clemens? Und siehst du, dass es höchstwahrscheinlich derselbe Typ ist? Vielleicht. Der guckt selbst zu. Ich glaube auch. Oh, Mr. Öffentliche Sportstätten. Weg damit. Weg damit. Weg mit die Dreck. Die kleine Kinder, die weiß ich nicht anders zu. Okay, Clemens. Weg, weg, weg, weg. Weg mit die Dreck.
02:18:31 Aber was ist das denn? Das ist eine Haarklammer mit einer Eule. Ich bin ein großer Fan von diesem Laden, der ist einfach so niedlich. Der ist einfach süß. Guck mal, der ist so sweet. Der ist einfach knuffig. Anders als Clemens, der ist nicht so knuffig. Ich wünschte, Miko würde so Haardinger tragen. Hier sind nämlich frische drauf.
02:18:53 Happy Birthday Harry. Warum sollte ich das in meinen Haaren haben wollen? Das ist so hässlich. Ich fasse es nicht. Das ist schon nicht so schön. Ich möchte irgendwas für meine Haare haben. Das ist echt wirklich anstrengend. Was ist das denn? Oh mein Gott. Wer ist er denn? Oh mein Gott, wer ist er denn?
02:19:24 Hör auf. Hey, mach deinen Speech-Scheiß aus. Ich kann nicht. Doch, mach das jetzt. Ich weiß nicht, wie das geht. Guck mal. Guck mal. Ist das ein Glumanda? Nein. Das sieht so scheiße aus. Ich bin den süß. Hast du gesehen, dass es hier My Little Pony Trading Cards gibt? My Little Pony Trading. Die Presse, Luba! Jo, der macht deine Scheiße aus.
Shopping geht weiter und Diskussion über Labubus
02:19:58
02:19:58 Was ist das denn? Ein Correction Tape! Es ist ein kleines Katzen Correction Tape! Das könnt ihr auch mit zum One Piece Shooting nehmen. Ich will zwei davon. Ich will zwei Correction Tape.
02:20:36 Was nehme ich? Was nehme ich noch? Dankeschön für die 5 Gifte Taps, thank you. Danke, Frau Katzen. Guten Morgen, Dankeschön. Dankeschön. Okay, wir müssen hier raus. Ich schwöre, wir müssen hier raus. Oh mein Gott, ist das schlimm. Ich muss hier weg. Dankeschön. Wir sind noch mehr von diesen ästlichen Viechern.
02:21:07 Junge! Ich kann nichts machen. Danke für die Idee. Danke. Nein, nichts Danke. Okay, pass auf. Ich weiß nicht, ob ich Miko auch eins mitbringen soll.
02:21:29 Ich nehme für Miko auch eins mit. Vielleicht wird sie es ja mögen. Vielleicht auch nicht. Ich weiß es nicht. Ich nehme es einfach mit. Danke. Danke. Oh, guck mal, da ist die Tür. Wenn sie es nicht mag, dann werde ich einfach traurig sein. Das ist okay.
02:21:46 Das ist doch schön. Kim, kannst du vielleicht das hier nehmen? Du bist verkabelt. Okay. Weil ich muss einmal kurz shoppen. Oh mein Gott, das dreht sich komisch mit.
02:22:01 Was ist das für ein komischer Gimbal, Alter? Der ist voll weird. Ist der nicht gemeint zu meinem Gimbal? Ich kann nicht... Hallo? Oh mein Gott, Nightingale. Dankeschön, mir leidete Dice. Grüß Gott, vielen lieben Dank. Guck mal hier, Luffy. Ich kann die beiden Kameras zeigen in verschiedene Richtungen, Mann. Wo ist Mauki? Die zeigt so nach unten.
02:22:30 Ja. Da. Da ist sie. Der Gimbal ist nicht so am Gimbaln. Der ist auch... Welcher Mann seid ihr? Beachwalk!
02:22:50 Gibt es mehrere Beachwalks? Ich bin nicht überfordert, ich habe das voll in der Kontrolle alles hier. Oh mein Gott, warte. Ich kann es bestimmt bewegen. Nein, kann ich nicht. Oh mein Gott. Okay, guck mal, die Kamera zeigt nach unten. Guck mal hier, da sind T-Shirts. Wow. Und Füße, oh mein Gott.
02:23:20 Aber nicht meine. Sorry. Das waren jemand anderes nackte Füße. Tut mir leid. Sorry. Sorry. Was gibt es hier noch so? Guck mal. Oh, noch mehr T-Shirts. Ihr könnt meinen Chat sehen.
02:23:51 Mann, ich wollte eine Sache kaufen, ich muss für Sonja was kaufen. Obwohl sie das eigentlich nicht verdient hat, wenn wir mal ganz ehrlich sind. Wenn wir mal ganz ehrlich sind.
02:24:06 Ich würde gerne für die anderen nicht auf dem Boden filmen, aber es geht nicht. Oh doch, jetzt. Wow. Das ist noch Sonjas Rock. Wieso hast du Video in Frosty eingeblendet? Weil ich mit der Rück... Erik reißt dich zusammen. Weil, wenn ich mit der Rückkamera filme, dann ich gar nichts von meinem Stream sehe. Deswegen. Hallo.
02:24:37 Guckt, wie klein ihr seid. Guckt euch an, ihr kleinen Würmer. Ja, so ist das. Aber da stehen Zahlen... Nee, die sind nicht aktualisiert, Erik. Die stehen einfach, die stehen. Die machen nix. Außerdem, was soll das denn heißen, Erik?
02:25:05 Ey, wenn die Kamera noch weiter runter geht, seht ihr meine Füße. Und dafür müsst ihr leider bezahlen. Wenn überhaupt. Es ist jetzt Zeit herauszufinden, ob mein Stream die ganze Zeit tot war oder nicht. Nein. Ich habe voll konzentiert.
02:25:33 Du hast eigentlich genug getanzt. Nein, ich habe voll Füße gezeigt. Füße? Jemand anderes Füße. Das war nicht mit Absicht. Mein Chat bekommt keine Füße mehr. Die haben nämlich verkackt in der Umfrage. Und damit sind die raus. Nie wieder freie Füße. Es wurden Fußabdrücke gepostet und die Leute wussten nicht, welche Fußabdrücke Mauki gehören.
02:26:01 Das ist auch enttäuschend einfach. Damit habt ihr auch euren Fuß-Content verspielt und zwar für immer. Und ja, so ist das. Ich habe nicht das Gefühl, dass der Gimbal wirklich gimbalt. Nee, der gimbalt voll nicht. Er ist voll nicht am Gimbalen.
02:26:21 Hä? Was ist denn jetzt hier los? Warum kann ich hier keinen... Okay, da gibt's die Fake-Labubus. Ich weiß nicht, ob das Fake-Labubus sind. Ich glaube schon. Ich glaube schon. Wenn ich jetzt hier wieder... Da, die sehen nicht wie echte aus. Aha, guck mal, ich bin tatsächlich...
02:26:44 Das sind, glaube ich, echte. Die sehen fake aus. Hallöchen, wir waren nie weg. Perfekt. Ich kann euch jetzt wieder sehen. Oh mein Gott. Herrlich. Und Mark hier den 100% nicht mit dem Handy verbunden hat. Oh, F. Was? F. F? F. Ist immer noch F. Oh.
02:27:09 Kein Äpfel und Legs. Aber guck mal, ich brauch so einen Labubo. Oh Gott, ich hab mir gerade mit dem Gimbal in die Fresse reingehauen. Ja, siehst du, wie der dich angimbalt. Das Capybara. Sonja will es haben. Sonja will das Capybara haben? Nee, nicht das Capybara, Labubus. Was soll das denn sein? Diese Dinger mit den Zähnen. Die sind unfassbar hässlich. Ja, das ist der Punkt.
02:27:36 Das ist der Punkt? Ja. Man kauft sich extra hässliche Viecher? Ja. Nee, auf gar keinen Fall. Ja. Warte, ich stelle euch einfach kurz hin. Hey, ich habe extra getestet, ob ich da Internet habe.
02:27:56 Sonja hat gesagt, ich muss welche kaufen. Nein, Sonja hat gar nicht gesagt, ich muss welche kaufen, aber ich bin einfach so nett. Also ich bleib dann jetzt hier, warte. Wie kann ich das denn? Hä? Cash Money. Cash Money. Ich hab noch mehr Cash Money.
02:28:28 Ja, noch mehr? Lässt uns einfach zurück. Chat, ich kann das einfach nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Das ist einfach zu viel für mich. Ich muss, ich muss, ich... Nein, ich will nichts hören. Ich will nichts hören.
02:28:44 Die Leute haben mich angeguckt. Okay, Labubu. Labubu. Ich muss zwei kaufen, mindestens. Oh mein Gott, das ist so süß, ist das ein Katzenlabubu? Aber es ist irgendwie hart, es ist nicht flauschig. Ist das ein Labubu? Das ist kein Labubu. Ist das ein Labubu? Ich weiß nicht, was ein Labubu ist und was nicht.
02:29:12 Aber den sitzenden kann ich kaufen. Ja, also sitzende. Sitzende ist gut. 120k, alter Leute. Leute, Leute, Leute. Sitzender Labubu ist gut. Sehr gut. So, einen für mich und einen für Sonja.
02:29:44 Hallo!
02:30:16 Ich denke, das ist genug.
02:30:42 Rinsekatze! Dankeschön, vielen Dank, Rinsekatze, für 2105 Bits. Eine merkwürdige Zahl, bin ich ganz ehrlich. 2105. Hast du mein Todesjahr vorausgesagt? So lange könnte ich mir noch vorstellen zu leben. Moon! Dankeschön, Moonly, für die 100 Bits. Vielen, vielen Dank. 21.
Ende des Streams und Dank an die Zuschauer
02:31:27
02:31:27 Wir haben ja ein Vergnügen heute mit euch zu streamen. Wir sehen uns morgen wieder, denn heute muss ich leider wegen Dummheit offline gehen. Oh well. Essen ist fertig, Freunde. Oh, oh, oh. Ja, ist ja gut, ist ja gut. Listen, ich kann dich nicht loslassen. Du wirst gefressen.
02:31:57 Jetzt würdest du tot sein. Nein, du kannst nicht beide haben. Halt die Fresse. Okay. Chat, es ist soweit.
02:32:26 Keine Ahnung, Leute. Ich weiß nicht, was abgeht. Wer die Fake sind, sicher? Keine Ahnung, warum es plötzlich abgebrochen ist. Da steht The Monsters. Und der hat so ein Ding. Und da steht Popmart. Nein, der ist nicht hässlich.
02:32:48 Ich habe den hier bekommen. Schau mal, wie macht man das denn jetzt hier? Aber Sonja, guck mal, jetzt kannst du noch den Secret bekommen. Sorry. Ich habe einen Real One, die sind super fake. Nein, die sind nicht fake.
02:33:11 Die sind voll nicht fake. Die haben auch nicht so viel gekostet. Wohl geht. Ich muss echt sagen, ich bewundere jede Person, die regelmäßig IRL macht. Warum willst du dann einen haben, wenn die Fakes sind? Ich finde das super stressig. So, jetzt habe ich, warte. No bitch rape. Wo ist Mauki?
02:33:39 Melki? Melki? Melki? Das Gesicht ist nicht dasselbe. Ihr habt keine Augen im Kopf, sage ich. Das sage ich. Okay, wo ist Kim? Wo ist sie hin? Hallo. Wollt ihr meinen Abubo sehen? Sonja sagt, die sind fake.
02:34:09 Jetzt fühlst du die Fake. Als ob du hier irgendwie was Reales findest. Wir können gar nicht Fake sein. Dankeschön, Doda.
02:34:27 Das war nicht mit Absicht, wirklich. Wirklich nicht. Können wir wieder Moki haben, die unser Geld verabschiedet, wenn Bim in einem Laden verschwindet? Was? Ich habe anscheinend das Geld verabschiedet. Okay. Welches Geld? Ist das warm, Alter. Man, da gibt es Smoothies. Lass mal vielleicht irgendwie runtergehen oder so.
02:34:58 Limonade. Ich habe auch Durst. Aber ich will nicht mehr hier sein. Ich will da unten sein. Wollen wir zum Strand gehen? Du kannst ja wenigstens ausprobieren. Ich muss nur einmal gerade gucken. Ist wahrscheinlich schon ein bisschen dunkel, aber okay. Ich habe Licht dabei noch.
02:35:22 Mal gucken, was da passiert. Hä? Ich check den Gimbal nicht. Wieso? Ja, ich auch nicht. Da vorne ist 80 erlaubt. Okay. Mühen. Ich check den nicht, weil der dreht sich manchmal einfach. Okay. Unten wird das Internet wahrscheinlich nicht so internetten.
02:35:54 ich sag wie es ist dass auch unter die achseln kleben über die sicher passt zumindest in kombination mit dem leichten oberlippenbart
02:36:21 Also ich glaube, wir können uns darauf einigen, dass das hier eh Kostüm ist. Also ich glaube nicht, dass ich das irgendwie... ...um zu funktionieren. Theoretisch sollte er eigentlich auch so funktionieren. Okay, Chad, seid ihr bereit? Haltet euch fest.
02:36:50 Also habt ihr schon gesehen, Milchbaum hat voll den schönen Six-Pack und außerdem voll das durchtrainierte Kreuz. Außerdem ist sie so braun und hat so blonde Haare. Was? Wo? Oh, oh, das, ach man, ich kann mich doch nicht...
02:37:20 Die SIM holen, das ist ja eine Katastrophe hier. Ne, ich habe ja die physische. Ach, du hast die physische drin? Ja, ja. Ich habe nur in beiden Handys eine SIM halt. Aber du hast Dual-SIM oder? Nö, nur eine. Es läuft doch nur über ein Netz. Hä, aber wie hast du dann dein WhatsApp drauf? Hä? Weil du ein WhatsApp auf mehreren Geräten haben kannst.
02:37:49 Ich habe das gleiche WhatsApp auf beiden Handys. Aber du hast in beiden Handys eine indonesische SIM-Karte. Ja. Und meine normale ist eine E-SIM. Also hast du Dual-SIM? Ja, I guess. Oh, du kannst nicht Nein sagen und dann bitte ich doch. Hey, ja, ich habe das E-SIM nicht dazu gezählt, ey.
02:38:10 Wer hat denn nicht Duelsinn? Hä? Okay, wir müssen das später noch einmal besprechen. Oh mein Gott, die Taschen finde ich... Ich finde nie Taschen süß, aber irgendwie... Okay, das ist ein bisschen eine Oma-Tasche. Aber wartet. Wartet, da war eine süße. Ich finde, die sind alle ein bisschen oma-taschig. Ja, aber die finde ich süß irgendwie. Ich finde die süß. Die sind schon süß. Oder?
02:38:40 Oder die Pinken sind auch süß irgendwie. Kim lost. Die sind auch irgendwie süß. Oh mein Gott, die Lilane. Chat, die Lilane. Die ist süß. Nee, die Lilane ist wirklich süß, Chat. Come on. Come on. Also wirklich. Kim einfach jetzt. Stuck. Come on. Wie teuer ist die, glaubt ihr?
02:39:08 Willst du jetzt eine kaufen oder was? Nein. Willst du? Ich will nur mal angucken. Echt jetzt? Ich finde die irgendwie süß. Okay. Geht die da einfach rein?
02:39:39 Das ist 4.590.000 Euro. Okay. Okay. Ja, es ist auch mit einem langen Strap und Webbing. Es ist besser, wenn du es touchst und es probierst. Komm schon, Jet. Das ist schon süß. Das ist schon lieblich. Steht hier!
02:40:09 Ich finde die Farbe schön. Vier Millionen. Ich weiß nicht, was das bedeutet. Ich auch nicht. Vier Millionen schlingt so viel, aber das kann halt alles bedeuten. Nee, das sind ungefähr 400 Euro. Wie viel? Nee, ungefähr um die 300. Da findest du doch bestimmt irgendeine Paypick für... Hat jemand 300 Euro?
02:40:40 I think about it. Thank you. Thank you so much. Kim, lässt du dir eigentlich von Leuten was sponsoren? Hallo, möchtest du mir jemand 300 Euro geben? Das ist unglaublich. 241. Das ist so unglaublich. Ja, okay, 241 kostet sie. Aber ich glaube, es war ein fancy Laden. Die sah schon gut aus eigentlich. Nimmst du eigentlich Amazon Gutscheine an? Ja.
02:41:07 dass du dir von Leuten Dinge kaufen. Hey, wenn mir jemand einen Amazon Gutschein schickt, glaubst du, ich lass den da einfach liegen oder was? Ich weiß nicht. Ich finde das super unangenehm. Warum? Ich nehme sowas nie an. Auch wenn jemand so fragt, hey, kann ich dein PayPal haben? Ich nehme das nicht an. Ich finde das super unangenehm. Oh. Wurde ich gerade von hinten gehauen? Anscheinend wurde ich von hinten.
02:41:37 Die Banane hält das schon. Sobald der erste Wind kommt, war es das dann mit dir. Boah, guck mal. Das sieht aus wie ein Haus. Pappi! Halt das mal, sonst fällt es um. Nee. Ich habe mich gerade spontan gefragt, ob man dafür eine Baugenehmigung braucht. Nein. Ist zu klein. Ist zu klein für eine Baugenehmigung. Selbst wenn, I don't care. Garten kann...
02:42:03 Ich habe keine Trashcan gesehen. Ich habe nicht gesehen.
02:42:28 Das hätte ich nicht gedacht, dass wir das schaffen. Gott bless. We did it. We did it. Oh mein Gott, ich bin fast tot. Also... Okay. Wär schon...
02:43:19 Du siehst das aber auch, es ist total milchig. Was soll ich denn sehen? Ich bin der Deine, ich bin so witzig. Ich habe es einfach nur sehr dunkel. Kannst du den Heller machen? Nein, kann ich nicht. Das bist du. Ah, okay, das bin ich. Du kommst nach Hause? Du kommst nach Hause?
02:43:42 Du hast den ganzen Tag gearbeitet und du hast einfach nur Lust auf was Lüsses.