Madeira FRISCHMARKT shoppen für KOCH-SKALATION

Madeira-Trip: Streamerin erkundet Frischmarkt und plant Koch-Snack-Marathon

Mowky
- 19.09.25 - 04:58:10 - 18.965 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Die Streamerin kehrt nach einer Pause zurück und erkundet den Markt von Madeira. Dort kauft sie exotische Früchte und Gemüse, darunter Taro, Chayote und verschiedene Mangosorten. Sie plant einen Koch-Snack-Marathon, bei dem sie die ungewöhnlichen Zutaten probieren und zubereiten will. Dabei gibt es humorvolle Diskussionen über Geschmack, Zubereitung und mögliche gesundheitliche Risiken.

Just Chatting

00:00:00

00:00:13 Entschuldigung. Man sieht... Du siehst das aber auch, ne? Es ist total milchig. Was soll ich denn sehen? Nee, ich bin ja gar nicht. Willst du den heller machen? Nein, kann ich nicht. Das bist du. Ah, okay, das bin ich. Kannst du bitte meine Hündin Kate grüßen? Hallo, Kate. Wuff, wuff. Miau, miau. Wuff. Okay.

Rückkehr zum Stream und Diskussionen

00:00:53

00:00:53 Ich bin wieder da. Ich bin wieder da, Freunde. So, ich habe die Musik ein bisschen umgeschaltet. Die war ein bisschen crazy. Jetzt kann ich weiter schimpfen. Gebt mir einen Moment. I can show you the world to the hospital. So scheiße, diese Matte ist. Ich reite halt sie jetzt einfach. Oh mein Gott, das kann man, das kann man in, okay. Bitte schneidet, bitte schneidet es nicht aus.

00:01:53 Und ich möchte, dass das hier die neuen, die neuen Poolstreams on Twitch werden. Oh, das waren schon ganz schön viele, oder? Vielleicht sollten wir nochmal sechs drauf tippen.

00:02:30 also ich sag's dir oh mein gott ist einfach nur auch jeder der nicht aus deutschland kommt er sieht man im käfig oh mein gott nicht mit dem leichten oberlippen war

00:03:51 Ich glaube, wir können uns darauf einigen, dass das hier eh Kostüm ist. Also ich glaube nicht, dass ich das irgendwie... Wie riecht dieser Bart so nach Parfüm? Ich verstehe es nicht. Und du malst hier gerade den Bauch hin? Kannst du aufhören zu stalken? Ich muss so deinen Chat lesen. Jemand hat gefragt, wo Fred ist. Fred? Ach so, der ist er doch. Das ist Fred. Also mein Fred hat einen Bart.

00:04:43 Alfred, freut mich dich kennenzulernen. Chat, ich zeig mal ganz kurz, was ihr abgeht. Hallo. So, was da gerade Sache ist. Alfred anscheinend. Du bist wie ein Igel. Wie ein Igel? Was ist seine Nase? Wollt ihr auch meine Eier? Jetzt ist es der Grund, dass ihr hier seid. Finger weg von seinen Eiern. Entschuldigt, aber eure Eier sind nicht magisch. Sie würden mir nichts bringen. Doch, glaub mir, das sind sie.

00:05:41 Ich tanze einfach so lange, bis wir Rückmeldungen bekommen, dass wir da sind. Ich hab noch... Du hast mich nicht markiert. Nee, ich lösche und mach nochmal. Nein, nein, ich mach einfach von mir. Ich weiß nicht, was ich sagen wollte. Online geht auf jeden Fall rein. Wir gehen wandern und es wird voll schön. Oh mein Gott, jetzt hab ich wahrscheinlich Leuten... Falls hier tatsächlich online sind, sind wir online? Sag doch was. Wir nehmen uns hier wie die letzten Affen.

00:06:32 Was ist das Wort, das ich suche? Faul. Was ist das Gegenteil von faul? Mauki. Ja, genau das. Das Gegenteil von faul ist Mauki. Und hier seht ihr das Beispiel. Mauki ist extrem faul. Du kommst da jetzt nicht mehr raus. Tut mir leid. Du hast einfach nicht richtig aufgepasst und hast mir ein Kompliment gemacht. Upsi. Nicht solche Schwänze. Nein, solche Schwänze. Okay? Okay?

00:07:21 Ich verstehe das auch nicht. Also deswegen war ich halt wirklich, also du warst ja nicht da für Gamescom an dem Abend. Ich war wirklich literal bis, ich glaube, halb dreiviertel zwei war die wach an der Bar. Hat drei Gläser Wein getrunken, kam dann zu mir neben mich. Shit, das ist schon mein drittes Glas Wein. Ich bin schon ein bisschen angeschwippt. Ich schwöre auf alles. Ich schwöre auf, ich hätte dafür, ich wollte dafür mal Geld bezahlen, dass ich das mal sehe. Ich glaube, ich bin ganz, ganz happy mit...

00:07:54 Im Wald pinkeln. Ist immer so schön, dann sieht man immer mal einen neuen Ort. Ah, okay. Und ist so verbunden mit der Natur, wenn man der Natur etwas von sich selbst übergibt. Aber ich meine, du würdest mit dem Pipiloch auch, aber halt immer an der gleichen Stelle. Ja, aber das Pipiloch ist so. Musst du ja nicht gut finden. Darum frage ich ja. Deswegen stelle ich ja...

00:08:34 Da vorne ist 80 erlaubt. Wohin, wohin, wohin? Bruder, du hast fast eine Leitplanke. Okay, wir frittieren jetzt für Olli von den Freuds ein Kilo Pflanzenfettblock, weil er sich das gewünscht hat. Das könnt ihr ihm ja vielleicht klippen und ihm zuschicken, damit er auch glücklich ist. Inklusivität, Freunde.

00:10:29 Ich hätte nicht gedacht, dass wir das schaffen. Gott bless. We did it. We did it. Oh mein Gott, ich bin fast tot. Also... Und da, Lukata, sowieso die größten Titten. Ich höre, Leute, Munte, geilste Titten von Twitch. Pete's Meat. Alle. Amazing Tits. Ähm, wen haben wir noch? Ethische Euter. Gebt euch mal Grongs Euter.

00:11:25 Ich glaube, wir werden hier so schnell rausgeschmissen. Also es hat mich sehr gefreut, mit euch einen Stream zu machen. Aber ich glaube, das war es jetzt für uns. Ich kann sie nicht filmen, aber die lachen sich gerade schief. Zieh raus. Zieh die Babysäcke raus. Versuch sie rauszudrehen. Ja, kein Kopf stecken geblieben. Ich bin ein Master.

00:12:12 Okay, du darfst dich wieder anziehen, außer du willst den Wald noch weiter präsentieren. Ich muss kurz fühlen. Äh, müssen wir ins Licht, müssen wir ins Licht, also ein bisschen weiter weg? Ja. Bisschen, bisschen so hier so hin. Die ist vollständig, der Kopf ist draußen. Man sieht, die ist so klein, man sieht die vermutlich gar nicht mehr, wie wir mit den Weiblingeln drin haben. Ja, ja. Ja, das ist der kleine Punkt hier einfach.

00:12:33 Das sind diese Wege, die ich meinte, diese ganz engen Büsche. Siehst du die nicht? Aber was ist denn mit denen? Da kommt man nicht durch. Ach so, du sagst das so. Ich dachte ganz kurz, da lauern irgendwelche Monster oder das ist so ein Giftwald, wenn man das einatmet, dann wird man zu so einem Zombie. Wusstest du, dass es Vogelspinnen auf Madeira gibt? Ja. Aber das ist ja die einzige Gefahr für uns, oder? Die Vogelspinne. Und Wildschweine.

00:13:00 Wildschweine sind keine Gefahr. Wildschweine sind eine Riesengefahr. Ich bin der Wildschweinexperte. Ich habe mich lange Zeit mit Wildschweinen auseinandergesetzt. Du kannst tatsächlich Wildschweine vertreiben, indem du zweitönig pfeifst. Zwei stimmig pfeifst. Was ist denn? Was ist los? Kann ich dir... Was ist...

00:13:45 Aber wisst ihr, warum ich es schaffen muss? Warum ich dieses Spiel auf gar keinen Fall abbrechen kann?

00:14:16 Letzte Woche, als ich zu Bonjoa rübergeradet habe, hat Matteo, also Bonjoa Mental, für mich eine Stunde lang Getting Over It gespielt.

00:14:36 Um mir zu zeigen, wie es geht. Und am Ende hat er gesagt, du wirst es schaffen. Weil du immer schaffst, was du dir vornimmst. Das hat mich so motiviert. Ich bin jetzt größter Matteo-Fan. Also wirklich. Und er hat mir gesagt, wenn ich aufgebe, enttäusche ich Matteo. Also, es hilft kein Aufgeben. Egal, wie hoch dieser Timer am Ende sein wird. Ich gebe nicht an.

00:15:09 Ich schüttel immer gerne meine Kugeln, wenn Kundschaft kommt.

00:16:04 Ich brauch doch meinen Schönheitsschlaf. Also habt ihr schon gesehen, Milchbaum hat voll den schönen Six-Pack und außerdem voll das durchtrainierte Kreuz. Außerdem ist sie so braun und hat so blonde Haare. Ich zeige euch mal, was ich mit Leuten machen würde, die gemein sind zu mir.

00:16:45 Hübsches Stream, männlich oder weiblich? Männlich. Männlich? Ja, finde ich schon. Ja, die Kanalpunkte, super, super richtig. Ey, dann wer weiß, wann ich die brauche. Ja, es ist jetzt schon entkommen, wie du Kanalpunkt-Milliardär wirst. Das nicht, erst muss ich Millionär werden. Okay, ich glaube, wir sind jetzt stable. Hallo. Hast du gerade nicht auf die Straße geguckt? Wir fahren auf einer leeren Straße.

00:17:32 Das hätte trotzdem die Witze ins Auge gehen können, Daniel. Oder in die Wand.

00:17:39 Hallo, hallo. Hallo, Schiet. Es könnte sein, dass wir noch ein bisschen hier internettechnisch rumleggen werden, weil wir hier gerade an einer großen Wand entlang fahren. Also alles wie immer. Also alles wie immer. Aber wir sind gleich in Thornchal. Wir haben schon ein bisschen vorgefahren, wie man sieht. Mainly deswegen, weil das Internet... Also ich habe jetzt...

00:18:08 Ich habe mein Handy gewechselt, weil ihr wisst ja, mein Handy ist tot, mein Handy ist kaputt. Und... Jetzt kommt der krasseste Drop überhaupt. Oh ja, das muss ich mitfilmen. Äh, warte, das filmen wir direkt. Warum ist das Auto ausgegangen? Das ist die dümmste Straße in ganz Funchal, in ganz Madeira. Das ist die dümmste Straße. Okay, let's go. Okay, und dann erzähle ich euch weiter. Achtung! Wow! Wow! Wow!

00:18:45 Das war's. Krass. Oh Gott. Ja. Hallo Kekert, Dankeschön für die 39 Monate. Vielen, vielen Dank. Oh Gott. Die sieht wild aus. Ja, ist wild. Auf jeden Fall. Komplett Achterbahn hier. Ja, ich habe jetzt mein Handy gewechselt. Ich bin jetzt auf dem Asus-Handy und auf dem neuen iPhone, das ich gekauft habe. Meine Fresse.

00:19:20 Und das alte iPhone, wo normalerweise Chat drauf war, ist jetzt weg. Gib es nicht mehr. Ist kaputt ergangen. Auf der Rückkehr, als ich mit IFA und Vee am Meer war, ist es kurz vorm Zuhause ankommen auf dem Boden geprallt. Und der ganze Bildschirm ist hier zufrieden. Das Reparieren kostet quasi so viel wie ein neues iPhone. Also habe ich es jetzt einfach gelassen. Vergessen.

00:19:45 Dankeschön für den Stufe 3 mit 82 Monaten. Vielen, vielen Dank. Das ist total lieb. Woran hat es gelegen? Ich habe keinen Plan. Vielleicht war ich zu entspannt. Anziehungskraft. Ja, wahrscheinlich. Ich habe einfach zu entspannt und es ist mir einfach aus meinen Klauen gerutscht. Gefettfingert. Was? Ich muss Menschen ausweichen.

00:20:21 Junge, Junge, diese Strecken, ey. Das werden die Leute leider nie sehen. Was? Die Strecke. Diese hier? Ja, weil sie immer nur dich sehen. Oh mein Gott, wie interessant. Guck dir euch diese Strecke an. Wow, ist die interessant. Mach wieder Unfrage-Chat, sag dann wieder Straßbuch. Seht ihr, da sind Autos und da hinten ist das Meer.

00:20:42 Und, oh mein Gott, Daniel, fahr doch nicht so kagge. Wir fahren doch nicht 30. Fahren wir 30? Ja. Wir fahren tatsächlich 30. 30 zu viel. Mir ist nicht mehr gut. Mir ist nicht gut. Lass mich durch, du. Mir ist nicht gut. Mir ist nicht gut. Was hast du jetzt davon? Es ist heute trübe bei euch.

00:21:10 Es ist bewölkt und unfassbar spül. Also wir haben so 70 plus Prozent Luftfeuchtigkeit. 25 Grad, 26 Grad jetzt. Es ist sehr klättig. So, jetzt guck mal, da ist noch eine Straße, die einfach im Nichts verschwindet. Nimm doch mal die Rübe aus dem Fenster. Du blockierst das ganze Fenster mal.

00:21:52 Ach, Mann. Können wir Mauki mal kurz für den Stream planen und das Posten im Discord loben? Lobet mich! Gesocks! Ich habe mir geschworen, dass ich eine bessere Streamerin werde. Wohl, fahren wir hier hin? Ich weiß es nicht. Oder fahren wir ins große Parkhaus direkt dort? Mir Wurst. Ja, dann müssen wir nicht so weit laufen. Laufen ist bäh. Gab es ewig nicht. Ja, seht ihr, ich bin richtig gut. Ich gebe mir Mühe.

00:22:27 Wir haben sogar schon ganz viele Sachen geplant für die nächsten Wochen. Also vor allen Dingen outdoor mäßig. Da haben wir für nächste Woche schon was cooles. Oder für diese Woche? Für diese Woche? In drei Tagen. Ne, nächste Woche, oder? Ah, schnell sind wir angekabelt. Irgendwie viel weniger spannender. Die brechen ein in den Lost Place. Die brechen ja wirklich ein. Wohin mit euch? Gut. Hausbesichtigung auf Maderinsisch. Hausbesichtigung auf Schirrli.

00:23:04 ein doggie logo ach warte mal wir sind auf 0,5 jetzt fahren wir durch eine klitzekleine gasse und vielleicht treffen ein paar touris unterwegs mit dem auto Achtung und jetzt hier geht es rein ihr seht keine straße exakt das ist gar nicht die richtige Mist toll Daniel ich fahre nochmal rückwärts raus

00:23:51 Dieses Auto war so günstig, dass es nicht mehr so ein Festhalteding hier hat. Wir können einfach so einen Badezimmergriff oder so anschrauben, wenn du willst. So ein Handtuchhalter. Wir müssen dieses Haus fahren, Auto. Das ist anstrengend. Ich weiß schon, warum ich nie nach draußen gehe. Also, was wollte ich eigentlich erzählt haben? Ach ja, ich habe ein neues Handy.

00:24:32 Ich benutze jetzt zwei Handys, die ich vorher nicht benutzt habe, die vorher nur für Streaming benutzt worden sind. Und jetzt habe ich herausgefunden, dass das Asus Handy voll das Problem mit irgendwie einer SIM-Karte hat. Mit meiner SIM-Karte, die ich normalerweise benutzt habe. Alter, Alter. Es wird laut hier drin. Und deswegen habe ich jetzt kein Internet.

00:25:02 Ich hasse die Beläge hier in diesen... Sind das so Reifenschutzbeläge? Das sind die Reifen, die so quietschen. Das sind nicht die Beläge. Das ist das größere Problem. Ah, wir haben hier eine Low-Bit-Rate. Oh, guck mal. Premium-Parkplatz. Das ist unglaublich. Okay, wir sind... Da kotzt gleich jemand ins Handschiff. Was denn? Nur ein Standbild oder ist das mein Handy frozen? Oh, shit. Ne, ich leide mir nur Handy frozen. Okay.

00:25:43 Boah, ist das warm, Alter. Streambeginn-Mauki schon am Ende. Wie immer. Wie immer. Ein bisschen Zucker reinäumeln. Heute keine Insta-Story. Doch, ich habe eine Insta-Story gepostet. Jetzt ist die schon wieder nicht hochgeladen worden. Oh Mann. Da will jemand hier in den Parkplatz rein. Ist mir doch egal. Soll mich an meiner Popperze lecken. Ich mache sie extra haarig. Steig ruhig aus. Ich kann nicht.

00:26:34 Kleinen Moment, kleine Leute. Mauki trödelt. Hi. Let's go. Lass mal hier rausgehen, damit wir direkt aus dem Ding raus sind. Freiheit. Sie haben gewählt, ich habe die Augen zu... Was ist das für eine Einstellung? Ich gucke gerade, was das Handy für eine Einstellung hat. Ist so komisch irgendwie alles aus gerade.

00:27:06 So, Sneaky Code, Dankeschön für 52 Monate. Vielen, vielen Dank. Können wir erstmal ans Meer gehen? Wollen wir vielleicht erstmal von der Straße runtergehen? Ja. Da müssen wir vielleicht da hin. Ich habe gefragt, ob wir ans Meer gehen wollen. Wir wollen ans Meer gehen. Mal gucken, was das Meer heute macht. Warte, warte, warte. Ich kann...

00:27:23 Daniel, ich bin ehrlich. Was? Ich finde deinen Chat super scheiße. Ja, cool. Wie kann man das abwegmachen? Ich habe keine Ahnung, was du gemacht hast. Ich habe... Geh doch einfach mal zurück. Ah. iPhone-User, weißt du, mit den einfachsten Funktionen. Überfordert. Halt die Klappe, wirklich. So, Sneaky Couch, vielen Dank für 52 Monate.

00:27:53 Boah, ich muss das irgendwie auf 0,5 stellen, glaube ich. Dann mach doch. Warum? Das muss ich sauber weggehen. Ist das iPhone eigentlich immer so dunkel? Ich erkenne gar nichts auf dem Bildschirm. Oder ist der runtergestellt? Daniel, ich habe gerade sehr wichtige Dinge zu tun. Okay, fertig.

00:28:20 Am besten auf Insta bleiben, bis Story hochgeladen ist. Hallo? Ja, bitte? Kann man den Bildschirm heller machen? Der ist so dunkel, dass man gar nichts erkennt da drauf. Es ist aber auch einfach sehr hell heute. Nee, der Bildschirm ist einfach voll hochgeladen. Man erkennt gar nichts. Na gut. Okay. Dann schauen wir mal. Hier ist das Meer. Wundervoll. Das ist ganz neu für die Leute. Gut, das war's mit Meer für euch. Mauke hat gesagt, wundervoll. Das reicht mit Meer für euch.

00:28:49 Ich bin so small kurz davor, nach Madeira zu fliegen, nur um Maukis Auto zu putzen. Ey, das Auto wird nicht geputzt, bis es verschrottet wird. Ja, das ist korrekt. Das war auch das Schicksal des Foxes. Des VW Foxes. Aber nett, dass du das tun würdest, Carni. Hast du den jemals geputzt? Nein. Einmal vielleicht?

00:29:12 Ich musste ihn einmal staubsaugen, nachdem ich irgendwas transportiert habe und das ganze Auto vollgekrümelt hatte. Also wirklich komplett vollgekrümelt hatte. Ich weiß gar nicht mehr. Renn mal bitte nicht so. Okay, dann ich.

00:29:27 Die Leute sehen nämlich immer nur deinen Rücken, weil du voll sprintest. Ich weiß nicht, du bist halt einfach fucking langsam. Ich geh normal. Wie geht man normal? Siehst du nicht, mein Gimbal hat mehr Bock da drauf. Warte, ist das so normal? Wie normal ist denn normal? Keine Ahnung, du gehst 7 kmh oder so, das ist schon fast laufen. So vielleicht? Ja, ganz normal gehen. Das fühlt sich falsch an. Das hier fühlt sich falsch an. Dann nimm den Gimbal und geh. Nein. Ist das hier...

00:29:55 Können wir so? Das ist deutsches stressiges Einkaufen. Wie schnell ist denn normal? Ganz normal gehen. Nicht schlendern. Aber das hier fühlt sich an, als wäre ich irgendwie in so einer G-Animation stuck. Du bist stuck. Mauki rennt immer. Sie will es hinter sich haben. Ja, wirklich. Ja, genau. Genau, das ist das Ding. Mauki kann nur eins und null. Ich habe nur an und aus.

00:30:21 Meine Schwester hat auch immer so einen Marsch drauf. Wenn man was zu tun hat und Termine zu erledigen hat, ja, dann sprinten wir jetzt einfach den ganzen System. Das ist deine normale Geschwindigkeit. Nein, das stimmt nicht. Hör auf, jetzt so schnell zu laufen.

00:30:45 Deutsches Einkaufen am Freitagabend. Das ist deutsches Einkaufen Samstag Nachmittag, bevor Weihnachten zu macht. Oh mein Gott, Weihnachten macht zu. Dieses Jahr ist Weihnachten zu. Die Läden. Warte, ich muss meine Safety Panty ein bisschen runterziehen. Selbstes Kleid, Dankeschön, vielen Dank. Ist so leider viel zu klein. Viel zu klein. Das Kleid ist viel zu klein. So, äh. Scheint man, sie merkt, dass wir falsch sind. Wolang müssen wir denn jetzt?

Aufbruch zum Markt und erste Eindrücke

00:31:19

00:31:19 Warte, warte, warte. Ich bin jetzt schon lange genug hier. Ich weiß jetzt genau, wie die Stadt funktioniert. Und zwar dahin. Wo bist du? Da. Also, falls ihr euch fragt, was wir heute machen, erstmal nicht überfahren werden. Wir gehen heute in den berühmt-berüchtigten Madeira-Funcial-Markt. In die Scam-Arena. In die Scam-Arena. Der Rest ist das Richtige. Sorry. Das ist ein Auto.

00:32:05 Hier lang? Nein. Alle Wege führen nach? Nach Scam. Nach Scamland. Wir können auch da lang gehen, da sind weniger Leute, die sich beschweren können, dass wir sie filmen. Hast du jetzt eine komplett natürliche Haarfarbe? Ja, hier vorne, aber hier hinten nicht.

00:32:28 Ist das nicht das Ding, wo man nicht filmen darf? Keine Ahnung. Das wissen wir noch nicht. Wenn wir nicht filmen dürfen, gehen wir halt wieder. Aber eigentlich... Dann geben wir halt nicht zu viel Geld, zu wenig Leistung aus. Wir waren noch nie da. Also das, wo man nicht filmen darf, das ist Madeira Shopping oder La Vie. Ja. Das ist ein Shoppingcenter. Wir gehen jetzt auf so einen Markt. Also wie so ein Wochenendmarkt im Endeffekt.

00:33:03 für die 69 Euro donation. Alles für die Kittenrutsche. Dafür können wir fünf Früchte kaufen. Nein, das ist für die Kittenrutsche. Kennst du das Video in meiner Story gesehen? Sogar vorher schon.

00:33:17 Ach, diese Ampel wird niemals grün scheiß drauf. Mann! Jetzt haben wir auf Video, wie wir gegen das Gesetz verstoßen. Nö, alle sind gegangen. Das ist aber grün. Ach so, wenn alle gehen, dann ist das kein Gesetz. Materiens ist grün. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Dankeschön, Missy, für die 69 Euro Donation. Ich habe richtig nicht... Jetzt rennst du wieder so. Oh, sorry. Ja, weil ich gerade aufgeregt war.

00:33:45 Schön warm. Weil ich gerade aufgeregt war. Vielen Dank für die 69 Euro Donation. Ich habe ganz, ganz viele Sachen. Guck mal, da ist grün. Ganz, ganz viele Sachen vor für die Kitten, wenn ich tatsächlich umziehen kann. Ich hätte voll gern so ein Wellebad und in einen Sandkasten, wo die mal reinkacki machen können. Die werden wahrscheinlich immer alle hinscheißen, außer in den Sandkasten.

00:34:12 So wie immer. Das ist ein Kinderparadies, aber für Katzen, weißt du? Ich hätte voll gern so einen Spielplatz, wo man die immer raussetzen kann und dann können die da einfach spielen. Warst du mit Trampolinpark? Nee, Trampolin nicht. Ich bin ein bisschen enttäuscht. Dankeschön, Lisi. Kein Trampolin. Mauki hat komplett mein Lauftempo. Du bist ein Schnellgeher. Da, Maderinse ist grün. Ich habe schon Emotien. Und genau deswegen gehe ich nicht über Rot.

00:34:54 Ich hab schon ihm heute für den Kostüm vorbereitet. Die kann ich nicht sehen, leider. Was steht da für eine Statue? Was? So eine halt. Was? Statue. Google doch mal. Da ist halt eine Statue. Da ist der Platz der Unabhängigkeit hier. Ich bin mir nicht sicher. Guck mal, das Männchen ist verkehrt rum.

00:35:24 Das floated. Sieht man nicht mehr. Oh Mist. Okay, guck mal, hier kann man auch für die CDU voten. Weil dieser Gimbel ist so langsam. Sieht man es? Überall gibt es eine CDU. Wenn ich heute im Lotto gewinne, geht alles klar, Mauki. Ich wünsche dir viel Erfolg beim Lottospielen.

00:35:58 Ich habe schon Ewigkeiten keinen Lotto mehr gespielt. Ich habe ein paar Mal in meinem Leben Lotto gespielt und am Ende habe ich immer verloren. Ich habe einmal 10 Euro gewonnen, mehr auch nicht. Dafür wahrscheinlich viel mehr als 10 Euro ausgegeben.

00:36:25 Ja, wir müssen weiter da ran lang, ne? Da ist der Diamond Club. Wir können auch da lang. Was soll man denn da? Da ist vielleicht nicht ganz so scheiße mit Autos. Ja cool, dann gehen wir jetzt einmal extra außen rum, damit wir doppelt so lange brauchen. Ja. Cool. Können wir einen kleinen Schlenki machen.

00:36:42 Jetzt raus, Strip Club. Meinst du wirklich, dass es ein Strip Club ist? Warte, warte, warte. Oh, sorry. Warte, warte. Ich weiß nicht. Weiß ich nicht. Okay. Ich glaube, der gehört zu den, wie hießen die? Secret Angels? Secret Angels, ja. Ich glaube nicht. Ist das nicht? Jetzt renn ich.

00:37:19 Du kannst gerne rennen, wenn wir auf dem Trail sind. Da ist nämlich nicht so viel Platz nebeneinander. Was für ein Trail? Wandern.

00:37:28 Ein Hiking-Trail. Die machen bestimmt auch Nägel. Genau, das sind Cocktail-Namen. Striptease und... Table Dance. Oh mein Gott, das ist tatsächlich eine gute Idee. So einen ganzen Kitten-Batch einfach nur Striptease und so weiter nennen und dann auf Winterkrampen werben. Das hier ist Hooker. Das ist Hooker. Das ist Ho.

00:37:59 Zum Glück sind hier weniger Autos. Ach, ist das scheiße hier. Fass es nicht. Ich wollte einen ruhigeren Stream für euch haben. Was haben wir heute? Mehr Krach. Alles scheiße. Mehr Krach und 300 kmh. Boah, ich glaube, die gehen gut weg. Ich glaube auch. Genau, jetzt bräuchte ich mal neue Schuhe. Meinst du, Gießwein kommt bei dir nochmal zurück? Ich glaube nicht. Ich glaube, die sind generell erstmal von Twitch weg.

00:38:32 Snack, Snack, Snack, Snack. Der hat hier gerade was bekommen in der Fleischerei. Ja, die chillen immer vor der Fleischerei. Ein China-Shop? Äh, sieht so aus. Ein China-Shop? Schnäppchen.

00:38:51 Ist das nicht der? Ja, und das ist der Hintereingang, wo man nicht rein kann. Du wolltest ja außenrum gehen. Jetzt gehen wir einmal außenrum, außenrum. Fischhalle sieht schon leer aus. Ja, sieht... Oh, die Fischhalle ist schon komplett nass und aus. Hat doch gesagt, dass es um die Uhrzeit wahrscheinlich keinen Fisch mehr gibt. Falls du Fisch haben wolltest, jedenfalls. Nicht unbedingt, aber. Hier ist ein Euroshop.

00:39:15 Ich brauche aber heute nichts. Aber zweimal Koro habe ich bestellt. Ich habe gestern die Nachricht von INSIDE bekommen. Mein Gott, was ist denn da? Und ich habe direkt bestellt. Man kann aber nur begrenzt bestellen.

00:39:34 Ganz schön laut. Also falls ihr Bock habt, es gibt jetzt noch getrocknete Mangos, die sind aber wahrscheinlich in ein paar Tagen wieder leer, weil man kann gerade nur begrenzt ein Paket pro Person bestellen. Es ist richtig krass, wie begehrt diese Mangos sind, weil die einfach so lecker sind, so gut sind. Also falls ihr Bock habt, Ausdruckszeichen Koro, gerne meine 5%-Code Mauke benutzen und euch Mangos bestellen. Am Ende geht die andere Hand.

00:40:03 an alle Mauki-Menschen raus, weil die einfach so lecker sind. Und ich glaube, wir sind die ersten, die es auch gecheckt haben, dass die wieder da sind. Ja, ich habe mir einmal von Kent und einmal von Brooks bestellt. Das heißt, zwei Packungen Mangos kommen jetzt von mir an. Und ich habe auch noch Apfel bestellt, also getrockneten Apfel. Wir sind da. Hier geht der Scam los. Hier geht der Scam los? Hier geht der Scam los. Okay.

00:40:31 Ich auch, ja. Die sind aber auch einfach so lecker. Okay. Und da auch das Geilste ist, ich habe bei Koro diese Mangos bestellt und irgendwie paar Minuten später kriege ich plötzlich einen Anruf. Und ich so, gehe ich halt dran. Private Nummer. Ich dachte mir halt nichts dabei. Geht so eine Bandansage dran. Dies ist ein Anruf von Paypal.

00:40:59 Ihre Bestellung, also nicht auf Deutsch, sondern auf Englisch, Ihre Bestellung wurde, nee, nicht Ihre Bestellung, sondern Ihre Abbuchung wurde abgelehnt. Es war nicht immer Bestellung oder so. Ich dachte halt, okay, es muss halt Koro sein, weil was soll es sonst sein?

00:41:17 Und dann werde ich umgeschaltet und dann ist da so ein Typ mit so einem indischen Akzent dran und ich so, warte mal. Und dann habe ich den halt labern lassen, labern lassen und er hat die ganze Zeit dieses Ma'am abgezogen. Ma'am, you go to your PC, ma'am. And then you type in IP-Adress, ma'am. Und ich war so, warte mal, das kenne ich irgendwoher. Ich bin halt so jemand, ich habe voll lange Kitboga-Videos geguckt. Diese Scam, diese Leute, die halt so tun, als wären sie ein alter Mensch.

00:41:46 Und telefonieren halt mit so Scammern. Und der hat wirklich bei mir so ein IP-Address-Ding abziehen wollen. Und ich war dann so, warum machst du das bei mir? Mach es doch bei alten Menschen, da funktioniert es wenigstens. Und der so, nein, wir wollen sie nicht scammen. Das wollen wir überhaupt nicht. Aber der hat das schon so mit seiner Attitüde gesagt. Und dann war ich die ganze Zeit so, ey, du checkst doch, dass du bei mir nicht weiterkommst.

00:42:15 Vor allen Dingen mit deiner Attitüde, bist du niemals ein Paypal-Mitarbeiter. Was willst du von mir? Und er so, ja, okay, dann wenn sie keine Hilfe wollen, dann lege ich jetzt auf. Und er hat davon gelabert, dass irgendjemand aus München 500 Euro bei mir abgebucht hat. Das war also ein krasser Zufall, dass das mit meiner Bestellung irgendwie korreliert hat. Also irre, komplett irre.

00:42:45 PayPal würde niemals anrufen. Vor allen Dingen habe ich nachgeguckt. Ich war ja während der Gelabertag, bin ich erst mal auf PayPal gegangen und war so, ist da eine 500 Euro Abbohrung? Nein. Ist da eine Warnung? Nein. Da war nichts. Aber der wollte mich natürlich auf diese IP Address, my IP Address, irgendwas lenken. Wirklich so.

00:43:05 Der war wirklich, der war auch so frech. We need to check your PC, ma'am. Genau das. Ja, jedenfalls habe ich ihm gesagt, der soll mir nicht auf den Sack gehen und irgendwann war er dann so angepisst. Ich habe ihn fünf Minuten geklaut. Ich hoffe, in diesen fünf Minuten hat er es nicht geschafft, jemand anderen zu scammen. Ma'am, Sie sehen heute wieder mit Zauner aus. Merci beaucoup.

Ankunft am Markt und Gemüseeinkauf

00:43:32

00:43:32 Und wir gehen jetzt in dieses Mercado dos Labradores. Mein Portugiesisch ist großartig. Wahrscheinlich werden wir direkt rausgeschwisst vor der Security. Hier steht nichts vom Nicht-Filmen. Die Frage ist nur, haben wir... Da steht hier, wird gefilmt. Oh, guck mal, hier gibt's Pflanzen. Willst du Pflanzen gucken? Als letztes.

00:43:57 Ist dein Englisch einfach besser geworden, seitdem du in Madeira bist? Mein Englisch war vorher schon sehr, sehr gut. Meins ist definitiv besser geworden. Seins ist extrem gut geworden. Meins war schon, also als ich studieren gegangen bin, habe ich einen Cambridge-Test gemacht und da war ich auf C1. Ich glaube, C1 war es. Ich komme mal durcheinander mit dem C1 und C2. C2 ist das höchste, glaube ich, und ich habe C1. Aber schon lange gehabt.

00:44:30 Okay, wir brauchen... Let's see, was gibt's denn hier? Wir brauchen Dinge, die wir noch nie gegessen haben. Das hier. Vor allen Dingen das da. Was ist das? Das Ding hier. Das ist, ähm... Wie heißt es denn?

00:44:49 Ja, da steht gar nicht. Kannst nicht lesen. Aber wie heißt das denn jetzt auf Deutsch? Taro Wurzel? Es ist nicht Taro. Doch, es könnte Taro sein. Vielleicht können wir ja sowas hier kaufen. Ich habe keine Ahnung, was man damit macht. Taro ist das Schlimmste, was du kochen kannst. Es dauert ungefähr acht Stunden.

00:45:05 Die muss man unfassbar lange kaufen, deswegen kauft die eigentlich keiner privat, weil man die irgendwie unfassbar lange kochen muss, bis die überhaupt nicht mehr giftig sind. Wir könnten eine kleine kaufen. Ich würde mir höchstens eine kaufen zum Einpflanzen. Aber dann müsste ich mir erstmal genauer durchgucken. Worauf richtest du eigentlich die ganze Zeit die Kamera? Auf das Gemüse? Achso. Wir sind hier wegen Gemüse. Gemüse und dich. Also zweimal Gemüse.

00:45:30 Sack, das Gemüse. Also ich glaube, wir nehmen davon auf jeden Fall was. Und das hier, was auch immer das hier ist. Bohnen. Bohnen? Rote Bohnen, würde ich sagen. Aber was macht man damit? Ich glaube, das sind grüne Bohnen. Und das hier. Das hier auch. Das auf jeden Fall. Ich habe keine Ahnung, was das ist. Das ist Pimpinela. Oh mein Gott. Ganz höhere Fococo. Pimpinela aus dem Chat. Besonders groß.

00:46:01 Die Frau hat richtig Bock, die kauft gerade 15 Kilo. Can you tell me what this is?

00:46:11 Das ist ingang, das ist das gleiche wie sweet potato. Sweet potato? So I can just cook it normally like potato? Ja, ja. Das ist das gleiche wie potato. Ist es... ist es... ist es... ist es tasty? I'm not sure. I would get maybe just one or two. Not really sure. Do you take card?

00:46:39 Die nehmen bestimmt keine Karte und wir haben bestimmt auch wieder kein Bargeld dabei. Frag ihn. Ich hab ein bisschen Kleingeld auf jeden Fall.

00:47:11 Ich habe keinen Kleingeld. Hast du Kleingeld? Guck mal rein. Meine ja. Vielleicht wirst du kurz noch Kleingeld holen. Ja, wahrscheinlich. Aber die haben ja 100 Pro und Geld aus dem Markt. Ah ja, okay. Ja, wir nehmen diese drei, nur um zu essen. Vielen Dank. Das wird schon passen. Ja. Das sind niemals Süßkartoffeln. Das sind niemals Süßkartoffeln. Nein, nein, er sagte wie Süßkartoffeln. 75 Cent. Wie viel? 75 Cent.

00:47:45 Wer geht auf einen Markt und nimmt kein Bargeld mit? Ich muss sagen, hier ist alles immer mit Karte. Also die meisten Sachen. Aber ich glaube, die Farmer hier machen das auch so ein bisschen. Ja, damit man es schwarz machen kann. Genau. Danke so much. Obrigada. Okay, wir müssen Geld holen. Gut, ich habe keine Ahnung, wo ein Geldautomat ist.

00:48:08 Okay, aber wir haben schon mal eine coole Sache. Ich weiß nicht, was es ist. Oh, der hat vier eingepackt. Das reicht dann auch für heute. Der hat vier eingepackt. Ja, natürlich. Ist ja auch ein Scam-Markt, wie ich gesagt habe. Da, da, da, da. Ah ja, guck mal. Ich wurde gescamt. Das ist richtig aufregend. Schon beim ersten. Schon beim ersten wurde ich gescamt.

00:48:31 Auf einem Wochenmarkt nur mit Kreditkarte bezahlen. Diesen Bargeldfans muss Einhalt geboten werden. Man muss das Geld tracken können. Ich bin ehrlich, man gewöhnt sich hier so krass daran, dass man überall mit Karte zahlen kann. Das kann teilweise einfach gar kein Bargeld machen. Dreh dich mal rum, bitte. Warum? Damit ich nicht deinen Rücken filme die ganze Zeit. Und nicht die ganze Zeit nur Leute filme. Ich hab mich doch gerade gedreht. Ja, so rum. Rein.

00:48:57 Dürfen wir beim Geldholen zugucken. Ja. Du musst auch Pinnlauf vorlesen. Genau. 1, 2, 3, 4. Hier drin ist noch schwüler als draußen. Ich habe heute frische Haare gewaschen und mir sogar hier vorne so zwei Löckchen reingemacht. Das ist alles schon wieder im Arm. Ich bin so froh, dass ich die Haare nicht gewaschen habe. Es hätte sich null gelohnt. Junge, Junge. Wenn gesagt wird, hier wird nur mit Karte gezahlt, brauchen die beiden Bargeld. Das ist wirklich krass.

00:49:35 Ich habe gehört, dass es besonders zubereitet werden muss, sonst giftig und scheißerei. Ich weiß nicht mal, was es ist. Wir werden es hier. Wir werden Google Lens, wenn wir verdammt sind. Ja, wir werden Google Lens. So, wir müssen hier. Ja, ich nehme das und halte jetzt ganz genau hier drauf. Blutmann, nimm das Handy jetzt. Wie viel brauchen wir an Bargeld? Alles.

00:50:02 Mike kröselt manchmal. Das liegt vielleicht daran, dass Mauki die ganze Zeit die Tüte so an das Mikro gehalten hat. Eins, zwei, drei, vier. So, lass ich mal gucken.

00:50:29 Möchtest du etwa keine Spende an was auch immer geben? Nein, die Frage ist, ob du einen Zettel bekommen möchtest. Oh, guck mal, da gibt es auch Samen für Pflanzen. Ich sehe, was ich brauche. Buntnesseln. Also ich habe von meinen 69 Millionen, die ich auf meinem Tonto habe, 100 Euro abgewogen. Ich glaube, wir sollten selbst sagen. Ja, fünf Früchte kriegen wir davon. Fünf Früchte.

00:50:56 Willst du das in den Rucksack tun, bevor du es wieder ans Mikro hältst? Oui, oui. Okay. Die Knollen könnten Topinambur sein. Sollen wir mal ganz kurz die Topinamburs checken, ob es wirklich Topinambur ist? Lass mal ein Stück von dem Automat weggehen, sonst würdest du den die ganze Zeit okkupieren. Okay. Ich checke. Wie kann man das checken? Gehst du auf den Homescreen und dann gehst du unten auf das Google-Ding und machst ein Foto. Das könnte legit alles sein.

00:51:35 Das abgebildete Objekt ist eine Taro-Knolle. Siehst du? Auch bekannt als Polocasia Esculenta. Ja, da habe ich mir nämlich schon gedacht. War nämlich eine Lüge von ihm und die muss man nämlich, glaube ich, stundenlang kochen. Der hat dann, der hat gesagt, fünf Minuten kochen. Ja, das letzte Mal, als ich mich informiert habe, hieß es so, kein Mensch kocht die privat, weil das ewig nur drei Tage dauert. Und wir werden es sehen. Wir werden es sehen. Wir werden es sehen. Okay, warte. Sind die Geldautomaten in Deutschland auch so riesig?

00:52:01 Ja, aber die sind ja halt eingebaut in eine Wand, deswegen sehen die kleiner aus. Okay, also, ich habe meinen ersten Scam hinter mir. Let's go. Ich will den nächsten Scam. Was möchtest du gucken? Ich wollte, aber das mache ich nachher. Obwohl es nicht so eilig, kann ich auch wahrscheinlich woanders kaufen. Wieso bist du doch hier? Wir können auch jetzt was gucken. Okay, let's go.

00:52:32 Weg gehste. Hier, was gibt's noch so? Kauf doch das Gleiche an verschiedenen Ständen und guck, welcher das Beste hat. Die Preise sind hier gar nicht wert. Die Preise sind gar nicht so schlimm. Aber 6 Euro? Halt doch nicht in den Typen rein, was ist mit dir? Du sollst dich gerade gewöhnen. Dann steht der Typ da und sammelt sich gerade was zusammen. Der hat in der Tüte rumgeknistert. Und Daniel so bunz. Hier gibt's...

00:53:09 Komisches Zeug. Gefrocknete Früchte? Was ist das hier? Nein, das ist diese furchtbare Scheiße. Das haben wir schon mal gegessen. Englische Tomaten. Englische Tomaten? Ja. Tomate in Glace. Ganz furchtbar. Das ist so schrecklich. Das schmeckt wie... Keine Ahnung, wie die schmecken. Das schmeckt wie...

00:53:36 Wie Tomate und Paprika und gleichzeitig aber irgendwie eine süße Beere. Ist das nicht eher der Bums, der bei uns aufwächst? Ja, weiß ich nicht. Du meinst...

00:53:53 Wie heißen die in unserem Garten? Vergessen. Ja, ich auch. Die hier sind eigentlich lecker? Ja, das sind Kurubas. Kurubas? Kurubas lecker? Auch lecker? Ja, das ist Maracujas. Passionsfrüchte? Ist aber eine andere Art als die hier. Das sind die normalen Maracujas und das sind große, andere Art. Also wir könnten ja vielleicht ein paar verschiedene Maracujas kaufen. Oder eine gelbe Drachenfrut. Die schmecken genau wie die roten. Echt jetzt?

00:54:22 Ich hasse Drachenfrucht, weil die schmeckt wie Parfüm. So schmecken sie wirklich nicht.

00:54:36 Dieses gelbe da, das habe ich noch nie gegessen. Ich kann nicht reinfilmen, wenn da Leute sind. Wenn ich gerade bei einem schon nicht filmen darf, darf ich bei drei nicht reinrennen. Nein, darfst du auch nicht. Siehst du? Ich sage ja nur, dass ich das gelbe da hinten möchte. Was ist denn das gelbe da? Das sieht aus wie eine Guave, aber das hat irgendwie einen Kern. Das einzige gelbe, was ich sehe, ist hier vorne. Ah, das sind die mit der Plastikschale, die hier unten. Ja, ja, die finde ich scheiße.

00:55:05 Die fand ich gar nicht bad. Die sind nur schwierig aufzuschneiden. Vielleicht nehme ich tatsächlich ein paar von dem Dingern mit. Meinst du das gelbe da? Die hier. Was ist das? Das ist Boave, glaube ich, oder? Das sind die großen Boaven, ja. Und was ist das? Boah, steht drauf. Liegt doch am Zettel. Guck mal. Man darf nicht filmen. Oh, ja dann. Dreh mal dich weg.

Weitere Erkundung des Marktes und Käufe

00:55:50

00:55:50 Ich denke, wir nehmen von denen hier ein paar. Willst du nicht erstmal durchgehen und gucken, statt erstmal überall alles zu kaufen und dann das zu bereuen? Oh, sorry. Oh, sorry. Weil es vielleicht noch was Geileres gibt. Hier, das hier vielleicht. Wie viele Unterschiede kann es geben? Ist das Paprika? Ich weiß nicht, wie das ist. Das sieht mir nicht nach Paprika aus, oder? Sorry, is this Pimento? Can I have like three?

00:56:20 Wie viel hast du jetzt bezahlt? 1,50. Für drei winzige Paprikas. Ist doch egal, dass die Leute hier Geld verdienen. Ich glaube, ich werde auch einfach Obstbauer mit Mikrogemüse. Sollen wir können das abziehen, wie sie wollen. Ist mir doch egal.

00:57:01 doch selber dann auch gemüse anbauen und hier mache ich auch ich werde nur noch mit mikroskopische paprika gurken okay ich will das hier in pinela okay pimpinela wie verarbeitet man das ich glaube man kann das roh und gekocht essen ich habe schon mal nachgeguckt aber das sieht sehr unreif aus oder die sehen immer so aus sehen hier sehen es tatsächlich sehr unstachelig aus es gibt stacheligere da sind zum beispiel stacheliger in der kiste

00:57:30 Die sind viel stachliger. Okay, wir nehmen die. Was ist das für eine gelbe? Ich glaube, das ist einfach nur eine gelbe Gurke. Vielleicht ist das auch Kürbis. Ich glaube, das ist kein Kürbis. Sieht mir einfach nur eine Gurke aus. Wo do I eat this? I just eat it like this or? Cooking. Okay. Guck mal da.

00:58:17 Da sind Kaktusfeigen, die hat Mauki noch nicht gesehen. Die kauft sie bestimmt auch noch später. Mauki, Kaktusfeigen nimmst du auch noch später mit, ne? Am Ende darf Daniel das essen. Ich glaube, also, ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung. Das ist halt wirklich ein Gemüse, wie es aussieht, hat er gesagt. Ja, es ist ja auch Gemüse. Aber welches Obst kochst du in der Regel? Das sieht scheiße aus. Das sieht doch nicht aus, als würde das lecker sein.

00:59:03 Die ist hübsch. Willst du die haben? 7,50 Euro. Das ist damn cheap. Oder meinst du die dahin? Nein, nein, die hier sind schon hübsch. Die sind wirklich sehr hübsch. 7,50 Euro kann ich das tatsächlich überlegen. Alles, was vorm Umzug noch gekauft wird, ist super.

00:59:27 Einer muss ja bevor es verfault. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es wirklich lecker ist. Warte eine Sekunde. Das sieht schon so abstoßend aus.

00:59:48 Klingt irgendwie seltsam. Was? Lass uns mal ganz kurz hier hin. Zur Fischhalle. Einfach nur kurz hier stehen, bitte. Ja. Und ich werde mich einmal ganz kurz hier... Es könnte sein, dass kurz Moblin beendet wird. Und dann seid ihr ganz kurz in den Clips. Einen Moment. Du siehst das aber auch. Es ist total milchig. Was soll ich denn sehen? Ich bin ja gar nicht. Ich würde es einfach nur sehr dunkel. Kannst du den heller machen? Nein, kann ich nicht. Das bist du. Ah, okay. Das bin ich.

01:00:35 Und da, Lucat, hat sowieso die größten Titten. Ich höre, Leute, Munte, geilste Titten von Twitch. Pete's Meat. Alle. Amazing Tipps. Wen haben wir noch? Willst du erst unten rumgehen und dann oben? Es gibt oben? Ja. Damn, das ist voll cool. Warum waren wir hier noch nie? Weil du nie rausgehst. Nee.

01:01:14 Okay, ich kann das nicht mehr tragen. Steck den Kram doch mal in den Rucksack. Ja, ich kann die Hitze in meinem Kopf nicht mehr ertragen gerade. Ich muss ein Haargummi reinmachen. Kann ich das ganz kurz geben?

01:01:32 Oh Gott, ist das warm. Also das hier, ne? Das hier sind Süßkartoffeln. Er hat nicht gesagt, dass das Süßkartoffeln sind. Er hat gesagt, das ist wie Süßkartoffeln. Ja, eine Gurke ist auch wie eine Süßkartoffel, ist auch ein Gemüse. Nein, es schmeckt nicht wie Süßkartoffeln. In Yame schmeckt, glaube ich, auch nicht wie eine Süßkartoffel. Dankeschön. Eigentlich müsste man hier verschiedene Bananen probieren, wenn man Bananen probieren könnte.

01:02:01 guck mal hier mal ganz im ernst diese menge hier kostet das kilo ein euro ich habe davon ungefähr 20 kilo in den kompost gehauen ja das ist das ist also ich esse das halt nicht das wächst halt wirklich wie unkraut geile möhren alter geile möhren

01:02:22 Oh, Pflaumen? Pflaumen habe ich noch gar nicht gesehen. Pflaumen sind für mich auch neu. Habe ich noch gar keine gesehen hier. Boah, guck dir mal diese riesigen Maracujas an.

01:02:38 Achtung. Hast du überlegen? 14,80 Euro. Das geht sogar. Also eine. Ich will nur eine. Ja, ich will nur eine. Nimm doch einfach schnell eine. Schnell zugreifen. Und dann wegrennen.

01:03:03 Vielen Dank!

01:03:38 Jetzt wird Scheinen um mich werfen. Es wird Zeit für die Scheine. So, gleich können wir noch nach oben gehen. Da gibt es noch eine zweite Etage. Außenrum.

01:04:20 Es ist sehr voll hier. Also gefühlt. Es ist gar nicht so richtig voll hier. Es ist natürlich mal ein Touri-Schiff da. Überleg mal, was ist jetzt los, wenn hier so eine Touri-Schiff durchkommt. Mit 5000 Leuten drauf. Die gehen nämlich alle hier hin. DocFamilie, danke für 43 Monate. Vielen, vielen Dank. Okay. Ich kann den Chat irgendwie nicht. Du hast das Handy auch falsch rum.

01:04:51 Also erst fährt Daniel Achterbahn, Mauki wird fast übel, dann haben sie gemerkt, dass sie kein Geld haben, dann kaufen sie alles, was man nicht genau kennt. Na ganz normaler Stream. Habt ihr gerade. Kennt ihr Fufu? Ist das dieses afrikanische...

01:05:08 Das ist, glaube ich, das afrikanische Zeug. Das hier ist einfach nur Essen nehmen. Nein, nein, nein. Das ist so ein Brei und den nimmst du so. Ja, man nimmt alles so beim Essen. Das hier ist kein Gericht. Das ist Essen nehmen. Wie willst du sonst essen? Willst du es rauslöffeln?

01:05:28 Ich sei froh, dass ich letztens diese Kritikrunde gemacht habe und mir gesagt wurde, dass ich netter zu dir sein muss. Aber ich befürchte, das wird nicht lange anhalten. Ich muss ein Einkauf. Der ist in Daniel. Also in Daniels Rucksack. Okay, was brauchen wir noch? Weiß ich nicht, du wolltest noch hoch. Hier unten sind wir durch. Sind das unterschiedliche Pimpinellas? Hübsche, also helle und dunkle vielleicht. Wo der Unterschied ist, keine Ahnung. Okay, warte, ich nehme eine Pimpinella raus.

01:05:57 Willst du eintauschen? Nein, ich frage, ob das anders ist. Ich werde jetzt nicht eintauschen. Ich habe nämlich so eine. Die sind anders gewachsen. So viel kann ich dir schon mal sagen. Oh mein Gott, das wird jetzt richtig peinlich. Wahrscheinlich.

01:06:26 Aber das schmeckt anders? Nein, Pimpinela. Okay, danke. Das war wohl dieselbe Pimpinela.

01:06:53 Okay, was kann man hier noch so schlawinern? Wo ist die Maracuja? Ich habe die Maracuja liegen lassen. Was für eine Maracuja? Ich habe einfach die Maracuja liegen lassen. Ich habe mich eben schon gewundert, wo du die hingetan hast. Das ist peinlich, ich habe einfach die Maracuja liegen lassen. Welch kündig ich Aufmerksamkeitsspanner? Scheiße.

01:07:29 Willst du die auch in den Rucksack tun? Die hier. Exakt diese? Exakt diese. Von diesem Tisch? Von diesem Tisch möchte ich die haben. Okay.

01:07:42 Jeder kommt in den Genuss deines Geldes. Meines Geldes. Chats Geldes. Aber die Frau da hinten hat schon gefragt, willst du was kaufen? Aber die hat die nicht. Die hat die nicht. Bitte? Die hat die nicht. Weiß ich nicht. Aber die hat einen Gewürzshop. Ja, aber da darf ich bestimmt nicht mit rein mit der Cam. Du musst ein bisschen nach links gehen. Ich kann dich nicht hören, schon gar nicht, wenn du wegredest. Ach so, ich darf da wahrscheinlich nicht rein mit Cam.

01:08:09 Wahrscheinlich nicht. Man darf den nicht filmen. Da ist ein Schild. Da, da, da. Maoki einfach introverted person's final boss. So schlimm ist es nicht. Normalerweise achte ich sehr auf andere Menschen. Aber ich bin verwirrt. Verwirrt. Maoki traut sich Leute anzusprechen. Ich gebe mein Bestes an. Das macht sie nur für Film. Das mache ich wirklich nur für Content. Normalerweise muss Daniel sogar für mich bezahlen.

01:08:38 Meinst du, ich soll hier warten bis die Frau kommt?

01:08:44 Du sagst jetzt, du musst jetzt sagen, dich grülpe und dann bewirfst du dem einfach mit so einem Ding und sagst, äh, Maisch. Weil, weil, weil. Ich will, ich will, das ist wahrscheinlich dasselbe. Ne, das sind wahrscheinlich verschiedene Arten, so wie die aussehen. Das wird nämlich wahrscheinlich nicht das gleiche sein wie das da, das ist nämlich auch eine andere Farbe. Aber guck mal, Pipinella. Das sind grüne Bohnen und das hier sind rot-gelbe Bohnen. Das hier sind Bananen.

01:09:12 In grün und gelb. Aber die Frage ist jetzt, wie genau stehe ich hier, dass die Person auf mich zukommt? Gar nicht. Der steht nämlich da und guckt Leute an. Boah, es ist anstrengend. Wir gehen woanders hin. Beziehungsweise er geiert gerade. Geiert er auf Girls? Ja. Guck, er guckt dir immer noch hinterher. Er kann gerade nicht arbeiten. Wieso geiert der so? Okay, ich habe gerade die Hand gezeigt und sie hat nicht hergeguckt. Also kaufen wir woanders.

01:09:42 Da sind auch noch welche. Ich habe hier Pimentos gekauft. Doch, die habe ich Pimentos gekauft. Na doch, egal, dann kriegt ihr halt mehr Geld. Ansonsten der Stand dahinter hat schon mal Gelbe. Da kannst du ein paar Gelbe holen dahinter. Außerdem ist der Mann weg. Gelbe will ich aber nicht, ich will rote. Ich will keine Gelben. Ich will rote, die sehen so lustig aus. Gelb ist doof. Lass uns erstmal hochgehen, dann gucken wir, ob vielleicht dort rote sind.

01:10:15 sehr belastung gerade hier sehr viele menschen alles sehr laut alles sehr belastung scheiße lass mal auf die touri attraktion gehen die haupt touri attraktion aber cool ich mag es hier irgendwie gibt es auf dem markt auch anonen auch ja an oder müssen wir noch ohne alter an oder schick so scheiße du kannst sie doch nicht mehr testen ja zum glück ich weiß ja wie sie schmecken scheiße hier gibt es gewürze

01:10:51 Guck, du kannst dir eine neue Cap holen. Du hast gestern oder vorgestern eine gebraucht. Was ist das? Wir nehmen eine Mango. Eine Mango. Das ist eine Bananen-Mango. Ja, eine Bananen-Mango. Okay, wir nehmen... Eine lange Mango. Baby-Mango! Wir nehmen auch eine Baby-Mango. Hallo. Hallo. Ja, ich möchte eine dieser. Und ich meine, diese sind so klein. Zwei dieser.

01:11:38 Starfruit? Nein, Starfruit. Und Rose Mango?

01:11:46 Diese sind unterschiedliche Mangos? Ich habe etwa 5 Pfeil. Baby, Glacic, Bananas, Cocoa und Rose. Die Cocoa schmeckt wie Kokonut? Nein, es ist anders. Es ist sehr aromantisch. Oh, und die Rose? Es ist sehr süß. Es ist alles anders. Ich weiß nicht, ob ich so viele kann. Hast du vielleicht einen Tast von diesen? Nein, ich habe noch mehr, aber es ist klein. Ja, es ist großartig.

01:12:15 Nimm doch davon welche. Wir haben davon ungefähr 30 im Garten.

01:12:30 Kann man Preis verhandeln? Das mache ich allgemein nicht. Ich lasse mich verarschen. Ich lebe hier und ich bin auch der Meinung, dass ich das hier unterstützen kann.

01:13:02 So, what is this? Red banana. Red banana. Is it very sweet? Is it possible to have just one? Yeah, yeah. Oh, what is this? Bulban banana. And is it sweet? No sweet, just this apple. Oh, is it like an apple banana? Oh yeah, I love this. I already had one. So I would take one of these. Yeah.

01:13:34 Ich glaube, das ist es. Nein, ich liebe Dragonflue. Sorry. Nein, danke.

01:14:07 Hilfe, ich habe viel zu viel gekauft. Und wir sind am ersten Stand, ne? Werdenke das? Ja, werdenke ich bei jedem Stand? Erkannte die Banane. Oh ja, ich würde einen taste. Wow! Das waren jetzt 43 Euro.

01:14:41 Ich hoffe, euch ist das klar, was das bedeutet. Warum das der Scam-Markt ist. Dieser kleine Sack mit fünf Früchten drin sind keine 43 Euro. Die Banane schmeckt ein bisschen nach Sperma. Danke. Ihr Tim. Die Banane war nicht gut. Die kommt in das Bananenbrot. Wirklich einen spermigen Lind? Nee. Ich brauch dringend etwas. Ich brauch dringend etwas.

01:15:23 Schnell irgendwas. Irgendwas. Hier ist nichts. Schnell runter. Doch, wir müssen einmal ries rumlaufen.

01:15:40 43 Euro. Ja, das ist normal hier. Das ist hier alles sehr teuer. Wir brauchen hier noch Fassola. Das ist halt Scamhausen. Das ist wirklich Scamhausen. Also wenn ihr herkommt, dann... Hier kostet nämlich auch einen Salat 3 Euro, nein, 4 Euro. Ja, aber die Stände kosten. Also einen Stand hier zu haben, kostet unglaublich viel Geld. Ja, aber auch nicht so viel Geld.

01:16:07 Doch, das ist der Prime-Spot hier. Hier oben? Generell hier einen Stand zu haben, ist der Prime-Spot. Ja, aber überleg mal die Preise da unten für fast das gleiche wie hier oben. Hier oben sind die einfach zehnmal so viel. Ja. Kommt die Dame hier rüber? Nee, sie ist weggegangen. Hallo. Kann ich nur eine kleine Menge haben? Ich möchte sie einfach probieren. Ja, perfekt.

01:17:00 Hast du Rote Beete hier schon gekauft und probiert? Rote Beete ist Rote Beete. Kartoffeln? Kartoffeln sind Kartoffeln. Lokale Gurken, die ganz anders schmecken als die Gurken, die man gewohnt ist. Haben die Mangostan oder Rambutan? Nein. Okay, ich glaube, aber wir haben jetzt das meiste.

Lokale Einkaufstipps und Markterkundung

01:17:58

01:17:58 Wo kaufen Einheimische das Zeug? Total easy, in jedem einzelnen Laden hier. Also, was ist hier?

01:18:07 Also normalerweise, wenn du als Einheimischer dir irgendetwas kaufen möchtest, gehst du ganz normal auf die ganz normalen Wochenmärkte oder in die ganz normalen Läden. Weil die meisten Läden hier, also es gibt hier so, das heißt zum Beispiel Banana Madeira, das ist einfach nur ein kleiner Laden mit Früchten und Gemüseläden. Und da kannst du dir das frischeste Zeug, wenn du hier hingehst.

01:18:33 kriegst du natürlich auch frischen Kram. Du hast auch hier natürlich mehr Auswahl, weil die hier halt alles hinschleppen, was die so haben und kriegen. Du wirst auf jeden Fall nicht in jedem einzelnen Gemüseladen, wirst du nicht fünf verschiedene Mangosorten bekommen und auch nicht sechs verschiedene Bananenarten. Da kriegst du halt das, was da ist. Was ist das? Guava? Das sind die großen Guaven, das sind Pitanga. Das ist es nicht. Wächst im Garten.

01:19:01 Das mag ich nicht. Kleinen Guapen habe ich hier auch schon überall gesehen. Das ist auch nicht spannend. Ihr könnt ein Zuckerrohr kaufen. Ein kleines Zuckerrohr? Ich weiß nicht, was ich damit anstellen sollte. Also ich werde die Sauerei nicht nochmal machen. Ich habe es probiert. Es ist Zeitverschwendung. Ein Zuckerrohr ist wirklich kacke. Die hier sind interessant. Die haben eine Plastikschale. Hier gibt es Carolina Reaper.

01:19:27 ja für den stream zum kochen ist ja ja es ist eine super idee so schmack auf hat sie hier damit kannst du auch jedes gericht ruinieren oder besser wissen was der carolina reaper ist das ist wirklich die schärfste erste dinger peperonis als auf jeden fall so scharf dass man davon nicht mehr atmet

01:19:56 Guck mal, Gemüse. Das sind getrocknete Früchte. Getrocknete? Oh, guck mal hier. Interesting. Tomello. Ich dachte, du bist die Schärfste. Nee, bei Instagram wurde mir gesagt, ich soll nicht erwarten, dass ich die Geilste bin.

01:20:32 Ich bin so ein Tölpel. Ich wüsste bei der Hälfte nicht mal, wie man die isst. Hey, ich hab doch auch keine Ahnung. Candy Store. Bei den meisten Kram, was ich so gekauft habe, weiß ich nicht mal, ob ich die kochen soll oder nicht. Chili, genau. Nicht Peperoni, sondern Chili.

01:20:59 Wenn sich jetzt getrocknete Mango findet. Nee, getrocknete Mango habe ich ja schon. Jetzt habe ich aber viel mehr Geld ausgegeben, als ich wollte. Ich habe im Allgemeinen jetzt ungefähr 100 Euro mehr ausgegeben, als ich ausgeben wollte. 100? Wo hast du denn jetzt bitte nochmal 60 Euro ausgegeben? Hier unten war gar nicht so viel. Also ich wollte so 10 Euro ausgeben. Jetzt habe ich viel zu viel. So, ich wollte hier nochmal Pflanzen gucken.

01:21:28 Pflanzen gucken. Pflanzen gucken. Ob sie irgendwas haben, irgendwas Spannendes?

01:21:34 Ja, wir haben Monstera Deliciosa im Garten und ich finde das Zeug unfassbar widerlich. Die sind okay. Das kann man so einmal im Jahr essen, aber ansonsten ist es unspannend. Soll ich halten, dann kannst du gucken. Nee, ich gucke mit den Augen in der Regel. So ist okay. Vielleicht würdest du den Topf hochheben oder so. Ich verstehe leider kein Wort.

01:22:06 Auch da, 35 Euro für die Palme ist voll cheap. Ja, das ist hier sehr günstig. Warte mal, da ist noch ein Laden da drin. Wie soll ich das halten? Da musst du da nicht rein. Ich will nur mal gucken. Da wird kein Internet drin sein. Ich will nur wissen, ob ich hier... Okay, halt mal, vielleicht muss man gerade hier durchgucken, das geht schneller. Ich mach das. Oh, der hat mir das ganz schön doof angegeben. So, jetzt.

01:22:40 Halsschmerzen könnte auf eine Allergie hinweisen. Nein, also ich erkläre euch mal, wie das funktioniert bei diesem Monstera Deliciosa. Seht ihr die? Das hier sind die Monstera Deliciosa. Und jetzt mache ich einmal die Frontkamera an.

01:22:58 So, ihr seht ja diese kleinen rautenartigen Dinger auf denen. Diese Teile werden, wenn die reif ist, lösen die sich von dem Stiel ab und dann kann man die Monstera essen. Nur dann, wenn die sich ablösen, kann man die essen. Das Problem an der Monstera Deliciosa, weswegen man die auch nicht essen sollte, wenn sie nicht reif ist, die hat so kleine Kristalle.

01:23:24 Und diese kleinen Kristalle haken sich in deinen Hals rein und in deine Zunge und so weiter. Und die lösen sich aber auf, wenn sie reif wird. Wenn du die also einen Tag zu früh isst oder auch ein paar Stunden zu früh dir in den Mund schiebst, hast du immer noch diese Kristalle drin und dann tut das weh.

01:23:47 Es ist halt super, super wichtig, dass man da genau den richtigen Moment erwischt, wo die Frucht noch nicht vergärt ist und aber gleichzeitig auch schon wirklich reif ist. Deswegen, ja, ich persönlich, selbst wenn sie super, super reif ist und eins vor Ende ist, habe ich immer noch Halsschmerzen davon, weil ich für diese Kistalle einfach super empfindlich bin. Das ist nichts für mich.

01:24:16 Da hast du Pech, ja. Was ist das für eine Sawbruch? Das ist... Sie schmeckt schon ganz okay, aber wie gesagt, es ist mir nicht wert mit diesen blöden Kristallen da drin. Der Gimbal macht gleich einen Abgang. Echt? Dann... Hallo. Da drin gibt es eine gesamte Wand voll nur mit Tomatensamen. 50 verschiedene Arten oder so. Damn, wie cool. Die haben richtig gute Auswahl. Bin gespannt, was die da vorne noch haben. Warte, ich mach mal kurz ein Kabel an den Gimbal. Ja, bitte.

01:24:45 Beziehungsweise, nee, schick mir das mal hier bitte gerade. Warte, wir machen das mal so. Von außen, von innen nach außen hier durch. Perfekt. So. Kennt ihr die Alokasia Zebrina? Daniel bestimmt. Ja, kenne ich. Also persönlich nicht.

01:25:11 Mit Vornamen. Aber kenn ich. Also so richtig Kochstream? Das wird ein sehr kleines Gericht, sagen wir mal so. Also ich würde sagen, wir werden die wohl heute einfach nur probieren und das kochen, was gekocht werden kann und dann gucken wir mal.

01:25:29 Hätten wir jetzt noch irgendwie Fisch oder sowas, dann könnte man ja sagen, dass man... Man könnte jetzt höchstens Fleisch holen, wenn du das willst, aber ich denke eher nicht noch. Nö, ich finde, das ist schon ganz gut. Wir werden einfach mal die Sachen probieren, die es so gibt. Salz und Pfeffer muss reichen.

Weitere Einkäufe und kulinarische Pläne

01:25:49

01:25:49 Willst du dir bestehen bleiben? Ne, ich wollte nur... Sieht nach Obstsalat voll. Ja, heute. Ich habe mich voll gefreut, als ich Kochstream gelesen habe. Ja, ich muss sagen, irgendwie habe ich das ein bisschen über... Also wir werden auf jeden Fall natürlich die Sachen kochen, die wir kochen können, aber irgendwie habe ich erwartet, dass man viel mehr Kram bekommt, den man nicht kennt. So. Fragt sich, ob man vielleicht so einen von diesen Kürbissen gibt.

01:26:18 Also es ist kein Gericht, sondern es wird einfach ein Snack-Marathon, wo wir die Sachen zubereiten. Vielleicht könnte man so einen von diesen komischen Kürbisses hier mitnehmen. Keine Ahnung, was das sein soll. Einfach Kürbis. Kürbis verschiedene, ne? Ja, lass mal einfach so einen Kürbis. So, nehmen wir mal ein bisschen einen großen mit. Da hinten habe ich einen gesehen, da gibt es einen riesigen, der ist halb so groß wie du. Nein, laber doch nicht. Doch, der ist schon echt groß. Echt jetzt? Da rechts an der Infotafel.

01:26:50 Der liegt hinter den Kisten. Da, genau. Lock in. So ein Bein. Ein Bein Kürbis. Ich glaube, das ist ein bisschen too much für uns. Sieht aus wie so ein Ogerpenis. Nee, nee, nee. Der ist too much. Der ist too much.

01:27:13 Das ist Obst. Ich frag mal, was das Grüne da ist. Melone. Diese grüne Melone. Frag doch. Lass es mal bei den inneren Märkten kaufen. Ich will nicht bei den Läden mehr kaufen. Ich will bei den Bauern kaufen. Also entweder den oder den. Den hier finde ich lustig. Das ist der gleiche. Lingen an verschiedenen Stellen. Ich kann mal mit sowas reinlegen. Boah, ist noch einer. Dann können wir ein Kürbisgericht machen.

01:27:48 Hier, so muss man die essen, im Endeffekt, wenn die so auseinanderfallen. Genau, wenn die auseinanderfallen wie die, dann ist Tutti. So sind sie halt unreif. Genau, und hier sieht man auch, wenn die noch so dunkel sind wie hier und nicht auseinanderfallen, dann ist ganz schlecht. Und wenn die dann so wie hier aufbröseln oder wie da auseinandergehen, dann ist super. Sorry, do you work here? No, no. Oh, I'm so sorry. Oh, this one. Thank you. Du gehst doch eben da hinten an dem Stand an dir vorbeigegangen. Das war die mit dem Kinderwagen.

01:28:16 Just a question. What do I do with this? What? Yeah, what do I do with this? Cooking. Do I cook it? Okay, I'll take this one. It's just a pumpkin? Okay.

01:29:10 Lass uns bezahlen, dass es gibt... Nein, nein, nein. Sorry? Nein. Name? Yes. What is the name? I'm not really sure what you mean. I'm sorry, Gata, ciao. Ich habe keine Ahnung, was im Alter ist. Was hat er denn gesagt? Name? Peter. Peter.

01:29:41 Immer wieder lustig. Oh, was für eine Intro-Werten-Hölle. Haben wir auch einen Snack für Coco. Ich glaube, die isst das meiste davon. Ihr dürft nicht vergessen, dass Hausratten ja hier auf Madeira wilde Tiere sind und die essen sowieso alles, was auf den Feldern zu finden ist.

01:30:06 Kaktusfeigen sind solche Monster. Ich habe zwei Euro meine Kaktusfeige gegessen und einen Staffel geschluckt und der hängt mir die ganze Zeit in meinem Rachen. Guck mal, hier kann man eine Katze sehen.

01:30:24 Willst du die kaufen? Ich überlege gerade, aber 2,50 ist echt viel dafür. Da ist nämlich nicht viel drin. Beim letzten Mal sind nur so zehn Pflanzen rausgekommen. Wahrscheinlich. Cringe-Moment, ich wäre innerlich gestorben gerade. Ich bin gestorben, aber ich bin wieder auch ertranten. Ich bin der Phönix aus der Cringe-Asche.

Hauskauf-Update und Marktbeobachtungen

01:30:42

01:30:42 Wird das importiert oder wächst es auf der Insel? Das meiste wächst auf der Insel hier. Hier kann man echt gut fast alles ziehen. Also was schwierig hier zu ziehen, das ist alles, was eine Winterruhe und Kälteperiode braucht. Das musst du nämlich im Kühlschrank zwischenlagern oder im Kühlhaus. Die meisten Apfelsorten und so weiter sind halt mehr weiter oben. Das sieht so cool aus. Hier, hier haben wir eine Palme. Boah, will ich einen haben? Ja, nimm doch.

01:31:09 Du darfst ihn aber nicht mehr in den Boden setzen. Ich will ihn nicht kümmernziehen. Nee, der kommt dann in den Kübel. Nee, dann kauf doch. Aber der kostet nichts. Doch fünf. Oder so. Nee, ich glaub, das zählt doch für hier, oder? Das ist ein Baum. Ja, das ist ein Baum fahren. Ein Babybaum fahren. Bruder, das ist voll geil. Für fünf Euro? Dir ist klar, dass auf dem Haus, was du kaufen willst, da drei Stück im Garten stehen. Geile Arsch.

01:31:36 Die sind so ungefähr so hoch, so knapp zwei Meter jetzt so. Geiler Arsch, mehr. Mauki zahlt. Nein, du zahlst. Welche ist denn das schönste von den kleinen Kongis? Die sehen nicht so aus wie die auf dem Bild, aber was könnten die sein? Ja, deine Wahl, nicht meine. Mir ist das alles egal. Soll ich das nehmen? Ja, ganz klar. Ich guck. Ich habe gerade fast Daniels Handy fallen lassen. Is it five? Okay. So.

01:32:28 Gibt es was Neues vom Haus? Ich habe jetzt die Fragebögen ausgefüllt und habe gefragt, ob es schon Leute gibt, die das auch kaufen wollen. Aber bisher sind auf jeden Fall auch andere Interessenten da. Das könnte also auch ins Auge gehen. Wenn ich Pech habe, ist es halt Pech. Und scheinbar muss ich 30 Jahre an dem Kredit abbezahlen.

01:32:58 Es sind nur 30 Jahre meines Lebens. Das ist schon okay. Ich bin dann wahrscheinlich... Dann bist du 99. Ich bin wahrscheinlich tot, bevor ich es abbezahlt habe. Bist du immer noch keine 100. Also von daher... Ist doch schön. 30 Jahre ist Ecke Zeit. Obrigada. Ich mag die grüne Kette. Süßklickert. So.

01:33:26 hier ich trage deinen ganzen müll du kannst meinen tragen dann nimmst du dass wir brauchen er hat jetzt zwei drauf gesetzt ich wollte nur einen du sagst zu allen so das und dann das und jetzt haben wir weiter gucken so viel verschiedenes zeug ich sag jetzt einfach ich würde es gern dann passt das schon warte mal

01:33:59 Okay, du wirst alt werden. Ja. Das ist eine Helikonia, die diese Blütenstände bekommt. Aber nur einen Stock. Ja, wir haben aber im Moment nur die mit diesem Blütenstand im Garten. Aber dieser ist ja auch cool. Der ist viel cooler als der andere. Ja, aber es macht ja keinen Sinn, die einzusetzen. Oder ich setze die mir ins Büro. Ja, Daniel, setz dir die ins Büro. Ja, hier muss man später mal hinkommen, wenn dann irgendwas klar ist. Das macht jetzt keinen Sinn. Wie klar ist? Was willst du klar? Ach so, ob das mit dem Umziehen klappt?

01:34:29 Ja, generell. Also so großes Outdoor-Gemüse jetzt ranholen ist Quatsch. Alles, was man in den Pott transportieren kann, ist cool, aber alles andere ist irgendwie doof. Voll. Gibt es hier noch was? Niedrige Betrate. Kann sein, dass der Stream jetzt weg ist, weil wir hier im Backdoor sind.

01:34:59 Da ist auch noch Grünstein, falls du gucken willst. Ja, das ist, glaube ich, die Hinterseite von dem Laden, wo wir eben waren. Hier sind noch 9. Ja, ja, ja. Erstmal uninteressant. Okay, dann müssen wir wieder zurück. Hier geht es nicht weiter. Aber hier sind noch so Blattgemäße. Die sehen krackelig aus. Die sehen krackelig aus. Die wird es wahrscheinlich aber auch später nochmal geben. Gut.

01:35:32 Das war gar nicht zu erwarten oder so. Ich bin massiv gespannt, was für ein Quatsch mich da jetzt erwartet beim Kochen. Wie kommen jetzt hier raus? Es sind so viele zu viele Menschen. Vor allem geil so, sie stellt sich jetzt in die Küche und kocht dann so drei Bohnen.

01:35:57 Ja, okay. Statt irgendwie so mindestens so 200-300 Gramm zu nehmen, nein, drei Bohnen. Ja, aber wir kochen ja nicht nur drei Bohnen, wir kochen ja drei Bohnen, eine Taro-Pflanze, ne, sechs Taro-Pflanzen, zwei Kürbisse, Bananen, Mango. Was genau wird das für ein Gericht? Ich weiß es nicht. Ich würde sagen Eintopf. Wiegen Delight. Wiegen Delight.

Essenspläne, Kochvorbereitungen und Heimweg

01:36:23

01:36:23 Willst du noch irgendwas essen hier? Jetzt gerade nicht. Bevor wir... Meinst Henkers Mahlzeit? Willst du noch was essen? Also irgendjemand im Chat meinte, dass wenn wir das falsch kochen, dann kriegen wir Scheißerei. Das gilt generell für Kochen. Nein, nein, also ich meine, es könnte sein, dass eine von den Sachen uns vergiftet. Ja, die Niame. Wir sollten also jetzt erstmal irgendetwas essen, damit wir...

01:36:52 Wenn wir sterben, vorher etwas Gutes gegessen haben. Nee, du meinst, damit die Scheißerei größer ausfällt. Weil wenn wenig drin ist, kann wenig rauskommen. Wenn aber viel drin ist, kann viel rauskommen. Warum ist es noch hell bei dir? Magie, genau. Das ist alles Magie gerade. Wo rennen wir denn jetzt gerade schon wieder hin? Das ist eine gute Kamera. Ah, wir wollten was essen, oder nicht? Ja, aber wohin? Du rennst gerade einfach wieder straight irgendwo hin. Hier gibt es doch immer so Essen. Hier gibt es kein Essen.

01:37:21 Hier gibt es kein Essen? Das sind die Einkaufsteile. Hier gibt es Eis.

01:37:26 Obwohl da hinten gibt es, glaube ich, hier gibt es so ein Mini-Café. Aber ich weiß nicht, ob man das als Essen definieren würde. Hallo, Iva wie Mauki und Daniel. Wie? Iva und wie sind nicht dabei? Die habe ich im Rucksack. Die hätte ich zwar voll gerne dabei, aber die sind nicht dabei. Aber hi. Aber hallo. Mädchen, danke für 23 Monate. Vielen Dank, das ist so süß. Zwei Jahre, Alter. Was krass. Okay.

01:38:02 Hier gibt es tatsächlich nur so eins. Eis ist Essen, eine vollwertige Mahlzeit. Ich glaube, ich sollte an den Herd. Wir können ja auch zur Not noch mal vorher bei Meckes ran oder so. Nee, gar keinen Bock auf Meckes. Dann kannst du es immerhin noch auf den schieben, wenn es Scheißerei gibt.

01:38:36 So schlimm können diese ganzen Gemüse, die ich gekauft habe, nicht sein. Höchstens diese merkwürdige Wurzel. Wieso habe ich davon so viele gekauft? Ich hätte davon eine kaufen sollen. Davon eine lohnt sich das auch nicht, da stundenlang zu kochen. Jetzt kriege ich Scheißkotzerei und Scheißerei von irgendeiner Fremden. Komm, wir machen einen Deal. Ich esse die, weil mein Körper müsste das mittlerweile gewohnt sein. Vielleicht falle ich dann nochmal auf den Kopf und das hebt den ersten Sturz auf.

01:39:05 Jetzt gehen wir ans Meer und befreien den Kraken. Let's go! Wir gehen gerade weg vom Meer und vom Auto. Lass mal wieder zurück zum Auto, macht ja keinen Sinn. Dann lass da vorne links runter ans Meer gehen und am Meer zurück.

01:39:24 Ich dachte halt irgendwie, hier gibt's auch so kleine Imbisse. Nee, da kommen wir gleich vielleicht noch hin. Wo? Weil wir da über die Straße zum Schienaladen gehen. Und dann? Und dann durch die Gassen runter. Und da sind Imbisse? Ja, da sind halt Läden zum Essen. Was ist das da? Das ist auch Eis. Warum gibt's denn hier so viel Eis? Was da Einkaufsstraße ist.

01:39:48 Wer setzt sich denn bei der Einkaufsstraße rein und denkt sich, oh, hier ein Restaurant hinsetzen? Nee, aber so ein Snacki. Als ob man nicht beim Einkaufsrufe trifft. Ja, da gab's doch Snackis. Da gab's Pizza und Prego. Och, Mann. Im Café. Da rennt sich grün. Warum? Wo war nochmal unser Auto? Links und dann links. Wieder zurück. Scheiße. Du bist halt straight weggerannt. Scheiße, ja, dann lass uns doch... Dann lass uns doch da runtergehen und dann links. Okay.

01:40:26 Geh mal weg von den Kindern. Geh mal weg von den Kindern, bitte. Hallo, ich bin weg von den Kindern. Und gleich machen wir erst mal einen Einkaufs-Hall. Wieso gehen die immer alle über Rot? Weil kein Auto kommt und keiner hat so viel Zeit wie die Deutschen. Wie die Deutschen? Wieso denn wie die Deutschen? Naja, wer stehen bleibt an der leeren Straße, um zu warten, dass vielleicht noch Grün wird. Der hat Zeit. Ja, kann sein.

01:41:09 Gut, dann koche ich uns jetzt was Feines. Das wird großartig. Wir müssen nur den Weg zum Auto wiederfinden. Dein Handy ist überfordert mit mir. Du darfst es nicht die ganze Zeit hin und her wickeln. Lass es doch erstmal ausrichten. Ah, jetzt.

01:41:58 Der, das Auto mittlerweile nen Namen? Delscher? Wer ist denn Delscher? Warum rennst du immer schneller? Oh sorry. Was ist mit dir? Ich kann es nicht erwarten... Endlich zu kochen. Endlich zu kochen. Meine Bestimmung zu erfüllen. Den fraulichen Pflichten nachzukommen. Den fraulichen Pflichten nachzugehen. Aua, scheiß Mülleimer. Ja, Karma. Karma fürs rausgehen.

01:42:30 Seemst du morgen oder fällt der Stream aus wegen Scheißerei? Mal abwarten, ne? Also wenn ich Scheißerei habe... Wollen wir eine geile Treppe gehen? Ja, gerne. Daniel, da kommt ein Bus! Das ist ein Zebrastreifen. Die halten da schon meistens an. Ach so. Wenn es Scheißerei gibt... Diese Treppen sind so scheiße. Man sieht die Stufen kaum. Dann...

01:43:01 Werde ich einfach vom Kloster streamen. Ein Podcast. Ein Podcast machen.

01:43:19 Und dann rennt sie wieder. Ach wirklich, ich check's nicht. Was ist denn mit deinem Tempo heute los? Na ja, zum einen renne ich nicht und zum anderen trage ich den ganzen Kram durch die Gegend. Ich habe nicht nur zwei kleine Kürbisse und ein Blümchen. Ich habe das gesamte Streaming-Clip mit deinem 100 Euro Gemüse-Einkauf. Ei, nimm das zurück. Das waren keine 100 Euro. Du hast es eben gesagt. Das waren so 43 Euro für die Früchte.

01:43:48 Und mehrere Cent für die... 1,50 für die mikroskopischen Paprika. Die Paprika waren wirklich sehr teuer, das ist korrekt. Ich glaube...

01:44:03 Ich glaube, die Bohnen haben irgendwie 30 Cent oder so gekostet. Ich weiß gar nicht, was du noch mal gekauft hast. Habe ich denn noch so gekauft? Ich habe einfach gekauft. Ich war in so einem Rausch. Scam Rausch. Ich glaube, ich habe eine Maracuja gekauft. Das waren 1,60 Euro. 1,61 Euro, aber die 1 hat sie mir erlassen. Was hast du eigentlich?

01:44:35 Was habe ich noch? Im Grün. Ah, die Pimpinella. Die waren, glaube ich, auch irgendwie so 30 Cent. Guckt mal, Leute. So weit oben wohne ich vielleicht bald. Da, wo die Wolke ist. So weit oben. Bald wohne ich in den Wolken. Gott sei Dank muss man bald das Meer nicht mehr sehen. Ekelhaftes Scheißkack-Misch-Arschmeer. So. Guck mal, da ist ein Stripclub.

01:45:19 Niedriger kann man leider keine Häuser finden, die bewohnbar sind für günstiges Geld.

01:45:27 Ist da was in Aussicht? Ja, aber das heißt ja nicht, dass ich das bekomme. Man bewirbt sich drauf und dann kriegt man eine Absage. Dann geht man zum Nächsten und kriegt wieder eine Absage. Das Leben eines Selbstständigen. Oder man geht hin und das ist kompletter Scheiß. Meistens. Beim letzten Mal so angekommen, angehalten. Warum sind wir hier? Ja, ich war so kurz davor, dem Makler zu sagen, ey, was...

01:45:55 Was soll die Frage wieder? Fahr nach Hause. Göttin Mauki zieht sich auf ihren Olymp zurück. Oha. Mit Olymp ist Klo gemeint, also doch Podcast. Das ist korrekt. Soll ich zurückfahren? Nee. Aber ich bin richtig gut gefahren. Joa. Joa. Lecker, lecker, lecker. Kürbis, Kürbis, Kürbis.

01:46:39 Darf ich dir das geben? Dann geh ich da zahlen. Ich bin absolut sicher, dass das meiste Zeug, was ich gekauft habe, einfach nicht schmecken. Oh, wir haben hier gar kein Netz. Moment. Was ist das? Hier ist wieder ein gutes Netz. Nein, einen Schritt zurück. Oh. Wohin? Weiß ich nicht. Oh, dieser Zauber. Diese Reifen machen mich wahnsinnig, Alter. Dabei bist du doch schon wahnsinnig.

01:47:54 Daniel, das war so lustig von dir. Weiß ich. Stell das mal hier hin. Meine Haare sind übrigens eine Katastrophe. So feucht ist es heute. Aha. Man steige ein. Zieh dir meine Haare ein. Frisch gewaschen. Scheiße. Nee, nee, Haare. Wasch die doch nicht mit Scheiße. Haha, witzig.

01:48:22 Hier nicht auf die Pflanze stellen. Ich hau dich tot. Ich hau dich tot? Was soll das denn? Nee, du stellst uns doch mal mit einem kleinen prähistorischen Baum und entwickle das Kabel raus und dieses Putti. Oh Mann, Daniel, du nervst. Oh, war das anstrengend. Ich will nie wieder auf diesen Markt.

01:48:51 Oh, mein kompletter Rücken ist mass. Meine Haare. Aha, meine Haare. Ich habe mir so schöne Löckchen reingemacht. Ja, Löckchen reingemacht. Ah, Bittrat ist scheiße. So nass bin ich. Ich möchte jeden Tag auf diesen Markt. Ach, wir sind gerade in Clips. Mir läuft diese Suppe an das Gericht herunter.

01:49:52 Ja, benutze den Blinker, Frau. Benutze den Blinker. Okay, dann benutze ich halt nicht. Road Rage. Yes. Oh, jetzt haben wir 27 Grad. Hat er sich endlich den Zopf weggemacht? Nein. Nein, er hat dieses gigantische Ding immer noch in seinem Kopf. Endlich. Das heißt hier endlich. Soll ich dir die Haare schneiden? Auf keinen Fall. Du hast mir letztens hier eine Delle reingemacht. Ich mache dir gleich eine Delle in deine Fresse. Sehr erwachsen.

01:50:27 Der muss bleiben. Nein, der muss kürzer. Daniel versteht das nicht. Dieser Topf muss ausgedünnt werden und kürzer. Die gesamten Haare müssen ausgedünnt werden. So, die Hälfte der Menge wäre schon okay. Ja, wenn du mich aber nicht da dran lässt. Du bist kein Friseur. Gut, dann hole ich Iva. Die ist auch kein Friseur mehr. Die hat einen Friseurmeister. Ja, aber sie macht es nicht mehr, also es ist keiner mehr. Aber sie will ja meine Haare lassen.

01:51:10 Magst du vielleicht ein bisschen das Fenster bei dir runter machen, dass wir ein bisschen Wind reinkriegen in die Bude. Oh mein Gott, direkt viel besser. Es ist so warm. Wie geil. Es ist so warm. Ein Lüftchen. Wie ist denn das Wetter bei euch, Kinders? Nachts weiter in Dunkel. Gerade in der Scam-Halle.

01:51:45 Daniel! Was denn? Wir sind hier nicht auf einer Rennbahn. Das hätt ich noch geschafft. Scheiße. Das hättest du wirklich noch geschafft. Wenn ich die erste geschafft habe, schaffe ich die zweite. Aber da steht die Polizei. Siehst du, war gut, dass ich nichts gezogen habe. Die Polizei macht doch nichts. Die Polizei macht hier doch gar nichts. Schnell, ich gratuliere mir noch. 13 Grad und Regen in Estland. Estland. Unerwartet.

01:52:12 Bei uns auch der letzte Sommertag mit 28 Grad. Stimmt, ich soll ja nochmal heute sehr warm werden und dann crashen bei euch. Ernsthaft?

01:52:23 28 Grad ist auch nicht geil. Wirklich, es ist so warm hier. Wir haben jetzt 27. Guckt, da oben werde ich bald wohnen. Vielleicht. Da, in den Wolken. Es sieht so aus, als wäre da schon der Berg zu Ende, aber da geht es eigentlich noch weiter. Eigentlich müsste man da heute mal hinfahren und gucken, wie das Wetter da heute ist. Ja, sollen wir mal kurz hochfahren? Mal kurz. Mal kurz hochfahren? Kurz Umweg von, keine Ahnung, Stunde, anderthalb. Ja.

01:53:01 Im Himmel? Ja. Elysium. Wir manifestieren, du wirst da wohnen. Ja, es ist schon eine hohe Luftfeuchtigkeit da oben, das ist korrekt, aber... Da regnet es wenigstens ab und zu mal. Ich habe auch vor, dann ein bisschen Selbstversorger zu spielen. Also ich will unbedingt sowas wie Möhren pflanzen. Möhren.

01:53:25 Was hast du jetzt schon wieder an Möhren auszusetzen? Was ist dein Problem mit Möhren? Was ist das Problem mit Möhren, Daniel? Nichts. Es ist vollkommen okay, Möhren zu pflanzen. Warum lachst du meine Möhren aus? Was ist mit dir? Das ist so das langweiligste Essen überhaupt. Man kann nicht viel damit machen. Hä? Aber sie gehören dazu. Das stimmt. Ich würde voll gern Salat pflanzen. Alles cool. Kantoffeln. Auch cool.

01:54:02 Ich war kurz verwirrt. Ich war auch kurz verwirrt. Ich wollte nur nichts sagen. Ja, ich hab den nicht drauf. Ich hab den leider nicht drauf gehabt. Der hat sich gerade am Himmel rumgespielt. Also gut, dass ich den nicht drauf hatte, sonst wäre ich jetzt gewandt.

01:54:17 Ja genau, Kürbis und Gurken. Wir setzen einfach einen Kürbissamen auf das Gelände und warten zwei Jahre, dann ist das ganze Gelände Kürbis. Und ich hätte voll gerne Hühner für Eier.

01:54:37 ist die emma kooperation vorbei ja was für langweilig mögen können fleischersatz sein ich finde mögen sind großartig einfach auch nur als snack so man ist viel zu selten einfach nur so eine möhre ist das kaugummi der gemüse welt haben wir so das gefühl eine möhre ist kaut man da ewig drauf rum es wird nicht weniger und geschmacklich ist auch nicht der banger kann jetzt sowieso nicht mehr

01:55:09 Kinnisnach, ja. Voril mit einem 3 kmh-Roller. Emma wird unten rechts noch angezeigt. Oh! Ja, aber die Overlays waren noch von vor 3 kmh. Ja, ich habe die Overlays. Ja, aber... Ja. It is what it is. Sorry. Möhre als GroKo-Snack über Gurke. Ich mag Gurke gar nicht so als Snack. Ich finde das ganz komisch, dass Leute... Kommt auf den Dip dann.

01:55:39 Der Dip geiles Gurke auch ganz geil. Ja, also ich habe richtig Bock so einfach Kram anzusetzen und einfach so eine... Erst mal gucken, was der Boden hergibt und wahrscheinlich erst mal ein paar Kubikmeter neuen Boden herstellen. Ja, Mr. Schlechträder, Mann. Ich sehe ja, was der Boden hier kann. Der ist vielleicht nährstoffreich, aber der ist halt so trocken, wenn du Wasser drauf gibst, ist das direkt weg. Ja, aber das ist ja ganz anders. Mal gucken erst mal.

01:56:19 Ne, sind noch nicht angekommen. In the life. Wer denn? Deine Mutter. Die kommt nicht mehr. Tomaten, voll geil. Fabrika kann nicht mal. Aber Tomaten, voll geil. Und Früchte. Ich will voll gern Früchte. Damit ich mir selber so Saft machen kann. Welche Früchte? Himbeeren. Und Apfel. Apfel vor allem. Geht so schnell. Stimmt, Apfel nicht. Aber...

01:57:12 Du bist für 60 erlaubt, also bei 60. Ja, doch nicht 60. Sag mal, Gimbal nicht mehr ausgerichtet. Hast du davon? Wahnsinnig. Brombeeren, ja. Brombeeren, gerne. Wenn ich bis dahin überhaupt überlebt habe. Frisur ist kaputt. Daran bin ich wahrscheinlich auch eh schuld. Das hier war mal eine Locke. Falkenbaum, ja, voll geil. Ich liebe Falken. Daniel, das ist sehr nah. Ja, plötzlich hört sich die Bremst hier mittendrin. Josterbeeren? Was sind denn Josterbeeren? Das kenne ich nicht.

01:58:35 Holunder, ja. Oh geil, Stau. Schnau. Ich will kein Schnau. Schnau ist scheiße. Sagt die Uhr Rush Hour bestimmt. Oh fuck, kackt Arsch. Ah ja. Sollen wir was spielen? Ich sehe was, was du nicht siehst. Okay. Ich sehe was, was du nicht siehst und das ist Cracker. In der Hosentasche gefunden. Der Stau ist aber noch erträglich. Ja, das geht noch. Gib der Sache mal eine halbe Stunde.

01:59:17 Ich empfehle dir die Sizilianische Kürbiszucchini. Okay, okay. Die Frage ist auch immer, was kriegt man hier? Ja, das stimmt. Zwei Wochen alter Snickers. Aber schon geöffnet und halb gegessen. Schon angeschmolzen und wieder abgetaut. Boah, der Stau ist doch voll okay. Ich dachte wirklich gerade, wir werden jetzt hier eine Stunde stehen. Bei Rush Hour stehst du hier teilweise eine Stunde. Hier war es, was du nicht siehst und das ist... Nein. Siehst du es noch? Ja.

02:00:33 Dieser kleine Pinnüppel da in der Ablage. Hier irgendwelche Knöpfe. Du kannst nicht sagen, hier irgendwelche Knöpfe. Ich werde nicht gegen Knopf aufzählen. Du musst spezifizieren, Daniel. Tacho. Nein. Knöpfe. Nein. Nichts Rotes mehr. Das Wahnblink ist da. Ja, Daniel. Okay, weiter. Dann bin ich dran. Ja, du bist jetzt dran. Ich sehe was, was du nicht siehst. Und das ist... Boah, was sehe ich denn?

02:01:20 Gelb. Gelb? Die Tuckpackung? Nein. Der Blinker von diesem Warn-Ding vor uns? Nein, das ist orange. Die Häuser da oben? Welches kann ich sagen, die Häuser? Da oben? Das gelbe Haus? Welches? Das linke? Ja. Ja? Ja. Hast du einfach nur gesagt, dass ja, damit ich die Fresse halte? Nein, weil es halt auferlegt ist. Okay. Ich sehe etwas, was du nicht siehst und das ist... Das ist...

02:01:57 Das ist blau. Hier ist nichts blaues. Tja. Oder das Tachya Zeichen. Nein. Dann ist hier nichts blaues. Ist nichts blaues. Doch. Nein. Doch. Nein. Doch. Nein. Doch. Nein. Doch.

02:02:21 Sprit ist bei euch genau wie bei uns. Hier ist nichts Blaues. Doch. Okay, war es, dann weiß ich es nicht. Diese kleinen Pinöppel hier unten. Ja, Alter, ich muss sich an die Straße konzentrieren. Was ist mit dir? Fick dich doch. Was ist rot? Ja. Das war ein Dreieck im Kofferraum. Das sehe ich nicht. Ja. Ja, es geht auch nicht. Ich weiß auch nicht, wo es ist.

02:02:50 Okay, dann mache ich halt was anderes, was du besser sehen kannst, okay? Bitte. Ich sehe was, was du nicht siehst. Da ist was blaues. Und das ist grau. Grau? Ja. Das ist ein anderes Schild. Nein. Der Himmel. Nein. Die gesamten Armaturen hier drin. Nein. Brache. Nein. Autoteile. Deine Zukunft, wenn du so weiter machst. Schau auf der Scheibe da oben, der ist grau. Ich sehe den gerade nicht.

02:03:53 Man sieht ihn halt nicht. Ja mei.

02:04:03 Na gut, okay. Ja gut, Killers, ich würde mal langsam hier in den Stopp-Dings schalten. Und in den Clip-Bildschirm. The fuck, was passiert hier? Boah, Alter, ich hasse Motorräder. Wir krachen um nichts. Wirklich. Gut, wir sehen uns gleich wieder in der Küche. So, der mit dem... Paperban. Paperban?

02:04:59 gerne meine kugeln wenn kundschaft kommt aber bei der scheiße kann ich einfach nicht mehr mitmachen gesprochen wird wo bin ich hier das war meine zukunft ok der kacke man sieht zwei bis drei der push ups in dem was für push ups das ist alles ganz echt weiter geht's mit katze kuh in der weiteren wundervollen übung um verspannungen im rücken gehen zu werden

02:06:19 Das waren schon ganz schön viele, oder? Vielleicht sollten wir nochmal... Vielleicht wird es ganz entspannt. Umbringen. Ich werde ihn rumbringen. Ronny, dir ist bewusst, dass ich gerade erst meine Höhe... Du siehst das aber auch, ne? Es ist total milchig. Was soll ich denn sehen? Ich bin der Daniel, wie du willst sehen? Kann ich aber nur sein Dunkelkopf denn heller machen? Nein, kann ich nicht.

02:08:27 Das bist du. Ah, okay, das bin ich. Wir machen folgendes. Du kannst es kurz ausmachen, kurz rausgehen und lass einfach laufen. In die Badewanne? Ja. Du hast aber das Mikrofon, gell? Ja, aber wenn du auf den Playbutton drückst. Ach so, das reicht. Das reicht. Dann würden wir... ...clothing from the bearing of life and restrictions.

02:10:06 Kannst du bitte meine Hündin Kate grüßen?

02:10:54 Rinsekatze! Dankeschön, vielen Dank, Rinsekatze, für 2105 Bits. Eine merkwürdige Zahl, bin ich ganz ehrlich. 2105. Hast du mein Todesjahr vorausgesagt? So lange könnte ich mir noch vorstellen zu leben. Moon! Dankeschön, Moonly, für die 100 Bits. Vielen, vielen Dank. 21.

02:11:39 vergnügen heute mit euch zu streamen wir sehen uns morgen wieder denn heute muss ich leider wegen dummheit offline du kannst es nicht wildschweine vertreiben indem du zwei mit zweitönig pfeift doppel zwei stimmig pfeift

02:12:10 Was ist los? Kann ich die... Was ist los? Was ist das? Ist das Wasser? Ich weiß es nicht. Ganz viel klimm-bim. Okay, alles klar. Okay, Natur. Wann, das ist Natur über dir drin. Talk hier mal. Ich muss einigen, dass das hier eh Kostüm ist. Ich glaube nicht, dass ich das irgendwie... Dieser Bart, so ich verstehe es nicht. Da vorne ist 80 erlaubt. Okay. Wohin, wohin, wohin?

02:13:39 Bruder, du hast fast eine Leitplanche. Ich bin ja doof. Ich habe ja gar kein Chat eingestellt. Wo ist denn jetzt Chat? Mücke! Ich sehe Chat ja gar nicht. Also warte, Moment. Ich sehe Chat nicht. Wo ist Chat? Ah, da habe ich schon mal mein Handy. Vorragend. Frosty. Reconnect. Komm schon. Bitte, bitte. Ich möchte, bitte. Ich möchte Stream sehen.

02:14:43 Ich hoffe ihr googelt alles was ihr kochen müsst wollt. Ja das sowieso. Kappi komm mal her. Waltet ihr Cupcake? Nein. Auf gar keinen Fall. So. Was wollte ich machen? Ach ja. Genau. Ich habe noch mehr davon. Ist das cool oder ist das cool? Du darfst davon mehr haben, wenn du für Chat arbeitest. Hier. Darfst du mehr haben. Nicht Arsch im Chat zeigen. So Schluss.

02:18:01 Keine Kekse mehr. Kekse sind verboten. Gut, dann wollen wir doch mal unseren Haul machen. Ich habe nämlich ja gerade ganz viele Sachen auf dem Markt gekauft. Ich habe aber keine Ahnung wirklich mehr, was ich überhaupt gekauft habe. Ich bin ehrlich. Warte mal, was ist denn jetzt hier los? Kriege ich jetzt hier bitte wieder? Danke. Sie ist schon so groß geworden. Ja, ne?

02:18:52 Hat Mauki eigentlich schon zum Geburtstag von Kielos gratuliert? Ja, ich habe... Ich habe tatsächlich... Kappi, nein! Kappi! Klasse, Kappi. Richtig super. Richtig super hast du das gemacht. Wie kann ich hier... Das war wirklich sehr knapp. Wie kann ich denn hier umstellen? Ich glaube, ich habe es jetzt. Also, wir haben jetzt...

02:20:17 Wir haben jetzt hier einige Sachen gekauft, bei denen ich gar keine Ahnung habe, wie man die verarbeitet. Das hier ist eine Pimpinella. Sieht wild aus. Hängt hier wirklich überall an irgendwelchen Zäunen. Ich habe keine Ahnung, wie man die verarbeitet. Sie riecht merkwürdig. Und sie hat Stacheln.

02:20:42 Okay. Ich bin echt gespannt, wie man die isst. Ich habe keinen flassen Schimmer. Was haben wir hier? Hier haben wir zwei merkwürdige Kürbis. Kein Plan. Sie werden wahrscheinlich einfach nur... Sie werden einfach nur wahrscheinlich Kürbisgeschmack haben. Vielleicht könnten wir gleich mal googeln, was diese Kürbis, wie die heißen. Wir haben ein neues Kedos-Emote. Was? Was für eins?

02:21:11 Ich bin sehr gespannt. Also ich habe jetzt hier, das ist anscheinend das Gleiche, nur halt unterschiedlich gewachsen. Ich habe jetzt zwei bekommen. Eva und Wie essen gerade vorsichtshalber schon mal Burger. Was? Wie? Warum? Wir haben hier diese lustige Pflanze. Wir haben ein... Oh mein Gott, was...

02:21:41 Okay, ein durchgestrichener Kedos. Na, die Scheidung ist auf dem Weg, wirklich. So, wir haben hier diesen einen, diesen Fahn. Den essen wir aber natürlich nicht. Der ist für Daniel. Den hat er sich selber gekauft. Dann haben wir, was machst du da? Dann haben wir diese hässliche Passion Fruit. Die ist, sieht ehrlich gesagt nicht wirklich aus, als wäre sie noch gut.

02:22:19 Also hat irgendwie eine ungesunde Farbe, wenn ich ehrlich sein soll. Mal schauen, ob ich gescammt wurde. Die hat 1,60 gekostet. Die hier waren irgendwie, glaube ich, bei so 40 Cent. Die Pimpinella habe ich keine Ahnung mehr. Die war, glaube ich, so bei 30 Cent. Lag Papa wieder betrunken auf der Parkbank? Das ist korrekt.

02:22:53 Dann haben wir hier drei von diesen lustigen Paprikas. Ich bin aber ehrlich gesagt, ich weiß nicht, ob die scharf sind. Die haben, glaube ich, 1,50 gekostet, diese drei. Und ich meine, normale Paprika kostet doch nicht 1,50 für so drei Stücke. Das ist doch bestimmt ein Chili. Gucken wir gleich, ne?

02:23:23 Er hat den Platz nicht freigehalten. Ja, also falls ihr euch fragt, warum Kedos und ich momentan separiert sind und momentan im Scheidungsprozess. Ich habe ihm beim CD Projekt Red Essen, habe ich ihm gesagt, dass er den Platz für mich freihalten muss, damit wir als Paar zusammensitzen können. Und dann hat...

02:23:46 Und dann hat er den Platz für mich nicht freigehalten. Und neben ihm haben sich zwei andere Frauen gesetzt. Auf beide Seiten haben sich zwei Frauen gesetzt. Und das heißt, ich habe den ganzen Abend ganz am anderen Seite des Tisches gesetzt. Gesissen. Gesitzt. Und ja, das ist der Grund, warum wir momentan in Separation sind. Trennungszeit muss. Ja, das ist korrekt.

02:24:18 Dabei musste er nur über eine Stunde warten. Ja, aber über eine Stunde, hallo, das hätte man doch regeln können. Wenn man ein Kavalier ist, dann soll man sich auch darum kümmern, dass da eine Stunde lang der Platz frei bleibt und man sich nicht neben zwei Frauen setzt, okay? Wenn man auf eine Frau sitzt.

02:24:37 Das ist ja schon quasi Fremdgehen. Korrekt. So was von. 100 Pro Chili Haboneros. Scheiße, ich bin sehr gespannt. Steht dann demnächst etwas über eine Blitzscheidung in der Bild? Ja, das ist korrekt. Was haben wir hier noch? Wir haben hier noch diese lustige Sache, bei der uns der Typ gesagt hat, das schmeckt wie Süßkartoffel.

02:25:07 Auch Scheiße sein? Es ist Taro-Knolle. Kein Plan. Daniel sagt, dass man die irgendwie über eine Stunde kochen muss, damit die überhaupt genießbar ist. Jemand anders hat gesagt, dass man davon Kotzerei und Scheißerei bekommt, wenn man die nicht richtig kocht. Gucken wir mal.

02:25:28 So, guten Appetit, Poker. Dann haben wir für 43 Euro, also das ist komplett in die Hose gegangen, habe ich für 43 Euro Früchte gekauft. Und zwar diese lustige... Hä?

02:25:49 Also, hier sind auch noch Spinneneier drauf. Hervorragend. Das hier ist eine Golden Banana. Die schmeckt aber sehr nach gewissen männlichen Proteinen. Deswegen würde ich die eigentlich nicht empfehlen, wenn ihr die essen wollt.

02:26:18 Schmeckt nicht. Ich bestem mir jetzt Pizza. Ich verstehe das. Dann haben wir hier eine rote Banane. Eine Red Banana. Dann haben wir hier eine Bananen Mango. Dann haben wir hier eine... Das müssen wir googeln. Das soll anscheinend so schmecken wie eine Melone. Das ist eine Birnenmelone. Klar ist das eine Birnenmelone halt. Habt ihr die doch erklärt. Oh, wir haben zwei von denen.

02:27:11 Ja, aber du hast dich halt scannen lassen. Sollen wir gleich mal zu IFA rübergehen und denen anbieten, dass die probieren dürfen, die Sachen? Die grillen gerade. Warum grillen die? Und warum machen die so einen Scheiß?

02:27:24 Halt deinen Maul, okay? Ich wollte mal was Besonderes machen. Eine Banango. Ja, eine Bango. Warum hast du sie gekauft, weil sie dir nicht schmeckt? Ich habe sie gekauft, bevor ich sie probiert habe. Ich habe sie gekauft und dann hat er mir gesagt, hey, hier kannst du probieren. Und dann war zu spät. Dann konnte mein introvertiertes Ich nicht sagen, ich möchte sie doch nicht kaufen. Okay, ist perfekt. Auf jeden Scam eingefallen, den es gab. Oh ja, hier. Hola.

02:27:57 Ich rutsch sogar mal näher. Wir sind in einem Restaurant. Hä? Hä?

02:28:02 Wo grillen die? Warte, ich guck jetzt rein. Ach, die gehen einfach essen, oder was? Ich komm jetzt hier rüber, die rutschelt. So, langweilig. Die ist gerade am Strand Abendbrot. Und wer ich im Strand sind? Warte, was? Streamt die das? Oder was? Ja, die streamen. Echt? Ich guck mal gerade rein. Dann stream snipen wir die einfach. Wir fahren da einfach hier und crashen die. Warte, ich ruf die an jetzt. Warte, ist das hier das richtige Handy? Boah, warte mal, welchem Strand sind die?

02:28:29 Ja, jetzt liegt die doch nicht, du doof. Ich überlege. Du weißt das sowieso nicht, frage ich dich eigentlich. Die sind irgendwo im Lernen. Ich rufe die mal an. Ich rufe wir an, weil Iva anzurufen ist. Hallo, Marki. Hallo, Iva.

02:29:01 Hallo, Mauki sagt Hallo. Also ich habe da so eine Frage. Chad hat gerade gesagt, ihr seid gerade an der Strandbar. Und wir waren gerade in der Stadt und haben sehr, sehr viele verschiedene maderensische Früchte gekauft. Und ich habe definitiv nicht über 50 Euro ausgegeben für ein paar Früchte. Ich habe so eine Frage, falls ihr tatsächlich heute noch, also innerhalb der nächsten ein bis zwei Stunden noch zurückkommt.

02:29:30 Wollt ihr dann vielleicht vorbeikommen und ein bisschen Früchte probieren? Nein. Ja, gut, oder? Ja, also du kannst mich auch laut schalten, dann erzähl ich's nochmal. Scheiße! Gut, also ihr werdet wahrscheinlich noch eine Weile da streamen, wo ihr seid, ne? Ja. Ja, okay. Ja. Ja, dann probieren wir...

02:30:45 Ja, ja, ich probiere schon mal und ich würde euch dann einfach eine kleine Box machen, dann könnt ihr probieren. Gerne, gerne. Dann wünsche ich euch noch viel, viel Spaß. Danke. Ciao. Cool. Ich drehe das mal so ein Stückchen rüber. Also was davon hat nicht geschmeckt, hast du gesagt? Die roten Bananen? Nein, nein, die hier. Die schmeckt nach gewissen Genitalien.

02:31:25 Nach gewissen Genitalien, also da gibt es auch noch Unterschiede, Maoki. Aha, aha. Ich sage so, weiblicher Kram schmeckt nicht so. Männlicher Kram schmeckt so. Aha, aha. Jetzt tun wir mal nicht so, als wären wir irgendwie, als hätten wir hier alle noch keinen Sex gehabt, okay? Was soll das? Oder ist da noch was drin? Ja, warte doch. Eins nach dem anderen. Jetzt tun alle plötzlich Brüde, weißt du?

02:31:56 Was ist denn bei dir los? Verbindung, Verbindung, Verbindung? Ja, das war während ich telefoniert habe. Rinder Talk. Also, das hier ist eine Rose Mango. Und das hier ist eine Coco Mango. Ich bin mir ziemlich sicher, das ist genau der gleiche Scheiß in zwei Körben. Also, das sind zwei unterschiedliche Mangoes. Was hat er denn gesagt, der Unterschied? Das eine schmeckt nicht nach Coco und das andere schmeckt nicht nach Rose. Das ist korrekt. Geil. Das hier ist übrigens eine Kartoffel.

02:32:24 Aber das schmeckt nach Banane. Ich dachte, das ist hier ein jungfräulich christlicher Stream. Ein Ronny-Berger-Stream. Ja, das ist korrekt, ein Ronny-Berger-Stream. Und das hier ist eine Baby-Mango. Was auch einfach nur eine kleine Mango ist. Was ist da noch drin?

02:32:43 Deine Riesenaufbeute an Schalengemüse. Und das hier sind eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs Bohnen. Was machst du da? Die ist so süß. Aber nicht schlau. Das sind sechs. Wirklich, die hat so Sand im Getriebe. Du bist nur Sand. Du hast nicht mal ein Getriebe. Komm her.

02:33:18 Aber du hast nur eine Gehirnzelle und die dreht sich im Kreis. Ja, die teilt sie sich aber auch mit Nui. Ich muss gleich übrigens mal raus wegen der Sidequest. Was für eine Sidequest? Die da unten. Ach so. Ach so. Ja. Wir haben eine Katze weniger.

02:33:50 Also es ist jetzt ein Kitten weniger übrigens. Nur für euch zur Information, Espresso kann man nicht mehr adoptieren. Vorübergehend. Vorübergehend kann man Espresso nicht mehr adoptieren. Espresso hat sich durch ein Gitter gedrückt, ist aufs Dach gelaufen, ist vom Dach auf einen Baum gesprungen, ist am Baum wie bei so einer Feuerwehr...

02:34:18 Dingens runtergerutscht und ist unters Haus gelaufen. Und da schläft er jetzt. Da existiert er jetzt. Wo er genau wohnt, wissen wir nicht. Aber ich hab jetzt, meine Sidecrest ist jetzt nachts draußen rumhängen und gucken, ob ich ihn spotte und finde. Und gestern habe ich ihn gespottet. Da hat er mit Nui gespielt. Ja, dann habe ich eine Falle aufgestellt und ich habe Nui gefangen, während er draußen am Käfig, also nach dem Futter gesucht hat. Und dann saß Nui da drin und war so.

02:34:47 Warum ich? Vorher habe ich Cake gefangen. Mochi war da drin. Den habe ich aber nicht gefangen, hat nicht ausgelöst. Und Finn war auch schon da drin. Also ich habe alle in der Falle gehabt. Und eine Kakerlake. Ich habe alle in der Falle gehabt, außer Espresso bis jetzt. Aber Nui hat es richtig versaut, weil der Kleine stand draußen und war so, also wenn das jetzt so die Falle ist, war der Kleine hier und wollte so an das Futter ran und hat so geguckt. Nui geht da rein, so schnapp. Er hat es natürlich zu Tode erschreckensweg gelaufen. Ja.

02:35:15 Eigentlich sollte er zum Tierarzt. Er ist legit zwei Minuten vor Tierarzt ausgebrochen. Er ist wirklich zwei Minuten beim Einpacken ist er ausgebrochen. Nee, die haben alle keine Gehirnzellen hier.

02:35:33 Ja, und ich habe sowas auch noch nie gesehen. Da sind, bei diesem Dach waren schon irgendwie mindestens zehn Katzen oder mehr sogar. Und kein einziger ist auf die Idee gekommen, vom Dach in einen Baum zu springen. Wirklich, nicht einmal die strunzblöde Bande, die vorher hier war. Die Brüder von Nui, die hatten zu viert eine Gehirnzelle. Die hatten zu viert.

02:36:02 eine halbe Gehirnzelle. Und selbst die sind nicht so strunzblöd gewesen, von Dach in einen Baum reinzuspringen, als wären sie so... Die haben das einfach mit dem Baum geskimmt. Wirklich.

02:36:16 Wer wusste, dass da was kommt? Ja, der wurde ja mit der Falle eingefangen. Das heißt, das ist ja nicht sein erstes Mal Falle. Ja. Das ist ja das Problem. Also ganz viele Katzen, also gerade bei erwachsenen Katzen ist das Problem, wenn die einmal in eine Falle gegangen sind, gehen die da nicht mehr rein. Und es gibt auch andere Katzen, die sind halt dumm, die gehen dann halt auch zehnmal hintereinander in eine Falle rein. Wenn sie lernen, so, ja, ist nicht so schlimm, ich werde eh wieder rausgeholt. Nui zum Beispiel. Ja, das hat ja nichts mit dumm zu tun. Ähm...

02:36:41 Ich würd dich grad hier lassen. Warum? Ich wasche grad Früchte. Ich kann die auch waschen. Oder wir können mitnehmen. Dann müssen wir nicht hin und her rennen. Okay.

02:36:52 Ich will einfach in so eine Madeira Reaper reinbeißen. Ich weiß nicht, was das ist, aber das sieht doch nicht nach einer Paprika aus, oder? Nee, das sieht nach einer Kreuzung aus zwischen Chili und Paprika. Ich kann halt nicht dran riechen, ich kann nur reinbeißen und testen, was es ist. Wollen wir beide reinbeißen in so eine? Wir können beide ein kleines Stück abschneiden und ein kleines vorsichtig testen. Ich möchte mir nicht wieder meinen Magen-Darm-Trakt zerlegen. Not again. Die sieht gefährlich aus, ne? Ich hab drei davon gekauft, weil ich dachte, ich hab gefragt ...

02:37:22 ob das Pimentos sind. Das Problem an der Sache ist, ich glaube Pimentos sind Paprika und Chili, oder? Keine Ahnung. Vielleicht auch Piripiri. Aber die sehen anders aus. Also ich kenne Pimentos im Portugiesischen nur für Paprika. Nee, Pimentos ist einfach Paprika.

02:37:50 Die fühlen sich irgendwie so geil an, Alter. Fühlen sich halt nicht nach Paprika an. Die fühlen sich nach Plastik an. Fühl doch mal. Fühl sie, fühl sie. Ich hab die doch schon gefühlt. Die fühlen sich an wie harte Hoden.

02:38:15 Da sind wir wieder beim Erwachsenen-Stream. Ja. Die hier behalte ich, glaube ich, einfach. Save irgendeine Chili. Die hier behalte ich und pflanze die ein. Dann guck mal, was passiert. Du kannst die nicht einpflanzen. Warum nicht? Ich will eine Kolokasi eigentlich haben. Mein letztes eingegangen. Du kannst, also, ich denke mal, die sind ja... Aber ich hole mir, glaube ich, dafür eine andere Knolle. Die sind wahrscheinlich noch nicht tot. Nö, sind ja auch nicht. Dann nimm doch die. Wir können nicht vier davon essen. Hier, guck mal, hier kommt eine raus. Nimm die.

Einkauf auf dem Frischmarkt und Diskussionen über sexuelle Erfahrungen

02:38:43

02:38:43 Aber die ist doof. Jammer nicht. Da kommt gerade eine freshe raus. Zwei sogar. Drei. Meins. Have fun. Dann haben wir wenigstens irgendwas Sinnvolles damit gemacht. Und wenn das Ding dann 140 Kilo hat, dann können wir es wieder ausgraben.

02:39:01 Die werden riesig. Ja, aber dann pflanzt die doch nicht in den Boden. Nee, in den Container. Ach so, in so einem Bucket oder so. Ein Baucontainer. Okay, dann würde ich sagen, wir packen alles an Gemüse in eine Tüte und alles an Früchten in einer Tüte. Interessant, was Daniel schon alles gefüllt hat. Roden? Schwierig, ja, ich weiß.

02:39:27 Alle sind plötzlich immer so fromm, wenn es darum geht, über sexuelle Erfahrungen zu reden. Aber wir wissen doch alle, dass ihr alle Mad Pussy hattet. Madeira Pussy. Weil ihr seid ja mein Chat. Sag mal, wie viele Tüten hast du bekommen? 18 Tüten für 6 Früchte? Ich weiß es nicht. Mir ist erst später aufgefallen, dass ich doch einfach immer dieselbe Tüte nutzen könnte. Die hier ist ganz schön durch. Die hier ist auch schon. Nice.

02:40:04 Ich hatte auch schon Sex. Sehr gut, Unicorn! Ganz großes Kino. Lass meine Passwörter aus dem Spiel. Bambi, war das eine unbefleckte Geburt? Unperfekt. So. Wieso macht die Autokorrektur aus Pussy Passwörter? Ja, wer weiß das schon, ne? Das ist eine fromme Autokorrektur. Sein Handy ist einfach ...

02:40:43 Dein Handy ist einfach fromm. So, dann lasse ich euch mal gerade mit Mauki spülen gehen. Ah, natürlich. Jetzt verpisst der Mann sich wieder, ne? Wenn es mal hier wieder an Hausfrauentätigkeiten geht. Nee, ich muss deinen Fehler ausbügeln gehen. Nee, du bleib doch hier. Ich bin doch gleich wieder da. Ach so. Ich gehe doch jetzt nicht, keine Ahnung, Kippen holen oder Rasenmähen oder so. Ja, weiß ich nicht. Kannst du gleich mein Handy und das Mikrofon mitbringen? Kann ich machen. Wo ist das Mikrofon?

02:41:12 Du hast es an dir. Ach so, hast du keins? Was? Hast du keins? Doch, aber ich will das auch. Ah, Mauki braucht zwei, alles klar. Natürlich. Warte, ich stelle euch lieber hier an den... Aber das ist krass, die Mikros sind so klein, dass man mal vergisst, dass man die anhat. Ne? Die sind gar nicht bad. Ja, das könnte aber auch irgendwann zu Problemen führen. Das ist korrekt, ich habe meine fast mitgewaschen.

02:41:35 So. Du bist so widerlich, wirklich. Geiler Typ. Bis gleich. Alter, der war gut. So. Mich hat der Esel im Galopp verloren, laut meiner Eltern. Ich bin sehr verwirrt. Niedrige Bittrate, warum? Weil wir in der Küche sind.

02:42:17 War kein Internet. Scheinbar mag die Kamera tatsächlich diese Stelle hier nicht. Probieren wir es ein bisschen nach vorne zu schieben. Das hier ist eine ganz neue Stelle für euch, Chat. Ihr habt mich ja noch nie abwaschen gesehen. Was ist das hier für Halloween-Klänge?

02:42:58 Bild ist nochmal kurz weg. Es ist jetzt besser geworden. Sieht aber aus, als würde es besser werden. Junge, ich habe viel zu viele Früchte gekauft. Wie so ein Tourist. Ich habe heute wirklich wie ein Tourist eingekauft. Hoffentlich schmeckt das auch. Eine Bananen-Mango. Rosen-Mango. Ne, das hier ist die Rosen-Mango. Das hier ist die Coco-Mango. Warte, wo kann ich euch denn hier hinstellen?

02:43:57 Warum nennt der Chat das Fenster Fake-Fenster? Hör einfach nicht auf ihn. Dankeschön, Manu, das ist sehr süß. Unterscheiden die sich krass im Geschmack? Keine Ahnung, ich habe die noch nie probiert, deswegen habe ich die gekauft. Ich habe heute nur Sachen gekauft, die ich sonst noch nie probiert habe. Also, das hier ist Baby-Mango. Das hier ist Birnen-Melone oder Melonen-Birne. Das hier ist noch eine Baby-Mango.

02:44:40 Ich bin echt gespannt. Das ist so ein richtiger Touristeneinkauf, wie schlimm. Das hier ist rote Banane. Das hier ist Pimpinella. Ich finde, Pimpinella sieht wirklich sehr krass, einfach nur nach Fake aus. Das hier ist einfach nur eine Fake. Ach, das ist Gemüse, das ist gar keine Frucht. Stimmt, ganz vergessen.

02:45:19 Das hier ist eine gigantische Passionsfrucht. Also das ist ein gutes... Das ist ein gutes C-Körbchen. Gutes... Gutes D-Körbchen. Gutes C bis D-Körbchen. Da drin bewegt sich was.

02:45:45 Das hier ist nochmal Melonenbirne oder Birnenmelone. Ich habe keine Ahnung. Noch nie gegessen. Und dann ist hier noch die goldene Banane mit den Eiern drauf, die ich jetzt einmal hier gerade abdingse. Und einmal hier rauspfeffer. Sollen die da draußen chillen. Es handelt sich um ein KI-generiertes Fenster, das ist korrekt.

02:46:24 So. Da scheint mittlerweile eine LED-Wand hinter dem Fake-Fenster zu sein. Das ist sehr korrekt. Das hier ist eine Golden-Banane. So. Das hier sind alle Früchte, die wir jetzt durchprobieren und dann für Vi und Eva auch zurücklegen. Was haben wir jetzt? Wir müssen jetzt hier irgendwie noch ein Gemüse-Dings machen. Dann...

Exotische Gemüse- und Früchteverkostung: Kürbis, Chilis, Bohnen und Taro-Knollen

02:47:03

02:47:03 Hier ist das Gemüsepaket. Zweimal Kürbis. Sehr gespannt, was wir jetzt hier draus machen. Er kann vielleicht jemand den Titel umändern in exotische Früchte probieren. Oder so. Das wäre total lieb. So, das hier ist irgendein Kürbis. Probieren wir gleich auch mal. Ich weiß noch nicht so ganz.

02:47:47 In Bearbeitung. Danke Tenshi. Was haben wir hier noch? Ah ja, hier haben wir noch die merkwürdigen Dinger. Chilis oder Paprikas. Boah, ich habe ein bisschen Angst. Wenn die scharf sind, so. Dann rote Bohnen, I guess. Die sehen so hübsch aus. Wie geil. Die sehen ja voll cool aus. Die sehen voll hübsch aus.

02:48:58 Ich hoffe, die schmecken nicht scheiße. Mauki, WhatsApp. Ach, was ist denn jetzt? Alle gehen an die Scheißfalle, nur der kann er nicht. Oh, meine Fresse, Alter. Ja, danke für nix, Katzen. Ja, und wie komme ich jetzt wieder in meinen Chat rein? Süß, danke, Tenti.

02:49:55 Okay, und dann haben wir jetzt noch diesen ganz weirden Scheiß hier. Die Taro-Knollen. Die sehen einfach nicht appetitlich aus. Ich sag's, wie es ist. Aber vielleicht schmecken die ja großartig. Die roten Bohnen sehen aus wie die türkischen grünen Plattenbohnen. Damit macht man meistens einen leckeren Eintopf. Also die Schale kann man gegart mitessen. Krass, okay. Das hätte ich nicht erwartet, dass man die Schale mitisst. Ja.

02:50:33 Was ist das Pilz? Nein, das ist eine Knolle. Das ist so eine Pflanze, die hat so ganz große Blätter. Und wenn man die ausgräbt, dann sind unten diese Knollen dran. Und die essen die scheinbar hier wie Süßkartoffeln. Also man kocht die für so fünf Minuten angeblich. Ich glaube, der hat uns allerdings verarscht. Und dann kann man die essen. Angeblich...

02:50:58 Gibt es dann aber Korzelitis, wenn die falsch gekocht sind. Also das kann jetzt scheiße ausgehen. Kann aber auch unfassbar geil ausgehen. Who knows? Ich würde folgendes machen. Ja Jules, warum bist du nicht jetzt schon hier? Was soll das? Ich würde einfach sagen, wir machen folgendes.

02:51:17 Ich werfe die Dinger hier. Wo lebst du? Das hier ist Madeira. Wir testen gerade Gemüse und Früchte aus Madeira. Tarowurzel braucht nicht viel länger als Kartoffeln, ca. 15 bis 20 Minuten. Waschieren und in Stücke schneiden. Okay, dann machen wir das doch einfach mal gerade, solange Daniel noch unten ist. Dann können wir nämlich zusammen gleich diese ganzen Obstsorten testen.

02:51:45 Nee, warte. Pimpinella. Okay. Wie kocht man Pimpinella? Ich bin sehr verwirrt. Das sieht nicht essbar aus. Das sieht ehrlich gesagt aus wie Plastik. Und das sieht nicht aus wie ein echtes Gemüseteil. Aber das soll man angeblich essen können.

02:52:13 Okay, probieren wir mal. Aber wie kocht man die? Einfach schneiden, I guess? Das klingt wie Pokémon. Das klingt halt nicht real. Das klingt, als wäre das Bullshit. Ich sag's, wie's ist. Könnte kurz mit dem Bild einmal drauf sein. Funktioniert scheinbar. Anderswo heißen die Chayote. Okay.

02:53:05 Pimpinella muss man tiefer legen und Spoiler anbringen. Ich bin so verwirrt. Also wir brauchen ein Brettchen. Und wir brauchen ein Messer. Und wir brauchen Pimpinella. Das ist Schleim. Oh, das ist... Oh, oh nein, ich hab den Pimpinella-Kern zer... Oh, ich hab... Oh, ich hab den Pimpinella-Kern zerwichst. Okay. Also, wenn man die Pimpinella durchschneidet, dann sieht sie so aus.

02:54:04 Das hier ist schleimig. Das Innere ist schleimig. Ansonsten sieht es halt einfach aus wie ein Gemüse. Chayote können roh oder gekocht verzehrt werden, indem man die Frucht zuerst schält und entkernt. Roh eignet sie sich für Salate, gekocht für Suppen, Curries und als Beilage. Von der Chayote sind alle Teile essbar. Das Fruchtfleisch kann gedämmt, gebraten oder gegrillt werden. Sieht feminin aus. Wow. Ja.

02:54:39 Ich würde sagen, die Hälfte von der Chayote... Der sieht ein bisschen aus wie Avocado, oder? Die Hälfte von der Chayote werden wir einfach... Ich schwöre, das riecht wirklich nicht appetitlich. Das riecht nach Erde oder so. Das riecht nach nassen Waldboden.

02:55:24 Ja, nach nassem Waldboden. Nach so moosigem, nassen Waldboden. Das riecht nicht lecker. Ich habe, glaube ich, gar nicht so viel Geld dafür ausgegeben, oder? Das waren nur 30 Cent. Okay. Das in der Mitte macht man raus. Vielleicht riecht das so scheiße. Vielleicht sollte ich ein kleineres Messer nehmen. Gestörtes Messer, by the way. Ich schwöre, das macht mich ganz schön fertig, dieser Geruch.

02:56:24 Das macht mich kirre. Ich werde das jetzt noch nicht probieren. Wir probieren das gleich zusammen mit Daniel. Aber das riecht nicht, als sollte man es konsumieren. Hast du keinen Sparschäler? Ach ja doch, hab ich.

02:56:58 Chaiota haben in der Regel keinen starken Geruch, sind aber geruchlich mit Kohlrabi oder Zucchini. Junge, Leute, es gibt so diese eine Art von gestörten Kindern, wobei das liegt ja nicht an den Kindern, das liegt an den Eltern. Es gibt so diese eine Art, die kommt zur Schule, packt so Brotdose aus und in der Brotdose ist einfach Kohlrabi drin. Und dann snacken wir diese freshe Kohlrabi, die riecht wie ein Furz.

02:57:25 Snacken einfach die Kohlrabi weg. Und ich denke mir nur so, was? Also wie kann man denn ungekochte Kohlrabi essen und genießen? Das ist wirklich als, ich schwöre euch, das sind genau die Kinder, die irgendwann diese Furzschläuche haben, die diesen Kink haben mit diesen Furzschläuchen. Absolut, hundertprozentig.

Kindheitserinnerungen, Frühstücksdiskussionen und die Zubereitung von Chayote

02:57:51

02:57:51 Kohlrabi, beste Rohkost, was ist mit euch? Chat! Chat, ich dachte ihr seid cool, aber ihr seid diese Kinder. Rohkohlrabi sind mein Lieblingssnack. Was ist mit euch? In meiner Brotdose, die es nie gab, sondern nur Alufolie gab es Brot mit Zucuk. Süß! Das ist cool. Das ist voll das geile Frühstück. Das ist falsch gelesen. Es gab nur noch Alufolie zum Zucuk.

02:58:26 Ich bin so neidisch auf viele, viele Nationen, die einfach ein anderes Frühstück haben als einfach nur Brot. Brot mit irgendeiner Wurst. Junge, asiatische Länder haben einfach Suppen zum Frühstück. Wie geil ist das denn? In Japan frühstücken war großartig.

02:58:57 Der Penner soll reinkommen, was soll das? Bei uns gab es einmal im Jahr einen Lauf mit den Kindergärtnern im Kohlrabiland. Ich bin sehr verwirrt, was? Es liegt an dir, nicht an uns.

02:59:19 Brot mit Schokosträuseln. Okay. Boah, diese Kinder. Was ist aus denen geworden? Süßes Brot mit Schokosträuseln. Nee, nee, nee. BWL-Justusse. Alle miteinander. Diese Kinder, die mit so Weißbrot angekommen sind und da drauf so SZ-Schnitten. Boah, geil. Was zur Hölle? Nee, auf gar keinen Fall. Weißt du, wie viele SZ-Schnitten kosten? Ja, deswegen gab es die auch nie. Oder mit so Nutella-Broten. Hast du die laufen lassen oder was? Nee, lass mal nicht machen. Tun achten.

02:59:47 Nein, nein, nein, nein. Gleich, wenn wir Früchte gucken gehen. Essenschnitten. Habe ich erst mit 22 gegessen. Nein, nein, darum geht es nicht. Das ist cool. Ich finde die Idee total cool. Aber wisst ihr, wie teuer das ist? Hat Maupi gestern getrunken? Getrunken, ja, gegessen habe ich vor dem Stream. Essen tun wir jetzt gleich noch mehr.

03:00:16 Absolut teuer. Es ist mit den Kindern geworden, die noch Milky Way und so dabei hatten und teure Capri-Sonne. Was ist mit diesen Kindern gewesen? Das sind alles Leute, die wohnen heutzutage im Hahnenwald in Köln, okay? Anders kann ich mir das nicht erklären. Teure Capri-Sonne? Ähm... SZ-Schnitten? Ähm...

03:00:41 Knoppers? Ich glaube, ich hatte keine Kindheit. Nein, du warst nur nicht, deine Familie war nur nicht extrem gut betugt. Bei mir gab es halt Brot in der Brotdose. That's fine. Jeden Tag Landliebe Griesbrei.

03:00:59 Capri-Sonne ist sauselten. Oh, die, die. So ein Monte. Nee, nee, nee. Ein Schlachtisch noch. Viel schlimmer, die Kinder, die so diese Nutella-Dinger mit den Brotsticks drin hatten. Wo, wo, Mikro? Ich nehme Mikro mit. Diese, äh, diese, kennt ihr diese Nutella-Dinger zum Dippen? Mit diesen Brotsticks? Boah, die damals waren Nutella noch richtig gut. Das war gut, aber so teuer, diese mit den Brotsticks drin. Die waren ja auch scheiße. Also die fand ich zum Beispiel scheiße.

03:01:28 Bei mir gab es immer die günstigere Version von ALDI. Ja klar, aber die schmecken trotzdem ein bisschen anders. Ich hatte immer Capri-Sonne, bin wegen Depressionen in Therapie. Oh mein Gott. Das liegt nicht an der Capri-Sonne.

03:01:50 Kennst du noch den Snack mit so Cracker und Wurst und Käse? Warte, warte, warte. Äh, wie hieß die? Boah, Lunchables. Die war auch geil. Nee, nicht Lunchable. Das ist von Mr. Beast. Das will ja keiner. Nein, die sind früher auch schon so. Die ist Lunchables. Von Mr. Beast ist Lunchlee. Stimmt. Lunchables. Herr zur Hölle, kauf denn sowas. Komm. Ja, komm. Die kleinen roten Käse-Dinger. Oh, die kauf ich heutzutage noch. Ähm, Babybel.

03:02:19 Ja, aber die waren auch sau teuer. Das ist sau sau teuer. Er hatte selbstgemachtes Müsli in der Tupperdose und Schulmilch zum Aufgießen. Süß. Die sind so widerlich. Echt? Ich fand die gar nicht so schlecht.

03:02:39 Bei mir gab es immer Fleischkäsesemmel. Fleischkäsesemmel. Oh la la. Okay, wir dürfen hier nicht vergessen, wofür wir hier eigentlich sind. Wir sind hier mit einer Mission. Nur weil wir gerade über die reichen Kinder lästern. Bei mir waren es die L-Girls, weil das waren alles Mädchen mit L-Namen. Lisa, Laura, Lotta. Okay.

03:03:04 Aber darüber wollen wir jetzt ja gar nicht hier weiter lästern. Wir wollen ja eigentlich uns hier mit diesem Reichtum hier beschäftigen. Mission, komisches Gemüse hacken. Was gleichzeitig auch eine Frucht ist. So, wir probieren. Jeder probiert so ein Stück. Let's go! Willst du das jetzt probieren? Ja! Hm, nicht. Monate!

03:03:58 Schmeckt wirklich wie Kohlrabi oder so. Keine Ahnung, schmeckt auch nichts halt. Das ist nicht... Ich kann auch Kohlrabi nicht essen. Genau, ich kann nur die Textur beschreiben. Ja, deine ist für Textur zuständig, ich bin für Geruch und Geschmack zuständig. Boah, ich würde sagen... Hier, nochmal bis zum Snacken. Ein bisschen weicher als roher Kohlrabi. Kannst du die Kamera ein bisschen so drehen, dass du auch mal drauf bist?

03:04:24 Die sehen aber auch schon nicht lecker aus. Ich bin ehrlich, das sieht nicht lecker aus. Ich weiß nicht, einiges an Essen sieht nicht besonders lecker aus. Ich verstehe, warum die es nicht nach Deutschland geschafft haben.

03:04:40 Mehr kann ich dazu jetzt nicht sagen, ne? Na gut, die Mädchen mit L wohnen vielleicht in einer Villa, aber auch Madeira wohnt, von denen keiner ätsch. Ich weiß nicht, was mit meinen Schulkameraden alles ist, weil ich nur bei einem Schultreffen dabei war und das war ein Jahr nach dem Abitur. Und danach habe ich die alle nicht wiedergesehen. Ich weiß nicht, was mit denen alles ist.

03:05:04 Mochi, kommen Sie bitte aus unter der Küche hervor. Also, kann sein, dass Sie alle irgendwo jetzt in Portugal oder so wohnen. Who knows? Google mal, wie viele Vitamine das hat. Was ist das? Tutu hat ja dein Essen geklaut. Das ist aber gemein. Von hier sieht das aus wie ein länglicher, geschälter Apfel. Ich würde sagen, ja. Kommt hin. Sieht aus wie eine Avocado von außen. Und von innen auch wie eine Avocado. Nur von innen. Ja, Tutu.

03:05:30 Oh, jetzt haben wir hier aber ein Loch. Ja, das ist es nicht. Aber man kann das kochen angeblich. Und ich würde sagen, ich koche das einfach. Muss man die schälen? Ja. Okay, okay. Willst du schälen? Nö. Ich dachte, du tust mal was. Ich passe gerade auf die Katzen auf, damit die rein und raus können. Das ist sehr anstrengend, wie du siehst.

03:06:15 Hast du kein größeres gefunden? Soll ich dir gerade die kleine Kettensäge holen?

03:06:26 Seitdem ich aus der Schule raus bin, gab es kein Schultreffen. Habe damit auch kein Problem. Die meisten waren Idioten. Ich würde sagen, die meisten von uns allen waren Idioten in der Schulzeit. Wenn ich mich an meine Schulzeit zurückerinnere, dann denke ich... Einfach jeder ist in der Schulzeit ein Idiot. Wirklich, dann denke ich mir immer nur so, wer, wie... Also ich wundere mich überhaupt nicht, dass ich gemobbt wurde. Weil ich einfach so... Ich war noch merkwürdiger als heutzutage. Und...

03:06:54 Kinder sind einfach weird und Teenager sind weird. Und im Endeffekt ...

03:07:00 Wir alle waren dumme Scheißidioten in der Schulzeit. Sagen wir mal ehrlich. Würdet ihr zu einem Klassentreffen gehen, wenn ihr die Möglichkeit dazu hättet? Nö. Ich würde hingehen, ja. Warum nicht? Ich habe mich damals nicht interessiert, interessiere mich jetzt auch nicht. Ja, ich würde hingehen. Einfach aus, warum nicht? Vielleicht sind die halt alle cool. Kann gut sein. Wahrscheinlich hat man mit viel mehr Leuten auch mittlerweile eher mehr irgendwelche Gemeinsamkeiten oder kann sympathisieren oder was auch immer.

03:07:28 Guck mal, du musst noch mal singen. Miau, miau, miau, miau, miau. Miau, miau, miau, miau. Daniel. Hatte meine damalige beste Freundin nach Jahren wieder getroffen. Ergebnis, es war hyper weird. Ja, das passt auch nicht. Gar nicht. Also, wenn man damals gefreundet war, ist es sehr selten, dass man heutzutage immer noch auf derselben Wellenlänge ist.

03:07:53 Willst du rausgehen? Ja, Machi. Die haben alle Kinder und sind verheiratet. Bei mir hundertprozentig. Es waren alles schon so Leute, wo ich gesehen habe, die wollen Kinder, die sind schon... Die waren auch einem ganz anderen Trip als ich. Ähm... Bei mir... Ich war halt schon immer sehr anders und...

03:08:17 Ja, das ist vollkommen okay. Wir waren immer auf unterschiedlichen Wellenlängen und ich war auch, ich war auch. Vielleicht hat irgendwer von denen inzwischen ganz viel Geld und möchte es dir geben. Safe hat niemand über 20 Kinder, das ist korrekt, das habe nur ich.

03:08:49 Also wenn ich daran zurückdenke, guck mal, ich sag das immer wieder, ich kann nicht sauer sein auf irgendwelche Leute aus meiner Schulzeit. Genauso wie wenig, wie ich sauer sein kann auf irgendwelche Ex-Freunde aus meiner Vergangenheit. Wir waren alle jung, wir waren alle dumm, wir haben alle Blödsinn gemacht oder waren asozial oder gemein oder sonst irgendwas.

03:09:15 Wenn man jung ist, dann ist man scheiße. Das ist ganz normal. Deswegen finde ich... Sag Nein zu Kehr, was? Deswegen sollte man meiner Meinung nach Leuten, die damals weird waren oder mit denen man sich nicht verstanden hat, sollte man vielleicht nochmal eine Chance geben. Natürlich nicht, wenn sie wirklich krasse Arschlöcher waren, wenn sie gemobbt haben oder sowas. Garantiert nicht.

03:09:38 Aber es kann sein, dass... Selbst das kann sich ja komplett geändert haben. Ja, aber selbst dann bist du es nicht einem Mobber schuldig, ihm zu verzeihen. Ach so, nein, nein, das nicht. Aber ich meine jetzt sowas wie...

03:09:50 Wenn er sich entschuldigt. Aber sowas wie Beziehungen, wenn ich jetzt so denke, wie ich mit 16 oder 15 war und dann zurückdenke, wie mein Exfreund mit 15 oder 16 war, dann denke ich mir so, ja okay, der hatte seine eigenen Kämpfe und dann denke ich mir, okay, ich war scheiße, du warst scheiße, ist wie es ist.

03:10:14 Das passiert da. Vielleicht läufst du dauernd Leuten aus deiner Schule über den Weg und man erkennt sich nicht mehr wieder. Nein, ich glaube nicht. Ich glaube, ich würde die erkennen. Ich glaube, die würden mich erkennen. Und ich glaube auch nicht, dass irgendjemand von denen auf Madeira wohnt. 16, da hast du noch viel mit Entwicklung zu kämpfen. Sag mal, läuft doch Musik aus The Witcher? Ja, gerade läuft Musik aus The Witcher.

03:10:51 Ja, okay, und was mache ich jetzt damit? Hast du ein Rezept rausgesucht? Nein. Kannst du mal gerade ein Rezept raussuchen? Ich habe die jetzt geschält und roh schmecken die katastrophal. Pimpinella-Rezept. Ich kann mir vorstellen, dass die vielleicht ganz crunchy in einem Salat sind, wo man die dann nicht bemerkt und die sich irgendwie so... Wow, Chefkoch hat ganze 91 beliebte Pimpinella-Rezepte. Ja, dann gib mir mal eins.

03:11:19 Klein hacken und anbraten. Ja, und das was oder was? Einfach anbraten. Ich will nicht allen Zwecken zustimmen und ich will keine 2 Euro zahlen. Ein Mobber aus unserer Klasse hat eine Freundin heute angeschrieben und gefragt, ob sie Lust auf Netflix und chill hat. Was?

03:11:40 Alter! Man kann's ja mal versuchen. Nee. Also ich sag so. Ich will nicht, dass mich irgendwelche Leute aus meiner Vergangenheit anschreiben, die vielleicht scheiße zu mir waren. Genauso wenig würde ich irgendjemanden aus meiner Vergangenheit anschreiben, zu dem ich scheiße war. So, das gehört sich einfach nicht. Okay, also die Rezepte haben maximal Pimpinella mit drin.

03:12:09 Aha. Es steht bei den meisten noch nicht mal im Titel. Mit Käse überbacken? Große Idee. Beim Erhitzen verschwindet der Geschmack. Lauwarmer Thunfisch mit Kräutermandel. Okay, was macht man denn mit den Pimpinela-Sachen? Ich versuche es gerade rauszubekommen. Nein, in diesen Sachen.

03:12:38 Alles Mögliche. Also da, wo es drin steht, haben wir cremige Radieschenblättersuppe mit Pimpinelle, Kartoffelauflauf mit Pimpinelle, Pfifferlingsravioli mit Pimpinellensauce und Mangopüree. Aber Kartoffelauflauf, was die da vorschlagen mit dem... Wahrscheinlich aber mitkochen. Das hatte mal Jen gehabt, als sie bekannt wurde, wurde sich von Leuten aus der Vergangenheit angeschrieben. 40 Gramm Pimpinelle. 40 Gramm? Ja.

03:13:05 Die Blättchen der Pimpinelle von den Stielenstreifen zusammen mit etwas Salz, Pfeffer und Sojacreme in einen Mixer geben und fein zerkleinern. Die Masse über Kartoffeln gießen. Das ist so, als würde ich sagen, ich würde gern was mit Melone machen. Hier, nehmen Sie den Strunk und schmeißen Sie den Rest weg. Ich glaube, es geht da schon darum, dass man die macht. Ja, ich glaube, auf Deutsch findest du keine bestimmten Rezepte dafür. Schajote. Pimpinelle ist etwas anderes als Pimpinella. Ja, ich habe nach Pimpinella gesucht. Guck mal nach Schajote. Ich suche jetzt nach Schajote.

03:13:35 Ja, man kann die gefüllt machen. Gefüllt und überbacken zum Beispiel. Gefüllt? Ja. Ich habe die gerade in Stücke geschnitten. Die füllst du nicht mehr. Mit Stücken kann man machen Salat von der Schaliote. Kann ich doch irgendwas machen mit Stücken, was mit Braten angeht? Gebratene Schaliote mit bunten Nudeln? Haben wir bunte Nudeln? Nein, ich mag keine bunten Nudeln, weil die roten Nudeln haben Paprika. Aber ich kaufe drei Paprika bei uns 50.

03:14:21 Wie greift sich das Ding? Wie Apfel oder wie Kürbis? Wie Apfel. Das ist wirklich genau wie Apfel. Ah, die Konsistenz ist zwischen, würde ich sagen, zwischen harter Apfel und Kohlrabi. Nicht so steinharter Apfel, aber guter, also ein reifer Apfel und Kohlrabi. Wie Konsistenz ist zwischen harter Apfel und weicher Kohlrabi? Aber nicht wie so ein kleiner wilder Apfel, die sind nämlich einfach nur Steine zu werfen. Kriege ich jetzt das verfickte Rezept? Ich gucke doch!

03:14:50 Wir brauchen ein Stück Schajote. Waschen, Schellen, queren, acht Zentimeter dicke Scheiben schneiden. Acht Zentimeter, acht Millimeter dicke Scheiben schneiden. Ananas abseilen, keine Ahnung. Als ob ich jetzt hier mit dem Lineal stehe. Come on. Also Scheiben. Ich bin noch nicht so weit. Ich bin noch bei den Scheiben schneiden. Du hast schon gescheiben schneidet. Das mit dem Beil wirkt leicht bedrohlich. Das ist nicht bedrohlich gemeint. Das ist nur meine Basis-Emotion. Wut.

03:15:32 Wer hatte diese Idee? Die gebraten in Schajotenscheiben, aber die wird vorher nirgendwo angebraten. Ist auch geil. Aha. Ah, da, warte. Esslöffel, Sonnenblumenöl erhitzen, Schajote, Scheibe zugeben, bei mittlerer Hitze beidseitig hellbraun braten. Das ist aber erstmal... Das hätten wir auch ohne Rezept hingekriegt. Ich soll das Ding jetzt einfach nur braten? Das ganze restliche Rezept habe ich ja nicht vorgelesen. Da gehören ja noch 80 andere Zutaten dazu. Okay, wir brauchen das jetzt. Das andere Rezept.

03:15:58 Oder gibt es vielleicht einen Auflauf? Wait, wait, wait. Wir brauchen Ananas in Stücken, haben wir nicht. Karotte, haben wir nicht. Peperone, haben wir nicht. Prinzessbohnen, haben wir nicht. Erdnüsse, haben wir nicht.

Madeira-Markt-Fundstücke: Emotionale Stabilität, Kochexperimente und Kindheitserinnerungen

03:16:09

03:16:09 Ananassaft haben wir nicht, Reiswein haben wir nicht, Eier, Weizen, Bandmudeln haben wir nicht und Pilzbouillon haben wir auch nicht. Let's go! Wisst ihr, was ich gelernt habe? Man hat die Wahl, wütend zu werden. Das habe ich gelernt. Man hat die Wahl, indem man in den ersten 90 Sekunden, wo man Wut verspürt, muss man... Wenn man nicht tötet, ist es zu spät. Muss man sich nur in den Kopf rufen?

03:16:36 was die Emotion ist, die man verspürt. Und wenn man herausfindet, dass es Wut ist, dann muss man sich aktiv dazu entscheiden, der Wut keine Kraft zu geben. Und dann geht die Wut weg. Würzen, anbraten.

03:17:04 Kann nicht alle töten. Ganz ruhig, Brauner. Wir sind großartig vorbereitet. Also wir sind zur Erklärung für die Leute, die vielleicht jetzt ein bisschen später reingekommen sind. Wir sind gerade über den lokalen Markt hier auf Madeira gegangen. Also in Funchal ist so ein Touristenabziehmarkt. Und da kann man alle möglichen Sachen kaufen, die so auf Madeira...

03:17:34 ja, heimisch sind oder auch nicht heimisch. Und da haben wir jetzt einfach alles gekauft, was wir nicht kennen. Dazu gehört Chayote slash Pimpinella und auch diese Dinger hier.

03:17:54 Praktisch Daniels Hoden. Inyame. Hm? Inyame. Inyame? Wie heißen so? Inyame heißt die. Inyame? In manchen Ländern heißen die Jam. Jam, jam. Dann heißen die mal nur Kolokasia-Knollen. Jam, jam. Elefantenohren, Wurzeln, die haben so viele Namen. Willst du eine 2,50 Euro, um deine emotionale Stabilität zu testen? No, no, I'm good. Thank you.

03:18:22 Nicht, wenn ich einen Bein in der Hand habe. Dankeschön. Okay, pass auf, wir machen folgendes. Ich bestelle aber gleich was zu essen. Halt deinen Maul jetzt. Hier gibt es ja nichts. Ich arbeite dran. Sehe ich aus wie eine Hausfrau. Bisschen. Gerade ein bisschen Threadwife. Bisschen Threadwife?

03:18:46 Mein Mann hatte Appetit auf eine maderensische Frucht. Also bin ich zum Markt gegangen. Nein, ich bin in den Garten gegangen und habe eine angebaut. Ich bin in den Garten gegangen und habe eine angebaut. Fünf Jahre später konnte ich dann vom Baum die erste Pimpinella pflücken. Und nun brate ich die Pimpinella in meiner selbst geschmiedeten Bratpfanne an. Gut.

03:19:21 Kurze Frage am Rande. Wie geht es Campari, Kalua und Chili? Gut. Everybody is doing very well. Hast du was getrunken? Ja. Was ist denn Sari-Pizza? Ah, Saarländer-Pizza. Aber die kommt doch erst in Monaten. Also in einem halben oder so. Okay. Das kann doch nicht schmecken. Das wird so scheiße. Ich bin mir absolut sicher. Friss Olivenöl. Feuer!

03:19:52 Die braucht nur 9 Tage. Geil, 9 Tage Pizza. Gut, dass er nicht nach dem Espresso gefragt hat. Hast du die Butter wenigstens auch selbst gestampft oder das Öl hergestellt? Ja, das Öl habe ich aus meinen Haaren geerntet. Jeden Abend.

03:20:18 Backseat Cooking. Was? Backseat Cooking. Sieht teuer aus, die Pfanne. Gooseisen. Das ist Gooseisen. Ich habe keine Ahnung. Ich habe die Pfanne geschenkt bekommen. Die war nämlich... Das war so eine... Die sollte eigentlich weggeworfen werden. Da habe ich gesagt, ich nehme die. Kostenlos nehme ich alles. Du magst die draufstellen, sonst wird das nichts mit dem Hals machen.

03:20:43 Backseat-Cooking? Ne, Backseat-Cooking war vorher schon. Ein Mann, der einer... Aber ich hab nicht mit eingeklinkt, ja. Ein Mann, der einer Frau sagen will, wie sie die Pfanne benutzen soll? Das war ja nicht richtig so. Ach, dein Maul. Das ist wahnsinnig. So, äh, wie machen wir das jetzt hier? Ich brate das jetzt einfach. Ich mach da jetzt nichts dran. Jetzt bist du krass. Nein, ich mach da jetzt nichts dran. German Pan.

03:21:15 German pan. That's a German pan. I am germaning the pan. Da sind zwei aufeinander, so kann man nicht braten. Du bist unerträglich. Hab ja noch nichts gegessen. Mach jetzt hinne! Okay, was machen wir damit? Da ist noch eine dritte, ne? Hey, wo ist die da? Also angeblich soll man... Das ist schon wieder regeln. Nein, nein, nein, nein. Es war schon im Chat gerade. Man muss... Das hier ist übrigens Taro oder Yam Yam oder Yam Yam.

03:21:54 Und das ist eine Pflanze, die hier überall am Wegesrand wächst im Endeffekt. Und ich hoffe, ich kann irgendwann mal eine ganz große im Garten haben. Und die soll man anscheinend schälen. Jamswurzel heißt die auf Deutsch. Ja, Jamswurzel. Jamswurzel. Die soll man schälen. Was für eine Sauerei.

03:22:13 Die gibt es als Fritten, Gamswurzelfritten mit Thymian Aioli. Das klingt schon geil. Achso, die sind ein bisschen klebrig, glaube ich. Die sind schleimig und klebrig. Ja, man muss ja auch erst kochen. Mit Schale? Weiß ich nicht. Nein, ohne Schale. Weiß ich nicht.

03:22:33 Was soll es denn werden? Das sieht schon geil aus. Ich mach doch jetzt keine Chips, äh, Pommes. Pommes. Sag mal, für wen hältst du mich? Ich mach zwar jetzt hier... In der knolligen Wurzel des Rankgewächs, das ist kein Rankgewächs, aber egal, stecken bis zu 10% die aus Genin, welches zur Bildung von Progesteron benötigt wird. Aus der Jahreszeit werden verschiedene homeopathische Produkte wie Tee, Pulver und zum einen in Katzenextrakten Cremes geworden. Homeopathische Früchte? Mhm.

03:23:02 Püriert und reicht nicht nur ein Buckel. Wurde das Angebot für das Haus eigentlich angenommen? Nee, ich bewerte mich gerade für einen Kredit. Also ich muss erst einen Kredit besorgen und dann kann ich ein Ding. Aber wie es aussieht, muss ich 30 Jahre den Kredit abbezahlen. Ist ja ganz normal. Warte mal, das ist eine ganz andere Pflanze. Mir geht's gut. Das ist was anderes. Das kann die Colocasia, wenn das eine Jams ist.

03:23:31 Hä? Das ist keine Kolokasia. Aber das hier ist eine Kolokasia. Ja, aber Jamswurzel ist was anderes. Aber du hast gesagt, dass es eine Jamswurzel ist. Ja, weil das wieder alles falsch übersetzt ist. Das heißt Inyame und Jam Jam in anderen Ländern. Aber Jamswurzel ist eine andere Pflanze. Okay, das ist eine Kolokasia slash Taro. Schrasse aus, Mensch. Diese Deutschen, die alles falsch übersetzen müssen. Also ich nehme alles zurück, das ist keine Jam Jam.

03:23:58 Doch, also wenn es eine Jam Jam, aber keine Jams Wurzel.

03:24:06 Karo zubereiten, Grundrezept, das klingt gut. Das kann ich im Voraus für 30 Jahre sagen. Ah, sie heißt Wasserbrotwurzel, Kolokasia, Tayoba, Edro, Dashin, Satoimo. Hängst du noch an dem Kredit? Naja, im Endeffekt ist folgendermaßen der Vorgang bei so etwas. Du gehst dir das angucken, dann sagst du, ja, ich habe Interesse, dann holst du dir einen Kredit, dann muss der Kredit erstmal...

03:24:36 dir gegeben werden, also A, musst du dafür freigeschaltet werden und B, musst du sagen, ja, der Kredit klingt gut, weil da gibt es nämlich eine Festverzinsung von zum Beispiel zwei Jahren, da zahlst du dann zum Beispiel nur einen Zinssatz von 2%, aber nach den zwei Jahren zahlst du vielleicht einen Zinssatz von 5%, das heißt, du musst schauen, ob du einen langfristigen Zinssatz nimmst oder ob du einen 2 plus 2 Zinssatz nimmst, nee, 2 plus 2 Modell nimmst und wenn

03:25:05 Und dann musst du auch noch schauen, was die Sondertilgung pro Jahr ist, was die Obergrenze der Sondertilgung ist und was die Kommission der Sondertilgung ist. Und wenn die Kommission zu hoch ist oder die Obergrenze der Sondertilgung zu niedrig ist, dann macht es auch keinen Sinn, den Kredit zu nehmen. Und wenn du für den Kredit freigeschaltet wirst, dann weißt du auch, wie viele Jahre du zahlen musst.

03:25:34 Und wenn du dann freigeschaltet bist und den Kredit hast in der Hand, dann musst du ein Angebot abgeben, das natürlich niedriger ist als das angebotene Haus, weil das angebotene Haus wird immer höher reingestellt, als eigentlich möglich ist. Und wenn du...

03:25:53 Und wenn dann Ja gesagt wird, dann musst du einen Deposit zahlen, der ist ungefähr bei 10%. Das Problem ist, du musst ja schon, du musst ja schon allein als Selbstständiger musst du 30% zahlen, um den Kredit überhaupt zu bekommen. Das heißt, wenn du zum Beispiel 400.000 nimmst, musst du 30% von 400.000, das sind irgendwo 150.000, keine Ahnung, 140.000 oder 30.000.

03:26:19 Die musst du schon alleine aus eigener Tasche zahlen, was natürlich schon ein großes Problem ist. Das heißt, du musst dir dafür erstmal irgendwo Geld leihen, wenn du das Geld nicht hast. Und dann musst du, gehst du, kriegst du, musst du, darfst du, kannst du und dann...

03:26:39 Und dann musst du, wenn das angenommen wird, dann zahlst du die 10% Deposit und dann, wenn die 10% Deposit drin sind, dann kann es sein, dass du in den nächsten 6 Monaten eventuell ein Haus hast, das allerdings zu 70% der Bank gehört, das musst du dann natürlich erstmal abbezahlen für 30 Jahre. Das ist Hauskauf und deswegen haben die meisten Leute kein Haus. Ja.

03:27:19 Muss man schon fast Finanzrecht studieren? Hervorragend auswendig gelernt, Maupien. Naja, was heißt auswendig? Das ist ja die Realität. Damit beschäftigt man sich aber auch wirklich nur, wenn man wirklich etwas kaufen möchte. Also so geht das übrigens auch mit Krediten für ein Auto oder wenn ihr einen Kredit für einen Fernseh haben wollt oder was auch immer. So funktionieren Kredite.

03:27:46 Das soll ich auf jeden Fall nicht reinlegen. Kredite klingen immer toll. Kredite klingen immer scheiße. Kredite klingen immer toll auf den ersten Blick. Deswegen nehmen ja so viele Leute Kredite auf. Den einzigen guten Krediten, den es gibt, ist, wenn du einen Kredit hast, der komplett ohne Finanzierung, ohne Zinsen, ohne alles ist. Ach so, ja. Und was willst du noch haben? Willst du noch einen Lutscher dazu haben? Ne, ich hatte mal einen, davon habe ich mir einen Rechner gekauft. Du hast dir von einem Kredit einen Rechner gekauft. Ja. Und genau das ist das Problem.

03:28:17 Ja, die meisten Sachen sind halt nicht ohne fette Zinsen. Vor allen Dingen heutzutage kriegst du ja nichts Gutes mehr. Da fällt mir ein, dass ich mich mal wieder um Hypotheken kümmern müsste. Also über Hypotheken habe ich keine Ahnung.

03:28:45 Man kann auch einfach 20 Jahre lang sparen und dann bauen. Nee, bauen ist für mich absolut keine Option. Das Ding ist, ich kann mich nicht irgendwo einmieten, weil wenn ich jetzt Tiere haben werde, ich muss mich halt für 30 Jahre verschulden, weil... Musst nicht. Nein, aber wenn ich halt einen Hof haben möchte, ich kann mich nicht einfach irgendwo einmieten, die Tiere aufnehmen und dann werde ich irgendwann rausgeschmissen. Weil ich merke ja, wie das hier abgeht.

03:29:12 Das zählt aber auch zu vielen Leuten, die sich so ein Hofprojekt ans Bein gebunden haben und dann rausfliegen wegen irgendwas. Genau, ich habe zu viele Gnadenhöfe, Lebenshöfe schon mitbekommen, wo plötzlich der Vermieter sagt, nö, ich mache jetzt die Ferienwohnung daraus, also verpiss dich. Und deswegen habe ich direkt gesagt, ja okay, dann verschulde ich mich halt lieber. Also hast du halt keine Freiheiten, wenn du mietest. Absolut, ich habe gar keinen Bock zu mieten, wenn ich Tiefe habe.

03:29:48 Tippenwocky ein Zähler auf deinen Spritzschutz. Das ist eine gute Idee.

03:29:59 Verbrauchskredite sind dumm, es sei denn, man investiert, dass sich über... Also ich würde sagen, wenn du zum Beispiel den PC für einen Job brauchst oder so, dann macht das schon Sinn, dir den zu kaufen. Nicht zum Gamen. Das ist schon ein wichtiger Grund. Kannst du meinen Teller rausnehmen? Wir werden jetzt diese sinnlos ange... Rausnehmen? Achso, aus dem Schrank. Wir werden jetzt diese sinnlos angebratene Dinger probieren. Außerdem war das ganz am Anfang, wo ich noch gerade in den Job eingestiegen habe.

03:30:28 Bin damals, habe ich mal ein ganz kleiner Daniel und brauchte ASAP einen Rechner, weil meiner den Geist aufgegeben hat. Warum brauchtest du ASAP einen? Naja, weil man ohne Rechner heutzutage wirklich schwierig um die Runden kommt. Echt? Ja, mach doch mal heutzutage irgendwas ohne Rechner. Ja, exakt. Du hast doch ein Handy gehabt. Mit dem Handy konnte man damals nichts machen. Doch, Pornos gucken. Weiß nicht, ob das damals das schon konnte. Nice.

03:31:02 Aber ein Rechner war ja auch, wie gesagt, ich kriege den Rechner immer noch. Das ist jetzt zehn Jahre her. Der Rechner ist, du hast den frittiert. Du hast immer 60 Tabs aufgelassen. Jeden Tag. Er läuft immer noch. Ja, der läuft total super. Du hast gerade meinen. Wenn man den mal komplett formatiert alles runter nimmt, dies, das und so weiter, läuft er wahrscheinlich immer noch gut. Ja, viel Spaß. Der wird keine A-Titel schaffen. Gut, dann wird er mal ein WC zurück. Dann nehm ich die ja. Okay, dann nehm ich die ja. Dann nehm ich die ja. Dann nehm ich die ja.

03:31:28 Jamba-Spa-Abo. Was machen eigentlich die Kinder, die Jamba-Spa-Abo bis zum Geht nicht mehr abonniert haben und hohe Schulden hatten? Weil wie geht es den Kindern eigentlich? Dafür habe ich nicht mal ein Jamba-Spa-Abo gebraucht. Damals hatte man noch Verträge, wo man jede SMS zahlen musste. Okay. Hier. Angebraten. Noch ein bisschen heiß.

03:31:59 Einer von denen war mein Cousin. Und wie ging's dem? Wie geht's dem? Wie sieht das aus? Hat er sich davon erholt? Hat er sich davon erholt? Hat er Kredit aufgenommen? Ich kann mir nicht vorstellen. Ich hab einmal, das war richtig dumm, da hab ich mir ein E-Mail-Konto gemacht. Und das war bei GMX. Gibt's das noch? GMX? Und...

03:32:27 Da gab es so drei Modelle, einmal kostenlos, einmal Pro und einmal Ultra oder so eine Scheiße, keine Ahnung. Und ich weiß nicht, wie ich darauf gekommen bin, aber ich war so, ja, ich nehme jetzt diese Ultra-Version, weil dann hat man ja keine Werbung und mehr Platz. Und dann habe ich die wirklich gebucht und das ging so lange bis nach...

03:32:56 zwei, drei Monaten mein Konto leer war und die das Inkasso auf mich hetzen wollten und meine Mutter dann mit denen irgendwie, ich weiß nicht, die haben irgendwie das hinbekommen, dass ich keine Probleme davon hatte. Irgend so was Dummes habe ich auch gemacht. Dann haben die angerufen und gesagt so, ey, sie haben noch voll viel Schulden. Dann haben sie gesagt so, ich bin minderjährig, ich darf keinen Vertrag machen, das ist nicht mein Problem. Ja, genau das. Und dann war das so, ja gut, was wollen die machen? Ja, genau.

03:33:21 Wahrscheinlich war das bei mir auch so. Wenn die nicht prüfen, selbst schuld. Ich glaube, das war bei mir auch so, dass ich minderjährig war und deswegen wurde das annulliert. Aber gezahlt habe ich trotzdem mein ganzes Taschengeld. Da war mein Konto leer. Sehe ich nicht. Und im Minus. Gibt's noch? Oha. Jamba Sparboa war nur für Unsinn, die Klingeltöne. Genau. Ich war extrem fest und die ganzen Zeit. Genau, aber über 100. Ich glaube, wir haben alle in dem Alter so eine Scheiße gemacht.

03:33:54 Okay, ich probiere es. Und? Wie was? Wie vorher, nur warm und weicher. Ich kann geschmacklich ja nicht viel dazu sagen. Viel besser. Das schmeckt wie ein warmer Apfel. Slash... Kann ich auch eine Gabel haben? Zucchini. Kann ich eine Gabel haben? Nee, ich will eine eigene. Nicht eine gesabberte. Pimpinella ist voll lecker. Ich glaube, wenn man die richtig kross frittiert, könnte das auch geil sein. Oder paniert sogar.

03:34:25 Hä? Das ist ja übertrieben lecker. Ging das so easy. Was wollen die denn machen? Hä? Das ist übertrieben. Ich bin gespannt, wie eine dickere schmeckt, die nicht ganz angebraten ist. Ich stelle es beiseite. Ich habe einfach Hunger.

03:35:02 Okay, entdeckt die Welt. Das ist übertrieben lecker. Wenn ihr irgendwann mal die Möglichkeit habt, wenn ihr jemals auf Madeira seid und Pimpinella seht. Mein Vater war stocksauer und kam davon, weil ich noch nicht vertragsmittlich war. Genau das ist das. Es wurden so viele Verträge, auch diese ganzen Jamba-Scheiße und so weiter und so weiter, wenn das auf Minderjährige lief, war das alles nicht rechtens. So viele Leute haben so viel Geld hingeblättert, obwohl die eigentlich hätten nicht zahlen müssen. Genau, das heißt Pimpinella. Das ist kein Scherz. Das heißt wirklich Pimpinella.

03:35:33 Ey, das ist geil. Was hat es denn mit dem Stück auf sich? Das hat mir einfach nur runtergefallen. Das ist richtig geil. Boah. Das ist einfach nur ein Schnapp. Also mit vielen Angebratenen finde ich die ganz nice gegen den Angebratenen. Der heisst nicht genug. Der auch nicht. Der heisst ja.

03:35:57 Ich schwöre, das schmeckt so lecker, das ist ja richtig dumm. Das hat, glaube ich, ein gutes Beiwerk zu Rest. Das ist richtig geil. Das ist besser als Kartoffeln.

03:36:12 IFA kann sich das selber kaufen zum Testen. Das ist unseres. Ach so, ja. Ich wollte für IFA noch ein bisschen was zurücklegen. Näh. Doch, klar. Kann sich das selber holen. Ich glaube, wir werden das eh nochmal machen. Von daher. Nö, ich werde Pimpinella voll offen kaufen jetzt. Rein damit. Rein in die Lucie. Ich werde mir sowas von in die Futterluke schieben. Und zwar abendlich. Ich glaube, ich sehe den Katzen beim Essen zur Smoky-Suite, wie sie das schaufelt. Was? Tornado-Pimpinella, was? Pimpinella.

03:36:42 Also mir wurde schon öfter gesagt, dass ich sehr unattraktiv esse. Man hat sich für mich auch in Restaurants schon geschämt, häufig. Aber ich sage so, meine Anwesenheit ist so unfassbar viel wert und eine solche Bereicherung, dass man mal nicht so viel rumheulen soll. Ach so.

03:37:22 Das war tatsächlich einer der Gründe, warum ich mit einer Freundin die Freundschaft beendet habe. Ich fand es unangenehm, dass man sich für mich schämt. Ich habe gar keinen Bock auf sowas. Ich bin durch mit sowas. Akzeptiere mich, wie ich bin. Ganz gerne Kritik an mir äußern. Aber wenn ich mein Essen genieße, dann genieße ich das.

03:37:56 Kochen Sie bitte schneller. Halt deinen Maul. Google mal Chayote, Walter Lörmann. Und hier wird die Pimpinella genannt auf Madeira. Wo ist das für die Nachricht? Ach, da oben. In meinem Popperst.

03:38:25 Wie isst man denn unterattraktiv? Naja, wenn ich einen Burger esse, dann läuft mir halt die Suppe übers Maul und tropft mir über die Arme und so. Es kann halt, also ich esse halt wie so ein... Tier. Tier. Ja, es ist so. Und ich schäme mich nicht dafür. Aber andere. Das ist korrekt. Mein Ex-Freund hat sich auch immer ganz doll geschämt für mich in jenem Restaurant. And that's fine. Nein! Halt doch einfach mal stehen. Fast den Finger verloren. Fast geschält worden.

03:38:54 Und wann immer ich daran zurückdenke, denke ich mir einfach nur, wir haben einfach überhaupt nicht gepasst. Schmatzen und Rülpsen zeigen nur das manchmal. Schmatzen finde ich auch nervös. Nee, Schmatzen und Rülpsen muss nicht sein. Und auch Furzen nicht. Das muss wirklich nicht sein. Das mache ich aber auch nicht. Schmatzen manchmal, wenn ich alleine bin.

03:39:19 Ich finde es wahnsinnig, wenn Leute Menschen essen, als wären sie ein 5-Ständer-Restaurant auf einer Gala der High Society und dann sitzt da ich so, weißt du, alle fressen ihre Pizza so halb zusammengeklappt, also Döner und ich schnack meine so mit Messer und Gabel, weil ich keinen Bock habe, mich einzusauen. Nicht umsonst Ex. Ja, aber super, weil der, soweit ich das mitbekommen habe, ich bin halt so jemand, ich stalke die Leute nicht danach, aber Freunde von mir haben mir erzählt, dass der relativ schnell jemanden gefunden hat und dann plötzlich...

03:39:48 geheiratet hat und plötzlich Kinder hat. Voll geil. Richtig cool. Manchmal ist man in so einer Beziehung stuck und man muss sich einfach voneinander lösen, damit man die richtige Person für sich findet. Also, falls ihr das gerade seht und ein Zeichen dafür braucht, eine Beziehung, die sich scheiße anfühlt, zu beenden. Sagt den Leuten, die essen unattraktiv. Profitipp. Sagt denen, die sollen sich ficken gehen und es kann sein, dass ihr dann eure Mr. Right oder Mrs. Right findet.

03:40:18 Ja, super geil. Damals war ich noch so, warum findet der direkt jemand anderen und hat ein Kind und bla bla bla. Und heutzutage bin ich so, voll geil. Ab einem gewissen Alter fangen sie an zu brüten. Nee, wollt ihr mal Kinder? Ich wollt nie Kinder. Warum waren wir überhaupt zusammen? So. Dann diese schleimigen Hoden verarbeiten. Was machen wir jetzt damit?

03:40:58 Die Knollen gründlich waschen. Mit Handschuhen. Zu spät, du bist schon über den Punkt mit Waschen hinaus, wie du siehst. Weil die haarige Hülle auf der Haut brennen oder die Haut reizen kann. Ja, das ist wieder für die drei Leute, die auch von einem Handtuch irritiert sind. Ich weiß nicht. In Würfel oder gleichmäßige Schnückel schneiden? Schniepel schneiden. Okay, anscheinend sind die wie Kartoffeln.

03:41:42 Wie isst man denn Burger und Döner, ohne dass die Schnute dann nicht eingewügelt ist? Naja, kein Plan, Mann. Ist nicht mein Ding, zu essen.

03:41:59 Man, Espresso sitzt da die ganze Zeit um die Falle rum. Und ich hab da die Kekse, die alten Kekse hab ich da so rumgeschmissen. Ja, vielleicht könnte man... Weil die schon so ein bisschen feucht waren, weil irgendjemand natürlich den Wassernaps umgeworfen hat, so halb die Kekse rein. Damit wenigstens die Ameisen was davon haben oder so. Und jetzt sitzt er da so, um die Falle immer so ringsrum und avoid it, reinzugehen, um ans Futter zu kommen. Wir könnten vielleicht da mal ein Snacky reinmachen. Ich könnte ein Betäubungsgewehr nehmen. Großartige Idee.

03:42:29 Wenn du einen Snack reintust, dann hast du am Ende alle Katzen nur gefangen. Das bringt gar nichts. Ja, wir fangen so lange andere Katzen, bis wir die richtige Katze gefunden haben. Mit Betäubungsgewehr? Nein, Daniel, nicht mit Betäubungsgewehr. Ich habe nicht mal ein Betäubungsgewehr. Ich kann aus einer Nerf eins bauen. Bei dir würde ich mir manchmal eins wünschen.

03:42:50 An der Nerf einfach vorne an die Pfeile eine Spitze dran machen und die vorher mit einem Gabapentin-Pfeil. Ja, weil Gabapentin auch so viel bringt. Konzentriert? Konzentriert, ja. Erstmal Nervenschaden machen. Sind das nicht sehr große Stücke? Ein Plan. Auf zum Magen-Darm. Das soll anscheinend gar nicht so schlimm sein. Denn das Bastel-Stream? Ich frag ja nur.

03:43:30 Heute bauen wir ein Betäubungsgewehr from scratch. Okay. Das ist der Grund, warum ich die nicht weiter kaufen werde, weil die so unfassbar klebrig und schleimig sind. Also, ja, bestimmt sind die lecker oder so, aber das ist mir zu unangenehm, die zu verarbeiten. Gut. Jetzt Wasser und dann kochen. Und dann gucken wir mal.

03:44:09 Steht da, dass man das mit Salz machen soll? Du hast auch das Rezept gelesen, oder nicht? Nö. Nice. Also die Zutaten sind, warte, ich lese sie alle vor. Tarotknollen, Wasser. I did that.

03:44:32 Winterkiller. Vielen, vielen Dank für 23 Monate mit Prime. Danke auch schon. Okay. So einfach 10 Minuten kochen. Und anpieken. Und dann schauen wir, was passiert. Ja. Kannst du mal googeln, was das hier ist? Das sieht aus wie einfach nur rote Bäumen. Guckt. Nochmal für die Leute, die vielleicht dazu gekommen sind. Die sehen so aus.

03:45:01 Rote Bohnen. Einfach nur rote Bohnen. Die Berlotti-Bohnen. Cranberry-Bohnen. Berlotti-Bohnen? Und wie macht man die? So weit bin ich noch nicht. Cranberry-Bohnen. Rezept. Boah, die sehen so cool aus. Hast du gesehen, wie die aussehen? Ja, bei Google. Voll cool, oder? Berlotti-Bohnen.

Erkundung und Zubereitung von Bärlotti-Bohnen

03:45:33

03:45:33 Ich höre irgendwas, kann aber nicht zuordnen, was es ist. Das ist ein scheiß Motorrad. Ne, das kann ich zuordnen. Hier. Was macht man mit Cranberry-Bohnen? Bärlotti-Bohnen. Pasta, Gerichte, Salate, Eintöpfe. Wie, was? Einfach nur so? Baked Beans, Suppen, Herz auf der Schüssel Bohnen, ein paar Toppings verwenden. Danke, ich nehme die Konsistenz für gebackene Bohnen. Okay, kannst du googeln? Wenn man einfach nur Rezepte macht, kriegt man immer das Gleiche. Nein, nein, mach mal Bärlotti-Kochen. Bärlotti-Bohnen-Kochen.

03:46:03 Aber hier ist eine Cranberry-Bohne. Cranberry-Bohne kochen. Berlotte-Bohne-Rezept. Rigatoni mit Borlotti-Bohne. Ich werde sie jetzt einfach hier reinwerfen. Geschmorte Borlotti-Bohne mit Kräuter. Geschmort? Mit Kräuter. Wie schmort man die denn? Weiß ich nicht. Haben wir Kräuter? Ja, klar. Mit Kräuter. Gut. Können wir meine Arschhaare mit reinmachen? Das sind ganze Bäume.

03:46:36 Warum so aggressiv? Aus, aus, aus. Die sehen aus wie Bertie Butts Bohnen. Die sehen wirklich aus wie Jelly Beans. Ich will mich nicht neu registrieren und irgendwo einloggen. Die sehen so cool aus, Daniel. Guck mal. Und die sind so gar nicht schleimig oder eklig oder nass. Die sind einfach vollhanden zahm.

03:47:05 Bei den Tarot-Knollen soll man wohl mindestens einmal das Wasser austauschen. Ja, ich denke auch, das wird ziemlich schlabbelig. Öl im Brattopf verhitzen, Schalotte, Knoblauch, drei Minuten anbraten, Bohnen, Rosmarin, Lorbeer, kurz mit Bratenwasser dazugießen, aufkochen, salzen, Hitze reduzieren, zugedeckter Kleiner, jetzt bitte eine Stunde köcheln, Deckel entfernt. Eine Stunde, Bruder! Okay, such mal nach Kochen. Ich hasse Kochen einfach, das ist so eine Zeitverschwendung. Das ist Zeitverschwendung.

03:47:32 Ihr müsst euch ja 1,5 Stunden kochen. Ich wette, das ist das gleiche Rezept. Das ist das gleiche fucking Rezept. Die hier sind schlecht geworden. Tja, war es zu langsam. Die hat mich gescammt. Da waren jetzt zwei gute Bohnen drin. Faglioli Anna Veneziana, was auch immer das ist. Faglioli? Guck mal hier, Bollotti Bohnen in Tomatensauce, das kriege sogar ich hin. Okay, jetzt let's go. Ich will keine AGBs.

03:48:02 Wer hat das mit diesen ganzen Capture- und Cookie-Scheiße angefangen, Mann? Deutschland. Ich hasse Deutschland. Jedes Mal braucht man erstmal ein halbes Studium, bis man die Scheiße abgewählt hat. So kompliziert ist es nicht. Doch schon. Was mache ich jetzt mit den? Abwarten. Die sind auch so hart. Am Vortag ins Wasser einweichen. Lässt dich doch! Okay, also.

03:48:38 Irgendetwas, was schnell geht mit dem Ranz. Ich koch die jetzt einfach gleich. Hau die platt und stell die in Öl und fertig. Stell die hin. Vor allem kann man das Ganze einfach in einer Zeile machen und einfach keine Cookies verwenden.

03:48:57 Ja, vor allem kann man das auch einfach generell keine Cookies anwählen, nur nötige Daten erfassen und go. Braucht man nicht zustimmen, braucht man nichts. Jeder kann ja, wenn er möchte, dass er seine Daten überall angibt, noch extra in die Einstellung gehen und sagen, okay, ich möchte gerne Scam-Info haben. Dann werden wir auf, dich jetzt aufzuregen. Nein. Aber ich habe zielgenau eininzerdrückt. Wie gemein von dir. Meine Bohne. Du Arsch. Frech, wirklich frech.

03:49:37 Da sind Giftstoffe drin. Ja, aber können wir das nicht weniger als 1 Stunde 50 kochen? Können wir das nicht einfach verbrennen? Warum ist alles Gemüse auf dieser Insel so anstrengend? Also die Chayote war geil.

03:49:58 Ihr wollt euch nicht vergiften, oder? Let's go! Aber wird das Gift minimiert durch 12 Stunden oder in einem Tag im Wasser rumdinken lassen? Nein, das ist, wenn die trocken sind. Die sind ja nicht trocken. Das ist mir klar, Daniel.

03:50:15 Ansonsten 25 Minuten in einem Topf mit Wasser köcheln lassen. Muss ich halt auch nicht für die drei Bohnen. Jetzt die Tomatenkleinwürfeln, bla bla bla. Also hier steht auch nur, ewig im Wasser dümpeln lassen und dann kochen. Eine halbe Stunde. Eine halbe Stunde? 25 Minuten halt. Ich hoffe einfach, dass die Taro jetzt nicht davon... Weiß ich nicht, vielleicht akkumulieren sich auch die verschiedenen Gifte zu einer tödlichen Mische. Okay, wir machen das folgendermaßen. Wenn die Taro gleich durch ist...

03:50:48 Deswegen Wasser wechseln. Boah, das ist schon eklig. Das ist ja... Das ist ja wie auf der Venus hier. Ja, mei, mei, mei. Nimm bitte einen anderen Topf. Bringen wir den Topf zum Kochen, reduzieren dann die Hitze und lassen sie das Ganze 1,5 bis 2 Stunden ohne Deckel kochen. Ich koche doch jetzt nicht für drei Bohnen. Ich hasse Bohnen.

Identifizierung und Verwendung von Kürbisarten

03:51:27

03:51:27 Kannst du die hier mal googeln und schauen, was das für eine Kürbisart ist? Das sind zwei verschiedene. Das ist eine. Du bist eine. Der hat mich nur gescannt. Du bist ein Kürbis. Morgen beide Magendamen. Calciumoxalat-Kristalle. Ja, Calciumoxalat ist auch in... Ananas und Kanananas. Ja, auch. Türkische hellgrüne Zucchini.

03:51:58 Ob du mich verarschen willst? Nein, steht hier. Das ist ja wirklich... türkische? Trompetenzucchini. Trompetenzucchini? Türkische hellgrüne Zucchini. Und was macht man damit? Ich stecke sie in den Arsch. Beaver Bee. Warte. Wo ist der Kleine? Das ist das Gleiche. Glaube ich nicht, sieht anders aus. Doch, das lag auf demselben Haufen. Wenn ich die auf meinen Haufen lege, lag es auch auf dem gleichen Haufen. Flaschenkürbis.

03:52:36 Siehst du? Sieht gar nicht so aus. Nein, sieht gar nicht so aus. Nein, sieht gar nicht so aus. Doch. Sieht gar nicht so aus. Schon?

03:52:47 Bist du groß für den Arsch? Du weißt nicht, wozu dein Arsch fähig ist. Jeder, der einmal eine Darmspiegelung gesehen hat, weiß, wie sehr sich ein Arsch dehnen lässt. Außerdem ist ein Anus dehnbar bis 17 cm, sodass da zwei Raccoon-Köpfe reinpassen. Das Ding hier geht easy in dein Popoloch rein. Wenn du dann fest genug drückst, ist es wie ein Geschoss. Wenn man es anständig macht. Glaub mir...

03:53:16 Darmspiegelungen sind unheimlich interessant. Für den Arzt. Für den Arzt. Man muss nur trainieren. Naja, nein, aber wirklich. Also, damit. Mach mal vor.

03:53:38 Ich hatte schon mal eine Darmspiegelung, ist nicht schlimm. Ihr schlaft sowieso. Außer ihr wollt es nicht. Ich glaube man kriegt keine unzensierte Darmspiegelung. Mach mal auf, sieht es aus wie eine Zucchini.

03:54:00 Ja. Ja, gut. Was mache ich jetzt damit? Weiß ich nicht. Steckst du dir halb in den Arsch. Jetzt ist sie kleiner. Meinst du, die hatten diese Fälle hier schon in der Notaufnahme? In Badera? Stimmt, stimmt. Dass sich jemand einen Flaschenkürbis... Stimmt, so einen so rum reingesteckt, aber er ist reingegangen und dann nicht mehr rausgekommen. Boah, wie so eine Glas... Ein Stöpsel einfach.

03:54:24 Die meisten Magenspiegelungen werden... Damit du schlucken kannst. Genau, damit du zum einen schlucken kannst und zum anderen, wenn du ausgenockt wirst, ist dein Tag hinüber. Ja, also Darmspiegelung machst du aber mit Schlaf in Schlaf. Und das ist der beste Schlaf, den du in deinem Leben haben wirst, glaub mir. Propofol regelt. Boah, ich hätte gerne Propofol einfach für den Tag. Ich schwöre, Propofol ist so gut. Kein Bock auf den Tag, Propofol. Propofol für den Propofol. Sie müssen arbeiten gehen, Propofol.

03:54:55 Nicht einfach in Scheiben schneiden und anbraten. Wir können einfach alles in Scheiben schneiden und anbraten. Auch die Bohnen. Ich habe die einmal wachgemacht. Das mache ich nie wieder. Der Arzt war... Warte mal. Was genau hast du wachgemacht? Wo sind wir? Darmspiegelung? Wir haben Zugang eingeschlafen nach 14. Kannst du die Zipi nicht einfach in Scheiben schneiden? I guess I can do that. Nach vier Zugängen auf... Ach so, vier Zugängen. War gerade so, hä?

03:55:38 Es ist viel zu viel. Danke, morgen.

03:55:45 Oh, alles Gute, Chaos Wichtel. Was? Gute Besserung. Gute Besserung. Nimm Propofol. Und ne Propofol für alle. Sonst mal eine halbe Zucchini-Gewürze im Backofen. Zucchini gibt es ja tausend Rezepte. Interessant ist es eigentlich immer zu probieren, wie schmeckt es roh und wie schmeckt, also solange es roh essbar ist, die würde ich jetzt roh ungern schmeißen so. Und wie schmeckt es einfach nur erstmal warm gemacht oder ohne großartiges Gewürz.

03:56:15 Warte, warte. Wollte nur ein Element dazu beitragen. Das haben die jetzt gar nicht gesehen. Die Spülmaschine riecht echt nach Müll. Ich darf ja nicht immer laufen lassen. Sie könnte ja Geräusche machen. Machen wir später. Ich habe meine guten Drogen schon eingeworfen. Ich schwebe schon. Das sind schon wieder sehr dicke Scheiben, ne? Oh Daniel, das schalte ich doch selber. Nö. Ich kenne mich hier nicht so gut aus wie du.

03:57:03 Ah, du hast eine Bohnen kaputt gemacht. Hab ich nicht. Die ist nicht kaputt. Die ist nur weg im Flur. Ah, du hast recht. Die hat keinen Schaden. Ich hab mehr Treppe bei den Bohnen. Das war kühlt direkt nach einer vollen Narkose. Ist leider nicht so einfach zu bekommen, das Zeug. Du kannst dir Mühe geben. Ich mag Zucchini gar nicht so gern. Das macht mich gerade richtig wütend, dass das... Ich finde auch gut, dass du dann einfach beschlossen hast, beide zu machen, wenn es zweimal die gleiche ist.

03:57:39 Ja, ich bin richtig wütend gerade. Was soll das? Für was? Für Coco oder für Iva? Für Coco. Warum hat der mir zweimal Zucchini verkauft? Warum hast du zwei genommen? Ich wollte Kürbis. Der kann doch nicht einfach Dinge hinlegen, die aussehen wie Kürbis, aber dann ist es Zucchini. Vor allem nachdem du gefragt hast, was ist das? Und er sagte einfach nur, hallo. Und dann kam der Kollege und sagte, das ist Kürbis. Der hat gesagt, das ist Kürbis, der Hund. Tja, vielleicht wissen die nicht, was es ist. Schon wieder gescannt.

03:58:08 Wirklich, man hat sich an jedem Stand scannen lassen. Kannst du Coco freilassen? Vielleicht. Dann brate ich nämlich gerade einmal diese Faf-Coco an. Wie sieht es hier aus? Oh, das ist so eklig. Das ist der Mülleimer eines Teenager-Boys. Das ist so eklig. Dafür brauche ich eine Socke.

03:58:59 Wie so ein naiver Tourist, wirklich. Hydraulic Bad, vielen Dank für sechs Monate. Dankeschön für den Primesub. Das ist so schleimig. Maukis Zucchini ist tatsächlich eine Zuchtform des Gartenkürbis und gehört somit zur Familie des Kürbisgewächs. Hä? Kommt die jetzt her? Wer? Die hinter dir. Oh, hi. Die suche ich. Ach so, ja, sie ist hier.

03:59:29 Ich konnte for real nicht hinschauen. Wirklich, das ist richtig. Guck mal, wie es mittlerweile aussieht. Anscheinend habe ich den ganzen Schleim gerade schon auseinander gebrochen. Aber es war gerade richtig. Du hast es nicht gewechselt mittlerweile zu spüren. Nee, ich mache das jetzt. Immer am Bescher, aber nicht ändern. Gerade eben war das so wirklich eine Schleimspur. Sieht ein bisschen aus wie bei dir in deinem Mülleimer. Daniel hat eine Katze verloren. Ich habe keine Katze verloren. Daniel hat eine Katze verloren. Daniel hat eine Katze verloren. Ich nicht.

04:00:04 Das darf doch nicht wahr sein. Wer macht denn sowas? Wie kommt man darauf, das zu kochen? Der ist doch drauf gekommen. Irgendjemand war sehr hungrig. Aber es riecht irgendwie gut. Vielleicht bin ich einfach gemein zu diesem Gemüse, obwohl ich's...

Verkostung und Bewertung verschiedener Marktprodukte

04:00:28

04:00:28 Rodenkartoffeln. Was kocht ihr da eigentlich? Also wir probieren gerade Dinge, die wir noch nie gegessen haben vom Markt hier. Das hier ist Taroknolle. Das hier ist Pimpinella bzw. Chayotte. Das hier ist irgendwas. Das hier ist türkische Langstiel Gartenkürbis Zucchini.

04:01:07 Kein Plan mehr, was das für alles oder irgendwo ist. Hallo, hallo. Warum liest Daniel die Mülleimer-Ansage unkommentiert? Was meinst du damit? Ach so. Er ist halt, er ist halt ein Mann und Single. Also ist jetzt nicht so als, wo soll man die Taschentücher sonst hinpacken? Dankeschön, morgen. Solang es halt nicht in der Socke ist, können wir Daniel nicht an die Frau bringen. Er ist, äh, ne, Bambi.

04:01:54 Bambi, bitte melden Sie sich. Ich habe schon gesagt, ich will für Daniel eigentlich ein Dating-Ding machen, dass so Leute vom Chat sich bewerben können für Daniel und dann bezahle ich das Date am Ende. Für den Gewinner werde ich einen Flug nach Madeira rufen und ein Date organisieren.

04:02:36 Achso, Nele, den hatten wir heute schon. Den hatten wir heute schon mehrfach. Die anderen haben keine Chance gegen Bambi. Meinst du? Ja, Fettherzblatt. Er muss nur noch Ja sagen. Er ist ein bisschen schüchtern. Und sonst so? Wie geht es den Kindern? Da hatten wir nicht vorhin das Thema. Bodenlos. So, Daniel. Wie sieht es denn aus mit dem Dating-Format?

04:04:07 Sagt nein zu daten. Die Leute fragen schon. Sollen sie doch. Ist Daniel rein hetero?

04:04:20 Ich glaube, ja. Bisher schon. Du glaubst ja. Bisher schon. Selber gerade mal nachdenken. Bist du nicht irgendwie schon fast 40? Müsste man das dann nicht schon langsam wissen? Manche haben ja Coming-out erst mit 60 und fangen dann an zu wechseln. I don't know. Hunger.

04:05:11 Es kocht und brutzelt alles, aber das ist alles nur Tage. Nichts davon hat Kalorien und alles verdampft im Nix.

04:05:24 Wie müsste Daniels Traumfrau sein? Ja, Daniel? Boah, existent und auf jeden Fall volljährig. Das wäre schon mal eine Mindestanforderung. Hast du gesagt existent und volljährig? Das ist die Mindestanforderung. Sein Standard ist am Boden. Ich habe noch nie jemand so was sagen. Wie ist deine Traumfrau? Existent und volljährig.

04:05:53 Wow. Sie muss noch atmen. Noch. Ich finde das scheiße hier. Ich will diese Kürbiskacke nicht weiter braten. Meinst du Zucchini?

04:06:36 Ich mag das nicht mehr. Pilitaro. Puls und Atmung. Optional. Tim Turntable. Vielen Dank für den Beschenk. Sie muss noch geboren werden. Oh mein Gott. Wir sind hier nicht bei der Twilight. Okay.

04:07:06 Genau, Punkt 2 ist wichtig. Punkt 1. Endlich was zu essen. Guten Abend, der Hektik. Machst du Zucchini mit Restaroma? Naja, nein, das ist keine Zucchini. Das ist irgendwie eine Abart von Kürbis. Aber das ist viel zu viel.

04:07:51 Jetzt nehmen wir mit Madarensa eine Kulinesse und ja, ich habe das Wort Madarensa geroogelt. Bitte? Heißt es Kulinesse? Gibt es das Wort? Was ist denn Kulinesse? Ein kulinarisch gutes Gewicht, eine Kulinesse? Ich weiß es nicht, ob es das Wort halt so gibt. Ich werde jetzt diese Zucchinis, Kürbisse hier mal raus machen und

04:08:21 Ich halte mich nicht unbedingt an die Cornflakes, ich will einfach nur keinen kompletten Energiedrop bekommen. Letztes Essen war vor, keine Ahnung, 24 Stunden oder so. Daniel hat aber auch natürlich wieder das typische Danielring gemacht. Er ist fünf Minuten vor Abfahrt aufgestanden und hat dann keine Zeit mehr gehabt, um mein Mittagessen zu essen.

04:08:44 Ich hatte eine ganz kleine Schüsse Kornflakes. Ja, super. Du hättest aber auch einfach mein nahrhaftes Mittagessen essen können. Und was für dein nahrhaftes Mittagessen? Ich habe Wraps gemacht, du. Oh. Oh, sag mir. Und ich hatte Cracker im Auto. Ja, Cracker. Super. Heißt das so? Delikatesse? Ich weiß es nicht. Deine Schüsse ist keine Freundin, sondern eine Mama.

04:09:14 Du bist ungeduldig. Ja, nee, ich will das jetzt probieren. Ich habe nicht bis 16 Uhr gepennt, ich habe bis kurz nach 2 Uhr gepennt. Wer weiß das schon? Aber ich habe auch die Nacht über Katzen draußen gejagt. Und super weiß, dass nicht die Falschen in der Falle landen. Ich stand dumm in der Gegend rum draußen. Was ist zum Drama hier?

04:09:47 Warum ich nichts unterwegs zu gegessen habe, weil Mauch in die Einkaufszone gerannt ist, wo es nichts gab. Ich hab dir gesagt, wir können was essen gehen, du hast nichts gesagt. Und da hab ich gesagt, lass uns weg jetzt gehen, du so auf gar keinen Fall. Ja, weil du denkst, dass das einzige ist, was du kennst. So, Daniel.

04:10:11 Also, für die Leute, die vorhin nicht da waren, wir waren auf dem Markt und ich habe den Typen gefragt, ich habe ihn gefragt auf Portugiesisch, sind das Paprika? Ich habe gefragt, Pimentos? Er hat gesagt, ja. Ich weiß jetzt nicht, wie du das geschafft hast, aber gerade ist der Herd ausgeladen, wie du weggegangen bist. Das ist okay. Cool. Und ich gucke mir die aber an und sage, das sind keine Paprikas. Ich glaube nicht, dass das Paprika ist. Ich glaube, das ist Chili oder so eine Scheiße.

04:10:38 Die sehen und fühlen sich ganz anders aus wie Paprika, als wie. Also würde ich sagen, Daniel und ich machen jetzt eine kleine Kostprobe. Ganz klein. Sind das nicht die ganz Bösen? Naja, das sind keine Carolina Reaper oder so. Die sehen schon aus wie Carolina Reaper. Das könnte einfach nur eine sehr hässliche Paprika sein. Das sind wahrscheinlich einfach nur so...

04:11:10 So hässlich gewachsen und verkaufen die dann special teuer. Okay, ich werde nicht dran riechen. Ich werde es nicht probieren. Wir essen keine Kerne. Halt, halt, halt. Nicht hart. Das ist einfach nur eine Paprika. Sehr kleine Paprika. Aber voll hart. Lohnt sich nicht. Siehst du, wie furchtlos ich war? Einfach reingestopft. Boah, ist sie hart. Riecht wie Holz. Boah, ist sie wie Holz. Schade, Denji.

04:12:01 Boah, die ist so holzig. Ist das für Eva? Oh, du hast den Schaf apart gefunden. Die Kerne sind scharf. Die Kerne soll man ja auch nicht essen. Pappnase. Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Die Kerne können wir Coco geben. Ah, Händewaschen ist vielleicht eine gute Idee. Dann steckst du dir ins Auge. Die waren aber nicht so scharf. Glück gehabt. Boah, ich hätte auch anders aufstehen können.

04:13:17 Bist du sicher, dass es von der Paprika kam? Ja. Ich habe einen Kern aus Versehen zerrömmelt. Ich habe gerade halbe Dinge mit Kern gegessen, da ist gar nichts scharf. Wovon soll das sonst gekommen sein? Keine Ahnung, das wird genau wie der Rest, nur krümmelig. Gut, aber ich bin eine weiße, heterosexuelle, typische Frau. Ich habe kein Scherbebehältnis, Daniel. Ich kann sowas nicht essen.

04:13:54 Da war nichts scharf. Gar nichts. Also nicht nur ein bisschen. Das ist wirklich... Fick dich. Weißt du was? Fick dich. Es ist immer noch. Mauki hat Placebo-Schärfe. Du bist Placebo-Schärfe. Ich esse die Dinger nicht mehr. Das war's. Soll ich sie dir backen? Soll ich sie dir braten? Kannst du eine so, eine so machen? Ich merke am Ende sowieso keinen Unterschied, aber man hat schon mehr Arbeit.

04:14:22 Ich mach mir echt viel Sorgen um dich. Und Gedanken. Jedes Klischee rein da. Das Fünfte, dass ich bei Mawki alle Kerne auf einmal isst. Nee, das ist mir... Ja, ja, Schärfe ist ja kein Geschmack. Schärfe ist ja einfach nur Schmerz. Das Ding ist, dass ich das nicht machen kann, weil mein Magen das nicht aushält. Ah, übrigens, hier, Zucchini. Also Kürbiszucchini gebraten. Lecker. Könnte auch das sein.

04:15:00 Ja. Einfach nur weiches irgendwas. Lecker. Willst du davon essen? Ich warte noch auf diese ganzen unfassbar krassen Reste, die wir noch kriegen. Welche Reste? Ich weiß nicht, was es noch alles gibt. Das war's. Also wir haben noch Früchte. Nyame. Achso. Das müsste doch so langsam gut sein, oder? Es ist nicht mehr ganz so glibberig.

04:15:30 Aber es ist weich, ne? Ja, es ist krümelig und weich. Dann sollte es jetzt ja eigentlich gut sein. Ja. Das sieht trotzdem scheiße aus. Das sieht so kacke aus. Okay, Daniel. Nimm deine... Boah, ist das weich. Ich werde das auf jeden Fall erstmal gerade warten. Es ist viel zu heiß. Ich werde schon nicht verhungern. Das ist korrekt. Ich werde mir einfach was holen fahren. Sie findet es gut.

04:16:29 Konsistenz ist Brei. Boah, das ist einfach nur Brei. Weil es zu lang drin war. Mehr kann ich dazu leider nicht beitragen. Also schmecken... Darauf erstmal eine Zucchini. Welche ist gut angebraten? Es schmeckt wie... Es schmeckt als wäre... Oh, das ist heiß. Als wäre...

04:17:03 Als wäre Wasser an einer Süßkartoffel vorbeigelaufen und wäre dann hart geworden. Das ist so eine Schande, dass sie das Zeug essen. Die sollen einfach die Pflanzen im Garten stehen lassen. Sie sehen viel besser aus. Also es ist da. Es schmeckt süßlich. Das ist okay. Nichts, was ich mir öfter machen würde.

04:17:37 Tenshi. Also das ist, das ist es nicht. Ich sag wie es ist, das ist es nicht. Was machst du jetzt damit? Ich gieße das Wasser weg. So, ich sag du schmeißt es direkt weg. Das ist es nicht, das ist es gar nicht. Nein, das kann man ja essen, so ist es nicht. Aber ich dachte, das ist es nicht. Das Wasser, das sieht auch so scheiße aus. Boah, das könnte Fisch sein. Das könnte alles sein. Das sieht aus wie Kabeljau. Genau, Rühnchen, das ist auch Rühnchen. Ne, das sieht eh aus wie Fisch, Kabeljau.

04:18:05 Es ist halt nicht lecker. Aber es ist da. Es existiert und es ist vorhanden. Man muss es vielleicht mal von jemandem kochen lassen, der weiß, was er tut. Hey! Du hast Wasser drauf gemacht. Das ist kein Skill. Also die hier tue ich dann jetzt erstmal weg.

04:18:33 Bin ich froh, dass ich das nicht gucke und gegeben habe. Jetzt nehmen wir mal Braten, Honig oder so. Ja, wahrscheinlich gibt es da echt geile Rezepte. Honig? Was? Tapioca-Wurzel war eigentlich geil. Die wir in dem einen Restaurant hatten. Ich glaube, das war Tapioca, ne? Kann sein, keine Ahnung. So ein ganz kross gebratener Chip. Halt.

Weitere Kochversuche und Fehlkäufe auf dem Markt

04:19:05

04:19:05 Okay, dann tue ich wohl diese Bohnen hier rein und werde sie jetzt eineinhalb Stunden lang kochen.

04:19:15 Scheiße. Was für eine Energieverschwendung für diese acht Bohnen. Ja, aber ich kann die doch jetzt nicht wegschmeißen. Ich kann sie einpflanzen. Kannst du? Weiß ich nicht. Ist das jetzt heißes Wasser? Nein, ist einfach nur Wasser. Dann gib mir auf jeden Fall mal ein paar. Nee, ich werde jetzt nicht noch mehr Bohnen hier rausnehmen, damit ich fünf Bohnen... Gib mir drei. Nee. Entweder du nimmst alle und pflanzt alle ein. Was wollen wir denn mit allem? Wenn ich das alles zum Boden mache, wächst das Haus irgendwann zu. Dann koche ich jetzt alle.

04:19:44 Wir kommen hier, bitteschön, kauf bitte. Nimm zwei, zwei. Zwei, zwei. Hier, koch zwei. Ja, leg hin. Bitteschön. Dankeschön. Ich koche jetzt diese Bohnen. Wortschatz, hier werden Pflanzen draus. Für den nächsten Eintopf, der dann nächst sehr größer wird.

04:20:04 So, toll. Okay, also ich finde die lecker. Wird auf jeden Fall wieder. Ein bisschen Gewürz könnte dran, würde ich sagen. Ja, okay, das ist ja jetzt gerade alles ungewürzt. Das da, nie wieder. Also ich kaufe nie wieder Taro-Knolle. Was ist dieses Geile hier? Das ist nicht schlecht, aber auch einfach nicht gut. Das ist einfach da, es ist existiert. Es ist praktisch festgewordenes süßes Wasser. Mehr nicht. Das ist bestimmt ein super Brei oder so.

04:20:34 Ich habe keine Ahnung, was man damit macht. Das ist das Problem. Das habe ich auch nicht. Also ich hätte die angepflanzt und das eine Stück draußen werde ich noch einpflanzen. Wie heißt die Bohnen? Bartoletti-Bohnen oder so? Nee, ähm. Bartoletti? Granatapfelbohnen? Nein, na, na, na. Irgendwas mit Rot. Na, na, na, na.

04:21:01 Bortoletti? Bertolli-Bohnen? Ich guck mal, was mein Verlauf sagt. Nee, diese, irgendwas mit Rot. Granatapfel? Nee, die hat nichts mehr mit Granatapfel. Warte, wir machen das anders. Wir haben ja noch eine. Purpur-Bohnen? Cranberry-Bohnen? Cranberry-Bohnen. Oder, äh, wie hießen die denn anders? Das Deutsche? Bertolletti? Ich weiß es nicht. Auf jeden Fall Cranberry-Bohnen.

04:21:38 Porzellanbohne. Okay, also ich bin ehrlich, Daniel. Borlotti. Das war okay. Also das Beste war die Erkenntnis, dass Chayote extrem geil schmeckt. Der Rest ist so... ist da. Das Kürbisgeschisse hier ist okay. Könnte man machen. Wenn das trocken ist, ist es wirklich... Wer ist das? Süßkartoffel. Aber weird.

04:22:09 Vor allem, wenn man den Geschmack mit dazu hat. Von der Konsistenz her ist es wirklich zwischen weicher Kartoffel und Fisch. Das ist es nicht. Das kann man... Ne, das ist es nicht. Das ist es nicht, Freunde. Ich sag, wie es ist.

04:22:33 Das kann nix. Habt ihr den Kürbis gewürzt? Wenn er so nackt schon okay ist, lässt sich ja bestimmt was machen. Es gibt keinen Kürbis. Das ist Kürbis. Das ist tatsächlich Kürbis. Wurde gerade schon geguckt. Ich dachte, das ist Zucchini. Seine Mutter ist Zucchini. Ich dachte, das ist Anal-Zucchini. Wir gehen jetzt Früchte checken. Bohnen sollen über Nacht eingeweißt werden. Sollen wir das hier machen? Das sind frische Bohnen. Die haben wir frisch hier aus dieser Pelle gepellt. Hier. Warum liegt die eigentlich da? Ich weiß es nicht.

04:22:59 Ich hole jetzt noch ein Brettchen und dann probieren wir Gemüse, Obst. Ein Brettchen? Irgendwas wichtiger nach gewissen Dingen, die man nicht ausspricht. Au! Nach Voldemort? Oh ja. Das sind die ganzen anderen Schalen. Ach hier. Bohnen sollen über Nacht eingeweicht werden. Auch ganz frische? Smasher, Spiegel. Was?

04:23:40 Koppelspiegel. Okay, dann lasse ich die jetzt einfach hier ein. Wir sehen euch dann morgen zum nächsten Stream. Ich lasse die jetzt einfach hier einweichen, sollen die chillen, ist mir scheißegal. Ich habe gar keinen Bock mehr auf diese Kackbohnen. Was jetzt ansteht ist... Scheiße mit der Scheiße, jo. Früchte. Okay, Daniel, bist du bereit? Ich bin so bereit. Rutsches Messer. Macht ab.

04:24:05 Also das hier ist jetzt Ifas zwei Stücke. Nein, Ifas bekommt hiervon was. Von wem ist das dann? Das ist für Coco. Ah ja. Völlige Verwirrung. Wiki Benz ist einfach nur geil. Was? Aha. Der ist geil? Wiki Benz. Ach so, natürlich. Klingt nach einer Pornodarstellerin. Wahrscheinlich, wahrscheinlich. Da hat jemand sein Leben sehr im Griff.

04:24:50 Esst hier noch was Richtiges? Nein. Jetzt gibt's nur noch Obst und dann leiden wir bis zum nächsten Stream, wenn die drei Bohnen fertig sind. Okay, also, das hier ist eine Goldbanane. Goldbanane? Goldbanane. Das hier ist übrigens eine Mini-Apfelbanane oder sind das die Silberbananen? Apfelbananen. Apfelbananen. Sieht man gleich am... Warum ist hier eigentlich so dunkel? Ach, weil die ganzen Lichter kaputt sind. Ja, genau. Oh, warte mal, ich hab voll die gute Idee. Andere. Nee.

04:25:25 Das haben wir immer schon gehabt.

04:25:30 Da ist erstmal das Bild weggegangen. Daniel, warum hast du das nie gesagt? Das ist meine Küche, das ist dein Revier. Ja, aber... Du musst. Du hast Schuld. Das hier sind normale Bananen. Sollen wir hier ein Bananentreppchen machen? Dann kannst du Bananen ranken. Oder raten. Tu die weg. Keiner will diese langweiligen Bananen.

04:25:59 Ihr seid nicht langweilig. Kurz zum Auszug entdecken. Chris, das ist gar nicht lieb. Schmeckt besser als die normalen Bananen. Sagen wir mal so, weil die normalen Bananen kann ich gar nicht mehr essen. Ja, lecker. Der Rest ist für Coco.

04:26:38 Geile. Morgen wird der Garten leer gefuttert. Was haben wir denn im Garten im Moment wachsen? Ein paar Guaven. Erdbeerguaven sind reif. Feigen sind reif. Was wächst da noch? Was ist mit diesem? Die japanische Wollmispel nicht. Bruder, du bist so unfassbar pornoabhängig. Das ist ein Troll. Warum bandst du den nicht?

04:27:06 Warum? Der bringt doch Traffic. Was für Traffic? Der Typ ist vielleicht 13. Der gehört hier gar nicht in den Chat. Hast du etwa den Chat wieder nicht für 18 plus eingestellt? Doch, aber die können ja trotzdem hier rein. Anzeige ist raus. Ja, bann den doch mal. Ich kann das hier nicht machen. Warum kannst du in deinem Stream niemanden bannen? Der ist viel zu jung für diesen Stream hier.

04:27:31 Es gibt eine Rüge für Tenchi. Hat seine Arbeit nicht gemacht. Quatsch. Lass Tenchi in Ruhe. Das hier ist eine Bananen... Ne, warte. Das ist eine Birnenmelone. Birnone. Birnenmelone. Ich möchte keine ganze Birnone mit Schale. Ist mir egal, ist das. Ich will die nicht die ganze. Ich weiß auch gar nicht, ob es schmeckt. Wir haben eine ganze deine. Das ist dein Problem. Gib mir ein kleines Stück davon, bitte. Danke.

04:28:00 Kann man die Schale mitessen oder muss die geschält werden? Ich dachte, Daniel will den noch verarschen. Ja, ist doch gar kein Ding. Was ist mit dir? Ist das widerlich? Ist das widerlich? Ist das so schlimm? Es kann sein, dass es einfach nur wegen meinem kaputten Nerven ist, aber alter Falter, ist das widerlich.

04:28:30 Okay, das ist nicht wegen meinem Nerv. Boah, da drauf erstmal eine Inyame rein. Das ist eine Birnenmelone. Ich glaube, wenn Leute Honigmelone mögen, finden die das saugeil. Nein, glaube ich nicht. Ich mache Honigmelone mehr als Wassermelone, aber das war es einfach nur widerlich. Das schmeckt nach Honigmelone. Ich hasse Honigmelone.

04:28:58 Das ist optimopti für Leute, die Honigmelone mögen. Und gleichzeitig... Möchtest du das jemand haben? Ich schick's euch. Wir geben das Iva und Vi. Bitter? Es ist einfach nur widerlich. Nein, es ist nicht bitter. Es ist süß. Es ist... Ich kann halt einfach keine Honigmelone essen. Aber Iva und Vi lieben Honigmelone. Deswegen ist das super. Die Dummstaktionshago wackelt, weil Mauki ihr ein Headbutt gegeben hat. Wie jedes Mal hier. Ja.

04:29:28 Also... Nein, Saarländer, komm zurück. Nee, danke. Nee, danke. I'm good, I'm good. Ich mach's auf Pizza. Ich glaube, nicht mal ein Ofen oder Feuer kann das retten. Feuer kann zwischens beenden. Mango. Baby-Mango. Eine Baby-Bango.

04:29:51 Ich wette, die schmecken alle gleich. Also für mich sowieso, aber. Mischung aus süßer Birne und Honigmelone auf einem Hauch von Gurke. Geht. Gurke mag ich jetzt nicht. Er hätte ja gesagt, als hätte man sich selber den Mund gekotzt, aber das ist besser. Wow, Daniel. Ey, ich bin kein Maßstab. Das gelbe Ding war eine Birnenmelone. Melonenbirne? Keine Ahnung.

04:30:21 Berlone vielleicht. In den Mundgekotzer. Kein Kern? Doch. Nicht so viel. Ich will mir nicht die ganzen Hände einschmieren. Gib mir ja so einen Scheiß, was die Gabel benutzen kann. Halt deinen Maul jetzt! Ich schäm mich für dein Essen. Pepino hat sich nicht belohnt. Pflanze ein.

04:31:20 So, das hier ist der Pflanzteller. Wir haben jetzt schon zwei Bohnen und eine Baby-Mango. Richtig geil. Boah, die Baby-Mango, richtig geil. Warum ist das hier eigentlich so geschissen aufgestellt? Ich hätte sie doch gar nicht. Mini-Mango? Ja, Mini-Mango, großartig. Fand ihr außen ein bisschen hart? Ja, außen war ein bisschen hart. Ansonsten war die süß, mehr kann ich nicht sagen. Oh, jetzt nix für Zahnspange.

04:31:54 Auch nichts für Zähne. Hängt gerade alles an Fäden drin. Lecker. Früchtekolle. Jetzt etwas, was ein bisschen merkwürdig aussieht. Eine alte Banane. Rote Banane. Ich glaube, das ist auch eine alte Banane und die haben mir das einfach verkauft. Und riecht rot? Riecht nicht rot. Die schmeckt genauso scheiße wie eine normale Banane. Nicht mehr grauhaft. Nee.

04:32:54 Die geht an die Eidechsen. Die schmeckt grauenvoll. Oder an die IFA. IFA, Eidechse. Nee, ist keine Kochbanane.

04:33:08 Irgend so eine andere Art. Nimm dir doch mal das Tuch hier rüber. Dann hast du es doch direkt mal da. Rote Banane, nix. Das ist keine Kochbanane. Das ist eine Frucht. Eine Kochbanane ist auch eine Frucht. Nein, eine Kochbanane ist Gemüse, weil man die kocht. Nein. Doch. Was ist ein Gemüse? Definier ein Gemüse. Ich habe das Messer, also habe ich recht. Eine Kotzbanane.

04:33:36 Das hier ist eine Rosenmango. Sieht man gleich. Sieht man gleich an der Rosigkeit der Wangen. Huch. Es sind übrigens 43 Euro, die hier in diesem Ding hier sitzen gerade. Falls ihr euch fragt, wie viel ich für diesen Stream ausgegeben habe.

04:34:10 Bitte was? Ja, Maoki hat das ganze Scamprogramm für Turis mitgenommen heute und sich vorbildlich an jedem Stand verarschen lassen. Also falls ihr euch fragt, ob man hier sehr gut sein Geld loswerden kann. Das ist kein Obst, also es ist ein Stein, exakt das.

04:34:36 Sind die aus Gold? Nein, die schlagen einfach 1000 Euro drauf. Du zahlst für 5 Früchte 50 Euro. Die Rosennote. Ja, doch. Die Rosennote. Die schmeckt überhaupt nicht nach Rose. Das ist kompletter Bullshit. Die kleine war besser. Ja, die schmecken... Ein Fall für Peter Giesel. Wer ist denn Peter Giesel? Wer ist Peter Giesel? Ich wurde gescannt.

04:35:17 Brutal gescannt! Allein diese Mango hat...

04:35:22 5 Euro gekostet. I have it vorausgesagt. Diese Mango hat 5 Euro gekostet. Und sie schmeckt genau wie eine normale Mango. Der Achtungabzocketyp von Kabel 1. Ah, dieses Medium, was keiner mehr benutzt. Das ist irre. Das ist irre, Freunde. Diese Mango hat 5 Euro gekostet. Meine gekochten Bohnen grinden gerade bei meinem Stuhlgang anders rein.

04:35:51 Die helfen, die helfen. Dieser Satz ist crazy. Es ist Fernsehen. Ich überleg gerade, seit wann ich kein Fernsehen mehr habe.

04:36:08 Ihr müsst verstehen, Daniel ist zwar Boomer. Ich bin Boomer, aber nicht so Boomer. Aber Daniel ist so ein Boomer, der keine Freude im Leben hat. Nein, ich habe einfach nur kein Fernsehen, weil es irgendwann nicht mehr ging und dann war so, ich ging auch kein Geld aus, um so eine Scheiße zu reparieren. Also, das war's. Ich habe mir heute 5 Mangos für 5 Euro gekost. 2009 gewesen sein. Ich habe diese brutal teure Mango. Sie schmeckt nach Wasser. Diesen Streifen nehme ich noch. Sie schmeckt größtenteils nach Wasser.

04:36:48 Also das TORI-Programm voll durchgezogen.

04:36:53 TV zum Einschlafen, der lief immer nur nebenbei. Also so Hintergrundneues, aber seitdem auch nicht mehr. Was suchen Sie? Einen Teller, wo ich das ganze Gewichse draufmachen kann. Das ist so unnötig, diese Mango. Die macht mich richtig sauer. Die macht mich richtig sauer. Das sind einfach fünf... Hier könnte man aber auch Sand in der Wüste verkaufen, als Dekosand. Hey, ich will hier... Das ist Rosensand, das ist Quarzsand.

04:37:23 die umliegende... Das ist Meersand. Ich will die Bauern hier unterstützen. David, unterstützt du einfach nur wen? Genau. Das Kartell. Also ich muss wirklich sagen, das macht mich richtig... Also diese Mango macht mich richtig sauer. Die macht mich unnormal sauer. Warte, da ist noch eine große. Du kannst ja jetzt nicht noch eine kleine essen. Nein, ich will die nur schon mal vorbereiten, dass die... Und die riecht vergoren.

04:37:58 Das ist eine Alkoholmango. Daniel, die hat 4 Euro gekostet. Die war doch eben schon weich in der Hand. Hast du die nicht vorher in der Hand gehabt? Die war doch super weich. Meine lieben Freunde, diese kleine Mango hat 4 Euro gekostet. Ich hatte die eben schon so beim Wegräumen in der Hand und dachte mir so, die ist echt weich. 4 Euro hat diese Mango gekostet. 4 Euro. Kommt Eva noch kurz vorbei? Bestimmt nicht.

04:38:25 Die riecht aber schon ein bisschen vergoren. Die ist ja wahrscheinlich auch zu reif. Vier Euro, meine Freunde, für diese vergorene Baby-Mango. Mauki tut alles für den Stream. Lässt sich sogar Multi-Level-Scam. Ich frag mal Chattipiti, was man mit Mango esoterisch alles machen kann. Sich in den Hintern schieben. Die hat genau die richtige Größe. Vielleicht sollte ich sie noch klein machen. Ist doch schon klein, ist doch Baby.

04:39:01 Das ist wirklich, also, das ist bodenlos. Das ist bodenlos. Auch noch beschissen werden. Ach, beim Scam auch noch beschissen werden, bodenlos. Beim Scam auch noch. Weißt du, dann berechne mir doch 5 Euro, aber gib mir doch nicht die überreife Frucht, du. Wieso, die muss los. Okay, jetzt schmeckt die Stadion wieder kacke, wenn die kalt ist. Richtig wütend hier gerade.

04:39:34 Es gibt wohl so eine 100 Euro Mango. Das ist wahrscheinlich so eine japanische. Aber die sind nicht dafür gemacht, dass man die einfach so rando frisst. Das sind eher Geschenke. In Japan kosten aber auch Erdbeeren 100 Euro. Nein, nein, nein. Diese teuren Sachen, die man so kennt aus Fotos und so, das sind extra teure Sachen, die als Geschenke für so bei der Arbeit und so was.

04:40:03 Boah, für 43 Euro jetzt Sushi-Mümmeln, das... Boah, Alter, wirklich, ich bin richtig sauer. Das Ding hier hat... Eine normale Mango kostet vielleicht ganz normalen Preis, nicht teuer. Das hier ist 1,60. Die hat 1,60 gekostet. Das ist eine? Das ist eine Maracuja. Eine große Maracuja. Eine große Maracuja. Davon brauche ich auf jeden Fall auch Samenähen. Seht euch mal diesen Brummer hier an. Das ist wirklich sein Kopf. Das ist rechter Hoden einfach. Das ist sein rechter Hoden.

04:40:31 Also, das Ding kann das. Ich wusste, dass es ein Scam ist, aber jetzt bin ich sauer. Okay. Geh auf! Nein, du hast Samen durchgest... Oh mein Gott. Der Gehirn ist ausgelaufen. Warte, wir machen ein Tatortbild. Da, Tatort. Hier. Jetzt kommt die mir wieder so hoch. Und gib mir nicht mal einen Löffel. Hier.

04:41:25 Ah, jetzt wollte ich gerade was von Electric vorlesen, es ist das Handy ausgegangen, ich fasse es nicht. Es hat nicht sein sollen. Ich habe da ganz hinten im Kühlschrank noch so eine super spezielle Kartoffel gefunden. Da hätte ich gesagt, genau, aber die gibt es den super Spezialpreis von 99,69. Wow, danke Electric, das ist total nett von dir. Dieses Angebot. Froscheuer. Wenn das jetzt scheiße schmeckt, rass ich aus.

04:41:54 Boah, sag ich kaum ab. Heilige Scheiße. Also das habe ich jetzt nicht erwartet. Meine Nase brennt. Boah, ist das sauer. Ich bin so froh, dass ich Magenschutz-Tabletten drin habe. Boah, ist das sauer. Es ist wie eine Dings, nur sehr groß. Das isst man nicht so. Wie? Wie isst man es denn sonst? Wie isst man das so? Juhu, das ist crazy. Vielleicht ist das aber auch keine, die zu so löffeln gedacht ist, sondern für irgendwas anderes. Das ist crazy.

04:42:51 Wenn ihr lieber eine Pizza bestellen solltet. Die Pfirsichmaracuja-Joghurts, die es hier gibt, sind Scampampe mit Zucker. Auf jeden Fall. Boah. Das ist, das ist, also... Also so eine saure Maracuja habe ich noch nie gegessen. Also das brennt nicht richtig. Genau, das ist eine Passionsfrucht, irgendeine Art Passionsfrucht.

04:43:19 Ich weiß nicht, ob ich da von mir jetzt Samen nehmen soll, ob ich das irgendwas kann. Die 43 Euro werden immer geiler. Das Geile ist, ihr sagt das jetzt so mit den 43, die 43 Euro sind immer geiler, das Geile ist, jeder der herkommt, noch nie hier war, geht auf diesen Markt, kommt mit irgendwas zurück und sagt so, guck mal, ich hab ne Tüte gemischte Sachen gekauft zum Probieren, für irgendwie 70 Euro. Wir lachen die eigentlich immer aus. Wir lachen die immer aus und davon sind 50% mindestens kompletter Scheiß, der dabei ist und die Hälfte schmeckt dann...

04:43:47 Auch noch weniger als gar nicht. Aber solltet ihr jemals nach Madeira kommen, geht auf den Markt und kauft da ganz viel Scheiße. Weil erstens, das ist eine Erfahrung und zweitens, ihr unterstützt damit die lokalen Leute. Ja. Was soll ich jetzt damit machen? Und Korruption, also. Was soll ich jetzt damit machen? Ich weiß es auch nicht. Komm, noch ein. Noch ein Löffel. Komm, du auch. Nee, auf gar keinen Fall. Nein, ich hab keine Magenschutztabletten, Daniel. Hi.

04:44:12 Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Cut, cut. Keine Magenschutz-Tabletten drin. Ich bin raus. Ich weiß nicht, ob du das auch hattest, aber es schmeckt auch noch ein bisschen nach Fisch. Du schmeißt hier was rein. Das ist so, als hättest du Maracuja mit Zitrone und dann so Fisch obendrauf gelegt. Was für Fisch? Meine Nerven sind kaputt. Das ist korrekt. Meine auch. Deswegen schmeckt das noch widerlicher. Seitdem ich mit dir zusammenwohne. Ja, was mache ich jetzt damit? Tue ich das jetzt? Es geht im Müll. Nein! Nein! So eine offene, kannst du denen doch nicht geben.

04:44:42 Das ist für mich. Krieg nichts. Was ist denn dann für IFA? Das offene hier oder das offene hier? Ja, diese. Boah, ist das widerlich. Wir waren dort und haben etliches getestet, einfach nur um zu wissen, wie es schmeckt. Ja, genau. Das ist es halt. Ein Kochschirm ohne Patroprazole.

04:45:09 Da würde ich dir was für die Tiere kaufen. Okay. Was machen wir jetzt damit? Mineralwasser kaufen? Das wird dann noch saurer. Mineralwasser ist sauer. Ich mache da mit Zucker so eine Pampe draus und dann füge ich mir das ins Mineralwasser. Tu das. Ja, ich kann doch jetzt nicht 1,60 wegmachen.

04:45:32 Dann tu das. Mach ich jetzt auch. Ja, tu das. Mach ich jetzt auch. Iva kann kein Obst. Das können wir Iva nicht geben. Ja, das kriegt wie? Das sieht übrigens sehr falsch aus, wie das hier liegt. Daniel, du bist nicht 10. Das weißt du nicht. Doch, das weiß ich. Ich habe tatsächlich deinen Personalausweis gesehen. Wenn der gefälscht ist? Dann darfst du hier nicht wohnen. Wer sagt das? Ich.

04:45:59 Ich glaube dir nicht. Ach so, ja, ne? Sind die Preise inklusive Umsatzsteuer? Die sind inklusive schwarz. Das ist alles wahr. Das ist der einzige Ort auf Madeira, wo man nicht mit Karte zahlen kann. Ich muss das noch klein schneiden. Ja, mach du mal. Leg das einfach nur so grad obendrauf. Das war anstrengend. Wir haben noch zwei Mangos. Mit deinen scheiß Mangos.

04:46:35 Die sieht so kack aus. Die ist auch noch so unfassbar weich, meine ich, weil die schon hinüber ist. Die kann man nicht mal schälen, so weich ist die. Das hier sieht übrigens eine Bananen-Mango aus. Das hier ist eine Mango-Banane. Also das hier ist eine Bananen-Mango, die ist sehr selten. Die gibt es nur in dem Laden, nur an dem Tag. Deswegen kostet die 20 Euro. Boah, die ist schon halb durch. Wie widerlich. 18 Euro? Jesus.

04:47:19 Ich gehe mal besonders nah ran. 18 Euro. Man kann sie einfach zerreißen. Das Häuten der Mango. Mit was? Standen da keine Preise dran? Mauki, guck nicht auf Preise auf, wenn sie lokale Leute unterstützen kann. Man muss die armen Bauern ja bei einer 18 Euro Mango unterstützen.

04:48:12 von der Steuer absetzen. Das ist okay. Das passt schon. Es ist mein Beitrag zu der... Das ist fast nur ein Kerl. Warte, warte. Wenn ich die anziehen kann und dann eine Pflanze rauskriege und wir kriegen 18 Euro pro Stück draus. Weniger Scheiße als anderes. Aber trotzdem Scheiße. Es ist eine normale Mango. Ich würde den Händler reklamieren, den gesamten Händler bei seiner Mutter. Ich will die nicht anziehen, sondern halt anziehen.

04:49:18 Das ist wahrscheinlich die Banane da drin. Der gesamte Kern. Ist doch schön, dass du Spaß hast mit 43 Euro. Das ist keine normale Mango, das ist eine 18 Euro Mango. Ja, sie hat 18 Euro dafür gezahlt. Oh, der spart richtig am Material. Der spart auch an der Schärfe. 50% Kern. Wenn sie so auf den Wochenmarktscam geht, soll sie sich beim Hauskauf aufpassen.

04:50:17 Warum soll ich die einpflanzen? Ja. Okay. Chat, wir produzieren in Zukunft 18 Euro Mangos. Kernkraft. Sie lacht einfach nur über das viele Geld. Das sind Schmerzen, die ich hier gerade rauslache, Leute. Was soll ich dazu sagen? Das fühlt sich gerade ... Hey, du kannst sie doch nicht mischen, sonst weiß doch keiner mehr, welche Mango was war. Was ist denn mit dir?

04:50:48 Ich hab gar nicht probiert, ob die jetzt wirklich hinüber ist. Ist gut? Ist ne Poncha-Mango. 18 Euro. Ich glaub, sie ist well done. Tja, jetzt hast du alles zusammengemischt, ne? Aber wisst ihr, was das Gute ist? Chat? Wir haben noch ne Mango!

04:51:25 Hier, das sind keine 18 Euro Mango. Wie viel hat sie gekostet? Das hier ist nämlich eine Apfel-Mango. Nein, das ist eine Lüge. Ach, das ist die Kokos-Mango, die aber schon laut Verkäufer nicht nach Kokos schmeckt. Wo ich mir denke, verkauf mir doch nicht so eine Scheiße, wenn du weißt, dass es scheiße ist. Ich sag nicht, wie viel die gekostet hat. Ist die wirklich lieber? Was ist wieder ein Lila?

04:51:57 12 Euro. Ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, ob die hinüber isse. Ich ess sie einfach. Gut. Du kannst sie auch raustrocknen, hast du die Sachen von Koro, da sind auch Bananen, Bananen, Mangochipse. Mango. Ich will diese Mango nicht eröffnen. Ich will diese Mango nicht eröffnen, die geht an IFA und die geht dann... Aber die haben wir noch nicht probiert, das ist eine Kokos-Mango. Schneid nur ein kleines Stück ab. Aber ach ne, die...

04:52:30 Du weißt schon, dass da ein Kern drin ist, ne? Ja, das habe ich auch gerade gemerkt. War jetzt nach fünf Mangos, war es aber auch Surprise. Geil. Wo ist mein Stück Kokosmango? Na komm, ich löffel die einfach aus hier. Und? Wie macht sich das Kokos? Schmeckt nach guten sechs Euro, definitiv. Schmeckt ja ganz anders. I mean, die hat nicht gelogen, sie schmeckt nicht nach Kokos.

04:53:23 Würde ich jetzt behaupten? Kannst du mal googeln, ob Ratten Quatsch Mango essen dürfen? Soll ich jede einzelne Mango-Art ausfragen? Nein, bitte nicht.

04:53:40 Bisschen Kokos-Sirup drüber. Das ist eine super Idee, super Idee. Nein, sollten keine Mangos essen, da sie als exotische Frucht so viel Säure enthält, weil männlichen Rappen zu Nieren Krebs führen kann. Jesus Christ. Coco, wie wär's mit Maracuja? Wie fühlst du dich jetzt? Ich fühl mich richtig gut. Ich fühl mich, als hätte ich jetzt endlich eine Sache gemacht, die Touristen hier auf dieser Insel machen. Gescampt werden.

04:54:08 Ich fühle mich nicht schlecht. Ich fühle mich, als hätte ich das erwartet und als wäre ich selber schuld. Du bist selber schuld. Ich habe gesagt, als wäre ich selber schuld. Ich habe nicht gesagt, dass ich selber schuld bin. Deswegen habe ich es korrigiert. Du bist selber schuld. Ich habe dich gewarnt.

04:54:26 Ja, nee, du hast nicht gesagt, dass das 43 Euro kosten wird. Ich habe gesagt, es sind fünf Früchte, die am Ende 50 Euro kosten. Das hast du gemacht. Das hast du in den Chat gesagt. Das hast du nicht zu mir gesagt. Das sollte man wissen, wenn man hier wohnt. Nein. Nein. Alles andere, was ich vorher gekauft habe, waren so 30 Cent für so eine Pimpinella. Und plötzlich ist es so, hallo, hier ist 18 Euro Mango.

04:54:51 Ohne, dass da Preise stehen? Ja, was meinst du, warum da keine Preise stehen? Jeder normale Mensch sieht dann so, oh, ne Mango, 18 Euro. Ja, ich weiß ja nicht. Das ist wie im Restaurant gehen, wo keine Preise auf der Karte stehen. Ja, da geht man auch nicht hin. Wenn du nicht ausweisen kannst, was du haben möchtest für deinen Scheiß, dann verkauf deinen Scheiß nicht. Das war für den Content, ja, auf jeden Fall. Ich hasse 90% der Sachen, die wir heute gekauft haben. Ja.

04:55:15 Das war super. Und dabei konnten wir noch nicht mal die geilen Bohnen probieren. Die müssen jetzt erst noch drei Wochen einweichen. Die geilen Bohnen. Ist das scheiße. Morgen gehst du auf den Markt und machst auf Touri und futterst dich einfach durch. Wir waren doch heute schon quasi als Touri dort. Ja, wir waren heute als Touri auf dem Markt. Wir haben nämlich gar nichts probiert. Doch. Ein Stück Banane hast du probiert, dass du scheiße fandst du. Warum haben wir nicht einfach probiert?

04:55:42 Warum haben wir die dick nicht von dir? Weiß nicht, du bist halt hingelaufen so. Ich will das. Aber geben Sie mir ruhig noch drei dazu, ich sag nichts.

04:55:54 Ja, Leute, ich muss jetzt den Stream leider beenden, weil... Wir müssen Essen bestellen, es wird knapp. Ja, Pizza, tatsächlich eine gute Idee. Ich habe nämlich ziemlich Hunger. Ich muss noch einkaufen. Gut. Wir sehen uns morgen. Für wann habe ich den Stream angesetzt? Für 16 Uhr, ne? Ich weiß vor nichts. Und für 15 Uhr? Soll ich nachgucken? Ja. Ich guck nach.

04:56:18 Ist das Madeira-Zeit oder? Immer deutsche Zeit. Let me see. Samstag 15 Uhr, also 16 Uhr. Alles klar, Leute, wir sehen uns morgen um 16 Uhr. Pizza-Verkostung, nee, ich gehe jetzt weinen. Ich habe wahrscheinlich nicht mal Bock auf eine Pizza. Morgen an Runde 2, nein, auf gar keinen Fall. Morgen haben wir um 18 Uhr, haben wir...

04:56:45 Bin ich das Arschloch mit Tinkaneo. Da werden wir erstmal einen kleinen Talk machen über Kitten und so, weil sie ist ja auch in der Tierrettung unterwegs. Und danach machen wir Bin ich das Arschloch Community Edition. Das heißt eure Bin ich das Arschloch Geschichten werden morgen von Tinkaneo und mir vorgelesen und bewertet. Und Chad darf natürlich mitbewerten.

04:57:11 Also seid um 18 Uhr auf jeden Fall da und vorher machen wir ein bisschen anderen Talk und vielleicht reakten wir noch und ja. Die Bohnen. Und die Bohnen essen wir natürlich. Die Bohnen. Ja, genau. Wir kochen die Bohnen morgen noch. Gut. Geht das? Bis morgen. Tschüssi. So, jetzt kannst du den Stream wieder nicht beenden, weil das Handy leer ist. Doch, nee. Ist gar nicht. Nein, geht nicht. Geht doch.

04:57:37 Boah, da wird genau eine Pizza von. Denn Mauki kauft auch Scam Pizza. Das stimmt nicht. Das sind zwei Pizzen. Das ist einmal deine Lieblingspizza. Okay, aber die kaufe ich einmal im Jahr. Die habe ich dieses Jahr schon gekauft, also darf ich die nicht mehr. Ansonsten sind das auch keine zwei Pizzen. Anderthalb. Vielen Dank, Tönchi. Du bist der süßeste für die 30 Euro für Pizza. Vielen Dank. Tschüssi. Warte, ich habe da noch gar nicht Stopp gedrückt. Du hackst sowieso wieder mit.