Du & Ich, was braucht es mehr? !Giesswein !kofi

Kulinarische Challenge: Tofu-Experimente, Rezeptsuche und Küchenchaos bei mowky

Mowky
- 09.05.25 - 04:53:30 - 18.886 - Just Chatting

mowky startet eine Challenge mit Tofu-Experimenten und Rezeptsuche, scheitert an der Butterherstellung und improvisiert eine Raffaello-Creme. Die Community hilft mit Tipps, während über veganes Kochen und vergebliche Lotto-Versuche diskutiert wird. Am Ende gibt es eine Tofu-Entdeckung und die Ankündigung echter Kochstreams.

Just Chatting

00:00:00

00:00:07 Man sieht zwei bis drei der Push-Ups in dem... Was für Push-Ups? Siebel Ninja, das ist alles ganz echt. Backdance!

00:00:25 Hallo? Na, du? Öfters hier? Na, wollen wir denn abends zusammen verbringen? Du? Und ich?

Ankündigung einer Challenge und kulinarische Experimente

00:00:55

00:00:55 Eine Challenge. Vielleicht werden wir alle nass. Mann, das wäre doch total lustig. Es wäre so super krass. Vielleicht wird es ganz entspannt. Vielleicht wird es ganz entspannt. Ich werde ihn umbringen. Ich werde ihn rumbringen. Ronny, dir ist bewusst, dass ich gerade erst meine Hörleistung zurückbekommen habe. Aber wer hätte es dann eine Challenge genannt?

00:01:30 Ich verstehe das auch nicht. Also deswegen war ich halt wirklich, also du warst ja nicht da für Gamescom an dem Abend. Ich war wirklich literal bis, ich glaube, halb dreiviertel zwei war die wach an der Bar. Hat drei Gläser Wein getrunken, kam dann zu mir neben mich. Shit, das ist schon mein drittes Glas Wein. Ich bin schon ein bisschen angeschwippt. Ich schwöre auf alles. Ich schwöre auf, ich habe, ich hätte dafür, ich wollte dafür mal Geld bezahlen, dass ich das mal sehe. Oh, wieso war ich nicht da?

00:01:59 Okay, wir frittieren jetzt für Olli von den Freuds ein Kilo Pflanzenfettblock, weil er sich das gewünscht hat. Das könnt ihr ihm ja vielleicht klippen und ihm zuschicken, damit er auch glücklich ist. Inklusivität, Freunde.

00:02:22 Oh, das waren schon ganz schön viele, oder? Vielleicht sollten wir nochmal sechs drauf tun. Wie viele war ich? Fünf?

00:02:51 Oha. Alter Oma! Man hat's glaube ich nicht gesehen. Das hätte ich nicht gedacht, dass wir das schaffen. Gott bless. We did it. We did it. Oh mein Gott, ich bin fast tot. Also...

00:03:23 Ich schüttel immer gerne meine Kugeln, wenn Kundschaft kommt. Ja. Ey, ich würde gerne belauschen, aber bei der Scheiße kann ich einfach nicht mehr mitmachen. Was ist das für eine Kacke, die hier gesprochen wird? Wo bin ich hier? Was? Was? Das war meine Zukunft, okay, eine Kacke. Höre mal.

00:03:59 bauch das ist das sieht ganz ganz komisch aus das sieht so falsch aus das sieht so falsch aus lassen

00:04:58 Ich auch nicht erwähnen. Nee, nee, hab ich absichtlich nicht gemacht. Wen? Wäre mir jetzt peinlich. Ich hab einfach nicht alle genannt, okay, Leute? Ich versuche jetzt einen Namen zu nennen, den ich nicht kenne, aber vermutlich kenne ich sie alle. Ja, Sebastian Milchbaum kennst du ja. Ja, klar. Milchbaum ist toll. Ja, das Problem ist, ich bin halt in nicht wirklich einer Ba...

00:05:27 Knipp sie. Knipp sie. Oh nein! Grinsekatze! Dankeschön, vielen Dank Grinsekatze für 2105 Bits. Eine merkwürdige Zahl, bin ich ganz ehrlich. 2105.

00:05:57 Hast du mein Todesjahr vorausgesagt? Solange könnte ich mir noch vorstellen zu leben. Mon! Dankeschön, Moonly, für die 100 Wits. Vielen, vielen Dank. 21.

00:06:25 Heute mit euch zu streamen. Wir sehen uns morgen wieder, denn heute muss ich leider wegen Dummheit offline gehen. Oh well. Kannst du bitte meine Hündin Kate grüßen? Hallo Kate. Wuff wuff. Miau miau. Wuff. Okay.

00:06:56 Schwänze, okay? Nicht solche Schwänze. Nein, solche Schwänze, okay?

00:07:34 Latex Klaus ist zu lang. Das krieg ich nicht hin. Ich kann ja schon da gar nicht mehr hingucken. So. Zieh raus. Zieh die Babysäcke raus. Versuch sie rauszudrehen. Ja, kein Kopf stecken geblieben. Ich bin ein Master.

00:08:08 Du darfst dich wieder anziehen, außer du willst den Wald noch weiter präsentieren. Ich muss kurz fühlen. Bisschen wir ins Licht, bisschen weiter weg. Bisschen so hier so hin. Die ist vollständig. Der Kopf ist draußen. Die ist so klein, man sieht die vermutlich gar nicht mehr, wie wir mit den Weifeln gehen. Das ist der kleine Punkt hier einfach.

00:08:29 Ich bin sehr schlecht mit Gesichtern. Ich bin sehr froh, dass ich die meisten Leute an so Kleinigkeiten erkennen kann. Ihren Penis zum Beispiel.

00:08:46 YouTuber. Es war so schön, Kedos kennenzulernen. Und ich kenn Kedos nicht mal. Also ich hatte Kedos noch nie auf dem Bildschirm. Und jetzt kenn ich Kedos. Und er war ein Zucker-Sweetie-Knüffel-Häschen. Ah! Geh raus!

00:09:32 die Presse halten. Es wäre echt schön, wenn ihr das nicht noch unangenehmer macht, als es gerade ist. Ja, das wäre fantastisch. Du kommst zu Hause? Du kommst zu Hause?

00:09:51 Du hast den ganzen Tag gearbeitet und du hast einfach nur Lust auf was Süßes. Und ich bin vorher in den Rewe gegangen und hab einfach Muffins gekauft und ich sitz so...

00:10:37 Was ist das Wort, das ich suche? Was ist das Gegenteil von faul? Mauki. Ja, genau das. Das Gegenteil von faul ist Mauki. Und hier seht ihr das Beispiel. Mauki ist extrem faul. Du kommst da jetzt nicht mehr raus. Tut mir leid. Du hast einfach nicht richtig aufgepasst und hast mir ein Kompliment gemacht. Upsi. Auf mir haben sich gerade zwei Fliegen gepaart.

00:11:25 eigentlich doch echt viel quatsch pause dazwischen

00:12:32 Anscheinend wurde ich von hinten.

00:12:58 Da kam gerade eine Fliege raus. Nein. Doch.

00:13:06 Ich glaube, ich bin ganz, ganz happy mit im Wald pinkeln. Es ist immer so schön, dann sieht man immer mal einen neuen Ort. Okay. Und ist so verbunden mit der Natur, wenn man der Natur etwas von sich selbst übergibt. Aber ich meine, du würdest mit dem Pipiloch auch, aber halt immer an der gleichen Stelle. Ja, aber das Pipiloch ist so.

00:13:36 Musst du ja nicht gut finden. Darum frage ich ja. Deswegen stelle ich ja die... Hallo meine lieben Freunde. Ich möchte auch einfach Amorant ablösen und ich möchte, dass das hier die neuen Poolstreams on Twitch werden.

00:14:14 Wir haben einen neuen Freund gefunden, wir haben einen neuen Freund gefunden.

00:14:43 Wir werden hier so schnell rausgeschmissen. Es hat mich sehr gefreut, mit euch einen Stream zu machen. Aber ich glaube, das war es jetzt für uns. Guck mal, die Leute da hinten. Ich kann hier nicht filmen, aber die lachen sich gerade schief.

00:15:32 Du kannst nicht einfach Stücke klauen. Das ist Hard Mode. Dafür kriegen wir 5 Minuten mehr. Dafür kriegen wir 5 Minuten mehr. Klau ein Randstück. Nein, klau keine Randstücke. Bitte nicht.

00:16:08 Da ist noch ein Magnesiumstab zum Feuermachen drin. An dem Spaten? In dem Spaten. Ich habe dir doch die Röhre der Lust gezeigt. Die Röhre der... Oh mein Gott! Woher kam das denn jetzt? Oh mein Gott! Oh mein Gott, ich brauche was zu essen. Aber erstmal muss ich in meinem Keller kurz urinieren. Eine Sekunde. Sehr schön.

00:16:39 Ten out of ten. Chat will say... Chat will say like five out of ten.

00:17:12 Entschuldigung.

00:17:56 Oh Gott, es kommt so viel. Oh mein Gott, es kommt so... Oh mein Gott, es ist so viel. Oh Gott, ist das viel. Oh Gott, ist das viel. Es wird warm. Der Stuhl ist...

00:18:26 Oh nein, nicht kacki! Nicht auch noch das Kacki!

00:19:04 Test, Test, eins, zwei, hallo, drei, vier, fünf, acht, neun, eins, zwei, Polizei, drei, vier, kaltes Bier, fünf, sechs, alte Hex, sieben, acht, gute Nacht, neun, zehn, schlafen gehen.

00:19:27 Sound up. Juhu. Hallo. Ja, heute wie ein Höhle. Heute wie ein Höhle. Hallo. Hallo. Vielen Dank für die 70 Monate. Vielen, vielen Dank.

00:19:47 kochen lange ist es her dass ich tatsächlich kostet gemacht habe aber ich habe spaß an kostet hat wieder kochshow hallo ich habe mich halt auch rausgeputzt ich freue mich auf so keinen stuhl mitgebracht heute wenn ich mich zwischendurch aber hinsetzen kann und ich habe mir sogar die haare gemacht

00:20:16 Hallo, ob das Kochen auch Spaß an Morki hat? Auf gar keinen Fall, ich bin mir absolut sicher. Die Schürze habe ich immer noch nicht gefunden. Ich glaube, ich muss mir eine neue Schürze kaufen. Ich gehe jetzt morgen oder so, gehe ich mal in den Laden und hole mir endlich eine neue Schürze. Meine Strumpfhose rutscht die ganze Zeit. Der Banner vom Tierschutzbund ist noch zu sehen. Oh, das soll nicht so. Moment, äh, gib mir, gib mir eine Minute, um...

00:20:42 Man sieht in den Clips den Unterschied. Deine Haare sind aber ganz schön lang geworden. Echt? Krass. Ja, die müssen mal ab. Ich will die auf jeden Fall kurz schneiden. Ich will die so kurz schneiden. Und dann vielleicht neu färben. Müssen wir mal gucken. Na, das ist aber blödi, blödi.

00:21:02 Das ist nicht gut. Ein Pantoffeltierchen lang schon für 25 Monate. Lass mich mal gerade, ich weiß gar nicht, wo sieht man denn überhaupt die Kamera? Sieht man mich noch so? So. Ich würde echt gern auch ein Bild sehen, aber mein Bild leert gerade nicht.

00:21:27 Wie immer siehst du wunderschön aus. Dankeschön. Mucho obrigada. Ich weiß nicht, wie es aus Spanisch heißt. Ja, der Banner. Ich muss jetzt erstmal den Banner wegmachen.

00:21:42 Morgen vor dem Stemadera-Torn. Ja, ich glaube auch. Lass mich mal gerade einmal den Banner wegmachen. Das dauert gerade so drei Minuten, weil ich mich erstmal einloggen muss in meine eigene Software. Geschichte. Das dauert gerade ein paar Minuten.

00:22:04 Aber ihr könnt mir ja gerne sagen, wie es euch geht. Wie geht's euch? Freunde, wie war euer Wochenende? Quatsch. Wie war eure Woche? Man merkt, ich bin schon wieder ein bisschen verwirrt. Nee, nee, ich kann das easy peasy so machen. Macht sich keine Sorgen. Ich muss gar nicht dafür in die Clips. Gut. Hervorragend. Mat muchos gracios. Ne, warte. Mat muchos gracios.

00:22:33 Gracias. Ja, muchas gracias. Genau. Die Kamera könnte noch etwas weiter runter. Gib mir eine Sekunde. Ich mach gerade erst mal dieses Banner weg und dann können wir dann können wir ganz easy peasy die Kamera neu ausrichten. Erste Hälfte vom Wochenende heute rum. Bergfest ist ein Bergfest.

00:23:10 weg ist, dann passt das. Perfekt. Das wollte ich hören, Freunde. Das wollte ich hören. Gib mir nur einen Moment, bis ich alle Daten habe. Wo ist denn jetzt hier? Hm? Importieren. Ah, okay.

00:23:41 Guti schlafi, guti kacki, guti snacki, easy worki. Süß! Gar nie, das ist so süß. Also ich mein, guti kacki ist immer gut. Das finde ich sehr schön. Ähm... Killikat... Oh, dementsprechend schlecht. Ich versuche heute, dir einen so gut wie möglich...

00:24:08 aufzuhaltern das ist absolut scheiße ist wirklich mein größtes beileid da steht mir auch alles noch bevor deswegen ich weiß ungefähr wie es dir geht und deswegen werde ich heute mein aller aller aller aller aller allerbestes tun um dich ein bisschen aufzuhaltern

00:24:37 Ich hoffe, das ist okay zu fragen. Wie ist dein Brustcore-Piercing befestigt? Das ist ein Anchor. Du kannst das gerne mal googeln. Ganz normal wie Anchor beschrieben. Dermal Anchor tatsächlich. Und das Anbringen dieses Anchors ist weniger schön, als Leute sich erhoffen. Du musst tatsächlich ein Skalpell nehmen.

00:25:03 Und dann wird die Stelle desinfiziert und die Stelle wird in einem X aufgeschnitten. Und dann werden die Hautfalten so ein bisschen zurückgelegt und dann wird da drunter dieser Anker gesetzt. Und dann werden die Hautfalten wieder zurückgelegt und dann wächst alles zusammen und dann ist es unter der Haut. Rausnehmen ist... Sekunde, Sekunde, Sekunde, Sekunde.

00:26:05 Okay, also dieses Ding, was ich gerade versuche... Moment. Okay, wir müssen das anders machen. Ich versuche es mal gerade über Stream Elements rauszunehmen. Ich glaube, das ist einfacher.

00:26:36 Wo ist denn hier das Stream-Werkzeug-Overlay? Und dann löschen wir das einfach, den Banner. Eventuell könnte es sein, dass der Banner jetzt innerhalb der nächsten paar Minuten verschwindet.

00:27:02 Wo ist das Whiteboard? Ihr könnt nicht immer ein Whiteboard haben, Freunde. Das ist... Nein, ihr könnt nicht immer ein Whiteboard haben. Das ist nur für ganz besondere Momente aufgesteckt. Ist der Spanner immer noch da?

00:27:23 Fünf Minuten freier Wille. Es ist immer noch da, sehe ich gerade. Das geht nicht. Wieso ist das immer noch da?

00:27:41 Das Banner. Ja, dieses Banner da unten. Das siehst du doch. Dieses Banner, was hier unten an meinem Bauch klebt. Das sollte eigentlich nicht mehr da sein. Ich habe es auch gerade gelöscht. Aber es hat sich trotzdem entschieden, immer noch da zu sein. Es hat sich eingebrannt. Hä? Wieso ist das immer noch da?

00:28:04 Ich raff es nicht. Wie kommt ihr die ganze Zeit drauf, dass das Fenster... Achso, das war nur ein Kidding. Ich schwöre, wenn heute wieder jemand reinkommt, der sagt, dass das Fenster nicht echt ist, dann gibt es aber Ärger. Also, wer baut sich denn ein Fake-Fenster in sein Haus? Aber es sieht tatsächlich ein bisschen Fake aus, wenn ihr weiß. Ich weiß, was ihr meint.

00:28:30 So, gib mir mal hier einen Moment. Ich mach das einfach jetzt ein bisschen niedriger. Das ärgert mich. Können wir das denn jetzt hier wegmachen? Die Bauchbinde. Vielleicht neu laden? Dürfte eigentlich nicht. Kim!

00:28:59 Okay, lass mich noch mal gucken. Overlays. Hallo, ist das Fenster echt? Ich werde gemobbt von meinem Chat. Papa Twitch, tu was.

00:29:28 Stream-Element aktualisieren? Wie soll ich denn Stream-Element aktualisieren? Die gesamte Seite oder was? Wenn jetzt ein Whiteboard mit der Aufschrift, das Fenster ist echt, stehen würde, hätte es sich für den Rest des Streams geklärt.

00:29:58 Gebt mir einen Moment, ja? Gebt mir einen Moment.

00:30:47 Ich habe mich doch nicht schon wieder vor der alten Versch... Och, komm Schatz. Ich hatte die ganz vergessen.

00:31:35 She dead.

00:32:08 Wieso ist der Banner immer noch da? Die Bauchbinde will wirklich bleiben, okay. Ich glaube, ich muss die Bauchbinde dann vielleicht woanders geradeaus machen. Es ist auch so lustig, dass die Bauchbinde bleibt, obwohl es die...

00:32:38 Obwohl es den Link dazu gar nicht mehr gibt. Hä? Dieses Ding ist so scheiße. Okay. Und wie kriege ich das jetzt hoch? Ich bin verwirrt.

00:33:07 Ah, vielleicht wenn ich diese hier löse. Und dann das hier so. Und das hier so. Und das hier so. Katze! Oh Gott!

00:33:44 So. Und jetzt muss ich gerade aber noch, wir haben ja hier die Pinkelarten von Frauen dargestellt. Deswegen ist gerade das Schild immer noch voll. Ich verstehe ja nicht, warum ich die ganze Zeit nicht sehen kann, wie mein Bildschirm aussieht. Irgendwie schade. Heute ist irgendwie nicht so gutes Netz bei mir.

00:34:15 Aber wir haben dafür Mochi und das ist das allerwichtigste. Wenn wir Mochi haben, ist alles andere gut. So, ähm, wir brauchen, Mochi, wir brauchen etwas, um das Board sauber zu machen. So, wir dich dafür nutzen. Ja? Ja, ich hab dich auch lieb. Was ist das?

00:34:47 Mal gucken, müssen wir zum Arzt gehen, ne? Hast du da wieder irgendwas? So, erstmal hier. Erstmal das hier wegmachen.

00:35:10 Das Gefühl, ich muss langsam wirklich hier mal mit Alkohol drüber, weil das sich echt langsam reingefressen hat in dieses White... Nein! Geh doch nicht! Hallo, wir könnten so eine gute Zeit zusammen haben. Elektrik! Dankeschön für den Geschenksack an Whiteboard! Vielen, vielen Dank! Und... Ähm... Viking... Oh shit! Vikingkraut!

00:35:38 Endlich einen Stream gefunden mit Fake-Fenstern im Hintergrund. Ja, Viking müssen wir jetzt leider bannen, auch wenn Viking gerade für sechs Monate, sechs Monate im Voraus abonniert hat. Heilige Scheiße. Das ist aber echt schade, ne? Das ist ja blöd. Das würde mir ja stinken, wenn ich du wär.

00:38:59 Ich werde das nie wieder anziehen. Warum tust du mir das an? Warum tust du mir das an? Ich werde nie wieder...

00:39:25 Neue Theorie, das Fenster ist echt alles anderes KI generiert. Ich verspreche euch, es ist keine Frischhaltefolie. Es ist real. Guck mal, das Fenster ist sogar offen. Das hier ist einfach nur so ein Steinding, wisst ihr? Ich weiß, es sieht kacke aus. Was soll ich machen? Das ist alles echt.

00:39:54 Alles echt. Ich bin nicht in einem Studio, versprochen. Das ist alles meine Küche. So. Strukturfliesen. Ja, total scheiße. Wirklich.

00:40:19 Hört auf, jetzt alles hier zu bewerten, okay? Also, jetzt erst mal das hier zu und das hier kommt da vor, damit es nie wieder Fragen gibt.

00:40:32 Tatsächlich, die Pflanzen sind nicht echt. Okay, okay, ein Punkt an euch. Die Pflanzen sind alle nicht echt. Ich habe extra für hier so Plastikpflanzen geholt, weil es einfach scheiße aussieht, wenn du hier echte Pflanzen hinstellst. Weil, naja, sagen wir mal ehrlich, hier kommt eigentlich kaum richtiges Sonnenlicht rein. Ding, ding!

00:41:04 für den verschenkten Sub an Fake Studio. Wir machen heute übrigens, jetzt mal ganz abseits von der Fake-Debatte, wir machen heute, wo ist mein Stift? Oh, ich sehe ihn weggeworfen. Machen wir zwei Dinge und zwar, ist ein bisschen weit weg, ich komme mal ein bisschen näher.

00:41:34 Und warum kommt da so wenig Sonnenlicht rein? Auf diese Diskussion lasse ich mich nicht ein. Bei einem Fake-Fat... Junge, auf diese Diskussion lasse ich mich nicht ein, wirklich. Also, wir machen heute zwei Dinge. Und zwar... Bevor irgendjemand wieder meckert. Ja, ich habe meine schlaue Brille wieder an.

00:42:03 Und zwar Nummer 1. Heute ist Tofutag. Mm. Yummy, yummy. Für den Chami. Tofu. Mm. Freut euch nicht so früh. Ich weiß, ihr freut euch alle unfassbar auf Tofu.

00:42:34 Okay.

00:42:36 Ich habe nachgedacht. Ich glaube, mein größtes Problem ist Tofu. Ich weiß nicht, wie ich Tofu richtig geil schmackere. Ich koche so selten mit Tofu, weil ich nicht weiß, wie man Tofu lecker machen soll. Aber ich habe letztens ein Reel gesehen. Ich bin diesen chinesischen Reels verfallen, okay? Wo so ein Typ ist und alles ist so auf altchinesisch gemacht und dann...

00:43:04 Dann isst er so, dann isst er so Tofu und dann geht das leer und der ist so, oh mein Gott, es ist leer gegangen, also muss ich jetzt selber Tofu machen. Wisst ihr, was ich meine?

00:43:18 Ihr wisst bestimmt, was ich meine. Und jedes Mal denke ich mir, die essen das seit Jahrhunderten. Die essen seit Jahrhunderten Tofu. Und die finden das total geil. Also muss es doch eine Möglichkeit geben, Tofu schmackhaft zu machen. Also mache ich heute leckeres Tofu. Fürs Fermentieren. Nee, also okay, es gibt bei mir wirklich... Nein. Es gibt bei mir wirklich einen Punkt.

00:43:47 Es wird kein fermentiertes Tofu jemals in diesem Stream geben. Habt ihr mal gesehen, wie das aussieht? Fermentiertes Tofu hat Haare. Das hat Haare. Die sind flauschiger als meine. Ich werde auf gar keinen Fall irgendwann dieses Zeug in mich hineinschaufeln.

00:44:05 Nein, auf gar keinen Fall. Kein Tofu in diesem Mund. Wir werden versuchen, es zu frittieren oder zu braten oder so. Mal gucken. Mmh, Tofu-Tag. Lecker, lecker. Ja, wie ein Camembert. Nee, auf gar keinen Fall. Ich werde keinen haarigen Tofu in mich reinstecken.

00:44:27 Man kauft gerösteten Tofu und er schmeckt nach Röstaromen. Nee, ich glaube, es gibt auch andere Möglichkeiten. Wie wäre es mit Natto? Auf gar keinen Fall! Wie viele Subs? Ich bin nicht käuflich. Hat Maokies aufgegeben, das Banner zu verbannen? Ähm...

00:44:46 Das Ding ist, warte mal, ich probiere mal gerade etwas. Gib mir mal einen Moment. Ich habe hier so eine Anleitung für dieses Programm, was ich benutze. Vielleicht ist hier irgendwo eine... Vielleicht hier, warte. Schön wird aktualisiert.

00:45:19 Hat das funktioniert? Leider nicht.

00:45:40 Ey, was ist mit diesem Banner? Das klebt ja krass. Das nennt man Mikoriza, das Flauschige. Nee, danke. Mit dem Banner will sie... Ich schwöre, ihr seid mir welche. Ihr seid mir welche. Aber ich werde darauf nicht mehr angüllen. Nein.

00:46:04 Natto werde ich auch nicht probieren, weil Natto schmeckt scheiße. Und Seitan ist lecker. Seitan ist lecker, wirklich. Dann haben wir hier Nummer zwei. Ich möchte heute eine Milchschnitte machen.

00:46:29 Das heißt, heute wird Sahne geschlagen. Freut ihr euch darauf? Freut ihr euch darauf, meine Liebsten? Heute gibt es Premium-Content, allerdings nur für Tier 3 Subs. Tut mir leid, das wird gleich dann umgescheitert. Spaß! Es wird heute nicht sexuell. Ich werde heute ganz normal einfach nur eine Milchschnitte machen. Sexuell wird der Tofu-Tag. Der Tofu-Tag wird richtig sexuell. Der wird richtig krass.

00:46:59 Junge, ich hoffe wirklich, dass das Tofu irgendwie essbar ist. Ich habe hier zwei Tofu... Tofu... Tofus? Sagt man Tofus? Oder gibt es da irgendeine andere Multi-Zahl? Ich habe zwei Tofosauce gekauft. Und zwar, die sind mit Pizzageschmack.

00:47:21 Ich hoffe einfach, dass das irgendwie hilft mit dem Geschmack. Pizza-Geschmack? Ich hab keine Ahnung, wer sich diese Scheiße ausdenkt. Ja, zwei Tofen. Zwei Tofüße? Ein Tofen, mehrere Tofifee. Oh, ein Tofenfies. Nein, das ist zu süß.

00:47:45 Jetzt kann ich das nicht mehr essen, weil es zu süß ist. Ja, es ist tatsächlich einfach nur Tofu mit Pizza-Geschmack. Ich mach mal einen auf. Die sind übel geil. Zum Mittag gesnackt. Warte mal, du isst die einfach hier aus der Packung oder bretst du das?

00:48:18 Ich habe ein Problem. Oh, krass. Du isst die einfach aus dem Päckchen raus. Ich habe ein Problem. Und zwar folgendes. Einfach rein in den Schlund. Das ist nicht dein Ernst. Wirklich, du sagst das gerade nur, damit ich das auch mache, oder? Aber weißt du was? Ich gehe auf diesen Bait ein.

00:48:57 Ja. Gar nicht bad. Ich bin irgendwie schockiert. Das ist wirklich gar nicht bad. Hä? Mein einziges Problem damit ist, ich bin kein Fan von Paprika, die warm gemacht worden ist.

00:49:19 Und das schmeckt halt nach Paprika. Also wenn ihr keine Probleme habt mit Paprika, dann ist das geil. Weil ich bin kein Fan von Paprika. Aber es schmeckt nicht nach Tofu. Ich glaube, ich habe... Von wo ist der Tofu? Der Laden heißt Kontinente. Damit haben wir fertig gekocht. Ich habe wirklich gerade ein Problem. Weil das schmeckt nicht nach Tofu. Das schmeckt.

00:49:52 Das schmeckt einfach nach einem Würstchen oder so. Das heißt, ich habe richtig verkackt. Ich habe so verkackt. Ich habe zwei Packungen von dem Scheiß gekauft. Und jetzt... Und jetzt habe ich... Ich bin praktisch schon fertig.

00:50:18 Muss aber nach Tomate schmecken. Schmeckt nicht nach Tomate. Schmeckt nach Paprika, meiner Meinung nach. Scheiße. Damit ist ja irgendwie der Tofutag auch hinfällig, weil ich habe ja irgendwie Tofu schon aus der Packung schmackhaft bekommen. Irgendwie ist die Hauptaufgabe von Tofu, nicht nach Tofu zu schmecken. Naja, aber...

00:50:47 Wie kann ich es denn sogar verkacken, etwas zu verkacken? Das ist doch so scheiße!

00:51:12 Feinkleiden in eine Box machen und morgen Kimi und Kaddi geben und sagen, du hast extra Snacks gemacht. Ja, aber irgendwie muss ich doch jetzt irgendwas damit machen. Ich habe jetzt vier Stück davon. Ich kann die doch jetzt nicht einfach...

00:51:38 Es ist wirklich ein Fluch. Es ist ein Fluch mit mir. Mein Gott. Nicht du auch noch. Bitte. Sei wenigstens du auf meiner Seite. Hast du normalen Tofu? Nein. Ich habe nur Pizzatofu. Priestley, danke schön für den Tier 2. Vielen, vielen Dank für 64 Monate. Hallo und vielen Dank.

00:52:07 Okay, du hast da eine Idee. Was ist deine Idee, Zielon? Während du deine Idee sagst, trinke ich gerade eine Cola. Also ich... Alles hier... Mann, Alter. Schieß los, gib mir deine Idee. Ich geh doch jetzt nicht neuen Tofu kaufen gehen. Boin, ist das Schild echt?

00:52:34 Der hier ist echt. Guck ihn dir an. Der ist total echt. Mach eine schöne vegane Pizza. Wie soll ich denn daraus eine Pizza machen? Aus Tofu? Eine Pizza Tofu Pizza. Wer verkackt muss es ausbaden.

00:53:05 Tofu als Boden. Nein, was? Wie Tofu als Boden? Nee, Pfannkuchen. Was? Kleinschneiden, anbraten, cheddar dazugeben, mit einem angetoasteten Brötchen servieren. Optional noch, okay, das klingt krass. Tofu-Kürzer, die nach Tofu schmeckt, äh, nach Pizza schmeckt.

00:53:37 Okay. Wisst ihr was? Bessere Idee. Bei Eva in den Briefkasten schmeißen. Bessere Idee. Hier. Hier ist meine Idee. Wir flizieren die Scheiße aus dem Zeug raus. Hä? Hä?

00:54:03 Okay, Zutaten 200 bis 250 Gramm Pizzatofu, ein Esslöffel Leinsamen, sowas habe ich gar nicht, drei Esslöffel Wasser, zwei bis drei Hefeflocken, habe ich nicht, Hefeflocken habe ich nicht, Flohsamenschalen,

00:54:20 Das habe ich nicht. Also drei Viertel davon habe ich nicht. Was sind denn bitte Hefeflocken? Was sind denn Leinsamen und Chiasamen? So was habe ich nicht. Wir frittieren die Scheiße daraus. Okay.

00:54:45 Was hast du denn bitte? 10 von 10. Ich habe ein 10 von 10 Röpser, wie es aussieht. Gib mir mal kurz. Also, wir frittieren den Tofu jetzt einfach trotzdem. Wir frittieren den jetzt einfach kaputt. Und zwar, bestes Tofu-Rezept.

00:55:06 Durch Frittieren kann man nicht alles retten. Ja, aber ich muss hier nichts mehr retten. Der Tofu schmeckt nicht nach Tofu, sondern der schmeckt gut. Das zerstört diese ganze... Das zerstört die gesamte Nummer 1. Ist denn wieder neues Öl da? Ja, ich habe neues Öl gekauft.

00:55:29 Denn ich habe mir schon gedacht, dass sowas passieren wird, dass wir Öl brauchen werden. Ich habe ein ganzes Öl. Eins ganzes Öl. Hast du veganen Käse? Nein. Ich habe nur Tofu. Ich habe nur Tofu.

Tofu-Zubereitung und Rezeptsuche

00:55:51

00:55:51 Wenn ich nur Tofu kaufe, kriegen wir schon hin, irgendwas aus Tofu zu machen. Ich wusste nicht, dass ich noch irgendwie 20 andere Zutaten brauchen werde. Ich... Du kannst den auch für 5 Minuten in die Spülmaschine packen, dann sind die Gewürze ab. Boah, das ist eine gute Idee. Oh, jetzt mal ganz im Ernst, wir könnten den Tofu wirklich waschen.

00:56:21 Das Problem an der Sache ist, dass im Tofen auch noch Kram drin ist. Gibt es nicht was im Garten, was man damit kombinieren kann? Was soll es denn im Garten geben?

00:56:49 Macht man was aus Tofu ohne andere Zutaten? Naja, ich weiß nicht. Halt, weiß ich nicht. So Sachen mit Tofu mischen. Also wenn ich es ist eine Beilage. Tofu.

00:57:17 Figuren draus schnitzen. Reis, ich hab Reis, ich hab Reis, ich hab Reis. Ich hab, äh, Reis. Aber, guck mal, hier gibt's so Rezepte für nur, für nur so Tofu. Okay, also, äh, hier steht der weltbeste Tofu.

00:57:44 So, lass mich mal gucken. Und zwar, der weltbeste Tofu wird mit... Also, der weltbeste Tofu wird mit Tofu...

00:58:04 Nussmus oder Tahini habe ich beides nicht. Apfelessig, das habe ich. Tamari habe ich nicht. Okay, anderes Rezept. Okay, vielleicht sollte ich... Best Tofu Recipe googeln. Und dann...

00:58:31 Bin ich hier richtig im weltbesten Stream? Korrekt. Du bist im weltbesten Stream mit dem weltbesten Tofu-Rezept. Mit dem ich jetzt auch gerade gar nicht struggle oder so. Nein, absolut nicht. Mir geht es super toll. Und zwar ist dieses Rezept... Gibt es hier irgendwo auch das Rezept oder nicht? Hallo? Ada.

00:58:58 Für Garlic-Sesame-Tofu, also Knoblauch-Sesam-Tofu, braucht man Sojasauce. Das habe ich. Tada! Tofu. Tada! Cornstarch.

00:59:30 Frank Starch. Brotkrummen. Also ich habe keine Brotkrummen, aber ich habe was viel Geileres. Ich habe das hier. Fragt ihr euch, was das ist? Ja, ich auch. So, Soja-Soße haben wir nochmal. Sesamöl.

01:00:00 Hab ich auch, hab ich auch. Sesamöl. Kurze Verständnisfrage. Wie wolltest du ursprünglich den Tofu zubereiten, wenn du fast nichts da hast? Ich wollte, ich wollte eins dieser, ähm, dieser Rezepte machen mit so Sojasauce und so. Also das hier, was ich gerade mache. Ich wusste nicht.

01:00:22 Ich wusste nicht, dass man noch so krass viele Gewürze braucht, die ich nicht habe. Sowas wie Tamil, Tamal, Tamari. Das wusste ich nicht. Ich dachte halt so Sojasauce und so wird reichen. Sieht doch gut aus. Oder nicht?

01:00:42 Milchschnitte? Da steht, es gibt Milchschnitte. Ja, aber erst nach dem Essen. Erst das Essen, dann das Dessert. Das Kleid sieht süß aus. Dankeschön. Ich habe heute extra ein süßes Kleid für euch angezogen. Sie wollte den Tofu auspacken, in Öl schmeißen und dazu Gott beten. Nein, nein, nein. So naiv bin ich nun auch wieder nicht. Ich dachte halt, ich nehme einfach die asiatischen Dinge, die ich da habe.

01:01:06 Sucht man nicht vorher ein Rezept aus und geht dann einkaufen. Ich gehe dann jetzt mal weiter suchen an Sachen, die man braucht. Und zwar Rice Vinegar. Das habe ich bestimmt auch irgendwo. Vielleicht auch nicht. Aha, ich habe Mirin. Das ist doch das Gleiche, oder nicht? Praktisch. Maple Syrup.

01:01:37 Ich hab Agaven-Sirup. Das war das Gleiche. Cornstarch, Water, Garlic vom Knoblauch. Süße Socken, findest du? Das sind Grinch-Socken.

01:02:00 Einkaufen, Planen, Chaos. Also, ich habe jetzt nicht unbedingt Chaos geplant, wenn ich ehrlich sagen soll. Das habe ich nämlich schon vor langer, langer Zeit verstanden, dass ich Chaos nicht planen muss. Chaos passiert auch von selbst bei mir. Übrigens, wollt ihr was sehen? Ich habe gestern den geilsten Schokokuchen aller Zeiten gemacht. Leute...

01:02:29 Ihr denkt vielleicht, ich könnte nicht kochen, aber seht euch bitte diesen Schokokuchen an. Seht ihr, wie geil saftig der ist? Der ist so saftig. Junge, Junge, ist der saftig. Also, da könnte man fast schon kuchensexuell werden. Der ist so lecker, der ist so saftig. Geil, geil, geil.

01:02:56 Den hast du ohne uns gemacht. Ja, ich hatte richtig, ich habe meine Tage bekommen. Vor drei Tagen. Und vor drei Tagen fing es an mit Bauchschmerzen und sonst was. Und dann war ich so pisst. Und dann bin ich gestern aufgewacht und ich war so, heute gibt es Kuchen, ansonsten gibt es Tote. Kann ich ein Stück bekommen? Nein, das ist meiner. Fake or Cake?

01:03:26 Der ist richtig saftig. Boah, der ist richtig saftig. Der ist so saftig. Ihr wisst gar nicht, wie saftig der ist. Okay, Kinder. Und zwar gibt es jetzt... Muss ich noch irgendetwas anderes hier nehmen?

01:03:53 Oh mein Gott, das ganze Rezept ist in amerikanisch. Das heißt, das ist alles Quatsch, was hier passiert. Ich soll den Ofen auf 400 Fahrenheit vorheizen. Was soll das heißen? Ich schätze mal, das soll irgendwie heißen 200 oder so. Warte mal, Ofen? Ich will das frittieren. Baking? Nein, ich will frittieren.

01:04:33 Jetzt frittieren. Scheiß auf Backofen. 400, dann viel Spaß beim Umrechnen. 205 Grad. Seht ihr? Easy. Easy peasy. Gibt es auf Madeira überhaupt deutsche Bier? Boah, bestimmt. Lass mich das hier mal gerade zur Seite stellen.

01:04:59 Oder was meint ihr? Soll ich das lieber nach Rezept machen und das im Backofen machen? Oder soll ich es frittieren? Nee, Galonen gibt es da bestimmt nicht. Guck mal, hier im Rezept steht nur Tablespoons und Cups. Und das ist schon für mich stressig. Woher soll ich denn wissen, was ein Cup ist?

01:05:25 Frittieren, frittieren. Was soll denn nach Rezept gemacht werden? Ich möchte Tofu lecker machen. Wir haben schon zwei Leute, die frittieren gesagt haben. Und bisher keinen in der Rezept gesagt. Backofen. Schmeiß den Kessel an. Ich weiß nicht, was das bedeuten soll. Mach doch frittierte Reisbällchen. Was sind denn frittierte Reisbällchen?

01:05:56 Okay. Okay, wir haben nicht viele Leute für Backofen, wenn ich ehrlich sein soll. Viel mehr für Frittieren. Also frittieren wir! Das war natürlich gar nicht geplant oder so.

01:06:18 Ich freue mich auch überhaupt nicht auf Frittieren. Nein, nein, gar nicht. Frittieren, frittieren, frittieren. Arancini. Das sagt mir gar nichts. Okay, ich brauche eine Schale. Habe keine Schale.

01:06:48 Habe eine Schale. Mit einer Pfanne ist die Oberfläche sehr groß. Hol bitte ein Duschtuch zum Kleidschutz. Ein Duschtuch? Was ist denn ein Duschtuch?

01:07:18 Herr Prollo, hast du gerade Handtuch mit Duschtuch ersetzt? Sagst du auch zu einem Berliner Pfannkuchen oder... Elfasano, vielen Dank für sieben Monate mit Prime, Dankeschön. Ein großes Handtuch.

01:07:54 Na, ah!

01:07:55 Mach am besten das bisschen das Fake-Fenster auf. Das werden wir gleich auf jeden Fall machen. Aber als aller allererstes. Ich habe einen Feuerlöscher im Haus. Ich brauche keinen Feuerlöscher. Wenn das Öl brennt, dann tue ich einfach Wasser drauf. Ist doch gar kein Ding. Hä? Verstehe gar nicht, warum ihr euch so aufregt. Ist doch direkt hier neben dem Waschbecken. Easy. Easy.

01:08:24 Kann nichts passieren. Guck, dann kann ich einfach ganz schnell das Öl hier ins Waschbecken tun, wenn es brennt. Und Wasser drauf. Ja. Du legst gleich ein Gegenfeuer. Genau.

01:08:51 Man muss nur wissen, wie man mit Sachen umgeht im Notfall. Zur Not habe ich ja auch noch hier die beiden Wasserkanister, die kann ich auch noch drauf tun. Ja. Einfach zum Fenster raus, wenn es echt wäre.

01:09:21 Ich brauche ein Schnippi-Schnappi. Du brauchst trotzdem eine Heißluftfritteuse. Ich brauche gar nichts. Ich brauche gar nichts. Ich habe nämlich eine Pfanne und sehr viel Öl.

01:09:48 brennendes Öl unbedingt mit Wasser löschen. Weiß ich doch. Kein Ding. Easy, easy. Manchmal reicht es auch schon Pusten. So, was als nächstes?

01:10:17 So sieht übrigens das Tofu aus. Es ist einfach ein kleiner Block. Ein kleiner brauner Block. Ich habe gehört, das muss man auswählen. Wäre nicht ein Topf besser?

01:10:43 Ja, schon, aber ich weiß nicht. Also ja, vielleicht. Vielleicht könnte ich diesen Topf nehmen. Der ist so klein. Guck mal, wie süß der ist. Boah, das ist viel besser. Das ist jetzt viel tiefer. Das ist jetzt viel tiefer, das ist so viel schlauer.

01:11:13 Ich weiß schon, warum ich kein Tofu esse. Ey, ganz ehrlich, ich bin mir absolut sicher, dass es irgendwie eine Möglichkeit geben muss, Tofu richtig geil zu machen. Vor allen Dingen, Tofu ist ja auch noch so ein günstiges Lebensmittel. Wenn es also eine Möglichkeit gibt, Tofu richtig geil zu machen, dann ist das ein Geldspartrick. Inflation sagt, wir brauchen Tricks, wir brauchen Hacks, wir brauchen neue Möglichkeiten.

01:11:45 Und was brauche ich noch? Ich habe ein Messer, ich habe eine Gabel, ich habe... Oh, Löffel vielleicht.

01:11:53 Ist doch super easy, no? Ist es das? Ist es das wirklich? Als jemand, der nicht mit Tofu arbeitet normalerweise, ist es ein Rätsel. Ich habe normalerweise nie Tofu zu Hause. Weil ich das einmal, also vor Jahren habe ich mal mit...

01:12:22 Vegetarismus angefangen und dann habe ich Tofu probiert und ich schwöre euch, das war die größte Enttäuschung, die ich in meinem Leben gemacht habe. Und seitdem war ich so, weißt du was? Es muss nicht Tofu sein, es kann Gemüse sein. Und heute, nachdem es letzte Woche so lecker war, was ich gekocht habe, es war wirklich so lecker, heute will ich endlich versuchen, Tofu hinzubekommen.

01:12:54 In dem Tofu kannst du in der Regel auch gleichmäßiger frittieren. Klingt gut. Oder ich mag den Tofu-Geschmack. Naja, ein normaler Tofu hat halt keinen Geschmack. Also fast keinen Geschmack. So, dann lass uns mal gucken, was man hier macht. Wann streamen wir Tim Melzer? Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung, wer Tim Melzer ist. Ist das jetzt schockierend? Ich glaube nicht. Ich weiß nicht. Tim Melzer ist ein Koch, ne?

01:13:22 Was aber wieder aussieht oder was er macht. Gar keine Ahnung. Wenn du anfängst zu kochen, dann wird es immer ein besonderer Stream. Nö. Das stimmt nicht. Wird immer super. Okay, also. Freunde. Ich habe gelesen.

01:13:49 Ich muss das jetzt ausquetschen. Ich muss den Tofu jetzt quetschen. Der lustige Koch, der auf Vox gekocht hat. Okay. Vielen, vielen Dank für vier Monate. Es gibt bei TikTok und Insta ein Mädchen, was vegan lebt und unfassbar gute Rezepte mit Tofu zeigt, welche man am besten verwenden kann. Okay, irre.

01:14:18 Ich glaube, ich muss mal so ein bisschen mehr Insta gucken, Rezepte und so. So, jetzt quetsche ich das Ding einfach aus, oder was? Ich bin es einfach gemein zu dem Tofu. Stirb! Stirb! Stirb! Stirb, stirb, stirb, stirb!

01:15:03 Ich habe das Gefühl, dass es nur Fett ist, was da rauskommt. Irgendwie ist die Konsistenz geil, Alter. Okay. Ich glaube, es ist jetzt trocken. Irgendwie fühlt sich das verschwenderisch an, dass man das so macht.

01:15:35 Oh, ist das eklig. Mortal Kombat-Titelmusik. Hey, Mauki, ich bin älter als die anderen und ich wusste vom Tag 1 an dich und wer was anderes nachweist von meinem Alter, dann weiß ich noch was von 2012, aber nur, wenn es sein muss. Was? Nein, du musst gar nichts nachweisen. Alles super. Okay.

01:16:09 Ich glaube jetzt ist es trocken. Hier muss niemand irgendetwas nachweisen. Ihr seid alle so willkommen wie ihr seid. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass das den Tofu nur schlechter machen wird. Alles was ich jetzt machen werde.

01:16:40 Wie älter? Wir sind alle 50. Tatsächlich sind ganz viele Leute hier älter, als ich erwartet habe. Also macht euch keinen Kopf, wenn ihr über 40 seid oder so. Ihr seid immer noch willkommen. Alles wundervoll. Toa Treffnix. Dankeschön. Vielen, vielen Dank für die 5-Personen-Rate. Hallo, willkommen.

01:17:25 Jetzt ist er noch nasser.

01:17:58 Malkis Stream ist das Sammelbecken für i40 Menschen. Was ist das hier? Was soll das? Hört auf das so zu sagen! Steht da Meckschnitte oder Milchschnitte? Da steht Milchschnitte!

01:18:36 Jetzt willst du nicht mehr rauskommen. Jetzt bist du schüchtern oder was? Komm raus. So. Jo, wie geht das? Vielen, vielen Dank für fünf verschenktes Satz. Vielen, vielen, vielen Dankeschön.

Kulinarische Experimente und Community-Interaktion

01:19:07

01:19:07 Maoki, bei weiteren Bodyslams auf den Tofu kannst du das Messer neben den Tofu weglegen. Das macht mir Angst. Sorry. Tofu, der schon mariniert ist, wird normalerweise nicht ausgedrückt. Warum sagt mir das keiner? Danke, Sabine. Vielen Dank, Sabine. Wieso lasst ihr mich ins Verderben rennen?

01:19:35 Weil es dann nicht lustig wäre. Okay, alles klar. Und ich mache hier Wrestling-Moves mit diesem Tofu. Ich muss sagen, hast du den schon mal probiert, Sabine? Der ist mega lecker. Der schmeckt einfach nicht nach Tofu. Ich war schockiert und irgendwie auch ein bisschen enttäuscht, weil ich wollte halt so diesen...

01:20:05 Ich wollte diesen ganz normalen Tofu, der normalerweise nach nichts schmeckt. Und jetzt habe ich Tofu, der schmeckt. Das ist irgendwie kontraproduktiv. Aber es ist okay. Schreib dir bitte ein Rezept. Hör auf!

01:20:34 Ich komme klar. Mir geht es super. Ich werde nur ein bisschen das Öl so ein bisschen wegdippen, weil jetzt ist das Zewa-Tuch eh schon verschwendet. Jetzt fühle ich mich schlecht, weil ich habe schon sechs weitere Zewa-Tuchteile verbraucht. Okay. So, die noch schneiden.

01:21:00 Ich glaube, ich muss mir solche Sachen wie Hefeflocken und sowas mal anschaffen, weil dieses Rezept, was ihr jetzt gemeint habt mit diesem Pizzaboden aus Tofu, das hätte ich eigentlich ganz gerne probiert. Aber ja, jetzt ist halt gelitten. Sowas wie Hefeflocken, keine Ahnung, wo soll es das geben? Das ist alles neu.

01:21:28 Mach einfach ein paar Spiegeleier.

01:21:36 Deine Haare sind super hübsch, by the way. Dankeschön! Ich habe heute mir die zehn Minuten genommen, um mal einen Lockenstab da rein zu tun. Und irgendwie bin ich ganz happy. Vielleicht bin ich jetzt in meiner Threadwife-Ära. Mein imaginärer Mann hat heute sich Tofu gewünscht. Und dann bin ich erst in den Garten gegangen und habe die Sojabohnen geerntet.

01:22:04 Und dann habe ich acht Stunden lang die Sohebooten fermentiert. Hefeflocken gibt es schon 100 Jahre oder so. Ja, ich habe sowas. Kannst eine Riesentüte bei Amazon bestellen? Oh, ich bin sehr gespannt. Normalerweise habe ich immer nur Seidentofu bestellt.

01:22:31 Okay, dann... Ich krieg das Zeug nicht mehr weg von meinen Händen. Big sad.

01:22:45 Du hast ihn acht Stunden warten lassen. Ja, das ist doch der Joke bei diesen Treadwife-Sachen, dass der Ehemann sich Schokolade wünscht und dann musst du erstmal noch die Kakaobohnen ernten und zwölf Stunden lang Schokolade machen und so eine Scheiße. So, jetzt muss ich Sojasauce reintun.

01:23:13 Und zwar ein Tablespoon. Ich denke mal, in Amerika ist Tablespoon dasselbe wie das hier, oder? Es ist ja ganz normaler Löffel. Irgendjemand hier, der Ahnung hat von so amerikanischem Scheiß? Es ist dasselbe wie ein normaler Tablespoon. Und was ist ein Cup?

01:23:43 Ja, ich weiß nicht, ist Teespoon. Aber ich meine jetzt so... Hallo, Dr. Sessi! Ja, ja, nö. Wisst ihr was? Das ist eine Katastrophe. Ihr könnt mich ja, ja, nö schreiben. Wäre das nicht Teelöffel? Teelöffel ist das hier. Das hier ist ein Teelöffel. Das hier ist ein...

01:24:11 Löffel. Suppenlöffel? Im Englischen ist das hier ein Teaspoon und das hier ist ein Tablespoon. Also, warte mal, ein Tablespoon? Das hier ist ein Teaspoon. Tablespoon ist der hier.

01:24:32 Ein Esslöffel. Das heißt doch nicht Esslöffel. Nein, ihr verarscht mich. Das hier ist ein Suppenlöffel. Ein Esslöffel? Ich muss das googeln. Esslöffel. Oh mein Gott, das ist ja wirklich ein Esslöffel.

01:25:01 Da ist ja wirklich ein Esslöffel. Bin ich gerade blöd? Stehe ich gerade auf dem Schlauch? Warum hast du so fette Teelöffel? Bruder, sind wir jetzt hier bei Teelöffel-Shaming oder was? Hast du jetzt ein Problem mit meinen Teelöffeln?

01:25:25 Jetzt wird man schon geshamet für seine scheiß Teelöffel. Okay, pass auf, ich habe zwei verschiedene Teelöffel. Ich habe einen Teelöffel und ich habe einen Espresso-Löffel. Okay? Teelöffel-shaming, ich fasse es mal hin. Gut. Fetter Teelöffel. Ich schwöre, jetzt werden hier schon Teelöffel geshamet. Was ist...

01:25:52 Gut, also Teaspoon, äh, wir wollten Tablespoon, also der Espressolöffel ist ein Teaspoon. Wisst ihr was? Ich lasse mich nicht auf dieses Niveau runter. Auf diese Diskussion lasse ich mich nicht ein. Wir nehmen jetzt zwei Tablespoons Soja. Das war zu viel. Sojasauce.

01:26:22 Maoki nimmt das halt sehr ernst, wenn man Big Spoon ist. Ja, das tue ich. So, dann brauchen wir zwei Tablespoon Kornstark. Kann man hier einen Link posten? Leider nicht. Aber du kannst ihn trotzdem posten und dann werde ich ihn anklicken können. Alle anderen sehen ihn nicht.

01:26:49 Moin, Servus, gibt es da noch einen Film aus der Notaufnahme? Ich spring gleich aus meinem nicht existenten Fenster. Eins, zwei Kornstaratsch. Danke, Max. Ich hoffe, das ist richtig ausgesprochen. MX ist doch eigentlich Max, oder?

01:27:23 Jetzt hat sie sich verplappert. Ich muss sagen, diese Kochstreams gefallen mir richtig gut, weil die Kochstreams sind so die einzige Möglichkeit, die ich sehe, um neue Sachen auszuprobieren. Normalerweise bin ich immer so...

01:27:54 Ich bin so der Inbegriff von, was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht. Ich habe ein ganz großes Problem mit Konsistenz, mit Geschmack. So für mich.

01:28:06 Für mich muss es immer gleich schmecken, weil ich sonst so aggro werde. Also nicht aggro, aber ich werde so gestresst. Wenn ich das... Allein der Gedanke stresst mich gerade. Kennt ihr das? Wenn ihr immer wieder bei einem Restaurant bestellt und es schmeckt immer gleich, immer gleich, immer gleich und dann nach dem zehnten Mal ändert sich der Koch oder so und ihr bestellt voller Vorfreude.

01:28:35 voller Glückseligkeit, voller Liebe und voller... Bestellt ihr da und dann kommt etwas, was ähnlich ist, aber es schmeckt nicht komplett gleich. Und am allerschlimmsten, es hat vielleicht nicht die gleiche Konsistenz. Bruder, ich... Wirklich, das hebt mein Stresslevel so hoch, ihr könnt euch das gar nicht vorstellen.

01:29:05 Das ist auch das Problem bei Gang. Ich bin so ein krasser Routine-Mensch. Bei mir sieht eigentlich jeder Tag gleich aus und ich bin sehr happy damit. Und das ist das, was ich am meisten in meinem Leben liebe, dass mein Alltag eigentlich immer gleich ist. Und dann kommen da Leute und machen meinen Alltag kaputt, indem etwas anders schmeckt. Like, what the fuck?

01:29:28 Also das ist natürlich immer eine große Herausforderung für mich, vor allen Dingen mit so neuen Sachen probieren. Aber deswegen trinke ich auch immer Cola, weil ich trinke Cola, seitdem ich klein bin. Und das ist einfach mein Komfortgetränk. Es ist halt einfach ein Ding bei mir, okay? Und mittlerweile schäme ich mich auch nicht mehr dafür.

01:29:55 Ähm, kenne ich. Ich bin da nicht gestresst, aber das ist oft der Moment, dass ich durch die Enttäuschung da nicht mehr bestelle. Nee, bei mir ist das Stress. Und zwar habe ich immer gedacht, ich konnte vor meiner Therapie zum Beispiel Stress nicht definieren bei mir. Mittlerweile weiß ich, dass ich von solchen Sachen gestresst bin. Ich weiß jetzt mittlerweile, wie ich Stress realisiere. Das ist sehr krass.

01:30:25 Und deswegen versuche ich eigentlich immer gleich zu essen. Immer die gleichen Rezepte, immer alles gleich. Und bei diesen Kochstreams kann ich einfach mal sagen, okay, das ist jetzt für den Content. Und dann kann ich das einfach jemand anderen geben. Das ist so geil. Das ist so, so, so geil. Ich liebe es.

01:30:50 Dann habe ich nicht so ein schlechtes Gewissen. Und vor allen Dingen kann ich mal endlich versuchen, solche Sachen wie vegan, was ja immer ein großes Problem für mich war, weil ich will ja vegan sein. Aber es ist sehr schwierig, vegan zu sein für mich.

01:31:06 Aber letzte Woche hat mir gezeigt, mit ein bisschen Umdenken geht das. Wie, wo, was? Wie realisierst du Stress? Ich merke mittlerweile, wie Stress sich anfühlt. Vorher war ich immer so, ah ja, gar kein Problem. Mittlerweile weiß ich, wie Stress sich anfühlt. Ich weiß, ich kann Stress mittlerweile in mir selbst visualisieren und weiß, wenn etwas passiert, dass es meinen Stresslevel anhebt oder nicht.

01:31:35 Also ich habe das halt vorher nie gelernt. Carnivore, Dankeschön für den Geschenk an Fuchs. Vielen, vielen Dank. Wie viele Spoons? Drei Tablespoons. Uno. Dos. Tres. Warte, dann brauche ich jetzt die doppelte Portion, weil ich habe ja zwei. Quattro. Schink. Sechs.

01:32:05 Perfekt. Wie lernt man das? Indem man öfter in sich reinhört. Oh, ja. Indem man sich hinsetzt und Dinge durchwälzt und so. Das ist total krass. Guten Tag. Guten Tag, guten Tag. Hallo. Willkommen. Herzlich willkommen. Das sieht irgendwie gerade noch... Nein!

01:32:51 Der ist jetzt leider hinfort. Everyone's Wish, vielen Dank für zwei Monate. Dankeschön. Lohnt sich Lotto spielen oder akzeptierst du keine Spenden in Millionenhöhe? Ich akzeptiere...

01:33:08 Also, das sind zwei Fragen in einem. Und zu der ersten Frage, lohnt sich Lotto spielen? Muss ich ganz klar Nein sagen. Lohnt sich nicht. Spielt kein Lotto? Das ist Quatsch. Ihr werdet wahrscheinlich sowieso nicht gewinnen. Die zweite Frage, akzeptierst du Spenden in Millionenhöre? Wer nicht? Also, wer akzeptiert denn keine Spenden?

Probleme bei der Zubereitung und Community-Interaktion

01:33:53

01:33:53 Lotto ist Quatsch. Ich nehme nur Milliarden. Nee, ich bin wieder runtergegangen auf Millionen. Also ich nehme auch Millionen. Gar kein Ding. Wenn ihr nicht wisst, wohin mit eurem Geld. Ich bin da, Baby. Ich bin da. Ich weiß nicht, wie ich das hier drankriegen soll. Es hält halt einfach nicht. Was sagen die dann hier im Rezept? Guck mal, es hält halt einfach nicht.

01:34:26 Da ist jetzt so viel Krümmel, was nicht da dran bleibt. Was mache ich jetzt? Meine Eltern haben bestimmt um die 30 Jahre Lotto gespielt und nie was gewonnen. Krass. Das ist krass. Was mache ich denn jetzt?

01:35:04 Tja, hier steht tatsächlich nichts, wie ich das ändern kann. Hier steht einfach nur alles zusammenwerfen und das Beste hoffen. Ich habe den Tofu zur Hälfte vorher ausgedrückt. Aber es bleibt halt irgendwie nicht dran. Also nur so ein bisschen. Öl?

01:35:28 Einen Teelöffel Öl dazugeben. Etwas Mehl. Meinst du nicht, dass es dann noch trockener wird? Ich habe irgendwie das Gefühl, dass wenn ich da noch mehr Mehl reintue, dass es dann nur noch weniger hält.

Therapie und Verarbeitung

01:36:01

01:36:01 Darf man fragen, was du für eine Therapie machst und ob es bei dir hilft? Ja, darf man. Das ist eine Traumatherapie und Verhaltenstherapie. Und ja, hilft sehr gut. Aber ich bin im Moment nicht mehr in Therapie. Ich würde auch nicht sagen, dass ich jetzt fertig bin oder so, aber ich mache jetzt gerade Pause.

01:36:33 So richtig fertig ist niemand von uns jemals. Man findet immer noch irgendwas, was man so reparieren kann. Man ist ja wie so ein Haus. Wenn man so ein Haus hat, dann ist man ja auch nie so richtig fertig. Okay, das hält trotzdem nicht. Keine Ahnung. Ich werde es jetzt einfach brutzeln. Ich bin sehr gespannt.

01:37:01 Ich fühle mich ziemlich fertig. Okay, fertig fühle ich mich auch, das stimmt. Eiweiß könnte helfen. Na gut, das ist jetzt nicht gerade Ziel der Sache. Guten Abend.

01:37:28 Ja, das stimmt. Das ist der nervige Teil an der ganzen Sache. Man muss selber was machen. Wer macht denn sowas? So, und dann kann man... Warte mal, was muss ich jetzt machen? Man soll...

01:37:58 Ich habe irgendwie das Gefühl, ich sollte die Soße... Ja, ich sollte die Soße auf jeden Fall jetzt schon reintun, weil die Soße soll eigentlich beim Backen ganz zum Schluss für fünf Minuten drauf und dann richtig fest werden. Ja, ich denke, ich sollte die Soße da jetzt schon reinmachen. Ich mache gerade das ganze Rezept kaputt.

01:38:27 Scheiße. Ich will mal kurz googeln. Okay, also. Macht das Sinn? Soße und Frittieren ist eventuell keine gute Idee. Ich habe keine Ahnung.

01:38:59 Also theoretisch Mist ist für die Soße Knoblauch

01:39:13 Und Wasser und Öl und Essig. Okay, ihr habt recht, das macht gar keinen Sinn. Wenn ich das jetzt... Boah, nee, das ist eine ganz blöde Idee, glaube ich. Aber die Soße muss halt erhitzt werden. Kann ich Knoblauch und hier Agaven-Sirup, kann ich die frittieren?

01:39:45 Macht das als Dip? Weiß ich nicht. Wieso sind wir plötzlich in Therapie? Weil wir gerade einfach nur darüber geredet haben. Ein natürliches Gespräch entwickelt sich halt manchmal in Richtungen, die man nicht erwartet. Lieber nicht? Okay.

01:40:23 Ich mache jetzt einfach eine kleine Portion für nebenbei. Kann ja nicht schaden. Wir brauchen Sojasauce. Und zwar ein Drittel Cup. Das sind so 100 Milliliter oder so. 80 Milliliter. Wisst ihr was? Ich mache einfach hier den Dip.

01:40:51 So wie ich es fühle gerade einfach. Und dann Sesamöl und zwar zwei teaspoons. Eins, zwei und dann...

01:41:06 Ich habe langsam Hunger. Wann sind wir fertig? Ja, viel Spaß. Bei mir wartet man immer extra lange aufs Essen. Ein Tablespoon Reiswinnegar. Ich fülle jetzt Mirin hier rein. Dann...

01:41:30 Zwei bis drei Tablespoons Maplesirup habe ich nicht. Mache ich einfach Agave rein. Eins, zwei und drei. Dann wird es ein bisschen süßer. Oh, alles ist voll mit Agavesirup. Tofu soll quer bei dir rein.

01:41:58 Du setzt dich gleich auf meinen Tofu. Wow, das ist ja total krass. Das ist ja total wild. Bist du dir sicher? Bist du dir sicher, dass du dein Genital Tofu nennen möchtest? Weil Tofu ist ziemlich bröcklich und weiß. So.

01:42:37 Ja, das war mehr Self-Report als sonst irgendwas. Ist das krank? Aber Leute, lasst uns nicht über Schmodder am Glied reden. Das verdirbt uns nur den Appetit.

01:43:05 Jetzt habe ich Bilder im Kopf. Das ist für mich auch ein ganz großes rotes Tuch. So, ein Tablespoon Cornstarch. Ich habe keine Ahnung, was diese Cornstarch da drin sein soll. Vielleicht macht das das irgendwie.

01:43:34 Immer wenn sie den Arm ganz lässig in Richtung Laptop ausstreckt. Oh ja, okay, ich verstehe. Das Cornstarch macht einfach so ein bisschen zum Andicken, wenn man die Soße erhitzt. I see, I see, I see.

01:44:02 Ja, ich habe nur ein Problem. Es ist weiß und stöckig. Nein. Es lässt sich nicht richtig reinmischen. Ich leide. Wir sind ... It's over. It's over.

01:44:33 Vier Tablespoons Water. Eins. Bitte löst sich auf. Ich kann das nicht mehr sehen. Zwei. Drei. Vier. Pürieren. Ich sieb doch jetzt nicht hier meine Stärke. Hä?

Kulinarische Experimente und Küchenchaos

01:45:01

01:45:01 Ah, und dann brauchen wir noch fünf Cloves Garlic. Fünf Stück, Alter. Was? Das sind drei und das sind zwei. So viel Knoblauch soll da rein in die Soße. Ich bezweifle das.

01:45:29 Ich liebe ja Knoblauch, okay, aber das ist so ein bisschen... Das ist ein bisschen zu krank. Zu wenig? Klar. Junge, ich glaube, nee. Nee. Das sind fünf Stück. Soll ich die wirklich da reinstopfen? Boah.

01:45:58 Guckt euch mal das Verhältnis an. Junge, das ist mehr Knoblauch als Soße. Ich habe ein bisschen Sorge, dass das eine ganz schlechte Idee ist.

01:46:30 Das ist eine ganz dämliche Kackidee, wirklich. Und dann ist das auch noch alter Knoblauch, der ja nochmal extra würzig ist. Der ist schon kurz vorm Wachsen. Je knofi, desto besser. Ich weiß nicht.

01:46:58 Der ist wirklich schon eins vorm Ausziehen. Uiuiuiui, das riecht auch schon echt krass gerade. Riecht lecker.

01:47:32 Hier ist noch ein Baby-Knoblauch. Ich glaube, den tue ich auch noch rein. Mauki, bei Low Bitrate war dein Banner kurz weg. Boah. Ich überlege gerade, wie ich den Banner vielleicht wegbekomme. Wenn das der Fall ist, dann muss ich eigentlich nur in ein anderes Live-Ding wechseln.

01:48:05 Junge, das riecht so... Riecht das gut. Okay, ich habe eine Idee. Ich habe eine Idee, Freunde. Und zwar machen wir folgendes. Ich werde diesen Knoblauch jetzt...

01:48:35 in dieser Soße braten. Brate ich ihn? Ja, ich brate ihn in dieser Soße und dann zerquetsche ich das und dann mache ich ihn zu einer Soße. Versteht ihr? Das macht Sinn. Und zwar nehme ich eine winzige kleine Pfanne und dann tue ich all das hier

01:49:04 Ich nehme euch mal ein bisschen nach vorne, damit ihr auch mehr sehen könnt, weil wir frittieren ja gleich. Das ist ein bisschen zu hoch. Ich nehme euch mal ein bisschen runter.

01:49:33 Vielleicht seid ihr immer noch ein bisschen zu hoch. Ich nehme euch noch ein bisschen tiefer mit. Oh. Jupp. Besser. Vorragend. Wollen wir mal gerade gucken, ob ich jetzt überhaupt noch zu sehen bin.

01:50:03 Vielen, vielen Dank für zehn verschenkte Subs. Du Süßi, Dankeschön. Sieht man mich? Vielen, vielen, vielen Dank, Carnivore. Dankeschön. Riesen, riesen Dankeschön. Carnivore gibt Subs am Tofu-Tag.

01:50:30 Sehr schön. Vielen, vielen, vielen Dank. Das ist so lieb. So, jetzt gucken wir mal. Ich müsste jetzt gleich sehen, ob man... Naja, man sieht mich leider nicht. Man sieht nur... Okay, vielleicht sollte ich da noch ein bisschen hochgehen.

01:51:13 Irgendwie müssen wir den Tofutag ja retten. Ich bin mir absolut sicher, dass der Tofutag großartig wird. Ich meine, wir haben so viel Knoblauch, es kann eigentlich, es kann nicht schief gehen. Ja, jetzt müsste man mich eigentlich sehen können.

01:51:39 Es sieht keinem Feuer fest. Geht so. Ich meine, es ist halt ein Handy, ne? Sollte schon funktionieren. Okay. Dann wollen wir doch mal. Ich hoffe, man sieht mich. Ich werde es jetzt gleich sehen. Gleich werde ich es in der Vorschau sehen.

01:52:07 Es kann sich nur noch um Stunden handeln. Ich muss mir irgendwie einen Spiegel da dran machen, damit ich das in Sofortzeit habe. Aber jetzt habe ich euch nicht mehr da. Ich sollte euch auf jeden Fall mal gerade mitnehmen. Eine Sekunde, gebt mir mal einen Moment hier.

01:52:39 Oh, das ist Quatsch. So. Okay. Guckt mal, ich habe euch mitgebracht. Das heißt, ich kann euch jetzt überprüfen, überwachen. Oh, guckt mal, wie ist denn das?

01:53:14 Was ist hier los, ne? Ist das was für dich? Nein? Nicht für dich? Duftend. Duftend! Das ist eine Fellwurst. Okay. Leute, macht doch jetzt bitte hier keine Schlägerei. Och Mann. Ich wollte gerade...

01:53:56 Falls ihr euch fragt, wie eigentlich der Tag von den beiden den ganzen Tag aussieht, das ist die Antwort. 10 Euro auf Nui. Prügelei, Prügelei, Prügelei. 10 Euro auf Nui.

01:54:25 Okay, ich habe 10 Euro verloren. Scheiße. Ich hatte zu viel Vertrauen in den. Er hat mich enttäuscht. Danke für nix, Nui. Okay, ähm. Wir machen hier mal auf. Oder warte mal. Boah.

01:54:54 Machen wir mal hier auf. Basabi, geh mal raus, sonst stinkst du gleich. Machen wir mal hier zu. Servus, fesches Kleid. Dankeschön, Dragon. Und dann probieren wir mal, den Knoblauch zu kochen oder rösten oder was auch immer.

01:55:41 Ziel ist es jetzt, im Grunde die Soße anzudicken und gleichzeitig, vielleicht sollte ich das ein bisschen niedriger machen, und gleichzeitig den Knoblauch irgendwie geröstet hinzubekommen. Damit er nicht so krass brezelt.

01:56:06 Also 5 Knoblauchzehen für dieses bisschen an Soße, willst du mich verarschen? Das macht gar keinen Sinn.

01:56:35 Das ist ein arme Messer? Was meinst du noch? Was hat denn das arme Messer getan? Webrollo! Dankeschön! Vielen, vielen Dank für die 17 Monate. Oh ja, stimmt. Das könnte wirklich sein, weil da keine Griffe dran sind. Jetzt, wo du es sagst.

01:57:02 Was meinst du denn, Heiraldan? Meinst du, weil ich jetzt hier so ein bisschen den Knoblauch abmache oder was? Das macht doch nichts. Da passiert doch nichts. Oder doch? Ich habe darüber nie nachgedacht. Ich habe wirklich noch nie daran nachgedacht.

01:57:34 Die Klingel wird stumpf. Ach! Nein! Nein! Quatsch! Iwo!

01:58:04 Okay, das sind jetzt 15 Knoblauch. Die Fiskars halten das aus. Was für ein Fisker? Was soll das heißen? Ist das hier ein Fisker?

01:58:40 Seht es mal so, wenn die Messer stumpf werden, dann müsst ihr nicht die ganze Zeit Angst haben, dass ich mich damit schneide. Ist doch ein Win-Win. Das ist gar nicht, warum ihr euch beschwert. Sonst beschwert ihr euch immer, Moki, du schneidest dich gleich. Oh mein Gott, Moki, Moki. Und jetzt heißt es, Moki, mach dir das stumpf. Entscheidet euch.

01:59:06 Schwarzer Griff, orangener Schutz. Ja gut, das ist nicht von mir. Ich habe das bekommen, weil das eigentlich weggelaufen werden sollte. Ich meine, man sieht das hier auch. Guck mal, wie... Kann ich das irgendwie hier... Wie kann ich...

01:59:33 Komm schon! Komm schon! Komm schon! Komm schon! Aha! Guck mal, die Klinge ist halt schon... ist halt schon sehr... Ich habe dir halt geschenkt bekommen, dieses Messer. Genau wie...

02:00:02 Dieses Messer. Das hat da auch so ein kleines Aui. Dieses Messer. Dieses Messer. Nee, das habe ich nicht geschenkt bekommen. Und dieses Messer hier. Moment, wo ist es denn?

02:00:35 Das ist weg. So ein Sushi-Messer habe ich geschenkt bekommen. Weil sonst wären die weggeworfen worden. Das wollte ich nicht. Eine stumpfe Klinge schmerzt mehr.

02:00:53 Euch kann man auch nie happy machen. Ich glaube, das hier könnte es sein. Ja, oh ja, ja, das ist es. Das hier habe ich noch geschenkt bekommen. Warum ist das so dreckig hier? Ein Sushi-Messer.

02:01:17 Eine schöne Grundausstattung. Naja, also wäre halt sonst weggeworfen worden. Das wollte ich nicht. Wenn Menschen Messer nach dir werfen, ist das meistens nicht als Geschenk gedacht. Nein, das war so ein kleiner Flohmarkt. Und dann habe ich gesagt, ja, möchte ich alles haben. Alles, was du nicht haben willst, nehme ich.

02:01:51 So wird man seine Tatwerkzeuge los. Darüber habe ich noch nie nachgedacht. Aber danke schön, dass du mein Grundvertrauen in Menschen zerstörst. Ah, Knüppelchen süß.

Küchenphilosophien und Community-Gedanken

02:02:20

02:02:20 Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob das hier eine gute Idee ist, was ich gerade mache. Aber ich glaube, so wird die Soße sehr viel besser, wenn ich das jetzt einfach ein bisschen anköcheln lasse. Oh, ich habe einen Sitz! Oh mein Gott, ist das geil!

02:02:49 dass man über 20 ist, wenn man einfach sich überall hinsetzen möchte die ganze Zeit. Die alte Frau hat Rücken.

02:03:20 Jetzt versteht ihr vielleicht, warum ich diese Hocker sonst nie wirklich benutze. Weil man kann eigentlich kein Gespräch führen, ohne dass diese Hocker irgendwas zu sagen haben.

02:03:35 Warte ab, bis du Ü40 bist. Könnt ihr nicht was Aufmunteres machen? Kannst Musik machen?

02:04:23 Ich brauche doch mal WD40, ihre Gelenke knaxen. Ganz schön frech, ganz schön frech hier, ganz schön frech. Wenn du noch etwas Zucker und Ingwer dran gibst, hast du schon eine Teriyaki-Soße. Oh, echt? Witzig, habe ich ja eigentlich vorher noch nie darüber nachgedacht, worauf so eine Teriyaki-Soße eigentlich besteht.

02:05:02 Ist das schon ein Mobbing?

02:05:34 Was wird denn heute Feines gezaubert? Ich zaubere gerade eine Soße und wenn Chat so weitermacht, zaubere ich dem Chat auch gleich noch ein Pfeilchen. Vibeking! Dankeschön für die 100 Bits! Vielen, vielen Dank! Dann zaubere ich den Leuten mal ein Ringungsauge.

02:06:03 Wir zeigen nur, wie sehr wir dich lieb haben. Ich freue mich schon aufs Altwerden. Also ich stelle mir immer vor, dass wenn ich irgendwann alt bin...

02:06:22 Dann habe ich weiße Haare und bin so eine süße alte Omi, die in so Blumenkleidern auf dem Hof, auf dem Berg, im Wald.

02:06:38 ganz viele Tiere hat und alle erzählen sich so mysteriöse Geschichten über mich. Und ich glaube irgendwann, und dann lade ich immer meine Freundinnen zum Tee ein und dann kommen die immer. Alles so ganz super erfolgreiche Businessfrauen, die dann so zu mir auf meine Farm kommen, um mal so ein bisschen abzuschalten. Ich kann mir so richtig gut vorstellen.

02:07:06 Das wird schön. Das wird richtig schön. Irgendwann. Ja, irgendwann. Mit 20 Katzen. Wieso so wenige? Wir nehmen gleich 40. Let's go.

02:07:29 Irgendwie freue ich mich auf die Zeit, wenn alle alt sind und dann Chat und Mauki sich über die alten Zeiten unterhalten. Oh mein Gott, ey. Das ist auch so eine Sache, an die ich öfters denke, wie würde das sein, wenn ich irgendwann mal so, keine Ahnung, 60 bin und dann immer noch streame oder sowas. Und wir dann eigentlich so viel zusammen erlebt haben.

02:07:55 Das wird krass. Das wird richtig krass. Ich will dann hier sitzen und ich mache schon wieder irgendeine Scheiße in der Küche. Ich mache so Einmachkram in meiner Küche. Und ihr seid auch schon... Warte mal, das ist irgendwie problematisch. Wenn ich 60 bin, sind vielleicht manche Leute von euch schon gar nicht mehr da. Oh nein. Oh Gott. Also die Leute, die halt...

02:08:29 Okay, also vielleicht schrauben wir das Ganze mal runter auf 40, wenn ich irgendwann 40 bin und dann... Scheiße. Daran habe ich nicht gedacht. Wir haben ja auch Leute, die sind schon über 50. Ja, schrauben wir das alles mal ein bisschen runter, okay?

02:08:53 Scheiße. Wir werden dann einfach eines Tages nicht mehr auf... Nein! Oh mein Gott! Oh Gott! Okay, Brollo, das... Oh mein Gott, das hittet gerade hart.

02:09:09 Also man muss eine Sache dazu sagen, so als Streamer sieht man ja auch immer die Namen im Chat und so und manchmal trifft man die Leute auch auf einer Convention und so weiter und dann würde man ja meinen, dass Leute einem nicht so krass im Kopf bleiben.

02:09:30 Aber das ist schon anders. Also wenn ab einem gewissen Punkt Leute nicht mehr auftauchen, dann fragst du dich halt auch so, was ist denn jetzt passiert? Zum Beispiel war eine Zeit lang New Timmy gar nicht mehr im Chat und ich war so...

02:09:46 Alles okay. Und immer wenn ich jetzt zum Beispiel, also New Timmy erscheint jetzt zum Beispiel relativ selten, aber wenn New Timmy manchmal reinkommt, dann bin ich so, ah ja, alles gut. Das ist krass. Das ist richtig krass. Man denkt das gar nicht, weil es ja im Endeffekt nur Namen sind. Aber es sind halt auch Persönlichkeiten dahinter, die man ja auch so nach und nach mitbekommt.

02:10:13 Das ist ja im Allgemeinen im Internet so, auch bei Games, wo plötzlich sich Leute nicht mehr einloggen. Das finde ich auch immer richtig traurig, wenn du so eine Geschichte liest, wo...

02:10:23 Wo dann jemand so ein Gaming-Body hatte und der dann irgendwann nicht mehr auftaucht und du dann zufällig herausfindest, dass die Person halt gestorben ist oder so. Ist das jetzt schon verbrannt oder ist das jetzt einfach nur eine Soße? Ich bin so verwirrt. Ich glaube, ich sollte es mal so langsam vom Herd nehmen. Es ist so schwarz. Das sieht aus wie Teer. Das sieht nicht lecker aus. The fuck is this? Guckt euch das an.

02:10:53 Das sieht einfach nur wie tear aus. Oh mein Gott. Das ist pur schwarz. Das ist das, was in manchen Menschen an Gefühlen ist. Das ist ihre Seele. Das ist die Seele von manchen Menschen. Hardcore. Was ist das überhaupt? Das ist eine Soße. Sieht man doch.

02:11:20 Heilige Kacke. Nee, das ist keine Teriyaki-Fertigsauce. Das ist eine Soße, die wir gerade selbst gemacht haben. Da ist Sojasauce, Maisstärke, Wasser, Sesamöl, Knoblauch. Ja, ich glaube, das war's.

02:11:41 Was hat meine Seele damit zu tun? Oh shit! Dune! Dune, Leute! Ich habe tatsächlich... Dune... Warte mal... Ja, das ist wirklich eine Terikaki-Soße. Gib mir mal gerade einen Moment. Ich muss mal gerade etwas checken. Dune, Dune, Dune, Dune, Dune, Dune.

Dune Keys und Tofu-Desaster

02:12:15

02:12:15 Ich habe vier Keys für Dune Awakening. Ich würde gleich die Keys einfach mal an euch rausgeben. Das Spiel oder der Film? Das Spiel. Heute fängt um 14 Uhr. Das heißt, die Beta hat schon gestartet. Fängt die Beta an. Und ich habe neun Keys, die ich euch geben kann. Das Spiel kann dann... Warte.

02:12:46 Genau, das Spiel kann dann von heute bis zum 12. um 23.59 Uhr gespielt werden. Genau, für den Beta-Zugang habe ich für euch neun Keys. Die würde ich dann einfach gleich mal Stück für Stück in den Chat schreiben. Und wer am schnellsten ist, der kriegt Zeit. Weil ich heute leider keine Zeit zum Verlosen habe. Aber die Person, die am schnellsten ist, kann dann easy peasy Dune probieren. Ist das nicht cool?

02:13:15 Ich lieb's. Ich lieb's. Oh ja, du auch. Aber lass mich mir gerade mal... Wow, cool. Yes, I know, I know. Aber Killikart, willst du das auch spielen?

02:13:41 Irgendwie riecht die Soße echt scheiße, ich bin ganz ehrlich. Ich glaube, ich habe sie verkackt. Die ist auch so schwarz geworden. Nein, das ist doch... Das ist doch keine Soße. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Muss man die überhaupt warm machen? Ja, die soll warm gemacht werden.

02:14:12 Junge! Boah, ist das scheiße! Ist das hecklich!

02:14:38 Also man sieht, dass wenn man sie so ein bisschen bewegt, dass sie dann braun wird. Aber so ist es einfach nur eine schwarze Masse aus Dunkelheit und Verderben. Sieht gerade ein bisschen aus wie Schokolade. Ja, was soll ich sagen, ne? Lecker kann ich. Wie mein Herz.

02:15:11 Vielleicht mit etwas Wasser verdünnen? Ich habe richtig Angst, die zu probieren. Ich habe richtig Angst, die zu probieren. Das riecht nicht gut.

02:15:38 Wieso hat jemand opfern, der das kostet? Äh, ja. Daniel. Nee, Daniel ist auf der Arbeit. Ih, wie kommt das denn her? Einen Esslöffel als Strafe? Wofür Strafe? Was denn für eine Strafe? Ich hab nix gemacht. Okay. Lass mal probieren. Ja, also.

02:16:09 Hallo, hallo! Hast du Tod und Verderben? Ja, wir nennen es auch schon Tod und Verderben. Okay. Ich werde es jetzt probieren, obwohl ich normalerweise sowas nicht mache. Ich probiere super ungern Soßen, aber für euch... Seht ihr, Chat, was ich alles tue? Für euch?

02:16:50 Das ist zu wenig Knoblauch. Kein Scherz, man schmeckt fast gar keinen Knoblauch mehr. Hä? Ich habe hier fünf Knoblauch reingepackt und es schmeckt nach gar nichts mehr. Es schmeckt nach Soja. Also es ist nicht schlecht. Aber es schmeckt nicht nach Knoblauch.

02:17:21 Wo sind denn die fünf Knoblauche her? Also man sieht auch noch, dass die Reste vom Knoblauch da sind, aber das hat's richtig gekillt.

02:17:30 Ich hatte es doch gesagt, ja, aber fünf Knoblauch. Also du kannst mir doch nicht erzählen, dass dieses bisschen Masse hier gerade fünf Knoblauch drin hat und man schmeckt den Knoblauch nicht. Das kannst du mir nicht erklären. Noch mehr Knoblauch? Oh, nee. Nee. Nee. Nee. Nee. Nee, nee, nee. Machen wir nicht. Das machen wir jetzt nicht. Nee, nee. Nee, nee.

02:17:59 Wir frittieren jetzt. Knoblauchpulver? Ne, sowas habe ich nicht. Jetzt haben wir auch Kneber. Wir frittieren jetzt, Freunde. Das wird richtig cool. Also, alter Knobi hat weniger Geschmack.

02:18:28 Mal schauen, vielleicht schmeckt es ja wirklich richtig krass. Und zwar nehmen wir jetzt hier das, was wir vorbereitet haben. Und frittieren das. Ich bin so gespannt, ob das schmecken wird.

02:19:05 Hallo? Manchmal muss man Dinge einfach nur ein bisschen hauen, damit sie wieder funktionieren.

02:19:41 Ist ein Induktionsherd. Macht meiner auch. Und es ist noch nicht explodiert, ja? Okay, dann bin ich zufrieden. Ich habe sowas noch nie gehört. Wieso sieht denn das Öl so krass da drin aus? Ist Frittieröl nicht normalerweise irgendwie so easy peasy? Das macht so voll die krassen Blubbelchen da drin. Ist das normal beim Frittieren?

02:20:11 Das sieht irgendwie komisch aus, Leute. Ist das normal? Sorry. Jetzt versuchen wir mal, das alles jetzt ein bisschen niedriger zu machen, damit ich...

02:20:42 ihr mehr sehen könnt von der frittierection jetzt ja es siedet aber das hat das in der pfanne nicht gemacht ich merke ich habe noch sehr viel zu lernen für frittieren

02:20:58 Das hier ist jetzt mein drittes Frittieren. Mein erstes Frittieren war in der Fritteuse. Das war diese lustige Fritteuse-Geschichte, die wir gemacht haben. Mein zweites Frittieren war letztens die Pilze und jetzt ist es das dritte Frittieren. Ich muss jetzt mal gucken.

02:21:28 Ich glaube, wir können. Ich glaube, wir können.

02:21:52 Wie viele soll ich denn da reintun? Reicht, oder? Weil wenn ich jetzt zu viele reintue, dann ist das wahrscheinlich nicht gut am Ende. Macht es das Öl kälter?

02:22:22 das geht ja richtig schnell. Kacke. Boah, das ist ja schon so dunkel. Vielleicht ist das ein bisschen zu heiß. Das ist zu heiß. Das ist zu heiß. Es spritzt auch weniger, ja? Guck mal, wie das sieht doch super aus. Boah, das ist richtig knusprig.

02:23:07 Zu viel macht das Öl kalt und es schäumt eventuell... Alter, was? Das kann überschäumen? Da habe ich gar keine Lust. Du kannst auch mit den Estäbchen testen, ob das Öl heiß ist. Einfach eins auf den Boden vom Topf und wenn sich Blasen bilden, ist das Öl heiß. Cool. Fürs nächste Mal. Die sehen aber ordentlich aus.

02:23:39 Guck mal, die sehen richtig profimäßig aus. Ich bin gerade richtig stolz. Ich wünschte nur diese... Oh, diese Flocken würden ein bisschen besser halten da dran.

02:24:04 Ich bleibe hier, hier lerne ich vom Chat noch so viel fürs Kochen. Wir hatten, als ich vor zwei oder drei Jahren das letzte Mal die richtigen Kochstreams gemacht habe, ich habe ja super viele Kochstreams gemacht, wir haben ja teilweise um drei Uhr nachts den Kochstream angemacht und ihr wart da, das war irre. Ich schwöre.

02:24:26 Ich fange gleich an zu weinen. Ich darf nicht zu sentimental werden. Ich schwöre, ich habe letztens ein Gespräch... Mein Gott, okay. Okay, ich fange gleich an zu weinen. Also, bis dann.

02:24:42 Ich habe letztens ein Gespräch gehabt mit meiner Babysitterin aus meinem Management. Ich nenne das immer Babysitterin, aber das ist die PA, also Personal. Das ist nicht PA, das ist die Leute, die sich halt um einen kümmern. Das sind so diese persönlichen Manager, die man hat. Und ich habe mit ihr geredet und ich war so, ja, ich weiß nicht. Ich habe einfach letztens diesen Moment gehabt, wo ich...

02:25:10 aufgewacht bin und ich war so, ich weiß nicht, wer ich bin. Ich habe so diesen Moment gehabt, wo ich war, ich weiß nicht, was ich jetzt mit meinem Stream machen will. Ich habe ja gerade erst wieder angefangen, ich war sechs Monate lang nicht gestreamt. Und ich habe sechs Monate lang...

02:25:27 gedacht so, wenn ich zurückkomme, dann mache ich einfach weiter, wie ich gemacht habe und es wird alles gut. Und dann bin ich letztens aufgewacht und ich war so richtig so, wer bin ich eigentlich und was will ich eigentlich mit meinem Stream machen? Ich kann, ich habe so einen coolen Job, ich kann eigentlich alles machen, was ich will, aber will ich alles machen? Und dann habe ich mit meiner Babysitterin geredet, also diese Personal Managerin.

02:25:53 Und hab ihr das so erklärt und hab halt auch ein bisschen mit ihr so gebrainstormt, was wir machen können und den Stream wieder aufzubauen und so weiter. Und sie meinte so, ja, es ist so krass, dass du so eine Kern-Community hast, die, obwohl du jetzt sechs Monate lang offline warst, die einfach wieder da ist. So eine Kern-Community von was? Irgendwie 700 Leute oder so? Das ist irre. Das ist so krass. Das ist so irre.

02:26:21 Und ich war so, ja, ich weiß auch nicht so ganz, wie das passiert ist, aber diese Kern-Community ist da und die ist halt immer da, egal was ich mache. Außer wenn ich jetzt mal irgendwie Videospiele spiele oder so, dann sind es halt vielleicht 400 Leute. Aber selbst wenn ich das uninteressanteste Videospiel aller Zeiten spiele, sind trotzdem irgendwie 400 Leute da und gucken zu. Und das ist für mich so irre. Und ja, dann habe ich halt so mit ihr ein bisschen gequatscht.

02:26:50 Ja, und jetzt ist es für mich, wer geht denn auch weg, wenn man jemanden gut findet, nur weil man ihn eine Weile nicht sieht? Ich weiß nicht, es ist so, Streamern wird immer wieder eingebläut, dass wenn sie gehen und wiederkommen, dass dann niemand mehr da ist. Und das ist nicht passiert. Und ich bin jetzt gerade, das hat mir diese Managerin auch gesagt, ich bin gerade in einer Position,

02:27:19 wo gerade niemand etwas von mir erwartet und ich deswegen aber auch ausprobieren kann, was ich möchte. Also ich habe einfach plötzlich wieder Lust auf Kochen oder ich habe Lust auf Videospiele, weil ich gerade nicht diesen Druck habe, gewisse Zahlen zu erreichen. Ich kann also gerade machen, was ich will. Und wisst ihr, das war letztes Jahr.

02:27:42 Also nicht vor letztes Jahr, das war vor drei oder vier Jahren, wisst ihr noch, wo ich dann teilweise um drei Uhr nachts einfach die Kamera angemacht habe, wo ich einfach ohne Druck nachts mich in die Küche gestellt habe und Bayonäse geschlagen habe, ohne zu erwarten, dass irgendwie, keine Ahnung, tausende Leute hier sind, sondern einfach nur, weil ich darauf Lust hatte.

02:28:11 Und ich bin sehr froh, gerade wieder an diesem Punkt zu sein, dass ich einfach machen kann, was ich will, weil an diesen Punkten bin ich die kreativste Person. Ja, das ist sehr schön. Das ist sehr, sehr schön. Das waren wilde Zeiten. Nachts um zwei einfach anmachen und ein Loch graben. Nachts um drei anmachen und Mayonnaise schlagen.

02:28:39 Das sind Zeiten, die habe ich mir lange zurückgewünscht und jetzt bin ich wieder in dieser Zeit. Niemand erwartet etwas von mir, nicht mal mein Management erwartet gerade irgendwas von mir. Alle sind so, wird es überhaupt bleiben? Lass sie einfach mal machen. Und ich bin einfach happy. Ich bin einfach... Ja, wir haben nachts ein Loch gegraben.

02:29:08 Ich habe einfach um zwei die Kamera angemacht. Und ich habe einfach so getan, als würde ich einen Leichnam vergraben. Das war so geil, Alter. Das sind so die Zeiten, wo ich...

02:29:28 Das Einzige, was gerade wartet, ist das Öl im Pott. Ja, das habe ich ja gerade ausgemacht. Ja, und ich bin froh, ich habe nicht angefangen zu weinen, auch wenn ich die ganze Zeit so ein bisschen davor bin. Aber ich habe das Gefühl, dass ich gerade happy werden kann mit meinem Content. Und es ist sehr schön, dass ich gerade nicht auf Zahlen achten muss, niemand etwas von mir erwartet.

02:29:52 Ich einfach machen kann. Einfach irgendeine Scheiße. Ich habe gerade richtig Lust, Formate zu machen, Leute. Ich habe heute... Ich habe heute einfach eine random Idee für ein Format bekommen. Bock. Ich habe einfach Bock. Abend. Das Marshmallow Grillen. Ja.

02:30:24 Das ist gut. Ein Loch für eine Leiche sollte eigentlich jeder haben. Vorsorge ist wichtig. Ja. Und ich glaube...

02:30:35 Ich glaube, das ist gut. Ich glaube, das ist alles gerade gut. Es ist alles gerade, wie es sein soll. Und ich bin noch nie so happy gewesen, wie ich gerade bin. Und das ist krass. Das ist richtig krass. Ich bin... Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll. Das ist... Das ist eine schöne Sache.

02:31:05 Dann hast du den schmalen Grad an kreativer Freiheit gefunden. Ja. Ich glaube, gerade ist alles gut. Und ich bin sehr gespannt, was alles kommen wird. Und ich bin mir absolut sicher, dass egal was kommen wird,

02:31:29 alles irgendwie gut wird. Das ist krass. Das freut mich. Ja, danke schön. Womit wurde der Tofu mariniert? Der Tofu wurde mariniert mit Sojasauce, irgendwelchen Pizzagewürzen und Maisstärke und diesen japanischen

02:31:57 Dingern, diese knusprigen, Pankomehl heißt das. Ne, nicht Mehl, sondern einfach nur Panko heißt das. Sesamöl. Ne, Sesamöl ist in der Soße drin. Genau. Was ist jetzt hier mit der Musik an?

02:32:26 gerade, das macht auch jeder von, das macht es aber hier auch aus. Hey, was soll das? Dass der Film eben so ist, wie du dich gerade wohlfühlst. Kann lustig sein, total verrückt, mein Ernst, und vielleicht auch kurz traurig, aber immer echt. Bambi, du Süßi. Ähm.

Ankündigung und Tofu-Fazit

02:32:52

02:32:52 Vielleicht ist das gerade nicht der richtige Moment, aber ich habe eine kleine Ankündigung zu machen. Soll ich das jetzt machen? Ich kann nicht immer teasen und dann nichts sagen. Ich werde es einfach am Sonntag nochmal wiederholen. Ich habe mich dazu entschieden.

02:33:21 Oh, jetzt habe ich natürlich die Werbeunterbrechung. Okay, dann weißt du was? Ich warte erstmal noch. Tut mir leid. Wir müssen gerade mal warten. Wehe, wenn du Season 3 sagst. Wir sind doch gerade erst in Season 2, Leute. Wir können jetzt nicht Season 3 sagen. Irgendwie sieht der ein bisschen verbrannt aus. Nicht im Ernst. Nein, nein, nein, nein, nein.

02:34:01 Schwanger dürfen wir gratulieren. Absolut. Ich bin schwanger mit der Liebe für euch. Ich weiß nicht, kann ich mit einem Löffel da reingehen? Wird das explodieren? Boah, ich habe ein bisschen Angst.

02:34:34 Alles gut. Holzlöffel. Anscheinend geht es auch mit einem Metalöffel. Zu spät. Zu spät. Ihr habt mich nicht aufgehalten.

02:35:13 So. Metall und Mikrowelle sind fein, aber pass auf, dass der Löffel nicht zu heiß wird. Ah, das passt schon. Warum ich eigentlich auf das Thema überhaupt gekommen bin? Wir hatten damals immer eine Person im Chat, die wirklich echter Koch war.

02:35:42 Der hat zwar regelmäßig einen Herzinfarkt bekommen hier, aber der hat auch echt viel geholfen.

02:36:00 Jetzt ist er Wurst. Nee, ich weiß gar nicht mehr. Also der ist dann natürlich irgendwann nicht mehr gekommen, weil ich ja auch nicht da war, beziehungsweise auch nicht mehr gekocht habe. Das ist doch einfach cool. Ich weiß auch gar nicht mehr, wie der heißt.

02:36:23 Aber Mauki, du bist echt kontrollierter geworden und dadurch auch ruhiger und gelassener, wenn ich das so beschreiben darf. Ja, ne? Das ist schön, dass dir das auffällt. Oh, das ist schön. Das ist gerade ein sehr großes Kompliment für mich. Ja, ich muss sagen, das ist gerade generell...

02:36:43 Ich weiß mittlerweile, wann ich mal Pause machen muss. Das ist sehr angenehm. Werbung vorbei. Ja, ich habe eine kleine Ankündigung zu machen. Die hat nichts mit Tieren zu tun. Oder vielleicht doch. Die hat doch so ein bisschen was mit Tieren zu tun. Weil ihr dadurch mehr Tiere sehen werdet. Und zwar steht der Starttag.

02:37:13 Für den Sabaton. Und, ja, mehr Tiere, genau. Der Starttag für den Sabaton steht. Und ich habe mir überlegt, ich würde super, super gerne...

02:37:28 dieses Jahr noch einen Sabbatum machen, weil ich nicht weiß, wie lange ich hier noch wohnen bleiben werde. Und deswegen will ich wirklich endlich dieses Haus für das nutzen, wofür ich es gemietet habe, für Content. Ich möchte einen Sabbatum machen, in dem ihr praktisch mit mir zusammenleben könnt, wo wir den Alltag zusammen verbringen werden, wo wir...

02:37:53 Zusammen essen, zusammen putzen, zusammen arbeiten, zusammen spielen, die Tiere füttern. All solche Sachen. Und jetzt muss ich gerade einmal gucken, ab wann ist er?

02:38:13 Ich hatte den noch mal verschoben. Der sollte eigentlich am 1. Juli gewesen sein. Aber ich habe den verschoben, damit der besser bei uns reinpasst. Der ist nämlich ab dem 28. Juni. Ja, ab dem 28. Juni, Freunde. Big Mauki is watching. Eigentlich seid ihr die Big-Leute.

02:38:45 Ich stelle etwas runter. Es ist ein bisschen dunkel. Ab dem 28. Juni bin ich erstmal eine Runde online. Sehr gespannt. Es ist ein bisschen dunkel. Guck mal, wie dunkel das ist. Kann man das noch essen?

02:39:13 Und schon den Kalender markiert. Süß. Uh, heiß, heiß, heiß, heiß, heiß. Das ist die Tinmelzerbräune. Boah, die ganze Küche ist voll. Oh mein Gott. Genau, nachdem Sonja hier war.

02:39:42 Ich muss sagen, ich habe das Gefühl, dass ich zu viel Rauchentwicklung gerade hier habe. Wir machen hier gerade noch die letzten. So. Boah, Alter. Junge.

02:40:15 die Stäbchen. Ich finde es gut, dass du einen Spritschutz liegen hast und ihn konsequent nicht verwendest. Es muss hier nicht alles Sinn machen, ja? Scheiße Alter, das ist viel zu dunkel geworden, meiner Meinung nach. Aber gut.

02:40:41 Wann kann ich zum Essen kommen? TOROSQA! Ich habe etwas gefunden, TORO. Das kann ich am Sonntag mal rausholen. Ich habe das jetzt wieder weggepackt, aber ich habe etwas gefunden.

02:40:56 Ich habe etwas gefunden. Wenn ich mich daran erinnere, dann bringe ich es am Sonntag mit in den Stream rein. Gibt es schon eine maximale Dauer? Ich habe gehört, es gibt hier so ein, zwei Leute, die es ab und zu mal etwas übertreiben. Ja, ich nenne diese maximale Zeit vom Sabaton übrigens Elektrik- und Ketzerkater-Schutz und vielleicht auch noch Wizard-Schutz.

02:41:25 Ich nenne es einfach Chatschutz. Es wird eine maximale Länge geben, korrekt, aber auch mehr, weil ich muss, als dass ich will. Die maximale Länge ist dann 30 Tage, aber eventuell, ich weiß noch nicht genau, wie ich das mit der überschüssigen Zeit machen werde.

02:41:49 Eventuell werde ich die überschüssige Zeit nehmen und dann einfach nach der Gamescom, weil im August ist ja die Gamescom, dass ich die Zeit nach der Gamescom verwende. Und dann einfach nochmal irgendwie 30 Tage oder so mache. Dann gucken wir, ja, okay? Scheiße, Carnivore, fuck!

02:42:17 Wir reden darüber noch. Es steht schon ein Konzept und alles, aber ja, wie gesagt, wir müssen da noch ein bisschen... Junge, Junge, Junge, Junge, Junge. Okay, lasst mich mal gerade. Boah, ich weiß nicht, ob man das sieht, aber die ganze Küche ist gerade voll mit Rauch.

02:42:51 für die 10 verschenkten Saps. Vielen, vielen, vielen Dank. Dankeschön. Ihr Süßis, Mann, Kani, Dankeschön für die 10 verschenkten Saps. Elektrik, vielen, vielen Dank für die 10 verschenkten Saps.

02:43:15 Lasst mich doch gerade einmal kurz den Rauch hier. Okay, ich muss gerade einmal den Rauch und dann können... Okay, Thoroskva. Dankeschön, Thoroskva für Zähnverschenken. Das ist so absurd. Ich muss gerade einmal den Rauch beseitigen und dann können wir vielen, vielen Dank für die Zähnverschenken. Oh mein Gott, Flatline.

02:43:46 Okay, pass auf. Vielen, vielen Dank für die Zehverschränkung. Ich muss ganz kurz einmal nur den Rauch hier beseitigen. Ist das schlimm. Alter, ich kann wieder atmen. Junge.

02:44:17 Alter, ich gucke gerade von der Seite rein und es sieht einfach aus, als wäre ich irgendwie... Hä? Hat da jemand noch bei 10? Alter, jetzt muss ich hier wirklich nochmal reinlaufen. Was passiert hier? Ein anonymer Geschenkgeber? Sag mal, nicht einfach anonym? Du kannst hier einfach anonym?

02:44:49 Sag mal! Sag mal! Ich kann doch jetzt gar nicht so lang schreien, weil die Fensterhalle offen sind. Wirklich. Benehmt euch jetzt. Vielen, vielen Dank, anonymer Geschenkgeber. Dankeschön, Turuspa. Dankeschön, Flatline. Vielen, vielen Dank, Elektrik. Und vielen, vielen Dank, Carnivore.

02:45:24 wieder von mir. Okay. So, wir beruhigen uns jetzt alle einmal. Sie will mit Stühlen werfen, ich kam gerade richtig. Aber auch nur, weil hier wieder übertrieben wird.

02:45:52 Nui, du darfst hier nicht rein. Es stinkt hier so unglaublich. I love you so much.

02:46:10 Wenn der Rauch hier gleich wieder raus ist, dann ist hier auch richtig kalt. Es war so schön warm hier. Wo ist der Unterschied beim Schreien, wenn Fenster offen oder zu sind? Naja, wenn Fenster zu sind, dann kann ich lauter schreien, weil dann hören die Nachbarn das nicht. Mann, ist der groß geworden? Ja, ne? Guck mal.

02:46:42 Ist er nicht ein kleiner Prinz? Du bist ein Prinz, ein Löwenprinz.

02:47:11 Yes, he's a baby. Oh, he's the baby's baby. Oh, goodbye. He's a panda. Aua, nicht auf meine Füße. Okay, machen wir es jetzt mal so langsam. Es ist echt kalt hier. Mach ich mal das Fake-Fenster wieder zu.

02:47:50 Meine Augen haben schon richtig gebrannt. So. Hallo, Fini. Lasst mich mal hier wieder alles aufbauen, dass ihr mich auch sehen könnt. Hör auf, umzuschreien. Nein.

02:48:38 Ich glaube, jetzt sind wir ein bisschen zu hoch. Wir müssen hier noch ein bisschen runter. Jetzt müsste es wieder gut sein. Kann man sehen?

02:49:09 Was hast du denn gefunden? Tja, verrate ich nicht. Mach mal hier so Content. Mach mal hier dich hübsch. Ich muss mal gerade Finn füttern. Nein! Oh, alle sind hungrig. Oh Gott. Was sagen sie dazu?

02:50:01 Gerade wenn ich weggehe. Okay, kleiner Mausmann. Dann lass uns mal ein bisschen füttern. Ja, ich hab dich auch lieb. Ja, du auch.

02:50:40 Hallo, ich verhungere. Freunde, es wird jetzt Zeit. Es wird jetzt Zeit, Freunde. Bin ich gerade überhaupt mit drin?

02:51:10 Und warum bin ich gerade eigentlich im falschen WLAN? Ein bisschen hoch. Noch ein bisschen kleiner. Äh, ein bisschen niedriger.

02:51:45 Hervorragend. Wie wird die Milchschnitte gemacht? Erstmal essen wir den Tofu und dann gucken wir mal. Erstmal der knusprige Test. Der Test, ob es knusprig ist.

02:52:14 Hör mal jetzt auf zu knarzen! Oh, knusprig! Jetzt nehmen wir einen und dippen ihn in die Dipsauce.

02:53:16 Es gibt ein großes Problem. Es gibt wirklich ein gigantisches großes Problem. Das Zeug schmeckt immer noch nach Paprika. Nichts von all diesen Sachen kann den Geschmack von Paprika abtöten. Scheiße.

02:53:57 Ich bin gerade richtig traurig. Schmeckt halt alles nach Paprika. Es ist innen weich.

02:54:22 Die Konsistenz ist vollkommen nice. Also, ich muss sagen, die hier sind zu lange drin gewesen. Man schmeckt, dass sie ein bisschen verbrannt sind. Die hier wären, glaube ich, perfekt. Und die sind wirklich crunchy außen. Innen halt noch so weich. Aber ich hätte nicht den Pizzatofu nehmen sollen.

02:54:53 Weil ich hasse Paprika, wenn sie warm ist. Ich liebe es. Ich liebe Paprika. Das ist so traurig einfach, dass ich gerade einfach Paprika...

02:55:21 Dass ich Paprika gerade einfach nur habe, anstatt Tofu. Das ist, als hätte ich eine ganze Paprika frittiert. Ich bin so enttäuscht. Ich liebe frittiertes Essen. Und jetzt schmeckt alles nach Paprika. Nein, das ist kein Naturtofu. Ich habe...

02:55:53 Pizzatofu gekauft. Aber auch nur, weil es kein Naturtofu gab. Es gab nur Pizzatofu. Och, Manno. So enttäuscht. Nein, das ist nicht die Soße.

02:56:24 Sondern der Tofu hat innen drin, also der Tofu ist an sich mariniert mit Pizzageschmack. Moment, ich zeig's euch. Hab ich das hier noch irgendwo? Für die Leute, die jetzt neu dazugekommen sind. Es ist einfach Tofu-Pizza.

02:56:51 Mit Pizzageschmack. Und ich dachte, guck mal, da ist eine Tomate drauf. Das ist so eine Irreführung. Die Tomate hat ja nichts verloren. Alles, was hier rot ist, ist Paprika. Wirklich, kriege ich Aggressionen. Kriege ich massive Aggressionen. Oh, oh, oh.

02:57:22 Ja.

02:57:24 Jetzt ist es frittierter Dofu. Schick zu mir, mir schmeckt fast alles. Ich muss sagen, jetzt bis auf diese sehr dunklen Teile hier, die sind zu lange drin gewesen, die kann man eigentlich nicht mehr essen. Die riechen auch schon verbrannt. Aber das hier muss so krass steil gehen in so einem asiatischen Gericht mit Reis und Soße. Das hier ist auch eine geile Soße.

02:57:52 Das hier geht wahrscheinlich so krank steil als so Tonkatsu, heißt das glaube ich, oder? Heißt das Tonkatsu? Wo du so Reis hast und dann frittiertes, so frittiertes Schnitzel oder sowas? Das heißt Tonkatsu, oder? Frittiertes Dings?

02:58:19 Jedenfalls, ich glaube, das geht krank steil damit. In so einem Curry oder so. Hardcore geil. Aber nicht mit Paprikageschmack. Ich bin so enttäuscht. Katsudon? Nee, Katsudon ist doch was anderes. Doch, Katsu, du hast recht. Ja, ja, ja, ja, doch, Katsu. Mhm.

02:58:48 Ach, Mann. Ich werde das Daniel geben. Der wird das bestimmt gerne essen. Ich mache dazu noch Reis. Und dann kriegt Daniel das. Und ich esse dann einfach... Was esse ich dann? Irgendwas anderes. Denn ich habe jetzt kein Essen mehr.

02:59:16 Stimmt. Ja. Oh Mann, oh, ich bin so traurig. Warum ich nicht?

02:59:32 Wisst ihr, was das bedeutet? Wir müssen auf jeden Fall nochmal irgendwann einen Tofu-Tag machen, damit ich es irgendwann schaffe, einen Tofu hinzubekommen, der mir schmecken wird. Das bedeutet einfach nur, dass der Tofu-Tag weiter bestehen bleibt. Nein, nein, nein, nein, nicht rest in peace. Wir werden es schaffen. Wir werden es schaffen, einen Tofu hinzubekommen, der mir schmecken wird.

03:00:02 Fragt sich nur, in wie vielen Tofu-Tagen. Ich bin so enttäuscht. Projekt für den Sabaton. Nee, weißt du was? Machen wir einfach nächste Woche noch mal einen Tofu-Tag. Nächste Woche ist Tofu-Tag, okay? Heute Rest in Pieces. Das ist Rest in Daniel. Ja, es wird einfach Rest in Daniel.

03:00:32 Nein, ihr müsst Daniel nicht retten. Das ist ja immer noch lecker, aber es schmeckt nach Paprika. Und Paprika ist scheiße. Ich muss mir jetzt etwas zum Trost machen. Ich bin gerade so enttäuscht.

Trost-Dessert und Fazit

03:01:06

03:01:06 Ich muss, glaube ich, hier in diesen asiatischen Supermarkt und da mal einfach nur so Naturtofu kaufen. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass wenn ich wieder ganz normal in den Laden gehe, werde ich höchstwahrscheinlich wieder keinen Naturtofu finden. Boah, bin ich enttäuscht, Alter.

03:01:41 Welche Sorten Tofu gibt es dann auf Madeira? Also es gibt hier Seidentofu, es gibt Naturtofu im asiatischen Laden. Den habe ich auf jeden Fall gesehen. Und in diesen normalen Supermärkten gibt es Pizzatofu.

03:02:20 Ich habe hier irgendwo das Foto von der Auswahl. Ah, hier. Es gibt Tofu Rosso und Tofu Pizza. Und es gibt Seitan. Ja.

03:02:49 Was hast du denn gerade alles da? Ja, wie meinst du, was habe ich alles da? Also, ich habe halt einfach keinen Tofu mehr da. Das war es jetzt mit Tofu bei mir. Ich bin so enttäuscht. Wow, Bambi. Wow. Zu marinieren lieber Naturtofu. Ja, habe ich jetzt auch gemerkt.

03:03:18 Am total originalen Freitag Unsinn alias Tofu Day. Aua, das tut richtig weh. Das tut richtig weh. Was wir jetzt machen werden ist etwas zum Trost. Und zwar will ich eine Milchschnitte backen.

03:03:50 Okay, gucken wir mal, was wir brauchen.

03:04:25 Also, ich soll ein 30 cm Lineal holen. Als ob ich ein Lineal zum Backen hole. Was? Ein scharfes Messer, ein Schneidebrett, ein Teigschaber, eine Schüssel, ein Sieb, ein Handrührgerät und zwei Backbleche. Okay, das ist ganz schön viel.

03:04:46 Zwei Backbleche? Nee, das ist mir ein bisschen zu doof. Das ist viel zu viel. Okay, dieses Rezept hier ist vegetarisch. Das vegane Rezept, das kann ich gar nicht machen. Oh mein Gott.

03:05:41 Ich habe alles für den Teig da. Aber ich habe nicht... Ich wusste nicht, dass man für... Dass man eine besondere Sahne dafür braucht.

03:06:13 Okay, gar nicht schlimm. Wir machen einfach was anderes. Wir machen einfach was anderes. Das wird eine Milchschnitte ohne Füllung. Super Idee. Wir machen was anderes. Wir brauchen das doch nicht.

03:06:36 Wir können irgendwas anderes machen. Nenn mir ein Dessert. Wir machen jetzt ein Dessert.

03:06:51 gibt mir Ideen für ein Dessert. Raffaello vielleicht? Lass mal schauen, ob wir vielleicht ein Raffaello machen können. Raffaello selber machen. Kann doch sein. Einfach Eis als Füllung. Erdbeer-Sorbet. Geht nicht, ich habe keine Erdbeeren da. Milchschnitte. Danke für den Tipp.

03:07:17 Spiegeleis. Schwarzwälder Kirschtorte. Ich habe keine Kirschen. Hast du Kokos? Ich habe Kokos, ja. Guck mal, ob wir vielleicht Raffaello selber machen können.

03:07:35 Und zwar müssen wir Raphaelos, was brauchen wir denn dafür? Okay, oh, Mandeln. Nee, brauchen wir nicht. Guck mal, easy, easy. Leute, Leute, Leute, Leute, Leute. Das ist so einfach. Das ist so einfach. Guck mal. Wir brauchen, okay, ich kann das nur vegetarisch machen, ich kann das nicht vegan machen. 100 Gramm Sahne, 25 Gramm Butter.

03:08:03 200 Gramm Schokolade, 125 Gramm Kokosraspeln. Ich habe keine Kokosraspeln. Egal, wer braucht schon Kokosraspeln? Braucht keinen Arsch. 75 Gramm Kokosraspeln nochmal zum Wälzen. Wer braucht schon Kokosraspeln? Ich habe Kokosmilch.

03:08:39 Nee, Brownies. Mach doch so Raffaello-Creme. Raffaello-Creme, let's go. Raffaello-Creme. Easy, easy. Wir machen eine Raffaello-Creme. Es wird immer schlimmer. Wir reduzieren immer weiter runter. Okay, Raffaello-Creme. Ähm.

03:09:02 783 Leute, die bewertet haben. 4,63 Punkte. Die wollen, dass ich Quark benutze. Ich habe keinen Quark.

03:09:29 Mach dir als Dessert ein Glas Wasser. Dafür müsstest du alles da haben. Die eine Sache, die ich mit Raffaello verbinde, sind die Kokosraspeln. Sorry. Für mich ist folgendes. Wenn ich das Raffaello aufmache, man dreht das Raffaello und dann leckt man das aus.

03:09:54 Sagt mir doch nicht, dass ihr das nicht auch macht. Wen interessieren denn diese Krümel an der Seite? Drinnen, die Creme. Die Creme ist, oh mein Gott, diese Creme ist das Beste am Raffaello. Ich könnte wirklich...

03:10:11 Vielleicht könntest du sagen, was du da hast. Wie leckt man das raus? Du machst sie auf und dann leckst du die raus. Hä? Verstehe ich nicht. Was heißt hier bar? Nee, Rocher mag ich nicht so.

03:10:27 Kopf, Fuß, wir finden schon etwas mit den vorhandenen Zutaten. Komm, wir machen jetzt folgendes. Wir... Also... 500 Gramm Quark, natürlich habe ich das nicht. Aber es gibt doch bestimmt auch noch eine andere Creme, Raffaello-Creme. Äh...

03:11:09 Wieso bist du nass, verdammte Scheiße? Wer hat dir erlaubt nass? Nein. Du bist nass. Du bist nass und eklig. Und was sind das für weiße Krümel in deinem Fell? Was ist das?

03:11:34 2 Liter Pflanzendrink wie Kokos, Soja oder Nussmilch, 40 Gramm Maisstärke und ein anderes Süßungsmittel. Wofür ist das? Für Vanillepudding? Boah, du bist sicher auch eine Person, die Kinder Pinguin trennt. Nein, nein, nein, das mache ich nicht. Ein Kinder Pinguin ist genauso konzipiert, wie es sein soll.

Raffaello-Creme-Desaster und der Kampf mit den Zutaten

03:12:05

03:12:05 Es gibt eine App, da kann man ein Foto vom Kühlschrank machen und die sagt einem dann, was man kochen oder backen kann. Wie witzig ist das denn? Aber ich will jetzt diese Raffaello-Creme machen. Ich mache jetzt Raffaello-Creme. Selbst wenn ich dabei draufgehen sollte, mache ich jetzt Raffaello-Creme. Das hat jetzt nicht funktioniert, aber ich mache jetzt Raffaello-Creme. Verdammte Scheiße. Nein, Milchschnitte trennt man nicht. Das ist ja widerlich. Hast du Mandeln da?

03:12:36 Nein, habe ich nicht. Brauche ich ja auch nicht. Ich brauche keine Mandeln. Ich brauche keine Mandeln für Raffaello. Ich mache jetzt einfach nur Raffaello-Creme, verdammte Scheiße. Und zwar mache ich...

03:13:01 Aha, hier, guck mal. 200 Gramm weiße Schokolade, 50 Gramm Butter, 20 Gramm Schlagsanne, 60 Gramm Kokosraspeln, 60 Gramm gemahlene Mandeln, 30 Gramm Puderzucker und eine Prise Zimt. Bam, ich hab alles da. Oh, Entschuldigung. Nein, ich hab die Kokosraspeln nicht.

03:13:25 Egal, wisst ihr was? Wer braucht schon Kokosraspeln, wenn er... Und jetzt passt auf, jetzt wird's krass. Ja, vielleicht soll ich das ja auch noch nehmen. So. Ah! Mein Gott! Nui! Ich hab fast gerade über ihn gestolpert. Bam!

03:13:54 Ich habe Kokos. Ich habe einfach Kokos. Bäm. Sahne. Bäm. 200 Milliliter Schlagsahne. Bäm. 50 Gramm Butter. Bäm. Ja, du auch. Bäm. Man, seid ihr schon wieder hungrig? Ich werde hier niemals fertig mit euch.

03:14:20 Ja, ja, ja, ich dich auch. Okay, jetzt sind alle hungrig. Du kriegst was und du kriegst auch was. Und du kriegst was. Und du kriegst auch was. So, sind alle happy? Du kriegst natürlich auch noch was.

03:14:59 Sechs Katzen, immer cool. Kokos, Schlagsahne. Was machen wir noch? Butter. Nein, nein, nein, das darf nicht so sein. Das darf jetzt nicht rein.

03:15:34 keine Butter. Wieso? Wie kann das sein? Wenn du was kap...

03:16:28 für diesen Kuchen verbraucht. Ich kann das alles nicht mehr. Ich esse normalerweise keine Butter. Okay, halt, Sekunde, einen Moment. Vielleicht machst du besser eine Liste von dem, was du hast.

03:17:01 Pflanzenöl tut es das. Oh mein Gott, Neo GTX, wie süß bist du denn? Du bist so süß. Vielen, vielen Dank.

03:17:20 Okay. Ich weiß nicht, ob man die Butter wirklich mit Öl ersetzen kann. Weil, ja, das Problem ist, Öl wird nicht fest. Und Raffaello-Creme ist halt... Aber, ich habe eine Idee. Hört mich an, Freunde. Festgewordene... Festgewordene Kokosbutter ist doch auch Butter...

03:17:50 Oder nicht? Das ist doch basically dasselbe, oder nicht? Easy. Kokospudding. Weiß ich nicht, ob ich Kokospudding so... Geh mal einkaufen. Nein!

03:18:05 Das ist basically wie Butter. Hast du vielleicht Schoki? Ja, ich habe Schoki. Famous last words. Ich habe nämlich noch weiße Schokolade. Die gehören nämlich auch noch ins Rezept. So, ist Pflanzen fett. Wieso? Wenn du Kuchen hast, wieso willst du dann noch einen anderen Nachtisch machen? Naja, weil, also warum nicht? Oder...

03:18:34 Pass auf. Weiße Schokolade. 50 Gramm Butter. Dafür muss ich ja wirklich nur 50 Gramm von diesem Zeug hier nehmen. 200 Milliliter. Wie viel ist das hier eigentlich? 200 Gramm, okay. 60 Gramm gemahlene Mandeln. Coca. Coca, vielen Dank für den Geschenk. Ich habe no Butter. Okay, pass auf. Ich habe...

03:19:04 Ich habe Mandeln. Die Sache ist, diese Mandeln sind jetzt schon seit einem Jahr offen. Meint ihr, ich kann die noch essen? Ja, da sind ja...

03:19:43 keine Mandeln mehr. Also da sind so kleine... Oh, ist der aber hübsch. Ja Mensch, das ist doch mal Protein, oder?

03:20:08 Ich würde sagen, Mandeln sind dann vorbei. Schade Pupade. Großartig. Gut, also, ich habe übrigens... Ich habe übrigens keine Mandeln mehr.

03:20:46 Ich guck mal, was ich gerade vielleicht noch als Ersatz habe.

03:21:21 Ich hab Puderzucker. Darf ich die App nennen? Klar darfst du die App nennen. Was hab ich hier noch? Schokolade. Vanillezucker. Vanillezucker.

03:21:50 Was ist das denn hier? Zimt. Ah ja. Ja, schlechte Nachrichten, Freunde. Ich habe keine weiteren Nüsse da. Nimm die Maden zur Angel, falls der Tofu nichts will. Oh Mann.

03:22:13 Also ganz ehrlich, ich bin mir sicher, dass das gerade unterhaltsamer ist, als wenn du die richtige Sahne da gehabt hättest. Okay. Wisst ihr was?

03:22:36 Wisst ihr was? Ich mache das jetzt einfach. Ich meine, ganz ehrlich, das hier kann nicht schlecht schmecken. Das kann nicht schlecht schmecken. Ich meine, was soll daran schlecht schmecken? Es ist Schokolade, Kokos und Zucker. Das ist basically an sich schon ein Dessert. Es kann nicht schlecht schmecken.

03:23:08 Ich habe nicht mal irgendwas, um die Butter zu ersetzen. Ich habe ein bisschen Creme Fraiche. Ich habe so ein ganz klein bisschen Creme Fraiche. Das ist alles. Das macht gar... Ich habe keinen Sahne steif. Du kannst aus... Was? Ich kann Butter aus Schlagsahne machen?

03:23:32 Okay, wie geht das? Jetzt mal ganz im Ernst, wie geht das? Wie kann ich aus Schlagsahne Butter machen? Boah, let's fucking go. Wir machen jetzt aus Schlagsahne Butter. Okay, Sahne überschlagen. Ich soll sie extrem lange schlagen.

03:24:06 So lange schlagen, bis sie aufgibt. Stirb, Sahne, stirb! Los! Los, Sahne! Gib auf! Los! Und, bist du schon Butter?

03:24:26 Fühlt sich nicht wie Butter an. Dann, nicht auf die Packung, zu spät. Wir machen jetzt Butter, Freunde. Wir werden jetzt so richtig threadwifen hier und Butter machen. Das ist eher so ein 2 Uhr Ding. Ist mir egal, wir machen jetzt hier Butter. Ich kann mal das zudecken, damit es nicht so stinkt.

03:24:58 Let's go! So, da war nicht genug Butter. Ich brauch nur 50 Gramm. Wie viel werden 200 Milliliter an Butter?

03:25:20 warte mal ich wollte es wird knapp wie viel okay wie viel wird ein milliliter sahne in butter wenn die freunde

03:25:38 Ich habe übrigens vergessen, euch die Keys zu geben. Lasst mich mal gerade die Keys rausangeln, damit ich euch die Keys für die June Awakening bitter geben kann. Und zwar, meine lieben Freunde,

03:26:13 Ich habe dir was geschrieben. So. Jetzt der nächste. Also bei den Freunde.

03:26:38 Du Süßi, genieß es. Ich werde jetzt einige Codes in den Chat knallen. Das ist so ein bisschen First Come, First Serve. Ich weiß nicht, Kuka, willst du Beta spielen? Willst du die Dune Awakening Beta spielen?

03:27:10 Die ist halt nur dieses Wochenende und Montag. Die ist Montag bis 23 Uhr. Nee, danke der Nachfrage. Okay, Tenti ist ja wahrscheinlich gerade nicht da. Ich habe gerade mal ein paar Codes raus, meine Lieben. First come, first serve. Macht euer Steam auf. Und unten, wenn ihr Code aktivieren klickt, könnt ihr den Code reinkopieren und dann übers Wochenende die Beta von...

03:27:37 Dune Awakening spielen. Es macht sehr viel Spaß. Es ist basically genau dasselbe, was ich letztens gespielt habe. Wenn ein paar Bugs oder so vorkommen, dann seid nicht traurig. Das ist halt eine Beta. Es ist ganz normal, dass da ein paar Bugs vorkommen könnten. Und zwar, bam, das ist ein Code. Das ist ein Code.

03:28:08 Das ist ein Code. Vielen, vielen Dank übrigens. So. Vielen, vielen Dank an Fun.com, dass wir diese Codes bekommen. Ich bin sehr, sehr dankbar, dass ich euch das Spiel auch näher bringen kann.

03:28:38 und gedeiht, meine lieben Freunde. So. Vielen lieben Dank. Gerne, gerne. Habt viel, viel Spaß. Das ist genau dieselbe Version, die ich auch gespielt habe. On Stream. Es hat sehr viel Spaß gemacht. Ihr könnt praktisch das gesamte Early Game bis irgendwie...

03:29:06 Keine Ahnung, bis irgendwo in die Mitte rein spielen. Und könnt schon mal schauen, ob das so ein Ding für euch ist. Enjoyed. Theoretisch könntest du Bescheid sagen, dass ich für Tenchi noch einen Code da habe, falls er möchte. Weil unsere Mods haben auch Codes bekommen. Und wenn er nicht möchte, dann gebe ich den auch einfach an die Community raus.

Vegane Koch-Diskussion und die Herausforderungen

03:29:35

03:29:35 Tim's Cannonball, du Süßi! Dankeschön! Vielen, vielen Dank für den Stufe 1-Hab. Willkommen im Chaos. Dankeschön. Das ist ein Muttermal. Das hier ist ein Piercing. So, meine lieben Freunde. Warte, warte, warte. Irgendjemand hatte doch hier. Aus 100 ml Sahne sollen wohl ebenfalls 100 g Butter entstehen. Laut Chachipiti sollen 80 bis 90 g Butter werden. Okay.

03:30:08 Etwa die Hälfte des Volumens der Sahne wird zu Butter. Ich habe hier 200 Gramm, das heißt es werden 100 Gramm. Vielleicht, wenn ich nur 50 Gramm Butter brauche, dann habe ich noch 100 Milliliter Sahne übrig.

03:30:36 200 Milch der Sahne werden nur 69 Gramm Butter. 69. Okay. Wie viel brauche ich denn an Sahne? 200 Milliliter. Fettgehalt. Pass auf, ich werde all das hier zu Butter verwandeln, weil...

03:31:02 Mit der Sahne sollte es klappen. Laut Google werden 500 Meter zu 175 von Butter. Okay, das hier wird Butter und ich schaue mal gerade, ob ich noch Sahne da habe. Oh mein Gott, was für ein Glück. Ich habe noch eine Sahne.

03:31:25 Das heißt Butter, Sahne, Kokos, weiße Schokolade, Puderzucker? Und keine Mandeln. Scheiße, Mann!

03:31:41 Oh, ist das anstrengend. Wie viel Butter wird auf mir, wird aus mir. Daniel, du kannst ja da mal dein Gewicht in den Chat schreiben und dann können die Leute ja Chat-GPT ausrechnen lassen, wie viel Fett aus dir extrahiert werden könnte, um aus dir Butter zu machen.

03:32:10 Danke dir, Coca, Süßi. Okay, wir schlagen jetzt Butter. Ich soll jetzt einfach nur Butter hauen, oder was? Einfach nur die Sahne hauen? Ja, Mausbärt, ich weiß, das Leben ist hart. Vor allen Dingen, wenn man keine Butter hat.

03:32:40 Okay, wir hauen jetzt einfach Sahne. Ich fühle mich gerade wirklich wie so eine Dreadwife.

03:32:56 Mein Mann wollte Raffaelocreme. Deswegen habe ich erst die Kuh gemolken und dann die Milch zu einer Sahne verarbeitet. Und da ich auch Butter brauchte, habe ich fest auf die Sahne eingeschlagen.

03:33:25 Man kann, glaube ich, Sahne in Marmeladenglas tun und schütteln? Nein! Dein Ernst? Okay. Weiß ich jetzt gerade nicht.

03:34:06 Tja, habe ich irgendwas, womit ich... Habe ich irgendwas? Ach du Scheiße, die Welt geht gerade draußen unter.

03:34:35 Boah, ist das Kacke. Natürlich kommen alle Katzen rein. Okay, Stab-Milchaufschäumer. Hab ich sowas? Dieser Milchaufschäumer macht genau das. Das ist alles.

03:35:14 Lächerlich! Schneebesen

03:36:58 Mama darf hier nicht rumschreien. Now go! Okay. Immer schön locker, sonst ist gleich Game Over. Das heißt, ich kann...

03:37:20 Denk an den Tofu, dann wirst du wütend genug, um aus der Sahne Butter zu machen. Wieso? Ich bin ja nur traurig. Der Tofu ist ja mega lecker. Also wirklich, das ganze Essen ist ja mega lecker. Nur es ist nicht meins, wegen Paprika. Jo, du bist ja von der Arbeit zurück.

03:37:52 Nein, du kommst jetzt hierher. Hör her, Bitch. Hör her. Iss. Du hältst jetzt dein Maul und isst. Los. Ja, nimm. Sind die schon angesabbert? Die wurden frittiert. Nein, glaube ich nicht. Oh mein Gott, jetzt sei doch nicht so eine Memme. Oh, da ist ein Katzenhaar drin.

03:38:27 Okay, bitteschön. Hm, Kohle. Mit Kohle-Dip. Kohle, Kohle, Kohle. Junge, mach doch nicht so viel, das ist pure Sojasauce. Puyasauce. Puyasauce, nice. Und? Ja, wie ist die Konsistenz? Tofu-Ik.

03:38:58 Also man merkt noch, dass es Tofu ist. Wenn man weiß, dass es ist. Also ich würde jetzt sagen, es ist... Boah, welche Konsistenz hat das? Es ist... Very Sroity. Aha, das Sroity kannst du schmecken. Ja, das war es aber auch. Ja, aber das ist, weil die Soße halt pure Soja ist. Das ist ja auch Puja-Soße. Puja?

03:39:23 Aber, weißt du, was schade ist? Dass es nicht schmecken kann. Ich war so richtig traurig, weil ich wollte ja heute das erste Mal Tofu machen, so dass es mir schmeckt. Ich wollte jetzt mehr Tofu in Zukunft essen, aber dann habe ich das Tofu gemacht und mir ist aufgefallen, dass Pizza Tofu schmeckt nach Paprika. Das war doch klar. Da ist eine Tomate drauf. Rote sind immer Paprikapulver.

03:39:52 Nein, nein, nein, nicht Paprikapulver. Es schmeckt nicht nach Paprikapulver, es schmeckt nach gekochter Paprika. Ich kann das nicht bestätigen.

03:40:02 Jedenfalls kann ich es nicht mehr essen, weil die Paprika so penetrant ist, dass ich jetzt einfach nur mega traurig bin. Ja, mehr für mich, ne? Nee, nächste Woche ist wieder Tofu-Tag. Warum? Nein, ist mehr für mich, ne? Weil ich will Tofu so hinbekommen, dass es das Geilste ist. Ich glaube, das ist lecker. Bisher habe ich Tofu ganz oft gemacht und dann war ich so, boah, ist das kacke. Und ich will endlich Tofu so hinbekommen, dass es richtig geil wird.

03:40:30 Und ja, das ist schon geil, ne? Von der Knusprität und so. Ja, eigentlich schon. Die Soße ist auch vegan, aber... Aber das ist... Ist auch Thea. Das ist wirklich Thea. Aber da sind fünf Knoblauchzehen drin, auf diese kleine Menge.

03:40:48 Kann ich nicht bestätigen. Das können ja nur alle anderen bestätigen. Wie Mauki Soße ausspricht. Hä, Soße? Was ist damit? Soße. Soße. Soß. Soß? Also ich kann es auf jeden Fall essen. Es schmeckt nicht scheiße. Ja, aber auch nur, weil du nichts schmeckst. Das ist der Kiebel. Aber du magst ja auch gekochte Paprika. Das heißt, selbst wenn du das schmecken würdest, wäre das ja vollkommen fein für dich. Mittlerweile kriege ich ja sogar Ananas.

03:41:18 Du darfst nicht weiter essen, weil ich dir dazu noch Reis mache. Nein. Und jetzt verpiss dich. Okay.

03:41:27 Ich kann auch mal brechen. Los jetzt. So. Gibt es jetzt auch noch irgendwas zu essen? Nein, ich bin gerade noch drin. Ich kann übrigens keine Milchschnitte machen. Warum nicht? Weil die Sachen nicht dafür da sind. Warum nicht? Weil nur für den Teig alles da ist, aber nicht für die Füllung. Warum nicht? Weil die Füllung noch so Zeug gebraucht hätte.

03:41:55 Das ist halt nicht da. Und warum wurde nicht gescheit gesagt? Mach's gut, danke dir. Hör jetzt auf! Das ist dein Abendessen, nur doof. Es ist Abendessen und ich habe Hunger. Ich mache jetzt Reis, oh mein Gott. Wie esse ich die Kuchen? Da sind Nudeln. Die sind noch von vorgestern.

03:42:26 Würdest du die Nudeln essen? Was sind das für Nudeln? Das sind einfach nur Nudeln. Guck, denen geht es gut. Der nicht mehr. Du darfst die Nudeln nicht essen. Darf du nicht deine Nudeln essen? Weil das Getreide ist. Katzen dürfen kein Getreide.

03:42:50 90% von Karstenfutter bestehen aus Getreide. Ist das dein Mann? Oh Gott, bewahre. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Fred will immer was fragen. Also, es wäre okay, wenn du ihn fragen würdest, ob ich seine Frau oder Freundin bin, aber... Die Reaktion wäre die gleiche.

03:43:12 Aber, also, ich bitte dich, willst du mich beleidigen? Also ich hab Standards. So, ähm... Die sind zwar ziemlich low. Hals, Maul! Willst du jetzt Nudeln oder nicht? Ähm... Du kriegst jetzt Nudeln, ist mir total Wurst. Die Frage ist, was gibt's denn dazu? Diese Soße. Wow, geil. Und dann das... Teer-Teer-Soße auf Nudeln. Sei mal ein bisschen dankbarer! Ich guck mal, wie ich Pesto finde. Wie Pesto? Esstbares.

03:43:52 Das Brot, das ich hole, ist vegan und alles andere ist frisch vom Wochenmarkt. Wochenmarkt? Eieiei, das ist krass, wie sie zu ihm ist. Du musst es mal wissen, wie der zu mir ist, ja? Das tut gerade nur so, als wäre ich die Böse. Oh, mein Baby, du bist so ein Mausi. Ich liebe dich. Oh, I love you so much. Oh, hast du eine Ameise mitgebracht? Oh, der ist aber süß von dir. Ist das dein Petpet?

03:44:28 So. Koch, nicht Frau. Senja! Mopst du schon wieder, Daniel? Nookie! So, bitteschön. Geil. Führ das in die Mikrowelle. Du kommst also selber. Seh ich aus, als wäre ich deine Angestellte.

03:45:05 Als ob Daniel keine Standards hätte. Daniel Millionär, oh, das... Ich schlag jetzt übrigens Butter. Nur bei Leuten wie dir. Tust du mir einen Gefallen nach Katzen Hände waschen?

03:45:37 Tja, deswegen sollten die meisten Leute nicht bei mir essen.

03:46:09 sind überall. Ja. Eher wie Geschwister. Er ist praktisch der böse Zwilling von mir.

03:46:36 Er hat es nicht geschafft, mich bei der Geburt aufzufressen. Und jetzt schütze ich die Welt vor ihm. Na, wie ein böse Zwilling. Wie ein böser Zwilling? Na, wie bei Bart Simpson. Mann, geh doch einfach. Was reden Sie denn da?

03:47:14 Das dauert viel zu lange, wirklich.

Butterherstellung scheitert und die Küchen-Eskalation beginnt

03:47:38

03:47:38 das den leuten nicht dazu später die geschwister die treffe hat doch vorhin schon so süß gerufen dazu schlagen dauert um die zehn minuten das geht eigentlich

03:48:12 Butter. Mann, Nui. Nui. Ich habe dich schon gefüttert. Ich habe dich ungefähr schon dreimal gefüttert. Hast du einen Nachbar, wo du dir Sahne oder Butter leihen könntest? Wow.

03:48:41 Bitte? Nein, nein, alles gut. Ich mach die Butter jetzt. Das ist sehr anstrengend.

03:49:13 Oh mein Gott, ist das Karma? Ist das Karma? Oh nein! Oh nein, das tut mir richtig leid, wirklich. Das bringt mich, ich drück mich da hoch. Oh, das muss aber richtig blöd sein.

03:49:58 Okay. So, Kinnas, äh... Was ist das Rührgerät kaputt? Ich dachte, mir wurde halt gesagt, es dauert zehn Minuten, deswegen habe ich jetzt versucht, das einmal so zu machen.

03:50:25 Aber das ist mir zu anstrengend. Was zur Hölle ist das denn? What the fuck? Wie ist das denn passiert? Das wird nichts.

03:51:03 Ein gemischter Mixer. Irgendwas stimmt hier nicht. So und so.

03:51:31 Ich nehme jetzt das Rührgerät. Hoffentlich explodiert da nichts. Nee, alles gut. Es wird nichts explodieren. Guck mal, wie geil das ist.

03:52:02 Alles ist voller Sahne.

03:52:41 die form einer acht schlagen

03:53:11 So ewig. Zwischendurch ein bisschen so. Oh mein Gott, okay. Jetzt ist langsam mal gut. Also ich möchte jetzt gar nicht in diese Diskussion eingreifen, aber so langsam.

03:53:40 muss ich jetzt gerade einmal einen Timeout verteilen, Freunde. Wer jetzt hier noch weiter diskutiert, der wird jetzt leider auch, diese Diskussion wird gerade zu krass. Ich bin mir leid. Normalerweise bin ich voll dafür, dass ihr diskutiert und so weiter. Und vor allen Dingen, wenn man Produkte verwendet, wenn man tierische Produkte verwendet, bin ich voll dafür, dass man sich immer vor Augen hält, woher was kommt.

03:54:08 Auf jeden Fall. Ich bin auch so jemand, wenn man Fleisch isst, dann soll man gefälligst auch mit der Realität klarkommen, woher das Fleisch kommt.

03:54:24 Wenn solche Sachen in Zukunft immer wieder vorkommen werden, dass immer, wenn ich irgendetwas Vegetarisches oder Veganes kochen werde und streame, dann habe ich ein großes Problem damit, weiter vegane Streams zu machen. Weil ich möchte diese Diskussion nicht konstant haben. Also für mich...

03:54:46 Ich will einfach vegan kochen. Ich will einfach vegan essen. Aber ich will diese Diskussion nicht konstant lesen müssen. Okay? Also das Missionieren macht gerade das Gegenteil. Und deswegen möchte ich kein Missionieren in meinem Chat haben. Ich weiß, dass es eine sehr emotionale Sache ist. Absolut. Eine super emotionale Sache. Und auch vollkommen sehr wichtig, dass wir darüber reden.

03:55:13 Aber das macht mir die Tatsache einfach nur kaputt, dass ich gerne vegan kochen würde und streamen. Okay, ja, können wir das so machen? Weil ich bin zum Beispiel super, super happy, dass mir Leute dann zugucken,

03:55:39 Dass mir Leute zugucken, die Fleisch essen und dann vielleicht sich entscheiden, hey, vielleicht mache ich demnächst auch mal irgendwie eine vegetarische oder vegane Sache und mag es und es schmeckt mir. Warum nicht? Aber genau bei solchen Sachen werden sich wieder Leute querstellen und das ist mir zu doof. Ich lerne gerne neue Gerichte, die ich gerne mal testen kann. Ja, ich auch, deswegen will ich ja unbedingt den Tofu endlich hinbekommen.

03:56:09 Aber diese Art, nee, also militant kriegen wir das hier nicht zusammen hin. Ich wünsche dir einen tollen restlichen Abend. Ich bin im Löw. Viel Spaß im Löw. Ich bin ein Fleischesser, würde aber gerne wissen, wie man vegetarisch kocht. Süß, das ist sehr süß.

03:56:34 Wie gesagt, bis zu einem gewissen Punkt lasse ich gerne alle Diskussionen immer stehen. Wir sind hier sehr, unsere Moderatoren sind hier eigentlich sehr, sehr, sehr, sehr lasch, sagen wir mal so. Lasch im Sinne von, die müssen halt hier eigentlich nicht so viel machen. Wir haben trotzdem sehr tolle Moderatoren, aber...

03:57:01 Ab einem gewissen Punkt ist dann auch eine Diskussion einfach zu mühselig, weil wer ist lasch hier? Es ist eine moderate Moderation, korrekt.

03:57:22 Die Moderatoren versuchen es freiwillig zu tun, aber sie werden immer wieder dazu gebracht, hier zu bleiben. Ich banne alles weg, was weg muss. Ja, es tut mir leid, dass ich da Diskussionen unterbinden muss, aber ab einem gewissen Punkt, ihr müsst ja auch verstehen, ich muss diese Diskussion auch lesen. Wenn ich in den Chat gucke, dann sehe ich diese Diskussion auch und dann stehe ich hier und denke mir nur so,

03:57:53 Das ist jetzt hart. Das ist jetzt hart. Aufklärung ist super, super wichtig, aber ab einem gewissen Punkt wird es sehr schwierig. Ich bin zum Beispiel kein Fan davon, wenn Leute immer wegschauen bei dem, was sie konsumieren. Nur weil es halt einfacher ist.

03:58:25 Ja, aber jetzt macht bitte auch nicht das Gegenteil und seid auch nicht gemein zu Leuten, die sich vegan ernähren. Das möchte ich auch nicht sehen, weil ich habe so viele tolle Freunde, die vegan sind und mir das auch nicht die ganze Zeit auf die Nase binden, wenn ich mal irgendwas vegetarisch oder sowas esse.

03:58:50 Ich habe zum Beispiel das Gegenteil erfahren. Ich habe sehr viele Fleischesser kennenlernen dürfen, die mir immer wieder mitteilen mussten, wie scheiße sie das finden, dass ich kein Fleisch esse. Das war richtig toll. Das hat mich richtig glücklich gemacht. Also mein Leben war auch sehr anstrengend. Einfach nur durch Fleischesser.

03:59:19 Also deswegen, ich kenne beide Seiten und ich würde einfach sehr happy sein, wenn wir uns alle ein bisschen mehr verstehen würden und alle ein bisschen mehr die Hände, also ein bisschen uns die Hände reichen würden, weil damit, also außer Daniel, Daniel reichen wir nicht die Hände, auf gar keinen Fall.

03:59:50 Wer ist man denn, wenn man Leute oder Freunde wegen ihrem Essverhalten satzt? Ja, das ist schwierig. Ich verstehe, ich verstehe auf jeden Fall, wenn man da bei dem Thema emotional wird. Auf jeden Fall, ich verstehe das total. Das wurde ich auch sehr lange, sehr, sehr, ich wurde sehr emotional, sehr lange. Etwas mehr Daniel-Liebe hier.

04:00:19 Ich muss doch ein bisschen den Anschein einer abusive Freundin aufrechterhalten hier. Keine Sorge, Daniel geht's gut. Anschein.

04:00:53 Ich bin einfach ein Fan davon, wenn es schmeckt. Ja, es gibt sehr viele Rezepte, die großartig sind, aber komplett ohne tierische Produkte auskommen. Da muss man sich einfach ein bisschen reinfuchsen. Das habe ich zum Beispiel letzte Woche gesehen, dass die vegane Lasagne, Jesus, die war so lecker, Alter.

04:01:16 Also das hat mich auch richtig schockiert. Ich dachte, die wird richtig müllig, weil ich noch nie Lasagnesuppe gekocht habe. Was zur Hölle ist denn Lasagnesuppe? Aber die war richtig gut. Die habe ich für so auch noch nie gehabt. Der sah vorhin so aus, als wäre er nur Haut und Knochen. So, ich glaube, ich wechsle jetzt wieder zum Mixer.

04:01:58 Das war Ragu, ja. Das war nicht mehr Suppe. Guck mal, das Frustrierende an der ganzen Sache ist, dass in dem Rezept veganer Joghurt steht und veganer Schlagsahne.

04:02:23 Ich habe nichts von all diesen Sachen auf die Einkaufsliste geschrieben. Nee, passt schon. Ich bin ja jetzt hier schon fast fertig. Warte mal, ich habe das auf die Einkaufsliste geschrieben. Kennst du die Marke? Ich habe die selber gemacht.

04:03:06 Ich kann mir Lasagne als Suppe gerade wirklich nicht vorstellen. So stand ich hier letzte Woche auch. Ich war richtig so, das wird nie und immer gut schmecken. Wenn ihr die Lasagne selber probieren wollt, nachzukochen, die... Wofür? Butter. Nein. Dann könnt ihr... Wollt ihr die 20er machen? Die ist doch gleich fertig. Mann, jetzt sei doch nicht so. Weißt du was?

04:03:36 Schnapp ein bisschen. Warum kriegst du hier direkt einen Stimmbruch? Freu dich. Kriegst jetzt öfter Tofu. Tu nicht so. Der schmeckt.

04:04:07 Jonas, lass es dir nicht vermiesen, ganz ehrlich. Also das macht gar keinen Sinn, sich das vermiesen zu lassen, weil am Ende ist es ja egal, was andere sagen, Hauptsache man ist selber happy. Ist das Tödfu? Der hat einfach den Tofu eingeatmet, was kann ich denn dafür?

04:04:33 Schaut echt nicht schlecht aus. Okay, pass auf. Ich werde jetzt ein Glas und einen Deckel. Ich habe doch bestimmt irgendwie so einen Nutella-Deckel. Ja, genau. Und dann hier rein. Dann kann ich den schütteln.

04:05:03 Okay.

04:05:54 Das wird nichts! Ich mag nicht klug...

04:06:19 Beflug schmeißen, doch aus veganem Joghurt. Das ist tatsächlich ganz normale Sahne, weil die ganzen veganen, also normal, das ist, weil die ganzen veganen Zutaten habe ich leider nicht auf die Liste gesetzt, auf die Einkaufsliste.

04:06:51 Was sagst du gerade? Der Mann macht mich wahnsinnig. Was? Die Kids in der Kita schaffen das auch? In was für einer Kita macht man denn Butter?

04:07:32 Nee, wirklich. Jetzt fängt das an zu auszulaufen. Das ist doch scheiße, wirklich. In den Kitas, wo die Busse vergessen wurden. Wow, Sascha.

04:08:03 Ich glaube, wenn ich das so mache... Wir schütteln mit den Kids Donnerstags Butter zu unseren frischen Roggenbrötchen. Was? Wie cool ist das denn?

04:08:33 Wieso benutzt du nicht einfach den Handmixer? Weil ich das jetzt gerade so ein bisschen altertümlich machen will, okay? Ich will sehen, wie Leute das sonst gemacht haben. Aber langsam tendiere ich auch zu dem Handmixer. Ihr wollt mich doch verarschen. Ein Kind kriegt das hier hin?

04:08:57 Nein! Ich glaube niemandem sehr beeindruckt. Wieso kommt Kados genau in diesen Moment hier rein?

04:09:17 Maoki hat ja keine Ahnung, wie Single-Männer leiden müssen. Oh ja, da habe ich ja großes Mitleid. Großes Mitleid. Huhu, Engel, klingert. Das kannst du nicht machen. Es ist... Ach, Saarländer, du bist so süß.

04:10:08 Butter entsteht, wenn man Sahne zu lange aufschlägt. Das ist auch genau das, was ich gerade tue. Auch wenn es nicht so aussieht. Ich befolge Anweisungen des Chats. Man sieht gar nicht, was passiert. Ja, ja. Das sieht so verboten aus. Es ist ein Tuch.

04:10:35 Nicht alles, was mit Schütteln zu tun hat, sieht's verboten aus. Redmollo, Dankeschön für den Geschenk auf einen Kedos. Nee, also wirklich. Freitags ist noch besser mit frischen Haferflocken, Keksen, Obstsalat und seinem lila Launebär. Was habt ihr denn für den geilen Kindergarten? Was? Okay, ich hab jetzt...

04:11:03 Es hat sich nichts verändert. Es hat sich nichts verändert. Gar nichts. Null. Nada. Niente. Nichts hat sich verändert, Freunde. Ich bin so sauer. Ich bin so sauer.

04:11:34 Holy shit! What? What? Ketzerkater, du bist so irre. Ich habe jetzt lange genug gewartet. Was soll das denn heißen? Oh mein Gott. Vielen, vielen.

04:12:08 Der hat gesessen. Einfach weggebuttert. Jürgen, was? Oh mein Gott. Vielen, vielen Dank, Kids Akata. Dankeschön. Das ist so lieb. Vielen, vielen Dank. Das ist wirklich so, so, so lieb.

04:12:36 wirklich gesessen. Ich habe schon wieder Wannschmerzen vom Grinsen. Dankeschön. Danke für den Sub und dass du mich geweckt hast. Neptunau, Dankeschön für den Prime Sub von 34 Monaten. Vielen, vielen, vielen Dank, Katakata. Das ist so insane. Dankeschön.

04:13:14 Vielen, vielen Dank, jetzt komme ich darauf klar. Vor allen Dingen, jetzt habe ich doch lang genug gewartet. Was soll das heißen? Spätestens jetzt hätte die Sahne versteckt zu Butter werden müssen. Ich, wirklich, ich...

04:13:42 Es ändert sich nichts. Es ändert sich nichts. Jetzt mal ganz im Ernst. Wie lange soll das denn noch? Wie? Kein Kind schlägt so lange Sahne. Ketterkater macht wieder Kater, sagt man. Das braucht sehr lange und viel Kraft.

04:14:10 Aber Lila Raunebär sagt, dass Kinder das bei ihm machen. Oder ihr. Wie soll das denn funktionieren? Ist die Sahne kalt? Die Sahne... Nein, die ist...

04:14:34 Unsere Kids machen es schneller? Du willst mich doch verarschen. Kids machen das schneller? Sind die Kinder auf Steroide?

04:15:03 für die 100 verschenkten Subs, ey. Das ist so irre. Vielen, vielen Dank. Dankeschön. Das ist wirklich, das ist wirklich krass.

04:15:32 Verdammt viel Werbung bin ich hier im Fernsehen oder Internet. Das sollte eigentlich auch nicht so sein. Du bist ja gar nicht so lange bisher drin. Also wir haben hier 2,5 Minuten, nee, 3 Minuten pro Stunde. Das ist das Minimum, was man einstellen kann, damit man keine Pre-Rolls hat.

04:16:18 Das hat 35 Gramm Prozent. Wird schwindelig. Ich habe jetzt auch die drei Minuten am Stück gehabt. Ich finde das kacke, dass das am Stück ist. Ich muss mal gucken, ob... Ach ja.

04:16:42 Junge, das geht doch nicht. Wirklich. Nein, die Sahne war nicht im Kühlschrank. Wollt ihr mir gerade wirklich erzählen? Wieso fragt das die zweite Person jetzt schon? Wollt ihr mir gerade wirklich erzählen, dass ihr mir nicht vorher gesagt habt, dass die Sahne in den fucking Kühlschrank soll? Vielleicht noch mal kalt stellen? Wollt ihr mich verarschen? Warme Sahne wirklich steif?

04:17:31 Denn ich bin eine Erwachsene und ich kann mich regulieren. Ja, ich kann mich regulieren. Warum hat man Sahne nicht im Kühlschrank? Weil es ultrahocherhitzte Sahne ist.

04:18:03 2, 8!

04:18:56 Sprechen wir darüber? Nee, ich glaube nicht, dass ich darüber sprechen bin. Nee. Dankeschön, Frankie. Mir geht's gut. Ja. Und sonst? Wie geht's euch so?

04:19:26 Hallöchen liebe Mauki, ich hoffe dir geht's gut. Mir geht's super. Mir geht's toll. Mir geht's supidupi. Also ich glaube, Ketzerkater hat heute meinen Tag gerettet. Denn ansonsten wäre dieser Tag jetzt sofort vorbei. Aber ansonsten geht's mir super. Geht's mir toll. Nein, ich hab nicht gerade 20 Minuten lang.

04:19:56 in ein Glas geschüttelt. Ohne jeglichen Sinn. Ja, und dann so. Wisst ihr was? Ich hab gar keine Lust mehr auf Raffaello-Kugeln.

04:20:27 Soja, Mandeln oder Hafersahne? Soja, I guess? Nein, Hafer. Mach Hafer. Hafersahne. Hast du Mayo oder Butter selbst gemacht? Ich wollte Butter selber machen. Hat super viel Spaß gemacht. Hat super Spaß gemacht.

04:20:58 die andere Sahne auch besser kalt. Naja, aber das soll ja einfach nur Sahne werden. Das ist ja einfach nur Sahne. Wirklich, also... Ich... Ich... Stell dir was Schönes zu essen, Real Talk. Darf ich eine Frage stellen? Weil Schildkröde macht hier gerade einen guten Punkt.

04:21:25 Wie haben Bauern damals ohne Kühlschrank Sahne gemacht? Wie soll das denn gehen? Du kannst doch nicht die Sahne kalt pusten. Ich habe wirklich alles... Wisst ihr was? Fuck it. Wir machen keine Butter mehr selbst. Wir nehmen jetzt einfach... Wir nehmen jetzt Kokosbutter.

04:21:53 Alles scheißegal. Scheiß auf Butter. Scheiß auf diesen Stuhl. Scheiß auf dieses Fenster. Scheiß auf alles. Wir machen jetzt. Wir machen jetzt. Wir nehmen. Geht's gut. Wir sind jetzt einfach Kokosbutter pur.

04:22:23 Nicht das Fenster involvieren, das kann nichts dafür. Die haben das ewig gestampft.

04:22:35 Bauerne Mittelalter haben Sahne durch Abtrennen des Rahmens von der Milch hergestellt, indem sie die Milch stehen ließen und den Rahmen, der sich der Oberfläche gebildet hat, mit einem Löffel abgeschöpft haben. Das klingt super wild, Alter. Das klingt super wild. Okay, wisst ihr was? Fuck it. Wir machen jetzt...

04:23:09 Zwar so, Schokolade, Butter und Sahne in einen Topf geben und langsam erhitzen. Ich bin dabei, ich bin dabei, ich bin dabei, los geht's. Äh, altes Öl. Altes Öl tut man einfach in den Abfluss, ne? Das ist doch gar kein Problem. Spaß beiseite, wir machen hier gerade mal den Topf sauber.

04:23:38 Wirklich, ich dachte nicht, dass dieser Stream... Ich dachte nicht, dass dieser Stream mich so an meine Grenzen bringen wird. Hey, Maoki, ich bin schon länger dabei, aber immer so ein stiller Zuschauer. Und jedes Mal, wenn ich in den Stream reinkomme, wird meine Laune besser. Das ist so süß. Oh mein Gott. Das wohlt mich so sehr. Wirklich. Danke schön.

04:24:05 Willst du etwa Milchschnitte selber machen? Weißt du was? Nein! Ich will keine Milchschnitte sauber machen. Ich will dir auch kein Turntag. Das ist vorbei. Ignoriert, ignoriert dieses Whiteboard. Wir machen jetzt eine Raffaello-Creme. Denn ganz ehrlich, auch die Milchschnitte, auch die Milchschnitte, auch die ist vorbei. Wir machen jetzt diesen Topf sauber und dann

04:24:36 Machen wir eine Raffaello-Creme. Lecker, lecker Raffaello-Creme. Oh, das ist so schön. Ach ja, große Freude. Lecker, lecker. Jetzt machen wir ein Glas Wasser.

04:25:13 Ein bisschen Schoki, ein bisschen Dschane, okay? Alles klar? Let's go! Ich kann das alles nicht machen. Oh mein Gott, jetzt habe ich keinen Messbecher? Doch, ich habe einen Messbecher. Wirklich, fürs nächste Mal, fürs nächste Kochen, nächste Woche muss ich dringend alle Sachen da haben. Ansonsten...

04:25:41 Ansonsten war's das mit mir. Bin ich ehrlich? Dann war's das mit mir. Mein Gehirn hält das alles nicht aus.

04:26:12 Können wir das Format Freaking Cooking Friday Chaos nennen? Also tatsächlich kommt demnächst ein Format, das heißt Kochskalation. Das ist tatsächlich heute schon die erste Folge von Kochskalation. Das Problem ist, dass wir diese erste Folge streichen müssen, weil eigentlich soll das ein erfolgreiches Kochformat sein sollen. Okay, das soll eigentlich ein Kochformat sein, wo man sieht, dass...

04:26:45 Heute streichen wir. Heute ist keine Kochskalation. Heute ist einfach nur... Haha, kochen. Oh, doch nicht, Ketzerkater. Mach doch nicht den Oh. Mach der den Oh. Der Oh ist einfach...

04:27:22 Darf ich ein bisschen hier runternehmen? Ich dachte, du führst dein Erfolgsformat Kacke kochen fort. Kacke kochen wäre ja, wenn ich...

04:27:55 würde ich euch einfach mal gerade wieder hier hin entführen. Kann man mich sehen? Ein bisschen tief. Ein bisschen höher.

04:28:23 Ich muss auf jeden Fall eine bessere Technik jetzt mal demnächst in die Küche bringen. So. Chaos Kiki! Vielen Dank für die sieben Monate. Dankeschön. Ach ja, die Bauchbände. Scheiße.

04:28:53 Ja, okay, aber man sieht es. Man sieht es trotzdem noch. Über die Baubinde sieht man immer noch alles. So. Ich hole jetzt mal dieses Glas hier mit raus. Das ja auch total die feinste Butter geworden ist. Boah, ist das eine gute Butter geworden? Das ist eine gute Butter. Jute Butter.

04:29:24 yummy yummy yummy yummy jute butter und dann tun wir das hier rein warum habe ich das erst hier eingetan

04:29:58 Man sieht hier im Topf, alles andere ist Küchengeheimnis. Korrekt. Dann nimmt man... Wie viel nehmen wir jetzt? Butter, Sahne... Okay, jetzt muss ich 50 Gramm Butter nehmen und dafür nehme ich die Kokosbutter.

04:30:23 Easy. Die hat sich nämlich schon hier oben auf... Genau, das ist die Frühbutter. Und zwar brauchen wir davon...

04:30:50 50 Gramm. Oh, jetzt sind es 90 Gramm. Ach, pipapu, alles dasselbe. Ich noch etwas einfach. Viel zu fluffig. Mein Gott, ist das scheiße, wirklich.

04:31:28 Und dann brauchen wir noch weiße Schoki. Und zwar 200 Gramm. Dieses Rezept heißt übrigens Raffaello-Creme. Doppelpunkt. Geschenk aus der Küche. Und ich bin ganz ehrlich.

Raffaello-Creme-Fazit und die Tofu-Entdeckung

04:31:56

04:31:56 Wenn mir jemals Raffaello-Creme schenkt, selbstgemachte, kriege ich Flashbacks und werde sie nicht annehmen, weil ich genau weiß, wie es bei der Person in der Küche aussah.

04:32:23 Dann nisten wir noch theoretisch die Mandeln, die Kokosraspeln, mischen und fein pürieren. Gut, dass wir die nicht haben, braucht ja eh keiner. Aber Puderzucker kommt jetzt noch mit rein, weil es ist ja noch nicht süß genug. 30 Gramm Puderzucker.

04:32:47 Ich mache mir mal einen Toast. Ich glaube, bei mir wird das auch auf Toast hinauslaufen, bin ich ehrlich. So. Lecker. Ist das nicht schön? Meine Güte, das sieht so lecker aus.

04:33:21 Oder auf Nudeln mit Pesto. Und ich glaube, vielleicht sollte ich da sogar noch ein bisschen mehr Kokos reinmachen, weil die Kokosraspeln fehlen ja. Immer noch ein bisschen Kokos hier, Kokos da, super toll. Und die Mandeln fehlen auch, also sollten wir noch mehr Kokos reintun. Großartig.

04:33:48 Fettet nicht. Ich kann nicht mehr. Dieser Duft, ich bekomme schon Hunger. Oh, das sieht aber lecker aus, du. Oh ja. Ja, ja doch.

04:34:17 Es lässt sich nicht alles durch Kokos ersetzen. Ich schwöre, ich bin gerade an dem Punkt, wo ich einfach nur, wo ich mir einfach nur diese Dose Kokos in den Rachen schieben will. Noch zwischendurch probieren und ein überzeugendes M in die Camp.

04:34:49 Lecky, schmecky. Oh, das riecht aber schon fast wie ein Raffaello. Yum, yum, yum, yum, yum. Oh, ist das lecky, lecky. Streusel drauf. Ich habe keine Streusel.

04:35:14 Die einzige Mandel, die ich hatte, war voller Mottenmaden. Also, super. Ach du Scheiße. Das wird doch nie was. Ach, jetzt kommst du an mit dem Kram. Willst du mich ver- Kackei- Hast du Tofu gefunden?

04:35:40 Du hast normalen Natur-Tofu gefunden? Ja, wie an Lombets. Direkt ganz hoch. Willst du mich verarschen? Du hast einfach Tofu gefunden? Ja. Und ich hab so Paprika-Tofu?

04:36:22 Ein Butterderivat. Margarine meinst du? Ja, es ist planta, vegetal, gedöhnen sie, dingen sie. Also ich hätte zwar Margarine.

04:36:35 Besser als das andere. Da stand drauf 100% vegetarisch und hinten steht drauf Buttermilchpulver. Ich weiß nicht aus welcher Pflanze Buttermilch kommt, aber naja. Vegetarisches Buttermilch. Ja, vegetarisch stimmt. Haben Sie nochmal Glück gehabt. Was ist denn Paprika-Tofu? Frag nicht. Pizza-Tofu.

04:36:59 Der Paprika-Tofu hat mich sehr enttäuscht, weil ich mag einfach keine Paprika, wenn sie gekocht ist. Wo ist die Bewerbungsliste für neue Mitbewohner? Was kochst du gerade?

04:37:21 Genau das, was ich die ganze Zeit geplant habe. Schon seit gestern tatsächlich. Ich plane... Ich habe eine leckere Schokosuppe gemacht. Schokosuppe. Lecker, lecker. Und diese Farbe ist auch gar nicht suspicious. Für Schoko schon. Das ist weiße Schokolade. Klar. Das ist wahrscheinlich der erste Versuch, mich zu töten. Süß, Lizzie. Dankeschön.

04:37:52 Ja genau, also wir planen von Anfang an eine Schokosuppe zu machen und genau das haben wir jetzt auch. Und das war es auch schon, das ist alles.

04:38:18 Christas Leben so, wie es ist. Aber guck mal, du kannst noch mal an den Tofu üben. Ich hab nicht mal mehr irgendetwas, was ich dir entgegenwerfen kann. Witz! Guck mal, der hat sogar noch so einen riesigen Block gekauft!

04:39:04 Das ist Raffaello Cree. Von der Raffaello Pflanze. Lecker, Kokos mit weißer Schokolade. So sieht's auch aus. Mit Stückchen drin. Ganze Früchte. Ganze Kokosnuss, ne?

04:39:35 Ich finde das toll, wie zur Kinderzeit in der Spielküche. Warum? Und? Cremig. Viel mehr kann ich nicht schmecken. Ich habe gar keine Lust, das zu probieren. Die Enttäuschung ist so krass tief gerade in mir drin. Also ich kann nicht mal sagen, ob es süß ist.

04:40:01 Du bist der kleinste Löffel der Welt. Mehr verdienst du auch nicht. Gerne, Juli. War schön, dich gekannt zu haben, Daniel. Mauki hält sich nicht ans Rezept. Schmeckt nicht so, wie es sein soll. Pikachu-Face.

04:40:37 Das schmeckt nach irgendwas? Das sieht so falsch aus, ich kann das nicht mehr. Jetzt bräuchten wir eigentlich nur noch so einen Rienbecher. Soll ich euch den holen? Warte, ich geh mal was holen, wartet mal Kinder.

04:41:00 Das triggert ein Deep-Talk-Thema, das nie abgeschlossen wurde. Ich kann... Nein, nein, nein, wir können darüber nicht reden. Nein, ich krieg schon... Nein, oh Gott, oh Gott, oh Gott. Bilder. Hi, Moki.

04:41:33 wirklich kochst du jeden freitag im stream also ich ich habe tatsächlich noch nach einem tag gesucht wo ich den kostüm immer machen kann

04:42:03 Eventuell wird es der Freitag, ja. Aber versprochen, ab nächster Woche gibt es hier echte Kochstreams, okay? Es wird richtige Rezepte geben. Es wird vorbereitet sein. Es wird konzentriert gekocht.

04:42:30 Ich frage nur, weil das Ganze so unterhaltsam finde und vielleicht regelmäßiger zuschauen würde. Du bist süß. Ja, ich versuche jeden Freitag ab jetzt zu kochen. Und normalerweise kann ich kochen. Wirklich. Versprochen. Das sieht so falsch aus. Ich weiß nicht, ob ich das essen möchte. Oh nein, da ist noch ein riesiges Stückchen drin.

04:43:05 Werden die Zutaten dann vorher veröffentlicht, falls man mitkochen möchte? Ja, unbedingt, klar. Veröffentliche ich, auf jeden Fall. Ja, gar kein Problem. Das sieht so schlimm aus. Du bereitest vor, du gehst einkaufen. Warum ist es jetzt gescheitert mit dem Einkaufen? Vielleicht, weil ich nur die Hälfte des Rezepts gelesen habe?

04:43:35 Aber wenn wir einkaufen und du nicht, was dann? Nein, ich werde auf jeden Fall einkaufen. Versprochen. Ich werde versprochen, zwei Tage vorher schon den Stream vorbereiten. Ja. Demnächst sind wir vorbereitet und professionell. Sie glauben, diese Geschichte ist wahr.

04:43:56 Leute, Leute, Leute, Leute. Ich bin eigentlich eine wirklich gute Köchin. Aber wer hätte erwartet, dass man für Milchschnitte auch Füllung braucht. Und dass es Tofu auch in Nicht-Paprika gibt. Wer kümmert sich um die Einkaufsliste? Wer macht die Termine? Wer erinnert dich?

04:44:25 Ich möchte darüber nicht reden. Ich fasse zusammen. Kochen hat nicht so funktioniert, aber der Stream war ein voller Erfolg. Ne? Finde ich auch. Finde ich auch. Also, ich bin mir sicher, dass man das hier auch irgendwie verwenden kann. Für...

04:44:46 Ähm, für den Kuchen zum Beispiel als Dip. Oder für andere Desserts als Dip. Oder vielleicht wird das ja noch fest und ist dann eine Streichcreme für Brot, für Toast. Oder, also ich glaube nicht, dass man das löffeln kann. Ich bin ehrlich, ich glaube, das wird scheiße schmecken zum Löffeln.

04:45:17 Einfrieren? Oh, oh, einfrieren könnte tatsächlich geil werden. Ist doch praktisch wie ein Eis dann, oder? Warte mal, ich friere ein bisschen davon ein und probiere. Ja, großartig, danke für nix. Was machst du?

04:45:47 Ich brauch was davon. Mein Junge, du machst jetzt hier keine Experimente. Nein, keine Experimente. Was machst du? Sie ist gleich. Jetzt, mach keinen Blödsinn, nur für den ich gebannt werde. Ich glaub nicht, dass man dafür gebannt wird.

04:46:03 Weißt du was, bei dir bin ich mir nie sicher, was da als nächstes kommt. Ich friere das jetzt ein. Kaltes Eis ist Sahne primär. Perfekt. Hätte da vielleicht eine Idee für dich mal. Okay, bei Instagram machst du einen Post, die Community schreibt in die Kommentare Gerichte. Das mit den meisten Likes kochst du dann am Freitag nach. Oh, das klingt aber auch geil. Das könnten wir auch machen. Können ja ein bisschen abwechseln. Boah, ich bin sehr gespannt, wie das gefroren sein wird.

04:46:34 Diese Stückchen da drin machen mich fettig. Ob das danach auch noch essbar ist, wenn das einfriert? Also ob das dann einfach nur so ein harter Klotz wird? Guck mal, Klebereis mit Mango. Da fehlt der Milchreis in der Soße.

04:47:01 Du wirst schon für das Butterschütteln gebannt? Nein, nein, alles gut. Butter muss man halt schütteln, was soll man da machen? Tatsächlich hat Mauki durchaus sein Händchen fürs Kochen. Mr. Bedlack, ich bin zwar sehr dankbar für deinen Einsatz, aber wir wollen nicht vergessen, wie du mich kennengelernt hast, oder?

04:47:31 Wir wollen die Schokomousse nicht vergessen. Lass beim Einfrieren einen Löffel drin. Oh, ja, ja, ja. Eine gute Idee. Voll gut. Frittiertes Gemüse. Okay, also ich...

04:48:01 Ich warte die ganze Zeit drauf, dass das ein bisschen kühler wird und hoffe, dass das dann irgendwie fester wird. Aber ich... Was macht Daniel Frankenstein jetzt eigentlich mit der Soße? Ich bin ganz ehrlich, ich will es schon gar nicht mehr wissen, weil diese Soße erinnert an etwas, was wir nicht definieren möchten. Und ich kenne Daniel und ich weiß, dass Daniel nur Scheiße bauen wird und deswegen...

04:48:30 Du bist so ein... Ich werde gebannt wegen der Scheiße. Meinst du? 100 Prozent! Bruder! Meinst du? Dieser Mann ist eine Katastrophe.

04:49:00 Du darfst nur das Grüne zeigen. Warum das nicht? Weil das zu realistisch aussieht. Grüne auch. Weniger als das andere. Mann, du bist extra tief begraben. Boah Daniel, du bist so eine Katastrophe.

04:49:30 Ich habe die Liste für Bewerber als Nachfolge für Daniel noch nicht ver... Junge, du bist so eine Katastrophe, wirklich. Weißt du was? Ich gehe jetzt. Wir haben es gleich. Mhm.

04:49:56 Ich fange schon mal an aufzuräumen. Ich tue so, als hätte ich das nicht gesehen. Du tust halt selbst, als hätte ich das nicht gesehen, damit ich nicht weiß, warum du gebannt wirst. Nee, ich weiß nicht. Ich werde jetzt gehen. Du wirst jetzt gehen? Ja, ich werde jetzt gehen. Weißt du was? Ich mache jetzt auch schnell den Stream auf. Ich mache jetzt ganz schnell den Stream aus. Also. Du bist so schlimm. Ich sehe mich doch gar nicht.

04:50:21 Wir wissen auch gar nicht, was passiert. Daniel, du bist so eklig! Also, ihr kennt diese Montur, ne? Okay. Weißt du was? Du bist... Nee. Daniel! Ich hab hier was von euch für euch. Daniel, weißt du was? Nee. Was? Ihr kennt das? Das ist auch hier der Show-Kolleg. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Daniel, also, meine lieben Freunde, es hat mir... Daniel, nein!

04:50:51 Also es freut mich total. Ich muss ihn nur auf die Heizung stellen. Also ich freu mich total. Ich freu mich total. Daniel, ich schwöre, wenn du noch einmal in diesen Stream reinkommst.

04:51:40 Ich kann das alles nicht mehr. Ich muss jetzt offline gehen und mich trösten. Ich weiß nämlich nicht, ob ich meine Schokosuppe jetzt noch mal essen kann. Bin ich ehrlich. Ich glaube, das ist jetzt vorbei. Daniel, herzlichen Glückwunsch. Du hast ungefähr 500 Milliliter Schokosuppe gewonnen, die ich nicht mehr essen werde, weil für mich war es das jetzt. Wir sehen uns morgen wieder um 16 Uhr zum Steraton.

04:52:07 Morgen mit Kaddi und Kimi von den Kalimbas spielen wir statt Bingo. Ihr werdet Bingo-Karten bekommen. Wir werden Bingo-Karten bekommen. Und für jedes Bingo laufen wir Treppen. Faust! Dankeschön für fünf verschenkte Subs. Vielleicht meine letzten Subs, weil ich vielleicht gebannt werde nach Daniel.

04:52:32 Dankeschön für die fünften letzten Subs, die ich je in meinem Leben geschenkt bekommen werde.

04:52:39 Wie gesagt, um 16 Uhr morgen gibt's den Stemmer der Raton. Mit Treppenlaufen für Bingos. Und so. Boah, Alter, hätte der Kondom jetzt hier reingehalten. Ich schwöre, ich hätte den so geschlagen. Es hätte einfach Gewalt on-stream gegeben. Das Trost.

04:53:03 Hey, Freunde, Küsschen auf Schlüsschen. Vielleicht sehen wir uns morgen, vielleicht nicht. Es könnte auch sein, dass ich ab morgen gebannt bin. Das ist halt einfach ein Ding, das könnte passieren. Vielen Dank nochmal, Faust. Was ist passiert? Ich war in der Küche, mir Essen machen. Weißt du was, Maritja? Iss erstmal, bevor du die Clips nachguckst, weil es könnte auch sein, dass du danach nie wieder etwas essen willst. Genauso wie es mir jetzt geht. Küsschen auf Schlüsschen, Leute. Und tschüss.