Sad Bett

Frust im neuen Zuhause: Internetprobleme und depressive Stimmung

Mowky
- 24.11.25 - 05:33:50 - 17.552 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Der Stream beginnt mit einer frustrierten Stimmung, ausgelöst durch fehlendes Internet im neuen Haus und eisige Kälte. Die Person zweifelt an der Motivation für IRL-Inhalte. Alltägliche Sorgen wie Hunger und Müdigkeit prägen den Tag, doch Daniels Kochkünste versprechen Besserung. Absurde Diskussionen über 'Arschbier' und 'Vagina-Joghurt' sorgen für humorvolle Momente, bevor die Realität der Kälte und fehlenden Verbindung wieder in den Vordergrund rückt. Die Person wünscht sich intellektuelle Gespräche und ein funktionierendes WLAN.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 an so Kleinigkeiten erkennen kann. Ihren Penis zum Beispiel.

00:00:07 mein gott step vielen dank für 20 verschenkte selbst ich sag's dir oh mein gott ist einfach nur auch jeder der nicht aus deutschland kommt der sieht man es haben oh mein gott nicht

Technische Probleme und Frustration über Internetverbindung

00:00:35

00:00:35 Die Katze ist rollig. What kind of life did I fall on? Shit! Nein! Kannst du bitte meine Hündin Kate grüßen? Willkommen bei SadBet. I am sad. Are you sad too? I have forgotten my, äh, my handy. Äh, mein Mikrofon. Hier ist mein Mikrofon.

00:01:59 Very sad. I am very sad. There is my microphone. I will now enter my microphone. Very good. Let's test. Hello. Lonely. I'm so lonely. I have nobody. Not sad mauki. Doch, very sad mauki. Servus Christian. Servus.

00:02:59 No, Nui? Ich hab was viel besseres. Koki, Koki, Koki, Koki, Koki. No, Nui. Hallo, ich hab was cooles für dich. Hallo. Wie kann man da sad sein? Auch wenn es das Sad-Bett ist, ist das hier nicht sad genug. Guys, danke schön für 10 Streams. Und Julie, danke schön für 7 Streams. Traurig sein wurde ab heute verboten.

00:03:50 Ich bin mir nicht sicher. Na, eben vorhin waren es bei mir neun Streams. Heißt, es müsste der zehnte sein. Nee, ich glaube, das wird direkt... Hallo? Nein, nehmen Sie bitte Ihren Müll mit. Was soll das? Ich hasse es nicht.

00:04:14 Oh, jetzt geht es aber los hier. Dankeschön Onli für 10 Streams. Dankeschön Hannah für 10 Streams. Und Kani, Dankeschön für 10 Streams. Und Geist, Dankeschön für 10 Streams. Ich glaube, das aktiviert sich immer erst, wenn man den jeweiligen Stream geguckt hat. Also beim nächsten Stream müsste dann 10 sein.

00:04:37 Aizen Smith, danke für 10 Streams. Hallo Thorald. Wieso traurig? Ich bin so traurig. Ich wollte eigentlich mit euch vorhin das Haus angucken und so. Aber das hat kein Internet. Wir haben alles versucht. Also nicht alles. Daniel hat sich nicht ausgezogen. Aber ansonsten haben wir alles probiert. Wir haben alles probiert. Und jetzt ist mir so kalt.

00:05:04 Ich bin so durchgefroren, weil es so kalt da war. Man muss immer so drei Minuten. Oh, okay. Danke schön für fünf Streams. Was ist los? Was habe ich verpasst? Siehst du nicht, was du verpasst hast? Ich sitze traurig im Bett.

00:05:42 Heute ist ein sehr schwerer Tag für mich, ja. Heute ist die schwerste. Naoki macht es spannend. Wenigstens haben wir eine Wand und eine Tür gesehen. Deswegen frage ich ja. Nichts hast du verpasst, gar nichts, gar nichts. Denn das Internet war so tot, ich habe nichts, nichts zeigen können. Dankeschön.

00:06:19 Gibt es in dem Haus denn noch kein Internet oder hat dir der Vermieter einfach das Passwort noch nicht? Der hat was zur Verfügung gestellt, aber das funktioniert weder als Passwort noch als Login. Also es funktioniert halt einfach gar nicht. Deswegen krame ich jetzt nicht rein. Es ist Pudding, das ist Joghurt. Oh, Pudding wäre jetzt geil.

00:06:47 Aha, guck mal da, Dark David. Siehst du? Dann jetzt doch, du hast recht gehabt. Dankeschön für die Zähnis. Schmari, dankeschön für Zähn. Sehr gutes Internet. Ja, ey, frustrierend. Ja, die Einfahrt habt ihr gesehen. Wow. Ich bin so frustriert. Ich war schon lange nicht mehr so frustriert von einem Stream. Das hat mir schon wieder gezeigt.

00:07:21 Wie sehr ich keinen Bock habe auf IRL-Streams. Manche IRL-Streams sind ja cool und so. Aber... Ich muss den Chat gerade einmal reaktivieren. Eihoi! Dankeschön für 10! Ja, und jetzt sitze ich hier traurig und allein. Und...

00:08:20 Hoffe, dass vielleicht irgendwann mal ein Wi-Fi-Passwort zu mir geflogen kommt. Dass es noch ein Land gibt, welches schlechteres mobiles Internet hat als Deutschland. Das ist so richtig traurig, weil eigentlich hat Matera echt gutes Internet. Aber halt nicht so gutes mobiles Internet. Matera hat sehr gutes Kabel-Internet.

00:09:03 Ich musste arbeiten und ich habe nichts verpasst. Ich bin durchgefroren. Ich bin durchgefroren und frustriert. Aber toll, dass Mary noch da war. Ja, das habe ich auch überhaupt nicht erwartet. War das nicht so, dass sie 2G und 3G abgeschaltet haben? Ja, irgendwie so war das. Man dir ratet auch Berge, da ist es mit dem Funk nicht so einfach. Ja, richtig dumm. Jetzt habe ich keine Ahnung. Ich hoffe wirklich, dass...

Alltägliche Sorgen und Kochpläne

00:10:11

00:10:11 dass sich das irgendwie gibt also wie soll ich denn da wie soll ich denn das stream hallo aneos wird dir dann nicht mit dem joghurt noch kälter müssen ein schönes lagerfeuer machen so jetzt ist aber auch leer jetzt kann ich ohne joghurt traurig sein ist aber auch doof alles kein netz es ist kalt keine katze da

00:11:30 Ich glaube, du brauchst ein Cappuccino, um dich aufzuwerben. Ja, ich bin, ich bin hungrig, ich bin müde, Pipi, kalt, alles blöd. Und Pipi war ich gerade schon. Kalt, kalt erledigt sich gleich hoffentlich. Hunger. Daniel, Daniel hat sich sogar freiwillig erklärt, heute was zu kochen. Also wir werden heute Delikatesse à la Daniel probieren. Lennart, danke schön für den Prime-Syup. Vielen Dank für 25 Monate.

00:12:03 Ich heiße Arne. Du sprichst mich oft wie einen römischen Krieger aus. Du bist doch auch ein römischer Krieger. Arneos! Bist du kein römischer Krieger? Ich dachte, du bist ein römischer Krieger. Warum durchgefroren? Durchgefroren, weil da oben so kalti war. Es war so kalti kalt. Komm her, mein Schatz. Ist alles gerade komisch, ne? Warum redet die Alte so viel? Du bist eine Maus. Du bist eine Maus.

00:12:50 Jetzt sind wir die Decke. Daniel kocht. Ja, Daniel kocht. Kommst du nicht in ein Asterix-Comic vor? Was ist eigentlich aus Licht? Lan? Leafy? Was? Goldfinger für 5 Streams. Und Benfou dann auch für 5 Streams. Wenn dann eher Wikinger. Die haben um die Ecke gewohnt. Na gut. Ich weiß aber nicht, wie man Wikinger ausspricht. Das wäre dann...

00:13:43 Doch, ja, Wikinger wäre dann im Meer, Arne, das stimmt. Ja, dann muss ich dich wohl doch Arne nennen. Verdammt. Sneaky, dankeschön für 24, äh, 54 Monate. 24, hohoho. Und ich sitze hier wie ein Idiot und ich dachte, das wäre eine Ratte. Hä? Das ist eine Maus. Das ist meine kleine Maus. Meine kleine Babymaus. Hallo, wo sind sie? Kommen sie zurück. Hallo, wo sind sie?

00:14:13 Kommen Sie bitte zurück. Kommen Sie jetzt zurück. Ich komme Sie jetzt hier zurück. Sofort. Sofort, Lady. Man hört nicht auf mich. Trauriges Bett. Sad Bett. Ist das eine wärme Maus? Ja, ich wärme mich an meiner Maus. Siemens hatte mal Internet per Lampe vorgestellt. Ach, Quatsch.

00:14:53 Was denn Internet per Lampe? Was soll das denn heißen? Koko ist auch kalt hier. So. Darf ich auch depressiv Quark essen? Sonst muss ich nochmal aufstehen und einkaufen fahren. Also ich finde deprimiert. Deprimiert darf man alles im Bett essen. Quark ist jetzt nicht so meins. Aber hey, ich will dich nicht aufhalten. Wir müssen ASMR machen.

00:19:11 Wo bekommen wir denn um diese Uhrzeit dennoch depressiven Joghurt her? Ich habe gehört, dass man aus... Also es ist nur etwas, was ich gehört habe. Das ist nichts, was ich jemals ausprobiert habe. Und höchstwahrscheinlich wird es das auch niemals als Merch geben. Aber ich habe gehört, man kann aus seinen eigenen Kulturen...

00:19:39 gewisse Dinge machen. So wie zum Beispiel Bier. Ob man daraus Joghurt machen kann, weiß ich nicht. Nein, nein, komm zurück. Nein, Coco. Coco. Fußkäse. Ich glaube, das geht nur, als wenn man eine Frau isst. Warum explodierst du immer so weg? Wie schaffen wir es hier ASMR hinzubekommen?

00:20:53 Hab ich auch schon mal davon gehört. Also es gibt auf jeden Fall eine Firma, ich glaube in Polen, die macht aus vaginalen Kulturen, macht die Bier. Da kann man, soweit ich weiß, die seine eigenen Kulturen hinschicken, praktisch so seinen eigenen Abstrich, und dann kann man da, kriegt man da so Bier. Bier mit sich Selbstgeschmack. Eigenbrötler-Syndrom.

00:21:27 Ob, ich frage mich einfach nur, ob man daraus auch Brot machen könnte oder ob man daraus auch vielleicht Joghurt machen könnte oder so. Wie, warum? Ich weiß nicht genau warum. Ich, also ich glaube, das ist so ein Scherzartikel. Ich, ich lieg auch im Bett, aber hoffentlich nicht deprimiert. Ne, ne, ne, ne, ich möchte kein Bier machen. Mein Gott, gar nie. Ich habe mal von einem Typen gehört, der Bier in seinem Arsch gemacht hat. Nein, was?

00:22:10 Warum? Ich habe nur von Joghurt mitbekommen. Also es scheint möglich zu sein und ich frage mich wirklich, ob man eigentlich dann selber... Ist das dann... Das ist vegan. Das ist vegan. Und ist das nicht der nächste Step? Ist das nicht der nächste Step, den wir gehen müssten? Geht's uns nicht gut? Ähm... Uns geht's nicht gut.

00:22:54 Das Internet ist heute gestorben. Deswegen wollte ich heute mit Chad die neue Wohnung angucken. Sie hat euch extra mitgenommen und jetzt bin ich ganz deprimiert. Und Coco bleibt auch nicht hier. Und mir ist kalt. Und das Essen ist noch nicht fertig. Und wir haben immer noch kein Ersatzprogramm für heute Abend. Das Leben ist so hart. Ich bin nachhaltig verstört.

00:23:33 Wenn Leute hier reinkommen, kannst du den Leuten nicht sagen, du darfst nicht ehrlich sein. Wenn jemand fragt, dann sagst du als allererstes, wir reden über die... die...

00:23:59 Ökonomie der Welt oder so. Die sozial-ökonomischen Zustände der Weltgeschichte. Darüber reden wir. Wir reden über intellektuelle Dinge, Ben. Wir reden nicht über Arschbier. Und wir reden auch nicht über Vagina-Joghurt. Wir reden über wichtige politische, soziopolitische Geschehnisse in der Welt, Ben.

Beziehungsprobleme und Dating-Herausforderungen

00:24:33

00:24:33 Ich sehe, du hast auch einen Montag. Wie kalt ist es auf Madeira? Es ist super kalt. Es ist total kalt. Warte, ich guck mal. 17 Grad ist echt unangenehm. Ja, weil das genau dazwischen liegt. Das liegt nicht bei warm und das liegt auch nicht recht bei kalt. Das ist einfach irgendwas dazwischen. Wie soll man sich denn da anziehen? Zeit und Wut steigen.

00:25:28 Lena, denkst du mit 10, oder die? Maoki ist heute komisch. Du kannst uns jetzt an einem anderen Tag das Haus zeigen. Ich weiß jetzt wirklich nicht, ob das etwas ist, was mich aufmuntern soll. Bin ich ehrlich? Ich hab Feierabend. Arschbier und Vagina-Joghurt ist jetzt eher auf meinem geistigen Niveau. Was wollen denn die Leute denken, Marotash?

00:26:18 Das ist tatsächlich eine Krankheit, das Eigenbrauersyndrom, auch Autobrewery-Syndrom, ist eine seltene Erkrankung, bei der der Körper selbst Alkohol produziert, ohne dass der Betroffene Alkohol trinkt. Das geschieht, wenn Mikroorganismen wie Pilze, zum Beispiel Candida-Arten, Saccharomyces cerevisiae, oh hallo!

00:26:46 oder Bakterien in Gastrointestinaltrakt kohlenhydratreiche Nahrungsmittel vergehren und dabei Alkohol erzeugen. Was? Ich könnte selber Alkohol produzieren? Ist man dann die ganze Zeit betrunken? Gibt es schon einen Termin für GTA-App? Oh, Bolic Bad, vielen Dank. Dankeschön für die drei verschenkten Subs. Das ist so süß, Dankeschön. Hallo.

00:27:26 Sie sitzt mit dem nackten Arsch auf eurem Gesicht. Ist euch das bewusst? Dankeschön, Hydraulic Bad. Hier sind Knuspers. Dankeschön. Das ist so ein Baby. Und schon ist sie wieder weg. Was würde dich denn aufmuntern? Stabiles Internet. Ansonsten, was würde mich noch aufmuntern? Das ist mir egal, sie ist zucker süß. Ähm. Was würde mich aufmuntern?

00:28:19 Mich würde aufmuntern, wenn mir warm werden würde. Dann würde es mich aufmuntern. Ja. Aber mir ist immer noch so kalt, als würde mir warm werden. Deine Mixer, danke für 17 Monate. Vielen, vielen Dank.

00:28:42 Das gibt es auch. Im Magen, Darm wird Alkohol erzeugt. Das führt dazu, dass die Leute latente Alkoholiker sind. Es klingt nur so lustig. Das ist ja irre. Wie findet man das denn heraus, dass man selber Alkohol produziert? Da kommt doch keiner drauf. Komm nach Deutschland, dann weißt du, was kalt ist. Nein. Ja, das brauche ich ganz dringend.

00:29:20 Musst du was wie Bestularbeit schreiben und locke mich mal rein, um nicht alleine zu sein beim Schreiben. Ich wünsche dir ganz, ganz, ganz viel Erfolg. Was gibt's denn zum Abendessen? Daniel hat gesagt, er macht Kartoffelgratin. Und dann ist er... Ich denke gerade, wie dumm das klingt. Daniel hat gesagt, er macht Kartoffelgratin und dann ist er... Dann ist er... Dann ist er Zigaretten kaufen gegangen. Meint ihr, ich wurde geprellt?

00:29:58 Meint ihr, ich krieg noch einen Kartoffelkratzer für heute? Oder... Hies Gott! Zusammenleben mit Daniel. Daniel um eine Sache bitten. Daniel kommt nie wieder. Milch holen gegangen. Andere Mütter haben auch gute Köche. Ich schwöre euch, ich habe das Gefühl...

00:31:00 Ich habe das Gefühl, dass ich nicht daten kann. Ich habe letztens bei IFA gechillt und wir haben so ein bisschen gequatscht. Und ich war so, ich habe die ganze Zeit darüber nachgedacht. Ich glaube, ich kann nicht mehr daten, weil ich so viele Anforderungen stelle. Ich glaube, ich bin mittlerweile eine undatbare Person geworden.

00:31:36 ins Mikrofon, Girl. Die Leute lieben deinen Knuspern. Ja, Mann. Coco hat eine Nachricht an euch geschrieben. CC Müftzel. Also, was ich gerade sagen wollte. Weil, im Endeffekt...

00:32:12 Ich will bekocht werden. Ich will... Ich will, dass man mir ein Bad einlässt. Ich will... Ich will... Ich will ne Massage. Ich will... Ich will, dass jemand die Bude putzt. Und... Und... Und... Und all solche Sachen. Ich bin... Ich bin einfach... Huch! Was ist jetzt passiert? Was ist jetzt passiert? Hallo Mauki? Thank you so much for five subs! Also basically ein Butler? Nein!

00:33:08 Ich will jemanden, der das WLAN verlegt. Und ich will jemanden, der meine Katzenmöbel aufbaut. Und so weiter. Nein, Prinzessin. Also eine Frau und kein Mann. Ich hab letztens auch gesagt, ich glaube, ich werde versuchen.

00:33:42 mich auf den Frauen-Date-Markt zu werfen. Ich denke, ich werde, wenn ich das nächste Mal in Deutschland bin, Tinder anwerfen im weiblichen Format. Ich hab so Angst davor. Now I disappear again. Wie lange kann ich auch verlegen? Das Kabel ist immer weg. Wow.

00:34:19 Ich bin 48 und habe in vergangenen Beziehungen nie das gefunden, was ich gesucht habe. Und nach all den Jahren habe ich inzwischen eine Partnerin gefunden, die einfach perfekt passt. Das kann sich einfach finden, nicht runterziehen lassen davon. Wenn man aktiv sucht, ist Finden eh schlecht. Das habe ich auch voll oft gehört. Ich habe voll oft gehört. Und das ist auch immer so ein Tipp, den ich Leuten gebe. Such einfach nicht aktiv, dich wird schon was finden. Und dann ist aber immer die Frage...

00:34:46 Wie vertraut man diesem etwas? Ich bin schon ewig Single, weil ich seinerseits mit der Pflege meiner Mutter wirklich keine Zeit hatte. Ich stelle im Endeffekt auch fast null Anspruch an eine Partnerin. Nur ich bin echt viel, viel, viel zu faul zu suchen. Der Traum wäre, eine Frau mit Koffer klingelt an meiner Haustür. Das ist geil, Marotesh.

00:35:14 Ich glaube nicht, dass du hohe Ansprüche hast, sondern du weißt nur, was du willst. Ja, vielleicht. Braucht derjenige einen Nobelpreis? Nee. Nee? Ja, stabiles Internet reicht. Es muss auf jeden Fall eine Person sein. Gute Nacht, Kani. Es muss auf jeden Fall eine Person sein, die Tiere liebt.

00:35:48 Ich habe aufgehört zu daten, zumindest online. Ja, ich muss auch sagen, ich finde es total krass, dass es Leute gibt, die online wirklich echte Dates finden. Das finde ich total krass. Also sind bei Tinder und so nicht nur Psychopathen? Wer von euch datet eigentlich so aktiv? Also wer von euch geht so auf Tinder und Hinge und so?

00:36:20 Habt ihr da Erfolg? Seid ihr zufrieden mit dem, was man da so findet? Ich kann mir nicht vorstellen, dass das irgendwie...

Hobbys, Programmieren und Zukunftspläne

00:36:37

00:36:37 Aktiv suchen finde ich schon gut. Hat bei mir geklappt. Aber mir hat geholfen, nicht das Gefühl zu haben, ich brauche einen Partner. Ja, das verstehe ich. Gar keine Kapazität dafür. Einfach niemand. Hab keinen Erfolg, aber lerne über die Arbeit und Freunde halt niemanden kennen. Ja, das ist auch das. Also ganz oft kriegt man ja gesagt, vielleicht findest du ja über Freunde oder vielleicht findest du über...

00:37:06 über die Arbeit oder so kennen. Und ich glaube, mittlerweile ist die einzige Art und Weise, wie man jemanden wirklich finden kann über Hobbys. Zweimal im Jahr bei Hinge, hab dann meistens ein bis zwei Dates, dann hab ich oft keine Lust mehr. Ja, okay. In Paxel wurde meine Burg gelöst. Was ein Scheiß.

00:37:36 Olli von den Freuds hat seine Frau auf Tinder kennengelernt. Nein. Oh, das ist so schön. Ich bin seit 25 Jahren verheiratet. Ich glaube, ich würde bei einer Scheidung solo bleiben. Verstehe ich. 25 Jahre ist hart. Also, das ist viel. Also. Ich bin momentan verliebt in eine Kommiliton...

00:37:55 Kommilitonin? Kommilitonin. So, jetzt. Die ich auch auf der Plattform Her gefunden habe. War etwas unangenehm. Momentan sind wir gerade in einer Flirt-Situation. Beziehungsweise bilde ich mir das eventuell ein. Oh. Ha. Vielleicht sollte man darüber mal reden. Meine Tinder-Erfahrungen mit Männern sind eindrucksvoll gewesen. So eindrucksvoll, dass ich Tinder gelöscht habe.

00:38:29 Oh, okay. Ja, gut. Hobbys sind so wichtig. Also so welche und auch wenn du kleine, bei denen man mit anderen Leuten zu tun hat. Ja, also ich glaube persönlich, dass wenn man zum Beispiel sowas wie Dungeons & Dragons, also Pen & Paper zusammenspielt oder in so zum Beispiel Magic-Spielen geht mit Leuten oder wenn man

00:39:01 Das sind alles so nerdige Sachen. Aber ich meine jetzt auch sowas wie Tanzen oder keine Ahnung, von mir aus Chor singen oder sonst irgendwas. Ich glaube, wenn man in solche Sachen geht, hat man die größten Möglichkeiten, Leute zu finden, die ungefähr so ticken wie man selbst. Aber ich habe auch gar keine Lust, solche Sachen zu machen. Meine Hobbys sind auch nicht so ideal. Beim Basketball trainiere ich nur mit Männern und beim Zocken bevorzuge ich Singleplayer.

00:39:37 Okay, schwierig. Schwierig. Hab's mal eine Zeit lang versucht, jedoch nichts Passendes gefunden. Hatte in einem Jahr, glaube ich, nur ein einziges Match, das mich dann aber nach einer Woche einfach geghostet hat. Hä? Frech. Ist heute Mimimimontag? Heute ist Mimimimontag. Arbeite in der Pflege, mach Schule nebenher und Sport. Da bleibt auch kaum Zeit für Freunde. Oh, das ist krass. Das ist wirklich krass.

00:40:13 Meine Hobbys sind Lesen und alleine kleine Programme schreiben. Was sind denn kleine Programme? Ich frage, weil ich voll Lust habe, mich vielleicht an Coden zu versuchen in kommender Zeit. Ich weiß nicht so ganz, wie ich da dran gehen soll, aber ich habe irgendwie Lust, Coden zu lernen. Aber ich glaube, man kann auch durch Lesen Leute treffen, zum Beispiel so Leseclubs oder sowas.

00:40:45 Da dachte ich, du wärst so frustriert, dass du für heute Schluss gemacht hast. Nein, nein, nein. So schnell brechen wir nicht direkt den ersten Streamtag. Ich habe nur entschieden, dass wir den Rückweg nicht streamen, weil ich ganz einfach, also ich war super, super müde. Ich war so frustriert auf dem Rückweg, dass ich erstmal ein kleines Schläfchen gemacht habe auf dem Rückweg. Und ich glaube, das war sehr wichtig. Coden ist nicht das, was du denkst, Bro. Hä? Wieso nicht?

00:41:15 Ich will einfach nur ein bisschen coden. Ich will kleine Mini-Programmchen. Ich will so kleine Mods schreiben, wisst ihr? So kleine Miep. In welcher Sprache möchtest du coden? Was möchtest du damit erreichen? Ich würde vorher gerne ein bisschen was für Twitch coden. Wisst ihr zum Beispiel sowas wie der Programmierermann für unseren hier...

00:41:49 Timer gemacht hat. Das würde ich gerne selber können. Ich würde voll gerne solche Sachen irgendwie lernen. Vielleicht solche Sachen, dass man mit Chat auch interagieren kann. Wisst ihr? Bei uns im Schachclub sind nur Männer. Oha! Voll schade, dass nicht so viele Frauen Schach spielen. Ich will den Timer an mich reißen. Hab das auch vor einem Jahr angefangen. Und wie hast du angefangen?

00:42:20 Hast du dich für eine Sprache entschieden und dann hast du einfach gegoogelt? Vielleicht kriegen wir dann auch Alerts. Alerts? Auf gar keinen Fall. Oh shit, ich wollte TTS eigentlich aktiviert haben für heute. Ja, also ich muss TTS auf jeden Fall noch aktivieren irgendwie.

00:42:48 Oh shit, ich brauche doch... Ach, das geht ja gar nicht. Ich brauche ja eine Box für TTS. Damit ich auch höre, was ihr mir sagen wollt. Ja, ich glaube, ich brauche so eine kleine JBL-Box. Ich bin so aufgeregt, wollte das einfach mal dazuwerfen. Mausig, wie wir alle sind, hoffe ich auf süße Antworten, was ihr so erlebt habt. Oh, warte, wo wir beim Thema sind. Oh, ich habe nur deine zweite Nachricht gelesen.

00:43:18 Ich bin basically mein Leben lang Dauersingle. Meine Standards sind erhaben und natürlich angemessen. Charakter über Aussehen. Nun habe ich jemanden kennengelernt, der wirklich super zu mir passt. Wir kennen uns bis jetzt leider nur durch den Bildschirm. Discord zocken, telefonieren. Am Samstag kommt er mich den Tag über besuchen. Also unser erstes Date und ich bin so aufgeregt.

00:43:44 Du musst unbedingt am Sonntag dann, oh, ja, ob du dann am Sonntag bei uns wieder reinschaust. Guck auf jeden Fall am Sonntag rein und sag, wie es war. Ich bin sehr gespannt. Geht auch Ausgabe auf dem Handy? Oh, das wäre gut. Vibe-Programming mit Hilfe von AI für kleine Prototypen und versuche ganz cool noch etwas, noch etwas Basics haben nie.

00:44:14 Aber das Wichtigste zum Einstieg ins Programmieren ist, dass man etwas wirklich möchte. Danke, Daniel, für 10 Streams. Guten Morgen, habe gehört, hier ist der Dario-Fanclub. Excuse. Ich weiß gar nicht, wer dieser Dario ist. Jetzt habe ich Knoten im Haar.

00:44:52 Montezumas Cookie, Dankeschön für 10 Monate. Vielen, vielen Dank. Wenn man ein Ziel hat, wirklich einfach Internet. Jeder lernt anders. Ja, ich muss mal gucken, wie...

00:45:07 Also ich müsste erstmal herausfinden, wie man am besten und am einfachsten solche Sachen wie den Timer zum Beispiel, den konnte man ja einfach vorschreiben und dann praktisch bei Stream-Elements reinpacken. Lernwege bzw. Tipps gibt es beispielsweise auf Reddit. Ich weiß auch nicht, wo Coco ist. Ich glaube, die hat sich gerade irgendwo eingegraben. Ist wahrscheinlich auch zu kalt. Abend, Gosfruit!

00:45:56 Ich habe es damals noch ganz oldschool mit Büchern aus der Bibliothek gelernt. Oha. Stream Elements hat immer eine genaue Vorgabe. Also für mich würde halt Stream Elements nicht wirklich funktionieren, weil ich mir vorstelle, dass die meisten Tools, die ich jetzt für Twitch zum Beispiel nutzen wollen würde, wahrscheinlich gar nicht über Stream Elements nutzbar wären. Hallo Lajana.

00:46:39 Flurlicht an und aus. Ja, ich glaube, Daniel ist gerade wieder zurückgekommen. Schaust du mit Daniel am 4.12. in die Stream Awards? Ich gucke definitiv die Stream Awards. Was Daniel macht, weiß ich nicht. Also ich werde auf jeden Fall die Stream Awards gucken. Einfach weil Freunde von mir auch nominiert sind. Warum ist das Bett sad? Nicht das Bett ist sad. Der Inhalt vom Bett ist sad. Puh.

00:47:12 Ich glaube nicht, dass ich über ein Buch lernen möchte. Ich habe damals in der Schule Informatik gehabt. Für, ich glaube, zwei Jahre. Oder ein Jahr. Oder zwei Jahre. Und da haben wir

00:47:51 Boah, wie heißt denn nochmal? Wie heißt denn nochmal diese ganz Basic Coding Sprache? Irgendwas mit einer Schildkröte. Turtle? Ja stimmt Herr Möhreneindorf, das hat mir Koka auch gestern zugeschickt.

00:48:10 Ich habe in der ganzen Zeit, die ich jetzt durch die Arbeitslosigkeit habe, auf meinem Raspberry Pi... Das gibt es noch? Ah ne, das war Blackberry, den ich mir gerade... Ja, Raspberry Pi... Ja, stimmt. Ich habe es gerade mit Blackberry verwechselt. Den ich in mein Netzwerk eingebunden habe, eine Website installiert mit einer Datenbank im Hintergrund, in der ich alle Bücher eintragen kann, die ich in meinem Regal stehen habe. Das ist ja süß. Ne, das ist nicht Python.

00:48:41 Logo? Ja, wie hieß die? War das Logo? Das war mit so einer... Das war diese Schildkröte in der Mitte. Und dann konnte man mit der Schildkröte zum Beispiel so Spiralen machen und so. Python war das nicht.

00:49:05 Wie hieß denn das? Scratch für Kinder? Das war Logo. Okay, okay, es war nicht Scratch, es war Logo. Das ist irgendwie scheinbar so eine ganz basic Geschichte, mit der man programmieren lernt. Ich habe aber keinen Blastschimmer, was mir das eigentlich beibringen sollte. Nein, nicht die Flasche. Turtle gibt es auch.

00:49:37 Ich weiß nicht, auf jeden Fall eine von diesen Sachen. Und ich fand das so langweilig. Ich fand das so unfassbar langweilig. Aber was ich in meinem Leben bisher gelernt habe, ist, dass wenn ich keine Anwendung dafür etwas habe, dann habe ich nicht das Bedürfnis, das zu lernen. Ich habe nicht das Bedürfnis, Mathematik zu lernen. Sowas wie, keine Ahnung, Logarithmus oder...

00:50:08 Ähm, was gibt's noch? Was gibt's bei Mathematik? Sinus und Cosinus und so eine Scheiße. Da hab ich gar keinen Bock, das zu lernen, weil es gibt für mich keine Anwendung dafür. Was soll ich denn damit in meinem Leben? Aber im Nachhinein, also nach Trigonometrie, ich weiß schon nicht mal mehr, was das ist. Gleichungssysteme nach Gauss.

00:50:45 Aber im Nachhinein habe ich, Dreisatz zum Beispiel, habe ich erst anständig gelernt, als ich Cosplay gemacht habe. Für Cosplay habe ich auch Faktorrechnungen, oder wie auch immer das heißt, gelernt. Und habe es regelmäßig angewendet.

00:51:04 Das war mir in der Schule scheißegal. Und deswegen konnte ich es auch nicht lernen. Oder sowas wie Coding. Wofür brauchte ich das denn in der Schule? Brauchte ich nicht. Ich hatte keine Anwendung dafür. Ich hatte kein Interesse daran. Hab ich nicht gelernt. Jetzt heutzutage hab ich halt Interesse daran, um zum Beispiel meinen Twitch aufzubessern. Matrizen. Sag mir gar nichts. Cosplay als Mathefrau.

00:51:36 Boah, Kurvendiskussion, Alter. Trigonometrie ist Körper berechnen, so Kugeln. Oh, das war auch anstrengend.

00:51:48 Ich weiß natürlich nicht, was ihr damals gemacht habt, aber Coding ist super viel Denken, Probleme lösen. Das Schreiben ist zwar auch ein Handwerk, aber es ist, ähm, aber das ist mehr ein Werkzeug. Ich weiß nicht, was wir damals gemacht haben. Ich glaube, wir haben einfach so Spiralen und so gezeichnet mit dieser Schildkröte. Ich hatte aber dafür, ich hatte dafür keine Anwendung. Also, ich glaube, das ist das Problem sehr vieler, ist sehr vieler, sehr, wo deutsch.

00:52:17 sehr vieler Kinder, dass sie halt keine Anwendungsdingens haben. Fun Fact. Ich bin Cosplayer und mein Date ist Programmierer. Written by Malki. Programmierer sind die Hottesten. Die wissen genau, wie man dein Programm bearbeitet. Secret Rolling. Dankeschön für drei Streams. Chatbot Programming. Dann nimm Mubot als Basic.

00:52:58 Was definierst du als Chatbot? Matrizen ist die Mehrzahl von Matratze. Trigenometrie mache ich gerade in der Ausbildung in Mathe. Mega happy damit. Ist einfacher als alles andere in Mathe. Ich mochte Stochastik bei Mathe. Und Gleichungen lösen fand ich auch gar nicht schlecht.

00:53:48 Der Trend geht aber im Lehramt dahin, Anwendungen mit einzubringen, um Motivation zu fördern. Ja, ich glaube, das ist sehr notwendig, aber wie du schon sagst, in der großen Klasse ist es immer ein bisschen schwierig. Jeder will irgendwas anderes werden. Eigentlich bräuchte jedes Kind einen eigenen Lehrer, aber so funktioniert das halt nicht. Die Bots hier im Chat und deren Funktionen, zum Beispiel Commands übersetzen.

00:54:17 Ja, ich glaube, das könnte das... Ja, ich glaube, das könnte dann funktionieren. Ich fand das Klingeln am Ende der Mathestunde am besten. Oh, das war alles wirklich... Das war alles... Ich wollte dir doch nur einen Kern hinzuwerfen. Wenn ich heutzutage an die Schule zurückdenke, alter Felter. Ich war immer so müde. Ich war das müdeste Kind.

00:55:11 Du könntest auch auf Udemy gucken, ob du da was interessante Kurse für dich findest. Ich dachte vielleicht auch, es gibt ja so einige von diesen Kurswebseiten, vielleicht da auch irgendwas. Unser Mathelehrer in der schulischen Ausbildung war so schlecht, dass Mathe aus den Abschlussprüfungen genommen werden musste. Was?

00:55:36 Was wollte Mauki in der dritten Klasse werden? Oh, lass mich mal überlegen. Was wollte ich in der dritten Klasse werden? Es gab bei mir eigentlich so eine Abfolge. Ich weiß... Oh... Das Ding ist, viele Sachen in meiner Kindheit waren unrealistische Dinge, die ich... Ähm... Die ich aus Büchern hatte. Also, keine Ahnung, sowas wie Abenteurer oder... Äh...

00:56:13 Ritter oder sonst irgendwas. Das waren so Kleinigkeiten, die man vielleicht so für einen Tag sein wollte. Ich weiß aber, dass es dann die Abfolge gab, ich möchte Tierärztin werden. Dann ist es zu, ich möchte Schriftstellerin werden. Dann ist es dazu übergegangen, ich möchte, ich möchte

00:56:41 Profi-Spielerin werden. Und das hat gehalten für einen Monat. Und dann wollte ich Ärztin werden, weil ich ja sonst nichts kann. Und dann bin ich irgendwann übergegangen zu, hm, vielleicht will ich Anwältin werden. Und dann bin ich übergegangen zu, ah, ich werde Cosplayerin. Und dann wurde ich Cosplayerin. Familie Ritter.

00:57:23 Ja, so, ähm, Schriftstellerin hat sehr lang gehalten.

00:57:30 Die Tierärztin hat auch lange gehalten, aber nur bis zu dem Zeitpunkt, wo ich herausgefunden habe, wie das Tierarztstudium abläuft. Und dann habe ich gesagt, okay, dann schneide ich lieber Menschen auf. Und dann wollte ich eine Zeit lang entweder Chirurgin oder Proktologin, Dermatologin oder Urologin werden.

00:58:00 Und ich frage mich bis heute, was wäre ich geworden, wenn ich Ärztin geworden wäre. Ich glaube nicht, dass ich Chirurgin geworden wäre, dafür sind meine Hände nicht ruhig genug. Aber ich glaube, ich wäre entweder Dermatologin, Proktologin oder Urologin geworden. Ich wäre wahrscheinlich am Ende Dermatologin gewesen. Profispielerin bist du ja irgendwie.

00:58:30 Wie war das, du wolltest in die Fußstapfen deines Vaters treten? Ach, nö, wollen war nix. Aber es war halt etwas, was ich kannte und wo man viel Geld verdient. Und deswegen wollte ich Ärztin werden. Im Nachhinein, äh, ja, nee. Vielleicht hätte ich mich, ähm, vielleicht hätte ich mich sogar noch irgendwie...

00:58:54 zu Schönheitschirurgen, Schönheits... Wie heißen die Viecher? Schönheitsärzte da. Beauty-Things. Vielleicht hätte ich mich da noch so rein manövriert, weil da verdient man ja wirklich Kohle. Kohle! Proktologe braucht auch ruhige Hände.

00:59:22 Beim Proktrologen brauchst du keine ruhigen Hände. Du brauchst nur sehr viel Gleitgel. Und wenn du nicht genug Gleitgel hast, musst du raufspucken. Und dann flutscht alles. Das passt schon. Was willst du machen? Unter den 20 Jahren ist es auch so unmöglich herauszufinden. Ich schwöre, ich hätte heutzutage immer noch keine Ahnung, was ich machen wollen würde.

00:59:48 Proktologe braucht vor allem warme Hände. Nee, Proktologe braucht einfach nur sehr viel Propofol, dann geht alles. Kleidkehl und Handlauf. Eine richtig schöne Menge an Propofol und du schläfst wie eine Göttin. Und dann sind auch die kalten Hände egal, wirklich.

01:00:10 Habt ihr mal unter Popo vorher geschlafen? Bestes Leben. Bestes Leben. Das war der beste Schlaf, den ich in meinem Leben hatte. Wenn mein Proktologe auf den Finger spuckt, ist er in einer Sekunde kaum. So, beugen Sie sich mal über.

01:00:42 Ich bin in das, was ich bin, irgendwie reingefallen durchs Leben. Ja, ja, ja, ja, das ist normal. Ich glaube, bei den meisten ist es so, dass man am Ende irgendwie einen Job hat, bei dem man gar nicht gedacht hat, dass es irgendwann so sein wird. Ich wollte schon als Kind Handwerker werden. Oha, oha, das ist krass. Ich habe von Propofol noch drei Tage was von. Oha, das ist krass. Viel Gleitgehen und warme Hände. Sicher, dass wir nicht über BTSM reden.

01:01:22 Kein Plan, wo ich stehe, bin Elektroniker und denke mir, kein Plan, was wird noch. Ja, okay, ich sag mal so, das Schöne ist, man kann sich ja immer noch umdingsen, also umorientieren, heißt das Wort. Ich wollte es von Anfang an sagen, es lag auf meiner Zunge, aber es kam nicht raus.

01:01:49 Bis jetzt nur leicht sediert mit Propofol bei Zahn-OP. War erstaunlich angenehm. Das war der beste Schlaf meines Lebens. Das war schön. Wie kam er jetzt von Coden zur Proktologe, die auf den Finger spuckt? Naja, im Grunde sind wir da hingekommen, weil man mich gefragt hat, was ich werden wollte. Und am Ende wäre ich wahrscheinlich die Proktologin gewesen, die auf ihren Finger spuckt.

Künstlerische Berufe, Steuern und Raid von Shuggs

01:02:32

01:02:32 Als jemand, der was Künstlerisches als Traumjob hat, kann ich sagen, Leute, don't do it, wenn ihr darin Geld seht beim Job. Also alles, was mit Kunst zu tun hat, auch Dinge, bei denen ihr vielleicht nicht denkt, dass es Kunst ist, also sowas wie darstellerische Kram, egal ob es jetzt im Theater ist oder ob es Streaming ist oder ob es Cosplayer ist, selbst wenn es Onlyfans ist, das ist total egal. Leute.

01:03:01 Wenn ihr die Jobs machen wollt, steht euch natürlich nichts im Wege. Aber bitte macht's nicht mit der Aussicht auf Geld. Denn der Prozentsatz von den Leuten, die wirklich am Ende da mit Geld rausgehen, der ist so gering. Es ist etwas, wofür man brennen muss. Ansonsten... Oh stimmt, fünf Monate sind fast vorbei, Bambi. Das ist krass.

01:03:45 Steuern, weil man selbstständig ist, ist auch anders. Sekunde, man muss dazu sagen, wenn man etwas Künstlerisches macht... Oh, jetzt mal ein guter deutscher Abend. Das ist ein guter deutscher Montag hier. Wir reden jetzt über Steuern, liebe Kinder. Es ist gerade hier 9.17 Uhr in Deutschland. Es ist schön dunklig und muckelig. Und jetzt reden wir mal über Steuern.

01:04:14 Wenn ihr was Künstlerisches macht, dann könnt ihr auch von der Künstlersozialkasse profitieren. Und Dankeschön für den Raid. 264 Personen von Shuggs. Vielen Dank für diesen riesen Raid. Shuggs, vielen Dank. Das ist so süß. Herzlich willkommen. Wir haben uns heute hier versammelt in meinem Bett. Das klingt irgendwie falsch.

01:04:37 Ich rücke ein bisschen für die 200. 64 Leute hier. Hier könnt ihr euch hinsetzen. Wir haben uns heute hier versammelt, um über die Künstlersozialkasse zu sprechen. Ja, also die Künstlersozialkasse stellt auch sehr viele Anforderungen und zahlt halt 50 Prozent eurer Versicherung. Weiß ich jetzt nicht, ob ihr das machen wollt. Die Künstlersozialkasse profitiert auch von dir. Ja, sowieso.

01:05:20 Plötzlich wird unser Eckchen ganz schön kuschelig. Sehr kuschelig. Wo ist denn die Coco? Ist eigentlich Daniel inzwischen wieder aufgetaucht. Der hat angeblich angefangen, Essen zu machen. Sollen wir mal zu Daniel gehen?

01:05:40 Sollen wir Apfelkuchen machen, Freunde? Wir haben immer noch nicht entschieden, was wir heute machen wollen mit unserem Resttag. Es ist aber gerade mal 9.19 Uhr. Wir könnten jetzt entweder backen oder baden gehen, keine Ahnung. Oder wir gehen zu den Katzen. Wir können alles machen außer masturbieren. Also ihr könnt masturbieren, ich nicht. Außer wenn ihr nicht hinguckt. Aber ihr guckt bestimmt hin, deswegen machen wir das nicht. Deswegen, wir haben gerade nicht viele Optionen.

01:06:11 Apfelkuchen. Apfelkuchen mit Zimt. Apfelkuchen mit Zimt. Nachtwanderung. Ja, wir machen praktisch eine Nachtwanderung hier durch die kalte Bude. Durch die kalte, dunkle Bude. Doch, du musst aber die Clips einschalten. Sehr gut, Bambi. Dankeschön. Wir halten uns alle die Augen zu.

Depressive Stimmung und Katzenchaos

01:06:46

01:06:46 Cola trinken und Miral im Bett liegen, nicht etwas kontraproduktiv. Wir haben uns hier gerade einmal nur ein bisschen depressiv ins Bett gehockt, weil der Stream heute nicht so funktioniert hat, wie wir uns das vorgestellt haben. Deswegen lagen wir jetzt depressiv im Bett. Eine Decke! Die Decke! Es ist sehr gefährlich, wenn hier Dinge auf den Boden fallen, dann sind die meisten... Rohdecke! Ich seh dich, Coco! Lass den scheiß Deckel in Ruhe! Du kleine Sau! Du kleine Sau!

01:07:45 Ich wollte gerade direkt schon den Deckels nehmen. Eww, Deckenlicht. Ich weiß genau, was ihr meint. Aber ich habe keine andere Wahl. Es ist voll ungemütlich so. Hallo, ich... Lasst mich doch... Coco. Mein Gott. Lasst mich hier gerade mal Dinge tun und dann... Ah, ich wollte noch gerade einmal für Coco.

01:08:51 Hier einmal ihren Spielplatz aufbauen. Ich habe noch ein bisschen Futter für dich. Willst du noch frisches Material? Das hier sieht schon ein bisschen abgewandt aus. Ich habe schon länger kein frisches Material bekommen. Ich mache hier mal den ganzen Müll zur Seite. Lange laufen, komm.

01:10:49 Drachen horten Geld. Coco hortet Papier. Wo ist hier denn hin? Frisches Papier. Hat er aufgefressen. Hat er aufgefressen? Oh nein, hier liegt einfach so frisches Toilettenpapier auf dem Boden. Nicht, dass das jemand mitnimmt. Sonst funktioniert heute nicht. Oh nein, Coco.

01:12:08 Ratte aufgefressen. Langsam wird es dringend mit dem Abendessen. Ach nein. Leben die kleinen Final-Fantasy-Figuren eigentlich noch? Ja, die leben noch. Aber ich habe sie weggesperrt. Denn, sagen wir mal so, Coco findet alles, was klein ist, gehört ihr. Deswegen sind auch alle Katzenspielzeuge, die nicht nid- und nagelfest sind, auch bei Coco irgendwo im... Sie ist komplett abgelenkt von den ganzen Körnern, die hier auf dem Boden liegen.

01:12:49 Jetzt ist gerade nicht Nestbauzeit, sondern jetzt ist gerade Snackyzeit. Sie läuft gerade überall rum und sammelt die Körner auf, die ich ihr hingelegt habe. Das ist natürlich kontraproduktiv. Koko, guck mal. Der Chat hat gerade Toilettenpapier gesponsert für dich. Guck mal. Ich habe es weggenommen, es tut mir leid. Snackyzeit ist bei mir gefühlt auch durchgehend. Ja.

01:13:26 Das ist gerade einfach auch wichtiger als Nestbauzeit. Na gut, dann nicht. Möchtest du das hier trotzdem haben? Okay, dann nicht. Dann nehme ich das jetzt aber auch mit. Dann ist das jetzt meins. Frisches Toilettenpapier, meins. Damit wische ich mir heute so richtig genüsslich den Arsch ab. Guck mal, es regnet Körner. Süß, Felix, das freut mich.

01:14:36 Normalerweise kämpfen wir hier um Toilettenpapier, aber sie ist einfach, seitdem es so kalt geworden ist, ist sie so hungrig, dass ich die ganze Zeit nur auf Nahrung suche. Deswegen packe ich ihr mal gerade überall noch so ein paar leckere Körner hin. Too much information. Tja. Abschiedssonnenblumenkern, denn wir müssen jetzt Daniel auf den Sack gehen.

01:15:13 Kämpfen um Toilettenpapier. Ja, wir machen immer so Tauziehen mit Toilettenpapier. Scheiße, ich habe da anscheinend voll viele Körner hingelegt. Guck mal, Jan-Lungenkörner. Wir brauchen Unmengen an Futter. Die hat auch im ganzen Haus Futter versteckt. Also im Endeffekt ist es so, wenn du hier durchs Haus läufst, hast du eigentlich ständig irgendwie...

01:15:51 irgendwie einen Sonnenblumenkern in der Pfote, wollte ich gerade schon sagen, im Fuß stecken, weil überall liegt für sie Futter rum, damit sie halt welches findet, wisst ihr? Oh mein Gott, das ist ein Schwanz! Wartet hier, wartet hier, ich hole einen Versöhnungs-Snacki. Ich habe ja auszusehen den Schwanz eingeklemmt. Sie läuft da gerade rum und küsst die ganze Zeit ihren Schwanz.

01:16:53 Ich hole einen Versöhnung, Snacki. Wie konnte ich, schreckliche Mutter? Sie ist hier hinterher? Ist das alles schlimm? Snacki für dich. Na gut. Wir werden Coco nie wiedersehen. Vielleicht finden wir sie auf dem Weg hierher wieder. Ich glaube, in meiner Socke ist ein Weizenkorn. So viel zum Thema. Vielleicht finden wir sie ja unterwegs. Oh.

01:19:22 Oh Mann, tausend Sachen hier beachten. Hier muss die Tür definitiv zu sein. Das Licht ausmachen. Hier ist sie nicht. Ist sie vielleicht da drunter? Nein. Ein Kron um die Uhrzeit. Wenn nicht um diese Uhrzeit, wann dann? Sie stinke, Mann. So, ich gebe Ihnen mal hier gerade ein Mikrofon.

01:21:12 Das habe ich wegen dir gekleckert. Mann, das geht ja schon gut los hier auch. Ja, meine ich rum. Lass uns mal kurz in der Aufrufe von Daniel. Ich suche einmal kurz nach dem Mikrofon für das zweite Mikrofon. So, was ist denn? Eins, ich suche nicht eins. Wieso musst du das schon wieder suchen? Ist schon wieder weg? Nein. Hallo, Chad. Ganz ungewohnt hier, euch hier zu sehen. So, Fake-Fenster. Aber Licht ist auch so ein Fake-Fenster heute.

Daniels Kochkünste und Missgeschick mit Spiegel

01:21:50

01:21:50 So, ich muss mal gerade gucken hier, was wir hier tun, beziehungsweise, dass wir genug Flüssigkeit hierher bekommen. Ich versuche hier gerade für euch zu kochen. Und weil ihr viele seid, ist das sehr viel geworden. So, das könnte jetzt genug sein. So, ihr habt jetzt eigentlich alles verpasst, denn ich bin jetzt theoretisch eigentlich auch fertig. Ich brauche jetzt noch ein Stück Butter und das Ganze noch warm machen und dann ist gut.

01:22:40 Das heißt, ihr braucht gleich nur noch warten, bis das irgendwie gefühlt... Ich muss mal ganz kurz weg. Wartet. Ich bin wieder da. Es war falscher Alarm sozusagen. Ich würde sagen, ich brauche eine 300 Liter Gulaschkanone. Ich habe noch nie, glaube ich, Gulaschkanone gegessen tatsächlich. Ich brauche vor allem jetzt erstmal eine Silikonspachtelgedönse. Chat, ihr kennt euch doch hier in der Küche aus. Wo ist das Ding?

01:23:39 Also ich weiß nicht, was Mauki gemacht hat, aber sie hat sich, glaube ich, entweder gerade auf der Fresse gelegt oder mit dem kleinen Zeh den halben Raum mitgenommen, da oben. Wie lange lässt ihr das gerade haben im Ofen? Erstmal muss ich die Kartoffeln kochen. Und dann kommt es nochmal zum Gratineur in den Ofen. Wie lange, bis es fertig ist. Keine Ahnung. Viertel Stunde, 20 Minuten, irgendwie so. Aber erstmal muss ich halt den Spachtel finden.

01:24:20 der scheinbar weg ist. Na gut. Ich habe nur Schreien gehört von oben. So ganz laut ist das Übliche halt. Es ist höchstwahrscheinlich nicht da, wo es hingehört. Ich weiß nämlich nicht, wo es ist. So, ich wette, jetzt habe ich viel zu viel Flüssigkeit hier gemacht. Soll ich euch das mal zeigen, wie es jetzt gerade aussieht? Der Bums. Unfassbar spannend sieht es aus. Pass auf.

01:25:02 Unfassbar spannend, ne? Das sind Kartoffeln und Flüssigkeit. Guck, ist schon so der hier am Fuß? Ne, ich glaube, vielleicht hat Coco auf sie getreten diesmal. Oder Coco ist auf ihren Schwanz getreten, das kann auch sein. So, ein Stück Puder muss noch mit rein. Und dann gucken, ob das irgendwann mal irgendwie warm wird. Das dauert jetzt eh erst mal 3000 Jahre. In der Zeit kann Mauki kochen, äh, backen. Und dann schauen wir mal. Und was war jetzt?

01:25:55 Ist Krokodil auf den Schwanz getreten oder was happened? Ein kleines Stück Butter. Mikrofon stabil. Perfekt. Wir haben es bis 24 geschafft. So einen Delay habt ihr.

01:26:38 Ich glaube, ich habe ein großes Problem gemacht. Das ist ganz Dolly Dickey. Not bad, was hast du gemacht? Selber schuld oder war Coco schuld?

01:26:53 Ich kann nur mir selbst die Schuld dazu zuschieben. Ich habe den Spiegel hochtragen, also das Make-up mit dem Spiegel. Ja. Und der Spiegel ist rausgefallen. Hast du ihn gefangen mit dem Knie? Dann habe ich versucht, ihn so hochzukicken. Wow. Das Problem ist, der Spiegel ist mit der Ecke...

01:27:17 So reingeb... und der ist sehr schwer. Ist er kaputt gegangen? Nee, er ist ganz. Aber ich habe ihn einmal durch die gesamten Flur gekickt. Sieht man? Ich dachte, du hast dir das Bein gebrochen oder irgendwas. Boah, Junge, es tat auch einfach mal kurz so weh, als hätte ich mir das Bein gebrochen. Ich zeige euch nochmal. Oh, wie nett ich war. Ich habe alles stehen und liegen lassen, sogar Chad.

01:27:47 Ja, da hättest du auch Kamera mitbringen können. Ich wusste nicht, ob es Toss ist, deswegen habe ich erstmal alle hier gelassen. Ja, hat man mich schreien gehört? Hier? Ja. Ich weiß gar nicht so. Also ich habe nicht schreien gehört, die glaube ich nicht. Guck mal, Kinder. Mama hat sich ganz doll wehgetan. Seht ihr das? Das ist ein blauer Fleck mit einer Beule. Das seht ihr? Boah. Das ist einfach eine Beule. Das ist einfach eine Beule.

01:28:18 Boah, das wird ganz schlimm. Das wird der schlimmste blaue Fleck, den ich je hatte. Hast du eine Ahnung, wo der Silikonschaber ist? Silikonschaber? Der ist nämlich nicht da, wo er sein sollte. Oder ich habe ihn nicht gesehen. Vielleicht habe ich auch Männeraugen. Kann auch sein. Was? Silikonschaber? Was ist ein Silikonschaber? Das mit Stiel. Kamer für Kokosschwänzchen? Ja.

Streamerin in Sorge um weitere Streams nach Unfall

01:28:54

01:28:54 Ich habe ihn da nicht gesehen. Oh, wow. Männeraugen. Ich glaube, den muss man sauber machen. Der ist ja bäh. Ja, also ich habe jetzt schwer gelitten und ich bin mir nicht sicher, ob ich diese Woche noch weiter streamen kann. Es tut mir leid, Freunde. Ich denke, ich werde zum Arzt gehen und mir eine Bescheinigung holen. Eine Au. Das war, ich glaube, nicht lustig. Das war gar nicht.

01:29:46 So, sechs Wochen krank. Sechs Wochen krank, ja. Dann einen Tag zur Arbeit kommt und dann wieder sechs Wochen krank. Ganz schön harter Tobak. Gelb aufscheinend muss bei Twitch abgegeben werden. Ja, bei Chat. Chat muss dann abstimmen, ob das okay ist, dass ich offline bin. Jetzt stell dich nicht so an, ey. Was wäre, wenn mein Bein abgefallen wäre? Dann... Achso, ich habe vergessen, Licht anzuschauen. Hier ist doch noch gar nichts passiert.

01:30:22 Dir passiert gleich was, wenn du weitermachst? Weiß ich nicht. Die Vergangenheit zeigt nicht so viel. Unkraut vergeht nicht und so. Wow. Bam. Licht. Es werde Licht. Krass. Nee, nicht machen. Das tut im Kopf weh. Holzbein-Mauki. Was hat sie angestellt? Nichts. Ich sag Tenchi gar nichts. Nichts.

01:30:52 Tenchi hat nicht aufgepasst. Tenchi war gar nicht da. Tenchi, warum warst du nicht da? Und hallo, Tenchi. Warst du wieder in fremden Streams? Kocht man Auflauf im Topf? Ja, tatsächlich, weil man die Kartoffeln erst... Die müssen erst kartoffelig werden. Räum meine Sache nicht weg. Ja, mal nicht rum. Ich will den erst mal wieder nehmen.

01:31:19 die mama macht jetzt lecker kuchen hast du auch lust auf kuchen grundsätzlich ja lecker lecker kuchen von dem apfel kuchen schmecke ich wieder nichts ja und soll ich jetzt darauf rücksicht nehmen ja was soll ich machen beef jerky kuchen

01:31:50 Daniel ist jetzt ein ganz schlimmer Carnivore geworden. Ja, es ist furchtbar. Das Einzige, was irgendwie noch viel Geschmack mitbringt, ist irgendwie alles fleischlastig. Ich glaube persönlich, dass du... Ich glaube, es ist einfach Umami. Ja, ich glaube aber, dass du nur Fleisch gewohnt bist. Es gibt nämlich auch ganz viele vegane Umami-Rezepte und vegetarische Umami-Rezepte. Ja, die muss ich alle erst exploren. Jetzt musst du erst mal herausfinden. Ja, ich hole mir einfach dieses chinesische Umami-Gewürz. Dann mache ich das überall drauf. Dann ist alles Umami. Das MSG. NS was?

01:32:18 Nicht NSDAP, nein. Arbeiten, damit ich Abo zahlen kann. Sehr gut, Tenchi. Sehr gut. Ich bin stolz auf dich. Apfelkuchen mit Glutamat. Ich mach mal mit Chat demnächst einfach Beef Jockey selber. Ja, mach du mal. Mach mal. Ja, mach du mal.

01:32:43 Ich frage mich, wenn du auf diesen Pilzen rumkauen würdest, würdest du dann... Ja, tu mal einen. Würdest du dann... Ich gebe dir aber nicht den ganzen. Die sind wertvoll. Geizig. Und? Ich würde mal so ein Stück Pappe essen. Interessant. Der weiche Pappe. Das ist ja interessant. Ich meine, gar nichts. Hä? Absolut gar nichts. Aber ich bin auch noch erkälteter als vorher, also kann auch sein, dass ich nichts schmecke. Interessant.

01:33:23 Nach was soll es denn schmecken? Das sind Steinpilze, selbst gesammelt und selbst getrocknet von meinen Eltern. Das war nicht die Frage. Was hast du denn gesagt? Nach was soll es denn schmecken? Nach Steinpilzen, Daniel. Ja, aber... Was? Was aber? Was vom Geschmack? Jetzt sag nicht Steinpilzgeschmack. Steinpilzgeschmack, du Arschlob.

01:33:53 Was genau erwartest du? Soll das bitter sein, irgendwie saftig, süß? Weiß nicht, wie die schmecken. Hast du noch nie Steinpilz gegessen? I don't know, man. Die tödliche Männergrippe ist noch im Haus. Ja, ja. Die ist von der Kindergrippe, Kindergartengrippe, also auf Männergrippe hochgestuft. Nee, ganz so schlimm war es nicht. Steinpilz in einen Apfelkuchen, nein, nein, nein. Alles gut, alles gut. Steinpilz, Apfelkuchen. Geil. Erdiger, holziger Geschmack.

01:34:26 Nee, einfach nur gar nichts. Ich weiß nicht, ob man Steinpilze wirklich mit erdiger, holziger Geschmack beschreiben kann. Einfach in so einem alten Stück Baum lutschen. Ja, lutsch du mal an einem alten Stück Baum.

01:34:40 Streamtitel anpassen? Näh. Wie macht man das? Ähm... Ausrufezeichen... Ääh... Achso, war ein Jock. Vielleicht haben wir leider mal zu faulen Pilze zusammen. Nee? Hab schon mal Pilze gesammelt. War das nicht irgendwie Ausrufezeichen, Titel? Und dann... Chefin hat was angestellt. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Ah.

Titeländerung und Koch-Chaos

01:35:00

01:35:10 Change title to... To Sad-Küche. Sad-Küche. Ist das Sad-Week? Geht das so? Nee, das geht so nicht. Change, change... Nee, title? Was war so witzig in title? Sad-Kitchen. Sad-Kitchen ist irgendwie so eine Fernsehsendung.

01:35:50 Der Traurigste gewinnt oder so. Oh nein, das funktioniert nicht. Außer bezeichnen Titel. Ich dachte, das funktioniert. Ah, ich glaube, ah, Title. Hm, nicht Titel. Ernsthaft. Ja, man muss Englisch eingeben. Ernsthaft. Sad. Kitchen. Jetzt kann ich das nie abschicken. Jesus. Ja, du hast die alle abgeschickt. Oh nein. Mauki wollte auf Nummer sicher gehen. Alle Titel wurden geändert bei allen auf Twitch. Well. Glaubt ja keiner. Scheiße.

01:37:08 Muffins. Mhh, lecker, lecker Muffin. Mauki sollte sich drei Kochlöffel nehmen und zu unserer Unterhaltung Jonglage üben. Jongleuren? Das sind alles keine Löffel. Möcht nur klugscheißen. Well, ich glaube nicht, dass ich darin wirklich geübt bin.

01:37:54 Eigentlich war das nur ein Mordanschlag auf Daniel, aber er hat es nicht gemerkt und er hat es leider überlebt. Er ist auch gar nicht ausgewichen oder so. Nein, nein. Apfelmuffin. Können Sie bitte vorher den Raum verlassen? Jedes Tier, das verletzt werden könnte, die ganzen Fliegen hier. Okay, also, wie macht man einen Apfelmuffin? Ich glaube, ich mache einen Apfelmuffin und einen Apfelkuchen. Eine? Eine Apfelkuchen. Eine kleine Apfelkuchen.

01:38:35 Du warst so schön ruhig für dich, Daniel. Willst du mir beim Apfelschälen helfen, Daniel? Na, dir gerne. Ich habe gerade Erdäpfel geschält. Ungefähr zweieinhalb Kilo oder so. Ja. Muffin kaufen und ein Apfelstück reinstecken. Ja. Brauchst Äpfel? Boah. Boah. Wie ist das passiert? Eine Kuchen von die Äpfel. Oh, oh. Ich muss das hier ein bisschen anmachen. Okay, also.

01:39:25 Bei Bananen. Wird das Aberkuchen. Ich weiß noch nicht ganz, was ich mit den Bananen mache, aber die müssen weg. Smoothie machen, Daniel. Dass uns einen Smoothie machen. Warum sagst du immer wir, wenn am Ende ich das machen muss? Ja schon, Daniel, einen leckeren Smoothie. Nee, die Herzen davon mag ich nicht mehr. Bananen schmecken furchtbar mittlerweile. Bananen schmecken einfach nur noch Aceton. Die Bananen sind mit der Orange. Ja, Orange schmecken schon vorher blöd.

01:40:14 Ich kann mir einen Apfel-Smoothie machen, also Apfel. Daniel, du isst praktisch gar nichts mehr außer Sahne und... Das stimmt gar nicht. Du isst fast nichts mehr außer irgendwelche Umami-Scheiße. Du musst auch mal Gemüse essen. Das stimmt auch nicht. Wann war das letzte Mal, dass du irgendetwas Gesundes gegessen hast? Du kriegst jetzt Moofi!

01:40:40 Ich denke, Daniel schmeckt nichts mehr. Er kann halt noch so Grundnuancen erkennen im Essen. Und ganz vieles schmeckt halt weird. Ja. Also Bananen schmecken nur nach Aceton. Das ist halt nicht so geil. Mano, danke schön für 19 Monate. Twitch hat mir keine Benachrichtigung fürs Stream gegeben. Zweimal sogar heute. Ja? Wir hatten heute zweimal... Nee, warte, warst du nicht heute Morgen online? War ein Sahnesmoothie? Ein Bacon-Jerky-Smoothie.

01:41:15 Du hast verpasst, dass ihr nochmal da seid. Wir haben gerade die ganze Zeit depressiv im Bett rumgehangen, Wizard. Also ich sag mal so, du hast sehr viel verpasst. Extrem viel verpasst, ja. Es war sehr traurige Stimmung. Und wir haben über Dates und... Formatieren. Und Coden gesprochen. Nicht Coden. Doch, über Proktologen mit warmen, nassen Fingern.

01:41:47 Doc Alchemist hat auch gesagt, wo... Was? Doc Alchemist sollte mal hier lieber... Hallo? Doch da oben. Doc Alchemist sollte mal lieber hier die Bachelorarbeit weiterschreiben, ja? Dankeschön für drei Monate. Ich glaube, dass Mauki hat das heute Morgen schon gesagt, aber Daniel sollte mal damit zum Doc...

01:42:15 Daniel? Was? Ich glaube, du solltest mal zum Arzt. Ja. Ja. Wieso wurde das Arschbier weggelassen? Wir reden nicht über das Arschbier. Was für ein Arschbier? Nein, wir reden nicht über das Arschbier. War eigentlich der Bunker von vorhin dein neues Domizil?

Kochen unter erschwerten Bedingungen und Zukunftsgedanken

01:42:52

01:42:52 Ich weiß nicht, wie Aceton schmeckt, aber die riechen halt genau wie Aceton. Und deswegen gehe ich davon aus, dass Aceton so schmeckt. Okay, wir machen das Smoothie morgen, Daniel. Warum morgen? Weil ich glaube, das wird so zu viel heute. Du bist also zu faul. Wenn wir Äpfel und Orangen und so, das ist echt alles zu viel. Ich glaube, wir sollten... Ja, nee, zu viel Nahrungsmittel sind auch nicht gesund. Die ist noch kochend heiß. Die würde ich nicht essen.

01:43:28 Und wahrscheinlich ist sie noch nicht durch. Jetzt spürst du das Ding. Das ist nicht durch. Deswegen habe ich sie rausgetan zum Testen. Du kannst doch nicht einfach rohe Kartoffeln. Gut, dass du sie getestet hast. Danke. Also, ob ich so eine Kartoffel rauslege zum Essen. Du spürst jetzt die ganze Scheißrohr. Nein. Oh doch. Nein. Dann gibt es heute nur einen Auflauf in 15 Zentimeter Dicke. Daniel, ich habe mich so auf eine Kartoffel gefreut. Du bist selber schuld.

01:43:59 Ich hasse dich. Mach deinen Unfug da drüben, aber lass meinen Auflauf in Ruhe. Hier war Knusenbrich. Ja. Das ist klug, dass jemand kocht, den ich schmecken kann. Ich weiß ja, wie es schmeckt. Ich brauche das nicht abschmecken. Immer das gleiche Rezept. Ja. Easy. Das ist nicht mit Seife gewaschen. Da sind immer noch deine Keime dran. Den Auflauf in die Muffinförmchen. Ist die morgen noch gut? Für die Eidechsen reicht's.

01:44:50 Ich weiß gar nicht, ob die heute noch gut sind. Die haben so einen, ich weiß nicht, ob man das sehen kann, die haben so einen ganz leichten... Hey, ich weiß, wie es schmeckt, die Penner. Seht ihr? So einen ganz leichten Pflaumen hier. Und der bleibt dann so an dem Fingernagel in so rötlicher, ganz komisch. Und hier an der Seite haben die auch so einen Flausch. Gibt morgen einen geilen Team. Liebe, freust du dich auf die andere Wohnung, wenn sie Internet hat?

01:45:24 Wenn wir das irgendwann die Tage noch rausbekommen. Was, Moment? Achso. Dann weg. Ich weiß nicht. Die sind bestimmt drinnen noch gut. Mach sie doch einfach auf. Nein, dann sind sie morgen tot. Warum? Na, weil die dann außerhalb der Schale nicht überleben können. Warum nicht? Hör jetzt auf. Mach deinen Bumsi da, sonst ist der nicht fertig nach dem Essen. Nein.

01:46:03 Verbrenn's dich eh nur und dann schmeckt's nicht. Immer noch knusprig. Boah, Alter, du bist so ne Sau, ne? Wieso? Jetzt die angebissen. Ich hab die nur ange... Was? Ich hab die nur angebissen. Ja, angebissen, jetzt ist deine Keime hier drin. Jetzt muss ich das alles desinfizieren. Die ist knusprig, die kann man nicht essen, Daniel. Die muss nochmal gekocht werden. Ich muss das jetzt alles desinfizieren, Naoki. Halt's auf. Halt's auf.

01:46:45 Ich tu die wieder rein. Nee, lass die da liegen. Ich probier auch mal. Ja, und wozu hast du deine Meinung vorwärtsdreckig gemacht, du Arsch? Rache halt so. Keine Muffins mehr. Mauken. Der Muffin-Mann. Also eine halbrohe Kartoffeln probieren ist wichtiger. Ja. Alles ist nass. Und ich gebe dir die Schuld.

01:47:31 Ich akzeptiere dies nicht. Hättest du nicht meine Form nass gemacht? Habe ich nicht nass gemacht. Habe ich nicht nass gemacht. Jetzt halt. Ich habe keine Lust mehr auf Backen. Hey, die ist doch gar nicht so hart. Hä, voll knusprig noch. Du bist knusprig im Kopf. Konstellation, gute Nacht. Vielen Dank für 57 Monate, vielen Dank. Wer geht ins Bett? Deine Mutter. Hast du das jetzt gelesen? Hat er, ups.

01:48:09 Ich habe keinen Bock. Gute Nacht. Ja, es gibt keine Muffins heute. Voll anstrengend. Wenn du mir die schälst, mache ich Muffins. Da habe ich doch nichts von. Du kannst dann auch welche essen. Dann musst du die ganze Zeit rühren, ansonsten back das unten an. Ja, aber ich muss den Teig ja auch vorbereiten. Tja, und schon haben wir das Problem. Okay, wir machen gleich Muffins, wenn du das in den Muffin getan hast. Dann gehe ich erst mal ein Lungenbrötchen durchballern.

01:48:36 Dein scheiß Gerauche geht mir so auf die Eier. Ist ja nicht mehr lange. Ist ja nicht mehr lange. Was ist denn das Nächste? Fängt ja bald der Non-Smoke-Gaton an. Ach so. So wie dein, ähm, dein von morgens bis abends stream, aber zwischendurch fünf Stunden Pause machen. Sag das noch einmal. Gut, wird dich im Ofen gare, was?

01:49:14 No Smoketon? Ja, ich weiß auch nicht, was das heißen soll. Ich ignoriere das einfach, weil er bestimmt nur labert. Mr. Laber, laber. Ja, warum? Was meinst du damit, Daniel? Hat die Neuwohner einen Kreppe? Ja. Sogar mit Wänden, da kann ich nur in eine Richtung fallen. Daniel. Was? Erzähl doch mal. Was meinst du mit deinem No Smoketon? Was? Ich versteh dich nicht, wenn du recht von mir bist. Was meinst du mit deinem No Smoketon? Ja, ich... Das ist die Klima halt. So.

01:49:48 Du streamst? Ja. Und... Du musst aufhören zu rauchen. Im Stream? Das heißt, du streamst? Bist du aufgehört, hast zu rauchen? Ich streame, wie ich nicht rauche. Ich streame ja nicht, wie ich rauche. Dann wär's ja ein Smoketon. Das wär so lustig, wenn du dich einfach irgendwo hinsetzt würdest, auf so'n Stuhl, und dann streamst du einfach 24-7, wie du nicht rauchst.

01:50:10 Entertainment pur. Hä, das wäre voll geil. Ich wette mit dir, du hättest höhere Zahlen, wenn du das machst, als wenn du etwas anderes machst. Wenn ich einfach nur sitze? Ja. Und nichts mache? Wenn du so lange, bis du aufhörst zu rauchen, auf dem Stuhl sitzt. Ich wette mit dir, die Leute würden reingucken, um zu schauen, wie du dich machst. Okay.

01:50:36 Mach das doch mal! Es macht schon mehr Sinn, irgendwie nebenbei was zu tun. Macht muss ich ja süchtig werden, um diese Idee zu machen, oder was? Ja, aber nimm was ordentliches. Meth oder so. Krok. Uh, erstmal so richtig schönen Entzug. Betanoden. Dieses so. Ich bin nicht süchtig. Ich mach das nur, ich kann aufhören, wann ich will. Ich mach das nur für das Experiment. Ein paar Amphetamine, Butter, let's fucking go! So. Jetzt liegt da schon wieder Müll drin. Tu das mal weg. Was? So.

01:51:08 Ja, hast du davon. Du kannst dabei machen, was du willst, nur keine rauchen. Bitte? Ja, mach doch einfach dabei, was du machen möchtest, aber du darfst nicht rauchen. Ja, das ist schon der Sinn der Sache. Ja, aber du musst die ganze Zeit auf einem Stuhl sitzen bleiben.

01:51:36 Das heißt, ich brauche einen Klostuhl. Eine unveränderliche Umgebung. Ein Klo. Ja. Einfach drei Wochen vorm Pod streamen. Auf Klo darfst du schon, aber da muss immer jemand dabei sein. Das ist ja auch Privatsphäre pur. Okay. Du bist ja auch dein Streamer. Du brauchst keine Privatsphäre. Ach so. Auch nicht beim Auf Toilette gehen? Nee. Ah, okay. Verstehe.

01:52:06 Wenn Daniel einmal auf mich hören würde, wäre er schon reich und berühmt. Pass auf. Ich mach was, was noch nie jemand gemacht hat. Ich zähle bis eine Million. Und dann mach ich Gameshows. Tomatolix. Stimmt. Bitte? Würde nicht ein Rauchmelder reichen. Nee, aber vielleicht kaut er ja Tabak. Tauben. Ich kau Tauben. Vielleicht kaut er ja Tauben.

01:52:43 Daniel? Ja. Du machst alles dreckig. Ich habe es aber sauber gemacht. Im Gegensatz zu dir. So. Guck mal, Uffloff. Und den Rest können wir eigentlich auch drauf machen, sonst ist der traurig. Daniel, bitte mach schneller. Ich will Apfelkuchen machen. Guck mal, in der Zeit, wo du rumlaberst, habe ich ein ganzes Essen gemacht. Ein ganzes? Ja, du hast was gemacht stattdessen? Fünf Teile dreckig. Und den Boden. Und mich.

01:53:18 Finales Event Tabakfarm besuchen mit Protestschild. Und der Ofen ist auch kaputt. Was? Das ist doch keine Kacke. Mach den jetzt wieder auf. Du Scheißhaufen. Mit Recht. Okay Daniel. Ja. Du machst die jetzt auf und ich mach den Teig. Warum stellt die Kamera eigentlich so, dass du immer vor mir stehst? Bist du der Fokus oder was?

01:54:00 Weiß nicht, wie sollen wir das denn sonst stellen? So? Weiß nicht. Wo sind wir denn gleich? Das müssen wir einfach noch machen, Gia. Du machst jetzt meine Äpfel auf und ich mache Apfelkuchen. Mhm.

Herausforderung: 100 Scheiben Scheiblettenkäse

01:54:20

01:54:20 Machst wie Nils 100 Scheiben Schablettenkäse on-stream essen. Das ist doch keine Herausforderung. Schablettenkäse? 100 Stück, Daniel? Schmeckt nicht schlecht, als ich noch schmecken konnte. 100 Stück, weißt du, wie eklig schleimig das wird irgendwie in deinem Mund. Ich habe noch keine 100 gegessen, deswegen nein. Ja, aber ich wette mit dir, du bist nach...

01:54:45 Drei schon fertig. Drei Schablettenkäse? Vielleicht drei Pakete? Nein, nein, nein. Drei? Ohne alle? Ohne irgendwas? Das ist gar kein Problem. Du ekeliger. Schabletten sind ja wohl gar kein Problem. Ja, dann muss ich langsam ins Bett. Gute Nacht, Flatline. Guck doch gerne morgen wieder vorbei. Vielleicht gibt's morgen auch den ganzen Stream.

01:55:15 Das ist doch so Zeugs, was man macht, wenn man nachts besoffen nach Hause kommt. Entschuldigung, aber 100 Scheiblettenkäse... Scheiblettenkäse ist einfach geil, so einfach packen auf, eine raus, weg, fertig. Du kannst dir doch nicht erzählen, dass du mehr als 10 essen könntest. Das habe ich nicht probiert, deswegen kann ich dir dazu keine Aussage geben. Was ist, wenn ich 100 Scheiblettenkäse kaufen würde? Würdest du dir dann versuchen zu essen? Oh mein Cholesterin, ne?

01:55:39 Du hast ja gar keine Ahnung von deinem Cholesterin. Dafür müsstest du erst mal zum Arzt gehen, du lustiger. Ja, aber was ist denn der Anreiz dazu? Einfach nur die zu essen, weil du gesagt hast, du traust dich ja eh nicht. Das ist wie, spring doch mal von der Brücke, du traust dich ja eh nicht. Ja, vergleich bitte, spring von der Brücke mit 100 Schablettenkäse. Nee, ist vom Prinzip, weißt du? Okay, wie wäre es mit 100 Schablettenkäse und du kriegst? In welcher Zeit ist auch noch ein Faktor? In einem Stream.

01:56:08 Du darfst so lange essen, wie du willst. Okay, okay, okay. Aber nichts anderes dazu. Nicht mal Wasser zum Spülen? Ja doch, Wasser kannst du haben. Und dafür kriegst du keine Schläge. Wow. Okay, okay, warte, die müssen geschält werden. Zu spät.

01:56:45 Wo ist der Schelimon? Der ist benutzt. Ja, aber was heißt benutzt? Benutzt und gewaschen. Wo ist der denn? Ah, warte, dem ist noch gewaschen.

01:56:56 Das ist Drogenbräu, er hat einen kleinen Apfel zu rissen. Und wenn er vom Arzt 100 Scheibenkäse isst, dann... Sie haben hohes Cholesterin. Erzähl mir mehr davon. Ich weiß gar nicht, woher das kommt. Ich mach voll viel Sport. Hier ist Extremsport zum Beispiel. Okay, du kriegst vegane Scheibenplatten. Boah, okay, das ist dann wahrscheinlich eine andere Nummer. Jammer doch nicht rum, bist doch... Hä?

01:57:24 Du hast doch gar keine Ahnung, wie veganer Käse schmeckt. Doch, ich habe ja schon mal veganen Käse gegessen. Okay, aber es gibt veganen Käse und es gibt veganen Käse, okay? Ja, ich hatte glaube ich veganen Käse, das war das Problem. Ach so, ja, klar. Das ist so wie glutenfreie Brötchen. Man kann sich auch die Kugel geben. Aber Iva hat zum Beispiel ein leckeres Gluten-Verheißbrot gefunden. Das ist natürlich dann was anderes. Mit Laborbegleitung. Bitte? Mit Laborbegleitung, die ganze Sache.

01:57:56 Kannst du... Achso, du hast Chat bei dir offen. Dann geh ich mal... Wie ist das aus? Wegen dir. Apfelkuchen einfach. Supersaftiger Apfelkuchen. Fieseküße zu essen, vegan? Nein, sind sie nicht. Hör auf, die doch mit diesem ekligen Tuch abzuwischen, du ekliger. Das ist ein sauberes. Von wo? Also ich benutze hier immer ein sauberes. Lass das. Also du scheinbar nicht. Gut zu wissen.

01:58:32 Dann nehme ich mal ein neues, ein sauberes. Diese Tücher sind nach dem ersten Benutzen schon eklig. Ich weiß ja nicht, was du damit abwischst. Vielleicht nimmst du die vom Bidet oder so. Keine Ahnung, Mann. Tschö, Kilikat. Tschö, Kilikat. Hab eine gute Nacht. Hab eine gute Nacht. Das wären 100 Scheiben unmachbar. 100 Scheiben, wie super ekelhaft. Das wirkt so richtig eklig in deinem Mund ab einem gewissen Punkt. Wahrscheinlich.

01:59:08 Aber es ist nicht unmachbar. Man soll da 1,5 Kilogramm Äpfel reinmachen? Dann brauchen wir noch ein paar. Wie viel Kuchen soll das werden? Genug. So, Mauki, das hier ist jetzt ein sauberes Tuch. Das ist nicht mehr sauber, du hast damit gerade etwas abgewischt. Ja, Wasser von einem Apfel. In drei Tagen ist das so eklig. Du bist so eklig. Du bist eklig.

01:59:39 Also das ist tatsächlich sehr viel Apfel, was da reinkommt. Was wird denn das? Apfelmus? Nee, Apfelkuchen. Kommt da noch was dazu? Nö, das sind einfach nur ein paar Apfel, die wir in den Backofen kommen. Dann wird Apfelmus. Ich soll die jetzt abtrocknen, ja? Die sind brauchen. Über die neuen. Können die auch nass stellen, mir ist egal. 700, 700. Junge, wie viele Äpfel? 9? 1 Kilo.

02:00:19 1000... Wie hast du denn abgetrocknet? Der ist ja nasser als vorher. Ich hab gar nichts an. 100 pro Apfel? 1100? Wie schon brauchst du? Jetzt ist das dreckig. Okay, das ist aber mein letzter Apfel jetzt. Und das sind immer noch nicht 1500. Da hinten sind noch Erdäpfel. Wie oft willst du den Job noch bringen, Daniel? Boah, weiß ich nicht. Mal gucken.

02:00:49 Okay, wir sind jetzt bei... Bei Hörderscheiben brauchst du wahrscheinlich auch einen Klemmkern, um den Darm wieder frei zu bekommen. Boah, weiß ich nicht. Irgendwas ist hier falsch. Wenn ich jetzt mal im Supermarkt bin, bringe ich mir einfach so ein 10er-Paket mit und dann schauen wir mal. Wie viel brauchen wir?

Apfelkuchen-Rezept-Desaster und Raid von Orkenspalter

02:01:18

02:01:18 1,5. Für wie viele Personen ist das? Das ist 1,4. Nein, nein, nein. Für wie viele Personen ist das? Weil da kommen noch dazu... Eine Portion steht hier. Eine Portion. Da kommen noch 125 Gramm Zucker dazu, 250 Mehl. Wo kannst du nehmen? Hier steht auch noch viel Zucker, viel Butter. Weg jetzt. Was sind denn viel Zucker und viel Butter? Das sind wahrscheinlich eher so zwei Kilo Material, was du da verballerst. Was willst du damit machen?

02:01:46 Bei 10 gehe ich mit, 30 fände ich mir eh zu 100, aber 100? Ja, das ist halt die Frage. Aha, Sven geht wieder, Haus gefällt mir besser als das alte. Gute Entscheidung. Was? Was hast du gesagt? Silber sagt, aha, Sven geht wieder, Haus gefällt mir besser als das alte. Das klingt mir auch eher nach einem richtig großen Kuchen. Das ist ein Kuchen. Ja. Das ist einfach ein Kuchen. Ja, aber wie groß? 2 Kilo Kuchen. Das ist ein Kuchen.

02:02:20 Es ist ein Kuchen. Es ist ein Kuchen. Es ist ein Kuchen. Ich meine, da geht auch noch ein ganzer Haus weg. Da geht Material weg. Ja. Es ist ein Kuchen. Es ist ein Kuchen. Fang an zu schälen. Nicht da drauf, dass es schmilzt. Ausgedrückt. Ist nicht warm. Doch, voll. Ja, aber nicht heiß. Es wird heiß. Es wird heiß. Gut, dann würdest du jetzt bitte...

02:02:49 Die Panik kurz in deinen Augen. Es wird wirklich heiß. Ah, schön. So, ich schäle nur, du schnipplierst. Ich mache jetzt erst mal Teig. Wo soll ich die Äpfel zwischenlagern? Da. Okay.

02:03:13 Schnippel, schnippel, schnippel, schnippel. Was brauchen wir hier? Das hatte ich auch nicht auf meiner heutigen Bingo-Karte, dass ich hier noch Äpfelschäle nahm kochen. Ich hatte auch nicht auf meiner Bingo-Karte, dass heute irgendetwas anderes passieren wird als Haus. Nicht mal Haus hatte ich auf meiner Bingo-Karte. Ich bin immer noch traurig. Weing doch noch ein bisschen. Vielleicht wird es besser. Schau, wie traurig ich bin. Du könntest mich auch einfach mal trösten. Wie wärst du eine Dame? Nee.

02:03:48 Danke für nichts. Frag Chat. Chat, tröste mich. Kaputt. Riesenbogen für die ganze Nachbarschaft. Ich weiß auch nicht, was das wird. Es ist einfach nur ein Kuchen. Kommt jetzt alle mal runter hier. Wir sind doch unten. Unten am Fluss. So, was haben wir hier? Backpulver?

02:04:22 Was ist jetzt mit dem Haus? Ihr redet nicht über das Haus. Das Haus hat Redeverbot bekommen. So ein Scheiß. Ein Scheißhaus. Macht mich depressiv, die Kacke. Hast du denn mal eine Nachricht von dem bekommen so langsam? Nö. Das heißt...

02:04:49 Es war aber auch 17.06 Uhr, als ich geschrieben habe. Das heißt, wir werden dieses Haus niemals ansehen können. Ansehen? Ich weiß es nicht. Vielleicht antwortet er morgen, vielleicht antwortet er heute Abend noch. Vielleicht antwortet er gar nicht. Vielleicht ist er mal wieder auf dem Festland und antwortet dann erst nach zwei Tagen. Ich bin sauer. Zucker.

02:05:16 Jetzt wird richtig gezuckert. Es tut mir leid, dass du im Wald mit der Tür gefroren hast. Das war ein sehr harter Tag heute. Achso, ich wollte ja Teig mischen. Aber ich habe keine Schüssel.

02:05:48 Das wäre nicht das Problem, wenn jemand mal aus der letzten Woche den Biomüll weggebracht hätte. Und der jetzt nicht sein Eigenleben hätte. Also, machen wir mal hier Rezept. Nicht da drauflegen, ich weiß nicht, wie heiß es ist. Und zwar, oh, wir haben gar keine Musik. Wir brauchen fetzige Musik. Es gibt nur noch IRL-Streams, weil es später nie wieder Streams zu Hause geben wird.

Internetprobleme und zukünftige Stream-Pläne

02:06:32

02:06:32 Wahrscheinlich ist das tatsächlich das, was passieren wird. Worst Case. Erstmal wird dann die Miet reduziert. Erstmal wird dann ein neues Haus gesucht. Ich kann doch nicht in einem Haus ohne Internet leben. Als könntest du nicht sagen, okay, das Internet, was im Mietvertrag ist, funktioniert nicht. Also Miet reduzieren und eigenes Internet dahin bestellen. Stimmt auch wieder.

02:07:03 Und wenn die dann schon mal da sind, direkt sagen, hier, wenn ihr schon mal da seid, baut mal Mesh ein, das auch im Garten Internet ist. Was sein kann, was ich überlegt habe, ist, dass die Antenne, die da ist, vielleicht gar nicht mehr aktiv ist. Die hatten doch letztes Jahr ein paar Antennen ausgemacht. Vielleicht war das eine von den alten Antennen. Ja, wahrscheinlich. Das wird wahrscheinlich eine von den alten Antennen sein. Langen Glasfaser ziehen. Die kommen da vorbei, ziehen da einmal ein Kabel von der Straße ans Haus und gut ist.

02:07:37 Frage ist nur, was der Router hergibt. Beziehungsweise damit Verstärkern. Wieso ist alles so anstrengend? Mehl! Mehl! Mehl! Mehl! Mehl! Ich habe mir den Abend heute anders vorgestellt. Mit Koks und Noten. Genau. Im neuen Haus. Mit Koks und Noten. Aui.

02:08:25 Was haben wir hier? Ein halbes Päckchen Backpulver. Tja, und schon geht alles den Bach runter. Wie, warum ist hier ein Haar drin? Katzenhaar ist hier drin. Warum macht es das? Ich glaube, 16 Gramm ist ein ganzes. Ist das Backpulver? Ja. Sicher? Ja. Dann müsste ich 8 Gramm. Ich glaube ja nicht, aber naja. Okay, wann hast du das letzte Mal in dieser Küche gebacken, Daniel? Gebacken? Ja.

02:09:01 Vor 15 Minuten. Das ist nicht backen, das ist kochen. Was macht man mit einem Auflauf? Kochen. Okay. Mache ich regelmäßig, Ofen kochen. Du standst die ganze Zeit hier am Topf. Jetzt backe ich. So, ein Backpulverpackchen. Nachti, Yvonne. Nachti. Wenn ihr erstmal stabiles Internet habt, wäre das Mesh hier das kleinste. Ja, eben.

02:09:30 Wir haben da auch wahrscheinlich ein Netz, wenn wir erstmal den Zugang zu dem Internet haben. Das ist, glaube ich, das Hauptproblem jetzt gerade. Wirklich. Dass wir nicht die kompletten Einlaufdaten haben. Wirklich. Ich bin jetzt schon traurig. So, jetzt koche ich morgens Wacken und irgendwann mit Internet. Was?

02:09:56 Was ist mit Internet? Internet. Ich habe aber das vorher nicht verstanden. Dann lies doch den Chat. Ich habe aber Reiseit. Ich habe das Rezept gerade offen. Willst du von mir? Ich hole mir keinen Laptop hier hin, um meinen Chat zu lesen. Ich bin heute sehr sensibel. Ich bin sehr sensibel.

02:10:37 Waschen. So. Ja, Malki, ignoriert euch. Genauso läuft das. Ich ignoriere euch gar nicht, Chad. Ich habe euch ganz doll lieb. Das würde ich jetzt auch sagen. Mit P am Ende. Sie hat trotzdem keine Ahnung, was die viertletzte Nachricht ist. Nein. Und von wem weiß ich auch nicht. Doch, von...

02:11:01 Von Manu und Manu sagt, ha ha ha, Mauki ist so lustig. Manu, bist du überhaupt da? Okay, ja, warte, das war die drittletzte Nachricht. Die viertletzte Nachricht war bestimmt von Webrollo und Webrollo hat gesagt, Mann, Mauki, du machst wieder alles falsch. Ne, das nicht. Ich bin Mauki und kann auch keinen zweiten Tab auf dem Handy aufmachen und mal zwischen App wechseln.

02:11:42 Brauchst du ein bisschen noch? Ja, wir müssen ihn noch schneiden. Ich habe ihn erwischt. Mit Manu. Usery. War richtig. Genau. Ich vertraue Chat euch. Gibt's im Orgen. Warum ist denn hier so viel Wasser? Das kommt. Warum machst du alles saue, dreckig. Saube.

02:12:12 Wie viel Boudé? Boudermargerine. Oh, das Essen ist fast fertig. Wir brauchen Boudermargerine. Ach, scheiße. Ja, wisch die Kack. Was haben wir mit den Äpfeln hier gemacht?

02:12:35 Scheibchen, Streifchen. In große Stücke schneiden. Fertig. Je nach Größe der Äpfel zum Beispiel B. Ach so, zum Beispiel Achtelstückchen. Zum Beispiel B. ZB Beispiel. Unter den Teig heben. Was ist das mit Kuchen mit ganzen Früchten oder was?

02:12:59 Macht das Dat daraus Achtel. Das ist ein Achtel. Aber kleine Achtel. Kleine Achtel, Daniel. Ah, kleine Achtel, alles klar. Das ist jetzt quasi Schiffe versenken in der Streamer-Edition. Warum Schiffe versenken? Achso, ja, stimmt. Ich wähle Web-Rollo. Kleine Achtel, alles klar. Oh, das ist eine Idee für ein Spiel. Wer hat es geschrieben? Wer hat es geschrieben?

02:13:36 Aber auch so ganz, das müssen aber auch dann alle Leute mitspielen und so ganz typische Sachen schreiben. Also Bambi, merkst du, verlierst direkt. Wieso? Bambi würde dann einfach nur schlechte Wortwitze machen. Deswegen ja. Aber die könnte man auch verwechseln mit Ben. Oh, stimmt.

02:14:09 Oha, Orkenspalter. Ein Raid mit 104 Spalten. Spalten? Nee, nicht mit 104 Spalten. Mit 104 Orks vielleicht. Nee, warte, die spalten ja Orks. Vielleicht auch Orkenspalten? 104 Personen schon mit Orkenspaltern. Und bestimmt Mairi. War bestimmt Mairi. Hallo. Weiß ich nicht, weiß ich nicht. Orkies?

02:14:43 Wie viele sind das? 208 Gespalteten. Gespalteten. Hi. Hallo. Danke für den Raid. Wir machen gerade leckeren Apfelkuchen. Guck mal bitte gerade, was der Auflauf sagt. Hallo, was sagen Sie? Heiß. Surprise. Der Auflauf ist heiß. Shit.

02:15:12 Okay, ich mache das Ding nie wieder auf. Das hat mir gerade mein Gesicht abgebrüht. Okay, ist der fertig oder ist es nur heiß? Ich glaube, der kann noch zwei Minuten. Okay. Chad Lexer, bitte zwei Minuten erinnern. Erinnere in zwei Minuten. Du bist nicht Chad Lexer. Okay, was ist denn eine 26er Springform? Naja, 26er Zentimeter Springform. Aber woher soll ich denn wissen, was die 26 haben?

02:15:46 Was? Achso, ja, das geht zwischendurch mal aus. Und cool. Ist das ja 26 Zentimeter? Wieso steht das denn nicht da drin? Woher soll ich denn meine Größen wissen? Das ist wie BH-Größe wissen. Dafür habe ich keinen Boden. Weißt du, wo der Boden ist? Woher soll ich wissen, wo ein Boden für eine Springform ist? Könnte ja sein, dass du einen Sinn hast. Nein. Ich bin nur hier. Ich habe nur diese Springform.

02:16:24 Ja, Majori ist da. Und Webrollo hat ihr einen Subliwubli geschenkt. Oh, süß Webrollo, dankeschön. Eine bodenlose Form, aber wirklich. Was habt ihr denn gespielt im Stream? Ich tippe auf irgendwas Pen & Paper-lastiges. Wow, Daniel. Nenn mal drei Pen & Paper, die du kennst. A4, A5,

02:17:06 Und A2. Danke. Gerne. Gut, dann haben wir das ja geklärt. Ansonsten Bleistift, Kugelschreiber, Füller. Gut, danke. Gerne. Ich hoffe, ich konnte dich weiterbilden. Ja, danke. Ohrlesen wir nicht. Ich kann nicht, ich muss hier mit einem scharfen Gegenstand harmlose Äpfelzeststückeln. Da. Das war jetzt nur Paper. Wir haben nur Minis gemalt. Boah, ich hab auch Dings noch weitergemacht. Süß.

02:17:47 Minis bemalt. Eigentlich würde ich auch ganz gerne mal wieder Minis bemalen. Mach doch. Ich finde, das Ding ist, ich brauche irgendein Anwendungs-Dings. Also wenn ich für die Minis keine Anwendung habe... Was wäre denn eine Anwendung? Meinst du ein Game? Ja, zum Beispiel ein Tabletop. Oh, es gibt so wenig Tabletops.

02:18:12 Ja gut, du brauchst halt jemanden, der es mit dir spielt. Meinst du, der Kuchen ist fertig? Ja, sieht gut aus. Ist fluffig geworden. Alarm. Alarm bedeutet... Zwei Minuten vorbei. Chat Lexer, sehr gut Chat. Dankeschön, Chat Lexer. Jetzt war es zu lang. Alarm. Alarm. Also wie gesagt, das ist alles cool und so mit einem Tabletop, aber ich muss halt auch...

02:18:46 Ich weiß gar nicht, ob es hier irgendwie Tabletop-Spieler auf der Insel gibt, quasi einheimisch. Ja, aber selbst dann wahrscheinlich halt auch portugiesisch. Und das wird dann ein bisschen schwierig. Das wird in Schönes gekocht. Hallo, Tanja Ariati, wie geht's den Katzis? Hallo. Musst du wohl einen Charakter machen oder ein Spiel anfangen? Ja, ich glaube, ich muss vor allen Dingen halt mal wieder nach Deutschland kommen. Weil hier wird das ja nichts. Ih.

02:19:19 Oder alle müssen herkommen. Alle müssen herkommen. Stimmt, meine müssen mal herkommen. Tabletop via Internet. Ja, gut. Da war das ewig. Ich sag so, ich glaube, dieser Kuchen war ein Fehler. Ich glaube, das war keine Hefe, die du benutzt hast. Was für Hefe? Du hast Hefe vorgelesen. Und dann hast du was anderes. Wattpulver. Stimmt. Dann nicht.

02:20:00 Kannst du aufhören, so unerhaut hot zu sein, Daniel? Wen habe ich denn jetzt schon wieder gestört? Ich finde es nicht. Geh dich doch nichts an. Soll es ein Apple Crumble werden? Jetzt gerade ist es ein Apple und ein Crumble. Also es soll ein Apfelkuchen werden. Das ist doch scheiße. Wieso ist denn dieser Teig so hart?

02:20:56 Ich habe alles so gemacht, wie es in der Anleitung ist. Hast du Weichmacher dazu gegeben? Handarbeit? Nee, auf gar keinen Fall. Ich werde keinen Teig anfassen. Das ist ekelhaft.

02:21:13 Ich lege mich mal, aber viel Glück mit dem Teig und wir kriegen uns sicher bestimmt nochmal physisch und einen gemeinsamen Ort. Bitte, ich bitte darum. Ich bitte darum. Ich wünsche dir einen wunderschönen guten Abend und bitte grüß alles, was sich bewegt in deiner Umgebung. Egal ob vierbeinig oder zweibeinig. Dreibeiner auch. Teilzeit Dreibeiner. Ja.

02:21:42 Hätte es vielleicht den Teigkneter benutzen sollen? Nein! So weit kann ich nicht denken. Ich dachte auch nicht, dass der Teig so unfassbar dick wird. Ist nicht dein Tag. Boah, das tut weh. Was tut weh? Mein Bein. Haha. Daniel? Ja? Ich glaube, ich möchte diesen Kuchen nicht weitermachen. Gut, ich habe mir ein paar Äpfelchen für die nächsten Wochen vorgeschnitten, wenn ich rausgehe zum Wandern.

02:22:20 Kannst du daraus Jerky machen? Apfel-Jerky? Du meinst Gemüsechips? Gemüsechips. Also Obstchips, Apfelchips könnte man daraus machen wahrscheinlich. Man müsste sie noch ein bisschen feiner schneiden, glaube ich. Das gleiche Rügel, da waren definitiv Knethaken dabei. Ja, ich habe sogar das Ding doppelt. Das heißt, ich habe das hier, ich habe vier Knethaken. Knethaken. Knethaken. So, jetzt gibt es Mittagessen.

02:22:56 Scheiße. Och man, ich dachte wirklich, das wird so ein cooler Kuchen. Wie soll daraus ein Kuchen werden? Das sind 10% Teig zum Apfel. Ich schätze jetzt mal im Ernst. Apfel, ne? Also so im Vergleich zu Teig. Was soll denn das werden? Das ist kein Apfelkuchen, das ist ein Äpfel mit Kuchen. Nee. Ich glaube, du hast dich da irgendwo verlesen oder bist falsch abgewogen.

02:23:46 Und eine Portion? Für welches Tier ist das eine Portion? Für ein Elch oder was? Ja, einen Kuchen isst du nicht direkt, Daniel. Doch, eine Portion Kuchen? Hör auf, Äpfel zu klauen. Hör auf, Äpfel zu klauen. Ich hab gerade Dönerbohnen. Das ist wirklich Kuchenapfel. Achtung. Boah. Äh, again. Irgendwo ein Apfel will das. Jetzt gibt es richtiges Essen erstmal.

02:24:36 Kann ich bitte mein Telefonino wieder haben? Ich soll jetzt diese Äpfel in diesen Teig unterheben. Vielleicht waren das 150 Gramm Äpfel? Ja, glaube ich eher. Ich glaube, wir haben da jetzt auch eher um eine Null verlesen. Oder da stand 0,15 Kilo. Okay, also dann heben wir mal. Da hebst du gar nichts. Ich gucke jetzt da rein. 1,5 Kilogramm Äpfel.

02:25:07 Und das auch noch geschält und entkernt. Das heißt, es sind ungefähr zwei Kilo Äpfel. Ich muss die jetzt unterheben. Ist da Margarina und Butter drin? Ja. Da ist keine Flüssigkeit drin. Nein, ich werde das jetzt unterheben. Das macht doch gar kein Ziel. Daniel, du störst. Ich hebe gerade die Äpfel unter den Teig.

02:25:30 Ich mache schon mal was Richtiges zu essen. Ich glaube, Gabel ist keine gute Idee. Hackfrikadelle, vielen Dank für das Prime-Abo nach 20 Monaten. Danke, Hacki. Alles wird aus Hack gemacht. Auch die Hackfrikadelle. Aus dem Weg, aus dem Weg. Oder brauchst du da noch gerade 5 Minuten, dann gehe ich nochmal gerade weg. Nein. Doch, doch. Ich brauche nicht noch 5 Minuten, du kannst das schon mal drauf tun, damit es abkühlt. Ich kann das nicht heiß essen. Solange wie du trödelst, ist das schon kalt.

02:26:01 Außerdem musst du mir dein Handy hier lassen, damit ich... Ich glaube, du brauchst ein drittes Handy. Siehst du? Technische Probleme, wohin man schaut. Sie befinden sich nicht im Roaming-Bereich. Was interessiert mich das?

Apfelkuchen-Frustration und Dinner-Pläne

02:26:26

02:26:26 Da ist auch noch traurige Musik dabei. Also ich bin auch gerade traurig. Ich dachte, wir machen heute richtig geilen Apfelkuchen. Und was ist das hier? Das ist kein Apfelkuchen. Guck mal, hältst du dich einmal an ein Rezept, ne? Wirklich, ich hasse es. Ich sollte mich nicht an Rezepte halten. Ich weiß nicht mal, wie ich das unterrühren soll. Wollen die mich verarschen? Ich weiß nicht mal, worunter du das rühren sollst. Da ist ja nichts drin in der Dose. Die Äpfel in große Stücke schneiden und unter den Teig heben. Das Ganze dann in eine gefettete.

02:26:55 26er Springform geben und etwas glätten, wenn auch leichter gesagt als getan. Danke Rezept. Das ist doch bestimmt so ein AI Ragebait. Ich glaube, ich bin auf AI reingefallen. Aber das hat richtig viele gute Bewertungen. Von anderen AIs. Dead Internet. Also das kannst du mir noch nicht erzählen. Was soll das sein? Ganze Früchte. Das ist...

02:27:31 Das ist lächerlich. Die Frage ist, kann man es wieder voneinander trennen? Das ist kein Kuchen, das ist doch Quatsch. Das ist doch Bullshit. Da ist das, was du gemacht hast, mehr Kuchen als das hier. Ist es ja auch. Geh jetzt mal weg hier. Nein, Daniel, ich bin gerade hier am Arbeiten. Das sieht mir nicht so aus. Das sieht aus, als würdest du Spökes machen. Spökes. Boah, ist das anstrengend. Das ist so anstrengend, das macht gar keinen Sinn. So.

02:28:04 Chaos-Cooking? Das ist noch nicht mal Chaos-Cooking, weil wir uns ans Rezepte gehalten haben. Ich habe mich ans fucking Rezept gehalten. Ich bin so wütend. Ich würde jetzt einfach einen Ork spalten, wenn ich könnte. Oh, da war ein guter Tipp. Wo war er? Wo war er? Ich mache immer erst Teig in die Form und dann die Apfelstücke oben. Äh, die Apfelstücke bacht, bewahre, rein. Kannst du auch normal lesen? Nein, das steht da nicht drin. Ach so. Ich mache immer erst Teig in die Form und lege dann Apfelstücke, bacht, bewahre, rein.

02:28:36 Bach bewahre. Bach bewahren. Was könnte die Autokorrektur korrigiert haben? Beware. Bech. Bech. Beim nächsten Mal auch wirklich erst den Teig machen und dann Apfel anpassen. Die Menge Teig. Okay, also. Geiler Teig. Das hier ist der Apfelkuchenteig, den ich... Also so wenigstens so 100 Milliliter Milch oder so hätten es noch irgendwie Masse machen können.

02:29:17 Also ich freue mich. Das gleiche von der Apfelstücke reingeben nach Bedarf. Ah, ja, ja, ja, genau. Ach so, nach Bedarf. Ja, ja, ja, das macht Sinn. Also das werden wir heute noch aufessen, auf jeden Fall. Bach beware ist nach Bedarf. Ja, ja, macht Sinn. Bach beware. Bach beware ist nach Bedarf. Das klingt großartig. Na gut. Autokorrektur, ich kenne es mit der Autokorrektur. Ich habe die mittlerweile ausgemacht und bin auch unglücklich, weil ich mich mal verschreibe.

02:29:50 Ist das Ding richtig drin? Das sieht mir nicht richtig drin aus. Ist das das richtige Ding für die richtige Gong? Ja, sieht aus. Ja, ich meine, der ist nicht flüssig, das heißt, der läuft nicht aus. Obwohl, ist da was Fettiges drin? Butter. Dann läuft die vielleicht aus. Ja, aber ich habe halt, das ist... Ja, vielleicht ein Backblech drunter.

02:30:15 Ich will das ins Auto bauen. Ja, ja, ja. Ich fühle mir teilweise kein Teiggruss, der wirklich hat. Was? Man könnte das vielleicht frittieren und dann wäre es geil. Dann wäre das wie so Apfelringe. Das wird der beste Apfelkuchen, den wir je gegessen haben. Apfelkuchen, exklusiv für die Nachbarn. Anja, vielen Dank fürs Nui-Füttern. Hier ist ein Kuchen für dich.

02:30:44 Ich glaube, die Kartoffeln waren nicht die richtigen für den Auflauf. Mmh, lecker Apfelkuchen. Ey, das ist noch voll viel Teig. Voll viel, definiere voll viel, Daniel. Na guck mal, da können noch fünf Stücke angebackt werden. Ich brauche noch drei Äpfel, bitte. Sonst kriege ich den Teig gar nicht verarbeitet. Geh runter von meinem Wut. Schlammisch. Schlammisch. Schlammisch. Schlammisch. So. Och Leute, ist das nicht schön hier wieder. Müssen ja nicht die beliebten Nachbarn sein. Ab zu IFA damit.

02:31:16 erstmal Iva einen Apfel schnabulieren lassen. Kann sie das? Oh, guck mal, der Dings hat mir geantwortet. Echt? Um die Uhrzeit? Und? Was sagt der? Sie haben eigentlich gar kein Internet. All die Informationen sind vom Owner in der E-Mail. Okay, und soll ich mir das Internet jetzt aus dem Arschloch ziehen? Oder was genau möchte der von mir? Keine Ahnung, ich schreib den gleich nochmal. Oder später.

02:31:56 Der könnte uns doch wenigstens sagen, welches Wi-Fi wir wählen sollen. Ja, da sind ja nur zwei, aber beide funktionieren halt nicht. Vor allen Dingen, wer tut denn eine Leertaste ins Passwort rein? Keine Ahnung, vielleicht ist das eine der Nutzer und das andere das Passwort. Hab ich auch probiert. Beides funktioniert nicht mit, ohne Kleinschreibung, Großschreibung, beides nicht. Ich hab alles durchprobiert. Boah, das ist der beste Apfelkuchen, den ich je gemacht habe. Boah, Leute, Leute, ist der gut. Ist der gut.

02:32:42 Ich würde sagen, überwiegend Apfel. Aber auch ein bisschen Kuchen. Das hier ist unser Apfelkuchen. Das ist einfach nur Apfel. Ab in die Pfanne damit. Arsch, Bier, Arsch, Internet, whatever. Ich würde gerne das fertige Ergebnis sehen, dann musst du einfach noch ein bisschen dableiben. Ergebnis voll. Lass uns mal drüben essen gehen.

Kulinarische Diskussionen und technische Herausforderungen

02:33:16

02:33:16 Hey, Diebstahl! Du kannst auch hier stehend essen. Wie viele Menschen kocht ihr gerade? Das hast du mir eigentlich für 25 Personen auf dem Teller getan. Du hast gesagt, du hast Hunger. Ich habe dir ein Viertel vom Auflauf gegeben. Das sieht aus, als hättest du mir als Katze auf dem Teller gekotzt. Das ist ein 6 Kilo Kartoffelauflauf. Ich fühle mich angegriffen.

02:33:46 Ich überlege nur, ob ich gerade noch eine Dose Fisch mitnehme. Nee Daniel, bitte. Sei jetzt nicht eklig. Zu spät. Ich bin eklig. Okay, wir müssen jetzt gerade erstmal hier... Bedankt. Ich muss Chat noch holen. Sekunde. Gigi. Hi Gigi. Ich glaube wir brauchen Licht, sonst sieht Chat nix. Ich mach Licht, du machst Chat. Lass mich Chat machen. Alle halten sich fest. Wer loslässt, wird fallen gelassen.

02:34:30 Wie eine heiße Kartoffel. So, 20 Schalter später. Hervorragend. Kann ich hier alles ausmachen? Ich wollte noch eine Kohli mitnehmen. Kann ich mitbringen. Ja, danke. Einmal E-Kohli für Mauki. Habt ihr gesehen? Sieht irgendwie so unheimisch aus mit den Kisten hier. Unheimlich? Unheimisch. Unheimlich. Oh nein, Ikeki hat Hungi. Ikeki immer Hungi.

02:35:22 Ich mache sogar hier noch romantisch. Ramontisch. Was soll das denn jetzt? Achso, uninteressant. Wow, man sieht es nicht im Chat. Du kannst es hier vorne hinstellen, dann sieht man es aber uns nicht mehr. So, jetzt gucken, ob man dich sieht. Eigentlich ist das wie ins Tabaton, nur ohne Only Sleeping, ja. Ohne Only, was? Ohne Only Sleeping, ja. Ja, das stimmt. Und ohne Timer.

Essgewohnheiten und Tierhaltung

02:36:17

02:36:17 Und teilweise auch ohne Internet und ohne Stream. Die Erklärung für den Sabaton. Guten Abend. Danke fürs Kochen, Daniel. Mal schauen. Hey, ich liebe sie. Sie immer so, ja, ich nehme mir ein bisschen Salz. Aber sonst kriegt das keiner. Heute ist Salz zurück. Stühlt sich Daniel die Zähne mit Kaffee? Frag mich, Alter. Was?

02:37:05 Spült sich mit Kaffee? Wieso spült sich mit Kaffee? Achso! Ja, Daniel, du spülst dir mit Kaffee deine Zähne. Das ist super ekelhaft. Du heult doch. Was macht ihr mit dem restlichen Essen, das ihr nicht esst? Morgenessen? So lange essen, bis es leer ist. Ja. Ich bin eine leidenschaftliche Esserin. Profi, sollst du sagen. Eine Profi-Esserin. Oh.

02:37:42 Bekommen die Motz. Geht in den Keller sozusagen. Auf gar keinen Fall kriegen die Motz irgendetwas von hier ab. Die Motzen nur. Sie kriegen trocken Brot. Wenn das Wetter gut ist. Okay, ist die Kiste weg? Irgendwas will sie. Sind alle Katzen ausgezogen? Nein, noch nicht. Die meisten haben noch Fell an. Also es sind noch vier Katzen unten. Kommt bestimmt gleich hier hochgehüpft.

02:38:31 Tja. Tja. Ich hab gerade meinen blauen Fleck gegen ... Oh, Geki. Ich esse gerade, das geht nicht. Aber sie möchte mit dir rumhängen. Aber warum kommst du denn immer nur, wenn ich esse? Sie hat sogar voll lieb gebittelt. Gebittelt? Gebittelt. Crazy, dass die kleinen Mäuse nicht mehr lassen. Ja. Die ausgenutzogenen Katzen gibt's bei Aoife. Exakt.

02:39:16 Wann habt ihr das letzte Mal was bekommen, als Mauki das schimmelige Brot loswerden musste? Manchmal spuck ich in den Keller, dann dürfen die das trinken. Das werden lustige Tage. Alter, ich freue mich jetzt schon unglaublich drauf, das nächste Mal schon wieder mit dem Bein irgendwo dran zu kommen. Es ist diesmal ein bisschen trockener geworden. Ich glaube, die Kartoffeln waren nicht die richtigen. Aber warum hast du so heiß gekocht? Ich kann nicht anders.

Kakerlaken-Begegnung und technische Probleme

02:40:20

02:40:20 Ich dachte, das wäre Wasser über einer Tropfsteinhöhle. Das ist eine Tropfschleinhöhle. Oh nein, hör auf, hör auf, ich kann das nicht, ich muss essen. Oh, halt. Auflaufessen ist so anstrengend, Alter. Ich bin jetzt schon wütend. Oh Gott. Oh nein, jetzt werde ich von Coco auch noch beklettert. Coco. Die kommt immer zu mir. Ach so, weil du deine Beine immer so... Nee. Jetzt ist sie wieder bei mir. Hi Coco.

02:41:12 Jörg, wart ihr schon bei Madeira auf dem Friseur? Warte, Sekunde. Auf Madeira beim Friseur? Gar nicht. In Madeira beim? Lies mal richtig vor. Auf Madeira heißt das. Ja, ich weiß, aber hier steht in. Ja, okay. Ich sag trotzdem auf. Gucki, gucki, gucki, gucki, gucki, gucki, gucki. Es ist nicht scharf. Es ist einfach nur verdammt heiß. Ich noch nie. Ich müsste dich eigentlich mal wieder versieren. Ich nähe auch. Zu scharf? Nee, der ist einfach nur zu heiß. Das habe ich gerade schon gesagt. Ich habe nicht zugehört.

02:41:54 Ich glaube, er ist zu heiß. Guck mal, deswegen habe ich meinen so zerstückelt, damit er auskühlt. Du hast doch noch Hot Blank gemacht hier drunter. Ich weiß nicht, wie viel ich davon essen kann. Im Idealfall alles. Morgen Rasier-Stream. Ja, wir können das auch gleich noch machen. Ja, gleich. Musst du aber noch duschen gehen. Ach nee, schon wieder. Deswegen kannst du dir aussuchen, ob du es heute oder morgen machen willst.

02:42:39 Es sei dir aber nicht gestattet. Ich kann den Wafferdampf in der Kamera sehen. So heiße es sich jetzt auch nicht. Wenn man das da aufmacht, den Käse runter nimmt, dann auf jeden Fall. Nudellauflauf. Nudlauflauf. Nicht so gierig. Es ist aber wirklich lecker. Ich will hier hoffen. Ewig gedauert. Ich höre sie, aber ich sehe sie nicht. Wir sind aber da am Stock. Kommt die da überhaupt hoch in der Gardine? Nee. Die Arme. Ich schaffe das schon. Das muss ich voll den Umweg geben.

02:43:19 Die Innovator-Musik. Ich glaube, das ist irgendeine Gaming-Musik, aber ich habe schon wieder vercheckt, von welchem Spiel. Ah, ein bisschen weggeschoben, da konnte man Dampf sehen. Ja, darunter wird es wahrscheinlich noch Ofentemperatur. Wow. Oh. Doch, doch, da kommt was. Ja? Sieh mal vor deinem Topf, wenn man dir auf die Titten scharrt. Ich wollte es nur anmerken. Danke für den Hinweis.

02:44:04 Was war denn in der Auflaufsoße? In der Auflaufsoße war... Knoblauch. Milch, Sahne, Knoblauch, Pfeffer, Salz. Abführmittel. Nee, außer für Laktoseintolerante. Dann ja. Für Iva. Das Pfand, das Herz blutet gerade.

02:44:34 How to trigger a German. Ich musste mich auch... Ich dachte, als ich in Deutschland war, musste ich mich hart zurückhalten. Saure Sahne. Sahnige Sahne. Keine Ahnung. Hier ist alles Sahne irgendwie für alles zu brauchen. Die haben hier irgendwie 80 verschiedene Sahnen im Regal stehen. Welchen Käse hast du genommen? Para Mexicana. Da ist alles drin. Daniel hat keine Ahnung, was er macht eigentlich. Aber ich mach's richtig.

02:45:13 Also... Irgendein Auflaufkäse, ne, was ihr wollt. Den irgendwas zu fragen ist... Einfach Eyeball-Cooking. Nicht genaue Anleitung im Discord. Ah, Rosmarin. Rosmarin ist noch ganz viel drin. Oh ja, Rosmarin. Daniel, wann willst du denn mit streamen anfangen? Ich hatte erst überlegt heute, aber dann hat sich das Blatt gewendet. Hä? Ja, ich musste kochen. Du kannst doch immer noch streamen. Zehn. Na und? Ich bin alt.

02:45:56 Du kannst ja die Nachtschicht machen. Während ich schlafe, kannst du streamen und so um zwölf wechseln wir. Und dann kann ich alle Aufgaben, die ich tagsüber machen muss, während du streamst, trotzdem dann nicht machen oder trotzdem noch machen. Was für Aufgaben denn? Ich habe noch ein bisschen was zu tun. Was denn? Das werde ich jetzt hier nicht disklosen. Aha, also hast du nichts. Doch.

02:46:26 Warum liebst du? Immer was zu tun. Was denn? Ich will jetzt nicht mit dir zu diskutieren, Mann. Dann morgen. Was ist denn morgen dein Plan? Sorry. Morgen zocke ich mit Chat. Okay. Dann klaue ich eventuell das Seedupp. Was, das IRL-Setup? Was willst du machen? Je nachdem, wo ich hier streame, brauche ich Setup. Wenn da kein Festes ist, muss ich mal gucken. Pus!

02:47:08 N91, danke für 5 Monate. Ansonsten könnte ich unten anfangen, diese ganzen Käfige wegzubauen. Und sowas. Ja. Dann haben wir schon mal 5 Minuten Stream erledigt. Also du musst schon auch die Sachen ein bisschen reinigen. Ja, anzünden. Dann brauchen wir sie auch nicht mehr transportieren. Dann sind die besonders leicht. Dann schlafen alle morgen Chat ein. Siehste, wenn der Chat dann die ganze Nacht noch wach ist, dann ist keiner mehr da. Die schlafen doch eh ein Nacht.

02:47:58 So ein kompletter Lurker-Chat wäre eigentlich mega witzig. Das hat ja auch schon sehr oft gehabt. Und dass du beim Stream eingeschlafen bist? Nee, dass Chat so halb am Schlafen war während meiner Nachtstreams. Ja, das ist normal. Das ist ja abends generell so das Gefühl, dass 30 Prozent eingepennt ist auf der Couch. Oder auf dem Klo, je nachdem. Daniel schwimmt, ist schon wieder Weihnachten? Es ist schon wieder eine ganze Weile vorbei, ja.

02:48:32 Es ist schon wieder fast Weihnachten. Katzen, die Entscheidung ist für die Zukunft. Ich muss erst mal umziehen und dann kann man weiter gucken. Du hast die Nase ja wenigstens noch frei. Ich habe die Nase auch noch zu. Das ist doch scheiße. Du willst ihn aber auch nicht aufdecken, ne? Ich weiß nicht, ob ich ihn aufessen kann.

02:49:14 Wie lange braucht eigentlich der Kuchenapfel? Keinen Plan. Nachtstreams packte ich Körper nicht, bin zu alt, schlafe ich mal ein. Siehste? Ja, mal gucken. Also ich glaube auch nicht, dass ich nochmal diese Nachtstreams machen kann. Hast du Nachtstreams gemacht? 21 Stunden Dark Souls spielen. Das ist doch kein Nachtstream, das ist Gaming. Nur weil das zufällig auf die Nacht fällt, ist das kein Nachtstream. Das ist ein Nachtstream, Daniel. Nee.

02:49:55 Was ist denn ein Nachtstream? Wenn du die Nacht streamst. Ich streame die Kategorie Nacht. Ja. Okay. Da filmst du draußen die Dunkelheit. Ach so. Okay. Gucken wir, ist schon 20 Minuten drin. Ja, der kann noch... Der ist bestimmt... Dem geht's gut. Bin immer froh, wenn ich nachts um vier noch irgendwen finde, der auch nicht schläft. Warum schläfst du denn du nicht, Bambi? Nachts um vier, Bambi? Aber es ist doch immer irgendjemand online.

02:50:34 Da hatten wir Streams mit Schackes. Der Arme hat sich mit mir gequält. Streams mit Schmackes. Auch. Okay. Das war gut, glaube ich. Es war füllend für das Erste. Schon wieder zum Blindgänger. Da kommt was nach. Ich weiß noch nicht wann. Das ist. Okay.

02:51:17 WoW regelt auch früh um 4. Ich schlafe in letzter Zeit immer viel zu wenig, nur so 3-4 Stunden in der Nacht. Kommt ein Tag, wo ich das alles nachhole und dann geht der Scheiß nach vorne los. Boah, ich wünschte. Also, ich muss sagen... Früh im Vormittag waren von 60 plus gefolgten Kanälen einer online. Was? Alter, Alter. Was? Heute früh Vormittag? Oha, einer. Das heißt, ich muss morgens für euch streamen um 4.

02:51:52 Also wenn ich schlafe. Mach einfach nur Only Sleepman. Ich mach nur Only Sleepman. Aber dann werden das wenigstens immer Zwölfer. Das ist nice. Also ich sag so, wenn ich wieder WoW zocke, dann wird es wahrscheinlich auch nachts Streams geben. Aber nur bis zu einem gewissen Zeitpunkt, weil man muss sich konzentrieren. Dann schlafe ich lieber. Schade. Wäre ein guter Clip geworden.

02:52:38 Tiefschlafphase. 8.00 Uhr auf Twitch schon etwas Flaute. Wer geht denn morgens auf Twitch und denkt sich so um 8.00 Uhr morgens? 8.00 Uhr morgens, ich guck mir erst mal an, was irgendwelche Leute zur Politik zu sagen haben. Also ich frag mich auch immer, was mit diesen ganzen Politikleute haben ist, weil die haben ja ihr Leben voll auf, voll im Griff. Die wissen alles so. Nee, die sind aber auch noch so um 6.00 Uhr morgens, werden die wach. Und ich denk mir immer nur so, was ist mit diesen Leuten? Ja, da gibt's schon Updates.

02:53:09 Politische Updates aus der letzten Nacht. Das ist total krass. Ich wünschte, ich hätte einmal mein Leben so im Griff. Ein Politik-Film und ein Ben mit Frühstück. Wild. Das ist schon krass. Ich wünschte, ich hätte mein Leben so im Griff. Du lernst nicht dazu. Jeder bissen neue Peile. Ich wette, das wird gleich mit dem Kuchen genauso. Jeder bissen Schmerz.

02:53:59 Gegen 8 Uhr, dann muss ich der Arbeit anfangen. Boah, ich wünschte, ich wäre um 8 Uhr morgens wach, ne? Das ist eine Katastrophe. Ist egal, wann ich ins Bett gehe, ich bin immer tot. Es ist doch auch scheißegal, wann du aufstehst, dann steh doch einfach um 8 Uhr morgens auf. Ja, wenn ich wach werde, das ist ja das Problem, ich werde ja nicht wach. Ich bin so wasted, ist egal, wann ich ins Bett gehe, es ist immer so. Ich höre tatsächlich nur einen Streamer der Frühvormittags streamen. Und dann geht es um alles, aber nicht Politik.

02:54:30 Pornos. Arschbier. Morgens um sieben. Erstmal einen wegkloppen. Erstmal eine Runde Arschbier. Baby? Bist du ein Baby bist du? Nee, komm, das ist jetzt ohne Käse, das kannst du selber essen. Das schaffst du noch. Morgen schönes Wetter. Ich lebe auf Madeira, hier ist immer schönes Wetter. Als ich angekommen habe, es geregnet.

Madeira als Tourismusziel und seine Schattenseiten

02:55:08

02:55:08 Ja, weil die Welt traurig war, dass du wieder hier bist. Oder ich aus Deutschland mitgenommen habe. Eins von beiden. Nee, komm mal. Nee, nee, mach schon, mach schon. Mach schon. Dann gehst du den Kuchen holen, ja? Ja. Oder das Stück Kohle mit Äpfeln drin. Ja, Papa. Apfelkohle. Mit Tashi. Ah ja, stimmt. Mit Tashi. Was?

02:55:30 Mitashi hat sein Leben so unfassbar im Griff. Loser. Der Typ steht um, streamt um 8 Uhr morgens. So World of Warcraft und so ein Zeug. Und dann ist er um 16 Uhr offline, genießt ihr Leben. Was ist das denn für ein 8-to-4-Job? Der Typ ist so krass. Der Typ ist so krass. Das ist eigentlich geil.

02:55:56 Ich will noch nicht um 8 Uhr anfangen. Und der streamt die ganze Woche, außer Montags, glaube ich, oder so? Montag ist Montag. Maxim auch. Maxim ist auch so krass. Der streamt irgendwie ab 6 oder so. Und dann gewiss er sein Leben. Ab. Was Bambi sagt. Auf jeden Fall, was Bambi sagt.

02:56:14 Um 8 startet er sein Intro. Das geht dann so bis 10. Dann sucht er seine Brezel. Dann sucht er sich eine Lobby. Steht morgens um 8 auf, um WoW zu zocken. Sekunde, also ich muss dazu sagen, ich habe sehr viele Jahre meines Lebens in WoW versinkt. Verspendet. Halt. Würde ich so nicht sagen. Das hat mich davon abgehalten.

02:56:42 einen 1er-Durchschnitt zu haben. Und das hat mich davon abgehalten, Medizin zu studieren. Und das hat mich hierher geführt. Also würde ich gar nicht so sagen, dass das schlecht war. Okay. Dann wäre ich jetzt irgendwie so eine Ärztin oder sowas. Kannst du mich dir als Ärztin vorstellen? So ein Quacksalber. Ei, Junge. Maxim ist wahnsinnig. Ja, es ist so krass, wirklich. Wann hat es eigentlich aufgehört, dass Schlaf erholsam ist?

02:57:19 Ja, es gibt tatsächlich ein paar Faktoren, die das Dingsen. Vor allen Dingen Stress. Dr. Mauki, die Ärztin, der die Frauen vertrauen. Ich werde niemals Gynäkologin geworden. Wie gesagt, Proktologin mit Anlauf rein, Unchologin oder Dermatologin. Gutes Geld. Der Kuchen verbrennt.

02:57:57 Ich will den Kuchen nicht. Gib mir das. Willst du den Chat mitgeben? Nein. Ich hole den direkt raus. Ich hole den Kuchen direkt raus. Der kann nicht so lange. Das wird ja tatsächlich ein Kuchen. Der braucht noch. Ich glaube, dass erst, wenn er da ist. Der braucht noch so vier, fünf Minuten. Da ist eine Koko die Treppe runtergepuscht. Oh, ich hab so rückgehalten. Junge, Junge, Junge.

02:58:34 Ich glaube, die Couch in Deutschland hat meinen Rücken dem Rest gegeben. Ich war so ungemütlich. Eine Flasche Korn. Doppelkorn, wie ich sehe. Multikorn. Multikorn. Ich dachte, das wäre eine Maus. Es ist eine Ratte. Hallo. Ratte? Der wird niemals alt.

02:59:07 Aui. Also zum Doc wegen Rücken und Nase, wegen allem. Wegen allem. Daniel zerfällt einfach nur langsam. Mir wurde da ein Internist empfohlen, der kann sich mit allem auseinandersetzen. Der kann mich einmal direkt durch einen Gämmschlopper-Scan schicken und dann eine Liste machen, was alles kaputt ist und getauscht werden kann. Ohne WoW hätte Mauki ihre Finger in Poes. Das ist korrekt. Maxim hat aber auch drei Kinder. Welchen Tag in der Spiegelwoche ist Daniel zum Arzt tragen geplant?

02:59:36 Bluttest ist morgens. Ich hab überall jetzt Rosmarin in meiner Fresse. Tja, wärst du mal Proktologe geworden? Keine Ahnung oder so. Was ist mit Rosmarin zu tun? Du, ich hab kernsaniert, muss ich werden. So geht das nicht. So geht das. Ah, jetzt kommt sie rüber. Das war zu viel. Das waren zu viele. Zu viele, bitte.

03:00:12 Daniel, willst du ein bisschen Hyaluron und Kollagen mit Biotin, Selenzink und Acerola? Und was repariert das an mir? Eigentlich nichts. Sehr gut, dann nehme ich es. Hey, jetzt schieb man nicht out hier. Erst was anbieten und dann nichts geben. Das ist teuer. Das ist doch einfach nur wieder Mehl oder so. Das ist Speed.

03:00:41 Speed-Koks-Heroin. Ich kann es nicht mal durch die Nase ziehen, weil meine Nase zu ist. Sicher, wenn ich wollte. Warum zwei? Mir reicht eine. Einmal nutzlos ist nutzlos genug. Wieso? Du hast gesagt, es ist nutzlos. Zwei, Daniel. Okay, zweimal nutzlos für Good Measure. Oh, wo kam das denn jetzt her? Aus dem Zentrum. Oh nein! Ja, ein dickes Baby. Oh nein, ich werde gefangen. Oh, so ein Baby. Eine Baby.

03:01:27 Zäpfchen. Das sind keine Zäpfchen. Ich bin so satt. Ich sterbe gerade ein bisschen. Was muss man tun, Kiki? Oh, das war viel zu viel.

03:01:49 Die haben bereits auf dem Plan gestanden. Aber dann war das so. Bruder, wenn du was vorliest, dann lies es doch so, dass wir alle verstehen, was du sagst. Hab ich, aber mein Nasenloch ist zu, deswegen kann ich nicht mehr reden. Niemand hat verstanden, was du gesagt hast. Die können aber auch alle lesen, genauso wie du. So. Außerdem werde ich gerade rechts aufgefressen. Das muss ich auch noch kompensören. Kompensören? Das ist dir wirklich wichtig, oder?

03:02:24 Ist das dumm? Ist das dumm? Ach so, das hat er zweimal gefragt, gell? Warte, alle guten Dinge sind drei. Dann kriegt er erst mal einen Time-Up. Aber das O muss noch groß geschrieben werden, um das zu untermauern. Wie isoliert wird das?

03:02:53 wenn wir hier in Norwegen wohnen. Wir sind im Wald 800 Kilometer zur ersten Tankstelle. Die muss man immer laufen, wenn man irgendwie ein Päckchen Milch haben will. Er hat seine Nase immer kaputt. War damals bezüglich Tieren eventuell auch bereits auf deinem Plan gestanden, Tiermedizin zu studieren? Ja, definitiv. Aber dann nein.

03:03:20 Beschäftigt euch niemals zu viel damit, was man bei Tiermedizin alles machen und lernen muss. Alaska. Stimmt, ich meinte nicht Norwegen, ich meinte Alaska. Fast das Gleiche. Fast das Gleiche, ne? Ist auf der Karte oben. Ja, das eine ist halt... Überall Schnee. Das eine hat Bären, das andere, weiß ich nicht, hat Norwegen Bären? Glaubt wohl jemand, dass Madeira eine einsame Insel ist. Ich habe heute noch gelesen...

03:03:45 dass wir jetzt schon am Flughafen das geschäftigste Treiben jeher hatten. Also nach dem dritten Quartal schon. Mit 4,36 Millionen Leute. Das heißt, dieses Jahr sind wir mehr als 13% drüber über dem, was bisher war. Die Insel ist absolut verloren. Wie soll das denn noch bewältigt werden? Wird ja nicht mehr. Alles wird gesperrt, alles wird zugebaut.

03:04:15 Also falls ihr nach Vandera kommen wollt, Fanal, dieser tolle Wald oben auf der Wiese und so weiter, ist jetzt auch nur noch eine, ist jetzt auch nicht mehr, nicht mehr besuchbar. Aber jetzt bin ich gespannt. What have you done? Ich habe mich gerade gefragt, was mich da angeflogen hat. Schon wieder so, oh, nice. Riesig, Alter. Die fliegt hinfort. Die fliegt dahin, Keule. Hörte mal.

03:04:57 Ach, nö. Hast du sie jetzt wieder reingeholt? Ja, sie hat sich auf meinen Finger festgehalten. Wo ist sie denn jetzt? Nimm sie doch einfach. Ich nehme sie doch nicht. Heißt du, wie die zuppeln? Nein, hör, lass doch! Daniel, du tust dir weh. Was, das ist eine Klake. Ja, und? Die überleben alles. Oh nein, Daniel! Jetzt ist sie in die Spüle gefallen. Also, warte, warte, warte, Daniel! Jetzt ist sie weggeflogen. Wo ist sie denn? Da hinten am Schrank. Tja, and it's gone. Nein, nein, nein, nein! Daniel! Was?

03:05:31 Soll ich einen Kescher holen? Nein! Warum nicht? Willst du sie jetzt in die Garage schieben? Sieh das weg! Smash! Guck mal, ich mach was ganz cleveres! Nein, nein, nein! Oh nein, siehs weg! Daniel! Was soll ich machen? Ach, doof! Ich hab einen Korb über sie gelegt. Jetzt sind die ins Loch gefl... gelaufen. Die kommt dann nie wieder raus, Daniel. Das war's jetzt. Wir schicken... äh... Espresso da rein.

03:06:07 Das Handy hier geht gleich aus. Ich muss kurz wechseln. Na gut, die Situation hat sich erledigt und das hier ist, by the way, der Kuchen. Na gut, ich wechsle mal kurz die Cam. Ihr Sexys. Achtung. Da vorne ist 80er laut. Wohin, wohin, wohin? Bruder, du hast fast eine Leitplanche.

03:07:57 Aber erstmal muss ich in meinem Keller kurz urinieren. Eine Sekunde. Das hätte ich nicht gedacht, dass wir das schaffen. Gott bless. We did it. We did it. Oh mein Gott, ich bin fast tot. Das sind diese Wege, die ich meinte. Diese ganz engen Büsche.

03:08:26 Siehst du die nicht? Aber was ist denn mit denen? Da kommt man nicht durch. Ach so, du sagst das so. Ich dachte ganz kurz, da lauern irgendwelche Monster oder das ist so ein Giftwald, wenn man das einatmet, dann wird man zu so einem Zombie. Wusstest du, dass es Vogelspinnen auf Madeira gibt? Ja. Aber das ist ja die einzige Gefahr für uns, oder? Die Vogelspinne. Und Wildschweine.

03:08:48 Wildschweine sind keine Gefahr. Wildschweine sind eine Riesengefahr. Viel schlimmer als... Bro, okay, okay. Ich bin der Wildschweinexperte. Ich habe mich lange Zeit mit Wildschweinen auseinandergesetzt. Du kannst tatsächlich Wildschweine vertreiben, indem du zweitönig pfeifst. Doppel-, zweistimmig pfeifst. Was denn? Was ist? Was ist? Was ist? Was ist? Was ist los?

03:09:18 Kann ich die... Was ist...

03:09:46 also ich sag's dir oh mein gott ist einfach nur auch jeder der nicht aus deutschland kommt der sieht man es haben ja im käfig oh mein gott nicht

03:10:21 Irgendwie... Es ist alles richtig ausgerichtet, aber irgendwie ist das ganze Handy irgendwie schief. Weird. Hä? Sieht so schief aus. Achso, das war nur Perspektive.

03:11:01 Was machst du? Hast du schon wieder Unfug mit dem Gimbal? Ich habe dir vorhin erklärt, wie man den richtig baut. Nein. Ich habe jetzt erstmal den Auflauf wieder in den Ofen gestellt. Hey, guck mal, das ist voll schief, Daniel. Zieh dir das mal rein, das ist komplett schief. Was hast du schon wieder gemacht? Hey, was ist denn jetzt los? Okay, du und der Gimbal, ne? Du hast schon wieder Scheiße hier eingestellt. Ich habe dir vorhin Bescheid gesagt, ob du machen sollst. Außerdem hast du den Gimbal hier blockiert, glaube ich.

03:11:40 Aha, guck mal, du hast wieder alles kaputtgekriegt hier. Ne, geh mal zurück, da wo du warst heute. Ach, Saban, wirklich. Der Tastensperre wäre für diesen Touchmonitor echt gut. Wir könnten den einfach da wegnehmen. Ja, dann hast du den Stick ja trotzdem zum Touchen da dran. Wer macht hier jetzt alles kaputt? Ja, wirklich. Ich habe es repariert, hier Penners. So.

03:12:33 Die Kakerlaken hier sind kein großartiges Problem.

03:13:05 Jedenfalls, du hast auf Madeira so alle paar Wochen mal eine Kakerlake. Oder so alle zwei Wochen vielleicht. Amerikanische Sorte. Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung, was das für eine Kakerlakenart ist. Sie kann auf jeden Fall fliegen, ja? Amerikanische Schabe. Kann sein. So. Was wollte ich machen? Ah ja.

03:14:13 Ein bisschen Lo-Fi-Musik. Lo-Fi-Minecraft? Das ist ja gar nicht. Oh, Lo-Fi-Minecraft. Koko. Warte, warte, warte, nicht weglaufen. Nein, komm zurück. Koko. Oh, ich habe Essen für dich. Koko. Hallo. Stressig. Nie mit der Kakerlake geredet. Warum genau sollte ich mit der Kakerlake reden?

03:15:24 Ich glaube, man kann hier nicht gleichzeitig. Nee, kann man nicht. Okay, dann nicht. Ja, man muss auf jeden Fall die Kakerlaken von Coco wegmachen, weil sonst greift Coco die Kakerlaken an und tötet die Kakerlake. Und das ist nicht so gut, weil Kakerlaken sind auch Krankheitsüberträger. Das ist ein bisschen zu hell, ne? Du musst ein bisschen hier...

03:16:05 Coco prügelt sich gleich mit der La Cucaracha. Ja, das ist das Problem. Nein, Coco! Dann halt nicht. Dann halt nicht. Wenn es bekannter wäre, dass es auf Madeira so große Kakerlaken gibt, hättet ihr vielleicht ein kleineres Fristenproblem. Na, ich glaube, die Leute kommen trotzdem. Ich glaube, die Leute kommen trotzdem und ich glaube nicht, dass es denen irgendetwas macht, dass es hier Kakerlaken gibt.

03:16:36 Am Ende sind es halt auch nicht so viele. Es sind halt ein paar Kakerlaken. Ich glaube, es ist in anderen Ländern schlimmer. Man muss halt ein bisschen aufpassen. Wir haben ja gerade gekocht und da haben wir den Schnitz vom Fenster ganz klein aufgehabt. So, ungefähr so. Und da kommen die rein. Ja, es sind mehr Touristen als Kakerlaken tatsächlich.

03:17:13 Dann solltet ihr die vielleicht züchten. Bin mir nicht sicher, ob das eine gute Idee ist. Hallo Einert. Wir warten gerade auf Daniel. Wenn der fertig ist mit seinem Rauchen, dann werden wir hochgehen und ihn rasieren. Und dann müssen wir uns eigentlich schon um die Katzis kümmern. Und dann ist der Tag schon fast vorbei. Ein langer Tag. Fast vorbei.

03:17:49 Und wozu habe ich jetzt so viele Körner hier rumliegen, wenn die keiner frisst? Neues Projekt, jeder Touri bekommt eine Kakerlake. Ey, also ich muss sagen, es ist mittlerweile fast nicht mehr möglich, anständig hier auf die einzelnen Wanderwege oder Touristenattraktionen zu gehen, weil es so voll ist. Also es ist so voll. Danke, Xcloud. Es gibt hier eine Wanderung, die heißt 25 Wasserfälle. Also...

03:18:32 Keine Ahnung, wie die hier genannt wird. Aber die heißt wirklich übersetzt 25 Wasserfälle. Und diese Wanderung ist, lass mich nicht lügen, ich glaube zwei oder drei Stunden lang.

03:18:47 Und während der gesamten Wanderung ist es so, dass du eigentlich die ganze Zeit in so einem Entenmarsch hinter anderen Leuten herläufst. Und du stehst auch irgendwie die ganze Zeit vor Wasserfällen an. Das ist richtig schlimm. Also es ist so überfüllt. Wenn halt Touristen da wären, wäre das halt vollkommen okay. Aber es sind halt zu viele Touristen da.

03:19:16 Ist halt super schlecht auch für die Natur hier, weil klar, dass sich viele Leute nicht daran halten, wie man halt mit der Natur umzugehen hat. Die schmeißen dann irgendwas in die Büsche oder kacken die ganze Zeit in die Büsche. Das ist so schlimm. Du gehst so Wanderstrecken entlang und dann gibt es einfach so Bereiche, die riechen einfach nur nach Pisse, weil da jeder hinpisst. Es ist wirklich, du gehst einen Wanderweg und es riecht einfach wie am Frankfurter Hauptbahnhof. Es ist richtig schlimm.

03:19:47 Also du stehst an, es riecht nach Pisse, überall liegen irgendwelche Taschentücher auf dem Boden. Das ist es halt nicht mehr. Es klingt eher nach einer Waldschabe. Kakerlaken können eigentlich nur sehr schlecht fliegen. Ich glaube, wir nennen das halt Kakerlaken, weil wir uns sonst nicht so wirklich mit Kakerlaken auskennen.

03:20:17 Als ich zwölf war, holte mein Vater mir vom Bäcker ein Schokokroissant. Als ich Butter draufschmierte, krabbelte einer Kakerlake raus. Was? Der Bäcker ging insolvent und brachte uns vorher mehrere Kuchen als Entschuldigung. Also erstens, isst man dann wirklich gerne die Kuchen? Sorry, hä? Oder lässt man es?

03:20:53 Gibt es einen Grund dafür, günstig um die Zeit? Nee, Madeira ist einfach mittlerweile so ein Instagram-Touristenziel geworden. Also es gibt zwei Gründe, warum du nach Madeira kommst. Entweder du bist relativ jung und wanderst gerne.

03:21:11 Dann gehst du halt all diese Wanderstrecken und alle Touristenziele ab und dann verbringst du halt die meiste Zeit auf diesen Wanderstrecken. Oder du bist ein Rentner und wirst hierher geschifft, weil das die Rentnerinsel ist. Und das ist ja alles schön und gut, aber es werden halt Unmengen an Rentnern hierher geschifft.

03:21:40 Also ja, es ist ein Urlaubsziel, aber mehr so für Leute, die halt sich sportlich betätigen oder für Rentner. Es ist halt auch eine sehr sichere Insel und es gibt viele, viele Angebote für Rentner hier.

03:21:56 Ich bin mir nicht sicher, ob das mittlerweile auch so ein Ding ist, aber es sind auch sehr viele Yoga-Leute hier. Also so Ayurveda-Yoga-Leute. Es gibt sogar so richtige Ayurveda-Hotels, wo du dann so einen...

03:22:14 Ayurveda-Aufenthalt hast. Du gehst da in die Spa und kriegst so Massagen und dann kriegst du ayurvedisches Essen und irgendwelche Klangtherapien und Meditationen und all sowas. Und Yoga natürlich.

03:22:35 Es ist jetzt Hauptsaison. Also es gibt eigentlich schon fast keine Nichtsaison auf Madeira. Den gesamten Sommer und Frühling verbringen viele Leute hier, weil es hier halt diese Attraktionen gibt, wie Blumenfest, bla bla bla. Und im Winter ist hier auch Hauptsaison, weil der Winter hier halt sehr, sehr, ja, es gibt keinen richtigen Winter.

03:23:02 Und die feiern hier halt Weihnachten wie blöde. Und Silvester hat das größte Feuerwerk Europas hier auf Madeira. Also...

03:23:15 Es ist, ich sag, wie es ist, es ist eigentlich immer hier was los. Also nur Partys könnt ihr hier nicht feiern. Es gibt, glaube ich, so eine Party am Strand, die relativ häufig ist. Und es gibt einmal im Casino in Funchel gibt es halt irgendwie abends eine Partygeschichte. Du bist zurück!

Apfelkuchen-Debakel und Raid-Empfang

03:23:49

03:23:49 Bist du bereit? Nein. Wir wollten den Apfelkuchen anschneiden. Sollen wir den Apfelkuchen anschneiden? Ja. Sollen wir schauen, ob die Kakerlake zurück ist? Ja, und ob sie den Apfelkuchen schon angeschmitten hat. Ich hätte richtig aggro, wenn ihr meinen Kuchen jetzt klaut. Soll ich den ganzen Kuchen so weg? Oggi. Dann bin ich Oggi. Okay. Hier. Oh.

03:24:15 Was? Sogar mit Starbildschirm. Starbildschirm? Ja, also Video angehalten. Und keine Geräusche mehr hier, keine Musik. Ja, weil mein Handy ja leer ist. Ja, weil mein Handy ja leer ist. Wieso sagt man das erst mal aus? Und dann wieder an hier. Hier sieht es aus.

03:24:56 Ist die Lackerkake im Ofen? Nein. Die Lackerkake ist nicht im Ofen. Lackerkake. Okay Gimmers, das ist der Apfelkuchen, den wir gerade gefertigt haben. Ist der nicht wunderschön? Ja, er ist nicht wunderschön. Der sieht irgendwie merkwürdig aus. So ledrig. Erstmal die Pfötchen waschen. Der sieht so ledrig aus. Toll, jetzt haben wir noch ein Haustier mehr. Ja.

03:25:33 Das ist entweder durch den Garagenspalt hergekommen. Nein, die ist hier reingekommen. Durch den Garagenspalte kommt so ein Oschi nicht hier rein. Oh, shit. Warum piekt der denn jetzt schon wieder? Der piept, weil er da oben festhängt. Heiß. Ist doch perfekt, schmeckt bestimmt gut. Da ist gar keine Zuckerglasur drauf, ich bin traurig. Was für eine Zuckerglasur? Lecker schmecker Zuckerglasur. Kannst du dir selber machen.

03:26:06 Käse drauf. Käse drauf. Käse drauf. Käse. Aber schon dabei sind. Tada. Uh. Ja, eigentlich ist es ein Apfelkuchen. Ja, sieht aus wie Kuchen halt. Ob der jetzt gut ist? Ich habe gar keinen Hunger mehr. Ob er sagt, ich meine, oder nicht, das entscheidet dann das Licht.

03:26:32 Ich will nicht mehr. Wir müssen den hier runter stellen, sonst piept dort gleich wieder. Etwas Puderzucker. Haben wir Asuka im Po? Ja, wir haben Asuka im Po. Sehr gut. Dein Doppelkorn ist dir aus der Tasche gefallen. Das ist eher Asuka im Klümpchen. Ich habe nichts anderes. Jetzt krümmelt die hier alles voll.

03:27:05 Stimmt nicht. 100 Pro ist hier gleich alles voll. Warum nimmst du keinen Löffel, du Eklon? Halt dein Maul. Aber du hast doch eben eine Kakerlake angefasst. Ja. Ich habe meine Hände gewaschen, du Doof. Als ob ich jetzt hier Kakerlake anfasse und dann... Das ist Oggi-Kuchen. Das ist Oggis Kuchen. Raid, Miko, Mi, Hallöchen. Miko!

03:27:38 Hallo! Wir haben dieses Chat! Wow! Vielen Dank für die 100 Leute! Vielen Dank für die... Ich wusste, dass sie es träumt. Sie ist! Warum? Es war großartig, perfekt! Was habt ihr euch gemacht? Sorry Miko, aber dieses Chat ist Eigentum der Bundesrepublik Deutschland.

03:28:30 Klassiker. Das ist ein absoluter Klassiker. Furns. We bake a cake until it breaks. Cake and break sozusagen. Der Kuchen ist zu 90% Apfel. Ja, weiß ich jetzt nicht. Also wirklich, dieser Apfelkuchen macht mich wahnsinnig.

03:29:08 Das ist der schlechteste Apfel. Wobei, ich habe ihn noch nicht probiert. Ich kann dazu noch gar nichts sagen. Vielleicht ist es der beste Apfelkuchen, den ich hier gegessen habe. Gute Nacht, Alchemist. Gute Nacht. Hast du fein gemacht. Hat mein Text fertig? Sehr gut. Ich bin stolz auf dich. Hast du doch ChatGPT bemüht, ja? ChatGPT. Nichts ChatGPT. Meine Viewer benutzen kein ChatGPT. Meine Viewer sind Gigachats.

03:29:38 Miko sagt, du sollst sie mal antippern. Was? Wen soll ich antippern? Miko, she got tea. Tea, yes, yes. But we got cake. Tea. I have the cake for the tea. Ich habe das durchgezogen. Wirklich durchgezogen. Wir haben beide was gebacken heute. Eins war schon gut. Ich habe was gebacken, du hast was gekocht. Ich habe gebacken, zwar im Ofen. Nein. Fräulein.

03:30:10 Gibt Teller. Achso. Sekiro hat einen Zuf her schicken. Sekiro den Verschenkens hab. Das ist sehr freundlich von dir. Wird kurz laut. Wird nochmal kurz laut. Der scheiß Kuchen zerfällt schon wieder.

03:30:32 Ach, leck mich doch. Ich glaube, das liegt daran, dass da kein Kuchen dran war. Ich habe keinen Bock mehr auf diesen Kuchen. Ist Kuchen. Ich will keinen Kuchen. Das Maul ist Kuchen. Mann. Der sieht gleich so noch schlimmer aus, wenn du damit durch bist mit dem Kauen. Der ist so scheiße. Das ist einfach nur Apfelmus in fest. Ich will das alles nicht mehr. Fest die Mousse.

03:31:18 Das ist Kompott mit Brei. Ich will das nicht essen. Also das hier sieht schon sehr aus, aber... Also in der Mitte ist er noch nicht durch. Wolltest du gesagt haben, das sieht noch ein bisschen aus wie so Kotze hier. Weil ich auch mal das sehen kann. Doch, warte. Nee, Licht ist hier zu schlecht. Warte, kurz, warte, kurz. Ah ja.

03:32:00 Das hier, hier vorne, sieht so ein bisschen aus wie das, was aus Babys rauskommt, nachdem man so ein Gläschen in sie reingeschüttet hat. Und da ist dann auch so diese Konsistenz. Ich will das alles nicht mehr. Ich esse morgens mein Stück weiter. Ich glaube, ich muss das tatsächlich immer ein bisschen backen. Wir backen das Ding nochmal ein bisschen.

03:32:42 Das hier muss auch gleich in den Kühlschrank. Aber außen ist er ja okay. Außen ist er durch. Ich tu dir nochmal so für 50 Minuten in den Backofen. Mh. Passt schon. Was passiert mit dem Puzo beim Backen?

03:33:06 Der... Das finden wir jetzt gemeinsam raus. Der wird halt flüssig. Aber guck mal, dann haben wir doch eine Zuckerglasur. Ja. Geil. Oh, mehr für mich? Ja. Boah. Aber auch nur, weil ich so nett bin. Hab ich euch ein Glück. Ich krieg mehr von dem Auflauf, ich krieg mehr von dem Kuchen.

03:33:28 Für 50 Minuten, sie will ihn brennen. Ich habe ihn jetzt auf eine ganz tiefe Stufe gestellt, okay? Ich habe ihn jetzt auf 120 Umdrehungen gestellt. Welche Temperatur war der vorher eigentlich? 300. Nein, einfach. Hä? Ich weiß es nicht. Gut. Kann man aber essen. Daniel, rasiere ich dich jetzt oder rasiere ich dich morgen? Jetzt gerade muss ich hier meinen 15 Kilo Kuchen essen. Daniel, rasiere ich dich heute oder rasiere ich dich?

03:34:04 Iss mal hier gerade deinen Kuchen. Ich hole mal mein Handy. Obwohl, das kann ich ja gleich holen. Du musst ja eh hochgehen. Ich hab Durst. Oh mein Gott. Ist essbar. Aber auch nur essbar. Heute geht noch eine Stunde und zwölf Minuten. Lüft nicht rum, Bambi. Unser Heutsche ist länger als euer Heutsche. Das ist korrekt. Hat man auch die Hose falsch rumhandelt? Das kann sein.

03:34:45 Das Ding ist, die Hose hat kein richtig und falsch. Aber diese Seite habe ich schon richtig ausgesessen und deswegen ist das jetzt hin. Hat die nicht irgendwo einen Bändel oben drunter? Nein, hat die nicht. Und hier noch einen Zettel? Nein. Was ist das für eine Hose? Die hat kein hinten und vorne, aber ich habe das hier mittlerweile so ausgesessen, dass das tatsächlich hinten ist. Das fühlt man auch. Die ist hier weicher, wenn man sich da immer draufsetzt. Das ist der Abrieb.

03:35:20 Äpfelchen. Daniel. Was denn? Er ist halt essbar. Aber was ist denn mal okay? Ja, ich würde gerne dich rasieren, ansonsten gehe ich zu den Katzen. Warum? Um die zu füttern. Warum? Ich denke, weil sie... Lass mich doch gerade die paar Minuten aufressen, dann kannst du mich rasieren. Du kannst den kalt pusten. Oder warte mal, ich hebe den mal hoch. Stellen wir den hier drauf, dann kann er ein bisschen schneller ausküllen. Gern geschehen. Danke.

03:36:09 Vielen Dank! Die Hosen wird für Menschen mit zwei Ärschen genäht. Daniel, iss doch den Rest später auf. Nein! Ich will doch nur... Stress doch nicht so. Wir haben doch eine gute Zeit hier. Weil du müde bist. Ich bin müde, Daniel. Ich bin wirklich müde.

03:36:38 Und dieser Apfelkuchen hat mir wirklich das letzte bisschen Motivation genommen. Das allerletzte. Dann weiß ich nicht, ob du mich jetzt rasieren solltest. Ich glaube auch ehrlich gesagt nicht, nein. Vielleicht sollten wir das morgen machen. Okay. Lass das doch morgen Mittag machen. Okay. Dann gehe ich jetzt zu den Katzen. Ich gehe auch zu den Katzen. Ich gehe jetzt auch zu den Katzen. Du kannst mich nicht aufhalten. Aber erstmal hole ich mein Handy. Wow. Jetzt geht sie doch hoch.

03:37:11 Wollt ihr auch einen Kuchen? Müsst ihr jetzt ein paar Minuten warten. Also ich will gleich auf der See mit dem Rasierer abwischen. Das hat jetzt echt viel Essen, ne? Also ungefähr so gefühlt Kilo Auflauf plus jetzt nochmal gefühlt ein halbes Kilo Kuchen oder so. Das mit dem Abnehmen wird so nix. Ich sage, wie es ist, Kinders. Und dabei war ich tatsächlich letztens schon unter 100.

03:37:51 Habe ich sehr lange nicht mehr gesehen. Hallo Daniel, ich bin zurück. Hast du mich vermisst? Nö, eigentlich nicht. Ich bin mir fast sicher, dass sie gleich aus Versehen mit dem Rasierer abrutscht. Macht sie nur einmal. Würde sie niemals tun. Boah, Alter, ich bin so satt. Das ist unglaublich. Ich habe das Gefühl, ich würde gleich platzen. Hier noch Zügelsaft. Boah, nee, der passt jetzt nicht mehr rein. Gut.

03:38:32 Dann gehe ich jetzt hinunter, hinab in die Katzerei. War ja auch PrepMe für die ganze Woche. Genau. Das muss jetzt für den Rest der Woche reichen. Ich will immer nur sehr kleine Portionchen. Katzenfutter. Es ist das Katzenfutter. Der Kuchen wird zur Asche. Ja, das kommt jetzt drauf an, wie lange Mauki noch mit den Katzen spielt.

03:39:02 Er ist gerade warm geworden erst. Ja, ich mach den mal auf 90 Grad. Auf 90? Ja, ich trockne den langsam aber sicher aus. Geil! Furz trockener Apfelkuchen. Dann wird's doch Apfeljerky. Kümmerst du dich dann um? Ja, wie immer. Cool.

Technische Probleme und Katzen-Update

03:39:22

03:39:22 Ich gehe dann mal Katzen pflegen. Oh, warte, das ist dein Handy. Si. Vielleicht sollte ich mal die Kinderers auf das andere Handy stellen. Das ist, glaube ich, ein bisschen besser von der Qualität. Obwohl, ich glaube, das passt. Wochett.

03:39:53 Oder hast du die ausgemacht? Hä? Hast du die ausgemacht? War es AI? Ja. Nee, ist auf on. Aber der mag dich nicht. Ach, jetzt hat er mich gemerkt. Ach man, mach das AI aus. Aber bei mir funktioniert das sofort. Und jetzt? Wie und jetzt? Ist es kaputt geworden? Nee. Warum hängt das denn alles so schief? Du hast noch Waschenleier für ein Tilt eingestellt. Das hängt ja komplett schief. Ja, ich mag das auch nicht. Ach.

03:40:28 Mach das mal richtig. Balance. Was sagt er mit der Balance? Nee, Balance sagt er. Das ist eigentlich alles super. Das kann so nicht. Das soll so nicht sein. Okay, wir nehmen das andere Handy. Komm. Nein, ich stelle das jetzt einfach um. Daniel, stell das doch bitte nicht um. Das ist auf das andere Handy eingestellt. Ja, dann ist kein Wunder, dass hier nichts funktioniert, du Pappnase. So, die paar Küche von LKW stellen Smart rein. Hä, passt doch. Das wird aber auch irgendwie nicht gerade. Was hast du damit gemacht?

03:41:01 Daniel, lass es doch jetzt einfach. Okay, dann bleibt das halt schief. Danke. Machst du mich fertig, wirklich. Machst du mir die Tür auf? Aber nur, weil du ein schiefes Ding hast. Kaputt gefimmelt, wirklich. Tschöp. Tschöp, Daniel. Wir machen sogar eine Nachtwanderung. Ist das nicht cool? Oh, es ist so dunkel. So dunkel.

03:41:59 Daniel hat hier wieder abgeschlossen, oder was? So. Hallo, Kinders. Hallo. I am back. Ach ne, jetzt hat er mir sein Mikrofon nicht mitgegeben. Na super. Ich mag aber trotzdem das Mikrofon, das Handy nicht. Bin ich ehrlich? Okay, viel besser.

03:43:30 Das Mikro oder das Internet? Ach so, ja, das Mikro, aber ich bräuchte das Mikro eigentlich hier unten. Naja, ist ja auch egal. Ist ja auch egal. So, dann wollen wir doch mal hier wieder alles, alles einmal wieder am Vordermann bringen. Okay, hier funktioniert alles. Mensch, guck mal, da ist der kleine Mann ja richtig unterwegs. Ich bin stolz auf den kleinen Mann. Machen wir mal ein bisschen Licht da.

03:44:32 Wobei, ich glaube, bevor wir uns mit denen beschäftigen, wir uns gerade einmal ganz kurz hier mit dem Käfig... Oh Gott, ist das hier dunkel. Ich muss hier gerade mal ein Licht dran holen. Happy Cats! Nicht mehr ganz so dunkel. Immer noch recht dunkel-dunkel, aber nicht mehr ganz so dunkel-dunkel. Junge, Junge. Na?

03:45:16 Benutzt ihr euer Zuhause überhaupt noch? Die dürfen die ganze Zeit hier unfrei rumlaufen. Und kommen glaube ich nur noch so richtig zum Essen und zum Scheiß nach Hause. Ist ja schön, dass sie Spaß haben. So, die Butter war reintrunken. Und dann ist der Klee auch schon wieder fertig. Es ist mittlerweile sehr schnell geworden. Eins für dich. Nicht aufgegessen. Nur ein bisschen was für die Nacht. Und neues Wasser brauchen wir auch.

03:46:48 Wenn ich mir vorstelle, dass ich das hier 2-3 Stunden pro Abend gemacht habe, frage ich mich, woher ich überhaupt die körperliche Kraft dazu genommen habe. Nicht gefahren. Stimmt, ich habe eine Überschwemmung gemacht. Na dann, wollen wir mal gucken, wie es den Mäusen hier geht. Aber das wird gleich wieder besser. Doch nicht?

03:47:58 Ah ja, okay. Ich dachte gerade schon. Die Kleinen sucht noch ein Zuhause. Genau. Die Kraft holt sie aus der Liebe zu den Katzen. Ich würde sagen, die Kraft holt man aus der Verzweiflung. Weil man es irgendwie versucht noch hinzubekommen. Die haben natürlich... Ah ja, ihr habt euch alle...

03:48:50 Ich weiß nicht, ob ihr das seht. Wahrscheinlich seht ihr es nicht. Wahrscheinlich fällt jetzt gerade noch mal die Bitrate. Die Bitrate stirbt, wird sie sich wieder erholen. So, jetzt müsste die Bitrate wieder fallen sein. Man darf auf jeden Fall nicht auf den Boden. Wasser braucht ihr noch.

03:49:40 Und wir sind von zwei Nassfutter-Dosen pro Fütterung runtergegangen auf nicht mal ein Drittel Dose. Also vielleicht ein Viertel, nicht mal ein Viertel Dose. Das ist krass. Das ist ein ganz anderes Modell. Jetzt kann man sich das ja sogar leisten hier. Das ist ja mal krass. Sind die Masis umgezogen? Der Käfig ist nämlich gestern leer geworden.

03:50:23 Chili und Kalua sind gestern ausgezogen. Und jetzt haben wir einen freien Käfig. Einen großen, freien Käfig. Und jetzt ist die Frage, mit was spiele ich hier? So. Kleine Mann, ich habe ein Spielzeug dabei. Sollen wir uns mal hier zusammensetzen und ein klein bisschen spielen? Bin ja mal gespannt, ob wir...

Interaktion mit den Katzen und ihre Vermittlung

03:51:10

03:51:10 Freunde werden. Wirst du hier reinkommen? Das hier müssen wir aber wegtun. Heute Morgen waren sie noch im Kleinen? Genau. Aber nur fürs Frühstück. Okay, guck mal. Der Cindy macht das jetzt vor. Cindy macht vor. Der nächste freie Käfig ist dann aber für Daniel, oder? Ich glaub nicht, dass diese Käfige ihn halten können. Du musst ihnen zeigen, wie man spielt.

03:52:47 So einen habe ich zweimal in klein. Süß. Siehst du Mocka, das ist alles gar nicht so schlimm. Können wir uns nicht anfreunden, bitte? Er hat voll viel Fell zwischen den Fingern. Na ja, die Motze haben immer noch die ganz kleinen Käfige. Gute Nacht, dein Mitzan.

03:53:27 Ich habe jetzt erst die andere schwarze Katze in der Ecke entdeckt. Ja, das da ist Mokka. Und Mokka findet Menschen immer noch sehr doof. Mokka ist richtig sauer auf Menschen. Die hat mich heute auch schon fast zerfleischt. Aber wir geben sie nicht auf. Wir geben hier niemanden auf. Cappuccino ist schon...

03:53:55 Ja, Cappuccino ist schon feiner. Den kriegen wir schon hin. Den kriegen wir schon hingebogen. Genau. Und das hier ist Cini. Cinnamon. Den hat Kiedos benannt. Siehst du? Wir können nicht Freunde sein. Sorry. Du Stressi-Boy. Du läufst immer in die Spielgegend hinein. Meine heißen Leo und Tiger. Passt auch perfekt. Ja, Mousi. Ich liebe dich. Oh, Entschuldigung.

03:55:33 Spielen? Lieber kuscheln. Eine Sekunde lang gespielt, kuscheln ist wieder angesagt. Daniel hat was gefragt. Oh, wie lange bleibt der Kuchen drin? Danke, Dore. Boah, guck mal nach Daniel, ob der in der Mitte immer noch so schleimig ist. Cappuccino ist so hübsch.

03:56:37 Aber China erinnert mich total an Nui. Aber ehrlich, ich würde die eigentlich gerne alle behalten, aber ich kann nicht. Einen wunderschönen guten Abend, Nicky. Geht's dir? Süß, Oreo guckt hier rein. Halt dich, Lupschi-Augi. Willst du hier reinkommen? Darfst du hier reinkommen, wenn du möchtest? Guck, es gibt hier sogar Spiele. Wir spielen alle zusammen. Willst du auch Spiele machen? Oreo kommt langsam hier rein.

03:57:41 Hast du einen Tipp, wie ich bei meinem Großen den Schnupfen wegbekomme? Jedes Mal, wenn er zum Schnusen kommt, fängt er an zu sabbern und dann zu niesen. Ist der allergisch auf dich? Also sowas habe ich noch nicht gehört. Oreo!

03:58:18 Vielleicht Waschmittelallergie? Hm, vielleicht eine Waschmittelallergie. Guter Gedanke, Bambi. Ja, vielleicht ist da auf irgendwas allergisch, was du an dir hast. Parfüm, Deo, Waschmittel. Katzen sind sehr empfindlich, was sowas angeht. Menschenhaarallergie. Ja, okay, das eher nicht, aber wahrscheinlich an irgendetwas, was sie an sich hat.

03:58:47 Ob es jetzt, wie gesagt, sowas wie Waschmittel ist? Ja sowas habe ich noch nie gehört, aber das kann wirklich sein, dass vielleicht irgendwie Parfüm-Deo oder sonst irgendwas drin sind. Das ist ja Loki der perfekte Einschlaf-Stream. Oh Bimo, das freut mich. Ich versuche gerade die beiden hier zu zähmen, damit wir die vermitteln können.

03:59:15 Und jetzt haben sich gerade noch die zwei dazu gesellt, die auch noch nicht vermittelt sind. Und das ist sehr schön zu sehen, weil ich schon länger nicht mehr die Zeit hatte, mit den beiden zu spielen. Aber die haben nichts vergessen, wie es aussieht. Okay. Genau, das hier ist Zini. Der liebt kuscheln mehr als spielen. Also sehr viel wichtiger für ihn zu kuscheln als zu spielen.

03:59:56 Guck mal, Oreo spielt. Mokka, hi. Oh, I'm sorry. Mokka faucht immer noch. Ich frage mich, ob sie auch... Ach, Oreo, lass doch mal los. Wie komme ich denn jetzt da dran? Okay, Mokka hat sich jetzt einfach nur hoch verpflanzt. Alles klar. Ich dachte, sie würde vielleicht zu uns zum Spielen dazukommen, aber sie kommt nicht.

04:00:27 Mir geht's gut, ich hoffe, die auch meine riesen XXL Minkuhn haben jetzt die Größe eines Riesenhundis. Ach du Scheiße. Die fressen wahrscheinlich auch so viel wie ein Hund. Bald finden wir ein Zuhause für dich. Bald werden wir ein wunderschönes Zuhause für dich finden. Ich bin mir absolut sicher. Das Mocker ist gut umgezogen. Meinst du jetzt von da drüben hier hin oder von da unten nach da oben? Beides? Ja.

04:01:14 Wenn meine Wohnung vernünftig wäre, würde ich Sini und Oreo sofort nehmen. Ja, wir werden da auf jeden Fall irgendwas finden für die beiden. Hier werden die Mäuse dann vermittelt. Oh, nee, nee, nicht, wen wolltest du jetzt blocken? Scheiße. Oh, Oreo, nicht Rauch, nicht Knurri. So, also, die Katzen werden hier immer über den Tierschutzverein vermittelt.

04:01:48 Und wir haben dafür sogar einen Command. Da kann man Ausführungszeichen Vermittlung in den Chat schreiben. Und da kommt dann unser Discord. Und auf dem Discord sind alle Informationen. Ob Sinny andere Beine auch so kuschelig bringt. Ich check diesen Mann nicht. Ich checke Sinny nicht.

04:02:08 Zinni war damals mal, also als er hier angekommen ist, war er wie Mocker. Der wollte nichts mit mir zu tun haben. Der hatte komplett Angst vor Menschen. Er hat nur gefaucht und gebissen und geschlagen. Und jetzt, jetzt kommt man eigentlich nicht mehr von ihm weg. Sorry. Oreo findet das nicht lustig, dass er eh das Spielzeug wegnimmt.

04:03:11 Toni liegt auch im Vamos La Madeira-Programm, beziehungsweise unterstützt da viel. Toni hat auch geforstert und unterstützt sehr viel bei Vamos La Madeira mit Spenden-Bartons. Ich bin mehr so, ich mache so das alles hier. Und Toni ist halt super, was sowas angeht, wie Streamer zu mobilisieren und so weiter.

04:03:43 Wir sind da ein ganz gutes Team, würde ich sagen. Ist Cindy tatsächlich fertig mit Kohlenschäden? Verstehe. Verstehe, Cindy. Du bist einfach nur einmal um den Block gegangen, ne? Nur einmal um den Block? Oder was genau passiert jetzt? Aber es ist schon krass, wie nah Cappuccino mittlerweile an mich drankommt. Er wird wahrscheinlich immer noch wegrennen, wenn ich versuche, ihn zu streicheln. Aber gute Nacht, Juni. Und Oreo kann nicht teilen.

04:05:19 Kann und will nicht teilen. Oh Gott, Oriol, du sprichst so schön. Ich glaube, Cini wird... Kennt ihr diese Instagram-Katzen? Kennt ihr diese Instagram-Katzen, die so super clingy sind? Ich glaube, Cini wird so einer. So Baby-Instagram-Katzen.

04:06:10 Solange Sini nicht Nekopara-Eigenschaften entwickelt. Ich bin ehrlich, ich habe noch nie Nekopara gespielt. Das heißt, ich habe keinen Blass und Schimmer. Ich habe Nekopara mal gekostelt, und zwar Kokolack. Aber ich habe noch nie Nekopara gespielt. Ich habe keine Ahnung davon. Würde er sich mit Schleckis streicheln lassen? Nee. Oreo. Ja, das ist Oreo. Also Oreo und Sini sind Geschwister. Und beide müssten jetzt so...

04:07:04 Wie viel hatten wir jetzt geschätzt? Wir hatten irgendwie acht Monate oder so geschätzt, ne? Acht oder neun Monate. Cinnamon ist die perverse Katze. Oh nein. Cindy, du bist keine perverse Katze, ne? Oreo, du kannst nicht teilen, ne? Wenn es um Spielsachen oder um Fleisch geht, ist Oreo richtig sauer.

04:07:48 Die will nicht teilen. Das ist alles ihres. Da haut sie auch ihren Bruder auf den Kopf. Bist du jetzt fertig mit Kuscheln? Nicht fertig mit Kuscheln. Spielen ist gefährlich, da könnte man nämlich auf die Fresse bekommen. Lieber kuscheln. Es ist so hübsch. Cappuccino ist so hübsch. Wirklich. Ich kann das alles nicht mehr.

04:09:00 Ist hier nicht im wahrsten Sinne des Wortes eine Schoßkatze? Ja, dafür Oreo gar nicht. Dass ich keine gescheuert bekommen habe von Oreo, sagt schon alles aus. Kleine Babys. Wer weiß, vielleicht haben wir die bis zum Ende der Woche ja sogar gezähmt. Wir müssen die ja nie vermitteln. Dann sind wir die los. Das wäre doch klasse. Schau vor, wir wären doch los. Dann könnten wir hier den Katzenquälkeller bald schon schließen.

04:11:07 Ja, du bist ja eine Baby. Eine Baby bist du. Die Hand nach einem Spielzeug ausgestreckt. Is this real life? Or is this just a fantasy? Die Kleine sieht so aus, als ob sie will, aber sie traut sich nicht. Ja, ich weiß. Sie ist auch eine sehr kleine, verschreckte Maus. Erstmal Mockerzeit. Oh, willst du rausgehen? I'm sorry. Ist gut, ist gut, ist gut. Okay, Oreo ist erstmal fertig.

04:12:43 Oder was? Willst du jetzt doch wieder zurückkommen? Denkst du, das ist so eine automatische Schiebetür? Meine Katze hat gerade richtig gespannt zugeguckt. Mocka, das wird nicht spannend, wenn du es nicht loslässt. So funktioniert das nicht.

04:13:10 Ich glaube, bei 90 Grad war das mit dem Kuchen nichts. Doch, doch, das trocknet aus. Mit 90 Grad Celsius Umluft trocknet es aus. Vielleicht macht ihr nochmal auf 180 und macht den in so 5 Minuten raus. Der müsste jetzt eigentlich so weit vorgebacken sein, dass er mit den letzten 5 Minuten auf 180 fertig gegart sein sollte.

04:13:42 Es ging nur darum, dass der Kuchen nicht verbrennt, aber in der Mitte schon ein bisschen gart. Wenn du jetzt eine eigene Familie hättest, dann würde jemand ständig mit dir spielen. Was meinst du? Gehen wir einen Deal ein? Du bist nett zu mir und ich suche eine Familie für dich? Freunde sein. Da ist gar nichts passiert. Gebackene Äpfel und Thai kann eigentlich kaum Kacke schmecken. Es schmeckt wirklich nicht gut. Es schmeckt einfach nur wässrig.

04:15:06 Gute Nacht, Jalan. Schlaf gut. Mocka. Sinny ist fertig mit Kuscheln. Boah, ich weiß nicht, ob das so bleibt. Aber Sinny ist fertig mit Kuscheln. Nein, er will wieder reinkommen. Oh, mein Baby. Hier, komm. Ist gut. Natürlich mache ich die Tür für dich wieder auf. Gute Nacht, Jajested Mosen.

04:16:35 Mokka wird langsam warm. Das ist jetzt aber auch langsam Zeit. Wir haben jetzt auch eine ganze Reise mit der durch. Penna al-Aviata. Keiner Name. Zini ist ja zuckersüß, sehr knuddelbedürftig. Ja, der braucht definitiv eine tolle Familie. Der braucht eine Familie, die richtig viel Zeit hat für ihn.

04:17:22 Weil das ist so eine richtige Instagram-Knuddelkatze, so eine richtige Instagram-Babykatze. Ich bin mir fast sicher, dass der auch gerne in so einem Babydingo getragen wird. Der braucht die beste Familie. Und ich muss sagen, Mokka wird wunderschön. Also ich meine, Cappuccino ist auch schon schön mit seinem Anzug, mit seiner kleinen Krawatte.

04:17:56 Aber Mocker wird ja mal, also die hat ja so ein dickes, flauschiges Fell. Die muss eigentlich nur, die muss eigentlich nur gezähmt werden. Und dann wird sie sowas von ihnen wie eine Familie finden. Oh nein, jetzt fangen die an zu klettern hier. Es könnte gleich eine Katze regnen, weil die noch nicht wissen, wie man rückwärts runterkommt. Die klettern jetzt zum ersten Mal. Ja und jetzt, Cappuccino, rückwärts runter, rückwärts.

04:18:36 Okay, du bist nicht schlecht. Hervorragend. Ich kannte mal einen Kater, der auch extrem kuschelbedürftig war und dabei sabberte. Ich kannte mal einen Kater, der jedes Mal, wenn er ins Bett zu dir gekommen ist, wollte er dein ganzes Gesicht ableppen. Das war so nervig. Also du konntest eigentlich nicht mit, ich glaube das war eine Katze, du konntest nicht mit dieser Katze in einem Raum schlafen.

04:19:11 Weil du einfach die ganze Zeit mit Zunge im Gesicht geschlafen hast. Also, es ging nicht. Das war so Waterboarden. Mit Zunge. Kommst du wieder runter oder bleibst du jetzt da oben? Wie Batman. Cappuccino-Man. Stell dir so süß vor, wie ein Bissini in so einem Fahrradkörbchen sitzt. Das ist doch nicht mehr als ein Baby. Zieht euch mal rein, wie der hier sitzt. Ich halte ihn ja nicht mal wirklich fest. Der hat sich einfach dazu entschieden, wie so ein Baby auf mir zu hängen.

04:19:57 Das ist ein kleiner Mausi-Mann. Alles kleine Mausi-Männer. Ihr Mocker. Kurz mal Beine vertreten. Einmal kurz mit der Schnur spielen. Weiter kuscheln. Zehnjägerin. Das ist schlimm. Guck, wie hübsch du bist. Du hast sogar einen weißen Bauchi-Bauch. Wer hat gepupst? Zehnjäger, hast du gepupst? Hast du da hinten gekackt?

04:21:05 Jetzt hängen wir hier im Gestank rum. Das war das Mau von gerade eben. Alles. Du musst nicht hier drin sitzen bleiben. Du darfst gerne gehen. Von den sabbernden, schnurrenden Katzen habe ich zwei. Oh weh. Ich hatte auch mal eine. Die hat aber keine Zähne. Deswegen hat die sehr viel beschnurr-sammert. Ja, willkommen zurück. Das war ja wirklich eine ganz kurze Fahrt hier. Oreo hat gerade so mies.

04:22:02 Was heißt wir? Zum Glück gibt's kein Geruchstwitch. Naja, aber die drei hier, die leben ja auch. Hast du mir grad zugezwinkert? Oder war es einfach nur zu hell? Können wir Freunde sein, Mokka? Ich hätte dich voll gern mal angefasst. Wollen wir vielleicht mal Freunde sein? Hab ich mich irgendwie in was Nasses gesetzt? Stich! Mai, Mai, Mai! Bist du gerade runtergefallen? Ich glaube, die kleine Maus wollte gerade die Schnur bekommen und ist dann runtergeplupst.

04:22:58 Oh mein Gott, Baby, du bist ja wirklich aktiv. Sieht aus wie ein Perser. Sieht aus wie eine kleine Kugel. So flauschig. Und ich dachte, Nui wäre flauschig. Können wir Freunde sein? Ich hätte dich voll gern angefasst. Ja, ist so mein... Das ist so mein Flirt... Mein Flirtspruch. Das ist das Erste, was ich zu Leuten sage. So süß, dass sie aus sich selber rauskommt. Ja, ja, es ist...

04:23:55 Es ist tatsächlich das erste Mal, dass sie auch so ein bisschen rumhüpft. Es hat ihr auch geholfen zu sehen, dass Oreo... Ich glaube, es hat ihr total geholfen zu sehen, dass Oreo auch mit mir hier gespielt hat. Manchmal ist es ja wirklich super hilfreich, wenn so eine andere Katze zeigt, dass es okay ist, der ganzen Sache zu vertrauen. Ja, der größere Käfig bekommt den auch gut ja.

04:24:55 Es sind auch viele Versteckmöglichkeiten. Das ist in den anderen Käfigen leider nicht so. Der Käfig ist hier der einzige, den ich richtig, richtig gut finde. Die anderen Käfige sind zu offen, zu leer, zu tief auch. Das hier ist der beste Käfig, den ich habe. Ich bin froh, dass der gestern leer geworden ist. Ja, nimm den Kuchen ruhig raus, alles gut.

04:25:50 Ja, Cappuccino ist wie immer. Cappuccino ist auch der einzige gewesen, der am Anfang gespielt hat. So, um Cappuccino habe ich mir auch gar keine Sorgen gemacht, dass man den nicht zähnen kann oder so. Der Schlimmste ist tatsächlich Espresso.

04:26:25 Espresso war auch der Einzige, der mich anspringen wollte als Kitten. Der wollte mir einfach ins Gesicht springen. Das war krass. Ich habe noch nie so kampfeslustige Kitten gesehen. Alle anderen waren ja ein Witz dagegen. Mokka und Espresso wollten mir ja ständig in die Kehle springen. Mokka ist mir sogar ins Gesicht gesprungen. Espresso wollte mir ins Gesicht springen. Das kannst du dir nicht ausdenken. So winzige kleine Wesen und so...

04:26:54 Gewaltbereit auch. Das hatte ich noch nie. Sorry, Luca, nicht Angst haben. Well, das nenne ich mal Unfall. Hat ihr gerade, glaube ich, ein bisschen Angst gemacht. Aber ist okay. Das spielen wir wieder aus. Sie hat echt Angst. Ja, ja, ja. Das ist bisher so der härteste Fall, den ich... Wobei, Oreo ist auch ein harter Fall. Ist schlau, ne?

04:28:20 Schlau, das kriegen wir schon wieder raus aus dir. Spielen macht Spaß, auch wenn man mal auf die Fresse fliegt. Und da ist der kleine Cindy wieder. Boah, krasse Jägerin, krasse Jägerin, let's go. Let's go, let's go. Oh, Entschuldigung. Ja, sobald ich mich bewege, wird direkt wieder gefaucht. Wie viele Mauzis hast du bei dir noch? Im Moment sind vier hier noch in den Käfigen.

Herausforderungen bei der Zähmung und Vermittlung der Katzen

04:29:43

04:29:43 Und einer ist noch draußen. Das heißt, es sind noch fünf Ketten zur Vermittlung. Und ja, die fünf, die ich halt noch so habe. Ey, nicht rausgehen, nicht rausgehen, bitte. Ich würde sie so gern anfassen, sie sieht so weich aus. Meine Hand ist auch am Spielzeug dran. Meine Hand ist nicht böse. Ai, ai, ai, ai, alles wackelt.

04:30:39 Oh oh, es könnte sein, dass gleich an euch eine Katze. Okay, und wie genau fixe ich das jetzt? Ja. Na klar. Das Häufchen stinkt so sehr, was die hier gemacht haben. Ich bin dank, dass sie mit Aircat beflogen sind. Balli, balli. Oh, du Mausi, hast du dich selber weggeräumt? Ich glaube, doch, Mokka ist noch nicht fertig mit Spielen.

04:32:42 Mokka isst Kekse, während ich hier drin bin. Hvorragend, genau so habe ich das geplant. Und jetzt isst sie Nassfutter, während ich hier drin bin. Oh mein Gott, was soll das denn jetzt? Ist sie Spaß an der ganzen Sache? Können wir Freunde sein? Beste Freunde? Beste Freunde auf der Welt? Auf der Welt. Das sind aber schon echt große Katzen. Also die sind ja...

04:34:23 Die sind ja noch nicht mal sechs Monate alt oder so. Und die sind ja schon wirklich sehr groß. Theoretisch könnten die dann jetzt auch schon kastriert werden. Die müssen ja nur zwei Kilo schwer sein. Wie alt die dann sind, ist eigentlich ziemlich egal. Aber wir warten natürlich, damit die Hormone fertig sind bei euch Babys. Irgendwie hat Mocka so einen kleinen Kopf, aber so einen gigantischen Körper. Sie sieht irgendwie so unförmig aus.

04:35:42 Vier Monate oder zwei Kilo? Ich glaube, beides haben wir erreicht. Also vier Monate definitiv. Zwei Kilo ohne Pro. Guck mal, wie groß sie sind. Wie breit. Jetzt sogar Pipi. Werden sie zutraulich nach Kastrierung? Nee, nicht wirklich. Aber Männchenkatzen werden dann nicht ganz so stinkig. Und Weibchenkatzen prälen sich nicht so rum.

04:36:28 Oh nein, macht sie jetzt einen Haufen. Bitte nicht, ich sitze doch noch hier drin. Hab erbarmen. Ich spiele doch mit dir und ich gebe dir Essen und ich. Sie hat gekackt. Tolle Aussichten als Türsteher. Ich würde sagen, Cappuccino ist nicht aggressiv. Aber Espresso. Sie akzeptiert dich als Teil des Kacks. Das ist super, Alter. Ich finde Teil des Kacks sehr viel besser.

04:37:39 Boah, ist das stinkig. Boah. Okay, ich glaube, Spielstunde vorbei. War schön, wenn euch zu spielen, Kinder. Wir sehen uns später wieder. Chat, ihr könnt da drin bleiben. Die Mühen wieder frei. Junge, mir fällt die Nase ab. Boah. Boah. Nein.

04:38:41 Wohl geformt. Wohl geformt und schnackefatz. Das macht die Bewegung. Sorry, ich wollte nicht stören. Ich bin hier nur davor. So, Kinders. Es war mir ein Fest mit euch. Bitte seid nett zueinander und wir sehen uns morgen wieder. Für Spiele und Schlecki.

04:40:14 Ich habe das Gefühl, dass wir so langsam ans Ziel kommen. Es dauert halt einfach länger als bei den meisten. Das ist okay.

Suche nach einer Kakerlake und Namensgebung

04:41:24

04:41:24 Das ist schon irre, wie wenig ich jetzt hier eigentlich machen muss abends. Gut, Geners, ich wünsche euch eine wundervolle Nacht. Lieb euch, dich vor allem. Ja, laut. Niedrige Betrate, Freunde, wir gehen jetzt nämlich nach oben. Daniel ist ja gar nicht mehr in der Küche. Ich hätte mir gerne eine Einschätzung zum Apfelkuchen geholt. Oh, ist das hier warm. Wirklich Sauna.

04:42:47 So, wo ist denn dieser tolle Apfelkuchen? Niedrige Bitrate müsste aber doch gleich... Ja, da ist sie wieder. Hat man sie gesehen? Ich schwöre, sie war da. Ich schwöre, sieben Tage streamen. Werden wir dich finden. Wir werden dich finden und hier rauswerfen. Hochkant. Komm raus.

04:44:20 Komm raus. Wir wollen dir nichts tun. Die ist voll groß. Ja, hab ich doch gesagt. Die ist gigantisch, Alter. Halbe Hand. Komm raus. Das ist halt das Ding. Wenn du das Licht anmachst, sind du Kakerlaken weg. Scheiße. Ich will dir nichts tun. Ich will dich legit nur rauswerfen. Ich möchte dich in die Natur entlassen. Ich glaube, der ist jetzt fertig. Macht voller Apfelkuchen.

04:45:22 Apelkuchen. Prachtvoll. Wie willst du sie fangen? Normalerweise fange ich die einfach mit den Händen. Die tun halt nix. Die beißen nicht, die machen nix. Stellt Chat auf Nachtsicht. Taschenlampe. Ja gut, aber selbst wenn ich eine Taschenlampe unter den Kühlschwein mache, dann kommt sie wahrscheinlich nicht aus dem Kühlschwein raus, weil es ist ja dann über ein Hell. Ich glaube nicht, dass sie rauskommt.

04:46:02 Schiffst mir ein Stück, denn du kannst das ganze Ding haben. Ich mag den Apfelkuchen gar nicht. Okay. Wo? Wo ist die Kakerlake? Dass man von dem unteren Kühlschrank hier durch kann und dann da rein und dann kommt man in den gesamten restlichen Bereich der Küche. Das heißt, sie kann jetzt überall sein. Okay.

04:47:02 Gute Nacht, Ex-Klar, schlaft gut. Ja, ich glaube, wir brauchen wir für die Kakerlake einen Namen. In dieser Woche, in dieser Woche, ja, wir haben gerade mal Montag, werden wir, wir werden es schaffen, die Kakerlake zu fangen. Kakerlakar, oh mein Gott. Okay, wir nennen sie Karel. Karel. Wir nennen sie mit Taschen. Nach einem Streamer benennen. Ich finde,

04:47:55 Ich finde, Metashi passt wundervoll. Wir nennen sie Metchi. Ich weiß nicht, hochkant. Hochkant. Wieder raus aus seinem Projekt. Aber, wenn er es nicht herausfindet, dann ist er auch nicht schön. Dann ist er auch nicht schön. Ich muss ja auch sagen, Metashi ist praktisch der deutsche Eisenmann Gold. Also, Dario. Nee, Dario können wir nicht machen. Dario können wir nicht machen. La Guga Metchi.

04:48:41 Wenn der einen Namen hat, kann man sich aber auch nicht mehr nennen, wir wissen es killen. Hä, ich bin ganz stark. Boah, der ist hart. Der ist wirklich sehr hart. Boah, Dote, der ist zu krass. Für Matteo ist die Kabellage zu groß. Ich würde sagen, wir lassen Matchi einfach heute Abend hier noch rumlaufen. Alles gut. Wir sollen hier wachen. Und morgen ist dann...

04:49:18 Morgen ist dann Mechi-Jagdzeit. Was macht man mit so einer Cappellake, wenn man sie eingefangen hat? Man tut sie raus. Bruder! Kommen wir doch jetzt nicht mit kleinen Cash an. In den großen sind die Löcher zu groß. Ich habe noch ein kleinerer. Der hier ist schon sehr klein. Ich habe nur einen, der ist ein Viertel davon. Und dann ist der von Miko. Das ist der von Miko. Fallen fischen. Mechi fischen.

04:49:50 Wir haben die Namensauswahl Farabin. Ist sehr gut. Wir haben die Namensauswahl Dario. Finde ich nicht gut. Dario, der Bruder von Matteo. Der von Matteo ist die Kakerlake zu groß. Und wir haben natürlich ungeschlagen den deutschen Esmangold, der Mitaschi.

04:50:22 Wir müssen es allerdings schlau anstellen. Mitasche darf das nicht rausfinden, sonst schmeißt er mich wieder aus seinem Projekt raus. Hey, das hat doch bestimmt jetzt schon jemand bei dir irgendwo rausgebracht. Nein, jemand, der nicht. Ich hab keiner. Bestimmt. Nein, niemand hat keiner. Außerdem ist der Mann am Schlafen, der hat sein Leben geriff, nicht so wie wir. Dann scheinst du, dass jemand morgen früh um 8 Uhr als Erster den Chat hat. Hallo, bei Mauki wohnst du unter der Küche?

04:50:46 Wir stehen hier mit einem Scheißnetz. Um was? Ein Uhr nachts in der Küche und warten darauf, dass die Kakerlake unter dem Kühlschrank wieder bevor. Warum nicht ein Stück Essen rauslegen?

04:51:00 Aber im Moment findet sie genug auf dem Boden. So wie es ihr aussieht. Wir sind Asta. Asta ist auch gut. Aber Asta... Es ist tatsächlich eine amerikanische. Ja, eine amerikanische... Die haben so einen geilen Namen. Die heißen Periplaneta Amerikaner. Periplaneta. Ich habe gerade ein Mikro. Das könnte ein Pokémon sein. Da ist ein Rage. Periplaneta. Hallo Raiders. Hallo.

04:51:29 Melz... Moment, bitte sag mir, wie man dich richtig ausspricht, weil ich werde das... Oh, no, no, ich zerhacke den Namen. Melzelisa. Moment, Mitchie, da ist Mitchie. Mitchie, Mitchie. Okay, ach du, du musst die Kamera stellen. Wir müssen Mitchie fahren. Wo? Ich seh nicht, ich weiß nicht, wohin. Wo?

04:51:49 Okay, Achtung, Achtung, Achtung, ich hebe es jetzt hoch. Aber hoch, hoch, ich halte es nicht hoch. Warte, warte, ich muss das Ding jetzt vor mich halten. Du hast hier alles falsch eingestellt. Ich bin gleich wieder da. Achtung, decken, streamen, rein, decken, streamen, da, Boden, streamen. Mauke, hier ist wieder alles falsch. Wir müssen die Parikalleta fangen. Okay. Ich hoffe, es geht weit rum. Okay. Okay. Wo ist das? Da drunter? Ja, okay. Das ist wie eine Doku. Oh, tschüss, tschüss.

04:52:14 Das ist nicht Krieg. Wow, das war so unspannend.

04:52:32 Ich finde es traurig, ihn rauszuschmeißen. Er hat jetzt einen Namen und so. Warte, jetzt darf man ihn nicht essen. Sollen wir ihn vielleicht hier lassen? Wir können ein kleines Terrarium machen. Wie für den Käfer, weißt du noch? Okay. Und jetzt? Jetzt tun wir Mechi wieder nach draußen. Das war so unspannend. Das war wirklich sehr unspannend. Der hat mich vorhin tausendmal angeflogen. Ich dachte, ich sterbe.

04:53:05 Hey! Sei nicht so gemein zu Menschen. Okay? Warum gimbelt der Gimbel so merkwürdig? Weiß ich nicht. Vielleicht lässt du einfach mal los. Hä? Was machst du denn mit dem? Der dreht in die völlig falschen Richtungen.

04:53:27 Nein, ich habe eine Kakerlake in der Hand. Ich würde die gerne jetzt einfach raustun. Würdest du den Gimbel vielleicht einfach... Ah, jetzt geht's wieder. Okay. Du würdest den Gimbel vielleicht einfach in Ruhe lassen. Jetzt kommst du da wieder nicht fürs Fenster durch ohne Hilfe. Nein, ich komme super fürs Fenster durch. Bye. Ich habe nicht gedacht, dass Warten helfen würde. So.

04:53:52 Mal gucken, vielleicht finden wir ja noch eine. Das war beim letzten Mal so, ich schmeiß die Kakelacke raus, kommt die wieder reingeflogen. Das wäre so frech. So.

04:54:11 Mann, das war ein kurzes Abenteuer. Ich dachte... Ein Schabenteuer. So, jetzt muss ich mich einfach mal für den Rafer rein. Moment, ich muss versuchen, den Gimbal einzustellen, während er hier wieder in die falsche Richtung gimbalt. Oh mein Gott, Daniel, lass doch einfach mal den Gimbal und was machst du denn? Ich versuch's, den einzustellen. Der macht aber nicht das, was er soll. Ah ja, guck mal. Du quillst, Chat.

04:54:35 Ach, fick dich einfach. Daniel, was machst du denn? Ich hab das Gefühl, du machst es nur noch schlimmer. Ich mach dich gleich schlimmer. So. Wollen wir doch mal. Fenster zu, nee, Fenster saufen. Damit Charbin nochmal reinkommen kann. Das war Matchy, das war nicht Charbin.

04:55:02 Da sind wir noch auf. Da sollen ja noch mehr Kollegen reinkommen können. Noch mehr Streamer-Kollegen. Wir haben doch genug Namen für weitere Kakerlaken, keine Sorge. Aus. Der hat den leckeren Apfelkuchen gerochen. Ich bin froh, dass Sie mein Zoom nicht gemerkt haben.

04:55:43 Mel-se-lise. Ist das richtig ausgesprochen? Oder ist es mehr auf Englisch? Mel-se-lise. Oder Mel-se-lise. Nee, Mel-se-lise. Oder Mel-se-lise. Und Dankeschön mit dem Prate, hallo! Vielleicht auch M-Else und Lise. So, okay, also, das war sehr auftretend. Lass den Polo sagen.

04:56:06 Das war sehr aufregend. Das war genug Aufregung für den heutigen Tag. Ich habe auch die Spinde, die im Schrank gewohnt hat, ausgetan. Nein! Du hast meinen Herbert ausgetan. Ja, Herbert hat es auch in Freiheit wohnen. Weil Herbert aus der Ecke da oben in den Schrank umgezogen ist. Das ist doof. Da unten fängt er keine Mücken. Der faule Sack. Und du hast Herbert, nachdem er hier... Nichts gefangen hat, Monate da gewohnt und nichts gefangen, der Nutzlose.

04:56:36 Und du hast jetzt einfach... Der hat seine Rente da unten verbracht. Du hast jetzt einfach rausgeworfen. Ich hab mir rausgerent, Mann. Krass. Krass, Daniel. Okay, melde es einfach. Ich war auch nicht bereit für den No-Sheet. Also, ich muss sagen...

04:56:55 Sie hat das Fenster nur so lange aufgefallen, weil sie gehofft hat, dass er zurückkommt. Papa Planeta ist auch gut. Papa Planeta. Papa Planeta Amerikaner. Ich bin ganz froh, dass er nicht mehr hier ist. Also so gern ich ja die Aktivität Qualenfischen im Stream mache, muss ich auch sagen, ich mag es, wenn meine Küche kakerlakenfrei ist. Das ist schon okay. Bewusst.

04:57:21 Kakerlaken-Preis. Hier weiß man nie. Ich weiß nicht, wie viele Kakerlaken sich vielleicht hier noch irgendwo befinden, aber wir kriegen das schon hin. Oh shit. Anstatt diesen beschissenen Apfelkuchen heute zu machen, hätte ich bei Coco sauber machen können. Jetzt habe ich einen beschissenen Apfelkuchen, den keiner essen wird und bei Coco ist noch nicht sauber.

04:58:02 Kannst du morgen machen. Ist den ganzen Tag Zeit. Du wirst nicht von 12 Uhr an darieren. Ja, aber ich werde nicht Coco wecken, nur um bei ihr zu putzen. Dann musst du vorher darieren und dann dein Coco wach, dass wir ihr putzen gehen. Oder dann machst du es übermorgen. Scheiße. Der Apfelkuchen macht mich richtig sauer. Na gut, egal. Eine Verschwendung an Gemüse. Ja wirklich. Also es macht mich richtig sauer.

04:58:30 Ich habe noch nie so einen beschissenen Apfelkuchen gegessen. Das Rezept sollte eigentlich verboten werden. Was? Die Gemüse. Und hier hält sich dein Rezept hin. Wenn sich einmal dran dreht, Arsch. Was ist das denn auch? 1,5 Kilogramm Äpfel? Die wir nicht hatten?

04:58:47 Auf 10 Gramm Teig. Was ist das? Was ich Vanillekiffer gemacht habe, die Scheiße. Vanillekiffer sind immer scheiße. Das ist egal. Nein. Das sind immer kurz trockene Staubkrümmels. Das nimmst du zurück. Warum? Ich mag Vanillekiffer einfach nicht, weil die immer staubtrocken sind und dann so, hier putet Zucker drauf. Trotzdem ist es einfach nur Asche. Du hast meine Vanillekiffer immer gegessen. Weil die ganz anders da war. Ich mag keine Vanillekiffer.

04:59:19 Rumkugeln sind geil. Gut, Schluss jetzt. Schluss jetzt hier. Es ist Zeit, schlafen zu gehen. Ich bin so müde. Es ist so spät. Es ist unfassbar spät. Doch, es ist unfassbar spät, Junge. Ich bin so müde. Soll ich mir stehen lassen oder geht der in den Kühlschrank? Der ist auch sehr warm. Tu ihn raus zu Mechi.

04:59:46 Jetzt müssen wir noch Koko verpflegen und Katzen füttern. Sollen wir den einen Kescher hier lassen? Hier hat er am meisten Sinn. Der Kescher bleibt hier. Den kleinen Kescher kannst du dir in den Arsch schieben oder so. Quer.

Vorbereitungen für Coco und technische Probleme

05:00:29

05:00:29 Dann lass uns mal bei Coco. Kannst du mir bitte die Tür aufmachen? Also wirklich, das ist eine Sache, die ich nicht vermissen werde. Welcher Penner macht bei der Scheißküche so ein Dings hin? Ich kann nicht gegen Kinder, wenn die so scheiße schwer aufgeht. Was soll das? Wer macht das? Wirklich, das macht mich so wütend. Coco. Aber Coco ist noch nicht da.

05:01:07 Ich glaube Koko können wir... Ich mache schon mal hier. Kindersicherung, wirklich. Mehr aber auch nicht. Tür ohne Knauf macht ich nicht auf. Aber guck mal was der Gimbal gemacht hat. Was hat er gemacht?

05:01:38 Aha, aber ich bin schuld. Oh nein, weißt du, wo ich drauf gekommen bin? Ja, wieder Patschefinger. Patschefinger. Gefettfingert. Ui. Hi. So. Die Tür daneben, die hat weder auf der Innenseite noch auf der Außenseite eine Klinke. Ja, ist das so dumm. Du, was ist denn hier passiert? Koko ist ja richtig wild heute Nacht gewesen. Ich gehe schon mal Wasserpolle, junge Dame, organisieren. Ich bitte darum.

05:02:21 Was kriegt sie an Gemüse? Salat, Gurke und Möhre. Oder wie viel hat sie davon weggefressen? Nicht so viel. Ja, Salat, Gurke und Möhre. Wann nennt ihr das Kind endlich beim Namen der Gamble? Das ist keine schlechte Idee, den Gamble zu nennen. Ja und?

05:03:46 Wie kommen wir nicht hier rein? Warum nicht? Weil wir gerade mal 12.17 Uhr waren. Vor drei Minuten hast du gesagt, das ist so lustig. Ja, aber nicht mit Coco. Ich mache jetzt immer alles für sie fertig. Und wenn wir dann kurz vor Schlafen gehen sind, dann können wir sie einfach... Darf habe ich sie extra mit dem Netz jetzt gefahren? Mit dem Netz? Krallen fischen. Man gebe mir das Tier. Die war zu Mutti.

05:04:17 Oh mein kleines Mausibillchen. Hast du schon mal gesehen, dass sie ein weißes Augenbrauen hat? Nein, sie rennt immer nur rum und beißt nicht. Wie du es verdienst. Wenn Coco alle Schieber auf dem Blatt richtig stellt, öffnet sich dann ein Divisionsportal. Darüber reden wir nicht. Das ist ein, wie heißt das nochmal, ein Betriebsgeheimnis. So heißt es.

05:04:59 Wollen sie vielleicht von mir runter gehen? Oder ist das jetzt so ihr Ding gerade? Ich bin zu müde, um mich zu wehren. Gegen deinen Schabernack. Lauf. Mal gucken, wie dein Schwanz hier ist. Komm her. Ihr habt das heute... Ihr habt doch heute dem Schwanz hier Ui gemacht, ne? Wie sieht's dann aus? Alles gut? Erstaunlich. Alles gut. Tja. Alles super.

05:06:17 Gut, was haben wir hier noch? Hier sind noch ein paar Wester und Fuchs mal drin. Ich dachte kurz im Käfig sei auch Vögel, aber das ist das Lied. Das ist das Lied. So, dann tun wir mal ein paar Snackies in ihr Verstecken. Och scheiße, jetzt habe ich die Flasche mit Korn unten vergessen. Ach ja, was soll's. Dann kriegt sie heute halt andere Körner.

05:07:14 Die ist mir nämlich aus der Tasche gefallen, als ich bei den beiden Kaffee drin war. Ne, ne, ne, die ist unten bei den Katzen drin geblieben. Nicht so schlau. Aber ist, wie es ist. Gibt auf jeden Fall jetzt hier so ein paar Joghurtsnacks in die Schnüffelmatte.

05:07:51 Wenigstens ist sie heute nicht so rumkriegt, dass sie mir wieder die ganze Zeit auf die Eier geht, während ich die Sachen verstecke. Das ist nämlich sehr stressig, wenn sie auch im Käfig ist. Sie hört dann nicht auf, alles direkt, wo man die Finger rein tut, direkt wieder rauszuholen. Die ist ja nicht doof. Sie macht es sich einfach. Ist das alles weg? Das ist alles nicht dein Ding. Das ist alles nicht dein Ding, mein Schatz.

05:08:45 Aber du kannst gerne einen Sonnenblumenkerl haben. Okay, dann halt nicht. Oh, Daniel! Wolltest du nicht Wasser und Futter für Coco bringen? Ich verstehe kein Wort. Wolltest du nicht Wasser und Futter für Coco bringen? Ich weiß, was ich schon tue. Ah, wie aufregend. Ich will eine Weile haben. Wo ist Coco? Die ist schon wieder weg. Ach toll, ich bin mir die wieder. Und dann bricht der Panik aus. Guten Abend. Und Katze und Ratte vertragen sich. Wie hast du Malki genannt?

05:09:30 Zu hasch. Dankeschön. Ich habe meine Flasche mit Korn unten vergessen. Tja, das ist natürlich dumm gelaufen. Ja, nicht für mich, nur für Coco. Ich denke auch für dich. Du musst es dann ausbaden. Endlich geile Füße. Daniel, zeig wieder Füße. Verwöhne Chat. Nicht vergessen.

05:10:08 Ja, wichtig, wichtig. Daniel bereitet sich schon wieder auf seine Streaming-Karriere vor. Er hat immer noch kein B aus dem P gemacht. Das wird er auch nie machen jetzt. Ihr kennt den doch langsam. Was? Du hast seit tausend von Jahren gesagt, dass du irgendwann mal aus dem P ein B machst. Warte mal, was du nicht gemacht hast. Dann machen wir das. Wir sprühen das unten bei den Katzen, damit die auch was davon haben.

05:11:05 Jetzt findet er wieder irgendeine Ausrede. Merkt ihr, wie der Mann funktioniert? Das ist ja bockig. Nö. Merkt ihr, wie der Mann funktioniert? Da gibt es Essen bei dir. Nein, die kommt hier noch nicht rein. Die kommt hier erst rein, sobald es Schlafenszeit ist. Sonst handaliert die nur wieder. Aber das ist schon fast da. Nee, die bleibt hier draußen. Nee, wir machen das schon ordentlich mit Airbrush oder Spraycam. Schöne Schablone.

05:11:40 Maskieren, Klarlack-Grundierung. Da ist die Gogo ein. Ihr Zuhause wird jetzt erst mal dicht gemacht. Ich glaube, wir haben auch kein Edding 3000 hier. Wo ist denn? Die ist unter die Couch, glaube ich. Hallo? Ist wieder weg. Das sind ja die guten Pantone-Stifte. Was sind denn Pantone-Stifte? Pantone-Stifte? Ich google die jetzt. Ich sag dir gar nichts.

05:12:37 Es ist halt Pantone. Na gut. Pantone ist ein Farbsystem aus der Druckindustrie. Überdruck oder Unterdruck?

05:13:12 Daher gib mir dein Mikrofon. Daher gib mir dein Mikrofon. Du hast jetzt Sprechverbot. Ich dachte, ein Tampon. Eine Druckluft. Wir nehmen dafür die gute, teure Bohrheimer Farbe. Sieht man Coco überlaupt? Ja, ein bisschen. Gehen wir hier ein bisschen runter. Jetzt sieht man die Dolle. Also nicht so super doll, weil alles sehr klein ist und ist sehr weit weg. Gerade mit dem Stick Slap.

05:14:46 Du warst mit dem Stick, als mit dem Dick? Hier ist dein Mikrofon. Nee, du darfst nicht mehr reden. Ja, doch. Scheiß auf. Willst du dich mit Freude spielen? Du musst einfach abgeben für Coco. Nimm mit. Nee, Coco bin ich. Wollen wir jetzt bei mir? Wollen wir auch nehmen, weil... Das ist ja gerade Zoomies. Baby.

05:16:04 Ich weiß es, dass diese Glocke da dran ist. Schraube, schraube, schraube, schraube. Schraube, schraube, schraube. Schraube, schraube, schraube. Schraube, schraube, schraube. Schraube, schraube, schraube. Schraube, schraube.

05:17:05 Ja, das ist okay. Sie soll aber mit Kamera kistieren. Hey, wie gemein. Lass sie doch. Sehr geil. Nicht zumachen, boah. Nee, nicht zumachen. Die will nicht, dass du das zumachst. Hörst du jetzt Goko hin? Keine Ahnung, die wollen schon die Couch gelaufen, glaube ich. Das bedeutet, sie kann überall sein. Sie hat einen Teleporter gewählt. Die Couch-Teleport. Ja, such a baby.

05:18:10 Sie turnt im Couch-Überzug rum. Vielleicht rostet sie da wieder oben durch. Guten Morgen! Morgen, Faust. Ich hab keine Ahnung, was sie da voranschreift. Ach so, da ist sie. Hallo, wo sind sie? Dann ist sie wieder weg. Die erste Feder wurde losgelöst.

05:19:50 Oh, sie hat irgendwas zu essen da hinten gefunden. Ja, sehe ich auch gerade. Aber was denn? Man weiß es nicht. Es fehlt immer so ein Mystery-Essen irgendwo. Vielleicht ein Katzen-Keks oder irgendwas. Wir sind zu viel sprungen. Ja, zu viel sprungen. Wo sind wir hin? Hm? Ich glaube, da hat man. Ja. Bin sie ganz doof, wenn sie hinten berührt wird.

05:21:30 Man aktiviert damit eigentlich nur den Spieltrieb bei ihr. Den Zoomie-Button? Ja, den Zoomie-Button. Oh. Cake fertig. Cake hat fertig. Ich gebe sie aber selber nicht so ganz. Ich will sie gerade kuscheln und du gehst ja voll aus dem Käse. Nee, kuscheln würde sie hier nicht wollen. Nicht in so einem offenen Bereich. Zerferne rein. Zerferne rein. Ich würde ihr auch weggehen, wenn sie nerven würde.

05:22:56 Ich glaub, sie hat grad irgendwie Spaß da dran. Sie zoomt auch hier grad rum. Schau, warum die weiß von unten sind. Ich freu mich das auch. Das macht gar keinen Sinn. Nicht wirklich, ne? Die fliegen ja nicht und sind deswegen an der Himmel getarnt oder so. Ist ja erkannt, ja. Vielleicht ist das irgendein Mating-Ding? Komm, komm, ich bin draußen irgendwas. Die Familie hier drin. Wiss ich nicht.

05:24:03 Ist diese Art von Ratte Einzelgänger oder Rudeltier? Alle Ratten sind Rudeltiere. Es gibt keine Einzelgängerratten. Die meisten Nager sogar. Die meisten Nager. Nager sind stark in Gruppen. Also es gibt... Warte, ist das der Musik? Ja. Kein Plan, Daniel. Ich weiß es nicht.

05:24:29 Ich kann dir gerne Bescheid sagen, wenn da irgendwas los ist. Aber ich kann dir nicht... Es kann sein, dass du von der Musik kommst. Es kann auch sein, dass da irgendwo aus dem Flurbach wohnen. Kein Plan. Kann auch sein, dass es von unten ist.

05:24:43 Da? Okay, es kommt von der Musik. Ah, okay. Es ist echt schwierig manchmal mit Daniel zu kommunizieren, weil ich bin so, ich bin so, also ich weiß ja nicht, wie er hört. Also er hört ja mittlerweile komplett anders als ich. Also er ist so, was ist so ein Krach? Und ich bin so, ich weiß es nicht, es ist einfach mal alles Geräusch. Aber für ihn ist es halt, weil er auf einer Seite taub ist, ist es ja, was hast du geklappt?

05:25:10 Taschentuch? Dann wurde ein Taschentuch aus meiner Tasche geklaut. Das ist ein Taschentuch. Da hat sie die schon mal gebissen. Ja, weil sie, also vor allen Dingen am Anfang, da hatte sie keinerlei...

05:25:30 Keine Ahnung. Also, sie hatte irgendwie... Ich weiß nicht, ob sie Pubertäre war oder einfach keine Ahnung hatte, wie stark sie zubeißt. Aber am Anfang dachte ich mir so, boah, das können wir hier nicht machen. Wir haben wirklich ein Taschentuch aus der Tasche gezogen. Das ist so frech. So viel dazu. Ja, das war jetzt nicht wirklich krasses Beißen. Sie ist gerade nur im Spiel, Launa. Mich hat sie ein paar Mal ordentlich gewissen. Ja, auf Daniela ist sie so richtig abgegangen. Oh, Kiki.

05:26:11 Ratten-Trobert hält so eine Woche. Sie war rattig. Ich weiß nicht, sie war. So als würde sie die Federn gerade... Ich denke, sie überprüft keiner, ob das alles als Nestmaterial gut ist. Aber das wehrt sich wahrscheinlich zu sehr. Nee, sie mag nicht. Ich glaube, das ist kein guter Lut. Kein was? Kein guter Lut. Ja, droppt nichts. Wahrscheinlich auch schon unpraktisch zum Transportieren.

05:27:07 Aber ihr macht das Spaß gerade mit dem. Sie ist gerade total, total hyper. Hätte ich gemerkt, dass du Dingshand gemacht hast. Das ist eher Eye-Tracking. Hab ich eigentlich auch nicht extra. Die ist ja echt krass. Ja, die ist wirklich sehr krass. Ratten allgemein sind unfassbar krass. Viel zu unterschätzte Tiere. Kriege ich jetzt meinen Taschentuch zu... Nö. Das macht keinen Sinn, wenn du das Eye-Tracking überhandelt ausmachst damit. Niedriger Batteriestatus.

05:27:55 Vom Handy. Auf wie viel Prozent? Fünf. Naja, wir gehen ja eh gleich stolz. Fünf Minens. Gleich aus die Maus. Ja, Gigi. Auf recht einfach, dass der mehr zugeklotert wird. Vor allen Dingen ist die dann hier wie ein Känguru mit dem Taschentuch. Damit hast du noch so viel vor. Mit deinem Emergency Taschentuch. Ich habe immer ein Emergency Taschentuch dabei. Naja. Okay, jetzt sind alle fertig. Ich brauchst das Gelutsch. Kokos nach hinten in die Wand, drunter. Ganz oft? Ja.

05:28:59 Genau, jetzt hat Coco mein Emergency-Taschentuch. Baby. Haben wir ein Spielzeug für dich gefunden? Scheinbar findet sie Federn tatsächlich echt cool. Federn und Sockenjagd. Ich krebe voll diesen Nuss. Dein Oberteil der Träger sitzen nicht richtig. Danke, Niki. Ich dachte nicht, dass die so... Oh, hä? Oh, du hast hinten auf den Modus getippt. Ich denke, es wäre gar nicht so schlecht, dieses Ding einfach abzumachen.

05:30:10 Dann drückt man nicht aus Versehen die ganze Zeit auf die Modi. Es wäre auch einfacher, das Ding einfach richtig rum hinzustellen. Oh. Hm? Was los? Ich hab irgendwo einen Lecker. Achtung, unter dir. Kälte ist gerade der Couch durchgekommen. Ah ja, okay. Sie mag das nicht, Coco auf so engem Raum zu begegnen. Verstehe ich voll.

05:30:38 Ach, schon wieder, Mann. Dass es hier keine Tastensperre gibt, ist echt nervig. Pack da nicht die ganze Zeit so dran. Du machst das nur noch schlimmer. Ich habe nirgendwo dran gepackert. Gibt es schon wieder ein neues Telefon? Ich habe nichts davon mitbekommen. Versteckt euch doch nicht hinter der Dings. So, hier ist ein guter Bildschirm. Wenn man auf den Übertragungsbildschirm geht, kann man nichts falsch machen. Weil dann keine Übertragung ist. Gut.

05:31:45 Sind wir jetzt fertig? Pss, wieder weg. Das ist ja ruhig. Gut, da jetzt wahrscheinlich gleich der Handymann ausgeht, sag ich einfach schon mal an dieser Stelle Gute Nacht.

05:32:14 Wie geht's? Ja, man sieht nur entweder deine Füße oder deinen Bauch. Du musst dich entscheiden, wo du hin willst, weil das zu nah dran ist. Okay. Ich sag schon mal jetzt gute Nacht. Normalerweise... Ganz schnell 0%. Shit. Normalerweise würden wir noch in den Pyjama steigen und schlafen gehen. Aber ich sag jetzt schon gute Nacht, denn Handy stirbt und es macht keinen Sinn, wieder alles zu wechseln. Wir gehen jetzt eh gleich pennen. Und sobald ich morgen wieder wach bin...

05:32:41 mache ich die Kamera wieder an. Also das bedeutet bis morgen 12 oder 13 Uhr oder so. Keine Ahnung, wann ich wieder wach bin. Es dauert immer ewig, bis ich einschlafe heutzutage. Gute Nacht, vielen Dank für diesen Stream. Hat sich Spaß gemacht. Bis auf die Zeit, wo wir kein WLAN hatten. Aber man ist noch supi. Bis morgen. Es wird toll. Mit Gaming und allen Blumen dran. Ciao.

05:33:08 Was war das denn für ein Voice-Break, Alter? Jetzt laufen die hier zusammen rum. Soviel dazu. Tschüssi! Nicht so lustig. Muss ich ausmachen? Jetzt sind sie wieder... Oh nein, mich nicht ärgern, Baby. Nicht ärgern. Nicht ärgern. Siehst du, sie ärgert. Coco ärgert. Coco ärgert mich. Hör auf.

05:33:43 Sie kriegt dann aber nur eine kleine Schelle und dann ist alles wieder gut. Alles super.