PIETSMIET FEIERT WEIHNACHTEN plan !ptsmt

Festliche Aktivitäten und Spielerunden zur Weihnachtszeit

PietSmiet
- 18.12.25 - 04:00:05 - 80.221 - Special Events

• Zusammenfassung
• Original

In festlicher Stimmung dekoriert die Crew den Raum mit Weihnachtsmotiven und startet mehrere Spielrunden. Dabei stehen sowohl kooperative als auch kompetitive Formate im Vordergrund. Highlights umfassen kreative Aufgaben und überraschende Wendungen während der Aktivitäten.

Special Events

00:00:00

00:00:00 Ladies and Gentlemen, hallo und herzlich willkommen zu einem weiteren Flaggenquiz. Bulgarien, wir machen erstmal die einfachen. Argentinien, China, Belgien, Belarus, Brasilien, Kanada, Aserbaidschan, Bangladesch ist glaube ich das.

00:00:16 Ja, und jetzt sind wir bei denen, wo ich sagen würde, das wird hart. Inzwischen. Gibt es dazu... Okay, ich habe schon eine Minute weg. Wie soll ich denn 40 schaffen? Oh mein Gott. Ich weiß nicht, was das ist. Ich nehme das. Scheiße. Belarus. Ja. Weißrussland quasi. Wie könnte die Flagge aussehen? Stimmt so. Schade. Indien ist hier. Wir müssen erst mal die Einfachen machen, ey. Indien! Komm, das muss ich doch rausfinden können. Oh, warte mal.

00:00:46 Iceland. Malta. Ja. Okay, Malta.

00:01:00 Oh, ich bin... Boah, Alter, Alter. Das sieht weiter aus. Oh, scheiße. Hier wird mit den Fingern gegessen. Dabei dient ein Fladenbrot, das zu jedem Essen reicht. Oh, das hatten wir schon. Jay hat das rausgesucht damals. Dazu gibt es verschiedene Soßen. Wie werden Brot und Soße genannt? Ich hab das bei Pizmetkocht gemacht. Ja, gut, okay. Ich war nicht dabei. Da war ich auch nicht bei. In dieser Folge heute machen wir äthiopisch. So, das Ganze wird eigentlich gegessen.

00:01:26 mit dem Ingera-Fladenbrot. Einmal aus Miesir-Wod. Ingera und? Genau, Ingera und Wod oder Wod. Haben wir bei Beats mit Koch gemacht? Haben wir nicht gemacht, das ist eine Lüge. Weil ich ein absoluter Vollidiot bin. Ist nicht gesucht, Peter. Schade. Ich selber gesucht ist die Ludo-Narrative Dissonanz. Genau, das Erzählte passt nicht zu dem Gespielten. Ludo-Narrative Dissonanz.

00:01:52 Jetzt sag ich, hab ich noch nie gehört, Best of Games mit. Achso, ludonarrative Dissonanz. Da muss er sagen. Natürlich. Ich dachte ludonarrative Dissonanz. Was ist denn das? Hier ist gerade eine Leiche über mir runtergekommen und...

00:02:11 Ich bin's nicht Das kriegen auch gerade noch Sven, Jay und ich, kann das sein? Ja, ich lebe auch noch Jay, das ist dein Klatschmoment Alter, als ob Und kommt jetzt sofort, kriegt sofort einen ab

00:02:41 So, der hat sich auf den Boden gelegt. Ich hab dich gefragt, ob das geht. Du hast nur gesagt, geht nicht. Doch, ich hab gesagt, geht. Hab ich vom Spiel gesagt. Ich kann dir das Geld rausschmeißen. Kannst du mir ein Fenster hier aufschießen? Kaboom. Das ist eigentlich hier die Kamera. Nee, also ich meinte das Fenster einfach. Oh Gott. Worauf haben die denn geschossen? Ist doch gar nichts kaputt. Ein kleines nacktes Schwein mit Jules Frisur. Das ist die Standard Playmobil Frisur. Das sieht wirklich voll nach Lego oder Playmobil aus.

00:03:12 Was soll das denn jetzt? Da bin ich sehr gespannt, was jetzt passiert.

00:03:30 So klar, Alter. Mann, ich bin extra über die Kante gegangen. Du verlierst einen ganzen Wurm. Du hast nicht mehr so viel, Peter. Ach, ich glaub auch, dass der drüber fliegt mit der Mine. Nee, der macht doch Flammen fest. Der fällt runter. Nee, der Flammenfaust wird ja nämlich nicht rüberfliegen. Scheiße. Ja, schade. Eine Minute, 37 Sekunden später. Ja, Faust einem Dreier, 13er. Oh Gott. Oh Gott. Oh Gott.

00:04:03 Warte mal! Warte mal! Wie machen wir das?

00:04:39 nicht immer drauf die in sein fahrer muss ein bisschen gefühlvoll sein wie bei honey jetzt ja klar wie eine bohrmaschine let's go

00:05:05 Jetzt geht es aber ab bei dir, ey. Hast du so einen Vibrationsstuhl? Ja, ja, neu gekauft. Da ist auch mein Schreibtisch dabei. Deine Mutter! Oh mein Gott, der reibt mich an auf Kamera! Oh mein Gott! Was?

00:05:21 Ladies and gentlemen, einen wunderschönen guten Abend. Ich bin ja schon voll reingezappt, was ist denn hier los? Da dachte ich, da muss ich doch mal live gehen. Das geht ja so nicht.

00:05:51 Kann nicht sein, dass das einfach alles passiert, während wir weg sind. Oh, das wird jetzt weniger, das weiß ich jetzt nicht. Hallo Happy, hallo Darth, hallo Swirk, hallo Ninwet, hallo TigerEye und Easy und Sweety Ling Ling und Isoker und Tropentree und Medienproduzent.de

00:06:11 Dai Dai. Das klingt wie was, was mein Sohn sagen würde. Dai Dai. Dai Dai. Dankeschön Chi für den Sub, Dankeschön Mappi für den Sub, Dankeschön Just für den Sub, Mr. Ramo, Darson, Drumtasti, Mustan, Knöcks, Party, Lauch mal kurz, hat einfach in der Pre-Show 5 Subs verschenkt. So, what the fuck, Leute, was geht ab, was geht ab, was geht ab? Hi, Linus.

00:06:33 Hallo René Auto. Und Eisfist. Die Eisfaust. Denk schon Julian für den Sub. Und Sacha Törtchen. Sacha Törtchen. Hallo Remuladen Roland schreibt, nee, Remuladen Roland schreibt Hallo Remuladen Roland. Das verwirrt mich. Man muss sich auch mal selber Hallo sagen. Finde ich aber gut, Remuladen Roland, dass du Remuladen Roland Hallo sagst.

00:07:02 Muss ja auch mal sein, dass man Remouladen-Roland-Hallo sagt. Dankeschön, Wert. Dankeschön, Tarsson. Hallo. Hallo, Christian. Na, was geht? Dankeschön, Falkon. Bisher nur Hallo sagen. Ich bin ein paar Minuten früher online gegangen, weil so viele Leute gesuppt haben. Da dachte ich, das geht nicht. Also, geht nicht, dass das nur in der Pillshow passiert. Ich hoffe, das geht ja wohl. Es geht ja wohl.

00:07:28 Tarzan hat einen Watchstreak. Tarzan ist currently on a 50-Stream-Streak. Tarzan on a 50-Stream-Streak. What the fuck? Sehr gut. Ein bisschen vom Bram können wir gleich hoffentlich selber, also könnt ihr hoffentlich, ne Moment, kann Bram über euch gleich selber bestellen, hoffe ich.

00:07:45 Ja, Bram kommt auch sofort. Da ist Bram auch schon. Einen wunderschönen guten Abend. Dennis, hallihallo. Der Chat geht Riot. Geil. Riot, Riot. Riot, Riot. Also der geht nicht wirklich Riot. Das ist unser Lieblingsspielhersteller. Vor allem von Peter. Ja. Banger-Spiele, die die da herstellen. Mit Banger-Helden und Banger-Spiel-Mechanics und allem. Gehen wir rein, Peter. Jetzt in die Kluft, du und ich, ja. Welche Kluft soll ich denn auf meinem Mikro? Du und ich.

00:08:12 Aram Sam Sam. Da muss ich noch schnell runterladen. Kann mein Sohn auch. Ja, schnelles Mayhem, Chaos, Aram, du und ich. Was ist das denn? Es gibt jetzt einen neuen Aram-Modus, wo man nicht tausend Items braucht und irgendwelche, also Items schon, aber nicht irgendwelche komischen Talente und so weiter, sondern du kriegst einfach so eine Fähigkeitenkarte, wenn du das Spiel startest und dann, die nennt sich Augmentierung und dann halt bis zu vier Stück und die machen das Spiel so ein bisschen crazy. Ich brauch kein Talent mehr, wenn ich das Spiel starte. Das ist ja mega. Das klingt genau für mich. Der Mann, der dieses Spiel startet, hat irgendeine Art von Talent.

00:08:40 Ram, ist das deine korrekte Lautstärke? Im Vergleich zum heute Morgen bist du leiser. Ich habe gerade nachgeguckt und Windows hat mich wieder um 49 Dings leiser gemacht. Ja, deswegen habe ich dich gerade schon wieder leiser gemacht, weil ich dich erst lauter gemacht habe. Und jetzt habe ich dich wieder leiser gemacht. Warte mal, ich bin wieder leiser. Ich bin wieder auf 55. Ja, stimmt. Warte. Jetzt habe ich auf 100.

00:09:03 Was ist das? Das ist Windows, meine Damen und Herren. Ja, aber ich stelle das doch nicht hoch, dann mache ich das wieder zu und dann stellt mich Windows wieder so direkt runter. Ich weiß nicht, das wird irgendein Programm sein, wo das so eingestellt ist. Ich bin schon wieder auf 70. 65. Ich kann gleich zugucken. 62. 61. Okay, das finden wir jetzt raus, Christian. 59. Wobei, ich habe keine Ahnung von so weit. Das ist ein Counter. Warte mal. Hallo. 58. Ich werde, je lauter ich spreche, desto mehr werde ich runtergestellt.

00:09:31 Wenn ich jetzt ganz leise spreche, stellst du mich dann wieder hoch? Also ich nicht, ich bleibe die ganze Zeit auf 100 Prozent. Aber ich scheine trotzdem zu sein, mit dem Öffnen von Discord, dass sich da was verändert. Aber Discord habe ich gerade gar nicht an. Ja, aber ich habe Discord gerade aufgemacht. Aber was stellt denn mein Mikro aktiv runter? Das muss ja Teamspeak dann sein. Oh, warte.

00:09:55 Habt ihr... Ich hab mir heute ne Bommelmütze aufgezogen. Ja, die hab ich ja auch geschickt bekommen. Ich hab meine an. Achso, warte mal. Habt ihr eure Camps an? Nee, ich soll doch noch hier jetzt die ganze Zeit den Zaun machen, Peter. Was soll ich noch alles gleichzeitig machen, Juri? Ist ja okay. Ist ja okay. Das ist real, Junge. Ist okay. Ich muss ja jetzt noch nicht rüber schalten. Jetzt gerade das Bild ist eh schöner. Mich kannst du anmachen. Ja, ich schalte rüber, wenn ihr beide an seid. Ich bin auch an.

00:10:27 Was ist das? Also ich habe im TS auch keine Hintergrundgeräusche. Okay, wieso ist jetzt bei dir der Greenscreen nicht richtig gekillt, Bram? Was ist da denn jetzt schon wieder los? Ja, wegen dem Bömmel. Achso, du willst ja den hier haben, ja? Ja, den will ich haben. Ja, eine Normalisierungsoption habe ich auch dran gedacht, aber finde ich gerade nicht. Guck mal, das habe ich jetzt schon gefixt, Bram, beziehungsweise mit dir besprochen, bevor ich dich überhaupt geschaltet habe. Das heißt, die goldene Emma der Technikfels ist dir weiterhin nicht sicher.

00:10:57 Das ist richtig. So, weil das hat keiner gesehen. Jetzt sieht man euch. Moment, aber das hier ist kein Technik-Fail. Moment, jetzt ist das nicht so, wie das gerade war. Das ist niemals, wie es gerade war. Wenn du das hier meinst, das ist kein Technik-Fail.

00:11:15 Hätte ich jetzt als solchen beschrieben, aber okay. Das ist der Hintergrund, den du auch gerade im Hintergrund hast, einfach nur bei mir drin. Und wenn du den Key nicht drauf hättest, wäre das exakt der gleiche, den du hättest, um eine Vollbildkamera zu nutzen mit der virtuellen Kamera für ein Telefonat.

00:11:30 Das ist einfach grün, oder? Ich bin halb grün. Der ist halt der gleiche Hintergrund, den du gerade auch hast. Aber wieso ist das Bild alleine schon so groß? Ah, check it, check it, check it. Aber den brauche ich ja nicht, wie du weißt. Ja, genau. Ein technischer Fail, den anzustellen für so einen Stream jetzt gerade. Ja, der war nur noch nicht angestellt, aber das ist ja kein technischer Fail, da noch nicht so breit gewesen zu sein. Ja, an der Stelle, wenn man nicht gestresst wird, wie so eine Kuh bei der Besamung, ey. Naja, aber ich finde, das beschreibt dich ja auch grundsätzlich ganz gut. Eine Kuh bei der Besamung? Ja.

00:11:59 Mö. Mö. Eine Kuh wird doch... Ja, Details. Mit Heiß, sag ich immer. Ja, sag ich nämlich auch immer. Dankeschön. Einem Firetrail für den neuen Sub. Schommel, Dankeschön. Der Gotti, Dankeschön. U-Tune, WhiteyWhite, Aminara, Zanatos, Matt Ellis, Metalman, Eric, Border Ron, Tareb. Danke euch allen vielmals für die Subs. Also heute um 19 Uhr geht's los mit der Weihnachtsshow. Das ist jetzt quasi eine Art Pre-Show.

00:12:28 Einfach, wir sind da. Und versuchen, ja genau, ich bin jetzt einfach schon mal live gegangen, um mein Mikro live zu fixen, warum jedes Mal, wenn ich rede, meine Eingangslautsstärke runtergestellt wird. Mir ist noch was aufgefallen, und zwar, wenn wir alle das GoXLR-Tool öffnen, ja?

00:12:45 Moment, ich will einmal kurz eine Frage von TheSkythe beantworten, dann gehen wir voll in XLR rein, weil da bestimmt die Zuschauer mega interessieren. Hallo Jungs, am Samstag kommt ja die Goldene Emma-Premiere. Ist das ein Stream oder nur das Video? Oder hat ein Mod eine Info darüber? Vielen Dank und schönen Grüß an euch alle. Das ist eine Premiere, das heißt, das ist ein Video, das aufgezeichnet ist, aber das kommt um 16 Uhr online als YouTube-Premieren-Funktion. Das heißt, es sieht aus wie ein Livestream und nebenbei gibt es einen Chat. Das heißt, man kann mit der Community, wenn man möchte,

Details zur Goldenen Emma-Premiere und Wichtelvorbereitungen

00:13:13

00:13:13 sich alle gleichzeitig das Video angucken und dabei chatten. Und seien wir ganz ehrlich, wenn das perfekt funktioniert, machen wir das ab jetzt bei jedem Video. Ja, das ist wieder Peets me the way zu übertreiben. Ich glaube, bei solchen Events ist das mal ganz geil. Ich glaube, das haben wir tatsächlich bei Golden Air immer schon mal gemacht. Ich weiß noch nicht, ob ich da selber im Chat aktiv sein kann. Samstagmittag fahre ich nach Osnabrück, aber wir werden sehen. Warst du Osnabrück? Ja, oder Osnabrück. Osnabrück-Lin.

00:13:42 Kommt die Weihnachtsschau auf YouTube als Video? Ja! Also außer die wird richtig scheiße, dann lassen wir die einfach unter den Tisch fallen. Exakt.

00:13:54 Aber davon gehen wir jetzt natürlich nicht aus. Ja, wenn die richtig geiles machen wir als Premiere. Ich habe Andi vorher extra gefragt, ob wir Schrottwichteln machen oder nicht. Und Andi war so, nee, Andi war so, das ist euer way to interpret this. Was? Auf die Frage, gibt es Schrottwichteln? Weil die Antwort, nein, da gab es nichts zu interpretieren. Dankeschön, Disguide 91 für 5 Stufe 1 Subs. Ich habe jetzt mal ein Wichtel was Cooles geholt. Naja, das war dann wohl deine Interpretation.

00:14:23 Von nein als Schrottwichteln, nein. Also du hast Andi gefragt und er hat gesagt, nein, ist kein Schrottwichteln. Pass auf, also ich habe geschrieben, Andi hat gesagt, yo, hier, denk dran, Termin und so. Da habe ich gesagt, yo, aber kein Schrottwichteln war und seine Antwort war, mach wie du denkst, kein definiertes Schrottwichteln, aber wenn du es trotzdem machen willst, go for it. So, jetzt möchte ich gerne deine Konversation vorgelesen haben, Dennis. Aha.

00:14:47 Wenn ich dir jetzt vorlese, dann sag ich aber, wer mein Wichtel ist. Ja, dann lass den Namen halt weg. Okay. Ja, ich wollte hier kurz sagen.

00:14:58 Bezüglich Wicheln, du beschenkst. Ich habe jetzt mehrere Silben eingefügt, damit man Hand der Silbenlänge nicht herausfinden konnte, wer das ist. Link zum Produkt, Klammer auf, Max.20, Leerzeichen, ein E, einen Halbkreis mit so einem Doppelstrich durch, Klammer zu. Bitte bis 8.12. diesen Chat packen, Ausrufezeichen.

00:15:19 Okay, wo hast du jetzt gefragt, ob es Schrottwichteln ist oder nicht? Nee, das ist kein Schrottwichteln. Du hast gerade gesagt, du hättest gefragt und hättest ein Nein bekommen. Ja, per Woi, also per Reden. Ich weiß, das machen Leute auch. Sich unterhalten, Junge. Da werden wir gleich an die Seite der Geschichte mal hören. Geil. Ich weiß, das kennt ihr nicht. In der Regel alles nur noch digital, ne? Ja, damit ich nachher sagen kann, guck mal hier.

00:15:46 Weil er mir geschrieben hat. Okay, pass auf. Also, aktuell scheint es so zu sein, dass wenn ich in mein Mikro rede, er mich auf 54, also die 54, die man in Windows da in dem Leistening einstellt, da scheint er zu bleiben. Wenn ich mich auf 100 stelle...

00:16:03 Dann setze ich auf 54 wieder zurück. Und dann geht er hin und stellt fest, ey Moment, das ist viel zu laut. 84, 75, 68, 64 und macht mich immer leiser. Ich finde halt interessant, dass du ja gerade eigentlich dann ja auch lauter und leiser werden müsstest, dass du bei mir aber gar nicht deine Lautstärke erinnerst. Bei mir schon. Also tatsächlich, ich sehe das sogar in der OBS Ausschlag, wenn Chris auf sich auf 100 stellt, ist er im roten Bereich und wenn er weiterredet, wird er immer leiser.

00:16:30 Oh, was ist euer Top-Weihnachtssong of all time? Ey, ich hab so ne Weihnachts... Ey, Moment, du kannst jetzt nicht aber das Thema ändern wie so ein ADHS-Eichhörnchen. Wir sind auch noch dabei, dass du hier das Problem gerade bist, ja, also... Ich werd dir, ich werd die Frage nicht vergessen, ich sag dir nachher meinen Top-Weihnachtssong. Aber wie kann das denn sein, dass der Junge bei mir nicht lauter und leiser wird? Also ich habe automatisierte Lautstarkenpassungen, hab ich aus. Du kannst jetzt nicht das Thema wechseln, Bram. Das Thema ist... Dass du immer lauter wirst. Oder leiser. Leiser wirst, ja. Was stellt mein Mikro immer leiser? Genau.

00:16:58 Und ich frag mich halt, warum du die Lautstärke nicht änderst. Das sind zwei unterschiedliche Dinge. Genau, das sind zwei unterschiedliche Dinge. Also pass auf, in TS, wenn ich in Aufnahme gucke, ist nirgendwo ein Haken drin, so von wegen Echo-Dämpfung und all dem ganzen Spaß. Yes. Unter Anwendung muss ich gerade nochmal gucken. Ja, das wird dann nicht TS sein. TS regelt doch nicht automatisch deine Lautstärke runter. Genau. Das müsste GoXLR sein. Äh, das müsste GoXLR sein. Ja, oder irgendein anderes komisches Ding, was du installiert hast. Ich hab aber kein anderes komisches Ding.

00:17:26 Also zumindest gerade nichts, was im Hintergrund läuft. Ich hatte noch Nvidia Broadcast installiert, aber das läuft gerade nicht.

00:17:34 Ja, aber ist vielleicht wirklich nicht so interessant für Leute, die nicht nachvollziehen können, worüber wir gerade kratschen. Denke ich nämlich auch. Deswegen war die Frage, Christian, welche Fragen wolltest du noch beantworten? Ja, lass es zu der gehen. Mein Lieblings-Weihnachtssong. Ach ja, das wäre jetzt cool, wenn du vergessen hast. Quatsch. So lange ist das auch nicht her. Ja, das heißt ja gar nichts. Genau. Ich habe zu Weihnachten immer auf Skype, äh, ist auf Skype, genau. Ach so. Einmal im Jahr, mach es auf, ja?

00:18:00 Geht's doch gar nicht mehr, oder? Und da sind immer nur diese, diese alten Weihnachtssongs drin. Also, weißt du, teilweise die, die man aus Kevin Allein zu Hause und so kennt. Also Frank Sinatra und was weiß ich nicht alles. Und nicht Whitney Houston oder sowas, die auch sehr erfolgreich damit ist. Definitiv. Nighty Tech, dankeschön für die Zähnstufe. Als Habs für ihr Lieben Tag. Doch schön Ehre.

00:18:25 Die läuft zum Beispiel jedes Mal am Anfang bei uns. Jedes Mal, wenn wir sagen, Alexa, spiele Weihnachtsmusik, dann beginnt die immer mit, äh, hier, der, den du gerade gesagt hast. Whitney Houston. Whitney Houston, genau. Aber ist halt nicht voll komisch, wenn die immer mit demselben Song beginnt? Nee, Mariah Carey. Stimmt. Okay, aber ist das dann nicht trotzdem komisch, wenn die immer mit demselben Song beginnt? Ja, die ist halt immer die gleiche Spotify-Playlist ohne Randomness.

00:18:51 Ach so, das ist absichtlich so von euch. Nö, ich könnte natürlich sagen random oder so, aber ja. Ja, aber macht es ja absichtlich nicht. Ja, genau. Ist mir einfach so egal. Danke René für die 5 Stufe 1 Subs. Dankeschön. Warte mal, ist das nur für Mitglieder dann oder free bei der Goldenen Emma? Ne, ist free.

00:19:11 Also die Playlist heißt Christmas Classics und da sind halt wirklich, weißt du, so dieses Rockin' Around the Christmas Tree drin und all diese Songs. Tino, Dankeschön! Dankeschön, Tino! Und Lea Vengeance, Dankeschön! Das sollte auch Weihnachtskaraoke schreibt, Happy. Nö, ja, ich weiß, wir wissen ja selber nicht, was in der Spielshow passieren wird, außer Wichteln. Ist das eigentlich was Schlechtes dafür, dass wir das nicht wissen?

00:19:37 Dankeschön, Basti, für die 10 Stufe 1-Subs. Kommt doch an, wie sehr du Andy vertraust. Ja, das kommt darauf an, wie du am Ende auskommst, Bram. Minus 3. Ja, genau. Wo ist überhaupt mein Shit-Fuck? Habt ihr auch mehrere Pakete? Ich hab nur eins.

00:20:00 Zwei Kilo Paket, das stimmt doch überhaupt nicht. Ich habe auch ein Zwei Kilo Paket. Meins ist aber viel leichter. Irgendjemand war knauserig und hat mir nichts schweres geschenkt. Check mal bitte kurz wegen den Aufklebern. Ich habe da den Aufkleber drauf. Ja, ich mache den gerade ab. Ja, genau. Andis würde ich ja gerne sagen, aber meine nicht.

00:20:18 Oh, das ist interessant. Du hast dich von Andi bekommen? Ja. Oh. Du hast ja eins von jemand anderem gekriegt? Nee. Achso. Spannend. Das ist ja interessant. Aber ich habe gerade, ich habe gerade mal im Kopf, ach krass, guck mal von wem du das Paket bekommen hast. Mensch, das ist ja, dann weiß ich ja von wem.

00:20:36 Aber das ist jetzt nicht mehr gültig. Moment, ich darf das jetzt noch nicht richtig öffnen, oder? Nein. Ja, Andi, wir haben unsere Pakete alle schon mal auf. Der meinte, wir hätten doch eine Tüte und unser Geschenk gekriegt und die Tüte brauchen wir für... Also in dem Paket müssen doch zwei Sachen sein. Ach so, du meinst, du hast jetzt das Paket auf. Aber das war bei mir nicht so. Aber bei mir ist das genauso, wie Andi das gesagt hat. Ich habe was Eingepacktes, das packe ich gleich aus. Und ich habe einmal eine Tüte, die wir für ein Spiel brauchen. Die gucke ich mir jetzt aber nicht an.

00:21:05 Okay, pass auf. Ich habe... Warte mal, dieser scheiß Ausklima geht nicht ab. Ich kann doch immer noch den Ort entziffern. Das ist doch Mist. Also ich habe nur zwei kleine Briefe.

00:21:19 Also, Paketbriefe, wenn du so möchtest, steht aber drauf. Also, ich kann ja mal in die Kamera halten, so sieht das aus. Ja, ja, das müsste aber richtig sein dann, weil die Tüte, die wir zum Zocken brauchen, die ist sehr klein. Okay, das hier, da steht Wichtel drauf. Ja, genau. Ich mach das manchmal auch, ja? Ja. Also, da drin ist ein Geschenk eingepackt bei mir gewesen. Ein eingepacktes Geschenk ist bei mir in dem Paket gewesen. Ja.

00:21:44 Ich habe ansonsten noch ein zweites Paket, aber es steht außen drauf, was da drin ist. Ja, das wird dann wohl kaum das Wichteln sein. Ja, aber das ist auch von demselben Menschen. Wir können Andi sagen. Ja, ich weiß, aber ich wollte nur sagen, dasselbe Mensch. Ja, okay. Ja, das klingt... Und wenn draufsteht, was drin ist, weißt du doch, was drin ist, oder? Ja, ich weiß, was da drin ist.

00:22:14 Weil das halt draufsteht. Ja, okay, dann weißt du doch hoffentlich auch, was du damit anzufangen hast, oder? Nee, ich hab keine Ahnung. Oh, warte, ich muss mich mal muten, weil das wird laut. Also das macht gar keinen Sinn, also ich wüsste nicht, also ich werde das gleich mehr erfragen, warum ich das, überhaupt, warum ich das bekommen habe. Wieso steht da irgendwie Peters Dildo drauf oder so? Nee, aber gleich verwirrend. Okay, okay, okay. Also ich habe etwas eingepacktes, das ist, glaube ich, sehr richtig. Und ich habe eine Tüte. Absolut korrekt, glaube ich, was du gekriegt hast. Und so kleine Sachen drin.

Fortlaufende Diskussionen zu Technik und Hausproblemen

00:22:43

00:22:43 Und ich glaube, ich weiß schon, was wir damit machen. Hey, Tim Horus hat gerade einen Fix gepostet für dein Mikrofonproblem, Christian. Oh, danke. Das liegt an Video Ninja.

00:22:54 Du musst bei VideoNinja, äh, no audio source. Ja, das habe ich auch früher mal gemacht. Das steht auf Standard. Alter, diese Ferndiagnose. Tim? Dankeschön. Tim Horus ist eh eine Legende. Ja, das ist er. Moment, was muss ich tun? Äh, VideoNinja auf no audio bei AudioSources stellen. Ich habe aus Versehen Standard angeklickt. Geil.

00:23:21 also ich habe jetzt das wichtigen ding aufgemacht ja ja da drin ist ein nicht verpackter gegenstand ich weiß dass ich zum wichtigen bekomme dankeschön aber wenn ich jetzt tun soll das aufmachen da ist ja nicht ein feld von dir im loben dankeschön hat sie macht von dir nein kann die hat uns das so gesagt und bei christian und mir sind ja auch korrekt

00:23:51 Jetzt guck dir das doch nicht noch 5 Stunden lang an! Ich guck mir die Tüte an! Ja, guck dir die doch auch nicht 5 Stunden lang an! Wenn ihr in 10 Minuten... Wirklich, ich meinst, ich hab jetzt vergessen, was ich bekommen hab! Ja, ich versteh doch nicht, warum du dir jetzt noch mehr Zeit nimmst, da hinzugucken. Ich hab halt gehofft, dass in dieser Tüte noch die kleine Tüte drin ist, die wir vielleicht brauchen. Ja, das wär natürlich gut. Ja, aber die hab ich nicht. Nee, guck dir das halt einfach nicht mehr an und in einer Stunde bist du dann vielleicht wieder überrascht. Ich hab mir nur ein Paket, dass du noch wichteln.

00:24:22 Und da dachte ich, da sind jetzt die Sachen drin, aber ich bin komplett gefixt worden von Peter. Na, aber so ist es bei uns und so wurde es mir gesagt. Oh Gott. Ja, ja. Also Peter hat doch mal vor Peter, was er wirklich gesagt hat. Ne, das war im Call tatsächlich, beim Reden. Ach so! Ja, Andi hat wortwörtlich gesagt, ihr kriegt ein Paket, da sind zwei Sachen drin. Einmal euer eingepacktes Versteck, äh, Geschenk und einmal eine Tüte, die wir fürs Spiel brauchen. Das waren seine Worte.

00:24:47 Kann ich ja nix für Ich hab noch das zweite paket aber ich kann dir sagen weil da draufsteht was drin ist, dass da nicht ne Tüte drin ist Vielleicht haben wir ja auch unterschiedliche Sachen, weil wir unterschiedliche Dinge in diesem Spiel machen müssen Ich kann dir sagen bei dem Spiel sind bei mir so Metalldinger Ja bei dir auch, aber riechen die bei dir auch Peter?

00:25:17 Ich kann dir am Geruch sagen, was da drin ist. Ja, ja, ja. Ich glaube, ja. Und da könnte sein, dass das so ein blind Geschmack springt. Ah, okay. Das ist das. Moment, aber wenn das das Spiel ist. Aha, du hast also noch gar nicht dein Wichtelgeschenk gesehen. Nee, pass auf, dann ist das die Sache, dass ich eine zweite Tüte habe, wo nicht Wichteln draufsteht, sondern wo draußen draufsteht, was in der Tüte drin ist.

00:25:39 Ja, ist noch besser. Das heißt, du weißt wohl, was dein wichtiges Geschenk ist, du hast es nur noch nicht ausgepackt. Ja, genau, das heißt, ich hab doch schon gesagt, dass ich weiß, was dein wichtiges Geschenk ist. Aber vielleicht ist gar nicht da drin, was da drauf steht. Das glaube ich nicht, das ist aber vom Hersteller Original verpackt. Das öffne mal noch nicht. Das ist nicht von Andi verpackt worden, das ist vom Hersteller Original verpackt. Ja, denkst du, aber der hat das brillant gemacht einfach. Nee, safe nicht.

00:26:04 Was soll ich dir sagen, Bram? Weiß nicht, was kluge ist. Wir müssen mal an die Belaymen. Okay. 555, ja, stimmt. Das ist richtig gut. Da ist Tai. Die 5 ist H. Und dann steht da H. H. H. H.

00:26:31 5 ist 3? Oh mein Gott. 6, 7. Also for real Thai. Ja, also die Sprache Thai. Und dann ist die 5. Ja, das ist mir schon klar. Aber die, die, wait, die arabische 5 ist auf Thai ein H. Nee, der Ausruf H. Ja, ja, genau. Also der, der arabische 5 ist ein, der Ausruf H auf Thai. Das ist ja insane. Genau. Und dann ist 555 ist H. H. H. H.

00:26:55 Und da schreiben Theis sogar selber am Ende von, oder wenn halt was lustig war, wo wir LOL schreiben. Da schreiben die 5,5,5. Nessie schreibt, Hi IQ lachen. Kann man so nennen. Dann haben die damals schon diesen Meta-Joke gemacht, dass es Ha Ha Ha Nase gewesen ist. Ja, in der Variante von King of Queens in Thailand. Das wäre ja insane. Kann ich mir das gut vorstellen. Geil.

00:27:27 Ja, 555 ist auch die Hollywood-Vorwahl. Das stimmt, aber das kann ja der Meta-Joke sein. Ich brauch jetzt, äh, ich muss gleich meinen, ich muss meine Weihnachtsmannmütze gleich ausziehen, muss einen Anmut aufziehen. Uuh. Hallo. Ist die Vorwahl von Real oder Nicht-Wirklichkeit? Vorwahl von Hollywood ist han. Oh mein Gott. Das kann doch nicht mit rechten Dingen zugehen. Ne.

00:27:50 Dankeschön. Eternity Bla für den neuen Sub. Demolux und Matzidas. Adiletten Pascal. Miss Daydreamer. Dragonsheaf. Zuma. Andi. Nizza. Batteriefotters. Nee, Balteriefotters. Matze. Captain Clod. Lauch mal kurz. Tricky. Jim Whiskey. Dankeschön euch allen für eure Subs.

00:28:17 Das ist sehr nett. Sulu. Ja, in der Tat finde ich auch. Guck mal, mein Auto ist zum allerersten Mal, habe ich gerade eben mein Auto über meine eigene Wallbox geladen. Das ist fertig. Und jetzt? Wie geht es dir damit? Wieso zum allerersten Mal? Nicht gut, weil ich noch keine Wallbox hatte, die ist heute installiert worden. Da hatten wir diverse Unterbrechungen leider während den Aufnahmen. Ja, Christian hatte mehrfach keinen Strom. Also beim ersten Mal ist der Strom einfach rausgeflogen und da war er so, ups, falschen Schalter umgelegt.

00:28:43 Und danach mussten die hier mit dem Wechselrichter die Wallbox anschließen und so, dann haben die ihn rausgenommen. Und die ist jetzt angeschlossen und jetzt kann ich zum ersten Mal von zu Hause aus laden. Bisher musste ich das immer hier beim RLD um die Ecke machen. Der Wechselrichter hört sich an wie so ein geiler Judge. Jaja, das ist der Judge, der den Strom sozusagen verurteilt. 87 Rene, danke für deine 10 Stufe 1. Dankeschön. Wie viel war es? Entschuldigung, doch 10.

00:29:08 Ja, ne, Entschuldigung, ich will nur nicht, dass das verloren gegangen wird, weil Christian, mich würde eine Sache interessieren, aber ich weiß nicht, ob du darüber reden willst, nämlich deinen Sicherungskasten. Oh nein. Willst du lieber nicht drüber reden, ist auch okay für mich. Ja, doch, also ich habe ja schon diverse Male über meinen, ähm, über meinen Elektriker abgerantet, den wir früher hatten, ne, der hat sich zu späßig erlaubt wie, also für Laie, die wir ja nun mal größtenteils alle sind. Wenn du ein Haus baust, da muss ja irgendwann der Status kommen, wo du jemandem sagst, da hätte ich gerne eine Steckdose.

00:29:36 Da hätte ich gerne eine Steckdose, da ein Lichtschalter. Und er hat sich das damals so notiert, dass er es auf die nackten Wände geschrieben hat, da kommt eine Steckdose hin. Ist ja auch erstmal fein. Leider hat er allerdings nie einen Plan gemacht für sich, dass er ein halbes Jahr später, wo er die Leitung verlegt, auch noch weiß, da kommt eine Steckdose hin. Das Problem ist, in der Zwischenzeit arbeiten ja auch noch ganz viele andere Leute da und verputzen zum Beispiel die Wand. Wie ich einen Donut.

00:30:05 Und dann musst du das Ganze nochmal machen. Und ja, und als die Warbox heute gemacht werden sollte, hat er halt in den Sicherungskasten geguckt und hat festgestellt, diese gesamte Verkabelung, die da drin ist, ich habe keine Ahnung, ist wohl der falsche Grad an Kabel, der da drin ist, bei allen Sicherungen. Was heißt denn der falsche Grad? Ja, das gibt wohl irgendwie, die Dicke von Kabeln wird wohl angegeben, irgendwie, du hast dann irgendwie sechs Quadrat, also sechs Millimeter Quadrat Kabel, zehn Millimeter Quadrat Kabel und

00:30:33 Eigentlich müsste das scheinbar alles 10 sein, aber der hat immer alles was kleiner gemacht und der Elektriker meinte, das ist halt auch ein Sicherheitsrisiko, alles muss getauscht werden. Boah, war jetzt nicht so klar. Querschnitt, okay. Querschnittsfläche, so.

00:30:49 Also ich sage wie ist das schon wieder mehr ahnung als der rest guck mal ja vor allen dingen als ein elektriker war noch schlimmer ist Samstags bis abends um halb zwölf hier gesessen Und hat reise gebaut der pink floyd gehört und hier sachen gemacht aber was heißt das muss aus wie schlimm ist der eingriff der jetzt noch passieren muss ja der sagte das ist eine arbeit von ungefähr 5 5 6 stunden oder so aber es müssen keine wände aufgerissen werden der muss nur in dem sicherungskasten und

00:31:17 Das sieht ja wild aus, wenn du mal in so einen Sicherungskasten guckst, da sind ja sehr viele Kabel drin. Und die müssen alle erstmal raus und dann musst du ja natürlich auch wissen, was wo angeschlossen gewesen ist und so. Das kann ja alles, aber... Das lässt mich nicht mehr los. Also ich habe eigentlich gedacht, geil, den Elektriker sehe ich nie wieder, aber irgendwie hauntet mich immer noch. Aber du musst den das jetzt machen lassen.

00:31:41 Ja, ja, das mach ich nicht selber. Ne, ich meine aber den Lost Elektriker. Ne, das macht der Neue. Also der Häuslebauer arbeitet mit diesem alten Elektriker gar nicht mehr zusammen, sondern mit dem, der heute hier war. Deswegen war der auch heute hier und hatte so schnell Zeit, weil der die Baustelle nebenan macht. Und dementsprechend beschweren wir uns jetzt bei unserem alten Häuslebauer. Er hat gesagt, muss neu gemacht werden. Bitte lass das einen Elektriker reparieren.

00:32:08 Und hoffentlich, und ich denke mal, so wird es dann auch rauskommen, schicken die halt den Elektriker, der sowieso schon auf der anderen Baustelle ist und heute hier war, und sagen, ey, fix das mal. Ja, das wäre gut. Aber wie wir alle wissen, haben wir schon den 18. Dezember. Das heißt, morgen ist sowieso jeder im Urlaub. Und ich gehe davon aus, das wird so im März vielleicht passieren oder so.

00:32:28 Ich habe jetzt keine Angst, aber das ist halt wieder ein Mangel, der gemacht werden muss. Ja, und euer Haus steht ja auch schon ein bisschen länger. Ja, wir wohnen jetzt seit über einem Jahr drin. Also letztes Jahr Weihnachten haben wir hier gefeiert, im September letzten Jahres sind wir eingezogen. Das ist völlig crazy, wie schnell die Zeit vergeht. Also ich habe auch keine Ahnung, was wir jetzt ein Jahr hier gemacht haben. Ja, gelebt! Euer Hausgenossen!

00:32:52 Ja, ja, vor allen Dingen, ich habe mal so, weißt du, so gefühlt ist hier nicht viel passiert, aber ich habe jetzt mal so ein paar, ich habe auch, glaube ich, bei Insta mal ein Video hochgeladen, wie ich ganz am Anfang hier durchgegangen bin. Dann habe ich mir das nochmal angeguckt, das sieht schon echt ganz anders aus. Also das ist halt schon ganz gut. Wer braucht schon Strom oder Steckdose? Ja, Nessi, aber er hat ja auch bei den Netzwerkdosen, also zum Beispiel im Obergeschoss ist in jedem Raum so eine Netzwerkdose, also so zwei, die kennt jeder, also so eine Netzwerkdose, da sind zwei Anschlüsse drin.

00:33:20 Ja gut, er hat halt irgendwie dann alles angeschlossen und am Ende dann festgestellt, hups, du brauchst ja, wenn da so zwei Anschlüsse sind, auch eigentlich zwei Kabel, weil ansonsten splittest du ja ein Kabel und hast nur die Hälfte in jedem. Aber hat er vergessen und jetzt sind die Kabel ja schon gezogen, die Wände verputzt, Haus ist fertig, also geht immer nur der linke Anschluss.

00:33:39 Ja gut. Oder du machst halt beide gehen, dann musst du das Kabel splitten, aber dann hast du halt auch nur die Hälfte der Power aufgeben. What the fuck? Aber der kann doch nicht. Das ist halt auch schon wieder so fail einfach nur. Ja, das ist halt sehr gut. So kann man das nennen. Dankeschön, der Pichler. Dankeschön, Schickson. Dankeschön, Sir Yannis. Pantakitten, Julian. Schickinickel.

00:34:02 Mad Attack, Gammelzwerg, Kaiderbot, Depp Primal Pod, Frischer Jupp, Dankeschön euch Einführerschafts. Aber du kannst jetzt, also hast du Nachteile zum Beispiel durch die Fehler bei dem Sicherungskasten? Nee, die merkst du ja nicht. Also ich weiß jetzt nicht, ob irgendwie die Sicherung falsch rausfliegt, wenn irgendwo was ist. Also letztens haben die im Garten...

00:34:26 so ein Kabel getroffen und bei mir im Keller ist der Strom rausgeflogen. Aber kann halt einfach sein, dass der Fehlstromschalter und alles rausgeflogen ist. Keine Ahnung. Nee, da merkst du erstmal nichts von. Also das ist so ein Mangel von achtet mal und das wird so ein Versicherungsding am Ende sein. Wenn hier mal was passiert und wegen der Elektrik brennt die Hütte ab, dann ist immer die Frage, wer ist schuld gewesen? Ja, und du hast dann keine Hütte. Ja, das kommt dann auch noch dazu und ich hoffe, wir überleben alle. Ja, stimme ich zu.

Ausrutscher in der Elektrik und Popkultur-Diskussionen

00:34:54

00:34:54 aber vielleicht schreibe ich mal ein buch und dann kommen da so schöne themen rein wie meine ausbildung die wie bei also ist ja auch gerade im kino wie bei strohwerk waren eigentlich hätte ich da mit autor sein können und dann nehme ich noch den elektriker hier mit rein könnte sein wie ich britzel ja genau weißt du so oder

00:35:18 Weißt du, kennst du dieses Zucken im Auge, wenn du... Ja, genau. Zuckendes Auge oder so. Das Buch ist einfach Zuckendes Auge. Eine Biografie des Leidens. Wie man mit Dingen... Wie man abstumpft. Weißt du, so ein Zuckendes Auge. Wie man erfolgreich abstumpft. Das wäre der Titel. Habt ihr denn Stromberg gesehen? Nee, oder? Den Film noch nicht. Noch nicht. Ich meine den Film, Entschuldigung.

00:35:46 Kumpel von mir hat den gesehen, der meinte, ja, kann man machen, muss man aber auch nicht. Okay. Ja gut, aber ist bei den Stromberg-Fil... Also ist das der zweite oder dritte Film? Weiß ich gar nicht. Also der erste. Wait, es gibt doch schon einen Film, oder nicht? Es gab einen Stromberg-Film? Ich mein schon. Ja, das hab ich da nicht mitbekommen. Wait. Oder bin ich jetzt völlig... Weil es gab doch nach der Serie, nachdem die vorbei war, gab's doch noch irgendwas, oder? Der zweite. Der zweite, du hast recht, Christian. Ja, und da hab ich mir auch gedacht, weißt du so, ja, also, ne?

00:36:13 Um das nochmal zu sehen und so als Film, ne, den Arschloch-Papa da, der Stromberg ja nun mal ist, ne, also wir wollen ja nicht hier Christoph Maria Herbst mit Stromberg verwechseln. Ist das ganz nett und so habe ich jetzt mit dem Film, habe ich das auch gesehen.

00:36:28 Irgendwer steht gerade, der soll scheiße sein. Also ich habe jetzt eher Gutes als absolut Schlechtes drüber gehört. Es gibt da viele Meinungen im Internet, weil so wie ich das gelesen habe, sich der Film auch quasi damit beschäftigt, ob der Humor heute noch funktioniert. Und da stichst du natürlich schnell in Wespennest. Also der beschäftigt sich selber mit dieser Metathematik. Und das ist dann natürlich immer ein gefährlicher Weg.

00:36:58 Genau, ist halt die Frage, wenn du jetzt sagen kannst, ich gucke mir Stromberg, also die Serie nochmal an und finde das also witzig, aus welchen Gründen auch immer, dann könnte ich mir vorstellen, ist halt der Film was für dich. Aber wenn du dir, warum, das ist halt so eine Frage, wenn ich jetzt weiß, ey, ich finde Stromberg nicht mehr witzig, weil da irgendwie zum Beispiel Erika in den Tod getrieben wird und mich das irgendwie mitnimmt, brührt, whatever, dann gucke ich mir den Film an und denke mir, der wird aber lustig.

00:37:27 Also der Kumpel von mir war ein riesen Stromberg-Serien-Fan, hat sich den angeguckt und meinte, ja, ist okay, aber muss jetzt auch nicht sein. Aber gar nicht in der politischen Ebene, sondern einfach so allgemein, ja, so okay, whatever. Ich hoffe halt, ich weiß nicht, ob du dich daran erinnern kannst, ich weiß halt nicht, wie so Kinogänger am Anfang darauf reagieren. Ich werde nie vergessen, wie damals unser Dozent mal erzählt hat, wie er in einer der ersten Aufführungen von

00:37:55 Wie hieß das hier noch mit Tommi Krause? Hausmeister Krause. Ja, aber im Kino, der Film, der Ballermann 6, oder wie hieß der? Der war, glaube ich, sogar Ballermann 6. Ja, er und noch ein Dude, ne? Ja, da sagte er, damals sind die Leute im Kino halt völlig steil gegangen. Also nicht nur, weißt du, wie die Kinder in Minecraft haben Popcorn geschmissen. Er meinte, die haben Popcorn geschmissen, die waren am rumröpsen. Einer hätte irgendwie ins Kino gepisst oder so. Die wären, Tom Gerhardt, ja genau. Die wären da völlig ausgerastet.

00:38:24 Genau, Tom Gerhard und Hemi Sützer. In voll normal. Voll normal war wohl der erste, Ballermann 6 war der zweite. Ja, das kann einer von den beiden. Also das wäre völlig ausgeartet. Okay, das ist ja absolut krank. Das stelle ich mir dann irgendwie in die Assi-Phase her, genau. Ohne Scheiße, es gab so eine Assi-Phase im deutschen Kino, habe ich das Gefühl. Ja, das war ja eigentlich, um den ganzen Kram so ironisch zu persiflieren und irgendwie so. Um das alles zu verarbeiten.

00:38:51 Da ist dann auch nach Holland geschwappt, da haben wir dann die, äh, die, wie heißt die denn nochmal? Feuerballjunge und so. New Kids. Ja, genau, die New Kids, genau. Ach, das war auch... Aber da fand ich war auch die deutsche Übersetzung irgendwie, hat da irgendwie... Ja. Ja, aber... Weil irgendwie so haben die sich holländisch auf deutsch halt auch... Aber die haben doch auch selbst synchronisiert, war das nicht so? Das kann sogar sein. Jackass, stimmt, das passt halt alles so in die Zeit, ne? Jackass MTV und so.

00:39:17 Erkan und Stefan Times passt auch sehr gut das ist genau der Humor Dankeschön Finyo Dankeschön Jakon, Stoffmaster, Dieter Dingo Ich meine es ist nie viel genutzt worden gebe ich dazu aber ich habe gerne mit euch mal Herr der Ringe zusammen geguckt und zwar bei hier Twitch Watchtogether

00:39:42 Und als wir damals die Flodders zusammengekussten. Alter. Das war auch so easy shit. Das war nice. Das war auch einfach Zucker wegen Peter. Gar nicht mehr, weil der Füll so geil war ja. Aber diese Szene, als er raus ist im Bett. Das ist so unglaublich. Und Peters Blick dabei.

00:40:04 Das werde ich nie wieder vergessen, diese Szene, wie Peter geguckt hat. Das war echt ein Ding, ey. Ja, aber Peter wollte uns dann die anderen Teile nicht mehr gucken. Nee, die sollen auch sehr viel schlechter sein. Das ist jetzt hier eine Form, wo ich gar nicht weiß, ob der stimmt. Die haben damals so einen One-Time-Banger rausgehauen, sag ich mal, für den Film, den es sein sollte und der es geworden ist. Und alles danach war halt wirklich von den Flodders oder so. Woher kommt er eigentlich, das sieht ja aus wie bei Hempels unter dem Sofa.

00:40:35 Wer ist Hempels? Ja, genau. Woher kommt Hempels unterm Sofa? Lieber Hempels unterm Sofa bedeutet großes Chaos und Unordnung, aber wer die Hempels genau waren, ist unklar. Es gibt mehrere Theorien. Oh nein. Wie kann das sein, dass das unklar ist? Irgendwo muss das doch herkommen. Entweder leitet es sich vom Wort Hempel in Klammern einfälliger Mensch ab.

00:40:58 Oder von einem Zirkusschausteller namens Hempel, der seinen Müll unter dem Wagen verstaute. Die Verbindung zum Sofa kam wohl erst später, wobei auch die Variante unterm Bett existiert, die auf einen Berliner Schauspieler zurückgehen könnte. Ey, das sind die Fragen, damit machen wir Andi fertig, weil das sind die Fragen, die der uns nämlich dann immer... Das ist der Hempel unter dem Sofa, Junge. Ja, aber ich vergesse das jetzt schon wieder. Das mit dem Hempel kann ich mir vielleicht noch merken. Ja, Zirkus oder Hempel. Okay.

00:41:24 Hempel gleich ab. Ein Kumpel von mir heißt Hempel mit Nachnamen. Ja guck mal, da weißt du doch, woher das kommt. Ja guck doch mal, hast du bei dem schon mal unter den Sofa geguckt? Wie es da so aussieht. Ich würde einfach klingeln, wenn ich ihn nicht kenne, einfach mal klingeln und fragen, ob man unter den Sofa guckt. Darf ich eigentlich bei dir unter den Sofa gucken? Vielleicht ist das voll krass, vielleicht ist da irgendwie so ein Portal zu einer anderen Welt und das ist eigentlich Hempel unter dem Sofa.

00:41:47 I don't know. Dankeschön Schlagsahne. Seid Minecraft Season 1 dabei. Schöne Weihnachten euch allen. Dir auch Schlagsahne. Sagt man das jetzt schon? Oder sagt man das einfach nur schon mal für die nächsten Tage? Ja, aber schöne Weihnachtstage so. Das sagt man doch jetzt so. Weil, also wie gesagt, der Elektrikrieger war auch dran so, ja morgen nochmal letzter Arbeitstag und irgendwie einfach nur Autos schrubben und sauber machen und so. Dann sag ich auch, schöne Weihnachtstage. Ja, verstehe. Ich glaube, da gehen dann viele, nutzen jetzt den Freitag noch und gehen dann in die Pause.

00:42:17 Also, falls ihr nochmal in die Stadt müsst, habt ihr, glaube ich, jetzt schon verloren. Weil ab Wochenende wird das einfach absolut explodieren. Ja, aber könnt ihr am Montag nicht noch gehen. Ja, ist super. Wie voll werden die Autobahnen am Samstag? Ich muss Samstag mitter nach Osnabrück fahren. In der Zeit, wo mein Sohn schläft. Peter, das ist das erste Wochenende für die Ferien, ne? Ja. Ich kann mir nicht vorstellen, dass da ein Problem haben wird.

00:42:45 Weiter ist noch Schulpflicht, stimmt. Ich glaube schon, oder? So geht ja morgen auch noch in die Kita. Und fangen die nicht dann Deutschland... Schulfere... Ich bin da ja überhaupt nicht drin im Game. Sepp ist nicht da. Schulferien... 2025. Okay, sollte ich einfach mitten in der Nacht fahren. Ja, also Weihnachtsferien ist wirklich überall ab 22.12. Außer in Hamburg, da ist ab 17. Und in Schleswig-Holstein ab 19. Ansonsten überall 22.12.

00:43:16 Also in ganz Deutschland ist am Freitagnachmittag Schrein die Kids. Yay! Ferien. Okay, wie mache ich das dann am besten? Fahre ich dann morgen abends? Aber ihr wisst ja, wie ich bin nach 22 Uhr. Das ist ja lebensgefährlich. Das ist dann lebensgefährlich, Peter. Mach lieber früh statt. Du bist doch ein Frühaufsteher geworden. Ja, ich habe dann nur... Das Problem ist, mein Sohn hier auch... Fahre lieber um 5 Uhr morgens. Ich würde am liebsten dann fahren, wenn der pennt. Weil wir fahren ja schon so mindestens 3,5 Stunden. Ja, ja, check it. So, und wenn wir früh aufstehen, dann ist er wach.

00:43:47 Das heißt, ich muss entweder Samstagmittag zu seiner Mittagsschlafenzeit fahren oder so früh, dass der noch müde ist und dann reden wir so über drei. Boah, drei ist eine fiese Zeit, weil dann bist du noch selber so ein bisschen groggy und ein bisschen wach bist. Aber ich bin auch ein Freund von, weißt du, so in den Sonnenaufgang reinfahren. Ja, finde ich theoretisch auch geil, aber dann wäre er wach.

00:44:14 Aber ist das schlimm, wenn er wach ist und du schon noch fährst? Ja, im schlimmsten Fall bedeutet das dreieinhalb Stunden schreien. Fährst du alleine oder fahr dir zu dritt? Nee, wir fahren zu dritt. Also, deswegen, ich hab keine Ahnung, bringt das was, wenn einer mit hinten sitzt? Ja, machen wir eh. Aber wenn er schlechte Laune hat, bringt er gar nichts. Alkohol für den Kleinen von Cish92 im Check ist eine sehr gute Idee. Wie bei den Hunden, hast du schon mal, hast du schon so einen, was war das? Esslöffel Eierlikör war das doch, ne? Das war!

00:44:43 Ich weiß nicht, was da passiert. Heute Morgen hat er einfach random gekotzt und dann konnte er nicht in die Kita, weil er hätte ja was sein können. Aber danach ging es ihm wieder gut und ihm ging es den ganzen Tag gut. Er hat nur gekotzt und er konnte dann aber deswegen nicht in die Kita. Das heißt, alles war scheiße. Manchmal hat man aber auch einfach so einen Tag, ne? Das finde ich aber irgendwie belastend. Ich meine ganz ehrlich, was kotzen denn jetzt? Hab ich mich auch gefragt. Wir mussten einen Arzttermin absagen. Er konnte nicht in die Kita. Führ doch mal ein Kotz-Tagebuch. Dann vielleicht erkennst du irgendwann so ein Petter. Ja, das Kotz-Tagebuch ist wahrscheinlich aktuell wann nicht.

00:45:12 Nee, tatsächlich passiert das gar nicht so häufig. Ja, guck mal. Muss ja nicht gleich Alkohol sein, Melatonin und Baldrian. Ja, genau. Nicht das für dich auch nach Chloroform? Einfach der Kita nicht sagen, finde ich auch gut. Richtig, der Pfeifer, der weiß jetzt schon, wie er Blau feiert. Naja, er ist der Idiot, weil er liebt die Kita.

00:45:36 So ist er liebt die Kiezer ist alle Kanne weil das sind andere Kinder und nicht nur langweilige Mama und langweilige Papa das ist für mich immer gut langweilige Mama

00:45:46 die nicht so fit ist. Tja, aber um wieviel du fahren sollst? Ja, weiß ich halt auch nicht, das ist noch, das muss ich noch mal erörtern, glaube ich, weil ich hab da noch keine perfekte Antwort drauf gefunden. Aber wenn der morgens um fünf wach wird, dann ist der auch direkt hier Alarm, let's go oder wie? Dann ist der nicht nur ein bisschen müde und du wächst den um vier und dann ist der aber noch so groggy, dass der noch mal bis sieben schläft oder so? Ja, das könnte passieren, ist aber unrealistisch, weißt du, das dauert ja ein bisschen, bis wir wirklich losfahren und in der Zeit ist er dann schon wieder so, äh...

00:46:14 Kannst du ihm nicht ein Steam Deck zur Ablenkung geben? Ja doch, kann ich sogar, aber nicht lange. Ich wollte gerade sagen, du willst dein Kind nicht, was so klein ist, stundenlang vor dem Bildschirm machen. Ne, da checkt er ja auch gar nicht, was da passiert. Der wachter dann fünf Minuten und dann ist es vorbei. Trotzdem, weißt du, ich dachte, die Gefahr ist groß, dass dann irgendwann pop, pop, pop, pop, pop, pop, pop, pop, pop, pop. Weißt du, dann, weiß ich nicht. Das ist mir lieber, als wenn ich mit dem Fußball spielen muss. Ich spiele auch Handball. Oder du wirfst ihm einfach den Ball gegen den Kopf.

00:46:44 Gerade hat einer vorgeschlagen, ich soll ihn einfach mit DHL Express vorschicken.

00:46:49 Machen die sowas? Ich glaube nicht. Ja, aber könnte ja sein, wenn irgendwie per Zufall ein Transporter von Berlin nach da, wo du hin musst, dann kannst du einfach so Mitfahrgelegenheit buchen. Ja, das gibt's doch auch. Einfach so Mitfahrgelegenheit für so anderthalbjährigen. Nicht right. Wie heißt das noch, wenn du Leute mitnimmst? Carsharing? Nee. Nee. Nicht Carsharing. Wenn du hier einfach buchen kannst und sagst, ey, ich muss jetzt von Berlin nach Busserloch.

00:47:17 Ja, das ist das, was Lesern versucht hat zu benutzen, aber das hat doch auch noch so einen anderen Namen, oder? So einen allgemeinen Namen. Ja, ich weiß auch noch. Mitfahr, mitfahr, genau, Hitchhiken, nein, nicht ein Hitchhiken. Blablacar, ja, das ist richtig, war aber nicht das, was mir im Kopf kam. Ich dachte, das war sogar Carsharing, bevor Carsharing als App wurde, weißt du, was ich meine? Ridesharing? Ja, so eine Mitfahrzentralding. Ridesharing, Trampen, irgendwie habe ich, vielleicht habe ich da einfach etwas Blödes im Kopf gehabt, das kann natürlich sein.

00:47:45 Trampen? Ne, nicht trampen. Ja, ich kann den natürlich auch einfach an die Autobahn stellen und dann den Daumen rausstrecken. Ja.

00:47:54 Das finde ich besser. Du machst einen Zettel dran. Ja, nee, Peter, du brauchst den gar nicht an der... Du machst einfach einen Zettel so an die Brust, tackerst wirklich dran, dass der nicht abgeht, schreibst denen die Adresse drauf, wo du hinfahren möchtest und stellst dir vor die Polizeiwache. Ja, brillant. Und dann fahren die den dahin, weil die davon ausgehen, der ist irgendwie mit dem Taxi oder so hier hingekommen. Den von 10. Fände ich auch wirklich gut.

00:48:19 Interfara schlägt öffentliche Verkehrsmittel vor, bin ich ja eigentlich ein großer Fan von, aber diesmal will ich tatsächlich ankommen, deswegen haben wir uns da dagegen entschieden.

00:48:28 Dankeschön Vrenz für den Resub, Dankeschön JoeHeat, Chester, MeindieSchnecke, Grigor... MeindieSchnecke. Oder MeindieSchnecke? Nee, ist ja gut, aber was hast du denn los hier? Räuberaten, Dankeschön euch allen. Aber irgendwann kommt wieder die Zeit, dann subben die ganzen Leute, die irgendwie heißen, die essen. Das finde ich auch immer wild. Ich habe manchmal das Gefühl, die sprechen sich da so ein bisschen ab. Dann liest man mehrere Namen, irgendwas mit Brezel oder so.

00:48:57 Dann krieg ich immer Hunger.

00:49:01 Ich fahr zusammen mit dem Taxi. Ja, aber das bringt ja nichts. Nee, da habe ich keinen Vorteil. Wobei theoretisch könnte ich dann schlafen, wenn wir jetzt einfach in der Nacht fahren. Hast du mich überzeugt? Also, weil dann sitzen ja zwei Leute zwar hinten bei dem, aber das scheint ja nicht zu fruchten. Wie teuer wäre eine Taxifahrt über dreieinhalb Stunden? Das ist nicht mal so eine ältere Dame. Das muss doch unbezreibbar sein. Ja, oder das? Ja, frag mal die Deutsche Bahn, oder? Die müssen sowas wahrscheinlich öfter mal organisieren.

00:49:34 Na ja, komm. 500 Tacken. Mehr schreiben 500. Das scheint so ein... Also weißt du noch, Bram, wir sind mal von Köln zum Düsseldorfer Flughafen gefahren. Das hat 100 Euro oder so gekostet. Ja, das war relativ teuer. Und ich bin mal von so einem Parade, äh, nicht Parade, Provinzflughafen bis nach JFK gefahren für 600 Dollar. Oh mein Gott. Ja, wir sind damals, ich bin mit JR Not gelandet. Ach so, das war die Geschichte. Wait, und dann musst du das selber bezahlen?

00:50:04 Ja, das war ein Akt, Christian. Kann ich das sagen? Das ist ja frech eigentlich. Das war alles frech. Das habe ich bis heute nicht wieder, die Kohle. Als wenn ich es schaffe, irgendjemanden in Amerika verantwortlich zu machen. Also, pass auf. Wir sind laut Google Übersicht mit KI. Ein Taxi von Berlin nach Düsseldorf ist extrem teuer. Sie müssen mindestens 500 bis 1500 Euro rechnen, je nach Anbieter und Tarif. Zum Beispiel Sixth Ride ab 489 für einen Festpreisfahrt. Stimmt, man könnte einfach in die Uber-App oder so mal eintragen. Ich muss jetzt nach Berlin.

00:50:32 Boah, das ist mal eine Idee. Was sagt ihr mir dann, was das kostet? Mal gucken, ob das überhaupt einen Festpreis ausspuckt. Wohin soll es gehen? Wir müssen einfach mal aus der Brücke. Genau, ich sage jetzt einfach mal Berlin Hauptbahnhof. Same, same, ne? Taxi Festpreis 800 Euro. Festpreis? Ja, guck mal. Ist doch günstig. Ach gut, 800 Tacken, ne? Berlin Hauptbahnhof. Das ist schon eine Ansage. Nee, das finde ich nicht gut.

00:51:08 Dankeschön Spielkind für 5 Stufe 1 Subs. Dankeschön. Guck mal, da haben wir die 800 ja fast zusammen. Hä, wieso? Danke Ade, Dankeschön, Fragezeichen, Urso, Devare, Pogo, Preuße, Lady Locust und Ohio-Bube. Also die Taxi-App ist da deutlich teurer. Die sagt Ride, 762,30 Euro. Warum die da so spezifisch ist, weiß ich nicht.

00:51:32 Und Taxi so zwischen 1260 und 1620 Euro. Welche Taxi-App ist das? Weil ich habe Freenow benutzt. Genau, ich habe Freenow benutzt. Ah, okay, wir haben unterschiedliche Strängen. Ja, ja, ja, ich gehe von Düsseldorf nach Berlin. Ja, ja, okay. Alter. Hubschrauber kostet bestimmt nicht viel mehr. Weiß ich nicht, ich bin mal in New York geflogen, das war insane teuer und das ging irgendwie eine halbe Stunde maximal. Gut, wie lange brauchst du einen Hubschrauber bis nach Berlin? Also...

00:52:00 Also länger als eine halbe Stunde, aber... Gibt's einen Hubschrauber-Routenplaner? Gibt's einen Hubschrauber-Routenplaner? Gibt's einen Hubschrauber-Routenplaner? Gibt's einen Hubschrauber-Routenplaner? Gibt's einen Hubschrauber-Routenplaner, Alter? Auf helitransair.com

00:52:21 Flugzeit 1 Stunde 58 Minuten. Fluganfragen. Okay, ach, jetzt könnte ich hier wirklich direkt... Du musst dann all deine Daten erstmal eingeben, bevor du da richtig was kriegst. Ich möchte einfach jetzt wissen, was das kostet, ihr netten Menschen. Das ist dann nur die Hinfahr... Stimmt, Libra hat recht, das ist nur die Hinfahrt, du musst ja auch wieder zurück. Also sind 3000 Euro. Hubschrauberrundflug in Deutschland. Okay, Hubschrauber Charterflug. Ja, deutsche Helikopter.

00:52:52 Deutsche Helikopter, ja, ich möchte auch in den deutschen Helikopter geflogen werden. Ist nicht irgendjemand hier im Chat vielleicht Helipilotin oder Helipilot und kann man kurz von Berlin mitnehmen? Also, per Zufall fliegst du von Berlin genau in der Zeit irgendwie nach Düsseldorf. Okay, aber vielleicht gibt es BlaBlaCar quasi für so Privatflugzeuge?

00:53:11 Ja, sowas gibt es. Ja, weil die ja Leerflüge haben. Also ich glaube, ich glaube wirklich, so Privatjets haben ja Leerflüge und die kannst du dann teilweise mitbuchen. Wingly. Ja, irgendwie sowas. Natürlich. Wingly.io. Die sieht Flugzentrale. Ich raste aus, Junge. Abflugsort Berlin. So, wo geht es denn hin? Passagier einsuchen.

00:53:37 da leckt mich am arsch alter das sind deutlich mehr angebote als ich dachte mit 239 macht auch sowas wie berlin von oben rundflug über berlin ausflug mit irgend so einem ja das wollen wir ja nicht wir wollen genau wir wollen ja irgendwo hin auch genau wir wollen das sind so flug erlebnisse also streckenflüge gibt es nämlich nur 14 genau

00:54:01 Was ist denn das eingestellt? Links im Suchfilter gibt es Flugart. Ein Privatflug circa 10.000 Euro. Ja, das kommt aber glaube ich sehr auf den Flugart. Romantisch. Dürfte man eigentlich mit dem Helikopter, vielleicht wisst ihr das, dürfte man, wenn ich jetzt sage, ich fliege mit dem Helikopter von Berlin nach Düsseldorf und dann denke ich mir so, oh, auf der Hälfte der Strecke nehme ich aber noch jemanden mit, dürfte ich da einfach landen? Joi.

00:54:24 Ey, Berlin, Düsseldorf, Samstag hin, Sonntag zurück für 166 Euro pro Person. Das seh ich auch gerade, Alter. What the fuck? Wie viel? 166 Euro. Das ist ja günstiger als die Bahnen, Alter. Mitten einmal ab, Spanische Allee möglich. Wo ist denn die Spanische Allee jetzt in Berlin? Ist das jetzt mittels so ne Straße oder so? Brauchst du ne Landeerlaubnis? Ja, Rico, stimmt. Spanische Allee, Berlin.

00:54:48 Wo hast du das gefunden? Magst du mir meinen Link zeigen? Also Spanische Allee ist letztendlich einfach so eine Straße in Berlin, da guckt ihr dich dann ab oder so. Wie zum Fick? Muss der Pilot dann sowieso nach Düsseldorf quasi und denkt sich, okay, dann kann ich noch jemanden mitnehmen? Ja, weil das ist doch genau, was man will oder blablabla. Also die wollen ja auch keine Leerflüge haben. Berlin nach München-Gladbach.

00:55:15 wenn du bei den bauernlandes gibt es ein paar euro das ist strausberg wo auch immer das ist strausberg wieso berlin nach münchen-glappach habe ich nur gefunden ach so schön hagen berlin nach münchen-glappbach a schön hagen berlin ja gibt auch strausberg berlin in unter zwei stunden nach sylt berlin nach freiburg hat das wirklich gesagt da könnte man denken ach so hier nicht hinterher

00:55:40 Aber ja, ich bin dabei. Achso, Peter zeigt das das gar nicht. Achso, ne, mach ich mal eben. Ja, das Problem ist, dann muss ich unsere ganzen Facecams wieder anpassen. Achso, ja, lass es doch. Oder nimm nur dich. Ich dachte, du hast eine Connect-Szene. Ja, hab ich auch, aber ihr wisst halt ja selber, wenn man das groß macht, wenn ich euch groß mache für Just Chatting, müsste ich jetzt alle Facecams wieder anpassen, versteht ihr? Ach, das ist die Große, verdammt. Ja, ja, checka, checka, checka, bro, bro, bro. Aber ist egal, sieht man trotzdem sofort.

00:56:03 Ja, ist auch egal, jetzt Andi schon da. Ja, hier zwischendurch mal drauf zu gucken, wenn man sowieso nach Berlin muss, ist doch eigentlich keine dumme Idee. Also mal ganz ehrlich, für 166 Euro, ich fahre ja auch nicht lange bis zum Flughafen. Guck mal, das ist die Webseite Wingly Chat. Und da kann man dann einfach sagen, ich hätte gerne einen Streckenflug. Und ich habe vorher, glaube ich, auch schon Berlin eingegeben, meine ich. Dass Berlin zumindest irgendwie vorkommt. Und da kann man dann jetzt hier einfach sagen, so ja, wieso steht denn da nur 35 Kilometer?

00:56:32 Vielleicht ist das auch nicht nur Berlin. Vielleicht sind das alle Streckenflüge, die die haben. Aber hier, Berlin-Düsseldorf. Ja, Peter, wenn du dir das anguckst, guck dir aber auch mal die Maschine an. Jaja, klar, das ist so ein ganz kleines Ding. Genau, da geht dann einer rein. Wenn du Glück hast, ich weiß gar nicht mal, ob da noch ein Koffer reinpasst. Geschweige denn, irgendwie noch was größeres. Da, bei Weiß.com hat einer die Mitfahrgelegenheit für Privatflieger getestet.

00:56:58 Aber dann hört sich von Wingly, einer Plattform, die Hobbypiloten und Menschen zusammenbringt, die gerne mit ihnen fliegen wollen. Ey, ich find's geil. Wir haben heute Mittag noch drüber gesprochen. Ich glaube, in einem Quiz. Und Bero schreibt gerade, Andi hat einen Pilot gesehen, dadurch kann er jetzt auch fliegen.

00:57:16 Sondern sagen, der Abflughafen von Berlin-Düsseldorf ist Trebbin. Das ist bei Schönhauhagen. Das ist doch Brandenburg, oder? Ja, aber die Frage ist ja, also lass das Bundestag mal Bundesland sein. Die Frage ist ja von Trebbin, wie lange braucht man denn von Trebbin, weißt du? Ist das schnell gemacht oder dauert das ewig? Das check ich mal schnell ab. Das ist auf jeden Fall noch hinter... Das ist ja fast eine Stunde. Ja, genau, das ist nämlich echt am Arsch der Welt. Dann brauch ich eine Stunde schon bis nach Trebbin.

00:57:45 Ja okay, und zwei Stunden mit dem Flug. So, da bist du doch immer noch bei drei Stunden. Bist du weniger, das stimmt. Das ist weniger, als wenn du im Zug fliechst. Aber ich komm dann aber auch, je nachdem in Düsseldorf zum Beispiel, komm ich dann aber auch am Flughafen an und nicht am Hauptbahnhof. Genau, und es sind zweieinhalb Stunden Flugzeit. Ja, aber das ist nicht schlimm. Vom Düsseldorfer Flughafen fährst du mit der S-Bahn vier Stationen, das sind 15 Minuten oder so. Ja, aber es sind zweieinhalb Stunden Flugzeit.

00:58:11 Plus die Stunde, bis du nach Treibung brauchst. Das sind dann dreieinhalb Stunden. Und wie lange brauche ich alleine für so, ich sag mal, sowas wie Security-Content? Gibt es sowas überhaupt? Kann ich alles mitnehmen? Ach, Quatsch, für einen Privatflieger, da fährst du doch durch, oder nicht? Das sagst du jetzt, ja. Kann ich da einfach meine 54er Magnum mitnehmen? Ist das in Ordnung? Sein Zug dauert, wenn er gut fährt, vier. So, ne? Deswegen... Hatten wir nicht mal gesehen... Boah, wo war das denn? Ich hätte jetzt gerne noch gesagt, und ich bin Wetterabgrundabhängig, aber das ist ja nicht richtig. Für so VIP-Stien Privatjet oder so?

00:58:40 haben, haben die ja sowieso immer eine eigene Halle mit einer eigenen Security-Kontrolle und so einem Kram. Wie wird das ausgesprochen, Chat? Trebien. Trebien, also langes I. Trebien. Trebien. Das war französisch, das geht ja nicht. Security-Kontrollen gibt es nicht wirklich, ist aber ja auch schon wieder sehr vage, ne? Nicht wirklich. Also ja oder nein. Wobei, man muss sagen, am Düsseldorfer Flughafen, schöne Grüße, da kennen uns sowieso die ein oder andere Person.

00:59:10 Dankeschön, Ronaldo. Für 1 Euro Trinkgeld, Peter, willst du mit auf meine Flitterwochen flott gemeinsam schwimmen gehen? Klingt so maximal wie eine Sexanfrage. Wo gehen denn die Flitterwochen hin und werde ich eingeladen? Was heißt denn flott gemeinsam schwimmen gehen? Heißt das Schwimmen gehen? Schwimmen gehen oder ist das irgendwie ein Euphemismus? Haben wir da nicht mal benutzt als Euphemismus? Ja, wir haben Schwimmen gehen früher gesagt zu einem durchziehen. Ja, genau!

00:59:37 Ich weiß noch, irgendwer hat das mal nicht gecheckt und war dann wirklich so wie schwimmen gehen, muss ich aber die Badehuse mitnehmen oder so und irgendwie so in die Richtung.

00:59:49 Ups, falsche Szene, sorry. Seid ihr im Januar auf dem Audi Revolut F1 Car-Reveal dabei in Berlin? Äh, ich nicht. Wahrscheinlich nicht. Relativ unrealistisch. Audi Revolut F1 Car. Ja, ey, die Autos, ich weiß, das ist für Bram jetzt eher weniger, aber die sind ja jetzt gezeigt worden, weil die Autos ändern sich ja, Bram, nächstes Jahr. Ja, wichtig.

01:00:14 Die Vorgabe ändert sich für nächstes Jahr. Oh, das heißt ab nächstes Jahr wieder die kleinen Teams mal wieder eine Saison Chancen. Ja, also die Autos werden kleiner. Der Radstand wird ein bisschen kürzer, die werden ein bisschen schmaler, was eigentlich ganz gut ist. Aber dann ist auch irgendwie die Motoren kommen ein bisschen mehr jetzt auch wieder aus dem Elektro. Da waren alle direkt wieder an, ich will meine V12. Naja.

01:00:38 Aber das ist da so gerade los. DRS gibt es ja jetzt nicht mehr, dafür können sich die Flügel bewegen, vorne und hinten. Ich glaube, das wird auf jeden Fall, die ersten Rennen werden spannend, weil da werden noch die ganzen Alpha-Tests sein. Und ich könnte mir vorstellen, da wird es den einen oder anderen technischen Fehler geben.

01:00:56 Rekios schreibt, findet Battle of the Nieder im Januar wieder in Civ VI statt? Gibt es schon eine Gästeliste? Woher weiß man denn überhaupt schon, dass er im Januar stattfindet? Ja, das weiß ich auch nicht jetzt. Das ist schrecklich, oder? Wir haben schon gestreamt? Ja, gestern, ne?

01:01:12 Irgendjemand hat da was erzählt, glaube ich. Aber können wir den bitte mal zumindest Time-out für eine Stunde, ja? Dann hieß der, bleib bitte bei uns. Aha, gepetzt. Gepetzt, gepetzt. Angefragt sind aktuell Maurice. Das habe ich nicht gesagt. Maurice, Mike und Jen, die haben schon alle zugesagt. Steinwallen kann nicht. Und Nils von den Rocket Beans ist noch in der Schwebe.

01:01:37 Wird das eigentlich, ich frage mich gerade, stumpfen wir jetzt eigentlich dann ein bisschen weiter ab? Also sage ich später, anstatt zu lachen, nur noch 5, 5, 5. Ja, 5, 5, 5. Du würdest Andi so verwirren, du wärst da mal weiter als Andi. Ich glaube, Andi weiß, was das ist. 100 Pro. Der ist auch schon ewig lange auf diesem, ich glaube, der guckt uns auch schon länger zu, der ist nämlich schon länger auf dem TS.

01:01:56 Der muss da wahrscheinlich nochmal Technik fixen. Ich würde es so einschätzen, Andi weiß, was das für ein 5-5-5 ist. Ja, wahrscheinlich schon. Der ist da voll drin. Der hat ja auch einen Chat. Dankeschön, Nubius. Dankeschön, Comguards. Möpius. Dasuke. Mokali. Litchi. Der Sauerländer. Bei Exodus. Schnullemine. Didi. Pentec. Spezi-Flasche. Extra-Käse. Azaret. Snoops. Mobissa.

01:02:23 Und allen anderen. Vielen Dank. Da war wieder das Essen. Extra Käse. Oh, wir kriegen einen Zuwachs, oder? Ah, wir haben ja noch ein paar Minuten. Was ist heute der Plan? Der Plan ist, dass wir gleich übergehen in eine große weihnachtliche Spielshow. Genau. Die große Spielspielspiel-Weihnachtshow. Wissen wir nicht. Also wurde uns extra nicht gesagt. Wir haben jetzt halt gewichtelt untereinander und zusätzlich noch Sachen zusätzlich bekommen.

Vorbereitung auf die Weihnachtsspielshow

01:02:54

01:02:54 Aber was das genau ist und was da passiert, keine Ahnung. Das ist ein Banger. Hallo, ihr Linksträger, was geht ab?

01:03:03 Ist das ein Diss? Naja, ich gucke mir gerade in den Chat und ich sehe, ihr seid alle drei Linksträger. Ach, deswegen auf der falschen Seite, oh mein Gott. Aber hier, so fühlt sich das halt von der Mütze besser an. Verstehst du, was ich meine? Ich dachte schon, irgendwie, das gehört auf die Seite, aber... Nö, kein Plan, du kannst die tragen, wie du willst. Der Knick ist besser. Ich finde es übrigens wild. Ihr habt eure Mütze zugeschickt bekommen, oder? Ja. Ja. Ich habe meine schon seit Jahren von meinem Weihnachtsmann-Outfit und ich glaube, wir haben die gleiche.

01:03:31 Es sieht sehr gleich aus aber wahrscheinlich wurde bei Amazon Weihnachtsmannmütze eingegeben und das ist immer der gleiche der dann ganz oben steht

01:03:42 Wobei, ich glaube, dass der weiße Teil bei Christian kleiner und weniger fusselig ist als bei uns. Ja, ist schon abgerieben. Der Hund hat das schon ein paar Mal im Mund gehabt. Das kann natürlich auch sein. So Fransendinger, das ist immer das erste, was angegangen wird, kann ich dir sagen. Chris weiß, das Zeug sieht anders aus. Ja, das kann auch sein. Aber gut, was willst du bei einer Weihnachtsbaum? Wobei, es gibt welche, die leuchten hier. Das finde ich immer ganz cool. Ja, aber das sind ja Unsummen, die das dann kostet.

01:04:10 Ja, stimmt. Sobald Licht in irgendwelchen Sachen drin ist, dann verdreifacht sich der Preis. Ja, genau. Dankeschön, Taskor, WaterTube, AntonK007. Dankeschön euch. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo. Na, ihr geilen Weihnachtszipfel. Na, du geile Sau, hast du auch eine Weihnachtsmannmütze auf? Äh, ja. Wer denn nicht? Müsste ja sie, also kann man das schon sehen? Ja, weiß ich nicht. Kann man auch schon sehen.

01:04:41 Aber ich dachte, das ist die Versammlung der, äh, wie heißen die denn nochmal? Ich hab auch das Gefühl, wir sehen gleich aus wie sieben Zwerge oder so. Ja, aber wie heißen denn nochmal die Helfer hier von, die Wichtel, genau, die Wichtel. Das sind die Weihnachtswichtel. Ja, die Grinches. Hey Zwerge, hey Zwerge, hey Zwerge, oh. Hey Zwerge, hey Zwerge, oh, oh, oh. Das wird super. Kommt gleich. Wer hat von meinem Tellerchen gegessen? Ich weiß es nicht, aber irgendjemand hat auch in meinem Bettchen geschlafen.

01:05:11 trägt seine mütze so als wenn er dieser schlafschlumpf wäre oder wie hieß denn noch mal der selbst schlafen ist ja kann sein oder selbst glaube ich ja wobei jetzt ich hier einen schlappen seppel ab ja wirklich kann ja nichts trägt sehr ähnlich zu christian aber irgendwie soll das bei jay verschlafen aus

01:05:32 Ja, Jay, seine Bömmels hängen auch noch tiefer. Ich merke also, ich habe auch heute wieder absolut wilde Sachen erlebt. Okay, wieso? Als ich mit dem Hund spazieren war, ist mir ein Hüsenjet auf 50 Meter Höhe über meinen, also genau über mich rüber geflogen. Habe ich noch nie so laut. Konntest du ein Set auf diesem Flugzeug erkennen? Ich glaube, der hat ein Foto von dir gemacht. Ich konnte...

01:06:00 den Piloten erkennen. Was? Also...

01:06:05 Den Kopf halt. Den erkanntest du? Wer war denn das? Ich hab gesagt, hallo Harald! Ist der Kopf über dir geflogen, weil tendenziell ist ja der oben und du bis unten. Ich dachte kurz, okay, was geht jetzt heute ab? Die müssen halt üben, ne? Also ich meine, wenn man sich mal anguckt, was so im Osten abgeht, dann ist ja momentan sowieso allgemein verteidigungstechnisch geht einem die Flutter. Aber du fließt doch nicht da so niedrig. Ungewöhnlich. Gibt doch auch Tiefflug.

01:06:33 Ich hab das noch nicht häufig gesehen in meinem Leben. Das hab ich noch nie gehabt. Vielleicht war da drussisches Kampfflugzeugquartier. Vielleicht ist die ja ne Untermradar. Ja, Untermradar. Ne Mik ist kurz über Münster weggeflogen. Hey, Bram hat einfach in England Mikkel getroffen. Also mit diesen, das ist möglich. Ja, ich bin auch gleichwertig. Wait, du hast Mikkel getroffen? Ja, richtig wild. Als ob.

01:06:58 Also, den Mikkel, den wir kennen? Ja! Was ist das denn? Die waren... Trinken und Essen! Hat er auf Insta gepostet, da hab ich auch dumm geguckt. Da war ich auch verwundert. Tieflug wurde doch wieder erlaubt. Ja, guck mal an, das wundert mich ja voll. Da ist der Chat drinnen, die alten Tiefliger. Also das war crazy, wirklich. Das hab ich in meinem Leben noch nicht erlebt.

01:07:20 In Deutschland dürfen da, in Deutschland dürfen Kampfjets wieder 75 Meter hochfliegen, statt 150 Meter hochfliegen. Ja okay, also war das gar nicht 50 oder der war illegal. Ja, aber man muss ja die 25 Meter auch bedenken, die Jay überm Null ist, ne? Also... Ja genau. Okay, also wirklich, das Ding war wirklich groß.

01:07:39 Also zu sehen. Das Kling war sehr groß. War auf jeden Fall geil für so einen geräuschempfindlichen Hund. Und wie ging es Elsa dabei? Die fand das nicht so nice. Aber ja, ich konnte sie nicht mal beruhigen, weil ich ja nicht mal mein eigenes Wort verstanden habe.

01:08:06 Sepp fummelt da noch ein bisschen gerade. Du bist bei mir auch so klein geworden auf einmal. Ja, ich versuch das nochmal einzustellen. Gar kein Problem, das mache ich auch hier. Ich muss in die andere Richtung. Dankeschön Ari Dost, Dankeschön Ebisu Lachs und Fio Bemo, Senftaucher, Lost Philipp, Micha, Dankeschön euch allen. Und Canox, Dankeschön auch dir.

01:08:33 Hey, haben wir von Maluna nicht mehr? Spricht dich aus, nicht mitten im Satz aufhören. Ja, auch der Seven-TV ist voll missgebaut. Ah, du meinst diese Boobs-Geschichte?

01:08:50 Boops, Dicks. Dicks hatte die Stimme nicht. Oh mein Gott, Greta. Mit Dicks meine ich schon Dicks. Ich hatte das nicht verstanden, Alter. Hat sich das irgendwie deaktiviert? Ich sehe das nicht mehr. Früher habe ich das immer gesehen. Ich sehe das auch nicht mehr. Oh, wurde es bei Seven TV rausgenommen? Nein, ich sehe das doch. Was ist da passiert? Ah ja doch, ich sehe es auch. Hä, wieso sehe ich das denn in Chrome nicht? In Chatterino sieht man das.

01:09:18 Twitch-TV... Komisch. Ich zieh an die schon mal. Ah, Seven-TV, das war aus. Keine Ahnung, ob der sich von alleine nicht reintraut oder da noch irgendwie gerade goonen muss. Ich bin fertig. Ah, jetzt seh ich's. Nice, das war einfach aus. Ich hab meinen Browser jetzt zurückgesetzt. Danke, Chat, dass ich mir heute dabei hole.

01:09:40 Hallo Andi! Na, wie geht's dir? Mir geht's gut. Bist du in vorweihnachtlicher Stimmung? Ja, noch nicht, aber jetzt gleich. Wir machen uns jetzt auf eine vorweihnachtliche Stimmung. Dafür ist das ja hier da. Ich hab auch schon meine Schere bereit.

01:10:00 Soll denn irgendjemand was machen, so umschalten auf irgendwas oder so? Ich schicke euch einmal kurz den Link und dann können wir gerne rüber gehen. Ihr könnt dann auch gerne vom Greenscreen auf Hintergrund wechseln. Das ist nice. I like that. Ihr solltet die Links haben. Yes, bei mir öffnet sich nichts. Bei mir auch nicht. Weißer Bildschirm.

01:10:31 Okay. Ein grün am Bildschirm. Es gehört nix. Yes. I see the white. Aber ich... I see the white too. Ich möchte nicht da reingehen. Oh, ich habe Dark Mode an. Bei mir ist schwarz. Tatsächlich egal welcher Browser ist bei mir alles weiß. Jaja, ist das das Weihnachtliche, ist das Schnee? Let it snow, let it snow. Meine Nase braucht ein bisschen Schnee.

01:11:00 Interessant. Okay. Spannend. Interessant und spannend, sagt er. Das finde ich jetzt schon katastrophal. Ja, aber bei mir ist das nicht weiß. Das ist ja schön. Also Leute, falls ihr Einsendungen für die Goldene MR2026 sucht. Ja. Wir haben hier ein bisschen was umgestellt. Let's go.

01:11:21 Und vielleicht muss ich einfach mal das hier machen. Einmal grunen. Dankeschön Basti, schau zu. Oha. Oha. Oha. Oha. Oha. Oha. Oha. Oha. Oha. Oha. Oha.

01:11:38 Jetzt nicht euch! Ich hoffe ich seh euch nicht. Vor allen Dingen, wir sagen alle OHA und keiner sieht was. Doch, ich seh doch alle von euch. Nein, ich mein die Zuschauer. Okay, dann können wir jetzt von mir aus zu mir rüberswitchen. Also ich kann das auch machen, wenn ihr wollt. Ja, lang auf wollt, Bro. Okay, also Chat, kann sein, dass ihr kurz mal nichts seht.

01:12:02 Ja, manchmal braucht er ein bisschen. Ah, nee, hat zuvor funktioniert. Wahnsinn. Oha. Oha. Ja, ihr müsst ein Hintergrundbild machen. Ja, also entweder kein Greenscreen oder Hintergrundbild mit Greenscreen. Wunderbar. Oha. Oh mein Gott.

01:12:23 Wenn ich dann was auspacke gleich, was grün ist, dann wird das nämlich nicht rausgekehnt, so. Boah, mega. Ja, wo ist meine Mütze? Ich hab keine Mütze. Ich hab sowas nicht, aber ich hab so'n... Du hast uns allen eine Mütze bestellt, außer dir? Ich hab euch den nicht bestellt. Ich glaube, das war Julian. Ja. Weißt du, Jules? Stark, Julian. Aber ich hab so'n Sweater an. Da musst du den Key noch rausmachen, Sepp. Ja, ja, sowieso.

01:12:52 Aber was ist denn? Warte mal. Scheiße, kann ich das jetzt hier anfassen oder nicht? Weiß ich nicht. Ich wusste gerade nicht, ob es noch mit Greenscreen ist oder nicht. Ob es echt ist oder nicht. Du hast bei dir auch noch einen Key drin, Chris. Den muss ich noch rausnehmen. Die Szene heißt Facecam ich mit Hintergrundbild. Ja.

01:13:10 Mir gefällt das nicht mit dem Peter Sachs. Aber eigentlich freue ich mich darüber, dass ihr euch hier beteiligt bei unserem Streaming. Da steht Peter Sachs nix. Nicht Peter Sachs. Da steht Peter Sachs nix. Kannst du es damit richtig vorlesen. Na okay. Tapeau.

01:13:30 Wunderbar, also von meiner Seite aus können wir gerne loslegen. Hey, ich bin so bereit, wie ich bereit sein kann. Wo ist denn hier so ne bisschen weihnachtliche Musik? Ich glaube, das ist doch los. Schneid doch. Wo schneid's? Da im Hintergrund. Peter Schneid. So, okay. Also, okay, Christoph fummelt noch rum, schau mal.

01:13:53 Ja, aber ist dir nicht aufgefallen, dass ich da, also, guck mal. Ja, warte, das kann ich ändern. Da kann ich, da habe ich doch was vorbereitet für. Da fehlt ein Stück. So, und dann hier so ein bisschen. Im Hintergrund ist noch das Bild, weil das Evoli, kann ich dir sagen, das steht da gar nicht mehr. Krass. Danke. Boah, dass wir alles können. Alter, du hast immer noch dieses Minecraft-Kissen. Äh, ja, mehrere sogar.

01:14:21 Ja, aber wir haben irgendwann mal unsere Köpfe geschenkt bekommen. Ah. Und ich hab auch noch meinen Kopf. Und das ist doch der Kopf. Ist das nicht der Musarenkopf? Der Brosator-Skin-Kopf? Achso, das meinst du? Ja, ja. Den hab ich auch noch, nur halt den J. Peatsmeet-Kopf. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass wir das mal bekommen haben. Ja, nur die coolen Leute von Peatsmeet haben das bekommen. Wollte auch grad sagen. Die auch einen coolen Skin haben. Ist vielleicht an die falsche Adresse gegangen, weil es an die Firmenadresse ging oder so.

01:14:50 Ach stimmt, dann hab ich letztens bei eBay Kleinanzeigen gesehen oder verkauft. Für einen Euro zum Abbruch. Gut, okay. Andi, was erwartet uns denn heute? Ja, warte mal. Ich fang jetzt an, auch für das VOD. Ich hab was vorbereitet, weil Jay hat sich ja eben beschwert, dass es keine Musik gibt. Deswegen würde ich sagen ...

01:15:11 Oh. Herzlich willkommen zu PeteSweet feiert Weihnachten. Die Live-Spielshow. Wir feiern heute Weihnachten. Mit allen aus dem Team PeteSweet. Hallo. Frohe Weihnachten. Frohe Weihnachten. Na? Das ist ja schön. Fanta, ich wünsche mir eine Pokémon-Karte. Was? Das ist alles? Dieser Samen reicht, oder? Krieg eh nix.

01:15:35 Wobei, ich hab was von Nintendo gekriegt heute. Von CD Projekt Red hab ich was gekriegt. Was heißt denn, ich krieg eh nichts? Ich dachte, wir wichteln heute. Stimmt, wir wichteln heute vielleicht. Weiß ich nicht, Andi, was passiert denn heute? Also ich hoffe jetzt nicht, dass wir Jimson und Peter kein Geschenk bekommen. Warte mal, sollte der Fankton hier angekommen sein? Ja, zum Wichteln, ja. Der Gesichtsausdruck dabei ist auch gut. Ich hätte es dir abgenommen. Also, wir feiern.

01:16:02 In welchem Paket hätte das drin sein müssen? Da, wo Wichteln draufsteht! Ich hab das eingepackt! Ich habe gerade im Scheißgeschenk vor dem VOD hinten draufgepackt bei dir und meine Frau! Da wir ja schon im VOD sind, ne? Ich habe so ein Paket bekommen, das habe ich ausgepackt, darin waren zwei Sachen drin.

01:16:20 Ja, genau. Und das haben wir eben auf Anweisung so gemacht. Ich war mir nämlich unsicher, Andreas. Ich hab kein Paket. Ich hab das doch gar nicht ausgepackt. Ich sag jetzt erst mal, dann klären wir das Problem mit dem Paket bei Sepp. Also, wir feiern heute Weihnachten zusammen. Es ist quasi eine Live-Spielshow. Es ist im Prinzip ein kleines Get-Together. Es ist ein bisschen gemütlich. Wartet mal, ich mache ja auch mal, ich kann nämlich was... Kannst Feuer machen? Ja, warte. So.

01:16:46 So, ich kann ein bisschen weihnachtliche Musik machen. Jetzt ist es mir direkt wieder wärmer. Das ist aber echt cool. Dieses Lagerfeuer. Ja, ein bisschen Lagerfeuer im Hintergrund. Wir feiern heute Weihnachten. Wir machen auch so ein paar Spiele heute. Es ist quasi auch eine Spielshow. Die sind immer so reingewürzt. Wir haben am Ende einen Sieger, aber es ist im Prinzip ein schönes Get-Together hier kurz vor Weihnachten. Du hast Weihnachten gewonnen.

01:17:12 Und heute passieren drei Sachen, also drei wichtige Sachen eigentlich, neben denen, die ich jetzt schon gesagt habe. Es gibt heute eine Bescherung. Ja, das ist ja, haben wir ja noch nie gemacht. Zumindest live und streamen. Alles klar, nee, darauf bin ich vorbereitet.

01:17:28 Denn die Jungs haben sich bewichtelt. Jeder hat einem von den anderen etwas geschenkt. Ihr wisst ja untereinander noch nicht, wer wem was geschenkt hat. Dazu kommen wir dann später noch. Habe ich fast verraten, als wir bei Friendly Fire, nee, als wir bei den Stream Awards waren. Da wollte ich Peter was fragen und er so, yo. Und dann habe ich nachgedacht und habe gesagt, Peter ist gut. Ah, okay. Mitgedacht. Also das wird heute passieren. Moment, das bedeutet, dass du gerade gecallt hast, dass du Peters, Peter bewichtelt hast? Nee.

01:17:57 Aber ich wollte ihn was fragen und dadurch hätten Leute Rückschlüsse ziehen können. Also das haben wir heute, ne? Nicht jetzt sofort, sondern es kommt noch. Wir spielen natürlich auch ein paar Spiele. Dann, eins von den Spielen ist auch besonders, weil das hat Christian eben schon gesagt, ich hab euch für ein Spiel nämlich was zugeschickt. Das haben wir so noch nie gemacht. Also ihr braucht ein Prop für eines der Spiele. Ich weiß nicht, ob es funktioniert. Ich bin sehr gespannt. Naja, bei selbst haben wir nicht. Im Zweifel ist ja dann auch sozusagen Feierabend.

01:18:25 Und, und das ist das dritte, es ist nicht ganz, jetzt mit der Show hat das was zu tun, aber es gibt noch ein kleines Geschenk für euch, lieber Chad und natürlich alle, die das Video jetzt gucken. Es gibt noch einen kleinen Teaser auf was, was, ähm, ja, bald kommt, würde ich sagen. Ja, ein Profilbild von dem Schatten von deinem Penis. Das große Pietz mit Goon. Du meinst, das perfekte Dinner, was bei euch am Stream dann passieren wird?

Teaser für zukünftiges Projekt

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01:18:49 Das ist ja für die, die das Video, die gucken, die können das. Wie random ist das? Ich hoffe, ihr spielt Eishockey. Wo kommt das denn her? Ohne Milchanschein. Kein großer Eishockey-Fan. Wir gehen gleich raus, denn wir haben alle so einen Schläger geschickt bekommen. Damit verprügeln wir Andi. Genau. Nee, aber es ist ein schöner Teaser, muss ich schon sagen. Und da könnt ihr euch jetzt schon drauf freuen, was wir nachher hier so ein bisschen anteasern.

01:19:16 Aber jetzt feiern wir erstmal alle zusammen Weihnachten, das ist ja auch was Schönes. Cool. Ähm, ich hab erst, also, okay, Sepp, hast du jetzt kein Paket? Nee. Ach, echt? Das ist gar nichts. Ich hab eben gedacht, du machst ein Show. Also, ich hab ein Paket bekommen von Julian gestern, aber wie ich vermittelt bekommen habe, ist das von unserer Firma gewesen. Du hast das von Andi bekommen. Also, Andi hat mir das zugeschickt. Andi, du müsstest doch deine Sendungsverfolgung.

01:19:45 Ja, ich guck mal da rein. Leider nach Köln geliefert worden. Schade. Von alten Adresse. Andi, hast du das nach Köln geschickt? Nein. Nein. Du bist doch schon seit 10 Jahren nicht mehr da. Wir versuchen das Pferd von hinten aufzuzäumen. Ah, es ist? Ja, Sepp, also das liegt in der Filiale zur Abholung bereit.

01:20:12 Wahrscheinlich seit einer Woche oder so und keiner sagt Sepp Bescheid. Wieso hatten wir keinen Zettel bekommen? Naja, dann kann Sepp das ja nachträglich in der Insta-Story auspacken, das ist ja auch schön. Und beim Spielen nicht mitmachen. Naja, dann sammelt Sepp einfach mit den anderen die Punkte mit, das geht ja auch. Das kriegen wir ja alles hin. Heute ist ja Weihnachten, nein, noch nicht ganz, aber fast. Naja.

01:20:34 Wir notieren uns in unserem Notizbuch. So hat sich jemand richtig viel Mühe gegeben und dann so. Es gab da noch einen anderen Skandal, weil, Andi, du hast uns ja gesagt, wir kriegen ein Paket, da drin ist nochmal das eingepackte und das, was wir zum Spielen brauchen. Ja. So, das ist bei Dennis aber irgendwie anders passiert. Also, hör auf. Jetzt zeig da dich in die Kamera, aber. Ich hab ein Paket bekommen, wo steht, da steht drauf Wichteln.

01:20:59 Da sind die Sachen, unsere Props drin. Erst dachte ich, da wären die Props und ein Geschenk. Ja, Fram, aber ich lasse dich erst mal reden und dann werde ich das abräumen. Ich habe ja noch ein zweites Paket von dir bekommen, was wahrscheinlich dein wichtiges Geschenk sein sollte. Ich habe nur ein Paket bekommen. Nicht in die Kamera. Ich auch, so wie Andi gesagt hat. Das steht drauf auf dem Paket, was da drin ist.

01:21:26 Was? Da kann ich aber nix für. Da kann ich nix für. Also das ist eine Liste, inklusive Artikelnummer. Ja? Ja, ich könnte jetzt sagen, dass halt die Nummer 62092... Nein, nein, nein, weil nachher ist da irgendwas... Ja, okay. Ja, genau. Und da steht daneben halt schon der Artikel. Das heißt, ich weiß auch schon, was ich bekomme. Und da hat's nicht in einem gekriegt. Und ich habe nicht ein Paket bekommen, sondern zwei.

01:21:51 Ja, aber Bram, darüber hatten wir doch Korrespondenz. Das sollte dich doch nicht überraschen, oder? Also die Artikel Nummer 62092 ist Anschlag, Befestigungspuffer, 20 mm, 48 mm. Dennis, du musst die Mails auch immer bis zum Ende lesen. Dennis hat uns auch gesagt, du hättest dem gesagt, das ist definitiv kein Schrottwichteln. Er darf es nicht als Schrottwichtel machen. Und Christian wurde gesagt, das ist Christian selber überlassen, was wir auch frech fanden. Was ich aber nicht so interpretiert habe, muss ich dazu sagen. Ich wäre dagegen.

01:22:21 Ich habe euch gesagt, es läuft jetzt schon aus dem Ruder hier. Du weißt doch, wie du bei uns Regeln definieren musst, oder? Also du arbeitest ja jetzt auch schon ein, zwei Jahre. Ja, und die Regeln, die werden dann auch noch ausgelegt, wie sie wollen. Also da kann man ja auch mal erkennen, was für die Intention ist. Ich bin jetzt nicht hingegangen und habe es ausgelegt mit, ich darf Schrottwichteln machen. Also ich habe Schrott bekommen. Nein, theoretisch kannst du das abholen. Ich weiß nicht, ob du das, ja.

01:22:47 Schick mal rüber, vielleicht ist das ja gar nicht so mega... Wir können ja anfangen mit dem Game, was Sepp nicht spielen kann oder so. Ja, das klingt nach einem guten Plan. Also ich soll dir jetzt schicken, wo das ist, oder was? Ja, schick mal, wo das ist. Ich glaube, das wäre doch interessant gewesen. Genau, du könntest ihm doch einfach mal die Sendungsnummer schicken, weil vielleicht gibt es ja die Möglichkeit, dass irgendjemand das holt. Ja, ne, da musst du dich ausweisen. Um 19 Uhr noch. Ja, das stimmt. Moment, du hast das nie erlebt, dass ein Paket hier bei uns...

01:23:14 zu irgendeiner Poststelle gekommen ist, aber okay. Du, keine Ahnung. Schick ihm doch einfach mal die Sendungssnummer. Ich habe es dir gerade geschickt. Was ist denn, wenn du jetzt kurz mal Jules losschickst? Was hältst du davon? Liebe Menschen, ihr bekommt gerade mit, wie gut es ist, wenn fünf Leute...

01:23:31 Wichteln sollen, aber nicht sich gegenseitig wichteln, sondern es wird von der dritten Stelle übernommen. Ist das in der Packstation oder bei einer Filiale? Ne, in der Filiale. Da war ich noch nie. Dem ganzen Jahr, wo ich hier schon wohne. Da kriege ich Vietnam-Flashbacks. Habt ihr denn auch so eine geile Filiale, wo das in einem Laden drin ist, was so ein Tante-Emma-Laden ist, der noch mittwochs nachmittags zu hat? Genau, aber vielleicht hat er ja bis 20 Uhr oder 22 Uhr geöffnet.

01:23:55 Mittlerweile ist das Bett wieder, das ist 22 Uhr. Die Leute, die da arbeiten, liegen seit um 22 Uhr seit zwei Stunden im Bett. Jeder, der hat das Gerät geöffnet. Mit 18 Uhr? Dann hast du ja noch Minusminuten Zeit. Hat Chris eine andere Mütze als die anderen? Ja, ich habe eine andere Mütze, weil die ist von meinem Weihnachtsmann-Kostüm. Aber Sepp, wann macht denn der Laden auf?

01:24:22 Der hat auch bestimmt Mittagspause drei Stunden. Ja, haben die hier auch. Zwei Stunden Mittagspause, ja. Um acht macht er auf. Ja, Mittagspause hier im Rahmen. Aber immerhin macht er um acht auf. Und wie gesagt, Mittwochs nachmittags zu. Ich dachte, das wäre das Paket, was mich gestern erreicht hat. Aber ja, ich wusste ja nicht, dass da Wichteln draufstehen.

01:24:39 Ist nicht schlimm. Du guckst es ja trotzdem. Du kannst nicht viel an deinen Spaß zuschauen. Kennt ihr den einen, der an Weihnachten kein Geschenk fehlt? Nimm doch einfach ein anderes Paket, Sepp. Das, was da im Hintergrund steht. Und tu einfach so, als würdest du das aufmachen. Oh Mann. Alle drei Zuschauer, die aus Gießen kommen, die wissen, dass ich genauso gelitten habe damals bei der Post. Du hast nämlich für ganz Gießen eine einzige Postfiliale gehabt.

01:25:05 Da standst du zwei Stunden an, wenn du ein Paket haben wolltest. Ja, okay, das ist bei uns in dem Ort in Goldsheim aber auch so gewesen. Da gibt es so ein Büdchen und das ist mehr Paketstelle als Büdchen gewesen. Und da hast du auch ewig gestanden. Freitags, Nachmittags um 17 Uhr, jetzt zur Weihnachtszeit würde ich da auf gar keinen Fall hingehen. Kein Scheiß. Haben wir auch schon zu um 19 Uhr. Die Post, die Post, die Büdchen in der Stadt haben bis 22 Uhr auf. Ah.

01:25:32 Naja, gut. Also, bevor wir jetzt ins erste Spiel starten... Willst du die Antwort nochmal neu machen? Nein, nein, nein, das ist doch schön, das ist Weihnachten hier. Wo ist mein Glühwein? Oh nein Leute, ich hab Glühwein! Ich hab auch Glühwein.

01:25:47 Hoffentlich, das ist ja wohl hoffentlich in dem Wichtel-Paket drin, oder? Ich brauche Alkohol! Wieder morgen Alkohol, Sepp hat kein Geschenk, mein Gott, dann ist das genial. Ich höre seit 20 Minuten von draußen mein Sohn weinen. Vielleicht hat der Wichtel geschenkt. Hey, 10 Tage nur noch, Jungs. Wann ist es dann? Dann hämmer ich mir richtig keine Reise.

01:26:10 Beim Pegging? Beim Pegging auch, ja. Das geht richtig ab, Junge. Dann gehe ich auf den Weihnachtsmarkt. Ich habe so einen All-You-Can-Drink und Eat-Weihnachtsmarkt in Berlin. Da habe ich Tickets und da geht richtig ab. Stimmt, hast du ja erzählt.

01:26:23 Okay, also, bevor wir ins erste Spiel rein starten, unterstützt wird diese Show, ihr seht es auch oben rechts, von Geroldsteiner. Das ist sehr, sehr nett von euch. Vielen, vielen Dank. Geroldsteiner ist langjähriger Partner von uns. Immer gerne gesehen bei uns. Christian muss deine Flasche, warum siehst du gar nicht? Alle haben gerade instellte Flasche gezogen. Lecker, lecker.

01:26:45 Das ist wirklich das einzige Wasser, was ich noch trinke. Ja, ich auch. Ja, und Bram hat sogar das neueste Produkt von Georg Steiner. Flow heißt das Ganze. Ja, natürlich. Auch ist das ein leckeres Flow. Orange Mandarine meinst du etwa? Mit Ballaststoffe für das gute Magengefühl. Exakt das. Und zwar mit ganz wenig Kalorien. Zum Beispiel ist es hier so, dass die ganze Flasche 74 Kalorien hat oder 14,8 Kalorien pro 100 Milliliter. Kilokalorien, Bram. Das ist ganz wichtig. Kalorien, das ist ja falsch. Julio, Schere. Ja.

01:27:13 Also Georg Scheiner unterstützt uns heute, das ist sehr nett. Dann können wir zusammen Weihnachten feiern. Ich hab jetzt alles geholt. Ich hab irgendwann auf Insta in der Story ja schon mal mein Getränkelager gezeigt. Also ich hab wirklich den ganzen Keller voll mit. Du hast auch einen Flow. Wunderbar. Ja klar, das ist super geil. Da ist immer noch dein Key drin.

01:27:34 Ja, Christian hat noch den Key drin, das ist richtig. Aber der hat ja auch ein Greenscreen hinter sich. Genau. Aber das verstehe ich nicht, weil ich habe doch kein Greenscreen hinter mir stehen. Okay, aber du hast den Key noch auf deiner Facecam-Quelle dran. Ja, äh, das hatte ich auch schon mal. Aber den habe ich im Facecam, da wurde bestimmt gerade Limette Ingwer in die Kamera gehalten und das hat man nicht gesehen. Du hast im Laufe der Zeit irgendwo nochmal einen hingesetzt, das habe ich auch das Problem. Ich weiß nicht, auf welcher Quelle der ist. Genau, ich habe in der Ur-Facecam in der Quelle habe ich Chroma Key rausgemacht.

01:28:01 Ja, wir haben echt ein maximal kompliziertes System bekommen. Du kannst auch die Facecam-Größe nicht ändern. Warte. Doch, natürlich kannst du das. Nee, immer noch nicht. Das sind die Antworten, die ihr uns gestellt habt. Ich hab jetzt den Studiomodus ausgemacht.

01:28:14 Sehr gut. Also, ach, das ist ja richtig gemütlich hier mit euch. Also, wenn ihr euch für Gerolsteiner interessiert und ihr jetzt gerade im Stream zuschaut. Das ist voll kompliziert. Was macht das? Ausrufezeichen Gerolsteiner oder das Pendel anklicken unter dem Stream. Wo ist das drin?

01:28:33 Können wir echt das erste Spiel spielen? Ich bin voll am Start für das erste Spiel Junge. Guck mal hier wie ich mich freue. Ja! Freu mich! Jubel! Jubel! Wir spielen jetzt ein Spiel.

Weihnachtliches Diktatspiel beginnt

01:28:48

01:28:48 ist eigentlich gut, dass wir damit starten, weil da könnt ihr gleich ins Minus gehen. Warte, für Minus? Warum ins Minus? Wir haben ja Punkte, stimmt. Es ist ja laid back heute. Ja, wir haben auch Punkte. Es ist laid back, am Ende haben wir einen Sieger. Es geht, aber es ist jetzt nicht so krass kompetitiv hier. Aber beim ersten Spiel bringen wir etwas zurück, was wir, glaube ich, schon länger nicht mehr hatten, was damals aber sehr schön war. Das hat sehr viel Spaß gemacht. Deswegen machen wir es heute wieder. Wir schreiben Briefe an den Weihnachtsmann. Geil. Oh nein.

01:29:16 Gehen wir hier einmal rein. Oh, die Animation! Geil! Ja, kurz nachgeladen, aber das soll man nicht glorieren. Freue ich mich wieder, juhu! Nicht so hoch, weil sonst sieht man in deiner Hose und so. Warum sieht Jay jetzt so aus, wie er aussieht? Ja, ich dachte mir, ich mache mich zum Grinch. Aber ganz grün werde ich weggekieht. Nicht so richtig knallgrün, wäre das eigentlich eher gelb. Also, Jungs, ist ganz einfach eigentlich. Ich lese euch gleich einen Text vor, inklusive Satzzeichen.

01:29:44 Ihr schreibt diesen Text wie ein Diktat, damals in der Schule, möglichst fehlerfrei mit. Es ist ein Brief an den Weihnachtsmann. Also, was ihr euch so alles gebt. Ihr seht vor euch über eurer Facecam ein Blatt Papier. Da könnt ihr das gleich tippen. Das ist jetzt nicht auf Zeit, aber irgendwann sage ich schon, gut, jetzt machen wir was. Du liest langsam vor und auch mehrfach, oder?

01:30:06 Genau. Früher war ein Diktat so. Satz für Satz oder Bereich für Bereich. Und für jeden Fehler kriegt ihr einen Punkt abgezogen. Von den Anschein Null. Du weißt gar nicht, wieso ihr Bram hier so flamet, Leute. Jetzt ist Weihnachten, jetzt kommt mal ein bisschen klar. Echt? Bram ist gar nicht so bad mittlerweile. Der tut halt schnell. Er hat jetzt ne Brille. IQ plus 100.

01:30:28 Es gibt immer so ein Verhältnis zwischen das ist ultraschnell oder fehlerfrei und irgendwo muss sich das dann angleichen. Genau. Also, und lieber Chat oder liebe Leute, die das Video, die gucken, ihr seht natürlich alle Texte gleichzeitig, die Jungs sehen nur ihren eigenen. Ist ja logisch, ne? Also, muss ich nicht erklären. Gut. Gehen wir mal rein. Das ist aber laut, weil wir mal ein bisschen leiser hier. So, zack. Also.

01:30:50 Scheint ja zu funktionieren. Wunderbar. Also tipp mal bitte ein. Jeder Schreibfehler wird einen Minuspunkt geben. Jeder Schreibfehler wird einen Minuspunkt geben. Das müssen wir auch ein-tippen. Hat er jetzt nimm gesagt? Lieber Weihnachtsmann, Komma. Lieber Weihnachtsmann, Komma. Moment, Komma ausgeschrieben oder? Müssen wir jetzt einen Absatz machen wie beim Brief? Nein. Okay. Lieber Weihnachtsmann, Komma. Ich hoffe, Komma.

01:31:22 Eigentlich released man die Kommata gar nicht vor, oder? Ich mach's, weil sonst haben wir zu viele Fehler. Ich hoffe, ich habe deine korrekte Adresse.

01:31:35 Und dann noch ein Punkt dahinter. Ich hoffe, ich habe deine korrekte Adressepunkt. In diesem Jahr wünsche ich mir...

01:31:58 Okay, bisher. Mia der Name oder Mia? Mia. Nee, es geht nicht um die Raumstation, Jay. In diesem Jahr wünsche ich mir einen Apparat zum Telefonieren. Oh, das ist Arsch. Wieso denn? Ja. Okay, ja. Komma. Ballettschuhe. Ich kann gar nicht nach oben gehen, um es nochmal zu korrigieren.

01:32:26 Doch, du kannst mit den Pfeiltasten. Mit den Pfeiltasten. Das geht auch nicht. Ui, das geht bei mir. Bei mir schon. Pfeiltasten geht bei mir. Ich nicht. Ich komm nicht höher als telefonieren. Maus geht bei mir auch. Wie Pech? Das ist doch Absicht, oder? Bei Stray werden immer absichtlich so Bugs eingebaut. Stray wird ungerecht benannt. Ich kann wirklich hier nicht. Hier, da. Das ist sowieso dein Fehler.

01:32:51 Glauben wir dir jetzt nicht. Ein Apparat zum Telefonieren, Ballettschuhe und ein detailliertes Modell des Eiffelturms. Punkt. Ja. Was hab ich denn da getippt? Was für ein Ding? Ein detailliertes Modell des Eiffelturms. Eiffelturms, oder? Moment, Eiffelturms machen wir. Was ist das denn? Turms.

01:33:20 Du schreibst den Satz! Du schreibst den Satz! Ein detailliertes Modell des Eiffelturms. Punkt. Ja, stimmt. Punkt. Ja, Punkt. So, okay. Haben alle hinbekommen. Des Weiteren...

01:33:53 Schreibt man das mittlerweile aus dem R? Ja, bestimmt. Das weiß ich jetzt gar nicht. Boah, Schnaps. Des Weiteren eine Flasche Geroldsteiner Grilled Lemon Rosemary. Was? Sag doch mal. Des Weiteren eine Flasche Geroldsteiner Grilled Lemon Rosemary. Oder Rosemary. Rosmarin.

01:34:15 Moment, grilled? Ja, das ist ein offizielles Produkt von Geroldsteiner, was soll ich machen? Die haben das benannt. Die sind lecker. Grilled? Die sind lecker. Ich weiß nicht so. Also, ja, ja, aber das kam, der Zeitpunkt war super. Also, eine Flasche Geroldsteiner Grilled Lemon Rosemary. Ach, Lemon? Grilled Lemon Rosemary. Wann, warum sagst du so? Gewitter in Neuss?

01:34:45 So. Und ein sympathisches Portemonnaie. Punkt. Alter. Warum müssen wir immer Portemonnaie schreiben? Ja, aber pass auf. Portemonnaie kann man mittlerweile, glaube ich, auch schreiben, wie man spricht laut Dun oder so. Das stimmt. Oh, warte mal. Was war das? Und ein? Was ist das denn für ein adjektiv für Portemonnaie? Sympathisches Portemonnaie? Sympathisches Portemonnaie? Ja, das ist dann reichlich gefüllt mit Kreditkarten, die ich ausgeben kann. Ein sympathisches Portemonnaie. Punkt.

01:35:15 Punkt. Boah, war das mit 1 oder 2? So, Jake, könntest du, auch wenn ich das appreciate, dass du das am Anfang da hingeschrieben hast, aber könntest du das eventuell wegmachen, damit wir den ganzen Tag sehen können? Das kann ich nicht! Ich kann scheiße, ich kann nicht höher!

01:35:34 Ich muss alles löschen, ich kann auch nichts markieren! Ich kann das nicht, ich kann das nicht. Okay. Schade, ich kann aber auch nicht. Also kannst du das löschen? Nee. Ich kann das nicht, ich kann leider wirklich nicht, ich kann wirklich nach oben gehen und kann es löschen. Finde ich gut. Also hast du jetzt in dem Satz reingeschrieben oder wie? Nein, ich hab oben ganz doll...

01:35:55 eine Überschrift geschrieben für das Diktat. Ich wusste nicht, dass das ein Problem gibt. Ich habe nämlich erst J-Sucks geschrieben, dann habe ich gelöscht. Ich habe es nicht gelöscht. Guck mal, das geht doch, oder? Wenn ich Enter drücke, das geht doch nach oben. Das geht doch, oder?

01:36:10 Dann sehe ich jetzt nur lieber Weihnachtsmann bei mir. Ja, aber wir sehen das nicht. Aber das kriegen wir hin. Kein Problem. Ich tippe mal auf, dass es mittlerweile so geht. Man sieht gar nichts mehr bei mir, oder was? Ich kann es auch nicht markieren und alles löschen. Nee, alles gut. Es sind nur die letzten zwei Wörter, die wir nicht sehen. Also alles gut. Gut, also das war der ganze Brief. Das war es schon. Also zumindest für die erste Runde. Deswegen nehme ich euch jetzt die Möglichkeit weg. Ich kann nicht mehr tippen.

01:36:38 Vielleicht will ich ja noch korrigieren. Ich hab bestimmt Sachen schlechter gemacht. Ein guter Brief an Weihnachtsmann muss ja auch signiert werden, deswegen signieren wir das gerade mal. Einfach mitten rein bei mir. Ich zeig euch jetzt auch mal die anderen Texte, ihr könnt das ja nicht mehr ändern.

01:37:10 Also bei Jay sehe ich da irgendwie Formatierungsfehler von vornherein. Ist das geil. Ja, so ein bisschen. Ist das geil. Also wir gehen... Lieber Weihnachtsmal, Komma habt ihr alle hingekriegt. Ich hoffe, Komma habt ihr auch alle hinbekommen. Ich habe deine... Das ist eine andere Schriftart, du Freund. Das will ich nur mal drauf hinweisen. Das ist mir nicht aufgefallen. New Keys in Roman, oder war das das?

01:37:39 Ich habe deine korrekte Adresse. So. Adresse. Habt ihr alle richtig geschrieben. Das ist schon mal schön. Ein I. Doppel S. A-D-R-E-S-S-E. Wie schreibt man das so? Okay. Na ja, vielleicht mit Doppel-D oder so. Ich wünsche mir einen Apparat. So. Jetzt haben wir hier... Apparat oder Apparat? Ich wollte das verbessern. Mit einem P.

01:38:04 Jay hat Apparat mit Doppel-P und Doppel-R. Ja, okay, das ist auch wichtig. Und Jay, ich muss leider sagen, das ist leider dein erster Minuspunkt, weil Apparat wird mit A geschrieben und Doppel-P. Das haben alle anderen richtig gemacht. Zum Telefonieren, das haben auch alle richtig, Komma, Ballettschuhe. Moment, Sepp hat da klein geschrieben.

01:38:22 Oh, telefonieren ist aber... Ja, gut aufgepasst, Bram. Ja, gut aufgepasst, Bram. Das gibt's doch gar nicht, das ist ja noch schlimmer. Leute, guck mal, eben ist Bram noch geflampt worden vom Chat, weißt du? Und jetzt hat er mehr Ahnung als der Moderado. Ja, dafür kriegt Sepp ja auch nachher kein Geschenk. Dann Ballettschuhe. Ballettschuhe wird geschrieben mit Doppel-L und Doppel-T. Oh, Scheiße. O-D-E dahinter?

01:38:49 Ballettschuhe. Ja, ich hatte erst Ballettschuhe und dann, oh, scheiße. 2L, Junge. Ach du Scheiße, Junge. 2L, Junge. Und Bram jeweils einen Minuspunkt. Und ein detailliertes Modell. Detailliert wird mit Doppel-L geschrieben, AI vorne und IE hinten. Nice. Also Bram hat es richtig, Bram nicht. Christian hat es richtig, Jay hat es auch falsch.

01:39:14 Und Sepp hat es auch richtig. Wieso fängt mein Brief eigentlich weiter oben an als die anderen?

01:39:19 Bei mir nicht. Doch, bei mir steht lieber Weihnachten bei mir weiter oben als euch. Bei mir geht dein Text länger als meiner. Das verwirrt mich. Ja, bei Peter ist das anders. Bei mir ist es anders. Ich habe zum Beispiel Grilled Lemon Rosemary einfach mit Bindestrichen gemacht. Ah, Bindestrichen, genau. Deswegen. Ah, okay. Wait, aber da hast du doch ein Lehrzeichen. Also detailliert jetzt. Ihr prägt mich so durcheinander. Detailliert habe ich jetzt bei Bram im Punkt abgezogen und bei James im Punkt abziehen. Ja.

01:39:49 Eiffelturm. Habt ihr... Warte, bei Jay steht EINEN detailliertes Modell statt EIN detailliertes Modell. Sehr gut, Pläder. Ja, ein Punkt Minus. Sehr gut. Hey, und bei mir fehlt EIN. Scheiße. Stimmt, ihr fehlen auch EIN. Alter, was macht ihr denn? Ballettschuhe und detailliertes Modell des Eiffelturms. Oh mein Gott. Das war aber auch wirklich, das war auch unfair, weil ich da nicht ändern konnte. Da war ich halt durcheinander. Hey, Lira, ich hab das falsch gemacht.

01:40:17 Eiffelturm wird übrigens mit Doppel-F geschrieben. Scheiße, mit der Eifel hat er ja gar nichts zu tun. Peter, Fram, Sepp, jeweils einen Minuspunkt. Das ist frech. Die Eifel ist auch schön. Des Weiteren, Peter, nicht des Weiteren. Also das ist schon mal ein Minuspunkt. Wird das zusammen oder auseinander geschrieben? Also da fehlt das E und das ist jetzt zusammengeschrieben.

01:40:42 Nee, es wird nicht zusammengeschrieben, es wird auseinander und zwar weiteren dann auch groß übrigens. Ja. Oh, nice. Des Weiteren. Ja, das ist tatsächlich so. Das heißt jeder ist falsch. Christiane Minuspunkt, Jay hat's auch falsch und Sepp auch, ja. Alle Minuspunkt dafür. Das ist ja traurig. So, eine Flasche G-Rollsteiner, wenn ihr jetzt G-Rollsteiner falsch geschrieben habt, ne habt ihr alle hinbekommen. Ja, wir haben ja auch die Flasche alle hier stehen, da kannst du mal kurz rüberlunzen.

01:41:10 Oh Gott, ich bin so dumm, Alter. Das heißt doch wie Rosemary. Ja, ich hab mich auch schon gefragt. Ich hab Rosemary gesagt, dass Andy checks nach Rosemary. Oh, guck mal. Chat korrigiert gerade. Das Weitere kann man auch zusammenschreiben. Wunderbar. Also Christian und Jay. Ich bin wieder bei 0. Ich bin wieder bei minus 3. Also jetzt hättest du die Bindestreche vorgelesen. Also.

01:41:38 Bindestriche in dem Fall, das ist für mich okay, wenn ihr die gemacht habt. Ihr müsst aber die Worte richtig geschrieben haben. Gerolstein habt ihr hinbekommen. Grilled Lemon Rosemary. Das hat Peter richtig geschrieben. Rosemary, Brammen, ist es aber nicht so ganz. Also das ist falsch, leider. Deswegen einen Punkt. Das andere war richtig. Ihr arbeitet bei der Navy der Rosemary.

01:41:56 Christian hat es auch korrekt. Gridlam Jay auch. Sepp hat auch Rosemarine geschrieben. Das hat so komisch fünfmal betont. Weiß ich nicht, was ich davon halten sollte. Ja, naja. Sympathisch, Jay. Wie hast du das denn geschrieben? Wir können das leider nicht sehen. Doch, ich kann das sehen. Das sieht richtig aus.

01:42:19 Wunderbar. Und T-H. Und wie Sepp. So wie ich es alle geschrieben habe. Also ich habe es nicht so falsch geschrieben wie Bram. Sepp hat es auch falsch. Oh, du bist auch so der Patronik. Ihr seid echt schlimm. Oh mein Gott, das ist mir gar nicht aufgefallen, dass ich das gerade gelesen habe. Moment, jetzt schreibt Katastrophe, dass zusammen das Weitere nicht geht. Oh, hast du dich One geeinlassen? Ey, das ist wirklich unser Chat hier. Wobei, es ist immer der Chat. Können wir mal den entmorden? Was ist das für ein Mod?

01:42:50 Ja, das geschrieben. Ja, aber ich, es ist ja immer so, ich check das ja immer nach. Ich check das ja immer nach vorher. Ist ja nicht so, dass ich es einfach schreibe und dann sage, so wie ich schreibe, ist korrekt. Ich checke das immer. Es kann ja aber sein, dass ich irgendwas übersehe. Auf duden.de steht das Klärzeichen weiteren groß. Da brauch ich aber noch einen Minuspunkt jetzt, oder? Ja, dann kriegst du ja wieder einen ab. Danke, Chad, fürs Verwirren. Dankeschön. Sympathisch hat jetzt nur Sepp falsch geschrieben, ja? Und Bram.

01:43:19 Und Bram. Mein Gott, ihr verwirrt mich so sehr. Und Portemonnaie. So, jetzt haben wir hier... Entweder wird's Portemonnaie. Also, Jay, sag erst mal, wie du es geschrieben hast. Wie Christian. Wie Christian. Also, mit Doppel-E hinten. Genau. Und ohne... Also, T und dann M. Das ist tatsächlich richtig. Portemonnaie geht nicht. Es geht aber auch Portemonnaie.

01:43:47 Aber mit E hin. Kacke, Bram, wir hätten es zusammentun müssen. J kriegt keinen Minuspunkt. Bram kriegt einen Minuspunkt. Und P da nicht. Dir fehlt ein E hinter E. Portemonnaie. Und dir fehlt auch ein N. Also du hättest zwei N auch. Ja. Guck mal, alles richtig war mir doch letzter geworden, nachdem das so gut losging.

01:44:12 Das ist die Überschrift. Also, mir hat mal ein Lehrer, weil wir hatten uns damals den Scherz erlaubt, das Datum wortwörtlich auszuschreiben. Also, wir haben 21 dazu öfter. Und da hat der uns mal einen Punkt abgezogen.

01:44:39 Nein, das Problem. Das werden wir werden. Ich besiege Sepp trotzdem noch. Ich unterstütze ja die Aussage. Also nach diesem Brief an den Weihnachtsmann.

01:44:49 Ist aktuell mit minus 1 Punkt Christian in Führung. Sehr gut gemacht. Aber das heißt, wir hätten hier niemals Pluspunkte sammeln können. Oder hätte jemand mit allen richtig einen Punkt gekriegt oder so. Nee, also ihr sammelt keine Pluspunkte. Das heißt, wir konnten hier nur verlieren. Ja, aber wir haben ja noch ein paar Spiele, wo ihr Pluspunkte sammeln könnt. Vielleicht schreiben wir heute nochmal einen Brief, aber erstmal würde ich sagen, seid ihr versorgt. Geiler Slide. Das war alles.

01:45:17 Traurig. Das hat doch einigermaßen gut funktioniert, muss ich sagen. Das ist doch schön. Das ist crazy, wie viele Fehler da sind. Hallo. Also ja, ich hätte auch gerne lieber weniger gemacht. Ja, ich auch. Also, dass das Weitere auseinandergeschrieben wird, hätte ich nicht mehr. Ja, flech.

01:45:33 Na, also guck mal, Jake schreibt, Jake hat dadurch aber den Text nicht komplett leserlich gemacht, Ende abgeschnitten, Punktabzug. Unser Chat ist wirklich so hart, das ist unfassbar. Naja, der eine. Das Klavier, was da gerade im Hintergrund läuft, das erinnert mich ein bisschen an oben. Oh nein, nicht oben. Also am Anfang wieder weinen. Ja, ich weiß.

01:45:57 Habt ihr Weihnachtstraditionen entwickelt? Keine Küsse! Akten und Herr der Ringe nachgucken, mega geil. Aber etwas, was ihr, als ihr nicht zu Hause gelebt habt, noch nicht gemacht habt, was ihr selber entdeckt habt. Selber? Ja. Weihnachtskarten schicken. Oh. Hab ich heute auch eure gekriegt von Sepp. Ich hab heute eine bekommen. Deine auch heute, Peter, danke. Ja, geil. Die fand ich sehr schön. Danke schön.

01:46:25 Das ist ihm wohl.

01:46:27 Nee, besser nicht. Seit der Geburt unseres Sohnes schicken wir jedes Jahr Weihnachtskarten. Letztes Jahr war logischerweise die erste, dieses Jahr haben wir auch wieder geschickt. An manche ausgewählte Leute. Sorry, Andy, du hast keine gekriegt. Boah, alles klar. Jetzt ist in die Fresse. Ja, ich würde sagen, 28 Minuten Spielshow war auch okay. Schön, dass ihr zugeschaut habt. Wenn man das zweite Mal macht, dann ist es aber noch keine Tradition, Peter. Wirklich nicht?

01:46:56 Nee, erst mal am dritten Mal, oder? Wie lang ist der? Ach so, ab wann ist das keine Tradition? Ich sag beim zweiten Mal. Also wir haben auch fest vorgenommen, dass wir uns jedes Jahr jetzt machen, deswegen ist das für uns jetzt schon so ein bisschen so, aber... Okay. Dann ist es eine gute Frage, da muss jemand anders nochmal antworten. Also ich hab früher, als wir zu Hause gewohnt haben, nie alleine oder selber den... Wobei, scheiße. Wollen wir schon, wenn der Kiesel dann 17 ist und gar keinen Bock mehr hat auf dieses peinliche Familienfoto.

01:47:25 Mach das schön richtig auch in der Pubertät, müsst ihr durchziehen, weißt du? 14, wo du da überhaupt keinen Bock drauf hast. Aber der muss sich dann auch immer die Glatze schneiden an meinem Jahr. Damit der immer dieselbe Frisur hat. Nicht Glatze, du brauchst diese paar Härchen. Ja, stimmt. Mir ist einer eingefallen und zwar, die gab es früher nicht. Selber den Baum holen und das auf Instagram post. Das ist auch eine vorweihnachtliche Tradition von mir.

01:47:52 Aber ihr feiert bei euren Familien? Genau. Oder fahrt ihr irgendwohin? Das hat sich durch den Sohn natürlich auch alles wieder komplett geändert. Wir machen jetzt 24., 25. bei meiner Familie, 26. bei ihrer Familie. Aber jetzt, wo du die Familie hast, wäre jetzt nicht der Sabu echt zu sagen, ihr kommt hier hin, wenn ihr nicht wollt. Ihr seid Rentner.

01:48:12 Ich bin die Familie. Kann ich machen, aber ich finde das hart, meine 90-jährige Roma zu zwingen, nach Berlin zu kommen. Das ist kein Zwang, ist freiwillig. Ja, okay, ja, aber ich will die ja auch sehen. Komm vorbei oder am Weihnachten alleine, musst du ja selber wissen. Du musst ja auch so ein schlechtes Gewissen machen, wenn die nicht vorbeikommt. Bei den 90ern sagst du, komm, Mama, ganz ehrlich, 90, du kannst nicht mehr reisen oder was? Ja, echt wahr, die 600 Kilometer. Ja, aber wenn du mit 90, wo du dich noch einen Zug setzen könnt, oder geht das nicht? Oh Gott.

01:48:37 Deswegen ist unsere Wohnung halt null weihnachtlich eingerichtet, weil wir hier kein Weihnachten feiern, sondern halt bei der Family. Aber das ist ja auch für die Vorweihnachtszeit. Wir lieben den Baum, auch wenn wir jetzt erstmal fast eine Woche weg sind, lieben wir natürlich den Baum. Ich muss auch sagen, dadurch, dass man halt neu hier auch in der Gegend ist, ich finde es echt schön, dass die Häuser, die gegenüberstehen und stehen noch nicht so weit auseinander, dadurch, dass die Weihnachtsbeleuchtung überall drin hängt, ergibt sich so, wenn es dunkel ist, so ein ganz anderes Bild.

01:49:05 Da leuchtet ihn halt. Da hast du recht. Man kann unsere Wohnung ganz gut erkennen. Alles leuchtet außer unsere. Da ist Mordor. Man weiß genau, wo ich wohne. Außer dieses eine kleine Zimmerchen, wo die Jalousien runterfahren. Das kleine Dorf. Das kleine Dorf. Widersetzen. Das ist schön.

01:49:31 Ich habe jetzt eine Lichterkette für den Weihnachtsbaum, die kannst du scannen mit dem Handy, dann weiß die, wo jedes Licht ist, weil man hängt die ja immer anders auf und man kann das so Animationen machen, so von oben nach unten oder so ein Stern dann in die Mitte und der dreht sich dann so. Ja, voll cool. Das ist ja mega. Und hast du das auch schon gemacht? Kannst du da mal eine Instastory von machen, wie du da eine richtig coole Animation machst? Ich kann es mal zeigen.

01:49:55 Kannst du mal in meiner Story... Adle Faulkum, wisst ihr alle Folgen bei Insta, wenn ihr das dann sehen wollt. Kannst du da Peter Sachs ausschreiben? Das wird schwierig, aber ich kann es mal probieren. Achso, du kannst da wirklich nur so Sternen machen, oder was? Du kannst nicht einfach von vornherein ein Bild dir da vorgeben. Man kann selber Sachen da auch animieren. Also man kann selber Sachen ein...

01:50:12 stellen und so. Kannst du das aus Craft Attack, was da gebaut worden ist? Naja, bei Bram das, ja. Bei Bram mit den Sounds. Kannst du das auch reinbringen? Ich kann gerne alles von euch bei mir auf dem Weihnachtsbaum projizieren. Also, es geht. Ich hab da schon einige Vorschläge, also. Okay. Na, kommt die Großmutter vorweil und dann fickt da so ein Schaf. Der Baum leuchtet aber schön, mein Jungen. Wie früher. Wie früher.

01:50:39 Aber als mein Opa noch gelebt hat, muss ich sagen, der konnte solche Sachen aber auch nicht wahrnehmen. Ich habe dem zum Beispiel als Kind mal meinen Gameboy gezeigt und der konnte das Bild einfach nicht sehen. Weil der einfach die Spiegelung, glaube ich, dann von sich selber gesehen hat oder so. Ging gar nicht. Das wäre ja mega. Du wirst mich auch sehen. Ja, ich sehe da nichts. Das werde ich mein Leben lang nicht vergessen. Meine Oma hat immer so Sachen von Yves Rocher gekauft.

01:51:07 Und hat die dann wieder zurückgeschickt, aber hat dann dafür Sachen umsonst bekommen. Weil sie einfach geschickt hat, aber die hat sie nicht zurückgeschickt. Und das waren so Duschgelpackungen. Und weil das irgendwie so zu einer Zeit der WM war oder EM, ich weiß es nicht mehr, gab es dann dazu dann thematisierte Pakete. Und...

01:51:27 Da war dann zum Beispiel ein Schweißband bei mit Deutschlandflagge oder Schweizer Flagge oder sowas. Und ich habe zu Weihnachten eine Weihnachts-

01:51:37 Packung bekommen, das war eine Türkei Flagge, da war dann ein Stern drauf und sie sagte, das wäre Weihnachten. Dann habe ich so Türken Schweißband bekommen, türkische Schweißband. Das war immer so geil. Das war so windlich. Klassischer Arbeit wirklich. Weil sie halt wirklich dachte, da ist eine türkische Flagge, da ist ja Stern und so ein Halbmond drauf und das ist Weihnachten.

01:52:00 Du bist ein Türkei-Fan hier. Ja, dann ist die Oma aus dem Kniffeltrainingslager, ist korrekt. Guck mal, als kleines Kind, weißt du, hängst du das dann draußen ganz stolz auf, wegen Weihnachten, die Nachbarn fragen sich so, was ist da los? Erst den Enkel beim Kniffel abzocken, so komplett fertig machen und dem dann einfach so ein komplett kostenfreies, abgesnacktes, türkisches Weihnachtsgeschenk schenken. Du hast ja auch immer noch zusätzlich was bekommen, weil das war dann halt noch zusätzlich. Ja, war noch oben drauf.

01:52:29 Wir gehen mal weiter im Programm hier. Wir wollen euch ja auch ein bisschen abfragen, was ihr so über Weihnachten wisst. Deswegen gibt's jetzt ein kleines Quiz, wo ihr Punkte sammeln könnt. Diesmal Pluspunkte, keine Minuspunkte, keine Angst. Dann bleib ich trotzdem bei Minus. Ich sag euch immer, wie ihr das zu beantworten habt. Ja, jetzt. Jetzt wird's ja auch ernst, Bram. Ja. Guck mal.

Weihnachtsquiz mit Fragen zu Filmen und Traditionen

01:52:56

01:52:56 Ja, jetzt ist es gefährlicher. Ja, wirklich. Uiuiui, jetzt kommt aber gleich... Jetzt gucken wir in die Ringe, gleich kommen die Orks. Mhm. Und das wär cool. Also, Hüri, ich bestell euch die... Wie konntet ihr gerade mal buzzern? Ich hab Buzzersound gehört. Ich hab den Braum aufgemacht, einfach mal reingehaut und mit der Hoffnung, ob dann irgendeiner von euch dann aufeinander aufregt. Oh, ich muss den Link noch ändern. Haben wir aber am Stream nicht gehört. In dem Fall...

01:53:22 Okay, das war, das hat Bram gesteuert. Sehr schön, Bram. Das war ich nicht. Na, irgendwer hat gerade was abgefeuert. Nipkel sind meistens J. Ja, okay, verstehe. Oh, den habe ich nicht gehabt. Acknowledge me. Ja, habe ich gerade gemacht. Also ich stelle euch einfach Fragen, ihr könnt Punkte machen, ja? Und zwar in dem Fall tatsächlich, es lohnt sich auch, drei Punkte bei richtiger Antwort, einen für alle anderen bei falscher Antwort, ne?

01:53:48 Es ist grundsätzlich Buzzern. Das sind ja schon einfache Fragen dann, ne? Ich sag, es ist anders. Ja, grundsätzlich Buzzern geht über Leertaste. Nur, dass ihr das wisst. Ihr solltet vorher an den Fenster reinklicken. Ja. In mein Fenster? Nee. Ah. Okay, Christian? Wo sieht's dann aus? Ja. Wo sieht's dann aus? Jetzt starten wir aber das Spiel mit der ersten Frage. In welcher Stadt, bitte Buzzern, wollen Christian? Bethlehem im Stall.

01:54:16 Das ist falsch. Das ist ein Punkt für alle anderen. Ist dann durch, Andi? Nee. Das ist wie 50 Fragen. Geh weiter. Ich hab drei Worte vorgelesen. Ich dachte, es geht jetzt hier darum, wo Jesus halt hier einen Zwischenstock gemacht hat. Nee. In welcher Stadt wollen die McAllisters und Kevin allein zu Hause Weihnachten? Oh mein Gott. Oh mein Gott. Nee.

01:54:45 Das ist falsch. Christian. In Miami. Das ist auch falsch. Ist das nicht Chicago? Das ist auch falsch. Wo fliegen die nochmal hin? Wo wollen die Weihnachten verbringen? So, Christian. Okay, jetzt hast du es geändert. Jetzt lese ich es erst. Ich dachte, wo wollen sie Weihnachten verbringen? Hätte ich dir beantwortet. In welcher Stadt Orlando? Nein.

01:55:12 Wenn ich die Fragen vorgelesen habe, dann kann ich es euch gerne auch einblenden, aber vorher nicht. Die ist doch eingeblendet. Ja, jetzt, ja. Wo wollen sie Weihnachten verbringen? Keine Ahnung. Ich bin mir sehr sicher, dass das was Europäisches war. Gebe ich euch jetzt Tipps. Im zweiten Teil sind die ja in Florida. Oh Mann. Okay, London. Nein. Ja, Paris. Ja, in Paris, mein Gott.

01:55:40 Es ist total crazy, weil das super viele Leute sind. Die fliegen einfach mal über Weihnachten so mal eben nach Paris. So Rich, guck dir doch mal das Haus an, was die haben. Wie riesig das ist. Stimmt. Richie Rich war das. Hat er da auch gespielt. Das gibt es aber wirklich. Und das Filmhaus, habe ich letztens noch gelesen, sollte verkauft werden.

01:56:09 Und wieder hergerichtet wie im Film. Irgendwie so. Stimmt. Das ist doch echt viel wert. Mittlerweile wirft er Interception bei den Bengals. Habe ich nicht verstanden, aber war bestimmt lustig. Zur nächsten Frage. Weiterhin weihnachtlich thematisiert. Bitte wieder buzzern. Es ist, wie gesagt, eine Buzzerfrage. Wie viele Brüder hat denn Kevin aus Kevin allein zu Hause? Alter.

01:56:37 Brammen. Drei. Das ist falsch. Oh nein. Der ist denn dran? Brammen. Achso. Geil. Zwei. Das ist richtig, tatsächlich. Zwei. Der, der Große, also was? Und? Keine Ahnung. Jeff. Heißt der Zweite. Der funktioniert hier nicht, mein Buzzer. Der ist kaputt. Du warst schon dran und hast die falsche Antwort gegeben. Fuller ist doch der Cousin, der immer zu viel Cola ist. Der pisst immer eins. Genau. Er sollte auch keinen Cola trinken. Er sollte Gerolstein. Wir haben ja auch Gerolstein und Cola.

01:57:07 Ja, die haben auch Cola, ja. Das ist richtig. Es sind tatsächlich nur zwei, obwohl super viele Kinder da im Film sind. Aber die einen Kinder gehören ja zu den anderen. Also die gehören ja gar nicht zu dem McKellis. Das heißt, die haben so ein Riesenmaß für zwei. Das ist alles super verwirrend. Die werfen auch, habt ihr das gesehen, am Anfang des Films, den Pass von Kevin in den Müll. Das sieht man. Deswegen checken die nicht, dass er nicht dabei ist.

01:57:32 Ja, hat Kevin verdient. Ja, ne, die machen den Tisch sauber, weil Kevin da irgendwas verschüttet hat. Hat der nicht gekotzt?

01:57:43 Ja, ich weiß nicht, ich glaube, der hat da irgendwas verschüttet. Ach, Leute. Wir gehen weiter. Dritte Frage. Ihr dürft eintippen, genau, und zwar was schätzen. Ähm, wie viele neue Bäume, das könnten ja auch Weihnachtsbäume sein, wir wissen noch nicht so ganz genau.

01:58:03 gepflanzt Geroldsteiner jedes Jahr in der Eifel. Das wusste ich mal. Sepp, das könnten wir wissen, weil da haben wir auch schon gepflanzt vor vier Jahren. Ich hab nicht mal den Ballpark, muss ich sagen. Eifel mit einem F, ne? Ja, die Eifel ist ja, genau. Das stimmt nicht. Die pflanzt ja nicht im Eiffelturm. Woher kommt der Eifel vom Eiffelturm eigentlich? Das ist französische Eiffel. Weil der Don so hieß. Oh.

01:58:35 Der ist Gustav Thurm. Nein, der ist nicht. Gustav Thurm ist ja nicht.

01:58:48 Jules, du darfst nicht mitschätzen im Chat. Hat Jules eine richtige Antwort gelassen? Dann würde ich gerne mal kurz in den Chat gucken. Wie viele neue Bäume pflanzt Geräuschsteiner? Warte mal, das, was ich hier gerade getippt habe, macht überhaupt keinen Sinn. Dann ist die Eifel ja irgendwann voll.

01:59:16 Das wäre doch gut, Christian. Ja, wäre auch gut. Sondern mit Bauch. Die könnten auch weitermachen, wo wir gewesen sind, am Harz. Wenn ihr fertig seid, könnt ihr auf Fertig drücken. Ich bin mir gerade so unsicher. Ich habe eine ganze Zahl da ausgelöscht. Eine ganze Stelle. Ah, schön. Okay, ihr habt alle eingeloggt. Gut, dann gehen wir es einmal durch. Wir starten mit der geringsten Schätzung. Die kommt von Christian. 600 neue Bäume jedes Jahr. Ich hatte 6.000 da stehen, aber wenn die jedes Jahr 6.000 Bäume pflanzen. Ja, aber 6.000 sind nur zwei Stück am Tag.

01:59:48 Ja, okay, aber über das ganze Jahr über. Ich tippe mehr als 6.000. Ja, ich habe auch Geräuschsteiner mehr zugetraut. Ja, wirklich. Enttäuscht mich nicht. Brammen sagt, Sexgott Andi sagt 13.370.

02:00:03 Ich habe zuvor gelesen, wie es da steht. Warum auch immer Bram das geschrieben hat, aber es steht da. Na komm, ey, du musst dich hier nicht gut erzählen. Aber von welchem Jahr kommen wir denn hier aus? Wir sind schon ein geiler Penis. Also ist das jetzt schon seit 2010 oder so? Nee, jedes Jahr. Ja genau, seit X-Jahr. Ich hab dich richtig getippt. Du wirst es cool finden, wenn du deine Route in meinen Honeypot schieben würdest.

02:00:26 Peter sagt 15.000 Bäume. Sepp sagt 57.000 Bäume. Und Sepp sagt 200.000 Bäume. 200.000 Bäume? Was habe ich gesagt? Du hast zweimal Sepp gesagt. Aber wir sind ja auch einer von Sepp. Der eine kriegt ein Geschenk, der andere nicht.

02:00:43 Ich habe glaube ich das Gefühl, dass ich da etwas über die Wupper geschossen bin. Also wenn ich noch überlege, Sepp, das war doch ein mega Aufwand, weil du darfst ja nicht einfach nur ein Loch buddeln, sondern musst ein spezieller Typ, musst da halt so ein Loch machen, dann kommen die Dinger da rein. Ja, das sind richtig viele Setzlinge und die werden ja auch groß. Ja, so 200.000. Aber schafft er nicht nur zwei am Tag? Nein, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass er am 31.12. da Bäume pflanzt.

02:01:08 Na, Andi, willst du's doch jetzt sagen, Leute? Erstmal hat jemand in den Chat geschrieben, Andi hat den perfekten Kopf einer Eichel. Also, Leute. Kannst du dir am Kopf so einen Strich machen hier? Oh, das wär super. Kann ich, aber mach ich nicht. Der ist seit 15 Monaten Zapf, also Freyheit. Grüße geht raus. Ich hoffe, dass du dir mit einem Endling so einen schwarzen Strich tätowieren.

02:01:36 Wir tätowieren das. Nee, tätowieren nicht. Aber einfach nur mal so, Adi, was brauchst du dafür? Bitte. Meine Bibliotage ist grad offen. Echt? Echt? Na ja, da kann ich ja hohe ansetzen. Ich nehm deinen Wert, den du eingeschrieben hast, in Euro. Das wär okay. Boah, dann hab ich nicht. Das halt ich für ne Wege. Ähm, also, ich kann euch sagen... Er kriegt schwulst kein Weihnachtsgeschenk. Nee, wir sind aber so breit aufgestellt, Anni, irgendwer muss nah dran sein. Also, das ist wie immer. Also, wir haben jetzt von ein paar Hundert bis 200.000. Also, come on.

02:02:04 Es sind insgesamt 40.000 Bäume jedes Jahr. Und da ist Sepp am nächsten dran mit 57.000. 17.000. Ich war ja auch schon da. Ist ja aber nur Luft nach oben. Das heißt, in den letzten 5 Jahren haben die dann 200.000 Bäume geflacht. Also wie gesagt, ist die Eifel nicht immer voll? Ja, das habe ich getippt. Ja, da gehen ja auch Bäume weg. Nee, Christian, die Eifel ist doch groß. Das stimmt, unschön. Ein Freifläche. Die Eifel ist wirklich schön. Wasser zum Autofahren, ist immer noch fernig.

02:02:34 Wir gehen zur nächsten Frage. Jetzt dürft ihr wieder buzzern. Ich habe kurz gesehen, was bei Jay stand. Stimmt, ich kann euch das ja zeigen, ob ich das verraten werde. Mit der Moderator ist heute auch schon im Weihnachtsurlaub, glaube ich. Ja, ich weiß nicht mehr, an welchen Funktionen ich da anprogrammiert habe. So, Frage 4. Buzzern bitte. Feliz Navidad heißt übersetzt Frohe Weihnachten. In welcher Sprache? Jay. Spanisch.

02:03:03 Das ist richtig. Sehr gut. Drei Punkte. Wunderbar. Was soll das sonst für eine Sprache sein? Spanisch.

02:03:13 Na ja. Gut, dass ich dich nicht durchgekommen bin. Feliz Cumpleaños ist doch alles gut zu Wurzer, oder? Hä? Was dachtest du, Sepp? Das wird mich jetzt echt... Happy Birthday aus dem ESC und dann haben die das hier aus Jerusalem gesungen. Ja, die haben das gesungen. Feliz Navidad. Feliz Navidad. Fünfte Frage, bitte wieder buzzern. In welchem Jahrhundert wurde zum ersten Mal Weihnachten gefeiert? Das ist eine Buzzerfrage? Ja.

02:03:41 Brammen. Im 18. Jahrhundert. Nee. Christian. Im 20. Jahrhundert, das war eine Erfindung von Coca-Cola. Also, nee. Jay. 19. Jahrhundert. Also, wir sind noch sehr weit entfernt, muss ich sagen. So früh? Okay. Dann 14. Ah, der Weihnachtsmarkt von Coca-Cola. Nee, das ist auch noch... Peter.

02:04:05 Viertes Jahrhundert. Ja? Das ist richtig, das vierte Jahrhundert. What? Achso, das heißt, die haben Jesus Geburt nicht gefeiert, oder was?

02:04:15 Das ist halt wie mit Künstlern, weißt du, die Bilder sind erst geil, wenn der Künstler tot ist. Du musst den Hype auch aufbauen. Andi, erklär mal, was war da im vierten Jahrhundert los? Naja, am Anfang hast du ja noch kein Weihnachten gefeiert. Du fandest vielleicht Jesus cool, weil der hatte Latschen an und war ein guter Mann. Jesus, voll okay.

02:04:37 Und ein paar Jahrhunderte, also im vierten Jahrhundert halt, haben die dann gesagt, Mensch, das sollten wir aber zur Tradition machen. Und dann wurde es halt Weihnachten. Die haben ja auch noch keine WhatsApp-Gruppen, wo sich das irgendwie rumgesprochen hat, ne? Wie hießen dann im vierten Jahrhundert, war das dann auch schon das vierte Jahrhundert?

02:04:52 Oder haben sie da noch anders gerechnet? Ne, das wurde ja nachträglich. Wenn die ja im vierten Jahrhundert erst gesagt haben, Mensch, lass mal Jesus feiern, dann haben die vorher schon gesagt, ey, wir rechnen ab Jesus, aber wir feiern das nicht. Stimmt, daran haben die angefangen. Die Kinder haben das doch festgesetzt irgendwann mit 0 um 0. Es ist noch nicht, also es ist auch schon sehr spät und wir haben schon echt viel Spästkes gemacht. Ich habe das Gefühl, wir kommen gerade in so eine Straße, wo man niemand weitermachen sollte.

02:05:17 Wir gehen zu Frage 6. Wann wurde die Zeitrechnung begonnen? Wann wurde null festgelegt? Also wenn ihr irgendwo eine Hieroglyphe mit heute ist das Jahr 20.000 vor Christus seht, dann ist es wahrscheinlich fake. So viel kann ich euch sagen. Bitte wieder buzzern. Wieso mussten Maria und Josef nach Bethlehem? Sepp. Erfolgszählung. Ja, sehr gut. Bibelfest. Wunderbar.

02:05:46 Nächste Frage. Wir machen noch zwei. Ich frag mich aber, warum die nicht einfach nach Nazareth gegangen sind. Das ist doch viel einfacher mit dem Zähler nach Nazareth zu gehen, um die Papierbild zu zählen, statt ganz Nazareth. Vor allem, wie viele Leute mussten die denn früher zählen? Also das waren ja nicht 30 Millionen Menschen oder so. In der Stadt. Weißt du, aber da mussten doch alle vorbeikommen. Tipp mal bitte ein. Dann bist du einfach nicht hingegangen, wurd's nicht gezählt. Ich geb euch jetzt drei Antwortmöglichkeiten hier und tippt einfach nur den Buchstaben ein. In welcher Stadt...

02:06:15 War der heilige Nikolaus Bischof? War der A in Ephesus Bischof, B in Konstantinopel oder C in Myra? Ich habe dir aufgeschrieben, Manni. Das war A, vor du das gesagt hast. Ephesus, Konstantinopel, Myra. A, B, C. Ich weiß es auch nicht. Ein Drittelschance, Bram. 33, Periode, 3%-Höbelperiode. Wegen dem Punkt oder was? Maulende Myra.

02:06:52 Wenn ihr fertig seid, würde er einloggen. Die maulende Mörte, meinst du? Ja. Mörte gibt es nicht zur Antwort. Ich habe keine Ahnung, Digi. Ich nehme... Was sagst du zu B? Baby Bram. Sagst du A? Sexy. Ephesus, Konstantinopel, Myra. Sexy. Will er einloggen. Sexy. Also ich hatte ja eingeloggt, deswegen habe ich in den Chat geguckt und da stand was drin, was mich sehr verwirrt hat. Ich habe einfach alle drei geschluckt. C war das erste da und du hast... Okay, aber auch wieder zu nuscheln, Junge.

02:07:20 Okay, sorry, ich habe halt keinen Schnaps auf zehn Tage. Das wurde mit dem Gregorianischen Kalender eingeführt. Jetzt habe ich gegoogelt, seit wann gilt der Gregorianische Kalender. Und jetzt wird mir gesagt, der Gregorianische Kalender wurde durch Papst Gregor den 13. im Jahr 1582 eingeführt. Ja, da kommt er auch hin. Wobei in den katholischen Ländern der 4. Oktober direkt auf den 15. Oktober folgte, um die 10-Tage-Differenz zum Sonnenjahr auszugleichen. Ja. Ah ja.

02:07:45 Das heißt, die wussten bis 1582 gar nicht, welches Jahr das ist. Ja, genau. Wenn ihr beim iPhone den Kalender zurückscrollt, dann werdet ihr auch sehen, dass da in dem Oktober ein paar Tage fehlen. Das ist so. Weil das jetzt einfach so festgelegt wurde. Ich finde gut, dass Steve Jobs da damals schon an gedacht hat. Ich denke, wer scrollt denn bis dahin zurück? So, also. Wie soll denn Steve Jobs? Ich google auf... Quatsch, ich guck doch auf Windows. Ich google auf Bill Gates.

02:08:12 Ja, oder so. Peter und Jay, ihr habt beide A, Ephesus genommen. Die anderen haben C, Myra genommen. Und C ist korrekt. Sepp, Kram und Christian. Ja, die Maulne-Mürze. Das hätte ich buzzern können. Nice. Läuft in Weihnachten. Das weiß niemand. Nee, das weiß auch niemand. Ausnahmsweise. Und wir kommen zur letzten Frage bei diesem kleinen Spiel hier. Allgemeines Weihnachts-Quiz. Entschuldigung. Bitte wieder buzzern. Das kriegt ihr hin. Das wird auch sofort beantwortet werden.

02:08:41 Welche Band veröffentlichte den Hit Last Crisp? Das ist richtig. Wunderbar. Und damit gehen die letzten drei Punkte. Hallo. Ich muss leider gestehen, ich mag das Lied so wenig, dass sogar den Fangesang vom BVB, der auf dieses Lied geht, den mag ich nicht.

02:09:03 Echt? Das ist schon eine krasse Abneigung dagegen, woher kommt das? Von dem Lied selbst. Moment, was? Was ist denn der Fangesang von Dortmund auf Last Christmas? Es gibt einen Dortmunder Fangesang auf Oberrusser Dortmund. Naja, that is Last Christmas.

02:09:20 Brammen und Sepp sind aktuell in Führung mit jeweils 14 Punkten. Vor Pilar und Christian mit 9,6. Das sind einfach so legend. Ich hab 21 Punkte schon verdient. Das geht nicht. Boah, aber guck mal, ich bin begrenzt an dem schönen Kopf von dem Zigarettenmann. Warte, jetzt muss deine andere Hand bei dir rauskommen, Brammen.

02:09:42 Wie, was? Nee, die andere Seite! So! Aber die Hand... Hey, ich komm doch von hier! So! Ja, genau, die muss von links kommen. Muss die nicht aber auch noch beim Federn-Lud sein? Nein, das soll jetzt so lang zu begeistern. Ich hab kurz gebraucht. Wir spielen jetzt ein nächstes Spiel. Geil!

02:10:04 Ähm, und das, also... Ey, guck mal, ich bin da am nächsten, Alter, ich kann auch gar nicht mehr. Andy, wann benutzen wir denn endlich unsere Props hier? Das kommt gleich. Also, nachdem... Ich bin ungeduldig, Entschuldigung. Nachdem gibt's den kleinen Teaser, und dann machen wir Bescherung, okay? Ich weiß ja auch nicht, worum's da geht. Ja, das siehst du dann. Ähm, gut, wir spielen jetzt ein Spiel, und zwar nennt sich das Weihnachtslieder. Krokodil.

Diskussion über persönliche Weihnachtstraditionen

01:45:57

02:10:32 Das ist belastend. Wahnsinn, warum schickst du mich in die Hölle? Das hat Jesus wahrscheinlich auch schon gesagt. Exakt so. Das könnte jetzt sehr schwierig werden, sag ich euch. Ich kann euch nämlich zu jeder Runde dann auch jeweils einen Tipp geben, weil ich hab das mal gegentesten lassen. Also du hast gedacht, das ist mega easy, dann checken wir easy, dann hast du gegentesten lassen und die Leute hatten keine Ahnung.

02:10:59 Ja, also, ihr werdet gleich sehen, was ich meine. Aber es lohnt sich. Wir müssen wirklich jetzt die Noten aufschreiben. Es lohnt sich. Merken wir uns diese Aussage. Die hast du geschafft. Ja, weil ich hab nämlich Jules und Basti gebeten,

02:11:14 dass sie doch mal bekannte Weihnachtslieder für euch einsingen. Und ihr müsst einfach durch buzzern, erraten, was es für ein Lied ist. Drei Punkte bei korrekter Antwort, ein für alle anderen bei falschen. Summen die die nur oder singen die die auch? Ich sag mal so, ich hab denen eine Tonleiter gegeben und die haben die einzelnen Töne gesungen und daraus hab ich dann zusammengeschnitten Lieder. Und die müsst ihr jetzt erkennen. Scheiße. Okay, das ist ja wild. Okay, geil. Wild.

02:11:42 Ihr müsst nicht den Sound leiser drehen, Chad. Nein, nein, jetzt kommen ja immer nur die einzelnen Töne an. Aber wie viele Töne hast du dann aneinander geschnitten? Das ist ja ein mega Aufwand, Kai. Das war ein bisschen aufwendig, ja. Es hat sich auch gelohnt. Ja, es hat sich gelohnt. Und ich möchte nur noch mal unterstreichen, Jules und Basti haben die gleiche Tonleiter bekommen. Ich sag's nur dazu. Also bitte buzzern wieder mit Leertaste. Und wir machen's so.

02:12:12 Ich spiele es einmal ab. Wenn ihr es dann nicht erkennt, dann kann ich euch einen Tipp geben, und zwar, dass ich euch die Unterstriche qualifizieren, ein bisschen wie bei Hangman, den Titel, falls ihr es nicht beim Ersten, ihr könnt jederzeit bei sein, wenn ihr gewonnen habt. Wenn der Titel hier jetzt, also da euch das auch schon schwer ist, das zu hören, wenn der Titel dann bei meiner Aussprache nicht ganz perfekt ist, ist das dann schlimm? Ja, im Sinne von Keierung, sagen wir, du sagst nicht Last Christmas, ja, Sonneheil, weiß nicht, Letzte Christmas. Letzte Christmas.

02:12:40 Also ich muss das erkennen können. Du musst eindeutig erkennen können. Das ist eine Weihnachtslied, das immer auf und ab im Radio läuft. Solche Umschreibungen lasse ich nicht gelten. Und ich sage euch auch dazu, es sind alles Songs, die

02:12:54 Das sind so klassische Kinderweihnachtspieler, ne? Die sieht man schon irgendwie aus. Du hast bereits vorbereitet, dass du jetzt gerade bei dem Stempel Basti einfach so einen Lolli oder so in den Mund legen kannst. Naja, leider nicht. Ich hoffe, ihr habt Spaß. Also, ich hab meinen. Also, ich spiel's jetzt ab, ihr könnt jederzeit buzzern. Basti sieht gerade aus, als würde er bei Man in Black geblitzdingst werden.

02:13:21 Welches Lied hören wir hier? Ihr könnt jederzeit buzzern. Niemals. Stille Nacht. Stille Nacht ist falsch. Das ist ein Punkt für alle anderen. Und ich spiel's weiter. Alter, ist das denn so langgezogen?

02:14:00 Aber ist das denn immer der Anfang oder kann das auch einfach mittendrin irgendwie mal sein von dem Song? Nein, also das ist quasi das Ding, was man auf jeden Fall erkennt. Nein, wie immer noch. Also Andi, das ist ja nicht im richtigen Takt. Unmöglich. Es ist eigentlich... Doch, eigentlich schon. Kannst du es nochmal hören? Also, ich spiel es euch nochmal vor. Ich wusste ja nicht, was mich erwartet am Anfang. Die Unterstriche dazu.

02:14:29 Ja, wir hörens nochmal. Das ist aber jetzt blöd. Das ist nicht Ulu Fröhliche. Nein. Nein! Aber O-Tannenbaum? Es ist O-Tannenbaum, ja! Ja, ich wusste das H. Das ist ohne H. Ich dachte auch so her, aber... Ach, das sind die Buchstaben! Ja!

02:15:04 Was dachtest du, was da unten steht? Der Tonleiter! Ich hab immer gedacht, das ist O-Tan-Baum. Du kannst auch den Ton stumm schalten und nur die Striche einblenden. Ich hab ja gesagt, es lohnt sich, aber es ist jetzt nicht so ganz einfach. Ich muss mal im Chat gerade ein bisschen hochscrollen, während du das gespielt hast. Ja.

02:15:33 Haben da Leute Ur-Tannenbaum geschrieben? Niemals. Ja, es ist durchwachsen. Wir haben ja noch Runden. Davery hatte Ur-Tannenbaum geschrieben. Ey, die haben beide maximal Respekt. Ja, Run Guide.

02:15:46 Ja, also... Na gut, einer wusste es halt. Wir gehen weiter... Der hat einfach vor den sechs Weihnachtslieder nicht richtig geschrieben. Ja, wirklich. Alter, selbst jetzt, wo ich es weiß, höre ich es nicht mal raus. Nee, ich habe es auch nicht gehört, aber okay. Okay, wir gehen zur nächsten Runde. Und welches Lied... Wir machen es erst mal wieder ohne die Unterstriche. Welches Lied hört ihr hier? Wie hört denn so schnell? Christian.

02:16:39 hier heilige stille nacht stille nacht ist richtig christian sehr gut ja ich mache es einmal so kurz

02:17:04 Alter, das ist ja, aber die, aber doch, die Ton, stimmt die Tonlänge? Ja, das ist alles, doch, das ist, ich hab das Lied quasi drüber gelegt und das Frame für Frame positioniert. Das ist alles richtig. Kannst du deine Kopfhörer absetzen, hast du deine Ohren abgeschnitten? Oder, ah okay, zumindest ein Ohr hab ich gesehen. Ich hab zehn Jahre lang glaube ich gespielt. Ich versteh die Schwierigkeit, wenn man die ganze Zeit schmutz und, ähm. Wenn du wechselst, ist das krass. Wenn einer ein bisschen, äh, wenn einer mehrere Töne macht, dann kriegt man's hin.

Weihnachtslieder-Ratespiel

02:17:32

02:17:32 Aha, ja. Ich finde, Jules ist da gerade noch so ein bisschen wie Jesus. Ich sag mal, die haben einen unterschiedlichen Gesangsstil. Deswegen ist es so schwierig. Das ist richtig, ja. Judas. Aber, also Chad hat es relativ schnell erkannt. Also hier ging es dann tatsächlich. Er sagt keine Ahnung. Das ist krank, Alter. Okay, wir haben jetzt zwei von den sechs Weihnachtslitern, Freunde, jetzt. So viel kommt nicht mehr. Was jetzt kommt. Welches Lied kommt jetzt?

02:18:24 Jay. Ich hab noch mal Stille Nacht daraus gehört. Ja, ich auch, aber diesmal hab ich's eher gehört. Ja, ohne Scheiß ist es jeder Stille Nacht. Der ultimative Bait ist einfach jedes Mal, der Stille Nacht. Aber bei den Tönen am Ende vom Bass, die konnte man jetzt was raus hören, weil der halt mehrere Töne gesungen hat und nicht dann zwischendurch gewechselt wurde.

02:18:45 Jesus schreibt gerade, das ist auch erheblich furchtbarer, als ich dachte. Not gonna lie. Okay, ja, also Jay ist leider falsch. Ist nicht zweimal das Gleiche. Wir können mal kurz in unsere allgemeine Gruppe Danke für den Einsatz an alle. Boah, ich bin so schlecht. Ich zeig euch jetzt, ich spiel's nochmal von vorne und zeig euch die Unterstriche dazu. Achtung. So viel Wartung. Junge, das hört halt wie ein Pausenklingel.

02:19:24 Leise rieselt der Schnee. Respekt, das ist richtig. Ich hab's nicht gehört, ich bin nur alle Lieder-Texte durchgegangen und hab die mit den Bindestrichen verglichen. Ach ja, schlimm. Ich wusste nicht, wieso. Ja, ja. Wir brauchen. Nice.

02:19:42 Ich muss irgendwo Beschwerde einreichen für Ohrenschmerzen. Ich muss auch irgendwo Beschwerde einreichen. Ich weiß noch nicht. Ich schreibe doch einen Brief an den Weihnachtsmann. Ich schreibe doch einen Brief an den Weihnachtsmann. Das ist das Schlimmste. Wir machen noch eine Runde. Sepp aktuell mit 23 Punkten in Führung noch ein Lied. Das halte ich aus, denke ich mal. Wie viele hättest du denn noch? Ich habe insgesamt fünf. Aber wir machen jetzt mal nur vier, weil ich will dich nicht länger quälen. Da, Bastian, wieder Bock auf den Lolli.

02:20:10 Welches Lied hören wir jetzt? Ich gehe jetzt einfach auf Jingle Bells. Ich habe gerade schon wieder Stille Nacht gehört. Es ist immer Stille Nacht. Wir machen weiter. Ich mache es weiter, wo wir gestoppt haben.

02:20:40 Jay, in der Weihnachtsbäckerei. Nee. Nee, leider nicht. Da warte ich auch die ganze Zeit drauf, aber das ist so weit weg davon. Ja, stimmt. Kein guter Tocomantom. Also ich mach's mal bis zum Ende jetzt.

02:21:11 Ich finde die Idee richtig geil. Ich finde die Idee auch richtig gut. Aber bitte nächstes Mal ohne Jules. Ich finde es krass, dass beide dieselbe Tonleiter singen. Ja, das ist wirklich so. Das ist richtig geil. Noch mal von vorne. Der erste Ton von Jules, der war sehr tief. Danach hat er eine Oktave höher gesungen. Warum auch immer. Es war aber die gleiche Soundbite im Original. Also noch mal von vorne und jetzt mit Unterstrichen.

02:21:41 Bin ich das? Alle Jahre wieder. Das ist richtig. Es ist alle Jahre wieder. Hört man nicht. Das ist so schrecklich.

02:22:02 Das ist das Schlimmste. Wenn du so eine Ziege hinten am Schwanz ziehst. Bei Alien ist es auch, wenn einer abgestochen wird. Hört es dir auch so an. Dieser Break in Normal und dann kommt dieses... Das ist das Beste.

02:22:22 Alter, das ist so neun! Danke, Anni, dass wir auch hier Musik jetzt einspielen können. Ja, ist alles Copyright-frei. Das ist auf jeden Fall garantiert. Kannst du dir das nächste Mal eine Ukulele schicken und dann sagen, welchen Ton die darauf spielen sollen einzeln? Oh, ne Flöte! Oh mein Gott, ne Flöte! So ne Blockflöte wäre mega!

02:22:43 Ja, merke ich mir auf jeden Fall. Sepp, du hast hier Punkt Nummer 25 Punkte aktuell in Führung vor Bram mit 19. Ich habe aber auch die Wolf-Zukowski-Demi. Ey, Sepp, ich reiche dir die Hand.

02:22:59 Ah, schön. Boah! Was für ein Effekt. Crazy. Ja, hab ich geklaut. Ram ist verheiratet. Crazy. Crazy. Zugabe. Ja, ey. Leute, vielleicht nächstes Jahr. Wenn ich das richtig sehen möchte, der Chat zumindest das fünfte Lied noch wissen, was das gewesen wäre. Ja, komm, dann können wir ja noch spielen, oder?

02:23:20 Also, ja, warum nicht? Ihr habt das so aufwendig vorbereitet. Guckt euch das jetzt an, der in die Marksticks in die Zukunft. War aber das letzte noch? Kann ja nur noch eins sein, jetzt. Ja, also, welches Lied hören wir jetzt? Gebet! Nein! Frammen! In der Weihnachtsbäckerei! Nein, Jake! Nein! Nein! Da hatten wir aber noch nicht, oh du fröhliche Wissen.

02:23:52 Was gibt's denn noch? Ich hab da Eminem rausgehört. Also, chatweise. Ich weiß mittlerweile nicht mehr, welche noch fehlen. Ohne Striche gibt's da nix. Wir machen's jetzt noch mal mit runterstrichen.

02:24:27 Was? Oh, ja gut. Noch ein kleiner Tipp. Das ist nicht Ihr Kindlein Komet. Offensichtlich. Ihr Kindlein Komet. Klingelöckchen? Ja, Klingelingeling. Ja, genau. Klingelingeling. So geht's weiter. Ihr Künderlein Komet, Junge.

02:24:52 Ja, das hat man erkannt. Boah, fuck me, Alter. Das hältst du kaum aus mit der Brille. Ja, da gibt es halt an dieser Stelle, dass wir das noch erleben durften. Zieh die Brille ab, dann hörst du das nicht mehr. 32 Punkte jetzt bei Sepp. Ich glaube, ich habe so einen Teenie-Tschuss, wenn ich gleich schlafen gehe, dann kommt da so, äh, äh, äh.

02:25:12 Tut mir leid. Dann werde ich mir rausschneiden auf einen Buzzer-Sound. Ich werde mir auch was rausschneiden, ja. Ich kann euch das Original zuschicken, ne? Also ist das noch in meinem Besitz vorbei? Die Augen helfen mir nicht, Peter! Ja, stimmt. Irgendwer kann da bestimmt noch so ein Beat hinterlegen oder so. Oh, dir fehlt ein Schnaps. Geht das nicht, aber... So, bevor wir zur Bescherung kommen, wollen wir den Teaser hier abfahren. Für das, was euch im nächsten Jahr... Oder sehen wir den auch.

02:25:41 Ah, warte, nee, ihr seht den nicht, aber wenn ihr auf Twitch geht, könnt ihr ihn sehen. Hier ein kleiner Teaser auf das kommende Jahr. 15 Jahre Pete's Meat-Woche. Und es wird wieder die Frage sein, wann wir Geburtstag haben, aber... Ja. Oder Februar.

02:26:45 Es ist tatsächlich der zweite Februar. Ich möchte das kurz einmal einsortieren für alle, weil wir haben ja in diesem Jahr schon eine Show gemacht auf der Gamescom. Die hieß aber, dass fast 15 Jahre Jubiläum. Ja, das war wichtig. Ja, das ist wichtig. Und im Jahr 2026, am exakt 2. Februar, haben wir tatsächlich Geburtstag. 15 Jahre Pete Smith. Und da gibt es eine gesamte Woche.

02:27:08 in der wir den Geburtstag feiern. Es startet am 2. Februar mit dem eigentlichen Geburtstag, geht bis zum 8. Februar. Und das ist ganz wichtig hier auch, es gibt Special Content auf allen Plattformen. Alle läuft Werbung, glaub ich. Nein, das gibt's nicht. Das ist ja unfassbar. Das ist ja unglaublich. Sehr gutes Timing. Ist vorbei. Okay.

02:27:33 Aber gut. Ah, der wird auch eingezubbt gerade. Perfekt. Dankeschön. Dankeschön. Dann musst du noch mal kurz sagen, glaub ich. Genau, sag ich noch mal. Es ist was anderes als das, was wir auf der Gamescom gemacht haben. Das war nur eine Show vor Publikum, ganz normal. Jetzt feiern wir eine gesamte Woche unseren Geburtstag. 2. Februar ist der eigentliche Geburtstag, da geht's los bis zum 8. Februar. Es wird ganz viel Special-Content geben, sowohl auf Twitch als auch auf YouTube. Also, es ist nicht nur auf einer Plattform, sondern überall.

02:28:01 Und wir haben das auch schon angeteasert, wir werden nicht sagen, was es ist, aber es gibt auch noch mal eine Show, auch mit Publikum, ihr könnt da dabei sein, wie genau und was es ist, das werdet ihr noch erfahren. Es ist aber was, was wir so noch nie gemacht haben, es ist nicht vergleichbar mit dem auf der Gamescom. Also da du gerade gesagt hast, es wird noch bekannt gegeben, was es ist, das sollte man glaube ich auch wissen, bevor man da irgendwie Karten verkauft. Das wird ...

02:28:23 Genau, das wird passieren, aber... Machen wir da eine Ballonschlacht oder so, aber du denkst dir, oh nee, Ballonschlachten mag ich gar nicht. Aber jetzt habe ich da 60 Euro für die Karte bezahlt. Weiß nicht, wie teuer so Fantasiepreise. Ähm, ja.

02:28:37 Genau. Und es ist auch, und das ist auch ganz wichtig, stand ja eben auch im Teaser drin, eine YouTube-exklusive Show. Das bedeutet, also ihr könnt die dann auf YouTube gucken, ist ja klar, und die Leute, die vor Ort sind, die sehen sie dann schon ein bisschen früher. Aber wer dabei ist, sieht's halt dann früher, wird nicht gespielt. Genau, das ist ja ganz normal. Ich hab gestern uns gesucht bei einer Show, bei der Peter und ich gewesen sind, und zwar bei der ersten Staffel von Grand Tour, Folge 9. Geil. Wie wir hinten links im Publikum gestanden haben. Ja, genau, die war ja auch aufgezeichnet.

02:29:06 Und jetzt Pete Smith auf Fanblast. Ich schreibe aber alle mit Andi. Ich schreibe mit Andi. Wir können fünf Nummern abgraben. Was euch da auf euch zukommt, das werdet ihr dann natürlich noch sehen. Wir werden das alles noch ankündigen. Aber jetzt wisst ihr schon mal 2. bis 8. Februar. Das ist die Woche, die ihr euch im Kalender markieren solltet.

02:29:34 Und, Jungs, beziehungsweise alle außer selber, ich würde sagen ... Ich denke ... Aber nacheinander, oder? Wir machen nacheinander. Sagen wir, von wem wir das bekommen haben und so, ne? Ja, und ich würde sagen, ähm ... Christian, du beginnst. Oh, das ist wild. Damit hätte ich nicht gerechnet. Ich habe das hier bekommen. Ich finde, es ist sehr schön eingepackt.

Schrottwichteln mit skurrilen Geschenken

02:29:56

02:29:56 Ich muss also ich will es einsortieren kurz ich habe das alles verpackt, deswegen... Genau, das wäre nämlich meine Frage gewesen, denn ich muss gestehen, ich habe das, was ich geschenkt habe, habe ich ja nicht eingepackt, weil ich habe es ja direkt an dich geschickt. Richtig, ich habe es expressionistisch verpackt bei euch allen. Das riecht nach Nelten. Du hast es gut eingepackt. Bei euch allen, hat er gesagt. Warum riecht das nach Nelten? Hallo, Christian ist gerade dran. Ich mache es so oft. Du bist nicht dran.

02:30:25 Es ist weich, aber nicht so weich. Ich kann dir sagen, von wem es kommt.

02:30:32 Ja, warte, vielleicht kriege ich das ja raus. Es ist eine elektronische Parkscheibe, Parklight, die man sich ins Auto macht. Straßen-STV-ZO-konform. Das ist wichtig. Die packt man sich ins Auto in die Scheibe unten rechts und dann zeigt er automatisch an, wann du da bist und muss nie dieses hässliche Teil vorne reinlegen. Das ist tatsächlich sehr cool und können wir auch noch gebrauchen. Also vielen Dank.

02:31:01 Gern geschehen, Christian. Scheiße. Man hätte Punkte verteilen müssen. Für jeden richtigen Guest, den man rät, hätte man einen Punkt gekriegt. Peter kriegt einen Punkt, der hat es erraten. Von ihm selber. Also ich hoffe, wenn wir uns selber gezogen hätten, dann hätte Andi neu geführt. Nein, weil mein Gedanke war, dass du ja ein ganz neues Auto hast, was so sehr digital ist, dass das irgendwie passt. Aber vielleicht hast du so ein Ding schon, aber dann ist es vielleicht für deine Frau gut. Ist ja egal. Ja, guck mal. Perfekt. Super.

02:31:28 Ein praktisches Geschenk für unter 20 Euro für den Mann, der schon alles hat. Ja, stimmt. Gut gefunden, Peter. Das wäre gut. Sehr gut. Stell dir automatisch die Zeit nach. Wait, Zeit nachstellen? Das ist doch verboten, oder? Ja, genau. Das ist ja nach STVO freigegeben. Weil die gucken ja, wo Autosachen sind, ob deine Reifen sich bewegt haben, du Schlingel.

02:31:55 Der nächste, der auspacken darf, ist Jay. Ich habe das bekommen. Nein, das ist das andere. Ich habe das bekommen. Das ist echt groß. 20 Euro Luft, mega nice. Das ist was Festes. Okay. Es ist so, glaube ich, richtig rum und ich mache es jetzt so auf und ihr seht es vor mir.

02:32:26 Ich weiß nicht, es wird rausgekehlt, ich hab keine Ahnung. Cool! Eine Schleckmatte-Futterfrette drauf. Die sind cool. Licking Lair. Alter, dann ist eine dreifache Schleckmatte. Quasi.

02:32:49 Du bist auch schon eine dreifache Schleckmatte. Drei Ebenen mit drehendem Leckerli-Spaß. Plateau de degustation rotatives amusant sur drehniveau. Warte, ich kann mal kurz hier und hier gebrauchen, Jonathan. Oder benutze es selber. Ich benutze es selber für mich. Wir haben auch Schleckmatten, aber es ist immer hilfreich, mehrere Schleckmatten zu haben. Vor allem mit drei Ebenen. Das ist wie 4D-Schach.

02:33:19 So sieht das aus. 4D schaffen und... Seht man das? Jetzt hab ich den Chromarki rausgenommen. Nee, Chromarki ist noch voll dran. Du scheinst auch mehrere zu haben. Da ist einer vor, ich weiß nicht. Ich hab mir Hilfe, ich weiß auch, 4. So. Das war bei mir noch mal eine... Das war bei mir noch mal eine Szene, die du auch an... Ja, was darfst du? Das war ein Scherz, Mann. Ja, jetzt. Nein, nicht jetzt. Jetzt ist es auch nicht rausgekeyt.

02:33:46 Das hat gar keinen Sinn gemacht. Ja, vor allen Dingen. Wirklich, er hat gar keinen Sinn gemacht. So, wer hat das geschenkt? Das ist nice. Dankeschön. Wer hat das geschenkt? Das ist natürlich immer einfacher jetzt, weil Peter ja schon raus ist. Oh, bist du klug. Jetzt muss ich wem in die Augen gucken. Vielleicht hab ich euch auch was geschenkt. Oh, ich sag, das ist von Sepp. Das ist falsch. Oh, krass. Hätte ich aber auch gedacht, weil Sepp mir eben gefragt hat, ob er das gebrauchen kann. Das ist von Bram.

02:34:20 Es ist von Brahmin, ja, Brahmin hat dich beschenkt. Ein Hunde-Intelligenz-Spielzeug nennt sich das Ganze. Also auf, dass der Hund bald schlauer ist. Dann ist er sowieso schon. Okay. Dann ist das Problem.

02:34:34 Guck mal, das passt doch schön. Bram, du kannst als nächstes auspacken. Alles klar. Lies mal vor, was da draufsteht, bevor du es auspackst, bitte. Okay, hier draufsteht. Okay, zeig mal, wie Andi das eingepackt hat, bitte. Ja, Moment. Aber bitte nicht mit Adresse.

02:34:57 Ah, okay. 100% kompostierbar? Nein. Ich muss dazu sagen, der Verkäufer sozusagen hier hat sehr lange gebraucht, das zu verschicken. Deswegen konnte ich es leider vorher nicht zu mir schicken und verpacken und dann zu Bram schicken. Damit ist jetzt alles klar, warum Bram als einziger zwei Pakete gekriegt hat. Das könnte alles sein. Und es sind... Das wäre jetzt so geil.

02:35:26 Kaum zu glauben, es sind Star Trek Socken! Geil! Crazy. Das ist, ähm... Okay. Hör mal. Oh mein Gott, er kann sich nicht mal fake freuen über die Socken. Nein, pass auf, die Sache ist die... Also, ich muss mal ganz kurz mal gucken. Sockengröße. Oh no. Sockengröße ist ja Schuhgröße. Probier doch einfach hier on streamen an kurz. Ja, okay.

02:35:54 Oh, dürfen wir das zeigen? Sind Füße auf Twitch erlaubt?

02:36:09 Nein, Chat, die sind nicht gebraucht, die Socken. Der Verkäufer, die müssen einfach erst gestrickt werden oder so. Die sind getragen, Junge. Alter, du Scheiße. Oh, die shit. Oh mein Gott. Digga, was war das? Schimmelst du an deinem Kille? Ich habe übrigens da nur drei Zehen gesehen.

02:36:36 Und passt? Ja! Also... Ja guck mal, geil! Ist ähm... Zeit! Ist ein bisschen Zeit? Na gut, ist wie dein Arschloch. Ja, ne, ist super, deswegen vielen, vielen Dank. Ne, das wäre aber schlecht.

02:36:53 Die sollen nicht enger werden. Das wäre das Schlechte. Aber ansonsten finde ich das Muster cool. Das werde ich tragen. Auf jeden Fall beim nächsten Mal, wenn wir einen Galaabend haben, trage ich das ein paar Socken. Oh, schön. Und von wem hast du das bekommen? Garantiert von Sebastian. Das ist falsch. Okay.

02:37:13 Darfst du nochmal? Ich darf nochmal. Ja, Christian hat gerade weggeguckt. Ja, ich dachte mir, also hoffentlich sind die Socken cool, weil ich finde schöne Socken gerade jetzt, wo man die auch irgendwie braucht, wenn man Socken anhat, eigentlich ganz nice. Aber ich hatte extra nicht, weil es gibt ja immer so Größen von bis. Und 42 bis 45 war mir klar, das passt Bram nicht. Also habe ich die nächste Größe genommen und die ist scheinbar auch noch zu klein. 45 ist zu klein?

02:37:40 Nee, nee, das ist nicht 45. Das muss ab 46 sein. Ja, also, die heißt ja nicht schlimm. Weil das war mir klar, dass die 45 nicht passt. Ich werde die unter das Volk bringen.

02:37:52 Aber das ist doch wunderbar. So, ähm, gut. War kein Schrottwichteln, Andi. Nein, war es nicht. Nee, Star Wars Socken sind ja keine Aussicht dran, ey. Ist voll in Ordnung. Ihr habt euch alle Mühe gegeben. Auch, äh, Sepp, du bekommst auch was Schönes. Leider nicht jetzt, ähm, aber du wirst es mit Sicherheit in der Insta-Socke zeigen. Ich streichel jetzt meine Socke. Ja, ähm, ich weiß noch nicht, wie ich da dran komme einer, in der, äh, Filiale, aber ich zeig mal meinen aus, was immer. Dennis, du bist jetzt frei übrigens. Ja. Wuh, wuh, wuh, ey, ruhig, ruhig, ruhig. Ja, alles gut.

02:38:22 Peter, du darfst ihn ausfangen. Ja! Ich habe ein kleines Geschenk gekriegt. Oh. Kleins sind die teuren, Peter, sagt man immer. Ecke Krawatte. Weiß ich gar nicht, ob ihr das hier reinpassen wolltet. Könnte jetzt auch einfach ein Amazon-Gutschein sein. Das wär sogar einfach 20 Euro Amazon-Gutschein. Was ist rausgefallen?

02:38:46 Wir haben ein zweifaches Situationsding hier. Wir haben einmal so zwei kleine Batterien und einmal ein EZ Originals, wie man Originals schreiben würde, wenn man ein cooler 14-Jähriger wäre. Originals, oder? Also ist das Originals. Was ist das dann? Ich hätte gerne mal so ein Jojo. Also wir sehen hier, ich weiß nicht, was wir sehen. Sind das für so Becher, wo du die draufstellst? Drei Bierdeckel.

02:39:15 Ja, aber ey, coole Bierdeckel habe ich auch. Nein, das sind tatsächlich Bierdeckel. Die können aber, die leuchten dann. Die können leuchten. Warte, warte, warte. Das Ding ist, du stellst da zum Beispiel deine Gerolsteiner Flasche drauf. Ja, du bist nicht so hart wie der Boden, oder? Warte, vielleicht muss ich halt auch die Batterien da reintun, aber gerade haben sie geleuchtet. Ja, nee, okay. Sieht man jetzt blöderweise nicht, warte mal. Leuchtenuntersätze habe ich auch, die finde ich cool.

02:39:41 Da! Da, ihr seht's! Uuh, Laser. Voll Laser, wie du abgehst. Mach mal Licht aus. Ja, das leuchtet ja auch das Getränk dann an. Genau, das leuchtet dann, also bei einer Flasche jetzt vielleicht nicht ganz so cool, aber das würde dann jetzt auch... Ja doch, mach mal Licht aus.

02:39:58 Wenn ich jetzt die Taste drücke, geht auch meine Facecam aus. Das ist ja alles miteinander connected. Ich kann nicht einfach nur das Licht ausmachen. Da geht Kamera aus, Licht aus. Da ist der Knopf mit, ich habe fertig. Genau. Deswegen kann ich das jetzt gerade nicht leisten, aber das leuchtet. Hier seht ihr es. Ne, das leuchtet rot, Chad. Nicht blau.

02:40:25 Ja, genau. Ich bedanke mich ganz herzlich für dieses... Jetzt, hör auf. Ich bedanke mich für dieses Geschenk bei... Also. Was ist denn also? Ich hab 50-50, oder? Ja. Ja.

02:40:41 Wer ist denn noch übrig, Peter? Ja, du und Bram. Und du wurdest jetzt schon 15 mal gegessen, deswegen tippe ich in dem Fall auf Bram. Wait, was heißt du und Bram? Hat Andi nicht mitgemacht? Wieso? Nee, Andi hat nicht mitgemacht. Wie du und Bram. Bram hast du, du hast doch noch nicht geschenkt, oder? Doch? Jace. Ah ja doch, Jace. Stimmt, dann tippe ich auf. Das ist so unangenehm, Geil. Weiß nicht, wer der andere noch ist. Bram hat einfach, Bram musste zweimal wächeln. Wer hat denn gerade achtmal gefragt? Ja, nee, dann sag ich J.

02:41:12 Und ich hab den selber geschenkt. 10 von 10 falsch. Vor allen Dingen, Sepp hat doch gerade erst mal 5 mal gesagt, du sollst das zeigen, damit er dann chillen kann. Good point, das muss ja Sepp gewesen sein. Ich dachte, ich wär mega geil, dann kannst du voll nice. Ich könnte dir den Link schicken, den ich Andi geschickt hätte. Dann weißt du, was du bekommst.

02:41:39 Weiß ich nicht, das ist ein bisschen gespoilert schon, oder? Also wollen wir das spoilern? Aber mir ist das egal. Das kann ich gerne entscheiden.

02:41:48 Okay, da muss Sepp jetzt leider fürs erste Mal leer ausgehen, aber das können wir natürlich noch hin, dann seht ihr das. Aber ja, von Sepp wurde... Was Bram dir so geschenkt hat. Von Jay beschenkt, genau. Ja, guck mal schön. Das war doch harmonisch. Das hätte ja auch anders ausgehen können, wer weiß. Hä, wie denn sonst? Alter, ja, also... Ich erinnere nur noch mal an ein Wichtelgeschenk, ne? Was hier jemand... Ey, der war mega. Hä, der war mega durch die... durch die Bude gerannt, das war mega funny.

02:42:18 Nee, Fram, du hast nicht BVB-Socken geschenkt damals, als wir essen waren. Nee, das ist ein BVB-Socken. Das ist Cha Cha Binks. Das ist, das ist... Ach so, das RAC3PO. Das ist ein Cha Cha. Ja, man hat so die Hand gesehen. Du meinst den geilen schwarzen Dildo? Ja. Der kann sich ruhig aussprechen. Wo ist der eigentlich? Ich glaub, der hat immer noch so einen roten Kreis hier auf der Stirn, oder? Hab ja nicht, aber mein Kopf juckt mittlerweile von dieser Temu-Mütze.

02:42:44 Tja, gut. Das waren die Geschenke, das war die schöne Bescherung. Und ich würde sagen, wir gehen direkt weiter mit dem, was ich euch zugeschickt hab. Denn wir haben ja noch ... Doppelter Spaß für Sepp. Ja, wir haben ja noch ein kleines anderes Paket. Sepp kann da jetzt nicht mitmachen. Ist aber nicht schlimm. Ich würde sagen, Sepp ... Also, erst mal ist er sowieso grade in Führung.

02:43:08 Und, ja, ist eigentlich, ja gut, du kannst es aufmachen. Ja, ihr könnt es jetzt erstmal aufmachen. Das sind Gewürze. Deswegen riecht alles nach Nelke bei mir. Oh mein Gott, das wird jetzt ein Ratespiel. Wir müssen jetzt Gewürze erraten. Ich rate Nelke. Ja, aber was davon, das weißt du nicht. Ja, du musst aufpassen, dass da nicht rauskommt.

Gewürze-Riechchallenge mit Punktejagd

02:43:28

02:43:28 Also, wir spielen jetzt Riechen. Ich habe euch nämlich was zugeschickt. Gut, Sepp auch, aber kann jetzt nicht mitmachen. Aber eine Anmerkung habe ich. Ja. Du wirst uns gleich sagen, zum Beispiel, riech doch mal an der 8. Jetzt ist die 8 aber auf der Seite. Und wenn ich dann gucke, welche ist denn die Zahl? Und hier kommt das Zeug raus, oder? Da ist noch ein Deckel drauf. Christian, du kannst das auch überhalten. Ich habe die noch nicht komplett ausgepackt. Oh, Chat, sehr gut. Sehr gut.

02:43:57 Ihr seid aber richtig hier. Ich würde sagen, wir könnten es so machen, dass Sepp einfach auf eine Person setzt. Und wenn die Person es auch errät, kriegt er Punkte. Und wir machen das aber so, dass nur Sepp und ich kommunizieren. Okay. Das wird easy. Was für ein Eingabefeld? Das kann ich da reinschreiben. Jetzt hab ich so viele kleine Tütchen für mein anderes Side-Tustle. Mega nice. Ja, also es sind ...

02:44:24 unterschiedliche kleine Düschen. In jedem ist was drin und ihr müsst gleich daran riechen. Und aufschreiben. Das sag ich euch nicht, aber ich sag euch, es hat was irgendwie mit Weihnachten zu tun. Es soll ja irgendwie passen. Es kann sein, dass ihr das nicht riecht. Nein, es hat nichts mit Weihnachten zu tun. Es kann sein, dass...

02:44:48 Alles gut, alles gut, so verpackt. Das kann sein, dass ihr das nicht sofort erriecht. Ihr könnt auch das Containerchen aufmachen, da dürft ihr aber natürlich nicht reingucken, was da ist, sondern einfach direkt unter die Nase halten, ne? Das ist auch okay. Wie könnte man das denn anhand von gucken? Digga, warum hab ich zweimal die sieben? Ja, indem du Rosmarinblätter siehst. Das nochmal? Zeig, zeig. Das soll ich zweimal die sieben, zeig. Nein. Achso. Digga. Ragebait. So.

02:45:16 Okay, Sepp hat schon gevotet, wessen Punkte er bekommt. Ihr erhaltet 3 Punkte, wenn ihr es erratet. Ich hoffe, du hast nicht auf mich gesetzt. Das wäre richtig geil. Was ist denn so richtig schlimm, wo du richtig so, und so Pfeffer wäre geil, wenn wir gleich alle ließen. Achselschweiß. Achselschweiß. Achselschweiß. Nimm mal die 1, bitte. Die 1. Ja. Also ist das wirklich die 1 hier? Warte, 3, 6, 4.

02:45:44 Jetzt darf ich dran schnüffeln. Ihr schnüffelt dran und tippt das dann ein. Da ist ein Deckel drauf. Das hast du mir doch gerade erklärt, Jay. Wenn ihr fertig seid, einfach einloggen. Peter und Jay haben eine krasse Taktik, die riechen einfach dran. Geil ist, der Chat kann ja jetzt gar nicht predikten. Doch, weil ich dem Chat jetzt nämlich zeige, was ihr gerade riecht. Ihr seht es nicht, aber der Chat sieht es. Darf ich nochmal riechen? Ja. Also den Geruch kenn ich auf jeden Fall. Boah.

02:46:21 Aber was ist das jetzt? Ich glaube, es ist das. Ich hoffe, das ist im Zweifel richtig geschrien. Mein weißes T-Shirt wird davon beschmutzt. Mein weißes Pizme-T-Shirt, Leute. Wir hatten letztens ein Restock. Ich rieche billige Salzstreuer. So Eisen. Metall. Bei mir ist ein P.

02:46:49 Oh, ich hab'n S. Ich hab'n S. Oh mein Gott. S, P, S, P, S, S, P, P hab' ich. Natürlich. Was ist das für Katzen? Oh mein Gott. So, Sepp hat auf eine Person gesetzt. Wir gucken gleich, ob die Recht hat. Bitte einloggen. Kann Sepp denn schon sehen, ob wir getippt haben und ob das richtig ist? Nein. Seh' ich nicht.

02:47:16 Wunderbar, okay. Ich hab das an den Finger jetzt schon. Ich hab alle eingeloggt. Das riecht das alles. Und das war nicht Mitashis einmal durchziehen zwischen Bein und Hoden. Was? Ja, das meinte der letzte. Dann riecht das nach Nelten bei denen. Sepp hat erstmal auf Peter gesetzt. Das heißt, wenn Peter es jetzt richtig hat, kriegt er auch drei Punkte. Jay hat geschrieben, das ist Kardamom, genauso wie Brammen. Ist gut, find ich gut, I guess.

02:47:46 So, Peter sagt, das ist Muskatnuss.

02:47:50 Und Christian sagt, das ist Nelke. Nelke geht auch, aber das hat Jay vorhin schon so gesagt. Ja, aber Nelke weiß ich, das mag ich nicht so gerne. Aber das ist auf jeden Fall eins der Gewürze, die mit in Glühwein reinkommen. Ja. Ihr habt gerochen... Nelken! Und deswegen kriegt Christian arg drei Punkte. Stark, Jonathan. Brauch ich das nochmal? Oder kann ich das einfach wegsnacken jetzt? Das kannst du gerne wegsnacken. Wenn du jetzt die Nelke weggsnackst.

02:48:20 Crazy. Nehmt euch mal bitte die zwei. Und Sepp darf wieder gleich... Also er ist gleich. Ich weiß nicht, wie viel Hurenmusik die dabei läuft, Alter. Der kann jedes Mal wechseln? Ich dachte, der hat sich jetzt ein rausgesucht. Ist das ein echtes Gewürz? Wenn ich meinen Deckel abziehe, dann ist direkt das P in meiner Hand. Das geht nicht ab.

02:48:40 Echt? Ich kann nur... Was ist das denn? Ja, das ist nicht schlimm. Ihr könnt es ja auch so dran riechen. Ah doch, jetzt geht's. Ich sehe auf wen Sepp gesetzt hat. So, man muss das nochmal ändern. Egal. Klosstein? Ohne Witz, bin ich gerade auf einer Raststelle gerade?

02:48:58 Was ist das? Junge, das riecht ohne Scheiß. Das riecht wie dieser blaue Klostein, den er auf der Raststätte draufpisst. Ohne Scheiß. Also Urin, weil... Das ist wie Chlor. Das fängt erst an zu riechen, wenn es reagiert oder so, meinst du? Ich hab keine Ahnung, was da ist. Ich dachte erst, es wäre Duschgel oder so ein Scheiß. Ja. Okay, was könnte das sein? Was für ein Duschgel holst du denn immer?

02:49:28 Hat was mit Weihnachten zu tun alles, ne? Also ein Tipp, den uns das Döschen ergibt, ist, ich kann nicht so machen, im Gegensatz zu eben. Genau. Das T-Shirt bleibt sauber. Wisst ihr, woran mich das erinnert? Eine Kerze. Alter, wie Jay da sitzt. Alter, wenn du dich das gleich einfach weinst. Soll ich das aber gerade ausgeben? Hast du einen Gang, der besser ist? Hast du einen besseren Nasengang, so wie bei Augen? Nee, aber irgendwann schnüffel ich nur noch das Eisen.

02:50:01 Kann man die denn alle essen?

02:50:10 Also, nicht zwingend, aber es sind Gerüche, die was mit Weihnachten zu tun haben. Ey, besser nicht. Das sind Gerüche, die was mit Weihnachten zu tun haben, dann lösche ich meinen WC-Stein mal eben. Achso, genau. Das heißt, wenn wir nicht alle essen können, könnte es wirklich WC-Stein sein? Hat das was mit Weihnachten zu tun? Wenn du bei Peter zu Hause schon mal was zu Weihnachten warst, dann weißt du, dass du danach von Schiss ins Klo setzt. Also, das hat auf jeden Fall was mit Weihnachten zu tun. Wird nicht so geschrieben, Andi?

02:50:38 Ja, ne, aber ich weiß, wie du meinst. So, wenn du fertigst, dann wieder einloggst. Es riecht wirklich parfümiert oder so. Und Sepp hat natürlich auch wieder auf eine Person gesetzt. Ja, keine Ahnung. Das Problem ist, ich habe an den Fingern noch Nelke, das riecht noch ein bisschen leichter dran. Tipps, lieber Sein.

02:51:05 Wunderbar, okay. Also, Sepp hat auf... Ich hab das schon mal gerochen, auf jeden Fall. Echt? Okay. Sepp hat auf Peda gesetzt erneut. Ja, eigentlich auf Christian, aber da konnte man das ja lesen. Ich wusste doch gar nicht, du... Ich sag dir gleich, wann du es eintippen kannst. Peda, auf den Sepp gesetzt hat, sagt, das ist Wachs. Ja, weil Jay Kerze gesagt hat. Und da hast du gesagt, man muss da nicht essen müssen. Dann dachte ich mir, okay, ich hab keine Ahnung. Ich nehm das, was Jay gesagt hat. Christian sagt, das ist Seife. Oh, Seife. Krammen sagt...

02:51:33 Das ist, du musst es gleich ganz vorlesen, Fresh Rosmarine. Ist es aber Rosmarine. Grilled Fresh Rosmarine. Irgendwie so. Irgendwie Grilled Lemon Rosmarine halt. Das Gerolsteiner hat was davon. Ja, ich würde mal vermuten, dass das besser riecht, was Gerolsteiner da im Angebot hat. Ausruft seinen Gerolsteiner in den Chat oder das Panel unten anklicken. Da kommt ihr zu den Produkten von Gerolsteiner. Und Jay hat geschrieben.

02:52:01 Gwyneth Paltrow. So richtig? Weil die Vagina-Kerzen mal verkauft hat. Ja. Wäre das verwerflich, könnten wir auch mal so Kimmen-Kerzen von uns verziehen? Aber hat die das so wie die Chats mäßig verkauft und das war von irgendjemand anders? Nee, nee, nee, das war irgendwie aus ihren Bakterien, Kulturen, ist dann angesammelt worden als kein Scherz und dann hat die, ich weiß nicht wie viele, 100 Stück, 1000 Stück gemacht und dann, ja.

02:52:30 Okay. Die richtige Antwort, es ist Mürre. Das ist Mürre. Okay, das haben wir auch. Wir haben auch Mürre gebrochen. Aber ich kann mal gucken, wie es aussieht, oder? Ihr könnt das gerne. Mürre ist ja begonnen. Ist doch Weihrauch, oder? Ja, aber Weihrauch ist so intensiver, anders. Egal, das ist einfach so ein Schwämmchen. Das ist ja auch kein Weihrauch. Ist Weihrauch nicht verbrannte Mürre nur?

02:52:54 Also hättet ihr Weihrauch geschrieben, dann hätte ich das vielleicht auch. I don't know. Ist das Möhre nicht eine der Sachen, die die drei Dudes da mitgebracht haben? Weihrauch sind doch so Blätter, oder nicht? Kaspar, Melchior und Balthasar. Ja, die haben Möhre mitgebracht. Und Gwyneth Paltrow riecht nach Möhre. Nach Möhre. Möhre ist er. Und die monetarisieren. Naja, ich glaube, geht. Ah, geht, ne? Das kann man sagen. Das ist verbrannte Möhre? Okay.

02:53:21 So, ihr könnt gerne die 3 mal nehmen und Dara mal schnüffeln und Sepp darf jetzt auch schreien, oder? Das ist bei mir komplett schon ausgelaufen. Ich mach das noch nicht auf, ich tipp schon mal was. Ihr habt Sorgen, wenn ich das aufmache. Chat, ich zeig's euch wieder. Ah ne, ich bin fertig. Bleib dabei. Okay. Oha. Das ist das Einfachste bisher. Okay. Oha. Hab ich mich fast vertippt?

02:53:47 Das Witzige ist, ich rieche immer noch Nelken. Ich habe immer noch Nelken am Finger. Ihr habt alle eingeloggt. Sepp setzt auf J. Und J schreibt Zimt. Und das sagen alle anderen auch. Und die richtige Antwort ist Zimt. Deswegen kriegen alle drei los. Das war einfach. Sehr schön. Könnte man schon so ein bisschen erkennen, wo ein bisschen, ja, das Zeug, was hier draußen rum ist.

02:54:17 Hätte auch muskatlos sein können. Stimmt. So, nächste Runde. Die 4 wird er jetzt einmal dran riechen. Oh, jetzt bin ich gespannt. Die 4. Der fuck ist das, Alter? Easy. Gut aufsache. Easy? Nein, ich rieche wieder nur Metall. Bei mir ist dann sehr, sehr, sehr... Gar nichts, Alter.

02:54:45 Darf ich das aufmachen, wenn ich nicht reingucke? Ja, hab ich ja gesagt. Wenn ihr nicht reinguckt, gerne auch aufmachen. Weil sonst riecht wirklich nur das Metall. Peter, meinst du das ganze Dübelgerät? Kannst du dir in die Nase stecken? So rum hilft besser. Also so rum ist krasser. Achso, weil das dann näher dran ist. Das ist smart. Warte mal. Kommt da was raus? Nee. Das ist nämlich auch wieder ein Hinweis, das ist zu groß, als das was rauskommen könnte.

02:55:13 Ich riech nur Eisen, das ist bei mir so geruchlos. Scheiße, ich bin auf falsche Wert gesetzt. Das ist ja komplett räulich. Ihr könnt ihn danach gerne behalten. Die Streiner. Ich wollte ihn wieder zurück schicken. Was soll man denn auch sonst machen? Genau, wenn ich ihn zurückschicken soll. Also den nächsten kann ich zum Beispiel gut gebrauchen. Ich weiß es noch nicht, weil ich mit Mühe vorhabe zu machen, aber irgendwas wird sich da schon finden lassen. Den Geruch kenn ich. Ich auch.

02:55:47 Hast du so'n Zettel nicht da dran gemacht? So, äh, hier, Kinder unter drei, ich hab das verschnitten oder so? Bitte da langsam ein-tippen, meine Ahnung. Ich glaub tatsächlich, dass das das ist. Ich hab keine Ahnung. Ich dachte erst, wenn das komplett strange ist, aber dann war das auf keinen Fall. Daran erinnert mich das. Bram, bei mir steht bei dir nichts drin. Nee, da steht nichts drin, das ist, äh... Ich hab auch eben getippt und dann war ich nicht in dem Feld drin. Nein, nur nicht Weihnachten zu tun, aber danach riecht das.

02:56:19 Okay. Wunderbar. Bram, loggst du bitte einmal ein? Weil jetzt hast du es nämlich wieder weggemacht. Das ist dieses klassische Problem mit dem Button, was wir immer hatten. Wann ist der Button aktiv und wann nicht? Kein Problem. Dann so. Nee, alles gut. So, ihr habt alle einen gelockt. Sepp setzt auf Jay. War bisher ein gutes Tier, ja. Geht doch, er hat auch viel falsch. Jay schreibt, das ist...

02:56:44 Eine Rosine, oder Rosinen. Ja, das roch nach Rosine. Klar ist das Weihnachtlich, Junge. Ja, Sultanine wäre frech gewesen, wenn man das jetzt glauben muss, aber das riecht man schon. Oder hier in dem Weckmann. Ja, kann ich nicht essen, kann ich nicht essen, kann ich nicht essen. Er ändert doch nichts daran. Aber Rosinen isst du doch in irgendeinem Müsli.

02:57:04 Ich nicht. Wer ist denn fucking Rosinen im Müsli, Junge? Okay, Zimt esse ich auch bei meinem Frühstück, weil ich das ganze Jahr über mache. Ja, ich kenne das auch. So ein Frühstück, so ein Frühstücksmystück. Deswegen ist das für mich halt einfach nicht so Rosinenbrot. Wusstet ihr, dass das getrocknete Trauben sind? Ja. Zimt esse ich das ganze Jahr über. Ist das Zimt auch nicht Weihnachtlich oder wie? Nee, ich habe Rosinen aufgeschrieben. Ja, Peter hat Rosinen aufgeschrieben, Christian hat Rosinen aufgeschrieben, Bram hat Kastanie geschrieben. Ich wusste das halt gar nicht.

02:57:30 Ich wusste, dass keine Kastanie ist, aber ich musste halt irgendwas aufschreiben. Es sind Rosinen und deswegen kriegen alle außer Bram drei Punkte. Beim nächsten sehe ich schon was. Das ist ein bisschen blöd. Ich muss das aber sehen, weil das ist in dem Deckel drin. Das passiert. Das ist ja bei den anderen im Zweifel auch. Ihr könnt jetzt gerne oder Sepp kann gerne tippen, auf wen er setzt und ihr dürft riechen.

02:57:59 Er sitzt jetzt auf Peter, weil der schon mal gesehen hat. Das ist ja smart. Chat, ihr seht's wieder. Du Scheiße, das ist doch voll auf meinem Schreibtisch jetzt. Wie riecht der jetzt weihnachtlich, Christian? Ich hab auch keinen Teller hier, wo der drauf könnte. Das riecht voll wie ein Cocktail. Volle Kanne. Hab ich gar nicht reingezogen? Der hat sich Kokain gezogen, ja.

02:58:31 gezogen, das ist ja Pulver, oder? Hat doch Peter gesagt, dass das Pulver ist. Alter. Chat hat drauf gehören. Woher kenne ich das denn? Alter. Scheiße. Ich weiß, was es sein könnte, aber mir fehlt der Name gerade nicht ein. Holy shit. Bobby freut sich. Ja, so eine Scheiße, mir fällt es auch nicht an. Ich sehe es sogar. Ich weiß trotzdem nicht, was das ist. Vorsafran, oder?

02:59:01 Ist was weihnachtliches. Kann man schon sagen. Ja, dann kann halt ja eigentlich nicht. Stimmt, das ist halt weihnachtliches ja noch wichtig. Ja, genau. Das habe ich doch zu Hause oben. Naja. Also ich muss da an, tut mir leid, aber ich muss da an was anderes denken, auch wenn das nicht gut ist, aber daran denke ich. Nehm, glaube ich, aber... Eigentlich wird das anders serviert. Ich habe da jetzt ja kein Mal gezaubert.

02:59:38 Ja, ich kenne das halt nicht so, weil, also bei mir ist es halt auch ein bisschen bei dem Deckel. Und ich dachte erst, also vom Geruch her hätte ich gesagt, da muss ein Stück drin sein. Würde wir das auch probieren? Also wenn du eingeloggt hast, ja. Also deswegen hätte ich gesagt, da müsste ein Stückchen drin sein. Aber dann war ein bisschen Pulver drin und dann ja. Ich muss nochmal revidieren, weil... Ja, bitte langsam einloggen.

03:00:08 Ich fühle mich wie so ein Fußballer, der dann immer auch irgendwie, die riechen doch auch immer irgendwie noch mal so was, damit die wacher sind. Riechsalz? Ist das Riechsalz? Boah, da bist du aber richtig am Schlüssel. Ich habe keine Ahnung, aber ich glaube, ich öffne euch. 1, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Und bitte einloggen.

03:00:36 Wunderbar. Okay. Sepp setzt auf Jay. Jay hat geschrieben, das sind Orangenzesten. Ja, oder Mandarine oder so. Das hat Peter geschrieben. Ja, ich hab Mandarine geschrieben, ja. Brammen hat geschrieben, das ist Orange. Ich musste voll an Sex on the Beach denken bei dem Geruch. Aber als mir dann Pulver entgegenkam, dachte ich mir das als Pulver eigentlich, ich dachte, du hättest von so einer getrockneten Orange vielleicht so ein Stück da reingelegt.

03:01:05 Ich hab jetzt am Ende gedacht Mandarine, aber das ist auch nicht das, was ich aufgeschrieben habe. Ich hab Kreuzkümmel aufgeschrieben. Genau. Das war am Anfang zitronig, aber... Genau.

03:01:17 Die richtige Antwort... Das ist Brausepulver, oder? Es ist... Orange! Und deswegen Jay, Brammen und auch Sepp. Aber es ist easy snack. Orange und Mandarine riecht doch genau gleich. Komplett anders. Komplett anders. Mandarine finde ich wild, dass das so anders riechen soll als Orange. Tja, volle Pulle. Wir machen noch eine Runde. Ihr nehmt bitte die Nummer 6. Und Sepp darf jetzt gerne...

03:01:47 Du Arschloch. Du Arschloch. Da ist alles voll bei mir. Das Pups. Du Arschloch. Das ist Gras. Mein Schreibtisch sieht auch gut aus. Ich brauche gleich einen Stoff. So, Chat sieht es wieder. Das riecht nach Windeln oder so. Geil. Windeln? Haben wir vom Kiesel einfach mal so ein paar Proben gekriegt. Alter, wenn ich daran rieche, kriege ich voll den Speichelfluss.

03:02:18 So lecker. Ich weiß nicht genau. Aber es hat so ein bisschen so... Es riecht so... Ich sag es einfach so wie die Endnote von so Gras. Boah, was? Nee, das würde ich direkt merken. Voll gar nicht. Dieser Geschmack dann auf der Zunge danach. Ich konnte es probieren. Ich würde sagen, das ist so ein Rindergewürz, womit du dein Fleisch würzt. Einfach Pfeffer? Nee, da gibt es so... Da ist auch scheiße drin.

03:02:58 Das Umami. Immerhin lacht einer. Ein altes Stück Roulada da reingesteckt hier. Ja, Peter, die Schreibweise gefällt mir sehr gut. Ah, scheiße. Ich weiß nicht, wie man das schreibt. Also bisher war ich da bis auf dem einen ganz gut dabei. Mittlerweile muss ich sagen, hm. Ja, das ist nicht stark genug, aber ich würde sagen, das ist ja trotzdem. Also ich habe auch schon wieder, also hier ist auch immer noch Nelke und der Schreibtisch ist Orange. Ja, komm. Ja, hier.

03:03:40 Ja, ich weiß es halt nicht, ne? Aha. Ich finde, es geht in die Richtung, aber die Infizität ist nicht krass genug. Deswegen kann das nicht sein, aber ich habe auch keine bessere Antwort. Krass, das ist schon weihnachtlich, ne? Bitte langsam einloggen. Wird jetzt nicht mehr geschnitten. Wunderbar. Okay, also. Sepp setzt erneut auf Jay. Ach, das beste Pferd hier. Ich habe diesmal nichts Weihnachtliches genommen, aber ich glaube, da war ein Troll.

03:04:07 Jay schreibt Pfeffer, du Arsch. Aber das fand ich voll lappenmäßig für Pfeffer. Das roch volle Pulle nach Pfeffer. Zu dem Schluss bin ich am Ende auch gekommen. Aber Peter lag ja auch eine Woche im Paket rum, ne? Ja, vielleicht liegt das daran. Ja, kann sein. Ja, aber wo sind denn die Gewürze sonst? Also die stehen doch auch rum, oder nicht? Stimmt. Aber du malst doch Pfeffer eigentlich mal frisch. Ja, und wird das mit gemeinem Pfeffer?

03:04:31 Ja, also kann man auch so lagern tatsächlich. Es war ja luftdicht verpackt. Christian hat auch Pfeffer geschrieben, Brams schreibt schwache Ingwer. Was auch immer. Hast du noch die Orange ein bisschen dabei? Ja, ich weiß nicht. Ich rieße ein bisschen nach Ingwer, aber es ist halt viel zu schwach für Ingwer. Aber ich habe halt keine bessere. Irgendwann läuft jetzt die Zeit ab, man muss halt was schreiben. Richtig. Und Peda hat geschrieben, Kardamon. Und zwar Kardamon geschrieben, also eigentlich...

03:04:56 Dann wird K-A-R-D-A-M-O-M geschrieben. Er hat es aber geschrieben mit Kadamon. Das ist ein bisschen so, als wäre Kadamon bei den Rocket Beans. So hat er es geschrieben. Aber es heißt Kadamon, weil Jay hat da auch eben Kadamon geschrieben. Genau, es wird hinten mit M geschrieben. Ladung Kot. Ihr habt gerochen, Kadamon! Fehler! Oh mein Gott, Peter! Ohne Scheiße, ist das doch so krank nach Pfeffer. Habe ich nur genommen, weil ihr das am Anfang in der ersten Runde hattet.

03:05:25 Ja, sehr gut. Damit kriegst du auch noch drei Funken und Sepp leider nicht. Ja, die lassen wir jetzt aber weg. Die könnt ihr gerne zu Hause haben. Die könnt ihr gerne bei euch zu Hause in den Gewürzern stellen. Ich muss aber weiter schnüffeln. Nee, auf gar keinen Fall. Da ist aber nicht Hundefutter bei, oder? Da ist nicht Hundefutter bei, oder? Nee, das ist ja auch nicht so weihnachtlich. Muss ich ganz ehrlich sagen. Ah, nie?

03:05:52 Ähm, Sepp. Die 8 ist schon wieder? Ja, Andi. Du hast aktuell, trotz dass du jetzt gerade nicht zumindest mitriechen konntest, hast du aber immer gut gesetzt und deswegen bist du weiterhin in Führung 41. Sehr gut, Sepp. Ich bin richtigen Riecher wohlgehabt. Kannst du einmal bitte sagen, was die 8 ist?

03:06:09 Die Acht wäre Tanne gewesen. Alter, das riecht nach Hundescheiße. Boah, die Acht ist nicht Tanne. Ich hätte gedacht, das wäre nochmal so was Richtung Mürre, weil das auch ein bisschen... Ja, ich hatte da... Ich hab da so Öl extra geholt, was so danach riecht. Dann darfst du nicht so danach dran. Also wenn du nicht nah rangehst, dann weiß ich, wo du herkommst. Das ist nicht Tanne. Egal.

03:06:36 Ja. Ähm, Sepp führt mit 41 Punkten vor, Christian mit 30, aktuell Bram 28, Peter 25, Jay 21. Aber ihr könnt ja noch Punkte machen. Ähm ... Und ... Jetzt kannst du dich hingekackt. Eines der Teile hier riecht nach Kacke. Keine Kacke. Elefantenkacke.

03:06:58 Wir spielen noch ein paar weihnachtliche Fragen, würde ich sagen. Da könnt ihr wieder ein paar Punkte machen. Ja. Oh nein. Wieso denn online? Du hast voll gut gebuzzert. Du bist doch im Prediction Game voll drin. Ich hab voll gut gebuzzert. Ich war super shit. Auch im Game? Klippen bitte. Ich rieche jetzt alle. Also irgendwie dieses Kardamom, das ist in meiner Naht. Nee, die Orange. Irgendwas war in meiner Naht. Die Orange ist auf meinem Schreibtisch.

03:07:26 Hier riecht's nach Katzenkotze, also auch mega. Ja, aber so wie man sich bettelt, so liegt man. Boah, Sepp, können wir das eigentlich anteasern? Die Katzenkotze, ja, kannst du anteasern. Wir haben vorhin, das kommt ja auch noch für euch, lieber Chat und liebe Leute, wobei die, die, ne Quatsch, die das auf YouTube sehen, die sehen's auch erst noch, und zwar die Goldene Emma wird's ja noch geben. Ja, Mann. Die haben wir heute aufgenommen.

03:07:50 Ja, total. Aber der war gestern, oder? Nee, der war gestern aufgenommen. Aber Andi versteht, im Kopf wird das alles so heiß. Ich bin seit gestern Woche durchgehend einfach vor der Kamera. Crazy, okay. Ich dachte wirklich, ich hätte schwören können, dass es heute war. Und wir wurden leicht unterbrochen, weil bei Sepp hat Sammy auf den Tisch gekotzt während der Aufzeichnung. Also könnt ihr euch drauf freuen. Das war echt däglich, sonst kotzt der immer nur so ein bisschen Galle und diesmal war es, boah, sah aus wie das indische Curry von letzter Woche, ey.

03:08:18 Ja, aber das machen Katzen mal. Das weiß ich nur zu gut. Na ja, also Goldene Emma kommt noch. Keine Angst. Ihr dürft bitte buzzern wieder mit der Leertaste und mir sagen, und es ist wirklich, ne, ihr müsst jetzt nachdenken, es ist keine Schätzfrage, keine Eintippfrage, bitte buzzern. Der wievielte Tag eines normalen Jahres ist der 24. Dezember? Oh. Jay. 358. Das ist...

03:08:45 Absolut korrekt. Ja, ich hab einfach nen Zittrigen. Sehr gut. War da vielleicht doch Kokain, oder? Riecht da jetzt, ich bin wieder wach. Ja, krass, ey. Talon, dir vielen Dank für die 5 gifted Subs. Dankeschön. Dankeschön. Nächste Frage. Und ihr dürft wieder buzzern. Hier gibt's jetzt theoretisch zwei Antwortmöglichkeiten. Ich lass beide gelten. Ja, Sepp, das ist nicht geil, ne?

Weihnachtsquiz zu biblischen Themen

03:09:13

03:09:13 In welcher Stadt wurde Jesus geboren? Christian. Nazareth. Das lässt sich gelten. Jesus von Nazareth. Aus Bethlehem im Stall. Genau, Bethlehem wäre auch, aber es gibt historisch und biblischer Jesus. Der heißt ja auch Jesus von Nazareth und nicht Jesus von Bethlehem, oder? Richtig. Stern über Bethlehem. Ja, das stimmt. Von der Erde. Genau.

03:09:42 Nächste Frage. Ihr dürft eintippen. Und zwar A, B oder C. Ich gebe euch wieder drei Optionen vor. Mit dem ersten Advent beginnt in der katholischen und evangelischen Kirche was? Das ist A, der Osterfestkreis, B, das Kirchenjahr oder C, das Christkönigsfest.

03:10:01 Kannst du das nochmal sagen? Ich hätte mir gedacht, das ist Karneval oder so. Was, Bruder? Sehr gut.

03:10:22 Oh du Scheiß, ich hab das alles noch nie gehört, what the fuck ist das denn? Das haben wir mal gelernt in Religion, in der vierten Klasse oder so wahrscheinlich, und die ist ein bisschen her. Was hat alles Kreise? Wie der Stammbaum, ja. Wie der Kinderkreis. Ihr habt alle eingeloggt. Wunderbar. Das sah gut aus. 3D. Wer kann Avatar nicht mithalten? Peter und Jay sagen beide A, der Osterfestkreis, und der Rest sagt B, das Kirchenjahr beginnt mit dem ersten Kreis. Das hab ich zumindest schon mal gehört, das Wort.

03:10:51 Krass, okay, ich hätte B oder C getippt. Keine Ahnung. Keine Ahnung. Auf jeden Fall korrekt ist B, das Kirchenjahr. Scheiße. Das Kirchenjahr endet einen Tag vor dem ersten Advent, wo gar nichts ist. Ja, bei Ostern habe ich auch gedacht, geht eher so um den Tod von Jesus und das geht schon los, bevor der geboren worden ist. Das wäre ja kein Plan.

03:11:12 Woher wussten die das denn dann schon? Logik und Kirche sind nicht Hand in Hand. Wenn das Jahr immer nur vom 1. bis zum 30. 11. geht, ist es vielleicht besser. Kann sein. Du kannst ja auch 10 Tage wegmachen, das haben die ja damals auch. Oh scheiße, dieses Jahr lief richtig gut. Oktober 10 Tage weniger.

03:11:36 Chat fragt, wovorhaft die gerade herkamen. Die Jungs können so Nippel drücken. Ja, aber die seht ihr nicht, sondern die seht ihr nur. Doch, die sehen die? Im Stream ist Bild und Ton. Alles eingebobben. Ja, davon habe ich übertreiben. Man muss mal ganz zu sehr einsetzen. Und los geht's. Nächste Frage. Bitte wieder buzzern. Wie heißt der größte Weihnachtsmarkt in Nürnberg?

Schätzfrage zur Anzahl der Tannennadeln

03:12:03

03:12:03 Peter. Das Kindle-Markt. Oh, das könnte sogar sein. Genau, das ist richtig. Du hast in dem ersten Gesichtsausdruck nach, hätte ich gedacht, du fällst... Ich habe auch eine andere Frage prediktet. Aber trotzdem krass wie du schnell umgeschaltet hast. Da ist ja nochmal richtig Feuer hinter den beiden... Ohne jetzt irgendwie zu überbrücken oder so einfach. Na gut, Matt. Nächste Frage.

03:12:26 Jetzt dürft ihr wieder tippen und zwar schätzen, wie viele Nadeln hat ein durchschnittlicher Weihnachtsbaum mit einer Höhe von ca. 1,70 Meter. Reden wir von einem echten Weihnachtsbaum oder von einem künstlichen? 1,70 Meter. Guck mal, wir können ja schon mal zählen. Das kleine Ding bei uns hier an der Punkte. 1, 2, 3. Wie viele Haare haben wir Menschen so auf dem Kopf? So 300.000.

03:12:53 Komm nur auf den Mensch an, oder? Nehmen wir den Median. Der durchschnittliche Weihnachtsbaum zumindest, ja. Den nehmen wir. Okay, der ist so 1. Wie viel hast du das gesagt? 71. Also wenn man sich das anguckt, wie das unter dem Weihnachtsbaum so Richtung Neujahr dann aussieht, dann denkt man, das hast ganz schön viele.

03:13:16 Das müssen viele sein. Ja, vor allen Dingen sagt man nicht auch immer, hier so Nadelbäume haben eine viel größere Fläche als... Ey, guck mal, du kannst es nachzählen hier bei unserem Buzzer, dann der Punktzahl. Das hat keiner gesagt. Oh, krass. Nadelbäume habe ich jetzt im Hintergrund, ich lieber einen Tannenbaum eingeblendet, dann könnten wir kurz alles zählen. Du hast doch eine Lamette eingeblendet, das ist doch dasselbe. Das ist doch dasselbe.

03:13:44 Wie kann der ToHot... ToHotToHandle würde heißen, der schmilzt und sein Dasein endet. So nämlich! Ist ja krass. Das ist halt loko! Loko, loko! Wissen viele auch gar nicht, das ist ein Originalbild. Gerade, just jetzt gerade, ja aus Bastelot. Das ist so kalt. Ich weiß es auch nicht. Andy, was ist es? Scheiße, ich weiß es ja nicht. Der hat...

03:14:14 Pro Quadratzentimeter Tannenbaum haben wir so und so viele Nadeln und die rechnest du dann hoch auf 1,60 Meter. Nee, das ist zu viel, oder?

03:14:22 Langsam müsst ihr auch einloggen. Das sind zu wenig. Das sind alles einzelne Individuen. Aber das ist doch eine geschätzte Nummer, oder? Das ist doch wie Fernsehzuschauerzahlen, oder? Ich schnüffel lieber weiter. Oder hat da wirklich mal einer gezählt? Kann ja nicht. Andi, Blaufichte oder Notman-Tanamon? Ja, das ist wieder das Kardamom. Das, wo auch da der Durchschnitt ist. Ich glaube, japanische Hemlock-Tanne. Wir haben Blaufichte dieses Mal genommen, weil man sich da mehr wehtut und damit unser Sohn den nicht umwirft. Oh.

03:14:49 Lernen durch Schmerz. Lernen durch Schmerz. Und wie viel Schmerz muss er schon ertragen? Funktioniert super. Und wenn der dann doch daran zieht und davon quasi begraben wird, dann ist der aufgespießt. Naja. Aufgespießt von der Nadel. Akupunktur ist doch auch was Gutes, Jonathan. Von 5 Milliarden Nadeln. Der ist ja jetzt nicht aus Styropor oder so.

03:15:13 Ihr habt alle eingeloggt. Und wir gehen es mal durch. Mit der geringsten Schätzung starten wir bei Peda. 7777 Nadeln. Hat ein durchschnittlicher Weihnachten. Das müsste ja wahrscheinlich schon vor Weihnachten. Sepp sagt 57.000. Dann Brammen 127.000. Christian 356.789. Und ein bisschen Abstand hat Jay mit 1,5 Millionen. Wow. Ey, wir sind wieder völlig überall vertreten. Irgendwer ist auf jeden Fall. 100.000. Wie viel Harad ein Mensch? 300.000.

03:15:42 Kein Chat kann ich reinschreiben. Ich kann euch sagen, wie viel ein Weihnachtsbaum hat im Durchschnitt. Und zwar 180.000. Und da ist Brammen. Boah, drei. Mein erster Chat war ja fast on point. Ja. Ja, nice. Nun habe ich die wegkorrigiert. Aber das war noch gut. Das Dorfgefühl hast du schon wieder nicht vertraut. Ja, ich fand 170.000 ein bisschen viel. Nächste Frage. Wieder buzzern, bitte. Okay, jetzt, Peter.

03:16:11 Wie heißen die Einwohner des Dorfes, neben dem der Grinch lebt? Kein Plan, den Film kann ich kacke. Ich kenne ihn nicht. Ja, müsste ja Wetzlarer sein früher, ne? Einwohner. Heute noch gelesen, dass Jim Carrey meinte, dass der Grinch nicht Weihnachten kacke fand, sondern die Menschen und das käme ja hin.

03:16:36 Wir haben irgendeinen bestimmten Namen. Weiß ich aber nicht. Weiß ich nicht. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht, wo der ist. Ich weiß nicht,

03:16:53 Jetzt lese ich die Frage, es sind die Who's. Die wohnen nämlich in Whoville. Die Wärs. Whoville. Aber später auch Horton hört an Who. Aber das ist das Dorf, was neben dem... Achso, der Grinch neben dem Dorf Who will. Ja, der lebt ja oben in diesem komischen Berg. Ich kenne das gar nicht. Der lebt im Berg. Ist ein Gollum. Meinst du, da kommt das? Der Grinch. Der Grinch kommt vom Gollum.

03:17:24 Beides mit... Ist der Grinch G an? Alles mit C an, ja. Von wann ist denn der Grinch? 2000? Ihr dürft noch mal schätzen. Nicht der Film. Okay, ich schätze nicht sehr, Andreas. Das ist jetzt auch die letzte Frage in diesem Quiz-Part. Und zwar, in welchem Jahr wurde Kevin allein zu Hause in den USA denn veröffentlicht? In den USA. Die ganz ursprüngliche Veröffentlichung.

03:17:52 Ich weiß tatsächlich, ich glaube ich weiß wann der Fahrer Der Fahrer, der die zurückgeholt hat, der die Banter hatte. Ich weiß in welchem Jahr der gestorben ist. John Candy meinst du? Der hatte sogar mal ne Zeichentrickserie Candyland oder irgendwie sowas? Cam Candy hieß das. Da hatte der ne Zeichentrickserie für Kinder, da ging es um so Fahrtfinderkram und so.

03:18:22 Oh ja, war schade. Allein mit Onkel Buck war auch mit Ken hier, den Kenny-Typen. Und Kevin... Ich hab nämlich tatsächlich bei Instagram letztens die... Wie sehen die jetzigen Kevin-allein-zu-Haus-Leute aus? Und? Haben sich alle gut entwickelt, ne? Ja, nur bei einem war halt ein graues Bild. Ja. So.

03:18:46 Aber das ist eine gute Frage, wann das erste Mal veröffentlicht wurde. Macaulay Culkin hat übrigens, ich weiß, das haben wir glaube ich schon mal erzählt, der hat einen mittleren Namen, der heißt nicht ganz Macaulay Culkin und der hat mal abstimmen lassen im Internet, wie er heißen soll. Und da hat das Internet natürlich abgestimmt, dass er Macaulay Culkin als Mittelnamen nehmen soll. Und jetzt heißt er Macaulay Macaulay Culkin Culkin. Ach du Scheiße. Steht auch so, wie man das Internet über dich abstimmt.

03:19:11 Er war mal drogenabhängig, oder? Er hat eine richtig coole Frau. Ich habe nur vergessen, wie die heißt. Die ist aber auch bekannt. Margaritas heißt die Frau. Nein. Ja, weil er davon so viele getrunken hat. Also, ja.

03:19:26 Bitte einloggen, so langsam. Ich bin mir unsicher. Ich würde gerne... Ihr müsst einfach vier Zahlen einen Tipp, Leute. Ja, aber müsst ihr die richtigen sein. Sind vier Ziffern, Peter. Ja, stimmt. Ist eine Zahl aus vier Ziffern. Ihr habt alle eingeloggt. Wir starten mit der frühesten Schätzung, die kommt von Bram 1989. Boah, scheiße. Ich dachte, der ist alt wie ich ungefähr. Krass. Christian sagt 1991, dann 92 von Sepp und Jay und 96 von Peter.

03:19:54 Aber wenn der 96 ist, dann wird er deutlich jünger als ich. Ich glaube tatsächlich, dass der 95 gestorben ist. Das ist eine Schätzfrage. Wir gucken, wann er dran ist.

03:20:09 Es war im Jahr in den USA 1990 und deswegen Christian und Brammen, ihr seid gleich weit entfernt. Finde ich gut. Kriegt ihr die letzten drei Punkte hier. Er macht nicht mit. In dem Quiz. Er lässt mich komplett hängen und verhogern. Wie soll das denn von oben gehen? Ja, weiß ich. Perfekt. Fantastisch.

03:20:44 Wunderschön. Also, Sepp ist immer noch in Führung mit 44 Punkten, aber die Führung hat sich etwas verkleinert. Christian 39 Punkte, Bram 37, Peter 28, Jay 24. Ihr könnt aber noch Punkte machen, denn wir haben kein Spiel. Man kann aber noch Punkte machen. Und was macht man an Weihnachten noch so? Also, ich meine... Fennekes! Ja, wie? Na ja, also, es ist ja meistens so, man sitzt... Aber ich wusste, Peter antwortet. Ja, das stimmt.

03:21:11 Ich wollte gute Laune verbreiten. Tut mir leid, dass ich für die Laune hier was Fasches gesagt habe. Pick dich. Man sitzt mit der Familie zusammen. Man hat einen Sitzen. Und redet. Erst über Politik und über den ganzen Kram. Und dann hält man sich einfach. Das ist nur das beste Thema, was man anfangen kann. Dann macht man so einen kleinen Spruch wie, ach guck mal, früher haben wir ja alles doch nicht so schlecht. Und dann geht's los. Aber weißt du, so hier im Dorf ist die Welt noch in Ordnung. Hier kann man ja noch alles sagen. Und schon geht's los.

03:21:41 Genau, und das machen wir deswegen jetzt nicht. Aber es ist ja auch am Ende des Jahres Weihnachten und deswegen guckt man ja auch so ein bisschen zurück. Das ist auch ein guter Spruch. Was? Das ist doch am Ende des Jahres Weihnachten. Ja. Ja, ist so. Und deswegen guckt man auch so ein bisschen zurück auf das vergangene Jahr und das wollen wir jetzt auch tun. Und zwar in einer Spielshow, die ihr schon kennt. Sie ist aber leicht aufs weihnachtliche Motto adaptiert. Der Weihnachtsmann lügt!

Weihnachtsgurke lügt: Politiker-Runde

03:22:07

03:22:07 Nein, nicht ganz. Also, wir haben ja das Fischstäbchen lügt. Und ich glaube, in den USA oder in Brasilien oder so, gibt es ja die Tradition der Weihnachtsgurke. Und deswegen spielen wir jetzt die Weihnachtsgurke lügt. Und deswegen die Weihnachtsgurke lügt. Das ist Pickel. Wie heißt denn dann? Pickel Center?

03:22:28 Weiß ich nicht. Da kennst du Pickle-Rick, war ja auch bei Pickle-Rick. Okay, nice. Weil jetzt ruhig wieder hart konzentrieren, wa? Wie war das? Ja. Die Regeln sind trotzdem die gleichen. Also, die Weihnachtsgurke behauptet gleich zu jeder Aussage zehn Dinge. Ihr buzzert dann, wenn die Weihnachtsgurke lügt, was falsch ist. Für ein korrektes Buzzern gibt's drei Punkte, bei jedem falschen Buzzern erhalten die anderen jeweils einen Punkt. Wir spielen dann natürlich noch die Kategorie fertig.

03:22:57 Ich werde das jetzt dreimal testen. Das ist widerlich, die Weihnachtsgurke. Die Weihnachtsgurke wird jetzt gleich hier rumschwingen. Und ihr habt immer so lange Zeit, bis die quasi rumgeschwungen ist. Und dann kommt das nächste. Von einer Seite zur anderen Seite. Ihr werdet das sehen. Was ist denn das für eine krasse Gurke, die schwingen kann? Die hängt am Baum. Eine Gurke kann schwingen. So.

03:23:23 Die erste Aussage der Gurke lautet, ich bin Teil des Kabinett Merz, habe also ein Amt bzw. ein Ministerium in der aktuellen Bundesregierung. Ihr seht das gleich auch eingeblendet. Man kann sich nicht blamieren, wenn man nicht drückt. Das stimmt.

03:23:46 Wann lügt die Gurke? Wir starten mit Lars Klingbeil. Alter, wie die fliegt. Ist das eine Gurke oder ist das eine Zucchini? Boris Pistorius. Er wird getrunken einfach. Hendrik Wüst. Jay hat gewassert. Der Chefe von NRW, der ist nicht im Kabinett.

03:24:13 Der ist Ministerpräsident von NRW, von der CDU und deswegen korrekt gebuzzert, Jay. Es gibt drei Punkte. Ich hätte gleich gedacht, Hendrik Wüst ist doch von der Versicherung. Die ist weg, weil logischerweise, wir spielen ja jetzt erst weiter. Die Gurke sieht aus wie so komische Schaukel in diese Schiffsschaukel. Das sind Premium-Animationen, jetzt macht man nicht. Wir gehen weiter. Ich mach maximal Auge.

03:24:42 Das Argument steht weiterhin. Ich bin Teil der aktuellen Bundesregierung und der nächste Name ist Bärbel Bas. Hab ich schon mal gehört. Wir brauchen Bas, Bas, Bas, wir brauchen Bas. Hubertus Heil. Boah, ich glaube, der war sogar richtig fähig und die haben den trotzdem geschasst. Genau, der ist von der letzten Regierung Gesundheitsminister. Nee, der war nicht Gesundheitsminister, sondern Arbeit oder so. Arbeit, Sozial. Ja, irgendwie sowas.

03:25:13 Der ist MdB, also Mitglied des Bundestages, aber nicht Teil der Bundesregierung und deswegen korrekt, Peter, drei Punkte. Und der wäre eigentlich gut gewesen. War ein stiller Kompetenter, so wie ich das gehört habe. Arbeitsminister. Du meinst also Leute, die ihre Arbeit machen und nicht die ganze Zeit nur irgendwie Scheiße rausposaunen? Das ist ja crazy. So einen Ruf hat er zumindest. Nein, keine Koffer. Wir gehen weiter. Das nächste...

03:25:41 behauptete von der Gurke, lautet Patrick Schnieder. Man nie gehört den Namen.

03:25:47 Ja, Jay, ist Verkehrsminister, tut mir leid, also falsch gewassert. Das war wahrscheinlich Debate. Unser Verkehrsminister. Unser Verkehrsminister ist Patrick Schnieder? Ist das die CSUler? Der heißt Patrick Schnieder. Achso, da kann er auch nix für. Kann ja sein. Hab ich noch nie gehört. Ich glaube, es war Asha, Freunde. Solange der nicht wieder Milliarden für uns verjökelt. Wir haben die ja noch nie gemacht.

03:26:15 Ich habe noch nie gehört den Namen. Also, nach Patrick Schnieder behauptet die Gurke Carsten Schneider. Kennt ich noch nie gehört. Das ist doch der Komiker, oder nicht? Der ist Umweltminister J in der Bundesregierung. Tut mir leid, ist auch falsch. Scheiße. Ich habe noch nie gehört. Ich habe zwei Punkte gemacht in der Runde. Stark. Gut, na ja. Nach Carsten Schneider behauptet die Gurke

03:26:42 Matthias Schneider. Ich wollte auch drücken. Jetzt muss auch wieder einer richtig sein, oder? Matthias Schneider, Bram. Hab ich mir ausgedacht, der existiert gar nicht. Sehr gut. Oh, stark. Wunderbar. Jetzt kann ich nicht mehr auf Pattern gehen, scheiße. Ja, aber zweimal hintereinander, dann musst du auch mal kommen. Ja, du kannst reinpetern. Ja, ich versuch.

03:27:08 Name, der von der Gurke behauptet wird, ist Dorothee Bär. Ach, Sepp, Junge. Mensch, die kenne ich. Das kann doch gar nicht sein. Ach so. Die ist gebrobt worden. Die hat irgend so einen dummen Kommentar von Söder jetzt die Tage bekommen. Echt? Ja, hoffentlich bringt die mal ein bisschen Geld ran, nach Bayern oder so, hat er gesagt. Oh, okay. Forschungsministerin, Sepp, deswegen falsch. Die anderen bekommen einen Eindruck. German Trump hat gesprochen, ey. Natürlich.

03:27:36 Und der nächste Name, der von der Gurke behauptet wird, ist Alexander Dobrindt. Nein! Der sitzt wieder in Bayern. Den haben sie doch nach Bayern geschickt. Der ist doch unser Verkehrsminder. Ach nee, hätte ich ja gar nicht drücken dürfen. Also, Peter, bist du dir denn sicher?

03:27:52 Doch, den haben sie doch nicht. Der ist nicht mehr bei uns, oder? Der ist doch letztens noch Dinge mit entschieden. Der ist wieder da. Aber der nimmt doch auch Koffer an. Der hat doch bei irgendeiner Entscheidung, da habe ich doch Dobrindt bei gesehen. Echt? Als ob der wieder am Stahl ist. Der ist wieder da. Alexander Dobrindt ist unser Innenminister. Deswegen, Jay, hast du falsch gebuzzert. Ja, Klassiker. Upsi! Die Weihnachtsgurke suckt. Geben, sowas geben, wie kann das sein? Ach, egal, ich will mich nicht aufregen.

03:28:22 Tja, und damit ist die Weihnachtsgurke hier auch bei dieser Kategorie durch. Meine starke Kategorie. Autschi. Ich habe Punkte gemacht, ich bin zufrieden, das war super. 47, ist aber knapp. Bram 44, Christian 43. Wie Millionär, wenn du den Publikumsjoker gezogen hast. Danke. Danke. Dankeschön. Wir gehen zur nächsten Behauptung der Weihnachtsgurke. Die sagt jetzt wieder was. Und zwar, ich bin ...

03:28:51 etwas, meistens ein Videospiel, aber generell etwas, was 2025 erschienen ist.

03:29:04 Übergangszeiten sein. So. Müssen wir ja wissen, wir haben ja unseren Jahresrecap mit Spielen und so haben wir letztens gemacht. Ganz einfach. Grundsätzlich ist es aber etwas, was 2025 erschienen ist und die Gurke behauptet erst mal Geroldsteiner Flow, Ballaststoffdrinks. Ist doch so. Ja, das haben wir doch jetzt bekommen. Wie einfach immer gepettert wird. Ja, Sepp, das ist dieses Jahr erschienen.

03:29:34 Das ist irgendwie ein Song von Rio Reiser oder so.

03:29:38 Ballaststoffdregens von Gerolsteiner? So heißt das Song von Rio Reiser? Nein, ob das auch in der Kategorie kommt, weil du gesagt hast etwas. Also könnte jetzt auch ein Song von Rio Reiser gleich da stehen? Im Zweifel, meistens sind es aber Videospiele. Wusstet ihr, wenn ich jetzt nicht komplett verwirrt bin, Rio Reiser hatten wir ja kürzlich, war bei Tonsteine Scherben in der Band. Und wisst ihr, wer die Managerin von Tonsteine Scherben war? Jetzt kommt's, jetzt kommt's. Erzählt's mir. Claudia Roth. What?

03:30:05 Die hieß da nochmal, Bram? 6-7? Die ist ne Managerin von ner Band? Okay, krass. Nee, 5-5-5 ist das nicht. Nee, 6-7 ist einfach nur, ja, 6-7. Okay, krass. Ja, 6-7. Ja, war so. Naja, gut. Also, Sepp, du hast allen anderen nen Punkt geschenkt. Ja, ich hab wieder vergessen, dass man ja drücken muss, wenn's halt... Genau. Du hast den Bram gemacht in dem Fall. Nix-6-7.

03:30:29 Chat, lass das. So, nächste Behauptung der Gurke lautet, 2025 erschienen, Split Fiction. Habe ich in Bram gespielt. Nice. War dieses Jahr?

03:30:44 2K26. Aber sind die ein Jahr hinterher? Nee, die kommen nächstes Jahr erst. Aber FC ist doch auch 26-isch. Ich glaube, das kommt immer ein Jahr versetzt. You can tell me. Das ist korrekt gebuzzert. Das Spiel heißt 2K25 und nicht 26. Als ob die im richtigen Jahr sind. Das ist ja völlig verwirrend, weil ich glaube, NBA ist doch auch... Ich sag mal nix.

03:31:11 Ich hab keine Momente da so. Gut, dein nächstes.

03:31:18 Keine gute Idee. Jay hat drei Punkte dafür bekommen. Und Sepp weiterhin in Führung. Kann aber sein, wenn Bram jetzt korrekt buzzert, also falsch korrekt buzzert, Bram musst du mitdenken, würdest du Sepp überholen. Ja. Die nächste Behauptung der Gurke lautet Among Us 3D. Haben wir dieses Jahr gespielt, ne? Ja, aber das Spiel ist selber doch schon super alt, oder? Among Us 3D. 3D kam dieses Jahr raus, glaube ich. Haben wir auch ein S-Tier gemacht.

03:31:47 Ja, Veröffentlichung kann es sein, aber Early Access? Ja, wie jetzt schon anfängt. Jay ist uns... Nee, brav, tut mir leid, Amorist, weil die kamen dieses Jahr raus, deswegen falsch gepasst auf einen Punkt für die anderen. Aber das haben wir doch gar nicht geradet, Jay, du Schlingel, oder? Was? Das haben wir auch nicht. Als ob wir das S-Tier machen. Die nächste Behauptung der Gurke lautet Assassin's Creed Mirage. Das war letztes Jahr. Ja.

03:32:16 Dieses Jahr war doch... Es war nicht letztes Jahr, sondern 2023, aber trotzdem... Letztes Jahr war doch Shadows hier. Ach ja, richtig. Letztes Jahr war Asia Shit. Trotzdem right. Richtig. Drei Punkte für Peter, auch jetzt 50. Danke, ich glaube, dass der uns immer finanziert. Ja, stimmt. Danke schön. Grüße gehen raus. Asia Shit.

03:32:39 Die nächste Behauptung, 2025 erschienen, NBA 2K26. Ja, Christian, wie war denn das nochmal da?

03:32:49 Astro Bot. Ah, dann ist letztes Jahr Game of the Year gewonnen. Richtig. Da warst du dann sehr schnell. Krass. Christian, da lass ich dich nicht durch. Das ist korrekt gewasert. Frechheit. Wunderbar. Die nächste Behauptung. War ein geiles Hüpfspiel. Peter bei 43 Punkten jetzt. Also zwei Punkte hinter Bram und Chris mit dem nächsten. Es gibt ja immer drei Punkte. Könnte man hier schon überholen. Und die nächste Behauptung lautet Monster Hunter Wilds.

03:33:20 Ballatro. Nein! Ach, komm. Oh, wenn das jetzt der Release dieses Jahr ist 1-0, dann wäre hart. Das war doch letztes Jahr zum Game of the Year nominiert. Das war letztes Jahr schon, weil genau, also, come on. Dann nicht. Genau. Sehr korrekt. Drei Punkte für Jay. Und damit hat Jay 36 Punkte. Und die Gurke behauptet noch, 2025 erschienen. Two Point Museum.

03:33:45 Ich hab' ich nach eurer Empfehlung jetzt angefangen kurz. Ja, das ist echt cool. Heißt, die Kategorie hat mir gefallen. Können wir da nicht noch 10 machen drin? Leider nein, das waren alle. Das ist alles Kabinett hier. Ja, das ist, also Astrobot ist tatsächlich der Titel, den ich letztes Jahr zur Weihnachtszeit durchgespielt habe und das war echt geil. Das war eines der Spiele, wo ich sagen würde, würde ich gerne nochmal vergessen, damit ich das nochmal enjoyen kann. Ja, das ist echt gut.

03:34:08 So, wir spielen jetzt noch drei Runden. Und dann wissen wir, wer diese Weihnachtsshow gewonnen hat. Wer die meisten Punkte hat und als, ja, Weihnachts-Weltmeister hier vom Platz. Weihnachts-Weltmeister. Als die höchste, so schlaueste Riespielenhausen. Ja, bei Weihnachts-Session stimmt, wer gewinnt. Weihnachts-Weltmeister. Einfach WWM als Abkürzung, perfekt. Stimmt.

03:34:33 Weihnachtsmeister. So wie Olofmeister, Weihnachtsmeister. So, die nächste Behauptung, Moment, die nächste Behauptung, eine Sekunde, weil da habe ich mir ... Die Moderationskarte verloren. Ja, eine Sekunde. Die nächste Behauptung lautet nämlich, ich bin 2025 verstorben.

Weihnachtsgurke: Verstorbene Persönlichkeiten 2025

03:34:58

03:34:58 Wir starten mit der ersten Behauptung und die lautet Jane Goodall. Weiß nicht mehr, wer das ist. Genau deswegen buzzer ich.

03:35:16 Ich glaub, der war in vielem gut. Der? Das ist eine Sie, oder? Das ist eine Sie, ja. Eine britische Primatologin und Umweltaktivistin. Oh, die! Die mit den Ura-Utans. Doch, kenn ich. Ich glaub, die ist dieses Jahr verstorben. Die ist am 1. Oktober 2025 verstorben, deswegen Christian falsch gebuzzert. Das ist voll die makabere Kategorie, Andreas. Na, was denn? Das muss man ja wissen. Das kann man ja ... Wir leben die hier noch mal hoch. So.

03:35:44 Nächster Name ist Giorgio Armani.

03:35:48 Keiner Ahnung. Komm, ich dachte, er ist schon lange tot. Das ist mittlerweile sein Sohn oder so. Ist das nicht der, der erschossen worden ist? Giorgino. Ja, Giorgino Armani ist mittlerweile. Aber ist das nicht der, der ermordet wurde? Vielleicht Georg Armani. Ein italienischer Modeschöpfer und gestorben am 4. September 2025. Brauchte. Ja, hoffentlich sind die alle gestorben. Hoffentlich sind die alle 2025 gestorben.

03:36:15 Da wird ihr einfach jetzt hier mal reingegessen. Das ist auf jeden Fall in der Kategorie an die für viele Fettnäpfchen so. Ist doch super. Ich kann euch sagen, alle Personen, die wir hier nennen, sind leider schon von uns gegangen. Ach Gott sei Dank. Zum Glück. Aber da heißt ja, das ist noch schwieriger. Ja. Also wenn wir jetzt Bonch-Bob-Stände oder so, dann könnte man ja wenigstens direkt da sein.

03:36:40 Nächster Name lautet Halk Hogan Der nächste Name ist... Der nächste ist hundertprozentig nicht dieses Jahr gestorben. Ihr könnt jetzt drücken. Ah scheiße.

03:37:08 So, also, kurzer Recap. Sepp wird immer noch mit 52 Punkten. Der Bram ist vor Christian und Peter, aber nur einen Punkt. Der nächste Name, ich bin 2025 verstorben, vielleicht oder nicht. Wer drückt direkt? Ist das krank? Ist das krank? Katharina Valente. Lass sie schon länger, äh, nicht länger tot sein. Eine Sängerin.

03:37:34 gestorben am 9. September 2024, wenn ihr uns richtig gemacht habt. Dass sowas belohnt wird. Hey, guck mal, jetzt läuft das Fisch-Tippchen auch nicht mehr durch und jetzt kommt die reingeste Kategorie. Die Gurke, Entschuldigung. Die Weihnachts-Gurke. Ja, so. Nächster Name ist Maggie Smith. Die ist schon länger tot. Von Harry Potter.

03:37:59 Ja, genau. Mit Gonnegel. Mit Gonnegel, okay. Mit Gonnegel, ja. Die ist doch nicht erst dieses Jahr gestorben, die ist doch schon echt länger tot, oder? Ja, 2024 im September, aber korrekt gebuzzert, Bram. Dann nehmt ihr auch noch nicht mal Sachen, weißt du, die schon so drei, vier Jahre her sind. Oh, Scheiß. Das war gerade im 2024. Herausforderung, wir wollen jetzt hier den Weihnachtsweltmeister küren. Sie ist 2024 gestorben, Peter Süd. Ja, okay.

03:38:25 Das meine ich! Ach! Ich gehe weiter. Peter kommt jetzt in die Erklärungsnot. Goldene Emma haben wir hier schon mit 10 Clip-Clip, glaube ich, heute Abend. Merkt euch das, Chat. Ihr könnt das einreißen. Nächster Name von dem Guru behauptet ist Alexei Nawalny.

03:38:52 Weil, ey, das war nicht dieses Jahr. Ich meine nicht, dass das dieses Jahr war. Im Knast, oder? Putin-Kritiker gestorben am 16. Februar 2024, Peter, korrekt. Drei Punkte. Und damit ist Peter jetzt vor Sepp 53 52. Neun Führenden hier. Ich komme das erste Mal, nee, Christian war am Anfang in Führung, nach dem Diktat. Ja, nach der ersten Frage mit minus eins.

03:39:19 Ja, stimmt. Ja. Wer ist dann abends 2025 verstorben, ja oder nein? Horst Köhler. Ich weiß es mal, da war ich jetzt dieses Jahr gestorben. Okay, doch kenne ich, aber weiß ich nicht. Da war ich sehr überrascht, dass der tot ist. Kommt mir so lange noch vor. 2004 bis 2010 Bundespräsident und das war am 1. Februar 2025 tatsächlich. Falsch gemassert. Nicht sü.

03:39:50 Nächster Name lautet Nadja Abdel Farag, also Nadl. Ich glaube, die ist dieses Jahr gestorben. Sie ist letztes Jahr gestorben. Haben wir uns da nicht schon mal drüber unterhalten? Das war letztes Jahr? Dachte ich auch. Ich dachte, die ist schon länger tot. Am 9. Mai dieses Jahr, Bram. Das ist also falsch gebuzzert. Ein Punkt für die anderen. Das ist schön, wenn die Leute länger leben.

03:40:10 Das auf jeden Fall. Dann noch einen Namen. Dann verstehe ich jetzt nicht. Noch einen Namen und der lautet Robert Redford. Das ist die Prediction. Aber ist nicht die letzte Kategorie, oder? Nein, wir haben danach noch zwei. Noch zwei, okay. Ja.

03:40:31 Ist US-Schauspieler, Regisseur und Produzent Robert Redford und gestorben am 16. September 2025. Jay, tut mir leid, das ist falsch. Das ist das beste Händchen hier. Damit hat Jay diese Runde viele Punkte verteilt. Ja, hab ich wo reingepedert. Diese drückte nach Petern falsch, diese drückte nach Petern richtig.

03:40:54 Das Pattern funktioniert nicht. Ja, das ist gut, wenn das Pattern nicht funktioniert, dann habe ich alles richtig gemacht. Der rechnernische Erwartungswert darf auch nicht höher sein, wenn du jedes Mal buzzerst, als die Möglichkeiten, weißt du? Wenn du jedes Mal buzzerst, darf das, was du verteilst, nicht höher sein, als das, was du gewinnen kannst. Du darfst nicht dadurch Punkte gewinnen, indem du einfach bei jeder Frage, wenn du bei jeder Frage immer buzzern würdest und durchkommst, dann darfst du ja am Ende nicht mehr Punkte haben. Checking nicht, wir gehen weiter zur vorletzten Kategorie.

03:41:22 Oh, okay, also können wir einfach immer buzzern. Ja, scheinbar schon. Also Andi hat das nicht bedacht. Let's go. Die Behauptung der Gurke lautet jetzt in dieser vierten von fünf Runden im letzten Spiel hier. Ich stand 2025 auf Platz 1 der deutschen Single Charts. Bro. Wie hast du jetzt? Kommt's da mal. 2025? Ja. Ja, sagt man, wüsste ich jetzt auch. Okay.

Chart-Hits und finale Punktstände

03:41:49

03:41:49 Dann starten wir die Gurke und die erste Behauptung lautet Zeit, dass sich was dreht von Soho Bani. Ah Mann, da war es schnell. Das ist alt, oder? Ja, das ist ein WM-Song gewesen. Ja, aber das wurde Remake. Das ist aber ein Remake worden. Das ist das, glaube ich. Soho Bani. Das ist die Falle. Oh mein Gott. Deswegen steht das ja auch immer dabei. Alles lesen bzw. zuhören. Ja, du hast mich hier trotzdem gedrückt. Das ist doch der Bild des Todes, Junge. Es war ...

03:42:16 Der WM-Song 2006. Es geht ja aber um den Remix von Soobani featuring Herbert Grönemeyer. Und der kam ja logischerweise auch zu einer Competition im Fußball. Und wann war das zuletzt? Ja, Frauen-WM. Ja, bei den Herren 2024. Das war eindeutig, wusste ich. Das ist ja nicht eine WM. Da schwingt die Gurke. Nee. WM ist nächstes Jahr.

03:42:40 Mexiko, Kanada und USA. Ja, wissen wir doch, Sebastian. Du musst nicht so tun, ist doch eher das Staged. Warte, ich muss jetzt drücken, ne? Ja. Ich dachte, das Skript hat gesagt, dass wir bei Sepp das Paket vergessen, der aber gewinnt. Ja, danke. Die nächste Behauptung der Gurke lautet, oh Gott, ich weiß gar nicht, wie man es richtig ausspricht, aber von Rose und Bruno Mars. Ah, bitte, ah, bitte.

03:43:09 Ordinary von... Das lief so häufig. Das läuft seit letztem Jahr.

03:43:21 Ganze Jahr über. Aber, Bram, es war dieses Jahr auf Platz 1 der Chartenswahlverachtung, weil er da falsch gefasst hat. Im V-M-H-Story? Ja, wirklich. Tonleiter für Jay. Ja, Anni, nächstes Mal. Lass mich das doch machen, nächstes Mal. Gerne, gerne. Freut sich Jules. Wir kommen.

03:43:48 Zum nächsten Song, und zwar The Fate of Ophelia. Ja, das ist neuer. Das ist bestimmt mit dem neuen Album gekommen. Das ist bestimmt von 2024 die Preview gewesen für das neue Album, um die 2 vorzubereiten. Oh, das könnte sein. Stand aber sieben Wochen lang 2025 in Deutschland auf Platz 1 und deswegen Christian leider falsch gebuzzert. Einen Punkt für die anderen. Das ist ja noch ärgerlich. Peter, immer noch in Führung, aber noch einen Punkt vor. Brammen und Sepp. So knapp. Die nächste Behauptung lautet.

03:44:18 Flowers von Miley Cyrus. Das ist alt. Ich kann bei myself flowers! Dann ist das wirklich alt, ja. 2023, Jay. Korrekt gebuzzert. Stand dieses Jahr nicht auf Platz 1. Sehr gut. Damit Jay45 und die Aufholjagd beginnt jetzt von Jay. Seid ihr schon lange abgeschenkt. Die nächste Kategorie. Das sind im Endeffekt dreimal richtig ratenfällig.

03:44:44 Wir haben danach noch eine letzte Kategorie, sag ich nur dazu. Die nächste Behauptung der Gurke lautet ... Ice Cream von 24 Tim. Was ist das denn? Was, 24 Tim? Die Joule-Camp-Legende? Ich glaub, das ist ausgedacht oder so.

03:44:59 Christian, es ist nicht ausgedacht, das ist ein Song. Das ist die Dschungelcamp-Legende, oder? Ja, doch, der war doch im Dschungelcamp. Der war doch ein TikToker, oder? Ja, genau. Dann war der im Dschungelcamp und hat dadurch dann Nummer 1-Hit gekriegt. Krass. Aber Christian, du hast trotzdem richtig gebuzzert. Das war 2023. Moment, dann ist das vor dem Dschungelcamp, oder? Der war doch letztes Jahr, oder? Dann hat der aber bei seinem Nummer 1-Hit irgendwie...

03:45:28 Abgeschissen. Der nächste Song, die nächste Erhauptung lautet Fünf Songs in einer Nacht von Capital Bra. Fünf Songs in einer Nacht. Pass auf, der gehört nicht zu den Nummer 1 Songs, obwohl er die meisten hat.

03:45:45 Oh, du meinst, der war dieses Jahr, aber der war nur auf Platz 2 oder so. Das ist nicht Prediction-Ding. Ja, ich hab viel früher gedrückt. Also, die Erklärung ist falsch, aber du hast trotzdem richtig gewassert, das war nämlich im Jahr 2018. Das ist schon länger her. Ja, das meinte ich eigentlich. Okay, ich hab's falsch rübergebracht, dass das einer vielleicht seiner Nummer 1 Hits sind, aber von 1980. Ja.

03:46:10 Ich glaub, der hat schon länger keinen Nummer 1-Hit mehr gehabt. Korrigiert mich gerne, Chat, aber ich glaub, es ist schon ein paar Jährchen. So, wir haben noch Behauptungen. Und die nächste lautet zu dieser Kategorie. Alles richtig. Baggin von Maneskin. Baggin! Maneskin-Städter, das klingt Jay mal so schön.

03:46:28 Somebody that I used to know. Weißt du, wurde das auch geremaked? Das ist doch super alt. Also ich hab die Somebody that I used to know gelesen, aber ich weiß nicht, ob es irgendwie geremaked wurde. Boah, das ist alt. Aber das ist von 2012, Peter, richtig gebasert. Sehr gut gemacht. Und noch eine Behauptung haben wir und die lautet Rette mich, Tokio Hotel.

03:46:58 Leidt es von diesem Jahr. Leidt es von diesem Jahr? Leidt es von diesem Jahr. Das war 2006, Bram. Das ist schon ein bisschen... Wir haben das hier richtig gebuzzert. Drei Punkte. Und das ist die letzte. Achts Punkt, wenn ihr noch ein neues Song ist? Ja klar. Die gehen doch auf Tour, oder nicht? Ja, wenn die auf Tour gehen, heißt natürlich, dass die neue Sachen machen, Frank. Ja, brauchen die doch. Warum jetzt sind... Achso. Weil ich mach dir einfach immer noch solche Motoren ab dafür. Bei so was wie Limp Bizkit wollen tatsächlich die Leute auch nur den Kram von früher hören.

03:47:27 Ich glaube, neue Sachen kannst du bei dem auch vergessen. Scooter. Hype. Hype. Ja, wirklich, das will ich hören. Und nicht auf einmal, oh, ich habe mich lyrisch hingesetzt. Das ist ein guter Moment. Der wird sich, glaube ich, niemals lyrisch hingesetzt. Hans-Peter fällt auf die Bühne und singt mir halt Maria. Das war es. 2018 haben die sich gesagt, boah, hör mal, ich bin mit unseren Songtexten einfach nicht zufrieden. Naja, also auf jeden Fall, mal gucken, wann der nächste Song kommt von Tokio Hotel. Ja, das fängt GNTM wieder an.

03:47:55 Dankeschön für den Raid. Herzlich willkommen. Geiligruh. Bei unserer Weihnachtsshow. Dafür, dass ich die beste Musik kenne, kannte ich weder irgendwie von den, also kenne ich keinen Song, Alter. Somebody that I used to know kanntest du doch, oder? Somebody that I used to know. Krass. Ja, so ungefähr. Bergen übrigens von Mineskin, das war 2021, da habt ihr, glaube ich, nicht mit Basis, wäre also auch falsch gewesen. Es sind das Sie, die gekokst haben auf der Bühne.

03:48:23 Haben die nicht. Jo, schlimm, die haben sich voll die Leinen durchgezockt, ne? Haben die nicht. Ja, du solltest dich nicht mit meinen Skin-Fans anlegen. Besser nicht, besser nicht. Vor der letzten Runde...

03:48:36 Nicht nur in diesem Spiel, sondern generell in dieser Show, steht es 61 Punkte für Peder. Und damit führt Peder aktuell. Das kann sich jederzeit ändern. In Bram ist nur ein Punkt, hinten 63 Punkte. So knapp. Auch da ist noch theoretisch alles drin. Gibt ja einiges an Punkten zu holen, auch durch falsche Schnecke. Eine Schnecke? Oh mein Gott, schlag die.

03:49:00 Moin? Ja. Ich steh nicht die Finger. Ungeziefer. Die letzte Behauptung der Gurke lautet, ich habe 2025 die dazu genannte Veranstaltung beziehungsweise den genannten Preis gewonnen. Also ich nenn euch immer Namen, irgendwas und dann noch die Veranstaltung dazu. Okay, ich nehm meine IGZ-Pier. Du sagst da gleich auch sowas wie Papaplatte Oscars im Zweifel.

03:49:30 Zum Beispiel, genau. Das wäre noch einfacher, aber da kommt gleich irgendein Sänger und der hat einen Musikpreis gewonnen, aber nicht aus den USA, sondern in Frankreich. Ihr werdet ja sehen, da steht gleich Trump FIFA Friedenspreis. Und die letzte Runde und die erste Behauptung lautet...

03:49:49 Lewis Hamilton, die Formel 1. Boah, Peter. Da kann nur einer richtig drücken. Das mag ich. Das mag ich sehr gerne. Dass Peter da drückt, ist einfach sehr köstlich. Er hat die gewonnen von hinten. Karali hat nicht delivered. Ich dachte, der wäre voll gut gewesen. Der wurde einfach so weg. Du bist jetzt gerade noch über diese Frage, nachdem ich schon darüber diskutiert habe, war ich so, Veranstaltung gewonnen. Ist die Verwertung eine Veranstaltung? Ja, aber es ist eine Veranstaltung?

03:50:18 Bei der Veranstaltung dachte ich so, die Stream Awards, ist das doch nicht eine Veranstaltung. Ja, da recht. Ich weiß, wann er kommt. Ja, aber ich wurde ja veranstaltet, die Formel 1. In der Bundesliga ist da für mich keine Veranstaltung. Jetzt kommt ihr hier mit solchen Technicalities. Demnach ist die Bundesliga zum Beispiel dann auch eine Veranstaltung. Ich bin auf Platz 2, ich hätte sowieso sowas getan, aber ich spiel wieder mit der Schnecke. Ich hab vorhin noch die Schneckenhaus-Frage gefunden. Ja, die Schnecke, die er da geholt hat.

03:50:46 Du hast es gleich geschafft, Kram. Du kannst sogar noch gewinnen. Die Weihnachtssnigge. Die hat ein Jahr gebraucht.

03:51:08 Der wird nicht gepassert. What is this madness? Ja, richte mal die Krawatte. Ich muss auch kurz lachen. Jetzt geht's hier richtig ab.

03:51:26 Anni, mach mal weiter, sonst kann ich dir nicht versprechen, dass ich die Runde durchhalte. Ich muss so auf Toilette. Nächstes Autum der Weihnachtsgurke. Veranstaltung 2024 gewonnen.

03:51:41 Bayern München, die Fußball-Bundesliga. Die haben wie gewonnen am 4. Mai 2020. Braben falsch gebuzzert. Die haben aber auch letztes Jahr gewonnen. Was war das für ein Riechzeug? Stimmt, letztes Jahr nicht. Vorletztes Jahr bei dich. Was meinst du für ein Riechzeug? Nein, geh da nicht drauf ein. Nächste Behauptung lautet.

03:52:11 Luke Littler, den PDC World Dance Championship. Ich sag mal nö. Ja, aber die DART-Profis haben nicht gedrückt. Das war dieses Jahr. Doch, das war dieses Jahr. Am 3. Januar. Ja, der heißt Luke Littler. Genau, deswegen ein Punkt für alle anderen, wenn die Aussage stimmt. Ah, C3PO hatte ich nicht gut beraten. Der Pussy Terminator eigentlich schon drauf? Der Pussy Terminator. Was? Ja, da ist einer Pussy. So, ich hab hier...

03:52:38 Ball Ball 8. Die nächste Behauptung der Gurke lautet, die Kansas City Chiefs, den... Fuck, der war schneller! ...hat ihr nicht gewonnen! Fly Eagles, Fly! Ja, die Eagles haben gewonnen. Das ist korrekt. Der vier Eagles haben den Super Bowl gewonnen. Gegen die Chiefs. Rami, du kannst dir deine Mütze in den Ausschnitt stecken. J3PO.

03:53:04 Alter, wie kann dich das so kennenlernen? Er ist komplett verloren. Bram ist weg. Bram ist weg. Komm, ich muss ihn aber singen. Ja, für Sepp ist noch alles drin. Peter Haftel in Führung. Nächste Behauptung von der Jurke. Die lautet Robert Francis Prevost das Konklave.

03:53:29 Das ist die Veranstaltung. Dune Part 2, den Oscar als bester Film. War Dune Part 2 nicht, also wait. Ey, jetzt hat der nicht den Oscar als bester Film gewonnen. Das war Anora, deswegen, Christian, korrekt gebuzzert. Das war Anora? Wann heißt die jetzt Anora? Ja, Anora hat der Film gewonnen. Der hat den Oscar als bester Film bekommen, ja.

03:53:55 So heißt der Film, was weiß ich. Ach so, du meinst Anora. Oh mein Gott, ich dachte, das ist so was wie dieses Jahr. Egal. Nee, nee. So ein lateinischer Ausdruck für, das war im letzten Jahr oder so. Deswegen dachte ich, Anora ist das. Nee, nee. Jay 53 Punkte jetzt. Sepp 59 genauso wie Christian. Also, ich hab ja gesagt, das ist noch alles drin. Nächste Behauptung der Gurke hier in der letzten Runde. Gewonnen. Österreich den Eurovision Song Contest.

03:54:24 Da habe ich schon mal drüber gesprochen heute, habe ich das Gefühl. Cher, ein Bambi. Da hat die den gewonnen. Die gewinnt ihr doch jedes Jahr wahrscheinlich. Wurde die mich von Gottschalk verarscht? Angepackt wahrscheinlich. Die nehmen immer die Wahrscheinlichsten, die auch vorbeikommen.

03:54:42 Das ist, das sollten wir bei der Goldenen Emma auch mal so machen, einfach Leute für Preise nominieren, die wir eigentlich gar nicht verteilen würden, dabei, dass die dann kommen. Bram, du hast doch bestimmt die Laudatio von Gottschalk mitbekommen, wo er Chair, Nichts ist so schwer wie Chair, anmoderiert hat. So hat er das nämlich gemacht. Oh mein Gott. Und deswegen Bram leider falsch geworden. Das ist ein Banger-Sieh-Gag. Das ist so schwer wie Chair. Hast du das auch auf Englisch gemacht oder auf Deutsch? Nee. Nothing ist so schwer wie Chair. Der Race und Platz 2 ist aber insane bei euch.

03:55:11 Ja, alle drei 60 Punkte. 1, 2, 2, 2, 4, 5. Gucken wir weiter. Die nächste Behauptung. Es sind nicht mehr viele. Jan-Marten-Block bei DSDS. Keine Ahnung, ich muss auch mal drücken. Da wurde einfach reingepässt. Ja, das stimmt jetzt. War das bei Jay? Jay? Wie sieht aus? Digga, Alter, als ob ich DSDS gucke.

03:55:36 DSDS besteht übrigens mittlerweile nur noch aus... Entschuldigung, ich wusste nicht, dass du die Linie von dem, was du mit TrashTV guckst bei DSDS ziehst. DSDS ist mittlerweile nur noch zwei Monate oder drei Monate Casting und dann zwei Shows direkt danach und dann hast du gewonnen. Dafür, dass du da nicht guckst, Respekt. Ja, ich guck das nicht, aber eventuell wär jemand im Haushalt.

03:56:02 Vielleicht hättest du es ja dann auch mitbekommen. Sepp hat gebuzzert. Es wird doch nicht geguckt, okay? Das ist doch Quatsch. Und Sepp, du hast korrekt gebuzzert. Das ist eine Lüge. Wichtige Punkte. Er hat reingepeddert. 20-21 hat er gewonnen. 20-25. Da hat er nicht mitgezählt. Ich weiß nicht, wie viele noch kommen. Keils mehr, sonst hätten alle den Hinweis nicht gegeben. Die nächste Behauptung unserer Weihnachtsgurke lautet. Wobei, das kann er auch nicht sagen. Deutschland, die Frauenfußball-EM. Was haben die gewonnen? Die sind ausgeschieden.

03:56:31 Christian hat gebuzzert. Die sind ausgeschieden. Das hatten wir heute mit der Frage mit der Torwärtin. Deutschland flog gegen Spanien im Halbfinale raus. Christian war korrekt gebuzzert. Das sind noch mal drei Punkte. Und das war die letzte Behauptung der Weihnachtsgurke in der letzten Kategorie. Und damit sind Christian und Sepp punktgleich. 63, J54, Bram und 60 und Peter 67 Punkte. Verdient.

Abschluss und Verabschiedung

03:56:58

03:56:58 Herzlichen Glückwunsch. Ich bin Weihnachtsweltmeister. Herzlichen Glückwunsch. Im Gegensatz zu Hamilton. Geil. Herzlichen Glückwunsch. Sehr gut, Peter. Das hat sich doch gelohnt. Sehr schön. Für mich seid ihr alle Weihnachtsweltmeister. Du für mich auch. Andy, du bist der größte Weihnachtsrichter von allen. Das freut mich. Ja, Sepp, du kriegst auch noch ein Geschenk. Da bin ich mir ziemlich sicher. Und die Sachen zum Riechen, da kannst du auch noch mal dran schnüffeln, wenn du gerne willst.

03:57:27 Jetzt weiß ich ja, was für coole Sachen da drin sind. Ja, das stimmt. Könnt ihr gerne euch ins Gewürzregal stellen. Ich verabschiede jetzt schon mal die VOD-Schauer auf YouTube. Ich wünsche euch eine schöne Weihnachtszeit. Doch, die kommt ja noch für euch. Vielen Dank, dass ihr zugeschaut habt. Bis zum nächsten Mal. Tschüss.

03:57:50 Die Live-Leute kommen leider nicht mehr. Ja, schade. Ja, schön, dass ihr dabei wart, lieber Chat. Ja, dankeschön, Chat. Ich konnte euch jetzt gar nicht so viel lesen, weil so bei Spielschluss immer ein bisschen schwierig war. Warte, warte, Peter hat 6x7. Oh mein Gott. Oh, stimmt. Oh no. Das ist crazy.

03:58:15 Ja, schön, dass ihr dabei wart, lieber Chat. Ihr wart sehr gut, teilweise besser als die Jungs. Ach, ey. Das ist mein Ziel, dieser Exempel ist wirklich besser als wir. Das ist ja insane.

03:58:25 Vielen Dank auch nochmal an Gerald Steiner, dass die uns hier gesponsert haben mit diesem Event. Könnt gerne die Gerald Steiner Produkte auschecken. Jahrelang Partner bei uns und immer sehr angenehm mit denen zu arbeiten und auch für euch angenehme Produkte, würde ich mal sagen. Mineralwässer. Ist das der Plural? Wässer? Ja.

03:58:46 Mineralwässerchen. Ein Wasser, zwei Wasserchen. Aber auch ganz viel anderen Kram, ne? Also Kram, Getränke, zum Beispiel die neuen Flow-Getränke, aber auch die, das heißt übrigens Longnecks, diese Flaschen, das sind diese klassischen Bierflaschen, aber Gerbersteiner verkauft da auch andere Produkte, zum Beispiel eben Lemon Rosemary, Grilled Lemon Rosemary. Das schmeckt mega geil. Wie gesagt, die Flow-Sachen finde ich auch wirklich lecker. Ja. Ich auch. Ich sehe die als Spaßgetränke.

03:59:15 Könnt ihr auch Cocktails mischen und so. Und dann kann ich die beleuchten mit meinem geilen Geschenk von Sebastian. So, dann ragen wir euch noch. So, ich muss auf den...

03:59:31 Ich schlag nicht Beats vor, ich fang schon an. Achso, du machst schon, Peter? Ja. Guck mal, ich hab nicht Beats eingeben, ich hätte drücken können. Ich bin ja mittlerweile vorbereitet. Ja, aber ich kann jetzt schon auf jetzt Raiden drücken. Ja, dann mach das. Dankeschön, Chat, dass ihr da mal habt. Tschüss. Dankeschön für den Support, danke. Tschüss. Dankeschön an alle, die Gesamt haben. Du bist an Google Fortnite. Frohe Weihnachten. Frohe Weihnachten. Und ich habe rübergeradet.