GEILER TAG für nen GEILEN STREAM ! Reacts, Realtalk & später Dr0gen Simulator
rewinside plant Content-Offensive: Rhinos-Video, Rave, Drogen-Simulator & mehr
rewinside plant eine Content-Offensive mit Rhinos-Video, Rave-Party und einem Auslandsblog. Im Programm: Rhinos-Video, Drogen-Simulator, Analyse von Kämpfen und Reaktionen auf Kaufland-Reportagen. Persönliche Projekte wie Sport und Musikproduktion werden ebenfalls thematisiert. Ein Rave ist geplant, inklusive Dresscode und Autogrammstunde.
Just Chatting
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00:02:04 Jo, Freunde! Hallihallo! Ihr Geilen! Ihr Geilen, ihr Geilen, Geilen, Geilen, Geilen! Na? Was mag der Leben, hä? Was mag der Leben, Scher? Was mag der Leben? Was geht ab, was geht ab, was geht ab? Wie geht's uns? Wie geht es uns, meine Geilsten? Meine Geilesten!
00:02:32 Meine aller ja geilsten. Meine aller ja gütig geilsten. Wie geht's sonst, Freunde? Was mag ein Leben, hä? Ja, wunderbar. Wunderbärchen. Bei mir läuft's. Das ist alles super. Ich hab gestern noch aufgelegt. Das war sehr schön. Morgen wird Abi geschrieben. Das ist perfekt. Das ist perfekt. Das ist perfekt. Das ist perfekt. Gerade Anna hat das mit Ahornsirup von Oma gegessen. Leben perfekt. Bruder, noch nie in meinem Leben gehört. Noch nie in meinem Leben gehört.
Ankündigung von geplanten Inhalten und Aktivitäten
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00:02:58 Noch nie in meinem Leben gehört. Wann wird der Männertag? Wir kochen gerade schon. Wir kochen gerade schon an den nächsten Dingen. Aber da muss man sich an der Stelle gedulden und abwarten. Was soll ich sagen, Freunde? Was soll ich sagen? Schön, dass ihr am Start seid. Wir haben ein bisschen was an Videos, die wir uns reinziehen können. Ich habe, glaube ich, eine Menge interessante Sachen mitgebracht. Unter anderem das neue Rhinos-Video, was komplett dumm ist. Also wirklich.
00:03:25 Ja man, ich, ich, ich, äh, äh, was soll ich sagen? Ich bin, ich bin, ich bin, ich bin, äh, happy hier zu sein, was soll ich sagen? Äh, wie war Borku für dich? Sehr chillig, war sehr, sehr, sehr, sehr entspannt, war sehr, sehr entspannt, wirklich. Ähm, hat sehr viel Spaß gemacht, war sehr, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr gut, ehrlich jetzt. Ähm, wir haben auf jeden Fall, wir haben auf jeden Fall, ähm,
00:03:50 Wir haben auf jeden Fall ein sehr, sehr geiles Video mit den Rhinos, was wir uns gleich reinziehen können direkt. Ich habe ein bisschen was anderen Content. Wir spielen später auf jeden Fall Drogendealer-Simulator. Ich werde mir die Highlights von Uwe und Edis Kampf nochmal reinziehen, die erste Runde. Ganz, ganz wichtig. Und ja, man, bin einfach froh hier zu sein, Chef. Was soll ich sagen, was soll ich sagen? Das Rhinos-Video gerade geschaut, gehen wir nochmal rein. Ja, Schedule 1, ja, safe, safe. Ich habe überlegt, Schedule 1 später nochmal im Multiplayer zu machen, eventuell mit Tobi gemeinsam.
00:04:18 Fände ich persönlich sehr funny. Können wir da mal schauen, ob wir hier einen aufschneiden. Ich muss noch mal zur Friseur hier. Die Woche über Chat, sage ich euch ehrlich schon mal, kracht ein bisschen. Ich muss mal kicken jetzt hier, Alter, wie wir jetzt jetzt streamingmäßig fortbewegen, weil ich, ja man, auf jeden Fall ein bisschen zu tun habe hin und wieder jetzt.
00:04:44 Und dementsprechend, ja man, mit dem Festival, beziehungsweise mit der Party und der Musik gerade sehr viel abgeht, aber ich versuche, ich versuche regelmäßig alles hinzubekommen und regelmäßig live zu gehen, Chat. Das heißt, ich glaube, ich bin morgen safe nochmal live, übermorgen wahrscheinlich nochmal...
00:05:08 Am Mittwoch und dann erst wieder Samstag. Irgendwie sowas. Aber das kriegen wir auf jeden Fall alles gedribbelt. Äh, genau. Ich hab, ähm, wie gesagt, gut was vor mir. Aber läuft, läuft, läuft. Dementor Abi, danke für den Tier 1. Kuss, kuss, kuss. Freitag, komplette Knacks bekommen. Sowieso, oder? Sowieso. Dafür sind wir doch da. Wir wollen uns da doch komplett dumm, dumm machen, oder? Dafür, dafür sind wir doch da, Chat. Dafür sind wir doch, Marzi. Danke für 24 Monate, zwei Jahre. Ungefähr so lange warte ich schon auf dem Podcast mit dir und Marc.
00:05:35 Bruder, es ist so viel zu tun gerade, Alter. Es ist wirklich verrückt. Es ist so viel zurück gerade, Chad. Also es ist wirklich, es ist gerade nicht mehr feierlich, Alter. Es macht übertrieben Bock gerade. Aber ich sage euch ehrlich, ich war gestern erst um 6 Uhr am Pen. Oder halb 6, weil ich gestern noch auf einer Party in Aachen aufgelegt habe. Bei Homies, die auch jetzt bei uns den zweiten Floor hosten und so. Hat Spaß gemacht, aber geht natürlich alles aufs System. Ich habe mir eben noch so ein Ding geholt.
00:06:01 So ne, so ne, ähm, Dings, wie heißt denn das? So ein, so ne Infusion, damit ich nicht krank werde jetzt übers Wochenende. Aber es wird geil, es wird geil. Es wird toll, dich kennengelernt haben zuvor vom Alex. Dankeschön, Bruder. Kuss, kuss, kuss.
Überlegungen zu Craft Attack und persönliche Projekte
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00:06:13 Kunstpause, was geht? Du meinst vor der Pause, dass du danach in Craft Attack durchziehst und was ist eigentlich damit? Guck mal, Dennis, ich weiß, das klebt mir immer noch ein bisschen am Arsch. Loki, ich überlege, meinen Account einfach irgendjemandem zu geben und das fertig zu machen, Alter, weil ich komme gerade zu nichts, wirklich. Ich bin aber auch dann so, Chad, ich bin auch gerade auf so einem Modus, Alter, was wirklich dumm ist. Ich habe jetzt noch mit einem Intervallfasten angefangen. Das heißt, ich kann nur bis 18 Uhr essen.
00:06:39 Und dann muss ich wirklich viel laden, das heißt, ich werde vielleicht noch einen schönen Donut reinfahren, damit halt Sport und Ernährung ja mal weiter voranschreiten und da auf jeden Fall die Gains für den Sommer gemacht werden. Dann viermal die Woche Training.
00:06:54 Dazu, ich fuchse mich gerade crazy in die Musikproduktion selber rein nochmal. Und habe mir unfassbar viel, unfassbar viel Knowledge noch angeeignet. Neue Plugins gekauft und so einen Scheiß. Können wir auch mal irgendwie on-stream machen. Ein, zwei richtig große Videoplanungs-Blogs, die noch im Hintergrund abgehen. Ihr müsst euch vorstellen, für Rhinos und so. Ist auch immer crazy, was man da planen muss. Also da ist ja auch immer sehr viel Koordination und sowas nötig. Dann sind wir noch dran und müssen halt...
00:07:23 noch meine Videoblogs machen. Wir sind noch an einem Auslandsblog dran, den wir gerade planen, wo es für uns in ein sehr interessantes Land gehen soll und so. Wo wir versuchen gerade Loki mit Pablo Escobars Bruder zu connecten, um da was zu drehen. Ah, ist gerade viel los, Mann. Ist gerade viel los, aber ist alles sehr, sehr geil. Und ich freue mich sehr, sehr doll auf...
00:07:48 auf kommenden Content. Das kann man schon mal sagen. Also auch jetzt hier so, was wir bei den Renos wieder alles aufgekocht haben. Boah, leck mich am Arsch, Digga. Wirklich, das ist alles nicht normal. Was auch nicht normal ist, Chat, Renos Video war richtig lustig. Ziehen wir uns gleich direkt zusammen rein. Ich hab selber noch nicht gesehen. Chat, guck mal hier. Boah, Digga. Comically A-Donut, Digga. Comically S-A-Donut. Guck mal hier, Bruder. Diese hier, weißt du? Ich muss bis 18 Uhr.
00:08:19 Bis 18 Uhr darf ich essen.
00:08:22 Dann ist es vorbei. Sechs Stunden Zeit fährt nur zum Essen. Das heißt, ich muss Gas geben. Ich muss Gas geben. Cake oder Fake. Ich habe es letztens geschaut, Edis vs. Uwe. Ich habe es selber aufgelegt, aber ich werde mir das gleich noch im Stream jetzt wieder herangucken. Den Full Fight hier bei Octagon, das sind nur noch fünf Minuten. Ich habe natürlich schon alles gesehen, aber wir reagieren nochmal gemeinsam drauf. Sehr interessanter Kampf gewesen. Auch vorher diese Diskussion.
00:08:50 mit der doppelten Einwaage und sowas. Ja, kann man so oder so sehen. Ich bin nicht so im Thema drin. Ich sage ein bisschen Firma, die Nummer, aber gut. EDS, HOD, Slasher, danke schön. Wieso mache ich das immer, Ruder? Ich kann es dir noch nicht sagen. Das ist einfach ein Degradierungsding, weißt du, du liebst es.
00:09:11 Dich selber so fertig zu machen, weißt du, auf den. 5, 6 Monate, kurz geht raus. Vielen, vielen Dank, Mann. Wirklich geil. Freunde, ich möchte eigentlich ja auch noch hingehen.
00:09:25 Und gemeinsam mit euch reingehen in die große Nummer von dem ganzen Einzelplayerspiel. Das haben wir ja auch noch vor uns so ein bisschen. Jetzt hat Mike schon San Andreas angefangen. Die dumme Sau fuckt mich ein bisschen ab. Aber dann gehen wir halt GTA 4 spielen, Freunde, oder?
00:09:44 Maybe Nico Bellic die Story. Was halten wir davon? Habe ich überlegt. Und dann noch zeitgleich eventuell, eventuell, eventuell. Ich kann mitspielen. Nein, Bruder, das ist ein Singleplayer-Spiel. Man kann nicht mitspielen. Zeitgleich eventuell noch die Nummer mit dem...
Vorstellung des Rhinos-Video und weitere Pläne
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00:10:04 ähm, wie heißt das? Red Dead RP abziehen. Das fände ich doch auch nochmal ganz geil. Aber ja, Chat, lasst uns rein starten, Alter. Ich hab Bock auf den Stream. Lasst uns rein starten mit dem Video von den Rinos, Junge. Das ist wirklich eine Firma-Idee gewesen. Ja, guck mal hier. Auto crasht in uns. Wir schätzen, wie schnell es war. 6 Challenges. Danke für 57. Kuss, kuss, kuss. Dankeschön. Leute, wir haben zwei Autos gekauft, okay? Extra für dieses Video. Und unsere Produktionsfirma, die wir mittlerweile damit aufgezogen haben, war so...
00:10:33 Okay. Das eine Auto fährt jetzt in euch rein. Ihr sitzt da drin. Dann müsst ihr sagen, wie schnell das war. Und die so, was? Was? Und die so, ja, ja, doch, doch, doch. Das machen wir jetzt. Todesgeiles Video. Ich glaube, ich habe komplett reingekackt. Ich habe wirklich überall reingeschissen, wo es nur geht. Aber wir gehen rein. Auf geht's. Dankeschön, Dankeschön, Slasher. Sehr, sehr korrekt von dir. Vielen, vielen Dank. Hallo?
00:11:00 Hä? Wieso? Hört ihr was, Chat? Hey, Digga, wer hat hier schon wieder alles? Hä? Oh, Digga. Jedes verkackte Mal, wirklich.
00:11:29 Heute treten die Rhino... Ah ja, jetzt. Jetzt, jetzt, jetzt. So, Chad, jetzt haben wir's. Jetzt. Jetzt, jetzt, jetzt, Chad. Auf geht's.
00:11:41 Das ist geisteskrank. Willkommen zur ultimativen Rhinos Gameshow. Heute treten die Rhinos gemeinsam an. Doch sie kämpfen nicht gegeneinander, sondern gegen ihre eigene Wahrnehmung. Ja, Digga, da meine Wahrnehmung extrem verschoben ist, kann man mich da eigentlich komplett außen vor lassen. In jeder Runde gibt es die gleiche Aufgabe für alle, aber mit unterschiedlicher Intensität. Fünf Spieler, fünf verschiedene Schwierigkeitsstufen. Doch niemand weiß, wer welche Stufe erwischt hat. Nach jeder Challenge müssen die Rhinos entscheiden.
00:12:11 Wer hatte es am leichtesten und wer musste am meisten leiden? Nur wenn sie die richtige Reihenfolge finden, gewinnen sie das Spiel und sichern sich einen wertvollen Vorteil für das große Finale. Alter, wisst ihr, wie gefährlich das ist? Todesgeil, todesgeil, Chat, oder? Wirklich, no joke. Ich bin richtig stolz auf uns, auf Jungs, Alter. Was wir da auffahren, ist schon geil, wirklich. Gerade generell, auch auf YouTube und alles. Ah, Digga, ich lieb's doch. Ich lieb's doch.
00:12:37 Oh, was ist das denn hier schon wieder? Vor euch steht eine Box, die euch einen Stromschlag verpassen wird. Drückt den Knopf. Irgendwann trifft es euch aber mit unterschiedlicher Stärke. Ihr könnt natürlich nur euren eigenen Schock spüren. Jetzt müsst ihr selbst einschätzen, wer hatte den stärksten Schlag und wer den schwächsten. Stellt euch in der richtigen Reihenfolge auf. Die Person, die glaubt, den härtesten Stromschlag abbekommen zu haben, geht auf die 5.
00:13:04 Schweine dumm, oder? Schweine, Schweine dumm. Kasse Stromschläge, also wirklich. Ja, ich auch. Markt wird steif bei Strom. Aber warum sieht das Teil so komisch aus? Das kommt in den Arsch. Es klingt jetzt vielleicht crazy, aber der Schließmuskel ist deutlich empfindlicher als die Hand. Wenn wir das uns in den Arsch stecken, können wir es vielleicht besser herausfinden. Hey, wir sind wirklich die Renos. Ich hab draufgerückt, oder? Nee, hier muss ich draufdrücken, ne?
00:13:31 Hey Bro, wie weird ist das? Wie doof ist das? Du sollst noch warten müssen. Jo, Loro, danke für 24. Kussi, Bruder. Dankeschön. Welcome back. Zwei Monate. Make some noise.
00:13:45 Es passiert nichts, oder? Das Problem ist, jetzt habe ich gerade gar keinen Bock auf diese Scheiße. Schmuck ausziehen auf jeden Fall, oder? War halt unerwartet. Du hast dein Ding weggeschmissen. Okay, Jungs, ich drück. Du zitterst ja richtig. Ich hasse das.
00:14:08 Ich bin bei sowas echt schlecht, wenn es um Einschätzen geht. Ich habe keine Selbsteinschätzung. Ich überschätze mich selber durchgehend und unterschätze jeden anderen Menschen. Schere hoch. Ich werde gleich so einen Schlag bekommen. Ich weiß es schon.
00:14:38 Boah, wenn du hart wirst, ist krass. Wenn du kommst, ist es noch krasser. Ich dachte, wie so leuchten deine Augen dabei und du beißt dir so auf die Lippe. Mist, Kinder, Alter. Der ging rein. Mist, Kinder. Ich finde Strom ist das Schlimmste, for real. Ja, ja, ich auch. Ja, der war überall. Aber ein bisschen kopfreich. War der wirklich so stark? Der hat richtig gezogen. Link oder rechte Hand? Kannst du das Video ein bisschen leiser machen? Ich übe gerade Panflöte. Kein Problem, Bruder. Für dich doch gerne.
00:15:04 Ist egal, da wo das Herz ist. Ja, halt fest, halt fest, halt fest, halt fest. Beruhig dich, beruhig dich doch. Jetzt geht's los. Wann kommt's? Ey, ich hoffe, ich drehe mich den Stärksten, Digga. Wann kommt's? Wann kommt's? Wann kommt's? Es kommt nicht. Konzentrier dich auf die Stärke, Sebastian. Ey, konzentrier mich. Warum sieht Sebastian aus wie Edda von Vicky Blinders?
00:15:26 Digga, ich habe halt nicht lang genug festgehalten, Alter. So schweinedumm von mir. Ich dachte, das wäre überstark. Ich habe mich einfach nur erschrocken. Ja, ging. Ging? Ging. War gut, aber ging. Bei mir, sag ich euch ehrlich, sehr leicht. Bei dir, du sagst sehr stark. Ich sage, bei mir auch ganz leicht. Herr, aber warum hast du das? Erschrocken? Erschrocken? Bis hier, nur in der Hand. Echt? Ja, ja, bei mir ging der echt den Körper rein. Hab ich echt den stärksten. Darina lag über zwei Monate Kuss. Nico kriegt den härtesten ab. Unterwegs mit Edelfix.
00:15:55 Der Typ ist so am Ende, wirklich. Ich liebe die Jungs so sehr. Scheiße, Mann. Jungs, ich sage euch, ich hatte den Schwächsten. Dann komm du hierhin, ich bleib hier stehen. Ich hatte Zweitschwächsten, würde ich sagen. Die haben ein Jego-Bild von mir genommen.
00:16:19 Bei mir ist der echt den Körper reingehört.
00:16:27 Was? Wer ist der Schwächsten? Ich glaube, Tim hat er den Schwächsten. Nein, nein, nein, entweder Sascha oder ich. Ihr müsst euch mal vorstellen, bei mir kam das, und ich hatte es ja immer noch in der Hand, weil ich herausgefunden habe, dass es aufgenommen ist. Das war wirklich so, als ob jemand mit einer Zahnbürste über meine Hand geht. Okay, dann. Oh, krass, Alter, ich habe so einen Gewisch bekommen. Bro, wir haben es verstanden. Okay, warte mal. Sagen wir, wir stehen so final. Weil ich habe das Gefühl, das mag auf jeden Fall richtig. Also, dass Nico...
00:16:52 der den härtesten hatte, auf der 3 steht, weil er sich überhaupt nicht einschätzen kann. Tote Nummer, Digga. Ich glaube, Nico und Tim tauschen. Nico und Tim tauschen, sage ich sogar noch. Auf der blauen Fleck her. Boxen. Boxen. Ich habe auch Arm bekommen. Schläge. Mach auf jetzt. Bevor wir zur Auflösung kommen, verrate ich euch die Strafe. Ihr müsst auf der Kölner Domplatte mit einem riesigen Lautsprecher euren Malle-Song 555 performen.
00:17:20 Digga, das ist alles nur noch Fiebertraum, was wir machen, ehrlich. Hier gibt's kein Entkommen vor der peinlichen Show. Für einige von euch könnte das extrem unangenehm werden. Ja, kann jeder noch sein Part? Nö. Heute klemm ich mir die Batterie ab. Heute stell ich's mir richtig ein, nein. Für Kuh. Für Kuh. Für Kuh. Alles in meinem, denn ich kann mich nicht entscheiden. Für Kuh. Okay, also ich öffne und ich hab Platz Nummer 4.
00:17:49 Also ich war nicht so weit weg. Ich habe schon gut einen kassiert. Scheiße, einer war stärker als er. Ja, ich denke du wahrscheinlich. Ja, Tinder hast du wirklich den Kassen getenkt. Ja, deiner hat schon gut auch gescheppert. Das ist ja eh verloren, oder? Ja, ich glaube auch. Platz drei. Ey, einer von euch war stärker als... Platz drei. Hä? Hä, Jungs? Ey, dann nimm mal bitte mein Geld in die Hand, Alter. Also wenn... Bro, komplett verschätzt. Richtig scheiße von dir. So, wirklich. Und da ging es halt dann los, Freunde. Stimmung am Ende. Es geht bergab. Nico an der Stelle wirklich mal wieder komplett daneben gelegen.
00:18:18 Würde mir niemals passieren, sowas. Sorry, kannst du mal, Nico? Digga, was kann ich dafür, dass die solche heftigen Prats sind? Ja, Bro, weil wir nicht dumm sind, weil wir unseren Körper kennen im Gegensatz zu euch. Naja, ich steh einen daneben, ich hab schon gut einen kassiert, so ist es nicht. Digga, du bist komplett verloren. Ich sage dir, Nico, nimm meinen, du wirst sagen, der war doppelt so schlimm wie deiner. Und damit ist es entschieden. Die beiden Jungs können ihren Körper anscheinend nicht sehr gut einschätzen. Bro, du stehst komplett falsch. Nein, doch auch nicht. Du bist doch noch... Ich bin doch ein Grund von euren Aussagen auf dem Platz.
Werbung für Trade Republic und Diskussion über finanzielle Zukunft
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00:18:47 Leute, kurzer Szenenwechsel. Wir haben heute das Vergnügen, dass wir für Trade Republic Werbung machen dürfen, weil sie der Sponsor des heutigen Videos sind. Und ich weiß, wir sind heute hier und wir haben ein unterhaltenes Video und wir geben uns Mühe damit, euch die ganze Zeit zu unterhalten in diesen Videos. Die Jungs mehr als ich. Absolut richtig, Tim. Gute Einschätzung. Danke dir. Noch eine Sache, wo ich euch wirklich mit auf den Weg geben will, worüber euch Gedanken machen solltet. Und es ist eure finanzielle Zukunft. Ich persönlich benutze Trade Republics... Das ist halt geil, weil Tim erzählt da was über finanzielle...
00:19:16 der Zukunft. Nico sitzt daneben und ist einfach schon wieder im Kopf beim Porsche Cayman GT RS3. Schon seit fünf Jahren, weil ich selber in dieser Paranoia lebe und einfach genügend Geld zur Seite schaffen will. Gerade jetzt, Freunde, wo alles runtergegangen ist, kaufen. Und einfach sparen will, damit ich nicht die ganze Zeit für irgendeinen sinnlosen Scheiß Geld aus dem Fenster rauswerfe. Und ich glaube, jeder von uns kennt diese Situation, wo man Geld ausgibt für Sachen, die man eigentlich vielleicht gar nicht braucht.
00:19:45 Ist das eine tote Werbung, Digga. Das haben die abgenommen. Ihr müsst euch das vorstellen. Nico sitzt einfach nur da. Das ist so geil. Und mit Trade Republic hat man eine App, wo man investieren kann, in einen Sparplan aufbauen kann, in Aktien investieren kann und sich einfach mit diesem Thema beschäftigt, um Geld...
00:20:02 für die Zukunft auf die Seite zu legen. Und es ist nie zu spät damit anzufangen. Und wenn ihr einmal anfangt und Skin in the Game habt, dann werdet ihr sehen, wie ihr euch automatisch darüber informiert und es euch einfach Spaß macht, weil ihr voll drin seid. Und das Geile ist, dass Crash Republic sich... Average Tim Gabel Podcast, wirklich. Er labert, der Gast sitzt nur da und zoned out. Das ist Average Tim Gabel Podcast Type A Erfahrung. Über die Zeit...
00:20:27 entwickelt hat zu einer Vollbank. Die haben mittlerweile eine Vollbank-Lizenz und ihr könnt jetzt ein komplettes Girokonto dort haben und wenn ihr Geld auch dort habt, ihr könnt ein komplettes Girokonto dort haben und habt diese Spiegelkarte, mit der ihr easy einkaufen gehen könnt und noch ein Prozent von allem, was ihr damit ausgebt, in den Sparplan eurer Wahl.
00:20:43 angelegt wird. Und abgesehen davon ist es auch so, dass ihr bei Trade Republic die EZB-Zinsen 1 zu 1 weitergeleitet bekommt. Also wenn ihr zum Beispiel ein paar tausend Euro auf eurem Girokonto rumliegen habt, kriegt ihr die Zinsen, die die EZB gibt, 1 zu 1 weiter, was ich so bei keiner anderen Bank kenne. Und wenn ihr keinen Bock habt, irgendwie auf diese Paranoia-Gebühren-Dschungel und ihr einfach nicht wisst, zu welcher Bank ihr gehen sollt, wie ihr investieren sollt, ich kann nicht sagen, Trade Republic ist einfach das beste Gesamtprodukt, was...
00:21:05 Ihr habt in diesem Kosmos, wo ihr einen Broker habt als App. Einfach und übersichtlich. Sehr gut, Nico. Und das Ganze auch nicht irgendwie versteckt die Gebühren hat oder ultra teuer ist. Ich persönlich verwende es. Ich kann es euch nur empfehlen. Und ich will mich bedanken bei Trade for Public, dass ihr dieses Video unterstützt. Ja, Mann. Das sag ich mal, Alter. Wir kommen zum nächsten Spiel. Spiel 2. Schnapsnase. Vor euch stehen 5 Shots. Aber nicht alle sind gleich. Der Alkoholgehalt unterscheidet sich. Findet heraus, wer den stärksten erwischt hat. Oh mein Gott. Okay. Oh mein Gott, da ist rum drin, ne? Ich finde, wenn da jemand Rezeptor und den Lenker in die Hand nehmen sollte, mag auch wenn...
00:21:35 schon lange raus bist, du hast sehr viel abgenommen. Ich finde, Marc, du solltest uns so eine Richtung angeben und vielleicht auch noch einen Trinkspruch. Du hast hier den Helm auf, Sascha. Alles gut. Nee, nee. Wir sollten alle dran riechen. Ich sage, deadass, meins riecht nach Benzinspiritus, Todvergeltung, wie mein Onkel nach vier Flaschen. Wenn es jetzt so wäre, dass man kotzt, dürfte man bei der Kotze des anderen riechen, um zu gucken, wie das Alkohol drin ist. Ja, Revi. Alles klar, dann lassen Sie es trinken, wir kotzen alle. Also ich glaube, bei mir ist diese 80-prozentige Strohrum drin. Ich glaube, bei mir ist da wirklich zu 100-100% nur Likör. Deswegen, Jungs, cheers. Ganz kurz.
00:22:04 Und da wieder, Jungs, ich sag's nur, über den Anus nimmt man schneller Alkohol auf, wir können's durch den Arsch trinken. Okay, Marc, bitte fang an. Fand ich sehr schade an der Stelle, dass die Jungs hier nicht auf meine Vorschläge eingegangen sind, wirklich. ... alle einmal riechen und eine Einschätzung geben. Meins ist schwach. Also ich sag's euch ganz ehrlich, kennt ihr diesen Strohrum, mit dem man Fuchen weckt, so riecht es. Aber ich seh doch, bei dir ist jetzt schon die Kohlensäure von dem Mischgetrank, bei Tim auch. Ich glaub, wir werden hier getrickt, weil es gibt nämlich so Backrum-Aroma, was man beim Backen benutzt, und es riecht genau so. Ja, ist ein Fake-Off. Ich sag dir ehrlich, Marc, meiner riecht...
00:22:32 Ich habe nur den Dikör. Dann bist du, glaube ich, mit der Schwächste und dann werden zwei von euch kommen, dann du oder ich. Weil bei euch sind so Blubberblasen drin, das wurde verdünnt. Wir müssen einen kleinen Schluck trinken, es geht nicht anders. Bei mir auch Stroh rum, also bin ich mir eigentlich sehr, sehr sicher rum. Da müsste ich wohl doch den ganzen mal trinken, um zu essen.
00:22:57 Oh mein Gott. Das sind safe. Also mehr als 40 Prozent. Wobei, ich muss noch mal ganz kurz nachdenken. Der Lil Bro hat einfach ein kleines Alkoholproblem, Marino. Oh, der scheppert aber richtig. Uiuiui. Der analytisches Aufkopf. Ich hole nochmal wirklich. Warten, dieses Rumaroma. Das riecht danach. Ich probiere. Alle außen schütteln gerade im Kopf. Was für Rumarone. Das ist ein Wodka mit diesem Rumaroma. 40 Prozent vielleicht. Nein, 45 vielleicht.
00:23:24 Ich calle 40 Prozent, wer ist der Goat? 40, 45 um den Dreh. Wart und mittelstark, würde ich sagen. Geh. Okay, der Jungs, ich probier mal, ja. Es ist nur da rum. Es ist spiritus. 80 Prozent ist crazy. Wir reden hier wirklich.
00:23:45 Es ist wirklich, Jungs, es ist hier gar kein Mischgetränk, es ist keine Kohlensäure, es ist voller Geschmack im Mund, es brennt leicht auf der Zunge, auch oben noch, oben am Gaumen kommt auch leicht das Aroma, hinten auf der Zunge habe ich einen wahnsinnig fruchtigen Geschmack, dass immer noch ein bisschen Feige mit drin ist, ich sag euch ehrlich, ich bin auf der Fülle. Ja, wirklich? Weil der so stark ist. Nee, du schmeckst einfach raus, dass er pur ist. Wie Marc schon gesagt hat, wir haben ja das blubberblasende Blubberblasenbaby am Start. Das blubberblasende Blubberblasenbaby. Ich glaube, jeder von uns hat diese Rumaromen reinbekommen und...
00:24:14 ein bisschen Verwirrung zu stiften.
00:24:21 Kann auch sein, dass du nur Cola hast, ne? Da ist minimal, wirklich mini-minimal Alkohol drin. Ich würde fast sagen... Ist halt so krass, dass wir gerade bei der Challenge wirklich gut sind, ne? Weil wir halt alle ein Problem haben. Das ist eine Wassermischung, Spudelmischung. Ähm, mit ganz wenig, entweder Wodka mit Rumaromen oder es ist... Jungs, es ist kein Wodka. Also bei mir war es wirklich ein sehr schwacher. Das riecht halt wie Cola und ich hab eigentlich keinen Bock, Alkohol zu trinken. Ich werde nur kurz rausgehen und spucken, wenn da welche drin ist.
00:24:49 Cola? Cola? Du darfst ja keiner riechen, ne? Ich kotze gleich. Schmeckt wie so eine Mischung aus Cola und Wasser. Also wenn da Alkohol drin ist, dann schmecke ich die nicht. Hast du das jetzt auch wieder zwischen deine Wacken gepackt gerade? Auch das kleine Ding. Tim macht nämlich immer den hier.
00:25:09 Ich glaube Tim ist das Schwächste, dein kocht Nico und jetzt müssen wir mal reingucken. Bei mir ist es so, er ist krass verdünnt. Also er ist auf jeden Fall verdünnt. Ich würde sagen, ich bin so im Mittelfeld. Es könnte aber auch sein, also wenn ich jetzt einen großen Schluck nehme, dann muss ich würgen, sag ich ehrlich. Dann kommt die Kotze auch hoch. Es kann auch 80 Prozent sein, ich hab einfach ein Alkoholproblem. Würdest du sagen, wenn du einen puren Rostrader
00:25:38 Aber ich mag auch keinen rum so, ne? Ich glaube, Sascha, ich bin mir ehrlich.
00:25:55 Scheiße, dass ich da nochmal gewechselt habe. Ich war so auf dem guten Weg, ne? Wenn du den geexelt hättest, wäre dein Feedback nochmal anders. Ja, vielleicht. Weil das ist wirklich Stroh rum und ich glaube, diese 80-prozentige oder was ist das? Ja, ich hab das aber aufgesucht. Mich verwundert es, dass der so ein bisschen süßlich ist, was ich so komisch finde. Ich sage, vielleicht stehen wir sogar richtig rum, weil Marc hat den stärkste, ich der viertstärkste. Nein, niemals. Weil du den ganzen Shot gemacht hast. Niemals. Weil ich glaube, deins riecht, also vom Ding her, ich hab ne gute Nase, es riecht so krass wie das hier. Das stinkt übertrieben, ich rieche aber gar nichts. Tim auf der 1, Nico auf der 2.
00:26:25 Da habe ich richtig reingekackt, Digga, wirklich. Auf der 3, nicht auf der 4, Sascha auf der 5. Nein, 100% ist da Rum drinne. Ich glaube, sogar dieser Strohrum, könnte ich mir vorstellen. Er ist aber safe verdönt. Wie meinst du? Mach nicht den Eggers jetzt. Ich glaube, dass deine wahrscheinlich stärker war als der von Revy, so wie direkt. Platz. 1. Okay, stark.
00:26:44 Platz 2, ja, ist richtig. Platz 2, Platz 2, Platz 2. Scheiße, scheiße, da hab ich wirklich... Da hab ich mich reingeschobt. Ja, ja, ja. Mark zusammen. Nein, Mark war wahrscheinlich stärker. Ey, Jungs, mit dir ist ja... Nein, nein, nein!
00:27:00 Aber was war bei Sascha drin? Das war Stroh 80 Stroh 80? Wirklich? Sascha Digga und der Typ ist einfach stramm gestanden Digga
00:27:26 Alter, ja, ja. Leider ja. Wir haben da wieder nicht den Punkt bekommen. Game Nummer 2 ist vorbei. Wir sehen uns in Game Nummer 3. Spiel 3. Wer hat die Größte? Da sind wir wieder. Okay, man darf's nicht sehen. Man darf nicht schminken bei Klassenarbeit-Type-Shit. Kennt ihr? Ey, ich lieb das Format gerade jetzt schon. Unter der Haube für euch liegt jeweils...
00:27:56 schätzen, ist schon derbe lustig, oder? Seid mal ehrlich. Das ist schon ein ganz eigenes Ding, oder?
00:28:00 Eine Kartoffel. Eure Aufgabe, findet heraus, wessen Kartoffel das größte Volumen hat. Tim, wie groß ist denn deine Kartoffel? Ungefähr so groß wie ein Ei von mir. Oh mein Gott, was hast du für eine Riesenkartoffel? Viele sagen so sieben Zentimeter lang und so dreieinhalb, drei Zentimeter hoch. Na, meine ist so kleiner als ein Handy, ein kleines Stückchen. Nicht so breit, ein bisschen, schwer einzuschätzen. Also ich glaube, dieses Handy-Ding, wir können uns alle ja so ein Handy vorstellen, ich glaube, da kann man sich dran orientieren.
00:28:30 Oh, das ist eine riesige Kartoffel. Es ist schon nicht die Hälfte von Handy, also es fehlt nicht mehr viel, dann wird es ein ganzes Handy sein, aber normales, nein, nicht diese großen, ist schon. Ich nehme lieber einen Gegenstand, der ähnlich ist. Handy ist doch gut. Handy sagt er doch. Also Handy erstmal nur von der Größe so. Von der Breite. Es ist schon nicht die Hälfte von Handy, so 20% mehr von der Hälfte. Kennt ihr diese gelben Quietsche-Entchen für die Badewanne? Ja, super. Ist wirklich...
00:28:52 Toter Vergleich. Ungefähr diese Size. Die großen und die kleinen. Minimal einen Ticken kleiner. Super, dann ist meine Safe größer. Ja, ja. Also Tim und Marc sind größer als deine, logischerweise. Würde ich sagen, ja. Und ich sage euch ehrlich, Jungs, ich glaube, meine ist winzig. Ich glaube, ich habe hier eine sehr kleine. Also wenn ich einen Vergleichswert ziehen müsste, dann ist es kleiner als ein Golfball. Es ist wirklich... Kleiner als ein Golfball? Easy. Okay, dann hast du eine sehr kleine. Easy. Dann werde ich die Zeitkleinste haben. Hier ist so ein Stück weit...
00:29:21 Größer als ein Golfball. Ihr kennt diese ganz großen Erdbeeren, die so richtig groß sind. In der Größe aber keine Riesenkartoffel. Aber ist das größer als ein Quietschentchen? Ich würde sagen, das müsste schon ein sehr kleines Quietschentchen sein. Ich denke mal, ich habe die zweitkleinste Kartoffel. Guck mal, bis jetzt war ich mit meinen Calls am Anfang immer richtig, habe aber am Ende reingekackt. Weil ich mich verunsichert lasse durch die ganzen anderen Wichser. Die sind daran schuld. Ich persönlich bin unantastbar und perfekt, Chad, okay?
00:29:46 Das darf man nicht vergessen. Aber die Jungs, auch wenn ich sie liebe, sorgen dafür, dass meine eigene Unsicherheit zutage kommt. Und das ist das Problem. Ich mache keine Fehler. Die anderen. Die anderen machen Fehler. Ich nicht.
00:29:58 Okay, das kleinste Revi, danach du und jetzt müssen wir mal gucken, wenn das ein Handy ist. Ist das nach der Gliedgröße orientiert? Nein, dann müsste Nico wirklich ganz weit abgeschlagen von uns stehen. Mehr als die Hälfte in der Breite. In der Breite? Also wenn ich es so nehme. Okay, ich glaube Tim hat die größte Kartoffel. Meine ist unten ein bisschen dicker, dann geht sie so zusammen. Also die ist unten in der Mitte so ein bisschen dicker.
00:30:20 Habt ihr das im Wasser geprüft, das Volumen? Okay. Jetzt gib mir nochmal den Vergleich zu dem iPhone. Wenn du das jetzt dran legst, wie viel Prozent fehlen, dass das iPhone ausgedingselt ist? Weil bei mir, wenn ich sage, bis es nach oben geht. Meinst du gerade, wenn du ziehst du den Glas an? Ja, ja, ja. In der Breite. In der Längsten. Mach's für nix. Mach's für nix. Mach's für nix. Mach's für nix. So. So viel in 15. Nein, nein, nein. So. Ich, ich, ich. Also meine Kartoffel liegt mit nach oben. So. Und ich leg das jetzt. Ich mache einen Tag mit der WIF-HD. Ja, Söder, wir drehen den.
00:30:49 Man kann über Marc Eggers sagen, was man will. Er ist zu Unrecht bei Let's Dance ausgeschrieben. Brauchen wir gar nicht drüber sprechen. Aber der Typ ist verfickt clever. Der Typ ist street smart. Er nimmt so ein Handy als Referenzwert. Marc misst auch seine Schwanzlänge im Handy und sagt so anderthalb iPhones, also iPhone Max. Das ist wirklich ein Riesenprügel. Bei Nico wäre es dann ein halbes iPhone Mini leider.
00:31:14 Ich hab so gute zweieinhalb Samsung Galaxy S25 Ultra Chat.
00:31:27 15 Prozent bis die Kartoffel so lang ist wie das iPhone. Guck mal, zwei iPhone schaffen wir das crazy. Ja, dann ist meine länger als meine. Meine fehlt so 30 Prozent. Guck mal, das redet gerade ein Professor mit einer Sonderschule. Das geht nicht auf. Das funktioniert nicht. Gib mir dein Handy. Aber nur Prozent und sagen, wir dürfen nichts. Meine ist, also, guck mal. Achso, du meinst jetzt in der Breite, wenn ich die jetzt längst hin mache. Wenn du jetzt das iPhone drauf legst, so.
00:31:57 Ticken mehr als die Hälfte. Scheiße, es ist unfassbar schwer, das wäre jetzt ein Gamble. Ich gehe jetzt einfach mal mit, dass ich die größte habe. Wie groß ist der Unterschied von deiner dicksten zum dünnsten Stelle? Oh ja, die wird schon dünner. Aber das ist schon auch eine gute Kartoffel so. Nimm mal kurz in die Hand, ohne zu zeigen. Also wenn ich die in die Hand nehme, erinnert mich das wirklich ganz leicht an so eine Kartoffel. Tim, ich kann das, also meine ist jetzt nicht...
00:32:25 Bro, du sagst kannst ja was anderes. Nein, oben. Es geht um diese Länge. Die längste Seite von deinem iPhone mit der längsten Seite von... Ich nehme alles zurück, der Typ ist nicht clever, der ist strunzendumm. Kartoffeln. Und dann vergleichst du. Ja, da fehlen noch... Wenn du jetzt 15% sagst, dann höre ich zum... Die machen wirklich Doktorarbeit aus Kartoffeln. Fünften Mal. Genau. Es sind so 16%. Von unten nach oben erstmal. Deins größer. Sicher. Deins größer. Okay, ich habe die größte fucking...
00:32:54 Ja, und da halt Nico und Tim, der Wirt gewesen an der Stelle. Mal wieder Nico. Guckt euch diesen gedankenleeren Blick an, Bruder. Da ist Licht an, aber keiner zu Hause. Da passiert gar nichts im Kopf.
00:33:23 Wie kann es denn normal sein, dass ihr euch... 30.000 Euro hast du mir versprochen, dass du mir da schuldest. Mann, Felix, Bro, ich checke diesen Running Gag nicht. Was laberst du immer? Wann habe ich dir auf 30.000 Euro versprochen, dass ich dir schulde? Bruder, bitte erklär es mir mal. Haben wir in irgendeiner Ketamin-Zeremonie irgendwas? Bruder, haben wir auf Fendt... Check doch mal. Ich werde hier gegastet, als würde ich gerade... Also, ne?
00:33:51 Als wäre ich mit Unge zusammen. Was laberst du? Was für 30.000? Was für 30.000? Felix, komm mal lieber am Freitag auf unseren Rave. Bist du am Freitag da, Felix? Bist du am Freitag da? Ich werde deinen Song spielen, Felix. Kleines Trinkgeld für gestern Abend. Gruß. Dankeschön, Bruder. Dankeschön, Sven. Danke dir. Danke für die 420. Kuss. Felix, 30.000 Euro juckt mich nicht, aber ich werde sie dir nicht geben. Verstanden? Ich werde sie versprochen.
Ankündigung eines Raves und Diskussionen
00:34:19
00:34:19 Ich will kommen. Ich werde dir helfen beim Kommen. Freunde, es gibt noch die letzten, ich glaube, 30, 40 Tickets noch für die Hades. Für Samstag. Ich habe es mir noch gar nicht erzählt. Oh mein Gott, es ist Zeit für einen kleinen Werbeblock. Ich bin so einer. Genau so eine bin ich.
00:34:37 So, wartet. Shinobi-san, Dankeschön. Kuss, kuss, kuss, kuss. Dankeschön, Bruder, für die 14 Monate. Wei, wei, wei, wei, wei. Guck mal hier, Freunde. Wir machen den eigenen Rave. Moku. Wir machen den eigenen Rave. Moku. Schaut mal hier. Eigener Rave. Aber Line-Up hier. Richtig geil. Fast sold out. Hol dir die letzten Tickets. Es lohnt sich. Freitag, meine Freunde. Freitag wird hier ordentlich einer aufgespielt.
00:35:05 Im Helios, ja. All Black. Wer nicht All Black kommt, wird höchstpersönlich an der Tür vor mir hingerichtet. In Game. Alles klar, alles klar. Schaut mal hier. Guck mal hier, ist das nicht schön? Das ist das traumhafte Line-Up, Freunde. Und es wird ein Fest. Es wird ein unfassbares Fest. Philo kommt auch. Ja, ihr könnt, genau. Philo macht sogar versprochenerweise eine Autogrammstunde. Hat er doch gesagt. Ab 18, ja, ja. Philo macht auch eine Autogrammstunde, Felix. Das hast du doch gesagt, oder? Man kann mit Felix Fotos machen.
00:35:34 Man kann mit Felix Fotos machen und gemeinsam mit ihm in den Darkroom und sowas, da hat er richtig Lust drauf. Der freut sich. Der freut sich sehr. Ja, dann komme ich nicht. Alles klar, dann lassen wir es. Freunde, checkt gerne den Link ab, holt euch Tickets. Ich würde mich sehr freuen. 30.000 Euro der DJ-Controller. Du hast mir es versprochen. Felix, wir werden eine Lösung finden. Ich verspreche es dir. Wir werden eine Lösung finden. Gibt es einen Pferdemediziner, sonst komme ich nicht. Wenn du nach Ketamin fragst...
00:36:02 Kann ich dir da nicht helfen, Bruder. Die unterhalten sich für 10 Minuten. Wen wollt ihr verarschen? Das ist geistes. Ja, weil er die Seiten die ganze Zeit verwechselt. Wirklich, das ist eine Truppe, man. Wenn wir zusammen irgendwie mal ehrlich, also...
00:36:25 Irgendwie Regierungsverantwortung oder sowas hätten. Ich wüsste nicht, was abgeht. Jetzt darf ich auch mal ganz kurz. Das ist ne Quietscheente. Und wenn ihr die noch nie gesehen habt, dann ist das nicht mein Problem. Aber hast du nicht einmal nachgedacht, dein iPhone auch mal daran zu halten? Game Nummer 3. Wir haben es schon wieder nicht geschafft. Wir sehen uns im nächsten Game und ich freue mich aufs Finale. Warum kriegen wir Minuspunkte? Weil jetzt Nico ein Affe ist und davor Revi. Digga, das ist ne Quietscheente. Spiel 4. Arschschießen. Boah, nee, ne?
00:36:52 Jetzt wird's schmerzhaft. Es geht ums Arschschießen. Machen wir es so? Stellt euch auf die Markierung und zieht euch einen Kopfhörer auf, damit ihr nicht hören könnt, wer den härtesten Schuss abbekommt. Kaum zu glauben, dass es alles erfolgreiche Unternehmer sind. Dem Gabel ja, Marc Eggers ja, Sascha ja und ich auch. Passt gut auf, gleich wird's wehtun.
00:37:29 Sagt ihr, wann es losgeht? Magst du Lust? Hä? Ah! Ah! Ah! Ah! Ich hab meine Eier weggeschossen! Der Helga hat diese Riesenhoden. Ah!
00:37:45 Die Rassel ist gerissen, die Rassel ist geplatzt. Nichts mehr drin. Junge Alter, ihr habt was falsch eingestellt bei der Maschine. Ich bin fast an die Wand geflogen. Wenn Eggers seinen Puppe sonst immer so zuklemmt. Nein, nein, Freunde, da ist Schotten offen, da kann ich nur in die Welt rein.
00:38:16 Ich hoffe so sehr, dass sie auch so kassiert.
00:38:30 Oh mein Gott, Digga. Wo ist der hingegangen? Bro, das ist, weißt du welches Level das ist? Wenn du Mauer stehst, freistoß und du drehst dich so rein. Der kam direkt. Also ich hab nicht den schwächsten. Ey Digga, also, Mann. Hast du einen gespannten Arsch? Nee, hab ich vergessen. Ja. Der hat gesessen, Junge. Der hat gesessen, Alter.
00:39:05 Ich hab Arsch richtig rausgespannt. Seht ihr das Chat? Arsch raus, damit es wirklich sitzt. Damit ich genau fühlen kann. Damit ich genau fühlen kann. Versteht ihr? Freunde denken, ich stehe da zesty. Ich stehe da nur so, damit ich wirklich genau...
00:39:26 Sehen kann, wo der Schmerz herkommt, weißt du? Sieht geübt aus. Ach, Bruder Nebel-Tim, ne? Wirklich crazy. Ich hab einmal einen Fake-Ass und du bist neidig. Machst du Auge. Weißt du doch. Reaktion.
00:39:43 Der war nicht so hart. Kopfhörer ab. Der war nicht so hart. Tim war der Schwächste. Tim, Rewi, Marc, Sascha, Nico. Bei wem brennt's noch nach? Ja, bei mir brennt noch nach. Bei mir wirklich der Stärkste? Ja, bei dir war der Corona-Prozess. Deiner war schon auf sehr stark. Deiner war stark. Wo steht der Stärkste? Sind sie sicher? Auf der 5. Nico, geh mal auf die 5, ich geh auf die 4. Seid ihr sicher? Ja, ja. Nico hat einen richtig Hartenkass. Das erstmal so, ganz kurz mal gucken. Nico, warst du auf Christiano oder einem Niveau? Ich stehe so und mein Gemächt baue mit dir.
00:40:13 Ja, hier unten. Verstehst du? Die sind so freischweben. Digga, dass halt Marc gegen die Eier bekommen hat, war halt ein Scheiß-Call wieder, ne? Ich sage, ich sage, ich werde in die Kommentare gucken und Leute werden schreiben, ich bin der Wirt. Wie gut, Sascha hat mal Rewe gelesen, aber ich kann nicht mehr. Danke, Sebastian. Leider kann ich das Video nicht über den Anus aufnehmen. Versuch's doch mal. Ähm... Gerne mehr. Rewe ist der Wirt beim Einschätzen. Guck mal, und das ist Quatsch! Rewe muss chillen, wie er jede Runde reingekackt hat. Das ist Wahnsinn. Chat, das ist quatschig!
00:40:41 Das ist eine ganz große Quatschnummer. Sie wollen mich am Boden sehen. Sie wollen mich am Boden sehen. Aber es sind die anderen Calls gewesen. Es sind die anderen, die mich einsortiert haben. Das ist quitschi, quatschi ist das.
00:40:52 Ganz großer Müll. Jetzt gedanken für 17 mal bester Dankeschön. Deswegen ist sein Ergebnis auch ein bisschen gefälscht. Grote Nummer. Grote Nummer. Ich glaube, wir stehen so richtig. Ich glaube, bei uns beiden bin ich mir noch nicht ganz sicher. Deine Eier verfälschen das Ergebnis. Alles klar, mach auf das Ding. Tim hat auf jeden Fall die Eins. Eins, eins, drei. Bitte.
00:41:16 Ich bin nicht der Wirt. Ich bin nicht der Wirt. Chat, vergesst es bitte nicht. Ich bin unfehlbar. Ich mache keine Fehler. Okay? Ich mache keine Fehler.
00:41:42 Ich mache keinen Fehler. Erstens die Sonnenbrille, dann die Selbstverständlichkeit. So kann man nicht gewinnen, wa? Man verliert. Der Gute verliert, Freunde. Und ich bin an der Stelle der Gute. Es ist so. Ich habe die Sonnenbrille an. Ich bin arrogant. Ich bin sehr lichtempfindlich. Nein, er muss arrogant sein. Und jetzt hier, die anderen Gaslighten mich. Ich bin der Hund. Freunde, man kann nicht gewinnen in dieser Welt. Das ist einfach schrecklich.
00:42:03 Ja, weil meine Eier mich gefickt haben, Alter. Digga, wer steht denn da? Ja, weil meine scheiße Eier so groß sind, Mann. Wer steht bei Arsch? Die sind damals am Fußballplatz so da. Digga, er wollte sogar noch mit mir auf der Vier tauschen. Ja, Bro, das Ding ist voll gegen meine Säcke gefetzt, Alter. Das ist die vierte Challenge. Wir haben nicht einen einzigen Punkt geholt. Nicht einen. Hätte ich den Fünfer gegen meine Eier bekommen, wäre Feierabend. Abgesammelt natürlich. Wir explodieren. Ich schwör's dir. Wir könnten uns was ins Gesicht schießen lassen und könnten so darstellen mit verbundenen Augen. Jeder würde seinen Mund so zumachen und würde es ihm so...
00:42:33 Bei Schärfe bin ich halt so gottlos raus, ne? Es ist nicht der Mund, das ist mein Magen, der kann es nicht handeln. Ich esse was scharfes, ich muss mich einstuhlen. Ich esse was scharfes, ich muss sofort, öffnet sich meine Kackschlitze und es läuft raus. Ich muss sofort furzen, ich muss sofort scheißen.
00:42:57 Mein Magen schäumt, Digga, es passiert wie in einem Bio-Reaktor alles gleichzeitig und an allen Öffnungen läuft's raus. Es ist schlimm. Ich vertrag kein Schaf, also ihr kennt das bei mir. Das kommt aus Marktgeber aus einem Arsch. Das kommt aus Marktgeber aus einem Arsch. Das ist crazy. Ihr Hundesöhne. Ihr kleinen dreckigen Hundesöhne. Ich muss nur dran riechen.
00:43:25 Dann bin ich was? Nein! Ach, Manno! Serviette! Schnell! Bitte! Nein! Ach, nee! Nein! Oh, Bro! Ach, nee! Ist vorbei, ist vorbei. Kriegen wir da noch einen Tide-Shut rein? Nein, Bro, das ist durch. Das ist durch. Bei Schärfe ist es so ein Ding von, wenn es sauer riecht, du bist ... und es riecht sauer. Ich bin ... und so in dieser Runde. Ich hab nur einen Tropfen abgelenkt. Ich kann hier gar nichts machen. Es tut mir leider ...
00:43:48 leid ich bin hier wieder der der wuhmann ich habe hier eine schärfe erwischt das ist nicht 30.000 gewillt wie gehen wir das an der reihe nach tim bitte fang an wie deine oberen war echt eine offenbarung für eine lauchstange tango onkel
Reaktion auf Hater und scharfe Soßen
00:44:19
00:44:19 Es sind immer die Wichser, die ungeleakt sind, kein verficktes Profil haben.
00:44:28 nicht mal einen Instagram-Account haben, wo man sie haten kann. Es sind immer die Wichser, die in ihrem Fettarsch zu Hause sitzen und auf anonym in irgendwelche Müllchats reinscheißen, Alter. Wir wissen nicht viel über ihn, aber er ist richtig großartig, ist er auf jeden Fall an der Stelle nicht. Es sind immer die Fettsäcke, die anonym zu Hause sitzen und die ganz verdammt guten sind auf irgendwelche Streamer und sich dann irgendeine Scheiße hier erlauben, in den Chat reinzuschreiben. Meine Oberarme sind nicht lauchig! Ich bin auf dem besten Weg! Ich bin auf dem besten...
00:44:57 Weg! Hör auf! Hör auf damit! Hör auf! Oha, ich kann dir mal ein Bild schicken, mein Schatz. Ich will kein Bild von dir. Ich würde mich nur über dich aufregen und dich fertig machen. Lass es. Bleib ungelegt, Brusa. Bleib ungelegt. Bei dir, ihr müsst auf die Säure achten. Wie sauer ist es? Ja? Sauer? Ich lass mich unterkriegen. Ich lass los. Ich geb auf. Das war's. Scheiße. Ich kann's trinken, glaub ich. Ich hab grad vom Finger schon abgeleckt. Meins kann ich euch sagen. Ist die 1.
00:45:25 Ja, ganz entspannt, nix los. Gib mir noch mal so einen kleinen Keks, bitte. Ey, Bro, ist das wirklich, das ist ein Scham. Ich bin der Sohn. Ich bin der Sohn. Ich bin der Sohn. Also das ist Sebastian auch nicht der Schärfste. Wir kennen die Reaktion. Wir haben daraus gelernt. Okay.
00:45:42 Sascha hat mich da perfekt gelesen, Digga. Sascha kennt mich zu gut. Wie er auch sagt, Sascha ist Forrest-Hater, Bro. Sascha ist Forrest-Hater. Ich schwöre dir, Sascha ist forcierter Hater von mir. Der Dreck, Digga. Der macht das. Er sagt fünfmal, Bro. Ich hab zweimal reingekackt. Eigentlich nur einmal. Und sonst waren es Marc Eggers und Nico, die die ganze Zeit reingekackt haben. Sascha, Deluxe-W-Hater. Wirklich. Bruder.
00:46:07 Was ist da, Nackel? Genau, genau, deswegen... Ja? Ich mach... Ja. Oh! Ich bin... Bin doch... Aber ich hab mich verschluckt.
00:46:22 Also Sebastian hat das zwei Schlechste, 100%. Sascha, du hast recht an der Stelle. Komm langsam, warte. Danke für die Prime, das ist ein Mindest. Oh. Oh. Boah, Tungel tut richtig weh. Tungel tut richtig weh? Tungel tut richtig weh. Okay, du hast schon einmal richtig scharf gegessen. Tungel tut richtig weh. Okay, dann hast du die 5. Dann... Ich muss erst mal essen. Ich muss essen? Ich ess mal. Aber ich bin sicher, ich hab grad schon abgelegt. Ich hab nicht... Ich bin... Ich bin sicher. Ich bin die 3.
00:46:52 Ne, ich hab aber auch Bro, ich hab ein bisschen genippt. Ich glaub Sascha das Scherpste. Aber Sascha hat auch so viel genommen, das war auch schon sehr dumm. Eine kleine Ausnahme.
00:47:09 Jemand anderes wird für Mark testen. Seht ihr, 3 oder 2. Seht ihr, und den Call hat Nico gemacht, nicht ich. Ich habe sogar gesagt...
00:47:37 Vielleicht sollen wir tauschen. Chat, es sind immer die anderen. Es sind immer die anderen. Ich bin federfrei. Was soll ich denn machen? Ich bin der Allwissende. Ich bin der Intelligenteste dieser Gruppe. Ich bin der Bestaussehendste. Was soll das? Und jetzt, und jetzt, und jetzt wird Sascha gleich mich anschreien, weil ich falsch stehe.
00:48:04 Seht ihr, und jetzt schreien die mich an, obwohl ich gesagt habe, wir machen es andersrum. Ja, Nico steht auch wieder falsch.
Eisbad-Challenge und Gruppendynamik
00:48:28
00:48:28 Tim und ich würden das Spiel richtig gewinnen. Wir sind immer gleich gut hier. Die Runde haben wir richtig reingeschissen, nur Mark schützt richtig. Wirklich, wir müssen die Gruppe auflösen, das geht so nicht weiter. Ich weiß nicht, ob noch ein Game kommt. Wenn noch ein Game kommt, wir sehen uns gleich im nächsten. Spiel 6. Das Eisbad. Vor euch stehen 5 Eisbad-Tonnen. Aber nicht alle sind gleich kalt. Findet heraus, wer in der eisigsten Tonne sitzt. Derjenige, der glaubt, in der kältesten Tonne zu sein, stellt sich auf die 5. 1, 2, 3. Oh, meint es ja. Oh, das ist geil.
00:48:57 Tim hat 16 Grad
00:49:20 Guck mal da, wie Sascha am Rumpfregeln ist, Digga, bei 25 Grad. Das ist halt das Ding. Weil der Typ keinen Gramm Fett an seinem Körper hat. Weil er nur Gemüse isst! Weil er nur Gemüse isst!
00:49:48 Du vegan-Fotze. Ich liebe dich aber. Aber vegan-Fotze bist du trotzdem. Mittelstark. Okay. Ich sag, meins ist kalt, aber auch nicht zu kalt. Ich sag, ich bin auf gar keinen Fall auf dem letzten Platz. Auf gar keinen Fall. Ich bin auch nicht am letzten Platz. Ich würde sagen, ich bin der Nummer 3. Okay. Eine 2 vielleicht sogar. Eine 2 vielleicht sogar. Kein Fehler wieder meinerseits. Perfekt eingeschätzt.
00:50:09 Digga, das ist immer so schlimm, ne? Das ganze Kamerateam beschwert sich immer, wenn Marc immer seinen Schwanz zeigt.
00:50:39 Ist dir kalt gerade ich antworte
00:51:08 Ich sage nein.
00:51:09 Sascha hat sich an der Stelle jetzt selber falsch eingeschätzt. Jetzt sieht man mal, wie das hier, wenn ich das jetzt aus meiner Perspektive mal aufschlüssel, was hier passiert, ja? Was hier passiert? Gruppendynamisch.
00:51:38 Ist es eher kalt oder eher warm bei euch? Bei mir ist es voll angesehen. Ich würde sagen, es ist Körpertemperatur. Wahrscheinlich ist es warm. Körpertemperatur ist es nicht, ne?
00:52:01 Also guck mal, er ist der kälteste, danach kommt Sascha, würde ich sagen. Dann kommt, dann kommt Revi, dann kommt Nico, dann kommt Susi. Digga, redet doch mal mit uns, geht doch mal, wie kalt ist es? Ja, warte, ich nehme kurz die Kelle ab. Ich hab so, vielleicht 23 Grad. Was für Laberei, dass Leute mich haten, dass Leute mich haten. In den Kommentaren, ich hätte mich verschätzt. Wie kann man das sagen, Digga?
00:52:30 Wie kann man das sagen? Revis, der wird beim Einschätzen. Bruder, ich habe mich um 0,2 Grad verschätzt. Was labert ihr? Was labert ihr? Körpertemperatur nicht. Aber 23 Grad sage ich, 22,8. Ich bin unhatbar. Ich bin perfekt. Ich bin perfekt. Als Mensch bin ich perfekt.
00:52:49 Alter, ist das kalt! Ey, Tim, geh mal bitte rein mit dem Körper. Ist das kalt, Nico? Nein, also es ist so wie davor. Ich weiß nicht, was es jetzt ist. Ja, wie viel Grad schätzt du? Ich würde schätzen, das Wasser bei mir hat circa 25 Grad. Der ist dreieinhalb Grad off. Ja, bist du kälter, oder? Ja, dann wahrscheinlich bin ich ein bisschen kälter. Ich bin das Wärmste, dann kommt Nico, dann kommt Rehvi, dann kommt Sascha, dann kommt's. Wahrscheinlich ist bei Nico ein bisschen ein auch falsch. Ich war... Erster Impuls, aber ich bin die Zwei. Zweitwärmste? Seht ihr? Keiner.
00:53:18 Ich bin Carrie. Sorry. Ich sag ganz ehrlich, ich schätze mich als drei ein. Also ich sag, ich glaube, ich bin die Mitte. Okay, super. Ich hatte das wärmste. Alles richtig. Ich war, also ich bin gar nicht kältest, finde ich. Ich glaube, ich war das zweitkälteste. Bei drei Runden habe ich doch genau richtig gemacht, oder? Ich check diesen Forced Hate nicht. Alles Hater, alles Hater.
00:53:44 Aber Nico hat auch so getan, dass wir sein Wasser kalt und Sascha auf.
00:53:51 Das ist krass crazy. Ah fuck, ich bin die vier. Digga, wie könnt ihr denn sagen, dass es kalt ist? Ich hab doch die ganze Zeit gecallt, zwei kälte Sachen. Bro, du warst der zweite Werbung? War es das wirklich? Ja, das war die Mitte. Ah, Sascha. Aber passt, hätte ich dann auch so gedacht. Warum hat den gesamten Dreh über Marc nur das Geile gefressen? Marc, mein Hassgrad gegenüber, ich liebe dich. Ich hab so einen Schuss in die Eier bekommen. Das ist dein Fehler, Bro. Digga, wie könnt ihr sagen, dass euer Wasser kalt ist? Das war über 30 Grad. Also mir war es kühl.
00:54:20 Ihr konntet euch leider keinen einzigen Vorteil fürs Finale erspielen.
00:54:42 Schweineblöde sind wir als Gruppe, wirklich. Kann Sascha bitte seine Haare abrasieren? Nein, lass ihn.
Crash-Test und Sicherheitsbedenken
00:55:11
00:55:11 Lass den Platz in die Mitte, okay? Der Wagen geht nicht. Drehfahrzeug wird Sonntag entfernt. Das ist es. Das wir auch nicht lernen aus Federn von früher. Warum fährt eigentlich Nico? Das Auto hat ja so ähnlich. Das Auto sieht nicht mehr so aus, als ob es noch fahren kann. Nico, check mal bitte, ob von Kollegen noch deine CD drin ist. Jetzt wird's ernst. Ein Auto wird in euch rein crashen. Eure Aufgabe? Schätzt als Team, wie schnell es war.
00:55:36 Sowas Dummes. Wie, was? Wir haben einfach zwei Autos dafür gemacht, ne? Nikos Haare werden niemals abheilen. Wirklich, seine Stirn ist einfach seit... Ich weiß nicht, seit acht Jahren, seit acht Monaten ist seine Stirn rot. Seit acht Jahren ist seine Stirn einfach rot.
00:55:54 Das ist verrückt, das ist wirklich verrückt. Was? Bist du dumm? Ey, soll ich bremsen dabei? Bro, warte mal. Ey, ey, ey, ich will nach vorne. Digga, wie da crasht ein Auto in uns rein? Was ein Auto crasht in uns rein? Digga, ich will nach vorne. Ich hab einen kaputten Rücken, ne? Ihr wisst schon, dass das nicht geht. Ey, Jungs, ich kann jetzt hier doch kein Unfallbacken. Jungs, hört dazu. Beim Flugzeug, beim Abschluss soll man immer Kopf zwischen die Beine runter machen. Ja, Bro, hier kriegt das Genick.
00:56:15 Wenn der Airbag gleich hier rauskommt, dann ist es Spaß, aber mir vorbei. Digga, das Auto ist 30 Jahre, das letzte, was hier rauskommt, ist der Airbag. Lass mich mal bitte nach vorne, lass mich mal bitte nach vorne. Wenn jetzt hier gleich der Airbag hier losgeht, dann haben wir ein Problem, Freunde, weil meine Haarsprachplanation ist noch nicht so lange her. Digga, stell dir vor, der fährt hinten rein, alle Haare fallen aus, das wäre so geil. Der Airbag kommt raus, Seitenlinie weg, Alter. Ey, Nico, ich glaube mein Spiegel.
00:56:40 Ey, wenn jetzt ein Auto in uns reinfährt, ich schorfe jedem seine Mutter. Ehrlich jetzt? Von meiner auch? Ja, aber das ist ein gutes Learning für alle Leute, falls Marc sein Führerschein besteht, wie es ist, wenn Marc hinter einem ist. Mann, ist das scheiße, Digga. Was ist das für eine dumme Idee schon wieder? Versteh mal bitte den Spiegel, damit ich besser sinke. Nach vorne? Meinst du so? Ja, genau. Jetzt ist es top. Ist voll scheiße. Jetzt ist es top. Jetzt ist es top. Ey, das sind doch Profis, die werden ja wohl nicht unser Leben in Gefahr bringen, oder? Ey, da steht Rinos drauf. Oh mein Gott. Der hat nen Helm an, Digga.
00:57:09 Das ist so blöd, Digga. Gehirnerschätzung back to back, no joke. Das ist eigentlich unser Tonmann. Das ist Ben. Der war in dem Moment Stuntman. Joko und Halbbeat Klaas A Video.
00:57:40 Guckt euch Sascha an. Digga, der Mann hat das Licht gesehen. Der Mann sieht das Licht-Chat. Da war's. Das war's. Digga, Tim Gabel. Mark Eggers. Brudi, was ist das? Hell nah.
00:58:06 Ich hab wirklich mein Keh hier gegen... Kann er nochmal? Ich konnte es nicht ganz abschätzen. Vielleicht waren es doch nur 12 kmh. Bist du bescheuert oder was? Hast du keine Augen? Digga! Wichser! Es ist echt krass, den Unfall mal zu erleben, weil man also wirklich mal hinter einer reinfällt. Das ist mir noch nie passiert, muss ich ehrlich sagen. Nummer eins ist mal die andersrum, oder? Aber wenn ich mir die Schäden am Auto begutachte und mir nochmal den Wagen...
00:58:36 Ich bin gerade erst noch schockiert. Ich dachte, ihr kommt mit Schrittgeschwindigkeit. Wenn ich schätzen müsste... Tim Gabel konnte wieder zwei Wochen nicht sitzen. Lil Bro muss wieder rumliegen, wie so eine Forelle. Jungs, waren das stabile? 10 mehr. Ich hätte auch 17. 13 kmh. Ich hätte so 16. Ich hätte 12 gesagt. Ich hätte 16 gesagt. Würde der sich bei 13 kmh an Helm aufsetzen? Mann, wie ein Bär. Ich sage 13 kmh, aber wir schieben jetzt den Wagen nochmal an. Vorsicht, da bauen wir raus. Oh, warte mal. Warte mal. Das sind nicht die 16.
00:59:05 Ich sag 10. Das sind 10. Das sind wahrscheinlich sogar unter 10. Das sind die 10er, glaube ich. Das Ding wiegt ja auch fast ein paar hundert Kilo. Ein paar hundert Kilo. Ich kann den rausholen. Was hast du denn da für ein Problem? Wer deckt unter 10 Hand hoch? Ich glaube mittlerweile auch. Sieben Achter. Also das war wirklich schweinedom von uns mal wieder. Lassen neun machen. Ich bin bei einem Achter.
00:59:28 Ja, 8 bin ich auch dabei. Dann lass uns einloggen. 8 kmh. 8 kmh. 8 kmh. Ey, ihr seid am Arsch, Jungs, wirklich. Da ihr euch keinen einzigen Vorteil erspielt habt, dürft ihr nur um 1 kmh daneben liegen. Ich sag dir, im Zweifel ist es geringer, weil die auch wissen, dass ein Risiko dabei ist und die wissen, dass ich im Auto bin. Es werden eher 7 sein als 8. Ja, ja, stimmt, weil du bist ja quasi der wichtigste Act unserer Zeit, der wichtigste Contact Raider, Tim Gabel. Die würden ja niemals das Risiko eingehen.
00:59:55 Ja, dass Tim Gabel sie vielleicht verklagt oder sowas. Dementsprechend, nee, alles gut, Tim, alles gut. Hat schon seinen, ja, ja. Der Main-Character ist eingeloggt. Wir loggen jetzt final wirklich doch nur mal die 8 kmh ein. Ich denke, genau, ich denke, es waren die 8 kmh. Ich denke, es waren circa 45. Werden wir auf der Dom-Platte singen müssen? Oh mein Gott, da steht 7,8. 18. Das war doch wahnsinnig. Ey, seid ja wahnsinnig. Das ist wirklich dumm.
01:00:24 Wie kann man so sauer sein? Geil, Digga! Alle sind zurück ruhig geblieben, ich hab die Situation entspannt.
01:00:50 Das war so killer, dass danach auch alle Leute noch Fotos mit uns wollten. Wirklich einer der angenehmsten Momente mal wieder für mich.
Performance der Rinos und Kampf-Analyse
01:01:00
01:01:00 Und hier sind auch mal nur Touristen, ist doch super. Wir haben halt wirklich nur zwei Minuten Zeit, bis das Ordnungsamt kommt und uns auseinandernehmen. Das ist kein Witz. Wenn das Ordnungsamt kommt, wir haben keine Drehgenehmigung. Bro, wir dürfen ja gar nicht stehen. Köln, was geht ab? So, wir starten jetzt mit einer Performance von den Rinos. Fünf-Liter-Säule. Der Song ist geschrieben von Sido. Ich hoffe, ihr habt eine gute Laune mitgemacht. Wir testen das einmal ganz kurz. Wie ist die Laune Köln?
01:01:24 Average Bootshausexperience, wenn ich auflege. Freitag, meine Freunde. Freitag, 11.4. Hardest Rave. Wenn ihr so eine Stimmung sehen wollt, kommt vorbei. Ich lege auf. Das wird geil.
01:01:38 Link ist in der Videobeschreibung natürlich, ne, ihr kleinen Rinos. Wie ist die Laune? Köln! Ich sag Ordnungs, ihr sagt Abend. Ordnungs! Alles klar, starten wir jetzt, oder was? Sind wir bereit mit unserer Performance? Die Rinos, 5 Liter Säule. Heute klapp ich mir die Batterie, man muss nicht hören. Heute steil ich mir nicht rein. Rein, richtig rein. Rino, Wodka, Whisky und Zucchini.
01:02:04 Alles in einem, denn ich kann mich nicht entscheiden. Alle meine Freunde lieben Bier. Lieben Bier. Nur die echten Wellecks trinken Cola Light. Cola Light. Heute werde ich mir den Name lackieren.
01:02:19 Ihre Mission war auf jeden Fall crazy.
01:02:36 Hier war noch ne Frau, die hat einfach mitgeraved.
01:02:57 Wenn ich mir wolle einen Rhein, ich will in der Liebe, aber ich wollte, dass ich fünfe gerade sein, für mich und meine Freunde, voll. Wahnsinn, Wahnsinn. Applaus, Curls und Irino!
01:03:21 Tote Nummer. Tote, tote Nummer. Aber sehr krasses Video. Wirklich Video, eine 10 von 10. Eine 10 von 10, oder Freunde? Morgen wieder Platz 1 in den Trends gesichert. Jede Woche, jede Woche. Wir sind die verwirkten Rhinos. Wir sind die Rhinos. Wir sind die Rhinos.
01:03:50 Ey, geiles Video. Sehr, sehr stark, Jungs. Aber ich bin nicht der Wirt. Ich bin nicht der Wirt. Okay, Freunde, wir schauen rein. Edis vs. Flying Uwe, der Full Fight. 5 Minuten 45. Warum ist das Ganze nur 5 Minuten 45?
01:04:14 Okay, ist egal. Wir schauen rein. Das wird bestimmt nicht in der ersten Runde vorbei gewesen sein, oder Freunde? Let's go. Auf geht's.
01:04:34 Alter, die meisten bei Tippsport sind auf Uwe gegangen. Na gut, der hat auch, der hat auch, sag ich mal, die Erfahrung, ne? Bild ist oben abgeschnitten.
01:04:54 Ah nein, stimmt, auf Edis, Digga. Auf Edis, genau andersrum. Ich bin stupid, Digga, ich bin stupid. Höhere Quote, ja, ja, ja. Schere, Chat, Schere. Etwas mehr Kämpfe, nämlich zwei auf dem Konto von Schüder. Und bei den Buchmachern ist Edis der Favorit.
01:05:20 Aber wirklich um Längen, also sehr, sehr spannend. Wir werden jetzt sehen, ob das auch so berechtigt ist. Das ist halt diese Nummer mit dem Gewicht. Bei Edis war ja vorher diese Einwaage, doppelte Einwaage. Wie ist das jetzt? Darf man das jetzt fordern oder nicht? Ich habe davon noch von Felix Sturm eine Story gesehen, der gesagt hat, es ist sehr unüblich. Ich bin kein Profiboxer, ich bin nicht im Boxsport richtig drin. Ich mache zwischendurch hier und da mal ein bisschen was selber, aber auch nicht auf irgendeiner professionellen Ebene. Deshalb kann ich dazu nichts sagen.
01:05:49 Ich glaube, das war halt für Edith schon sehr, sehr anstrengend körperlich, weil der war halt komplett dehydriert und am Ende. Normalerweise hat man dann ja wieder Zeit zu laden. Ich glaube, auf der anderen Seite hat er da diesen Vertrag dummerweise unterschrieben. Ist schwierig, Digga, keine Ahnung. 16cm ist halt auch eine Nummer. Auf der anderen Seite muss man dann sagen, ja, dann hätte halt Uwe da nicht zusagen sollen, glaube ich, oder? Also kein Plan irgendwie. Naja, ähm, äh, ich würde sagen, wir gehen rein. Auf geht's.
01:06:18 Schau das Teil, ob ich dran ist.
01:06:36 Kein definierter Bauch, ich glaube das ist Uwe in dem Fall egal, der ist eine Maschine.
01:07:09 Guckt euch diese Muskeln an. Das ist crazy. Das ist crazy, was für eine Form der hat. Ja, Ed ist natürlich sehr viel schreddeter, sehr viel definierter. Das sind halt einfach 19 cm oder 60 cm Größenunterschied, glaube ich. Der ist halt wirklich gut, gut am Ende. Der war sehr dehydriert und so. Das ist schon...
01:07:31 Echt anstrengend. Übrigens, ich finde crazy geil, dass Edis auch gesagt hat, ich trete für Deutschland an und so nicht für Türkei auf den. Weil das habe ich auch vorher gesehen, dass Leute da wieder so ein Politik dringend draus gemacht haben, von wegen der Deutsche gegen den Türken.
01:07:57 Tote Nummer, tote Nummer, Digga. Das ist Sport, das ist Kampfsport. Man hat mit Respekt nach dem Mund zu gehen. Es geht hier nicht irgendwie um irgendwelche Länderabgrenzungen in meinen Augen. So finde ich irgendwie weird. Das Ohr macht mir Angst. Ist halt ein Ringerohr, ne?
01:08:26 Man muss sagen, Chat, die beiden schenken sich jetzt hier nichts. Die schenken sich nichts. Also wirklich, wirklich, jetzt geht's richtig auf die Fresse. Also das ist wirklich, wer jetzt irgendwie ein Problem hat mit solchen Geschichten, so mit Gewalt und sowas, schaltet auf jeden Fall ab. Weil das sind jetzt wirklich Szenen, muss ich ehrlich sagen, da kracht's. Also das ist wirklich, da geht's ab. So, hier erstmal.
01:08:54 Direkt, direkt. Uwe halt super schnelle, geile Hände irgendwie. Auch die ganze Zeit mit dieser ein-handsherobene Finte am Legen. So, das ist geil. Und jetzt da direkt der erste Punch gegen Edis. Der zweite sitzt direkt. Edis am Boden. Aber jetzt sieht man halt, und das finde ich so crazy, Chad. Ich habe nicht viel Ahnung von Kamsport. Don't get me wrong. Aber Edis, wie er sich jetzt verteidigt.
01:09:18 Wie sich Edis jetzt verteidigt und gerade jetzt hier so ein bisschen seine Ringer-Skills im Bodenkampf rausholt, ist crazy. Also wirklich jetzt. Achtet mal drauf. So, guck mal, da wird direkt aufgestanden. Klar. Und man sieht auch direkt den Größenunterschied hier nochmal ganz krass. Und dann kommen die Nies direkt. Und er hält ihn auch im Grip, ne? Er hält ihn im Grip die ganze Zeit. Er hält ihn, schiebt ihn durch die Arena quasi, durch den Ring. Ne? Und ist direkt wieder aufgestanden, was schon krass ist.
01:09:46 Hier kommen mal Kicks, da mal Edis jetzt noch eine Hand passiert, wirklich. Und die Fäuste von Uwe sitzen halt, ne? Da ist Kraft dahinter, Freunde. Das ist schon krass, das ist schon krass. Digga, drei, vier Dinger da auf Edis Schädel, wirklich. Und das ist schon echt böse. Da machst du halt nicht viel, ne? Wenn so Dinger sitzen, gerade in der Frequenz, in der Härte, das ist schon crazy. So, und jetzt aber jetzt. Und das finde ich so beachtlich.
01:10:14 Edis ist gerade auf den Boden, auf die Bretter gegangen. Okay. Und er grabbt jetzt hier sofort, versucht sofort diese Bodenkontrolle zu haben. Uwe, by the way, crazy starke Beine hier. Und versucht sofort, die Kontrolle am Boden wieder an sich zu reißen. Uwe will jetzt hier auf die Schläger natürlich drauf. Finde ich schon krass.
01:10:33 Aber jetzt seht mal, jetzt seht mal bitte, was Edis jetzt macht. Edis ist jetzt wirklich, das ist halt sein Ding. Er ist halt Ringer, oder? Jetzt kommen die Ellenbogen, jetzt kommen die Ellenbogen von Uwe. Aber Edis lott jetzt hier ein. Ich glaube, das ist eine Armbar oder sowas. Ich weiß es nicht genau, Chad, aber das sieht auf jeden Fall sehr schmerzhaft aus.
01:10:54 Seinen Gegner binden. Wie gesagt, bin kein Profi. Aber seht ihr das, wie er Uwe wirklich an sich bindet, Alter? Das finde ich so krass. Und wenn du halt dann wirklich jemanden hast, der nochmal größer ist als du, sich komplett an dich quasi klebt, da hast du keine Möglichkeit, irgendwie Schläge auszuteilen oder sowas, ne? Ja, der saß nochmal. Die Rechte hier gerade nochmal. Versucht hier den Choke anzusetzen. Aber Edis... Hier.
01:11:23 Ganz wichtig am Hals, Hand weg, ne? Ja, ja, ja, ja, sehr wichtig. Und das finde ich jetzt so krass, auch mit seiner Beinarbeit, dass er Uwe hier nicht nah ranlässt, sondern die lockt hat, finde ich crazy. Und guck mal jetzt, Edis klammert sich an Uwes arme Faschen. Und steht auf, und das finde ich verrückt, weil aus so einer Situation wieder hochzukommen, nachdem du drei, vier Dinger in die Fresse bekommen hast, am Boden dann noch die Kontrolle zu behalten,
01:11:52 Muss man wirklich sagen, wie gesagt, ich bin totaler Laie und die Leute in den Kommentaren werden sich hier aufregen darüber, was ich sage, weil es ist immer so. Absolut kein Profi, aber das finde ich doch schon sehr beeindruckend. Sehr stark gemacht bis jetzt von beiden. Wirklich, wirklich crazy. Also dass Edith da nochmal hochgekommen ist, massiven Respekt. Muss man ihm einfach lassen. Da sind die Ringer-Skills einfach rausgekommen. Aber Uwes Hände hier auch.
01:12:13 Krass brachial. Was mich bis dato, also ja gut, wir haben jetzt auch erst zwei Minuten runter von der Uhr oder eine, ne? Dass wir nicht so viele von Uwe's Kicks gesehen haben, weil Uwe hat auch wirklich starke Kicks, ne? Und deswegen, ja, da kommt Edis gerade wieder hoch. Ich wollte gerade sagen... Jetzt auf Distanz. Edis hier mit einem schönen Sweep. Zieht hier Uwe das Bein fast weg und hält ihn auch wieder auf Distanz mit dem Arm. Wichtig. Wie Edis sich von der Rückenlage ausmacht, aber... Flying knee hier versucht. Edis springt mit dem Knie rein.
01:12:40 So, hier, schöne, ja, das war, glaube ich, so, das war so, glaube ich, gerade so diese Ding mit Calf Kick, oder? War das ein Calf Kick? Ja, nicht ganz, war so ein Leg Kick, okay. So, und jetzt ist halt das Ding, Uwe hat halt wirklich direkt Power gegeben, ne, da ist natürlich Staminas Ding, und der muss natürlich jetzt erstmal wieder, äh, rankommen, und Edith hält ihn jetzt schön auf Distanz, ne, das war das Ding, die Armlänge, der Reach ist natürlich hier sehr, äh, sehr, sehr groß, der Unterschied, klar.
01:13:06 Du stoppst mir die ganze Zeit, weil ich es mir reinkam. Und jetzt guckt euch das mal bitte an. So und jetzt geht Uwe hier mit den Schlägen ein bisschen ins Leere leider. Edis lott jetzt hier ein, grabt die Arme. Und jetzt schiebt der ihn hier an die Wand. Klincht jetzt hier und jetzt kommen glaube ich Knie. Jetzt kommt das Knie. Ja, ein Knee. Ein Knee. Das ist halt Muay Thai-Shit jetzt, ne?
01:13:32 So, Edis hat ihn hier komplett lockt. Alter, schaut euch mal bitte auch diese Körper von den beiden an. Wahnsinn, Wahnsinn, Wahnsinn. Ich finde es krass. Ich finde es einfach krass. Maximal Respekt an beide, dass die sich das hier einfach geben, wirklich. Uwe hier gerade mit den Knien. Kommt natürlich da gar nicht so hoch wie Edis, jetzt allein wegen der Körpergröße. Und jetzt wird hier ein bisschen gerasselt und hat da wirklich den Clinch.
01:13:57 Mit dieser Armkontrolle. Ja, das macht er sehr gut. Er muss halt Uwes Arme einloggen, weil Uwes Striking, hat man gesehen bei den ersten drei Schlägen, ist wirklich krass. Das kann schon lethal sein, wenn du da drei, vier Bomben bekommst, vorbei. Da muss man genau das halt machen, wirklich. Seinen Gegner erstmal zu binden. Bitte an alle Kampfport-Homies. Sagt mir, ob ich hier reingeschissen habe in meine Analyse oder ob es falsch ist. Ich will es gerne wissen, wirklich.
01:14:21 So, und jetzt hier nach wie vor schön rotiert. Boah. Und jetzt kommen nochmal hier ein paar Schläge. Ein paar Knie. Boah, und das Knie halt hier gegen kritischer Punkt, ne? Boah, Digga, und diese Knie.
01:14:40 Noch eins. Und jetzt, und jetzt, und jetzt. Die Faust halt dann hier über die Schläfe. Drei, vier Knie ans Kinn. Man muss halt sagen, das sind halt die K.O.-Punkte. Das ist wirklich, das ist wirklich kritisch, sag ich mal. Da machst du nicht viel. Edis hier eine unfassbar gute Beinarbeit und vor allen Dingen...
01:14:57 Kontrolle, ja, der bringt eine Ruhe da rein, eine Kontrolle irgendwie mit seinen Armen, lockt ihn da immer wieder ein, geht dann wieder auf Distanz, hält schön seine Distanz, spielt diesen Reach-Vorteil aus und so, finde ich schon sehr geil. Das ist ein super interessanter Kampf. Beide ganz verschiedene Kampffspiele, der eine eher Striker, der andere eher Ringer, aber super geil, wirklich.
01:15:16 So, und jetzt hier geht es nochmal mit Knien. Einschlag, zwei, drei, vier. Und der befördert dann auf den Boden. Das ist dann halt dieser Moment. Kurz Blitz, vielleicht Licht aus.
01:15:30 So, und jetzt kommen halt von oben die Fäuste. Und jetzt drückt er, das ist auch sehr interessant, man muss sich vorstellen, da passiert ja gerade sehr viel auf einmal. Er geht jetzt hier hin, natürlich von oben, hält mit dem einen Bein und dem Arm das andere Bein runter, damit Uwe jetzt nicht irgendwie sich wieder um ihn schlingen kann, irgendwie locken kann oder sowas. Und schlägt halt von oben wirklich diese Slashes drauf und geht, glaube ich, sogar später nochmal.
01:15:53 mit ein paar Ellenbogen rein und versucht dann nochmal zu slicen und so. Das ist schon krass, ne? Das ist schon krass. Ist halt die Größe, wenn ihr auf dir ist, ist es sehr schwer rauszukommen für Uwe. Full, full. Also der größte Unterschied ist hier, das darf man nicht unterschätzen, ne? Auf der anderen Seite ist Edis ja auch 12 Kilo unter seinem Normalgewicht, komplett dehydriert. Im Endeffekt so, ne? Es gibt diese größten Unterschiede halt im Kampfsport. Deshalb haben wir Gewichtsklassen und man hat sich darauf verständigt und eingelassen. Ich finde es einen einfach unfassbar schönen Kampf, muss ich sagen. So, und jetzt kommen hier.
01:16:23 So, guck mal jetzt hier. Und das sind halt diese Ellenbogen-Slices, ne? Wenn sowas halt durch die Deckung bricht, das, das, das, das nehmt ihr alles, das nehmt ihr alles. So, guck mal hier. Und Edis trifft da immer sehr gut. Uwe kann seine Deckung nicht mehr halten, ist noch komplett am Bluten. So.
01:16:38 Ja, also die Deckung von Uwe ist de facto nicht mehr da. Edis kontrolliert hier von beiden Seiten. Plus hat das Bein hier oben nochmal komplett locked in. Ist drauf. Wenn jetzt Uwe nicht hier irgendwie mit den Beinen Gegenkraft aufwenden könnte, dann ist das Ding halt, da machst du nichts. Das Evis hat hier die völlige Kontrolle gerade. Uwe hätte es eben am Boden beenden können, nach den drei, vier Schlägen, die er gesetzt hat. Aber jetzt ist Evis hier ganz von oben.
01:17:04 Aber sie rutscht. Die Deckung rutscht. Gerade von der linken ist die Deckung nicht mehr so wirklich da gewesen teilweise.
01:17:16 Und das war's, ne? Das ist halt das Ding, sobald du halt siehst, als Schiri, da kann sich jemand nicht mehr verteidigen, musst du den Kampf halt abbrechen. Ja, dann ist es so. Wahnsinn, Wahnsinn. Ich sage, ein unfassbar schöner Kampf. Ey, Glückwunsch an Edis. Wirklich, gekämpft wie ein Löwe. Vor allen Dingen, man darf nicht vergessen, Chad, der lag schon mal unten.
01:17:38 Der hat diese Bomben von Uwe gefressen, die mit einer Kraft daherkommen, Alter. Mit einer technischen Präzision. Wahnsinn. Es war wirklich haarscharf auch für Edis. Und er hat sich dann nochmal hochgekämpft mit seinen Ringerfähigkeiten. Uwe einen unfassbar starken Kampf auch gemacht. Sehr, sehr solides Striking, was ich gesehen habe, so wie ich es verstehe. Wirklich geil. Wirklich, wirklich geil. Wirklich geil.
01:18:04 Und das ist halt geil. Und da muss ich auch sagen, Uwe, der schätzt das ja auch sehr. Der lebt da ja auch für. Der hat da Bock drauf. Er grinst hier. Der ist einfach zufrieden. Und das glaube ich beiden auch. Die haben hier nochmal Kampfsport in Deutschland nach vorne gebracht.
01:18:32 mit der YouTube-Zuschauerschaft, die das hier mit supporten. Ich freue mich sehr doll für beide. Ich finde das richtig geil, dass sie das machen. Es ist ein super interessanter Sport und sehr, sehr cool, dass die das beide so nach vorne bringen. Wirklich dickes GG an Octagon, an Uwe, an Edis. Ey, richtig schöner Kampf. Kann man nicht anders sagen. Ja, die hatten den Zahnschluss, natürlich.
01:18:53 Ey, das ist noch so locked in Unteradrenalin, das ist Wahnsinn. Jega. Das ist Aura. Wahnsinn. Ey. Wirklich? Geht mal hier ein Abo, Alter.
Kaufland Doku Reaktion
01:19:22
01:19:22 Wirklich geil. Ich habe es leider gestern nicht geschafft, aber wirklich, wirklich ein unfassbar schöner, geiler Kampf. Oder, Chad? Guckst du MMR öfters hin und wieder mal? Ja, ja. Hin und wieder, immer wieder mal gucke ich da schon rein. Ja, ja. So, Freunde. Wir gucken. Bei Kaufland hat es gegammelt. Wahrscheinlich verbaue ich mir jetzt hier die Kampagne mit Kaufland.
01:19:46 Vielleicht war es das an der Stelle dann für mich. Ich weiß nicht, wenn ich mir das jetzt angucke, ob ich dann auch nochmal für Kaufland den Influencer machen kann. Aber Freunde, dann ist es so. Wir schauen rein. Let's go. Und es kann richtig eklig werden. Team Walraff, beste Mann. Was jetzt passiert? Perfekt. Team Walraff undercover bei Kaufland. Wir schleusen uns als Mitarbeiter ein.
01:20:14 Ich würde es gerne im Vollbild gucken. Erklären wir ganz kurz.
01:20:26 So eklig wie noch nie und das sag ich, der damals schon die Burger King Doku kommentiert wird, aber diesmal wird es wirklich nochmal schlimmer.
01:20:54 Also und da ist auch verschimmelter Käse, ist ja widerlich. Das alles und noch viel mehr. Schauen wir uns jetzt in der neuen Wallraff-Doku zum Thema Kaufland an. Geil, wir reagieren drauf, Chat, wir gehen rein. Ich spreche jetzt schon mal eine Trägerwarnung aus. Es wird wirklich schrecklich eklig beim Kommentieren und Analysieren. Ich finde es gut, dass es so investigativen Journalismus gibt, der sowas aufdeckt, weil da sind halt einfach Grenzen, ne? Und das ist einfach, sag ich mal, irgendwo auch für den Verbraucher, für den Konsumer nicht in Ordnung, sonst scheißt sie sich reinfressen zu müssen. Punkt.
01:21:27 Hallo, ich bin Alex und du weißt es wahrscheinlich schon, großer Fan der Wallraff-Dokumentationen. Für mich sind die wirklich so ein bisschen der Inbegriff vom deutschen TV-Investigativjournalismus und die machen immer eine großartige Arbeit. Absolut. Falls du das Ganze auch mal in voller Länge sehen möchtest, kann ich dir auf jeden Fall RTL Plus ans Herz legen. Da gibt es die Folgen, auch die Älteren in voller Länge, ohne Kommentar und ohne Werbung. Natürlich nur mit Abo. Ich packe dir den Link ganz oben in die Videobeschreibung. Und zu dem Abo habe ich noch ein cooles Angebot für dich.
01:21:52 Das besprechen wir aber ein bisschen später. Erstmal wollen wir jetzt mal hören, wieso überhaupt Kaufland und wer ist Kaufland eigentlich genau? Kaufland ist ein Selbstbedienungs-Warenhaus, bietet Lebensmittel, Non-Food-Artikel und Aktionswaren. Die durchschnittliche Verkaufsfläche einer Filiale beträgt... Was ist das für eine Party-Corner, Alter? Da steht das Mixery neben den Party-Artikeln. Decisions made, Chad, decisions made.
01:22:19 Hier wollte jemand einen richtig geilen Geburtstag feiern. Sein 16. wollte gerade die Ballons kaufen. Währenddessen die Freundin macht Schluss. Er stellt das Mixery V Plus Energy ab. Geht nach Hause. Es werden keine Ballons gekauft. Dieser junge Mann wird den ganzen Abend gunen und seinen 16. Geburtstag alleine auf Pornab verbringen. W.
01:22:47 Die Supermarktkette gehört wie der Discounter Lidl zur Schwarzgruppe.
01:22:53 Und an der Spitze der Schwarzgruppe steht dann auch Deutschlands reichster Mann, der, wenn man so möchte, in gewissem Sinne dafür dann ja vielleicht auch einen Teil der Mitverantwortung trägt. Dazu später noch ein kleines... Kaufland, Kaufland, eine See, Luft sprengen, Pfandflaschen. ...ein bisschen mehr. Und falls du kein Kaufland in der Nähe haben solltest, die Dinger sind wirklich in der Regel einfach riesengroß. Und es gibt wohl sehr viele Beschwerden darüber, gerade im Internet. Weil die zu groß sind. Und einige davon haben eben auch Team Weihraus.
01:23:22 Auch im Netz finden sich viele Beschwerden. Hygienemängel und Mäusebefall scheinen demnach ein ständiges Problem zu sein. Zu meiner Bestürzung habe ich wilde Mäuse in den Lebensmittelgängen entdeckt. Ein anderer schreibt. Jedoch habe ich auf dem Weg zur Kasse zwei Mäuse rumrennen sehen, musste den Einkauf dann abbrechen und bin dann zur Kasse. Aber auf korrekt trotzdem hat drei Sterne gegeben oder was? Gesprintet.
01:23:48 Und ich weiß jetzt nicht, wie es dir geht, aber wenn ich wilde Mäuse und ich musste flüchten hören, dann klingt das auf den ersten Blick vielleicht ein kleines bisschen lustig oder aufs erste hören. Ich muss aber sagen, bei den Bildern, die wir gleich sehen, vergeht mir nicht mehr nur der Appetit. Ich möchte generell dazu raten, bei diesem Video wirklich nichts zu essen, sondern... Meine Mutter hat mal meinen kleinen Bruder in einem Gang verloren und bin jetzt Einzelkind. Ich finde es wirklich richtig widerlich. Das ist mit das Schlimmste, was ich hier, glaube ich, jemals gesehen habe.
01:24:13 Auf einem Foto, das uns eine Zuschauerin zugeschickt hat, sieht man eine tote Babymaus. Ey, die schläft nur, lass die. Auf einer Landbrottüte, angeblich in einer Kauflandfiliale im saarländischen Homburg aufgenommen.
01:24:29 Aber, und das ist immer wichtig bei sowas, angeblich. Es ist ein Bild einer Zuschauerin und man weiß dann am Ende immer nicht, stimmt das jetzt oder nicht. Aber, und das ist das Gute bei Team Wallraff, die sagen dann nicht, okay, wir reden mal mit den Verantwortlichen. Nein, die lassen sich da wirklich reinschleusen. Auch in diesem Fall ist es so, dass eine Journalistin sich dort beworben hat unter falscher Identität und auch direkt in dem Laden angefangen hat. Und was soll ich sagen? Ja, die sind wirklich sehr, sehr groß. Das sieht man auch nicht zuletzt daran, wie unfassbar viel Kü...
01:24:59 Kühldinge dort sind, die natürlich mit den entsprechenden Utensilien auch dann gekühlt werden müssen. Hier im Laden stehen rund 40 offene Kühltheken und 16 geschlossene Kühltruhen. Beim Rundgang fällt mir auf, dass direkt davor immer wieder schwarzgelbe Bänder und größere Pfützen zu sehen sind.
01:25:16 Irgendwie wirkt das alt und unhygienisch auf mich. Und witzigerweise habe ich sowas tatsächlich auch schon mal gesehen und mich immer so ein bisschen gefragt, was bedeutet das eigentlich? Ich dachte, das hätte vielleicht was damit zu tun, dass da kürzlich sauber gemacht worden ist. Nee, leider eher im Gegenteil. Das ist einfach Wasser, das da ausgelaufen ist und so gestoppt werden soll.
01:25:35 Okay, also mit anderen Worten, da sind Kühltruhen. Die sind so alt, dass sie das Wasser nicht mehr richtig halten können, beziehungsweise das Eis. Das sorgt dafür, dass überall immer so ein bisschen überflutet und alles wahrscheinlich dann ja auch hygienische Mängel aufweist. Und das ist bei Kaufland wohl ein bisschen...
01:26:04 Was ist jetzt passiert? Was ist jetzt passiert? Was ist jetzt gerade passiert? Egal, ich werde hier nur noch verarscht. Ich werde hier nur noch verarscht. Ein bisschen systemisch so. Wie immer auch beim Team Wallraff gab es auch den ein oder anderen Insider, der nicht erkannt werden möchte, der aber mal in einem Konzern gearbeitet hat. Und ja, das hat wirklich System.
01:26:34 Hier ist es so, dass verschiedene Häuser natürlich technisch sehr unterschiedlich aufgebaut und strukturiert sind, beziehungsweise verhandelt. Die da oben, ne? Die Tiefkulturen sind durchaus älter. Okay, jetzt muss man aber ja fairerweise sagen, naja gut, es gibt diese Bänder ja und offensichtlich erfüllen die auch einen Zweck. Und wenn sie diesen Zweck tatsächlich erfüllen, ist ja auch alles in Ordnung, wenn das denn so wäre. Und das ist nur einer der vielen Probleme, über die wir heute noch sprechen müssen. Wenn wir uns die Bänder einmal genauer anschauen.
01:27:03 wird oft ein roter Streifen am oberen Rand deutlich. Laut Hersteller ist der zu sehen, wenn das maximale Fassungsvolumen erreicht ist. Bedeutet, der Aufsauger ist voll und das Wasser kann ungehindert in den Laden laufen. Sollten die dir dann nicht einfach, wie gesagt, neue Kühltheken kaufen, oder? Also, das ist ja nicht so geil, weil die Sachen, die ja da drin sind, ja auch...
01:27:23 Bisschen Gammli werden, oder? Und das sieht man dann natürlich auch, weil das teilweise auf dem Boden in der Filiale so ist. Das andere Problem, dass es ja aber noch viel schwerwiegender ist, das Wasser kommt ja irgendwo her. Nämlich aus diesen Tiefkühltruhen oder Tiefkühlregalen. Was ja wiederum bedeutet, dass die offensichtlich zu warm sind, weil sonst wäre das Eis ja noch Eis. Und was entsteht in so einer Situation gerne mal und wovor haben wir Deutschen immer panische Angst? Richtig, unser guter alter Freund, der Schimmelpilz. Die Kühlschränke.
01:27:52 Bester Mann. Riechen sehr unangenehm und mir fallen einige schimmelige Stellen auf. Besonders viel Schwarzschimmel kann ich an den Türdichtungen und an den Aufstellern innerhalb der Kühlregale sehen. Ah, das ist halt reulich. Meine Sachen sind halt eingeschweißt und so, aber trotzdem würde ich das jetzt nicht eaten, wa? Wie einen geilen Ass.
01:28:09 Und wie eklig ist das denn? Also ich glaube, jeder von uns weiß, Schimmel, gerade Schwarzschimmel, ist akut gesundheitsgefährdend. Und es geht ja hier um Lebensmittel. Und jetzt könnte man ja noch argumentieren, naja gut, die Lebensmittel sind ja nochmal extra verschweißt. Ja, nur, unter anderem gibt es natürlich auch wieder relativ viele Experten in dieser Folge. Eine Expertin des Verbraucherschutzes erklärt uns jetzt mal, warum man das nicht so einfach davonwischen kann. Ich meine, das ist jetzt ja auch ein Markt von vielen wieder, ne?
01:28:36 Das ist ja auch jetzt wieder wichtig, dass halt nicht jeder Kaufland wahrscheinlich so ist. Aber klar, wenn das zu der Handelskette gehört, dann muss sich da auch der Konzern irgendwie wahrscheinlich zu verantworten. Das ist ein großes Sicherheitsrisiko und das sieht man ja ganz klar. Also wir haben Schimmel an den Scheiben, Schimmel in den Kühlthemen. Ich kenne jemanden, Chad, der ist leider in der Kauflandtheke.
01:28:56 In der Kauflandtheke, also vor der Kauflandtheke quasi in diesem Wasser ertrunken leider. Ja, das ist eine sehr tragische Geschichte, weil das Wasser stand dann teilweise sechs Meter im Kaufland und der ist dann leider ertrunken aus Heaven.
01:29:11 Und das kann natürlich auch auf Lebensmittel übergehen. Oder ich kann, wenn ich in diese Kühltheke fasse, das wirklich an der Hand mittragen und vielleicht auf andere Lebensmittel wie Äpfel oder was ich sonst noch einkaufe, übertragen. Und allein das ist doch auch ein wirklich ekliger Gedanke, oder? Also, dass ihr quasi Schimmelspuren irgendwie mitnehmt und euch das quasi mit nach Hause nehmt und dann eventuell, gerade bei Obst und Gemüse, das ist ja sehr naheliegend, dann wirklich auch esst.
01:29:36 Aber ist ja nur der Anfang. Wird noch wesentlich schlimmer. Nächstes Thema ist Fleisch. Wir sind im Zubereitungsraum hinter der Frischetheke. Bei sowas gruselt es mich immer. Wenn Fleisch, Digga, wenn das tot ist, also Fleisch ist meistens tot, so das Tier, aber gecheckt, wenn das irgendwie hygienisch gar nicht klar geht, da kannst du dir so viel einfangen, Alter. Wenn einer von euch schon mal diese lockere Lebensmittelvergiftung hatte mit Scheiß und Kotzen gleichzeitig Schere in den Chat, man kennt das, man will das nie wieder haben.
01:30:03 Laut dem Kollegen soll die Temperatur des Fleisches unter 2 Grad Celsius liegen, sonst müsse es entsorgt werden.
01:30:11 Ist ja eigentlich ganz gut, oder? Okay, und was macht man jetzt normalerweise, wenn das irgendwie nur 2 Grad haben muss? Naja, man misst es logischerweise. Und wenn es dann über 2 Grad hat, dann wird es ja hoffentlich weggeschmissen. Hast du einen Punkt, hast du einen Punkt. Das Ironische ist, dass hier nicht mal das Problem das Wegschmeißen ist, sondern überhaupt erstmal die Temperaturanzahl zu bestimmen. Ah na. Schon wieder ein bisschen Burger King Flashbacks. Weil kein Thermometer da ist, oder was?
01:30:33 Und ich weiß nicht, ob euch klar ist, was wir hier gerade gesehen und gehört haben. Aber letztlich geht es hier irgendwie zum einen um Kundenbetrug und zum anderen um ein riesengroßes Gesundheitsrisiko. Es wird also im Wesentlichen einfach immer gesagt, ja, ja, ist schon unter zwei Grad. Das Gute ist nur, dass die Investigativjournalistin das direkt vor Ort mal überprüft und...
01:31:02 Nee, da ist gar nichts mit 2 Grad. Ich habe hier gelernt, dass ich auf den offiziellen Formularen die Temperatur des Fleischs immer bei 1,8 Grad protokollieren soll. Okay, ohne zu messen. Ja, ich glaube, das ist nicht so der Way. Ich glaube, das funktioniert nicht. Wegen der Kontrollen. Doch welche Temperatur hat das Fleisch wirklich? Dieses Stück zum Beispiel ist 4,8 Grad warm bei einer Raumtemperatur von 18,5 Grad.
01:31:30 Das ist halt ordentlich drüber, ne? 3 Grad drüber. Das ist ja ekelhaft. Der ist ja fast schon lebendig, Alter.
Hygienemängel und Irreführung bei Fleischprodukten
01:31:47
01:31:47 Gerade bei Schwein und Hähnchen ist es ja tote Nummer. Trotzdem, ich soll immer 1,8 Grad eintragen. So wegschmeißen, ganz einfach, what the fuck, ist ja ekelhaft. Das Fleisch hat einfach Fieber, ja, nee, das ist, das lebt gleich wieder. In anderen Worten, das ist einfach Betrug. Und was hier natürlich passiert ist folgendes. Also, das Fleisch wird zu warm gelagert. Das führt dann logischerweise dazu, dass es schneller verdirbt. Das ist krass. Nun ist es aber so, dass das Mindesthaltbarkeitsdatum ja einmal festgelegt wird, damit das Fleisch also wieder nach vorne in die Frischetheke entspricht.
01:32:16 Der Markleiter schon. Der Markleiter schon. Der Markleiter schon. Weil es ja zwischendurch viel zu warm war, aber angeblich ja vom MHD her noch in Ordnung ist. Aber das ist nicht alles, was in dieser Filiale schief läuft. Ihr erinnert euch noch an die Bilder von vorhin mit der Maus? Kommt ja auch aus der Gegend.
01:32:45 Okay. Gerade so Mäusekot und sowas bei so Nummern wie TK und Fleisch und sowas.
01:32:52 Ganz, ganz schlimm, wirklich, diese Kacke. Jetzt ist es ja aber so, dass Mäuse, glaube ich, mit Fleischabfällen zumindest nicht so viel anfangen können. Die interessieren sich ja eher für Backwaren. Und passenderweise ist die Investigativjournalistin kurz darauf dann auch im, ich nenne es mal Bäckerteil der Kauflandfiliale. Auch dort sind die Reinigungsmethoden ein bisschen interessant. Okay, also mit anderen Worten, ich glaube, wir kennen...
01:33:21 das alle, ne? Es gibt ja überall diese SB-Theken irgendwie. In diesem Fall... Maus und Schoko-Crossank, och ne. Und in diesem Kaufland... Beißt er rein, schmeckt nach Schokolade und Mausekopf. ...nimmt man also eine Handbürste, macht die sauber und das war's. Also sonst passiert damit auch nichts und dann werden da wahrscheinlich Tage und Wochen lang irgendwelche Brote und Brötchen draufgelegt. Okay. Aber wisst ihr, was sowieso schön ist? Die Brote und die Brötchen, die kommen ja aus dem Lager. Und das Lager ist witzigerweise noch dreckiger als...
01:33:49 Die SB-Thäcke vorne. Ich bin jetzt schon sprachlos. Als ich die ersten Kisten mit Brot zur Seite schiebe, entdecke ich schon überall auf dem Boden eingetrockneten und frischen Mäusekot. Oh nein, Dicker, das ist nasty as fuck. Es ekelt mich, aber noch viel schlimmer... Bruder, ist das ein Fressnap? Wieso kann man da Mäuse kaufen? Auch die Rollis, in denen das Brot gestapelt wird, sind komplett verklebt mit Mäusekot.
01:34:14 Ekelig, richtig eklig. Aber, vielleicht hast du es ja schon gesehen, wenigstens könnte man jetzt argumentieren, wenn man an die anderen Dokumentationen von damals denkt, tragen die Leute ja hier irgendwie Handschuhe. Und an sich sind Handschuhe natürlich unter bestimmten Umständen auch ganz gut, wenn man sie regelmäßig wechselt. Wenn man das nicht tut, ist es sogar noch schlimmer, als wenn man einfach gar keine Hand hätte. Problem dabei hier, sie fasst mit genau diesen Handschuhen die verkoteten roten Brotkörbe, die Kartons,
01:34:42 Die Türgriffe an und reinigt damit die Bleche. Das bringt halt gar nichts, ne? Da kannst du auch danach dir wirklich die Arschmuschi mit abputzen und dann das Brot beschmieren.
01:34:53 Keine Ahnung, mich schüttelt es jetzt schon so ein kleines bisschen. Ich brauche eine kurze Pause, passt aber ganz gut, denn ich wollte euch ja noch auf was hinweisen. Ich und RTL haben uns nämlich nicht lumpen lassen an dieser Stelle und ich habe ja schon gesagt, weilst du die Folgen meinen voller Länge sehen willst oder viele andere coole RTL Plus Extra. Ja, das hat immer das Ding. Ich finde generell, dass Lebensmittel nicht weggeworfen werden sollten, sondern dann irgendwie, wenn sie noch gut sind, weitergegeben werden sollen. Das ist ja eh ein Großproblem in Deutschland, dass man das aber nicht darf und so weiter und so fort. Todes der Film.
01:35:22 Es ist natürlich schwierig halt, ne. Auf der anderen Seite, es ist halt nun mal Lebensmittel und da muss man halt auch einfach an die Kunden denken, so weißt du.
01:35:29 ... inklusive Formate oder generell andere Sachen dort, dann kannst du das natürlich sehr, sehr gerne tun mit dem entsprechenden Abo. Und das gibt es heute für 30% weniger. Ich packe dir den Link ganz oben in die Videobeschreibung. Der Code dazu ist wenig überraschend, OnionDoc30. Und da schwarst du eben 30% und kommst beim Premium-Abo bei 6,29 Euro raus. Und ja, ich sage das jetzt nicht nur wegen dieses Videos. Ich bin ja offensichtlich begeisterter RTL-Kunde. Und ich muss wirklich sagen, dass die dann mittlerweile nicht nur relativ coole Serien und Reality-TV...
01:35:59 Geschichten haben, sondern auch eine ganze Menge anderes Zeug. Lohnt sich auf jeden Fall mal vorbeizuschauen. Genauso wie es sich ja auch mal lohnen würde, in diesem Kaufland nach dem Rechten zu sehen. Und man muss ja immer eine Sache sagen, also die Angestellten können ja oftmals gar nicht so viel dafür. Der Druck kommt ja eigentlich von oben. Wissen die denn von oben eigentlich überhaupt? Die da oben sind schuld. Und morgen ist hier irgendwie so eine Begehung gegen Mäusen. Der meinte gestern, hier sind wohl viele mal unterwegs, ne?
01:36:26 Hast du auch schon mal welche gesehen?
Mäusebefall und Konsequenzen für den Betrieb
01:36:29
01:36:29 Die laufen hier richtig lang. Ja, die laufen davon rum und wir haben ja schon gesehen, es gibt eine Menge Code. Kann man das nicht, also Kammerjäger-Type-Shit, muss man da nicht reagieren. Deswegen wird das Ganze dann auch mal einem Lebensmittelkontrolleur gezeigt. Der ist sehr direkt und sehr offen. Und ehrlich gesagt, das, was er sagt, ist doch auch einfach gesunder Menschenverstand, oder? Also genau so erwarte ich es auch. Also wenn der Befall so stark ist, dass der Mäusebefall, dass schon meine Packungen angefressen sind, dass Mäuse schon...
01:36:58 im Toastfront leben oder wohnen, dann ist es unbedingt wichtig, den Betrieb zu schließen, die dementsprechenden Maßnahmen durch den Bekämpfer durchführen zu lassen, dass der wirklich Zeit hat und sagt, so, ich kann jetzt hier mal 24 Stunden richtig Tabula rasa machen. Und das ist doch dann auch einfach nötig, weil es geht hier immer noch um Lebensmittel. Und wir dürfen ja nicht vergessen, wir haben in Deutschland ja mit allen möglichen multiresistenten Keimen, nicht nur in Krankenhäusern, große Probleme. Und nicht nur alte, sondern auch sehr junge Menschen.
01:37:27 Und überhaupt Menschen, die irgendwie Immunschwächen haben, was ja durch Corona auch stark zugenommen hat, die können tatsächlich bei solchen Dingen wirklich gesundheitlich sehr stark beeinträchtigt werden. Nun ist es auch wiederum so, dass man natürlich argumentieren könnte, naja gut, da war jetzt Moinicode, aber wir haben ja letztlich noch nicht so viel davon gesehen. Deswegen hat das Team Wallraff eine Art Wildkamera unter ein Regal gesetzt. Und die Bilder, die wir gleich sehen, sind in gewissem Sinne sogar ein bisschen süß. Aber gleichzeitig, wenn man... ...bedenkt, dass das ein Lebensmittelgeschäft ist...
01:37:56 Er fand man absolut widerlich. Und siehe da, es dauert nicht lange und die erste Maus flitzt durchs Bild.
01:38:09 Im Laufe der Nacht filmt die Kamera das Treiben der Mäuse. Es werden Krümel eingesammelt, neugierig die Regale beschnuppert und die Kamera genauestens inspiziert. Oh, die süßen Mausis. Ab und zu erwischt die Kamera das ein oder andere undefinierbare Insekt. Mal mit langen Fühlern, mal ohne. Sechs Stunden war die Kamera da. 48 Mal Mäusebegegnung.
01:38:35 Das ist crazy, Digga. Das ist mehr als auf einem normalen Feld. Die merkwürdigen Insekten, von denen ich nicht wissen möchte, was es war, wurden gar nicht mitgezählt. Falls du dich jetzt übrigens ein bisschen fragst, wie kann das denn sein? Und ist das vielleicht nicht nur dieses eine Filialteil von Kaufland? Naja, die Kaufland Stiftung und CoKG hat dazu natürlich eine Stellungnahme abgegeben. Aber, also, wenn ihr meine anderen Videos zu diesen Themen schon kennt, irgendwie ähneln sich diese Stellungnahmen immer ein bisschen.
01:39:02 Seit dem Schädlingsbefall im Jahr 2024 sind wir in enger Abstimmung mit der zuständigen Lebensmittelüberwachungsbehörde und Experten.
01:39:11 Die umgesetzten Maßnahmen wirken. Okay, und ich bin grundsätzlich auch ein kritischer Mensch. Und ich würde jetzt tatsächlich sagen, naja, es kann ja aber trotzdem sein, dass es jetzt diese eine Filiale war. Vielleicht sind da jetzt auch ein paar Sachen irgendwie aus irgendwelchen Gründen ganz doll schiefgelaufen. Team Wallraff hat sich aber damit logischerweise nicht zufrieden gegeben. Nein, stattdessen haben die Kontrollen, wenn man so möchte, nochmal extrem ausgeweitet, um zu schauen, ob es nicht vielleicht doch ein bisschen mehr System hat.
01:39:36 50 Kauflandfilialen in 12 Bundesländern. Okay, okay, krass. Das ist krass. Das ist krass. Im Norden, Süden, Osten, Westen. Wir waren in allen Himmelsrichtungen unterwegs und haben nachgeschaut. Das ist verrückt.
01:39:51 Das ist verrückt, die waren überall. Für mich übrigens leider, nicht in Schleswig-Holstein, hätte mich an der Stelle auch mal interessiert, aber letztlich glaube ich, erkennt man relativ schnell, nee, nee. Also es gibt in ganz, ganz vielen Kaufland-Filialen, wenn nicht in allen, einfach große Probleme. Und ich muss auch sagen, Dinge, die wir jetzt gleich sehen, habe ich ja auch schon in Läden gesehen. Ist doch geil, dass ich nicht bei Kaufland so häufig einkaufen gehe. Das ist mir auch schon immer so, das kann doch eigentlich nicht wahr sein, oder?
01:40:20 Kunden nicht ausrutschen. Die Mitarbeiter hier in München-Schwabing stellen Eimer in ein Kühlregal, damit es nicht mit Wasser vorläuft. Warum ist in den Filialen so viel im Argen?
01:40:40 Das Schlimmste haben wir allerdings immer noch nicht gesehen und auch nicht gehört. Vorher wollte ich dich aber noch mal ganz kurz bitten, kostenlos meinen Kanal zu abonnieren. Zum einen natürlich, weil das bedeutet, dass es dann hier noch mehr Team Wallraff tut. Ja, wo kann man denn da noch gut einkaufen gehen, Schatz? Und zum anderen, weil ich mich auch sehr freuen würde, auch mit diesem etwas ernsterem Content noch ein bisschen zu wachsen. Der bedeutet mir nämlich immer sehr viel.
01:41:01 Wir haben jetzt schon relativ viel darüber gehört, was alles so schief läuft. Und wir haben so einen kleinen Eindruck bekommen, dass das vielleicht gar nicht so viel mit den Angestellten zu tun hat, weil die oftmals auch einfach zu wenige sind für die Menge an Arbeit. Was auch ein bisschen ironisch ist, weil ja die Schwarz Group nun mal den reichsten Deutschen an ihrer Spitze hat. Ja gut, der muss aber auch von irgendwas leben. Der allerdings fleißig weiter aussortieren lässt. Denn statt mehr Menschen einzustellen, werden schnell mal Menschen gekündigt. 31. Januar.
01:41:30 2025.
01:41:32 Logistikstandort von Kaufland. Rund zwei Drittel der Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter sollen hier ihre Arbeit verlieren. Hör mal, das ist ja kein Krisenbetrieb, wenn es irgendwie schlecht geht. Euer Chef, in dem ihr arbeitet, ist der Herr Schwarz. Das ist der reichste Deutsche, den wir haben, den ihr durch eure Arbeit tagtäglich... Es waren immer Leute, die Milliardäre verteidigen, ich check nicht. ...reicher, reicher und noch reicher macht. Und jetzt könnte man sagen, naja gut, also ich bin ja unter anderem auch Volkswirt und manchmal...
01:42:02 habe ich dann einfach so im Kopf. Manchmal kann man Arbeitsplätze aber vielleicht gar nicht mehr retten, weil die Sachen ja nicht profitabel sind. Das Ding ist nur, der Konzern ist zum einen sehr profitabel.
01:42:10 Und zum anderen, die Menschen, die dort jetzt gekündigt werden, die werden nicht gekündigt, weil ihre Stellen nicht gebraucht werden. Die werden gekündigt, weil sie es gewagt haben, sowas wie einen Betriebsrat zu besitzen. Die Arbeitsplätze sollen... Gut, das würde ich bei meinen Mitarbeitern auch machen, Chad. Also ich würde auch, wenn bei mir jemand einen Betriebsrat gründet, ja, Digga, dann auf jeden Fall, klar. ...nicht gestrichen, sondern ersetzt werden. Durch Subunternehmen. Angeblich mit Personal aus Osteuropa. Über sogenannte Werkverträge. Für diese Mitarbeiter...
01:42:39 Mehr noch, sogar die deutsche Politik hat einen Appell gesandt an die Schwarz Group. Sagt auch schon einiges darüber aus, wer hier manchmal vielleicht... Sie dürft kein Betrieb gerade gründigen. Also auf gar keinen Fall gründigen, oder? Das doch bitte nicht zu tun. Allerdings doch. Diese Menschen sollen gekündigt werden. Ich glaube, sie sind in der Zwischenzeit sogar gekündigt worden. Das weiß ich jetzt allerdings nicht. Auch hier gibt es wieder eine Stellungnahme. Irgendwas mit Respekt wäre mir aber lieber gewesen.
01:43:09 An unserem Logistikstandort in Donnersdorf richten wir unsere Strukturen neu aus, um die Wettbewerbsfähigkeit und Leistungsfähigkeit zu sichern und in Veränderungen in der Logistik rund um das Non-Food-Geschäft Rechnung zu tragen. Ja, so kann man das natürlich auch formulieren. Wundervoller BWL-Sprech, kann ich an der Stelle nur sagen. Aber wir lassen das jetzt mal so stehen.
Hygienestandards und Sorgfaltspflichten im Lebensmittelhandel
01:43:31
01:43:31 Eine Sache, auf die ich aber immer und immer wieder deutlich hinweisen möchte, ist einfach der Umstand, es ist eine Kette, die sich überwiegend mit dem Verkauf von Lebensmitteln beschäftigt. Und wenn man sich mit Lebensmitteln beschäftigt, dann braucht man eigentlich besonders viel Sorgfalt und idealerweise auch besonders motivierte Belegschaft, die halt dann sich darum kümmern, dass alles sauber bleibt, Probleme selber erkennen und so, die dann natürlich auch dementsprechend gut bezahlt werden müssen.
01:43:57 sich auch sozial irgendwo aufgehoben fühlen und so weiter und so fort. Und wenn das halt nicht gegeben ist, ist das halt ein Nährgrund für nachlässige Kontrollen, für mehr unhygienische Zustände und so weiter und so fort. Weil als Mitarbeiter, wenn ich ja die ganze Zeit nur auf den Sack bekomme, warum sollte ich mich dann irgendwie noch großartig anstrengen, dass hier alles funktioniert, wisst ihr? Ich check schon, das ist ein sehr guter Punkt, das ist ein sehr guter Punkt. Das ist halt dann alles irgendwie fast schon systematisch auf kleinste...
01:44:25 maximal profitabel runtergebrochen, damit halt wirklich möglichst viel Profit dabei rumkommt, was ich, to be honest, natürlich verstehen kann als Unternehmen, aber halt in so einem Bereich einfach nicht funktioniert. Das ist genauso wie ein Krankenhaus, was halt Gewinnabsichten hat oder sowas. Ich meine, gut, wir reden hier von Lebensmittelhandel, das ist nochmal was anderes, aber trotzdem Grundversorgung irgendwo ist.
01:44:46 Und da gelten halt nur mal sehr scharfe Regeln für Hygienekonzepte und Sicherheit und sowas. Und das muss halt einfach eingehalten werden. Ansonsten darfst du dich halt am Markt einfach nicht behaupten. Ganz einfach.
01:44:57 ...die sich auch an diese Sorgfaltspflichten hält. Tim Walraff hat natürlich weiter recherchiert. Sehr guter Punkt. Aber wiederum ist Schleswig-Holstein. In zehn Bundesländern werde ich in zehn verschiedenen Kauflandfilialen jeweils drei Hähnchenfleischbroten kaufen. Oh nein, bei Hähnchenfleisch wird es näst. Ich hatte auch schon mal diese Lebensmittelvergiftung davon. Das macht gar keinen Spaß, Chad. Wir sind hierhin, haben hier dann in den Kühlschrank gekühlt und gehen dann direkt ins Labor. Hähnchenfleisch ist dabei besonders naheliegend. Ihr wisst das wahrscheinlich gerade.
01:45:27 Hühnchen werden unter wirklich ekligen Bedingungen zusammengehalten. Es gibt ja mittlerweile verschiedene Haltungsformen. Man muss ganz ehrlich sagen, eigentlich sind alle Haltungsformen schlimm, aber die unteren drei sind wirklich eigentlich indiskutabel. Sind allerdings bei Kaufland absoluter Standard. Falls du tierische Gewalt nicht sehen kannst, du möchtest es jetzt mal formulieren, dann solltest du die nächsten 12 bis 15 Sekunden bitte überspringen. Ja, wirklich nasty, Chad, wirklich nasty. ... hat sich bei rund 80 Prozent seiner Geflügelzucht für die Haltungsform 2 entschieden.
01:45:56 Und das ist Massentierhaltung. Die Gefahren dieser Haltung sind bekannt. Keime können sich rasend schnell ausbreiten. Sind ein oder mehrere Tiere erkrankt, erhalten dann oft alle, also meist mehrere tausend Tiere, zusammengepferkt in sehr großen Stellen Antibiotika.
Gesundheitsrisiken und Appell zum Fleischkonsum
01:46:13
01:46:13 Und damit, ich habe schon gesagt, haben wir in Deutschland ja sowieso ein großes Problem. Und was soll ich sagen, was hat der Test des Teams ergeben? Ich bin ehrlich, mit sowas Schlimmen hätte ich nicht mal mehr gerechnet.
01:46:40 Also halt Mäuse, Kot und so weiter und so fort, maybe? Okay. Campylobacter kann Darminfektionen mit blutigem Durchfall verursachen.
01:46:49 Oh nein, das wollen wir nicht haben, oder Chad? Besonders für Kleinkinder und alte Menschen kann das lebensbedrohlich sein. Noch dazu wurde wieder eine Expertin befragt, diesmal eine Agrar-Expertin. Und ich habe es sehr schön gefunden, dass die sehr deutliche Worte gefunden hat. Ich hätte es nicht... Ronny Berger hat da gegessen. ...besser ausdrücken können. Campylobacter sind Darmbakterien, die eigentlich nur im Darm vorkommen. Und sie haben auf Lebensmitteln überhaupt nichts zu suchen, denn stellen wir uns... Im besten Falle sollte keine Scheiße auf Lebensmittel sein.
01:47:19 Das ist ein guter Punkt. Gehe ich mit? Der Darminhalt, das ist nichts anderes als Tierscheiße. Und die möchte man nicht auf dem Fleisch haben. Insofern sind diese Keime auf dem Fleisch ekelerregend. Und das auch zu Recht, denn sie können krank machen. Und ich finde, man fragt sich doch auch als Kunde ein bisschen, wie kann das überhaupt sein? Also die Tiere werden ja geschlachtet und je nachdem, um welches Tier es sich handelt, werden Federn und Haut und was so da ist halt entsprechend entfernt. Und dann sind diese Keime aber trotzdem noch...
01:47:48 In dem Fleisch. Das heißt, das kriegst du gar nicht raus. Du kannst das ja nicht einfach abwaschen. Also dementsprechend müssen diese Infektionen ja auch sehr tiefliegend sein. Gut, wenn man das jetzt brät, ich nehme an, dass die dann verschwinden. Du würdest jetzt ja auch kein rohes Hühnchen essen, aber trotzdem, dass die allein schon da sind, lässt ja sehr, also das ist ja schon sehr zweifelhaft an, oder Chad? Ich weiß nicht, ich glaube, wenn man das dann erhitzt, Hühnchenfleisch würdest du ja normalerweise braten.
01:48:12 oder backen oder sowas, dann müsste es, dann müsste es ja theoretisch, theoretisch weg sein, aber ja, das ist überhaupt schon da, es ist indiskutabel, ja. Das sind übrigens nicht die einzigen, ich sprach vorhin schon mal so ein bisschen über multiresistente Keime, die ja wirklich höchstkartig ein Gesundheitsproblem gerade in der Bundesrepublik darstellen und auch dort gibt es Funde.
01:48:32 Bei 11 der 30 Proben, also bei über 30 Prozent, konnten antibiotikaresistente Keime festgestellt werden. Über 30 Prozent. Also ich finde, das kann man nicht deutlich genug unterstreichen. Und ich möchte an dieser Stelle mal einen deutlichen Appell machen, das mache ich sonst eher selten. Kauft einfach kein Fleisch bei diesen Ketten. Plus eins, no joke. Wenn ihr euch mit Fleisch irgendwie, wenn ihr Bock darauf habt, ich zum Beispiel...
01:49:01 Wir haben hier im Umland so ein paar Metzger, die sehr gut sind. Das sind alles höchste Haltungsformen. Also wirklich immer noch sehr verwerflich, gleich zu essen. Brauchen wir gar nicht drüber reden. Die haben Bauernhöfe mit Automaten, wo man auch selber genau sehen kann, wie die Tiere aufgezogen werden. Schweinegeld ist dreimal so teuer wie sonst was. Ich habe den großen Luxus, dass ich mir das erlauben kann. Aber ja, Billigfleisch ist einfach letztendlich nicht gut. Es ist einfach schlecht für die Tiere, es ist schlecht für euch.
01:49:26 Da muss ich das wirklich zweimal überlegen. Aber es ist natürlich auch sehr teuer. Das darf man nicht vergessen. Das kann auch nicht jeder. Ich meine jetzt gar nicht nur unbedingt Kaufland. Auch Lidl hatte vor gar nicht so langer Zeit einen Skandal. Und viele andere. Und ich weiß, es ist manchmal verführerisch. Ich sag, mindestens Bio muss es sein.
01:49:42 Und dann sieht man das und denkt sich so, wow, so viel Fleisch für so einen niedrigen Preis. In der Regel oder in vielen Fällen bezahlt man das aber zum einen mit der Gesundheit und dem Wohlbefinden der Tiere und in vielen Fällen offensichtlich auch mit dem eigenen Wohlbefinden. Dazu eine Internistin. Wissen Sie, wenn man diese Keime in der Intensivstation nachweisen würde und das vielleicht gleich bei mehr als einem Patienten, dann würde diese Station geschlossen.
01:50:08 Und nebenan finden Sie die im Supermarkt, in der Fleischdecke. Da wird nichts geschlossen, ja. Da wird nichts geschlossen. Und ich weiß jetzt nicht, wie es euch geht, aber ich werde in solchen Momenten manchmal wirklich ein kleines bisschen sprachlos. Weil ja, also klar, das muss jetzt nicht automatisch bedeuten, man isst ein Hähnchen und wird sterbenskrank. So ist das natürlich nicht.
01:50:29 Allein wie normalisiert das mittlerweile ist, dass das in so einer großen Kaufhauskarte überhaupt in dieser Zahl vorkommt, zeigt ja, dass es einfach ein riesengroßes Problem ist. Auch hierzu gab es natürlich wieder eine Stellungnahme der Kauflandstiftung und Co. KG. Und wisst ihr was? Irgendwie habe ich immer das Gefühl, man muss das gar nicht mehr kommentieren. Man liest es einfach vor und denkt sich so, mhm.
01:50:49 Glaube ich sofort. In dem von Ihnen erwähnten Zeitraum haben mehrere Behörden in unseren Filialen routinemäßige Proben von Hähnchenfleisch genommen. Das finde ich halt immer so wack. Wenn man doch so eine Kacke baute sagt, doch Schere hoch, es tut uns leid und wir arbeiten dran und nicht diese rumgedruckte Laberei, was euch eh keiner abkauft. Das macht es doch nur schlimmer. Wer sitzt denn da bitte in der Unternehmenskommunikation im PR?
01:51:12 Oder das Beste, was du jetzt machen kannst, ist, sich geläutert geben und dann halt hingehen und sagen, ja, war scheiße, kommt nicht wieder vor, wir räumen jetzt nochmal auf und investieren jetzt halt nochmal, weiß ich, 200 Millionen in alle Filialen, keine Ahnung, und machen überall die Abluftleitungen neu, sanitär neu, neue Kühlschränke rein, schulen das Personal nochmal anders und, und, und, und, und.
01:51:35 zeigen wirklich wir nehmen das problem an und ernst aber das ist doch quatschig so das funktioniert doch nicht also das ist ja eine tote nummer Zeitpunkt wurde keine dieser Proben von den Behörden bei uns beanstandet PR Leute bekommen das safe auch von oben vorgeschrieben ja natürlich aber dafür habe ich doch PR Leute eingestellt weil die im best case besser wissen als ich als Unternehmensleiter
01:51:54 Wie man Public Relationszimmer macht, I guess, oder? Joto, okay, check ich. Wenn du es halt dem Fehler zugibst, haben sie es halt rechtlich an den Eiern, weil es dann vorsätzlich war.
01:52:07 Klar, die machen sich natürlich damit rechtlich angreifbar. Das ist ein Punkt, sehr, sehr wichtig, gut gesagt, wo es dann schwierig wird, ja. Gehen wir auch über die gesetzlichen Anforderungen hinaus. Ja, ganz bestimmt. Das ist wie immer. Irgendwie bilden wir Zuschauer, das Team Wallraff und überhaupt alle anderen, die an sowas beteiligt sind, sich das am Ende immer nur ein. Und wenn die Behörden, die ja gerade bei den Gesundheitsämtern in Deutschland...
Schimmelbefall, Manipulation und Verbrauchertäuschung
01:52:29
01:52:29 dafür sind, wie genau die sind und wie oft sie auch kontrollieren, ohne sich anzukündigen. Also wir alle, wir haben irgendwelche komischen Halluzinationen und nur die Wirtschaftsbosse wissen es besser. Komisch, dass es aber wirklich Bilder von sowas gibt, die den Anschein erwecken, dass das alles gar nicht stimmt. Wir bekommen Bilder von verschimmelten Käsestücken, verschimmelter Wurst in der... Oh, hell no. Oh, Bruder, der ist nasty as fuck. Und das ist nicht diese geile Blutschießedelschimmel, das ist diese...
01:52:57 Nasty, er ist blutiger Durchfallschimmelnummer. Frische Theke. Oh, Bruder, das musst du doch sehen. Das kannst du doch nicht in die Frische Theke. Bruder, da ist gar nichts mehr frisch. Das kannst du doch nicht als Frische Theke verkaufen. Das kannst du doch nicht ernsthaft verkaufen. Wie, wie, also was ist das? Schimmel, der in den Kühlschränken wuchert und Lebensmittelresten, die wohl wochenlang in irgendwelchen...
01:53:20 Bah, Digga. Bah, guck mal hier. Dann läuft hier so ein Joghurt rein. Das macht keiner sauber. Das gammelt da drin. Hä, das sieht man doch. Guck mal, man kann nicht mal mehr das Thermometer lesen, weil es verschimmelt ist. Was?
01:53:31 Vor sich hingeschimmelt haben. Widerlich. Und auch das wollte sich Tim Wallraff nochmal ganz, ganz genau anschauen. Deswegen ist eine andere Investigativjournalistin in einer Filiale in Bad Tölz unterwegs. Und allein was man in den Regalen so sieht. Geht es aber nur um die Fleischticker oder auch in der Verpackung? Die in der Verpackung haben halt in Antibiotika resistente Teile und Kolibakterien gehabt, die da nicht reingehören, die eigentlich im Arsch von Tieren sind. Also so viel dazu.
01:53:55 Das Ding ist ja auch, da stehen ja oftmals einfach... Da sind die Mitarbeiter schuld, genau. Ganz wichtig ist, dass die Mitarbeiter schuld sind, nicht die Marktleitung oder eventuell die Personen, die ganz oben dem Konzern leiten. Es sind immer die einzelnen Mitarbeiter, die viel zu unterbezahlt sich im Einzelhandel schon komplett ficken lassen. Es sind immer die Mitarbeiter, es sind immer die Leute ganz unten. Da hast du vollkommen recht. Guter Punkt.
01:54:18 So Kartons drauf. Ich nehme mir wirklich mal vor, demnächst in einem meiner bevorzugten Supermärkte mal zu gucken, ob es da genauso aussieht. Ich hoffe nicht. In vielen der Kühlregale finde ich noch viel mehr Schimmel. Auf den Flächen zwischen den Produkten, in den Türrahmen. Egal, ist das ekelhaft, ne? Und vor allem in den Auffangbecken und... Scheiße, Mann. Ich würde da niemals einkaufen, wenn ich das sehe.
01:54:42 Aber man hat auch nicht den Blick dafür. Man huscht durch den Laden durch, kauft irgendwas. Man achtet da, glaube ich, viel zu wenig drauf. Man muss aber auch sagen, eigentlich ist das kein Wunder, dass es da so aussieht. Aber das muss man noch wegmachen. Der Laden hat nämlich eine Grundfläche von 3800 Quadratmetern. Ist also wirklich riesengroß. Kaufland ist, das haben wir schon mehrmals gehört, überwiegend sehr, sehr groß. Was denkt ihr jetzt, wie viele Leute sollen das sauber halten?
01:55:08 Ich persönlich hätte jetzt gesagt, wahrscheinlich eine niedrige zweistellige Zahl. Ich hätte jetzt so 10 getippt. Es ist eine. Es ist eine einzige Person. What the hell? Das geht ja überhaupt nicht auf das Konzept. Was? Die das übrigens offensichtlich zumindest teilweise auch noch in den Öffnungszeiten tut. Keine Ahnung, was man dazu noch sagen soll. Also schaffst du das alles sauber zu machen? Ich normale Wodentualetten, feine Regale. Ah, okay, die Regale sind gar nicht. Es ist normal kurz im Wodentualetten.
01:55:38 Mehr sei in keinem Fall zu schaffen. Krass. Nein, und ich möchte das an dieser Stelle nochmal ganz deutlich sagen. Natürlich gibt es auch Angestellte und schwarze Schafe und Pipapo, aber in der Regel trifft die Leute, die ganz unten stehen, auch die, die an den Kassen sitzen und die Regale einräumen, die trifft ja nicht mal irgendeine Schuld. Die haben ja nicht mehr Zeit als das, was sie schon geben, ne? Die kriegen einfach irgendwelche Aufgaben von oben und dann muss es passen. 3600 Quadratmeter, ja ne, mit einer Person, das ist verrückt.
01:56:04 Das ist so ein richtiges, ekliges, sich selbst belügendes System, weil in dieser Filiale in Bad Tölz kommt dann bald hoher Besuch, ein Regionalleiter. Ja, und dann wird alles schnell so hingebogen, dass es eigentlich gar nicht so wild ist. Mit Hochdruck müssen wir alles sauber machen und die Regale auffüllen, bevor der Regionalleiter der Filiale in Bad Tölz einen Besuch abstattet. Das setzt alle unter Druck. Da wird richtig Terror gemacht, damit der Name steht.
01:56:31 Das ist ja so ironisch. Also der Regionalleiter, ich weiß es jetzt nicht, aber vielleicht hättet ihr ja sogar ein Interesse daran, die Mistände zu entdecken. Kann er ja aber nicht, weil das mittlere Management das quasi verhindert. Also das mittlere Management macht Druck nach unten, sodass die Angestellten ein Scheißleben haben und lügt nach oben, sodass alles einen tollen Anschein hat. Und am Ende steht jeder gut da. Ja, außer dem Kunden. Der kriegt dann multiresistente Keime in Hühnchenfleisch und verschimmelten Käse.
01:56:59 Dann wird richtig, richtig Terror gemacht. Und jedes Mal denke ich mir, wenn jetzt die großen Chips hier reinkommen und die sehen, der Laden sieht super aus dafür, dass wir drei Leute sind. Natürlich kriegen wir dann nicht mehr Leute. Ja, voll, gut gesagt.
01:57:15 Wird halt einfach nur so aufpoliert, dass es halt mäßig passt, ne? ...sortiert wird, gibt es wirklich ein paar Funde, da weiß ich auch gar nicht mehr, was man dazu sagen soll. Also wie lange muss bitte, in dem Fall geht es gleich um einen Ofenkäse, so ein Ofenkäse da rumliegen, dass die Packung schon schimmelt, verdammt nochmal. Dieser Ofenkäse ist abgelaufen und verschimmelt. Das ganze Ding. Ja, das ganze Ding ist abgelaufen. Ist das schon mal passiert?
01:57:42 Und auch hier noch mal ganz deutlich der Hinweis, es sind keine Einzelfälle. Ja, das denkt man halt, das ist nur eine Filiale, aber wenn diese wirklich ganz Deutschland einmal abgeklappert haben, das mehrt sich da, da muss man schon die Hypothese aufstellen, eventuell sich die Frage stellen, ob das hier nicht einfach systematisch passiert, um...
01:58:03 maximalen Profit rauszuholen, wie das dann oft so ist, ne? Die Schimmelfunde gab es in der Mehrzahl der Filialen. Wir sprechen hier nicht von 50%, auch nicht von 60%, auch nicht von 70%. Und ich habe gar kein Bedürfnis mehr in nächster Zeit, nochmal in Kaufland zu gehen. Schicke. Schimmel finden wir... Oh, hell nah. Guck mal, wie nasty das da unten aussieht, Bruder. Wirklich, da leben Bakterienkulturen. Da kommt Corona 3.0 her. Bruder, Wuhan Labor ist nichts dagegen, Alter. Da unten, da kocht die Scheiße, Bruder. Wirklich, da, also...
01:58:33 Da kommt das nächste Covid-Ding her. Das ist crazy. Krass. Krass. Nicht in Köln, hat er gesagt, oder? War deine Stadt auch dabei? Und wie sieht es überhaupt aus? Hast du auch schon mal solche Erfahrungen gemacht? Ich sage...
01:58:59 Die müssten jetzt, wenn sie diese Doku machen, genau sagen, die und die Filiale in der und der Straße von dem und dem Zeitpunkt war so und so das und das zu sehen. Einfach bla bla bla als Aushang machen, damit ich als Kunde sehen kann, gehe ich nicht mehr hin. Gehe ich nicht mehr hin, unterstütze ich nicht mehr und die Einbruchquote wird ja so sein. Wer wird aber am Endeffekt wieder den kassieren, das sind die Mitarbeiter leider wahrscheinlich, die dann gekündigt werden, auf Halbtagsstellen runtergerückt werden, bla bla bla.
01:59:27 Es gibt eine Webseite, wo Filialen aufgelistet sind. Schick mal bitte rüber, will ich sehen, will ich sehen.
01:59:32 Hast du vielleicht mal bei Kaufland gearbeitet? Vielleicht auch bei einer anderen Kette. Ich bin mir sicher, es ist auch nicht nur Kaufland. Schreib mir das mal sehr, sehr gerne in die Kommentare. Ich muss gerade sagen, zum Thema Altenheime gab es super interessante Berichte. Einige Leute haben wirkliche Geschichten geschrieben. Und das ist immer etwas, was mich zwar sehr betroffen und traurig macht, aber bei dem ich immer das Gefühl habe, dass es trotzdem gut ist, wenn wir darüber reden. Weil letztlich sind wir die Gesellschaft. Wir sind diejenigen, die im Zweifel was dran ändern müssen.
01:59:59 Um nochmal zu dem Kauflandskandal zurückzukommen. Es wurden auch noch Abstriche vom Team Wallraff gemacht. Übrigens auch in Regalen, die gar nicht so krass danach aussahen, als würden sie jetzt schimmeln. Aber die Ergebnisse sind auch dort wirklich besorgniserregend. Auf Regalböden haben wir eine Schimmelmasse von 3000 koloniebildenden Einheiten entdeckt. 3000. Das ist das 300-fache der erlaubten Menge.
02:00:23 Das ist insane. Das ist 300-fache. Ach so, okay. Also ich kenne das nur so vom Blutergebnis. Ich glaube, wenn man da 300-fach daneben liegt, ist man einfach schon tot. Und tot sind witzigerweise auch ein paar Produkte, die da in Bad Hölz verkauft werden. So unter anderem die Wurst in der frische Theke. In der Gammeltheke. Oh, was ein lustiger Wortwitz. Aber wenn man so damit umgeht, ist halt auch kein Wunder.
02:00:53 Ich wundere mich, wie es überhaupt so viel verdorbene Ware in die frische Theke geschafft hat. Wenn ich es mir jetzt auch so angucke, sieht es doch überhaupt nicht frisch aus. Es sieht überhaupt nicht fresh und einladend und nice aus. Es sieht einfach nach billigstem Müllfleisch.
02:01:11 Aneinander gestapelt aus, weiß ich nicht, wahr? Ja, und da witz ist es ja auch, wenn man Wurst hat und da schimmelt die Wurst. Und die andere Wurst daneben, die liegt da, dann passiert das ja bei der auch und irgendwann hat man eine halb verschimmelte Frische-Tick. Und was macht man dann mit den Produkten logischerweise? Du denkst jetzt wegschmeißen. Nein, doch. Nein, nein, die werden in eine Spülmaschine gepackt und dann weiterverkauft, Schere. Nicht in der Schwarzgruppe. Man labelt die einfach um.
02:01:38 Diese marinierten Paprika zum Beispiel waren eigentlich nur bis zum 30.09., also heute haltbar. Laut neuem Etikett sind sie jetzt bis zum 4. Oktober haltbar. Nein.
02:01:53 Das ist doch illegal. Du kannst doch nicht... Hä? Du kannst doch nicht einfach hingehen und sagen, ah, Bruder, wir schreiben einfach neu drauf. Yo, what? Das ist crazy ass. Das ist crazy ass. Das kannst du doch nicht machen. Du kannst doch nicht... Das ist ja unfassbar ekelhaft einfach. Es geht ja gar nicht klar. Das ist ja wirklich komplett daneben.
02:02:22 Du kannst doch nicht einfach vier Tage draufrechnen, der Kunde vertraut dir ja damit. Das Ding ist abgelaufen, das muss weg. Was für eine Scheiße. Das ist einfach vergiften, no joke, die vergiften Menschen. Oh nein, Digga. So?
02:02:41 Wichtig dabei, das möchte ich nochmal dazu sagen, die kommen dann nicht nochmal in die frische Theke, sondern die kommen in die SB-Theke. Und da soll man eigentlich drauf hinweisen. Aber jetzt wurden sie ja umgelabelt. Und das ist in dem Sinne auch einfach natürlich gesetzlich überhaupt nicht erlaubt. Es wird dann aber noch ein bisschen eklig. Ich muss jetzt sagen, ich weiß nicht, wie du dazu stehst. Also ich finde das gut. Es gibt Supermärkte, das kenne ich bei mir auch, die stellen dann die Sachen extra aus und sagen,
02:03:08 Preis reduziert wegen Haltbarkeitsdatum. Dann hast du noch so einen Tag oder das ist genau der Tag heute, wo es abläuft, steht dann da. Dann ist es günstiger, dann kann man es mitnehmen. Die Sachen sind ja eh noch zwei, drei Tage, wenn es jetzt nicht frisches Fleisch oder Gemüse oder sowas ist, länger haltbar eigentlich so. Wenn da irgendwie, weiß ich nicht, so irgendetwas anderes drin ist, ein Joghurt zum Beispiel oder so, der kann ja vier, fünf Tage länger, Minimum noch, vielleicht sogar eine Woche. Das finde ich wirklich geil, dass es sowas gibt, muss man aber auch dann ja klar kommunizieren.
02:03:36 Und kann sich einfach einen neuen Aufkleber drauf machen und sagen, das passt schon. Was ist das hier? Das ist verrückt. Aber alles, was mit Fisch zu tun hat, ist ja etwas, wo man sehr vorsichtig sein muss. Fisch, Hühnchen und sowas. Weil wenn dort Mindesthaltbarkeiten überschritten werden, kann es sehr schnell sehr gesundheitsschädlich werden. Und was macht man also mit einem alten Garnelensalat? Wegschmeißen?
02:03:59 Ich glaube, du hast schon eine Idee, oder? Haben sie den verschmiert im Laden? Ich bin wieder an der Frischetheke. Der Garnelenkürbissalat hier ist eine leicht verderbliche Ware und hat ein Verbrauchsdatum. Das heißt, der Garnelensalat muss heute verkauft werden. Laut der von den Kauf... Wer kauft in der Frischetheke aber Garnelenkürbissalat? Was ist das für eine tote Nummer? Was ist das für ein Scheißprodukt? Oder wer?
02:04:26 Wer sagt, ich habe gerade richtig Bock auf einen Garnelen-Kürbissalat? Also... Das ist... Also, oder... ...mitarbeitern geführten Liste. Dann muss er weg. Meine Kollegin Erika will aber, dass ich einen neuen Kürbis-Garnelensalat aus dem Lager hole und den alten einfach drunter mische.
02:04:56 Hä? So funktioniert es aber nicht. Hä? Hä? Was ist das denn? Oder die denken, die können zusammencraften wie zwei Minecraft-Schwärter. Dann ist Haltbarkeitsdatum wieder hergestellt, wenn man Neues draufgibt. Was? Das tangiert sich aus. Das geht sich schon aus. Das passt. Mach mal so. Was? Das ist ja wirklich auf allen Ebenen absolut ekelhaft und verwerflich. Das kannst du doch nicht bringen.
02:05:25 Und ist das nicht einfach nur eklig, weil da gibt es auch einen ganz bestimmten Effekt. Also stellt euch mal vor, da wird jetzt der alte Ganelensalat mit dem neuen gemischt. Aber dann bleibt ja wahrscheinlich von dem neuen auch wieder am Ende ein bisschen was übrig. Und wenn man den dann auch wieder nimmt und wieder mischt, dann kann es ja theoretisch sein, dass man irgendwann mal so eine Garnele hat, die so dreimal weitergemischt wurde. Und ich möchte gar nicht mehr drüber nachdenken.
02:05:48 Beim Käse. An der Käsetheke sieht es übrigens auch nicht besser aus. Unendlicher Salatglitch. Das ist crazy. Der unendliche Salatglitch. Der Todessalat, Digga. Die untersten Garnelen aus diesem Salat, die sind schon sechs Monate alt. Die sind schon sechs Monate alt, Digga. Der tausendjährige Salat. Das ist crazy. Der tausendjährige Garnelenkürbissalat. Da unten sind Garnelen drin.
02:06:14 Die sind schon, die sind vor acht Jahren sind die aus dem Meer geholt worden, Digga. Der fermentiert da unten ganz in Ruhe vor sich her. Ist das crazy, Digga. Ist das crazy. Hä? Aber wenn der Käse vergammelt ist, Alter, das lernt man ja als Kind. Die Schimmelspuren sind ja im ganzen Käse, nicht nur in dem Stück, wo es verschimmelt ist.
02:06:41 Opa hat früher mal gesagt, schneid weg das Ding, aber ich weiß nicht. Okay, aber das weiß jetzt wirklich jeder.
02:06:48 Also eine Expertin hat das auch nochmal gesagt, aber das weiß ich ja auch. Fatale Nummer, fatale Nummer. Schimmel ist ja ein Sporenbilder. Ja, richtig. Wenn der sich im Käse verteilt, das ist ja bei Schimmel auch immer das Gefährliche, muss man ihn gar nicht unbedingt sehen. Trotzdem ist, wenn man so möchte, ja dann der gesamte Käse irgendwie verschimmelt. Ja, und die daneben ja auch. Wenn Ina jetzt in einen Laden geht, zur Frischetheke wohlgemerkt, oder meiner Meinung nach auch zur SB-Theke. Ja, genau, dann mit dem gleichen Messer auch wieder wegschneiden, damit die Sporen wieder drankommen. Ist das eine dumme, fatale Nummer. Dann erwartet...
02:07:17 Hell no. Hell no.
02:07:36 Naja, natürlich mit der Maschine. Bei hart Käse kann man das großzügig wegschneiden. Ja, bin ich jetzt nicht im Thema drin, habe ich aber auch schon mal gehört. Nur mit der der ganze Käse geschnitten wird. Als ich den Käse aus der Folie wickle, ist die Rinde schon ganz schmierig und klebt sofort an meinen Fingern. Ja, dann ist der hinüber, dann ist der over. Trotzdem soll ich jetzt mit der gleichen Maschine, mit der alle anderen Käse aufgeschnitten werden, den Schimmel in dünnen Scheiben abschneiden.
02:08:04 Ist das krass. Ich finde das hochgradig eklig. Und auch hier fragt man sich wieder, warum machen die Angestellten das? Also sind die jetzt irgendwie so schlecht geschult? Oder ist das kriminelle Energie von Einzelnen? Nee, das ist der berühmte Daumen von oben, der nach unten drückt. Ich sprach ja schon von diesem berühmten... Nein, nein, nein, das kann nicht sein. Das müssen die Mitarbeiter schuld sein. Die machen das falsch. Das obere Management hat nie einen Fehler gemacht. Die sind unfehlbar. ...management und sicherlich auch den Stufen teilweise darüber. Es gibt wohl tatsächlich bei WhatsApp und Co.
Druck auf Mitarbeiter und fragwürdige Praktiken
02:08:34
02:08:34 Einfach irgendwelche Gruppen, wo den Filialleitern Zahlen vorgelegt werden. Und wenn zu viel weggeschmissen wird, dann wird ein bisschen Druck gemacht. Negativer Trend.
02:08:52 Wie bitte tätig? Ja, was soll ich denn machen? Was soll ich denn machen? Was bitte tätig werden? Wo soll ich denn tätig werden, wenn ich verdorbene Lebensmittel wegschmeiße? Ja, Bruder, dann kauf weniger ein. Dann kauf halt weniger ein, dass wir weniger wegschmeißen. Du musst tätig werden, nicht ich.
02:09:09 Nicht ich muss den Leuten Schimmel verkaufen. Du musst tätig werden als Filialleiter. Du musst erkennen, dass wir zu viel von Rüde Cromont Gammelkäse aus Südostportugal gekauft haben, der nach Arschritze schmeckt, den keiner haben will, der dann vergammelt. Du musst tätig werden, nicht die Mitarbeiter. Was für eine tote Nummer.
02:09:28 Auch hier sei natürlich erwähnt, dass es auch wieder eine Stellungnahme der Kauflandgruppe gab. Und wisst ihr, was ich mir dazu denke? Wer das glaubt, der ist, glaube ich, auch freiwillig verschimmelten Käse. Wir begegnen unseren Mitarbeitern mit Wertschätzung und auf Augenhöhe.
02:09:56 In Klammern, außer in Gelsenkirchen.
02:10:01 ist uns wichtig. Ja, ich bin mir auch völlig sicher, die Angestellten, die schmeißen die Sachen nur aus eigenem Antrieb nicht weg. Die sind quasi schlechte Menschen, da kann das Management der Kauflandgruppe natürlich... Die wollen das nämlich, die wollen Leute vergiften. Ah, die sind Pillager. Ich will überhaupt nichts dafür. Das nächste, was wir übrigens sehen, ich war ja mal Lehrer, ne, vor 10.000 Jahren und so. Und wenn ich meinen Kindern immer eine Sache beigebracht habe, dann, wenn Lebensmittel auf den dreckigen Boden fallen, dann isst man die nicht mehr. Hey, hey, hey, 10 Sekunden Regel.
02:10:30 Aber das gilt bei Kaufland auch nicht. Ist wahrscheinlich schon so anspruchsvoll. Eine Wurst ist währenddessen auf den Boden gefallen. Meine Kollegin stopft sie wieder zu den anderen in die Tüte. Ist das krass, Digga. Ist das krass. Die haben einfach, also... Das ist auf Level von, Digga, der Mitarbeiter ist am Scheiß und schneidet währenddessen das Filet. Oh Gott. Oh Gott. Unverantwortlich, sag ich mal.
Wallraff-Reportage über mangelhafte Lebensmittelhygiene und Verbraucheraufruf
02:10:55
02:10:55 Wenn was auf die Erde fällt, gerade in einem verarbeiteten Betrieb, dann muss das vernichtet werden. Und das Ding ist ja auch, dieses Unternehmen ist riesengroß. Das wird ja dann zusätzlich auch noch abgeschrieben. Das ist ja dann in gewissem Sinne steuermindert. Also ich verstehe auch die Logik gar nicht, warum man...
02:11:11 Vielleicht hätte die Würde aber auch noch viel zu Gutes weggeschmissen, siehe Mülltonn hinter dem Supermarkt. Ja, es ist wirklich quatschig. Wenn das so macht. Ein hochkomplexes Thema. Das habe ich noch. Bin mir sicher, ihr habt da genauso viel Bock drauf wie ich. Ihre Darstellungen zum Umgang mit Ware in der Theke entsprechen definitiv nicht unseren Vorgaben. Wir haben ihre Fragen daher zum Anlass genommen, die Umsetzung unserer Prozesse in Bad Tölz auf den Prüfstand zu stellen und sehr kritisch zu hinterfragen. Die Untersuchungen dazu dauern noch an. Okay, und deswegen hat sich Team Weihraff ged-
02:11:40 Na ja, dann überprüfen wir das nochmal. Und einige Wochen später war man dann nochmal in der Filiale Bad Tölz. Diesmal gar nicht eingeschleust als Mitarbeitende, sondern einfach als Kunde. Und der hat in der Frischotheke wohlgemerkt ja mit bloßem Auge, das muss man noch dazu sagen, das hier entdeckt. Da unten ist ja alles voll geschimmelt. Hier, gucken Sie sich mal den Käse an. Dann nehmen Sie den mal raus, gucken Sie mal. Ist ja widerlich.
02:12:11 Das ist so unangenehm, ne? Die Mitarbeiter werden da auch noch vorgeführt. Die müssen das machen, weil der Chef von oben Druck macht. Jetzt kommt ein Kunde und für die ist die beschissente Situation, wirklich. Also weil der Nussrebell, der sieht auch verschimmelt aus. Aber sie waren wieder zurück. Hier, gucken Sie sich mal den Käse an.
02:12:29 Also und da ist auch ein verschimmelter Käse, Entschuldigung, also... Das ist so geil, das ist so krass, ihr müsst euch vorstellen, hier hinten links, hinter meiner Facecam steht noch ein anderer Bro, hier so, der kauft seelenruhig weiter, während der sagt, das ist verschimmelt, das ist verschimmelt, den juckt es gar nicht, der kauft weiter. Ja.
02:12:45 Äh, da fällt mir ehrlich gesagt auch nichts mehr ein. Wir hören noch mal ganz kurz die Verbraucherschützerin, auch die wird sehr, sehr deutlich. Ich möchte das an dieser Stelle nur noch zehnmal unterstreichen. Und jetzt schon mal, also wirklich ein großes Schapoma wieder an Team Wallraff. Ich finde immer, diese Dokumentationen und Reportagen sind wirklich sehr augenöffnend, aber nicht so magenöffnend. Ganz ehrlich, das ist ekelerregend und auch gesundheitsgefährdend. Und ich darf als Lebensmittelhändler meinen Verbraucherinnen und Verbrauchern sowas gar nicht erst anbieten. Ich bin ja für die Sicherheit der Lebensmittelhändler.
02:13:15 Hey Chat, deshalb sage ich No Joke. Das klingt jetzt vielleicht ein bisschen auf arrogant von oben herab, weil ich das gerne selber mache und mir das auch ein bisschen leisten kann irgendwo ein Stück weit. Aber wenn ihr die Möglichkeit habt, Alter, so einen Bauernhofladen oder sowas in der Nähe für Mildeier, Käse, Fleisch und sowas zu machen, geht da einkaufen. No Joke, no Joke. Beste Qualität. Ihr unterstützt einen kleinen Betrieb, der es eh schon schwer genug hat. Es ist alles ein bisschen teurer.
02:13:40 Aber ihr könnt sicher sein, dass da sehr viel mehr Liebe zum Produkt drin steckt und einfach auch eine gewisse Produktqualität mit daher geht. Bauernläden, wirklich, wirklich kann ich nur empfehlen. Ist doch immer eine schöne Nummer, da fährt man mal irgendwie samstags hin mit der Familie. Wenn man sich das leisten kann, ey Chat, ich check, dass das nicht jeder kann. Alles gut, aber wenn man das kann, sollte man das auf jeden Fall mal probieren. Das ist wirklich immer ein schönes Erlebnis und man unterstützt damit ernsthaft Kleinstbetriebe, die...
02:14:09 Ähm, ja man, die dann auch nicht diesen Druck von den Handelsketten haben, ne? Das ist wirklich ein krasser Fall. So nämlich. Aber es gab noch einen Fall, der hat mich ein bisschen sprachlos gemacht. Ich kaufe einen Schablettenkäse von Netto. Schmerzhaft. Und zwar gibt es ja auch eine Theke, beziehungsweise so einen Lagerraum, in dem... Ich sage immer, bei gutem Essen-Chat sollte man nicht sparen. Ihr steckt das in euch rein, das ist das, was euren Körper antreibt. Das sind Nährstoffe. Da sollte man sich tunlichst überlegen, was man sich jetzt reinfährt.
02:14:36 Der Fisch gelagert wird. Und da hat es wohl so schlimm gestunken. Oh nein. Das war noch während der Investition. Das ist halt krass, ne? Wenn ihr in ein Restaurant seid und es riecht nach Fisch, raus. Frischer Fisch darf nicht riechen. Der darf nicht nach Meer, nach Fisch riechen. Der salzig so. Das man es nicht mehr ausgehalten hat und deswegen Fibres versprüht hat.
02:14:59 Fibres, ja. Ihr wisst, was das ist. Und das dann beim Fisch. Also, der sowieso schon so doll stinkt und... Das ist crazy, Digga. Die machen Parfüm. Die machen einfach... Auf die Gammelscholle machen die, Digga. Auf den Gammellachs kommt einfach eine Ladung Ebra Pura drauf und dann passt das schon.
02:15:17 Erstmal, Febrés ist nicht für den Umgang mit Lebensmitteln geeignet. Wenn diese Lebensmittel da liegen und ich sprühe währenddessen noch Febrés, dann kommt es natürlich da drauf und das kann natürlich auch das Lebensmittel kontaminieren. Das ist ja nicht zum Verzehr gedacht. Einfach Febrés sprühen, ist das krass. Yay, man bekommt also eventuell verdorbenen Fisch, aber wenigstens riecht der dann nach Febrés mit Ethanolresten wahrscheinlich. Keine Ahnung. Damit war diese Doku dann allerdings erstmal wieder vorbei.
02:15:44 Am Ende kommt ja immer noch mal Günter Wallraff selbst und sagt noch mal ein bisschen was. Ich kann mich ihm nur anschließen, möchte gleich gerne selbst noch was anfügen. Mäuse, Schimmel, ausbeuterischer Druck auf Arbeitnehmer und das im Konzern des reichsten Deutschen. Das Unternehmen prahlt mit Werten, Respekt und Vertrauen. Wie wir dokumentiert haben, leere Worte, schöner Schein.
02:16:09 Von uns damit konfrontiert gelobt die Schwarzgruppe Besserung. Wir nehmen sie beim Wort. Fortsetzung folgt. Ich freue mich sehr auf die Fortsetzung. Ich freue mich auch sehr freuen, wenn du dann wieder dabei bist. Wie gesagt, Abo wäre cool, Daumen nach oben ist cool. Was ich aber eigentlich jetzt nochmal sagen wollte, ist, dass man nicht immer nur auf die Unternehmung zeigen sollte, sondern natürlich auch auf uns Verbraucher. Absolut richtig. Wenn ihr sowas mitbekommt, ganz egal wo, es muss ja jetzt auch nicht immer... Ja, sprecht es an, ne? ...mal Kaufland sein. Schreibt eine Rezension ins Internet.
02:16:38 Versucht, dass sie möglichst auch nicht gelöscht wird. Erzählt auch Leuten davon und vor allen Dingen geht selber da nicht mehr in solchen Geschäften einkommen. Mir ist letztens eine Google-Rezension gelöscht worden, wo ich mich irgendwo beschwert habe, Digga.
02:16:50 Und dann hätte ich damit Anwalt einsprechen müssen. Das ist ganz krank. Denn wenn man das immer wieder akzeptiert, wenn man selber immer wieder zum Beispiel dieses ganz billige Fleisch kauft oder sogar bei der SB-Theke selber schon Käse kauft, der irgendwie halb schimmelt, einfach nur, weil es billig ist, dann ist man in gewissem Sinne natürlich Teil des Problems oder sorgt zumindest dafür, dass das Problem immer schlimmer wird. Und indem man zum Beispiel auch immer über Leute schimpft, die streiken, sei es jetzt bei der Bahn oder irgendwo anders, sorgt man natürlich... Die wollen doch nur mehr Lohn! ...letzlich dafür, dass die Arbeitgeber auch...
02:17:19 immer in eine bessere Position kommen. Deswegen aus meiner Sicht auch nochmal der Appell wirklich an jeden Einzelnen, dann auch entsprechend Konsumentscheidungen auszurichten. Und ich bin mir ziemlich sicher, das ist die einzige Sprache, die Konzerne wirklich verstehen. Und deswegen soll es das für heute auch erstmal gewesen sein. Es gibt keine Drohung, sondern einfach nur ein Kompliment. Wenn du das Video bis hierhin durchgehalten hast, dann bist du sehr, sehr tapfer. Ich freue mich auch, wenn du mir weiter gewogen bleibst. Bis zum nächsten Mal. Tschüss. Sehr stark. Sehr, sehr stark.
02:17:48 Tat, ich geh ganz kurz pinkeln. Fahr mir unten kurz mein Meal Prep rein. In die Mikrowelle und dann komm ich sofort wieder. Bis gleich.
Reaktionen auf diverse Videoclips: Blitzer-App, Gaming-Fails und Camper-Tour
02:19:49
02:19:49 Was haben wir hier? Natta Hugo. Na komm rein da, let's go, auf geht's. Oh nein, fester Blitzer in 51 Metern, ist das nicht die Blitzer App, die illegal ist in Deutschland, wofür man strafrechtlich belangt werden kann?
02:20:17 120? Ja, das geht aber, oder? 120 bei 100er Zone? Ja, passt. Wir sehen hier auch, dass wir vor dem Blitzer bereits warnen. Hier wird einmal die Geschwindigkeit reduziert auf 100. Hier bereits mit Schildern Vorsicht Radarkontrolle. Für den, der es nicht glaubt, hier nochmal. Und dann kommt hier oben der Blitzer. Wer es bis dahin nicht geglaubt hat, der muss dann eben zahlen. Nein! Oh, das ist tot. Die kennt jeder aber auch. Die kennt jeder. Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Als Beifahrer darf man? Willkommen aus...
02:20:47 Oh Mann, da wurden wir gerobbt. Tut immer noch weh. Es tut immer noch weh. Es tut immer noch weh, Digga. Ich war mit Kevin einmal sehr erfolgreich trainieren. Da haben wir beide wirklich das Beste gegeben. Oh Manni! Warum nicht ein Clip, wo ich es schaffe, Digga? Was soll das? Ja! Ja!
02:21:18 Ja, Loro. Let's fucking go. Ws. Ws. Lass uns doch immer einmal hier rüber gehen. Was fandst du jetzt eben am Aufbruch? So. Wir sind wieder der. Wir sind wieder der. Kussi.
02:21:31 Ich hab schon geguckt und ja, was war die Frage? Hugo gegen Rose! Das könnte jetzt, glaub ich, die Blamale des Events werden, Hugo, komm. Wie schätzt du die Gegnerauswahl ein? Hugo! Ach, dann pass. Ich hab Angst, ja. Mir? Nö, einfach reinzufallen. Ich wünsch's dir.
02:21:51 Also bei ihm weiß ich manchmal nicht, ob es Clipfarming ist oder ob da einfach keine Kontrolle über den eigenen Körper ist. Wirklich, das sind Goofy-Arc-Comics-Suns-Hinfall-Sound-Effekte. Type shit. Was passiert da?
02:22:21 Diese Stage eben war ein Garant für Fails. Es war sehr, sehr geil. Und wir werden jetzt mal einen Chat gucken und schauen, was die Leute am geilsten fanden. Der Gewinner ist... No Joke, Digga. No Joke. No Joke. Wenn die Dummheit das Einzige ist, was einen trägt.
02:22:52 Schulter. Und ich glaube, die Schulter hat es so gemacht. Ich glaube, dass diese komischen blauen und roten Ballen nicht dafür da sind, dass man da drauf springt. Und guck mal, was er jetzt macht. Er geht aber ohne was zu machen direkt runter und holt mich da raus. Und ich lieg da wie so ein Schwein.
02:23:15 No way, einfach er denkt Trampolin Park. Ich habe auch, also die Idee, die Idee war ja krass gut so, aber von der Umsetzung her wirklich Ritze. Also da hat Bruder wirklich gedacht, das ist jetzt sein Moment und das ist sein Five-Hat-Play. Turns out it was not.
02:23:40 Ja, also ich dachte mir, ich will mich nicht aufverletzen. Also hatte ich einen brillanten Plan. Ich dachte, ich hüpf hier hoch, weil ich mit Gewicht mitbringe und dann fällt sie runter und dann mach ich so ganz bequem und lauf da drüber. Und dann hat sie das einfach ausbalanciert. Und ich stand richtig doof dann hier. Ich sag, Schäumex fällt direkt beim ersten Ding hin jetzt. Ja! Scheiße.
02:24:04 Aber ein Ninja Warrior war doch Max schon zehnmal draußen gewesen, oder? Leute, aber die Regel ist, wenn man das Wasser berührt, ist man raus. Ja, Digger, und da hat es mich halt gebrochen, ne? Jetzt habe ich alles gesehen. Joey Kelly als Endboss einer Veranstaltung. Digger, ich bin gespannt, was Logo jetzt daraus gemacht hat. Und jetzt kommt Kevin Langsam auf Joey Kelly zu. Der Showdown!
02:24:41 Dankeschön. Was war für dich die größte Herausforderung hier gerade? Ja, Joey Kelly auf jeden Fall. Und dann hier hat Revi die Gehirnerschütterung bekommen und ich könnte vorbeisliden. Du Buzzy, Alter. Du dreckiger, dreckiger Buzzy. Ich habe da die Gehirnerschütterung bekommen, er konnte einfach vorbeisliden. Genau so ist es gewesen, Alter. Genau so ist es gewesen. Was für eine Scheiße, Mann, ne?
02:25:11 Für mich im Krankenhaus gab es dann die Diagnose Gehirnerschützerung samt Schädelprellung. Team Papa Platz. Starke Nummer, sehr gut, danke dafür. Sehr gut gemacht, Loro. Hat heute übrigens alle Pokale mitgenommen, die es gibt. MVP, bester Fail und zum Schluss. Team Content, no joke. Absoluter Chef von allem. Einer verwechselt Rap Bullywet mit Stream Awards.
02:25:36 Mehr Wein an Tisch 2, bitte. Wir brauchen mehr Weißwein an Tisch 1. An Tisch 1 noch mehr Weißwein, bitte. Wir haben ja vor einiger Zeit eine Campertour mit Knossi gemacht auf Entspannt. Und da habe ich ja danach auch gesagt, dass ich gerne auch einen eigenen Camper eventuell mal hätte. Und genau das ist jetzt der Fall. Ja, das ist unser Ford Innoven. So, let's go. Geil. Er hat sich auch einen geholt. Ich bin ja auch noch so ein bisschen am Überlegen die ganze Zeit, Chad. Hier rechts, Digga. Wir werden hier so gespawnt. Achtung, wir haben ein paar Fenster runter. Achtung.
02:26:07 Hey Jungs, alles klar? Ich sehe jetzt alles von den Arm und Händen, Digga. Turtle Beach P5 war da auf, glaube ich. Ist das nervig. Hast du ne Vape, die... Ich hab ne ABG-Vip, ja. Machen wir eine Zieh mal.
02:26:26 Ist das krass, Digga. Wieso gibt's sowas? Hat sich Joey Kelly nochmal nach deiner Gesundheit erkundigt? Nein, Chat. Wieso gibt es eine AMG-Vape? Bruder möchte mit 220 kmh den Lungenkrebs nicht abholen. Das ist verrückt. Das ist verrückt. Der will auf der Überholspur den Lungenkrebs bekommen.
02:26:44 Wir machen einfach Rap-Lock. Ja, so, rede, rede, erzieh die Kinder mal, erzieh die Kids mal. Wenn ihr nach Foto fragt, dann macht doch Foto. So, let's go, Monte mit der wirklich...
02:27:14 Wichtigen, wirklich wichtigen Message. Ich weiß, was ich getroffen habe im Club? Einfach Nico. It's Nico. Wer? It's Nico. Der gefragt hat. Kinder verarsche. Wo bleibst du denn? Ich bin hier, ne? Ja. Wo bleibt man? Manche ist halt die Frage, ne? Manche. It's Nico mit seinen neuen Zehen.
02:27:32 Der Saubermann der Nation auf einmal. Er verkauft dir an der Haustür alles. Wo röpst du? Wir sind hier beim kleinen Röpfen und warten auf dich. Das war so eine Stahlvorlage seinerseits. Und ich hab wirklich mit allen gerechnet, aber er kommt mir einfach mit ins Nico. Der hätte immer gesagt, ey Monte, wo bleibst du? Dann sag ich auch mal Moin, auch mal den Techniker begrüßen und mal Danke für den Techniker geben. Ja, Lennart, du hast hier ja gearbeitet. Ja, ja, ja. Ich hoffe, ihr habt einen schönen Stream-Chat. Wir sehen uns bei mir. Ich streng euch auch.
02:28:00 Oh, Lennart mit der shameless Self-Plug-Promotion. My man's know how to use it. Man muss nehmen, was man kriegen kann, Lennart. Stark gemacht. Sehr, sehr wichtiger Take. Da, Chad, weil ich jetzt hier im Flow bin, ich mach mal kurz fertig hier die Säcke.
02:28:19 Was macht Lennart? Stream-Vorbereitung, Müll, alles so, ne? Ich will auch einen Lennart haben, Alter. Bei mir mein Setup rauscht immer ab, aber ich habe auch nur 1500 Zuschauer, ich kann mir nicht leisten. Könnt ihr schon. Ne, ich werde dann auf Mindestlohnbasis machen.
Fahrradtour, Fußballspiel und U-Boot-Besichtigung
02:28:36
02:28:36 Ich fahre 24 Stunden mit dem Fahrrad von Leipzig über Halle nach Potsdam und dann Berlin. Ich hoffe, du hast Handschuhe dabei. Ich habe gar nichts dabei. Ich habe noch ein Thermos-Shirt dabei und noch eine Regenjacke. Smart. Das ist alles. Alter, das wird viel zu kalt, ne? Aber ich sage, beim Fahrradfahren kann einem nicht kalt werden. Clip it and ship it. Beim Fahrradfahren kann einem nicht kalt werden. Wem zu kalt auf dem Fahrrad ist, der fährt zu langsam.
02:28:59 Versteh ich nicht. Das ist mal hier eine Atmosphäre. Guckt euch das mal an, das ist ja eingetaucht. Deutsche Walking Dead.
02:29:30 Oh, nee, ne? Die Nacht war so sch... Da wurde er gerade vor einem Drohnenschlag gehittet. Was passiert? Es war so kalt. Es war so kalt. Ich hätte nicht gedacht, dass es so kalt wird. Wem zu kalt auf dem Fahrrad ist, der fährt zu langsam. Wir sind... Du sagst es, Dehner mit Piercing. Echt? An der... Checkt ihr, Dehner mit Piercing? Loki ja, oder, Chad? Loki ja, Dehner mit Piercing und Schnurrbart auf den, oder?
02:29:52 Oberbaumbrücke, Leute. Nach 24 Stunden auf dem Fahrrad bin ich hier mit meinem Fahrrad in Berlin. Oberbaumbrücke angekommen. Oh, hübscher Lob. Was für ein Tor. Unfassbar schön. 1. FC Köln. Mal genau hinschauen. Wir haben gestern wieder verloren. Was soll die Scheiße?
02:30:15 Was ein Tor, Digga! Äh... Haben wir verloren, der spielt auf Zeit jetzt. Wir werden keinen Schuss mehr bekommen, das Ding ist over. Wenn er jetzt trifft, ist das die Entscheidung. Er lässt sich natürlich Zeit, trotzdem muss er jetzt langsam mal abschließen. Julien von Kauteren. Jetzt. Ja, und die Shot-Clock ist abgelaufen. Hat er sich ein bisschen zu lang Zeit gelassen. Und passt jetzt nicht auf. Ist das krass.
02:30:42 Ist das krass. Crazy. Crazy, crazy, crazy. Hab ich das schon gesehen, Chat? Nee, oder? Hab ich das schon gesehen? Loro, sag du. Ich hol kurz mein Essen. Ich hol kurz mein Essen. Ich bin sofort da.
02:32:09 Haben wir schon geguckt oder was? Okay Chat, nehmen wir uns doch rein. Ich esse währenddessen. Es gibt... Nein, ich hab... Der ist an dir gehauen, Digga. Fettsack. Prep my meal. Doch, hat der? Hab ich? Hab ich schon geguckt?
02:32:34 Nach zwei Jahren einen 24-Stunden-Stream. Ja, habe ich schon gesehen, habe ich schon gesehen, naja. Dann ist tot, dann ist tot. Was ist mit Saschka?
02:32:47 Hat die hochgeladen? Sofort her damit, mit dem Video. Sofort mit dem neuen Upload her. Es ist Sonntag, 18 Uhr. Was soll die Scheiße? Saschka, was soll die Scheiße? Willst du mich verarschen? Wo ist dein neues Video? Was soll die Scheiße, Saschka? Was soll die Scheiße? Verdammt nochmal. Gucken wir alte Tomatolix-Video, wie der im U-Bahn, äh, wie der im U-Boot ist und, äh, Kriegsverbrechen ist.
02:33:18 Hallo das U35 ist eines der modernsten oh mein gott ist nicht das womit die zur ding titanic egal U-Boote der welt mit seinem geräuschlosen antrieb und hochentwickelten guck mal das ist so dumm warum piepsen diese U-Boote immer jeder hört das
02:33:34 Waffensystem kann es wochenlang nahezu unsichtbar unter Wasser operieren. U-Boote kennen die meisten nur aus Filmen oder den Nachrichten, oft als lautlose Jäger der Tiefe oder als Schauplatz dramatischer Rettungsmissionen. Besonders die riskante Expedition der Ocean Gate zur Titanic hat in den letzten Jahren für Schlagzeilen gesorgt. Super entspannte Nummer.
02:33:52 Da kann nichts schief gehen. Die wenigsten wissen, was tatsächlich auf einem U-Boot passiert. Mich faszinieren U-Boote schon lange und ich frage mich, wie so ein U-Boot eigentlich von innen aussieht, wie es sich anfühlt, in dieser extremen Umgebung zu leben und zu arbeiten und wie gefährlich es eigentlich ist, mit einem U-Boot auf Tauchgang zu gehen. Um das herauszufinden, werde ich heute einen Tag lang mit einem echten U-Boot... Keine zehn Pferde würden mich in ein U-Boot bekommen. Same, Digga. Was will ich da drin? ...deutschen Marine mitfahren und erleben, wie der Alltag unter Wasser wirklich aussieht. Glaubt ihr, Tomatrix hat Zugriff auf die Atomcodes?
02:34:21 Ich bin sehr gespannt, wie ich mit der Enge klarkomme und hoffe, dass ich nicht seekrank werde.
02:34:28 Geil. So wie ein U-Boot dafür sorgt, dass man nur schwer auf dem Radar entdeckt werden kann, hilft euch NordVPN im Internet unsichtbar zu bleiben. NordVPN verschlüsselt nämlich euren Datenverkehr und verbirgt eure IP-Adresse, so dass eure Online-Aktivitäten privat bleiben. Außerdem bietet NordVPN auch einen eingebauten Bedrohungsschutz, der gefährliche Webseiten, Tracker und nervige Werbung blockiert.
02:34:58 Ich bin eine gierige Schlampe. Oh, ich bin so eine gierige Schlampe. Au. Ich habe mir die ganze Fresse verbrannt. Au. Au. Au. Au. Au. Au. Au. Au. Ich habe einmal aufs Kaufland-Teckel genascht. Oh, Digger. Ich werde es nochmal tun.
02:35:24 Lecker, lecker, mein ficker Maul. Ohne aktive VPN-Verbindung. Sollten eure Daten trotzdem mal im Netz landen, zum Beispiel bei einer Webseite, bei der ihr angemeldet seid, gehackt wurde, dann warnt euch NordVPNs Dark Web Monitor. Dieser scannt regelmäßig bekannte Hacker-Börsen und warnt euch, wenn eure Daten irgendwo auftauchen. Wenn ihr NordVPN einfach mal... Meine Leber wird gerade im Darknet verkauft.
02:35:46 ...testen wollt, bekommt ihr auf nordvpn.com slash tomatolix immer den besten Preis. Aktuell gibt es da beim Zwei-Jahres-Paket nochmal vier Monate extra. Außerdem gibt es eine 30-Tage-Geld-Zurück-Garantie. Also könnt ihr das Ganze auch gerne machen. So, da sind wir. Ich sehe da schon U-Boote im Hintergrund. Moin. Moin. Ich bin Felix. Ich bin Bent. Freut mich. Freut mich auch. Wo befinden wir uns jetzt hier gerade? Wir befinden uns im Kranzfelder Hafenmarinestützpunkt Eggernförde. Eggernförde.
02:36:12 Da oben am Meer ist es dran. Am zweitgrößten Marinestützpunkt Deutschlands. Und hier liegen die deutschen U-Boote, richtig? Alter, so geil, Digga. Die deutschen Unterseeboote der Klasse 212 Alpha, die sechs Stück. Mit welchem U-Boot werden wir heute fahren? Wir werden mit dem Unterseeboot U35 fahren, also dem zweitlos angehörig. Also das ist eins der moderneren U-Boote. Was ist eigentlich die Aufgabe der U-Boote jetzt hier bei der Marine? Hauptsächlich Bomben, Bombenanschläge, Bomben.
02:36:39 Spionage, das Einsetzen von Spezialkräften, sprich den KSM, also den Kampfschimmern und gegebenenfalls der Bekämpfung von Überwasser- und Unterwassereinheiten. Piraten zum Beispiel. Kannst du eventuell noch ein bisschen ekliger essen? Ich geb mir Mühe. Können wir uns das U-Boot jetzt mal anschauen? Ja, wir können uns das Boot sehr gerne mal anschauen, aber vorher müssen wir dich nochmal ein bisschen umkleiden, damit wir auch alle einheitlich bleiben. Alles klar.
02:37:04 So, fertig umgezogen. Dann kannst du jetzt aufs Boot gehen. Wie oft bist du schon mit einem U-Boot gefahren? Also meine erste Fahrt hatte ich jetzt letztes Jahr im Oktober. Bis dahin hatten wir eine weitere Fahrt. Und jetzt halt noch eine. Also das war jetzt knapp. Dann dazu noch ein paar Tagesfahrten. Also jetzt aber richtige Seefahrten hatte ich jetzt bisher drei. Drei, okay. Also das heißt, das ist jetzt auch nichts für dich so ganz Alltägliches. Nee, noch nicht so. Also ist der Plan, aber...
Erkundungstour durch ein U-Boot: Enge Räume, Bewaffnung und Bordküche
02:37:31
02:37:31 Kam noch nicht so oft dazu. Das ist es, das U-Boot? Das ist das Unterseeboot U35. Geil. Auf jeden Fall größer, als ich gedacht habe. Ich habe gedacht, U-Boote sind doch irgendwie was kleiner, aber das sieht ja schon groß aus. Im Vergleich zur anderen Nation ist das tatsächlich eine relativ kleine Klasse.
02:37:51 Krass. Haben wir Atom-U-Boote? Ne, ne? Wir haben gar nichts, Digga. Wir sind Geff. Das war's, Chat. Schere hoch. Die Atom-U-Boote mal anguckt. Die strecken ja schon weit über 130 Meter. Also die Atom-U-Boote zum Beispiel. Auf, ihr müsst alle zur Bundeswehr. Warum hat Deutschland kleinere U-Boote?
02:38:05 Ich bin leider zu alt und zu reich dafür, Chad. Sorry. Boote sind ein bisschen kompakter. Das heißt, sie können in Flachwasser auch deutlich besser tauchen. Aber ihr macht das schon. Was kann man jetzt hier von außen schon alles sehen? Also äußerlich auf jeden Fall sehr markant das vordere Tiefenruder am Turm. Unter dem Tiefenruder die sogenannte Hallmann. Hätte die auch mal gut getan. Also das ist international in der NATO halt, dass jedes Schiff, jedes Boot seine eigene Nummer hat. Und in dem Fall ist es bei U35 S185. Okay. Damit wird das U-Boot dann auch gesteuert.
02:38:34 Mit den kleinen Dingern, was ist, wenn die abbrechen? Oder wie funktioniert das genau? Sobald wir tauchen, gehen die, fangen an, die Ruder nach unten zu gehen. Okay. Sonst haben wir für den Überwasserverkehr das sogenannte X-Ruder hinten. Damit wird das Boot dann halt letztendlich gesteuert. Es geht los. Ich betrete das U-Boot. Da hinten, habt ihr gerade gesehen, zensiert. Hier, wartet. Nicht gesteuert. Das hier ist die MS Merkel. Unser größtes und erfolgreichstes Schlachtschiff.
02:39:02 Bestückt mit 40 ballistischen Atomsprengköpfen, die mühelos Frankreich bombardieren können.
02:39:11 War nicht meine Idee. Es geht los. Ich betrete das U-Boot. Sobald wir ablegen, kommen die ganzen Laien an Bord. Dann warten wir von der Brücke aus auf die Befehle. Tauchklammern machen. Dann wird das Oberdeck so fertig gemacht, dass hier wirklich gar nichts mehr ist. Und da geht es jetzt rein? Da geht es jetzt rein. Okay, abwärts.
02:39:36 Okay. Was passiert, wenn jemand die Luke oben nicht richtig zumacht? Kann das U-Boot dann volaufen? Ja, also in der Regelfall könnte es dann wirklich passieren, dass hier... Aber, also, das ist ja... Bruder, mach doch bitte oben die Tür zu einfach. ...das Ganze, was da reinkommt und das wird dann ganz schnell auf Grund gehen. Sollte man schon ein bisschen aufpassen. Ja, man sollte immer darauf achten, dass das Luke auch richtig zu ist. Wie ist so ein U-Boot aufgebaut? Also, was befindet sich wo? Im Vorder... Vorne sind...
02:40:06 saftige dildorinos drin im bereich da befinden sich so unterkünfte und halt so die freizeit ok chillig hier playstation da oben betten
02:40:17 Dusche, Toilette. Sechs Leute hier drin. Hier ist so Zocker-Streaming-Room. Da Küche. Locker. Chillig. In der Mitte des Bootes befindet sich die Zentrale. Zentrale, da wird gestreamt. Die ganze Technik. Ja, man gewöhnt sich dran. Wie viele Leute seid ihr hier? Wie groß ist die Besatzung? In der Regel sind es so 27 bis 30 Mann.
02:40:45 27. 27 bis 30 Leute passen hier rein? Die passen hier rein. Krass. Okay, wo sind wir jetzt hier genau? Wir befinden uns jetzt gerade im sogenannten Messevorraum. Okay.
02:41:02 Warum gibt es keine Fenster zum Beispiel, sage ich mal, damit ich draußen die Fische begucken kann? Schon gelernt auf dem Containerschiff, es gibt so die Messe, wo gegessen wird. Das ist der Messevorraum, dann gibt es noch eine Messe? Ja, das ist dann hier. Wir teilen das so ein bisschen auf. Also in der Messe essen letztendlich hauptsächlich die Offiziere und die Meister. Und hier draußen im Messevorraum essen dann halt die Unteroffiziere und halt die Gassen. Ist das dann hier auch so ein bisschen so ein Aufenthalts- oder Freizeitbereich? Das kann man auch sagen.
02:41:31 Chat, ich bin, ich bin goated. Guck mal. Mein Intervallfastenfenster. Sieben Minuten, sieben Stunden. Perfekt getroffen. Ab jetzt darf ich nichts mehr essen. Ist das krass. Lassen Sie sich auch gerne mal hier ein Buch lesen, was schreiben. Vielleicht, wenn man auch schlau sich irgendwie Nintendo Switch oder so mitnehmen. Dass man sich dann einfach hier hinsetzen kann und einfach ein bisschen zocken kann. Da mit den Homies einen Goon.
02:41:53 So wie das hier aussieht, ist das hier auch quasi so ein bisschen mit Lagerraum? Also ihr habt ganz viele Lebensmittel? Ja, man sieht hier schon, überall auf den Banken wird sehr viel Wasser gelagert. Und dann haben wir das Netz, da packen wir Brötchen rein, Müsli. Dann haben wir hier noch eine kleine Leine, da packen wir hauptsächlich immer Bananen drauf. Oder was halt dran passt. Für was für eine Zeit habt ihr dann Lebensmittel mit an Bord?
02:42:12 Also man kann es sich aufteilen. Erklär mal kurz, wie spielt man das? Es könnte auch drei Wochen werden, aber das ist schon in der Regel sehr knapp. Wenn man halt weiter geradeaus guckt, dann erblickt man halt auf... Hey, warum lagern die Wasser, wenn die drin sind? Hast du recht. ... das, was ein U-Boot hauptsächlich ausmacht und das ist die Bewaffnung von Torpedos. Hier hinter befinden sich die Torpedocontainer. Ah, okay, man ist quasi direkt neben den Torpedos. Ja, also direkt neben der Waffe.
02:42:37 Das ist crazy. Auch gar nicht vergisst, dass man hier quasi auf einem Kriegsgerät fährt. Ja, kann man auch sagen. Also es ist halt sehr platzbedingend. Hier verstauen wir manchmal auch ein paar Sachen drin. Sollten da nicht Torpedos drin sein, warum ist da ein Brotkorb drin von Kaufland? Wenn wir keine Torpedos an Bord haben und sonst hinter den Tots, also hinter dem Torpedotrage gestellt, so nennt sich das, verstauen wir dann auch nochmal restliches Wasser. Also hier vorne ist nicht alles Wasser, was wir für eine Seefahrt haben, weil das wäre viel zu wenig. Wie man sehen kann, das ist die Kombüse. Okay.
02:43:04 Oh, da einen aufkochen. Die Küche an Bord, halt sehr eng gehalten, aber hier kocht der Smooth täglich. Ich sage, ich könnte da zaubern, Schatz, ich könnte da zaubern. Wenn wir richtig zur See fahren, vier ganze Mahlzeiten vor uns. Vier Mahlzeiten, also das heißt, was gibt's alles? Also meistens so um 7 Uhr gibt's Frühstück, dann halt zum Mittag halt ganz normales Mittag, dann um 18 Uhr vielleicht halt auch nochmal so eine kleine Steckung Abendbrot und dann gibt es den sogenannten Mittelwächter, der ist kurz von 0 Uhr.
02:43:34 Hack, Schmorkohl, Eintopf, Baguette, Schweinemedaillons, Soße, Mediterranes Gemüse, Blechkuchen, Heidelbergquark, Chicken Nuggets, Reibekuchen.
02:43:45 Ich sag chillig. Das ist dann nochmal für die aufziehende Wache, normale Stärkung und für die Abziehende, dass sie nochmal was gegessen haben. Und hier wird dann so richtig gekocht? Hier wird richtig gekocht. Also hier der Smooth, Freisfeld, hier kann er Nudeln machen mit Bolognese, Steaks, alles Mögliche. Also das heißt, auf jedem U-Boot ist eine Person dabei, der Smooth, der nur fürs Essen zuständig ist? Wir haben an Bord, wie schon gesagt, immer nur ein Smooth, nicht wie auf anderen Einheiten, mehrere, auf einer Fregatta hat man...
02:44:14 Im Durchschnitt so fünf Smooths. Hier gibt es wirklich nur einen und der ist dafür zuständig, dass 27 bis 30 Meuler gestoppt werden und dass die auch alle satt werden. Das ist für eine Person schon echt anstrengend, ne? Also im Prinzip der wichtigste Mann hier, oder? Ja. Wenn das Essen schlecht ist, dann ist die Laune auch schlecht und das wird hier vermieden. Hier geht es jetzt Richtung Sanitärraum 1 oder Badezimmer oder wie wir es halt auch nennen, das Bongo. Das Bongo? Warum Bongo?
02:44:40 Was ist das denn, Digga? Muss man da reinkacken? Ist das, ist das... Oder ist das, wo der... Wo man Kaka reinmacht oder Torpedo rein? Einfach Bongo. Das heißt einfach so. Wie viele Badezimmer gibt es hier? Ah ne, da, da ist...
02:44:57 Oha, Digga, die haben dieses Sauklo. Wir haben zwei Stück. Zwei Stück, jeweils mit einer Dusche und einer Toilette, oder? Ja. Aber mit 30 Leuten sich zwei Toiletten teilen, das ist ja auch schon eine Herausforderung, oder? Das ist eine Herausforderung. Digga, die wollen die Experience. Gerade so morgens. Ab und zu auch echt ärgerlich, wenn man weiß, die Toilette ist dicht und die andere ist auch gerade besetzt. Dann ist man manchmal auch echt vorm Platzen, aber man gewöhnt sich halt daran auch. Wie oft duscht man auf dem U-Boot? Also theoretisch gesehen könnte man jeden Tag duschen gehen, aber...
02:45:26 Also ich gehe in der Regel alle zwei Tage. Was passiert eigentlich mit dem Müll auf so einem U-Boot? Essensreste, die halt aus was weiß ich für Gründen nicht aufgegessen worden sind oder einfach jetzt schon... Sagt bitte, ihr schmeißt die ins Meer. Ein paar Tage rumstehen, die verwahren wir dann in unsere Abfallschleuse. Der Deckel wird dann aufgemacht und da kommt dann halt das ganze Essen rein. Je nachdem wie voll sie ist, können wir auch sagen, sie wird ausgedrückt und dann sagen wir, es gibt...
02:45:53 Essen für die Fische. Also das wird dann ins Meer entleert? Ja. Okay. Geil, da will ich drin wohnen. Geht's da weiter? Ja, hier geht es in den sogenannten Schalltafelraum. Das ist nicht mein Aufgabenbereich. Ab hier würde ich auch an den Schiffstechniker gehen. Moin. Hallo. Ich bin Felix. Jo, Jan, hi. Das hier ist dein Reich? Genau, ein Teil davon. Das ist ja der Schalltafelraum sozusagen. Hier passiert quasi die gesamte Verteilung der elektrischen Energie. Voll geil, der ist noch voll jung und Captain Lieutenant schon.
02:46:22 Am Ende voranbringt. Das heißt, wo kommt die Energie her bei so einem U-Boot? Also an und für sich, wir haben eine riesengroße Batterie unten drin, also einige Tonnen schwer. Voranbringen tut uns letztendlich unser Propellermotor hinten. Der verbraucht natürlich diesen Strom, den wir in der Batterie gespeichert haben. Und den wollen wir natürlich irgendwie einfach Ökostrom-U-Boot wieder erzeugen können. Dafür haben wir unterschiedliche Möglichkeiten. Eine siehst du hier neben unser großer grauer Kasten. Brennstoffzellenanlage. Die macht uns ja als deutsche U-Boote annähernd einzigartig auf der Welt.
02:46:52 Weißt du, wie man auf Twitch Zuschauer bekommt? Oder? Nein, sonst würde ich hier nicht sitzen mit 1300 Zuschauern. Wie soll ich das... Bruder? Weißt du, wie man auf Twitch Zuschauer bekommt? Nein, weiß ich nicht offensichtlich. Das ist eine Scheißfrage. Mordsband, den weg.
02:47:19 Den siehst du schon ein wenig dahinten. Der schaut doch schon ein bisschen durch die Tür raus. Alles ein bisschen eng hier. Aber es ist verrückt. So viele Kabel und... Nein, das war ein Witz. Entbann den wieder, der arme. Irgendwelche Schrauben, Ventile. Und hier ist es auch direkt schon ein bisschen wärmer. Ja. Was ist das jetzt hier? Das hier ist unser Generator. Der spuckt am Ende wirklich den Strom aus. Der muss natürlich auch angetrieben werden. Das sitzt ja nicht mit dem Fahrrad oder so weiter dahinter. Oder mit einer Kurbel, sondern hier ist unser Dieselmotor. 16 Zylinder, macht Strom.
02:47:49 Digga, der 16 Zylinder V16 macht Krach in der Nacht.
02:47:52 Im besten Falle nicht, sonst wird man halt gehört. Wie viele Tage könnte man hier Strom erzeugen, so ganz grob? Wir können mehrere Wochen unterwegs sein auf See. Wir können auch sehr, sehr lange getaucht sein. Da muss man halt immer sagen, wir sind limitierend. Auf See ist nicht die Energie, sondern wir müssen eher einlaufen, weil unsere Verpflegung, unser Wasser knapp wird. Aber Strom, diese Reaktanten, sprich Sauerstoff, Wasserstoff, das ist nicht das Problem. Was ist da hinten noch? Da hinten ist einmal der Propellermotor. Also das ist ja der Kollege, der uns halt wirklich nach vorne bringt.
02:48:22 Der ist dann quasi hinten direkt an den Propeller angeschlossen. Elektromotor, ne? Das heißt, wir können ja unser Dieselmotor, unsere Brennstoffzelle und unsere Batterie. Aber nach vorne bringt uns immer der Elektromotor. Das Besondere bei einem U-Boot ist ja auch, dass es sich extrem leise fortbewegt. Wie funktioniert das genau? Man darf, glaube ich, an Bord nur flüstern.
02:48:39 Eine sehr strömungsoptimierte Form des Boots. Also wenn man sich ein Überwasserschiff anschaut, das hat so ein Bug, der dafür gemacht ist, durch die Wellen durchzuschneiden. Wenn wir uns unser Boot anschauen, dann ist es wirklich Kugel rund von vorne, um halt unter Wasser möglichst effizient und leise zu fahren. Der andere Grund ist zum Beispiel, haben wir deswegen unsere ganzen Anlagen auch in einem Schaltdämmodul, weil das ganze Pumpen und so weiter, die machen alle Geräusche. Und damit diese nicht nach außen über die Bordwand, sehen wir jetzt hier überall, übertragen wird, sind die nochmal extra gekapselt und dieser Motor, der steht zum Beispiel offen.
02:49:09 Das er möglichst wenig Vibration ins Wasser überträgt. Und letztendlich einfach hinten direkt angeschlossen. Crazy, crazy. Und da hinten dann der Propeller. Dann sind wir möglichst leise unterwegs und möglichst Vibrations- und Keuscharm. Und hier sind wir dann quasi am hintersten Teil des U-Burfs. Genau. Also letztendlich was du halt hier siehst. Am Montag auf dem U-Bur, wir haben mit seinen Flatulenzen direkt abgeschossen. Du hörst den Furz von Montana Black.
Sportmöglichkeiten, Zentrale und Schlafsituation auf einem U-Boot
02:49:31
02:49:31 Übers Radar, diese Vibration überträgt sich, das war's. Das ist unsere Bordwand. Hier unten die Welle, an der der Propeller dran sitzt. Hinter dir halt der Propellermotor. Wenn du mir jetzt einmal hier nach vorne folgst, dann ist das tatsächlich auch einer der Räume, wo wir Sport machen. Man kann sich an die Rohrleitungen oben ein paar Ringe machen, Klimmzüge, Sport. Dadurch, dass wir uns kaum bewegen, ist halt natürlich immer ein schöner Ausgleich. Und hinten stört man halt in der Regel keinen. Also kann man sich da wirklich an die ganzen Rohre einfach ranhängen? Kommt ein bisschen darauf an. Du siehst zum Beispiel, dass das hier direkt das Lager ist.
02:50:00 Sollen die das am Kompensator machen?
02:50:20 Schön da, wo man es nicht machen sollte. Wie häufig schaffst du das, dann Sport zu machen? Selten, aber ich bin auch ein bisschen faul. Also wir haben jetzt keine festen Sportzeiten, wir haben auch kein Wochenpensum, was wir an Sport hier treiben müssen.
02:50:33 Wird aber glaube ich nicht verkehrt eigentlich, oder? Wir müssen ja jährlich zu unserer Tauglichkeitsuntersuchung, das heißt, ob wir noch fit genug sind fürs U-Boot fahren. Da merkt man es natürlich schon, wenn man auf See keinen Sport macht. Dann wird der Bauch ein bisschen dicker. Ja, aber ist ja auch voll logisch. Also hier gibt es ja jetzt nicht extrem weite Wege. Man hat ja sonst keine Möglichkeit, sich groß zu bewegen. Wie soll ich 10.000 Schritte machen? Also 10.000 Schritte zu sammeln, ist hier schwierig. Ich sag mal vielleicht eher so 200 und 4 Höhenmeter und dann geht das auch.
02:51:00 Laufband, oder? Ja, ja, überall irgendwelche Kabel und Leitungen verlegt. Kann dann nicht einfach mal schnell was kaputt gehen? Also wenn man jetzt irgendwo rankommt, da irgendein Kabel oder Rohr zerstört? Tatsächlich, die Boote sind so, ich möchte jetzt nicht sagen idiotensicher, aber man sieht bei vielen Schaltern, dass so Abdeckungen davor sind, dass man eben mal nicht irgendwas doof drückt. Man muss sich aber schon ein bisschen mit Sinn und Verstand durchs Boot bewegen, auch ein bisschen mit Achtsamkeit, aber dann geht das auch. Wir betreten nun das Herzstück des Bootes, die Zentrale. Also was passiert hier alles?
02:51:30 Da wird es so geil gezockt. Also in der Zentrale wird eigentlich alles mögliche gemacht. Minecraft, Fortnite, die spielen da Modpacks, GTA, Roleplay unter anderem auch.
02:51:40 Super. Stellung, die Steuerei, also wie wir fahren, der schiffstechnische Leitstand und auch der Längsstand, also wie das Boot gefahren wird. Ich sehe hier echt viele Stühle, das heißt, die sind dann auch alle besetzt oder wie ist das? Also über Wasser ist nicht alles hier besetzt. Sobald wir getaucht sind und hier wirklich Tauchstation ist, ist hier in der Zentrale eigentlich jeder Platz besetzt. Was sind dann so die Aufgaben? Also sobald wir getaucht sind, dann kommt meine Verwendung ganz hinten, die Sona-Anlage. Wir sind dafür da, letztendlich irgendwie horchen da rum. Und wenn ich da ein Geräusch habe, dann melde ich das weiter.
02:52:10 an die Lage. Da sitzen dann die Wachoffiziere dran. Die erstellen letztendlich das Lagebild heraus. Wie wird so ein U-Boot gesteuert? Das machen wir über einen Länkstand. Der befindet sich dort. Letztendlich kommen dann Befehle von dem Wachoffizier. Der fährt das Boot ja. Also er gibt die Befehle, wie er das gerne hätte. Und dann haben wir den Länkstandsbediener und der fügt ihn dann halt aus. Ich finde es so krass, dass wir einfach in so ein U-Boot reingucken können, was Lok hier doch eigentlich voller krassen Geheimhaltung unterliegt, oder? Das ist doch so mit das Ding, was wir in der Ostsee rumfahren haben, damit nicht irgendwelche Sabotageaktionen stattfinden. Und irgendwie wird das hier so gezeigt. Ist das...
02:52:39 Ist das richtig, Leute? Ist das... Also, wisst ihr? Jetzt geht's in die Unterkünfte. Also, der Platz, wo wir letztendlich noch schlafen. Okay. Oh. Cozy-ass-Vibes. Das Bett hier, prime Real Estate. Das Bett hier ist prime Real Estate, Freunde. Wenn du das hast, paw.
02:52:59 Das ist auch wieder eng auf jeden Fall. Man sieht schon, der ist halt sehr eng. 2 Meter mal 60 Zentimeter. Was ist dein Bett? Also im Moment der untere. Der ganz unten? Ja, also das wird auch immer eingeteilt. Also wir schreiben auch jedes Mal einen Bockbelegungsplan. Ihr nennt die Betten Bock? Das ist einfach bei der Berichtung. Hier auf dem U-Buch gibt es so eine kleine Besonderheit darüber. Es ist immer ein warmer Bock heißt es. Man kann sich das so vorstellen, wenn ich... Warmer Bock?
02:53:23 Das heißt, man schläft immer mäßig mit anderen so abwechselnd. Das mache ich bei meinen Mietern auch. Ich vermiete die Wohnung 12 Stunden am Tag an einen Mieter.
02:53:44 Und dann zwölf Stunden am Tag an einen anderen Mieter, an eine andere Familie, sodass die sich immer abwechseln müssen. Das heißt, der eine muss Nachtschicht haben und der andere darf am Tag quasi arbeiten. Und dann wechseln die sich ab. So kann ich halt doppelte Miete kassieren. Das Bett ist vorgewärmt. Und klar kommt es da zu Komplikationen unter den Mietern, aber das ist mir ja scheißegal. Hauptsache ich habe meine Rendite, oder?
02:54:06 Und die andere Hälfte hat Freizeit und kann zum Beispiel schlafen. Ja, genau. Je nachdem welchen Rhythmus wir fahren. Wir können vier Stunden Rhythmus fahren. Das heißt, alle, also letztendlich ganz grob, alle vier Stunden schlafen, alle vier Stunden arbeiten. Okay, und deswegen ist das Bett immer warm, weil man sich das teilt? Man teilt sich das. Also es gibt hier nicht für jeden ein eigenes... Ist es nicht so stinky dann irgendwann? Doch, es gibt bestimmte Leute, die haben Einzelböcke. Und was würdest du sagen, wie schläft es sich in so einem U-Boot? Sehr ruhig, wenn wir getaucht sind. Es ist tatsächlich echt angenehm und ich finde das an sich auch...
02:54:36 Echt nicht problematisch, auf Engplatz hier zu schlafen. Der Kommandant hat das große Glück. Er ist der Einzige an Bord, der einen Raum für sich hat. Also man sieht auf jeden Fall, es ist jetzt auch nicht unbedingt viel Raum, aber er hat halt einen eigenen Raum für sich, was halt die Besonderheit ist. Der kann wichsen, ne? Chef, er braucht seine Ruhe. Also dann hat man es geschafft, wenn man hier einen eigenen Raum hat. Ja, wenn man hier seinen eigenen Raum hat, dann hat man es offiziell geschafft. Hinter mir findet jetzt die Auslaufmusterung statt. Das passiert jedes Mal, bevor das U-Boot losfährt. Das schaue ich mir jetzt mal an.
U-Boot-Erkundung und militärische Aspekte
02:55:06
02:55:06 Marine No-Jog, glaube ich, geil, oder? Der Golden Gooner Room, No-Jog, da kann man alleine goonen. Guten Morgen, Besatzung, bravo. Guten Morgen, Captain. Ich finde irgendwie, Chad, call me stupid, aber ich kann mir das low-key irgendwie... Also klar, es ist alles Militär und Krieg und so, aber ich glaube, dieser Zusammenhalt da und so, ich glaube, das kann schon mal eine Erfahrung wert sein, wenn ihr wisst, was ich meine, ne? Sieht gar nicht geil aus. Ja, Bruder Merlin, du betrinkst dich auch lieber an der Domplatte und gehst deine Mercedes-Sterne klauen, du Fotze.
02:55:36 Augen geradeaus, Satz und Bravo, rührt euch. Auf Manöverstation. Also für eine Woche da so dabei zu sein, einfach fürs Erlebnis, wisst ihr? Auf Manöverstation. Okay. Aber ich wäre auch der Typ, der da lacht. Merkt man dann auf jeden Fall direkt den militärischen Aspekt. Irgendwie alle sehr geordnet. Jetzt geht's auf Manöverstation und wir fahren los. Auf jeden Fall wuseln überall Leute rum und dann machen wir irgendwas, damit wir hier losfahren können.
02:56:06 So, es geht los. So geil, dass Felix auch da mitfahren durfte, ne? So ein geiles Bild, oder? Dass die dann da oben einfach laufen. Oha, er hat diese Ding, thermonukleare, steht uns, wie heißt das? Hier, wie heißt das Ding nochmal? Diese hier.
02:56:36 Kuckrohr, Periskop. Oft seid ihr mit dem Kubot in einem echten Einsatz? Grundsätzlich kann man das bei uns unterscheiden zwischen Ausbildungsfahrten, um eben die Besatzung und das... Stabiler Schnüres, Brudi. ...Boot einsatzbereit zu machen. Dann gehen wir regelmäßig auf unsere Einsätze unterschiedlicher Art. Vor allem geht es um die verdeckte Aufklärung. Das heißt, die anderen können uns nicht sehen. Wir können die sehen bzw. auch hören. Hier wird ja wirklich alles genutzt, um irgendwas zu verstauen. An jeder Ecke ist irgendwas befestigt. Genau.
02:57:06 Jeder freie Raum wird genutzt. Also hier stehen wir jetzt vor dem Funkraum. Der ist geheim, deswegen auch das Schild Keep Out. Aber von hier findet die gesamte Kommunikation nach außen statt. Wie kommuniziert so ein U-Boot mit der Außenwelt? Wir können ganz normal funken, also Sprechfunkverkehr, wie es auch ganz normale andere Boote und Schiffe machen. Und wir haben eben weitere Möglichkeiten, national und international zu kommunizieren mit der entsprechenden Verschlüsselung.
02:57:28 Oha, die haben EncroChat an Bord. Besatzung, inwiefern kann man da noch irgendwie mit der Außenwelt kommunizieren? Also jetzt mit, keine Ahnung, Freunden, Familie und so weiter. Wenn wir in Küstennähe sind, in Landabdeckung und Empfang haben, dann besteht durchaus die Möglichkeit, einmal auf Brücke zu gehen und einmal das Handy einzuschalten und eben zu kommunizieren. Wenn wir keinen Empfang haben und nicht in Landabdeckung, dann kann man das mit dem Kommandanten absprechen, ob man das Deletentelefon benutzen darf. Ist aber eher selten und nur zu bestimmten Anlässen dann. Bedeutet schon, dass es sein kann, dass man
02:57:58 eine längere Zeit gar keinen Kontakt zur Familie und zu Freunden hat. Ja, das ist durchaus das, wie es hier Normalität ist. Da sind die Familien angewunden. So geil, man hat seine Ruhe. Bescheid, die Kameraden an Bord wissen Bescheid. Und da kommt auch jeder so weit recht gut mit klar.
02:58:16 Zimt mal so ein Torpedo-Ding. Ja, hier befinden wir uns jetzt im Torpedoraum. Zu dem Thema Torpedos kann ich insgesamt gar nicht so viel sagen, weil das eben ein sehr sensibles und geheimliches Thema ist. Aber in was für Fällen wird so ein Torpedo eingesetzt? Zum Beispiel, wenn jetzt ein französischer Fischer in der Ostsee sein Netz auswirft. Sofort. Zwei Torpedos drauf. Das ist unser Lachs. Verschwinde. Abgeschossen. Gegen Delfine. Klar. Delfine werden abgeschossen.
02:58:43 Und ich nehme an, zeitgleich dann auch noch... Ja, das kann man noch geil abschießen. Andere U-Boote. Ja, genau.
02:58:53 Torpedo wird eingesetzt, um ein Ziel zu zerstören. Und die Waffe, die wir mit an Bord haben, die zerstört Fahrzeuge. Und dementsprechend wird es natürlich nur im Ernstfall im Krieg dann auch eingesetzt. Und was würde jetzt passieren, wenn man so ein Torpedo auf ein Schiff schießt? Wenn ein Torpedo ans Ziel kommt, dann ist es sehr wahrscheinlich, dass das Ziel dann auch zerstört wird. Wie viele Torpedos haben die denn mit dabei? Das weiß man gar nicht, ne? Klar, können sie ja nicht sagen. Es müssen ja schon...
02:59:19 Crazy ass Torpedos sein, die wirklich, wirklich, ähm, ordentlich Bombs machen, ne? Das bedeutet auch so, im extremsten Fall, ähm, würdet ihr mit so einem Torpedo auch Menschen töten? Ja. Das ist ja so, wie es in der gesamten Bundeswehr ist.
02:59:39 Wenn es wirklich zum Ernst war, dann müssen wir alle bereit dazu sein. Warst du denn schon mal mit einem U-Boot bei so einem echten Gefecht beteiligt? Nein, ich war noch nie bei einem echten Gefecht dabei. Wenn ein echtes Gefecht stattfindet, dann haben wir Krieg. Da hoffen natürlich alle, dass wir da nicht hinkommen.
02:59:57 Gut gesagt. Das war alles bisher schon ganz schön spannend, aber was ich noch alles hier auf dem U-Boot erleben werde, das seht ihr nächste Woche im zweiten Teil. Wir gehen jetzt gleich auf Tauchstation. Wir haben ein Feuer im Motorenraum. Aufregung, Spannung. Oh oh, Tomatolix hat Feuer im Motorenraum gelegt. Warum? Warum, verdammt? Warum jedes Mal, wenn der irgendwo mitfährt, es brennt? Warum? Warum, Tomatolix?
03:00:24 Dann habe ich jetzt die Möglichkeit, das U-Boot selber zu steuern. Oh nein, oh nein, oh nein. Wer hat Bro ans Atom-U-Boot gelassen? Abblasen! Abblasen! Bravo stillgestanden. Klar machen zum Peilen. Ja, so weit! Wenn ihr jetzt noch ein weiteres... Welteres spannendes Video von mir sehen wollt. Alles für die Clips. Dann klickt hier. Da war ich eine Woche lang mit einem Containerschiff unterwegs. Geilst, geilst, geilst. Abonniert den Kanal, um keine Videos mehr zu verpassen. Bis zum nächsten Mal.
03:00:53 Kurze Fan-Pause. Geil. Wirklich geil. Ey, ziehen wir uns auf jeden Fall auch rein, wenn das Neue rauskommt. Ist ja klar, oder? Ist doch klar, Chad. Ey, Belias Bitch, Dankeschön nochmal für die fünf schmackotastigen... Mmh, lecker... Mmh... Lecky, lecky, lecky sind die, oder? Na, hör mal, die schmecken doch nicht. Everybody gangsta until Tomatolix pulls up with his U-Boot-Crew. So ein Ding, Digga. No joke, du machst nichts. Stell dir mal vor, du hast Beef mit Tomatolix. Und auf einmal, Tomatolix steht vor dir, Bruder.
03:01:21 Mit U-Boot-Besatzung und allem drum und dran, weißt du? Das ist crazy. So, Chat. Warte. So, Chat.
Schedule I
03:01:55
03:02:05 Freunde, Plan B. Chat? Hab ich irgendwas verpasst? Warum ist das...
03:02:33 Wieso ist das... Warum ist das UFOs... UFO? Ah gut, okay. Ich brauch so... Ich brauch ne... Ich brauch ne Kartell-Playlist.
Einstieg in den Drogensimulator
03:03:15
03:03:15 Ich räume erstmal die Stadt auf.
03:03:24 Oh mein Gott, Freunde, das Spiel ist so geil. Das Spiel ist so geil, der Drogensimulator. Holy shit, man kann einfach die ganze Stadt aufräumen, Freunde. Wow, guck mal. Und komm schon. Oh, 9 Dollar. Let's go. Wie cool. Geil.
03:03:52 Für was?
03:04:21 Okay, egal. Okay, Chad, wir müssen grinden. Wir müssen grinden, wir müssen grinden. Scheiße, man, jetzt habe ich so viel Geld verloren. Ich muss meinen Umo dann irgendeinem Zivilisten auslassen.
03:05:07 Okay, Chad. Ich glaube, wir starten nochmal ganz was neu. Warte. Wir laden nochmal neu. Ich will das Geld nicht verlieren. Wir laden nochmal neu. Okay, wir laden nochmal neu. Und dann... So. Okay. Sehr gut. Wir haben eine Frau verprügelt. Alles gut. Gut, gut, gut, gut. Jetzt werden wir mal jump an der Bushaltstelle und gehen dann raus. Wie raus.
03:05:34 So, Freunde, okay, was brauchen wir? Wir müssen, wir müssen anbauen. Wir müssen anbauen. Das heißt, wir müssen erst mal... Ich muss erst mal wieder Ding kaufen, ne? Ich muss erst mal wieder Samen kaufen. Counteroffer? Du nimmst drei.
03:06:04 Für 200. You crazy? Ah, Dreck. Hab ich hier noch was drin? Hab ich überhaupt noch was? Ne, wir müssen erstmal neu anbauen, okay. Ähm. MDMO heute geholt. Ja, feister, das passt. Okay, wir müssen erstmal, wir müssen erstmal wieder neue Samen. Samen farmen. Keil, Digga. Du quasi.
03:06:34 Okay, wir müssen Samen kaufen. Nein. Wo finden wir die Samen? Wo finden wir die Samen, Chat? Jetzt meinst du zu gucken, wo war denn das?
03:07:06 Okay, wir kaufen OG Kush Seeds. Bierstück. 2 Stunden. In der Zwischenzeit können wir Geld verdienen, indem wir Müll einsammeln. Ist so, Chat. Ist so, ne? Dann müssen wir so lange Müll einsammeln. Mein Gott, dann sind wir mal ein guter Bürger. Also, mach auf die Scheiße, komm.
03:07:35 Wir brauchen 800 Dollar für diese eine Einheit da oben. Ist das eine Unterhose? Na, oder? Meint ihr, man kann das Spiel auch legal durchspielen? Einfach nur mit Müll sammeln? Wäre Loki lustig, oder? Und wieso habe ich eigentlich Stöckelschuhe an, Bro? Oh, baby, 12 Dollarinos. Geil. Kauft ihr eine Müllkralle? Spielt so... Ja, ich will mit Herz und Herz und Maus, ja.
03:08:04 Okay, wir schlafen kurz. Okay, gut. Und jetzt gehen wir unsere Dings rum. Ich bin schon der Straßenratte Nummer 2. So, wir speichern ganz kurz. Norfolkade Wall, check. Check, check, check. Wo ist die Norfolkade Wall? RV? Aber who is Dash?
03:08:35 Das ist die Arcade. Ah, geil. Check. Da muss man letztes Mal auch fahren. Yo, ich hab kein... Oh, hell nah, Bro. Ich muss jetzt mal wieder Geld abheben. Und erst dann kann ich auch wirklich... Okay, shit.
03:09:10 Okay, das heißt, wir gehen jetzt erstmal Geld holen, yo. Und dann werden wir, dann werden wir. Hä? Ah, crazy, das wusste ich gar nicht.
03:09:48 Man kann sogar mehr reinpacken. Okay. Gut, das heißt, wir müssen jetzt abholen. Wo sind die Samen? Hä, wo sind die Samen? Jo, wo sind die Samen? Hä? Wo sind die verfickten Samen? Gib mir deinen scheiß Samen, Bro. Ja, ich will ja verkaufen, aber ich hab grad nichts.
03:10:16 Das dauert. Ja, wie lange denn? Gut. Dann werde ich für Verkehrschaos sorgen. Was meint ihr mit Bushaltespam? Kommt man hier hoch?
03:10:49 Okay, check. Aber hiermit geht das, ne? So geil. So geil, dass es geht, oder, Chad?
03:11:55 Okay, wir warten kurz auf die Samen. Wir können gerade nicht viel machen, außer auf die Samen warten. Oder ja, wir brauchen alle. Wir brauchen alle Weed. Die ganze Stadt braucht Weed. Was soll ich machen? Wir haben nichts. Wir haben nichts mehr. Ich habe schon zwei Planterboxen. Verkaufen halt gerade ganz gut. Alles gut hier. Alles gut. Okay, wir können die schon mal füllen.
03:12:44 Ach Digga, das ist immer nur für einen. Alles gut, ich habe einen kleinen Gartenbaubetrieb. So, schmeißen wir weg. Rein damit. Ein Dollar. Ja, mein Lieber.
03:13:14 Bin ich da mit Loki schneller? Bro ist nicht im G-Mod da leider. Gib mal so einen Sack.
Drogenhandel und Müllsammeln im Wechsel
03:13:45
03:13:45 Geil, geil. Wisst ihr noch was, dass er das in Sims gemacht hat? Ja, Freunde, hier ist ein anderes Leben. Ich hab so Bock, mir eine Waffe zu kaufen und auf alle einzuschießen. Danke schön.
03:14:14 Gehen wir kurz die Samen holen. Das erste Mal eine Warnung für den Rebenspiel bekommen. Na, erzählt doch keinen Scheiß. Chillig. Okay, geil. Wann mischen wir Koks? Chat, alles bei Zeiten, okay?
03:15:03 und los.
03:15:45 Ich finde es ein bisschen schade, dass man die Sachen nicht ins Inventar packen kann, oder? Mal zum Müllbeutel holen gehen. Okay. Und dann, Alter, die ganze Stadt ist so billig. Warum spielst du das alleine? Ich habe niemanden, Freunde. Außerdem bin ich der beste Unterhalter. Boah, Frauen schlagen. Ich würde so gern zuschlagen. Ich würde so gern zuschlagen. Ich will Frauen schlagen in dem Spiel. Okay, wir brauchen einen Trap. Den kaufen wir uns mal. Und dann Trashback.
03:16:22 Digga, wie geil. Hä, wie nice. Oh mein Gott. So können wir zwischenzeitlich unser Geld verdienen. Wie cool. Das ist Free Cash, yo. Das nehmen wir mit.
03:16:51 He? Übersmart. Okay, check. Wir nehmen das alles mit, wir nehmen das alles mit, Chat. Unser Weed muss eh noch wachsen. Digga, ich bin einfach Müllmann geworden, wie chillig. Scheiße, diese Drogen-Game, das ist der Vibe. Aber warte mal ab, bis ich hier, bis ich hier High-Level bin in dem Game, Freunde. Warte mal ab. Komm schon, gib mir der Müll, wo ist er?
03:17:23 Die Straßen sind sauberer, seitdem ich unterwegs bin. Wieso laufen die immer im Hotel vorbei? Geht mal weg. Oh, hell nah. Digga, ich kann richtig Cash damit machen. Hä? Okay, das machen wir so lange, bis die Pflanzen gewachsen sind. Muss ich den Kunden sofort antworten oder kann ich da noch ein bisschen mitschillen?
03:17:52 Brauche ich eine Lizenz dafür? American Dream. Nachts Drogendealer, tagsüber. Tagsüber bin ich Müllmann. Kannst chillen? Okay, check. Ist da vielleicht noch ein bisschen Heroin für mich drin? Leider nicht lieber. Gibt es hier nochmal so einen Mülltoni? Mülleimi? Ne, ne?
03:18:18 Kannst du ATMs einschlagen, es gibt Geld. Aber da kommt direkt Bullerei, oder? Mach die ganze Stadt dick. Checkt nicht. Aber guck mal, ich habe jetzt 100 Dollar so einfach mal gemacht. Ist schon geil, oder? Ist schon sehr geil, no joke.
03:18:47 L-Tipp, der ist dann kaputt. Ja, seht ihr mal. Was ist eigentlich hier für ein Inzuchtladen? Oh, da läuft es so, da läuft es so, ich ficke meine Schwester A-Musik. Ich will da rein. Ich will da rein. Ich will in den Schwesterficker. So heißt der Laden.
03:19:12 Seid mal gespannt darauf, wenn wir hier anfangen, unsere Sachen zu mixen. Ich mach damit mehr Geld als mit Drogen, no joke, das ist crazy. Wahnsinn, du kannst dich in einem grünen Mülltonn verstecken, wenn die Polizei sich nicht findet. Ist das so? Oder ist wieder Cap Talk?
03:19:42 Es gibt einen kostenlosen Baseballschlecker-Chat, den haben wir doch schon. Den haben wir doch schon. Ist doch nicht blöd oder was?
03:19:50 Digga, das Ding hat sich wirklich rentiert. Wieso macht das nicht jeder in der Stadt? Das Ding ist, die komplette Stadt geht einfach nur raus und nimmt meine Drogen, anstatt hier Müll einzusammeln. Digga, ich bin einfach ein Good Guy. Ich bin ein Good Guy Drogendealer. Checkt ihr, was ich meine. Ich helfe der Stadt, indem ich sie high mache und auch sauber. Das ist schon crazy. Ich bin sowas wie, ja, ich würde fast schon sagen, Jesus für die Stadt. Wisst ihr, was ich meine? Hell nah, wie ist Onkel Frank da hochgekommen?
03:20:25 Ich mach das wirklich gut, Chad. Ich mach das wirklich gut. Kannst dich für die Zeit töten und den Müll verkaufen? Kann ich einen umbringen und den Müll stecken? Ist das möglich? Das ist geil. Seht ihr mal, Freunde. Dieses Rehabilitationsprogramm, das funktioniert. Schon wieder 34 Knacksen gemacht.
03:21:22 Morgen sind die ready. Auf geht's. Sehr geil. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Never mind, Doc. Never mind, never mind. Hä? Was für mein Kunden? Oh, ich bin wieder back.
03:21:54 Warum ist hier so laut? Wieso wollen die nicht? Hä? Okay, wir müssen mehr von den Dinger kaufen.
03:22:24 Und dann können wir loslegen. Plant direkt Neues an. Ja, glaub auch, ne? Ich nehme direkt Zoll mit und mache direkt Neues. Ja, Mann. Ja, Mann. Das ist es. Samira, Dankeschön. Dann brauchen wir nochmal zwei Säcke. Yo. Yo. Nur, dass du es weißt, Bro. Diese kleinen Beutel, die ich hier mal kaufe. Das ist, weil ich Ding wegen Halloween für die Kinder. Ciao. Versager.
03:22:56 Kaut mal Passanten aus. Chat, wir haben noch so viel vor uns hier. Ey, you got three OG Cousins. Ey, Austin Steiner, my mans. Yo, no problem, man. No problem, no problem. So. Ich glaube, ich bin wie der dümmste Drogengieger der Welt. Den einfachsten Job krieg ich nicht beschissen.
03:23:40 Ich freue mich so, wenn wir richtige Drogen verkaufen können. So Kokain und sowas. Ist so Quatsch wie Marihuana, Freunde. Ist ja nicht gefährlich. Marihuana ist ja keine Droge. Wisst ihr, was ich meine? Tut ja nichts. Tut ja keinem was, oder was? Marihuana ist ja wirklich nicht schlimm, wisst ihr?
03:24:24 So Freunde jetzt wird hier abgepackt.
Dealer-Alltag und Community-Beitrag
03:24:29
03:24:29 Digga, Dealer sein hat was voll Beruhigendes, wisst ihr, was ich meine? No joke, du machst dir deine Buds fertig, verkaufst das, hast Kundenkontakt, das ist ein viel zu gehadeter Beruf, sag ich ehrlich, weil du gehst ja hin und tust was für die Community, weißt du, du machst ja was für die Menschen so und das ist so ASMR und so, du sitzt hier, weißt du, du kümmerst dich irgendwie, du hast dein eigenes Business, das ist sehr schade, dass es so ein verrufener Ruf ist, dass es so kaputt geschrieben wird in der Gesellschaft.
03:24:58 Weil letztendlich sind das auch Unternehmer. Wisst ihr, was ich meine? Das sind auch alles Menschen mit einem Job. Mit einem Job und einer Daseinsberechtigung, die es halt braucht, so bei uns. Das ist sehr schade, sag ich mal. Jetzt los. Ich habe nie hier Polizei-Sieringen gehört.
03:25:29 Messages, Austin Steiner, Counteroffer. Da gibt's mir 10 mehr. Okay, fine. Schedule deal. We do it like that. 230, Counteroffer. Wir machen... ...42. Peter Feildigger. 4 OG Kush, Counteroffer.
03:26:02 Ich nehme mal ein bisschen Gras mit und verschenke das jetzt mal, Leute, dass wir neue Customer bekommen, damit wir diesen Erfolg haben. Tote Spiele, die man spielt. Immer so drei, vier mit. Dann suchen wir uns mal ein paar Leute, denen wir das schenken können, wa?
03:26:34 Guck mal. Ich hab ihn nicht anlockt. Ich kann nicht mit ihm reden. Ich darf nicht. Du brauchst, oder? Man, okay, ich kann dir nirgendwo was verkaufen. Aber du, oder? Komm schon. Also...
03:27:04 Da ist wirklich tot. Auf der Map haben die einen Kreis über sich. Also er hier zum Beispiel. Hallo. Hallo. Hä? Aber ist doch das.
03:27:35 Bastard. Okay, dann machen wir erstmal unsere Lieferung. Drei und fünf. Wir nehmen nochmal zwei mit für den so. Scheiße, ich bin packed. Packed mit Stuff gerade, okay.
03:28:03 Ich muss halt neue Kunden noch gewinnen. Das war das Wichtigste eigentlich. Mein alter Junkie, Homie. Schau mal hier. Drei Stücke. Mein Lieber. Herr mit der Kohle. Wo ist der andere Wichser?
03:28:27 Die auch so faul sind, Alter, dass die Dealer nicht zu mir, also dass die Kunden nicht zu mir kommen, zu mir kommen, finde ich crazy. Peter Pfeil, mein bester Mann. Jo, Peter Pfeil. Okay, willst du was geschenkt bekommen? Und wie ist das? Sag mal.
03:28:53 Ja, Sir! Okay, nice. Du auch, oder? Okay, du nicht. Aber du, oder? Scheiß drauf. Okay, wir haben jetzt fast das Geld zusammen. Wir haben fast das Geld zusammen. Wir nehmen nochmal einen Deal hier vorne an, glaube ich. Ja, was brauchst du? Zwei OG-Coachs. Ja, Bruder, machen wir mal ein bisschen teurer.
03:29:30 Ja, können wir direkt machen. Wo ist denn der Skatepark? Ist der nicht bei mir direkt? Ja. Ist Monte auch in dem Game? Monte ist einer der Crack-Abhängigen tatsächlich hier, ja. Ist das der Skatepark? Ja, das ist... das ist... tote Nummer hier. Nummer hier, zack. Vor dem Bullen lang, ey. Ist mir doch egal. Wir haben fast genug Geld zusammen.
03:30:00 Wir müssen noch zwei neue Kunden finden. Den können wir geben, den können wir geben.
03:30:30 Wo ist die denn? Hä, wo ist die? Manchmal muss er an der Tür klopfen. Eier hier. Mrs. Ming, schauen Sie mal hier. Was sagen Sie? Bisschen Weed?
03:30:55 Ja, Mrs. Ming. Sehr gut. Mrs. Ming. Ausgezeichnet. Wir machen die ganze Stadt langsam abhängig. Kate. Kate, meine aller... They thought they'd get me, but they didn't, huh? Und Schweine.
03:31:27 Das ist hier der Typ, dem ich das irgendwo ausgeben kann? Das ist ein Polizist. Komm schon.
03:31:52 Let's go! Wir haben hier 10 Kunden. Wir haben gleich genug Geld für die Property. Boah, wir machen so fesch hier gerade. Das ist crazy. Okay.
03:32:16 Dann sind wir schon wieder Out-of-Stock mäßig, dann müssen wir schon wieder einen neuen machen.
03:32:46 Zwei von Mama, danke Linda. Okay, Chat, wir gehen jetzt runter. Wir gehen runter. Wir wollen, schnell, schnell, schnell, schnell, schnell. Wir haben den Geld. Okay, wir haben genügend Geld. Okay, wir haben Mrs., wir kaufen Mrs. Minks Laden. Wir kaufen den Laden von Mrs. Mink, scheiß drauf. Ming, Ming.
03:33:18 Guckst du, mein Lieber? Das nächste Mal stecke ich dich da rein. So, geil. Geil! Insufficient cash. Na. Die will in bar bezahlt werden, die alte Dreckige. So, Mrs. Ming. Sorry, dass ich sie nochmal wecken muss.
03:33:48 Okay Freunde, move the tents and drop packaging to the new room.
03:33:59 Das hier ist unser Raum, oder was? Oh, Baby. Let's go. Und meine Vermieterin möchte von mir kaufen, die dumme Sau. Das ist verrückt. Meine Vermieterin will einfach von mir kaufen. Oh, Chat. Wir haben. Boah, Streetwear. Yo, JRPG aus Speedgrove. Damn. Weak.
03:34:27 We cooking! Okay Freunde, we cooking. Wir gehen hin, wir gehen hin und packen unsere Sachen. Scheiße, das Hotel. Kann ich den Raum? Kann ich den Raum einfach so mäßig canceln?
03:34:58 Ne, den habe ich für immer. Ich zahl dafür aber auch, oder wie ist das? So.
03:35:22 Ich sage, wir speichern vor diesem Run normal. Wir speichern vor diesem Run. Wenn uns jetzt irgendwo die Bullen snatchen, ist tot. Dann ist alles vorbei. Ich muss ein bisschen mehr movement hier in diesem Game noch lernen. Wie rotiere ich das denn? Check.
03:36:10 Das ist Ming! Hey, yo! Weil ich gespeichert hab, ne? Kann man das andere Regal noch mitnehmen?
03:36:44 Du hart, ich will von Zavex. Wenn du schläfst, springen die Kunden ab. Okay, den Nordertum.
03:37:12 Hol jetzt mal neue Sachen. Ja, ja, safe, safe, safe. Ich glaube, ich hol mir noch eine weitere Growbox. Müssen wir mal gucken, ob ich dafür genug Geld überhaupt habe. Wir kaufen Sour Diesel, vier Stück. Order Limit. Haben wir genug? Okay, wir müssen Geld sammeln. Shit, Mann.
03:37:48 Ich muss ein bisschen Müll sammeln, damit ich mir das leisten kann. Scheiße. Erbärmendes Leben, was ich hier führe, wirklich. Ich habe noch so viel Gras. Wieso meldet sich keiner meiner Kunden? Oh ja, guck mal hier. Ah, natürlich, Bruder. Hier, 190. Counteroffer. 205. Bringe ich dir rum. Man kann jetzt noch eine Payphone machen, wir gleich.
03:38:16 Onkel Nelson, du demente Sau! Ich hab gar keine Zeit für dich! Steh jetzt am eigenen Bein! Onkel Nelson, bitte! Wir werden Benji Coleman einstellen, Freunde, so machen wir's. Okay, okay, okay, check, check, check.
03:38:53 So, wie viel wollen die haben? Vier und drei. Okay, dann gehen wir gleich am Rückweg, kriegen wir noch Ding mit. Wo ist der Bro?
03:39:26 Oh nein! Geil! Geil, dass man das machen kann. Sehr wichtig. Ich brauche diese kleine Tüten wieder. Ganz viele. Bro, es tut mir leid. Es ist einfach... Ich bin halt ein Gärtner, was soll ich sagen Brody.
03:40:03 Check, the drop is ready. Wie waren das? Okay. Wie waren das? Was müssen wir da bezahlen? 100... Todes safe hier.
03:40:33 Todes Safety hat er schon. Zum Glück sieht der Polizist nicht. Wir müssen auf jeden Fall diesen Dealer einstellen. Das ist so wichtig, Mann.
03:40:59 Alter, Dealer sein ist ja voll stressig, man. Ich krieg Ingame-Burnout. Was soll die Scheiße? Erstmal einen rauchen. Ich find's schön, dass du die Stadt so aufräumst. Ja, voll. Wartet mal ab, bis ich eine Waffe hab, Digga. Dann wird hier richtig aufgeräumt. Ich werd auf alle schießen.
03:41:41 Geil, dass wir jetzt neue Samen haben auf jeden Fall. Können wir ordentlich einen aufspielen. Ich denke mal, damit wird auf jeden Fall der Profit Big werden. So, wir müssen ein bisschen Gas geben. Ich muss nämlich noch ein paar Deals entwickeln. Es gibt auch Sour Diesel, neue Sorte im Business. Es läuft.
03:42:12 Okay, check. Passieren, blablabla. Oh mein Gott. Ihr müsst alle chillen, Digga. Bin ich der einzige Dealer oder was in dieser Stadt? Digga, das ist ja crazy, wenn er es anstrengt.
03:42:45 Gucken wir mal, ob er das nimmt. Was will er hier? Machen wir direkt. 490 ist okay. 2, 3... Okay, wir müssen jetzt verkaufen.
03:43:13 Alter, jetzt haben wir aber hier Druck. Sehr gut, sehr gut, sehr gut. Die haben es nicht gesehen, sind dumm die Scheiße.
03:43:45 Auf voll Risiko. Wir müssen das Geld, wir müssen das Geld heimfahren. Oh ja, mein Lieblingskunde Peter Pfeil. Boah, wir sind stacked mit 500, yo. Bullen Schweine, wir gehen außen rum. Sehr, sehr geil. Sehr, sehr, sehr, sehr geil. Boah, machen wir fett Geld. Don't you dealin? Loot with a bath.
03:44:21 Wir haben 600 auf der hohen Kante. Chat, es läuft, es läuft, es läuft. Wir sind sehr gut am ballen gerade. Schwarzfähre, du Schwein. In der Zwischenzeit können wir weiter einpacken. Hoffentlich kauft den Dreck noch von uns jemand, die alten Sachen. Ja, sehr gut. 3 OG Kush.
03:44:53 Zwei Stück lass ich hier. So. Highland Range. Check. Den bringen wir noch weg. Und dann kümmern wir uns morgen in so einen Dealer. Alter, wir haben erst einen Mitarbeiter. Die Range war hier vorne, ne? Polizei ist hier.
03:45:30 Voll gut, Chi. 15 Quick Delivery Bonus. Geil. Geil, geil, geil. Ist IRL auch so einfach? Ich würde sagen, ja. Ich glaube, sogar IRL ist es noch leichter. No joke.
03:45:58 Okay, stark. Stark. Wieso wird der nächste nicht angezeigt? Junge Rewi, das Game ist voll laut und... Ah, dann sagt es doch. Dankeschön, Bro, für die 3 Euro. Ich weiß nicht, ob die nicht angezeigt wird. Warte. I guess better, oder? Okay, used trimmer to harvest. Damn, wir können ein neues Weed machen.
03:46:42 Produkts. Aber ich kann das ja nicht reinmachen. Sour Diesel. Ah, ich muss erst mal verpacken, deshalb. Oh, das gibt sogar 16 Stück. Das ist crazy. Und das muss ich in einem Glas machen. Ich check.
03:47:11 Okay, okay, okay. Machst du das öfters? Ist doch egal, Chat. Wir haben doch alle eine interessante Vergangenheit, okay? Ich möchte ein paar Gläser kaufen. Einfach so für Vibe, weißt du? Ich will meine Pisse collecten, weißt du? Hab einen Urinstein, musst das kontrollieren lassen. Nee? Ach, Schere, Digga.
03:47:40 Oh hell nah, deshalb. Okay, check. Ich hab keine 4 OJ-Coshen, ich mach nur noch Sour Diesel, mein Freund.
03:48:10 Hallo? Holabmanager? List for sale. Green Crack einfach. Granddaddy Purple. Okay.
03:48:41 Egal, ist egal. Wir haben jetzt noch zwei OG Kush. Brauche ich immer noch zwei OG Kush? Er will vier. Okay, wo finde ich jetzt diesen Dealer-Typ? Du musst das bei der anderen Person raus tun und den anderen checken. Wo finde ich diesen Dealer? Wo finde ich den? Das, was du nicht mehr verkaufen willst, musst du raus tun. Okay, checken, mache ich.
03:49:07 Das listen wir nicht mehr. Wir machen nur was teurer Zeug. Wir wohnen zwei Zimmer neben dem Alt-Hotel. Was für ein Holzkopf. Den gehen wir abknipsen. So, mal auf die Tonne! Oh ja. Bei uns geht's No-Joke gut, ne?
03:49:40 So eine Crack-Alte. Okay, wie ist das? Wo sehe ich das nochmal?
03:50:09 Wen muss ich freundlich haben? Aber an wen muss ich denn verkaufen? An wen denn? Wer ist denn Benji? Ludwig. Ludwig. Wie sieht Ludwig aus? Ich habe solche Crack-Opfer.
03:50:37 Kann ich Latvig auch selber schreiben? Kann ich Latvig kennenlernen? Latvig. Kann ich sehen, wo Latvig rumhängt? Ne, ne? Soll ich nochmal zwei Planterboxen kaufen? Was sagt ihr?
03:51:12 Ja, rein da. Ja, okay. Dann muss ich aber noch mal ein neues Ding machen. Hab ich hier eigentlich bezahlt? Muss ich noch was bezahlen? Muss ich was bezahlen oder nicht, Chat? Sag mal ganz kurz, ich bin ein bisschen lost gerade.
03:51:43 Lenny's Seul ist der Beste, no joke. Also Lenny's Seul, weißt du, das ist so eine Blumenerde, da gebe ich einfach was drauf. Da ist jede Pflanze, die wachsen darin schön, das ist wirklich, wirklich gut. Wo bezahl ich denn den Horts? Eine Among Us A Aufgabe irgendwie.
03:52:40 So. Hier ist Sauerkraut Supreme. Check, check. Ihm schreiben. Ah ja, okay. Ah, das muss proaktiv von mir also kommen, ja? Ja, heil mein Lieber. Bist du ein bisschen bockig? Sweet ass, my man.
03:53:06 Danke schön, Bruder. Ein bisschen weird, was zu deinem Dealer zu sagen, aber ey, wenn das dein Vibe so macht. So.
03:53:47 Keine Ahnung wie teuer das hier war. So. Oh, die Kusch. Ich hab leider keins.
03:54:16 Können wir jetzt 2-2 machen? Ich mach mal so. Komm, wir holen nochmal 2 Plain. Da scheiß drauf. Wir gehen all in, Shad. Wir gehen all in. Jetzt wird's groß. Jetzt wird's groß. Wir müssen jetzt richtig unser Imperium aufbauen, weißt du? Dann bietest du nicht mehr das Geilste an bei den Sorten. Ich mach beides, oder? Oder sag dir immer nur das Beste anbieten.
03:54:51 Das ist viel zu wenig. Ja, okay, wir machen beides. Wir machen beides. Ich hole... Ich hole Säcke. Ich hole Säckeblumen. Und dann bieten wir beides an. Ja, glaub auch. Ich glaub, das ist das Beste. No joke. Wir müssen jetzt gucken, dass wir ganz schnell den Dealer einstellen, weil ich krieg Burnout hier von der ganzen Arbeit. Das ist mir zu viel.
03:55:23 Wie heißt das Game? Montana Black for YouTube. Warum? Hier wird nur hinter verschlossenen Türen gearbeitet. Mixing-Stellchen holen. Du kannst dann auch diese so reinmixen, was die Leute süchtiger macht. Das ist geil.
03:56:14 So, dann müssen wir noch unseren Samen holen. Der Drop ist ready, sehr schön. Bro ist nicht hier. Hä, wo ist der? Lucky, danke schön.
03:56:42 Du Opfer. Du dummes Opfer, Digga. Oh geil, okay. Wir können mit Benji jetzt quatschen, wir holen den Drop ab.
03:57:13 Oh, ist das schön hier. Wie entschulde ich ihm denn? Da werde ich noch nichts sehen.
03:57:44 Ich hab noch so viel, Alter. Ey, bis jetzt sind wir der Polizei gut davongekommen, ne? Ähm. Ach so, was ist denn? Jetzt die Tür öffnen, jetzt gerade. Jetzt Tür öffnen. Aber ich verkaufe gerade Drogen. Jetzt Tür öffnen, ja. Okay, ich komme jetzt runter.
03:58:12 Moment, kurz. Ding. Gießkanne. Einmal noch Pflanzen gießen, dann komme ich. Okay, ich mache. Moment, einmal hier. Dann komme ich sofort. Sonst gehen die Pflanzen ein. Die sind echt teuer gewesen. Okay, ich komme.
03:58:43 Ich eile herbei.
03:59:24 Wir haben einen hohen Besuch. Chevester Inspektion. Okay, ich muss die Drogen ausliefern. Er wollte vier, ne? Vier Sour Diesel.
03:59:54 Scheiße, die Curfew vergessen, nein Ne Ne, ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne
04:00:22 Genau, ich habe mir hier so ein Spiel runtergeladen. Hä, wie? Ach du Scheiße, guck doch mal. Digga, ich muss die gießen. Jetzt muss ich schneiden, guck. Das ist, ähm, Sauer Diesel. Marihuana. Aber ich denke mal, ich werde bald Marihuana aufhören zu verkaufen. Ich würde gerne Crystal Meth verkaufen, tatsächlich. Genau. Was machst du so in deiner Freizeit?
04:00:51 Wie bitte? Wo bist du hier gelandet? Hä? Ich sag dir ehrlich, es ist voll das geile Spiel, weil man lernt halt auch voll viel dabei. Naja, du musst halt so sehen, für die Kids ist es ja auch eine Alternative, sag ich mal. Weißt du? Naja, zum so normalen Leben, weißt du? Wieso?
04:01:20 Warum, hä? Das ist doch, das ist ja, das zeigt ja den Leuten auch, dass es auch einen anderen Weg gibt, außer eine Ausbildung und so, weißt du? Dass die Leute auch was Sinnvolles aus ihrem Leben machen können. Ich würde schon sagen, dass das sinnvoll ist. Guck mal, ich habe schon 1000 Dollar verdient und muss keine Steuern zahlen. Da war ein Basketballplatz, ja. Weil ich Drogendealer bin, ich habe keine Zeit zum Basketballspielen, aber guck mal, ich kann mich mit dem Ball so hochpusten.
Dealer-Karriere und ungewollte Zwischenfälle
04:01:47
04:01:47 Siehst du das? Cool, ne? Ne, das ist der von Onkel Benji. Okay, du bist jetzt bei einem historischen Moment dabei. Pass auf, ja? Ich stelle jetzt meinen ersten eigenen Dealer ein. Du musst mir sagen, ob wir ihm vertrauen können, okay? Guck ihn dir an. Was sagst du? Kann man ihm trauen? 500 Signing Pee.
04:02:17 Okay, check. Ich habe einen eigenen Diener. Wie kann ich nochmal... So sehe ich aus. Hä? Was? Ach du Scheiße. Ich bin der Don in dieser Stadt. Was soll das? Hä? Ja. Menge.
04:02:37 Nein, ich habe schon wirklich viel verkauft. Ich bin sehr erfolgreich. Natürlich, ich kann aber auch Leute zusammenschlagen zum Beispiel. Kann ich... Soll ich mal machen? Nein. Soll ich mal machen? Nein. Okay, warte. Nein. Ich habe meine Vermieterin geschlagen. Ey. Gehen Sie bitte!
04:03:04 Gehen sie! Die geht nicht! Scheiß, was mache ich jetzt? Scheiße. Alles gut. Alles gut. Ruf die Polizei. Scheiße. Scheiße, wir müssen sie loswerden.
04:03:46 es ist mir egal ich komme ich dann um was anderes alles gut ich glaube ich habe die vermieterin umgebracht scheiße ja die ist tot glaube ich wollte sie gerade in die mülltonne tun
04:04:15 Mann, das Spiel ist wie in echt. Wirklich. Wie cool. Scheiße, ich muss schnell diesen... Oh nein. 5 Minuten. Scheiße, ich muss ganz schnell diesen Deal abschließen. 4.
04:04:51 Ja, die ist tot einfach. Scheiße. Ich komme. Sorry, Bruder, dass du so erwarten musstest. Okay, gut. Gut, okay. Was machen wir jetzt mit unserer Vermieterin?
04:05:39 Wo ist die? Habe ich jetzt die Vermieterin verbrannt? Für 6 Dollar? Na gut. Dann soll es so sein, Chat. Dann soll es so sein. Dann habe ich jetzt unsere Vermieterin verbrannt. Ja, ey. Steck mal nicht drin. Auch das zeigt das Spiel, dass es für alles eine Lösung gibt irgendwo, oder?
04:06:08 So. Mann, wieso schnarcht ihr jetzt unter mir so? Was ist jetzt los?
04:06:37 Mein Gott, schnarcht die Alte, ist das nervig. Decker, ich muss die töten. Wie nervig. So macht die das. Die soll aufhören. Decker, was hat sie denn?
04:07:18 So, wir müssen erstmal ganz kurz hier klarkommen jetzt. So, die bringe ich jetzt zu unserem Dealer. Digga, die ist ein Gespenst! Guck mal hier, guck mal wie viele Drogen ich jetzt. Vier Gläser mit fünf Gramm jeweils bringe ich jetzt zu meinem Dealer. Ja, klar.
04:07:58 Warte, was? Ähm, Peter Pfeil. Peter Pfeil, bester Mann. Oh, Mick. So, Angie, mach den Deal. Scheiße. Mann, Frau Ming, bitte. Die ist komplett im Eimer.
04:08:27 Wo ist die jetzt? Ist verbuggt?
04:09:09 Jetzt glaube ich da drin, oder? Oh. Gut. Jetzt kann ich sie bestimmt... Mann, ich will sie verbrennen. Hä? Mann, oh. Wieso kann ich meine Vermieterin nicht verbrennen? Totes Spiel.
04:09:38 In die große Presse. Gibt's die große Müllpresse? Gut zusammen, okay, Digga. Digga, die pennt immer noch. Irgendwas ist mit ihr. Digga. Mein Gott, das Geschnarsche von der Alten nervt aber auch wirklich.
04:10:19 Boah, ist das schlimm. Wir müssen irgendwas mit Fromming machen, Freunde. Wir müssen irgendwas mit dir machen. Fromming darf nicht, und ich wiederhole, darf nicht überleben. So, egal, wir sprechen mal. Gesundheit.
04:10:50 Oben beim Hotel ist eine große Presse. Ihr wollt auch, dass ich sie verbrenne, ne? Aber sie ist halt unsichtbar. Mima! Mima! Macht sie hier, aber ich weiß nicht, wo sie ist. Was, wenn ich eigentlich so mache?
04:11:20 Geht gar nicht, ne? Kann ich das in der Hand halten? Ist der Polizist high? Ist der high? Bro, ich habe... Ah! Ich habe vor dir Gras in der Hand! Hä? Hallo?
04:11:56 Wieso bin ich jetzt under arrest? Bin ich nicht. Bin ich nicht, nein. Oder Benji, wieso arbeitest du nicht? Das ist das einfachste Trigger in meiner Leben, Mann. Ich würde sie einfach wegwerfen, weißt du? Da unten stöhnt Frau Ming wieder. Das ist alles wie immer.
04:12:34 Okay, wieso verkauft Benji nichts? Was soll die Scheiße? Muss ich selber tätig werden? Man, wir listen das andere auch nochmal.
04:13:03 Vielleicht kann Benji das ganze OG-Coach machen und nicht den anderen Kram, weißt du? Oder? Was sagst du, Julia? Benji, OG-Coach und ich mach den Rest, ne? Ja, ich glaub auch.
04:13:37 Okay, wieso macht Benji keine Deals?
04:14:01 Wenn du Benji schlägst, gibt es dein Easter Egg. Ich werde Benji nicht schlagen, das ist mein Mitarbeiter. Ich weiß, dass das vom Arbeitsgericht landet. Ich kenne das von meinen Mitarbeitern, deshalb nein. Ja, Brudi, danke. Hast du dir das Zeug gesagt? Ja, ja.
04:14:33 Glaubt ihr, ich wäre ein guter Drogendealer im Echt? Was sagt ihr, Chat? Helena, warum? Weil ich so gewaltbereit bin? Das brauchst du in dem Game. Ihr checkt halt nicht, dass es einfach ein Teil des Ganzen ist.
04:15:03 Ihr seid lost. Wieso verkauft mein Dealer nicht?
04:15:46 Es gibt doch einen Casino. Oh mein Gott, das müssen wir testen. Das müssen wir hinten, Chad. So. Hm. Es braucht etwas Zeit. Okay, check. Aber ich werde langsam ein bisschen ungeduldig, Benji.
04:16:16 Wenn du uns nicht langsam mal verkaufst, kriegen wir ein ernsthaftes Problem, wir beide. Die beiden Seeds haben, dann pflanzen wir noch einmal an. Da ist schon Kunde hinzugefügt, alle. Er hat wirklich alle meiner Kunden bekommen. All in Blackjack Runde 1, okay.
04:16:45 Oh, neues Gebiet hier. Waren wir noch gar nicht, oder? Oha, Digga! Casino! Oh mein Gott, man kann doch nur nachts rein. Ist das geil.
04:17:16 Die dunkelste Stimme der Welt. Okay, wir haben keinen Streit mehr. Miss Megan, sehr gut. Das kommt Freitag. All Black. Oh ja, Benji hat endlich mal was gemacht. Sehr gut.
04:17:41 All black heißt alles schwarz. Schwarz-weiße Schuhe ist okay. Eigentlich muss ich mich jetzt gar nicht mehr ums Spiel kümmern, oder was? Sondern nur noch ums anbauen.
04:18:23 Warum soll es noch mehr dealen? Warum? Kann er es nicht mal im Raw machen? Ich gebe einen Trick, wenn der Schwarzmann kommt. Ich will Adrix wissen. Das sagt sie mir.
04:19:05 Mann, Onkel Benji, du demente Sau, warte kurz. Mein Gott, ja bitte. Ja, ja, habe ich alles schon gemacht. Mixing Station. Okay, ich kaufe eine Mixing Station. Wir machen jetzt eine eigene Sorte.
Eigene Drogensorte und Casino-Besuch
04:19:34
04:19:40 Scheiße, wie viel teuer ist die? 500, ey, no way. Bruce, danke schön. Kauf für Yaga, das macht von mir abhängig. Wo krieg ich das? Für diese Ding, dass ich das reinmixe, dass die immer Erektion haben. Ich will mein Geld haben, Benji, du Dreck.
04:20:15 Scheiße. Wo ist die Tankstelle? Hat er keine Ahnung wo die Tankstelle ist.
04:20:51 Das ist doch Benji. Boah, 600. Das ist krass. Stonks. No joke. Okay, wir machen Mixing Station noch, Chat.
04:21:29 Digger, ich muss den Cash dabei haben. Hä, ich hab's doch. Ah nein, das muss man im ATM sagen. Benji, bestemann, no joke. Ist doch so oft drin, ich werde Mieter mal für drei, vier Monate keine Miete zahlen. Ja, ja, safe.
04:21:59 Das ist ein Vibe. Guckt euch den Lachs an, Alter. Was für ein Apparat. Junge. Ich will eine richtige Drecksorte machen. Warte mal, was haben wir hier?
04:22:45 Kann man das mit... Kann ich das da drauf machen? PGR? Speedgrow? Muss zur Tanke. Aber ich weiß nicht, wo die Tankstelle ist. Wo ist die, actually? Wo ist die Tankstelle, Chad?
04:23:31 Also kann ich nicht mehr laufen? Hier? Warte mal ganz kurz, lassen wir checken. Ah, hier. Check, okay.
04:24:13 Wir machen die mit Cook, Paracentamol und Donut. Das wird crazy, crazy ass stinky weed. Das wird crazy ass stinky stinky weed. Okay, wenn ich das jetzt zusammen mixe und jemandem gebe, könnte es sein, dass der stirbt, richtig? Das wäre natürlich nice. Das wollen wir doch ausprobieren, Chef. Das müssen wir doch einmal kurz gucken. Hallo?
04:24:45 Ja, unten steckende Schlüsseler. Okay Freunde, jetzt wird gekocht. Meine erste eigene Sorte.
04:25:16 Paracentamol. Okay. Pariana wird Paracentamol. Aspendef. Okay. Aspendef mit einem Donut. Aspendef. Ja, das klingt schon mal sehr, sehr nice. Harry Dick. Yeah.
04:25:46 Haariger Schwanz. Haariger Schwanz mit Cola ergibt... So. Ultra-Piss. Okay.
04:26:12 Dann würde ich jetzt mal ganz kurz ein bisschen Ultrapiss verkaufen gehen. Erst bin der von Ultrapiss.
04:26:45 Auf einmal Purge. Geh pennen oder Casino, so ein Ding.
04:27:13 Ich will, dass draußen nur einer Ultrapiss raucht. Boah Junge, guck dir das an. Ich will einen Harry Dick geben und einen Ultrapiss. Er ist selber rauchen. Wie geht das?
04:27:44 Okay, wir rauchen gerade effen Depth. Aber es hat Schweine langsam einfach und ich drifte so zur Seite.
04:28:17 Ja, Digga, das hat es jetzt irgendwie gar nicht gebracht. Das ist totes Scheiße. Das ist richtiger Müll. Ich bin tot langsam. Oh mein Gott, Digga. Mann. Niemals wäre der Hai von deinem eigenen Stoff.
04:28:53 Bitte, bitte rauch mal ein Ultrapiss. Alter, ist es so schwierig. Rauch das Ultrapiss.
04:29:23 Du Schlampe! Hi!
04:29:54 Schnell ein bisschen Müll aufheben. KuchenTV Simulator, genau den spielen wir gerade. Schön, dass du hier bist Tobias hoch. So, du dumme Sau. Das hast du davon, wenn ich dir was schenke und du es nicht annimmst. Ab in die Müllpresse mit dir.
04:30:23 Oh mein Gott, ich hab einfach den Körper verbrannt, oder? Digga, die liegt immer noch da drin!
04:31:41 Wir haben eine Freundin jetzt bei uns. Ich habe eine Freundin im Spiel. Die schläft bei mir. Guck was die macht, die schläft. Was machst du da? Hä? KuchenTV Simulator. KuchenTV Simulator.
04:32:07 Ich will hier meinen Mixer machen. Okay, dann tue ich sie wieder raus. Hä? Nee, das ist kein Brauchlotspiel. Die ist ein bisschen komisch, die Frau.
04:32:39 Ne, meine Vermieterin ist, äh, die, der geht super gut. Das? Ja, wir kennen uns schon was länger, sag ich. Scheiße, jetzt liegt die vor meiner Tür, die muss hier weg! Weil ich hab dir was geschenkt und sie hat gesagt, sie will's nicht haben und dann wollte sie es nicht bezahlen. Hä?
04:33:09 Ich weiß nicht, ich will die irgendwie loswerden jetzt. Die muss hier weg. So wie ich hinterspiele bis jetzt? Guck, da geht es voll gut. Die geht ganz normal. Ja, ich will sie auch wegwerfen, aber sie ist... Boah, ist das schlimm.
04:33:46 Ich kann sie nur aus einem ganz bestimmten Winkel sehen. Sie ist wie ein Gespenst.
04:34:26 Ich glaube, das war es mir nicht, oder? Die ist Jovo. Das ist wie meine Vermieterin schreibt, das gibt keinen mehr. Naja. Ich würde sie so gerne ins Wasser werfen, aber es geht nicht, ne? Kümmer dich mal um deine Aufträge. Eben, ich habe einen Job zu tun. Blöde Sau. Liegt eigentlich so voll am Strand rum.
04:34:50 So, Chad, ich glaube, wir speichern. Wir haben extrem Fortschritt gemacht. Das war sehr, sehr, sehr geil. Wir haben unfassbar viel gelernt heute. Es gibt immer einen anderen Weg, Freunde. Denkt dran, ihr müsst keine Ausbildung machen. Ihr könnt einfach sowas machen. Natürlich nicht. Schere hoch. Hört auf damit. Um Gottes Willen, macht einen Job. Vernünftigen, wichtigen Job. Ohne Leute umbringen und so.
04:35:16 So Freunde, wir raid bei Cody rein. Und sehen uns dann morgen Abend oder übermorgen. Wahrscheinlich eher übermorgen wieder. Ich küsse Herzen. Vielen, vielen Dank. Lasst Gruß da.