BESSER als EDELTOUR (war eh meine Idee) STREAM ! REACTS & Später Vermieter Gaming
rewinside reagiert: Kritik an Edeltour, Penis-OP und Social Media Hochzeiten
rewinside äußert Kritik an der Edeltour und spekuliert über Persönlichkeiten. Er reagiert auf ein Video über Penisvergrößerung und begleitet eine OP. Zudem kritisiert er die Vermarktung von Hochzeiten und schweift zu NRW ab, vergleicht Düsseldorf und Köln und diskutiert Karneval. Abschließend geht es um Actimel und einen Koma-Scherz.
Just Chatting
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00:01:03 Viele Männer schämen sich...
00:01:34 Genau das.
00:02:13 yo chat was poppin todavia
00:02:37 Was ist los? Was ist los, Shane? Was ist los? Was ist los? Ein wunderschön, einen wunderschönen, Freunde. Wie ergeht es uns am heutigen Tage? What does the live do? What does the live do, huh? What does the live do? What does the live do? Freunde.
Kritik an der Edeltour und Andeutung eigener Ideen
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00:03:06 Ein Wunderschön. Besser als Edeltour maximal. Edeltour war sowieso, das musste man ja erstmal sagen, generell meine Idee. Also Edeltour war ja generell erstmal meine Idee tatsächlich, Chad. Okay. Das ist erstmal das Wichtigste, dass die Edeltour meine Idee gewesen ist, damals mit der Van-Tour. Und da brauchen wir erstmal gar nicht drüber sprechen. Und dass das hier besserer konnte, dieser zwei Jungs, die sich die ganze Zeit im Auto anschreien, weil sie keine echten Freunde sind, das ist ja wohl ganz klar, oder?
00:03:36 Also, das ist ja ganz klar, dass Kevin da ja auch wirklich den Dominik, der wirklich ein toller Fahrer ist, der es wirklich super macht, da schlecht behandelt, das ist gar keine Frage, Freunde. Ich sehe nur Clips von der Edeltour.
00:03:50 Wo die beiden sich die ganze Zeit streiten, wo Kevin wirklich sehr, sehr gemein ist zu Dominik, obwohl Dominik wirklich da das Steuer in der Hand hat, wortwörtlich. Und das finde ich nicht gut, das finde ich tatsächlich nicht gut. Moin, mate, wie geht's dir alles frech? Schon kommt die nächste Folge in den Korner. Joke is over, mein Lieber. Alles gut, mach weiter so. Wieso kommst du noch nicht mit? Du hast ja auch einen Podcast. Ähm, hast du recht, aber ich möchte nicht, okay? Ich sage, wenn ich jetzt bei der Edeltour einschalte, werden die beiden sich wieder streiten. Pass auf.
00:04:17 Ich schalte da jetzt ein und die beiden haben bestimmt wieder Streit. Passt auf. Gucken rein. Seht ihr, wie die sich wieder streiten? Seht ihr, wie die wieder Streit haben, Chat?
00:04:37 Weil Kevin wieder gemein zu Dominik ist. Und das ist halt das Ding, ne? Also da ist halt wieder... Guck mal, die Stimmung ist ja wirklich scheiße. Die Stimmung ist ja übertrieben im Arsch bei denen. Wisst ihr, was ich meine? Also da ist ja... Da kommt keine Stimmung auf. Die haben wieder Streit, die beiden. Die lachen nicht zusammen. Also wirklich tote Stimmung. Tote, tote Stimmung. Kevin wieder die ganze Zeit so gemein. Ja, Hui, du sagst es.
00:05:00 Jetzt wird Kevin wieder was gemeines sagen, pass auf. Pass auf, wartet. Holy Head Fairy.
00:05:12 Ja, seht ihr? Seht ihr? Seht ihr? Seht ihr? Zuschauer sagt übertriebener Safe Space. Ihm ist egal. Viel Liebe, Mann. Wahnsinn, oder Chat? Und da sieht man halt wirklich, die beiden zanken sich nur. Es ist leider so, ja.
00:05:37 Guck mal da, wie Kevin wieder mit Dominik redet. Fahr mal los, fahr mal los. Wahnsinn, Wahnsinn, oder? Wahnsinn, finde ich nicht gerechtfertigt und fair, muss ich sagen. Dominik, also wirklich, das Geld hat Kevin wirklich, wirklich verändert, ja?
00:05:58 Seht ihr das? Ja, jetzt geht es wieder ums Geld, Freunde. Man merkt, wie hasse erfüllt die beiden sind. Man merkt das, man merkt das. Wie Kevin das hier auch wirklich nur noch fürs Geld macht, tatsächlich. Das ist halt das Ding. Er macht das wirklich nur fürs Geld. Jetzt geht es hier wieder um Merchandise, Placement. Gleich wird nochmal kurz ein Partner vorgelesen. Dann meckert er wieder Dominik an.
00:06:26 Dann wird er noch hinten Dings anmeckern, Miguel. Es ist wirklich...
00:06:33 Ich finde wirklich also hier sieht man auch dieses Ordnungswidrigkeiten 64 Er will Dominik hier exposen, er wäre ein schlechter Fahrer, fährt aber die ganze Zeit nicht selber Die Stimmung ist hier wirklich echt am Boden
00:06:59 Ja, kann sein, Bro. Meckerst du deine Mitarbeiter auch an? Nein, die werden jeden Monat mit Boni bezahlt. Guck hier, die haben beide keinen Spaß. Seht ihr das? Ja, so hier so. Ja? Guck da, kein Spaß. Stimmung tot. Stimmung ist tot bei dieser Tour. Seht ihr das? Also ich hab's nicht gesehen, weil ich war ja konzentriert mit der Frau zu labern und das schön zu lesen. Kevin ist einfach gemein. Das stimmt leider. Das stimmt leider wirklich, Chad.
00:07:27 Ich dachte, du bist freundlich. Digga, guck mal, wie er mit Miguel auch redet. Eklig, oder? Ja. Eklig, ne? Wahnsinn. Guck mal, Dominik kann sich fast die Tränen nicht zurückhalten. Seht ihr das? Kann dann eine Edeltour mit dir nach Kroatien machen. Arbeite gerade für eine Camper-Firma. Der Junior-Chef geht auf das Festival. Steffen, ich bräuchte einen Camper. 50% rabattiert.
00:07:51 Wenn es geht, ich will mir einen eigenen kaufen einfach und dann fahr ich die ganze Zeit nur rum, weil das war meine Idee, mit dem Wohnmobil das zu machen. Nebeltim, Dankeschön.
00:08:00 Na, guck mal jetzt hier. Jetzt kommt gleich ihr Sohn an und er streichelt mich da die ganze Zeit so. Ja, ist lustig, ne? Ist lustig, Kevin. Keiner hat gelacht, siehst du? Tot, tot. Über sich mit KI lachen kann tatsächlich ja seine Art Selbstschutz von psychologischem Zusammenhängen, seine unbewusste Reaktion auf Dress, unangenehme Situationen und Schmerz, die dazu dienen, diesen Gefühlen besser umgehen zu können. Das meine ich halt. Dominiks Lachen hier ist nicht ernst.
00:08:24 Das ist kein echtes Lachen. Das macht er, um seinen Schmerz zu verdrängen. Weil Kevin ihn die ganze Zeit anschreit und exposed. Ihn die ganze Zeit nur als Mitarbeiter, als Fahrer degradiert. Und sagt, wir stehen nicht auf einer Stufe. Und Dominik hat gerade wirklich großen Stress. Er hat ganz großen Stress.
00:08:43 Ja, guck hier, wie Kevin auch ihn die ganze Zeit anfasst und so und da wirklich in seine Privatfähre eindringt und wirklich immer weiter ihn hier bedrängt, sage ich mal. Das ist, all in all, muss ich ganz ehrlich sagen, ist das hier ganz schlimm. Das ist ganz schlimm zu sehen. Ich glaube, Freunde, ich glaube, es ist ganz klar, ich glaube, der Mann hier links, ich kenne ihn jetzt persönlich nicht, aber ich glaube, er ist ein Narzisst.
Spekulationen über Kevins Persönlichkeit und Hilfsappell für Dominik
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00:09:08 Das kann ich jetzt offen und ehrlich hier einfach sagen. Ich denke mal, dass er ein manipulativer, psychopathisch veranlagter Narzisst ist, oder Chad? Das muss doch klar sein. Das ist doch klar, oder? Seht ihr da? Seht ihr? Seht ihr, wie er redet? Seht ihr das? Er ist schlimmer. Oh, er ist schlimmer als Anise Duck. Er ist der Teufel.
00:09:34 Er ist der Teufel. Er ist so schlimm. Er ist so schlimm. Er beleidigt mich einfach, weil ich expose, wie er zu Dominik ist. Dominik, mach das Handsignal, was wir vereinbart haben. Mach das Handsignal, Dominik. Da war es. Da war das Handsignal. Habt ihr es gesehen? Er muss raus. Wir müssen ihm helfen. Wir müssen ihm helfen. Da war das Handsignal. Oh mein Gott, wir müssen ihm helfen, Chat. Wir müssen ihm helfen. Wir müssen ihn lokalisieren. Ich brauche ganz schnell. Wie ist die Nummer der Polizei? Der Polizei in Großbritannien.
00:10:02 Oh mein Gott, oh mein Gott, Freunde, wir müssen Dominik da rausholen. Er hat das Handsignal gemacht. Das haben wir vereinbart. 9-11, das stimmt nicht. 9-11 ist das, wo die Flugzeuge reingeflogen sind. Das ist nicht die Nummer der Polizei. Das stimmt nicht. Oh Mann. Wollen wir erst mal hier chillen? Oh mein Gott, oh mein Gott. Habt ihr jetzt gesehen, wie Dominik so gemacht hat? Er will da raus. Dominik, mach das Handsignal nochmal. Mach das Handsignal nochmal, Dominik. Wenn es ernst ist, mach das Handsignal nochmal.
00:10:29 Kinder mögen Leute, die selbst sehr kindlich sind. Jetzt traut er sich gerade, weil Kevin hinguckt, weil Kevin ihn nämlich zurückhält, ja. Ja, Bruder. Scheiße, ey. Kindlich zu sein, ist keine Eigenschaft, sag ich.
00:10:42 Ey, auch, dass Dominik lacht, das ist halt Stress, ne? Das ist nicht, dass er hier Spaß hat. Ja, ja, und Kevin jetzt wieder mit sexistischem, ja, ja, non-sexistischem Text hinterher, ne? Dominik hier verengst sich ja mitsingen, weil er weiß, was sonst passiert. Ich schreib mal in den Chat. Dominik, mach das Handzeichen.
00:11:10 Ernst, klar, muss ab und zu mal gekratzt werden, oder was? Dann helfe ich dir und umfülle dich. Dominik hat seinen Pimmel sortiert und ich wurde von einem 8-Jährigen gestreitet, Bro. Das war willig. Und das alles im Wort mit dem längsten Namen. Vielleicht kriegen wir es nochmal. Mach das Signal, Dominik. Na super, Digga. Wenn es ernst ist. Lass die Hiltür mal wieder machen.
00:11:38 Das stimmt nicht. Kevin entkräftet das hier. Was war die letzte Behörde, die da war? Die kleine Schwanzsteuer, die du nicht bezahlt hast. Sag es, mach das Handzeichen. Du musst es nur einmal vorlesen.
00:12:04 Also ich meine, wenn wir sagen Kleinspansteuer, aber dafür alle anderen Steuern ein bisschen runter, finde ich gut. Vielleicht auch noch die Großmobssteuer einführen. Ich finde allgemein mehr Steuern für Frauen. Ja, vielleicht einfach im Land machen, wo nur Frauensteuern zahlen. Ich habe auch schon mal gesagt und ich bin immer der Meinung, das wäre ein guter Change. 50% auf den Camper geht nicht? Alter, ist der geil. Wie viel Prozent kriege ich auf den Camper? Und das Geld, was wir da einnehmen, in die Dönerpreisbremse reinstecken. Seht ihr das? Sexist.
00:12:34 Sexist, Narzisst, psychopathisch veranlagt, schlechter Freund. Oh mein Gott. Freitag sprenge ich die Immobilie rein.
00:12:52 Vielleicht kann ich ihn damit erpressen. Dann lohnt sich das quasi auch richtig. Wir sind dann was dran, Leute.
00:13:07 Am Freitag streng ich eine Immobilie. Rewi, Bro, es ist Zeit, offline zu gehen, Bro. Hä? Drück den Stream, beend den Button, Digger, und hoste einfach die Edeltour dort. Bruder, ich bin erst seit 13 Minuten online. Das ist für mich zwar schon ziemlich langer Stream, aber chill mal. Warum sollte ich einen hosten? Ich glaube, ihr habt das schon mal gesagt, aber mach mal so Squid Game mit allen deinen Mietern. Und wenn die überleben, dann dürfen die weiter da drin wohnen.
00:13:36 Und wenn nicht, müssen die ausziehen. Nein, Kevin, das sind immer noch Menschen. Nein!
00:13:45 Das mach ich nicht. Mach das Handsignal, wenn du das siehst. Was heißt das? Dominik, mach das Handzeichen. Hey, ein Kinderforscher hier seit vielen Jahren. Scheiß drauf. Dominik, Chat, wenn ihr den Clip habt, wo Dominik das Handzeichen macht, bitte, bitte schickt mir das nochmal ganz kurz hier rein, dann leide ich das sofort an die Behörden weiter. Ihr habt gesagt, 9-11 muss ich anrufen. Keine Ahnung, wer dran geht, George W. Bush, wir wissen es nicht. Hier. Nee, ich brauch nicht den Clip, wo er gestreckt wird. Ich brauch das, wo Dominik so macht.
00:14:14 Und dann ist es an der Zeit, dann können wir Kevin überführen. Dominik, du kannst den Wagen, wenn du es vorsichtig machst, Dominik, zieh nach links auf die Leitplanke, dann müsste der Wagen nach rechts fallen und Kevin stirbt und du überlebst ingame. Also wenn du den Wagen links auf die Leitplanke fährst, Dominik, dann fällt der Wagen nach rechts.
00:14:41 Du bleibst oben stehen und Kevin fällt mit seinem Kopf auf die Tür. Ja, vielleicht können wir das machen, Dominic. Könnt ihr bitte einen Free Dominic in den Chat einmal hauen? Hier, Dominic ist in Gefahr. Könnt ihr bitte mal einen Free Dominic in den Chat hauen? Dass der Mann hier mal rauskommt. Ja, nicht bei mir, bei Kevin natürlich in den Chat. Oh ja, Free Dominic. Seht ihr das? Er ist schlimmer. Oh, er ist schlimmer.
00:15:10 Da jetzt. Free Dominic. Free Dominic. Free Dominic, ja. Befreit ihn. Befreit ihn vom Joch des Bösen. Free Dominic. Free Dominic. Befreit ihn. Seht ihr, wie er nicht drauf eingeht? Weil er Angst hat. Er hat Angst. Er hat Angst. Ja, wir holen ihn da raus. Wir holen ihn da raus.
00:15:37 Wir holen ihn da raus. Wir bewegen was. Wir bewegen was. Dominik ist technisch gesehen frei, Leute. Ist er nicht. Das sagst du nur. Das sagst du nur. Schaut hier.
00:15:54 Das ist so schlimm. Guck mal hier, guck mal hier. Er ist der Teufel. Er ist so schlimm. Er beleidigt mich einfach, weil ich expose, wie er zu Dominik ist. Dominik, mach das Handsignal, was wir vereinbart haben. Da war es. Habt ihr es gesehen? Er hat es gemacht.
00:16:23 Revy sagt... Was hat das Handsignal gemacht? Revy sagt... Was Revy sagt? Was? Scheiße. Wir haben die JBL-Box unter dem Gaspedal. Nee, doch nicht. Nee, hab ich nicht reingehört, Bro.
00:16:52 Ich öffne die Augen und beginne den Tag. Natürlich mit einer Runde Battle Royale. Battle Royale mache ich zu meiner Hauptaufgabe. Meine Mutter nervt mit Hausaufgaben. Sie sagt, ich wäre süchtig. Sie hat recht. Als er Hausaufgaben gesungen hat, war er schon irgendwie 35. Ja, das ist so geil. 35, Bro, seine Facecam ist immer noch nicht richtig ausgerichtet. Was soll das? Das ist so geil, wirklich. Manche Sachen ändern sich nie.
00:17:21 Sie sagt, ich wäre süchtig. Ich rufe Kevin jetzt kurz an. Glaubt ihr, er geht ran? Glaubt ihr, er wird rangehen? Zumindest hast du mal erkannt. Baby, du gottverfickter Basta, man schreibt Dominik nicht mit E. Dominik, wenn du die Möglichkeit hast, fahr links auf die Leitplanke, dann fällt das Auto nach rechts und Kevin ist Knockout und du kannst rauskrabbeln.
00:17:39 Dominik, befreie dich. Befreie dich, Dominik. Ich habe gesehen, dass du das Handsignal gemacht hast. Komm da raus, Dominik. Dominik, links auf die Leitplanke. Der Wagen fällt nach rechts. Du bist frei. Du kannst es raus. Du kannst es schaffen. Miguel auch. Ihr sitzt beide rechts, wie wir es besprochen haben. Ich bin gestern nur hingefallen.
00:17:59 Dominik, Dominik, ich habe gesehen, ich habe gesagt, mach das Handsignal, du hast es gemacht, ich hole dich raus, ich rufe 911 an. Hä? Ne, ne, ne, Dominik, wir haben doch vereinbart, Amparuka will. Wo Kevin im Zelt war?
00:18:21 Hä? Wo Kevin schon am schlafen war, Dominik. Wenn es ernst wird, dass du das Handsignal machst. Davon habe ich nichts mitbekommen. Ja, du warst ja auch zugekifft im Zelt. Ach so, stimmt. Okay, ich rufe 9-11 an, ja? Ich rufe an 9-11 und frage, wer es war. Okay. Es war... Egal, ich sage es jetzt, auch darf ich nicht mehr in die USA einreisen. Ich sage es nicht. Ich sage es nicht. Ich sage es nicht. Ich sage es nicht. Sag ich! Sag ich nicht. Okay.
00:18:50 Hey, ganz viel Spaß, ja? Das war meine Idee. Tschüss.
Ankündigung und Reaktion auf ein Video über Penisvergrößerung
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00:18:57 Freitag werde ich die Immobilie anzünden. Ich war im Stream von Papa Platte. Ich war im Stream von Papa Platte. Let's go. Let's go. Okay, geil. Und jetzt gucke ich mir an, wie Männer mit kleinen Pimmel abgezockt werden. Marvin Wildhage, erklär es mir doch, warum habe ich einen kleinen Schwanz. Sowieso kann ich dagegen nichts tun.
00:19:27 Los, Marvin, sag's mir! Für etwas, was sie überhaupt nicht beeinflussen können, nämlich ihre Penisgröße. Und die Industrie? Ah, Marvin, Marvin, Marvin, da liegst du wohl falsch. Ich hab mir die Pumpen von Flying Uwe damals gekauft und ich sag mal so, ich bin mittlerweile zeugungsunfähig. Die weiß das ganz genau, nutzt diese Unsicherheit aus und macht sich die Taschen so richtig voll. Heute zeigen wir euch, wie dubiose Anbieter aus Deutschland Pseudomedikamente zur Penisvergrößerung verkaufen. Für extra starke...
00:19:57 Penisvergrößerung! Unsichere Männer psychisch daran zerbrechen und begleiten eine echte Penisverdickung. Ja, Freunde, es wäre doch mal der Zeit, dass Kevin das Video guckt, oder?
00:20:11 Egal ob Penisgröße, Muskelmasse oder das eigene Hautbild, wer mit sich selbst unzufrieden ist, sucht oft nach schnellen Lösungen. Bruder, ich bin mit dir unzufrieden, weil du eine Ladbachjacke an hast. Und bevor man da an seinem Körper herumbasteln lässt, lohnt sich auch ein anderer Schritt, nämlich einfach mal was proaktiv für seinen Körper zu tun. Und das geht im Alltag mit ganz unspektakulären Dingen los, wie zum Beispiel mit mehr Trinken. Und was mir persönlich dabei hilft... Bruder, Herr Leitung, wirklich sein Vater geholt, nur um Werbung für Holy Energy oder Erb zu machen. Bruder, bitte.
00:20:39 Er macht wirklich diesen 360-Grad-Simplicissimus-A-Herleitungs-Arc. Also, wenn du zu denjenigen gehörst, die denken, hm, ich sollte mal ein bisschen mehr Wasser trinken, probier's mal mit er ab. Den Link dazu findest du natürlich wie immer in der Infobox. Wenn man bei Google nach Penisvergrößern sucht, findet man auf Anhieb hunderte verschiedene Artikel, von Cremes bis Pillen bis irgendwelche Geräte. Und die versprechen natürlich alle auf Anhieb Hilfe, es soll länger, härter, größer werden.
00:21:08 Was wirklich dahinter steckt, das findet man im Zweifel nur raus, wenn man diese Produkte kauft. Zum Beispiel das hier. Warte mal, wollt ihr mir jetzt erzählen, dass Marvin Wildhage jetzt ein Selbstexperiment hat gemacht und sich jetzt wirklich den ganzen Tag an seinen Pimmel mit Penislotion eingecremt hat, nur um herauszufinden, dass er nicht wächst?
00:21:24 Das ist verrückt. Aber er gibt ja oben halb egal. Ich frage mich, ob nicht alleine schon der Titel Unterstützung deiner Penisvergrößerung nicht schon ein Versprechen an sich ist. Die verkaufen außerdem auch ein Orgasmus.
00:21:54 verzögerung spray was man vor der anwendung auf seinem unterarm testen sollte und eine erection cream für extra starke reaktionshilfe für männer und
00:22:04 Oder was ist das für eine Firma, Digga? Wer steckt dahinter? Das habe ich, glaube ich dir, Lars. Da stehen einfach gar keine weiteren Informationen zur Wirkung. Diese Produkte werden nicht irgendwo shady im Ausland verkauft. Nein, die kommen aus Deutschland. Und das betonen sie auch noch. Und ich frage mich, wurden die überhaupt mal vorher getestet? Und deshalb habe ich genau diese Produkte mal von Dr. Leiber Kasper aus dem Alexianer Krankenhaus in Krefeld untersuchen lassen. Die XSL Peniscreme, wie ganz viele andere Produkte in diesem Bereich, ist zunächst mal ein Pflegemittel.
00:22:33 aus meiner Sicht, da sind im Wesentlichen oder ausschließlich pflanzliche Produkte drin. Das ist, um es klar zu sagen, und das betont ja auch der Hersteller, kein Medikament. Wie es ist bei Pflegemitteln und Nahrungsergänzungsstoffen, sie müssen als Hersteller... Chat erstmal, Real Talk Buddha bei der Fische, hat jemand von euch sowas schon mal benutzt und sich ehrlich gefragt, wieso passiert da nichts? Also habe ich hier solche Idioten im Chat?
00:22:52 Gibt es wirklich Leute, die so dumm sind, die das gemacht haben? Da keine Studien vorlegen, sie müssen keinen Wirkungsnachweis erbringen, ob das in irgendeiner Weile... Ah, okay, einer. ...den Penis vergrößert, dicker macht oder... Vor allem, Digga, das sind immer Leute, die haben ja keinen...
00:23:08 Also das sind alles so Leute, die haben so 15 bis 17 Zentimeter und sagen, oh mein Schwanz ist klein und machen das dann. What the hell? Junge, ich bin 13 und mein Problem, kann der trotzdem kleinen Pimmel haben, oder? Das darf man. Ich habe mit 15 mal Gewichte dran gehängt und gehofft, dass was passiert. Das ist verrückt. Aus wissenschaftlicher Sicht auf jeden Fall sehr stark bezweifelt. Wenn Sie das draußen auf die Penishaut auftragen, kommt das also in die Haut, bestenfalls noch in das Subcutangewebe. Aber an die Stelle, wo es hinkommen müsste, um den Penis wirklich zu vergrößern, kommt es schon von der...
00:23:38 physikalischen Verfügbarkeit gar nicht hin. Das zweite Problem ist, entsprechende Substanzen, die den Penis größer machen, müssten ja eine Erektion auslösen. Das ist ja der einzige Moment, wo der Penis größer wird. Ein Peniswachstum im eigentlichen Sinne ist nach der Pubertät überhaupt nicht mehr möglich. Das lasse ich mir nicht einreden. Mein Genital wächst jedes Jahr.
00:23:59 Jedes Jahr wächst es und es hört auch nicht auf. Ich habe da irgendein Problem. Das geht gar nicht. Wenn selbst die größten Online-Apotheken diese Produkte verkaufen, dann sorgt das natürlich für Vertrauen. Und gerade wenn man als Mann eh gerade mit seinem Körper unzufrieden ist und psychisch... Also Joe Craft und Spark of Phoenix haben diese Firma gegründet. Sehr interessant. Vielleicht auch ein bisschen struggelt. Könnte man ja meinen, dass die Wirkungen stimmen, die da draufstehen. Können sie aber nicht, wie uns Dr. Leiber Kaspers ja gerade bestätigt hat. Dann muss man sich zwangsläufig irgendwann die Frage stellen, handelt es sich hierbei nur noch um ein Placebo oder ist es schon eine mutwillige Täuschung?
00:24:29 Deshalb bin ich heute in Nordstemmen in Niedersachsen, denn hier befindet sich der offizielle Firmensitz von Extasialand. Das ist die Firma hinter Libido Fly, aber auch anderen Marken wie Biobalance, Welife und Fastwet. Die verkaufen unter anderem auch Lightgele und Nahrungsergänzungsmittel. Mal schauen, ob jemand da ist, der uns mal einen Nachweis über die Wirkung zeigen kann und was sie dazu sagen, dass sie so shady Kohle mit dem Leid der Männer verdienen. Guck, da wo das so ausgewlichen ist, war mal das Schild vom Laden.
00:25:00 Hallöchen. Moin. Wir sind auf der Suche nach Ecstasialand. Sind wir da hier richtig? Wie kann ich euch denn weiterhelfen?
00:25:06 Wir haben online Öffnungszeiten gesehen. Wir dachten, hier wäre auch ein Ladengeschäft. Der Versand ist woanders und hier nur noch ein kleines Büro. Wieso? Was braucht ihr denn? Ich habe ein paar Fragen zu den Produkten. Da dort ja ziemlich offensiv angepriesen wurde, dass das bei jeglichen Problemen helfen könnte, habe ich mir das Ganze mal angeschaut und habe das auch mit einem Urologen und einem Andrologen durchgesprochen. Und der wiederum sagte, dass das nicht so richtig wirken soll. Ach so, ja. Es kommt natürlich auf die Sache an, auf die Kombination, was man alles anlendet, ne? Ja. Also die Peniscreme zum Beispiel, das ist eher ein Pflegeprodukt.
00:25:35 Der aktuelle Wissensstand der Wissenschaft ist ja eher, dass der Penis gar nicht nach der Pubertät noch weiter wachsen kann, weil es ja ein Schwellkörper ist. Ich weiß nicht, ob das so funktioniert. Und wenn ich das akribisch mache, sagen wir mal einen Monat lang, dann sind schon zwei Millimeter drin.
00:26:02 Zwei Millimeter für einen Monat an seinem Pimmel rumsaugen. Zwei Millimeter. Ich weiß nicht, sind Sie, vertreiben Sie die Produkte? Low Key Valid, wie war nochmal die Website? Ja, ja, ich bin Gesellschafter. Ah ja, okay. Aber sind Sie selber davon überzeugt, dass das funktioniert? Mit der Creme? Klar funktioniert das. Die Inhaltsstoffe wirken durch Blutungsförder. Dann sieht das schon mal größer aus und dann muss ich halt dranbleiben mit dem Training. Ich glaube schon. Hallo? Also, wenn ich mir das jetzt da drauf schmiere, sagst du, hilft das?
00:26:30 Ja, die Klimaanlage ist zu laut. Man kann also mit dieser Creme nicht seinen Penis vergrößern, ja? Es geht hier gerade um Penisvergrößerungscreme.
00:26:50 Ich melke mir den jeden Tag achtmal ab und schaue und stresse ihn, aber erfolglos. Ihr müsst den Penis halt mehr stressen. Ich glaube, es geht darum, dass ihr dem Penis halt stressige Sachen erzählt. Zum Beispiel, morgen kommt das Finanzamt, ihr habt eine Umsatzstreuerprüfung und so weiter und so fort. Ich hoffe, die zwei Millimeter wurden unter Laborbedingungen gleicher Temperatur erfasst. Ähm, ja, okay. Ich habe mir mal den Pimmel abgebunden, dadurch ist er so hart angeschwollen, der wurde richtig groß. Hört auf, bitte, euren Pimmel abzubinden, ja? Muss nicht sein. Der muss erstmal laden, oder?
00:27:20 Na gut, okay, danke. Der Beckenboden ist ein Muskel und man muss ein bisschen Muskelversagen trainieren, okay. Wir müssen natürlich vor allem Menschen ansprechen, die eh schon psychisch ein bisschen belastet sind unter der Situation. Wenn man unzufrieden mit seinem Körper ist und dann auf einmal sieht, ah XXL Peniscreme, das kann mir helfen, dass man da natürlich das Geld ausgibt, aber eher zum Fenster rausschmeißt, als dass es was bringt.
00:27:43 Ja, also ich habe jetzt nicht irgendwelche belegenen Artikel, aber da ist schon sehr viel Know-how hinter. Wurde auch gut getestet und sind sehr gute Wirkstoffe drin. Wenn es nicht funktioniert, ja gut, kann ich auch nicht ändern. Aber wir haben ja auch nicht geschrieben, dass wir den Penis damit größer machen. Der Name sagt es an sich schon. Natürliches Potenzmittel zur Unterstützung deiner Penisvergrößerung. Damit die Erektionscreme und die Potenzcreme ihre maximale Wirkung entfallen kann, verwende sie am besten regelmäßig. Ja, regelmäßig, wenn man das nicht richtig... Meine Quelle, I just made it up.
00:28:10 verwendet, also nicht regelmäßig macht, dann funktioniert das auch nicht. Und vor allem, wenn man da auch nicht dran glaubt, dann funktioniert es recht nicht. Also man muss dran glauben einfach. Placebo. Nein, wenn man da nicht dran glaubt, dann macht man es halt auch nicht vernünftig. Wenn ich nach ein, zwei Wochen einschmieren denke, das war es jetzt, funktioniert nicht, dann gibt man halt auf. Das ist so wie bei allen Dingen im Leben. Wenn man nicht dran glaubt, dann funktioniert es auch nicht. Wenn jemand einen großen Penis will, dann kriegt der auch einen. Auch durch Cremes, Extender und Pumpen. Irgendwie kriegt er das dann. Andersrum, wenn ich einen Penis einsperre, in einem Käfig, ein Jahr lang, dann...
00:28:39 WTF? WTF? Alter, er ist der Meister-Guner, also der ist der...
00:28:58 Guna of a Nation, das ist ja Wahnsinn. Wird er auch nicht größer. Wenn man den ja nicht benutzt, dann wird er so klein irgendwann. Und so ist es auch andersrum. Jeden Tag, immer wieder. Wir haben das vom Andrologen überprüfen lassen. Ah, und ein Androloge weiß jetzt alles, oder wie? Na, der hat zumindest ein wissenschaftliches Studium hinter sich, während sie Dinge verkaufen, die halt höchstens einen Placebo bewerben. Mega, er ist jerk-made ranked Emerald. Also ich merke, wir kommen hier nicht weiter. Ja, ja, gut. Danke trotzdem für die Hilfe. Alles klar, ja, tschüss.
00:29:27 Eigentlich war ich nur auf der Suche nach dem offiziellen Shop von Extasialand. Dazu bin ich an die öffentlich angegebene Adresse hingefahren. Zu meiner Verwunderung befindet sich dieser Shop aber im Keller eines Einfamilienhauses. Und ich bin ganz ehrlich zu euch, ich persönlich bin überhaupt kein Fan, an irgendwelchen privaten Türen zu klingeln, um irgendwelche Statements zu bekommen. Aber um diesen Shop zu finden, musste ich dort klingeln. Und der Herr, der uns die Tür geöffnet hat, hat sich als offizieller Teilhabe von Extasialand vorgestellt. Das ist so verrückt, Digga. Wirklich, diese Gooning-Creme ist heftig. Wie gesagt, eigentlich...
00:29:57 Natürlich wollte ich nur nach dem Shop fragen, aber er wollte uns direkt alle Fragen beantworten. Und ehe wir uns versehen haben, standen wir dort eine Viertelstunde und haben über deren Produkte diskutiert. Und egal welchen... Hinter der Firma steht also die Wohlex, OG. Du Bastard, was soll die Scheiße? ...die Argumente, die ich hervorgebracht habe, ob das die falsche Heilversprechen mit ihren Produkten suggerieren, dass es keinen wissenschaftlichen Beleg für ihre Wirkung gibt und dass wir das Ganze sogar von einem offiziellen Andrologen haben überprüfen lassen. Das alles hat ihn total kalt gelassen und seine Argumente wiederum waren, dass man ja nur fest...
00:30:26 You just gotta believe in it, man. It's like a snowball. It's like a snowball scheme. Weißt du, also wenn du so in so einem Schneeballsystem gefangen bist, dann ja auch da musst du dann, dass ich einfach dran belieben.
Diskussion über Penisvergrößerung und Begleitung einer Operation
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00:30:49 dass du irgendwann Geld verdienst und du wirst Geld verdienen. Eine Sache, die Männern helfen soll, die mit ihrer Größe unzufrieden sind, ist eine Penis-OP. Aber auch das ist natürlich umstritten, weil es ein chirurgischer Eingriff ist, der so medizinisch eigentlich nicht notwendig wäre. Aber im Vergleich zu irgendwelchen Cremes, Pillen oder Nahrungsergänzungen sind hier die Erfolgschancen zumindest medizinisch nachweisbar. Einer, der genauso einen Eingriff hinter sich hat, ist Sebastian, denn er hat sich vor ein paar Jahren den Penis vergrößern lassen.
00:31:19 Ja, nee, also ich meine, es gibt ja mehrere, die so heißen. Also es gibt ja mehrere, die, sag ich mal, also ich bin ja nicht der Einzige, der in Deutschland den Namen Sebastian, also ich hab den nicht, also hab ich nicht.
00:31:39 Und heute spricht er mit mir über seine Erfahrungen. Zunächst einmal würde ich natürlich gerne verstehen, warum warst du mit dir, deinem Körper und deinem Penis nicht zufrieden?
00:31:49 Ja, das hatte verschiedene Gründe. Das bin nicht ich. Also einerseits vergleicht man sich natürlich mit anderen, zum Beispiel auf der Toilette oder im Schwimmbad oder auch natürlich auch im Pornos. Andererseits hätte mir ein Partner auch mal ganz klar gesagt, dass das bei mir nicht ausreichen würde. Das ist nicht meine Stimme, seid ihr... Ey, Digga, nicht schon wieder. Bitte. Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte. Not again, Freunde, bitte. Von was für einer Zeitspanne reden wir da? Also das ist ja bestimmt auch eine Sache, die jetzt nicht von heute auf gleich in einem wächst, sondern ja, wahrscheinlich...
00:32:19 Freunde, bitte. Bevor du die OP machen lassen hast, gab es da auch andere Methoden? 1 zu 1 Körperhaltung von dir. Digga, der hat einen komplett anderen Bild als ich. Was laberst du? Das Hemd habe ich letzte Woche kaufen gesehen. Bitte fuck mich nicht schon wieder ab. Bitte.
00:32:45 Ausprobiert hast? Nein, auf keinen Fall. Es gibt ja alles Mögliche, von Pillen, Cremes bis Penispumpen. Aber ich habe mich da vorher gut informiert und weiß einfach, dass das alles nichts bringt. Dadurch entsteht ja kein neues Zell- oder Muskelwachstum. Schlussendlich hast du dich ja für eine OP entschieden. Jetzt im Nachhinein, wie hat sich dein Leben verändert? Ja, auf jeden Fall zum Positiven. Also ich bin selbstsicherer, ich kann viel freier durchs Leben gehen und früher hat man vielleicht die ein oder andere... Das Hemd hattest du doch in der vierten Podcast-Folge an, Bruder. Ich bin wirklich wieder eins davor, alles zu beenden. Andere Situationen vermieden und jetzt einfach nicht...
00:33:15 Oder man sieht seine Frisur nicht mal. Und natürlich ist man auch viel befreiter im Kopf beim Sex. Wenn du jetzt gerade selber schon gesagt hast, dass sich so viel im Kopf abspielt, war jemals bei dir auch der Gedanke gereift?
00:33:27 Da muss ich vielleicht ansetzen, vielleicht sich selber irgendwie Gedanken machen, hey, es ist alles okay mit mir, ich bin komplett normal, egal wie ich bestückt bin, egal wie ich aussieht, ich bin immer noch ein vollwertiger Mensch. Ich habe natürlich auch mal darüber nachgedacht, mir psychiatrische Hilfe zu suchen oder mit anderen einfach darüber zu reden. Komm mal, Chad, der hat komplett andere Hände als ich. Das bin nicht ich, was wollt ihr von mir?
00:33:49 Das ist was gar... also das ist... Aber es ändert ja nichts an meinem Körper. Wem hast du denn alles von der OP erzählt und wie hat dein soziales Umfeld darauf reagiert? Ich war der Kameramann beim Dreh, das ist Revi. Nein! Er hat einen Partner, Digga! Er hat einen Partner, ich hab... ich bin... ich bin nicht schwul. Leute, jetzt reicht's.
00:34:16 Kennt von Totalverlust bis Empfindungsproblemen. Aber mit meiner Familie? Mit der würde ich nicht darüber reden. Das ist ja auch was ganz Privates, was Persönliches. Jetzt heute... Doch, bin ich? Alles klar, Chat. Würdest du sagen, du bist zufrieden mit dem Ergebnis? Ja, auf jeden Fall. Also nicht nur ich selber, sondern auch mein Partner. Der Unterschied ist ja nicht nur führbar, sondern auch messbar. Magst du uns erzählen, über was...
00:34:39 Kili, mach den scheiß Clip fertig und schick ihn mir direkt, es reicht. Bezahlen, widersprechen, vorher und nachher. Ja, man kann bei so einem Eingriff ja bis zu vier Zentimeter dazu gewinnen. Bei mir sind es im Umfang drei Zentimeter geworden und in der Länge zwei Zentimeter. Im Umfang, der ist dicker geworden, das ist crazy. Und so bin ich von 13 auf 15 Zentimeter gekommen und damit bin ich echt zufrieden. So wie Sebastian geht es vielen jungen Männern heutzutage. Siehst du, das meine ich halt, der hat 13 Zentimeter, das ist ja nicht wenig, so checkt ihr.
00:35:04 30 cm ist jetzt nicht der kleinste Pimpel. Keine Ahnung, Kevin läuft da irgendwo mit 8 rum und ist zufrieden. Aber gut, der kann halt auch tatsächlich da ganz gut kompensieren mit Geld. Ich meine, man kennt es. Man kommt irgendwie mal einen blöden Spruch gedrückt, dann ist man auf einmal unsicher. Und durch Pornografie erhält man ja sowieso ein komplett verzerrtes Bild über den eigenen Körper. Manche Männer sehen dann nur noch ein... Digga, lowkey, lowkey, ich würde gerne mal zum Arzt gehen und gucken, was ist noch drin. Was kann ich noch rausholen? Einfach mal so zu fragen, so.
00:35:31 Ist hier so, dass ich dann nochmal was drauf stacke. Karma, danke dir für 5 gibt es. Kost, vielen Dank. Willst du sagen, Kevin hat eine Münzrolle in der Hose? Ja, 10 Cent-Stücke. Zum Chirurgen. Und auch das muss man akzeptieren. Jeder ist Herr seines eigenen Körpers und kann das frei entscheiden. Einer, der heute vor genau dieser lebensverändernden Entscheidung steht, ist Dominik. Denn er hat heute einen Termin zur Penisverdeckung und wir dürfen ihn dabei begleiten. Mich würde natürlich zunächst mal interessieren. Und das ist auch nicht Rezmann, Freunde. Das ist nicht Rezmann.
00:35:59 Ich schwöre, ihr seid so geguckt. Warum bist du mit deinem Körper in der Form unzufrieden und hast dich für eine OP entschieden? Ja, also an sich bin ich schon zufrieden und meine Partnerin auch. Das ist ja auch eine Sache, die wir beide entscheiden. Aber irgendwie habe ich den Wunsch, dass es dann doch ein bisschen mehr sein sollte. Gerade in der Jugend, wenn man irgendwie am Pessoir steht, guckt man schon mal links, rechts rüber und dann denkt man sich so, oh, meiner ist ja doch etwas kleiner. Und ich habe dann verschiedene Cremes ausprobiert, musste dann aber irgendwann feststellen, dass das alles gar nichts bringt.
00:36:26 Wie war denn deine Erfahrung mit diesen anderen Mittelchen, die du gerade angesprochen hast? Probe zum Arzt, wenn es Cremes und Penispumpen gibt, ja. Ja, also meine Erfahrung war, dass es halt keinerlei Wirkung hatte und ich einfach nur richtig viel Geld rausgeschmissen habe. Für dich steht ja heute ein, ja, gro... Ich hab kein Bestsellerbuch geschrieben, geh mir nicht auf den Sack. Großer Schritt bevor, mit wem hast du denn alles im Vorhinein darüber gesprochen? Und auch vielleicht darüber, dass du unzufrieden bist? Ja, also auf jeden Fall mit meiner Partnerin. Sie gehört nur mal zu... Hallo? ...und wenn sie mich nicht unterstützt hätte, dann hätte ich auf jeden Fall... Hallo? Hallo?
00:36:57 boah geil kraftig nachtig dankeschön aber mäßig groß danke ein problem der voice ist dankeschön kannst du noch glas vielleicht hoch bringen danke guck mal chat was ich mir gucken lassen das gute leben das gute leben freunde
00:37:23 Ansonsten mit ein paar engeren Freunden, aber das war es auch. Es muss ja nicht jeder wissen. Bevor man sich für so einen chirurgischen Eingriff entscheidet, ist das ja auch erstmal ein langer Weg. Da dachte du bist vegan. Bist du dumm? Das ist Obst. Da macht man sich natürlich auch selbst Gedanken und die Frage soll auch gar nicht respektierlich klingen, aber...
00:37:40 Hast du versucht, vorher vielleicht auch mental an dir zu arbeiten, um mit dem, so wie dein Körper ist, auch einfach zufrieden zu werden? Ja, natürlich. Aber am Ende entscheide ich selber. Und ich habe auch mit meiner Partnerin darüber gesprochen und sie meinte, dass sie vollkommen zufrieden wäre und ich das eigentlich nicht machen müsste. Aber irgendwann habe ich mir das so in den Kopf gesetzt, dass ich es heute durchziehe.
00:37:58 So, jetzt geht's los. Für mich tatsächlich das erste Mal, dass ich in einem OP-Saal stehe und nicht liege. Ich bin sehr gespannt, wie es wird. Dafür brauche ich natürlich noch die passende OP-Kleidung. Und so langsam macht sich auch bei mir die Nervosität. Wie findet Marvin Wildhagen einen Typen, der sagt, ich finde es geil, während mein Pimmel aufgeschnitten wird, dass du dabei zuguckst? Obwohl ich ja eigentlich nur daneben stehe, aber trotzdem das erste Mal im OP-Saal dabei sein. Ich bin gespannt.
00:38:24 Das hatte heute in einem Podcast erwähnt, dass du deine eigene Revue machst, eine Edeltur zu überschatten. Was passiert das? Ich habe das nicht erwähnt, ich habe keinen Podcast. Kini, bist du noch hier? Hey Dr. Käsemann, heute steht ja eine Penisverdickung an. Wie genau kann ich mir das vorstellen? Wie funktioniert das? Eine Penisverdickung macht man meistens mit Eigenfett. Dr. Käsemann einfach, Digga.
00:38:46 Das den guten Effekt hat, dass man irgendwo ein bisschen Fett wegbekommt. Und wenn der Penis als zu schmal empfunden wird, kann man ihn sinnvoll und nachhaltig damit verdicken. Ich finde der Penis zu schmal, das ist so komisch, Digga. Ein Ziel ist natürlich, dass der Penis dicker wird, in Zahlen ausgerückt. Was ist da?
00:39:02 Ich habe am Pimmel auch Käsemann. Heutzutage möglich. Zahlen sind den Patienten auch immer recht wichtig. Mir ist wichtig, dass man das nicht garantieren kann. In der Regel, auch je nachdem, wie groß der Penis vorher ist, kann man so zwischen 1 und 4 Zentimeter mehr Umfang erreichen. Es ist nicht selten, dass wir 4 Zentimeter mehr haben am Ende der OP.
00:39:23 Das bleibt nicht ganz. Das Fett baut sich ein bisschen ab, sodass am Ende vielleicht nach sechs Wochen vielleicht so zwei, zweieinhalb Zentimeter realistisch zu erwarten übrig sind. Das kann man aber auch gut erreichen. Mir ist halt wichtig, dass das von der Ästhetik zusammenpasst. Also ich sage dann immer, das soll keine Coca-Cola-Dose werden. Das soll irgendwie noch zur Eichel passen, sodass es insgesamt von den Dimensionen, von den Proportionen sozusagen... Bro hat einfach Koch studiert, Digga.
00:39:52 Das soll keine Dose werden, sagt er. Also, no joke, guck mal, ich check das ein bisschen, aber ich check auch nicht, weil, also, ich hab ja mäßig dieses Issue gar nicht so, aber ich glaube, wenn man wirklich davon so krass betroffen ist, check ich halt vollkommen, dass man sagt, ey, ich will da irgendwie ran und will da irgendwie was machen, so, ne. Ähm, deshalb, äh, ich glaube schon, dass so, wenn du, wenn du damit echt zu kämpfen hast, dass das locker ein Thema ist, was sich die ganze Zeit begleitet halt, ne.
00:40:20 Ein schöner, normaler Penis ist, der einfach ein bisschen massiger aussieht. Und dann gibt es ja auch die Penisverlängerung. Ja, du hast die Operation hinter dir. Daher ist es jetzt einfacher so zu reden. Digga, wirklich, ihr fuckt mich so ab, Digga. Ich habe schon so viele Leute meinen Schwanz gesehen, wirklich, also.
00:40:37 Verlängerung, richtig? Wo ist da der Unterschied? Die Penisverlängerung, da geht man am Ansatz des Penis in die Tiefe, weil der Penis am Schambein über mehrere feste Bänder angeheftet ist und die werden durchtrennt, sodass der Penis insgesamt ein bisschen weiter rausrutschen kann aus dem Körper. Und auch da ist es so, dass man, sagen wir mal, zwischen 1 und 4 Zentimeter erwarten kann. Was sind denn die Risiken bei solchen Eingriffen? Also bei der Penisverdickung, die wir heute... Stell dir vor, du machst das Dicker und hast nur 1 Zentimeter mehr.
00:41:06 Hat sich leider nicht so gelohnt, oder? Ich hab meinen verkleinern lassen, dann redet weiter. Heute machen, finde ich, geht nicht. Ich werde schon draußen, diejenigen in die Kamera zu halten. Es gibt noch YouTube-Tutorials dazu. Man kann das alleine zu Hause machen. Was laberst du, Decker, bitte?
00:41:21 Bitte guckt euch kein YouTube-Tutorial an und fangt euch selber an, den Penis zu vergrößern. Das funktioniert nicht, Digga. Das kann man einen Tag vor Weihnachten operieren. Das Fett kann sich verklumpen. Also es könnte ein ästhetisches Problem geben oder es nicht gleichmäßig anwachsen. Das sehen wir manchmal, aber das kann man eigentlich ganz gut korrigieren. Bei der Verlängerung kann es bluten. Also da muss man dann schon ein bisschen gucken. Da arbeiten wir uns in der Tiefe so Millimeter für Millimeter vor, bis die Bänder durchtrennt sind, dass da keine Blutung oder...
00:41:51 wie ein größerer Bluterguss in der Tiefe entsteht. Wenn die Frage bezogen ist auf die Länge, ob die eregierte Länge länger ist nach so einer OP, vielleicht ein bisschen. Aber an und für sich ist die Länge des Penis durch die Schwellkörper definiert. Der Schwellkörper wird ja nicht verändert. Das heißt, der kommt ein bisschen mehr raus und mag dadurch auch vielleicht in Erektion ein bisschen länger erscheinen. Aber de facto ist es...
00:42:18 von der Erektion nicht anders als vorher. Ich muss natürlich gestehen, dass ich jetzt schon... Ich habe schon. Ich habe meinen Hoden in der einen Hand und meinen halben Pimmel in der anderen. Was jetzt? Beisinn im Mixer. ...zweimal den OP-Saal kurzzeitig verlassen habe, um mich drüben einmal kurz hinzusetzen, ein bisschen Frucht, Zucker zu mir zu nehmen. Ja, ich bin vielleicht einfach nicht für den Beruf im Saal.
00:42:45 gemacht. Ich stehe ja auch nur hier und stelle die Fragen. Ich wusste gar nicht, dass Körperfett so ein bisschen aussieht wie so ein Erdbeersmusen.
00:42:54 Nur zum Verständnis, wir können natürlich nicht so super viel von der OP zeigen. Da gibt es Richtlinien und wir wollen euch ja auch nicht hier triggern. Ihr könnt euch das Ganze so vorstellen, es wird jetzt vom Dominik Eigenfett aus dem Bauch abgenommen. Das Einzige, was ich gerne machen würde, wäre mir Eigenfett aus dem Bauch in den Arsch zu spritzen. Ich hätte gerne so einen richtigen Saftarsch. Ich will ein BBL machen. Chat, soll ich mir ein BBL machen?
00:43:22 ... wird er dann dicker. Jetzt würde mich natürlich nochmal abschließend interessieren, was kostet so eine OP? Wie viel Geld muss ich einplanen, wenn ich eine Penisverdickung oder eine Penisverlänge habe? Ja, Trymex hat das gemacht. Trymex hat tatsächlich einen BBL-Chat, ja. ... haben möchte. Also für mich gibt es ein Kriterium, wie lange brauche ich für so eine OP? Also eine Fettabsaugung kann ganz schnell gehen oder kann sehr ausführlich sein. Deshalb kann man nicht immer sagen, eine Fettabsaugung kostet für einen Oberschenkel immer genau gleich 4.000 Euro, sondern...
00:43:50 Für den einen Oberschenkel brauche ich zwei Stunden, für den anderen 30 Minuten. Das kann man auch nicht ganz gleich machen. Beim Penis sind die Unterschiede jetzt nicht ganz so lang. Also wir berechnen für die Penisverdickung mit Fett 4.500 Euro. Und für die Verlängerung auch. Die OP von Dominik ist geschafft. Für mich auf jeden Fall ein sehr aufwühlender. Kann man auch Kombination machen, dass ich sage, ich mache Verdickung, Verlängerung und Hodensackstraffung. Weil ich hätte gerne so, dass mein ganzer Sack...
00:44:18 Quasi keine einzige Falte. Checkt ihr, was ich meine? Also ich will einfach, dass ich keine einzige Falte in meinem Hoden habe, dass der ganz glatt ist. Ich musste auch zweimal ganz kurz rausgehen, Pause machen, weil ich es immer noch sehr erstaunlich finde, was er auf sich nimmt, um seinem Schönheitsideal zu entsprechen. Ich meine im Vergleich zu irgendwelchen dubiosen Mittelchen, die man im Internet bestellen kann, wo man nicht mal weiß, was drin ist, wo einem irgendwelche Heilversprechen gemacht werden, die...
00:44:43 total unrealistisch sind, ist das hier auf jeden Fall der professionellere und seriösere Weg. Aber, und auch das gehört zur Wahrheit, es war nichts, das kann man auch den Geschmack ändern. Ja, tatsächlich, indem man seinen Intimbereich wäscht, du Ekelhafter. Nichtsdestotrotz ein chirurgischer Eingriff, der so medizinisch nicht notwendig gewesen wäre. Wenn ihr selbst mit diesem Thema zu strugglen habt, dann schaut gerne mal in der Infobox vorbei. Dort findet ihr natürlich wie immer die passenden Hilfsangebote. Und wenn euch diese Reportage gefallen hat, dann lasst gerne ein Abo auf meinem Kanal da, da würde ich mich sehr darüber freuen. Und dann verpasst ihr auch nicht die kommenden Videos. Bis dahin, macht's gut. Tschüss.
00:45:12 Es steht nichts über Schwanzverlängerung. Gut, das war's. Verliebt, verlobt, verwertet, wenn die Ehe zum Businessmodell wird. Kannst du den Link hier reinschicken? Alles gut, mach dir mal Chat. Wir gehen rein. Donnerstag, Freitag, Samstag. Was kommt nach Samstag?
00:45:40 Ah, Zahltag. Ah, es ist Sonntag 18 Uhr mit eurem Girl. Und Zuschauerschaft, es ist soweit. Jemand wird hier heiraten. Aber nicht ich, sondern die beiden dahinten. Diese wollen nicht mehr in Sünde leben, sondern sich exklusiv das Ja-Wort geben. Und wo könnte man das besser als exklusiv bei Bild Plus? Zumindest machen es die ganz Großen vor. Wir sind Layla und Mike. Oder wer? Wer seid ihr? Ich schwöre, ich hab euch noch nie gesehen.
00:46:09 Wer seid ihr? Ab heute heißt es die Heiters. Jetzt wird geheiratet. Was? Wer ist das?
00:46:20 Was? Hä? Leila und Mike haben hier doch gesagt, ja, aber Bruder, woher kennt man die? Was machen die? Zehn virale TikTok-Videos. Hochzeiten sind längst nicht mehr für die Familie, sondern vor allem eins. Ein öffentliches Spektakel, mit dem sich nicht nur Geld machen lässt. Holy Zahnoperation.
Auseinandersetzung mit dem Thema Hochzeiten in den sozialen Medien
00:46:40
00:46:40 Bruder, er hat diese Klaviertasten. Sich nicht nur Geld machen lässt, sondern vor allem auch Reiche. Ah, die heiraten, daher kennt man die Tschecke. So nutzen es viele auch als Karrieresprung und machen es quasi zu ihrer Persönlichkeit. Ich habe einen Endgegner, und zwar die Leute, die heiraten und deren Persönlichkeit ist ihre Hochzeit. Okay, wir haben verstanden, du hast geheiratet. Es reicht. Wir heiraten morgen. Oh mein Gott, Digga, ich hasse das.
00:47:03 Mache Eltern lernen sich heute kennen, also mein Papa und seine Mutter, die gehen heute essen. Ich heirate bereits in vier Tagen und habe mir heute das allererste Mal ein Braut-Make-Up gebucht und habe mich schminken lassen. Oder... Heiraten ist ganz schön teuer. Deswegen bin ich echt froh, dass ich bei Klinik auf 3 Glow-Produkte 30% bekommen kann. Was laberst du? Okay. Der einzige Hook ist heiraten, Digga, hey? Wie tot, Digga, wie tot, wie tot, wie tot.
00:47:28 Und warum Blödsinn und alles selbst bezahlen, wenn man sich das auch sponsern lassen kann? Wie beispielsweise den Veranstaltungsort. Wir haben ja vor ein paar Tagen geheiratet und wir waren so zufrieden mit dem Saal, deswegen zeigen wir den euch jetzt erstmal. Also wenn ihr aktuell irgendwie einen Hochzeitssaal am Suchen seid, vertraut mir, geht zur Janelle Saal. Die Goodiebags für die Gäste oder wer ganz wild ist, der kann sogar Plätze für die Hochzeit verlosen. Day one of selling tickets to my wedding. Was laberst du?
00:47:52 Aber warum sind Hochzeiten auf Social Media eigentlich so beliebt? Ist eine Hochzeit noch echt, wenn sie wie ein Event vermarktet wird? Und warum ihr scheinbar unbedingt einen Content-Creator auf eurer Hochzeit braucht? Und ich sag euch eins, wenn ich eine Sache ändern könnte auf meiner Hochzeit, dann wäre es, dass ich eine Content-Creatorin gebucht habe. Ich würde so einige Sachen ändern, aber eine Content-Creatorin würde ich zu 100% buchen. Das alles und noch viel mehr seht ihr heute an eurem... Digga, was? ...dingfang der Woche mit eurem Girl... Das ist so absurd, Digga. ...by Sascha.
00:48:21 Viele träumen von einer Märche. Bist du verheiratet, Revi? Nein. Eine Hochzeit. Und ich meine, kann man es den Leuten verübeln? Wir sind damit groß geworden, dass die perfekte Hochzeit das ultimative Happy End ist. Weißes Kleid, goldene Ringe, Tauben fliegen da. Also die sind auf jeden Fall beide maximal zugenatzt. Guck mal hier, Digga, er links, er hängt wirklich in der anderen Dimension. Bro hat so viele Lines geballert, der ist gar nicht mehr ansprechbar. Durch die Gegend, die hoffentlich lebendig sind.
00:48:50 Oh nein. Eine Kutsche oder wenigstens ein fettes Auto. 100 Gäste, die alle aufstehen, wenn die Braut den Raum betritt. Und den Hochzeitssong, den hat man sich auch schon ausgesucht. Die Royals, das ist so mein geheimes Ding, wo ich mich immer random informiere. Leute, Punkt 12, dieser Royal Talk. Ich bin dabei. Digga, what the helly. Also ich checke wirklich nicht. Grevy, kannst du das Video neu starten? Ich habe den Faden verloren.
00:49:20 Oder, bitte, du hast den Faden von deinem Leben verloren. Ich werde dir jetzt nicht auf die Sprünge helfen, mein Lieber. Das Ding ist durch. Man muss sich halt vorstellen, wirklich, dass, also, wie können sich Leute so viel für andere Leute interessieren? Auf der anderen Seite, Papa Platter hat auch 60.000 Zuschauer und der schreit die ganze Zeit nur Dominik an, ne? Ich hab kein Leben, oh mein Gott. Die Royals haben uns uns schon vor Jahrzehnten gezeigt. How people are less cooked. Das ist eine Hochzeit, nicht nur ein Privat... Wille Montes Keller heiraten und die Trauzeugen.
00:49:45 Den Affen von Django, das ist verrückt. Das Versprechen ist, sondern ein riesiges Medienspektakel sein kann. Lady Di, die schüchtern aus der Kutsche steigt, mit ihrem weißen Schleier die Kirche betritt und dann zu Prinz Philip, dem Hundesohn, der sich später betrügt, ja sagt. So romantisch. Rund 750 Millionen Menschen schauen dabei zu. What?
00:50:05 Was weniger eine Feier im engen Kreis und mehr ein weltweites Event ist. Und diese Liebe zum großen Hochzeitsdrama haben private Sender für sich perfektioniert. Zwischen Tölo drehen, vier Hochzeiten und eine Traumreise oder irgendwelche Hochzeitsspecials, bei denen die Kleider fast schon wie eine Castingshow bewertet werden. Ich habe wirklich noch nie sowas in meinem Leben geguckt. Hochzeiten sind längst Unterhaltung pur. Man fiebert mit, man heult mit und man bekommt den Eindruck, wie eine perfekte Hochzeit aussehen kann.
00:50:33 Hochzeit auf den ersten Blick. Jetzt wird geheiratet. Heiratswahn. Oder wie viele Serien gibt es denn damit? Warum ist das so ein Thema? Kein Wunder also, wenn der Hochzeitsmarkt boomt. Alles, was Glens kostet. Kleid, Deko, die Location, das Menü, der DJ. Okay, Hochzeitslocation. 7000 Euro. Catering. Hochzeitskleid, Florist, Videograf. Was laberst du?
00:51:02 Was laverst du? Also ich sag ehrlich, für eine Hochzeit würde ich diese lockere 7.000 Euro ausgeben. Vielleicht 5.000 Euro. Glaube, wenn ich heirate, Kino oder McDonalds.
00:51:18 Spaß, 3-400.000 gehen schon. Graf, das Video, dieser Blumenstrauß, wo man irgendwie... Meinung zur freiwilligen Hochzeit, Digga, sollte nicht jede Hochzeit freiwillig sein, bist du dumm? Was laberst du? Hochzeiten sind ihr eigener Mikrokosmos, der alles andere als günstig ist. So viel kostet durchschnittlich eine Hochzeit mit allem Drum und Dran. Am Ende landen Fahrer für eine Hochzeit mit 70 Gästen laut dieser Berechnung. Kleid und Ringe sind da übrigens nicht mit drin. Bei 35.690 Euro...
00:51:47 Schon teuer, ne? Wir verstehen manchmal nicht, woher haben die Leute das Geld, weil viele von denen, die haben das halt einfach nicht. Checkt ihr. Die heiraten trotzdem.
00:52:15 Also sind hier natürlich stark abweichend. Und wer kein Geld für eine Hochzeit hat, dem ist auch geholfen. Der kann sich nämlich einen Hochzeitskredit nehmen. Denn nichts ist besser, als verschuldet in die Ehe zu starten. Dabei könnt ihr bis zu 50.000 Euro Kredit aufnehmen. Über die hohen Zinsen reden wir nicht. 7,5%? Was laberst du? Die Gäste werden bestimmt sowieso mega viel Geld schenken. Oder ich heirate doch nicht für andere, ich heirate für mich.
00:52:44 Und dann werden sich da die 30.000 Euro schon rentieren. Na! Wer will sich schon verschulden, wenn es auch einfacher geht? Ich mach so, 100 Gäste, jeder Gast 1000 Euro eintritt. Ich mach schnapp, so. Während Normalos noch überlegen, ob sie sich das 3-Gänge-Menü mit DJ leisten können, haben andere schon längst verstanden, wie man den ganzen Spaß finanzieren lässt. Ja, okay, DJ muss ich ehrlich sagen, Freunde. Ich sag's jetzt ehrlich. Ich würde eure Hochzeit auflegen, aber erst ab 20.000 Euro.
00:53:13 Es hat 20.000 Euro, weil im Endeffekt, ihr müsst halt wissen, ich würde nur das machen, was ich will. Ich würde maximal zu spät kommen. Boxen müsst ihr selber holen. Ich hole Steve Aioli, der Knoblauch in die Menge wirft. Gutes Ding.
00:53:32 lassen kann, nämlich indem man die Hochzeit selbst zum Konto... Anfahrtskosten sind nicht drin, die sind auch noch mal 1000 Euro, weil ich komme mit G-Klasse. ...werden lässt. Warum? Anfahrt durchgehend 220. Also 20, 30, 40.000 Euro für eine Hochzeit ausgeben, weil man den selben Betrag auch verdienen kann, indem man seine Hochzeit so inszeniert, dass sie zum Event für alles wird. Und hier kommen die Wedding-Influencer ins Spiel. Damit meine ich nicht Stadtteil Wedding von Berlin. Ah, guter Witz. Ich meine die Hochzeit... Aber du kannst ja nicht ewig lange Wedding...
00:54:01 Dein neuer Merch-Drop hat herbe Qualitätsmangel. Bruder, ich glaube, deine verfickten Medikamente haben Qualitätsmangel. Ich habe keinen Podcast, keinen Bestseller geschrieben und kein Merchandise gedroppt. Okay, Bruder Herz? Alles, was du gerade in den Chat schreibst, die letzten 20 Minuten, ist nur in deinem Kopf. Lass los.
00:54:28 Lange nicht mehr dieser eine private Moment, an dem man im engsten Kreis Ja sagt. Nein, es ist ein Content-Abathon. Manchmal sogar der größte Reichweite. Ich habe nicht die Tom Holland-Bühne angezündet. ...weiten Boost überhaupt. Von Antrag bis Flitterwochen wird alles... Kili, kannst du bitte den Clip kurz raussuchen, wo der Typ sagt, ähm...
00:54:46 Der Mann heißt Sebastian mit Penitverlängerung. Dass du das kurz zusammenschaltest für TikTok, das wäre so heftig. Dokumentiert, perfektioniert und vor allem monetarisiert. Was viele nicht wissen, ist, dass hinter dem Heiraten auf Social Media mittlerweile ein richtiges System steckt. Und wenn ihr heiraten wollt, dann werde ich euch eine Schritt-für-Schritt-Anhaltung geben, wie ihr das möglichst groß, vor allem reichweitenstark promotet. Damit auch wirklich jeder mitbekommt, dass ihr geheiratet habt.
Die Inszenierung von Heiratsanträgen und Hochzeiten für Social Media
00:55:10
00:55:10 Das ist krass. Erster Schritt ist natürlich der Antrag. Das klassische ist ja eigentlich so ein intimer Heiratsantrag, wo nicht viel los ist, alles so ganz privat, aber nicht auf Social Media. Denn heute ist der Antrag das Event für die Kamera. Da steht nicht nur eine Person auf Knie, sondern drumherum gleich drei Kameraleuten. Oh mein Gott, Digga, ist das stressig. Da steht eine verfickte Softbox. Wollt ihr mich verarschen, Digga? Da hat jemand eine Softbox aufgestellt?
00:55:37 Sie weiß doch, dass die Proposal bekommt. Bruder, da sind 20 Leute mit einer Kamera, eine Softbox. Hä? Wen wollt ihr verarschen? Das ist doch klar, was da passiert. Bitte, ne Drohne ist da auch noch. Bitte, bitte, bitte. Brennt da irgendwas im Sand und hier noch so ne Fackel. Ne, vier Fackeln, Leute. Vier. Dann sind da auch noch so 10.000 Handys auf ein Gerät. Ist das stressig.
00:56:02 Nichts ist privater, als wenn man das aus allen Perspektiven gefilmt bekommt. Wer auf Tamtam nicht steht, der ist hier falsch. Ein Kitsch, ein Ballonbogen und eine Heuleinlage sind das... Oder kann man das nicht privat machen? Wieso haben immer Leute, die noch nicht viel Geld in dem Leben verdient haben, Cartier-Armbänder? Nächste Frage. Warum, Digga? Warum? Wieso kaufen sich diese Leute immer sofort Rolex und Cartier-Armband?
00:56:25 Digga, du machst 100.000 Euro im Jahr oder sowas oder 200.000. Ist nicht wenig Geld, keine Frage. Aber du bist nicht von da. Du bist nicht Old Money Rich. Ach, Digga. Wir haben Kohle, glaubt mal. Simsalakim, alles in Ehrenso. Ich gönne den wirklich, aber ich glaube nicht, dass die so Kohle haben, dass man das als Livestock. Habt ihr das erstmal hinter euch gebracht? Was hast du 1999 im Kosovo gemacht? Bruder, da war ich sieben. Was willst du von mir? Dann geht's ans Eingemachte. Das Kleid. Oder besser gesagt...
00:56:53 Wie ein Brautkleid reicht nicht? Warte, warte, warte, warte. Ein Brautkleid reicht nicht aus. Du heiratest doch nur einmal. Warum nur? Hä? Es gibt ein Standesamtkleid, dann gibt es ein Kleid für die freie Trauung, eins für die Afterparty. Also es gibt auf jeden Fall sehr, sehr viele Kleider. Was? Was?
00:57:18 Eins! Such dir eins aus! Eins! Wir schneiden das ab, wenn es zu lang ist! Eins! Natürlich wird alles dokumentiert. Vom ersten Fitting über das Anprobieren von den 30 Varianten bis hin zur Abstimmung mit den Followern. Ich meine, das Fitting ist ja das gesamte Konzept von zwischen Tüll und Tränen. Aus einem einzigen Kleiderkauf werden locker drei bis fünf Reels und schon habt ihr das Kleid vermutlich wieder drin. Aber was wäre eine Hochzeit ohne... Ja, Digga, das sieht halt natürlich tough aus, ne? Das sieht natürlich heftig aus, gar keine Frage.
00:57:49 Aber ich finde, das ist zu viel Blume so. Da sind ganz viele Insekten und sowas drin. Ich habe Pollenallergie. Geh mal weg. Ich mache Plastikblumen da drauf. Also ehrlich, Plastikblumen, die gut aus sind, die kann man danach noch verwenden. Das ist wirklich sehr wichtig. Das unscheinbare Restaurant. Danach, wenn Leute ihre Jacke abgeben bei mir in der Garderobe, bei der Hochzeit. Die Jacke wird verkauft. E-Bag-Leiter zeigen. Nein. Diese Location, die muss Instagram-able sein. Die muss drohentauglich sein. Okay, ich sage aber...
00:58:19 So würde ich auch heiraten. Ich würde am liebsten in einer Ritterburg heiraten, irgendwo im Ausland oder in so einem Schloss-Type-Beat. Wisst ihr, was ich meine? Die muss die perfekte Instagram-Ästhetik liefern. Am besten... Das ist schon Loki-Vibe, ich check schon. ...ein Schloss oder eine Villa in Italien.
00:58:37 Trimax lässt grüßen. Richtig gut. Oder im KitKat, ja, ja. Und wenn die Location Glück hat, dann wird sie so prominent im Konti... Ich will eine Meckes heiraten. Bruder tritt in die Fußstapfen seiner Eltern. Glückwunsch. Platziert. Wir haben ja vor ein paar Tagen geheiratet und wir waren so zufrieden mit dem Saal. Deswegen zeigen wir den euch jetzt erstmal. Der Saal ist in einer sehr zentralen Lage. Die Parkplatzsituation war super, Leute. Jeder hat einen Parkplatz bekommen. Guckt euch das mal einmal kurz an. 200 Parkplätze direkt in der Natur. Also wenn ihr aktuell irgendwie einen Hochzeitssaal am Suchen seid.
00:59:06 Verdammt mir, geh zu Jalei Zai. Die hat einfach Placement gemacht. Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr, wirklich. Es ist auch einfach ein riesiger Saal mit so einem Turnhallen-Charme, wo man kein einziges Wort von eurem Ehegelübde versteht. Rede lauter!
00:59:30 Das ist krass. Das ist krass. Einfach einer hat sich eingeschissen. Einer hat sich eingeschissen, während sie da vorne ihr Gelübde redet. Jetzt guck mal. Warte, warte, warte. Ihr müsst, ihr müsst das. Ihr müsst verstehen.
00:59:50 Einer hat sich einfach eingeschissen, Digga. Kommandakrieger in der ersten Reihe, eine Tür ist auf seinen Kopf gefallen. Es zeigt sich diese Scheiße hier zu äußern. Die Lügen, die die über mich verbreiten, sind ganz Deutschland. Wenn mein Ehegelübde nicht so anfängt, dann will ich sie nicht. Aber ist ja auch egal.
01:00:18 Wer scherzt sich für das Ehegelübde? Hauptsache die TikTok-Reals sitzen. Natürlich haben wir vor dem großen Tag noch diesen ganzen anderen Schnickschnack, ne? Die Einladungskarten, Torte, bla bla bla, irrelevant. Denn all das könnt ihr euch auch theoretisch sponsoren lassen. Wie beispielsweise... Ich hab mich nicht bei Julien's Blog Battle beworben. ... also Leila und Mike Heiter, die ihre Hochzeit nicht nur exklusiv verkaufen. Bruder, ich weiß nicht, wer das ist. Hä? Die haben im Cinemax geheiratet, die haben im Kino geheiratet?
01:00:47 haben, sondern dafür auch ein eigenes Highlight gemacht haben. Bitte. Da könnt ihr unter anderem alle Firmen finden, die an der Hochzeit mitgewirkt haben. Das ist wirklich maximal peinlich. Ich hasse das. Ich hasse das wirklich. Ich muss jetzt hier kurz, ich muss kurz Crash-Out gehen, Freunde. Ich kann nicht anders. Ich hasse es, Digga, dass solche Leute dann auf fette, fette Hose machen und denen sei ja ihr Status und alles gegönnt, ja?
01:01:17 Aber die ficken den Markt, weil dann arbeiten die nämlich mit irgendwelchen Firmen zusammen, Digger. Die Firmen erhoffen sich daraus maximale Conversion oder von deren Community. Keiner klickt auf diesen Link, keiner kauft eine Blume, keiner macht irgendwas. Im Endeffekt für alle Leute wieder Wirtschaft gefickt, die haben Traumhochzeit geheiratet, wie sie sich gar nicht leisten könnten. Ich checke das nicht. Ich checke das nicht.
01:01:41 Und zwar sagt Layla, dass... Eine Hochzeit zahlen wir komplett selbst nicht. Ein Cent wird finanziert. Ja, es ist kein Geheim, dass wir eine Gage dafür bekommen. HÄ
01:02:10 Oder noch nie, ich muss ehrlich noch nie gesehen die beiden, tut mir leid.
01:02:15 Was? Die musst du so gerade auch zahlen? Wie normale Menschen bei einer Hochzeit auch? Alter, das ist crazy. Das hätte ich nicht gedacht, sag ich ehrlich. Wo sind wir? In welcher Welt sind wir angekommen, wo Leute noch ihre Hochzeit selber zahlen müssen? Stell dir mal vor, irgendwann als Influencer, du musst deinen Strom selber bezahlen. Deinen Strom oder du musst irgendwann deine Wasserrechnung selber bezahlen, Chat. Kann ich nicht ein Placement machen? Kann ich, also...
01:02:42 Kann ich das nicht über placement regeln hallo Traurig ist das okay jetzt kommen wir zu dem wirklich wichtigen ding nämlich der große tag also wenn der Kinder verschwenden eure zeit net mit sowas sorry falls es dir net gefällt aber das erzeugt nichts positives ciao Bruder er hat gerade in einen leeren raum geschrieben und was hä ich check nicht mal die nachricht okay goofy
01:03:09 eigentliche Hochzeitstag kommt, dann ist es längst nicht mehr ein privates, wir sagen ja. An diesem Tag ist entscheidend, wie viel und aus welcher Perspektive gefilmt wird. Jede Stunde, jeder emotionale Moment wird dokumentiert. Es gibt ein eigenes Social Media Team, was im Hintergrund steht und Content in Echtzeit aufnimmt. Zumindest wenn ihr das wollt, aber euch wird dringend dazu angeraten. Von diversen Leuten, die natürlich massenhaft daran verdienen. Aber Leute, ihr braucht das wirklich.
01:03:36 Ehrlich. Und ich sag euch eins, wenn ich eine Sache ändern könnte auf meiner Hochzeit, dann wäre es, dass ich eine Content-Creatorin gebucht habe. Ich würde so einige Sachen ändern, aber eine Content-Creatorin würde ich zu 100% buchen. Hä? Zum einen ist eine Content-Creatorin gar nicht mal so teuer, wie man sich das eigentlich vorstellt. Zudem denke ich mir halt immer, man gibt so viel Geld während der ganzen Hochzeitsplanung aus und so viel Geld an dem Hochzeitstag aus, dass man auch ein paar hundert Euro mehr ausgeben kann, um einfach qualitative Bilder und Videos zu haben. Ja, einen Videografen, Fotografen, check ich immer, warum soll ich eine Content-Creatorin buchen?
01:04:05 Damit ihr da Storys macht? Hä? Oder soll ich Standardskill einladen, damit der da sitzt und Fortnite-Gameplay auf meiner Hochzeit macht? Hä? Hä? Also wen soll ich buchen? Wen soll ich buchen? Soll ich Knossi fragen, ob der IRL-Streamer auf meiner Hochzeit macht oder was? Was labert ihr?
01:04:23 Willi, Batscher, danke. Bruder, jeder kriegt nur eine Blaulichtfilterbrille, auf den. Ich frage Kevin, ob der Edelturm macht. Ungeheiratet nächste Woche in Bottrop. Das Handy ist falsch rum, oder? Ach egal. Hä, aber, also guck mal, ich checke nicht als okay.
Kritik an der Vermarktung von Hochzeiten und der Rolle von Content Creatorn
01:04:53
01:04:53 Okay, okay. Als Privatperson, ja, du willst ja teilen, dass du geheiratet hast, schöne Hochzeit hattest und so weiter und so fort. Aber ich will jetzt nicht dieser Bastard sein. Das mag jetzt sehr arrogant klingen, aber wenn du eine Privatperson bist und du machst so 200 Dolls von deiner Hochzeit, Bruder, das sind 13 Leute. Also weißt du? Für wen? Es ist nicht böse gemeint, wirklich. Aber warum?
01:05:18 Ich habe Big Spin als Content Creator für meine Hochzeit gebucht. Lil Bro, mach dann da einfach Gameplay oder was, ja? Meine Content Creatorin ist an dem Tag einfach eine Person, in dem Falle ich, die alles wie deine beste Freundin aufnimmt. Also ich bin da mit meinem Handy und mit meiner Osmo in dem Fall und nehme mir wirklich alles auf. Mein Gott, ich, also nicht böse gemeint, aber ich will nicht, dass du auf meiner Hochzeit bist.
01:05:39 Und der Höhepunkt ein cinematisches... Ey, lass mal viral gehen. Lass mal TikTok-Tanz machen auf Hochzeit. Vielleicht können wir noch so TikTok-Stream machen, wo wir lustige Hüte bekommen. Das aussieht wie ein Trailer zu einer Netflix-Serie. Mit dramatischer Musik und Slowmotion. Und alle glücklichen Momente werden eingefangen. Und das wird am besten auch noch auf YouTube hochgelassen. Können die Renos zu meiner Hochzeit kommen? Ja.
01:06:02 Vielleicht noch eine Mafia-Aufnahme von euch und eurer Familie und ihr zündet dabei eurem Mann eine Zigarre an. Das ist sowas Einzigartiges. Also lasst euch nicht von den tausend anderen Leuten irritieren, die das gemacht haben. Das ist wirklich, nein, das ist wirklich einzigartig. Ist das nicht, also, guck mal, auch hier, ich find das irgendwie corny, oder? Ja, ehrlich. Wenn man denkt, ich find das irgendwie corny, Alter. Ich find das irgendwie unangenehm. Weiß ich nicht. Weiß ich nicht. Amar hat meine Hochzeit versaut.
01:06:29 Überrascht mich nicht. Das ist schon drüber. Dann kommt der nächste Trend. Und zwar Plätze verlosen. Da werden plötzlich quasi Tickets für die eigene Hochzeit verlost. Wollen wir zu unserer Hochzeit so drei, vier Zuschauerinnen einladen? Nein. Bruder, wirklich. Also nichts für ungut. Wir haben eh ein ganz schwieriges Verhältnis, Chad und ich. Aber ich will nicht, dass ihr irgendwie in die Nähe meiner Privatsphäre kommt.
01:06:53 Bei Gott, nein, Digga. Keiner von euch, keiner von euch wird nur ansatzweise in die Nähe von meiner Hochzeit, von meinem Geburtstag, von meiner verdammten Beerdigung irgendwas bekommen. Geht weg, lasst mich in Ruhe. Ihr therapiert mich 24-7 online, Digga, mit irgendwelchen Psychosen, die in eurem Kopf sind. Bitte. Bro, ich mach dir den Ring, Digga. Tragt den Ring woanders hin. Tragt den Ring in den Reihen. Ist mir egal. Bitte. Ich will nicht, dass ihr da seid.
01:07:22 Hättet ihr Bock darauf? Oder verkauft, keine Ahnung. Also so krank. Das wäre ein Konzert von Bad Bunny. Und wirklich Leute, ne? Ich werde es immer wieder erwähnen, weil ich es so absurd finde. Deutsche Influencer haben ihre Hochzeit quasi angeboten, um Werbung darauf zu platzieren. Das ist so krass, Digga. Das ist so krass. Klicke hier und platziere deine Brand. Hä?
01:07:49 Hey, wer soll denn, wer soll denn, also, hä? Stell dir vor, du hast auf deiner Hochzeit einfach in der Ecke ist so ein Stand von der Bundeswehr oder sowas oder Dildoking oder oder Rheinmetall. Stell dir vor, dieser Stand von der Bundeswehr von der Gamescom ist einfach auf deiner Hochzeit, Digga. Du kannst auf der Hochzeit einfach Panzer fahren, Junge. Oder ich will, ich will Marlboro-Stand, ich will Bundeswehr da haben.
01:08:18 Nicht nur, dass man öffentlich kommuniziert und angepriesen hat, dass Werbepartner sich freuen, dabei zu sein, sondern man sagte auch... Diese Hochzeit wird präsentiert von Holy Energy. Ich zünd' alles an. Auch noch, für welche Kooperation man offen sein. Das ist Next Level Kapitalismus. Dein Bifi-Stand, Digga, die ganze Hochzeit. Das stinkt nach Bifi. So unpassende Brands, einfach so richtig unpassende Sachen.
01:08:42 So, so, so, so Carrera-Bahn oder sowas, was so richtig nervt und laut ist. Das muss Next Level Geld verdienen. Das ist Next Level Hölle. Ehrlich. Okay, ist vielleicht ein bisschen übertrieben. Sorry, aber in welcher Welt sind wir gelandet? Alva Schradin mit der Oster-Hochzeit, Digga. Da ist Wurst in der Ecke. Dass wir Hochzeiten verkaufen. Stell dir mal vor, Anzahl getafelt, du läufst da lang. Lana LeRae im Hintergrund. Werbeunterbrechung. Hey, kennt ihr schon HelloFresh?
01:09:07 Das ist doch so unangenehm. Digga, ich will, dass in der Ecke Ralf Schumacher steht mit Wir kaufen dein Auto. Du fährst auf den Parkplatz und Ralf Schumacher sagt dir, ohne dass du fragst, als Gast dieser Hochzeit, so viel ist dein Auto wert und macht so eine Karte da dran, sagt, ruf mich an.
01:09:30 ...sondern wurde scheinbar schon perfektioniert. Wie bereits angesprochen, Leila und Mike, die ihre Hochzeit einfach mal verkauft haben. Das war kein privates Jahr mehr. Das war ein Primetime-Event. Eine Show mit einstellten... Was ich fühle...
01:09:42 Was ich Loki fühle, ist, wenn ich irgendwann beerdigt werde, ich will meine Beerdigung sellouten. Da, Bruder, macht, was ihr wollt. Verkauft meine Beerdigung, streamt das live, Digga, mir egal. ...quoten und privaten Kamerafahrten. Wer dabei sein wollte, musste nicht mal eingeladen werden. Fast schon wie bei den Royals, nur dass die Outfit-Wahlen ein bisschen anders aussahen. Und für nur 5 Euro könnt ihr euch exklusiv einen Wedding-Pass sichern. Das wollt ihr doch sicherlich nicht verpassen, oder?
01:10:05 Ich will es gerne verpassen. 250 Tickets werden ebenfalls noch exklusiv verloren. Ihr könnt euch das dann gemeinsam... Inklusive gratis Popcorn und einem Softgetränk. Man muss sich jetzt die Frage stellen, gibt es 250 Leute in Deutschland, die das als erstrebenswert ansehen? Die sagen, weißt du was? Ich glaube, an diesem Wochenende gehe ich auf eine Hochzeit von irgendwem, den ich gar nicht kenne. Die sagen, es gibt gratis Popcorn und ein Softgetränk. Die da sitzen...
01:10:35 ...hinsam bei Cinemax anschauen. Und nach diesem ganzen Spektakel hast du nicht nur eine Hochzeit, sondern du hast eine ganze Marketingkampagne. Die Wochen oder sogar Monate... Oder ich gebe Aktien aus von meiner Hochzeit. ...hatte Content liefern. This influencer broke the internet with her viral wedding marketing strategy. Was? Viral? While it looked effortless, it was a total content strategy masterclass. 70 TikToks were posted live on her wedding day by Jazz and her influencer guests. What to wear went to film. Everything was prepped to perfection.
01:11:04 Das private Glück wird öffentlich geteilt und zwar nicht aus Nettigkeit, sondern weil es eben gut funktioniert. In dem Sinne. Aber warum eigentlich? Was macht diesen Content so attraktiv? Ich mach einfach, ohne Witz, ich mach Wedding Crypto Coin, Digga. Ich mach...
01:11:18 Vor der Hochzeit kommt der fetteste Rugpull. Ihr könnt euch den Revie Wedding Coin einfach ziehen und ihr werdet miese gerugpullt. ...aktiv und vor allem so erfolgreich. Eier Hochzeiten waren schon immer eine Art Magnet für Menschen. Wir lieben Liebesgeschichten. Egal, ob wir das Paar kennen oder nicht. Eine Hochzeit berührt uns. Es ist dieses große Gefühl. Diese Mischung aus Liebe, Drama und ein bisschen Kitsch, die uns nicht loslässt. Eine Hochzeit ist eine Story, die wir alle verstehen. Mit einem Anfang, einem Höhepunkt. Jeder Stream neue Scam Coin Idee. Wartet ab, chatty.
01:11:47 Ihr werdet noch kassieren. Bei einem Happy End. Vielleicht steckt sogar ein bisschen Neugier dahinter. Wir wollen wissen, wie andere heiraten, wie die Location aussieht, was das Kleid kostet. Findet man das gut oder sieht das billig aus? So, was juckt mich das, wen Jeff Bezos da heiratet? Aber natürlich will ich wissen, wie die Braut aussieht. Nein, will ich nicht.
01:12:05 300.000 Euro fürs Hochzeitskleid. Natürlich will ich wissen, was man für all das Geld bekommt. Und genau deshalb funktioniert das auch so gut als Content. Hochzeiten geben uns das Gefühl, Teil eines ganz besonderen Moments zu sein. Obwohl wir eigentlich nur das Schlüsselloch drauf gucken können. Das ist wie in fremden Gerichtsverhandlungen sitzen. Ja, gibt auch so Leute, die einfach mal sich so gerne da hinsetzen und gucken, wie einer verurteilt wird. Oder du hast nichts damit am Hut. Das ist nicht dein Leben, deine Hochzeit, deine Gerichtsverhandlungen. Warum bist du hier? Ihr glamouröser und dramatischer... Ich muss ja immer so lachen. Stell dir vor, du guckst in die Menge. Du guckst...
01:12:35 in die Menge von deinen Hochzeitsgästen und du kennst einfach nur die Hälfte, die andere Hälfte und du weißt gar nicht, wer das ist. Die haben einfach Karten gewonnen, Digga, bei irgendeiner Tombola auf einem Dorffest oder sowas. Das ist so geisteskrank, das ist so krank. Bro, ich will doch keine fremden Leute auf meiner Hochzeit haben. Das will ich doch nicht.
01:12:52 Das Ganze, desto mehr fesselt es rund. Das Ganze ist fast wie Reality-TV, nur eben mit großen, fetten Blumenböden. Alles wird immer größer, bunter und mehr. Und das können wir auch schon bei den Gender-Review-Partys beobachten. Es ist also kein Wunder, dass aus diesem Hype sich eine ganze Industrie entwickelt hat. Denn es ist ja der besondere Tag. Oh, ich sage, wir sind nicht mehr weit davon entfernt, wo Leute wirklich ihre Scheiße vermarkten.
01:13:16 Ich mach gemeinsame Sache. Ich mach gemeinsame Sache mit fucking Finanzamt. Ich sag, ich buch ApoRed für meine Hochzeit. Der kommt, der singt halben Song Photoshop und wird sofort festgenommen, Digga. Es klicken noch die Handschellen auf meine Hochzeit.
01:13:45 Hochzeit, Digga, der kommt in 8, dann wird der weg. Jo, los, Mr. Mobile, Dankeschön. ... nach einer perfekten Hochzeit immer mehr Befeuern. Adam Skyline macht mit meiner Frau rum auf der Hochzeit. Er streamt und dann so...
01:14:03 Und sogar neue Jobs wie Content Creator, die man angeblich unbedingt braucht, wurden erfunden. Früher war es vielleicht das Fotoalbum und heute sind es ganze Shows, die sich rund um diesen Tag drehen. Sie alle zeigen uns, eine Hochzeit ist nicht nur Liebe. Ich hätte auch gar keinen Bock als Gast da zu sein. Ein Spektakel, eine Bühne und vor allem eine teure Reise. Und genau das bläst den ganzen Hochzeitsmarkt immer mehr auf. Plötzlich scheint es eine unausgesprochene Regel zu geben, die besagt, eine Hochzeit muss nicht nur gefeiert werden, sondern sie muss wie ein...
01:14:32 Ich würde im Ausland heiraten, alle einladen, alle!
01:14:44 Wirklich, aber ich so Ausland so, ich heirate nicht so wie Trimax Toscana oder sowas. Oder mal so europäisch Ausland. Nein, Bruder. Ich gehe, ich fickt euch alle. Ich gehe nach, ich gehe nach, ich gehe nach fucking Neuseeland. Ich gehe nach Neuseeland, Digger. Ich fliege, ich fliege, ich fliege in die Anden, Digger. Ich fliege so weit weg, dass der Flug dahin allein 100.000 Euro pro Person kostet, Bruder. Ihr müsst, ihr müsst...
01:15:09 Sechs Mal Zwischenlanden, ihr müsst mit Boot fahren und dann noch mit Helikopter. Keiner kommt da hin, ich hab meine Ruhe.
01:15:14 Mich wirklich interessieren, was heutzutage so normal ist. Ich bin richtig schockiert, wie teuer alles ist. Es reicht scheinbar nicht mehr, einfach nur die Ängste, Familie einzuladen und mit denen zu tanzen und zu essen. Nein, es muss alles perfekt sein. Vor allem öffentlich. Aber jetzt mal ehrlich, braucht man das wirklich? Braucht man das, was man Plätze an Zuschauer verlost oder irgendwie verkauft oder was auch immer? Oder macht es das Ganze vielleicht einfach nur absurder? Am Ende verliert man leicht aus den Augen, worum es eigentlich geht. Eine Hochzeit muss nicht groß, teuer oder perfekt sein. Sie muss auch nicht auf...
01:15:44 Kameras oder Klicks optimiert. Aber genau dieser Gedanke, dass es nicht mehr reicht, einfach nur zu heiraten, sondern das Ganze auf Social Media stattfinden muss. Das wird nochmal richtig... Ich mach verschiedene Ticketkategorien. Wenn du essen willst bei der Hochzeit...
01:15:57 2.000 Euro pro Person. Willst du nur trinken? 1.500 Euro pro Person. Willst du Sitzplatz? 1.000 Euro. Stehplatz gibt es für 400 Euro. Und allein über Zaun gucken? 200 Euro, Digga. Ich mache verschiedene Kategorien. Es gibt vorne VIP-Boof mit verschiedensten Getränken. Alle kriegen verschiedene Bänder. Und wenn du mir gratulieren willst, musst du auch noch 100 Euro bezahlen. ... diese Art von Videos angefeuert. Plattformen wie Instagram und TikTok haben diese Messlatte mittlerweile so hoch... Machst du eine Podcast-Folge über die Hochzeit? Ja, ja.
01:16:24 aufgelegt, dass es fast schon unmöglich ist, nicht mehr in den Sog von Vergleichen und Erwartungen zu geraten. Diese perfekten Hochzeiten mit Drohnenaufnahmen, irgendwo auf einer Burg oder an einer Klippe oder so. Und dann siehst du noch, dass irgendwelche Goodiebags vergeben werden. Leute, ich wusste nicht mal, dass man seinen Gästen Goodiebags gibt. Oder warum Goodiebags? Du bist auf meiner Hochzeit. Gib mir mal ein Goodiebag.
01:16:48 Ich geb mir mal ein Goodie-Bag. Nicht du, ich, ihr. Du gibst mir ein Goodie-Bag. Ich hab geheiratet, nicht du. Was für Goodie-Bag. Was für Goodie-Bag, Alter, ehrlich. Also wirklich. Reicht doch jetzt. Ist das wirklich ein Ding? Muss ich für meine Gäste Geschenke haben? Die sollen auch mich beschenken. Heiraten die oder ich?
01:17:14 Die haben schon Essen, die haben einen geilen Abend. Muss ich denen auch noch hier was von Jo Malone geben? Achso, naja, wenn es gesponsert ist. Aus einem persönlichen Moment wird plötzlich ein Content highlighten, das nicht nur für Fremde und Familie da ist, sondern für alle. Und genau das bringt uns zu der Frage. Seit wann ist eine Hochzeit eigentlich kein privates Ja-Wort mehr, sondern ein öffentlicher Eventfilm, der für Klicks optimiert wird? Warum ist man so scharf darauf, eine Hochzeit für die Öffentlichkeit zu gestalten, die auch noch von jedem Hans und Franz kommentiert werden kann? Und im schlimmsten Fall.
01:17:43 Und in Kommentaren wie... Hochzeitskuchen auch immer oberhalb, sag ich ehrlich, Digga. Da ist nur Fondant und Buttercreme drin, Brüder. Ah ja, das hält eh nicht lange. Oder Leute, die sich sogar noch darüber lustig machen.
01:17:53 Vielleicht, weil der Instagram-Moment länger hält als die Ehe selbst. Und vielleicht ist das die neue Definition von für immer. Wo man sich am Ende fragt, macht man das wirklich für sich selbst? Oder macht man das für einen großen Auftritt? Oder am Ende sogar einfach nur für ein gutes Sponsoring? Ja, ja, ja, wirklich gutes, gutes Video. Schreibt mal in die Kommentare, wie viel Geld habt ihr dafür ausgegeben? Und wichtige Frage, habt ihr einen Content-Trader? Und wenn nicht, warum? Schreibt es mir in die Kommentare. Sehr, sehr, sehr peinlich. Und lasst auch gerne ein Abo da. Und dann sehen wir uns ganz, ganz schnell nächste Woche.
Abschweifung zu NRW und Kritik an verschiedenen Aspekten des Bundeslandes
01:18:22
01:18:22 Leute müssen klarkommen. Leute müssen einfach klarkommen, Freunde. Scheiße, jetzt wird es heftig. Deutsche Bundesländer in einer Nuschale. Wir schauen uns ein Video über NRW an, Freunde. Oh my NRW Gangmembers. Buckle up, Freunde. Würdet ihr eher für NRW oder für Deutschland in den Krieg ziehen, Freunde? Jetzt geht es los. Jules hat hochgeladen. NRW on top, on top.
01:18:49 Das erste Bundesland der heutigen Episode aus der vierteiligen Videoreihe über deutsche Bundesländer ist das Bundesland, in dem du mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit auch lebst. Wenn irgendetwas Spannendes in unserem geliebten Deutschland passiert ist, dann ist es in diesem Bundesland. Ey, wirklich, es tut mir so leid. Immer noch ein großes F für die Affen im...
01:19:14 Krefelder Pavian-Haus. Sehr, sehr viele Menschen. Eine riesige, graue Betonwüste. Voll mit verlassenen Orten, düsterer Atmosphäre und so vielen Großstädten. Auf so engem Raum, dass... Ungelogen, ungelogen. Köln. Straight up. Beste Stadt NRWs. Punkt um. Punkt um. Wir brauchen nicht reden, Leute, die jetzt sagen mit Düsseldorf und so. Oder bitte...
01:19:44 Was man nie richtig weiß, wann die eine Stadt aufhört und die nächstgelegene Stadt anfängt. Um welchen Ort könnte es sich sonst handeln, als um das gute, alte Nordrhein-Westfalen. Schau mal, ja, auch hier, welche Stadt ist mit Wappen drauf? Natürlich Köln, Bruder, weil Düsseldorf tot. Boah, Dicker, geil, geil, geil.
01:20:06 Die Leute sagen immer, wenn dir mental mal die Decke auf den Kopf fällt, solltest du einfach mal rausgehen und einen entspannten Spaziergang an der frischen Luft machen. Aber was? Bro wird NRW jetzt so haten, Digga. Er wird so viel falsche Sachen sagen, weil er war noch nie.
01:20:29 Machst du, wenn du in Nordrhein-Westfalen lebst, rausgehst und die endlose Ansammlung von hässlichen, kalten Beton plötzlich... Oder das ist der Ruhrpott! Direkt noch ein Stückchen... Das ist der Ruhrpott! ...beschissener fühlen lässt.
01:20:54 Nordrhein-Westfalen hat die statistisch meisten Einwohner in Deutschland und auch zahlreiche große Firmen haben sich hier niedergelassen. Es ist quasi das Epizentrum unseres Landes. Hier eine coole Einwohnerzahlkarte, die ich gefunden habe. Die Anzahl der roten Punkte in deiner Nähe korreliert mit der Anzahl von riesigen Firmenhochhäusern direkt vor deiner Haustür. Der Distanz zum nächsten Supermarkt. Jedes zweite Gebäude in Köln ist ein Rewe.
01:21:23 Einen damit einhergehenden, dezent, nervigen Lautstärkepegel. Ja, okay, den Punkt muss man eben geben. Köln ist jetzt auch nicht so quiet.
01:21:38 Berlin ist übrigens ein eigener roter Punkt in der oberen Ecke, denn es ist schließlich Berlin. Und der Satz, wow, der Ausblick hier ist aber toll, kriegt in NRW eine ganz neue Bedeutung, wenn du auf ein postindustrielles Ödland ver... Ja, okay, aber das ist halt nur Ruhrpott legit. ...quallmeler Schornstein. Wirklich, also die meisten Ecken in NRW sind chill. ...und den endlosen Stau auf der A3 in der Ferne starrst.
01:22:09 Wenn du eines der Autobahnen durch NRW nimmst, wirst du nach der fünften Stunde in Folge durch eine Baustelle fahren, mit etwas Glück sogar mal einem Stückchen Straße begegnen.
01:22:25 Okay, Garmin, Video speichern. Jeder, der aus NRW kommt, kennt diesen gelben Helikopter. Der ist so taff, immer wenn man Richtung Hannover hochfährt. Der einem genau symbolisiert, wie lange man noch nach Hause braucht. Es ist quasi die nordrhein-westfälische Freiheitsstatue. Wenn du aus NRW aber kommst und den noch nie gesehen hast, dann kommst du nicht aus NRW. Rede.
01:22:48 Du weißt, dass du in einer Großstadt in NRW lebst, wenn du die lokalen Obdachlosen mittlerweile problemlos auseinanderhalten kannst. Ja, okay. Den Punkt ja, in Köln. Ich kenne auch ein paar von denen. Und dein ganzer Freundeskreis genau weiß, wen du meinst, wenn du vom Typen sprichst, der mit zerzausten Haaren und Kapitänsnütze im Bademantel vor dem H&M eine tote Ratte braten wollte. Ja, Bruder, das ist ein bisschen übertrieben.
01:23:16 Ein lokaler Extremsport in NRW ist das Fahrradfahren in... Boah, Kölner Fahrradfahrer. Also wirklich, bitte, wir müssen uns einigen. Ihr müsst aufhören, über Rot zu fahren. Irgendwann, ich bremse nicht mehr. Irgendwann ist der Moment, ich bremse nicht mehr. Ich kann nicht mehr.
01:23:38 Großstädten. Radwege sind quasi non-existent oder werden von allen Menschen einfach... Oh, Köln hat sehr viele Radwege, aber die fahren in Köln wirklich... Oder es ist sogar hier Köln Richtung Hauptbahnhof, die Straße. Ich kenne diese Straße. Es ist wirklich so, dass... Da wird Ruthless gefahren. Ich habe das Gefühl, denen geht es no joke darum...
01:24:01 Maximale Schadenssatz rauszuholen. Mein Uber-Fahrer eben wieder, der hat gedacht, das ist GTA-Lobby. Der ist gefahren, als wäre er gleich free for all und der müsste noch schnell nach Pleasant Park da irgendwas looten.
01:24:20 Unerwartete dich in den Tod reißende Hindernisse wie LKWs, halbtote unter Drogen stehenden Tauben oder Löcher im Boden hinter jeder zweiten Ecke. Und sobald du auf der Straße fährst und dein treuer Radweg auf einmal einfach so verschwindet, weißt du plötzlich nicht mehr, ob du heute noch lebendig nach Hause kommst.
01:24:46 Ey, ich hasse, jetzt ist es raus. Wisst ihr, was ich hasse? Wisst ihr, was ich hasse?
01:24:54 Wisst ihr, was ich hasse? Ich sag's jetzt. Ich sag's jetzt. Ich sag's jetzt einfach. Ich sag's jetzt. Dieses Bastard-Ding. Ich hasse das. Ich hasse das. Ich hasse Casimir das Lastenfahrrad. Du Bastard. Du Bastard. Davon fahren drei Stück. Fahren nebeneinander. Drei Stück fahren davon nebeneinander. Drei Stück nebeneinander, Digga. Auf der Stadtautobahn. Hört auf.
01:25:20 Hört auf, Digga! Das hier hasse ich, das hasse ich! Da sitzen sieben Kinder drin, Digga, ohne Helm! Ich hasse das! Ich hasse das! Die fahren, Einbahnstraße, fahren die rein! Die klingeln, die klingeln, du darfst hier nicht rein, Fahrradverbot! Egal! Egal, da fahren drei Stück, fahren mir ins Auto!
01:25:37 Die fahren mich um, ich bin Fußgänger. Ich gehe mit dem Hund, die fahren mich um. Da kommen sie angefahren, Digga. 200 kmh, sieben Kinder beladen, mit Wasserkasten vorne drin. Im besten Falle gerade noch ein geraucht, bisschen angetrunken. Ist egal, die fahren. Ich kann nicht mehr, Digga, ich hasse diese Lastenfahrräder. Ich hasse das, wirklich, das ist so schlimm. In Köln ist es echt ein Problem geworden. Oh, Digga, ich kriege...
01:26:02 Entweder vorne oder hinten an ihr Fahrrad klemmt und die gesamte Kleinfamilie aus der Waldorfschule abholt, mit sechs Kindern mit selbstgestrickten Mützen, irgendwie über die Straße halten und du kannst nichts machen! Doch! Ja! Köln und Düsseldorf sind die zwei am meisten bewohntesten Städte in... Guck mal bitte, wir reden doch gar nicht über Düsseldorf. Wirklich.
01:26:26 Wir sind 1,1 Millionen, Chat. Checkt ihr, was ich meine? Nordrhein-Westfalen stehen außerdem in großer Konkurrenz. Ja, wir brauchen... Guck mal, das ist das erste Mal, dass ich überhaupt... Chat!
01:26:37 Jetzt mal Realtalk unter uns. Hätte einer von euch gewusst, dass dieser Löwe, der hier auf irgendwie Chromosomfehler einen Anker festhält, dass das überhaupt Düsseldorf-Wappen ist? Jeder checkt, dass das hier Köln ist. Jeder weiß. Jeder weiß. Du kannst international das zeigen, dass es Köln. Oder keiner weiß, dass das hier Düsseldorf ist. Das könnte das Wappen von irgendeinem Dorfverein sein. No hate though.
01:27:05 ... untereinander und streiten sich beide seit Jahrzehnten darüber, welche letztendlich die bessere Stadt sei. Guten Morgen, die Dame. Guten Morgen, kotzefressende Taub. Moment mal. Köln einerseits ist offen und herzlich. Köln ist bunt in jeglicher Hinsicht. Rede verdammt nochmal lauter. Die konservativste Person, die man in der Kölner Innenstadt findet, ist ein non-vinärer Fanboy mit...
01:27:27 Oh ja, und wir lieben's. Katzenohren-Headset, der gerade einen TikTok-Tanz aufnimmt. Und so what? Diese Leute haben Platz hier in Köln. Schwächster Mann aus Norddeutschland. Stärkster Mann aus Süddeutschland.
01:27:43 In Köln steht außerdem der berüchtigte Kölner Dom. Den hat Kevin gehatet, der Barsi. Lebst seit 30 Jahren in dieser Stadt. Doch jedes Mal, wenn du vor ihm stehst, bleibt für einen kurzen Moment die Zeit stehen. Es ist for real so. Jedes Mal, wenn ich am Hauptbahnhof bin, der Kölner Dom hat eine Aura, Digga. Der hat eine Aura. Ihr checkt einfach nicht. Der Kölner Dom ist so massive, Bro. Der Kölner Dom ist so tough.
01:28:11 ... verlierst dich in der... ...Rabix! Dankeschön für die Five Guy! Dankeschön! Kuss, kuss, kuss, kuss, kuss! Dankeschön! ... majestätischen Größe dieses glorreichen Bauwerks. Boah, taff! ... spiss dich der stechende Geruch von Kotze und Pisse, so wie das laute Geschrei von irgendeinem verkrackten Obdachlosen... Domplatte ist wirklich Zirkus. Domplatte ist Open Lobby. Domplatte ist Modern Warfare 2 Voice Chat. Domplatte ist Counter-Strike Halbzeit Voice Chat. Domplatte ist...
01:28:40 Bruder, da ist egal, da ist wirklich Fortnite-One-Versus-One-Map.
01:28:57 Was laberst du? Zurecht, weil hier geht ein bisschen Hirn rein, Digga. Weißt du, was ich meine? Hier wird nachgedacht. Wir wissen, das ist ein monumentales Bauwerk. Unantastbarer Größe und Schönheit.
01:29:26 Hier wird nicht irgendein Dreck gebaut. Digga, es ist doch so tough, oder? Jungs, ich bin gerade in Köln. Ich war Kölner Dom. Ich bin auf einmal in einer Kirche gelandet. Hä? Der Kölner Dom ist Regal.
01:29:46 Düsseldorf hingegen wirkt etwas versnobbt, luxuriös, undankbar und oh mein Gott, kannst du nur so zum Bäcker gehen? Zieh dich mal richtig an, Junge. Oh mein Gott, ja, Jules, rede verdammt nochmal lauter, weil er recht hat. Weil er verdammt nochmal recht hat. Jetzt muss man sich auch anschauen, welcher Fußballverein spielt davon in der ersten Liga und welcher in der zweiten. Wir brauchen nicht reden. Wir brauchen nicht reden.
01:30:12 Feuer muss eine Uhr sein, damit sie sich nicht schämen, die zu tragen. In der Königsallee, auch Kö genannt, findest du eine glänzende Luxuseinkaufsstraße, durch die du einmal durchschlendern kannst, um dir Dinge anzuschauen, die du dir niemals im Leben leisten können wirst. Hier ist der öffentliche See, da hinten ist das Impfzentrum, da ist die öffentliche Toilette und da ist das Rathaus. Düsseldorfer prahlen immer mit ihren krass kulturellen Restaurants.
01:30:42 Das Düsseldorfer Bier schmeckt wirklich nach Pisse.
01:30:48 Nach Eselpisse. Denen man total toll brunchen kann, nur um sich dann bei Meckes nen Coffee to go für 2 Euro zu holen. Ich lass mich hier nicht verarschen, 50 Cent für ne verknackte Basikler los, wie mein's fucking Geld und Bunzel. Düsseldorf hat außerdem durch den Japantag die mit Abstand am meisten Weeps in der Stadt und mit dem Tempelgarten im Japanviertel und anderen Lokalitäten das mit Abstand feste Sushi-Düsseldorf. Muss man Düsseldorf geben?
01:31:15 Japanisches, asiatisches Essen generell und Sushi, taff, taff. Hast du schon mal in Japan? Noch nicht, aber ich will irgendwann mal hin. Du musst unbedingt mal zum Düsseldorf-Tag nach Japan. Jetzt mal dann einfach rum, ist versnobbt und trinkt widerliches Bier. Rede lauter, Heslbrugger. Pizza bestellen ist auch immer eine gute Sache in Düsseldorf. Oh mein Gott!
01:31:35 Die Düsseldorfer Kokspizzeria. Ich hätte gern einmal die 48, Digga. Und du kriegst einfach ein Baggy. Düsseldorf, vielleicht kriegt ihr mit ein bisschen Glück sogar ein Päckchen Kokain mitgeliefert. Ja, er weiß. Ich kann da eine gute Pizzeria in der Düsseldorfer Altstadt empfehlen. Ich hab gehört, die Pizza Nummer 40 soll ganz hervorragend schmecken. German Police busted a Pizzeria in the Western City of Düsseldorf. Mit dem Slogan wirbt, wir liefern alles. Dass man proportioniertes Kokain bekommen anstelle einer Pizza. Wie in wirklich jedem anderen Tag.
Düsseldorf vs. Köln, Karneval in NRW und das Ruhrgebiet
01:32:05
01:32:05 Teil von Deutschland denken beide Städte, dass sie das beste Bier des Landes brauen würden. Wirklich, Altbier. Kölsch ist jetzt nicht das stärkste Bier, man kann es geil saufen, aber Altbier ist das...
01:32:17 Oh mein Gott! Das ist die Seilbahn! Das ist die Seilbahn, die über die Therme fährt, wo mein Schwanz... Das ist die Seilbahn, Chat, das ist sie!
01:32:46 Wo ist Cyberntherme, der Bastard? Wo ist er? Mein Fazit zum Düsseldorf-Köln-Krieg lautet letztendlich, dass Köln die bessere Stadt ist, weil die ein Schokoladenmuseum haben, in dem eine echte Milka-Kuh drinsteht.
01:33:06 Und das überwiegt gegen alles andere, was Düsseldorf auch nur im weitesten zu bieten hat und damit ist die Frage nach der besseren Stadt geklärt. In NRW wird außerdem in vielen Städten Karneval gefeiert. Jedes Jahr aus Neue verkleiden sich die Leute für ein paar Tage als das, was ihnen eben gerade so in den Sinn kommt. Oder eher gesagt, welche Netflix-Serie gerade im Hype ist.
01:33:36 Deutschland. Das Land der Dichter und Denker. Spätestens, wenn du aus dem Fenster guckst und ein als Pinguin verkleideter Mann versucht, ein Gummiboot über die Menschenmenge zu paddeln, während der von allen Seiten mit Gummibärchenpackungen beworfen wird, weißt du, es ist wieder einmal Karneval in Nordrhein-Westfalen.
01:34:02 Schlägereien an Karneval sind wirklich... Ihr checkt nicht, ihr checkt nicht, ihr checkt einfach nicht. Wenn man das nicht kennt, Leute sind geschockt. Ich war mit Homies aus Frankfurt verfeiert. Ich hatte Berliner hier zu Karneval. Keiner checkt. Keiner checkt, was hier abgeht. Es ist wirklich Royal Rumble. Es ist Battle Royale. Es ist Free-for-All-Lobby. An Karneval alle Regeln, alle Gesetze außer Kraft, außer Kraft.
01:34:30 Es ist einfach nur verrückt. Es ist verrückt. Alles macht keinen Sinn mehr.
01:34:42 Aber halt auch nur in Köln, Digga. In Düsseldorf, keiner trägt Kostüme und alle schlagen sich einfach so auf die Fresse. Wenn ich nicht wüsste, dass ich in Afrika bin, wäre ich sicher, dass ich auf dem Kölner Karneval gelandet bin. Also wirklich, Leute, man kann auch ohne Karneval sinnlos saufen, scheiß Musik hören und sich peinlich verhalten. Boah, das können wir Kölner so gut. Da braucht man auch keine extra Feiertage. Hallo, ich bin zwar kein Mode-Experte, aber ich glaube, deine Pullis würden mir gut stehen.
01:35:10 Nein, meine Polis würden dir gut stehen. Gecheckt? Im Zentrum von NRW liegt außerdem das Ruhrgebiet. Oh, da jetzt schwierig. Das ist ein Zusammenschluss von vielen großen Städten, wie zum Beispiel Bochum, Oberhausen, Essen. Wobei, Ruhrgebiet, no joke, auch tough irgendwie. Bisschen assi, bisschen dreckig so. Ich war auch drei Jahre in Bochum auf der Berufsschule. Ich hab was gekotzt. Aber es war irgendwie immer geil.
01:35:39 Ja, die Stadt heißt wirklich so, Gelsenkirchen, übrigens die ärmste Stadt in Deutschland, oder Let's go! Duisburg, von denen Duisburg mit Abstand die hässlichste und kontroverseste Stadt in Nordrhein-Westfalen ist.
01:35:56 Früher war das Ruhrgebiet der Wirtschaftsfaktor der ganzen Nation Deutschlands. Dein Opa stand damals ohne Wecker um 3 Uhr auf, um sich bei Eiseskälte ins Bergwerk zu schleppen. Ich höre sogar, mein Opa hat nicht in der Zeche gearbeitet, aber in so einer Fabrik.
01:36:17 Den ganzen Tag zu malochen, damit die Infrastruktur des Landes durch den mit Blut beschmierten Stahl gestärkt werden kann, nur um sich dann mit Kohle beschmiert im Gesicht am Abend ein Knüfte bei der lokalen Kioskbude zu holen und das Ganze die nächsten Jahrzehnte genauso weiter zu machen. Ja gut, geht so, weil meistens haben die Leute Kohle-Lunge bekommen, sind gestorben an Staub-Lunge.
01:36:44 Heute ist der Ruhrpott nur noch ein auseinanderfallendes asoziales Industriegebiet, durch das man bei einer achtschündigen Autofahrt kurz durchfährt und sagt, Das ist nicht der Ruhrpott, das ist irgendwo im Ost, also das ist, das muss in Russland oder sowas sein, das ist nicht der Ruhrpott. Hier würde ich aber nicht gerne leben wollen. Wo sind wir eigentlich hier?
01:37:08 20 Jahre alte Schlaglöcher, überall Schornsteine und zerfallende Industrie, eine sehr hohe Arbeitslosenquote und als die EM letztes Jahr in Deutschland stattfand, hatten sich Besucher aus Großbritannien...
01:37:24 Na gut, Gelsenkirchen, gell? Natürlich ist es für dieses Fußballstadion hinter mir und das Team, das in dem Spiel spielt, Schalke. Aber davon gibt es wirklich nichts zu tun.
01:37:47 Außerdem ist der Ruhrpott heute vor allem für ein sehr starkes Engagement im Bereich Fußball bekannt. Im Ruhrgebiet gibt es keine Fußballfans, nein, im Ruhrpott gibt es moderne Fußballphilosophen.
01:38:06 Mit ein bisschen Restblut im Alkohol, der durch die Wehen fließt. Fans, die bei jedem neuen Schalke, Bochum oder Dortmund-Spiel in der ersten Reihe stehen. Da bin ich natürlich auf der Seite Dortmunds, das ist ja ganz klar, Chad. Lautstark mitteilen, dass sie hier sind. Der stärkste soll zu mir hinkommen, weil er weiß Platz. Ruhrpott ist ein Zusammenhalt. Ruhrpott sagt jeder das, was er denkt. Ruhrpott, wirklich auch die Leute im Ruhrpott, das sind richtige Atzen, weil die sagen auch mal nachtig.
01:38:36 und Dormund und so was. Ja, da hängt auch mal hier ne, da hängt auch mal ne Mantaplatte und so was. Aber da ist, da ist einfach, da ist einfach Herz drin, da ist ein Robot.
01:38:51 Natürlich gibt es in NRW auch kleinere und ruhigere Städte. In Münster gibt es mehr Fahrräder als Menschen. Mit etwas Pech könnte dein Fahrlehrer ein... Ich war, glaube ich, in meinem Leben noch nie in Münster und ich vermisse gar nichts. ...ein Fahrrad sein oder dein Vermieter. Okay, wir schweifen ab.
01:39:12 Boah, die Schwebebahn, Digga. Wusstet ihr, dass in der Wuppertaler Schwebebahn Elefanten mitgefahren sind? Kann man nicht, da ist nichts. Unternehmen wie zum Beispiel nicht existieren.
01:39:40 Sieh an, sieh an, der unsichtbare Hohenzahn. Nordrhein-Westfalen hat übrigens die statistisch meisten Drogentoten. Wie ihr es geschafft habt, Berlin, um ein weites zu überholen, bleibt mir bis heute ein Rätsel.
01:40:05 Ja, hier leben auch viel mehr Menschen deshalb. Vielleicht liegt es an dem am meisten gefundenen Kokain im Abwasser in Dortmund. Ehrlich, keine Ahnung, wie ihr das geschafft habt, aber gute Arbeit. Weiter so. Ich habe ne Menge Koks im Arsch. Falls man es schließlich irgendwie aus der grauen Betonwüste heraus schaffen sollte, gibt es in NRW noch einige schöne Sehenswürdigkeiten, die dort draußen auf... Sag Eifel, sag die Eifel! ...auf ein Warten.
01:40:34 Fabix Live, Dankeschön für die Five Guy. Dankeschön again. Kuss, Kuss, Fabi. Dankeschön. Dankeschön. Grüße von Ron Bilecki von Baruka Will. Ron, mein Bester. Du bist es. Dankeschön, Habibi. Das ist nicht Recklinghausen.
01:40:54 Das Münsterland, Sauerland und Rheinland ist dreimal das gefühlt exakt gleiche. Viel Natur, kleinere Dörfer und Siedlungen. Ich zeige euch jetzt mal eine Ecke, die wirklich, wirklich, wirklich mies, mies underrated ist, Freunde. Und zwar hier.
01:41:17 guck mal ihr müsst ihr müsst einfach wissen dass diese dieses stück land hier hatte ich mach mal ganz kurz dieses stück land hier so sagen wir das hier
01:41:40 Das Stück Land hier, Freunde, ist wirklich, wirklich goaded. Also wenn man so sagt, Düren auf jeden Fall nicht, aber das hier so.
01:41:52 Aachen auch noch so. Dieses Stück Land hier in NRW ist wirklich, also gerade dieser Bereich hier, der hier ist auch noch so, das ist halt, äh, Dings, sehr, sehr tough. Müsst ihr mal euch angucken. Ultraschön, wirklich ultraschön. Viele Felder, ein paar Hügel, ganz viele tolle Wälder und du weißt, es wird eine gute Wanderung, wenn du einen von diesen kurvigen Holzstühlen oder Infoschildern, wo die hundert verschiedenen Arten von hier lebenden Käfern erklärt werden, antriffst.
01:42:21 Falls man die mit Abstand schönsten Seiten von NRW sehen möchte, dann fährt man am besten ins Sauerland. Dort liegt außerdem als eines der größten Skigebiete in Deutschland ein Ort namens Winterberg. Wow, was für ein kreativer Name. Passend für deinen Skiurlaub.
01:42:44 Falls dort jedoch mal kein Schmäh liegen sollte, könnt ihr trotzdem einfach hinfahren und euch dann darüber ärgern, dass man kein Ski fahren kann, weil kein Schnee liegt, so wie es jeder andere Urlauber dort auch tut. Die Holländer, die Holländer Winterberg, die nehmen die auseinander.
01:43:10 Jürgen, das ist mit Abstand der beschissenste Urlaub, den ich je gemacht habe. Die externen Steine sind ziemlich fancy und sehen ungefähr so aus wie das, was ich bei Minecraft baue, sobald ich ein paar coole Klippen und Berge sehe. Mit etwas Pech ist direkt neben deinem Haus eine riesige Tüte. Ah gut, da Richtung Aachen müssen wir nicht drüber reden. Das Bergbau-Killermaschine, die regelmäßig von wütenden Aktivisten mit Steinen beworfen wird und aussieht wie der riesige Wüstenroboter aus Transformers 2.
01:43:40 Boah, es gibt so toughe Burgen. Es gibt so schöne Burgen einfach. Ey! Das hier. Loki.
01:44:01 Wartet. Hier habe ich schon mal gedreht in dem Ding. Ich glaube, das hier ist in Brühl, das Schloss. Das ist das Schloss Brühl. Ich habe mal überlegt, Loki das in Minecraft zu bauen. Als Craft Attack House. You feel me?
01:44:15 Den würde ich auch als akzeptables Erbgut bezeichnen. Das hier sieht aus wie eine Achterbahn, ist aber nur eine langweilige Skulptur. Der Kölner Dom, der Aachener Dom, der Essener Dom, der Mindelner Dom, der Paderborner Dom und natürlich andere tolle Sehenswürdigkeiten wie zum Beispiel der deutsche Rapper Manuelsin. Sobald du die Grenze von Nordrhein-Westfalen überstreitest, komm ich da hin und fick deine Mutter. Oder wenn ich will, ich mach Nordrhein-Westfalen zu. Manuelsin, du hast ab heute...
01:44:44 NRW-Verbot. Im Gegensatz zu anderen Bundesländern hat NRW keine nennenswerte Küche. Boah, doch, rheinische Sauerbraten, Currywurst, Pommesbruder im Ruhrpott.
Rheinland-Pfalz: Wein, Weinfeste und kommunistische Wurzeln
01:44:56
01:44:56 Würde ich einfach mal mit dem Klassiker-Frühstück aus Duisburg gehen, und zwar zwei Zigaretten mit Red Bull aus einer Kaffeetasse, während man deprimiert auf eine graue Betonwand starrt. Rheinland-Pfalz, in my opinion, auch overhated. Ich finde auch kein schlechtes Bundesland. Also der Wein in Rheinland-Pfalz ballert. Es wird genug für alle sein.
01:45:23 Und da wird halt wirklich dumm dämlich gesoffen. Leute aus Rheinland-Pfalz können so heftig saufen. Sagt mir drei Leute, die da wohnen. Weif HD und seine Familie.
01:45:33 Sehenswürdigkeiten wie zum Beispiel Weinberge Weinberge und nicht zu vergessen Weinberge Wein Wein Alkohol Wein Alkohol Alkohol Wein Wein Wein Alkohol Alkohol Bier Wein Bier Alkohol Alkohol Was in Bayern das Bier ist, ist in Rheinland-Pfalz der Wein und damit einhergehend überhaupt kein Alkoholproblem in der nur feinen Wein trinkenden Bevölkerung
01:45:58 Das ist ein Schmackofatz, um das mal so frech zu sagen. Die Freizeitbeschäftigung Nummer 1 in Rheinland-Pfalz sind Weinfeste, bei denen man verschiedenen... Ey, wenn ihr mal auf so einem Weinfest wart, wirklich, das macht Real Talk Bock. Es ist verrückt, aber es macht Real Talk Bock. ...weintrinkt und gemeinsam durch die Straßen zieht, um zu feiern, dass man gerne Wein trinkt.
01:46:21 Falls man mal als Alkoholiker beschimpft werden sollte, kann man ein bisschen Sprudel in den Wein schütten und es dann schon... Oh, eine Weinschorle, lecker. ...anstatt Wein nennen. Jede Region in Rheinland-Pfalz hat eine außerwälte Weinkönigin, um den lokalen Weintourismus zu... Viele wissen das auch nicht, dass die Weinkönigin tatsächlich auch wirklich Macht hat und tatsächlich Entscheidungsgewalt mit sich bringt.
01:46:45 ...über dann den anderen zu zeigen, wie gerne man Wein trinkt. Das ist etwas, das sich wahrscheinlich jedes Meeting auf diesem Planeten wünscht. Auf Wagen Nummer 51 treffen wir Tanja nach ihren ersten sieben Tagen als Weinprinzessin. Getrunken wird der Wein aus speziell angefertigten traditionellen Weingläsern. In Rheinland-Pfalz gibt es außerdem noch andere tolle Sehenswürdigkeiten, wie zum Beispiel das größte Fass der Welt in...
01:47:09 Oh, das Dirkheimer Riesenfass, noch nie gesehen, aber Rede. Dirkheim, dort drinnen kann man zum Beispiel Wein trinken. No, no, I'm okay. No, no, no. No, no, no. Weinsch...
01:47:24 Weinstände in den Fußgängerzonen, Weinstände in Schulen, Weinstände auf Weinständen und du kannst keine fünf Meter laufen, ohne über eine Weinrebe zu stolpern. Du musst saufen. So, das war's mit meiner Präsentation über Rheinland-Pfalz. Ich hab versucht frei zu sprechen, um viele Bilder zu benutzen und viel Spaß beim Weintrinken.
01:47:50 Die mit Abstand schönsten Landschaften in ganz Deutschland. Auf einer der zahlreichen Hügel in Rheinland-Pfalz zu stehen und über das große und weite Deutschland zu gucken, fühlt sich an, als wäre man Frodo Beutlin aus Herr der Ringe und hätte gerade die Aufgabe bekommen, sich nur mit ein paar Broten und einem Umhang bewaffnet auf ein riesiges Abenteuer zu begeben. Was ist passiert, Gandalf? Wir haben auf dich gewartet. Oh, tut mir leid, Frodo. Ich wurde aufgehalten.
01:48:19 Erst gehst du vorbei.
01:48:24 Habix, Dankeschön nochmal für 5. Kuss, kuss, kuss. Dankeschön, Bruderherz. Mal ruhige diese, ja. Danke. Am Adler. Habix, mach's gut. Ich wünsch dir was. Vor der tausend Fragen. Dann überquerst du die wackelnde Hänge seit Brücke des Todes, während links und rechts riesige feuerspuckende Drachen an dir vorbeifliegen. Ich fahr nicht gerne Motorrad, weil es cool ist. Ich fahr Motorrad, weil ich das gar nicht fahr. Basta. Ab 10 davon fahr ich kein Motorrad. Überquerst den vernebelten Lacher See, während einer auf einem... Oh mein Gott, ich war auch schon mal Lacher...
01:48:53 Da darf er nicht drin schwimmen, weil da sind so...
01:49:00 Blubberblasen, die einen irgendwie blubberblasend runterziehen. Die Sirene, dich versucht davon zu überzeugen, Steuern zu unterziehen. Ja, stimmt, das hat sie bei mir auch geschafft. Oh mein Gott, da war ich auch schon mal in dieser Burg, die ist richtig schön. Dann den Endboss in der Burg Els und Burg Els so goated. Ich war den Moderator von Bares für Rares, der mit irgendwelchen teuren Objekten nach dir wirft. Guten Tag wünsch ich. Machen wir eine schöne Vorstellungsrunde. Ja, ich bin Helga Hobensack.
01:49:27 Und am Ende deines Abenteuers setzt du dich in den McDonalds in Koblenz und bestellst dein XXL Big Tasty Bacon Menü mit 20er Cheat Nuggets.
01:49:40 Rheinland-Pfalz ist in der deutschen Allgemeinheit relativ beliebt. Es gibt keinen Grund, dieses Bundesland zu hassen. Rede. Keine unnötige Steuerverschwendung, keine komischen Kostüme mit Lederhosen und dadurch, dass wir die Franzosen im... Loki habe ich das Gefühl, dass Jules entweder aus Rheinland-Pfalz oder NRW kommt. Süden hindert über die Landesgrenze nach Bol... Das Problem ist halt, an Rheinland-Pfalz grenzt leider das Saarland. ... zu kommen, geht es uns allen in diesem Land ein Stückchen besser.
01:50:09 Das einzige, was man eurem Bundesland vorwerfen kann, ist, dass der Kommunismus seinen Ursprung in Rheinland-Pfalz hat durch Karl Marx, der in Trier geboren wurde. Ich würde ja gerne ein paar Witze darüber machen, aber ich lasse es lieber und blende stattdessen einfach ein paar Bilder von wirklich sehr erfolgreichen kommunistischen Ländern ein. Bro, kann nicht ohne. Bro, kann nicht ohne.
01:50:40 Oh, der Joke, haha. Trier ist übrigens... Boah, Trier auch eine sehr schöne Stadt. ...die älteste Stadt in Deutschland, was man auch aufgrund der auseinanderfallenden, jedoch sehr schönen alten Gebäude an jeder zweiten Ecke in dieser Stadt unschwer erkennen kann. Und... ...natürlich, weil jeder, der aus Trier kommt, das auch bei gefühlt jedem Gespräch immer wieder stark betonen muss. Trier! Noch ein Wort.
01:51:06 Haben Sie noch eins? Sagen Sie es nicht! Sagen Sie es nicht! Sagen Sie es nicht!
01:51:12 Trier sieht so aus, wie Amerikaner denken, dass Deutschland an jeder zweiten Ecke aussieht. Klar lebt jeder in Deutschland in einem Fachwerkhaus und da drüben ist meine Burg, die habe ich zum 18. Geburtstag bekommen. Hast du eigentlich schon meinen Römerkumpel Hans Wilhelm Müller II. kennengelernt? Der hat letztens einen Gladiatvorkampf gewonnen. Wollen wir nicht später ein bisschen zusammen am Straßenrand sitzen und vorbeifahrende
01:51:41 Dann gibt es noch die Stadt Kaiserslautern.
Militärbasen, hässliche Städte und die Eifel in Rheinland-Pfalz
01:52:00
01:52:00 Keine Ahnung. Wovon ein Großteil der Stadt jedoch Amerikaner sind aufgrund der dezent auffälligen danebenliegenden US-Militärbasis Rammstein, wo man auch zum Beispiel super Atomwaffen oder nukleare Sprengköpfe lagern könnte, macht aber ja keiner. Also ist ja nicht so, oder?
01:52:23 Und falls ihr euch fragt, warum Amerika in Rheinland-Pfalz einen riesigen bedrohlichen Militärstützpunkt hat, fragt euch lieber mal, wo auf der Welt Amerika keinen riesigen bedrohlichen Militärstützpunkt hat.
01:52:43 Die Stadt Ludwigshafen ist wirklich verdammt hässlich und mit Berlin die unangefochten hässlichste Stadt. Ludwigshafen, der war noch nie da. Wieso heißt es Ludwigshafen, Digga? Da ist nicht mal Wasser, oder? Jetzt verstehe ich auf jeden Fall den Spruch, will der liebe Gott dich bestrafen, schickt er dich nach Ludwigshafen. Und bietet sogar Touren an, bei denen man dieses unfassbare Drecksloch ins...
01:53:10 ...einen schlechtesten Seiten bewundern kann. Der Brunnen da, der geht jetzt schon seit längerer Zeit nicht mehr. Und ehrlich gesagt, ist das krass. Weiß ich gar nicht, was alle haben. In Ludwigshafen gibt es wunderschöne Orte.
01:53:24 Digga, das Rathauscenter sieht ja so asozial aus, das müsste man lowkey in die Luft sprengen mit der Person, die es gebaut hat ingame. Wie zum Beispiel eine Brücke auf einem versifften Parkplatz, die mitten in der Luft einfach so endet. Das könnte auf jeden Fall die Filmkulisse von einem After-Zombie-Apokalypsen-Film sein. Rheinland-Pfalz hat mit 40% die statistisch höchste Waldfläche. Dichte Märchenwälder mit Fabelwesen, wie zum Beispiel den Klabautermann Wichtfurt oder der fliegende Holländer, die dort auf einem...
01:53:53 Der fliegende Holländer wohnt nicht in Rheinland-Pfalz. Stimmt aber wirklich, da bin ich mal zu Lukas, zu Evive gefahren und hinter seinem Haus sieht es genauso aus.
01:54:10 In der schönen und naturbelassenen Eifel ist die wahrscheinlich... Oh, die Eifel ist so goated, aber überall Vulkane. Ich halte in ganz Deutschland am höchsten, dass dort mal ein Vulkan ausbricht. Wir drücken euch da drüben auf jeden Fall ganz fest die Daumen. Lasst eure Wohnung gut versichern. Ich finde, du bist eine tolle Insel und ich würde dich gerne näher. Sehr, sehr viele Burgen und Schlösser, viele Überreste aus der römischen Zeit. Und außerdem verdanken wir Rheinland-Pfalz, dass vor Jahren dort die Amphibien-Spezies Stenokranio...
01:54:39 Oh nein, oh nein. Die Vollidioten, Alter. Unsere Kinder leiden. Schluss damit!
01:54:58 Denn der Asylirrsinn nimmt Überhand. Alles klar, Geld Null. Und es wir, nicht mit mir, 444. Deutschland in Deutschland, Asylbetrüger raus. Oder bitte? Deutschland in Deutschland. Meine Vaterpflichten erfülle ich mit geschlossenen Augen. Ein beliebtes Gericht in der Pfalz sind Saumagen.
01:55:18 Das sind quasi Fleischscheiben, die man auch gut übers Wasser flitschen könnte. Naja, sieht für mich ein bisschen aus, als würde man davon Super-Aids bekommen, aber jeder wie er will. Den berühmten Zwiebelkuchen. Das ist Kuchen mit Zwiebeln drin. Und habe ich eigentlich schon erwähnt, dass man in Rheinland-Pfalz gerne Wein trinkt? Und zum Feierabend ein kleines Schlückchen Wein, ne? Prost. Oder vielleicht auch ein großes Schlückchen Wein? Ach, und wissen Sie was? Den roten trink ich auch noch. Der Dialekt.
01:55:45 Felsisch. In Rheinland-Pfalz klingt im Gegensatz zu anderen Bauern-Dialenken in Deutschland looking at you Sachsen ziemlich verspielt und als wäre man die ganze Zeit ein bisschen beschwipst. Woran könnte das nur liegen? Klar. Mit Moin war ich gekocht Ei, dann hann ich ein Wurstschmier gehatt, dann hann ich ein Kiesschmier gehatt, haben wir noch schön Marmeladeschmierchen gemacht und dann Pfefferminztee mit bisschen Honig drin. Da sind ich 50 Kilometer bis der Saabdorf gefahren. Ah ja.
01:56:12 Meine Lieblingsschlagzeile aus Rheinland-Pfalz lautet, wer kennt dieses Känguru? Tatsächlich habe ich das damals ausgesetzt. Wobei, ein 16-jähriger Bombenbastler treibt 250 Nachbarn aus. Das ist krass. Häusern ist auch ein Klassiker.
01:56:30 Vierte Drachenlord-Referenz in diesem Video ist crazy. Wo haben wir NRW B-Tier? Ja, ich würde sagen NRW A-Tier. Aber ja, sonst auf jeden Fall. Baden-Württemberg.
01:57:00 Und Rheinland-Pfalz gehe ich mit Niedersachsen ist gar nichts leider. Okay Bruder, wie hast du dieses Placement bekommen? Erzähl mal.
01:57:20 Ihr habt sicher von dem Spiel gehört, durch die ganze Werbung, die ich umsonst für das Spiel gemacht habe. Ein rundenbasiertes Rollenspiel mit halbgöttischen Anime-Mädchen, Laserwaffen, intergalaktischen Zügen, mit denen man durch... Stimuliert alles in meinem Gehirn, was es braucht.
01:57:36 Das Weltall fährt? Nein, ich weiß auch nicht, warum das so ist. Im Update 3.4 gibt es das neue Gebiet Amphoreos, ein Planet irgendwo im großen Wald und Weltall und anderen neuen tollen Städten und Orte wie Mecklenburg-Vorpommern.
01:57:50 Oh, ich liebe es, die Charaktere zu küssen, bevor ich sie in den Kamm schicke. Mit dem neuen, super starkem Charakter Phanon kommt ein neuer Held zu den bereits über 40 existierenden Charakteren hinzu mit Geschlechtern wie Mann, Frau, süßer Hund, Zerstörungsroboter und meinem Favorite Gender, Mülltonne.
01:58:13 Oder ist das krank? Wer nimmt das ab? Wer sitzt da und nimmt das ab und sagt das ist es?
01:58:32 Na, habt ihr schon Spaß? Scheinbar nicht genug. Das Spiel ist echt toll. Fast alle Charaktere sind halblackte Frauen, die immer so klingen, als wären sie Calls the Force 6 zu haben.
01:58:43 Diese ganzen Preise hat das Spiel gewonnen. Auf diesen ganzen Plattformen kannst du das Spiel spielen. Eine Fade-Stay-Night-Kollaboration ladet es euch runter. Drei Peitschniebe für jeden, der sich jetzt nickt mit dem Link in der Videobeschreibung Honkai Star Rail runterlädt, ob sich ganze 50 stellare Jahre umsonst abholt. Werbung Ende. Ey, kaum reizüberflutend. Ich würde sagen, der Selling Point ist auf jeden Fall gemacht. Extrem stark. Checker.
Bremen: Klein, unbeliebt und voller Probleme
01:59:10
01:59:10 Oh, Bremen, okay. Digga, wann kommen wir zum verfickten Stinke-Saarland?
01:59:22 Bremen ist das kleinste und am wenigsten bewohnte Bundesland von unseren 16 und besteht, komischerweise, einmal aus der Stadt Bremen im Süden und dann etwas weiter im Norden aus dem mickrigen Rest namens Bremerhaven. Das check ich nicht. Warum hat Bremen nicht diesen Angriff gestartet und das sich hier auch noch geholt? Da hätten wir Groß Bremen.
01:59:42 Hansi, was hast du denn gemacht? Hör auf, was hab ich denn gemacht? Guck dir das mal an hier! Hier könnte man sich einige Fragen stellen, wie zum Beispiel Wow, warum ist das überhaupt ein Bundesland? Oder warum ist die Arbeitslosenquote in Bremen die statistisch höchste in ganz Deutschland? Elf Prozent ist halt wirklich hart. Oder warum stehe ich in diesem wildfremden Haus? Warum habe ich eine Waffe in der Hand? Wie bin ich heute morgens der Bremer Nervenanstalt ausgebrochen? Bitte! Ja, okay. Helfen Sie mir! Ich will hier weg!
02:00:12 Und dass das Bundesland Bremen in zwei Orte aufgeteilt ist, hat übrigens historische Gründe und hängt wie fast alles in Deutschland mit dem Zweiten Weltkrieg zusammen. Oh oh. Im frühen 19. Jahrhundert war die... Und deshalb finde ich, dass Steuern Raub sind. Wir sollten also alle...
02:00:29 Bruder, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Da wurde gerade, glaube ich, eine ganz falsche Abwägung genommen. Oh, tut mir leid. Ich bin etwas abgeschwiffen. Wenn ich in Deutschland 1000 Euro Steuern nicht zahle, dann verwarmen die mich einmal per Post. Und wenn ich dann nicht zahle, zählen die mein Konto, verkaufen meine Schwester, sperren meine Mom ein, tun meinen Dad zum Mond schießen und nicht vergraben sie in meinem eigenen Vorgarten. Stimmt das, Chat? Stimmt das wirklich, was Carsten da sagt? Also, lügt der oder stimmt das?
02:00:54 Bremerhaven ist also komplett irrelevant und kann einfach ignoriert werden. Dieser Ort ist nämlich ausschließlich dazu da, um von der Stadt Bremen finanziell ausgebeutet zu werden. Die Hafenstadt Bremen hingegen ist ein langweiliges Armutsghetto, das schon lange nicht mehr das ist, was es gerne wäre. Man nennt es auch Hamburg, nur in ein bisschen schlechter, mit weniger Hafenkultur und weniger Nutten.
02:01:18 Man fährt nicht nach Bremen, oder? Also Bremen ist auch kein Ziel, wo man sagt, da gehe ich mal hin oder so. Oder ich gucke mir mal Bremen an. Also das macht man ja nicht, ne? Bremen ist so dieses Ding so, ja... Ich muss halt da hin, Type-Shit. Aber man macht es nicht freiwillig.
02:01:40 Und was bleibt dann noch übrig, außer einer schlechter Schulbildung, haufenweise Obdachlose, nerviges Hochwasser, eine so schlechte Verkehrsführung, dass du dich die ganze Zeit nur verfährst, mit 40 Milliarden die Statistische... Weihnachtsmarkt, los wie gut, Bremen hat stabile Puff, was labert der Bieler, du hast bitte, also, du hast in jedem Puff Hausverbot zu haben. ... in Deutschland.
02:01:59 Und da ist ja gar kein Geld drin! Richtig, Möwen und Fischbrötchen. Bremen ist Möwenkacke und Fischmärkte, die aber bei Weitem nicht so gut sind, wie die Fischmärkte in Hamburg. Dann glaubt mir wieder keiner. Dann glaubt mir wieder keiner.
02:02:17 Fahrt zur Hölle. Dafür gibt es in Bremen keine guten Bars, kein gutes Essen, dein Fahrrad wird von irgendwelchen Jugendlichen regelmäßig in die Weser geworfen. Das Wochenendprogramm besteht aus einem sich gemeinsam überlegen, wie man am schnellsten wieder aus diesem Drecksloch herauskommt. Hallo?
02:02:35 Hallo, ist denn niemand hier? Da geht wirklich gar nichts, oder wie? Kommt hier jemand aus Bremen? Schöne Innenstadt verkommt aber wie Köln auch immer mehr. Ja, Köln wird auch immer crackier. Das war gerade nicht Bremen.
02:02:55 Das ist halt wirklich Bremen gewesen, oder? Das sieht aus wie Köln-Salzgasse. Bereits zehn Minuten später hast du einmal die komplette Stadt durchquert. Hier noch ein paar coole Dinge, die man zum Beispiel in Bremen tun kann. Erstens die Stadt verlassen.
02:03:10 Nein, ehrlich, selbst das Gebrüder-Grimm-Märchen der Bremer Stadtmusikanten handelt davon, dass die vier Tiere das Haus der gefährlichen Räuber übernehmen, damit sie nie wieder zurück nach Bremen müssen.
02:03:39 Wenn. Ja, okay. Ich check, aber was ist jetzt die Antwort? Du nach einem Spaziergang durch die kultige Al... Bremen, eine schöne Altstadt, oder? ...stadt schließlich die Statue der Bremer Stadtmusikanten erblicken solltest. Schreib, wie alle andere Milliarden Menschen vor dir, an den Füßen des Ewels für ein erfülltes Leben und zehn Jahre Glück.
02:04:06 Ist das echt ein Ding? Kennt den jemand? Bieler, der sieht aus als wärst du verwandt mit ihm. Kennt ihr euch?
02:04:35 Oh mein Gott. Die Bremer Leibspeise, Grünkohl mit Pinkel, ist... Oh, Grünkohl mit Mettwurst, aber wirklich, muss ich ehrlich sagen, fucking geil. Quasi 50% der Bremer Kultur und sieht aus, als würde man es aus einem riesigen Topf in Form von Rationen serviert bekommen, nachdem man zwei Stunden lang in einer Schlange stand, weil Amerika noch Bomben auf Deutschland wird. Ja, Grünkohl mit Mettwurst, geil.
02:05:04 Ein kaltes Becksbier und dazu ein leckeres Fischbrötchen ist eine beliebte Bremer Leibspeise. Das Abitur in Bremen ist genauso wertlos wie das Abitur in Berlin und wird ihrem restlichen Leben absolut nicht weiterhelfen. Aber welches Abitur in Deutschland tut das denn schon? Und alle sind sich einig, dass Bremen von allen Küstenbundesländern in Deutschland das mit Abstand unbeliebteste ist.
02:05:32 Ja, glaube auch, glaube auch. Bremen schon sehr, sehr hässlich, ne? Shakespeare ist halt einer Fischpässe-Rede. Jetzt ein warmes Bags Gold, ja mein Bruder. Dazu noch einen Leberhaken und dann wirklich...
02:05:43 Dabbertag. Immer gegen mich verbündet. Ihr glaubt alle, ihr seid so viel besser als ich. Oh, Meg, das ist das Unerfreulichste, was mir jemals zu Ohren gekommen ist. Wer eine Stelle am Bremer Bahnhof findet, in der es nicht nach Pisse riecht, kriegt einen Zehner von mir. Der Hauptbahnhof von Bremen macht Frankfurts Hauptbahnhof nämlich ziemlich gute Konkurrenz und wird von den meisten in der Stadt bewusst gemieden. Moin Jungs, habt ihr ein bisschen Party-Fan-Penner? Meine Mostazerknete, Visa Gold, American Express-Check-Karte, EC Plus-Pin, bisschen Kleingeld, weil ich kenne jeden abgefuckten Mother...
02:06:12 Aber ich würde eigentlich nichts bezahlen. Jedoch machen alle Einwohner von Bremen Witze darüber, dass es dort noch längst nicht so schlimm ist wie in der noch verkrackteren Ortschaft Delmenhorst ein paar Kilometer. Wollen Sie in Ihre Brieftasche?
02:06:39 Achso. Ist das tot. Warte mal.
02:07:06 Ich glaube sogar, dieses Gebäude kenne ich, Look. Ich glaube, ich war doch schon mal in Bremen. War ich da auf Klassenfahrt oder sowas? Irgendwie sagt mir dieses Drecksding was. Ja, ja, das ist ein Museum. Ich glaube, ich war da schon mal. Ich glaube, ich war... Warte mal. Wo ist das Ding? Wo ist, ähm...
02:07:34 Ich muss noch mal kurz, ich muss kurz noch mal checken. Was ist hier oben noch mal diese scheiß Insel? Wie heißt das hier noch mal? Ist ja nicht Helgoland? Ist hier irgendwo Dings? Oh ne.
02:08:03 Wie heißt das nochmal, Chat? Ist das hier... Wie heißt nochmal diese große deutsche Insel? Richtig dumm? Rügen? Ja, ich glaube, ich war schonmal...
02:08:31 Ich glaube, ich war auf Rügen und ich glaube, wir sind irgendwie vorher in Bremen gewesen, glaube ich. Ach, keine Ahnung, Bruder, weiß ich nicht. Oder in dich rein, großer Bleistift, in dich rein. Kurz gesagt, da ist ein bisschen Elektrotechnik drin.
Schleswig-Holstein: Küsten, Schafe und Online-Casinos
02:09:01
02:09:01 Schleswig-Holstein. Ist das tough in Schleswig-Holstein?
02:09:11 Nach einer intensiven und geheimnisvollen Reise durch die verborgenen Winkel Schleswig-Holstein, sich flutet von alten Legenden und längst vergessenen Geschichten, wurden mir die tiefsten Geheimnisse dieses Bundeslandes entschuldigt. Doch am Ende meiner Suche blieb eine Frage ungelöst. Ein Rätsel, das mich bis heute immer noch verfolgt. Wer ist Schleswig und warum soll er einen Stein holen? Rede, ich will es auch wissen.
02:09:40 Kiel tough. Zabex kommt aus Kiel, gell? Aber ich glaube, Kiel war ich, glaube ich, schon mal. Und ich war auch schon ein paar Mal in der Ostsee. Das ist eigentlich Vibe, muss ich ehrlich sagen. Ich war damals mit Vibe und Manuel von Broken Thumbs am Timmendorfer Strand. Das war geil, Loki.
02:09:55 Bruder, Bilal, bitte, wo hast du schon überall gewohnt? Jede Stadt in Deutschland oder was? Bilal, wie oft sind deine Eltern umgezogen? Wie oft hast du in der Schule Probleme gemacht, dass deine Eltern die scheiß Stadt gewechselt haben? Ich komme aus Schleswig-Holstein, Bruder, als ob ich wüsste, was deine Law ist, Bilal, bitte.
02:10:16 Woher soll ich wissen, wo du herkommst? ... an die Nord- und Ostsee. Wenn du gemütlich Urlaub machen, tolle Küsten sehen möchtest und einfach nur am Strand liegen. Sanddorn, es gibt Sanddorn. Sanddorn Bonbons, Sanddorn Tee, Sanddorn, Sanddorn Crepe, Sanddorn Pfannkuchen, Sanddorn Marmelade, Sanddorn in dich rein. Willst Danfa an die Ostsee?
02:10:40 Wenn du qualvoll durchs Watt wandern möchtest, Möwenkacke auf deinem Fischbrötchen magst und im eiskalten Wind erfrieren willst, dann fahren die Nordsee.
02:10:55 Schleswig-Holstein besteht primär aus mit Leuchttürmen und Strandkörben befüllten Küstengebieten, vielen Seen, Schafen und Kühen und mit etwas Glück findest du auf irgendeinem Bauernhof noch sogar den ein oder anderen Menschen.
02:11:12 Das ist crazy. Ah, das ist sehr lustig.
02:11:35 Manche da oben identifizieren sich sogar eher als Süddänemark, anstatt ein Bundesland von Deutschland zu sein. Ich spüre eigentlich schon lange, dass ich im falschen Körper gebraucht wurde, dass ich eigentlich ein Wikinger bin. Ja, erklär mal kurz. Und für Markus Söder ist alles unterhalb der Elbe einfach nur Bayern. In Bayern gibt es keine Political Correctness. Bei uns in Bayern gibt es Fleisch.
02:12:02 Sogar der offizielle Slogan vom Bundesland lautet hier echte. Das ist krass. Die haben einfach Beef mit anderen Bundesländern angefangen und machen den. Wobei ich mittlerweile glaube, dass die da oben sich das deutlich cooler vorstellen, als es in echt dann wirklich aussehen mag. Er ist der weiße Wolf, der König des Nordens. Der König des Nordens!
02:12:28 Aber da oben ist nicht diese Eismauer. Da haben wir zu... Haben wir jetzt bei Belgien... Ach, bei Belgien. Zu Dänemark. Ist da diese... Ist da diese Eismauer? Haben wir die jetzt gebaut oder nicht? Doch, ich arbeite da. Ah ja, Bieler, du bist Teil der Nachtwache. Sehr gut, Bruder. Mach mal bitte den Müll von der Eismauer runter.
02:12:47 Würde Niedersachsen ihren Slogan zu der echten Norden umbenennen, würde sich Schleswig-Holstein wahrscheinlich am gleichen Tag zu der echtesten Norden umbenennen. Ja, wir haben es verstanden. Ihr lebt also dort, wo der Rest von Deutschland gerne Urlaub macht. Dafür habt ihr Sülsch und keiner in Deutschland mag diese versnobbte Drecksinsel. Oh, Christian Lindner mag das schon sehr, sehr gerne.
02:13:16 Oder schieben die einfach eine Insel weg?
02:13:18 Solltest du aus Schleswig-Holstein kommen und eines Tages mal gefragt werden, wo genau in Deutschland du denn wohnst, sag einfach Nähe Hamburg, so wie es alle anderen in diesem Bundesland auch tun. Hier ist es egal, ob Hamburg tatsächlich Stunden von dir entfernt ist, denn keiner in diesem Land weiß so richtig, wo Kiel oder wie. Eckernförde, finde ich so tough als Name. Robin, danke für 34, Kussleck, Eier selbst. Und ob das überhaupt eine Stadt oder eher der Modellname eines neumodernen Autos ist.
02:13:48 Oh, Lübeck auch schön, oder? Lübeck hat das Marzipan. Was hat Lübeck alles geil gemacht? Lübeck hat ein geiles Rathaus, glaube ich. Lübeck hat Marzipan. Aber Lübeck hat auch Felix von der Laden erschaffen. Scheiße. Ich wohne in Lübeck. Bilal, bitte, Bruder.
02:14:11 Henke ist aus Lübeck, ja, der hat aber den Namen Corner mir geklaut. Jedes Unternehmen oder Restaurant, was auch nur im Umkreis von 100 Kilometern zur Nord- oder Ostsee liegt, benutzt das Meer als Wortspiel, wie zum Beispiel, hier gibt es Drinks und Meer. Aha, ich kann nicht mehr. Ihr wisst schon, wegen Meer und Meer. Und Brigitte, 47, lachte lautstark, teilte es in ihrer Facebook-Story und danach haben alle zusammen geklatscht.
02:14:40 Ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha,
02:14:51 Leswig-Holstein ist das einzige Bundesland, wo es passieren kann, dass es beim Regen plötzlich anfängt zu regnen. Es ist nahezu immer grau bewölkt oder vernebelt. Im Laufe der Nacht kommt Regen an, in Lagen oberhalb von 8 Metern schneit es. Am Tag Regen, sonst neben Regen auch mal Regen. In der Nacht Regen. Du schaust aus dem Fenster und links durch den alles verdeckenden tödlichen Nebel geht es zur Ostsee.
02:15:20 Zur Nordsee und geradeaus nach Hamburg. Heißt aber auch, dass man sich zu jeder Jahreszeit 24-7 an typisch norddeutschem Grillwetter erfreuen darf. Auch genannt Deutsche Grillsaison. Wird da immer, ist Schleswig-Holstein so ein Griland? Bilal ist Grillen tough da? Wird da viel aufgegrillt? So ist das ein Ding oder was? Hallo Motz, ich werde rassistisch angegriffen. Ich dachte Bilal kommt aus Wien.
02:15:50 Hallo, kann ich dich kurz stören? Hallo, warte kurz. Was war? Was gibt's? Was machst du hier in der Uni? Ich bin eigentlich wegen dem WLAN da, also die haben hier gratis WLAN und... Das ist nicht Bilal. Es ist nicht Bilal. Es ist nicht Bilal, oder? Gucktitel.
02:16:17 Hallo, kann ich dich kurz stellen? Kebab-Mann-Interview an der Universität Wien. Lobby, Ruhe!
02:16:27 Falls durch den Klimawandel mal in den nächsten 30 bis 40 Jahren das ganze Land überflutet werden sollte, dann wird Schleswig-Holstein zuerst vernichtet. Und hier würde ich euch Schleswig- Aber hilft die Eismauer nicht, Loki? Schleswig-Holstein kann ja einfach raten, auf den höchsten Berg eures Bundeslandes zu klettern. Jedoch ist das hier der höchste Berg in eurem Bundesland und damit sagen wir schon mal auf Wiedersehen.
02:16:53 In diesem Bundesland werden keine Partys in Clubs gefeiert, sondern Scheunefäden. Oh mein Gott, Scheunefäden, aber lowkey tough. Oh, ich glaube, das ist wirklich geile Leben, wenn du so Scheunenparty hast, oder? Das muss ja geil sein, Digga. Stell dir vor, du kannst deine eigenen, du machst dann deine eigene Cousine im Heu weg. Für viele Leute tough.
02:17:20 und deutlich zu aufträglich den Rentnern, nach welchem man dann im Sonnenaufgang betrunken mit seinen Kumpels vier Stunden lang nach Hause laufen darf.
02:17:28 Eine lange, gefährliche und scheinbar unmögliche Reise und manche von uns werden sie nicht überleben. Die beliebteste Freizeitaktivität in Schleswig-Holstein ist das Segeln und keiner in diesem Bundesland ist sicher vor Möwen, die dort teilweise so unfassbar dreistig sind und sogar nachts bewaffnet in deine Wohnung einbrechen und dir die Geldbörse klauen. Wie lange wurdest du schon mal von den Möbel überfallen?
02:17:56 Auch hier im Norden begrüßt man sich mit Moin, welches man übrigens zu... Man sagt das aber immer, man sagt immer Moin. Wenn man Moin sagt und es ist abends, ist es egal, du musst Moin sagen. Jeder Tageszeit sagen kann... Moin, Moin, Moin. Ach, na, ja. Jo.
02:18:11 Was jedoch von Menschen in Großstädten immer ein bisschen komisch aufgegriffen wird. Vor allem, wenn man um 21 Uhr an der Tankstelle ein Snickers und nen Durstlöscher kauft und den Kassierer mit Moin begrüßt. Schleswig-Holstein ist seit Jahren unangefochten das statistisch glücklichste Bundesland.
02:18:38 okay in deutschland und das mit großem abstand die leute hier sind zufrieden mit ihrer landesregierung erfreuen sich an ihren hunderten arten von fischbrüch oha digga wie viel selachs ei bismarck krabbenmattjes frischfrikadelle krabbenrollen aufs stremenlachs
02:18:56 Irgendwie sieht Loki davon nichts essbar aus. Denn alle wohnen auf dem Land oder im kleinen... Ich geh aber nicht zu den glücklichen Bilar, du hängst die ganze Zeit bei mir im Chat. Natürlich bist du nicht glücklich. ...in friedlichen Dörfern. Die Natur ist schön und unberührt. Dünen zeigen... Bilar, gibt's viele Ausländer in Schleswig-Holstein. ...in die Landschaft. Und in der Ferne guckt man auf weitläufige Flüsse und wunderschöne Inseln. Der eigentliche Grund für das hohe Lebensglück in Schleswig-Holstein ist jedoch, dass dieses Bundesland das tatsächlich einzige in Deutschland ist, was Online-Casinos...
02:19:26 und Pokerseiten aufgrund einer Sonderregelung gesetzlich legitimiert. Also vergesst nicht, 98% der Spielsüchtigen hören auf, bevor sie einen großen Gewinn erzielen. Ja, ich weiß nicht, das würde Monte auch sagen. Dankeschön, Schleswig-Holstein. Wegen euch bin ich stark spielsüchtig. Halperino, dein Casino ohne Schnickschnack. Halperino?
02:19:55 Das klingt einfach wirklich, als hätte Monte das gegründet, das verrückte. Don't take life too seriously, nobody gets out alive anyway. Die Zula... Ja... Jetzt kommt wieder alle!
02:20:24 Chivo-Nationalmannschaft. Candy Crush. Ich bin die Ella. Schleswig-Holstein hat das Rad erfunden. Und das ist diesmal kein Sprichwort, sondern die tatsächliche Realität. Und zwar 3400 vor Christus. Ja, okay. Warum haben die keine Autofabrik-Rede? Etwas, eine Kleinigkeit unterscheidet mich von... Nein, nein, nein, nein, nein, diese Clip. Euch.
02:20:53 Ich kann gehen. Die längste Sitzbank der Welt liegt in Schleswig-Holstein. Macht mit dieser Info bitte, was ihr möchtet. In Schleswig-Holstein wird am meisten platt gesprochen. Ein leicht bäuerlicher Dialekt. Aber man kann ungefähr verstehen, was gemeint ist. Nicht so wie in anderen Bundesländern. Looking at you again, Sachsen. Moin, moin, ich bin Lennart. Das Brockenvielfalt in Schleswig-Holstein ist einzigortig in Deutschland.
02:21:23 Ja, Bruder, jetzt übertreibt man nichts. Da bin ich raus.
02:21:33 In Schleswig-Holstein wird außerdem jährlich das größte Metal-Festival Deutschlands gefeiert oder besser formuliert, das größte Saufest in Schleswig-Holstein spielt ein bisschen Metal-Musik.
Sylt: Champagner, Kaviar und kommunistische Rückeroberung
02:21:57
02:21:57 Außerdem ist die größte deutsche Insel namens Sylt ein Teil von Schleswig-Holstein. Leute auf dieser Insel führen ein sehr hartes und erschwertes Leben. Champagner und Kaviar zum Frühstück. Täglicher Konsum von Dingen, die man eigentlich nicht braucht. Ständig teure und laute Autos fahren und das Schlimmste, man muss seinem Butler die Tür aufmachen, nachdem er einem morgens die Brötchen gebracht hat. Keine zwei Straßen weiter wird der Butler fündig.
02:22:27 Hier steht das teuerste Dorf Deutschlands. Anreisen kann man zum Beispiel per Privatjet oder gerne auch als Politiker mit einem Regierungshubschrauber. Die Ausrüstung der deutschen Luftwaffe ist ja wie man bekanntlich weiß ein Selbstbedienungsladen.
02:22:49 Ja, oder? Wenn man ein bisschen in der Politik mitzureden hat. Auf Kosten der Steuerzahler mit dem Heli zum Truppenbesuch, das ist so üblich. Wenn der Besuch wie bei Verteidigungsministerin Lambrecht aber zufällig kurz vor Ostern in der Nähe von Sylt stattfindet, der 21-jährige Sohn mitfliegt und man anschließend gemeinsam Osterurlaub auf der Insel macht, dann bekommt das Ganze ein Geschmäckle.
02:23:09 Die meisten hier denken, sie wären was besseres, weil sie mehr Geld haben oder sich teuren Luxus leisten können. Aber stimmt ja auch, oder? Also wenn man mehr Geld hat, isst man ja was besseres, oder nicht? Also zumindest ist das, was man liebt, ist schon mal Papa Platte die ganze Zeit erzählt und ich bin der fest Überzeugung, dass es stimmt. Ein Mann auf Sylt wurde einmal angezeigt, weil eine Frau... Ich brauche irgendwie noch ein Brötchen holen, ich mache für 400.
02:23:30 Oh, als Geringverdienerin bezeichnet hatte. Und das lässt man natürlich nicht mit sich machen, wenn man siebenstellig auf dem Konto hat. Und keiner hier hat so wirklichen Bezug zur Realität. Ist Ihnen das bekannt, dass Menschen, die mehr Geld haben, potenziell mehr verbrauchen als Leute, die weniger haben? Nee, glaube ich nicht. Warum nicht? Ich glaube es einfach nicht. Okay, dann ist es so. Ja. Ich meine, die, die kein Geld haben, können ja auch trotzdem fliegen. Also vielleicht mit einem normalen Flugzeug oder so.
02:23:54 Wie ihr seht, ist Sylt gefühlt ein eigener Mikrokosmos und wird dementsprechend von allen in Deutschland gemocht. Genauso wie jeder auf Sylt auch den Rest von Deutschland mag. Vielleicht sollten wir alle mal unsere Koffer packen. Oh mein Gott, ja man, die Invasion von Sylt muss nochmal stattfinden. Eigentlich diesen Sommer Loki, wir müssen alle da hinfahren.
02:24:18 Alle kommunistische Manifests mitbringen und dann erobern wir dieses Ding zurück, Alter. No joke. Kann nicht sein, dass... Also ihr checkt, oder? Wir müssen Sylt nochmal zurückholen. Wir müssen da diesen verfickten Sylt-Kreuzzug nochmal angehen. Das ist sehr, sehr wichtig. In den Zug steigen und alle gemeinsam nach Sylt fahren. Ich glaube, die Leute auf dieser Insel würden uns herzlichst empfangen.
02:24:42 Voll, die haben locker alle Bock. Locker. Wenn man sich nicht einordnen kann, dann soll man lieber da bleiben, wo man sich einordnen kann. Das ist hier halt schwierig. Ja, sorry, dass wir nicht so viel Geld haben. Alles gut. Guck mal, ich hab zwar so viel Geld wie du, wahrscheinlich ich hab sogar mehr Geld als du, aber du darfst vergessen, ich bin trotzdem ein Asozialer. Das heißt, ich komm dahin, ich kauf dein Haus und bin nämlich trotzdem noch daneben.
02:25:07 Jawohl. Hey hey. Außerdem ist dieser Ort dafür bekannt, dass über die letzten Jahre dort überhaupt keine politischen Kontroversen entstanden sind. Und jetzt, wo ihr gerade hier seid, weiß jemand, warum die Kommentarsektion von Gigi D'Agostino's Larmur Toujours gesperrt ist? Ich könnte schwören, das war nicht immer so.
02:25:28 Das ist krass. Das ist krass. Oh, Baden-Württemberg-goated-Bundesland. Ein Bundesland mit vielen Stereotypen über Nazis und kaputten Straßen, soweit das Auge reicht. Noch ein Bundesland mit vielen Stereotypen über Nazis und zeitgleich auch mit unter einer der unbeliebtesten Bundesländer in Deutschland. Das Bundesland, was nicht existiert.
02:25:58 und dementsprechend dort auch keine menschen leben und das eine bundesland dass ich schon seit der ersten folge angekündigt habe aber die letzten folgen immer wieder vergessen habe einfach weil es so unfassbar relevant ist bis zum nächsten video danke wie immer für stark stark stark stark stark stark sehr sehr sehr starkes video no joke no joke joke sehr sehr gut und ich die ganz kurz pissen himmel leer machen dann geht es weiter
02:27:47 an besuch bekommen freunde sehr gut akani magst du magst du apfel magst du imbeere magst du banane kann man nicht machen
Kindheitserinnerungen und Actimel
02:28:19
02:28:19 Aktimel ist Kindheit. Aktimel war bei mir keine Kindheit. Wir hatten nie Geld dafür. Wir hatten dieses Billige aus Aldi. Die Vorfreude beim Schütteln. Der Nervenkitzel, wenn man sich die Lippen an den faserigen Plastikrand wundnuckelt. Der Geschmack des Alufoliendeckels, den man bis zum letzten Tropfen ableckt. Checkt ihr Jakult? Kennt ihr Jakult? Ich hatte einen reichen Homie. Die Eltern hatten immer Jakult da. Oder Jakult so goated geschmeckt. Aktimel?
02:28:48 In my opinion, nie gecheckt. Und die Trauer, dass 100 Milliliter so wenig sind, während man das Einweg-Plastikfläschchen in den Müll schmeißt, sich die weiße Oberlippe am Ärmel abwischt und gleich wieder zum Kühlschrank geht, um sich ein zweites zu holen. Aktimell hat aber gar keinen Unterschied gemacht und Abwehrkräfe nicht aktiviert, oder?
02:29:16 Wer Actimel neben Nutellabrot und Babybel in der Brotdose hatte, war gesegnet. Ganz Deutschland wurde und mit einem unzerstörbaren Schutzschild überzogen.
02:29:33 Plötzlich war es egal, wie viel Dreck man im Sandkasten gefressen hat, wie sehr die Nase deines Sitznachbarn in der Grundschule trifft. Opa kann noch 20 Jahre unbeschadet im Regen joggen gehen und Mama, die eh schon eine Powerfrau ist, wird noch krasser.
02:29:57 Alles dank Acti-Mell. Doch auf dem Höhepunkt des Erfolgs beginnt Acti-Mell plötzlich zu straucheln. Die Bosse des Mutterschiffs Danone werden attackiert und müssen ihre eigenen Abwehrkräfte aktivieren. Was steckt hinter den magischen Zusatzstoffen im... Oder Salz, Folsäure, nichts Besonderes, oder? 15% des Tagesbedarfs. Zaubertrank. Wann und wo sind die Helden Acti und Mel auf ihren Reisen verscheuen?
02:30:26 Wie hängt ein mysteriöses Sternchen mit Klagen und Abmahnungen gegen Big D zusammen? Oh oh, Mel so geil, Feister bitte, Bruder, das ist ein KI-Charakter. Was für Mel so geil, Feister? Bro, wirklich, das ist nicht real, das ist... Wir sind tief. Man könnte sagen, zu... Hat Ikimel was mit Aktimel zu tun, Chat? Was glaubt ihr? Rede mal kurz. ...tief in den See aus fermentierter Milch eingetaucht.
02:30:51 Wir haben uns Expertenmeinungen eingeholt, mehrfach mit Danone telefoniert und Zugang zu exklusiven Actimel-Studien erhalten. Mittlerweile atmen und bluten wir Joghurtdrink mit Vitamenzusatz. Doch nur so konnten wir die Wahrheit über Actimel herausfinden. Macht euch bereit für die wissenschaftlichste Analyse auf dem Erstkanal seit der Achsenbeschriftung. Das ist crazy. In der Tat. Ich war ja eher skeptisch, ob mir Actimel was bringt, denn ich ernähre mich gesund und Sport mache ich sowieso.
02:31:20 Trink's für dein Immunsystem. Bruder, ich glaub das ist alles Cap, oder? Das ist genauso wie Orthomol-Immun, ist das nicht auch Cap? Ein Milch-Misch-Erzeugnis. Das ist schon mal ne geile Bezeichnung. Und letztendlich trinken wir es für das, was uns wichtig ist. Wir kommen nicht rein! Gebt eure Acti-Codes ein! Acti-Codes, Digga, die haben Manga und Anime daraus gemacht.
Die Geschichte und Inhaltsstoffe von Actimel
02:31:56
02:31:56 Weit entfernt, in einer anderen Galaxie, gibt es eine Kultur, die so weit entwickelt ist, wie kaum eine andere. In meinem Akt, die Melisketa rede. Ihr Name? Lactobacillus Kasei. Wer sie sich zunutze macht, erhält schier unglaubliche Kräfte.
02:32:20 Doch ihr Planet steht unter Attacke. Nein! Drei mutige Helden wagen sich in den Kampf. Wird es möglich sein, Planet Aktimel zu verteidigen? Ich glaube nicht. Oder der Spiegel hatte einfach Beef mit Danone? Früher du gelernt. Was heute Kombucha, Ingwer-Shots und Impfungen zur kollektiven Gesundheit unserer Gesellschaft beitragen, wurde früher ganz allein von Aktimel.
02:32:45 Morfle, du bist seit über 10 Jahren Follower. Ja, Mann. Das ist crazy, Bruder. Das ist wirklich crazy. 2. Oktober. Noch nicht ganz. Jo, Kache, Mann. Based auf Twitter, der Mann.
02:33:03 ...shalb ihrer Abwehrkräfte mit Actimel. Denn Actimel kann die Aktivität körpereigener Immunzellen um bis... Kann, Digga, kann. ...zu 25... Kann Actimel meine Steuern machen? Kann Actimel mir den Schwanz abmelken? Kann ich glaube nicht, nein. ...die Prozent steigern. Ich fühl mich wetterfest. Doch die Geschichte hinter dem Wundertrank beginnt deutlich früher als in unserer Kindheit. Oh oh, nein. Sie beginnt beim Spanier Isaac Carrazo und seinem Traum von fermentierten Milchprodukten.
02:33:32 Der Erste Weltkrieg ist gerade vorbei. Das vergorne Milch bei manchen ... Warum muss alles immer mit Hitler zu tun haben, Digga? Wir kommen davon nicht weg in Europa, gell? ... Darmerkrankungen helfen kann, hat vor Kurzem erst ein russischer Forscher herausgefunden. Isaac Carasso kommt ursprünglich aus Griechenland, wo man schon lange das Geheimnis des Joghurts kennt.
02:33:51 Carasso stellt mit messerscharfem Geschäftssinn fest, dass jetzt der Moment gekommen ist, Westeuropa dem Joghurthype zu unterwerfen. Er entwickelt ein Produkt, das zunächst nur in Barcelonas Apotheken verkauft wird. Doch bald legt er das Girlboss-Gatekeep-Mindset ab und gründet einen richtigen Joghurtladen. Der entwickelt sich unter seinem Sohn zu einer richtigen Firma. Danone. Ein visionärer Konzern, der schon damals die Gesundheit seiner Kunden in den Vordergrund stellt.
02:34:18 Das klingt Loki nicht danach. Ist da nur ne evil as nestle, Chat? Wisst ihr das zufällig? Weil da bin ich mir Loki nie sicher. Ist da nur ne böse oder gut? Was sagt ihr? I need to know, I need to know, Chat.
02:34:37 Das hat schon so evil Vibes. Sehr böse. Anono hat meine ganze Familie entführt, der Bruder, weil deine Familie aus Milchkühen besteht, weil du auf einem verfickten Bauernhof geboren worden bist.
02:34:55 einem gefeierten französischen Unternehmer. Gemeinsam machen die beiden aus Danone einen Weltkonzern, der auch Trinkwasser und verschiedene Babymilchmarken im Angebot hat.
02:35:24 Zusammen mit ein paar anderen E-Corps gehört Danone heutzutage so gut wie jedes konsumierbare Produkt.
02:35:45 Ist das hier alles Actimil Danone? Geht, oder? Donomu, Danonino, Leidenfekt, Activia. Die haben alle so, die haben alle diese Furz-Joghurt-mäßige so, ne? Diese, wo man, wo man so, ähm, wo man so diese Furz und sowas besteuern kann. Guck mal, wie viele Sachen Nestle gehören. Da! Und je größer der Konzern wird, desto gewinnorientierter scheint er zu werden. Einem TV-Bericht zufolge soll der Konzern Mitarbeiter einer Klinik bestochen haben.
02:36:15 Damit sie dessen Milchpulver empfehlen. Na gut. Fuck, ist Wolvik böse? Nein, Digga, ich finde Wolvik so lecker. Nein, was trinke ich denn jetzt?
02:36:35 Oh nein, ich muss des Teufels Brause trinken. Ich muss Gerolsteiner trinken. Der in trockenen Sommern seine Förderung sogar noch erhöht hat. Muttermilchersatz ist ein Milliardengeschäft für Konzerne wie Nestlé oder Danone. Sie verkaufen ihre Produkte gezielt in Entwicklungsländern und gefährden damit die Gesundheit hunderttausender Kinder. Hinter dieser Umweltverschmutzung steckt vor allem ein französisches Unternehmen. Am schlechtesten Schnitten bei Ökotest weiden Danone-Produkte Evian und Volvic ab. Was?
02:37:04 Nein. Das Evian-Wasser enthält mehr Uran, als erlaubt ist. Wolvic ist mit Vanadium verunreinigt. Was? Zur Geschichte in Wolvic sagt das Presseteam, der Schutz und die nachhaltige Nutzung der Quelle habe höchste Brüder. Oh Mann, Digga. Uran, Bruder, was sauf ich denn da? Black Forest-Wasser. Digga, an der Tankstelle Black Forest zu bekommen, ist so schwierig.
02:37:24 Man arbeite mit Hydrologen zusammen und halte sich selbstverständlich an die Vorgaben der Behörden. Zur Babynahrung sagen sie, man halte sich an die WHO-Vorgaben und habe dabei sogar strengere Firmenrichtlinien als die Gesetze in manchen Ländern.
02:37:40 Wenn doch mal Fehler passieren, werden die Umgehen korrigiert und transparent gemacht. Zur Verschmutzung in Indonesien wird betont, dass man viele wiederverwendbare und recycelbare Produkte habe und die Müllsammel- und Sortiergewohnheiten im Land unterstütze. Man sei sich der Verantwortung zwar bewusst, aber es sei auch eine Herausforderung für jeden Einzelnen. Während Danone zu dem sympathischen Riesenkonzern heranwächst, der er heute ist, beginnt auch die Geschichte von Actimel. Es sind die 90er.
Actimel in den 90ern und die Anfänge des Marketings
02:38:08
02:38:08 Die Mauer ist gefallen, die Skyline von New York sieht noch so aus und Friedrich Merz so. Loser, wer ohne Walkman und Tamagotchi rausgeht, Legende, wer schon ein Motorola International hat, selber schuld, wer jetzt nicht in Apple investiert. Im Fernsehen laufen jeden Tag absolut weirde Talkshows.
02:38:24 Ich finde schöne Frauen hübsch. Ich könnte dir fünfmal in die Fresse hauen, echt. Hallo, hallo, hallo. Entschuldigung, entschuldigung. Bigger, bring that shit back. Wir brauchen einfach ein paar A-Soziale, die sich in einer Talkshow ummoderiert gegenseitig anschra... Warte mal, das haben wir doch mit Trash-TV, oder? Das gibt's ja schon. ...ins Gesicht stark. Sexualität ist für mich nur dazu da, um in einer Ehe für Nachwuchs zu sorgen und sonst für gar nichts. Ein dicker Mann kommt mir nicht mal nach zehn Jahren sexuellen Notstand über die Schwelle. Und dazwischen gibt es die abgeh***ten Werbespots.
02:38:55 Was ist das? Und? Was ist das Digga? Das habe ich als Kind geguckt, deshalb bin ich so fried. Deshalb bin ich so verfickt fried. Es ist schon lange nichts besonderes mehr Joghurt zu verkaufen.
02:39:23 Das sympathische kleine Familienunternehmen Ehrmann hat schon in den 60ern seinen Verkaufsschlager Almigurt eingeführt. Den ersten Joghurt mit der Ecke von Müller gibt es seit 1984. Mein Joghurt hat ne Ecke. Ich will die Ecke mit dem Joghurt. Ich will Joghurt mit Uran essen. Ich will Nägel essen. Ich will es einfach nicht mehr.
02:39:43 Boah, wenn ich das früher gehört hätte, ich hätte mich hier wirklich beendet. Hallöchen, jetzt gibt's den neuen Frufus Kinderquark. Oh, Fruchtzwerge, leider lecker. ... sind ein weiterer zuckriger Joghurt auf dem Markt. Will hier jemand was Gutes aus Milch? Mit Vitaminen?
02:40:11 Und viel Kalzium? Die Danone-Chefs brauchen ein weiteres Zugpferd im Konzern. Sie wollen der großen Konkurrenz im Bereich Joghurt... Digga, ich werde irgendwann einfach Pferdewichse verkaufen. ...ein für allemal etwas entgegensetzen. Ein neues Erfolgsrezept muss her, passend zum Diät-Hype der Zeit. 1990... Aktivia, Digga, dieser Joghurt, den du frisst, wenn du Blähbauchdurchfall A hast. Aktivia wirklich absolut not tough at all.
02:40:39 Wirklich, also Activia ganz, ganz, ganz, ganz weird. Ist das nicht alles Cap?
02:41:08 Arctimel. 1994 ist übrigens auch das Jahr, das uns dieses Goldstück hier beschert hat. In Bonn glauben die Leute sogar, im Sauerland sagen sich Fuchs und Hase gute Nacht. Schlaf gut, Friedrich. Und mach das Licht aus.
02:41:33 Wie ist dieser? Der hat so lange getriert und hat es endlich geschafft, Bundeskanzler zu werden. Ich check nicht. So ein Buzz. Zurück zu Aktimel. Der Selling Point. Aktimel enthält Milliarden von lebenden Joghurtkulturen und ist damit perfekt für einen wirklich gesunden Lifestyle. Jih, Digga, das lebt, bäh. Ich habe mit Heroin aufgehört, ich habe mit Kokain aufgehört, ich habe mit Teile, mit Pappen und mit Pilze aufgehört. Ich bin nur noch am Doofrauchen und am Alkohol trinken. Was wollt ihr mehr?
02:41:58 L-Journey in meinen Augen. Monte. ...haltenen Bakterien namens Lacto-Kasei-Bakelos-Kasei haben die besondere Fähigkeit, nach Verzehr lebend im Darm anzukommen. Seinen speziellen Actimel-Kulturen aktiviert Actimel unsere natürlichen Abwehrkräfte von innen heraus. Seine L-Kasei-Aktivkulturen aktiviert... Das sieht aus, als hätte mir jemand in den Rachen gewichst und als würden überall kleine Spermazellen rumfliegen, wa? ...und das Abwehrsystem und schützen uns vor Angriffen von außen.
02:42:23 David, es ist doch okay, ich zahl die 300%-Meter-Erhöhung. Lass bitte meine Familie frei. Nein. Damit ist unser Wort der Woche natürlich. Lacto-Ka-Sei-Ba-Killus-Ka-Sei. Lacto-Ka-Sei-Ka-Sei. Wie auch immer, Digga. Whatever. Huh, Milchsäurebakterien sind gut für die Darmflora und deshalb ist Actimel gut für den Körper. Hilft, Krankheiten vorzubeugen und im Alltag fit zu bleiben. I call Cap. Soweit die Logik von Danone. Das lässt der Konzern auch die ganze Welt wissen.
02:42:52 Warum jeden Morgen Actimel? Weil unser natürliches Abwehrsystem jeden Tag aktiv sein muss. Wozu brauche ich da noch Actimel? Nur Actimel enthält die besondere Actimel-Kultur. Digga, das ist alles so cursed. Das ist alles so verfickt cursed.
02:43:06 Wie konnten Leute das früher kaufen und sagen, ja, das ist es. Täglich ein Actimel stärkt dank Milliarden kleiner Helfer. Die machen meinen Körper von innen kaputt. Seht ihr, will ihr die roten Blutkörperchen zerboxen? Und die positive Wirkung von Actimel wurde in über 30 wissenschaftlichen Studien und mit mehr als 3000 Personen bestätigt. Laberei. Und Actimel gibt es jetzt weltweit mit den verrücktesten Werbefiguren.
02:43:34 Bruder, ich kauf nichts. Bro, ist das einfach ein russischer Akdi-Superman, der mit seiner Supervision die Abwehrkraftlevel von seinen Mitmenschen sehen kann? Datenschutz wieder kein Thema, oder wa?
02:43:54 Okay, vielleicht war der Genosse Actimel doch nur ein Hochstapler. Schade. Ach ja, und zusätzlich gab es 1996 auch noch diese wilde Werbung. Unser Körper ist dann am schönsten, wenn er gesund ist, wenn er sich wohl fühlt. Danone Actimel kann ihm dabei helfen. Denn Danone Actimel reinigt und stärkt den Körper von innen. Ich mag Möpse. Okay.
02:44:14 In den Werbungen von damals klingt es so, als könnte der Trunk sogar Tote wiederbeleben. Das klingt so, als würde man einen instant Durchfall bekommen, Loki. Wie ein Besuch im Poker Center.
02:44:26 Ich esse viel Obst und Gemüse. Ich nehme Vitamine. Ich gehe gerne auf Raves und spritze Heroin. Was kann man dann noch tun? Wir trinken täglich Actimel. Und dank Actimel kann man augenscheinlich auch zu jeder Jahreszeit auf Sylt baden gehen. Ja, okay. Sogar nackt. Tja, dafür braucht man starke Abwehrkräfte. Zum Beispiel täglich Actimel trinken.
02:44:47 Das aktiviert ihre natürlichen Abwehrkräfte von innen. Ist das real oder? Probieren Sie es selbst. Damals liegen in Arztpraxen sogar Actimel-Gutscheine aus. Ist das krank. Was, Bruder? Und die Rechnung geht auf. Innerhalb von sechs Jahren ist Actimel in 20 verschiedenen Ländern erhältlich. Digger, Leute haben einfach damals alles gekauft. Man hätte wirklich alles erzählen können. Die haben gekauft. Actimel kostet pro Liter knapp 5 Euro.
02:45:13 brennt so hart wie die 120 Euro, die wir in Deutschland im Schnitt jährlich an Kontoführungsgebühren zahlen. Nur um uns dann Montag halb acht in so einer käsig riechenden Filiale mit einer ihr Leben hassenden Kundensupportmitarbeiterin streiten zu müssen, wenn mal wieder irgendwas ist. Echte Macher wissen, dass das eine echt schlechte Kosten-Nutzung-Rechnung ist und die OGs kennen auch schon die Lösung.
02:45:37 Ich weiß es einfach. Ihr wisst es schon, Revolut ist eine komplett digitale Bank. Wenn ihr die App immer noch nicht abgecheckt habt, könnt ihr das jetzt machen und bekommt noch 20 Euro geschenkt. In der App könnt ihr innerhalb von Minuten kostenlos ein Konto erstellen und die virtuelle Debitkarte dann auch sofort benutzen. Ich mag Moni! Ihr spart also 120 Euro Kontogebühren, erleidet keinen Nervenzusammenbruch in der Filiale, kriegt 20 Euro geschenkt und müsst am Automat keinen Fünfer blechen. Sind ähm äh
02:46:06 Einiges habe jetzt den Überblick verloren, aber da können Revoluts smarte Budgetmanaging-Funktionen Safe-Abhilfe schaffen. Wir benutzen die App selber und können sie wirklich empfehlen. In den 2000 ... Sorry. Sorry, Chef. ... folgt dann die an Kinder gerichtete Werbekampagne mit den absolut legendären Superhelden Acti und Mel. Loki, ich glaube, ich habe die verdrängt. Die sehen am Anfang noch ziemlich wack aus. Team Ultimate!
02:46:32 Wenig später kommen dann aber endlich die waschechten Immunsystem-Avengers.
02:46:45 Dritter Weg, okay, gut. Oder Actimel ist einfach, wenn du reich bist. Ich hatte nie Geld dafür, also... Kein Geld dafür ganz. Solange du wild...
02:47:13 Aktivel macht mein Sexual Awakening. Nein! Was ist geschehen? Heidi Reichenig ist Vorstandsmitglied bei Danone? Stimmt das? Nein, oder? Ich hab gar nichts gemacht.
02:47:40 Ja, aber jetzt halt alles gelb und gelogen ist natürlich. Damn!
Kritik und Kontroversen um Actimel
02:48:01
02:48:01 Es folgt eine schlechte Nachricht nach der anderen für das Mutterschiff. Die Stimmung in der Kommandozentrale ist ziemlich sicher schlecht. Bei uns in Deutschland prangert währenddessen die Organisation Foodwatch Aktimal wegen irreführender Werbung an.
02:48:15 Danone ändert Actimel Werbung. Der Trinkjoghurt stärke das Immunsystem nur ähnlich gut wie ein herkömmlicher Naturjoghurt. Jeder Joghurt enthält Bakterienkulturen, nur durch diese Bakterienkulturen wird er überhaupt zum Joghurt. Es spielt nach dem derzeitigen wissenschaftlichen Stand keine Rolle, welche speziellen Joghurtkulturen in einem Joghurt drin sind. Da gibt es kein Superbakterium, keinen Superjoghurt. Das ist ja schon vier Jahre her, vielleicht ist Actimel jetzt wieder besser. Joghurt, der irgendwie erwiesenermaßen gesünder ist als anderer Joghurt. Man nimmt Joghurt.
02:48:44 Man kippt Wasser drauf. Man bindet das. Es wird noch ein Zuckerersatzstoff dazu gegeben. Fertig. Trinkjoghurt, wie geil. Geld verdient. Ja, ich werde meinen eigenen Trinkjoghurt rausbringen. Ich brauche ein paar Vorschläge für unfassbar geile Geschmäcker-Chat. Was können wir machen? Ich mag Moneten. Auch von den Aktimal Gutscheinen in Arztpraxen zeigt sich Foodwatch wenig begeistert. Denn laut der Organisation...
02:49:09 Nutzt Danone das vertrauensvolle und glaubwürdige Umfeld einer Arztpraxis aus, um sein Produkt zu bewerben. Aber die geliehene Glaubwürdigkeit trügt... Arschwasser, Sperma, Gras, Wichser, Eichelnuss, Pisse, Superlemonhase. Ich werde nie wieder meinen Chat fragen. Dankeschön.
02:49:24 Actimel ist kein Gesundheitsprodukt, sondern ein teurer Zuckerdrink. Actimel bietet halt total viele Werbeversprechen, aber ich weiß ganz genau, dass ein Naturjohol... ...drei Tage unausgewaschener Proteincheck, boah, das ist das most nasty shit, den ich gerne... ...und vielleicht einen Spaziergang draußen bei Sonnenlicht, dem Immunsystem deutlich mehr bringen, als einfach dieses teure Produkt zu kaufen, was hochverarbeitet ist.
02:49:48 2009 kriegt Actimel von Foodwatch den goldenen Windbeutel verliehen. Eine renommierte und deutschlandweit respektierte vergoldete Trophäe für die dreisteste Werbelüge des Jahres. Herzlichen Glückwunsch.
02:50:09 Der Joghurt-Drink kostet für das, was er isst, auch einfach viel zu viel Geld. Aktuell 3,99 Euro für eine Achterpackung, das sind fast 5 Euro pro Liter. Studien belegen. Der Trunk stärkt das Immunsystem nicht mehr als ein ganz normaler Naturjoghurt auf.
02:50:37 Und in jeder teuer bezahlten weißen Einwegflasche stecken happige 10,8 Gramm Zucker. Was? 10 Gramm Zucker in diesem kleinen Pissding? Das ist crazy. Das ist legit crazy. Das ist ja so viel.
02:50:54 Das ist etwas mehr als in derselben Menge Coca-Cola. Digga, was? Keine Evidenz dafür, dass dieser Bakterienstamm, das Actimel und die Innerstifte von Actimel, die Abwehrkräfte stärken bzw. aktivieren. Das ist der Pressesprecher von Foodwatch.
02:51:13 Im Gegensatz zu einem Naturjoghurt, der eh nicht viele Wirkungen hat, hat sich einfach aktuell entschieden, okay, wir behalten hier einen zuckrigen Joghurt, einen zuckrigen Joghurtdrink bei und verkaufen. Digga, what the helly, was geht ab? Fun? Nee, komm mal her. Komm her. Wieso seid ihr noch im Büro?
02:51:33 Na komm, rede mal, rede mal offen, wie du hier behandelt wirst von deinem Arbeitgeber. Warum seid ihr noch am Arbeiten, hä? Ich bin tatsächlich seit 8 Uhr heute da. Oh, das ist ja dann jetzt schon ein 12-Stunden-Tag. Ja, mein Arbeitgeber zwingt mich dazu. Nein, nein, nein, nein, nein. Weil wir für unseren Arbeitgeber extrem viel Geld tatsächlich machen. Ja, ja. Und der hat uns, naja, mal so gesagt, das machen wir weiter immer mehr. Ja.
02:51:57 Habt ihr denn schon euren Obstkauf heute gegessen, den es immer hier gibt am Startup? Gibt's? Ach hier.
02:52:10 Guck, das sieht aus wie der Pimmel von Papa Platze. Nee. Wollen wir was zu essen bestellen? Ja, bitte. Ich hab so gehofft. Aber ich hab irgendwie doch gar keinen Hunger. Ja, wie aber? Überzeichen. Ja, hier. Nimm. Ding. Was soll ich damit, Mann? Ja, weiß ich nicht. Wo willst du denn haben? Zehn Hotdogs. Zehn Hotdogs? Wollen wir Hotdogs bestellen? Nee, die war nicht. Ich brauch irgendwas Gutes. Warte, ich ess hier das hier.
02:52:35 Das hier will ich essen. Gab es eine Sexparty im Büro? Ist ja nicht schlimm, oder? Ich war ja nur eine Frage. Ihr... Ich werde tatsächlich nicht bezahlt. Ja, ich habe das hier schon. Geh runter, nehmt mit zu Tom und bestellt euch was auf meinen Nacken. Geht auf mich, ne?
02:53:11 Geht auf mich das Essen. Alles gut. Fass mal weiter an, ist geil. Ja, bringt dann wieder hoch, ja? Prost. Und nicht die Galerie öffnen, das letzte Bild ist egal.
02:53:23 Kaufen dann ein, und das ist wirklich auch nachgewiesen, ein ungesundes Lebensmittel. So was dann auch noch an Kinder zu vermarkten oder an ältere Menschen, die gerne noch lange gesund bleiben wollen, ist natürlich absolut. Was witzig ist, der Mann hier, der Aktien mehr getrunken hat, der ist mittlerweile tot. Ich mach drüber nach. Absolut.
02:53:44 Schnell springen die Medien drauf an und bringen reihenweise Artikel zum großen Immunschwindel. Auch der berühmte Slogan, Actimel aktiviert Abwehrkräfte, muss dran glauben. Ab 2012 tritt in der EU die sogenannte Health Claims Verordnung in Kraft. Die besagt, dass man nur Sachen über sein Produkt sagen darf, wenn sie auch wirklich stimmen. Oh mein Gott, das heißt, wenn jetzt Gunnergy zum Beispiel sagt, gönn dir mal so richtig, aber man gönnt sich nicht so richtig, weil man kann sich das richtig gönnen, dann ist das ja illegal.
02:54:14 What the hell? What the Helleberger? Was zum Höllerich? Irgend so ein Cummi-Shit. Oh Mann, ich hasse es, dass Unternehmen nicht mehr lügen dürfen. Oh, das macht mich so wütend.
02:54:25 Genauer gesagt müssen Nährwert- und gesundheitsbezogene Angaben durch allgemein akzeptierte wissenschaftliche Daten abgesichert sein. Ob das auch der Fall ist, prüft die Behörde für Lebensmittelsicherheit EFSA. Seitdem... Da steckt bestimmt die Grünen hinter. ...eben es diese Regel gibt, haben die Milchsäurebakterien irgendwie ihre magischen Fähigkeiten verloren und aktivieren gar nicht mehr die Abwechsläge. Was? Weird. Laut Foodwatch hat aktuell einige Anträge bei der EFSA eingereicht.
02:54:50 Nachdem jedoch ein Antrag wegen einer zu schlechten Studienlage abgelehnt wurde, hat Aktimel die anderen Anträge zurückgezogen. Beim durchgefallenen Antrag ging es übrigens um Durchfallerkrankungen und nicht um das Immunsystem. Aber wahrscheinlich hatte Aktimel Angst, die anderen Anträge könnten auch abgelehnt werden. Dann hätten die Medien darüber berichtet, dass Aktimel gar nicht die Abwehrkräfte stärkt und das Image von Aktimel hätte darunter gelitten. Aktimel hat ihren Slogan also gezwungenermaßen geändert. Dieser dreiste Einschnitt in die Werbefreiheit betrifft übrigens nicht nur Aktimel. Über Frucht... Was aber was? Wenn man aber jetzt Aktimel aktimalisiert einfach schreibt? Zwerge...
02:55:19 Auch ein Danone-Produkt hat die Firma früher auch ein paar sehr ambitionierte Behauptungen aufgestellt. Was laberst du, Digga?
02:55:46 Markus Rühl früher Fruchtzwerge gegessen oder was in Peakform? Laberei? Den OGs unter euch kommt das jetzt vielleicht bekannt vor. Ermann hatte schon den ein oder anderen Rechtsstreit. Der Konzern hat ihren Kinderquark Monsterbacke mit dem Spruch so wichtig wie das tägliche Glas Milch beworben. Oh, dann regt man sich auf und die Echauffierung ist enorm.
02:56:17 Ich hab nicht so viel Hunger, ich will einfach so... Was laberst du? Dauert aber eine Stunde, ne? Ich werde in der Stunde noch hier. Ich kann, ich kann, äh... Kannst du Express? Nee, es geht nicht Express. Ja, geht nicht. Du musst 15% Trinkgeld geben, dann komm ich schneller. So, machen wir so. Alter, der gibt gerade 5,97 Euro Trinkgeld. Hä, wirklich jetzt? Stopp! Stopp! Nein, ich kann es nicht abbrechen! Ah! Nicht, dass jetzt der Fahrer noch...
02:56:46 Ich hasse es, wenn Leute... 60 Minuten? Es ist eine Überstunde. Kann man doch nicht sagen. Danach sind bei Danone die Umfrage... Wir sind die ganze Nacht hier, du Bazzi. Tom, Thomas, Mots, band mal bitte meinen Mitarbeiter weg.
02:57:01 ... gewährte erst mal im Keller. Das Mutterschiff muss sich dringend etwas einfallen lassen. Schließlich hat Actimel bisher komplett das Heavy-Lifting übernommen und ist damals Wachstumstreiber für das Unternehmen. In den drei Jahren vor der Katastrophe hat Danone in Deutschland allein für Actimel-Werbung teils mehr als 50 Millionen Euro im Jahr ausgeballert. Was labert ihr? Damit hätte man den Actimelisator renovieren oder bei der nächsten Dürre in Frankreich noch einen Trinkwasserbrunnen bauen können. Soll das jetzt alles umsonst gewesen sein?
02:57:30 Was könnte man tun, um seine Reputation wiederzubeleben? Ein Produkt entwickeln, das tatsächlich das Immunsystem stärkt? Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Nein, das geht nicht. Marketingstrategie ändern und das Zeug einfach im Tetra-Pack als ganz normalen Trinkjoghurt verkaufen? Nein, nein, nein. Wie geht man mit der Demütigung durch den goldenen Windbeutel um? Zum Glück hat Team D eine großartige Idee, die alles auf den Kopf stellen wird. Es wird nach hinten losgehen, oder? Und zwar, wir machen einfach ganz genau so weiter... Oh, nee.
02:57:58 Ich trinke Actinel für mein Immunsystem und unseren gemeinsamen Start in den Tag.
02:58:03 Die Actimel-Website nennt das Produkt immer noch die Nummer 1 für dein Immunsystem. Hm, aber was bedeutet dieses Sternchen, das da überall dran ist? Ah ja, Vitamin D und B tragen zu einer normalen Funktion des Immunsystems bei. Von Milchsäurebakterien steht da gar nichts mehr, das ist jetzt verboten. Aber Actimel hat augenscheinlich deshalb einfach ein paar Vitamine dazu gemixt und wirbt halt jetzt mit denen. Dass die zu einer normalen Funktion des Immunsystems beitragen, ist nämlich zufällig genau die Behauptung, die man laut EFSA über diese Inhaltsstoffe machen darf.
02:58:33 Ist das dumm, Digga. Das bringt ja dann gar nichts. Zuerst fragt man sich natürlich, sind das Vitamine, die zum Immunsystem beitragen oder sind es die Joghurtkulturen? Wir wissen nachweislich, dass die Joghurtkulturen es auf jeden Fall nicht sein dürfen, zumindest auf dieser...
02:58:47 Ob genau das der Grund für den Vitaminzusatz war, können wir natürlich nicht zweifelsfrei nachweisen. Soweit wir herausfinden konnten, waren jedenfalls vor 2012, als die EU-Regelung in Kraft getreten ist, noch keine Vitamine in Actimel. Danone hat dazu seine eigene Variante. Dazu kommen wir später.
02:59:04 Okay, rede. Aber immerhin, zumindest ist jetzt noch mehr Gesundes drin. Und zwar genau 0,21 Milligramm Vitamin B6 pro Flasche Actimel-Klepp. Das ist ja gar nichts, oder? Wie viel muss ich denn davon saufen, bis das hilft? Die empfohlene tägliche Menge liegt zwischen 1,4 und 1,6 Milligramm. Also mehr als... Wieso haben die denn nicht das einfach direkt da reingemacht, so wie es halt Tagesbedarf ist? Dann würde man doch schreiben können, deck den Tagesbedarf von Vitamin 6.
02:59:30 Das check ich nicht. Wieso hat man denn nur so ein Bruchrötzchen da reingemacht? Sechsmal so viel. Wie schweide dumm. An Vitamin D sind 1,67 Mikrogramm drin. Das ist nicht mal ein Zehntel der Menge, die die DE geht. Hä?
02:59:42 täglich empfiehlt. Wäre es so schwer gewesen, da alles reinzumachen? Richtiger Booster sieht wahrscheinlich anders aus. Ernährungsexperten empfehlen, eher auf Vitaminpräparate zu setzen, sollte man wirklich Mangel haben. Die ganze Masche von Actimel scheint darauf zu basieren, dass Leute das Zeug für gesund und cool halten. Oder wie Danone in einer Pressemitteilung schreibt, das klare Design mit Fokus auf Funktionalität und Benefits sorgt als einheitlicher Markenblock für eine starke Visibilität am Point of Sale.
03:00:12 diese Assoziation hat, das ist wie eine Medizin. Das könnte man auch in der Apotheke kaufen. Und gleichzeitig arbeiten sie natürlich mit irgendwelchen Geheimformeln. Oder ich habe das noch nie in meinem Leben, glaube ich, selber gekauft. Ich bin noch nie hingegangen und habe gesagt, oh, jetzt hole ich mir aber ein Actimal, weil das wird mir extrem, extrem helfen und sowas. Bla, bla, bla, bla. Also wirklich, wer kauft sowas?
03:00:38 Um dieses Image zu verteidigen, aktiviert Danone seine eigenen Abwehrkräfte gegen so lästige Krankheitserreger wie die Konkurrenz, Presse, Non-Profits oder Verbraucherschützer. 2010 schleift Danone die österreichische Landwirtschaftsinstitution AMA vor Gericht, die mit dem Slogan, Jedes Joghurt stärkt die Abwehrkräfte Werbung macht. Ja, in Österreich sagt man das Joghurt, in manchen Regionen sogar...
03:01:05 Die Anklage? Die AMA betreibe anlehnende Werbung und Rufausbeutung. Außerdem seien die Behauptungen von Actimel durch wissenschaftliche Studien belegt, während die Behauptung, jeder Joghurt sei gut fürs Immunsystem, sich nicht nachweisen lasse. Sind die bisschen dumm? Die ficken doch die Bauern, die in die Milch springen.
03:01:27 So ein Two-Head-Move. Das Gericht gab Actimail damals recht und die AMA durfte nicht mehr mit Abwehrkräften werben. Dabei ging es aber vor allem darum, dass der Slogan der AMA zu nah an dem von Actimail war. In den folgenden Jahren zieht das Marketing-Team richtig durch und versucht an jeder Ecke das mit dem Immunsystem irgendwie aufrechtzuerhalten. Nach dem Motto alles oder nichts. Und ihnen dabei zuzugucken ist richtig.
03:02:05 Erstmal führt die Firma ihre Beweise ins Feld, dass Actimels Joghurtkulturen doch das Immunsystem stärken. Nur für den Fall, dass jemand das mit den Vitaminen nicht abkauft und nochmal Beweise verlangt. In einem Statement als Antwort auf den goldenen Windbeutel schreibt Actimel, die Wirkweise von Actimel ist in über 30 wissenschaftlichen Studien belegt. Diese Studien wurden sowohl von unabhängigen Forschungsinstituten... Hä, aber sind sie nicht dafür vor Gericht gekommen, irgendwie sowas? Ich sauf das halt, weil ich keine Schokolade mag und generell lieber was süßes Trinkheitsschokolade und so weiter zu fressen. Ich checke...
03:02:33 Aber ich finde so, also so ein Schluck Actimel befriedigt ja überhaupt nicht meine Fresucht.
03:02:38 und Universitäten als auch vom Danone Research Center bei Paris durchgeführt. Die Danone Research Center gibt es tatsächlich. Die Hauptcenter befinden sich in Paris und Utrecht und weltweit verteilt gibt es da noch 39 kleinere. In diesen schnicken Gebäuden tüfteln viele schlaue Köpfe, die tagtäglich an neuen Danone-Produkten arbeiten. Und nebenbei können sie natürlich noch ganz unabhängig wissenschaftlich beweisen, dass diese Produkte auch gut für die Konsumentinnen sind. Das ist alles voller Eiter, checkt ihr? In einer Studie einer renommierten Europäischen Universität wurden zwei...
03:03:08 Und dann? Die andere trank Pferdepisse und der anderen Gruppe ging es extrem schlecht und die, die Actimel getrunken haben, denen geht es auch schlecht, aber nicht ganz so schlecht wie crazy. Hey, wie, was, was?
03:03:26 Das zeigt gar nichts! Dass diese Studien natürlich interessengeleitet sind, ist ja klar. Wir wissen zumindest, dass diese unabhängigen Studien auch teilweise sehr problembehaftig sind. Studie ist nicht unabhängig tatsächlich. Man hat sich damit beschäftigt. Ganz oft sagen ja auch die Hersteller, ja, das wurde ganz gut erforscht. Ja, es wurde gut erforscht und herausgefunden wurde, dass es keine wirklich nachweisliche Wirksamkeit gibt.
03:03:53 Das ist so tot, dass so was verkauft werden darf. Leider konnten wir die über 30 Studien, von denen Danone immer redet, bei unseren Recherchen nicht finden und haben mal beim Mutterschiff selbst nachgefragt. Keine Antwort. Und tatsächlich eine Antwort erhalten.
03:04:13 Und zwar ein 68 Seiten langes Factsheet mit 33 verschiedenen Studien zu Actimel. Wir haben selbstverständlich das ganze Ding gelesen und ausführlich analysiert. At this point I think I know more about Actimel than anyone currently alive on Earth. Danona hat sein Produkt Mia Sybao. Wirkt gefühlt nach Pokemon Gotta Catch Him All Mentalität an allen getestet, die nicht bei drei auf dem Baum waren. Russische Kindergartenkinder, Patienten auf der Intensivstation, Kinder kurz nach ihrer Lebertransplantation.
03:04:42 Was? Offiziersschüler, schwangere Frauen, Kinder in einem indischen Krankenhaus, Menschen im Altersheim, Kinder im Slum und auch an vielen gesunden Erwachsenen. Das ist einfach... Was? Was? Was? Was, Digga? Das ist einfach so Tierversuche. Und viele von den Studien belegen tatsächlich, dass Actimel eine positive Wirkung haben kann. Zum Beispiel kann es gegen Durchfall helfen und die Dauer von Erkältungen leicht verkürzen. Jaja.
03:05:10 Jaja, aber wie in einem normalen Joghurt, da diese Bakterien da drin sind. Von den 33 Studien vergleichen aber genau sieben Actimel tatsächlich mit Joghurt oder einem anderen fermentierten Produkt. Und in diesen Studien schnitten Joghurt und Actimel immer so gut wie gleich ab. Dass alle fermentierten Produkte lebende Bakterien enthalten und deshalb gesund sind, ist wie gesagt schon seit Jahrhunderten bekannt, aber danke für die Bestätigung. Der Rest der Studien arbeitet als Vergleichsprodukt mit Milch...
03:05:36 Oder kreativen Lösungen wie Long Life Sterile Milkshake, Glucose oder gar nichts. Ist das dumm. In 19 der Studien durften die Probanden während der gesamten Zeit gar keine anderen fermentierten Produkte zu sich nehmen. Heißt, die Kontrollgruppe nimmt wochenlang gar keine Joghurtkulturen zu sich und die Actimel-Gruppe ausschließt sich Actimel. Und am Ende kommt logischerweise raus, dass die Actimel-Gruppe bei den Untersuchungen besser abschneidet.
03:06:03 Ich wollte gratulieren zum 100. zugeschütteten Brunnen in Afrika. Dankeschön. Wir bleiben dran. Wir bleiben dran. Bei fast allen Studien wurden den Leuten übrigens zwei oder drei Actimail pro Tag gegeben. Oh nein, die müssen das, der Sieger. Einmal sogar fünf. Also einfach ein halber Liter Actimail pro Tag. Oder what the helly.
03:06:29 Kurz gesagt, anscheinend bringt Actimel einige Health Benefits mit sich. Und zwar ziemlich genau die gleichen wie normaler Naturjoghurt. Die Kontrolltruppe durfte natürlich fünf Tage nichts essen und trinken und wurde mit Covid infiziert. Diese Benefits sind nicht besonders groß, jedenfalls nicht so groß, dass die EFSA deshalb einen Health Claim erlauben würde. Und diese Benefits kann man eben auch bei anderen fermentierten Möchten... Ich hasse die EU. Die EU macht alles so schlimm. Die EU ist so blöse.
03:06:55 ohne dafür knapp 5 Euro pro Liter auszugeben und sich dabei das Äquivalent von einem Glas Cola reinzukippen. Zumindest beweist keine von Danones Studien das Gegenteil. Danone betont uns gegenüber, dass es sich bei den Trials um Doppelblinde, randomisierte, kontrollierte klinische Studien und Meta-Analysen handelt. Damit habe man nachgewiesen, dass der Bakterienstamm LK sei. Im Gegensatz zu anderen Joghurtstämmen den Magen-Darm-Trakt in hohen Mengen überlebt. Das wussten wir auch schon.
03:07:27 Ich weiß, was der hell.
03:07:28 Das mache dann weitere Interaktionen mit Darmbakterien und Immunzellen im Darm möglich. Diese Studien teilt Danone übrigens nicht so gerne mit der Öffentlichkeit. Eine Pressesprecherin sagt uns am Telefon, dass sie das Dokument eigentlich nur an Wissenschaftsformate herausgeben darf. Das ist laut Danone auch der Grund, warum mit Vitaminzusatz statt mit den Milchkulturen geworben wird. Weil sie im Rahmen der strengen Vorgaben der EFSA und der Healthclaim-Verordnung diese Ergebnisse nicht außerhalb von Fachkreisen präsentieren können.
03:07:57 2BG ist jetzt also endlich ein Danone-akkreditiertes Wissenschaftsformat.
03:08:03 Okay. Mit den Studien im Rücken fliegen Acti und Mel bis heute durch die Länder und verteidigen ihre Potion. Also all in all, it's a big scam, as always. 2020 launcht ActiMel eine vegane Produktreihe auf Mandelbasis. Letzten Herbst ActiMel Plus mit dreimal so viel Vitamin D, weiteren gesunden Stoffen wie Vitamin C und Magnesium. Seit 2023 haben die Flaschen außerdem kein Plastiketikett mehr, wodurch sie zu 99 Prozent recycelbar sind. Das Ganze wurde allerdings unter idealen Recycle-Bedingungen errechnet.
03:08:32 und funktioniert nur, wenn der Aludeckel getrennt entsorgt wird. An dieser Stelle brauchen wir auch dich. Hilf uns und deiner Umwelt, dass unsere Flaschen auch wirklich verwertet werden. Dass eine Einwegflasche pro 100 Milliliter rein prinzipiell schon eine der unnachhaltigsten Verpackungen überhaupt ist, dürfte eigentlich schon in den 90ern klar gewesen sein. Der Konzern schreibt dazu auf seiner Website. Die Auswahl von recycelbaren Verpackungen und das damit verbundene Recycling ist ein kleiner, aber wirkungsvoller Schritt, den wir alle...
03:09:01 ... alle in unserem täglichen Leben für die Umwelt und unseren Planeten tun können. Auch in ihrer Stellungnahme geht es um ganzheitliche Ansätze. Plastikmüll sei ein gesellschaftliches Problem. Konzerne und Staaten tragen zwar ... Das ist immer ganz geil, wenn man halt den Verbraucher in die Haftung, in die Verantwortung nimmt. Das ist sehr smart. ... aber es sei auch eine Herausforderung für jeden Einzelnen. Ach, wie schön, dass wir alle gemeinsam immer etwas für die Nachhaltigkeit unseres Planeten tun können. Frau trennt Joghurtbecher in Karton und Plastik, während 95 ...
03:09:30 dass sich Privatjets zur Hochzeit von Jeff Bezos in Venedig landen. Ja, egal. Sie hat was getan.
03:09:39 Für seinen Umgang mit Plastikmüll wurde Danone auch schon mehrfach verklagt und abgemahnt, aber unseren Recherchen zufolge bisher noch nicht verurteilt. Mehr als zwei Drittel der Bevölkerung in Deutschland sind für ein Werbeverbot von ungesunden Produkten, die sich explizit nicht hinberichten. Ja, warum nur zwei Drittel? Was mit dem einen Drittel? Seid ihr dumm? Welche guckten voll? Ah, okay. Wir haben auch knapp ein Drittel, die mal die AfD wählen wollen. Na gut, reden wir weiter. Ich glaube nicht. Das ist aber so. Nee, ich glaube nicht.
03:10:07 Der ist aber so. Nö, glaube ich nicht. Na gut, dann halt nicht, mein König. Immerhin wurde 2020 als Trostpreis deswegen der Nutri-Score eingeführt. Also diese Lebensmittelampel, die anzeigt, wie gesund oder ungesund Lebensmittel innerhalb der gleichen Kategorie sind. Und dann ist Tiefkühlpizza plötzlich eine grüne B oder so. Der Klassiker. 2020 bezeichnet sich der Konzern noch selbst als Pionier, bringt den Nutri-Score nach Deutschland. Allerdings kickt die Reform Danones Actimel aus dem grünen Bereich. Daraufhin schmeißt Actimel den Nutri-Score raus.
03:10:36 Die Ampel muss weg, liebe Freundinnen. Gegenüber der Tagesschau bezeichnete der Konzern die reformierte Lebensmittelampel aber als völlig absurd und nicht nachvollziehbar. Und was ist die Antwort der Ampel darauf? Bogenes und Cancel Culture. Die Lebensmittelampel wird schon als viel zu lasch kritisiert. Aus dem Nutri-Score auszusteigen, weil es einem zu hart ist, ist schon... Warte mal, man kann da einfach rausgehen, das ist nicht verpflichtend. Man kann einfach sagen, ich mach da nicht mit.
03:11:05 Das heißt, jedes Produkt, was nicht diesen Nutri-Score hat, ist einfach schon von Grund aus ungesund? Ist das dumm. Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Ich...
03:11:18 Halte das alles nicht mehr aus. Das zeigt natürlich ganz klar, die Eigeninteressen stehen da darüber, über dem, ja, dass die Verbraucherinnen und Verbraucher eine bessere Transparenz haben und sich besser und gesünder ernähren können. Das Manager-Magazin hat 2007 in einer sehr wohlwollenden Analyse geschrieben, Danone dominiert den Markt für Milchprodukte. Doch der Erfolg hält nur an, wenn eine Neuheit nach der anderen kommt. In dem Artikel sagt der Chefentwickler noch, er wolle vielleicht demnächst ein Milchprodukt herausbringen, das die Intelligenz von Kindern steht.
03:11:47 Ist da Ritalin drin oder was, Bruderherz? Und dann kaufen sie es ja nicht mehr. Ich kann nicht jetzt den ganzen Tag nur Lega-Wurst. Rita-Mell-Ticker. Mein Gott, meint ihr, die bringen irgendwann Icky-Mell auch noch raus?
03:12:11 Werbung alle übertönen, die einen kritisieren. Seit dem goldenen Windbeutel hat Danone seine Umsätze mit Milch und pflanzlichen Produkten um fast 60 Prozent gesteigert.
03:12:26 Als krönenden Abschluss haben wir noch diesen Danone Image-Film aus dem Jahr 2022 gefunden.
03:12:48 Es gibt sicherlich auch Verbraucher, die gar nicht ahnen, mit welchen Tricks sie in die Irre geführt werden sollen. Ihr werdet gerade alle in die Irre geführt, wenn ihr die scheiß Edeltour guckt. Ihr seid Verbraucher und euer Gehirn wird leer gemacht und ihr habt alles gefickt davon. Ihr macht euch nur fertig. Ihr dürft nicht weiter in die Irre geführt werden. Lasst los.
03:13:10 Denken, sie sind immun gegen Werbung. Aber das ist wahrscheinlich das Beste, was die Werbung erreichen kann, wenn wir glauben, wir sind immun dagegen. Aber so ist es eben. Das war's für heute, liebe Gang. Das Wort der Woche ist... Starkes Video. Starkes Video. Sagt aber, Oma, sie soll lieber Ei rantrinken. Dazu einen schönen, frischen Ei dann aus dieser Maschine, weißt du? Ich werde mir jetzt ein saftiges Aktimail reinziehen, Freunde. Ich muss ganz kurz eine Sache noch ansprechen mit euch. Ich muss ganz kurz eine Sache noch ansprechen. Guckt mal ganz kurz, ja? Ihr seid ein Bad Boy und ihr walkt in Bad...
03:13:42 Ich möchte ganz kurz eine Sache kurz ansprechen, ja? Passt auf. Es gibt mehrere Accounts, die sich Revis Corner nennen. Dieser Bro hier hat sich jetzt darauf spezialisiert, die Revis Corner tatsächlich mit KI zu machen. Und ich möchte nur ganz kurz darauf ansprechen, wie unfassbar psychotisch das ist.
03:14:05 Und damit herzlich willkommen zur neuen Folge von Revies Corner. Heute mit meinem Gast Lattenset. Und es geht um Drachen. Kevin ist ja der Meinung, dass diese nie existiert haben. Ich bin der andere Meinung. Ey, Revie, halt mal die Luft an, Alter. Also es ist offensichtlich KI. Okay, es ist offensichtlich KI. Es ist offensichtlich KI und nicht echt. Aber ich möchte ganz kurz dieses Meisterwerk der KI hier. Julia Beautix in der fünften Folge von Revies Corner. Wir sehen beide so nicht aus.
03:14:32 Also ist die Größe beim Mann unten ist nicht wichtig, oder? Na, Revi, da fühlst du dich wohl ertappt. Aber du hast sicher andere Talente, oder? Sie ist so... Haha, Julia, Talente habe ich genug. Aber ich glaube, bei dir beide so guckt. Wäre jetzt eh egal, du guckst doch eben auf den Charakter, oder? Ich würde KI erkennen. Klar, Charakter ist wichtig, aber ein bisschen was zum Lachen sollte es schon geben, außer bei...
03:14:53 Na ja... Na klar, Lachen ist wichtig. Deswegen hast du ja auch mich als Gesprächspartner. Ich bring den Humor und du bringst... Na, du weißt schon. Nein, denn ich bin nicht hier. Du bist hier ganz alleine, Rehvi. Wir haben uns in echt noch nie kennengelernt. Mach auf!
03:15:09 Digga, das ist so geisteskrank. Das ist so geisteskrank. Wirklich, ihr redet mir irgendwelche Geschosen ein. Dabei erzeugt ihr die doch selber in eurem Kopf. Montana Black überrascht uns heute bei Revis Corner, denn er ist nicht alleine. Er hat Agatha mitgebracht. Also wo ist sie? Monte ist nicht... Er ist nicht alleine. Gesund. Monte sieht so nicht aus. Er hat Agatha mitgebracht. Also wo ist sie? Das ist nicht Montana Black.
03:15:36 Das ist nicht Montana Black!
03:15:59 Das ist so krass. Hast du von Zabex gehört? Der will was eigenes rausbringen, habe ich gehört. Zabex? Nee. Sag mal, du chillst so oft mit dieser Julia. Kannst du mir ihre Nummer geben? Was ist das? Soll ich mal auf den QR-Code gehen? Ich schwöre, Agathe ist nur in deiner Birne. Ey Rebi, du bist einfach voll Banane. Ich meine, das alles ist doch nicht real hier, sondern in deinem Kopf.
Reaktion auf einen QR-Code und Koma-Scherz
03:16:29
03:16:29 Nee, Digga. Da gehe ich nicht drauf. Da gehe ich nicht drauf. Da gehe ich nicht drauf. Da gehe ich nicht drauf. Kann das mal jemand kurz machen? Da gehe ich nicht drauf, Digga. Ich habe gerade den Link gesehen. Da ist irgendwas komisches drin. Was ist das? Organized Lizard. Was ist das?
03:17:00 Was ist das? Seint, was ist das? Okay, ich hab's gemacht. Ist das dumm. Das ist, das ist, das ist, das ist, nein. Nein, das ist nicht wahr.
03:17:29 Das ist was? Was? Oh nein. Ey, Chad, bitte, ich zeig's euch jetzt. Das ist so geisteskrank. Ich schwöre, ihr habt alle so ein heftiges Problem. Ihr habt alle so ein heftiges Problem. Alle von euch sind so crazy cooked. Warte, ich zeig's euch jetzt.
03:17:55 Ihr seid ja alle so sehr am Arsch. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Freunde, ich kenne keine, das ist, das ist too much. Wieso lädt denn das jetzt hier nicht? Ich kenne keine, keine Community, ich kenne keine Community, die so sehr gekocht ist, die so sehr cooked ist, die so sehr am Ende ist, wie ihr. Wirklich, Freunde, das ist nicht real.
03:18:23 Guckt euch bitte an, was hinter diesem QR-Code steht. Hilf uns, Revinzeit ins Leben zurückzuholen. In seinem tragischsten Unfall liegt... Warte, warte, warte, warte, was? Was?
03:18:41 Seit seinem tragischen Unfall im Jahr 2016 liegt der bekannte YouTuber Revinza dem Koma und es doch ist er nicht völlig weg. Er leidet einer seltenen neurologischen Störung, bei der Betroffene trotz Koma in einer Art Traumwelt weiterleben. Ärzte und Pflegekräfte berichten, dass Revi gelegentlich spricht, reagiert und scheinbar eigene Gedanken äußert, als würde er sein Bewusstsein im Inneren noch tief aktiv sein. Im Jahr 2016 erlitt YouTuber Revinza... Was? Was? Was? Was? Was?
03:19:10 ... bei einem schweren Unfall auf den Videodays eine seltene Hirnverletzung und fiel ins Koma. Seitdem lebt er in einem Zustand zwischen Bewusstsein und Traum, eine medizinische Ausnahmeerscheinung. Der seit Jahren zuständige Arzt beteiligt sich. Der Zustand um Herr Meier ist immer noch ernst und vielen Dank deswegen an alle, die gespendet haben für diese schwere, seltene Krankheit. Ich werde mich gut um Herr Meier kümmern.
03:19:37 Die Hoffnung, neue Behandlungsansätze könnten helfen, Sebastian langsam zurückzuholen. Jede Spende bringt uns diesem Ziel ein Stück näher. Vielen Dank für eure Unterstützung, euer Mitgefühl und dass ihr Vivi nicht vergessen habt.
03:19:53 Winzert war für viele ein fester Bestandteil ihrer Jugend. Seine Videos, sein Humor, sein Talent. Doch seit dem Unterkampf ist er still, verborgen und doch irgendwie da. Neue neurologische Behandlungsansätze und spezialisierte Reha-Therapien bieten die Hoffnung, Kontakt zu außen wird wiederherzustellen. Vielleicht sogar ein Erwachen aus dem Koma. Doch diese Maßnahmen sind teuer und werden von den Krankenkassen nur teilweise übernommen. Gemeinsam mit seiner Community konnten wir bereits über 100.000 Euro sammeln. Jeder Euro zählt.
03:20:25 Sag mal, was ist das? Was ist das? Was ist mit dieser Community? Was ist mit dieser Community? Wie gekocht seid ihr? Wie gekocht seid ihr? Bitte, bitte, das ist doch alles nicht mehr wahr. Digga, das ist doch alles nicht mehr wahr. Was macht ihr euch für einen Aufwand? Was macht ihr euch für einen Aufwand, um meinen Kopf zu ficken?
03:20:52 Was macht ihr euch für ein Aufwand, um einen Kopf zu ficken? Oder kein anderer Streamer. Kein einzelner Streamer. Ich streame einmal die Woche. Einmal die Woche bin ich live. Warum macht ihr das? Warum macht ihr das, Digger? Ich bin einmal die Woche bin ich live. Fickt doch irgendwen anders.
03:21:14 Bruder, du hast... Du hast... Ich leide, du hast alles inszeniert. Chad, ich bin wach. Ich lebe.
03:21:25 Ist alles nicht mehr wahr. Das ist alles nicht mehr... Ey, bitte. Kann mir das jemand ganz kurz mal dieses ganze Ding hier... Also das ist... Das ist... Das ist das Schlimmste. Das ist das Psychotischste. Das ist das Psychotischste. Bruder, ihr führt eine Scheinbeziehung mit einem Podcast, den es nicht gibt. Ich liege nicht im Koma. Ich liege nicht im Koma.
03:21:51 Das ist, das ist, äh, Chat, das ist, also, es gibt, es gibt wirklich, es gibt keinen Streamer, es gibt keinen einzelnen Streamer auf dieser Plattform auf Twitch, der sich so viel, der sich so viel Scheiße, der sich so viel Scheiße wie ich, äh, reinziehen muss. Das ist, das ist Wahnsinn. Das ist Wahnsinn. Das ist legit Wahnsinn. Das ist wirklich nicht normal.
03:22:21 Das ist wirklich nicht normal. Das ist Wahnsinn. Das ist... Kennst du den Film True Man Show? Jetzt schreibt dieser Bastard wieder, er will hate der Content. Ich hasse es so sehr, Digga. Ich hasse es. Ich hasse es. Ich hasse alles hier so sehr, Digga. Ich hasse es. Ich werde wirklich... Ihr fickt meinen Kopf. Ich werde wirklich wahnsinnig. Ich werde verfickt, aber wahnsinnig. Ihr macht mich verrückt.
03:22:53 Danke, Slasher. Für die 5 gibt es Habs, aber das macht es auch nicht besser. Ey, das ist... Ich liege nicht im Koma. Ich liege nicht im Koma. Der Bro ist 26 Jahre alt. Und macht...
03:23:41 Necklen, Dankeschön für die 10 Gifted Subs. Ich hätte wirklich, ihr habt, ihr habt mich, ihr habt mich so weit, ihr habt mich so weit, dass ich wirklich eins davor bin, komplett, komplett wahnsinnig zu werden. Versteht ihr das? Das ist, das ist, dieser, was macht ihr den ganzen Tag? Was macht ihr den ganzen Tag?
03:24:10 Ich brauche nicht zurückzukommen. Ich brauche keine Spendenaktion. Ich liege nicht seit 2016 im Koma. Ich habe keinen Podcast. Julia existiert tatsächlich. Warte mal. Was ist das?
03:24:25 Fabi, danke schön für die 5 Gifte Subs Chat. Versteht ihr, dass das alles in euch drin ist? Bruder, ich habe hier 6 bis 7 Psychosen zeitgleich in meinem Chat. Hier ist Finanzamt Köln Nord, der mich jeden Tag...
03:24:44 Der mich jeden Tag therapiert. Ich soll meine Steuern zahlen. Dann ist hier Seilbahntherme. Ein Typ, der die ganze Zeit darüber redet, wie mein Schwanz aussieht. Stickmannsier, der jeden Tag schreibt, wann kommt verfickter Heyday-Content. Dann gibt es hier RealSign, der Podcast-KI-Clip von mir generiert. Eiden Dankeschön für die 5 Gifted. Bruder.
03:25:05 Ihr alle, ihr alle, das sind zehn Leute, die ihr Leben, die ihr Leben damit, Digga, die ihr Leben damit bestreiten, mich zu therapieren. Checkt ihr das? Euer Leben ist einfach, dass ihr mich therapiert. Das ist nicht real. Das kann doch nicht wahr sein. Was ist denn mit euch, Digga?
03:25:31 Oder ihr habt sie doch nicht mehr alle. No joke, wir sorgen dich um dich. Also. Scherz, bitte. Bitte, bitte, bitte, bitte. Digga. Digga.
03:25:46 Wirklich. Es ist ein Moment eingetreten. Das Meme hat gewonnen. Versteht ihr, was ich freunde? Ihr seid parasozial. Ihr sitzt zu Hause, Digga. Und macht euch den ganzen Tag drüber Gedanken, wie ihr mich therapieren könnt. Dann gibt es diese Leute, die die ganze Zeit reinschreiben. Bla, bla, bla, bla, bla. Ich habe Pfleger und sowas, Digga. Es ist doch wirklich. Dann denkt ihr, mein Chat ist Chat-GBT.
03:26:15 Dann gibt es diese Copypasta mit verfickt nochmal, äh, Revi, ich bin Gamer oder sowas auf Spanisch, Digga.
03:26:23 Bro, wie viele Psychosen kann ein Mensch, wie viele Psychosen kann ein Mensch vertragen? Wie viele Psychosen kann ein Mensch ertragen, Chat? Ich kann das nicht mehr. Ich kann, guck, dieser ganze Chat ist voller Müll. Dieser ganze Chat ist voller Müll. Meine For You-Page ist voller Müll.
03:26:49 Du bist wirklich, wenn du wirklich wach wärst, könntest du dich ja jetzt einpissen. Guck mal, es ist wirklich, es ist wirklich einfach nur noch, es ist nicht mehr aushaltbar. Ich bin wirklich eins davor, die Fassung zu verlieren, Chat. Ich bin diese verfickte Glühbirne, die die Fassung verliert. Guck mal, jetzt ist mein verfickter Chat wieder in Spanisch. Wisst ihr, was ich meine?
03:27:15 Das ist doch kein Zustand mehr. Warum ist das bei anderen Streamern nicht so? Wach halt auf. Ich bin wach. Ich lieg nicht im Koma. Das ist wirklich... Also ich hab sowas in meinem Leben noch nicht. Chat, das ist wirklich...
03:27:34 Ey. Alles gut. Danke für den Support und sowas. Aber ihr frittiert mich. Ihr frittiert legit meinen Kopf. Ich hab das noch bei keinem Menschen erlebt. Lass das Koma nicht gewinnen. Ey. Wirklich. Ich bin der von dem Gewinnspiel. Du Bastard. Es gibt kein Gewinnspiel. Es gibt kein Gewinnspiel.
03:28:03 Chat, wisst ihr, was krass wäre? Es wäre lustig. Es wäre alles lustig, wenn wir durchgehend 10.000 Viewer hatten. Aber jetzt seid ihr einfach nur 1.000 Leute, die meinen Kopf therapieren. Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Wir gucken, fuck, verfickter satter Hugo, Browender. 2016 war sein letzter Sommer. Bitte.
03:28:27 Yo! Bro, der ist ultra cool, oder? Das sind keine Kammtropfen, Chad. Okay, das ist nicht Kamm. Ich find den, geht? Oh, ich find den sehr geil. Chad, ich hab's geschafft. Yo, yo. Bro, die sind eigentlich sehr heavy, bro. Holy shit. Vielleicht so das neue Hantel. Wie viele Kilogramm werden die haben, bro?
Betrachtung eines Kanu-Videos und Kritik an Running Gags
03:28:44
03:28:44 Könnt ihr mir noch ein Paket zu schicken mit lila Farbe spontan? Da gab es hier gerade ein kleines Problem hier. Wir haben hier ein kleines aber feines Problem. Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Hallo und herzlich willkommen zur großen Kanu-Tour. Guck mal, der. Verarscht doch den. Wisst ihr, was ich meine? Verarscht doch den. Verarscht doch bitte den, Digga. Von Gorleben nach Hamburg bis zur Elfviharmonie. Ist doch viel einfacher, Digga. Der Typ ist doch dumm. Die ganze Elbe entlang. Keiner von uns hat Kanu-Erfahrung. Ich bin schon...
03:29:13 Alter, was für ein Viech da oben ist ein Mörderstorch. Das ist ja Wahnsinn. Heilige Schei... Digga, ich hab noch nie einen echten Storch gesehen. Oh, Trimax hat so eine geschwängert lang.
03:29:39 Da, guck mal, Fat Max passt nicht ins Boot.
03:29:45 Bruder, seit wann sprechen wir im Chat türkisch, bitte? Das sind doch keine Gänse, Digga. Du hast nicht gedacht, dass das Gänse sind, Max.
03:30:13 Das habe ich noch nie gesehen, dass zwei erwachsene 30-Jährige kein Kanu fahren können. Was ist denn Kuba? Warum kommen wir nicht nach Hamburg? Wer kann denn kein Kanu fahren? Das ist so, als ob du nicht gehen kannst.
03:30:33 Bro! What are you doing? Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott! Der Schuh wollte ihn hauen. Mit dem Ruder hat er draufgehauen. Bro, er dreht sich jedes Mal um. Oh, schlippt das Kanu, man. Hey, das Kanu darf nicht untergehen. Ihr müsst das Wasser rausschöpfen. Chat, bitte, bitte hört auf, bitte hört auf, bitte. Ich will doch nur dieses Video gucken, bitte. Kuba und Chef, du kennst das. Come on, du schaffst es. Come on.
03:30:56 Immer mit fest, Adi. 3, 2, 1, go. Nein, nein, nein, nein, nein, oh mein Gott. Warum kann Pupa nicht schwimmen? Was ist das denn?
03:31:10 Ich bin jemand, ich will jetzt hier meine Grenzen testen, ich hab das noch. Da wird dem das Shirt angezogen, wo Schau draufsteht. Das ist, Bro, guck mal, und das ist das Problem. Dieser verdammte Boomer denkt wirklich, er könnte einen Running Gag erzeugen. Er erzielt's auf sein T-Shirt und denkt, haha, wir haben hier ein Meme ongoing, es ist ein Running Gag. Ank denkt, er könnte es forcieren. Ank weiß nicht, wie es ist, von 2000 Leuten tagtäglich therapiert zu werden mit irgendeinem Meme, wo man keinen Bock drauf hat.
03:31:39 What the hellberger?
03:32:01 Mir hat jemand auf Instagram geschickt, zu deinem Handy. Versagssetzung. Achso, weil der unten kein Netz hat. Max Schrading, guten Tag. Hat das keiner da rausgeholt? Was? Das ist das Handy. Nicht euer Ernst.
03:32:26 Der Mann ist nach fünfmal runtergetaucht und hat sich das Handy gedrückt. Ey, das geht, mein Handy geht, mein Handy geht.
03:32:40 Truppe jetzt kennengelernt, acht Leute, vier Kahnlos. Wie schätzt du die Truppe ein? Also, insgesamt ziemlich fit. Bei einem Team ist doch Potenzial, würde ich sagen. Tag eins müssen wir beide vor der Kamera schlafen. Wir haben kein gewöhnliches Zimmer. Wir haben das Prinzessin im Zimmer bekommen. Ich habe mir davon legit gar nichts angeguckt, muss ich sagen.
03:33:01 Bro, ihr habt einen Schminktisch. Ja, natürlich haben wir einen Schminktisch. Das ist das Prinzessinnenzimmer. Digga, das sind hunderte Mücken. Was seid ihr dumm? Es sind wirklich 200 Mücken. Max, ich kann einfach... Du sitzt da wie eine Prinzessin und ich muss hier alles regeln. Ja, völlig zu Recht. Ich hab dir achtmal gesagt, dass sie... Hört auf zu heulen. Ich bin so sch*** hier. Ich hasse die Pinkdecken und die Fluch.
03:33:28 Geh du, geh du und dann besteigt er ihn. Hey, hey! Digga, das ist zu warm. Digga, hast du doch noch Frische bei dir im Schießack? War das Gold oder war das Müll? Ich geh an! Ey, das war so ein Absicht, das hasse ich. Was ist das für eine Sch***? Chat, was ist mehr Goated? Das oder Edeltour? Was war mehr? Was war krasser?
03:33:56 Digger, du bist so dumm, ne? Digger, dass du mich jetzt mit den alten Kröchterfüßen berührst. Auf meine Füße. Ich hasse nackte Füße. Vor allem, wenn die so alt sind und groß. Nordtrip? Was laberst du? Nordtrip ist ewig lange her. Das ist ja schon verrückt genug, dass du doppelt so alt bist wie ich. Und dann schiebst du mir hier den Fusspilz rüber. Video Days 2016, ja, ja. Ey.
03:34:20 Jetzt liegt der Becker. Kennst du das? Du bist so French, mein Freund. Hast du geschlafen? Moing, moing, moing. Beste Grüße aus Mallorca. Hat mein kleines Backpack hier dabei. Wir sind... Was macht der Sex-Tourist denn da? ...in Calaradiada. Ist natürlich ganz offensichtlich, dass ich hier hingefahren bin. Alte Kindheitshut. Mit Oma und Opa immer früher da gewesen.
03:34:49 Auf diesem Grundstück habe ich hier auch immer die Hunde gefüttert. So, nochmal ein bisschen die internationale Connection.
03:35:15 Guck mal, checkt ihr, was ich meine? Oh mein Gott, nimm diese Handverfick nochmal runter. Checkt ihr, was ich meine? Es ist viel einfacher, die zu verarschen anstatt mich. Ich glaube, wenn ich IRL-Streams machen würde, vielleicht mache ich auf dem Fest... Oh mein Gott! Ich mache sogar nochmal einen nächste Woche auf dem Festival!
03:35:44 Let's go!
03:36:00 Ich habe vor fünf Minuten von dir geredet und gesagt, dass ich heute Abend bei dir zum Essen bin. Ticker, wie random Frank Rosin hier einfach im Auto gespawnt ist, darauf komme ich immer noch nicht klar, Digga. Einfach Streamsniper. Ganz wichtig, Chat. Hier hat wohl der Vorbesitzer drinnen gelassen, so ein Scheiß. Lennart, danke im Übrigen, dass du die Kamera anhalten bist, Digga. Das ist nicht tough. High five.
03:36:24 So, willst du auch noch was sagen zu den Zuschauern? Guck mal, der hat doch viel mehr einen am Sender als ich. Der redet die ganze Zeit mit einem, der nicht da ist, Digga. Ich bin wach, ich bin real, ich bin da. Reh, wie dein Set, was du letztens im Flex in Wien gespielt hast, war unheimlich krass. Ich hab da nicht aufgelegt.
03:36:46 Ich habe da nicht aufge... Wenn das jetzt anfängt, bei Gott, wenn ihr mir jetzt erzählt, Digga, wenn ihr jetzt anfangt mit irgendwelchen Sachen, äh, Bruder, Tomorrowland, blablabla, bitte, bitte, lass das, lass, lass das sein, lass das sein. We're not starting... Wir sind jetzt unterwegs, quer durch Norwegen, acht Tage Roadtrip mit epischen Ausblicken. Der Typ ist so geil. Schaut sowas an.
03:37:16 Und das ist erst mal der Anfang. Einfach so heftigen Content. Oh mein Gott. Das ist so stark. Ja, hier ist so ein Aufgeber-Chat.
03:37:34 Die Aufkleber machen mich kaputt. Wo sind hier die Baden-Württembergs? Bruder, das kanns ja nicht sein. Jetzt netz hier, aber waren sie schon mal in Baden-Württemberg? Baden-Württemberg ist ganz geil, Jungs, aber... Na, ich glaub... Wo ist er denn? Er ist da. Er ist einfach da, wo... McDonald... Hä? Ist tatsächlich doch natürlich ein geiler, wa? Da ist was da, wo Gerolstein erfunden.
03:37:59 Alter, zum Glück habe ich Hülle, ne? Ist das die Hülle? Das ist eine Hülle. Zum Glück habe ich Glanzerhülle drüber. Man, mir fällt immer alles runter. Gestern ist das Handy kaputt gegangen.
03:38:10 Aber sag nicht, dass es unter so einer Schraube ist. Kann ja eigentlich auch nicht sein. Nein, ich hab mein Handy gerade kaputt gemacht. Es ist gerade runtergefallen. Och, Scheiße. Och, Mann, Dicker. Erst wird mir alles geklaut. Jetzt fällt das Handy aus 10 cm Höhe rund. Och, Mann. Oh, oh. Nein, ich darf den hier nicht abstellen. Hallo?
03:38:41 Das funktioniert nicht. Nein, der Akku von der App ist leer. Hey, mein Bein. Nein, nein, meine Haare, bitte. Meine Beine machen nicht mehr mit, Digga. Die Beine können nicht sterben, Bro. Bruder, die sind gestorben gerade. Ja, guter Clip.
03:39:00 Was für ein verdammter Macher? Was für ein Macher? Gibt's noch eins oder hat Loro sich wieder komplett am Festival besoffen und hat wieder nichts hochgeladen, der Bass? Ah ja hier, was geht Yalla?
03:39:30 Ich glaube wir haben keine, wir haben keine Revi-Corner-Jokes drin, das ist ganz gut. Sehr gut. Loro, ja, rede, bisschen Chat, ne, super. Wie hat dir eigentlich mein Set gefallen, Loro, letzte Woche? Hat meine For You mehr verguhnt oder mehr normales?
03:39:52 Was läuft, was läuft, willkommen zum nächsten Video. Hast du das TikTok gesehen von Marc Gebauer, der sagte, dass ich eine Uhr bei ihm mal kaufen wollte? Habe ich wirklich gesehen, ja. Das stimmt nicht, das ist voll krass. Du hast mir die Logik so geschrieben, oder? Nein. Oder irgendjemand hat sich alles dicht ausgegeben und hat gesagt, ich kaufe die jetzt. Weil er sagt, dass ich irgendwie irgendeine 41 Millimeter haben wollte, aber mich dann nicht mehr gemeldet habe, als es dann um die Zahlung ging. Was, die wollte doch eine 9 Millimeter Glock haben, oder?
03:40:20 Also es geht ganz kurz darum, welche Streamer haben am meisten Geld bei Marc Gebauer gelassen. Das ist der Kontext. Sorry, dass ich deinen Namen vergessen habe. Du wolltest auch, ich weiß, Datejust41, blau ist Ziffer am Platz.
03:40:33 Das zieht man dir auch sofort an, oder? Das ist klar, du bist eine Datejust. Die du selbst nicht reflekt. Laust die Verblattung. Da hab ich auch gut so. Da habt ihr Support. Ja, schreibt mal im Merch-Support-Team. Du weißt, da ist nie was gekommen. Und ich hab gehört, du hast Geld verdient, mein Lieber. Aber der zeigt nicht sein Gesicht. Warum soll er sich ein Ohr holen? Ja, einfach nur so, einfach nur so, mein Lieber. Guck was Boko geschrieben hat. Dieser Typ. Was ist eine Nautolus?
03:40:56 Nautilus am Handgelenk. So, was ist Nautilus, Digga? Erklär mal einfach. Gatschi, Bruder, will er mich verarschen? Meint er wirklich eine Uhr, die 328.000 Euro kostet? 356.000. So eine hässliche Uhr. Die würde ich nicht mal klauen. Immer wieder hoch, was ist das? Ich hoffe, ich sehe zum ersten Mal, dass die überhaupt so krass ist. Also, dass die so Jakob und Co. Ich schwöre, ich wäre so, wenn ich früher Dings, ich hätte die nicht mal geklaut, weil ich mir denke, ey, die ist 10 Euro. Warum ist die so teuer, Bob? Marc hat mir, ungelogen, schon einige richtig, richtig...
03:41:25 Ich werde so geisteskrank dagegenhalten. Ich werde bei Marc Gebauer wirklich keine Uhr kaufen. Das wird nicht passieren. Der hat TikToks gemacht, alles egal. Hat der nicht heute Geburtstag? Hat Marc Gebauer nicht heute Geburtstag, Chat? Ist das nicht so?
03:41:53 Aber Umsatz wird nie schaden. Ich schwöre sogar. Ey, ich schwöre Koko. Digger, weil Disney ist große Pause. Ey, das ist Real Talk so.
03:42:22 Wäre ich TJ Detweiler? Kevin denkt, der TJ Detweiler, gell? Er denkt. Es ist billig Fleisch. Digga, es ist wirklich Kroko. Was macht der in so einem Fleisch-Doku, Bro? Hä? Ja, wie sieht Kroko da aus? ATV, die Reportage. Unser Heißhunger auf billig Fleisch. Es ist billig Fleisch, aber ich habe jetzt Hunger und ich will jetzt einfach was essen.
03:42:51 Oh mein Gott, ich wäre der King, dieser König. Ja, Rede, King Bob. Und das, liebe Freunde, ist Krokobos-Beitrag zur Massentierhaltung. Freunde, was ihr da habt, herzlich willkommen. Es ist wieder so weit. Wir reisen neun oder zehn Tage durch die Welt. Dieses Mal durch UK.
Ansagen zu Pausen, Alkohol und Zuschauer-Interaktionen
03:43:10
03:43:10 Wenn ich sage, fünf Minuten Pause, seid ihr auch nach fünf Minuten... Wow, denn der KI-generierte Song ist das da hinten. ...wieder hier zurück am Bus. Ich sammel hier keiner ein, außer Radstätte oder von Tonspo. Wenn ich sage, fünf Minuten Pause ist vorbei, ich fahr. Es ist mir ganz egal. So, zum Thema Alkohol. Hab ich kein Problem damit. An sich könnt ihr so viel saufen, wie ihr wollt. Aber es kostet mir keiner hier den Bus rein. Leute, wir haben leider eine Ultra-Downstar hier. Wir haben keine... Wie nennt man das? Ähm... Kramer. Ja, ist KI-Kra...
03:43:39 Okay Garmin, jerk it a little.
03:43:59 Das war rot, gute Frau. Vorausgesetzt, die kam nicht irgendwo da raus. Rausgesetzt, die kam mir in die Fresse. Okay, Garmin. Video speichern. Okay, Garmin. Wichsi mir ein bisschen. Geh weg, G-Time. Hau ab.
03:44:19 Ich bin der Lehrerin. Und du musst mit der Klasse hier. Und wir rennen jetzt seit einer halben Stunde hier.
03:44:44 Ihr könnt euch am Fluss positionieren, wenn es kein Naturschutzgebiet ist und uns anfeuern und uns zugucken und Fotos machen von außen. Wenn wir gleich aber irgendwo essen, im Restaurant sind, können dann nicht über der letzten Tour 50 Leute hinkommen. Und das feier ich halt.
03:45:14 Zum Beispiel jetzt am Wochenende bei mir auf dem Festival. Wirklich muss man einfach mal Shoutout bei meiner Community gehen. Also ich habe vielleicht so 4.000, 5.000 Fotos nur gemacht. War sehr entspannt, muss ich ehrlich sagen. Gerade wenn die Leute extrem viel gesoffen haben und so weiter und so fort. Und manche Leute so nach Kotze aus dem Mund riechen. Und sich dann so mit einer Kippe neben mich stellen und die Kippe mir noch so auf den Oberarm drücken. Baba, wirklich, muss man einfach sagen, wirklich heftig.
03:45:42 Wir können auf gar keinen Fall Fotos machen. Die ganze Tour... Okay, du machst das. Ähm, nee, das können wir leider nicht. Aber ich hab mal eine Frage an dich. Warum bist du jetzt hierher gekommen extra? Schulexkurs. Oh, den Junge hat er so vorgeführt, ne? Schulexkurs. Aber wir haben ja zum Beispiel im Stream... Hier hast du gesagt, ich soll mich mal pissen. Ja. Jetzt über alle Touren so circa 1400 Mal gesagt, er kommt nicht vorbei. Okay.
03:46:05 Alles klar. Trotzdem noch schöne Sommerferien. Tschüss. Ihr könnt euch am Fluss positionieren und uns anfeuern. Max ist auch so hart, ne? So geil. Ich würde es niemals übers Herz bringen, wenn da so ein Zuschauer ankommt und sagt, können wir ein Bild machen. Wie alt ist dieser Clip? So sagst du, wir können leider kein Bild machen. Sagen, ja, okay, sehr geil. Auf einmal schreien alle los. Was hat Papa leider gesagt?
03:46:40 es sind glaube ich 23 lass es maximal vier klicks sein leute drop den sehr sehr gerne rein drop den bei dominik rein drop den bei mir rein drop den auf gar keinen fall bei sebastian rein das ist das allerwichtigste du kleiner bastard du dreckiger
03:47:06 Geh sofort ran. Geh sofort ran. Geh dran. Kein Empfang oder was, ne? Rechne nicht bezahlt. Geh sofort ran.
03:47:19 Ey, wirklich, Kevin, Bro, ich bin eins davor. Ich bin eins davor, dich wirtschaftlich komplett auszuziehen, dich zu verarschen, nach Strich und Faden, dir alles zu nehmen, was dir hoch und heilig ist und dir gehört, ne? Bruder, du hast in den letzten zwei Wochen einfach nur gezeigt, was für ein schlechter Mensch du bist. Erstens, warst du nicht bei meinem Auftritt. Zweitens, entführst du meinen Freund Dominik gegen seinen Willen.
03:47:41 Drittens hast du Edeltow geklaut. Viertens sagst du, Leute sollen nicht bei mir subben. Bruder, warum halte ich dir den Arsch rein, wenn du so eine Fotze bist? Okay, pass auf. Wir könnten das Ganze wiedergutmachen. Pass auf, pass auf. Ich würde dir ein Zeichen meiner Freundschaft geben und meines Vertrauens dir gegenüber. Und zwar stecke ich dir jetzt ein Bild, okay? Bist du gerade onstream? Ja.
03:48:08 Okay. Ich hink dir kurz im Bild drüber, ja? Das darfst du aber nicht mit dem Stream aufmachen. Ne, ne, ich mach's auf, aber man sieht's nicht, okay? Ja, sag mir eins oder zwei. Okay, warte. Nimm zwei, nimm zwei. Nimm zwei. Oh, what the helly. Das ist im Höllerisch. Nimmst du eins oder zwei? Warte, ich seh noch gar nichts.
03:48:37 Er hat aufgelegt und er hat mir nichts geschickt. Ist der schwer dement? Hallo? Hä? Hallo? War das der Joke? Ist das der Joke?
03:49:00 Nee, nee, nee, das ist ein toter Joke, oder? Verbindung weg? Nein, nein, nein, er macht so... Ja, aber er schickt kein Bild. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott, was ist... Oh mein Gott.
03:49:29 Oh mein Pfaff, oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Bruder, was ist das für eine... Bruder, das ist eine Kontinentalplatte, Digga.
03:49:49 Das sieht aus, wie wenn ein verfickter, verfickter Meteorit in so einen scheiß Krater einschlägt. Das ist... Bruder, was ist das für eine verfickte Kontinentalplattenverschiebung? Weil es eins oder zwei heißt eins, ich fick rein, natürlich bumm sich da rein.
03:50:08 Bro, natürlich bumse ich da rein. Das ist der saftigste Saftarsch-Zellulite-Verschöner, den ich jemals in meinem verfickten Horny Life gesehen habe. What the hell are ich? Bruder, natürlich, also ganz klares Ding. Ich hab sowas noch nicht. Ich muss es euch aufzeichnen, Chat. Ihr checkt nicht. Ihr checkt legit nicht. Das Bild ist so. Hier vorne, hier, hier steht so Miguel.
03:50:36 So, mit Kamera. Er steht hier so, wisst ihr? Er hat so Kamera in der Hand, so. Bla, bla. Und hier hinten, hier hinten steht einfach Dominik. Und Dominiks Arsch ist wirklich so. So ist sein Arsch, Digga. Und dann kommen seine Beine. So, und hier steht Dominik. Und man sieht diesen saftigen Arsch einfach nur. Digga. Bro, what the fuck? What the fuck?
03:51:07 What the fuck? Das ist so geil. Das ist ja so unfassbar geil. Freunde, wo ich jetzt gerade schon Zuschauer habe, falls ihr Lust habt, könnt ihr gerne spenden bei meiner Spendenaktion. Laut meinen Zuschauern lege ich seit...
03:54:33 Versehen. War das der Radin-Move gerade? Ja, aber ich habe dann im gleichen Moment gemerkt, dass hier kein Wasser ist, also habe ich es wieder aufgefangen. Das Ding sieht ja heftig aus. Ja, was ist das denn für eine Tomorrowland-Stage? Wenn du das jetzt hier so siehst, woran würdest du als erstes denken? Ja, das ist ein bisschen an dieses Futuristische. Also ich weiß nicht, wenn ich hier vorstehen würde, würde ich denken, das ist eine Stage von Tomorrowland. Ja, rede. Ja, das könnte auch gut sein. Macht keine Witze mit irgendwelchen Feuersachen, okay? Chat, wir benehmen uns.
03:55:03 Da steckt übrigens Papa Platte hinter. Diese Stage ist komplett. Und die haben es auch echt gut hinbekommen dann, ne? Ich weiß gar nicht, wie das dann aussah am Ende, aber die konnten es rocken. Eigentlich jetzt hier davor einfach so 5000 Waiver. Zack, fertig, Festival. Oh, man kann sogar Gutschein anlösen. Ah, okay, halt da. Moment, und dann kann ich auf Spracheingabe wechseln? Um Diktatur zu werden, öffnen sie Einstellungen. Dann öffnen wir Einstellungen. Und zack, sind wir schon wieder.
03:55:30 Wir haben schon wieder einen Automaten-Gag. Sascha, es tut mir so leid, ich mache es ständig. Ich hacke ständig die Automaten. Ich finde innerhalb von 30 Sekunden bei vielen Automaten automatisch in das Windows-System. Ich bin Adam und ich habe es geschafft, in Saschas Laden den Automaten zu hacken und meine eigene Webseite da rein zu platzieren. Ganz schlecht, damit lieber nicht. Lieber so machen, wie ich es sonst mache. Okay, check. Boah, den geht gleich noch, hoffentlich nicht. What the helly.
Vermieter-Gaming und Low-Budget-Reparaturen
03:55:55
03:55:55 Heute noch Minecraft mit Kevin, auf gar keinen Fall. Der Typ fährt gerade mit seinem saftigen, fettarschgeiligen Freund Rezmann durch die Wallachei irgendwo, durch Ding, durch Großbritannien, Alter. Und ich liege letztendlich seit 2016 im Koma. Freunde, ich habe mir was rausgesucht. Ich habe mir was rausgesucht, Freunde, und zwar ein Spiel für heute, was legit genau mein Leben beschreibt, weil...
03:56:23 Weil da geht es nämlich tatsächlich drum, Low-Budget-Repairs zu machen. Und in meinen Wohnungen mache ich nichts anderes. Ich repariere sie Low-Budget. Und das werden wir jetzt gemeinsam spielen, Freunde. Okay, wir machen jetzt Gaming. Wir machen Vermieterspiel. Hat nicht genügend Speicherplatz, um die Aufnahme fortzusetzen. Was laberst du?
03:57:07 Hä? Hä? Was muss ich machen?
03:57:36 Wo finde ich den? Mein Papierkorb ist gelöscht. Hey, mein Papierkorb ist ein Papierkorb. Wie kann ich meinen Papierkorb finden? Wie finde ich meinen? Wo ist mein Papierkorb?
03:58:13 Wie geht das? Wie, wie, wie zum... Und dann, dieser PC, ja und dann? Was mache ich denn, wenn der nicht am Desktop ist?
03:58:43 Und das Suche und Temp eingeben.
03:59:31 Gut. Oh nein. Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Nein, nein, nein. Ich hätte nichts anklicken dürfen. Nein. Oh mein Gott. Okay. Nee, das ist voll falsch.
04:00:01 Hä? Oh mein Gott, alles hängt. Oh nein. Was ist das hier für eine Scheiße? Wieso habe ich das verstellt?
04:00:29 Hilf mir! Das ist das Spiel! Das macht polnische Musik! Das war's! Das, was du unbedingt spielen wolltest? Ich glaube, ich wurde gescammt. Ich glaube, das ist ein Bitcoin meiner.
04:00:59 Das ist nicht mein Pfleger-Chat. Kannst du den Leuten vielleicht sagen, dass ich nicht seit 2016 im Koma liege? Ich habe eben 10.000 Euro gespendet.
04:01:37 Digga, das ist... Okay. Ich glaub, wir haben's. Ich glaub, wir haben's, Chat. Okay. Wir haben's, wir haben's. Warum ist die Musik nur links? Wir fühlen nicht.
Low-Budget Repairs
04:01:44
04:02:11 Naja, ich werde dich besser unterhalten. So Freunde, wir werden jetzt ein bisschen was reparieren. Thanks for joining the playtest, ja.
04:02:41 Okay. Also, ich bin ein Handwerker. Ich bin ein Handwerker und muss hier ein paar Sachen machen. Ah ja, okay. Okay, wir räumen erstmal auf. Es geht darum, meinen Mieter
04:03:11 Mein Mieter möchte quasi, dass wir hier, dass wir hier seine Wohnung reparieren. Ja, ich glaube, das ist es nicht. Wir brauchen das hier. Extra Toviaram. Aber wie nutze ich das?
04:03:40 Hä, was muss ich hier machen? Ich check nicht. Hallo? Ich muss ja das hier reparieren, obviously, oder?
04:04:31 Hä? Warte mal. Frouch Bucket with Plaster. Ist das der Bucket mit Plaster? Der muss doch sein. Use different tool. Was denn für eins? Digga, du machst das scheiß Radio aus.
04:05:04 Mach den Spachtel da rein. Digga, geht nicht. Oh Gott, oh Gott. Entschuldigung. Das ist keine Spachtel. Was ist denn das dann? Du Bazzi.
04:05:36 Ah ja, okay. Ah, jetzt. Guck mal hier. Okay. Okay. Gut, easy. Easy, Digga. Jetzt den Ding. Wie geht das hier nicht weg?
04:06:12 Wie geht das hier nicht weg? Warte mal. Warum geht das hier nicht weg? Ah, es muss alles weiß sein, gell? Jenga, what the fuck, wie dick soll diese Wand denn werden?
04:06:43 Oder kann mein Mieter das sich selber machen? Wand ist ja wohl Mietersache. Also mit der Wand habe ich ja wohl gar nichts zu tun. So. Scheiße, ich habe auch komplett den Boden gespritzt. Okay, jetzt pinsel.
04:07:29 Digga, ist doch gut, oder? Hey, das mach ich doch richtig gut. Ja, no joke, clean.
04:08:01 Das ist doch gut geworden, oder? Guck mal, wenn ich jetzt hier... So... Warte, vielleicht kann ich... Ruckraining... Pick the clock from the couch and hang it on the wall.
04:08:30 Was habe ich hier... Oh Gott. Wie nehme ich denn... Warte mal. Ah ja. So, nehme ich die Uhr.
04:08:57 Wie soll das gehen?
04:09:30 Wie soll ich das da hinhängen? Hallo? Brauchst du einen Nagel? Ist das so? Wie soll ich das machen? Drill. Oh mein Gott, ich muss ein Loch bohren.
04:10:00 Okay. Ah ja. Okay. Okay, okay, okay. Boom! Okay, clean.
04:10:28 Kann ich die einfach aus dem Fenster werfen? Ich bin ein guter Vermieter, Chat. Okay, gut, gut, gut, gut, okay, okay, okay. Und jetzt Chairs from the living room.
04:11:10 irgendwie ist der Stuhl weg. Wo ist der? Irgendwie ist ein Stuhl weg. Der ist gone. Ist egal. Ein Stuhl ist weg?
04:11:40 Paint the Fantasyland painting, take the rug line against the wall and place it in the bedroom. Fantasyland painting.
04:12:07 Wir machen noch mal ein Loch.
04:12:40 Digga, du Bastard. Das ist doch gut, oder? Das Problem ist halt einer der Stühle fehlt. Ja. Und jetzt?
04:13:14 Ich tue es. Ich tue es. Ich tue es. Ich tue es. Was mache ich jetzt? Der Stuhl ist weg. Der Stuhl ist legit weg.
04:13:46 Hallo? Wo ist dieser scheiß Stuhl? Der ist, der ist gone! Äh...
04:14:05 Ich gucke oben, aber wo ist er? Seht ihr den Schaltstuhl? Ich sehe ihn nicht. Da ist Schimmel an der Decke. Quatsch. Da ist gar nichts. Da ist schon viel besser. Aber wo ist der Schaltstuhl? Im Kühlschrank?
04:14:49 Ich glaube wir haben es geschafft, okay? Okay. Oha! Alter! Alter! Und jetzt? Können wir weitermachen?
04:15:26 Ich kann das ja nicht machen. Ich muss nochmal von vorne starten, glaube ich. Scheiße. Okay. Egal. Ich versuch's nochmal. Hebel Tor. Man kann nach dem ersten Level nicht weiterspielen. Gaber keinen.
04:16:03 Speedrun Speedrun Speedrun Speedrun
04:16:32 stark das haben wir geschafft let's go das Loch hier bohren oh mein gott oh mein gott okay ich glaube das wird ein perfect run any percent
04:17:01 Plaster-Bild. Wieso hält denn das nicht? Ja, okay, das Bild hängt auch. Sehr gut, ist egal. Okay, jetzt heißt es Plastern. Wir schaffen das.
04:17:36 Oh mein Gott, wir sind gut. Scheißegal, ich drück auf den Boden, ist egal.
Ironische Kommentare zum Vermieterdasein und zur Behandlung von Mietern
04:17:48
04:17:48 Ist egal. Ein bisschen Farbe auf dem Boden ist nicht schlimm. Das ist nur eine Mietswohnung. Das dürft ihr vergessen. Ich selber als Eigentümer, ich wohne hier nicht drin. Was mein Mieter für Probleme hat, ist egal. Okay? Denkt immer daran, dass euer Mieter, es ist kein Mensch, es ist ein kapitales Wertanlagegut. Okay? Das ist kein Mensch. Das ist wie ein Tier. Okay? Ihr müsst es nicht gut behandeln. Hauptsache es wirft Rendite ab. Alles klar?
04:18:18 Scheiße, ich hab hier alles voll geweckt. Oh nein, das will ich wirklich gar nicht mehr. Ist egal, ist egal, ist egal. Ist egal, ist egal, ist egal, ist egal, ist egal. Da legen wir einfach den Teppich gleich drüber. Ich kann doch hier bestimmt.
04:18:51 Na komm, ist egal. Scheiß drauf. Wir lassen es einfach. Wir lassen es einfach. Es ist egal. Das fällt ihr nicht auf. Der Mieter ist blind. Der kann gar nichts sehen. Der kann die Farbe nicht fühlen. Checkt ihr? Okay, let's go. Schöne kreisende Bewegung. Damit man jeden einzelnen Pinselstrich noch sehen kann. Lieber Van Gogh, ihr checkt. Ja, feftig, okay. Gut, jetzt müssen wir hier.
04:19:23 Okay, sehr gut. So. Jetzt holen wir ganz schnell den Teppich. So. Und den legen wir jetzt so, dass man das nicht sieht. Passt auf. Guck mal. So. Jetzt stellen wir die Pflanze zum Beispiel. Stellen wir einfach auch da hin.
04:19:56 Ja, guck mal, man sieht das gar nicht mehr, Digga. Man sieht legit nichts. Okay, gut, jetzt müssen wir die Uhr noch anschrauben. Machen wir auch schnell. Oh mein Gott. Okay, let's go. So. Okay, jetzt müssen wir nur die Uhr nehmen und dann... Hallo?
04:20:31 Okay, wir haben es geschafft. Boah, Digga, 81% ist gut. Ist gut, ist gut, ist gut. Ist gut, ist gut, ist gut. Okay, wir machen weiter.
04:21:02 So, okay, was haben wir hier? Scheiße sieht das hier aus, Alter. Ach du Kacke, wo ist das Badezimmer? Ist das eine Drecksbude? Hallo? Ach du Scheiße. Okay, wir müssen den über das Waschbecken hängen. Ist das schon...
04:21:30 Okay, wartet, wartet, wartet. Ganz easy. Scheiße, der darf nicht kaputt gehen. Okay, der hängt. By the mic back from shelf and mounted above the sink. Geht nicht. Okay, wie?
04:22:00 Wie zum Teufel... Äh, wie kaufe ich was? Häng mich auch auf, bitte. Nein. Wie kaufe ich was? Helft ihr bitte? Wie helfe ich was? Raus ans Auto. Du laberst.
04:22:45 Okay, wir machen das sehr sehr gut, wir machen das sehr sehr gut. Bitte fuck mich nicht ab mit dieser Wohnung und High Day Content, bitte. Ich glaube, das Spiel ist abgestürzt. Hallo?
04:23:16 Okay Scheiße, wir müssen ein paar Sachen jetzt kaufen, ne? Seid nicht, dass ich mir das hätte irgendwie merken müssen, oder sowas. Außer den! Bodo-Vlanix!
04:23:40 Bodo Lanix, we go in. Ist kein einziger Mitarbeiter. Keramika. Fliesen. Miracle. Teponos. What the helly? Boom, classic. Okay.
04:24:09 Mike Bathroom. Ja, was muss doch hier sein bei Geramika, oder? Bei dem Mike, Mike, Mike. Wo ist denn das? War alles noch Fliesen hier, ne?
04:24:44 Hocker. Farben. Wo finde ich das denn, Digga? Rechts an dem Pult. Ah, hier. Okay. Warfum Chef Mike, das brauche ich. Möbel. Möbel, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du
04:25:12 By the putty and patch hole by putty and patch the holes Was is putty Was is putty Was is putty
04:25:33 Freifolks, Cora Capuligmaridium, Dialekt, Dialekt, Geo, Segretatur, Estate Daniel, Borletus, Kurot, Apoti ist das Zeug, Spachtel machst, okay. Weiter Painting, Hang Painting still live, Hang Hang Hang bei, Mount the Coaster Coat Hanger. Okay, den brauche ich auch. Modern Style Executive Lounge Couch.
04:26:05 okay die ok ok place is the food jaja das haben wir alles blablabla ok masuria wardrobe hub koi
04:26:30 Ah ja, das hier dann. Okay, dann haben wir alles, oder? Okay, check. Jetzt brauche ich nur noch Putti. Jetzt muss ich noch Putti kaufen und Farbe. Ist das hier Putti? Teile diese weg. Plaster? Plaster Kampans. So, ist das... Was brauche ich, Chat?
04:26:58 Fresh Basil. Scheiße, ich hätte noch das... Habe ich das jetzt? Nee. Ich muss zurück, scheiße. Wie kaufe ich das denn?
04:27:26 Rot, Weißer, Eimer, Spachtel, machst du okay. Ich wollte klauen, geht nicht, ne? Man kann nicht klauen, oder? Chat, findet ihr, ich bin ein guter Vermieter? Wärt ihr gerne Mieter bei mir? Seid ganz ehrlich. Nein? Okay. Guti.
04:28:01 Okay, ich glaube, wir haben alles. Okay. Ich sag doch, save deine Mieter. Voll. Voll. Felix, nein. Es gibt niemanden, der schlimmer ist der Schimmelmieter. No joke. Okay. Wir müssen erstmal aufräumen.
04:28:28 Und das hier ist viel besser. Dankeschön. Ich schätze, ich würde sagen, das ist so mega korrekt. Meine Schlüsselabgabe bist aber richtig spießig bei der Wohnungsübergabe. Nein, nein, nein. Ich bin überkorrekt. Ich bin überkorrekt. Wirklich. Ich gehe die sogenannte Extrameile. Füllst du? Okay, check. Wir müssen erstmal dieses Sofa loswerden.
04:29:11 Okay. So. Guck mal, dadurch, dass nur eine Wohnung mir hier gehört und nicht alle, kann ich das machen. Checkt ihr. Okay, und wie kriege ich das jetzt weg? Weil das Sofa kann ich nicht aus dem Fenster werfen, oder?
04:29:41 Oh mein Gott, das geht. Ähm. Wie? Also.
04:30:15 Was mach ich denn jetzt? Ich kann das nicht durchs Fenster. Oder doch? Doch doch doch! Okay, let's go, let's go, okay. Jetzt kommt hier das Executive Lounge hin. Und wie?
04:30:45 Wie öffne ich das? Gibt es dafür irgendwie so... Irgendwie so... Wie mache ich das da raus jetzt? Ach du Scheiße, was jetzt passiert? Ja? Wie kriege ich das Sofa aus der Kiste? Alle Kisten... Von dem Produkt...
04:31:20 Finde ich schade, dass sie jetzt schon geht. Dankeschön. Ach, das sind mehrere Kisten. Okay, checke. Okay. Oha. Stramm.
04:31:53 Ja, ist gut. Sieht gut aus. Ist gut, ist gut. Okay, jetzt müssen wir Putti. Das kommt hier rüber. Das kommt auch erstmal hier rüber. Okay, wie zum Teufel.
04:32:23 Wie zum Teufel... Wie zum Teufel kann ich denn... Na bitte. Elektronikgeräte sind in der Wohnung verboten. Die Mieter dürfen keinerlei Verbindung zur Außenwelt haben. Ehe hässlich. Wir können ja auch erst mal einiges rauswerfen, weil das braucht der Mieter letztendlich eh nicht. So Kaffeetassen, so ist ja Quatsch.
04:32:55 So, wie mache ich denn jetzt diese Folie hier auf Boden? Wie geht das? Feel me? Oder du hast Ahnung. Wie mache ich diese Folie auf Boden? Hier kann sich Zabex draufsetzen auf den Stuhl. Wie geht das? Diese hier.
04:33:39 Aber man kann es aufwischen mit Turo. Okay, check. Gut. Gut, dann machen wir den. Okay, wir stellen das hin. Locker, ich muss so machen, gell?
04:34:06 Oh, ist das was am Boden? Oha, Digga, das funktioniert ja wirklich krass. Aber es muss halt alles so weiß sein, ne? Okay, das ist krass, Digga, das ist krass. Ich brauche viel mehr von dieser Putti. Oh nein, Bruder.
04:34:39 Kann ich mich irgendwie so besaufen? Kann man hier im Spiel saufen? Geht das? Scheiße, Digga. Das braucht ja über viel von dem Zeug. Digga, was hat dieser Crack-Mieter denn hier gemacht? Dieser dumme Buzzy. Was hat er gemacht in der Wohnung?
04:35:23 Trocknet das irgendwann oder habe ich dafür immer Zeit? Nee, ich glaube, es trocknet nicht. Okay, check. Aber wie soll ich das bitte machen? Dieser Crackmeater hat hier Löscher in die Wände gehauen, Digga. Was hat der gemacht, der Bastard? Oh Gott, das geht so von deiner Kaution ab, du Dreck.
04:35:48 Das geht so von deiner Kaution ab, Digga. Und deine Tochter darf ich auch einmal bumsen. Das ist ja schlimm. Digga.
04:36:18 Mietrechtlich schwierig, wenn ich seine Tochter bumse. Das ist schwierig. Weiß nicht. Digga, ist das krass.
04:36:38 Das dauert ja ewig und drei Nächte. Das ist doch kein Zustand, Digga. Ja, das sieht man mal. Vermieter sein ist nicht nur Geld verdienen und so. Nee, man muss doch richtig arbeiten, Alter. Ja? So, für die Mieter ist immer, ha, hi, hi, mein Wasser ist alles kaputt. Aber nein, ich muss mir den Rücken krumm machen, ja? Ich muss hascheln, hascheln muss ich. Scheiß Mieter, Digga. In meinen Augen seid ihr keine Menschen. Wohnraum ist kein Mietrecht. Ach, kein Grundrecht.
04:37:11 Viel zu anstrengend, der Scheiß. Jetzt seht ihr mal die harte Realität. Als Vermieter. Ist nicht alles immer nur Geld ausgeben auf Sylt. Nee, Digga, man muss hinterher sein. Man muss arbeiten. Viele von euch checken nicht. So.
04:37:58 Unter uns die kleinen Schäden, das kann ich nicht ändern. Es wird immer wieder kleine Probleme geben. Aber so ist es dann. Mein Gott. Es ist deutlich besser als vorher. Oder? Als Vermieter würde ich das die Handwerker machen lassen. Im nächsten Jahr die Nebenkosten anheben. Rede lauter.
04:38:27 Den Boden streichen? Nee. Oh, Digga, das ist so ein anstrengendes... Oh! Na gut.
04:38:58 Ja, Digga, machen wir Bild vor, um gut ist, wa? Steck's hier nicht drin, sag ich, ne? Also, streichen ist ja gar nicht tafel in diesem Game.
04:39:41 Guck mal hier, wie vom Profi. Checkt ihr? Jaja, ihr seht. Alter, hier wird so einer aufrenoviert. Wenn ich hier fertig bin, kann ich locker 6 Euro Kaltmiete auf die Quadratmeter draufschlagen.
04:40:13 Guck mal hier, so im Endeffekt, klar, da sind noch kleinere Schäden, aber Chat, das sieht ja keiner. So, still alive, above the table on the left side. Ja, scheiße, das muss nach links, ne? Oh ja, okay. We cooked.
04:40:50 Still food on the right side. Ja! Scheiße, halt doch jetzt endlich, du scheiß Bild. Halt doch! Digga, bitte. Ey, das ist wirklich das Minecraft-Bild, gell? Hallo?
04:41:21 Das hält nicht! Das hält nicht. Warte, ich habe eine Idee.
04:41:48 Okay, sehr gut. Still food above the right side of the table. Ist es doch? Nein, ich hab die vertauscht, oder? Ich dummer Bas. Oh nein. Nein! Hey! Okay. Alles gut. Alles gut. Okay, we cooking, we cooking. We cooking.
04:42:17 Du Bastard-Bild. Das hatte ich am meisten, das Bild. Ja, okay. Ich sage... Ist gut geworden. Okay. Masuria-Wardrobe. Was ist eine Wardrobe? Wardrobe. Ah, das hier, ne? Was mache ich jetzt damit? Was ist das?
04:42:54 Das muss ich auseinandernehmen und Schraubenzieher. Oh mein Gott. Scheiße. Penster kaputt gegangen. Ist egal, ist eh nur Kinderzimmer.
04:43:23 Ich würde so gerne hinterher springen Stört mich irgendwie auch
04:44:05 Okay, ja, steht gut so. Was bin ich für ein Bastard? Was muss ich hier machen? Welcher verfickte Kevin Teller hat hier gewohnt?
04:44:38 Das schmeißen wir raus. Das ist halt geil, dass man einfach hier Müll trennungsmäßig alles rausschmeißen kann. Das finde ich echt geil, muss ich sagen. Das haben sie gut gemacht hier bei uns in dem Wohnblock. Das hat unten immer jemand, der den Müll auf jeden Fall gewissen hat, aufräumt. Beides Soapholder. Hier ist so viel Müll drinne, Digga, wirklich.
04:45:09 Du Bastard. Jetzt geh doch. Okay, jetzt muss ich das noch anbringen. Wie?
04:45:45 Sag mir nicht, dass ich wieder dafür ein Loch bauen muss. Oh, hell no. Ja. Ich glaube, das ist es. Hä?
04:46:18 Oh, oh, nein! Hä? Hä? Das ist weg. Ja, ist doch gut, oder? Was sagt ihr, Chat?
04:46:57 Ich bin hier fertig. Kein Bock mehr. Ich will hier raus. Ich will hier raus. Ich will hier raus. Ich will nicht mehr, Chad. Ich will nicht mehr. Ich will und kann nicht mehr.
04:47:17 Das war's. Wir haben erfolgreich zwei Wohnungen renoviert. Wir haben extrem viel geschafft heute und das ist das Schöne. Wir haben einem Menschen das Leben verbessert und geholfen. Ich muss jetzt ganz dringend schlafen gehen. Beziehungsweise unter uns. Ich muss jetzt eigentlich noch ganz leise eine Stunde an meinem DJ-Set arbeiten, was sehr, sehr peinlich ist, aber manchmal ist es so. Ich werde bei Stegi rein, Freunde. Lasst liebe Grüße da.
04:47:46 Und wir sehen uns morgen wieder, ja? Pussy. Macht's gut, Freunde. Und bis morgen, meine geilen. Meine allergeilsten geilen, ja?