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Just Chatting, Raum-Update, Minecraft-Film und Zukunftsplanung im Fokus

rewinside
- 31.03.25 - 04:03:11 - 43.798 - Just Chatting

Der Tag beinhaltet Just Chatting, ein Raum-Update, Reflexionen über vergangene Events und einen Minecraft-Film. Zukünftig sind Red Dead RP und Solo-Gaming geplant. Es folgen Analysen eines Videos, Team-Rankings, Diskussionen über Zufriedenheit, Kritik an Beziehungsinszenierungen in sozialen Medien und die Auseinandersetzung mit der Zeitehe.

Just Chatting

00:00:00

00:01:27 Oh shit, heute mal mit Tech oder was? Digger.

00:01:40 Ja, Freunde! Einen wunderschönsten, na? Was geht ab? Was geht ab? Was geht ab? Was geht ab? Ohohoho! Jezelski! Chat! Chat, chat, chat, chat, chat! Ihr geilen, ihr geilen Schweine! Wie geht's euch? Wie geht's euch? Altjud oder wat? Altjud oder wat? Chat, wie ist es? Meine allerbesten, meine mausigsten, meine mausigsten!

00:02:11 Meine Allermausigsten. Ja, was macht das Leben? Was macht das Leben, Freunde? Wie geht's uns? Wie geht's uns? Wie geht's uns? Erzählt doch mal. Oh, Kandavi. Dankeschön für die 47. Geiftet insgesamt für den einen. Geiftet an der Stelle nochmal. Vielen, vielen Dank. Sehr, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr geil. Mal ganz kurz hier ein bisschen...

00:02:37 Ich brauche ein bisschen entspanntere Musik, glaube ich, wa? Depression kicken, oh hell nah, Bro. Wieder besser, vier Tage mit Grippe im Bett, tote Nummer, Digga. Tote Nummer, tote Nummer, tote Nummer. Ja, Chat, ich habe, wie ihr vielleicht bei Instagram gesehen habt, aufgerüstet. Der Raum.

Raum-Update und Event-Reflexion

00:02:54

00:02:54 Der Raum kommt zusammen. Der Raum kommt so langsam. Es wird, es wird, es wird. Stell dir jetzt hier noch Regal vor und alles. Das wird geil. Dann noch eine weitere Cam oben in der Ecke zum Turn-Up machen. Kommt hier oben hin, dann kann man einmal so POV vom Kompletten. Ja, Negle dann. Dankeschön. Vielen, vielen Dank. Dankeschön für die 10 Geifs. Dankeschön. Imagine ich würde da hinten liegen. Imagine ich würde dich dann anzünden. Wie süß wäre es, oder?

00:03:22 Ja, Mann, ich freue mich doch so sehr, dass ihr hier seid, alle Freunde. Ist doch sehr schön. Ich glaube, Rebi wurde nach der Gehirnerschütterung plötzlich nett zu uns. Ja, wir werden sehen, Chat. Wir werden sehen, wie es sich entwickelt, ne? Wir werden sehen, wie es aussieht, Chat. Wir werden sehen, wie es aussieht. Ich bin immer noch ein bisschen, ähm... Bin immer noch so ein bisschen am Hängen, Chat. Also es hat mir wirklich, äh... Ähm...

00:03:50 Ich bin noch so ein bisschen am Hängen, am Chippen. Wisst ihr, was ich meine? So schade, dass du verloren hast. Ja, Joey Kelly hat mich da gut zusammengeboxt, Freunde. Was soll ich machen, ne? Hihi wurde entfernt. Nee. Ist die Modes weg oder wie? I don't know. Sehe ich das richtig? Fehlt eine Modes-Chat? Sag mal ganz kurz, was genau passiert. Boah, Freunde. Passt auf. Ich kann es euch gleich aufmalen. Ich kann es euch aufmalen. Seven TV is down. Take that, bro. Schlimm, schlimm, schlimm, schlimm, schlimm. Nächstes Event, Team Julia.

00:04:18 Sowieso, immer, immer. Ähm, wie geht's deinem Kopf an, lieber? Boah, ich hab immer noch so ein bisschen Schwindel und sowas, ne? Also es kracht immer noch so ein bisschen rein. Aber es geht, es geht, es geht auf jeden Fall. Es ist ein bisschen eklig so, aber ja. Ähm, es ist so, es ist so ein bisschen diese, diese Nummer mit so erstmal wieder klarkommen und checken, was abgeht. Ich war so raus, Alter. Das ist wirklich nicht geil gewesen. Also ich lag da, hab komplett Lampen ausgehabt, Alter. Shutdown im Kopf, Digga.

00:04:47 Ey, ich bin schon beim Boxen auf die Bretter gegangen und habe sogar schon so mal einen Tritt gegen den Kopf bekommen, Alter. Das war gar nichts irgendwie. Ich habe mich damit gerecht, dass Joey so durchzieht. Jetzt muss man aber auch dazu sagen, ich glaube, er hat gar nicht genau mitbekommen, wie das war. Und ich bin irgendwie einfach unglücklich getroffen worden. Kevin konnte dann in dem Moment, obwohl ich vor ihm da war, einfach durchschlüpfen. Joey hat mich getroffen. Kevin ist dann nochmal runter und ist dann durch, leider.

00:05:11 Aber ja, machst du nix, machst du nix. Was soll ich sagen, Freunde? Was soll ich sagen? Ist dann halt so. Also keine Ahnung. Ein bisschen blöd gelaufen, aber ja, tote Nummer, tote Nummer. Machst du nix. Machst du nix, Freunde. Machst du nix, wirklich. Ist einfach blöd gelaufen. Was soll ich sagen? Was haben wir zugeschlagen? Baseballschläger? Nee, das waren so...

00:05:36 Wie so eine Hüpfburg, aber so ganz hart aufgepumpt. Ahnt ihr? So kennt ihr diese Dinger, womit man auf Wasserspielplatz so ist? So auf dem Wasser? Brüller Devil, Dankeschön. Freunde, hat hier jemand noch vielleicht einen Sub? Dann geht der Hype Train los. Let's go, lass den da. Diese Dinger. Und das hat mich halt voll gehittert. Das war, ja. Kevin war die ganze Zeit vor dir. Das eine Hochziehen hat er halt erst zwei geschafft. Und das hat es halt entschieden. Schade. Ja, ja, aber am Ende war ich halt vor Kevin. Also ich war am Ende.

00:06:04 Beim ganz am Schluss war ich vor Kevin. Ganz am Schluss war ich zuerst da und dann hat Joey Kelly mir das Ding gegeben und ich war raus. Das war's dann. Dankeschön Blind Gaming für die 5 Gifted. Yo, vielen, vielen Dank, man. Kuss, kuss, kuss. Ihr Clip. Also ich war vor Kevin quasi da. Guck mal hier. Und dann hat es mich halt erwischt, Chad. Aber ist gar nicht schlimm, weil ey. Mir ist das Wichtigste. Mir ist einfach das Wichtigste, dass einer von uns beiden gewonnen hat. Kevin oder ich so. Mal hier am Ende.

00:06:32 Hier. Schau mal hier am Ende. Wartet. Da ist Kevin. Ich komme hinterher. So, und jetzt ist Kevin zuerst da. Geht rüber. So, und jetzt geht Kevin nochmal runter. Guck mal, jetzt geht Kevin nochmal runter. Er ist unten. Und ich gehe hoch und bin als erstes da oben. Und jetzt, bam. Der, der mich getroffen hat. Der, der mich getroffen hat. Guck mal, ich kam hier nicht durch. Ihr seht das.

00:07:02 Ich bin nicht durchgekommen. Ich habe dieses Ding in den Kopf bekommen. Und einer von den Schlägen war es. Und Joey Kelly hat bei mir auf der Seite komplett dicht gemacht. Checkt ihr? Das heißt, ich bin nicht durchgekommen. Was halt schade ist natürlich. Aber machst du nichts, ne? Deshalb, ja. Wir waren natürlich gleich auf. Und dann war durch. Und da habe ich irgendwo einen Schlag abbekommen. Es war so close. Aber ey, Chat.

00:07:31 Ich gönne Kevin über alles, Mann. Ich gönne Kevin über alles. Wichtig ist es doch für mich, dass Armani... Nein, Spaß, Spaß. Chat, an der Stelle, Kevin, no joke, hat's verdient. Wirklich, wirklich gut. Joey hat Kevin gut Gesicht gehauen vorher und Kevin hat dann halt gewartet auf dich. Jaja, ich glaube auch, ich glaube, er hat's Timing gut gemacht. Aber ey, gut, Mann, ich gönn's ihm. Und ich bin sehr, sehr, sehr, sehr stark dafür, dass es eine Revanche gibt, auf jeden Fall. Aber ja, Mann.

00:08:00 Kevin hat es verdient, Freunde. No Joke. Wie gesagt, wir haben vor dem Run noch gesagt, ey, solange einer von uns beiden gewinnt, ist alles gut. Ahnt ihr? So auf den. Das war wichtig. Das war wichtig, dass einer von uns beiden das Ding holt. Deshalb, ähm, das Team war aber auch so gut, war mindestens genauso gut wie ihr. Jaja, safe. Wir waren gleich auf. Wir hatten nur zwei Münzen mehr, ne? Aber ja, kannst du was vorspielen mit dem Fult? Ich bin noch nicht, ähm, Ding, ich bin noch nicht connected gerade mit dem PC. Äh, muss ich morgen, übermorgen alles machen. Ich denke mal, nächste Woche können wir hier richtig einen aufzocken mit den DJ-Dingern.

00:08:27 Dann wird geil, dann wird geil. Aber ja, Chat, wie fandet ihr das Event, Alter? Sag mal. Ich fand's wirklich sehr, sehr, sehr, sehr nice. Ich fand's wirklich sehr geil. Hat sehr viel Spaß gemacht. War zum Angucken, glaube ich, wirklich nice. Also hat wirklich ordentlich Laune gemacht und sowas. Ich bin sehr auf die Clips gespannt. Und no joke, auch so für Kevin, sage ich, wichtig, dass er das Ding geholt hat. Ich glaube, so mental...

00:08:52 Wäre es für ihn echt Arsch gewesen, wenn er reingeschissen hätte. Wisst ihr, was ich meine? Event war richtig geil, aber Chat war toxisches Fuck. Ja, ich glaube, so bei großen Events muss man das immer chillen, so, ne? Die Chat-Kultur ist da immer ein bisschen wack, so. Teilweise die Leute immer so ein bisschen zu persönlich auf so Dingern drauf, ahnt ihr? So, ich check manchmal nicht genau, was da so abgeht. Das ist manchmal so ein bisschen too much, finde ich. Aber ja, im Endeffekt, ähm...

00:09:17 Team Revi war da und Team Revi war laut. Das ist halt die Hauptsache. Also das war wirklich so, meine Mods waren halt da, waren sturzbetrunken. Ich habe hier nochmal ein Clip dazu. Es ist Sonntag, 18 Uhr mit eurem Girl. Mann, Digga, ich habe das Video, ich schwöre, ich habe das Video pausiert. Was laberst du? Hier, Freunde, komm mal hier nochmal. Heidi Klum hat sich ein unfassbares Imperium aufgebaut. Wollt ihr mich verarschen? Oh, fuck you, Opera, no joke. Komm mal hier.

00:09:44 Meine Mods sind schwer betrunken, glaube ich. Meine Mods sind wirklich schwer betrunken. Die sind alle betrunken, meine Mods. Meine Mods haben da zum Glück ordentlich ein aufgespielt, stimmungsmäßig.

00:10:10 Und ich dachte so, okay, Jungs, geht's euch gut, Mädels? Alles in Ordnung? Aber ja, war auf jeden Fall, war auf jeden Fall good vibes. So, mehr kann man nicht sagen. Hat auf jeden Fall Stimmung nach vorne gebracht, was die Mods da gemacht haben. Wir haben es quasi richtig gemacht. Was soll ich sagen? Was soll ich sagen? Ja, Mann, aber Event war, glaube ich, wirklich geil. Hat echt Spaß gemacht, Freunde. Ich sage, wir machen auf jeden Fall die Revanche. Ganz klares Ding. Wir haben mal noch so ein paar Sachen im Hintergrund am Planen, die, glaube ich, sehr interessant sind, Freunde.

00:10:39 Wo ich auch mit Kevin und Co. noch dran bin. Kann aber noch nicht zu viel dazu sagen. Ähm. Ähm. Ja.

00:10:54 Genau. Auf der linken Seite war das Amars Team. Jaja, die waren, äh, glaube ich, sehr weit letzter. Ähm, die hatten, glaube ich, also wir hatten siebenmal so viele Punkte wie die, glaube ich, zu einem Zeitpunkt irgendwie. Ich weiß noch nicht mehr genau, aber ja. Jawbreaker, danke schön für vier Monate. Ey, es war ein W-Event, was soll ich sagen, Freunde? Es war ein W-Event. Ähm, und, äh, ich bin, ich bin sehr, sehr zufrieden. Die Hype True, ich hab sie geöffnet. Was ist das? Das ist die verfickte Hype True.

00:11:22 Tut, tut. Na gut, okay, alles klar. Danke dafür. Ja, meine Freunde. Ey, ich würde mir gerne ein paar Videos mit euch reinziehen. Und dann gehen wir doch hin und zocken zusammen später diesen Drogensimulator. Das ist eine Sache, wo sich, glaube ich, mein Chat sehr sieht. Das passt. Derdiastimo, danke schön für 25. Kuss geht raus. Vielen, vielen Dank.

00:11:45 Ja man, Freunde, lass uns das machen. Lass uns machen. Ab welchem Moment hast du eigentlich das vom Etaschen mitbekommen? Habe ich direkt gesehen. Habe ich direkt gesehen, habe ihn da rausgezogen. Und ja man, ich weiß nicht genau, was jetzt da Phase ist. Ich habe nicht mehr mit ihm gesprochen. Yo, Bro, was geht's? Guck mal, Freunde, wer beim Friseur war. Der kleine Feini war beim Friseur. Der Feini war beim Friseur. Sag mal, hallo, Chat. Yo.

00:12:11 aber freunde die fein ihm ein fein die aussieht war da kann ich halte ich einmal so ein fein oder jetzt am tisch gehen das a schritt zu kommen ja runter

Minecraft-Film und Nostalgie

00:12:24

00:12:24 Ja man, geili, geili, geili, geili. Alright, Freunde. Minecraft-Film, ganz wichtig, natürlich, klar. Der Minecraft-Film gestern. Was soll ich sagen? Dazu kommt übermorgen ein Video von mir online. Ich habe ja eine Rolle im Minecraft-Film neben Gronkh gehabt. Und Freunde, ich sage euch ehrlich, ich habe gestern im Kino fast geweint. Weil, ihr müsst euch vorstellen, für mich ist so, diese Connections zu Gronkh, ich habe es heute noch mit einem anderen Video gesagt, Alter, ich kenne jetzt Minecraft und Gronkh seit 15 Jahren.

00:12:54 So, mein erstes Video habe ich zu Minecraft vor 15 Jahren auf meinem ersten Kanal hochgeladen, Eid. Und jetzt die Ehre zu haben, in diesem Film quasi mitzuspielen, neben Gronkh, unfassbar krass, unfassbar krass, unfassbar geil, hat so viel Spaß gemacht. Und dann auch noch mit Erik da gestern zu sitzen, das zusammen zu gucken, Gen-Saut-Moment pur. Der Film ist auf jeden Fall, würde ich sagen, safe-kindgerecht, also das auf jeden Fall. Aber wenn man wirklich halt...

00:13:21 das Ding kennt und Minecraft zockt, dann muss man den gesehen haben. Punkt um. Man muss das Ding geschaut haben. Beste Game. Wirklich sehr, sehr guter Film. Sehr stabil. Hat unfassbar viel Spaß gemacht. Ist sehr, sehr geil umgesetzt, auch in meinen Augen. Und einfach eine sehr, sehr sehenswerte Nummer. Ganz Punkt. Die Mods waren gestern ja auch da. Und ich finde, das hat wirklich...

00:13:46 Irgendwie einfach, ja, diesen Nostalgie-Vibe wieder gekeckt. Es gibt ein paar sehr schöne Easter Eggs und References und sowas. Der Film kommt doch erst in vier Tagen raus. Ja, aber ich muss den da synchronisieren. Das heißt, ich habe ihn schon vorher gesehen. Plus, plus, man darf ja nicht vergessen.

00:13:58 Ich bin hier auch hingegangen und habe gestern eine kleine Preview-Premiere gehabt. So eine Community-Preview. Alle waren da. Mike, Kevin, Philo. Ach, Digga, keine Ahnung. Ganz YouTube, Twitch, Deutschland war irgendwie da. Haben sich dazu nochmal gemeldet und so. Hat echt Spaß gemacht, Mann. War wirklich eine coole Nummer. Hat sehr viel Spaß gemacht. Und ja, Mann, ich kann euch nur wärmstens empfehlen, ab Donnerstag in die Kinos zu gehen. Soll ich das Ding reinzuziehen? Ich fand das gestern sehr schön.

00:14:23 Die ganzen anderen Leute haben mit meiner Synchronisation echt viben können. Die fanden das cool. Und die waren sehr happy irgendwie, dass ich dabei bin. Das hat mich voll abgeholt und hat mich auch voll glücklich gemacht irgendwie, dass die das so abfeiern. Und das Schönste ist dann für mich tatsächlich gewesen, als dann meine Rolle rankam, meine Synchrostimme, dass dann alle mal so ein bisschen geklatscht haben und gejubelt haben. Das fand ich crazy. Das hat wirklich, ja man, hat einfach unfassbar schönes Wochenende gewesen, Chad. Was soll ich sagen? Na klar.

00:14:49 Wäre geiler gewesen, wenn wir Red Bull ohne Gehirnerschütterung noch gewonnen hätten. Aber, Freunde, im Endeffekt juckt's nicht, ne? Ich hab gute Schmerzmittel. Ich kann wieder auf einem Auge richtig sehen. Ich hatte es wirklich, dass ich... Ich hab zeitlich eine Wasserbombe das Ding abbekommen, hier auf die Schläfe irgendwie. Oder an die Seite. Ich weiß es gar nicht mehr genau. Und ich hatte dann so gelben Schleier die ganze Zeit. Wie so einen orangenen Punkt am Auge. Und konnte nicht richtig sehen. Ähm...

00:15:11 War, war mega, war mega Arschritzer so, ne? Ich sage auch jetzt, obwohl Revincerd nicht mehr vor mir steht, dass die Singung mega war. Blindgame, ich küsse dein Herz. Vielen, vielen Dank. Danke auch an meine Mods, dass ihr am Wochenende so zahlreich aufgetaucht seid, Alter. Richtig geil. Dass ihr gestern da wart, vorgestern. Richtig, richtig nice. Wirklich. Gab es jetzt eigentlich nur Gronkh und dich in dem Film? Ja. Es gibt noch andere Leute vielleicht, aber... Darf ich die sagen, Moke? Ähm... Ähm... Ja, Mann. Egal.

00:15:38 Legaland Drogen angekommen. Verstehe ich nicht, Negledan. Was willst du mir sagen? Boah, ich check nicht. Schaust du The Race weiter? Ich glaube, ich schaue The Race privat, Freund. Ich sage euch ehrlich, das ist mir zu langwierig. Ich finde das cool zum Gucken. Ich weiß nicht, ob ich es hochlade. Mal schauen. Maybe machen wir das. Fandst du das Red Bull Event gut gestaltet? Full. Ich bin sehr, sehr happy und dankbar dafür. Wirklich. Ich fuck's wirklich ab, dass wir gewonnen haben. Ah, nicht gewonnen haben, aber ja. Warst du bei der Aftershow? Nein. Ich war bis halb zwölf im Krankenhaus. Bin nach Hause.

00:16:04 Dann nochmal gechillt. So, ich hab erstmal mich übergeben und alles. Und ja, wie halt so eine Gehirnerschütterung nochmal ist. So, machst du nix. Ein bisschen blöd. Wie fandst du eigentlich mein geiles Plakat am Samstag? Hihi, sehr gut, Jenny. Sehr gut. Ich hab's natürlich gesehen. Ich hab's natürlich im Publikum gesehen. Todessüß, dass da Leute Plakate gemacht haben. Alter, wirklich sehr, sehr geil. Dann kommt wieder ein Video mit Julia.

00:16:22 Schauen wir mal, Freunde. Schauen wir mal. Machen wir bestimmt irgendwann nochmal. Safe, safe. Bekommt Joey Kelly eine fette Anzeige. Ich würde ihn gern zum Boxen herausführen. Quatsch, Chad. Dafür keine Leaks auf der Aftershow. So, Freunde. Seht ihr, man muss immer das Positive mitnehmen, ne? Ey, obwohl da war der Anzug von den Stream Awards her, muss bald ein Abiball ein bisschen aufgeschmissen. Bruder, ich weiß es nicht, aber ich weiß, dass der auf jeden Fall über 1000 Euro kostet. Ich weiß nicht, ob das der Abiball fit ist. Das war, glaube ich...

00:16:45 Magela oder sowas? Keine Ahnung, Alter. Kann ich nicht sagen. Abgehoben. Seht ihr? Da knallt die Gehörner-Schüttung wieder. Äh, äh, äh. Ich glaube, Monta hat auch mal einen draufgekommen. Box war bitte gegen Kevin. Würde so gerne, Digga. Würde so gerne. Würde so gerne. War Julia danach bei dir? Julia war nicht auf Aftershow. Nein, nein.

00:17:03 Boxevent Joey Kelly Revy. Nein, Freunde. Es ist alles gut. Wir machen keinen Stress. Wir machen keinen Film. Im Endeffekt, ich bin einfach dankbar, dabei gewesen zu sein. Wir sind ganz knapper Zweiter geworden. Hätten das Ding gewonnen, wenn ein paar Sachen anders gelaufen wären. Aber so ist es. Man kann immer sagen, bla bla bla bla bla. Im Endeffekt, Freunde. Einfach eine geile Nummer. Hat sehr viel Spaß gemacht. Und dann passt es auch alle. Man braucht ja jetzt nicht irgendwie großartig Filme schieben.

Zukunftspläne: Red Dead RP und Solo-Gaming

00:17:29

00:17:29 Ähm, Box mal gegen den Lizard machen. Soll ich gegen mich selber kämpfen oder wat? Weißt du, ob Juli mal wieder streamt? Wir haben gestern darüber gesprochen. Ich kann's euch nicht sagen. Ich kann es euch nicht sagen, Freunde. Ich kann es euch nicht sagen. Maybe ja, maybe nein. Aber eine Sache kann ich verkünden. Ähm, ab nächste Woche möchte ich mich ins Red Dead RP geben. Äh, vielleicht sogar schon am Wochenende. Je nachdem. Ich bin erstmal noch bis Samstag weg. Und maybe geh ich am Wochenende nochmal rein. Und fang, äh, mit, äh, fang mit, äh, Zahrewechseln so ein bisschen Red Dead anzuzocken. Das haben wir ja schon mal gemacht. Das war todeslustig.

00:17:58 Ähm, und dann suchen wir uns einen richtig geilen Charakter, machen uns da ein geiles Ding. Und, äh, ja, Mann, das wird, glaub ich, ganz cool. Hab ich Bock drauf, hab ich Bock drauf. Ähm, Ui, Red Dead Apple. Ja, muss, muss. Also, äh, Dings. Ähm, Zabex und Noah Zett haben mich therapiert. Ich geh rein. Ich geh rein. Hast du Singleplayer gespielt? Leider nicht. Ich hab Singleplayer nicht zu Ende gespielt. Shame on me, shame on me. Aber das sind alles so Sachen, Freunde.

00:18:26 die wir vielleicht nochmal machen, so Streamathon-mäßig, dass wir einfach mal ein Game im Singleplayer durchspielen, auch ein paar Games, die ich gerne einfach spielen würde. Ja, Mann, aber be aware so im April, im April geht, glaube ich, Streaming-mäßig einiges. Wie gesagt, der Raum ist jetzt so langsam fertig und Step by Step können wir dann mal ein bisschen Solo-Gaming machen an der Stelle. Elden Ring, ähm, Elden, ähm, Elden, Ticker, Elden Ring, Alter, Elden Ring, Freunde, ihr merkt, ne, ich hab einen draufbekommen.

00:18:54 Elden Ring. Auf gar keinen Fall, Digga. Elden Rim. Ja, Digga, genau. Der Elder Rim. Der, der, der Rimjob von den Alten. Äh, ich hab ein Game, was bald kommen soll. Was ist das für ein Dreck? Hobby Horse.

00:19:14 Hobby-Horse-Simulator. Kommt auf meine Wunschliste. Kommt auf meine Wunschliste, Freunde. Ist das eine tote Nummer. Danke schön. Oha, Digga, danke schön. Geil, geil, geil, geil, geil. Hast du noch ein Wasser für mich? Ah, super, danke dir. Magst du Akane auch noch was geben hier oben? Ah, super, vielen Dank dir. Schließt dir da unten gleich ab. Hast du meinen Schlüssel? Okay, super, danke dir.

00:19:41 Ey, geil, Chat. Das müssten wir euch zocken, oder? Das müssen wir euch zocken. Aber ja, ich würde sagen, Freunde, ich habe einen richtig fetten, saftigen Kaffee, Alter. Boah, Junge.

00:19:55 Meine Pfleger, ja. Das sind meine Pfleger tatsächlich. Ich würde sagen, Freunde, habt ihr Bock auf das neue Rhinos-Video? Denn das ist eines, was ich selber noch nicht abgenommen habe und nicht geguckt habe. Gucken wir mal rein. Psychologen bewerten die Rhinos. Wir wurden einmal auseinandergenommen, psychologischerweise. Wir gehen rein. Auf geht's, Freunde. Let's go.

Analyse des Rhinos-Videos: Psychologische Bewertungen und Selbsteinschätzungen

00:20:15

00:20:15 Herzlich willkommen zu diesem wunderschönen neuen Video. Mental geht es uns heute nicht so gut und deshalb haben wir Therapeutinnen und Therapeutinnen eingeladen, die uns heute einmal ranken dürfen. Mit dabei ist heute als Gast Adi Sotoro und wir sind wieder bei den Rhinos. Rhinos. Rhinos. Wunderbar, viel Spaß. Durch den einseitigen Spiegel im Raum sehen die Therapeuten die Rhinos. Andersherum jedoch nicht. Nachdem die Therapeuten eine Kategorie erhalten haben...

00:20:38 Renken Sie die Rhinos von 1, das Beste, bis 6, das Schlechteste an. Ey, da muss ich auch nochmal sagen, Big Shoutout, was wir gerade bei den Rhinos aufspielen, ist auch geil, oder? No Joke. Wir haben einen Sprecher dafür, den wir buchen. Hast du da gewonnen? Ich hatte den größten Schaden, ich habe gewonnen, ja.

00:20:58 Hi, mein Name ist Philipp Ruhler. Warum sind die Zahlen verkehrt? Ja, da wurde ein bisschen reingeschissen. Ich bin 45 Jahre alt, bin Psychotherapeut und Traumatherapeut. Hi, ich bin Anke, ich bin Psychologische Psychotherapeutin, mache Verhaltenstherapie, habe eine Praxis in Ibbenbüren und mein Schwerpunkt liegt vor allen Dingen auf ADHS. Hi, ich bin Laura, ich bin 25 und angehende Psychotherapeutin für kognitive Verhaltenstherapie. Ich habe so einen DBT-Schwerpunkt, ich arbeite viel...

00:21:23 Keine Ahnung. Mit Borderline-Patienten. Hi, ich bin Lisa. Ich bin angehende Gestalttherapeutin und ich freue mich heute sehr, hier zu sein. Die Jungs kenne ich jetzt nicht wirklich. Scheint auf jeden Fall ein lustiger Haufen zu sein. Ey, Adi, wenn es okay ist, fang an, ja? Ich fang an. Hallo, ich bin Adi, 25 Jahre alt, aus der Schweiz. Ich mag sehr gerne Sport, bin viel unterwegs. Ich würde sagen, ich bin eher ein ruhiger Dude.

00:21:43 Aber mach auch mal deine Party. Hallo, ich bin Sebastian. Ich bin 31, komm aus Köln, mach YouTube. Ich bin auch eher ein ruhigerer Kerl und freu mich dabei zu sein. Warum steht auf deinem Schild Rewi und die Sebastian? Weil das mein Künstlername ist. Hast du grad gesagt, du bist ein ruhigerer Typ? Ja. Dazu will ich was sagen. Ah, danke. Hallo, ich bin Sascha, ich bin 29, bin aus Stuttgart, bin jetzt nach Hamburg gezogen. Der Rewi, Künstler, Sebastian. Du Dreck. Hat vor mir gelogen, er ist der Lauteste. Ich dagegen bin der Ruhigste in der ganzen Gruppe. Ich mag kochen.

00:22:13 malen und auch gerne Tiere. Hallo. Das ist so ein scheiße Glaber, was da schon wieder abzieht. Wirklich, Digga. Ich bin der ruhigste Chat. Ich bin Tim. Ich bin 29 und bin YouTuber. Komm aus Stuttgart. Ja, ich bin Nico. Ich bin 29, werde jetzt bald 30. Du bist ein Stuttgarter Spaßvogel. Ich bin manchmal Stuttgarter Spaßvogel, genau. Wie war das immer, so auf der 6 zu sein?

00:22:35 Naja, das hat mich psychisch überhaupt nicht beeinträchtigt. Der Bro hat die ganze Zeit geheult, was laberst du? Also resilient. Das ist mir völlig egal. Er versteht nicht, was Resilienz ist. Therapeuten, ihr seht es, wenn es jemand nicht stört, deswegen habt ihr es da wahrscheinlich auch gemerkt. Ich bin Marc Eggers, 38 Jahre alt.

00:22:53 Lebe in Köln. Wie ist das so, der Älteste hier drin zu sein? Also ich muss sagen, ich glaube, mein biologisches Alter, so vom Denken, gute 19. Also ich fühle mich nicht auf wie der Älteste, muss ich ehrlich sagen. Ich bin Partyschlagersänger, trete ab und zu im Megapack auf. Ich werde dir mal was vorsingen. Ich finde dich jobergeil in deinem Oberteil.

00:23:14 Wer ist der Verhaltensauffälligste? Finde ich die jetzt alle? Ich hab so gegastet in der Chat. Also ich würde ja sagen, dass Adrian so ein bisschen ADHS-mäßig wird. Guck mal, wie die da rumkommt, Nico. Ich würde einen von denen auf die Eins packen, ehrlich gesagt. Ich hätte Nico auf die Eins, Tim auf die Zwei und Marc auf die Drei. Ich würde aber tatsächlich Sascha mit Adrian tauschen. Ich möchte Adrian was fragen. Hallo? Hi, Adrian.

00:23:44 Ähm, bist du manchmal innerlich so ein bisschen unruhig und so ein bisschen innerlich getrieben? Ja. Merkt man das? Minimal. Kannst du gut entspannen. Chat, ich hab so geil, ich hab so geil, ich hab mich so geil zurückgetan. Ja. Ich hab mich so geil zurückgestellt, Freunde. Guck mal, ich stand die ganze Zeit ruhige da. Weißt du, was ich meine? Ich stand ruhige, ruhige da. Alle haben gedacht, ich bin der Ruhigste, obwohl ich ja am meisten einen am Sender hab, ne? Ja.

00:24:09 Ja, das ist eng, ne? Sascha war auf 6 und Adrian war auf die 4. Genau. Okay. Machen wir so. Gut. Nico kommt auf die 1. Masking lieben wir. Ja, full. Ach, Jungs. Ich weiß nicht, aber... Tim bleibt stehen. Sascha kommt auf die 6 und Adrian auf die 4. Oh mein Gott. Wow. Wir tauschen. Okay, was Optisches kann es nicht sein. Ey, Bro, Nico, ich bin immer noch komplett durch von dieser Psychologen-Session. Die haben uns so krass durchleuchtet, Bro. Digga, die waren richtig immer im Kopf. Weißt du, was ich meine?

00:24:37 Ey, ohne Spaß. So crazy. Ich hab's neulich erst mit meinem Bischof. Ich skipp einfach unsere eigene Werbung. Ach, was? Bitterungsschutz Pro funktioniert auch ohne aktive.

00:24:50 Risikofrei mit der 30-Tage-Geld-Zurück-Garantie. Was war die Frage? Ob ich hibbelig bin und schlecht ruhig sein kann. Es könnte vielleicht sein, wer hat am ehesten ADS? Ja, glaube ich auch. Weil ich habe die ganze Zeit hier auf meinem Ding rumgemalt, um mich zu verwirren. Also Marc hat ein 5-Minuten-Intro über sein Leben gegeben und niemand hat nachgefragt. Weil dann finde ich, wenn du so ein bisschen rumspielst während der Runde... Aber es ist ja dieses Stillsein-Können, weißt du, was ich meine?

00:25:14 Ich kann mir schon die Tendenz zu ADS sehr gut vorstellen. Aber warte mal, Tim hat doch nicht viel gemacht in der Runde. Tim hat sich so ein bisschen bewegt. Ich glaube aber wegen des Bandscheiben.

00:25:29 Chat, ich war so ruhig in diesem Dreh, weil ich war ein bisschen müde, deshalb ist mein ADHS gar nicht rausgekommen. So geil, Alter. ADHS einschätzen nur von dem? Also ich glaube, so die Fähigkeit, Stille zu ertragen und einfach nur da zu sein, kann schon ein Indikator sein. Du hast einfach gerade so eine dicke, fette Retard-Kapsel Vitalin, hast du dir gerade geknallt, als Sättchen in deinem Hintertürchen. Ich habe mal nicht, nein, habe ich so stehen die ganze Zeit, du hast ihn nicht bewegt. Ja, weil ich müde bin, weil ich müde bin. Du hast dich nicht einen Zentimeter bewegt, aber ich bin krank müde einfach. Ich bin krank müde. Okay, ich bin aber müde.

00:25:54 Ich finde dieses ADHS-Ding ist auf jeden Fall, also Ablenkbarkeit. Was mit sowas wie Ablenkbarkeit oder irgendwas? Aufmerksamkeitsspanne. Ja, Aufmerksamkeitsspanne ist auch sehr gut. Aber hat Marc so viel gemacht? Das weiß ich ja nicht. Ich bin auch so ein himmliger Typ und so. Naja, aber wir mussten jetzt ja nicht auf irgendwas aufmerksam sein. Ich würde sagen, ADHS könnte schon sehr treffend sein. Wer ist am Unruhigsten? Ja, ich gehe mit Unruhigsten. Wir loggen ein, wer ist der Unruhigste? Falsch. Verhaltensauffällig unruhig.

00:26:19 So, wer ist der Verhaltensauffälligste? Unruhig sein ist der Verhaltensauffälligste. Das ist nah dran. Ich kenn die Begriffe nicht. Also, dass du weißt, die Eins war grad wieder das Schlechteste. Nico hat sich so gefreut, jetzt nicht auf der Sechste, aber ja. Aber ist das sonst was Schlechtes? Verhaltensauffällig ist eigentlich für mich was Positives, weil du musst dir überlegen, die dachten sich so, ja, dieser Typ, den wählen wir auf die Eins. Aber dein Verhalten fällt auf. Ist doch gut.

00:26:46 Passt doch zusammen. Ja, geht so. Ich würde sagen, verhaltensauffällig sein kann positiv wie auch negativ sein. Ich glaube, hier ist es eher negativ konnotiert.

00:26:58 Wer ist am wenigsten verletzlich? Also ich würde sagen, Sascha am wenigsten, Adrian 5 und Rehwi in der Mitte. Wer ist am wenigsten verletzlich? Auf die Frage, dass er der Älteste ist, hat er auch ganz... Also ich finde Sascha, Adrian und Rehwi eher wenig kum.

00:27:26 wir sind wenig komplex beladen das heißt wir sind

00:27:30 Sehr sicher in uns selbst, ja. Wir sind sehr selbstbewusst und haben auch das gewisse Selbstvertrauen, was es braucht. Marc wirkt für mich hinter der harten Fassade am Verletzlichsten irgendwie. Der Adrian, der zeigt noch mehr seine Verletzlichkeit. Also ich finde, Marc macht mehr, um seine Verletzlichkeit nicht zu zeigen. Der ist für mich irgendwie so ungreifbar. Das ist eine gute Frage, was er ändern könnte an sich. Das ist eine gute Frage, implizit, finde ich gut. Also am besten fragen wir uns aber, was er gerne an negativen Eigenschaften an sich oder an irgendwas.

00:28:00 Negatives, was er an sich ändern könnte. Stark, Digga, wie die uns hier hochnehmen, ne? Merkt ihr? Tim, wenn du eine negative Eigenschaft von dir ändern könntest, welche wäre das? Boah, gute Frage. Gibt's viele. Denk mal nett nach, mach mal aus dem Bauch aus. Ja, entspannter sein.

00:28:20 Kopfhörer wieder auf? Ja, danke. Das ist crazy, was so gelernte Psychologen, Therapeuten, Therapeutinnen aus so einem Ding auch ableiten dann, ne? Da ist schon was hinter. Also Sascha am wenigsten verletzlich. Dann Adrian, dann Rewi, Nico, dann Tim und Marc. Das richtig? Geil, geil. Völlig falsch eingeschätzt. Ich bin der Verletzlichste. Marc ist auf Platz 1.

00:28:48 Nein, 6. Platz 6. Ah, da bin ich schon mal nicht der Gearschte heute. Nein, ja. Dann Tim. Nico. Auf die 4? Ja. Genau. Dann kommt auf Platz 3 der Revi. Platz 2 der Adrian. Schon interessant, so was die davon ableiten, so wie man sich verhält. Was da so an Dingen auffällt denen. Das sind so Sachen, die fallen uns Otto Normal ja eigentlich gar nicht so...

00:29:17 so auf. Wisst ihr, was ich meine? Also es ist ja einfach so ein Ding von wegen, ja, man ist halt so, wie man ist, aber Psychologen sehen dahinter halt ein Muster. Das finde ich crazy.

00:29:28 Das heißt also schon mal, die beiden, also der Schüchterne und der Laute, ja, die unterscheiden sich sehr, sehr krass darin. Das bedeutet, es muss irgendwas in dieser Rubrik sein. Ich wurde gefragt, welche Charaktereigenschaft ich an mir ändern würde, wenn ich könnte. Dann hab ich gesagt, wenn ich könnte, wäre ich entspannter. Er ist am zufriedensten. Das von Ali ist schon ein guter Korb. Zufriedensten. Aber dann, was ist beim Zufriedensten, dass man auch locker entspannt. Ja, aber Red Mark ist extrem gelassen. Nee. Doch.

00:29:53 Digga, der Typ zupft sein Ohr kurz und klein. Also ich muss sagen... Müsst ihr mal gucken, Digga, mag ich das mal den hier machen? Das mit der Gelassenheit finde ich nicht schlecht, weil guck mal, Sascha ist so ein ruhiger Typ, der sieht gechillt aus und den juckt die ganze Nummer hier überhaupt nicht. Der kommt her, nimmt die Kohle mit und geht dann nach Hause. Adi, als zweiter Typ muss ich auch sagen, kommt relativ locker so rüber.

00:30:11 Was mit Zufriedenheit? Was in diese Richtung? Weil du hast gesagt, du willst dich mehr relaxen. Ihr dürft euch nicht ablenken lassen. Ich habe ja mit Entspannung geantwortet, aber die Frage war ja eher, was sich ändern könnte. Genau, genau. Marc, bist du sehr unglücklich? Nee, eigentlich nicht. Zufriedenheit und dann Marc auf die 6 fühle ich auch nicht. Nein, aber guck mal, wenn du richtig erfolgreich bist in der Unterhaltungsindustrie, musst du schon so einen richtig krassen Komplex oder ein Problem haben. Warum steht Tim auf der 5? Das wundert mich nur sehr. Tim ist ruhig, aber nicht gelassen. Also ich glaube, diese Komplexnummer, also ich sage...

00:30:40 Ich sage, ich zeige das einfach am wenigsten. Checkt ihr, Chat? Ich glaube, ich bin schon gut komplex beladen und habe sehr viel krass inneren Druck und eigene Ansprüche, aber ich zeige das fast gar nicht. Also, ich weiß nicht, Chat, ich bin sowieso immer sehr schwer. Ich weiß nicht, ob ihr das merkt manchmal im Stream. Ich bin manchmal so ein bisschen unnahbar, nicht emotional. Checkt ihr, was ich meine?

00:31:07 Weine nicht im Stream oder so. Die einzige Emotion, die man von mir kennt, ist Wut oder Freude. Weil ich halt selber so ein bisschen kognitiv mit mir disconnected bin. Und da ist jetzt die Therapie auch so ein Weg, das wieder aufzubauen. Aber ja, das ist auf jeden Fall ein Punkt. Also ich glaube, ich bin so ein bisschen mit mir selber auf Distanzkurs. Aber es kommt. Schwerdepressiv? Nein, nein, schwerdepressiv nicht.

00:31:33 Aber auf jeden Fall ist Depressiv, Depression ist ja bei mir auch diagnostiziert so. Aber ja, ich glaube, man ist halt sonst angreifbar, genau das ist auch das, was meine Therapeutin sagt. Bei mir ist es viel so Beschützer, Schutzmechanismus, weil ich halt ganz häufig gerne die Verantwortung für andere übernehme, ja, und dann auch immer sage, ey, wenn ich jetzt mich verletzlich gebe oder dann irgendwie nicht diesen Anführercharakter, starker Mann irgendwie spielen,

00:32:01 kann, ja, dann ist es bei mir häufig so, dass ich dann halt meinem Beschützerinstinkt nicht folgen kann und dementsprechend distanziere ich mich kognitiv so ein bisschen von meinen eigenen Emotionen manchmal. Hochkomplexes Thema allerdings, ja. Gelassenheit. Ich sag Zufriedenheit. Ich bin bei Gelassenheit dabei. Gelassenheit. Ja, sagen wir Gelassenheit? Okay, gut. Wir locken ein, wir sind sortiert nach so Gelassenheit.

00:32:25 Die Kategorie, die wir hatten, war Verletzlichkeit. Also wie verletzt man in seiner Biografie ist oder was man so hat ertragen müssen. Das kommt bei Marc glaube ich am meisten hin. Der Sascha auf mich und auf uns alle eigentlich am unverletztesten gewirkt. Wir haben uns hier gerade. Marc gefällt das gar nicht. Marc, alles ist, es wird alles gut, wirklich. Marc wirkt eher so, als hätte er in seinem Leben schon...

00:32:54 mehr nehmen müssen und hätte auch schon ein bisschen mehr durch Dinge durch müssen. Ja, safe. Also ich glaube, Marc hat von uns allen mit die krasseste Geschichte so. Ich weiß nicht, vielleicht wird er die euch irgendwann mal erzählen, Chad, aber was der Typ durch hat, ist wirklich, wirklich verrückt. Ich glaube, wir alle haben sehr, sehr wilde Jugendinnen gehabt. Ich weiß ja nicht, wie es bei Nico Sascha aussah, da war immer so ein bisschen Quatsch. Bei Tim war es, glaube ich, auch eher...

00:33:23 Entspannter. Und bei... Das war's, Chat. Ich hab nicht mehr lang. Bei Adi in der Schweiz, keine Ahnung. Aber ich hab ja schon mal so ein bisschen...

00:33:42 von meiner jugend erzählt von meiner jugend erzählt und da war ja schon das ein oder andere gewaltverbrechen leider gott ist dabei die besser kompensiert sagen sie das jetzt einfach so oder können sie das schon herauslesen irgendwie an der körpersprache und was er gesagt hat oder die kommen sie darauf

00:34:05 Ja, ganz einfach, weil er ist der Älteste und er ist auch selbstsicher, aber man merkt, dass es auch eine antrainierte Selbstsicherheit ist. Ja, ich sag das schon immer. Eine antrainierte Selbstsicherheit. Eker von mir. Okay.

00:34:19 Wer ist der Intelligenteste? Also ich glaube eh, dass die alle nah beieinander sind. Das ist wirklich eine unfassbare Fehleinschätzung leider von dir hier. Da gibt es Welten. Also wenn man jetzt Tim und Sascha nebeneinander stellt, dann ist das schon ein großer Unterschied, würde ich sagen. Tim ist sehr rational intelligent, dafür emotional vielleicht nicht so.

00:34:43 Ich würde sagen, ich bin da ein einfaches Genie und verbinde die besten Intelligenzen in einem. Mal ganz davon abgesehen, die Social-Media-Kanäle betreiben, die in der Öffentlichkeit stehen und irgendwas managen, also die haben alle eine hohe Intelligenz von 110 bis 120. Vielleicht wirken die man... Ich weiß meine IQ, aber ich werde ihn nicht sagen. ...mal nicht so intelligent, aber das ist eher gewünscht.

00:35:06 Also sich inszenieren zu können, ist ja auch eine Form von Intelligenz. Messen wir das zum Beispiel an Notendurchschnitt, da könnten wir nach dem Abi fragen. Mich würde es interessieren, was Rehbi für ein Abi-Durchschnitt hat. Wir fragen Rehbi. Rehbi, hast du Abi gemacht? Ja. Was hattest du für einen Schnitt? 2,9. Mit Nachprüfung in Deutsch. Das hättest du jetzt nicht gesagt. Also ich würde ja aus dem Bauch raus sagen. Ja, das Ding ist, Schulnoten sagen aber ja wenig aus. Mein Abi war komplette Vollkatastrophe, Alter.

00:35:33 Ich damals ja lieber feiern war, als fürs Abi zu lernen, wa? Vom Habitus, aber das ist reine Intuition. Das kann ich nicht festmachen, dass Sascha tatsächlich der Intelligenteste ist. Würde ich es einfach so sagen. Also die, die immer so ein bisschen nerdier sind, sind ja meistens ein bisschen die Intelligenteren. Weiß ich nicht. Weiß ich nicht. Tim meint dann, ob er liest viel. Ich weiß nicht, ob er studiert hat vielleicht. Tim würde ich Platz zwei sagen. Ja, okay. Und dann vielleicht reden wir drei.

00:36:01 Chat, wie würdet ihr uns ranken? Wie würdet ihr uns ranken? Seid mal ehrlich? Äh, nochmal Marc. Radinoa, dankeschön. Freut mich sehr. Kuss, kuss, kuss. Danke. Nach Abi freuen? Ja. Marc, hast du Abi gemacht? Nein. Äh, Hauptschule. Ja, hab ich noch nicht drauf gehört. Wir sitzen in der 8. Klasse in der Hauptschule. Und ich glaube mit... Wen würdet ihr No-Joke, wen würdet ihr No-Joke auf eins setzen? Jetzt unabhängig davon, ob ich jetzt euer Lieblingsstreamer bin oder sowas, bla bla bla. Sag mal. Vier.

00:36:27 Mit so einem Viererschnitt oder so. Aber ich bin trotzdem richtig schlau, ne? Hat nix zu heißen. Ich glaube, Sascha ist so der typische... Mich oder Tim? Ich glaube, das würden wir beide auch so unterschreiben. Ich glaube, ganz weit hinten, ganz weit hinten muss auf jeden Fall Nico stehen. Ganz weit hinten ist wirklich mit Abstand der dümmste von uns. Wirklich da, wo das Gehirn am meisten zerfressen ist und wirklich auch nur eigentlich...

00:36:53 fette Titten drin sind und schnelle Autos bei Nico halt. Na ja, klar. Booksmart und Marc ist so der Streetsmart. Können wir dann Sascha 1 tippen? Streetsmart stimmt auf jeden Fall bei Marc. 2, Marc 3 oder Revi 3? Marc würde ich 3 nehmen. Nico 6, Adrian 5 oder? Also Marc auf jeden Fall auf die 3, Sascha ganz vorne, Tim auf die 2 und den Rest können wir zufällig machen.

00:37:20 Da war ich ein bisschen angefressen, dass ich auf der 4 gelandet bin. Aber ja, wie gesagt, das ist ja dann auch nur die Außenansicht. Die haben ja kein tiefen psychologisches Gespräch mit uns gehabt oder sowas. Ich fand es halt krass, dass ich auf die 5 gestellt wurde. Das fand ich crazy.

00:37:48 Du bist wieder da, wo du hingehörst. Leute, ihr habt irgendeine Schulfrage bekommen? Ja, ja, ja. Deshalb geht es um Aufpassen in der Schule. Wer war der Dümmste in der Schule? Es geht um Intelligenz. Es ist wieder irgendwas mit der Intelligenz. Nee, es geht um irgend sowas wie Auffälligkeiten in der Schule. Ja, ja, genau. Ich glaube auch, weil Nico zu uns ist. Was haben Sie sich gefragt, auf welcher Schule du warst? Also, ob ich Abitur habe, genau. Also, ich wurde gefragt, ob ich Abitur habe. Ja. Und dann haben sie gefragt, mit welchen Noten stehen. Dann habe ich gesagt, 2,9. Und dann bist du auf der 5. Okay, mit 2,9 Abitur auf 5 ist es nicht.

00:38:18 Hauptschule ist auf der 3, das macht keinen Sinn. Man muss ja nicht Intelligenz unbedingt an die Schulleitungen knüpfen. Ich wurde ja nicht mal gefragt und bin auf der 6. Das heißt, ich muss eindeutig auf der 6 sein. Sie wissen von unserem Ranking selber, dass wir Sebastian auf die 1 setzen würden. Vielleicht geht es hier wirklich um die Aufmerksamkeitsspannung. Ja, kann ich mir schon vorstellen. Das ist das Ding, genau von unserer Intelligenz her würde die Gruppe mich auf 1 stellen.

00:38:39 Das ist ein großes Schmeichel, danke schön. Ja, ich glaube, Intelligenz abzuleiten, daraus ist falsch. Und Sie wissen, dass Nico überhaupt... Ja, Maximus, ja klar, das ist ja auch alles Entertainment. Also das sind Psychologen, aber natürlich ist das hier kein tiefenpsychologisches Leitbild mit einer Analyse oder sowas. Das ist natürlich gar nicht möglich. Da müsste jeder von uns in ein Gespräch gehen, kognitive Tests, reaktionäre Tests, emotionale Intelligenztests und sowas machen, um da wirklich ein Bild zu zeichnen. Das funktioniert natürlich nicht.

00:39:05 Und sie wissen auch, dass Sebastian die ganze Zeit zwischenlabert, weil sie hören uns zu. Also loggen wir Aufmerksamkeitsspanne ein? Warum sollten sie die Schulnoten erfragen? Weil sie sehen, wie du in der Schule warst, weil wenn du wahrscheinlich gute Noten hast, hast du wahrscheinlich gut aufgepasst. Durchhaltevermögen ist auch krass, weil sie wissen von Marc, er ist 38. Andi, dann haben wir noch mit euch gesprochen, ja, ja, die waren sehr cool. Super interessant gewesen, nur Jock. Weil er keine Alternativen hat. Das würde tatsächlich schon eher Sinn machen, aber... Plus ein antrainiertes Selbstbewusstsein. Gehst du gleich nach Gym? Digi, ich muss auch noch trainieren.

Ranking der Glücklichsten und Stolzesten im Team

00:39:34

00:39:34 Aber bei mir ist das Selbstbewusstsein heute dran. Drei Sätze Selbstbewusstsein ist crazy. Also Durchhaltevermögen oder Aufmerksamkeitsspanne. Ich würde sagen Aufmerksamkeitsspanne. Das würde ich auch nehmen. Wir loggen einmal ein, Aufmerksamkeitsspanne. Falsch. Durchhaltevermögen. Nein. Sondern? Intelligenz. Intelligenz? Das kann nicht sein, Leute. Das kann nicht sein, Leute.

00:40:00 Trotzdem, also das ganze Kontinuum, ihr liegt so nah beieinander, dass uns die Auswahl wirklich auch am untersten Ende total schwer gefallen. Aber jetzt mal kurz, warum ist Nico auf der 6? Ja, es ist tatsächlich, wir müssen ein Ranking vergeben und das haben wir aus dem Bauch raus gemacht. Also wir hätten auch wechselnd vergeben können, wir hätten den auch auf die 5 setzen können, das war einfach eine Verlegenheitslösung. Aber Moment mal, es ist gar nicht so falsch, weil ihr seid ja alle ziemlich schlau, deswegen kann ich ruhig der Dümmste sein. Wer ist der Glücklichste?

00:40:28 Ich könnte sogar fast sagen, dass Marc, trotz wahrscheinlich viel Erfolg und Standing, dass der ein größeres Unglück mit sich trägt. Er hat sich richtig auf Marc eingeschossen, aber ja, da hat er ihn an den Eiern. Ich finde auch Tim eher weiter hinten, weiter so kühlig. Ich würde Marc auf sechs packen und Tim auf fünf. Grevy würde ich auf die drei setzen. Wem könnten wir noch mal was fragen? Bei wem sind wir uns denn unsicher?

00:40:57 Ich glaube, von uns allen am glücklichsten würde ich sagen, ist auf der 1 Sascha. Auf der 2 Adi Totoro. Auf der 3 Tim. Würde ich jetzt einfach mal sagen. Tim. Auf der...

00:41:21 Ich oder Nico. Und dann müsste man hinten mal gucken, weiß ich nicht. Aber wir sind alle schweineunglücklich, weil wir mit den Rhinos Videos machen müssen leider. Lass uns den mal was fragen. Nico, auf was in deinem Leben bist du am stolzesten? Ja, ich denke tatsächlich wahrscheinlich so auf meinen YouTube-Kanal. Also so das, was du dir aufgebaut hast? Ja. Vielen Dank.

00:41:46 Adrian würde ich sagen. Adrian, auf was in deinem Leben bist du am stolzesten? Ich bin dieses Jahr einen Marathon gerannt, da bin ich sehr stolz drauf. Das ist das Stolzeste, worauf du in deinem ganzen Leben bist? Nein, nicht in meinem ganzen Leben. Mein ganzes Leben würde ich sagen Social Media. Also, dass ich seit vier Jahren selbstständig bin und das funktioniert.

00:42:12 die so einen Moment passieren, auch sehr aufwärts gescheitert. So ein bisschen bewusster, ne? Ja. Der Nico würde ich da tatsächlich mehr in der Mitte sehen. Ich glaube, dass der... Ist sogar ein Rehbilder, ne? Tatsächlich, ja. Also ich finde, der Nico, obwohl der hier auch oft auf die Glocke kriegt, der hat, glaube ich, sowas innerlich. Nico hat halt Depressionen, ich habe Depressionen, Marc hat sie sicherlich auch, ja. Also der Physiologe wirkt für mich eher wie ein sozialpädagogischer Streetworker.

00:42:40 Ja, das ist natürlich jetzt außenwirkend, weil er halt das Streetworker-Outfit mit dieser K-Hit-Mütze anhat. Check ein bisschen den Vibe, aber das ist schon gelernt als Psychologe. Adrian, Rehwi, Tim, Marc. Nico, du kannst auf die zwei. Auf die zwei, bitte. Ja, Sascha kann stehen bleiben. Adrian auf die drei, ja. Rehwi auf die vier, Marc auf die sechs und Tim auf die fünf. Komm, wir sind wieder die Verlierer von dieser Veranstaltung.

00:43:08 Also ich bin wirklich heute immer der Schlechteste. Ich habe die Frage ja gehört. Es ging ja darum, worauf ihr stolz seid. Ist das Thema Ego vielleicht so ein bisschen? Wer ist am meisten Ego getrieben? Ich finde, Zufriedenheit passt ganz gut, weil ich glaube, dass ihr da auch sehr überzeugende Antworten geben könnt. Ich finde, du zum Beispiel wirkst extrem zufrieden. Du bist ja auch, also wie du dich anziehst, wie du dich gibst, das passt voll, wie du bist. Also ich finde generell ist das so ein Zeichen. Bei Nico ist das auch so. Nico gibt auch gar keinen Fick auf die Sachen.

00:43:35 Ich wirkte ein bisschen steif. Bei ihm war das vorhin dieses, du bist quasi verletzlich und so. Und dann geht es auch so ein bisschen in die Richtung. Sascha passt eh alles einfach. Sascha ist generell halt einfach gechillt, ist ausgeglichen, ist bei sich. Zufriedenheit. Zufriedenheit einfach. Und Revi hat halt geisteskrank ADHS. Blondierte Haare hat sich jetzt aber hier angezogen, als würde Sigmund Freud sein. Das ist krass. Ich habe mich angezogen, als würde Sigmund Freud sein. Aber ich muss ehrlich sagen, Freunde.

00:44:04 Ich weiß ja bei diesen Ranking-Formaten, dass das Outfit wirklich unfassbar viel ausmacht. Das heißt, so ein klein bisschen im Hinterkopf habe ich das schon, naja. Also, der, der, der, der, der ist hier fett am Cosplay. Also, äh, ich würde sagen zufrieden, halt. Wartet mal, wir waren noch...

Diskussion über Zufriedenheit und beruflichen Erfolg im Team

00:44:23

00:44:23 Wir waren noch nicht einmal richtig. Wir lösen ein, wer ist am zufriedensten. Richtig! Let's go! Wer hat den ersten Tor gegeben? Tim, glaube ich. Ich glaube, Tim hat es fast wirklich genailed. Wer wäre selbst der beste Therapeut? Wer wäre selbst der beste Therapeut? Ich würde sagen, ich merke mich tatsächlich. Ich glaube, da waren sehr aufmerkwürmer Menschen. Ja, schon. Auch mit Hauptschulabschluss. Wenn man das machen könnte, würde er das hinbekommen. Der ist smart.

00:44:51 Also dann würde ich ihn fast auf einsetzen. Ja, eins oder zwei hätte ich auch gesagt. Ich würde vielleicht Mark und dann Tim. Ja, Mark. Tim als Therapeut ist glaube ich richtig schlimm, weil der therapiert dich wirklich, Digga. Du erzählst Tim Gabel von deinem Problem und Tim Gabel erzählt dir erstmal, was die Handelskriege zwischen Trump und Kanada gerade machen und wie die Zollpolitik funktioniert, obwohl du es gar nicht wissen willst, Digga. Das ist so ein Ding.

00:45:12 Nico würde ich auch sagen, weil der hat so was, also, kann nicht sein, der hat so was, finde ich, Liebevolles. Sascha würde ich auf sechs setzen, den würde ich da... Ja, der ist, ja, würde ich auch sagen. Aber nicht, weil er böse ist, sondern weil der noch zu, zu, zu, dem hat das Leben noch keine Kerben ins Gesicht geklopft. Sascha ist sehr unnahbar, bin ich bei dir. Adrian würde ich auf fünf setzen, der, ähm... Ist noch zu Kinn. Genau, Sascha, Revy, Adrian...

00:45:38 Niko, Tim, Mark. Okay, wir locken halt. Mark geht über auf 1. Oh mein Gott, Digga. Es muss was Optisches sein. Tim auf 2, Niko auf 3, Adrian auf 4, Rewe auf 5 und Sascha auf 6. Hat mich auch sehr getroffen, also ich bin in dem Video eher schlecht weggekommen. Aber ich war auch still die ganze Zeit. Ich glaube, ich würde einen guten Therapeuten abgeben, wenn ich mir vorher Ritalin fetze dann.

00:46:07 Wem macht dein Beruf am meisten Spaß? Oh, das ist eine übergute Aussage. Aber bei Tim nicht. Ja, bei Tim. Wobei doch, ich glaube, dein Beruf macht mir Spaß. Momentan gerade? Ich meine, Job macht mir sehr viel Spaß, ja? Oder? Ja. Aber wieso wird er dann Sascha hinten stehen? Das macht ihm ja auch keinen Sinn, oder? Warum stehe ich denn hinten? Oder du? Ich glaube, man muss sich verabschieden von, yo, er hat gar keinen Spaß. Das ist ein Spektrum. Jäger, what the fucking fucking fucky fuck. What the fucky fucking fuck.

00:46:34 What the fucky fucking fuckfuck. What the fucky fuckfie. Jesse. Im Casino wieder auf Rot gesetzt oder was? Crazy, man. Crazy, crazy, crazy. Am Wochenende 100 geift jetzt nochmal Jesse. 17,77. Back at it again. Und nochmal 77 hinterher. Das ist...

00:47:02 Das ist zu viel. Das ist zu viel. Das ist zu viel. Das ist zu viel. Jesse, yo. Hey, hey, hey. Es kann nicht sein, dass du meinen Arsch hier zahlst. Es kann nicht sein, dass du meinen ganzen Arsch hier zahlst. Das geht nicht. Das geht nicht. Das geht nicht. Das geht nicht.

00:47:37 Oh! Oh! Reviving! Jesse, vielen, vielen Dank! Dankeschön! Dankeschön! Dankeschön! Ey, big love! Big, big love! Big love, Jesse! Dankeschön! Yo, crazy!

00:48:03 Dankeschön Jesse 1777, crazy, crazy, crazy, crazy, crazy, vielen, vielen Dank, man, no joke, no joke, big, big, dankeschön, big, big, big, big, dankeschön. Das ist krass, Chad, das ist krass, das ist wirklich krass. Sollte Supporter braucht es im Leben, Alter, wirklich, crazy, Wahnsinn, Wahnsinn, Wahnsinn, vielen, vielen Dank, no joke. Jesse hat Ruckpool durchgezogen, oh Gott, oh Gott, oh Gott.

00:48:29 Ja, oder beruflicher Erfolg, kann ich mir auch vorstellen. Aber so von außen betrachtet, nicht von innen, von uns heraus. Das passt auch, weil 1, 2, 3 haben alle drei Uhren an, die man auch sieht. Es passt auch zum Kleidungsstil. Bei dir wirkt es ja auch so ein bisschen durch den Kleidungsstil, als wäre dir das nicht so wichtig. Du wirkst wie ein Herbehänger. Wir locken ein, wer ist der Schönste. Nico, so ein Buzzy, Alter. Sag Marc, was locken wir ein? Ich weiß es nicht, was locken wir ein, Tim?

00:48:57 Beruflichen Erfolg. Wer hat den meisten beruflichen Erfolg?

00:49:01 Die Frage war, wer wäre der beste Psychotherapeut? Der Typ hat nur sein Schild gebastet. Wenn der mein Therapeut wäre, ich komme rein, der hört mir nicht mal zu. Der würde nach 10 Minuten Redeschreib von Patienten fragen, was hast du gesagt? Ich hätte ja nicht mal Bock, mit dem Patienten zu reden. Wir haben Marc auf eins gesetzt, weil der so wirkt, als ob er sehr viel Lebenserfahrung hat, sehr viel Einflussamsvermögen. Ja, das hat Marc wirklich. Der wirkt jetzt mit der Zeit hier im Laufe der Zeit auch ein bisschen weicher.

00:49:31 Der kann verschwinden jetzt so langsam. So eine emotionale Intelligenz, die für einen Traum heute schon ganz wichtig ist. Und Sascha haben wir auf Platz 6 gesetzt, weil er so ein bisschen sehr unnahbar wirkt, also nicht greifbar, distanziert. Crazy, crazy, crazy.

00:49:45 dass man da gut in Kontakt kommt. Chat, ihr sagt ehrlich, wie findet ihr das Video? Sascha könnte helfen. Die sagen die ganze Zeit, dass Marc sehr, sehr alt ist. Ja, ja, irgendwer muss sie mir sagen. Wir sagen sie mir auch ständig. Ich muss gut hier vorne mitstehen. Das wirkt nur so, weil ich glaube, du wärst ein richtig guter Therapeut. Also ohne Witz. Weil richtig gehst du rein, danach hast du alles, was es gibt. Ja, danach hast du wirklich so full-blondes Psychose. Nach einer Sitzung ist Feierabend. Ich hab schon so oft Therapeut für Leute gespielt. Die Jungs checken nicht, Digga. Das wäre in der Sitzung so Bildschirm mit Subway Surfer. Wow, Digga, ein Ritalin 90 Milligramm ist...

00:50:14 Bombe, Digga, was? Bruder, wie hart ist dein ADHD? No Front. Dann sind wir ja mal gespannt, wer uns bewertet hat, oder?

00:50:26 Ich finde es erstmal richtig, also es war eine richtig geile Folge, auch super informativ. Ich fand, man hat gemerkt, dass Tim von... Ja, die Streams sind quasi eine Therapiestunde. Bloß eins, no Jock. Also Tim hat ja... Kannst du dich einmal rüberstellen, dass du das Gefühl hast? Bitte, bitte stell dich einmal dazu. Bitte, Tim. Einmal mit mir hinstellen. Es passt so sehr. Nochmal danke an die Therapeuten, die heute wirklich mit von der Partie waren. Es war wirklich sehr interessant, bei uns herausfinden zu können. Dicken Applaus. Okay, das war mit. Auch dann ist krass. Vielen Dank auch.

00:50:55 Ey, starkes Video von den Rhinos. Sehr, sehr geil. Liebe Likes Livestream, wenn die Beziehung zum Businessmodel wird. Ja, Freunde, und da bin ich ja jemand, der das tunlichst am liebsten vermeidet. Ich möchte sowas eigentlich ja nicht in irgendeiner Art und Weise öffentlich haben oder so. Bin mal gespannt, um wen es hier geht. Let's go, wir schauen rein.

00:51:24 Ich habe miau gesagt. Check ich nicht, der Joke ist tot. Oh Chat, ich habe gerade schon doppelt einen Kaffee getrunken. Glaubt ihr, jetzt ein Red Bull kommt gefährlich? Glaubt ihr, jetzt ein Red Bull kommt noch gefährlich? Ja.

00:52:00 Okay, wir schauen rein, let's go. Warum sammelt denn der so? Weil das ein alter Mann ist. Okay, klingt ein bisschen albern und mein zukünftiger ist eine Katze namens Ronny, die in Menschenjahren ungefähr 72 ist. Aber mir geht's auch nicht ums Geld oder so. Egal, wenn du dafür Fetisch hast, mach, mach, alles gut. Mir geht's um die TikToks.

Kritische Auseinandersetzung mit der Inszenierung von Beziehungen in sozialen Medien

00:52:29

00:52:29 Aber jetzt mal ernsthaft, wenn ich mir so anschaue, was auch so schnell abgeht, bin ich mir nicht sicher, ob das Ganze ein Scherz ist oder ob das wirklich der Realität entspricht. Denn heutzutage werden Beziehungen und vor allem Hochzeiten so groß aufgezogen, dass man sich fragt, ist das noch eine private Feier oder ist das schon das nächste große Influencer-Event? No joke, no joke. Ich würde teilweise, wenn Leute heiraten, ist so verrückt, ist so crazy, was die da teilweise auffahren, Alter.

00:52:57 Ich finde das manchmal so übertrieben anstrengend. Also no joke. Teilweise denke ich mir, ihr macht das hier gerade nur für den Fame. Ihr macht es hier gerade nur für den Fame und für den Content. Wir reden hier nicht von einer süßen Verlobungsankündigung oder von einem kleinen Hochzeitsvideo, sondern wir reden von... Die haben halbe Wald angezündet, was labert ihr? ...einem richtigen Spektakel. Podcast, Livestream.

00:53:21 Was für Livestreams und quasi Behind-the-Scenes-Aufnahmen. Manche Influencer überlegen sogar Hochzeitsplätze an Zuschauer zu verlosen. Wollen wir zu unserer Hochzeit so drei, vier Zuschauerinnen einladen? Hättet ihr Bock darauf? Hättet ihr Bock darauf? Was labert ihr? Zuschauer auf der Hochzeit? Was für eine Scheiße. Ey, Chat, wirklich, sollte ich in irgendeinem entfernten Universum mal heiraten? Bleibt mir weg, Digga. Bleibt mir weg. Oh Gott, ich werde euch...

00:53:49 Gar nichts davon zeigen. Keiner von euch kommt auf irgendeine Hochzeit. Was labert ihr? Haut ab, Digga. Geht weg. Oder stell dir mal vor, Merlin hampelt darum auf meine Hochzeit. Kippt sich da eine auf meine Kosten rein. Was für eine Scheiße.

00:54:03 Trady for Tim ist bestimmt richtig mad, dass er nicht zuerst auf diese Idee gekommen ist. Ich sag's euch, wenn der jemand zum... Bist du auf der Trimax-Hochzeit? Ich bin da Wildcarder. Imagine, Trimax hat Verlost, Digga. Das ist krass. Ja, Bruder Merlin, weil du ein Alkoholproblem hast. Nein, ich bin bei Trimax-Hochzeit zwar eingeladen, aber ich kann leider nicht, Chats, sonst wäre ich da gewesen. ...heiraten hätte.

00:54:23 Sofort Gewinnspiel daraus. Dieses Video geht an alle Jungs und Männer, denen es gerade nicht so gut geht. Und ihr habt richtig gehört, an alle Jungs. Die Mädels sind nämlich jetzt ausgeschlossen. Hä, okay, ist das Sexismus, Mokel?

00:54:37 Warum reicht es heutzutage nicht mehr einfach zu heiraten? Warum muss jede Beziehung mittlerweile ein ganzes Event sein, bei dem jeder Moment perfekt inszeniert und für Social Media optimiert wird? Dann bist du ja gar nicht mehr in dem Moment. Dann bist du ja gar nicht mehr da. Dann bist du ja eigentlich schon in deinem Kopf so weit. Was für Klicks kann ich damit generieren? Welche Reichweite erzeuge ich? Tote Nummer, Digga! Tote Nummer! Was gehst du denn an deine Hochzeit so ran und machst dir diesen Film von wegen so...

00:55:03 Wie kann ich hier am meisten Kohle mit meiner Hochzeit generieren? Das ist dein einziger schöner Tag im Leben bei manchen Leuten. Das ist deine verdammte Hochzeit. Was laberst du hier mit Social Media dazu und sowas? Stell dir mal vor, du würdest eine Hochzeit streamen. Was für eine tote Nummer.

00:55:18 Und das rüber, was sagen andere dazu? Warum werden Partner erst monatelang geheim gehalten, um sie dann scheinbar in einem Enthüllungsmoment der Öffentlichkeit zu präsentieren? Tag der Tage, heute wirst du einfach endlich meinen Mann kennenlernen und ich bin dafür aufgeregter, als von meiner eigenen Hochzeit oder meinen Eltern meinen Mann vorzustellen. Und diese dann zufälligerweise auch noch zum großen nächsten Social Media Star ausgebildet werden. Und wie viel Kritik kann eine Beziehung am Ende... Wirklich! Hör auf! Kette!

00:55:46 wirklich aushalten. Nichts gegen Diener Glam's, aber was ist eine Zeitehe? Das alles und noch viel mehr. Zeitehe? Was ist los? An eurem Lieblingspark der Woche mit eurem Girl, Sascha.

00:55:59 Aber fangen wir wie immer von vorne an. Denn das ist ein Thema, was mich einfach nicht loslässt und es kommen ständig neue Couples nach, die mir scheinbar unendlichen Content liefern. Vorreiter von Beziehungen, die öffentlich ausgelebt wurden, waren Bibi und Julienko. Nach ihrer Trennung wurden die beiden dann durch dieses Traumpaar hier abgelöst. Diese haben ihre Storyline perfektioniert und sitzen mittlerweile in Amerika. In dem Land, das eigentlich keiner will, außer Nada für seinen Fußballtraum.

00:56:29 sehr gute Laune, weil sie freut sich schon lange auf L.A. Bruder, dem ist alles egal, dem ist alles egal, wirklich. Für alle, die nicht wissen, was L.A. bedeutet, das ist die Abkürzung von Los Angeles, aber ich glaube, jeder von euch weiß das. No way. Der Mann, der scheinbar alles tut, solange das eben von Vorschau für sich selbst ist. Selbst die wahrscheinlich unromantischste Hochzeit der Welt, damit die ganze Familie ein Visum hat für seinen Fußballtraum. Ich darf Luisa und die Kinder nicht mitnehmen nach Amerika, weil wir nicht standesamtlich verheiratet sind.

00:56:56 Das ist eine Frage. Kann man sich von Frau und Kind einfach so trennen oder? Ich bin traurig. Ich muss euch ehrlich sagen, komme ich immer noch nicht drauf klar. Also da wird je... Ich kann mich schon wieder reinsteigern. Sorry, aber da wird der Blumenstrauß für welchen Jahrestag auch immer oder fürs Date inszeniert wie sonst was. Aber eine Hochzeit in Winterjacke. Das ist die Hochzeit gewesen. Laber kein.

00:57:21 Kann ich mehr. Tot. Und seit ich verlobt bin, mehr oder weniger, für dieses Video. Ja, wir haben es gecheckt.

00:57:30 Sehe ich nur noch diese Art von Videos auf meiner For You-Page. Und das ist vermutlich auch kein Zufall. Denn was früher ein intimer Moment zwischen zwei Menschen war, wirkt heute manchmal eher wie das Finale einer Reality-Show. Ein perfektes Beispiel ist dafür aktuell Lena Glamms. Sie ist quasi ein Urgestein auf TikTok, was vor allem für ihre Selbstfindungsphasen bekannt ist. Also sich selbst zu finden, ist ja was Schönes. Das muss man ja auch mal eben kurz erwähnen. Viele Menschen gehen durch Selbstfindungsphasen. Die wenigsten davon gehen durch so viele Selbstfindungsphasen.

00:58:00 und machen daraus auch noch TikToks an. Die letzte Selbstfindungsphase hat sie von der Atheistin zum Islam geführt. Auf dem Journey to Myself, also dem Weg zu mir, habe ich mich dazu entschieden, das Kopftuch zu tragen. Das heißt allerdings auch, dass ich meinen Kleiderschlag aussortieren musste. Und so änderte sie ihren Content radikal und machte vor allem Videos über ihre Konvertierung, über Kopftücher, über ihren Alltag und wie man sich auch schminkt als Muslima. Doch die Überraschungen hörten nicht auf. Auf einmal kam die Mega-Enthüllung. Lena ist verlobt und wird bald heiraten. Und ich kann nicht glauben...

00:58:29 schön, wenn jemand seinen Glauben findet, oder? Das ist ja nicht schlecht, oder? Was ich das sagen werde? Das hätten wir ja nicht. Aber ich werde einfach dieses Wochenende islamisch heiraten. Dieser plötzliche Schritt wurde natürlich nicht einfach so kommuniziert. Dieser wurde begleitet von mehreren Videos, vor allem ein Fokus hatten auf ihre schnelle Hochzeit, wie alles drumherum passiert und auch die Hochzeit selbst und vor allem ihren zukünftigen Ehemann und die Vorstellung dieses. Tag der Tage, heute wirst du einfach endlich meinen Mann kennenlernen und ich... Wie du.

00:58:58 Ach, die duzt ihre Zuschauer so auf Pseudo-Ding, auf, wie heißt das? Auf so, ähm, wie heißt das nochmal? So Pseudo-Merlin. Wie hast du's genannt auf Ding? Bin ich dumm? So, ähm, parasozial, ja, parasoziale Ebene, genau.

00:59:17 Ich bin dafür aufgeregter, als vor meiner eigenen Hochzeit oder meinen Eltern meinen Mann vorzustellen. Das ist verrückt. Und genau das ist ein Muster, was man heute sieht. Das ist verrückt. Die Beziehung bleibt zunächst weitgehend privat, bis sie dann mit einer großen Offenbarung in die Öffentlichkeit tritt. Digga, die tun so, als wäre das irgendein neues Produkt, ja? Plötzlich. Auf einmal so, es gibt Teaser-Stories dafür. Ich würde der Partner zum Influencer. Denn es scheint so, dass wenn die Aufmerksamkeit ablacht, plötzlich der neue Partner als Accessoire herhalten muss, der die Reichweite...

00:59:46 wieder steigern. Julienko, mein Bro. Zuerst kannten wir ihn mit Bibi. Da war das ja eigentlich relativ ausgeglichen. Die beiden sind ja auch zusammen bekannt geworden. Und nachdem halt das Ganze vorbei war und dieses Meisterwerk dann entschuldigt. Glaubt ihr, Kevin würde seine Hochzeit verkaufen? Ähm. Warte mal, ich rufe ihn mal kurz an. Ich kann mal fragen, wenn ich ihn heirate, ob er dann Lust hat. Ähm.

01:00:15 Ich hab einen abbekommen, Kevin. Von Joey Kelly hab ich einen abbekommen. Mir ist ein bisschen schwindelig, Kevin, aber es geht. Ich muss Windeln tragen. Nur eine Woche lang.

01:00:35 Penny-Markt-Doku. Wie hör ich mich an wie wer was? Hör sie an wie jemand der drei Promille hat und in der Penny-Doku vorkommt. Ich muss Windel tragen, Kevin, hat ja als gesagt, weil ich nicht mein Kackerloch steuern kann selbst, ne? Kann ich nicht selber machen gerade. Du hattest die Gerüterstörung und jetzt hast du einen Hamburger Dialekt. Die haben mich da oben getroffen, wo die Dialekt ist. Jetzt nur mein Kackerloch kann ich nicht ansteuern gerade, ne? Ich hab ein bisschen einen am Deutz bekommen, ja. Kevin, ich wollte dich fragen.

01:01:04 Sag mal, wenn wir irgendwann mal heiraten sollten, ja? Ja. Ist es okay, dass wir uns da einen Sponsor reinholen, das streamen? Ähm, ja. Ja? Ist da alles erlaubt? Was heißt das? Ja, ich rede gerade mit dem Malbüro.

01:01:23 Eine Hochzeit, die on-stream gesponsert ist von Marlboro, würde ich alleine für den Greg vielleicht sogar wirklich machen. Die Zonen für alle, auch für die Kinder, eine Zigarettenbar aufbauen. Das sind die Nikotin-Freien. Ja, top. Ja, also wenn dann auch jeder meiner Familie, auch die Minderjährigen, dann noch an eine Zigarette kommen, da wäre es dann, dann wäre ich da oben. Dann würde ich, dann machen wir, dann machen wir Marlboro, Hecklaunkoch, Rheinmetall und wenn es passt, vielleicht noch Jack Daniels, ja? Ja.

01:01:49 Alles klar. Dann lass uns gucken, Kevin, dass wir jetzt mit der Promo anfangen, ja? Oh ja, eine Tasse Kaffee und auch vier Glas Wein, ne? Ne, wunderbar, ich freue mich da noch auf unsere Hochzeit, Kevin. Tschüss, mach's gut, ciao. Ja, wunderbar, ne, dann freue ich mich, Freunde. Der Kevin und ich, wir tun es bald dann heiraten zusammen, ne? Ja, Saschka, da kannst du mal sehen.

01:02:17 Wenn wir zusammen hier, sag ich mal, ne, wir küssen uns schon mal öffentlich, aber dann auch mal heiraten, wa? Dann steck ich da auch mal, vielleicht ohne Kondomi, mein Pimeloni in Kevins Moni. Ihr wisst schon, ne? So. Entstanden ist. Bibi hat sich getrennt. Wusste man gar nicht. Ja, wir haben uns getrennt.

01:02:39 Bibi hat sich getrennt. Ich weiß nicht, was Julien Kuh jetzt eigentlich macht. Was macht er denn? Der hat gepumpt, der hat ein paar Fotos gepostet. Was macht er denn? Plötzlich hat Tanja Hallstein Makaric da. Das zum Beispiel ist hier der Rosenquarz und das ist der Stein, der verliebt. Mann, diese scheiß Steine, Alter. Was bringt es, diese scheiß Steine zu nehmen? Bruder.

01:03:04 Hört auf, euch diese Scheißsteine die ganze Zeit in den Arsch zu stecken. Das bringt nichts. Tote, das ist ein Stein, Digga. Wenn du Schmerzen hast, geh zum Arzt, nimm Schmerzmittel. Aber steck dir kein Quecksilberbesemit in den Arsch. Was soll die Scheiße? Das finde ich wirklich...

01:03:24 Richtig schön. Ihre Beziehung wurde regelmäßig in Posts und Storys, also auch Videos dokumentiert, was so als auch ihre Liebe ein Produkt wäre, das für ihre Follower vermarktet wird. Und als die beiden sich trennten, war das nur eine weitere Etappe ihrer Content-Karriere. Wir haben leider keine Fortsetzung von dem hier bekommen, aber es war ähnlich dramatisch. Kennt ihr immer den? Leute, ey, betet für mich, ich hab mich grad getrennt. Tanja hat sich grad getrennt.

01:03:52 Gott, gib mir jemand Neues, bitte. Hallo. Tanja startet jetzt aktuell mit zwei Podcasts durch. Warum? Warum machen immer Leute, die nichts zu erzählen haben, einen Podcast? Bruder, bitte. Wir müssen die Preise für Mikrofone anheben. Warum immer Leute, die nichts zu erzählen haben, wo nur Scheiße rauskommt, Digga? Warum machen die einen Podcast?

01:04:19 Warum Podcast für die, Digga? Was soll das? Warum hat Let's Hugo einen Podcast? Was bringt Podcast, wenn man dumm ist? Ey, wirklich, Podcaststeuer. Wo ist mein Podcast? Ich habe nichts zu erzählen, Chat. Ich würde euch nur zwei Stunden vollheulen. Boah, tote Nummer, wirklich.

01:04:41 Und Julienko, der macht das, was er am besten kann, in einer Beziehung sein. Der hat sich eine neue Freundin mit. Sein Persönlichkeitsperk ist einfach in einer Beziehung sein, das ist crazy. Seidre geholt und kaum waren sie zusammen, wurde die Beziehung sofort inszeniert. Videos, Fotos, gemeinsame Projekte und eine zunehmend größere Präsenz auf Social Media. Und so wurden wir gesegnet mit einer neuen Influencerin.

01:05:05 die genauso denselben Schrott bewirkt wie die alte Freundin. Vielleicht versteht ihr auch an dieser Stelle, was ich meine. Der hat eine Agentur. Der hat eine Agentur. Der baut die alle auf nach drei Monaten Trennung und dann kommen die alle in seine Agentur. Knebelvertrag auf zehn Jahre und der kassiert mit. Das ist seine Rentenkasse, die wir füttern, Digga. Das ist crazy.

01:05:26 ... dass der Partner zum Accessoire wird. Wenn man sich beispielsweise mal Julienko Storys ansieht, dann ist es wirklich sehr auffällig, dass er Karina nutzt, auch für seine Werbung. Da wird der ganze Tag ein mitgefilmt und plötzlich kommt dann irgendwie ein Amazon-Link. Influencer verdienen auch Geld damit, dass wenn die Leute auf den Amazon-Link klicken oder beziehungsweise sich darüber was bestellen, dann wird man prozentual beteiligt. Und deswegen kann man auch sehr, sehr häufig Storys sehen von Julienko, wie er irgendwelche schrotting...

01:05:56 Die Nuss.

01:06:02 Ich kann nicht mehr, Digga. Warum? Also wirklich? Es gibt einfach Leute, die verkaufen alles, Digga. Was ist ein Schleuderdino? Sogar 1 Euro günstiger. Was labert ihr alle, Digga? Ich kann das nicht mehr. Amazon-Produkte bewirbt und diese dann immer in Kombination mit Palina. Der Partner wirkt hier wie eine Art Booster, wo man sich dann natürlich die Frage stellen kann, okay, ist der Fokus hier wirklich auf der Beziehung und dem Partner oder auf der bestmöglichen Verma-

01:06:35 Das ist nicht wahr. Wieso kosten diese Dinger so viel Geld? Wieso kosten die so viel Geld? 15 Euro für 20 von diesen Billigdingern? Was ist das für eine Scheiße? Warum brauche ich davon 20 Stück? Ja, weil der Kopf die ganze Zeit abreißt, weil die billig sind wie Müll. Die schleuderst du zweimal, das war's. Die Kosten in China kosten die 1 Euro für 40 Stück.

01:07:04 Ist das eine Scheiße. Da steckt jemand dahinter. Das ist jemandes Geschäftsmodell. Jemand hat als Job das Verkaufen. Das ist ein Job. Jemand hat als Job das Verkauf ich. Das ist sein Job. Davon lebt jemand. 810 Bewertungen am Sack, Digga. Tote Nummer, wirklich.

01:07:25 marktung des partners und der beziehung natürlich gibt es aber auch langjährige beziehungen die das konzept der werbung für sich perfekt ausgearbeitet hat jonas und da ist ja gar nicht jonas sorry jonathan und alina sich noch nie gesehen immer gerne ich schwöre noch nie gesehen noch nie gesehen weil zu wie sie alles aus ihrem leben vermarkten was es zu vermarkten gibt ihre partnerschaft ihre hochzeit ihren lang

01:07:52 Eheversprechen Teil 1, Eheversprechen Teil 2. Bruder, das ist nicht wahr. Was ist das? Was ist das denn? Wie kommt man denn auf die Idee, das alles online zu stellen, Alter? Mann, ich bin so froh, wenn ich mit meiner Zuschauerschaft nichts teilen muss. Bruder, der macht Part 2 von seinem Eheversprechen. Er baut Attention Hook und alles ein. Mittendrin kommt noch ein Placement.

01:08:21 Was ist das für eine Scheiße, Alter? Boah, wir müssen TikTok wirklich löschen. Wir müssen TikTok verböten. Also, das ist... All das sind zentrale Themen auf ihren Kanälen. Also, auf seinem Kanal. Weil ihren kann ich nicht sehen. Die hat mich blockiert. Die hat mich for real sogar auf TikTok blockiert. Leute, ich habe 2000 Abonnenten auf TikTok. Ich habe nur TikTok, damit ich Trends mitbekomme. Also, ich probiere auch manchmal so Filter aus, weil ich die lustig finde.

01:08:50 Oh.

01:08:56 Aber ich bin halt... Ja, okay. Ist das nicht der Content, den ich mir reinziehen würde? Weitermachen? Halt nicht aktiv. Deswegen, wie viel Mühe kann man sich geben, mich auch noch auf TikTok zu blockieren? Das finde ich sehr obsessiv. Chat, wollt ihr guten TikTok-Content sehen? Ihr wollt doch mal guten TikTok-Content sehen. Hier, guck mal. Das sind TikToks mit Wert, Digga. Ja? Das sind TikToks mit Shares.

01:09:21 Hier, Freunde. Guck mal, das macht dann auch mal schnell 500.000 Aufrufe nach drei Stunden. Weil es einfach Wert hat. Hier, schaut mal hier.

01:09:53 Das ist Content Chat. Ja, schaut mal.

01:10:19 So, so macht man TikTok-Content, Freunde. Das sind Dinge, wo Leute sagen, das ziehe ich mir rein. Alles andere ist Quatsch. Tief. Mach ich gerade ein Video.

01:10:28 Und erwähne die beiden? Ja. Aber ich finde das sehr obsessiv. Täter Opfer umkehrt. Geht immer. Das Einzige, womit ich obsessiv bin, ist mit dem Jindaui-Meme. Ich bin traurig. Manche Leute beschweren sich darüber, dass der zu häufig verwendet wird. Habt ihr den Arsch offen? Wow, wow, wow. Trigger Warning. Trigger Warning Arsch. Nicht, dass Edda hier noch vier TikToks über mich macht, ne? Excuse me. Tote Nummer. Habe ich das gerade richtig verstanden? Zurück zum Thema. Ich liebe...

01:10:57 Alina und Jonathan. Sie sind ein tolles Beispiel dafür, wie viel man aus seiner Beziehung wirklich rausholen kann. Denn ihre Beziehung ist nicht nur ein privater Aspekt, sondern funktioniert als Teil ihrer Marke und ihres Geschäftsmodells. Dass die beiden noch kein Merch rausgebracht haben, wundert mich. Aber dafür haben sie eine ganz andere Marktlücke entdeckt. Denn sie waren beispielsweise die Ersten, bei denen ich es mitbekommen habe, bei denen man sich als Marke auf der Hochzeit quasi einbuchen konnte. Zumindest wurde das durch diesen Post hier von ihrem Management suggeriert.

01:11:26 Liebe tut, ne? Selbst wenn man diese auf Social Media verkaufen muss. Ich hoffe, dass Ronny auch so das Geld für die Hochzeit einbringt. Wo wären wir denn, wenn Influencer auch noch selbst dafür zahlen müssen? Excuse me? Dieser Trend... Tod, tot, tot, tot, tot, tot, tot, tot. Alles schlimm, alles schlimm. Alles schlimm.

01:11:45 Die Beziehung zu einem Social-Video-Projekt zu machen ist ein immer wiederkehrendes und die Mischung aus Privatleben und Business ist mittlerweile ein riesiges Geschäftsmodell. Beste Reaktion, wenn der YouTuber auf sein Handy schaut, W. Weil deine fette Hurenmutter mir gerade... Entschuldige, entschuldige bitte, ich bin aus der Haut gefahren, es tut mir leid.

01:12:02 Wie man sehr leicht in den letzten Jahren feststellen konnte, was früher für mich am Nachmittag Familien im Brennpunkt war, sind heute mittlerweile die Jindauis für die nächste Generation. Der 28-jährige Hobby-Fußballer hat es nicht leicht. Jeder macht sich immerhin lustig. Und die coolen Kids in der Schule schlagen ihn. Ich bin traurig. Und so sieht er nur einen Ausweg. Flucht nach Amerika. Check ich, check ich, check ich. No joke, check ich.

01:12:29 Und was bei Familien im Brennpunkt früher ein dramatisches Intro war und eine schnelle Kameraführung, geht heute ebenfalls auf Instagram und TikTok ab. Die Inszenierung ist die gleiche, nur dass sie heutzutage von den Influencern selbst gesteuert wird. Und das teilweise noch viel präzis. Chat, wirklich, seid ihr in diesem Grind drin, dass ihr sagt, Alter, das ist so geil, das muss ich mir unbedingt angucken, das macht so viel Spaß, das gibt mir so viel, sich das reinzuziehen? Nein, oder? Seid mal ganz ehrlich, macht euch das glücklich, oder? Nein!

Analyse des Geschäftsmodells der Inszenierung von Beziehungen am Beispiel von Lena Glamms

01:12:58

01:12:58 Wer guckt denn das alles? Das frage ich mich immer. Und genau hier kommen wir wieder zu Lena Glamms zurück. Die Zuschaustellung ihrer Hochzeit auf TikTok ist der perfekte Beweis dafür, wie diese Inszenierung von Liebe und Partnerschaft mittlerweile zu einem echten Geschäftsmodell geworden ist. Sie hat nicht einfach ihre Hochzeit gefeiert,

01:13:15 Sie hat sie quasi verkauft. Denn obwohl sie eigentlich für Themen wie Selbstfindung und Liebe bekannt ist, ist ihr Hauptfokus eigentlich doch Make-up. Doch seit ihrer Konvertierung und vor allem ihrer Hochzeit hat sie es geschafft, dass die Leute nicht nur Tag und Nacht über ihren Glauben diskutieren, sondern auch über den Hintergrund, ihre Ehe und vor allem ihren Partner. Durch ihre Videos zeigt sie eindrucksvoll, wie man das Thema Beziehung und Ehe geschickt in eine Marketingstrategie umwandeln kann. Sie hat ihren Ehemann, der nun ein eigenen Social Media Profil hat, nach der Hochzeit

01:13:44 öffentlich vorgestellt. Warum? Nicht nur als ihren privaten Partner, sondern als Teil ihrer Markeninszenierung. Sie macht Videos, in denen sie vielen kocht, mit ihm redet, mit ihm ausgeht, mit ihm das Fasten bricht und erzählt, wie sie sich kennengelernt haben. Sie lassen keinen Aspekt ihrer Beziehung aus. Mein Ehemann hat das erste Mal für mich gekocht. Ich koche jetzt zum allerersten Mal Israel für meinen Ehemann. Ich habe einfach noch nie für ihn gekocht. Wie genau hat er das allererstes Mal als Verheiratetes? Das allererstes Mal.

01:14:13 Wer zieht sich das rein? Wer guckt das? Wer guckt das und sagt, yeah, yeah, yeah, das musste ich sehen, das bringt mir was, das gibt mir heute was. Wer von euch sitzt da und zieht sich das rein und will dann mir erzählen, dass das seinen Tagesinhalt füllt? Wer macht das? Wer?

01:14:33 Pärchen auf eine Hochzeit. Anstatt ihre Hochzeit wie eine private Angelegenheit zu behandeln, hat sie die Situation genutzt. OMG, das Bild mit meinem Mann ist online. Insta, unser Bild ist auf Insta, ist noch süßer. Um eine öffentliche Enthüllung zu machen. Denn tatsächlich gibt es kein TikTok-Gesetz, das einem vorschreibt, dass man den Partner unbedingt nach der Hochzeit... Nach der islamischen Hochzeit muss der Mann veröffentlicht werden und du bekommst dein eigenes TikTok-Mobil. Okay, cool.

01:14:58 Öffentlich machen muss. Doch es scheint so, als ob Lena das für sich so beschlossen hat. Denn diese hat gesagt, dass sie sich darauf freuen würde, ihren Partner endlich öffentlich bekannt zu geben. Ja, damit der auch Geld verdient und keinen normalen Job hat, oder was? So, als ob die Zuschauer ihre Eltern wären, die ihn kennen... Mann, TikTok war so eine Scheißidee. Och man, Digga. Wieso gibt's das?

01:15:20 lernen müssen. Tag der Tage, heute wirst du einfach endlich meinen Mann kennenlernen. Was für du? Seit wann duzen wir uns? Wir kennen uns nicht. Wieso sprichst du mich mit du an? Was laberst du? Ich war aufgeregter, als vor meiner eigenen Hochzeit oder meinen Eltern meinen Mann fortzustellen. Und da sind die Zuschauer tatsächlich schneller gewesen als ihr eigener Vater. Weil sehr krasse Dinge passieren jetzt. Mein Vater sieht mich zum ersten Mal mit Kopfduch und mein Vater lernt jetzt mein Mann kennenlernen. Kurz, mein Vater.

01:15:47 Wusste, dass wir zusammen sind. Mein Vater war einverstanden mit unserer Hochzeit. Das ist jetzt das allererste Mal, dass wir uns persönlich treffen. Was hier besonders auffällt... Ich finde das crazy, dass die geheiratet hat und ihr Vater war nicht dann da, oder was? Wie kann das sein?

01:16:01 Geschickte Vermischung zwischen Privatleben und Business. Die Hochzeit wird nicht nur als ein bedeutsamer Schritt im Leben von Lena und ihrem Partner verkauft, sondern auch... Mann, Digga, Joey Kelly soll mir nochmal in die Fresse hauen. Ich kann das alles nicht mehr. Ich will alles vergessen, was ich die letzten 20 Minuten hier gesehen habe. ... als eine Möglichkeit genutzt, die Beziehung als neues Marketinginstrument zu positionieren. Ich glaube, ich muss... Der Platz von... Der Platz... Der Platz war von Zuschauern belegt. Imagine, Digga. Der Vater konnte nicht kommen, weil Zuschauer da waren. ... ein paar Missverständnisse aufklären. Und zwar über meine Hochzeit.

01:16:30 Ich meinte ja am Anfang, dass ich nicht weiß, ob ich mich eher natürlich schminken möchte. Da ich nicht mal drei Wochen heirate, bin ich heute meinen Hochzeitskuchen aussuchen gegangen. Ehrlich gesagt habe ich gar keine Ahnung, was für ein Kuchen. Wer schminkt sich beim Gehen? Welche Sorte? Heiraten ist ganz schön teuer. Deswegen bin ich echt froh, dass ich bei Clinique auf drei Glow-Produkte 30% bekommen kann. Dieser Hook.

01:16:54 Also ob du 20% bei diesem Produkt sparst oder nicht, das wird deiner Hochzeit nicht weiterhelfen. Es scheint so, als ob man das regelrecht erzwingen will. Ihr Ehemann wird quasi zu einem weiteren Produkt, das Teil ihrer Social-Media-Strategie wird. Diese Inszenierung spielt geschickt mit der Neugier ihrer Follower. Und der Hype wird weiter angeheißt, indem sie immer wieder kleine oder auch große Einblicke in ihr Leben bietet. Das haben wir bei Couple on Tour gesehen, bei Jonathan und seiner blockierenden Freundin und nun noch bei Lena Glems und ihrem mysteriösen Freund. Es scheint so, als wäre die Beziehung selbst...

01:17:24 Finde ich schlimm. Finde ich wirklich schlimm. Hast du denn nicht mehr zu bieten, als dein Liebesleben öffentlich zu verkaufen? Hast du als Mensch nicht genügend charakterliche Tiefe, genügend Geschichten, Storys, Dinge zu erzählen über dich und dein Leben?

01:17:48 die außerhalb von deiner romantischen Beziehung stattfinden, ist das alles, was dich als Mensch ausmacht und was dich auf deiner Plattform repräsentieren soll? Also, die Frage muss man sich ja dann stellen. Und wenn du diese Frage nicht ganz klar mit Nein beantworten kannst, dann würde ich folgende Hypothese auch stellen, du bist nicht interessant genug, dass du ein öffentliches Social Media Profil haben solltest. Punkt um. Fertig. Fertig. Ganz einfach.

01:18:12 Wir beide heiraten in drei Wochen, deswegen gehen wir uns jetzt draußen ein paar Fotospots anschauen. Wir gehen heute das allererstes Mal als verheiratetes Pärchen auf eine Hochzeit. Ich bin jetzt einer im Modest Outfit, weil wir gehen jetzt alle... Mann, Akani! Wirklich, du bist so hohl in der Birne, Alter! Was willst du denn? Komm her! Hey! Hey, wirklich, dieser... Ich schwöre... Guck mal!

01:18:38 Erklär mir, was dein Problem ist. Was ist denn dein Problem? Wir sind alleine hier. Nein, du hörst Stimmen. Du hörst Stimmen. Du hörst Stimmen. Hör auf. Hör auf. Nimm deine Medikamente. Platz. Platz. Halt den Mund. Es reicht jetzt. Nein, es reicht jetzt.

01:19:05 So und jetzt entschuldigst du dich bei den Leuten, dass du immer so störst. Hier, sag, es tut mir leid. Ja, entschuldigen.

01:19:17 Du bist so klein mit Hut, ne? Aber vorher die Fresse aufreißen. Mir reicht's mit deinem Verhalten. Du fühlst dich ein bisschen zu sehr großer. Du hast die Eier hier. Du bist kastriert, Bruder. Da ist nichts mehr drin. Du hast keine Eier. Du hast einen leeren Eiersack, Arkani. Das war's. Okay? Haben wir's geklärt, ja?

01:19:42 Aber wie so oft bei den öffentlichen Beziehungen gibt es meist nicht nur die schöne Seite, sondern auch die enorme Belastung, die damit einhergeht. Denn trotz der Millionen Views, die Lena auf... Guck mal, das ist so crazy. I don't hate so, aber wer guckt sich das an? Das frage ich mich jedes Mal. Ich finde es schön, dass sie eine glückliche Beziehung hat. Ich finde es sehr schön, dass sie zum Glauben gefunden hat und so weiter und so fort. Aber what is the content? Was ist der Mehrwert so, weißt du?

01:20:10 TikToks erzielt, bleibt eins nicht. Ja, jetzt sitzen hier Leute, die auch wieder sagen, was ist dein Mehrwert? Du sitzt im Stream, schießt dir die Scheiße rein, beschwerst dich nur, bla bla bla.

01:20:17 Keine Ahnung, aber ich habe wenigstens noch ein paar Points zu machen. Weißt du, was ich meine? Ich habe noch ein paar Opinions, die eventuell mehr dann, aber das ist doch wirklich flach. Also ich check's nicht. ...zu übersehen. Der ständige Diskussionsbedarf und das von allen Seiten. Von zwölf bis mittags gottlos. TikToker, YouTuber und auch normale Zuschauer stellen die Beziehung in Frage. Die Art und Weise, wie sie inszeniert wird und vor allem auch ihren Freund. Lena und ihr Partner haben sehr detailliert erzählt, wie sie sich kennengelernt haben. Wie lange sie sich schon kennen, wie lange sie verlobt waren und dass sie das Konzept der Zeitehe auslegen.

Diskussion über die Zeitehe: Ein ungewöhnliches Konzept

01:20:47

01:20:47 Eine befristete Ehe, die nach einer bestimmten Zeit automatisch ausläuft. Das ist eine Ehe, die auf eine bestimmte Zeit festgesetzt wird. Diese Ehe, also die Zeit bestimmt die Frau und die Frau kann sich eine Brautgabe fordern. Warte, was? Was? Was? Was? Was? Was? Was? Sie haben eine Zeitehe? Was ist das? Das hab ich noch. Ich schwör, das hab ich noch nie gehört.

01:21:13 So wie TÜV? Ja, no joke. Ist es wie TÜV? Nach einem Jahr läuft ab, man kann es neu machen, man muss wieder heiraten. Wie funktioniert das? Um was geht es da? Wenn ich doch heirate, dann weiß ich doch, dass diese Person ein Leben lang im besten Falle zu mir sein soll. Scheidung hin und her kann immer passieren. Aber wie soll das funktionieren? Ist das Zeitmietvertrag oder was? Was ist denn das? Dann heirate doch nicht. Hä? Muss der Kaution bezahlen, der arme Typ? Was ist das für eine Nummer?

01:21:41 Wie funktioniert das? Alle vier Jahre Neuwahl oder was? Was ist das Prinzip? Das heißt, sie kann nicht einfach... Also ist es nicht einfach so, ja komm, wir machen jetzt Zeit hier. Die Frau kann auch sagen, okay, schenk mir ein Auto oder schenk mir dies oder schenk mir das. Viele Zuschauer machen sich darüber... Was? ...überlustig und vergleich... Bruder, ey, ich will nicht der sein, aber... Ich will nicht der sein hier, aber...

01:22:10 Oder sit your ass down. Sit your ass down, Bro. Hier. Sit your ass down. Freunde, was ist das? Also, hä? Was ist das? Ich check's nicht. Was ist das für eine Scheißidee?

01:22:33 Er macht Leasing-Vertrag. Das Ganze mit einem Probe-Abo. Ist das wie Fußballer ausgeliehen? Hä? Gegen den er glänzt, aber was ist eine Zeitehe? Ich check mich, was eine Zeitehe ist. Also, wie auf Zeit? Ist das wie so ein Probemonat? Ja. Probejahr? Ist das Steuerbetrug? Was soll das?

01:22:48 Probe-Abo. Andere machen wiederum deutlich, wie unheimlich sie ihren Partner finden. Das Ganze hat teilweise mehrere... Er wirkt unheimlich. Das ist krass. Stell dir mal vor, jemand sagt zu deinem Freund oder zu deiner Freundin, die ist gruselig. Die ist unheimlich ein bisschen. Das ist der krasseste Front. Dinge, die man als frisch verheiratetes Paar vielleicht unheimlich... Was für unheimlich. Digga, stell dir mal vor. Oder unheimlich ist diese Band mit diesem Grafen. Das ist unheimlich, oder? Nee, die heißen unheilig. Schere hoch.

Beziehungen im Rampenlicht: Kommerzialisierung intimer Momente

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01:23:17 Wesen möchte, aber die aus der strategischen Perspektive quasi ein Segen sind. Denn eins muss man ganz klar feststellen, die Leute lernen durch das Veröffentlichen ihrer Beziehung. Oder Saschka, bitte beim nächsten Mal, wenn das so ist, bitte dreh das Video. Beziehungen und vor allem das immense Ausleben ihrer Beziehung. Fremde Leute... Das ist auch krass, ne? Wo er einfach auf Geburt reagiert hat. Er hat einfach ein Action-Video gemacht. Da wird geboren, er guckt rein. Er hat es einfach gefilmt.

01:23:43 Ihre Beziehung zu kommentieren, das ist eben der negative Punkt, der damit einhergeht. Deswegen zu behaupten, dass man die Leute in der Hinsicht in Ruhe lassen sollte, ist einfach ein schwieriger Take meiner Meinung, weil sie es ja bewusst provozieren. Provozieren ist bewusst, indem sie das zu ihrem Leben machen, zu ihrem Content und zu dem, was die Leute sehen wollen. Sie machen ihre Beziehung zu einer Marke. Und zu sagen, dass man dann diese Art von Marke... Was ist eine Zeitehe? So was habe ich noch nie in meinem Leben gehört.

01:24:10 Ich habe noch nie in meinem Leben von dem Begriff Zeitehe gehört. Das ist wirklich in meinen Augen eine ganz verrückte Unverschämtheit. Eine ganz, ganz verrückte Unverschämtheit, Chad. Eine Zeitehe klingt wirklich nach einer, also das entwürdigt ja und entkräftet ja vollkommen, ja, vollkommen.

01:24:37 Das Konzept einer Ehe. Also wirklich. Das macht ja das Ganze komplett obsolet, oder? Wenn ich kommentieren dürfte oder sie in Ruhe lassen sollte, ist es schwierig, wenn es ja genau das ist, was sie provozieren. Deswegen aus Markensicht sind all diese Reaktionen einfach perfekt. Und für all diejenigen, die nicht genug bekommen können, gibt es noch etwas Spannendes. Lena bietet ihren Fans die Möglichkeit, auf ihrer Hochzeit einen Platz zu ergattern. Nein, nein, nein, nein. Das ist auch wirklich sie gewesen, ne?

01:25:07 Ihr eigener Vater hat ihren Mann nicht kennengelernt für die Zeitehe. Und jetzt sagt sie, das muss, das muss, das muss alles, das kann, das kann nicht anders sein. Das muss alles Ragebait sein. Das kann nicht ernsthaft ihre Vorstellung einer vernünftigen Beziehung und einer vernünftigen Ehe sein. Das muss Ragebait sein. Die machen...

01:25:34 Die machen Wildcard-Verlosung. Heck, ich gehe jetzt sogar so weit, ich weiß gar nicht, aus welchen Gründen sie, also man, so Glaubensfindung, so will man nicht hinterfragen, aber das kann ja auch alles für ein Content sein. Weißt du, was ich meine? So mittlerweile, Digga, man weiß ja gar nicht, was macht diese Person da überhaupt? Ist das überhaupt real oder ist das alles nur Content? Tote Nummer, wirklich.

01:25:57 Oder zumindest gibt es die Andeutung, dass man daran teilhaben könnte. Wollen wir zu unserer Hochzeit so drei, vier Zuschauerinnen einladen? Zuschauer? Hättet ihr Bock darauf? Hättet ihr Bock darauf? Wie sieht's aus? Habt ihr Lust? Krass, Digga, die haben da bestimmt vorher nicht drüber gesprochen. Das ist so aus dem Stehgreif passiert. Das ist so spontan, wisst ihr?

01:26:27 Das ist crazy, wirklich. Sie weiß genau, wie sie diese Spannung aufbaut und ihre Follower mit immer mehr Content bei Laune hält. Als ob es ein großes Event wäre, bei dem man als Fan natürlich nicht fehlen darf. So wird ihre Hochzeit nicht nur zu einem privaten, sondern auch zu einem kommerziellen Event, das vor allem Interaktion und Views generiert. Wir planen gerade unsere Hochzeitstorte und wir probieren jetzt, ob alle Geschmäcker, die in Frage kommen könnten. Wie lecker sieht das denn bitte aus? Unnormal.

01:26:52 Das, was wir in den letzten Jahren immer wieder vermehrt zu Gesicht bekommen, sind intime Momente, die verscherbelt werden für Views. Ich bin, muss ich sagen, da nicht so im Thema drin. Wenn das ein Ding ist, was es im Islam häufiger gibt, dann mag das ja sein. Aber ich finde das Konzept persönlich befremdlich. Und ich habe das selber auch bei all meinen islamischen und muslimischen, also meinen ganz muslimischen Kollegen nie mitbekommen. Nie. Also das habe ich noch nie gehört, muss ich sagen.

01:27:21 Also, weiß ich nicht. Das ist für Prostitution. Er meint die Brautgabe. Ja, die Brautgabe, das kenne ich. Natürlich, klar. Das kennt man, ja. Was ist das? Was ist das? Warte mal. Hallo, was ist das?

Kritik an Gender-Reveal-Partys und CO2-Fußabdruck

01:27:48

01:27:48 Ey, wieso hat eure Gender-Reveal-Party so viel CO2-Fußabdruck wie ein Privatjetflug von Taylor Swift? Was soll die Scheiße? Och Mann, Digga. Ey, wirklich. Mann, krieg doch einfach den Braten aus der Rühe. Krieg doch dein Kind und gut isst. Was soll das? Wieso musst du einen kompletten See dafür verschmutzen? Mann, es ist scheißegal, wie oft ich sage, ich fahre mit der Bahn inland oder fliege nicht und so. Es ist scheißegal.

01:28:14 Oder Leute sprengen komplettes Ökosystem in die Luft, weil sie sagen wollen, dass sie Jungen bekommen. Mein Gott, Digga. Guck mal, dein Kind ist doch nicht geboren und hat jetzt schon CO2-Fußabdruck von Taylor Swift. Mann, Digga, der ist doch nicht mal gespawnt. Der ist doch in deinem Bauch. Der hat jetzt schon CO2-Fußabdruck. Was laberst du? Ey, tote Nummer. Mann, wir sind wirklich als Gesellschaft. Also, das kann doch nicht sein.

01:28:42 Das kann doch nicht sein. Das ist doch alles nur noch für den Arsch, Alter. Das ist doch alles nur noch Scheiße. Das ist doch alles ganz, ganz fette, große Scheiße. Ich scheiße mir in die Hose vor Wut. Wirklich, ich... Boah, Digga, macht mich das sauer alles. Na!

01:28:58 Was aber wiederum total bescheuert ist, wenn man darüber nachdenkt, weil sich ja die Frage stellt, für wen machst du das? Ja, für dich selber und für deinen Content. Guck mal, es ist doch voll schön, wenn du da bist und sagst, hey, ich krieg ein Kind, lädst deine Freundin ein, machst diese Babyshower-Geschichte, machst du diese Nummer mit Ballon, sagst einfach ja, damit das Geschlecht erfahren ist, ein Junge.

01:29:19 Oh cool, dann saufen sich alle einen rein, außer die Frau, die schwanger ist, die hat eine gute Zeit. Der Mann geht vielleicht auch mit seinen Jungs einheben, erzählt denen das oder nicht trinken, ist ja auch scheißegal. Alles gut, alles gut. Aber diese Nummer mit, ich muss Nagasaki Atombombe zünden, danach kommt Orchester, dann fahren wir drei Wochen AIDA und zwischendrin, wir versenken noch einen Flugzeugträger mit blauer Bombe, damit jeder weiß, was für ein scheiß Kind ich bekomme. Na, tot, tot, tot, tot, tot. Was soll das?

01:29:48 Was soll das? Es juckt mich vor allen Dingen überhaupt nicht, was für ein Kind du bekommst. Warum musst du Feuerwerkrakete zünden dafür? Wieso musst du Silvester dafür sprengen? Was ist das? Es ist nur ein Kind. It's not that deep. Ich krieg zu viel, man. Ich krieg for real zu viel. Das fuckt mich nur noch ab. Das ist für Ultras im Stadion. Du darfst das nicht. Das, was die Leute machen, die davon Ahnung haben.

01:30:13 Intime Momente, die verkauft werden. Mega. Wo man sich die Frage stellt, wie viel bleibt von den echten Momenten? Hey Freunde, wirklich, das wäre jetzt so, als würde ich jeden Tag, als würde ich jeden Tag hingehen und wenn ich kacke, darüber ein komplettes Essay schreiben.

01:30:32 Das ist doch nicht krank. Das ist doch krank, ist das? Und von der Beziehung will sie dominiert werden von Likes und Views. Zumindest ist das bei mir so. Die schönsten und intimsten Momente, die ich mit meinem Partner bis jetzt erlebt habe, die haben wir nicht aufgenommen. Dann bist du ja gar nicht mehr in dem Moment. Ja, genau das. Warum muss das alles gefilmt und vermarktet und verkauft werden? Man, bitte. Ihr müsst checken, dass es... Ich verstehe.

01:31:00 Guck mal, ich mach diese Scheiße jetzt seit 15 Jahren oder seit 14, 13 Jahren Jucke. Ihr müsst verstehen, dass es außerhalb von diesem Internet-Ding noch was anderes gibt. Und zwar ein echtes Leben. Das wird euch langfristig nur hier oben das Hirn ficken. Klar, 1000 Likes, 100.000 Likes, weiß ich wie viele Likes und Follower auf TikTok. Das sind gut. Lasst euch eins sagen. Markenpartner zahlen dafür trotzdem nicht viel. Auf dumm.

01:31:27 Alter, das ist alles nichts wert, wenn ihr ein scheiß Leben habt, Alter, und alles in die Öffentlichkeit zieht. Was ist denn das?

01:31:32 Ja, Freunde, willkommen zu, ja, wie soll ich sagen, meinem ersten Mal mit meiner Freundin. Ich überlege jetzt tatsächlich, wie ziehe ich das Kondom an und in welcher Position werden wir es nun das erste Mal treiben. Wir überlegen da gerade noch ganz genau, spuck ich unten drauf oder vielleicht nicht. Ihr könnt hier einmal ganz kurz abstimmen. Nächste Story.

01:32:01 Freunde, was soll ich sagen? Wir haben es jetzt getan und ich bin nach 32 Sekunden gekommen. Meine Freundin Petra, die hat sich jetzt den Womanizer genommen und bringt es selbst zu Ende. Nächste Story. Ja, du Petra, wie fandest du jetzt unser erstes Mal? Berichte doch mal ganz kurz. Das war ja ein sehr intimer Moment. Auf der anderen Plattform könnt ihr das genau sehen. Der Clip ist 34 Sekunden lang. Wie fandst du es denn? Nächste Story. Und auch an der Stelle nochmal.

01:32:31 Dankeschön an die Durex-Doppel-Gleitgel-Batterie, die wir hier gestellt bekommen haben, meine Freunde. Das ist wirklich geil. Mit dem Code schnell abspritzen kriegt ihr 30% auf die neuesten Gleitgel- und Kondom-Produkte. Schaut da doch gerne mal rein. Nächste Story. Ja, Freunde, nochmal zur letzten Story. Falls ihr... Also wirklich, das ist doch kein Zustand, Digga. Das ist doch kein Zustand, Mann. Ihr müsst alle mal klarkommen. Ihr müsst...

01:32:59 Alle mal klarkommen. Mann, Internet ist nicht alles. Kommt runter, Digga. Macht Sachen privat. Keine Ahnung. Nicht jeder muss alles über euch wissen. Bei den meisten will ich gar nichts über euch wissen.

Die Kommerzialisierung der Liebe und ihre Folgen

01:33:11

01:33:11 Bist du ja gar nicht mehr da, dann bist du ja eigentlich schon in deinem Kopf so weit. Was für Klicks kann ich damit generieren? Welche Reichweite erzeuge ich? Wie kommt das rüber? Was sagen andere dazu? Du bist nicht bei der Person und das ist irgendwie schade. Lena und auch viele andere Influencer zeigen uns, dass Liebe in unserer heutigen Zeit nicht nur privat ist, sondern vor allem auch ein lukratives Geschäft sein kann. Selbst wenn es zum großen Teil aus Kritik... Wie viele Follower ist die Ehe vorbei? Das ist krass. Das ist krass. Das ist krass. Die haben einfach ihn hier.

01:33:41 Die, die, die... Das ist crazy. Das ist crazy. Das ist crazy. Die machen einfach den hier, Freunde. Es läuft der hier.

01:33:55 Ja, Freunde, und wenn der Follower-Count jetzt hier oben links weiter nach oben geht, bei 9.000 Follower von meinem Ehemann, werde ich mich trennen, Freunde. Schaffen wir 9.000 Follower auf meinen Ehemann. Dankeschön für die ganzen Follows, Chat. Vielen, vielen Dank. Oh, 8.967. Let's go, Freunde.

01:34:19 Wir müssen die Follower nach vorne bringen. Gleich trennen wir uns. Gleich werde ich die Scheidungspapiere mit diesem Stift unterschreiben. Okay, Freunde, gleich ist es soweit. Es fehlen noch zehn Follower. Neun Follower. Oh mein Gott. Acht Follower. Sieben Follower. Sechs Follower. Fünf Follower. Oh mein Gott. Vier. Drei. Zwei. Oh mein Gott, Freunde. Oh mein Gott, oh mein Gott. Ein Follower noch. Bitte, bitte, bitte. Oh mein Gott, oh mein Gott.

01:34:48 Let's go! Wir sind geschieden! Let's go, Freunde. Dankeschön. Dankeschön. Das sind 9000 Follower für meinen Partner. Und damit habe ich die Scheidung soeben unterschrieben. Das war's. Auf Wiedersehen. Dankeschön für euren Support. Ciao. Bote Nummer.

01:35:09 Oder Hate besteht. Es ist immer wieder faszinierend zu sehen, wie große Influencer ihre Beziehungen und ihren Partner als echte Markenprodukte aufbauen, die dann selbst mehr oder weniger zu Influencern werden. Und auch Trennungen bleiben nicht verschont und werden exklusiv auf RTL verscherbelt. Besonders die Beziehung von Lena Glems wird aktuell sehr offen zu Schau gestellt. Doch statt einer Unterstützung gibt es vor allem heftige Kritik. Ihre Ehe wird hinterfragt, jeder Schritt wird an...

01:35:38 Zurecht, zurecht. Zurecht. Ich hab jetzt erwartet, dass du es schon beendest. Hätte besser mal gemacht, no joke. Lena nimmt die Diskussion, das Hayden und das Zweifeln scheinbar gerne in Kauf. Ja, weil sie damit Follower macht und meines Erachtens viel zu viel Geld verdient. Doch warum? Vielleicht liegt es an der Aufmerksamkeit, dem Profit oder vielleicht ist es auch die Zuschauerbindung, die einem so wert... So, Chat, mir reicht's, weißt du was?

01:36:05 Ich fahre jetzt morgen los. Ich adoptiere einfach ein Kind. Mir reicht's für den Content. Ich adoptiere ein Kind. Und wenn wir eine Zappbombe von 100 Zapps bekommen, dann bin ich das Kind an der Leitplanke an der Autobahn. Und das war's.

01:36:19 Vielleicht, weil es uns auch immer mehr vorgelebt wird, wie normal es sei, private Momente mit der Öffentlichkeit zu teilen. Doch wie wichtig können das und andere Gründe sein, wenn man diese über die Beziehung setzt? Das ganze Internet über eure Ehe diskutieren lässt und daraus auch noch ein mehrteiliges Event macht. Die Vorbilder sind dafür klar seit Jahren zu zeigen, wie es so wichtig geht. Doch wie lange kann diese öffentliche Zuschauerstellung für die Beziehung gut gehen? Vor allem...

01:36:45 Zu welchem Preis? Eins weiß ich. Wenn Ronny und ich heiraten... Starkes Video. Ich muss dich nur dazu hinweisen. Saschka, deine Katze zu heiraten ist in Deutschland nicht erlaubt. Bitte lass das. Dankeschön. Der unabfallsame Aufstieg von... Egal. Hier. Der peinlichste Fail Deutschlands. Der Berliner Flughafen, Freunde. Ach du Scheiße.

Der Berliner Flughafen: Eine unendliche Geschichte des Scheiterns

01:37:14

01:37:14 Wir schauen rein. Let's a go! Drei, zwei, eins! Und meine Scheidung ist damit eingeloggt! Komme Deutschland! Deutschland in den 90ern. Mit den Hiffen der Nationalschlage vor dem Reichstag in Berlin wurde um Mitternacht die deutsch-deutsche Trennung symbolisch beendet. Endlich wieder vereint. Es ist die Schissbeerdigung, die schafft im Leben. Na Merlin, wenn's an dir geht, hätten wir die SED wieder zurück, wa? Du Schwein, du Kommunistenschwein, du.

01:37:43 Sind Sie überrascht? Ja, er wusste. Es eskaliert. Wir sind Ossis, kommen von hier. Wir wären nicht das Land der Ingenieure, Effizienz und Baukunst, wenn diese Einheit nicht mit einem gigantischen Bauprojekt gefeiert werden würde.

01:38:11 Die smartesten Köpfe aus West und Ost kommen zusammen für eine intensive Brainstorming-Sesh. Das Ergebnis ist dieses ambitionierte Vision Board.

01:38:32 Die neue Bundeshauptstadt braucht einen revolutionären, innovativen Flughafen. Neuer Dreh- und Angelpunkt des europäischen Flugverkehrs, vielleicht sogar der Welt. Dann lass uns das so machen. Also wenn wir uns jetzt mal kurz vorstellen, wir haben hier ist so Berlin und hier drumherum ist so Brandenburg. Dann lass uns den Flughafen, also der eine ist ja hier, der andere war da.

01:38:57 Dann lass uns den hier unten hin machen, damit man immer richtig lange Nacht in die Stadt reinfährt. Das ist die Idee, ja.

01:39:04 Eine ebenbürtige Konkurrenz zu Frankfurt. Das Ding ist überragend konstruiert. Absolut überragend. So, jetzt gehen wir zu dem Kleinen. Berlin hat zwar einige Flughäfen, aber die sind schlecht alt und verkommen. Bruder Tegel war goated. Tegel war goated. 20 Minuten in der Stadt, keine Sicherheitskontrollen, großartig. An jedem Gate ist Sicherheitskontrolle, du bist sofort am Gate. Todesgeil.

01:39:30 Anders als der Rest der sonst so idyllischen Stadt. Und mit dieser eigentlich so großartigen, symbolträchtigen Idee beginnt eine der größten Sch... So, guck mal, du weißt schon... Du weißt...

01:39:58 Wenn du folgendes Bild siehst in Deutschland, du siehst ganz viele Leute mit Halbglatze mit einem Spaten in einen Sandhaufen stechen, das Ding geht nach hinten los. Du weißt sofort, das können wir vergessen. Wenn ganz viele Leute in einem schlecht sitzenden Anzug mit Halbglatze ihren Spaten da reinstechen und sagen, so, Spatenstich, dann weißt du jetzt schon, tote Nummer, das Ding geht nach hinten los. Beginnt eine der größten Shitshows, die das wiedervereinte Deutschland je gesehen hat.

01:40:26 3. Juni 2012 wird der neue Flughafen fertig sein und in Betrieb gehen. Ja, er wird fertig sein, er wird in Betrieb gehen. Der 17.3. sein, der 17.11. was, das werden wir dann sehen. Eine Terminfrage ist momentan nicht möglich zu entscheiden. Und Forscher sind sich nicht mehr sicher, was länger gedauert hat. Die Kreidezeit oder der Bau des Flughafens? Der B.

01:40:47 Und am Ende ist ein richtig fetter Scheißhaufen auch noch geworden. War schon mal jemand beim BER? Der Flughafen ist die Hölle. Es gibt eine Sicherheitskontrolle und es ist nicht wirklich behindertengerecht und sowas. Es ist wirklich der letzte Dreck.

01:41:06 Es ist nicht nur viel länger gedauert, es hat auch viel mehr gekostet. Dreimal so viel. Ja gut, aber wir haben das Geld ja auch in Deutschland. 2,4 Milliarden Euro. Der BER, das ist quasi der Boris Becker unter den Airports. Das ist kein Flughafen, das ist mehr Fluch als Hafen. Der Berliner an sich hat diesen Flughafen ja nie gewollt und genauso ist er gebaut worden. Man hat natürlich am Ende versucht irgendwie fertig zu machen, ohne darauf zu achten, ob alles richtig ist. Problemzone Nummer 1, die Brandschutzanlage.

01:41:33 Brandschutzanlage, mangelhaft. Die Automatiktüren haben nicht funktioniert. Geht nicht. Eben hat's geklappt. Bäume sind aufgetaucht, die gar nicht in Plänen verzeichnen. Was ist das für ein Raum? Ja, da sind wir doch nicht so ganz klar, ob da jetzt die Camel Smoker Lounge reinkommt oder eine Toilette. Vielleicht aber auch einen Kaffee. Den haben wir jetzt hier gefunden, den Raum. Hey, du wolltest mir 10k überweisen, aber hast das nach deiner Gehirnerschütterung vergessen. Wie sieht's aus?

01:42:04 Was? Mit Waren, falsch verlegte Kabel, also da wurde wirklich gar nichts ausgelassen. Das ist das Drama dieser Baustelle, dass wir 170.000 Mängel haben. Man hat den Flughafen quasi zweimal bauen. Weißer, spielen wir gleich zusammen, Drogensimulator oder was? Dafür Geld für drei ausgegeben. Das ist nicht so dramatisch wie... 6 Milliarden Euro, Chat.

01:42:25 Dafür könnte man so geil Tesla shorten, bis es im Keller aus dem Elon Musk pleite ist. Och, manno. Viele immer sagen, dass die ganze Welt nur noch über Bernie lacht. Das ist auch Quatsch. Ne, falls da heute oder gar nicht. Sonst mach ich's alleine. Dies ist die gottlos peinliche Geschichte vom BER.

01:42:50 Der Flughafen ist wirklich der letzte Drecksmüllrotz. Wir schreiben das Jahr 1996. Deutschland ist Europameister!

01:43:07 Jaja, lass es einfach da unten rechts ganz weit weg machen, Mokel. Ja gut, Schönefeld...

01:43:36 Hat ja einen Flughafen, der ein bisschen näher an der Stadt dran ist. Also nicht optimal, aber okay. Es werden Flächen gekauft. Im Sumpfgebiet halt, ne? Ja. Landwirte werden Millionäre. Dieses Dorf hier wird teilweise umgesiedelt. Das hier komplett. Ich will hier nicht weg.

01:43:51 Wird dieser Mann Recht behalten? Nein, leider nicht. Ende der 90er wird der erste Eröffnungstermin bekannt gegeben, nachdem die Cashfrage geklärt ist.

01:44:21 Und die innerstädtischen Airports Tegel und Tempelhof ersetzen. Die Jahre verstreichen. Aus Tamagotchis werden iPods. DVDs ersetzen VHS-Kassetten. Ed Hardy wird mal wieder cool. Und in Schönefeld treffen sich am 5. September 2006 sechs Männer in Anzügen zum Spatenstil... Ja, und das ist halt schon wieder schlechtes Signal, ne? Das darf halt eigentlich nicht sein. Bitte, bitte lasst das Bauarbeiter machen, das erste Ding, und nicht diese ganzen...

01:44:47 ... und lassen sich feiern. Berlin, Brandenburg und der Bund haben sich dem Projekt angenommen. Mit Klaus Wurwereit, dem Bürger- und Partymeister Berlins, Brandenburgs Ministerpräsident und dem Bundesverkehrsminister ist das politische Dream... Ja, sind jetzt alles nicht so die großen Politiker unserer Zeit gewesen, möchte man meinen. ...im Team dieses Projekts gesetzt. Außerdem sind die Dudes, die den Bau planen und dafür sorgen sollen, dass technisch alles funktioniert, mit dabei. Die Stimmung ist ausgelassen. Man ist zuversichtlich.

01:45:16 Das war ein Zeichen in die Welt, ein Zeichen in die Bundesrepublik, ein Zeichen nach Europa. Wir verwirklichen das größte Infrastrukturprojekt in der Bundesrepublik. Und alle eigentlich, die da waren, haben wirklich begeistert an diesem Empfang teilgenommen und an diesem Spatenstich.

01:45:40 Wir schreiben das Jahr 2007. YouTube sah so aus und sowas ist viral gegangen. Ich bin ein Gummibär, ich bin ein kleiner, fickiger Fick-Fick-Gummibär. Der Sommerhit dieses Jahr ist Umbrella L-A-E-E-E.

01:45:59 Das letzte Harry Potter Buch kommt raus. Du bist kein Berliner, Harry. Das erste iPhone geht an den Start. Es passiert viel. Aber niemand, absolut niemand spricht mehr von einer Flughafeneröffnung 2007. Der 30. Oktober 2011 wird als neuer Eröffnungstermin festgelegt. In sportlichen vier Jahren will man den Flughafen fertigstellen. I doubt it. Kurze Zeit später gibt es die Baugenehmigung. 2007 beginnt der Bau des unterirdischen Flughafenbahnhofs und 2008 dann endlich der Bau des neuen Terminals.

01:46:29 Gut, okay, das ist ja nur ein kleines bisschen nach hinten verschoben. Das werden ja jetzt nicht Jahre der Verschiebung werden. Das wäre ja verrückt. Ja gut, mein Gott. Ja gut, mein Gott.

01:46:58 Tatsächlich pünktlich. Verrückt. Und das bei der Deutschen Bahn. Ja. Das Ding ist nur, dass der neue Bahnhof fast täglich stoßgelüftet werden muss. Fünfmal in der Woche wird der Flughafen eigene Bahnhof angefahren. Mit einer S-Bahn ohne Fahrgäste. Das ist nötig, um frische Luft in den Tunnel zu bekommen. Ja, könnte man da nicht...

01:47:21 Also, Belüftungssystem oder sowas? Also hätte man nicht eine Art Belüftungsanlage? Er würde sonst verschimmeln. Ja?

01:47:35 Der Spaß kostet rund 2 Millionen Euro im Monat. Aber hey, der Flughafen soll ja schon im Jahr darauf eröffnet werden. Der Flughafen wird Mitte nächsten Jahres eröffnet. Und ich glaube, heute ist eindrucksvoll bewiesen worden, dass das auch erreichbar ist. Mitte nächsten Jahres, ja. Da habe ich ein paar Fragen zu, jetzt hier bei den Gates zum Beispiel.

01:48:02 Da fehlen noch ganze Etagen drauf. Die Glasfassade steht das nicht, das Gerüst ist noch da. Ich bin jetzt kein Experte, aber ich sag, das wird ein bisschen eng großer, wa?

01:48:17 Wenn man nicht wüsste, dass hier noch gebaut wird, kann man fast vermuten, er ist schon in Betrieb. Ja, ja, voll, voll. Also, woran, ja, woher, woher soll ich sehen, dass hier gebaut wird? Also, es gibt keinerlei Hinweise darauf, dass das hier eine Baustelle ist. Sehe ich nicht. Nee, also, das sieht einfach fertig aus. Das, äh, das ist keine Baustelle, dass die Kräne hier, nee, das passt. Das ist keine Baustelle hier.

01:48:45 Ist es nicht. Wenn man nicht wüsste, dass hier noch gebaut wird, kann man fast vermuten, er ist schon in Betrieb. Fragen Sie sich, ob die Geschichte wahr ist. Ich muss Sie enttäuschen, Sie liegen daneben. Zur selben Zeit wird auch das Kürzel des Flughafens geändert. Bis jetzt hieß der Flughafen Berlin-Brandenburg International, kurz BBI. Einmal googeln ergibt, dass dieses Kürzel aber eigentlich dem Biju Patnaik International Airport in Bubaneswar, in Bubaneswar in Indien gehört.

01:49:11 Das ist natürlich jetzt doof. BBI, Berlin-Brandenburg-International, war nur der Arbeitsname. BBI wird verschwinden und der sogenannte 3-Letter-Code, die Identität des Flughafens, wird BER sein. Also die ersten drei Buchstaben des Hauptstadtnamens. Das gibt es übrigens weltweit, nur ganz selten.

01:49:32 Ja, aber wen juckt das? Gleichzeitig schleicht sich still und leise der größte Fuck-up des Flughafens an. Die Brandschutzanlage. Aber ich meine, man hätte ja auch einfach Schilder aufhängen dürfen. Feuer verboten. Da würde sich ja ein Feuer im besten Fall auch dran halten. Man darf hier einfach kein Feuer haben.

01:49:57 Ich sag nein. Wie schlimm es um die Brandschutzanlage wirklich steht, erfährt die Öffentlichkeit aber erst viel, viel später. Fast so wie heute bei dir im Job mit KI. ChatGPT und Co. helfen dir deine nicht vorhandenen Fähigkeiten gekonnt zu überspielen. Oder die KI weiß, wie viele Chick-McNuggets dich umbringen. Okay, wie viele genau? 800. Easy peasy. Mit dem Kurs von Master School als AI-Ingenieur benutzt du KI nicht mehr einfach nur, du bist KI. Ich bin Magie, Digger. Du lernst in dem Kurs die Grundlagen der KI und LLMs, Prompt-Technik, API-Integration,

01:50:26 Python und noch viel mehr Verführter, von denen ich kein einziges verstanden habe. Master School ist ein internationales Weiterbildungsinstitut und hilft dir in der Tech-Branche durchzustarten. Neben AI-Ingenieur kannst du dich auch in vielen anderen IT-Jobs ausbilden lassen. Die Kurse wurden zusammen mit Experten von Tech-Konzernen wie Samsung, Meta und Co. entwickelt. Normalerweise kosten so Weiterbildungen einen halben Berliner

01:50:54 Aber mit dem Bildungsgutschein der Bundesagentur für Arbeit kannst du sogar kostenlos zur Master School. Dafür musst du nur eine dieser Voraussetzungen erfüllen. Es gibt auch einen einmonatigen Orientierungskurs. Mit dem Kursstart bekommst du ein MacBook, das du bei erfolgreichem Abschluss behalten darfst. Meld dich jetzt an über diesen QR-Code oder über w.truity.deals.com. Der nächste Kurs geht schon am 6. Mai los. Auf der Seite von Master School gibt es aber immer wieder neue Kurstermine. Es ist 2012.

01:51:22 Nee, dann war's wohl doch keiner. FiveGum Hype ist in vollem Gange. Stimuliert die Sinne. Die erste Minecraft voll. Ich hab'n steifen Pimmel. Version erscheint. Hallöchen, Pupöchen. Dubstep ballert sich zum ersten Mal in die Charts.

01:51:40 Und auch dieses Lied wird, warum auch immer, weltberühmt. Außerdem zerstört Mario Balotelli im Alleingang Fußball Deutschland.

01:51:57 Am 8. Mai 2012, knapp drei Wochen vor der geplanten Eröffnung, wird die Eröffnung aus dem Nichts auf unbestimmte Zeit verschoben. Etliche Airlines, Restaurants und Flughafenmitarbeiter haben sich seit Monaten auf die Eröffnung eingestellt.

01:52:17 Ja, vor allen Dingen die ganzen Restaurants und sowas, die denken halt, okay, jetzt geht's los, auf geht's. Was uns gestern Abend und gestern Nacht erreicht hat, war mehr als eine böse Überraschung. Kein guter Tag für den Flughafen Berlin-Brandenburg, Willy Brandt. Ich verhehle auch nicht, dass ich stocksauer bin. Nur wenige Tage, nachdem der BER auf unbestimmte Zeit verschoben wurde, wird auf dem Gelände ein trauriges Burgerfest gefeiert. Ist das tot.

01:52:40 Sie können selber auch sehen, wie weit der Flughafen schon ist. Und das ist ein grandioses Werk. Und ich glaube, ja, das ist ein grandioses Werk. Was fehlt denn noch konkret? Sie sagen, vieles ist schon toll, aber was fehlt noch? Am Ende des Tages fehlt eine funktionierende Brandschutzanlage. Und ohne eine Brandschutzanlage können Sie ein solches Terminal nicht in Betrieb nehmen. Die Betreiber des Flughafens hatten für kurze Zeit die grandiose Idee, die Brandschutzanlage durch Menschen zu ersetzen.

01:53:09 Ja, okay, das heißt, wenn es brennt, kommt die... Also eine Feuerwehr dann. Also eine Feuerwehr, ja. Im Notfall sollten die einfach Alarm schlagen. Alarm! Die Shitshow am BER hat etliche Main- und Side-Characters. Ja, zum Beispiel ein Katzenmädchen, ein Fuchsmädchen. Zum Beispiel auch diesen ehemaligen Planungschef, der aber eigentlich keiner war. Er hatte nämlich kein Ingenieursdiplom. Ja, juckt. Ich meine, das wird jetzt keine großen Probleme machen, oder?

01:53:35 Das passt schon. Sondern lediglich einen Gesellenbrief als technischer Zeichner. Das seht ihr nur beim Main-Character. Außerdem wurde nicht nur ein einzelnes Bauunternehmen mit dem Bau des gesamten Flughafens beauftragt. Stattdessen wurden einzelne Bereiche an einzelne Handwerker und Firmen vergeben. Das ist bei einer normalen Submission ja trotzdem. Eigentlich hast du einen Generalübernehmer, der das zumindest Unternehmer, der das alles überwacht und der dann die Submission ausschreibt. Es gibt also kein Generalunternehmen, das wirklich den Überblick über jeden Bauprozess hat. Alle machen so...

01:54:04 Mäßig nach Gefühl, jeder wie er will, keiner wie er so muss. Alles auf Lockere, weißt du?

01:54:11 Das hat zu etlichen Problemen bei den Rauchabzugssystemen geführt. Es gab strukturelle Mängel, die Verkabelung wurde verkackt. Die berüchtigte Brandschutzanlage kriegt irgendwann den eloquenten Spitznamen Monster. An dem Monster hängt ein ellenlanger Rattenschwanz. Die Bauarbeiter mussten nochmal an alle Decken ran neue Kabel verlegen. Viele Kabel. Wir reden von Tausenden von Kilometern Kabel. Ist das beschissen. Etwa 200.000 Kilometer Kabel wurden im Gebäude verlegt.

01:54:38 Nicht immer war klar, wohin die Stränge so führen. Ja, mein Gott, ist ja auch egal. Also, Freunde, das kann ja passieren. Das passiert den Westen. Das ist wie der Elb-Tower. Manchmal, da klappt es dann einfach nicht, weißt du? Hi, ist leer und danke schön für das 31. Offenbar galt lange, fertig werden um jeden Preis. Teilweise wurden Sprinkleranlagen unter den Kabeln angebracht, weil Kabelbrand hud ist. Ja, stimmt. Ja, da drunter dann halt. Na gut, Kabel können ja nicht brennen.

01:55:07 This is fine. Teils wurden sie von unterschiedlichen Unternehmen angebracht, die Teile ohne TÜV-Zertifikat benutzt haben. Ja, mein Gott. Also in einem Flughafen-Chat nicht so wichtig, sag ich. Skandal! Im fertigen Bahnhof müssen Brandschutzwachen patrouillieren. Wir stehen ja nicht gut, wir laufen ja auch. Wir laufen auch. Von wo nach Wut? Nur auf dem Bahnsteig. Von da bis da hinten. Das ist alles. Überprüfen.

01:55:32 Oh nein, oh nein, der Arme, der Arme, der Arme, der Arme, jemand muss es ihm sagen, jemand muss es ihm sagen, Chat.

01:55:57 Irgendjemand muss es ihm ganz schnell sagen, dass das hier auf jeden Fall kein wichtiger und systemrelevanter Beruf gerade ist. Dass Bro nicht hier eine wichtige Rolle spielt, Freunde. Jemand sollte es ihm ganz schnell sagen. Jemand muss es ihm unbedingt sagen. Oh nein, Digga. Der Arme. Der Arme. Der wurde lang gemacht, der Typ. Hell nah. Er tut mir so leid. Er tut mir so leid, Digga.

01:56:28 Hier fällt ja gar nichts. Ja, aber hier durch die Bauarbeiter, wenn die hier sind und so, passiert immer mal was.

01:56:35 Damit ist das Wort der Woche natürlich. Brandschutzanlage. Ständige Änderungswünsche der Bauherren haben die Arbeit am Flughafen erschwert. Bauherren sind in diesem Fall die zuständigen Politiker. Während schon gebaut wurde, haben sie unzählige Änderungen verlangt. Mehr Platz für Läden und Restaurants, Rollbänder, Fluggastbrücken, mehr ...

01:57:04 Flugsteiger. In jedem verdammten Flughafen auf der Welt, in jeder kleinen thailändischen Insel kann ich da mit da rein. Wieso kann ich mit meiner Amix da nicht rein? Was soll die Scheiße? Warum muss ich extra bezahlen für mittelmäßigen Scheiß-Service?

01:57:16 Und, und, und. Auch das vorläufige Regierungsterminal, welches für 70 Millionen Euro gebaut wurde, kann wegen der riesigen Baustelle, über die die Flugzeuge fliegen müssen, leider noch nicht verwendet werden. Aber das ist mittlerweile auch nicht so schlimm, denn ... ... bis 2025 soll neben dem vorläufigen Regierungsterminal der endgültige Regierungsterminal entstehen. Ist das dumm. Ist das dumm. Noch größer, schöner, teurer für 344 Millionen Euro.

01:57:45 Digga, wirklich fickt doch alles. Also, Bruder, dann sollen die halt Bahn fahren. Euro. Der Interimsterminal ist dann überflüssig. Deswegen sind diese 70 Millionen Euro verschwendetes Geld. 2022 hat die Ampel die Pläne für ein neues Terminal allerdings gestoppt. Zu Recht. Stattdessen wird das Interimterminal jetzt einfach dauerhaft verwendet. Gut.

01:58:07 Dafür wurden für ein zusätzliches Geld für den A380 spontan nochmal alle Pläne umgeschmissen. Leider hat es den Riesenjet beim Planungsbeginn noch nicht mal gegeben. Am Ende kommt das A380-Gate in den Bereich vom BER, in dem Air Berlin angesiedelt wird. Air Berlin hatte damals zwar noch gar keinen A380, hat aber versprochen, einen zu kaufen. Mittlerweile ist Air Berlin pleite und Airbus hat angekündigt, den A380 einzustellen. Einfach wahnsinnig gut gemacht alles. Die anfänglichen 2 Milliarden Euro.

01:58:37 sind 2012 schon fast vier Milliarden Euro. Ist das ne tote Nummer. Naja, immerhin werden mittlerweile sogar Besichtigungstouren für den BER angeboten. Für die Baustelle, super. So können sich viele Berliner schon mal ein erstes Bild vor Ort machen. Es sind hier keine Flugzeuge, das muss hier anders werden. Sogar die Piloten machen schon fleißig ein paar Probeabläufe mit.

01:58:57 Auf der Landebahn proben die Piloten im Opel Vivaro statt in der Boeing. Das Ergebnis der Generalprobe? Nur 56 Prozent aller Abläufe haben funktioniert. Ja, egal. Juckt. Ist nie so wichtig. Die meisten Besucher sind äußerst skeptisch. Sieht noch ein bisschen chaotisch aus. Also in 20 Tagen muss man noch ein bisschen was machen. Aber die schaffen das bestimmt.

01:59:18 Ja, ja, safe. Nein. 2013 gibt es weitere Verzögerungen. Es wird immer noch kein konkreter Eröffnungstermin genannt. 2014 wird bekannt gegeben, dass der Flughafen nicht vor 2017 eröffnet wird. Außerdem beginnt 2014 ein Wettstreit zwischen Istanbul und Peking. Wer kann schneller einen gigantischen Flughafen bauen? Beide eröffnen vor dem BER. Ist das peinlich.

01:59:41 Ist das peinlich, oder? Ist das peinlich. Ich kann nicht sagen...

02:00:01 Es ist einfach nur peinlich. Außerdem musste eine weitere wichtige Baufirma des BER Insolvenz anmelden. Das Tochterunternehmen des niederländischen Gebäudeausstatters Imtec ist pleite. Der Baufirma werden absichtliche Verzögerungen beim Bau vorgeworfen. Außerdem besteht Verdacht auf Untreue, Bestechung, Preisabsprachen und Bilanzfälschungen. Mein Gott, auch keine großen Sachen, Freunde. Wichtig ist ja doch, dass der Service hier gewährt ist in diesem geilen Flughafen, oder?

02:00:26 wird 2017 die Eröffnung auf 2018 verschoben.

02:00:43 Dafür sieht mittlerweile bei den Brandschutzanlagen sogar alles ganz gut aus. Das Ding ist halt, der sieht nicht mal geil aus. Sie sieht aus wie Standard Gesamtschule in einer Kleinstadt. Wisst ihr, was ich meine? Dieser Flughafen ist jetzt nicht mal so krass oder sowas. Der sieht einfach normal.

02:01:13 Aus. Ganz normal für 6 Milliarden Euro. Was für eine Scheiße. Kann es ja losgehen? Ja, den Raucher macht das keine Sorgen mehr. Aber dann kommt ein paar Minuten später noch ein weiterer Test. So, jetzt geht die Tür gleich auf. Ja, das sieht man hier, wegbereit. Wegbereit, okay. Jetzt ist der Vorflug weg. Geht nicht? Na, hat er. Eben hat es geklappt.

02:01:39 Ja mein Gott, dann hängt die Tür einfach raus, juckt.

02:01:45 Die Steuerung der Sprinkleranlage und der Automatiktüren funktionieren nicht zuverlässig. Ende 2017 wird bekannt gegeben, die Fertigstellung dauere noch mal drei Jahre. So peinlich, ne? Neuer Eröffnungstermin Oktober 2020. Über die Jahre gibt es etliche Führungswechsel, immer wieder neue Probleme. Egal, Medon wird das schon machen, der hat doch schon die Bahn gut gemanagt, oder? Pressekonferenz unangenehmer als die andere. Niemand glaubt mehr, dass der BER jemals eröffnet werden kann. Der Berliner Flughafen wird zum Meme und die ganze Welt...

02:02:14 macht sich über ihn lustig. Wir sind nicht so effizient, wie man denkt. Digga, wir haben noch den Elb-Tower, den haben wir auch noch vor uns. Dann haben wir die Oper reingeschissen. Stuttgart 21 wird immer noch gebaut. München kriegt irgendwann mal einen neuen Hauptbahnhof. Freunde!

02:02:37 Sieht nicht gut aus, sage ich. Die hätten einen funktionierenden Flughafen suchen sollen und dann Berlin drumherum neu aufbauen sollen. Wäre billiger gewesen. Sehe ich genauso. Der erste Flughafen, der bei der Eröffnung gleichzeitig ein Weltkulturerbe ist. In der Zeit, in der das Teil gebaut wurde, hätte man aber das Teleportieren erfinden können. Die Zeit, die das Licht von der Milchstraße auf die Erde braucht, wird in BER.

02:03:00 Ich bin noch jung und werde die Eröffnung noch erleben. Ihr werdet sehen. Während alle auf diesem Planeten auf die Eröffnung warten, werden 750 Monitore für eine halbe Million Euro ausgetauscht. Warum? Sie sind schon seit sechs Jahren aktiv und haben das Ende ihrer Lebenszeit erreicht. Warum sind die aktiv? Warum hat man die denn die ganze Zeit an... also...

02:03:22 Es war ja kein Flughafen da. Wieso hat man die angelassen? Warum halten die nur sechs Jahre? Echt? Das ist eine Komplettsanierung, oder? Ja, wenn Sie davon ausgehen, dass Sie fast alle Kabel erneuert haben, dass Sie 850 Räume, die nicht an den Brandschutz angeschlossen haben, neu anschließen mussten.

02:03:35 Eigentlich unvorstellbar. In vielen Bereichen haben wir's mit der Komplettsanierung zu tun. Mittlerweile ist es 2020. Das Coronavirus legt die ganze Welt lahm. Die Fußball-Bundesliga wird zum ersten Mal mitten in der Saison pausiert. Filmproduktionen und Konzerte werden in großem Stil abgesagt oder auf unbegrenzte Zeit verschoben. Nichts geht mehr, die Welt steht still.

02:03:53 Aber ausgerechnet in dieser Zeit bewegt sich der Flughafen langsam auf die Zielgerade zu. Wir haben alle Voraussetzungen erfüllt, alle Genehmungen sind da. Wir haben einen funktionsfähigen Flughafen. Etwas später, im Oktober 2020, ist der BER

02:04:07 Endlich fertig. Viele dürften bis zuletzt bezweifelt haben, dass dieser Tag jemals kommen würde. Ein Lufthansa. Und der ist halt wirklich beschissen. Also er ist wirklich echt beschissen. Das ist wirklich einer der beschissensten Flughäfen, die es gibt. Und ein Easyjet-Flugzeug, die um 14 Uhr parallel als erste offiziell hier auf der Nord- und der Südbahn landen sollen. Allerdings hat im Jahr 2020 nur das Terminal 1 mit nur einer Langstreckenlinie eröffnet. Das Terminal 2 geht erst eineinhalb Jahre später an den Start, im März 2022.

02:04:37 Frieden und Freiheit, das ist das Wichtige. Und das kommt genau aus der Begegnung und aus dem Kennenlernen. Und dafür steht ein Flugzeug. Was, Bruder? 14 Jahre. 6,6 Milliarden Euro.

02:05:01 Ich weiß nicht, was ich sagen soll, das ist so crazy. 6 Milliarden Euro ist es endlich vollbracht. Der Flughafen war zwischendurch total inaktuell von den Architekturformen und heute wirkt er doch wieder sehr aktuell. Der Flughafen hat also einfach einen kompletten Trendzyklus übersprungen. Der Bau des Flughafens hat so lange gedauert, dass der Baustil aus den 90ern eigentlich komplett veraltet war, aber mittlerweile so alt ist, dass er wieder modern ist. B.E.R. gleich Ed Hardy. Der B.E.R.

BER Flughafen Kritik und Ankündigung 24 Stunden Stream

02:05:30

02:05:30 Der BER benötigt noch eine ganz kleine Starthilfe. Für die ersten zwei Jahre haben die Gesellschafter deswegen Hilfen von insgesamt fast 900 Millionen Euro zugesagt.

02:05:47 Der Berliner Flughafen hatte fast 14 Jahre Bauzeit. 14 Jahre. In Singapur. 4 Jahre. 4 Jahre. Wir haben eine Frage. Ja. Wo ist unser Indoor-Wasserfall? Wo? Der BER begann mit einem anderen Kürzel und als Symbol der deutschen Wiedervereinigung. Wirklich so peinlich, oder? Heute steht er für einen überforderten Haufen Amateure, die sich radikal selbst überschätzten. Und vor allem, die sich halt selber damit wieder die Taschen voll gemacht haben. Das ist halt die Scheiße, ne?

02:06:14 Also schaut nach oben und unten, bevor ihr ein neues Milliardenbauprojekt angeht. Alles ist gut, solange 2BG vor GTA 6 die eine Million Abos knackt, feiert mindestens genauso gut wie der Partymeister Klaus Wurwereit und Case Closed. Tote, tote Nummer, wirklich. Also ganz, ganz, ganz, ganz schlimm. Ganz, ganz, ganz, ganz schlimm, Freunde, ehrlich. Naja.

02:06:39 Und deshalb machen wir jetzt nach zwei Jahren. Wir schauen rein. Was hat Loro gekocht? Ein 24-Stunden-Stream, wo wir ununterbrochen live wach sind. Geilen Content machen, heute hoffentlich für euch.

02:06:56 Wir sind jetzt bei knapp 18 Stunden und würde mich gerne hinlegen, weil ich einfach bin im Arsch. Das ist crazy, Digga. Das ist crazy. Der Typ braucht halt eigentlich seine 12 Stunden Schlaf am Tag, sonst fährt das System komplett runter auf Herzstillstand. 18 Stunden zusammen durchgehalten. Ich möchte mich bei allen Zuschauerinnen und Zuschauern bedanken. Und unser Procken live. Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Ja, wir fahren heute. Snowboard, ich, er schien. Es wird krachen, aber das Wetter ist gut.

02:07:28 Ach man. Ja, Fibi, ich wusste das nicht, dass hier kein Schnee liegt. Was denn? Das ist kein Aas, der Bergwahl. Ich probiere so wenig wie möglich Steine hinzunehmen. Ich möchte hier noch ein bisschen länger benutzen. Nee, der Schnee ist so komisch. Ja, ja, ja, okay. So geht das nicht. So geht das nicht.

02:07:55 Hast du da? Digga, oh mein Gott, ich schwöre, ich dachte, du wärst nur... Ey, ich hab so Bock gerade, ne? Willst du Klippfahrt? Nein! Du wirst es so dreifach wiederkommen. Alter! Boah, der war krass! Stark. Alter! Wo hast du den jetzt rausgefüllt? Alter!

02:08:25 stark aber no joke wirklich oder man merkt kaum dass die beiden geschwister sind hugo und er oder

Vegane Messe Düsseldorf und Grillkurse

02:08:42

02:08:42 Ich hab ausgemacht wir sind auf der vegan messe 2025 was wie kriegt man über solche messen überhaupt mit ich habe noch nie von der vegan messe gehört in welchen newslettern verteilt muss man drinnen hängen damit man das checkt was die verfickte vegan messe

02:09:05 In Düsseldorf. Ich will mal ein bisschen über vegan lernen. Warum arbeitet Cold Mirror bei der veganen Messe? Ich finde, ich bin Fleischesser. Ich liebe Fleisch. Ich habe einen riesen Grill bei mir zu Hause. Der ist drei Meter lang, acht Brenner. Okay, aber das juckt sie, glaube ich, gar nicht, oder? Eich, alt ist kalt und so. Ich grill sehr gerne und habe so verschiedene Grillkurse auch gemacht. Das geht dann so bis Wochenende und dann jeden Tag acht Stunden bist du dann in so einem Grillkurs drin. Das klingt so unfassbar boomer shit scheiße, Alter. Du stehst da und drehst die ganze Zeit Würste rum. Was für ein komisches Ding.

02:09:34 Was für ein weird-champ-Hobby. Bruder, wenn das nicht dein Beruf ist, lass los. Was zeigen wir für ein Fernsehen? Twitch. Aha, muss man das kennen? Hier ist jetzt nicht so mein Zielpublikum, aber ich möchte gerne den jungen Menschen da draußen eine Infokette an veganem Essen weitergeben. Und du bist Veganerin und du bist noch keine Veganerin. Veganer, ja. Und warum nicht Veganer? Ähm, ja, manchmal kickt noch so ein bisschen die Käsesucht oder so. Ich liebe Käse einfach über alle. Käse ist immer der Hauptgrund bei allen, weil dieser vegane Grillkäse...

02:10:02 Tote Nummer. Mann, das ist so, ja, ist falsch erstmal. Das ist auch so ein tot, also es ist ja wirklich toter Content, sich auf selbstironisch lustig als Karotte zu verkleiden, Bruder, und dann dahin zu gehen und allen zu sagen, die Veganer sind, wie geil Fleisch ist, Bruder.

02:10:30 Was ist das für eine Scheiß-Idee? Was ist das für eine Scheiß-Idee? Also wirklich. So einen auf H, den hab ich gezeigt. Schradin, Bruder, du hast gar nichts gezeigt, außer dass du dich hier wirklich komplett zum Vollaffen machst an der Stelle. Maximale Liebe an dich, aber das ist wirklich eine losse Nummer. Das ist nicht wahr. Einfach Max Schradin.

02:10:54 Wir sind ja auf einer veganen Messe. Und wenn ich jetzt hier mit dem Hotdog-Kostüm rumlaufen würde oder mit einem gebratenen Bauchspeck vom Schwein, dann wäre es wahrscheinlich nicht so passend. Was kann ich sagen, damit ich definitiv auftauche in der Reportage? Also Zabex, du dickes Schwein, darfst du nicht sagen, weil Schwein ist nicht vegan. Zabex, du dicke Nudel. Zabex, du dicke Nudel? Guckt euch hier diesen Tag an. Emil, bist du vegan? Nee, leider noch nicht. Komm, wir machen ein Foto. Ich sehe zwar ziemlich sch*** aus, aber... Sehr gut. Hast du Insta für die Zuschauer, dass sie dir folgen können? Sie sind ja süß.

02:11:23 Irgendwie, ja, I guess. Flipfarming 40 plus. Wie? Süß. Kuppelbörse Düsseldorf. Gefall ich Ihnen? Ich bin eine Karotte. Ich komme nachher nochmal vorbei. Nach Feierabend. Läuft bei mir, Chat. Ich schwöre es euch. Ist egal, wo ich bin. Veganmesse, zack, hier echt. Hoppa, hippie, hoppa. Sag ich mal so. Müssen gucken. Messe geht bis 18 Uhr danach.

02:11:54 Oder du wirst danach nichts machen, außer einen Hüftschaden davontragen und maybe einen Herzinfarkt bekommen. Was laberst du? Wir genießen jetzt noch die veganen Messe. Wir haben einen kleinen IRL-Stream gemacht. Morgen sind wir bei der Eigenleague. Kein Foul. Wenn du einen Bundesliga-Schiedsrichter haben willst, musst du Bundesliga spielen. Da hat er ihn, by the way, richtig gefickt. Da muss man einen W und Schrading geben.

02:12:23 Ich mach meinen Job und ich versuch's so gut wie möglich zu machen. Wenn du anderer Meinung bist, alles geil, aber wir müssen spielen. Gebt euch die Hand weiter, Männer!

02:12:36 Ich sag, das war eines der schwierigsten Spiele, die man so haben kann. Da war ja gestern, da ging es gestern ordentlich. Weil da hat Stradin delivered, glaube ich, oder? Geste Sache. Gestern generell Eiken-League-Spieltag. Dir nochmal Props, das ist nicht selbstverständlich. Gestern mit der Nationalmannschaft unterwegs. Wir haben mittlerweile nach 0 Uhr, du stehst hier. Man merkt, du bist wirklich leidenschaftlich dabei. Hat er noch 10 Minuten gespielt gestern. Das könnt ihr unter euch ausmachen. Mic Drop, Mic Drop. Konkurrenz.

Kings League und Bastis Auftritt

02:13:01

02:13:01 Ist für mich immer etwas, wenn man es negativ auch sieht. Klar, Konkurrenz belebt immer das Geschäft, keine Frage. Aber man kann sich doch einfach erfreuen, dass es dann so eine geile Auswahl gibt, Digga. Ach, ich glaube, mich treten Esel. Ich bin von Kingsley. Kingsley, die Einladung. Wir sind dabei. Oh, du bist der Nächste. Ey, endlich.

02:13:20 Bin ich gespannt drauf, Chat. Bin ich gespannt. Ihr wisst ja, was ich von allen Ligen und so halte. Ein nettes Ding, aber... It's not the real thing for me, you know. Ich glaube, das wird sehr geil. Ich liebe das, dass wir das mit Basti machen, Bro. Da ist einfach mein Minecraft-Skin. Man, ihr müsst euch einfach mal vorstellen. Das ist einfach ein Bild, was Mario Götze oder so sieht. Bro, da ist einfach unten rechts, ist da einfach mein Minecraft-Rick.

02:13:44 Dass Basti am Start ist, bedeutet, dass wir ihn zum ersten Mal in Real Life sehen werden. Nein. Nein.

02:13:53 Nein. Ich wundere mich, warum mein Chat so aussieht, wie er momentan aussieht. Dass du bei der Kings League mit einer Maske mitspielst, ist verrückt. Wahrscheinlich trägt er dann trotzdem eine Ganzkopfmaske oder so. Wie kann er das einfach sagen? Er sagt einfach so, yo, also ich gehe davon aus, dass Basti dem es sehr wichtig gewesen ist, sich überhaupt nicht zu zeigen. Und generell außer Kevin und Rezmann hat ihn noch nie jemand gesehen. Ja, werden wir hingehen und das einfach dann öffentlich machen. Oder tot.

02:14:23 Komm, komm, komm!

02:14:27 Ja, eben. Basti wird nicht da sein. Was haben die darüber geantwortet? Mann, diese Kack-Magazine, Alter. Es kann natürlich auch sein, dass Basti nur einen Moderator macht oder keine Ahnung. Aber lass uns doch mal ein bisschen träumen. Bruder, ihr habt nicht geträumt. Ihr habt einfach Falschinformationen im Internet verbreitet für maximale Views. Die machen ja einen auf... Ach, Leute. Wir haben doch nur einen Traum... Laber keinen Scheiß, Bruder. Du verbreitest...

02:14:54 Falschinformationen, damit du darauf massiven Hack bekommst du Bazzi, was laberst du? Was für Traum? Lass Basti sein Ding machen, der Typ ist der krasseste Motherfucker, der soll sich nicht leaken und wenn er es will, dann soll er es machen und wenn nicht, dann ist es gut. Fertig, ganz einfach.

02:15:24 Er hat Licht, Softbox, Setup, alles im Kirchturm? Das ist das krasseste Setup, was ich je gesehen habe. Das ist wirklich verrückt. Das ist wirklich verrückt. Okay, Freunde, so sieht mein Setup aus, Digga. Er hat Dream Deck sogar dabei. Belichtung habe ich jetzt nicht angefragt, weil da Unbelichtung ist. Bist du Datsugus Kameramann? Äh, ja. Datsugus.

02:15:53 Ist das ein respektloses Bild. Loro, wo hast du das ausgegraben? Holy shit, Bruder. Das ist keine Herrlein mehr, das ist einfach eine Glatzenlinie, wirklich. Also da ist ja Hauptnormals verloren bei dem Ding.

02:16:08 Bruder, warum bin ich nur bekannt für meine Haare, Digga? Real talk. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott, Bruder. Na. Na, das ist crazy, Chad. Ich zeige euch jetzt was. Ich zeige euch jetzt was. Pass mal auf. Oh mein Gott.

02:16:35 Freunde, same vibe. Same vibe. No front tizzy Hugo, aber same vibe. Holy shit.

02:16:49 Du bist der höchste Twink von YouTube Deutschland. Ich hab da ein bisschen reingeschaut, Bruder. Real doch krass, das ist seit drei Stunden. Mann, wenn ich jetzt einen Hairline-Check hab, muss ich meine Haare nochmal neu stylen. Ich hab das schon so häufig gemacht, ihr fickt mich damit nicht, Freunde. Meine Hairline sitzt da, wo sie sein soll. Ungefähr hier hinten. In diesem Vektor ist es wahr.

02:17:15 Papa-Platte auf 2cb. Zabex auch da. Ey, das war sehr unauffällig. Dieses Foto machen war sehr unauffällig von ihm. Ey, hab ich gar nicht gesehen. Machst du heimlich Videos oder weiß ich, merk das nicht? Das sind immer die Leute, guck mal, jetzt habt ihr mal ein Beispiel so, wenn die Leute so irgendwie so komisch angewinkelt, das Handy halt. Wohin geh ich jetzt? Wo tu ich mein Zeug denn hier? Ah, hinten. Auf den Kopf. Was?

02:17:44 Der Kameramann im Bruders Be Like

02:17:58 Mann, so leckt das immer. Nein, Zabex muss die Pommes wirklich in die Tüte packen, Bruder. Das ist verrückt. No joke, wenn Zabex bei Meckes arbeiten würde, ich würde niemals mehr da hingehen. Ehrlich jetzt.

02:18:14 Tote Nummer. Es sehen wirklich viele Leute wie Zabex aus, ne? Ich weiß auch nicht, was es ist. Aber viele Leute sehen irgendwie aus wie Zabex. Ey, ich wusste nicht, dass so viele Mikes existieren. Noch einer. Wer macht das alles? Ja doch, es gibt schon viele Leute, die aussehen wie Zabex. Das ist genauso wie so ein Rumatra-Phänomen. Wir müssen jetzt anhand von drei Emojis erraten, welcher Influencer gesucht wird. Rumatra.

02:18:43 Digga, das ist wirklich verrückt. Das ist wirklich 1 zu 1. Das ist crazy. Das ist crazy, wie Wieland sein eigenes Emote hat. No joke. Wenn's doch so ein Ding, so ein...

02:18:55 Soll ich's einfach sagen? Ich sag's, wenn Hitler-Grußemot gäbe, dann hätte Hugo das. Okay. Leute, hört auf, dieses Sachen zu klippen. Hört auf damit, Leute. Ich mach das aus Versehen. Es kam so eine Art neues Sims raus und ist so super realistisch. Man, Chat, ihr habt doch alle... Jetzt tut ihr so auf Aware, bla bla bla. Und wir zocken das heute. Gesichtserfassung? Yo, was? Okay, dann können wir uns den ganzen Sparen. Okay, geil. Ja, der ist noch besser. Okay, warte, warte, warte. Okay, es ist jetzt Connect. Oh, mein...

02:19:24 Woodclap! Ten out of ten! Wood fucking clap, man! Holy shit, würde ich da reinhalten. Yo! Yo, Chat, da werde ich steif steif, wenn ich das sehe. Wie geil ist er denn? Oh mein Gott, Alter, das ist ja komplett krank. Okay, what the fuck. Die Haare sind sehr echt geworden.

02:19:47 Hä? Rechts ist eine Koreanerin und links halt nicht, warte, chat. Okay. Bro, ich sehe so fett aus irgendwie. Ich zeige euch ganz kurz, Freunde. Ich zeige euch ganz kurz, Digga, heute. Ich bin auch so unnötig diese Schüsse am Verteilen hier. Ich weiß auch nicht, warum. Aber ich möchte euch ganz kurz sagen, ja, es stimmt. Er sieht vielleicht fett aus, aber ich habe hier auch tatsächlich an der Stelle.

02:20:17 Das möchte ich einfach mal ganz kurz zeigen hier. Auch in einem Video, was da sehr gut, glaube ich, hinkommt. Achtung. Seht ihr das? Seht ihr das? Seht ihr das? Seht ihr diesen Bauch?

02:20:35 Seht ihr diesen verdammten Bauch, Chat? Guckt mal. Guckt mal, seht ihr diesen Bauch? Bruder, das ist eins zu eins. Das ist same, same. Ja, würde Loro Instagram-Story von mir schauen, hätte er reinschneiden können. Schere hoch, der Typ ist die ganze Zeit nur am guen und diese Videos er machen.

02:20:54 Wir müssen beim Körpergewicht nochmal ein Stück runter. Wir müssen da nochmal so 10% wegnehmen. Bro, ich sehe immer noch fett aus. Das ist 10% runter. So sehe ich nicht aus.

02:21:06 Schau dir immer. Das ist gottlos, Chat. Das ist wirklich gottlos. Diese zwei hängenden Männer-Titten hier, Alter. Bruder, da wurde wirklich die Zapfanlage einmal eingesteckt und die wurden so abgenuckelt. Guckt euch das mal an, Bruder. Da hat irgendein Bauer versucht, die letzten Milchreste aus der Titte rauszusaugen. Das ist crazy.

02:21:30 Körper wie Knossi, aber 10 Jahre jünger ist verrückt. Das ist verrückt. Das ist verrückt. Komm, Freunde. Weil ihr mich vollgespannt habt. Wir schauen gleich noch satter Hugo. Nee, hässlicher Hugo. Ihr wisst schon, wen ich meine. Aber wir gucken noch das Video von Julia. Einrichtungsvlog im Büro. Komm, den gucken wir auch noch. Skippen wir durch. Wer hat das hier schon geguckt? Ich hab mich gefragt. Hungriger Hugo machen wir auch noch. Aber erst mal das hier. Revi, was der Lieblings-Fanboy? Ich in Frauenunterwäsche. Warum?

Einrichtungs-Vlog und JBL Kooperation

02:21:59

02:21:59 Guten Morgen Leute und herzlich willkommen zu diesem neuen Vlog. Ich hoffe, keiner meiner Nachbarn ist gerade hier in dieser Tiefgarage, sonst wäre es ganz schön unangenehm, aber ich glaube nicht. So, ich sitze jetzt im Auto, ich glaube, hier ist niemand. Range Rover Mami-Vibe, oder?

02:22:15 Ich fahre jetzt in den Gartencenter und zwar ganz alleine. Ich werde Joey auf jeden Fall eine Milliarden Fotos schicken müssen, weil ich keine Ahnung habe, welche Pflanzen ich in der Lage bin. Ich muss euch ganz kurz gestehen, ich habe keine Ahnung, wie das neue Büro an der Stelle aussieht. Zu handeln?

02:22:31 Weil es gibt ja kompliziertere Pflanzen und einfachere Pflanzen. Und ich habe definitiv alles, aber keinen grünen Daumen. Deswegen weiß ich nicht, ob das überhaupt so schlau ist, echte Pflanzen zu kaufen. Aber ich möchte das probieren. Ich möchte fürs Büro jetzt echte Pflanzen kaufen. Im besten Fall wird Joey sich einfach um die auch kümmern. Vielleicht schaffe ich das ja. Aber ich sehe bei Joey halt die ganze Zeit in seinem Zimmer. Alle meine Pflanzen... Oh mein Gott, ich habe meine Pflanzen vor sechs Wochen das letzte Mal gegossen. Die sind bald tot.

02:22:58 Wie schön sein Raum schon aussieht, weil er diese ganzen Pflanzen hat und ich habe halt keine Pflanzen, weil ich mich einfach noch nicht darum gekümmert habe. Und deswegen sieht bei mir bzw. bei uns leider noch gar nichts so mega wohnlich aus wie bei Joey. Und das will ich jetzt ändern, weil ich habe heute ausnahmsweise mal Zeit. Vor allen Dingen habe ich vormittags ausnahmsweise mal Zeit. Es ist nicht mal 10 Uhr morgens. Ich musste jetzt so lange noch zu Hause warten, weil der Gartencenter erst um 10 Uhr. Was Gartencenter? Was für den Gartencenter?

02:23:27 Das Gartencenter. Den Gartencenter ist tot. Ich ruf da jetzt an, das geht so nicht, Digga. Fuckt mich jetzt schon ab. Den Gartencenter, oder? Den Gartencenter. Den Gartencenter. Den Gartencenter. Den Gartencenter.

02:23:54 Geh nicht dran. Alles gut. Alles gut. Nee, brauchst gar nicht andrehen. Ist egal. Gut, Chat. Dann ist egal. Ist nicht so wichtig. Tut nur kurz weh. Egal. Bin blockiert.

02:24:12 Sonst wäre ich sogar schon früher dahin gefahren. Aber ja, ich kann halt meistens nur nachmittags oder abends, weil ich morgens irgendwas zu tun habe. Aber da habe ich keinen Bock in irgendwelche Läden oder Gartencenter zu gehen, weil da ist es voll und da habe ich auch einfach keinen Bock mehr. Ich habe einfach wieder gemerkt, ich bin ein Morgenunternehmer. Ich kann einfach abends nicht gut Sachen machen. Das klingt so bescheuert, aber ich mag es einfach viel mehr morgens Sport zu machen, morgens in die Stadt zu gehen, morgens alles zu tun oder generell halt vormittags. Morgens Alkohol trinken, beste W, oder Chad?

02:24:42 Nachmittags, danach habe ich keinen Bock mehr. Ich habe auch ganz oft keinen Bock, mich abends noch mit Leuten zu treffen, weil ich mir so denke, nee, ich habe jetzt keine Energie mehr. Ich will jetzt einfach nur noch im Bett chillen. Und gestern habe ich abends was mit meinen Freundinnen gemacht, was cool war. Aber deswegen war ich dann voll spät zu Hause und dann konnte ich die ganze Zeit nicht einschlafen. Ich habe wieder richtig krass gemerkt, ich brauche einfach so eine lange Zeit, um zur Ruhe zu kommen. Und ich kann auch nicht spät essen, weil sonst liege ich da bis 2 Uhr morgens. Und normalerweise würde ich um 23 Uhr einschlafen, weil ich todmüde bin. Na klar. Ich bin eine Oma.

02:25:11 Ich merke, ich bin mittlerweile eine kleine Oma. Aber ist egal, ich liebe... Kleine Oma ist süß. Oma sein macht mir Spaß. Früh zu Hause sein und ins Bett gehen und chillen ist nicht super. Und morgens um 10 Uhr in den Gartencenter fahren, finde ich... Das Gartencenter. Was für den Gartencenter? Den Gartencenter. Das Gartencenter. Der, die oder das Gartencenter.

02:25:41 Hier steht's. Das Gartencenter. Substantiv. Neutrum. Das Gartencenter. Es ist das Gartencenter. Freunde, das Gartencenter. Ganz einfach.

02:26:10 Ich auch super. Ich bin jetzt da. Das einzige Problem, was ich habe, ist das hier. Ich habe keine Moneten. Ich habe kein Geld dabei. Entnehmen Sie für Ihren Einkauf unserer Einkaufswagen im Innenbereich. Okay, es gibt wohl auch Einkaufswagen im Innenbereich. Das ist gut, weil ich habe halt keinen Chip für den Einkaufswagen. Ich brauchte so ewig keinen Chip mehr für irgendeinen Einkaufswagen. Ich hoffe, hier gibt es... Ah, da vorne. Hier. Kann man davon einen so nehmen? Nein, die sind auch alle gechippt. Scheiße! Hey, wenn jetzt daran hier mein Besuch scheitert, dann kriege ich ja die Vollkrise.

02:26:38 So, hier sind noch welche, aber ich glaube, die sind auch alle am Trip. Scheiße. Ich habe nichts. Einfach vorne fragen, oder? Was mache ich jetzt? Muss irgendwo Fragen gehen oder so? Scheiße. Beratet, wer einfach gefragt hat und einen Chip bekommen hat. Das war einfach, was ich dachte. Let's go, jetzt den scheiß Einkaufswagen klauen und nach Hause damit fahren. W.

02:27:01 Meint ihr, ich hab ein bisschen übertrieben? Ich hab so dezent viel hier schon auf meinem Kleid... Die sehen alle totgeil aus, die Pflanzen, aber auch giftig. ...in Wagen und ich bin mir nicht so ganz sicher, ob ich das jemals händeln werde. Ich hab ja gar keinen Plan von Pflanzen, ich mein das ja ernst, ich hab ja gar keine Ahnung. Ich kenn diese ganzen Namen von den Sachen, die ich hier jetzt gerade kaufe. Ja, das hier ist eine Rotensia, Rodonsia, ähm, Petolonia, Rosendorm. Ähm, die ist extrem, äh, schüchtern, braucht, ähm...

02:27:28 22 bis 24 Stunden Sonneneinstrahlung am Tag, wächst eigentlich in Niederdruckgefilden im subtropischen Allgäu-Terrain und ist extrem anfällig für Eichhorn-Pisse.

02:27:43 Zum Beispiel ist eine Korbmarante und das hier auch, aber eine andere. Aber auch nur wegen Joey. Und ich weiß, dass ich Pflanzen brauche, die ich easy handeln kann. Also ich darf auf gar keinen Fall irgendwas kaufen, was so rund zweimal die Woche gegossen werden muss. Deswegen facetime ich jetzt Joey mal und gucke, was er mir so zutraut und was ich lieber lassen sollte. Ich hoffe, er geht ran.

02:28:03 Ich glaube, er geht nicht ran. Okay, Leute, das Telefonat hat stattgefunden. Joey hat radikal aussortiert, aber wirklich radikal. Ich habe ihm das Ding gezeigt und er direkt so, die da vorne muss weg, die rechts muss weg, die andere muss auch weg. Ja, aber so Pflanzen sind auch wirklich eigenes Ding, die sterben auch so schnell. Dieser Mann musste einfach nur gucken, wo ich gerade stehe und konnte mir ganz genau sagen, wo ich langlaufen muss.

02:28:28 Wait, wait, wait, das klingt nach einer ernsthaften Suchtproblematik, Joey. Wie Google Maps einfach, um zu einer bestimmten anderen Pflanzenart zu kommen. Das ist verrückt. Ich würde sagen, way too dang, way too much, oder? Das war verrückt. Da dachte ich so, okay, du verbringst definitiv zu viel Zeit hier. Andererseits fand ich es auch ziemlich cool. Wieso gehen ich zusammen hin? Das ist bei Joey so, der hat sich da sperren lassen. Das ist wie Monte im Casino. Joey hat sich in allen Gartencentern rund um Köln sperren lassen, weil er zu viel Geld da ausgegeben hat. Deshalb. Habe ich eine andere Auswahl? Zwei durfte ich behalten, ne, drei durfte ich behalten. Die durfte ich behalten, die durfte ich behalten.

02:28:58 Aber die zwei wunderschönen durfte ich nicht behalten, weil die meinte, er gehen super schnell ein und die brauchen super viel Feuchtigkeit und sowas. Das schaffe ich eh nicht. Deswegen habe ich jetzt die und diesen süßen Baum hier. Den Baum habe ich sogar schon zu Hause in Fake. Das ist der, der bei mir am Esstisch steht. Den finde ich auch wunderschön, aber ich will ja jetzt eine echte Pflanzenmaus werden und fürs Büro.

02:29:17 Dachte ich, kann ich mal auf echt gehen. Das schaffe ich bestimmt. Und wenn nicht, ja dann gehe ich halt wieder auf Kunstpflanzen. Aber ich werde es auf jeden Fall noch immer versuchen. Da war ein Mensch. Immer komisch. Es ist immer cringe, wenn man so eine Kamera in der Hand hält und dann jemand an einem vorbeiläuft. Egal. Wow, das hier ist bunt. Ach so. Jeder Riviera will einmal am Tag angepisst werden, wechseln mit Komplimenten schneller. Das stimmt.

02:29:37 So, ich brauch nur noch. Ich glaub, diese ganzen Leute hier denken, ich will nur eins noch mit mir selber. Ich sollte einfach Kopfhörer aufsetzen und dann hat es sich so, also dann sieht es so aus, als würde ich telefonieren. Aber andererseits ist es doch scheißegal. So, give a shit. Aber die sind leider alle hässlich. Den hier habe ich gerade schon eingepackt. Hässlich. Den finde ich ganz süß. Okay, sorry. Bei allen anderen, naja, ich weiß nicht. Bah, Digga, tote Nummer, wirklich. Das hat deine Oma auf dem Scheißhaus stehen. Ein bisschen hässlich.

02:30:02 Ich werde schon noch was finden. Es ist so kacke, Leute. Alle halbwegs schönen Töpfe. Also die ganz schönen gibt es sowieso nur in mir die kleinen, aber alle halbwegs schönen sind trotzdem zu klein. Diese ganz riesigen Töpfe, die sind halt alle einfach hässlich. Aber es gibt immer nur eine Größe zu klein. Ich bin ganz arm. Ja, ist ganz doof alles. Mega, was für ein Horn. Meine Freunde und ich sind im Auto. Wow, wow, wow, wow. Ich habe hell gekauft, Leute. Oh mein Gott, ich habe gerade... Servus Braten, danke dir. Rett mir meine Mutter.

02:30:29 Was überhaupt nicht schlimm ist, weil ich liebe meine Mutter. Egal. Ich habe die ganzen Pflanzen jetzt mal hier verstaut. Die sind mein Beifahrer, die beiden großen, weil ich nicht so richtig sicher war, wo ich die sonst verstauen sollte, ohne dass sie eventuell zerstört werden. Deswegen versperren sie jetzt... Warum töpfert ihr die nicht selbst? Wieso geht ihr nicht selber die Pflanzen abbauen? What the fuck? Wieso, wieso, wieso hat ihr nicht selber das Auto gebaut? Hä? Wie dumm. Digga, wieso...

02:30:53 Wieso geht die nicht zu Fuß über hin? Die hat ja zwei Beine, hä? Leider ein bisschen meine Sicht, macht mich nicht nach, Leute. Aber durch den Spiegel kann ich da hinten immer noch gucken. Durch den Spiegel kann ich noch gucken. Und hier ist alles sowieso safe. Und die anderen Kleinen sind da hinten, habt ihr gar nicht. Schon gesehen. Und ich fahre jetzt mal ins Büro und werde die dort abladen. Und wahrscheinlich 80% der Pflanzen da lassen, aber vielleicht auch welche mit nach Hause nehmen. Mal gucken. Ich habe ja nur 5 Pflanzen gekauft. Nur für, ich glaube, 200 Euro jetzt im Endeffekt.

02:31:23 Das ist crazy. Aber, naja, bei so einer großen Pflanze ist es ja eigentlich auch normal, dass das dann auch... Julia fährt so immer noch besser als Phoebe. Ein bisschen was kostet, deswegen ist es schon okay. Mal sehen, ob ich alle im Büro lasse. Fünf sind eigentlich schon relativ viel. Andererseits ist unser Raum auch relativ groß. Mal gucken. Ich komme bei Mama. Vielleicht stelle ich einen auch in den Gemeinschaftsraum. Weil da fehlt eigentlich noch eine neben der Küche, finde ich. Eine große. Aber wir werden sehen. Es wird ein spannender Tag. Schau mal Kommentare, schau mal Kommentare. Nein.

02:31:49 Aber ich befinde mich wieder im Büro. Motz, Motz, wieso kann der viermal hier rein spammen, bis die Fahrzeuge wand wird? Weg mit ihm. So, also hat sich für euch eigentlich gar nichts geändert. Ich habe gestern die ganzen Pflanzen hier aufgebaut, so wie ich mir das so erst mal vorstelle zumindest. Und danach hatte ich voll viele Termine und deswegen habe ich dann irgendwie nicht mehr filmt. Genau, deswegen machen wir das jetzt. So, ich habe einmal die Pflanzen hier. Ja, die sieht gut aus. Die hat halt nur Löcher, ne? Also da sind so...

02:32:17 Da sind so Dinger, also ist das richtig? Ich glaube ich den Topf gar nicht gezeigt, den ich dazu gekauft habe. Das ist einer der Töpfe. Und hier ist die Pflanze. Und die steht jetzt neben dem Sofa. Hier ist immer noch alles super provisorisch. Aber es ist auf jeden Fall schon mal ein Zimmer-Update, was ihr hier bekommt, würde ich sagen. Also, die kleine Pflanze steht da. Ich weiß noch nicht, ob sie da stehen bleibt. Aber eigentlich finde ich es ganz süß, dass da... Wartezimmer Type-A-Vibes. Da kriegst du die schlimmste Diagnose deines Lebens gesagt. Cool people live here. Da muss natürlich noch aufgehangen werden. Hier kommt noch eine Lampe hin und so.

02:32:46 Also das ist alles noch nicht so richtig fertig. Die hat nicht mal einen Topf bisher. Die gute Chilt auf unserer Bohrmaschine. Makita Bohrmaschine, Premium-Variante. Auf unserem Akkuschrauber. Casting Couch, was laberst du? Ich finde die Stelle da eigentlich ganz süß. Die Ecke ist aber no joke süß, oder? Deswegen werde ich noch so einen hohen... Cool people live here. Ja, da muss ich jetzt nochmal einhaken. Live here, genau. Das ist ja das Büro, das heißt da lebt keiner. Würde da jetzt jemand leben, wäre es ja...

02:33:15 steuerrechtlich so, dass sie die Miete gar nicht komplett von der Steuer absetzen kann. Das heißt, diesem Bild handelt es sich folglicherweise um eine Lüge, weil ja in dem Büro niemand lebt. Ja, genau. Denken wir drüber nach, Chat. Umtopf irgendwie versuchen zu finden, der ungefähr auf der Höhe ist oder vielleicht sogar noch ein bisschen höher, weil ich das da eigentlich ganz nice finde. Hier.

02:33:38 ist diese Pflanze hingekommen. Es hat wirklich überhaupt gar keinen Platz bisher, ne? Also sie steht halt literally auf einer JBL-Box. Ich habe übrigens so unfassbar viele Sachen von JBL bekommen. Die Partybox habe ich jetzt noch nicht ausgepackt. Das ist meine, die werde ich klauen. Ihr könnt euch das nicht vorstellen, wenn ihr das nicht kennt, ne? Und selbst wenn man es kennt, ist es irgendwie absurd. Das ist eine Box. Hey, das ist sinnlos und langweilig, die alte. So, Roban, Timeout für dich. Das war's. Auf Wiedersehen. Mach's gut für 30 Minuten.

02:34:07 Die einfach so groß ist, dass sie funktioniert wie ein Koffer. Niemand sagt zu Julia, die Alte auf die stille Treppe denkt nach.

02:34:15 Ich muss die nachher mal auspacken. Jedenfalls steht die Pflanze jetzt auf der Box provisorisch in diesen wunderschönen Blumentopf, den ich jetzt gekauft habe. Machen deine Mods vom Beruf, Dicker. Da waren gestern 20 Mods auf meiner Minecraft-Premiere und die waren Samstag und Sonntag betrunken. Keine Ahnung. Hier haben wir den Baum hingestellt. Oh mein Gott, ihr seht jetzt so viel Update gerade. Also es ist immer noch provisorisch, wie gesagt. Aber es sieht... Oh, das sieht chillig aus. Das finde ich geil hier, dieses Ding. Das finde ich auch cool.

02:34:39 Auf jeden Fall schon mal ein bisschen hübscher aus. Ich habe da den Baum hingestellt in diesen tollen Blumentopf hier. Die hatte ich alle online gekauft. Oh, das sieht auch geil aus, dieser Top. Der sieht auch, das sieht auch cool aus. Also den und den, die sind beide von Maison du Monde. Maison du Monde. Kann ich mal in der Infobox verlinken, wenn es die noch gibt. Müsste es aber, ich habe die erst letzte Woche gekauft. Und die andere Pflanze steht hier. Guck mal, das ist alles so ästhetisch. Seht ihr das? Sogar diese Aktenablage hier. Sieht schön aus, weil die so aus Keramik ist, mit so einer Keramikrolle drin.

02:35:09 ist ja was ich weiß ihr wo meine wo meine mitarbeiter drin arbeiten sollen hatte in sowas ich will dass meine mitarbeiter

02:35:33 In so einem Büro arbeiten. Guck mal. Das finde ich persönlich angemessen. Hier. In einem 80er Jahre Großraumbüro. In so einem Ding sollen meine Mitarbeiter arbeiten. Denen soll es schrecklich schlecht gehen und jeder soll in so einem kleinen ekelhaften Kasten knechten, damit die Arbeitsmoral möglichst gering bleibt und vor allen Dingen halt auch jeder ganz alleine für sich arbeitet und kein, ähm, hier sowas hier, wisst ihr so, kein Talk auf dem Flur entsteht. Sowas.

02:36:00 Sowas fühle ich ja sehr. Hier kommt noch eine Trennwand hin, damit die nicht miteinander reden. Und dann gibt es so Fußfessel. Hallo? Hallo? Es ist mal wieder Zeit. Hallo? Hallo? Hallo?

02:36:30 viel update gerade also es ist immer noch provisorisch wie gesagt aber es sieht auf jeden fall schon mal ein bisschen hübscher aus ich habe da den baum hingestellt in dieses zeit für neuen pc chat was ist denn das hier man digga wie kann dieser rechner 15.000 euro kostet nicht mal ein video richtig abspielen wirklich

02:36:53 Es ist, dass sie funktioniert wie ein Koffer. Ich muss die nachher mal auspacken. Jedenfalls steht die Pflanze jetzt auf der Box. Ich bin kurz davor, jemanden zu enthaupten.

02:37:22 Ich bin hier nicht angemeldet. Bitte. Bitte. Bitte. Oh nein. Oh nein. Oh nein. Oh nein. Oh nein. Oh nein. Hallo? Hallo?

02:38:00 Gar keinen Platz bisher, ne? Also sie steht halt literally auf einer JBL-Box. Ich habe übrigens so unfassbar viele Sachen von JBL bekommen. Die Partybox habe ich jetzt noch nicht ausgepackt. Das ist... Ihr könnt euch das nicht vorstellen, wenn ihr das nicht... Gut, wir machen weiter. So, okay, wir sind wieder da. Wir sind wieder da. Es verrutscht. We don't like that. Der hängt schief. Das mag ich nicht. Die Pressemaschine sieht daub aus. Aber egal. Ich habe alle Pflanzen in unser Bürozimmer gepackt. Keine davon mit nach Hause genommen und auch keine davon in unser...

02:38:29 Restbüro gepackt, weil es tatsächlich fünf Pflanzen hier drin gebraucht hat, finde ich. Vielleicht sogar noch ein paar mehr. Aber Leute, kein Zimmer hat so viele Pflanzen wie Joey. Ich zeige euch Joes Zimmer jetzt nicht, aber ich zähle mal durch. Es sind eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs. Hallo? Ey, das kann nicht sein. Hallo? Hallo, ich bin noch im Stream.

02:38:58 Genau, zwei Dinge ganz kurz. Es heißt ja das Gartencenter, nicht den Gartencenter. Das Gartencenter.

02:39:09 Genau. Nee, habe ich noch nicht. Aber es heißt das Gartencenter. Und das Bild Cool People Live hier müsstest du leider abhängen, weil du wohnst ja nicht in deinem Büro. Denn wenn es eine Zweitwohnsitz ist, kannst du es steuerlich nicht als Büroraum geltend machen, ja? Dankeschön. Tschüss. Auf Wiedersehen. Tschüss.

02:39:32 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15. 16! Da hinten ist noch eine. Intens. Wie gesagt, ich lebe da in der Wand. Okay, geh da raus. Soll ich jetzt nicht zeigen, weil ich werde ganz sicher nicht sein Zimmer jetzt hier vorwegnehmen. Das kann ich nicht bringen. Auch wenn ich es euch gerne zeigen würde, weil es sehr hübsch aussieht. Das erstmal dazu. Ich gebe jetzt gleich einen Termin. Sehr gut, helft euren Freunden und Bekanntschaften. So, so. Weil meine alte Kathrin leider aufgehört hat beim Hauptkanal. Was sehr sad ist, weil wir hatten vier, glaube ich. Sehr tolle Jahre zusammen. Aber ich verstehe, dass man sich weiter entwickeln will.

02:40:01 und andere Sachen machen will und irgendwann keinen Bock mehr hat, immer mein Gesicht zu sehen, dass man irgendwann auch mal was anderes sehen will. Genau, deswegen habe ich jetzt vermutlich eine neue gefunden und die schneidet dann ab sofort meine Hauptkanal-Videos. Aber darüber müssen wir jetzt halt noch sprechen. Hier ist übrigens noch eine andere JBL-Box, die uns geschickt wurde. Einfach so eine Karaoke-Box. Das ist auch eine von den Partyboxen. Oh mein Gott, das Ding hatte Herr Newstime bei dieser legendären Ansprache auf dem Neumarkt in Köln. Wenn wir...

02:40:28 Ich versuche es nochmal kurz nachzumachen. In zwei Wochen am Montag wird es geschehen. Zusammen werden wir die Revolution einläuten. Wir sind gemeinsam als Streamer. Ja, Herr Newstime, liebe Grüße geht raus an der Stelle.

02:40:48 Einfach mit Mikrofon. Das ist mein absoluter Kindheitstraum, Leute. Einfach so eine fette, geile Box. So mit Mikrofon. Das ist mein Karaoke Heaven. Man kann sogar zwei Mikrofone sich dazu holen. Wir haben jetzt erstmal eins. Ich muss JBL eigentlich nur mal fragen, ob ihr uns noch ein zweites schickt habt. Hallo, bis zum Verfassungsschutz.

02:41:05 Oh, oh, Schere, sorry. Zwei Mikrofone dabei. Versuch das mal anzumachen. Ich hab das Mikrofon noch gar nicht angeschlossen. Kommt mir bekannt vor. Aber hier ist einmal die Box, wenn sie anders. Oh mein Gott. Oh mein Gott, das funktioniert. Guten Tag, liebe Leute. Herzlich willkommen zum heutigen Event. Karaoke Justin Bieber Deluxe mit Julia Beautix. Hello. Nein, Spaß, wir machen das jetzt nicht. Aber wie cool ist das? Das ist no joke eine geile Idee. Ich brauch das.

02:41:33 Ich brauche das, ich mache das in mein Auto. Das ist so. Und dann telefoniere ich damit die ganze Zeit über Freisprechanlage und jeder kann meine Gespräche hören. Oh cool, ich liebe das. Okay, man darf nicht zu Namen. Weißt du, was Herr Newstar 1996 gemacht hat? Ja klar, deshalb sitzt er jetzt im Gefängnis. Lautsprecher stehen, aber ich liebe das. Und ich werde definitiv meine Freunde zu Karaoke ablen. Wir können froh sein, dass der Sigma Sigma Boy das Ding nicht hat. Es ist mir egal, ob sie wollen oder nicht, ob es ihnen unangenehm ist oder nicht. Wir werden das tun. Und ich werde noch ein zweites Mikrofon besorgen, weil...

02:42:01 Wie geil. Es ist einfach geil. Wir können uns alle fühlen wie Popstars mit dieser Box. Finde ich klasse. Aber by the way, keine Werbung. Also, war schon Werbung, weil ich liebe JBL. Und ich arbeite jetzt mit JBL zusammen. Das ist richtig cool. Aber das war an sich jetzt keine... Egal, ihr wisst, was ich meine. Ich trinke jetzt meinen Matcha zu Ende. Und räume ein bisschen auf. Ich bin zu Hause, Leute. Und es ist übrigens wieder der nächste Tag, was man an meinen Haaren sieht, weil ich war gestern fett...

02:42:23 ne everything shower machen Leute ich hab mir so die Haarmaske reingeknallt das Silbershampoo ich hab meine Haut gepielt, gerasiert, gerasiert und gewaschen das ist ge... Freie Frauen war die Weiberfreunde die Weiber die machen da ein großes Event raus wenn sie sich die Haare waschen war ist dann passiert ich hab was neues und zwar dieses wunderschöne Bild hier

02:42:46 Ja, der Künstler möchte damit aussagen, dass nicht alles immer so rosig-orange erscheint, wie man denn auch will. Denn auch die grünen Akzente im Leben können uns irgendwo nachdenklich stimmen und gewisse Emotionen und Schwingungen in uns hervorrufen. Dankeschön. Das hängt jetzt hier. Und ich habe auch eine neue Box. Ich habe euch ja gesagt, ich wurde fett von JBL ausgestattet. Das ist jetzt meine neue Soundbar. Und hier hinter habe ich sogar ein bisschen Müll. Und so ein Subwoofer oder so. Ich glaube, das ist ein Subwoofer.

02:43:15 Hoffentlich. Und für oben habe ich mir auch ein neues Bild gekauft. Das habe ich aber noch nicht ausgepackt. Eine Haarmaske? Nee, ich weiß nicht, was das ist. Sehr groß, weil ich mir gedacht habe, hier ist alles so ein bisschen schön. Das ist eine echt schöne Wohnung, ne? Diese Wand. Da mal einbrechen, oder, Chad? Traum für mich.

02:43:31 Ist noch ein bisschen zu kahl und das werden wir jetzt verändern. Ich habe zwar noch keine Nägel, die habe ich nämlich im Büro, aber ich will das unbedingt schon mal auspacken. Und euch zeigen, woraus gesetzt, ich finde eine Schere. Katermesser geht auch. Ich revidiere, ich werde da doch nicht einsteigen, sie hat ein Messer.

02:43:46 Wer die wohl vermietet? Ja, Chat, ja, ich bin's. Achtung, Unboxing. Unboxing, Chat, Unboxing. Here we go. Okay, okay, okay. Achtung, Chat.

02:44:07 Post-Champ! Post-Champ! Achtung! Achtung! Achtung! Ich sag, es ist Geld! Achtung! Oh, oh, Post-Champ Chat! Here we go! Here we go!

02:44:31 Es ist eine Frau, die chillt und ihre Blume sich ins Gesicht hält. Das ist wunderschön. Das ist keine PS5. Oh, das ist actually geil. Passt sehr gut zu dem Bild unten. Ja, da hat sich jemand Gedanken gemacht.

02:44:57 Das Bild heißt Relax, weil da eine relaxende Frau drauf ist. Ich finde es richtig cool. Es ist speziell, I know, aber ich dachte, es passt perfekt hier hin. Einmal wegen den Farben. Fand ich super. Und die Frau ist am relaxen. Und mein Zuhause ist dafür da, um zu relaxen. Und das ist das, was ich mir mehr anbleiben muss, dass ich mehr relaxen muss. Und deswegen habe ich jetzt ein riesiges Bild von einer relaxenden Frau in meinem Flur. Und ich finde es super. Also ich meine, es kommt noch an die Wand. Aber sie ist auf jeden Fall schon mal da. Sie ist eingezogen. At least. Und ich glaube...

02:45:26 Das wird cool aussehen. Stellt euch vor, das Bild hängt so. Ist mega, oder? Ich finde es mega. Ich würde das Bild aufhängen, ja. Ich kann es euch übrigens mal unten in der Infobox verlinken, die Seite, wo ich die zwei Bilder her habe. Die ist sehr cool und hat sehr viele verschiedene Bilder. Und man kann die ganzen Sachen auf eine Leinwand drucken lassen, auf eine Leinwand mit so einem Holzrahmen. Ich will da ein Nacktbild vom Papa-Platte hinhängen, würde ich machen, ja.

02:45:47 In super vielen verschiedenen Größen, in Hochkant, in Quer. Es ist super customisable. Also ihr könnt theoretisch das auch als Buch für euch kaufen. Oder als Notizbuch, glaube ich sogar. Also da gibt es richtig, richtig viele verschiedene Sachen. Die Frau steigt nachts aus dem Bild und knabbert eure Kabel an. Das ist aber tatsächlich nur, wenn man das nicht vorher mit Weihwasser besprühen lässt. Das ist tatsächlich ein Problem. Also das ist ein verfluchtes Bild. Man muss es halt vorher weihen lassen, dann passt es.

02:46:13 Den ihr diese Designs bedrucken könnt. Das finde ich sehr geil. Ich verlinke es euch mal unten. Und ich glaube, ich fahre jetzt ins Büro, um meine Nägel und meinen Hammer wiederzuholen. Humblade, ich möchte irgendwann mal mit dir sprechen im Discord. Kriegen wir das hin? Ich will in deinen kranken Geist schauen. Und einen Schatz hier mal aufhängen kann. Obwohl ich glaube, dass ich das mit Schrauben machen muss. Weil das doch ein bisschen zu schwer ist. Oder ich hau einfach ganz viele Nägel da rein. Aber ist bei einer Mietwohnung, glaube ich, nicht so schlau. Lieber zwei große Löcher schließen als 17 kleine. Denke ich mir so.

02:46:42 Oha, einfach selbst bohren, okay. Das war die beschissenste Perspektive, in der ich euch jemals irgendwas gezeigt habe. Ich hoffe, ihr seht jetzt mehr. Mal gucken, ob das gerade ist. Jedenfalls. Okay. Ja, es ist... Kann jemand Punblade bitte verfickten Sub schenken? Es wird Zeit. Nicht gerade, laut meinem Handy. Ich habe meine richtige Wasserfrage irgendwie verloren. She's gone. Aber wenn das Handy recht hat, dann ist es gerade.

02:47:13 Falls ihr einen Handwerker sucht, bucht mich. Bitte nicht, doch.

02:47:21 Alles sehr clean geworden. Wirklich gut gemacht. No Jog. Steck mal rein. Dankeschön für den Gifted und Punblade. Kurs geht raus. Danke. Chat, wollen wir dem Typen, der wirklich die ganze Zeit nur Scheiße in meinen Chat schreibt, die verstörendsten Sachen schreibt, wollen wir ihm, wollen wir ihm einfach, ähm, ja, wollen wir ihm, wollen wir ihm Dings geben? VIP, was sagt ihr? Oder?

02:47:46 Ja, ne? Ich glaube, es ist an der Zeit. No Jog. Pumlet hat so viel, so viel Müll hier reingeschrieben, Digga. Ich sage, ich sage, er hat's Loki verdient. Ich sage, er hat's Loki verdient. Ich sage, er hat's verdient. Ja, Mann. Ich sage, er kriegt.

02:48:06 Pumblade, Bro, du hast so viel Dreck reingeschrieben. Du hast so viel Dreck reingeschrieben, Bro. Ich muss dir, ich muss dir, der Bro ist Content. Ich muss ihm geben. Ich muss ihm geben. Er hat doppelte Beförderung heute erhalten. Okay, Pumblade, welcome to the status, man. Bro, der hat, seit Jahren therapiert er mich hier mit Müll. Er hat's verdient.

02:48:35 Rot steht, Julia. No joke, oder?

Auspacken der YouTube-Awards und Ausblick auf kommende Red Bull Veranstaltung

02:48:40

02:48:40 Voll. Mein Papa war hier, Leute, und hat mir geholfen, diese wunderschönen... Oh, herrnach, gottloses Timing. ...regale hier anzubringen und ich hab die jetzt gerade endlich mal befüllt. Diese Sachen hier standen alle über ein Jahr in einer Ikea-Tüte verpackt, mit Bubble-Rap drum und jetzt... Digga, die hat so viele Preise, ich hab davon gar nichts, Alter. Ich hab keinen einzigen Preis in meinem Leben gewonnen. Das Bully-Vent wurde mir am Wochenende gerobbt, ich hab... Ach, egal.

02:49:06 Endlich konnte ich sie wieder auspacken. Das sind meine ganzen YouTube-Awards und generellen Awards, die ich so die Jahre über verrückterweise sammeln konnte. Das ist einmal natürlich mein geliebter 1-Millionen-Abonnenten-Button für meinen Hauptkanal hier. Das ist zwar kein Award, aber irgendwie ist es für mich doch ein kleiner Award. Den hat mir Ju damals geschenkt. Das Video kennt ihr bestimmt. Wo kommt die drauf, die Ente? Wofür ist die? Warum ist die? Egal.

02:49:30 Stimmt auch noch. Das ist eine kleine Ente, obviously, die eigentlich... Sag ich mal, bei Julia einsteigen, alle Preise klauen. Mokel.

02:49:37 eine Fahrradklingel ist, aber die hat den gleichen Helm auf, diesen Melonenhelm, wie ich als Julia bei den Hauptvideos immer getragen habe. Deswegen hat er mich gedacht und mir den geschenkt. Und als Erinnerung an diese krasse Zeit mit den Hauptvideos, die er jetzt tatsächlich seit Läste leider vorbei ist. Falls ihr den finalen Teil noch nicht gesehen habt, dann schaut ihn euch unbedingt an. Er ist ein Masterpiece, das ist einfach ein Kinofilm, das ist crazy. Aber ja, als Erinnerung und als kleiner Award für mich selber. Und für diese Zeit kommt er auf jeden Fall mit.

02:50:06 hier drauf weil der hat es auf jeden fall verdient hier habe ich meine nickelodeon kids choice awards das ist sowieso immer noch komplett absurd ich habe jetzt 2020 2023 und da oben 2019 den fucking laser luke hat immer noch mal einen eye tracker mir reicht's jetzt ich mache jetzt ein memo an ihn

Forderung nach Rückgabe eines Eye-Trackers

02:50:31

02:50:31 So, mir reicht's was. Pass mal auf, du blödes Stück Scheiße. Ich will meinen Eye-Tracker zurück, ansonsten werde ich eine Anzeige schreiben und da musst du mir den neu kaufen, ja? Ich will meinen Eye-Tracker zurückhaben. Du hast den seit vier Jahren, okay? Du bist mehrfacher Millionär, ansonsten werde ich mich an die Presse wenden, an mein Anwaltteam und letztendlich an die Polizei und dann an illegale Clans, die dann, sag ich mal, deine Wohnung auseinandernehmen. Mir reicht's.

02:51:00 Kids' Choice Award gewonnen. Das war der allererste Award, den ich jemals bekommen habe. Und dann direkt so einer. Ich habe früher immer die Kids' Choice Awards geguckt. Das ist so crazy, wenn man hier durchguckt, dann sieht man einfach... Also das ist einfach ein Kaleidoskop. Ich weiß nicht, ob ich euch das zeigen kann. Ja, so ein bisschen.

02:51:13 Da könnt ihr es sehen. Es ist einfach ein echtes Kaleidoskop da drin. Das ist die Tomatrix immer. Das ist so krass. Ich bin immer noch sehr, sehr stolz auf die. Hier haben wir den Beauty Extrems Award. Dann den Die Nervigen Podcast Award. Also den 100.000 Subscriber Award, der so ein bisschen zerstört aussieht, weil ich den ja immer mitnehmen musste, wenn ich unterwegs war. Ihr erinnert euch bestimmt an die Zeit, wo Joey und ich uns die ganze Zeit drum gestritten haben, wer diesen Award bekommt. Und dann habe ich ihn gekriegt, aber nur, weil ich ihn immer überall mit hingenommen habe. Und wir haben dann irgendwann damit aufgehört, weil wir gemerkt haben.

02:51:43 haben, Alter, der geht die ganze Zeit kaputt, weil der halt immer im Koffer ist und ja, ich glaube, er ist nicht dafür gemacht, um einfach überall mithingenommen zu werden. Zumal die jetzt auch beide in einem Büro sind, da kann man sich das nochmal teilen, wa? Aufgehört, damit man das hier noch lesen kann.

02:51:57 Sonst wäre das bald irgendwann abgesplittert. Dann haben wir hier einen Mini-Fernsehpreis. Einen Mini-Deutschen-Fernsehpreis, weil wir ja mit Gestern-Warn-Wir-Noch-Kinder nominiert waren, aber leider nicht gewonnen haben. Aber alle Nominierten haben so einen Mini-Fernsehpreis bekommen, was ich richtig süß fand. Deswegen steht der jetzt hier neben meiner Rommi. Das ist so verrückt. Das ist der österreichische Fernseh- oder Film- und Fernsehpreis, den ich für meine Rolle in Gestern-Warn-Wir-Noch-Kinder bekommen habe. So viele Preise einfach.

02:52:26 Und hier oben haben wir einmal meine Vertis. Das waren die Vertical Video Awards für TikTok. Ich weiß gar nicht, ob es die überhaupt noch gibt. Ich glaube nicht. Aber die habe ich auf jeden Fall in einem Jahr moderiert und zweimal gewonnen, was richtig cool war. Hier haben wir den MVP Award. Oh ja, letztes Jahr.

02:52:53 Total Crazy ist einfach ein goldener Nugget, weil der von, ich glaube, von Like Meat gesponsert wurde oder so. Das war letztes Jahr. Vom Red Bull Game Boy Royale hieß das. Ich habe nur die Urkunde vom Computerführerschein. Ich habe Hausverbot auf der Venus. War das, wo wir Dodgeball, beziehungsweise wie man es früher genannt hat, Völkerball. Ich habe dafür ein langes Vorstrafenregister, das hat sie sicherlich nicht. Weiß ich nicht, Panblade.

02:53:14 Da haben wir gewonnen und ich habe sogar den Most Valuable Player bekommen. Das war crazy. Das war richtig, richtig cool, dieses Event. Es ist jetzt wahrscheinlich, wenn ihr dieses Video seht, diese Woche oder vielleicht auch schon letzte Woche. Ich weiß nicht, wann wir es verstanden bekommen, diesen Block hier. Aber jetzt, bald in vier Tagen, ist das Red Bull Event dieses Jahr, wo ich auch wieder mitmache. Natürlich auch wieder ein Revisteam. Diesmal ist es aber kein Dodgeball Event, sondern wir machen es dann. Wir wurden so gerobbt. Joey Kelly hat mir das alles genommen, was mir wichtig war. Ich weiß nicht, ob ich da auch so gut sein werde. Wir gucken.

02:53:43 Gucken mal. Probably not. Aber ich werde mein Bestes geben. Joey Kelly, warum? Hier haben wir den Let's Dance Award für die Live-Tour 2023. Den haben wir alle bekommen. Einfach fürs Dabeisein. Man hat zwar jeden Abend gewinnen können und wir haben ja auch richtig oft gewonnen, Jolt und ich. Aber da hat man den Pokal nicht mit nach Hause nehmen dürfen. Den darfst du nur mit nach Hause nehmen, wenn du die richtige Staffel gewinnst. Wenn du die Weihnachtsshow gewinnst, dann kriegst du den, glaube ich, auch nicht. Sondern nur die richtige Staffel. Und da sind wir Zweiter geworden, aber das hier ist mein... Das ist einfach ein Riesenflex, den ich mir die letzten 10 Minuten...

02:54:12 Ich habe den zweiten Platz bei Let's Dance gemacht und ich habe die Live-Tour mitgemacht und das war alles eine geile Zeit Award. Daran erinnere ich mich auch sehr, sehr gerne. Hier haben wir den Kids Choice Award von 2019 und zu guter Letzt meinen 100.000 Abonnenten von meinem Hauptkanal. Digga, mein hat immer noch Sascha. Ich bin so sauer, Alter. Ich bin so unfassbar sauer darüber und der antwortet mir nicht mal. Ich bin umgeben von schlechten Leuten. Ich bin immer viel zu gut zu allen.

02:54:41 Immer viel zu nett, man. Den habe ich, ey, keine Ahnung in welchem Jahr bekommen. Der ist auf jeden Fall sehr, sehr alt. Die sind, wie man sehen kann, auch immer anders geworden. Das hier war der erste, den man damals bekommen hat. Dann haben die den umdesignt zu diesem Design. Das ist der von meinem Vlog-Kanal. Dann haben sie ihn nochmal umdesignt zu diesem hier. Und jetzt aktuell sieht er so aus. Den Award habe ich irgendwann dieses Jahr erst bekommen für den Streaming-Account. Der ja im Moment ein bisschen, ja...

02:55:05 schläft, aber vielleicht irgendwann nicht mehr. Genau, das ist jetzt hier meine Awardwand. Wahnsinn. Ich finde sie sehr, sehr schön. Meine Awardwand wäre eine Teilnehmerurkunde von den Bundesjugendspielen. Ich liebe diese Regale und wenn man sich das... Wenn du willst, können wir Leute hinchecken, die hallo... Achso, nee, Merlin, alles gut, danke dir. Wenn ihr jetzt wegdenkt, dann sieht hier langsam alles so ein bisschen wohnlicher aus, beziehungsweise... Langsam sieht hier alles so ein bisschen mehr nach eingerichtet aus, bis auf die Pakete halt.

02:55:29 Aber es wird. Es wird, Leute. Es wird. Und ich werde mich jetzt hier an meinen PC setzen, den ich so langsam mal eingerichtet habe. Sieht alles so clean aus, ne? Und ein bisschen weiter Thumbnail machen. Ich hoffe, euch hat dieser Vlog hier gefallen. Toll, toll, toll. Ich gebe ein deutlich nach oben. Ich habe übrigens einen Nagel verloren. Ich bin sehr sad. Im nächsten Vlog werden wir wahrscheinlich, hoffentlich, meinen...

02:59:05 Mann, das ist wirklich eine Perspektive von einem Fahndungsbild vom Typen, der sich in die Grundschule nähern darf. Was ist das? Jetzt hier ein Close-up von mir. Digga, so nah waren wir uns ja noch nie. Also diese Brille ist es doch einfach nicht, oder? Klar, setz dich mal schön hin. Ich glaube, wir machen das schönste Bild, was ich jemals mit einem Abonnenten gemacht habe. Mit dem Hintergrund, Digga. Oh mein Gott. Das ist echt eine wunderschöne Location, Digga. Komm, wir machen einen Flashback. Machen wir einen Oldschool-Beat an, Digga.

02:59:30 Mo, mo, meine aktiven Freunde und herzlich willkommen. Heute erzähle ich euch über meine Erfahrungen als Suchtberater. Ich könnte mir auch selber von mir gut vorstellen, dass ich irgendwann mal Suchtberater werde und anderen Leuten helfe.

02:59:41 Wieso hat der Typ ein Fernglas dabei? Das ist doch irgendwie eine komische Nummer. Bruder will keine Vögel beobachten. Lil Bro will nicht irgendwelche Tiere sehen. Ähm... Sondern... Ja, ich glaube, da geht's. Naja.

03:00:07 Was ist los, Alter? Die haben da geblitzt, du Armeige. Geh mir nicht auf den Sack mit dem Gruppe. Ich muss kurz irgendwo hinpissen. Ich merk, es kommen schon Tropfen. Es geht nicht anders. Ich muss hier kurz einmal hinpissen. Ich kann das nicht mehr. Oh, das tut gut, Digga. Jetzt krieg ich Ärger, weil ich gepisst hab. Scheiße, nein. Wie geht's dir, mein Lieber? Alles okay? Alles super soweit, ja? Wir können lieber nicht nochmal hier. Ging wirklich nicht anders. Ich hätt mir sonst in die Hose gepisst, Digga. Kommt nicht mehr vor. Das Grün ist aber auch erfrischend, oder?

03:00:40 Was trinkst du? Du trinkst mal ein Kängurin?

03:01:11 Der Maus, wann ist Jens wieder weg? Hast du dann Lust, bei mir in der Gegend essen zu gehen? Bei uns ist das Hotel besser als das bei dir da unten. Was für der Friseur? Papi, das ist doch nicht der Echte! Woher soll ich das hin? Der Name war richtig verschillt. Meinst du das, wo er so Rudern macht?

03:01:31 Lil Bro hat eigenhändig 2013 zurückgebracht. Das ist verrückt. Oder was war das denn für ein schlechtes TikTok? Ich war im Fitnestudio. So, komm, machen wir mal eine Story. Bin ich auf TikTok gegangen, wollte es hochladen. Und dann wurde mir direkt so ein Ding vorgeschlagen. Hab da noch ein Bild reingeballert und dachte mir, komm, cooles Witt. Voll cool, ich will das auch machen. Ich glaube, ich mach das wirklich nach.

03:04:57 Der Arme wird mit seinem eigenen Format hochgenommen. Abo, ich muss dich mal loben, wie du die Paprika da vorbereitet hast. Woher weißt du das? Hab ich mal am Radio gesehen. Haha, Dicker. So, Monta, dafür, dass du das noch nie gemacht hast, bist du ein Motivationskünstler? Ich zieh da echt den Hut für fünf Punkte. Äh, fünf. Okay. Von fünf. Oh. Also.

03:05:20 Lieber Abo, ich habe deine Arbeit bewundert. Ich finde, dass man gesehen hat an der Körperbewegung, wie sie sich in der Küche zurechtfinden. Ich finde, dass du ein Megatalent bist.

03:05:36 Sabaton dann für vier Tage zu machen. So ein Murat zum Beispiel. Ich sag immer Murat. Rohat. Oh, Digga, nein. Schradin, Bro. Es lebt so oft. Das kann kein Zufall sein, sag ich. Erstmal Sabaton und dann Murat. Murat ist crazy.

03:05:54 Ey, der Typ ist racist, aber schon nicht zum ersten Mal. Murat, äh, Merth, Roat. Hey Sydney, man, what's up? Ist das nicht Sydney? Willi, nicht Willi. Ich hab dich nur gerade von der Seite gesehen, dann bin ich wer. Ich muss mich bei Willi entschuldigen, dass ich ihn als Sydney besitzt habe oder umgekehrt. Ey, Schradien ist wirklich... Das sind keine Zufälle mehr, Bro. Drück da, Junge. Das sind alles keine Zufälle mehr, Schradien. Das sind alles keine Zufälle mehr, no joke. Also irgendwo ist auch zu viel, ne?

03:06:24 So, Freunde.

03:06:52 So. Ne, super. Das ist ja top. Ja, Freunde. Was soll ich sagen? Stark auf jeden Fall. Also sehr stark, dass wir hier

Start des Drogen-Simulator-Spiels

03:07:15

03:07:15 Dass wir hier direkt einen Crash hatten, nachdem wir dieses Spiel gestartet haben. Den Drogensimulator, Freunde. Wirklich danke dafür an der Stelle. Ja, man. Top. Top. Danke dafür, Bro. Wirklich geiles Game. Wir starten rein, Freunde. Wir gehen rein.

03:07:35 Wir machen den Don Inside und wir spielen den Drogensimulator. Let's go. Wir skippen den Prologue. Not recommended for new players. Wir machen es nicht. Freunde, wir spielen den Drogensimulator. Auf geht's. Let's go. Ich bin gespannt. Vorne stand noch. Nimmt keine Drogen und sowas. Ist mir egal. Ich mache es trotzdem. Okay, es ist Zeit aufzuwachen, Freunde. Sag mir nicht, dass du alleine spielst. Warum? Ich habe niemanden. Ich habe niemanden. Natürlich spiele ich alleine.

03:08:05 Oha. Ich bin Walter fucking White, yo. Yo. Uncle Nelson. Uncle fucking Nelson. Wir reden gleich, inshallah. Uncle Nelson. Okay, check. Gibt's hier irgendwas?

03:08:30 Ich bin mitten im Nirgendwo, wa? Da hinten sind Windräder. Windräder der Schande. Wir sehen sie, wir sehen sie. Okay. Okay, okay, okay. Lass mich kurz Musiker machen. Okay. Ich glaube, ich muss mit Uncle Nelson reden, oder? Kann ich mit meinem Auto fahren hier?

03:08:48 Okay, Freunde, wir reden mit Onkel Nelson. Die Windmühlen der Schande reißen wir später ein, Onkel Nelson. Okay, ich muss also hier in meinem Camper irgendwas machen. Okay, das heißt, dafür muss ich erstmal ernten, oder? Das sind die hier. Wir nehmen die Streamers.

03:09:21 Check. Okay, ist bis jetzt... Bis jetzt alles so wie sonst auch. Needs water. Watering can is empty. Okay, wir füllen einmal auf. Stop.

03:09:51 Das ist scheiße. Hä? Press A. D. By dragging them item. Was? Put water over target. Ja, Bruder. Hä? Was muss ich machen? Hallo? Hä, Bruder. Bitte.

03:10:21 Okay. Wir gehen in die Packing Station. Wir packen das Produkt. Ist das ein... Oh mein Gott, Bruder. Das muss mein Dealer jeden Tag machen? Der Arme, Digga. Wie anstrengend. Bro. Okay, dann verstehe ich, dass der 50 Euro Programm haben will. Er hat gesagt, es ist ein guter Preis. Oh mein Gott.

03:10:49 Das ist crazy. Das ist crazy, Chad. Lol. Okay, check. Okay, Onkel Nelson. Licht aus. Wir haben alles geschafft, Bruderherz. Was fehlt denn noch, hä?

Schedule I

03:11:06

03:11:12 Respond to the customers in the messaging app. Yeah, you know, like how do I get my phone, man, innit? Okay, top, man, innit? Oh, Andy, deal. Brings the ads. Was willst du? Morning, yeah, sure, sure, May, okay. Send it here.

03:11:38 Wir fahren in die City und jetzt werden Deals gemacht, jetzt werden Racks gepullt!

03:12:06 Ich will einen Baseballschläger, eine Waffe und einen Drive-By. Gibt es in-game Textmarker? Warum? Soll ich daran riechen oder was? Oh mein Gott. Ey! Kann ich mit den Plantrimmers jemanden beschneiden, maybe? Drive into the city mains. We drive into the city mains. Yo, let's look at this. Okay, Freunde. Normaler Arbeitstag bei Revi. Bis dato alles actually regular shit.

03:12:34 Sind wir rechts- oder linksverkehr? Ich würde sagen rechtsverkehr, so wie die Schilder stehen. Ist doch egal, Chad, ich bin Drogendealer. Wisst ihr, ich mache mir da keine großen Gedanken. Da stehen sie, die Windmühlen der Schande. Wenn ich sie nur einreißen könnte. Okay, Freunde. Behind the pawn shop, behind the gas station, behind the blue house. Sure am I in a lieb.

03:12:59 Du willst sowas kaufen hier, Bruder, wo bist du? Haha, yeah, ich hab den Stuff. Und hier, Bro, weißt du was? Guck mal hier. Boots. Continue, mhm. Komplett Deal. Hä? Kann ich ihn damit irgendwie... Und, wie fändst du's, Bro?

03:13:26 Guck dir das an. Oh mein Gott. Little Bro at Ice Low.

03:13:34 Guckt ihr euch an, Chat. Yo, Andy ist stoned. Oh, da ist mind. Yo, Bruder. Na, Andy, that's crazy. That's crazy, okay. Dann müssen wir zum Pornshop. What the hell is a Pornshop, man? Porn. Ah, hier, okay. Check, check, check. Haken hier, ich bin Drogendealer, ich darf.

03:14:01 Oh mein Gott! Ankh kauft! Ankh kriegt zwei OG Kush. Jo Ankh, was sagst du, ha?

03:14:11 Komm, smoke dir rein, das Zeug. Freunde, wir haben Ankh dumm gemacht. Guck mal. Oh mein Gott. Ankh. Ankh. Ankh. Oh nein. Er hat einen Schlaganfall. Ankh. Ey. Ey. Kann ich vielleicht noch ein bisschen was dazu verdienen, indem ich die einen ablase? Okay, wir lassen es.

03:14:35 Oh, shit. Wir machen das Geld. Wir machen hier so viel Geld. Erlöse ihn. No joke. Behind the blue house. Doctor, police. Where the blue house at? Ah, hier.

03:14:53 Wieso zahlen die eigentlich alle unterschiedlich viel? Sind die blöde? Wieso zahlen manche so viel?

03:15:27 Duck? Oh nein. Duck? Duck? Duck? Hey, yo! Oh mein Gott, Freunde. Oh mein Gott. Duck? Duck? Oder das Zeug hat ihn komplett aus dem Leben genommen. Duck?

03:16:04 Oh nein. Oh nein, er ist zu breit, er checkt gar nichts. Okay, check. Unlock this code, we'll give you a free sample of the map. Okay. Vorsicht, meine Map. Vorsicht, die Map.

03:16:31 Muss ich die Map? M. Nah, you cap'n. Okay, Dex. Ich sehe keine Map mit M. Ich drücke M. Oder muss ich Handy raus und dann M. Jump, Crowd, Phone, Map. Ja, geil.

03:17:03 Klappt nicht, okay. Wo ist der Doktor? Ist der Hardwarestore? Ist sehr, sehr chillig hier bis dato. Oh ja, Chelsea will... Chelsea will das Free Sample. Yo. Hi, Mann, hier ist der Dealer. Hier, guck mal, guck mal. Huh? You want that shit? Hmm. Let me hook you up, huh? Guck mal. Was ist der Bock?

03:17:29 Damn, not bad at all, huh? Damn, sie hat sich into oblivion gesmoked. Kann man hier eventuell... Kann ich Reifen aufstechen, irgendwas? Okay, ist egal. Wir gehen, wir gehen einkaufen. Oh, ich hab ein ATM, okay. Ähm...

03:17:57 Ach ne, ist doof, glaube ich. Da braucht es glaube ich noch Geld, ne? Bisschen Geld haben wir eingezahlt, ist gut. Okay, check, check, check.

03:18:15 Sorry Chelsea, sorry. Schere, tut mir leid. Stand deinem Weg. Tut mir leid. Man darf nicht vergessen, dass sind meine Kunden. Aber auch meine Kunden müssten, sage ich mal, ein Stück weit ihren Place kennen. Das heißt, man muss den irgendwo zeigen. Hardware-Store ist falsch. Jakob, du Opfer, Digga. Keiner kauft bei dir. No joke. Pornshop ist das hier dann. Im Pornshop.

03:18:42 Yo, ich will Porn kaufen. Afternoon. Check, check, check. Okay. Das heißt, hier am Hardware-Store oder was? Ich brauche Blumenerde, Habibi. Card only. Du hast nicht. Er hat nicht. Ich brauche Blumenerde. Hier, maybe?

03:19:18 Ah, hier. Zwei Säcken Blumenöden, okay. Talk to Uncle Nelsons content at the Motel. Where the Motel at, though? Das Motel hier, oder ist es woanders? Okay, Freunde. Also, passt auf. Ich bin zu dumm, Dealer zu sein, aber wartet ab. Oh, ich hab Polizisten außerdem. Oh. Oh.

03:19:42 Body Search in Progress. Hä? Was soll die Scheiße? Was soll das? Nein, hier ist gar nichts in Progress. Lass mich mal in Ruhe. Hä? Hallo? Ist das hier das Motel?

03:20:05 Das sieht aus wie das Mordheil, oder? Okay. Hallo? Jo. Du bist es nicht. Du bist es. Komm schon. Oh ja. Was? Okay. Okay, check, check, check. Wir fahren zurück zur Ranch. Ich werde gerade untersucht, aber ist egal.

03:20:35 Okay, Freunde, wir haben alles, was wir brauchen. Wir haben Geld verdient. Der Polizist.

03:20:45 Also, in meinen Augen, toter Polizist. Old Wilder Sergio. Bruder, einen Scheiß werde ich tun. Ich fahre einfach. Versager, Digga. Der Polizist macht ja gar nichts. Es sind ja gar keine Challenges im Game. Ich fahre jetzt zu Uncle Nelson zurück. Bring ihm den ganzen Stuff, den er braucht. Und dann werden wir richtig schön fett einen Blanz machen. So ein Ding ist das, Chad. Du kommst in den Knast für sechs Jahre. Egal, dann werde ich mich nach der Seife bücken, auch wenn ich nicht muss.

03:21:16 Bis jetzt ein sehr, sehr easy Game, oder, Chad? Bis jetzt wirklich easy. Wie kann ich denn jemanden zusammenschlagen oder seine Organe klauen oder sowas? Wisst ihr? Ich finde, Frauen sollten wählen dürfen. Ich glaube, Frauen können schon wählen. Punblade, aber good take, I guess. Okay, okay, okay. Wenn er mir bis hierhin hinterherläuft, sollte er befördert werden. No joke. Wie kann ich die Windmühlen der Schande abreißen?

03:21:41 Guck mal, wir sind jetzt clever. Er kann gar nicht wissen, dass wir hier sind, weil mein Auto ja letztendlich... Egal. Uncle Nelson? I'm sorry, Bro.

03:21:58 Wir müssen einmal Gras anpflanzen.

03:22:26 Pots zu voll. Egal. Ist nicht schlimm. Bisschen zu viel ist nicht schlimm. Okay, jetzt kommt der OG Kush Seed rein.

03:22:59 Okay. Super. Head to bed when you're ready. Ja, es ist Zeit zu schlafen. Oh, ist das cozy in meinem Minecraft-Ass-Bed. Okay. Sehr stark. Freunde, wir haben eine Menge, Menge Geld verdient. Jetzt ist es Zeit, sich hier hochzukämpfen, Alter. Ich will aber nicht mehr mit Onkel Ding, weil er ist kind of weird. Yo! Nein! Ey, yo! They got my Onk!

03:23:26 Yo. Oh mein Gott. Was? Wir lassen unseren eigenen Onkel zurück? Oh nein. Hell no. Egal. Er war eh nur ein Burden. Er saß im Rollstuhl und hat nichts gemacht, mich rumkommandiert. Mir reicht's jetzt, Onkel. Ich fahre in eine neue Stadt. Ich baue mir was Neues auf. Onkel Nelson, du kannst mich mal mit deiner Tyrannei. Jetzt geht's aufwärts. Jetzt geht's endlich aufwärts und ich kann alleine leben. Das hast du davon, Onkel Nelson.

03:23:55 Nie wieder möchte ich von deiner Tyrannei unterjocht werden. Er hat mich groß gemacht, er hat mich auch klein gehalten. Du bist ein kleiner Drogendealer vom Süden. In einer neuen Stadt, ohne Geld, keine Produkte, keine Kontakte. Der einzige Weg, in dem du weißt, wie du Money machst. Geh an die Arbeit. Du kennst doch diesen einen Weg, Geld zu verdienen.

03:24:24 On the road again. Damn. In der Stadt, Freunde, lässt sich ne Menge Kohle verdienen. Oho. Damn.

03:24:50 Freunde, wir sind in Duisburg. Okay. Ich mach so einen richtig fetten weißen Typen. Okay.

03:25:25 Digga. Ich bin Rezo auf 2 CB. Ja, machen wir. Mhm.

03:25:54 Ich sehe immer sehr, sehr skeptisch aus. Ich bin verdammt skeptischer Typ. Und ich bin extrem sauer aufs System.

03:26:17 Wir machen uns einen fetten, fetten, fetten, fit, yo. Damn, bro, look at this. It's crazy. Okay, Freunde, wir sind da. Okay. Gut, ich bin also ein verfickter Penner unter einer Brücke.

03:26:37 Die erste Idee, die ich hätte, wäre, von der Brücke runterzuspringen, um alles zu beenden. Aber nicht heute, denn heute... Heute fängt mein Leben neu an. Heute fängt mein Leben neu an. Okay, das wächst hier gerade noch. Ich habe eine Gießkanne und einen Traum.

03:27:02 Ich habe gehört, du hast ein bisschen Ärger. Im Rest reden wir nicht darüber. Übers Handy. Finde ein kleines Phone. Town Square. Mit V kann ich mich selber sehen. Damn. Damn, ich bin ready, die Straßen zu erobern. Damn. Oh, shit. Okay. I'm on a page.

03:27:31 Oh, ein Payphone. Ah ja, hier. Hallo? Mhm, mhm. Mhm, mhm. Okay.

03:27:58 Okay, okay, okay. Dankeschön, Ankel Nelson. Du bist doch der Beste. Okay, ich hol mir das Geld.

03:28:27 Oh, geil! Eine Spritze! Oh, warte mal. Oh mein Gott, ich kann jemanden mit einer Spritze bewerfen. Das ist ja wie in Duisburg!

03:28:56 Ich will jemanden mit der Spritze stechen. Du kriegst eine Spritze von mir in den Kopf. Doppelte Impfung für dich. Was für ein Vibe. Okay. Yo.

03:29:34 Du kommst mit dem Wald, ich bring dich dann um und dann mach ich kalt. Du kommst in den Wald, Onkel Nelson macht dich kalt, sein Rollstuhl ist alt. Oh, Kippen.

03:30:02 Oh! Red Bull! Okay. Freunde, wir müssen, wir müssen, wir müssen Onkel Nelsons Stash finden. Onkel Nelson hat hier irgendwo Geld versteckt. Dieser gierige... Ah ja. Pussy!

03:30:30 Moin! Einen wunderschönen. Einen wunderschönen. Ich habe da hinten keine Frau im Kanal zusammengeschlagen und... Guten Morgen! Die haben das hier sicherlich alles unter Kontrolle, oder? Idioten. Boah, so viel Geld. Okay, head back to the RV. Alright, man. So.

03:30:59 Wo ist denn unser RV? Kamen wir her. Okay, check. Oha! Taco Tiglas! Einer der besten Läden in der Stadt, yo. So, hier kamen wir her. Oh! Keine Frage. Das war nur eine kleine Bombe. Macht euch keine Sorgen, Freunde. Alles gut, die Stadt wird regelmäßig angegriffen.

03:31:29 Macht euch keinen, macht euch keinen Stress. Das hat nichts zu bedeuten. Ich meine... Was soll schon passieren, oder? Moment mal! Was zum... Hey! Hey! Hey! Was zum...

03:31:51 Wer ist er? Was ist denn? This is our territory. Don't interfere. Okay, TB. Ich werde mir... Okay. Okay, das wirst du bereuen, TB. Das wirst du bereuen. Bist du TB?

03:32:27 Okay, wir müssen zurück an Payphone mit Onkel Nelson telefonieren. Yo. Hallo? Powerful Cartain. The Benzies Family. Yo, fuck the Benzies Family, ey! Okay, okay. Okay, wir gehen ins Motel. Und wir fragen da nach dem Zimmer. Okay, und dann holen wir uns neues Equipment. Okay. Okay, okay, okay. Check. Ich gehe ins Hotel.

03:32:59 Ich muss mir diese musik ausmachen Okay, oh mein gott hey Ich hab keine

03:33:25 Der sieht aus wie ein richtiger Konsument. Oh mein Gott, er will Heroin. Onkel Nelson, in freudiger Erinnerung an dich, stelle ich deinen Rollstuhl hier ab. Als wärst du nie weg gewesen, Onkel Nelson. Okay, wir holen uns ein Hotelzimmer.

03:33:51 Jo, Donner. Ich würde gerne einen Raum haben. Okay, 75 für eine Woche. Raum 1. Okay. Komm, Onkel Nelson. Hier. Wolltest du irgendwann zurückkehren, Onkel Nelson? Kannst du dich hier hinsetzen und die Wand angucken, okay? Okay.

03:34:22 Wer ist das? Kann ich jetzt wichsen oder sowas? Nee, kann ich nicht. Okay. Hey! Hey, hey, hey, hey, hey, hey! Afternoon. Bodysearch.

03:34:46 Ich kann mich nicht einfach durchsuchen. Ich will nochmal durchsucht werden. Ich will nochmal durchsuchen. Bitte. Bitte durchsuchen Sie mich. Bitte. Ich habe Drogen in meinem Arschloch. Los, schauen Sie nach. Die stecken drin. Die stecken drin, die Drogen. Ich bin völlig auf Crack. Durchsuche mich. Fass mich an. Bitte. Bitte fass mich an. Bitte fass mich an. Ich habe so viele Drogen einstecken. Das glaubst du gar nicht. Bitte fass mich an.

03:35:15 Was für ein geiles Game. Man kann Bullen mit Kippenstummen bewerfen.

03:35:53 Ich hab grad so einen Jump Boost bekommen. Wie ging das?

03:36:25 Moment, das ist eine Game-Mechanik. Das ist eine Game-Mechanik, Chat. Ich glaube, das ist eine Game-Mechanik. Damit kann ich ein Auto, wo ich sonst nicht hin kann. Nein! Moment, Moment, Moment. Wartet! Ich bin gerade auf den Ball gesprungen. Seht ihr das? Speedrun, Speedrun!

03:36:55 Oh mein Gott, habt ihr es gesehen? Habt ihr es gesehen? Wenn ich im richtigen Timing drauf springe, dann komme ich übertrieben hoch. Digga, what? Meint ihr, ich komme auf das Gebäude drauf? Digga, das ist crazy.

03:37:27 Das ist crazy. Ah. Oh mein Gott. Ich bin hier auf einem Gebäude, wo man normalerweise gar nicht draufkommt. Yo. Okay, das müssen wir uns merken, falls wir mal irgendwie von den Bullen abhauen müssen oder sowas. Das ist crazy. Okay, check. Gut. Ich habe einen Baseballschläger. Okay, check. Dann lass uns Baseball spielen gehen. Okay. Okay, okay, okay. Sorry. Sorry, sorry, sorry, sorry. Ich war wütend. Ich war wütend. Wir gehen zum Hardwarestore. Alles gut.

03:38:02 Ähm... Okay, der Harbour ist doch da unten. Nevermind. Okay, gut, gut, gut, gut, gut. Ey! Ey!

03:38:42 Komm! Komm! Wer darf wegsa?

03:39:11 So, ich muss schlafen gehen. Morgen gehen wir in den Hardware-Store. Da wird bestimmt jemand anders arbeiten dann. Oh. Damn, Bro. Wir haben schon mal gut Progress gemacht, würde ich sagen. Okay. Ich bin in den Street Red Level 1. Ja, warte mal ab. So, jetzt gehen wir zum Hardware-Store zurück.

03:39:36 Hey, hey. Kann ich die anblasen für den Zehner? Ich meine, ich bin Dealer, ich mach sowas nicht. Okay, mal gucken, ob uns der Opa noch erkennt. Hey, Dan. Alles gut? Okay, ich muss einen Grothand kaufen, Soil und eine Watering Can. Hä? Ach, man kann nur mit Karte bezahlen. Schere hoch.

03:40:13 So. So denn. Wenn du dem Bullen was erzählst, schlage ich dich wieder zusammen, ja? Okay. Komm. Scheiß drauf auf dich. Ich habe ganz normale Sachen nur gekauft, liebe Polizei, okay? Scheiß Bullen, Alter. Wenn ich mir eine Waffe hole, werdet ihr alle sehen. Ihr werdet alle sehen. Der Typ hat sicherlich eine Nacht drüber geschlafen. Ja, wollen wir doch hoffen. Okay.

03:40:43 Das Grow Tent kommt schön hier ins Hotel und zwar... Ich habe nicht mal ein Badezimmer. Ich mache es hier hin. Okay.

03:41:36 Okay, ich muss nochmal schnell Ankel Nelson callen, weil ich musste ja irgendwo an die Samen dran kommen. Und dafür brauche ich nicht den Samen von Ankel Nelson. Yo, zum Glück ruft der immer am Telefon an, wenn ich gerade in der Nähe bin. Okay, okay, okay, mhm, mhm. Passte nochmal der Albert-Hoover-Loker, Weed-Supplier. Messing in den Bed-Drop. Check, check, check, okay.

03:42:04 Order 1, OG Kush. Jo, jo, jo. 30 Minuten ist das Zeug ready. Was können wir so lange machen? Vielleicht können wir uns eine Waffe kaufen. Hallo? Ist okay, ist noch nicht offen.

03:42:33 Okay, was geht hier so in der Stadt? Ey, schoi. Ich meine Jeff. Lass mich kurz rein, Jeff. Jeff. Jeff, hey. Jeff, sind wir Freunde oder was? Jeff. Scheiß auf dich, Jeff. Wirklich, scheiß auf dich, Jeff. Äh, dead drop. Okay. Glück ist alles hier in der Nähe in der Stadt. Das ist gut.

03:43:11 Ah, hier? Aha. Ich hab kein Cash, verdammt! Schlampe. Okay. So. Okay.

03:43:49 Hinter dem Motel Office ist unser Zeug. Okay Freunde, wir holen jetzt die Samen ab hinterm Motel. Okay. Und dann bauen wir an. Vorher scrappen wir dieses Auto. Jeder in der Stadt weiß, dass ich hier bin. Dass ich gefährlich bin. Ey!

03:44:14 No issues? Sehr gut. No bitches, no bitches. Zum Glück sieht der Bulle mich nicht, oder? Idiotenschwein. Idiotenpolizist, hm? Ich geh nämlich jetzt in meinem Raum Marihuana anbauen, Freund, Mensch. So. Herr mit der Kanne. Und es wird Wasser gegossen wie im botanischen Garten.

03:44:53 Alles gut. Wir lassen es wachsen, ok? So, place a soil bag and sit while in the Molten trash can.

03:45:23 Packing Station Baggies. Okay, check. Wir müssen also alles kaufen. Ich habe das Gefühl, man kann das ernstgeil Speedrun, Chat. Wir sind wirklich... Wir sind da, glaube ich, echt auf einem guten Weg. Okay. Dons Hardware Store mal wieder. Der größte Buzzy im Game. Aber ey. Ja, ich hätte gern das hier in der Packing Station und 10 Baggies. Genau. Dankeschön. Super. Dankeschön. Ja, du Buzzy.

03:45:51 Morgen komme ich wieder schnell dir deine Eier ab. Okay. Hoppa, wir speedrun das Ding hier. Wenn die Bullen wüssten, was ich vorhabe, aber sie haben es nicht vor. Ich habe einen Müllbeutel vergessen tatsächlich. Wenn ich das hier hinstelle, dann kann die Polizei... Yeah.

03:46:17 Ja, okay, ähm, genau. Ja, ich glaube... Ja, ich hab mich... Ja, ähm... Ja, ich, also...

03:46:56 Das klappt so nicht. Und dann kann ich das dann da hinstellen, damit die Bullen nicht reinkommen. Oder wir machen einfach so. Kommen die da nicht durch. Und dann kann ich das... Moment, kann ich die hier... So.

03:47:26 Ja man, das ist Homeoffice, wie es mir gefällt. Okay. Komm schon, komm schon. Okay. So, den lassen wir schön hier stehen. Damit die Bullenschweine nicht da durchkommen. So, jetzt kann mich keiner kriegen, weil Onkel Nelsons Rollstuhl steht vor der Tür. Onkel Nelson hilft mir immer noch. Wisst ihr, was ich meine? Erzähl mir doch nicht, dass ich hier nicht hochkomme. Ich wollte gerade schon sagen.

03:47:55 Back the contents of the trash can. We'll do that, bro. We'll do that. Oh mein Gott, Freunde. Wir machen hier Progress. Das ist crazy. Diese kleinen Beutel haben wir nur dabei, Officer, weil wir... Naja, wie soll ich sagen?

03:48:24 Ist ja auch egal. Das könnte für alles gebraucht sein. Wo denn? Ich krieg Geld dafür? Cash for cash? Wie viel krieg ich dafür?

03:48:56 Yo, 12 Dollar für Müll. Wenn ihr wüsstet, was ich in meinem Raum mache. Los. Kontrollier mich. Fass mich an. Ja, ich werde von einer Frau angefasst. Wuhu. Oh, nichts gefunden. Außer meinem Big Deal. Okay. Let's go. Die Tür steht sogar offen, Idioten. Ihr könntet alles sehen. Aber Onkel Nelsons Rollstuhl hilft mir. Let's go.

03:49:28 Okay Freunde, wir sind ready. Morgen früh ist alles da. Morgen früh ist alles da. 5 Uhr, okay. So lange können wir noch Eggman, Eggrun spielen. Eggrun ist tatsächlich mein Lieblingsspiel, wisst ihr? Eggrun hat sogar einen kleinen Schwanz.

03:49:55 Ich liebe Ekron. Es gibt nichts besseres als Ekron. Ich liebe Ekron. Ekron ist so geil. Ich mag Eggers. Das Game.

03:50:31 Meine Peripherie-Szene ist viel zu stark für dieses Spiel. Ich bin unfassbar gut in Eggrun. Der einem vielleicht soll nicht aufhören, Drogen zu verkaufen und... Nein! Scheiß Spiel. Okay, wie viel haben wir jetzt? Mein Gott. Ich will draußen jemanden zusammenschlagen. Ich muss Zeit vertreiben. Ich muss Gewalt ausüben. Ich bin der Schrecken der Nacht.

03:51:03 Gut. Oh, Frauenschlag. Okay. Zeit zum Schlafen. Komm schon. Immer noch nicht. Ich muss nochmal auf eine Frau einschlagen. Komm schon. Gib mir irgendjemanden. Hier gibt es noch einen Pornshop. Gut. Keiner hier.

03:51:29 Police line do not cross. Okay, da kann ich also noch nicht hin. Gut. Und gehe ich jetzt halt ins Bett und Zeit zum Schlafen. Let's go. Wir haben kein Geld verdient. Wir haben ein bisschen XP gesammelt, aber jetzt, meine Freunde. Jetzt, meine Freunde, ist es soweit. Was für needs water? Wir können harvesten.

03:52:00 Zum Glück wächst das nicht so schnell. Eins. Immer schön ein Grämmchen, wie es uns Onkel Nelson gezeigt hat.

03:52:17 Ich würde so gerne Meff kochen. Aber wir fangen an mit ganz entspanntem Gras. Und irgendwann, meine Freunde, können auch wir Meff kochen. Unseren großen Traum vom Meff kochen. Werden wir nicht so schnell aufgeben, was? Und gut ist. Let's go. So, weil ich nicht blöde bin. Nehmen wir erstmal zwei Stück mit.

03:52:46 Und wir machen das in die Manager App. Ja, ja, komm. Deliveries. Relationship Friendly. Okay, Norftown. Wir haben schon mal ein Netzwerk. Albert Hoover ist der Supplier.

03:53:20 Okay, gut, gut. Ich habe das hier. Methamphetamine Cocaine? Yo. Ich habe noch OG Kush, oder? Habe ich doch. Na gut, dann würde ich es gerne listen.

03:53:47 Okay, ich habe es gelistet. Okay, da will jemand was. Unsere erste Delivery. 3 Gramm für dich, mein Bro. Ah Mann, ich muss aus dieser Drecksbude raus, yo. Natürlich, mein Wester. 3 Gramm für dich. Okay. Wir können doch eine Counteroffer machen.

03:54:18 Hundert... Fünfund... Vierzig. Schedule deal. Bam, wir haben einen Zehner mehr gemacht. Okay. Stark. Potential Customer. Wo ist der kleine Basi? Wo will er es haben? Wo will er es haben?

03:54:42 Behind the Highland Ranch. Na klar, mein Bruder. Ich bin da für dich. Damn, hier gibt es einen Fat Dragon. Room for sale. Deal for Austin. Yo, yo, chill, Mann. Ich bin gefragt in der Stadt. Okay, hier sind Kameras. Vorsichtig. Hinter der Highland Ranch. Hey, Bro. Du bist doch Austin, oder? Schau mal hier, was ich für dich habe. Und Austin, wie findest du es? So.

03:55:13 Okay, stark. Austin geht es ziemlich gut. Weißt du was, Albert? Scheiß auf dich. Ich kaufe hier noch ein Grow-Tent, yo. Und ich kaufe hier auch noch mal Soll. Verschwinde, du Versager. Freunde, das Leben als Drogendealer. Verdammt lässig. Lohnt sich sehr. Ich bin der Plur.

03:55:43 Na jo, haben wir hier noch Fragen? Kriegst ne Counteroffer, mein Lieber. Für dich 155. 3 OG Kush. Damn, das Leben als Dealers verdammt easy.

03:56:18 Da will er mich treffen. Fat Charlie's Dragon, das müssen wir auf jeden Fall später kaufen. Proben verkaufen wir erstmal noch, verschenken wir erstmal noch nicht. Wir haben genügend Kunden. Zwölf Minuten ist unser Homie hier.

03:56:52 Komm schon. Wo ist unser Homie? Bist du das? Hey, bist du es? Okay, wir haben auf jeden Fall eine Menge Kunden verdammt glücklich und high gemacht. So muss es sein.

03:57:20 Oh, Freunde, guck mal, wir depositen das Cash. Nobody can take it anymore. Du kleiner Wichser, Jeff. Irgendwann werde ich mir einen Longboard bei dir holen. Du Dreck. Hier, komm schon. Irgendjemand will aber bestimmt noch was kaufen, oder? Gebt aber bestimmt noch jemanden. Komm schon. Wollen wir noch was kaufen hier? Ich hab gutes Gras, hm? Komm schon. Hey, hey, hey, hey.

03:57:47 Du siehst aus wie ein Versager, du kriegst nichts von mir. Du kriegst nichts von mir. Okay. Sauerkraut Supreme Pizza. Dann halt nicht.

03:58:10 Wenn du nicht mit mir redest, keine Kunden für dich. Okay. Wir brauchen noch was. Ah, jetzt. Sehr gut. Klar. Counteroffer, ich geb's dir für 37. Ich hol das Gras, Bro. Was willst du?

Philosophische Betrachtung über das Drogendealer-Leben im Spiel

03:58:39

03:58:39 Next to the Barbershop, sure man. Freunde, wisst ihr was? Ich mach hier verdammt gutes Geld. Und das ist das Schöne an diesem Spiel, es zeigt halt auf, dass man nicht unbedingt ein Studium braucht oder irgendwie, keine Ahnung, sein Abi fertig machen muss oder so ein Quatsch, nein. Man kann auch als Drogendealer verdammt nochmal gutes Geld verdienen und das ist schön, dass dieses Spiel einem diese Möglichkeit aufzeigt, wisst ihr? Finde ich persönlich sehr cool, muss ich ehrlich sagen. Deshalb, Freunde, überlegt mal über eine andere Karriere, weißt du?

03:59:09 Wo ist der Goofy Ass Friseur?

03:59:37 Na, macht nicht das, was eure Eltern euch sagen, Freunde. Wenn ihr Bock habt, Dealer zu werden, macht das doch einfach. Was soll's. Wisst ihr? Also, pflanzen wir bitte was an. Machen wir gleich. Alles gut. Ich geh jetzt gleich in den Slop-Shop und lass mir Sloppy-Headie geben. Hier ist der Wawa-Shop. I run this town, yo. Ich hab's hier. Yo, Onkel Nelson, Mann. Ich bin eine ziemliche Nummer hier in dem Ding. Ich geh ins Pisshard und piss mich voll.

04:00:08 Weißt du was? Oh, was denn? Hör mit. Du scheiß Versager. Scheiß auf dich. Onkel Nelson, Onkel Nelson. Ich bin auf dem besten Weg.

04:00:28 Ja, klar. Natürlich, Onkel Nelson, verschenke ich meinen Weed, weil ich schweineblöd bin. Na klar, Onkel Nelson. Natürlich. Ja, ja. Okay, Onkel Nelson, alles klar. Wenn ich genug Geld habe, kaufe ich mir den Raum über dem Chinesen. Habe ich verstanden, Onkel Nelson. Ich gucke mal, Onkel Nelson, okay? Onkel Nelson und ich sind ein eingespieltes Team. Wir kaufen neue Samen und dann geht es weiter. Wie viel habe ich jetzt?

04:00:57 Wir verschenken unser Weed, weil wir schweineblöd sind.

04:01:30 Sorry, ich muss es leider verschenken an jemanden. Du siehst aus wie ein Junkie. Du willst doch fett kiffen, oder? Guck mal, du verdammter Versager. Hast du schon mal gekifft? Hier, guck mal. Smoke das mal schnell. Komm, bevor die Bullen kommen. Los, los, rauch es. Und? Was sagst du? Peterfeil. Oh mein Gott, das klingt nicht nach einem Peterfeil. Peterfeil. Peterfeil. Ja, Bruder.

04:01:56 Ich weiß ja nicht. Nun gut, Peter Pfeil, du bist jetzt mein neuer Kunde. Über deine Interessen mache ich mir keine Gedanken, Bruderherz. Alles gut. Damn, bei uns läuft einfach. Habt ihr schon gehört? Hier ist ein neuer Dealer in der Stadt, der Frauen schlägt. Achtung! Gute Nacht, ihr Versager.

04:02:22 Geil. Freunde, das war schon mal eine sehr, sehr, sehr entspannte Nummer hier. Ich würde sagen, wir sehen uns morgen nochmal wieder, weil, nun ja, ich habe heute noch ein paar Termine. Ich muss meine Drogengeschäfte offstream weiterführen, Freunde, aber wir raiden rein bei keinem geringeren als, okay, wir raiden.

04:02:49 Wir raiden 8 Daniel Slump. Komm, wir machen das, Freunde. Lasst einen liebsten Rüster. Ich hoffe, der Bro macht nicht gerade irgendeinen Cringe-Ass-E-Date. Lasst liebe Rüste da, Freunde. Und, äh, yes, sir. Ich bin morgen wieder da für euch, ihr geilen Männer und Frauen. In diesem Sinne. Kuss, Kuss. Dankeschön. Big Schmatzis auf die Nüsschen. Bis morgen, meine aller Geilen.