POKEROGUE LEVEL 200 IST DAS ZIEL LOCK IN + + + + = ZOCKEN !ATW !DERMASENCE
PokéRogue & Drive Beyond Horizons: Shiny-Jagd, Zombies und Auto-Tuning-Wahnsinn
In PokéRogue scheitert Rumathra am Shiny-Team-Aufbau. Frustriert wechselt er zu Drive Beyond Horizons, einem Zombie-Survival-Spiel. Mit Kollege Max erlebt er chaotische Erkundungstouren, Auto-Umbauten und unerwartete Unfälle. Trotz Rückschlägen wird getunt und verbessert, bis zum finalen Game Over. Zukünftig sind Streams mit anderen Spielen geplant.
PokéRogue
00:00:00
00:00:16 Hopp hopp hopp
Shiny Team Aufbau und erste Kämpfe
00:00:43
00:00:43 Moin Chat! Moin Cool Vanilla! Moin Davlin! Moin Kalle, hoin Hauptgewinn! Heute Level 200? Ich glaube wir schaffen es noch nicht heute Level 200.
00:01:12 Aber wir können jetzt unser Team aus Shinies zusammenbauen. Das ist ganz geil. Und wir können den hier zum Team hinzufügen. Dann können wir den hier nehmen. Dann können wir den hier nehmen. Dann können wir den hier nehmen.
00:01:41 Brauchst du ein Carry? Ja, das wäre dann hier mein Schwert. Das muss funktionieren. Wenn nicht, kriegen wir durch so viel Glück mehr.
00:02:12 Liebe is your love. Ja, ja, wir müssen einfach mehr spielen. Wir brauchen noch Mitnahme. Wir brauchen noch einen Mitnahmepokémon. Ja, wieder gut gespielt, Lototo, ne?
00:02:46 So Reue Schwert Hab ich verklickt
00:03:12 Ich glaube Reueschwert wird unser, unser Go-To-Spell sein. Was hat meine... So.
00:03:57 Wirbler war stark. Was macht Wirbler? Moin, Asmo. Moin, Rona. Oh, Eisen. Glück ist B. Das ist schon mal wirklich gut.
00:04:27 Wir kämpfen aber nicht mit dem anderen hier. So, jetzt. Chat, jetzt. Wichtig. Von Glück C- zu Glück A++ gekommen. Olek.
00:05:06 Okay, Gelatini. Ich mein, wir hatten gestern Abend schon sehr viel Glück. Ist schon okay, wenn jetzt auch ein bisschen Scheiße passiert.
00:05:38 Der Affe ist echt scheiße, ne? Schade, warum ist der Affe so scheiße?
00:06:06 Du brauchst einen Shiny mit blauem oder rotem Stern. Komm, nochmal zwei seltene Eier, Chat. Hä? Lektragon? Der sieht richtig scheiße aus. Da muss ich husten, so scheiße sieht der aus. Was?
00:06:33 Der sieht aus, als hätte man ihn einfach genommen und dann hätte man ihn reingesteckt. Checkt ihr, was ich meine? Sein Oberkörper sieht nicht aus, als passt er zu seinem Unterkörper. Der ist geil, Eis-Elektro. Oh, wer ist er?
00:07:08 Wieso die ganzen Doppelkämpfe? Ja, aber das Amok hat irgendwas. Wer damit?
00:07:40 Betroher vielleicht? Was ist Autotomie? Anwender trennt sich von überflüssigen Körperteilen und steigert sein, dass sein Gewicht nimmt deutlich ab. Oh. Das bringt nichts, oder?
00:08:13 autonomie nicht erlernen ja scheiße packt er mich er hat mich pro
00:08:41 Ich verliere den ersten Kampf direkt, ist das krass. Bro, was? Ich habe verloren.
00:09:14 Auf Steven 8 ist vorbei schon. Weil Kramokles so scheiße ist. Das ist das beschissenste Team, was ich je zusammengebaut habe. Ja, verloren.
00:09:47 ist Kramukles so arsch. Ich dachte, der ist geil. Ach, Katastrophe. Katastrophaler Run.
00:10:16 katastrophale Run, Leute. Mit Hydrodampf hätte ich gewonnen. Der muss Hydrodampf können. Wir machen nochmal. Das muss klappen.
00:10:46 Ja, wir sind gegen Hut-Hut gewiped. Ja, das ist krass. Immer Legendäres mitnehmen, so ist Anfang immer einfach. Meine Legendären sind aber zu teuer. Ich kann mir keine Legendären Pokémon leisten.
00:11:18 Also dann wären es ich, du und deine Mom, richtig? Ach du Scheiße.
00:11:49 Lani Killer von Prime. Ich mache immer ein Legendäres und ein Pokerus. Komplett ohne Shiny. Ganz ohne Shiny.
00:12:17 Dass wir beim Feuer-Pokémon auch keine Feuertacke haben, ist verrückt, ne? Aber ab wann entwickelt der Typ sich denn?
00:13:16 Das ist zu schlecht, Chat. Warte.
00:13:56 Warte kurz. Du brauchst einen Finsterstein. Du brauchst ordentlich einen Fight und nicht Shopluck. Shiny Charms bringt dir ja nichts. Nee, aber warte mal.
00:14:38 Also dann wären es ich, du und deine Mom. Richtig? Gut. Dario, dann für ein Tier 1,5 Monate. Nur die Entwicklungen sind halt stark. Ja, bis dahin müssen wir es schaffen. Der Egg-Move ist nicht schlecht. Schlecker? Das ist ja katastrophal.
00:15:17 Den Drassler? Oh, fuck, Alter. Der wiped mich jetzt, maybe. Aber ich will ihn unbedingt haben. Oh, was? Der war voll einfach zu fangen, hä? What?
00:15:53 Boi, Herr Louis. Ich mein, Level 35 ist eigentlich... Ist eigentlich okay. Ich habe auch das Bock schon. Ich muss ihn wohl in Level 35. Gerade bei Level 2 nur verkackt. Ich gebe auf. Scheiße. Natürlich bin ich verwirrt.
00:16:34 Ich fasse es nicht. Ich fasse es nicht. Ich habe mich gerade durch Verwirrung selbst getötet. Das kann nicht sein. Was? Mitnahme aus... Oh mein Gott, ich kriege aber auch die ganze Zeit irgendwelche... Bro, ich kann schon wieder auswechseln, das Pokémon, ne?
00:17:04 Was ist das? Ja, aber ich glaube, wir müssen das Game tatsächlich auch mal 5 spielen, weil alles andere keinen Sinn hat. Sonst kommen wir nicht voran. Das ist ein Game, wo wir nicht vorankommen sonst.
00:17:34 Aber Rolleschwett ist geil. Das heilt mich auch einfach, ne? Ich würde es auch gar nicht so denken. Oder ist es zu schnell, Chat? Oh, eine Feuertacke auf meinem Feuer-Pokémon. Wow. Ist fein, oder?
00:18:38 Ja, ich find Kramokris auch ein richtig cooles Pokémon. Oh, Mauzika-Mitnahme haben, ne?
00:19:12 Oh, wow. Oh, Ero ist auf, ähm, der das ziemlich ausweichen kann. Also Schattenschuss ist wirklich schlecht. Der Teckel ist noch schlechter. Moin, Mensch, Matteo. Moin, let's vor. So.
00:19:50 Ich checke nicht, warum ich so viele Doppelkämpfe bekomme, aber ist gerade irgendwie Doppelkämpftag oder so? Habe ich Kameradschaft falsch benutzt? Oh, das war es mit meinem Kramoglös. Auf Wiedersehen.
00:20:17 Form Partner Evoli. Was ist Partner Evoli? Und nehme ich für Evoli irgendwas raus? Nee, kann ich ja nicht, ne? Oh, Griffklaue. Oh, das ist geil.
00:20:52 Oh. Oh, Zaubertausch machen wir trotzdem. Scheiß auf Drassler, auch wenn ich's liebe. Es kann immer was Cooles kommen. Oh, nein! Ein Pionscora, Lizzy. Oh, Schlapper. Oh, shit.
00:21:22 Ach du Scheiße, das war's. Wir haben verloren. Aber vielleicht hat er keine Attacke. Ach du Kacke, da können wir auch Soundklinge spammen. Ich glaube, der kann mich mit nichts treffen, weil ich Geist bin. Ich glaube, das ist ganz geil. Ich glaube, der hat keine Attacke, mit der ich mich treffen kann.
00:21:55 erst ich bin der tag minus fünf und erst die fans plus sechs das ist das verrückt was ein krasser kampf wohin metropole
00:22:29 Bääbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbäbä
00:23:01 Also wirklich insane nervig. Was? Oh, das Yorklef wiped mich.
00:23:32 was soll das wieso werde ich von dem scheiß hund geweint ist mein team so arsch
00:23:56 Hey, das Glück zieht. Ach, wenn die tot sind, dann bringen die auch kein Glück mehr, oder was? Ach, ist das verrückt. Ach, du Kacke.
00:24:23 Das ist ja so schlecht, ne? Ich muss jetzt hoffen, dass mein Gramokless... Oh, Bärentüte. Bro, Käufer von Zigzags werden mich jetzt wipen. Das ist vorbei.
00:24:52 Mann, mein Team ist wirklich scheiße, ne?
00:25:16 Ich kann es auch nicht ganz mal entscheiden, hin oder her. Bro, mein Attack ist minus 4, minus 5. Bro, was ist das? Das ist ein Reset. Die können mich aber nicht töten. Die können mich nicht töten. Was soll das?
00:25:45 Das macht keinen Sinn. Das macht keinen Sinn. Das macht keinen Sinn, Chat. Fuck, ich will hier raus. Ich will hier raus. Ich will hier raus. Ich will hier schnellstmöglich raus.
00:26:26 Was ist ein guter Carry, der aber nicht teuer ist, Chat? Und der nicht dieses scheiß Krokodil ist? Ein guter Carry, der cool ist und der nicht das Krokodil ist. Hopplo.
00:26:57 Ich meine, wir können es ja dann auch noch günstiger machen, wenn wir jetzt ein bisschen gespielt haben. Alles mit Stahl. Wo ist dieser hier? Den finde ich eigentlich auch echt cool. Den finde ich auch echt cool.
00:27:32 Oder was noch? Das Mana 4 hat Gefiertrockner und Plubsauger. Das ist extrem OP. Ne, hat nur Plubsauger tatsächlich. Hat nichts anderes. Das ist auch kein Mana 4, das ist ein Fione. Das ist ein Fione, Leute. Das ist kein Mana 4. Oder was ist der Unterschied?
00:28:03 Ohne Krokel. Wir spielen kein Krokel. Wir brauchen aber trotzdem ein starkes Pokémon. Also ich bin am überlegen, ob ich den hier mal probiere.
00:28:36 Wir können nochmal die Faust anzeigen. Wir könnten auch... Sieht auch schon stark aus, ne? Den hab ich gut gerollt. Abra ist strong in der Nebenläufe, wenn du gute Attacken hast. Abra ultra stark. Wo ist Abra denn?
00:29:05 Aber das Ding kann doch am Anfang auch nichts. Und brauchen wir ein, wir brauchen ein Poké mit lila Rahmen, ne? Und was zum Fick ist ein Prüllschweif?
00:29:40 Ist der hier vielleicht geil? Guck mal. Der sieht zwar scheiße aus, aber der hat halt das Elektro-Drache. Ich mache erst mal meine Shinies zu meinen Favoriten. Machen wir erst mal eine kleine Favoritenliste.
00:30:12 Der kommt zu Favoriten hinzu. Der hat Tori auch noch nie gesehen?
00:30:44 Wo ist Granfor Jita? Hier. Kommt auch zu Favoriten. Was kann er hier? Und er hier auch. Keine Ahnung. Nie gesehen.
00:31:28 Regilecki fand ich richtig scheiße. Mutayushi, da für den Prime. Hier, Abra tun wir auch mal zu Favoriten hinzu, weil ich das Pokémon sehr feier. Also meine Shinies. Ich will mal jetzt eine kleine Favoritenliste machen, von oben nach unten. Den finde ich auch toll, weil der auch Mitnahme haben kann. Das ist ein Shiny.
00:31:57 Das ist ein Shiny. Das ist ein Shiny. Finks? Was ist, wer ist Finks? Oh, der kommt auch zu Favoriten.
00:32:28 Können wir mit fucking Famiebs carryen? Kann Famiebs ein guter Carry sein?
00:32:57 Hat gerade Mitnahme. Wir spielen mal... So, was finde ich noch toll? Den finde ich toll, den finde ich toll. Ich weiß nicht, ich finde die Legendary nicht so toll. Ernst? Der ist ganz süß eigentlich. Die Rotomwaschmaschine ist tatsächlich auch witzig, finde ich.
00:33:30 Elektro-Wasser ist halt auch ein derber, ähm, ist halt auch ein derber... Derber-Typ. Was ist das günstigste Pokerus-Virus, das wir haben? Rogue, es gibt kein Zweier-Pokerus heute. Nur scheiß Gekabor.
00:33:56 Okay, wir tun mal Gekabor rein, oder? Oder was haben wir noch? Gekabor oder Frubal? Nee, der ist nicht useless. Der ist nicht useless. Also der Virus ist nicht useless im 200er. Das stimmt nicht. Das stimmt einfach nicht. Das hilft trotzdem.
00:34:25 Ich hatte die Frage, ob es drei Punkte wert ist. Doch, das hilft schon viel, Leute. Das ist einfach wie ein EP-Pin, ein gratis EP-Pin. So, das sind meine Favoriten.
00:34:54 und warte ich will ich glaube vielleicht probieren wir mal den finde ich auch toll
00:35:33 Soll ich für Famigs spielen? Der hat auch schon Mitnahme, das ist super.
00:36:01 Dann... Zwei Shinies? Er ist so scheiße, ne? Also Geweiher ist halt getrollt, ne? Aber scheiß drauf.
00:36:32 Wir testen mal. Willkommen bei euch. Willkommen. Ich habe keinen fucking Raub hier. Das fange ich erstmal. Super.
00:37:11 Ne, ich hab keine Eiergutscheine mehr, das ist das große Problem. Wieso heute so viele Doppelkämpfe?
00:37:56 so aber so ein bisschen näher
00:38:35 Ja, ich habe einen einzigen Pull habe ich. Ist das scheiße.
00:39:08 Oh, oh, mein Rivale greift mich an. Nee, das finde ich ganz toll.
00:39:36 Siebs finde ich ganz toll. Glückseepus ist quasi nichts dafür, weil der hat uns halt auf den, ne? Leute, wir brauchen nur... Wir brauchen einzig und allein mehr... mehr Bonbons.
00:40:06 Da ist einer, guck. Straight up der einzige und wollen wir spielen. Ein guter Kampfprogramm und Hype vorbei.
00:40:36 Und sein.
00:41:06 Bin ich eher ein Special Attacker oder ein normaler Attacker? Superzahn ist schon mal toll. Physisch. Oh, Bärending ist geil.
00:41:41 Nein, das Team wird es nicht schaffen. Aber das Team muss ja nur weit genug schaffen, dass ich vielleicht nochmal ein paar Bonbons bekomme. Oh! Wow. Raupi ist verrückt, ne? Tausend Pfeile ist aber... Ist das nicht Bodenattacke?
00:42:32 Sterb wieder. Sterb gegen das fucking Pikachu. Vorbei. Hype vorbei.
Frustration und Neuanfang
00:43:19
00:43:19 Ich werde nicht aufgeben. Nächster Run, Mega-Beebo-Run. Oh, Robin wickelt sich. Ich muss jetzt Pokémon 1 in können. Ja, das stimmt. Mann, das ist so tough, Alter. Ich finde das Spiel zu tough.
00:43:53 Boah, was mit Boroduo Bastard. Ja, ich...
00:44:16 Geweiher ist das Spiel sehr tough. Mann, als ob Geweiher gar nichts kann. Wir müssen gleich nochmal ins Drawing Board, das macht so keinen Sinn.
00:44:46 Ich checke aber auch die Doppelkämpfe nicht. Wieso werde ich die ganze Zeit mit Doppelkämpfen gefickt, Alter? Ich hasse Doppelkämpfe. Die machen einfach keinen Sinn. Ich habe keinen Scheiß... Ist es heute irgendwie Doppelkampftag? Die sind viel häufiger als sonst.
00:45:15 Ja, vorbei. Was jetzt? Gegen das scheiß Otaro.
00:45:43 Hat er denn noch ein Wasser-Pokémon? Sehr gut. Danach heile ich mich. Danach heile ich mich. Sehr gut. Verliere ich nicht den Kampf. Sehr gut. Oh.
00:46:11 Fick das Tito, Alter. Oder ist das krass? Okay, wo schaffen wir es am ehesten durch? Ich glaube, durch die Metropole.
00:46:58 Oh. Oh was? Oh, das ist schlecht. Ach du Scheiße. Aber ich habe eine Feuerattacke, die ich direkt einsetzen sollen. Oh, Kugelsaat ist gut. Kukulaugen.
00:47:30 Oh, mein Safcon entwickelt sich. Jetzt geht's los. Los geht's, Madbo. Zeig, was du kannst. Wie oft muss Kugelsa treffen, dass das Wort ist? Wahrscheinlich gar nicht. Wie geht meine Attacke daneben?
00:48:11 Ach scheiße, sie? Nein! Grüße an Spitzenstraße.
00:48:43 Scheiß auf Giftfutter. Scheiß auf Stachelspore, das Madbo wird eh ausgetauscht. Obwohl Schlaf... Ne, ist auch nur... Oh! Pugelsaat, hätte ich auch gerade schon machen sollen. Scheiße. Junge, mein Zimus carried mich! Junge, so ein fucking Macher.
00:49:17 Scheiße, es ist gestorben. Oh ja, warte mal. Hallo? Ein Fuß in die Tür gestellt. Heißt das so? Hallo? Fuß in die Tür? Heißt das so? Ich hab keine Ahnung, von was du redest. Wenn man direkt einen Fuß in die Tür stellt.
00:49:48 Ähm, also Redenswendung? Ja. Was meinst du? Bro, wieso kennst du das nicht? Du kommst aus dem perfekten Auenland. Niemand redet den so zu dir. Ich komm nicht aus dem Auenland. Punkt 1. Ja. Jetzt hab ich keine Ahnung, was du meinst. Krass.
00:50:17 Okay.
00:50:21 So, wir spielen ein bisschen Drive Beyond Horizon gleich. Ah, fuck. Das ist mit Zombies. Habe ich das richtig gesehen? Nee, oder? Dann habe ich es falsch gesehen. Spiele ich das als Controller oder mit Maus und Tastatur? Ich würde Maus und Tastatur spielen. Oder ist es mit Zombies? Ich habe mich nicht so damit auseinandergesetzt. Also ich habe geschaut, als jemand Auto gefahren hat, wurde vom Zombie angegriffen. Kann aber auch jemand mega verkracktes gewesen sein. Doch, ist mit Zombies. Guck. Okay, krass. Ja, du Arsch. Was denn? Ich habe das gepitcht. Sieht witzig aus.
00:50:49 Die Leute fahren mit dem Auto rum und upgraden das Auto. Das reicht mir doch schon. Die Leute haben schon gesagt, das kam vor einem Monat raus. Wieso spielte das so spät? Ja, aber wir haben jetzt zwei Monate Pokémon durchgesuchtet. Wir hatten keine Zeit für andere Sachen. Stimmt. Wie heißt das Spiel? Drive Beyond Horizons. Genau.
00:51:11 Was? Du bist direkt ready oder was? Hier steht DirectX 11, Standard starten oder DirectX 12. Wenn sie abstürzen, bleiben sie lieber bei DirectX 11 und jetzt auf Starten drücken. Was soll ich nehmen? Also irgendwie, wenn sie mir sagt, dass das Spiel abstürzt, was soll das? Das ist das denn für die Kacke. Das ist normal, glaube ich, oder? Ja, das müssen die sagen. Ne, ich zocke nicht mit dem Controller.
00:51:45 So, Sekunde. So, Chat. Ich glaube, deine Säcke sind bestellt. Echt jetzt? Boah. Ich wusste, dass du ein guter Freund bist, Max. Ich mach da gar nichts. Endlich reingegaslighted. Du hast Glück, dass Lina dich da reinsetzt. Echt? Hat sich Lina da reingesetzt? Wie das denn?
00:52:09 Oh, warte mal, hast du automatisch gespeichert? Ja, oder? Oder habe ich jetzt gerade meinen Spielstand weggeworfen? Das wäre nicht gut. Ich sage sogar, ich sage sogar, dass du, keine Ahnung, 200 Euro im Monat kriegst und Schiffstrubbel auch ist möglich. Obwohl, bei Schiffstrubbel weiß ich nicht.
00:52:28 Ich trinke original jeden Tag aus dem ESN-Shaker. Das muss was wert sein. Wenn es nur ein Shake im Monat ist. Richtig. Bin ich bei dir. Sekunde. Das Spiel AI generiert das Game? Nein, nein. Autofahren mit meinem besten Kumpel.
00:52:56 Nenn ich den Titel. Ich war Autofahren mit einem meiner liebsten Arbeitskollegen. Also Bro, das Menü ist out of this world AI generated. Echt jetzt? Ja, also mehr AI geht nicht als Game. Das ist Vibecode. Ich hab DirectX 11 gestartet. Scheiße. Hast du 12 gestartet? Ja, hab ich. Muss ich gleich nochmal neu starten.
Drive Beyond Horizons
00:53:00
00:53:25 Also nur das Menü? Leute? Von 1 bis 10? Wie sehr hat das kein Mensch geschrieben? Press any key? Oh. Hä, sieht doch solid aus. Ja, auf jeden Fall solid. Ist ja nicht schlecht.
00:53:54 Options. Audio.
Zukunftspläne und League of Legends Ambitionen
00:54:02
00:54:02 Also Romatra. Ja. Einmal ganz kurz groß gedacht wieder. Wenn wir wiederkommen, dann zocken wir erstmal Night Rain mit Chef Strobel. Das neue Elden Ring, was man zu dritt spielen kann. Genau, das können wir ein, zwei Tage, vielleicht auch nur einen Tag spielen an dem. Vielleicht kommt es auch gar nicht gut an, weil die Leute es hassen. Dann gehen wir total rein in Schwarz-Weiß. Ja. Und dann gehen wir rein, jetzt wurde hier gerade gesagt, ich würde sagen, entweder machen wir Foundry Update 2.
00:54:27 Und jetzt sagen aber viele auch Satisfactory Update 1.1. Da kommt 1.1 bald, ja. Das ist nicht so krass. Ist nicht so krass. Ja. Aber wir haben 1.0 nicht gespielt. Aber wir haben 1.0 Beta oder was das war gespielt, ne? Nee, gar nicht.
00:54:45 Wo war denn der Hacker, der alles abgebaut hat, unsere ganze Welt? Das war 0.9. Das 1.0 ist wirklich einige Sachen dazugekommen, die wir gar nicht gesehen haben. Also neue Sachen, so richtig coole Sachen. Die ganze Storyline und so kennen wir noch nicht, ne? Ja genau, wir haben 0.9 gespielt, weil wir gesagt haben... Aber können nicht erst Foundry-Update spielen und dann Satisfactory-Update und da einen Monat reinstecken? Und das mitten im High-Peak vom Sommerloch?
00:55:11 Korrekt. Also da wäre das besser für unseren Kanal, wenn wir zwei Monate off bleiben und eine Vlog-Phase haben und jedem unsere Clips verbieten. Richtig. Das hat denselben Impact, als würden wir zwei Wochen, drei, vier Wochen durchspielen mit Satisfactory. Aber ich hätte auch mehr Lust auf Satisfactory tatsächlich, weil wir echt viel nicht gesehen haben.
00:55:31 Boah, aber Foundrys Update ist auch übergeil, Digga. Ja, ich check das. Foundry ist halt mehr mit so Logistik, ne? Also Foundry wird dann... Hast du dir das Update angeschaut? Ich dachte, du hast dir angeschaut, was da passiert. Logistik machst immer du. Ich mach immer Riesenfabriken. Richtig, richtig, genau. Ich mein, können wir auch machen. Das ist auch gute Aufteilung. Aber es ist halt wirklich mehr mit Logistik.
00:55:55 Oder wir machen Satisfactory und lassen Foundry noch ein bisschen reifen bis Update 3 oder sowas. Wir können nicht jedes Update spielen, das geht nicht. Das ist so, das muss man ruhen lassen. Ja, ja, eben. Die musst du drei Jahre lang liegen lassen und dann Ultrasuchten.
00:56:21 Du musst immer so sechs Updates warten und dann reingehen. Weil wenn wir jetzt Foundry-Update 2 zocken, können wir weder Foundry-Update 3 noch Foundry-Update 4 zocken. Ja. Tektonika wird auch ein Riesen-Update haben. Das war auch nicht schlecht. Tektonika war auch nicht schlecht, das stimmt. Tektonika war auch nicht schlecht. Und hier, wie heißt das mit den kleinen Eichel-Männern?
00:56:44 Ah, ja, ja, ich weiß, was du meinst. Odd Sparks. Hat auch schon zwei Updates wieder bekommen. Wenn das noch ein drittes bekommt, ist das wieder reif. Da gibt es jetzt Züge und so. Also das Update ist sogar actually insane wichtig. Ah, stimmt. Und? Oh, stimmt, Leute. Projekt Zomboi zocken wir noch zusammen. Woher weiß er das? Das habe ich dir geschrieben, ne? Hast du das in deinem Stream erwähnt? Ja, ja. Ach so, okay. Ich dachte, woher weiß. Example XTV das.
00:57:14 Ohne, dass wir in die Kluft der Beschwerer müssen. Wir könnten aber auch in die Kluft der Beschwerer rein, tatsächlich. Nein, Bro. Wir könnten auch in die Kluft. Die Kluft ruft auch manchmal nach einem, Max. Und wenn die Kluft ruft, dann musst du antworten. Da spiele ich dann lieber Elden Ring DLC in Duo oder so eine Scheiße. Wir können nicht so oft in die Kluft. Abkluften.
00:57:43 Einmal richtig eine Woche abkluften einfach. Jedes zweite Sommerloch in die Kluft. Chat, hast du schon aufgemacht? Sonst würde ich aufmachen einfach, Herr Lobby. Mach auf. Müssen wir Szenario oder No Limit spielen?
00:58:07 Weiß ich nicht. Ich auch nicht. Aber die Kluft kann nicht so geil sein wie letztes Jahr mit der LAN-Party und alles. Die Fußstrapfen des letzten League of Legends sind zu groß, um sie wieder aufzufüllen. Chef Strubel macht auch nicht mehr die Bronze-Plays. Er ist jetzt ein bisschen besser. Es war ja witzig, als wir Eisen waren, wenn der Eisenmeiser da rumzaubert. Wenn ich dann irgendwie Gold 4 bin, dann ist auch der Witz auserzählt.
00:58:34 Sieht mal, bei Chef Strubel streamt, er hätte jeden Stream 5000 Live-Zuschauer, weil er so kacke in dem Spiel war. Dann wurde er immer besser und jetzt hat er am Ende 600. Jetzt ist er dann Casual League of Legends High Platin Spieler geworden. Dann ist der Reiz irgendwie weg. Naja, das stimmt. Du bist sowieso. Du bist wieder zu...
00:58:53 Du bist zu schlecht, dass man dir zuschaut, dass du Pro bist und du bist viel zu gut als Casual. Du bist so richtig kacke vom Skill. Du bist alles, was besser ist als du's Unterhaltsamer und alles, was schlechter ist als du's Unterhaltsamer. Du bist sehr gut und kannst dich auf deine alten Erfolge ausruhen, aber es ist...
00:59:15 Was ich machen könnte, wäre, ich könnte wirklich eine Woche lang probieren, Master zu hitten. Das würde funktionieren. Das wäre krass. Und dann so die Coaches und besser werden, dann wäre wieder geil. Weil dann könnte ich wirklich, ich glaube, ich könnte es schaffen. Ich glaube, ich könnte Master wirklich hitten, wenn ich mir die Zeit nehme und mir genug Leute helfen. Dann wäre das erreichbar. Das wäre wieder geil. Das wäre dann der Konto, den ich machen müsste. Aber das ist halt...
00:59:36 Das ist so anstrengend. Da muss ich jeden Tag 13 Stunden League of Legends spielen. Da habe ich auch ehrlich keinen Bock drauf. Das wäre dann aber wieder sehr sehenswert. Das wäre die einzige Möglichkeit. Aber dass du einfach casual als Diamond-Spieler ein paar Normals reingehst, juckt kein Arschloch mehr drauf. Richtig. Wow. Gut gesagt. Ich müsste dann sagen, ich probiere in zwei Wochen Masse zu hitten. Projekt startet jetzt. Und dann spiele ich zwei Wochen durch und am Ende schaffe ich es. Und dann das Big Hype. Aber sonst alles andere ist leider tot. Ja. Okay, warte. Okay.
Drive Beyond Horizon: Zombie-Apokalypse im Auto
01:00:05
01:00:05 So, ich mach einfach nen... Wir machen einfach normale Schwierigkeit. Multiplayer. Enter name of the game. Roadtrip. Fertig, right? Das ist No Limit. Gameplay Infinite. Start Game. Und jetzt kann ich dich einladen. Passwort. Ach ne, vielleicht musst du gleich ein Passwort eingeben, wenn ich dich einlade.
01:00:35 Passwort, muss ich sagen? Nee, nee, ich glaube, du kommst auch so rein, ohne dass ich das Passwort dir sag. Das testen wir jetzt einfach mal. Wo bist denn du? Hast du das Spiel schon gestartet? Hast du, ja.
01:00:51 zum Spiel einladen. Marta war früher dein mit 1, Chit. Aber das ist jetzt auch schon 7 Jahre her. Bro, 7 Jahre ist es untertrieben, glaube ich sogar. Untertrieben? Ja, ja, ich glaube es ist... Ah, da bist du, moin! Ich glaube es ist mehr so, wann war die? 2014 oder so war das? Nee, vor 2014. 11 Jahre her? Vor 2014, das ist noch länger her. Niemals, niemals schaffst du das.
01:01:17 Guck, und da wäre es wieder witzig. Einfach nur, weil es ist nicht worth den Leuten zu beweisen, dass ich es kann. Am Ende schaffst du es nicht und dann spielst du mit dem Duo und dann sagst du, das ist auch nur Diamond, aber dann war der mal Master und dann ist alles scheiße, Digga. Dann ist das ganze Format versaut. So. Wo ist unsere Karre? Wo ist unsere Karre?
01:01:45 Chat, wutschelt die Karre. Ah, die ist in der Garage. Was ist denn alles? Ups, das ist ein Laserschwert. Hallo?
01:02:12 Ist kein Laserschwert. Moin! Guck mal, hier ist unsere Karre, glaube ich. Ah, das ist schon die Karre. Kam hier gar keine Story? Sind hier Raketenwerfer? Wo? Oh, Tatsache. Ach, kein Raketenwerfer. Hä, geht der schon? Wieso schießen wir gleichzeitig? Bro, wieso startet man den mit dem Raketenwerfer?
01:02:36 Ist das der richtige Modus, den ich ausgewählt habe? Ja, oder? Oh, ich habe keine Munition mehr jetzt. Oh, doch, das lädt sich automatisch. Du Arschloch, was soll das denn? Mein Gott, du siehst doch, dass wir gerade auf den Dinger zielen. Jetzt habe ich schon ein Tod, toll.
01:02:58 Lass erstmal erkunden. Nehmen wir den mit? Ne, wir müssen Auto fahren. Wenn dann, das ist Autofahr-Spiel. Guck mal, wir haben den Karre. Autofahr? Autofahr. Aber fahren wir nicht Auto, damit wir nicht von Zombies angegriffen werden? Ähm... Bei Tode. Wollte gucken, ob das geht. Okay, lass den Raketenwerfer einfach auf der Straße liegen. Okay. Ja.
01:03:25 Guck mal, ich spraye erstmal unser Auto schön. Das bringt ja gar nichts. Wir wiegen eine Tonne. Jetzt müssen wir halt erstmal raffen, wie das Spiel funktioniert, ne? Genau. Können wir schon einsteigen und fahren, nur aus Interesse. Hier ist, äh, was, äh, Eul.
01:03:45 Mach mal die Motorhaube auf. Ja, hab. Ist offen. Wir haben gerade, ah ne, da muss doch nicht Öl rein. Ist da Öl drin? Wir brauchen kein Öl. Doch, wir brauchen Öl. Achso, Motoröl meinst du? Ja, ne, nicht Motoröl. Original Part Water. Ne, das ist die Kühlflüssigkeit.
01:04:06 Mach ich gerade Öl? Oh, sicher? Ja. Oh, fuck. Nein. Es ist offen, es ist offen, Bro. Bei dem Spiel muss ich doch einfach wieder rein. Es ist leer. Es geht. Man kann es links klicken, reinfüllen und du kannst da nicht wieder aufmachen, dass es nicht mehr reinfüllen ist. Also du hast jetzt...
01:04:31 Obwohl, ne, ist noch voll, dreieinhalb Kilometer. Engine Oil ist voll, ja, ist reingeflossen. Ja, perfekt, das ist doch super. Geil, funktioniert, okay. Und noch was? Nein, ist okay. Was brauchen wir denn noch? Ähm... Engine Oil ist drin. Nicht drüber, da haben wir Preising Monate. Ja, das sieht doch gut aus. Wir haben ja Bier, wir haben ja noch eine... Habt ihr noch irgendwas? Oh, hier ist ein Schlum gekippt. Hier ist Benzin. Diesel. Was brauchen wir?
01:05:02 Petrol. Was ist Petrol?
01:05:12 Zeig mal. Lass mal ein paar Sachen noch mitnehmen. Hier, guck mal. Ich hab zum Beispiel den hier noch gefunden. Hier, guck mal. First Aid Kit. Gut, gut, gut. Sind wir voll schon oder was? Kannst du das... Ist offen jetzt. Oh. War nur 1,7 Liter. Ich hab sie reingetan. Okay, ist doch gut. 1,7 Liter mehr jetzt. Wollen wir das Ding mitnehmen? Wollen wir einen Raketenwerfer mitnehmen? Der Raketenwerfer kommt mir sehr OP vor tatsächlich. Boah, ich glaube, wir können jetzt so richtig... Ich glaube, also wenn das so ist wie so ein bisschen dieses andere Game. Wie hieß das nochmal?
01:05:39 Long Drive? Long Drive. Wenn das so ein bisschen wie Long Drive ist, dann können wir uns so ein richtig geiles Auto zusammenbauen. Ja, im Rucksack gerade aufgezogen. Gefunden habe ich den. Was ist das? Müll. Wollen wir den Müll mitnehmen? Oh, man muss essen. Oh, shit. Guck, es ist ein Survival-Spiel. Es ist ein Survival-Spiel, du hast recht. Du musst überleben, guck. Das ist nicht nur Autofahren. Ach du Scheiße. Ich habe ein Kilo Mais gegessen, glaube ich. Essen ist wieder voll, geil.
01:06:08 Wir haben hier draußen noch eine Tür. Ich weiß nicht, ob die passt fürs Auto. Was ist das hier? Ich nehme hier mal das Essen mit. Oh, die ist für hinten. Ich nehme einfach mal hier ein paar Dosen mit, ne? Ja, mach, mach. Steck alles ein. Ich nehme... Wir brauchen Essen. Geil. Ja, aber im Moment ist der noch relativ chillig. Hast du was wie Thunfisch? Was ist das hier? Ich nehme einfach mal alle Konservendosen mit. Die sehen aus, als wäre da was Essens drin. Die sind noch zu.
01:06:38 Das ist gut. Ihr müsst auch pinkeln. Okay, krass. Hier ist eine Taschenlampe, nehme ich mal mit, lieber, oder? Ja. Wo ist die Spray? Oh, du hast Essen schon eingepackt. Sehr gut. Oh, hier ist ja auch noch Patrol drin. Guck mal. Oh, da ist richtig viel. Warte mal, ich nehme den leeren wieder raus. Oder kannst du das Ding auffüllen? Ah, warte mal.
01:07:09 Ach, hier ist doch das ganze Fass voll mit Petrol. Ja, das ganze scheiß Fass ist voll. Warte mal, was ist das denn? Wir werden gleich so eine geile Zeit haben. Wie dreht man Sachen? Ist das jetzt voller oder weniger geworden? Ach, Gepäckträger, oder?
01:07:38 Wieso mach ich das denn nicht wie... Wie nimmt man das denn gerade auf? Bin ich doof? Wie dreh ich das jetzt? Max, dreh dich mal um. Oh, what the fuck, man? Ja, ich muss aufs Klo. Auf welcher Taste? Ist geheim. Nee, du musst P drücken. Mit P pisst du. Jetzt raus. P für Piss? P für Piss.
01:08:14 Bei mir geht das nicht. Hast du hier nicht pisst? Nee, ich hab schon gepisst. Ah doch, du pisst, du pisst. Wie, das geht nicht, Bro, du pisst ja alles voll. Bei mir war keine Pisse zu sehen. Vielleicht hast du dich schon leer gepisst. Nee, eben auch nicht drin, aber das gehört aber nicht gesehen. Hier ist auch noch mal Engine Oil. Wie kriegen wir diesen Tank hier leer? Ja, das ist eine wahnsinnig gute Frage. Wir können das ganze Ding nehmen?
01:08:40 What the fuck? Können wir das mitnehmen? Ich weiß es nicht, aber wie kriegen wir dann das Zeug raus? Das können wir glaube ich direkt in das Öl machen dann. Sicher. Petrol. Hier ist richtig viel. Wie nehmen wir das alles mit? Oh ja, Tatsache. Wie nehmen wir das mit? Weil Benzin brauchen wir, wenn wir lange Auto fahren.
01:09:04 Oh, Tatsache, man kann alles. Warte, können wir das Auto kurz rausfahren aus der Garage? Drink a harmful liquid. Hast du was getrunken? Hab ich's getrunken? Nein. Ich hab aus Versehen was getrunken. Ich hab rote Anzeigen. Dumm. Aber ich hab's nicht getrunken, ich hab's nur released. Drive the car. Lass mich dir eine einzige Sache sagen. Er ist einfach gelieft. Moin. Geht? Muss ich hochschalten irgendwie? Bro, das ist ja furchtbar kompliziert. Bro, das ist Autofahren.
01:09:35 Ja, aber ich fahr nicht.
01:09:42 Ah doch, guck mal. Ich hab die Handbremse hochgemacht, du Arsch. Ich schwöre, ich hab die auch hochgemacht. Okay, wie mach ich aus? So, jetzt aussteigen. Nochmal. Vielleicht kann man das Ding hier oben draufpacken. Guck mal. Oh, was ist das? Dachgepäckträger. Wenn wir jetzt was mitnehmen, können wir krass. Jetzt können wir probieren, das Öl draufzupacken. Wir sind übertrieben gut in dem Game.
01:10:14 Hast du getrunken? Nee, du musst auf jeden Fall, aber... Sicherheitsstandard? Nee, ist nicht Sicherheitsstandard, aber das haben wir auch nicht... Das war nicht unsere Absicht. Ja, okay, so können wir losfahren. Oh, mit dem Benzin kommen wir unendlich weit. Ich hatte doch gerade eine Spraydose, ist die weg? Ah, nee. Das ist die Spraydose? Guck mal, wir können noch... Das hält da? Das hält da einfach, oder was?
01:10:42 Also frage ich dich tatsächlich. Achso. Was ist das linke? Essen gut, WC gut und was ist links? Das ist ein Eimer an der Nadel. Wasser? Maybe? Oh, hier hinten ist Wasser, guck mal. Die ganzen Taschenlampen hier gelassen, Bro. Ja? Oh, fuck. Oh, oh, oh, okay, okay, okay, okay. Oh, hier hinten ist noch mal mehr. Hier hinten ist noch ein kleiner...
01:11:13 Was hast du hier gemacht, Bro? Was denn? Was ist das? Okay, doch, es funktioniert alles. Was hab ich gemacht? Was ist das hier für ein scheiß Kuscheltier, du Arsch? Warum tust du das rein? Das ist unser Maskottchen jetzt. Find ich niedlich. Ich kann nichts nehmen, wieso nicht? Ja, du hast das scheiß Kuscheltier in der Hand. Hab ich nicht! Doch! Bro, es redet sogar mit dir.
01:11:41 Wo ist es jetzt? Oh, ich hab's. Oh, das ist Cursed, das kuschelt hier. Ist der Koffer jetzt auf oder zu? Ich dachte, ich muss nochmal neue Connecting, wahrscheinlich bei mir nicht. Der ist zu. Jetzt ist er auf. Jetzt ist er zu. Warte mal, was ist hier? Ich drück jetzt auf Open. Auf oder zu? Er ist zu.
01:12:02 Du musst ihn ziehen. Ach du Scheiße. Oh mein Gott. So, okay, gut. So konnte ich gleich auch den Affen bewegen. Zeig mal. Okay, jetzt geht's. Gut, gut. Ja, guck. Den Affen nehmen wir nicht mit, der nervt. Ich fülle noch ein bisschen Wasser auf. Ja, mach das.
01:12:28 Haben wir hier noch irgendwas, was wir mitnehmen können? Was ist das? Gitarre. Oh. Ich habe auch DirectX 12 tatsächlich. Wenn ich das Ding jetzt hier abstelle, dann kann ich es... Ach du Scheiße. Hallo? Ja? Okay. Wollen wir langsam losfahren? Ja, warte kurz. Ah, jetzt wird es dunkel. Können wir die Nacht skippen irgendwie? Ich will auf jeden Fall am Auto.
01:13:00 Ah geil, hier ist die Toilette. Aha. Ich nehme uns mal 20 Liter Wasser mit. Reicht das? Ja, klar, ne? Ja. Oder wollen wir ein Kanister Wasser und ein Kanister... Können wir hier richtig verlieren? Bestimmt. Okay, hier kommen wir eh nicht wieder zurück, oder? Nee, kommen wir nicht. Oh scheiße, das ist echt dunkel geworden. Im Kühlschrank ist... nichts.
01:13:36 Nee, okay, gut. Okay, okay, okay. Ist hier noch was? Nee, das ist gut. Das passt alles. Oh, was ist das? Hier sind noch ganz viele Getränkedosen. Dann machen wir hier richtig den Kofferraum auf, zack. Take, zack. Nee, warte.
01:13:57 Reintun. Boah, wir haben richtig viel Sprit, ne? Ja, das ist geil. Okay, wir haben alles eingesteckt, ne? Komm mit, komm mit, hier auf den Tisch. Komm her, mit helfen. Wo? Ah, hier. Wohnzimmertisch.
01:14:11 Es ist Bier oder Cola, irgendwas, was hydriert. Scheiß drauf, nimm alles mit. Auch noch eine Taschenlampe. Drauselang auch noch zwei Taschenlampen. Das ist unser Spawn, lass mitnehmen, was wir haben, wenn es passt. Das stimmt. Ja, ich denke, wir werden später noch sehr viel finden, ne? Also nicht, dass wir zu viel mitnehmen und dann die ganze Zeit umräumen müssen. Hier ist noch mehr Patrol. Ja, aber trinken in einem Survival-Game ist immer gut, oder nicht? Bisher hat man noch nie in einem Survival-Game gesagt, oh kacke, wir haben zu viel trinken. Das sieht doch gut aus, geil.
01:14:41 Wo kann ich ne... Aber die Basuka kommt irgendwie ein bisschen OP vor, muss ich sagen. Naja, Basuka lassen wir hier, die ist zu OP. Oder? Ist die zu OP? Ich hab meine eingesteckt jetzt. Wie steckt man sie ein? Ich hab den Rucksack auf dem Rücken, vielleicht ist hier noch einer. Wenn du den Rucksack hast, dann kannst du eins oder zwei drücken, dann ist einsortiert einfach. Ich hab echt Angst, dass wir damit unsere... Karre in die Luft jagen? Ja.
01:15:12 Da habe ich richtig Angst vor, Mann. Was ist das? Hm? Das ist eine Vakuumiermaschine. Aber das ist doch kein... Warum so fix sollte hier eine Vakuumiermaschine sein? Das sieht nach dem Radio aus, oder? Okay. Schwamm, braucht man Schwamm? Ja, 35 Mal kann der waschen, nehme ich mit. Ja, und was wäscht der? Keine Ahnung.
01:15:41 Okay. Wollen wir... Wie machen wir es tagsüber? Die Maschine ist krass. Ach, man kann damit... Wie machen wir es tagsüber? Ich würde dann losfahren. Ja. Oh mein Gott. Warst du das? Nein. Warst du das? Nein. Ich bin in eine Tretmine gefallen.
01:16:07 Ach du Scheiße. Digga, hier sind Minen. Ich hab mich so erschrocken.
01:16:15 Ich kann den Frost hier wegmachen. Ich sag, die arbeiten schon längst nicht mehr an dem Game. Oh, das ist krass. Wir machen den Schild. Achtung, hier sind Explosionen, da explodiert hier alles. Okay, auf geht's. Nee, lass das tagsüber losfahren. Lass uns aber auch übel der Vibe, finde ich.
01:16:46 Ich hab echt schon keinen Ahnung, wie wir schlafen. Vielleicht im Auto? Schreibt man ins Auto ein? Nee. Bro, wo bist du? Hier ist ein Bett auf jeden Fall. Wo die Tretminen sind. Wo, wo, wo? Naja, hier hinten. Wir können nicht schlafen, oder?
01:17:05 Ja, okay, dann lass nachts los. Ich lasse es in Games, wenn es nachts ist. So sehr. Ich finde es in Autogames immer geil auch. Okay, los. Warte mal kurz. Radio. Ich fahre, okay. Warte mal, ich habe keinen Trink. Ich muss kurz trinken. So. So, Handbremse ist gelöst. Hab getrunken, geil.
Erkundungstour und unglückliche Entscheidungen
01:17:38
01:17:38 Piss nicht ins Auto, bitte. Okay. Okay, auf geht's. Aber fahr ruhig erstmal, ne? Oh, geiles Timing. Warte, müssen wir rechts oder links rum? Links, immer bergrunter. Sicher? Auf welcher Seite müssen die Powerpoles sein, dass wir in die richtige Richtung fahren? Powerpoles? Naja, die... Links fand ich irgendwie geiler.
01:18:07 Aber ich bin schnell, das ist kein Rally. Was hast du gesagt? Musik? Warte mal, haben wir Sachen schon... Warte mal kurz. Okay, ich wollte nur schauen, ob die Sachen oben runtergefallen sind. Okay, guck mal. Wir fahren. Wir fahren. Oh, guck mal, da rechts ist schon was. Wir müssen alles mitnehmen. Oder?
01:18:37 Aussteigen. Was macht hier so Geräusche? Scheiße, was ist das? Ach Bro, haben wir den Tank offengelassen, wie Idioten? Guck mal, jetzt können wir... Ich nehme jetzt hier dieses Ding und tue es da ran. Geht das?
01:19:09 Max, das kann nicht immer das erste sein, was du machst, ist Alkohol trinken. Das geht so nicht. Das Auto sieht auch unusable aus. Telefon, das klingelt.
01:19:27 Geh mal ran. Oh mein Gott. Ja, wir wurden gerigrollt. Krass. Krass. Wer macht sowas in der Zombie-Apokalypse? Wer ruft bei dem random Telefon an und rigrollt? Das ist krank. Das war krass.
01:19:48 Hier ist ein Erste-Hilfe-Set. Den nimmst du nicht mit? Steck's ein, steck's ein. Bro, mir geht's gar nicht gut, leider. Was hab ich da getrunken? Ich kann nicht gerade auslaufen. Die orange Stange? Ja, die konnte man aufheben. Die sollte nicht schlecht sein, glaube ich. Ja, aber was macht die orange Stange? Oh, es ist eine Stange. Hier ist ein Sitz noch. Ist die Stange gut?
01:20:23 Gut, dann kriege ich auch einen. Survive one full day. Geil. Bro, das Game is easy. Holy shit. Ich hab's geschafft. Ja gut, aber bisher kann man noch keine Zombies. Bisher ist ein geiler Vibe, Alter. Ja. Wir sind in der Wüste. Trinken ein bisschen Bierchen. Trinken ein bisschen Bierchen. Kommst du rein? Nee, geht nicht.
01:20:48 Geht nicht. Warum nicht? Fuck. Guck mal, das passiert dann. Guck dir an, alles abgegangen. Meine Tür geht nicht auf. Doch, du musst sie aufziehen. Ach, die geht nach vorne, Digga. Hast du die gebaut? Hä, wie soll die sonst gehen, die Tür? Hä? Die ist falsch rum oder nicht? Hä, wie geht eine Tür sonst auf, Max, wenn ich so? Das ist eine ganz normale Autotür.
01:21:17 Dann ist das eine falsche Tür einfach. Ja, die ist ein anderes Modell ein bisschen, aber ist nicht so wichtig. Die ist nicht falsch rum, hä?
01:21:29 Ja, Bro, kennt nur Flügeltüren, Alter, bei seinem Ferrari. Sorry, Alter. Sorry, dass sich die Tür nicht nach oben öffnet, Max. Beim nächsten Mal werde ich mir Mühe geben. Okay, erzähl mir, was die Tür bringt. Erzähl mal ganz kurz. Ist das alles offen? Was bringt die Tür? Bro, ich kann nicht richtig fahren, so besoffen bin ich. Scheiße. Bro, man kann nicht mehr lenken, wenn man so besoffen ist. Was ist das? Warum fährst du so schnell? Warum denn nicht? Wir müssen doch Meter machen.
01:21:59 Also, so wird das. So ist das Gegenteil von einem Survival-Game. Wie bringst du das am schnellsten um? Trinkst Bier, was du an der Straße findest und fährst so schnell Auto, wie es geht. Ohne Kontrolle. Bro, ich muss jetzt hier ein Sportauto bauen, was Flügeltür hat. Damit es dir gefällt, okay? Die Tür findet... Was? Bro! Scheiße, ich bin tot.
01:22:27 Ich bin schon viermal gestorben, aber das ist anscheinend nicht die Challenge. Okay. So ist geiler ohne Tür. Die Tür hat gemerkt. Ich bin schon fünfmal gestorben. Zweimal an einem Raketenwerfer, zwei Tretmienen und einmal aus dem Auto gefallen.
01:22:41 Ach Bro, du hast jetzt echt die Tür abgebaut und weggeworfen. Ja, die war so, die hat so nicht gepasst, Alter. Wirklich jetzt mal. Ja, aber guck mal, vielleicht finden wir gleich ein anderes Auto und da passt die Tür dann. Checkst du das? Wir müssen alles mitnehmen. Wir wissen ja nicht, ob wir gleich, vielleicht passt diese Tür nicht zu unserem Auto, aber vielleicht passt die Tür zum nächsten Auto, was wir finden. Oh, unser Auto ist insane. Ey, unser Auto ist alles andere als insane.
Suche nach Verbesserungen und unerwartete Funde
01:23:06
01:23:06 Wir brauchen auch Musik, Alter. Kein Roadtrip ohne Musik, Max. Ich finde, du solltest jetzt mal, wenn ich fahre, solltest du dich mit dem... Ich bin dran. Adjust volume. Ich drücke so laut, wie es geht. Kommt nichts. Okay, da vorne ist eine Tanke. Da halten wir kurz. Mausrad hoch heißt das doch, oder nicht? Ja. Was mache ich? Ich mache Mausrad nur hoch.
01:23:35 Raus, Max. Nicht geklappt. So. Jetzt, wir brauchen Türen, wir brauchen vielleicht einen stärkeren Motor. Ein Motor. Hier ist ein geiler Reifen, Alter. Und ein Franch.
01:23:56 Was? Keine Ahnung, wie das Ding heißt. Eine French? Ja. Okay. Eingesteckt. Okay, ich tausch kurz den Reifen noch. Maulschlüssel? Krass. Hier ist auch was. Ist das ein Fisch? Oh.
01:24:25 Das ist dumm, oder nicht? Nee, das hat jetzt nicht viel Sinn gemacht, das stimmt. Aber sind hier gar keine Autoteile? Klingt nicht wieder voll. Bei Long Drive waren überall so ein paar Autoteile versteckt. Ist das die normale Kohle? Ja, hier nicht. Wir sind auch noch in der Zombie-Apokalypse, ne? Guck mal.
01:24:52 Was ich gefunden habe, Max. Oh, was? Jetzt bin ich ausgerüstet. Sonst kommen die Zombies. Oh, hier ist noch eine, Max. Hier ist noch eine AK. Warum liegen die AKs in der Tanke? Was ist das hier? Oh mein Gott.
01:25:21 Ja. Das ist ein Subwoofer. Mehr Sound im Auto. Hier ist doch ein Erste-Hilfe-Set. Digga, hier ist ja alles. Ich tu mal den Subwoofer mal mitnehmen zur Sicherheit. Mach das. Komm, wir fahren weiter. Ja. Wir brauchen unbedingt Flügeltüren für dich und Musik für mich.
01:25:48 Ja. Guck mal, da hinten steht er. Siehst du ihn? Wer? Der ist Abrufer. Ich hab ihn ins Auto gepackt erst mal. Ach so. Er ist weg. Nee. Sicher? Ja, bei mir ist er noch da. Okay. Jetzt ist er weg. Digga, was machst du? Boah, war das knapp.
01:26:14 Was machst du? Der Subwoofer hat sich verabschiedet. Der war nicht normgerecht festgezurrt. Oh, guck mal. Neue Tür. Oh, das ist unsere Tür. Sicher? Komm mal ran. Die geht nicht mal zu. Jetzt hast du das Innenleben der Tür abgebaut, Max.
01:26:46 So ist eine richtige Tür. Guck, so geht eine richtige Tür zu. Man kann sie so und so. Das ist ja... Du musst auf die Seite. Wollen wir das Auto hier nehmen? Ich finde das Base-Modell von dem Auto hier cooler. Guck mal. Das ist so im Arsch, das nehmen wir nicht.
01:27:14 Wir können die Tür so und so machen. Und nicht weiter nach vorne. Ich finde es dann auch extrem... Nee. Ich finde die Tür immer noch besser als die andere Tür. Die kann man nicht mal schließen, die Tür, Max. Ja, trotzdem finde ich sie besser. Viel besser. Was ist das, wenn wir die auf die Seite machen? Hab ich probiert, geht nicht. Ah, geht nicht. Wie willst du mitnehmen jetzt, die Tür? Die finde ich nicht schlecht. Okay.
01:27:45 Okay, lass weiter. Ja, müssen wir weiter. Ich hätte das Auto hier cooler gefunden. Das sieht irgendwie chillig aus. Ein paar Reifen dran, Motor rein und dann ab geht's. Digga, das ist im Arsch, das Ding hier, man. Unser Auto fährt doch. Let's go. Wir finden was Besseres. Ich finde die Tür sogar übertrieben geil. So weit geh ich sogar. Bro, der Motor ist so am Arsch.
01:28:26 Alles blinkt an dem Auto, Max. Jede Motorkontroleuchte blinkt. Ich finde, das ist eine gute Neuigkeit. Ich finde, das Auto sieht so beschissen aus. Das ist ein Wunder, dass überhaupt noch irgendeine Leuchte blinken kann. Das finde ich geil. Mach die Tür mal auf.
Fahrt mit dem Auto und Suche nach einem Haus
01:28:43
01:28:43 Hörst du die Tür mal schließen, soweit wie geht? Ach, Max. Max, du kannst nicht die ganze Zeit sterben. So. Und jetzt fahren wir weiter. Jetzt hab ich halt Angst, so wie du fährst. Das Start ist mir zu unsicher. Dann kann ich gleich mal zeigen, was ich von deiner scheiß Tür halt.
01:29:08 Okay, man kann sie nicht abfahren. Hast Glück gehabt, Max. Guck, jetzt mach eine gute Tür aus. Na gut. Oh, da ist er, da ist er, da ist er. Wie Landwälte. Geschlossen oder aufgemacht, je nachdem wie du siehst. So.
01:29:25 Wenn du am Horizont irgendwann mal ein Haus siehst oder so, musst du mal Scheid sagen, ne? Ich sag Bescheid. Achso, können das auch ganz weit draußen sein? Ich glaube, es kann auch ein bisschen, also ich hab keine Ahnung, wie das hier in dem Game ist, aber in dem anderen, in Long Drive, konnte das auch ein bisschen weit weg sein, ja? Aber Long Drive, Travel 5 Kilometer, geil. Ah. Aber Long Drive war doch nicht mit Zombies. Doch, da gab's auch Zombies. Doch, doch, die gab's da. Zombies. Oh, das hat mir keiner gesagt.
01:29:57 Long Drive hätte ich auch gar nicht gespielt, aber da ist der Multiplayer zu verbuggt leider. Das kann man nicht zu zweit spielen, das Game. Oh, das ist shit dann. Was ist da ganz vorne rechts? Ja, das sehe ich auch. Ich glaube, das ist an der Straße, oder? Ah, die Straße führt eine Kurve? Mhm.
01:30:26 Was ist das für ein Geräusch, Bro? Was ist das, Digga? Hä, was ist passiert? Ach, Digga, was... Weil du immer so hoch... Oh, was? Hä, was ist passiert? Digga, wir sind fünf Kilometer weit gekommen. Nee, nee, aber ich glaube, es geht noch, oder? Fahr mal da vorne bis zu dieser Tanke. Wie nervig. Wir fahren doch noch, wir fahren doch noch.
01:30:55 Überhitzt? Das ist keine Tanke, das ist ein Stein einfach. Die fahren ohne Kühler? Nein, nein, wir haben keinen Kühler. Doch, doch, wir haben einen Kühler. Was ist das hier rechts? Da ist ein Feuer, da gehen wir hin. Kein Kühlmittel. Hier sind frische Spuren, hier war jemand. Oh, hinten ist ein Reif. Oh mein Gott. Was ist? Bro, das Auto sieht fresh aus.
01:31:26 Könnten wir jetzt bei dem alten Auto alles ausbauen und hier reinbauen? Bro, das ist doch so im Arsch. In tausend Jahren nicht. Guck dir das doch mal an. Bro, aber das ist ein cooles... Das geht noch nicht mal in echt. Das ist eine coole Base, Max. Das ist eine viel coolere Base. Das ist doch ein tausendmal fresheres Auto. Wir brauchen einen Wagenheber und sowas. Nein, nein, nein. Jeder von uns schnappt sich jetzt einen Reifen. Attacke.
Umbau des Autos und Suche nach Teilen
01:31:57
01:31:57 Aber wo ist denn bitteschön? Warte mal. Wo tut man hier den Sprit rein? Ich hab dir mal noch kein Reifen. Ich hab noch nicht ganz verstanden, wo man hier den Sprit rein tut. Boah, also ich weiß nicht. Wir sind so kacke, den Galeski werden niemals zum Laufen das Ding. Niemals. Richtig sind die Pedale. Haben wir keine Pedale?
01:32:25 Jetzt ist auch Nacht. Hinten Mitte, ach, also, ach, hier hinten, guck mal. Boah, hier ist sogar, hier ist 70 Liter passen hier rein in den Tank. Kann man das zum Fahren nutzen? Wir können, ja, ja, das ist ja das geile, oder wenn das so funktioniert, wie das andere Game, was ich mal gespielt habe, dann funktioniert das. Komm, jeder schafft sich jetzt einen Reifen, auf geht's. Ey, Leute, ich sag, das Let's Play endet mit, ich versuche das Auto zum Fahren zu bringen.
01:32:58 Umbau und Pedale nicht vergessen. Boah! Doch, doch. Schnapp dir einen Reifen. Schnapp dir die Reifen. Warum sind wir nicht daneben gefahren? Und dann? Du hast recht. Jetzt ist es zu spät, Max. Wir Wichser. Wir sind so scheiße in dem Game. Schnapp dir die Reifen, Max. Guck mal, jetzt haben wir schon mal Reifen dran. Zack. Okay. Hast du das obendrauf?
01:33:28 Jawoll! Hat so viel weniger Platz, das ist so schlecht. Es sieht so viel fresher aus. Wieso benutzt du denn das jetzt mit? Das passt doch niemals. Das ist doch voll das falsche Teil. Aber wohl für Übergang.
01:33:54 Guck mal, wir hatten sonst nichts. Okay, weißt du, was zählt? Oh, guck mal, jetzt müssen wir nur noch das Interieur rausreißen. Ja, als ob. Doch, ich schwöre.
01:34:09 Zack. Schlapp den Sitz. Der Motorhaube ist doch noch falsch. Ja, wir müssen halt noch den Motor rausreißen. Das geht. Motor, Kühler und sowas. Und was ist mit Lenkrad? Müssen wir auch noch holen. Alter. Ja, okay, Bro, das ist viel fresher. Das ist viel fresher, das Auto. Das ist hundertprozentig worth.
01:34:36 Ach du Scheiße. Bro? Ja? Ja? Hoffentlich haben wir noch Öl. Irgendwer hat das Ding nicht... Irgendwer hat den Deckel nicht zugemacht. Was ist das? Eine Batterie? Ist das krass. Ich kann jetzt hier noch nirgendwo attachen, das Ding sogar. Doch, hier. Attach. Wo ist es?
01:35:05 Da drinnen, okay. Warum sprintest du nicht? Weil der zu schwer ist, der wiegt 110 Kilo. Ich glaube, wenn die Sachen zu schwer sind, dann kann man nicht mehr sprinten. Boah, Junge. Wir fahren gleich mit dem Kofferraum hierher und nehmen den Kofferraum mit, okay? Haben wir noch Engine Oil? Die Pedale müssen wir auch mitnehmen, Romatra.
01:35:33 Wenn das Ding jetzt Diesel braucht, lache ich. Nein, nein. Oder? Nee, das fährt doch mit demselben. Also wir haben ja den Motor reingetan in den selben. Dann passt das doch. Hast du alles schon eingebaut? Da hinten ist ein Feuer oder ein Signalleuchte. Was ist das? Wo? Ganz weit draußen auf dem Land. Oh ja, das ist an der Straße. Ach nee.
01:36:00 Ah doch, ich seh's. Sieht krass aus. Bro, es sieht verrückt aus, ja. Ah doch, ist auch in der Straße.
Fertigstellung des Auto-Umbaus und erste Fahrt
01:36:18
01:36:18 Schau dir mal an, was im Tank ist. Im Tank sind 70 Liter. Der ist voll, der Tank. Wie findest du unsere Motorhaube? Sag mal. Guck mal, geil, ne? Okay. Bro, also wenn das Auto nicht tausendmal fresher ist, dann weiß ich auch nicht, Max. Bro, das war ein Witz. Die Motorhaube ist nur halb so lang. Ja, aber der Rest vom Auto ist doch tausendmal cooler. Bro, wir fahren jetzt nicht mehr mit dem scheiß Auto, sondern mit Bumblebee. Check das mal.
01:36:45 Hast du alles umgebaut? Hast du einen Schaltknüppel? Ich weiß nichts, was im Auto heißt. Ich bin so ein beschissener Automechaniker. Ich weiß noch nicht mal, wo Scheibenwischwasser reinkommt und wo Öl reinkommt. Verstehst du das? Ja, aber das ist normalerweise mit Bildern markiert. Extra für die ganz Dummen auch bei Autos, bei den neuen Autos. Doch, ich schwöre, das ist mit Bildern markiert. Bei meinem Z4 ist das mit Bildern markiert. Der Schaltknüppel passt hier nicht rein, ne?
01:37:14 Ja, aber der hat ja schon Schaltknüppel, oder? Aber ist der besser? Ich weiß es nicht. Ich tu es mal daneben. Versuch mal zu starten. Ach, die Sitze fehlen auch noch. Krass. Okay. Es ist... Der wird dunkel, leider. Hab ich gesagt. Es fährt! Max, es fährt! Oh mein Gott. Fahr es zum Auto. Fahr es zum Auto.
01:37:46 Was machst du? Was machst du? Was machst du? Was soll das? Wenn denn, wenn denn, wenn denn? Das war absichtlich schlecht gefahren. Nein, nein, war es wirklich nicht. Das Ding hat einen viel größeren Wendekreis als das andere Auto. Ich komme nicht ran. Ich komme nicht ran. Was machst du? Bro, das ist echt schwer zu fahren. Wie macht man das aus, das Auto? Wie mache ich das Auto aus? Kann ich es nicht mehr ausmachen? Muss der Motor immer laufen bei dem Auto? Ist das so?
01:38:16 Scheiße, was gibt es nicht? Warte, haben wir alles geklaut? Wir müssen auch noch das Radio mitnehmen. Der Kofferraum ist so viel beschissener als unser alter Kofferraum. Jetzt ist das Ding so weit weg hier. Haben wir alles mitgenommen? Glaube.
01:38:46 Scheiße. Unser Radio passt da nicht rein, aber hat eh nicht funktioniert, ne? Ey, der Kofferraum ist zu klein für der AK. Tu's auf Rückbank. Wenn die uns verloren geht, wird von dem Zombie angegriffen werden, ne? Wie mach ich aus, das Auto? Ich hab's noch nicht ganz gecheckt, wie ich das Auto an- und ausmach. Hemse? I?
01:39:17 I ist ein toller Tipp gewesen. Geil. I war richtig. Bro, kein Vergleich, die zwei Autos, Max. Alles mit.
01:39:33 Haben wir alles umgeräumt? Nein, haben wir nicht. Noch lange nicht, weil unser verfickter neuer Kofferraum so scheiße ist. Scheiße, hier ist ja noch die Range drin auch. Können wir Sachen oben drauflegen einfach? Oder fallen die runter? Die fallen runter. Nee, ich glaube nicht. Ich glaube, die sind da oben so festgeklebt-mäßig. Wir haben Hunger, ne? Ja. Haben wir Essen? Ich habe richtig Hunger.
01:40:04 Wir müssen direkt weiterfahren und uns Essen organisieren. Brauche ich erstmal eine so eine Dose, dann müssen wir die auch nicht mittransportieren. Okay, das hat funktioniert. Kann ich pissen? Ich muss auch ein bisschen pissen, check. Check, ich auch. Ich sehe meine Pisse nicht, du? Ich sehe nur deine Pisse. Meine Pisse sehe ich.
01:40:28 Survived two full days. Und das, obwohl du schon zweimal aus dem Auto gesprungen bist. Finde ich schon recht gut gespielt dann. Können wir an die Sachen nicht mehr ran, Max. Du hast sie zu weit nach unten ins Auto gelegt. Die fallen da hin mit der Schwerkraft, Mann. Und außerdem kommt man da noch ran. Geil, okay. Gut, dann haben wir jetzt ein chilliges Auto und das können wir jetzt upgraden. Das können wir bestimmt richtig geil aussehen lassen, das Auto.
Fahrt mit dem neuen Auto und weitere Verbesserungen
01:40:59
01:40:59 Eine Dose, die sollten wir noch mitnehmen, ja. Aber Wasser ist eher weniger ein Problem. Ich glaube, Essen ist eher das Schwierige. Boah, die Bremse noch aus. Welche Bremse denn? Ich habe doch hier eine Handbremse. Das Ding hat eine Handbremse. Sogar als Original Part. Ich habe Angst, dass hier ein Zombie kommt und wir ihn nicht sehen. Dann greift er uns einfach an. Hier ist noch ein 20-Liter-Tank und hinten ist noch eine Taschenlampe. Mann, ey. Können wir nicht liegen lassen hier.
01:41:32 Ja, aber freshe Karre jetzt. Okay, wir haben alles. Wir haben alles. Und die müssen wir jetzt upgraden. Alles sieht immer noch besser aus. Nein. Wieso habe ich keine Tür? Na, nimm sie mit noch.
01:41:53 Oder du nimmst... Nee, bringt auch nichts, ne? Na gut. Auf geht's, Max, wir fahren. Steige ein. Kann man sich das Personal irgendwie anmachen? Okay, let's go. Neue Karre, neues Glück. Und, ist die besser? Verlieren wir Wasser? Oh, die klingt so ekelhaft.
01:42:23 Bro, die Karre klingt katastrophal. Haben wir alles zugemacht? Oh nein, wir bis hier. Guck, das haben wir vergessen zuzumachen. Kühlflüssigkeit haben wir noch. Ach, das funktioniert doch alles. Batterie hast du irgendwo eingebaut, oder? Wo ist die Batterie? Ah ja, sehr gut, sehr gut, sehr gut, sehr gut. Also es ist ein kurz...
01:42:47 Ja, Max. Es ist ein kurzfristiges Downgrade, aber ein langfristiges... Was machst du da, Max? Okay, gut. Let's go. Die Karre kann krass werden. Ja, ja. Die hat Potenzial. Die andere Karre hatte kein Potenzial. Fahr nicht mal so schnell. Okay.
01:43:12 Was macht hier so komische Geräusche? Das scheiß Auto. Wenn du C drückst, dann kannst du Third Person anmachen. Oh, okay. Die Karre ist besser. Ich hab noch keine Zombies gesehen. Die ist echt schlechter, die Karre. Die ist straight up schlechter. Aber mit mehr Potenzial.
01:43:47 Boah, die klingt richtig scheiße, die Karre. Aber fällt jetzt auch der Motor, der so klingt. Die klingt so eklig. Der Begrenzer kickt. Ihr fahrt voll in den Begrenzer rein. Warum fährst du so in den Begrenzer rein? Was ist der Begrenzer?
01:44:08 Bro, du hast Luft- und Raumfahrttechnik studiert. Du hast per Hand in 3D-Modellen selber Motorkolben und sowas entwickeln lassen und die dann hergestellt und Motoren gebaut. Und jetzt weißt du nicht, was ein Zylinder ist bei einem Motor? Also wofür das Studium dann? Irgendwas ist offen. Irgendwas geht immer auf. Irgendwas läuft hier aus, Max.
01:44:32 Hörst du das nicht? Du musst schalten rumma dran, ne? Hörst du nicht, dass es ausläuft?
01:44:40 Verarsch du mich. Ich höre, dass was rumpelt. Was ist jetzt hier schon wieder? Irgendwas läuft hier aus und es fuckt mich brutalst ab. Wow, jetzt kommt ein Feuer aus dem Motor. Das ist doch falsch. Wieso geht das die ganze Zeit auf? Wieso geht die ganze Zeit die Mutter, das Mutteröl auf? Zumachen und weiterfahren. Auf geht's. Stopp mal, da ist was, da rechts ist was. Wo? So ein Turm. Wollen wir da hinlaufen oder wollen wir hinfahren? Hinfahren könnte halt brutal krachen. Sicher, aber was, wenn da viel ist? Ja, wenn die AK dabei kommen, let's go.
01:45:09 Okay, hast recht. Einmal einen Probeschuss. Okay. Okay, gut. 29 Schuss und dann ist Schluss. Ja, irgendwo läuft Öl aus. Oh, was ist das denn? Irgendein Militärzelt. Okay, doch kein Zelt.
01:45:43 Okay, das hat sich erst mal gelohnt. Und? Hier ist nichts. Aber noch nicht mal raus. Ich hab ein bisschen was zum Essen. Nee, hier ist so eine Gacha-Maschine. Hier ist nichts. Nee. Oder? Hier ist Öl und sowas. Wasser, wir können auch mal Wasser trinken. Wie tue ich die AK weg? Lass das Wasser mitnehmen, oder?
01:46:09 All in. Ach, ins Gebäude rein kann man auch. Guck mal. Oh mein Gott. Im Gebäude drin sieht es interessant aus. Wieso trinke ich gerade nichts? Was ist das? Was ist das? Genau davor steht und so kann ich letztens was getrunken. Ich habe keinen Rucksack. Ich kann die Arcane auf meinen Rücken tun.
01:46:37 Jetzt geht's. Komm her, trink was. Mach dich voll. Geil. Guck mal, im Gebäude ist was drin. Was brauchbares? Ich nehme das Öl mit. Oh ja, Engine Oil brauchen wir. Ich nehme die 17 Liter Engine Oil mit.
01:46:58 17 Liter Engine Oil. Hier ist wieder Petrol, Petrol. Ich hab 9 Liter Engine Oil. Soll ich das auch mitnehmen? Ja, oder du nimmst noch Wasser. Obwohl, nee, Wasser haben wir, ne? Muss Wasser ganz aufgefüllt sein bei dem Motor, dass der nicht überhitzt? Oder ist das egal? So am Rauchen, ne? Ich hasse mich dann so sehr, ey. Das ist so krass. War wieder für Prime. Ich, Papa Platte, euer neuer Contentbrater. Life up one Radio Tower.
01:47:28 Ja, besser. Ich glaube, ich nehme hier oben einmal Wasser mit. Was bringt das? Ich komme wieder zurück, ja?
01:47:51 Ja, wir können weiterfahren. Ich sehe die Vision von dem Auto. Ich finde unseren Dachgepäckträger noch extremst hässlich, muss ich sagen. Ich finde immer, immer egal, was du für ein Auto hast. Oh, jetzt konnte ein Schitz-Highstake kommen, ja. Du kannst dir so ein krasses Auto haben. Du hast so einen 911er oder irgendwas Heftiges. Und dann machst du dir, egal, obendrauf Dachdinger für...
01:48:18 Surfbretter oder hinten den Anhänger drauf für Fahrräder, finde ich, bei geilen Karren sieht es immer so kacke aus. So, jetzt habe ich es gesagt. Wenn du so ein Kombi hast oder sowas, dann okay. Aber wenn du ein geiles Auto hast und dann machst du dir da links und rechts noch Klimm-Bim drumrum oder so eine Dachbox auf so einen 911er, finde ich, wenn das kein Rallye-Auto ist, Katastrophe.
01:48:42 Finde ich nicht, ich finde das sieht geil aus. Ich finde, es gibt Autos, bei denen sieht das richtig toll aus. Es gibt Autos, bei denen sieht das scheiße aus, so wie das Auto. Ja, es gibt Autos, wo der Vibe passt, Ultra. So irgendwie ein Jeep oder eine G-Klasse oder ein Range Rover. Hau dir Surfbretter, Fahrräder dran, das volle Programm, der kann das. Aber wenn du so einen flachen Sportwagen, wie wir jetzt hier haben, alles, wo du das Zusatzgepäck mitnehmen kannst, oder ein Anhänger.
01:49:08 Guck dir mal einen 911er an mit dem Anhänger. Sieht doch scheiße aus. Ja, aber guck dir mal so einen 911er an mit so einem richtig geilen Dachgepäckträger. Sieht übertrieben geil aus. Was laberst du, Digga? Doch, doch, doch, doch. Was laberst du denn? Okay, weißt du was? Oder machst du da Taschen drauf und sowas? Und Koffer? Hier ist eine Struktur. Da gehen wir jetzt erstmal rein. Währenddessen werde ich jetzt kurz...
Entdeckung einer Struktur und optische Aufwertung des Autos
01:49:36
01:49:36 Warum sind hier nie Menschen? Wenn wir jetzt Angriff wären, habe ich keine AK. Hier sind neue Reifen und sowas. Mal hier. Oha. Oh, hier sind Spraydosen.
01:50:01 Okay. Wir brauchen aber alles, du kannst es nicht besprayen, wenn es...
01:50:08 Oh, die Farbe. Pass auf, nicht zu viel benutzen. Warte, warte, warte, warte. Man kann mit so Bürsten wahrscheinlich... Oh, guck hier. So eine Blechbürste. Guck mal, wir können so Autoschicker machen jetzt schon mal. Dann können wir so den Rost wegbürsten. Guck mal, siehst du, wie der Rost weggeht? Und dann können wir das auch besprayen? Okay. Mach das mal überall. Hol dir mal so eine Bürste und befreie unser Auto vom Blech. Ja, mach das mal. Hilf mir doch, Fixer.
01:50:39 Und ich glaube, alles, was ihr... Oh, ja, guck mal. Wow. Geil. Bro, wie fresh. Und jetzt kannst du es besprayen. Auch zur selben Farbe. Wow.
01:51:06 Aber wieso sieht man hier, dass man da drauf rumgeschüttet hat? Ah, warte, vielleicht kann man das noch weg... Ja, schön, die Wand noch. Die Felgen, auch Felgen geht irgendwie nicht. Nein! Fuck, ist da noch eine von? Das war die letzte in der Farbe. Nee, die Felgen funktionieren irgendwie nicht. Geht ihr das? Das ist, glaube ich, noch eine ähnliche Farbe. Aber man muss die Felgen abbauen dafür.
01:51:35 Wollen wir die einfach lila lassen oder in den Dunkelblau? Oh, ich weiß nicht. Lila oder Dunkelblau? Das ist sogar lila besser. So schwer ist das alles nicht. Pink passt zu dem Blau, das geht noch in Ordnung.
01:51:55 Zeig mal. Boah, nee, das geht gar nicht in Ordnung, Max. Besser als Lila. Lila und Blau hat sich ein bisschen gebissen. So ist besser als. Ja, besser ist es, aber... Wie langsam kommt das Auto aber. Guck, ich hab's gesagt. Eigentlich können wir noch die Felgen, aber lass mal... Ach so, das hat keine... Ach, das geht nicht mehr. Gib mir die 5, Alter. Vielen, vielen Dank.
01:52:23 Holy shit. Oh. Den haben wir zu verschenken. Haben wir die extra Libyen-Chat? Das wäre geil, Alter. Oh, wir brauchen die Weißbandreifen, Max. Okay. Heißt das Weißbandreifen? Ich glaube, die heißen so, ja. Brand New steht hier, aber davon haben wir noch nicht so viele, oder? Aber wenn wir mehr finden?
01:52:53 Oder? Das ist ein guter Reifen.
01:52:56 Ich finde die Felge extrem beschissen, leider. Oder? Was sagen wir zu der Felge? Ja, du kannst alles. Warte, guck. Du kannst das Ding komplett auseinanderbauen, glaube ich. So, guck. Theoretisch könnten wir uns... Bro, ich weiß nicht mal, was eine verfickte Felge ist. Du checkst das, glaube ich, gar nicht. Ich weiß überhaupt nicht, was ein Auto ist. Das ist wirklich verrückt. Aber ja, wir können ja alles machen. Wir können die Reifen auf die Felge und dann können wir die Felge putzen und anmalen und alles.
01:53:26 Ja, lass das nicht machen. Nee, doch, lass das auf jeden Fall machen. Okay, die Felge machen wir dann auch nochmal wieder in Pink wieder. Ja, irgendwie, ich weiß nicht, was für Felgen hier geil aussehen dann drauf, leider. Weiß nicht, was für eine Kombi wir hier brauchen später. Hier ist weiß. Oh, sag mal. Das ist mehr so Silber, oder? Ah, nee. Fertig, glaube ich.
01:53:57 Okay, lass weiter. Wir müssen es mal wieder. Ja, wir haben zu viel ins Aussehen gesteckt. Wir finden gleich was Neues, dann wird die ganze Karre zurückgelassen. Wohl? Doch, so finde ich wohl. Mag ich. Ja, passt erstmal. Haben wir hier alles durchsucht, Max sicher? Yep. Die Straße ruft. Es sind noch ganz viele Spraydosen auch, ne? Und verschiedene Farben. Ja, aber nicht so gute Farben.
01:54:24 Okay, let's go. Ja, ja, chill, chill, chill, chill, chill. Ich will auf jeden Fall ein, lass noch ein paar Sachen, lass noch mal Brushes mitnehmen und so, für später. Können wir oben drauflegen. Ich glaube, es fällt wirklich nicht runter, wenn wir es oben drauflegen. Wir haben leider einen übertrieben beschissenen Kofferraum. Das darfst du heute nicht vergessen, ne? Ich glaube, wenn wir es oben drauflegen, fällt das nicht runter. Ja? Ja, nimm mal ein paar Bürsten mit und ein paar Spraydosen und so, falls wir später noch andere Farben finden.
01:54:53 Ja, ich finde, unser Auto sieht jetzt auf jeden Fall besser aus als das andere. Ja, als das erste auf jeden Fall. So, tu alles obendrauf. Wir müssen alles mitnehmen, Max. Wir werden uns ärgern sonst später. Obendrauf fällt was runter. Nein, nein, ich schwöre, das klebt da fest. Kann man so einen Scheiß labern auch. Das klebt obendrauf fest. Ich check das mal.
01:55:24 Stimmt, hast recht. Geil. Oder? Du hast einfach mal recht. Das klebt echt fest. Hat man den noch sauber gemacht auch? Geil. Alles, was man darauf tut, ist hundertprozentig fest.
01:55:53 Kann man die Dachbox nicht ansprayen? Oh, was machst du da? Ich will die Dachbox ansprayen. Das geht aber nicht. Die geile Farbe, pass mal lieber auf, ne? Okay, hast recht. Das Blaue sieht echt fresh aus. Okay, ich fahr jetzt einmal. Okay, fahr du. So, ich finde, wir haben hier schon einiges. W und D und S drücken einfach. Ich sehe gar nichts, ne? Ich auch nicht. Ich bin fucking blind. Ich sehe nichts, Mann.
01:56:24 Ich will mal keine Lichter im Auto. Wo ist denn hier irgendwie Motor starten oder irgendwas? B drücken. Handbremse lösen bitte. Mach du das, Marc. Hab's auch für dich gemacht. Ich glaube, ist schon. Eben war. Jetzt. Fahr mal vorwärts erst.
01:56:48 Und jetzt fahren wir rückwärts. Ja, guck. Ich finde, die sind jetzt so schnell abgehauen. Wir hätten hier mehr lupen sollen. Nein! Boah. Okay, du sagst, wenn du was siehst. Was ist da vor uns? Äh, ja, ein Gebäude wieder. Nee, stimmt nicht. Ein Schild nur.
Zombies, Garagen und weitere Erkundungen
01:57:20
01:57:20 Was hatten wir? Zehn Kilometer schon geschafft, oder was? Elf Kilometer. Linksum steht das, glaube ich. Da vorne kommt was? Was ist das? Ja, ist es wieder in der Garage? Nee, oder? Ich erkenne es nicht. Doch! Oh, es ist wieder in der Garage. Das ist insane, Max. Vielleicht finden wir nochmal die Farbe.
01:57:48 Oh, das sind Zombies. Oh, oh. Magst du, das sind Zombies? Mit I-Master-Motor. Wie mach ich Todmutter aus? Oh shit, ich hab meine...
01:58:03 Die ersten Zombies, und? Ich hab einen. Die wehren sich gar nicht richtig. Irgendwie ist ein AK ziemlich stark gegen Zombies. Nur 29 Schuss, ne? Vergiss das nicht. Hier sind ganz schön viele. Hier sind echt ganz schön viele, what the fuck. Hinten sind auch noch welche. Holy shit, die sehen ziemlich eklig aus tatsächlich, wenn ich das mal so sagen darf. Oh mein Gott, ohne Headshot sterben die gar nicht. Fuck, nur noch 20 Schuss.
01:58:31 Fuck, verklickt? Ich brauch unbedingt einen Rucksack. Ja, wir müssen den Rucksack finden. Ist da noch ein Zombie drin? Ne. Hast du die AK wieder in den... Das war gut. Das haben wir gut gemacht. Der Motor ist noch an, Humatra. Mit ihm hast du ihn aus, hab ich doch gesagt.
01:58:59 Clean One-Tabs, naja. Bist du die sicheren? Oh? Potenziell? Stoßdämpfer gefunden für vorne? Kannst du das Auto hier näher hinfahren? Äh, ja. Ich komm einmal zu dir. Ach, die sind leer, die Garagen oder was?
01:59:50 Du bist weggefahren. Bastard, Alter. Du bist einfach weggefahren. Bro, du wärst so gefickt. Du müsstest jetzt, du müsstest jetzt, keine Ahnung, tausende Kilometer zu Fuß gehen, bis du dir wieder ein Auto zusammenbasteln kannst. Das ist nicht mal ein Kofferraum. Du wärst im Arsch. Du müsstest resetten. Ja, aber warum machst du das denn? Ja, aber wie krass wär das in echt, bitte? Ja, in echt wär verrückt. Du hättest mich einfach am Stich gelassen. Mitten in der Zombie-Aberkunde. Hättest du mich einfach am Stich gelassen. Das wär so krass.
02:00:20 Du checkst das gar nicht, wie krass im Arsch du wärst. Survive three full...
02:00:35 Okay, direkt weiter. Ich nehme dich jetzt nur mit. Ja, aber was ist dein Plan, Max? Wir müssen unser Auto verstecken, äh, verbessern. Du steckst das Spiel, glaube ich, nicht. Wir müssen unser Auto verbessern. Aber je weiter man fährt, desto krassere Sachen kommen. Wenn wir die ganze Zeit hier im Low-Gebiet sind, ist alles Arsch. Ja, aber wenn du nicht alles anschaust und dann, okay, weißt du was, dann lass durchlaufen. Später kommt Stadt und sowas. Echt jetzt? Gehe ich von aus, oder? Ich glaube nicht. Je weiter man fährt, desto schwerer wird das Game, oder nicht?
02:01:04 Ich glaube nicht. Ich glaube, wir müssen einfach das... Ich glaube, da liegst du falsch. Wir sind jetzt schon im ultimativen Late Game angekommen. Ich glaube, es geht einfach darum, dass wir das Auto jetzt geil machen. Wir haben jetzt die Quest, uns ein geiles Auto zu bauen. Ja, irgendwas läuft aus. Aber ich glaube nicht viel.
02:01:33 Was ist das? Oh Gott. Du siehst das Bescheid. Mach ich. Je weiter man kommt, desto schwerer wird es. Guck. Ja, aber das heißt nicht, dass das Auto besser wird. Wir müssen jetzt wirklich bei jedem Stopp unser Auto verbessern. Wir dürfen an nichts vorbei. Wenn unser Auto mal dann ganz geil ist, dann können wir sagen, okay, jetzt fahren wir nur noch. Aber guck mal, in was wir hier fahren, Max. Wir haben kein Rad. Nein, nein. Geiler aus als manche Autos.
02:02:03 Rechts ist was? Was ist das? Oh. Ein Auto wieder ein kaputtes. Oh, vielleicht. Vielleicht was? Eine Motorhaube. Oh, vielleicht hier der. Oh, das sieht auch fresh. Oh, hier ist so ein neuer Weißreifen. Ja.
02:02:22 Wir müssen halt mal überlegen, was geil aussieht bei dem Auto, was für Reifen. Was ist das hier vorne dran? Als Stoßstange? Nee. Und hinten? Das ist auf jeden Fall die falsche Stoßstange. Wir haben genau den gleichen Reifen. Oh mein Gott, warte mal. Original Part Brand New.
02:02:51 Was ist mit dem Motor hier? Hier ist ein neuer Motor, den wir benutzen könnten. Guck mal. Sicher? Oh, der ist gigantisch. Ruppe wichtig, extrem wichtig. Warum? Ist doch wieder verarscht, oder?
02:03:16 Warte. Guck mal, wie findest du den? Der ist doch doppelt so groß, oder nicht? Der ist echt größer. Fällst du mit dem schneller? Drei Autos, jeder eins. Geht das? Bauen wir noch nicht zwei, oder? Nee, das ist doch kacke. Wir bauen hier zusammen ein Auto. Bauen wir das mal aus, das ist der an der Motor. Mach du mal lieber. Bei Motor will ich nicht.
02:03:44 Na. Wenn der schneller ist. Wir haben aber schon zwei so weiße Reifen jetzt. Super. Warte mal, geht das überhaupt los? Wer fährt der überhaupt? Wow. Okay.
02:04:10 Alter, wie geil. Nee, jetzt geht's mal vorwärts hier. Das ist es doch. Digga, dass man vorne den Motor sieht. Oh, der ist, hol dich hier, wie schnell bist du, Max? Chill mal ein bisschen. Oder links war was? Wir sind an der Tanke vorbeigefahren. Unsere Bremsen sind so scheiße. Wir haben 8000 Meter Bremsweg.
02:04:38 Ja, die Mühle hat's Ziel, würde ich auch sagen. Merkst du jetzt, dass der einen riesigen Wenderadius hat, ne? Mhm. Der Motor ist super. Ja, der schnurrt auch richtig, ne? Mit ihm machst du ihn, glaube ich, aus, ja. Sag mal, was hat's hier drin? Eine Hose.
02:05:10 Hast du das Geräusch? Okay. Okay. Wir haben einfach zwei... Wir haben zwei, ähm... Einkommenswagen 6. Einkommenswagen 6. Hier ist Engine Oil.
02:05:36 Wir haben jetzt was zu essen und so, aber sonst können wir glaube ich weiter. Also hier gibt es jetzt wirklich nichts. Hinten vielleicht noch was. Bisher war der krasse Loot immer hinter den Häusern. Oh, hier ist noch eine Tür, aber die ist falsch. Falsch ist krass. Hier ist super viel Wasser. Diesel, 9 Liter Petrol. Okay, lass weiter.
02:06:03 Auf den Dach... Auf den Dächern ist auch immer was. Kann man auf die Dächer hoch? Muss man hier so jump and run? Scheiße. Jetzt zuerst schafft er bessere Mechanics. Ich glaube, wir müssen den Weg da... Oder gibt's hier irgendwas? Gibt's hier eine Leiter?
02:06:33 Okay, lass weiter. Geh mal kurz. Hier, guck mal. Ich hab jetzt hier was hingebaut. Bin oben. Nee, doch nicht. Bin in der Mülltonne gefangen. Okay, lass weiter gehen. Ich glaub, Leute meinten, wir müssen ein Trampolin finden. Guck, dann machen wir das. Schmeiß den Motor wieder an, Max. Geil. Nice.
Fahrt mit verbessertem Auto und Loot-Strategie
02:07:04
02:07:04 Die Karre ist geil. Die Form der Karre wird leider durch die falschen, durch die zwei falschen Dinger leider ein bisschen kaputt gemacht hier, innen und vorne. Boah, das Auto fährt zu schnell, Bro. Jaja, wie schnell bist du? Du siehst es ja da.
02:07:26 Kann ich drauf gucken, ich muss mich konzentrieren. Ja, du bist zu schnell, holy shit. Du wirst gleich hundertprozentig einen Unfall bauen. Wie stellt sie wer? Ich seh's nicht. Du bist zu dunkel in dem Auto. Also dann wären es ich, du und deine Mom. Ja, Bro, aber du bist richtig schnell, das ist zu viel. Nee, nee, da für ein Prime. Oh, da vorne kommt wieder ein... Nee, doch nicht, ist nur ein Schild. Oh, da ist wieder was.
02:07:53 jetzt aber nicht an einem vorbeifahren einfach max das stimmt aber das game baut darauf aus dass wir dass wir das wie ich alles mitnehmen und gründlich sind ja auf jeden fall wie lange habe ich vorher schon gebremst aber es geht so super guck mal
02:08:21 Bro, wie gut wir in dem Game sind. What the fuck? Ist noch ne AK? Noch ne mit, ne mit. Auf jeden Fall. Sicher. Brauchen wir so viele AKs? Ja, ja. AKs sind doch das Wichtigste, Bro. In der Zombie-Apokalypse, was ist besser als ne AK? Dann tue ich die oben auf dem Gepäckträger drauf spannen. Oha.
02:08:48 Was denn? Hier ist ein richtiger Reifen. Aber ein Traktorreifen. Was hier für ein Scheiß ist es nicht. Hier ist echt viel Kack nur. Hier ist ein Raketenwerfer. Ja. Nee, hier ist nichts Geiles. Ich fahr weiter. Ja, hier ist wirklich nichts Geiles. Guck, deswegen würde ich erstmal Strecke machen. Das check ich, das check ich. Aber wir sind auch schon an geilen... Ich glaube, wir haben auch mal die Sachen nicht gründlich genug mitgenommen, leider. Aber vielleicht ist auch... Aber die waren alle bis jetzt nicht so voll.
02:09:21 Lichter? Oh, warte. Stopp. Ganz kurz nur. Ich komm gleich ins Auto. Ich will nur checken, ob ich dem Auto hier die Lichter entwenden kann. Nee, kann ich nicht. Auch kein Lichter. Ich komm, ich steig ein. Wir müssen das Auto auch gleich einfarbig machen. Die eine Tür sieht so nervig aus.
02:09:41 Aber der Sound ist geil von dem Auto. Der ist übernice. Wollen wir da mal recht zu diesem Lichtturm, der blinkt? Der blinkt immerhin. Mhm, fahr hin. Ja, fahr hin. Fahr, fahr, fahr. Das schaffst du.
02:10:02 Naja, links ist auch wieder eine Struktur, ne? Irgendwas, keine Ahnung. Man sieht richtig da, wo die Erde so aufgeschüttet ist und so richtig scheiß degeneriert aussieht. Da ist dann immer was zu looten. Okay. Motor aus, Tür auf, raus. Alter, sind wir drin. Okay, was gibt's hier Schönes?
02:10:30 What? Nochmal ein anderer Motor? Hm, ist das eine Fußmatte? Der ganze Planet besteht nur aus Autoteilen hier. Ist es da noch drin? Auch nichts mehr, ne? Hier ist alles scheiße, ne? Ja, ja, ist alles scheiße. Ich sag, wir müssen weiterfahren, da kommen dann die krassen Sachen.
02:10:59 Also das hier ist auf jeden Fall scheiße hier, ja. Das hier ist alles richtig scheiße. Ich nehme die Fußmatte noch mit und schaue, ob wir die einlegen können. Ist das eine Fußmatte? Ja klar ist das eine Fußmatte, ne? Ah stimmt, Turmaktivieren ist wichtig. Was bringt das? Das ist das Spiel.
02:11:19 Für mich ist das Spiel keine Karre bauen tatsächlich. Nein. Ich hab dir eine Fußmatte reingelegt. Was bringt Mast an, Chat? Darum geht's in dem Spiel. Ach, fürs Radio. Deswegen haben wir eben kein Radioempfang. Ah. Aber wir haben kein Radio mehr. Müssen wir das wieder an Radio finden, Max.
02:11:42 Oh, zwei Autos ist wirklich das nächste Level für geiles Feeling? Alle schreiben zwei Autos. Vielleicht macht es echt Sinn, zwei Autos zu... Dann können wir so nebeneinander hercruisen. Dann wird einer aber ein richtig beschissenes Auto haben. Na, beschützt es mal nicht. So ein Sane gut gefahren, ich bin in ein Felsen rein.
02:12:08 Ich würde sagen, wir machen jetzt erstmal Strecke, oder? Was ist denn da links hier? Was ist das? Hatten wir sowas schon? Ui! Was sieht denn das hier aus? Komm mal näher ran! Ey, was ist das hier? Was ist das hier? Check's nicht ganz? Danke!
02:12:37 Was ist das? Licht? First Aid? Oh, was ist das? Eine Sirene? Nee. Ist hier Jumpscares? Nicht, dass ich mich gleich erschrecke, wenn hier gleich ein Zombie irgendwo rauskommt. Das wäre brutalst nervig. Ja, Jumpscare wäre hier nervig. Das ist so ein Moment auch, wo dann einer passiert.
02:13:04 Oh mein Gott, Romatra. Ich hab deine Karre gefunden. Das war Schicksal. Das Problem bei den Autos hier fehlt halt der Motor. Aber hatten wir nicht eben einen gefunden? Ja, aber der war woanders. Also wenn, dann müssen wir gleich Einzelteile mitnehmen, um ein neues Auto zu bauen. Wir müssen dann so einen...
02:13:30 Wir müssen dann anfangen, Motoren mitzunehmen und so, dass wir, wenn wir ein Auto finden... Ist das hier ein Kühler? Das ist ein Kühler, ja. Den kannst du schon mitnehmen. Naja, das wäre natürlich ein fettes Auto hier, ne? LKW wäre krass. LKW wäre überkrass. Oh, warte, vielleicht hat der ja ein Radio, was ich ausbauen kann. Nee, hat der nicht.
02:13:58 Achso, einbauen können wir den. Stimmt, wir haben ja gar keinen Kühler. Ich dachte, wir nehmen einen Kühler mit für das neue Auto, aber wir haben ja nicht mal ein neues Auto, also. Wir haben nicht mal auf unserem Auto einen Kühler. Checkst du? In den hier passen 6 Liter, wie viel passen denn deinen? Hast du jetzt einen Kühler auf den anderen draufgestellt? Ich hab den anderen, ich hab jetzt mal den einen ausgebaut.
02:14:26 Ja, wo kann ich denn hier festmachen? Der rastet hier nicht ein. Dann passt der vielleicht nicht. Na doch jetzt. Das ist derselbe. Aber ja, wir nehmen beide mit. Ach, wir haben doch einen Kühler gehabt? Ja, wir haben einen gehabt, wir haben einen gehabt. Lichter wären geil. Wir haben keine Lichter in unserem Auto. Ja, bin im Auto. Zack.
02:15:00 So jetzt fahren wir richtig schon die Nacht durch.
Unfall, Reifenverlust und weitere Erkundung
02:15:05
02:15:05 Du pisst, du. Kannst du kurz erklären, warum du sagst, wir fahren richtig viel Nacht durch? Dann fährst du mit fucking Vollgas. Mit fucking Vollgas gegen die fucking Laterne. Du sagst, es war richtig die Nacht durch. Und das nächste, was ich sehe, ist, dass ich auf der scheiß Straße... Ich hab grad T gedrückt. Ich hab grad die Perspektive geändert. Bro, was ist denn scheiße? Mich hat so vorne raus katapultiert. Wir haben...
02:15:34 Wir haben alles verloren, Max. Hast du aus dem P gedrückt, weil du dich erschrocken hast oder hat dein Charakter sich eingepisst? Ich habe mich eingepisst. Vor Angst habe ich mich eingepisst. Kann ich die Stoßstange nicht mehr ranmachen? Ist die von hinten? Ja, die kommt hinten ran. Ach du Scheiße, das war ein richtig krasser Unfall dann. Ich dachte, das wäre ein lockerer Auffahrunfall. Wie schnell waren wir ungefähr? Das war so schnell, dass wir beide nach vorne rauskatapultiert worden sind.
02:16:02 Ähm, ich weiß es nicht, ist alles noch im Auto drin? Batterie ist noch drin? Wir können ja gucken, ob man fahren kann. Wir müssen erstmal langsam starten, bis wir richtig auf der Straße sind. Haben wir alles, ja ne? Ja, ich glaube. Jetzt fahren wir ja richtig schon die Nacht durch. Hallo, dann führt ihr eins ab.
02:16:32 Wir fahren immer so lange, bis man einen Unfall hat, dann fährt der andere. Okay, also bin ich jetzt dran? Oder bist jetzt erstmal du dran? Ab jetzt. Okay. Da war eine Rampe. Boah, ich finde, du bist echt sehr schnell unterwegs. Darf ich das mal so sagen? Du bist viel schneller gefahren. Guck mal, zack, nächste Errungenschaft. 20 Kilometer gereist. Du bist viel schneller gefahren. Außer du gehst ja auch berg runter, dann wirkt das manchmal so. Oh, hier rechts ist was. Zu spät.
02:17:02 Jetzt ist hier links was. Es ist auch zu spät jetzt. War ein underground Tunnel. Wenn du was richtig geiles siehst, hast du Bescheid, ja? Ja. Dann bremsen sich zwei Kilometer lang.
02:17:21 Oh. Was? War das? Das ist manchmal auf der Strecke, aber passiert dem Auto nichts. Fahr da vorne mal rechts zu dem Schild. Also musstest du jetzt anfangen zu bremsen. Warum? Warum? Was ist da? Weißt du nicht, für jetzt sind da Sachen. Da sind Sachen. Fahr mal hin, fahr mal hin, fahr mal hin. Fahr mal hin jetzt. Nein. Mann, da sind ganz viele Sachen, Max. Kannst du dich an allem vorbeifahren. Dann lass aussteigen. Kannst du dich an allem einfach vorbeifahren.
02:17:50 Was? Und? Ist da was? Ja. Noch ein Reifen, den wir brauchen. Oh, ist das... Kannst du hier an einem vorbeifahren, Max? Das geht nicht. Was ist das? Vielleicht eine Tür? Nee, falsche Seite. Aber wäre das die richtige gewesen?
02:18:16 Mann, lootest du nicht gerne? Ich dachte, du lootest gerne. Wenn da eben ein Untergrundlager war und das Spiel, je weiter man fährt, schwerer wird, dann würde ich jetzt erstmal fahren. Ich glaube, du checkst es nicht. Das wird nicht schwerer. Es wird schwerer. Okay, weißt du was? Dann fahr jetzt ein bisschen. Okay, geil. Ja, ich bin drin. Das Spiel heißt ja... Wie heißt das Spiel? Das Spiel heißt Drive Beyond Horizon. Beyond Horizon. Und nicht...
02:18:46 Fahr drei Kilometer und halt an. So heißt das Spiel nicht. Da links ist wieder was. Aber du kannst auch erst mal vorbeifahren. Okay. Wenn ein großes Gebäude kommt. Oh, oh, oh. Ach du, aber da fahr ich nicht.
02:19:14 Das war kein richtiger Unfall. Das Auto hat die Straße verlassen. Das war kein richtiger Unfall? Ich habe es nicht falsch gelenkt, das Auto ist einfach von der Straße abgehoben. Verstehst du, was ich meine? Kein Unfall also, sagst du. Es war nicht falsch gelenkt, ich bin irgendwo reingefahren, sondern das Auto ist von der Straße abgehoben, als es den Berg runter geht. Ich weiß nicht, wir haben keine Reifen mehr jetzt, Max. Du hast das Spiel verloren.
02:19:44 Weißt du wo der Reifen ist? Uns fehlt der Reifen jetzt.
02:19:50 Bist du am Auto gerade? Ja, ich bin am Auto. Aber uns fehlt ein Reifen. Können wir trotzdem fahren? Wir können trotzdem fahren. Wo war der denn? Aber wir können auch so zunächst... Ich sag, es war kein Unfall. Ich glaube, es war einfach ein Bug, oder? Das Auto ist von der Straße abgehoben nach oben gefetzt. Komm, steig ein. Der Reif liegt doch hier irgendwo. Oh, den Reifen. Du hast nicht gesehen. Ich war in Third Person, während es uns vernichtet hat.
02:20:15 Du hast nicht gesehen, wie der bist. Der Reifen, der liegt wieder am Spawn, so wie wir... Also, der kann bei Gott überall liegen. Aber ich kann jetzt sehr schwer lenken, nur leider. Mit nur einem Reifen. Survive four full days. Ich weiß nicht, wie wir das überlebt haben, tatsächlich. Wir sind so weit geflogen.
02:20:42 War es zu schnell für die Neigung. Ja, okay, aber mein A und D war richtig. Mein W war nur zu doll gedrückt. Aber da kann, wenn Romatra, ähm, Third Person ist, kann er auch sagen, hier links ist was. Mit Keller. Wir brauchen erstmal... Das würde ich jetzt... Ich brauche vor allem erstmal einen neuen Reifen jetzt. Genau. Jetzt würde ich alles looten, was geht.
02:21:05 Weil wir jetzt ja einen Reifen haben, der fehlt uns. Das war schon toll. Oh, was? Das ist ja scheiße. Hier ist auch kein Reifen. Naja, hier ist einer. Wo? Was denn? Ja, okay, das Recht ist ein Reifen. Willst du mal probieren, den ranzumachen? Ist auch gar kein Keller, das ist einfach ein... Oh, aber warte mal. Vielleicht ist das hier der passende...
02:21:37 Oha, guck mal! Deswegen hält man überall an. Siehst du? It's hatched, das geht. Okay, lass weiterfahren. Lass uns den Reifen suchen. Ja, aber guck, du musst erst mal raffen, dass ich hinten gerade den richtigen Kofferraum drauf gemacht habe. Ja, es hakt ein bisschen beim Schließen. Da muss man vielleicht mal geölt werden oder so. Ich fand den alten besser.
02:22:09 Okay, let's go. Der Motorsound ist geil. Wir fahren nicht mehr, Max. Aber doch, wir fahren noch. Glück gehabt. Vergiss nicht regelmäßig zu pissen, sonst verlierst du Gesundheit. Ich kann nicht lenken.
02:22:40 Versuch auf der Straße zu bleiben. Und versuch nicht so schnell zu fahren, jetzt wo mir ein Reifen fehlt. Ist hier vielleicht ein Reifen? Hier ist kein Reifen, fahr jetzt mal weiter. Wir brauchen eine Tanke, da war bisher immer ein Reifen. Ja, aber da wollen wir den Reifen von hinten nach vorne packen.
02:23:04 Dafür, dass wir drei Reifen haben, fährst du ganz schön schnell, finde ich. Ja, wir müssen ja doch jetzt zum nächsten Reifen kommen. Je schneller man ist, desto eher balancet sich das aus. Ja? Ja, desto schneller wir fahren, desto... Wenn der Berg vorbei ist und der Berg in eine Neigung geht, dann musst du aufpassen. Weil sonst was passieren könnte, so schwer ist das alles nicht.
02:23:30 Je schneller man fährt... Wenn ich ganz schnell fahre, dann könnten wir auch auf zwei Reifen weiterfahren. Verstehst du? Ist das so? Ja. So, jetzt bist du hochgefahren und jetzt... Gut. Gut gemacht. Und jetzt ist mein Auto abgehoben. Ich glaube, ich habe es nicht ganz unter Kontrolle, leider, das Auto.
02:24:02 Oh, es kommt nichts mehr. Ist doch geil. Da unten. Guck mal. Oh, was ist das? Das sieht nicht reifig aus, muss ich sagen. Doch, da ist einer. Ich sehe ihn, ich sehe ihn, ich sehe ihn.
02:24:30 Oder? Da hinten liegen doch ein, zwei Reifen, oder? Ich hör was zu jaulen. Ich hör auch was zu jaulen. Oder war das unser Motor? Nee, nee, hier jault ihr. Das ist aber nur Reifen ohne Felgen. Boah, das ist irgendwie unheimlich. Gejault wer? Verstrubbel? Ah, ich hab Verstrubbel streamen auf dem Scheiße. Ja, das geht hier nicht. Ey, es fehlt. Felge.
02:25:02 Verarscht? Ist jemand im Discord gekommen? Hier ist jemand geklopft und Hallo gesagt ganz stumpf. Oh shit, ich muss dringend was trinken. Ist hier Wasser? Ist nicht im Discord, wir werden nicht verarscht. Was ist das? Hier ruft jemand Hallo aus dem Boden, Romatra. Wo?
02:25:34 Ich hör's nicht. Er hat ja gesagt, uh und hallo. Ja doch, doch, ich hör's. Wir sind halt ein Friedhof. Soll ich schießen einmal? Und? Nö.
02:25:59 Da ist doch eine AK auf dem Boden, oder war das deine eben? Ne, das war eine, die auf dem Boden lag. Wie geil. Ich hab noch eine. Na gut. Okay, lass weiterfahren. Wir brauchen unbedingt einen Reifen. Was ist das? Also wir haben Reifen und Felge verloren, korrekt? Genau. Das ist erstmal schlecht. Oh, Motor für zweites Auto mitnehmen?
02:26:23 Das stimmt. Das ist ein Dieselmotor, aber... Okay, let's go, Romatra. Du fährst. Nee, ich will kein Dieselmotor fahren. Wieso nicht? Ich fasse Diesel. Ich bin nur Benzin. Steig ein. Du fährst nur E und Super Plus? Genau. Weil das schön sauber verbrennt, ne? Richtig. Bleibt nichts übrig.
02:26:50 Keine Ablagerung mit dem Motor. Richtig, brauche ich auch kein AdBlue. Die ganze Scheiße. Entweder fahre ich vollelektrisch oder... Entweder vollelektrisch oder mindestens 600 PS. Genau. Komm mal, wenn davon jetzt kein Reifen ist, dann kotze ich.
02:27:19 Doch, hier war ein bisschen immer Reifen, das finden wir. Ja, ja, hier müssen Reifen sein. Wo? Oh mein Gott. Was ist? Ist es die passende Tür? Nein, oder? Halt's Maul. Wir haben zwei funktionsfähige Türen. Wie cool, das ist gut. Oh, hier ist ein AK.
02:27:44 Ist hier Spray? Hier ist ein Reifen. Oh mein Gott. Nee, aber ohne Felge. Mit Felge. Ja, ich sehe es. Ich sehe es. Geil. Echt geil, wie das hier klebt, wenn es einmal drauf ist. So. Jetzt mal noch schnell checken.
02:28:11 Ja. P für Pisse, ne? P für Pisse. Subwoofer einpacken. Was bringt das? Besserer Sound? Wir haben gar keinen Sound. Das nervt auch ein bisschen. In welcher Zombie-Apokalypse gibt es eigentlich an jeder Tanke alle zwei Kilometer unendlichen Tank mit Wasser? Das ist eine gute Frage. Und sehr viel Essen auch. Das ist echt eine sehr entspannte... Also bei der Zombie-Apokalypse würde es vielen Menschen besser gehen als ohne Zombie-Apokalypse.
02:28:40 Or you can drink. Or you can eat. Unendlich viele Autos für jeden. Waffen, so viel wie jeder möchte. Klingt nach Amerika tatsächlich einfach nur. Ja, das ist ja einfach Amerika-Simulator. Man lasse sich nehmen, was man möchte. Ich habe Hunger und deswegen esse ich. Oh, Rush B? Oh, ich habe noch ein geiles, ich habe ein neues, cooles...
Fahrt mit neuem Auto und Shiny Challenge Diskussion
02:29:10
02:29:10 Kennzeichen. Pass mal auf. Okay. Geht kein Kennzeichen hier vorne dran. Ach, die scheiß Amerikaner haben nur hinten Kennzeichen, ne? Okay, lass los. Boah. Tough. Let's go.
02:29:33 Jetzt können wir richtig Strecke machen. 5 AKs, unendlich Benzin, neuer geile Karre, neuer Motor. Der Subwoofer, wir haben wieder den Subwoofer verloren. Scheiß drauf. Aber das stelle ich mir ganz ehrlich vor. Ja. Wir sind im Late Game. Bei allem Respekt, Sir.
02:29:55 Weiter, weiter, weiter, hier ist nur Mist. Mann, das siehst du doch gar nicht, ob hier Mist ist. Große Gebäude. Elias, der Goldknife von Prime. Einen Rucksack hab ich doch nicht, aber Chad, sind wir schon im Late?
02:30:09 Was ist eigentlich aus der Shiny Challenge geworden? Was ist das für eine Scheißfrage? Ich spiele jeden Tag, drei bis sechs Stunden, jeden verfickten Tag suche ich die Shinies. Was ist daraus geworden aus der Challenge? Ich habe gestern gespielt, vorgestern, vorvorgestern, vorvorvorgestern, vor fünf Tagen, vor sechs Tagen, vor sieben Tagen. Was ist aus der Challenge geworden? Was soll das?
02:30:35 Was ist das hier? Ein Knast? Das sieht gefährlich hier aus. Das ist ein Knast hier. Come back later? Ne? Ne, tue ich nicht. Guck mal, hier geht es einfach auf. Was ist das? Aha, aha. Schwamm. Würste.
02:31:05 Hm. Ja, ich weiß, das ist ein Turbo, aber als ob ich einfach ein Turbo ins Auto stecken kann und dann ist er auf einmal schneller. Tatsache. Max, wir sind jetzt noch schneller. Boah. Was ist? Hier drin ist Fresh. Ich höre hier hinten was.
02:31:34 Ich glaube, das Ding hat hier einen Keller, oder? Oh, hier ist ein Rucksack für dich. Ja, hier geht es her direkt. Hier. Du kannst jetzt einen RK mal dabei haben. Ach, hier sind noch Sachen. Wo ist der Rucksack? Bro? Gönn dir.
02:31:53 Bist du doof? Hier ist ein Rucksack. Kleiner als drei. Vor mir. Oder ist der auf deinem Bildschirm nicht da? Der ist nicht hier. Hier ist kein Rucksack. Warte. Jetzt ist hier einer. Ich habe ihn gesehen, er ist in die Erde gefallen. Und der andere? Ja, ich habe ihn. Super. Ah, geil. Jetzt habe ich immer eine Karte dabei. Hier ist es fresh, aber hier kommen wir auch nicht weiter.
02:32:20 Oh, weiterkommen heißt ne geile Karre bauen. Oh, hier hinten. Hast du den totgeschossen? Nein. Hm. Okay, hier gibt's wirklich nichts mehr jetzt. Aber wir haben upgrade. Wir haben jetzt ein Turbo im Auto drin.
02:32:38 Oh, warte. Okay. Das ist nicht das Richtige, oder? Passt das vielleicht? Wäre egal, wenn das passt. Nee, ist nicht das Richtige, leider. Ist das Falsche. Egal, wir nehmen es erstmal mit. Okay, dann lass los. Oh, warte mal, mein Rucksack ist jetzt leer.
02:32:57 Ach, war ich die Rucksäcke gewechselt? Hast du gezündet, vielleicht? Ich komme einfach weiter. Das ist was krasses, aber wie kommt denn das Dach? Ja, rein theoretisch könnten wir uns hochbauen mit... Hoch, 19. Guck, zum Beispiel das hier hinten stellen. Seite. So, jetzt kommst du da drauf. Ups, ne. Und jetzt? Geht das nicht? Bin ich hier hinten gefangen.
02:33:27 Links ist easy. Hm, ja hier maybe. Komm her. Zack. Ja, bin oben, du auch? Ich noch nicht. Bin oben. Doch noch nicht. Bist du wirklich oben? Nein.
Hupe, Turbolader und Fahrprobleme
02:34:00
02:34:00 Bin oben. Nice. Und was hast du da oben? Das ist der Weg. Was zum Fick ist das denn? Das ist dumm hell hier oben auf jeden Fall. Nö, hier oben hat es glaube ich nichts. Das ist leer. Warum schreiben das dann alle? Da muss was dran sein. Check das mal richtig ab. Das ist eine Hupe.
02:34:27 Und wo baue ich die ein? So sieht eine Hupe aus, habe ich auch noch nie gesehen tatsächlich. Und wo baue ich die scheiß Hupe ein? Ah, doch, hast du gehört? Ich habe eine Hupe. Was muss ich drücken, um zu hupen? Wo ist Crouchen? Komm rein! Äh, Steuerung. Okay, wir treffen uns am Auto.
02:34:58 Bist du fahren? Du fährst. Hörst du das? Ja, das hör ich. Du checkst nicht, dass wir jetzt einen Turbolader hier drin haben. Wir werden jetzt noch...
02:35:27 Bisher merk ich nichts vom Turbolader. Ist der mehr Topspeed oder mehr Beschleunigung? Ich glaube mehr Topspeed, wenn du das mal so anschaust.
02:35:37 Okay. Oh, alles leckt. Das lässt sich sehr, sehr, sehr schwer lenken, das Auto gerade. Warum fährst du nicht auf die Straße? Ich probiere es. Aber warum gibst du die ganze Zeit Gas? Lass doch rollen, um auf die Straße zu kommen. Oh, ich bin auf der Straße. Sehr gut. Hab's geschafft. Und jetzt zeig mal den Turbolader. Da müssen wir anhalten, hier links. Nein. Ups.
02:36:03 Das war ein schneller... Ich habe den Bremsweg abgekürzt gerade. Gut, ich fahre wieder. Oh, Zombies! Zombies, Max, wirst du dich abschießen. Wo denn? Wo denn? Fragst du mich gerade? Die kommen gerade auf den Boden. Oh, hier sind überall Zombies. Oh, die finde ich gruselig!
02:36:33 Warum? Weil ich sie nicht totgekriegt habe gerade. Dann war die auf einmal so nah. Hör, der stirbt nicht. Gespielt.
02:36:53 Geschafft? Sind noch Zombies, ne? Ne, geschafft. Hier sind richtig viele Reisen. Hier sind richtig viele Reisen. Hier ist ne geile Motorhaube. Passt die? Kannst du mal checken? Ich mach jetzt unser Auto einfarbig erstmal. Weil so geht das nicht. Wir haben so ne geile Farbe.
02:37:22 Hast du mir schon Waffe in den Rucksack gepackt? Kann sein, ja. Also es war mein Rucksack. Ist doch keine geile Farbe. Du hast immer einen Raketenwerfer dabei gehabt. Ich hab einen Bug, sorry. Hab ich echt.
02:37:47 Gönn dir. Boah, ich hab's gerade einschlagen gehört da hinten. Holy shit. Silver Runner für Prime. Ja, okay, hier ist nichts, was wir brauchen, ne? Was, bist du doof? Ich hab gerade einen dickeren Kühler gefunden. Nice. Boah. Boah, das Blau war so viel geiler als das Mistige Lila. Ja, lass das Mistige Lila noch umsprayen. In was?
02:38:14 Wir könnten weiß machen zum Beispiel. Ach, haben wir keine richtige Motorhaube? Ich hab hier eine geile gefunden. Ja, tu die rauf, tu die rauf. Wir haben schon eine. Das ist sogar die richtige. Mach mal ab, die Motorhaube. Aber wenn das die richtige wäre, wäre natürlich toll. Ja, aber die ist auch zu kurz, glaube ich.
02:38:42 Das ist die richtige. For real? Na, doch, das ist die richtige Halsmaul. Alter. Jetzt ist hier doch so langsam mal ein geiles Auto draus geworden. So wird das doch was. Können wir das noch einmal abbürsten? Ja, hier sind Bürste. Soll ich Bürste holen? Bürste oder Schwamm? Was brauchst du? Ich mach mal Bürste und du machst Schwamm. Okay, ich mach Bürste.
02:39:10 Ich hab die Bürste jetzt dabei, aber da geht der Lack doch wieder runter, oder? Nee. Ui. Alter, das wird clean dann. Mhm. Holy shit. Der Seitenspiegel müssen wir noch shoppen. True.
02:39:42 Irgendwie funktioniert die manchmal. Kann man die Glasscheibe? Oh, man kann die Glasscheibe auch schrubben, oder? Sieht doch über nice aus. Ich finde auch sieht geil aus. Ah, die Bürste ist irgendwann abgenutzt, okay.
02:39:57 Stoßstange noch dreckig. Das Auto ist noch nicht ganz fertig. Aber dass du einfach die richtige Haube gefunden hast, ist insane. Du hast aber davor den richtigen Kofferraum gefunden. Das ist auch ein Sinn. Ich sag, in dem Spiel gibt es nur elf Autos. Das kann sein, ja. Also ist auch okay. Aber wieso ist die Scheibe so dreckig? Oh, die Scheibe kann man sauber machen mit Schwamm. Ach, wie geil. Guck mal. Ach, wir haben keine Scheibe vorne drin. Scheiße. Bro, das Ding sieht stabil aus.
02:40:28 Die orangen Stangen sind Neons. What? Kann man die unten ans Auto ran machen, oder? Haben wir schon die richtigen Reifen unendlich oft? Nee, ich weiß tatsächlich leider nicht, was für... Hast du hier die richtigen Reifen?
02:40:56 Oh, das ist eine stabile Karre. Hätte ich auch nicht gedacht. Ich dachte, dass es für immer kacke aussieht. Sind das die richtigen Reifen, die ich hier gebracht habe? Wenn ja, wäre krass. Müssen wir gleich mal ausprobieren. Ich glaube, richtig gibt es nicht. Ich glaube, bei Reifen ist es mehr so, was cool aussieht, anstatt was richtig ist. Ja, aber viermal der gleiche ist ja schon wichtig. Genau, viermal der gleiche wäre wichtig. Ich check die Stangen noch nicht ganz.
Reifenwechsel, Underglow und Fahrprobleme
02:41:21
02:41:21 Guck mal kurz was zu trinken. Du probierst bei den Reifen und dann gehen wir weiter, okay? Ja, ja. Boah, ist ein toughes Auto, aber jetzt schon. Ja. Ist leider auch nicht der richtige, ne? Ist teilweise...
02:41:53 Nicht das Richtige. Aber ist nicht so schlimm. Reifen. Wollen wir überall die weißen Reifen ran machen? Ist das der Weg? Sind überall die weißen Reifen der Weg? Ja, oder?
02:42:27 Müssen den aber sauber machen, ne? Und wir müssen nochmal eine weiße Spraydose finden. Okay, der geht zum Beispiel nicht sauber, leider. Oder?
02:42:54 Oder muss ich den abmachen, um es sauber zu machen? Nee, der ist einfach dreckig. Das ist einfach ein schlechter Reifen. Das ist leider einfach ein schlechter Reifen. Schade. Ja, alle Felgen rot. Aber ist egal, wir finden noch die richtigen.
02:43:30 So. Haben wir hier irgendwo noch rot? Zeig mal, so. Einer ist noch vor der Tanke. Oh ja, stimmt, stimmt, stimmt. Der sieht cleaner aus. Viel cleaner.
02:43:56 Weg mit dir. Boah! Junge! Soll ich noch schnell schauen, ob wir die alle in eine Farbe sprayen? Ja, ne? Macht Sinn. Alle in Rot.
02:44:24 Rot und Weiß sieht, ist immer ne geile Kombi. Muss ich die abmachen dafür? Maybe. Tough.
02:45:01 Mit dem redet er? Mit dem Chat. Sehr gut. Stopp. Wir sind noch nicht ganz fertig. Warum nicht? Ich sag, Reifen sind egal, Hauptsache sind die vier gleichen. Das kann auch der hässlichste Mistreifen sein, Hauptsache die gleichen. Ja. Wieso ist... Die Tür ist irgendwie ein bisschen pink. Ist das die richtige Farbe? Das Weiß ist ausgegangen.
02:45:23 Zwei ist es leider ausgegangen, Max. Schrecklich. Ja, ja, wir müssen... Aber was, warte, was mit diesen Medeleon streichen? Wie funktionieren die? Gar nicht. Kann man die nicht irgendwie unter das Auto stecken oder so? Oh, hier hinten ist noch der letzte Reifen, den wir brauchen. Dann sind alle gleich. Ah, nee, doch nicht. Oder?
02:45:52 Aber warte, den nehme ich trotzdem noch mit. Wir brauchen nur noch die Felge dann. Dass der Reifen Underglow geht. So, warte, stopp. Ich tu noch kurz den Reifen hier drauf, dann können wir losfahren. Bro, unser Auto ist fresh. Ich check's auch nicht. Ich dachte, hier geht's davon zu überleben und essen und trinken und von A nach B kommen. Auf einmal haben wir eine brutale Karre. Bro, es geht nur darum, eine geile Karre zu haben in dem Game.
02:46:21 Wir haben Drall. Ja, weil der eine Reifenanlass ist wahrscheinlich, ne? Echt? Das ist ja schrecklich. Oh, nee, geht nicht. Ich fahre nicht mehr weiter. Fahr ganz langsam und bleib auf der Straße. Einfach auf der Straße bleiben. Da geht es am einfachsten. Ich will nicht mehr fahren. Das taumelt nach rechts und links. Das ist unser erstes Auto besser. Es könnte sein, dass wir zu schwer sind. Oh.
02:46:49 Nee, ist nichts. Ihr habt den passenden Reifen auf dem Dach. Ah ja, haben wir echt. Ach so, soll ich doch kurz wechseln gehen? Aber die Felgen sind doch auch wichtig, oder? Ich kann doch, bringt doch jetzt nichts, wenn ich den Reifen wechsle. Probier mal, probier mal, probier mal.
02:47:13 Ach, die Reifen sind zu schmal. Das ist es. Wir haben jetzt zwei hübsche Felgen, aber die Reifen sind zu schmal. Ach, denkst du, das ist es? Guck dir mal an, wie ekelhaft die aussehen. Geh mal Third Person und guck mal, wie die aussehen. Ja, ja, doch, die sind wahnsinnig schmal, du hast recht. Aber krasse Physik vom Game, dass sie das dann so übersetzen. Aber ich kann nichts machen, Bro, es ist unlenkbar. Ja, okay, ich checke. Oh, oh, oh, ja, ich checke. Ich checke es, ich checke es, ja.
02:47:50 Ich glaube, es gab aber die Möglichkeit, das Ding zu flippen. Mit N. Wenn du N drückst. Ah, jetzt hätten wir den Neonstang anbringen können. Oh. Zack. Ich fahr wieder. Das war ein perfekter Wechsel. Also so schlimm ist es jetzt auch nicht zu lenken. Guck mal.
02:48:14 Oh, musst du ja nur geradeaus fahren. Aber es ist kein Problem, wir wechseln die Reifen einfach jetzt. Komm. Oh ja doch, es ist schrecklich. Bin tot. Ja, wir müssen die Reifen wechseln. Wir können so nicht weiterfahren, Max. Wir müssen die Reifen wechseln. Das ist krass, Alter. Die Reifen sehen zwar fresh aus, aber die sind leider falsch. Hier sind ein paar Traktorreifen entspannt.
02:48:47 Mach doch mal auf, die Mühle hier. Hier ist nochmal die gleiche Motorhaube. Ich glaube, wir brauchen dann so breite Reifen eher für das Auto. Wollen wir dann nur die hier? Die sind relativ breit, ja. Ist da noch Reifen dran? Ist das weiß oder silber hier?
02:49:15 Scheiße. Ich bin gefickt, Max. Ja, lass erst mal wieder weiterfahren, komm. Stopp, stopp, stopp, hier hinten sind doch breite Reifen. Als ob wir jetzt hier vier breite, gleiche Reifen finden. Okay, aber dann einigen wir uns darauf, dass wir die Reifen hier nehmen. Guck mal, die hier. Und die machen wir, die speichern wir obendrauf, bis wir vier Stück haben, okay?
Batterieprobleme, Unfälle und Tuning-Frust
02:49:35
02:49:35 Hey, warte, stopp. Hast du mich abgeschossen? Nein, hab ich nicht. Und, ähm, ist das hier das passende? Die passende Stoßstange maybe? Das sieht auch nicht richtig aus, oder? Ups, hab die Batterie ausgebaut.
02:49:54 Scheiße, ich hab die Batterie. Wo kommt die rein? Gib her, ich tu sie rein. Hab sie. Gut, du hast sie ja geschafft. Ist auch ne scheiß Schoßstange, ne? Ja, komm, scheiß drauf. Ja, ist auch scheiße. Beide scheiße. Weißt du? Ja, ich bin wieder dran. Ein Unfall, der andere ist. Ah ja, stimmt. Das war so wenig, da hab ich nicht gedacht, dass ein Unfall zählt. Du sagst, die Reifen sind nicht schlimm und machst nach 10 Metern Unfall. Oh, aber wir haben gut Power. Wir haben gut Power auf jeden Fall. Bisschen viel, oder?
02:50:25 Legt noch einer von den Reifen. Zu spät. Wir haben hier einen stabilen Motor drin. Er hat so einen Dreil, Digga. Es geht nicht. Wir haben unser Auto verhunzt. Wir Idioten.
02:50:42 Wir sind wieder auf Optik gegangen anstatt auf Funktion. Aber es sieht echt fresh aus, das Auto inzwischen. Ja, es sieht fresh aus, aber was ist das denn, Mann? Das macht doch nicht mal Spaß zu fahren. Dem Spiel geht es uns Auto fahren oder es ist geisteskrank ab, wie kacke die Reifen sind. Du musst es nur bis... Wir haben einen Reifen haben wir schon. Oh, du driftest ganz schön. Gut, ich bin dran. Nichts passiert. Okay. Achso, zählt das? Nein, nein, nein, das zählt nicht, das zählt nicht.
02:51:07 Das ist basic, das ist nicht mal... Das ist basic undütschen, ne? Ja, ja, dass nichts passiert gerade. Das nennt man modernes Einparken, das ist nichts. Ne, also Digga, das kannst du knicken. Ich bin am Schwimmen, es ist wie Dauer-Aquaplanning in der Wüste. Ohne Wasser.
02:51:28 Oh, jetzt bist du aber ganz schön schnell dafür, dass du am Schwimmen bist. Ich sehe da vorne wieder eine Struktur links, oder? Berg runter hat man mehr Halte. Sobald es berghoch geht, kommt man ins Schleuder. Jetzt schon abbremsen beginnen. Abbremsen, abbremsen, sei es da, ist links. Mann, du willst aber auch nicht, ne? Jetzt sind wir vorbeigefahren, Max.
02:51:51 Es geht bergrunter. Oh, ich habe gesagt abbremsen. Ich höre, wie du das Gas drückst. Der Motorsound gefällt mir. So, wir müssen einen Reifen finden, Max. Ja? Dann haben wir schon mal... Oh, wieso bin ich so langsam? So, ich bin geduckt. Einen Reifen. Hier ist ein breiter Reifen. Den bringe ich dir mal nach vorne.
02:52:21 Aber mit Felge? Ja, mit Felge. Okay. Dann bin ich das C3 immer mit Felge. Sonst ist es kein Reifen. Sonst ist es nur ein Bezug, man nenne ich das dann einfach. Ein Bezug, okay. Weg da mit. Ah ne, der war ja schon richtig. Ah ne, der war auch falsch. Weg da mit. Hier ist noch eine Batterie. Die sehen aber auch falsch aus. Also sorry, die sehen auch falsch aus.
02:52:58 Wie mach ich trinken in mein Gesicht rein? Wie machst du trinken in dein Gesicht rein, hast du gefragt? Geht, du musst dir den Kanister in den Schwanz halten. Geil, guck, hab ich rausgefunden. Warte bitte, ist das Alkohol? Alles probiert, hab ich gut gespielt, Chat.
02:53:26 Hier ist noch ein Fäscher. Ich bin am Verhungern. Hier ist noch ein Fäscher. Ich habe ein Fäscher. Vielleicht hier ist auch noch ein größerer bei mir hier. Wenn du einen größeren willst. Ich muss auf jeden Fall was trinken. Ich bin am Verdursten. Und am Verhungern bin ich eigentlich auch. Du musst die Konservendosen essen. Aber wo sind die denn Konservendosen? Ich habe gerade viel gegessen.
02:53:54 Ah, hab eine. Nice. Ah, hier ist eine Antenne. Damit können wir Radio hören. Oh, echt? Platzier die mal im Auto dann. Dann hast du sie in Alkohol getrunken.
02:54:13 Unser Motor brennt, Bruder, was soll das? Was ist das für eine Scheiße? Oh, ach du Scheiße. Haben wir kein Wasser mehr? Ich habe keine Ahnung, wo die Antenne hinkommt. Wir brauchen Wasser. Haben wir noch Wasser? Scheiße. Bro, mach doch auch mal den Motor. Bro, mich dreht's. Bruder, mich dreht's. Wieso dreht's dich denn?
02:54:38 Aber wir können eh keine Musik hören ohne Radio. Wir haben kein Radio mitgenommen, wir Opfer. Wir fahren Auto ohne Radio. Und ohne Spotify. Ohne Android Auto. Nichts haben wir, Max. Ohne was? Was hast du gerade gesagt als letztes? Ohne Android Auto. Ohne Radio. Ohne alles. Wir haben nichts. Ohne Android. Ohne Android Auto. Unser Motor sieht so tough mitgenommen aus.
02:55:10 Aber ich bin noch nie in meinem ganzen Leben mit Android Auto gefahren. Ist das krass. Was denn? Nichts. Warte, ich komm. So, eigentlich müsste es jetzt einfach sein. Wir haben vorne wieder normal zwei Reifen dran. Ja, weil die nicht so fresh aussehen.
02:55:31 So schwer ist das alles nicht. Ey, Marco, danke für die lässiger Drifterbar. Marco, danke für die 10, Alter. Vielen, vielen Dank. Ist schlechter, ist schlechter. Ist schlechter geworden. Kann nicht sein. Es passt irgendwas am Auto nicht. Sobald ich Gas gebe, haben wir Frontantrieb oder was?
02:55:54 Ey, Marco, vielen, vielen Dank für die 10. Vielen, vielen Dank. Ja, mach mal. Oh, ja. Oh, jetzt noch nach rechts. Aber, oh. Blümmer geworden. Hier rechts ist nochmal Reifen vielleicht. Okay, dann fahren wir vorbei. Mit jedem Stop, den wir machen, wird das Auto schlechter. Wir spielen das Spiel falsch rum. Der linke Reifen ist falsch. Wir starten mit einem geilen Auto. Und je öfter wir anhalten, desto schlechter wird das Auto. Für uns in jeder Station ein Downgrade.
02:56:23 Nee. Zu viel Leistung. Oder du baust den Turbo wieder aus. Ja, oder wir bauen den Turbo wieder aus. Kann nicht sein, das Auto sieht aus wie ein Auto, was die Leistung hat. Da links anhalten, Max. Das ist doch die Handbremse, Mensch. Als Beifahrer. Das wäre der stressigste Beifahrer, wenn du einfach anfängst, die Handbremse zu ziehen. Ist das Rallye? Macht man das so? Was ist?
02:56:52 Ich habe mich erschrocken. Hier war eine Zombie-Frau. Keine Munition mehr, Max. Jetzt müssen wir immer wieder neue AKs mitnehmen, wie ich dir gesagt habe. Aber auf mich will ja hier keiner hören.
02:57:11 Da kommt eine Zombiefrau einfach raus. Wieso ist hier nichts? Wenn du eine Tankstelle lootest, dann wirst du von einem Zombie angegriffen. Hier ist überall Essen. Nimm das Essen jetzt sofort. Brauch wenn, dann trinken. Sie auch trinken? Trinken ist hier auch alles voll. Guck dir, wo ich stehe. Bedien dich. Was ist das?
02:57:37 Was sind dies? Okay, wir fahren weiter, geil. Ja, hier ist wirklich tote Hose. Boah, ist der Tag, schön. Richtig. Geil. Kann ich einsteigen? Super, bin drin. Sind wir jetzt von, du bist jetzt so geradeaus hier, ne? Nee, nee, immer so, dass, nein, links, links, links. Immer so, dass die Power Poles rechts von uns sind. Power Poles. Boah, ich bin wieder zurückgefahren, das wäre ja stressig gewesen. Das wäre verrückt gewesen, ja.
02:58:08 Drück mal H. Okay, du kannst aufhören, H zu drücken. Versuch mal, dass das Auto hinten nicht so ausschlägt, bitte. Das Ding ist, ich drück noch nicht mal W. Ich drück nur W. Und das macht er dann, wenn er mal W drückt. Wir haben zu viel Leistung.
02:58:35 Oder wir machen den Turbolader wieder raus. Ja, soll ich mal machen? Oder, guck mal, er fährt ja nur so scheiße beim Beschleunigen. Nehmen wir mal an, wir haben Topspeed, vielleicht wird er da dann stabiler. Können wir wieder mal ausprobieren. Linksreifen, linksreifen.
02:58:58 Oh, oh, oh. Unlenkbar, Digga. Es ist unlenkbar, das Ding. Wir bauen den Turbolader wieder aus. Das geht so nicht. Weg mit dem Turbo. Wir hatten so ein tolles Auto. Ich reiß den Turbo raus, okay? Hab den Turbo in der Hand. Ich nehm ihn aber trotzdem mal mit. Ich will den nicht wegwerfen, den Turbo. Ja, ja, dann nehmen wir ihn vielleicht mit. Hier ist nichts, was okay ist.
02:59:27 Was wäre OP in der Zombie-Apokalypse jetzt? Oh, noch ein Reifen. Und noch ein Turbo. Wir könnten auch zwei Turbos einbauen.
02:59:56 Nein, nein, stopp, stopp, hier ist ein Reifen. Warte kurz. Potenzial ist der besser. Wieso sind aber Scheinwerfer so selten? Wir haben ein Turbo ausgebaut. Oh! Hast du mich gerade abgeschossen, Max? Tretmine!
03:00:21 Jetzt ist der Reifen weg. Ja. Jetzt ist eine Mine gelaufen. Was denn? Ja, dann haben wir endlich den Reifen und dann läuft so eine scheiß Mine. Jetzt ist der Reifen weg.
03:00:34 Okay, ohne Turbolader? Geil. Echt? Clean. War der Turbo das Problem? Sind Turbolader in real life... Oh, oh, oh, oh, oh. Kurve musst du anfangen zu lenken dann. Kurve ist krass, du bremst die ganze Zeit. Also mit Kurve keine Chance. Weil wir können doch gleich nochmal das Auto wechseln. Also wenn das fällt, liegt es auch an dem Auto. Kann man so weit von der Straße abkommen, wenn da eine Kurve kommt. Ist das nicht auch eine Aufgabe von dem Auto, Kurven zu fahren? Dicke Reifen nach hinten.
03:01:06 Ja, hinten sind die oft dicker als vorne. Das ist bei einigen Autos. Oh, Kurve, sehr gut. Die hast du gekriegt. Da ist rechts wieder was. Nee, ist nur... Oder? Doch, doch, doch, da ist ein Auto. Halt an, halt an. Dem klauen wir die Reifen. Fahr mal zu dem Stein hin. Ja, da ist ein Reifen. Guck mal. Oh, da sind mehrere Reifen. Geil, jetzt geht's los. Warte. Oh, der ist dick.
03:01:34 Das ist doch geil. Den tue ich nach hinten. Ich glaube so drauf, die Mechanics reinsetzen, kurz Wut ausmachen, schwupps. So, jetzt haben wir hier einen dicken Reifen hinten. Der Rest ist noch nicht so, aber fällt es hier... Kann man hier vielleicht noch was klauen?
03:02:09 Oh, ich hab ne Windschutzscheibe dem geklaut. Ist jetzt besser mit Windschutzscheibe.
03:02:18 Ich meine, ich hab das Neonlicht attached, Bro. Welches? Für unter die Haube? Mhm. Okay. Anschnallgurte? Oh, dann fallen wir nicht mehr raus, wenn du Unfälle baust. Wie geil, dann sterben wir nicht bei jedem Unfall. Brauch mal rein. Wie schnallt man sich an? Du hast da jetzt Anschnallgurte geklaut. Oh ja, ich seh's. Geht nicht, kann man die nicht attachen.
03:02:46 Da fliegt ein Radio. Noch einen zweiten Reifen mit. Ja, den tun wir noch oben drauf. Ja, warte. Ich tu das hier oben drauf. Oh, hier ist ein Radio, stimmt. Okay, dann schau du mal, ob du das Radio... Haben wir eine Radioantenne inzwischen? Romata, mach dir sofort einen Dreckskaffee, Alter. Du bist so scheiße gerade.
Radio, Kurvenprobleme und Spritmangel
03:03:13
03:03:13 Hast du alles geklaut? Sind die Sitze rausgebaut? Uh. Sind die besser als bei uns? Nee, der hatte keine Sitze. Okay, dann gucken wir mal, ob du... Haben wir eine Radio-Antenne? Ja, haben wir ja. Ist an, ja. Oh, ja, jo, bro, das Licht hinten. Oh ja, oranges Licht hinten. Das ist in Deutschland nicht legal. Mach mal Radio an.
03:03:45 Ja, ein bisschen schwimmt da noch. Aber insgesamt machen wir gut Meter. Wir müssten erst eine Radiusstation anmachen. Ja. Haben wir doch schon ganz viele jetzt, oder? Ja, aber da sind wir doch schon wieder außer Range gefahren, Bro. Ich habe vor 10 Minuten angefangen zu bremsen, ne? Ganz schnell, rein, raus.
03:04:14 Vielleicht eine neue AK? Nope. Ist das hier eine Tröte? Hm, das ist wieder der Sex-Dungeon. Bro, ich hab ein Nachtsichtgerät. Okay. Oh, was, ich hab hier noch eine... Ist das der dickste Reifen, den es gibt? Ich glaube, das sind die guten Reifen. Ich hab die guten Reifen jetzt gefunden. Ist das hier ein besserer Rucksack? Guck mal.
03:04:44 Zeig mal. Du musst auffassen, wenn du Rucksäcke wechselst, ist dein Zeug weg aus dem einen Rucksack. Das ist mir vorher passiert. Dann hast du all meine Sachen genommen. Weiß ich doch. Schön gegessen. Oh. Ist er das? Nee, das ist nicht derselbe.
03:05:10 Ne, aber wir haben inzwischen ein paar gute Reifen. Alright, dann wieder rein und weiter. Würde ich mal behaupten. Schreibt man sich an? Geht immer noch nicht, ne?
03:05:34 Im Radio müssen wir den Einstellungen in Ton lauter machen. Oh shit, ne ne ne ne, die Kurven sind echt schwierig. Holy shit. Jetzt einmal ne geile Kurve dein Leben mitnehmen. Clean. Alter.
03:05:52 Ja, man hält mich auch... Super, weiter, weiter, weiter, super, super, super. Toll. Und zurück auf die Straße. Nicht runter vom Gas. Noch hast du die Kontrolle. Nichts passiert. Travel 50 Kilometer. Drück mal richtig... Drück mal einfach W. Einfach W. Ich drück nur W. Ich drück nur W die ganze Zeit. Geil.
03:06:23 Na, da rechts wär wieder was, aber da fahren wir mal vorbei. Egal, was passiert, Vollgas. So machen wir richtig Strecke. Voll aufs Eisen. Mehr bis geht nicht mehr. Vergiss die Bremse. Einfach mal richtig fahren jetzt. Super. Wow. Oh.
03:06:52 Okay. Ja, ich hab kurz nicht weh gedrückt, ne? Ja, ich hab kurz nicht weh gedrückt, sonst hätte ich die unmöglich bekommen, die Kurve. Wollen wir langsamer? Haben wir noch genug Sprit? Bro? Hast du mal nach dem Sprit geschaut? Du bist der scheiß Fahrer.
03:07:19 Ich glaub, wir haben ein bisschen Problem. Das war's. Sind liegen geblieben, Max. Ey, wir haben noch Sprit. Oh, wir sind überhitzt. Aber warum? Wir haben kein Motoröl mehr.
03:07:49 Haben wir doch noch was übrig. Tu rein. Nicht mehr, das war's. Der raucht immer noch. Ich tu mal Motorhöhlen nachfüllen. Jetzt sind wieder 10 Liter drin. Jetzt raucht er nicht mehr, guck mal. Gut. Ich bin jetzt wegteleportiert. Geil, gut gespielt. Und jetzt wieder drauf. Okay. Piss drauf. Ist das ein Ding?
03:08:19 Macht man das in Notfallsituation? Oder ist das völliger ausgedacht? Oder kann man das machen? Auf den Motor pissen, um ihn runter zu kühlen? Ja. Hm. Ja, geht. Stinkt aber, kühlt gut ab. Echt? Oh, man sieht ja gar nicht den First Person, ne?
03:08:40 Ist ein cooles Auto, aber ist ja ganz, ganz unentspannt zu fahren. Du hast auch noch so ein Taxi-Ding vorne draufgepackt, das ist verrückt. Bro, ich werde nächstes Mal, wenn du mich mitten im Auto so in deine Motorhaube reinpissen, das ist anscheinend ein Ding. Ach du Scheiße. Ich werde dir so ein Elektroauto vollpissen, das hast du doch gar nicht gesehen. Bro, das geht so nicht, Max. Das dampft und qualmt schon wieder alles. Ja, warum so schnell? Ja, aber irgendwas passiert auch da nicht.
03:09:11 Ist das so schlecht? Verheimnis ist komisch oder war das gerade wegen des Unfalls? Woran liegt das denn? Vielleicht liegt es auch am... Kühlwasser hast du vergessen. Kühlwasser habe ich vergessen. Aber dann haben wir alles. Und wir aber noch schnell schauen. Kühlwasser rein. Ich bin sehr süchtig. Oh, guck mal. Ein Lenkrad.
03:09:37 Ach nee, das ist das Originallenkrad, was hier dran ist, aber das sieht irgendwie fresher aus. Schulze, dann für Prime. Kann man Kühlwasser ... Oh, hm? Echt? Ja. Kann man Kühlwasser, normales Wasser nehmen? Ja.
03:09:52 Haben wir genug Wasser? Wir haben noch ein bisschen Wasser auf jeden Fall, ja. Gibst du uns auch noch mal Wasser? Sonst können wir noch mal Wasser auffüllen auch. Lass uns das Kleine mitnehmen, wenn dann. Wollen wir das hier auffüllen? Mach auf. Warte, ist offen. Füll mal ein bisschen was rein. Stell's auf den Boden. Geht los. Triff's nicht. Warte, ich muss... Jetzt?
03:10:22 Ist auch, ja, es funktioniert. Glaub ich. Jetzt gibt's rein. Nee, es geht nicht. Du triffst die Öffnung nicht. Jetzt triffst du die Öffnung. Sehr gut. So weitermachen, Max.
03:10:47 So, jetzt zumachen. Nein, du verschüttest alles wieder. Oh, gut. Bro, das war nichts. Das war von 16,1 Liter auf 18,5. Leck meine Eier. In der Zombie-Abakalypse kann das schon sehr viel sein, sage ich. Ich habe vielleicht die richtige Stoßstange gefunden. Kann man das ins falsche Behälter reinmachen? Ja, kannst du.
03:11:08 Nein, oder du laberst? Nein, du kannst es falsch. Du füllst gerade, du hast gerade Wasser in unseren Motor reingetan. Da, wo das Engine Oil reingehört, hast du gerade Wasser reingetan. Da ist es krank falsch, hast du es gemacht, Max. Aber wenn ich hier open drücke, kommt nichts raus.
03:11:32 Oh, du hast es gerade auf die Batterie getan. Das muss nicht in die Batterie. Das muss auch nicht in den Motor rein. Ist voll, ist voll, ist voll. Deswegen kannst du nichts machen. Mann. Wie scheiße. So gut, das ist... Okay, wir haben jetzt 6% Wasser. Aber würde das echt gehen? 6% Wasser im Motor?
03:12:05 Ich glaube, das würde einfach verdampfen. Das ist meine Laienmeinung. Wenn du zum Öl ein bisschen Wasser reinkippst, dann verdampft das und das ist gut.
03:12:22 Ich kann nicht lenken, ey. Oh, das ist ein geiles Auto. Lenken, ey. Gut mitgenommen, gut angedutscht. Jetzt mach mal einen neuen Topspeed. Ich guck mal vorne, wie schnell du fährst. Okay. Und du machst mal einen Topspeed. Fahr mal, drück mal C. Ja. Und jetzt guck, wie schnell wir fahren und blank dabei noch. Nee, das ist impossible. Gut.
03:12:51 Aber das hält einiges aus, das Auto. Wenn man nicht frontal irgendwo gegenfährt. Guck, das geht klar. Wir dürfen nicht frontal. Das Neonlicht, was du angebracht hast, sieht ganz fresh aus. Sieht aus wie bei Cars. Ja, das ist sehr geil. So ein Neonlicht auf dem weißen Auto finde ich nicht schlecht. Bro, ich sag vor elf Sekunden, solange du frontal nirgendwo gegenfährst, kann das Auto viel ab. Wir haben das Lenkrad verloren auch.
03:13:22 Was fehlt? Was ist kaputt? Wir haben glaube ich noch alles. Sicher? Hinten? Uns fehlt eine Tür. Wo ist die Tür hin, Max? Liegt die hier vorne vielleicht? Ja, ich habe sie gefunden, die Tür. Es fehlen beide Türen, Max. Hast du die andere Tür gefunden? Sehr gut.
03:13:50 das in leben von der tür ich komme moment Ich finde das auto scheiße es kann nicht sein dass alle das auto checkst du es kann das geht nicht das auto scheiße lenken ist das macht keinen sinn vor allem ist fuhr ja mal so geil checks nicht ganz muss ich ehrlich sagen was krasses ich weiß nicht was mit dem auto passiert ist dass man sich lenken kann
Heckscheibe, Trampolin und Straßenprobleme
03:14:23
03:14:23 Zu schwer? Ihr müsst das upgraden, aber weiß ich nicht. Oh mein Gott. Romatrak, was ich gefunden habe. Zeig mal, warte, ich komme. Die Heckscheibe. Hm? In orange, passend zum Neonlicht. Die originale? Die originale Heckscheibe. Ach, halt's Maul, du hast echt die originale Heckscheibe gefunden. Oh, das ist der Wahnsinn.
03:14:50 Du fährst. Let's go. Das ist Rost aufs Glas. Ne, die ist orange. Ist geil aus. Das gehört so. Dreckig? Ne, die ist komplett sauber. Die ist so bisschen orange. Ist geil. Bro, ich kann keine Kurven fahren.
03:15:20 Oh, guck mal, hier ist so ne... Ach doch, hier ist so, guck mal. Trampolin. Oh. Oh. Oh. Was ist? Trampolin. Max. Oh ja. Mich überzeugt vom Trampolin. Kann man die auch vorne dran machen, die Leuchte?
03:15:48 Oh hier wäre kacke wenn Jumpscare kommt. Kein Jumpscare nice. Alle Toilettentüren aufmachen ist immer eklig in so Games. Immer. Große Jumpscare Wahrscheinlichkeit. Sehr große verfickte Jumpscare Wahrscheinlichkeit.
03:16:05 Ja, okay, wir fahren weiter. Oder? Ja, du mal ein bisschen. Mann, aber wieso ist unser Auto innen drin noch so hässlich? Kann man das auch innen drin sauber machen? Wieso haben wir keine Lichter? Wir haben keine Lichter, es ist innen drin hässlich. Wir sind noch lange nicht fertig mit dem Auto. Doch, doch. Wir müssen, glaube ich, nur mal Strecke machen, weil dann wird es schwerer. Am Ende kommt eine Stadt voller Zombies.
03:16:34 Ist ganz schön schnell, finde ich. Max! Oh, der war lässig aber. Ja, alles gut. Nee, das ist nicht die Straße.
03:16:56 Aber es ist auch nicht die Straße. Ich kenne doch die Abkürzung. Und jetzt? Was ist jetzt? Naja. Oh, hier ist die Klippe. Okay, das ist scheiße. Mit der Klippe ist scheiße. Wie soll ich das sagen, Max?
03:17:22 Das könnte jetzt tough werden, das zu bergen. Oh, bin runtergefallen. Bin auch runtergefallen, es glitscht. Wir haben jetzt nicht ins Auto verloren, oder?
03:17:35 Das kriegt man ja mit zwei Leuten dann noch rausgehoben, oder nicht? Bro, das ist die Felsspalte aus 127 Stunden, oder wie der Film heißt. Jetzt musst du nur den Arm da einklemmen. Oh, ich bin drin. Gut. Glaube ich. Kannst du mir die Tür aufmachen einmal? Ja. Danke, ja, ja, perfekt. Teamarbeit. Wieso kann ich nicht, ich kann nicht fahren. Komisch, wenn das Auto in der Felsspalte feststeckt. Ja, aber ich kann nicht mal einsteigen, Max.
03:18:05 Die Sonne geht aus, das sieht aber toll aus. Hilfe? Ich brauch nen Löffel, um mir meine Hand abzuwacken jetzt. Sonst geht das nicht. Punch das mal, wie puncht man denn? Oh! Wie haut man?
03:18:33 Gut. Bewegt sich, oder? Aua, aua. Quetsch mich ein. Guck ich mir raus.
03:18:53 Geh für mal. Oder bewegt sich? Oh, du checkst mich ein. Nein, du geh doch da weg. Ich probiere doch gerade das Auto hier zu befreien. Kann ich nicht. Ich bin der Bruder Ende. Aua, aua. Hör auf, ich krieg Schaden. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. Ich fahr, ich fahr, Max. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. Warum fährst du so schlecht?
03:19:22 Warte mal. Bist du im Auto drin oder draußen? Ich glaube, ich bin drin. So ein bisschen. Oh. Ja. Gut gemacht. Lass mich einsteigen.
03:19:50 Okay, let's go. Nee, es geht doch nicht, Max. Es geht doch nicht. Wieso würdest du let's go sagen? Was machst du da? Was machst du da? Nichts. Ich will fahren.
Turbo-Einbau, Platten und Game Over
03:20:1703:20:17 Wir sind hier zu weit von der Straße abgekommen. Ich fall in jeden Boden rein. Oh, den Turbo wieder einbauen mit mehr Power. Geht das? Schöne mal, Max. Ich mach den Turbo wieder rein. So weg. Das Auto ist weg, Bro. Das Auto ist nicht weg. Du kannst nicht sagen, das Auto ist weg.
03:20:47 Es ist so weg. Nein, ich bin im Boden, Max. Doch nicht. Wo bist du? Schimmer? So, Tobus dran, Max. Gib dein Bestes. Achso.
03:21:15 Hast du einen Platten geschossen gerade? Schießt du gerade Platten ins Auto?
03:21:26 Ja und jetzt? Oh, das Auto backst du, ich kann nicht mal das Auto abschießen. Oh, jetzt schießt du mich ab. Das macht keinen Sinn, jetzt hast du, wir haben keine Platten mehr. Wir haben kein Auto, wir haben, no. Na komm. Es ist vorbei, wir stecken 500 Meter einer Felsspalte von der Straße weg. Wir haben verkackt. Wo bist du gespawnt?
03:21:55 Wie respawn man überhaupt? Ich respawn gar nicht mehr jetzt. Du hast mich final umgebracht, Max. Es gibt keinen Respawn. Ich will mich auch final umbringen. Hast du noch Raketenwerfer irgendwo? Der ist vielleicht in deinem Rucksack noch drin. Ich will auch sterben. Töte mich, bitte.
03:22:18 Wir waren ein Kilometer von der Endgame-City entfernt. Wie ist die für eine Endgame-City? Ach, jetzt aber einfach nicht mehr oder was? Jetzt aber einfach nicht mehr. Okay, gibt es jetzt irgendeine Möglichkeit, die ich mich umbringen kann? Hier ist weit und breit kein Raketenwerfer. Ist die Raketen vielleicht in dein Rucksack?
03:22:45 Leicht ist weg. Gut, dann müssen wir jetzt neu anfangen. Neuen Spielstand. Und müssen weiter als 60 Kilometer kommen, Max. Ist hier Benzin drinne? Oh, aufs Benzin fast schießen? Stell dich aufs Benzin.
03:23:10 Oh, es geht. Oh mein Gott. Trinkst du Benzin? Ich trink Benzin, bis ich tot bin. Boah, das dauert. Das dauert richtig lange. Ich habe vier Liter Benzin getrunken und lebe immer noch. Fünf Liter Benzin ist drin. Petrol.
03:23:46 Dig, es ist ein langer Tod. Ich hab's gleich. Mir wird ganz schwarz. End of game. End of game? Wie geil! End of game. Gut, was machen wir denn jetzt? Was für ein geiles Finale.
Fazit, Goldrausch-Simulator und Shiny Handen
03:24:09
03:24:09 Starten wir uns. War aber geil. Hast du perfekt rausgefunden. Ein Game für eine Session. Ja. Fast drei Stunden haben wir gezockt. Super. Durchgespielt. War gut. Twitter. Ähm. O7 war leider nicht Max ein Game. Ich hab mir irgendwie noch einen Screenshot gemacht.
03:24:33 Von nem geilen Game. Aber wie hieß das? Achso, äh, kam jetzt der, äh, Goldrausch-Simulator schon raus? Nee, ich, oder? Und wenn, ist der bestimmt richtig scheiße. Ich hab hier den Screenshot gemacht. Habt immer tiefer von Solo und PC. Baut Gebäude, kauft euch Fahrzeuge und werdet reich, alleine oder im Koop. Wie heißt das Spiel?
03:24:58 Das weiß ich nicht. Aber ich folg's durch Spiele-Seiten. Und wenn die Geile sind, mach ich immer einen Screenshot. Da steht nie dabei, wie das Game heißt. Ah, nur Playtest. Das ist scheiße. Denk mal, ich muss mal ganz los aufs Klo so, dann kannst du dich ein bisschen beraten, okay? Muss mich aufs Klo so. Wir können auch Chef Strobel anhauen und dann startet und stoppt der für uns Mädchen-WG. Bis gleich. Ja, das könnten wir auch mal. Ich muss eh shiny handen auch, ne?
03:25:27 Schedule 1 gehen wir wieder richtig rein in... Wenn ein Update kommt, da sollen ja richtig viele Updates kommen, dann freuen wir uns. Heute kommt das Shiny, heute musst du ja. Ich wollte mich bei 25.000 Encountern. Chef hat heute doch ein Date, oder? Hat der echt?
03:25:56 Der eine Clip von gestern hat mich so verballert mit dem Bild. Welches Bild? Ja, ist eigentlich fies. Es muss nur einer schreiben. Heute kommt es und dann glaube ich sofort dran. So eine Scheiße.
03:26:36 Heute kommen zwei. Auch krasser Call. Kommt noch mehr Soling Pokémon Challenge? Wenn ja, wann? Ich habe heute ein Video hochgeladen, was wir die nächsten Wochen und Monate zocken werden. Das wird geil.
03:26:54 Wenn wir wieder da sind, wir sind am Donnerstag weg für vier Tage. Wenn wir wieder da sind, dann gehen wir rein in neues Game Elden Ring. Das gibt ein Game, wo man zu dritt zockt. Dromatrascher, Schrubbel und ich. Wird extrem geiler Content. Danach gehen wir rein in Pokémon Soul Link Challenge 5. Generation Schwarz-Weiß 2. Danach gehen wir wahrscheinlich rein in Foundry. Update 2 ist rausgekommen. Zusätzlich ist nächste Woche auch das...
03:27:20 Team Rocket Set raus, da gibt es ein fettes Opening. Clash of Clans Events kommen und Updates. Ähm... Was noch? Vieles. Kennt ihr Schedule One, wird bei mir im Chat gefragt. Was sagst du dazu? Das Ding ist, wir sind noch nicht auf der letzten Stufe. Das stimmt, ja, ja. Wir haben Schedule One noch nicht fertiggezogen. Aber da kommt nichts mehr. Wir haben die beste Droge, müssen es einfach nur noch tagelang verkaufen. Das ist vom Content nicht so nice. Ist richtig.
03:27:52 Ah, und die neue Switch kommt ja auch noch raus. Die kriegst du so früher wahrscheinlich auch, ne? Die kriegst du sofort, oder? Ich denke, dreimal darfst du raten.
03:28:04 Rate einmal. Ist falsch. Kriegt die nicht früher. Am Tag, wo die rauskommen, werde ich wahrscheinlich losgehen, mich ins Auto setzen und irgendwo hinfahren und die kaufen. Das ist auch eine scheiß Vorbereitung. Das hättest du mich anhauen sollen. Das ist eine Vorbereitung. Bro, ich hau dich seit 10 Monaten nach ESN an, wo du einen Code hast, aber eine Switch kannst du mir auf einmal organisieren, oder was? Wie random. Wie derbe random ist es, dich nach einer Switch zu fragen.
03:28:36 Ist das krass. Ja. Okay, also jetzt. Ja. React und Shiny Hunt und du machst React und ähm.
03:28:54 Den Scheiß, den du da machst, keine Ahnung. Ja, wir brauchen Chef Strobel aber. Chef Strobel ist heute Abend auf dem Date. Nein! Also sagen alle, der ist früh aufgegangen und hatte noch ein Treffen. Ich ruf ihn an. Aber der kann eigentlich schon wieder auf dem Date sein. Nee, nee, geht nicht, geht nicht. Nach Mädchen-WG sind wir durch, oder was? Gab's da gar keine neuen Folgen mehr. Was? Dann sind wir gefickt.
03:29:25 Pfeffer, früh auf heute. Der ist echt früh aufgegangen. Ich sag, der hat ein Date und geht nicht ran. Aber vielleicht ist das Date auch schon wieder vorbei. Ach, Voice. Die gewünschte Gesprächsperson ist nicht zu erreichen. Was ist das, der für einen Anruf beantworte? Das ist eine Gesprächsperson. Ich find's auch komisch, Chef Schrober als Person zu betiteln. Ja.
03:29:53 Ich habe viel Scheiße in meiner Steam-Bibliothek. Was hast du gerade gesagt? Ich habe viel Scheiße in meiner Steam-Bibliothek, das habe ich gesagt. Ich schaue gerade so meine Steam-Bibliothek-Games durch und da ist auch ganz viel Scheiße dabei.
03:30:20 Ja, Roadcraft ist rausgekommen, das stimmt. Das habe ich dir auch geschrieben, aber das ist was ein bisschen Größeres, glaube ich. Was passiert da? Wir müssen Straßen bauen. Ah ja, sowas wie Mudrunner nur Bus bauen. Genau, richtig. Okay. Der Rutsche-Schrubbe geht nicht ran. Der geht nicht ran.
03:30:52 Apex Legends seh ich euch. Leute, das Ding ist, wir haben ganz viele Games zu zocken und ich hab auf all die Games ultra Bock. Aber wir sind dann vier Tage weg und da bockt jetzt nichts, was anzufangen. Irgendwie neues, geiles Game. Dann ist man vier Tage weg. Und dann zockt man's weiter. Das nervt. Das hasse ich immer. Wir könnten rein theoretisch jetzt sofort mit nächster Black & White Strolling Challenge anfangen, aber ab morgen sind wir halt sieben Tage weg.
03:31:21 Ich bin länger weg, weil ich noch nach Paris fahre. Je nachdem, ob wir gewinnen oder verlieren, spiele ich entweder gegen das Team von Ebay, den kennst du, oder gegen das Team von Jake Paul. Wie findest du die zwei Optionen? Wie findest du die zwei Optionen? Oh Mann, ey. Scheiße. Guess the Game, was ist das für eine Scheiße? Wie hast du dein Spiel geschlossen?
03:31:52 Wieso quitt her? Weil du aufgegeben hast, Max. Weil du ein kleiner Quitter bist. Du bist ein Aufgeber. Wo geht's hin? Ich weiß gar nicht. Ich muss jetzt... Ich muss shiny handeln. Dabei können wir was machen. Das shiny fängt sich von alleine.
03:32:18 Mein Game spielt sich auch von alleine tatsächlich. Aber ich habe nicht die Kapazitäten, Pause und Play zu drücken, während ich das Spiel. Glaube ich. So einer bist du. So ein Pause-und-Play-Drücker. Das müssen wir mal überlegen. Oder wir stellen wen ein. Das große Discord kommt immer, wenn wir was sagen. Man macht Pause und Play. Oder ist das too much? Du bist krank. Da könnten wir auf irgendwas reagieren.
03:32:48 Nein, das können wir nicht machen. Soos schreibt, okay, macht er, aber das machen wir nicht. Nein, nein. Wir können nicht Soos nur dafür haben, dass er Pause und Play bei einem YouTube-Video drückt. Gucken wir uns an, wenn die Folgen weg sind. Oh Mann, Scheiße. Herrlich.
03:33:17 Hat Blade Up Updates? Nee, ne? Doku, aber welche? Warum haben die keine Updates, Idioten? Das ist doch so ein schönes Spiel. Das versteh ich nicht.
03:33:28 Ich dachte, die haben da irgendeinen internen Scheiß, irgendeine Kacke. Zu dem, der gerade gesagt hat, der hat Bock, dass wir Apex spielen, ich hätte tatsächlich auch mal wieder Bock auf so ein dummes Game, wo man wirklich gar nicht nachdenken muss. Nur ballern oder nur irgendwas, aber das guckt halt keiner, das schaut halt keiner zu. Wenn ich jetzt anfange, ein bisschen Bad Company 2 zu spielen oder so auf dem Online-Server, das ist halt tot, ne? Das ist übertrieben geil. Aber es würde schon Spaß machen. Boah, aber ich ein paar andere Games, die ich geiler finden würde, bin ich ehrlich.
03:33:57 Echt? So ganz, keine Ahnung, so Black Ops 6 irgendwie? Für dich wär's halt Call of Duty, aber einfach so ein bisschen ballern. Aber so ein paar Leute quickscopen. Nee. Auf was reakten wir denn? Gibt es welche, wir gehen auf neue Folgen?
03:34:21 Ich glaube nicht. Echt nicht. Danke für deinen Prime. Bro, das ist ja dann tough. Und wie kriege ich jetzt meinen Shiny? Fury Black, dann für Prime.
03:34:37 Äh, ich weiß nicht, was wir... Battlefront 2 soll noch richtig krass gehen. Ja, das hab ich... Also irgendwie ist Battlefront 2 jetzt da durch die Deck gegangen, ne? Ich hab keine Ahnung, wieso. Ist doch nur ein Meme. Ich schwöre, das ist kein Meme. Das spielen gerade richtig viele Leute. Und wenn sie es nur durch das Meme spielen, spielen das gerade richtig viele Leute.
Spielauswahl und Factory-Game-Diskussion
03:35:0603:35:06 Ich lade das jetzt runter. Schau bei Kevins Liste. Ja, Kevin hat so eine Koop-Liste. Die können wir einfach anschauen und die Games vor ihm spielen. Schön blöd, wenn er die öffentlich macht.
03:35:24 Oh Mann, ey, ich hab so Bock auf alles, Digga. Ich hab so Bock auf Solink-Schwarz-Weiß. Ich hab so Bock auf... Ich hab so Bock auf Foundry. Ich hab so Bock auf die ganzen Games, aber das macht keinen Sinn, jetzt zu zocken. Zeigst du, wo das Problem ist? Ich versteh das hundertprozentig. Mir musst du das nicht erklären. Die neuen Folgen Goldrausch sind noch nicht im Internet. Wir könnten Backseat Driver noch spielen. Das ist ne Demo. Die geht auch vielleicht nur ein, zwei Stunden.
03:35:51 Die habe ich noch anzubieten. Ich muss jetzt was zocken, wo ich übertrieben Bock drauf habe, Mann. Oder Shiny-Hand. Da habe ich zwei Bock drauf, aber da kriege ich wenigstens Pro... Okay, Progress kriege ich auch nicht, aber da habe ich wenigstens Chance auf Progress. Jaja, aber es macht... Also es macht keinen Sinn jetzt, Satisfactory Foundry zu starten. Es bringt nichts. Ich spiele jetzt nicht zwei Stunden Foundry. Das macht keinen Sinn.
03:36:12 Boah, das würde so Spaß machen, ne? Aber wir kommen doch nicht, ja, wir kommen doch nicht, wir kommen doch jetzt in zwei Stunden. Oder wir spielen dann zwei Stunden und dann spielen wir nochmal sechs Stunden, dann ist es sechs um morgens und wir sind am Arsch. Und wir auch mal. Ja, das ist das Problem. Ich würde jetzt Angst haben, wenn wir jetzt anfangen, zocken wir bis fünf. Fuck. Long term ist das Arsch, Max. Ja, ich weiß.
03:36:40 Oh, Mann. Boah, aber so ein Game anfangen ist halt... Naja, wir haben das ja mal gezockt vor drei Jahren. Das heißt, wenn wir das Early-Game gut aufbauen und skalierbar spielen, dann muss man ja nicht alles abreißen, wenn man neue Sachen hat. Warte mal, wenn wir jetzt einfach ein bisschen anfangen und auch chillig spielen, können wir auch... Welches Game wär's denn dann? Würdest du Foundry anfangen? Foundry über Satisfactory, weil Satisfactory sowohl das 1.0 als auch Story-Update...
03:37:06 Aber auch das 1.1 hat keine Game-Updates. Wenn jetzt das 1.2 kommt und auf einmal gibt's ein neues Erd, dann können wir geisteskrankt. Da können wir uns auch treffen und einen 1-Woche-Stream machen. Oder wir holen noch jemanden dazu, der... Wie viele Factory-Arzen gibt es da draußen? Spark war nicht so gut in den Spielen. G-Time war auch im Early-Game geil und ambitioniert und so. Wer zockt Factory-Games auf unserem Niveau, der auch auf einer Wellenlänge ist, mit dem wir auch schon gezockt haben?
03:37:36 Was ist mit Sebo? Ist Sebo ein Factory-Atze? Sebo ist ein Factory-Atze, so ist Maxim. Aber mit Maxim können wir vielleicht zocken, weil der zockt halt von 9 bis 14 Uhr. Da, wenn ich schlafe. Aber durch Maxim habe ich damals tatsächlich das Factory entdeckt. Ja, ja. Maxim ist auch super. Würden wir nicht so verschiedene Dings haben, wäre das geil.
03:38:04 Auf Joe Rogan reagieren. Ja, oder wir machen den Podcast an, den wir gleichzeitig hören und zocken nebenbei Shiny Hunt und Dingens und dann pausieren wir den Abozu und labern drüber, was wir reden, aber es ist auch nicht so geil. Es wäre dasselbe, wenn wir ein Video aufmachen. Jomian. Trag Sevo, der ist on.
Reaktion auf Rosin-Folgen und Shiny-Hand-Bingo
03:38:30
03:38:30 Fuck, hat Rosin neue Folgen? Hast du schon drauf reagiert? Oh, Rosin hat neue Folgen, ja. Rosin hat tatsächlich neue Folgen. Ich weiß aber nicht, ob das geil ist, da nebenbei drauf zu reagieren. Ich glaube, die will ich eigentlich eher mit voll... Das ist ein Full-React. Das ist nicht so ein Nebenbei-React. Du machst Full-React? Ich mache ja Shiny-Hand. Du zockst ja richtig. Ich Shiny-Hand ja nur. Neue Rosin-Folgen sind strong. Boah, lass Rosin. Du sagst Rosin? Rosin ist es doch jetzt. Okay, dann mache ich mir aber ein Bingo. Da brauche ich aber kurz.
03:38:58 Mach das. Die Zeit nimmst du dir. Dann machen wir Rosinen. Dann kann ich das Ding auch pausieren und starten. Dann geben wir einen Rosinen rein. Rosinen? Sag ich mal. Dann machen wir Rosinen. Gut, dann haben wir es doch. Da kam jetzt, glaube ich, letzten Donnerstag von der Folge, diesen Donnerstag... Ne. Zwei neue Folgen müsste es geben.
03:39:20 Full React? Nee, das ist ein Riesenunterschied, ob du was nebenbei laufen lässt und ob du was reagierst. Zwei neue Folgen gibt's. Junge, mit dem Mann hab ich einfach eine Show zusammen gehabt. Wie random ist das? Ja, das ist geil. Drei neue Folgen sogar? Boah, das wird ein Rosinenabend.
03:39:42 Das ist es doch. Rosin Bingo Abend schreibe ich in Team Titel. Super. Und nebenbei richtig fett shiny handen. So. Ist das richtig? Ja, oder? Mit ungewöhnlichen und überraschenden Aktionen versucht... Mit ungewöhnlichen und überraschenden Aktionen. Ich liebe das so.
Just Chatting
03:39:54
03:40:11 Musste ja erst alles absetten, aber chill mal dann. Ja, ja, ich muss auch kurz das Bingo raussuchen. Alles easy. Bingo. In der Shiny-Kompany sofort raus und beleidige dich und quitte Discord und sag nicht tschüss. Okay. Warum, hä? Weil's eh nicht passieren wird. Deswegen ist mir scheißegal. Scheiße. Bin's nicht. Wo ist denn das? Info-Sheet. Wie hab ich denn das Ding genannt nochmal? Bingo? Oh scheiße, hab ich alle Bingos gelöscht?
03:40:37 Boah, das wäre so peinlich. 25.000 Encounter, wenn ich das sehe, könnte ich weinen. Ich hätte ja schon eins haben können, ne? Ach, die Rechte habe ich sogar schon angeschaut, die Folge. Ach stimmt, das habe ich schon angeschaut. So mit Folge 2 anfangen.
03:41:02 Ja, ich muss auch Hardware beschleunigen. Keine Bingo's. Doch, wir machen den Bingo. Wenn ich dann... Scheiße, was war nochmal? Okay, wir können uns schnell jetzt machen. Bingo Baker. So. Fünf Sub-Gifts. In die Mitte.
03:41:27 Klappt der Counter? Die sind wichtig. 25.003. Soße. 25.004. Super. Damoklesschwert. Kurz mute. Ist gleich. Chat, okay, was brauchen wir denn? Ich hab voll vergessen. Zu lange, zu lange ist es her. Bei Frank Grachts. Bei Frank Grachts.
03:41:59 Heike ist Fritteneck, ist Gigacontent. Oh ja, ablöschen. Tatschi. Zwinkern. Oh ja, Max, kein Shiny. Bist du einer der Folge, zählt das dann?
03:42:28 Tachi. Max Shiny. Finger in der Soße. Tütenprodukte, sehr gut. Ich seh schon, ihr seid noch online. Kippe.
03:42:58 rückblende monolog vor der tür monolog vor der tür kein gelernter koch jemand weint super
03:43:30 Immer super. Deep Talk, weiß ich nicht. Schlechter Witz. Ach du Scheiße, warte mal, bin ich nicht auch bei einer der Folgen dabei? Ach du Kacke. Aber das ist noch keiner von den zwei, oder? Okay, Romatra.
03:43:52 Ich habe mein Intro gemacht für den Fall, dass ich eins bekomme. Okay, mir fehlen noch vier Bingo-Dinge auf der Karte. Okay. Ich habe tatsächlich von Tugeln und Blasen keine Ahnung. Hast du schon ein Bingo? Frank nimmt die Kamera zur Seite und lästert. Wir haben Monolog vor der Tür, da zählt das glaube ich rein. Das ist ungefähr das gleiche.
03:44:19 Rosinen wird sauer. Na, haben wir schon da kracht's. Oh ja, Schulden. Dicke Schulden. Dicke Schulden. Kabierchen. Wenn man keine, ähm, wenn man die Wahrscheinlichkeit nicht so nehmen kann mit Erwartungswert, kann dann jemand mal die echte Wahrscheinlichkeit ausrechnen, dass man bei 25.000
03:44:51 Encountern nur ein Shiny hat. Da musst du gerade mitten im Mathe-Studium sein oder du schreibst ein Mathe-Abitur. Ich glaube, da gibt es Seiten für Bernoulli-Verteilung. Wenn du sagst, aus 25.000... Viele können das auch gerade im Taschenrechner und schriftlich. Die machen dir das in 5 Minuten. Boah. Wenn man fragt ChatGPT... Ah, nee, Bernoulli ist falsch. Wer ist denn das? ChatGPT labert auch manchmal scheiße, Digga. Manchmal labert die einfach scheiße.
03:45:22 Doch, das ist Wahrscheinlichkeit, Benoli.
Wahrscheinlichkeitsrechnung und Shiny-Analyse
03:45:31
03:45:31 Leute, die habe ich sogar gebookmarked. Wie viele Ziehungen hattest du, Max? 25.000? 25.000. Was ist die Trefferwahrscheinlichkeit? 1 zu 8.200. Boah, was ist 1 durch 8.000? Was kommt da raus? 1 durch 8.000 sind 0,0125. Und du hast wie viele Treffer? Einen. Einen habe ich bisher. So, die Wahrscheinlichkeit dafür liegt bei 13%.
03:45:58 dass du nach 25.000 versuchen und der trefferwahrscheinlichkeit von 1 zu 8.000 ein scheinjahr liegt bei 13 prozent bei ganz genau 13,73 prozent also zu 87 prozent hätte ich jetzt zwei mindestens zwei und zu 13 prozent hätte ich jetzt nur 12 hättest du zu oder hab ich es richtig gemacht
03:46:22 Wenn da wahrscheinlich von 21% bis zu 2 haben. Oder ist das richtig? Klingt irgendwie crazy. Ist halt der Treffer. Hm. Ja, eigentlich muss das richtig sein. Mindestens 81% für mindestens 2. Okay. Werde ich halt einfach gefickt.
03:46:53 Ich glaube, das passt. Ich glaube, das passt. Ist aber noch schlechter, weil der Anfang war nochmal drei. Habe ich mit eingerechnet, Enko, aber guter Einwand. Okay, dann lass jetzt auf Franco reacten. Ja, ich muss das jetzt einstellen, alles. Und ich will jetzt wissen, was ich falsch gemacht habe.
03:47:15 Bei mir kommt 95%. Ja, ich hab ja schon eins. Ach, Dinger, ich hasse wieder ein Buch. Das ist so krass. Wenn's wieder Rosin und Gembe gibt, abonniere ich sogar wieder. Warum ich auf dieser Route hier jage. Das allerkrasseste wäre ein Voltilam. Das wird halt so ein Ampharos in pink. Eines der schönsten Schweinis überhaupt, die es hier im Spiel gibt. Das zweitbeste wäre ein Felino. Das wäre auch pink. Das, was ihr da gerade seht. Dann ist alles pink. So helles pink.
03:47:45 Das drittbeste wäre ein Zubat. Zubat ist hier auf der Route aber nur zu 5% vertreten. Das heißt, der wird wahrscheinlich nicht kommen. Das viertbeste ist Rettern, was ihr da seht. Das müsste grün sein, das Viech. Die Weiterentwicklung. Arbok ist dann Gold. Eine goldene Kobra. Sieht tough aus. Super. Das macht richtig was her. Das schlechteste, was ihr auch gebotet habt, wäre das Knuffenser. Aber ...
03:48:12 Auch da ist die letzte Entwicklung Sarzenia sehr geil mit den blauen Akzenten. Problem wäre nur, ich habe dann zwei Pflanzen Pokémon. Die nächste Arena ist Käfer-Pokémon und das wird ja gekontert. Das heißt, mit zwei Pflanzen gegen Käfer würde ich brutal kassieren, aber ich würde es trotzdem irgendwie hinkriegen. Und das Problem ist, ich kann Ultrigaria zu Sarzenia erst nach den acht Orden.
03:48:34 weiterentwickeln. Das heißt, ich müsste mit zwei Pflanzen-Pokémon spielen. So schwer ist das alles nicht. Und das eine kann ich nicht entwickeln. Also Knufensa wäre vom Spiel das Schlechteste, aber vom Look und Pokémon finde ich es nicht das Schlechteste. Ja, aber du bist ja eh massivst überlevelt, oder? Du wirst ja eh die Dinger schaffen, alle. Du bist ja massivst überlevelt mit jedem Pokémon. Oder nicht? Ja, ich versuch das. Mit ja eh keine Schwierigkeit. Ich versuch das aber nicht zu überleveln.
03:49:02 Oder wenn nur ein bisschen. Ist dein eines Pokémon nicht Level 26 schon, als ich reingeschaut habe? Machst du da wirklich schon alles bis dritte Arena Solo? Ist das so? Welches Level sind die der zweiten Arena? Ich glaube bis 17 oder so. Oder wenn überhaupt. Oder?
03:49:21 Keine Ahnung. Warte, ich muss noch Hardware-Bescheinigung ausmachen. Wo geht denn das nochmal? Das kann ich dir nicht übertragen. Ich dachte, ich habe ein Pokémon, das muss ich jetzt leveln. Wollte ich gar nicht, dass das so hochlevelt. Das geht mir so schnell.
03:49:39 Ja, auf jeden Fall wäre das beste Voltilam und das schlechteste Knopfenser. Aber ich finde alle fünf toll. Jetzt einmal eine Frage. Alle haben davor gewarnt beim Shiny-Hunten, dass man es in Frage stellt, dass ein Shiny kommen kann. Das ist das Riesending. Also ich glaube, dass da eins kommt. Ich möchte nur wissen, ob es irgendwie die Möglichkeit gibt, eine Version auf der Gamecube zu spielen.
03:50:07 Ob das nur möglich ist, rein theoretisch, dass man eine Version für die Gamecube spielt, wo es auf entweder keinen Shiny gibt, auf Routen, oder dass auf bestimmten Routen aus irgendeinem Grund Shinies aus sind, das ist unmöglich, ne? Weil ich schon meinen Endivia hatte. Das gibt es gar nicht. Dass mir jemand eine falsche Disc gegeben hat. Du wärst voll verarscht worden einfach.
03:50:36 Und du suchst die ganze Zeit die Shinies, Alter, er ist am Zweifeln. Ja, er ist am Zweifeln, er akzeptiert die Pull-Raid nicht. Doch, doch, ich akzeptiere sie, ich will nur ausgeschlossen für immer sein, dass das überhaupt geht. Weil, ähm, ich hab meine Kassette von Reapers.
03:50:53 Der wird dich nicht verarscht haben, oder? Okay, gut. Boah, das wäre der heftigste Prank aller Zeiten. Ich bin auf dem Shiny angehen und er gibt mir eine Kassette, die so gecodet ist, dass es keine Shinies gibt. Boah, das wäre der heftigste Prank überhaupt. Er hätte mich so gefickt und dann realisierst du nach zwei Monaten jeden Tag vier Stunden, dass keins kommt. Ups, sorry, ich habe den Falschen schon übertragen.
03:51:18 so oder siehst du ja oder es gibt ein shiny lockt für manche wege warum kann das sein dass ich meine freie kann nicht sein und die wechsel dafür einsam vielen dank die nachricht geht nicht
03:51:45 Wieso geht das nicht? Bro, den hier Camper sieht geisteskrank aus, ne? Ja, ja, ja. Der sieht wirklich sehr fresh aus. Ich finde das verrückt, dass Schradin so alt ist, dass der so einen alten Führerschein hat, dass der das Ding einfach fahren darf. Checkst du? Das ist geil. Ja, das ist geil. Wenn du einfach irgendwie 50 bist, dann darfst du mit deinem Führerschein alles machen. Mati, Marcel, ich hab ein Prime. Jetzt geh ich auf. Die Ex?
03:52:11 Bildschirmaufnahme rechts. Okay. Und dann gehen wir jetzt schön rein in Frank Rosin. Boah, lange keine Folge mehr geschaut. Freue ich mich drauf. Im Ilkortil in Erfurt scheidet man an seinem eigenen Anspruch. Oh, oh, oh.
03:52:30 So schwer ist das alles nicht. Das könnte so ein traumhafter Dienstagabend. Das kann so ein geiler Dienstagabend noch werden. Wow.
03:52:54 Das kann so ein toller Dienstag werden. Wir machen Bingo, wir spielen Bingo. Wir schauen uns das an.
03:53:19 Guck mal auf YouTube, ob die Route shiny locked ist. Warum sollte irgendeine Route shiny locked sein?
03:53:30 Naja, weißt du's? Welche Routen sind Shiny-locked in Pokémon? Jöngi, fragst du das? Google oder ChatGPG? Hardgold. Ich frag Google gerade einfach. Du bist nämlich ChatGPG-süchtig. Zu den Shiny-gesperrten Routen gehört... Oder was spielst du? Hardgold? Aber SoulSilver, Hardgold ist dasselbe, ne? Ja, ich mach mal lieber SoulSilver. SoulSilver.
03:54:02 Okay, hier steht 42, 37, 22, 46, 15, 9, 24. So schwer ist das alles nicht.
03:54:13 Auf welcher Route befinden Sie sich, Herr Stämmler? Ich guck mal kurz. Ich komm von Viola Zittium, Route 32. Die steht hier zumindest nicht dabei. Okay, dann find ich jetzt eins. Danke. Aber vielleicht hab ich auch falsch gegoogelt. Ähm, ich fang an. Oh, keine Spoiler, oder? Ich hab keinen Ton. Das ist nicht meine Schuld, glaub ich. Boah, was ein geiles Intro. Junge.
Reaktion auf Frank Rosin und Restaurantkritik
03:54:44
03:54:44 Frank! Frank Rosins nächste Rettungsmission führt ihn in den Osten der Republik. Ich sitze jetzt hier in meinem Dienstfahrzeug auf dem Weg zum neuen Fall. Erfurt, extrem schöne Stadt, alte Stadt. Jetzt fahre ich zu einem Restaurant, die brauchen meine Hilfe. Juli und Laurence sind für Crime. Oh! Beides ausgebildete Köche? Das ist krass.
03:55:10 Was die für Probleme haben und wie wir damit umgehen können. Mit welchen Problemen die Köche sich an Frank Rosin gewendet haben und wer sie sind, beschreiben sie selbst. Laut? Ich bin Andreas Schöppel, 39 Jahre alt, gelerter Koch und bin aktuell Koch im Restaurant El Cortile. Mein Name ist Denise, ich bin 35, gelernte Köchin und Inhaberin vom Restaurant El Cortile in Erfurt. Seit im April werden es 12 Jahre.
03:55:39 Es sind zwei Köchen, seit zwölf Jahren ein Restaurant und auf einmal kracht es oder was? Wenn der Name italienisch ist, haben wir das Konzept immer mal wieder umgestellt und wir sind gerade da, dass wir eine klassisch moderne Küche machen.
03:55:53 Das Auge ist mit und ich finde, dass oftmals viele Gastronomen das Augenmerk auf das Anrichten vernachlässigen. Fürs Auge wird in den Cortile viel gebraucht. Ich finde auch, also zumindest machen die sich Mühe.
03:56:11 Trotzdem bleiben die Gäste aus. Eine Erklärung dafür haben Denise und Andreas nicht. Ich weiß, bei sowas bin ich mir nicht sicher, ob das jetzt gut aussieht oder ob das schon irgendwie zu viel ist. Ich bin einfach kein Koch und kann es nicht einschätzen. Checkst du was? Ich meine, vielleicht kommt jetzt irgendwie ein Sternekoch, kommt her und sagt, boah, wie sieht das denn scheiße aus, was ihr da macht.
03:56:35 Das glaube ich nicht. Ich glaube, ich kann es mir vorstellen, doch, dass das passiert, dass das too much ist. Irgendwann kommt der Punkt, da fehlt mir ein Loch und man hat einfach keinen klaren Gedanken mehr dafür und man fühlt sich so leer und so ausgebrannt und da habe ich schon das Gefühl, ob das überhaupt noch ist. Oh. Woher kommt Andreas und Denise Resignation?
03:57:02 Die Gäste bleiben in letzter Zeit aus. Vielleicht liegt es an Preisen, vielleicht liegt es an meiner Kochkunst. Ich kann es wirklich nicht sagen, woran es liegt, dass nur, weiß ich nicht, zwei Tische am Abend besetzt sind.
03:57:18 Die finanziellen Ängste sind natürlich auch da. Naja, wenn keine Gäste kommen, kommt auch kein Geld rein. Man hat ja trotzdem noch laufende Kosten und man hat so finanziell gesehen schon ganz schön krasse Eingüssen. Weil es läuft ja alles weiter. 50.000 Euro, die wir uns auf Kante gelegt haben, sind weg. Das macht einen traurig, wenn man dementsprechend vor der Altersarmut steht.
03:57:42 Das ist tough. Aber wenn du selbstständig bist, musst du ja auch selber zurücklegen, ne? Und dann legst du dir was zurück und dann läuft das nicht gut. Obwohl du die ganze Zeit arbeitest. Richtig, genau. Und dann hast du nichts, obwohl du dein ganzes Leben ... Boah, das ist tough, Alter.
03:58:01 Wer mich ruft, der ist, glaube ich, wirklich am Ende seiner Vorstellungskraft, wie er den Karren selbst aus dem Dreck ziehen kann. Weil die Gastronomie sich auch verändert, die Menschen verändern sich. Und gerade nach der Krise ist Beratung mehr denn je gefragt.
03:58:21 Mein Team hat jetzt sieben Testesser organisiert. Menschen aus der Mitte Erfurt. Und mit denen werde ich jetzt zum Il Quartile gehen und werde dort mit denen gemeinsam... Die Testesseranzahl ist irgendwie random geworden in neun Folgen. Mal sind es sieben, mal sind es 350, mal sind es dann gar keine... Checkst du? Also der switcht das immer ab ein bisschen. Das Testessen bestreiten. Wir freuen uns heute sehr mit Franco Sie im Essen.
03:58:48 Dicke Schulden? Ich glaube, die haben keine Schulden. Ich glaube, hat mehr so geklungen, als hätten die sich Geld gespart und haben dann von diesem gesparten Geld jetzt gezehrt. Und jetzt sind sie auf Null. Weil es ja dann doch was Besonderes ist, mal persönlich mit ihm auf dem Tisch zu sitzen. Die sieben Testesser waren alle schon mal Gäste. Sieben Testesser? Wir suchen das Restaurant jetzt aber nicht mehr.
03:59:12 Warum das so ist, will Frank Rosin von Ihnen persönlich erfahren. Das Restaurant heißt Il Cortile. Das heißt so ein bisschen was wie Hinterhof oder so, ist italienisch. Und Denise und Andreas sind die beiden Betreiber. Wir haben keine Gäste.
03:59:40 Jetzt wundere ich mich jetzt schon, weil ich gestern ja aus war und bin dann in der Altstadt an den Restaurants vorbeigegangen und die waren alle voll. Das stimmt doch. Da frage ich mich, Justin, was haben wir denn für ein Problem? Habt ihr Hunger? Ja. Habt ihr ein bisschen gehabt. Wäre das ehrlich? Na gut, bist doch auch schmal. Na komm, machen wir das hier.
04:00:05 Ich liebe Franks Humor. Der ist so alt einfach. Das ist so geil. Ich möchte mich fortan mit den Testessern während der Arbeit mit beschäftigen. Ich möchte sie mehr mit meiner Arbeit konfrontieren. Das heißt, wir lernen es zusammen kennen. Vielleicht essen wir auch gemeinsam am Testessen, um schon die speziellen Fragen, die die Leute haben und das, was auf der Hand liegt.
04:00:27 Schon zu thematisieren? Ich finde den Weg zum Restaurant schon sehr schwer. Was ist denn jetzt hier Pudelskern? Ja, ne? Oh, komm mal hier. Das muss man hier... Haus zum kleinen Rose hier. Pudelskern zählt als Damoklesschwert. Das zählt im Bingo. Das ist dasselbe. Guck mal. Eigentlich wollte ich hier in Erfurt, im El Quartil, auch einen Überraschungsbesuch starten. Also haben wir da bezüglich... Also haben unter einem Format da angerufen, haben reserviert. Und die Reservierung wurde aber abgelehnt.
04:00:56 Das Ilkortile hat Ruhetag. Deshalb haben sich Frank Rosin und die Testesser angemeldet, damit sie nicht vor verschlossenen Türen stehen.
04:01:07 Da ist es schon, schau mal. Da steht es schon. Das Ilkortile liegt in einem Hinterhof und ist auf den ersten Blick nicht zu finden. Das ist der Grund. Am Ende stellen wir einfach nur ein Schild nach vorne, das war es. Nee, ich glaube nicht, dass das der Grund ist. Wir waren letztens in Hamburg auch in diesem einen Ding, in seinem Restaurant essen, was super schwer zu finden war. Ja. Aber trotzdem ist es anscheinend, also, wenn so ein Laden voll ist, obwohl es schwer zu finden ist, dann...
04:01:35 Ja, aber das war wirklich am Ende. Das war wirklich ganz, ganz, ganz versteckt. Boah, ich glaub du's da.
04:01:42 Hallo, ich habe ein paar Gäste mitgebracht. Hallo. Die müssen Strom sparen, dann läuft es schon so schlecht. Es ist schon lustig. Man sucht Hilfe, die Hilfe kommt, man weiß, dass sie kommt. Genauso, als wenn ich zu Hause Gäste erwarte. Und in dem Moment, wo es klingelt, stehe ich erst auf und mache einen Schlafanzug auf und sage, mit Seite halt da, können wir auch rot bringen. Hallo.
04:02:11 Bist du Denise? Ja. Ja, ich bin der. Boah, das ist so düster. Warte mal das Licht an. Ja, wieso macht keiner das Licht an? Da sind so viele Leute, keiner macht das Licht an. Kommt mal alle rein hier. Bitteschön. Ich freue mich, dass Frank da ist und ich freue mich, dass er unsere gute Küche genießen kann und meinen Mann jetzt einfach mal abliefert. So wie immer. Hi. Hi. Hi. Hi. Herr Kollege. Andreas, hallo. Grüß dich.
04:02:41 Schön. Ja? Ja? Wirklich? Sehr schön, ja. Boah, tolle Küche hast du. Vielen Dank. Sauber und ordentlich. Vielen Dank. Ich bemühe mich. Du bemüßt dich? Ja. Na gut, gucken wir, ob das reicht. Ich habe die Tester schon mitgebracht. Wir essen jetzt zusammen und legen gleich sofort los. Sofort? Ja, und ich nehme das sehr, sehr ernst. Ja, ich auch. Gut, und ich hoffe, dass wir eine gute Zusammenarbeit haben. Wie viel Zeit habe ich? Bitte? Wie viel Zeit habe ich? Jetzt. Gut.
04:03:11 Heute haben Andreas und Denise eigentlich Ruhetag. Deshalb hat sich Frank Rosin angekündigt. Trotzdem wirken alle unvorbereitet. Ich freue mich, dass Frank da ist und natürlich auch versucht, auch rauszufinden, woran das liegt. Wir wissen es nicht, warum in den letzten Monaten der Gästezulauf so zurückgegangen ist. Kennt ihr dieses Lokal hier? Ja. Ihr kennt es.
04:03:40 So, und was sind eure Erlebnisse? Das ist schon länger her, wo wir hier waren. Dann waren es diese Eigentümer noch nicht. Das heißt, du warst vor zwölf Jahren hier? Eigentlich ja. Ich muss euch dazu sagen, ich laufe jeden Morgen hier. Was? Er fragt sie was? Geiles Feedback! Hä? Geiles Feedback! Was ist das denn? Digga!
04:04:00 Er fragt, wart ihr schon mal hier? Sie sagen ja, dann fragt er wann und dann sagt sie vor zwölf Jahren. Was ist das denn? Digga, was ist das denn? Okay. So gut wahrgenommen. Also selbst das Schild draußen ist einfach zu, ist ein bisschen zu wenig Öffentlichkeit. Was hast du denn Räumlichkeiten? Ist schlicht irgendwie. Okay. Boah, ich finde das ist schon scheiße, dass sie...
04:04:28 Der, ähm, diese Fliesen auf dem Boden sind schon leider katastrophal. Vielleicht eine Verleuchtung, ist auch nicht so. Aber für mich ist auch zu Lustigkeit ein bisschen. Das macht für mich so ein bisschen, das hört sich zwar jetzt arg negativ an, ein bisschen wie so ein Angemufften.
04:04:44 Eindruck, da fehlt mir so ein bisschen die Brillanz. Schlechte Voraussetzungen für ein Restaurant. Boah, das sieht tough aus. Das Fine Dining präsentieren möchte. Was fixst du? Äh, wir machen eine kleine Patete. Ja, doch. Und drei. Ja. Dessert. Gut. Hier ein Uwe Ferruru. So, wir servieren heute ein schönes Menü, der hat sich was ausgedacht.
04:05:10 Super. Alle essen alles, wir freuen uns. Darf denn außer dem Wasser noch was anderes zu trinken sein? Ein schöner Wein begleitend zum Menü oder ein feiner Aperitif? Gerne. Frank Rosin hat schnell festgestellt, dass Andreas und Denise trotz Ankündigung nicht vorbereitet in das Testessen gegangen sind. Ich check nicht ganz, waren sie jetzt angekündigt oder waren sie nicht angekündigt? Anangekündigt. Ja, aber am Anfang hat er irgendwie gesagt, nee, die sind nicht angekündigt gewesen und die haben Ruhetag und die wollen die überraschen.
04:05:38 Genau, wollten sie zuerst, aber das ging nicht und deswegen haben sie sich angekündigt. Und genug für ihn gleich zu anfangen, für klare Verhältnisse zu sorgen. Andreas, mir ist es wichtig, dass wir uns von vornherein verstehen. Und dass wir beide auch wirklich wissen, worum es geht. Ja. Euch muss es bewusst sein, dass ich hier bin, weil es um eure Zukunft geht. Absolut, wir sind dabei. Wir haben sehr viele Bewerber, mehr denn je.
04:06:04 Die ganze Branche ist kurz vorm Abgrund. Und umso mehr ist das hier auch ein extremes Beispiel, ein sehr gutes Beispiel, um zu zeigen, wie es andere vielleicht auch nachmachen können. Ich bin nicht der 2-3-Stellschrauben-Typ. Ich werde euch einfach den Bildern aufweisen und werde euch das sagen, was richtig weh tut. Wir haben uns ja auch nicht beworben, dass wir unsere Toiletten neu gemacht haben. Aber ist Gastro komplett am Arsch?
04:06:30 Oder ist das... Auf keinen Fall. In Hamburg, ich bin ja, sobald ein neues Restaurant aufmacht, ich bin da. Ich teste sehr viele Restaurants. Natürlich. Ich bin voll da. Ich mag... Essen. Ja. Und... Ich bin... Es machen zu viele Restaurants auf, ich komm gar nicht mit daher. Es geht nicht. Das ist crazy. Die poppen von überall auf und alle sind geil.
04:06:54 Und dann esse ich da so ein Gericht und dann denke ich mir so, fuck, das Gericht ist auch geil, das ist auch nice, das bockt hier auch. Und dann sehe ich in der Karte schon 5, 6 Hauptgericht, auf die ich Bock habe. Dann muss ich alleine in das Restaurant schon 5, 6 Mal hingehen. Und in der Woche machen nochmal 4 Stück auf einmal auf. Ja, und die haben ja auch, also, wenn ich, ich weiß, es ist natürlich jetzt immer nur so, was man selber mitkriegt, aber wenn ich jetzt durch Köln durchlaufe und ich schaue mir an, wie voll die Restaurants sind,
04:07:19 Dann sind die alle brechend voll. Du findest bei keinem Kaffee einen Platz. Alle Restaurants sind ausgebucht, wo du den Tisch haben willst am Abend. Das sind auch Großstädte. Ja, aber Erfurt ist doch keine kleine Stadt, oder? Erfurt? Die haben doch auch einige Einwohner. Ich google mal kurz. Erfurt hat... Schätz mal, Max, wie viele Einwohner denkst du, haben die? Erfurt würde ich schätzen auf 280.000. Das sind 215.000, gut geschätzt. Dankeschön. Aber ist trotzdem keine kleine Stadt, oder?
04:07:48 Das ist kein Großstadt, ne? Ach, Regen. Oder eine neue Küche. Oder wir wollen wissen... Okay, aber lass mich dir eine einzige Sache sagen. Da kann man drüber reden. Das stimmt leider nicht. Gast ist wirklich am Arsch. Ist in der Stadt was ganz anderes als auf dem Land und bei weniger großen Städten.
04:08:06 Ist es? Keine Ahnung. Einer schreibt, nee, stimmt leider nicht, hast du wirklich am Arsch, ist in der Stadt was ganz anderes als auf dem Land und bei weniger großen Städten. Okay. Naja, auf dem Land ist natürlich, da ist ja alles aber auch dann im Arsch, wenn da Leute wegziehen. Wenn da früher auf so einem Dorf 1200 Leute gelebt haben und dann sind die jungen Leute weggezogen, jetzt wohnen da im Dorf nur noch 700 Rentner, natürlich geht's dann den Restaurants vor Ort, scheiße. Das ist ja gar keine Frage. Ja, das check ich auch.
Testessen-Analyse und kulinarische Kritik
04:08:30
04:08:30 Das verstehe ich auch, aber ich finde 200.000 Einwohner schon okay. Ja, das stimmt. Da kommt das Lager an. Mehrgängiges Menü an. Aus diesem Menü bereitet er heute einen Auszug für die Testesser vor. Das Kochhandwerk scheint Andreas zu verstehen. Dennoch bleiben die Gäste aus. Ob der Schein trübt, kann Frank Rosin jetzt herausfinden. Wir starten mit einer Geflügelleber-Pâté. Dazu gibt es ein Portwein-Gelais. Viel, viel Genuss. Guten Appetit. Danke.
04:08:59 Ich gebe euch mal einen Tipp. Esst mal das Gelee von oben alleine. Das ist ein Hauch von nichts. Ja.
04:09:09 Wenn du die... Mach nicht fertig, wie sie das sagt. Das ist ein Hauch von nichts. Oh, der kraust mich, Alter. Die Test-Ester sind immer so toxic und so, oh, ich weiß jetzt, wie es geht. Ich bin hier ein Fein. Ich bin hier die Bewerterin der Restaurants. Ein Hauch von nichts. Kulinarische Pointe. Machen möchtest, dann musst du, dann kann man sagen, ja, mach. Aber dann muss ich auch wirklich, dann muss das auch stimmen.
04:09:39 Wenn ich sowas anfasse, dann müssen die Begleitumstände auch perfekt sein. Das Gelee muss perfekt sein. Es darf nicht hart, es darf nicht weich sein. Es muss gut abgeschmeckt sein, dass Säure- und Fruchtspiel, Fett- und eisenhaltigen Geschmack der Leber auch aushält. Es muss eine Komposition sein.
04:09:59 Andreas möchte mit dem Ilkort-Hiele eine besondere Kulinarik präsentieren. Optisch gelingt das auf den ersten Blick auch. Dennoch scheint Frank Rosin nicht zufrieden zu sein. Grund genug, nochmal nachzufragen. Was ist das denn für eine kulinarische Ausrichtung? Was glaubst du? Ja, das ist schon so Fein-Dining. Er zeigt ja etwas, was er unbedingt machen möchte. Und jetzt muss er nur gucken, ob er das auch in der Pointe zur Kulinarik hinbekommt. Nur ein Bild reicht nicht.
04:10:29 Hi. Deshalb schaut Frank Rosin Andreas jetzt genauer auf die Finger. Welches Potenzial in ihm als Koch steckt, kann er nur in der Küche herausfinden und nicht am Tisch bei den Testessern. Bin ich so stressig am Kochbilder und guckt Franco zu. Ja, der steht einfach hinter dir und überall Kameras.
04:10:54 Das ist aber wirklich schick. Er findet die Zusammenstellung auch stark. Da dachte ich so, okay, die geben sich hier wirklich Mühe. Du machst die Aufgabe nicht leichter, muss ich wirklich sagen. Warum? Wie? Gar nicht, gar nicht. Das Ganze zu beobachten ist schon wirklich sehr, sehr spannend.
04:11:17 Ist das gut oder schlecht? Hat den so Druck gemacht? Ja, er hat den richtig Druck gemacht. Ich glaube, es ist eher schlecht, weil nehmen wir an, die können wirklich lecker kochen und müssen nur so ein bisschen was ändern, dass es dann wirklich so ist, dass es auch wirklich lecker ist. Dann kommen trotzdem nicht auf einmal tausend Neukunden, oder? Also, selbst wenn jetzt die Paste, die oben drauf ist, wenn man sie einzeln isst, dann schmeckt sie noch ein bisschen intensiver, anstatt nur gemeinsam, dass es lecker ist. Aber das holt jetzt auch nicht die Kunden zurück, glaube ich.
04:11:46 Oder?
04:11:54 So, es geht weiter mit einem Rote-Bete-Knödel. Dazu gibt es ein Duett vom San-Daniel-Schinken. Einmal roh aufgeschnitten und einmal als Chip. Dazu Meerrettich-Schaum und gelbe Beete. Viel, viel Genuss. Danke. Gern. Guck mal, sieht man das Foto von. Boah, Fotos vom Essen. Kann man ein bisschen angieben. Boah, die schmeckt auch. Das war auch die, die gesagt hat, einen Hauch von nichts. Boah, shit. Uiuiui.
04:12:21 Das ist viel geworden. Das ist richtig viel geworden bei der Boomer-Generation. Die macht mittlerweile, jeder macht Fotos vom S dauerhaft. Das hat aber nicht zugenommen. Das war, ich glaube, seitdem meine Eltern Handy abmachen, Fotos von allen. Das ist stark gestiegen, immer weiter. Wir sind auch nicht am Peak, sage ich. Wir sind auch nicht am Peak.
04:12:42 Schmeckt das? Ja, schmeckt gut. Sehr gut. Es passt auf jeden Fall nicht mit dem, also wenn man sich diese Ecke hier anschaut, wo die sitzen. Kann man ein bisschen angeben. Die schmeckt auch. Genau.
04:12:55 Vielleicht sieht man es nochmal. Die Ecke sieht echt trostlos aus, in der die da sitzen. Ja. Also das Essen sieht toll aus auf dem Teller, aber so diese Ecke hier sieht wirklich wahnsinnig trost mit dem Fliesenboden hier. Das wird ja der beste Platz sein. Ja, schmeckt gut. Sehr gut. Was ist in dem Knödel drin? In dem Knödel natürlich Weißbrot, wir haben rote Beete, wir haben Salbei, Kümmel und Koriander und ein Tick Aceto Balsamico.
04:13:25 Nach dem Rezept vom Patscheiderhof natürlich. Glaube ich nicht. Oh, ist es nicht. Den kann ich auswendig. Patscheider Knödel ist ein Knödel vom Patscheiderhof. Leider ist dieses Restaurant nicht mehr geöffnet. Aber es war ein Restaurant, wo es nur diese Knödel gab. Und ich sag mal, weltberühmt. Der Patscheider Knödel ist ein kulinarisches Kunstwerk. Punkt. Ich finde ihn tatsächlich etwas trocken.
04:13:54 Wenn man das aber mit dem Schäumchen isst, dann geht's. Aber dann hätte ein halbes Bruchchen auch geweint. Wenn ich ein Ass beim Tennis schlagen will und ist trotzdem ein Millimeter daneben, dann war es kein Ass. Und jetzt hat sie auch noch gesagt, das wäre ein Patschneiderknödel und da muss ich jetzt mal mit ihr reden. Jetzt rastet der komplett aus. Alles war gut, Essen ist okay, Bedienung ist gut, jeder versteht sein Handwerk. Alles ist gut, aber das ist nicht der Knödel, den Sie besprochen haben. Nee, gar nicht.
04:14:26 Warum hast du das gerade gesagt? Weil wir das nach dem Rezept von dem Hof gemacht haben, weil wir selber dort essen waren. Also wir haben es angelehnt an das Rezept. Aber es ist nicht das Rezept. Wir haben es nach dem Rezept gemacht, wie er es uns gegeben hat. Tatsächlich hat ja jeder seine Art und Weise, wie er so ein Knödel zubereitet. Ich finde schon, wenn es der Knödel ist, der so heißt, dann muss er auch nach Original-Rezept gemacht werden.
04:14:49 Naja, nach der Art. Deswegen habe ich gesagt, nach dem Rezept. Und wir haben ja nicht geschrieben, wurde bitte Knödel Patscheiderhof. Du hast gerade gesagt, das Rezept ist Patscheiderhof. Nach dem Rezept. Aber es ist kein Patscheiderknödel. Okay. Das Brot muss frisch sein, nicht alt. Das ist ein Knödelrezept, das ist ein Heiligtum. Ich mache dir gerne mal ein. Ja, bitte. Und was ich überhaupt nicht haben kann, ist, wenn ein Kollege mit kulinarischen Floskeln um sich wirft, die er nicht wirklich zu Ende argumentieren kann und versucht damit aber...
04:15:18 einen Schein zu verkaufen. So, ich musste das mal eben kurz klären, weil... Kurz klären ist gut. Genau das Problem, wenn der Gastronom jemandem etwas sagen möchte, zum Beispiel, dass es eben dieses Knöbelrezept ist, und das ist es nicht, und es gibt Gäste, die sind kulturell manchmal besser aufgestellt als der Koch.
04:15:41 Wer Fine Dining anbieten und somit in der oberen Liga mitspielen will, wird an höheren Maßstäben gemessen als ein Imbiss. Das gilt natürlich auch für den Service. Hier ist das Feedback der Testesser besonders gefragt.
04:16:09 Da steht da drin, dass da Fleischklöße drin sind, aber das ist dann einfach so braune Salzkristalle mit Geschmacksaroma von dem Fleisch drin, was sich dann mit Wasser vollsaugt, mit Soßenbinder und dann sagen die, das ist ein Fleischknödel. So ein Scheißding hole ich mir jetzt. Gleich... Gleich bin ich auch was Geileres.
04:17:27 So, ich habe nichts zu essen gefunden, außer Hitchies saure Drachenzungen, die Lena vorher vorbeigebracht hat. Ist das ein solides Abendessen. 125 Gramm saure Drachenzungen.
04:18:12 Oh, weiß noch gar nicht, wie er da. Ab wann ist es eine Großstadt, Chat? Erfurt. Wie viele hat Frankfurt zum Beispiel Einwohner? Frankfurt-Einwohner. Frankfurt ist...
04:18:43 Frankfurt sind 750k, das ist schon nochmal mehr. 100.000 Einwohner, ab 100.000 ist Großstadt.
04:19:17 Das ist schrecklich. Ich bin in einer schrecklichen Patz-Situation. Ich habe nichts zu essen. Ich kann mir auch nichts kochen. Es ist jetzt auch genau zu spät, um was zu essen zu bestellen. Das ist wirklich katastrophal und ich kann jetzt auch nicht nur saure Drachenzungen essen. Ich weiß, ich kann um 22.30 Uhr nicht noch was zu essen bestellen. Ist doch viel zu spät, oder? Ich bestelle auch jetzt nichts mehr zu essen, Jungs.
04:19:49 Ein Subway-Cookie. Ich checke, ich habe noch ein Subway-Cookie, aber ich kann nicht saure Drachenzungen und Subway-Cookie zum Abendessen. Es ist, irgendwann muss, also es geht nicht. Das klingt nicht schlecht erstmal. Ich finde, das klingt überhaupt nicht gut. Rot. Okay, bereit. Boah. Okay, sorry Mr. Rich, das hat nichts mit Mr. Rich.
04:20:16 Warum bist du so rich? Warum hast du Sapri-Keks immer auf Vorrat zu Hause? Protein-Moose? Haben wir noch Protein-Moose? Nicht, dass es wieder dann geklumpt ist und irgendwie drei Tage bei 35 Grad... In der Sonne lag auf dem Balkon. In der Sonne, ja genau richtig. Ich muss noch einmal kurz schauen gehen, Max, sorry. Aber du hast auch jetzt auch lange gebraucht. Okay, dann geh doch mal weg, wenn ich es so lange gebraucht habe. Oh, ich habe heute schon wieder 300 Encounter gemacht.
04:20:43 Ich bin schnell geworden. Egal was passiert, ich darf auf gar keinen Fall skippen, ne? Das mach ich lieber ein bisschen langsamer, aber ich darf auf gar keinen Fall skippen. Also wenn ich jetzt hier 25.000 Encounter hab und dann drück ich einen Shiny weg, dann komm ich zwei Wochen nicht online. Du bist so unlucky, Bro. Du solltest drei haben.
04:21:11 Ich habe ein Massive Memory Kick nach 25.000 Mal. Da kann mir überhaupt keiner sauer sein. Automatisch. Ich drücke Kreis, Kreis, Weg, Weg. Da drücke ich runter, runter. Einmal nach rechts. Kreis, Kreis. Das ist automatisch. Da muss ich nicht mehr hingucken. Das passiert einfach so. Da kommt man echt schnell raus. Wenn das eins ist, ist es vorbei.
Shiny-Jagd-Frustration und Service-Kritik
04:22:05
04:22:05 Ich bin so gespannt, auf welches es wird. Das ist die größte Spannung. Echt? Nee, das ist mir so egal. Ich nehme alles. Ich nehme alle fünf mit Kusshand an. Hauptsache, es hat eine andere Farbe. Vor allem, jeder hat jetzt Shinies. Flo findet einfach so einen Shiny. Danny hat einen Shiny gefunden in seiner Challenge, wo es gar nicht um Shinies geht. Von überall, alle Streamer ziehen gerade Shinies. Und nur ich suche aggressiv nach Shinies und finde keins. Boah. Warte, wir haben auch schon...
04:22:37 Bei Frankrachts haben wir schon. Okay, mach weiter, okay? Wenn sie Service machen, wie wirkt sie auf euch? Ihr fehlt der Charme. Da muss ich direkt wieder Pause machen. Ihr, der Bedienung oder dem Restaurant? Der Bedienung fehlt der Charme, Max. Leck mich am Arsch. Das ist krass. Das ist krass. Da fehlt es.
04:23:04 Die Freude ist dran. Willkommensmentalität. Na, ihr Lieben? Ich stelle mir das immer so vor, wenn du zu mir kommst ins Restaurant, behandle ich die genauso, als wenn du in meinem Wohnzimmer zu Hause sitzt. Aber ich fühle mich nicht in ihrem Wohnzimmer.
04:23:22 Nach dieser Kritik der Testesser steht Denise und ihr Service jetzt ganz besonders im Fokus von Frank Rosina. Wollte aber meckern auf sehr hohem Niveau, aber gut, ich wollte noch Fine Dining machen, ne? Ja. Du hast aber immer irgendwie gesehen, ein Tischler und ein Maurer tun sich zusammen und versuchen eine Pommes zu backen, weißt du? Ja, ja, ich check das. Klar musst du mit anderen Standards angehen. Aber ich finde...
04:23:45 Aber gerade eher, wenn ich in eine Pommesbude gehe, will ich mich wie zu Hause fühlen und nicht, wenn ich in einen Fine-Dining-Restaurant gehe, oder? Dann ist doch okay, wenn da ein bisschen mehr Distanz ist und ich einfach nur trocken gesagt bekomme, was das ist. Ja, stimmt. Wobei, der Typ, wenn ich also... Aber sie macht doch schon, sie sagt viel, viel Genuss, sagt sie beim Servieren. Ja, guck. Das ist schon mehr als in vielen Restaurants. Find's auch nicht schlecht.
04:24:14 Wobei, vielleicht fehlt ja auch dieses... Ich erinnere mich immer noch... Ich sag, manchmal suchen die auf Krampf. Wenn sie sonst nichts finden, suchen sie auf Krampf. Was ist das jetzt? Die Bedienung wird jetzt geflamed. Wofür? Und dafür, dass sie es nicht wie zu Hause macht. Reicht mir nicht. Hm.
04:24:31 Aber guck mal, kannst du dich noch an den Käpt'n erinnern in New York? Ja. Der hat wirklich gemacht, dass ich mich wie zu Hause fühle. Ja, Pro. Da hatten wir aber auch mit zwei Leuten, waren wir esst und wir hatten acht Bedienungen, Digga. Da habe ich mich wie zu Hause gefühlt. Als der Käpt'n kam mit dem Chardonnay, habe ich mich wie zu Hause gefühlt, Max. Das ist krass. Graupenrisotto mit Brunnenkresse. Dazu gibt es Krei, eine Paprikamarmelade und ein Nollibrat-Schaum. Viel, viel Genuss.
04:25:03 Weil das Korb nur so zu ist. Neckt es? Das habe ich noch gar nicht ausgesprochen. Ich war so neugierig und konnte es nicht erwarten. Sehr lecker. Sehr, sehr lecker. Also mit Denise ist irgendwas, ich weiß es nicht. Entweder ist sie super, super nervös und fühlt sich gerade in dieser Situation und Rolle nicht wohl.
04:25:30 Oder ich weiß es nicht. Auf zum letzten Gang des Testessens, dem Nachtisch. Da darf auch das Team Rosin seine Testesser-Qualitäten unter Beweis stellen. Also ich spende das dem Team, Charlie.
04:25:51 Das geil ist, dass ich die jetzt alle kenne. Ich kenne jeden, der da hinter der Kamera steht, weil das einfach auch dieselben Leute sind, die die Joint Show gemacht haben mit mir. Krass.
Konzeptwechsel und Fazit des Testessens
04:26:2104:26:21 Teller sehen auch ganz gut aus. Schön. Du hast hervorragend gekocht. Vielen lieben Dank. Meine Erkenntnis war, dass Andreas auf jeden Fall ein wirklich guter Koch ist, dass er bestimmte Dinge einfach etwas pointierter machen muss. Weißt du, was die Herrschaften wissen möchten? Ja, sehr gerne. Was hat deine Küche mit der Namensgebung des Restaurants zu tun? Das ist ja ein italienischer Name. Ja, Il Cortile bedeutet ja im Hof oder der Hof. Im Außenbereich ist wirklich ein kleiner Innenhof und das ist auch so leichtes italienisches Flair.
04:26:49 Und wir haben auch das Konzept demnach weiter so verfolgt mit Pasta, zwölf verschiedene Sorten, alles selbst gemacht. Aber durch Defekte von manchen Geräten, wo wir dann einfach ein bisschen umstrukturieren mussten, in der Anschaffung hat sich das für uns nicht mehr gelohnt. Durch den Defekt unserer großen Nudelmaschine. Der was? Was für eine Maschine? Ach. Wurden wir gezwungen, natürlich das Konzept frische Pasta, verschiedene Pasta.
04:27:18 aufzugeben. Ist der Konzeptwechsel aufgrund von defekten Geräten mit Schuld am Ausbleiben der Gäste? Nie war ein Testessen so schön wie dieses Mal, oder? Dankeschön, hat mir sehr viel Spaß gemacht. Okay, ciao. Tschüss. Dreh-Tag vorbei, Rosi geht heim.
Ungewöhnliche Gastronomie-Situation und Konzeptfragen
04:27:42
04:27:42 Doch, ganz gut. Also ich bin ganz zufrieden. Und das ist ja das Problem. Das ist eine ungewöhnliche Folge Rosinens Restaurants. Endlich mal Gastronomen, die es gelernt haben. Ich glaube, dass die beiden grundsätzlich die Tiefe ihres Stils noch nicht... Stimmt. Es ist ganz neu, dass noch mal Köche sie kochen können. Ja, stimmt. Ein bisschen irritierend auch. Jetzt guck ich nach sechs Jahren wieder, für Folge Rosinen sind zwei Profiköche, die den Laden leiten. ...gefunden haben. Was ich mich frage ist, ihr macht das elf Jahre und ihr habt in den elf Jahren...
04:28:10 Das eine oder andere Konzept gefahren. Wie kam das, dass ihr euch nicht festlegen konntet und das grundsätzlich durchzieht, was ihr machen wollt? Ich glaube, wir haben uns vielen angepasst, ohne auf uns zu hören, was wir eigentlich wollen. Sie stehen wirklich nicht wie ein Fels in der Brandung in einem Laden und sagen, das bin ich. Wenn du eine Pizza-Bude hast, ey, Alter, dann gibt es bei dir Pizza. Und wenn du passt, dann machst du passt. Und dann stehst du dazu. Ein ganzes Leben lang.
04:28:38 Und wenn die da drin stehen, dann müssen die dazu stehen. Und dann muss das gelebt werden. Ihr habt keine Gäste. Ihr habt zu wenig Gäste. Ja. Was bedeutet das? Das ist euer Reservierungsbuch hier? Ja. Und das Geld drin. Heute Abend drei Personen. Drei Personen heute Abend. Ja, was?
04:28:57 Und in der Vergangenheit? Drei Personen oder drei Tische? Drei Personen. Oder vielleicht drei Tische, keine Ahnung. Gute Frage. Wird, glaube ich, nicht elaboriert. Ein Tisch. Kein Tisch. Kein Tisch. Samstags drei Tische. Ist zu wenig, muss ausgebucht sein. Ja, das ist ein ganz großes Problem. Und jetzt muss man noch rausfinden. Wie die Leute, die reinkommen, wenn ich hätte sagen, du machst das falsch, dann wieder gehen.
04:29:25 Er muss ausgebucht sein. Achso, danke. Das ändere ich jetzt mal. Ja. Weinst du, wenn du das siehst? Innerlich, ja.
04:29:38 Natürlich, also traurig macht es einen, aber man versucht natürlich... Wie sieht es bei euch mit dem Geld aus? Alltagsvorsorge, all diese Sachen. Wir leben in Dark hinein. Nein, so schlimm kann man es, glaube ich, nicht betiteln. Ich glaube, das stimmt, was er sagt. Ja, es ist so. Es ist einfach so.
04:30:00 Genau. Also wenn ich sehe, wenn ich mich selbstständig mache, muss ich Rücklagen für mein Alter haben. Ich bin selbstständig, ich muss meine Krankenkasse bezahlen, etc. Und dann kann ich oder muss...
04:30:13 Ich finde, der ist auf jeden Fall, der denkt auf jeden Fall drüber nach, über das das er macht. Das finde ich auch interessant, weil da saßen ja auch schon Leute, die haben dann... Die sagen, nee, ist alles gut, dann haben sie so 400.000 Euro Schulden. Genau, und sind 55. Ich kenne dann deine Nordzykern. Vorsorge, und das können wir nicht. Punkt. Das sind natürlich die Geschichten, die mir dann wirklich wehtun. Und dann bekommt das Ganze so ein bisschen, ja, warmen Wind und Schulden. Gibt es hier Schulden? Nein.
04:30:42 Ist gut. Ist ja schon mal was. Keine Schulden? Was hast du dir für eine Folge rausgesucht? Krass, aber Flo wenigstens ist da, guck mal. Ist du denn schon hier? Ein bisschen früher. Ist die Bahn pünktlich? Die Bahn ist pünktlich, ja. Flo, kennt ihr ja, ne? Hey, servus. Ich fahr vorher schon mal in Erfurt, weil es für uns natürlich wichtig ist, dass...
Motivation und Raumgestaltung
04:31:04
04:31:04 Wir den Raum kennenlernen. Wir müssen sehen, in welchem Zustand ist das Gebäude, in welchem Zustand ist der Gastraum, gibt es irgendwelche groben Probleme. Kannst du uns noch eine Minute geben, dann komme ich gleich rüber. Wenn ihr demnächst zur Arbeit geht, würde ich an erster Stelle eine Sache auf jeden Fall immer machen, das sage ich euch schon mal, das könnt ihr heute Abend schon mal üben. Ihr müsst euch jeden Tag, wenn ihr zur Arbeit geht, ab sofort und morgens einen Song anhören.
04:31:30 um das Wesentliche zu lernen und zu begreifen, worum es hier geht. Und zwar den hier. Hast du das jetzt gespielt, weil ich absoluter Robbie Williams nenne? Nein, nein, nein. Okay, gut. Und dann wird hier die Bude knallen und ihr werdet begreifen, dass das nicht der größte Musiker der Welt war. Aber dass er eins begriffen hat. Er hat die Leute entertaint.
04:32:02 Und das ist das, das sage ich euch jetzt schon mal hier und jetzt. Das müsst ihr ab morgen und ab jetzt mitnehmen. Das schreiben alle bei mir. Ich sehe auch die Emotie auf dem Handy. Welches Emote ist das? Das ist, glaube ich, das Minion. Ne, dieser Typ der Umfeld nach vorne. Verstanden. Let me entertain you. Ich wollte gerade Minion sagen, aber der ist kein Minion. Keine Ahnung, wo der herkommt.
04:32:28 Uns ein bisschen wachrüttelt sein, soll uns daran erinnern, dass wir hier eine Gastronomie haben, in der auch durchaus ein bisschen Lockerheit herrschen kann. Ihr seid in einer Gaststätte Entertainer. Und die Gaststätte, die gucke ich mir jetzt noch mal in Ruhe an.
04:32:48 Er wusste, dass ich Robby-Fan bin. Sollen wir uns mal bei Fragen, Rosin. Die schlimmsten Sachen sagen in dem Raum, nee, erst mal Gutes. Das ist ein guter Raum. Eine schöne, traditionelle Räumlichkeit, wo der Twist moderne und Tradition gut spielen kann. Ich finde, die Beleuchtung ist eine Katastrophe. Ich kriege mir die Augen weh, wenn du hier drin bist.
04:33:16 Und ich finde, ich bin für Kunst, aber nicht für Stress. Das ist Kunst. Das ist Kunst gewesen, Max. Alles gut. Alles gut. Es ist eine Doku. Es ist Kunst. Alles gut. Alles gut. Alles gut. Alles gut. Es handelt sich hier um Kunstwerke in einer Dokumentation. Das war auch keine echte Frau.
04:33:43 Das war in einem Restaurant, es ist animiert gewesen. Ja. Und es stresst mich, das zum Beispiel hier. Ein bisschen Clockwork Orange-mäßig. Ja, ja, genau. Und lass mich mal raten, was der dritte Punkt ist. Scheißes Bild. Das Auge, ja. Mein Lehrer hält sich, der Raum ruht sich auf seinem Talent aus. Der erste Eindruck ist eigentlich gut. Kommst rein, denkst du ja, passt. Je länger man drin sitzt, irgendwas stimmt nicht.
04:34:10 Man fokussiert sich nicht auf das, was der Raum hat, sondern man lenkt eigentlich eher ab. Und nicht, weil es hier so voll ist, sondern weil es in sich keine Persönlichkeit irgendwie vermittelt. Ich will jetzt nicht sagen, es ist lieblos, aber es ist ein bisschen unpersönlich. Auch so viel Weiß. Weiß. Dieses Weiß. Wo bin ich hier? Bin ich hier im Dentalbuklamant oder bin ich in einem Ressort? Diese Nischen. Der Raum bietet hier so viel an.
04:34:38 Da steht nirgendwo was. Was gemacht werden muss, ist klar. Der Fokus hier, ganz klar, Gastraum aufhübschen. Das Beste ist im Gastraum rausholen. Flohs Aufgabe ist klar. Frank Rosins Coachingplan dagegen ist kompliziert. Euer Fall ist wirklich komplex. Absolut. Hast du schon einen Shiny gefunden, Max? Ja, ich esse gerade. Deswegen haben wir dich gerufen.
04:35:06 Es ist komplex und erlaubt mir einfach eine Nacht drüber zu schlafen und morgen einfach zu gucken, wie wir weitermachen. Super. Danke. Ich habe heute doch mein Bestes gegeben, bin wirklich sehr zufrieden und wenn die nicht so ist, werde ich das spätestens morgen erfahren.
Analyse und Coaching-Plan
04:35:36
04:35:36 Ein komplexer Fall bedarf intensiver Besprechung. Gemeinsam mit seinem Team bespricht und plant Frank Rosin nach nächtlicher Gedankensammlung den Coachingweg für das Ilkortile. Und was ist dir jetzt gestern noch aufgefallen? Ich sehe schon, dass die beiden, man sieht, dass sie das gelernt haben. Weil das merkt man ja zum Beispiel an Denise. Die hat das gelernt, ich weiß, wie das läuft. Aber sie kann das Gelernte nicht in Persönlichkeit umsetzen.
04:36:02 Ein ganz schwieriges Thema. Eins ist sie sich sicherlich nicht bewusst, sie ist die Gastgeberin. Sie ist nicht die Kellnerin, aber sie war eine Kellnerin und nicht eine Gastgeberin. Also muss die Gastgeberin werden? Ja. Da müssen wir hin? Ja. Okay. Ja. Boah, das ist mir zu wenig alles. Da gibt es nicht viel, also, weißt du? Irgendwie ist es zu wenig. Das Konzept, der kann ja kochen. Service.
04:36:28 haben wir dann auf jeden Fall einen Punkt, den wir angehen müssen. Ein Teil des Team Rosins ist schon auf dem Weg zu Denise und Andreas. Die bereiten sich in Ilkort-Hiele auf das Feedback von Frank Rosin vor. Das Paar hat sich über Nacht auch seine Gedanken machen können. So schwer ist das alles nicht. Junge Torben, danke für die 5, Alter. Wie war die Nacht so? Wie durch den Kopf gegangen?
04:36:57 Die Nacht war gut. Ich bin gespannt, was heute noch so passiert. Oh, der hat ein richtiges Arbeitszimmer, hä? Was waren so die Gedanken über Nacht? Haben wir alles richtig gemacht? Wie kann er uns helfen? Wie schnell geht das alles? Ja, einfach so das Ungewisse. Das ging mir eher durch den Kopf als der gestrige Tag.
04:37:22 Was mich gestern sehr schockiert hat, war, als er gesagt hat, er hat die mediterrane Pastaküche aufgegeben, weil die Maschine kaputt war. Also das war für mich so ein bisschen, wo ich gesagt habe, wow, also wenn es daran liegt, weil ich glaube nämlich, wenn der Typ, so wie der gestern die Leberpastete gemacht hat und so, wenn der so seine Nudeln selber macht, will ich sehen. Später würde ich schon gucken, dass man...
04:37:45 dass er, um Mitarbeiter einzusparen und ökonomisch zu arbeiten, eben dementsprechend Geräte hat, um dann einfach auch Teig vorzuarbeiten und dementsprechend dann auch Masse zu produzieren. Die wichtigsten Punkte von Frank Rosins Coachingplan für das Ilkortile sind die Gastfreundschaft und den Service verbessern.
04:38:02 dem Gastraum eine Wohnzimmer-Atmosphäre geben, Andreas' kulinarischen Stil finden, die Nudeln dabei integrieren und Denise' Verkaufstalent fördern. Am Ende sollte dann eine erfolgreiche neu eröffnen. Ja, finde ich, ich finde es auch krass, dass der das einfach aufgibt. Stell' vor, du machst dein ganzes Leben lang Nudeln und dein Laden läuft gut und dann geht deine Nudelmaschine kaputt und dann hörst du einfach auf, Nudeln zu machen und machst was anderes. Das ist wie wenn jetzt irgendwie dein Rechner kaputt geht und du sagst, okay, ja, das ist es nicht, ich fang wieder mit Studieren an.
04:38:31 Los kann es gehen mit der Rettung des Ilkortile. Jetzt muss Frank Rosin nur noch die richtigen Worte bei Denise und Andreas finden. Dafür braucht er erstmal Nervennahrung. Gegenüber war ja dieses Café. Und weil das eben gegenüber ist, bin ich einfach da hingegangen. Und dann komme ich da rein und komme in so eine richtig altehrwürdige Konditorei. Ultrafreundlich. Und ich wusste, das wird hier meine Schallzentrale für die nächsten Tage.
04:38:56 Irgendwas zum Snacken möchte ich gerne haben. Sehr gerne. Irgendwas auf die Hand. Habt ihr auf der Gebette Croissants oder was? Haben wir noch. Hat es schon zum Sporker? Aha.
04:39:11 Dann nehme ich hier so einen. Ja, nehme ich gerne. Ich bin nervös, weil es ist jetzt nicht so Zwiebeln schneiden, Fleisch braten, Schlüssel panieren oder wie mache ich eine Soßelein. Hier geht es jetzt ums Eingemachte und hier muss ich mich sehr gut drauf vorbereiten. Danke. Dankeschön. Ciao, ciao, bis später. Jetzt heißt es für Frank Rosin nicht nur... So, hat er gesagt, ist korrekt.
04:39:38 Die essen die ganze Zeit lecker, das nervt. Der hat sich gerade richtig leckere Konditorei-Scheiße geholt. Den Inhalt rüberzubringen, sondern auch den richtigen Ton bei den Wirten zu treffen. Das erfordert viel Fingerspitzengefühl. Hey. Hi. Guten Morgen. Na? Wie geht's? Danke sehr gut. Der Mickey Mouse-Pullis. Das freut mich. Die Dame, der Herr. Gehen wir rüber? Ja. Sehr gerne. Ja.
04:40:04 Was bist du kulinarisch? Sag mir das mal in zwei Sätzen. Ich bin ein...
04:40:11 Klassisch angehauchter, moderner Koch. Gut. Du musst deins machen. Du musst nicht etwas kopieren oder adaptieren, sondern du musst es, du musst technisch es können, aber dann musst du deins machen. Deins. Die Knödel waren es ja nicht gut. Die Knödel waren schlecht. Und zwar richtig schlecht.
04:40:38 Ich glaube, ich kann mir nicht vorstellen, dass die Knödel richtig schlecht waren. Glaube ich auch nicht. Wenn die jetzt finden, müssten die was machen für Content. Ich sage, so schlecht können die gar nicht gewesen sein. So schlecht können die nicht gewesen sein. Vielleicht waren sie jetzt nicht so gut wie die legendären Knödel von Schieß mich tot, keine Ahnung, wie der Typ hieß. Aber die waren niemals richtig schlecht, oder? So.
Kritik, Ehrlichkeit und Gastfreundschaft
04:41:00
04:41:00 Und dann kommt sie noch zu mir und will mir erklären, dass es ein Batschaler Knödelrezept ist. Da ist mal bald der Arsch geplatzt. Und dann gehe ich ihr noch hinterher und diskutiere und sie will mir erklären, dass sie da essen war. Das ist uncool. Das ist Lügen. Das ist etwas erklären, was nicht wahr ist. Ich dachte, der trieb mir schlacht gestern. Aber gut, dass es passiert ist. Gut, dass es passiert ist. Weil? Verkauft das, was es ist. Oder bitte keinen.
04:41:24 Natürlich ist alles eine gewisse Geschmackssache und kann ich auch nicht abstreiten, dass ich da vielleicht auch gewisse Fehler gemacht habe. So, da kommen wir gerade zur Außenregelung. Hier gibt es einfach... Da sieht es nicht ein, dass sie nicht geschmeckt haben. Irgendwann haben wir da jetzt eine Diskrepanz. Ich sag, die waren so mittelgut, aber sie mussten irgendwas finden. Damit die Szene im Kasten ist, weißt du?
04:41:49 ähm, Dinge, die wirklich nicht stimmen. Ich finde deinen Service nicht gut. Okay. Also er sagt, er findet... Ja, wir hören mal weiter. ...den Service nicht gut, ähm...
04:42:02 Habe ich mich schon selber hinterfragt? Wenn du so in deinem Wohnzimmer bist, wie du gestern hier warst, dann möchte ich nicht in dein Wohnzimmer kommen. Ihr seid nicht cool. Ihr seid überhaupt nicht cool. Weißt du, wie du gestern angezogen warst? Als wenn du für ein Beerdigungsinstitut arbeitest. Oh, okay. Ich möchte wirklich noch mal dazu sagen, dass ich das mit ganz viel Distanz und Respekt... Was ist das denn für eine Expertise? Was ist das?
04:42:28 Also irgendwie... Du checkst es noch nicht. Die war nicht cool. Was geht der Arsch? Ich zeige euch mal eben das Video, was das Team gestern aufgenommen hat. Ich habe von Anfang an gesagt, die sehen nicht cool aus. Bezüglich, wie das mit dem Service dann war. Achte mal auf das Wasser einschenken. Gießt du Blumen oder schenkst du Wasser ein?
04:42:54 Ich schicke Wasser ein. Ja, da kriege ich schon so wirklich, da kriege ich wirklich Schorf. Zu laut. Ehrlich? Zu weit.
04:43:10 Naja, das Ding ist, man muss jetzt, also es ist, sie wollen Fine Dining verkaufen und ich habe keine, also ich weiß nicht, wie du jetzt bewertest. Ich weiß nicht, was sie falsch gemacht hat. Sie hat zu laut das Wasser eingeschenkt anscheinend. Nee, Bro, das ist Arsch jetzt. Ich glaube, sie hat zu laut das Wasser eingeschenkt.
04:43:30 Das kann nicht sein. Zu laut Wasser einschenken kannst du dich beschweren. Bro, die haben einfach ein Restaurant im Hinterhof, das findet keiner. Und jetzt müssen sie sich irgendwie mit Ach und Krach da was ausdenken, warum es da nicht läuft. Also als ob das Restaurant leer ist, weil sie zu laut Wasser einschenkt. Max, das sind doch auch die kleinen Dinge, okay? Nein, pass auf, pass auf.
04:43:58 Das empfindet man selber nicht so. Und wenn du das zwei Stunden lang hörst, dann ist das distanzlos. Ihr dürft das jetzt erleben. Boah, das ist jetzt gerade... Nichts daneben geschüttet. Schwierig anzuschauen. Füttern auch keine Kälber.
04:44:26 Ich glaube, ich würde wirklich nicht hingehen, wenn es Wasser zu laut ist. Ja, das stimmt. Wenn mir jemand mein Wasser zu laut einschenkt, dann komme ich nie wieder, Max. Ja, das stimmt, stimmt. Wenn du mich aus deiner Bude raushaben willst, das nächste Mal, wenn ich in Hamburg zu Besuch bin, dann musst du mir einfach nur ganz laut Wasser einschenken. Wenn ich jetzt so laut Wasser einschenken, glaubst du gar nicht. Gut. Machen wir weiter. Das ist für mich jetzt sehr wichtig, was jetzt kommt. Schmeckt das? Habe ich noch gar nicht ausgesprochen. Ich war so neugierig, man konnte es nicht erwarten. Die Unsicherheit.
04:44:55 Unfassbar. Wie unsicher. Unsicher? Ja, voll. Wirkt. Wirkt so. Ich finde es aber... Also die Folge ist so random. Die Folge ist so random. Aber ich finde es verrückt, wie er sich direkt auf die Seite von Rosin steckt. Guck mal, was die hier schon für eine gemeinsame Front bilden.
04:45:23 Der Mann ist nicht auf ihrer Seite. Der Mann ist so nervig auf ihrer Seite. Da ist sofort eine gemeinsame Frontlings entstanden, um das laute Einchecken zu attackieren. Einfach Mobbing. Ein bisschen gemacht und du denkst, du stehst vorm Schafott? Okay.
04:45:45 Das ist ja auch eine besondere Situation. Bro macht scheiß Knödel, aber das Wasser ist laut eingeschränkt worden. Situation gewesen gestern, ohne mich rausreden zu wollen. Du hast recht, aber ich nutze sie voll auf. Und ja.
04:45:58 Also, mediterran finde ich spannend. Ich würde auf das Nudelige wieder zurückgehen. Ich glaube, dass das ein Knaller sein kann. Ich fand es dahingehend als gute Idee. Und jetzt trinkt ihr die ganze Zeit ein Mickey-Maus-Hoodie. Hatten sehr, sehr viele Gäste, die die frische Pasta von uns geschätzt haben. Ja. Hey, buenas.
04:46:24 Servus. Schön, dass du da bist. Jetzt kommt das nächste Thema. Ich pass auf, ganz spontan. Ich habe jetzt folgende Idee. Hast du Mehl, Olivenöl und sowas hier? Ja, natürlich. Wir gehen in die Küche, ihr redet über die Bude und da drüben, die Nachbarn, das sind unsere Zaungäste. Geiler Laden, aber die uncoole, laute Kellnerin versaut.
04:46:50 Die gucken uns schon die ganze Zeit zu. Und wir haben gerade über Gastlichkeit gesprochen. Und das ist ja geil. Max, das will ich irgendwann sein.
04:46:59 Warte, wo? Nächstes Thema. Ich pass auf, ganz spontan. Ich habe jetzt folgende Idee. Hast du Mehl, Olivenöl und sowas hier? Wir gehen in die Küche, ihr redet über die Bude und da drüben, die Nachbarn, das sind unsere Zaungäste. Die chillen da, trinken Wein und beobachten einfach nur die Produktion den ganzen Tag. Was ein Leben, Max. Holy shit. Ich sage, die sitzen da seit viereinhalb Stunden und trinken Wein und beobachten einfach, was Frank da macht.
04:47:28 Nichts anderes. Das ist auch ein ganz, ganz random Balkon, oder? Ja. Der ist so einen halben Meter über dem Boden und geht in den Innenhof und ist irgendwie über dem Kellereingang. Und da sitzen die jetzt seit vier Stunden und beobachten... Die Länder berühren sich noch, also irgendwas stimmt da nicht. Nee, nee, ganz deltsam. Das ist...
04:47:53 Die gucken uns schon die ganze Zeit zu. Und wir haben gerade über Gastlichkeit gesprochen. Wir werden Folgendes machen. Ihr redet, wenn ihr fertig seid, macht so die Theke ein bisschen fertig für drei, vier Personen. Wir gucken was und dann laden wir die ein und zeigen mal, was die neue Gastlichkeit bedeutet. Dann legen wir schon einfach mal, legen wir schon mal los. Okay? Super. Ja, gerne. Agio, agio. Nein.
04:48:16 Ach Mann, das ist meine Lieblingspasta, die kann ich jeden Tag essen. Kann man sich doch jetzt nichts aussuchen. Oh, schade. Kannst du dir auch hier jetzt nichts aussuchen. Nein. Konfrontiere dich jetzt mit den harten Fakten einfach. Bitte, bitte, ja. Hallöchen, seid ihr hier zu dritt? Zu viert eigentlich. Zu viert. Wir machen gleich, wir machen hier so einen kleinen Test gerade und kochen ein bisschen Pasta. Wir würden euch gleich einladen von Stella Pasta. Echt? Ja, so anderthalb Stunde. Ich hab gerade gegessen. Alles klar, ich hol euch ab. Gibst ein Aperol Spritz und dann machen wir schönen Dings. Wir müssen uns mal ein bisschen im...
04:48:44 Ja, ich wollte es gerade sagen. Die waren noch ein bisschen skeptisch, die sich nicht so gefreut hat. Wir haben gerade gegessen, aber da gibt es eine Spritze umsonst, da kommen sie rum. Wir teilen, überlegen, was wir machen. Dafür muss ich nach Haus. Ja. Passt, da musst du alleine essen. Verdammt. Kriegst du hin? Ja. Sobald wir wissen, was wir machen, wann wir loslegen, wie lange wir brauchen und ob und wie ihr uns dabei helfen könnt, rufe ich dich an. Ja. Und dann sehen wir uns wieder, wenn es losgeht.
04:49:13 wir wissen ja noch nicht so ganz was passiert also es ist er eine sehr sehr große spannung und es ist sehr aufregend und ja ich bin wirklich gespannt was passiert
04:49:28 Wir machen so kleine Ranzarotti oder Tortelloni. Und so soll das Ganze gleich aussehen. Mit dem Trüffel-Tortelloni sollen die Nachbarn, die der spontanen Einladung von Frank Rosin folgen, beeindruckt werden. Die folgende Aperol-Spritzeinladung. Das erste kleine Kochcoaching wird im Anschluss gleich mit einem Servicecoaching am Gast erprobt.
04:49:56 Ich gehe mir vor, Wasser zu laut einzuschwenken, locker zu sein. Den Damen schönes Essen zu servieren. Jetzt musst du auf Krampf locker sein, so Show locker. Das wird jetzt richtig unangenehm gleich. Das ist aber auch gemein. Bro, da kommt eine Produktion zu dir und sagt, du bist uncool. Jetzt musst du cool sein. Und wenn du versuchst, auf Krampf cool zu sein, bist du automatisch uncool. Das geht gar nicht. Das geht gar nicht.
04:50:37 Ja, ist gut. Sehr geil. Der frisst der vollen Geschmack. Ja, der frisst der vollen Geschmack. Ich denke, sowas will man hier sehen. Das ist auch eine flexible Art und Weise, mediterrane Küche zu interpretieren. So.
04:50:50 Wir sind fertig. Ich sage, wenn du richtig gute Nudeln machst, dann ist es unmöglich, dass dein Laden nicht voll wird. Ja, stimmt. Das ist jetzt mein Take. Ich sage, wenn du einfach nur richtig gute Nudeln machst, dann ist dein Laden die ganze Zeit voll. Es geht gar nicht anders. Ja gut, du bist jetzt auch Vegetarier, aber ja, ich weiß, was du meinst. Ja, okay, aber es gibt doch... Ich finde Nudeln selten wo wirklich richtig lecker. Checkst du, was ich meine? Also du bestellst irgendwo Nudeln und dann sind das halt...
04:51:20 Nudeln. Aber dass du irgendwo hingehst und richtig leckere Nudeln isst, das gibt's nicht so oft. Du isst aber auch überall Nudeln. Das stimmt, ich esse überall Nudeln. Du isst auch beim Indern Nudeln und dann denke ich mir so, hä, wieso haben die überhaupt hier Käse, Sahne, Brokkoli Nudeln, denke ich mir dann, hä, denke ich mir. Und dann haust du die schon rein und sagst, ja, die sind ganz nice. Ja, aber gibt's ja viele von denen, die Nudeln gerne essen. Ja, das stimmt.
04:51:47 Sag ich jetzt den Damen Bescheid. Gib mir bitte jetzt so ein bisschen Wohnzimmer-Moment, ja? Ja. So, so, so. Hallo, die Damen. Hey, Nachbarschaft und so. Toll, dass ihr hier seid. Kennst du die da drüben? Ja. Gut. Ein bisschen einfangen, ja? Ich muss kurz Ziton dafür ausmachen für bei mir. Super. Mach das nochmal richtig fertig, dass das nochmal richtig gut ist. Und dann komm ich jetzt mit den Damen.
04:52:12 Woher sollen die Leute aus 50 Gerichten wissen, dass die Nudeln gut sind? Naja, es ist einfach ein Nudelladen. Du gehst hin und isst Nudeln, dann denkst du, holy shit, sind die Nudeln lecker. Da seid ihr ja. Mensch. Ich hab mich schon in anderthalb Stunden auf euch gefreut.
04:52:30 Herzlich willkommen. Abgelegender Vorname. Tisch vorbereitet. Hallo. Hallo, die Damen. Einmal Garnerobe. Wieso lachst du? Du hast gelacht, ich habe Pause gemacht und wollte dich jetzt fragen, warum du lachst. Du lachst doch. Deine Mundwege gehen nach oben. Warum? Meine Mundwege gehen nach oben, weil ich eine gute Zeit mit meinem Freund im Discord habe und wir Rosines Restaurant wieder anschauen. Ja, kann ja sein, aber du hast automatisch gelacht, als sie reinkam. Ich weiß nicht, warum. Weil die verrückt aussehen einfach.
04:53:00 Okay, okay, alles klar. Und wieso hast du gelacht? Ja, auch deswegen. Okay. Bitte schön.
04:53:12 Das ist einfach eine verrückte Truppe von vier Frauen an einem Samstagmittag. Das ist wirklich ein random Squad. Wir haben ja auch ein schönes Getränk vorbereitet. Oh, es ist Kunst, Chat, Kunst, Zeichnung, Bild. Wo sitzen die jetzt an dem Tisch mit dem Bild?
04:53:33 Pilz, ja, die sitzen jetzt an dem Pilz. Ja gut, wir schauen uns das an jetzt. Und dass sie sich wirklich in ihrem Wohnzimmer bewegt, ne, und dass sie die Menschen wirklich umarmt mit Charme und so, das wollen die Leute. Irgendwie... Ja, ich, ähm... Ich bin so, ich bin gerade so, so... Wollen wir dein Handy weg? Warum hast du dein Handy jetzt in der Hand? Hast du jetzt Gäste? Pass auf, ich zeig's dir. Oh. Wolltest du dir zeigen? Ich zeig dir.
04:54:01 So ihr Lieben, na, wollen wir rutschen? Ah, wie geht's? Das ist aber ein bisschen zu Matsch auf. Boah, wir anfassen und reinsetzen. Wir mischen euch mal ein bisschen auf, wir sehen euch da drüben immer. Und ja, einfach mal die Nachbarschaft, auf die Nachbarschaft anstoßen. Kleine Nudeltasche haben wir gemacht, ein bisschen Trüffel dazu. Nichts Großes, kennt ihr ja, ne? Dann mach ich euch jetzt was Schönes, ne? Noch ein kleiner, letzter Touch. Ich liebe es.
04:54:27 Frank, Frank, ich liebe dich. Ich liebe dich, Frank. Aber ohne touchy sein. Nicht distanzlos sein. Wir machen das. Step by step. So, wir können schicken. Während Frank Rosin mit Andreas die Vorspeise für die Gäste aus der Nachbarschaft vorbereitet. Sieht schon wieder lecker aus.
04:54:51 ... sich die richtigen Worte für deren Präsentation zu überlegen. Kann Denise die Ratschläge so schnell schon umsetzen? Ich habe euch ja schnell vorbereitet. Für euch. Danke. Sellerie, Kavioli, Trüffel. Lasst es euch schmecken. Vielen Dank. Wir sind angespannt. Da würde ich jetzt auch... Da würde ich dann weg.
04:55:17 Was? Ich hab kein Wort verstanden. Ich fasse es nicht.
04:55:35 Schmeckt's euch? Sehr gut. Super. Das Essen schmeckt super. Dankeschön. Den bauen sie. Zwei Nudeln leicht an Sitzen ist immer gut. Ich werde euch noch mal brauchen. Danke für die liebe Hilfe.
04:56:06 Hast du eine Sekunde für mich? Ich wollte eben gehen, aber mit dir noch kurz was... Natürlich. Oh, Feedback ist wichtig, auch wenn es hart ist. Frank Rosin sucht das persönliche Gespräch, um bei Denise festzustellen, wie ihre innere Haltung zu seiner Kritik ist. Wie fandst du es heute? Sehr gut. Ja? Ja. Du hast mir ehrliche Worte entgegengebracht, genau das, was wir wollten. Dein Partner macht das wirklich gut. Ja. So, da kann man auch wirklich gut drauf aufbauen. Ja.
04:56:35 Mit dir müssen wir noch arbeiten. Ja, ich hoffe. Aber du zeigst mir jetzt, wie es geht. Und ich werde mir einige Sachen von dir annehmen. Und ja, es ist auch ein Prozess für mich. Auf jeden Fall. Es ist ein Prozess. Daran müssen wir immer denken. Machen wir weiter. Ja, machen wir. Danke. Die erste Coaching-Einheit in Sachen Gastfreundschaft und Service ist abgehakt. Das Thema wird Denise aber noch über weitere Coaching-Einheiten begleiten.
04:57:03 Denn nur mit dem richtigen Service kann das Ziel der Neueröffnung gelingen.
04:57:11 Von Frank Rosin gab es am gestrigen Tag viel Kritik. Besonders die Zubereitung des Rote-Bete-Knödels. Ist es geil oder scheiße, über einem geilen Restaurant zu wohnen? Weil es ist oft voll und laut, aber du wohnst halt über einem Restaurant und kannst dir jederzeit was zu essen holen. Darüber ist nicht geil. Ist nicht geil? Das kann ja auch 300 Meter weit weg sein. Dann bist du ja genauso schnell da. Juck dich ja nicht.
04:57:37 Was ist, wenn du einfach direkt... Okay, sagen wir so vier Stockwerke drüber. Ich doch immer, wenn die Knoblauch kochen oder irgendwas. Das ist halt schon... Oder mal Fisch zubereiten oder sowas. Oder die haben auch immer viel Biomüll im Sommer. Riecht das auch nicht so geil dann im Winterhof. Also ich sag so, fußläufig vom Restaurant super. Geh da 150 Meter hin, dann hast du alle Vorteile, aber die Nachteile nicht.
04:58:02 Lüfter machen Geräusche und sowas, Tiefkühlräume. Also da ist schon gut was los, ne? Also Kumpel wohnt über seiner Stammkneipe, sein Leben könnte nicht besser sein. Ja, ich kann mir auch vorstellen, dass es übertrieben geil sein kann. Aber Ted ist sich hier ziemlich einig, dass das scheiße ist. Ich sag, über einen Bäcker wohne es geiler. Oh. Über einen Bäcker oder einen Kaffee.
04:58:29 Okay, check. Boah, über Kaffee wohnen würde ich geil finden. Ja, halt generell drüber. Ich will oft einen geilen Kaffee. Und dann denke ich mir, ja, setze ich mich jetzt hier in den Kaffee rein. Vom Stream ist ja auch scheiße. Und dann nehme ich den mit für Takeaway, dann ist er auch nicht so geil. Und bis ich zu Hause bin, ist er kalt. Und dann ist, was ist das dann? Und dann hole ich mir keinen. Aber das ist auch ein guter Call. Der Bäcker fängt halt um vier Uhr an, seine Brötchen zu backen, ne? Die fangen halt einfach um drei oder vier Uhr morgens an mit Lärm.
04:58:59 Ja, gut. Kannst ja auch, keine Ahnung, sechs Stockwerke über dem Bäcker wohnen. Ja, okay. Ich denke generell über Essen oder über irgendwas. Ich sage Supermarkt ist geil oder Kaffee und Bäcker. Also Supermarkt kann auch krass sein.
04:59:18 Ich wohne über einem Asia-Imbiss und das ganze Treppenhaus stinkt danach. Aber das Treppenhaus, auch deine Wohnung? Stell dir mal vor, du könntest jetzt einfach deine Tür aufmachen, gehst zehn Schritte runter, machst dir so eine Tüte voll mit so angebratenen Nudeln, mit Ei und gehst wieder hoch. Boom. Die Vorstellung finde ich so brutal geil. Das würde ich jetzt sofort machen. Wenn ich jetzt über einem Asia-Laden wohnen würde, würde ich jetzt runtergehen, mir was essen holen und wieder hochkommen.
04:59:47 Ich glaube, es gibt kein Laden, mit dem ich das jetzt nicht machen würde. Würde ich auf dem Subway wohnen, ich würde es runtergehen, wenn ich in Subwohnen wieder hochkomme. Würdest du die Schnauze voll haben? Ja, aber nur so für so... Aber irgendwann hast du die Schnauze voll. Ja, das akzeptiere ich, aber nur für dieses spontane Jetzt was essen, stelle ich mir schon übertrieben geil vor. Ja, dann wäre es. Habe über Edeka direkt gewohnt, konnte mit Aufzug in Edeka rein. Boah. Wie ist die Stimmung, Alter? Ja, wie ist die Stimmung? Ein bisschen...
05:00:18 Ernüchternd. Nach dem Gespräch von gestern natürlich auch. Und eine gewisse Weise von Frank, der uns als Lügner hingestellt hat. Das ist uncool. Das ist Lügen. Das ist etwas erklären, was nicht wahr ist.
05:00:34 Und das finde ich nicht in Ordnung. Weil wir Berufskollegen sind. Keine Busfahrer, keine Lokführer. Wir sind Berufskollegen. Und da begegnen man sich auf Augenhöhe. Das möchte ich jetzt noch einmal ganz kurz sagen. Oh, jetzt könnte es noch krachen. Jetzt könnte es gleich noch krachen. Ah, okay. Da könnte es noch einen Krach geben, okay. Weil die haben sich jetzt, die gehen ja auch nach so einem Tag nach Hause unterhalten sich noch. Und dann heißt es vielleicht so, okay.
05:01:01 Ich fühle mich jetzt hier in meiner Ehre gekränkt. Dann sagt sie auch, ja, ich fühle mich hier auch gekränkt. Da müssen wir was gegen machen. Die interpretieren dann da Sachen rein. So von wegen, oh, dann wird das so ausgestrahlt und dann macht das so eine Wirkung und so. Puh. Ich hoffe, wir waren gleich gespannt. Kannst du dich noch an die Folge in Stuttgart erinnern mit der Frau, die die Kantine geleitet hat? Nee. Doch, die hat da auf so einen... Okay, warte, die hat auf so einen...
05:01:31 auf so einen Aufsteller, wo du so mit Kreide draufschreibst, hat die irgendwie einen Spruch von Frank Rosin draufgeschrieben, um sich über ihn lustig zu machen. Ja, da ist was ganz Entferntes. Weil die sich auch schlecht behandelt gefühlt hat. Und dann hat es auch richtig gekracht.
05:01:47 Schlechte Stimmung geht Frank Rosin in den nächsten Coaching-Tag. Als erstes bittet er aber um ein offenes Gespräch. Morgen! Na, alles gut? Ja, gestern war irgendwie auch eine komische Situation und ich fand es unfair. Du hast gestern zu uns gesagt...
05:02:13 Oder uns so hingestellt, als wären wir Lügner, als würden wir unsere Gäste belügen, indem wir sagen, das ist ein Patscheider-Hof-Knödel-Rezept. Das war es tatsächlich. Ich habe das Rezept so gemacht, mit allen Zutaten, die da sind. Natürlich eine andere Herangehensweise. Okay, gebe ich ehrlich zu. Dann bin ich nicht grobe Sinne. Wow, Max! Obacht, jetzt geht's los. Die Knödel, die Patscheider-Knödel.
05:02:44 ... genug, aber ich möchte nicht als Glückwunsch da stehen. Gut, dass du es ansprichst. Ja. Dann können wir da verschiedene Ansichten haben, die respektiere ich. Oh! Und wenn ich mich da im Board vergriffen habe, dann entschuldige ich mich dafür. Ich habe mich entschuldigt, um erstmal die Sache zu retten. Damit wir erstmal hier Ruhe haben und die beiden sich nicht in ihrer Ehre gekränkt fühlen. Wir sind doch einen sehr guten Schritt weitergekommen. Wir haben doch gestern diese Servicegeschichte sehr gut analysiert. Absolut. Und das bedeutet...
05:03:13 Dass ich einfach ich bleibe. Moin. Na, alles klar? Hab Knödel gemacht. Lust? Ich hab richtig schöne Knödel gemacht. Italienische Knödel. Mal mit Parmesan, Olivenöl, Dings drauf. Wird's mal probieren? Alles klar. Und schon hast du dich verkauft. Und nicht zu sagen, mein Mann hat etwas nachgemacht, was es da und da gibt. Du kannst dich doch auf dieselbe Ebene gehen und sagen, nein, ich hab meine Sachen gemacht. Und das will ich euch ja beibringen für heute. Aber gut, dass ihr mich so gerade und klar angesprochen habt.
05:03:42 Wir haben genau so zu sagen. Für die ehrlichen Worte. Wir haben das... Oh, das fand ich jetzt enttäuschend. Oder? Ja. Ich dachte, die bewerfen sich gleich mit Patscheidern Knödel oder so. Hm.
05:04:00 Naja, aus der Welt geschafft. Das war uns sehr, sehr wichtig. Und nur so konnten wir jetzt auch, ja, ich sag mal, ganz neutral in das Kochcoaching gehen. So, jetzt beginnen wir auf jeden Fall mit diesem wunderschönen Rezept. Und wir merken beide jetzt schon, wir machen da unser Rezept jetzt raus, damit es für uns, für unser Gefühl, der beste Knödel der Welt wird, oder? Absolut.
05:04:27 Und wenn es nur der beste Knödel von Erfurt ist. Das Thema scheint geklärt. Los geht es mit dem ersten Kochcoaching. Wir werden jetzt Zwiebeln anschwitzen. Das ist ein Prozess, der sehr wichtig ist. Meine Oma hat teilweise eine Stunde Zwiebeln angeschwitzt.
05:04:46 um sie richtig schön glasig werden zu lassen, damit diese Süße der Zwiebel rauskommt, diese süße karamellige Note. Damit übergießen wir schon mal das Brot. Jetzt kommen sechs Eier hinein. Du hast jetzt frische rote Beete genommen. Man kann natürlich auch die gekuchte fertige nehmen.
05:05:13 Oh, warum? Na obwohl? Kann ich euch sagen. Ich hab keine Ahnung, wie die schmeckt, aber ich find sie sieht hässlich aus. Nee, Rote Beete geht super klar. Also bei ganz vielen anderen Sachen hätte ich die verstanden, aber nicht bei Rote Beete. Keine Ahnung, was Krütze ist. Ich hab keine Ahnung, was Rote Beete ist. Aber die Wahrscheinlichkeit, dass mir das schmeckt, ist so unglaublich gering.
05:05:39 Ist das ein Gemüse oder ein Obst? Ich glaube, es ist ein Gemüse.
05:05:47 Aber du solltest es mal probieren, bevor du sagst, du magst es nicht. Nee, also ich werd das, ich hab mal so, keine Ahnung, dann ist da irgendwie rote Beete als Beilage oder sowas dabei und dann komm ich damit in Kontakt und dann drück nur das Burger-Patty von mir leicht irgendwie so ein bisschen rote Beete und dann schmeckt das ganze Burger-Patty im Arsch. Weißt du, so ein Ding. Ich glaube, ich hab rote Beete schon mal gegessen und ich fand's, glaub ich, lecker. Digga, du isst auch alles.
05:06:15 Du isst auch Kochkastanien und so eine Scheiße. Nee, Kochkastanien finde ich richtig nicht lecker. Die sind zu mehlig. Du hast ja auf den Weihnachtsmarkt die XL-Portion gebratene Maronen geholt. Nee, aber das stimmt auch nicht. Das muss schriftvoll gewesen sein. Du isst verfickte Kastanien, Digga. Hör auf zu lügen, ich esse keine Kastanien.
05:06:36 Scheiße, ich esse keine Kastanien. Soll am Ende der Rote-Beete-Knödel in Anlehnung an das Rezept aus dem Patscheiderhof aussehen. Es soll keine Kopie des Originals entstehen, sondern ein Knödel, den es so nur im Ilkortile gibt. Der Knödel wird so zu einem... Weißt du, was Magenbrot ist, Max? Boah, das klingt echt... Oh, ich glaube, ja. Ist das so braun und hart?
05:07:02 Tatsache, Tatsache, es ist braun und hart. Aber Magenbrot ist unglaublich lecker. Wir bräuchten einmal Chef Strubbel, war gerade im Chat auch bei mir, der müsste dann einmal auch reinkommen und sagen, wie geil Magenbrot ist. Das ist quasi wie geiler Lebkuchen. Da musste ich gerade dran denken, als du mir Sachen erzählst. Alter, Chef Strubbel, geil. Alter. Wie war dein Date? War gut? Was für ein Date? Ich hatte kein Date. Wie war es mit der Mutter von Fast Dude?
05:07:31 Das war richtig geil. Ich hab dich angerufen, Digga. Da war ich gerade im Kino. Mit? Kennst du nicht. Aber war kein Date. War wirklich kein Date. Ich schwöre, es war kein Date. Warst du eine Frau? Nein.
05:07:47 Also es war wirklich ein Date. Ich war in Final Destination. Random, Bro. Warte mal kurz. Warte, okay. Witz für mich zu. Ich stehe an der Kasse. Ich stehe an der Kasse. Ja? Wenn wir das Ticket holen, dann kommt so eine kalte Hand an meinen Nacken.
05:08:06 Ja, drehe ich mich um und ich weiß nicht, wie er mich von hinten erkannt hat, steht da Leon Machère und sagt, yo, du hast ja vorhin den Glow-Up bekommen. Das ist so random, das stimmt nicht, das stimmt nicht. Das war der Most Random Encounter, den ich je hatte im Kino. So geil. Da haben wir kurz geschnackt. Das war so geil. Das war so Most Random Encounter. Ich weiß nicht, wie der mich von hinten erkannt hat. Ich hab mich selber nicht von hinten erkannt. Ich hatte auch schon ein paar sehr random Leon Machère Encounter.
05:08:34 Mein letzter war, als wir aus Malle zurückgeflogen sind, Max. Weißt du? Ja, genau. Ja, genau. Da haben wir ihn auch encountert. Und jetzt habe ich ihn beim Kino encountert und er hat mich von hinten erkannt. Also da haben wir kurz geschnackt. Das ist krass. Mein Bruder hat sich schon ein paar Mal beim Sport encountert. War auch komisch. War geil. War geil. Der war auch im Final Destination.
05:08:57 Aber Magenbrot ist ganz geil. So, perfekt.
05:09:16 Du bist jetzt mit dabei. Wenn die neuen Folgen Mädchen-WG rauskommen, reakten wir zu dritt drauf. Ja. Und wenn wir wieder da sind, nach den vier Tagen, gehen wir in Night Reign rein zu dritt. Das neue Elden Ring Game, was man zu dritt spielen kann. Ja, das Ding ist, dass wir das Romator nicht ein bisschen noch brauchen, bis wir zurück sind dann, ne? Ja, das stimmt.
05:09:35 Also wer da jetzt die eine Million gewinnt auf der WM. Alle Teams gibt es seit vier, fünf Jahren und euer Team gibt es seit zwei Monaten und jetzt fahrt ihr da hin und denkt, ihr gewinnt da. Erst kicken wir die Spanier weg, dann kicken wir das Team von Jake Paul weg und dann geht es weiter ins Upper Bracket, Alter. Aber die habe ich das noch nicht erzählt, Jeff. Also je nachdem, ob wir gewinnen oder verlieren, ist unser zweites Spiel entweder gegen Jake Pauls Mannschaft oder gegen das von Ebay.
05:10:02 Boah, das ist auch krass. Das ist tough, ne? Das ist wirklich tough. Ich weiß nur, dass wir am 2. Juni haben wir das allererste Spiel um 19 Uhr. Ich buch den Flug dann ohne dich. Ja, also ich muss gerade mal mit Boris morgen reden. Fliegen wir im 1. zurück, Max, aus Barcelona? Ich weiß gar nichts. Ich weiß auch nichts. Ich muss das mal mit Niki klären, weil Boris wollte, dass ich eventuell aus Barcelona zurück nach Hamburg fliege und dann wieder nach Paris. Aber das wäre mir nicht zu viel gestresst.
05:10:31 Liegt direkt. Hab ich dir eigentlich auch gesagt. Aber muss ich halt alles mit nach Barcelona nehmen, ne? Mach. Aber was heißt denn alles? Was brauchen wir denn bei der scheiß Kings League? Wir brauchen halt auch nichts. Brauch ich nicht Fußballschuhe mit und fertig. Ja gut, aber hast du ein bisschen Stream-Setup? Achso, ja, das kommt alles mit Kim. Das hat alles Kim. Der kommt einfach nach Paris mit dem ganzen Scheiß. Ja, guck halt. Guck halt. Naja. Der kommt da. Der lässt da einfach jemand einfliegen, weil er mittlerweile die Placements am Hageln hat.
05:11:03 Okay. Und du hast immer noch keinen Shiny, Max. Das gibt mir ein bisschen Kraft. Du hast immer noch keinen Aim in Valorant. Das gibt mir auch Kraft. Das gibt mir so viel Kraft, dass du seit sieben Jahren einfach immer daneben schießt. Das ist krank schon wieder. Ja, das ist wirklich krank.
05:11:24 Ich bin auch erst bei 25.600 Encountern. Und was ist der statistische Durchschnitt? Die Wahrscheinlichkeit ist am höchsten bei meinen Ziehungen, dass ich jetzt schon drei hätte. Echt? Ja. Okay, Chef.
05:11:50 Okay, dann würde ich wahrscheinlich weiter reacten. Kannst du auch mitschauen. Kannst du auch mitschauen. Oh, okay. Super, Chef Strobel. Somit, ich habe aber jetzt noch live zu gehen. 21.30 Uhr.
05:12:05 Ja, also für dich das abzuholen, der Typ kann gut kochen, aber ist uncool, Chef Strobel.
05:12:31 Machst du ein Rührer ein? Mach mal zwei. Bitte. Ist eine ganz neue Folge, ja. Okay, krass. Die sind sogar witzigerweise in Karlsruhe. Nein. Verarscht.
05:12:47 Aber ich hab mich voll gefreut, ich hab mich voll gefreut, man. Ich wusste nicht, du Wichser. Ich hab mich voll gefreut. Ja, ich hab mich voll gefreut. Kann man so hässlich sein. Immer wenn Quasi mal wehkommt, springst du schon auf einmal auf und freut sich ganz doll. So ne Scheiße. Ich bin aber auch so dumm, ich hätte auch einfach lesen können. Im Ilkortil, ich weiß nicht, wie man es ausspricht, in Erfurt. Ja, stimmt. Nein. Okay, weiter. Genau.
05:13:14 So, das ist jetzt der Clou, das ist die Weiterentwicklung. Denn dieser Knödel ist mit frischem Brot. Und frisches Brot bedeutet, dass der Knödel an sich schon lockerer wird. Und jetzt gehen wir für dieses... Aber warte mal, ganz kurz. Das ist ein Knödelrezept von einem legendären Knödelmacher. Der hat nur Knödel in seinem Restaurant angeboten und die waren so legendär, dass er pleite gegangen ist, oder was?
05:13:41 Das verstehe ich auch nicht. Er hat zugemacht. Vielleicht ist er auch gestorben oder Rechtsstreit. Ah, okay. Oder er hat es weiter vermarktet? Wer von euch beiden kocht besser? Ich sag Romatra. Ich glaube, es kommt drauf an was. Ich kann zum Beispiel kein Langosch machen. Das kann ich. Ja, guck. Hab ich gewusst.
05:14:07 Okay, das ist krass. Wer von euch beiden macht bessere Burger-Patties?
05:14:12 Wahrscheinlich Chef. Ich bin Vegetarier, aber ich glaube, ich könnte gute Burger-Patties machen tatsächlich. Aber ich glaube, dass Romantreiber dabei so geile, anspruchsvolle Rezepte kamen, weil er die jetzt ja öfter geübt hat in seiner Kochsendung. Oder halt auch gesehen hat. Du hast jetzt ja auch viel gesehen oder gelernt, oder? Ich glaube, viel kriege ich hin. Ja, das ist halt geil. Einfach nur, weil ich es 15 Mal gesehen habe. Man nimmt es halt auf. So wie zum Beispiel, als wir da deine hier die Schlitze gemacht haben, Max.
05:14:38 Ich habe vorher noch nie Stütze gemacht, ich wusste trotzdem, wie es geht, weil ich irgendwie 20 von Rosinen gesehen habe, wie Stütze gemacht wird. So, dann benimmst du halt einfach ein paar Sachen auf. Okay, ja, das ist heftig. Das Gerüst, nochmal ein Rührei rein, um das nochmal aufzulockern. Ja.
05:14:58 Jetzt müssen wir gucken, dass wir die richtige Konsistenz hinbekommen. Wir haben immer mal Quark, aber Quark lassen wir einfach komplett raus. Nee, Quark kommt noch rein. Okay.
05:15:14 Wir machen eine Probe. Der Knödelteig ist im Rohzustand schlecht abzuschmecken. Deshalb macht Frank Rosin mit einem Probeknödel einen Geschmackstest, bevor die ganze Masse gekocht wird. Und jetzt bringen wir das Ganze hoch mal, so zum Schmelzen. Geil.
Kulinarische Experimente und Konzeptfindung
05:15:36
05:15:36 Ich meine. Und das ist jetzt ein Gang. Komm, wir teilen es dann erst mal. Der Knödel ist richtig gut. Fluffig, tolle Farbe, schöne Textur. Einfach nur ein Traum. Und als die beiden es dann probiert haben, war klar, dass wir jetzt nicht mehr über Knödel diskutieren müssen. Mega Rezept, oder? Geil.
05:16:01 Dieses Rezept und alle anderen findet ihr auf w.kabel1.de. Das gibt es übrigens, haben wir schon mal gemacht und kann ich nur sagen, mega, mega lecker. Natürlich auch unsere Clips, natürlich auch bei Joyn. Er hat nicht gezwinkert. Kochen mit Freunden und das hat wirklich Spaß gemacht. Ob sich das schlichte Stimmungsbild von heute Morgen bei Andreas und Denise verändert hat, will Frank Rosin jetzt wissen.
05:16:30 So, Ladies, das war doch für den Anfang schon ganz gut, oder? Ja. Erzähl mal. Das ist Ladies. Ich fand mega am heutigen Tag das Coaching. Jetzt verstehe ich auch, was du meinst mit, ja, diese Leidenschaft, diese Tradition, auch das zu transportieren. Und wenn das nur in unseren Augen ein einfacher Knödel ist, aber dieses, ja, perfekte irgendwo.
05:16:57 Ja, ja, ich habe auch gerade gedacht, die müssen die Espressemaschinen mal einstellen. Was kam da gerade raus, Alter? War schön zu sehen. Was denn? Natürlich wird es auch in Zukunft bei uns Knödel geben. Ich werde mich da ein bisschen besser rantasten. Aber grundsätzlich bin ich nicht abgeneigt, auch mal ein Knödel auf die Karte zu nehmen. Was ganz, ganz wichtig ist, dass wir jetzt kulinarisch und gastronomisches Konzept fixieren müssen. Und das auch auf das Niveau. Absolut. Also mein Gedanke ist da ganz klar,
05:17:25 Man kann trotzdem sehr gut kochen, aber kann trotzdem eine sehr legeere Atmosphäre schaffen. Konzept, was mir da gerade einfällt. Pizza-freie mediterrane Küche ist schon eine Überschrift, oder? Ja. Definitiv. Für Andreas den kulinarischen Stil zu finden, ist gelungen. Jetzt muss dieser aber noch mit den richtigen Gerichten zum Leben erweckt werden. Wie kann das ein Italiener sein ohne Pizza und Pasta? Pista? Ja.
05:17:55 Wie geht das? Warum sind die dann Italiener? Ja, der Ofen ist kaputt und die Nudelmaschinen. Und jetzt gibt es keine Pizza und keine Nudeln mehr. Scheiße, Alter. Rote-Bete-Mousse? Was soll das? Das ist doch kein Italiener. Richtig. Jetzt gibt es nur noch Rote-Bete-Mousse. Und komische, ausgestorbene Knödel-Rezepte. Dass wir am letzten Tag so eine Art Rokenning machen. Neue Öffnung, wie auch immer man das nennen soll. Ja.
05:18:22 Wo wir Menschen einladen, die dieses Wohnzimmer dann erleben. Ja, ich will hier eine neue Eröffnung. Ich will, dass das Ganze in die Welt rausgetragen wird. Dass Erfurt weiß, dass es die gibt. Weil Erfurt weiß gar nicht, dass es die gibt. Jo, die Welt rausgetragen. Jo, Chef, schimm mal, ja. Ja, also in die Welt rausgetragen. Das ist krass aus Erfurt raus in die Welt, oder was? Die Weltstadt Erfurt. Mit den geisteskranken Knödel.
05:18:47 Beim Italiener aber. Das ist Italiener, der will Knödel machen. Ne, der macht Knödel. Ne, warte, halt deine Fresse. Halt deine Fresse. Ist ein Italiener ohne Pizza und Pasta, aber dafür mit Rote-Beet-Knödel. Ey, Bro, das ist so, wenn ich abends auf Mifarando gehe und auf einmal will ich beim Griechen bestellen, auf einmal hat er noch indisches Essen und chinesisches Essen und Frühlingsrollen.
05:19:12 Da könnte ich schon durchdrehen. Da krieg ich einen Halt. Aber nichts Griechisches. Das ist doch die Pointe bei dir. Das ist doch viel krasser. So, Artemis heißt der Laden oder so. Du kannst hier Frühlingsrollen bestellen. Dafür brauchen wir Menschen. Aber du bist ein guter Kantschus, Rubel. Dafür brauchen wir Gäste. Jetzt bist du online. Dafür brauchen wir vielleicht auch mal Kollegen aus dem Rommel, die mal fragen, die Lust haben. Das heißt, ihr müsst schaffen, dass die Menschen euch hier kennen und mögen. Ja.
05:19:41 Und wenn die Nachbarschaft euch nicht kennt und über euch nicht sprechen kann, die noch nicht mal ein Konkurrenzverhältnis zu euch haben, sondern einfach sagen können, auch Frau Müller hat der Apfelkuchen geschmeckt. Ich habe gerade gehört, sie gehen gerne essen. Da drüben kann man sehr gut essen. Tut nicht weh. Kollegiales Miteinander. Also fassen wir nochmal zusammen.
05:20:05 Konzept, Gäste ranholen, Finale, Klamotten, Leichtigkeit. Die sind so uncool und schenken das Wasser zu laut ein. Das ist so geil. Kulinarische Idee, Persönlichkeit. Persönlichkeit sammeln, Authentizität, Neuaufstellung. Ziel, Erfolg haben. Ziel, Wohnzimmer schaffen. Comprende? See. See.
05:20:35 Wir müssen an uns arbeiten und über uns hinaus wachsen. Dafür haben sie jetzt einige Tage Zeit, bis Frank Rosin wieder zurückkehrt. Auf das Gelernte kann er dann hoffentlich aufbauen und sein Coaching erfolgreich fortsetzen.
Neugestaltung des Gastraums und Kritik am Bodenbelag
05:20:5205:20:52 Frank Rosin ist weg, Ausstatter Flo Kogler und sein Team sind da. Ihr Augenmerk liegt darauf, den Gastraum optisch dem neuen kulinarischen Konzept anzupassen. Ein großer Kritikpunkt in dem Baum war ja, dass er sehr kühl ist, dass er weniger Atmosphäre vermittelt. Unser Ziel ist es, eine mediterrane, bohlige Atmosphäre zu schaffen und deswegen haben wir uns entschieden, die weißen Wände mit dem dezenten Sandbeige zu streichen.
05:21:19 was in Kombination mit dem alten Holz, mit dem Boden und dem Sandstein einen homogeneren Gesamteindruck vermittelt. Der Raum an sich hat schon viel Atmosphäre mitgebracht, konnte die aber nicht richtig zur... Sandbeige. Frau, euer Statement zu der Farbe Sandbeige? Hm, Sandbeige. Weiß.
05:21:44 Wenn ihr zu Hause einen Tisch habt, der beschädigt ist oder der euch nicht mehr gefällt, könnt ihr folgendes machen. Wir verspachten die Schadstellen im Tisch, die Löcher, wartet bis es getrocknet ist, schleift einmal über den ganzen Tisch drüber, dass es schön glatt ist, dann beklebt ihr alles mit doppelseitigem Klebeband vollflächig.
05:22:09 Und dann holt ihr euch Möbel-Linoleum eurer Wahl, eine Farbe, die euch gefällt, legt es drauf, schneidet es aus, zack, fertig, neuer Tisch. Oh, das ist so ein geiler Schwabentrick.
05:22:22 Leiter großer Kritikpunkt und Störfaktor ist der Boden. Wir haben uns dazu entschieden, unterschiedliche Teppiche hier auszulegen und den Boden ein bisschen zu entschärfen. Fliesen sind zwar packen. Ja, der steht sehr gut. Das finde ich gut, dass sie das machen, weil die Fliesen sehen wirklich aus wie richtig scheiße. Ich finde, Fliesenboden sieht immer automatisch Arsch aus. Geht nicht. Boah, es gibt auch geile Fliesen, Bro. Wo? Wo gehst du hin und denkst dir, boah, ist das toll, dass es hier Fliesen gibt? Ausnahme, Ausnahme Küche, Ausnahme Bad.
05:22:52 Die einzigen zwei Ausnahmen, wo Fliesen erlaubt sind, weil sie halt notwendig sind. Aber sonst sind Fliesen überall scheiße. Oh, weiß ich jetzt nicht. Okay, sag. Nenn mir einen Laden. In so einer Finca mit Marmor-Optik-Fliesen. Krass. Überkrass. Aber das sind ja dann keine Fliesen mehr. Es gibt so wunderschöne Fliesen.
05:23:13 Es gibt übertrieben geile Fliesen. Kostet natürlich brutal, ne? Olaik-Fliesen auch übertrieben geil. Ja, okay. Ich rede jetzt gerade schon von Fliesen, wie man sie kennt, wie sie hier zu sehen sind. Wo so eine Fliese so einen Meter mal einen halben Meter ist. So richtig so aus dem Berg geschnitten und so geiler Stein. So geile Fliesen, Digga. Es gibt richtig geile. Ich habe jetzt gerade richtig Bock auf Fliesen bekommen. Wirken aber kalt.
05:23:42 Wir haben uns gestern Abend noch um das Thema Licht gekümmert. Das war auch ein Riesenthema, weil die Beleuchtung und das Licht hier drinnen sehr schwammig war, sehr unangenehm. Manche Stellen waren zu dunkel. Deswegen haben wir uns gedacht, wir... Nee, aber Flo macht wirklich immer einen guten Job, muss man sagen. Flo geht immer rein und schiebt ein paar, der macht nicht viel.
05:24:02 Aber das, was er macht, hat schon einen insaneen Impact. Wir schicken alle Deckenlampen mit einheitlichen Leuchtmitteln, dass sie dieselbe Lichtfarbe, dieselbe Lichtstärke haben, drehen die alle zur Wand. Das indirekte Licht gibt dem Raum ein sehr angenehmes, warmes Gefühl. Die Checkliste wurde erfolgreich abgearbeitet. Aber wir müssen los zur nächsten Baustelle. Bei uns heißt es immer... Was? Was? Nach dem Umbau.
Netzwerkpflege und kulinarische Neuausrichtung
05:24:29
05:24:29 Der Umbau war mega für uns, für mich. Ich habe mich sofort wohlgefühlt. Flo und sein Team, wir haben das wirklich super umgesetzt. Ein weiterer Schritt Richtung Neueröffnung ist geschafft. Optisch braucht sich das Ilko Thiele vor den Gästen nicht mehr verstecken.
05:24:53 Das Timorosin gibt wie immer alles, damit die in Straucheln geratenen Wirte wieder auf die Beine kommen. Denise und Andreas müssen aber selbst auch beweisen, dass sie für ihren Erfolg bereit sind zu arbeiten.
05:25:23 Na, du bleibst schön hier drin. Vorher gucken wir mal, ob die Aufgaben, die wir besprochen haben, einfach eingehalten wurden, ob sie auch erledigt wurden. Netzwerk, das große Thema. Apropos Netzwerk, hier, die Kollegen hier in der Conditorial, die sollten auch eingeladen werden. Da gehe ich mal rüber und frage mal, na, habt ihr schon ein Alterskettchen bekommen?
05:25:43 Hallo, guten Tag. Hallo, kann ich mir einen Platz suchen? Schau dich das mal hier an. Das ist eine Puppenstube und kein Kaffee. Das ist der Hammer. Na, Chef? Bitte schön. Wie geht's? Hallo? Hallo. So.
05:26:00 Ist hier Klaviermusik. Du weißt ja, dass ich da drüben arbeite und helfe bei den Kollegen. Ja, ich muss das kurz machen, weil ich glaub, dass ich hier drin bin. Und haben sich vorgestellt und haben irgendwie gesagt, einladen oder so. Wir machen so ein gemeinsames Essen dort. Und da hab ich gesagt, wir sollten euch... Ich fand es aber auch gerade ein bisschen laut eingeschenkt, wenn ich ehrlich bin. Wollen wir nochmal zu reinhören? Und haben sich vorgestellt und haben irgendwie gesagt, einladen oder so.
05:26:28 Oder? Ich wollte erst mal fragen, ob die sich eingeladen haben. Noch nicht.
05:26:41 Ich komme hier an, gehe in meine Schaltzentrale und dann erzählen die mir, dass das allererste, was ich von denen verlangt habe, nicht gemacht wurde. Nämlich... Wie sieht der Typ aus, der da sitzt und gerade einfach einen Kaffee trinkt in der Konditorei? Ich komme hier an, gehe in meine Schaltzentrale. Du schaust ihn jetzt an und dann sagst du mir, wie... Und dann erzählen die mir, dass das allererste, was ich von denen verlangt habe...
05:27:05 nicht. Boah. Wieso lachst du? Wieso lachst du, Max? Ja, weil der unglaublich, also das ist ja mehr als grau, das sind ja weiße Haare, Alter. Das sieht doch nicht mal echt aus. Und der Anzug an und chillt da in seinem Lieblingscafé wahrscheinlich. Das ist ja Weihnachtsmann in der Off-Season, das ist ja heftig. Gemacht wurde, nämlich anfangen mit ihren Kollegen zu reden.
05:27:27 Das ist natürlich eine super Startsituation. Ja, der passt in den Laden. Der ist einfach angestellt. Der sieht so gut aus, der passt da. Der ist einfach angestellt. Für die nächsten Tage, da habe ich schon mal richtig Bock.
05:27:42 Oh, Ikul Thiele, Name ist geblieben. Aber hier gibt's neues Menü. Hallo! Hi! Schön, dich wiederzusehen. Ehrlich? Ja. Ebenfalls. Geht's dir gut? Ja, mir geht's gut. Und euch? Ja, klar. Grüß dich. Hi. Einmal kurz gucken. Guck mal, finden Sie beide schon cooler aussieht, oder? Boah, fuck! Boah, ist das schön!
05:28:08 Aus dem weiß gestrichenen Raum mit weißen Tischdecken ist ein moderner mediterraner Gastraum geworden. Auf dem kalten Fliesenboden wurden verschiedene Teppiche ausgelegt, um damit mehr Wohnzimmeratmosphäre zu schaffen.
05:28:26 Die Oldschool-Tischdecken sind verschwunden, die alten Tische neu laminiert worden. Oh, die ist gerade ausgegangen, die Lampe. Das gesamte Lichtkonzept wurde von der Tisch über die Nischen bis zur Deckenbeleuchtung überarbeitet.
05:28:43 Der unaufgeräumt wirkende Eingangsbereich funktional mit einer Anrichte versehen. Die Bilder überall ausgetauscht. Ich finde es wirklich cool. Lass uns mal zur Theke gehen. Ich muss mit euch was besprechen.
05:29:00 Ganz gutes Beispiel ist zum Beispiel, dass ich gesagt habe, ladet euch Leute ein zum finalen Abend hier, die wichtig für euch sein können, die euch weiterbringen. Ich habe zum Beispiel gesagt, geht rüber zum Café Rommel und ladet die ein, weil die sind gegenüber und mit denen wirklich geredet habt ihr noch nicht. Ich glaube, ich habe mit denen schon mehr geredet als ihr. Und das sind zum Beispiel hervorragende Netzwerke, ganz nette Menschen.
05:29:27 Du willst ja kein Zocken aus der Krone haben, wenn du morgens den ersten Espresso da trinken gehst und einfach mal und versuchst, diese Sexiness als Geschäftsmann einfach da reinzubringen. Wir haben uns dann auch in den letzten Jahren auch da so ein bisschen eingeigelt. Was Networking angeht, da müssen wir uns tatsächlich nochmal zwei, drei Gedanken machen. Netzwerk ist das halbe Leben. Ach, das Dreiviertel-Leben.
05:29:55 Was ist mit der kulinarischen Idee? Ich möchte wieder ein Allerkart machen, ein gewisses, aber was natürlich auch als Menü wählbar ist. Seid ihr in einem Netzwerk? Was? Seid ihr in einem Netzwerk? Es könnte sein, dass ich noch in meinem YouTube-Netzwerk von vor 17,5 Jahren drin bin. Und denkst du da 20% ab, oder was? Ja, auf dem Kanal ist der Minecraft halt. Keine Ahnung, also, was halt noch so reinkommt. Was halt noch so reinkommt, keine Ahnung. Das ist krass.
05:30:24 Bist du in einem Netzwerk? Das wird gerade geklärt. Was? Wie das wird gerade geklärt? Welches Netzwerk ist es? Mediakraft? Nee, aber das ist so eins, dass ich dann theoretisch auf so einem Stream auf so... Tick? Nein, so was wie, dass man so auf Sachen reacten darf und vielleicht auch einen Teil davon hochladen darf, wie zum Beispiel von RTL oder so.
05:30:46 Weißt du, dass du auf Sachen vielleicht reagieren darfst, die nicht im Fernsehen kommen, weil das Netzwerk Kontakte hat und dann hast du die Rechte und hast davon von der Reaction irgendwie 40, 50 Prozent hochladen.
05:31:00 Und das wird nicht geclaimt. Cool. Ich würde sagen, das ist okay. Dann kann ich auf Sachen reagieren, wo man eigentlich andere nicht drauf reagieren dürfen. Ja, das stimmt. Ich kenne das. Hast du eine Zwecke? Oder waren bisher nur Arschserien dabei? Ja gut, aber ich meine, ich bin zu nichts verpflichtet. Also das klärt ja mein Management und das wäre nur ein Vorteil. Also ich muss kein Geld an die geben, sondern ich werde darauf reacten und wenn das passt, dann schaue ich mir Sachen an. Und zum Beispiel gibt es ja dieses, wie heißt dieses?
05:31:29 Ich weiß es nicht, mir fehlt gar keinem. Love Island.
05:31:34 Ich habe eine Frage von meinem Cutter an dich, Herr Strobl. Er fragt, warum braucht jemand, der 24-7 in Velo nichts trifft, ein Netzwerk, wo er reacten darf? Dann kann ich mal auf geile Sachen reacten. Nice. Wochenkarte. Wir wechseln ja sowieso alle zwei Wochen das Menü. Ich habe viele Ideen, aber umsetzbar. Gerade als kleines Team. Ich weiß nicht, ob das nicht zu viel ist für uns.
05:32:01 Da bin ich noch ein bisschen... Ich habe nichts verstanden. Ich mache den Vorschlag. Okay. Okay? Pass auf. Du machst zehn Gerichte. Und die Leute können zwei Gänge, drei Gänge, vier Gänge, fünf Gänge, sechs Gänge essen. Und du hast eine Orientierung. Du hast deine Karte. Dann würde ich als Gastgeber sagen, so ihr beiden, pass mal auf. Wir fangen jetzt mal schön mit. Wir haben so eine ganz neue Nudelmaschine. Wir machen da Pasta. Sag ich mir, dann ist heute Sarah in Love. Also sag ich euch ganz klar. Und ich bringe euch eine Tasse Wein von letztem Mal, weißt du noch? Und den Hauptgang suchen wir danach aus.
05:32:32 Die Frage der Kommunikation. Ja, absolut. Wenn ihr mit diesem Team arbeitet, musst du verscheuern können. Verkaufen können. Aber du bist der Boss. Du bringst den in die Scheiße. Liebe, ich bin ein Kellner, das kann. Sie kann ja reden, wenn sie will. Was genau? Ja, wenn er so ein Kellner ist, der sich brutal auskennt in so einem guten Restaurant und ich will einfach nur ein Ripeye Steak und dann sagt er, boah, wir haben hier ein ganz besonderes Stück Fleisch reinbekommen. Ich bin sofort dabei. Ich nehme das sofort. Ich fress mir alles aus der Hand.
05:33:01 Er erzählt mir dann, warum das geil ist, wie das marmoriert ist, wie die Rinder angefüttert werden, was es da als Beilage gibt. Ich sag's immer sofort, nehm ich. Check ich. Lieb ich, wenn das jemand macht. Dann soll sie das doch nutzen, indem sie das verkauft, was er will und nicht, was in der Karte steht. Lass uns mal kurz alleine springen. Sind quasi die OG-Influencer. Ja, natürlich. Lass mich so rein influencen.
05:33:22 Ich fand das Gespräch wirklich, wirklich super. Es ist immer so, dass man das Selbstbewusstsein haben muss. Ich habe mir auch nur eine Pepsi Max Zitrone gekauft, weil da Florian Würz drauf war. Eigentlich war Pepsi Max Zitrone immer nicht so geil, aber da habe ich der Florian Würz drauf gemacht. Ey, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte
05:33:51 Ja, der war bei Hey Moritz in so einem Party-Video dabei. Der hat so eine Hausparty gemacht. Und dann kommt so irgendwie Florian Wirz als vierte Person reingelaufen und feiert mit den Leuten da und Hey Moritz, hä? Was ist das für ein random Crossover? Das ist echt random. Was hat Hey Moritz mit Florian Wirz zu tun? Und warum auf der Hausparty von dem? Das ist eine verdammt gute Frage.
05:34:17 Ja, es ist halt auch wirklich, also es ist legit. Es ist halt schon irgendwie fünf Jahre her, da ist er noch unfassbar jung. Ah, okay, so rum, okay. Ja, ja, aber es ist trotzdem random. Jetzt aktuell, vorgestern oder so. Yo, Digga, der muss in London seine 100 Millionen abholen. Was? Ja, was ist Liverpool, ne? Ich hätte Bayern so gegönnt, hätte so Bock. Aber klar, Bayern wollte doch nur 100 zahlen. Ich glaube, Liverpool sind 150, oder? Boah.
05:34:46 Meinen? Das ist krass, Alter, das ist krass. Dann soll er bei Leverkusen bleiben. Ja, okay. Ich bin Würz-Fan, aber ey, kann sein, ich bin so ein Würz-Fan, ich bin dann, ich guck dann jedes Liverpool-Spiel. So einfach. Ja, Leute, tut mir leid, dass ich London gesagt habe, ich meinte eigentlich England.
05:35:08 Strobe labert Quatsch oder erklärt dies wahr. Ich meine, dass Liverpool die Summe zahlen will und Bayern das nicht. Und man muss auch sagen, in England kriegst du halt viel, viel mehr Geld ins Deutschland. Das ist ja kein Geheimnis. Also mit allen, mit denen ich geredet hatte, in der zweiten englischen Liga verdienst du besser als der ersten Bundesliga. Das ist halt geisteskrank. Was verdient man in der neunten Liga in Deutschland, Herr Strobe?
05:35:32 Also du hast mir bis jetzt mal einen Abend ausgegeben fürs Saufen, das hat auch gereicht. Das ist krass, mach ich mal wirklich als Angebot. Ey Bro, wir können jetzt zwar Geld zahlen, aber so gehen wir feiern mit der Mannschaft. Ich zahl dir die Dings, ich zahl dir den Mitgliedsbeitrag und dann können wir noch feiern gehen auf dem Kiez. Das war's. Das ist ja so krass, ja wirst du ganz kommen, musst aber Mitgliedsbeitrag selber zahlen, aber ab und zu gehen wir einen Saufen. Ja, guck mal, okay, okay, okay.
05:36:00 Ähm, dann sollen die Leute mir das jetzt sagen. Warum stimmt das nicht? Also wollt ihr mir sagen, das wird's? Jeff Strobel, lass dich doch nicht rage-baiten. Das ist kein Rage-bait, ich will's wirklich wissen. Du streitest dich immer mit 14-Jährigen, weil du kein Aim hast in Valorant. Es ist gar kein Streiten, aber ich hasse es, wenn Leute... Du siehst den Kopf, er kommt um die Ecke, du schießt daneben und dann streitest du mit 14-Jährigen. Es geht mir doch gar nicht. Ich hab von mir aus Unrecht, damit hab ich kein Problem, aber ich hasse es, wenn Leute schreiben, so ein Schwachsinn.
05:36:27 Das ist so falsch. Dann erklär doch, was falsch ist. Du hast da auch wirklich sehr, sehr nervige Zuschauer manchmal, Max. Also dann erklär doch, was falsch ist. Dann sag mir doch, wo ich nicht recht hab. Oder schick mir den Artikel und dann lese ich mir durch. Dann super. Dann hab ich nichts. Dann hab ich nicht recht. Ist doch alles okay. Aber dieses, ja, du liegst falsch, okay. Dafür kann ich mir nichts kaufen. Entweder sind die dauerhaft am Wutködern bei dir im Chat, Option 1, oder sie sind wirklich dumm. Ist das bei mir im Chat oder ist das einfach, weil es viele Leute sind?
05:36:56 Das ist bei dem Chat. Bei dir sind sehr viele Wutköder immer ausgelegt, leider. Ich sag, ihr könntet auch mit Monte, Kevin zocken. Das ist das Gleiche.
05:37:10 Oder Henno, oder Knossi, oder Zabex. Ich denke tatsächlich, dass der Chat von Kevin und von Henno anders ist als der von Zabex und von Monte. Ich denke, da ist ein gewaltiger Chat-Unterschied. Und ich glaube, deiner ist eher in Richtung, deiner ist so ein Mittelding. Okay, aber jetzt am Ende des Tages will ich immer noch wissen, warum hast du jetzt für Liverpool nicht Bayern? Ich dachte, es liegt am Geld. So, das habe ich irgendwo gelesen und es war für mich plausibel.
05:37:39 Wenn es sich am Geld liegt, dann was liegt es dann? Weil ich würde mich zwischen Bayern und Liverpool entscheiden müssen, ist doch Bayern die bessere Wahl. Ich hätte sie nur gekauft, weil Würz drauf ist. Das ist geil, das ist ja cool. Am Ende des Tages ist Bayern München sportlich gesehen besser als Liverpool. Liverpool besserer Verein als Bayern München?
05:38:05 Also ich bin bei Gott kein Bayern-Fan, aber SIP ist Liverpool besser als Bayern München. Also SIP ist Liverpool besser als Bayern München. Wollte Liverpool nicht Meister? Wer war das nochmal? Wer wurde erster Platz der Premier League? Ich hab eh gar keine Ahnung.
05:38:35 Liverpool. Guck. Chef Strobel so lost, was Fußball angeht. Das hat nichts mit lost zu tun. Das war ein Test. Scheiße. Du hast den Wut gehört zu gut ausgelegt. Voll reingedreht. Wenn die Meister wurden in der Premier League, was laberst du denn, Chef Strobel? Wie? Hä? Und jetzt haben wir uns die Meister. Aber Bayern wurde auch Meister. Ja, aber Premier League ist doch höhere als...
Fußballdebatte, Pasta-Maschine und kulinarische Experimente
05:39:04
05:39:04 Wenn wir jetzt mal vergleichen, mit welcher Mannschaft hat er mehr Chancen, die CL zu holen? Bayern München oder Liverpool? Liverpool. Du sagst, Liverpool kommt weiter als Bayern München in der Champions League? Das glaube ich. Aktuell, ja. Sagt ihr aktuell? Digga, Bayern hat auch nicht mal DFB-Pokal geholt. Gegen wen sind die raus?
05:39:28 Gegen Bielefeld tatsächlich. Nein, oder? Nein, nein, das war nicht Bielefeld. Okay, Chat. Ich sage, dass Bayern in der CL in der nächsten weiterkommt aus Liverpool. Und dann treffen wir uns alle nochmal hier zum Gespräch. Wir drei. Und dann gucken wir, ob es stimmt. Ich sage, dass Bayern München weiterkommt aus Liverpool in der nächsten CL. Ich bin kein Bayern-Fan, aber ich sage, sie kommen weiter. Also ich finde, die machen es.
05:39:54 Oh, du hast seit fünf Jahren kein Liverpool-Spiel geschaut. Was laberst du? Ich schau mir voll auf den Arm. Ich weiß nicht mal, wie man Liverpool schreibt, buchstabier's. Was ist jetzt hier? L-I-V-E-R-P-O-O-L. Oh nein! Den Wutköller esse ich mit Genuss. Den Wutköller esse ich mit Genuss. Den esse ich mit Genuss.
05:40:17 Oh Mann, ist das krass. Ich hab den sehr enjoyed. Kannst du das gleich mal eben reintragen? Wow. Hast du noch oben einen Koi?
05:40:37 Sehr geil. Oder? Absolut. Wollen wir ausprobieren? Klar. Na los, komm. Wir haben nämlich Kohlen. Der ganze Gelaber geht mir auf den Zeiger ein. Kann sie da nämlich rüberprügeln. Wenn sie nicht gehen, dann gehen sie nicht. Ich bin der Berater. Ist ja auch alles in allem ein Prozess, damit wir jetzt auch weiterkommen und uns da jetzt auch nicht zu sehr festhaken. Dann gesagt, du willst Pasta machen, also brauchst du auch noch für eine vernünftige Maschine. Aber ganz ehrlich, wie viel kostet diese Maschine jetzt? Kannst du mir das nicht erzählen? So voll kann ich sein, wenn die so klein ist.
05:41:04 Ich wollte gerade sagen, also vielleicht, weil das Gastronomie ist, vielleicht 2000 Euro. Aber niemals mehr. Ich sag weniger. Und dann hat der... Ich sag, die kostet 1100. Der stellt sein ganzes Konzept von seinem kompletten Laden um, weil diese Maschine kaputt gegangen ist. Alter, Alter. Cool.
05:41:27 Pasta! Pasta-Maschine mega. Das finde ich gut, war ein guter. Toll, ich freue mich auf die erste selbstgemachte Pasta. Ich habe es vermisst. Kriegst du einfach mal in die Küche, oder? Ja. Geil. Danke. Los, geh mal rein, komm. Mega cool. Also ich finde die Pasta-Maschine mega, mega cool. Wir werden jetzt ein schönes Nudelbericht hier machen. Wir brauchen Nudelteig. Ja.
05:41:54 Und dann machen wir eine Nudeltasche oder irgendwas, was wir auch für die Speisenkarte schon oder zum Empfehlen oder wie auch immer integrieren können. Klassiker oder was? Das ist die GGM Gastrotech elektrische Nudelmaschine. Für 1900 Euro. Okay. Die macht Nudeln automatisch. Die macht automatisch Nudeln. Einmal einfach Stecker rein, dann kommt jetzt der Nudel raus.
05:42:21 Welch Hunger gelöst zu 2.000 Euro. Spaghetti Vongole. Aber es muss dann aber auch, und das ist es ja, auf dem Punkt sein. Ja. Lass uns das doch mal machen. Nicht was ist wichtig, sondern wie. Ja. Dann legen wir einfach los. Jetzt machen wir erstmal nochmal unseren Visanblas. Everybody. Geiler. Wirklich, wirklich, wirklich. Ja, aber so macht sie keinen.
05:42:48 Erstens, natürlich isst meine Vongolem mit einer selbstgemachten Pasta und gib ein bisschen grauseres Focaccia obendrauf für den Crunch. Boah, wie schwierig ist es, Pasta selber zu machen? Wie lange bräuchte ich jetzt für den Teig? Sehr schwierig. Echt? Nein, ich sag, wenn Romatretz ein geiles Rezept hat und auch so eine Maschine, kriegt ihr das hin. Ja, er kriegt das hin, aber das machen ganz viele Restaurants nicht. Ja klar, aber...
05:43:13 Hier, wer macht das immer noch selber? Wo eigentlich so gut wie Pleite war, Vapiano? Vapiano hat immer selber gemacht, ja. Ja, da hast du ja auch immer gesehen. Vapiano hat auch richtig... Irgendein Milliardär hat die wieder hochgepusht. Ja, nachdem sie Pleite gegangen sind. Ja, sind sie ja wieder am Start, oder? Aber sind die Pleite gegangen, weil die ihre Mühle selber gemacht haben? Ich glaube, sie sind Pleite gegangen, weil ihre Pizze immer ein Arsch klein war, die Bastarde. Also wirklich.
05:43:38 Was will man, Digga? Ja, Bruder, ich hab da bestellt und die Pizza. Ich hab das wirklich nicht mal annähernd zum Kellerrand geschafft. Was ist das denn für ein Konzept? Aber die Nudeln waren immer richtig lecker von Vapiano. Ja, die waren echt gut. Und die wurden auch vor deinen Augen zubereitet. Die konnten ja nicht ins Essen spuren. Echt? Mehr als Getreidenudeln? Ja.
05:44:06 Richtig Vollkornnudeln? So richtig die Vollkornnudeln. Wenn du so normale Nudeln isst, so eine Carbonara oder sonst was, dann bist du mal kurz satt. Vielleicht hast du dich überfressen, weil du zwei Portionen gegessen hast. Aber bei Vollkornnudeln in den nächsten Stunden das Mahngefühl ist so geil, Alter.
05:44:26 So geil, jetzt habe ich richtig Bock auf vollkommen drin. Also ich sage, weil viele Losteria sagen, die Bolognese von der Losteria ist jetzt eine geilste Spaghetti Bolognese, die ich je gegessen habe. Ich finde Losteria so scheiße.
05:44:39 Ich finde, Lostaria ist der beschissenste Italiener, den es gibt. Die Bolognese ist brutal von dem, glaub mir. Nee, nee, Lostaria fuckt mich richtig ab. Aber du bist aber Vegetarier. Nein, nein, nein, aber da ist der Riesenunterschied bei, okay, war Piano die Pizzen zu klein gemacht und Lostaria denkt nur, die sind krass, weil die Pizzen zwei Meter Durchmesser machen oder was. Aber es ist auch wieder ein geiles Konzept, das funktioniert. Der Teller ist, der Teller ist immer full. Der Teller ist immer full, wenn du da hingehst. Ich hoffe, Lostaria geht unter.
05:45:04 Das war's. Ey, Losteria, meldet euch in Hamburg. Ich wusste doch nicht mal, dass die Nudeln haben. Doch, Max. Ey, wir gehen ja mal essen. Ich lade dich ein. Bolognese, super. Und ich hab noch ein... Ah, da warst du schon mit Celina essen. Fuck. Ich bin nicht so der Bolognese-Typ. Echt nicht? Ich hab noch einen krassen Laden hier in Hamburg mit... Die haben auch krasse Trüffelpasta. Bist du da ein Fan von?
05:45:30 Mach mal Play wieder, Romatra. Und es gibt noch mal eine richtig schöne Wette. Es ist gut. Das reicht nicht. Was ist das? Der Dummer. Der ist nicht ein Teller Spaghetti. Ich will mit meinem Gesicht ins Meer fallen und mir den Sand und das Jodige abputzen und will es schmecken, wo ich bin. Was hast du für ein Niesdinger da? Nein.
05:45:55 Ja, Sternanis. Schreibe. Was ist das? Sternanis. Was war das? Was hat er da gerade gerieben? Sternanis hat er gerieben. Was hat er gerieben?
05:46:20 Hoden. Einen solchen Klassiker so zu interpretieren. Sternanis? Ja, bist du dumm? Was zum Fick sind Sternanis? Digga, bist du kacke? Kann das sein? Hast du es mal beprüfen lassen von einem Arzt? Bro, was sind Sternanis? Digga, geh mal zum Arzt und lass dich mal checken, ob du scheiße bist, Alter. Was laberst du? Dass er einzigartig wird, ist deshalb umso schwer. So dumm sein.
05:46:48 Das musst du dir attestieren lassen. Das geht nicht. Nur die Standardzutaten reichen da nicht aus. Ich denke, dass wir jetzt mal gucken, dass wir noch mehr Finesse aussehen. 26.000 Encounter, kein Shiny. Ich habe gerade einfach 1.000 Encounter nochmal on top. Nochmal on top dazu gesammelt. Ich bin jetzt bei 26.008.
05:47:14 Das ist so krank. Das ist so krank. Das ist der Wahnsinn. Rausholen. Wir müssen die mediterrane Idee besser ausarbeiten. Das ist so geil. Ohne Spaß. Und nicht mediterran genug. Ich fände es so geil, wenn du rausfindest, dass es auf der Route keine Scheibe gibt. Ohne Witz. Irgendwann so ein Puck, der fickt das mit und dann macht der so ein Statement.
05:47:43 Explain why, wenn man da keine Shinies finden kann und nimmt Max vollkommen auseinander, dass er drei Wochen umsonst im Kreis da rumläuft. Weniger als drei Wochen. Ohne Witz, ich wäre der glücklichste Mensch der Welt. Pokémon Company, bitte auch mal ein Video dazu bringen. Weißt du, worauf ich... Ich glaube, vielleicht fange ich auch eine Shiny-Only-Run an, nur um vor dir noch einen Shiny zu finden. Und dann beendest du ihn wieder, wenn du ihn hast. Genau, ich habe da zwei Shinies und tue einfach auf.
05:48:11 Atlantik. Ey, wir haben, by the way, noch ganz kurz Pause. Okay, aber wie der wird's dich abfacken, Max? Ich fang jetzt an und hab nach vier Stunden Spielen zwei Shinies. Auf der gleichen Route wie ich. Auf der gleichen Route wie du. Dann brauchst du ja erstmal den Starter. Den kriegst du ja schon dreifach so schnell. Ja. Ich sag, das schaffst du schon nicht, das einzustellen dir. Bist du zu doof für. Hä? Von Südfrankreich reden.
05:48:34 Von Portugal, Spanien. Selbst die Levante ist für mich noch mediterran. Chili nehmen wir jetzt noch. Die essen ja die ganze Zeit, Digga. Die machen auch die ganze Zeit weg. Die hauen sich auch mal. So geil Popcorn genascht. In den alten Folgen sind wir in der Küche geprügelt. Dann geht jetzt schon das Wasser der Butter rein. Dann findet schon eine Dünstung statt. Durchs Wasser. Jetzt Chili, aber nur ein bisschen. Nein, nein, ich kann Max gar nicht einholen.
05:49:04 Ich kann nicht, allein das erste Scheine zu kriegen würde ewig dauern. So, jetzt gehen wir hin. Habe ich gesagt, machst du eh nicht. Mach ich nicht mehr. Der brät jetzt auch nicht so hart. Oh, das ist schon lecker, das ist schon total lecker. Ih, das Sellerie, fuck doch nicht. Mhm, das ist quasi nur Gemüse, was er da reingetan hat, Max. Das ist Zwiebel und Knoblauch, was ist, ih, warum hat der Sellerie da reingetan, ist er bescheuert? Ja, und das Ganze wird einfach jetzt zart fühlender auch.
05:49:33 Gegart. So, ich hab schon ein bisschen das und jetzt pass auf. Und jetzt lösen wir das mit dem Wasser der Tomaten ab. Oh. Ablöschen zählt. Immer in der Soße zählt auch. Das ist für mich schon... Farbe. Ja. Das ist für mich schon mehr Sexiness. So, jetzt geben wir die Muscheln rein. Der Song kommt auch immer bei Frank Rosin. Immer. Jede Folge. Mal kurz Pause. Ja.
05:50:01 Ozil hat ja wahrscheinlich auch ein eigenes Restaurant, ne? Nicht mehr. Das hat er, glaube ich, an seine Mitarbeiter abgegeben. Ach krass. Also der betreibt das nicht mehr alleine. Was für eine Küche wird denn dort aufgefahren?
05:50:17 Das hätte mich interessiert. Weil das ist ja dann wahrscheinlich sein Spezialgebiet. Die Küche, die dort angeboten wird. Nö, der kann alles. Der braucht ja kein Alles. Sterneküche, ja. Sterneküche ist halt ne scheiß Antwort leider. Aber ist doch die richtige, weil was ist Sterneküche? Wie beschreibt man das? Da kriegst du wahrscheinlich so ein Sechs-Gänge-Menü und dann hat immer was für ein Gaumen. Das sind dann so diese, die dann so, kriegst du einen riesen Teller und dann ist da so ein kleines Stück Fleisch mit einem Stück
05:50:47 irgendwas angebraten, Gemüse drauf, das sieht ganz fancy aus, das ist wirklich, das isst du mit einem Löffel und dann ist das eine Geschmacksexplosion. Also Frühlingsmenü im Restaurant Rosin, Vorspeisen, kalt gegarte Gelbflossenmakrele mit Avocado, Papaya, salzigen Mandeln und Kräutersalsa. Das scheiß ich mir voll. Orangenkarotten mit geeistem Dillsenf und Staudensellerie, vegan.
05:51:11 Für dich, Max, gegrillte Sellerie in Topinampur-Essenz mit Miso, Schalotte und Rettich? Oder Kabel-Jaul mit weißen Butterbohnen, Guankiales-Speck und aufgeschlagener Burloi-Bah. Keine Ahnung. Also, da wäre ich so raus. Ich könnte nichts essen bei ihm. Oh, aber wie wäre es mit den Hauptgängen? Ich mag das alles nicht. Alles, was er aufgesehen hat, mag ich nicht. Aber ich glaube, wenn das zusammen ist, könnte das krass kommen. Hast du eigentlich das Ding gerade Kabel-Jaul genannt?
05:51:40 War ein kleiner, hab ich noch nicht eingestreut. War gut, war gut, oder? War ein guter. Hier gibt's noch den Golden Coin vom Kalb. Okay. Mit Pfefferrahmen, Sommertrüffel, Maulbeer, Pistazien, Granola, Spargel und Morchel. Das ist Golden Coin.
05:51:59 Warum muss man immer noch so, man hat so eine geile Soße, ein geiles Stück Fleisch und so noch eine Beilage, warum muss man dann immer noch so irgendwas randommäßiges da noch irgendwie so reinwerfen? Was so, was man sich denkt, warum ist das da drin? Das check ich nie. Weil man das sonst nie hat. Ja, weil, da, da, da, da, da, ich bin raus. Ich schaue ein Stück Fleisch mit Bratkartoffeln kriegst du überall, aber wenn er da auf einmal dann mit Pistazien, Honigmelone...
05:52:23 Schimmelkäse um die Ecke kommt und dir da draußen eine Soße macht, dann hast du mal was Neues. Das Allerschlimmste, wo ich mit dir war, war ein Findermachs, danach habe ich gesagt, ich will nie wieder sowas erleben. Das erzählst du so oft, das ist so nervig. Ja, weil ich mich fast vollgekostet habe. Oh, Ablöschung? Ich muss noch kurz was dazu sagen, ich würde niemals Muscheln essen in einem Restaurant.
05:52:51 Ich bin ja eh Vegetarier, aber auch wenn ich kein Vegetarier wäre, wäre das das Letzte, was ich essen würde. Wollte ich nur kurz anmerken. Ich liebe... Garnelen ist mein Lieblingsessen und auch...
05:53:06 Ja. Aber Muscheln geht gar nicht. Die Ruhe, die schreien irgendwie. Kanälen, Kalamari, cool. Aber Muscheln, jetzt bin ich raus. Weißt du, was ich wegen Max gegessen habe? Nein, sag mal. Ich habe wegen Max Seeko gegessen. Eines der schlimmsten, die ich in meinem Leben gegessen habe. Sind das diese fetten Dinger, die so auf dem Boden rumchillen? Ja, ja. Und die sind so ganz klipprig und die kannst du nicht kauen.
05:53:30 Ein lebender Schwanz einfach, ist ein Tier. Danach habe ich einen scheiß Frosch gegessen, wo noch das ganze Rückenmark drin war. Da war nur Knochen. Der hat einfach noch seine scheiß Rückenachse drin. Die ganze Hüfte serviert, nur Fisch und Strobel. Nur den Knochen von der Hüfte. Und dann habe ich Qualle gegessen und dann hat es mich gedreht. Boah, das ist ekelhaft. Boah, du Bastard. Warum habt ihr das gemacht? Wir waren Chinatown, wir waren Chinatown Amerika.
05:53:55 Wir haben die abgefucktesten Sachen da bestellt. Der hat uns angeguckt und wir haben für 30 Dollar Qualle bestellt. Und er hat uns angeguckt und ich konnte es nicht fassen und er hat es serviert. Das war so ein schleimiger, ekliger Salat. Ich kann es nicht fassen. Wow. Es schaudert mich, wenn ich dran denke. Ich war da ja auch noch allein unterwegs. Ich weiß nicht, was du an dem Tag gemacht hast. Als ich in New York war, war ich auch allein unterwegs und ich fand es noch nie so schwer, was zu essen zu finden. Wie in Chinatown.
05:54:23 Also die haben wirklich nur abgefuckte Tiere auf ihrer Speisekarte gehabt. War crazy. Warte, noch kurz eine Side-Fact, Romatra. Okay. Kuba hat da alles mitprobiert und hat seinen Flug zurück nach Deutschland verpasst und musste sich einen neuen Flug für 1500 Euro buchen. Drei Tage später.
05:54:46 und musste sich doch mal für drei Tage in ein Hotel in New York nehmen. Hat sie jetzt Taxi gesetzt, war dann eineinhalb Stunden im Stau und hat gesagt, Jungs, ihr habt meinen Flug verpasst, ist er wiedergekommen und ist drei Tage länger geblieben. Das ist so krank, das ist so ein typischer Kuber. Die so, ja, es geht nicht mehr, wir können Koffer nicht mehr, ich weiß nicht, wie. Ist doch eineinhalb Stunden Abflug. Ja, geht nicht mehr, sie müssen wann anders fliegen. Dann haben sie sich mehr reingelassen. Ach, war das der Grund, warum ich Kuba überhaupt noch getroffen habe? Ja, weil er mit uns scheiße gefressen hat.
05:55:16 Gut. Nudeln können rein. Was meinst du? Was sagen wir dem Zuschauer? Wie lange müssen die Muscheln da rein? Vier, fünf Minuten. Bis sie sich öffnen. Genau. Da geht es schon los. Also sind wir hier schon was get ready. So. Anisgeschmack austüfteln.
05:55:45 Das ist ein Geheimtrick. Das ist Rosins Geheimtrick. Der macht einfach extrem viel Parmesan und tut es über alles drüber, was er kocht. Habt ihr das gesehen? Macht man nicht Parmesan, nicht mit Fisch. Ist das eine Regel? So. Amisgeschmack ausdrüftet. Es gibt ganz viele Regeln, aber er macht immer... Siehst du diese Handvoll Parmesan? Ja. Der schmeckt automatisch geiler. Du nimmst einfach ganz viel geriebenen Parmesan, der sich auflöst und verteilt und es ist instant leckerer.
05:56:14 Genau, kannst du nichts falsch machen. Guck mal, siehst du das? Der ganze Parmesan.
05:56:31 Ist in Italien eine Todsünde, ja, stimmt. Ist richtig, aber ich hab dir ja auch mal diese Nudeln gemacht da, diese Aglio Olio, wie die Scheiße heißt. Ja. Die hast du auch gemeint, die waren lecker. Ich hab da auch so viel Parmesan reingemacht. Aber das siehst du nicht, weil der löst sich einfach auf. Aglio Olio, das ist ein Pokémon oder so. Gut. Let it roll.
05:56:58 Boah, ist der am Schmatzen. Ist geil, ja. Ja, ist geil. Weißt du wieso? Weil da ein Kilo Parmesan drin ist. Bro, wie schön. Anis, ja, absolut. Oder? Ja, mega. Ganz andere Tiefe. Hat er die Sternanis gerade geschmeckt? Das ist das mediterrane Visa, was dir jetzt ausgestellt wird, um zu sagen, jetzt weiß ich, wo die Sexiness in der mediterranen Küche ist. Ich versuche natürlich durch den Rat von Frank, gerade bei der Pasta,
05:57:25 auf gewisse Nuancen zu achten, um natürlich eine größere Vielfalt auch in den Geschmäckern zu bekommen durch die mediterranen Kräutergewürze. Pass auf, pass auf. Mir fällt gerade was ein. Kulinarisch finden wir ja zusammen was Schönes. Absolut.
05:57:56 Jetzt ist es doch so, das Pudels Kern in unserer Geschichte ist doch...
05:58:03 dass sie was verkaufen muss, damit du nicht in die Scheiße kommst. Richtig. Das bedeutet, dass es dein Geschick ist, wenn die Leute... Ganz kurz, Max, wir zocken morgen noch, oder? Weiß ich nicht. Wenn ich bei Schradin und Zabex bei der Wohnmobil vorbeischau, dann nicht. Warum? Gib mir mal frühzeitig Bescheid, okay? Oder sobald du es weißt, wäre cool. Einfach nur sagen, wir zocken und wir zocken nicht. Okay, warum?
05:58:31 Ich hätte richtig Bock, mit dir Battlefront 2 zu spielen. Kein Scheiß. Battlefront 2? Lass einfach morgen für ein paar Stunden in Battlefront 2 reingehen. Battlefield? Bro? Bro, Chef Strubbel. Das geht nicht. Nein, Star Wars Battlefront 2.
05:58:49 Das ist Mutkirch, das ist Mutkirch, das ist Mutkirch, das ist Mutkirch, ja, hundertprozentig. Ähm, wärst du down? Hättest du Bock? Ja, also ich bin wahrscheinlich dann nicht da, ne? Aber warum Battlefront 2? Warum nicht 3? Das verstehe ich nicht. Weil Battlefront 2 geil ist. Sag doch mal. Ist grad so ein Meme, ist ein Insider gerade. Alle spielen das. Alle spielen Battlefront 2 gerade.
05:59:15 Das hab ich damals gezockt mit nem Kollegen ganz viel, deswegen check ich gar nicht. Das hab ich auf PSP gezockt damals. Unglaublich geiles Game. Ja klar. Bruder, ich hab das bis morgens in die Morgenstunde mit nem Kollegen gezockt auf Splitscreen. So schwer ist das alles nicht. Check ich gar nicht, check ich gar nicht. Ich tu die Karte weg. Ich hab was für mich. Komm, 3-3. Kann ich auch vegetarisch übrigens machen? Nein. Wir machen Folgendes. Können wir bis morgen sechs Leute einladen? Klar. Gut. Morgen Mittag sechs Leute.
05:59:45 A la carte essen. Die Leute kommen, die setzen sich hin, die kriegen Wasser, ein Glas Wein, Pipapo, die kriegen die Speisekarte. Da haben wir die fünf, Alter, Kiwi. Dickes, dickes Liebe nochmal für Kiwi, Chad. Chad, ihr lasst zwar ein bisschen Liebe da. Der Mann hat schon wieder fünf Zapfgift da gelassen. Genauso wie bei Holzdudeln. Zu wenig von euch, Chad. Wenn es nicht klappt, dann geh ich hin und versuch ich. Ich freu mich auf morgen. Ja? Ja. Ich mir auch.
06:00:13 stark heute danke danke danke dir ich finde die aufgabe super von frank so kann ich ihm jetzt auch mal zeigen dass ich auch durchaus fähig bin die sache an mann zu bringen und natürlich auch mein mann zu entlasten ihn wie er sagt groß zu machen und finde ich gut ich freue mich drauf
06:00:44 Ein neuer Morgen in Erfurt beginnt. Frank Rosins Coaching im Ilkort-Hiele geht weiter. Und eins ist jetzt schon sicher, Andreas' Ehrgeiz ist geweckt. Heute am frühen Morgen war ich doch sehr aufgeregt. Er will natürlich sehen, dass wir abliefern und dass wir auch abliefern können. Jetzt nur noch das Teamballon halten. Boah, traffe. Guck mal. Service.
06:01:11 Wie geht's? Gut. Können wir los? Ja, gehen wir los. Na? Ah, im Office, die Dame im Office. Ja, Max, wir haben nur noch eine Chance auf ein Bingo, wenn du jetzt einen Shiny findest. Hi. Was machst du da? Schularbeit? Kannst du bitte eins finden? Die Menükarte für heute Mittag schreiben. Super.
06:01:40 Du hast noch 20 Minuten Zeit. Hey, Chef. Morgen. Morgen. Wiesamplatz ist alles. Das liebe ich hier. Guck mal her. Sechs Gerichte hast du heute, ne? Sechs Gerichte? Ja.
Service-Coaching und Gästebetreuung
06:01:58
06:01:58 Das kriegen die auf einer Karte, so gezeigt, wie bei Bo. Und dann gehen wir hin und versuchen, was zu verkaufen. Also das ist ja heute dieses Coaching-Moment, dass man das Zusammenspiel einfach jetzt mal fördert und ihr begreift, worauf es ankommt. Und sie muss reinkommen und sagen, sechsmal passt er. Mit der Art, wie Denise die Speisen präsentiert, ist Frank Rosi noch immer nicht zufrieden. Deshalb gibt es jetzt die dritte Service-Coaching-Einheit für sie. Dieser Moment ist jetzt so richtig, richtig wichtiger. Aber wenn Sie es verstehen.
06:02:27 Dann geht es richtig nach vorne. Hallo, schön euch zu sehen. Kommt mit.
06:02:42 Es gibt Gäste, die sind vielleicht nicht so experimentierfreudig oder lassen sich nicht so gerne Sachen empfehlen. Deswegen muss ich erst mal schauen, wie die Gäste sind. Sind sie zugänglich, sind sie nicht zugänglich? Bisher bestand Denise Konversation mit den Gästen aus Floskeln. Frank Rosins Aufforderung, offener, authentischer und freundschaftlicher mit ihnen zu sprechen, hat sie sich für heute fest vorgenommen. Pass auf, wir haben heute eine kleine Karte. Aber zusätzlich hat mein Mann heute frische Pasta gemacht. Wir haben, ja, frische Pasta, entweder vegetarisch.
06:03:10 Oder eine Vongolais mit Muscheln. Die vegetarische Variante wäre eine Ravioli. Mit Burrata und Oliven. Mein Mann hat heute frische Pasta gemacht. Heute als kleine Vorspeise. Entweder was vegetarisches. Das wäre eine Ravioli mit Burrata und Oliven. Oder eine schöne, frische Spaghetti Vongolais. Als kleine Vorspeise gedacht, dass jeder mal voneinander probieren kann. Die Vongolais. Das würde ich gerne erklärt haben. Ja klar, ist eine Spaghetti Herzmuscheln. Die werden ganz leicht angedünstet. Ein bisschen mit Weißwein, Butter, kleine Bronois.
06:03:39 Ich nehm keine. Musst du nehmen? Ihr könnt doch beide die Rabioli essen. Die sind mega lecker. Na klar, machen wir doch. Dankeschön. Gerne. Du hast, wenn man keine Muscheln mag, dann kann sie das doch gar nicht verkaufen. Da können sie so freundlich sein, wie es geht. Es ist unmöglich, mehr Muscheln zu verkaufen.
06:03:59 Einmal so, machen wir doch. Die Ravioli. Die Ravioli? Auch schon mal was entschieden? Herzmuscheln. Die Herzmuscheln? Na klar, dann machen wir das so. Danke. Nervös? Ich hab alle Pastas verkauft, ne? Hast du das wirklich gemacht? What? Nee, nicht wirklich. Doch. So, Schatz, ich hab alle Pastas verkauft. Wahnsinn, geil. Ich wollte gerade nach vorne gehen und wollte gucken, wie sie es macht. Da sagt, ich hab schon alles verkauft. Das heißt, sie kann es. Das war der erste Moment.
06:04:28 In Erfurt. Wir sind einfach aufgezwungen. Ja. Einfach gesagt, ja jetzt muss ich sagen.
06:04:37 Jetzt kommen wir an. Jetzt war auch so eine Bestätigung dafür, dass man tatsächlich nicht alles falsch gemacht hat und dass man nicht ganz so scheiße ist. So, wir fangen mal mit euch an. Na klar. Die Ravioli. Nicht Purata. Die Parmesane Tomate. Lasst euch schmecken. Gerne. Dumpes. Gut. Ihren Service zu Frank Rosins vollster Zufriedenheit verändert. Anscheinend hat es den Gästen auch gefallen, wie sie bedient wurden.
06:05:04 Zur Sicherheit wird aber nochmal nachgefragt. Danke euch. Also ich finde den Service sehr gut. Es ist so locker, offen, aufgeschlossen, also nicht so rüberkant titelt. Und das mag ich, wenn es so auf Augenhöhe ist und man so mehr eigentlich per Du ist. Es war super, super lecker. Die Leute hier sind alle super freundlich. Ich hoffe, es ist super, sehr zuvorkommend. Wir kommen gerne wieder.
06:05:33 Der letzte Vortest, bevor morgen die große Neueröffnung des Ilkot-Ide stattfindet, ist bestanden. Restaurant-Pleise heute. Nur noch ein paar Tipps von Frank Rosin. Andrew? Komm, wir gehen mal nach draußen, Andy. Kommst du mal?
06:05:48 Das war erfolgreich. Ich fand das gut. Die Stimmung ist sensationell. Ich würde wirklich jetzt damit anfangen, auf jeden Fall im Vorspeisenbereich voll auf diese Empfehlungsgeschichte zu gehen. Und dann den Leuten nicht ganz den Atem nehmen und sagen, Hauptgang könnt ihr euch aussuchen oder so. Aus der Aktion mit den Gästen heute nehme ich mit, dass wir einfach auch Sachen uns wagen können. Mir ist wichtig, dass wir für morgen...
Auszeichnung und Vorbereitungen für die Neueröffnung
06:06:17
06:06:17 Die Gäste, die wir haben, nämlich Meinungsbildner, Menschen aus der City und Leute, die... Was? Der Laden wurde ausgezeichnet. 2024. Beste Gastronomie in Erfurt. Boah, aber bevor der nach dem Rosin da war? Bevor? Nein. Gar keinen Sinn.
06:06:40 Warum denn da vor? Warum sollen denn Rosinen kommen? Gute Frage. Ich bin nur dumm, Digga. Jetzt kriegen wir los mit dem Netzwerk. Du hast schon schon in Folge Rosinen geschaut und checkst das nicht? Krass. Krass aber. Holy shit. Die Nudelmaschine war es. Es hat einfach nur 1800 Euro Nudelmaschine gebraucht, um... Das schneidet ja die ganze Zeit im Hintergrund. ...mit darüber reden. Die kommen morgen. Und ich stelle mir das genau morgen so vor. Meine Sorge ist, dass ihr... So oft?
06:07:07 Schnell vollstupfen. Digga, es ist halb eins. Es ist halb eins, es hat den ganzen Tag geregnet. Ein Scheiß fliegt jetzt draußen rum. Die Pollen schlafen nicht und das Wasser hat sie schwerer gemacht. Und dann gehen die in deine Nase und bist doch drinnen jetzt seit Stunden schon. Was laberst du? Achso. Was machst du? Das kann nicht sein. Hier muss irgendwo Birke wachsen. Ich bin eingestiegen Birke. Bro, es hat nur geregnet.
06:07:34 Und du bist halt stunden drin. Birke oder frisch gemähtes Gras? Also entweder du hast so ne scheiß Birke in deinem Zimmer oder du laberst Scheiße, du bist stauballergisch und solltest du vielleicht einmal im Jahr sauber machen bei dir. Ich mach's aber, ich hab wirklich hochgradig allergisch gegen frisch gemähtes Gras und Birke. Die point nehm ich auseinander. Sobald ich weiß, wo du wohnst, werd ich ne Birke neben dir pflanzen. Tschüss, Rögel. Wenn du irgendwann mal irgendwo hinziehst. Ja man, ich fäng dir ne Birke.
06:08:00 Ich werde vorbeikommen und neben der Maus einfach eine Birke pflanzen. Das ist das Allerschlimmste, Alter. Wer die Birke attackieren. Das ist etwas, woran ihr jeden Tag fucking arbeiten müsst. Das ist morgen euer Moment. Und wenn du die ganze Nacht durcharbeitest, ist mir scheißegal. Oh, du verlierst gegen den scheiß Baumschiff, Strobel. Um halb eins. Du bist auch ein krasser Allergiker. Nee, stimmt. Ist vollkommen gelogen. Ich bin nur leicht auf Hautstaub allergisch. Das ist es. Mehr nicht.
06:08:30 Echt? Ja, nur auf Haustaub. Ich war mal eine Zeit lang gegen Stachmilben allergisch. Das ist übertrieben aus wie Allergiker. Du musst auch mehr Allergien haben. Hast du dich mal komplett checken lassen? Ja, ich habe diese kompletten Punkte hier stechen lassen. Überall war nur Haustaub, war nur Haustaub, mehr nicht. Birke und Frischgeldes Gras habe ich gefickt. Was denn, was denn? Aber wir kennen es doch jetzt seit acht Jahren. Oder Photose hast du.
06:08:51 Wir kennen uns doch, wir kennen uns doch jetzt seit locker acht Jahren oder so. Wann habe ich jemals auf irgendwas allergisch reagiert? Außer auf deine Dummheit. Oder auf Katzen oder irgendwie sowas. Du hast hundertprozentig noch eine Allergie. Boah, ich hab zwei Katzen. Wenn ich allergisch auf Katzen wäre, würde es mir richtig scheiße gehen, Max. Aber wenn man so die alten Clips anguckt, ist das echt krass. Roman, da sagt irgendwas so, uhuhuhu. Redet doch mal an das, uhuhuhu. Ja, du hast was.
06:09:12 Ja, Corona habe ich bekommen, als ich 2020 übrigens gefeiert habe. Da hattest du Turbo-Corona oder so. Ich schwöre, das war kein normales Corona. Ja, ich habe Long-Covid, Leute. Die da oben. Und die dritte Booster-Impfung hat mich dann noch komplett gefickt. Ich sag's euch. Ich hatte auch Long-Covid, Junge. Hatte oder hast? Ich hatte. Nee, du hast immer noch. Lass dich nicht verarschen. Ich habe 17% Lungenleistung verloren. Und 17% zugenommen. Ja, das auch. Siehst du mal? Deine Korrelation.
06:09:41 Ich sag, du hast mehr Allergien als ich, Max. Ich hab ja gar nichts. Keine einzige Allergie. Du hast nicht eine Allergie.
06:09:53 Gegen nix. Doch, ich weiß welche. Oh, sag, sag, sag, sich der Strobel. Laktose. Boah. Das zählt. Du hast Laktose. Du hast Laktose. Ich esse mehr Milchprodukte als ihr beide zusammen. Ja, und dann scheißt du die ganze Bude von dir und Selina voll.
06:10:12 Das ist so unfassbar ein dünn Schiss, die müssen dann nochmal bei der Hausverwaltung anrufen. Bro, Bro ist allergisch gegen Käse einfach. Bin ich nicht. Opfer. Bro, das ist Laktose, Junge. Das ist richtiger Opfer-Shit, Max. Ich sag auch, Laktose ist echt Opfer-Shit, Max. Ja, Laktose ist Opfer-Shit. Oh nein, Milch, Hilfe, Milch. Ja, ja, scheiße, Milch. Ich krieg die Scheißerei, hab mal bitte auf. Ich darf kein Eis essen. Ich hab das mal getestet und ich...
06:10:41 Ich krieg nur Probleme, wenn ich auf einem Stück einen Liter Milch trinke. Das passiert aber nicht. Ich kann so viel Käse essen, wie ich will. Du hast manchmal einen ganzen Becher Ben & Jerry's gegessen. Ich esse manchmal zwei Becher Ben & Jerry's. Das ist so krank, du Bastard. Ein Becher Ben & Jerry's wandelt sich einfach in eine vollgeschissene Hose bei dir am Wachs. Eine Ben & Jerry's ist eine Unterhose weniger bei dir am Schrank.
06:11:08 Für jeden Winnen in Jerry's musst du eine Hose dazukaufen einfach. Stimmt nicht. Krass, Alter. Ich werde Celina fragen, ob das stimmt. Ich will mir das bestätigen, dass ihr Infusionär Unterhosen verwendet. Wenn man gleich Unterhosen wie 16 bin. Das ist irgendwie auch komisch, Junge. Das ist auch komisch, Alter. Du hast schon fünfmal vollgeschissen, siehst zehnmal noch an.
06:11:32 Das ist aber vollgeschissen Stuhl, Junge. Okay, Max, du trinkst jetzt, gehst jetzt und holst dir zwei Gläser Milch und trinkst die, um es zu beweisen. Ja, ist wahr. Und wenn du dich dann nicht voll scheißt, dann glaube ich dir, dass es dich nicht zählt. Hey, Leute. Ich esse Kilo weiße Pudding, jeden Käse, Eis, ich esse nur Milchprodukte. Oh, Mann. Ja, dann mach jetzt. Trink jetzt ein Liter Milch. Los, Max, holst einen Gläser.
06:12:01 Hol dir jetzt mal den Schiss ab, Junge. Du musst jetzt ein Glas Milch eixen. Das ist krass. Morgen. Morgen. Okay? Ja.
06:12:18 Ein paar Stellschrauben müssen noch gedreht werden, dass ich morgen, ja, nicht ganz so... Knie tief. Knie tief. Im Scheiß stehe. Der ist zusammen mit Max. Der ist zusammen mit Max. Der ist mit Max zusammen. Das kann nicht sein, dass der das jetzt sagt. Das kann nicht sein. Das kann nicht sein.
06:12:46 Die Herausforderung ist, nicht in die Scheiße zu kommen. Warum sag jetzt nochmal? Warum sag jetzt nochmal? Der hat uns zugehört.
06:12:59 Für das heutige Finale in Ilkortile mussten Andreas und Deniz die Testesser selbst organisieren. Sie sollten so lernen, ihr Netzwerk auszubauen. Dass sie diese Aufgabe erfüllt haben, daran lässt Andreas keinen Zweifel. Es wird definitiv stressig, die 25 Leute, ich sag mal, zeitnah zu verköstigen, aber ich denke, das ist zu schaffen.
06:13:23 Momentan bin ich noch nicht aufgeregt. Ich glaube, das kommt erst noch so kurz, bevor es losgeht. Service und Küche müssen heute perfekt miteinander harmonieren. Dafür muss die Absprache stimmen. Hauptgänger ist relativ egal, verkauf das, was du möchtest oder sie suchen sich selbst aus. Aber wichtig ist Pasta. Ich habe zehn Portionen Wongolet. Mehr nicht. Dann zwölf Portionen.
06:13:53 Habe ich wirklich einen geilen Trüffel bekommen, ist heute gekommen, muss raus, Teitelle mit Trüffel, bumm, fertig, Vollgas. Also wir haben mal eine Veggie-Variante und einmal eine Gongolee. Das wären die zwei Verkaufs-Vollgas und ich glaube, wird ein cooler Tag. Definitiv.
06:14:17 Wir zeigen den 25 Menschen Ecoziele bei Denise und Andreas. Wir zeigen Persönlichkeit, wir zeigen Wohlfühlen, wir zeigen, ja, lecker essen. Es ist wichtig, Frank zu zeigen.
06:14:32 dass wir es können. Mit Selbstvertrauen und Unterstützung gehen die Vorbereitungen los. Ich bin natürlich nicht alleine in der Küche. Ich habe noch Angela als meine kleine Küchenfee. Ich habe mir heute Hilfe geholt. 25 Leute alleine zu stemmen, ist sicherlich, wenn sie in kurzen Abständen kommen, machbar. Aber heute kommen alle auf einmal. Und wir wollen einfach, dass wir einen perfekten Service liefern. Deswegen hilft mir meine Freundin. Und die hat das auch schon öfters mit mir gemacht. Ich bin Steffi. Ich bin hier normalerweise für Diplom.
06:15:01 zuständig und heute helfe ich mit im service da kann ja eigentlich nichts mehr schief gehen
Neueröffnung und Empfehlungen von Frank Rosin
06:15:13
06:15:13 Neue Eröffnung. Neue Eröffnung. Ist die Stimmung? Ganz gut, die sind fleißig am Vorbereiten. Ja. Gut gelaunt kann es losgehen. Im Ilkortile macht sie Frank Rosin erstmal mit dem neuen Personal bekannt. Sie kann doch nicht mit einer Joggingjacke im Service arbeiten. Was bin ich sehen? Doch, die muss cool sein.
06:15:35 Was Andreas heute für die Gäste anbietet und wie seine Stimmung tatsächlich ist, muss er auch noch herausfinden.
06:15:47 Mein Lieber. Gibt's gut? Ja. Es gibt zwei gute Nachrichten. Es kann nur besser werden und wird bald ein bisschen nicht los. Ja, war ja schön. Oder? Ja, hat Spaß gemacht. War eine schöne Zeit. Absolut. Was sind heute die Vorspeisen, die empfohlen werden? Aber actually insane. Also, dass die wirklich ausgezeichnet worden sind zum besten Italiener. Das ist krass. Grundsätzlich haben wir das jetzt so beherzigt, wie du es gesagt hast. Beste Gastro. Beste Gastro von Erfurt oder was?
06:16:15 Ja, bestes Restaurant ganz Erfurt. Das ist echt nicht schlecht, ne? Passt da. Im Mittelpunkt der Vorspeise stehen, dass wir auch gezielt anbieten und vielleicht dem Gast auch gar keine Wahl lassen, in eine andere Richtung zu gehen, dass wir das verkaufen, was ich gerade vorbereitet habe. Ja, aber dann weißt du, dass es trotzdem noch stramm wird, ne? Absolut. Gut, alles klar. Mahnende Worte von Frank Rosin.
06:16:42 Zu großes Selbstbewusstsein hat schon oft zum Scheitern geführt. Herzlich willkommen im E-Kotel bei Denise und Andreas. Darf ich Ihnen Ihre Garderobe abnehmen? Ja, ganz freut. Boah, wie auf Tryhard. Hi, schön, euch wiederzusehen. Wie ist es gut? Ja. Wenn ihr Garderobe abgelegt habt, kriegt ihr erst mal was Schönes zur Begrüßung, zur Neueröffnung. Danke. Guckt euch mal das neue Restaurant an. Nee, warte, erst die Damen. Vielen Dank. Danke. Hallo. Bitte.
06:17:11 Hallo. Bitte, ich gehe zu Hause, bitte. Die Gäste aus dem ersten Testessen sind schon mal eingetroffen. Mindestens 23 weitere Testesser müssen kommen, damit Denise und Andreas ihre Aufgabe Networking erfüllt haben. Wie ist euer erster Eindruck? Wie ist es richtig? Es ist wesentlich besser und angenehmer. Aufgeräumt, ja. Schön. System aus. Ja, ne?
06:17:41 Schön, euch wieder zu sehen. Alle Tische besetzt, Aufgabe erfüllt. Volle Konzentration auf den Service. Jetzt euch beholt, habt ihr eine schöne Zeit? Ja. Oh. Ganz schön laut gewesen, aber. Also da ihr drei Kunden seid, habe ich mir überlegt. Dürfen wir euch überraschen. Wir haben nämlich heute eine Fettuccine mit Trüffel und wir hätten noch eine Spaghetti Bongolet. Den Hauptgang könnt ihr euch gerne auswählen. Ich würde euch nur gerne mal eine frische Pasta servieren, weil wir haben nämlich heute frische Pasta gemacht.
06:18:15 Jetzt geht's verkaufen. Ich habe schon die Leute angefüttert und will jetzt fragen, ob sie den Fisch nehmen. Nein, ob ich sie an der Angel habe. Also die Vorspeise, die man dann vorbereitet. Genau. Aber die Vorspeise kann man schon mal machen. Stressig, mit dem ganzen Kamerateam das auszusuchen. Stressig. Vor allem diese riesige Tonangel. Bruder, der hängt da mit der... Bro, der muss doch so krasse Unterarme haben, das Ding da die ganze Zeit so halten. Wow.
06:18:43 Kult. Kann ich die Vongolais für dich rufen als Vorspeise? Was möchtest du denn schönes zur Vorspeise? Vongolais. Dasselbe. Auch die Vongolais? Und, Sir? Ich denke, ich schließe mich an. Also die Vorspeisen, die er vorbereitet hat, sind wirklich sensationell. Ja, und somit richtig so extra für euch.
06:19:11 Ich bin nicht gut genug, ich muss fragen. Vielen Dank dafür. Dennis, die hat das gerade nur gemacht, um dir nochmal zu zeigen, der Gast muss das Gefühl haben, der verpasst was, wenn das nicht nimmt. Verstehst du? Ja. Und den verkaufst du auch jetzt alles. Los, zeig es mir. Logisch.
06:19:37 Und, seid ihr bereit für frische Pasta? Na dann, bitte, was darf sein? Trüffel, ich will zu trüffel. Äh, wie sieht's aus dem Shiny, Max? Klecht. Okay. Mhm.
06:19:51 Und, habt ihr schon was Schönes gefunden? Einfach überraschen lassen. Danke! Natürlich versucht man das, was man auch produziert, auch an den Mann zu kriegen und das hat sie nett, freundlich gemacht und da wir offene Menschen dafür sind, ja, let's show, was passiert.
06:20:13 Das haben wir uns neu. Danke. Ich finde das so egal. Na? Sag doch. Wir werden vielleicht zusammen oder ich auch alleine mir bald eine Folge anschauen, wo ich einfach selber zu sehen bin. Das wird so massiv unangenehm. Da habe ich jetzt schon keinen Bock drauf. Wie irgendwer das sieht, Alter. Das wird so nicht... Ich habe mir überhaupt gar nicht vorgestellt, wie das aussieht, wenn...
Probleme mit der Nudelmaschine und Feedback der Gäste
06:20:41
06:20:41 Wenn ich da mit Kim im Hintergrund und er hält die scheiß Kamera nach oben, Alter. Komplett Pasta, Vorspeise, hat sie alles verkauft. Mega cool. Wirklich so, wie ich es wollte, wie ich es ihr gesagt habe. Und jetzt kann es losgehen. Jetzt kommt es auf Andreas an. Aber der hat mit seinen Kochkünsten bis jetzt Frank Rosin immer überzeugen können. Was soll da schief gehen? Scheiße. Oh. Das zerbricht alles.
06:21:08 Ja, keine Ahnung, vielleicht liegt es an der Matrize zu neu oder ich kann es dir nicht sagen. Sie reißt an der Seite ein. Feuchtigkeit hat es eigentlich genug. Ich lasse einfach mal durchlaufen und schaue, ob es sich verbessert. Das ist Schmutz. Das ist richtig Schmutz hier.
06:21:35 Der dir alle Frisch-Nudeln verkauft. Und jetzt geht die Nudelmaschine nicht. Oder der Teig ist scheiße. Aber ich habe es tatsächlich nicht erkannt. Was war da jetzt falsch? Das ist halt da eingerissen. Siehst du das? Ist doch egal. Scheiß drauf.
06:22:00 Das ist Schmutz. Das ist richtig Schmutz hier, ey. Die Nudeln sind für'n Arsch. Oh, die hat so Wärme gemacht für die Nudeln. Ja, ja. Die sehen trotzdem lecker aus.
06:22:14 Frank, ganz ehrlich, sieht überhaupt nicht gut aus. Weil? Weil es zerbricht, weil es einfach... Das ist Schmutz. Schmutz? Tut mir leid, das ist nicht unser Anspruch. Das zerbricht, ich weiß nicht. Was zerbricht? Die Pasta zerbricht. Kannst du bitte hobeln jetzt? Ja, aber so hättest du dir einfach noch etwas länger kochen lassen. Würde ich am liebsten rausgehen und sagen, komm, ich hole euch einen Döner. Boah, aber wie selbstkritisch.
06:22:43 Sorry, die Pasta geht gar nicht. Ja, das ist die Realität. Und wenn jetzt auch so, dass die super lecker schmeckt, also mit der zufrieden, dann hasse ich ihn, okay? Und wen hast du dann? Ja, den Koch. Ich bin natürlich jetzt auch nervös. Ich kann mir aber nicht vorstellen, dass die nicht lecker sind. Dann reißen die da Seite ein und dann sind die am Ende trotzdem in geile Soße gedrängt, oder?
06:23:08 Also was ich an dieser Stelle nicht verstehen kann, ist, dass man solchen Momenten nicht begreift, dass man den ganzen Tag Zeit hat, sich vorzubereiten. Und dann wird diese Zeit auch nicht wirklich genutzt. Dann ist zwar alles vorbereitet, aber dann wirklich doch auch nicht.
06:23:25 Jetzt muss Denise gute Miene zum bösen Spiel machen. Denn natürlich bekommen die Gäste keinen Döner, sondern die Nudeln müssen raus. Voll wenig kann das sein. Ist ja auch Fine Dining. Ach, ist Fine Dining? Ja. Das sah sehr, sehr wenig aus. Aber ich glaube auch, das wird keinen jucken, oder? Das sieht doch trotzdem lecker aus. Ja. Schmeckt? Vielleicht schmecken sie den Gästen besser, als sie für andere... So eine Vorspeise, ne? Ja.
06:23:53 Ach, das ist Vorspeise? Ja, ja, logisch. Nudeln als Vorspeise? Nudeln als Vorspeise. Gibt's ja mal als kleine Portion Nudeln, Vorspeise, gibt's oft, ja. Okay. Sorry, sorry, Mr. Elon Musk. Die Hoffnung bleibt. Ja, ja, wir können's das nicht leisten, Nudeln als Vorspeise. Bei mir ist Nudeln Hauptgericht. Einmal Nudeln am Tag, das ist es. Nudeln, Peste und Käse. Genau, ja, bei Max gibt's jeden Tag Nudeln als Vorspeise vor jedem Gericht. Andreas nicht.
06:24:22 entsprechend ist seine Laune in der Küche.
06:24:51 Stimmt, die fahren nicht, die lenken nur. Einfach downgraden. Ich bin so friedlich, aber das kotzt mich heute richtig an. Einen steht fest, das mit den Hauptgängen gleich, das wird eine Herausforderung. Und vor allem dann, wenn Andreas sich nicht wieder beruhigt. Das wird in der Rosina.
06:25:21 So, wir fallen an mit Tisch 6. Einmal Backe, einmal... Wolfsbarsch. Wolfsbarsch. Jawoll.
06:25:32 Mit zwei helfenden Händen versucht Frank Rosin wieder Ruhe in die Küche zu bringen und den Fokus aufs Wesentliche zu lenken. Zwei Backe, Tisch zwei. Jawohl. Eine Backe, zwei Wurstbarsch, Tisch acht. Jawohl. Mal kurz Pause, bitte. Ja. Werden die gecastet, die da essen, oder ist das so freiwillig?
06:26:01 Ich glaube, die werden gefragt. Habt ihr Lust, Probeessen zu kommen? Also, die müssen ja auch nicht bezahlen. Das ist so ein Gratis-Probeessen jetzt. Ja. Okay. Weiter, bitte. 4-Tisch-4-2-Backen.
06:26:18 Schau mal raus, ne? Ja, gerade eben. Dann machen wir die vierte Backe dazu. Schau mal raus, schick ihn schnell. Die vierte Backe kommt. Die machen wir ganz schnell raus, komm. Einmal rennen, einmal rennen, jetzt einmal Speed.
06:26:50 Also super, dass Frank damit eingesprungen ist. Natürlich war es die letzten Minuten stressig und klar bin ich nicht zufrieden mit der Vorspeise. Dennoch muss ich sagen, Hauptgang ist doch ganz gut rausgegangen, bin ich sehr zufrieden. Das ist real, das ist das echte Leben. Kollegen lässt man nie hängen und machen schlimm. So gut wäre auch scheiße.
06:27:15 Wenn du hier so rausschlitterst und ist alles zu gut. Vor allem sie fühlt sich dann einfach wieder zu stark. Einkaufen und 25 Gäste zeitgleich servieren, das ist doch insgesamt auch dumm oder nicht, oder?
06:27:27 Wenn du dich gut vorbereitest, geht das. Ich würde auch sagen, dass es eigentlich machbar ist, oder? So viele verschiedene Speisen. Und dann musst du ja auch der Fisch genauso schnell fertig sein wie die Nudeln, genau gleichzeitig fertig mit den Rinderbacken oder sowas. Das muss ja alles dann... Komm auf den Tisch ja drauf an. Also, guck mal, zwei, vier, sechs. Er kann maximal sechs Gerichte gleichzeitig machen. Das geht dir doch wohl hin. Ja, und er muss die anderen schon alle vorbereiten, weil die müssen ja dann direkt daneben. Ja, genau. Er bereitet sie ja vor, weil er macht ja dann immer einen Tisch gleichzeitig. Er bereitet ja immer...
06:27:56 gleichzeitig vor. Der zuerst bestellt, der kriegt ja auch dann sein Essen. Tendenziell. Ich sag auch, das ist safe schwierig, aber das ist machbar. Der kann nicht erst anfangen, wenn der ein Essen fertig hat, mit dem anderen zu starten. Also ja, safe, das ist hundertprozentig stressig, aber dafür lernt er ja. Also ich glaub nicht, dass das unmöglich ist. Ich sag, ein Koch, 25 Gerichte gleichzeitig. Das ist nicht normal.
06:28:22 Ich sage, wenn du es gut vorbereitest, geht das schon. Bleiben. Noch einmal trommelt Frank Rosin, Andreas und Denise zusammen. Kurzes Fazit. Wir haben uns kennengelernt. Ich bin hier in einen dunklen Laden reingekommen. Es war kühl, obwohl gut geheizt war. Und du warst stark verunsichert. Das, was hier stattfindet, das ist eine sehr gute Gastronomie mit einer lässigen Spitzenküche. Muss ich einfach so sagen. Dankeschön. Aber das ist heute. Und das muss ich jetzt aufbauen.
06:28:51 Nur zur Erinnerung, keine Altersversorgung. Das heißt, die beiden müssen noch richtig lange Geld verdienen. Das ist aber auch ein stressiges Business, oder? Dann läuft es mal irgendwie fünf Monate nicht oder sechs. Und dann lösen sich all deine Ersparnisse auf. Das ist doch insane. Und immer noch Samstagsonntags arbeiten und Feiertagen. Ja, Spock nicht. Da musst du schon wirklich viel leben, Alter. Ich habe auch mal drei Monate Gas.
06:29:18 Ich habe mal drei Monate Gastro gearbeitet und habe gesagt, nie wieder. Wo, in Australien? Nee, in Deutschland. In Karlsruhe war das. ... sich für ihr Leben und für die Zukunft aufzustellen. Jetzt wissen wir nur nicht, wie die Testesser das Ganze hier bei der Neueröffnung quotieren.
06:29:36 Und die wollen wir jetzt mal fragen. Mein Herz habt ihr gewonnen. Dankeschön. Danke. Jetzt gehen wir zu den Gästen und holen mal, vielleicht mal gucken, vielleicht du auch. Achso. Ja, Kaffee kann warten. Okay. Das ist jetzt anders. Das ist das neue Rousins Restaurant. Denn wir haben neue Bewertungen, wie die aussieht, zeige ich euch jetzt. Es ist wichtig, dass die Gäste hier rausgehen, Telefonhörer in die Hand nehmen und sagen, weißt du was?
06:29:59 Mama, nächste Woche gehe ich hier essen oder Freund, Freundin, wer auch immer. Und das einfach weitertragen. So, ihr Lieben, schönen guten Abend. Wir sammeln uns mal ganz kurz. Nein, das war keine Aufforderung zum Klatschen. La Ola machen wir danach. Ich weiß gar nicht, ob es überhaupt verdient ist, aber wir gucken mal. Rosins Restaurant hatte früher immer die Sterne. Wir verändern uns, auch wir entwickeln uns weiter. Und im Zuge dessen gibt es jetzt Bierdeckel.
06:30:28 Und da gibt es einen roten und einen grünen Bierdeckel. Und ich möchte bei 3, 2, 1, dass ihr den Bierdeckel hoch ebt, der für euch relevant ist. Rot bedeutet, ich kann es nicht weiterempfehlen. Und grün bedeutet, ich kann es weiterempfehlen. Und jetzt zähle ich von drei bis alle grünen. Ja, mach mal Pause, mach mal Pause. Das ist doch so kacke, die Besitzer sind dabei. Wer macht denn da Rot, Digga? Ja, er muss davor bewerten. Das ist so...
06:30:56 Dann soll ich das Anonym irgendwo reinschmeißen oder so. Jetzt sind tausend Kameras draufgerichtet und die Besitzer stehen daneben. Wer hält denn da jetzt rot hoch? Da haben wir eine coole Anekdote. Max und ich waren ja bei Holle Döner testen. Und Holle ist nicht da geblieben. Also der ist weggegangen. Max und ich das in Ruhe testen konnten und uns darüber unterhalten können, wie es uns schmeckt. Und er hat sich jetzt nicht hingesetzt und gewartet, wie wir es bewerten. Das ist ja auch Bullshit. Was wollen die denn jetzt machen? Was wollen die denn jetzt da machen?
06:31:24 Ich würde einfach rot hochhalten aus Trotz, wenn die da sind. Hoch. Richtig hochhalten, welche Karte es ist. Alles klar? Dann machen wir das mal. Drei, zwei, eins, null.
06:31:52 Das ist Quatsch, das Format gerade. Finde ich auch nicht gut. Warum haben sie da rot hochgehoben? Die Nudeln waren scheiße. Der größte Gruppenzwang, Alter. Niemand wird da jemals rot hochheben, außer alle heben rot hoch.
06:32:15 Das ist die andere Option. Ja, das würde auch noch geben, was so richtig schlecht ist. Aber alle heben grün hoch und dann kommen die nie wieder. So ein Scheiß. Sehr schön hier. Wird auch vielleicht mal den Rest der Familie noch dazu tun, dass wir dann noch mal gemeinsam kommen. Also das Essen ist die gleiche Liga. Da habe ich auch beim letzten Mal nicht dran rumlöckeln können. Das ist ein bisschen heller, freundlicher, ein bisschen klarer die Linie hier. Und ich muss sagen, wenn dieses Jahr die Stadt Erfurt den das Wort des Jahres sucht, werde ich meine Stimme für dieses Restaurant abgeben. Ja!
06:32:45 Ah, er glazed ihn immer zu Tode. Er glazed ihn zu Tode. Bro, ich sag, er hat das in der Hand. Er gibt da nicht die Stimme ab, er hat das in der Hand. Er ist der Typ, der den vergibt, den Titel. Und er sitzt da schon. Sind die am glazen? Nee, die sind da am Networken, Chef Strobe, so wie du immer. Bei Aftershow-Partys. Oh ja, das macht ja gut. Und jetzt machen wir das nämlich anders. Ihr habt ein Top-Ergebnis und das Schild überreiche ich dir.
06:33:10 Das kannst du dir hinhängen, wo du möchtest. Ich fände es geil, wenn die jetzt einfach einen grünen Bierdeckel bekommen hätten. Ja.
06:33:22 Am besten auf dem Klo, dann kannst du vielleicht auch mal gut auf dem Klo. Ich mache mir eine Kette draus, ja? Ja, ja, ja, ja. Oh Gott, oh nein. Oh, was ist das, nein. Ich liebe dich. Das war voll cringe, Dicker, das war voll beschissen. Halt deinen Maulschiffstrobel. Was war das? Yeah, yeah, yeah. Maul, Maul, Maul. Maul, halt dein Maulschiffstrobel. Du bist 30 und sagst die ganze Zeit Goon und so eine Scheiße, weil du dazu bitten willst. Ich habe noch nie Goon gesagt. Ich habe noch nie Goon gesagt.
06:33:51 Ich mache mir eine Kette draus, ja? Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,
Lob, Crossover-Ideen und Jumbo Schreiner
06:34:20
06:34:20 Jetzt. Den perfekten Platz im Restaurant. Es war ein Genuss mit Rosines Restaurants zu Gastronomen zu kommen, die es gelernt haben, die es können, aber trotzdem den Mut haben zu sagen, ich brauche Beratung. Darum seid ihr. Was geht bei Jumbo eigentlich? Ich wollte fragen, das wäre ein krasses Crossover, kannst du das mal anfangen, Romatra? Digger Bumbo Schreiner und Frank Rosin.
06:34:44 Boah, was ist das für eine Kombi, Junge. Bumbo Schreiner X-Francrosins Restaurant. Das ist ja richtig krank. Ganz, ganz großartiges Zeichen. Auch für die Branche. Dankeschön. Danke. Alles Gute. So.
06:35:01 Jumbo disst immer Leute auf Instagram. Das habe ich Trimax auch schon erzählt. Weil ich da sehr viel lache. Ja, Bumbo ist sein Meme-Name, Chess. Das ist sein Meme-Name. Jumbo vielleicht auf Instagram. Das heißt, der ganze Chat weiß das. Ich habe das Wax schon erzählt, weil die schreiben ihm auch so, Romatra. Du musst dir das so vorstellen, die schreiben so ihm...
06:35:22 Ja, hast du ein Rezept für Petersilie oder so? Und dann beleidigt er dich und sagt, du sollst den Maul halten, dass Petersilie ein Gewürz ist und so. Jumbo, ich hab deinen Vater irgendwo gesehen, da schreibt er, ja, immerhin lebt mein Vater noch und so, der ist der Wutköder Nummer Eins-Esser. Bro, Jumbo schreibt, das ist der Wutköder Nummer Eins, Sascha. Gibt's ein gutes Video zu, schreibt hier einer, stimmt das?
06:35:51 Du musst auch reinziehen. Ja, okay. Super Video zu Jumbo aktuell. Okay, ich habe schon gerade auch gelinkt bekommen. Ich muss kurz 10 Minuten noch durchlaufen lassen, damit ich beim... Ich muss den Bingo abhaken. Max fängt kein Shiny. Bis Ende der Folge. Drei, zwei, eins, sag Bingo.com. Sorry.
06:36:19 Husum klingt witzig. So, wir haben hier das witzige Video. Seht ihr das? Seht ihr meinen Bildschirm einfach... Seht ihr meinen Bildschirm übertragen? Ja. Immer noch? Also seht ihr das hier? Ja, ich sehe alles. Ja, okay, dann würde ich direkt weitermachen. Aber warte mal ganz kurz. Die Frank-Rosin-Folge war nicht gut. Es waren halt leider Köche, die kochen konnten, ja. Das lebt davon, dass sich da ein Maurer zusammentut mit einem...
06:36:43 Busfahrer und dann wollen die spontan ein Restaurant gründen und haben noch nie in ihrem ganzen Leben gekocht. Das ist Frank Rosin. Und die waren zu krass. Ist richtig. Die nächste Folge soll sehr viel witziger sein. Oh Mann, ey. Ja, dann musst du heute bis vier wach bleiben. Juckt mich nicht. Warum? Weil willst du die anderen auch noch sehen, oder was?
06:37:04 Du willst jetzt noch zwei Stunden shiny handen. Boah, würde ich jetzt keinen Hunger haben, würde ich sagen, ja. Der Hunger nervt nur brutal. Ich werde tatsächlich auch dabei. Dann hole ich dich noch ab, aber fahr mal noch auf den Kiez, Max. Und am Donnerstag habe ich vier Tage Urlaub. Hardcore-Urlaub, aber Urlaub ist es trotzdem. Ich habe den ganzen Kiez-Döner. Okay, lass erst mal jetzt Jumbo schauen. Wie aktuell ist das Video? Also, das ist komisch.
06:37:26 Zwei Wochen ist es alt. Aber warte, wenn wir noch ein Video schauen, muss ich einmal kurz zu meiner Freundin rüber und der kurz, sie hat gefragt, wie die Wochenplanung. Du ganz kurz, zwei Minuten. Gut. Also Leute.
06:37:40 Jumbo Schreiner kommt aus dem Fernsehen. Und danach gab es Social Media. Und darauf kommt Jumbo Schreiner nicht klar. Und rastet da immer instant aus. Ich habe eine Frage. Noch heftiger als Chef Strobel. Wenn bei Chef Strobel jemand in die YouTube-Kommentare schreibt, dass er keinen Aim hat, dann schreitet sich manchmal Chef Strobel stundenlang mit denen auf Twitter oder ruft sie noch manchmal an teilweise. Das laberst du, Junge. Du hast schon mit einem Ragebait telefoniert. Gibst zu.
06:38:07 Nein, hab ich noch nie. Oh, doch. Ist schon vier, fünf Jahre her. Du hast mit dir telefoniert und hast geklärt. Nein, aber das krasseste... Du hast mit einem telefoniert. Nein, das krasseste war, ich hab mal, äh... Das war irgendein Rando auf Twitter. Nein, nein, nein. Und der hat dich gefrontet, ob ihr euch so gestritten, dass ihr zweieinhalb Stunden telefoniert habt. Nein, das krasseste war, ich hab mal nach einem League-Game jemand geedit, hab ihm gestritten, dass er bad ist und hab ihn wieder geblockt. Nein, nein, du hast mal richtig ein Telefonat mit jemandem gehabt, Mann. Oder weißt du, was du auch gemacht hast, weißt du, was auch noch geil war? Clash Royale.
06:38:35 Hab ich meinen Clan verlassen, hab bei denen angefuckt, bin rein, hab geschrieben, you are so bad und wieder raus aus dem Clan, dann bleibt das ja in den Dings stehen. Bro, ich war so ein geiler Trashtalker-Clash Royale. Ich bin in den Clan rein, hat die getrashed und bin wieder gelieft. Heute noch ein Velo-Clip gesehen, wo er eine halbe Stunde gelabert hat. Was sagst du dazu? Weiß nicht. Manchmal jaulen die mich voll.
06:39:00 Und das ist auf jeden Fall das gleiche mit Jumbo Schreiner, nur noch krasser. Kennen die Leute überhaupt noch Jumbo Schreiner? Das war so Galileo-Zeitalter. Wissen die überhaupt, durch was er bekannt wurde? Ja, klar. Chad, wisst ihr, was Jumbo Schreiner gemacht hat? Jeder kennt doch hier Jumbo. Der hat XXL-Schnitzel gegessen. Das war sein Job für ProSieben. Das war sein Job. Er hat einfach nur XXL-Gerichte gegessen. XXL-Schnitzel, XXL-Currywurst.
06:39:27 Dafür haben die ihn eingestellt bei ProSieben. Was ist das für ein kranker Job? Hat er gut gemacht. Der kommt dann einfach, isst zweieinhalb Kilo Schnitzel und geht wieder, oder was? Und hat eine Gase bekommen und wurde von ProSieben irgendwo hingeflogen. Das ist krass. Ja, warum sind sie hier? Ja, ich bin geschäftlicher. Was machen sie hier? Ich muss XXL Schnitzel essen. Das ist eine krasse Einreise in die USA.
06:39:51 Lass er sich selber nicht Jumbo nennen, sondern Jumbo. Macht er das wirklich? Ja, er nennt sich selber Jumbo. Okay, weil ich hatte ihn gefragt, ich meine, was ist eigentlich richtig? Er meinte so, kannst du machen, wie du willst. Er hat die ganze Zeit auch so funny gesprochen. Der ist schon ein lustiger Kerl. Und der hat mir gesagt, er hat irgendwie 8000 Leute auf der Bloglist, die ihn Bumbo Breiner nennen. Wer von euch? Bumbo Breiner. Auf der Bloglist ist auch krass.
06:40:14 Usch Reiner. Für die wenigen, die die deutsche XXL-Legende noch nicht kennen, hier eine kurze Einführung. Jumbo ist bekannt aus der Fernsehserie Galileo, in der er als Jumbo in einem Deportageformat und im Globus reist, um Essen zu testen und XXL-Gerichte fachgerecht zu vernichten. Aufgrund der Fernsehserie und dem... Das ist schon geil. Bro, aber es kann halt eine Rolex sein. Also die haben gut bezahlt anscheinend.
06:40:38 Genussferkelns von XXL-Gerichten, darunter besonders herauszuheben das XXL-Schnitzel, als auch seiner stattlichen Statur. Ja? Was? Riesig, Digga.
06:40:50 Bro, das ist auf Stelzen hier. Siehst du, du hast das auf so Metalldingern aufgebockt. Warte mal, ist das Sascha? Das war Sascha. Aber das war wahrscheinlich nur ein Bild von Sascha.
06:41:19 Ja klar, wir haben das gleiche T-Shirt an, aber guck mal, ein Jumbo hat Sascha beleidigt. Er hat sich direkt gesagt, und so werden Stefan auch beleidigt. Das ist geil. Sascha ist ein Jumbo schreiender Beef drin, ohne dass er was gemacht hat.
06:41:42 Wie zum Beispiel, Kommentar, jetzt, wenn der Bacon innen noch schön knusprig wäre, wäre es perfekt. Jumbo Schreiner, perfekt wäre es erst dann, wenn man nicht immer seine neunmal kluge Kommentare dazu abgeben muss, aber du kannst es gerne nachgrillen und Speck benutzen, wie es dir gefällt. Das ist doch ein Angebot, aber vergesst da nicht, ein Foto zu posten, damit ich auch was neunmal kluges dazu sagen kann. So sauer. So ein ganz anderes Kommentar. So ein ganz anderes Kommentar. Das war gar kein Ragebait. Er sagt nur, dass das...
06:42:12 dass der Bacon-Cruise-Frieger sein könnte. Das ist eins zu eins, der Strubbeln, nur beim Essen. Ja, es ist so krass, es ist so geil, das jetzt zu sehen. Ein Verhalten zieht selbstverständlich und leider Trolle an. Die Memes und Aussagen treffen wie Jumbo Schreiner isst sogar Bauschaum. Diese Jumbo allerdings geschickt kontert, indem er Aussagen über deren Mütter trägt. Wie viel wiegst du? Frag deine Mutter.
06:42:39 Welches dann wieder zum... Nein, du hast das linke nicht vorgelesen. Das linke war auch noch. Stell dir schon, du bist der Vorleser. Braust du nicht zwei Plätze? Geht nicht, die hat deine Mutter schon besetzt. Aber der Bart steht ihr gut. Das ist ein Kommentar. Romy Sauer. Welches dann wieder zum... Das habe ich auch auf dem Handy, weil ich es so witzig finde. Das ist das geilste Meme.
06:43:09 Wir begeben uns heute auf Instagram, auf der wir uns die sehr wilde Internetpräsenz von Jumbo Schreiner ansehen und euch einen Einblick in das Erlebnis.
06:43:27 Jumbo Schreiner gewähren. Mir ist hier an der Stelle noch einmal wichtig zu sagen, dass ihr bitte auf gar keinen Fall Jumbo belästigen sollt. Kritik und harmlose Späße sind selbstverständlich erlaubt, aber bitte belästigt die nicht. Dieses Video soll niemanden beleidigen, sondern dient am Ende einzig und allein nur der Unterhaltung. Mit dem jetzt aus dem Weg verlieren wir keine weitere... Bro, das sind aber auch verrückte Bilder. Sind das alles Bilder von Jumbo's offizieller Insta oder Facebook-Seite? Crazy Insta. Das ist ja so irritierend.
06:43:57 Zeit und springen direkt in die XXL-Online-Präsenz von Jumbo Schreiner. Also Jumbo hat halt nochmal zur Einführung ein sehr starkes Game auf Insta. Beispielsweise, der hat hier so ein Foto von sich und seiner Frau, so ein schönes Hochzeitsfoto. Und du hast ja dann wieder so einen gemeinen, sag ich mal, so einen Kommentar, der Jumbo wieder so ein bisschen neckt. Und da schreibt jemand, nach der Aufnahme dieses Fotos hat Jumbo sich die junge Dame mit sahniger Jägersauce einverleitet. Du hast darauf geantwortet, weiß deine Mutter eigentlich...
06:44:25 Das ist der Meister Rangeman-Ködereser, Junge. Das ist der Wahnsinn. Der ist 50 Jahre alt. Geil. Ich sage, er ist ein maximaler Blutbürger. Das ist kein...
06:44:51 Ein Fake-Account, das ist kein Web-Account, das ist der offizielle Account. Die Person des öffentlichen Lebens, Jumbo Schreiner, fragt, ob seine Mutter weiß, dass er ein Stricher ist. Da kommt noch dazu, dass der Mann ja wahrscheinlich kein PR-Team oder sowas hat, was er in Insta für ihn führt, sondern dass er da wirklich abends auf dem Sofa sitzt mit Handy in der Hand und sich denkt, Alter, das geht ja mal gar nicht. Deine Mutter, die weiß nicht, dass du Stricher bist. Meint ihr das irgendwie an so einer Langzeit-Kooperation mit Snickers dran und die meinen so, ey, rast mal richtig aus, wenn du hungrig bist? Satroll hat hier noch weiter geantwortet, Dumbo's Zehennägel sind größer als ein italienischer Pizza.
06:45:21 Das ist aber auch geil. Das ist aber auch geil. Und es gibt einen Running Gag, der sich auf seinen Kanal immer durchsieht. Und zwar Jumbo regt sich tierisch darüber auf, wenn man ihn nach Rezepten fragt für so normale oder nicht schwierige Sachen. Und das ist dann einfach so ein Running Gag und zu so einem Meme geworden, dass Leute ihn halt einfach fragen, hey Jumbo, hast du ein Rezept?
06:45:43 Wasser. Und Jumbo antwortet darauf, na klar, du müsstest einfach deinen Kopf öffnen. Da ist genug drin, du Arschgeige. Wegen Fisch und Geigen im Wunsch. Was? Arschgeige ist krass. Und antwortet einer darauf, einfach nicht drauf antworten, Jumbo. Die wollen nur Aufmerksamkeit. Und Jumbo schreibt, seine Mutter hätte sich besser mit der Empfängnisvergütung beschäftigt.
06:46:11 Bro, der dreht hier richtig mal. Was ist das? Bro, der ist ein maximaler Vorsitzender. Ich versuche ihn doch zu beruhigen. Sarah Unterstrich abgelehnt.
06:46:25 So, wir haben auf jeden Fall noch mehr von der Mutter. Jumbo ist ja auch manchmal so viel unterwegs. Er ist ja Foodblogger. Dann schreibt Jumbo mit dem Post, wer kennt diese asiatischen Lays schwarzer Trüffel? Einfach nur Rakete. Dann antwortet Reaktormann 421. Wie viele follow-up? Reaktormann 421. Aber das ist aber auch so ein geisteskackertroll-Account-Name. Reaktormann.
06:46:54 von Reaktormann 421. Ey, du kannst dich nicht von Reaktormann, egal was er schreibt, du kannst dich nicht von Reaktormann 421 wutködern lassen.
06:47:08 Packungen isst du davon so abends vom Fernseher? Frage für einen Freund. Und Jumbo antwortet, sagt deinem Freund alle Packungen, die deine Mutter mir bezahlt? Das ist ein ganzer Haufen. Und dann antwortet Reaktorman, danke für die höfliche Antwort, Bre. Jumbo antwortet, keine Ursache. Arschgeige. Arschgeige früher.
06:47:27 Wie bei Galileo als Catchphrase oder so verwendet. Nein, überhaupt nicht. Manchmal postet er auch so Memes, wie beispielsweise das hier. Leberkäse, du bist nicht du, wenn du Hunger hast. Und Jumbo schreibt dazu, euch einen tollen Freitag. Und er schreibt, Jace wie Bonn, ist der Leberkäse-Semmel dein Valentinstag-Date? Brumbo. Herzlichen Emoji. Ich wünsche dir...
06:47:49 Ich bin doch schon wieder so krank. Brumbo ist so krank. Ich wäre lieber, Kay Savile. Und Jumbo antwortet, du auch? Deine Mutter wollte das auch. Liegt wohl in der Familie. Warum geht der immer ums Aufsatz? Hä, was ist das denn? Brumbo.
06:48:12 Wo kommt das? Wieso überhaupt Brumbo? Er geht so auf Mutter. Wahrscheinlich, weil es sich gar nicht anhört, weil es einfach so ein Meme ist. Warum geht er so sehr auf Mutter? Wie wir eben gesehen haben, das ist ein verheirateter Mann. Jumbo, kommst du mit zu mir auf die Couch? Fernsehen schauen? Nein, ich muss deine Mutter...
06:48:31 Vor allem, das ist doch jetzt noch nicht mal böse. Das ist doch kein böser Hate. Oha, ganz schön fies von dir. Und Jumbo antwortet, die Wahrheit tut weh. Dann ist ja wieder ein Bild von ihm, Schwarz-Weiß mit seinem Hund. Der macht sehr gerne, wie wir später noch sehen werden, Schwarz-Weiß-Bilder. So, und dann schreibt Horen, nett neilbeißen, Brumbo. Und dann schreibt Jumbo Schreiner, einfach mal die Klappe halten. Dorfdeppen wie dich hat man mit Rüben aus ihrem Verschlag gelockt. Das ist übrigens auch eine Sache. Jumbo postet sehr gerne Uhren und auch Überuhren. Aber was ist das auch für eine Caption? Was darf ich aus Never ziehen?
Diskussion über Jumbo Schreiner und seine Social-Media-Aktivitäten
06:49:01
06:49:01 Das weiß ich nicht, aber zu den Motivational Quotes kommen wir gleich noch. Auf jeden Fall schreibt hier jemand, Alter, eins verstehe ich nicht. Lasst doch jeden, so wie er will, Fotos machen, den Beruf oder sein Hobby zum Beruf machen, essen und trinken, was er will. Ihr schaut alle Jumbo auf YouTube oder Instagram, folgt ihn und so weiter. Aber manche Kommentare hier sind der Wahnsinn. Und dann hat Jumbo darauf natürlich auch geantwortet, wie sich das halt gehört. Danke für den Support, aber das ist verschwendete Energie. Das sind allesamt ganz kleine Lampen, die noch nie hell geleuchtet haben. Das ist ihre Möglichkeit in ihrem langweiligen...
06:49:30 Also die anderen leuchten wie kleine Lampen, aber er leuchtet halt golden wie Son Goku, ne, als er diesen Text geschrieben wird. Manchmal postet er halt auch hier Bilder von Essen, was höchstwahrscheinlich AI sein könnte. Worum ist die Hand hier? Wie, wer hält den Burger? Aber gut, Jumbo postet dann Cheeseburger, Cheese vs. Schwerkraft, Ketchup Pass. Dann gibt's natürlich schon die ersten Kommentare wie Schrumbo, Brombertikus oder Wann, XXL-Schnitzel, Schrumbo. Teste bitte bei Wasserrutschen. Und Jumbo antwortet, das überlasse ich.
06:49:59 Leute wie dir, du kannst mir ja mal den Buckel runterrutschen, darüber deinen Beitrag posten. So lange Videos kann man auf Instagram nicht posten. Da hat jemand ein crazy Comeback, das muss ich ehrlich sagen. Jumbos posten manchmal absolut unpredictable. So, manchmal postet der Essen, manchmal postet der halt Bilder von sich mit seinem Hund und manchmal postet der halt ein Bild von dem Typen, der auf die Gleise uriniert. Die Berliner S-Bahn-Stationen sind doch irgendwie anders, oder? Und dann hast du hier eine Person ein bisschen weiter unten, die hat darauf auch was geschrieben. Der Tim Schmürz hat es zusammengefasst. Imagine, du studierst einfach so wie...
06:50:28 Jeder normal und plötzlich kommt Frittenverdichter um die Ecke und macht einen Schnappschuss von dir. Oder noch so ein paar Toll-Kommentare wie, auf dem Bild bist du echt schlank, Brumbo. Eine andere Art von Post, die Jumbo halt gerne macht, so, Jumbo raucht sehr gerne Zigarren. Und er postet auch sehr gerne, wie er Zigarren raucht. Er ist wirklich Kollege, er raucht Zigarren und er geht auf Mutter. Der hat sich da zuerst vier Kilo Schnitzel rein und raucht dann Zigarre. Krasse Kombo.
06:50:55 Motivation ist Sprüche, die Jumbo halt bei seinem Zigarrenrauchen raushaut, wie Jumbo's the name, life is the game. Stell vor, du bist der Typ, der da so chillt mit seiner Jacke und der Sonnenbrille und hast erstmal Jumbo eine halbe Stunde dabei zugeguckt, wie er versucht hat, seine Zigarre auf der Packung zu balancieren. Dann haben wir wieder die klassischen Kommentare. Ein wahrer Jumbo-Klassiker, wie man es erwartet hat. Fetten Respekt, Bruder, und noch einen guten Schiss. Du freust die Mochi. Das letzte Mal, als ich so eine fette Zigarre geraucht habe, Jumbo, da hab ich den Tag dann auch nur flüssig geschissen. Darauf antwortet jemand, ich denke, Jumbo sollte mittlerweile auch den Garten...
06:51:25 sehr wohl geschissen haben bei dem Torpedo. Keine Antwort. Da hat uns der Chef nicht gehört. Da hätte ich gerne eine Antwort drauf gehabt, sei ich dir ehrlich. Eine gute Zigarre, etwas Süßes und schönes Wetter. Da ist man ja fast wunschlos glücklich. Meine Freunde, euch allen eine schöne Woche. Also los geht's.
06:51:42 Das Leben ist ein Gefühl, Hashtag das Leben ist ein Gefühl, Hashtag Zigarrenliefer. Arschmeinset, schreibt voll ungesund, wenn man fett ist. Jumbo antwortet voll schlau, wenn man dämlich ist. Manchmal hat Jumbo auch so motivational quotes zu seinen Posts, wie beispielsweise Life is not fair, get used to it. Danke Mama für diesen wichtigen Rat. Ja und dazu hast du wieder so massenweise von diesen Kommentaren mit Schrambus Bumbos. Mein lieber Scholli Brumbo, du haust ja richtig auf die Kacke. Ich hoffe, der dicke Kiffbolzen in deinen XX...
06:52:11 Das klingt so falsch. Warum schreibst du Jungs?
06:52:40 Das ist meine Frage. Was ist denn mit Jungspritzer gemeint? Was spritzt denn Jung? Oh fuck. Ich weiß nicht, warum er seine Uhr im Mund hat. Ich weiß nicht, warum er seine Uhr im Mund hat. Ist das nicht, kostet die nicht irgendwie eine halbe Million so eine Uhr? Oder ist das eine andere?
06:52:54 ...was das für einen Zweck verfolgt. Er schreibt was darüber. My baby is back. Service und Wartung und Volltagen. Einer meiner absoluten Lieblingsruhen seit zwölf Jahren. Warum die jetzt in seinen Mund ist, weiß ich nicht. Na, aber die ist da jetzt. Kommentar von strange.mxo. Darf ich dich zum Valentinstag auch so knebeln und dir ein heißes Flügelöl auf den Rücken tropfen lassen? Diegel66 schreibt, aber die Uhr ist doch weder paniert noch mit Käse überbacken. So vor allem, das hier ist wieder so eins seiner diepen Bilder, seiner diepen Quotes nämlich. Und lieber einen schlechten Ruh...
06:53:23 als im Leben im Schatten. Das letzte, was das Eu-Kid-Eat-Buffet sieht. Schrumbus-Blick, wenn der XXL-Burger-Patty nur 1460 Gramm Rindfleisch statt dem versprochenen 1480 Gramm aufweist. XL-Psychose. Du bist das XL-Schnitzel in der Pfanne und hast noch ca. 7 Minuten Lebenszeit, bevor du gottlos verlaufener K...
06:53:42 Hey, aber irgendwie fehlen gerade, also die letzten drei Minuten waren nicht so gut vom Video, würde ich einmal gerne etwas anmerken wollen. Ja, er hat nicht zurückbeleidigt. Es geht darum, dass er zurückbeleidigt. Genau, es geht darum, dass er zurückbeleidigt. Aber es geht viel mehr. Der Name ist aber auch krass von dem Team, der es kommentiert hat. Der karbonisierte E-Roll. Ja, es fehlen die Antworten gerade. Ich muss sagen, das Video hat extrem stark angesichts. Es hat abgebaut. Es hat sehr stark abgebaut, die letzten vier Minuten. Warte, warte, warte, warte, warte, Max. Ja.
06:54:09 Weißt du, was der Name bedeuten soll im Meme-Game? Nein. Ach man, Max kennt nicht Parbonat Erol. Wer mich kennt, der weiß, ich halte ja immer ausschauen nach neuen Sachen. Und jetzt habe ich ein Schnäppchen gemacht. Du hießen ganz viele Fortnite-Spieler. Wie was? Wie was? Kurz Pause, Romatra. Was du gesagt hast. Wie? Parbonat Erol? Ja. Du hießen verdammt viele Leute in Fortnite. Aber das Meme ist ganz anders entstanden. Das war einer der...
06:54:38 Manuelsen Livestream ihn einfach beleidigt hat instant mit der N-Bombe und dann ist Manuelsen komplett Crash-Out gegangen. Und bis heute sucht er Carbonat E-Roll. Und das ist ein riesen Meme geworden. Du kannst es gar nicht, die Leute lassen. Warte, ich will mal kurz was auf den zweiten Bildschirm aufmachen. Ja, hier. Weil wenn wir jetzt eh schon so lang, dann können wir auch hier, den auch gleich noch anschauen. Ja! Aber warte, wann geht der los? 17 Minuten, naja. Aber ich will es trotzdem schon mal offen haben.
06:55:07 Ist das mit, so wie das selber landen? Ich glaube ja. Nee. Geil. Das ist für mich... Ich weiß es gar nicht. Was launch attempt for Starship Flight 9 with Booster? The window for launch include a catch of Booster 14 as the Booster will splash. Not include catch of Booster 14. Kein, kein Catch.
06:55:27 Ach, das finde ich, das ist... Nennt man das... Splashdown, der wird wahrscheinlich einfach explodieren, oder? Nennt man das, du kennst dich raus, aber da nennt man das Regelungstechnik? Was? Wenn das Ding so runterfliegt und sich reguliert? Hmm, Regelungstechnik kenne ich was, kenne ich, also vielleicht auch, aber keine Ahnung, Regelungstechnik verstehe ich was anderes. Oh, guckt der so verfügbar?
06:55:51 Er postet das mit der Caption, was haltet ihr von diesem Erfrischungsgetränk? Andi-Brieschenk kommentiert, ich bin erst zufrieden, wenn mir jemand den Jumbo-Schreiner antwortet, das macht doch deine Mutter. Jetzt kommen wir zum letzten Teil. Er macht ja nur Mutter, nur. Er geht nur auf die Mutter, ja. Sie persönlich auch mit am geilsten fand. Und zwar, Jumbo repostet sehr, sehr häufig seine Bilder. Er hat beispielsweise hier, wenn wir das jetzt sehen, dreimal...
06:56:16 das selbe Bild gepostet. Einmal hat das hier gespiegelt, damit es nicht so auffällt. Und hier hat er, sag ich mal, ein bisschen näher ran gesoomt. Und es ist jedes Mal ein anderer Text, den er darunter gepackt hat. Vergiss hier das wundervoll fast lesbare Form nicht. Wir dürfen auch nicht vergessen, das ist, sag ich mal, bewusst gemacht, weil wenn der Content, sag ich mal, ausgeht, dass man dann doch was zum Posten hat auf Instagram. Weil das ist beispielsweise vor 61 Wochen entstanden. Das ist vor 89 Wochen entstanden. Und das hier ist vor 93 Wochen entstanden. Das heißt, er hat immer Variations von dem selben Bild von sich, nur ein bisschen anders. Immer wieder...
06:56:45 wieder gepostet mit neuen Sprüchen. Und du könntest denken, anhand der Qualität und was hier steht, das ist eine Parodie. Jemand, der sich über Jumbo-Schreiner lustig macht und das ein Meme-Account ist, der ihn parodieren soll, aber das ist eine offizielle Jumbo-Schreiner-Account. Du postet, das Leben ist zu wertvoll für billige Freunde. Mit der Caption, immer aufpassen, Freunde. Dann haben wir wieder die Kommentare mit lukas-unterstrich.ink, das Leben ist zu wertvoll für unpaniertes Essen. Braupill656 schreibt, ach du Schuberts, Juni. Das Leben ist auch zu wertvoll für billige Schnitzel. Einen schönen Mittwoch.
06:57:14 dir noch mein Pommesbruder MFGVDPWCB. Mit frittierten Grüßen verbleibend dein panierter Backkammerber, Bruder. Wenn du es ein bisschen seriöser machen würdest mit dem Schatzweiß, könnte das auch ein Wahlbild für die FDP sein. Kennst du das von Lindner, wo der so in diesem Schwarz-Weiß da steht? Schulden, Kinderhafen für ihre Eltern. Bamm, Jumboschreiner, Schnitzel.
06:57:37 Niemals ohne Mario. Und dann fragen sich Leute, warum die nicht mal 5% bekommen haben. Hätten die mal lieber Jumbo aufgehangen. Hier hat er jetzt noch mal was Neues geschrieben. Macht euch keine Sorgen, Freunde. Die Zukunft kommt von allein. Dann das letzte Mal, selbe Bild wieder, gespiegelt. Und dann antwortet M-V-Maxi. Vom ganzen Dichten und Denken gelüstet ist mir nach einem XXL-Schnitzel frisch vom Brumbartikus zubereitet. Kürzungs zweiter Name war Jumbert. Denkt mal drüber nach. Das hier ist einer meiner absolut favorite Qual-
06:58:06 Das ist aber auch ein verrücktes Bild hoch. Also die Bilder sind tatsächlich verrückt, so hochzuladen. Posts von Jumbo. Du siehst, hier unten, ne? Erstmal hier abgekattet. Hier ist schwarz da oben. Auch nicht ganz aufs Bild gefasst. Auch schwarz. Und dann einfach diese Default-Text. Wer das Trinken, Rauchen und Sex aufgibt, lebt auch nicht länger. Es kommt einem nur länger vor. Der Doppelpuffer-Mann schreibt, oh, hat er wirklich gesagt? Hashtag Face. Sieht aus wie der Typ von Art Attack, aber dann viel zu reich. Ich weiß nicht, wo ich diese Art von Posts von Jumbo einordnen soll, aber er hat manchmal wie viel zu Stock-Images von sich selber, wo er irgendwelche Posts...
06:58:35 einnimmt. Kommentare sind wieder dabei. Lieber Mr. XXL, ich habe starke Schmerzen durch die Penny-Mini-Würstchen in meinem Rektum. Was soll ich denn machen, wenn Frams Taki ist? Und er antwortet Jumbo Schreiner drauf. Frag deine Mutter, die kennt sich mit sowas aus.
06:58:57 Warte mal, warte mal, warte mal. Warte mal, der hat wirklich jeden Kommentar, ist er nur auf die Mutter gegangen. Der hat wirklich jeden Mütter beleidigt, ist das klar. Der ist nur auf die Mutter gegangen. Der ist nur auf die Mutter gegangen, Brumbobreiner. Ja, der war krank gestreckt. War krank gestreckt, ja. Hat stark nachgelassen. Naja, es war am Anfang sehr witzig. Alter!
06:59:18 Mach 6,5 Minuten, wäre ein mörderkrasses Video gewesen. Ja, ja, er hat hier, also ein paar von den Beleidigungen gegen Jumbo waren auch gar nicht witzig. Also es war teilweise auch gar nicht witzig, leider. Die hatten auch kaum Likes, war nicht witzig, war zu geforscht. Es ist wie wenn irgendwie, es hat den selben Vibe, wie wenn so Chatter dann irgendwie in Mim-Tot treten auf einmal. Ja, genau, genau, genau. Und ja, ist trotzdem okayes Video. Ja.
06:59:44 Aber leider verkackt gegen Ende. Ich geb dir wieder eine 6,5 von 10. Ist fair, ist faire Bewertung, würd ich auch sagen. Ich fand immer, dass du jetzt ein Glas Milch trinkst, Max. Ich habe keine Milch zu Hause, Digga. Ohne Witz, ich würde sogar jetzt noch rüberfangen, wenn du ein Glas Milch bringst, was ich voll scheiße.
Pläne für zukünftige Streams und Reaktion auf Zuschauerinteraktionen
07:00:02
07:00:02 Tschöne dich, tschöne dich, tschöne dich morgen bei Strasid und Zabix ins Streamen. Scheiße, mich komplett ein. Die sollen ja mal, die haben die Milch, die sollst mal den richtigen Camper voll scheißen. Ja, du sollst auf das Klo gehen, was so mobil ist, wo die Schüssel unten geleert werden muss. Wo sie am Anfang gesagt haben, da geht keiner von uns auf Toilette. Ich komme da hin und scheiße das Ding komplett zusammen. Wir sind auf fünf Tage unterwegs. Sorry, ich habe gerade einen Ben & Jerry's gegessen, 750 Kram. Ich scheiße euch jetzt mal kurz.
07:00:29 So. Ähm. Ja, in zwölf Minuten wollen wir echt noch eine ganze... Es ist nicht worth jetzt noch eine ganze Folge. Nee, ist halb zwei. Ist halb zwei, ist too much. Wir würden bis... Wir würden bis drei... Aber wir können noch... Ich bin schon wieder dreieinhalb Stunden drin. Digga, ich hab letztes Mal sechs Stunden am Tag gescheitert. Ich bin schon wieder dreieinhalb Stunden drin. Ich geh auf die 27.000 Encounter zu. Bro, ich wär so geil, wenn du einfach verarscht worden wärst. Da sitzen echt viele Leute drin, ne? Oder?
07:00:58 Wenn das Starship Flight 9 ist? Da sitzen Leute drin? Klar, außer bin ich falsch. Chat, sitzen da Leute drin? Ich glaube, die fliegen zur ISS. Nein? Weil die irgendwelche Raketenstarts haben und dann explodiert das vielleicht, dann kann man das live sehen, aber doch nicht, wenn da Menschen drin sind, Bro.
07:01:20 Digga, wenn das jetzt explodiert, dann... Nee, nee, doch nicht. Katie Perry ist drin. Unbemannt ist unbemannt, okay, ja. Unbemannt, gut. Bei unbemannt hoffen wir auf Explosion.
07:01:40 Das sieht aber so geil aus, Alter. Wo fahren die hin? Keine Ahnung. Wo fahren die hin? Ich hab keine Ahnung. Hier, Ship 35, wir fokussieren.
07:02:08 Da drinnen sitzt Jumbo Schreiner, es gibt nicht mehr genug Essen auf der Erde. Wo soll der denn hinfahren?
07:02:32 Ja, das letzte Mal hast du das nicht geschafft, ne? Oder das letzte Mal, ich glaube, den letzten Starship vielleicht haben wir sogar auch zusammen angeschaut, Max, oder? Kann das sein? Ja. Da, wo das angefangen hat, sich zu drehen, ganz hektisch. Ja, da haben sie es geschafft. Aber er hat noch nie eine Live-Explosion gesehen. Ich will jetzt hier ein unglaublich teures Feuerwerk sehen. Das ist ein richtig teures Feuerwerk, wer das? Ein richtig teures Feuerwerk. Auch ein richtig enttäuschendes Feuerwerk für alle Leute, die daran gearbeitet haben. Boah, sieht das toll aus, wie man mal voll will.
07:03:00 Oh. Guck mal, der fährt sich grad aus. Deine Rakete auch, Digga. Die kannst du so abgehen auf Raketen. Oh. Iromatra hat seine Facecam ausgemacht und seine Hose ausgezogen. Das ist für ne Scheiße, Digga.
07:03:19 Digger, 3,5 Stunden habe ich schon wieder gesucht.
07:03:48 Nee, Kirby Space Program 2, als es rausgekommen ist, dachte, die wird übergeil, aber die haben das sogar verabandoned inzwischen. Das ist einfach Abandonware. Das programmiert keiner mehr. Das Game ist tot.
07:04:08 I always ask Alex when we do other streams, like, where are we? Where is the ship? Where is the Stage Zero? What are they doing in the control room right now at coming up on T-8 Minutes?
07:04:19 Also ob doch doch. Bist du nicht der Space Extreme? Ich finde den eigentlich immer geiler, weil die haben ja... Ich will meinen Titel anpassen, aber es ist immer nicht... Okay, aber lass dir dir eine einzige Sache sagen, der ist einfach hier zu lief.
07:04:47 Filmmanager ist nicht Titel umbenennen. Ich will nicht auf Twitter, werde ich nicht gehen. Nee, ich werde nicht auf Twitter gehen. Kein Bock da auf Twitter, den scheiß Stream zu schauen. Was ist das für eine Kerke? Wieso kann ich nicht meinen Titel anpassen?
07:05:17 Und dann halten sie 40 Sekunden, wenn sie nicht gut sind. Aber wenn sie gut sind, dann fliehen sie durch das.
07:05:30 Also gerade sind die Bilder nicht besser, die labern einfach nur.
07:05:55 The moment Alex said less than seven minutes from now, I was like, oh yeah, he's true. Alex, let's take that one step further. Hang on, Jack. Let's take that one step further and talk about immediately after launch what folks can expect to see. Obviously, if you've seen one before, you know. If you haven't, it's going to be a star ship. Talk about the vehicles immediately at launch.
07:06:20 Chef Strubel? Chef Strubel? Hallo? Was machst du? Ich warte ganz kurz, ich bin grad so, weil die Internet auch geht, ich hab eingeladen für den Firesteak von Kuba für Valorant. Wir haben eine Runde grad kurz gespielt und da kam grad roter Bildschirm Cheetah Detected. Jetzt wurden wir grad gekickt. Wer wurde gekickt?
07:06:48 Wir? Also wir haben gegen andere Leute gezockt und da war ein Cheater im Gegnerteam. Cheater Detected Game ist geclosed worden. Bei den Gegnern waren Cheater. Ja. Ich sag, du cheatest. Ja. Schon so gut, wie ich spiele. Oh yeah. Ja, doch, die Bilder sehen geil aus auf der SpaceX-ID. Ihr habt leider recht. Ja, scheiß drauf. Kommen wir hier.
Diskussion über Raketentechnik und persönliche Erfahrungen
07:07:16
07:07:16 Hallo? Wohl. Was dampft da im Boden? Ja. Ich glaube, das ist alles das Kühlmittel. Was daraus liegt.
07:07:42 Das machen die nur mit Skyler Aussied. Safe. Eigentlich musst du die gar nicht kühlen, die Rakete. Nebelmaschinen haben wieder aufgebaut ein paar.
07:08:09 Wir haben einen riesen Exist-Ext-Ext-Ext-Ext-Ext-Ext-Ext-Ext-Ext-Ext-Ext-Ext-Ext-Ext-Ext-Ext-Ext-Ext
07:08:26 Können Sie uns jetzt unmittelbar davon erkennen, Mara? Nee, keine Ahnung. Aber hattet ihr sowas für... Ja doch, ganz grob kann ich dir denn sagen, das Ding fliegt hoch, dann fliegt erst die eine Stage weg, dann wird noch eine Stage wegfliegen vielleicht. Und dann wird es halt selber weiterfliegen.
07:08:46 Das hätt ich auch sagen können. Ja, guck, also, genau was wir zu hören. Warum muss man das kühlen, zum Beispiel? Weil es sonst zu heiß wird.
07:08:56 Das ist der einzige Grund, da gibt es auch andere Gründe. Nö, also das brennt halt, also da ist halt, die Dinger sind quasi nur voll mit Kühlmittel und dem Treibstoff und das wird einfach zu heiß und würde einfach kaputt gehen. Und wie ist der Unterschied zwischen so einem... Ey Reapers, komm auch mal Discord. Wie ist der Unterschied von so einer Turbine und einem Flugzeugturbine? Das sind ja Raketen, da wird ja einfach wirklich nur rausgepustet.
07:09:22 Also wie beim Jet? Wie beim Jet ungefähr? Ja, genau. Wo ist der Unterschied zwischen dieser Rakete und einem Skateboard? Nee, nicht ganz, nee. Nee, ein Jet ist nochmal anders. Ein Jet ist eher ne... Nee, der gibt... Nee, der kommt drauf an. Schwer? Ja, dann nicht. Ja, Reapers ist krank. Dann gute Besserung, Reapers.
07:09:45 Nicht, dass wir hier noch krank werden im Discord. Aber was ist das für ein Scheiß? Dann sagt mir im Chat, was das hier für eine Scheiße ist.
07:10:11 Nee, aber ehrlich kenne ich mich auch nicht so gut aus. Also, mein Studium war basically nur Mathe. Du hast nur Mathe gehabt? Ja, und ein bisschen andere Sachen, aber der Main-Part war nicht... Das ist doch sowas wie technische Mechanik und Informatik? Ja. Nee, Informatik nicht.
07:10:34 Was hat dir am meisten Spaß gemacht? Das Spaßigste war, das war im Master dann, da haben wir einen Flugzeugentwurf gemacht in der Gruppe.
07:10:47 Der hat Bock gemacht. Also mit Flugzeugen kenne ich deutlich besser aus als mit Raketen. Aber also, weil dein Studium oder Mastery-Führer ist spezialisiert auf Fliegen mit Flugzeugen. Ja, ich habe mehr mit Flugzeugen und mit, ähm, wie nennt man es, mit Flugzeugen und mit, ja, mit Profilen gemacht als mit Raketen. Boah, ist das Reapers? Was ist los, ihr Jungs, jetzt hier? Alter, Reapers. Wie geht's, Mann?
07:11:14 Nicht. Der Rest der Bande, geht's euch gut, Jungs? Oh, okay, geht's hier. Oh, okay, gut, klar. Habe ich dich unterbrochen, Ruth? Rede weiter, bitte. Nein, nein, nein, nein, alles gut. Ich kann da, wie gesagt, eh nicht viel zu sagen, Bro. Ich kenne mich mit Raketen nicht so viel aus. Ja, Max, hast du den nationalen Pokédex eigentlich aber auch eingesammelt? Den hast du bekommen, ne? Ach, so sorry. Was denn?
07:11:41 Den nationalen Pokédex. Den hast du aber bekommen, ne? Den hast du da genommen, auch von... Wer ist der Profi überhaupt? Den nationalen, ja. Nicht den normalen. Den muss man nie, sonst kriegt man keine Shiny. Du verarschst mich gerade. Der kriegst du aber eh automatisch. Also, mein ich. Nein, nein, nein. Verarsch jetzt, verarsch. Ich fall da nicht drauf rein. Warum zweifelst du so sehr, Max? Weil ich da nicht drauf reinfalle. Ich zweifle dich. Warum lachst du dann aber?
07:12:10 Ich sammle hier drei, eineinhalb Wochen, suche ich Shinies und ich kann sie nicht kriegen, weil ich den Pokédex noch nicht eingesammelt habe. Ein Versuch war es aber wert. Aber es ist krass, ne? Es ist krass. Es ist immer ein Scheiß. Es ist aber erst in irgendeinem Wissenschaftler reden, wo es an Shinies handen kann.
07:12:27 Ja, aber du merkst auch. Also ich hab's gesagt, das ist das Leben eines Shiny Hunters. Das ist es. Genau das ist es. Ich hab damit gerechnet beim dritten, vierten, fünften oder sechsten Shiny, aber nicht beim ersten wilden Shiny, Bro. Bro, du machst 1 zu 8192. Ich mach das seit Jahren und das hab ich noch nie gemacht und würde ich auch nie tun.
07:12:46 Was denkst du? Die haben gerade was gesagt. Hör mal hin. Die haben gerade gesagt, die starten erst, wenn Max den Shiny fängt. Haben die gerade gesagt. Herzlichen Glückwunsch. Das Ding wird einen Monat verlängert. Ist delayed. Ist delayed. Wir warten drauf, dass Max den Shiny fängt.
07:13:04 Egal, wenn die da sehen, dass wir da den Raketen stattmachen wollen. Und ich ahnte den bei Shinies. Scheiße. Wir haben den Countdown abgebrochen. Oh, aber dieses Starship sieht so krass aus, ne? Geht. Habt schon geile Raketen gesehen. Ja, nicht die Rakete, sondern hier, dieses Starship.
07:13:32 Da oben drauf. Oh, geht los. 20 Sekunden. Alter, sind abgefeuert.
07:14:01 Es ist eine unbekannte Mission. Wir hoffen, dass sie explodiert, oder dann sind wir ein verdammt tolles Feuerwerk. Wir sind einfach schaulustige Glotzer. Ich habe nicht gesehen, dass der Deflektor weg ist.
07:14:26 So hopefully we were right at around that T-minus 10 second mark. And if we were before that T-minus 10 second mark, we do have the ability to recycle, as we mentioned earlier, back to T-minus 40 seconds. It looked like this time it was a ground side issue. We're taking a look at this real quick. So again, we're back at T-minus 40. We're going to hold for a little bit.
07:14:53 Warum geht es nicht los? Was hast du noch vor? Es ist Teil 2!
07:15:13 Und so, you don't have essentially forever to hang out before things start to warm up, and you do want to make sure your temperature is really stable range for a healthy start-up on Raptor engines, so they're gonna work through this issue, we can continue over here for a couple minutes. Ich bin 29er, ja. Ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah
07:15:40 Was hat der an seiner Schulter? Der da wird scheiße, der da wird scheiße. Alters, was? Altersflecken. Was sind Altersflecken, Mann? Wenn du alt bist, kriegst du Flecken. Irgendwie eine Banane, oder was? Wie läuft das? Wir haben gerade auch eine Nachricht reingekommen von Ruffy. Trymax, du fetter Hurensohn.
07:16:09 Mann, kann die Scheiße jetzt mal starten, ich will auch schlafen gehen. Geh doch mal, Bro. Mann, das soll jetzt starten, dann soll es explodieren, dann gehe ich schlafen, Alter. Trink jetzt einen Liter Milch, Max, Alter. Ich sage, wenn du dich einscheißt, dann... Ich habe keinen verpfiffen Liter Milch. Ich finde auch Milch schmeckt nicht.
07:16:26 Ihr trefft doch auch nie Milch, oder? Doch. Nee, wirklich nicht. Maul, Alter. Einfach so ein Glas Milch trinkt, Chef Strubbel. Karma war auch klar. Karma ist crazy, Kroll. Hast du dich mies? Laktose, Alter, Oger. Ja, ja. Nicht so null. Nein, nicht so. Doch, der hat übertrieben Laktoseintoleranz. Wenn der dann ein Glas Milch nur sieht, reißt der sich ein. Rette mal.
07:17:02 Vielen Dank.
07:17:08 Hä, also ihr guckt euch jetzt seit einer halben Stunde diesen Flight-Test an, damit der zwei Meter über dem Boden explodiert und danach geht ihr alle offline. Genau. Und Max macht dann auch eineinhalb Stunden Off-Stream weiter und fängt kein Shiny. Max, du findest du das Bild? Hau ihn nicht so um, ehrlich gesagt. Nicht? Drückt's schon ein bisschen? Nee. Okay. Findet ihr das lecker? Boah, das ist schon geil. Ein kaltes Glas Milch und dann noch irgendwie Schoki dazu.
07:17:34 Alright, so it sounds like we're coming to a resolution. Okay, Chat sagt auch ja, okay, das ist heftig. Also nicht einfach so trinken, du brauchst schon Schoki oder Keks oder sowas, so ein Scheiß. Man macht's halt nicht, weil man kauft sich, also ich glaube, wenn es frische Milch ist und die kaltgestellt ist, ist geil, aber die vergeht dann auch so schnell, irgendwie vergisst du es dann. Noch ekelhafter.
07:17:57 Man, Alter. Reset? Sie haben Reset gesagt, Max. Doch gut. Toter Run. Nee, das bedeutet, die müssen immer neu anfangen jetzt. Wie lange dauert neu anfangen? Viereinhalb Wochen. Bullshit.
07:18:23 Ah, geht los. Jetzt. Ja, ja, guck mal. Los jetzt. Geht los.
07:18:56 Boah, jetzt geht's los! Boah, jetzt geht's los! Boah, das sieht so heftig aus, Alter! Alter, das wird krank aus! Denken Sie, wie viel von Theo Trämpfeln? Boah, die sind so am abfeuern, Alter! Sehr heftig, glaube ich!
07:19:28 Wow, die hochauflöten. Checkt ihr das mal, wie krass das eigentlich ist.
07:19:43 Nee, die catchen heute nicht. Ich glaube, das sind doch geile Healer Flamme aber auch, oder?
07:20:07 Coming up on maximum aerodynamic pressure, then only about a minute and a half until we get into hot staging. Wow, Dan, that was incredible.
07:20:22 So sieht's bei Max auf dem Klo aus nach einem Liter Milch. Der Arme, Alter. Der Arme. Ja, die haben ein krasses I-Rail-Setup, das stimmt. Ist eh fake alles. Alter, die Erde ist flach. Wenn man sieht, dass die Erde flach ist.
07:20:49 Wir werden sehen, dass die drei Center-Engine auf dem Booster aufstehen. Also, unsere Version ist einfach so der Jumbo-Film hier. Und dann, ein paar Sekunden später, wir hoffen, dass sechs Engine auf dem Schiff aufstehen. Ich habe nichts verstanden und habe Nuschel-Strube lachen dann, Digga. Er hat gesagt, Jumbo-Schreiner ist schlach, also keine Ahnung. Dann hat er einfach gelacht. Das war's. All right, das ist aging in etwa 30 Sekunden.
Beobachtungen und Kommentare zum Starship-Flugtest
07:21:25
07:21:25 Ich dachte mir gerade, wie cool ist das, wenn ich hier mit Raketen starten, einen Shiny ziehe und dann dachte ich mir, oh gut, ich ziehe gar keinen Shiny.
07:21:38 See those engines powering down? Booster engine cut off. Booster engine cut off. Hast du das gehört, Herr Strobel? Ship ignition. Stage separation. Was, die Booster engine ist kaputt? Nein, die haben jetzt abgeworfen, die erste. Biggeste Strobel.
07:22:03 Willst du einmal mitfliegen, wenn du könntest? Willst du's machen, Max? Wenn's safe ist ja...
07:22:12 Ich schiebe irgendwann aus dem Weltraum. Was ist das so cool? Das labert er, Alter. Ist das so cool? Weiß ich halt, ist das easy. Ja, oder? Er labert, Junge, der... Sag Herz und pack noch, bevor du die Atmosphäre verlässt. Was kostet das gerade? Ich dachte, eine Million oder sowas sind es alle. Mehr. Mehr. Nee, nee, oder? Ich glaube, das wird schnell günstiger. War das nicht irgendwie bei Katy Perry 5,5 Millionen oder so? Ja, aber für alle, oder? Nee, war für eine Pässe.
07:22:41 I am the old brother of a Jeff Bezos Cook.
07:22:45 So in 20 Jahren mit dem Park und dann kostet es nur noch 200.000 und dann nutzt es nur noch ein paar Leisten. Und dann macht man die Wände raus. Ich will den Splashdown jetzt sehen. A.K.A. es explodiert im Golf von Mexiko oder im Golf von Amerika, wie er jetzt heißt inzwischen. Ruth, woher wissen die jetzt überhaupt, wo das Ding, was die abgeworfen haben, die Düse, keine Ahnung, wo landet? Haben die vorher ausgerechnet wahrscheinlich.
07:23:15 Weißt du darauf, wieso verlassen du das? Ja, darauf ist ich extrem verlassen. Das muss ja crazy ausgerechnet werden, vor allem mit Wind und Wetter und sowas. Wie willst du das so perfekt ausrechnen? Das ist schon toll. Die Dinger haben ja auch immer noch, guck mal, das ist ja auch immer noch, das regelt sich ja auch immer noch ein bisschen.
07:23:36 Die Booster ist ein Lockdump, das Liquid Oxygen Dump. So, weil wir nicht mehr die Liquid Oxygen Propellent in den Tanks brauchen, wir das Propellent aus, um die Booster zu messen, als es kommt in für die Landing.
07:23:53 Was machen wir jetzt gerade? Was ist der Sinn vom Test? Ob jemand auf Twitch zuschaut und brutal nuschelt dabei. Da haben wir gewonnen. Es ist geschafft.
07:24:16 Erfolgreiche Mission. Wusterlandung, nein, die fangen wir nicht. Die fangen wir nicht. Aber warum nicht? Weiß ich nicht. Ist Elon Musk pleite? Wie random.
07:24:48 Also Max, wenn du 30k in Cauter schaffst, dann bist du die erste Person im Shiny-Hand-Cosmos, die ich kenne, die ich je gesehen habe, die 30k hätte. 20k habe ich schon mehrmals gesehen. Also ernsthaft. 30k habe ich noch nie gesehen.
07:25:15 Oh ne, was ist jetzt passiert? Ich sehe nichts mehr.
07:25:34 Das Bild oben, dieser Background von der Erde, das ist Propaganda, sag ich.
07:25:51 Guck! Er ist einfach auf dem Wasser aufgeschlagen und kaputt gegangen. Wie viele Leute streamen das denn? Was hast du für eine POV? Das ist die POV von SpaceX, aber das ist die POV von NASA Space. Keine Ahnung, ob das die Fans in Einbau war oder ob das was auch so ist.
07:26:19 Der Booster ist weg. Ja, aber hier steht es auch so drin in der Beschreibung. Ja, gerade eben stand es noch drin. Da war kein Landingpad. Die haben nicht probiert, ihn zu fangen. Die wollten in dem Wasser landen. Genau, die wollten im Wasser landen. Ja. Und die dann recovern. Das hat nicht funktioniert. Das haben wir nicht gesehen. Das ärgert mich jetzt. Weil der ist im Wasser gerade explodiert gerade. Und das hätte ich gerne gesehen tatsächlich.
07:26:49 Die wollten eine sanfte Landung, also hat anscheinend nicht funktioniert. Oh, das ist geil. Wissen wir nicht, ja wissen wir nicht. Manu!
07:27:19 Wissen wir nicht doch? Ey, wir haben es ja nicht gesehen, aber das Ding würde wahrscheinlich... Die zweite Stage muss richtig ins Orbit kommen und im Wasser landen. Das haben die noch nie richtig geschafft. Bro, die haben das... Die sind wie du beim Shiny-Handeln. Die schaffen es nicht. Wir haben manchmal bessere POV.
07:27:47 Warum skippst du, mach doch live. Das ist ja live, siehst du gerade nur den hier. Da passiert nicht viel, aber vielleicht sehe ich hier jetzt noch die Explosionen. Das ist egal, es guckt gerade gefühlt irgendwelchen Streamern zu, die das kommentieren. Was labern die da? Die freuen sich voll und sowas.
07:28:17 The three most beautiful words in the English language and great call out that we had nominal insertion An incredible flight test so far today
07:28:39 Das ist Incredible, wenn ich sehe, wie der Booster explodiert ist. Das Deploy ist erst in zwei, drei Stunden, das sehen wir nicht. Wir schauen, wie das sein wird. Das ist cool.
07:29:15 What a moment. Incredible. Still lots to come for the rest of this flight. I need to collect myself. Hey Chris, how's it going over there? How's everybody doing?
07:29:37 Was ist minus 80 Seth? Wann war die Explosion? Auf 6 irgendwas?
07:30:04 Kann nicht sein, dass keiner Bilder von der scheiß Explosion hat. Vielleicht da links oben gleich. Komm schon. Ach, das war doch schlecht. Oh. Ja, da ist ein bisschen was. Seht ihr? Da war ein bisschen was. Ganz bisschen was. W, W. Hast du gesehen? Das ist die Explosion gewesen.
07:30:29 Da, guck. Ich glaube, die verfolgen ihn nach unten. Verfolgen ihn zu weit nach unten, sind dann auf der Meeresoberfläche. So, jetzt gehen sie wieder hoch. Und dann sieht man noch ein bisschen, bisschen die Explosion. Naja, ist halt sehr derbeweit weg, ne? Oder war das noch Booster? Oder war das Explosion?
07:30:59 Ne, das war schon echt viel Feuer. Und sehr nah am Boden. Wofür ein Bro rechts oben hin, Alter?
07:31:15 100 missing heat shield tiles on its thermal protection system. Now, we purposely took those 100 tiles off over very critical areas of the vehicle to be able to safely test on a flight like this suborbital trajectory into the Indian Ocean, what might happen on an operational flight in those areas if we were to lose the primary heat shield tile over Starship.
07:31:36 Ich habe trotzdem noch nicht gecheckt, was sie da gemacht haben tatsächlich. Für was steht SECO1?
Shiny Hunting Frust und Technische Details des Starship Fluges
07:31:58
07:31:58 Das war jetzt viel. Seko war jetzt viel. Ich habe keine Ahnung, was das bedeutet. Oh, ich jag schon wieder seit vier Stunden. Schon wieder. Vorgestern waren es sechs. Sekund Engine Cut off. Und das hat letztes Mal nicht geklappt. Ich bin stinksauer.
07:32:23 Max, ich habe für Dark Reifers Daily gehandelt und habe sechs bis zwölf Stunden jeden Tag gestreamt und drei Wochen gebraucht. 1 zu 4.096. Drei Wochen, Max. Ist auch auf normaler Geschwindigkeit, aber damit du mal ein Geschwür hast. Drei Wochen. Alle 8.200, Mann. Ich hätte jetzt ja auch schon neun haben können, verstehst du?
07:32:51 Weiß nicht. 12 Tage Ruhe. Schwer. Aber jetzt stell dir mal vor, du hättest das auf einfacher Geschwindigkeit gemacht, die 26.000 Encounter. Stell dir das mal vor. Unmöglich. Das wäre doch genau dasselbe gewesen. Du hättest 26.930 Encounter gehabt. Ja. Insane. Was für eine Zeit das gewesen wäre.
07:33:19 Wie frustrierend das wäre, wenn das in Echtzeit wäre. Hast du mir geantwortet auf Instagram? Wie passt? Die Frage? Ich habe noch nicht gecheckt. Ähm, nee, aber ja, das ist das Originale. Also ich spiele das Originale.
07:33:34 Genauso wie mein Gameboy, mein Smaragdje ist. Aber wie bist du auf diese Deoxys-Ansel gekommen? Ich dachte, das war nur so Handout mit so... Genau, genau. Hast du damals gehabt, oder was? Nein, nein, nein, nein. Es gibt jetzt heute noch, das kannst du immer noch mit den alten Editionen machen, einen insane komplizierten, unfassbar geilen, crackigen Glitch, wie du an dieses Ticket kommst. Insane. Ach, da, wo du so durch die Wände durchläufst, oder was? Nee, nee, das ist... Das ist Gen 4, was du meinst. Okay. Ja, Void-Glitch ist das in Gen 4.
07:34:03 In Gen 3 gibt es den Pomeglitch, heißt das. Das ist diese Bäre, die deine KP senkt. Und dann fightest du mit einem Team, was tot ist. Und dann wirfst du nur noch Fragezeichen ins Battle. Und dann guckst du Bericht an von deinen Pokémon. Und dann scrollst du out of bounds in deine Box 2. Und korrumpierst deine Pokémon, die da drin sind. Verwandelst die zu Eiern. Und dann ist die Chance 3 zu 90, dass ein dieser Eier das richtige ist. Mit dem richtigen Pokémon. Und dann musst du alle deine Boxen zu so verkrackten Codes benennen.
07:34:31 um dieses Item zu bekommen, was du möchtest. Und dann kannst du alles aus deinem Ei brüten. Egal was. Also wirklich alles. Du kannst ja auch einen Shiny-Dioxys brüten lassen. Theoretisch. Und dann? Aber wie kommst du dann auf die Insel? Ich hab mir das Aurora-Ticket geglitscht dadurch. Also ich hab all das gemacht. Da musst du auch bestimmte Pokémon im Team haben. Die müssen perfekt EV trainiert sein. Die dürfen nur eine Attacke haben und so weiter und so fort. Jetzt müssen die exakt die Pokémon sein und so weiter. Die musste ich mir vorher ertauscht haben mit NPCs. Sehr kompliziert.
07:34:59 Aber ultra geil auch. Und dann musst du wirklich von diesen 30, nee, was sind das, 10 Boxen damals, die du hattest, wirklich verkrackt nennen. Aber bestimmt so, dass du das Ticket bekommst, was du möchtest. Ja, wenn du dir mal da die Namen anguckst, die müssen so heißen, Komma, kleines N, großes B, R, Leerzeichen, Leerzeichen, W. Und dann nächste Box musst du genau so nennen und sowas.
07:35:22 Und dann kriegst du dieses Ticket, was du damals nur durch diese Handouts bekommen hast? Ja, dann kriegst du dieses Ei. Dann kriegst du erstmal durch diesen ganzen Bug das Ei. Du musst erstmal das perfekte Ei bekommen und das Ei manipulierst du durch die Codes deiner Boxen so, dass du alles bekommen kannst. Diese Codes kriegst du halt aus dem Internet, je nachdem, wie du deine Box benetzt. Und dadurch könntest du alles brüten lassen, was im Spiel existiert. Und aus dem Ei schlüpft dann das Ticket oder was? Genau, aus dem Ei schlüpft dann ein Fragezeichen mit dem...
07:35:46 spreche ich dann einen NPC an, den ich in diesem Poké Center, in dem ich das Ei auch ausgebrütet habe, was ich auch da drin machen muss, den spreche ich an und dann sagt er, oh cool, du hast das und das gemacht, hier das Ticket, obwohl der das dir eigentlich gar nicht gibt. Völlig verkrackte Coding-Scheiße. Ist das verrückt, Alter. Supergeil, Alter. Also wirklich, als das geklappt hat mit deiner Standard-Edition, die ist nicht gejail-break, die ist nicht gehackt, das nicht, das ist genau so das Game von vor 25 Jahren plus und das klappt einfach. Digger, als ich das vor...
07:36:15 vier Wochen entdeckt habe, ich war überglücklich. Weil das habe ich mir als Kind immer erträumt, diese Tickets, um auf diese Inseln zu kommen. Ja, ja, ja. Die hat man nur bekommen, wenn man zu irgendwelchen Stops gegangen ist oder so. Genau, genau, genau. Die sind irgendwie mit dem Bus rumgefahren, dann musstest du da hin und dir so ein Ticket abholen oder so eine verkrackte Scheiße. Ja, teilweise nur in Japan, teilweise in Spanien. Es gab auch begrenzte Events in Deutschland und sowas, aber das war 2002, Bro. Wie alt waren wir da? Keine Ahnung.
07:36:38 Ja, ich habe es auch gar nicht gerafft. Ich habe nur gesehen, okay, man braucht ein Ticket und dann fahren irgendwelche Busse rum. Da hatte ich schon aufgegeben gehabt, Alter. Supergeil, es klappt einfach.
07:36:51 Und so kann ich jetzt auch shiny Dioxys halten. Legit. Den gibt es auch nur da. Du kannst den in keinem Pokémon-Spiel der Welt legit shiny halten. Das geht nicht. Und dass du das dann mehr oder weniger... Gibt der in shiny nice aus oder nicht? Boah, der sieht richtig geil aus. Sehr auffällig halt. Legit, in Anführungszeichen. In Anführungszeichen, ja. Aber ich sag, alles ist legit, was du...
Kritik an SpaceX-Streams und Pläne für zukünftige Aktivitäten
07:37:18
07:37:18 machen kannst, ohne, also ohne irgendwie Third-Party irgendwas draufzuladen oder so. Genau, das sag ich auch. Also in den alten Games ohne Third-Party-Software, ohne Hacks, ist das was anderes. In den alten Games, in den neuen Games ist das halt auch low, weil da sind die Glitches halt auch so unbesonders. Also da, keine Ahnung. Ja, ich glaub, äh, was machen die jetzt? Starships, äh, hier, äh, Dingens hier. Satelliten für, wer ist die Scheiße von Elon Musk, Alter?
07:37:46 Was? Wie?
07:38:09 Die faken das gerade, ja. Ja, on purpose, ne? Das nervt mir diese SpaceX-Streams immer. Die labern immer alles gut. Und wenn irgendwas nicht gut geht, dann zeigen die es nicht oder thematisieren es nicht mehr. Das muss nach außen, wird da nur Positives getragen. Das hätte jetzt aufgehen müssen, das hätte abspringen müssen, es ist nichts passiert, die zeigen es nicht mehr und sagen, jo.
07:38:35 Das ist toll. Genau, genau. Die sagen, das ist toll, dass sie es sehen. Jetzt sehen wir es aber morgen früh bei Sonnenlicht. So haben wir das extra gemacht. Nein, so habt ihr das nicht extra gemacht, Alter. Ihr habt verkackt. Euer Booster ist im Wasser explodiert und ihr kriegt die Starlings-Satelliten nicht deploy. Zeigt das doch einfach jetzt, ey. Guckt doch jetzt nicht mehr.
07:38:58 Gut, verkackt ist auch übertrieben. Die haben immer noch was geschafft. Aber Mann, zeigt doch trotzdem, wie der scheiß Booster explodiert. Weiß doch jeder. Als ob jetzt, wenn ihr das irgendwie verheimlicht, als ob es niemand weiß. Hä? Wie nervig. Das war's jetzt. Ich glaube, das war's, ja.
07:39:18 Da 15 Minuten auf den Deploy gewartet, sagen die, jo, tschüss. Genau, alles ist super, alles hat funktioniert wie sollte. Wir haben die Payload, die Payload war nicht die Payload, sondern die Payload ist nur die Daten, die wir bekommen haben. Ja, schick mal, schick mal das Video von Booster, Flintstone, schick mal rein. Jetzt ist alles super und toll und Elon Musk ist der Beste und alles hat funktioniert. Wie nervig.
07:39:44 Oh, warte. Explosion vom Booster haben wir, glaube ich, noch. Oh, warte. Nee. Warte, ich habe, glaube ich, noch Explosion vom Booster. Nee, nee, ich muss erst schauen, ob das Sinn macht, zu zeigen. Nee, da sieht man doch nichts auch in dem Video, was du mir geschickt hast, oder?
07:40:04 Noch 11 Encounter oder mehr als 27.000 Hä? Finstone, warte ich ein Teilmodel nicht mal? Sorry, das macht der Bot automatisch, wenn jemand einen Link postet. Das stimmt nicht, die fliegen eine Stunde einmal um die Erde und dann kommt er wieder ein Tritt von Starship. Ah doch, oder? Ah doch, doch, doch, doch, man sieht's, man sieht's. Warte, ich zeig's euch.
07:40:35 Ja.
07:40:37 Ja? Boom, Alter. Oh, scheiße. Ah, man sieht sogar links unten. Guck mal, da gehen nicht alle Antriebe an, oder?
07:41:05 Das sind die, hier werden die angezeigt, die angehen und die gehen irgendwie nicht alle an und dann explizit das ganze Ding. Geil. Digga, 27.000 Encounter, leck mich doch. GZ Max, Alter, GZ. Geiler Typ.
07:41:29 Das ist so viel, ne? Ähm, Subnautica 2, haben wir da ein paar Leviathan in die Fresse, oder was? Oh ja, müssen wir machen, müssen wir eine Lobby bilden, auf jeden Fall. Aber dann kommt das raus erst nächstes Jahr, oder? Oder dieses Jahr noch? Gar nicht. Kein, kein Datum. Soll dieses Jahr aber eigentlich kommen. Ist halt Early Access wieder, ne? Ja.
07:41:56 Ich glaube, da passiert eigentlich nichts mehr. Nee, das war's. Fast für ein ernüchterndes Ende. Ekelhaft, ey. Keine Explosion, nichts zerstört. 27.000 Encountern, Scheißtag. Verfickte vier Stunden, ist das krass, Mann. Dauert jetzt bis Re-Entry, ja. Vielleicht bin ich noch wach, wenn Re-Entry ist. Aber bin ich auf jeden Fall nicht mehr live. Aber das Geile ist, du kannst jetzt auch nicht einfach aufhören.
07:42:18 Bis du das erste Shiny hast wieder. Wie unbefriedigend wär das? 27.000... Also du kannst das Projekt abbrechen, aber du kannst erst abbrechen, wenn du ein Shiny hast. Ja. Ah, schön. Und mal vor sieben Stunden kam ein Video raus. Das ist Factory 1.1. Bring mir auf, Simon. Fine, let's check it out.
07:42:44 Okay, Jungs, ey, gute Nacht euch, ne? Ja, dann gehe ich jetzt auch starten. Wir hören uns. Ciao, ciao. Tschüssi. Bye, bye. Tschüss. Tschüss. Tschüss, Chef Strobel. Tschüss, Max. Viel Erfolg beim Shiny handen. Tschüssi. Ciao, ciao. Tschüss. So. Aber in die Falle, ja. Morgen geht's live. Kostet Battlefront 2 was, chat? Wollen wir mal in Battlefront 2 reinschauen? Bleh.
07:43:11 Kann man das auf Steam kaufen oder muss ich dafür den EA Arsch Launcher runterladen, Alter? Star Wars Battlefront 2, 40 Euro. Ich wünschte, ich hätte meinen neuen PC schon, richtig. Ist im Game Pass? Den Game Pass muss ich haben.
07:43:47 Star Wars Battlefront 2, Alter. Dann muss ich es mir nicht kaufen, wenn es im Game Pass ist. Wieder Geld gespart. Ach, Chet. Danke für den Support heute, danke fürs Zuschauen, fürs Wabeisein.
07:44:10 Wir sehen und hören uns morgen. Warte, kann ich jetzt schauen? Game Pass? Microsoft Store ist das Scheißding dann, ne? Oder? Wenn ich jetzt hier auf Battle Front 2 Collectors Edition included. Ja, included with Game Pass. Get it from Xbox App. Her damit, sag mal.
07:44:41 Ist Re-Entry schon? Ich dachte, das ist in einer Stunde. Das ist doch noch nicht, oder? Wann ist denn das? Irgendwer meinte vorher, das dauert noch eine Stunde. Ist noch nicht, ne? Das dauert keine Stunde, aber das wird das Spannendste. Ja, scheiße, da werde ich schon schlafen, Alter.
07:45:14 Ja, okay, dann laden wir morgen das Ding hier runter. Battlefront 2 zocken ein bisschen, schießen ein paar Leute ab. Wir hören uns morgen. Vielen Dank fürs Supporten, vielen Dank fürs Zuschauen. Bye, bye. Tschüss, bye, bye.