Offline + Ehrlich Live aus Hamburg powered by Telekom
Live-Event in Hamburg: Unterhaltung, Spiele und Diskussionen mit Telekom
In Hamburg fand ein Live-Event statt, bei dem ein interaktives 'Soundboard'-Spiel gespielt und über Themen wie Autobahn-Anekdoten und Hotelbäder diskutiert wurde. Sprachliche Kuriositäten, die Herkunft von Bluetooth und Alltagsbegriffe wurden hinterfragt. Ein Highlight war die Verlosung eines Handys an die Community. Die Veranstaltung wurde mit Telekom als Partner durchgeführt.
Special Events
00:00:00
00:54:46 So mit umdrehen.
00:55:03 Alles gut, die Jungs gehen vorne rein. So, eigentlich sollte Musik kommen, das ist jetzt ein bisschen unepisch, aber schönen guten Abend, liebe Leute. Hallo. Hallo, schönen guten Abend. Moin Moin. Geil.
00:55:29 Aber irgendwie sind nur, irgendwas fehlt. Ja, ist richtig. Sascha wollte nicht nur mal reinkommen. Er wollte richtig krass anmoderiert werden und so unter tosenden Applaus willkommen geheißen werden. Das müsst ihr euch einmal machen. Macht einmal richtig Lärm für den fabelhaften, großartigen Sascha Hellinger!
00:56:00 Macht es aber auch gut. Macht es gut.
Spektakulärer Auftakt und Begrüßung
00:56:12
00:56:12 Heute mal! So eine Assi-Sendung 2008, als man früher Schule aus hatte. Die Musik hat auch gepasst. So RTL, wisst ihr? Und jetzt kommen gleich die ersten zwei Gäste und dann wird sich halt zeigen, ob er der Vater ist oder nicht. Ja, das ist, also wir können es auch auflösen, das war deine Idee, dass wir nicht normal reingehen, sondern ein, also wir machen Schnick, Schnack, Schnuck, und die Person, die verliert, muss dann so spektakulär...
00:56:39 Er hat das logo gepusht. Und du hast es einfach verloren. Ja, also ich habe halt gehofft, dass Max verliert oder Flo. Ja, also ich wollte es auf gar keinen Fall machen. Dann habe ich leider Blatt genommen und die zwei Jungs Schere. Blatt? Blatt? Ja, Schere, Stein, Papier. Papier habe ich genommen. Blatt. Schere, Stein und Blatt. Schere, Stein, Blatt, erkennt es nicht.
00:57:00 Und dann bin ich jetzt durch die Tür gekommen, ne? Okay, geil. Aber ich kann es euch empfehlen. Das hat ein bisschen auch was von Stefan Raab oder so in der Sendung. Oh, okay. Aber war es jetzt, also jetzt mal, war es gut? Ey, test es. Mach mal. Nee, auf gar keinen Fall. Doch, doch. Teste mal. Vielleicht mit der Regie kriegen wir es hin, dass du auch Musik bekommst und dann... Du kannst auch so Hände schütteln und so, weißt du? Nein, das... Nee, du kündigst das schon so kacke an. Ich setz mich schon mal hin, dass ich sowas nicht machen muss. Nee, wenn, dann müssen wir es alle machen. Wir lassen Flora machen.
00:57:30 Ey, geil. Leute, erstmal herzlich willkommen, schön, dass ihr da seid. Haben wir Leute, die sich auch schon letztes Jahr zu der Live-Tour verirrt haben, haben wir nochmal Gäste. Oha, ganz schön viele. Okay, ein paar, aber viele neue. Viele, die neu da sind. Sehr geil, freut mich, dass ihr da seid. Für die, die da sind, warum, wenn ich fragen dürfte, nochmal? Also, war es so? Wie bitte?
00:57:58 Also 11 Euro für zwei Red Bull ist schon ziemlich günstig, finde. Stimmt, die Show kostet so viel wie zwei Getränke, ne? Und dann gibt's noch zwei Freigetränke. Geil. Ja, freut mich. Gut. Ja, und für die, die dann zum ersten Mal da sind, da merkt ihr schon, die Messlatte ist, ja. Ist jemand heute hier und hat gar keine Ahnung, wer wir sind zufällig? Wurde jemand mitgeschleppt? Da hinten ist einer, geil. Da? Da? Geil.
00:58:26 Ich folge euch nicht mal. Ja, ist okay. Was hat er gesagt? Ich folge euch nicht mal. Ey, Diggi. Macht ihr eine gute Zeit, ja? Dürfte ich fragen, erfolgreich in der Schule, ja, nein? Nein. Ich habe ganz lange keine andere. Aber finde ich geil. Ich hätte jetzt gedacht, irgendein Elternteil, aber er ist noch relativ jung. Ja, und ich dachte, er ist halt, für mich, ich verbinde immer Leute, die nicht...
00:58:54 so YouTube schauen, mit Leuten, die, und das ist jetzt nichts gegen euch. Ah, okay. Mit Leuten, die halt gut in der Schule sind, oder nicht? Ja, das ist absolut richtig. Da wird gelacht. Da wird brutal viel gelacht. Ey, aber wisst ihr nicht, was ich meine? Weil ich denke mir so, ey, wenn einer Jens zwei Stunden oben ohne zuschaut, wird der am nächsten Tag ins Office gehen und acht Stunden Zahlen vergleichen? Aber findest du, Jens ist die Blaupause für den Twitch-Stream?
00:59:20 Also so läuft ein Twitch-Stream ab, wie es bei Jens abläuft. Ich sage, da ist kein Zusammenhang. Ich hatte schon so oft eine Frage Go und dann sind da so oft 1-0-Schüler und sowas dabei. Ich sage, Akademiker lieben sowas. Die lieben so auch mal ein bisschen doof sein, ein bisschen so abschalten. Ich glaube, das ist so. Da ist auch was dran, ja. Naja, okay. Okay, ja, wir haben ein fantastisches Programm heute. Zwei Stunden. Werden wir heute ein bisschen schnacken. Man sieht den Chat im Hintergrund, das sind unsere Chats.
00:59:49 Die erste Live-Folge ist nicht so lange her. Ich weiß gar nicht, wann war die letzte? Im Dezember, glaube ich. Ich glaube... Berlin. Nee, war Berlin? Doch, doch. Berlin war der letzte am 1. Dezember. Aber wir waren noch nie auf Twitch gleichzeitig. Das stimmt. Das waren wir noch nie. Hallo. Das stimmt. Hallo. Hallo. Ja, wir haben ein bisschen was vorbereitet. Ist ja heute gesponsert von... Telekom. Und... Samsung. Richtig.
01:00:18 Vielen lieben Dank. Wusstest du? Ja, klar, natürlich. Wusstest du? Ja, na klar. Wir haben doch hier vorher schon einen Clip aufgenommen. Ja, ich wollte einfach nochmal testen, ob du es wirklich noch weißt. Wir haben da auch ein paar Befehle für den Chat. Also an alle zu Hause, ihr könnt da Ausrufezeichen zum Beispiel Telekom abfeuern. Für euch hier vor Ort, falls jemand da auch Informationen haben möchte, Max hat alles auswendig gelernt. Ihr müsstet einfach nur aus dem Publikum schreien, Ausrufezeichen Telekom.
01:00:46 Was soll das bringen? Ja, okay. Ja. Toll. Dann sage ich euch eine Sache. Flo hat ja eigentlich gerade eben und die ist so frisch entstanden. Eine geile Idee. Stell dir mal vor. Ich kann es mal erklären.
Das 'Soundboard'-Spiel und Paprika-Diskussionen
01:01:03
01:01:03 Ich glaube, wir machen das falsch. Also wir machen diesen Trend, den... Absichtlich falsch. Der ist falsch. Also vielleicht kennt das jemand von euch, vielleicht kennt das jemand aus dem Twitch-Chat. Meistens fragt die Freundin, ob der Freund ein Wort hat, was die Freundin instant sauer macht. Und es ist halt, eigentlich passiert es so, dass der Freund einfach irgendwie die ganze Zeit fragt, was, was. Und sie erklärt es immer wieder und wird dann sauer. Und checkt nicht, dass er gewonnen hat, das Spiel. Und ich hab...
01:01:31 Ich weiß auch gar nicht, warum, aber mir ist ein Wort bei dir eingefallen, Max. Wo ich sofort sauer werde, mit einem Wort. Ja, nicht so, du tickst jetzt nicht aus und haust jetzt jemanden eine rein, aber ich glaube, du wirst schon sauer. Okay. So ein bisschen. Ja, ich finde auch, der Zusammenhang könnte ja auch sein, du kannst das Wort einfach nicht mehr hören. Mhm. Also sauer ist ja schon eine Kraft. Ja, ja, genau. Du hast, genau, so ein Overload an, ja, genau. Ja. So. Soll ich sagen? Gerne. Mein Wort bei dir ist Soundboard. Ja.
01:01:59 Ich wurde sauer. Das funktioniert. Nur Soundboard, also wir könnten zusammen zocken. Ich würde meine Stimme ein bisschen verstellen. Ich würde einfach nur sagen, Soundboard wird sauer werden. Du lässt es dir nicht anmerken, aber das finde ich geil. Du bist jetzt so sarkastisch sauer. Oft beleidige ich die dann auch einfach, wenn die sagen, du bist nicht der Echte. Aber meistens so, nachdem sie sich so 20 Minuten mit mir unterhalten haben.
01:02:26 Perfekt, flüssiges, perfektes Gespräch. Alles, was die sagen, antworte ich drauf. Und nach 25 Minuten denken die immer noch, ich bin Soundboard. Da wäre ich halt super aggressiv. Ich kann aber auch da sagen, warum. Deine Antworten sind ja richtig scheiße meistens. Es ist ja einfach nur ein Ja, Nein. Und es geht ja los mit Oh, ja, du hast ein Mikrofon. Du kannst 10.000 Euro gewinnen, wenn du mit mir jetzt hier Erster bist. Natürlich denken die Leute, das ist ein Soundboard. Das ist natürlich. Das ist dein einziger Satz. Und dann kommt nur noch Ja. Und?
01:02:55 Nein. Okay. Du machst das ja auch mit Absicht. Aber wir haben auch so zum Beispiel, da war einer, der hat sich irgendwie zu Mittag einen Lachs zubereitet und dann habe ich erzählt, wie ich mir einen Lachs zubereite. Also es geht um Essen aber, oder? Wir haben uns die ganze Zeit ultraspezifisch über das Lachsfilet unterhalten. Ja. Und da war die ganze Zeit nur ein Zwölfjähriger am Call, der war sich am Ende immer noch sicher, dass ich nicht der Echte bin. Ja, ich...
01:03:17 Das werde ich sauber. Schön den Lachs zu bereiten. Ich kann es aber verstehen. Warum kannst du das verstehen? Pass auf, aufgrund von KI, ich meine, es gibt Videos, wenn jetzt einer so einen Chatbock hätte, könnte er jetzt einfach, da könnte er dafür sorgen, dass Flo vom Sofa gegessen wird. Ja. So mit KI. Safe. Und dann ist es ja so leicht, einfach die Stimme von einem so komplett nachzustellen, weißt du? Auf jeden Fall, aber du kannst das nicht live machen. Stell dir vor, ich würde jetzt hier nicht sitzen, sondern im Nebenraum. Unmöglich, dass du dich gerade nicht mit mir unterhältst, sondern mit einem KI oder mit einem Soundboard. Das stimmt. So weit sind wir noch nicht.
01:03:47 Ja, das mit dem Lachs ist schon ein sehr spezifisches Beispiel. Ja, es ist, aber ich glaube, also, dir ist auch bewusst, du bist ja ein sehr schlauer Mensch, glaube ich. Also, dir ist ja auch bewusst, dass das nicht besser wird jetzt. Also, du sprichst darüber und es entstehen Clips, aber es ist ja auch, würde ich mal von ausgehen, sehr viel Ragebait. Also, die wollen ja, die sagen das einfach nur, um dich zu triggern. Die streamstipen dann und wollen das verstecken und sagen dann, ja, du bist eh nicht echt, du bist ein Soundboard.
01:04:13 Weil ich habe bei Max auch als Wort aufgeschrieben, Stream Sniper, was in dir was auslöst. Krass, ja. Dann gehe ich noch so weit, dass ich eigentlich sämtliches Gemüse bei Namen nennen kann. Ich habe zum Beispiel jetzt einfach nur ein Klammer. Prost, aber geil. Ja, Paprika. Paprika gut zubereitet, eine schöne Bratpaprika. Ja, aber nee, nee, du sagst jetzt wieder gebraten. Wir reden wirklich von dem rohen Zustand, ne? Ja, okay, dann schon, ja.
01:04:38 Und der rohe Zustand bei Paprika, das findest du nicht gut? Nee, das ist unessbar. Du findest warme, weiche Paprika besser als knackig? Nee, so schön beim Asiaten in so einer leckeren Pfanne, kross angebraten oder so, dann ist das geil. Mit Sojasauce schmeckt es gar nicht mehr nach Paprika, sondern es schmeckt halt so wie jedes andere Gemüse da drin. Kross angebraten? Ja. Aber den kannst du ja auch kross frisch essen. Nee, was ist das denn? Nee.
01:05:06 Das ist reinig, ist das krass. Rohkost geht nicht. Team warme Paprika ist absolut eklig. Wenn das so drin ist in einem Vogue, in so einer Pfanne. Ja, das ist eklig. Ist schon ein bisschen geiler. Ich weiß nicht, wie ihr das seht, aber ich finde Paprika jetzt auf so einem Avocado-Brot so frisch, dass die Paprika nicht alleine dasteht, dann ist es geil, aber Paprika solo ist schon, das finde ich krass. Ist schon widerlich. Ist widerlich?
01:05:34 Paprika so alleine ist jetzt... Okay, ich verstehe, dass es nicht gut ist, aber widerlich. Ja. Ich würde das in eine Kategorie packen mit Selleriesteaks zum Beispiel. Ja, aber die isst man doch eh so, oder? Ja, aber das ist voll eklig. Ja? Ja. Ich habe die noch nie gegessen. Nee, immer wenn wir oft sowas wie jetzt hier so, Backstage... Ja, ich würde jetzt hier nicht Selleries snacken. Ja, genau. Das passt aber auch nicht. So eine Bucco-Creme oder sowas, dann sind da Selleriesteaks.
01:06:02 Da gibt es auch so eine Szene bei King of Queens, dass du kannst nicht irgendwie Fußball gucken und Sellerie snacken dabei. Das geht einfach nicht. Ja, ja. So. Genau. Oder? Boah, du isst so Sellerie-Sticks, ne? Du isst so Sellerie. Beim Fußball schauen. Ey, samstags 530. Schöne Sellerie-Platte. Sellerie und Bundesliga. Let's go. Bayern spielen schön Sellerie-Sticks rein. Immer. Ich habe für Flo noch ein Wort. Da bin ich gespannt. Und zwar Paketbote.
01:06:30 Ja, stimmt. Und da ist es schon gut, wenn man den Podcast viel hört, weil ich glaube, da wirst du sehr sauer. Ja, stimmt. Dann meinte noch, habe ich noch gehört im Backstage, dass dein voller Name ausgesprochen auch schon ziemlich scheiße sein soll. Oh mein Gott, das hasse ich so sehr, Alter.
01:06:44 Also wirklich, das ist die Höhe. Manche, die können nicht Florian sagen, sondern die sagen so Florian oder so. Wer sagt denn Florian? Ja, ja. Also es gab eine Lehrerin, die hat das immer so ausgesprochen. Ich hab sie so. Die war nett, aber die hat es immer so gesagt. Ich hab sie gehasst dafür. Das ist schlimm. Scheiße. Ja, ich sag ja auch nicht Maximilian. So, weißt du? Ich wurde alle schon genannt. Kannst du machen. Sag lieber Kurt. Was nervt dich mehr, wenn du jetzt so bei einer Veranstaltung, zum Beispiel von einem Tontechniker, Florian genannt wird oder wenn der dich Varion nennt?
01:07:14 auch ganz schlimm. Ich dachte, du hast uns bei der Story machen, hast du Varian gesagt. Das finde ich auch irgendwie nicht so geil. Weiß ich nicht. Das wäre so, als wenn ich sagen würde, hey, unsympathischTV, hast du noch mal was zu essen? Habe ich dich früher so genannt? Ey, ich finde, also wenn sich jemand den Aufwand macht und unsympathischTV ausspricht, dann finde ich es auch schon wieder ganz witzig, dass er einfach so diesen ewig Namen ausspricht. Ja, okay. Aber ist sehr gut, ja. Wer hat dir das gesagt? Wer hat das gesagt? Dein Bruder. Oh, okay. Gut.
Autobahn-Anekdoten und Okidoki-Ärgernis
01:07:41
01:07:41 Stimmt, aber ein guter Call. Ja, ich habe noch so, ich habe über mich selber nachgedacht und auch über den Podcast nachgedacht, über was ich mich am meisten aufgeregt habe und ein Wort, was mich sofort sauer macht, wo ich immer irgendwie darüber reden könnte, ist das Wort Autobahn. Ehrlich? Frohe macht dich das? Ja, ich bin auch heute wieder Autobahn gefahren und ich weiß so, okay, ich will zwei Wochen das Auto nicht mehr berühren. Ja. So, weil ich so viel gebremst habe, also...
01:08:06 Mein Gesicht war schon in meiner eigenen Windschutzscheibe. Es wird auch mal weniger Gas geben. Nein, nein, schau mal. Ich stehst im Stau. Nein, nein, nein. Es fahren alle keine 200. Selbst wenn ich zügig fahre, ist es doch nicht normal, dass einfach dieses Wohnmobil von der ganz rechten Spur auf der unbegrenzten Autobahn sich denkt, ich überhole jetzt nicht nur über die mittlere Linie, ich überhole ganz links. Wenn das Wohnmobil einfach all in geht.
01:08:33 Das ist auch nicht erlaubt, oder? Ich weiß es nicht. Das darfst du doch nicht, oder? Ich weiß es nicht. Dann darfst du immer einen guten Kickdown machen. Vor allem so ein Wohnmobil. Wenn wir sind, dann ist das auch eine Chance. Wenn du einfach so wie ein Idiot den Motor aufholen lässt, bist du ein Assi. Wenn dein Wohnmobil dich auf 60 km runterbremst auf der Autobahn, wenn du unbegrenzt bist, und du nimmst da nach Gas, ist keiner sauer auf dich. 60 ist krass.
01:08:57 Ja, voll. Ich finde es gut, ich würde gerne mal mit dir die Fahrt erleben, nachdem du so zehn Minuten immer wieder auf 60 km runterbremsen musstest. Wenn das Wetter gut ist.
01:09:08 Du hast das gerade so angepriesen, Max, dass Sascha hier so rast. Aber ich würde sagen, von uns drei bist du der Raser. Ich bin der Raser. Ich bin acht Monate kein Auto gefahren. Ja, aber wenn du fährst, ja, das ist doch kein Argument. Du kannst doch trotzdem die Male rasen, wenn du fährst. Okay. Du bist ein Raser. Ich bin jemand, der macht die Blitzer-App aus und dann fahr ich innerorts 48. Werd ich eh nicht geblitzt. Okay. Aber auf der Autobahn, ja, da rase ich. Also, was erlaubt. Ja, ja.
01:09:37 Versuche ich das schon zu erreichen. Also wenn alles geil ist. Nicht wenn es regnet. Das Wohnmobil wegzuräumen. Ich sehe gar nichts, 320. Sein Tacho geht auch schon so 320 und dann kommt, also dann wird so dieses Unendlichkeitszeichen. Richtgeschwindigkeit unbegrenzt. Ja, geil, dass es angezeigt wird. Ich würde auch behaupten, dass du von uns derjenige bist, der es am meisten laufen lässt auf der Autobahn. Was heißt laufen lassen? Ja, schnell fahren.
01:10:04 Aber das, ich finde das ist sehr interessant, was denkt die, wer ist von uns drei der best-, also der bessere Fahrer meine ich damit so, wer kann am besten einparken, sich in der Stadt gut verhalten und so? Du! Meinst du? Du, ja, du machst schon... Was, Sascha's Brosch? Da hatten wir eine gute Antwort, der Wagen macht es wirklich von alleine, ne? So, es ist... Ja, aber ohne den Schnickschnack. 100 pro du.
01:10:26 Du fährst echt gut Auto. Du hast so ein Riesenteil und fährst so problemlos rückwärts, so seitlich, so ein Mistding rein. Du hast ein Riesenteil, Flo. Ich habe ein relativ kleines Auto, aber du hast recht. Ich glaube auch, weil du gibst mir, nee, aber du kommst am, so ein LKW-Fahrer, weißt du? Der parkt ja alles perfekt ein. Ja, das stimmt. Und für mich gibst du auch so den Vibe ab, so von dem Können eines LKW-Fahrers. Damit will ich mich jetzt nicht vergleichen, aber ich hätte jetzt...
01:10:54 Also ich hätte auch entweder du oder ich gesagt. Ja, also Sascha, ich glaube, du bist auch, du bist so ein ruhiger Mensch. Aber ich würde sagen, magst du nicht? Ich kann es nicht. Also ich bin super ruhig, aber ich habe so Schiss, meine Felgen kaputt zu machen. Ich stehe einen Meter weg vom Bordstein, wenn ich da einparke, aber am Ende stehe ich noch voll auf der Straße. Auch mit deinem VW ab? Ja. Weil selbst da sind die Felgen nicht so teuer, aber wenn du die kaputt machst, muss ich sie trotzdem auftauchen. Ey, warte mal. Bevor du an deinem VW ab...
01:11:24 Die Felgen zerkratzt, hast du den kompletten Reifen, du hast ja so dicke Reifen da drauf. Da ist ja bis da Felge kommt. Die Kiste stinkt nach Bier und dich interessieren die Felgen? Ja, weil dann ist sie kaputt. Und dann musst du sie austauschen. Du kannst dann nicht fünf Jahre mit einer kaputten Felge rumfahren. Nee? Ich glaube, das kann man schon locken, doch. Okay, geil. Meinst du, also du kannst es so rein gesellschaftlich nicht oder meinst du, es ist so sicherheitstechnisch nicht so gut?
01:11:52 Sicherheitstechnisch. Ja, natürlich. Aber sehr gute Worte. Ich habe noch eins, was mich extrem aggressiv macht und da wollte ich euch fragen, ob das auch bei euch was in euch auslöst. Das ist ja jemand bestätigt, wenn jemand sagt Okidoki. Das finde ich richtig, richtig scheiße. Der ist durch, wenn das einer sagt. Das macht mich wahnsinnig aggressiv. In so einem ernsten Gespräch. Und wenn das jemand sagt...
01:12:21 Okidoki. Kannst du mir ein Beispiel aus deinem Leben geben, wo jemand dir mit Okidoki antwortet? Möchte ich nicht. Weil ich glaube, er sitzt hier im Raum. Ist es Leon? Nein, das ist nicht Leon. Ich hoffe nicht. Wer ist es dann? Okidoki?
01:12:42 Wer ist denn hier im Raum, wer Okidoki sagt? Nee, das sag ich nicht. Ich sag nur, es passiert, es kommt vor. Ich hab schon von zehn verschiedenen Menschen in meinem Leben als Bestätigung nen Okidoki gehört. Ja, aber Okidoki ist, findest du, es ist auf so einem Level wie, wenn ich dich anrufen würde, so, oder wenn dich jemand anrufen würde, na alles Roger? Das find ich cool. Das findest du cool. Das kannst du machen.
01:13:02 Alles Roger in Kambodscha so? Das ist auch in Ordnung. Nur Okidoki geht nicht. Wirklich nur Okidoki? Kannst du mir gefallen tun? Kannst du Max in zwei Wochen anrufen? Nein. Ja, mach ich. Ich werde es verwenden. Ich wette, er vergisst es und in drei Wochen werde ich einen Podcast erzählen. So Leute, Flo hat mich neulich angerufen und es geht gar nicht. Also niemals. Ich verwende es. Jetzt. Doch so ein ironisches...
01:13:27 Was du gesagt hast, geht klar oder so ein bitte Brigitte, danke Anke, wenn er jemand Bock drauf hat, dann soll er das machen, aber er soll nicht Okidoki sagen. Aber warum lässt du den Leuten Okidoki nicht? Findest du das in Ordnung? Nee, aber ich frag dich. Ich finde alles, was du gerade eben gesagt hast, schlimmer als Okidoki. Echt jetzt? Ja. Bitte Brigitte? Danke, danke, Anke. Das ist scheiße. Das ist übertrieben scheiße, aber das ist so scheiße, dass man, das ist scheiße, ist keine Frage.
01:13:54 Aber ein Okidoki, das löst nicht so jetzt auf. Okay, krass. Nee. Ehe nicht. Aber wir machen es so, das wird nicht in dem Podcast gesagt, okay? Okidoki. Sonst macht die Kategorie ja keinen Sinn. Wir sagen immer was, wo man mega aggressiv wird und dann gibt man den anderen halt direkt eine Waffe in die Hand. Du hattest schon ein O auf den Lippen. Ja. Okay. Ich finde es eigentlich ganz okay. Okay. Ich finde es ganz okay. Gut. Okidoki. So.
01:14:23 Ich habe noch eine Geschichte, weil wir gerade beim Thema Autos waren und das ist 100% meine Schuld, ich gebe da nicht der Technik die Schuld. Ich weiß nicht, ob jemand von euch quasi, du hast ja vor dir die Instrumententafel im Auto, okay? Und da wird ja angezeigt, wie schnell du fährst. Instrumententafel finde ich ein geiles Wort.
01:14:42 Ja, ich muss jetzt umschreiben. Und bei neuen Autos, manchmal ist es ja schon so digital und dann zeigt das Auto dir auch eine Geschwindigkeit an. Das heißt, dein Auto liest irgendwie das Straßenschild und sagt dir, du hast das Straßenschild in klein auf der... Ich check's. Einmal auf dem Navi und einmal dann... Genau, geil, dass du sagst, weil das wollte ich auch noch sagen. Wenn du ja zum Beispiel jetzt Google Maps fährst, dann zeigt ja Google Maps auch nochmal eine Geschwindigkeit an. Und bei meinem Auto sind die sich nie einig.
01:15:11 Ja, oh mein Gott, ja. Google Maps sagt, es ist so und das Auto sagt, es ist so. Und ich check jetzt nicht und ich habe das halt immer so nach Bauchgefühl, habe ich mich für eins von beiden entschieden. Jetzt wurde ich geblitzt, Baustelle, Google Maps sagt 100, mein Auto sagt 80. Ich denke so, okay, es wird schon 100 sein. Fahr 100, bam, geblitzt in der Baustelle. Und ich war so, ja okay, krass, das ist einfach.
01:15:38 Von diesen unterschiedlichen Aussagen von beiden. Du kannst dich ja voll darauf verlassen. Und dann wirst du aber trotzdem geblitzt. Und ich frag mich, ob jemand anderes auch schon mal damit Probleme hatte. Weil ich finde das so ein Scheiß, also das richtige Scheißgefühl so geblitzt zu werden. Weil ich weiß, ich könnte jetzt vor Gericht gehen und denen sagen, hey aber Google, mir wurde so und so gesagt. Und die sagen, okay. Die würden zu mir sagen, okidoki. Geil. Finde ich gut. Aber du hast da, das eine war 80 und das andere war 100. Genau. Und dann denkst du dir.
01:16:06 Du fährst 100. Genau. Und dann wirst du geblitzt. Genau. Ja, also... Kannst doch... Also, ich wäre dann 80 gefahren. Echt? Na, ich wäre so in der Mitte, glaube ich. Ja, so 85. Na, so 90. Ja, aber 90 wäre ja auch das Foto gewesen mit Andenken. Ja, stimmt. Aber ich glaube, das Dumme ist, du kannst ja gerne vor Gericht gehen, aber die sagen ja immer, dass du dich darauf nicht verlassen sollst. Das ist die Scheiße. Die sagen, selber Schuld hättest du selber sehen müssen. Aber ich weiß, wie verwirrend das ist. Es ist so ähnlich wie die Situation, dass du irgendwie...
01:16:35 Also ich mach's nicht, aber wenn du sehr schnell fährst, mit 180 oder so und dann kommt das Offenschild, das ab jetzt offen ist. Das hast du schon ein paar Mal gemacht, ich war da im Auto, ich weiß das. Weißt du, was ich vielleicht immer frag? Meine Logik ist dann immer so, nee, es war 100% schon unbegrenzt, nur jetzt kam quasi eine neue Straße dazu und das ist jetzt für die Neuen einfach ein Schild. Du bist bei einer Auffahrt. Ja, geil. Das waren oft keine Auffahrten.
01:17:04 Das rede ich, versuche ich mir einzureden. Du droppst jetzt hier irgendwas, was ich nicht mehr irgendwie nachweisen kann und sagst, das ist so gewesen. Ja, dann wird schon nichts passieren, oder? Als ob jetzt hier euch jemand die Ermittlungen aufnimmt. Irgendwo ist Flo irgendwann mal zu schnell gefahren. Was soll das denn? Ja, weiß ich nicht. Weiß ich auch nicht. Okay, jetzt habe ich, ich hätte noch ein Thema für euch, weil das sehr aktuell ist. Und ich, und das ist, darüber können wir...
Hotelbäder-Dilemma und Händewaschen-Theorien
01:17:29
01:17:29 Kurz reden, wenn ihr wollt. Auch gerne hier, falls da jemand... Ist ein Pärchen hier? Pärchen heute da anwesend? Ganz hinten, ja? Noch irgendwo? Okay, ein paar Pärchen. Okay, geil. Vielleicht könnt ihr jetzt mitreden, weil ich habe noch nicht die Lösung für diese Situation gefunden. Also ich war gestern mit meiner Freundin in Amsterdam.
01:17:48 Und es gibt nichts Schlimmeres als Hotelzimmer, die so fancy Bäder haben. Ich glaube, wir haben schon darüber gesprochen. Ich weiß, was kommt, ja. Und es ist die Schiebetür im Zimmer, okay? Und ich hatte gestern... Aus Glas, oder? Aus Glas wollte ich gerade sagen. Meistens ist noch so ein Guckfenster. Du siehst ja alles. Und unten ist auch noch offen. Alles offen. Und gestern hatte ich die Situation, dass mir bewusst wurde, magentechnisch...
01:18:12 Ich schaff's heute nicht. Ich schaff heute nicht. Ich schaff's nicht. Den Weg zur Lobby, den Weg sonst zu suchen, wo eine Toilette ist, die halt nicht im Zimmer ist. Ja. Und ich hab dafür noch nicht die Lösung gefunden, wie man das halt so ist. Also ist es euch egal, wenn der Partner quasi auf dem Klo sitzt und so eine Entfernung bricht aus? Natürlich. Ja? Egal. Ja. Nee.
01:18:32 Was? Vor allem bei uns kann ich jetzt noch sagen, dass du das sagst. Warte, bevor wir hier weiter diskutieren, stell bitte präzise deine Frage. Das ist wichtig. Okay, meine Frage ist, seid ihr schon so, ist euch alles so egal, dass ihr sagt, ja, ich gehe jetzt aufs Klo und es ist brechend laut und das ist wie ein Kino. Nicht im gleichen Raum, also es ist schon eine Tür. Aber das ist die Schiebetür. Ja, ja, es ist egal. Der hat so einen Absatz unten.
01:18:59 Die fucking Holztür in der Bude, die schirmt da der Schiss. Keine Isolation. Der wird gar nicht abgeriegelt im Raum. Die Tür ist quasi nur so in Theorie. Mach das doch nicht vor dir. Du tust so, als wenn ich das vor dir mache. Erzähl weiter, Sascha. Aber meine Frage ist jetzt, wie handhabt ihr das? Normalerweise gehöre ich zu der Person, die die Toilette in der Lobby aufsucht. Aber gestern habe ich hier auch so Leute, die dann sagen, okay, ich ziehe da mal durch. Ich vertrete mir Kopfhörer.
01:19:28 Finde ich auch gut. Kopfhörer, was? Eine Rauchen-Gehe? Eine Rauchen-Gehe ist gut. Als Raucher hast du natürlich einen krassen Vorteil. Sehr gut, ich sage mal, meine Freundin soll anfangen zu rauchen. Da kann ich in Ruhe scheißen. Weil bei euch beiden, wir hatten es ja letztes Mal, ihr esst ja, für euch sind ja 8000 Kalorien am Tag nichts. Das heißt, bei euch müsst ihr ja ab und zu mal ein bisschen fern. Boah, da scheppert es wie Sau. Also, ich habe eine Theorie. Ja? Es gibt so, und da gibt es wirklich einen starken Kontrast. Es gibt die Paare...
01:19:55 Die pupsen voreinander und die Paare, die es nicht machen. Und danach ist alle, entweder das geht und alles da drunter ist okay. So wisst ihr, es gibt nur diesen starken Kontrast. Danach ist es egal. Dann ist es egal mit der Tür und so, das ist egal. Das ist nicht im gleichen Raum, finde ich super eklig. Aber ich finde, ey, das ist ein Hotel, du machst die Tür zu, ist okay.
01:20:17 Weiß ich nicht. Ich geh da so in die Lobby, das glaubst du gar nicht. Das find ich krass. Bei dir konnt ich's mir vorstellen. Du bist eh sehr awkward so bei sowas. Ja. Also ist ja so. Will ich niemanden zumuten. Also okay, lass mich mal anders fragen. Wenn wir, wir sind auf Reisen. Ja. Wir sind auf Reisen, zu dritt. Du wartest im Auto. Wir beide gehen auf Toilette, in so eine öffentliche Toilette. Mit so Kabinen. Würdest, also würde das für dich okay sein, wenn wir nebeneinander kacken?
01:20:46 Es wäre erstmal, hätte ich eine Hemmung, aber wenn ich dann dabei bin, würde ich mir einen Spaß draus machen. Das ist für dich okay. Also du würdest mit mir intimer werden als mit deiner Freundin. Verlobten. Was das angeht, ja. Dürfte ich was sagen? Dürfte ich was einbringen? Ich glaube, so eine Idee. Ich glaube, bei euch wäre es ja eine Begegnung auf Augenhöhe. Oh ja. Das wäre so ein Duell auch schon, ne? Ja, ja. So ein bisschen. Ihr seid auf der gleichen Elo, was das angeht, so der Treibgang, würde ich behaupten. Ja.
01:21:15 Du verkaufst das immer so, als wenn wir sehr eklig sind auf Klo. Aber ich bin ein sehr reinlicher Mensch, auch auf Toilette so. Auch was die Lautstärke angeht und so. Du verkaufst das immer so. Ja, in meiner Vorstellung seid ihr zwei sehr laute Toilettengänger. Ja, stimmt. Ja, ich hab da auch nichts gegen einzuwenden. Ja, stimmt schon.
01:21:35 Ich habe noch einen Test gestern, ich bin darauf gekommen, ich habe auf YouTube noch eingegeben, auf YouTube findet man ja sämtliche Soundeffekte, ich habe so Fart Soundeffekt eingegeben, da gibt es so ein 20 Sekunden Video, das legt ihr einfach quasi so aufs Bett, drückt Play, rennt ins Bad, macht die Schiebetür zu und je nachdem wie gut das hörbar ist, könnt ihr schon einschätzen wie es laufen wird, noch so als kleiner Tipp. Ach krass, echt? Ja.
01:22:04 Und was war dein Ergebnis? Man hat es brutal gehört. Also wirklich, aber du hättest auch so eine Nadel fallen lassen können, man hat es schon gehört. Diese Türen bringen ja nichts. Und ich denke mir immer, was soll das? Also wer war, findet bitte die Person, die gesagt hat, ich glaube wir sind jetzt fancy unterwegs ab jetzt in Hotels, wir machen Schiebetüren. Sieht ja auch immer cool aus und die Funktion, da hast du so Glas und alles, aber die Funktion ist nicht gegeben. Ich glaube das Einzige, was es macht, es spart halt...
01:22:33 Platz. Weil die Tür verschwindet ja im Rahmen und du musst nicht irgendwie jetzt einen Winkel frei haben für die Tür. Weil zum Beispiel hier die Tür, wo ich gerade eben noch war, also die Tür geht auf und es ist ein Millimeter zum Waschbecken. Das ist so krass. Ich bin jetzt reingegangen, das war sehr klein, das Badezimmer. Und ich habe die ganze Zeit das Waschbecken ausgelöst. Ich auch. Du auch? Ja.
01:22:56 Geil. Nur für euch. Da sind so zwei kleine Toiletten benutzt. Ihr habt nicht die linke benutzt? Doch. Und das Paschbecken hat Sensor. Der ist zu empfindlich. Der hat die ganze Zeit umgescannt. Egal wo ich mich bewegt habe. Du gehst hier raus aus der Tür. Ja, genau. Auch als ich runtergekommen bin. Aber ich mag diese Sensoren und so. Ich bin da nicht so ein Fan von. Ich bin ein Freund von physischen...
01:23:23 An und aus machen einfach. Aber jetzt habe ich noch einen. Wenn das Waschbecken einfach nicht diesen normalen Hahn hat, wo du nach rechts und links schwenkst für die Wärme, sondern du hast rechts ein, den du aufdrehst, und links ein. Boah, den musst du so vermitteln zwischen den Weinen. Das hasse ich. Das habe ich jetzt bei mir zu Hause seit fast ein Jahr. Und ich benutze immer nur den rechten.
01:23:46 Ich habe mir jetzt, ich wasche mir immer nur kalt die Hände. Ja, oder ich auch. Weil ich keinen Bock habe, da mit beiden zu justizieren. Würde ich auch machen. Und nur heiß ist zu heiß. Ich benutze halt nur noch Kaltwasser. Ja, würde ich auch machen. Das reicht. Einer nur. Aber ist es so, werden die Hände sauberer mit warmem Wasser? Ja. Warum? Das ist physikalisch so. Was?
01:24:05 Das ist doch warm. Man kocht die doch nicht ab. Wenn du sie abkochen würdest, würde ich sagen, ja. Aber ich sage, deine Hände werden nicht sauberer mit warmem Wasser. Ich sage, ob du 5 Grad hast oder 30 Grad, macht einen großen Unterschied. Aber warum? Das ist so. Das sind so richtige Loserbakterien. Das sind irgendwelche Versagerbakterien, die dir eh nichts abkönnen, die bei 30 Grad sterben dann. Das glaube ich nicht. Ja, ich glaube, das ist eine...
01:24:31 Das Zusammenspiel der Temperatur und der Seife. Das killt die Batterien dann. Nee, das glaube ich nicht. Informier dich da ruhig. Ja, ich mach das, Sascha. Mach mal auf. Was denkst du? Checkst du meinen Call so ein bisschen? Ja, 100%. Ich finde, du laberst grad richtig scheiße, Max. Sorry, es ist so. Ich hab da Halbwissen. Warte mal. Ich hab kurz auch im Chat gelesen, einer schreibt auch, Lüge. Also ich glaube auch, ob du jetzt 10 Grad hast oder 20 Grad, ist doch kein Unterschied.
01:24:59 Was soll denn bei 20 Grad dann anders sein? Ja, das ist Quatsch. Also wie gesagt, wenn du es abkochen würdest, dann würde ich sagen, ja okay. Aber so, das ist Bullshit. Also ich verteidige ja dein... Also du willst ja gerade sagen, dass du dir nicht die Hände wäscht eigentlich. Wäscht, ja aber auch, guck dir den Unterschied, wenn du was auf 30 Grad wäscht oder auf 50 Grad. Guck dir mal diesen Unterschied an, was da passiert.
01:25:22 Und so ist auch der Unterschied von 10 Grad auf 30 Grad. Ja, aber du wäschst dir doch deine Pfoten nicht mit 60 Grad. Nee, das stimmt. Und deine Hände sind ja auch nicht aus Baumwolle. Ja. Also deine Theorie ist gerade richtig Müll. Das ist Quatsch, glaube ich, Max. Das ist ja keine Theorie, das ist so. Also, nur um das nochmal zu klären. Also, du wäschst dir die Hände kalt. Das ist nur... Ich versuch dich hier eigentlich indirekt zu verteidigen. Nee, nee. Doch. In der Küche, da wasche ich mir mal die Hände und da ist der normale Regler.
01:25:51 Im Badezimmer, wenn ich mir die Haare gegelt habe oder nach dem Zähneputzen, dann habe ich es kalt. Wieso guckt ihr jetzt so? Das macht doch total viel Sinn. Nee. Okay, krass. Ey, ich bin fassungslos. Und Leute kommen bei mir in den Chat und schreiben... Ich liefer das nach. Ich liefer das nächstes Mal nach. Ja, mach mal. Trimix hat gewonnen. Oh, hoffentlich, hoffentlich. Oh mein Gott, Sascha wirklich, warum? Dort auch Instant Timeout, hier vielleicht live. Ja. Hoffentlich. Geil, mit dem Chat. Okay.
Sprachliche Verwirrung in Amsterdam und Handy-Sprache
01:26:18
01:26:18 Dann habe ich jetzt noch ein Thema für euch mitgebracht. Vielleicht werden es auch manche hier fühlen, gerade weil ich auch in Amsterdam war. Und man redet ja dann nicht Deutsch, sondern Englisch. Ich glaube, wir haben das auch schon mal im Podcast gesprochen. Das ist mir jetzt gestern nicht nur einmal passiert, sondern direkt zweimal. Und zwar ist man dann im Restaurant oder in der Bar und man fängt an, so Hallo zu sagen und auf Englisch zu bestellen. Und die Antworten sind sofort auf Deutsch. Ah, okay.
01:26:47 Hello, we would like to white wine. Ja klar, welcher darf es denn sein? So auf dem Level. Ich gucke den so an, ich denke so, wo war der Moment? Habe ich irgendwo eine Deutschlandfahne? Habe ich irgendwas noch von der WM, so Schminke im Gesicht hängt? Aber ich finde es sehr interessant, Sascha.
01:27:02 Da hast du zwei Optionen. Entweder du switchst sofort oder du lässt dir nicht sagen, auf welcher Sprache hier weitergesprochen wird. Du ziehst durch, Englisch. Ziehst durch. Was machst du? Ziehst du durch? Nein, nein, ich kann nicht durchziehen, weil der Typ schon all in gegangen ist. Okay, ja. War vielleicht auch ein Bluff. Antwort mit so einem brutalen Akzent, dass du gerade so durchsprichst. I would like to have. Nein, so vor allem, es ist ja nicht mal, also natürlich mein Englisch ist jetzt nicht.
01:27:31 Das Beste, aber ich würde schon sagen, man hört jetzt hier nicht raus so, keine Ahnung, jetzt den deutschen Politiker, der halt jetzt auf einmal Englisch sprechen muss und dann was sagt, so I stink, I spider oder so, sondern das ist okay, aber er feuert sofort nicht mal so dieses German, sondern sofort Deutsch, bam. Okay, also du hast auch instant geswitcht dann, natürlich.
01:27:55 Ja, ich war erstmal fassungslos, hab erstmal mich mit meinem Leben hinterfragt. Okay, was ist los? Sprich ich so Deutsch-Englisch? Ich glaube, du hast da so ein Gespür. Wenn du das jahrelang machst, ich glaube, du hast ein Gespür dafür. Die Person meint das auch nicht böse. Aber trotzdem...
01:28:15 Der Moment ist halt einfach so, ich gebe mir richtig doll Mühe. Ich weiß, was ich bestelle. Ich gehe den Satz in meinem Kopf durch. Sogar, I would like to. Richtig höflich. Und dann kommt der, dann ist dein Moment, du lässt ihn voll los, auch gar nicht mit Stolpern so, dann lässt ihn sauber da. Und dann ist es einfach so, darf es noch was sein, so mäßig. Aber warte mal, jetzt fehlt mir ein Detail. Hat er euch nicht begrüßt? Hello.
01:28:42 Hello? Ja, hello. Er sagt hello und switcht dann auf Deutsch? Nein, es ist ja hello, hello und dann ist ja die Bestellung, so ne, hier sind die Karten noch, dann gibt er die Karten noch auf Englisch, dann fängst du an zu bestellen, dann Deutsch. Okay, aber in der Regel hast du ja nicht so einen wortkargen Kellner oder wortkarge Kellnerin, ne, eigentlich, aber ja, das war eine doofe Situation. Wie sagt er euch gehört?
01:29:03 Er hat erstmal Hello angefangen, dann habt ihr euch auf Deutsch unterhalten, der stand so ein bisschen hinter dir, hat gehört, du sprichst Deutsch und dann hast du verloren. Kannst du so gut in dir stehen, wie du willst. Okay, Max. Okidoki. Sag mir ein Kellner, der so, er gibt dir die Karte und während du dich mit Celina unterhältst, steht der so da. Nein, nicht so.
01:29:21 Wer beim Vorbeigeht, der reicht einfach. Nein, ich bin doch nicht doof. Ich habe mich gestern hinterfragt. Der Kellner ist nachdem er die Karten gegeben hat, ist er durchgezogen. Vielleicht kannte der dich. Nein. Wie alt war der? Keine Ahnung, 32? Okay, schätzungsweise. Kann man also so unwahrscheinlich, oder? Keine Ahnung.
01:29:47 Okay. Du hast auf jeden Fall krasses Englisch da gesprochen. Eigentlich hätte er dich an deinem Englisch nicht erkennen können. Das muss aber was anderem gelegen haben. Ich glaube, wir Deutschen, man erkennt uns einfach so. Vielleicht ist es, ich weiß auch nicht, woran es liegt. Ja. War in Pokern, war schätzungsweise ein gutes Stichwort. Denn wir müssen jetzt auch schätzen, ein bisschen, also ein bisschen Wörter erraten, bei unserem ersten Format. Das nennt sich, Max, weißt du es?
01:30:14 Soll ich dir helfen? Ja, wir hatten es. Es nennt sich Handysprache, Wiedischsprache. Wir haben hier ein paar Begriffe, drei an der Zahl. Und wir müssen rausfinden, was es damit auf sich hat. Ich lese mal vor. Okay. Was ist eigentlich ein Gyroskop? Gyroskop. Am Handy? Am Handy. Also gehe ich mal von aus.
01:30:43 Also ich geh, also wir sind, das ist ein Sponsor-Stream von Telekom und Samsung, ich geh mal stark davon aus, dass es was mit Handys zu tun hat, ja. Ein Gyroskop. Ein Gyroskop. Also erstmal finde ich, es hört sich sehr medizinisch an. Können wir das mal festhalten? Ja. Es klingt nach Gynäkologe. Ja, ja, so ein bisschen. Ja, eher wegen Roskop, so ein bisschen. Ja.
01:31:05 Es muss ja, es muss ja... Wir haben es auch noch nie gehört, oder? Habt ihr es schon mal gehört? Nee, nee. Aber es muss ja quasi was mit der Kamera zu tun haben, meine Meinung nach. Oh ja, geil. Also, es muss irgendwas mit dem, vielleicht mit dem Zoom haben, dass du was reinzoomen kannst. Boah, finde ich stark. Ich gehe mit, ich gehe mit der, ich gehe mit der Kamera, mit der Linse gehe ich, mit der, dass die quasi was größer machen kann und kleiner machen kann.
01:31:32 Also der Zoom. Ich sag, das hat irgendwas... Das hat irgendwas vielleicht mit der Frontkamera zu tun oder so? Warum? Weiß ich nicht. Hab ich irgendwie Bock drauf, das zu sagen jetzt. Okay. Was sagst du? Ich sag, das ist ein Gerät, womit du ein Handy sauber machst. Hm. Warte, wenn du... Ja, ihr habt jetzt schon echt gute Sachen gesagt. Das Gerät, mit dem man das Handy sauber macht. Ja, das ist so ein kleines Gerät mit Kamera dran und das geht da irgendwie wieder rein. Okay. Ins Handy.
01:32:01 Irgendwo hinter. Ich guck mal, ich weiß es auch noch nicht. Ja, klingt lecker, ist aber nicht zum Essen da. Ich fand jetzt nicht, dass es lecker klingt, sondern zum Orientieren.
01:32:14 Ein Gyroskop ist ein kleines Technik-Wunderwerk in deinem Smartphone, das weiß, ob du es drehst, schüttelst oder versehentlich fallen lässt. Ursprünglich für Schiffe erfunden hilft es heute dabei, dass dein Handy weiß, wo oben und unten ist. Unverzichtbar für Games, Navigation und VR. Finde ich geil, wusste ich nicht. Hätte man drauf kommen können. Überhaupt nicht. Nee, findest du nicht?
01:32:35 Ich war wirklich irgendwo bei dieser Zoom-Funktion. Heißt nicht auch das Gerät, was man damals auch im Biologie-Unterricht hatte, wo du auch rechts und links durchguckst und dann siehst du was größer. Mikroskop? Ich krieg immer Instareels angezeigt, wo die so Jägermeister oder Bier quasi da drauf kippen. Aber was suchst du jetzt? Welchen Begriff suchst du? Mikroskop? Ist es das Mikroskop? Ja. Es hat noch einen anderen Begriff, oder? Nee. Glaube ich nicht, oder?
01:33:03 Nee. Okay. Nee, toll. Okay. Gut, zweiter Begriff. Woher kommt eigentlich der Begriff Bluetooth? Ich habe das, glaube ich, schon mal irgendwann... Das könnte man... Ich glaube, das könnte man wissen. Das könnte man wissen. Ich weiß, dass ich es schon mal gehört habe, aber ich weiß es nicht mehr und das macht mich jetzt voll sauer. Ja, es macht mich auch wütend, dass ich es nicht weiß. Das... Ich will jetzt nicht... Das war irgendwas Dummes. Das weiß ich noch. Ist... Also man muss ja auch sagen, dieses Symbol...
01:33:32 Ist das nicht auch irgendwie... Das sieht ja so ein bisschen aus wie so eine Ruhenschrift, oder? Dieses B? Ist das nicht so was? Das ist deine Theorie. Weiß ich nicht. Nee, ich denke laut mit euch gemeinsam. Bluetooth. Ja, es ist ja... Irgendwas hat das mit dem... Irgendwie das Logo verrät das, glaube ich schon. Das Logo verrät das? Ich glaube. Boah, ist geil. Das ist krass. Also, ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht. Ich habe es schon mal gehört.
01:33:56 Aber ich werde auch ehrlich sein, wenn ich jetzt das lese, was ich nicht gehört habe, werde ich nicht so tun. Ah ja, stimmt. Ich weiß nicht genau. Also woher der Begriff? Du hast ja gerade Englisch gesprochen. Was heißt denn das eigentlich auf Deutsch? Blauer Zahn. Ja, würde ich auch sagen. Was könnte blauer Zahn, wie könnte das im Zusammenhang stehen?
01:34:20 Aber warte mal, warum heißt es, wo ist der Unterschied zwischen Tooth und Teeth? Das ist die Mehrzahl, oder? Zahn, Zähne. Ja. Okay, also Blauzähne? Nee, Tooth ist ja der Zahn. Ah, das ist, okay, okay, okay. Es ist der Blauzahn. Nee, es ist Blauzahn, oder? Es ist ja nicht Blauzahn. Blauzahn, oder? Blauzahn. Blauzahn, auch wenn es ein Wort ist? Wie bitte? Ist ein Wort, ne? Bluetooth? Bluetooth ist ein Wort, ja. Also Blauzahn oder Blauer Zahn?
01:34:52 Blauzahn, das klingt wie so ein Spitzname, oder? Ich bin ehrlich, vielleicht hattest du irgendwas auch mit dem Erfinder, weißt du, so ein Erfinderding, dass der Erfinder davon irgendwie vielleicht voll aufs Maul bekommen hat. Ja. Yo.
01:35:09 Du hast halt dann irgendwie einen blauen Zahn. Wieso wird der dann blau? Das weiß ich ja nicht. Man kann ein blaues Auge, aber mit blauen Zahn? Hast du schon mal Jens seine Zähne gesehen? Nee. Alter, der hat da komplett alles, da ist gar nichts. Guck dir die mal an. Die können meinetwegen gelb sein oder braun oder schwarz oder blau? Schreib mal Jens nachher auf WhatsApp, dass er dir ein Selfie schicken soll mit offenem Mund. Okay. Okay, hast du ein Guess?
01:35:36 Max? Ich sage die Wellenlänge irgendwas. Die was? Die Wellenlänge. Ist ein Muster, ist erstens im blauen Spektrum und sieht aus wie ein Zahn. Aber wenn es das wäre, dann würde ich es noch wissen. Das ist es nicht. Ich löse mal auf. Okay.
Die Herkunft von Bluetooth und Löwenmaul im Smartphone
01:35:53
01:35:53 Bluetooth. Der Funkstandard, der unsere Geräte vernetzt, ist nach keinem Geringeren als Harald Blauzahn benannt. Dem König von Dänemark und von Norwegen Ende des 10. Jahrhunderts. Warum? Weil der gute Harald vor allem dafür bekannt ist, mehrere Fürstentümer zu einem großen Königreich vereint zu haben. So wie Bluetooth heute unsere Gadgets zusammenschweißt. Und das Logo? Kein hippes Design aus dem Silicon Valley, sondern die Initialien HB von Harald Blauzahn.
01:36:21 Stylische Verschmelzung der beiden Runen Hagalas und Bercano. Irgendwas mit Runen wusste ich noch. Runen? Ja, es sieht ja so, es sieht schon, wenn man sich so Runenschrift anguckt, es sieht schon ähnlich aus. Ist ja auch.
01:36:36 Also hatten Sascha und ich recht und du nicht. Du hast voll verloren. Was habt ihr denn gesagt? Das. Ich habe irgendwas gesagt mit dem Namen des Erfinders. Doch, doch, das ist schon ein Punkt für uns eigentlich. Also 1-1-0. Wieso ist das eigentlich jetzt ein 2 gegen 1? Naja, bei du einfach, deine Antwort war einfach komplett scheiße. Ja, ich habe es vorher schon gesagt. Du wolltest uns erzählen, dass die Wellenlänge aussieht wie so ein Zahn einfach. Ja. Ist falsch. Stark. Also 2 Punkte, also 1-1-0. Gut. Gut.
01:37:02 Warum genau steckt die Blume Löwenmaul in eurem Samsung, in euren Samsung Smartphones? Warum genau steckt die Blume Löwenmaul in euren Samsung Smartphones? Löwenmaul. Löwenmaul? Löwenmaul? Die Blume Löwenmaul. Es geht um die Pflanze, oder? Gibt's, also ich kenne sie nicht, kennt ihr die? Löwenmaul? Nein. Und hier gehört jemand von euch, kennt jemand von euch die Pflanze Löwenmaul?
01:37:29 Löwenmaul. Ja, Löwenzahn kenn ich auch, aber Löwenmaul sagt mir gar nichts. Aber Löwenmaul? Kennt niemand, okay. Gibt's das überhaupt? Liesst du mir noch mal die Frage vor? Ja. Warum genau steckt die Blume Löwenmaul in euren Samsung-Smartphones? Es steht wirklich Löwenmaul. Also ist, aber es ist schon nicht Löwen... Jetzt bin ich... Warte mal, es heißt Löwenzahn, oder? Warum denn ne Blume? Löwenzahn und Löwenmaul. Ich kenn die nicht.
01:37:56 Ne, also Löwenmaul kenne ich auch nicht. Aber ich weiß auch nicht, warum. Ich wüsste, die Frage ist, warum. Warum ist eine Blume da drin? Das ist ja die Frage. Die Blume muss ja irgendwas Heftiges haben, dass sie in deinem Handy verbaut ist. Ich sag, Löwenmaul ist extrem krass, die leitet extrem gut Sachen. Ich sag, das ist es, also in einem Akku ist ja Flüssigkeit. Und ich sag, irgendwas aus der Pflanze, irgendeine Flüssigkeit ist mit dem Akku-Package drin. Das sag ich.
01:38:26 Was aus einer Pflanze? Das ist eigentlich Pflanzensäure, keine Ahnung. Pflanzensäure? Weiß ich nicht. Okay, das ist krass. Ich sag, wir werden hier auf dem Holzweg geführt. Du musst das übersetzen und dann kommt was Sinnvolles raus. Löwenmaul? Wohin übersetzen? Leinmaul? Ja. Und dann? Das ist die Marke vom Akku. Leinmaul. Ja.
01:38:55 Höchstwahrscheinlich. Okay, ich guck mal. Die Prozessor-Serie von Qualcomm, die unter anderem auch im S25 Ultra steckt, hört auf den Namen Snapdragon. Und das ist einfach nur die englische Übersetzung für Löwenmaul. Was?
01:39:16 Wer hat das geschrieben? Weiß ich nicht. Tino, glaube ich. Löwenmaul, Snapdragon. Ja, also ich lese entweder, wir werden hier komplett verarscht, aber es steht hier. Soll ich es nochmal vorlesen? Ich kenne Snapdragon, aber warum ist das Löwenmaul übersetzt? Vor allem Snap? Ja, ich weiß auch nicht. Das ist die Übersetzung leider. Aber damit? Was hast du gesagt? Ich habe gesagt, erst ins Englisch übersetzen.
01:39:46 Und dann ist das im Teil verbautem Handy. Ja, aber du hast aber falsch übersetzt. Aber warte mal, dann haben wir ins Englische übersetzt. Ich hab dich angeschaut, du hast Lion Mouth gesagt. Also bist du doch... Das hab ich gesagt, übrigens. Ich muss das übersetzen. Ach so, okay. Ja, aber dann bist du ja doch gar nicht so nah dran, wie du denkst. Er hat Pflanzensäure genommen. Ja. Hä? Es ist ein guter... Ich fand, das war eine gute Herangehensweise für den Akku. Okay, ja, dann haben wir beide keinen Punkt, ne? Wir haben alle null bis auf... Also du hast null und wir haben beide einen. Ja, find ich auch. Okay, gut. Nehm ich.
01:40:15 Nehme ich auch. Ja. Okay, ähm, ist hier ein Baby? Ja. Okay. Okay. Nein, da ist ein Baby. Krass. Vor allem, das Baby war die ganze Zeit... Keine Ahnung. Ey, wir waren gerade so scheiße in der Kategorie, dass das Baby gesagt hat, ey, boah. Ja. Erstmal weinen. Ja.
Alltagsbegriffe hinterfragt: Eintopf und Erdnuss
01:40:43
01:40:43 Max, du guckst schon so auf deine Karte. Nee. Ja, warte. Bevor du vorliest, was auf deiner Karte steht, ich sag's jetzt einfach. Ich hab mich letztes Mal im Stream auch schon blamiert. Aber kennt ihr das manchmal? Ihr hinterfragt so Wörter gar nicht. Woher kommt das Wort überhaupt so? Bei mir hat's ganz lange gedauert, zum Beispiel Eintopf.
01:41:04 Heißt halt so, weil es in einem Topf gemacht wird. Das ist ganz lange. Wusste ich nicht. Ja, okay, siehste. So. Finde ich jetzt aber auch irgendwie doof. Ja, ich finde es auch kacke. Ein Topf? Ja, ich war auch sauer. Aber. Zählst du sowas? Warte. Gar kein Bock mehr auf Suppe. Ich habe letztes Mal, ich habe letztes Mal, habe ich so überlegt, was ist so die geilste Nuss? Und dann bin ich irgendwie drauf gekommen, hey, ich habe gar keine Ahnung, wie wachsen diese Pissen Nüsse eigentlich? Wie wächst eine Nuss? Ich weiß es nicht. Und dann habe ich nachgeschaut.
01:41:33 Und dann ist mir aufgefallen, diese fucking Erdnuss heißt Erdnuss, weil sie in der Erde wächst? Ich wusste es nicht. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass ich die einzige Person auf der Welt bin, die das nicht wusste. Ich habe es auch nie hinterfragt. Das fängst du halt irgendwann im Kindesalter, dann kriegst du das Wort ja schon so. Und du denkst ja gar nicht, ja okay, warum heißt Erdnuss? Ich war nicht so interessiert an der Erdnuss. Warum heißt die Erdnuss Erdnuss? Aber du kriegst sie ja auch oft so verpackt.
01:42:01 Und da war früher auch oft sauviel Erde mit drauf. Also die waren immer dreckig. Was? Wenn du so frisch aus dem Supermarkt holst. Nein, du tust so, als wenn du Erdnüsse angebaut hast. Das stimmt nicht. Ja, ich hab sie im Supermarkt gekauft, aber die waren voll dreckig. Immer noch hier. Wer hat immer Erdnüsse bietet sie an? Im Ganzen? Five Guys. So. Ja. Was? Die werden durch die ganze Welt geschippert. Da ist immer ein bisschen auch mit Erde draußen. Bruder, es gibt drei Five Guys in Deutschland. So, es ist jetzt nicht ein common thing, dass man... Oh, ja.
01:42:29 in Deutschland gibt. Aber in Amerika sind die voller Erde. Du hast mir gerade einen Top gegeben. Du kannst jetzt nicht mit mir streiten wegen fucking Erdnuss. Nee, ich sag nur, die sind voller Erde und heißen Erdnuss. Hätte man drauf kommen können. Du tust so, als wenn die Schlamm besudelt, als wenn du die erstmal unter dem Wasserhahn sauber machen musst. Ist ja egal, du musst ja eh knacken. Die Hülle isst ja nicht mit. Die kann ja so ehrlich sein, wie sie will. Oh Gott, ist das schlecht. Als wenn du dir die Nuss in der Schale kaufst.
01:42:53 Ich kauf die nicht, die gibt's for free bei Five Five. Ich wusste es auf jeden Fall nicht. Ich wusste es nicht. Das war so eine Erkenntnis für mich, dass ich es nicht wusste. Und was ist zum Beispiel mit Erdbeere? Wusstest du es da? Ist die... Ja, natürlich. Das kann man ja... Das kennt man ja. Warum nimmst du jetzt die Erdbeere als Vergleich? Die Erdbeere ist doch... Oh, willst du jetzt sagen, die Erdbeere ist eine Nuss, oder was?
01:43:15 Nein. Ist das der Fake, den du jetzt hier so droppen willst? Ich würde jetzt davon ausgehen, dass die auch in der Erde sind. Ich habe keine Ahnung. Hast du gedacht, die Erdbeere steckt in der Erde gerade? Viele sind, es ist ein sehr niedrig wachsender Busch und viele Erdbeeren sind auch unter der Erde. Also hast du, also hast... Ist das krass. Wie stelle ich mir das vor?
01:43:36 Ich fände es, also deine Argumentation, also Max wird nicht hinterfragen, wenn im Supermarkt alles einfach in Dreck eingesühlt ist. Ja, ja. Oh, der Schinken ist ein bisschen dreckig hier. So, nee, das gebe ich dir nicht, Max. Das Schwein war unter der Erde. Passte, alles so mit Dreck gesühlt. Achso, ja, das müsste dann einfach im Boden wachsen. So, hä?
01:43:59 Aber ich will, also eigentlich war das so meine Einleitung darauf, dass ihr vielleicht auch was habt, wo ihr so dachtet, ah shit. Ist ne geile Kategorie. Ja. Mit Eintopf hast du mich voll erwischt. Mit dem Eintopf? Ja. Ja gut, aber in Eintopf.
01:44:13 Ja, aber das ist so, Sascha, das ist so, man hinterfragt das nicht. Du kriegst als junger Bengel Eintopf das erste Mal. In den meisten Fällen mag man. Ist das aber hundertprozentig, weil alles ein Eintopf ist. Das sag ich jetzt so. Ach, du weißt das gar nicht. Also ich geh mal davon aus. Ich dachte, du verifizierst das, bevor du mich hier so überholt willst. Also okay, ganz ehrlich, wenn du drei Töpfe für einen Eintopf brauchst, dann ist es für mich kein Eintopf mehr. Aber was ist es dann? Dann ist es ein fucking Gericht. Dann ist es ein Dreitopf. Ja, es ist Dreitopf.
01:44:39 Ich finde, ein Topf geht nur in einem Topf. Das geht nicht anders. Deswegen ist ja auch ein Eintopf ein Eintopf. Ja, genau. Okay. Aber wenn du das fast aufmachst, da hatte ich auch mal richtig Probleme mit, und zwar in der Realschule vor der Deutschklausur. Ja. Dann kannst du alle deutschen Wörter hinterfragen, unsere gesamte Sprache, weil ich lag noch im Bett.
01:44:59 Und habe mir einfach Gedanken über Wörter gemacht. Das ist so wie bei How I Met Your Mother thematisieren die das. Umso öfter du ein Wort sagst, desto beschissener wird das. Teller. Oh mein Gott. Ja, ich hasse mich. Teller ist ein richtiger Scheiß-Nachname. So, Teller. Oder dann lag ich noch im Bett, ich weiß es noch, so in meinem Kinderzimmer und ich war so Gully. Oh mein Gott. Ja, ja.
01:45:24 Wenn ich in der Deutschbefung das Wort Gulli schreiben muss, was ein scheiß Wort. Ja. Ist das aber ein richtiges, steht das so im Wörterbuch drin? Ein Gulli? Oder ist das so, was man so als Kind sagt, so was wie eine Muku oder so eine Scheiße, weißt du? Weißt du, was ein Gulli ist? Ja, so ein Deckel für die Kanalisation. Ja, genau. Richtig. Ja. Aber steht im Wörterbuch Gulli? Ja, ja. Das klingt wie Kinderbegriff, finde ich. Safe, doch.
Wortbedeutungen und Sprachliche Kuriositäten: Jacuzzi als Killer
01:45:50
01:45:50 Aber ich finde, das ist eine geile Kategorie, weil es gibt, was ich zum Beispiel auch finde, das habe ich mir irgendwo aufgeschrieben, es gibt so Wörter, da finde ich, die passen nicht zu dem, was sie sind. So, Jacuzzi, wir kennen Jacuzzi, ist das, da muss ich immer wieder fragen, das ist ein Pool, oder? Ja, Jacuzzi ist so. Ohne Scheiß, ich finde Jacuzzi ist für mich eine Spezialeinheit, eine Assassineinheit von der Yakuza.
01:46:16 Da kommt der Jacuzzi, der kommt vorbei und tötet dich. Das ist für mich kein Pool. Jacuzzi kommt vorbei. Scheiße, der Jacuzzi ist auf dem Weg hierher. So hört sich das an, finde ich. Das ist ein extrem geiles Plastik. Das ist eine geile Kategorie. Ich liebe das, weil es gibt so viele Wörter, die einfach nicht dazu passen, was sie sind. Und Jacuzzi tötet auch nur mit Wurfstern. Ja, das ist ein richtiger Killer. Noch nie hat ein Jacuzzi einen mit einer Pistole umgelegt. Das ist ein Rang. Du kannst in die Jacuzzi eintreten und dann kannst du irgendwann Jacuzzi werden.
01:46:44 Finde ich geil. Ich glaube, ein besseres Beispiel werden wir heute Abend nicht mehr finden. Nee, aber es gibt echt viele Wörter davon. Ich liebe das. Manchmal fallen einem so Wörter ein, da denke ich mir so, das passt irgendwie gar nicht zu dem, was du bist. So. Oder? Fühlst du es ein bisschen? Ja, doch. Da gibt es viele Sachen. Aber ich werde mir Gedanken machen. Ich komme nächstes Mal mit einem ganzen Reparatur an Wörtern rein, die nicht passen. Ja. Ich freue mich. Danke. Habt jemand von euch noch spontan ein Wort?
01:47:12 über das man noch reden könnte, habt ihr da so einen Einfall, irgendwas? Kartoffel. Kartoffel. Boah, guck mal, Kartoffel könnte man jetzt ein paar Mal sagen, würde ich kacke finden, das Wort Kartoffel. Aber ich finde, es passt auch wieder zu dem, was es ist.
01:47:30 Es könnte auch Kartoffel heißen. Achso, Kartoffel. Ah, okay. Ja, stimmt. Ja, ja, Kartoffel. Ja, stimmt. Ich fühle ihn so ein bisschen. Oder? Ich finde die Kartoffel eigentlich super. Okay. Ich liebe Kartoffeln. Ich kann das so oft sagen, wie ich möchte. Ich finde es immer noch toll. Willst du langsam Hunger? Ja. Können wir das Thema bitte wechseln? Ja, ich überlege jetzt die ganze Zeit. Es gibt so viele Wörter, aber so...
01:48:01 Pommes? Fernseher? Fernseher? Fernseher. Ja, es ist auch, ja. Aber was könnte ein Fernseher sonst sein, außer das, was es ist? Das ist ja schon... Vielleicht, keine Ahnung, ein Fernseher könnte sonst... Marcel damals im Stream gewesen sein. Hat er sieben Tage bekommen, ne? Ja, stimmt. Das könnte auch noch ein Fernseher sein. Ja, ja, ja. Hm.
01:48:29 Ja, es gibt viele. Ich dachte manchmal, ihr hättet spontan was, aber das mit der Erdnuss, das führt ihr beide nicht. Ich dachte, einen von euch krieg ich da mit, aber ihr wusstet es beide. Das finde ich echt ein bisschen schade. Also ich bin doof. Ja, okay. Aber ich weiß, ich bin nicht die einzige Person, die das heute zum ersten Mal rausgefunden hat. Nein, Max Haltensappel. Gab es hier jemanden, der es nicht wusste, dass Erdnüsse unter der Erde wachsen? Ey Leute, lass mich nicht hängen hier. Wie das Licht angeht.
01:48:55 Dankeschön. Der Typ, der uns nicht kannte. Er hat nur Mitleidshand hochgebracht. Er wurde so 30 Sekunden angestrahlt. Ja. Okay, gut. Wie du es auch wegnehmen willst. Lass ihn doch auf meiner Seite sein. Doch, doch. Ich bin bei Max, weil als er die Hand gehoben hat, wusste ich sofort, er weiß nicht mehr, wer wir sind. Er hat gerade nicht mal zugehört. Er war so, was geht's? Ich folge euch nicht mal. Ich bin dabei. Okay.
01:49:23 Gibt es aber noch ein ziemlich passendes Wort für das, was es ist? Ja, es gibt sehr viele gute. Okay. Finde ich gut. Ja, andersrum. Aber auch die müssen wir vorbereiten. Ja. Ich habe nur eins für die Situation vielleicht jetzt nicht passendes Wort. Bitte? Was? Ich habe jetzt so ein Wort, wo ich denke, das passt auf jeden Fall wie die Faust auf die Hand. Ja, ja. Sag. Das ist ein sehr deutsches Wort. Okay. Ich bin gespannt. Wer macht.
01:49:53 Okay. Es ist ein bisschen abgedriftet jetzt. Von Erdnuss zu Wehrmacht. Das ist so ein Wort, das hört man und man hinterfragt einfach nicht, weißt du? Gut. Ja. Wir müssen auch gleich in die Pause, richtig? Gut. Ich dachte, du machst einen Joke, aber wir müssen wirklich in die Pause. Echt? Wie geil. Oh ja, tatsächlich. Da steht Pause und Handytauschaktion. Das bedeutet, wollen wir es kurz erklären? Wir müssen es kurz erklären. Ja, klar.
Handy-Tauschaktion und Gewinnspiel: Ein neues Smartphone für ein Altes
01:50:22
01:50:22 Wir machen jetzt eine Pause. Ihr könnt eine Pause machen. Könnt ihr was zu trinken holen, aufs Klo gehen. Genau, das könnt ihr gerne machen. Wir fangen dann, glaube ich, wieder an in einer Viertelstunde ungefähr. Aber bevor ihr geht, bevor ihr gleich raussprintet, wir werden jetzt das Gewinnspiel machen mit dem Samsung Galaxy S25 Ultra in der Handytauschaktion. Bedeutet, ihr müsst euer Handy abgeben.
01:50:46 Und dann kriegt ihr ein neues. Ist überhaupt jemand bereit dafür, das machen zu wollen hier? Das Handy ist... Aha, guck mal, wer sich wieder meldet da. Warte mal. Ah ne, okay. Ja, alles cool, ist cool. Ist cool, du warst auf meiner Seite. Genau, ich will schon mal eins loswerden. Ihr müsst euer altes Handy abgeben. Ja, ich will es mal eins loswerden. Leute mit einem neuen Handy, holt euch einen Drink. Ihr werdet auf gar keinen Fall das Handy bekommen, weil wir brauchen wirklich ein altes, kaputtes Handy. Richtig rausgerotztes Ding. Ja. Ja.
01:51:14 Okay, es sind eins, zwei, drei, drei Leute. Ich würde sagen, wir nehmen von den Leuten, wer das älteste Handy hat. Und der kriegt dann so ein richtig geiles neues. Das älteste oder das kaputteste? Beides. Das älteste. Das älteste? Das älteste, ja. Okay. Okay. Wo fangen wir an? 2019? 2019?
01:51:35 Nene, also ich glaube, wir können jetzt nur in die Pause gehen für die Leute und wir gehen mit dem Stream, gucken wir jetzt mal von den, ich glaube, zwei Leute waren es ja, dann gucken wir jetzt einfach mal an, wer so... Okay, das machen wir. Ja, genau. Okay. Das Handy, was ihr bekommen könnt, ist ultra krass. Das kostet 1,5. Das ist heftig. Das ist ein heftiges Ding. Ja. Deswegen hast du das erfragt vorhin, dass du es tröten kannst. Ja, dann ist es schon brutal. Ja. Okay. Okay, du machst das.
01:52:03 Ich soll das machen? Lauf dir hinterher. Nein, behalten wir noch. Wir brauchen nur, glaube ich, die Kamera, die noch mobil mitkommt. Eigentlich brauchen wir die Leute, die ein kaputtes Handy haben. Das waren drei Leute. Da, da, dich habe ich gesehen. Ja, wir haben hier halt ein Handy. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Das ist weg. Das Ding ist heftig am Arsch. Boah. Oh, das geht ab. Das ist nicht die Hülle, die man da macht. Das ist nicht die Hülle. Warte mal, haben wir eine geile Cam? Okay, das ist das. Warte mal, komm mal mit.
01:52:32 Lass es mal hier im Licht machen, oder? Ist das deine Hülle? Aber das ist eine Hülle, okay, okay. Das sieht aus, als würde deine Hülle abgeht. Hier müssen wir mal mit dem Handy herkommen, weil hier ist das Licht besser für den Stream. Also nur die Leute mit dem Handy? Ja klar, komm, du musst mit deinem Handy kommen. Die Leute, die ein Handy haben, also die ein sehr, sehr kaputtes haben. Warte, sieht man es hier besser? Haben wir einen Zoom auf der Kamera? Okay, das ist echt schrott. Weil das ist zum Beispiel richtig schrott. Das ist schon richtig überrasch. Aus welchem Jahr ist das? Aus welchem Jahr ist das? 2019. Okay, 2019. Ja, obwohl ist schon...
01:53:01 6 Jahre so. Ja, das ist schon. Die ganze Rückseite geht ab. Die Rückseite geht komplett ab. Genau, das, was ihr hier seht, das ist nicht die Hülle. Das ist schon das Telefon, was da passiert. Haben wir noch ein anderes Handy von einem, der sagt, ey, ich hab das. Okay. Aus welchem Jahr ist dein Handy? Auch 19. Okay, auch 19. Ich muss dir ehrlich sagen. Ja, ich merk's. Aber ihr Handy ist halt... Wir müssen deins...
01:53:29 Da ist ihr Handy immer noch krach. Also du würdest ihr auch den Punkt geben. Auf jeden Fall. Zeig mal, warte mal, wer von euch hat sich noch gemeldet? Zeig mal euer Handy. Nein, nein, das ist nur ein technisches Problem. Ihr Handy, wenn du siehst, ist komplett zerlegt. Sie ist mit einem Skateboard drüber gefahren. Da ist ein Bus und alles drüber gerauscht. Ich glaube, wir werden kein besseres Handy finden. Was hatten wir da nochmal genau? Nein, nein. Komm mal nochmal zurück. Doch, doch, doch.
01:53:57 Doch, doch. Kommt du auch nochmal, Kollege? Zeig ich mal nochmal euer Handy. So, du hast auch ein Kaputtes, das haben wir noch gar nicht gesehen. Okay. Eine Minute, damit Snapchat hochfährt. Das geht. Das ist so eine App.
01:54:23 10 FPS und Snapchat muss eine Minute hochfahren. Das ist auch nicht, das klingt nach sehr wenig Leistung. Okay, welche haben wir hier noch? Oh, sein Freund sagt gerade, er kann nicht telefonieren. Wenn du jetzt auf Snapchat gehst, liegst du damit irgendwas? Ich will das sehen, wie lange, wenn du jetzt auf Snapchat gehst, ich will das sehen. Aber du kannst doch telefonieren zum Beispiel. Ja. Okay. Okay.
01:54:51 Boah, das arbeitet richtig geil. Das ist richtig am Worken. Das ist krass, wie ein Computer arbeitet das. Okay, was ist das für ein Telefon? Ist das ein Samsung? Das ist ein Redmi, Xiaomi Redmi. Okay, das wäre gut. Also das hat schon sehr gelegt. Das wäre ja schon quasi mein Favorit. Habt ihr sonst noch was, habt ihr noch? Leckt euer Handy genauso? Hat das Schwierigkeiten, Apps zu öffnen? Oh, okay. Okay, kaputter Akku.
01:55:23 Ein Handy mit kaputten Akku, was überhitzt, auch nicht schlecht. Was habt ihr beiden noch? Ihr steht ja auch auf der Bühne. Ja, ihr steht auch so. Kommt mal her. Ich muss anfassen, wie warm was ist. Das war nur in der Tasche. Aber dann hast du vielleicht auch eine warme Tasche, ne? Bist du ein warmer Typ vielleicht. Ich bin heißer Typ. Guck mal, ist die Außenkamera. Oh, die klackert, das habe ich noch nie gehört. Das tickt.
01:55:51 Die ganze Zeit, oder? Die geht überhaupt nicht mehr. Ach krass, die ganze Linse ist Schrott. Okay, das ist auch nicht schlecht. Komplett. Okay, dann. Und es ist ja auch, ne, also du würdest ja auch markentechnisch, würdest du ja jetzt ein Upgrade kriegen. Muss man ja dazu sagen. Muss man ja schon sagen. Okay, gut. Okay, ihr entscheidet, Jungs. Äh, nö.
01:56:16 Also ich weiß nicht, was der Chat auch sagt. Ihr habt ja auch ein bisschen alles gesehen. Der Chat kann gerne auch die Meinung sagen. Ich habe auf jeden Fall ein Favorit-Handy, wo ich sag, also da geht auf jeden Fall das neue Handy raus. Ne. Abgelehnt. Ja, weil ich gucke gerade in den Chat und...
01:56:38 Was ist im Chat denn? Ich habe einen Favoriten, wo ich denke, das neue Handy ist da, wirklich angebracht. Genau, wir haben das ja jetzt gesehen. Müssen wir das jetzt direkt auslosen? Ja, ich glaube ja. Okay. Okay, wir haben eine Jury und die Jury hat entschieden.
01:57:04 Okay. Eigentlich schon. Okay. Okay. Dann ist es das. Gut. Komm einmal nach vorne. Komm einmal nach vorne, Kollege. Wie heißt du? Georgius. Glückwunsch, mein Lieber. Glückwunsch. Du musst dein altes Handy jetzt aber abgeben. Das ist dann weg. Das wird vernichtet. Du kannst nichts davon speichern. SIM-Karte auch nicht. Auch weg. Nein. Das ist schon alles. Das kriegen wir schon hin.
01:57:33 Nein, abgeben muss es. Ja, ja, abgeben musst du es. Abgeben muss es. Das wäre zu einfach. Achso. Genau, wie alt bist du? Ich bin 17. Du musst 18 sein eigentlich. Alter. Das schneiden wir. Das ist live. Naja, das kannst du nicht gewinnen, schade. Okay. 17 ist... Wie alt bist du? Wie alt seid ihr? Ist auch 17. Auch 17.
01:58:02 Ey, Leute. Du hattest auch die Kamerabedingung 18 Jahre. Was macht ihr hier? Okay, ja. Er ist 19. Er ist 19 und 22. Naja, aber also... Okay, dann entscheidet die Jury.
01:58:32 Ja, okay. Scheresteinblatt, ja. Ja, gut. Achtung, dass die Kamera euch noch sieht, glaube ich. Oder sind wir noch live? Ja, klar. Ja, best of one. Best of eins. Best of eins.
01:58:54 Okay, damit haben wir einen Gewinner. Ich habe es nicht gesehen. War es legit? Ich habe es nicht gesehen. Okay, dann Glückwunsch. Kommen wir gerne nach vorne. Wie heißt du eigentlich? Lasse, ich grüße dich. Lasse, du gibst jetzt einmal dein Handy uns und erst am Ende bekommst du das wieder oder eigentlich wird es jetzt vernichtet und du bist aber stolzer Gewinner.
01:59:21 eines neuen Samsung Galaxy S550. Einen Applaus für Lasse! Glückwunsch!
01:59:28 Und nur noch für dich als Info, du hast als Funktion einen heftigen Astrozoom, also du wirst 100-fach zoomen können, du hast 50 Megapixel auf der Weitwinkelkamera, du hast die NoBar, das heißt, du hast hier unten alle Informationen über den Tag verteilt, Wetter, alles drum und dran. Das ist krass, kann ich bis zum Mond zoomen, ne? Ja, genau. Aber ist nicht mehr so warm, ist das okay für dich, dass du kein warmes Handy mehr hast? Damit komme ich gerade noch klar.
01:59:55 Okay, sehr gut. Dann Glückwunsch an dich. Und ja, dein Handy kriegst du nicht mehr wieder jetzt. Das werden wir jetzt durchsuchen. Und vielleicht musst du es wieder abgeben, was wir da finden. Nein. Okay, dann war es das mit der Handyverlosung, mit dem Gewinnspiel. Und...
Verlosung eines Handys an die Community und spontane Entscheidung gegen Pause
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02:00:12 Ich weiß gar nicht, wie lange wir noch haben. Wir haben später nochmal ein Gewinnspiel für den Chat. Ist das richtig? Genau, ein Telefon haben wir jetzt tatsächlich. Telefon ist geil. Ich sag gerne mal Telefon. Telefon ist aber geil. Danke nochmal an euch. Danke an euch. Danke fürs Teilnehmen und Glückwunsch nochmal für das Handy. Und jetzt ganz wichtig für unsere Community. Max, Flo und ich spielen jetzt Scheresteinblatt. Ja, Scheresteinblatt. Also ein Handy wird noch verlost.
02:00:41 An den Chats? Genau. Das gewinnt das von uns. Genau, genau, genau. Okay, wartet. Aber willst du, nee, mit einer Hand, also du machst so One Hand oder was? Warte mal. Eins, zwei, zack, okay? Ja. Schnick, schnack, schnuck und auf Schnuck ist da. Okay. Okay. Okay. Schnick, schnack, schnuck. Stopp. Ja, ja, okay. Ja, ja, ja. Ein bisschen gucken. Wolltet ihr direkt weitermachen?
02:01:09 Okay, ich habe. Okay, ich habe auch. Ich habe. Schnick, schnack, schnuck. Geht nicht auf. Ist Kette. Geht nicht. Okay, kurz überlegen. Okay, wir hatten alle Steine, dann hatten wir Kette. Okay, ich habe direkt. Ja. Okay. Schnick, schnack, schnuck. Oh, Sascha gewinnt. Ich bin einfach bei Stein geblieben. Ja, es ist smart. An meine Community. Ihr könnt jetzt, ich glaube, Yushi ist im Chat. Sorry, Leute. Ihr könnt das Gewinnspiel aufmachen, ey, trotzdem.
02:01:38 An alle, die bei Max und Flo gehofft haben, kein Problem. Die werden so Stream-Hopping betreiben, die kommen jetzt so rüber. Die kommen so rüber. Ey, alle an meiner Community, rüber zu Sascha und gewinnt das Ding, was sind wir uns? Wir haben diese Funktion, dass du zehn Minuten erst so sagst. Oh, natürlich. Ihr könnt gerne das Gewinnspiel aufmachen in meinem Chat. Viel Glück an alle. Okay. Gut, dann geht es auch gleich weiter, glaube ich. Ich weiß gar nicht, wir haben keinen Timer, wie lange, aber ich glaube, wir... Das war jetzt unsere Pause quasi.
02:02:06 Jaja, das war uns, also wir haben halt keine Pause. Okay. Ich will keine Pause. Sascha? Ich will auch keine Pause. Oh krass, mutig. Ja, dann? Dann mal hinsetzen. Dann setzen wir uns wieder hin. Okay.
02:02:25 Es ist aber komisch so ohne Zeit, weil sonst sehen wir immer die Zeit. So, es ist aber geil mit dem Bildschirm. Das seht ihr alle nicht, aber ja. Wie sind eigentlich die Chats in die Leute? Wo ist eigentlich, wo ist mein Chat? Ich glaube da, ne? Ja, geil. Okay. Ja, man sieht, wo Saschas Chat ist gerade. Aber ich finde es gut. Oh, guck mal, ich habe...
02:02:49 Guck mal, ich habe nur schlaue Menschen. Niemand bei mir im Chat schreibt das. Die sind alle einfach smarte Leute. Bei dir, Max? Bei dir? Ja, okay, gut. Ich bin doch gleich wieder da. Du wolltest so cool sein, sich wieder hinsetzen. Das war gar nichts.
02:03:10 Wie ist das für dich, Max? Du liest ja den Chat gar nicht. Gehst du überhaupt mal auf Dinge ein? Ich grüße zum Beispiel meinen Chat, natürlich euren Chat auch, aber du gehst nie auf den Chat ein bei dir, oder? Selten. Da zocke ich hart gerade, so brutal, Fokus aufs Game. Da bringt das einen raus. Und hier sind wir im Live-Podcast. Da gucke ich dir lieber die Augen als in den Chat. Aber hast du, also es ist jetzt ein bisschen off-topic, aber gab es da irgendwann mal einen Switch? Also weil am Anfang hast du es ja gemacht, oder? Nee, wenn wir jetzt, oh, keine Ahnung.
02:03:40 Wenn jetzt zum Beispiel Big Spin kam, eine Dreiviertelstunde zu spät und dann saß ich da mit dem Chat ohne Delay und wir haben einfach nur mit den Leuten geschnappt. Super. Ja, ist auch geil. Ja, ist geil. Ist klasse. Aber wenn ich in Fortnite und es leben noch sechs Leute bin und Julian ist down und ich muss das Ruder da alleine rumreißen, dann kann ich nicht den Leuten fragen, wie es denen geht. Ja, ja, ja. Dann muss ich Fortnite spielen. Ja, ich check's. Ja. Aber, ähm... Wenn du in einem Elden Ring Bossfight bist... Boah.
02:04:05 guckst du auch nicht in den Chat. Natürlich, das ist die Challenge. Nee, aber apropos, Schradin, ich muss sagen, ich lurke momentan sehr viel bei ihm im Chat, wenn er Elden Ring spielt. Ich finde es sehr unterhaltsam mit seinen Coaches. Machst du das auch mal? Ich würde es richtig fühlen bei dir. Ich muss es machen. Das wäre so geil. Das wäre richtig geil. Ich mache es sehr zeitnah. Ich beginne wahrscheinlich mit einem Zwei-Tage-Stream, wo ich nichts anderes mache, außer Elden Ring spielen. Geil.
02:04:28 Ja, und danach muss ich das Ding durchspielen. Das nervt jetzt auch. Es ist so eine riesige Fallhöhe entstanden. Ja, er es geschafft hat. Schadine, Psychopathin, 20 Stunden gegen Malenia kämpft und sie besiegt dann. Das nervt. 20 Stunden der gleiche Boss. Das ist so schlimm. Das finde ich krass. Ich graust es so sehr vor dem Stream. Ehrlich? Aber warum machst du es dann?
02:04:50 Also wenn du keinen Bock hast? Das ist das Game. Ich bin Gamer. Es kann nicht sein, dass ich Elden Ring nicht gespielt habe. Ich muss das durchspielen. Du musst aber auch nicht. Du kannst ja auch irgendwie Dark Souls 3 spielen oder so. Du musst ja nicht Elden Ring spielen. Ich muss Elden Ring durchspielen. Ja, okay. Es ist meine Bestimmung. Okay. Du bist jetzt nicht so ernst, aber ja. Es muss es schon eigentlich. Deine Bestimmung, ja. Auch mit Coach. Ja, ja. Ich hole mir da schön Reapers dazu. Boah, Reapers ist krass. Reapers ist echt gut da drin. Ja. Ah, geil. Ah, moin. Wie war?
02:05:19 Alles gut? Alles super. Okay. Haben wir was zu trinken geholt, geil. Ich weiß nicht, ob ihr das kennt. Wenn ihr so irgendwas, warum auch immer, ihr habt einen Begriff falsch im Kopf, okay? Ja. Und dann werdet ihr aber korrigiert und dann müsst ihr diesen Begriff nennen, okay? In meinem Fall heute so im Stream für die Kooperation. Und ich habe den Begriff schon mal falsch gesagt. Ja.
02:05:46 Und meine Freundin sagt noch zu mir, ey, diesmal aber bitte richtig sagen. Ich habe es schon wieder falsch gesagt. Was hast du falsch gesagt? Naja, wenn ich es jetzt... Ja, ja, okay. Es ist kacke, aber ich habe es auf jeden Fall wieder ordentlich verhauen, ist mir aufgefallen. Okay. Wie schlimm. Warte mal, wir haben einen Gewinner? Ja, doch. Ja, doch, doch. Zett, Glückwunsch zum neuen Handy. Glückwunsch. Glückwunsch. Super, viel Spaß damit. Zett, viel Spaß damit, geil.
02:06:14 Kennst du den aus dem Chat, also den Namen so? Überhaupt nicht. Okay, geil. Ich würde mich nicht wundern. Das ist aus meinem Chat. Worst-Time-Chatter. Ja, okay. Naja, so ist es halt. Okay, ich weiß gar nicht, ich greife wieder an jetzt oder was? Ich sehe hier 20 Minuten, was ist das?
02:06:32 Das ist, glaube ich, die Uhrzeit. Das ist die Uhrzeit. Ach so. Ach, 20 Uhr. Da steht, es ist 20.13 Uhr. Ja, okay, aber hast du es als... Rechts daneben den Sekundenzeiger. Wie soll das 20 Minuten sein? Ja, okay, es kann aber auch eine Zeitanzeige sein. Es sind doch offensichtlich 20 Stunden und dann ist es 20 Uhr. Geil, dass du die Digital-Uhr nicht lesen kannst. Ja, stimmt. Das macht gar keinen Sinn. Ja, stimmt. Ja, okay, Entschuldigung. Digga, du kannst keine Menschen ansprechen. Du bist von uns drei in der Letzten. Ist so. Ich kann keine normale Uhr lesen. Wie wäre es da mit? Ey.
Richtig gute Frage: Diskussion über Handyverlust und Datensicherheit
02:06:59
02:06:59 Ich bin froh, dass wir jetzt, ich glaube, alle sind wieder zurück. Niemand vermisst seinen Nebenmann. Falls doch, ist er halt an der Bar versagt, macht mal nichts. Wir haben jetzt ein geiles Thema und ich freue mich darüber eigentlich ganz, also ich habe mich auch bei der Live-Tour am meisten darüber gefreut, weil wir da eigentlich so am meisten auch am Diskutieren sind. Meinst du das Format? Genau. Richtig gute Frage. Genau. Ja, okay. Okay. Ja, ich suche das mal raus. Ich war jetzt nicht auf diesen Überfall von dir, so auf dem Kalten hier vorbereitet. Aber ich habe es.
02:07:28 Ich hab's schon. Ich hab's. Richtig gute Frage. Natürlich in der Telekom Samsung Edition. Genau, du hast es eigentlich schon genau beschrieben. Es gibt einfach eine Frage und die versuchen wir so gut wie es geht zu beantworten. Frage Nummer eins, seid ihr ready? Ja. Was guckst du so skeptisch? Du guckst so skeptisch rüber. Ja, also dass da 20 Uhr steht und du sagst 20 Minuten. Das ist noch in deinem Kopf? Ja, darauf komme ich nicht klar. Egal, aber mach weiter.
02:07:56 Okay. Was wäre das Schlimmste, wenn du dein Handy verlieren würdest? Also was daran wäre das Schlimmste? Da hat jemand schon eine Antwort aus dem Publikum. Das ist der Strubel im Rank, keine Sorge. Ich finde es gut, dass deine Zuschauer heute auch da sind. Das finde ich ganz gut. Was ist das Schlimmste, wenn man das Handy verliert? Der ganze Tannmist. Alles. Zwei Faktorenentifizierung. Oh ja. Überall rein.
02:08:24 Das ist das so lange? Ja, ist es, ist es, weil könntest du nicht einfach sagen, dass du deine Handynummer einfach wieder deine alte brauchst? Die Handynummer, deine Handynummer geht mit dem Handy weg.
02:08:38 Die ID von dem Gerät? Ich rede nicht von SMS-Tan, ich rede so von Authentificatorn. Oh, okay. Wie nochmal? Authentificatorn. Das ist crazy. Krass. Ja, ich glaube, das ist wahrscheinlich der größte... Ich wüsste gar nicht, wie ich das wieder aufsetze. Boah, das ist schwer. Du kannst es ja nur aufsetzen, wenn du das alte Handy hast, wenn du das alte Handy verlierst.
02:09:05 Dann war es das, ich kriege lieber eine Überweisung machen. Also, ne, also ich habe jetzt letztes Jahr habe ich nicht einfach mal so Handy übertragen, sondern habe einfach mal so alles Vanilla neu aufgesetzt, so ohne das Übertragen. Weil ich habe mir mal die Mühe gemacht. So. Und? Ja, weil ich habe mir auch eine neue E-Mail angelegt, das mache ich immer mal, alle paar Jahre so. Was? Ja. Kompletter Reset.
02:09:27 Ja, es ist, ich finde es irgendwie angenehmer, weil man irgendwie, du meldest dich dann bei diesen ganzen Launchen an und so und ich mache das dann alles einmal neu. Jetzt nicht jedes Jahr, aber schon alle paar Jahre so. Ich mache mir die Mühe. Was guckst du da schon wieder so? Nee, bei mir mache ich das auch gerade, beziehungsweise Alex macht das gerade alles. Weil die alten Mails so zugemüllt sind. Also es ist jetzt nicht so schwer. Also ja, es dauert natürlich länger, aber es dauert auch nicht Tage. Du kriegst es schon hin. Ja, also wenn du so...
02:09:54 Bank und sowas machst, Online-Banking, dann musst du dir richtig Formulare zuschicken lassen und so. Deine Anmeldedaten und so hast du doch noch. Dein Banking geht doch nicht mit dem Handy flöten.
02:10:07 Oder? Doch, meinst schon, aber ich werde jetzt auch nicht mein komplettes Sicherheitskonzept hier auflegen. Doch, lass mal drüber reden. Gib doch mal dein Passwort. Meine Passwörter stehen bei mir in den Notizen. Okay, ich habe immer gedacht, dass quasi das mit der Nummer lösbar ist, aber wenn das nicht der Fall ist, wir haben ja einen Profi hier, dann würde ich auch mit der Antwort gehen. Also, dass die Nummer weg ist, meinst du? Nee, genau, dass der auf dem Gerät quasi Authentificator wird.
02:10:35 Ja, also... Ja, also das ist so... Sonst ist ja nichts weg. Die Fotos sind irgendwie in der Cloud, Spielstände werden online gespeichert. Nicht das in deinem Dorf oder so verlierst du den Clash of Clans, das war früher so. Ja, das wäre hart. Boah, das wäre krass. Das ist ja alles in der Cloud. Ja, das wäre krass. Sonst ist ja egal. Das stimmt. Handy ist weg, Dorf ist weg. Ey, überleg mal, dein Dorf ist weg, Flo. Boah, das ist krass.
02:11:00 Ich hab ein hohes Dorf, 95. Also nicht hoch, aber ist okay. 95er Level? Darf ich das später beim Backstage sehen? Ja. Geil. Nee, warte mal, ich hab's gar nicht, aber ich zeig dir das irgendwann mal. Hättest du Bock, das anzugucken? Ich hätte, ohne Witz, ich hätte unironisch sehr Interesse... Darf ich in deinen Clan? Nee. Warum? Nein, weil wir sind alle brutal aktiv. Das ist so ein reingesweater. Aber wenn ich aktiv wäre?
02:11:26 Wenn Sascha und ich dürften nicht in deinen Clan, ist das krass. Ich mache einen eigenen auf mit Sascha, ist mir doch egal. Ja, ja, macht das, macht das, auf jeden Fall, das ist geil. Ich wünsche euch da richtig viel. Was machst du vor, was machen wir da? Es gibt auch Clash of Clans, der Name sagt es ja schon, es geht um Clans. Und da musst du ja auch joinen. Genau. Und ich habe jetzt gerade gefragt, ob ich in seinen Clan darf, aber das darf ich nicht, leider. Auf gar keinen Fall. Ich habe so, ich hatte immer so Einsendungen für YouTube-Videos mit Verläufen.
02:11:55 Und da wurden auch so, ich glaube, Clash of Clans-Chats eingesendet. Das war bodenlos, was da geschrieben wird. Das ist ernst. Irgendwie so, da fliegt einer raus, du warst jetzt eine Woche nicht da. Er schreibt, sorry, Schule. Er sagt, Clash of Clans ist wichtiger als Schule. Ey, das ist so. Da muss ich aber auch ganz klar, da bin ich auf der Seite, von dem der ihn raus einen Clan geschmissen hat. Weil wenn der im... Du hast...
02:12:16 Immer 24 Stunden Zeit zum Angreifen. Manche machen es morgens beim Aufstehen, manche machen es abends vorm Schlafengehen, manche machen es mittags auf dem Klo. Du kannst angreifen, wann du willst. Du hast 24 Stunden Zeit. Und egal was du hast, die 5 Minuten und dein Clan braucht dich. Der braucht dich, wirklich. Der braucht deine zwei Angriffe. Du verlierst den Clan-Krieg. 49 Leute hängen von deinen Angriffen ab. Und du hast es in 24 Stunden nicht geschafft anzugreifen, obwohl es alle anderen geschafft haben. Jeder ist mal auf dem Klo. Der fliegt.
02:12:45 Der fliegt, genau. Der fliegt? Ich bin selber schon geflogen. Nein. Weißt du, wie oft ich aus dem Klankrieg aus dem Spiel komme? Aus deinem eigenen Clan? Na selbstverständlich. Was? Das ist ernst. Ich hab da auch voll zum Verständnis. Ey, sorry, ich hab das Wochenende nicht angegriffen. Ich hatte den 6-Tage-Stream. Haut mich raus. Ich hab's verkackt. Okay. Aber du bist doch wieder drin. Das ist ja nicht wirklich konsequent. Ja, ich bin dann drin. Aber ohne Klankrieg erst mal. Ja, okay. Aber die... Meine Führungsposition. Ich bin doch nicht mal Vize. Du, warte mal. Ich hab jetzt auch so... Ich geh mal mit. Das ist ernst. Du musst angreifen.
02:13:14 Aber die Leute brauchen ja deine Truppen auch. Du kannst ja so Truppen senden, oder? Ja, das kriegst du. Das kann auch einer an alle. Okay, das ist nicht so wichtig. Das ist nicht so wichtig. Okay, aber okay, dann lass mich die Frage sagen. Wie ist das Thema gekommen, wenn das Handy weg ist? Ja, ja, was wäre das Schlimmste, wenn dein Handy verlieren würdest? Okay, lass mich mal anders fragen. Also wenn jetzt Daten von einer App so gelöscht wären, für immer, was wäre dann so das Schlimmste? Also wenn ihr euer Handy verlieren würdet und eine App könntet ihr nicht retten, was wäre das Schlimmste?
02:13:42 Daraus sind alle Daten weg? Ja, so, genau, das müsstest du irgendwie, ja. Kann jetzt Instagram-Account sein, kann irgendwie, ne, Clash of Clans sein. Der ganze Instagram-Account ist dann weg? Ja, so, ja. Das ist ja, dann ist ja, ich weiß nicht, YouTube schlecht, oder? Da hast du ja immer noch. Der ganze YouTube-Kanal ist weg? Nee, aber du hast ja dann YouTube immer noch so auf dem Desktop, weißt du. Ja, okay. Du benutzt ja YouTube dann mehr so in dem Fall als Instagram. Vielleicht sind es bei manchen auch so Snapchat, gerade wegen den Flammen, die die aufgebaut haben.
02:14:11 Schwierig, wenn es um den Chat nicht mehr geht. Aber ich glaube, YouTube ist schon eigentlich bei uns allen, oder? Nein, aber ich glaube, die Antwort ist eher, ja. Entweder, wenn du deine Fotos nur auf dem Handy speicherst, ist es 100% die Galerie. Oder es ist Instagram. Weil YouTube benutzt die Instagram, geht hier manchmal auf dem PC auf Instagram? Gar nicht. Nee. Ja. Geht auch gar nicht so richtig. Man muss sich da immer dann anmelden. Nee, du kannst dich einmal anmelden, dann bleibst du angemeldet.
02:14:40 Okay Okay nächste frage dass wir so eine das ist so eine typische tino frage wieder wieso haben die menschen früher keine handys benutzt wieso haben die menschen früher keine handys benutzt also wäre das nicht viel praktischer wieso haben wir erst so spät damit angefangen ja warum das ist so ein scheiß frage ja das ist eine typische Frage nicht ziemlich gute frage
02:15:07 Richtig gute Frage. Ist schon ein Unterschied. Boah, die macht mich so sauer. Können wir die einfach skippen, um gar nicht drüber reden? Weil die Antwort ist ja offensichtlich. Oh, ja. Was ist die? Ja, das ist ja einfach alles mit... Brauch ich die auch nicht sagen. Sag doch. Nein. Warum nicht?
02:15:26 Das ist einfach offensichtlich. Glaubst du, ja, ey, voll, hätten wir 1800 Handys gehabt, hätte mein Opa, meine, hätte meine Ur-Ur-Ur-Opa, meine Ur-Ur-Ur-Großmutter irgendwie mit Tinder klargemacht oder so, shit. Ja, das ist der Grund. Also. Okay. Okay. Skippen wir das. Wenn du einen Monat darauf verzichten müsstest, was davon würde dir am schwersten fallen? Handy?
02:15:55 Muschig. Social Media, Sex, Sport, Zocken, Süßigkeiten.
Handy, Social Media, Zocken und Co. - Worauf fällt das Verzichten am Schwersten?
02:16:03
02:16:03 Ich höre hier sehr viel Süßigkeiten im Chat. Sag doch mal. Bist du bereit? Aber die Frage verstehst du? Klar. Handy, Musik, Social Media, Sex, Sport, Zocken, Süßigkeiten. Und als ich Süßigkeiten gesagt habe, habe ich sehr viel Süßigkeiten aus dem Publikum gehört. Darauf kann man am ehesten verzichten. Was davon würde dir am schwersten fallen? Ach so.
02:16:33 Ja, bei Max muss es ja Sex sein. Krass. Ja, ja, das ist so offensichtlich bei Max. Ich würde mit Zocken gehen. Wie er auch nicht drauf eingeht, ja? Ich würde, glaube ich, mit Zocken gehen. Einen Monat nichts daddeln? Ist am schwersten, ne? Ja, oder? Ich dachte am Anfang, dass es falsch ist. Was ist am einfachsten? Nee, nee, was ist am schwersten? Also, was wird dir am schwersten fallen? Social Media?
02:16:59 Ich sag's nochmal, Handy, Musik, Social Media, Sex, Sport, Zocken, Sport. Sport wird dir am schwersten Fall? Junge Sascha, hast du einen Schlaganfall gerade? Okay Sascha, alles klar. Sorry Sascha. Lass uns die überstrichen, du Scheiße. Ihr macht mich sauer. Krass. So Ada-mäßig der, ja. Ich dachte du willst mitlesen, was machst du da? Ey, ich hab's nicht mitbekommen, also.
02:17:28 Ich lese es ganz langsam vor. Wenn du einen Monat darauf verzichten müsstest, was davon würde dir am schwersten fallen? Handy, Musik, Social Media, Sex, Sport, Zocken, Süßigkeiten? Zocken, ganz klar bei mir. Einen Monat nicht zocken? Einen Monat nicht zocken ist krass. Ich finde aber auch, ich weiß, es ist ein...
02:17:56 Am schwersten fallen nicht so wo ich so denke boah ich glaube es ist für mich routine dass ich mein handy dabei habe und ich glaube das handy nicht dabei haben ist schwer also es geht nicht darum ob ich es könnte oder nicht natürlich würde ich darauf verzichten können aber es wird mir schon schwer fallen kein telefon dabei zu haben der rest
02:18:18 Ich glaube, alles ist so. Ich glaube, wenn du es nicht mehr darfst, ist es schwierig, auf alles zu verzichten. Isst du Süßigkeiten, Sascha? Selten, oder? Selten. Die Frage kann ich dir auch beantworten. Ich sage, ein Monat lang nicht zocken ist krass. Ich zocke viel. Überleg mal, man will halt auch streamen. Was machst du dann?
02:18:45 Das nervt irgendwann für mich. Du sagst zocken? Ja, ich sag definitiv zocken. Also definitiv zocken bei mir ist es nicht, aber zocken mit einem Hang zum Handy. Handy ist auch schwer. Die ersten Tage wird schwer, glaube ich. Ist krass. Okay, bist du so ein Handytyp? Nee.
02:19:06 Ich benutze ab und zu mal ein Telefon, ja. Es kommt immer vor, tatsächlich. Okay, krass. Heftig. Ich weiß, es ist unpoppire Opinion so, aber ein Telefon benutze ich schon mal ganz gerne, so über den Tag. Ich gehe auf jeden Fall da. Ich gehe auf mit dem Handy. Mit dem Handy, ne? Ja, deswegen. Ich sage, zocken kriegst du noch weg. So zocken schafft man irgendwie. Außer halt, du fliegst dann aus deinem Clan halt, ne? Das ist klar. Du fliegst halt nochmal raus, aber du hast es ja wieder reingeschafft.
02:19:35 Ja, okay. Also, Handy? Ja. Zocken? Ich bin so bei beiden. Bei Handy? Wofür? Jetzt mal im Ernst? Warum Handy? Also, dann hätte ich andere Sachen, könnte ich mehr drauf... Nein, nein, schau mal. Max, du hast vorher schon einen Namen erwähnt, Alex. Du postest... Er ist so. Also, deine Stories macht Alex. Man sieht auch sofort... Du hast meine Story gerade gemacht. Nein, nein, nein. Wenn du irgendwie eine Kooperation hast, weiß man so, okay, du hast die aufgenommen.
02:19:59 gepostet hat die alex ja ich weiß nicht wann das letzte mal in deinem leben so ein hashtag auf instagram eingegeben hast ja schon ein bisschen her ja siehst du deswegen du kannst du das will wir reden hier mit komplett dem falschen darüber aber ich finde es jetzt so geil dass so eine neue erkenntnis dass deine fucking instagram stories asynchron sind und alex macht die die ich selber auf so aber ich habe schon handy durchgetauscht mobilfunk anbieter durch schließt
02:20:26 Ich schließe einfach diese blöde App. Ich schließe sie jedes Mal, bevor ich sie hochlade. Es ist immer asynchron. Es muss auf meinen Account verbunden asynchron sein. Es ist auch egal, ob ich es in der App aufnehme. Es ist egal, ob ich es in der App aufnehme oder es als Video aufnehme und dann in der App poste. Es ist immer asynchron. Und ich schließe die App vorher. Ich starte sogar mein Handy neu und es hat nicht funktioniert. Egal, ob ich im Mobilfunk bin oder ob ich in meinem WLAN drinne bin oder ob ich es von einem anderen Handy aus mache. Ist das krass?
Die Smartphone-Diskussion: Von frühen Modellen bis zum meistgenutzten Emoji
02:20:54
02:20:54 Hast du schon mit dem Samsung Galaxy S25 Ultra probiert? Noch nicht, aber dann würde ich damit mal anfangen. Wenn das damit klappt, ist krass. Wird klappen. Okay. Okay, gut. Mit wie vielen Jahren habt ihr ein Smartphone bekommen? In welchem Jahr seid ihr geboren? Das sind zwei Fragen. Also beantworten wir die eine Frage. Mit wie vielen Jahren habt ihr ein Smartphone bekommen? Ein Smartphone. Wisst ihr das noch?
02:21:20 bekommen ich glaube ich habe es mir gekauft einfach ich glaube auch bekommen ja bist du hast du in der gruppe max ich hau dir eine rein du hast zwei jahre jünger als ich als ob du 1 oder 1 oder 31 ich bin 32 ok ok das wort hat so geil gesagt so ein bisschen auf joey kelly angelehnt
02:21:46 What the fuck? So alt. Ja, okay, jetzt tut mir leid. Max, du warst wahrscheinlich noch mit Anfang 20 bei deinen Eltern und hast noch sowas bekommen. Ich nicht. Ja. Ja, genau. Gut, dann haben wir das ja festgelegt. So. Weißt du es noch, Sascha? Ich bin am überlegen. Ab wann? Das erste Smartphone. Ja, das erste Smartphone, nicht Telefon. Das ist auch wichtig, weil zum Beispiel habe ich mir irgendwann mal so... Dieses Nokia und so. Ja, das zählt nicht.
02:22:13 Ab wann ist ein Smartphone ein Smartphone? Ich glaube, wenn du halt so keine Tasten mehr hast, oder? Also einfach ein Bildschirm. Ist das Touch eigentlich? Würde ich sagen. Wenn es Touch hat, ist es schon automatisch ein Smartphone? Ja? Nee, ich hatte auch so, was vor dem Smartphone war, aber kein Handy war. Ja. Was? So was wie ein Mini-Tablet, aber halt auf der Größe eines Handys. Hä?
02:22:43 War da eine SIM-Karte drin? Eine SIM-Karte war da drin. Was? Da war keine SIM-Karte drin, nein. Ich kann jetzt auch nicht sagen, ihr habt ein Gameboy. Das ist kein Smartphone. Ihr habt gesagt, es ist ein Smartphone, nur weil es ein Touchscreen hat. Ich hatte aber eins zu eins ein Smartphone. Konntest du damit anrufen? Nein, konnte ich nicht. Ja, dann ist es auch kein Smartphone. Das sag ich ja. Ich sag gar nichts. Du laberst mich übel voll. Du sagst so, sobald das ein Touch hat, ist das ein Smartphone. Das ist ein dummer Scheiß.
02:23:12 Nein, ich frage ja, sobald es Touch hat, es ist doch natürlich im Betrieb, dass man damit telefonieren kann. Du laberst mich gerade mit deiner PSP voll, du Idiot. Es gibt aber auch Smartphones ohne Touch. Ja, was denn? Du stellst es einfach so in einen Raum. Nenn mal eins. Doch, das... Doch, was war es? Ja, genau. Ist das ein Smartphone? Ich lege erst den Blackberry, es kam parallel raus, die hatten...
02:23:40 Internet, eine Tastatur oder so einen Scheiß-Sammel reingebaut zum Klappen und du konntest damit telefonieren. Und das ist per Definition Smartphone. Also du konntest auch mit einem Nokia-Infektor gehen. Hat sich gerade selber als krass bezeichnet. Ja, das war schon krass. Kurz zwei Sekunden später. Krass von mir. Das konnte keine Apps haben, so ein normales Telefon. Okay, können wir bitte einfach sagen...
02:24:01 wann wir das erste Smartphone in Touch hatten, mit dem man telefonieren konnte, was wir heute als Smartphone kennen. Können wir das bitte beantworten? Ja, ich weiß es nicht. Können wir laut Definition noch einbringen, dass wir nicht panisch waren, wenn wir das Internet geöffnet haben? Dass es auch noch dazu zählt? Ja, ja, ja. Okay. Ich weiß, glaube ich sogar, ich weiß nicht mehr wann, aber ich weiß auch, es war damals, glaube ich, ein...
02:24:24 ein samsung galaxy irgendwas eins der ersten modelle glaube ich ein samsung galaxy das war in der berufsschule doch ich war 19 glaube ich 19 um den dreh 19 20 so 19 das war so der shit samsung galaxy irgendwas ja doch irgendwie sowas ist mir im kopf ich glaube ich war so ich glaube ich war 17 ok
02:24:53 Ja, kommt ja hin. Ja, 17. Ja. Und du? Ich weiß es überhaupt nicht leider. Ich hatte es auf jeden Fall noch in der Schule. Das heißt, ich war unter 20. So. Bei Max könnte man jetzt auch fragen, wann hast du generell das letzte Mal ein Smartphone benutzt? Boah, keine Ahnung. Zwei Monate. Ja.
02:25:17 Okay, was ist euer meistbenutztes Emoji momentan? Ich kann es jetzt leider nicht nachgucken, aber ich könnte es ungefähr... Es müsste dieser breit grinsende Smiley sein. Bei Max ist wieder klar, die Aubergine wahrscheinlich. Die Aubergine? Oder der Pfirsich. Fatal. Ich sag, bei Max ist... Warte mal, ich muss das nochmal checken. Bei dir steht, safe noch, weil du es nicht geändert hast. Hallo, ich benutze WhatsApp. Und diese Standard-Emojis noch.
02:25:46 Das kann sein, oder? Kannst du es nachgucken? Tatsächlich nicht, ne. Aber in welcher App meinst du? WhatsApp? Ja. Denkst du, du schreibst bei Instagram, oder? Hallo, ich benutze WhatsApp. Wer war geiler? Moment, ich schreib gerade so noch eine Nachricht. Okay, krass. Off sein und ehrlich. Mein Emoji ist...
02:26:14 Der mit den Sternenaugen. Weißt du, ich benutze den aber auch gerne ironisch. Wenn ich sage, ich liebe das und das, und dann kommt das mit den Sternenaugen. Ach so, das. Ja, ja, ja. Es gibt den mit den Herzen, aber der mit den Sternen. Und ich benutze den gerne sehr ironisch halt. Das variiert auch immer so. Der Hang Lose ist auch ganz vorne mit dabei. Und ich liebe die rote 100. Die rote was? Die rote 100 mit den zwei Strichen drunter. Die 100.
02:26:42 Was? Die 100? Es gibt eine 100, die ist rot und die ist zweimal unterschrieben. Ich versteh's nicht, akustisch nicht. Ich versteh's akustisch nicht. Sascha, wir fordern mich jetzt statt. Akustisch. Nein, nein, die haben sich sogar manche tätowieren lassen. Die rote 100. Ach, die rote 100. Ich hab so, rote 100, rote Donut. Ja, ja, ja. Ja, find ich auch geil. Hä, wieso gibt's die im Chat? Das check ich nicht. Nein, die werden ja auch manche auf dem Handy zuschauen.
02:27:08 Wie, du checkst es nicht. Das ist so krass. Das ist krass. Der Typ und Technik. Wie macht ihr das mit der 100? Aber krass, dass das hier gezeigt wird. So 60, 70, so geflasht sein von allem. Oh mein Gott, was ist das denn? Einfach nur irgendeine App. Die hab ich noch nie vorher bei mir gesehen. Du kannst ganz normale Emoticons aus deinem Handy. Emoticons?
02:27:38 Handy in den Twitch-Chat? Und es wird im Twitch-Chat angezeigt, in allen Browsern. Ich würde sagen, okidoki. Ab zur nächsten Frage. Oh mein Gott, das sind ja echt, ich sehe es jetzt gerade. Das ist alles Handy. Ja, sogar einer noch mit Samsung, der in der Hoffnung, dass das Handy gibt. Finde ich geil. Finde ich, das sollten wir bei mir öfter im Chat machen. Nein, weil da kommen ja auch Joy-Emojis und so. Und die ganze Stuff richtig zurück zu...
02:28:01 Handy, Emoji. Wichtig ist, Max spricht nur für sich. Ja, ja, ja. Auf gar keinen Fall will ich bei mir das Story-Emoji sehen. Auf gar keinen Fall. Richtig schön bei Sascha im Chat, bitte. Nee, noch ein gutes Emoji ist das Weinende. Weißt du, was ich meine? Oh, ja, ja, ja. Ja, finde ich gut. Aber das ist so, du musst das auch checken. Ich glaube, wenn du den Max schickst, der checkt das nicht so, weißt du?
02:28:27 Der versteht nicht, wenn du den so ironisch verwendest. Max ist der Typ, der schreibt, ich muss jetzt einfach für das Beispiel nennen, mein Hund ist gestorben und Totenkopf-Emoji. Das würde kommen. Ich nutze nicht so viele. Du hast schon sehr viele benutzt. Was genau heißt vom Handybildschirm verblöden bzw. ab wann? Was genau heißt?
02:28:56 vorm Handybildschirm verblöden, beziehungsweise ab wann? Wenn du sinnlos scrollst auf TikTok. Ja. Ganz toll, alles vorbei. Okay, aber, okay, du musst aber sinnlos definieren. Also du kannst dich auch so, es gibt ja auch Kunststoff. Ich mach manchmal sinnvoll. Beispiel, mein Algorithmus ist so, das weiß, wenn ich Highlights bei jemandem passiert ist, bei mir oder bei Chef Strobel oder Romatra, dann ist das direkt bei mir, dann checkt der Algorithmus das und gibt mir das erstmal so direkt. Schon in den ersten 30 Swipes.
02:29:24 Danach kommt nichts mehr aus Streams und dann kommt nur irgendeine Scheiße und dann mache ich wieder zu. Das ist sinnvoll. Da suche ich was, Highlights. Was so, gibt es ja immer irgendwas, was abgeht, ne? Auf TikTok oder auf anderen Plattformen. Geht auch bei YouTube Shorts und bei Instagram Reels. Da ist ein Sinn dahinter. Aber wenn du so süchtig bist und du merkst das gar nicht und holst das Handy raus und drückst automatisch auf TikTok und scrollst, obwohl du das gar nicht wolltest, dann ist es zappenduster. Dann hast du verkackt.
02:29:51 Ich glaube, dazu zählt auch, und da werden einige, ich glaube, das fühlen, wenn du das auch zum Einschlafen brauchst. Ich glaube, wenn man mal schaut, wie oft man in der Woche vielleicht auch noch sein Handy in der Hand hat und egal ob Shorts, Reels oder TikTok unterwegs ist, zum Müde werden, ich glaube, dann hast du auch schon ein bisschen verloren. Ich glaube, man muss sich angewöhnen, dass man das halt einfach nicht macht. Aber du bist auch...
02:30:19 Jemand, der ohne alles einschläft. Also du machst jetzt nichts an. Doch, aber du meinst so Hearthstone-Videos ein. Oh. Hearthstone schaue ich gerne, ja. Ey, und ich finde, es gibt so manches. Ich war ganz lange, habe ich einfach so, das kennt vielleicht auch ein paar, so, man hat so Feel-Good-Serien. Bei manchen ist es so How I Met Your Mother. Bei mir war es ganz lange King of Queens, aber ich schaue momentan.
02:30:43 Den YouTube-Kanal ist auch sehr bekannt Outdoor Boys und das ist so ein Dude, so ein Vater, der macht einfach so geilen Outdoor-Kram und es ist so beruhigend. Ich finde es sehr angenehm zu pennen. Kann ich nur empfehlen. Outdoor Boys macht geilen Kram. Guck ich sehr, sehr gerne zum Einpennen. Guck mal ein bisschen, wie er was baut und irgendwo pennen. Aber guckt...
02:31:03 Beide was. Nö, nicht immer. Reicht auch zum Hören einfach. Ich weiß, du hörst so Podcasts, das mache ich eigentlich nie. Also entweder irgendwas Entspanntes zum Einschlafen oder gar nichts. Also alles aus. Tatsächlich. Wieso? Also was bei dir? Also ich höre auch sehr gerne was, aber hingucken würde mich wahnsinnig triggern. Das Handy ist dann weg und geschlossen und ich könnte nichts gucken beim Einschlafen. Ich muss nur was hören.
02:31:29 Ja, es geht ja auch nicht ums schauen, sondern es ist ja wie ein Podcast, ein visueller Podcast, so wie heute. Okay, okay. Also so, weißt du? Ich hab alle schon gesehen. So, ich war mit Chef Strobel im Zimmer, der guckt sich irgendwie ein Anime an, bis er einpennt. Krass. Das ist schrecklich, ja. Das finde ich auch sau stressig, weil du musst ja nächsten Tag zurückspulen. Ja, du weißt nicht, wo du bist. Ja, das ist doch scheiße. Du bist so Netflix und läuft einfach so durch, so vier Folgen. So, hä, wo war ich denn? Das hab ich doch noch gar nicht gesehen. Ey, ganz ehrlich. Oh Gott.
02:31:55 Ich versuche das, mir so zu merken, oh ja, das habe ich jetzt zuletzt gesehen. Ich wache nächsten Morgen auf, keine Ahnung, was ich geguckt habe noch, wo ich war. Du merkst es dir nicht. Schrecklich. Das geht nicht. Aber ich glaube, dafür kannst du dir auch so einen Timer einstellen. Aber es ist sowieso, ich finde es auch jetzt nicht so smart, was laufen zu machen und zu warten, bis man einpennt. Dann lieber was anschauen, wenn man noch will, wenn man merkt, dass man müde wird, ausmachen und einfach schlafen.
Fernseher im Schlafzimmer: Ja oder Nein? Eine Diskussion über Ästhetik und Gewohnheiten
02:32:20
02:32:20 Aber hast du mittlerweile einen Fernseher in deinem Schlafzimmer? Auf gar keinen Fall. Okay, hast du bewusst nicht? Also du wärst dich auch aktiv dagegen? Ich brauche, also ich habe auch so kein Interesse daran. Aber wenn deine Freundin sagen würde, hey, lass das mal machen, dann wäre das okay für dich? Nee. Würdest du sagen, nö? Ich glaube, da wird es in die Diskussion gehen, ja. Oh, krass. Ich glaube, ich würde sagen, nee, lass lieber nicht machen. Okay.
02:32:42 Krass. Habt ihr einen Fernseher im Schlafzimmer oder? Ja. Ja, also das war aber, ich glaube viele haben das. Ihr auch? Habt ihr einen Fernseher im Schlafzimmer? Ja doch. Ich glaube, das ist so mal so. Tatsächlich war das bei, also das war, als ich meine Freundin kennengelernt habe, am Anfang haben wir da auch drüber geschnackt und sie war da kein Fan von.
02:33:07 Und ich habe dann so gesagt, ja, weißt du was, eigentlich ist es mir nicht so wichtig, aber sie findet es nicht schlecht jetzt so mittlerweile, weißt du? Also es hat sich quasi so geswitcht, aber ja. Wie viele, wie viele da auch ja schreiben. Hier sagen viele ja im Chat auch ja. Bist du überrascht, wie viele das haben? Ja, ich hätte gedacht, dass es so im Wohnzimmer passt ist. Ja. Und im Schlafzimmer irgendwie. Findest du es unangebracht? Ja. Unangebracht? Irgendwie schon.
02:33:33 Ich finde auch so vom Design her, im Fernseher, im Schlafzimmer. Ja, es nimmt die Ästhetik. Wo steht der denn dann? Direkt vor dem Bett? Auf der Kommode. Ja, ja, auf der Kommode, ja. Ah, okay. Ja, ich check's. Die Ästhetik nimmt es ein bisschen, da gebe ich dir recht. Ja, da gebe ich dir recht. Vor allem, wie ist es dann? Also, ist es dann so, jo, man ist im Wohnzimmer, wollen wir dann im Schlafzimmer weiterschauen und dann geht man ins Schlafzimmer? Ja, genau so. Es ist genau so, wie du gesagt hast. Ja.
02:34:00 Das perfekte Beispiel genannt. Man ist zu müde für die Couch und will dann da nicht einpennen, das ist doof. Dann gehst du ins Schlafzimmer, guckst da noch ein bisschen Fernsehen. Ja. Ja, und dann schläft die Freundin eh nach drei Minuten ein. Das ist auch egal. Ja, ja, genau. Aber nochmal, der Umzug ist da schon wichtig.
02:34:14 Ist es bei dir, Sascha, nimmst du manchmal ein Laptop so und ihr guckt was auf dem Laptop? Ja, wir gucken dann auf dem Laptop was. Das, ey, ganz ehrlich, das ist einfach nur Verarsche. Das ist Cheaten. Nein. Nein, entweder du bist konsequent oder... Da hast du jemanden so sauer, da fällt schon die Glasflasche runter. Ich hab's gehört, ey, das brauchst du nicht schmeißen, ne? Aber nein, da guckt man auf dem Laptop noch was. Und sobald man müde ist, das ist genauso wie im Handy, wenn man das zumacht, den Laptop klappt man zu, weg und dann schläft man. Ey, ganz ehrlich, bis eben dachte ich so, ey, krasses Vorbild so.
02:34:42 Und dann machst du... Nö, ich hab hier einen Prima an der Wand, da projiziere ich das einfach. Ein Fernseher habe ich nicht. Also, natürlich. Ich schaue sogar manchmal Filme auf dem Handy gerne. Auf dem Handy. Ja, das ist krass. Aber, da will ich fragen. Bist du so ein Typ, der alleine einen Film schauen würde und dann am Handy chillt? Deswegen machst du einen taktischen und guckst deswegen auf dem Handy? Nein. Ich schaue einfach so auf dem Handy. Aber das ist so komisch. Ich finde das voll okay.
02:35:11 Schön Blockbuster auf dem Handy. Film auf dem Handy? Ja. Das ist schon schlimm. Aber hast du das auch gemacht im Hotel, oder nicht? Auf dem Handy? Ja, oder? Nee, du nimmst so dein Laptop mit und so, ne? Ich hab mein ganzes, äh, alles dabei, das ganze Setup. Also ich find weder Laptop noch Handy schlimm. Ja, aber das ist so, aber ich find's, okay, ist das nicht schlimm? Du hast recht.
02:35:34 Nein, nein, Sascha, ist jetzt nicht schlimm. Ich schneide diesen 60 Uhr Fernseher ins Schlafzimmer. Und wenn ich ihn anmache und da kommt irgendeine Szene, bei der es hell ist, habe ich einfach eine Flashbang in meine Fresse. So, wie viel Uhr ist es? So, keine Ahnung, 12 Uhr mittags, dabei ist es so 1 Uhr 30 nachts. Aber wo ist der Unterschied zu der Flashbang auf dem Laptop? Die Flashbang ist wie so eine Decoy, die ist sehr klein. Das macht einfach nur Bär. Also...
02:35:58 Ja, ich finde halt, du hast eine sehr starke Meinung zu einem Bildschirm im Zimmer, guckst dann aber halt auf dem Laptop oder auf dem Handy so. Ich glaube, ich habe noch nie in meinem Leben im Bett einen Film geschaut von einem Laptop aus. Was für ein Scheißerlebnis. Die machen doch immer so, fett so Werbung, geh ins Kino, hol dir geilen Sound, heftiges Bild und du denkst so, nee, ich hol mir das Mieseste und dann guckst du dir das da an. Äh, nee, eigentlich...
02:36:23 Du unterstreichst meine Aussage, weil dadurch weiß ich ja noch mal das Kino mehr zu schätzen, wenn ich gehe, weißt du? Weil du hast ja alles zu Hause, Max. Ey, ganz ehrlich, Sascha, ich schenk dir eine Smartwatch und dann hast du es noch lütter. Darauf kannst du es dann gucken. Kannst du richtig schmucken. Ich gucke jetzt einen Film. Man kann doch nicht auf einer Smartwatch einen Film schauen. Das wäre Next Level. Das wäre geil. Die Experience, geil. Auch ohne Ton. Okay, so.
Top 3 Apps, die wir runtergeladen haben, aber nicht mehr nutzen
02:36:50
02:36:50 Ich weiß, eine Frage haben wir noch. Sollten Smartphones in Zukunft keine Kamera mehr haben dürfen? Die Frage kommt von jemandem, der oft ins Berghain geht anscheinend. Ich würde sagen, für ihn ja. Ja. Aber Kameras, also ich frage mich, was der Hintergrund der Frage ist. Ja, ich glaube einfach, dass nicht mehr so viel gefilmt wird. Keine Kameras? Also hier steht noch dazu, wenn man bedenkt, was für Mist mit Doppel-S Leute so machen.
02:37:19 Mit der Kamera? Ja. Was machen Leute für Mist? Ja, das ist die Frage. Max, ich habe da ein gutes Beispiel. Stell dir vor, du bist mit Freunden auf Mykonos, hast ein bisschen was getrunken, bist am tanzen und man sieht dich nie tanzen. Und dann kommt dieser eine Freund mit der Kamera und du bist gerade so ein bisschen am viben und das filmt er. Das ist der Mist, den er meint. Okay, guter Call. Ja.
02:37:46 Okay, guter Call ist auch der dritte Call zum letzten Format für heute, denn wir haben noch eine knackige Top 3 vorbereitet, die lautet Top 3 Apps, die wir runtergeladen haben, aber nicht mehr verwenden oder nicht verwenden. Mir ist es sehr schwer, genau, also Top 3 Apps, die wir runtergeladen haben, die wir schon auch meinetwegen lange haben oder lange hatten. Genau, ja, genau. Also und vorab, da muss ich sagen, du bist ja so ein...
02:38:14 Apps Messi, kann man schon sagen. Meins ist sehr geordnet. Das finde ich krass. Und das kommt von Handy zu Handy auf viele Apps, die es gar nicht mehr gibt. So wie die App von Sascha und mir zum Beispiel. Max, ganz ehrlich, da muss ich mal sagen, dafür, dass du jemand bist, der auf sein Handy sehr gut verzichten kannst, bist du ganz schön viel da unterwegs eigentlich. Ey, warte mal, hast du die Hype App noch auf dem Handy?
02:38:38 Die gibt es nicht mehr, aber es gibt noch die Testversion. Genau. Die App war so geil. Okay. So, ja, starten wir mal die Top 3 ausnahmsweise heute. Sascha, mit dir, würde ich sagen. Das ist jetzt eine sehr spezifische Top 3. Ich habe da, glaube ich, auch, da spreche ich ein paar Leuten aus der Seele, vor allem alle, die am Reisen sind. Es geht um jede App.
02:39:06 von Airlines, weil manchmal bucht man ja einen Flug und auf einmal braucht man ja eine spezielle Airline und dann geht es ja über die App am leichtesten, auch wegen dem Boardingpass und sowas und du lädst dir die App der Airline runter und hast sie dann einmal und sobald die Reise beendet ist, hast du die App halt auf dem Handy, aber du benutzt sie nicht mehr. Und wenn ich bei mir durch, ich weiß jetzt nicht, wer von euch viel am Reisen ist, aber bei mir habe ich mal durchgeguckt, da gibt es schon so vier, fünf Airline-Apps, die ich noch auf dem Handy habe, aber gar nicht mehr aktiv nutze. Okay. Dann einfach drauf.
02:39:34 Die bleiben einfach drauf. Braucht man die wirklich? Du, also ich finde halt manchmal, wenn du den Flug schnell buchst, dann holst du dir halt die App, weißt du? Okay. Weil das geht halt dann einfacher, habe ich so das Gefühl. Aber du benutzt die halt dann einmal und dann nie wieder. Okay, ja. Ja, ja, ja. Okay, ich merke schon. Ich habe jetzt keine, ich habe glaube ich keine Flug-App auf dem Handy, glaube ich. Ich auch nicht. Aber du bist auch sehr international.
02:40:03 Ja, ich habe noch so heute hierher geflogen. Amsterdam, dann zurück nach Hamburg für ein Podcast. Nee, nee, aber so zum Beispiel Austrian Airlines. Irgendwann mal war ich in Österreich und das kann ja schon mal passieren. Dann hast du diese Austrian Airlines App, aber danach benutzt du die halt nie wieder. Bist du von Stuttgart dahin geflogen?
02:40:25 Nee, aber von irgendwann mal anders, ich weiß es. Wenn man einmal ein Ticket hatte, ich glaube davon ein ähnliches Beispiel, ich war einmal in Istanbul bei Beşikta im Stadion, aber da brauchst du so eine App, um reinzukommen. Die habe ich seitdem auf dem Handy. Ich glaube nicht, dass ich da nochmal ins Stadion gehe, aber die bleibt dann drauf. Du bist jemand, der löscht die dann. Ja, ja. Natürlich. Das nimmt ja alles so Platz weg. Du guckst dann rauf und dann sehen da so viele Apps, die du nicht nutzt. Ist doch kacke. Ich sage es dir ganz ehrlich.
02:40:52 Ich habe nur ein Slide und ich habe so Ordner, wo alle Apps drin sind. Ja, genau. Ordner habe ich auch. So Lebensmittel, da ist dann Picknick, Rewe und so weiter drin. Krass. Das ist geordnet bei mir. Okay. Max, bitte. Bei mir ist...
02:41:08 Auf Platz 3, das ist sehr wichtig für die Fußballmannschaft, Spieler Plus nennt sich das, da musst du dich immer eintragen, ob du kommst oder nicht. Da hat der Coach eine schöne Einstellung, eine Aufstellung hinkriegt und die habe ich noch nie benutzt, die App, obwohl er mich schon 20 Mal darauf hingewiesen hat. Und dann müssen wir jedes Mal nochmal die Aufstellung umschmeißen. Ja, ich bin nicht in der App drin, ich verliere auch immer meine Zugangsdaten, dann komme ich da nicht rein, benutze ich nicht. Tut mir auch leid, sorry für die Mannschaft.
02:41:36 das ist ja aber das ist eigentlich auch eine scheiß app das ist richtig müll dann soll man halt über whatsapp einfach so also klar die app macht es einfacher für das ist so geil so das sind die verteidiger mittelfeld auswechselbaren torwart ist schon so sortiert du siehst die spieltage ist schon eine richtig geile app aber ich benutze die gar nicht ich würde ich finde es gar nicht stimmt wenn man die nicht benutzt tatsächlich mitglied bei uns
02:42:01 Hast du die App nicht? Ich habe die App nicht, ich höre von der App zum ersten Mal. Ich habe einen Spielerpass, aber ich habe noch nie von der App gehört. Okay, krass. Ja, guck, da geht es schon los. Wenn keiner die App nutzt, dann brauchen wir die auch nicht in der Mannschaft. Nutzt die überhaupt jemand dann? Ja, das sind immer so sieben Eintragungen und dann können wir auch mit Klapp mit elf Spielern. Ja, okay. Okay, mein erster Pick ist, ich weiß nicht warum, ich habe gerade nochmal durch mein Handy gescrollt, es war auf Biegen und Brechen, da habe ich da was rausgesucht.
02:42:28 Ich weiß gar nicht, warum ich den auf dem Handy hab. Das ist die Wetter-App. Also ich gucke nie in die Wetter-App, wenn ich wissen will, wie das fucking Wetter wird. Nee, mach ich nicht. Wo guckst du denn? Ich seh das am PC. Seh ich 10 Grad. Ja, let's go. Also wenn du jetzt wissen willst, wie ist das Wetter in drei Tagen, dann fährst du an die Ostsee im Sommer. Ja. Dann frag ich, hi Alexa, wie ist das Wetter in drei Tagen an der Ostsee? So, so mach ich's. Es sind gerade so viele Alexas zu Hause angegangen, so geil.
02:42:57 Geil. Ja, ich nutze die Wetter-App, nutze ich nicht. Nee, die Wetter-App ist doch so, manchmal. Ja, nutzt du die? Ja, voll. Vielleicht ist auch so ein Ding von mir, dass ich einfach so denke, okay, ich mache gerade irgendwas und dann, wie warm ist es jetzt in L.A. oder so. Ich finde es manchmal voll spannend, so random zu schauen. So und dann verlier ich nicht.
02:43:17 Aus Interesse einfach so? Ja, genau. Da bin ich einmal so überall auf der gesamten Welt, um zu schauen, wie warm es da gerade ist. Ich finde es irgendwie, wie hat es was. Okay, check ich, aber musst du dann die Städte und so nicht einpflegen, dass die da angezeigt werden? Nee, musst du. Die sind eingepflegt, weil du da mal warst. Kannst du, musst du aber nicht. Ich war nie in L.A. Hab ich auch. Ich bin nie gut am benutzen, das Ding. Also du bist einmal irgendwie in Grömitz oder sowas, dann bist du einmal in St. Peter und dann speicherst du das, dann hast du das da drin. Ja. Cool. Okay.
02:43:44 Ja, also ich benutze sie nicht tatsächlich. Ich finde, ab und zu mal reinzugehen, finde ich okay. Ich mache weiter. Und das ist eine App, die zu Corona, glaube ich, viele werden es fühlen, die noch zur Schule gegangen sind, die Zoom-App. Auf einmal war jedes Meeting auf dieser App. Ach so, da? Zoom, ja.
02:44:04 Und ich kannte das davor gar nicht. Das war dann nur irgendwie durch Corona so ein Ding. Und seitdem auch das Corona kein Thema mehr ist, nie wieder Zoom geöffnet. Ach, das sind diese Zoom-Meetings und so. Ist das das? Ja, genau. Wo die ganzen Clips immer entstehen? Ja, genau. Zoom-Meetings. Das ist Zoom. Ja, okay. Hä, stimmt. Ich habe gerade überlegt, hey, was ist das? Ich kenne das gar nicht. Ja, ja, doch, doch. Ja, ich kenne es. Okay. Guter Pick. Ja.
02:44:30 Ja, also meinen nächsten Pick muss ich gar nicht weiter zu was erklären. Danke für deinen Anteilnahme an Sascha. Ja, voll. Da merkt man, Max war viel in Meetings. Es ist die Adidas Running App. Was? Adidas Running. Die habe ich sogar früher mal oft benutzt. Ich habe sie tatsächlich bei Kai Pflaum immer gesehen. Der hat ja seine Laufrouten dann immer gepostet. Aber anonymisiert, dass das eine Fantasiestadt ist. Und das habe ich nie gefunden. Ich war dann immer laufen, hätte das auch posten können.
02:44:56 Aber dann habe ich ja sofort meine Adresse geleakt, wenn ich zeige, wo ich loslaufe und wo ich ankomme. Die Funktion habe ich nie rausgefunden und so war ich dann auch nie wieder laufen. Ich hab die, also...
02:45:09 Okay, aber du lädst sie dir aus... Also ich verstehe das nicht. Ich habe die noch drauf, weil vielleicht nutze ich sie. Du bist so ein Impuls-App-Lader. Also du hast da Bock drauf für eine Minute und dann eigentlich doch nicht. Du bist wie ein Kind, das ein Spielzeug greift und das wieder wegschmeißt. Ich habe sie fünfmal benutzt und dann nicht mehr. Und jetzt schlummert sie seit vier Jahren da rum. Okay. Ja, ich glaube, das ist so eine Antwort, die fühlen so viele. Oder wie hieß die App noch, was auch viele hatten.
02:45:37 Das war auch so eine App, da konntest du joggen gehen, da gab es auch so Communities. Ach so, ja. Wie hieß die denn? Wo du auch so Challenges gegeneinander, ist das nicht das? Runtastic, kann das sein? Ja doch, die hatte ich auch mal. Ja doch, Runtastic. Das ist schon ein paar Jahre her. Ach so, ich dachte, ist das nicht das? Aber das ist so, jeder fühlt die Antwort, Sport-App, egal ob Joggen, Gym, irgendwas.
02:46:00 natürlich zwei-, dreimal benutzt. Ich will gar nicht wissen, wenn ich MCI öffne, was mir die App anzeigt. Da muss ich wieder mit Minusgewicht anfangen. Weil ich die so lange nicht mehr geöffnet habe. Ich bin sogar so, was das angeht, ich track das ziemlich gut beim Sport. Welche Übungen, wie viel Gewicht, wie viel Wiederholung. Aber ich schreibe mir das einfach in eine WhatsApp-Gruppe, wo ich alleine drin bin. WhatsApp-Gruppe am leichtesten zugreifen. Bevor ich mich erst mal in eine App angewöhne und einpflege, mache ich das einfach so. Aber warte mal, du kannst doch, jetzt musst du mal kurz...
02:46:29 Du kannst doch so eine Gruppe nicht alleine erstellen, oder? Nee, du musst erstmal... Genau, wen lädst du da... Genau, wer ist immer so dein... Es ist immer mein Bruder. Es ist immer mein Bruder, den ich einlade und der rausgeschmissen wird. Oh, ich wurde eingeladen. Ja, ja. Okay, geil. Mein nächster Punkt ist, ey, es kam diese...
02:46:52 Ich benutze ab und zu noch Twitter, ich gucke da noch rein und es kam immer wieder eine neue App, Blue Sky, dann kamen hier Instagram-Threads und so. Ich habe das auf dem Handy, ich nutze es nicht. Ich habe von denen noch nie gehört, was du gesagt hast. Ja, es ist, ja, deswegen, ich habe da die... Ja, aber Alex bestimmt, mach dir keinen Stress. Ja, Alex hat die Daten. Alles easy. Aber das sind dann so, irgendwie, weiß ich auch nicht. Eigentlich müsste man die mal nutzen, ich nutze die nicht. So, das sind dann so, aber irgendwie, die kann ich auch nicht löschen. Die kann ich nicht löschen, weil...
02:47:19 Da habe ich mich ja angemeldet, da habe ich mir meinen Namen gesichert und irgendwie will ich die behalten. Was sind das? Twitter-Alternativen? Ja, es sind so Twitter-Alternativen, ja, genau. Und die nutze ich nicht. Blue Sky. Ist eigentlich relativ, ist jetzt nicht unbekannt, aber, ja, oder Threads. Das kennst du, oder? Das hat man automatisch, glaube ich, von Instagram. Kennst du nicht? Krass. Ja, die nutze ich nie. Nee.
02:47:41 Kennst du auch nicht? Du kennst die nicht mal? Natürlich kenne ich Fred. Okay, okay. Weil es manchmal so Kollegen gibt, so Influencer-Kollegen, die direkt auf diesen Zug mit aufspringen und sich denken, das wird das nächste große Ding. Ja. Wurde es nicht. Ist es nicht. Und dann posten die so, wie die auf Fred irgendwas gepostet haben und so. Ich glaube, da sind oft Sachen drauf, was das nächste große Ding ist und ist dann oft nicht. Naja, die Hyped-App ist ja in China schon groß. Stimmt, stimmt. Das muss man schon so sagen. Ja.
02:48:08 Ich glaube, auf Threads lädst du, glaube ich, sogar automatisch hoch, oder? Also bei mir irgendwie, das ist ja connected mit Instagram. Du hast, glaube ich, da auch einen Account automatisch, bin ich der Meinung. Wenn du Instagram hast, hast du, glaube ich. Ich habe Instagram. Ja, dann hast du Threads auch. Geil, guck mal. Okay. Ja, Alex weiß das. Alex weiß das. Sascha. Mein letzter Pick, ich weiß nicht, habe ich mir geholt wegen meinem Dad. Da hat mein Dad mich, glaube ich, damals aufgeklärt, aber ich bin mir nicht sicher. Es ist Telegram.
02:48:37 Telegram, weil so ich weiß nicht, weil so manchmal kommt die Eltern mit so Verschwörungstheorien und du musst die halt so mäßig beruhigen und sagen, ist nicht so. Aber Telegram habe ich mir dann, ich glaube die einzige Person, die mir mal auf Telegram geschrieben hat, ist mein Dad und es war ein Daumen nach oben. Ja. So.
02:48:58 Und das war's. Oh, das hätte ich gerne gesehen. Wenn du einfach so am Handy chillst auf Telegram, das wäre einfach ein Bild für die Götter, geil. Aber wie ist das? Also, was ist das? Ich finde, Telegram ist so wie das Darknet von WhatsApp, so ein bisschen. So wirkt das immer nach außen. Die sagen auch immer, das ist sicher, aber das ist überhaupt nicht sicher.
02:49:17 Ey, ja, keine Ahnung. Ich hab damit... Einmal dann und dann dachte ich so, dass auch Freunde, das ist einfach so ein Messenger. Ist wie WhatsApp einfach, ne? Wahrscheinlich. Ja, ich kenn mich da jetzt auch nicht so aus, aber ich... Ja, okay. Ich glaub, viele fühlen das und dachten... Ist dein Dad viel auf Telegram? Wie bitte? Ist dein Dad viel auf Telegram? Nee, ich glaub, der ist gar nicht viel am Handy. Okay. Doch, einmal bin ich ins Wohnzimmer reingekommen, da hat er ein Reel auf Instagram offen gehabt von Lazzo.
02:49:44 Das war auch Top-3-Moment, wo ich bedacht hätte, bin ich hier im richtigen Film. Ja, okay. So, wenn ich reinkomme, da kommt so ein Reel von Lazzo. Aber findet er es funny, wenn er sich das anguckt? So lacht er da? Das weiß ich nicht. Ah, okay. Frag ihn doch mal. Ich frag ihn. Gut. So, unterhält dich Lazzo's Content? Mhm.
02:50:06 Okay, Max, Platz 1. Das ist eine große Kategorie, weil das wahnsinnig viel ist. Also ich würde sagen, davon habe ich 15 Apps. Es ist entweder von verschiedenen Rollern, Taxi, Uber oder Fahrrad statt Fahrrad. Ich habe tausende Fortbewegungssachen runtergeladen. Dann musst du immer...
02:50:25 Adresse und Zahlung und dann habe ich keinen Bock und dann benutze ich doch wieder die andere. Man muss bezahlen dafür. Es ist so, kannst du einfach nicht Roller mitnehmen. Bis man das einpflegt. Das ist nicht so Apple Pay, ein Klick und du zahlst den Roller für zwei Euro, sondern du musst da dann, das geht nur mit Kreditkarte und dann hängst du wieder an den Einstellungen und du kriegst den Roller nicht freigeschaltet. Ja komm, dann scheiß auf den Tier, ich bringe wieder ein Leim. Wofür der Stress? Und davon habe ich sehr, sehr, sehr viele Apps runtergeladen, wollte ich nutzen, zu kompliziert, bis es mit der Zahlung funktioniert und seitdem sind...
02:50:55 jahrelang auf meinem Handy und davon habe ich 15 Apps, wo die eigentlich, ich bluten würde, aber die Zahlung nicht drin ist und ich keinen Bock habe, das einzustellen. Ich laufe manchmal einen Kilometer durch die Stadt, da kommt ein Woi, ein Tier und der ganze Bums und das sind aber nicht die Roller, die ich habe und dann laufe ich das alles zu Fuß, weil ich so keinen Bock habe, die Zahlung da einzuflegen. Das ist so schade, dass es da nicht so eine Sammel-App, ganz ehrlich, ich habe Freenow und Freenow, da kann ich mir ein Taxi holen und ein Auto mieten, das reicht für mich. Und Roller, ich habe...
02:51:22 Ich habe noch nie so einen Roller benutzt. Ich habe auch, ich weiß nicht, ich bin so ein Dorfkind und irgendwie komme ich mir doof vor, so einen Roller zu holen. Roller sind schon geil. Ja, aber ich so, ich fühle mich nicht so confident. Diese räudigen Lenker und so, weißt du. Ich fühle mich nicht confident, das sieht irgendwie falsch aus, glaube ich. Ich auf dem Roller, das geht nicht. Nee, das kannst du schon machen. Ich würde lieber zwei Stunden zu Fuß gehen, als eine halbe Stunde mit dem Roller zu fahren. Weil ich irgendwie so. Und lass uns überlegen.
02:51:49 Was? Die sind krass. Du bist unglaublich schnell. Du bist schneller als ein Auto, so jetzt hier in der Innenstadt.
02:51:55 Wir sind ja beim Handy. Du kannst übertrieben krass. Es gibt Taxispuren. Also, ich weiß nicht, ob du das darfst, aber... Ich wollte gerade sagen, bist du legal schneller als Autos? Du fährst auf Busspuren, Taxispuren, überall. Einkaufszentrum durch, Gebäude durch. Du bist alles. Dann sind auf einmal die übertrieben geilen Fahrradwege da. Auf einmal ist alles voll da mitten in der Innenstadt. Nutzt die. Kannst du geil machen. Ich bin mal durch Köln gefahren. Ja. Auf dem Roller. Mit Mark Eggers und mit Lazzo.
02:52:21 Und das war dann auch ganz witzig zu beobachten, weil du fährst so an einer Gruppe von Menschen vorbei, die gucken, dann gucken die nochmal und denken so, nein, kann nicht sein. Dann hörst du irgendwie noch von hinten so, Inscope, so manche brüllen noch, aber du bist mit dem Roller halt schon längst weg. Aber ich finde die Aussage auch gut von Max, weil erst gab es irgendwie so eine Marke, ich weiß gar nicht mehr, welche angefangen hat, aber dann kamen irgendwie viele dazu. Dann bleibst du nur bei einer Marke, weil du denkst, hey, was ist das jetzt? Ich war geschockt, es gibt Volt und Bolt.
02:52:50 Beide. Jetzt wollte ich so einen Droller freischalten. Das geht nicht. Das ist ein Dold. Die haben uns rausgebracht. Jetzt reicht es doch immer. Es sind doch schon richtig viele Pleite gegangen. Die haben noch eine rausgebracht. Ach krass. Es gibt sogar noch Woi. Ja, gibt es auch noch. Oh, Lime? Ja. Es gibt unendlich. Es gibt Bird, es gibt tausend Dinger. Oh, wie viel. Oh, warte mal eine Sekunde. Oh. Ja, wir müssen...
02:53:17 Ich habe noch einen Platz. Ich habe noch einen Platz. Ich habe noch einen Platz. Und es wird, glaube ich, wirklich, wir hatten es gerade schon als Thema, aber ich muss sagen, ich schleppe diese App wirklich über Jahre von Handy zu Handy. Es ist Clash of Clans. Geil aber.
02:53:33 Es ist Clash of Clans, wirklich. Ich schleppe diesen Account von Handy zu Handy, dieses 95er-Pissdorf, was ich mit dem Arsch nicht mehr angucke. Ich kann es aber nicht löschen, weil ich so viel Zeit reingesteckt habe. Natürlich, das ist es so. Behalt das für immer. Ja, das ist so. Ich schleppe 30 Jahre mit und kann nicht ein Gebäude aus. Lass das doch. Du nimmst mit. Du hast Zeit reingesteckt.
02:53:55 klar ja deswegen ich hab der zeit und das ist glaube ich über zehn jahre her wo ich das gespielt habe also das clash of clans gibt es ja schon ewig aber ich krieg's nicht übers herz das einfach irgendwie liegen zu lassen es geht nicht es geht nicht du hast als kind zu viel zeit reingestellt nimmst du mit behalte es ja als kind mit 21 gewissen ist in ordnung ja geil okay war knackige top 3 und es war ein knackiger abend hoffentlich
Dank an Partner und Publikum: Ein gelungener Live-Abend
02:54:20
02:54:20 Danke an die Telekom, danke an Samsung und das Samsung Galaxy S25 Ultra, die das Ganze hier ermöglicht haben. Danke an euch, dass ihr euch ein Ticket gekauft habt und hier vorbeigekommen seid. Und wir sollen euch noch einmal auch darauf aufmerksam machen, auch zu Hause, über die Aktion nochmal gerade mit der Telekom und zwar, dass ihr euer altes Handy einschicken könnt und ihr bekommt einen Bonus und ihr habt bis zu 600 Euro, die ihr als Cashback
02:54:49 bekommt, wenn ihr jetzt den Mobilfunkvertrag abschließt, Ausrufezeichen Telekom, gerne in den Chat. Und ihr habt natürlich die Möglichkeit, das Samsung Galaxy S25 Ultra euch zu greifen, mit dem Astrozoom, mit der Brief-No-Brief-Bar, mit vielen geilen Neuigkeiten. Und ich wollte auch nochmal Danke sagen, oder wir sagen Danke, auch natürlich an euch, die hier sitzen heute. Ihr habt es richtig abgerissen, vor allem das Baby links.
02:55:23 Okay, das war die erste Live-Folge. Ich fand es geil. Also ich bin ja immer, ich weiß, ihr seid ja nicht so, ich bin immer sehr nervös, aber so, wenn man das macht. Sind Leute wieder nervös? Ja, drei Tage, Samstag schon. Ich habe Samstag gestreamt, ich konnte nur hier dran denken. Bei der Tour war noch übertragen. Jeden Abend da. Du hast das schon so oft gemacht. Ja, aber bist du immer noch.
02:55:47 Mir hat jemand in den Chat geschrieben, bewahr dir das auf, das wird irgendwann nicht mehr sein. Ich glaube das ist irgendwann Routine, aber jetzt ist es so geil. Ich war auch ein bisschen aufgeregt, ich war auch nochmal auf dem Klo tatsächlich, deswegen habe ich auch gesagt, ich gehe nicht aufs linke. Aber du betonst das so, es hat halt normal gerochen. Für dich. Für mich. Sehr gut. Okay liebe Leute, ja das war's für heute. Tschüss.
02:56:13 Danke, dass ihr hier wart. Kommt gut nach Hause.