IRL von der KIELER WOCHE 2025 mit @zarbex irl

KIELER WOCHE 2025: IRL-Pläne mit @zarbex, PS Days, Rentnernatur & mehr!

SCHRADIN
- 26.06.25 - 06:40:12 - 895 - IRL

• Zusammenfassung
• Original

Es gibt Ankündigungen zu IRL-Streams mit @zarbex, den PS Days in Hannover mit Panzern und Autos, die Rentnernatur-Planung und Beef-Andeutungen. Eine Nasenspray-Kooperation wurde abgelehnt, obwohl eine fünfstellige Summe geboten wurde. Es wird außerdem über eine mögliche Wasserbomben-Eskalation gesprochen.

IRL

00:00:00

00:00:00 Wenn ich das richtig sehe, als habe ich es jetzt wieder Krämpfe. Wie eine junge Gazelle. Alter, das ist ein Walking Dead. Das ist ein Walking Dead. Achtung hier.

00:00:16 Alter! Alter, du nicht! Ey, ey, wann ist die Fahrt? Wann ist die Fahrt vorbei? Okay, willst du zuerst auch machen? Ich bin schon dabei, leider. Ist von Xuz. G-Z-U-Z, Xuz. Von Jesus.

00:00:39 Ich wollte einen Witz machen. Ich hab's versucht, aber sorry.

00:01:08 Ich habe Adipositas und werde wahrscheinlich nicht so alt. Juhu! Okay, was haben wir hier? Das ist ein extrem fetter Augustiner-Körbis. Tut mir leid, dass ich mir so viele Sorgen mache. Es tut mir leid, Mann. Das ist für mich auch eine ganz neue Erfahrung. Ich bin einfach ein bisschen gestresst. Ich habe wenig geschlafen.

00:01:28 Das ist für mich eine tolle Erfahrung. Du bist wirklich gut gefahren. Zeig doch mal dein Herz. Heute ist Mittwoch. Das war hier, ne? Ja. Zeig mal. Mach du doch mal dein Herz. Wollen wir es so zusammen machen? Keiner guckt. Aber ist doch egal. Mach du auch mal so. Nur für uns beide, nicht für die Leute. Kann die Kamera das sehen? Keiner guckt. Keiner kennt uns hier. Es geht doch ums Herz. Um uns beide. Nicht um die Leute, die das vielleicht sehen. Wir machen das Herz für uns. War mir sehr unangenehm.

00:01:55 Morgen? Morgen?

00:02:22 Alter, was machst du? Achtung, er kommt! Achtung, er kommt alleine! Er kommt alleine!

00:02:46 Ich will Stromschläge. Es war falsch. Let's go. Gib mir deine Hand. Ich soll deine Aufstehroutine sagen und du sagst deine Aufstehroutine ist die alten scheiß Glotzkorken aufmachen. Gib mir deine Hand. Lass uns den Stark spielen. Man kann diese Spiele mit dir nicht spielen. Lass uns den Strom spielen. Umso schneller uns ist es vorbei. Alter. Ja gut aber. Ey das tut, das geht. Meine Hand zieht das danach immer noch. Aber es war geil. Genieße. Hol mir mal was zu essen und was zu trinken.

Just Chatting

00:03:04

00:03:18 Oh mein Gott! Die Banane! Wo? Die ist weg!

00:03:34 Alter. Nein, du musst zurück die Banane holen. Hast du einen Scheißarm am Sch... Nein, ich bin gefallen wegen der Welle und musste mich festhalten. Alter, du hast die Banane über Bord geschmissen. Setz dich mit deinem Fettarsch jetzt hier hin. Ey, das war wirklich keine... Ohne Scheiß, das war wirklich keine Absicht. Wo ist die? Wir müssen die holen, die schwimmt da irgendwo. Okay, spring rein, hol sie kurz. Okay, fahr mal hin. 46. 46, ja. Wie alt würdest du den Bosch setzen? Ja. Ja. 31. Das ist ein Klassiker 31. Also Jahre.

00:04:02 31, ja, ja, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey,

00:04:30 Du Sonderschüler, Digga. Ich steh da, ich hab doch gar nicht gemerkt. 50 Mal haust du mir die Falsche in die Fresse, ja? Was würden Sie ihn schätzen, ehrliche Meinung? Ehrliche Meinung? 45. Oh, 46. Sehr gut geschätzt. Wie viel? 46. Sehr human geschätzt. Was würden Sie mich schätzen, Alter? Nein, nein. Dich schätze ich auf 33. Ja! Ja!

00:04:56 Ich bin 26. Alter, du bist so geil. Du bist so geil. Gibst du mir mal deine Hand? Pass auf, du musst nichts machen. Meine Füße knicken. Ich kann das nicht. Ich komme von hinten und ich schiebe dich ein bisschen an. Du musst nur gerade stehen. Ich würde es machen, aber ich vertraue dir nicht. Du kannst mir vertrauen. Nein, du f***st mich. Pass auf, ich schwöre. Du willst mich schubsen oder mir will tun? Doch, weil du den Clip dann willst. Nein, ich will keinen Clip. Doch. Ich habe gesagt, ich schwöre, okay? Lass mal die Hände los. Und jetzt nur gerade stehen. Gerade stehen. Gerade stehen.

00:05:24 Gerade stehen. Gerade stehen. Nur gerade stehen. Du machst gar nichts. Ich mach. Wir fahren jetzt hier eine Runde. Gerade stehen. Gerade stehen. Gerade stehen. Steh doch mal gerade, Mann! Ich hätte dich fallen lassen können, habe ich aber nicht gemacht.

00:09:38 Schließt dir ein schöner Tag. Komm, lass dich umarmen mit der Tag. Denn du bist da. Und jeder Traum zum Reifen mag. Das Glück hat einen Namen.

00:10:03 Das Glück hat einen Namen, welch ein Tag. Bravo. Bravo. Bravo. Da sag ich doch mal, herzlich willkommen live am Donnerstag nachmittag. Es ist schön, es ist wunderschön. So. Ja, was gibt es denn heute?

00:10:32 Also, heute ist ein schöner Tag. Ich habe heute mit Montana Black telefoniert. Ich habe das Gefühl, wenn ich mit Monte telefoniere, kostet es mich immer Geld. Immer wenn ich mit dem telefoniere, kostet es mich Geld. Mit dem telefoniert heute Bombs. Wieder ärmer.

00:10:59 Ich sage nicht warum, aber es ist Wahnsinn. Also ich sage mal so, am Ende des Tages ist es ja immer, ich sage mal so.

00:11:15 Ich helfe nicht mit Montag, Bums, vierstelliger Betrag, wieder ärmer. Ja, ihr könnt euch jetzt, jetzt geht's wieder los. Ja, warum? Okay, wir müssen einen Clip machen, warum, wieder ärmer, dies, das. Ja, weil wir, für das Gute. Es ist für das Gute, trotzdem. Mann, ey. So, dann, heute wird's, also heute könnte's länger gehen. Ich will jetzt nichts sagen, aber es kann sein, dass es heute länger geht.

00:11:45 Das war heute einfach mal heute Abend uns mal nichts vornehmen. Und heute Nacht. Wir machen einfach, komm, Vollgas, raus da. Ist egal, heute mal ein bisschen länger. Morgen früh muss ich schon wieder los. Ah ja, klar. Hannover, PS Days, Messe. Autos, Panzer, Hubschrauber, was da alles ist.

00:12:06 Danke. Ja, zwölf Stunden streamen, ja klar. Mal gucken.

00:12:24 Arenator auch mit dem Sub. Luis K.A.D. auch für fünf Monate. Lion King 306 zu 1 auch für sechs Monate. Geil. Stefan 89 hat für elf Monate gedonnert. Vega 2911 mit dem Prime Sub. Wave hat fünf Monate geknallt. Also ein Sub. Gut. Wir müssen gucken. Mabossa auch mit dem Sub. Also vielen Dank für die ganzen Subs erstmal. Vielen Dank. Ich sage so, zu Recht, wo sollen die Subs sonst hin? Deshalb.

00:12:54 Bei mir ist gut. Moin, wann wieder Nachtclub-Simulator mit Zabex? Ja, wenn das jetzt mal... Ist das jetzt draußen, die Vollversion von Nachtclub-Simulator? Ist das jetzt draußen? Wir werden in Zukunft ein bisschen auch was spielen, Zabex und ich. Es gibt auch wieder so ein Koop-Game, wo wir so Hindernisse und Hürden irgendwie beklimmen müssen. Das kommt jetzt in den nächsten Tagen. Das werden wir spielen, aber da wird es ja wieder Mord und Totschlag geben.

00:13:19 Ich habe mit Monte telefoniert vorhin. Liebe Grüße übrigens an meinen Chat, weil ich gesagt habe, ich gehe nachher live. Hat er gesagt, ich soll meine Community grüßen. Ist hiermit getan. Halbtrain Stufe 4 erreicht. Wie geil ist das denn, Chat? Komm, lass uns mal Stufe 10 machen mal wieder. Nehmen wir dieses Gepimmel da. Halbtrain Stufe 10 ist auch was Gutes für euch. Halbtrain Stufe 10 ist auch für euch gut. Weiß nicht warum, aber...

00:13:42 Ist doch egal, Hype Train Stufe 10, da kann man sich doch dann wieder so Emojis, zack, da kann man hier wieder was einblenden, zack, hier, steh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh,

00:14:08 Das wird es. Es wird ein T-Shirt geben, Silberrücken. Das wird Montana Black unfassbar stressen, weil er möchte gerne Silberrücken sein auf Twitch. Und er hat gesagt, auf der Rentner Tour will er mir den Titel Silberrücken quasi streitig machen. Und deshalb wird es einen Kampf geben. Es wird einen Kampf geben, ein Catch-Kampf am Strand.

00:14:36 Am Strand wird es einen Catch-Kampf geben zwischen mir und Monte. Und der Sieger ist der Silberrücken von Twitch. Und ich habe zehn Jahre Judo gemacht. Versteht ihr das? Da kommen meine Ringer und meine Hüftwurf-Qualitäten kommen da zum Vorschein. Auster, Digi. Ja, ja, Auster hier. Auster auf die Eins. Aber nicht nur Auster auf die Eins, sondern natürlich auch...

00:15:11 Ich spreche es nicht aus, ihr müsst es selber lesen. Gut. Wenn ihr Lust habt bei Roste, wenn ihr Lust habt, bei Roste auch, aber wenn ihr Lust habt bei Holi, ich schwöre es euch, geiler Staff. Ich mache es ja immer ganz gerne, dass ich euch

00:15:39 dass ich euch hier in das Sparprogramm mit eintingeln lasse.

00:15:47 Und zwar... Das Einzige, was ihr machen müsst, Chat. Achtung, Werbung. Also, pass auf. Ihr könnt hier einfach mal auf Shop gehen. Bei Shop, bei Holi. Hier, Holi. Holi.com. WeareHoli.com. Shop. Und dann geht ihr hier auf Mix & Match. Das ist es. Mix & Match. Kannst hier zusammenstellen. Sagst du zum Beispiel, du willst...

00:16:16 Energy, Pommerkranate, Pommerkranate, Dingsabums. Bam, machst du eins dazu. Dann sagst du, okay, ich möchte...

00:16:28 Eistee. Dann sagst du, okay, ich möchte Black Tea, Lemon Honey oder Nectar, Green Tea, Nectarine, Black Tea, Matcha, Hibiscus, der ist geil, Hibiscus. Klasse, dann nehmen wir halt hier Crapes, Hibiscus hinzufügen. Dann hast du jetzt hier

00:16:53 10% Rabatt, checkt ihr das? Seht ihr das? Weil ich zwei Dosen genommen hab, 10% Rabatt. Und jetzt geht ihr zur Kasse und macht nochmal den Code Schradin10 nochmal drauf. Habt ihr nochmal 10%, checkt ihr. Komm, macht was ihr wollt, mir ist doch egal. Ich sag euch nur, ihr Geld sparen könnt, den Rest könnt ihr machen. Nein, ich möchte nur Wasser trinken. Gut, dann trinkt Wasser. Versteht ihr, was ich meine? Ihr müsst nicht cool sein. Ihr müsst nicht Holi trinken. Ihr könnt auch ganz normal, so wie ich auch.

00:17:22 Zwischendurch einfach auch mal im Wasser. So, jetzt pass auf, was habe ich gesehen, Chat. Schweizer Nationalmannschaft Frauen gegen U15 Luzern. Fußball gespielt. Ballsport.

00:17:52 Viele haben gesagt, die Frauen sollen genauso viel verdienen wie die Männer. Im Fußball. Ich sage, nein.

00:18:05 Hört doch mal auf, generell so viel zu verdienen. Versteht ihr? Sagt es. Sagt der Twitch-Streamer. Sagt der Twitch-Streamer. Einfach mal ein bisschen runter. Mit dem Geld. Ich sag einfach mal, Thomas Müller. Nicht mehr 20 Millionen im Jahr. 10 Millionen im Jahr, Thomas Müller.

00:18:24 Ich bin reich und ich scheiß auf alles. Diesen 600.000 Euro Rolls Royce habe ich in einem Monat verdient. Und wenn du wissen willst, wie das geht, schreib mir eine Nachricht. Ich zeig's dir. Also wir haben es ja alle gesehen, gell? Fußball, Schweizer Nationalmannschaft gegen U15. Ich weiß nicht, wie es ausgegangen ist. Unentschieden. Keine Ahnung. Die machen das natürlich aus Testzwecken und ich kann das schon nachvollziehen. Und wenn ich dann diese...

00:18:52 Nachrichten da höre. Frauenfußball ist nix. Können nicht kicken, verlieren gegen Kinder. Und die ist da, Sippi Hopper. Da ist das leider nur die Teilwahrheit. Frauenfußball kann richtig geil und dynamisch sein und richtig cool, wenn Frauen gegen Frauen spielen. Es ist doch ungleich, wenn Männer mit 15 Jahren...

00:19:13 Ich hab das falsche Loch genommen. Ich hab das falsche Loch genommen. Und richtig gut sind. Und dann gegen die Frauen spielen, die körperlich auch eines 15-Jährigen nicht so gewachsen sind vielleicht. Aber da gibt es verschiedene Meinungen. Ich bin der Meinung, Frauenfußball ist cool. Ich schaue es halt nicht.

00:19:37 Weil ich in der Zeit halt streame. Was soll ich machen? Wenn ich Zeit habe, schaue ich es, aber kann es sein, ja, kann es sein, nein. Also, da kam ja eben dieses, ist ja so aufgepoppt, Frauenfußball, bliblablub.

00:19:52 Lasst es doch einfach. Lasst doch bitte die Frauen geilen Fußball spielen. Lasst doch die U15 geilen Fußball spielen. Lasst die Männer geilen Fußball spielen. Und jeder hat so sein Ding, wo er gucken kann. Die einen schauen lieber Frauen Fußball, die anderen schauen lieber Männer Fußball und so weiter. Und wenn Firmen...

00:20:10 in den Frauenfußball-Milliarden reinballern, könnte ich mir auch vorstellen, dass die Frauen dann irgendwann auch mehr verdienen als aktuell. Aber es muss halt Geldgeber geben. Die sagen, alles klar, finde ich geil, 70 Milliarden für den Frauenfußball-Reinder. Bisher ist es noch nicht so.

00:20:29 Drücken wir mal die Daumen, ne? Wieso so leise? Ja, ja, weil wir Tonprobleme haben. Weil das Technik-Team, weil das Kompetenz-Team im Urlaub ist teilweise. Also teilweise Urlaub, teilweise zu Hause, teilweise müssen wir gucken, warum ist es so leise. Und deshalb müssen wir gucken. Bisschen lauter, okay, ich mach lauter. Mach ein bisschen lauter.

00:20:57 Ich mach's ein bisschen lauter jetzt. Ich kann normalerweise meinen Ton leiser und lauter machen. Wir müssen wieder back to the rules. Wir müssen wieder zurück zu der... Hallo? Der Ton ist zu leise, sagt der Chat.

00:21:26 Der Sound. Von was? Von deinem Mikrofon? Von allem. Von allem. Ich glaube von allem. Wenn ich hier so auf eine Tasse drücke, so. Ton ist gut. Wie ist der Mikrofon? Ton? Ton passt. Ton passt? Deine Stimme? Die Stimme. Welche Stimme? Zu laut? Deine Stimme.

00:21:55 Darf ich mich teilhaben als Künstler oder braucht ihr mich dazu nicht? Machst du das jetzt alleine mit den Zuschauern? Die einzige Aufgabe ist, dass du weiterredest, dass wir testen können, dass es besser wird. Alerts sind zu laut, sagt der Chat. Mikro ist zu leise.

00:22:11 Weißt du, was das Ding ist? Ich glaube... Super, perfekt, super. Ist es jetzt für immer so, gefixt? Das ist jetzt so, ja. Gut. Wir müssen wieder back to the rules. Wir dürfen nicht mehr so komplizierte Sachen hier haben. Doch, ich habe hier verschiedene Mischpulte und so. Am besten den OBS-Sound rein. Am besten den Stecker vom Mikrofon ins OBS rein. Fertig. Dann habe ich so einen Pegler, laut, leise und...

00:22:38 Ja, aber wenn ich vom PC weg bin, was machen denn dann die ganzen Zuschauer? Die können ja nichts mehr gucken. Wen willst du dir denn jetzt noch anschauen auf Twitch? Wen kannst du dir denn noch live anschauen, wenn ich nicht mehr da bin? Sag. Du schaust Fernsehen? Apropos Fernsehen. NDR.

00:23:02 Wir gehen rein. Hast du das gesehen beim NDR? Hast du die Abmoderation von denen gesehen nach dem Bericht? Weißt du, was da passiert ist? Ich sag's nicht. Ich schaue es jetzt. Verstehst du das? Die haben mich geprankt. Der NDR hat mich geprankt. Und wenn das so weitergeht, NDR, gibt es kein Interview mehr. Geht doch mal vorbei. Weiß nicht, wo die wohnen.

00:23:33 Gut, also beim nächsten ERL-Stream, sag ich dir, den wir alleine machen. Schradin besucht den NDR. Unangemeldet? Ich will moderieren hier. Lasst mich in eine Sendung rein. Ich will moderieren. Und dann ist da so ein Förtner. Dann sage ich, ich habe Termin. Sagt der wer? Dann nenne ich irgendwelche, weißt du, nenne ich irgendjemanden, irgendeinen Namen von einem CEO da von NDR.

00:23:56 Dann werde ich da reingelassen, gehe ich in so eine NDR-Live-Sendung rein und sage, so Freunde, mal ganz kurz, ich bin's, Tim. Und dann lese ich vom Teleprompter ab und zeige denen mal, wie mein junges Publikum beim MDR zieht. Beim NDR, nicht MDR. WDR, ist ja auch egal. Die haben sich einen Spaß gemacht, der NDR. Und dem werden wir jetzt auf den Grund gehen. Alles klar, Janik. Liebe, bis später. Ich sage mal, tschüss, ciao.

00:24:29 So, Chat, passt mal auf. Wisst ihr, was passiert ist? Wisst ihr, was passiert ist? Der NDR hat uns interviewt.

00:24:55 Wie heißt dieses Ding Mein Norden? Wie hieß, Chat, wie heißt das nochmal? Wie hieß dieses Format, wo sie uns interviewt haben? Wie heißt das nochmal? Sag mir nochmal bitte ganz kurz, wie das heißt. Das hieß Fernsehsendung Schleswig-Holstein. Ja, pass auf, pass auf, pass auf. Ist es mit Anmoderation, Sujani? Seid ihr nicht gefunden?

00:25:34 Wie hieß diese Sendung, Chat? Norden, Sendung Schleswig-Holstein-Magazin. Schleswig-Holstein. Gut, pass auf. Nordmagazin, Land, Leute. Nein, nein, nein. Schleswig-Holstein-Magazin. Wann von wann? 24.06.

00:26:03 Und das jetzt ganz schnell. Die Streamer, Zabex und... Also nehmen wir nochmal das Beispiel mit... Pass auf. Jetzt knallt's. Pass auf, Chat. Wir gehen jetzt hier erstmal auf Qualität HD. So. Und jetzt passt auf.

00:26:35 Seid ihr soweit? Ich möchte... Ähm... Huch? Was macht denn Zabekstar? Was macht denn Zabekstar?

00:27:09 Gut, passt auf, das ist die Mutter von Zabex. Ich möchte jetzt, dass ihr euch die Anmoderation anschaut und vor allem möchte ich nach dem NDR-Bericht, dass ihr auf die männliche Moderationsbegleitung achtet.

00:27:30 wie er sich bei der Abmoderation des Beitrages verhält, wenn der NDR-Beitrag von mir und Zabex zu Ende ist. Gut, Ruhe. Mit dem Direkteinstieg, die Menschen steigen zwar direkt in Schule ein, sie müssen aber vorher studiert haben und sie werden bei diesem Direkteinstieg intensiv begleitet und weiter qualifiziert. Man muss sagen, die nachhaltigste Maßnahme...

00:27:56 Gegen den Lehrkräftemangel, den die Landesregierung bisher durchgesetzt hat, ist es, den Unterricht in der Sekundarstufe 1 zu kürzen. Wir brauchen einfach weniger Lehrkräfte, wenn wir weniger Stunden anbieten. Aber das ist ja niemals im Interesse der Bildungslandschaft in Schleswig-Holstein. Die Bildungsministerin will die Maßnahmen regelmäßig überprüfen. Was nicht wirkt, sagt sie... Jetzt Achtung! Wieder weg!

00:28:19 Die Kieler Woche hatte heute ihren ersten Teenie-Star-Kreisch-Moment. Sie werden es nicht glauben, wer heute die Kiel-Linie entlang gelaufen ist, aber wir sagen es Ihnen. Zabex und Schradin. Krass. Ja. Ganz ähnlich wie Sie haben wir heute Mittag auch. Krass. Ja. Der Kollege hat erstmal einen rausgedonnert, sag ich jetzt mal mit dem pinken T-Shirt. Der hat erstmal gesagt, komm. Auch Kieler Kielmauer ist auch krass.

00:28:46 Die Moderation von ihr auch stark. Und jetzt er, einfach mal krass. Sofort 20 Jahre jünger. Versteht ihr? Das ist schon mal geil. Hier uns zu Security. Pierre und Chris. Selbstverständlich. So, genau das haben wir uns auch gefragt. Jetzt pass auf. Wir gucken uns das an und dann vor allem nach... Das Spannende ist ja nach dem Bericht. ...geguckt, bitte wer, bitte was. Zabex und Schradin, das sind zwei Online-Stars mit mehr als...

00:29:13 einer Millionen Fans bei der Streaming-Plattform Twitch. Und das wiederum ist eine Plattform, auf der sich Menschen live dabei zuschauen lassen, wie sie Computerspielen miteinander sprechen oder eben über die Kieler Woche laufen.

00:29:27 So sieht es aus, wenn das Internet auf das Real Life, das echte Leben trifft. Die Streamer Zabex und Schradin besuchen die Kieler Woche und mit ihnen bis zu 26.000 Menschen, die sie im Livestream verfolgen. Es waren mehr. Es waren mehr als 26.000. Ja, NDR. Das war da mal guckt. So, wir konnten natürlich nichts dafür, dass so viele da rumgerannt sind.

00:29:55 Hippie Hopper müssen gucken. Aber den einen oder anderen hat es vielleicht auch genervt von zu Hause aus. Aber es ist prinzipiell uns erstmal scheißegal. Weil wir werden natürlich weiter IRL-Streams machen. Wir werden natürlich noch mehr Security mitnehmen. Aber wir werden weiterhin auf Messen gehen, auf Festivals, auf Veranstaltungen, Autoscooter fahren. Scheißegal. Wir gehen ins Volk. Wir sind Leute vom Volk. Wir gehen ins Volk. Wir bleiben im Volk. Drinnen. Drecks gehören da. Liebe Eltern.

00:30:25 Kümmert euch. Erziehung. Guckt mal, dass die Kinder auch ein bisschen Hausaufgaben machen und nicht tagsüber über die Kieler Woche rennen. Mit Handys die ganze Zeit da und rumschreien. Autoscooter fahren für 4 Euro die Fahrt. Mal lieber sparen das Geld. Ruhe. Wawan 8119 Liebe. Also erstmal ein Aufruf an die Eltern.

00:30:49 War doch nach 13 Uhr. Ja, nach 13 Uhr ist die Schule fertig, aber nach 13 Uhr wird gelernt. Da werden die Sachen gefestigt und wiederholt, was man am Vormittag in der Schule gelernt hat. Da geht man nicht direkt von der Schule auf die Kieler Woche und schreit zwei ältere Herrschaften an die ganze Zeit. Ja, dass man da mal guckt. Dankeschön, Bernadette. Ruhe. Bei der Kiwo, Freunde, müsst ihr wissen, ist seit Jahren Tradition.

00:31:19 Das des Wetterscheißes. Wir haben es jetzt immerhin trocken. Wir waren gestern schon mal privat hier. Er hat es gepisst wie Sau. Das will ich haben. Ich möchte mir das ins Streamer-Set stellen. Lila ist meine Farbe. Das stelle ich in Mainz. Ja, hier. Okay, damit möchte ich nichts zu tun haben. Ich will es deiner. Nein, nein, nein, du hast gesagt. Verschenke ich. Okay, du verschenke ich. An Menschenmassen ist man auf der Kieler Woche gewöhnt. Aber dass sich alles um die beiden dreht, ist neu. Dieses Ereignis wollen natürlich auch wir vom guten alten Fernsehen uns nicht entgehen lassen.

00:31:49 Ich wollte euch begrüßen hier bei der Kieler Woche. Gefällt's euch? Ja, ja, wir sind extra mittags hergekommen, damit es ein bisschen ruhiger ist. Hat gut geklappt, ja. Wir haben ja ein bisschen älteres Publikum am Ende. Ihr müsst einmal ganz kurz erklären, was ihr macht. Ihr seid Streamer. Ja, wir machen eigentlich Quatsch, wir nur Quatsch im Internet. Und das war's eigentlich und wir haben da relativ viel und große Anklang gefunden. Und ich glaube, ich kann für uns beide sprechen, dass Twitch uns gerettet hat, weil sonst wäre aus uns nichts geworden. Eben nicht.

00:32:16 Sonst wäre aus Zabex nichts geworden. Aus mir ist ja schon was geworden. Ich habe Schauspiel studiert, habe mein Leben quasi hinter mir gelassen, sage ich jetzt mal. So, das kann man schon mal so nicht verallgemeinern. Die alten NDR Zuschauer denken jetzt schon wieder, dass wir zwei Flachpfeifen sind. Was soll das denn? Herzlich willkommen bei der Raubtierfütterung heute vom Kieler Zoo.

00:32:48 Wie kommt es denn, dass so ein Riesenauflauf da ist, wenn ihr beiden hier kommt? Das fragen wir uns einfach so. Was machen wir Besonderes? Da stellt man sich die Frage immer mal. Um diese Faszination zu verstehen, muss man bei der Zielgruppe nachfragen. Einfach wie die draußen, deren Charakter. Und was sie macht, die Unterhaltung von denen. Die besten Storys haben die immer. Die besten Storys. Die Organisatoren der Kieler Woche versuchen das bunte und wuselige Treiben im Auge zu behalten.

00:33:16 Fluchtwege müssen frei bleiben, damit niemand in einer Traube aus Streaming-Begeisterten stecken bleibt. Ja, also wir beobachten und schauen, also das, was jetzt gerade da noch ist, so eine Ansammlung von Kindern und Teenies, ist noch unkritisch. Also das ist ja auch das, was wir eigentlich auf einem Jahrmarkt-Trubel haben wollen. Dass es jetzt so konzentriert sich auf zwei Leute abspielt, behalten wir im Auge und gucken, wie sich das entwickelt.

00:33:40 Für Zabex ist es nicht der erste Besuch auf der Kieler Woche. Der gebürtige Schleswig-Holsteiner ist jedes Jahr dabei. Doch seit dem großen Durchbruch als Streamer ist alles ein bisschen anders als sonst. Wie fühlt sich das an, wenn so ein Heimspiel jetzt plötzlich so aussieht? Ja, ist schon ein krasses Gefühl. Eigentlich bin ich ein sozial sehr zurückgezogener Mensch. Inkompetenter Mensch, wollt ihr sagen? Eigentlich bin ich ein sozial inkompetenter Mensch. Und dann hat er gerade noch so die Kurve gekriegt.

00:34:05 Das möglich machen, was wir machen. Ohne die Leute wären wir nicht da, wo wir jetzt sind. Und das gehört dazu. Die Stimmung ist gut, die sind alle lieb, bisschen laut, aber macht Spaß. Guck mal, wie fresh ich aussehe, Chad. Guck mal, da hat doch der NDR nochmal einen Filter drübergelegt, verdammt nochmal. Liebe an den NDR. NDR Fernsehinterview gegeben. NDR Talkshow Geist. Grüße an die Kollegen. Nach fünf Stunden Dauerunterhaltung ist der Spuk vorbei.

00:34:32 Viele, die mit dieser Ecke des Internets nicht vertraut sind, fremdeln damit vielleicht etwas. Für das junge Publikum aber ist es ein weiteres Highlight der diesjährigen Kieler Woche. Und jetzt Achtung. Jetzt möchte ich, dass wir auf den Moderator schauen und ihn beobachten, wie er mich quasi verunglimpft.

00:34:58 Ich glaube, jenseits der 30 muss man es auch gar nicht verstehen. Aber Gabi, wir werden vielleicht auch Streamer jetzt. Wenn wir es schon nicht verstehen, dann machen wir es wenigstens. Unbeschwert über die Kieler Woche zu schlendern wie Zabex und Schradin.

00:35:28 Okay. Okay, Freunde. Okay. Okay. Alles klar. Okay. Okay, MDR. Beef. Okay. Beef. Alles klar.

00:35:52 Alter, wie schlecht. Wie schlecht er da, wie schlecht er Zabex auswendig gemacht hat und mich so nochmal abgelesen. Wie schlecht. 25 Mal kam es in den Bericht, mein Name. 25 Mal. Und er nochmal so ganz demonstrativ, ganz demonstrativ. Okay, ich zeige ihm jetzt mal, dass ihn keiner kennt.

00:36:21 Ich habe mehr Follower auf Insta als der NDR komplett zusammen. Gott normale. So, wie heißt der? Wie heißt der Kollege? Ist ja ein Kollege. Das ist ja noch das allerbeste. Es ist ja ein Kollege. Versteht ihr?

00:36:41 Sehr guter, freundlicher Journalist. Gut aussehen, sympathisch. Chat, ganz ehrlich.

00:36:57 Er hat es ganz bewusst gemacht. Ich weiß es. Ich spüre das. Ich fühle... Wir werden es uns gleich nochmal genau anschauen. Oh, wie schlecht. Zabex aus einem Fluss. Zabex aus einem Fluss genannt. In der Moderation. Und dann... Gras.

00:37:19 Also, pass auf. Wie heißt der Kollege? Ich möchte den Namen. Wie heißt der? Commander Krieger? Nein. Ah, Commander Krieger übrigens. Auch Ehrenmann übrigens. Commander Krieger ist im Chat. Commander Krieger hat auch was unter meinem Post oder Reel oder wie heißt das? Beitrag, was weiß ich. Auf Insta drunter geschrieben, dass die öffentlich-rechtlichen nicht so verstehen, eine Symbiose zu schaffen zwischen jung und alt. Aber das ist gar nicht so mein Thema. Ich möchte wissen, wie der heißt. Wie heißt der junge Mann?

00:37:49 Oliver Pocher? Nein. Inge? Wie heißt der? Inge Zamperoni. Henrik Hansen. Nee, Henrik Hanses. Henrik Hanses, der Henrik. Henrik.

00:38:11 Also, Henrik Hanses ist ja auch ein norddeutscher Name. Passt sehr, sehr gut zum NDR. Also, lieber NDR, erstmal muss ich sagen, super. Superbericht hat uns gefallen. Sehr, sehr gerne wieder. NDR Talkshow auch super. Die Damen hier im Blau, super. Henrik Hanses auch super. Ich verstehe den Humor. Ich mag ihn. Ich würde es umgekehrt genauso machen.

00:38:38 Ist ja nicht so ganz unwitzig. Aber es war nicht authentisch. Deshalb...

00:38:43 Nochmal ganz kurz von meiner Seite aus. Das nächste Mal den Gag bitte einstreuen, aber dann bitte authentisch. Wir gehen rein, genießen. Ich glaube, jenseits der 30 muss man es auch gar nicht verstehen. Aber Gabi, wir werden vielleicht auch Streamer jetzt. Wenn wir es schon nicht verstehen, dann machen wir es wenigstens. Unbeschwert über die Kieler Woche zu schlendern wie Zabex und Schradin und Gefolgschaft.

00:39:14 Es ist so schlecht. Es ist so schlecht. Es ist so schlecht. Hendrik Hansens, Herrgott.

00:39:24 Aber du bist Journalist und Moderator beim MDR, beim Öffentlich-Rechtlichen. Das habe ich nie geschafft, muss man sagen. Er hat das geschafft, was ich nie geschafft habe. Sehr, sehr gut. Hendrik Hanses, das merke ich mir. So, also das war der NDR-Bericht der Kieler Woche.

00:39:57 Dafür hast du Fans, die er wahrscheinlich nicht hat. Ach ja, er hat auch Fans, aber die schicken ihm halt Postkarten.

00:40:04 Ja, so. Autogramm-Anfrage. Autogramm-Wunsch-Anfrage von Henrik. So. Ja, super. 3000 Follower hat er auf Insta. Hört auf jetzt. Hey, hey, hey. Chat, chat, chat, chat. Wir sind eine geile Community. Wir werden auf gar keinen Fall da jetzt irgendeinen Quatsch hinschreiben. Bei Henrik Hanses.

00:40:32 Wir können einen kleinen Spaß machen. Wir können schreiben irgendwie, der Mann, den du nicht aussprechen konntest, von deiner Moderationskarte hieß Schradin. Grüße. So was können wir machen. Aber wir beleidigen nicht und wir schreiben jetzt auch nicht irgendwas da rein bei ihm auf Insta. Lasst ihn bitte in Ruhe. Das ist ein netter Typ. Er hat seinen Spaß gemacht. Und es war ja auch ein bisschen witzig. Aber ich glaube eben nicht, dass er...

00:40:58 das aus Versehen so gemacht hat. Ich glaube halt, es war extra. Das glaube ich. So.

00:41:06 Ah, wunderschön. Zu spät. Hört auf, lasst ihn. NDR auf die 1 und Hendrik Hanses auch. Guter Mann. So, aber mir ist eben aufgefallen, dass er Zabex eben komplett ausspricht und mich stotternd von der Moderationskarte. Obwohl es auf dem Teleprompter nochmal auf 4 Meter zu sehen ist. Die stehen vor dem Teleprompter. Die gucken nicht auf die Karten. Checkt ihr das? Alles, was sie sagen, steht auf dem Teleprompter. Da steht Schrad. Ihr müsst nicht auf die Karte gucken.

00:41:34 Ich bin vom Fach. Gut, Hendrik, Liebe geht raus für dich. Trotzdem viel Erfolg beim NDR. Mal eben ins Riesenrad gehen, mal eben an der Schießbude anhalten und mal eben zur Toilette gehen. Das ist für Menschen ohne Handicap gar kein Problem auf der Kivo. Wie?

00:41:55 Ist das jetzt schon ein neuer Artikel? Also hat das jetzt nichts mehr mit uns zu tun, oder? Mensch mit Behinderung? Wieso? War ein neuer Artikel wahrscheinlich gerade, Chad. Most Wanted wirklich richtig geil. Ja, er meint dich. Das war ein Zeichen. Das war über dich. Nein, nein, nein. Lass doch mal die Öffentlich-Rechtlichen. Lass die doch mal. Der NDR, guck mal. Der NDR...

00:42:21 hat eine Reportage, also der hat einen Drei-Minüter gemacht über mich und Zabex. Das müsst ihr euch mal vorstellen. Das hätte es doch vor drei Jahren nicht gegeben. Chat, das hätte es doch vor drei Jahren nicht gegeben. Versteht ihr, was ich meine? Deshalb, wir freuen uns doch. Ist doch schön. Ganz kurz zum Thema Menschenmengen, wenn wir unterwegs sind. Also, erst mal.

00:42:47 Zabex und ich werden immer wieder zusammen IRL-Streams machen. Zabex und ich werden auch, weil die Frage aufkam, auch alleine weiterhin ihren Content machen. Das heißt, er wird seinen Content machen auf Twitch, IRL und auch von der Zentrale. Ich werde alleine IRL machen und auch von der Zentrale. Und wir werden auch immer wieder Sachen gemeinsam machen, weil wir ein schönes, liebenswertes, humorvolles Twitch-Duo sind. Jetzt gibt es natürlich den einen oder anderen Zuschauer, der dann sagt, ja...

00:43:16 Es ist, wenn ihr da so dann unterwegs seid, dann sind da so viele Menschen, die rennen euch hinterher, die schreien und so weiter. Ab einer gewissen Grundgröße bei Social Media hast du eben dieses Phänomen, dass dich Leute feiern. Ich sage, Gott sei Dank ist es so. Weil wenn das nicht so wäre, dann wäre es ja auch schade und wir wären nicht da, wo wir sind. So, das haben wir euch zu verdanken, den Zuschauern, die zu Hause vorm Fernseher sitzen und auch denen, die vielleicht uns hinterherlaufen. Wobei, und jetzt kommt dieses kleine Wobei.

00:43:44 Es gibt natürlich auch ganz viele, die nur nerven wollen. Und die uns vielleicht gar nicht so feiern, aber einfach nur nerven wollen. Im Stream auftauchen wollen, vor die Kamera hüpfen wollen und so weiter. Das wissen wir. Und deshalb werden wir in Zukunft mehr Security mit dabei haben, um noch gelöster auf solche Events mit dabei zu sein, sodass ihr auch...

00:44:08 ein bisschen mehr Ruhe habt im Stream, dass da nicht so viel Geschrei ist, weil wir sie dann durch die Security ein bisschen weiter weg sind. Das kostet ein bisschen Geld, aber es ist scheißegal. Es lohnt sich, weil, und das habe ich mit Zabex direkt so gesagt, wir werden uns niemals die Freude und die Freiheit nehmen, Twitch-Streamer zu sein. Egal, was passiert. Wir werden Maßnahmen...

00:44:30 ergreifen und Maßnahmen treffen. Wir werden aber trotzdem im Rewe oder in Kaufland einkaufen gehen. Wir werden trotzdem zu McDonalds gehen und dort essen. Auch im IRL-Stream. Wir werden trotzdem auf so Festivals gehen, im Livestream. Und dann werden wir es halt vielleicht ein bisschen größeren Kreis machen, dass die nicht direkt an der Kamera sind. Wir lassen uns das nicht irgendwie versauen. Dass ihr das schon mal wisst. Das heißt, in Zukunft wird es richtige Schläge tun. Es wird noch ganz, ganz viel kommen.

00:44:58 Aber du steckst da nicht drin. Natürlich hätten wir, und das wissen wir natürlich auch, wenn wir auf die Kieler Woche gehen, Chat, natürlich müssen wir nicht in den Autoscooter und dann Autoscooter fahren. Und wir wissen natürlich, wenn wir jetzt in den Autoscooter gehen, kracht's, dann sind 25 Autos voll besetzt mit Handys. Die versuchen uns einzukeilen, zu stoppen und dann Handys zu machen oder Videos zu machen. Aber ist das nicht auch Social Media? Also versteht ihr?

00:45:26 die vielleicht die Stars in Anführungsstrichen, die die Leute, die jungen Leute dann so haben, auch mal hautnah zu erleben, vielleicht dann auch mal mit dem Handy zu filmen, weil sie gerade Autoscooter fahren oder ein Erfolgsernehmnis zu haben, jetzt mal Zabex oder Schradin mit dem Autoscooter zu rammen, mit dem Handy in der Hand und das, versteht ihr? Also, es gibt ganz viele, die würden das nie machen. Ich zum Beispiel.

00:45:50 Also wenn jetzt ein großer, ich bin ein großer Fan von Bastian Schweinsteiger, von den Klitschkos, wenn die jetzt da irgendwo Autoscooter fahren würden, würde ich mich nicht ins Autoscooter setzen und da weiterfahren, sondern ich würde dran vorbeilaufen, weitergehen, weil ich Bock habe auf Pommes mit Bratwurst. So, versteht ihr? Ich habe nochmal eine andere Idee dazu, wenn ich irgendeinen Star von mir treffe. Aber es gibt eben auch andere. Und das akzeptieren wir. Und wenn die da ihren Spaß dann haben, ihre zwei Minuten, den Spaß ihres Lebens und es ihren Eltern erzählen und ihren Geschwistern und das und das, dann ist doch wunderbar. Interaktion auch mit den Fans.

00:46:19 Das ist es am Ende des Tages. Natürlich in geordneten Bahnen. So, das dazu, diese Thematik, weil ich viel gelesen habe und ich habe auch viele Nachrichten bekommen. Hier, die Nerven, blabliblob und hast du nicht gesehen, hippie hopper. Trotzdem war der Stream ja geil auf der Kieler Woche. Wir haben ja Spaß gehabt. Also wir sind ja am Ende dann dieses Fahrding da gefahren. Habt ihr Bock?

00:46:44 Heute schöner Reaction-Tag. Wir machen verschiedene Reaction. Most Wanted wird es geben. Wir haben geile Camping-Videos mit euch, wo Leute Hippie Hopper und so weiter. Habt ihr Lust, 20 Minuten mit mir in die Kieler Woche in das Video reinzugehen und so ein paar Sachen sich anzuschauen, wo ich auch was zu sagen habe oder was die Überlegung von uns war und so weiter, dann würde ich das nämlich jetzt machen. 20 Minuten, ja. Das Video geht 25 Minuten, wir machen es in 20.

00:47:14 Chat, ihr kennt mich doch. Wir gehen kurz rein, wir spulen ein bisschen vor, wir machen ein bisschen hier. Alle, die Nein sagen, tschüss, ciao. Ach so, bevor wir das machen, möchte ich noch ganz kurz eine Sache und zwar Reaktion Hugo, warte mal ganz kurz. Hier, Reaktion Hugo. Damit machen wir uns warm.

00:47:39 Mit Reaction Hugo machen wir uns warm und zwar Reaction Hugo. Nicht satter Hugo, sondern Reaction Hugo. Damit machen wir uns warm und dann gehen wir rein. 5 Stunden, ja, ja, ja. Beruhigt euch. Hier geht gar nichts 5 Stunden. So, ich gehe mal hier so ein bisschen hoch. So, von hier aus. Ruhe, völlig. Hydrochandra. Hyprochandra, Hyproch...

00:48:09 Hab ich Nachrichten bekommen. Schradin hat sich den Backenzahn vorne rausgeschlagen. Ich habe eine Lutschpastille gehabt.

00:48:17 In Weiß. Hab da drauf gebissen und hab ein Stück von der Lutsch-Bastille rausgebracht. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie viele Leute unter den Kommentaren von den Videos geschrieben haben, äh, Schradin, äh, Zahn abgebrochen, Zahn raus. Ah ja, kam so einer. Ich bin Medizinstudent. Das ist der Eckzahn. Das ist ein Stück vom Eckzahn. Blabli, blob, hat er gleich geschrieben. Das ist Zahn C17. Äh, blabli. Alter, wie krass. Das ist völlig irre. Hab ich gemacht gehört.

00:48:47 Okay. Okay. Okay, Hugo. Alles klar. Ist notiert. Verunklimpfung eines Social Media Stars.

00:49:17 Wut? Hab ich notiert!

00:49:45 Komm Baby, komm Baby. Kannst du die Slot Automat spielen? Ja. Da haben die zusammen gespielt, irgendein Koop-Game, gell? Und dann ging es schon wieder um irgendwelche Slot-Maschinen und sofort. Schau dir den Blick an. Oh Mann, ich will auch spielen. Ey, das macht so Spaß, hier gerade Glücksspiel zu betreiben. Du verpasst... Oh, wie asozial ist der denn? Wie asozial ist der denn schon wieder? Richtig was. Mann, Maul, helf mir doch mal. Boah, ey, ding, ding, ding, ding, ding, ding. Alter Schwede, wenn die Sonne lacht. Ey, ich wünsche, du könntest dabei sein, Marcel.

00:50:13 Ich hab den Spaß meines Lebens, ohne Sch... Siehst du das hier? Ich, äh, seh das, ja. Geh mal zur Slotmaschine. Landi, vielen Dank fürs Start. Was ist das für ein Spiel, Jack? Was soll das denn, Alter? Ich will spielen, Mann, lass ich spielen. Salome Spaghetti, absolut richtig.

00:50:41 Das haben die aber nicht lange gespielt, ne?

00:50:52 Oh mein Gott, was machst du, Junge? Bist du doof oder was? Ja, ich bin in irgendwelches Landminen getreten, die hier rumliegen. Einer dieser versch***enen Penner-Tankstelle. Mach mit Anlauf, mach mit Anlauf. Okay, warte, stell dich auf die Straße. Ich komm von hier hinten. Und Knallgas. Oh. Toll. Oh, sorry. Vollgas, Mikey. Ich seh die Rampe nicht. Das wollten die mit dir zocken. Mich hat keiner gefragt. Du fährst den falschen Winkel. Oh mein Gott.

00:51:21 Ich schwöre, bei allem, was mir heilig ist, das war nicht mit Absicht. Dieser Raketenwerfer geht nicht weg. Lasse 1991, Kiel war geil. Oh mein Gott, was ist denn jetzt los? Oh mein Gott.

00:51:43 Der letzte Drücker, ein bisschen mehr ist verlangt. Wir sind auf den PS-Days. Guck mal hier, Ronny Berger und Olli P. Wir sind auf den PS-Days. Morgen, was ist morgen für ein Tag? Morgen ist Freitag. Morgen Livestream um 14 Uhr auf meinem Kanal und auf Zavex Kanal. Wir sind live von den PS-Days. Samstag machen wir eine chillige Runde.

00:52:11 Und am Sonntag sind wir alle auf Montes Kanal dann auf Twitch, live von den PS Days. Wir moderieren da den Event. Montes, Habecks und ich. Wird geil. Oli P ist crazy. Ruhe. Alter, das sieht aus wie 16. Guck dir den mal an, Ronny Berger.

00:52:37 Sieht aus wie so ein Monchichi. Ein Blüsch, ein Blüsch Monchichi. 14 Jahre alt. Ronny Berger. War das schon so halb draußen, dann konnte ich nicht mehr aufhalten.

00:53:01 Ich find auch mit 37 furzen immer noch extrem unterhaltend. Selbst mit 37 bin ich noch ab und an zu Hause und muss forzen und mach diesen hier und nimm den Sniffer, Digga. Ganz einfach. Mir tut's egal. Flugmeister! Ist ja ekelhaft, der furzt sich in die Hand und riecht dran. Das ist ja barbarisch. Marcel ist ja ekelhaft. Dafür kriegt er einen, wenn ich einen See.

00:53:24 Wird er mal wieder AP spielen? Chat, ja, ich werde auch wieder AP spielen. Ich werde auch mal wieder in Red Dead Redemption gehen. Nur nicht heute halt, weil heute haben wir echt einen dicken Plan. Wir haben heute echt ein volles Programm. Ein volles Programmkalenderding haben wir heute da.

00:53:43 Der hat an die Jacke gepisst. Alter, der hat an die Jacke gepisst und die Besitzerin hat den nicht zurückgezogen. Leute.

00:54:01 Guck mal, normalerweise muss doch da das Herrchen oder das Frauchen schreien. Was macht deine Gesundheit? Ist gut. Ich habe eine Woche Antibiotikum genommen. Ich huste nicht mehr. Aber ich glaube, dass die Lunge noch nicht komplett frei ist. Aber sonst geht es mir wieder deutlich besser, muss ich sagen. Aber ich bleibe weiterhin in Behandlung. Wir beobachten das. Es muss doch normalerweise das Frauchen, dieses Hündchen, da wegziehen.

00:54:30 Egal. So, jetzt hier. Klar, sie steht klar davor, der Hund hebt das Bein, klar an die Jacke und dann muss Frauchen agieren. Dann muss Frauchen kurz ziehen. An der Leine. Aber sie checkt es gar nicht. Markierewiert? Hat er gerade gesagt? Markierewiert? Ist auch... Wow.

00:54:58 Segeltör mit Ronny Berger? Auch nicht schlecht.

00:55:33 Hat es wehgetan? Oh nein, es tut mir leid. Oh nein. Okay, setz dich auf die Wassermelone. Okay, das ist echt krass. Ronny ist noch online. Sind die immer noch live auf dem Schiff? Chat. Sind die immer noch live? Auf die Melone gesetzt heißt das. Vor drei, vier Jahren habe ich noch...

00:56:03 Hä? Hä, das war doch erst gestern. Chat? Das ist doch schon Kieler Woche. Wir sind bei Reactions Hugo. Wann war das denn?

00:56:27 Zwei Tage. Die sind noch zwei Tage auf dem Bär unterwegs. Das war vorgestern. Das war vorgestern. Das war vorgestern. Wir haben es in die Reaction geschafft. Von Hugo. In die Reaction. Immerhin. Vorgestern, Bro. Ja, vorgestern. Ruhe, wir drehen. Noch da hinten in einer Kieler Wohnung gewohnt. Für zehn Leute gestreamt. Jetzt sind wir hier am Start machen IRL. Das ist so geil. Chat ist am Start. Die Laune ist gut. Es ist trocken. Den lassen wir jetzt nicht mehr vorbei. Hallo.

00:56:55 Hallo, Grüße. Alter, das war so laut. Das war so laut. Abends recht getrunken habe, habe ich die Nacht um drei aus dem Bett geklingelt. Taktakt. Hat sie mich abgeholt. Das ist viel, ne? Gerade. Das perlt ja aber auch von dem Gesicht runter, ne? Und das Problem ist, du hast ja auch eine riesige, monströse Nase. Extrem viel.

00:57:25 Und das Problem ist, du hast ja auch eine riesige, monströse Nase.

00:57:54 jetzt werden grenzen überschritten hallo ich bin live ich schaue mir reaction sugo an

00:58:24 Ist das einmalig oder dauerhaft? Hör mal. Müssen gucken. Ich bin bei Minute 4, 26. Reactions Hugo. Erstmal ich und Zabex haben es von der Kieler Woche ins Reactions Hugo geschafft. Erstmal, das ist schon mal super. Reactions Hugo, damit habe ich nichts zu tun. Wer macht das?

00:58:50 Das macht jemand anders. Zweitverwertung. Zabex und ich nur noch Zweitverwertung. Aha. Das ist Drittverwertung tatsächlich.

00:59:15 Was es in, was es in Hungriger nicht schafft. Was es dann in Satter nicht schafft. Und dann in Reaction rein. Okay, krass. Okay, krass. Okay, und dann, und dann machen die dauerhaft, ähm, ähm, ähm, ähm, kennt ihr diese Clips? Was geht, was geht? Ruhe. Was denn?

00:59:44 Welcher satte Hugo? Wann? Von wann? Das kam vor drei Tagen oder so raus. Habe ich das schon gesehen? Nee, ich glaube noch nicht. Also ich habe es noch nicht in meiner Liste eingetragen, dass es gesehen ist. Ach so, du hast... ach du führst Liste, gut. Dann schaue ich mir das an, aber was ist denn hier für ein Nasenaffe über mein Gesicht gelegt hier bei dem... Ja, damit habe ich nichts zu tun. Aber ja, nee, satte Hugo wird noch besser. Da kann sich noch mehr drauf freuen. Die Killerwoche ist jetzt bei Reactions Hugo drin. Du nimmst da nichts mehr von raus.

01:00:21 Ich habe schon die Trittverwertung verstanden. Verstehst du das? Bist du bei den PS-Days? Ja, da sehen wir uns. Ja, ich würde Abstand halten, mein Freund. Besser ist das. Ich schaue mir jetzt der Hugo an und ich schwöre dir, wenn da irgendwas ist. Ich schwöre. Ciao.

01:00:50 Okay, Chat. Ruhe. Es hat geregnet. Der hat die ganze Zeit gelabert. Ich war komplett klitschnass. Kieler Woche, die ganze Zeit nur Regen. Schaut, wie ich da sitze. Mikrofon nass, Technik nass. Es war alles nass. Oh, oh, oh. Oh mein Gott.

01:01:22 Jungs, wir machen was! Okay, wir machen was! Ja! Holte! Holte! Er ist in einen Arsch gegangen. Habt ihr das gesehen, Chat? Handy am Steuer, hab ich auch gesehen. Er ist in einen Arsch gegangen. Holte!

01:01:45 Klippen. Klipp das bitte. Ich werde es nochmal zurückspulen. Bitte tut mir den Gefallen. Ich werde es nochmal zurückspulen. Dann werde ich darauf reagieren, wie ihr in meinen Arsch geht. Und das klippt ihr dann alle und verbreitet es auf TikTok. Ruhe. Seid ihr soweit?

01:02:08 Der geht der Sicherheit an den Arsch. Er ist mit den Fingern komplett in der Ritze drin. Guck mal. Die halbe Hand verschwindet. Bist du ekelhaft. Zabex, bist du ekelhaft. Du packst dem Security in die Kimme rein, dass deine Fingerkuppen verschwinden. Du bist ja auch für nichts zu schade, Zabex. Bah!

01:02:38 Die war nicht scharf, die war geisteskrank scharf. Das hat mit scharf nichts zu tun. Das war schärfer als Tabaskos. Tabaskos. Wie heißt das? Tabuskas. Wie heißt diese scharfe Zeug? Tabuskas. Nein, nein, das heißt nicht Tabuskas. Ruhe! Tabaskos.

01:03:08 Tabascos? Tabasco! So, hab ich doch gesagt! Krasse. Knallt wieder. Die Gurke war so scharf, dass es geschallert hat, Chat. Ich schwör's euch. Genauso muss es sein. Boah, ist die scharf. Wir machen eine Arte-Reportage über die Gila-Woche und würden gerne Armbrust schießen.

01:03:40 Das war so geisteskrank. Das war so geisteskrank. Wo kommen die Jungs denn her? Was war das? Was war das? Chat?

01:04:02 Da ist Kinder geworfen? Die werden mit Wasserballons beworfen? Was?

01:04:25 Okay, Chat, dann trifft es mich und Zabex ja noch sehr, sehr gut. Nicht, dass das so jetzt zu so einem Meme wird. Stellt euch vor, ich möchte gar nicht zum Meme aufrufen, deshalb, ich muss sofort die Fresse halten. Stellt euch vor, im Sommer wird es zum Trend, wenn man Streamer trifft, dass man die mit Wasserbomben bewirft.

01:04:54 Ist eine Stadtkultur? Das wird so zum Trend. Die Jugendlichen und Kinder gehen dann in irgendeinen Laden rein, holen so Wasserbomben, machen da Wasser rein, und dann stream snipen sie uns und beschmeißen uns mit Wasserbomben. Ich schwöre es euch. Ich schwöre es euch. Wer uns mit Wasserbomben bewirft.

01:05:19 Gnade euch, der da oben sitzt. Ich krieg euch. Ich bin schnell. Und wenn ich euch kriege, übergebe ich euch der Security. Und dann zickizacker. War halt ein Aufruf dazu. Achso, die haben im Stream... Ach, die haben aufgerufen, werft uns mit Wasserbomben?

01:05:55 Kann auch mehr als Wasser sein. Schradin war Hunter. So ein Ding ist es nämlich. Ich war Hunter. Hippie Hopper müssen gucken. Du hast gerade dazu aufgerufen. Nein, hab ich nicht. Ich habe gesagt, lasst es. Lasst es, hab ich gesagt.

01:06:16 Er checkt wieder nichts. Sarah, Ruhe. Okay, die haben ihr L-Stream gemacht und haben gesagt, beschießt uns mit Wasser oder irgendwas. Das war das. Ja, ja, check. Firma ist an der Wand. Chat, was habt ihr denn jetzt schon wieder? Es ist doch nichts passiert. Was habt ihr denn schon wieder? Ich habe doch wieder nichts gemacht.

01:06:54 Ich rufe an. Security. Ich rufe an. Ich rufe Security an. Ich bin live. Es gibt ein Meme auf Twitch.

01:07:13 Das ist ein Trend, dass wenn man IRL streamt, dass Streamsniper und junge Leute, die einen verfolgen, einen im Sommer mit Wasserbomben abwerfen. Das ist jetzt ein neuer Trend. Wir machen was.

01:07:33 Wir gehen nur noch mit so 5-Liter-Tank Wasserpistolen-Booster streamen wir. Verstehst du? Unsere Security hat so Wasserkanonen-Booster so um den Hals hängen. Weißt du, was ich meine? So mit so 5 Litern. Und wenn einer kommt, werden sie so mit Wasser beschossen. Gut. Das war's schon.

01:08:01 Bleib auch geil. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss. Es wird T-Shirts geben. Einmal mit Tschüss, ciao und einmal mit Ciao, tschüss. Wird's T-Shirts geben, ich schwör. Es wird T-Shirts geben. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss.

01:08:18 Und Hippie Hopper. Es wird auch ein T-Shirt geben mit Hippie Hopper. Und tschau, tschüss, tschüss, tschau. Und Silberrücken wird es auch geben. Da ist nur die Frage, wo steht es? Steht es hinten drauf auf dem T-Shirt, da wo der Rücken ist? Silberrücken? Wahrscheinlich, wie beim Fußballtrikot so. Silberrücken. Oder steht es vorne auf der Brust? Müssen gucken. Achso, müssen gucken wird es auch geben. Und zwar mit Sonnenbrille.

01:08:45 Also wird so eine Sonnenbrille, so ein Smiley mit Sonnenbrille. Und dann drunter steht, müssen gucken. Nur damit ihr da schon mal Bescheid wisst. Ruhe. Warte kurz, ich muss was essen.

01:09:04 Erstmal die A-Oster-Sticks. Klasse. Dazu erstmal ein Holy Energy, der sich da jetzt mal ganz kurz angerührt wird. Was haben wir hier? Energy. Raspberry Raptor ist heute im Programm. Rein da. Wo ist denn jetzt da schon wieder das Ding hin?

01:09:32 Ich muss nur kurz ein Holy mixen. Alle mixen sich jetzt Holy. Die ist zu Hause an natürlich. Krater. Krater, danke für die Subs. Ohne Scheiße, Liebe. So. Einmal ein...

01:09:50 Einen Holy, liebe Freunde, kann man doch nicht einfach verwehren. So, wo ist denn jetzt? Es ist nicht ganz einfach, sich hier Holy anzurühren, weil meine Wasserflaschen wieder im Studio verteilt sind.

01:10:17 Na, Lunge ist noch nicht ganz frei. Man hört es beim Husten. Da ist... Na, ist noch nicht ganz frei. Ich fühle mich aber deutlich fitter. Und jetzt knallen wir uns erstmal an Energy rein. Energy. Geil. Und essen erstmal aus... Lieber einen schönen Äppler. Ah ja, kannst du machen.

01:10:47 Raspberry Raptor Ruhe. Ich wollte heute Spargel kaufen. Schaut mich der Spargelmann an. Da beim Rewe. Also der Gemüsemann. Spargel schon seit vier Wochen nicht mehr. Achso. Geil. Gut, dann esse ich halt Kartoffeln.

01:11:15 Ey, hört mal so. Ausstauf die Eins. Geil. Ruhe. Sparksaison lange vorbei, ja, wusste ich nicht. Das erste Mal mit Lenkrad. Tötet mal euer Leben. Ich verstehe das nicht, als ob du nicht mit einem Lenkrad fahren kannst. Mann, Digger, du hast hier keinen Führerschein. Du labert mich nicht voll. Der Einzige, der keinen Führerschein hat, labert mich frei, Mann.

01:11:49 Eli. Eli, du bist der Geilste, aber man muss doch ein bisschen, ein bisschen Platz lassen mit den Händen, so ein bisschen so fahren. So kann man nicht fahren, Eli. So, ausgestreckt, so.

01:12:05 Oh, die sind Crash-Out gegangen, gell? Was war da nochmal genau, Chat? Micky... Micky hat die Leute von der Straße gecrashed. Stimmt das? Hab ich irgendwo gesehen? Der hat die von der Straße gecrashed. Habt ihr's gesehen, Chat? Micky hat gewirtet?

01:12:35 Siehst du gleich. Ah, okay. Gestern war Mangas. Gestern konnte ich nicht. Gestern war Mangas. Eli hat mich eingeladen. Ich konnte nicht. Heute ist er in Spanien und dreht für die Parfümmarke. Deshalb heute kein Mangas. Aber ich schwör's euch, nächste Woche. Ich schwör's euch. Ich werde so einen auftribbeln. Eli, ruf mich an.

01:13:01 Du hast im echten Leben nicht mal Führerschein. Wieso bekomme ich sechs Werbungen? Fünf Minuten pro Stunde. Fünf. Freunde, beruhigt euch.

01:13:17 Es ist so anstrengend. Dieses Rumgeschrei von den jungen Leuten da immer. Dieses Rumgeschrei und Rumgepöpel von der Jugend. Ich kann's nicht mehr hören. Gestern mit Sascha telefoniert.

01:13:43 Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie das ist. Sagt der Richtige. Hey, hey, hey, hey, hey, hey. Ton, Ton, ein bisschen langsamer. SGF4NDY. Liebe, vielen Dank für die ganzen Subs.

01:14:00 Ich werde gleich, wir sind bei 7444 Subs. Ich werde gleich mir selber einfach 550 Subs donaten, mir selbst spenden sozusagen, dann sind wir bei 8000. Macht das Sinn? Nee, nee. Das ist Quatsch, oder? Seid ehrlich?

01:14:21 Das ist Quatsch, oder? Sich selber zu spenden ist Quatsch. Schreibt mal ganz kurz. Ist dämlich. Okay, mach. Ah, natürlich sagt ihr ja. Weil ich 550... Ah, ihr seid schlau. Ihr seid schlau, weil ihr die 550 Subs dann natürlich bekommt. Ah, ja, ja, ja. Geil, für deine Fans. Ja, mach, mach. Ah, ja, klar.

01:14:51 Es ist so schwierig, diese Influencer für die Rentnatur alle einzunorden. Pass auf, ich muss ganz kurz erzählen, weil ich jetzt hier gerade unseren ADS Sascha sehe. Pass auf. Ich liebe ihn. Aber er spinnt.

01:15:12 Pass auf, es ist so. Wir brauchen Kopfumfanggröße, also Hutgröße, weil wir was vorbereiten. Dann brauchen wir Schuhgröße und gegebenenfalls Kleidergröße. Dann brauchen wir Ansprechpartner vom Management, weil wir natürlich nicht über die Creator da gehen oder über mich, sondern wenn irgendwas ist, gehen wir dann über die Managements oder eben kurzer Dienstweg, wenn ich so eine WhatsApp schreibe. Wir wollen eine WhatsApp-Gruppe machen für die Rentnatur. Glaubt ihr?

01:15:43 Von den Teilnehmern hat sich auch nur ein einziger gemeldet, um mal irgendwie, hier sind die Sachen, hier sind die Daten, hier ist das, hier ist das. Nichts. Ich muss hinterherlaufen die ganze Zeit, ja? Meine Fresse, Mann! Es nervt so sehr.

01:16:08 Ich bin Stammesältester. Ich bin Stammesältester. Und ich hab die Zunft im Griff, ich schwör's euch.

01:16:29 Der ganze Körper ist beharrt an Stellen, wo keine Haare hingehören. Und dann Unterhemd. Mert. Mert hat losgelassen. Mert lässt sich gehen. Wie sieht das aus? Weißes Unterhemd, ja? Dann warum hat er denn so eine Käsesocke auf dem Mikrofon drauf? Warum hat er so eine Socke auf dem Mikrofon? Was ist das? Warum hat er eine Socke?

01:16:59 Ich war so gut, Bruder! Ich bin einfach, ich muss Rückwärtsgang. Was ist das? Ich bin schon wieder, ich mach Stau! Ich mach Stau! Checkbot. Kunde-Sappbombe, verfickte Scheiße. Geiler Typ.

01:17:21 Checkport von Bassardbombe, Dick Slovene, auch mit dem Sub hinterher geschossen, Liebe. Vielen Dank für die ganzen Subs. Wir werden uns die 8000 Subs holen, Chat. Wir werden uns die 8000 holen, versteht ihr das? Irgendwann, später. So, Ruhe. Willi, Willi, du F***er. Okay, Fokus, lock the F***er. Ach du Sch***er.

01:17:46 Alle haben sich ein Lenkrad geholt. Alle haben sich ein Lenkrad geholt, um diese Formel 1 zu spielen. Geil. Ich habe ihn.

01:18:00 Das war's.

01:18:31 Wollte Mart? Hä? Das war der U21. Hat der nicht gestern noch gespielt im Halbfinale und ein Tor gemacht? Hä? Wer ist er?

01:18:51 Voltemate. Der Voltemate, kennt ihr nicht? Der Stürmer mit der 10. Voltemate. Der Voltemate. Von VfB Stuttgart.

01:19:04 Wer wollte Martin nicht kennt, kracht. Das ist unser zukünftiger Nationalstürmer. Jetzt kracht es aber gleich, ja?

01:19:29 Nein, aber warum? Oder einer spielt Mario Karts. Spiel Mario Karts vor mir. Frage. Er hat Kopfhörer auf. Und über die Kopfhörer ne Cap. Eldos. Wir müssen reden.

01:20:00 Eldos hat auch gesagt, dass er mich im Sprint abzieht. Er hat auch gesagt, dass er mich im Armdrücken abzieht. Okay, Eldos. Wir werden uns bald wiedersehen, Eldos. Und dann geben wir einfach ein paar Dinge durch, wo du mich alles abziehst. Und dann machen wir es, gell? Eldosse. Bruder, einer spielt Mario Kart. Ich spiele Mario Kart vor mir. Aber was ist geschehen? Wozu spiele ich's her? Da gehe ich nicht bei Kölsch und Chatea. So was habe ich aber gemacht.

01:20:30 So, jetzt sagt der Hugo.

01:20:59 Sata Hugo hat gesagt, ich schwöre es euch, wenn da irgendwas ist. Kein Bock mehr auf Kochen. Ist es das? Minimal Aufräumung. Kein Bock mehr auf Kochen? Ist es das? Ja? Okay.

01:21:26 Okay, Hugo, willst du noch irgendwas sagen? Willst du vielleicht noch anrufen? Willst du irgendwas sagen? Willst du noch irgendwie? Oder soll ich einfach auf Play drücken? Ich schwör's euch, wenn da irgendwas kommt, ich schwör's euch. Hat er gesagt, hungriger oder satter? Satter hat er gesagt, ne? Ruhe.

01:21:49 Das an einer Session passiert, das hat Max Kochen für die vier Jahre versaut. Ja, ohne Witz. Alles voll. Ey, das war gar nicht, das war nicht. Das war's. Kein Bock mehr auf Kochen. Ich baue die ganze Küche ab. Ich mache ein zweites Wohnzimmer draus. Ist das krass. Da muss es eine Triggerwarnung vorher geben. Für Leute, die Kochen eh hassen und dann sowas mit rein, das war's. Gutes Video trotzdem. Obwohl, ich wurde auch viel aggressiv. Ich wurde aggressiv. Mario Kart? Verkarten beim Kochen? Schadens Fresse? Holy shit. Was eine Nase, ey. Was eine Riesen-Nase.

01:22:15 Schaut dir das mal an. Die Nase könnte ein bisschen kleiner sein. Wir sehen aus wie ein Villager in der Perspektive mit dem Blick, oder? Als den Minecraft-Film, der Villager-Typ.

01:22:48 Ich werde euch alle sehen. Ich werde euch alle auseinandernehmen. Wir werden den größten Twitch-Wend des Jahres machen nach der Weihnachtsbums-Sache da von Monte. Rennt Natur. Wir werden ganz Twitch Deutschland lahmlegen. Macht nur eure Witze. Macht nur eure Witze, wie Phönix aus der Asche werde ich emporfliegen. Komm mal! Oh mein Gott, geht's Ihnen gut? Problem! Was läuft, was?

01:23:22 Was? Hey! Okay. Hey, hey, hey, hey! Hey, hey!

01:23:50 Hey, das wird kein Dauerzustand, mein Freund, ist das klar? Alter, ihr Fickstehen, ich krieg euch alle, ich schwör's euch, ja? Okay, ich werd euch alle kriegen, ja, wartet ab, ich werd, ich werd euch alle kriegen. Bei der Rentnatur, ich schwör's euch, bei der Rentnatur werd ich alles nur verpixelt streamen, damit ihr das Material nicht verwenden könnt. Müssen können. Müssen können. Ich muss auflegen, Ruhe.

01:24:19 Chat, hungriger Hugo und satter Hugo ist jetzt auf der, wie heißt diese Liste? Auf der gelben Liste. Ne, wie heißt das? Auf der roten Liste. Wie heißt das? Schwarze Liste. Blacklist. Auf der schwarzen Liste. Blacklist. Ja.

01:24:41 Das ist krass. Das ist krass. Freunde, was geht, was geht. Ich freue mich immer über diesen Bumperl. Ich freue mich immer, weil dann weißt du, jetzt geht das Video los. Ich bin schon so gebranntmarkt von den Videos. Immer wenn es kommt so, Leute, Leute, was geht, was geht, bla bla bla, dann weißt du, jetzt kommt das Video, jetzt geht's los. Geil. Und jetzt kommt das. Alter, wie ich da aussehe, Gelbsucht.

01:25:08 Ich sehe aus wie verwest. Das ist Leder. Das sieht aus wie Lederhaut. Checkt ihr das? Das hat nicht so mit der normalen rosa Farbe zu tun von mir. Das ist Lederhaut. Das ist abgestorbene Haut. Die Nase, ohne Scheiß, sieht aus, als hätte sie keine Blutdurchfuhr mehr. Keinen Sauerstoff. Als würde die Nase am Gesicht abfaulen. Versteht ihr das?

01:25:35 Die stinkt nach Verwesung. Da ist kein Leben mehr drin in der Nase. So sieht das aus. Das haben sie extra gemacht. Gut. Alles klar. Ich sag mal so. Das Jahr ist noch lang. Gamescom, Rentnatur, Kanutour mit Trimax. Ich werd richtig auf die gehen. Ich werd richtig auf die Hugos gehen. Beef jetzt. Jetzt ist Beef. Wir lassen uns das nicht mehr gefallen, Chat. Wir lassen es uns nicht mehr gefallen.

01:26:11 Ruhe. Das ist bodenlos. Dieser, dieser, dieser Bumperl hier ist... Wann Placement mit Nasenspray? Ich wurde angefragt. Ich wurde für ein Nasenspray angefragt, Chat. Kein Scheiß. Letzte Woche. Abgelehnt.

01:26:33 Abgelehnt. Hab ich gesagt, ich kann doch nicht für Nasenspray, kann ich doch kein, kann ich doch nicht das Gesicht sein. Aber die haben gesagt, mit der Nase bist du unser Nasenspray-Model. Dann hab ich gesagt, auf gar keinen Fall, mach ich nicht. Das ist ja Medikament, Nasenspray kannst du ja nicht machen, kannst du nicht. Ich kann doch nicht für Nasenspray werben, was das denn? Abgelehnt. Wie viel Kohle wäre es gewesen? Fünfstellig, glaub ich.

01:27:01 Chat, hör zu ganz kurz wegen dem Geld und so weiter. Man muss immer viel hart und arbeiten für Geld und so weiter. Ich schwöre euch, Geld beruhigt. Das ist in manchen Situationen bestimmt auch schön. Und wenn man es nicht hat, dann noch vielleicht umso schöner. Aber wir verkaufen nicht unsere Seele. Ihr werdet es bei mir nicht sehen. Gibt es nicht. Ich mache auch mal Werbung und schalte auch mal was in die Kamera.

01:27:31 Für Geld. Aber nur, wenn ich persönlich das wirklich geil finde und es auch mit gutem Gewissen an euch weitergeben kann. Und wenn ihr selber so mündig seid und auch dann auch am Ende entscheiden könnt, habt ihr Bock drauf oder habt ihr nicht Bock. Und ich sage auch da ganz klar, keiner muss Holy kaufen, keiner muss Orste kaufen. Lasst es, wenn ihr keinen Bock drauf habt. Aber die Leute, die Bock haben, gönnen. Aber zurück zum Thema. Nasenspray. Werbepartner.

01:28:00 Jetzt werden sie natürlich von der Nasensprayfirma, jetzt drehen sie natürlich durch und sagen, das ist unser Bild. Das muss auf diesen Nasenspray drauf. Dieses Bild muss auf den neuen Nasenspray drauf. Zack, hier. Dürfen sie natürlich nicht, weil es ist ja mein Gesicht. Ich hab ja... Wem ist das eigentlich, Chad? Dieses Bild jetzt hier, das ist ja mein Bild. Das bin ja ich.

01:28:23 Ist das jetzt mir? Also ist das Bild mir? Oder ist das dem, der das jetzt so designt hat? Wem ist das? Ist das jetzt mir? Kann ich Anspruch darauf nehmen? Chat? Ist meins? Recht am eigenen Bild. Hugo ist Kunst. Achso.

01:28:46 Okay, müssen gucken. Also, pass auf. Ruhe jetzt, es geht weiter.

01:28:56 Okay. Okay. Also jetzt. Okay, jetzt knallt's. Das habe ich privat in einem Stream gezeigt. Also mit meinen Zuschauern. Aber nicht für die breite Öffentlichkeit. Ich hatte mein Stirnband, ich hatte meinen Kopfhörer so nach hinten, wie so ein Haarreif.

01:29:22 Und Hugo nimmt es rein. Okay, Hugo, okay. Okay, Hugo. Hugo, 20 Subs, wenn du auf den Körper gehst von Zabex in deinen nächsten Videos. Einfach nur Bilder zusammenschneiden, wo seine Fettleibigkeit zu sehen ist. 20 Subs. Weil das ist ja Wahnsinn. Da reagiert wieder halb Deutschland drauf.

01:29:48 Mein Toupet. Was ist denn das? Oh, es ist geisteskrank. Es ist geisteskrank. Wie sehe ich aus? Was ist das? Ich schwöre es euch, das ist die Fahrkarte nach Istanbul. Versteht ihr? Also Leute, jetzt knallt es aber ehrlich. Sag mal! Da ist Hugo!

01:30:18 Es sitzt Hugo hinter mir. Es wird meine Frisur mit Hugos verglichen. Okay, dahinter sitzt Zabex, ja?

01:30:38 Guckt euch mal bitte die Stirn an von Hugo und guckt euch mal bitte die Stirn an von Zabex. Das ist eine Wahnsinns... Das ist einfach nur eine Hautfläche. Und jetzt schaut meine Stirn an. Meine Stirn ist Leben. Meine Stirn ist Erfahrung. Meine Stirn...

01:31:00 Ist Weitblick, versteht ihr? Und dann schaut ihr euch diese gespritzten, geleckten Porzellanstirnlappen an von Hugo und von Zabex. Das ist nichts. Das ist langweilig. Das ist fad. Versteht ihr? Wenn wir schon einen Stirnvergleich machen. Aber Türkisch-Herrleins neues Haar, neues Ich ist bodenlos. Und dann Zabex und Hugo hinter mir in die Reihe gesetzt.

01:31:27 Und wisst ihr, was noch geil ist, Chat? Ich weiß nicht, ob ihr es schon gesehen habt. Ich bin mit meinen Analflatulenzen einfach international gegangen. Und zwar darf ich feierlich verkünden am heutigen Tage. World of Farts. World of Farts. Pass auf. Ganz kurze Story dazu. Jetzt wird es international. Ich habe das gesehen und habe Zabex den Link geschickt und habe gesagt, was ist das denn? Und dann macht er mich darauf aufmerksam, dass die Leute dachten,

01:31:55 dass da eine Frau liegt und ich die Decke und die Hose von Zabexine sozusagen wegmache. Wie komme ich dazu? Und man muss auch ehrlich sagen, ich habe ja auch nur die Hose runtergemacht mit meinem Finger in dieser damaligen Situation, weil Zabex mir gesagt hat, aus Spaß leck Eier. Und dann habe ich gesagt, okay, mache ich. Habe ich natürlich nicht gemacht. Aber man muss ja heutzutage alles dazu sagen.

01:32:24 Weil dann ganz viele geschrieben haben, was macht er an der Hose von Zabex? Er hat mich aufgefordert. Hat wieder keiner gesehen, ne?

01:32:34 Hat mich gepostet und sie haben mich gemisgendert. Sie haben geschrieben, she activated her defensive mechanism. Die Admins von der Instagram-Seite World of Farts dachten also, dass ich Schradins, keine Ahnung, Frau bin. Wir hier zusammen in einem Ehebett liegen, wir beide verheiratet sind und Schradin sich an meinem geilen kleinen engen A** vergehen wollte und ich ihn voll geschissen hab. Das ist völlig geisteskrank. Die haben mich gemisgendert, sein U-Großvater, she. Bro, wo sieht man da ne she?

01:33:03 Gefällt 34.000. Bei diesem World of Forts da, bei diesem Dings. Wie viel Aufrufe hat das Ding, Chat? Könnt ihr mal kurz checken? Dieses World of Forts. Wie heißt das? World of Forts. Dieses Video. Wie viel Aufrufe hat das Video? Nicht wie viel Likes, also nicht wie viel gefällt mir, sondern wie viel Aufrufe.

01:33:34 Das ist immer wieder geil. Das war ein 8.9 auf dem Richterscan.

01:34:07 Fünf... Ey, ey, ey. Ist nicht euer Ernst, Leute. Zabex furzt mir in die Fresse und es hat fünf Millionen Aufrufe. Bei, bei, bei wo? Bei Insta. Warte kurz. Das ist ja geistkrank. Wie heißt das Ding? World of...

01:34:37 Ich muss gucken. Ruhe. Die haben 709.000 Follower. Okay, pass auf. 5 Millionen!

01:35:02 Okay, das ist geisteskrank. Boah, da gibt es aber auch eins mit 12 Millionen. Das ist ja Wahnsinn. Aber 5 Millionen ist ja geisteskrank. Okay. Ruhe.

01:35:20 Das dürfte die Mountain-Card-Strecke sein, soweit ich das richtig sehe. Und da wird sich nachher richtig runtergeschossen. Sagt nochmal kurz, wie es dir vor dem Mountainbike-Downhill ging. Tobi, ich erkenne doch die Jungs, ich erkenne sie doch. Das ist Tobi, ich erkenne doch die Jungs, Freunde, beruhigt euch. Ich habe doch sofort, ich habe doch alles im Griff, ich habe doch alles im Blick. Ich verwechsel keinen. Für alle, die sagen, er sagt immer zu Whitney.

01:36:04 Okay, das ist geisteskrank. Okay, das ist geisteskrank. Okay, das ist geisteskrank. Ich habe gerade Willi und Sidney verheiratet. Namentlich. In einem Freundchenversprecher. Ich fange nochmal an. Okay, das ist krass.

01:36:36 Sydney ist live, ja? Warte kurz. Tut mir leid. Ich habe mich versprochen. Ich habe mich nicht. Ist Sydney live?

01:36:51 Ich vertausche ja manchmal von weiter weg, weil meine Augensehkraft nicht mehr so stark ist von hinten. Manchmal Sydney und Willi, vertausche ich manchmal. Aber nicht optisch, sondern einfach nur, weil ich... Ich habe gerade mit Willi gesprochen, dann kommt Sydney und dann sagt er aus Versehen Willi, weil ich gerade mit Willi gesprochen habe. Checkt ihr, so die hier vom Hirn, so der Übergang fehlt bei mir manchmal. Okay, Sydney ist live.

01:37:19 Ich hau da jetzt, ich hau da Subs rein, jetzt einfach scheiß drauf. Ich hau Subs rein, Ruhe. Abos verschenken, komm. Was geben wir einfach, komm, 10er Subbombe. Einfach nur gut wild, 10er Subbombe als Entschuldigung. Komm rein da. 10er Subbombe, Ruhe einfach. Wir machen das Ding nicht groß. Wir machen das Ding nicht groß. Aber Whitney ist krass.

01:37:49 10er-Sat-Bombe, Liebe. Sydney, ich bin's. Ja, einfach mal 10er-Sat-Bombe. Gerne, nix. Nee, nee. Was? Was verwechselt? Ey, Chat, ich schwör's euch. Ey! Was, ein Tier? Ey, ey, ey, ey, ey.

01:38:37 Deshalb Whitney. Deshalb. Passt. Er sagt jedes Mal zu mir Willi, glaube ich. Nein! Ich weiß nicht, ob das mit 80 macht. Er ist ja halt ein bisschen älter. Okay, ich hoffe ihn an. Okay, ich hoffe ihn an. Es ist Wahnsinn. Jetzt geht das wieder los. Ach, Chat. Dieses Chat-Hopping. Wie wird er denn geschrieben? Meine Fresse, ja.

01:39:07 Ruhe. Kannst du keinem ausdenken. Hallo mein Freund, ich bin live. Ja, selbstverständlich, natürlich, du. Ist doch kein Problem, unter Freunden. Da gibt man sich gerne mal Subs. Nee. Nein, nein, gar nichts. Einfach, ich hab dich gesehen live, hab ich gesagt, ich unterstütz den Chat, ich schau mal eine 10er Bombe raus, das ist super.

01:39:40 Also, pass auf, ich sag mal so. Ich reakte gerade und ich hab Tobi hier gesehen. Und Tobi und Hugo werden ab und zu verwechselt. Und dann wollte ich dem Chat... Richtig. Dann wollte ich dem Chat sagen, dass ich manchmal zu Sidney Willi sage und zu Willi Sidney, weil ich gerade mit denen vorher gequatscht habe und dann die Namen durcheinander bringe. So. Und dann hab ich gesagt, manchmal verwechsel ich die Namen von Whitney. Und hab Whitney gesagt, weil ich euch quasi fusioniert habe. In dem Moment...

01:40:09 Ja, ja, ja, sozusagen. Und dann ist der Chat bei mir abgegangen. Sofort rüber zu dir im Chat und sofort habe ich gesagt, gut, bevor das jetzt hier aufploppt, gebe ich eine 10er Subbombe und dann ist Frieden. Ja, Evolution ist was Tolles. Ja, ja, natürlich. Ist was Wunderbares. Also, lieber an deinen Chat. Wann sehen wir uns wieder? Ich weiß nicht. Sommergames oder so bestimmt. Sommergames, Madeira. Wann sind die? Hast du Termine? Ich weiß es nicht. Ich weiß auch nicht mehr, ob Madeira fest ist. Ja, oder Mallorca.

01:40:38 Ich weiß auch nichts. Ich weiß nicht. Ich habe nichts gesagt. Gut. Also, liebe in deinen Stream, liebe in deinen Chat und hoffe nicht bis bald. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Haben wir nochmal die Kuh vom Eis bekommen? Sag ich jetzt mal. Meine Fresse, ihr seid aber auch. Sofort geht's rüber. Sofort. Zack. Leak. Was? Leak.

01:41:07 Ich kann... Okay. Es kracht und pfeift. Ich kann nicht mehr live gehen. Ich habe nichts gesagt. Ich habe nichts gesagt.

01:41:25 Ich bin eine Gefahr. Ich bin eine Gefahr. Ich merke gerade, ich bin eine Gefahr. Für alle. Live. Bei mir kracht es gerade. Ich habe mich nicht mehr unter Kontrolle. Das ist Wahnsinn. Hilfe. Irgendjemand muss sich vor mir selber schützen.

01:41:48 Es ist ja völlig irrig. Erzähl irgendwas. Vertausche Menschen. Sage irgendwas, was... Um Gottes Willen. Ruhe. Altersheim. Was, Altersheim? Mir geht gleich Altersheim. Ciao, tschüss, tschüss, ciao. Chat-Ele hat schon mehrmals gesagt, dass er auf Matera das machen will. So, nämlich.

01:42:17 Gut. Ruhe, wir drehen, weiter geht's. Man, nicht so viel Pausen. Wir können nicht die ganze Zeit immer Pausen machen. Wir müssen mal ein bisschen vorwärts kommen. Ruhe. Wahnsinn, was heute los ist, man.

01:42:37 Ich habe es gesagt. Ich habe es gesagt. Es ist zu gefährlich. Ich habe weh getan, ja. Wo? Ich will gar nicht wissen, wie das aussieht. Du bist fast in die Kuh reingefahren. Die spawnt aber auch einfach. Die spawnt aber auch einfach. Klar, Minecraft. Auf einmal steht da eine Kuh. Natürlich. Wann seid ihr bei den PS-Dates? Wollt ihr es genau wissen? Soll ich meine...

01:43:05 Ganz kurz, soll ich die Zugverbindung von mir, weil ich fahre Zug morgen nach Hannover. Wollt ihr meine Zugverbindung haben morgen? Also mit der Zugnummer? Klar, kein Problem. Gebe ich euch durch. Augenblick. Zugnummer, dann wisst ihr genau, wo ich wann bin. Ist vielleicht ganz, ist ein bisschen einfacher. Es macht es euch einfacher, einfach mich dann auch zu treffen. Deshalb, wunderbar. Retschi bald.

01:43:36 Reggiebald mit einer Fünfer-Subbombe für die Community. Alter, geiler Typ. Fünfer-Subbombe, liebe. Platznummer gebe ich euch auch. Wartet ganz kurz. Also, ich habe hier Frankfurt, Hannover morgen. Ich bin...

01:43:56 Um 12 Uhr in Hannover. Morgen um 12 Uhr in Hannover. Ich fahre um 10 Uhr von Frankfurt los und bin um 12 Uhr in Hannover. Ich bin in Wagen 7. Sitzplatz 89. ICE Nummer 81. Dankeschön. Kommt alle dahin. Kommt alle ins Abteil. Es gibt Freigetränke. Liebe. Danke.

01:44:26 Völlig irre. Mir ist doch egal. Mir ist doch egal. Ich bin doch Influencer. Ich bin doch Social Media. Wir machen doch Interaktionen mit unseren Zuschauern. Zabex könnt ihr auch treffen. Wir sagen euch genau, wo wir wann sind. Auch welches Hotel. Ich liege gleich auf die Hotels. Ich liege gleich auf die Hotels, wo wir alle bei den PS-Dates übernachten. Die ganzen Influencer. Wo die wohnen. Komm, gebe ich gleich durch. Gebt gleich jetzt. Crash out. Crash out. Jetzt kracht's. Jetzt knallt's bei mir.

01:44:55 Pass auf, gebe ich ganz kurz durch. Hotelnummer. Ihr müsst mich retten. Man muss mich schützen. Also ihr müsst euch von mir selbst schützen jetzt, weil jetzt dreht der Schradik durch. Hotel, ganz kurz, gebe ich durch. So, wo haben wir denn hier die Hoteladresse? Kommt alle da hin. Wir sind alle da. Morgen ab 17 Uhr, 18 Uhr sind wir da beim Hotel. Kommt da alle hin.

01:45:20 Gebe ich durch. Hotel. Warte ganz kurz. Da ist es doch. Wir sind im Hotel. Hier. Motel One Hannover. Nein, war Spaß. Sind wir nicht. Bestimmt alles falsch. So, können wir bitte weitermachen. Ich habe hier auf ein Video zu reacten.

01:45:51 Mods mutet ihn. Pass auf. Jetzt mach ich richtig Stress. Soll ich euch mal sagen, wie jetzt Zabex nicht mehr schlafen kann? Pass auf. Pass auf. Ruhe. Pass auf. Der hat ja Angst. Der hat Angst. Jetzt pass auf. Jetzt mach ich ihm richtig Angst.

01:46:19 Geh doch mal dran. Ich mache jetzt so einen auf psychologischen Durchgeknallten.

01:46:39 Okay, ich habe alles gelegt. Ich habe alles in meinem Livestream gelegt. Ich habe meine Zugnummer gelegt. Ich habe gelegt, wann ich morgen ankomme in Anwoofer. Und ich habe die Hotels gelegt, wo wir alle übernachten. Und ich habe jeden von den einzelnen 7.000, 8.000 Zuschauern, habe ich eingeladen, dass sie morgen alle kommen sollen. Und wenn sie uns treffen, dann kriegen sie Freibier und Freigetränke von dir und von mir ausgegeben. Die kommen jetzt alle dahin. Wir machen Interaktion mit unseren Fans.

01:47:11 Okay, jetzt denkt Zabex, komplett Crashout, alles ist vorbei. Warte, wir hören es uns kurz an, wie das wirkt. Ruhe.

01:47:34 dass sie morgen alle kommen sollen. Und wenn sie uns treffen, dann kriegen sie Freibier und Freigetränke von dir und von mir ausgegeben. Die kommen jetzt alle dahin.

01:47:50 Wir warten jetzt, wie lange es dauert, bis das Telefon klingelt. Aber hört sich wahnsinnig an, oder? Das muss ja auch sein. Der Tabex muss ja denken, okay, jetzt dreht er komplett durch. Jetzt komplett irre.

01:48:10 Wir sind natürlich nicht in Motel One Hannover. Ganz kurz, ernsthafter Hintergrund. Mir ist kein besseres Hotel eingefallen. Mir ist nur eingefallen, jede große Stadt hat Motel One. Wir sind da natürlich nicht. Also lasst bitte das Motel One in Hannover in Ruhe. Ich sag Walla, wirklich.

01:48:31 Gut, Ruhe, wir drehen. Drück die Bremsen schon durch. Das war schon. Wir haben schon die Entscheidung getroffen. Es ist jetzt nicht mehr möglich zu bremsen. Die Bremsen sind auf Anschlag. Oh Gott, oh Gott. Bitte, bitte bring mich Heilroyd noch nach... Hä, die Bremsen sind auf Anschlag? Der fährt den Berg runter? Und kann nicht bremsen? Was ist das denn? Würde sofort die Füße runter machen. Mit den Sohlen bremsen, mit den Sohlen. Oh Gott, aah! Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein! Seid los, Vorsicht, nicht seid los, Vorsicht!

01:49:03 Oh mein Gott. Oh mein Gott. Herzlich willkommen. Die Zugnummer gibt es auch nicht. Guck mal. Guck mal, wie ihr alle sofort anfangt. Alter, was ist mit euch? Das ist ja gefährlich.

01:49:17 Zugnummer gibt es nicht. Habt ihr schon auf Most Wanted reagiert? Nein, machen wir gleich. Wir machen ein bisschen Reaction heute, ein bisschen Diss. Ich bin heute gut drauf, ich habe heute Bock. Und ich merke, dass die Energie zurückkommt. Ich habe eine Woche Antibiotum genommen. Mir ging es ja nicht so gut die letzten Wochen und Monate. Die Ärzte sagen, ich hätte wohl was verschleppt. Und war nur so auf 50%. Aber dafür war ich trotzdem am Start.

01:49:45 Und jetzt komme ich so langsam wieder auf die 100% zurück. Merkt ihr? Ich bin schon wieder da. Ich fange schon wieder an. Wahnsinniges, wirres Zeug zu erzählen. Live! Sorry. Ich mache zu viele Pausen. Das muss ich auch ändern jetzt. Heute zur Premiere eingeladen von Jurassic World. Oh mein Gott! Ist das krass! So, I'm from the UK. Guck mal, das ist der Chat. Chat, hier ist er. Hier ist er. You can see the Chat. So, I'm from the UK.

01:50:16 Das ist schon krass. Also man muss schon sagen. Krass. Guck mal, da steht einfach das Auto aus Jurassic World. Wir sind bei der Premiere. Wie groß ist dieses Auto? Also das ist ein Movie Prop. Dafür würde ich alles geben. So etwas zu haben. 100.000 Twice. Ich hab's gekocht. Aber den kriegst du nicht zugelassen. Geiler Schnitt. Geiler Schnitt. Den kriegst du nicht zugelassen. Ich habe auch gehört, der hat keinen Motor. Boah, die macht das gut. Guck mal was an.

01:50:45 Keine Ahnung. Vier Kollegen gefragt, keiner kennt sie. Vier Kollegen gefragt, keiner kennt sie. Ach du Scheiße.

01:51:00 Okay. Würde mir auch so gehen wahrscheinlich. Also, wenn ich da auf dem roten Teppich wäre, würde auch keiner Foto machen, Gadget. Von den ganzen Presseleuten. Wobei, ich weiß nicht, wer es mitbekommen hat, als ich bei Let's Dance war, standen wir vorne in der ersten Reihe und dann war auf einmal ein Fotograf, der hat so ein Foto gemacht und auf einmal kam so, habt ihr es gesehen, so fünf, sechs, sieben Fotografen. Ich habe so Faxen gemacht, da haben sie alle draufgehalten. Aber ich habe da nie ein Bild irgendwo gesehen, wurde nie veröffentlicht, wahrscheinlich direkt wieder gelöscht. Auch gut.

01:51:30 Was hat er gesagt? Wer ist das? Keine Ahnung. Vier Kollegen gefragt, keiner kennt sie. Wie halt ich? Auch gut. Finde ich auch gut.

01:51:42 Der Fotograf war der Beste. Wieso, wer ist die? Keine Ahnung. Wer bin ich? Gute Frage. Schatzi, er braucht ohne Schild. Kriegt er für 300 Euro besser mehr weg. Weil er will verkaufen, Bilder können doch. Mach das ab, Schild. Ja, natürlich kriegst du. Ohne Schild. Die Bilder kann man besser verkaufen ohne Schild. Mach Schild ab.

01:52:02 Jawoll Jens, das ist es. Absoluter Profi, klar. Ja, Jens hat losgelassen. Egal, alles egal. Nur noch Content-Maschinen da vorne. Scheißegal. Was soll passieren? Was soll passieren?

01:52:30 Er könnte von jetzt auf gleich... Könnt ihr uns alle... Kaufen? Was gibt der mir so? Thomas, pass auf, jetzt gebe ich denen richtig für 400 Euro an die Bild-Zeitung. Die gehen gut, die Bilder. Du kannst diese geschmeidige, guck mal, wenn du jetzt hier so von diesem Becken aus diesen Strich durchziehst, kannst du diese gechillte rechte Winkel ein.

01:52:58 Ich hab grad gedacht, Paul Frege. Also Leute, jetzt ist aber gut bei mir, du. Jetzt ist aber gut bei mir. Jetzt ist aber langsam gut bei mir. Ich krieg ja selber Angst vor mir selber gleich mal. Ich kann nicht mehr raus. Also ich kann nicht mehr vor die Tür. Das geht ja nicht. Also ich kann ja keine Fahrzeuge mehr bewegen. Ich kann ja nicht mehr unter Menschen. Das ist ja irre. Also bei mir knallt's ja jetzt richtig. Was ist denn los mit mir?

01:53:28 Ich habe gerade für einen Moment gedacht, Paul Frege. Es kracht, es kracht. Ich bin nicht mehr lebensfähig. Es ist ja Wahnsinn, was dort los ist. Zu Willi und Sydney sage ich, Whitney. Hier, Paul Frege. Ich gehe crash-out. Ey, die Firma, die wird bei mir hoch zwei im Quadrat an die Wand gefahren. Auch ein Geodreieck im Körper. Das ist wirklich ein krasses Film, Bro. Der hat einen Körperbau wie so eine überfahrene Nacktschnecke, Bro. Alter.

01:53:57 Ich check das, dass man so einen Gamerbuckel, so einen Geierhals hat. Da bin ich auch. Also ich habe auch, mein Rücken ist auch gepf***t. Aber das hier, also das kann doch orthopädisch nicht gesund sein. Bro, er hat ein Körperbild. Wir gucken heute noch Most Wanted, das große Finale. Das wird geisteskrank. Wir haben Sibas, Chris und Simon Gosio angejagt.

01:54:18 Das ist die Statur von Reason Digga und die Fresse von Hugo Bro.

01:54:44 Das ist ja also, das ist ja künstlerische Freiheit. Das ist ja... Da geht mir das Herz auf. Jetzt überlegt mal diese...

01:55:08 Ich muss aufgehen. Chat, ich muss aufgehen. Es ist... Ich weiß nicht, ob es die Hitze ist, ob irgendwie... Ich habe genug getrunken heute. Ich weiß nicht. Ich bin heute... Es kann heute passieren, dass ich ganz viele Geheimnisse leake heute. Dass ich komplett Crash-Out gehe. Dass ich Dinge sage, die ich später bereue.

01:55:24 Das ist künstlerische Freiheit. Die Recherche, dass jetzt der Hugo, der satte Hugo, hier, den anderen Hugo aus Walt Disney, genau das Bild, zack, das ist Kunst. Das ist Kunst. Kalte Dusche, ja, Chat, ich brauch gleich zwei Minuten Pause, ich muss gleich aufs Klo, kurz Wasser ins Gesicht. Das ist Wahnsinn. Zabex ruft an.

01:55:53 Ich traue mich nicht dran zu gehen. Wahnsinn. Absoluter Wahnsinn. Ach du Himmel, Herrgott. Ruhe.

01:56:10 Wir sind heute am Start, wie angekündigt, zusammen IAL-Stream mit dem Wiener himself, mit Raph. Musiker, Produzent. Ja, was hast du denn hier getraut? Preisträger. Musikpreisträger. Ich bin selbst überrascht, wie schön es ist am Tag. Zabex kommt doch nicht live. Zabex hat doch aktuell kein Streamingzimmer. Der ist doch am Umziehen. Jetzt muss ich das alles übernehmen für ihn hier.

01:56:35 Wir beginnen hier immer nachts essen. Die wichtigste Frage, die ich mir stelle, wie weit ist das Casino von hier entfernt? Super. Als ihr was schrattet, war wie ein Casino, Digga. Ramona?

01:56:47 Ah, das war der, wo ich mich versprochen habe, gell? Ja, ja, ihr merkt euch alles, gell? Ihr merkt euch alles. Ja, ja. Ihr merkt euch alles. Ich hab echt gar nichts gegönnt. Judah zieht um und er guckt zu. Genau so ist es. Alter, ich wollte mir noch einen gespannten Abend machen. Bro, eine halbe Stunde drin, die Tasche leer. Ich glaube, es war nicht hier, oder ist es doch hier, wo ihr auch schon mal was geschottet habt? Doch, doch, hier haben wir geschottet. Da vorne hab ich Walzer getanzt. Willst du auf den Steg gehen? Auf diesen Steg raufgehen? Wir haben keine Erlaubnis dazu, aber wenn du willst, kannst du, können wir da spazieren. Wir können ja mal ein Stückchen gehen, Digga.

01:57:17 Schöner Fachverkäufer, beruhigt euch. Ihr sollt nicht meinen Zug leaken.

01:57:45 Habst du Angst? Ja, ich hab Angst, ich hab Höhneangst, genau. Einmal ganz kurz ein bisschen Rückzicht nehmen, bitte. Oh, nee, Digga. Ich hab auch Höhneangst. Ohne Scheiß. Der Piss dich, Buck, hör auf, Digga. Ich sag's dir so, wie es ist, Alter. Welches Musikvideo, welches Single ist hier entstanden? Out of the Dark. Ach, das war hier? Das war hier. Aber im Dunkeln.

01:58:12 Wie geht das für dich so rüber, so höhenangsmäßig? Kriegst du Sinn, so zu schauen? Schwierig, wa? Hart, wa? Man gewöhnt sich dran. Man hat hier echt einen Baba-mäßigen Blick. Was ist da hinten? Wie nennt man das bei euch? Jamat? Das ist der Prater. Ist das wie Jamat, wie Dom oder was? Ja, aber das ist das ganze Jahr über. Ernsthaft? Ja, das ist der ganze Zeit da. Bro, das ist crazy. Ja, das ist Prater.

01:58:38 Du musst mit mir reden. Sprich, wie fühlst du dich? Was ist passiert? Das ist das letzte Loch, by the way. Gleich kriegen wir es noch hin, zwei weitere Bälle in die Baustelle zu fahren. Sind das auch Livestreamer hier? IRL-Streamer? Chat? Noch nie gesehen. Ich hab die Tür falsch rum aufgemacht. Hätte ich die Tür richtig rum aufgemacht, hätte ich es geschafft, by the way.

01:59:08 Das ist Reapers? Das ist Reapers?

01:59:33 Okay, Chat, heute ist es die Firma. Heute, ja, heute ist es die Firma. Es hilft nichts, das ist ja völlig irre. Also ich komme hier überhaupt nicht mehr auf den grünen Zweig, das ist ja Wahnsinn. Ach du Scheiße. Einfach in die Baustelle rein.

02:00:01 gutes video sehr sehr gutes video sehr sehr gut Also pass auf wir machen heute noch reaction mit camping

02:00:15 Luxusflug erste Klasse, da stellt jemand hier First Class Emirates vor, unfassbar krass. Und Luxushotel, ein Fünf-Sterne-Plus-Hotel in Deutschland, eines der luxuriösen überhaupt, erzählt so, was da so abgeht im Hotel und was man so hippiehopper als Zimmerjunge...

02:00:37 So erlebt. Oder Zimmerdame. Wir müssen gucken. Und wir haben Most Wanted heute. Das große Finale. Und Most Wanted werden wir uns anschauen, Freunde. Der Sonne.

02:00:53 Und da haben wir noch ein paar andere Videos natürlich auch, selbstverständlich, heute vorbereitet. Bevor wir zum Most Wanted Video kommen, mache ich erstmal hier Deutsch, dann mache ich so, dann mache ich so, Lautstärke, dann mache ich Lautstärke hoch, dann mache ich hier auf Laut, dann mache ich hier Laut und dann mache ich...

02:01:23 Reaction-Modus an. Und dann mache ich zack. Und dann mache ich so. Und dann ziehe ich das hier so runter. So, dann mache ich zack. Ach nee, ich muss nach oben, habt ihr gesagt. Weil unten die Infos sind. Ich muss nach oben. So. Und jetzt mache ich gleich auf Play, aber vorher gehen wir alle auf Toilette. Holt euch was zu trinken.

02:01:52 Mir wurde von John gesagt, als sie mir jetzt das Finale zugeschickt haben gestern, die haben gesagt, dass das krasseste, was sie so in so einer Verfolgungs-Reality-Ding jemals gesehen haben, was so den Cut angeht, ich selber habe es noch nicht gesehen, ich schaue das jetzt das erste Mal mit euch, war so klar Rauchen. Nein, ich gehe auf Toilette, ich rauche nicht.

02:02:14 Und wir sehen uns in drei Minuten wieder. Sagt allen Bescheid, dass es jetzt das Finale gibt beim Schradien. Most Wanted. Bis gleich. Geil. Ey, wir haben zwei Stunden schon gestreamt und wir haben erst zwei Videos ab fünf Minuten geguckt. Wie kann das sein? Jedes Mal diese Pausen die ganze Zeit, Mann.

02:05:21 Boah, hier ist eine Luft drin. Das ist ja nicht mehr feierlich. Boah. Ey, ist es bei euch auch so heiß? Chat, ist es bei euch auch so heiß? Hier ist eine Luft drin, das ist ja Wahnsinn. Kompetenzteam, was ist denn schon wieder? Hi, was geht? Ja, alles was Beine hat, Freunde. Der Rest rollt. Weiter geht's, Ruhe. Also, pass auf. Das große Finale. Wer gewinnt? Die Hunter oder die Geflüchteten?

02:05:49 Wir werden es erleben. Kein Spoiler für alle, die es kennen. Ruhe!

02:05:54 Exklusiv und in Farbe. Abfahrt. Das Finale läuft jetzt. Zehn Targets auf der Flucht. Alle wollen entkommen. Die Hunter, sie fassen. Die Bilanz nach vier Tagen verzeichnet. Ich werde kaum anhalten. Einzig Siebes, Chris und Simon konnten bislang entwischen. Yes! Okay, wartet ganz kurz. Ich werde jetzt das wirklich laufen lassen, damit ihr es alle sehen könnt.

02:06:21 Ich möchte danach von euch wissen, ob ihr es geil fandet, ob ihr eine zweite Staffel enjoyen würdet. Enjoyen. Und vielleicht kommt eine zweite Staffel, wir müssen gucken. Aber sagt mal, wie ihr es fandet dann, ja? Ruhe!

02:06:36 Doch jetzt ändert sich alles. Im Finale gibt es neue Regeln. Alle Zeiten werden drastisch gekürzt. Nur vier Stunden bleiben den Targets, um den Huntern zu entkommen. Der Standort der Targets wird alle zehn Minuten an die Hunter übermittelt. Fluchtfahrzeuge dürfen nur noch maximal 20 Minuten genutzt werden. In der letzten Stunde verschaffen sich die Regeln sogar noch einmal.

02:07:02 Standort-Update alle 5 Minuten. Fahrzeugnutzung nur noch 10 Minuten. Am Ende jeder Stunde erfahren die Targets über ihre Smartwatch, wie weit sie von den Huntern entfernt sind.

02:07:15 Im Finale treten die Targets als Dreierteam gegen die Hunter an. Sibes, Chris und Simon dürfen sich nicht trennen. Wird einer geschnappt, fliehen die anderen weiter. Schafft es mindestens einer der drei den Huntern vier Stunden zu entkommen, geht der Sieg bei Most Wanted an die Targets. Erst wenn alle drei Targets geschnappt worden sind, haben die Hunter Most Wanted gewonnen.

02:07:42 Ein Lichtblick für die Targets, der Offline-Joker. Sobald die Targets den Offline-Joker aktivieren, verschwinden sie für 10 Minuten von der Bitfläche der Hunter. Aber nur einmal und nur alle zusammen.

02:07:58 Der Startschuss für Hunter und Targets fällt in Düsseldorf um 10 Uhr. Nur 500 Meter zwischen ihnen. Die Targets starten mit einem Vorsprung von 20 Minuten. Simon, Siebes und Chris starten die Jagd. Wie immer ohne persönliche Gegenstände, aber mit Geld. Gesammelt in den letzten Tagen, beschnorpt, zugesteckt und gespart.

02:08:22 Die Targets sind zuversichtlich. Danke für die ganzen Stubs. Liebe.

02:08:49 Heimvorteil ist der Plan und alles andere wird spontan improvisiert. Die haben sich was organisiert, die haben sich ein Auto organisiert, das ist das allerbeste. Die werden nicht auf irgendeinen Bahnhof gehen und warten bis es zukommt. Die werden sich ein Auto setzen, alle drei. Können Sie mit dem Wagen an den Eingang fahren? Das geht in 15 Sekunden los. Das ist eine Aufregung jetzt, oder? Also ich bin aufgeregt. Der letzte Tag war so, ja komm wir haben Zeit, jetzt wissen wir ja, wir haben nur noch vier Stunden.

02:09:18 Spielstart! Spielstart! Okay, ab ins Taxi, ab ins Taxi! 10 Uhr, 4 Stunden, Finale! Let's go! Let's go! Denzer, denzer! Die dürfen sich nicht trennen, aber Chris kennt sich sehr gut in Düsseldorf aus. Er hat alles mobilisiert. So, jetzt dürfen die nur 20 Minuten im Auto fahren. Dann müssen die wechseln. Und das wird, glaube ich, schwierig.

02:09:43 Okay, 20 Minuten erstmal Ruhe. Also bisher macht es Spaß, ne? Wo sind die denn? Okay, 75 Sekunden sind wir schon hier drin. Es läuft gut. Ja, wir sind 100 Meter von uns her entfernt. Diese Ampel ist ordentlich cool irgendwie. Guck wie ruhig ich bin. So viele Ampel haben wir kennengelernt die letzten Tage. Rote Ampel, rote Ampel, rote Ampel. Das holen wir niemals auf. Aber wir haben Sonntag.

02:10:09 Und es ist kaum Verkehr. Das stimmt. Ich persönlich würde eher noch in Richtung Ballungsgebiet fahren, noch weiter hoch. Duisburg, Oberhausen, Essen, Gelsenkirchen. Carsten war Kameramann, ja. Wir haben es ja gesehen bei den ersten Tagen.

02:10:21 Hin, her, tausend Straßen. Mit 10-0 Vorsprung bist du so schwer zu kriegen. Otto könnte uns heute richtig gefährlich machen. Bei Joey denke ich mir, der läuft zwar seinen Marathon da, aber wenn ich einen Schritt mache, braucht er drei Schritte. Das ist halt das Geil. Aber er bleibt da nicht dran. Er kann ja machen. Otto ist im Rennen der Gefährlichsten. Warte, warte, warte. Wenn wir Chris und Siebas nicht catchen heute, dann...

02:10:51 haben wir das Gespött in den nächsten Monaten. Die lachen uns alle auf aus. Wir haben Auftrag im Urlaub gemacht, sind Jetski gefahren, haben Party gemacht, haben gefragt, wo wir alle sind, ob wir überhaupt noch arbeiten, ob wir überhaupt noch im Van sitzen. Wenn wir verlieren, dann bitte gegen Simon Gosi-Johann und nicht gegen Chris und Siebers, der so ist. Cecilia ist hinter uns, oder? Cecilia macht das gut. Das ist sehr gut. Zeigt euch, zeigt euch, zeigt euch, komm!

02:11:20 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Standort wird gesendet. Der Vorsprung ist vorbei. Die Hunter starten die Jagd. Konnten die Targets ausreichend Vorsprung gewinnen? Osten. Osten Richtung Wuppertal. Ich gebe Wuppertal ein. Achtung, ich gebe ein. Autobahn.

02:11:42 Es ist Autobahn... Alter, was wackelt das so, ja? Der Vorsprung ist vorbei, die Hunter sind gestartet. Wuppertal. Wuppertal, Abfahrt. Die müssen nach 20 Minuten raus, bedeutet jetzt. Angriff! Jetzt geht's Stress!

02:11:58 Wir sind da! Alle Stunde kriegen die einen Leakstandort von uns, ne? Ja, ich weiß. Das heißt, wir müssen um 11 Uhr den so am Arsch kleben, dass die richtig Stress kriegen. Richtig Stress! Fahre Richtung Wuppersal-Kino und du kriegst gleich genau einen Standort dann von Phil. Von Stunde zu Stunde kommen wir immer näher ran. Ich bin mal gespannt, wie es jetzt im Auto bei denen aussieht, weißt du? Scheiße, ey, die werden uns so jagen jetzt, einfach die Nächsten.

02:12:27 Drei, eineinhalb Stunden werden so stressig. Und wir kriegen zwei Minuten den neuen Standort. Phil, ich habe ihn in den Live-Standort geschickt. Fünf Sekunden. Der Standort wurde gesendet. Okay, wir sind in Wuppertal, nee, in La Selber. Die sind abgefahren, wir fahren... Was ist das für eine Straße? 46 da oben? Wir ballern Richtung Wuppertal einfach durch. Wir müssen sie echt unter Druck setzen. Der Panik ursacht Fehler. Und deshalb sind wir... Dann bin ich hektisch. Deshalb sind wir ruhig entspannt.

02:12:54 Ich hoffe, vielen Dank. Gerne, gerne. Viel Glück, ne? Aber das Gute ist, die denken jetzt die ganze Zeit Wuppertal erst mal. Joey, jetzt geht's los. Motivationsmusik. 5 Sekunden. Sehr gut. 3 Sekunden, 2 Sekunden, 1 Sekunde. Die sind immer noch in Wuppertal. Fahr weiter.

02:13:22 Die sind noch da. Die kriegen keine Mitfahrgelegenheit. Die kriegen keine Mitfahrgelegenheit. Die haben sich da kaum bewegt. Jetzt kommen wir. Wir halten an dem Punkt, wo sie waren. Vielleicht sehen wir durch Zufall, glaube ich nicht. Aber dann sind wir in zwei Sekunden auf der Autobahn von da. Da, da, da, da. Ja, da ist er. Okay, komm, komm, komm.

02:13:44 Let's go! Wo hin? Bochum. Geh mal bitte dein Handy. War langsam, noch 10 Sekunden. André, pass auf, wir sind jetzt wieder auf dem Weg nach Bochum. Jetzt wissen die unsere Abfahrt. Kommt nach Sofa und haltet euch in der Stadt auf. Drei Sekunden, zwei, eins. Richtung Düsseldorf. Nein, rechts. Wir sind hier hochgefahren. Autobahnauffahrt, Autobahnauffahrt. Links. Das ist aber Richtung Dortmund, oder? Da geht's hoch. Ja, ist richtig. Ist richtig, Joey.

02:14:12 Sehr gut, sehr gut. Siebas ist in Hartingen zur Schule gegangen. Hartingen ist hier. Wo liegt das? Ist das hier oben? Das heißt, hier, wo sie jetzt hinfahren, ist seine Hometown. Aber guck mal, die Autobahn führt ins Nirgendwo, obwohl es auch wieder zig andere Autobahnen sind. Was machen wir? Die fahren nach Hartingen, dann haben die 20 Freunde und dann machen die bum bum bum bum bum. Die haben sich schon nett gestern Abend zurechtgelegt.

02:14:37 Bom, bom, bom machen die dann. Würden wir da auch machen. Ich habe Wukesh angerufen, der war mit Mirko, den hätte ich auch als zweites angerufen. Die sind zusammen unterwegs und dann habe ich Gordon angerufen, der ist aber mit André unterwegs. Ihr merkt, wir sind gut vernetzt. Also, fünf, vier, drei, der Standort wird durchgegeben. Die wissen, wir sind in Bochum. Die erste von vier Stunden vorbei.

02:15:01 Der Abstand zwischen Targets und Huntern überschaubar. Geradeaus weiter, geradeaus weiter, sondern Bochum sind sie. Und die haben jetzt bekommen, wie weit sie entfernt von denen sind. 13 Kilometer. 13 Kilometer. 13 Kilometer, das ist gar nichts. Wir holen jetzt das Ticket. S6. S6, ciao. Nach Dortmund. Liebe Zuschauer, wir geben Gas. Ich kann ja auch nicht mehr folgen. Aber ich bleib dabei. Wir haben ein Viertel geschafft, Stunde ist um. Aber das kommt mir sehr...

02:15:30 Unrund vor jetzt, dieser Storm. Ihr Vorgeplantes ist jetzt erschöpft? Fahrt vernünftig, dann komm zur S6.

02:15:39 Rennt! Rennt um euer Leben! Wir kriegen euch! Schweine! Ich lass nichts verkommen. Geld stinkt nicht, Leute. Aber da steht 11.03, 11.12 Uhr. Okay. Alles machen wir. Wir haben jetzt keine Wahl. Harte fahren wir. Müssen wir. Wo ist der Bahnhof in Bochum? Weil wenn sie mit dem Zug fahren... Siehst du?

02:16:06 Sie sind direkt auf dem Weg zum Hauptbahnhof in Bochum. Wir warten hier und gucken, ob die kommen. Ja, und wenn die jetzt kommen, dann ist alles vorbei. 3, 2, 1. Standort gesendet. Sie sind am Hauptbahnhof. Ja, ja. Sie sind direkt am Hauptbahnhof auf dem Gleis. Sie sind am Hauptbahnhof Bochum auf dem Gleis. So, welche Züge fahren? Da kommt die Bahn.

02:16:27 Die Bahn fährt erst nach Düsseldorf Richtung Essen, dann... Oder Dortmund, kann es auch sein. Was hältst du davon? Wir fahren nach Essen. Wir müssen entscheiden, Dortmund-Essen. Ja, die werden nach Essen fahren. Die werden nach Essen fahren. Das ist Richtung... Lass uns zocken. Wir müssen etwas riskieren. Ja, ja, ja. Das Essen nehmen. Wir fahren nicht nach Dortmund, ne? Keine Ahnung. Hätte auch sein. So, hier wird 5,3 Kilometer auf der 448 bleiben, dann auf die A40.

02:16:53 Ey, wenn die nach Dortmund fahren, dann fahren wir da oben über die andere Autobahn zurück, dann ist das so. Guck mal, hier ist Autobahnvollsperrung, andere Seite. Da müssen wir uns beachten, wir können diese Autobahn hier nicht zurückfahren. Vollsperrung, guck mal, was ist ein Stau? Ja, ja, ja, das sind drei... Oh, bitte, das kommt auch noch dazu. Wir kommen nicht zurück. Kilian, danke für fünf Monate.

02:17:19 6, 5, 4, 3... Nein, andere Richtung, Dortmund. Scheiße! Okay, wir können hier nicht drehen auf der Autobahn. Wir können hier abfahren und über Land und fahren im Norden auf die 42. Damit fahren wir schneller. Meine Fröße, Mann! Einmal 50-50, ja?

02:17:46 Können wir kurz dein Handy haben? Für das Fernsehflucht. Fernsehflucht. Quatsch. Wie lange brauchst du bis nach Hürde? Hürde, Hürde. Okay, fahr nach Hürde zur Bahnhof. Falsch gefahren. Okay, bis gleich.

02:18:05 So, wir sind jetzt seit eineinhalb Stunden im Finale auf den Fersen. Ja, wir haben es verkackt, 50-50. Was soll ich sagen? Läuft gar nicht mal so gut. Die ersten 90 Minuten waren geil. Die ersten 90 Minuten waren geil. Wir haben auch Spaß gemacht, das ist ja auch wichtig. Ah ja. Und ich habe noch ganz normal Power. Wir anfangen. Wir sind so schnell unterwegs, obwohl sie nur 20 Minuten fahren dürfen. Dann gehen wir hoch, oder? Ja. Rennt um euer Leben!

02:18:37 Danke für die ganzen Zabs, Liebe. Och, ich hatte Angst, dass du jetzt da bist. Okay, wo geht's? Wohin? Bochum, Christian Bochum. Bochum ist hier. CRX NNA, zwölf Monate, Liebe. Wir wissen halt nichts, außer die Sehens, die wir kriegen, aber die hilft uns gerade auch gar nicht. Gordon, Gordon?

02:18:58 Pass auf, der Siebel ist hier. Wir sitzen bei André im Auto und es geht zurück nach Bochum. Ich schicke dir einen Livestand dort, versuche uns auf die Schliche zu kommen und dass wir direkt rübersteigen können, okay? Wir haben Stress. Wir sind in das Booggebiet wirklich, wirklich gut. Aber nicht, nicht, nicht ein Prozent so gut wie die. So, wir sind wieder bei André im Auto, auch ein Held des gestrigen Tages. André, er hat ja die Info von uns bei der Versuchung Dortmund bewegen, dementsprechend geht's zurück.

02:19:24 Bei Simon Gozio, ich muss kurz Pause machen. Bei Simon Gozio habe ich so das Gefühl, bei dem kracht so ein Schallatz im Kopf. Der weiß es überhaupt nicht mehr. Links und rechts, Siebas und Chris, okay, ich mache einfach das, was die machen. Der ist völlig, der ist kopfgefickt, der Simon. Rück nach Bochum und der Hoffnung, dass die Hunter gerade nach Dortmund fahren und wir die einfach nur nerven. 5, 4, 3, 2, 1. Ja, sehr gut. Wir sind wieder in Dortmund, ohne Straße.

02:19:50 Rundestraße. Fahren wir die geradeaus durch? Aber schön, dass die den Standort hier gesehen haben. Erste Pause. 4 Kilometer Distanz. Seht ihr das? Und in 10 Minuten wieder in Bochum. Das hat die so Nerven. Ruhrpark. Und was findet dort heute statt? Ein Flohmarkt. So, vor 2 Minuten waren die hier. Die wollen hier auf die Autobahn, ja? Ja. Die wollen hier auf die Autobahn? Ja.

02:20:14 300 Meter, 400 Meter, Angriff! Schnappt sie euch! 200 Meter, 100 Meter, 170, 160! Alter, die sind doch vorbeigefahren!

02:20:36 Das denke ich auch. Die sind einfach uns sozusagen wieder entwischt hier. Wir müssen uns irgendwo positionieren, dass wir Richtung Autobahn fahren können. Pass auf, fahr mal hier rechts rein. Ah, hier, Tankstelle, super. Tankstelle, sehr gut, fahr da drauf. Was denkst du, wie weit die wechseln? Wir fahren sie jetzt in einer Minute. Chris sagt zehn, ich sag acht. Ich sag elf. Ich sag sechs. Tschui, bist du abmarschbereit? Wenn die Dortmunder Hauptbahnhof machen, kommen wir von hier zum Dortmunder Hauptbahnhof? Ja. Sehr gut so.

02:24:01 500 Meter. Wo? Wo ist der? Hier hin? Kommt der? Wo ist Chris? Du im Fahrrad, dann habe ich eine Übersicht und habe euch am Funk. Das Gelände hat da, glaube ich, nur eine Ausfahrt. Die fahren alle im Kreis hier rum. Wo ist der? Komm!

02:24:24 Wie lange braucht der? 150 Meter! 140 Meter! Zugriff! 120 Meter!

02:24:43 Zugriff! Zugriff!

02:25:03 Lotse mich mal, weil ich bin jetzt von dem Markt so ein bisschen runter auf dem Parkplatz. Ist genau richtig. Geradeaus weiter. Komplett geradeaus weiter. Es muss auch nicht sein, dass die in den sind. Also wenn du mich fragst, sind die längst wieder weg. In 32 Sekunden bekommen wir einen Standort. Dann Phil soll ready sein irgendwo in Hattingen, wo er schnell wegkommt. Ja, wir fahren zu Kreml. Okay, okay, okay.

02:25:27 Die sind weg. Ah ja, klar. Die sind wieder auf der Autobahn. Wir treffen uns bei der Ausfahrt. Die Hunter, die Hunter, die Hunter. Wir sehen die Hunter hier. Wo? Bleibt hinter denen. Eure Aufgabe ist es. Verfolgt sie, verfolgt sie. Die ganze Zeit. So, bis hierhin dürfen wir leider nur gucken. Und den Rest bitte auf ProSieben und join. Dankeschön. Ich habe es kurz spannend gemacht für euch. Ist nur Spaß, ist nur Spaß. Ist nur Spaß. Wir können komplett gucken. Ruhe.

02:25:57 Das ist eure Aufgabe. Ja, kurz verarscht. Das ist so dumm. Ja, die waren vor allem, sind die jetzt am Kreuz. Ja, die verarschen uns von A bis Z. Wie der Chat abgeht. Die gehen da drauf, verarschen uns kurz. Alter. Und wir rennen eine halbe Stunde über den Markt. Das ist nicht schlau von uns. Da war Flohmarkt im Ruhrpark.

02:26:22 Wir haben gesagt, lass uns die hier hinlocken. Die ganze Community hat denen Nachrichten geschickt, hat angerufen und gesagt, ey, die Jungs versuchen euch auf dem Flohmarkt reinzulegen. Und die haben den Köder einfach geschluckt. Die sind in den Ruhrpark gefahren. Du schluckst vielleicht was ganz anderes, Chris, ja? Wir fluchten nach Hattingen, wir waren nicht einmal auf dem Flohmarkt. Wir gehen nach Hattingen und versuchen uns zur Chemnade zum Stausee durchzuschlagen. Krass, wie die Stimmung so kippen kann. Vor eineinhalb Stunden auch so, alles klar, kann... Ja, easy, ey, wir sind jetzt zweieinhalb Stunden ständig hinter denen her. Die haben uns wahrscheinlich schon fünfmal gesehen auf diesem Weg.

02:26:51 Jungs, sie verwechseln gerade die Autobahn auf die 43 Richtung Wuppertal. Also jetzt sind wir auf Winkner-Hattingen. So, auf Winkner-Hattingen. Ja, irgendein Assi von denen hat uns die ganze Zeit verfolgt und hat denen irgendwelche Sachen durchgegeben von uns. Assis! Hattingen, dann können wir sein. Also stammen wir in zwei Minuten. Stammen wir in zwei Minuten. Was machen wir? Ja, der entfarscht am Flo-Markt. Wir sind jetzt unten hier an der Kreuzung. Wir warten hier zwei Minuten. Fahr nach rechts. Fahr rechts. Nein, wir fahren noch ein bisschen nach Stiepel. Fahr Richtung Burblackensteinfeld. Fahr Richtung Burblackenstein.

02:27:18 Da merkt man erstmal, wie viel Glück die auch haben können, immer genau, wenn der Punkt kommt, vor so einer nächsten Option zu stehen, wo wir wieder rätseln müssen, wie die irren. Eine Minute. Wir schicken den jetzt extra in Bochumer Standort. Wir biegen gerade rechts nach Stiekel. Bis dann fertig ist. Okay, bleibt an den dran, wir rufen wieder an. Ja, pass auf, du drehst jetzt davon an der Haltestelle und düst ruhig, ruhig in den Blankenstein. Und dann kriegen die hier den Standort und denken, wir fahren nach Bochum. Sechs. Fünf. Drei, zwei, eins. Standort wurde gesendet. Perfekt.

02:27:47 Süden? Ja. Okay. Nee, dann müssen wir jetzt wieder wenden. Hier runterfahren. Wir müssen die A43 runterfahren. Genau. Die fahren wir jetzt. Die sind nicht weit von hier. Es gab mehr Fake-Anrufe als echte Tipps. Jetzt fahren die Richtung Ruhr-Universität. Jetzt fahren die Richtung Bochum. Perfekt. Die denken jetzt, wir kommen auch nach Bochum. Super, super, super. Bis gleich. Wir haben jetzt einen Pile-Sender an denen dran. Das war gut mit Ruhrpark. Ja. Das war sehr gut mit Ruhrpark, Digga. Das war eine sehr gute Idee. Alles 50. Dann fangen die wieder nachher an.

02:28:13 Was sie wieder alles gemacht haben und wie sie uns verarscht haben und wie cool. Ob wir auch so geschillt haben. Das will ich mir nicht anhören. Ich will es mir nicht anhören. Die Farben gerade sind in Hefen vorbei.

02:28:26 Vorbei. Vorbei. Also die fahren weiter Richtung Bochum. Wir sind jetzt die nächste. Herrbitte können die nicht. Guck mal, Herrbitte ist gesperrt. Ich finde, aus der Richtung ist Herrbitte gesperrt. Wir sind unten an der Kreuzung. Wir sind genau Herrbitte unten, perfekt. Wir warten jetzt, bis wir mit Phil losfahren, dass wir mit ihm so lange fahren können, bis wir den Offline-Joker aktivieren. Hier haben die Fluchtmöglichkeiten, die können die gar nicht kennen. Die sind jetzt auf jeden Fall schon mal weg von diesen Zügen, von irgendwelchen Hauptbahnhöfen, weißt du? Ja, wer weiß, die machen es nochmal.

02:28:53 Was ist, wenn wir jetzt durch den Wald rennen und Phil holt uns am Ende des Waldes ab? Phil, hol uns an der Pommeskurve ab. Wir laufen jetzt durch den Wald und kommen an der Bushaltestelle raus. Und somit können wir mit den 20 Minuten, die wir in Phils Auto haben, in die letzte Stunde in den Final Showdown reinfahren. Jetzt kommen zwei Sekunden in die Liege, müssen wir sagen, was ich tun soll.

02:29:22 Bushaltestelle vor Flankenstein. Also wenn sie Bus fahren, kommen die nicht.

02:29:28 Chilko, alles gestaged, Schraddi, nur für die Kohle gemacht, leider gelöscht worden jetzt von den Mords, macht aber nichts. Unfassbar dummes Zeug, du hast keine Ahnung, bist dumm. Und wenn du dir die Staffel angeschaut hättest, dann hättest du gesehen, wenn du eine gewisse Grundintelligenz hast, dass es eben nicht gestaged war, du Pimmelgesicht. Ruhe! Ausfahrt ist nicht so, ich auch. Fahr hier raus.

02:29:53 Boah, jetzt könnte es eng werden, ne? Standort gesendet. Okay, Standort gesendet in den Wald. Ah, jetzt wirst du leider ausgelacht für deinen dummen Call-In-Chat.

02:30:05 Lass dich nicht ärgern. Mir ist egal. Aber es ist dummes Zeug. Jetzt fährst du die ganze Zeit gerade aus. Und dann kommen wir direkt ins Dorf rein, wo die sind. Ganz kurz noch mal dazu. Wir wurden so oft gefickt. Wir sind so oft daneben gelaufen. Wir haben so oft knapp daneben gelegen. Ey, Alter. Vielleicht, wenn wir Gas geben, fünf, sechs Minuten Vorsprung. Alles gut. Ist echt rutschig.

02:30:31 Das Gute ist für uns, in 16 Minuten kriegen wir alle 5 Minuten Standort. Aber wir haben dann drei Stunden lang Katz und Maus gespielt. Die Folge geht noch eine halbe Stunde. Ruhe!

02:30:46 Einfacher können wir es nicht haben. Die sind mitten im Nirgendwo. Dann haben wir gleich 20 Minuten den Film bis 13.04 Uhr. Wir müssen Gas geben, bevor der nächste Standort kommt. Schaffen wir es in sechs Minuten? Ja, deswegen müssen wir ein Auto sein. Auto kommen wir uns entgegen, reingucken. Keine Chance. Am besten hast du es noch, Otto.

02:31:13 Weil du von vorne reinschauen kannst, wenn er dir entgegenkommt und das Auto deutlich länger im Blick hat. Soll ich parkletzen oder so? Ja, ja, ich bin schon am gucken. Ich raste aus. Da steht der. Die kommen da aus der Hecke raus und wir sind vor 30 Sekunden da vorbeigelassen.

02:31:35 Alter, wir sind vor 30 Sekunden genau da vorbeigefahren. Und jetzt kommen die aus dem Wald raus und steigen in das Fluchtfahrzeug, was gerade am Rand stand. Ich habe das doch gesehen beim Vorbeigehen. Ich habe gedacht, das parkt da. Wir sind vor einem Moment vorbeigefahren. In welche Richtung? Huffing? Ach da. Huffing, ja. Wirklich. Wer hätte eine Sekunde eher rausgekommen, hätten die euch gesehen. Alter. Stell dir vor, wir fahren mit dem Auto da entlang. Und in dem Moment kommen sie aus der Hecke so raus auf die Straße. Boah, Alter. Ich wäre da rausgesprungen.

02:32:05 Ich weiß nicht, ob er mich erkannt hat, weil ich da ein bisschen auffällig stand. Nicht, als er mich jetzt gesehen hat und irgendwie das checkt oder so. Ruf mal André an, bitte. Er gibt dir jetzt hier einen Standort, okay? Gib mal Bad Hevener ein. Warte, warte, ich mach. Freizeit Bad Hevener. Achtung, fünf Sekunden.

02:32:25 Die sind uns entgegengekommen. Die sind uns entgegengekommen. Wir sind hier. Das ist nicht euer Ernst. Und wieder an der Kreuzung kommt der Leak. Wieder an der Kreuzung kommt der Leak. Simon ist nur noch Deko. Der hat komplett losgelassen. Wir wissen nicht, wo sie langfahren. Wir sind durch den Wald gerannt, um so zu überbrücken, dass wir mit Phil in die letzte Stunde reinfahren können. Und jetzt müssen wir gemeinsam die Entscheidung treffen. Wir sind jetzt hier am See. Wie kommen wir gleich von da weg, wo wir sind?

02:32:50 Ist völlig fertig mit den Nerven. Die haben richtig Stress, Chat. Die haben richtig Stress. Aber was sollen wir machen? Die ganze Zeit nur hinterher gefahren, verfickt. Und wann setzen wir den Offline-Joker? Wir sind wieder so gefahren. Ach Gott, was ist denn das immer? Aber Good News. Wir sind jetzt nur noch zwei Minuten vor uns. Okay, wo seid ihr? Er wird sich jetzt denken... Ich bin ziemlich nah hinter euch. Die Handhals sind...

02:33:16 Ihr habt da so ein 500 Meter hinter euch. Laber nicht. Karlsson vom Dach, Endsch, bist du wieder da. Danke für die Subs. Okay, ja. Wir fliegen gleich, fahr weiter. Okay, die sind genau hinter uns. Wir müssen, äh, fahr weiter. Scheiße, wir hätten jetzt hier unten hinkriegt. Offline-Junker. Ja, sollen wir Offline-Junker machen? Ne, wir lassen ihn noch warten. Fahr, fahr, fahr. Dann kriegen wir den Standort. Um, um, voll. Ja, sollen wir dann am 59. Offline-Junker machen? Wir sind 500 Meter hinter uns und wir wollen noch warten.

02:33:43 Ja, aber jetzt bringt's doch nicht die Schriebe. Okay, okay, okay. Fahr weiter, fahr weiter. Du musst gleich recht. Wir haben nur nach 15, Liebe. Leute, Leute, Leute. Was? Wir müssen, wenn wir abbiegen, runtergehen. Okay. Vielleicht sind die in den Burgtrenn. Vielleicht sind sie überall, vielleicht sind sie in der Hecke. Aber wenn sie im Auto sitzen, steigen sie da jetzt erstmal nicht aus. Jungs, lass uns einigen. 59 Offline-Joker? Ja, also diese.

02:34:05 Und Bilbo 168, du hast recht. Okay, um 58 deaktivieren wir den und brennen. Guck mal da runter, Paddler. Einer links, einer rechts. In sieben Minuten. Und danach kriegen alle fünf Minuten den Standort, Leute. Die können in jeden Feldweg hier rein. Die kriegen wieder unseren Leak, wie weit wir entfernt sind. Und alle fünf Minuten kriegen wir und die dürfen dann nur noch zehn. Aber die wissen das, die kamen uns entgegen. Und die können den Jackpot erstmal nutzen, den Joker, Invisible.

02:34:34 Könnte sein, dass wir den jetzt zielen. Okay, machen wir jetzt, ja? Aktivieren wir den? Ja, aktivieren. Offline. Offline wurde gesendet. Direkt vor der finalen Stunde aktivieren die Targets den Offline-Joker. Für zehn Minuten tauchen sie ab. Zwei Standortmeldungen fallen aus. Und die Hunter tappen im Dunkeln.

02:34:51 Ich würde jetzt warten und die vier Minuten League abwarten. Was ist das unsere Strategie? Ich habe keine Ahnung mehr. Ist noch Chemnada irgendwie aktuell? Wir kommen gleich am Strand weg. Ich würde sagen... Die Antwort sind, wie viel sind die Hunter entfernt? Bitte, Otto, lass uns... Ich habe nur eine kurze Frage. Chat auch an meine Mods xmiguel25x66 schreibt, warum kann man nur auf dem Handy den Stream gucken? Kann man nicht. Man muss, glaube ich...

02:35:15 Wie läuft das nochmal ausmachen, nochmal neu runterladen, Twitch, irgendwas Mods? Da gab es auch im letzten Stream ein paar Fragen dazu, warum nur Handy und warum nicht irgendwie Fernseher oder so. Es geht auch auf dem Fernseher, man muss nur irgendwie was einstellen, Chat. Könnt ihr das kurz erklären?

02:35:44 Das ist mega Scheißdienst. Schlauge Welt, Jungs. Schlauge Welt. Das sind Säcke. Die haben also 15 Minuten Vorsprung, darfst du nicht vergessen. Boah, sind das Säcke. Und das heißt, wir brauchen 15 Minuten, um irgendwie ranzukommen. Boah, Scheiße. Die anderen sind zwei Kilometer entfernt. Zwei Kilometer entfernt. Okay, weiter. Zwei Kilometer, wundervoll. So, und jetzt gleich ein kleiner Weg führt rechts rein. All in kostet das jetzt 20 Minuten, eine halbe Stunde. Was? Warum so lang? Ja, natürlich, weil die sind jetzt erst mal 15 Minuten weiter vor uns.

02:36:12 Wir müssen diese 15 Minuten erst mal aufholen. Kann man den Puls sehen bei der Uhr? Hier, da! Ich weiß nicht, oder? Wir rennen weiter. Wir wollen den Showdown am Chemnader See. Yes. Es ist eine Autobahnbrücke, drunter der See und unter der Autobahnbrücke eine Unterführung für Fußgänger und Radfahrer. Wenn wir uns da drauf begeben, können die Hunter nicht wissen, ob wir gerade Auto fahren oder uns vielleicht im Wasser befinden. Und wenn wir da einen Standort senden, haben wir einen enormen Vorteil. Boah, ich kotze im Strahl, gell? Ich kotze auch im Strahl.

02:36:42 Wir stehen hier mit leeren Händen. Ich muss sagen, Respekt, hätte ich nicht gedacht, dass sie so stark sind. Sie haben sich was überlegt, ist wirklich stark. Die letzte Stunde läuft und fordert alles. Standortupdates alle fünf Minuten. Fahrzeugnutzung nur noch zehn Minuten. Jetzt knallt's. Jetzt knallt's.

02:37:06 Wenn die kommen sollten, ihr achtet nicht auf uns, die anderen beiden. Es muss nur einer überleben. Jeder kämpft und wenn einer fällt, wir achten gar nicht drauf. Wir haben ein Ziel. Egal wer gewinnt, wir gewinnen zusammen. Wohin gehen wir? Hier rüber oder nicht? Aber hier sehen wir uns, Frau. Ja, dann doch, wohin? Du wolltest zur Brücke, sag wohin. Dann rechts in den Wald. Dann in den Wald hier. Frau, hier.

02:37:31 Kommt schon. Noch 50 Minuten. Vier Tage, drei Stunden, zehn Minuten. Da sind 50 Minuten noch gar nichts. Komm schon. Hey, in zwei Minuten müssen wir unter der Burkel sein. Zwei Minuten? Komm schon, komm. Ich bin ja nicht so schnell. Ich kann nicht mehr. Egal, muss gehen. Übers Wasser. Eine Minute, komm.

02:37:59 30 Sekunden. Seit drei Stunden suchen wir die Nadelmäu auf. Seid über dem Wasser!

02:38:06 Der Typ, der gerade mit dem Auto aus der Parklücke auf die Straße gefahren ist, war einer von denen, der uns die ganze Zeit ausgebremst hat. Der Assi.

02:38:33 Völlig irre. Bester Ort. Wir können im Wasser sein, wir können auf der Autobahn sein. Nutzt dieses Stück, um eure Kräfte zu sammeln. Wir fahren die Autobahn 43 Richtung Süden runter. In vier Minuten können wir den nächsten Weg. Und vor uns der bremst schön aus. Der macht nichts vor uns. Der ist gerade ausgeschert. Man hat das Gefühl, alle sind gegen uns. Guckt mal hier, was hier so geil ist an diesem Ort. Können Sie direkt jemanden fahren, der uns wechselt?

02:39:00 Wir haben noch 45 Minuten. Ach du Scheiße, Scheiße, ja! Ich guck mal in 20 Sekunden wegen dem Leak. Gerade war schon sehr hart. Kurz durchatmen. Aber trotzdem Meter machen. Die sollen denken, wir sind auf der Autobahn. Wir sind auf der Autobahn Richtung Süden. Okay, wir sind gut. Wir sind nicht weit. Die sind auf dieser Insel hier. Da kommen die ja gar nicht weg. Können wir da durchstiefeln? Nasse Klamotten sind super schwer. Wenn unsere Wurse nass ist, ist die super schwer. Geht noch?

02:39:29 Komm durch, es geht gut. Jetzt fahren wir über das Wasser drüber, fahren weiter. Und die sind jetzt rechts von uns irgendwo da unten in den Grünen. Irgendwo rechts unten, irgendwo orange. Auf der Insel sind sie. Genau, da sind sie irgendwo. Dann kommen wir da runter. Wir müssen da runterkommen. Was denn? Bro, warum? Ich dachte... So, und jetzt? Geradeaus? Jetzt haben wir nochmal Standpunkt.

02:39:59 Wir sind auf der anderen Seite. Mann! Wie machen die das? Stopp! Zurück. Die sind übers Wasser gekommen. Wir haben ein Boot, wir gehen hin und zurück. Pass auf, du fährst mit dem Fahrrad hier rüber, ich lot's dich. Zur Not, Kabel-Arsch ab, ins Wasser rein, rüberschwimmen. Mach ich. Du bist der Beste. Scheiße. Und wohnt es nie in dir? Wir haben keinen Fluchtweg mehr. Wenn wir da in der Sackkasse kommen, haben wir verloren. Wir laufen jetzt in deren Richtung. Also du willst in die Richtung? Wir müssen. Gehen wir hier hoch? Wir müssen entscheiden. Müssen wir. Okay. Schau, aber halt mal nach vorne.

02:40:29 Du musst mindestens 300 Meter weiter. 300 Meter bis zur Autobahn drücke. Hier hoch. Geradeaus. Über das Wasser wieder drüber. Nächste rechts. Das ist hier. Da rechts. Zurück, zurück, zurück. Hinter uns einer. Kommt er oder geht er?

02:40:53 Komm Joey, komm! Okay, kurze Pause.

02:41:13 Wenn ihr bei so heißen Tagen Durst habt, nehmt euch gerne mal einen Holi. Einfach mal bestellen mit dem Code Schradin10. Gönnt euch. Gut, weiter. Okay, lasst euch ein bisschen ärgern. Okay, beruhigt euch.

02:41:37 Fünf, vier, drei. Ist gesendet? Okay, sie sind genau da. Sie sind genau da. Wir fahren super. Unter der Drücke sind so Pfeiler, die könnten dahinter sein. Hol sie dir! Die ist genau da, aber ich sehe keinen. Joey, wenn du es schaffst, auf die andere Seite zu kommen, genau, fahr da weiter entlang. Die sind am Rhein oder was auch immer da ist. Ruhe, Ruhe. Du bist genau auf der Spur, ganz nah dran. Hey, guck mal, da gehen Treppen hoch.

02:42:02 Aber Autobahn, Alter! Hier haben die jetzt unseren Standort. Wir müssen eigentlich hier weg. Aber wir dürfen nicht auf die Autobahn. Als Mensch sowieso. Was ist da? Ja, dann komm! Weg! Hier rechts rein in den Wald. Guck mal, hier rechts rein. Zieh das hier. Hier rein. Kommen wir da zu diesem Ort? Kommen wir da zu diesem Ort? Geh. Müssen wir gucken. Okay. Müssen wir gucken. Aber die sind auf der anderen Seite. Fahr in der Ruhr weiter. Fahr in der Ruhr weiter. Wir müssen uns links halten, um in diesen Ort zu kommen. Nicht, dass wir da jetzt wieder in der Sackgasse kommen. Da hat er recht.

02:42:28 Okay Karlsson vom Dach, okay, check ich, check ich. Einfach weit? Ich glaube schon. Hast du Sichtkontakt, Joey? Hast du Sichtkontakt? Nein, ich sehe keinen. Aber eigentlich an der Autobahn entlang im Wald ist geil. Ja, wo wollen wir denn anhalten? I don't know. Durch die Brenesseln jetzt, komm. Sollen wir uns mal suchen, Alter? Nach 35, die Zeitpunkt geht zurück. Da. Wenn wir jetzt Autos kriegen, ist vorbei. Kriegen wir. Aber Fremde? Kriegen wir. Was ist, Mann? Wann kommt der nächste Standort? Sonst gehen wir wieder in den Wald. Rechts.

02:42:56 Da ist die Autobahn. Nein, nein, nein. Rechts. Hier rechts. Sie müssen auf der linken Seite sein. Hier rechts. Da sind sie. Da sind sie. Da sind sie. Wir haben sie. In den Wald. Schnell. Sie haben mich gesehen. Hinterher. Hinterher. Mach dich fertig. Schnappt sie euch. Schnappt sie euch. Schnappt sie euch. Das ist das Ende. Da haben sie mich gesehen. Wo haben die dich denn gesehen? Gib Gas, Corey. Wir können schneller laufen. Waren die da? Ja.

02:43:25 Sie kommen dir ins Gegensäule, sie kommen dir ins Gegensäule, sie kommen dir ins Gegensäule. Wo sind sie rein, wo sind sie rein? Hier links rein, hier links rein, hier links rein, hier links rein. Ja, ja, ja, ja, da sind sie. Im Auto? Ja, scheiße. 1000 Meter. Scheiße. Wo sind sie, wo? Da links reingelaufen, da links rein. Laufst du da rein? Wo rein? Hier links rein, geradeaus rein. Hier ist eine Hecke, hier ist eine Hecke. Ja, da durch. Wir sind an der Autobahn entlang, an der Autobahn entlang. Da ist ein Gehweg oben. Dann fahr diesen Gehweg lang, fahr diesen Gehweg lang, fahr diesen Gehweg lang. Alter, was ist das, ja?

02:43:53 Ich komm hier nicht durch. Hinterher! Ja, die kommen! Was mache ich? Wo bin ich? Wo sind die? Die sind im Gebüsch.

02:44:25 Simon-Gose-Johann gegätscht! Versteht ihr das, Chat? Versteht ihr das?

02:44:52 Nicht der Otto mit der Machete! Cash, Simon, los, Johan! Simon ist am Ende. Die Kräfte aufgebraucht. Was? An der Autobahn wird so eine Flucht. Was? Komm, Otto, komm!

02:45:25 AutoBulleproof! Yeah! Was ist los, Chat? Was, Target? Hä? Was? Was, Hunter? Was? Ich habe auch einen Cash.

02:45:37 Ich hab nen Catch, ich hab nen Catch. Du auch rein. Zwei, noch einer übrig. BAM! Auch Chris ist gefangen. Der letzte Hoffnungsschimmer für Team Target, Seabass. Nur er ist noch im Spiel und vor ihm liegt noch eine knappe halbe Stunde Flucht. Meine ganzen Füße sind voller Dornen. Fuck. So. Wo ist Joey? Joey, komm von dieser Insel runter, Joey. Du warst eben richtig. Geh wieder zurück auf die andere Seite von diesem Mühlengraben, über dem du bist. Weiß Bescheid.

02:46:05 Du musst dich weg bewegen. Fahrt Richtung Wasser. An der Autobahn entlang. Fuck. 29 Minuten. Die längsten 29 Minuten meines Lebens. Jetzt kommt die Autobahn. Nach links bewegen.

02:46:30 24 Meter. Joey Kelly ist 24 Meter. Aber Joey ist unten und er und Siebas ist auf dieser Erhöhung, auf diesem erhöhten Weg. Und da drunter geht es ja auch noch. Und Joey ist gerade da drunter. Oh Gott, ich raste aus.

02:46:59 Mr. Sarkazin! Ah ja, ja ja, Sarkazin.

02:47:21 Ich habe gerade einen neuen Standort bekommen. Dreh um, fahr genau in die andere Richtung. Nicht zu uns, andere Richtung. Dass du auf der linken Seite die Autobahn hast. Auf der anderen Seite von dieser Insel. Da ist der am Wasser. Vollgas weiter. Schaffst du, den holst du. Wir müssen uns beeilen, wir müssen uns beeilen.

02:47:49 Zwei Autos und wir haben gewonnen. Zwei Autos. Kann mich hier irgendjemand mitnehmen? Joel, der muss da bei dir in einem Bereich sein. Der muss da irgendwo in einer Sekunde kommen, der ist da noch. Warte. Bewegt dich, du hast im Rücken die Autobahn, hast geradeaus weiter diesen Weg. Da ist sozusagen wie so eine Bucht, das ist ein Parkplatz. Da probiert das jetzt jemand zu kriegen. Hallo. Haben Sie zwei Plätze frei? Ich bin im Finale eines der Vorformats. Ich muss noch zehn Minuten entkommen, dann habe ich es gewonnen. Da, wo du jetzt bist, irgendwo, da ist er von einer Minute gewesen. Halte die Ohren auf.

02:48:19 Die Augen. Hat jemand gesehen? Wo waren die? Geht das? Hier, mal muss ich um das Fahrrad kümmern. Hallo. Entschuldigung.

02:48:31 WaulmoorFN, mir ist das leider zugespielt und zugekünstelt. Okay. Okay, dann ich akzeptiere deine Meinung. Okay, ich bin einverstanden. Okay. Wow, ich habe da fünf Tage, zehn Stunden jeden Tag gedreht und ich weiß genau, was da abgegangen ist. Ganz genau. Und ihr könnt, also ich setze mich doch nicht hierhin im Stream und lüge acht.

02:48:53 1000 Zuschauer an, dass wir vorher ein Drehbuch bekommen haben. Dann wurde uns gesagt, wir sollen das so machen, alle 5 Minuten. Dann wurde uns gesagt, wir sollen das so machen, so machen. Gras. Gras, wer das denkt. Gras.

02:49:22 Leute dürfen erstmal denken, was sie wollen, mir persönlich ist das scheißegal. Strecke machen nachher bitte, ja. Strecke machen nachher bitte, nicht auf die Autobahn, das ist glaube ich zu riskant. Fahrrad, dieser Rentner, der hat das Fahrrad abgegeben und der wurde von der Produktion informiert. Also ich weiß gar nicht genau, wie das abgelaufen ist, der hat das Fahrrad bekommen, der hat es dann später wiederbekommen.

02:49:49 Und ich glaube sogar, dass die Produktion irgendwie ihm ein neues Fahrrad sogar spendiert hat nach diesem Projekt. Kameramann hat kein Rad bekommen. Kameramann saß auf dem Gepäckträger.

02:50:18 Phil, ich bin der Letzte. Simon und Chris sind gefasst. Ich brauche noch ein Fahrzeug, dann habe ich es gewonnen. Ich brauche ein Fahrzeug. Wir sind da am Stranddeck, sind wir. Links in das Wald- und Wiesengebiet. Schreibt mir an diese Nummer hier, ich schicke dir einen Leistern dort. Schreibt mir bei WhatsApp an diese Nummer hier. So, du checkst es nicht mal an. So, du musst von der Hauptstraße links rein in das Wiesengebiet. Wenn der jetzt mal wegkommt mit dem Auto, haben wir... C-Bus ist im Stream.

02:50:44 Liebe Sebas ist mit dabei! Klasse! Liebe mein Freund! Du hast von den 7200 Zuschauern immer drei, die denken, das ist alles durchgescriptet, aber wir lassen sie.

02:51:12 Der ist vor uns, der ist vor uns. Joey ist weg von dir, der ist weg von dir. Scheiße, du bist falsch gefallen. Ich muss eigentlich schnell in ein neues Auto. Also am besten wo Läufe sind, irgendjemanden anbetteln. Guck mal hier ins Auto rein. Na ja, ich muss auf die, der ist in irgendeinem Busch. Soll ich eine Autofesserung zu finden, der uns fährt? Joey, ich bin hier gerade mitten im Gebüsch. Ich kann dir gerade nicht helfen, weil wir aus dem Auto draußen sind. Wo bist du?

02:51:39 Siebas, Chris, Ehrenmänner. Ich schwöre es euch nicht, weil Siebas jetzt hier bei mir im Stream ist und zuschaut. Grüße. Sondern weil ich die wirklich kennengelernt habe über diese fünf Tage. Immer wieder die gejagt habe. Immer wieder auf den Storys gesehen habe, was die da so für...

02:51:59 für Zeug abgeliefert haben. Richtig geile Typen. Liebe. Richtung Tankstelle, ja. Ihr fahrt mal in der Tankstelle. Egal. Entweder komme ich gleich und wir feiern den Sieg oder ich komme gleich und wir müssen uns trösten. Otto, wenn du dich hören kannst. Bitte rumdrehen zu mir zurück. Der ist im Auto. Alles klar, ich dreh um. Mann ey, Mann ey, ja. Ich versuche jetzt hier noch ein letztes Auto zu finden. Ich bin ein Fahrzeug vom Sieg entfernt. Danke euch. Okay, in zwei Minuten neuer Leak.

02:52:28 Es geht jetzt echt um Sekunden, ne? Ja, ich weiß. Tankstelle, okay. Ich versuche jetzt mit der gleichen Verzweiflung jemanden zu finden. Dann sehen wir jetzt, wo er ist. Joey, er ist in Herbede. Das ist der Nebenort. Der ist in Joey in ihr Arme gelaufen. Irgendwo ist er da irgendwie vorbeigekommen. Okay, das heißt, er muss aber alle 10 Minuten das Auto wechseln. Ja, ja, er muss das Auto wechseln, nur kriegt er überhaupt ein Auto in der kurzen Zeit, in der Hektik. Danke euch. Hey!

02:52:53 Du kannst jetzt zum Held von ganz Deutschland werden. Ich muss noch 10 Minuten in einem Auto überleben. Ich werde von einem ProSieben-Format. Kannst du mich 10 Minuten mitnehmen? Komm, wir müssen sofort los. Ist der ganz leer? Kasch, hast du keine 10 Minuten? Nee. So, der kann schon vor dir sein, ne? Also genau gucken jetzt. Wir fahren geradeaus weiter. Oder uns entgegenkommen, darf man auch nicht vergessen. Hey, mach mal auf. Ihr könnt jetzt zur deutschlandweiten Helden werden, wenn ihr nicht 10 Minuten mitnehmt, dann haben wir gewonnen.

02:53:22 Komm, einfach 10 Minuten hier weg. Einfach 10 Minuten hier weg. Wir müssen hier beide hier rein. Ihr könnt Deutschland weit zu Helden werden. Krass! Okay, und jetzt einfach nur mit allem, was du hast, hier weg Richtung Bochum. Autobahn wäre natürlich das Beste. Du schaust bitte mal ins Auto rein, wenn da eins entgegenkommt. Hier war der letzte Leak und jetzt müssen wir gucken. Links oder rechts? Ich war links. Leak verlängst. Ja, dann einfach aus die Autobahn, dann haben wir gewonnen. Wir haben noch 7 Minuten. Verdammte Axt.

02:53:50 Das ist nicht mehr viel Zeit. Wie weit ist die Autobahn? Nicht mehr gleich. Bei 400 Metern. Wow, wenn die uns nicht mit einer Panzerfaust abschießen, was sollen die jetzt noch machen? Wenn wir jetzt keinen Unfall bauen, fahren wir gerade über die Finish Line. Jetzt kommen wir. Gewonnen oder verloren? Er ist bei Joey. Joey, er ist genau bei dir. Er ist genau bei mir, Joey, unter der Autobahnbrücke. Joey, er ist unter der Autobahnbrücke. Joey, wo ist Joey?

02:54:20 Joey, wo bist du? Ich bin hier an der Autobahn. Er ist genau unter dir. Fahr zurück, er ist genau unter dir. Oder ist er auf der Autobahn? Der Opa, der mir einfach sein Fahrrad gibt. Boah. Was war das für ein Typ? Der gibt mir einfach sein Fahrrad. Darf ich einmal mit euch telefonieren?

02:54:46 Ey, dieser alte Mann macht mich grad voll emotional, dass er mir sein scheiß Fahrrad gegeben hat. Warum? Ist er auf der Autobahn oder? Da wird ein bisschen Grünzeug, wo jemand das abgesucht hat. Joey, da wo du gerade war, beim Wasser, genau da unten drunter ist er. Hoffentlich bekommt er sein Fahrrad wieder, sonst kaufe ich dem eins. Ich kaufe dem so oder so eins. Bitte an die Produktion, besorgt seinen Kontakt. Das war so im Arsch.

02:55:12 Der Reifen war platt, ich konnte nicht mehr schalten, der sind fast dreimal runtergefallen. Ich kaufe ihm neues Fahrrad, der soll den Kontakt geben. Hä? Hä? Ich hab mich immer bei den Leuten lustig gemacht, die unser Format so emotional werden. Jetzt muss ich heulen, weil der Typ mir sein Fahrrad gegeben hat, aber der war so.

02:55:34 Der hatte so Angst erst im ersten Moment. Ich hätte nie gedacht, dass er mir sein Fahrrad gibt. Und dann sagt er einfach, ja, hier nimm. Der hätte sogar sein Handy drauf gelassen und hätte ich ihm nicht gesagt, nimm das für mich.

02:55:48 Es ist Wahnsinn. Ach Joey, so schade. Joey, leider falsche Richtung. Bitte umdrehen Richtung Wasser wieder, bitte. Wir haben die letzten Minuten. Komm, da müssen wir jetzt einmal noch... Da ist zu. Bro, ich sitze im letzten Auto und ich fahre jetzt noch vier Minuten zum Sieg. Ein älterer Herr hat mir einfach so ein Fahrrad gegeben.

02:56:19 Und jetzt, wenn wir keinen Unfall mehr bauen und die dann mit Wingsuits nackt hier angeflogen kommen und mich von der Straße kratzen, dann habe ich das geschafft. 007 Pilot. Ich habe auch keine Ahnung gehabt. Falsche Richtung, Wolf. Falsche Richtung. Falsche Richtung. In die andere Richtung, wo du eben warst. Andere Richtung. Otto, gib mir die Hand. Schau mich an. Es war mir eine Ehre.

02:56:50 Noch ist eine Minute, wenn der jetzt hier rauskommt.

03:00:00 Bin ich für dankbar. Es war so ein geiles Abenteuer. Es war so ein verrücktes Spiel. Es hat so irre Spaß gemacht. Bro, was soll man sagen, Digga? War das das geilste Format ever? Most Wanted war eine unfassbare Erfahrung. Wie viel Bock hat das gemacht? Fünf Tage richtig, richtig Spaß. Wir beide wieder zusammen unterwegs. Unglaublich. Mit Happy End. Mit Happy End. If you talk the talk, you gotta walk the wall. Das haben wir gemacht.

03:00:29 Let's go! Wo wir viel mehr mitgemacht haben! Guck mal! Geist krank, oder?

03:00:53 Also, Chat, ganz ehrlich. Okay, wir haben es am Ende verkackt. Okay, wir haben es verkackt. Aber, Chat, auch jetzt an die Leute, die sagen, alles gescriptet, es ist mit Bums. Die Leute hast du ja immer. Es gibt auch Leute, die sagen, die Erde ist eine Scheibe und so weiter. Alles gut. Das Ding war, das ist adoptiert aus Holland. Und ich habe schon mal gesagt, ich habe ja auch Kontakt zu Join und so weiter und zu Produktionsfirmen. Ich habe gesagt, ey.

03:01:19 Wir als Hunter brauchen ein bisschen größeres Besteck. Wir brauchen irgendwie die Leaks irgendwie kürzer halten. Weil wir sind am Ende des Tages nur hinterher gefahren. Also wir haben eigentlich nie wirklich agieren können, sondern eigentlich zu 95% reagiert. Und das war monsteranstrengend. Wir wussten ja nicht, dass wir teilweise ganz eng an denen dran sind. Sehen wir nicht. Das sehen wir ja nur bei den Leaks. Und dann sind die ja schon wieder weg.

03:01:46 So, das war teilweise extrem frustrierend. Aber das sind die Spielregeln und die Spielregeln werden auch nicht geändert. Also nur, damit die Hunter jetzt irgendwie einfacher haben. Ihr könnt ja mal bei Insta auf Join da so ein bisschen den Nachrichten schreiben, die so ein bisschen ballern. Zweite Staffel Most Wanted, zweite Staffel Bam Bam Bam. Ich glaube, dass Join ganz zufrieden ist. Ich glaube, wir sind auch in den Top Dreien.

03:02:14 Auf Join mit Most Wanted. Und geil. Also wenn es eine zweite Staffel gibt, ich bin dabei. Als Hunter. Wir haben was gut zu machen. Aber Glückwunsch an die drei. Simon, große Johann. Wenn man jetzt mal das Ganze nimmt und ich weiß nicht, wer von euch alle Folgen geguckt hat. Kann ja auch sein, dass jetzt jemand nur das Finale jetzt geguckt hat. Bist du zufrieden? Komme ich gleich zu. Die haben es am Ende verdient.

03:02:42 Also Siebas und Chris, die waren unfassbar kreativ. Die haben Vollgas gegeben. Auch ein Simon Gosion ist da mit einer Leichtigkeit da rangegangen und hat einfach geschehen lassen. Hatte teilweise auch natürlich ein bisschen Glück gehabt in den Weinbergen und so. Da am Rhein. Aber am Ende, finde ich, haben die drei das voll verdient. Und ja, für mich war es auch geil. Ich muss halt dazu sagen,

03:03:10 Äh, das, das, also das war anstrengend. Also diese Drehtage, 10 Stunden und da durchballern und jedes Mal irgendwie gucken, wo sind sie, Ideen haben, man muss ja auch so ein bisschen gucken, okay, sie sind jetzt da, wo können sie hin, du musst antizipieren, du musst, boah, das hat meinen Kopf gefickt. Ähm, so, aber so vom Format her geil, welches Format ist nicht anstrengend, am Ende des Tages

03:03:37 Gibt es auf der einen Seite Kritiker, auf der anderen Seite, die sagen, geil und so. Ich habe so viel positive Nachrichten bekommen über das Format. Dieses Format muss natürlich, und da bin ich der Erste, der das weiß, weil ich bin nicht bescheuert, so ein Format muss wachsen. So, das war jetzt so ein Testing. Join und ProSieben haben gesagt, alles klar, in Holland ist das erfolgreich, lass uns das für den deutschen Markt versuchen.

03:04:06 Und wenn du so die erste Folge schaust, die zweite, du musst dich reingucken. Also du musst die Regeln verstehen, du musst wissen, okay, was passiert, wann kommen die Leaks, was dürfen die Hunter, was dürfen die Targets. Du musst dem Zeit geben. Das ist Fakt. Also du musst als Zuschauer, brauchst du ein bisschen. Ja, es gibt ja Formate. X mit dem Sex am Strand mit der Qualle vom Ex. So, da bist du sofort drin.

03:04:33 Okay, die fickt den, weil der die gefickt hat und der fickt den und der bummst jetzt die und die ist jetzt sauer auf den. Du guckst das eine Minute und weißt sofort, okay, beef. So, ja? Und deshalb sind diese, gucken das auch viele, weil sie sofort drin sind. Bei Most Wanted...

03:04:50 Kannst du nicht zwei Minuten gucken, okay, ich check's, sondern du musst dich ein bisschen drauf einlassen. Aber, und jetzt kommt das Aber, wenn du das als Zuschauer gemacht hast, so wie viele von euch, und sich die Folgen angeschaut haben, die Staffeln, dann bist du ab Folge 2, ab Folge 3 voll drin und kannst dann 4, 5, 6, 7, 8 voll genießen und dich auf die zweite Staffel freuen, wenn sie denn dann kommt.

03:05:14 Weil alle Fans von Most Wanted sind jetzt voll drin und können in der zweiten Staffel eigentlich direkt reingehen. So, das ist das Ding. Ah ja, schön, freue ich mich doch, dass es euch gefallen hat. So, wenn jetzt Join sagt.

03:05:35 Schraddi, wir wollen dich wieder dabei haben. Zehn Targets auf der Flucht. Alle. Okay. So. Muss man über ganze Welt, wer crazy? Ja, also pass auf. Wir hatten ja schon Probleme von Aachen. Ein Radius von 200 Metern. Von 200 Kilometern. Das ist schon... Also da war schon... Das war schon...

03:06:00 Ende der Fahnenstange. Wenn du das jetzt noch größer machen würdest vom Radius, da hast du keine Chance. Also da musst du dann sagen, okay, die dürfen irgendwie keine Autos benutzen oder die dürfen nur alle Stunde für 10 Minuten in den Zug steigen, weil sonst hast du keine Chance. Also sonst fährst du Regionalbahn, zack, zack, zack, bumm, bumm, bumm, bumm, bist du weg. Oder Taxi oder weißt du so. Also das war so von den Regeln schon, ja.

03:06:28 Ja, oder mehr Hunter. Ja, aber es bleibt ja vom Konzept her, das Konzept aus Holland, da wird nichts verändert. Das bleibt eins zu eins so das Original. Es bleibt bei drei Huntern, es bleibt bei den Targets. Und es bleibt auch bei den Regeln. Ich fand es ganz cool, man hat es ja dann hinten gesehen, Chat, heute Mangas. Nein, heute, Eli hat die Mangas vorgezogen auf gestern, weil er heute in Spanien ist. Was wollte ich sagen? Vergessen, Chat. Was wollte ich denn sagen?

03:06:57 Ja, die Regeln passen. Also, ich fand's geil, dass zum Finale hinten raus, die vier Stunden, wo die letzte Stunde dann so ein bisschen...

03:07:11 Wo es dann verschärft wurde. Also wo wir dann öfters Leaks bekommen haben. Hinten raus, die letzte halbe Stunde oder die letzte Stunde, war ja alle fünf Minuten irgendwie, ne? Der Leak. Ja, das war dann geil. Dann haben die richtig Stress gehabt. Gut, also freue ich mich, wenn die Leute es enjoyed haben. Und freue mich auch auf die Kritiker, die sagen, es war alles fake.

03:07:52 Augenblick. So. So. So. Weiter geht's.

03:08:24 Fake, Kappa. Ja, das ist ja zu einfach zu sagen, Fake. Dann müsste man das begründen und dann belegen und sagen, ja, hier, guck doch, deswegen und deswegen und deswegen und so. So, pass auf, es geht weiter. Und zwar, wartet kurz, ich habe, ich muss kurz gucken.

03:08:44 Oh, jetzt geil. Pass auf. Pass auf. Ich habe geguckt für Reaction. Und zwar ...

03:09:02 Camping-Urlaub im Sommer. Zabex und ich haben ja gecampt. Und es gibt, ähnlich wie die Doku von Schrebergärten und Nachbarschaftsgärten Schreberdings, gibt es auch das mit Campern. Und... Warte mal. Und das möchte ich mit euch gucken.

03:09:29 Die Doku heißt Imbiss an der Liebeslaube. Und wie könnte es anders sein? Die Dokumentation kommt vom NDR. Unser neuer Lieblingssender. So. Warte mal ganz kurz. Kann ich hier den Untertitel ausmachen? Untertitel?

03:09:58 Aus. Sehr, sehr gut. Klasse. So, Achtung, wir sind an der Liebeslaube.

03:10:08 Wir müssen gucken. Ruhe genießt, wir schauen. NDR ist super, richtig. NDR ist das Beste. Es ist leer. Was habt ihr euch denn ausgesucht? Das wissen wir noch nicht. Da rechts steht. Es ist schön, es ist Urlaub, es ist Camping. Jeder hat schon mal gecampt, gezeltet, gestrandet. Du möchtest? Ich geh mal rein. Und du?

03:10:35 Pommes mit Schnitzel. Pommes mit Schnitzel. Schnitzel mit Pommes. Hier, Dings. Wen haben wir denn hier? Mit wem war Zabex? Wie heißt der? Mit wem war Zabex kochen? Hier, der Dings Pommes. Wie heißt der denn? Was macht der denn da? Frank Rosin! Ladies and Gentlemen.

03:11:02 Frank Rosin in der Pommesbude am Nordseestrand. Ja, natürlich. Grüße gehen doch raus, Frank. Klasse. Gut. So klein ist die Welt, sag ich jetzt mal. Nagels, Pommes mit Schnitzel, Pommes mit Currywurst. Ja, dann mach ich die erstmal fest. Ist er natürlich nicht, Herrgott, nochmal. Man. Jetzt schreiben sie wieder, nein, ist er nicht. Okay, ist er nicht. Hab ich heute Zabex-Zuschauer da?

03:11:29 Frag nur ganz kurz. Das war so vom Witzhumor. Dass wir uns vom Witzhumor vielleicht ein bisschen anpassen gerade mal. So ein bisschen. Meine Fresse, ja?

03:11:41 Liebe an alle Zabex-Zuschauer, Liebe. Aber wir müssen jetzt ein bisschen gucken. Was habt ihr denn? Ich möchte Schnitzel mit Pommes und du? Boah, ich hab auch Bock auf Schnitzel, gell? Pommes mit Nuggets. Ja, dann setzt euch mal einen Augenblick hin und ich mach schick. Kaum einer kennt Larry unter seinem richtigen Namen.

03:12:05 Sven Marquardt ist doch auch ein Promi-Koch. Marquardt ist doch auch ein Promi-Koch. Aber es ist nicht der. Schnitzel in der Fritteuse-Chat. Auch da müssen wir gucken. Nur noch Reaction? Nein. Beruhigt euch. Noch ein bisschen.

03:12:28 Einmal das. Ist das schon mal fertig? Ich wollte mir Millionär werden. Ohne Quatsch. Ich habe Bock auf Schnitt. Das war mein Berufswunsch. Das war mein Berufswunsch. Millionär werden. Aber auf alle Fälle selbstständig. Und dann hatte ich ja in Hamburg auch schon so einen Krebswagen. Dann habe ich eine Sicherheitsfirma gehabt. 6, 7 Jahre lang. Dann war ich Vertriebsleiter bei der Hamburg Mannheimer.

03:12:57 Krass. Erstmal Security-Firma, dann Vertriebsleiter bei Versicherung. Dann habe ich hier, gut, ein Tausendsasser.

03:13:10 Dann habe ich mit Kunststoff gehandelt, Recycling-Kunststoffen weltweit. Dann habe ich Torf importiert aus Weißrussland. Ich habe noch nie Torf gesehen, aber Mass importiert an so einem Blumenerdewerk, ging auch. Und dann bin ich durch Scheidung, Trennung praktisch hier nach Mecklenburg zurück. Und dann bot sich das so an mit Himmels. Und das ist ja auch schon 15, 16 Jahre so etwa. Mit dem Millionär.

03:13:38 Das hat nicht ganz so geklappt. Manchmal steht er hier für 30 Euro am Tag. Esst ihr hier? Sag mal, was soll jetzt auf die Nuggets drauf? Für 30 Euro am Tag Umsatz? Oder was?

03:13:55 Für 30 Euro am Tag Umsatz. Das wäre krass. Ollis Punkt. Danke für die Saps. Danke. Danke für die ganzen Saps. Liebe, liebe, liebe, liebe. 30 Euro Umsatz. Das geht doch nicht, Chat. Warte mal ganz kurz.

03:14:23 Wenn du 30 Euro am Tag, wenn es da heißt, ich weiß jetzt nicht 100% genau, manchmal steht er für 30 Euro hier am Tag. Für sich, aber selbst für sich wäre es krass.

03:14:37 Weil wenn du jetzt, wenn du 30 Euro Umsatz machst am Tag und dann musst du noch das Salatblatt, das Schnitzel, das Öl, der Strom, dann ist Feierabend. Das ist Quatsch. Das wäre Quatsch. Also wenn das 30 Euro Umsatz ist, tschüss, tschau. Aber was kostet so ein Schnitzel? 10 Euro? Der verkauft doch mehr als drei Schnitzel am Tag, bitte, ja? Das, was du in einer Minute verdienst.

03:15:06 Lass mich kurz rechnen. Eine Minute 30 Euro sind in einer Stunde 60 mal 30 in einer Stunde. Das wären 1800 pro Stunde. Nein. Sorry. Weiter. Ruhe. Ich mache doch nicht 1800 Euro in einer Stunde, Herr Gottmann.

03:15:33 Ruhe! Und ihr braucht jetzt auch nicht reinschreiben, ja, mehr!

03:15:38 Einen hat er schon verkauft. Die Geschäfte laufen nicht mehr so gut. Nicht mal hier am Campingplatz Liebeslaube in der Wismarer Bucht. Wenn schon mal Strandwetter ist, fahren die Leute lieber auf die andere Seite. 1800 Euro pro Stunde, dafür stehen wir nicht auf. Hört doch auf, natürlich mehr. Nein, ich verdiene doch nicht, wenn ich live streame, verdiene ich doch nicht 1800 Euro in der Stunde.

03:16:04 Glaube ich. War nur Spaß. Niemals. Ich heiße nicht Monte, ich heiße nicht Zabex, ich heiße nicht Trimax, ich heiße nicht... Wir beruhigen uns, ja? Guck mal, wie der Chat jetzt schon wieder schreibt locker. Warum denkt ihr, dass ich so viel Geld habe? Warum denkt ihr das? Warum denkt ihr, dass ich so viel verdiene? Das ist doch Quatsch. Außer auf die 1. Ruhe.

03:16:35 Bis jetzt waren wir jeden Tag hier. Das ist ein großer Weg vom Strand hierher. Ey, geil. Diese Plastikstühle, wisst ihr? Diese Plastikstühle, dann vom Campingplatz daher. Schön Schnitzel mit Pommes und Mayo. Geil. Boah, hab ich Bock auf Pommes, ey. Oh, Schnitzel. Und alle in einem Nätzchen, ne?

03:16:54 Gibt es immer mehr, als man bestellt? Genau, man kriegt immer mehr, als man bestellt. Super, danke schön. Euch auch, schönen Tag. So, dann höre ich gerne zu. Direkt am Wasser. Kürbelwurst mit Pommes. Kürbelwurst mit Pommes für die Dame. Ja, das dauert auch. Grüße. Gut. Hemd in der Hose gefällt mir immer sehr, sehr gut.

03:17:21 Warte mal ganz kurz, Zabex mit 70? Warte mal ganz kurz. Chat?

03:17:39 Zabex mit 70? Seid ehrlich. Gut, Zabex ist ein bisschen dicker. Aber vielleicht hat er ja im Alter abgenommen. Aber es ist zumindest so, dass man es nicht komplett abstreiten könnte, dass das Zabex mit 70 sein könnte. Circa.

03:17:57 Nein? Zu dünn? Ja gut, zu dünn. Das stimmt. Ein bisschen zu dünn. Ruhe! Und Schnitzel und Kartoffelsalat. Na, eigentlich alles. Und ich bin noch nicht dazu gekommen, die neue Wurst dran zu schreiben. Und manche machen ja Currywurst in der Frittur. 50 Subs, nein, nein, wir spielen es ja nicht mehr mit 50 Subs. Wir spielen es ja nicht mehr. Braucht ihr ihn gar nicht schreiben. Das ist ja auch eine Frechheit, finde ich.

03:18:25 Bis Oktober hat er hier auf. Täglich, außer Freitag und Sonntag. Den Container hat er selbst zum Imbiss ausgebaut. Jedes Gerät abgewogen, damit er das Gesamtgewicht von 3,5 Tonnen nicht überschreitet. So kann er den Imbiss im Winter unkompliziert umsetzen. Ins Industriegebiet in Wismar. Jetzt kommt ja unsere hausgemachte Currysoße immer.

03:18:48 Sorry, aber wenn du auf dem Campingplatz bist, Chad, und du hast eine Bude auf dem Campingplatz, dann kann das knallen, aber es kann halt eben auch voll daneben gehen. Hast du Scheißwetter, also regnet es, ist Feierabend. Da kommt keiner an die Bude, gell? Hast du geiles Wetter, der Campingplatz ist ausgebucht, kracht's. So eine aus Flaschen oder so. Selbst kreiert, zusammen mit einem Lübecker Imbissbesitzer. Da haben wir extra... Ries mal zu dünn.

03:19:14 Die Currysoße ist mir zu dünn. Die Currysoße muss dick sein. Es muss so eine dicke Tomaten... Das ist mir zu flüssig. ...Rezept ausprobiert und geben das an so eine Lübecker Firma. Die stellen uns das dann in Eimern her. Weil erst habe ich die immer hier selber gekocht. Da kommst du ja nicht hinterher. Das ist ja zu viel des Guten.

03:19:36 So, so sieht das fein aus. So, ihr beiden. Manchmal macht er auch Buletten selber. Oder Jägerschnitzel mit Nudeln und Tomatensauce. Jägerschnitzel mit Tomatensauce? Sorry, der schon wieder Pause machen muss, Chad, aber ich brauche euch. Jägerschnitzel mit Nudeln und Tomatensauce? Wow. Jägerschnitzel hat doch schon eine Bratensauce mit Champignons. Und dann dazu nochmal Tomatensauce und Spaghetti? Oh.

03:20:06 Oder getrennt.

03:20:10 Ja, ist mega? Mist, ist wunderbar. Ist nicht dein Ernst? Mike bezahlt. Im Osten geil. Danke dir. Okay, check. Ostdeutsche Küche, okay, sorry. Vermögenswirksam anlegen. Ja, das ich tue. Lasst euch gut schmecken. Danke dir. Früher hat er hier an guten Tagen 250 Euro eingenommen.

03:20:39 An guten Tagen 250 Euro. Okay, wenn das der Gewinn ist, der übrig bleibt für ihn, am Tag ist es geil. Aber 90 für ihn.

03:20:54 90 für ihn. Er arbeitet, sagen wir mal, er arbeitet die Pommesblut, er arbeitet ja nicht jeden Tag 30 Tage lang. Er arbeitet nicht 30 Tage, ich muss kurz hochrechnen. Er arbeitet 5 Tage. 5 Tage 90 Euro sind 20 Tage in der Woche, im Monat. 20 Tage im Monat mal 90 Euro, 1800, ja.

03:21:18 Aber dafür muss auch acht Stunden in der Bude hängen. Er hat sich mehr versprochen vom Standplatz direkt an der Ostsee. War er doch selbst mal Dauercamper hier. Aber seit Corona, sagt er, läuft es irgendwie nicht mehr. Rund fünf und ich mache dir die schnell fertig. Meinst du, wie viele gucken nach den Preisen? Ich habe das ja am Baumarkt. Und ich habe jetzt 3,50 für eine Thüringer. Aber eine, die auch teuer ist im Einkauf. Und dann gehen die Kunden und sagen...

03:21:46 Für 20 Cent steige ich ins Auto ein paar woanders hin. Verrückt. Das machen sie übrigens auch mit Tanken. Da kriege ich die Pest. Da raste ich aus. Wenn Leute an eine Tankstelle fahren und sagen, der Liter kostet hier aber 2 Cent mehr als bei der Tankstelle meines Vertrauens in 10 Kilometer entfernt oder 15 Kilometer, dann fahren die eine Viertelstunde 20 Minuten, um am Ende 4 Euro zu sparen.

03:22:16 Also das ist, das verstehe ich nicht. Und das ist genau das, was der sagt. Eine Wurst, eine Bratwurst für 3,50 Leute. Komm, ey, lass die Leute leben. Klar, zu Hause eine Bratwurst machen in der Pfanne ist günstiger als irgendwo hin. Klar, das ist immer klar. Aber wenn ich eine Bratwurst essen möchte, irgendwo am Stand oder an der Pommesbude oder was weiß ich wo, dann muss ich schon 3,50 Euro akzeptieren. Woanders kostet sie 4 oder 5 Euro.

03:22:44 Wisst ihr, was ich meine? Würde ich doch nicht machen. In der Zeit, wo ich mich ins Auto schwingen muss, noch einen Kilometer fahren muss, den Sprit, da sind doch die 20 Cent schon längst vergessen. Guck mal. Dankeschön. Bitteschön, dass es dir gut schmeckt. Ciao, ciao. Und ab und zu probiert Larry mal was Neues aus. Wie ein Chili-Käse-Griller. 150 Gramm.

03:23:11 Und dann kostet die 4 Euro. Und das ist ja wohl sehr günstig für so eine schöne Wurst. Und dann 150 Gramm.

03:23:26 Morgen mache ich zum Beispiel noch Kassler im Ofen. Einen anderen Imbus am Baum. Schöne Schrift hat er. Hab ich ja auch grad gedacht. Aber ich wollte es nicht sagen, weil ich wollte nicht schon wieder Pause machen. Aber jetzt hat einer in den Chat geschrieben, äh, hier, äh, le profi 178 und dann muss ich kurz Pause machen. Ist doch schon wieder im Topf weniger? Nee, ne? Vielleicht laufen Kassler und Co. ja besser. Für heute macht er Schluss. Jetzt, nach 16 Uhr, kommt hier keiner mehr. Ja, ist ein guter Typ.

03:23:56 8.30 Uhr am nächsten Morgen. Larry braucht Nachschub. Den holt er sich bei einem Fleischer in Schwerin. Der macht Würste nach seinem Spezialrezept.

03:24:07 So. Vor allem, entschuldigen wir, schon wieder Pause machen muss, Chat. Aber es ist ja nicht damit getan, dass der Typ irgendwie acht Stunden oder sieben Stunden in der Pommesbude steht, sondern er muss ja alles vorbereiten. Er muss die Pommes holen. Er muss die Bratwurst hier checken. Er muss das, er muss das. Boah, der kriegt das ja nicht alles vor die Kache geliefert. Wisst ihr, was ich meine? Das ist schon, das musst du mögen. Schon wieder Pause. Jaha, weil ich reacte.

03:24:36 100 Wurst. Und dann habe ich hinten so eine Styroporbox, so eine Kühlbox. Und ich muss ja jetzt nicht weit. Und dafür reicht das. Warum kein Chatinstrum wie bei anderen? Keine Ahnung. Guten Morgen. Ich hatte meine Wurst bestellt. Das freut mich. Super, dass das so wieder klappt. Wunderbar. Dankeschön.

03:25:05 Dann haben wir ja 60 Käsekrakauer, glaube ich. Genau. Und Chefs in Urlaub, oder was? Beide? Ja. Schön. Vielen Dank. Und dann schönen Gruß an die Chefs. Herzlichen Dank, dass das so gut geklappt hat. Der 55-Jährige ist schon immer so was wie ein Hans-Dampf in allen Gassen. Dass er eine solide Ausbildung gemacht hat, dafür ist er seinen Eltern heute noch dankbar.

03:25:34 Vater Handwerker, Mutter im Büro gearbeitet, so war das ja zu Ostzeiten irgendwie. Und von da aus sollte ich dann auch handwerklich irgendwie was machen, kann ich auch. Der hat dieselbe Brille wie ich, nur in grün. Chat, guck mal. Der hat, ohne Scheiß. Der hat eins zu eins dieselbe Brille wie ich.

03:25:59 Oder? Ja, klar. Dass man da mal guckt. Gut, sorry. Sorry für die Pause. Sorry. Ich habe den Instandhaltungsmechaniker gelernt. Selbes Alter. Und das hat mich dazu befähigt, dass ich alles das kann, was ich heute kann. Meine Imbisse selber bauen, vom Fenster einsetzen bis Fußboden legen.

03:26:24 Hab ich damals alles gelernt. Und das war so ne Schule fürs Leben, ich hatte ja auch 3 Jahre Armee, da hab ich jetzt auch so irgendwie... Alter! 10er Subbombe von Dr. Coldfire! Dr. Coldfire, verfickte Scheiße, ist das geil! Dr. Volk, äh, Dr. Coldfire, liebe! Einfach mal ne 10er Subbombe für die Community reingefeffert! Dankeschön, geil.

03:26:53 Armee war ja eben nochmal anders Armee als heute, nichts mit Vollbart und verlotterte Haare. Das war ja damals anders, das war ja schon Zucht und Drill. Und da habe ich dann eben so auch gelernt, pünktlich, ordentlich anziehen, Schuhe zu binden lernen, alles so, was viele heute nicht mehr auf die Reihe kriegen. Ja, also das hat mich dann schon geprägt und hatten ja viel Westverwandtschaft.

03:27:18 Sie haben immer gutes Geld verdient, waren auch teilweise selbstständig. Und kaum war ich in Hamburg, habe ich mich auch schon mit der ersten Selbstständigkeit auf die Sachen gemacht. Und das war dann auch nicht einfach.

03:27:28 22 oder was? Ja, Selbstständigkeit muss man auch mögen. Es gibt Leute, die lieben Selbstständigkeit und wollen gar nicht von irgendjemandem irgendwas diktiert bekommen. Aber hast natürlich auch ein gewisses Risiko. Und dann gibt es natürlich auch Leute, die sagen, ah, lieber Festanstellung, lieber safe und so. Und dann weiß ich, was ich habe. Und dann bin ich auch hier rentenmäßig so ein bisschen abgesichert wenigstens. Und so, ich kann beide Seiten verstehen. Und dann in der Großstadt und dann gleich so auf Märkte und dich behaupten gegen andere.

03:27:57 Aber das habe ich immer so, weil ich eigentlich auch eine große Klappe habe. So habe ich das immer ganz gut hingekriegt. Angefangen hat seine Imbisskarriere hier bei Wismar auf einem Baumarktparkplatz. Grüße Wismar, grüße. Vor 15 Jahren. Die muss ja jetzt in die Kühlung. In einer ausgebauten Zirkus Roncalli-Kasse. Dann hat er investiert. Neuer Wagen. Allein die Küche 35.000 Euro.

03:28:25 Viele essen gerne die Käse. Deswegen habe ich auch ein bisschen mehr Käse. Die Küche alleine 35.000 Euro. Und dann gibt es ja auch welche, die sagen, mach kein Käse. Sowieso nicht. Und schon gar nicht in der Wurst, obwohl sie es nicht probiert haben. Aber wenn ich dann sage, probiere es jetzt einmal und wenn nicht, kannst du zurückgeben. Hat auch noch keiner gemacht. Also, geschmeckt haben sie denn immer. Moin. Moin.

03:28:55 Hier am Baumarkt kommen viele Handwerker vorbei. Von Montag bis Freitag ist sein Stand geöffnet. Von halb elf bis halb drei. Sechs Stunden war er im Ofen. Sein Kasslerbraten, Kochen, seine Leidenschaft seit der Kindheit.

03:29:24 Das ist geil. Ich koche auch für mich privat. Wenn ich Zeit habe, stelle ich mich auch hin, obwohl ich ja nur alleine lebe gerade. Ist mir eigentlich auch ganz recht im Moment. Und dann so ein Kassler, was so in Bratensauce schön durchgezogen ist und schön butterzart ist, in so ein Brötchen rein. Boah. Boah.

03:29:46 Ich koche, stelle mich trotzdem hin, auch wenn ich einen stressigen Tag hatte und mache mein Fleisch auf dem Grill oder eben im Ofen. Der liebt seinen Job, ne? Oder mach mir Butterbohnen. Der liebt seinen Job. Also das mache ich jeden Tag. So, ein bisschen noch. So. Danke schön für die Subs-Liebe.

03:30:14 Benni Foy, Dankeschön fürs Sub. So, eigentlich keine Zeit gehabt. Und, boah, ist mal noch. Krass, wir haben noch drei Subs bis zu 7500. Geil. Liebe, vielen Dank. Bisschen anspruchsvoll manchmal, vielleicht, weiß ich auch nicht. Ja, aber so passt mir das im Moment. Ich kann das gar nicht gebrauchen, dass ich jetzt nach Hause komme.

03:30:42 Und muss jetzt da irgendwie groß lange reden oder das, jenes. Oder dass einer sagt, hier hast du dein Pullover heute nicht weggelegt. Was ist ein Kassler? Ein Kassler? Okay, es ist wunderbar. Vielen Dank. Es ist wunderbar, macht den Sack zu mit einer 5er Satbombe für die Community. Vielen, vielen Dank.

03:31:03 7.400 habe ich. Mist, das ist der Kassen. Bei mir steht 7.500. Okay, dann ist es falsch. Dann stimmt es nicht. Dann hast du eine andere Zahl. Was ich sagen will, Kassler ist vom Kassler Tier. Pieps, 5er Subbombe. Karl Adam, vielen Dank fürs Subb. Der Dams, vielen Dank fürs Subb. Kassler ist, ähm...

03:31:27 Schweinerücken gepökelt. Teilweise auch geräuchert, aber eher gepökelt. Und gekocht. Und dann kannst du damit ganz viele verschiedene Sachen machen. Aber schmeckt richtig geil. 7.413 hast du. Ach so. Warum steht bei mir 7.510? Habt ihr da eine andere Info? Also ihr wisst besser Bescheid über meine Subs als ich. Okay, check. Okay, dann haben wir weniger. Gut.

03:31:56 Ruhe. Du hast die Decke von der Couch nicht zusammengelegt. Brauch ich gerade gar nicht. Nee, kann ich nicht im Moment. Also ich hab das lieber jetzt so. Aber es kommen andere Zeiten wieder und dann... Ich bring jetzt erstmal... Boah, ich hab Bock auf Kassler. Ich hab Bock auf Schnitzel. Lass dir schmecken bezahlen, kommst nachher gerne. Und dann guten Appetit. Danke.

03:32:18 Das ist ja putterzart. Das ist ja ganz weich. Boah, guck mal. Das ist Schweinenacken oder Schweinerücken gepökelt. Eher Schweinenacken, gell? Also das war jetzt Schweinenacken. Mit Sauerkraut. Das sind immer so Portionsscheiben. Jetzt. Sein Kasslerbraten ist der Renner am Campingplatz Liebeslaube. So, junge Frau.

03:32:42 Wollen Sie gerne was? Oh, das im Brötchen mit so angeschmorten Zwiebeln. Oh, oh, oh. Was habe ich gegessen auf, was habe ich, Chad, ich weiß wieder nicht, ihr wisst besser Bescheid. An dem einen Grill, was habe ich da für ein Fleisch gegessen im Brötchen, wo Zabex abgebissen hat? Ihr wisst es wieder besser als ich. Was habe ich da gegessen nochmal? Das war auch lecker.

03:33:05 Bauchfleisch, Bauch, ach guck mal hier, guck mal, der Chat, guck mal, guck mal, Bauchspeck, guck mal, guck mal, guck mal, ihr wisst alle Bescheid, ich muss, ich frage euch, was hab ich vor, das ist so geil, ich frage euch, was hab ich vorgestern Mittag gegessen, ihr sofort, alle schreibt rein, wisst sofort, ihr kennt mein Leben, versteht ihr das?

03:33:26 Ihr wisst, was ich scheiße. Gott, beängstigend. Aber genau, genau, Bauchfleisch. Das war auch geil, aber beim Bauchfleisch hätte ich mich gefreut, wenn es ein bisschen, also das war lecker, aber es hätte noch ein bisschen zarter sein können. Geht aber nur, wenn du das Fleisch, wenn du Bauchfleisch vorkochst, also kochst das Fleisch und dann brätst du auf den Grill, kurz, für die Rostaromen, kurz einmal. Dann ist es auch butterzart, aber scheiß draus, war trotzdem lecker.

03:33:54 Ich kann zwischendurch Wurst und Pommes machen, kein Thema. Zwei Currywurst bitte. Grüße. Ich hab so Hunger. Ich will jetzt auch Kassler, Schnitzel. Habt ihr irgendwo eine Pommesbude bei euch in der Ecke? Könnt ihr was organisieren?

03:34:17 Die schönen Currywürste. Hat geschmeckt? Ja, super, lecker. Pass auf, ganz kurz, ich muss leider wieder stoppen. Bei Currywurst bin ich ein Freund tatsächlich von Bratwurst. Bratwurst oder Rindswurst auf dem Grill, aber nicht so Kochwürste. Das sind ja Kochwürste. Gut, jetzt ist eine Rindswurst auch eine Kochwurst, aber ihr versteht, was ich meine.

03:34:42 Nicht diese Bockwürste da als Currywurst, checkt ihr? Sondern so eine richtige Bratwurst oder eine richtige Rindswurst als Currywurst, oder, Chad? Oder sagt ihr, Currywurst muss so eine Bockwurst sein? Nein.

03:34:59 Currywurst muss frittiert sein, schön ohne Darm. Ja, okay, die Berliner ohne Darm. Schon Brühwurst? Krakauer als Curry? Okay, jetzt knallt's. Bockwurst? Nee, oder? Nee, Bockwurst ist Schrott. Ich sehe auch, entweder Rindswurst oder Bratwurst, Chat. Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Weil viele machen dann so Kochwurst, wie so eine Bockwurst als Currywurst. Ah, das fühle ich nicht so.

03:35:28 Käse Krakau als Currywurst, Beste. Gibt es noch was zu trinken? Thüringer. Geil. Ich freue mich, danke. Jetzt haben sie uns hier die Scheibe eingeschickt. Wiener als Currywurst. Wer schreibt das rein? X Teiles. Alter. Wiener Wurst als Currywurst ist ja der... Oh, das... Okay, Chat. Das geht nicht. Also wir können alles machen. Wir können gerne pervers sein und so. Aber das ist ja... Wie heißt das?

03:35:57 Kulturbeleidigung. Ich hab das falsche Loch genommen.

03:36:25 Obeteo Obeteo mit ner 50er gegifteten Subbombe für die Community Chat Okay, das ist geisteskrank Okay, das ist geisteskrank 50er Subbombe für die Community von Obeteo Liebe

03:36:50 Geisteskrank. Vielen, vielen Dank für deinen Support. Vielen, vielen Dank für 50 Gifte des Subs. Schönes Wochenende. Vielen Dank. Ciao. Ciao. Tschüss. Tschüss.

03:37:03 Jetzt können wir schon mal die Brötchen holen. Ich habe gerade neue Brötchen gebacken. Brötchen backe ich auch immer frisch, immer wenn die anderen alle sind. 50 begiftete Subscries. Backe ich eben neue. Liebe, vielen, vielen Dank. Und so hat jeder, eigentlich zu 100 Prozent, jeder ein heißes Brötchen. Eine Aushilfe hat der 55-Jährige. Sie ist heute am Campingplatz Liebes. Das sind diese Bockwürste. Das sind diese Bockwürste auf dem Grill und dann, das fühle ich...

03:37:33 Mag sein, er kann das gerne machen, jeder hat zu seinem eigenen Geschmack, aber das ist für mich, da bin ich raus. Es muss eine Rindswurst sein oder eine Bratwurst, so. Checkt ihr? Sie wechseln sich ab, je nachdem, ob Larry kochen will. Das kann er nur hier im Imbiss am Baumarkt, in seiner Luxusküche. Ohne so chemische Zusätze, ohne was.

03:37:54 Dicke Sauerländer. Jeder wie er mag am Ende des Tages, aber ich finde, so ein bisschen muss es Blutwurst als Currywurst. Leute, okay, jetzt seid ihr pervers. Okay, jetzt seid ihr pervers. So.

03:38:06 So, ihr beiden. Geht los jetzt. Essen fassen. Zack, zack, zack. Und die beiden heißen Brötchen. Ich hab doch immer frisch. So, sind genau zehn. Danke. Und ein Zehner zurück. Und dann könnt ihr euch schön um die Ecke setzen. Vielen Dank. Schönes Wochenende. Danke, ciao. So, Schlacht der Krautsch.

03:38:36 Was für ein Kraut? Schlachtekraut? Was macht der da? Kommt da noch was rein? Okay, noch noch. Das ist eigentlich Sauerkraut. Ich habe vorher aber Speck angespritzt ein bisschen. Denn das angebrutzelt so mit... Ich habe Speck angespritzt? Okay. Butter schmeißt ein bisschen.

03:39:01 Mach ich sonst in der Pfanne, aber... Okay, Chat, Sauerkraut ist auch geil. Sorry, dass ich schon wieder Pause mache. Sorry, ich schäme mich selber dafür. Ihr dürft alle wegschalten, wenn es euch nervt. Ich habe Verständnis. Aber ich muss ganz kurz sagen, Sauerkraut ist geil, wenn es in der Pfanne so anbretzt. Wenn es so ein bisschen schlotzig wird. Sauerkraut darf nicht so sauer sein. Es muss eher so ein bisschen so eine leichte, süße, süßsauernote haben. Checkt ihr? Also so ein bisschen süße, so angeschlotzt, so angebraten so ein bisschen. Dann ist Sauerkraut geil. Aber dieses vom Fass im Topf einfach nur heiß gemacht.

03:39:30 Und dann so ohne alles. Ich bin Hesse, ich bin Frankfurter. Wisst ihr, was ich meine? Ich weiß, wie Sauerkraut vom Fass auch pur als Sauerkrautsalat. Ich habe Sauerkraut durchprobiert. Ich habe es durchgelebt. Versteht ihr? Aber mit Kartoffelpüree. Ja, ja, ja. Aber es muss so ein bisschen angebraten sein. Weil ich jetzt nicht so viel brauche. Außer als Currywurst, ja, fühle ich. Auch, reicht auch mal. Nichts für Larry. Blaukraut, ja. Bisschen Zucker.

03:39:59 Ich muss selber entscheiden können, was ich den ganzen Tag mache. Und wenn ich meine, ich mache jetzt das, dann mache ich das oder was anderes. Das meint dich mit Festanstellung oder Freisein, also freier, selbstständig. Es gibt eben Leute, die machen, was sie wollen. Aber ich entscheide das eben. Und ich kann nicht, dass mir einer sagt, ich soll um sieben da sein, muss das und das machen. Ich mache das, was ich Lust habe. Und das so lange, wie ich Lust habe. Und das ist so mein Antrieb.

03:40:28 So, und jetzt sieht das gut aus, riecht gut. Und das ist nachher fürs Kasselerben. Und damit ist das schon abgeschlossen. Die Arbeit im Imbisswagen bei 40 Grad und mehr, anstrengend. So, Feierabend.

03:40:51 Auch hier läuft das Imbissgeschäft längst nicht mehr wie früher. Ich hab das falsche Loch genommen. Was? Was? Alter, OB, Theo, was ist denn jetzt schon wieder los? Was schallert denn bei euch so die ganze Zeit? Was ist mit euch?

03:41:12 Aber Sven Marquardt hat bisher immer rechtzeitig den Absprung geschafft.

03:41:41 Schluss hier heute. OBTO. Sorry.

03:42:11 Jeden Tag kontrolliert er Nährstoffgehalt und pH-Wert des Wassers. Das ist wieder sehr exotisch für den deutschen Markt. Jetzt fängt er an, hier mit so Pflanzen ohne Erde. Ach, da musst du dich da reinfuchsen, das kennst du nicht. Dann weißt du nicht, wie es geht. Das kannst du nicht einfach mal so mitnehmen. Ob das funktioniert, ich würde nie so ein Risiko machen. Kommt jetzt noch ein bisschen.

03:42:39 Bisschen Dünger rein. Und das ist, je nachdem, was Sie jetzt machen sollen. Ja, ja, was ein Macher, das stimmt schon. Das stimmt schon. Nur, Chad, 25 Baustellen, Konzentration drauf oder auf eine richtig? Wisst ihr, was ich meine? Ah, ich bin so ein Freund, sich auf eine Sache zu konzentrieren und da alles reinzuballern. Mehr mehr Wachsen, mehr mehr Frucht. Kommt denn da so ein kleiner Schuss davon rein? Das war's schon. Und alles ökologisch.

03:43:10 Und das ist auch so ein bisschen, kann man wahrscheinlich auch trinken. Also das ist ja auch rein, ist auch mal durchgerührt. Und jetzt haben die Pflanzen alles das, was sie brauchen. Ich hab das falsche Loch genommen. Und nichts weiter. Okay, jetzt kracht's. Okay, was ist hier los? Wo kommt OBTO her? Wo kommt denn Chat OBTO her? OBTO mit der nächsten 20er.

03:43:39 Obeteo, wo, wo... Was ist mit Obeteo? Folgt seit dem 29. Mai 2025.

03:43:52 Obeteo, Liebe. Obeteo, Liebe an Obeteo. Mit der nächsten 20er Subbombe, ey. Geisteskrank. Vielen, vielen Dank, geiler Typ. Boah, was ein Support, ey. Liebe. Das wird alles vorgezogen nur mit Steinwolle, praktisch in solche Steinwollewürfel. Musst du gucken, klar, Obeteo. So wie früher. Ja, so ähnlich. Und dann kommt das reine Steinwolle. So, da kommt dann, bis die Pflanzen dann so groß sind oder...

03:44:21 So wie... Das macht doch keine Dame mehr in dem Alter. Guck mal. Guck mal hier, die Dame hier zum Beispiel. Ja? Rosemondi in 60 Jahren. So. Okay, Firma. Liebe geht raus. Ach Gott, komm, lass. Ach, Herrgott, es ist mir rausgerutscht, ja? Ähm...

03:44:54 Weißt du, die Damen in dem Alter, die kaufen sich eine Pflanze, packen sie in die Erde rein und wissen seit 150 Jahren, die wächst jetzt so, weil die Mutter hat es schon beigebracht. Jetzt fangen die an mit so Kulturen, nur noch Wasser. Und dann muss ich hier ein bisschen Pulver reinmachen, hier ein bisschen Pulver. Das wird nichts. Clip ist raus. Ja, danke. Ja, die Arme. Es ist doch nur Spaß, Mann. Ich treffe sie auf den PS-Days. Wir sind Streamer und Kollegenfreunde.

03:45:21 Rosemondi und ich. Man darf auch mal einen Spaß machen. Und ihr wisst genau, wie es gemeint ist. Ich würde niemals im Ernst über Rosemondi was kommen lassen. Also Ruhe. Da kommt denn, bis die Pflanzen denn so groß sind oder so wie der Schnittlauch so hoch ist oder so, ne? Schnittlauch? 400. Schnittlauch. Oh, ihr habt ja gesehen, er erzählt so von diesen ganzen Pflanzen da. Die Dame checkt nix. Er sagt auf einmal Schnittlauch.

03:45:44 Da ist die Dame aber am Start. Okay, wir machen neuen Meme. Wir machen neuen Meme. Schnittlauch? Okay, neuer Meme wird geboren, Chad. Tragt diesen Meme raus. Ihr müsst den Meme groß machen. Ihr könnt Meme-Maker werden.

03:46:13 Das fand sie jetzt wieder langweilig. Wenn die Pflanzen dann so groß sind wie hier zum Beispiel, so der Salat oder so, dann kommt der einfach in solche Schaumstoffdinger reingelegt. Zu viel Erklärung, zu viel Kästen, wo das rein muss, zu viel Zusatz, funktioniert nicht. Leute.

03:46:37 Ohne Scheiß, funktioniert nicht. Einfach so ein Körbchen. Habe ich denn noch ein leeres Körbchen? Hier zum Beispiel. Schnittlauch. So, jetzt machen wir das einfach so rein. Zu komplex musst du einfach, genau das sage ich nämlich auch, Chad. Wenn ihr eine Idee habt, irgendwie selbstständig was auf dem Markt zu machen, klar verständlich, einfach, günstig, feuerfrei. Ich habe das falsche Loch genommen. Ich habe das falsche Loch genommen. OBTO hat 20, habe ich die Stufe 1 verschickt. Okay, OBTO, jetzt müssen wir ganz kurz...

03:47:06 Okay, obeteo, wir müssen reden. Spreche ich deinen Namen falsch aus? Wenn ich die ganze Zeit obeteo sage, denkt man vielleicht, du bist der Theo von, von, ähm, obes. So, obeteo. So. Du bist, es heißt wahrscheinlich nicht, es heißt wahrscheinlich nicht obeteo, sondern es heißt obeteo. Obeteo. Obeteo. Obeteo. Obeteo.

03:47:35 Obeteo. Okay, krass. Keine Ahnung. Obeteos König. Alter, du bist der allerkrasseste. Die nächste 20er Subbombe für die Community. Obeteo, ich sag vielen, vielen Dank. Liebe an dich. Beruhige dich jetzt bitte. Du hast hier über 100 Subs hier gerade reingeballert. Ich muss... Schluck auf. Bis man da mal guckt. Beruhige dich. Ist eine Dame?

03:48:05 OB, Theo ist eine Dame. Okay, es ist eine Dame. Es ist eine Frau. Es ist eine Dame. Ach du heilige Scheiße. Firma. Das war's, Firma. Ich hab gedacht, Theo. Theo hinten. Okay, sorry. Heilige Scheiße, Mann. Es ist eine Dame. Liebe an die Dame.

03:48:30 Sie hört auf Bitti. Das wird ja immer komplizierter, bitte. Ich kann jetzt nicht Bitti sagen. OB, Theo, oder Bitti? Soll ich Bitti sagen? Bitti, darf ich Bitti sagen? Okay, Anzeige ist raus, ja. Okay, Theo. Bitti ohne O. Bitti? Es ist Bitti. Ja, okay, Chat. Ich habe es verstanden. Es ist Bitti, ja.

03:48:51 Bitte, Liebe an dich. Verzeih mir. Ruhe. Ist das auch schon gepflanzt? Dann kommt das einfach... Da rein. Da rein. So. Und jetzt hören Sie hier, wie das kleckert. Genau. Und da läuft jetzt nur... Sambergs hat das Hotel gezeigt auf Insta, er hat losgelassen. Ruhe. Ruhe. Er hat auf Insta gezeigt, er hat losgelassen. Warte.

03:49:24 Ich bin auch jeden Tag so dankbar, dass ich dieses Auto fahren darf. Okay, lieber an dich. Vom Kindheitsraum zum PS-Day ist gut. Grüße. Okay, liegt das Hotel.

03:49:54 Okay, da bin ich morgen auf.

03:50:24 Scheiße. Ach du geil, Scheiße. Wir können aufkochen.

03:50:37 Wir können aufkochen. Okay, aber er kann die Klimaanlage nicht bedienen. Und das Geile ist, er kann die Klimaanlage nicht bedienen und ich kann sie bedienen. Und dann ist es in meinem Zimmer kalt und in seinem ist es heiß. Und dann darf er in mein Zimmer für 50 Saps schlafen. Und, oh geil, ich weiß jetzt schon, wie ich ihn auseinandernehmen kann. Ruhe! Und da leuchtet praktisch das Wasser nur über die Wurzel. Sind Ernährstoffe drin? Ja, genau, in dem Behälter unten. Aber reine Mineralien, kein Kunstkrams.

03:51:06 So kompliziert, Chad. Er wird damit keine Kohle machen. Drei Minuten an, zwölf Minuten aus. Du brauchst dich nicht drum kümmern. Dafür braucht er 95 Prozent weniger Wasser. Das ist immer nur so ein Kreislauf. Und dann läuft er drei Minuten, dann geht das Wasser aus. Und dann zwölf Minuten gar nichts. Na ja, Kräuter, das hat mich nicht interessiert. Pflanzen, Blumen. Blumen? Geht zum Beispiel auch. Da ist doch gerade ein Kohlrabi aus diesem Dings rausgewachsen. Was ist das?

03:51:32 Ist ja völlig irre. Habe ich mir gerade im Ausland angeguckt, da haben die solche großen Säulen komplett mit Blumen voll. Ender Leopard, danke fürs Start. Aber da wären wir hin, wenn das mit dem Klima und wenig Regen. So, der hat jetzt 10 Minuten da Alarm gemacht und sie kauft nix. Und Dürre, ne? Da muss man eben ein bisschen umdenken. Macht keiner. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier, hört auf mich, das ist nix.

03:52:00 Naja, den ganz normalen. Diesmal war es auch nicht regnerisch. Ich fand das gut. Danke, ciao. Ich wünsche Ihnen was. Ja, danke. Bleiben Sie gesund. Tschüss. Ich habe das falsche Loch genommen. Ey, Bitti. Weltklasse. Die nächste 20er Subbombe für die Community. Das ist ja geisteskrank.

03:52:30 130 gegiftete Subs.

03:52:35 Bitti? Bitti ein Bit. Ey, ohne Scheiß. 130 gegiftete Subs von Obeteo. Ich muss Obeteo sagen. Es geht nicht anders. Ich muss Obeteo sagen. 130 gegiftete Subs für die Community. Vielen, vielen Dank für den Support. Schreibt dir jemand. Gut, das habe ich nicht gesagt, das habt ihr gesagt. Heute noch AP. Jetzt wartet doch mal. Nein, heute keine AP. Jetzt beruhigt euch. Wir sind seit vier Stunden live und es ist doch schön. Genießt doch.

03:53:04 Fast 30... Morgen sind wir wieder live. Auf meinem Kanal und auf Zabek's Kanal. Live von der PS Days in Dingsabums. Hier, Namen vergessen. Hannover. Das wird geil. 1000 Euro, sagt er, hat er für Weiterbildungen und Online-Seminare ausgegeben. RP wird es auch wieder geben. Für den Shop-Aufbau im Internet. Ja, wie schaffe ich das? Ich schlafe wenig. Und wieso stehe ich auf, Mensch? Chat, wenn ihr...

03:53:31 euch selbstständig machen wollt, wenn ihr eine Idee habt, bitte, bitte, bitte, und ich meine das wirklich ernst, ich bin selbstständig seit längerer Zeit, das muss eine Idee sein, das muss cool sein, das muss einfach sein, es muss einen Absatz geben und meine Empfehlung ist immer, wenn ihr eine Idee habt, dass es ein Verbrauchsgegenstand ist, etwas, was sich verbraucht. Warum? Du kaufst einen Esstisch,

03:53:57 Und dann steht ihr die nächsten 20 Jahre bei den Kolleginnen und Kollegen irgendwo im Wohnzimmer. Schlecht. Für den Verkauf schlecht. Wir wollen, dass der Kunde wieder kauft. Deshalb Holy, meine Damen und Herren.

03:54:14 Nein, ihr wisst, was ich meine. Das ist immer das Entscheidende. Warum machen die ganzen Influencer irgendwelche Getränke? Warum machen die irgendwie so Riegel zum Essen oder zum Sportdings, Protein, Shake, Bums, Müsli, ich weiß nicht was. Wenn sich Dinge aufbrauchen und sie sind geil, weil sie geil sind, kauft der Kunde neu. So, könnte dann jeder verkaufspsychologischen Bums da und so.

03:54:42 Ihr müsst für die Idee brennen. Das ist ganz wichtig. Und es muss geil sein. Es muss durchdacht sein. Nicht einfach so eine Idee haben, ich mach jetzt mal. Sondern das muss wirklich, da muss alles durchdacht sein. Holt euch am besten auch jemanden, der sich damit auskennt. Nicht nur Internet, sondern wirklich jemanden, den ihr irgendwie... Es gibt im Internet, weiß ich. Wirklich...

03:55:02 Hochprofessionelle, seriöse Firmen, die einen begleiten auf dem Weg in die Selbstständigkeit, die auch so ein erstes Info-Gespräch machen mit euch und so weiter. Könnt ihr mal, wenn ihr das generell, wenn ihr generell sagt, das ist mein Weg und so, dann macht das bitte ordentlich. Wenn die Batterie dann alle ist, dann ist das auch wieder Zeit, mal zwei Monate weg zu fliegen. Aber bis jetzt, ich ziehe das so durch, weil ich eben das feste Ziel vor Augen habe, was ich will, was ich erreichen will, in welcher Zeit ich es will und das war für mich immer so.

03:55:31 Und das treibt mich an. Während andere jetzt wahrscheinlich an den Strand fahren. Schradienkondome würde ich fühlen, um Gottes Willen. Sitze ich da, lerne und baue an meinen... Ich habe noch kein Produkt gefunden. Es sind schon viele Firmen an mich herangetreten und haben gesagt, hier, willst du ein Produkt machen? Ich habe noch kein Produkt gefunden, wo ich sage, das passt zu mir, das bin ich, das ist geil, das machen wir. Also Sissel Brothers machen irgendwie Marinaden und Gewürze und das und Hippiehopper und so.

03:56:00 Monte macht Gönnergy, Getränke und Hippie Hopper hast du nicht gesehen. Die einen machen das andere und so. Ich will jetzt nicht auch der 12 und 30. Influencer sein, der irgendwie so ein eigenes Produkt rausbringt. Ich kann, also sag niemals nie, wenn irgendwas Geiles irgendwie auf einmal kommt, wo der Schradling sagt, boah, das ist es. Das ist es wie geil. Dann könnte ich mir schon vorstellen, dass ich das mache. Aber ich bin jetzt nicht so hektisch da hinterher.

03:56:29 Versteht ihr, was ich meine? Sonst hätte ich ja längst schon irgendwas gemacht. Aber weiter geht's. Da fehlt mir gerade was ein. Ich habe gerade eine Idee. Okay, krass. Warte mal ganz kurz.

03:57:00 Ich glaube, ich habe was. Warte ganz kurz. Ich teile es mal mit euch. Ich würde es vielleicht nicht alleine machen, sondern mit meinem Freund Zabex zusammen. So, jetzt passt auf.

03:57:27 Wenn ich mit Zabex was zusammen mache, dann ist ja immer so, dass... Backfisch, frischer Backfisch. Backfisch ist nicht gut. Es gibt zu viele, die kein Fisch mögen. Pass auf.

03:57:40 Es gibt ja immer, wenn zwei sich zusammentun, gibt es ja immer einen Firmennamen. Nennt mir bitte ein Beispiel.

03:58:07 Danke für den Furz. Gib mir bitte mal ein Beispiel, wenn sich zwei Gründer zusammenschließen, gibt es einen Firmenname zum Beispiel? Chat zum Beispiel? Schreibt rein. Eine Fusion von Zweien zum Beispiel? Schreibt rein. Schrabex. Richtig.

03:58:25 Schrabex. Oder zum Beispiel Haribo. Haribo ist auch aus zwei Namen. Dann gibt es noch den Brabus. Brabus ist diese Firma, die Luxusautos noch luxuriöser macht. Es sind auch zwei Firmennamen zusammengesetzt. Milka glaube ich auch. So. Lirum Larum. Und wenn du Schrabex nimmst als Wort,

03:58:54 Und dann Adidas zum Beispiel auch, genau. Sehr gut. Sehr, sehr gut, Chat. Ihr seid sehr, sehr schlau. Und dann machst du einfach mit dem Namen... Ich will jetzt nicht zu viel verraten, sonst nicht, dass der Zabex wild ist, dann habe ich irgendwas erzählt. Ruhe! Ich habe eine Idee. Karriere weiter.

03:59:16 Milch, Milch, Kakao, genau. Die Schrabecksgriller. Stell dir das mal vor. Die Schrabecksgriller. Wir haben so geile Bratwürste. Die Schrabecksgriller.

03:59:42 Schrabex Nasenhaarentferner. Hör doch auf, Mann. Aber die Schrabex-Griller. Schrabex-Schrauben. Schrabex. Schrabex-Schrauben. Nee, das ist zu weit weg. Ich habe mit Schrauben nichts zu tun. Handwerklich völlig unbegabt. Genauso wie Zabex. Aber die Schrabex-Wurst. Schrabex-Bratwurst. Schrabex-Griller. Schrabex... Mach was mit der Oste. Arsch ist Arsch. Smallies. Schrabex-Feuchttücher. Nein, nein, nein.

04:00:09 Schrabecks Bauchspeck, Schrabecks Bier. Nee, Bier ist nicht so geil. Wenn dann nur alkoholfrei.

04:00:18 Nee, du brauchst ein Rentnerprodukt. Genau. Weil ich meine Zielgruppe natürlich da vorne hab, die die Rentnerprodukte kaufen. Ruhe. Aus Scheiße Gold machen, ja. Aber wenn ich aus Scheiße Gold machen wollen würde, hätte ich längst schon zwei Produkte auf dem Markt. Also ich bin da so ein bisschen eher passiv. Ich hab Bock auf so eine Bratwurst jetzt von Grillkiosk.

04:00:47 Noch relativ überschaubar. Mach doch Marzipan. Ja, das ist schon ... Ist ja allgemein alles so ein bisschen schwierig. Wenn man mal überlegt, dass eine Thüringer, da hab ich bezahlt, ich lass ja meine Original noch kommen aus Thüringen. Und die hat mal ...

04:01:07 68 Cent gekostet vor drei Jahren. Jetzt kostet die 1,29. Was? Koppenrad und Wiese Brötchen nämlich immer, weil ich finde, das sind die besten Brötchen. Du kostest ja 25 Cent schon roh, dann bist ja schon bei 1,60 etwa. Senf, Ketchup, Pappe, Serviette, was auch immer, dann bist du bei 1,65. Stromtrinken. Und früher hat man in der Gastronomie gesagt, 3 zu 1. Oder 1 zu 3 für 1 Euro einkaufen, für 3 Euro verkaufen. Heißt aber auch,

04:01:35 Wenn du für 2 Euro einkaufst, musst du es für 6 Euro verkaufen.

04:01:41 Schrabex Nachtclub. Schrabex Lakritz, auch geil. Schrabex Lakritz, nur Lakritz essen die wenigsten. Das ist nicht gut. Bratwurst essen sie alle. Oder Schrabex Senf. Aber was habe ich mit Senf zu tun? Ja, ich liebe Senf mit Bratwurst. Aber ich bin eher so ein Bratwurst-Dyn. Die Schrabex-Griller. Chat, können wir nicht bei Oste irgendwie... Ah Oste, können wir nicht die Schrabex-Griller machen? Herrgott nochmal. So geile Schrabex-Griller.

04:02:07 Im Sommer. Und die müssen richtig geil sein. Das müssen die geilsten Bratwürste sein, sonst machen wir es nicht. Schrabecksgriller, das ist es. Wenn ich jetzt alleine 1,60 mal 3 nehme, dann bin ich ja schon bei 4,80 Euro. Für wie viel soll ich jetzt eine Wurst verkaufen? Da war ja noch nicht die Rede von, dass der Strom dreimal so teuer ist wie vor drei Jahren.

04:02:31 dass das Gas doppelt so teuer ist, dass Aushilfen mittlerweile 15 Euro haben müssen. Weißt du, wo du noch Kohle machen kannst, Chat? Ich schwöre dir, wo du noch Kohle machen kannst. Bei Krepp. Bei Krepp ist es... Ich hab das falsche Loch genommen. Ich hab das falsche Loch genommen. Obeteo mit ner 10er Subbombe für die Community. Sie dreht völlig durch, die junge Dame.

04:02:58 Was ist denn los mit Obeteo? Das sind jetzt schon 150 Subs, die du hier reingeknallt hast. Oder 140, 150. Das ist völlig irre. Alter, vielen, vielen Dank. 7.653 Subs. Wir kommen auf die 8.000 Subs, gell? Geisteskrank. Liebe, vielen, vielen Dank.

04:03:20 Unfassbar. Bei Crepe ist mal 10. Ja, pass auf. Ich möchte ganz kurz sagen, erstmal vielen Dank an der OB, Theo. Bei Crepe ist es so, du machst einen Eimer. Klar, du brauchst Milch, Mehl, Eier, Zucker, Einfleisch, dann musst du einen Teig machen. Aber, und jetzt kommt das Aber. Im Verhältnis, was ein Crepe kostet, im EK, um so eine Schöpfkelle zu machen, um sie dann als Crepe zu machen und dann, was weiß ich, machst da eine Kinnischokolade drauf, machst ein bisschen Nutella drauf, einverstanden, musst du auch noch kaufen, okay.

04:03:49 Aber du verkaufst ja einen Crepe mit Nutella für 5,50 Euro. Versteht ihr? Oder für 6 Euro. Das ist ja mittlerweile Geistes-Gehirn-Abwesend. Und ich behaupte mal, du bekommst EK-Schöpfkelle. Also so einen Teig-Schöpfkelle. EK. Mit Nutella drauf. 40, 50 Cent. EK. Sagt der Lichtsched.

04:04:18 55 ist noch günstig. Ja, aber ihr wisst, was ich meine. Ich glaube, mit Krepp machst du die meiste Marge und jetzt kommt's. Wisst ihr, was das allerbrutalste ist seit paar Jahren? Ich hab das gesehen auf so Volksfesten. Wisst ihr, was der größte Trend ist? Ich hab das auch fünfmal gesehen oder sechsmal gesehen auf der Kieler Woche. Was hab ich gesehen? Was hab ich gesehen? Schreibt's rein. Ich möcht's von euch wissen. Mit was? Mit welcher Bude werdet ihr reich? Nicht Bratwurst.

04:04:45 Irgendwie im EK was teuer ist. Was ist es? Genau. Danke. Danke, es kam schon rein. Kartoffel, genau. Die Spiral-Kartoffel. Das ist geisteskrank. Chat, ihr geht zum Bauern, holt euch diese großen Kartoffeln. Hat irgendeine Meinung. Holt euch so einen 10-Kilo-Sack. Und davon 10. Beim Bauern. Direkt. Zack, direkt Vertrieb. Dann kosten 10 Kilo Kartoffeln, was weiß ich, 5 Euro. Jetzt pass auf.

04:05:10 Die werden durch so eine Spirale gezogen, die werden so aufgespießt, dann hast du so eine Kurbel hier, drehst und dann werden die so Spiralfächer, ihr kennt die so Spiralfächer, dann machst du so ein Holzspieß durch, so ein Holzspieß und frizierst die. Und dann möchtest du da drauf Käse, Paprika, Salz, Pfeffer, Knoblauch, mit Cocktaildip, mit Sauerrahmdip, mit bliblablub.

04:05:34 7 Euro. Ich schwör's dir. 7 Euro. Und du denkst dir so, geil, ich hab so eine geile, so einen ganzen Spieß voller, geil. Am Ende des Tages war es eine Kartoffel, Alter.

04:05:49 Und das ist es. Du hast Salz, Pfeffer, wenn du Sauerdipp nimmst, wird es dann auch nochmal ein bisschen teurer. Aber nehmen wir mal an, du hast Salz oder Paprika. Und dann diese, so, was kostet die im EK? Was kostet die im EK? 10 Cent. 10 Cent mit Gewürzen. Und du verkaufst sie, du hast EK 10 Cent und dann sagst du, okay, das Frittierfett noch und der Strom und die Standgebühren, sagen wir 20 Cent. Insgesamt.

04:06:19 Und du nimmst 7 Euro. Alter. Okay, Geschäftsidee ist geboren. Geschäftsidee. Aber ihr wisst, was ich meine.

04:06:30 Jetzt ist es natürlich so, du hast nicht jeden Tag solche großen Volksfeste, wo du dann da stehst und dann so verkaufst und so, einverstanden. Aber ich glaube, von der Marge ist das am krassesten. Von der Marge ist das am krassesten. Wenn du so Nackensteaks machst und die für 8 Euro verkaufst, kostet das schon 2,50 Euro im EK. Wisst ihr, was ich meine? Gut, weiter geht's, Ruhe. Obwohl sie sich vielleicht nur was dazu verdienen wollen, die müssen davon nicht leben. Und das versteht kein Mensch mehr. Ja, überleg mal, was du verdienst.

04:06:59 Das überlege ich mir jeden Tag. Was glaubt ihr denn, was ich verdiene, Chat? Was glaubt ihr denn, was ich verdiene? Ich habe hier einen Stream, 6.000, 7.000 Zuschauer, mache so 4, 5 Stunden einen Stream. Was glaubt ihr denn, was ich an so einem Stream verdiene? Brutto. Zu viel.

04:07:27 Oh Gott, das ist ja völlig irre, was ihr da reinschreibt. Also, ich muss euch, glaube ich, mal so ein bisschen wie der Erden 10.025k. Ach, das ist Quatsch. Also, wenn ich so einen Stream mache wie heute, 4-5 Stunden,

04:07:55 Da kommen ein bisschen Zaps rein, da läuft ein bisschen Werbung.

04:08:01 Wenn es gut läuft, 2000. Ja, genau. Wenn es gut läuft, 2000 brutto ungefähr. Wenn es gut läuft. Ja, genau. Es ist die Zeit, Chat. Es ist die Zeit. Wenn ich vier Stunden mache, ist das super. Aber klar, wenn ich zehn Stunden mache oder zwölf Stunden Streams, was ich auch schon gemacht habe in der Vergangenheit, dann wird es natürlich dementsprechend nochmal viel, viel mehr. Aber bedeutet auch nicht...

04:08:29 Vielen Dank. Bedeutet, sorry, bedeutet aber auch nicht, wenn ich in 4 Stunden, Beispiel, ich mache in 4 Stunden 2000 Euro Umsatz, bedeutet das nicht, dass ich in 12 Stunden das Dreifache mache. Also irgendwie 6000. Ja, auch wichtig, weil es immer natürlich schwanken ist, nach hinten raus, um 12 nachts, beispielsweise um 1, hast du dann weniger Zuschauer etc. pp. Aber wir wollen nicht jammern.

04:08:58 Alles gut. Kannst du gar nicht mehr rechnen. 2K pro Tag. Naja, ich stream ja keine 30 Tage. Versteht ihr? Ich stream ja keine 30 Tage. Wie viele Tage? Chat, ihr könnt es sehen. Wie viele Tage habe ich gestreamt in dem Monat? 7. Oder? 7 Tage habe ich in dem Monat gestreamt bisher. 7 oder 8 Tage. Richtig? Ungefähr. Ich habe in diesem Monat ganz wenig gestreamt. Ich war so viel unterwegs und war...

04:09:25 Ich sag mal, das wär's auch noch. Ja, ich jammer. So, bei der Ruhe. Die fand wohl einer auch schick. Und hat sich die wohl ins Wohnmobil gestellt, oder was? Und aus der Holigelder, ja. Die Partner kommen noch obendrauf. Natürlich. Die Partner kommen noch obendrauf. Naja, klar.

04:09:49 Aber Schwund ist dann überall. Selbst Handfeger und Schaufel, ich meine, das kostet ja nichts. Die kriegst du an so einem Ort. YouTube? Ja, Chat, gut. YouTube auch. Kommt auch noch dazu. So ein Ding nämlich. Aber selbst das klauen sie dir. Aschenbecher. Regelmäßig. Seid ihr gegönnt? Ja. Liebe.

04:10:15 Moin. Wer hier? Schradin, geht nicht unter 50k im Monat raus, Leute. Lasst euch nicht verarschen. Okay, was hat das... Okay, warum hat das was mit verarschen zu tun, wenn ich sage, wir reden gerade über Twitch, dann reden wir über die Einnahmen. Ja, rechnen wir alles zusammen.

04:10:38 Jo, hast er. Genau, lasst euch nicht verarschen. Genau, der Schradin verarscht. Genau, der Schradin verarscht, weil er gerade, weil er einfach gerade erzählt, in welchen Gebieten er ungefähr wie viel verdient. Genau, das kommt noch dazu, das kommt noch dazu, genau. Und dann kann es auch mal passieren, dass die Monate mit 50.000 zu Buche schlagen. Genau, genau das kann passieren. Und wo ist jetzt verarschen? Verstehe ich nicht. Weiter geht's, Ruhe.

04:11:08 50k brutto sind auch nur 30k netto. Ja, ähm...

04:11:15 sind 25 ungefähr. Aber es kommen ja noch ganz kurz, auch unabhängig davon, wir wollen nicht jetzt groß über das Geld reden, Chat, nur weil wir hier gerade so ein bisschen so einen Business-Talk haben, wie der Kollege hier gerade versucht, seine Selbstständigkeit an den Start zu bringen, mit sehr viel Ehrgeiz, mit sehr viel Dynamik und Wille. Da kamen wir überhaupt dazu. Wenn du 50.000 brutto im Monat verdienst,

04:11:43 dann kriegst du die natürlich nicht alleine, sondern du hast eine Firma. Und die Firma hat natürlich auch Leute, die du bezahlst. Das geht natürlich dann auch logischerweise und Gott sei Dank davon ab. Ich alleine könnte, glaube ich, keine 50k im Monat erwirtschaften. Du brauchst dann Angestellte, Freie, die dann einfach dich da mit supporten und damit dabei sind und dir helfen und so weiter.

04:12:15 Ich bin heute junge Dame. Ach und gestern warst du bei meiner Kollegin. Genau. Ja, das ist schön. Zahlst du dir ein Festgehalt? Sehr, sehr gute Frage. Ich habe mir überlegt, Chad, letzte, vorletzte Woche, habe ich mir überlegt, soll ich, ich bin ja Einzelunternehmer, ich habe ja ein Einzelunternehmen und so weiter, schon immer in meinem ganzen Leben, soll ich eine GmbH gründen? Ich habe mal kurz überlegt, ich habe ja Wirtschafts-Abi, ich weiß ja...

04:12:43 GmbH und Co. KG, Holding, GmbH, AG und so weiter. Da gibt es ja Unterschiede. Das muss man erstmal wissen, was was ist und was bedeutet an Vor- und Nachteilen. Ich habe mir überlegt, habe das aber jetzt erstmal wieder verworfen, eine GmbH zu machen und dann selber mir auch Gehalt zu zahlen. So, mir selber. Viele Kolleginnen und Kollegen von mir haben eine GmbH. Ich habe mich noch nicht so da durchgesetzt. Hast du festangestellt oder hast du Angestellte? Nein.

04:13:12 Ich habe freie. Die bekommen von mir einen gewissen Prozentsatz an Umsatzbeteiligung. Und wenn es mal nicht so geil läuft im Monat, was ja auch schon vorgekommen ist, auch in diesem Jahr zum Beispiel, ich kann euch ein Beispiel nennen. Ich habe ja ein sehr, sehr gutes Verhältnis zu meinem Cutter.

04:13:41 Und YouTube hat immer Schwankungen, generell. Und es gab auch Monate bei YouTube, die wirklich auch nicht so stark jetzt waren, weil wenig Videos, wenig Content, keine Ahnung. Ich bin dann im Urlaub und dann läuft es nicht so. Und ich habe meinem Cutter versprochen, dass er immer, auch wenn es mal nicht so geil läuft, ein gewisses...

04:14:08 ein festes Grundding von mir immer bekommt, auch wenn es YouTube vielleicht nicht abwirft. Damit der auch so eine, ja, eine grundsolide Sozialsicherung hat. Der ist ja nicht Angst haben, muss auch scheiße, der Monat war jetzt scheiße. Kennst ja, ne, als Selbstständiger läuft einen Monat nicht gut, hast du halt wenig, läuft einen Monat gut, hast du viel. Und da gab es dann auch schon, auch in diesem Jahr eben den Moment, wo ich gesagt habe, du, pass auf, du kriegst jetzt die kompletten 100%

04:14:37 Einnahmen von YouTube einfach und ich habe ja auch noch andere Einnahmequellen, aber weil mein Cutter ist geil und ich mag ihn sehr, sehr gerne. Er macht einen geilen Job und der wird nicht, solange er bei mir ist, wird der nicht irgendwie das Gefühl haben müssen, Sorge zu haben, dass irgendwie, klar, wenn ich pleite gehe irgendwann, dann wird es natürlich schwierig, aber solange das nicht so ist, braucht er sich keine Sorgen zu machen. Geh, Flo, Liebe!

04:15:05 Tschüss, ciao. Weiter geht's. Sag mal, was hättest du denn nachher? Was wolltet ihr? Einmal Pommes reicht. Nein, was heißt bedingungsloses Grundeinkommen, Ehre, Liebe und so weiter? Ich wurde...

04:15:15 Damals von diesen ganzen Hatern ja mit dieser Thematik hat er völlig missverstanden, falsch interpretiert, falsch Aussagen wurden da getätigt, falsche Informationen und so weiter. So was ist mir ja alles, das wisst ihr ja mittlerweile, unfassbar scheißegal, weil ich mich um diese ganze Gosse der Hater nicht kümmern kann. Ich habe dafür keine Zeit. Wichtig ist nur, dass die, die das mithören, eben auf diese Züge gar nicht aufspringen. Und es ist meine Pflicht,

04:15:43 wenn Leute einen geilen Job machen und dann läuft es mal nicht so gut und so weiter, da trotzdem dann auch da zu sein. Weiter geht's, Ruhe. Im Übrigen gilt das für alle, die für mich Sachen machen, dass das immer sauber und fair ist und ich gerne auch mal sage, hier, komm.

04:16:03 Heute mal alles. Es ist Dezembermonat, heute mal, komm, es ist Weihnachten, komm, mach, komm, scheiß drauf. Wie schnell muss das? Wie schnell muss das? Was ich bei ihm geil finde, dass es ein Macher ist. Also der kämpft jeden Tag, der kann bestimmt keine großen Sprünge machen, aber er ist da. Versteht ihr? 20.000 Euro investiert. Normalerweise rentiert sich sowas nach drei Jahren.

04:16:32 Da gucke ich dann auch doof wie ein Schwein ins Uhrwerk, wenn hier ein Fehler ist. Das ist auch krass, so Getränke, so Automaten. Da gibt es ja auch Leute, die sagen, ja, kauf dir zwei Automaten, läuft super. Auch da bitte aufpassen. Ich habe neulich mal im Internet gesehen, wenn du dir so ein Automat kaufst, den kannst du dir mieten, dann verdienst du so und so viel am Tag, so und so viele Monate. Und ganz viele junge Leute sagen, geil, geil, geil. Das ist alles scheiße.

04:16:58 Lasst es. Die Dinger sind unfassbar teuer in der Anschaffung. Die müssen gewartet werden und, und jetzt kommt es, Standort, Standort, Standort. Das ist Wahnsinn. Du kriegst so einen Automaten nicht auf Gleis 5 Berliner Hauptbahnhof oder Gleis 7 Frankfurter Hauptbahnhof hingestellt, wo zig Zehntausende Menschen am Tag vorbeilaufen, sondern wenn du Glück hast, kriegst du irgendwo zweite Reihe Einfahrt hinten, wo ab 17 Uhr keiner mehr entlangläuft. Weißt du, so.

04:17:27 Also da bitte Vorsicht, was das angeht. Aber klar, wenn du so einen Automaten hast, beispielsweise auf dem Campingplatz, wo du dann nach 20 Uhr, nach 22 Uhr nichts mehr kriegst, dann ist das geil. Dann hast du da so einen kleinen Monopol und dann Abfahrt. Kein Automatenmechaniker, aber ich gucke immer nach, was fehlt. Und dann muss man das alles so rauswuchten. Trotz gutem Standort bei mir verschwunden, siehst du?

04:17:56 dass wir da ein bisschen was auffüllen müssen. Und dann auch noch kalte Getränke schon mal. Bei Automaten lasse ich auch die Finger davon. Ich kenne keinen Influencer, Chat, ich kenne keinen befreundeten Influencer, mit dem ich ein bisschen mehr zu tun habe, der so Automaten macht. Und dann stellst du dir natürlich die Frage, warum nicht? Warum macht das keiner?

04:18:23 Wahrscheinlich einen Grund. Wo wir drehen, machst du die Pausen. Sein Automat ist mit Alterskontrolle ausgestattet. Schließlich hat er auch Alkohol und E-Sigarinen. So, das kommt da hin. Gucken wir mal, was hier fehlt. Da fehlt ein Bier. Monte macht Automaten. Okay, okay. Nehmen wir nochmal eine Pfand da. Wegen der Figur Zero. Das geht auch.

04:18:51 Die hauen wir da mit rein. Ich kann ja einfach alles weiß und kann. Nein, ich kann nichts und ich weiß nichts. Aber so manche Sachen sind einfach so. Auch erledigt. So, die Thüringer.

04:19:07 Ich habe ja extra bei dem Imbiss mir jetzt eine Ablufthaube auch über den Grill gemacht. Das sieht alles immer so einfach aus, genau. Das sieht immer alles so einfach aus. Lasst euch da mal nicht täuschen. Ich damit ja vor zwei Jahren auf der Intensivstation gelandet bin. Und ich beschäftigt euch damit, wenn ihr sowas vorhabt. Richtig heftig. Das war ein Baumarkt-Imbiss und ich stand ja immer, da haben wir ja auch über dem Grill keine Ablufthaube gehabt. Weißt du, wo es knallt? Ich kann euch jetzt schon sagen, wenn ihr vorhabt, eine Imbissbude zu machen.

04:19:35 Oder wenn ihr vorhabt, irgendwie sowas in diese Richtung zu machen, dann kann ich euch jetzt sagen, wo es knallt. Industriegebiet, links der Baumarkt, rechts der Ikea. Versteht ihr, was ich meine? Da habt ihr alles abgedeckt an Kundschaft. Da kommen die jungen Leute hin, die alten Leute hin, die mittleren Leute hin. Da kommt die Oma mit dem Enkel, weil es einen neuen Schreibtisch gibt fürs Kinderzimmer oder fürs Jugendzimmer. Da geht die Oma mal mit, komm, wir gehen mal zur Ikea. Du hast alles an Zielpublikum und das...

04:20:03 Beste, was du machen kannst als Imbissbetreiber, wenn du auf einer Fläche bist vom Industriegebiet, wo ein großer Baumarkt ist und ein großer Ikea. Und wenn du da mit einer Bratwurst-Pommesbude, Currywurstbude stehst,

04:20:19 Danke. Abfahrt. Tschüss. Ciao. Ich schwöre es dir. Nur, du kommst da nicht hin. Weil die sagen, nein, wollen wir nicht. Oder haben wir schon. Oder da ist schon einer. Oder, oder, oder. Ich schwöre euch, Chad, wenn du da bist und du hast dann, klar, Ikea hat auch diese Hotdogs da für einen Euro Abfahrt einverstanden. Aber ihr wisst, was ich meine. Wenn du im Industriegebiet bist mit einem großen Baumarkt und einem großen Ikea, Feuer frei für immer.

04:20:48 Das ist es. Ikea lässt sich zu. Ja, die machen das nicht direkt vor Ikea. Das darfst du nicht. Aber so ein bisschen abseits auf diesem Parkplatz, da gibt es dann Möglichkeiten. Ich habe das schon gesehen. Bei uns in Frankfurt ist ein Ikea und ein großer Baumarkt. Riesig, das ist unfassbar. Und da auf dem Parkplatz zwischen den beiden Märkten ist ein gemeinsamer Parkplatz für beide. Da steht eine Currywurstbude.

04:21:16 Heilige Mutter Teresa.

04:21:24 Da kommt nämlich der Inhaber mit einem dicken SL hinten angefahren und lädt die tiefgefrorenen Pommes aus und die Würste und fährt wieder weg und die Leute da drin. Und hier der Pommes wieder in die Zake in den Froster und hier ins Öl reingelegt, die Wurst. Genau. Tschüss. Ciao, Freunde. Ich schwöre es dir. Wenn du so ein Imbiss, da hast du ja auch immer die Wände. Tausend Würste am Tag. Ja, vielleicht tausend Würste am Tag nicht. Aber rechne mal hoch. Du machst...

04:21:54 Am Durchschnittstag 500 Würste, wenn du in so einem Stand bist. Das ist realistisch. Dann machst du am Samstag ein bisschen mehr. Oh, ich bin schon wieder voll im Wirtschaftsfieber drin. Dann machst du am Samstag ein bisschen mehr, weil am Samstag sind die alle bei Ikea und alle beim Baumarkt und so weiter. Jetzt pass auf, wir rechnen kurz durch. Die Wurst kostet 5 Euro. So, und du machst im Schnitt, sagen wir mal, wir rechnen mal runter, Samstag ist ein bisschen mehr. Du machst 300... Sagen wir mal, du machst 300 Würste. Mit Bratwurst, mit Currywurst. Machen wir wenig. Machen wir 300.

04:22:22 300, nur Bratwurst und Currywurst, mal 5 Euro. So, dann kommen noch Getränke dazu. Dann nimmt der eine Cola, der nimmt ein Wasser. Ach, es ist heiß heute, ich nehme mal zwei Cola. Ah, schön eisgekühlt aus dem Gefrierfach. Mit Getränken, sagen wir, machst du auch nochmal, was kostet die Cola, sagen wir 3 Euro. Da kommen auch nochmal 500 Leute vielleicht am Tag, die vielleicht auch nur was trinken, nichts essen. 3 Euro, sagen wir auch mal 1500. Auch nochmal 1500 Getränke am Tag.

04:22:51 Und dann bietest du auch noch Pommes an. Verrückt! Du bietest Pommes an. Und Pommes, machst du, sagen wir, 2,50 Euro, machst du, sagen wir mal, 100 Pommes.

04:23:07 Reicht nicht, ne? 100 Pommes machst du mehr. Sagen wir, komm, wir machen es einfacher, wir rechnen nochmal 500 Euro Pommes Umsatz drauf. 500 Euro Pommes Umsatz. Dann bist du bei 3.500 am Tag Umsatz. 3.500 am Tag. Jetzt hat der Laden 6 Tage auf in der Woche.

04:23:32 Und wir haben runterkalkuliert. Wir waren richtig schlecht in der Kalkulation. Wir haben richtig mies kalkuliert. Mal 6 in der Woche, weil Sonntag hast du zu, aber du bist von Montag bis Samstag da. Zack. Und das dann mal 4. Und dann machst du im Monat einen Umsatz von 84.000 Euro mit dieser Pommesbude. Und wir haben runterkalkuliert, Chad. Wir haben noch nicht mal gesagt, okay, wir lassen es jetzt mal kurz ein bisschen knallen. Checkt ihr? Naja, komm.

04:24:00 Ketchup, Mayo kostet ja auch mittlerweile 50. Wie gesagt, das ist Umsatz. Du musst noch die Kosten abziehen und so weiter, aber ich schwöre euch, du träumst. Nein! Das ist doch nur Umsatz. Das ist doch nicht dein Gewinn. Du musst Miete bezahlen, du musst die Karre bezahlen, du musst dein Strom, Wasser, Gas bezahlen, was du hast, du musst die Würstchen und die Pommes bezahlen. Das ist alles geil. Aber das ist drin. Wenn du auf so einem großen Schwachsinn... Okay, Schwachsinn.

04:24:28 Okay. Warte ganz kurz. Okay, wenn das Schwachsinn ist, dann nehme ich alles zurück. Es war großer Schwachsinn. Lass mich ganz kurz gucken. Warte ganz kurz.

04:24:48 Warte, warte, warte, warte. Wir haben das mal ausgerechnet beim Abitur. Ich war ja mal in einem Wirtschaftsgymnasium. Wir haben genau diese Thematik gehabt. Das kann man alles googeln. Also, die Leute, die jetzt Schwachsinn sagen, einverstanden. Ich sag euch jetzt was.

04:25:09 Eine durchschnittliche Ikea-Filiale hat zwischen 7.000 und 15.000 Kunden am Tag. Genau dasselbe hat ungefähr auch der Baumarkt, ein großer Baumarkt, der daneben steht. Also hast du eine Fluktuation zwischen 15.000 und 30.000 Kunden, die pro Tag da vorbeiflanieren.

04:25:39 Und von diesen 15.000 bis 30.000 Kunden schaffst du es nicht, 500 Bratwürste zu verkaufen. Okay. Dann sag ich Schere, dann war das alles dummes Zeug von mir und deshalb weiter. Dass das so fettig ist oder so schwierig. Und das ist eigentlich Fettdampf. Und den habe ich praktisch eingeatmet.

04:26:02 Und dann auf einmal hatte ich kein Lungenvolumen mehr. Ich musste mich auf die Steine hinsetzen. Okay, A, S, D, F, G, G, G, H. Du sagst zu allem Nein, du sagst zu allem Schwachsinn. Sag mir bitte, wenn du eine Fluktuation von 15.000 bis 30.000 Menschen hast am Tag, wie viel Bratwürste verkaufst du am Tag? Wie viele? Zehn. Schreib mal rein. Was glaubst du? Zehn, zwanzig. Was glaubst du? Weißt du, wie viele...

04:26:30 Handwerker und Bauunternehmer mit ihren Handwerkern und Bums und Hopp täglich zu Baumärkten fahren und sich da das Mittagessen holen? Okay. Es ist alles dummes Geschwätz von mir. Sorry. Wir verkaufen 30 Würste am Tag. Deshalb lasst es. Nacht. Wenn ich dann gesagt habe, du mach mal zu, ich muss morgen wieder arbeiten. Dann sagte der dann gleich, wir müssen mal gucken, ob sie die Nacht überleben.

04:26:55 Ich hätte nur noch 20% Luftvolumen, also Sauerstoffsättigung im Blut. Und das war richtig knapp und das kam durchs Grill. Ah hier, ChatGBT, sehr gut, Tim. Ich habe kein ChatGBT, aber das ist sehr gut. ChatGBT, mit einer guten platzierten Bude auf einem großen Baumarkt, Möbelhaus, Parkplatz kann man 3.000 bis 6.000 Euro gewinnen im Monat machen. Mit etwas Risiko und viel Einsatz auch mehr. Es ist harte Arbeit, aber bei guter Lage und Qualität sehr lohnenswert.

04:27:21 6.000 Euro Gewinn im Monat. Ja, wir rechnen ja von Umsatz. Wir haben ja von Umsatz gerechnet, was du ungefähr umsetzt im Monat. Nicht, was am Ende hängen bleibt. Es wäre mal ganz interessant zu wissen, was du umsetzt im Monat. Das wäre mal ganz nett zu wissen. Checkt mal bitte. Fragt mal JetGPT.

04:27:42 Das glaubt doch kein Mensch sonst. Guck mal, jetzt läuft die Kaffeemaschine über. Das ist natürlich mal auch richtig kacke. Oh, das kann ich gebrauchen gerade.

04:27:57 Ich sag dir das, wie das passiert ist. Das ist jetzt mal scheiße jetzt. Kennst du keinen Imbissbesitzer? Doch, ich kenn. Oh, ich kenn den Imbissbesitzer. Ruhe, ich kenn den Imbissbesitzer. Aber der ist nicht bei so einem Dings. Der ist nicht bei so einem Dings. Ich will das jetzt wissen. Weil immer alle schreiben dann, also nicht alle, aber die schreiben dann, ey Schradin erzählt Quatsch. Pass auf.

04:28:21 Ich kenne einen Imbissbesitzer, der ist aber von der Lage her nicht auf so einem Parkplatz, sondern ist an so einer Straße, im Industriegebiet an so einer Straße. Warte. Ruhe, ich rufe an. Der hat einen Imbissbude in München. Ruhe.

04:28:52 Rufst du einmal an, geht dir wieder nicht dran, gell? Hallo, ich bin live, ich bin live, ich bin live im Fernsehen. 6.000 Menschen können dich hören.

04:29:04 Pass auf, wir haben gerade eine Diskussion. Ich sitze hier gerade im Livestream vor 6.500 Zuschauern. Wir diskutieren gerade, wir machen gerade eine Reaction über einen, der eine Pommesbude hat und der ganz akribisch ist mit der Pommesbude und hier einkauft und so kalkuliert und so. Und ich habe gerade die Diskussion mit meinem Chat, also mit den 6.500 Zuschauern und habe gesagt, wenn ich eine Pommesbude habe, die auf einem großen Parkplatz steht, rechts ist ein großer Ikea, links ist ein großer Baumarkt, dann habe ich schon gegoogelt, dann hast du...

04:29:34 ungefähr zwischen 15.000 und 30.000 Kunden für beide Märkte sozusagen, die auf diesem Parkplatz, wo deine Pommesbude steht, vorbeiläuft. Schaffst du es dann, 500 Bratwürste zu verkaufen, ja oder nein? Oder anders gefragt, schaffst du es mit einer Pommesbude, mit einer sehr guten Lage, 80.000 Euro im Monat umzusetzen, Umsatz?

04:30:03 Also du hast eine Bude, muss man sagen. Ja, ja. Ich sag mal so, vieles steht und fällt mit der Öffnungszeit, mit der Lage. Richtig. Lage, Lage, Lage. Das ist alles. Hab ich auch gesagt. Ja, das ist alles. Wenn du morgen schon beginnst, wenn du um 10 Uhr schon loslegst. Ja.

04:30:21 Ja, natürlich. Aber haben die Baumärkte nicht auch so, so, so, so, wie heißt das, so Handwerker, die dann da ihre Mittagsbrotzeit holen? Weißt du, was ich meine? Du hast eigentlich alles Klientel hast du. Aber du hast von 11 bis 15 Uhr offen, Franz, du hast von 11 bis 15 Uhr offen.

04:30:50 Und lohnt sich das? Lohnt sich das? Kracht, gell?

04:31:08 Kann ich, wenn ich morgens um 10 Uhr starte bis abends 19 Uhr, die Läden haben meistens bis 20 Uhr auf, also ich fange morgens um 10 Uhr an bis 18 Uhr, habe ich 8 Stunden, ich habe rechts den Ikea, links habe ich den großen Thunbaumarkt oder Bauhaus oder was weiß ich, schaffe ich 500 Bratwürste zu verkaufen? Müsste sich, glaube ich, ja. Oder ist es zu viel? Und dann noch ein bisschen Pommes und dann noch ein bisschen Getränke? Das schaffst du schon.

04:32:04 Ja, du hast natürlich auch tote Zeit. Du hast auch tote Zeit, musst du einkalkulieren.

04:32:37 Okay, aber das ist schon hoch angesetzt, weil wir ja auch eine Mittagsflaute haben. Aber sagen wir mal 250. Wetterabhängig unbedingt. Okay, check. Also es sind viele Faktoren, die man beachten muss. Da war ich vielleicht mit meinen 500 verkauften Bratwürsten und 250 verkauften Pommesportionen ein bisschen hoch. Aber vielleicht trotzdem die Hälfte. Aber es kann knallen. Also wenn du die Bude am richtigen Standort hast.

04:33:03 kannst du, also dann kannst du es knallen. Aber das ist das entscheidende Standort. Definitiv. Standort, Standort, Standort. Und ich sage mir so, wenn du über die Zeit gehst bis 20 Uhr Gas gibst, schaffst du auch die 500er. Dann glaube ich, dass du es schaffst. Ich glaube, dass du aber weniger Pommes verkaufst, weil die Leute, die zu dir kommen und eine Currywusch wollen, kommen nicht um eine Portion Pommes zu essen, die wollen Currywusch Pommes. Pommes ist bei uns so ein Beiwerk. Ja, ja, check. Die essen alle Currywusch Pommes, aber nur eine Portion Pommes...

04:33:30 Oder die Kinder mal kurz Pommes.

04:33:41 Und sag mir mal ganz kurz, die Preise werden ja immer teurer. Also Öl, das Frittierfett, die Bratwurst. Vor zehn Jahren hast du wahrscheinlich noch die Wurst für 60, 70 Cent EK bekommen. Jetzt hast du irgendwie das Doppelte. Du musst ungefähr 1 zu 3 rechnen. Das heißt, wenn du die Bratwurst für 1 Euro einkaufst, musst du sie für 3 verkaufen.

04:34:13 Weil da kommt nicht dieser Strom-Burner am Ende des Monats, wo du sagst, und dann noch Personal und dann macht noch jemand. Das ist alles ein bisschen entspannter. Also, Franzal. Aber ich mache zwölf Jahre, Max. Zwölf Jahre schon. Zwölf Jahre und dir geht es finanziell nicht ganz kacke. Nicht ganz so schlecht. Und ich habe auch eine Zeit hin und wieder... Ich habe natürlich meine Eltern, die mich da unterstützen. Ja, ja, weiß ich, weiß ich. Also, schön, dass wir mal wieder gesprochen haben. Liebe an dich und hoffentlich mal wieder bis ganz bald, gell?

04:34:43 Mach ich. Ciao, tschüss, ciao.

04:34:46 Wisst ihr, mit wem ich gerade telefoniert habe? Franz Schneth. Ihr könnt mal googeln. Googelt mal. Franz Schneth. Der hat eine Currywurstbude, eine der besten in Bayern. Franz Schneth. Könnt ihr mal googeln. In Sternenrestaurants hat er gekocht. Und der macht, habe ich schon mal, glaube ich, erzählt, auch so Koch, wie heißt das, für die AIDA ist er,

04:35:16 Nicht der Hauptkoch von der AIDA, sondern, wie heißt der? Berater. Küchenberater für die AIDA zum Beispiel. Kenne ihn. Der war auch schon bei der ARD, bei so Kochshows auch mit dabei und so weiter. Obe Theo. Also, Schradin hat nicht ganz scheiße erzählt. Vielleicht hat Schradin ein bisschen hoch angesetzt.

04:35:36 Okay, das gebe ich gerne zu, aber es war jetzt nicht kompletter Schwachsinn, so wie manche hier geschrieben haben. Ich hasse das, wenn Leute sagen, ah, schreien, kompletter Schwachsinn. Ich muss das dann klären. Ich muss das dann besprechen. So, und wenn ich dann Leute anrufe, die von Pommesbuden Ahnung haben. Starkoch, naja, was heißt Starkoch? Der weiß, wie es geht. Ohne Scheiß. Franz Schnitt weiß, wie es geht. Und der macht eine Currybude seit zwölf Jahren, hat er gerade gesagt. Und der weiß, wie es geht. Und die schmeckt halt auch geil. Und der macht die Currysoße selber. Und ja, dann brennt es halt.

04:36:05 Weil das Ding da drinne war. Krass, wir kommen von hundertsten ins tausendste Chat. Wir wollten doch einfach nur eine Reaction machen. Das rufe. Ist jetzt wohl nicht so tragisch. Ja. Wir haben schon wieder Obertheort in den 10er Submobel da gelassen. Hab ich gar nicht gefeiert. Grüße. Liebe. Warte, geht's gut? Den Eimer noch reinholen?

04:36:35 Lass mal laufen.

04:36:42 Wir brauchen eineinhalb Stunden für 25 Minuten. Das kannst du keinem erzählen. Sonderwünsche hast automatisch, proppenvoll mit Getränken. CPT-Cola 07. Jetzt kommt das Kassler. Sein Ofenkassler-Spezial. Das ist schon sehr schön. Mit Kraut, mit Sauerkraut oben drauf.

04:37:08 Jetzt kommt noch ein bisschen Senf.

04:37:14 Dann war alles fertig. Ich habe gedacht, der macht das ins Brötchen. Brauchst du auch ein Messer dafür? Zabex und ich machen einen Imbiss, aber das geht natürlich nicht. Der Imbiss würde natürlich, wenn Zabex und ich da jeden Tag drin stehen würden, dann würden wir vielleicht ein paar Leute kommen, aber das würde natürlich nicht funktionieren. Ich bin immer noch bei den Zabex-Grillern. Immer noch bei den Zabex-Grillern. Oh, da habe ich Bock. Alles gut, danke schön. So, Milchreis.

04:37:43 Milchreis. Schlangen an seinem Imbiss hat er lange nicht mehr erlebt. Selbst frühere Stammgäste kommen nur noch... Schradinho, du hattest mal eine Kochshow mit Franz Schneth. Ja, eine kleine. Wir haben zusammen gekocht, mal zusammen. Und es wurde mit der Kamera aufgezeichnet. ...auf einen Plausch vorbei. Kassler, warte, die Brötchen kommen noch. ...mit ihrem Bier im Discounter gekauft. Das Geld ist eben knapper geworden, sagt er. Aber geht, ne? Ja. Schmeckt gut. Ich sag euch mal eins.

04:38:12 Familien mit zwei Kindern. Familien mit zwei Kindern. Die gehen auf einen Campingplatz, campen und so weiter. Da zahlst du, keine Ahnung, 25 Euro oder 30 Euro pro Nacht für einen Stellplatz. Bei Zelten noch vielleicht ein bisschen weniger. Gas, Wasser, Strom noch mit dabei. So machst du zehn Tage, 300 Euro. Damit ist es ja nicht getan.

04:38:34 Du musst einkaufen, essen, kochen. Wenn du mal Luxus hast, gehst du mal ins Restaurant und bestellst was. Nur, wie viele Familien mit Kindern können sich das heutzutage noch leisten, einfach mal mit ihren Kindern loszuziehen in die Pizzeria und was und so. Und wisst ihr, was ich am allermeisten hasse? Ich hasse es so sehr.

04:39:03 Kinder von reichen Familien, die nicht beigebracht bekommen haben, ethische Normen und Werte zu vertreten und mit Geld verantwortungsvoll umzugehen, vor allem vor ihren Mitschülerinnen und Mitschülern. Und ihr könnt euch das nicht vorstellen, ich habe das bei meiner Nicht- und bei meinem Neffen mitbekommen, ihr könnt euch das nicht vorstellen,

04:39:30 Wie oft ich es mitbekommen habe, auch von Freunden, Verwandtschaft und so weiter, wo es heißt, wir fahren nach Kitzbühel. Weißt du, das ist so der, keine Ahnung, in der 5. Klasse, 6. Klasse, 7. Klasse, 8. Klasse, egal in welcher Klasse, so das reiche Kind. Wir fahren wieder nach Kitzbühel zum Skifahren. Was macht ihr denn Sommerferien? Wir sind zu Hause.

04:39:59 Wir gehen vielleicht mal ins Schwimmbad. Wir fahren nach Miami vier Wochen, wir machen eine Ostreise in den USA. Und dann kommen die Kinder nach Hause und die Eltern arbeiten von morgens bis abends und reißen sich den Arsch auf. Und das Kind fragt die Eltern, können wir auch mal in die USA?

04:40:23 Und die Eltern müssen dann dem Kind sagen, dass sie das finanziell, Beispiel jetzt USA, oder generell Urlaub, dass sie das nicht hinbekommen, finanziell. Nur, weil so ein fucking Görenkind, was es nicht beigebracht hat, einfach um das Maul zu halten in der Schule,

04:40:42 das so weiter transportiert und weiter trägt. Ich weiß, es sind Kinder, ich weiß, das meinen die nicht böse, blabli, blub. Weißt du, was ich meine? Aber ich schwöre euch, wenn ich Vater bin, Vater wäre und ich wäre reich, das Erste, was ich meinen Kindern mit auf den Weg gebe, egal was hier zu Hause, in der Familie oder im Urlaub an Luxus ist, das wird...

04:41:09 Nicht rausgetragen. Und ihr geht auch nicht in die Schule und labert die Leute voll, dass wir jetzt irgendwie auf den Malediven waren oder dass wir jetzt New York gemacht haben und dass das hier so ist und wir fahren einen fetten BMW, M5 und Mercedes und so. Das hat in der Schule keine Rolle zu spielen. So. Und das ist das, was mich nervt, wo ich...

04:41:29 wo es mich ärgert, dass die Eltern teilweise, nicht alle um Gottes Willen, aber wo ich teilweise, wo die Eltern dann da auch immer einen raushängen lassen, dann hast du Schulfest und dann kommen sie hier und die Mutti mit der Louis Vuitton Tasche und der Vater kommen im dicken Benz vorfahren. Ich schwöre es euch, wenn ich mir den GLE hole, so, als Geschäftswagen und irgendwann im zweiten Leben, dritten Leben, scheiß doch der Hund drauf, bin ich irgendwo,

04:41:58 Auf dem Sommerfest, Schulfest, was weiß ich, tagt auf die Tür von der Schule, egal was. Niemals vielleicht fahre ich mit den Bands vor. Niemals vielleicht. Versteht ihr, was ich meine? Ich setze mich aufs Fahrrad, fahre da hin oder...

04:42:17 Hast einen Zweitwagen, einen kleineren, irgendwas, fährst du damit hin. So, so ein Ding ist es. So ein Ding ist es. Weil, ja, es gibt bestimmt ganz viele, die es genauso machen, die auch den Kindern Normen und Werte mitgeben, auch aus reichem Haus. Aber wie oft habe ich es schon mitbekommen. Und in der Schule sind sie alle gleich, beziehungsweise haben eigentlich alle gleich zu sein. Deshalb zum Beispiel, Chad, bin ich auch ein Freund davon,

04:42:46 Zumindest mal drüber nachzudenken, Schuluniform. Jetzt werden ganz viele schreiben, was ist ein Scheiß, Schuluniform, blablabla. Einverstanden? Akzeptiere ich. Gott, wir kommen wieder von 1000 ins Millionste. Aber was bedeutet denn Schuluniform? Schuluniform bedeutet in erster Linie soziale Gleichberechtigung, soziale Gleichheit. Da läuft keiner rum mit den neuen Nike-Schulen für 280 Euro.

04:43:15 Da gibt es keinen Neid erstmal in der Schule, weil alle gleich rumlaufen, alle haben dasselbe Ding an. Abfahrt, zack, egal, reich, arm, nix, zack, Schere auseinander. So, Schuluniform, Abfahrt, wunderbar. Das ist zumindest etwas, wo ich sage, zumindest mal drüber nachdenken. Nicht immer sofort so pauschal mit der Hand so drüberwischen und sagen, Schuluniform, scheiße. Sondern zumindest mal drüber nachdenken, was hat das denn für einen Sozialaspekt, wieso wäre es denn vielleicht cool.

04:43:42 Klar gibt es immer Pro und Contra. Selbstverständlich hat auch eine Schuluniform seine Contras. Aber ich bin eben ein Freund, Chad, und das meine ich genauso, wie ich es sage, ich hasse nichts mehr.

04:43:57 Als Ungerechtigkeit. Du hast eine soziale Ungerechtigkeit, du hast eine gesellschaftliche Ungerechtigkeit, alles klar, das ist das System so, einverstanden. Aber man muss ja nicht immer alles mitmachen. Und das Allerschlimmste finde ich, wenn Kinder...

04:44:16 benachteiligt werden, wenn sie nichts dafür können. Und wenn sie freudestrahlend in der Schule sitzen und die Lehrerin fragt, was habt ihr den Ferien gemacht? Und das Kind sagt voller Inbrust, wir waren zweimal im Freibad. Und wir haben zweimal Bratwurst gegessen mit Pommes. Am Kiosk. Weil es das vielleicht sonst nicht gibt.

04:44:44 Und dann soll der, der nach Amerika geflogen ist für vier Wochen und eine Osttour gemacht hat, mit seinen Eltern einfach mal die Fresse halten. Schmeckt gut.

04:44:57 Wie machst du den Kassler? Wie kamen wir dazu? Weil die Familie hier Camping macht, einen Sommerurlaub macht und die sitzen da und gehen an die Bude und sagen, geil, Pommes mit Bratwurst, geil. Und das ist vielleicht eine Familie, die nicht so viel Geld hat. So, das ist das Ding am Ende des Tages. Und ich sage euch noch was.

04:45:17 Ich habe in meinem Leben ganz viel Glück gehabt. Ich habe viel kämpfen müssen auch, klar, ich bin auch auf die Fresse geflogen, das gehört dazu, das ist wie jedem. Ich habe in meinem Leben ganz viel Glück gehabt. Und da, wo ich jetzt bin, als Streamer und als relativ bekannte Persönlichkeit in Deutschland und dass dann Firmen kommen und sagen, ach Schreini, wir wollen mit deiner Hackfresse gerne werben und hier hast du Geld ganz viel und hier hast du im Stream auch ganz viel Geld und ich sitze hier und erzähle irgendwas und kriege dafür Geld, weil ihr euch Werbung anschaut und mir hier SAPs reinballert.

04:45:45 Das ist mein täglich Brot, dafür verdiene ich Geld. Dass die Streamer, die erfolgreich sind in Deutschland, sehr, sehr viel Geld bekommen, außer Diskussion. Aber es wird natürlich gemacht. Ich sage ja nicht Twitch und ich sage ja nicht den Partnern oder ich sage ja nicht dem irgendwie, ich möchte so und so viel, sondern das wird dir angeboten. Und dann kannst du entscheiden, okay, du machst es und du machst es nicht. Angebot und Nachfrage, Wirtschaft, so.

04:46:13 Ich habe sehr, sehr viel Glück gehabt. Und manchmal sitzt du da und ich bin draußen und jetzt ist er gerade draußen. Ich habe so eine kleine Terrasse, die wird neu gemacht und so weiter. Da werden Platten gelegt. Die Jungs sitzen bei 30 Grad da draußen und spachteln da irgendwie so ein, so mischen da irgendwelche Betonscheiße an, damit die Kacheln dann da oben drauf kommen. So, die sind bei 30 Grad da. Dann habe ich zu denen gesagt.

04:46:40 Die Tür hier oben, hier, Kühlschrank. Da rein. Alle Getränke rein, die da drin sind. Alles rein. Und wenn es zu heiß wird, hört ihr auf. Da wird gar nichts gemacht. Und ihr nehmt euch alle Kaltgetränke da raus, die ihr euch haben könnt. So. Und dann sitzen die da oben und kacheln bei 30 Grad irgendwie Fliesen da drauf. Und das sind teilweise, nicht so alt wie mein Vater, so sag ich jetzt mal, aber die sind deutlich älter und knien da.

04:47:08 Und machen da Kacheln drauf. Für einen Bruchteil des Geldes, wenn ich hier in den Keller gehe und hier jetzt mit euch livestream. Und ich weiß, dass die einen Mörderjob haben. Das sind, was sind das? Nicht Betonbauer, wie nennt man das? Das sind Fliesenleger. Und die machen einen überragenden Job und sind von morgens bis abends unterwegs, müssen teilweise schwer schleppen und so weiter. Und ich schwöre euch, wie ich hier sitze. Ich sitze hier und weiß,

04:47:38 dass die Leute da draußen ein Vielfaches an körperlicher Arbeit verrichten, jeden Tag und viel, viel weniger bekommen als ich. Und da geht es dann halt so in das Ungerechte rein, wo du sagst, ja. Und jetzt gibt es dann die Leute, die dann sagen, ja, aber jeder kann ja streamen. Nein, nein. Nein, nein. Es kann nicht jeder streamen. Und du hast nicht, und es hat auch nicht jeder Mensch die Möglichkeit, zum Beispiel das zu tun, was ich mache. Weil...

04:48:02 Du musst für sowas, was du hier machst, um erfolgreich zu sein, Selbstbewusstsein haben. Du musst ein Typ sein, der das kann, der das auch will. Es gibt ja ganz viele, die wollen das gar nicht. Also die denken sich so, wow, krass, was ein Leben die Streamer haben und die Influencer und so, was die für Geld verdienen. Aber die würden trotzdem nicht tauschen wollen. Fürs Geld vielleicht ja, aber vielleicht nicht für das, weil es ist einfach nicht vor der Kamera. Es gibt ja viele, die wollen einfach nicht vor der Kamera.

04:48:31 Chancengleichheit auch. Natürlich kann jeder selbstständig werden, aber es kommt auch darauf an, wie bist du drauf, in welchem Elternhaus bist du groß geworden, wie war die Führung der Eltern, wie haben sich die Eltern noch nicht gekümmert, ja, nein, was hast du für eine Grundvoraussetzung gehabt an Bildung und so. Also, ich will das gar nicht weiter vertiefen, ich bin nur drauf gekommen, weil eben hier eine Familie sitzt, die einfach Ferien auf dem Campingplatz machen und die Kinder sind auch glücklich. Und ich sage allen da draußen, allen,

04:48:59 Kindern, Eltern, Müttern, die nicht so viel Geld haben. Ihr seid die geilsten, weil die Kinder euch lieben und weil sie eine glückliche Kindheit haben. Und wenn die Kinder da rausgehen und sagen, wir haben zwar nicht viel Geld gehabt, aber ich habe eine glückliche Kindheit gehabt, dann ist das allergeilste. Und ihr könnt dazu beitragen. Und es muss nicht hier Ost-Dingsbumster sein, Amerika, Malediven, die schönen und reichen Strand und Meer und Bums.

04:49:26 Sondern es kann auch das Freibad sein oder der Zoo um die Ecke und man kann trotzdem ein geiles Leben haben. Checkt ihr. Das ist es am Ende des Tages. Weiter geht's. Diese großen Kassler-Lachse. Diese Kassler-Lachse, nicht die Nacken. So, und die dann in Brühe schwimmt. Nicht so reinlegen, wie man früher kennt. Kassler-Oma macht man schnell zum Mittag, über eine Stunde ist das Kassler fertig. Toller Kack.

04:49:53 Und dann sechs Stunden bei bisschen über 100 Grad im Ofen. Und dann so, dass nur noch die Oberkante rausguckt. Und da nachher kommen schön Gewürze drauf. Dann wird nochmal die Folie abgemacht, Oberhitze, dass es eine Kruste gibt. Und dann ist das Pornös. Heutzutage noch Zoo? Ja, nein. Das mit dem Zoo war jetzt nicht darauf gemünzt. Da gebe ich dir recht, Zoo ist kritisch zu sehen.

04:50:20 Freizeitangebot. Also ein Freizeitangebot, wo man sagt, das ist nicht so teuer, da kann man hingehen. Checkt ihr, Zoo war jetzt nur der Oberbegriff. Aber sehr richtig, dass das jemand in den Chat geschrieben hat, heutzutage noch Zoo. Nein, ihr wisst, was ich meine. Zoo darf man schon hinterfragen, unbedingt. Aber ihr wisst, was ich meine. Einfach so lokale Freizeitaktivitäten, die nicht viel Geld kosten. Das war damit gemeint. Ich will jetzt abnehmen.

04:50:46 Und von da aus, ich esse eigentlich alles. Eigentlich esse ich auch schönes, schöne Haxe aus dem Ofen oder sowas. Aber ich esse auch einen schönen Salat, wenn er gut gewürzt ist und so. Ein schönes Dressing, esse ich auch gerne einen Salat. Dann hören wir, wie schön groß... Meine Kinder waren noch nie ein bisschen auf, warum wir so lange nicht hingehen. Sehr gut. Und auch schöne Dinger, du.

04:51:09 Kindersicher. Und jetzt noch Remoulade. Wieso heißt die Doku? Imbiss an der Liebeslaube. Das weiß ich auch nicht so genau. Aus dem Supermarkt. Ja, hat mir auch mal selber gemacht, Remoulade. Aber es rechnet sich alles nicht. Jetzt können wir mal.

04:51:29 Wie man in solche Gespräche und so Realtalks kommt. Mit dem Chat, mit 6.500, 7.000 Zuschauern. Wo man sich einfach mal darüber unterhält. Ich finde sowas auch wichtig. Eigentlich wollte man nur so eine Gebissremotage gucken. Krass. Ach, der Campingplatz heißt so. Liebeslaube. Alles klar, check. Gut aus, ne? Ja, danke schön. Zweimal. Und dreimal. Das sind ja auch im Fernsehen, ne?

04:51:56 Oh, das habe ich mir auch jetzt verdient, so ein schönes West Coast Bier. Am liebsten will er nach Florida auswandern. Dort gibt es weniger Bürokratie, meint er. Ein Freund von mir, der hat da noch ein Grundstück, da könnte ich direkt am Meer auch ein Imbiss machen. Würde ich sogar vielleicht erst mal nichts bezahlen, so zum Einstieg, gegenüber von so einem großen Hotel und dann direkt am Meer. Direkt genial am Meer mit Strom und Wasser und alles, was ich brauche.

04:52:25 Könnte ich sofort machen. Deswegen habe ich dir jetzt die beiden Impulse auch inseriert zum Verkaufen. Wenn mir einer die richtige Summe hinlegt, bin ich morgen im Flugzeug. Alter, guck mal. Was ein geiler Campingplatz, oder was, oder wie?

04:52:43 Die Nordreportabel. Imbiss an der Liebeslaube. Guck mal, jetzt mal ganz ehrlich. Jetzt stell dir mal vor, du bist da auf dem Zeltplatz beispielsweise und zeltest. Und machst da Campingurlaub mit deinen Eltern. Zehn Tage, 14 Tage. Das ist doch für Kinder das Allergeilste. Ich erzähl dir noch eine Story. Rück und weg. Dann mach ich eine Haushaltsauflösung hier. Und tschüss. So einfach ist das.

04:53:16 Geil. Pass auf, ich sag euch was. Ich glaube, dass ich aus einem Elternhaus komme, denen es nicht schlecht ging. Vater Arzt und so weiter und Praxis und hier Hippie Hopper und so. Wir sind nie in den Urlaub geflogen. Wir sind nie nach Amerika. Wir haben nie diese Place-to-be-Urlaube gemacht.

04:53:43 Wir waren an der Nordsee und wir waren in Italien, in der Toskana. Und da haben wir uns ein Ferienhaus genommen mit meinem Tante, Onkel, Cousin und Cousin zusammen, weil wir immer zusammen oder öfter zusammen Sommerurlaub gemacht haben. Und dann sind wir da mit einem kleinen Auto hingefahren, ohne Klimaanlage. Es war heiß und stickig und wir saßen 14, 15, 16, 17 Stunden im Auto und sind da hingefahren.

04:54:10 Und dann hatten wir in der Toskana auch keinen Strand, weil die Ferienhäuser am Strand, am Meer, die waren teuer. Und mein Vater hätte sich das, oder die Familie, also meine Eltern, die hätten sich das leisten können alles. Sie haben es aber nicht gemacht, weil sie gesagt haben, wir möchten gerne, dass die Kinder, also ich und meine Schwester, möglichst normal...

04:54:33 So aufwachsen und nicht diesen Prunk und Bums haben, schon in jungen Jahren. Wenn sie sich das selber irgendwann mal verdienen, okay, Abfahrt. Aber wir leben das nicht vor. Und so bin ich groß geworden in meiner Kindheit, in meiner Jugend. Sozial, glaube ich, sehr, sehr kompetent, weil ich das einfach mit auf den Weg bekommen habe, sich auch um Schwächere zu kümmern. Alle gleich anzusehen.

04:55:02 Egal, wer wie denkt, wer wie tickt, wer wie viel Geld hat. Und das habe ich immer schon so in meinem Leben gemacht. Klar ist es so, Chad, dass natürlich Luxusurlaube und Luxus auch Spaß macht. Und dass es total cool ist, wenn man sich das leisten kann. Keine Frage. Aber ich bin davon überzeugt und auch der Meinung, dass man schon auch eine gewisse Grundverantwortung hat. Jeder von uns.

04:55:31 mit den Dingern nicht zu aßen. Ich hab mit dem Geld nicht zu aßen. Und ich habe checkt... Obe Teo, es reicht jetzt mit dem Fünfer-Saps. Es reicht. Lasevic, vielen Dank für zwölf Monate. Liebe. Was ich sagen will, das habe ich wieder vergessen.

04:55:55 Ähm... Ich hab's wieder vergessen. Scheiße. Geht schon wieder los. Ich hab's schon wieder vergessen. Master of Sun. Sorry. Ah ja, gut. Was soll's. Weiter geht's. Also, Imbissbruder am Strand. Alter, was hab ich... Ich hab hier ein Programm. Ich hab heute Mittag da gesehen und gesagt, was kann ich denn heute mal machen? Äh, mit meinem Stream. Äh, mit meinem Chat und so weiter. Und ich hab's so ein bisschen durchgeguckt und so weiter. Es kamen ganz viele, äh, Videosachen, ähm, die völlig irre sind und auch echt...

04:56:24 Interessant, pass auf. Wollen wir noch eins? Ich hab noch eins. Das linke Ohr wie eine Elfe. Ja, ich weiß, es nervt euch wieder. Ich hasse das, wenn ich nicht, wenn ich mit euch rede und ich hab beide Kopfhörerseiten drauf. Dann hört sich das so taub an. Checkt ihr? Äh, Schiff bauen. Wollen wir noch eine Reaction machen? Pass auf. Ich hab noch eine Reaction. Und zwar... Warte mal, warte mal, warte mal. So.

04:56:55 Alarm, die Camper kommen. Ist der Titel. Wir haben die ganze Zeit Schrebergarten und Gartensiedlung und so. Und jetzt machen wir so auf Camper. Alarm, die Camper kommen. Warten wir mal ganz kurz. Auch NDR-Doku. Alter, das ist so geil. NDR hat so viele geile Dorkos. Danke. Ja.

04:57:27 Warte mal. Alarm, die Camper kommen. Pass auf. Ruhe.

04:57:34 Hast du dir endlich das E-Coupé gegönnt? Nein. Ich habe ja viele Zuschauer und Zuschauer, es gab ja mal ein Thema bei mir vor ein paar Wochen, ich weiß gar nicht mehr genau wann, da ging es um Luxus und um Träume. Und ich mache mir nicht so viel aus Autos generell, tatsächlich, aber wenn ich einen Traum hätte und wenn ich mir mein Traumauto gönnen würde, dann wäre es ein GLE Coupé von Mercedes.

04:58:03 Also nicht der AMG, sondern das ganz normale Ding.

04:58:06 Und habe es noch nicht gemacht. Also es würde möglich sein, könnte ich jetzt sagen, hier machen wir zappi, zappi, hoppa und so. Aber ich habe es noch nicht gemacht, weil ich habe es noch nicht gemacht. Aber vielleicht kommt das ja noch dieses Jahr. Vielleicht verwirkliche ich mir diesen Traum. Und es liegt dann auch daran, dass ich viel an, habe ich ja schon mal erklärt, aber für alle, die es nicht mitbekommen haben, viel an

04:58:36 an Bahnhöfen bin, an Gleisen bin, an Zügen bin, sehr abhängig bin dann von der Deutschen Bahn und von Zügen, sehr häufig an Bahngleisen und in Bahnhöfen erkannt werde und durch das Auto etwas mehr Privatleben habe und dann auch längere Strecken fahren kann, ohne dass mir der Kopf vibriert. Deshalb auch dann in dieser Luxusklasse, weil sie sehr, sehr gute Dämmung haben. Von dem Fahrgeräusch her, von der Qualität des Fahrens etc. So.

04:59:06 Alarm, die Camper kommen. Ruhe! Könnte ich schon Zabek sein, sind wir uns sehr einig? Alter, da sind wir! Das ist unser Truck! Ich hab dir mal das Ohr um. Ja, sorry. So, Ruhe!

04:59:31 Geil. Geil. Halligalli oder die absolute Ruhe, Chat? Lieber die absolute Ruhe, oder? Kamera nach oben. Sorry. Ihr entscheidet. Ihr seid die Chefs. Kamera nach oben.

04:59:48 Danke für die Subs. 13 Monate, strong and cold. Vielen, vielen Dank. Fünfer Sub und wieder von Obeteo. Mautzaka, vielen Dank für das Sub. Uelzen, vielen Dank für das Sub. Vielen Dank für eure ganze Liebe und für euren ganzen Support des Geistgangs. Freunde, wir sind bei 7600 Subs. Klar, da gehen immer alle paar Minuten auch Subs wieder verloren, weil halt diese vier Wochen ablaufen und so, das ist ja völlig normal, ein Kommen und ein Gehen. Aber wir sind bei 7592 Subs.

05:00:15 Geisteskrank. 400 Subs und es ist eine magische 8000er-Linie wieder da, was seit Monaten und Jahren nicht mehr da war. Geisteskrank. Vielen Dank. Und es suppt auch nur der, der Bock drauf hat und der sich das gönnen möchte. Der Rest schaut zu. Ich habe euch genauso lieb wie die, die suppen und die, die nicht suppen. Ruhe! Was hat der denn im Gesicht? Ach du heiliger Gott!

05:00:45 Was ist das denn? Das ist aber ein Riesenbart, soll ich jetzt mal.

05:00:52 Seit wann kannst du deinen Camp selbst moven? Ich bin technisch mittlerweile sehr versiert. Shit, muss ich sagen. Alter, jetzt knallt es wieder mit Krater. X-Ripper 85, wieder ein Sub reingeballert. Hyptrain ist auf Stufe 3. Das ist Saison 2. Liebe. Zwei Plätze, zwei Konzepte. Camping in Mecklenburg-Vorpommern. Der genießt. Okay, Kühlungsborn war ich auch schon gewesen. Kühlungsborn hat richtigen Luxusbums. Ostsee, geisteskrank.

05:01:21 Wenn man dann unterwegs ist, dann will man ein bisschen Luxus auch haben. Hä? Bonnie Tyler? Auch dabei. Achtung, Achtung. Heinz2011, 5er Subbombe. 0815 mit einem Sub. Heinz knallt rein mit Habicht hat 2H. Mareike2112 auch mit dabei. Liebe. Lass uns bitte gucken. Guck mal, die zwei Jungs hier. Ein geiles Wohnmobil, kostet wahrscheinlich nicht viel und Abfahrt.

05:01:46 Alter, BATX Schneidpads. ZZ hinten mit einer 5er Subbombe. Liebe. Die Cam in the Alerts. Komm, scheiß drauf. Schreibe die nicht so. Okay, sorry. Ich schreie nicht mehr. Okay, wir machen was. MarvMick, vielen Dank fürs Sub.

05:02:11 Bonny Tyler kennt doch heute keiner mehr. Ja, du hast recht. Stil hat man oder nicht? Natürlich. Tschüss. So, Leute, was geht ab? Manika, Martin hier. Let's go. Ja, das wäre ein Wunder, wenn alle... XAX, CX, Peter X. Für Wasserbombe.

05:02:36 Nicht, ich käme mich jetzt. Vielen Dank für die 5er Sub-Bomb und für die Community Liebe an Peter X. Vielen Dank für die ganzen Subs. Wir gehen straff auf die 8000 zu. Geisteskrank. Das ist Wahnsinn. Jetzt kracht's wieder.

05:02:58 Ich meine das von Herzen, ne? Liebe an euch alle, ohne Scheiß. Das ist jede einzelne Sub, jede Donation ist nicht mal vielleicht selbstverständlich, sondern jeder einzelne, der mich da supportet, ist für mich natürlich der Erfolg, der Berufliche, klar. Natürlich auch durch das, was man tut, aber eben auch das, was ihr aus einem macht, ne? Das muss man auch ganz klar sagen, ohne euch.

05:03:25 Wäre weder Zabex, Monte, ich, egal wer, wären da, wo wir sind. Das muss man schon sagen. Übrigens geiler Campingplatz. Ich kann das, glaube ich, beurteilen, weil ich war auf vielen Campingplätzen jetzt. Geil. Kamera Arsch. Okay. Dann macht die Kamera wieder runter. Das kennt er schon. Wird es das erste Mal von... ...alle 200 Stellplätze besetzt.

05:03:52 Direkt am Wasser, auch geil.

05:03:58 Ich bin da. Ja, ich bin da. Ich soll kommen. Es sieht aus, als wäre der ange... Es sieht aus, als wäre der angeklebt, der Bart. Wenn du so einen Bart hast, das muss man mögen, gell? So einen Riesen, so einen, wie heißt das? Walross-Bart? Wie nennt man die? Ähm, macht die Kamera bitte in die Mitte. Oh, man! Ihr sagt immer, wo ich die Kamera hinmachen soll. 7000 Leute sagen, mach so, mach so, mach so. Lass sie doch jetzt bitte da. Horst Lichter. Aber...

05:04:25 Putz dir mal die Nase, die Hälfte hängt da drin. Ess mal eine Suppe, die Hälfte hängt da drin. Wisst ihr, was ich meine? Da musst du schon pflegen, das Ding. 100 Bits, danke für die Subs, Liebe. Okay, ich bin hier, ich hol den ab. Moin, ganz alleine? Achso, das ist ja auch schön. Ich stell mich mal auf die Ecke und dann so rum, rückwärts rein.

05:04:55 Der Walter Lutsch kommt mit dem Wohnmobil, ne? Der Walter Lutsch kommt mit dem Wohnmobil. Grüße. Ja, ja, kein Wohnwagen mehr. Gut, okay. Dann hab ich alles richtig gemacht. Bis dann. Tschüss. Das nervt mit dem ständigen Pausieren, ja. Das Chaos beginnt. Das ist leider so bei Reaction. Tut mir leid. Sonst könnt ihr euch ja alleine anschauen.

05:05:18 Wieso bist du so böse zu deinen Fans der penetrante?

05:05:46 Ich bin böse zu meinen Fans, Penetrante. Das habe ich ja noch nie gehört. Okay, Penetrante, wenn du das Gefühl hast, dass ich zu meinen Fans böse bin, möchte ich mich bei dir persönlich entschuldigen. Das soll nicht so rüberkommen.

05:06:10 Ist so. Total schlimm. Genau. Jetzt hatet mal alle. Jetzt habt ihr die Chance, Chat. Hatet mal. Schradin. Schradin so abgehoben. Schradin so. Ja, jetzt dürft ihr mal. Ihr habt eine Freiminute, ohne gebannt zu werden. Haut mal raus.

05:06:36 Oh Gott, ey. So, ihr habt noch 40 Sekunden. Zu haten. So, Ruhe. Wir machen weiter. Danke fürs Sub. Boah, Entschuldigung, dass ich schon wieder stoppe, aber ich muss euch ganz kurz sagen, dass ich den Stream schon wieder so enjoye. Ich find's schon wieder... Es ist schon wieder so real. Wir haben schon wieder... Wir wollten eigentlich nur ein bisschen Reaction machen und haben uns über so viele verschiedene Sachen unterhalten und es ist geil. Und... geil.

05:07:05 Und wenn das alles funktioniert und alles hält, dann ist alles gut. So, stopp, jetzt kein Hate mehr. Die Minute ist rum.

05:07:21 Du brauchst auch so einen Typen. Du brauchst so einen Typen auch. F10 stehen auf der E25. Und die von A5 sind auch schon da. So einen Typen brauchst du für so Campingplätze. Der kann dir jede Parzelle sagen. Wer ist jetzt noch gekommen? Wo war das jetzt? Unser Computerprogramm funktioniert tatsächlich elektronisch auf dem Computer.

05:07:49 Und dass jeder Platz markiert mit einer bestimmten Farbe. Rot heißt reserviert, blau heißt blieb, grün heißt, ist nur einer da. Syntex 1793, danke für 1500 Bits, Geistesrend. Analog. Das heißt, hier ist jeder Platz drauf. Rot heißt reserviert, blau heißt blieb. Wenn der Computer abstürzt, haben wir immer noch mal eine Hilfe an dieser Tafel. Das kann auch nicht schief gehen. Und man kann das natürlich mit einem Blick erhaschen.

05:08:12 370 Subs bis zur 8000er Marke. Ob wir das schaffen oder nicht, aufgeschissen. Aber ich finde allein die Zahl schon wieder für mich so geistig krass bleiben. Nur durch euren Support. Wieder. Auch ein schöner Camping. Hier um die Ecke. Hier ist Kotze.

05:08:37 Ordnung muss sein bei Michael. MxNoFair. MxNoFair. 10er Subbombe für die Community. NxNoFair Liebe für die 10er. Vielen, vielen Dank. Geisteskrank. Deshalb ist er am liebsten immer selbst beim Einweisen dabei und kann zentimetergenau mitbestimmen, wer sich wohin stellt.

05:09:08 So ein Camper für mich. Ein bisschen klein. Für jedes Wohnmobil, jeden Wohnwagen hat er im Schnitt 80 bis 100 Quadratmeter. Das reicht. Die nächste Camping-Tour steht im September. Wir haben im September eine dreitägige Camper-Tour zum Oktoberfest.

05:09:35 Die Gerbigs aus dem Kreis Offenbach sind zum ersten Mal in der Region, wollen hier zwei Wochen Urlaub machen mit Motorrad. Oben Schlafzimmer, unten Garage. Krass.

05:09:48 Das kenne ich nicht so. Seite rein, ja, bei den etwas größeren Wohnmobilen, die haben an der Seite eine große Klappe. Die Camper haben uns gehasst. Mich und Zabex, so Neureiche, die da so ankommen mit so einem gemieten Camper, mit so einem Luxusding, die haben uns gehasst. Wir waren keine richtigen Camper, aber wir haben es gefühlt. Eigentlich haben wir Spartippen da in den Wohnmobilen, aber das sind nicht unsere Preisklasse. Sind wir hier extra hier im Plan am See fahren? Ja. Siehst mal was genau ist.

05:10:13 Aber das ist ja geil. Aber wo ist denn da? Hä? Check ich nicht. Wo ist da das Wohnmobil? Da steckt das ganze Motorrad drin? Wo ist das Bett? Wo sind die Schränke? Okay, habe ich nicht verstanden. Geiles Moped. Ist ein Triumph, oder?

05:10:43 Ist das eine Triumph? Ja, eine Triumph. Ja, krasses Ding. Eben, wir können das runter machen oder was?

05:10:53 Geile Maschine. Oh, oh, auf dem Rasen. Oh, oh, mutig. Da gibt es andere. Ich glaube, ein Hingucker wäre dann eher ein großes Wohnmobil, wo dann seitlich der Ferrari unten rausgefahren wird. Das ist dann ein Hingucker, ein Motorrad an sich, glaube ich. Na ja. Das sieht man dann schon öfters mal. Langweilige Tour. Etwa 100 Kilometer nördlich der Fünf-Sterne-Campingpark Kühlungsborn. Was?

05:11:22 Kühlungsborn kenne ich. Ich war mal in Kühlungsborn. Schönes Städtchen. Aber 5 Sterne Camping Kühlungsborn. Ich muss da hin.

05:11:29 Einer mit Animateuren, Malika und Martin. Deswegen kommt gerne vorbei, jetzt an Tor 3 um 11 Uhr mit Strandsport. Okay, das nervt. Zu Pfingsten... Okay, das nervt. Die fahren da durch mit dem Mikro und Nerven. Okay, da habe ich keinen Bock. ...haben sie 1800 Gäste hier. Verdien es dir, kommt zum Tor 3, dann um 11 Uhr starten wir mit Strandsport. Wir machen gerne ein oder zweimal am Tag so eine Runde. Am liebsten nochmal vor der Mini-Disco, damit wir noch die Kleinen alle animieren können oder vor Festen.

05:11:59 Und das zieht. Einmal waren gar keine da und dann sind wir in eine Runde gefahren und dann sind die Massen angekommen. Mit 100, 200 Leuten. Das war richtig cool. Ich muss den Mann ablösen. Der gelernte Optiker hat schon... Könnte ich. Ich glaube, wenn Zabex fährt und ich habe so das Mikro und wir beschallen da so ein bisschen den Campingplatz, ich glaube, das könnten wir. ...und drei Sommer hier als Animateur gejobbt. Seine Freundin Malika Bahir ist zum ersten Mal dabei. ... alle herzlich eingeladen. Wir beginnen jetzt live.

05:12:27 Super. Auch ihr Chef Gunnar Lange ist schon unterwegs. Letzter Check vor dem Ansturm. Mit dem Trim seid ihr auch schon so weit durch. So ein paar Restarbeiten heute. Wann ist ein 5-Sterne-Campingplatz ein 5-Sterne-Campingplatz, Chat? Das sieht schon ganz gut aus. Nach Pfingsten können wir die Hecken schneiden. 240 Wohnwagen und mobile allein heute. Ja, also es ist extrem gestiegen. Deshalb haben wir auch einige Bereiche umgebaut. Ja, Animation im Urlaub. Wir haben es auch wieder drauf eingestellt.

05:12:57 Zabex hat ein Pokémon nach dir benannt? Was ist da schon wieder los? Ruhe! Was macht ihr für Faxen? Jetzt im Livestream gerade oder wann?

05:13:26 Trimax? Hat er es gerade eben benannt? Was spielen die da wieder für eine Scheiße? Was spielen die da für ein Spiel? Chef Strobl, Romatra und Trimax.

05:13:56 Ruf an. Nicht mal vielleicht würde der jetzt ans Telefon gehen. Die Verweilzeit von den Zelten nachher, die war schon sehr kurz. Das sind so sechs Wochen vielleicht noch gewesen, wo du sagen konntest... Ruf an, nein. Der geht nicht dran. Wenn ich Crimax jetzt anrufe, der geht nicht dran. Ja, das lief gar nicht so. Und wo wir uns dann nachher entschlossen haben, die eben umzugestalten, umzubauen, wo jetzt eben doch mehr Wohnmobile stehen, weil die Nachfrage da eben viel, viel, viel größer ist.

05:14:27 Guck mal hier, die Straßeneinläufe, die müssen wir auch noch mal ein bisschen machen.

05:14:34 Die Animateure Malika und Martin haben sieben Gäste zusammen getrommelt zum Strandsport. Im Sommer geht ihr Arbeitstag oft von 10 bis 22. Alter, guck mal, wie geil. Du hast da einen Campingplatz und dann gehst du so durch die Dünen durch und dann hast du da so ein Strandpanorama. Und das ist nicht so voll. Also da sind nicht irgendwie 500 liegen und 700 Dingsabums.

05:15:02 Ihr könnt eure Schuhe gerne ausziehen, wenn ihr wollt. Vielleicht ist das doof mit dem Sand. Seit einem halben Jahr sind die beiden ein Paar. Ostern haben sie beschlossen, wir kündigen beim Optiker in Hamburg, gehen als Animateure nach Kühlungsborn. Geil. Perfekt. Aber ist halt Saison. Sie kündigen als Optiker, was machen sie im Winter? Also sie sind jetzt auf dem Campingplatz, aber was machen die im Winter? Ich stehe da mal ein paar Matten hin, falls jemand möchte.

05:15:30 Ja, alle, die auf die PS-Days kommen, haben auch eine Chance, uns zu sehen. Zabex, Mont und ich sind immer wieder auch draußen unterwegs bei den Fans und so. Die Möglichkeit, einfach so viel Zeit miteinander verbringen zu können, wie möglich. Weil Hamburg, wie gesagt, 50 Stunden nur für den Job unterwegs gewesen. Hier arbeiten wir zusammen, wir haben unsere Pause zusammen. Ist schon echt Luxus, glaube ich. Haben nicht viele Pärchen. Das ist ja geil. Das ist ein geiler Strand.

05:16:00 Und marschieren auf der Stelle. Okay, drei, zwei, eins, los. Squat. Und marschieren. Hampelmann. Marschieren. Squat.

05:16:12 Die Animation kostet nichts. Meist kommen Kinder und unter 30-Jährige. Ja, es juckt, aber ich habe mich nicht getraut wegen der Altersgruppe. Ich bin ja Generation über 60 und wenn ich mir gerade die jungen Mädels so angucke... Mit der Frau zusammen zu arbeiten kann auch schief gehen. Wir machen das aber zu Hause. Ich habe gerade gedacht, das sind zwei Frauen.

05:16:40 Chat. Wem geht es auch so? Eins im Chat. Seid ehrlich. Wem ging es auch so? Wer hat auch gedacht, auf den ersten Blick sind zwei Freundinnen auf der Liege? Sagt ihr ehrlich. Keiner? Eins im Chat für zwei Frauen, zwei für Mann und Frau. Okay, mehr Zweier. Okay. Aber die, die eins schreiben, fühlen, oder?

05:17:06 Ja, gut, sorry. Jetzt, wenn du genau hinschaust, siehst du, Mann, ja. Aber wenn du nur so kurz guckst. Auch die beiden haben ja auch die selben Frisuren, gell? Ist auch geil.

05:17:19 Er in Grau, sie in Gelb. Roll, wie heißt die Farbe von ihr? Gut, ich will jetzt keinen beleidigen. Wie heißt die Haarfarbe von ihr? Dunkelblond oder was? Hab ich Gelb gesagt, ja gut. Dachte zwei Männer, oh Gott, jetzt hör auf, ey Chad, bitte. ... Generation im Urlaub, was machen wir so was? Wir sind eine Woche hier, wir machen richtig...

05:17:43 Gammelurlaub. Gammelurlaub. Geil. Ey, was ein geiles Wasser. Ich will da hin. Also ich mache gerne Sport, gehe auch ins Fitnestudio. Ich habe immer sehr viel zugenommen über den Winter. Und jetzt durch eine andere Ernährung. Ist ja nichts los am Strand. Wie viel Uhr ist es? 10 Uhr. Es ist morgens, ja? Guck dir das mal an. Das ist doch geisteskrank geil. Und der Sport mit meiner Freundin soll es viel besser.

05:18:11 3, 2, 1, gehen runter und laufen jetzt einmal ins Stand. 10 Kilo hat er schon abgenommen. Als Animateur muss Martin fit sein und belastbar. Heute stehen noch Kinderschminken, Minidisco, Fußballturnier und Volleyball am Strand auf ihrem Programm. Keiner war es und jemand hat es gesehen. Auf dem Campingplatz von Michael Hecht ist schon bei der Anfahrt zu sehen, dass einigen die Routine fehlt.

05:18:39 War keiner, ne? Einmal das Ding ausmachen. Schön, dass es wieder keiner war. Ach, nee. Ich würde sagen, ich war es, wenn ich es gelesen bin. Ich schrub mich nicht daneben. Boah, da musst du auch alles machen, geht? Der Typ macht von morgens bis abends. Für alles muss der zuständig sein. Hilfe! Es gibt so Leute, die sind dafür geboren.

05:19:08 So wie er. Machen wir nach Weihnachten. Ach nee, nach Pfingsten. Wie ist das? Holger. Ach, Holgi. Der kommt heute mit dem Hänger, wo wir keinen Platz haben. Diese Hallung. Die kennen dich schon mit Namen. Platzwart, ja. Der stimmt wie Zabix beim Essen. Rede mal. Moin, und immer schön nach vorne gucken.

05:19:38 Der würde Fußball machen. Über Pfingsten. Ja, toll, ne? Ja, letzte Woche hätte er schön machen können. Keinen Fall. Aber da war er ja nicht da. Nee, dann wurde es auch genauso feiert. Pass mal durch. Willst du doch eigentlich klappen, oder? Holgi gehört zu den knapp 50 Dauercampern, kommt aus Halle. Warte, warte, warte. Ja, ihr findet uns soweit.

05:20:05 Vor einem Jahr hat es endlich geklappt, mit dem heiß begehrten Stellplatz direkt am Wasser. Jetzt Feinschliff. Bei uns sind so Wurzeln und du hast ja deine Plane und deinen Teppich. Und das stört immer beim Laufen. Und so haben wir dann einen ordentlichen Fußboden drin. So, jetzt will ich erst mal ankommen. Da ist er, G10, genau. Wir fangen gleich rein. Ja, kann nicht. Meine Frau kommt noch nach. Soll ich sie rauslassen?

05:20:31 Ja, weil ich auch. Monte schreibt mir wegen den PS-Days. Es müssen noch ein paar Sachen geklärt werden. Ich habe ja Moderatoren-Dingsbums da auch zu machen und so weiter. Gibt es ein paar Sachen. Da kann mal sein, dass Monte mir auch schreibt und ich muss gucken.

05:20:52 Acht Leute sind sie hier. Statt Pfannen und Töpfe zu schwingen, muss Koch Julian heute Campern ihren zugewiesenen Platz schmackhaft machen. Sie müssen halt alle was tun hier. Jeder ist für alles verantwortlich. Und jeder hilft, wo er kann.

05:21:12 Genau, habt den daneben. Fährt rückwärts rein, wenn ihr euch rauskommt. Partner ist hier, ne? Genau, Partner ist vorne. Aber die haben nur so Wiesen, also nur so Wiesenplatz. Ohne Schotter. Ja, ja, ist da. Bis dann. Schönen Urlaub. Stammcamper Jens Jesse aus der Nähe von Ludwigs Lust hat Unterstützung. Mova ist das gute Stück, eine Rangierhilfe. Die beste Erfindung für einen stressfreien Start in den Urlaub, findet er. Kein Hexewerk.

05:21:47 Ja, die Dinge sind so schwer, die schiebt man nicht mehr alleine. Das ist eine Katastrophe. Ich habe das ohne gemacht, der Hunger ist dabei. Viele Plätze sind sehr eng. Die sind von DDR-Zeiten noch, weil da waren die Wohnungen halt kleiner und wenn du da irgendwo bist, da machst du die Hose. Ja, Wiese ist schön, das stimmt, aber wenn es nass ist,

05:22:16 Auf diese Lieferung hat Michael Hecht schon gewartet. Die Aufbackbrötchen fürs Pfingstwochenende. Macht der auch. Und dann wäre er aufgeschmissen. Macht der auch. Chat, der macht alles. Und ein bisschen früher morgen schon in Reserve. Und der große Schwung kommt morgen für Pfingsten. Heute hatten wir, glaube ich, heute Kisten, wie viel hatten wir heute? 200 Brötchen ungefähr, ne? Völlig gerne. Morgen wird es 500. Und dann kommt noch ein bisschen was dazu.

05:22:48 Brötchenservice. Sieben Tage die Woche. Den hat nicht jeder Platz. Dabei sind sie fast so wichtig wie gutes Wetter.

05:23:07 Wie heißt die Doku? Die heißt Alarm, die Camper kommen, die Nordstory, NDR, Liebe. Das ist aber nicht die Fünf-Sterne-Campingplatz, hier mit dem Ufo oder wie der heißt. Das ist nicht Kühlungsborn. Romatra nach seiner Streaming-Karriere. Selbst wenn das Bier ausgeht, ist nicht so schlimm, dass denn die Frühstücksbrötchen nicht da sind.

05:23:38 Bier bunkert er aber vorsichtshalber auch schon mal. Das Pfingstwochenende soll sommerlich warm werden. Der ist schon weg. Die G3 ist schon weg. Muss ich aber noch mähen.

05:24:00 Klar, müssen wir noch mähen, klar. So.

05:24:19 Musst du mögen. Du musst dafür geboren sein. Von April bis Oktober. Wenn alles gut läuft, gönnt er sich in der Woche einen halben freien Tag.

05:24:38 Der Campingpark Kühlungsborn ist seit März gut gebucht. So, was geht ab? Hi! Heute klettern wir mal um die Wette hoch und wer zuerst oben ist... Ah, wir machen ein bisschen Story, ein bisschen Influencer. Hallo, ich bin jetzt live hier auf Twitch. Kommt alle ran. Woppa-wipi. Sorry. Weiter.

05:25:05 Der hat gewonnen und der Verlierer muss den anderen Eis ausgeben, oder? Auch dank Social Media. Martin und Malika drehen TikTok-Clips fürs Internet. Eine Viertelmillion Follower hat Martin. Vorher war er auf der Plattform YouTube aktiv. Was? Eine Viertelmillionen Follower auf TikTok?

05:25:34 Auf TikTok. Okay, TikTok zählt nicht. Das ist ja hier Pimmelpammel. Wo hat der? Wo? Auf Insta? Chat? Mehr als du. Ruhe!

05:25:47 Martin und Malika drehen TikTok Clips fürs Internet. Okay, TikTok. Ja, komm lass. Ja, 250 auf TikTok. Das ist nix. Ich mach zum Beispiel, guck mal. Ich mach bei TikTok quasi gar nichts. Also gar nichts. Ich mach auf TikTok. Da wird automatisch, werden so ein paar Dinger da immer hochgeladen. Aber ich mach nichts auf TikTok. Das ist mir scheiße gar nichts. So. Und ich hab schon wie viel Chat? Ich weiß nicht, wie viel Follower hab ich? 200.000? Ich mach nix. Eins. Los. Eins.

05:26:16 Eine Viertelmillion Follower hat Martin. Vorher war er auf der Plattform YouTube aktiv. Der König der Welt. Let's go. Eins, zwei, drei, vier. Für seine Freundin Malika ist das alles neu. Sechs. Sehr gut. Okay, perfekt. Super. Jawohl. Was hast du auf TikTok? Zehn?

05:26:37 Nee, ich glaube, ich habe auch über 200.000. Aber es ist mir scheißegal, weil ich auf TikTok habe, ganz ehrlich. Und sie hat ja eigentlich Lust drauf. Also hoffe ich zumindest. Du hast auch Lust drauf, oder? Du hast ja Lust drauf, das ist schön. Also den Leuten gefällt es im Internet, uns gefällt es. Und es ist ja auch irgendwie... Wie heißt sie? Was steht auf seinem T-Shirt drauf? Tagam... Was steht da? Campingpark... Campingpark Kühlungsborn.

05:27:03 Wie heißt der Martin? Kann man da mal gucken? Hier, Hippie Hopper. Campingplatz. Vielleicht fahren wir da hin. Vielleicht mache ich mit Zabex im Sommer Camping in Kühlungsborn. Fünf Sterne. Alter, das wäre geil.

05:27:22 Chat! Ich mach mit Zabex... Pass auf! Ich fahr mit Zabex noch mal so paar Tage Ostsee-Kühlungsborn auf diesem Campingplatz. Das Problem ist, wenn ich das jetzt sage, dass wir da auf diesem Campingplatz sind. Ciao, tschüss, tschüss, tschau. Das war's. Gut. Sich das wieder angucken zu können. Weißen Sie, wir haben auf der Couch. Guck mal, das war ja witzig. Und dann lacht man zusammen. Ist auch auch schön. Ist ein bisschen ein außergewöhnliches Paar, aber wir haben ein aufregendes Leben, würde ich sagen.

05:27:50 Der Tietje ist da. Tietje ist da. Hast du los? Du musst schon wach werden, ja. Liebe für die Saps, Liebe. Oh, jetzt kommt die Party, Chet. Jetzt kommt die Party. Warte mal ganz kurz. Au-Po-Party. Essen.

05:28:17 Zu meiner Bratwurst mit Pommes komme ich ja nicht mehr. Das ist es.

05:28:27 Jetzt kommt der Partymacher, Freunde. Jetzt kommt der Walter. Jetzt kommt, jetzt pass auf, jetzt knallst du auf den Campingplatz. Seit fünf Jahren ist Gunnar Lange hier der Chef. Den Platz kennt der Kühlungsborner noch aus anderen Zeiten. Vor 15, 20 Jahren, 20 Jahre so circa, da stand ich an seiner Stelle hier. Und das ist ein altes Hobby halt noch. Das juckt noch ein bisschen in den Finger ab und zu dann mal.

05:28:52 Der Ex-DJ und heutige Geschäftsführer guckt schon genau hin, ob alle im Team die Arbeit sehen. Nur so kann es funktionieren. Jetzt weiß ich, woran der Michelle in der Chat. Pass auf, der. Wisst ihr, wie der aussieht?

05:29:15 Schau mal, so jetzt, so. Fußballtrainer. Wer kennt sich mit Fußball aus? Ich sag mal Fußballtrainer. Ich sag, für alle, die sich im Fußball auskennen, ich sag nur Fußballtrainer. Und jetzt muss es knallen. Jetzt muss es knallen. Chat.

05:29:37 Genau. Natürlich. Selbstverständlich. Ihr seid die Geilsten. Natürlich Dieter Hecking. Chat. Dieter Hecking. Es kann nur... Es kann nur Dieter Hecking sein. Also alle, die sich mit Fußball auskennen. Das ist so ein bisschen Insider. Für den Rest ist es langweilig. Aber alle, die sich mit Fußball auskennen, die Dieter Hecking kennen, schaut euch den mal an, bitte. So aus dem Seitending so. Wie Dieter Hecking. Guck mal jetzt.

05:30:06 Wo sind die da? Man möchte ja helfen, wo man kann. Macht ja unser Chef vor, dann machen wir es gerne nach. Bis zu 60 Mitarbeiter hat Gunnar Lange im Sommer von der Putzfrau bis zum Platzwart. Und sie alle zusammen haben es geschafft. Beliebtester Campingplatz in Europa. Was? Beliebtester Campingplatz in Europa? Warum bin ich da nicht?

05:30:33 Warum bin ich da nicht mit Zabex? Okay. Okay. Campingpark, Kühlungsborn. Hört zu jetzt.

05:30:43 Ihr seid der geilste Campingplatz, der freundlichste, der sauberste und 5 Sterne. Das passt natürlich sehr, sehr gut zur Zabex und zu mir. Meldet euch. Wir wollen euren Campingplatz besuchen. Wir wollen dort am Strand entlang. Wir wollen streamen. Wir wollen mit den Einheimischen sprechen und Lagerfeuer machen. Ich möchte morgens am Strand mit dem Martin Sport machen. Meldet euch.

05:31:11 Mal gucken. Mal gucken, ob sich jemand meldet. Zweite Mal in Folge. Durchgesetzt gegen 23.000 Mitbewerber in 44 Ländern. Den nehme ich weg. Reggiebald. Reggiebald, Liebe für dich. Ist alles okay hoffentlich, ja? Reggiebald, bitte Liebe.

05:31:35 Ja, schön, dass du mit dabei bist. Liebe an dich. Ist ausgewählt von Gästen in einer großen Online-Umfrage. Das ist ja nur eine Karre, so dass er ordentlich steht hier. Reggiebald, es wird. Verstehst du das, Reggiebald? Der ganze Chat denkt an dich. Wir drücken dir die Daumen und du kriegst alle Kraft dieser Welt. Hast du das gehört, Reggiebald? Wir sind da.

05:32:06 So. Aufgeben ist keine Lösung. Immer positiv, positiv, positiv. Gut. Weiter.

05:32:27 Hier haben wir schon wieder Falschparker. Eigentlich war ich gestern schon mal da, dass die hier nicht parken sollen, weil wir die Plätze brauchen hier für spontan anreisende Wohnmobile, die wir jetzt zu Pfingsten sowieso erwarten. Und dafür muss hier klare Ordnung sein. Jeder hat so seine Parzelle, seinen Platz und es hat halt zu funktionieren. Der Audi ist euer, der andere auch da? Achso, der andere auch.

05:32:50 Ja, schieb den irgendwie hier noch ein bisschen mit rauf dann und weil wir eben schon welche hatten, die wollten und dann haben sie die weitergeschickt, weil da welche stehen und ich komme eben und ja, da ist ja gar keiner. Okay, das ist geil da. Dankeschön. Einer kommt da noch hin, zwei, drei. Aber ist groß, muss man sagen, ist halt ein riesen Ding. Einmal Rezeption. Größer ungefähr. An der Botscha-Bahn, da passen noch drei Wohnmobile hin, aber kleinere, nicht zu groß. Sechs Meter, sieben Meter, so siebenfünfzig maximal.

05:33:19 Okay. Die Rentnatur führt nicht an Kühlungsborn vorbei, meine Damen und Herren. Ich darf nicht, ich darf nicht, ähm, ich darf das nicht liegen. Ich darf nichts sagen, Rentnatur, ey. Ich habe schon viel zu viel gesagt.

05:33:38 Mit 800 Stellplätzen ist der Campingplatz einer der größten in Mecklenburg-Vorpommern. Es gibt sogar eine extra Anreisespur gegen den Stau. Hallo, herzlich willkommen. Hat er Sie durchgeschickt, ja? Ja. Wo startet ihr? Auf gar keinen Fall, das darf ich nicht sagen. Mit dem Cast. Ey, der Cast ist das geisteskrankeste, finde ich, persönlich natürlich, weil es mein Event ist, was Twitch Deutschland jemals auf die Beine gestellt hat. Ich darf den Cast auch nicht mehr sagen.

05:34:07 Aber der ist so geisteskrank, dass wir auch nicht liegen dürfen, wo wir sind. Und wir haben auch Sicherheitspersonal mit dabei und so. Das wird völlig irre. Aber wir werden auch in Deutschland sein. Und dann kracht es. Ach du Scheiße. Ich sage aber nicht wo. Ihr werdet es eh sehen. Genau. Einmal die Anreisespur vorne. Die Kollegen bringen euch zum Platz und geht euch nachher anmelden. Super. Schönen Urlaub.

05:34:34 Gunnar Lange hat früher als Tiefbauer gearbeitet, hier die ganzen Wege asphaltiert. Krass. Das, was ich gemacht habe vorher, das hat mir auch Spaß gemacht. Und das habe ich auch gerne gemacht, die 26 Jahre lang. Aber ich hatte einfach Bock auf Veränderungen. Über Pfingsten kommen viele Gäste. Also es wird nicht nur wegen Monte krachen. Es wird Trimax, Zabex, Sascha Hellinger, Inscope.

05:35:02 Petro Lombardi. Das ist völlig irre. Das ist völlig irre. Mark Eggers. Adi Totoro. Paul Frege. Das ist unser Camper. Das ist unser Camper. Ist das unser? Warte mal.

05:35:31 Warte mal, ich kann es genau sagen. Ich hatte einfach Bock auf Veränderungen. Unser war größer, Chad.

05:35:41 oder über pfingsten viele gäste aus mit unserer schiebetür hier vor das fenster die seitenklappen die wohnmobile im campingpark werden immer größer immer luxuriöser

05:36:03 Die Zulassungszahlen von den Wohnmobilen sind ja in den letzten Jahren... Nein, das war eins zu eins unserer. Und das haben wir auch mitgekriegt, die Zelte werden immer weniger. Und wenn Zelte kommen, werden sie auch immer größer, die Zelte. Das sind der halbe Wohnzimmer und Ankleidezimmer. Mittlerweile sind das Häuser, diese Zelte. Die kann man so aufblasen. So aufblasbare Zelte. Hier wird jeder Gast zu seinem Platz gebracht. Danny Baumgart ist der Spezialist für die Größten unter den Wohnmobilen. Lang nicht gesehen. Du kommst auf den DR5 oder was? Ja. Bringen wir dich hin.

05:36:33 Platz genug hast du für deinen Kleinen? Ich hoffe. Alles klar, dann fahren wir mal los. Der ist nur so ähnlich, oder?

05:36:44 Wie soll man das denn filmen? Björn ist mit seinem Wohnmobil Stammgast hier. Er kommt fast jedes Wochenende aus der Nähe von Plau am See ans Meer. Ja, wir haben neuesten Bäger. So ein 10 Meter langes Wohnmobil für Platzwart Danny nichts Besonderes. Kannst du noch einen größeren kaufen? Letzte Woche hatte ich gerade... Nächstes Jahr werden wir 15 Meter haben. Glaube ich. Wir werden nächstes Jahr zwischen 12 und 15 Meter haben. Wohnmobil.

05:37:11 Wir lassen es nächstes Jahr richtig knallen. Also ganz ekelhaft lassen wir es knallen. Das wird ein Luxu... Ah, leckumio, meine Füße. Ach du Scheiße. Es wird ein Truck. 11,20 Meter. Nee, 11,40 Meter. Noch größer. Das war ein richtiger Bus. Also der hat hinten sein Smartphone gehabt. Aber das ist auch schon drin. Warte, richtiger Bus. Wir kommen mit einem LKW 40-Tonner. Das war wirklich... Den habe ich gerade so raufgekriegt. Haben wir auch gehabt.

05:37:40 Aber haben wir nicht benutzt, gell? Weil wir nicht wussten, wo der Knopf ist. Er hat sich jetzt, sag mal so, eingelotet. Das machen die anderen zum Beispiel mit Wasserfrage. Darfst du 15 fahren? Ich darf alles fahren, Chat. Die Frau guckt. Ja, okay. Ist doch egal, Chat. Ich darf alles fahren. Komm, lass doch. Ja, okay. Dann geht der Mann nochmal gucken. Nein, Chat, das war falsch. Du musst halt nochmal gucken. Danke.

05:38:05 Meine Pelle kommen aus der Nähe von Kühlungsborn, so Kröbelin und sind da öfters mit den Hund spazieren, aber im Sommer eher schlecht, weil es Touristen-Hotspot und alles voll und nur reiche. Und da, wo der Campingplatz ist, stehen in der Nähe Luxusvillen für 40. Mir alles sehr teuer, aber ziemlich schwierig zum Fahren, weil die Leute laufen über die Straßen, als hätte sie sieben Leben. Krass. Danke für die Info. Das Interaktion. Wir wollten in den Urlaub. Du konntest nicht in den Urlaub. Und dann haben wir uns vor zwei Jahren, also wirklich, wo es losging, haben wir uns einen Wohnanhänger gekauft.

05:38:34 Ich komme gleich. Ein Wohnanhänger gekauft und der wurde dann ganz schnell zu klein. Dann haben wir den nächsten Wohnanhänger gekauft. Und dann haben wir festgestellt, dass man mit einem Auto vom Wohnanhänger schlecht überall hinkommt. Weil wir nach Italien wollten, haben wir dann gesagt, okay, das ist nichts Größeres. Das ging alles innerhalb von anderthalb Jahren. Ja, da sieht man das noch. Innerhalb von anderthalb Jahren ging das so schnell. Ram war laut. Echt. Den hast du gehört. Ich so, ich mach die Anreise.

05:39:02 Und so haben wir uns erst kennengelernt durch den anderen, weil das Teil war 17 Meter lang mit Auto und das war ein bisschen lustiger. Und das ist einfach durch Corona entstanden, definitiv. Nur dadurch. Schreien, guck mal, es habe ich seine Story. Der hat aber ganz schön Kohle, du, wenn er das Ding kauft.

05:39:36 schon er geht allein ins kino julia ist auch hier okay jetzt fängt an zu spinnen

05:40:09 Mit mir also nicht. Arschloch. Ja, und jetzt wollen wir nichts anderes mehr. Also das war der größte. Ich bin so ein Fan von Amis. Und seitdem kriege ich immer die Spezialaufgaben. Die großen Trucks, die großen Autos. Ja, perfekt. Nee, gar nicht perfekt. Ohne Vorzelt und Teppich. Die sollen mal da reingehen. Das ist doch der Camper, den wir auch hatten. Die sollen mal rein mit der Kamera. Komplett. Halt mal fest. Oder stell dich drauf. Guck mal, die haben ja richtige Regale reingezogen.

05:40:38 Wie lange ist denn das Ding? Was du möchtest? Ein neues Laufrad da hinten. Guck mal, da liegt das große. Achso, zeigen Sie es von ihm.

05:40:51 Franziska muss mit Sohn Finn Hände waschen. Und das ist hier nicht einfach. Hände waschen. Die Sanitäranlagen, Wellness-Tempel mit Themenbädern, sogar für Kinder. Vier gibt es davon im Campingpark Kühlungsborn. So punkten sie bei den Gästen. Zwischen 5 und 22 Uhr geht das Reinigungsteam insgesamt 6-mal durch.

05:41:22 5 Millionen Euro haben sie in die Waschhäuser investiert. Eine Investition, die bei der Online-Umfrage die allerhöchste Punktzahl geholt hat. Ihr hattet einen Iveco-Camper. Okay, was war das gerade? Alter, das ist auch geil. Wo ist das denn? Warum ist das alles so geil?

05:41:45 Auf dem Campingplatz in Altschwerin am Blauer See hat sich Michael Hecht von den Kühlungsborner Kollegen inspirieren lassen. Gucken wir mal, ob das funktioniert.

05:42:00 Das Schöne ist, kleine Kinder mögen ja nicht duschen. So hast du normalerweise so eine Dusche für kleine Kinder. Das mögen die ja nicht. Darunter lernen die alle duschen. Das mögen die. Wir bauen ja alle seit 30 Jahren immer irgendwas Neues. Kühlungsborn baut das ein bisschen sehr intensiver und ein bisschen sehr schöner und ein bisschen sehr fünfsterniger als wir. Wir bauen das viersternig und schreiben uns drei Sterne an und finden das auch ganz schön.

05:42:29 Auch bei ihm kommen inzwischen größere Campingmodelle an.

05:42:41 So ein Schiff, das passt seinem Leben nicht hin. Der passt da nicht hin. Platz verlängern geht nicht, da musst du durch. Vorne was ab oder hinten? Warte mal, haben wir erst vier Wochen, gar nicht. Umtauschen? Auch nicht. Hier bleibt alles so wie das? Wir suchen schon. Der Platz ist einfach zu klein dafür.

05:43:10 Das passt nicht. Und mein Fadi ist schon hier und noch eine Freundin. Schon geil, wenn du im Sommer da so bist, so eine Woche und es sind so Freunde da, die auch campen und man kennt sich, weil man es jedes Jahr macht. Ein 8,5 Meter langer Wohnwagen dahin.

05:43:31 Wo war denn der Platz? Hier? Das klappt auch. Dass wir hier nicht raufpassen, haben sie gesagt, deswegen wollten wir den größeren gehen, weil da hinten direkt am Wasser, ne? A10, glaube ich, oder so. Nächste Woche machen wir wieder Gaming. Jetzt machen wir erst mal morgen, bin ich in Hannover, auf der PS Days, Freitag, Samstag, Sonntag. Morgen ihr L-Stream mit Zabets.

05:43:58 Na, ansonsten haben sie gesagt, packen wir das Auto vorne. Ne, nur den Wohnwagen. Ohne Auto am Wohnwagen kann ich nicht. Oh, vielen Dank für 500 Steine. Die Lage ist besser und nicht so überfüllt und viel billiger, aber trotzdem Top-Qualität. B.S. guckt ihr mal bitte da die Campingplätze an und die Lage und so weiter an auf Google Couscous. Couscous, mein Lieblingsrentner. Liebe, wir spannen, das gehört zusammen.

05:44:21 Ja, ne, dann ist gut, dann schieben wir den hier rein irgendwie hoch. Wir müssen mal wieder zu Dolly, ja. Ja, aber so in der Länge geht es bis da. Ne, das ist doch egal. Alter, direkt am Wasser. Da hast du natürlich auch Zickemücke, ne, Chad? Da habt ihr natürlich auch die ganzen Mücken und den ganzen Scheiß im Sommer. Stellt euch vor, ihr sitzt da abends auf der Terrasse, also auf ihrer Marquise da oder was oder wie. Ähm.

05:44:44 1000 Bits T-Rocks! Liebe! Vielen Dank für 1000 Lila Steine. Und dann hast du die Mücken da. Du wirst zerstochen. Da brauchst du Autan. Oh, mich juckt's schon wieder. Ey, kaum rede ich von Mücken und sehe dieses Wasser da, fang ich an zu jucken. ... Meter dazwischen. Ansonsten zahlt keine Versicherung. Ja, aber wir kriegen das schon hingebaut. Na klar. Wie soll er denn stehen? Einmal noch drei Meter vorne, so in der Verlängung. Wie sieht er aus?

05:45:16 Warte, warte, warte, warte, warte. Warte, warte, warte. Ich habe wieder einen Prominenten, Herrgott. Wie sieht der aus? Wie der... Schwett. Nicht Moderator, nicht Timo Hilbrand. Nein, nein, nein, nein. Der von Taff.

05:45:42 Quasenjok ist geil. Quasenjok ist geil. Nein, nein, Quasenjok, aber Quasenjok ist ein bisschen dicker, glaube ich. Das ist ja Trainer gewesen. Aber bei Jena und bei Saarbrücken und bei Paderborn jetzt gewesen. Äh, nein, nein, nein. Prinz Markus, nein. Irgendeiner wird es haben. Jay Cutter, Walter Oliver Geissen, nein. Lukas Quasenjok, neuer Köln-Trainer. Nee, nee, nee, nee, das ist er nicht. Warte mal. Ralf Schmitz.

05:46:18 Sieht der aus wie der Julian von den Sissel Brothers? Nee, ne? Irgendeinem sieht er ähnlich.

05:46:29 Und ich hab ein so Lachen vor mir, aber ich... Willi Herren? Nee. Ralf Schmitz? Ich komm nicht drauf, Chat. Scheiß drauf. Paul Walker? Ich komm nicht drauf. Scheiß drauf. In der Belängerung von dem. In der Belängerung von dem. So, hier rein.

05:46:51 Letzter Versuch. Erst ein Stückchen vor, Wagen abhängen, Handarbeit. Ganz schön anstrengend. Und der Einpark-Service der Hecht-Crew hat für Günther auch seine Tücken.

05:47:21 Noch weiter zu mir. Lorenz Büffel. Nee, nee, nee. Wie viele Meter haben wir vorne? Passt. Passt da ein Auto zwischen? Ich hasse das, wenn ich auf den Namen nicht komme. Ich hasse das so sehr. Passt das Auto quer? Das lässt mir keine Ruhe. Machen wir noch ein Meter. Ole Tillmann, ja, nee. Jut, so passt. Ich hätte auch nicht gedacht, dass da reinpasst. Aber wir haben mal vor zwei Jahren die Plätze ein bisschen vergrößert. Und bei alten Jahren Langzeitgedächtnis, ich habe mal den kleinen Platz im Kopf.

05:47:50 Und dass das passt, ist gut. Er hat recht, mein Gott, Gäste können auch mal recht hören. Alles gut, läuft. Guck mal, Paketlieferungsteam läuft auch.

05:48:08 Im Campingpark Kühlungsborn läuft die Animation. Okay, das braucht keiner. Auf die Plätze. Streck die Hände. Fäuste machen. Daumen hoch. Das ist natürlich mit Kindern, mit Familie. Ist das natürlich geil. Aber für die, die keine Kinder haben und einfach nur ihre Ruhe haben wollen, ist das unfassbar ätzend. Unfassbar. Ach du Scheiße, jetzt geht das da los. Stell dir mal vor, du hast ja deine Parzelle daneben. Dann hast du diese Beschallung. Hilfe.

05:48:36 Schultern hoch. Früher haben Malika und Martin zehn Stunden am Tag bei Kunstlicht. Die Eltern freuen sich, aber der Rest. In einem Einkaufszentrum gearbeitet. Jetzt fast jeden Tag frische Luft und oft Sonnenschein. Ihr Traumjob.

05:49:01 Das Schöne an Kindern, wenn du mit Kindern arbeitest, sie sind ehrlich. Sie machen das, worauf sie Bock haben, sie denken nicht nach. Und das ist halt das Tolle an dem Job hier. Acht Animateure haben sie hier in der Hochsaison. Malika und Martin leiten das Team.

05:49:16 Die habe ich über das Jahr fest angestellt hier und hier müsste ich jetzt natürlich machen auf viele Stunden. Kennst du auch aus dem Altersheim als Mauler, ja. Und ja, aber am Ende ist es so, das ist eben halt wichtig, auch eine gute Animation zu haben, gute Leute zu haben. Ja klar, damit ziehst du natürlich auch, sag ich mal, die Familie mit Kindern. So, da geht jetzt wahrscheinlich keiner hin, so wie ich mit 70. Also Leute, jetzt knallt es aber schon wieder bei mir im Kopf. So wie ältere Leute oder Rentner, also...

05:49:45 Ältere, nicht ich, sondern Ältere, die dann einfach ihre Ruhe haben wollen. Das ist wahrscheinlich nicht der Campingplatz für die. Die gehen dann woanders hin. Wenn der Geschäftsführer-CIO da im Kreis hopst. Micky Krause. Hinten links mit der Brille im Haar. Jetzt kommt aber die Prominenz hier, Freunde. Können wir auch mal andersrum?

05:50:12 Bis Silvester ziehen hier alle durch. Dann ist Pause auf dem Platz. Bis Anfang März. Mitten im Trubel, gleich neben dem Minuteshof, kämpfen die Bayers aus der Nähe von Ludwigs Lust. Der Dachdeckermeister und seine Frau, Dauergäste in Kühlungsborn.

05:51:04 Es gibt manche Situationen, da muss ich nichts sagen und der Chat kracht. Gut, sage ich jetzt mal. Ich finde, gut. Frisur gut. Gesicht super. Gut, sympathisch. Ich glaube, der Neumann.

05:51:33 Wer hat das geschrieben? Hört doch mal auf. Ich würde eher sogar sagen Claudia Effenberg. Oh Gott, ey, die ruft gleich an. Beschimpft mich. Es ist nur Spaß. Don Johnson.

05:52:10 Alter, wer schreibt denn Don Johnson hier rein? Ah, Hälfte kennt ihn nicht, aber krass. Jeder googelt mal Don Johnson, bitte. Oh Gott, ey, das ist schon wieder Firma. Wenn da wieder irgendeiner zuschaut von NDR, von der Dings oder die Protagonisten, die machen uns lustig. Es ist doch nur Spaß. Auch wenn es stimmt. Don Johnson ist krass.

05:52:38 Bernd Wollersheim. Oh, ich muss morgen früh raus. Ich muss nach Hannover. Oh, Bernd Wollersheim ist auch geisteskrank. Rotztuert. Oh Gott, Leute, hört auf, ey.

05:53:04 Sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut. So, Bolli Tyler für ABR. Okay. 1 zu 1 Don Johnson. Okay, beruhigt euch.

05:53:17 Es war witzig. Es ist krass, ne? Bei manchen Momenten musst du nur auf die Stopp-Taste drücken, Chat. Und sofort haben wir fünf Minuten. Oh, dreht der Chat durch. Gut. Geil. Ist auch ein geiles Spiel, ne? Immer so ein Standbild machen. Okay, wer ist es? Und dann alle schreiben rein. Alle haben so eine Assoziation. Rod Stewart und Don Johnson hat mich abgeholt. Oh, krass.

05:53:44 Christian aus Big Brother damals. Ja, ich finde es geil, ein Arschloch zu sein. Wir finksten immer hier auf diesem Platz. Und es ist schön, weil es sind immer nur fünf Tage. Aber wenn man dann zwei, drei Wochen hier ist, dann möchte man seine Ruhe, dann steht man auch anders. Seit vier Wochen haben sie ihr Traumwohnmobil. Es ist unsere Erfüllung. Ja, und wir sind total glücklich, dass wir ihn gekriegt haben noch. Ja, weil die Lieferschwierigkeiten so...

05:54:14 Schwierig sind im Moment. Und wir wollen ein bisschen in die Welt raus. Nicht nur hier Kühlungsbohren, sondern auch mal Richtung Ausland. Unsere war größer, oder? Von der Aufteilung her, Chad. Wir hatten da noch einen eckigen Tisch. Unsere Lounge war größer. Da hatten wir noch einen Stuhl gehabt.

05:54:35 Ja, unserer war größer. Du siehst am Cockpit schon. Du siehst am Cockpit schon. Unsere war größer. Österreich, Schweiz. Ja, unserer war größer. Guck doch, Chad. Mit sowas gehen wir uns doch nicht ab. Lachen wir uns doch tot. Zabek, so meine Tülli.

05:54:57 Alles eingerichtet nach ihren Wünschen. Das war uns auch wichtig, dass es ein Queens Bett ist und nicht ein getrenntes, weil es gibt ja die meisten haben ja in der Mitte so einen Weg, sag ich mal, wo man dann, und dann hat man das Bett links und rechts und das wollten wir nicht. Die können ums Bett rumlaufen, das stimmt allerdings, Chad. Wahrscheinlich ist es dann doch ähnlich groß von der Breite. Wenn wir die Tür zumachen, hier ist ja die Toilette hinter, dann haben wir ein Raumbad.

05:55:23 Weil wenn man dann doch weiter weg ist und unterwegs ist und nichts in der Nähe hat, dann hat man so ein Raumfahrt und fühlt sich heimisch. Ungefähr gleich, oder? Wie unsers. Ihr habt doch zugeguckt, Mann. Ihr wart doch bei der Rentner-Tour, äh, Camping-Tour. Ist ungefähr gleich, ja? Die duschen und sich vernünftig waschen. Dann hat man hier so eine Apotheker-Schränke, wo man so ein bisschen was laden kann. Danke für die ganzen Zaps. Nur neuer halt. Unsere war besser, gell? Und dann gibt es immerhin so eine...

05:55:51 Wir hatten zwei so Becken rechts. Wir hatten rechts zwei Becken gehabt. Siehste, so ein Ding ist das. Unser war größer. Schön. Und den Kühlschrank kann man zum Beispiel auch von beiden Seiten öffnen. Das konnte unserer auch und wir haben es nicht gecheckt. Hier ein Gefrierschrank oben drin. Den kann man auch von beiden Seiten. Und dann hier noch ein Backofen. Wir hatten Backofen, Mikrowelle, Gefrierfrach und Kühlschrank. So ein Ding nämlich.

05:56:20 Den nutzen wir auch viel, weil wir immer... Und wir hatten Spülmaschine. Brötchen auf Backen. Ja, Chat, unsere war viel größer. Hey, wollt ihr mich verarschen? Hey, hey, hey, hey. Hey, was ist das? Pff, lächerlich. Unsere war viel größer. Weil sogar das Internet auf dem Platz gut funktioniert, können der Dachdeckermeister uns... Euro war aber nur gemietet.

05:56:52 Die einen sagen so, die anderen so. Deine Frau zwischendurch mal Büro machen. 4.000 die Woche war er klar größer. Ihr habt noch alles, ne? Ihr wisst noch alles. Ihr wisst alles. Das finde ich geisterkrank, Chat. Dass ihr alles wisst. Ihr wisst, was der pro Woche kostet hat. Ihr wisst, dass er größer ist. Ihr wisst auch manchmal, unter welchen Namen ich Leute, also andere Influencer, unter welchen Namen ich die hier abgespeichert habe mit meinem Handy. Ich kriege manchmal Angst bei euch.

05:57:24 Metallbauer Björn hat sein 10-Meter-Mobil sicher eingepackt. Der Teppich liegt, der Grill steht bereit. Was eine Rezeption, das ist ja wie Hotel hier.

05:57:41 Wie alle Gäste bucht er online und bezahlt so. Nur zum Anmelden muss er selbst zur Rezeption. Bis Oktober will er viele Wochenenden kommen und das ist gar nicht so einfach. Danke für die ganzen Sachen. Normalerweise ist es schon im Januar, diesen gesamten Aufenthalt. Weil wenn du es nicht machst, ist es alles besetzt. Also du kommst hier an nichts ran, normalerweise. Inzwischen ist sogar... Du kommst nicht ran.

05:58:09 Im Campingpark Kühlungsborn. Gut. Dann werden wir das jetzt testen. Also, im nächsten Livestream rufe ich da einen Chat. Da rufen wir an und buchen uns so eine Parzelle. ... hat der Dezember gut gebucht. Der Chef überlegt, auch die letzten freien Monate Januar und Februar zu öffnen. Wir buchen mittlerweile schon bis 2026 vor. Äh, ja.

05:58:30 Das ist tatsächlich schon sehr sportlich. Gerade so die Ferien und die Feiertage, die sind bei uns gute anderthalb bis zwei Jahre im Voraus fast komplett ausgerucht. Krass.

05:58:44 Ja, Kühlungsborn ist echt schön. Also klar, teuer und so, aber Kühlungsborn, klar, sehr touristisch und so, aber es ist schon auch älteres Publikum. Da waren früher, Kühlungsborn war früher in DDR-Zeiten, da war die Partei, sagen wir mal. Da hat die Partei Urlaub gemacht, versteht ihr? In Kühlungsborn, na ja klar.

05:59:12 Da war die Partei, da hatten wir ein bisschen, da waren die Häuser. So, muss ich mal gucken, da ein bisschen Ruhe.

05:59:20 Diese Strandabschnitt in Kühlungsborn, die gab es für die Arbeiterpartei, sag ich jetzt mal. Da war dieser weiße Sandstrandabschnitt. Für die DDR war das die Karibik. Da waren die Parteigenossen. Und für so Otto Normalsterbliche, das hat man gar nicht gekannt. Das war ein schwarzer Fleck auf der Landkarte.

05:59:47 Das Ostseebad bietet das ganze Jahr. Heiligendamm, genau, Heiligendamm auch, ja. Was?

05:59:53 Auf dem 1 Kilometer langen Campingplatz in Altschwerin suchen Gäste genau das nicht. Aber guck mal, das ist doch nicht weniger schön. Kostet wahrscheinlich nur ein Drittel, Chat. Und ist doch auch von der Idylle her. Mal weg von diesen ganzen Reichen. Commander Dog P. Habe ich es richtig gesagt? Commander Dog P. Commander Dosipi. Oder Commander Dog P.

06:00:22 Commander Dog P mit einer 10er Startbomb für die Community! Liebe! Das finde ich fast schöner. Da ist nix los, Chat. Commander Dog P, Liebe, vielen Dank.

06:00:40 Komm aus der DDR, ganz so war es nicht. Ja, du weißt doch. Ich mache es ein bisschen mit Augenzwinkern auch. Aber ich bin ein ganz, ganz großer Fan der damaligen Geschichte. Für alle, die es nicht wissen, also die DDR-Partei, das hat mich alles sehr, sehr interessiert. Aber so ähnlich war es. Und auch für Michael Hecht ist die Ruhe hier ideal zum Arbeiten. Er ist nämlich auch Schriftsteller. Die Straße hoch kam ein Wanderer, der irregend etwas vor sich her.

06:01:08 Herr Schump, liest er gerade eine Geschichte vor oder erzählt er gerade was? Seine Romane handeln natürlich vom Leben auf dem Campingplatz. Er transportiert auf einer Sackkarte einer Waschmaschine. Markus fragte, sind Sie sicher, dass mit Ihnen alles okay ist? Fragte er den Wanderer so rum. Seinen Augen nicht.

06:01:31 Mal so zwischendurch kurz Rasen gemäht, hinten die Schranke aufgemacht und die Brötchen nachgefüllt für Feiertag. Und jetzt wird noch ganz kurz am Buch weitergeschrieben. Was ist das? Sag mal. Nicht zutrauen.

06:01:46 Der Typ. Und der hatte wirklich in der Maschine obendrauf eine Sackkarre. Auf der Waschmaschine war sein Zelt geschnallt. Und in der Waschmaschine hatte er seinen Schlafsack und Wechselklamotten. Wir haben zwei Flaschen Bier vor allem unterwegs. Irrer Typ. Und so latscht er durch Deutschland.

06:02:04 Und dieser Typ muss unbedingt in den neuen Camping-Roman von Michael Hecht. Seinen ersten hat er vor zehn Jahren geschrieben, mit dem Titel Der Caravan kommt selten allein. Jetzt wird es Zeit für den zweiten.

06:02:18 Das ist Psychotherapie. Es spart den Klempner. Heiner Brandt auch sehr, sehr gut. Du kannst ja, wenn du dich gefreut hast oder ein Erlebnis hast, aufschreiben. Mach daraus eine Geschichte. Da hast du entweder den Ärger weg oder du hast dich spaßintensiviert oder du hast eine schöne Stunde verbracht. Du steigst ja in dem Moment, wo du schreibst, aus dem realen Leben aus. Und das ist eine ganz extreme Erholung.

06:02:44 245 Seiten hat sein neuer Roman schon, ist längst aber noch nicht fertig. Im Fokus diesmal der Wohnmobil-Boom.

06:02:57 Und dann kommen schon die nächsten Geschichten. Australie auf Hechtscampingplatz. Das passiert nicht alle Tage. So, das ist eure Hälfte. Die anderen, die morgen kommen, machen die auf die anderen Hälfte. Wir stellen die Wohnwagen immer an die Hecke ran. Ist ja nur nicht so schwer. Und die Autos können wir irgendwo verteilen, wie ihr wollt.

06:03:22 Geil, so Babyblau. Der moderne Franz Kafka, ja. Aufsehlich. Was? Alter, guckt euch mal bitte an. Ich komme jetzt nicht aus der ehemaligen DDR. Aber...

06:03:51 Mit in was für einem Zustand der Wohnwagen ist von 1916, aber auch dieser Bus. Stell dir vor, du hast so einen Bus gehabt, da warst du der König. Genau, so in der Verlängerung von dem. Ich muss den ja sowieso nehmen. Genau, einfach nur hinten ran schieben. Strom ist zwischen den beiden Wagen. Aber guck mal, mit was für einem... Wie neu! Brötchen bestellen heute noch, weil sonst ist das hoch für morgen. Den Rest machen wir morgen. Wie viele Brötchen? Ja. Krass hässlicher Wohnwagen. Ja, du musst die Story dahinter kennen.

06:04:20 Im Vergleich zu den neuen Wohnwagen ist dieser Intercamp mit 700 Kilo ein Leichtgewicht. Intercamp. Wer kennt sich damit aus? Qualität, sag ich mal. Innen alles über sich. Krass. Das ist Nostalgie pur. Ich stelle mir vor, ich habe so ein Intercamp mit Zabex zusammen. Das ist Mord und Totschlag da drin. Ohne Schnickschnack.

06:04:47 Geil. Also das Schöne ist halt, du hast ja hier diese schöne Sitzecke, die kann dann komplett zum Bett umgebaut werden. Und das Gleiche ist da hinter euch eben auch nochmal. Hier ist es dann immerhin...

06:04:59 Ja, so 1,90. Das passt bei mir gerade so. Also ich docke da und da an. Und in der Breite 1,40. Das ist vollkommen okay. Ist halt kuschelig. Und da ist es halt, ja, in der Breite 1,20. Hat aber für zwei Kinder wunderbar gereicht. Wen hatte ich? Echt? Dann hast du hier große Schränke. Robert M. Gerbe Macke 1978. Ich habe einen Kühlschrank noch mit drin. Geil. Alles super. Die sind halt voll restauriert. Ja, ja, klar. Kommst du an? Ja, danke.

06:05:26 Ein bisschen haben sie ihre Oldtimer aber doch aufgepeppt. So ein Vorzelt gab es vor mehr als 40 Jahren noch nicht. So kombiniert man dann halt die Moderne mit der Ostalgie. Alles gut, klar.

06:05:42 Aber witzig. Das, was wir haben, ist ja keine Frage von Geld. Das ist halt die Frage von Stil. Weil das tut sich ja auch nicht jeder an. Schade eigentlich, aber ist halt so. Ja, muss man mögen. Stil hat man oder nicht. Genau. Das ist das Elternschlafzimmer. Also ich darf die Schuhe anbehalten. Auch geil. Diese Pommeldinger, die... Ach hier, wie heißen die? Die so da hängen.

06:06:08 Hat man manchmal auch im Schrebergarten an den Schrebertüren da so hängen oder im Wohnzimmer. Früher in den 80ern war das modern. Ich habe extra so eine Matte da gemacht. So viel gibt es ja nicht zu sehen. Das ist halt ein Schlafplatz und zur Not kann man das zum Tisch umbauen. Und das war mal eine Küche. Wir brauchten sie nicht. Wir haben so eine Ablage gemacht, dass wir da unsere Klamotten hinstellen können und ein bisschen was zum Ablegen. Ein bisschen Schränke, ein bisschen Heizung, Kühlschrank, Feierabend. Mehr gibt es nicht.

06:06:39 Ich bin da auch reingewachsen und finde das einfach ein tolles Hobby. Ich weiß immer, wo mein Mann ist, wenn er dann abends mal nicht zu Hause ist. Nein, das macht einfach Spaß. Gerade weil die Leute dann immer lächeln. Und klar, das ist Minimalismus manchmal, aber das ist nicht schlimm.

06:07:01 Most Wanted kam schon.

06:07:14 Für Michael Hecht ist längst noch nicht Feierabend. Er ist mit Stammkisten verabredet. Drei bis vier Mal kommen sie im Jahr. Das hat in dieser Runde Tradition. Anstoßen mit selbstgemachtem Lakritz-Schnaps.

06:07:39 Und wir haben ihn alle gelesen, seinen Camping-Roman. Es ist so, wie es da drin steht. Amüsant verpackte Wahrheit. Also wirklich, das ist, was da drin geschrieben wird. Aber coole Leute, ich würde mich da auch hinsetzen. Und mit den Quatschen so, weißt du? Ich schaffe zwei Seiten und dann schlafe ich ein. Aber jeder kennt ein Ding, das passiert ist. Definitiv. Also genial. Top geschrieben.

06:08:09 Boah, in so einer Runde mal wieder zu sitzen, so, weißt du? So mit Freunden, ausgelassene Stimmung irgendwie so da zu sitzen, einfach mal so. Das habe ich, also so in der Form, Jahre her. Eigentlich schade, gell?

06:08:26 Ich könnte mich jetzt nicht da hinsetzen irgendwie mit Monte und mit Zabex und irgendwie da sitzen und dass einer kommt. Du bist dann immer unter Beobachtung und so. Ist ja auch alles in Ordnung, aber manchmal denkt man sich so, ach.

06:08:56 So unbeschwert irgendwie.

06:08:59 Keiner zensiert deine Sätze, die du sagst. Keiner beobachtet dich 24-7. Keiner schreibt irgendwas, was am nächsten Tag in der Zeitung steht. Kein Hater nimmt dich auseinander, weil du irgendwas mal gesagt hast, was du so mit einem zwinkerten Auge gesagt hast. Weißt du, was ich meine so? Du bist halt ständig immer, ich will jetzt überhaupt nicht jammern, soll gar nicht da irgendwie, aber manchmal, wenn ich die da so sehe, manchmal wünsche ich mir dann auch so ein absoluter ...

06:09:26 nicht niemand zu sein, aber niemand in der Öffentlichkeit. Wisst ihr? Also jemand ein völlig unbekanntes. Völlig unbekannt. Das wäre auch geil. Geht ja auch ohne Streamen. Ja, nee. Geht leider nicht mehr ohne Streamen. Also wenn du streamst, ist es natürlich ganz viel, aber selbst wenn du nicht streamst, Chat, das nicht erkannt werden, das ist vorbei.

06:09:58 Vom Alter passt du super an den Tisch. Ja, ja. Ab 22 Uhr ist hier Nachtruhe am Blauer See. Geil. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Ist es dieser 5 Sterne?

06:10:19 10 vor 10 in Kühlungsborn. Im Sommer ist im Campingpark jedes Wochenende Halligalli. Mal Disco, mal Liveband, aber auch Festivals am Strand. Metallbauer Björn nutzt den Moment mit Campingpark-Chef Gunnar Lange. Einen Rabatt für Dauergäste fände er cool. Verhandeln tun wir heute Abend bestimmt nicht. Der Chef freut sich, weil auch viele Mitarbeiter nach Feierabend gekommen sind.

06:10:45 Wenn hier was los ist, sind noch alle Mitarbeiter da. Also viele. Boah, das wäre mir too much. Das schweißt das Team schön zusammen.

06:11:01 Ab 22 Uhr ist aber auch im Campingpark, zumindest musikalisch, Ruhe. So, was geht ab? Hi, herzlich willkommen. Manika und Martin hier. Und zwar, wir haben eine kleine Wette am Laufenden, eine kleine Challenge. Vielleicht kannst du mal in die Kommentare schreiben, was du denkst, wer besser ist. Und zwar, wir beide wetten um ein Eis. Und das Eis werden wir uns nachher richtig gönnen. Wer besser Dart werfen kann. Wir haben gerade Dart gehabt auf der Animation. Und deswegen haben wir hier ein paar Dartpfeile und werfen mal auf die Scheibe. Wer besser ist, gewinnt. Und wer schlechter ist, muss das Eis bezahlen. Vielleicht gar nicht, wie man sich hinstellt. Wieso?

06:11:30 Was ist das für eine Story? Chat? Zielpublikum? Schreibt es mir in die Kommentare, wer besser ist. Wenn ich so eine Story machen würde. Oh, würdet ihr mich auseinandernehmen. Wenn ich auf dem Campingplatz stehe vor so einer Dartscheibe und euch sage, ich stehe hier gerade mit Rosemondi und der Verlierer muss ein Eis bezahlen. Mal gucken, schreibt es mir in die Kommentare, wer besser ist. Wow.

06:12:01 Boah, würdet ihr das, würdet ihr das missachten? Diese Story würdet ihr so missachten? Ihr würdet mir schreiben, Schradin, schreckt dich mal jetzt. Was ist das für eine Scheiße, Junge? Wieso Rose? Weil mir gerade eben niemand anderes eingefallen ist. Man! Wieder doch Tabeck sagen können. Oder Eli, oder was weiß ich.

06:12:23 Das habe ich Rose gesagt, weil das jetzt hier eine Frau war. Deshalb. Ach, leck mich doch am Arsch. Genau, das soll ich einfach so machen. Ich kann nichts mehr sagen. Okay, und los. Martin und Malika müssen auch am Partywochenende ihre Fangemeinde im Blick behalten. Neueste TikTok-Challenge. Und nein.

06:12:44 Ich würde mal sagen, ich habe das Eis gewonnen. Nein, ich wollte auf die 20 werfen. Die Malika hat 13 Punkte geworfen, ich habe 0 geworfen. Ich wollte auf die 20 werfen. Das heißt, du hast das Eis gewonnen, hast sie verdient und dann gehen wir gleich Eis essen. Content Creator. Chat, was soll ich sagen? Das sind Content Creator. Da musst du jeden Tag da was rausballern. Das hilft dir nichts. Moin, Jungs.

06:13:12 Und Mädels, hallo. Na, herzlich willkommen. Hallo. Wie geht's euch? Uns geht's gut. Ja, gut. Vielleicht sieht man sich ja dann. Es ist nichts mit los. Das Fitnestudio hat ungefähr heute bis 17 Uhr auf. Kostet, glaube ich, 5 Euro pro Person. Kann ich nur empfehlen, ist richtig gut. Wir trainieren da auch viel. Und ja, ist ganz schick. Die Camper aus Niedersachsen gleiten vier Tage. Wir haben hier drinnen noch einen Kühlschrank mitgenommen, damit wir regelmäßig kalte Getränke haben.

06:13:42 Alles mögliche Grillfleisch und auch unsere Getränke so drin, dass wir halt kaltes Bier haben und so weiter. Das ist hier nur unser Lagerzelt oder bei Regen sitzen wir halt auch drin und schlafen tun wir halt hier hinten in der Kabine.

06:13:57 Und die ist etwas unaufgeräumt. Aber hier haben wir jetzt unsere Schlafplätze drin. Sein Ladegerät hat eine Luxusvariante. Und hier sind einmal die Kabinen von mir und meinem Bruder. Meine ist jetzt hier. Jetzt nicht ganz aufgeräumt, aber ich denke mal, beim Selten so kann man das...

06:14:24 Ich bräuchte so ein Stellbett, kennt ihr das? Ich würde auch in so ein Zelt reingehen, aber es müsste so ein Bett sein. Es gibt auch so Stellbetten mit so einer Matratze, die man so aufpusten kann, wie so eine echte Matratze ist.

06:14:41 Dann musst du das mit so einem Bettlaken beziehen. Da muss eine richtige Bettwäsche drauf. Da muss so ein richtig... Nee, nicht Feldbett. Nein, nein, nein, nein, nein. Es muss so ein richtiges Bett sein, was man so aufbauen kann. Es gibt so Zeltbetten, so große. 1,60 in der Breite oder 1,40. Mit so dicken Luftdingern, die man so aufbläst. Und die sind dann so ganz fest. Wie so eine Matratze. Nicht wie eine Luftmatratze, sondern wie so eine Matratze. Und dann kann man die so bespannen mit so einem Bettbezug. Und dann ist das wie eine Matratze, so eine echte. Checkt ihr das?

06:15:08 Jetzt erst mal Frühstück mit Prosecco und Bier. Auf dem Campingplatz in Altschwerin. Sabine ist seit 5 Uhr morgens für die Frühstücksbrötchen im Einsatz. Die Camper haben gestern gut bestellt. Von Vectomat, wie heißt das Ding?

06:15:34 So viel zu tun hat sie hier sonst nur in den Sommerferien. 370 helle Brötchen habe ich gemacht, 96 Körner, 72 Brocken, 18 Rosine und 42 Cousins. Da kommt bloß ein Ticken mehr drauf in den Ferien, aber es ist schon viel. Also Kühlung ist quasi leer.

06:16:02 Aber wie sagt schon ihr Chef Michael Hecht, die Frühstücksbrötchen sind das A und O im Campingurlaub. Sorgen für gute Stimmung.

06:16:18 In zwei Stunden sind alle Brötchen weg. Milch und Marmelade verkauft sie auch. Habt ihr gesehen, die Gala, die bunte. Sabine kommt aus Altschwerin, macht den Job seit einem Jahr. Sechs Tage die Woche. Am 7. übernimmt der Chef. Den kannst du schon mal behalten. Frau der Woche. Ach du Scheiße. Guck mal, die Kinder holen. Brötchen.

06:16:44 Arbeitseinsatz bei den Dauercampern aus Hamburg. Holgi will heute sein Vorzelt fertig kriegen. Edles Holz statt Wiesenboden. Aber du kannst natürlich nicht wissen, wenn du gerade erst eingeschaltet hast. Deshalb, ja, haben wir schon. ... die kleine Schönheitskur. Der Platz ist für Mario und Kumpel Holgi wie ein zweites Zuhause. Ja, klar. Es gibt Menschen, die brauchen ständig was Neues.

06:17:11 Aber wenn man im Berufsleben selber sehr angespannt ist, dann freue ich mich. Dann machen wir doch. Wir setzen uns ins Auto, wir fahren hierher. Und sobald man ins Auto einsteigt, ist es eigentlich, man fährt an einem vertrauten Ort, man muss nichts Neues kennenlernen, sondern man fährt sich einfach nur, ja man entspannt, man fährt sich einfach nur runter. Und das ist das Angenehme. Und er hat mich halt eben verleitet zum Camping und zum Bootfahren und zum alles. Ich habe seine Hobbys mit angenommen sozusagen.

06:17:44 Mario kennt den Campingplatz schon aus Kindertagen und hat inzwischen auch die Eheraum mit dem Camper-Virus infiziert.

06:17:56 Ich hatte sonst nie was mit Camping am Hut gehabt. Gar nicht, überhaupt nicht. Meine Eltern haben das nicht gelebt gehabt. Und Mario hat mich dann dazu mitgenommen. Game & Game TV, rated mit 118 Zuschauern. Liebe, herzlich willkommen, schön, dass ihr da seid. Und das haben wir ja auch gesehen, wie schön es hier ist. Danke für den Rage. Wir sind ja auch ab und zu hier.

06:18:22 So Leute, was geht ab? Mein Name ist Martin mit ganz vielen netten Leuten hier. Und zwar, wir machen heute... Der ist aber auch ein bisschen überpaced, der Martin, ja? Ich würde doch... Fangt bitte keine Story an. Hey Leute, was geht ab? Ich bin hier da und da. Hey, what's up, what's up? So redet doch keiner. Authentisch.

06:18:48 Ich sag euch, wie ich es machen würde. Wie würdet ihr es machen? Chat, schreibt rein. Achtung. Wie würdet ihr es machen? Schreibt rein. Wie starte ich? Genau. Genau. Wie starte ich? Hippie Hoppa. Nee. Genau. Grüße. Grüße. Grüße. So. Wir müssen erst mal gucken.

06:19:18 Grüße. Ja, grüßt euch doch erstmal. Auch sehr häufig. Wir treffen uns heute alle am Strand zum Tauziehen. Wer macht mit? Wir brauchen sechs Leute. Wir machen auch Instastory und TikTok-Story. Wer möchte gerne am Strand Tauziehen machen?

06:19:55 Don Johnson filmt.

06:20:09 Wer im Netz erfolgreich sein will, muss täglich posten. Habt ihr das gehört? Habt ihr das gehört, so wie Martin? Wenn ihr auf Social Media erfolgreich sein wollt, müsst ihr täglich posten. Ich würde ihn gerne mal irgendwo hier mal sehen auf TikTok, seinen Account. 250.000 Follower wollen schließlich unterhalten werden. Wie viel?

06:20:38 250.000 Follower wollen schließlich unterhalten werden. Das war sehr anstrengend. Bei dieser NDR-Dokumentation wird mir so ein bisschen suggeriert, dass der Martin vom Strandclub schon auch eine deutsche Social-Media-Größe ist. In einer gewissen Art. Das kriege ich hier gerade suggeriert.

06:21:08 Wie die ständig auf Follower gehen, ja, ja. Gut. Barbara Saalesch filmt. Ja. Okay, bis zum nächsten Video. Moin. Moin. Moin, schöne Pause. Wollen wir den Kaffee holen? Ja. Er ist ein Influencer-Chat. Hierher in die Kantine des Campingparks nehmen sie ihre Follower nicht mit. Die Animateure wollen...

06:21:31 Wie bitte? In die Kantine werden die Follower nicht mitgenommen?

06:21:39 Also, das Starleben muss aber auch manchmal ein bisschen anstrengend sein. In die Kantine des Campingparks nehmen Sie Ihre Follower nicht mit. Die Animateure wollen ihre Frühstückspause genießen, in Ruhe. Der ganze Fanantrag, man muss es ja verstehen. Es ist ja nicht mehr auszuhalten. Also da bitte, wenigstens diese fünf Minuten am Tag. Versteht ihr? Diese fünf Minuten am Tag.

06:22:09 Ein bisschen runterfahren. Und da werden auch die Follower nicht mitgenommen. Da wird kurz privat. Weil dieses Promi-Leben in der Öffentlichkeit ist natürlich anstrengend. Verstehe ich. Willst du Hafermilch dazu? Wie? Hafermilch?

06:22:39 Also wir haben hier zwei Kühlschränke, auch einmal für uns, für die Animation und für die ganzen Mitarbeiter. Und wir trinken gerne einen Kaffee mit Hafermilch. Ich würde ihn gerne fragen, wenn ich jetzt hier so NDR, wenn ich hier Reportage machen würde, wie ist das so für dich, wenn du so jetzt bei Social Media angekommen bist?

06:23:04 Geht's noch einigermaßen wegen Fans?

06:23:18 Haar für mich geht doch voll klar, absolut geht das klar. Aber ich habe noch nie in meinem ganzen Leben Haar für mich getrunken. Ich habe es einmal probiert, so leicht süßlich. Ich trinke auch keine Milch übrigens. Ich habe das letzte Mal vielleicht vor fünf Jahren Milch getrunken. Kuhmilch, vor fünf Jahren oder so. Das ist krass. Ich habe früher immer so einen Liter Milch genommen, habe angesetzt und habe einen Liter Milch so weggeext. Ich fand das total lecker, so 3,8 Prozent Fett, so Abfahrt. Aber das ist...

06:23:47 Ich habe da mal einen Durchfall bekommen, glaube ich. Habe ich Unverträglichkeit? Ich weiß nicht. Aber ich trinke es irgendwie nicht mehr, keine Ahnung. Schöne Pause. Wie einige Mitarbeiter wohnen auch Martin und Malika vorübergehend auf dem Campingplatz. Das ist schön, mit den Pflanzen hier. Das ist aber geil.

06:24:08 Wohnraum und dann noch bezahlbar. Direkt in Kühlungsborn. Damit punktet der Chef bei seinen Mitarbeitern. Ich hätte tatsächlich gar nicht so eine große Wohnung in Hamburg. Aber das sieht geil aus, dieses Häuschen. Die sollen mal zeigen. Und von daher war das gar nicht räumlich so eine große Veränderung. Hört sich nach Laktose an? Nein. Aber geil, guck mal. Wir sind den ganzen Tag draußen mit den Gästen, mit den Kindern unterwegs. Badezimmer reicht, Fenster, Dusche. Wow.

06:24:37 So was finde ich total gemütlich. Reicht doch.

06:24:43 Geil. Gemütlich. Und gemütlich ist nach Hause gekommen. Von daher ist genau das perfekt, was wir brauchen. Ja. Hier ist ganz gut, ne? Ja, da würde ich auch schneiden. Da würde ich schneiden. Und dann würde ich das andere Video noch an den dranhängen. Klar, es sind jetzt Social-Media-Arbeiten, die dann auch noch zwischendurch gemacht werden müssen. Oh Gott, ist das ekelhaft von mir. Entschuldigung. Er macht's richtig. Er macht's gut. Die sind motiviert. Abfahrt. Ekelhaft, Schradin. Halt's Maul jetzt, ja?

06:25:12 Ich möchte mich distanzieren, sorry. Ich habe das immer gemocht, wenn auf der Straße immer die ganzen Kiddies kommen und wir zusammen mal irgendwelche Projekte verwirklicht haben. Und dann ist halt der TikTok der große Hype gekommen, sind wir auf TikTok rübergegangen oder ich.

06:25:47 Schradio, was ist los heute nur am Fronten? Nein, ihr habt recht. Ihr habt recht, lasst doch die Leute. Tut mir leid. Ich muss wieder ein bisschen zurückfahren. Das ist arrogant von mir und ekelhaft. Distanz. Ruhe. Wir hören uns das jetzt an und fertig. Ich habe das immer gemocht, wenn wir auf der Straße sind, wenn die ganzen Kiddies kommen und wir zusammen immer irgendwelche Projekte verwirklicht haben. Und dann ist halt der TikTok der große Hype gekommen. Da sind wir auf TikTok rübergegangen oder ich auf TikTok rübergegangen.

06:26:14 Ja, es ist schön, hier im Park die Anerkennung zu sehen, weil die Kitties kennen einen. Also du kommst hier, hey, du bist doch der von TikTok oder so, das ist ganz schön. Klar.

06:27:01 Wenn ich... Da komm scheiß drauf. ... oder ich auf TikTok rübergegangen. Und ja, es ist schön, hier im Park die Anerkennung zu sehen, weil die Kiddies kennen einen. Also du kommst hier, hey, du bist doch der von TikTok oder so. Das ist ganz schön. Und Geld, weiß ich nicht, paar Euro. Aber dafür machen wir es nicht. Das Schöne ist dann, wenn man dann mit einer Firma zusammenarbeitet, dann kann es schon mal sein. Aber sonst...

06:27:24 Das ist überhaupt nicht der Hauptgrund. Wir haben keine Geldprobleme. Wir machen das wirklich nur aus Spaß. Weil die beiden ein Zuhausegefühl haben wollten, haben sie es sich auch draußen schicken. Du bist heute unerträglich wachsen. Sarah, ey, ey, ey, ja, Ton, hallo. Gefällt mir nicht. Malika ist heute beim Kinderschminken eingesetzt. Das hat sich die 28-Jährige für den Job selbst beigebracht.

06:27:51 Was? Kampfzwerg 303 mit ner 20er Subbombe für die Community?

06:28:07 Was ist denn jetzt los? Hippie Hopper müssen gucken. Kampfzwerg 303, vielen, vielen Dank. 20 gegiftete Subs für die Community, Liebe. Und ich bin eigentlich überall gern mit dabei.

06:28:26 Guten Abend, Chat. Bin neu hier und alt. Helmut71, fühle ich wie zu Hause, aber hör auf mit alt, ja? Wir sind ja alle jung. Herrgott, nochmal. Und alt. Wir sind alle jung. Ich bin 26, circa.

06:28:46 Was gucken wir hier? Das kann ich nicht so genau sagen. Wir gucken hier Alarm, die Camper kommen. Und es ist schön. Ihr Freund Martin ist gerade auf der Suche nach Kunden fürs Fitnesscenter. Na cool, da oben ist das Spa, da ist Fitness.

06:29:03 Richtig schöne Ausstattung, jeder selber. Ganz kurz, wir brauchen mal ganz kurz zwei Leute, die mit uns ganz kurz mal in den Spa gehen. Könntest du und du jetzt mal ganz kurz mit Martin hier hinten um die Ecke kommen? Wir filmen das mit der Kamera und ihr geht mal ganz kurz spontan gucken, dass ihr da mal in den Fitnessraum geht. Das wäre ganz gut jetzt hier für uns. Das wäre wichtig. Danke. Mehrmals trainieren.

06:29:29 Pro Woche muss ich ja auch für den Job. Du musst ja fit sein. Danke dir. Super.

06:29:42 Sehr gut. Da sieht man schon einen breiten Rücken hier. Krass. Du warst ja auf der Sonnenbank. Sonnenbrand ist aufgespalten. Und bei dir? Sehr gut. Perfekt. Ja, wird ein bisschen eingewiesen dann auch an den Geräten, klar. Dass man da auch an die Geräte einweist. Schön 15 Übungen, drei Sätze und dann nochmal. Das war da vor der Kamera nochmal ein bisschen flexed.

06:30:10 Sorry. Chat, ich bin eklig gerade. Ich möchte mich entschuldigen. Der Martin ist ein ganz cooler Typ. Aber wir müssen kommen. Ich muss zurückziehen. Genau. Perfekt. Ich sage euch mal was ganz Geiles. Was ganz Neues. Unser Chef hat was ganz Besonderes eingekauft.

06:30:28 Und zwar rechts und links, Massagesessel, Premium von Premium, richtig gut. Kannst dich reinsetzen, kannst dich schön massieren lassen. Und auf der linken Seite haben wir sogar Massagesessel mit Ferrari, Digga. Richtig schön, kann ich nur empfehlen. Martin, pass auf, ganz kurz, der NDR hat angerufen. Die wollen in zwei Wochen hier eine Reportage machen über den Campingplatz. Und Martin, ich habe an dich gedacht.

06:30:57 Du könntest mit dem Kamerateam vom NDR, das ist schließlich öffentlich-rechtlich, uns den Campingplatz vorstellen. Die kommen zwei Tage, also die machen zwei Drehtage und du mit Annika, mit deiner Freundin, ihr könntet einfach das so ein bisschen begleiten und unseren Campingplatz so ein bisschen quasi moderieren. Ich traue dir das zu. Der Martin? Ja. Es ist vielleicht auch eine Chance für dich.

06:31:27 groß rauszukommen. Gut. Viel Spaß. Super entspannt. Super toll. Sieht auch schon richtig gut aus, ne? So was reichst du nicht auf den Campingplatz? Überhaupt nicht, ne? Das ist Luxus. Schradion reicht jetzt. Ja!

06:31:53 Ich bin ekelig heute, sorry. Ich möchte mich entschuldigen. Kein Ding für den TikToker. Kennt der doch. Er kennt das doch, mit der Kamera bekleidet zu sein und das zu machen und so weiter. Ist doch kein Problem. Horst, du weißt, ich bin TikToker. Das ist für mich kein Problem, ich mach das gerne.

06:32:24 Luxus im Blick.

06:32:34 Alter, du entschuldigst dich und machst weiter. Ja, ich höre jetzt auf. Ich mache jetzt nichts mehr. Ich werde jetzt keinen mehr durch den Kakao ziehen. Es ist ekelhaft von mir und räudig. Und deshalb werde ich jetzt über Martin nichts mehr sagen. Martin, du bist ein cooler Typ. Liebe. Wir müssen gucken. Ruhe. Wollen ihre Frauen mit E-Bikes verwöhnen. Ganz modern. Bei ihren Wohnwagen sind sie da eher bodenständig.

06:33:04 Ohne Brille, blind wie Maulwurf. Wie Wohnwagen? 20 Jahre, 25 Jahre, solange das Ding dicht ist. Max, hier im Sauerland ist Schützenfest-Saison. Weißt du, dass dein Song hier raus und runter gehört wird? Ich lieb's. Habe ich da zwei Haar oder was? Ja, im Sauerland sind ja im Sommer immer diese großen Schützenfest-Partys und so. Da geht richtig die Post ab. Hört das schön weiter.

06:33:29 Und man nicht immer nur das Neueste haben möchte, was jetzt die Optik anbetrifft. Warum werde ich auf so ein Schützenfest eigentlich nicht mehr eingeladen? In so ein 10.000-Mann-Zelt, 5.000-Mann-Zelt so vom Dorf. Dann Samstagabend kommt der Schradin mal und haut mal einen raus. Farbgebung. Warum? Der erfüllt seinen Zweck. Wichtig ist, ich sag mal, die wichtigste Neuerung für die Dinger waren, dass die eben alle Ausstellfenster kriegten. Coebra 38, dein Song. Ah ja.

06:33:58 Kann sein, ja, kann sein, nein. Zum späteren Zeitpunkt ist es heute Standard. Hatte man früher nicht. Da gab es nur vorne und hinten ein Ausstellfenster. Aber jetzt, wie gesagt, die Wohnwagen, die meisten hier stehen, 20 Jahre und älter. Und denen sieht man es nicht an. Was kriege ich für so einen Auftritt, Chat? Was ist mein Tagessatz? Wenn ihr mich jetzt buchen würdet, so Moderation, IRL-Stream, irgendwo hinkommen und so eine Tagesgage. Was glaubt ihr? Was müsste man...

06:34:27 Du bist zu teuer. 20, ja. 50 Euro. 10 Bier. So nämlich. So nämlich. 10 Bier. Jetzt krieg ich wieder 500 DMs auf Insta. Du hast gesagt, für 10 Bier kommst du. Du kriegst den ganzen Kasten.

06:34:47 Ruhe, wir reden nicht mehr über Geld. Hier die nächste Roman-Episode. Gibt es hier auch Verwachsene? Da steht drauf, maximal 120 Kilo. Geh nicht noch drin, mein lieber Michael. Meist, ja. Bin ja schon entdeckt. Da kommt maximal 120 Kilo. Damit könnt ihr gar nicht losfahren.

06:35:10 Michael Hecht fährt auch Rad, allerdings tatsächlich nur per Muskelkraft. Auf einem Rad, das mal ein Camper dagelassen hat. Und übrigens, bei Hecht gibt es wirklich Hecht.

06:35:34 Dauercamper Dieter hat mal wieder einen aus dem Plauer See geholt. Ja, man fängt schon noch. Aber wie gesagt, vor 30 Jahren, wenn wir eine Abcamp-Party gemacht haben, dann haben die Frauen gesagt, holt uns mal drei Hechte. Einfach rausgefahren und dann haben wir Hechte gewollt. Das kannst du ja nun nicht mehr. Hecht ist geil. Sie glauben oder nicht, die Verschenkte, wir essen kein Hecht. Gut, als Fischsuppe ja, aber ansonsten nicht.

06:36:03 Doch, Hechtgebraten ist überragend. Hechtgebraten ist überragend. Das ist jetzt ein Hobby. Naja, und wenn die Barsche nachher kommen. Ja, die Barsche. Oder kein Hecht.

06:36:24 Ach, da schläfst du im Wasser und schubst die. Und so schön rumschmaddern wie auf dem selbstgebauten Fischputztisch kann er in seiner Neubauwohnung im Brandenburgischen auch nicht. Auch deshalb sind die beiden fast jedes Wochenende hier.

06:36:44 Ich hab erst mal Hechtsteaks gemacht. Das sah ein bisschen wild aus. Heute Finale, wir haben Most Wanted schon geguckt, das Finale. Hallo, haben Sie schon ausgecheckt? Karten abgeben? Können Sie bei mir machen? Da stehen nämlich schon so viele an. Dann mach ich das mal für Sie. Den brauchen wir nicht, steht ja alles auf der Karte drauf. Okay, gute Heimfahrt, ne? Und bis zum nächsten Mal, ne? Ciao.

06:37:15 Die Abreise ist hier bis 10 Uhr. Wir sind auch noch ein bisschen kulant. Da müssen sie auch nachzahlen. Das müssen sie nicht. Aber bis um 11 Uhr müssen sie ganz einfach runter sein, weil die Neuen auch raufholen und weil wir ganz einfach die Plätze auch pflegen. Auch Björn packt zusammen, obwohl er noch zwei Tage länger gebucht hatte. Was? Was regnen soll? Über Nacht. Bevor ich hier ...

06:37:44 Alles nass hab, hau ich jetzt schon ab. Um die 10 Mal war er mit diesem Wohnmobil schon hier. Zeit für was Neues. Wir wollen, ja, weil wir, wir haben ja zwei Kinder und da drin ist halt nur Platz für, ist halt nur ein großes Bett. Und wahrscheinlich wollen wir noch ein, also dass du zwei große Betten hast. Aber das hat noch ein bisschen Zeit. Ist auch immer alles sehr teuer, ne? Fakt ist, einmal Camper, immer Camper.

06:38:12 Dass ich jemals ein Camping denke, hätte ich auch nie gedacht. Da hat das immer so belächelt, wenn die Holländer auf der Autobahn sind. Jetzt hat man selber gehört. Wenn er im nächsten Jahr abreist, könnte hier das neue Auscheckgebäude stehen. Damit der Park seinen Namen auch weiterverdient, sollen in Zukunft noch etliche neue Bäume dazukommen. Für Campingpark-Chef Gunnar Lange kann die Saison so weitergehen.

06:38:39 Er wünscht sich, dass die Gäste einen schönen Sommer hier haben, eine schöne Saison hier haben. Die Vorsaison war schon megamäßig, da sind wir super mit zufrieden. Wir wollen natürlich immer weiter alles ausbauen hier, größer werden, besser werden. Sein Plan, auch im nächsten Jahr der beliebteste Campingplatz Europas zu sein. Dann zum dritten Mal in Folge.

06:39:07 Das hat mir gefallen. Wunderbar. Wir gehen zum Commander Krieger rüber. Wir haben einen schönen fast 7 Stunden Stream gehabt. Geil. Ich habe noch Dynamik für die nächsten 7 Stunden. Ich muss ganz ehrlich sagen, ich könnte nochmal jetzt 7 Stunden. Ich schwöre es euch. Ich bin richtig fit. Machen wir aber nicht, weil ich morgen früh raus muss. Aber wir gehen zu Commander Krieger. Und der Commander Krieger übernimmt...

06:39:32 Lasst Liebe dabei, Commander Krieger. Bleibt mal ein paar Minuten bei ihm, nicht gleich wieder weggehen, sondern gönnt ihm ein Follow und vielleicht ein Sub, wenn ihr einen übrig habt. Wir sehen uns morgen ab 13, 14 Uhr in Hannover auf den PS Days. Morgen früh fahre ich los und dann wird es geil. Also, vielen, vielen Dank für den geilen Stream, vielen Dank für euren Support.

06:39:55 Vielen Dank für eure Gastfreundschaft, die ihr mit gemeinsam hier im Chat verbracht habt. Und geil, dass es euch gibt. Morgen geht es weiter, ihr L-Stream mit Zabex und am Sonntag mit Monte zusammen. Der Sommer kann kommen. Tschüss, ciao.