REACTION, ab 20:00h Gaming mit Zarbex, danach MOST WANTED FOLGE 3 ab 23:00h
schradin stellt Sandra vor, plant Wohnmobiltour und reagiert auf Hugo-Videos
Sandra wird als neue, festangestellte Unterstützung vorgestellt. Eine Wohnmobiltour mit Zarbex ist geplant, bei der der Fokus auf Urlaub liegt. Es wird auf negative Kommentare eingegangen und Hugo-Videos werden reagiert. Das heutige Programm beinhaltet Reaktionen und ein Spiel mit Zarbex.
Just Chatting
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00:00:00 Wenn ich das richtig sehe, zabe ich es jetzt wieder Krämpfe. Wie eine junge Gazelle. Alter, das ist ein Walking Dead. Das ist ein Walking Dead. Achtung.
00:00:15 Alter! Alter! Alter, f*** du nicht! Ey, ey, wann ist die Fahrt vorbei? Okay, willst du zuerst auch machen? Ich bin schon dabei leider. Das ist von Xuz. Was? G-Z-U-Z. Xuz. Von Jesus.
00:00:39 Ich wollte einen Witz machen. Ich hab's versucht, aber sorry.
00:01:08 Ich habe Adipositas und werde wahrscheinlich nicht so alt. Juhu! Okay, was haben wir hier? Das ist ein extrem fetter Augustiner-Körbis. Tut mir leid, dass ich mir so viele Sorgen mache. Es tut mir leid, man. Das ist für mich auch eine ganz neue Erfahrung. Ich bin einfach ein bisschen gestresst, ich habe wenig geschlafen.
00:01:27 Das ist für mich eine tolle Erfahrung. Du bist wirklich gut gefahren. Jetzt pass auf. Zeig doch mal dein Herz. Heute ist Mittwoch. Das war hier, ne? Ja. Zeig mal. Mach du doch mal dein Herz. Wollen wir es so zusammen machen? Keiner guckt. Aber ist doch egal. Mach du auch mal so. Nur für uns beide, nicht für die Leute. Kann die Kamera das sehen? Keiner guckt. Keiner kennt uns hier. Es geht doch ums Herz. Um uns beide. Nicht um die Leute, die das vielleicht sehen. Wir machen das Herz für uns. War mir sehr unangenehm.
00:01:55 Das ist ein ganzes Amore. Das ist ein ganzes Amore. Das ist ein ganzes Amore. Das ist ein ganzes Amore.
00:02:19 Morgen. Aber schlecht war es, Mädchen. Stehen bleiben. Ja, ich bleib stehen. Ja, komme. Wow. Alter, was machst du? Alter. Achtung, er kommt. Achtung, er kommt alleine. Er kommt alleine.
00:02:46 Ich will Stromschläge. Es war falsch. Let's go. Gib mir deine Hand. Ich soll deine Aufstehroutine sagen und du sagst deine Aufstehroutine ist die alten scheiß Glotzkorken aufmachen. Gib mir deine Hand. Lass uns den Schlag spielen. Man kann diese Spiele mit dir nicht spielen. Lass uns den Strom. Umso schneller ist es vorbei. Ja gut, aber... Ey, das geht. Meine Hand zittert danach immer noch. Aber es war geil. Genieß es. Hol mir mal was zu essen und was zu trinken.
00:03:18 Oh mein Gott! Die Banane ist weg!
00:03:34 Alter. Nein, du musst zurück die Banane holen, Bruder. Hast du einen Scheißarm am Sch... Nein, ich bin gefallen wegen der Welle und musste mich festhalten. Alter, du hast die Banane über Bord geschmissen. Setz dich mit deinem Fettarsch jetzt hier hin. Ey, das war wirklich keine... Ohne Scheiß, das war wirklich keine Absicht. Wo ist die? Wir müssen die holen, die schwimmt da irgendwo. Okay, spring rein, hol sie kurz. Okay, fahr mal hin. Stark, Mann. 46. 46, ja. Wie alt würdest du den Bosch hat? Ja. Ja. 31. Das ist ein Klassiker 31. Also Jahre.
00:04:02 31, ja, ja, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey,
00:04:30 Du Sonderschüler, Digga. Ich steh da, ich hab doch gar nicht gemerkt. 50 Mal hausst du mir die Falsche in die Fresse, ja? Was würden Sie ihn schätzen, ehrliche Meinung? Ehrliche Meinung? 45. Oh, Schnittge-S46, sehr gut geschätzt. Wie viel? 46, sehr human geschätzt. Was würden Sie mich schätzen für, Alter? Nein, nein. Dich schätze ich auf 33. Ja!
00:04:56 Ich bin selbst schon 20. Alter, du bist so geil. Du bist so geil. Gibst du mir mal deine Hand? Nee. Pass auf, du musst nichts machen. Meine Füße knicken. Ich kann das nicht. Ich komme von hinten und ich schieb dich ein bisschen an. Du musst nur gerade stehen. Ich würde es machen, aber ich vertraue dir nicht. Du kannst mir vertrauen. Nein, du f***st mich. Pass auf, ich schwöre. Du willst mich schubsen oder mir weh tun? Doch, weil du den Clip dann willst. Nein, ich will keinen Clip. Doch. Ich habe gesagt, ich schwöre, okay? Lass mal die Hände los. Und jetzt nur gerade stehen. Gerade stehen. Gerade stehen. Gerade stehen. Ey, bitte.
00:05:26 Gerade stehen. Nur gerade stehen. Du machst gar nichts. Ich mach. Wir fahren jetzt hier eine Runde. Gerade stehen. Gerade stehen. Gerade stehen. Steh doch mal gerade, Mann! Ich hätte dich fallen lassen können, habe ich aber nicht gemacht.
00:08:45 Ich bin wieder fit! Endlich, ey! Sorry. Da hab ich ein weiterer Mann, wir sind da. Der hab ich flieg zum schönen Strand. Ein, zwei Frauen an der Hand. Er zwinkert ihnen freundlich zu. Heut haben wir einen Rendezvous.
00:09:54 Klasse! Wunderbar! Herzlich willkommen! Grüße! Wie geht euch? Warte ganz kurz.
00:10:26 Schön, dass ihr da seid. Es ist doch wieder ein Traum. Ist dein Polo wieder sauber? Ja, es ist ja viel passiert, Chad. Es ist ja wieder viel passiert. Ausnahmezuswand bei Montana Black. Bei mir ist jetzt übrigens seit gestern ist bei mir Sandra. Ich habe Sandra jetzt bei mir hier zu Hause.
Vorstellung von Sandra als festangestellte Unterstützung
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00:10:56 Ja, die kocht. Die macht sauber. Sag ich jetzt mal. Die ist eigentlich immer da. Und ich freue mich, dass ich Sandra habe. Sandra gehört, also die ist jetzt so seit fünf Tagen festangestellt bei mir. Und die gehört quasi zur Familie. So viel kann ich sagen. Und ich bin froh, dass sie da ist. Sagen wir es mal so. Also ich bin froh, dass sie da ist.
00:11:27 Es war nicht einfach, Sandra zu finden. Jetzt habe ich sie gefunden, jetzt ist sie da. Und die ist auch immer da. Also die ist nicht irgendwie mal weg, sondern die ist 24-7 da. Ich habe ihr jetzt auch ein Zimmer eingerichtet.
00:11:44 Mit dem Bett, Stuhl, Telefon, damit ich sie erreichen kann, falls ich sie mal brauche. Das ist also hier direkt runtergeschaltet hier bei mir. Direktverbindung, ich habe sie direkt hier dran. Ich muss nur abheben und die Raute-Taste drücken.
00:12:11 Sandra, ich bin jetzt live. Wir haben es ja besprochen, dass wenn du die Küche fertig hast, dass du mir noch paar Snacks machst. Nee, stell es mir bitte vor die Tür. Bitte nicht reinkommen. Du willst ja nicht gesehen werden.
00:12:32 Gut. Bis später. Ne, es reicht ein paar Snacks einfach. Mach die einfach. Was dir so einfällt, ist egal. Ich bin da nicht wählerisch. Ein bisschen nach Osten, ein bisschen hier, ein bisschen da. Ein bisschen holy auch als Getränk. Danke. Das Ding ist, ihr werdet Sandra nicht sehen. Also ihr werdet Sandra nicht sehen, weil die will nicht vor die Kamera.
00:12:59 Freunde, das ist doch wie mit Agatha bei Monte. Ich habe jetzt die Sandra. Zalbergs hat übrigens die Eva, damit ihr alle Bescheid wisst. Auch angestellt jetzt, aber die werde ich auch nicht sehen. Das sind einfach imaginäre Freunde. Das sind einfach Familienmitglieder, die wir uns einfach dann auch ausdenken, damit es uns besser geht.
00:13:28 So ein Ding ist das. So, also. Du bist böse, Schradin. Hä, was denn? Ich habe heute mit Marc Gebauer telefoniert. Oder Marc Gebauer. Wie er auch von Freunden genannt wird. Und der hat zu mir gesagt, also er kennt jetzt Monte auch länger.
00:13:56 Er hätte sie jetzt auch so in Körper noch nicht gesehen als echter Mensch. Aber, sagte auch Mark G. Bauer, man ist ja auch irgendwo Freund und dann macht man das halt mit.
00:14:15 Dann spielt man das halt mit. Was willst du denn anders machen? Du kannst ja nicht einfach sagen, was hast du dir da ausgedacht, was ist ein Quatsch, was spinnst du da seit Jahren dir zusammen. Das machst du als Freund nicht, sondern dann gehst du halt mit. Du sagst, ja, ist sie wieder gegangen? Ja, ist gerade, dann sagt er dann auch, Marcel, ja, ist gerade, vor fünf Minuten, gerade jetzt, ihr hättet sie noch auf der Straße, hättet sie noch sehen können.
00:14:45 Gut. Alles klar. Also pass auf, Chat. Erstmal sind die 100 Zaps von Hugo angekommen. Natürlich nicht. Selbstverständlich nicht. Diese 100 Zaps werden auch nicht ankommen. Ich muss das jetzt professionell betreiben. Mert hat nichts gemacht. Er hat sie also nicht eingetrieben. Rohat hat sie auch nicht eingetrieben. Also da fehlt es mir ein bisschen dann auch an Konsequenz bei den
00:15:16 beiden türken und gut Was willst du machen ich habe die besten freunde mit besten wissen und gewissen habe ich quasi
00:15:32 Ich habe den Auftrag quasi erteilt, den beiden, mit bestem Gewissen, weil ich wusste, die beiden treiben es ein. Nein, machen sie nicht. Da werden dann Prioritäten gesetzt.
00:15:51 Hier wird dann erstmal noch ein Haus gekauft. Dann wird da noch irgendwas investiert. Dann wird hier wieder was gemacht. Bevor die die 100 Saps von Hugo eintreiben, kannst du aber... Bis dahin, bis die das eingetrieben haben, gibt es Dinkel- und Löwenzahndöner. Das kann ich euch sagen. Überall. Löwenzahndöner.
00:16:20 Hier. Verstehst du? Komm, lass. Das wird nichts mehr. Also, Freunde der Sonne. Ähm.
Programmankündigung und Fußballbegeisterung
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00:16:32 Hol sie dir von Hugo. Wieso dachtest du das? Es war doch nur Spaß. Also pass auf. Heute, was steht heute an? Erstmal Programm. Was haben wir heute? Riccardo Caresma. Noch nie gehört, Freunde. Bis ich gegoogelt habe und dann gedacht habe, okay, kann man kennen. Champions League gewonnen. Europameister geworden mit Portugal. Ich weiß nicht, wie ihr es gestern gesehen habt. Bei Eli.
00:16:57 Das hat schon ganz schön geschallert, aber ich muss euch eins sagen und ich schwöre euch, ich muss es sagen, es fällt mir auch überhaupt nicht schwer, aber es ist nochmal ein Riesenunterschied beim Fußball, ob du türkische Fans hast oder andere Fans.
00:17:18 Die türkischen Fans reißen die Hütte ab. Und wenn sie abgerissen ist, reißen sie weiter ab. Versteht ihr? Also die Hütte steht nicht mehr. Alter! Geisteskrank. Was die gestern für eine Stimmung gemacht haben, das könnt ihr euch nicht vorstellen. Und dann habe ich mir geschworen, ich bin zu Mert und habe gesagt, Mert,
00:17:44 Ich muss mal in ein Stadion in der Türkei. Ich muss mal zu so einem Spiel gehen, wo, sage ich mal, die Türkei gegen... Türkei 2 spielt oder was. Oder was weiß ich. Besiktas gegen... Die anderen. Wie heißt die? Besiktas, Galatasaray...
00:18:14 Hier, ferner Bartsche. Ferner Bartsche.
00:18:21 wo einfach Istanbul gegen Istanbul spielt. Da musst du ins Stadion. Ich schwöre euch, ihr werdet so eine geile Stimmung nicht einmal mehr in eurem Leben annähernd. Und dann war es auch so, ich habe ja extrem viele türkische Freunde. Ihr kennt ja Tükücü Friedberg, mein Heimatverein. Alles aus türkischer Hand, aus dem Boden gestampft. Jetzt Oberliga, Hessenliga.
00:18:47 Spiel noch um den Aufstieg mit in die Regionalliga. Was die da machen, was habe ich gesagt, Köfte. Immer Heimspiel, Köfte auf dem Grill. Ich esse vier Köfte. Vier Köfte, weil es das Geilste ist. Und ich habe ja viele türkische Freunde. Und was ich gestern erlebt habe mit meinem eigenen Leib.
00:19:10 strahlende Gesichter, die türkischen Fans, Jugendliche, die gesagt haben, es ist für uns ein Traum, Karesma zu treffen, zu sehen. Das ist für uns ein Lebenstraum. Sik-sik-parayok. Oina, sage ich jetzt mal. Ja, so. Und...
00:19:30 Die haben mir Trikots zugeworfen. Schradin, Schradin, geh zu ihm hin. Weil der ist ja so an mir vorbeigelaufen. Die hatten ja da Kontakt dann auch so weiter im Innenraum. Aber ich habe jetzt nicht so viel übrig für Karesma. Das ist für mich jetzt eher, da würde ich jetzt eher sagen Thomas Müller für mich. Oder Bastian Schweinsteiger, Philipp Lahm, Miroslav Klose. Das sind so meine Idole. Aber in der Türkei ein Riesenidol. Habe ich gelernt.
00:19:59 Dann haben die, ich habe gesagt, ich kann nicht, ich kann nicht, ich kann nicht. Ich war kurz davor, ich war kurz davor bei einem Jungen, der war so 16, 17, der hat mich angefläht, Schradin, bitte nimm das Trikot und lass ihn unterschreiben. So, ich war kurz davor zu sagen, komm, scheiß drauf. Das Trikot nehmen, zu Gareschma hin, hier mach eine Unterschrift, danke. So, jetzt habe ich aber gedacht, Gott sei Dank habe ich es nicht gemacht. Warum? Jetzt stellt euch vor, pass auf, pass auf. Stellt euch vor, ich hätte das Trikot genommen, wäre zu Gareschma hingegangen, unterschrieben und wäre dann wieder in den Block.
00:20:29 um es dem jungen Mann wieder zu geben. Der wäre ja gar nicht lebend rausgekommen. Der wäre ja aus dem Kastell in Düsseldorf, der wäre gar nicht lebend rausgekommen. Da waren ja ungefähr in dem Block so 500 Fans, Besiktas Istanbul, Ferner Batsche, ich weiß nicht, was da alles war. Die waren alle zusammen, aber alle haben gefeiert. Wenn ich denen das gegeben hätte, das wäre ja zerrissen in 1000 Einzelteile. Da wäre ja...
00:20:58 Da wäre ja ein Chaos entstanden. Gut, dass ich es nicht gemacht habe. Also Liebe an alle türkischen Fans, die gestern in der Eigenleague waren, der ist Portugiese, du Nase.
00:21:11 Okay, Schranzer 32. Nochmal für die Blöden, okay? Also nochmal für die nicht so Intelligenten hier bei uns, Schranzer 32. Karesma ist Portugiese, habe ich ja gesagt. Hat für die portugiesische Nationalmannschaft 2016 den EM-Titel mitgeholt. Hat quasi alle sieben Spiele gespielt. Ist aber in der Türkei ein absolutes Legenden-Symbol.
00:21:39 Gar nicht mal so in Portugal, gar nicht mal so in Porto und so. Da wird er natürlich auch gefeiert, aber in der Türkei ist er ein Messias. Und das nur als Hintergrund. Und natürlich, und das wollte ich nochmal ganz kurz abschließend sagen, die türkischen Fans, das ist nochmal eine andere Liga. Und gestern habe ich mich, also ich habe mich sowieso schon in die Türkei verliebt, geiles Essen, geiles Land, geile Leute.
00:22:07 Aber gestern habe ich die Türken neu lieben gelernt. Bravo!
00:22:21 Muss ich sagen, die Leute, alles friedlich, Megastimmung. Ich hatte Gänsehaut. Die jungen Leute, die da im Block standen, viele haben mich ja auch gekannt und so, über Mert, über Eli, über, wie sie alle heißen, über Edis und so. Gänsehaut. Gänsehaut. Da haben sie von Karesma kein Foto bekommen.
00:22:46 Von mir haben sie eins bekommen. Wollten halt nicht so viele, gut. Scheiß drauf. Was ist mit der Sprühdose mit dem Hals? Ja, es tut noch ein bisschen weh am Hals. Ich habe so eine leichte Hautirritation noch, weil Zabix ja gemeint hat, er müsste mich da ansprühen und so weiter. Jetzt gab es ja Videos, Mont hat ja bei YouTube hochgeladen, bei TikTok. Es ist ja wieder alles hier.
Umgang mit Kritik und Backstage-Geschichten
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00:23:10 Überall rausgegangen wieder alles. Clips und so. Und dann gibt es Leute, die schreiben, ah, Schradin und Zabex haben wieder übertrieben. Ah, man kann sie nicht mal mit anschauen. Selbstdarsteller. Jetzt muss man wissen, die Leute, die sowas unter TikTok-Videos schreiben oder unter YouTube-Videos, das sind ja keine Fans von Monte, von Zabex und von mir, sondern die kommen von anderen Bubblen von links und rechts.
00:23:39 Und nehmen sich das Video und schreiben dann so und tun dann so, als wären sie Zuschauer von uns. Aber das hat ihnen gar nicht gefallen. Nein, sie sind natürlich keine Zuschauer. Und sie haben ein erbärmliches Leben. Natürlich haben wir übertrieben. Und natürlich haben wir uns gegenseitig angeschissen und so weiter. Und natürlich war es vielleicht auch eine Ecke zu viel.
00:23:58 Scheiß doch drauf. Dann haben wir halt da mal ein bisschen übertrieben und ein bisschen Scheiße gebaut. Ja, und solche Streams muss es auch mal geben. Wenn man dann auch wieder normale Streams macht, die ein bisschen ruhiger sind vielleicht und so. Aber dann immer diese Heulsusen, die's Maul aufreißen und vor allem Chat ungefragt. Die fragt ja keiner. Es muss ja keiner von denen den Stream anschauen. Aber 84.000 waren im Stream dabei. 84.000 waren im Stream dabei.
00:24:26 Aber 5 Leute schreiben wieder, hey, war scheiße, der Stream, ich konnt's mir nicht anschauen. Ja, halte doch dein Maul, du schundiges Scheißkind. Halte doch dein Maul. Geht schon wieder los, 5 Minuten, Schradin wieder live und fängt schon wieder an, Leute zu beleidigen. Ah ja, es geht ja nicht anders. Meine Fresse, ey, wie dumm die sind dann. Sandra, hoff dann, Ruhe.
00:24:52 Ist fertig? Kannst du mir vor die Tür stellen. Danach bitte Spülmaschine noch ausräumen und ganz kurz feucht durchwischen. Dann muss ich das nicht mehr machen, Sandra. Das wäre mir ganz recht. Und dann kannst du mit der Freundin Agatha telefonieren, wenn du alles fertig hast. Liebe.
00:25:11 So, ich fand es mega, ja. Also, wie gesagt, 98,5% fanden es mega, 1,5% fanden es scheiße, aber es ist mir mittlerweile, ganz ehrlich, es ist mir so unfassbar scheißegal, ihr könnt euch das gar nicht vorstellen. Wir machen es so, wie wir sind. Wir machen zum Beispiel, damit ich das ganz kurz noch für euch erkläre, wir werden jetzt die Wohnmobiltour machen, Zabex und ich. Und wir werden uns bestimmt auch mal biefen, aber...
00:25:39 Und jetzt kommt das Aber. Der große Haupttenor ist, zwei Freunde machen Urlaub und ihr seid mit dabei. So. Und Zabex, ich bin ja mit Zabex Auto gefahren. Also der ist ja noch durch den Nagel gefahren. Ihr könnt euch das gar nicht vorstellen, was der Backstage noch abgelaufen ist. Pass auf, ich muss kurz erzählen. Wir haben den Stream gemacht und am Montagmorgen war klar, also er ist am Sonntag durch den Nagel gefahren.
00:26:06 Er kam oben von Kiel, hat mich nach Hamburg-Flughafen abgeholt und wir sind weiter nach Buxtehude zu Monte. Auf diesem Weg vom Flughafen zum Buxtehude Monte ist er durch den Nagel gefahren.
00:26:21 gibt er mir die Schuld. Hat Zabix mir die Schuld gegeben? Wenn ich dich nicht abgeholt hätte, wäre ich nicht durch den Nagel gefahren, hätte ich jetzt nicht diese Scheiße. Zabix, beruhige dich. Beruhige dich, du bist durch den Nagel gefahren. So, jetzt bist du durch den Nagel. Der Reifen kostet 800 Euro, den habe ich erst seit zwei Tagen draufziehen lassen von Ford. Habe gesagt, hör mal zu. Du hast hier für 65.000 Euro.
00:26:44 Oder 70.000 Euro ein Ford Mustang gekauft. Und jetzt heulst du, weil dieser verfickte Reifen 800 Euro kostet. Alter, was ist mit dir?
00:26:54 Einverstanden, ärgerlich. 800 Euro viel Geld, okay. Aber du bist jetzt nicht morgen auf dem Amt, musst fünf Stunden warten, bis du die Anmeldung hast, dass nächsten Monat wieder dein Geld aufs Konto kommt vom Amt. Beruhige dich. Ja, hast ja recht, aber trotzdem. Nee, nicht trotzdem. Wir beruhigen uns jetzt mal. Du kaufst jetzt einen neuen Reifen, den lässt du sofort aufziehen und fertig ist der Bums.
00:27:17 Ja, dein Mindset hätte ich gern gesehen. Ja, weil du jetzt wieder schlecht drauf bist, nur weil du durch so einen fucking Nagel gefahren bist. Weißt du, was ich meine? Scheiß fort. Mustang. Von dir. So. Dann, pass auf, geht weiter. Dann hab ich gesagt, die machen, wir gehen da morgen hin zu einem Kfz-Mann und der macht dann so einen Stopfen drauf, der kann das verlöten.
00:27:38 Dann darfst du 100, 110 kmh fahren, dann fährst du nach Köln, machst einen Termin und fort, dann kriegst du einen neuen Reifen. Ja, aber wenn das nicht funktioniert, warum soll das denn nicht funktionieren? Ich bin doch auch schon mal durch den Nagel gefahren. Die ziehen den Nagel raus, machen den von dieser Felge ab, dann löten die das, da kommt da so ein Fropfen drauf, dann wird der mit so einem flüssigen Gummi heiß gelötet, dann kriegt der Druck drauf auf den Reifen, dann wird getestet, ob der fest ist und dann darfst du halt nicht 480 fahren.
00:28:03 sondern fährst halt 120 und damit ist es dann in Ordnung, wenn der in der Mitte ist. Alles, pass auf. Dann sind wir dahin, hoffentlich machen die das jetzt. Du machst dir immer Gedanken, obwohl noch überhaupt keine Gedanken gemacht werden sollen. Mach dir doch Gedanken, wenn es nicht funktioniert, können wir uns Gedanken machen. Wir regeln das, Papa ist dabei. Okay. Wieder hingegangen, hab gesagt, hier, pass mal auf, Richard, das und das Problem, wir müssen nach Köln, ich hab Eigenleague, Düsseldorf, Zalex muss nach Köln, hat Termine.
00:28:31 muss Gurken, Rasen mähen etc., können wir da was machen? Ja, das ist schnell gemacht, 20 Minuten. Ich habe gesagt, ja, aber mach erst deine Kunden hier, die du da hast und wir freuen uns, wir warten auch eine Stunde, wir warten auch zwei, ist egal. Wir zahlen, was es kostet, Abfahrt. Also Richard, 19 Jahre alt, gerade in der Ausbildung, hat das gemacht, zack, gemacht, zack, fertig.
00:28:58 Habe ich zu Zabex gesagt. Zu Zabex. Das sind die Kfz-Meister in Deutschland. Die haben es drauf. Die wissen, wie es geht. Zack. Wenn jetzt der Reifen platzt. Zabex. Wir fahren 110 kmh mit Tempomat. Wenn der Reifen platzt. Macht es Wabbel, Wabbel, Wabbel. Fährst auf den Standstreifen und holst eine ADAC.
00:29:27 Wir werden alle sterben. Gut, also, wir leben noch. Wir sind angekommen. Checkt ihr. Ist alles gut. Er hat einen Termin gemacht bei Ford. Wird der Reifen gewechselt. Super.
00:29:45 Gut, haben wir geklärt. Also, die Autofahrt war noch schön. Er wollte mich zwischendurch zwei, dreimal rausschmeißen und nicht mehr weiterfahren, weil ich ihm gesagt habe, wie fährst du? Und dann hat er gesagt, du steigst jetzt aus, ich fahre jetzt erst weiter, wenn du ausgeschieden bist. Also, ihr kennt die Storys nicht, aber das war noch so ein bisschen Backstage, die Fahrt. Und es war sehr angenehm und es war sehr, sehr schön. Schradin, hol dir die Subs von Hugo? Ich hole mir schon noch die Subs von Hugo. Erstmal hole ich mich die Subs von euch.
00:30:12 Und sage erstmal vielen, vielen Dank für die Subs. Und wir fangen an. Toni Tortellini, vielen Dank für das Sub. Pixiplot, viel Sub. Roku4, danke für das Sub. Hat schon im vierten Monat abonniert. Kandelbar92, danke für das Sub. EmigyG2, nee, GJ2, vielen Dank für das Sub. Hemdmann89, 50 Bits, Liebe. T zum Haar, hat für einen Monat einfach mal reingeballert, Liebe. Diva690 hat 200 Bits. Dann haben wir BongSinson.
00:30:41 Der hat auch reingesappt. Luis K.H.D. hat auch für vier Monate reingesappt. Crazy Yana, 27 für drei Monate. Das sind halt die Leute, die einfach sagen, komm, längerfristig. Wir binden uns längerfristig an den Schrading. Big Bob, 115 hat gesappt. Vielen Dank. Anouk, 1980. Dann hat Jeffy Boltz reingesappt. Minzy, 19 hat reingesappt.
00:31:01 Einfach Tiffy, vielen Dank für deinen Sub. Gordon Freeman 79 hat gesuppt. Krauser 91 hat gesuppt. Es kommen weitere Subs hinzu, über die ich mich sehr, sehr freue. Einfach Tiffy, Gordon Freeman, Knauser 91, Christian OZ, Sepp 92 92 hat auch gesuppt. Für drei Monate zum Beispiel. Der Tanzverbot. Tanzverbot hat gesuppt. Erneut für neun Monate.
00:31:31 Tanzverbot. Liebe geht raus an dich. Sag ich dir, wie es ist. Muss ich wirklich sagen. Ehrenmann. Danke für neun Monate, Tanzverbot. Bist du auch hier im Chat, Tanzi. Ey, da hab ich jetzt, pass auf, ich hab mich ja, diese ganze Diskussion, wo alle so leidtragend waren, so, hab ich mich herausgehalten. Ich hab mich...
00:31:56 einmal, als Zabex wieder meine Mutter beleidigt hat, dass meine Mutter wieder bei ihm ist und bla bla bla, da habe ich mich einmal dazu hinreißen lassen und habe gesagt, wieso ist Lola, also völlig dumm gewesen, habe ich mich entschuldigt für, weil es wieder völlig unnötig war, so, habe ich einen Witz gemacht und das hat Tanz von Rot mitbekommen. Gut, er konnte drüber schmunzeln, weil er weiß, von wem es kommt, aber Tanzi, ich wollte es nicht, ich wollte da nicht nachtreten und ich bin auch nicht der Typ, der bei solchen Themen da irgendwie groß...
00:32:23 äh, Großmeter macht, das weißt du hoffentlich, aber da hab ich mich, hab ich mich, Zabex schuld gewesen. Er hat mich dazu gedrängt, sozusagen. Distanz, ich entschuldige mich dafür, das war völlig dumm. So, äh, Districh 027, vielen Dank für drei Monate, Boss Riedmann, vielen Dank, ähm, Tanzi auch, danke, äh, äh, Xripper 85, Moneymark 08, äh, 05, äh, Diva 96, 1000 Bits!
00:32:51 Jetzt geht's aber los, kommt der erste Tusch. So, 19Nmico97, vielen Dank fürs Sub. Liebe geht raus. Burns4K für sechs Monate. Jolien, schönen Monat. Und Issing, TB, danke fürs Sub. Ist doch wunderbar. Wir kommen doch alle zusammen hier. Also, Liebe am Tanzverbot. Ich freue mich immer, wenn er live ist. Ich gucke da immer gerne rein. Abfahrt. So, also, passt auf. Chat.
Reaction-Inhalte, Nightclub-Simulator und Most Wanted
00:33:20
00:33:20 Heute Reaction. Was für Reaction? Ist vorbereitet. Ich bin vorbereitet. Ich kann euch sagen, was für Reaction. Passt auf, haltet euch fest. Viele Fragen. Was für Reaction? Undercover kriminellen Markenfälschern auf der Spur.
00:33:45 Welche Marken werden gefälscht? Warum und wo? Und wieso machen sie das? Wir gehen denen auf den Grund. Dann haben wir Schandfleck Vereinsheim. Silvia packt mit dem Bagger an. Haben wir das schon mal gesehen, glaube ich? Ich glaube, wir haben es noch nicht gesehen. Schandfleck Vereinsheim. Silvia packt mit dem Bagger an. Königreich Schrebergarten. WDR-Doku. Auch vorbereitet. Sehr schön.
00:34:15 Voll auf den Onkel. Achtung mit dem Gummihammer. Die Schrebergärtner. Sehr gut. Subtrucks. Subtrucks mit einer 5er Subbombe für die Community. Da donnert und platzt es im Gewelk beim Schradin im Kopf. Achtung. Vielen Dank. So.
00:34:46 Dann Ordnungstein in der Kleingartenkolonie. Schrebergarten-Doku. Und dann haben wir noch hungriger Hugo und satter Hugo. Und wir haben, Chad, die neue Folge Most Wanted Teil 3.
00:35:08 Heute exklusiv bei mir im Stream. Join bringt die dritte Folge heute Nacht raus um 0.15 Uhr.
00:35:20 Bei mir könnt ihr sie exklusiv im Livestream sehen. Schon vorher. Natürlich. ProSieben morgen 22.30 Uhr. Könnt ihr gucken auf ProSieben. Gönnt euch. Dann gab es viele, die geschrieben haben unter meinem YouTube. Ich habe ja dann die Reaction hochgeladen. Es gibt so eine Staffelung. Das ist ausgemacht mit ProSieben, mit Join und so weiter. Das ist ja alles ein Riesenverein. Da wird ja alles vertraglich, genau und so.
00:35:49 Also, ich darf die ersten Folgen zu 100%, ich darf alle Folgen mit euch zu 100% reacten, live auf Twitch, aber ich darf natürlich nicht jede Folge zu 100% auf YouTube hochladen, sondern die ersten zwei Folgen 100%, die dritte Folge dann nur noch 80%, die vierte Folge dann nur noch 40% mit Verweis auf Join. So, ist doch klar, damit die Leute das dann bei mir schauen.
00:36:15 Und dann, wenn sie weitergucken wollen, irgendwann kostenlos auf Join das schauen können. So. Schreiben die Leute wieder unter die Kommentare bei YouTube. Ah, darf der das?
00:36:29 Weiß da ProSieben von... Was sagt Join? Der hat einfach reacted auf Twitch. Okay. Diese vier dummen Menschen da draußen, die das wieder geschrieben haben von den 100.000. Ich möchte wieder diese vier dummen Menschen rauspicken. Die anderen 100.000 Leute und Zuschauer aus der Community sind alle geil. Aber diese vier dummen, die möchte ich gerne herausnehmen und an den Pranger stellen. Passt auf, ihr vier Dummen.
00:36:54 Ich nenne euch gleich bei Namen, wenn ich wieder geguckt habe, bei den Kommentaren, bei YouTube, wie ihr heißt. Ihr heißt wieder so Schwindelhannes96. Ihr habt wieder irgendwelche pornografischen Namen wieder. Kann ich mir wieder nicht merken. Aber passt auf, ihr Dummen. Ich erkläre es euch ganz kurz.
00:37:09 Wir haben das vorher besprochen. Krass, oder? Stellt euch das mal vor. Wir haben vorher mit ProSieben und Join das alles besprochen, wie was gemacht wird im Vorfeld von Most Wanted. Krass, oder? Dass man sowas bespricht. Die dummen Scheißkinder. Krass. Normalerweise, das sind ja wieder Leute, die nicht lebensfähig sind. Ich mache mir dann Sorgen. Was machen die, wenn die morgens aufstehen?
00:37:36 Keine Freunde, kein Tageslicht. Hunger, Kühlschrank leer. Schimpfen wieder auf die Welt. Schimpfen auf Menschen, die sie nicht kennen.
00:37:50 Ich wollte eigentlich schon in den Kommentar schreiben, schick mir Paypal, ich helfe dir. Schick mir Paypal, ich versuch dir den Tag zu versüßen. Hier hast du 100 Euro oder weiß ich irgendwas. Kauf dir was Schönes. Kauf dir Blumen, erfreu dich dran. Geh ins Museum, schau dir Bilder an. Beglücke dich. Geh in Puff. Chat.
00:38:12 Was machst du mit solchen Leuten, die im Internet, ich frage euch jetzt, Real Talk, die im Internet, TikTok sowieso, okay, TikTok ist dumm, auf die gehen wir nicht. Aber jetzt mal beispielsweise YouTube zum Beispiel, aber Kommentare dann. Auch TikTok, lass uns TikTok. Oder Insta, auch so Kommentare auf Insta, TikTok, YouTube. Noch einmal, 98,5% Liebe.
00:38:34 Ich liebe euch und ihr liebt mich und wir sind geil und wir sind cool miteinander. Aber diese 1,5 Prozent, die möchte ich rausfiltern. Den möchte ich eine Shitbühne geben. Versteht ihr das? Eine Shitbühne. Was machst du mit denen, die dann so eine Scheiße reinschreiben? Schradin ist 700 Jahre alt und streamt mit Zabex und Monte. Er möchte Fame abhaben. Schradin unlustig.
00:39:06 Alter, du verfickter Clown. Was schaust du meine Videos? Schalt der weg. Dann macht er sich noch die Mühe, das auch noch zu kommentieren so. Also der nimmt sich die Zeit. Ich hab für sowas ja gar keine Zeit. Und ich schwöre euch, Chad, ich würde, wenn mir was nicht gefällt, niemals die Zeit und die Mühe haben, weil ich so positiv bin, da irgendeine Scheiße in den Kommentar zu schreiben. Ich würde es einfach unkommentiert lassen. Checkt ihr das?
00:39:35 So wie jeder andere gesunde Mensch auch. Aber gut, es gibt Leute, was willst du machen?
00:39:42 Du schenkst denen Aufmerksamkeit damit. Nüno. Du musst diese Dämlichkeit aus denen rausprügeln. Verstehst du das? Verbal. Du musst immer wieder, so alle vier, fünf Wochen, alle sechs bis acht Wochen, musst du das kurz ansprechen und sagen, ihr seid dumm und wenn die Dummheit stinken würde.
00:40:09 Dann hätte ich das Gefühl, ich bin in einen Hundehaufen getreten, weil es die ganze Zeit stinkt und du weißt nicht, wo es herkommt. Versteht ihr so? Ah ja, gut. So ist es halt. So ist es manchmal, Chad. Aber, ähm, dumm darüber zu sprechen. Okay, Mika. Miki 31a.
00:40:35 folgt seit 9. Juni 2024, vorher 5 Monate abonniert. Okay, du darfst bleiben. Glück gehabt.
00:40:46 Hör mal zu, ja. Ich rede dann darüber, wann ich will. Und ob das dumm ist oder nicht, entscheide ich. Verstanden? Gut. Trotzdem darfst du deine Meinung kundtun in meinem Chat. Pass auf. Dann hab ich noch was, bevor wir gleich mit der Reaction anfangen. Wir spielen, also wir machen Reaction. Dann spielen wir ein Spiel. Und zwar Zabex und ich spielen nachher ein Spiel ab 20 Uhr. Das heißt Nightclub.
00:41:15 Simulator. Wir sind Nightclub, Nachtclubbesitzer, bauen einen Nachtclub auf und machen den geilsten Nachtclub der Stadt. Aber in dem Nachtclub ist Zucht und Ordnung. Wir gehen alle zwei Minuten auf Toilette und schauen. Wird gebumst? Ja, nein. Wird mit Drogen gehandelt? Ja, nein. Wenn ja, machen wir mit.
00:41:46 Also, ich weiß nicht, ob ihr es kennt. Das ist ein Simulationsspiel sozusagen. Zabex und ich spielen das heute Abend. Wir kennen es überhaupt nicht. Wir haben noch nicht mal den Trailer gesehen. Wir wissen nicht, um was es geht. Wir wissen nur, dass wir Nachtclubbesitzer sind und einen Nachtclub sozusagen eröffnen. Von der Traufe in den Zenit, also von irgendeiner Klitsche in den angesagtesten Club der Stadt. Das ist der Weg von mir und Zabex. Und ihr könnt mit dabei sein, euch das anschauen. Und, ähm, genau.
00:42:15 Ich hoffe, dass ihr uns dann supportet und auch helft. Für alle, die das Spiel vielleicht kennen, könnt ihr euch mal anschauen. Aber das Stream von TV-Sendungen, die noch nicht ausgestrahlt wurden, ist verboten. SuperSipo93
00:42:43 Okay. Wie machen wir es? Super Sipo 93. Zum ersten Mal gechattet. Aber das Stream von TV-Senden, die noch nicht ausgestrahlt wurden, ist verboten.
00:43:17 Super Sipo 93. Wer hat denn bei diesem Format mitgemacht? Bei diesem Fernsehformat? Oder weißt du überhaupt, um welches Fernsehformat es sich handelt? Bist du überhaupt informiert?
00:43:47 Für dich. Alle Ruhe. Super Sipo. Super Sipo 93. Hör zu. Ich nehme mir die Zeit, ja? Ich nehme mir die Zeit, auch wenn ich sie nicht habe, ja?
00:44:11 Ich habe als Hauptbeteiliger, ich fange nochmal an, das knallt schon wieder bei mir im Kopf.
00:44:21 Ich habe als einer von drei Hauptprotagonisten bei diesem Join-Format und Fernsehformat von ProSieben selber mitgewirkt. Und habe gesagt, passt auf, ich bin Influencer, wenn ihr mich da als Hauptcast haben wollt, würde ich mir wünschen, dass ich Privilegien habe, die andere Leute nicht haben, andere Zuschauer.
00:44:44 Ich möchte gerne nämlich mit meinen Live-Zuschauern eine Preview machen. Sneak Preview Night. Ich möchte schon vorher das mit meinen Leuten gucken. Oh, das ist aber... Oh, das können wir eigentlich so nicht... Oh, das ist aber mit ProSieben. Aber dafür machen wir auch ein geiles Format und ich bin dabei. Habt ihr Bock? Klären wir. Eine Woche später klingt das Telefon.
00:45:15 Sandra ist am Telefon. Chef. Join, ProSieben, Chef. Call. Okay, Herr Schreini, wir machen es so, Sie dürfen. Danke. Gut. Aufgelegt.
00:45:38 So, jetzt kommt SipiSoppa93 und sagt er, haha, darf man nicht, hallo hier, Opa Hippi, Anwalt, zack, hier ich, Studium, 30. Jahr, Jura, studier schon 30 Jahre, hier ich, Opa Hippi, dürfen nicht, müssen gucken. Okay.
00:46:03 Wir machen was, wenn ich es doch darf. Verfickte Scheiße. Was machen wir denn jetzt? Soll ich es lassen jetzt? Sollen wir lieber nicht drauf gucken? Also darf ich es jetzt lieber nicht im Stream zeigen. Okay. Scheiße. Dann lassen wir es jetzt. Danke, dass du es reingeschrieben hast für die Info. Danke.
00:46:42 Oh, Achtung, Fahr bitte schneller. Warte, ruhig, Fahr bitte schneller schreiben. Aber das Stream von TV-Sendungen, die noch nicht ausgestrahlt wurden, ist verboten. Ja, Fahr bitte schneller. Ne? Das ist richtig.
00:47:02 Manchmal musst du auch verbotene Dinge machen. Chat, was soll ich sagen? Das sind Leute, die keinen haben, der sich für die interessiert. Die sind gefrustet. Also es geht jetzt um die Hater, die böse Kommentare schreiben. Weil, und jetzt mal Spaß beiseite, der liebe Kollege, der hier das erste Mal reingeschrieben hat, der sich jetzt nie wieder traut, hier was reinzuschreiben in meinen Chat, der arme Kerl. Wie hieß der? Sipisoppa93. Namen wieder vergessen. Vielen Dank für deine Info.
00:47:30 Allerdings darf ich das. Und jetzt wollen wir es wieder lieb verpacken und nicht so assi, wie ich es gemacht habe. Ich darf das, weil ich natürlich mit den Verantwortlichen drüber gesprochen habe. Gut. Kodstulle. Aber es ist wirklich verboten. Strafbar. Okay, dann lasst, dann bestraft mich. Dann bestraft mich doch.
00:47:56 Bestraft mich doch einfach! Ihr Schweine! Bestraft mich! Ja! Bestraft mich doch! Sorry. Kurz. Das ist geknallt bei mir. Manchmal ist man ja viel zu voll zum Gesetze einhalten.
00:48:23 Müssen gucken. So, pass auf. Bevor wir jetzt gleich anfangen mit der Reaction. Wir werden...
00:48:37 Sata-Hugo und Muriga-Hugo machen und dann gehen wir ein bisschen in die Schrebergärten rein und um 20 Uhr, also in 2 Stunden 45, gehen wir mit Zabex zusammen in den Nightclub-Simulator. Dann spielen wir das so bis 23 Uhr und dann um 23 Uhr ungefähr schauen wir die Reaction.
00:49:04 Most Wanted Folge 3. Es soll eine der geilsten Folgen werden überhaupt. Also sind erst zwei gelaufen. Krass. Aber ich weiß, dass Folge 3 sehr, sehr geil sein wird. Kannst du heute wieder mal bitte AP spielen? Ja, wir können AP spielen.
00:49:23 Das können wir gerne machen. Wir müssen nur zeitlich gucken, wann macht es Sinn. Wisst ihr, wenn ich mit euch um 23 Uhr in die Reaction reingehe und um 0 Uhr ins AP, dann fangen die wieder an, mich zu beschimpfen bei AP auf der Fat Lady, auf der Plattform, weil sie sagen, du kommst zu spät, komm doch mal um 19 Uhr, komm doch mal, weißt du, so.
00:49:43 Null Uhr ist zu spät, die sind alle im Bett und so. Was ich auch verstehen kann. Man müsste dann halt auch mal sagen, okay, wir fangen mal früher an, jetzt auch mal mit dem HP. Was man auch mal ein bisschen früher anfängt, dann einfach mal. Dass man dann sagt, komm, wir machen es mal ein bisschen früher. Ich sag mal, einfach mal 17 Uhr. Muss man da, wenn man um 17 Uhr reingeht. Dass man sagt, um 16 Uhr, dass man mal, dass da ein bisschen mehr los ist dann auch mit den Menschen.
00:50:10 Dass die Menschen, die da sind, dass die auch mit dir spielen können. Dass die mit dir auch in den Wilden Westen Cowboy um die Jahre spielen können. Ein bisschen früher. Das ist einfach immer wichtig. Mit den Menschen. Dass nichts immer so spät ist. Also, Freunde, den Streamplan mach ich. Und RP war heute nicht vorgesehen, sorry. Aber ich bin die ganze Woche live.
00:50:39 Bin ja morgen auch live. Verrückt. Am Donnerstag auch, am Freitag auch und am Samstag auch. Und wir werden RP spielen. RP. Aber vielleicht heute zu späterer Zeit. Gut. Würde nicht denken, dass du das bist ohne Bild. Ja. So. Ähm.
00:51:01 Fabian Schneller schreibt wieder. Kann mir jemand erklären, warum Schradin auf Folge 3 reagiert, aber es noch nicht mal Folge 3 draußen ist? Na, da sind wir mal gespannt, ob du jeden Tag live busst. Busst oder bist? Frag nur. Wir machen was. Es ist Karma. Wenn du kritisierst, weil du wieder denkst, dass ich wieder nicht... Ich war krank.
00:51:28 Ich hatte Fieber letzte Woche. Und deshalb war ich erschöpft. Und deshalb konnte ich nicht so, wie ich wollte. Jetzt bin ich wieder da. Ich bin fit. Ich bin mutig wie eh und je. Kraftvoll. Ich bin so kraftvoll, dass ich Munde zweimal weggemacht habe im Livestream. Habt ihr gesehen? Arm drücken.
00:51:54 Und dann war der Tisch schuld. Habt ihr mitbekommen, Marcel? Liebe? Ja, der Tisch. Wackelig. Gut. Marcel, dann bring mir einen Tisch, der stabil ist. Mir scheißegal.
00:52:10 Der Rentner lässt sich nicht schubsen. Versteht ihr das? Wenn der Rentner will, macht er alle weg. Gratulation übrigens. Apropos alle wegmachen. Hochzeitsnacht. Trimax. Hat seine Frau geheiratet. Liebe.
00:52:29 Am Sonntag. War große Hochzeit gewesen. Happy Hopper. Happy Hopper. Merry Day. Liebe an Trimax und Frau. Gibt jetzt eine neue Frau Stemmler. Auch schön. Also, da freue ich mich sehr. Hast du Agatha kennengelernt? Nein. Wie soll ich sie denn kennengelernt haben?
00:52:56 Agatha, ich darf doch mal ganz kurz sagen, Agatha existiert zu 100% in Montes Kopf. Gut. So, der wie er mag. Ich möchte, dass jeder da draußen auf Insta, auf YouTube und auf TikTok ein Video macht und das hochlädt.
00:53:27 Also Monte, ich habe Agatha noch nicht gesehen. Einfach nur den Satz. Lasst es einfach viral gehen. Hallo Monte, ich habe Agatha noch nicht in Real Life gesehen. Das reicht, nur dieser Satz. Und alle machen es bitte, alle machen es immer so mit ein bisschen, so mit so einem senilen Unterton. Das würde mich freuen, wenn ihr einfach sagt, Monte.
00:53:55 Also, ich habe Agatha persönlich noch nicht gesehen. So, weißt du, so ein bisschen. In verschiedenen grenzdebilen Sing-Sang. Könnt ihr das machen? Das fände ich geil. Wenn wir einfach damit jetzt so anfangen, so einen neuen Trend zu setzen. Agatha, imaginäre Puppe, hätte ich fast gesagt. Imaginärer Mensch.
00:54:18 Ich freue mich doch, dass du mit Agatha so ein gutes Verhältnis hast. So, weißt du?
00:54:26 Ruhig, ganz ruhig, ja. Agatha gibt es, ja. Es würde mich sehr, sehr freuen. Macht da bitte Insta, macht da bitte, verlinkt ihn bitte auf TikTok. Fühlt euch frei, in dem, was ihr tut. Ich würde mich sehr freuen. So, pass auf. Dann kommen wir zu meinem neuen Getränk. Ich habe Holi für mich entdeckt.
00:54:55 Und ja, heute gibt es Hitchies, Drachenzunge, blaue Drachenzunge, schmeckt 1 zu 1 wie blaue Drachenzunge, nur ohne Zucker, geil. Wenn ihr das auch haben wollt, kauft es euch doch. So, ihr bekommt 10% Rabatt auf den Gesamtkauf. Macht einfach.
00:55:21 Und wenn ihr bei Mix und Match drauf geht, oben auf den Reiter, bei Holy, Mitch...
00:55:28 Ich hätte fast Bitch gesagt. Wie heißt das denn? Mix & Match. Mix & Match ist keine Datingline, sondern es ist da oben dieses Mix & Match. So heißt das doch, Chad, oder? Müsst ihr halt mal auf die Holi-Seite draufgehen. Da gibt es dieses Banner oben, Mix & Match. Und wenn ihr dann so zwei von diesen Dosen holt, kriegt ihr von Holi 10% und dann mit Schradin 10% oder mit Schradin nochmal 10% in der Kasse. Und dann habt ihr es halt schon bei 20%. Ist doch geil.
00:55:57 Gönnt euch, wenn ihr es mögt. Wenn ihr es nicht mögt, lasst es. Hol ihr auf die Eins. Danke. Einfach mal drauf gehen. Es tut doch nicht weh. Trinken musst du doch sowieso. Und jetzt kommen wieder unsere Gesundheitsreformer, Professor Doktors. Nein, nur frisch aufgebrühter Tee und Wasser ist das ein und alles. Gut, dann sauft Wasser den ganzen lieben langen Tag, bis ihr tot seid. Könnt ihr auch machen.
00:56:26 Aber zwischendurch muss auch mal irgendeinen Geschmack in den Mund machen, ja? Und dann brauchst du auch mal ein bisschen Power, ein bisschen Energy, brauchst du auch mal. Wenn ich mich aufrege, tut mir mein Fuß wieder weh. Ich habe mir meinen Fuß angebrochen, großer Zeh. So, jetzt pass auf, dann kommt noch eine Info von euch. Auster auf die 1. Ja, Auster auf die 1 und hol die daneben. Okay? Abo, Auster.
00:56:56 Aoste begleitet uns auf die Campertour und es wird auch mal ein Aoste Picknick geben und es könnte auch sein, dass wir auch vielleicht was verlosen. Es könnte sein, dass wir Gewinnspiele machen während unserer Reise, während unserer Wohnmobilreise.
00:57:21 Alter, was ist mit den Haaren los? Ja. Ich hab's doch heute nicht geduscht. Ich hab heute... Es ist halt... Es ist ein bisschen... Ach man, Chat, ja.
00:57:32 Bin heute Morgen im Hotelzimmer aufgewacht von der Eigenleague. Da waren sie verstruppelt. Hab ich ein bisschen Wasser in die Haare gemacht und bin heute dann hier angekommen zu Hause und ich hab mich jetzt noch nicht geduscht vor dem Stream. Die letzte Dusche war gestern Abend, bevor ich ins Bett gegangen bin. Heute hab ich's noch nicht geschafft. Dann liegen die halt manchmal so ein bisschen komisch. Jetzt hört doch auf. Das Licht kommt von oben. Was soll ich machen? Ajo.
00:57:54 Wir fahren in St. Peter-Ordingen. Was ist A-Oste, wenn ich fragen darf? A-Oste ist hier von Opel ein Automodell. Opel A-Oste. Das ist schon ein Kleinwagen. Wieso fragst du? Kennst du nicht Opel A-Oste? Den Kleinwagen, den sie jetzt gerade rausgebracht haben. Zweitürer. Automatik. E. Verstehst du das?
00:58:23 Okay? Okay, Chat? Wer es da gerade reingeschrieben hat?
00:58:30 Moin, wie sieht der Hals aus? Sehr, sehr gut. Ist noch leicht angerötet, weil er hat mich mit einem sehr, sehr aggressiven Salzsäurespray eingesprüht, äh, äh, äh, äh, Mike. Und es geht aber schon wieder besser. Opelaos.de, na klar. Opelaos.de. Boah, das ist aber auch geil. Hört sich an wie Acai, Acai Matcha Latte. Acai Matcha Latte Tee. Opelaos.de. Hört sich an wie so ein Gesundheitsgetränk, gell, oder?
00:59:00 Geil. Also. Schlaft jetzt zusammen im Bett. Ich darf nicht sagen. Wenn ich jetzt wieder irgendwas sage, rastet der Alte wieder aus. Und ich hab ihn echt jetzt mittlerweile so hingebogen, dass er mich aus der Hand frisst.
00:59:30 Jetzt habe ich es nicht mehr so störrisch wie früher. Ich habe ihn so ein bisschen gezähmt. Ab und zu am Deckel riechen. Riecht sich da seit drei Wochen irgendwo der Deckel drauf, die Fäulnis von dem Abgestandenen. Mal gucken. So, wo ist es überhaupt der richtige? Ich glaube. Also, in den Shaker. Kurz shaken.
00:59:58 Und sich einfach mal einen Holi gönnen. Das mit den Betten lassen wir uns überraschen. Ich habe gebucht, getrennte Betten, aber bei diesen Luxuslinern kann es auch sein, dass die Betten zusammen sind. Er soll sich nicht so anstellen. Ganz kurz zum Ablauf, weil ihr werdet bei mir immer on top level abgeholt. Es wird so sein, dass wir...
Ablauf der Reise nach St. Peter-Ording mit Zabex und Carsten
01:00:26
01:00:26 Ich bin bei der Eiken League am Sonntag, den 25. Dann fliege ich morgens früh am Montag aus Berlin, den 26. nach Frankfurt. Pack mein Zeug, nehme alles Wichtige mit an Utensilien und Requisite und fahre zu der Abholstation.
01:00:48 Kann ich jetzt nicht nennen, die Abholstation. Weil wenn ich sage, die Abholstation befindet sich da und da und wir sind um 15 Uhr da und da bei der Abholstation, könnte ich mir vorstellen, dass so zwölf Schülerinnen und Schüler dorthin kommen. Und weil Zabex Angst hat, sage ich jetzt nicht, dass wir den in Koblenz abholen.
01:01:26 Ach Gott, es ist mir so scheißegal. Es ist mir doch so scheißegal. Macht doch, was ihr wollt. Und dann wird es geil, weil wir machen dann so Storys. Carsten ist in der Kamera, begleitet uns. Der installiert dann die GoBros, die Kameras und dies und das und das. Und Zabex und ich gehen schon...
01:01:51 Und planen schon so ein bisschen. Wir zeigen dann schon mal so ein bisschen, so sieht es aus in unseren Storys. Dann gehen wir irgendwo ins Hotel, übernachten dort.
01:02:03 Und am Dienstagmorgen um 9 fahren wir los nach St. Peter-Ording. Vorher werden wir aber live im Stream mit euch einkaufen gehen. Wir gehen in irgendeine Rewe, wir gehen in irgendein Kaufland, wir gehen in irgendein Edeka, wir gehen in irgendeinen Supermarkt. Und kaufen dann Sachen, wo ihr auch sagt, hier, das müsst ihr dabei haben, das ist geil, das ist cool und so. Und deshalb habe ich...
01:02:31 einen Essensplan aufgestellt, weil wir werden auch mal bei McDonalds essen. Ihr kennt ja Zabex, der will ja dann immer bei McDonalds auch. Morgens, mittags, abends, klar. Ein-, zweimal McDonalds auch. Aber ich werde auch im Camper kochen. Weil ihr habt ja gesehen von Frank Rosin die Folge mit Romatra, wo Frank Rosin gesagt hat, Schradding kann kochen.
01:02:56 Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und Samstag wird auf jeden Fall gekocht im Camper. Auch gegrillt und so weiter. Wir werden auch Special Guests haben. Ich werde euch gleich erzählen, wer diese Special Guests sind. Ist noch geheim, aber ich leake. Bei mir bleibt nichts geheim. Ich werde immer leaken.
01:03:14 Dienstag kommen wir in St. Peter-Ording an. Gehen wir essen oder sollen wir im Camper was kochen, Chat? Sag dann. Dienstag Nachmittag. Dienstag später Nachmittag kommen wir in St. Peter-Ording an. Soll ich kochen? Sollen wir grillen? Also kochen, grillen in einem dann. Oder sollen wir essen gehen? Kochen. Kochen. Okay. Wir kochen. Was soll es Dienstagabend zum Essen geben?
01:03:40 Für Zabex, für Carsten hinter der Kamera und für mich. Ich koche, weil der Rest kann nicht kochen. Zabex hat sich Rouladen gewünscht. Sein Lieblingsessen ist Rouladen mit Semmelknödel. Habe ich gesagt, kriegt er. Er kriegt von mir frisch gemachte Rouladen mit Semmelknödel und einer schönen Soße.
01:03:59 Was soll es denn ziehen? Lasagne, Köfte, Reispfanne, Instant-Nudeln. Nein, nein. Chat, wir kochen richtig. Rotkohl. Grill doch einen auf. Ich kann, wir können grillen, Chat, und dazu ein bisschen Gemüse machen, ein bisschen, ne? Grill und Bier? Schmeiß den Grill an. Okay. Dienstag grillen.
01:04:31 Chicken Tikka Masala. Kann ich machen. Kartoffelsalat. So. Das ist es. Wir grillen und es gibt selbstgemachten Kartoffelsalat. Das ist geil. Wir grillen und selbstgemachter Kartoffelsalat. Am Mittwoch fahren wir von St. Peter-Ording weiter runter Richtung Hamburg.
01:04:55 Was soll es am Mittwoch geben? Was soll am Mittwoch geben? Wollen wir am Mittwoch? Wollen wir gegrillter Spargel? Auch geil. Aber wir werden dann im Livestream sowieso nochmal, wenn es dann kurz davor ist, haut ihr uns da ein paar Sachen rein, was wir machen sollen. Und dann machen wir so eine Abstimmung. Und dann gehen wir einkaufen. Und dann könnt ihr so ein bisschen mitbestimmen, was gegessen werden soll. Mittwoch. Also Dienstag grillen und Kartoffelsalat finde ich geil. Mittwoch. Wollen wir Mittwoch die Rouladen machen?
01:05:26 Zabex hat sich Rouladen gewünscht. Wollen wir am Mittwoch Roulade machen, Chat? Gulasch, Klöße, Rotkraut. Fisch. Mhm, Fisch. Fischmarkt, Fischmarkt auch geil. Pass auf, lass uns Mittwoch Rouladen machen. Da freut er sich, der kleine Dicke. Rouladen mit Klößen. Gut.
01:05:56 Dienstaggrillen mit Kartoffelsalaten, Mittwochrouladen mit Klößen. Mein Ziel ist es ja auch, Zabex ein bisschen zu verwöhnen. Ein bisschen, der hat so viel Stress mit mir immer. Der ist immer so gefrustet, so gescheit. Er ruft mich immer jeden Tag an und sagt, er vermisst mich, er vermisst mich. Und wenn wir uns dann sehen, äh, was nervst du mich heute wieder so, weißt du, so. Das ist eine Hassliebe. Donnerstag. Burger. Am Donnerstag machen wir Burger. Das ist geil.
01:06:25 Am Donnerstag machen wir selber Burger. So richtig geile Patties machen wir selber. Aus frischem Hack. Am Donnerstag kommt unser Gast. Unser erster Überraschungsgast. Weiß noch keiner? Montana Black. Dürfte aber keinem sagen, weil es soll ja ein Überraschungsgast sein. Zabek sagt übrigens, ich soll nichts liegen. Ich soll nichts verraten.
01:06:52 Der weiß aber davon nichts. Also, Donnerstag machen wir Burger. Montana Black kommt und wir machen den geilsten Burger. Wir machen einen richtig geilen Burger. Wollen wir das Brot selber backen? Mit selbstgebackenem Brot. Burger mit selbstgebackenem Brot. Selbstgebackenem. Der ganze Stream besteht nur daraus, Schradin aus der Küche. Selbstgebackenem Brot. Das ist geil. Und dann werden wir Holle.
01:07:19 Jetzt ruft er wieder an. Was ist denn jetzt schon wieder? Zabex, hallo, ich bin live. Zehn Zabs, wenn du das neue Hungriger Hugo-Video nicht guckst.
01:07:33 Zehn Subs, wenn ich es nicht gucke. Wenn du mein Freund bist, guckst du das neue Hungriger Hugo Video nicht. Und das für Konsequenzen haben wir das Video für ihn. Ach du Scheiße. Okay. Wann ist es rausgekommen? Vor drei Stunden. Okay. Okay. Sag mir bitte von eins bis zehn, wie bodenlos hat er dich zerrissen? Sag es. Was? Okay, jetzt 15 Subs und ich schaue es nicht. Versprochen.
01:08:03 Okay, ich schau's. Für 15, für 15 schau ich's nicht.
01:08:12 Okay, zehn. Du hättest mir zehn gesuppt und ich hätte es eh geguckt. Verstehst du, was ich meine? Also, fünf Subs. Fünf Subs und ich schaue es nicht. Komm, baller rein. Okay, ein. Ich schaue es nicht.
01:08:36 Du schaust es nicht. Fick dich, sag ich mal. Natürlich schau ich es. Jetzt warte mal ganz kurz. Nein, nein, nicht beschimpfen und auflegen. Ganz kurz. Ich gehe gerade die Essensliste durch. Gut, dass du anrufst. Ich mache gerade einen Essensplan für unsere Rollertour. Dienstag geht es los, dann abends mit dem Essen. Ich koche ja für dich. Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, weil wir sonntags ja...
01:08:57 Auf so einem Grillmeister-Event, da werde ich wahrscheinlich nicht kochen. Am Dienstag grillen wir mit selbstgemachten Kartoffelsalat von meiner Großmutter das Originalrezept. Kein Scherz, geilster Kartoffelsalat der Welt und grillen. Mittwoch, bist du damit einverstanden? Ja. Mittwoch selbstgemachte Roulade mit selbstgemachten Klößen und Bratensauce.
01:09:21 Okay, Bruder, aber wie willst du das in einem Camper machen? Wir haben da keine Sterneküche, okay? Hä, wir haben einen Luxuscamper. Wir haben eine größere Küche als bei dir zu Hause. Checkst du? Okay. Wir haben einen Luxuscamper, 15 Quadrat mit der Küche da drin, Mann. Okay, lass uns kochen. So, dann Donnerstag, selbstgemachte Burger mit selbstgebackenem Brot und wir nennen es Holles Bester Burger. Ich mache selbstgemachtes Brot, so ein Sauerteigbrot.
01:09:48 Und wir machen selbstgemachte Burger mit einem richtig geilen Fleisch. Mit so Rumsteakfleisch. Checkst du? Wir machen Burger mit Rumsteak und Filet-Rinder. Aber das lassen wir durch den Wolf laufen. Also wir machen richtiges Hack da draus. Hackfleisch, aber aus Rinderfilet und Rumsteak. So gemischt. Bist du auch einverstanden? Selbstgemachtes Brot und Burger? Sehr einverstanden. Freitag würde es Fisch geben.
01:10:14 Ja. Gut. Ja, wir fahren ja auch mal zu McDonalds mal zwischendurch. Ja, das habe ich dem Chat auch schon gesagt. Zabex möchte natürlich auch zwei, dreimal zu McDonalds. Müssen wir halt gucken, wie wir das... Ich will auch authentisch bleiben, auch mal McDonalds ein bisschen. Gut. So, Freitag Fisch, Samstag. Was wünschst du dir Samstag?
01:10:34 Ich könnte Pizza selber machen. Oder ich mache so einen richtig geilen Salat. Also habe ich dir ja gesagt, Salat mit Rinderfiletstreifen, mit Ziegenkäse, mit Feigen, mit Himbeeren, mit Erdbeeren, mit Kräutern und so. Ja. Gut. Samstag ist die Salatwoche. Der Salattag. Gut. Aufgelegt.
01:11:05 Ich rufe ihn jetzt aber auch nicht extra nochmal an. So, was hat denn jetzt? Warum schreiben mir denn jetzt so viele Leute hier? Okay, das sind jetzt Business-Dinger, da kann ich jetzt nicht, ich habe jetzt keine Zeit. Was ist das hier?
01:11:35 Danke für die Krater. Warte, John hat sich gemeldet. So.
Hugo Videos Reaction und Strafen für Zabex
01:12:05
01:12:05 Alles klar, Chat. Essensplan steht. Was brauchen wir noch? Jetzt rein ins Hugo-Video. Ja, ja, wir gucken jetzt die Hugo-Videos. Brauchen wir sonst noch irgendwas? Ach so, Chat, ich wollte ja gerne, dass, wir gucken jetzt die Hugo-Videos an, ich wollte gerne, dass der Chat, dass die auch so kleinere Strafen machen. Also, dass zum Beispiel auch mal, wenn wir draußen irgendwo spazieren gehen, dass vielleicht auch mal Zabex ein Kleid anziehen muss. Ein rosanes.
01:12:33 Ein rosanes Kleid, weil er einfach eine Wette verloren hat. Im Stream. Oder er einfach nur mal einen Tag lang mit Lippenstift laufen muss. Einfach so ein Ding. Würde ich fühlen, Jet. Wie seht ihr das? Würdet ihr das auch fühlen? Nachtisch kommt dann auch. Ich mache auch guten Nachtisch. Glaubt mal.
01:13:03 Oder mit Graffiti beschrühen. Nein, nein, nein. Einen Tag anstatt seinen sieben. Zitrone in die Augen. Ja, komm, jetzt hört auf. So, es geht los. Wir starten mit satter Hugo und dann Hungriger. Meine Reaction, ihr kennt sie, die werden relativ schmerzlos durchgespielt. Ich mach wenig Pausen.
01:13:30 Satter Hugo, danach hungriger Hugo, dann Schrebergarten. Ich würde mein Kind da nie hinschicken. Und die Eröffnung macht wieder unser Freund Zarek. Hab ich denn so Hunger gerade? Oster auf die Heinz und hol ich auch. Ich würde nochmal einen Ostersnack snacken.
01:14:00 Ruhe. So wird sich das in jedem Zimmer anhören. Ihr startet so eure Playstation, startet GTA, das Intro kommt und dann wird das hier so ein Ding.
01:14:24 Ja, Leute, also falls ihr gerade einschaltet, ich durfte vorab das neue GTA 6 testen. Ich weiß, warum sie es auch für nächstes Jahr verschoben haben, aber in den Trailern kann man schon die Vision, warum sie es auch für nächstes Jahr... Wie sieht es denn bei Max aus?
01:14:44 Wie sieht es denn bei dem aus? Leute, und ihr sagt zu mir, ich bin im Alterswohnheim, ich bin Rentner, ich bin alter Sack. Alter, der hat da die Eckbank von 1973 drin stehen, mit beige-brauner Blümchen-Rankenpolsterung. Wollt ihr mich verarschen? Dahinter ein Setzkasten aus Holz aus den 80ern. Wow!
01:15:14 Ein Ledersitzkissen von 1960 und ein CD-Ständer? Ihr sagt noch einmal zu mir, Rentner. Alter Sack, Altersheim, irgendwas. Alter, der hat da runde Holztische, runde Holztische mit Einbohrungen, um Flaschen reinzustellen.
01:15:44 Jetzt knallt es aber. Okay. Es ist besprochen. Hands of Blood. Liebe, du weißt, ich trage dich auf Händen. Aber wenn noch einer zu mir sagt, ich bin ein Opa. Wow. Wow. Krass. Ich wollte ihn bei der Rentnerzoo dabei haben. Hands of Blood wollte ich bei der Rentnerzoo dabei haben. Hat sich nie gemeldet.
Talentshow und Hobby Horse
01:16:13
01:16:13 Das Jahr verschoben haben, aber in den Trailern kann man schon die Vision des Ganzen sehen. Was läuft, was läuft, willkommen zum nächsten Video. Dann spielen wir jetzt higher or lower. Ihr kriegt immer so eine Oberkategorie und dann müsst ihr die Sachen so einsortieren, ja? Geschwindigkeit von diesen Tieren. Nein, nein. Geschwindigkeit von diesen Tieren.
01:16:41 Und sie haben Usain Bolt und Mbappé da reingepackt?
01:16:49 Also, satter Hugo, Hungry Hugo, mutig. Die werden immer mutiger so irgendwie. Immer mutiger so. Die haben so das Gefühl, ich kaufe die Social-Media-Video-Welt. Weißt du, was ich noch hätte reinmachen müssen, Hugo? Dich und Schradin. Gibt das so tatsächlich Daten? Ja, Schradin ist schneller als Hugo.
01:17:12 Ich bin sehr erstaunt von Schradin, was der alles kann. Ich hab auch gestern gesehen, dass er irgendwie Schlagzeug spielen kann. Ich schwöre, der kann irgendwie alles. Wie kann er Schlagzeug spielen, aber nichts am PC checken?
01:17:36 Man verliert es vielleicht nicht so ganz, aber das ist natürlich nur Standard. Ich kann aber auch ein kleines Stück. Ich bin natürlich auch sehr musikalisch begabt, habe eine musikalische Ader. Erzähl mal, du bist doch hier Moderator. Erzähl mal einen Witz, einen lustigen Witz. Du kannst nichts.
01:17:49 Das war's. Ach, das war's schon. Danke, ihr seid ein tolles Publikum. Amazing. Ich kann nichts. Was kannst du? Das ist das Motto des heutigen Abends und damit ein wirklich herzliches Willkommen von mir, Olli Mee. Wir sind heute bei der großen, großen Talentshow.
01:18:17 Du kannst sie doch fragen, die stehen doch vor dir. Frag doch nicht mit, ich weiß das doch nicht. Er fragt mich, sind die Haare echt? Wir sitzen hier im selben Boot. Sind die echt oder sind das Verrücken? Echt? Nein, das sind Verrücken. Verrücken. Vielleicht könnt ihr Skalina einmal den Link später zukommen lassen, weil ihm fallen die Haare schon aus.
01:18:46 Ist notiert. Ja, klemmt ihr euch wieder, ne? Warum bin ich eigentlich Gast bei euch? Ey, da war es. Weil ich ein Freund bin oder weil ich von euch wieder eine Kriege? Ja, also ich finde es cool. Wie war der Name, Murat? Mehmet. Mehmet? Alter! Ey!
01:19:09 Diese Frequenz, längst vergessen, längst vergessen, hat keiner mehr auf dem Schirm. Satter Hugo, schön da rein. Schradin hat wieder ausländischen Namen vertauscht. Man muss in dem Moment sagen, Chat, ohne Scheiß, Mehmet oder Murat? Das ist wie Tim und Tom. Checkt ihr das? Das ist wie...
01:19:40 Das ist wie... Anja und Anna. Sag ich jetzt mal. Also, das kann doch mal passieren. So, ich find's cool. Wie war der Name, Murat? Mehmet. Man kann auch abwarten. Ja, übrigens. Guck mal, Sidney und Willi. Schlaf mal! Leute!
01:20:04 Jetzt muss man dazu sagen, der rechts im Bild hat eine Ähnlichkeit von Sydney. Und der links, wenn man die Augen so zumacht und so ein bisschen blinzelt, dann könnte es Willi sein. Wo ist denn das so weit hergeholt? Ich verstehe es nicht. Und dann wird wieder ein Fass aufgemacht und dann wird wieder Sata Hugo und der Schradin hat sie wieder verwechselt. Ja, und ich sage auch zu Zabex Monte.
01:20:34 Meine Fresse, ich sag auch zu Eli manchmal Hugo. Es knallt halt manchmal bei mir. Find jetzt nicht, was daran verwerflich ist. Ganz ehrlich.
01:20:58 Aber auch das hier eine unglaublich krasse leistung ich geb dir eine 8 Ich mache wie gesagt seit vier monaten stand up comedy was der unterschied Also ich habe vorher gesagt zu dem kandidaten Mutig weil comedy ist königsdisziplin es ist das schwerste und
01:21:25 Es muss schon on point sein, sag ich mal so. Es muss schon on point sein. Es gab ein paar, die haben ihn gefeiert, sagen wir so. Der Kontostand? Vielleicht habt ihr jetzt mitbekommen, RTL Plus hat den nächsten Promi-Fight bekannt gegeben. Max Schradin kämpft jetzt gegen seine Altersdemenz. Diese Szene, ich stoppe ungern, aber ich muss sie stoppen.
01:21:54 Ich hatte an diesem Tag, das war sonntags gewesen, und am Samstag, am Tag vorher, habe ich mir links das Außenband angerissen und rechts den großen Fußzeh angebrochen. Und zwar am Fußgelenk selber. Ich stand dann auf diesem Podest drauf und wollte nicht so runterspringen.
01:22:14 Weil ich eben diese beiden Fußverletzungen hatte. Und hab dann Zabi gesagt, bitte hilf mir runter. Normalerweise würde ich einen dreifachen Rittberger da runter machen. Und keiner von euch weiß, was ein dreifacher Rittberger ist. So ein Ding ist es am Ende des Tages. Aber weil ich gebrochene Füße hatte, ging es nicht anders in dem Moment. Und da wird wieder so getan, als könnte Schraddi nicht von den Tabletten da runter springen. Wie heißen die? Tabletten.
01:22:37 Von diesen Euro-Tabletten. Max Schradin kämpft jetzt gegen seine Altersdemenz. Wie heißt denn das? Europaletten. So ist richtig. So, also. Jedes Mal immer auf diese grenzdebile Alterssenilheit draufgehen. Irgendwann ist doch mal gut.
01:23:02 Ein lustiger Typ bist du auf jeden Fall. Sag mal, hast du es mit Humor genommen, aber ich glaube dir selber bewusst, dass du nichts kannst. Also gestern fand ich dich süß und heute könnte ich kotzen.
01:23:13 Geiler Schnitt aber auch. Geil! Harald Glöckner da so mit reinzunehmen. Geil, das gefällt mir. Also zumindest hast du es heute nicht gezeigt. Ich bereue es auch ehrlicherweise, dass hier in dem Leaderboard keine Null ist. Also das war jetzt kein Talent, ne? Also das hätte meine Oma auch machen können. Spring mal da rüber über die Lanze. Kein Problem. Aus dem Stand springe ich da rüber. Also hier so rüber zu springen ist ja vulkan. Ja, genau. Also das hätte meine Oma auch machen können. Boah, das ist aber ein bisschen störrisch, ne? Was heißt das? Voll hoch.
01:23:43 Ich stell den wieder in den Stall. Das ist übelst das Ding inzwischen, ne? Wer von euch betreibt Hobby-Horse-Ding? Finde ich geil. Hau ich mir immer privat an.
01:23:53 Also, von der körperlichen Leistung her, da über so 1,30, 1,40er Dinger darüber zu hüpfen, quasi aus dem Stand, das ist nicht ohne. Ich stelle mir halt die Frage, muss ich so ein dämliches Holzpferd zwischen meinen Beinen haben damit, weißt du? So, kann ich nicht sagen, okay, Sport am Frankfurt am Main, ich spring einfach so drüber. Muss ich da so ein Hexenbesen mit irgendwelchen...
01:24:20 Tierköpfen da zwischen meinen Beinen haben, weil es mich irgendwie anspornt. Das ist halt die Frage, die ich mir stelle persönlich. Okay, Hugo spinnt komplett. Er hat einfach losgelassen. Trotzdem ist es ein netter Kerl.
01:24:47 Ich hab's geschafft, oder? Okay, wir müssen jetzt höher. Die Flex war noch nie so real. ADHD-Klipfarben hab ich. Also ich sag ehrlich, wie präzise dieser Klipfarbenbar ist crazy. Zack, zack, mit Rebound. Er schießt einen Plastikball an die Wand und der Abpraller...
01:25:14 fällt sanft gegen seinen Kopf und er geht Knockout.
01:25:22 Okay, das ist krass. Okay, das ist krass. Frag mich nie wieder, ob du mit mir boxen willst. Also...
01:25:51 Ich werde gleich auf jeden Fall einen hohen Sprung versuchen. Die springen auch alle richtig hoch. Die haben ein Pferd geklärt. Ich kann danach auf ein richtiges Pferd gehen. Oh mein Gott.
01:26:07 Oh mein Gott, was? Aber geiles Pferd. Oh mein Gott, mein Arsch. Spandau ist raus, aber, und das ist ganz, ganz wichtig, Munte kann jubeln. Und zwar genau die Gönnechi Allstars schlagen ein Dratt Spandau. Die Aufholjagd in den letzten Wochen der Spandauer. Die Freude ist da. Sie ist da. Kuss auf den Nuss. Herzchen. Gebrei. Bist du vor Ort ein? So. In der Originale.
01:26:35 Guck mich an Fortnite, sohn. Hollywood United steht das erste Mal in seiner Geschichte im Final Four. Ja! Die Gewinner von Hollywood! Wir sind alle durchtrainiert und athletisch. Trinken ist auf Sport.
01:27:02 1.500 Euro. Das kriegst du gar nicht mehr ran. Ja, Bombe, Alter. Sieht man gar nicht. Der Chat, der sieht gut aus. Das Geile ist doch auch einfach, wenn der Fernseher so bleibt. Als Erinnerung. So, Meuse und Björns, das haben wir auf der Formel anstrecken. Und denen ist es drin, oder? Zeit, stopp, aufholen, let's go. Erster, zweiter, dritter. Mimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimim
Vorstellung von OutDanny und Analyse von Marc Gebauer
01:27:31
01:27:31 Wer ist er? Er ist ein österreichischer IRL-Streamer.
01:27:38 Gut, kenne ich natürlich nicht. Macht aber nichts. Wer ist das, Chad? Den muss man wahrscheinlich kennen, nur ich kenne ihn wieder nicht. Genau, so ist es. Er ist wahrscheinlich wieder weltbekannt. OutDanny. OutDanny. Schreibe noch nie vom 1 geguckt. Natürlich. OutDanny, bester Mann. Okay, OutDanny, Liebe geht raus. Der macht krasse ELs. Okay, Chad, beruhigt euch. Beruhigt euch. Hat Zabix den gekannt? Nein, oder? Also OutDanny, geiler Typ.
01:28:08 Kenn ich auch nicht. Na doch, auch Danny kann man schon mal kennen. Also, Ruhe!
01:28:35 Der war bei den Stream Awards? Hat der was gewonnen? War der oben auf der Bühne? Nein. Das hätte ich mitbekommen. Der war bei den Stream Awards, aber hat der auch einen Preis gewonnen?
01:29:03 Du schaust Satterhugel, musst Hungriger gucken. Ja, Hungriger kommt doch danach. Er war nominiert. Ah. Ah, okay. Check, check, check. Okay, muss ich mal OutDanny, muss ich mal einen Blick drauf werfen auf OutDanny. Wie heißt der bei Insta? Heißt der da auch OutDanny?
01:29:31 Out Danny. Mit Doppel-N? Kein Ergebnis gefunden. Ah, hier. Out Danny. Outdoor-Livestreamer. Drei Jahre Solo-Reisen.
01:29:51 Naja, immerhin. 14.500 auf Insta. Das ist schon mal sehr, sehr gut. 20.000 auf Twitch. Dass man sich den mal merkt hier. Out Danny. Gut. Weiter geht's. Ruhe.
01:30:13 ...eine Nachricht gesendet. Digger, ich geh drauf. Der Typ hat jetzt mittlerweile viermal noch Videos gegen mich gemacht. Der sitzt in Vegas und der dreht durch. Der Typ hat eine Psychose. Leute, ich glaub's nicht, es ist... Marc Gebauer, er ist in Vegas und ich hab manchmal das Gefühl, es ist vielleicht zu heiß. Der ist jetzt auch schon Anfang 40, Chat. Marc Gebauer, wie alt ist der? Anfang 40, 41, 42 um den Dreh.
01:30:44 Ne, optisch ist er 50, nur es geht mir um das echte körperliche Alter. Ich glaube 41. 20 Jahre jünger als, nein, nein, der ist 41.
01:30:56 38, 36, 35. Ach, Quatsch. Der hat schon die 4 davor. Also, macht ja auch nichts. Auf jeden Fall ist es ihm in Vegas vielleicht zu heiß. Kommen mir manchmal Sachen zu Ohren? Boah, müssen gucken. Tatsächlich wahr. Hier, es gab eine Reaction. Ihr sagt zu mir, es bringt nichts auf Englisch. Scheint bringt es auf Englisch schon was. What is the best Cologne for me? Therefore I would choose something with passion fruit. Rum for the boozyness. We are talking about the... Boozyness? Boah.
01:31:26 Wow! Das ist ja, das ist ja Montana Black-Englisch. Wow! Boosiness ist krass, Marc Gebauer. Also das war mal heftig. Siehst du, er hat schon mal von mir gehört, dass schon mehr als die meisten geschafft haben, oder? Weißt du, was schlauer wäre? Hätte ich einfach voll von mir promotet.
01:31:55 Der wird auch richtig grau. Also ganz ehrlich, Chad. Lass uns mal in die Analyse gehen. Lass uns mal in die Haaranalyse gehen. Einfach mal. In die Augenring-Analyse. In die Grau-Haaranalyse. Okay. Er könnte auch 49 sein. Kurz vorm 50. Richtig?
01:32:23 Sind wir uns einig? Alle. Sind wir uns alle einig? Weil wir immer so auf Alter gehen, Schradin, hier der Twitch-Opa und so weiter. Marc G. Bauer, mittlerweile ein sehr, sehr guter Freund, ist ein bisschen viel immer, muss man ein bisschen mit Freundschaften gucken. Ein sehr liebenswerter, guter Kollege.
01:32:44 Und ich würde auch sagen Social Media Kumpel. Social Media Kumpel, können wir schon fast sagen. Auf dem Weg zum Freund, sagen wir mal so. Er macht mir immer kleinere Geschenke, mal hier ein Parfüm, mal hier ein Schokoladensnack aus der Schweiz. Muss ich schon sagen. Kleine Geschenke erheitern die Freundschaft. Trotzdem alt.
01:33:14 Ich wünsche mir so sehr, dass mein Freund Hugo irgendwann, vielleicht auch nach meiner Zeit, irgendwann es schafft,
01:33:43 die Zähne beim Reden auseinander zu bekommen. Versteht ihr, was ich meine? Einfach mal beim Reden den Mund aufmachen. Und nicht immer so Bauchredner-artig übers Parkett zu tanzen. Herrgott, nochmal! Das ist das meiste, was mich aufregt bei ihm, wenn der redet und der Mund bleibt geschlossen.
01:34:14 Guck doch mal, wenn der redet. In Real Talk hätte ich gewusst, dass das ist. Ich wäre da gegangen. Soll ich irre. Der Mund bleibt zu. So was das? Burger Pommes Show? Okay. Ist komplett an mir vorbeigelaufen. Was ist das?
01:34:41 Was ist eine Pommes und Burger Show? Chat, was ist das? Was soll das? Was soll das? Ja, ihr habt es auch auf der 4U-Page gehabt, oder? Die haben so auf der Bühne Burger und Pommes performt und danach haben die so einen italienischen Brain-Rot-Quiz gemacht und dann kam einer aus dem Publikum auf die Bühne und musste diese Brain-Rot-Charaktere erraten. Wie heißt der erste Charakter?
01:35:12 Was sind das für Menschen mit dem Mikrofon da? Wichtig ist immer erstmal, auch bei so Präsentationen generell, dass man immer mit dem Rücken zum Publikum steht. Das ist erstmal das Allerwichtigste als Moderator, dass wenn du eine Bühnenmoderation machst,
01:35:33 Immer, und das lernst du in der ersten Sekunde der Moderation, immer mit dem Rücken zum Publikum. Und deshalb bist du auch ein Großer. Deshalb wirst du auch mal ein ganz großer Showmaster. Mit dem Rücken zum Publikum und deine Karriere geht steil bergauf.
01:35:55 Wow. Ja, das liegt einfach daran, dass mittlerweile jeder, jeder Moderator ist. Jeder. Jeder darf auch jeder sein. Jeder darf Moderator sein. Gibt's halt Unterschiede, gell? Okay, okay, okay. Oh!
01:36:13 Kann uns einer helfen und weiß, wer das ist? Bombardino Crocodino. Bombardino, Bombardino, Crocodino. Danke, danke, das war auf jeden Fall richtig. Das ist komplett geisteskrank. Vielleicht ist das zu vergleichen mit unseren Eltern, die so Spongebob gehatet haben oder so, aber bro, ich würde meine Kinder da nie hinschicken. Okay, krass. Pommes und Burger Show. Von mir gehört.
01:36:41 Ach so, Chat, für alle, die da draußen sitzen, ich mach's nicht oft, alle drei, vier Monate mal, heute ist es soweit, sollte gerade da draußen jemand sitzen, von den 4000 Zuschauern, die mir noch nicht auf Insta folgen, jetzt hört mir bitte genau zu, ist wichtig jetzt, wir haben den nächsten Meilenstein, passt auf, und zwar haben wir, hör zu,
01:37:12 219.940 Follower. Wenn da draußen sich jemand ertappt fühlt, dass er sagt, ah, ich habe Insta, aber dem Schradien folge ich noch nicht, kann ja passieren. Das ist ja wie aus Versehen mal Schulaufgaben vergessen, Hausaufgaben vergessen. Passiert. Ist zwar nicht gut, aber es passiert. Also, wenn wir da draußen jetzt noch 60 Zuschauer haben, 60, die Insta haben, mir aber nicht aktiv folgen, tut es?
01:37:38 Da kommen immer tolle Informationen, tolle Neuigkeiten, tolles Entertainment. Es ist schön. Dann schaffen wir mich heute die 220.000 und das wäre geil. Liebe, danke, tschüss, ciao. So, jetzt kommt das hungrige Hugo-Video, wo mein Freund Zabex... Nö, mach ich nicht. Gut, dann bist du halt gebannt. Permabann ist doch kein Problem. Hast du nicht, gut. Das war's komplett. Permabann für immer.
01:38:07 Er wollte witzig sein. Kein Problem. Zack. So, passt auf. Jetzt kommt Hungriger Hugo. Und jetzt ist es so, dass Zabex... Hungriger Hugo. Dass Zabex mir Geld bieten wollte, damit er es nicht... Damit wir es nicht schauen.
01:38:38 Wieder schöne Achseln. Was macht denn... Wisst ihr, von wem ich... Okay. Zabex startet wieder das Video. Das sehen wir sehr häufig. Das ist mittlerweile im Trend, dass Zabex sehr häufig mit den...
01:38:54 mit den Videos startet von Hugo. Und jetzt schauen wir uns das an. Also, bis jetzt ist noch nichts unschwer zu erkennen. Also bis jetzt ist noch nichts Schlimmes zu erkennen, sagen wir mal. Das ist jetzt erstmal völlig normal. Wir sehen einen hässlichen alten Sack vor seinem PC sitzen, der keine Freunde hat. Das ist erstmal der normale Ist-Zustand. Und jetzt schauen wir mal, was aus diesem Video wird. Ich habe noch, ich kenne es noch nicht.
01:39:23 Aber... Wir gucken. Wisst ihr, von wem ich gerade in den Instagram DMs gedisst wurde? Ihr werdet nicht drauf kommen. Von BastiGHG, der kleine Franz. Ich poste diese Story. Ich schreibe dazu, was gibt's Geileres am Freitag. BastiGHG antwortet auf die Story geschnittene Fingernickel.
01:39:43 Was war das? Apropos ganz kurz zu den geschnittenen Fingerlingen von Zabex. Ich achte ja immer sehr auf Pflege und schaue mir das auch an und so weiter. Zabex hat tatsächlich...
01:39:56 Fingernägel, die kurz sind. Aber, und jetzt kommt's, er hat völlig abgekaute Nägelbetten. Kennt ihr das, diese Nägelbetten? Nagelbett? Hinten diese Hautdinger, alles abgefranst, abgenagt, rumgekaut, überall da. Alles schön kurz und so, aber abgekaut. So stumpfen Finger. Der hat auch keine schöne Hand. Du hast ja als Mann...
01:40:25 Sag ich jetzt mal. Ich zeig es ganz kurz. Als Mann.
01:40:30 Du hast natürlich schöne Hände. Ja, du hast große hier, große schöne Hände hier. Guck mal hier, schöner können Hände ja gar nicht sein. Schaut euch diese wunderschönen Hände an. Das ist ja von Gott geschaffen. Das sind ja absolute schöne, schöne, elegante Hände. So, ja, das muss man ja sagen. Das ist ja wunderschön. Zabex völlig abgefragt, so stumpfen Finger, rot unterlaufen, teilweise blutig gerissen, blutig gerissen.
01:41:00 Es ist gut. Es ist hot.
01:41:06 Ja, es war eine Einladung, wer die Frage gestellt hat. Und jetzt habe ich mal eine ehrliche Frage. Auch an dich, du Handmodel, du eckiges. Seht ihr, dass teilweise die Fingerkuppen über den Nagel drüber wulsten? Das heißt also, normalerweise hast du bei Fingern, wenn sie normal sind, kurzen Fingernagel genau Höhe.
01:41:35 Fingerkuppel. Also wenn du jetzt hier zum Beispiel, wenn du hier den Fingernagel hast und hier direktkuppel, ist das eine Ebene. Schaut euch das mal an. Du hast das Gefühl, dass bei Zabex der Fingernagel schon quasi in der Mitte, in der Mitte des Fingers ist. So viel kommt da. Es kommt Finger, dann kommt der Fingernagel und dann kommt schon wieder Finger. Checkt ihr, was ich meine? So, was hat der für einen langen Daumen?
01:42:03 Guckt euch das mal an. Was ein riesen Daumen. Du siehst ja nur ein Drittel vom Daumen gerade aktuell. Zwei Drittel des Daumens sind verdeckt von den Fingern. Schaut euch mal. Der Daumen ist länger als sein Mittelfinger. So. Man nennt es Handbehinderung. Was soll ich da zu groß noch sagen? Ist es das jetzt schon? Ist es jetzt schon das, warum es nicht gucken sollte? Wegen seinen Nägeln.
01:42:32 Na, Prost Mahlzeit. Wie weiblich er seine Finger in die Kamera hält, gell? Wie weiblich er sie da rein hält.
01:42:54 Was läuft, was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Es gibt angeblich einen Clip, wo ApoRed in Zypern Kellner ist. Er ist der allerechte Multimillionär.
01:43:04 Er tut mir irgendwie leid, er versucht mit normaler Arbeit Geld zu verdienen, während andere nur versuchen, ihn bloßzustellen. Aber das Problem ist, guck mal, er hat halt die ganze Zeit gesagt, dass er Multimillionär ist. Ich verstehe nicht mehr, warum, für was, Digga? Ich weiß, ich bin Millionär. Jetzt kommt ein Statement von ihm. Das krasseste wäre, wenn er das machen würde wie KS-Freak. Hey, ich habe Steuerschulden, bin nicht Millionär, ich gehe jetzt normaler Arbeit nach und fertig ist. Aber was macht ApoRed? Das ist jetzt die Frage. Ich habe da jetzt einen Kellner-Hase gemacht, sage ich mal. Aber ich bin halt kein Kellner. Ich habe einfach einen Kultus.
01:43:34 also ich kenne ihn nicht
01:43:53 Aporet, ich habe keine Ahnung, was der macht, was der kann. Ich bin da komplett aus dem Thema raus. Ich sehe, dass er eine Stahlkette anhat. Eine Edelstahlkette.
01:44:08 316er L-Stahl. So, für 49,95. Das siehste. Aber sonst, was ich euch denn zeigen werde, ist auf jeden Fall meine neue Karre, Freunde. Warum muss er sich so über die Karre definieren? Ich kann spoilern, es ist ein Lambo, okay? Ich spoilere, es ist ein Lambo. Wohnungstechnisch ist das schon auf jeden Fall mit, glaube ich, die brutalste Crip, wo ich aktuell in meinem Leben bin.
01:44:37 ist es so jemand der der sagt er ist geil dabei ist er gar nicht geil also ist es so jemand der sagt er ist geil und ist der einzige der es glaubt oder ich kenne ich habe keine ahnung
01:44:52 So wie er ist Antis, er muss das ja wirklich krass krass sein und das sieht nicht krass krass aus. Hier ist alles verstaubt und... Ach du Himmel, okay. Und jeder deckt's auf. Jeder deckt's auf, dass es nicht so ist, was er sagt. Ach du Himmelscheiße, ja okay, check. Spinetze, Risse. Es gibt ein Video, wie er Kellnern. Und jetzt stellt er sich hier hin und sagt, er hat die brutalste Trip seines Lebens und das hälftigste Auto, was es ist über die...
01:45:21 Aber ey, lasst ihn doch in Ruhe. Warum gehen die dann alle auf ihn drauf, wenn es doch klar ist, dass er nicht mehr alle Latten am Zaun hat? Also, ja, vielleicht alle Latten am Zaun, aber von diesem Proll- und Protz-Image. Lasst ihn doch seinen Traum leben. Wieso lasst ihr den Traum so zerplatzen wie eine Seifenblase? Es ist doch wie bei Monto und Agatha.
01:45:48 Gönnt doch einfach. Lasst ihn doch. Lasst ihn doch in dem Glauben. Ja, er ist Multimillionär und hat ein Lambo und hat reich. Ja, Montana Black hat Agatha. Ja, so. Versteht ihr, was ich meine? Lasst doch die Leute. Gebt ihnen doch ein gutes Gefühl. Warum müsst ihr denn sagen, nein? Stellt euch mal vor, ihr würdet zu Monte gehen und sagen, Agatha gibt's gar nicht. Er würde aus allen Wolken fallen. Und das macht man nicht als Freund. Er ist ein Straftäter. Okay.
01:46:18 Er ist ein Straftäter? Okay. Das ist nochmal... Okay, das ist was anderes. Okay, das wusste ich nicht. Okay, wenn es ein Straftäter ist, dann hinfort mit ihm. Wie kann man denn so arrogant sein? Boah, das war so eine geile Zeit. Ich will mir da Instagram-Story bezahlen. Das ist auch krass. Als ich noch Meinungsblogger war, habe ich da damals ein Video drüber...
01:46:42 Zabex war Meinungsblogger? Chat, habe ich was verpasst? Schau die Videos vom Rechtsanwalt Solmecke an. Nein, ich mache hier keine Rechtsanwalt-Videos. War Zabex ein Meinungsblogger? Habe ich was verpasst?
01:47:38 Okay, warte ganz kurz. Das ist jetzt nicht die, das ist jetzt nicht, also. Das ist jetzt nicht Jennifer, die mit Sabine zusammen ist.
01:48:07 Die zusammen in der Fußballmannschaft spielen, die sich kennengelernt haben in der A-Jugend. Und da hinten ist auch im Hintergrund ist jetzt auch nicht eine bunte LED-Lichterkette und ein Deutschland-Schwarz-Rot-Gold-Deutschland-Hut aus dem Euro-Laden. Ach du Scheiße.
01:48:38 Okay. Okay, Zabix. Du nennst mich nie wieder senile alte Ratte. Du gehst nie wieder auf Mutter. Was ist das denn? Ich wurde gemobbt früher. Ah ja, aber... Moppen ist scheiße. Aber...
01:49:06 Wenn ich so eine Klassenkameradin gehabt hätte, die dann auch dem Lehrer die Tasche hochträgt und Herr Schneider, sie haben noch vergessen, uns Hausaufgaben aufzugeben, natürlich wird so jemand im Klo eingesperrt in der großen Pause.
01:49:25 Du Himmel. Als ich noch Meinungsblogger war, habe ich da damals ein Video drüber gemacht. Das Kanal-Design ist auf jeden Fall auch richtig super, spricht mich auf jeden Fall echt an, ganz zu schweigen von seinem Merchandise. Also für solche Motive, ja, würde ich auch gerne mal 50, 60 Euro anstatt 40 oder so ausgeben. Geht deine Nase gut? Hier, du brauchst einen Astra.
01:50:08 Ich möchte es verstehen, ganz kurz. Ich möchte es verstehen, ganz kurz, nur für mich. Das waren seine Social-Media-Anfänge? Oder hat er da schon zwei, drei Jahre, also hat er da schon gestreamt, YouTube-Videos gemacht und so weiter? Das war sein Content? Er wollte Comedy machen, er wollte witzig sein. Wow. Das ist nicht...
01:50:39 Leute, das ist nicht euer Ernst. Der hat das gemacht, weil er gesagt hat, wir machen heute mal geilen Content für YouTube. Und dann ist das bei rausgekommen. Und dann hat er sich gewundert, warum er kein YouTube-Star wird wahrscheinlich auch. Warum seine Videos nicht durch die Decke gehen.
01:50:58 Na ja, klar. Er hat alles gegeben. Er hat alles gegeben. Das ist 100% Zabex. Das ist Endstufe gewesen von dem, was er kann. Wir schauen nochmal kurz rein. 50, 60 Euro anstatt 40 oder so ausgeben. Geht deine Nase gut? Hier, du brauchst einen Astra.
01:51:24 Hey, liebe Grüße an Luca an der Stelle. Ich hoffe, dir geht's gut, man. Doch das war nicht das einzige Ansagevideo, was dieser junge Mann gemacht hat.
01:51:42 Zabex hat ein Chamäleon bei sich im Aquarium? Ich muss die Tour absagen.
01:52:06 Also ich muss die Wohnmobiltour absagen. Du kannst dich mit so jemandem hier gar nicht blicken lassen. Also es geht ja nicht. Also du kannst ja, es ist ja nicht möglich. Ab jetzt, nach dem Leak dieser Videos, kannst dich gar nicht mehr mit dem zeigen.
01:52:28 Also Vergangenheit hin oder her. Meine Vergangenheit war auch manchmal scheiße. Aber man kann sagen, okay, es tut mir leid, ich distanziere mich, lass uns geile Scheiße ab sofort machen und so weiter. Vergangenheit, Vergangenheit sein, war nicht alles gut. Aber hat sich Zabex jemals distanziert?
01:52:50 Peace, hier ist wieder Tanzeboot. Stopp, stopp, die Messlatte ist zu niedrig, wir müssen das Niveau ein bisschen heben. Es reicht. Du sagst zu mir, ich...
01:53:02 Ventilator hinten, dann hinten diese Neonstoff-Leuchtröhre da in Orange, dann irgendwelche LED-Thailand-Puffbeleuchtung. Das ist ja Wahnsinn. Es sieht ja aus wie eine Fickcam von irgendeiner Frau. Das ist vielleicht irgendeine billige Schmuddelseite von Onlyfans.
01:53:32 Wo irgendeine Eva oder Sandra Schmuddeltalk betreibt.
01:53:38 Gänsehaut, ohne Scheiß. Gänsehaut. Gänsehaut. Kannst du keinem zeigen. Wie viele Leute haben das gesehen bisher? Wie viele haben das Video gesehen bisher? Kann man das eruieren? Vielleicht haben es erst 500 Leute gesehen, dass man sagen kann, okay, komm, raus. Mach das weg. Weißt du, was ich meine? Vielleicht hat das Deutschland noch nicht gesehen. Ist das möglich vielleicht? Dass man sagt, okay, Deutschland hat es noch nicht gesehen, Abfahrt. Ist nicht so schlimm.
01:54:07 sieht keiner ich wäre eine möchte gern Kampflesbe ich wäre eine möchte gern Kampflesbe quatsch was soll das du sagst zu mir ich wäre eine möchte gern Kampflesbe ich denk mal man merkt es mir auch schon an ich bin hochbe... hat der lila ne Haare?
01:54:30 Leute, hat er sich die Haare gefärbt? Bitte. Bitte, der hat sich nicht die Haare gefärbt. Bitte. Bitte. Bitte nicht, bitte. Es ist jetzt nicht Flieder. Der hat sich doch jetzt da nicht die Haare gefärbt, Leute. Ich muss die Tour absagen.
01:54:57 Ich muss die Wohnmobiltour absagen, Chat. Es ist... Ach du Scheiße. Er hat sich die Haare lila gefärbt. Boah, ist das hart. Alte Scheiße, ist das hart. Ah ja, gut, aber...
01:55:30 Ach, Schradim warst auch mal jung. Ich zeige euch mal ganz kurz ein Bild. Wie alt war er da? 19? Ich zeige euch mal ein Bild, als ich 19 war. Mal ganz kurz. Ihr kennt vielleicht Vergleichsbilder. Ich zeige es euch ganz kurz. Es gibt ein Foto, wo ich mit Zabex zusammen im selben Alter bin.
01:56:02 Hier. Warte. Nur damit ihr mal einen Vergleich habt, wie er mit 19 aussah und ich mit 19. Wie sieht 19 so aus? Okay. Jetzt wieder Zabex.
01:56:34 Ist egal. Es geht hier nicht um Optik-Chat.
01:56:39 absoluter Wahnsinn.
01:57:09 Das wird dir so viel Kraft geben hier gleich in der neuen Liga. Können wir den Baywatch-Shot von meinem Bruder noch mal sehen? Ich spiele mit einem geilen Dribbling.
01:57:37 Okay, die blonde Dame ist Alexis. Die kenne ich. Nett und sympathisch. Wer ist die Dame hier im Vordergrund?
01:57:59 Die sieht ein bisschen aus wie, vom Seitenprofil sieht sie ein bisschen aus wie, wie heißt die denn, diese Schauspielerin, die, ja Gott, wie heißt die denn?
01:58:17 Schradin, die ist zu alt. Nein, nein, nein, nein, warte mal, wie heißt denn diese... Wie heißt denn diese Schauspielerin? Mit diesen Locken. Chad, helft mir doch mal bitte. Ich hasse das, wenn ich nicht auf den Namen komme. Megan Martel, nein, nein, nein, nein. Sandra Bullock. Sehr gut, danke. Ihr seid die Besten. So ein bisschen wie die junge Sandra Bullock aus den 90ern, oder? Wie heißt sie? Also wie heißt die Dame wirklich? Kennt jemand die Dame, wie sie... Shakira, nein, nein.
01:58:48 Schreie dir, bist du dement? Also ich kenne die Dame, ich mach dir auch nichts. Nicht gut aussehen und dementieren. Erstmal jeder sieht ja gut aus. Nee, die sah nicht gut aus, das tut mir leid. Die sah richtig scheiße aus. Es sind immer die hässlichen Bitches, die haten. Sie sah scheiße aus, sie hat sich scheiße verhalten, fertig. End of the story. Wird direkt gecancelt, ist mir egal, ich schwöre.
01:59:14 Heute wollte ich meine Kinder und mein Mann eine Freude machen. Zabex, hast du Agatha jemals gesehen? Nee. Mir kam das sowieso immer voll komisch vor. Ich war ja schon ein paar Mal bei Monte zu Hause und er hat dann immer so gesagt, ja, Agatha ist da und hat immer mit irgendwem geredet, aber ich hab die noch nie zu Gesicht bekommen. Agatha existiert nicht, Ted. Was wollt ihr? Agatha gibt es nicht. Das ist ein Hirngespinst von einem dementen Mann aus Hamburg. Agatha gibt es echt. Die Leute spekulieren darüber, dass Agatha eine Psychose ist und nicht mir die nur einbildet und dass die die gar nicht...
01:59:41 Nein, Marcel, das bilden wir uns nicht ein. Agatha gibt es. Agatha ist eine echte Person. Gibt's denn Kai Pflaume? Gibt's Agatha noch in deinem Leben? Du hast es noch eben gesehen. Oh, Nick. Hä? Agatha war die ganze Zeit da. Ach du Scheiße. Jetzt kracht's. Das meine ich. Das meine ich.
02:00:11 Marcel stellt dir sogar, also die imaginären Personen, Agatha, wird sogar dir vorgestellt. Das heißt, wenn du Monte besuchst zu Hause, und ich war ja auch schon bei ihm, nur da knallt es bei ihm wieder.
02:00:26 Ich war ja schon zweimal bei ihm zu Hause und Kai Pflaumen war auch schon bei ihm, Zabix war auch schon bei ihm. Und dann triffst du dich mit Marcel und dann quatschst du mit dem und dann sagst du, ja, ich hab dir doch Agatha schon vorgestellt. Und dann ist der zu Hause mit dir und stellt dir Agatha vor. Und dann musst du sagen, hallo, so. Aber da ist niemand. Versteht ihr das? Da ist niemand.
02:00:53 Du musst in der Luft die Hand schütteln, so in die Luft. Und dann ist es okay. Dann sagt er, so komm, wir gehen jetzt, sagt er dann und dann gehen wir. Aber du darfst nicht sagen, Marcel, da war niemand. Als Freund musst du mitspielen.
02:01:24 Langsam mache ich mir wirklich Sorgen. Da habe ich zum Beispiel da gepennt und dann meinte er so, Agatha muss das Bett noch machen und so. Das hat Sabix mir auch erzählt. Das hat Sabix mir auch erzählt. Agatha muss das Bett noch machen. Dann ist er, dann ist Sabix auf Toilette gegangen, hat er mir erzählt. Dann kam er aus der Toilette raus und Monte stand vorm Bett und hat noch irgendwie einen Bettlaken drüber gezogen und hat gesagt, Agatha hat das Bett gemacht.
02:01:52 Da kam Zabix ganz verstörend zu mir und hat gesagt, Schradin, du kannst dir das nicht vorstellen.
Freundschaftliche Unterstützung und Mysterien
02:02:15
02:02:15 Ist schlimm. Ist schlimm. Aber was willst du als Freund machen? Versteht ihr, was ich meine? Was machst du da als Freund? Es ist ja nicht so, dass es nur mich belastet und berührt, sondern Kai Pflaume, Marc Gebauer, Zabex, Trimax, Knossi. Es ist... Wir sind da dran, Chat. Wir als Freunde...
02:02:45 Haben glaube ich morgen wieder ein Gespräch zusammen und überlegen uns, was wir machen können. Schlimm. Im Übrigen, Agada, weißt du, dass Leute sagen, ich würde mir dich einbilden und dich gibt es gar nicht?
02:03:19 Hungriger Hugo. Okay, müssen gucken. Die Leute machen da ein Mysterium draus, die sagen, ey, du bist meine zweite Persönlichkeit. Fürs Angeln brauchen wir nicht den Schock an, Bro.
02:03:33 Bro, ein Fischhammer. Ich bereite den einmal zu. Ihr lebt doch, Bro. Ja, warte, warte. Ist das krank? Ist das krank? Wer will nicht? Ich habe eine andere Idee. Bro, hat ich geklappt? Leg ihn hin.
02:03:58 Er hat nicht lange gelitten. Ihr müsst weitermachen, er ist in der Leugnungsphase, bis er beginnt zu akzeptieren. Geil. Ihr nehmt hier umsonst den Shotgun, Mann. Ich bin dieser eine Weird aus der Gruppe, der immer wieder Shotgun schillt so. Best of Alexis of Mallorca. Ich muss morgen zum Friseur. Ich hab's ja heute nicht geschafft. Oh, guck mal da, Digga. Schöne Achsel. Einfach schöne Achsel, Digga. Danke.
02:04:26 Schöne Achseln? Frage Chat. Gibt es schöne Achseln?
02:04:35 Hat jemand von euch schon mal auf Achseln geachtet? Ich glaube, ich habe noch nie in meinem ganzen Leben auf Achseln geachtet. Jetzt muss man dazu sagen, Alexis ist ein hübscher Mensch, so von Natur aus. Alexis auf Mallorca. Ich muss morgen zum Friseur. Ich habe es ja heute nicht geschafft. Schöne Achseln. Einfach schöne Achseln. Schöne Achseln.
02:05:02 Was ist denn an Achseln schön? Boah. Also, gut. Danke.
02:05:13 Die haben voll erschrocken geguckt, dass sie mir an meiner Achsel riechen. Ist so schlimm oder was? Geh du zum Schnell, ich bestell für uns. Was heißt Streusel auf Englisch? Streusel. Streusel. Okay. Okay. Ich meinte die zu dumm, ich hab die so krank verarscht. Do you have Streusel? Barbra Streusel. Streusel. Streusel. Ich hab dich mies verarscht. Ach, okay.
02:05:40 Das ist die Frau von Keanu West? Von Keanu West? Heilige Scheiße. What the fuck?
Reaktionen und Ankündigungen zum Streamverlauf
02:06:0902:06:09 Ich finde es immer wieder erschreckend, wie schnell eine Frau sexualisiert wird. Can we make a photo with her? No photos? Wir müssen echt langsam gehen, damit wir sie beobachten können. Damit wir sie beobachten können. Solche Leute hasse ich. Wie ein MPC-Stalker. Ey, dieses hinterherlaufen überhaupt gar nicht, okay? Ja, wir sind halt Fangirls.
02:06:40 Was war das für ein Video? Ach du heiliger Bums. Okay, der wird, ich sage mal so, der wird noch ein bisschen für Zündstoff sorgen. Gut, hat mir gefallen. So, jetzt ist die Frage. Wollen wir schon jetzt in Most Wanted Folge 3 gehen?
02:07:10 Ich muss mal ganz kurz gucken. Ich hab das falsche Loch. Ich hab das falsche Loch genommen. Ich hab das falsche Loch genommen. Hey, Killer-T10 habe ich dir. Ganz ehrlich. Einfach mal einen 10er Startbomb für die Community. Das ist es.
02:07:36 Weltklasse. An dieser Stelle möchte ich mal ganz kurz sagen, ihr wisst, wenn ihr mal Durst habt und keinen Zucker wollt, Eistee und Energy, das ist es. Entweder oder Hippie Hoppa oder Hydration, einfach für den Sportmann ein bisschen, auch geil. Ich empfehle Flutschfinger, also schmeckt wie Flutschfinger, Strawberry Shark. Kauft ihr zwei, kriegt ihr 10% Rabatt bei Mix & Match auf Holy. Mit dem Code Schradin 10, nochmal 10% auf, die anderen 10% auch noch drauf. Geil.
02:08:05 Ihr könnt Wasser trinken die ganze Zeit von morgens bis abends oder halt mal auch mal eine Alternative. So, passt auf. Jeder kann, keiner muss. Was wollte ich sagen? Ach so, ich wollte mal gucken, ob wir vielleicht heute schon...
02:08:22 Trinken nur mit Ration ohne Sport. Ja, ist auch geil. Schrebergarten besser. Ja, okay, dann machen wir Schrebergarten. Also, dann machen wir jetzt Schrebergarten und dann machen wir nachher Most Wanted. Und wenn noch einer sagt, Schrebergarten ist besser als Most Wanted, dann knallt's aber. Also, das ist ja wohl über bodenlose Frechheit. Ein bodenloser Scheiß. Krater. Krater, danke, Liebe. Liebe für die Soaps.
Schrebergarten-Doku und weitere Programmplanung
02:08:55
02:08:55 Schandfleck Vereinsheim. Ich glaube, das haben wir noch nicht geguckt, Chad. Ich habe extra geprüft, ob wir die Folgen schon geguckt haben oder nicht. Schandfleck Vereinsheim. Ich hatte es mal auf der Liste und wollte es mal mit euch gucken, habe es dann aber nicht geguckt. So.
02:09:23 So, jetzt geht's los. Kastor Brauchsel. Ach, du heilige Scheiße. Krater. Krater, danke. Es ist übrigens Qualität HD. Also nicht, dass sich jetzt irgendeiner beschwert, was ist damit los, ist es HD. Also. Wie viel Uhr schaust du denn Most Wanted? Naja, also pass auf. Das Ding ist, wir haben jetzt halb sieben. Um acht Uhr, also relativ gleich zeitnah,
02:09:53 spielen wir mit Zabex. Ein neues Spiel. Wir sind Nachtclubbesitzer. Das spielen wir um 20 Uhr. Und das spielen wir so zwei, drei Stunden. Und danach würde ich, also danach würde ich dann in Most Wanted in eine neue Folge gehen. Zwischen 22.30 Uhr und 23 Uhr kommt bei mir exklusiv Folge 3 von Most Wanted. Für alle, die es interessiert. So, Ruhe. Kastor Brauchsel. Wir gucken.
02:10:21 Und sind gespannt. Nur einen Steinwurf von der Nordsee entfernt. Es ist doch nicht Kastor Brauchsel, sorry. So spät, heftig. Ja, pass auf. Das Ding ist, ich könnte es jetzt auch vorziehen. Nur ich spiele um 20 Uhr mit Zabex. Und davor macht es jetzt keinen Sinn. Wir gucken danach. Und für die, die es zu spät ist, die haben halt Pech gehabt. Die können es morgen auf Join gucken. Oder auf ProSieben, 22.30 Uhr. Wie ihr wollt.
02:10:50 So, Ruhe, wir drehen. Achso, warte mal. Bevor wir drehen, ganz kurz Pipi. Wir machen ganz kurz Pipi-Pause, weil ich war natürlich wieder nicht Pipi machen. Und wisst ihr, was das Allergeilste ist? Ich habe richtig Bock, mit euch einen geilen Stream-Abend zu machen. Endlich bin ich auch wieder fit. Also es war die letzte Woche, ihr habt es ja mitbekommen, ich hatte Fieber, Erkältung, dies, das. Und wenn du dann so im Arsch bist, dann hast du nicht diese Energie. Und heute ist die Energie zurück. Versteht ihr das? Geil. Drei Minuten.
02:11:19 Kurz Pipi machen, Zipi Zappa, holt euch was zu trinken. Bis gleich und dann geht's los. Schrebergärten 1, 2, 3, Abfahrt.
Reaktion auf Schrebergarten-Doku und Community-Interaktionen
02:15:37
02:15:37 So, weiter geht's. Weiter geht in der Hausruhe. Wir drehen. Gartenverein Wilhelmshaven Nord, seine Kolonie Gartenfrieden. So, es wird besinnlich. Hier trifft nordische Gelassenheit auf paradiesische Idylle.
02:16:04 Doch so schön ist es nicht überall. Ausgerechnet der Vereinsmittelpunkt ist hier der größte Makel. Wir befinden uns gerade in der Kolonie Gartenflien Alt. Da steht auch das Vereinsheim. Und das? Ach du Scheiße. Heiliger großer Gott, wallmächtiger Dinkel Dörth und Manfred. Jetzt zeigt mal, was ihr könnt. Das ist ja wieder... Wow!
02:16:35 Ohne Scheiß, ich will jetzt gar nicht so auf Zabex gehen, aber Links. Danke für die Subs, Leute. Ohne Scheiß, Magic Max, danke für den Sub. VoindPD4169, nee, 4T69, danke für das Sub. Tourette Thorsten, 12 Monate einfach mal gegönnt, Liebe. Aber es könnte Links auch weiblicher Zabex sein. Spricht für sich selbst. Ja, da müssen wir was machen.
02:17:08 Da gibt es reichlich zu tun. Ja, hier hat der Zahn der Zeit mehr gebissen als genagt. Das Vereinzeigen ist ein Scheitenfleck. Das soll sich nun ändern. Ey, wer sagt, der sieht aus wie ich, dann knallt es ab. Das Vereinzeigen ist ein Scheitenfleck. Der sieht doch nicht aus. Der sieht ein bisschen aus wie Monte ohne Tätowierung.
02:17:36 Das könnte Monte sein ohne Tätowierung. Ohne Scheiß. Guckt mal. Jetzt stellt euch mal vor, Monte ohne Tätowierung. So. Das bist du. Halt dein Maul, das bin ich. Nee, nee, nee, nee, nee. Nein. Chat, hört auf mit dem Scheiß, das bin ich. Alter. Ich sehe viel frischer aus. Lasst es, ja?
02:18:06 Das soll sich nun ändern. Du bist es, ja, ja. Wir haben drinnen schon eine ganze Ecke erreicht, aber draußen ist vieles im Argen geblieben und da gehen wir halt dieses Wochenende ran, damit wir den Grundstein legen, dass das wieder vernünftig wird. Dabei geht sie voran und die Männer folgen ihr. Jawohl. Ich bin Silvia, die Neobfrau des Gartenfrieden Neu und die Verwalterin des Vereinsheims. Gut.
02:18:33 Ich bin ein bisschen impulsiv. Scheiße, los! Abmarsch! Zeit ist geil! Geh zu, dass du loskommst! Wenn ein Bagger im Spiel ist, sitze ich drauf. Achtung, ich schwenke! Topf! Obfrau geworden bin ich, weil... Ich bagger, Babe, Silvia. Wenn mir was nicht gefällt, dann muss ich es halt selber machen. Huch? Wie?
02:19:01 Nochmal, Entschuldigung? Was? Nicht, weil ich kann nicht immer meckern. Wenn mir was nicht gefällt, dann muss ich es halt selber machen. Gut. Alles klar. Bilder. Ruhe!
02:19:29 Wir müssen gucken, Freunde. Es wird eine harte Kost. Ich mache jetzt auch keine Pausen mehr. Wir lassen laufen. Die Reaction bei mir, ich habe viel Feedback bekommen von meinem Chat, von meiner Community. Es sind zu viele Pausen und so. Ich lasse jetzt laufen. Und was sie nicht kann, schafft er.
02:19:55 Gott, was ist denn das? Ja, Porno oder was? Was soll das? Ja?
02:20:00 Ich bin Frank, ich bin der Ehemann von Silvia. Achso, okay, okay, okay. Sorry, ich nehme alles zurück. Dann ist okay, dann ist okay. Lasst laufen, komm, Abfahrt, komm, lasst. Ich habe gelassen, das Strebergarten-Doku, ja? ...Däger-Hobmann von Gartenfrieden Neu. Und inoffiziell? Der Arbeiter. Welchen Rang bekleidet der Dritte im Bunde? Ja, ich bin der Holger, ich bin der Kolonier-Hobmann für Gartenfrieden Allzuständig.
02:20:30 Ja, meine Eigenschaften sind so, ja. Soja? Aber Leute, was gucken wir hier, ja? Okay, wie machen wir es? Abbruch. Ey, wir sind gerade zwei Minuten drin. Chat, zwei Minuten sind wir drin. Abbruch.
02:21:01 Also, Holger ist für mich eine Wundertüte. Man weiß nie so ganz genau, was da kommt. Entweder kommt da was Adäquates raus. Okay, es tut mir leid. Es tut mir leid, dass ich hier stoppen muss.
02:21:27 Ja, schrei wieder. Lass doch laufen, lass doch laufen. Nein! Ich lasse nicht laufen, versteht ihr das? Scheiße, Mann. Das ist doch ein Porno, das ist doch ein versteckter Porno, ist das doch. Oder ein völlig blöder Spruch. Also die Fische sind bald weiter, als du mir im Bagger. Möchtest du mich verarschen oder wie sehe ich das hier, hä? Oder gar nichts.
02:21:55 Typisch Norddeutsch. Bevor in ein paar Tagen am Vereinsheim gewerkelt wird, verschaffen sich die Obleute einen letzten Überblick.
02:22:14 Wir stellen noch mal einen Plan für die Gemeinschaft. Danke für die Subs! Liebe! Wie das zeitlich alles ausgeht und gucken noch mal, ob wir alles auf der Liste haben. Und die ist jetzt schon lang. Ich versuche jetzt keine Pause mehr zu machen. Zwischen 14 und 16 Uhr morgen geliefert. Den Bagger, wann wir den holen können, müssen wir erst noch telefonieren morgen. Das wissen wir noch nicht ganz genau.
02:22:36 Der Weg hier wird komplett aufgenommen. Überall sacken Steine weg. Und gerade hier in diesem Bereich gibt es eine Mega-Pfütze. Sobald ein bisschen mehr Regen ist, es läuft einfach nicht ab. Und deswegen muss der komplett aufgenommen werden und nochmal komplett neu geflastert werden. Liebe, neun Monate. Nickshot 27. Wir sind ja nicht nur für unsere eigenen... Okay, ich muss kurz Pause machen, warte kurz. Beruhigt euch. Mega-Sasser. Beruhigt euch mal. Vielen Dank für die ganzen Subs. Vielen Dank, Liebe.
02:23:05 Vielen Dank für euren Support. So ein Ding ist das nämlich verdammte Scheiße, ja? ...Gärten, sondern für uns ist auch die Außenanlage, also die öffentliche Anlage wichtig. Und das würden wir alleine nicht schaffen. Ja, hier muss alles mal gemacht werden. Ja, da hinten, wenn du da vorne wachst, dann löst sich das nämlich auch schon. Highplay in Stufe 2. Aminius GP 24 Monate, geil. ...einer oder zwei Schultern lastet, sondern alle zusammen das Instand halten.
02:23:31 Stone Cold! 12 Monate! Wuhu!
02:23:36 Es bröckelt. Also, wenn hier ganz viele Löcher wären, wird es schon wieder gewollt aus. Mal gucken, was ich machen werde. Auch hier braucht es eine anständige Lösung. Das ist ein Ständer. Ein Fahrradständer.
02:24:02 Da brauchen wir eine ganze Menge Manpower für und wir hoffen, dass wir genügend Leute zusammenbekommen am Samstag, dass das auch alles funktioniert. Das funktioniert, Bärbe. Wenn wir zehn Leute sind beim Gemeinschaftsarbeitsdienst, dann... Jetzt geht es. Gemeinschaftsarbeitsdienst. Wow. Ist auch schön formuliert, oder? Gemeinschaftsarbeitsdienst. Und angetreten, Freunde.
02:24:29 Wer einfach nicht kommt, weil er will nicht kommen, dann jetzt. Wer einfach nicht kommt und wer nicht kommen will, da hilft Bärbel nach. Das sage ich euch. Und dann kommen sie alle. Glaubt mir mal. Versteht ihr das? Chat? Wenn die Bärbel Hand anlegt, kommen sie alle.
02:24:52 Ich will keine Pause machen, aber was soll ich machen? Ich ertappe mich dabei. 80 Euro pro Arbeitsdienst sind fällig. Bleibt abzuwarten, ob genügend Kleingärtner aus der Kolonie zum Pflichtdienst antreten werden.
02:25:14 In Wilhelmshaven rollt Frank mit dem Mietbagger für die Renovierung des Vereinsheimgeländes an. Die Freude seiner Bagger-begeisterten Ehefrau Silvia hält sich jedoch in Grenzen. So, jetzt müssen wir ein bisschen Gas geben. So, Attacke. Denn auch der bestellte Container kommt genau jetzt. Halbdrehenstufe 3. So, J, danke. Dann komm doch eben schnell den Wagen ab und dann weiß er das Gas ein.
02:25:42 Franzi, danke für drei Monate. Wenn dann so alles auf einmal kommt, dann wird es doch mal hektisch. Er ist auch zu früh gekommen, der Containerfahrer. Freunde, der Containerfahrer ist zu früh gekommen. Mensch.
02:26:05 Es ist eine Garten-Doku. Kabel 1, Viertel nach 6. Viertel nach 7, sorry. Oh Gott, jetzt knallt schon bei mir. Wow. Wir müssen alle jetzt wirklich, wir müssen alle jetzt uns am Riemen, also müssen uns am Riemen reißen, aber anders. Versteht ihr? Es wird jetzt auch keine Pause mehr gemacht. Es wird durchgeballert. Oh Gott.
02:26:36 Wir müssen gucken jetzt. Wir schauen uns das jetzt an und wir bewahren alle Ruhe. Komm, Leute. Bist du etwas angespannt? Ja. Aufregend. Jo, passt.
02:27:03 Wer ist sie denn? Das kommt drauf an, ob du noch eine Tour hast oder nicht.
02:27:17 Wer von all dem nichts mitbekommen hat, ist Friesen Holger. Er hat gerade Feierabend und er ist ihm heilig. Wenn ich Feierabend habe, dann ist bei mir wirklich die Ruhe, dann teile ich mir die Arbeit so ein, wie ich das sagen möchte.
02:27:47 Was ich schaffe, das schaffe ich. Das andere kommt ein Jahr später dran.
02:27:53 Alles gut. Der Obmann für Gartenpflege ist auch eine Klön-Koryphäe. Ich laufe durch die Kolonie und dann habe ich da Pächter dabei, dann quatsche ich mich da fest. Ja, und das kann normal eine Stunde dauern oder anderthalb Stunden. 49!
02:28:22 Sorry, ich wollte keine Pause mehr machen. Holger49, der ist zwei Jahre älter als ich. Freunde, jetzt mal ganz ehrlich und jetzt mal wirklich alle da draußen, wie sie da sitzen, alle miteinander. Schaut mich bitte an. Schaut bitte Holger an. Ist da zwei Jahresunterschied? Ja, nein, vielleicht. Ja, kann sein. Ja, kann sein. Nein. Ich bitte euch, ganz ehrlich, ich bitte euch. Ich bitte euch inständig.
02:28:52 Dann ist das so. Wollten mal eure Hexen so gut achten. Ja gerne. Schön, bezaubernd, Herz allerliebst. Vor allem hier ist die Beste.
02:29:05 Schade, dass der jetzt nicht sprechen tut. Vielleicht bietet sich hier ein anderer Gesprächspartner an. Wer ist das? Das ist unser Gartenpächter Uwe. Uwe, grüße Sie. Der baut jetzt gerade für seine Schwester und für ihn das Tomatenhaus auf. Also neu und ein bisschen besser als vorher. Du siehst schon seine Schwester. Wir müssen gucken, das ist völlig wurscht. Es ist egal. Versteht ihr das? Na ganz schön frech.
02:29:34 Ich bin vielleicht den Gartenpächtern gegenüber. Die wissen auch, wie es gemeint ist.
02:29:40 Uwe kriegt das Gewechsler aus heute bestimmt fertig. Das sind so die Sprüche, die man liebt, ne? Du bist ja wohl fertig, weil der war. Die müssen damit leben können. Ja, man nennt mich Schmidchen Schleicher. Alle Mädchen werden weich. Doch Schleicher, Schmidchen, schleift dich immer wieder an. Herr Böhm!
02:30:07 Die sehen doch alle gleich aus. Also jetzt mal Leute, jetzt mal ganz im Ernst, sorry, dass ich schon wieder Pause mache. Aber die sehen doch alle gleich aus in dieser Gartenwirtschaftsanlage da. Das ist doch alles gleich. Was hat der denn da für ein Seilzaun gespannt? Was ist denn das? Das sind ja Taue. Also Leute, guck mal, der sieht doch aus wie der Uwe. Moin.
02:30:34 Ich wollte auch was fragen. Ja. Weil du machst ja an unserem Gemeinschaftsarbeitsdienst nie mehr teil. Ja. Und da habe ich eine andere Aufgabe für dich. Die 16, wenn du den Rasen immer kurz hältst. Da drüben mit der braunen Hütte. Genau, mit der Holzhütte. Ja, mache ich.
02:30:58 Okay. Wenn man seine Arbeitsstunden nicht macht im Jahr, dann muss man halt dafür bezahlen. Deswegen mache ich das. Tja, ein Schrebergärtner hat eben dem Verein gegenüber Verpflichtungen. So will es das Gesetz.
Baggerarbeiten, Schrebergarten-Alltag und Community-Aktivitäten
02:31:18
02:31:18 Nach erledigter Containeranlieferung kann Bagger Babe Silvia endlich ihren Glücksgefühlen freien Lauf lassen.
02:31:42 Ich muss da jetzt hin. Der muss da jetzt runter. Los! Die Leute gucken manchmal schon sehr komisch, dass ich den Bagger beliehne. Selbst der Verleiher war ein bisschen überrascht, weil der guckt auch so, was, du fährst den? Jo. Verrückt. Aber runter muss Frank den holen. Ich fahr den immer, überall. Aber nicht runter oder rauf. Das ist einfach.
02:32:06 Runterfahren und rauffahren. Vom Trainer runter traue ich mich immer nicht. Weil das dann so wackelt. Dann hat sie Angst, dass er umkippt. Sei bloß vorsichtig. Anderen Hebel hochziehen. Seitwärts. Seitwärts.
02:32:36 Nein, das ist der. Koordination mit den Händen. Sonst hast du nämlich nachher die verkehrten Hebel, wenn du die drückst, denn passiert nicht das, was du gerade willst. Leute, was gucken wir hier bitte ganz ehrlich? Ja? Was ist das für ein Schweinkram? Aber Frank hat eindeutig die richtigen Hebel in Bewegung gesetzt.
02:33:06 Und hat damit seine Schuldigkeit auch schon wieder getan. Ihr müsst nur mal die Augen zumachen. Ihr müsst nur mal die Augen zumachen und einfach mal in anderen Sphären denken. Und sofort habt ihr den klassischen Porno. Wirklich.
02:33:28 Da habe ich mich schon den ganzen Tag darauf gefreut, dass das Ding ja nicht kommt und dann fährt er einfach weiter. Wie man sieht, auch er hat Spaß daran. So, bitte. Ich mag das wirklich gerne. Ich paare gerne Bagger. Ich habe meinen Beruf verfehlt. Top.
02:33:56 Das macht wirklich mega Spaß. Was verzückt daran am meisten? Ich denke die Kraft des Baggers, dass ich mit so einem kleinen Joystick Dinge wirklich bewegen kann.
02:34:13 Das ist, glaube ich, genau die Faszination daran. Aber auch die Tür ist ein Faszinosum. Schatz! Nein! Schatz! Hinten hinter. Wie hinten hinter? Ich habe mich einfach furchtbar über mich selbst geärgert, warum ich so blöd finde, diese dämliche Tür zuzumachen. Schatz! Eigentlich geht der damit auf. Technik, die begeistert.
02:34:42 Da. Wir sind 35,5 Jahre verheiratet. Ja, harmonisch, glücklich. Was soll man dazu sagen? Wir lieben uns halt. Das ist so richtig. Ohne Frank wäre ich heute geschmissen. Das steht mal völlig fest. Na, da hat sie sich wohl den Richtigen angebaggert.
02:35:07 Es ist schön, es ist schön, ein Ostfriesen zu sein. Friesen Holgers Feierabend-Flaniererei führt ihn jetzt in einen ganz besonderen Garten, nämlich in seinen eigenen. Ja, bist du auch mal wieder da? Ist die Baggerdörte erst 40, Chad? Stand da was in der Bauchbinde? Habt ihr das Alter gesehen von ihr?
02:35:30 Ist die 40? Habt ihr das gesehen? Ich hab's nicht gesehen, Chat. 55, okay. Und wie weit ist der Fisch? Der wartet auf dich. Dann roll ich doch mal die Wanne. Wie weit ist der Fisch? Er wartet auf dich.
02:35:48 Ach Gott, Kinder, sorry. Ich bin Michaela Holgers Frau und die erste Vorsitzende vom Kleinkartenverein. Genau. Ich muss aufpassen, dass er das richtig macht.
02:36:06 Der Verein, der besteht mittlerweile nicht mehr aus Manpower, sondern als Frauenpower. Und da haben wir ein paar Männer fast nichts mehr zu sagen, weil das nur noch Frauenpower ist. Also es läuft. Heute bereitet Holger Räucherfisch vor. Jetzt brauche ich die Fische. Ja, wir haben ein langer Butterballfisch hier, ne? Der große Fisch weiß nicht am ersten Tag...
02:36:41 Das sind hier Regenbogenvorsellen. Die habe ich auch selber gefangen. Wo kommen die rein? In Güllefass? Oder was? Angeln ist so meine Leidenschaft. Dann schalte ich total ab. Dann nix sehen und nix hören von Arbeit, sondern dann bin ich tief entspannt.
02:37:05 Ob ich was fange oder nicht, das ist eben halt Hobby, weil man fängt nicht immer was und deswegen, das ist zum Abschalten. Der schaltet 24-7 ab, der Uwe. Ich weiß nicht, wo der noch abschalten will, wenn er angeln geht. Wir machen was.
02:37:27 Der große Samstag ist gekommen. Heute soll das Wilhelmshavener Vereinsheimgelände in Schuss gebracht werden. In Gemeinschaftsarbeit. Das bedeutet, alle Schrebergärtner müssen ran. Freiwillig quasi. Oder ihr werdet freiwillig dazu gezwungen. Die sollten eigentlich alle da. Der ist nicht da, das weiß ich schon. Was sagt denn alles? Alles super.
02:37:52 Ich bin im Moment gerade furchtbar aufgeregt und warte drauf, dass jetzt hier alles losgeht und die Leute antanzen. Schatz!
02:38:06 Was ist? Wir müssen daher als allererstes die Kästen wegräumen. Das dürfen wir nicht vergessen. Die ersten jungen Männer. Der Bart ist auch so ein bisschen über die Backe runtergerutscht. Also normalerweise hast du den Bart dann hier so an der Wange entlang. Und da ist so ein bisschen Richtung Hals gerutscht, das Ding. Ist ein bisschen zu tief, würde ich sagen. Starken Männer, die da sind. Ob das schon eingeteilt ist oder nicht. Die müssen weg. Okay. Okay, bis gleich. Die Nervosität steigt.
02:38:35 Wann warst du das letzte Mal so aufgeregt? Ich glaube, ich geheiratet habe. Also vor 35 Jahren.
02:38:45 Friesen Holger ist dagegen wie immer die Ruhe selbst. Moin moin. Moin. Friesen Holger hat keinen Bock. Wie geht's dir? Mir geht's gut. Ich will erstmal einen Kaffee trinken und werde mich gleich erstmal umziehen. Und dann wollen wir mal gucken, wie viele Leute heute da erscheinen. Uwe, Holger, entspann dich. Können wir doch mal Chili-Kaffee trinken?
02:39:08 Dann ist das meiste schon geschafft. Ja, Silvia ist immer ein bisschen aufgeregt beim Gemeinschaftsarbeitsdienst. Und ich eigentlich nicht. Twitchboy, danke für den Sub. Mit im Spiel kommst du leichter an dein Ziel. Ich nehme so, wie es kommt. Mit 20 geheiratet. Ah ja, Leute, das ist RTL 2. Was erwartet ihr denn? Ist doch völlig normal. Weil, was wir schaffen, das schaffen wir.
02:39:36 Was wir nicht schaffen, muss bei einem anderen Arbeitsdienst gemacht werden. Weil wir können nicht alles am einen Tag schaffen, das geht nicht. Wie oft kriegen wir das Wort schaffen in einen Satz? Die coole Kolonie-Kluft ist übrigens eine Sonderanfertigung. Ob man... Ja, die neue Arbeitsklamotten, also die Jacke und ein Poloshirt habe ich mir machen lassen.
02:40:03 Da steht auch drauf, wer ich bin. Da steht drauf, wer ich bin, falls du es mal vergisst. Also falls du dich irgendwie so vom Entenweiher hast ins Delirium saufen lassen. Entenweiher, Glas rein und nochmal ein. Und zack und hier. Irgendwann weißt du nicht mehr, wie der heißt.
02:40:28 So wissen die Leute, mit wem sie es zu tun haben. Du selber weißt auch, wie der heißt. Ist doch gut. Klemmt noch ein bisschen. Aha. Ja, so muss es sein. Jetzt sollte Holger sich aber sputen. Am Vereinsheim ist die Arbeitsgemeinschaft beachtlich angewachsen. Jetzt aber.
Gemeinschaftsarbeit im Schrebergarten und Fischräucherei
02:40:57
02:40:57 So, ihr Lieben, Holger kommt gleich noch nach. Ich fange schon mal an. Als erstes mal herzlichen Dank, dass ihr heute alle hier da seid, weil wir haben echt einen Sport. Die Soldaten-Sabine tritt zum Appell. Aber als allererstes bräuchte ich mal diejenigen, die sich noch nicht eingetragen haben in die Liste. Die müssten bitte jetzt mal inkommen und sich eintragen. Das muss hier nicht zweimal gesagt werden. Meine, vielen Dank für sechs Monate, Liebe.
02:41:26 Wir haben eine Liste, da stehen die Namen drauf. Und da müssen die dann unterschreiben. Und dann sieht man anhand der Liste, derjenige hat nicht unterschrieben. Also der muss dann bezahlen. Ich finde die alle total sympathisch. Doppelfried 1, ich doch auch. Machen ein bisschen Spaß.
02:41:49 Die Stimme vom Holger ist auch so ein bisschen, dass wir am Samstagmittag ein bisschen langsamer machen. Wir werden heute gebraucht. Wie viele sind gekommen? Schauen wir mal. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs. Das könnte was werden.
02:42:08 31, 2, 3, 4, 5, 36. Ausgezeichnet. Ich bin sehr überrascht, dass genügend Leute gekommen sind. Also das war ja unsere größte Sorge, dass wir das mit den Leuten, die da sind, nicht schaffen. Na dann. Anfang! Unter anderem soll der Weg neu gepflastert werden, die Farbe runter von der Fassade und alte Wurzeln raus aus der Grünfläche. Um die kümmert sich Bagger-Babe Silvia persönlich.
02:42:42 So ein Pendel hat es noch nie gegeben, soweit ich das weiß.
02:42:50 Ich glaube, ich weiß, warum die Sabine, die Bagger Sabine oder der Bagger Silvia sich schön da reinsetzt und so und dann hier so ein bisschen rumfährt. Ich weiß schon, warum das ihr Lieblingsspielzeug ist. Waren uns immer sicher, wir schaffen es und je näher das ganze Ding rückt, ist so dieses Angst, Essen, Seele auf. Mal sehen, was funktioniert. Auf jeden Fall, schau mal der Bagger.
02:43:16 Zu Anfang brülle ich auch immer alle an, geht weg von dem Arm, keiner geht in die Richtung. Achtung, ich schwenke!
02:43:26 Man braucht keine spezielle Voraussetzung fürs Baggerfahren. Solange man nicht am Straßenverkehr teilnimmt, kann jeder Bagger fahren. Die Gemeinschaft verliert nun einen Arbeiter. So Frank, ich gehe jetzt zu mir zum Garten hin. Ich habe einen Anruf gekriegt. Die Fische, die warten, dass die eigentlich mal im Rauchbein kommen. Ja, das ist auch cool. Und da wollen wir jetzt mal hin und gucken. Alles klar. Mal gucken jetzt mal auch. Lass mal auch mal jetzt mal bei die Fische gucken.
02:43:55 Friesen Holger geht jetzt unter die Fischräucherer. Ja, man nennt mich Schmittchenschleicher, alle Mädchen werden weich, wenn ich lässig wie ein Tiger übern Tanzboden schleife. Moin, moin, moin. Moin, moin, du kleiner Huren. Moin, Affe. Moin, moin, du kleiner Huren, was?
02:44:18 So sehen wir immer miteinander und auch beim Angeln und so, decken dann ab. Ja, Andrea ist mein Angelkollege. Und seine rechte Räucherhand. Räucherte Fische ist saulecker. Willst du mal den berühmten Wäscheständer? Okay, das könnte jetzt auch der Anfang eines Ostfriesenwitzes sein.
02:44:49 Dann war es doch mal schön. Sieht man nicht jeden Tag. Wie wurde aus dem Wäsche ein Fischeständer? Der berühmte Wäscheständer kommt daher. Aber jetzt kommen die Fliegen. Meine Frau hat sich 2009 gekauft und da hat sie gesagt, den kannst du am besten mit zum Garten nehmen, da kannst du die Forellen aufhängen. Wer sagt mir denn jetzt nicht, dass da die Fliegen kommen? Seid ihr immer so geschwätzig?
02:45:18 Ja, wir sind jetzt beschäftigt und müssen auch kosten, dass wir uns nicht verletzen, weil die sind ein bisschen scharfkantig, spitz. Hier gilt also, in der Ruhe liegt die Kraft. Ja, so ungefähr. Musikauswahl, Musikauswahl gefällt mir auch außerordentlich, Chad.
02:45:50 So, dann lass uns mal den Ofen anheizen, dass der auf Temperatur kommt. Langsam, Holger. Langsam, kein Stress. Ja, und wenn das soweit ist, dann ruft André mich an und dann bin ich wieder dabei, um die Vorreihen damit reinzuhängen.
02:46:14 So lange muss er zurück auf die Vereinsheim-Baustelle. Da ist hier die Bagger-Silvia.
02:46:27 Ich verstehe nicht, warum die das mit einem Spachtel machen. Nehmt doch bitte, nehmt doch bitte, Chat. Nehmt doch von Bosch oder von irgendeiner anderen Firma so einen fetten, so einen fetten Bohrer, macht oben so eine Schleifbürste drauf und geht einfach so über den Putz drüber mit so einem Vibrationsding. Dann macht es bam, bam, bam und dann ist der Putz ab. Es ist ja unerträglich, sich das anzuschauen, ja?
02:46:56 Bagger Babe, Silvia, da ist es drauf. Silvia, das ist die Baggerfahrerin, die hat da Lust und Laune zu. Silvia, ich komme gerade aus meinem Garten wieder von den Fischoräuchern. Also die Fische sind bald weiter, hältst du mit dem Bagger. Ab und zu vergisst sie auf Vollgas zu geben und läuft dann ein bisschen langsam. Ich habe das Gefühl, dass bei allen
02:47:26 Es in der Birne so ein bisschen kracht und blitzt. Das ist ja völlig irre. Also die Zähne sind... Das ist schon fast orange-rot. Das ist ja... Also das ist ja fast orange-rot, Freunde. Gelb ist ja schon geprahlt.
02:47:56 Wow. Gut, weiter. Sonst hast du leider Pech. Möchtest du mich verarschen oder wie sehe ich das hier? Hä, du Frechdakt? Typisch Norddeutsch. Aus dem Hinterhalt kommt ein komischer Spruch und du denkst so, hä, was war das denn jetzt? Du mich auch. So, dann geht's doch weiter, ich will ballern.
Renovierungsarbeiten und Holgers Rückkehr zum Fisch
02:48:18
02:48:18 Die Eingangstreppe entpuppt sich als Stolperstein. Geplant war, die alter schwachen Stufen wieder trittsicher zu machen.
02:48:38 Wenn ich jetzt damit anfange, mit den alten Scheißen, ich habe jetzt auch geguckt, hinten die Steine, das sind ja Pflastersteine. Wenn ich das jetzt mache und das wird nass oder was den nächsten Winter, dann Wasser drückt sich hoch, friert und dann hast du die Scheiße wieder im Arsch, dann hast du Geld umsonst ausgegeben. Hier hat die Witterung schon genug gewütet. Dann ist die Treppenstufe, die wir zum Vereinsheim hoch haben, also zur Tür haben, doch so marode gewesen, dass sie komplett abgerissen werden musste. Dann brauche ich meinen, ja, da ist er ja, Meister.
02:49:05 Beton für neue Stufen muss her. Und fährst du da mit Thorsten einkaufen? Kann ich machen. Alles klar. Weiter machen. Ja, Chef. Zeit ist gleich.
02:49:19 Friesen Holger besucht derweil mal wieder seine Fische. Friesen Holger, mach doch langsam, Junge. Nimm doch einfach mal den längeren Weg außenrum um den Spielplatz. Geh doch mal ein bisschen spazieren jetzt erstmal durch dein Gartenstück da. Einfach mal ein bisschen langsam. Einfach mal, dass du jetzt nicht, dass du da irgendwie jetzt pünktlich irgendwo ankommst. Hilfe, Junge, komm. Die Forellen können jetzt in den Räucherschrank wandern.
02:49:48 Eventuell. So André, bin ich wieder da? Ja, dann wollen wir machen. Kein Stress, langsam. Dann lass uns anfangen.
02:50:01 In Wilhelmshaven gibt's jetzt viel Rauch um Fisch. Distanz vor der Musik. Die Forellen dürfen in den 80 Grad heißen Ofen. Komm, Jas. Was denn für eine Musikauswahl, ja?
02:50:26 Meine Fresse, wenn jemand hier nur durchseppt und mich noch nie gesehen hat, was denkt der von mir? Heilige Scheiße!
02:50:36 Gottes Willen, Distanz! Aus allen Ecken und Enden, Freunde. Für alle, die gerade durchsepten, mich noch nie gesehen haben. Ich bin ein junger, aufstrebender Streamer auf Twitch. Ich mache das hier nur als Reaction, weil der Stream, weil der Chat sich das wünscht. Ich habe normalerweise anderen Content. Gamer. Bei mir wird Gaming gemacht. Ab 20 Uhr. Großes Gaming-Format heute mit Zabex. Hast du sehr gut gemacht, André.
02:51:04 Und ich will hoffen, dass der andere mir dann wieder Bescheid sagt, wenn die soweit fertig sind, dass wir dann gemeinsam wieder die Späne draufpacken können und dass die dann auch schön räuchern. Und dann wollen wir hoffen... Rolltreppen, Raudi. Lässt du das bitte? Es ist nicht witzig. Ja? Dass die auch sehr gut schmecken. Distanz. Ich rufe dich an, wenn fertig ist. Gut. Auf Holgers anderer Baustelle geht's ebenfalls voran.
02:51:35 Der Obmann schwingt jetzt den Meißelhammer. Ob man sich da überschätzt?
02:51:48 Jetzt will ich mal ein bisschen Musik machen hier. Der Bürgermeister, das ist mein Gartennachbar. Dann lief er so durch die Anlage und sagte, ich bin jetzt der Bürgermeister. Und dann habe ich gesagt, gut, okay.
02:52:14 Ja, da hat der Bürgermeister mich auf den Putt gesetzt und sagte, du musst das so und so machen. Hast du gesehen? Wenn Holger anpackt, ist es wie, als würden zwei Hände loslassen, gell? Ganz ehrlich. Gib Gas. Was hat er denn falsch gemacht?
02:52:32 Das ist kein Angel. Ja, ich glaube, angeln kann ich besser, oder? Aber wenn ich einen Tag im Garten bin, schaffe ich mehr wie du in einer Woche. Ja, dann macht's sein. Ja, hier am Telefon. Okay.
02:52:57 One for all, Chain Brothers. Distanz, irgendein Rockerclub. Komm, ich erscheine gleich.
02:53:08 Gut. Ciao. Ich werde wieder verlangt auf meinen Garten. Aha, der Fisch ruft. Offensichtlich ist er fertig. Ah, Joyce860. Also, erst mal Liebe an dich und Liebe an deine Familie. Du bist bei uns immer gut willkommen, gut aufgehoben. Tanke Kraft, komm auf andere Gedanken und
02:53:37 Manchmal ist das Leben nicht immer schön, aber Liebe für dich und für deine Liebsten. Versuch hier ein bisschen Ablenkung zu finden.
02:53:53 Ey, du alter Bauer, kommst du auch noch mal? Ja, du alter Bauer, ich komm auch noch mal. Der berühmte Wäscheständer gibt jetzt noch mal eine Zugabe. Boah, die sind doch gut geworden. In meiner Kolonie im Garten Frieden Alt, dann bin ich der Einzige, der am Verschläuchern lässt.
02:54:18 Meine Frau als erste Vorsitzende ist einmal mit dem Fahrrad durch der Kolonie gefahren, hat Fisch hinten drin gehabt.
02:54:27 Ich bin doch auch nicht mehr weg schon. Meine Alte hat Fisch hinten drin gehabt. Was hat er gesagt? Es kommen mittlerweile immer mehr Leute dazu, die Fisch haben wollen. Und das bringt dann auch immer richtig Spaß. Klar. Somit leistet er heute auch noch zusätzlich etwas für die Gemeinschaft. Apropos. Nun aber schnell zurück auf die Baustelle. Mazatoa Liebe.
Abschluss der Gemeinschaftsarbeit und Reaktionen
02:54:54
02:54:54 Einmal aufgemerkt, ah ja klar. Einmal aufgemerkt. Liebe, Achtung, Ruhe bitte, Ansage. Vielen Dank, dass ihr alle da wart. Mega, das habe ich in all den Jahren noch nicht erlebt. Also mega, mega, mega. Wir sind sehr, sehr weit gekommen. Ich bin da sehr, sehr froh drüber und beziehungsweise nicht nur ich, sondern wir alle sind da total happy drüber, dass das so gut gelaufen ist.
02:55:25 Ohne die Arbeit der fleißigen Handwerker schlecht reden zu wollen, aber sehr viel schöner ist es nicht geworden. Wir haben schon ein Trümmerfeld hinterlassen im Gegensatz zu vorher. Aber man kann zumindest wieder in zwei einzahlen und der Weg ist so weit fertig, dass man wieder vernünftig laufen kann. Eines von vier Projekten ist also geschafft. Und der Rest wird in den nächsten Tagen von Freiwilligen nochmal nachgezogen. Dann solltest du schnell Nachschub angeln.
02:55:56 Das war aber nix jetzt. Alter, das war jetzt Chat. Was haben die erreicht? Ganz ehrlich, das ist ja nix. Ein bisschen Bild. So. Warte mal, ich guck nochmal hier.
02:56:23 Wir haben noch eins, bevor wir dann mit Xabex in den Stream gehen, in das Game gehen. Danke. Was ist das?
02:56:54 Ruhe Vitrine.
02:57:06 Sarah, du bist wieder die Einzige, die sich beschwert, dass ich den Chat nicht lese. Du bist wieder die Einzige. Reißen Sie sich am Riemen.
02:57:35 Ich hab Augen. Ich bin die Angelina. Ich komme auch aus Duisburg. Ja, und seine Frau. Ich dachte, egal, was ist, ich entschuldige mich schon im Voraus. Unsere Beziehung ist heiter bis wolkig. Heiter bis wolkig. Mit Aussichten auf Fleischbällchen. Der Standardspruch. Unsere Streithähne.
02:57:58 Ich möchte mal von euch wissen, Chat, welcher Streamer, von denen, die ich euch jetzt vorlese, den Chat, jede einzelne Nachricht, äh, Sarah hat aber recht, Sanici, äh, 1105, okay. Welcher Streamer liest den Chat vor? Trimax, Zabex, Monte, Eli, Knossi, wer von denen?
02:58:28 Wer von denen liest? Wer von denen liest den Chat vor?
02:58:33 Mhm. Genau. Keiner. Sind wir uns einig? Keiner. Gut, danke. Alle. Ja, ja, ja. Genau, alle. Ja, ja. Trimax. Ja, ja, du nicht. Alle lesen den Chat vor. Nur der Schradin. Nur der Schradin liest seinen Chat nicht vor. Ja, ja, klar. Ja, ja, klar. Okay, Chat. Okay. Habe ich verstanden. Ich werde mich bessern. Sorry. Sie ist die wieder nicht gelesen.
02:59:01 Stein an Stein. Wenn ich hier Reaction mache, schaue ich auf das Video. Und schaue mit euch das Video an. Ich kann da nicht die ganze Zeit da vorlesen. Irgendwelche Geschichten. Ja! Du bist auch eine andere Liga, als die, die du aufgezählt hast. Ja, ich bin ein kleiner Streamer mit 200, 300 Zuschauern. Da könnte ich ruhig nochmal den Chat vorlesen. Ihr habt recht. Entschuldigung. Ich werde mich bessern. Wow, wir haben mich schon wieder gerade alle triggert. Stein an Stein. Das heißt, wir brauchen quasi...
02:59:33 Jede zweite Reihe die halben. Ja. Also die... Jetzt hab ich nicht so gut durcheinander. Ja, wer kann denn besser rechnen? Wow, abgehoben, ja. Ich bin nicht abgehoben. Ich bin eines der arrogantesten Arschlöcher auf dieser Twitch-Welt, Freund. Was habt ihr denn gedacht? Ich sag mal, äh, die kann besser die Grundschulaufgabe rechnen. So, alles, was höher geht, dann ist dann, äh... Sarah hat echt recht und das sage ich nicht oft. Twitch-Boy. Ja.
03:00:04 Twitch Boy, ich möchte mich bei dir ganz persönlich, ich möchte mich an dich ganz persönlich wenden, Twitch Boy, mit paar Zeilen. Ich danke dir, dass du so aktiv bist im Chat und es ist für mich ein großes, großes Ärgernis und eine persönliche Enttäuschung, dass ich deine Nachrichten nicht permanent und immer adäquat lese und vortrage. Ich möchte mich bei dir persönlich irgendwann vielleicht demnächst entschuldigen.
03:00:32 Hoffentlich bleibst du weiterhin ein treuer Zuschauer, auch wenn ich deine Nachrichten nicht regelmäßig vorlese. Ich möchte mich an dieser Stelle besser.
03:00:46 Aber bei mir nicht einmal entschuldigt. Sarah, Louis. Sarah, Luli, Toni. Ich bitte auch dich vielmals um Entschuldigung und hoffe, dass zwischen uns alles gut wird. Dass es nicht persönlich wird.
03:01:13 Und dass wir in Zukunft auch noch viel Freude und Spaß miteinander haben werden. Auch wenn ich deine Nachrichten sowie Twitch-Boys-Nachrichten nicht oft genug erwähne und zitiere. Und jetzt haltet alle euer Maul, ja? Ich möchte jetzt hier Reaction machen, ja? Wo ist meine Entschuldigung? Äh, Mikey97, selbstverständlich. Leck mich. Sag 15. Wie 15? 15.
03:01:42 Da?
03:01:45 Fünf. Das sind fünf. Fünf. Ja. Sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf, zwölf, dreizehn, vierzehn, fünfzehn, sechzehn. Was will der mit den Steinen? Sie macht da meistens einen anderen Rechenweg wie ich. Und dann sagt sie meistens, das ist falsch. Im Endeffekt kommt dasselbe rum. Aber ... Wenn das fünf sind und das zehn ... Ich hätte gesagt, dass das zehn sind. Kannst du nicht zählen? Aber ich muss jetzt nicht nix tun, wenn du zählst. Fünf. Fünf. Zehn. Boah, ich versteh die ganz schlecht.
03:02:14 Wo sind hier 10? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8. Was machen die mit diesen Steinen? 10. Also, wer von euch ist jetzt das größere Mathe-Genie? Sag mal gleich, damit sich keiner benachteiligt fühlt. Oder? Ja. Die schneller in den Kopf rechnen. Okay?
03:02:43 Dr. Sommer war was anderes. Beim Anrühren schon verteilen. Das ist Merkel Multitasking. Ich raste gleich aus.
03:08:59 Was hat er dir denn erzählt? Ja, der hat gesagt, ein Teil steht. Ich habe gerade verstanden, sein Teil steht.
03:09:22 Okay, das war unangenehm. Was hat er dir denn erzählt? Ja, der hat gesagt, ein Teil steht. Ein Teil steht. Damit hat er zur Übertreibung neigende Gatte nicht zu viel versprochen. Aber auch nicht zu wenig. Ja, Schatz, das ist ein gutes Stück. Merkst du selber, ja.
03:09:44 Okay. Ich habe ein bisschen Angst. Verständlich. Denn hier bekommt in die Röhre gucken eine ganz neue Bedeutung. Baut der nach Plan oder baut der Plan los? Schreit und vervögelt. Nein, jetzt beruhigt euch doch mal. Es muss heute definitiv stehen, weil morgen bekommen wir Besuch. Ach. Bis dahin sollte der Pizzaofen schon fertig sein. So architektonisch herausfordernd er auch sein mag.
03:10:13 Und was ja der Geilste ist, Schatz, das ist ein Ofenrohr. Ich sag euch mal eins, wenn ihr in einer Beziehung seid, nennt euren Partner nicht Schatz.
03:10:28 Das ist so eine random nichts aussagende Floskelbums. Das ist nix. Ihr könnt doch nicht Schatz. Das geht nicht. Also ihr könnt machen, was ihr wollt. Aber nehmt mal den Tipp an. Nennt euren Partner nicht Schatz. Seid mal individuell bitte. Wenn ihr euren Partner nicht nach dem Namen, dann irgendwie anders, irgendwie persönlicher, liebevoller. Aber Schatz.
03:11:00 Ekelhaft. Wer heutzutage seinen Partner noch Schatz nennt, ey, bitte, ja? Also dieses Terminrohr. Doch, das geht. Okay, okay. Ich hab nichts gesagt. Ich hab nichts gesagt. Okay, das geht. Alles klar. Nennt ihr alle euren Partner Schatz. Abfahrt, wunderbar, gut. Das muss einfach irgendwo hier zwischen und muss betoniert werden. Ja, aber das schaffen wir schon, Schatz. Ist ja alles vorbereitet.
03:11:30 Na dann kann ja nichts mehr schief gehen. Gemacht haben wir das Fundament hier. Alles vorbereitet. Hinten schon. Damit wir das Gewölbe drüber machen können. Baby geht auch nicht. Baby. Das geht nicht. Baby und Schatz. Maus. Ja, Maus. Mausi. Mäuschen. Mäuschen. Ja, Mäuschen. Puh. Also, lass uns bitte das Thema wechseln.
03:12:01 Geiles Trecksstück, gut. Geiles Trecksstück.
03:12:07 Ja, Täubchen. Ach Gott, komm, Leute, jetzt geht's aber los. Jetzt geht's aber los. Sonnenschein, ich kotzgleich. Ach du Scheiße. Fickschlitten, hört auf jetzt. Ja! Wir machen jetzt keine Kosenamen für Partnerinnen oder Partner, okay? Lass uns das bitte auf später verschieben. Pupsi, ja. Ist jetzt natürlich der Plan. Ja, solange du weißt, was hier gemacht werden muss, ist alles gut. Fickerli, genau. Ab sofort.
03:12:37 Nennen wir es Fickerli. Wunderbar. Hast du die erste rote Wange heute Abend. Einfach Stein auf Stein mauern, nur rund statt gerade. Die Stützen geben die Form des Bogens vor. Ob sich der Plan in die Praxis umsetzen lässt, steht aber auf... Muschi, Entsafter, Fickerli, Hexe, Kerbe, lasst es. Meine Fresse, ich schiel so auf den Chat und alle versuchen gerade Kosenamen für ihren Partner oder ihre Partnerin zu finden.
03:13:05 Jetzt ist aber gut. Auf einem anderen Blatt. Also das Gewölbe, vor das Gewölbe habe ich am meisten Angst, bin ich ganz ehrlich. Aber im Endeffekt ist es ja nur so, böps, böps, böps, böps drauf.
03:13:19 Schauen wir mal. Also erstmal Mörtel anrühren. Wo habt ihr den Pizzaofenbausatz eigentlich her? Den haben wir aus dem Internet bestellt. Super. Das ist immer gut. Hoppla. Dazu sage ich, willst du mich veräppeln jetzt, Schatz? Nimm mal das Ding hier runter. Wie oft der Schatz sagt.
03:13:48 Jetzt aber ran ans Pizzabackgewölbe, sonst ist der Ofen morgen aus. Und was sollen dann die Gäste denken? Ey, mach doch Keile dahin! Oder rechtwinklige, dann bohr dies an!
Bau des Pizzaofens und Einweihung
03:14:19
03:14:19 Und nimm's später wieder runter. Das ist der Wahnsinn. Der kann dich doch nicht einfach so dahin stellen. Was glaubt der denn? Ist doch klar, dass die umkippen. Meine Fresse. Machst du zwei Backsteine links und rechts daneben und stellst es rein. So was wie den Pizzaofen? Nie wieder. Und da brauchst du... Nee. Ja, meinst du, ich mach das jetzt so mein Hobby? Ja, wer weiß. Vielleicht willst du dir noch eine Laube neu bauen oder was?
03:14:46 Das eben noch so gefürchtete... Leute, die Steine platzen doch. Das kann mir doch keiner erzählen. Jetzt mal ernsthaft. Wölbe gibt Mike überraschend leicht von der Hand. Es läuft wie geschmiert. Wie hoch ist denn die Chance, dass die Konstruktion auch ohne Stützen hält? Weil die müssen am Ende ja raus. Also 34,789, 44 Prozent ungefähr.
03:15:11 Geiler wäre es doch, wenn diese Steine sichtbar sind. Schau mal, wie er die verputzt hat. Das sieht aus wie hingeschissen. Aber so ein Pizzaofen mit so Steinen, also mit diesen Ockerfarbenen Steinen, das könnte ganz schick aussehen, aber doch nicht, wenn man das so verputzt. Ach ja. Ja, dass ich da mal die geringen Chancen stehen. Ich glaube, dass der Zusammenfall... Stradion Experte für alles, ja natürlich.
03:15:39 Hör doch rauf. Komm, gib mal einen Stein und ich krieg keinen Kreislauf. Ja, mach fertig jetzt, Mann. Boah.
03:15:55 Es ist mir scheißegal, ob das schief ist. Dieser scheiß Turm ist auch schief. Und Duisburg hat jetzt den schiefen Turm von Pizza. Das Bauwerk ist vollendet. Herr Schatz, soweit für dich? Soweit?
03:16:16 Na Glückwunsch. Das sieht doch gar nicht mal so schlecht aus. Fürs erste Mal. Oder? Danke für die ganzen Subs. Ich lese hier alle Einzelnen vor. Skully X mit dem Sub. Olympi Schermes auch mit dem Sub. Seixo mit zwei Monaten. Clyde 1893. Und Syntex auch mit dem Sub. Liebe.
03:16:50 Ich bin froh, dass er jetzt endlich steht.
03:16:55 Das ist doch mal schön, von so einer Frau zu hören. Weißt du, kann man das klippen? Einfach nur diesen Satz? Einfach nur diesen Satz von der jungen Dame? Einfach mal nur als alleinstehen. Gar nicht irgendwie groß überlegen, ob das von einer Gartenlauben-Doku ist von Kabel 1, sondern einfach nur sich diesen Satz einfach rausklippen. So, Achtung jetzt bitte. Dass man den einfach rausklippt als Sound-Donation oder was, ist doch schön. So was...
03:17:23 Macht doch jedem Mann eine Freude.
03:17:27 Ich bin froh, dass er jetzt endlich steht. Genau. Und dass wir dann auch so gut wie hinbekommen haben. Aber nochmal, wie gesagt, würde ich das nicht machen. Brauchen wir morgen Iglo, Schatz? Nein, morgen wird der Ofen eingeweiht. Ah, komm. Ob da eine Pizza rauskommt? Das wäre schon echt mies, wenn nichts wird, die Pizza.
03:17:55 Weil wir ja eben alle eingeladen haben. Das muss knapp werden. Dann sitzen die alle hier und kriegen dann doch nichts. Dann sollen sie keine Tomaten pflücken davon. Aber wie will er das machen? Wo heizt der an? Wie heiß wird der Ofen? Das muss man können. Du kannst nicht einfach einen Pizzaofen bauen und dann da Pizza drin backen. Das wird nichts, Leute. Ganz ehrlich. Der Teig muss geil sein, sonst hängt der an. Hast unten diese Steinplatte. Das ist ohne Scheiß nicht einfach.
03:18:24 Du kriegst auch, wenn du es scheiße machst, vom Pizzaschieber die Pizza nicht runter, wenn der Teig nicht geil ist. Dann muss der Pizzabäcker... Pizzabäcker schreien. Ich weiß, wovon ich rede. Ich bin Grillmeister, Herrgott. Dann müssen wir bestellen. Pizza andere hätte ich besorgen. Pizza gebe ich in jedem Fall. Egal wie. Ein Mann, ein Wort.
03:18:50 Sarah, bau doch mal einen live, das will ich sehen. Ich sag euch eins, ich hab jetzt keinen Platz und kein Interesse an einem Pizzaofen, weil ich das nicht brauche. Aber ich könnte, wenn ich wollte. So ein Ding ist das.
03:19:18 Wahnsinn. Du weißt doch, dass ich geradeaus durchlaufen muss. Na, die Stimmung ist schon mal ausgezeichnet. Hoffentlich lässt sich das selber auch über das Backbauwerk sagen. Guck mal, wie der aussieht.
03:19:40 So, wie willst du den Ofen? Ja, ja, kann man abmachen, kann man wegmachen. Irgendeiner in den Chat hat vorhin reingeschrieben, ja, das Verputzen kann man später wegmachen. Ja, ja, genau. Genau, klasse. Jetzt anfeuern. Ja, jetzt, Schatz, gucken wir erstmal auf, was da rein... Hör auf, 25 Mal in einem Satz Schatz zu sagen. Es nervt. Verstehst du das, Uwe? Es stresst mich. Lass es. Eindrücken können.
03:20:10 Jetzt kommt der Augenblick dabei.
03:20:12 Noch halten die Stützwände des selbst gemauerten Gewölbes. Doch die müssen jetzt raus, um Platz für die Pizza zu schaffen. Vielleicht geht es ja auch weniger brechial.
03:20:40 Da haben wir wieder mit der Fummel arbeiten, ne? Das ist wieder mehr Ehe-Ding. Ich meine, die Fummel zwar auch gerne, aber jetzt nicht mal sowas. Naja, wie auch immer. Die Stützen sind raus, das Gewölbe hält. Jetzt muss der Ofen nur nach seiner Feuertaufe bestehen. Schocken wir da mal an und dann schauen wir mal. Ich meine, Zapp hier nur Brennmaterial. Ey, der sagt in einer...
03:21:02 Tue nur noch Schatz ständig. Wie das verputzt ist ja völlig unfassbar. Das ist noch die Kleingartensatzung. Kleingartensatzung sieht vor, kein Grill, der größer ist als 50 auf 50 Zentimeter. Das gibt bestimmt ein riesiges Feuer.
03:21:27 Und wann kann diniert werden? Schauen wir mal. Also ein, zwei Stündchen brauchen wir bestimmt jetzt noch. Das wird nie was. Bis die erste belegte, lausy Pizza den Ofen verlässt und den Mundeingang eines fremden Kleingärtners betritt.
03:21:57 Huch, was war das denn? Heilige Scheiße. Wow. Müssen gucken. Gut. Das hast du schön gesagt. Die ersten Pizzatestesser sind allerdings jetzt schon da.
03:22:24 ich habe meine frau mitgebracht
03:22:44 Servus, schön, dass ihr da seid. Ich freue mich, wenn ihr wieder geht. Kennt ihr die Gäste? Gut, Ruhe. Hi, was ist los? Wo ist das Brett? Wo ist das Brett? Immer in einer guten Stube. Alles gut? Alles gut. Die Uschi kommt.
03:23:11 Sehen doch sympathisch aus. Ja. Ist doch alles gut, Chat. Beruhigt euch doch. Ich hab doch gar nichts gesagt. Das Warten auf die Kostprobe darf mit Bauklötze-Staunen überbrückt werden. Wie zufrieden... Die Kippen, Uschi. Ihr seid auch assi. ...ist denn eigentlich das Pizzaofenbauer-Ehepaar? Also ich bin auf jeden Fall stolz, dass das Ding noch steht. Steht. Er brennt. Nochmal der Satz, bitte.
03:23:40 Also ich bin auf jeden Fall stolz, dass das Ding noch steht. Es steht und brennt. Es steht und brennt, Freunde. Und damit herzlich willkommen zu meinem Livestream am Dienstagabend. Schön, dass ihr eingeschaltet habt. Es geht um...
03:27:00 Wo ist Uschi? Oder ist das Uschi? Und wir haben gerade... Ach, das ist Uschi, okay. War einfach nur ein kleiner... Ah, gegenüber sitzt Uschi, okay. Da sind neue Gäste dazugekommen. Er hat gerade hier ein bisschen... Das haben sie nicht gezeigt. Die erste Pizza, inzwischen auf Alufolie umgebettet, ist fertig. Zeig mal den Boden, der ist nämlich ratzenschwarz. Das Problem ist nämlich, dass die Steine knallheiß werden.
03:27:29 wenn du es nicht richtig machst, im Blech, der Teig nicht, wenn es nicht eine bestimmte Temperatur hat, der Teig nicht gar wird und dann hast du so einen Scheiß am Ende des Tages.
Pizza-Verkostung und Teig-Diskussion
03:27:42
03:27:42 Sieht jetzt nicht so aus wie unsere Pizzeria. Ja, ein bisschen groß am Rand, aber ein bisschen schwund ist immer. Man muss ja auch erst mal mit dem neuen heißen Ofen warm werden. Er riecht nach Pizza. Jetzt muss die nur noch schmecken, ne? Schön, das ist sehr spannend. Ich bin nervös geriegt. Was ist er? Chat, bitte ein bisschen mehr Aufmerksamkeit jetzt, ja? Was hat er gesagt? Was ist er? Ist er aufgeregt oder was ist er genau? Bitte hinhören.
03:28:11 Schön, das ist sehr spannend. Ich bin nervös geregt. Wie? Ich bin nervös geregt?
03:28:49 Ich bin nervös geregt. Okay, alles klar. Sorry, ich will nicht so viel unterbrechen, Chat. Es hat alles seine Richtigkeit, sagen wir so. Schmecken, ne? Schön, das ist sehr spannend. Ich bin nervös geregt. Wow. Okay, wir machen was.
03:29:14 Okay. Der Pizzateig erstmal 10 Zentimeter. Schön dick. Oben ein bisschen Tomate und Käse. So muss eine Pizza sein. Heiliger Bums. Was ist denn das? Zwiebackteig oder was? Ach, du großer Gott. Sieht gar nicht mal so gut aus, ja. Gut. So, guten Hunger, ne? Lasset euch schmecken. Und? Mundet sie?
03:29:45 Das macht doch keinen Spaß, ohne Pizza zu essen von Papptellern. Schaut euch mal den Aschenbecher an. Was ist denn das? Sag mal, was ist denn mit euch?
03:30:00 Und die Uschi ist auch glücklich. Begeisterung pur. Ein schöneres Lob kann man sich kaum wünschen. Bester Kleingarten in ganz NRW und ich würde sogar sagen bundesweit. Okay. Safe. Eine Pizza, die ist ja... Safe. Wow.
03:30:26 Okay, mal ganz kurz die jungen Leute abgeholt. Weißt du, was ich mein? Kabel 1 hat nochmal gesagt, hier kannst du nochmal so ein bisschen Jugendsprache für das junge Publikum, dass du da einen nochmal raushaust. Klar, safe. Gut. Die ist mega. Wenn der Rand jetzt nicht so groß wäre.
03:30:46 So was machst du ständig. Sarah, ich schwöre dir, treib mich nicht auf die Spitze heute.
03:31:03 Jetzt habe ich aber Hunger. Ja, müssen wir nicht den nächsten reinwerfen sofort. Ja. Jeder kriegt immer so ein Stück, dann dauert es wieder eine halbe Stunde, dann kriegt wieder jeder so ein Stück. Ja, klar. Pass auf. Das war als nächstes einfach mal ein Pizzateig machen, der zwei Tage ruht. Und sehr, sehr schön mit Grieß und mit Mehl, mit der Körnung.
03:31:27 fünf oder zehn hat, dass wir richtig geil da einen geilen Pizzateig machen mit Hefe und den schön quellen lassen zwei Tage. Und dann dauert das nämlich vier bis fünf Minuten und der Teig ist geil hochgegangen, bam, wirft Blasen und dann holst du ihn raus und bang und zack, nächster rein, zack. Versteht ihr, was ich meine? So ein Ding ist das. Ihr braucht italienisches Mehl und nicht so ein Bums.
03:31:55 Mit der Pizza ist auch der Stress gegessen.
03:32:19 Aber nächstes Mal soll es eigentlich nicht geben. Tipo 00, sehr gut. Ja, da kommen sie. Da kommen meine Pizza-Freunde. Ah ja, klar. Kurz mal was reingeprankt, was nicht so ganz 100% richtig war. Und dann kommen die ganzen italienischen Pizza-Bäcker. Die kommen jetzt hier in den Stream und schreiben rein. Hier, zack, dies, das. Genau so. Wunderbar. 00 muss. Ja, genau. Gleich aufs Klo. Klasse. So, also, dann schauen wir mal.
Zabex und Quizformate
03:32:48
03:32:48 was unser lieber Freund Zabex... Er braucht wieder wahrscheinlich Gadget.
03:33:09 Wo ist unser Freund? Unser Freund Zabex, du Muschi. Ja, wo bist du denn heute hin? Unser lieber Freund Zabex, du Muschi. Wo bist du wieder heute hin?
03:33:31 Ich weiß nicht was feister mit seinem mit seinem blonden was hat er gemacht hat
03:33:45 julia ganz kurz ich habe trump und chabo wissen hier haftbefehl sofort erkannt und feister und wichtiger auch und auf die ich bin hier nicht am gunen ich kenne nicht genau ja klar
03:34:11 Was sind das für Freunde? Noriaks, Papa Platte. Es ist einsam an der Spitze. Es ist einsam da oben. Dann sind wir durch. Vielen Dank fürs Mitmachen. Ganz kurz, ich will nochmal eine Einladung für mich schmoppeln. Zwei Games gewonnen heißt ja Back-to-Back hier ganze, ich bin der Sieger. Ja, ich trag's in dieses Scoreboard ein. Sofort, zweimal gewonnen schon. Das ist für mich wichtig, dass du das auch nochmal für dein Video erwähnst, wer hier gewonnen hat insgesamt.
03:34:39 mit den unterschiedlichen dingen ich habe
03:35:07 Ich sag mal so, da sind die großen Jungs der Streaming-Szene zusammen. Wie er wieder genannt werden will, dass er einmal in seinem Leben was erreicht hat.
03:35:36 Zwei von drei. So, rede mal. Freunde, ich hoffe, dieses YouTube-Video von meinem hochgeschätzten Freund... Frankfurt hätte mehr Einwohner als Hamburg. Es steckt viel Arbeit und viel Liebe. Zabex hat keine Ahnung. Deswegen lasst doch bitte mal ein Like da, schreibt einen Kommentar für den Algorithmus und seid gespannt. Boah, ich hab mir Nerv eingeklemmt in der Brust. Seid gespannt. Hält sich am Bauch und hat sich Nerv eingeklemmt in der Brust. Wow. Glocke abonnieren, abonnieren, liken. Geil. Geil. Danke dir. Ja, fick dich, Robin.
03:36:05 Schreibt mir nie wieder. Ciao, ciao. So, können wir loslegen. Du Fucker. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Aber war geil. Robin immer am Abliefern, was die Quizformate angeht, Digga. Sag ich es euch, wie es ist. Okay, dann würde ich sagen, geht es jetzt mit dem alten rein in den Nachtclub-Simulator, Freunde. Wir machen was. Habt ihr Bock oder was?
03:36:37 Wo ist meine Kamera? Ach du Scheiße. Ja, machen wir. Ich habe schon mit Julia geredet, Chat. Okay. Wo ist meine Kamera? Ach du Scheiße. Ich habe schon mit Julia geredet. Wo ist meine Kamera? Wenn wir jetzt... Wir können den Strom nicht mehr bezahlen. Hilfe! Wenn wir in einer anderen Wohnung sind, in einer neuen, dann werden Julia und ich mal eine richtig geile... Wir werden auf jeden Fall in Takes Two spielen. In seinem Penthouse.
03:37:03 Weil dann jeder sein Zimmer hat. Dann können wir mal zusammen Sachen zocken. Ohne Chat. Er hat keine Kamera mehr. Wir wollen so eine Pokémon-Challenge machen. Das ist ja gerade so ein bisschen Trend bei Trimax und so. Julia und ich, wir wollen so eine Hardcore-Nutzlocke-Souling-Pokémon-Challenge machen. Das wird geil.
03:37:23 Wir feuern so durch. Wir feuern. Julia, wir feuern so ab. Ich muss erstmal hier den Scheiß rausmachen. Okay. Ich call Schradin, wo ist er? Was macht er? Zack, schnell raus. Ich call Schradin, was macht er? Gleich raus aus dem Bums. So. Wie geht das nochmal hier mit dem...
03:37:55 Wie geht das nochmal, Chat? Hallo Reier, ne? Liebe. Grüße. Da ist er ja. Geil, wollen wir rein oder was? Ja, ja, ja.
03:38:09 Herrlich. Herrlich, herrlich, herrlich. Und sonst so? Es kann sein, dass es richtig kracht. Also ich habe auch keine Ahnung von dem Game. Es kann sein, es kracht richtig heute. Ja. Aber ich bin da. Wie geht es dir? Ja? Ich sage so. Mir geht es gut.
03:38:29 Mach ich. Mach ich. Ihr Dual-Zinn-Controller wird von diesen Spielen nicht unterstützt. Controller verwenden, verwendet die Steam-Eingabe. Ihr Dual-Dollar wird von diesen Spielen nicht unterstützt. Die Steam-Eingabe konvertiert ihre Eingabe zum Spielen. Bist du noch da? Hallo?
NightClub Simulator
03:38:4203:38:57 Warum ist der denn... Warum hat er sich... Hallo? Ja? Ja, warum gehst du raus einfach, du Fickschlitten? Weil ich mit meiner Alten spreche. Was willst du von meiner Eier sag? Alter, was ist jetzt los?
Nightclub-Simulator mit Schradin
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03:39:11 Ich habe hier Probleme. Ja, ich weiß, du hast immer Probleme, Digga. Du hast immer Probleme, Digga. Wir können nicht einmal ein Spiel starten, wo du keine Probleme hast. Okay? Ich bin da. Von mir aus kann es losgehen. Ich bin auch da. Ich lade dich jetzt ein. Nightclub, Simulator, Schradin und ich gehen rein. Wir werden einen Nachtclub betreiben, ein Freudenhaus. Ein Puff, ein Bordell.
Night Club Simulator
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03:39:38 Genau, nein, das ist ein Nachtclub, eine Diskothek. Und das wird nicht so sein wie ein Berghain, da wird nicht ungeschützt rumgefickt auf unseren Toiletten. Was ist Berghain? Da wird kein Kurs gezogen von den Spülkästen. Kannst mal deine Mutter fragen, die kann dir da einiges drüber erzählen. Äh, Zabex? Das ist nicht böse gemeint, echt nicht. Zabex? Ja? Äh, wir gehen nicht mehr auf Mutter. Nö, mach ich doch auch nicht. Du kannst mal deine Mutter fragen. Das ist nicht böse gemeint.
03:40:07 Warte mal, es gibt Probleme. Okay. Einzelspieler, Mehrspielermodus, Einstellungen verlassen. Mehrspielermodus. Wo gehen wir rein? Freunde einladen. Pass auf, ich lade dich jetzt ein und du musst einfach in meine Lobby joinen. Privaten Spiel beitreten. Erstelle einen Raum. Nee. Pass auf. Ich lade dich jetzt ein. Wo?
03:40:30 Zum Spiel einladen. Auf Steam. Wie immer. Hast du eine Einladung bei Steam bekommen? Nein, nein. Ich bin schon im Spiel drin. Ja, und jetzt musst du meiner Lobby joinen. Mit einem Code wieder. Moment. Welche Lobby ist das? Hör mir doch einmal zu, du Fotze.
03:40:48 Warum sagst du Fotze? Ey, das tut mir leid, das kannst du rausschneiden. Hör auf, ohne Scheißschradi, wir dürfen das ab jetzt nicht mehr sagen. Du hast doch damit angefangen. Ja, und ich entschuldige mich, das war dumm, ich sag's nicht mehr. Okay. Ich hab dir den Lobbycode bei Steam geschickt. Ja. Deine mit dem Code in meine Lobby. Privaten Spiel beitreten. Genau. Privaten Spiel beitreten, dann machst du Fullcam, dass du den Code nicht leakst und gibst ihn da bitte ein. Ja. Aber nicht jetzt wieder gehässig werden, ja? Nö, bin ich nicht. Ich bin nicht gehässig. Ich hab immer noch Farbe in meinem Bart.
03:41:26 Verstehst du? Ja, ja. Nur Liebe für Schradin, klar. Lass mal alle Liebe dabei mal. Endlich mal wieder ein schöner Schrabex-Abend. Und nächste Woche, Freunde, stellt euch den Wecker. Am 27. geht los. Wir sind eine Woche live. Wir beide zusammen, Schradin, Zabex, auf der Wohnmobiltour. Nordsee-Tour, Trümmer-Trupp. Es wird geil. Tag und Nacht live. Feuer frei. Und ich muss blähen.
03:41:53 So, Zabex. Du bist drin, Wahnsinn. Ja, wie können wir starten? Ich starte jetzt. Ja, mach. Wir machen jetzt unseren eigenen Nachtclub auf, Schradling. Das muss gut laufen. Das muss super laufen. Wie heißt der Nachtclub erstmal? Wir haben 80 Dollar. Warte mal, ich muss mal runter. Warte mal ganz kurz. Kann ich dir mal in die Fresse schlagen? Ey, du siehst ja wirklich aus wie in echt, aber in einer jungen Version. Warte doch mal bitte ganz kurz. Ich muss mal ganz kurz.
03:42:24 Boah, ich muss meine Dings hier erstmal einstellen. Äh, Gameplay. Katze, Maus. Ah, ich hab hier, ich hab Disco. Alter, Chris mit den 20 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Junge. Wo bist du denn? Bist du denn im weißen T-Shirt hier? Ja. Vielen Dank, Digi. Okay. Also, pass auf. Ähm, ich hab 80 Dollar. Ähm, damit ist nicht viel zu holen. Wo ist unser Nachtclub? Ist das hier unser Nachtclub? Dieser scheiß Hinterhof hier, ja?
03:42:52 Genau, hier mit der Striptease-Tänzerin hier, mit der Metallstange zwischen den Arschbacken. Das ist unser Nachtclub, genau. Und den werden wir jetzt groß und beliebt machen. Pass auf. Tutorial. Öffnen Sie den Verschluss, klicken Sie auf den Hebel an der Wand. Kein Problem. Chat muss uns helfen. Komm, rein hier. Hier ist Garderobe, gleich mal Kasse. Erstmal hier. Hier wird erstmal Geld genommen. Schönen Eintritt. Wichtig.
03:43:18 Wir machen natürlich, man kann hier nur Bar bezahlen, nicht mit Karte, weil wir Steuerhinterziehung betreiben. Alter, hier hat jemand hingepisst. Ach nee. Guck mal, Blutlache. Hier hat jemand ihre Menstruation gehabt. Ach scheiße, Mann. Was ist da? Sie hat ein Kind ausgekalbt, ekelhaft. Der Müll haben wir sich ausgeleert. Hier sind noch Kondome drin. Was ist denn das hier? Wir haben den Cocktailkarnisch, eine schöne Cocktailbar.
03:43:46 Benjamin Franklin hier, super, 100 Dollar. Ich geh mal kurz auf die Toilette, warte mal ganz kurz.
03:43:53 Ja, Schradin, hier ist ein Job für dich, weil du bist hier die Putze. Nimm dir mal den Besen, mach mal meinen Club sauber. Frag doch mal Agatha. Komm mal, die gibt's ja nicht. Pass auf. Hallo, hier ist so ein Neon-Klo. Hey, hey, hier ist ein Neon-Klo. Ja, weil einer in den Stehpisser geschissen hat, wie damals in der Fünftertur. Nein, hier dampft's. Ja, weil jemand in unseren Stehpisser geschissen hat. Verstehst du das? Ja. Mach das Wasser aus, das kostet Geld. Hör doch mal auf.
03:44:22 Ja, beruhige dich, ja? Komm mal mit. Okay. Du bist meine kleine Putze, du bist Agatha, komm. Hier, zack. Machen wir. Nimm den Besen und putz den Scheißdreck von meinem Boden. Acht Euro Stundenloch. Wischen Sie den Schmutz auf. Schmutz kann sich im Inneren des Nachtgrubs und der Toilette befinden. Okay, wie benutze ich den?
03:44:49 Aufheben. Ja, wie? Weiß ich nicht. Chat, wie kann ich hier den Putzlumpen aufheben? Mit Linksklick. Was für ein Linksklick? Arbeitest du mit Maus? Machst du Maus und Tastatur? Ja, auf den Besen gucken und Linksklick drücken. Ich hab Joystick, aber ich hab Joystick. Dann A. Auf den Besen gucken, A drücken. Super. So, du kleine Bitch. Und jetzt putz hier. Hier vorne. Warte, erstmal hier die Menstruation wegmachen.
03:45:19 Okay, weg. Geh weg. Agatha putzt. Sehr gut. Hier und jetzt noch den Stehpisser. Da hat einer reingekackt. In der Schule jede Woche hat ein Scheißkind in den Stehpisser geschissen. Genau.
03:45:37 Hier ist Urin. Keine Ahnung. Ganz hartnäckiges Urin. Ja, ja. Richtige Jauche. Was ist das denn? Alter, du hast einen Rohrbruch gemacht, Mann. Ich hab nur sauber gemacht, mach weg. Wir haben noch nicht mal auf. Heute ist Freitagabend Euroshow. Die kommen um 22 Uhr mit Taschen voller Bargeld. Und wir haben einen Rohrbruch, Alter. Ja gut, aber das kann ja keiner ahnen, dass das Ding mich anwichst.
03:46:02 Hast du schon Nutten und Koks besorgt? Nee, müssen wir noch. Weißt du, was die goldene Regel ist im Männerklo, Schradin? Und das ist wichtig für dich, weil du bist ja so ein alter Lüsterling. Hier. Wenn du hier, pass auf, beantworte mir die Frage. Du hast hier vier Stehpisser. Wie viele Männer können hier gleichzeitig pinkeln? Vier. Völlig falsch, genau. Völlig falsch. Zwei. Weil die goldene Regel ist, immer ein Stehpisser wird freigehalten. Das ist...
03:46:27 Guter Ton, gute Erziehung. Ach, wie in der Business Class bei der Lufthansa. Genau, damit man den nicht auf dem Penis glotzen kann. Immer einer frei. Genau. Der ist ja völlig krank. Der schämt sich für nichts. Benutzen Sie den Computer im Büro, um zwei Flaschen Gin und einen Eisbeutel zu bestellen. Digga, wie viele Kunden haben wir? Drei? Wie kann ich den Besen wieder ablegen? Hallo? Mit Linksklick. Ja, hab ich doch. Tolltrottel, Alter. Halt du deinen Trottel. Maul. Lieferung. Hier ist mein Büro. Eine Flasche Gin.
03:46:56 Ne, zwei Flaschen Gin und ein Beutel Eiswürfel. Alter, drei Dollar. Selbst hier ingame ist Inflation schon ein Thema. Hä? Eiswürfel. Würfel bitte, nicht Würfel. Warum kann ich die Eiswürfel nicht bestellen?
03:47:15 Hallo. Ey, wir brauchen auf jeden Fall so Barfrauen. Ja. Checkst du? Schradin. Ja. Ich kann die Eiswürfel nicht bestellen. Wieso habe ich nur 50 Dollar? Ich hatte eben noch 80. Hallo.
03:47:37 Wie, du hast 5 Dollar? Nein, ich hatte... Pass auf. Lieferung. Versuch mal bitte den Beutel Eiswürfel zu bestellen. Ich kann es nicht. Ich habe Gin bestellt, aber die Eiswürfel gehen nicht. Pass auf. Du hast Gin bestellt, Whisky, Wodka. Wir brauchen Wodka auf jeden Fall. Ach so, ich muss die Ware erst annehmen. Ach, wie dumm, Digga. Ah, hier, guck mal. Unsere Lieferung ist da. Mit dem Ding bist du doch bei der Camper-Tour von Knossi und Monte rumgefahren.
03:48:04 Nein. Ist der weggefahren? Ach, ich hab die Ware nicht. Ach doch, hier. Wo bist du? Hier.
03:48:16 Alter, das wird nichts. Ich sage es dir jetzt schon. Ich werde gleich richtig sauer. Du bleibst jetzt mal ganz ruhig. Ich stelle hier mal kurz die Ginflaschen hin. Und jetzt bestelle ich noch einen Beutel Eiswürfel. Kannst du mir mal sagen, wenn du die Bestellung machst, drückst du dann immer auf die einzelnen Dinger drauf. Ja, das steht auch oben rechts. Füllen Sie die Eisbeutel in den mentalen Eisbehälter. Aber...
03:48:40 Die Frage, die ich mir stelle, wie kriegen wir hier einen geilen DJ ran? Weißt du, was ich meine? Diggi, guck mal, es ist doch das Tutorial. Wir haben den größten Scheiß. Es ist alles voller Pisse, voller Wichse. Wenn du hier mit einer Schwarzlichtlampe durchrennst, bist du blind. Wir müssen doch erstmal, was ist ein gutes Klientel, gute Kundschaft, besoffene Kundschaft. Wir müssen die erstmal abfüllen, dass das hier keinem auffällt, wie reudig das hier ist. Und dann können wir uns um die Luxusprobleme kümmern. Erstmal harter Alkohol, teure Mischen, Eiswürfel, dann füllen wir die ab.
03:49:08 Dann stellen wir hier ein paar Mülleimer hin, dass sie kotzen können und dann ist alles tutti, okay? Hier kannst du das Eis reinmachen, in diesen, äh, hier rein, in diesen Dings. Da ist die Eisschaufel. Mach mal. Mach mal. Du bist mein Praktikant. Siehst du? Sehr gut. So, und dann kannst du hier mit dem Eis arbeiten. So, weiter. Ich brauch Nutten. Ja, Bruder, wir sind ein Club, wir sind kein Puff. Wir haben hier keine Nutten. Das ist, das müssen wir extra anmelden beim Amt.
03:49:38 Aber wir brauchen einen guten DJ oder so eine Liveband oder so, weißt du? Bereiten Sie zwei Fusion und zwei Double Fusion Cocktails zu. Nimm die Kisten mit den Spirituosen und stelle sie in das Regal hinter dir. Um einen Cocktail zu mixen, musst du die richtigen Zutaten in den Shaker geben. Hier sind die Zutaten. Schütteln Sie einen Cocktail mit Eis, schütteln Sie ihn und gießen Sie ihn ein.
03:49:57 Falsch zubereitete Cocktails kannst du in den Alkoholabfallbehälter an der Bar schütten. Ja, das ist hier Waste-Alkohol. Aber wir brauchen noch ein bisschen mehr Getränke, um die Cocktails zu machen. Okay, pass auf, hier ist der Shaker.
03:50:10 Ja. Bereiten Sie zwei Fusion und zwei Double Fusion Cocktail. Ja, aber wie ist denn ein Fusion? Guck mal da auf die Karte. Ach so. Ein Fusion, ein Double Fusion ist Gin und Gin. Dann ist ein normaler Fusion nur Gin. Warum steht das da denn nicht einfach? Haben wir Gin da? Ja, klar. Ich habe bestellt. Wie kann ich da eine Gin rausnehmen? Eine Flasche. Ah ja, ich will nur eine. So. Du hast was gemacht.
03:50:39 Achso. Rechts klick, du Idiot. Ich bin so dumm. Wow. Und jetzt? Dass ich dir das sagen muss.
03:50:48 Ah, jetzt ist da Gin und Gin drin. Ja. Eis machen, Eis. Kommt noch Eis rein. Pass auf. Ja. Jetzt nehme ich den. Aber für wen machst du den? Und jetzt ordentlich schütteln. Jawohl. Nicht gerührt, Baby. Jawohl, geil. Du bist unser neuer Barkeeper. Pass auf, und jetzt hol mir mal ein schönes Glas und dann mache ich den da rein. Warte.
03:51:15 Zwei Fusion und zwei Double Fusion. Komm her. Ja. Hier. Oh ja. Noch ein Glas, noch ein Glas. Ja, Augenblick. Wir machen natürlich die Gläser auch nur halb voll. Natürlich, du musst gucken.
03:51:32 Ah, warte. Schradin wäre Zocker als Zabex geworden. Guck mal, guck mal, guck mal. Wir haben hier einen Double Fusion. Mach du auch mal einen Double Fusion. Zweimal Gin und Eis. Hast du das Glas schon leer getrunken? Nein, nein, nein. Wir müssen die erstmal fertig machen. Mach du noch einen Double Fusion, dann machen wir noch zwei einzelne Fusion. Ist der Sound vom Game gut, Chat? Ist das in Ordnung? Super.
03:51:57 Wichtig wäre mir bloß, wenn wir hier ingame fahren, dass du nicht so einen Fusion trinkst, während du am Steuer sitzt. Wie mache ich das in den Shaker rein? Pass auf. Du nimmst eine Flasche in die Hand. Ja, habe ich. Und dann drückst du zweimal Linksklick auf den Shaker mit der Flasche. Warte. Okay.
03:52:24 In der Flasche befindet sich keine Flüssigkeit. Doch, zweimal Gin. Und deine Flasche ist jetzt leer. Jetzt machst du die Flasche weg erstmal. Jetzt nimmst du die Schaufel mit Links-Klick-Eiswürfel drauf. Machst die auch in den Shaker. Dann nimmst du den Shaker und schüttelst sie mit Rechts-Klick.
03:52:44 Ist das stressig. Warte mal. Und dann, wie nehme ich den Shaker auf? Wieder links. Und dann shaken. Mit Rechtsklick shaken. Oh ja, Baby. Super. Hast du es? Ja. Und jetzt? Mit Linksklick auf den Glas? Ja. Erst den Shaker schütteln, dann einschenken. Ich habe doch geschüttelt. Ich muss ihn vorher einmal schütteln.
03:53:16 Jetzt. Sehr gut, guck mal. Jetzt haben wir zwei Double Fusion. Jetzt brauchen wir noch jeweils einen Fusion. Das ist dann quasi mit einmal Gin. Einmal Gin. Mach einmal Gin. Aber wir müssen viel mehr Getränke noch checken. Ja. So. Bitte wechsel auf Maus und Tastatur. Hab ich. Ich bin auf Maus und Tastatur.
03:53:46 Ein Fusion. Ja, sehr gut. Noch ein und dann haben wir es. Dann mach nur mal. Cash Express, das gefällt mir. Oh, ich habe es verkackt. Warum? Nein. Oh, fuck. Oh, Mann. Oh, Mann, Alter. Ich mache den erst mal weg. Ich bin so dumm, Alter. Einmal Shake.
03:54:12 So, Flasche ist leer. Drehst du dich mal ganz kurz zu mir? Kurzer Hosencheck bei dir vorne. Mein Chat hat gesagt, du hättest deine Auswölbung. Ja, weil ich mich so freudig zu sehen, habe ich einen Steifen. Okay, pass auf. Werfe die leeren Schnapsflaschen in den Müll. Das sind unsere fertigen Cocktails. Wo sind die Schnapsflaschen? Sind die leer? Die sind leer. Die kannst du mal in den Müll bringen, bitte. Okay, dann schmeiße ich sie direkt in den Müll.
03:54:43 Okay, habe ich gemacht. Trinken mit einem Glas durch Drücken der MMB-Taste. Was zum Fick ist MMB? Was ist MMB, Chad? Du kannst deinen Freunden einen Drink nehmen, um dich zu entspannen. Wenn du betrunken bist, siehst du vielleicht seltsame Dinge. Okay, dann nimm dir mal hier so einen Doppelten. Zack. Und wie trinkst du? Mittelmausbutton. Zum Wohl, Junge. Prost.
03:55:07 Alter, der knallt aber wie Sau. Wow. Hä, bei mir nicht. Alter, der knallt die Schweine. Jetzt geht's aber los, mein Freund. Wo sind meine Autoschlüssel? Don't drink and drive. Ich will sofort meine Autoschlüssel. Alter, Koks und Nutten, ja?
03:55:31 Alter, das ist ja wahllos. Ich hab mich verlaufen. Du kannst hier einfach vor den Fernseher gehen, wenn ich Fußball guck. Wie du hast heute mit deinem Vater geschrieben? Das ist ein Mann, das heißt du hast mich betrogen, Schlampe. Zabex, ich bin draußen.
03:55:59 Ich sehe hier Lichter. Was hast du gerade über meine Mutter gesagt? Ich bin Dichter. Komm her, du Penner. Sag mir das noch mal ins Gesicht. Warum denn Penner?
03:56:24 Sag noch einmal, dass meine Mutter... Sag noch einmal, dass meine Mutter... Hörst du auf jetzt? Wir haben ein... Du vertrittst kein Alkohol. Guck mich noch einmal so dumm an. Hast du ein Problem? Was guckst du so? Wie kannst du schlagen?
03:56:54 Ja, aber wie kann man schlagen? Mit F. Holt seine Fäuste raus. Willst du es drauf ankommen lassen? Ah. Woher weißt du das, dass man mit F die Fäuste rausholt? Weil ich eben den Boxack auseinandergenommen habe. Fuck! Fick dich.
03:57:22 Du hast aber auch auf meine Eier gehauen. Du hast dich immer gebückt und du bist auf meine Eier gegangen. Wie scheiße ist das denn? So, pass auf. Lass uns weitermachen. Bruder, wir haben eine Kneipenschlägerei. Du gehst auf alle Viere und verprügelst meine Eier.
03:57:39 Das ist krass. Ja, du. Gewusst wie. Also, lass uns weitermachen. Was? Hier steht Tutorial, beginnen Sie den Tag. Turn on the music box to start the day. You can prepare the drinks in advance. Okay, gut. Ich hab angemacht. Geh zur Ticketkasse. Oh, Alter, da kommt die erste Chaya. Wo? Hier. Wo? Ja, ich geh zuerst hin. Hallo? Ticketpreis. Hoppa, hippie, hoppa.
03:58:09 Hallo? Das macht einmal 50 Euro. Lass mich mal auch, lass mich mal. Hallo Motherfuck. Ja natürlich.
03:58:20 Mach das mal bitte schnell. Mach die Klau. Wir sind ein Edelclub. Richtig. Sie hat ein Kleid an. Sie hat heute Größeres vor. Ist immer gut, wenn ein Girl reinkommt. Nicht so viele Männer. Wir dürfen nicht so männerlastig sein. Wir brauchen ein paar Chayas im Club. Ja, Chayas im Club. Das ist gut. 25 Dollar. Oh, so läuft das hier also? Sie geht! Das war ja zu teuer. Nein, nein, nein. Warten Sie, warten Sie, warten Sie. Hey, hey, hey, hey.
03:58:49 Warten Sie, ey! Warten Sie, ey! Sag mal. Wieso kann ich nicht höher gehen? Oh man, du hast sie verjagt. Ich wollte dir... Ja, was soll ich denn machen, man? Ich wollte sie überzeugen, dass sie da bleibt. Wie viel Geld ist das? Received 8,11 Euro. Er kriegt 6... Gib ihm mal 6 Dollar 11 zurück. Warte. 5? Ja.
03:59:17 6, 5, 1. Ja. Geben. Ja. Wie? Oh, scheiße. Es kommen nur noch Typen, Mann. Wir sind doch kein... Gut. Nein, hier. Er muss das Kleingeld hier zurückkriegen. Bitte. Der Standard-Ticket-Preis gibt 2 Dollar. Kannst du's geben?
03:59:48 Denke dran, wenn du die Kunden unter 18 Jahren einlässt, sink deine Beliebtheit. Ach, da fehlen noch 5 Cent. Achso, jetzt. Der läuft dir einfach durch. Hey, hallo. Hey. Der läuft dir einfach durch. Hey. Hau den mir in die Fresse, der hat nicht bezahlt. Hau den mir in die Fresse. Chat, ich hab ihm die Fresse gegeben. Ach nee, das ist ein Monteur, das ist ein Monteur. Der checkt ja alles. Interaktion mit dem Kunden. Kuh zurück.
04:00:11 Wie kann ich ihm das Geld geben? Ey, es kommen jetzt nur noch Männer, das nervt mich. Chat, wie kann man Geld geben? Fünf Cent fehlen. Ah. Nächster, komm, Kassi ab. Jaja, klasse. Für diesen Preis finden Sie uns genauso gut drinnen verheiraten. Fünf Dollar, 62 Euro zurück. Was? Fünf Dollar, 50, 60, 12. Super. Grüße. Grüße. Fühlen Sie sich wie zu Hause.
04:00:39 Nein, Geschenk. Grüße. Ja, du hast hart gearbeitet. Du kriegst Burgergeld. Alter, wen laberst du? Du kriegst Burgergeld, damit du es hier bei uns versaufen kannst. Geh mir nicht auf die Eier mal. Okay, was darf sein? Total Vater Staat. Ähm, Zabax? 9,4 Dollar. Pass auf. Ja, chill kurz. Er kriegt 8,4 Dollar zurück. Das merkt er gar nicht. Er ist doch schon besoffen. Komm schon, beeil dich ein bisschen. Kleingeld ist nicht genug. Was willst du? Beeil dich ein bisschen. Fotzenkind.
04:01:08 Okay, man kann die nicht abziehen. Man kann die nicht abziehen. Ey, hier kommt eine Chaya. Pass mal auf, ich habe hier Probleme mit dem Gin, ja? Ja, du musst jetzt Cocktails mixen. Ich mache vorne die Kasse, Bruder. Ich kann mir diese zwei Hälfte teilen. Wir haben aber keine Getränke. 15, 1, 2, 3, 4. Wie? Wir haben keine Getränke.
04:01:36 Schönen Abend auch. Trink erstmal was. Okay. Wir haben gerade keine Kunden. Kriegst du was hin? Jaja, hier geht's ab, hier geht's ab, bei mir geht's ab. Ich hab dem einen schon was zu trinken hingestellt. Sehr, sehr gut. Du musst die richtigen Cocktails mischen. Ich mach vorne Katze. Was willst du haben, du Ficker? Wunder, schönen guten Abend, Sir. Guten Abend, Sir. Was wollen sie trinken? Hallo?
04:02:07 Was willst du? Ziggy, du bezahlst für das Scheiß-Ticket 2 Dollar und laberst... Zabex! Die wollen nichts bestellen hier, die Schweine! Digga, der ist Baujahr 81, der ist 50 oder so. Kümmere dich um deine Scheiß-Kinder. Raus aus meinem Club. Er pisst dich. Äh, Zabex? Musst du nicht irgendwie deine Blumen im Garten bewässern oder so?
04:02:30 Da ist er wieder. Na, was ist los? Zabex? Ich hab Geld eingenommen, du musst kommen. Ich kann nicht, ich mach die Kasse, Bruder. Ich weiß gerade, ob er eine Tupperdose mit Brot mitbringen darf.
04:02:52 Okay, wir haben hier einschreitende, könnte potenziell Stress machen, ja? Warte ganz kurz, ich fülle hier gerade dieses Mädel ab. Was ist mit ihr denn los? Wir haben hier eine Cracknote. Das Klo ist dreckig, mach mal kurz Kasse. Nein, ich mach gerade Getränke. Es gibt Probleme. Mach mal kurz Kasse, bitte. Wie mach mal kurz Kasse? Okay.
04:03:22 Ach man, die haben alles vollgepisst hier. Hallo. Das ist doch scheiße. Sehr gut. Na, habt ihr Spaß? Yeah. Ja. 3.80 Uhr. Kommst gleich mal mit Backstage. Kriegst eine Mische umsonst. Alles gut, kein Problem.
04:03:52 Wie gebe ich was zurück hier, hallo? Ey, Bruder, das ist der toteste Club jemals. Selbst in der Dorfdisco war eine geilere Stimmung. Ich habe eine Frage. Das ist der toteste Club. Aber sie haben Spaß. Okay, ich habe ihm über das Ohr gehauen. Wir haben einen Prozentpunkt abgezogen bekommen. Guck mal, Schradin, die haben richtig Spaß. Die sind hier am Dancen, aber irgendwie bestellt keiner einen Drink. Orders. Zwei Fusion.
04:04:21 Okay, einer steht hier. Wie viel Kleingeld kriegt der zurück? Du hast den scheiß Fusion nicht gemacht. Received 15,57. Und... So, Fusion. Wie können wir die rausnehmen? Hey, warum gehst du schon? Hey! Arschloch.
04:04:49 Warte, aber wer kriegt die Fusions? Chat, wer kriegt die? Der Typ. Welcher? Der Kunde wartet nicht aufs Wechselgeld. Gut, dann verpiss dich. Cash Express. Hallo? Ich komm hier nicht mehr weg von der Kasse. Was ist das? Ja? Alter Schradin, die haben Dorst. Ich habe doch die schon abgezogen. Wieso machst du Minus? Aber die wollen doch ihre Fusions haben. Wie kann ich denen die denn geben? Ich habe nicht Minus gemacht.
04:05:20 Hey, die gehen wieder. Die Frau geht. Zabex, du hast nichts im Griff. Okay.
04:05:33 Er will einen Fusion und einen Double Fusion. Ja, hier, du musst auf die draufdrücken. Ach man, Alter. Nein, nein, nein. Komm doch nicht hinterher, weil ich hier alles alleine machen muss, Bruderherr. Du musst, nein, du musst hier auf die draufdrücken und dann hier rübergehen, auf die Kasse und dann auf senden. Ich mach jetzt paar Drinks. Ich mach jetzt paar Drinks. Geht nicht, also. So, ich hab jetzt Geld kassiert. Hier, der Typ. Yeah!
04:05:59 Wir können nicht nur kassieren und dem nichts geben. Nee, wir müssen jetzt mal zusammenarbeiten. Ich habe hier noch einen Double Fusion. Will einer was bestellen oder was? Ich habe doch schon... Mein Freund, du hast dir gerade einen goldenen... Hast du gesehen? Ich habe mir was gegeben. Ja, dann nimm mal an. Hier ist noch ein Double Fusion. Wo? Da. Ich mix jetzt mal ein paar Dinger. Ja, mach mal ein paar klar. Da ist noch ein Fusion. Warte, geh weg. Nimm mal den einzelnen Fusion, den hellblauen. Hier.
04:06:28 Nimm mit. Das ist ein Fusion. Ich mach nochmal ein Double. Ja, warte. Die sind alle gegangen, Mann! Hey, hey, hey. Hallo. Hey, warte, warte, Sir. Hey, du verfickter Pisser, ja? Du fickst das jetzt. Hey! Du dreckiges Arschloch. Gib dir einen, ja?
04:06:54 Warum ist die Verweildauer nur eine Minute bei denen? Mann, weil du scheiße bist. Nein, ich habe die abkassiert, habe aber kein Wechselgeld rausgegeben. Ist doch gut. Nein, du kannst sie doch nicht abziehen, Bruder. Ja, aber sie sind einfach gegangen. Ich wollte ihnen geben, aber sie sind gegangen.
04:07:13 Also was wir machen müssen, wir müssen, wenn wir das nächste Mal aufmachen, Drinks vorproduzieren. Du musst Drinks vorproduzieren und du musst dir auch eine geilere Mucke machen. Wie sieht's hier aus? Die kommen nicht mehr wieder. Ey, guck mal, es ist 6 Uhr. Schließung des Nachtclubs um 6. Um 6 Uhr kommen keine neuen Kunden mehr. Klick auf den Hebel an der Wand vor dem Club, um die Roläden herunterzulassen. Das war ja aber, das war ein Scheißumsatz, ey. Wir haben gerade mal 10 Euro gemacht. Ja. 10 Dollar. Money earned from customer entry.
04:07:38 Digga, 11,79 Dollar. Wir haben einen Ticketpreis von 2 Dollar. Warum haben wir Minus, Digi? Wie kann es sein, dass wir Minus haben? Bist du dumm? Du warst 3 Sekunden an der Kasse und du hast uns gefickt. Es sind 2 Dollar, da steht, was du denen in der Kasse Wechselgeld geben musst. Du machst Minus, Digi. Wir haben Minus in der Kasse. Das musst du aus deinem privaten Geld zahlen. Ich habe zu viel rausgegeben, aus Versehen. Aber das ist doch scheiße. Ja, aber Zabex. Ich habe mit bestem Wissen und Gewissen...
04:08:07 Das versucht. Ich habe zu viel Geld zurückgegeben. Dann musst du die Kasse machen. Ich bin Türsteher. Ich gucke. Dann musst du dich aber um die Dings machen. Mach wieder jetzt den Tag auf. Mach wieder ein neuer Tag. Ja, wir müssen jetzt erstmal einkaufen. Bitte chill. Mach nichts.
04:08:29 Pass auf. Alkohol. Gin. Zwei Kisten. Kann man das ein bisschen renovieren hier auch? Ich kaufe zwei Kisten Gin, okay? Ja. Aber nicht nur Gin. Die Leute wollen vielleicht was anderes. Ja, wir müssen das andere erstmal freischalten. Wir sind so schlecht. Wir sind auf Level 1, Diggy. Wir haben nur Gin in diesem Club. Und du, wir haben drei Kunden und du gibst zu viel raus. Die ficken uns. Wir haben in der Kasse Minus. Wir machen nach Tag 1 Privatinsolvenz, Bruder.
04:08:59 Hier ist ein Moped. Ja, weil der gerade was geliefert hat. Nein, nein. Hier drin ist ein Moped. Nein. Ich bin gerade im Nebenraum. Und hier steht ein Moped. Okay. Gut. Die Gläser sind für den Arsch. Muss man abwaschen oder geht das ohne? Nee.
04:09:26 Die lassen wir hier stehen, die machen wir gleich fertig. Zwei Portionen übrig. Erreiche Prestigestufe 2. Okay, guck mal, wir können hier unseren nächsten Tag starten. Lass uns doch mal ein bisschen vorbereiten. Ein paar Drinks machen, produzieren. Wo bist du denn? Ein bisschen vorbereiten. Ich mache jetzt ein Double Fusion. Wie viele Flaschen haben wir hier?
04:09:51 Flaschen haben wir genug. Ich mache jetzt hier ein Double Fusion. Pass auf.
04:10:02 So, ich habe jetzt Gin. Hast du noch was anderes? Ja, du kannst jetzt entweder nochmal Gin machen und ein Double Fusion machen. Okay, dann machen die Eis rein. Pass auf, Double Fusion reicht nicht. Wir können nicht zweimal Gin machen, das reicht nicht. Da muss mehr rein. Wir müssen so einen Long Island Eistee machen und so weiter. Ja, aber wir sind zu schlecht. Wir haben nur zwei Cocktails. Das ist einmal Gin und einmal Gin mit Gin. Das sind die beiden Drinks, die wir anbieten können. Gin und Gin mit Gin. Genau. Geil.
04:10:28 Das sind unsere, deswegen kommt ja auch keiner hin. Und wir müssen jetzt Stufe 2 erreichen, damit wir mehr machen können, okay? Und wie kriegst du Stufe 2? Bitte? Wie du Stufe 2 kriegst. Naja, indem du in allererster Instanz unseren Kunden nicht zu viel Wechselgeld rausgibst und die dafür bezahlst, dass die in unseren Club gehen. Schüttel dir mal einen bitte. Ich leg Musik auf.
04:11:02 Okay, ist der Club jetzt auf? Ja, ja, ja, ja, stell, da ist jemand. Okay. Grüße. Hallo. Bestellen die hier? Bestellen die hier? Ja, ne? Wie geht man das Trinken denn an die raus? Und bitte gibt das richtige Wechselgeld. Ich kann die nicht anklicken. Ach so. Wie? Batem ist erlaubt hier in dem Club. Ja, ja, safe.
04:11:23 Andere Seite bestellen die. So, Received. Was heißt Received? Change 17,29. Ja, Received ist, was du bekommen hast. Change ist, was du rausgeben musst. Okay, 17,29 Euro muss ich ihm rausgeben. Ey, ohne Scheiß. Ich würde aber auch nicht in den Club gehen, wo so ein hässlicher Kassierer direkt nicht erwartet am Eingang, ne? Komm, Junge. Achtung, es kommt eine Frau.
04:11:53 Komm. 18 Euro 6. Muss ich noch warten? Nein, halt dein Maul. Muss ich noch warten. Warum bestellt er da? Hallo. Double Fusion. Oh, ich hab falsch gemacht. Scheiße, ich hab falsch gemacht. Wie kannst du das wieder zurück machen? Hä? Aber muss ich dem das jetzt bringen, den Double Fusion, oder was? Chat, ich hab falsch gemacht hier mit dem Geld. Zurück, Kuh.
04:12:25 Hä, er wollte doch in Double Fusion, oder nicht? Chat, ich hab Probleme. Wie kann ich jetzt wieder... Ja, Rechtsklick, ich... Ich mach Rechtsklick. Kommst du in meinen Club und machst Stress, Pussy, hä? Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich... Ich
Chaos und Eskalation im Clubbetrieb
04:12:51
04:12:51 Bitte warten Sie mal ganz kurz. Hier ist einer ausgerutscht und hingefallen im Club, Diggi. Scheiße, ich habe wieder Minus gemacht. Hier ist einer ausgerutscht und mit dem Kopf auf dem Boden gefallen. Ich habe Stress. Das ist der Double Fusion.
04:13:20 Wir bezahlen für das Ticket. Ich hoffe, Sie verlangen drinnen nicht auch noch Geld. Es kommen jetzt ganz viele Leute rein. Ey, hier pisst einer an unsere Jukebox. Ey, das geht nicht. Ey, hier hat einer aus unserer Top-Säule getrunken. Nein, das geht nicht. Schmeiß den raus. Darf ich bitte ein Ticket haben? Ich kann nicht. Der hat eine Alkoholvergiftung in unserem Club, man.
04:13:49 Nächster bitte. Es kommen jetzt ganz viele Leute rein. Hier ist die Schlange lang. Alter, Double Fusion. Du musst jetzt verkaufen. Es kommt eine Frau, es kommt eine Frau. Alter, wie? Ich kann doch nicht schneller, Bruder. Ich kann doch nicht schneller, Bruder. Ja. Hallo. Ich hoffe, die Unterhaltung drinnen ist das Geld wert. Die Unterhaltung ist super bei uns. Mein Kollege ist gerade drin. Komm schon, beeil dich ein bisschen. Ja, ich beeil mich. Sorry. Change 59 Cent. Die haben gute Laune hier. Ja, ja, die haben sehr gute Laune. Warte.
04:14:21 Rechts steht, was sie möchte. Okay, check it. Ich mache ihr die Kasse. Läuft sehr gut. Ich hole noch mal ein paar Mädels rein. Ja, ja. Hallo. Kommen Sie rein, alle. Hallo. Was will sie? Ein Gin Gin. Gebt Gas. Wir sind bei 36%. Ich bin hier an der Kasse. Oh mein Gott. Timestamp.
04:14:47 Hör auf, die Leute zu schlagen! Raus aus meinem Club! Nein! Ey, Zabex, warum hast du... Raus aus meinem Club, Bitch! Warum hast du die rausgeschlagen? Die Ticketpreise sind in die Höhe geschossen. Für diesen Preis könnten sie uns genauso gut drinnen verheiraten. Ey, die motzen wegen den Preisen. Ja, nein, weil, guck mal, die kommt hier in mein Club und muckt mich an, labert mich voll, mach mal ein bisschen schneller. Dann kriegt die Foot 1 in der Fresse und dann fliegt sie raus. Kein Problem. Kriegt sie was in der Fresse?
04:15:18 Scheiße, ich habe 7 zu viel rausgegeben. Scheiße. Ey, Schradin, hör jetzt aus, Mann. Was soll ich machen? Aus Versehen. Ich habe zu viel ausgegeben. Achtung, nächster kommt. Füll die mal ab da drin, Mann. Er will Gin mit Gin. Ja, mach das, mach das. Achtung, nächster kommt. Ja, aber ich muss mich doch jetzt beeilen, Diggi. Ich komme doch nicht. Guck mal, guck mal. Change 1998. Hä, wie soll das denn gehen?
04:15:47 Wo ist das Tablet? Warte mal ganz kurz, warum soll ich ihm 19,98 Euro rausgeben? Achso, weil er mir 1,99 Euro gegeben hat. Oh, er hat 1 Dollar Trinkgeld gegeben, geil. Ja, ja, warte, 19,98, wie mache ich das jetzt? Ach komm, scheiß drauf.
04:16:01 Alter, ich arbeite mich hier tot. Ich habe ihm jetzt 20 rausgegeben anstelle 1998. Was soll ich machen? Ich arbeite mich hier tot. Digga, du kannst nicht immer 20 rausgeben. Mach das vernünftig. Sonst bist du die Drinks. Ich mache die Kasse. Okay, ich bin bei der Kasse. Ich mache es gut. Nächster kommt. Wer kotzt denn da? Digga, der kotzt auf meine Tante. Ach du, nächster kommt mit einer Hotpants. Der will richtig Gas geben hier. Raus aus meinem Schle...
04:16:25 Nein, nein, lass ihn, lass ihn. Ich wisch gleich weg, warte. 5,66 Euro. Was gebe ich? 5,66 Euro. Und was will er? Achtung, nächster kommt. Hier läuft es richtig gut gerade bei mir. Der eine Typ, der gekotzt hat, will noch einen Drink. Ich fülle den einfach ab, okay? Füll den ab. Wenn der in der Ecke liegt, kannst du ihm das Portemonnaie rausnehmen. Wir haben keine Verantwortung für die Kunden. Was will er?
04:16:53 Was will er? Ich weiß nicht, welcher welcher war. Du darfst aber die Frau nicht mit den Fäusten rausschmeißen. Hä, wieso sind wir nur bei 19% gerade? Wir hatten doch gerade 36, Chat. Weil du die Frau geschlagen hast, Zabex. Ja, selber schuld. Nein, du hast die Frau geschlagen. Achtung, die nächste Frau kommt, Ruhe.
04:17:12 Schlag die bitte jetzt nicht, ja? Nein, die Preise sind nicht in Höhe geschossen. 5,25 Euro. Nein, du musst nicht warten. Hier. Achtung, eine Frau kommt. Schlag sie. Hey, hey. Einer macht Stress. Okay, ich komme. Einer macht Stress. Okay, der kriegt von mir eine. Warte. Was ist los? Alter. Oh mein Gott. Der hat mich ausgenockt. Er hat mein Kassierraum gelegt. Zarex.
04:17:40 Der hat mir Knockout eine gegeben. Dicker, der hat dich Knockout geschickt. Hinter der Kasse. Okay, jetzt knallt's. Wo ist der? Er ist tot. Ich hab dich gerecht. Ey, ich komm mir alleine nicht hinterher, Schradin. Jetzt mal ohne Scheiß. Du musst jetzt mir mal helfen. Du machst da nur Scheiße, Dini.
04:18:02 Okay, wir sind wieder bei 24 Prozent. Hey, was haust du ab, ja? Ich werde dich umbringen. Brügelei draußen, Zabex. Probleme. Es gibt Probleme. Ich habe mehr gemacht. So nicht. Hast du ihn gefickt? Ja, ja. Wenn unsere Gäste einfach rausgehen, dann werden die totgeschlagen von uns.
04:18:28 Kannst du den mal wegräumen? Das sieht nicht so geil aus, wenn der vom Eingang geht. Ich komme. Ich komme. Hab keine Sorge. Unsere Popularität... Nimm mal bitte die Drinks an. Ich mach mal Kasse und wir müssen jetzt hier irgendwie klarkommen. Aber ich hab mich bei der Kasse gerade eingespielt. Du musst die Drinks machen. Das läuft doch gut. Wir sind bei 30% gleich wieder. Weil wir uns nichts gefallen lassen und weil wir die wegboxen. Weißt du, das ist auch wichtig. Wir dürfen nur nichts gefallen lassen. Weißt du, was ich meine? Oh, hier will einer einen Drink.
04:18:58 Ah ne, die gehen nach Hause. Es ist sechs. So, raus hier. Sollen die gehen oder soll ich sie totschlagen? Nein, es ist Feierabend. Okay, auf Wiedersehen. Auf Wiedersehen. Schön, dass Sie da waren. Wiedersehen. Wiedersehen. Wiedersehen. Ich mache hier die Tür, ja? Okay, pass auf. Wenn wir jetzt wieder Minus gemacht haben, schlage ich die tot. Okay, check die Kasse und schau genau hin. Wir machen jetzt Abrechnung. Ja, mach mal Abrechnung. Alle müssen draußen sein. Hey, wir müssen einen rausschmeißen. Einer will nicht rausgehen. Okay, Toilette. Ich inspiziere.
04:19:28 Wo ist er? Hä? Wo ist er? Sam, Junge, ich küsse deine Eier. Danke für die 10 gegifteten Subs, der geilste Chat auf Twitch. Wo ist er? Ach so, wir müssen beide rausgehen. Oh mein Gott, das ist dumm.
Abrechnungsprobleme und Vorbereitungen für den Neustart
04:19:45
04:19:45 Komm raus. Ja, ich komm raus. Und dann müssen wir aber hier... Abregnung. Und dann einmal vorbereiten, Bruder. Dann machen wir einmal Drinks vorbereiten. Haben wir Plus gemacht? Ja. Money earned from drinks. Money earned from customer entry. 11,97. Siehste. Warum kriegst du das nicht hin? Was ist denn jetzt schon wieder? Wie kann da, wenn ein Ticket 2 Dollar kostet, wie können wir an einem Abend 11,97 Dollar Geld bekommen für Tickets?
04:20:14 Ich habe 3 Cent zu viel rausgegeben. Aber es steht da doch. Es steht da doch, wie viel du rausgeben musst. Du hast 3 Cent Minus gemacht. Ich habe mich verklickt. Verstehst du das? Das geht so nicht. So, neuer Tag. Und mach mal bitte hier die Blutflecken weg. Das sieht vom Eingang nicht so gut aus, wenn wir hier die Gäste tot prügeln. Lass mal einmal Prestige 2 kommen. Wir gehen jetzt rein.
04:20:38 Sam, deine fetten Eier. Danke für nochmal 10 Subs, du altes Sexlegende. Danke für die ganzen Subs, für Zabex. Warte, ganz kurz. Der Chat sagt, neun Customer. Neun Customer. Neun mal zwei. Müssten 18 Dollar sein, die wir durch Tickets bekommen haben. Wir haben aber nur 11,97 Dollar bekommen. Wo ist das Problem?
04:20:58 Zabex. Ich habe hier allerhand voll zu rum. Warum haben wir nicht 18 Dollar für einen Ticketpreis von 2 Dollar, wenn wir neun Kunden haben? Wir hatten keine neuen Kunden. Was erzählt der Chat da für einen Scheiß? Der soll mal aufhören so zu scammen. Gut, wir haben fast keine Eiswürfel mehr. Ich bestelle welche. Wir haben genug Gin. Lass mich Cocktails vorbereiten und dann machen wir. Ich bin wieder an der Kasse und kläre das. Und du musst mich sofort rufen, wenn einer kommt.
04:21:28 Ähm, der Stress will. Ja. Junge Sam mit den 25 Sounds an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Was geht hier ab, Junge? Ich brauch mal Small D Spam in den Chat für die Sam, Junge. Einfach mal Small D Spam. Ich mach das klar. Warum startest du den Tag? Warum startest du den Tag? Erster Kunde.
Erhöhung der Ticketpreise und neue Herausforderungen
04:21:53
04:21:53 Achtung, die erste Dame kommt, füll die ab! Hallo, die Nächsten bitte!
04:22:11 Wo sind meine ganzen Gläser, Chat? Wir haben keine Gläser mehr, Schradin. Zabex, du musst jetzt auch mal in den Laden schmeißen. Ich mach hier die Tür. Ey, Chat, wo sind die Gläser? Die Gläser? Okay, wir sind gefickt. Nein, nein. Füll die ab. Verkauf der was. Wir machen jetzt richtig Umsatz. Achtung, nächster. Wir sind schon bei 33%. Achtung.
04:22:30 Guten Tag. Grüße. Ach da. Danke. Nehmen wir 16,66 Euro zurück. 16 Euro. Wie viel? 16,66 Euro.
04:22:45 50, 60, 50. Nee, ich gehe stark davon aus nicht. Achtung, nächster kommt. Wir sind bei 40%. Läuft. Laden läuft richtig gut. Kannst du den Drinks machen? Ja, mach ich, mach ich, mach ich. Wir müssen 5 Euro Eintritt machen, sagt der Chat. 5 Euro Eintritt. Ja, dann musst du hochgehen. Wie? Ich hoffe es, ja. Nein.
04:23:17 Ich bin mir ziemlich sicher, es ist so. Wir bezahlen für das Ticket. Ich hoffe, sie verlangen drinnen nicht auch noch Geld fürs Sitzen. Ja, ja, deine Geduld kann mir den Eiern lecken. Double Fusion. Digga, Sam, du bist so krass. Danke für die Zähne, Bro. Liebe. Wirklich Liebe, Digga. Wie mache ich den Ticketpreis hoch? Okay, einen Dollar-Tipp. Ich mische mir hier so einen ab, Digga. Ich mache den ganzen Laden alleine.
04:23:46 Chat, wie kann ich den Ticketpreis hochmachen? Wie kann ich den Ticketpreis hochmachen, Chat? Double Fusion. 47 Prozent! Achtung! Achtung, es kommen Dingswurms, Nutten! Wie? Ach du Scheiße, es kommt die eine, die hat einen Typen an der Leine. Die hat einen Typen an der Leine.
04:24:05 Ich schwör's dir, die kommt einfach... Das ist kein Fetisch-Club, Bruder. Aber die geht einfach so durch. Nee, dann hau ich mir in die Fresse, das geht nicht. Nein, nein, lass sie, lass sie, lass sie. Die treibt Kunden an. 13,92, warte, ich muss zurückgeben. Ich hab hier einen Stress. Okay, jetzt ist das hier eine Party, die auf die Revenzeit gehen würde. Wow.
04:24:28 Zabex, füll sie ab, bitte. Ja, das gefällt dir. Wie kann ich den Ticketpreis erhöhen? Ich lass dir nur geile Leute rein, checkst du? Ne Domina, ne Domina. Füll sie ab, gegen die Tränke. Wenn die Kasse offen ist beim Regler. Ah, deine Fresse. Darf ich bitte ein Ticket haben? Beide wollen Gin, beide wollen Gin, das krieg ich hin.
04:25:04 Ich hab den Ticketpreis erhöht. Warum geht die Nutte wieder? Ja, die hat dich nur mal ein bisschen gut gehen lassen. Alter, ich hab blutige Finger, ne? Ich hab den Ticketpreis erhöht auf 5 Euro. Läuft bei mir. Danke, Jet. Ihr seid die geilsten.
04:25:24 Ey, guck mal, es läuft sehr gut, Schradin. Es läuft sehr gut. Warum hast du die Domina wieder rausgelassen? Die musst du fesseln. Ich hab die nicht rausgelassen. Ich hab die angebellt. Und ich hab gesagt, sie kriegen einen Drink aufs Haus. Sie wollte nicht. Rising Hunhill, danke für die Subs. Achtung, nächster. Achtung, es kommt jemand. Halt nackt. Sam rastet gerade völlig aus, Digga. 14,99. Ach komm, ich bin 50. Sam, ein Drink für dich geht aufs Haus, mein Junge. Äh, Zabex. Es verlassen mir zu viele Kunden den Laden.
04:25:54 Okay, wie soll ich's machen, Bruder? Mach bitte Cocktail. Gute. Ich kann doch nicht schneller, Diggi. Juba20, danke für die Subs. Ich kann nicht schneller Cocktail machen.
04:26:07 Okay, beruhige dich. Okay, mach einfach nur Double Fusion. Guck mal, ich habe hier die Tür und die Kasse unter Kontrolle und du hast die Bar unter Kontrolle. Läuft noch Musik, das ist wichtig. Der Grüne will ein Double, der Rote will auch ein Double. Läuft, Achtung, es kommt eine Nutte. Wir brauchen mehr Nutten hier.
04:26:31 1,82 Euro. Zurück. 1 Euro. Ey, Schradin, Sam the Metalhead, raste geradeaus, Digga. Der ballert so viele Subs gerade raus. Ich brauche einen Small-Dee-Spam-Chat. Bam the Metal, liebe. Können wir jemanden einstellen, bitte? Stell doch bitte mal einen Barkeeper ein. Ja, wir müssen doch erstmal Level machen, Digga. Das WC ist vollgekotzt. Ich habe gerade eine Info. Das WC. Ich kann jetzt aber nicht... Die Frauen gehen schon wieder zur Habex.
04:26:59 Oh, warte, eine Chaya will einen Drink, eine Chaya will einen Drink. Ja, aber die eine Chaya ist wieder gegangen, ey, jetzt gebe ich der eine. Achtung, Gast. Es gibt hier nichts mit Glück, es gibt einen Drink, der dir die Ohren schlackern lässt. Der betäubt deine Sinne, der lässt dich deine Sorgen vergessen. Wir haben Revi, wir haben Revi hier an der Kasse. Revi kommt, wir haben DJ.
04:27:24 Ey, wir machen richtig Kohle gerade. Wir sind bei 4 und 8 Prozent. Geil. Level 1 gleich erreicht. Wir haben gleich 120 Dollar. Und danach Koks und Nutten. Läuft richtig gut. Bitte lass mich das nächste Mal Drinks vorbereiten. Du checkst es nicht. Ja, du hast recht. Du machst immer direkt den Laden auf. Es tut mir leid, weil ich so in Hype bin. Pass auf, ich werde jetzt gleich das Klo putzen. Fister, danke dir, Diggi. Fister? Okay, Schradin, ich komme nicht hinterher. Er will nochmal einen Gin.
04:27:53 Okay. Ja, aber kassierst du auch ab oder gibst du Freigetränke? Der Grüne will ein Double Fusion. Alter, Maul. Unterhaltung ist Weltklasse. 4,20 Dollar. 1, 2, 3, 4. Was will die Schammutter? Der nächste Gast kommt. Ich bin da. Wenn ihr mich noch einmal fragt, ob ich Glück in den Drink machen kann, dann schlage ich ihr in die Fresse. Dann onanierst du einfach rein. Dann machst du einen Gin und wichst rein. Nein, nein, nein.
04:28:22 Das ist mir einmal bei KFC passiert. Ey, das ist das geilste Spiel, was wir seit Jahren gespielt haben. Weißt du das? Was glaubst du, wie geil das doch wird in Zukunft? Aber guck mal, wie voll der Club ist, Bruder. Es läuft. Ja, läuft richtig gut. Ich habe doch hier auch alles unter Kontrolle an der Tür. Ich hole kurz die Kackwurst aus dem Stehpisser. Okay, wer geht hier wieder? Hallo, die gehen wieder. Hallo. Hey. Ja, aber es ist auch gleich Feierabend. Es ist auch gleich Feierabend. Kein Stress. Okay, ciao. Servus. Ciao, ciao. Servus. Ciao. Na, hast du Spaß? Damn. Ciao. Grüße.
04:28:50 Und bringt das nächste mal ein bisschen, vielleicht eure Frauen mit vielleicht. Frauen mitbringen das nächste mal. Hier Männer, ja? Ein paar Frauen von euch mal. Zack, zack hier. Hoppi, hoppi, hoppa. Danke. So, was mit dir? Warum ist schon Feierabend? Gut. Läuft aber sehr breitbeinig. Was war denn im Club los mit dir? Die läuft aber sehr breitbeinig hier raus. Was hast du mit dir gemacht? Ich hab gar nichts gemacht. Die hat sich gut gehen lassen. Die kommt in den Club.
04:29:19 Die hat drei Drinks getrunken und dann geht's nach Hause. Okay, hier geht's ja noch richtig ab. Wer will noch einen? Gib einen, gib einen, gib einen. Das ist jetzt E6. Ey, sorry, Bruder. Ich mach kurz draußen noch die Kotze weg. Schönen Feierabend.
04:29:35 Hat einer vom Club gekotzt? Ja, ja. Kurz Blut gekotzt. Da hat jemand Blut gekotzt. Ich habe es kurz weggemacht. Ich bin hier für den kompletten Eingang zuständig, weißt du. Ich mache hier den Eingang, ich mache die Kontrolle. Lass mich mal nächsten Tag die Kasse machen. Nein, nein, nein. Ich will jetzt einmal die Kasse machen. Nein, du machst die Kasse nicht. Ich habe mich bei der Kasse eingearbeitet. Ich weiß jetzt genau, wie es geht. Du sollst aber auch einmal die Drinks machen. Ich habe mit den Drinks aber nicht so gut. Kann ich nicht so gut. Okay.
04:30:03 Wir haben 91%. Level 1. Checkst du? Ja.
04:30:09 Wiedersehen. Du musst alle verabschieden. Wiedersehen. Schönen Abend, Männer. Danke für euren Aufenthalt. Wiedersehen. Und bis zum nächsten Mal. Bis zum nächsten Mal. Nächsten Freitag. Nächsten Freitag ist Euroshow. Ja. Strip. Ja. Im Orange Blue in Neumünster gab es immer Schaumparty auch. Ja, machen wir auch mal. So. Gut. Dann machen wir Abrechnung. Komm raus. Kassensturz. Abrechnung. Ja, und dann, bevor du gleich die Musikbox startest. Ich schwöre dir, wenn du das noch machst, steig dich tot in game. Ja.
04:30:37 Lass mich Cocktails vorbereiten, Drinks und dann kann ich sie servieren. Und wir müssen Personal einstellen, schreibt mein Chat. Ja, das geht aber noch nicht, weil unser Club so schlecht ist. Richtig. Und guck mal hier. Boah, Money Earned. Okay, aber warum haben wir da wieder 32 Dollar und 99 Cent? Weil, doch, weil wir das Problem haben, dass wir auch Personal Earnings haben und Total Earnings und so.
04:31:03 Orange-Blue war so Fiebertrop-Chat. Gut, dass ich das Ding dicht gemacht habe, aber da habe ich meine Jugend verbracht. Rauchst du schon wieder? Du hast wieder einen neuen Bild-Artikel. Warum? Wieso diesmal? Okay. Twitch-Star Zabex überrascht Eltern mit Rolex und Auto. Für Mama. Wenn der Sohn reich durch Twitch wird. Was?
04:31:30 Das ist ein geiler Artikel. Wenn der Sohn dank Twitch reich wird. Hey, wir haben Ratten. Hey, wir haben Ratten. Oh gut, aber unser Club ist in Köln, da ist das normal. Alles gut. Rings die Rolex für Papa, rechts der Neuwagen für Mama. Komm jetzt. Oder wollen wir kurz den Artikel lesen? Ja, beim letzten Besuch beim Uhrmacher zeigte mein Vater mir eine schlichte Uhr für etwa 80 Euro, die er schön fand.
04:32:00 Zum Fachabi hat mir damals eine Festina geschenkt. Woher weiß die Bild-Zeitung? Schreibst du denen dann immer eine E-Mail?
04:32:28 Danke für die Zapps. Liebe. Liebe, Liebe, Liebe.
04:33:25 So. Ich bin ja soweit, Chat. Und danke übrigens für die 220.000 auf Insta. Für die, die mir auf Insta gefolgt sind. Liebe. So. Wann könnt ihr Security einstellen, dass du nicht immer alle zusammenhauen musst? Geht's weiter oder was? Ja, es geht weiter.
04:33:50 Erreiche die Prestigestufe 2. Machen wir jetzt. Jetzt müssen wir erstmal die Toiletten sauber machen. Gucken, was da los ist in den Toiletten. Hier sieht es doch ganz gut aus.
04:34:22 Geht das weg, Chat? Nee. Warum ist hier so Pisse ausgelaufen? Hier ist doch alles intakt, oder? Toilette. Chat.
04:34:58 Wir warten noch auf Zabex und dann geht es weiter. Alles safe, gut. Zabex! So, die macht er.
04:35:30 Mach ein paar Trinks. Nee, das macht der Zabex, bevor ich da wieder irgendwas Falsches mache. Erreiche die Prestigestufe 2. Wenn Sie Ihr Prestige steigern, werden neue Dinge freigeschaltet. Das Geile ist, Chad, wir werden einen richtig fetten Club aufmachen. Denk dran, der boxt dich, wenn du wieder startest, ohne dass er vorbereitet hat. Ja, ja, ja, ja. Das weiß ich schon. Nur er muss halt auch mal Gas geben.
04:35:57 Er macht wieder Just Chatting jetzt hier mit seinen Leuten, obwohl wir hier im Game drin sind. So geht es natürlich auch nicht. Übrigens, Most Wanted Folge 3, ich freue mich mega drauf. So in ein, zwei Stunden zwischen 10 und 11 starten wir. Ich könnte mir vorstellen, Chad, dass ich mit Zabek zusammen so ein neues Game entdeckt habe. Weil das kann echt Spaß machen, wenn du immer mehr reinkommst mit Türsteher, mit...
04:36:23 DJ, immer mehr Leute im Club sind, dass es nicht mehr so verrannt wird, sondern irgendwann so ein richtiger Edelclub wird. So mit Weiß und Kristaleuchtern und Marmorboden und so, weißt du? Dass es dann richtig abgeht. Kannst du mal in den Computer schauen, wie viel das Personal kostet?
Planung von Erweiterungen und Bestellungen
04:36:58
04:36:58 Welchen Computer meint ihr? Büro? Upgrades
04:37:17 Nightclub, Arcade-Maschinen, Kondomat. 75 Dollar für ein Kondom-Dings. Stripper, das brauchen wir. Wir brauchen hier, wir brauchen Discoball, wir brauchen Stripper und wir brauchen so eine Arcade-Maschine. Was ist eine Arcade-Maschine? Ach so, zum Spielen. Ja, das brauchen wir. Nightclub, Full-Released.
04:37:46 Upgrades. Anpassung, okay. Ah, da kann man so scrollen noch. Tabako, 50 Dollar. Okay, sehr gut. Okay, Chat. Wir wissen Bescheid. Mausrad runterscrollen, da ist noch mehr. Ja, genau, hier. Ich habe jetzt Mausrad so runtergescrollt. So. Okay. Aber krass, das zahle ich jetzt auch wieder eine halbe Stunde mit seinem Chat.
04:38:16 Ich fange jetzt einfach an. Scheiß drauf. Ganz ehrlich. Ist mir scheißegal. Wenn er jetzt nicht kommt, in 5, 4, 3, 2, 1. Soll ich? Haben wir genug Drinks? Alter, wir haben eine neue Bar.
04:38:46 Wir haben so ein Popcorn-Ding. Fehlende Zutaten hinzufügen. Popcorn-Kern. Nicht bereit. Öl nicht bereit. Ey Zabex, du Fickschlitten. Meine Fresse. Wir müssen Eis bestellen, wir müssen Popcorn bestellen. Öl, Popcorn-Kerne. Popcorn-Kerne und Öl.
04:39:23 Ja, hallo? Ey, das nervt. Wo bist du? Ich habe den Artikel gelesen, du Schwanz. Ja, aber der hat drei Zeilen. Ja, ich lese ja langsam. Pass mal auf, wir haben eine Popcorn-Maschine. Wir können Popcorn-Kerne und Öl bestellen. Dann können die Popcorn machen. Ja, bestell bitte erstmal Eiswürfel und ein, zwei Flaschen Gin, weil wir haben fast keine Getränke mehr. Ich mache jetzt schon mal ein paar Cocktails. Ich habe dreimal Eiswürfel bestellt, habe geordert. Was brauchst du noch? Gin.
04:39:52 Okay, Gin kommt. Und lass mich, bevor wir starten, lass mich bitte kurz meine Getränke schon mal ready machen. Wie viel Gin brauchst du? Vier? Ja, wir können einfach auf Vorrat bestellen. Wir haben ein bisschen Kohle. Okay. Hä? Warum kann ich nicht ordern? Schick den weg!
04:40:20 Zabex, hast du das Eis geholt von dem Typen? Nein, ich mache... Junge, hörst du mir zu? Machst du was? Nein, ich kann erst bestellen. Machst du eine Sache, dass ich hier alles alleine mache und du nur abfuckst? Nein, du musst den Liefermann in Empfang nehmen, weil ich sonst nicht bestellen kann. Okay.
04:40:38 Ich werde den jetzt nicht in Erfangen nehmen. Ich werde jetzt den Scheißen geben ab und du machst den Scheißdreck. Du musst hier alles, du musst hier putzen, du musst die Drinks machen. Du machst den Scheißdreck. Gustlmeier raided mit 118 Zuschauern. Ich mache die komplette Tür, ich mache die Kasse, ich mache alles. Gustlmeier nimmst Tickets und gibst zu viel Geld raus. Es kommen 118 Leitungen dazu. Ich mache hier die Drinks, ich halte das ganze Scheißladen hier am Laufen. Das ganze Scheißladen? Ja. Und ich werde jetzt die Drinks machen und du gehst mir bitte nicht auf meinen Zeiger.
04:41:06 Verstehst du? Zabex, du musst den entgegennehmen, Mann. Ey, ich schwöre auf meine Mutter, ich rasse auf. Ich muss alles alleine machen. Ich werde mich nicht mehr tilten lassen. Ich mache jetzt meine Drinks, bereite die Cocktails vor und dann ist alles gut. Jetzt muss ich alle drei alleine hier reintragen. Du armes Töftöftegi. Leck an meinem Zippy, okay?
04:41:33 Was meinst du, wie ich mich hier hinten fühle, wenn wir Kundschaft haben und nichts läuft und dann höre ich nur von vorne, die irgendwer dir noch auf die Fresse haut? Ja, du gibst zu viel Geld zurück, die ficken uns finanziell, weil du nicht in der Lage bist, richtig abzukassieren und als Dank wirst du von unseren Gästen noch zusammengeschlagen. Durch mich machen wir gerade Umsatz. Wir machen so viel Minus, du checkst es nicht mehr, das ist das Schlimme da dran. Wir können Stripper kaufen.
04:41:59 Ich werde jetzt gleich einen Stripper bestellen und eine Stripperin. Weißt du, was ich meine? Ich mache jetzt erstmal nochmal Popcorn und mache nochmal die nächste Bestellung. Ja, ich mache jetzt ein paar Drinks. Lieferung ist da.
04:42:25 Ist, ist, ist der Gin da? Ja! So, jetzt mach ich noch zwei einfache Fusion und dann haben wir's.
04:42:54 Das ist wirklich anstrengend mit dir. Zabex, hör auf, so eine Scheiße zu erzählen. Ich mache hier gerade den kompletten, ich schmeiße jetzt gerade in den kompletten Laden. Du jetzt, oder was? Ja klar, ich mache die komplette Bestellung, ich mache die Toiletten sauber. Ich mache die Kasse, ich mache alles. Ich trage die Ware rein. Du musst nur noch an der Bar mixen. Mehr musst du gar nicht mehr machen. Okay.
04:43:18 Den Rest mache ich hier komplett. Ich habe hier komplett alles übernommen. Ich mache jetzt mal unsere Regale hier schön. Hier ist noch eine Ginflasche. Ich werde noch ganz kurz für dich. Es gibt noch ein Kondomautomat. Richtig, damit die hier schön geschützt ficken können. Richtig. Und Zigarettenautomat. Wir müssen und vor allem Popcorn. Ja, wichtig. Nein, nein. Scheiß auf Popcorn. Nee, Popcorn läuft gut. Ja, aber wenn die schmacht, Bro, wenn die besoffen sind. Zigarettenautomat mit Marlboro Gold, Diggi. Das Ding wird der Umsatzschlager seit...
04:43:45 Gezeiten. Wenn du ein Kippenautomat, wenn die besoffen sind, Bruder, wenn ich damals besoffen war, ich habe eine Familienpackung Marlboro Gold weggeraucht. Kippenautomat im Club ist Moneyprint Machine, wie Boxautomat in der Shisha-Bar. Geil, wir werden hier so einen Luxusclub machen. Wenn du soweit bist, drücken wir auf die Musik. Welche Gläser? Warte, warte, warte, chill kurz. Natürlich chill ich. Du sagst mir wann und vor allem, das wird jetzt hier gleich richtig brennen. Mach so 10, 12 Gläser.
04:44:11 Digga, das war das Schlimmste. Ich war immer so, ich habe so zu meiner Hochzeit Zigaretten rauchen, habe ich so, damals hat das noch 10 Euro gekostet oder so, 20 Zigaretten, immer so eine Packung am Tag weggehauen, manchmal bin ich auch zwei Tage hingekommen und wenn man dann feiern war abends mit den Jungs im Orange Blue Neumünster, Bruder, da ging eine 20er, 25er Packung, 40 Zigaretten, an einem Abend, an einem Abend weggeballert und dann hat die Lunge am nächsten Tag gepfeift wie ein Dudelsack. Was war das gerade?
04:44:40 Was passiert? Alter, 85 Subs von der Kulik an den krassesten Chat-Optritten. So viele Subs, Freunde. Liebe!
04:44:54 Chat, ich liebe euch ja ohne Subs, das wisst ihr. Alter, ist das geisteskrank, Digga. Aber noch mehr mit Subs. Du bist eine verfickte Sexlegende. Das ist irre, was der Typ diesen Monat schon rausgehauen hat. Warum haut Kulex bei dir 85 Subs raus? Und Megameo kommt nochmal hinterher. Okay, Megameo ist geisteskrank. Megameo ist wirklich krass. Die ist völlig irre. Ey, bitte. Ich muss singen.
04:45:20 Ach man, Zabex, wir müssen aber schon auch ein bisschen spielen. Er hat wieder 400 Subs bekommen, wir müssen kurz warten. Travel124, sei bitte lieb, ja? Zu meinem besten Freund.
04:45:52 Mix doch mit, nein, ich möchte nicht mixen.
04:46:34 So. Grüße. Ist es erlaubt, Essen mitzubringen? Nein. Und können wir diese Ticketsache klären? Haller Maul mit der Ticketsache. Change 278. 2.
04:47:03 Hey, hey, hey, hast du aufgemacht? Natürlich. Okay, es geht los. Es geht los, Freunde. Das ist unser Abend. Okay. Wir sind bei Level 2. Wir sind bei Level 2. Ja, ja, kein Problem. Bestellen Sie Orangen- und Zitronensaft und ein festchen Bier. Abfeuern. Er will eine Double Fusion. Mach Ihnen eine. Guck mal, wie schnell. Double Fusion. Zack. Zack, zack. Das gibt gut Trinkgeld. Bam. Ich bestelle, ich bestelle.
04:47:29 Alter, das ist ein Franzose. Voulez-vous coucher avec moi? Une quiche. Lass dir den Drink schmecken, mein französischer Freund. Hä, wir können nichts bestellen, Chad. Wieso kann ich nicht bestellen? Zitrone. Wird diese Reihe endlich zu Ende gehen? Bestell dir Rangenschutz, Zitronensaft und ein Fässchen Bier. Können wir auch hier nachmachen. 10,36 Euro. 10 Euro. Lass dir schmecken und schön auf Ex. Ex oder Pussy.
04:47:56 Ex oder Schalke-Fan. Scheiße, ich habe wieder zu viel rausgegeben. Ja! Mann! Ich kann direkt mischen. Ich mache noch einen Doppelten. Bestellen Sie Orangen, Zitronensaft und ein Festchen Bier. Ich kann aber nicht bestellen. Ich war gerade beim Bestellcomputer.
04:48:12 Wo sind die ganzen Gäste? Hallo? Ey, Chat, ihr Schalke-Fans, ich kenn mich wirklich nicht aus mit Fußball. Was brauchst du? Aber ihr habt's auch nicht leicht gerade, ne? Mein guter Freund Milo ist Schalke-Fan. Ich krieg manchmal nur mit, wie schlecht es dem Arm geht. Aber es kommen bessere Zeiten. Vertraut. Es kommen bessere Zeiten, Freunde. Vertraut mir. Ich drück euch die Daumen.
04:48:33 Hey, wenn du noch einmal stresst, baller ich dir einen, ist das klar? Ich mach so lange an der Kasse, wie ich will, du Ficker. Ey, mit Drinks vormischen ist richtig OP, Diggy. Tutorial. Bestellen Sie Orangen- und Zitronensaft und ein Festchen Bier? Achtung, es kommt hier was ganz Perverses. Achtung.
Prostituierte, Eintrittserhöhung und neue Getränke
04:48:50
04:48:50 Okay, Achtung. Unsere Popularität steigt. Wishlist. Es kommen Noten. Achtung. Alter. Unsere erste Prostituierte. Ja, ja, ja, ja. Und das Kleingeldraut. Ey, die sollen es direkt auf den Tresen machen. Ey, wir brauchen viel Klimpergeld. Die sollen sie mit Hartgeld bewerfen. Geil. Mit Kleinmünzen. Ist das Geld wert? 88 Cent. Was will er nochmal?
04:49:22 Soll ich den Eintritt erhöhen? Was? Soll ich den Eintritt erhöhen? Ja. Chat fragt, warum wir alle Frauen Nutten nennen. Naja, wenn ihr in Strapsey reinmarschiert, in Nachtclub, dann... Ich gehe auch stark davon aus, also die ist nicht privat hier, die ist aus Businesszwecken hier. So, und jetzt alle mal die kleinen Scheine rausholen. Money Rain, Baby. Wie geht die Kasse auf? Was macht die?
04:49:50 Was für eine Wishlist? Was macht die? Sind die Getränke teuer? Ich habe heute hart für dieses Ticket gearbeitet. Ja, na klar. Ein Fusion für dich, mein Freund. Ich bin auf 8 Dollar gegangen. 8 Dollar. Okay, rede mal. Ich komme nicht hinterher, Schradin.
04:50:09 Oh mein Gott, ist das stressig. Er will einen Doppelten. Es kommen immer mehr rein hier. Acht Dollar. Warum geht die Nutte wieder? Warum geht die Nutte wieder? Er will einen Doppelten. Er will einen normalen. Muss ich mischen, Digi, muss ich mischen. Fusion. Warum geht die denn wieder? Muss ich mischen. Komm's rein, komm's rein und sie?
04:50:40 Darf ich bitte ein Ticket haben? Ja, ja, sie kriegen ein Ticket. Ach du, nächster Gast. Hä? Wie doch will er den Drink nicht?
04:50:52 Geh mir ein. Nein, kann ich nicht. Ich kann dir da reinpissen. Hey, es kotzt uns einer auf dem Boden. Kannst du es wegmischen? Hau ich mir in die Fresse. Hau ich mir in die Fresse. Oh, er hat eine falsche Bestellung. Hier, guck mal. Alter, Bro, wir haben ohne Scheiß, wir haben so einen geilen Service. Ich bring den an den Stehpisser die Getränke. Der pisst und ich bring ihm sein Getränk. Aber irgendeiner hat auf dem Boden gekotzt.
04:51:17 Chat sagt, ich soll jetzt hier das Saft und das Bier bestellen. Aber es geht nicht. Guck mal, wenn ich hier auf Getränke gehe. Ey, mir hat schon wieder einer auf die Tanzfläche gekocht. Ich kann hier keinen Soda bestellen und nix. Ey, ohne Witz. Bruder, der Club bricht aus allen Fugen und du machst eine Bestellung, Digga. Er sitzt am PC im Büro und zockt League of Legends. Hilf mir gefällig. Darf ich bitte ein Ticket haben? Achtung, es kommt eine nette Dame. 6,05 Dollar.
04:51:48 Mach Drinks fertig, ja? Ey, ich verbrenne 1000 Kalorien, ja. Hilf doch mal Zabex, wenn an der Tür nichts ist mit den Drinks. Ja, ist unmöglich. Ich hab hier die Schlange. Ja, gut, aber was soll ich machen? Also ich mach auf jeden Fall nächste Nacht die Kasse, dann kannst du immer schön die Drinks machen. Nein, nein, nein. Ich kann die Drinks nicht machen, Zabex. Ich hab mich jetzt hier so eingearbeitet. Ey, hier macht einer Stress.
04:52:15 Box ihn. Ey. Man kann grad nicht. Nächster, bitte. Ich muss kurz den Schmutz wegputzen. Ich muss sauber machen. Warte. Hast du sauber gemacht? Ja. Sehr gut. Ich brauche jetzt deine Hilfe, Schrad. Ich komme hier nicht hinterher. Okay, ich komme. Hä? Andere Bar?
04:52:43 Ich bin da. Was brauchst du? Wo ist der Shaker? Man, er will den einfachen Djinn. Wo ist der Shaker? Er ist zu dumm. Er ist leider zu dumm. Wo ist der Shaker? Oh Mann, und du hast es abgefuckt!
04:53:10 Entschuldigung. Ich geh an die Kasse. Mach du die Drinks. Auf was hast du Ticketpreis erhöht? Acht. Ja, her mit der Kohle. Change. Achtachtzig. Äh. Was ist das für eine Folkloremusik?
04:53:37 Ey, ich mische nen Cocktail und er kippt da irgendeine Scheiße rein und versaut mir den, ne? Wahnsinn. Schönen Abend noch, Sir. Wie kann ich das hier reinmachen, hallo? Ich hoffe, Sie hatten Spaß. Schönen Abend noch, Sir. Wo sind die Cocktailgläser?
04:54:03 Laden leer. Ja, guck mal. Das Ding ist, Schradin macht seit zwei Minuten die Cocktails und der Laden ist leer, Digga. Alle Gäste gehen nach Hause, weil die so scheiße schmecken. Wir müssen auf jeden Fall mehr Gläser kaufen, dass wir mehr vorbereiten können, bevor wir aufmachen. Weil sonst kommen wir nicht hinterher. Trink doch, du Bitch. Was ist mit dir? Das ist krass. Danke für die Sub-Chat. Liebe, vielen Dank für die Primes.
04:54:37 Sie trinkt ja nicht. Ist der dumm. Warum kommt keiner? Weil keiner Bock auf deine Drinks hat, Digga. Die Musik ist aus. Du hast alles gefickt. Jungs, die Musik ist aus. Bist du einmal positiv? Die sind voll auf MDMA. Die Lichter sind an, die Musik ist aus. Schradin putzt hier schon. Jungs, ab nach Hause. Gläser aufs Tablett. Geht nach Hause.
04:55:14 Okay, die hat auf jeden Fall gekifft hier, die Alte. Unglaublich, schon wieder eine falsche Bestellung. Machst du eine Getränke-Lotterie? Alter, du Fickfrosch, ja! Leck mich am Arsch, ja!
04:55:43 Er hat mich beleidigt, dass ich angeblich die falsche Bestellung gemacht hätte. So, komm. Wir machen Abrechnung. So nicht. Bei Kritik wird geboxt, ja klar. Ich lass mich doch nicht verarschen von denen. Zabex!
04:56:14 Komm mal raus, machen wir Abrechnungen und dann machen wir mal für die Trinks. Wir brauchen Gläser, was hast du noch gesagt? Gläser oder Gläser? Und Trinks oder Drinks? Naja, ist ja für dich egal, du Korinthenkacker. Krack! Ich werde nachher Most Wanted Folge 3 gucken. Ja, mach mal. Ich guck's nicht mehr. Das hat mir nicht gefallen. Okay.
Abrechnung, neue Features und Bestellungen
04:56:43
04:56:43 Aber Lost Popularity minus 14, das ist nicht gut. Ja, weil du einen Kunden vor den Augen totgeprügelt hast. New Unlock, pass auf, ja, ja, laber mich voll. Wir können jetzt ein Bierfass, pass auf. Zabex, wir können jetzt Orangensaft, Chews und ein Bierfass bestellen. Das ist sehr, sehr gut.
04:57:09 Okay. Vorschlag? Was isst du denn? Lachsbrötchen. Vorschlag? Warum isst du Lachsbrötchen? Hey. Ja. Fokus. Ja, bin da. Wir bestellen jetzt, dann bereite ich die Drinks vor, weil du es nicht kannst. Du bist zu dumm dafür. Okay? Dafür kann ich andere Sachen. Ich bestell. Was denn? Ja, bestell.
04:57:36 So, also, wir machen... Ja, wirklich völlig, völlig irre. Pass auf, wir machen Getränke. Einmal... Juice. Bitte bestell auf Gläser. Ja. Achtung, Order kommt, nimmst du sie entgegen? Nee. Ich mach jetzt meine Drinks. Du willst das machen, das ist deine Aufgabe. Organisatorisch, das zu managen.
04:58:09 Nutzt das Tablett? Geht das? Nee, geht nicht. Warum kann ich auf das Tablett nicht mehr Gläser machen? Geht nicht, Chat. Man kann da immer nur ein Glas drauf machen. Wie dumm. Da ist so Platz für eins. Das ist ja ehrlich ohne Sinn.
04:58:39 Bestellen sie Orangen und Zitronensaft und ein Festchen Bier. Schaffst du das? Hab ich, hab ich, hab ich alles, hab ich alles. Ja? Ja, ja. Es kommt jetzt alles hierher. Ich regel das. Du musst dich um nichts kümmern. Ja, ich mach dann schon mal die Drinks.
04:59:21 Ich mix schon mal die Drinks vor, Chad, dass es hier gleich schön läuft. Dass hier gleich der Rubel richtig rollt. Es kommen Bierfässer, die Leute können jetzt richtig bestellen. Geil. Wir brauchen auch Eiswälder, ne? Ja. Musst du bitte bestellen. Ja, mach ich. Hier sind erstmal die Bierfässer, wo willst du die hinhaben? Hast du drei Kisten Zitronensaft bestellt? Nee.
04:59:44 Hier ist ein Bierfass. Das ist sehr, sehr geil. Ich habe es schon angeschlossen. Was machst du denn? Das Bierfass. Wie dumm. Ja, aber ich habe es angeschlossen. Du kannst direkt frisches Bier zapfen jetzt. Das ist richtig. Ja, ja, checke. Weil das ist dann auch einfacher zum Ordern.
05:00:09 Weißt du, da will einer Bier haben und muss einfach nur zapfen. Aber ich muss wegen jedem verfickten Bierfass einzeln laufen, ja? Okay, wie zapft man denn Bier? Da kannst du ja oben dran gehen, an den Zapfern. Ah! Check, mit den Biergläsern. Ja. Und die Biergläser sind auch nicht für Cocktails. Ich hab das ausprobiert, geht nicht.
05:00:37 Okay, was können wir denn noch für Cocktails machen? Naja, du hast jetzt Orange Juice bzw. Lime, da kannst du nochmal paar andere Drinks machen. Warte mal, Chad, was kann man dann machen? Irgendwas mit Gin? Nee, das Gin und Lemon. Haben wir Lemon Juice? Schau mal bitte. Du musst auch noch Gläser bestellen, bitte. Mach ich doch, beruhige dich. Kann ich nicht. Nee, wir haben, äh, doch, wir haben, Lemon Juice haben wir bestellt. Guck mal bitte.
05:01:06 Siehst du? Ah ja. Was brauchst du für Gläser? Biergläser, Tablett, Shaker und normale Cocktailgläser. Was brauchst du? Cocktailgläser. Wie viel? Zehn? Ich mach mal zehn. Es sind geordert, bring ich dir. Okay, warte, Storm.
05:01:34 Was können wir denn hier machen? Wir können... Ey, ich lauf jetzt zehnmal hier. Ja, der stellt mir die Gläser einzeln hier auf das, auf das, auf das... Ey, der stellt mir alle zehn Cocktailgläser einzeln auf die... Bist du dumm? Schlaganfall. Sag mal ehrlich, ja.
05:01:53 Gin, Lemon Juice... Kannst du mehrere Gläser aufs Tablett stellen? Gin, Lemon Juice, Eiswürfel. Zabex? Gin? Nee, geht nicht. Ich muss jetzt zehnmal einzeln laufen, ja? Okay, Lemon Juice, Gin, Eiswürfel und dann haben wir einen schönen Storm. Geil!
05:02:18 Guck mal, wie er einzeln läuft. Das ist so geil. Ja, wie geht's denn? Wieso soll ich es sonst machen? Geht nicht. Das ist saukacke. Zabek, du Fotzenkind. Was? Ey, hör doch mal auf, das F-Wort zu sagen, Bruder. Du fickst jedes Mal. Ich schwöre, ich bin nicht mehr mit dir. Okay, dann sag mir, wie ich mehrere hole. Digga, es geht nicht. Kriegst du das in deinen hohlen alten Scheiß? Tut endlich am Mundschädel? Raffst du, dass das nicht geht? Oder was? Okay, dann muss ich zehnmal laufen jetzt. Ja, genau. Okay.
05:02:46 Hör auf, das F-Wort zu sagen, um mein scheiß Video zu ficken. Ich sag ja nichts mehr. Und hol mir Eiswürfel. Ich muss jetzt erst mal die Gläser reinbringen. Und danach kriegst du Eiswürfel. Ich will mich entschuldigen. Naja. Nervt der Ding. Nee, ich nerv nicht. Ich mach hier richtig Meta. Ich halte hier businessmäßig den Laden am Laufen.
05:03:19 Du brauchst dich zu nerven. Stell die Gläser dahin. Falsch gelaufen. Ich mach Hector Salamanca-Cosplay. Das ist ja völlig irre. Bei zehn Gläsern muss ich zehnmal laufen. Bin ich denn jetzt?
05:03:41 Nee, Bier muss ich nicht vorbereiten. Bier zapfen geht schnell. Dieses Cocktail-Mischen, das braucht halt Zeit wie Sau. Boah, weißt du, auf was ich Bock hätte? Aber wir haben halt keine Eiswürfel, deswegen kann ich nicht weitermachen. Weil er sogar schlecht bestellt. Okay, ich bestelle Eiswürfel.
Eiswürfel, Personal und Clubmanagement
05:04:11
05:04:11 Okay, guck mal. Die machen was. Kommen die Gläser? Kommen die Eiswürfel? Du kannst die Eiswürfel draußen holen. Sie sind draußen. Guck mal bitte, ob wir Personal einstellen können. Können wir noch nicht. Ab wann denn? Ab später.
05:04:32 Oder wie viel? Ja, die hole ich nicht. Okay, die holst du nicht. Das ist deine Aufgabe. Okay. Das ist deine Aufgabe. Haben wir einen Kühlschrank, wo die rein können? Einfach alle in den Eistrichter, wo die immer drin liegen. Da kannst du mehrere Packungen auf einmal reinmachen. Ich glaube nicht, dass das geht. Ich habe es doch schon gemacht, Mann. Ja, aber die spawnen die dann? Oder hat man dann wirklich so viele Eiswürfel? Dann hat man wirklich so viele.
05:04:53 Ich habe das Gefühl, du verarschst mich. Nein, aber ich bin hier, ich bin der Clubmanager. Du musst ein bisschen jetzt auch mal auf mich hören. Nee, man macht die, wenn du die mehrere in der einen machst, du hast trotzdem nur 20 Personen. Die despawnen dann, du dummer Vollidiot. Ey, wir machen nur Minus, weil du falsch abrechnest, weil du Eiswürfel wegschmeißt. Okay, wo machst du die Eiswürfel hin? Du bestellst falsch. Okay, ich bestelle nicht falsch, dann kommen die Eiswürfel jetzt hier auf die Ablage.
05:05:24 Da. Ja. Und wenn du welche brauchst, nimmst du sie dir. Okay, danke. Ich habe total Bock auf McDonalds. Weißt du was? Ich werde nachher schön zu McDonalds fahren. Stell dir doch was. Nein. Ich habe doch gar keinen Lieferservice hier. Hast du keinen? Nee. Ist ja tot. Aber ich habe die goldene Karte von McDonalds. Ja.
05:05:52 Gönn ich dir. Ne. Wie? Was heißt ne? Nein hast nein. Als nächstes beim nächsten Level müssen wir uns so ein Zigarettenautomat und den ganzen Scheiß holen, damit die richtig... Du machst... Du bereitest schon vor, ne? Ja.
05:06:20 Ich bereite die Drinks vor, dass hier gleich der Bär sterben kann. Ja, ja, geil. Dann machst du richtig schönen Umsatz. Soll ich mal mit dem Ticketpreis auf 10 hochgehen? Ja, versuch mal. Da steht ja immer eine prozentuelle Chance, wie hoch das geht.
05:06:37 Normaler Club. Ey, das wird ein geiles Spiel. Was glaubst du, wenn wir dann erstmal so einen Edelpuff hier haben, weißt du? Weißt du, was das Ding ist? Das ist erst die Demo. Das heißt, die Vollversion kommt noch. Und ich finde es jetzt schon sehr geil. Ich finde es auch geil. Wenn du dich da richtig reingefuchst hast und am Ende so bam bam bam geht es richtig los, dann ist es geil. Ist es auch anstrengend mit dir? Na klar. Nein, sei ehrlich. Es ist deutlich besser als zum Beispiel Grounded oder so. Weißt du? Ehrlich gesagt kein bisschen. Naja, jetzt machst du Scam. Jetzt machst du Scam.
05:07:06 Würdest du sagen, deine Leistung hier ist besser als im Grounded? Sie ist besser als bei dir, bei diesem Spiel. Du machst die Cocktails, die machst du sehr, sehr gut. Ich mache den kompletten Rest. Ich mache Bestellungen, ich mache die Tür, ich mache die Kasse. Hallo, wir sind bei Level 2, 64 Prozent. Nein, nein. Du musst die Bestellung hier reintragen. Du verkaufst unsere Kunden. Du musst die Bestellung gar nicht. Guck mal, ich trage die Bestellung rein. Eben nicht. Eben nicht. So hast du die Trinks vorbereitet.
05:07:36 Warte mal ganz kurz. Ich gucke nochmal, was wir ordern können. Orange Juice. Brauchen wir? Ja. Ich hole nochmal Orange Juice. Das ist geil. Warte mal. Ich hole noch Orange Juice. Jetzt hast du Lemon Juice und Orange Juice. Du kannst noch einen weiteren Cocktail machen, weißt du? Anders halte ich die Scheiße nicht aus. Zabex. Ey, ich biss auf mich jetzt, Digga. Ich halte das nüchtern nicht aus.
05:08:06 Guck mal. Lass mich in Ruhe. Ich besauf mich jetzt. Erstmal lecker Bierchen. Ich hab Orange Juice für dich. Du kannst einen neuen Cocktail machen. Lass mich kurz mal in meinem Elend baden. Ich muss mir ganz kurz einmal die Kante geben, Diggi. Und rein damit in den Schädel. Endlich breitet sich eine allgemeine Entspanntheit mir aus.
05:08:37 So, aber das ist gleich viel entspannter mit dir. Ohne Scheiß. Kannst du mal bitte das Orange Juice in diese Behälter machen?
Obstbehälter und neue Features
05:08:5205:08:52 Wenn Kunden bei ihrer Bestellung nach Obst fragen, fügen sie den Cocktails Obst hinzu. Klicke auf LMB, auf den Obstbehälter, um das Obst aufzunehmen. Klicken sie auf das Cocktailglas, um die Früchte hinzuzufügen. Du kannst die nicht verwendeten Früchte zurück in den Behälter legen. Du kannst die Früchte, die du in das Cocktailglas gelegt hast, wieder zurücknehmen. Das ist gut. Wo ist der Obstbehälter?
Chaos im Club: Alkohol, Gäste und erste Probleme
05:09:20
05:09:20 Ja, ich order doch hier die ganze Zeit. Kleiner Manufarka. Ey, mir ist ganz schlecht in-game, ne? Ohne Scheiß, mir ist ganz, ganz übel in-game. Warum? Weil ich mich so besoffen habe, weil du mir so auf den Geist gehst. Hast du Cocktails gemacht? Es ist Obst im Haus.
05:09:45 Feuer frei. Achtung, die ersten Gäste kommen. Wir bezahlen für das Ticket. Ich hoffe, sie verlangen drinnen... Boah, das war auf jeden Fall stark, weh Digga. Ich habe dir doch gesagt, dass man während der Arbeit nicht säuft. Ey Murat, nüchtern würde ich es nicht aushalten. Ich bin auf 9 Euro gegangen. Change, 18,63. Das sind noch drei Gläser, ja, du hast recht.
05:10:16 Erster Gast kommt. Ich bin auf 9 Dollar hoch. Sehr gut. Schön abziehen, die Vollidioten. Ja. Guck mal, der hat doch direkt Doors.
05:10:27 Ich bin wieder durchstatt. Grüße. Grüße. Alter, was will er denn? Was will wer? Er will, ja, guck mal, ein schönes Bierchen will er haben. Ja, siehste. So, der hat guten Geschmack hat, der Mann. Gibt nichts über kaltes, schönes, kühles Bierchen, was die Kehle runtergorgelt. Und das Ding ist, ich habe das Glas nicht mal abgewaschen. Hier, er kriegt meins, aus dem ich schon getrunken habe.
05:10:54 Hey, hey, hey, hier greifst du völlig geisteskrank in den Nacken mit nem Küchenmesser an. Alter, die kannst du nicht reinlassen. Hä? Hab ich doch gar nicht. Hier ist sie mit nem Küchenmesser in unseren Club reingegangen. Bist du dumm? Machst du keine Taschenkontrollen? Sorry? Gin Lemon Juice. Das heißt, sie will... Hä? Wo kommt die her?
05:11:19 Ein Citrus-Spell. Ich schaue jetzt ein bisschen besser. Ich achte jetzt ein bisschen besser. Ja, musst du wirklich, Diggi. Hier ist Agatha von Monte. Ich habe auf jeden Fall im Gegensatz zu den IQ über Zimmertemperatur. Wir haben hier eine richtige Wörstchen-Party, Diggi. Wir brauchen ein paar Scharmutas.
05:11:46 Nächste Frau kommt. Wir brauchen ein paar Dosen hier drin. Aha. Bedienen sie, bedienen sie. So, und jetzt schütt dir mal ein paar Drinks rein, dass du locker wirst, Baby. Genauso. Geil. Gin Lemon Juice. Unser Club läuft. Was heißt Gin Lemon... Citrus Bellen mit Orange oder was?
05:12:12 Wir bezahlen für das Ticket. Okay. Lemon Juice. Wie krieg ich die Orangen raus, Chat? Achso. Hä? Wie krieg ich die Orangen raus? Es geht nicht. Achso, LMB, LMB. Klicke. Lauf der Laden.
05:12:42 Der ist noch da. In den Behälter tun, aber das ist ein Ei-Behälter hier. Ich habe keinen Obstbehälter. Doch, auf der anderen Seite, rechts neben dir, an den Dresen, da ist ein Obstbehälter drin. Ach man, Alter, du legst da die Eiswürfel drauf, du Volltrottel. Nein, guck mal hier, du dummes Kind. Hier sind sie, hier, schau mal, hier, hier, hier, hier. Zabex, guck mal, wo ich stehe. Aber das ist doch scheiße. Nein, da sind die. Da musst du hin.
05:13:09 Achtung, nächster Kunde. Ich kann aber jetzt nicht alles alleine machen. Ich kassier richtig ab. Change. Ja, also das wird hier sehr schwierig alles. Scheiße, ich hab schon wieder Minuspunkte. Ich hab wieder zu viel rausgegeben. No order, fick dich selber. Den normalen Gin mit zwei Orangen. Dann nehmen wir hier den Fusion mit Orange, Orange. Fusion.
05:13:41 Zabex, wir müssen jetzt ein bisschen Gas geben, umsatzmäßig. Ja, also das geht hier nicht alleine. Also du bist wirklich keine Unterstützung, Diggi, muss ich dir ehrlich sagen. Schade, dass du so redest. Sehr, sehr schade. Ich mache hier die Kasse. Das ist also sehr, sehr schwierig für mich, alle Bestellungen alleine zu machen.
05:13:59 Okay, Lemon Juice mit einer Orange. Citrus Spell mit Orange. Du wirst noch ein richtig geiler Barkeeper. Ja, das nervt doch, dass die Sachen immer hier hinten sind. Ich hätte irgendwann echt Bock, meinen eigenen Club zu öffnen.
05:14:16 Oder meine eigene Bar. Irgendwo in Kiel. Geil. Ich mach mir auch mal einen Cocktail. Schönen Cocktail von Holy. Weißt du, was ich mir mixe? Schönen Apple Green Tea. Warum gehen die Leute schon wieder? Hallo? Die Unterhaltung drin ist sehr, sehr gut.
05:14:40 Ja, die sind auch sehr zufrieden hier, meine Gäste. Die haben Spaß. Guck mal hier. Die gehen auf jeden Fall heute nicht allein nach Hause. Also ich sag ehrlich... Hey, stress nicht, ja? Du alte Bix. Einer wird hier heute geschwängert. Fick Tussi da. Die eine hat mich gerade dumm angemacht. Das Wechselgeld zu langsam rausgegeben. Was will die? Ja, die ist jetzt reingegangen. Das ist die mit dem Minirock. Ja, die will einen Gin. Ich spuck hier in den Drink rein, ja? Na, Hause weg. Geh mit dir auf Toilette.
05:15:08 Nee. Ich will die ja nicht ficken. Ich will die hier, zack. So, nächster bitte. Kein Problem. Wenn die wüsste, dass ich da reingerotzt hab. Ich hab mir sogar Trinkgeld gegeben, das dumme Schwein. Achtung. Grüße.
05:15:28 Was? Hey, der geht einfach. Hast du so... Alter, ich bock's dich gleich weg. Wie machen wir die Getränke teurer, Chad? Wie geht das? Die müssen mehr Bier bestellen. Bier ist easy. Draußen wird gerade eine Frau verhauen. Aber ich kann hier von der Kasse nicht weg. Ich wette 5 Euro auf den Typen. Du hast sie.
05:15:51 Ich muss passen, ich muss noch Liquid holen. Mein bester Freund, ganz kurz, Zabex. Bin ich? Ja, aber mein bester Freund ist bei der Polizei und der hat so eine Gruppe. Die Polizeigruppe wünscht sich gern ein Video, wo wir die Gruppe grüßen. Ich hoffe, die Unterhaltung drinnen ist das Geld wert. Damit sie mit einer Orange.
05:16:16 Level 3 erreicht, Level 3. Ja, siehst du? Was ich dir alles klar mache, merkste? Geil. Hä, sie wollte doch ein Double Gin. Ach, scheiße. Ja, Double Gin, ach, Double Gin mit...
05:16:36 Mit was? Double Gin mit zwei Orangen. Ich vollidiot, Mann. Achso, rennt zu da hinten rum. Geben Sie auf die Registerkarte Upgrade auf dem Bürocomputer und kaufen Sie Tabak. Vergessen Sie nicht, nach Zigaretten zu kaufen. Okay. Normaler Gin mit zwei Orangen. Normaler Gin.
05:17:06 Zwei Orangen. Ja, dass es die eine schlechte Bewertung auf Ruhe gibt, weil ich eine scheiß Orangen vergessen habe. Die sollen froh sein, dass es die überhaupt Orangen gibt. Warum gehen die alle? Weil es gleich 6 Uhr ist. Ich habe auch leider zu viele Getränke vorgemischt. Er will normales Bier, kriegt er. Ja, dann kriegen sie es abgestanden. Ist mir scheißegal. Ja, die sind leider, die spawnen am nächsten Tag. Das ist das Problem. Aber haben wir dann Verlust gemacht. Kann man denen nicht noch irgendwas verkaufen?
05:17:36 wie lange braucht er zum zapfen
Organisation und Personalmangel im Nachtclub
05:17:41
05:17:41 Perfekt. Du hast es richtig gemacht. Das ist ja echt scheiße, wenn man zu viele vormischt. Dann sind die Getränke ja einfach weg. Dann ist es ja verschwendet, oder nicht? Ja, ja. Das ist leider sehr schlecht. Wir müssen jemanden anstellen dann, weißt du, der dich unterstützt. Ja, wir müssen echt gleich mal. Ich muss mir erst mal gleich kurz pissen gehen und mir auf jeden Fall auch noch einmal kurz Ding holen. Was? Neues Liquid zum Nachtanken. Ja, ich gehe auch pissen und dann treffen wir uns in drei Minuten hier wieder. Aber erst, wenn der Laden geschlossen ist.
05:18:10 Ja. So, raus hier, Bitch. Wir hören uns bald wieder. Agatha ist die einzige, die noch hier tanzt, ne? Pass auf, dass die hier nicht uns vor einen Club kotzt. Das ist doch Agatha. Ja, die gibt's doch gar nicht. Ja, aber doch im Spiel. Gehen Sie auf die Registerkarte. Warum läuft die so breitbeinig? Büro, Computer und kaufen Sie Tabak. Vergessen Sie nicht, auch Zigaretten zu kaufen. Geht aber erst... Geht noch nicht.
05:18:42 Wir können auch keinen Tabak kaufen.
05:18:48 Liest du dir das durch? Bestell. Es geht noch nicht. Wir müssen erst schließen den Laden. Ja, dann komm doch hier raus, du Scheißhaufen. Warum musst du mich immer beschimpfen? Warum ist das immer ein Gegend? Du beschimpfst mich die ganze Zeit. Obwohl wir so schön hier gerade spielen. Guck mal hier. Mentholzigaretten können wir kaufen. Super. Tabakowiski. Wir können Whisky kaufen. Erdbeeren. Geil. Wir brauchen auf jeden Fall den Zigarettenautomaten. Lost Popularity minus 20. Das ist nicht gut. Nee. Weil du scheiß Job machst.
05:19:17 Mach den Laden auf, ich bestell jetzt. Bestell, ich geh pissen. Und mach keinen Scheiß, okay? Aber ich muss auch pissen. Ja, dann geh als erstes. Ach Mann, Digga, alle Drinks sind weg. Scheiße, Mann. Vorproduzieren ist kacke. Ich mach von jedem Drink nur noch vier in Zukunft. Geh pissen. Ähm. Problem.
05:19:48 Scheiße, wo sind denn die ganzen... Ah. Davon nehmen wir zwei. Jede einzelne Schmacken.
05:20:22 Wo ist jetzt der Zigarettenautomat? Bitte lass ihn hier stehen. Jawohl. Und rein da. Nein! Scheiße! Kann ich sie abstellen?
05:21:02 Oh Mann, weißt du, was das Problem ist? Ich habe zu viel bestellt. Scheiße. So. Was habe ich denn für Zigaretten bestellt? Die da? Oder welche?
05:21:36 Das ist jetzt die zweite Sorte. Was? Okay, fick dich. So, das sind jetzt Zigaretten, okay.
05:22:19 Die Erdbeeren machen wir die Kühltheke rein. Kiwi. Da ist Strawberry. Geil. Zack. Richtig gut. Hallo? Ja. Ich habe mir Blaubeeren geholt, ein neues Liquid. Habe ich was verpasst? Ja. Die Frage ist, wie machen wir es jetzt mit den Drinks? Schau mal hinten links in die Ecke. Siehst du das?
05:22:44 Aber sind da auch Zigaretten jetzt? Ja, guck doch her. Ich habe doch alles aufgefüllt. Hier, zack. Sind die Zigaretten drin? Okay, aber muss man die vertreiben oder können die sich die da kaufen passiv? Das weiß ich nicht genau. Die werden dann wahrscheinlich sagen, ich möchte Zigaretten haben oder irgendwie sowas. Ich gehe mal davon aus, dass es passiv ist. Ja, aber ich kann ja nicht die Drinks mixen, die Kloß putzen und dann noch Zigaretten verkaufen. Also das funktioniert nicht. Ja, ja, beruhige dich.
05:23:09 Du kriegst ja gleich wieder einen Anfall. Brauchen wir noch Biergläser oder eine Handschaufel? Brauchen wir eine Handschaufel? Wie viel hast du bestellt? Weil wir haben kein Geld mehr. Doch, doch, wir haben noch Geld. Ich kaufe jetzt noch einmal Whisky, dann kannst du nämlich auch einen Whisky machen.
05:23:28 Wir sind broke. Wir haben vier Dollar. Verstehst du? Es reicht. Wir haben doch jetzt erstmal investiert. Guck mal, jetzt habe ich hier noch Whisky für dich. Jetzt kannst du richtig geile Whiskydrinks mixen. Wir machen jetzt den Umsatz des Jahres. Guck mal hier. Bam. Schraddin. Und Bongo. Aber wir haben so viele Drinks. Ich komme doch alleine gar nicht hinterher. Verstehst du? Ja, wir müssen jetzt hier nächste Dings freischalten und dann geht's los.
05:23:54 Dann haben wir Personal. Als nächstes kommt Personal. Aber hast du jetzt gestartet? Ich habe noch keinen einzigen Drink vorbereitet. Es kommt doch auch erst einer. Wir nehmen 10 Euro Eintritt. Das ist sehr, sehr gut. Okay, das wird ein stressiger Abend. Nein, nein, wird es nicht. Es kommen nur vereinzelt Leute, weil ich den Preis erhöht habe. Du stehst nur an der Tür.
05:24:23 Nein, wir müssen auch die Sachen richtig aufräumen, sagt der Chat. Also richtig verstauen. Whisky mit Whisky, Schradin. Ich weiß doch nicht mal, was ist denn Whisky mit Whisky? Double Ember. Genau, Double Ember. Sehr gut. 6 Dollar gemacht. Bruder, wo ist der Whisky? Hier ist nichts. Doch, der Whisky ist hinter dir. Aber pack den doch wenigstens mal aus. Also ich verstehe jetzt die Aggressivität nicht.
05:24:51 Ich gebe hier wirklich alles. Bro, du stehst seit drei Stunden an der Tür, du machst nichts. Stimmst du nicht. Achtung, die nächste Dame kommt. Ja, Zabix schmeißt den Laden schon. Wir machen das Chat. Ich bleib jetzt ruhig, ich höre auf zu schreien. Ihr habt recht, ich chille jetzt. Ich werde mich jetzt entspannen. Ich mache das hier allein. Ich bin Manager, ich order das Ganze. Bruder, nein, pass auf.
Eskalation im Club: Chaos, Gewalt und unhygienische Zustände
05:25:16
05:25:16 Ich habe hier, wir betreiben seit drei Tagen diesen Laden. Ich mache die Bestellung. Verstehst du? Ich habe Burnout. Ich mache das hier alleine. Den Club, ich kümmere mich um die Leute. Wenn jemand Stress macht, schlage ich ihn zusammen, schmeiße ihn raus. Wenn jemand auf die Tanzfläche kotzt, putze ich. Verstehst du das? Ich mache hier mit dem Obst das. Ich putze hier. Also, wir haben hier einen 50-50-Anteil an dieser GmbH. Ich brauche hier immer ein bisschen Unterstützung. Ey, ey, ey. Hier gehen Leute rein, ohne zu bezahlen. Ey. Ich schlage hier die Presse und schmeiße sie raus.
05:25:45 Ey, ey. Ja, was los? Ey, die gehen finken auf meinem Klo. Was? Die gehen hier einfach rein zum Bumsen? Warte. Alter, was ist mit denen? Und der kommt schneller als ich? Ey, ey. Er hat mich aufgenommen.
05:26:06 Ey, Schradin, das läuft aus dem Ruder. Die ficken ungeschützt auf dem Klo, spritzen alles voll. Er kommt zu mir, kam schon. Warte, ich boxe ihn, ich boxe ihn. Der eine Typ hat auf die gegünt und hat mich ausgenockt. Ich boxe ihn. Alter, das... Ich hab ihn weggemacht. Ich hab auch schon in der alten Ding gedrückt. Ist egal, ich mach wieder die Kasse. Sind die Getränke teuer? Nein, nein. Ja, halt's Maul. Was will der denn jetzt?
05:26:33 Okay, ich werde angegriffen an der Kasse. Okay. Nein, nein, ich habe weggemacht. Der wollte mich überfallen. Alles aus dem Ruder. Okay, wir haben hier ein richtiges Problem. Hier kommen Leute rein, hier kommen irgendwelche Clan-Member rein, die uns angreifen. Die kommen hier aufs Klo. Wir machen die doch alle weg. Wir machen die doch alle weg. Achtung, Kunde.
05:26:57 Wir bezahlen für das Ticket. Ich hoffe, sie verlangen dringend nicht auch noch Geld fürs Sitzen. Das ist gerade sehr stressig. Okay, Bruder, die haben unser Nachtclub zum Puff gemacht. Und das ist nicht so ein Edelpuff wie Pasha. Das hier ist ein richtiger Crackpuff. Gloryhole.
05:27:27 Ja, aber ich lasse mich hier nicht verarschen und irgendwie dumm anmachen. Checkst du? Ich bin in den Wichsen getreten. Machst du gerade das Klo sauber? Ja. Es kommt eine Dame, die will was trinken. Es ist drei Uhr, hier ist nur eine Chaya. Nein, nein. Nein, nein, die Getränke sind nicht teuer. Ich habe heute hart für dieses Ticket gearbeitet. Ja, halt das Maul. Dann kriegst du jetzt halt hier 20 zurückkommen. Ich habe den Ticketpreis erhöht.
05:27:56 Jetzt kommt eine Dame. Kannst du die bedienen? Ja, das krieg ich hin. Du hast ein überteuertes Ticket gekauft, dir ist keiner drin. Double Fusion, kein Problem, kommt sofort. Damit du nicht so viel Stress hast, hab ich mal erhöht.
05:28:13 Damit es für dich ein bisschen stressfreier ist. Ey, das ist aber wirklich anstrengend. Ich hoffe, die Unterhaltung drinnen ist das Geld wert. Ja, ja, die Unterhaltung ist super. Gehen Sie ruhig mal rein. 11,51 Euro zurück. Kein Problem. Abfahrt. Wir brauchen auf jeden Fall Personal. Ja, ja, wir brauchen Personal. Das wird gleich freigeschaltet. Wir müssen jetzt noch ein bisschen... Wir haben jetzt noch dreieinhalb Minuten. Nee.
05:28:39 2,5 Stunden. Wir müssen jetzt ein bisschen Gas geben. Wir wählen Gin mit Lemon Juice, also ein ganz normaler Citrus Spell ist meine Spezialität. Schön rein damit. Gin.
05:28:54 Das ist auch mal wichtig, dass du nicht so viel Stress hast, weißt du? Achtung, nächster Gast. Ja, ja, ich mach das. Der kommt hier sehr aggressiv daher. Alter, der geht einfach wieder. Ey, ja. Kollege? Ist gut, ist gut. Pass auf, ich geh vielleicht jetzt mal auf elf runter. Hier gehen mir zu viele Leute, ist schon der zweite, der gegangen ist.
05:29:22 Danke für die ganzen Subs. Liebe. Ja, weil, guck mal, die kommen hier rein und das erste, was sie sehen, ist deine Rentnerschnauze. Die kommen hier rein, denken sich, schönen Abend mit den Jungs, kommen hier rein, zack, sehen diese Fresse. Digga, würde ich auch nach Hause gehen. Also, real talk. Hast du keine Kundenschaft da drin? Die sind dessen versorgt, denen geht's gut. Krass. Wie ist die Stimmung? Bleibt ihr gut drauf? Bist du Zeit, das nicht so toll zu labern? Ja, einfach da drin. Ja, krieg dich. Der Hype-Traum fährt los. Hä?
05:29:51 Auf 2 Dollar runtergegangen, du Ficker? Ticketpreis bei 2 Dollar? Sehr gut, läuft. Ah, guck mal hier, der kauft sich ein paar Zigaretten. Hast du Bock?
05:30:09 Hä, warum ist der Ticketpreis auf 2 Dollar runter, Chat? Zigaretten zum Servieren auf den Tisch legen. Bitte, mein Lieber. Falsche Zigaretten. Aber ich weiß doch gar nicht, was der für Zigaretten... Wir haben nur eine Sorte, Diggi. Nein, wir haben mehrere Sorten, aber ich habe nur eine Sorte aufgefüllt. Ja, was kann ich dafür, ja? Ey, warum sind wir auf 2 Dollar?
05:30:36 Ist es erlaubt, Essen mitzubringen? Und können wir diese Ticketsache klären? Okay, wir müssen Gin nachbestellen. Nee, jetzt bestellen wir gar nichts nach. Warum ist der Ticketpreis von 12 Dollar auf 2?
05:30:59 Okay, jetzt wird sie langsam zu voll. Okay, jetzt wird sie langsam voll. Nee, wird sie überhaupt nicht. Es sind drei Leute bei dir drin. Ah, die Popularität geht runter und geht der Preis auch wieder runter, oder was? Aber ich kann doch den Preis bestimmen.
05:31:19 Happy Hour? Hast du Happy Hour gemacht? Nee. Ey, ich komme nicht hinterher mit den ganzen Gästen, leider. Aber es sind ja nur drei drin. Bestellen alle drei auf einmal? Sehr, sehr gut, Zerbex. Brauchst du noch Gin? Ja. Okay, habe ich notiert. Die nächste Bestellung ist Gin.
05:31:49 Ja, das will ich dir empfehlen. Die besten Weiber und die beste Stimmung. Ein normaler Whisky, kein Problem, kriegst du. Whisky auf Eis. Logo. Irgendeine Frau schreit. Ich gucke mal kurz.
05:32:10 Oh, Whisky habe ich auch immer gerne gesoffen. Aber ich bin von Hartstoff bin ich weg. Ich trinke am liebsten Bier. Sei es, wie es ist. Ein schönes Bierchen, das reicht mir. Selten mal Hartstoff. Okay, die Leute gehen. Hallo? Es ist sechs. Musik ist aus. So, Freunde. Oh, meine Maus.
05:32:34 Trink aus. Und ciao. Komm raus hier. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss. Die hat doch auch auf dem Klo gebumst, so wie sie rumläuft. Das ist so krass, dass sie einfach auf unserem Klo rumficken. Und der eine war am Goon. Komm raus.
05:33:01 Schradin? Ja? Du musst vor die Tür kommen, bitte. Was hast du denn? Alles gut, Diggi. Sehr, sehr gut, Zabek. Sehr, sehr gut. Ich werde gleich hier die Bestellung des Tages machen.
05:33:34 Wieso haben wir minus 50 Dollar? Ey, das Bier war too much. Zabex. Wieso haben wir minus 50 Dollar? Wahrscheinlich, weil du bestellt hast. Achso. Was hast du denn für Stress? Okay. Was ist?
05:34:05 Hier hat gerade durch das Glory Hole jemand seinen Penis gesteckt. Was für ein Glory Hole? Hier kam gerade ein dicker fetter Penis durch. Durch diese Wand? Ja, hier. Hier war irgendein, als sie nebenan gebumst haben, war hier einer nebenbei am Goon und am Agen. Bruder, wir haben hier in der Kabine irgendeinen Kack holt. Und der hat eben, als ich hier pissen gegangen bin, hat der seinen Yarak hier durchgesteckt.
05:34:33 Ey, dann musst du den abschneiden. Digga, der hat hier seinen Schwanz durchgeschoben. Das ist ekelhaft.
05:34:42 Mir wird schwindelig, ehrlich. Ey, okay, guck mal, es sieht aus wie Sau. Ich muss mich einmal sortieren an meiner Bar. Ich mache jetzt nächsten Abend Kasse. Nein. Es bringt doch nichts. Ich möchte jetzt einmal Kasse machen. Aber ich habe doch Probleme mit den Drinks-Dingern. Ja, da musst du es mal lernen. Da musst du das jetzt mal lernen und dich mal anstrengen. Jeder hat hier seinen Bereich. Nein, das ist unser gemeinsamer Club.
Streitigkeiten und Organisation im Barbetrieb
05:35:10
05:35:10 Ich möchte jetzt einmal, möchte ich jetzt mal die Kasse machen und du machst jetzt einmal die Drinks. Erstmal aufräumen. Tabak ins Regal erstmal hier. Der Chat beschwert sich schon. Schradin steht nur an der Kasse. Deine Leute wollen auch mal sehen, wie du hier die Bar schmeißt. Und ich auch. Okay? Ich sortiere jetzt erstmal den Tabak ein.
05:35:37 Siehst du das hier, wie ich den Tabak mache? Ja, ich weiß nicht, wie der Tabakstand funktioniert. Ja doch, ich mache hier den Tabak rein. Und du bist auch auf jeden Fall dafür verantwortlich, wenn nochmal jemand seinen Penis durchs Glory Hole steckt, und das ist für die Kundenzufriedenheit, musst du den einmal runterwichsen.
05:36:02 Wenn der Penis da kommt, dann musst du einmal in die Kabine, einmal dir die Hände schmutzig machen, dann musst du ihn einmal kurz runterwichsen. Dass der auch einfach wiederkommt. Brauchen wir noch Whisky, Bier oder Gin? Wir brauchen...
05:36:25 Whisky und Gin. Bier haben wir genug. Whisky und Gin brauchen wir, sicher? Ja. Okay. Wie viel Gin? Wie viel Gin?
05:36:43 Mann, Zabex. Digga, eine Kiste, du grenzdebile Qualle. Du scheiß Flunder. Eine Kiste, Jin. Sag's doch einfach. Kriegst du das hin mit deinem Spatzenhirn, Digga? Du schiebst doch, dass hier zwei Flaschen stehen, oder was? Meine Fresse. Wir spielen das hier doch zusammen. Genau. Und weil du nicht mitspielst, ist es nervig. So, hier ist Jin.
05:37:16 So, und einmal Whisky, ja? Bitte Gläser aufs Tablett, Chat. Du kannst, die Gläser gehen nicht. Es geht nur ein Glas auf ein Tablett zum Servieren, versteht ihr? So, hier ist noch Whisky.
05:37:55 Wo willst du die Gläser hin machen hier? Ja. Nee, nicht so genervt.
05:38:03 Ist ja Wahnsinn. Digga, komm mal bitte her. Kannst du mir mal sagen, welcher Vollidiot so viel Lemon Juice bestellt? Bruder, wir machen hier keinen Limonadestand auf wie irgendein Achtjähriger. Wir sind eine Bar. Digga, welcher Mensch bestellt so viel verfickte Limonade? Ja, du kannst mit Lemon Juice aber auch einen Cocktail machen. Wir haben so einen Holzstand mit so einem Papierschild, wo draufsteht eine Limonade, ein Dollar.
05:38:31 Sind wir hier in der Simpsons-Folge oder was? So. Was ist dieses Eck? Da kommen Eier rein. Kann man Eis, äh, kann man irgendein Cocktail machen, ne? Digga, denk, wir sind Kinder-Disco. Puh, okay, chillen. Okay, kurz mal runterkommen. So, kannst du mich jetzt hier einweisen, weil wir nachher vier, fünf Leute da sind, dann kriegst du's hier nicht geschissen.
05:38:58 Wenn ich hier auf der Bar aushelfen muss, weil du schon wieder Burnout hast. Pack das Obst ins Regal, sagt der Chat. Weißt du, wie das geht? Weißt du, wie das hier geht? Nein, warte mal. Warum nicht? Wie kann man das Obst ins Regal stellen? Warte mal, das Obst hier. Ah, guck mal, siehst du? Da kann man das Obst noch wegräumen.
05:39:31 Siehst du das hier? So. Dann ist das hier auch weg. Da haben wir hier ein bisschen mehr Platz. Weißt du, was ich meine? Und pass auf, wollen wir das Bier direkt hier zum Zapfhahn stellen, dass wir das Biergläser direkt am Zapfhahn haben.
05:39:59 wo ein bisschen organisierter hier ist. Da sieht man mal Bierpilz Feuerwehr 1995.
05:40:07 So. Okay, ich erklär's dir. Pass auf, ich hab jetzt hier, warte mal ganz kurz, bevor du was erklärst. Haben wir nur drei Biergläser oder vier Biergläser? Ja, können natürlich noch welche bestellen. Okay, ich hab das Bier jetzt mal hier rübergestellt zur Zapfanlage. Und ich bestell Biergläser. Ich würde auch die Cocktailgläser hier zum Cocktail stellen. Dann müssen wir nicht so viele Bewegungen machen. Das ist vielleicht nicht ganz kacke.
05:40:41 Dann haben wir alles hier zusammen. Das ist doch ganz gut. Wir werden professioneller. Hä? Aber wo lädt er die Gläser ab? Ach, hier.
05:40:53 Chat, Tablett funktioniert nicht. Ich habe das Gefühl, dass du echt ein Bornout hast. Du bist die ganze Zeit nur noch am Pusten, am Blasen und am Schnaufen. Ich habe einen Bornout, weil das für mich hier ganz, ganz stressig ist. Aber guck mal, ohne Scheiß, ich gebe mir doch echt Mühe. Ich habe die Zigaretten gemacht, ich habe die Zigaretten bestellt, ich habe die Zigaretten ins Regal eingedings, ich habe den Tabak-Dings da bestellt.
05:41:14 Ich optimiere die Gläser, dass sie direkt bei der Zapfanlage sind. Ich mache das Obst hier hinten hin. Ich mache die ganze Bestellung. Du optimierst die Gläser nicht. Du hast drei Gläser dahingestellt. Ein Meter auf die andere Seite. Weil wenn ich mehr hatte von den Biergläsern und hier kommen jetzt die Cocktailgläser. Okay, dann möchte ich mich bei dir entschuldigen, dass ich dich angeschrien habe. Du machst einen super Job. Nein, aber ich mache so gut ich es kann.
05:41:35 Manchmal reicht das aber einfach nicht, weißt du? Ja, weil du gar nicht weißt, was ich mache. Nein, weil ich hier Ansprüche an unsere Bar habe. Ja, aber weißt du, was ich meine? Du willst jetzt die Kasse vorne machen. Ich habe mit den Cocktails überhaupt keine Ahnung, weil du jetzt seit einer Dreiviertelstunde oder Stunde nichts anderes machst als Cocktails. Aber willst du jetzt die ganze Zeit, wenn wir das Spiel stehen, nur an der Kasse stehen? Nein, aber wir können uns ja gegenseitig helfen.
05:41:59 Dann erklärst du mir jetzt, wie man welchen Cocktail macht. Aber du hilfst mir nur. Guck mal, ich mache hier die Getränke. Dann gehen Leute auf die Toilette, bumsen da rum. Ja, einer ist nebenan der Kabine wichst. Die sperren das Klo voll. Dann will ich die rausschmeißen, weil die auf meinem Klo ficken. Dann kommt einer von hinten, haut mir in die Fresse, weil der am Goon ist. Dann drei Leute wollen bestellen. Das geht nicht. Das geht einfach nicht. Da komme ich nicht mit klar. Ich weiß, dass du Probleme hast. So ist es halt. So.
05:42:26 Ich habe jetzt wieder Zigaretten an den Zigarettenstand gemacht, damit es funktioniert. Das hättest du auch wieder nicht gemacht. Die Leute hätten wieder keine Zigaretten kaufen können. Da muss ich mich alles um selber kümmern. Jetzt zeigst du mir bitte die Cocktails. Möchtest du die Kasse machen? Nein. Der Kunde kommt und bestellt einen Cocktail. Da vorne, bei Cash Express. Wo? Da vorne Cash Express. Was ist da vorne Cash Express? Ich mache die Cocktails nochmal. Nein, nein, nein. Dann bleiben wir unseren Aufgaben.
05:42:58 Okay, los geht's. Ich helfe dir ja, wenn was ist. Halt dein schlampiges Maul, ja. So, ich nehme jetzt mal 8 Dollar und übertreibe es nicht.
05:43:33 Erster Gast kommt. Brauchst du Hilfe? Nee, alles gut. Du bist ja gar nicht mehr Herr deiner Sinne. Du bist ja gar nicht mehr Herr deiner Sinne. So, der möchte den Gin, den hab ich fertig. Kriegen wir. Ja, gut. Darf ich bitte ein Ticket haben? Ja. Was willst du denn jetzt von mir?
05:44:03 Probleme, Schlägerei! Samix! Hast du das im Griff? Ja, ich hab ihn ausgenockt. Der wollte mir die Kasse überfallen. Das Arschloch.
05:44:28 Sehr gut. Guck mal, wenn ihm so gut geschmeckt, der will direkt machen. Sehr, sehr gut. Das sind mir die Liechten jetzt. Das ist keine Schlange, du Schwanzluster. Du bist der Einzige, der da steht. Du bist der Einzige, der da steht. Es gibt keine Schlange, du Scheißkämpf. 15,96 zurück. Es geht einer ohne zu bezahlen. Hallo, ey!
05:44:58 So gut. Normaler Whisky. Kriegen wir ihn.
Brandstiftung und Chaos im Club
05:45:07
05:45:07 Okay, der eine säuft gerade aus der Zappsäule. Warum? Warum trinkt der Pau Power Plus? Ey, ey, ey! Schradin, der brennt! Schradin! Scheiße. Scheiße. Was ist mit dem? Warum? Okay, dann lösch ihn, lösch ihn. Hau Gin drauf, haut Gin drauf. Der geht uns um. Ich habe 1 Dollar Checkgeld bekommen. Scheiße, man. Popularität geht in den Arsch.
05:45:33 Okay, diese Zappsäule ist ein Problem, Diggi. Ich hab nur Stress. Der hat sich ein bisschen übergossen und sich angezündet. Scheiße, Mann. Ey, wir haben hier ein Problem. Ich verliere die Kontrolle. Achtung, nächster aus der Kasse. 15, 26, 15. Minus ein Kunde. Der kommt auf jeden Fall nicht wieder. Danke für die Primestead. Ich küsse eure Eier. Ich muss jetzt hier ein bisschen die Kasse machen. Sorry. Alles gut.
05:45:54 Irgendeiner kotzt. Ach man, Alter, warum auf die Tanzfläche? Das Scheißhaus ist fünf Meter zu deiner rechten, Digga. Warum kotzt du immer auf meinen Marmorboden? Mach das weg. Du hast drei Leute an der Bar. Darf ich bitte ein Ticket haben? Ja, du darfst ein Ticket haben, wenn du mich nicht nervst. Die Ticketpreise sind in die Höhe geschossen. Für diesen Preis könnte ich genauso gut... Halt dein Maul! Beus, Junge, danke für die 10, du Sexlegende.
05:46:25 Piss dich, ja? Alle pissen hier rum, dass die Preise zu teuer sind. Der kriegt gleich eine. Ein Bier will der. Ich mach ein Bier, ich mach ein Bier, ich mach ein Bier. Geht zu dem Cocktail, ich mach Bier. Mach ein Bier. Gin mit einer Orange. Gin mit einer Orange. Halt deine schandige Fresse. Ich schwöre auf alles. Wo ist der Typ, der ein Bier haben will?
05:46:56 Wo ist der Typ, der ein Bier haben will? Der hat doch das Zeichen über dem Korb, wenn du es auf dem Tablett machst. Falsche Lieferung! Der hatte kein Zeichen auf dem Korb. Ey, bitte geh an die Kasse, Schradin. Ey, du hast den Zapfhahn nicht leer gemacht. Bier. Den Bierhahn, der ist da weitergelaufen. Ja, bitte, bitte, geh, bitte, geh.
05:47:25 Ich hab versucht zu helfen. Ja, war schlecht. Alter, was ist mit dir, du dreckige Schlampe. Ja, ein schönes Bierchen, Diggi. Kühles Blonde.
05:47:49 Er will eine normale Fusion, mach ich nicht. Ey, endlich mal keine Sonderwünsche. Ich habe aber auch Stress gerade hier, ohne Scheiß. Ja, ja, mit deiner Haut möchte ich nicht stecken. Guck mal, ich mache Kasse und ich helfe dir hier. Okay, da kommt wieder jemand. Ey, was ist mit dir?
05:48:22 Ey, ich hab doch grad was ist mit dir! Ich schwör's dir, ich bock's nicht, ja? Was müssen wir, du gehst auch schon wieder.
05:48:36 Oh, der eine kauft sich Zigaretten. Ja, sehr gut. Level 4, Level 4. Wie geht das? Falsche Zigaretten. Ey, Schradin, hier sind nur falsche Zigaretten, Mann. Es sind zwei verschiedene Marken. Siehst du das? Einmal blau und einmal rot. Ich weiß doch nicht, welche er will. Dein Zigarettenstand hat bis jetzt nur Kunden vergrault, Digga.
05:48:56 Wir brauchen dringend Angestellten. Es will wieder jemand boxen. Okay, was ist mit dir? Wo ist dein Stresslevel, ja? Was ist mit dir? Warum hast du Probleme? Kunde, wart nicht aufs Wechselgeld. Was ist mit dir? Was ist mit ihr? Mädel, das ist nicht das Berghain. Zieh dir was Vernünftiges an. Wir brauchen eine Kleiderordnung, Bruder. Ich habe hier gerade Stress am Eingang. Okay, was für Zigaretten möchte sie haben?
05:49:28 Order. Okay, grüne Zigaretten haben wir nicht. Noch nicht, die bestell ich gleich. Ja, aber die, also Schradin, bitte. Wir sind wieder bei 2 Dollar. Um eine Bar zu kosten. Bitte, bitte, Bruder. Schradin, deine Zigarettenbar hat alles gepickt, ja? Ich weiß nicht, warum wir wieder auf 2 Dollar runter sind. Wir brauchen Security.
05:49:58 Wir brauchen Security. Wir brauchen erstmal einen vernünftigen Mann, der an der Kasse arbeitet. Also bei mir läuft's. So sag ich dir wie es ist. Bei mir gibt's keine Probleme. Double Ember mit zwei Orangen. Double Ember mit zwei Orangen. Machen wir. Halt deine Fresse. Brauchst du Hilfe? Ob ich Hilfe brauche?
05:50:27 Was will die haben? Bier? Wenn du so weitermachst, dann komme ich vielleicht öfter her. Was für den Bier? Ja, ja, wir. Die Tantien weißen. Guck mal, ich mache hier Eingang und Bar.
05:50:51 Und Türsteher. Das Einzige, was du gemacht hast, ist, einen Zigarettenstand aufzustellen, der alle unsere Kunden vergrault. So, pass auf, Muschi. Jetzt ist Feierabend. 6 Uhr, komm, mach dich weg. Die hat doch nicht mal ausgedruckt, Bruder. Ist scheißegal, nimm mir das Glas ab. So, komm, geh. Feierabend ist krass. Schmeiß die raus, komm.
05:51:20 PR uns nicht wieder. Abfahrt. So, pass auf. Welche Zigarettenmarken haben wir? Es fehlt noch eine Marke. Es fehlt grün. Es fehlt grün. Das heißt, wir haben rot und blau. Okay, dann kommt jetzt die Order Zigarette. Ab wann können wir Angestellte haben? Hey.
05:51:46 Hey. Grün. Ja, wir können Angestellte haben. Ab wann? Nicht so aggressiv.
Personalmangel, Zigarettenverkauf und Eskapaden
05:51:54
05:51:54 Ab wann können wir Angestellte besitzen? Weiß ich nicht. Ab einem bestimmten Level. Ab Stufe 5. Wo kann man denn die Upgrades sehen? Es ist Level 4. Aktuell. Upgrades schauen. So. Und jetzt. Okay. Und jetzt haben wir hier schön die Motherfuckers. Stripperin. Wo kann man denn die Arcade-Maschine? Wo kann man denn die Upgrades sehen?
05:52:23 So. Und jetzt haben wir alle Zigarettensorten. Checkst du? Hab ich kurz geklärt. Okay. Level 2 und 3 gibt es erst Full Release. Ja, wahrscheinlich. Weiß man wann das Spiel Full Release? Nächsten Monat, glaube ich. Warum? Was fehlt denn noch? Was?
05:52:51 Okay, wir müssen auf jeden Fall auf Level 5 kommen. Eigentlich müssten wir das komplette Level jetzt schon, also das komplette Spiel schon haben. Ja, aber das ist nur die Demo. Die Kippe nicht auf den Tresen packen. Hast du Kippen auf den Tresen gepackt? Nee, du. Hä? Warum? Wenn das tolle Spiel rauskommt, zocken wir es durch. Oh, wir können übergewichtige Stripperin haben. Das ist eine fette. Geil. Lass uns eine richtig fette Stripperin anstellen. Sugar Sirup, Eggs und Stripperin. End of the day.
05:53:21 Mach den Laden auf. Mach den Laden auf. Ich will deine Mutter anstellen. Zabex. Deine Mutter kann hier arbeiten, Bruder. Zabex.
05:53:32 Okay, ich kaufe sie jetzt. Nein, zu teuer. Nicht ausreißen. Zehner die Stunde? 150 Dollar. Es reicht noch nicht für die. Alter, ist sie zur Edelnutte aufgestiegen? Das war von einem halben Jahr aber noch anders. Zabex. Zabex. Okay, merkst du ja?
05:54:02 Ein Kasse Bier und der Tag hat dir gehört. Sabis, komm, helf ein bisschen. Komm, Orga mal. Auf keinen Fall, das ist eins. Sei nicht dumm. Ich misch Trinks. Nein, du mischst jetzt keine Trinks. Ohne hör auf zu grunzen. Ich misch jetzt sowas von Trink, das glaubst du mir nicht. Wer über deine Witze lacht, ist grenzdebil, ich schwör's dir.
05:54:32 Hey, sei nicht so gemein zu meinen Zuschauern, die lachen manchmal über mich. Ich hab ein bisschen viel Eier gekauft. Komisch, dass mich das nicht wundert, Bruder. Gleich Most Wanted Teil 3, geht richtig ab.
05:55:01 Ich guck's Donnerstag. Ich möchte, dass du ins Hunter-Team kommst. Nächstes Mal, ja. Aber da musst du denken, ne? Scheiße, warum so viel Eier, ja?
05:55:23 Soll ich den Ticketpreis ein bisschen runterschrauben, um einfach ein bisschen mehr Alarm zu haben? Warum kaufst du sechs Kartons mit verschissenen Hühnereiern? Danke für die Prime Subs Chat. Aber warum kaufst du nicht mal zwei? Sind das Bio-Eier? Sind das aus Freilandhaltung oder Bodenhaltung? Bodenhaltung. Scheiße. Müssen gucken. Scheiße, wie krieg ich diese Nutte hierher?
05:55:51 Das ist ne Stripperin, ne fette. Das sieht aus wie deine Schwester. Ey, du gehst auf Schwester? Okay. Okay. Boah. Auf Schwester. Boah.
05:56:16 Ich weiß nicht, ob man auf Familie gehen muss, Schradin. Das geht mir gerade ein bisschen zu weit, ohne Scheiß. Tut mir leid, ist mir rausgerutscht. Da muss ich sagen, es gibt so Grenzen und die hast du gerade überschritten mit Familie. Das ist einfach zu viel für mich gerade. Sorry, komm her. Alles gut, ich verzeih dich nochmal. Okay, bist du vorbereitet? Können wir loslegen?
05:56:41 Können wir starten? Ich bin kein bisschen vorbereitet. Okay, dann los geht's. Wir brauchen noch. Ich mach die Ticketpreise jetzt ein bisschen höher. Ja, die Kippen sind auch. Also der Kippenstand ist für den Arsch. Der wird uns so viele Kunden vergraulen, weil er das auch nicht checkt. Warum ist es der Marsch? Nein, alle richtig. Er checkt das nicht, okay.
05:57:12 Was check ich wieder nicht? Was check ich wieder nicht mit den Kippen-Chat? Was ist mit den Kippen wieder falsch? Schabex-Shradin hat auf meine Dono nicht reagiert. Ja, siehste, Peter, dann weißt du in Zukunft, ne? Weißt ja Bescheid. Du hast sie. Peter. Weißt ja Bescheid nächstes Mal, Peter. Peter, wo hast du eine Dono wieder gelassen? Peter, danke. Liebe für deinen Dono.
05:57:42 Ich habe heute hauptsächlich gearbeitet.
05:57:47 Scheiße. Ey, die hat mich Wichser genannt. Ja, wundert's dich? Alter, was für ein Wichser. Dafür sollten wir ihr die Tickets gratis geben, ehrlich gesagt. Ich hab nur 6 Dollar genommen. Ey, was für ein Wichser? Die boxe ich gleich, ich schwör's dir. Er weiß nicht mal, wie viel. Ey, Peter, da ist Hauptvermacht verloren. Nicht die Kippen auf den Stand legen. Hörst du? Die kippen bitte ins Regal. Achtung, Achtung, es kommt eine Katze.
05:58:16 Da kommt eine Katze reingerannt. Einmal rot. Einmal grün. Darf ich bitte ein Ticket haben? 7 Dollar. Jerry Nelson kommt rein. Du hast den ganzen Kippenstand gefickt. Ich mach das gerade für dich. Ich mach hier Zigarettenstand. Ich mach... Warum geht die Popularität runter? Wir brauchen noch 20 Dollar, dann haben wir eine Nutte.
Kotze, Katzen und Kippenchaos
05:58:50
05:58:50 Die Katze ist sau gefährlich, schreibt der Chat. Kannst du die Katze bitte irgendwie... Prügel sie tot. Ja, mit dem Besen. Hau sie weg. Wo ist die scheiß Katze? Ticket runter auf 4. Okay, ich gehe runter auf 4. Irgendeiner kotzt. Ich hoffe, die Unterhaltung drinnen ist, dass Geld wirft. Charlene, die kotzen und ficken alles. Ich kümmer mich gleich. 1893 zurück. Normales Bier. Ja, komm. Das krieg ich hin.
05:59:24 Noch 3 Dollar, dann können wir uns die Nutte leisten.
05:59:32 Bitte achte darauf, dass das Bier vollständig aufgefüllt ist. Du müsstest noch Kästen da haben, am Tresen. Ja, ja, hab ich. Halt deine Fresse dahin, sonst fliegst du raus. Popularität ist geschrien. Achtung, nächster kommt. Ist es erlaubt, Essen mitzubringen? Und können wir diese Tickets... Ey, was redet der? Wie ein eunuchischer... Ey, bitte, es kotzt hier alles. Schrad ihn. Ja.
06:00:00 Double Fusion. Warum erzählst du mir, dass ständig irgendwelche Leute kotzen? Was kann ich denn dafür? Helfen. Ich mache deinen Zigarettenstand. Ich mache die Kasse. Ja, okay. Ich putze. Okay. Ist kein Problem. Dann warten die Leute hier halt am Eingang. Dann scheiß doch drauf. Ich mache deinen Zigarettenstand. Ich putze. Wo wird gekotzt? Wo wird gekotzt? Hier ist die Kotze. Genau vor meiner Bar.
06:00:27 Gibt es eine andere Bahn? Es ist mir scheißegal, Zeit ist Geld. Sorry, die Dame, ich habe gerade Kotze weggemacht. Darf ich bitte ein Ticket haben? Ja, du darfst ein Ticket haben.
06:00:44 3 Dollar 4. 1, 2, 3. 1, 2, 3, 4. Viel Spaß. Guck mal. Hat er sich direkt leer gepisst. So, was darf ich dir bringen, Mann? Eine rote Schachtel. Hier. Warum liegen die Kippen auf dem Boden? Weil du sie auf den Tresen gemacht hast, weil du zu dumm bist. Dann leg sie doch ins Regal. Gin, Lemon Juice, Sugar Syrup, Strawberry. Haben wir das?
06:01:13 Haben wir das? Ja! Was ist das? Electric Bubble oder was? Sorry, der Herr. Du bist überhaupt nicht lebensfähig. Ey, ich weiß nicht. Abbrechen kriegt er nicht. Sorry, kann ich dir nicht geben. Ein Bier kann ich dir bringen. Also, ich habe meine... Siehst du, wie es bei mir flutscht? Siehst du, wie es bei mir flutscht? Ja, ich kann dir gleich mal sagen, was morgen flutscht.
06:01:38 Was denn? So, und ich komme wieder zu dir. Prost. Brauchst du Hilfe? Double Ember. Ja.
06:01:57 Hard gearbeitet, der Scheiß. Burgergeld. Wir bezahlen für das Ticket. Ich hoffe, sie verlangen drinnen nicht auch noch Geld fürs Sitzen. Komm, du kriegst 2 Euro. Mach dich weg. Tauch dir, du hast Spaß, okay? 12,50 Dollar zurück. Oh, Chupapi Mignon. Chupapi Mignon. Chupapi Mignon.
06:02:27 Diese Schlange bewegt sich überhaupt nicht. Gibt es eine andere Bar? Pass auf, wir machen jetzt hier nur Bier. Ich mache jetzt hier nur Bier für die Jungs. Ja, aber das wollen die doch nicht. Doch. Du kannst doch entscheiden, was sie trinken sollen. Geh an den Bierdresen. Raffst du das, dass sie das bestellen, du Kackkind?
06:02:51 Die falsche Bestellung, ja, ich komm nicht hinterher. Ich mach nur Bier. Hey, du Kartenbruder, wenn du die alle annimmst. Bitte, Schradin, du fixt uns. Die wollen nicht, Bier. Doch! Nein! Ich mach hier alles.
06:03:15 Gut, ich liefere ihm jetzt Bier und wenn er das nicht will, schlage ich ihn in die Presse nächste Woche. Genau. Du hast alle Bestellungen gefickt, Bruder, weil ich jetzt nicht weiß, was die Leute haben. Alle wollen Bier, alle wollen Bier. Nein, wollen sie, kein einziger Mensch will Bier, du scheiß, du scheiß Köter. Die gehen alles. Könnten sie uns genauso gut drinnen verheiraten.
06:03:37 Ich weiß nicht, wo der Sirup ist. Schradin hat nichts einsortiert. Doch, der Sirup ist doch hinten bei den... Zabex. Jetzt kotzt schon wieder einer. Wer kotzt wo? Kümmerst du dich doch bitte um die Getränke? Ich mach die Kotze weg. Schradin, ich kann ihm das Getränk nicht servieren, was er möchte. Verstehst du das? Weil ich nicht weiß, wie man diesen Cocktail macht. Du bist einfach die größte Scheiße.
06:04:04 Okay, ich bin die größte Scheiße, weil du keine Ahnung hast, wie mit Petrus Fell, Gin, Lemon Juice, Orange und Strawberry. Gin. Du kommst jetzt nicht raus. Hey, hey, hey. Hey, du bleibst jetzt hier. Hey. Hauptsache, wir können sich Stripperin leisten.
06:04:32 Du bist vielleicht der größte Haufen Kacke, ne? Genau, ich bin der größte Haufen Kacke.
06:04:44 Ey, warum nimmst du Bestellungen an, Bruder? Ich weiß doch nicht. Raffst du das? Ich versuch's dir nochmal zu erklären. Raffst du es, wenn du wild irgendwelche Bestellungen annimmst, dass ich nicht weiß, wer welchen Drink bekommt? Ich weiß. Ich hab gedacht, ich kann das zuordnen. Du scheißgraue Pussy. Warum fickst du mich so, wenn ich hier einen Cocktail zubereite? Wir verlieren Geld, wenn du den Leuten das falsche Getränk gibst. Warum fickst du mich so? Kannst du es mir erklären, warum du nicht einfach an der Katze stehst?
Stripperin, Spenden und Streitigkeiten
06:05:1206:05:12 deine Fresse hältst, wenn ich hier meine Drinks mische. Warum fickst du mich? Okay, es ist 6 Uhr. Beruhige dich, die Leute verlassen jetzt den Laden. Gut. Du kriegst einen kompletten Burnout hier. Ganz ehrlich. Du hast das toll gemacht. Ärger dich nicht, okay? Ich bestelle jetzt erstmal eine Nutte. Komm. Zabex, wir bestellen eine Stripperin. Komm.
06:05:39 Ja, müssen wir an den Wohnwagenstrich fahren. Kann ich auch deiner Mutter nochmal einen Besuch abstatten. Danke, dass Sie da waren. Wiedersehen. Wenn du auf meine Mutter gehst, knallt's. Mach ich weiter. Mach ich weiter. Ja, weil es dein einziger Content ist. Es ist dein einziger Humor. Du bist auf meine Schwester gegangen. Ich werde auf deine Mutter raufgehen. Probleme? Was ist hier los? Hey, was ist mit euch? Beruhigt euch.
06:06:04 Hier springen Leute aus den Stockwerken. Zabex, hier springen Leute aus den Fenstern. Völlig irre. So, können wir? So, komm, mach den Laden zu. Steht doch alles über dem Tresen. Einfach alles annehmen. Was heißt das?
06:06:35 Wir haben sehr, sehr gut gearbeitet. Über den Bestelltresen bei Order siehst du, welche Nummer was kriegt. Okay. Einfach ruhig bleiben. Ich bin völlig fertig. Ich weiß. Ich bin völlig überarbeitet. Wir brauchen Gin und Whisky. Kriegst du das geordert? Ja. Gin und Whisky? Ey, deine Mutter stirbt hier. Schradin! Ja, ich hab sie gerade bestellt.
06:07:12 Zabets, hörst du auf? Ich habe gerade 250 Euro bekommen. 250 Euro Donation von Peter Hauke. Schradis Mutter. Peter Hauke, du bist die geilste Sau. Halt doch deinen Maul anschlampig. Peter Hauke, du Ehrenmann.
06:07:43 Peter Hauke spendet. Frühe Rente nähert sich. Mach ich. Ey, soll ich dir was sagen? Ich habe gerade 200... Hör mal zu. Zabex. Zabex. Zabex, ich habe gerade 250 Euro Donation bekommen. Von Peter Hauke.
06:08:10 Peter Hauke, ich weiß nicht, wie sehr ich dich, ich weiß nicht, wie sehr ich dir danken soll. Liebe. Liebe an Peter Hauke. 250 Doni, Abend ist gerettet, ja. Kenn's haut.
Einführung in den Abend und erste Interaktionen
06:08:39
06:08:39 So, ich hab die alte gekauft, wir können starten, geh an die Bar. Es geht los. Wir haben keinen Gin. Du hast keinen Gin gekauft. Ja, dann bestell ich jetzt Gin. Scheiß doch drauf. So, wo ist Gin? Alter Rolle, danke für die Zins, Habs Bruder, viel, viel Dank. Ey, mir ist gerade fast der Ader im Kopf geplatzt.
06:09:07 Zabex, hol bitte die Chimbestellung!
06:09:34 So, Chin habe ich hingestellt, ich bin an der Kasse. Könnt diese Reihe endlich zu Ende gehen? Zabex, kannst du dich einmal beruhigen? Es sind so unfassbar billige Flachwitze. Du kannst nix, außer Mutterwitze. Du kannst nix. Das ist so erbärmlich.
06:10:05 Gib Gas jetzt. Ich hoffe, die Unterhaltung drinnen ist das Geld wert. Alter, ich weiß nicht, weil ich das letzte Mal so herzlich lachen musste. Ja, Whisky kriegst du. Ein schöner Amber. Was ist mit deiner Schwester? Tanz dir an der Stange.
06:10:33 Ach du Scheiße, Schradin. Der war zu spät, aber ich respektiere den Versuch. Ich respektiere den Versuch. Ganz kurz, Zabex? Ja. Warte mal ganz kurz. Guck mal hier, der Goon. Ist das Julia? Boah. Alter, Julia. Hast du das gehört? Boah.
06:11:04 Boah, das ist respektlos, Schradin.
06:11:07 Du Schwein, du Schwein! Es war Spaß! Nein, Julia, ey! Okay, okay. Okay, die Firma, okay. Julia, komm ans Mikrofon. Sie steht hier.
06:11:35 sie steht hier und ist julia julia julia er sagt er schämt sich das richtig respektlos
06:11:48 Glaub eben kein Wort. Das ist respektlos, Schradin. Scheiße, ich verlier immer Punkte, wenn ich zu wenig rausgehe. Du könntest bestimmt so tanzen, wenn du willst. Aber du bist viel attraktiver als diese Fischmuschi hier. Ey, die Julia soll bitte den Kopfhörer aufziehen. Nee, du hast Julia zutiefst verletzt. Du hast Julia zutiefst verletzt. Und ich möchte, dass das auf TikTok kommt.
06:12:18 Du hast meine Mutter beleidigt und meine Schwester, ja? Du hast meine Schwester beleidigt. Das möchte ich... Es nervt so sehr. Ich möchte, dass das auf TikTok kommt. Du bist so krank. Ich hätte gerne, dass das auf TikTok kommt, dass der Chat sieht, was du für ein Mensch bist.
06:12:42 Ey, Chat, lasst euch nicht manipulieren. Lasst euch von dem nicht manipulieren. Okay, Nummer drei klicken. Lasst euch nicht manipulieren, ich schwöre es euch. Lasst euch von dem nichts erzählen. Hört auf, ihm blind hinterher zu laufen. Ehrlich. Ich mache hier alles falsch. Der ist abgelenkt, weil er hier... Okay, wir müssen mehr Eintritt nehmen. Wir haben eine Dicke.
Etablierung des Stripclubs und interne Probleme
06:13:06
06:13:06 Gin mit Strawberry. Wir haben eine Stripperin, deshalb gehe ich auf 8 Dollar. Boah, du Ficker. Strawberry. Okay, der will wieder boxen. Bubble Amber. Und Whisky, Eggs, Sugar Sirup. Ich habe keine Ahnung, was das für ein Drink ist. Keine Ahnung. Es kann nicht sein, dass ich hier 8 Dollar nehmen will. Fusion with Strawberry. Ja, ich verliere die Kontrolle hier.
06:13:40 Wir haben keine... Es ist wirklich... Es ist ja absolute Katastrophe. Fusion. Chat, wenn jetzt noch... Wenn noch ein einziger... Darf ich bitte ein Ticket haben? Ja, du darfst ein Ticket haben. Jetzt geht die Ticketspreise wieder nicht höher. Also ihr seid so absolute Fickschlitten, ja. 1631. Fusion mit Strawberry. Das ist Nummer 4. Das ist geil, das steht. Das habe ich gar nicht gecheckt. Ey, die ganze Stange biegt sich.
06:14:07 Alter, der hat aber auch Ausdauer, der Pommes-Panzer hier, ne? Ey, ja, aber die ganzen Typen verlassen wir den Laden. Minus 6 Dollar, was machst du da drin? Die Bestellung ist abgelaufen. Das geht nicht. Das ist einfach zu viel. Du holst zu viele Leute rein. Zabex. Ein Citrus-Bell. Ey, die ganzen Leute verlassen den Club, ja? Was ist mit der alten? Tanzt die nicht mehr? Kriegen wir da auch mal eine andere?
06:14:35 Ich habe alles gesehen. Ich habe alles gesehen. Die hat die Beine auseinander gespreizt. Du kannst hier zwischen die Beine schauen. Zabex. Ich habe alles gesehen. Ich habe alles gesehen. Ach du Scheiße. Guck mal. Du kannst ja unter Druck gucken.
06:15:04 Distanz. Whisky, Egg, Sugar, Firo. Was ist denn das für ein Drink, Whisky mit Egg und Sugar, Firo? Keine Ahnung, was für mich ist. Wir sind kurz davor. Wir sind kurz davor.
06:15:32 Schraudin, die fette Schlimmerin ist hingefallen. Schau mal, hier liegt Bargeld. Schraudin, die Schweizer Bargeld. Ich nehme ihre Dollar-Pfeine weg. Klingt nicht ein Cent davon, statt zweiter.
06:16:06 Oh, ich hab wieder ganz tief reingeguckt. Gin, Lemon Juice mit Orange. Citrus Spell plus Orange. Ey, du kannst bei der alles sehen, gell? Gin, Lemon Juice, die ist leer.
06:16:27 Ist gleich 6 Uhr, schmeiß die Leute raus. Nein, nein, nein. Einen Drink habe ich noch raus. Ja, aber wir haben keinen Umsatz gemacht heute. Was war mit dir hinter der Bar? Halt deine Fresse. Nein, ehrlich. Wir sind bei 83 Prozent, haben 60 Dollar gemacht. So eine miese Scheiße. Weil du einfach, ich habe dir gesagt, ich kann das hier nicht alleine, aber du bist da zu dumm für. Ich muss kurz das Bargeld von dir klauen.
06:16:53 Letzte Runde, Freunde. Schradin chillt bald nur noch bei der Stripperin. Warum seid ihr so, Chad? Alter, mir ist gerade fast beim Lachkick das beflassene Ader im Kopf geplatzt. Schade. Schradin hat sich in die Stripperin verliebt. Guck mal, der macht nichts. Der ist an der Kasse vorne, macht nichts und dann stellt er sich an die Stripperin. Ich mach die Tür. Glotzt er auf die fetten Schenkel und äh...
06:17:18 Guckt. Ja, was guckt? Ich muss gucken, ob alles läuft. Tschau, tschüss, tschau, tschau, tschüss. So, komm. Was? Mrs. Mario, mach Feierabend. Hey, raus mit dir. Ist gut jetzt. Wir haben 6 Uhr, ja? Hallo? Ey, der Typ geht nicht. Kannst du dir mal...
06:17:49 Jetzt putzen wir hier und dann ist Feierabend. Was ist hier mit der Kollegin? Wenn der Crack-Zommy nicht nach Hause geht, müssen wir ihn rausschmeißen. So, einen Tag noch. Wir müssen auf jeden Fall auf Level 5 kommen, Schraddi. Gibt es noch eine andere Stripperin? Wieso? Was gefällt dir an der hier nicht?
06:18:17 Ich habe wieder alles gesehen. So, komm. Feierabend. Feierabend.
06:18:25 Das Problem ist, die macht halt nicht so viel Geld. Wir haben an der jetzt nur den ganzen Abend 5 Dollar verdient. Aber ich weiß nicht, woran das liegt. Ja, pass auf. Wir können auch noch Hochkarätigere holen. Hochkarätigere. Was meinst du damit? Was gefällt dir an ihr nicht? Naja, Total Express minus 150 haben wir gemacht. So schlecht. Was gefällt dir denn an der nicht? Sie tanzt nicht auf dem Level, was ich hier für mein Etablissement erwarte. Siehst du, das meine ich. Die haut sich die ganze Zeit hin.
06:18:54 Gut. Zabex, was brauchst du noch? Machen wir kurz das Inventar. Zabex? Midnight Smash ist Whisky, Egg und Sugar Sirup. Okay, das kann ich dir genau sagen. Ich brauche Sugar Sirup. Kommt, Moment. Whisky. Warte, also Whisky, wie viel?
06:19:22 Boah, ein paar Flaschen. Okay, ich mach jetzt erstmal eine Order. Whisky kommt, hab ich bestellt. Was brauchst du noch? Sugar Sirup? Sugar Sirup? So, hier ist Whisky. Hier ist Whisky. Dann brauchst du Sugar Sirup? Ja. Kommt.
06:19:52 Wie viel? Ein? Okay. Ich muss die ganzen Gläser hier wieder hinstellen. Ey, das ist wirklich... Ja, und ich mach gerade die Bestellung. Was rollst du denn so rum? Das ist wirklich zu viel für mich.
06:20:13 So, Sugar-Sirup stelle ich dir hier hin. Kannst einsortieren. Ja, ich muss hier mal einmal auch die Shaker mir hinstellen. Was brauchst du noch? Brauchst du noch einen Shaker? Brauchst du noch irgendwas anderes? Gläser? Ich glaube nicht. Eis? Ich muss ein bisschen mise en place machen gerade. Okay. Wir sind bei 87 Prozent kurz vor Level 5.
06:20:39 Das ist aber auch immer so schraubt, dass es so quietscht. Ey, aber das Ding ist, guck mal, die ist kein Kunde, die striebt sich so eine ab. Alter Schwede, die hat schon ganz... Die macht das jetzt für dich, ne? Die macht das für dich jetzt. Das ist ja irre, was die sich hier einen abstrippt. Mensch, Bitch, wir haben keine Kundschaft, entspann dich. Lass sie doch. Wir müssen mal die Stange ölen, also die reißt irgendwann aus der Fassung hier.
06:21:06 Was ist mit dir?
06:21:29 Ich stink auch wie Sau. Du lachst über deine Fürze. Ich stink auch wie Kacke, ne? Du lachst über deine Fürze. Ja. Wow. Keiner muss es ja tun. Ja, aber wir müssen ein bisschen mal anfangen, Niveau bei dir reinzubringen.
Neustart des Abends und Interaktion mit Peter Hauke
06:21:45
06:21:45 So, Inventar, Liste, alles gut. Was ist hier auf dem Klo? Auch gut. Können wir starten? Lass uns mal versuchen, zusammen, ja? Ja. Lass uns mal versuchen, jetzt eine geile Nacht zu machen. Mal auf Stufe 5 zu kommen, dass wir hier heute was geschissen haben. Okay, Stufe 5. Los geht's.
06:22:19 Erster Gast. Sind die Getränke teuer? Ich habe heute hart für dieses Ticket gearbeitet. Dass sie sich immer beschweren. Ich sage auch, wir sollten die Stange hier austauschen und hier den schönen Stahlbetonträger irgendwie hinmachen. Schautschuss. 92 Prozent. Komm, da kommt ein Kollege. Gib dem was, was er haben will.
06:22:49 Ja, Chat, ich muss den Eintritt günstiger machen, weil ich es sonst von den Leuten auf die Fresse kriege. Die Männer sollen mal ein bisschen Scheine bei der Stripperin ausgeben. Ja, ja, da soll man ein bisschen Kleingeld, ein bisschen Lamborgher-Geld hier hinschmeißen. Komm, Junge, die hat sich's verdient. Die strippt sich dumm und dämlich für dich.
06:23:12 Am Sonntag hat Trimax geheiratet, wusstest du das?
06:23:23 Peter Hauke, danke fürs Sub. Peter Hauke. Alter, Peter Hauke. Pass auf, FPV Biker spendet erst mal 2,22 Euro. Machen wir bitte Holi Dampf wegen der Deluxe Sets. Es wird warm und der Durst kommt. Die wissen Bescheid. Holi weiß Bescheid. Und dann hat Peter Hauke 3.000, 4.000, 4.500 Bits rausgehauen.
06:23:49 Ja, der ist crazy, Digga. Peter Hauke ist ja wohl mal der unfassbar geilste Motherfucker. 14,37. Zweimal Orange, einmal Strawberry. Wir bezahlen für das Ticket. Ich hoffe, Sie verlangen drinnen nicht auf... Ey, Peter Hauke, du bist der Geist... Peter Hauke, ist Peter Hauke VIP bei dir?
06:24:10 Weiß ich gar nicht, ob ich dem VIP gegeben habe. Ich glaube ja. Selbstverständlich hast du ihm keinen VIP gegeben. Er wird bei mir VIP. Oder du hast seinen Menschen nicht mal vorgelesen. Verstehst du das? Doch, hab ich. Peter Hauke sieht nicht nur gut aus, sondern er riecht auch gut. Was ist das für ein Drink? Mit einer Electric Bubble? Was ist das für ein Drink? Hilfe!
06:24:40 Gin, Lemon Juice, Sugar Sirup. Oh man, ich hab wieder... Weißt du, ich geb 1 Cent zu viel raus und er fickt mich mit... Es kommen irgendwelche Hunde und Katzen vorbeigelaufen, hallo? Ich hab's verkackt. Was hast du verkackt? Die Bestellung, ich scheiß auf die Nummer 2 Bestellung.
06:25:03 Gin und Erdbeere. Fusion, Erdbeere. Ist es erlaubt, Essen mitzubringen? Und können wir diese Ticketsache klären? Was willst du mit der Ticketsache, du Arschloch? Nerv mich nicht, verpiss dich. Nächster. Ich habe hier ganz schön Stress an der Kasse. Ja, ich auch. Irgendeine Katze ist hier einfach Nummer drei. Wir können gleich Popcorn machen.
06:25:32 Popcorn und Öl. Dann haben wir eine Popcorn-Maschine. Dann essen die Leute Popcorn. Dann sind wir gut. Boah, ich könnte es die ganze Nacht spielen, gell? Whisky und Strawberry. Ja, kann ich mir vorstellen. Du hast ja auch nicht viel zu tun. Okay, erklär mal bitte einer, was hier abgeht. Ich bin reich und ich scheiß auf alles. Diesen 600.000 Euro Rolls-Rolls. Peter Hauke. Okay, Peter Hauke dreht durch. Ich zeig's dir.
06:26:00 90. Wird diese Reihe endlich zu Ende gehen? Peter Hauke. Peter Hauke haut schon wieder einen Sub rein. Peter Hauke haut schon wieder 500 Bits rein. Seit wann ist Peter Hauke bei dir, Gast? Warte, ich muss kurz das Kleingeld von der fetten Stripperin klauen. Boah, seit ein paar Tagen, Digga. Der kam hier rein und hat ja auch bei mir... Nee, abgefreut. Du kannst tanzen. Für dich? Nee, du wolltest. Also stell dich einfach mich vor als...
06:26:34 Wollen wir unsere Mikros vertüdeln? Was soll das denn? Was ist das für ein Scheiß?
06:27:01 Das wollte ich. Genau das wollte ich. Ich bin heute früh aufgestanden und hab gedacht, das geht nicht. Verstehst du? Weißt du? Was wirst du denn da so aggressiv machen? Ist das eigentlich von früher? Also warum ist das eine Situation mit einer Orange? Whisky mit Orange? 5 Minuten hier so ein Scheißvideo rein zu machen. Was soll das denn?
06:27:30 Peter Hauke ist jetzt VIP. Game & Game TV, liebe. Wo ist der mit Orange? Geil nochmal. Nein, nicht nochmal. Die Fette ist hingefallen.
06:27:46 Was brauchst du, Zabex? Ich weiß noch nicht so richtig. Achtung, es kommen jetzt sehr, sehr viele Kunden. Ey, den gefällt der Laden. Ein Gin mit Orange. Wer ist Gin mit Orange? Ember with Orange, Whisky Orange 7, Gin Orange 8. Gin Orange 8.
06:28:11 Es gehen aber auf viele Leute. Agatha, ist die echt? Einer Wichser, Digga. Was denn? Was denn? Nein, nein, ich bin jetzt keiner für eine Scheiße online gelaufen. Du vor allem, Digga. Was denn? Du hast Agatha noch nie gesehen, Digga. Du hast gesagt, sie wäre da gewesen. Kai Pflaume sagte, er hat sie auch gesehen. Peter Hauke, 1000 Bits. Er hat das Bett gemacht und dann warst du da auf einmal. Du hast immer das Falsche noch gemacht. Keiner hat sie gesehen. Alter, der Kulik, 25er Startbombe. Eins verschenkt.
06:28:34 Rö
06:28:46 Nicht schlecht, nicht schlecht. Soll das ein Deutscher sein? Zückerli. Der Kollege hat gerade eine 25er Subbombe reingeknallt. Verstehst du, was ich meine? Eine 25er verfickte Subbombe für die Community. Das ist immer das Erste. Das Zweite ist, dass Peter Hauke schon wieder eine Tausende Big Bombe reingeballert hat. Und soll ich dir was sagen? Peter Hauke ist bei mir VIP. Bei mir auch schon seit ein paar Tagen. Bei mir war er vorher VIP. Ja, er ist ja auch das erste Mal bei mir. Ich habe ihn sofort zum VIP gemacht. Du nicht. Doch.
06:29:16 Die Leute fragen nach Getränken. Von Double Fusion. Der Chat schreibt, Agatha gibt es nicht. Kannst du bitte das bestätigen? Chill kurz. Nummer 10 will ein Fusion mit Orange. Fusion mit Orange.
06:29:36 Okay, die gehen richtig ab hier, die Jungs. Wir sind ein bisschen wenig Frauen-lastig. Ja, das ist eine Würstchen-Party. Kann ich ein Getränk bekommen, bitte? Ja. Was will der für ein Getränk? Och, das war die Falsche. Ich habe verkackt, Schradin. Ja, das macht nichts. Nummer 10 will ein Fusion mit Orange. Ja, Fusion mit Orange Nummer 10. Double Fusion für die 12. Double Fusion für die 12. Woher weißt du das? Hier hat er bestellt gerade. Double Fusion mit der 12.
06:30:04 Wie kann ich die Order hier machen? Chat, wir können niemanden anstellen. Okay, ich habe Double Fusion bestellt. Double Fusion für den Herrn hier. Mit der 13? Hier der Karierte, mit dem weißen Kragen und der Unterhose. Double Fusion, sicher. Ja, sicher, 100%.
06:30:26 Die Fette ist hingefallen, schon wieder. Ey, die strip nicht sonderlich gut. Ja, aber das merke ich mir. Es ist 6 Uhr, schweiß sie bitte raus. Ja, warte, er kriegt noch sein Double. Okay. Ey, das war kein Double. Ey, der mit der Unterhose. Du hast es dem anderen gegeben. Oh, Mann.
06:30:48 Zabex, das kostet uns wieder Prozentpunkte. Bestell Popkörner und Öl über den Bürocomputer. Okay, jetzt geht er. Geht ihr noch Bargeld? Jetzt geht er. Ich habe genug Bargeld. Da, komm her, wir müssen den Laden schließen. Das war nicht schlecht. 150 Dollar, 153 Dollar. Das hast du sehr, sehr gut gemacht, Zabex. Und wenn wir jetzt noch Popcorn ordern, geil. Wenn wir jetzt noch Popcorn ordern. Hier, Kondomautomaten. Ist der auch freigeschaltet?
06:31:18 Nee, nee, erst mal nur Popcorn. Wir machen jetzt Popcorn. Geh bitte in den Laden rein, ich bestell das und du füllst den Popcornladen auf. Ja, bestell und ich hol die. Du musst die Popcornmaschine aufstellen, ich befüll sie. Ja. Okay, pass auf. Ausstattung. Guck mal, das Ding ist gerade, ich sag dir eine Sache, ich find Popcorn richtig geil. Ich liebe Popcorn. Das Einzige, was abfuckt, wenn ihr so ein... Ja.
06:31:48 Popcorn kommt. Das einzig nervige ist, wenn die Mais-Dinger, diese Mais-Schale in deinem Hals stecken bleibt oder zwischen den Zähnen. Ich habe einmal im Kino gekotzt, weil das in meinem Hals gesteckt hat. Kannst du bitte das Popcorn entgegennehmen? Der Popcorn-Laden... Das Ding steht schon da. Der Popcorn-Automat. Peter Hauge, 200 Bits, Liebe.
06:32:22 Peter Hauke. Wo kommt Peter Hauke her? Bruder, der ist einfach gespawnt und er ist da. Er hat sich zur Legende gemacht an einem Stream. Also weiß man, wo der herkommt? Aus seiner Mutter wahrscheinlich. Nein, Stadt. Ort. Nee, hab ich jetzt nicht gefragt. Ja, aber mach doch mal Interaktion mit dem Mann, ja?
06:32:45 Okay, soll ich bei jedem... Okay, wo hast du das Popcorn hingestellt? Wo hast du das Popcorn hingestellt? Soll ich deine Adresse rausfinden? Wir brauchen Öl, du Scheißkind. Wo ist das Öl? Ich hol Öl. Und hör auf, mich Scheißkind zu nennen, ja? Öl ist da, komm.
06:33:19 Sarbex, ich habe fünf Flaschen Öl gekauft, hol die jetzt mit mir, komm. Hier, guck. Boah, ich finde, also Popcorn süß auf jeden Fall auf die Eins. Weißt du, was das Geist ist? Das einzige Ding, wo ich mitgehen kann, ist Popcorn gemischt. Nee, nee, halt die Fresse ist sehr, sehr, nein, nein. Popcorn gemischt ist noch tough, aber Popcorn salzig nur ist Krise. Salzig, gemischt ist auch okay. Kennst du gemischt? Süß und salzig gemischt?
06:33:44 Das ist das aller krasseste. Was habe ich denn gerade gesagt? Was habe ich denn vor fünf Sekunden gesagt? Wundert mich, dass du es kennst. Wundert mich. Das ist super. Salz und süß. Warum ist morgen kein Stream? Weil wir abends essen sind und mittags einen Termin haben.
Diskussionen über Fernsehformate und Community-Engagement
06:34:06
06:34:06 Du hast zwei Wochen nicht gestreamt, um ein Fernsehformat zu drehen, weil du den gierigen Hals nicht vollkriegst. Du streamst dreimal im Monat, weil du denkst, du bist ja, ich bin jetzt in einem Fernsehformat, joinen, bezahlt mich. Dreimal im Monat gestreamt, willst du mir ja eine Ansage machen. Das ist geisteskrank. Oh Leute, ich hab Fieber, sorry, ich kann heute nicht streamen. Julia Hake, danke für die 10 Tab.
06:34:35 Da hat Zabex etwas recht, schreibt mein Chat. Also pass auf. Ich sag euch mal eins. Ich habe das ProSieben-Join-Format Most Wanted auch für euch gedreht, damit ihr geilen Content habt.
06:35:05 Ja, da lacht er. So eine Scheiße kannst du dir sparen. Es gab keinen dicken Scheck. Es gab keinen dicken Scheck. Das muss man ganz klar sagen. Für das, was ich da geleistet habe und gearbeitet habe, war es... Gefühlt jede Woche Fieber. Ja, ja, ja. Dann hat er wieder Rücken, dann ist er wieder offline, dann ist er wieder mit irgendwem Grillen.
06:35:29 Okay, wir haben wieder alle Zuschauer von Zabix hier mal versammelt. Wo ist meine fucking Community? Locker 10k schreibt der Chat für die Woche.
06:35:45 Ich sag mal so. Der hat ordentlich Kohlen. Und dann ist ja auch egal, wenn ein Fernsehsender kommt, der zahlt mehr als die Twitch-Zuschauer. Zabex war angefragt, Chat. Zabex war angefragt. Zabex war angefragt für das Format. Und Zabex hat gesagt, er macht das nicht. Die zahlen zu wenig für das kleine Geld. Macht das nicht.
06:36:05 Hat mich allein gelassen. Und was habe ich noch gesagt? Genau, für das Geld machst du es nicht. Du warst angefragt. Was habe ich wirklich gesagt? Genau, dass du für deine Community da sein möchtest und dass du nicht sechs Tage weg sein möchtest, weil du in deinem Stream viel, viel mehr machst und du ein geldgeraffter Geier bist. Deshalb. Sag Walla, das habe ich gesagt.
06:36:29 Genau. Julia, danke für die 24. Ich war angefragt, aber, und das ist auch zum Beispiel wie bei Seven Wars Wild und so, das habe ich euch letztens schon gesagt, ich werde nicht eine Woche oder zwei Wochen offline sein. Weil ich bin Streamer, ich bin kein neuen Live-Moderator, ich bin Streamer. Ich bin auch kein neuen Live-Moderator. Okay. Okay. Okay, willst du das? Ah!
06:36:59 Was war das denn? Hey! Backfisch! Frischer Backfisch! Backfisch!
06:37:25 Frischer Backfisch Backfisch Und widerlich sein Dreck Willst du... ey wir können das Ding an... Immer machst du den 31er
06:37:55 Ich boxe auch gar nicht, ich Idiot. Ich steh nur da. Ist der dumm. Willst du noch mehr? Willst du noch eine Runde? Willst du das Vierte mal auf den Rücken gehen? Genau. Jetzt wollen wir mal sehen, wer auf dem Rücken liegt.
06:38:16 Ein Schlag, verstehst du? Ein Schlag und du liegst. Ein Schlag und du liegst, du kleiner Motherfucker. Und wieder liegst du. Willst du noch mehr auf deine Fresse? 3-2, komm, ich steh auf, ich steh auf. Willst du noch mehr als deine Fresse haben? Ich hab Monte besiegt im Arm drücken, verstehst du das?
06:38:45 Da liegt das Stück Scheiße. Da liegt das Stück Kacke. Und weiter geht's, Baby.
06:38:51 Weil du so respektlos zu Julia warst, nachdem sie hier dich bekocht hat und dir trinken serviert hat. Ja, und nochmal liegt er. Und nochmal liegt er auf dem Scheißboden. Okay, was? Scheißboden? Ja! Und nochmal liegt er auf dem Scheißboden. Steh auf, komm. Motherfucker. Okay. Scheiße. Einschlag, verstehst du das? Einschlag. Ich steh auf, du kriegst jetzt direkt wieder. Ich weiß genau, wo ich jetzt hinschlagen muss. Ganz genau. Einfach nur aufs Kind, du Arschloch.
06:39:21 Komm, steh auf. Zabex, du weißt ganz genau, dass ich Julia liebe. Oh, scheiße, was hab ich gesagt? Ich meine... Oh Gott. Hallo? Zabex? Platonisch.
06:40:03 Warum ist Schradin immer so doof und gemein zu dir? Weiß ich auch nicht. Krass! Sagt der, der auf Mutter geht, ja? Du kannst das ganze Blut aufkehren. Das wirst du aufwischen. Du wirst das Blut aufwischen und dann machst du den Laden noch ab. Dann machen wir noch den Laden.
06:40:28 Und dann will ich sehen wie der Laden läuft. Ich mache gar nichts. Doch. Ich mache auch nicht den Trink. Nö, du wirst den Trink machen.
06:40:55 Willst du noch eine kriegen? Oder nicht mehr? Achso, willst du noch mal?
06:41:04 Du bist aber auch oben, gell? Nee. Ich mach jetzt den Laden an. Okay. Machen wir noch mal einen Laden auf oder nicht mehr? Ja, ich mach Kasse. Weil mein Chat wartet auf Most Wanted. Okay. Hast du schon Gas gegeben? Ticket 10 Dollar. Ja, die werden dich schlagen.
06:41:33 Change kriegt er 583 Backfisch, frischer Backfisch
06:41:59 Was will der haben? Gin und Popcorn. Wo ist denn Gin hier? Normaler Gin. Hallo?
06:42:26 Du musst mir helfen schon. Steiner Aufgabe. Dann ist die blaue Flasche. Ne electrical bubble oder was? Schradin, er greift mich an. Er hat mich ausgenockt. Er raubt die Kasse aus. Dein Ernst? Du Dreckschwein, du bist für nichts zu gebrauchen.
06:43:04 Ey Freunde, danke für die ganzen Zabs, ihr seid die Sexlegenden vom Herrn, ohne Scheiß, liebe Mann. Zabex, du kriegst nichts auf die Kette ey. Du musst die Drinks mischen, ich mach Kasse. Machst du ja nicht, du machst ja keine Kasse. Change 17 Dollar. 10, 5, 1, 2, 50. Wo ist die Schaufel vom Eis?
06:43:32 Wir haben keine Eismaschine. Nein, wo ist die Schaufel fürs Eis? Das ist deine Bar. Du bist für deine Arbeitswerkzeuge, für dein Arbeitsmaterial verantwortlich. Okay?
06:43:53 Oh, wir haben eine Chaya. Die Ticketpreise sind in die Höhe geschossen. Ich habe Probleme. Für diesen Preis könnten sie uns genauso gut drinnen verheiraten. Ich höre immer nur Probleme. Wie kann ich denn da was eingießen? Wie kann ich da was eingießen? Wie kann ich da was eingießen? Na ja, du kippst die Sachen in den Shaker.
06:44:25 Warum? Also völlige Überforderung. Völlige Überforderung. Ja, guck mal, 10 Dollar kann man machen. Easy. 5, 1, 2, 3, 4. Und Abfahrt. Geil. Ey, die Kundschaft kommt, Schradin. Du hast das im Griff, ja? Machst du schön leckere Cocktails? Ja?
Herausforderungen im Clubbetrieb und die 'Most Wanted'-Reaktion
06:45:02
06:45:02 Schradin, es ist 3 Uhr, die ersten Gäste verlassen unseren Club. Klappt hier irgendwas nicht? Werden bestellt?
06:45:13 Ja, verpiss dich selber. Fick deine Mutter. Geh nach Hause. Bis auf Nahe Soziale. Julia, vielen Dank für die fünfte Halbzeit. Die geilste Chat auf Twitch. Mal wieder. Diese Schlange bewegt sich überhaupt nicht. Gibt es eine andere Bar? Was ist denn hier Gin? Ich hab nur Fusion. Ist Fusion Gin oder Eclipse? Was ist Gin? Fusion ist Gin, genau. Da musst du vorne auf die Karte gucken an der Bar.
06:45:35 Nein, es gibt Electric Rune. Er will aber nur Gin haben. Checkst du das? Nur Gin? Ja, das ist Fusion. Genau, du Scheißkind. Das ist dann bei deiner Bar hinten, steht drauf, wie du welchen Drink mixt. Checkst du das? Halt deine verfickte Fresse. Scheißkind. Mach mich aggressiv. Mach mich richtig aggressiv, Schradin, wie du hier spielst. Wo ist denn hier Fusion? Fusion ist nur Gin. Genau.
06:46:06 Er hat nichts gerafft. Nee, er versteht das nicht. Er versteht die einfachsten Sachen leider nicht. Guck mal, ich putz sogar für dich, dass du klarkommst. Ich klau der Dickens Flipperin ihr Geld. Alter, die macht heute richtig Knete. Wahnsinn. Boah, du hast es echt geschafft, Schradin. Du hast es geschafft. Das darfst du nicht sagen. Hör auf, das zu sagen. Das F-Wort.
06:46:36 Erst hast du Julia beleidigt und jetzt machst du ihren Job noch schwerer. Ich habe Julia nicht beleidigt. Du hast sie beleidigt. Was habe ich denn gesagt? Du hast sie entehrt. Was habe ich denn gesagt? Das ist respektlos, ne? Mach dich hier weg aus der Kasse, ich mach das jetzt. Ne, ich mach das.
06:47:02 Sind die Getränke teuer? Also ich verdiene Geld. Was machst du? Hallo? Verdienst du gut Geld? Was ist Wodka? Was ist Wodka? Das ist ein alkoholisches Genuss. Ja, aber was? Doppelt Fusion oder Fusion? Was ist Wodka? Eclipse? Was ist Wodka? Ist nicht so einfach, ne? Weiß ich nicht. Steht auf deiner Karte.
06:47:31 Getränk bekommen. Gin, Lemon Juice, Sugar Sirup. Darf ich bitte ein Ticket haben? Frau Tyler, noch relativ jung, wa? Na gut, ich will mal nicht so sein. Gin und Popcorn. Level 6, Junge. Let's go, Baby. Ja, weil ich es gemacht habe.
06:48:05 Checkt er, dass Kasse Kindergarten ist im Gegensatz zu drin? Ja, ich hoffe, er versteht jetzt. Es ist super einfach. Wie hart ich hier gearbeitet habe, um diesen Club florieren und gedeihen zu lassen. Für diesen Preis könnten sie uns genauso gut drinnen verheiraten. Nichts macht er, ich schaue euch beide parallel. Ja, ja, der Chat. Was labert der Chat für eine Scheiße? Guck mal, wie er da steht. Guck mal, wie der Kopf glüht.
06:48:42 Ich hab das falsche Loch genommen. Ich hab das falsche Loch genommen. Zwei Kunden vergrault. Na, mal gucken. Alle guten Dinge sind drei. Acht Dollar Minus gemacht. Popularität verloren und zwei Kunden vergrault. Super.
06:49:12 Richtig gut. Und den steckt er jetzt zusammen. Die Stripperin ist hingefallen. Es ist 6 Uhr, raus. Es ist 6 Uhr.
06:49:50 So, roll ich es mir bitte auf. Wodka, Whisky. Okay, jetzt bin ich gespannt, ob wir ein richtiges Getränk hatten. Kondomautomat. Genau, hast nur Minus erwirtschaftet, aber gibt es das Geld jetzt für ein Kondomautomatenhaus? In einem Club, wo die Leute nicht mal das richtige Getränk kriegen.
06:50:18 Ich hab natürlich schon richtige Getränke ausgegeben. Das ist ja schrecklich. Komm raus hier aus dem Shoppen. Wo ist der Kondom? Speichert er automatisch oder muss man? Schwierigkeit nochmal. Wo ist der Kondom? Ah. Oh ja. Oh haueha.
06:50:41 Ja, sehr gut. Aber der macht passives Einkommen. Aber dann ficken die hier viel. Siehst du oben rechts die Dame? Ganz oben rechts? Ja. Wie sieht die aus? Wie? Sag's mir. Keine Ahnung, Kim Kardashian? Nee, Streamerin, Streamerin. Fällt mir keiner ein. Okay. Wie denn? So, komm. Der Chat sagt Rose.
06:51:11 Findest du, die oben rechts sieht aus wie Road, Digga, in welcher Welt? Der Chat? Hat der Chat das gerade gesagt? Ja. Also, dann labere ich mich nicht voll. So, komm. Der ist völlig krank. Also, wirklich. Komm raus. Speichert der Auto? Oh, wir haben eine Disco-Kugel. Wichtig. So. War nicht schlecht. War nicht schlecht.
06:51:37 Money earned from drinks 3 Dollar. Wir haben an einem kompletten Abend, an einem Samstag, Rushhour, hast du ganze 3 Dollar mit deinen Drinks verdient. Nein, nein. Viel mehr. Ne, hier steht ja schwarz auf weiß. Viel mehr haben wir verdient. Du hast 3 Dollar mit deinem Drink verdient. Es wurden 5 Drinks bestellt. Zehnerstabwaffe von C minus was?
06:52:04 Peter Hauke, 250 Subs. Liebe. CSB Live, 170 Bits. Geil. Scheißegal. Und daneben. Also, war schön. Ich spiel jetzt Most Wanted.
06:52:33 Ja, es war mir ein Fest. Wenn die Vollversion rauskommt, werden wir auf jeden Fall das Spiel durchspielen. Du musst bloß halt ein bisschen besser werden. Aber das kriegen wir zusammen hin. Liebe. Liebe, viel Spaß. Ciao, ciao. Ich bin so geil, ich könnte den Ball gerade ficken.
06:53:03 So, Chat, wir schauen mal auf Most Wanted Folge 3. Ich werde gar nicht so viel dazu sagen. Ich kenne die Folge selber noch nicht, aber ich habe mir vor der Produktion sagen lassen, es soll die beste Folge sein von allen dreien. Die erste Folge war ja so ein bisschen erzählen, um was geht's.
06:53:29 Für alle, die es nicht kennen, ich mache es kurz. Most Wanted ist ein ProSieben und Join Format, was jeden Mittwoch kommt auf ProSieben und 22.30 Uhr und auf Join immer ab 0.15 Uhr nachts am Mittwoch, also in der Nacht von Dienstag auf Mittwoch auf Join. Und Join Plus oder Join Premium hat die Folge heute Nacht auch draußen. Und Folge 2.
06:53:57 Ich komme morgen auf ProSieben um 22.30 Uhr und wir schauen schon Folge 3. Also bei mir immer ein bisschen früher als bei allen anderen. Und die Leute, die Bock haben, jetzt Folge 3 zu schauen, also es gibt ja schon Leute, die haben Folge 1 gesehen, Folge 2 mit mir. Immer dienstags gibt es bei mir die neuen Folgen.
06:54:24 Most Wanted, 15 Prominente sind geflohen in Deutschland, haben kein Geld und kein Handy. Alle 20 Minuten kommt ein GPS-Signal. Peter Hauke, wieder 500 Bits, lieber an dich. Du bist VIP. Also 15 Targets, 15 Prominente fliehen. Die Hunter, Joey Kelly, Otto Bulleproof und ich bekommen alle 20 Minuten ein GPS-Signal.
06:54:53 Es ist nicht einfach, die zu catchen, weil wir auch immer ein bisschen antizipieren müssen, Glück haben müssen, auf den Karten gucken müssen, wo können sie entlang. Und immer der uns am nächsten ist, ist Most Wanted und auf den gehen wir drauf. Folge 3. Noch nicht gesehen. Ich bin extremely...
06:55:21 Achso, jetzt ist es wieder mit dem Ton. Fahr bitte schneller. Kannst du bitte den Ton ein bisschen lauter machen? Weil der Ton ist schon auf Maximum bei mir hier vom Video. Aber kann man den irgendwo noch lauter machen? Ist Fahr bitte schneller noch da? Ja, bestimmt, oder? Fahr bitte schneller.
06:55:49 Hat doch gerade eben erst X-Big, Schau, Hunter, X, Liebe. Hat nicht Farbenschneller gerade irgendwas? Farbenschneller, warte, genau. Pass auf, Farbenschneller, weil ich habe nämlich hier die Leiste auf Maximum, aber es gibt doch bestimmt noch irgendwo so Grundeinstellungen, wo man das Gesamtvideo lauter machen kann, weil das ist relativ leise vom Video.
06:56:20 So, und ich bin sehr gespannt. Es soll eine sehr, sehr geile Folge sein. Mach dein Ding, Schradin. Was gabst du denn in Horizon 2512? Natürlich. Warte, wir machen es kurz. Versuchen es lauter zu machen.
Technische Probleme und Vorbereitung auf 'Most Wanted'
06:56:41
06:56:41 Und das Geile ist bei Fahr bitte schneller, also bei meinem Kompetenzteam, die gehen rein in den PC, machen sofort Bam Bam Bam, machen Volumenbooster rein, machen das, das, das, zack und dann funktioniert es geistkrank. Streamt ihr die Campingtour 24-7? Ja. 15 Prominente tauschten ihre Kleidung gegen auffällige orange Overalls.
06:57:24 Soll ich da drauf drücken? Fahr bitte. Was soll ich machen? Okay. Warte, jetzt drücke ich hier noch F11. Jetzt haben wir Großbild. So, ich gehe wieder Reaction oben.
06:57:55 So, und jetzt gehe, ach nee, ich gehe nach oben, oder? Besser, oder, Chad? Ich gehe nach oben links. So. Ähm, genau. So, und jetzt gehen wir kurz pinkeln alle.
06:58:11 Und dann sehen wir uns in zweieinhalb Minuten, drei Minuten wieder. Und ich versuche auch wirklich, also es werden wieder ganz viele Fragen kommen und so weiter, aber ihr kennt Most Wanted mittlerweile. 15 Leute hauen ab und wir drei, Joey, Otto und ich, wir müssen sie finden. Wir haben so ein paar Gadgets bei uns im Auto. Kommt in einer Dreiviertelstunde.
06:58:37 kommt diese Folge auf Join. Es ist exklusiv gerade jetzt bei mir. Und nochmal der Hinweis, morgen 22.30 Uhr die zweite Folge von Most Wanted auf ProSieben. 22.30 Uhr und wir sind ein Tacken früher als Join. Aber das wird nicht mehr hochgeladen auf YouTube. Also wir haben mit Join gesprochen. Ihr könnt gerne auf Join...
06:59:05 das schauen, die Leute, die bei mir auf Twitch nicht schauen, schauen bitte auf Join. So, bis gleich.
06:59:39 Backfisch, frischer Backfisch Backfisch Frischer Backfisch Backfisch
07:00:09 Backfisch Backfisch Backfisch
07:00:36 Frischer Backfisch Frischer Backfisch Backfisch
07:03:20 Los geht's. Okay, genießt. Ich hab Bock. Most wanted. Los geht's. Und gerne danach Feedback. Also ich werde kaum Pausen machen, weil ich es einfach mit euch durchchillen möchte. Hört einfach zu. Wenn Fragen sind, können wir die danach beantworten.
07:03:42 Prominente tauschten ihre Kleidung gegen auffällige, orange Overalls und bekamen eine Smartwatch, die im 20-Minuten-Takt ihren Standort sendet. Jetzt bin ich halt im Knast hier im orangenen Overall, aber so ist das im Leben. Mit dem Ausbruch aus dem Gefängnis begann die Jagd. Drei Hunter den Target dicht auf den Fersen. Parshat, Pia, Siko und Claudia sind ihnen bereits ins Netz gegangen. Tschüss Claudia, grüß deinen Mann bitte.
07:04:10 Sieben weitere sind noch auf der Flucht. Zuletzt im Süden. In trügerischer Sicherheit. Ey guck mal, so eine geile Aussicht. Einfach nur geil.
07:04:30 Okay, ich bin wieder lauter. Einfach schön. Doch die Hunter sind unterwegs. Und sie wollen alles spielen. Wir schminken euch, ich schwöre es euch. Weiter, weiter, weiter, weiter, weiter. Direkt weiter. Hallo, hier ist der Simon. Wie geht's? Wie steht's? Simon, wir sind die Hunters. Wir sind hinter dir. Ja, ja, schön wär's. Der Beste soll gewinnen. Der Beste soll gewinnen. Also, wir sehen uns Sonntag. Tschüss. Most Wanted. Wer entkommt.
07:04:56 Meine Mama hat dich gesehen und dann hat sie gesagt, dass es irgendein Winnspiel, wo man mitmachen kann oder was auch was. Und dann dachte sie so, ja, wir können ja da mal anfangen. Ja, und was hast du gewonnen? Nichts. Außer schlechten Bytes. Meinen schlechten Bytes jetzt. Na toll. Ja, ein bisschen Panik habe ich schon. Also bei Joey habe ich es nicht abgekauft. Er beobachtet mich gerade. Nein, wenn die mich beobachten, laufen die schon in meine Richtung. Wenn die am Hauptwasser, wenn die da gewinnen, die werden reingestürmt.
07:05:26 Also, es ist Psychotricks, glaube ich. Aber gut anfühlen, sagst du es nicht. Gestern fing es ja an und da sind wir in Köln gestartet, beziehungsweise Aachen. Ja, Köln, die bist ein Ding. Ja, es ist halt das Ding. Da meinte einer von denen, ey Uwe, da hinten ist ein Flugplatz, eine Flugschule, vielleicht kannst du ja mitfliegen. Und das, was man halt so sagte, vielleicht kann man ja mal rumfantasieren, dachte ich mir so, okay, lass doch mal wirklich da anrufen. Meine Frage ist jetzt, weil ich bin hier in der Nähe von dem Flugplatz hier.
Fluchtstrategien und unerwartete Hilfe
07:05:5507:05:55 ob man vielleicht mit euch irgendwie hier mal fliegen kann. Es sei denn mal so ein paar Kilometer irgendwie im Kreis oder vielleicht können sie mich in eine andere Stadt fliegen. Ich darf aber nicht länger als 40 Minuten ein Fahrzeug oder Fluggerät nutzen.
07:06:09 Genau, richtig. Alter, es sind so viele Leute am Handy. Ich denke die ganze Zeit, die rufen Schradin und so an. Unser Plan ist, dass wir jetzt in den nächsten Zug steigen. Und wo geht's hin? Kaiserslautern. Kaiserslautern. Da werden wir noch gesucht. Ah, wir werden gesucht. Ja, ja. Ja, da hinten hat er schon jemanden verwischt. Da hinten? Ja. Wollt jemand erwischt gerade? Nein, ja. Wie, wir wollen erwischt? Die telefoniert gerade mit der Station. Nein, ey, Gabri! Die fahren uns zur Pfiffener. Wir haben gerade mit denen telefoniert und gesagt, dass wir jetzt in den Zug...
07:06:37 Wir haben gerade uns verwirfen hinten und gesagt, dass wir jetzt in den Zug steigen und dann dort landen. Und jetzt in den Zug zu steigen ist dumm. Welche?
07:06:49 Mit wem telefonierst du gerade? Ich weiß nicht, wer das ist. Irgendjemand, irgendeine Nummer. Wir sollten hier weg. Wieso macht man sowas? Ich mag sowas gar nicht. Wenn Leute verfeifen und so Snitch-Moops machen, ich würde sowas selber einfach nicht machen, wenn ich weiß, so ein Projekt findet statt. Der Zug bleibt stehen. Haben die Hunter jetzt hier den Zug lang gelegt oder was? Die Sache ist die...
07:07:16 Wenn ich hier sitze, ruft keiner an, weil die nun mal so schön verdeckt ist.
07:07:36 Ich hab 30 Euro ausgegeben. Du stehst da, es geht wirklich nicht weiter. Und da kannst du nichts machen damit. Hat jemand von euch eine Möglichkeit, uns irgendwie ein paar Kilometer Richtung Saarbrücken mitzunehmen? Wir sind gerade bei so einem Projekt und müssen flüchten vor ein paar Leuten. Und das ist so schneller, so geiler, wirklich. Es tut mir so leid, ich kann bezahlen mit Brötchen. Oh mein Gott, danke. Krass, der hat ein Smilodox-T-Shirt an. 100% ist das ein Smilodox-T-Shirt. Der gibt mir bestimmt Geld.
07:08:05 Du ein schönes T-Shirt hast du an. Ja. Weil du mein Shirt an hast, hab ich gedacht, komm mal kurz vorbei hier. Einfach im Hinweiler. Hi. Wie geht's? Wie steht's? Moin moin. Hi, Uwe. Hi, Uwe. Hi. Wie geht's? Ah, Hose auch noch sogar. Krass. Wir haben nichts. Kein Geld, kein Handy. Hast du das auch schon wieder mitbekommen, was wir gerade zu treiben? Most Wanted. Ich werde quasi gejagt. Seit gestern schon.
07:08:33 Ich schnauere mich durch das Leben, Geld, Schlafplatz, Essen, alles. Und vielleicht kannst du mich supporten und vielleicht habt ihr irgendwie noch zwei, fünf Euro, keine Ahnung. Vielleicht habt ihr was übrig.
07:08:45 Noch 15 Minuten und läuft ab. Dann kriegen wir wieder ein GPS-Signal, wo die sind.
Die Jagd geht weiter und Enthüllungen über Angelo Kelly
07:09:08
07:09:08 Nach drei erfolgreichen Catches im mittleren Westen Deutschlands nehmen die Hunter nun Kurs auf den Süden. Dorthin, wo sich unabhängig voneinander alle verbliebenen Targets versammelt haben.
07:09:36 Kurze Frage, hast du für deinen Bruder und auch für uns Information? Ja, also Gabriel befindet sich momentan in einem Bunker. Was? In der Eifel? In einem Bunker? Warte, warte, warte. Damit er keinen Empfang hat. Ah, ja, okay. Alter, was ist mit dem? Der lügt. Okay, Angelo, lügt ganz auf die Wahrheit.
07:10:06 Was blonder Opa, was?
07:10:11 Okay, vielleicht auch nicht. Angelo, hör auf uns zu verarschen, Junge! Okay, er hat uns nur verarscht. Das ist dein kleiner Bruder, was ist damit? Ja, dein Fix heißt das! Der Angel auch, du! Der hat mein Leben lang geholfen, jetzt hast du das! Ja, ist Angelo, so hab ich dich nicht eingeschätzt, ganz ehrlich. Aber hat Angelo nicht geschrieben, oder? Hat er geschrieben? Wer hat Angel geschrieben?
Just Chatting
07:10:27
07:10:41 Angelo und Pernik. Was? Wieso hat Angelo so viele Nummer 1-Hits geschrieben? Angelo war eine Hit-Machine. Hit-Machine! Joey! Komm weiter! Ich kenne halt nicht ein Lied davon.
07:11:08 Alter, ich sing mit dem original Kelly Kelly Family Lieder. Tag gerettet. Geil. So, wir holen die nächsten. Weiter geht's. Und das ist einfach so lustig. Guck mal, ich kenne nicht ein Lied von... Ich könnte nicht ein Lied singen. Keine... Was? Nichts. Das habe ich natürlich im Radio mal gehört. Und dann hört es schon auch von mir.
07:11:37 Ich war auf zwei oder drei Konzerten von der Kelly Family damals, ohne Scheiß. Frankfurter Festhalle.
07:12:03 Dann war ich einmal in Köln gewesen auf dem Konzert und so. Ich kenne alle Lieder von denen. Oh, The Hunt bei dem erfolgreichsten Album und so. Und dann habe ich mit Angelo Kelly telefoniert und mit Joey gesungen.
07:12:20 Leben ausgelegt. Das war's. Mehr brauche ich nicht. Geil.
07:12:47 Wir haben kein Geld, kein Handy, wir müssen flüchten und uns nehmen Leute. Ach so ganz kurz noch, ich muss kurz Pause machen, ganz kurz nur. Es gab den ein oder anderen Kommentar bei YouTube auch oder bei Instagram, ich weiß nicht mehr genau. Ja, ja.
07:13:10 Woher wollen die denn die ganzen Nummern wissen? Also wenn sich irgendwo von irgendeinem Passanten das Handy geliehen haben. Die hatten die Aufgabe, zwei Wochen vor Produktionsstart, die wichtigsten Telefonnummern von Freunden oder Familien, die ihnen helfen könnten, auswendig zu lernen. Also hat jeder Target von denen, fünf oder sechs.
07:13:27 Handynummern weißt du ja sowieso auswendig vom besten Freund oder von der Mutter oder von der Schwester, die hast du wahrscheinlich auswendig. Aber die haben dann noch so drei, vier Nummern auswendig gelernt von denen, die sie auf jeden Fall erreichen müssen und wollen und haben das dann natürlich ins Handy eingegeben, als sie es auswendig wussten. Weil da gab es dann wieder irgendwelche Nerds, die gesagt haben, ja, ja, woher sollen die die Nummern wissen? Ja, weil sie es vorher auswendig gelernt haben, die Ochsen.
07:13:48 Per Sprachnachricht bittet Lars Followerin Susanne um Hilfe mit der Bitte um eine Mitfahrgelegenheit. Hallo Susanne, also wir sind auf dem Parkplatz hinter dem Sägewerk und da ist auch so eine kleine Gastronomie, da sitzen viele Leute und genau hier.
07:14:04 Sind wir jetzt und warten dann darauf, dass ihr uns abholt. Wir haben gerade uns den Plot für's überlegt, weil Joey Kelly uns hantet. So, noch eine Minute 40, dann kommt der... Wir brauchen eine richtig seriöse Männerstimme und ich finde, ihr werkt perfekt für euren Auftrag, dass wir, weil Joey und so, die haben, glaube ich, nicht so viel Plan von Technik. Weißt du, dass einer von euch durchruft und sagt, hey, wir sind von der Produktion, wir können gerade euren Standort nicht sehen, geht mal bitte durch. Und dann können wir in dem Telefonat rausfinden, ob die entweder in unserer Nähe sind.
07:14:28 Und auf deren Reaktion so ein bisschen pochen, weißt du? Am besten du sagst, hey Joey, hier ist Basti von der Produktion. Könnt ihr uns kurz durchgeben, wo ihr seid? Wir haben wieder Signalprobleme. Oh, wieder Signalprobleme, genau. Mach mal Probe, wie sich das anhören könnte. Hi, hier ist Basti von der Produktion. Der ist gebucht. Grüße und Liebe, Hunter Team. Hey Joey, hier ist Basti von der Produktion. Hallo. Joey?
07:14:57 Nochmal bitte. Hier ist Basti von der Produktion. Ja, Basti. Ja, und zwar, wir haben eine Signalstimmung schon wieder. Wir bräuchten einmal einen Standort, um neue Kamera zu euch zu schicken. Die Tabea hat meinen Standort per WhatsApp Live-Status. Ja, sie ist aber für uns leider nicht erreichbar. Weil wir sind mitten in der Eifel unterwegs. Okay, was mache ich? Ich rufe Tabea an.
07:15:27 Kabea, wir haben hier einen von der Produktion. Hallo? Basti, ne? Der Basti ist am Telefon, der braucht dich. Kannst du Basti mal anrufen? Entschuldigung, anrufen! Basti von der Produktion. So assi! Was braucht ihr denn? Was braucht ihr, Basti? Rede mal. Ey, ihr braucht den Standort einmal von euch. Technischer Support, Standort für Basti, Standort für Basti. Hallo?
07:15:52 Ja, kein Internet hier, das ist ja Wahnsinn. Nee. Bist du noch dran? Was hattest du verstanden? Meinten die Eifel? Die haben Eifel gesagt, ne? Ich hab Eifel verstanden, dass alle drei zusammen in der Eifel gerade sind. Danke, ne? Du hast deinen Job, wir haben alles gut gemacht. Die sind ja technikaffin, wirklich stark. Wir haben die richtig bekommen. Das macht ihr, Alter.
Verfolgung und Routenplanung
07:16:19
07:16:19 Affe auf Bike, ich schwör's dir. Auf Funk, ich versteh das nicht. Übrigens haben die anderen sich gut weiter fortbewegt. Ist wohl noch umgeschlagen. Die 5 ist zum Beispiel ganz weiter Richtung Süden hier. Die 9 ist noch immer näher dran als uns. Noch trennen die Hunter viele Kilometer von den verbliebenen Targets. Aber sie kommen näher. Wie weit ist die Eife?
07:16:40 2 Stunden, das ist ja unter Köln, richtig? Oh, das heißt, die kommen runter? Die kommen runter von Köln, genau. Die sind auf dem Weg nach Saarbrücken tatsächlich. Das heißt, wir versuchen jetzt von Grünstadt nach Frankfurt zu kommen. Ja, und von Frankfurt haben wir direkt morgens die besten Verbindungsmöglichkeiten wieder zurück nach Köln. Und die wählen nicht wieder direkt nach Köln, weil die jetzt wissen, dass die wir runterfahren. Ja, ähm... Nö, erstmal können wir chillen. Eine Frage, auf die andere Seite vom Rhein. Kommen wir hier?
07:17:09 Wir haben alles umsonst bekommen, gell?
07:17:36 Oh, sorry, die waren ein bisschen nass. Ne, das ist aber mein Glaube. Mach das. Ja, wir sind jetzt in einer Sendung und wir brauchen Hilfe. Wir müssen weg. Können Sie uns ein Stück mitnehmen? Ich fahre Richtung Mainz. Ja, da müssen wir hin. Ein oder nur ein Stück mitnehmen, ein oder nur ein Stück mitnehmen. Das ist eine Ordnung für Sie. Aber es ist eine Hunde auch. Ich habe eine Hunde. Das macht nichts. Ich liebe Hunde. Ja, ihr habt die Hunde. Perfekt.
07:18:01 Also, wir bewegen uns einfach runter, müssen in der Zeit stumm verobachten, hier in Oberstein, dass irgendwer Offroad unterwegs ist. Okay, die sind alle jetzt da unten und keiner weiß, dass sie da unten sind. Wir kommen, ihr Kleinen. Wir können jetzt noch nichts machen.
07:18:13 Müssen sie Tickets auch erschnorren? Die müssen alles erschnorren. Also sie haben sich Geld geschnorrt und haben sich dann so ein Deutschland-Ticket gekauft für 40 oder 50 Euro. Ich weiß nicht, was das kostet. So ein Monats-Ticket. Das sind in ganz Deutschland. Sie dürfen aber kein ICE fahren oder IC. Sie dürfen nur Regio oder S-Bahn, Straßenbahn, U-Bahn, Bus. So.
07:18:42 Da. Die hatten gar nichts. Sie hatten kein Geld und kein Handy-Chat. Jetzt chillt. Die mussten sich alles erschnorren. Könnten Sie es bingen, ja? Ja, es bingen. Die eine ist auf dem Schiff, ne? Guck mal bitte, die sechs. Ja, die sind auf dem Schiff. Sechs sind auf dem Schiff. Sechs sind auf dem Schiff. Aber die sind auch flussabwärts. Fluss ist aufwärts. Sollen sie machen. Sollen sie machen. Wir kommen. Telefon. Wir haben jemanden auf dem Schiff gesehen. Pass auf.
07:19:07 Liebe Schradin am Telefon, hallo? Hi, guten Tag, ich bin Negi hier von der Autofähre Rheintal in Bingen-Rüdesheim. Bingen-Rüdesheim? Jawohl, ich bin der Fährführer, der oben die Fähre fährt. Das ist ja geil. Wer ist da unterwegs? Ein Mann und eine flogende junge Dame. Das ist eine hübsche Frau und so ein hübscher Typ mit langen Haaren. Ja, und Chetty hat den Haaren. Ja, ja, ja, ja, ja. Gabriel und Affe. Auf einer Fähre? Auf einer Fähre.
07:19:36 Ist doch hier. Ja, genau. Okay, vielen Dank. Hat uns geholfen. Liebe. Ja, ciao. Tschö. Ganz kurz, wir mussten die Hunter, wir hatten nur die Nummern der Hunter und wir haben aber keine Zuordnung gehabt von den Namen. Und dann haben wir teilweise auch falsch Hunter-Namen zu den Nummern zugeordnet. Also am Ende ist es scheißegal, wen wir catchen, aber das macht natürlich dann Sinn.
07:20:00 wenn wir Infos kriegen von irgendwelchen Passanten, wer wer ist. Und jetzt haben wir in dem konkreten Fall ein Pärchen, ein Target-Pärchen falsch zugeordnet. Das ist natürlich nicht so geil. Aber was willst du machen? Nur Nummern auf der Karte. Wer sich dahinter verbirgt, müssen sie selbst herausfinden.
07:20:18 Max kombiniert falsch und glaubt, Gabriel und Affe in Tarn zu haben. Vielen Dank, unser Fluchtwagen ist da. Tausend Dank. Ciao, ciao, ciao, ciao. Komm, Lars, gib Gummi. Tschüss und vielen Dank. Tschö. Geil. Hey, oder? Nein, oder? Nein. Ich flippe aus. Nein, ich laufe das. Krass.
07:20:48 Was ist das? Haben wir eine kleine Wahl? Oh, wir trinken jetzt einen Wein. Wir trinken jetzt einen Wein. Dann machen wir eine Story, wie wir Wein trinken. Wie bei feinen Leuten. Wir haben hier die Versorgung. Woher hatte der Kapitän die Nummer? Es stehen doch Nummern auf den Overalls drauf, Chad. Ihr müsst ein bisschen mitdenken. Bitte, bitte, bitte. Tut mir den Gefallen. Und wenn die da anrufen, kommen die bei uns auf dem Handy raus im Hunterbus, okay?
07:21:17 Hilfe. Also zwei Meter selber denken bitte. Wir haben schon gut lecker gehabt. Wir waren in einer so netten Location. Davon schicke ich gleich noch ein Bild hier rein. Katzenloch. Also der Ort lohnt sich. Da kann man richtig schön im Biergarten sitzen.
Taktische Manöver und unerwartete Hilfe
07:21:46
07:21:46 Und ja, wir sind jetzt hier wieder unterwegs zu unserer nächsten Destination. Seabass ruft seinen Kumpel Andre an und macht ihn zum Komplizen. Andre, wir sind jetzt in Oppau. Und zwar in der Bürgermeister-Truppstraße. Hier ist ein Kaffee, das heißt VIP-Kaffee. Bis gleich, ciao. Andre ist einfach der geilste Dude der Welt. Auf jeden Fall.
07:22:09 Sie haben sich Handys vom Passat rausgegeben. Mein Bester, wie sind dir? Was geht, was geht? Kann man gleich weiter? Ja, unbedingt. Aber auf direktem Wege, Jungs. Wir sind zwar auf der Flucht, aber man muss auch sagen, Ball ist live. Ich vermisse den Basketball. Und wenn ich mich richtig erinnere, spielt heute sogar Frankfurt.
07:22:26 Es wäre die maximale Provokation, wenn wir uns entspannt in so einen Basketballhabel setzen. Und genau das werden wir heute tun. Oder? Wir werden heute nach Frankfurt fahren und ein Basketballspiel reinziehen. Genau das machen wir jetzt. Ihr habt im Radio gehört gestern. Wir brauchen Essen und Trinken. Wir gehen. Ja. Möchtet ihr was essen? Also ich möchte so einen veganen Burrito oder so. Spielende war immer Spielanfang um 10, Spielende um 19 Uhr. Also immer 9 Stunden ging das.
07:22:54 Und wir haben, die Hunter haben ein Hotel bekommen in der Nähe, wo wir dann das Spiel beendet haben an dem Tag immer von der Produktion. Da wurde dann in der Nähe einfach ein Hotel gebucht.
07:23:24 Das ist einmal der Chef und eine junge blonde Dame mit längerem Haar. Und die befinden sich gerade aktuell in Rammstein-Miesenbach. Die Gejagten mussten sich was suchen zum Schleifen. Greis Kaiserslautern. Greis Kaiserslautern. Sie sollen mir das Telefon nehmen. Sag, hier ist ein Hunter dran. Danke. Da vorne war es. Nein. Ihr müsst telefonieren. Ich hab da jemand von euch an der Leitung. Von uns. Ja, die von uns.
07:23:50 Nach diesem Anruf hätten die Hunter locker herausfinden können, dass hinter Team 6 Gina und Steff stecken.
07:24:18 Und eben nicht Affe und Gabriel. Nicht gecheckt. Habt ihr ein Auto? Ich würde jetzt nicht zu panikieren. Doch, der Mann ist in zwei Minuten aus dem Festival. Darf ich mal mein Foto mit euch machen, bitte? Wir müssen hier weg. Wir waren noch viel zu weit weg, aber ich wollte den Stress machen. Die wussten noch nicht mal den Ohr. Rammstein-Miesenbach war das, ne? Lars und Elena, pass auf, jetzt haben die Stress. Ist das hier Lars und Elena, siehst du? Ist das die sechs sicher? Ja, Gabriel.
07:24:46 Es kann nicht sein. Lars und Elena. Bist du sicher, ja? Nicht, dass wir hier ständig umtragen. Nein, nein. Ey, da war unser Kopf gefickt. Wir haben teilweise die Targets falsch, ähm, falsche Nummern zugeordnet, weil wir es nicht gecheckt haben. So, was willst du machen? War nicht ganz so geil, aber der Kopf hat gequallt. Ihr müsst verstehen, wir waren ständig irgendwie auf der Suche geguckt und so weiter. Es war teilweise ein bisschen viel für den Kopf. Nein.
07:25:13 Vier Minuten, neuer Standort. Wer ist denn der Affe und alles? Ey, das haben wir so oft schon umgeändert. Das kann doch nicht sein. Dankeschön. Kannst du mir einmal ganz kurz verraten, was der genau gesagt hat? Gar nichts. Der wollte nur... Und woher hat er deine Nummer gehabt? Ich hab euch... ich auch angerufen. Wie du hast angerufen? Und uns verraten.
07:25:33 Was hast du denn gesagt genau? Ich habe nur gesagt, dass ihr hier in der Stadt seid, aber nicht. Wie? Du hast nicht verraten. Nein, das ist verraten. Das ist verraten. Rädt ihr uns einfach, ich fasse es nicht. Gar nicht. Du kannst mitmachen bei die Verräter. Gute Frau. Aber so ist das Game. Wir brauchen auch Supporter.
07:26:03 Werden wir mal schnell den Döner holen und dann geht es weiter. Dann kommt die Bahn schon wieder. Endlich mal eine Stärkung jetzt.
07:26:15 Gegessen habe ich. Und jetzt warte ich noch mal kurz zwei Minuten, bis mein Standort gesendet wird. Dass sie nicht denken, dass ich, obwohl ich bin natürlich nah am Bahnhof dran, aber dann denken sie vielleicht, ich will hier irgendwie anders weiter weg und dann gehe ich zum Bahnhof zurück und dann geht mein Zug um in 14 Minuten. Hier ist ja eine Flugschule in der Nähe. Flugschule? Ja genau. Und ich habe das so organisiert, dass ich sogar morgen eventuell fliegen könnte. Man muss die ganze Zeit auf Sendung.
07:26:42 Das ist sehr, sehr wichtig, aber man muss auch mal kurz eine kleine Pause haben. Eugender Plan für morgen und heute. Schön Pizza, mozzarella mit Käse, auf nass, also gratis. Ich will morgen so einen geilen Plattfest starten. Das heißt, den am Flughafen erreichen. Wäre sogar geil, wenn man das so hinkriegen würde. Standort-Airpilot, bitte warten, noch drei Minuten.
07:27:09 So, hier jetzt eine Minute, dann Standort gesetzt, bumm, losfliegen. Ganz woanders. Ruf mal bitte diese Hotline an. Du sagst, wo sind wir gerade? In Darmstadt. Ich habe die Jungs in Darmstadt gesichtet, die haben mich gefragt, ob ich sie mitnehmen kann nach Saarbrücken. Ja, ja, hier ist André. Ich habe Siebes gesehen in Darmstadt und er wollte nach Saarbrücken. Nach Saarbrücken, okay. Und wie lange her ist es schon? Oh, circa.
07:27:38 Fünf, acht Minuten. Siehst du die noch? Warte mal, warte mal.
07:27:45 Nein. Und sahen die gut aus? Nein, die sahen gut aus. Mit der Anzüge. Die fallen auf jeden Fall auf. Okay, perfekt. Wir jagen die momentan. Wir wollen die schnappen als nächstes. Okay.
07:28:11 Bis bald, danke. Tschüss, tschüss. Ja, ciao, ciao. Okay, dann wissen wir, wo die sind. Genau, wir sind in Darmstadt. Das ist die 10. Wir jagen die. Meinst du, die haben gecheckt, dass das ein Fake-Anruf war? Weiß ich nicht. Wir sagen denen, wir jagen die. Wir jagen die. Jagen die uns jetzt offiziell? Die werden das jedem sagen. Die wollen ja jedem Angst machen. Komm, lass weiter. Wir haben die bisher noch gar keine Angst. Tausend Dank für alles. Du bist der Beste.
07:28:37 Und die ballern sich schön ein. Ich werde nämlich jetzt auf jeden Fall schon mal Toni schreiben. Und dann werde ich jetzt die... Ja, aber man darf nicht vergessen, Chat, ich will nicht so viele Pausen machen, aber man darf nicht vergessen, die haben natürlich sekündlich gefühlt, sekündlich versucht, uns falsch zu informieren, falsche Fährten zu setzen und so weiter. Umso schwieriger war das natürlich auch für uns zu koordinieren. Wir haben natürlich immer nur die GPS-Signale gesehen, aber wer dann wo war, nicht einfach. Am Ende...
07:29:04 Ich will nicht spoilern, aber wir waren am Ende nicht schlecht mit der Zuordnung. Fluchtrouteplanen, dass wir so gegen 17, 30, 18 Uhr in Mainz ankommen. Toni ist einer unserer Hörer und den kennen wir beide vom Schreiben, also nicht persönlich, aber via Instagram. Und der hat uns so nett eingeladen, da fahren wir jetzt hin. Und dann werden wir bei Toni übernachten und werden es uns hoffentlich in Mainz irgendwie gut gehen lassen.
07:29:32 Eine Sprit, Lars. Also eventuell hatten wir ein bisschen Wein. Eventuell, man weiß es nicht, uns geht es gut. 17 Uhr, Wald-Algesheim. Da fahren wir hin, wir steigen aus und dann gehen wir eine Runde wandern. Und dann kommen wir aber zu 19 Uhr zurück zu dir. Sollen wir euch mal Spritgeld geben, dass wir uns hier gefahren haben?
07:29:52 Ey, danke wirklich für den Anruf. Wenn hier irgendwo ein Einkaufsladen ist oder so, ist geil, dann treffen wir vielleicht Leute oder so. Naja, heute ist Feiertag, heute wird nichts eingekauft. Ah, okay. Ja, McDonalds wäre auch super. McDonalds klingt super. Danke für die Fahrt, alles, alles Gute euch. Und bis irgendwann vielleicht nochmal. Bis dann, ciao, ciao.
07:30:15 Kurs Pipi-Pause? Zwei Stunden? Na gut, in vier Minuten wissen die wieder, dass wir hier sind, aber wenn wir alles richtig verstanden haben... Es hat mich noch nie etwas so wenig gejuckt, wie das in zwei Minuten oder in vier Minuten in den Stadtort abgeschickt wird. Ich würde jetzt erstmal bei Magis mit unseren 80 Euro entspannt essen. Kameramann, willst du auch noch was essen? Was hast du? Gerne? Menü? Okay. Easy. Bezahlen wir für dich mit. Was ist das? Oh ja.
07:30:48 Drei Minuten. Neuer Standpunkt. Drei Minuten. Vor allem, was macht fünf, sechs und zwei? Gehen die auch? Richtung Frankfurt. Richtung Frankfurt. Und alles rückt dahin. Das wäre super. Weil sie einmal fünf auf einmal aufgehen. Achtung. Jawohl, Junge. So viele Targets auf einem Haufen. Und sie ahnen nichts. Genau das macht die Situation so brisant. Die vier und die neun gehen nach oben. Aber guck mal, die anderen haben sich da nicht so hinbewegt.
07:31:15 Lass die 61 weiterfahren. Bis hier hin. Und dann sehen wir, hüpft die 1, hüpft die 5, hüpft die alle Richtung Frankfurt. Und vor allem, was machen 1 und 10? Und ich bin mir sehr sicher, 1 und 10 gehen nach Frankfurt. Woher haben die so viel Kohle? Ganz kurz. Die haben sich teilweise 150, 200 Euro am Tag zusammengeschnurrt. Ich schwöre es euch.
07:31:37 Geisteskrank. Natürlich, weißt du, wenn du jetzt ein Obdachloser bist, du gehst dahin, dann kriegst du eine Mark. Wenn du aber dahin gehst und sagst, wir drehen ProSieben und Join-Format, Joey Kelly und Schraddi und so, die verfolgen uns, wir müssen flüchten. Ey, da geben die 20, 30, 50 Euro, geben die Leute und sagen, alles klar, verpisst euch, hier, Unterstützung. Geisteskrank, ohne Scheiß. Entschuldigung. Wo fahren Sie hin? Das sind Teamkollegen von uns.
07:32:05 Ich glaube, 250 Kilometer sogar Luftlinie um Aachen. Ey, lass den Koffer nur sagen. Ja, und dann ist ein Kamerateam dabei, weißt du? Und dann ist es noch authentischer und dann geben die Kohle und sagen, alles klar, wir helfen euch. So war das. Die Gesellschaft hat so ein Helfersyndrom dann. Okay, und wir müssen euch unterstützen. Weißt du, wir sind nicht mehr so viele.
07:32:29 Ich will die drücken, ich will die drücken. Wir müssen auf jeden Fall weg, weil wir sind jetzt zwei Tage hier. Aber wie verrückt ist das denn?
07:32:45 Hey, stellt euch vor, wir kommen in dem Moment da an. Waren wir nicht, wir waren ja noch 50 Kilometer oder so mindestens weg. Und das sind vier auf einmal. Alter. Aber klar, die machen sich dann Lenz. Ist auch reiner Zufall, weil die untereinander natürlich auch nicht wissen, wo sie sind. Auch klar.
07:33:11 Wir müssen uns verarschen. Die Hunter haben uns angerufen und verraten. Wir wurden auch verraten. Wir haben gerade über ein anderes Handy angerufen. So getan, als wären wir von der Produktion und haben Stradien erreicht. Wenn man eine Information hat. Über die Hunter. Die uns Targets hilft.
07:33:36 Dann will ich weiterhelfen, dann will ich sagen. Es hat sich angehört, als wären die gerade in der Eifel. Macht mit der Info, was ihr für richtig findet. Hauptsache nicht nach Köln und Bonn zurück. Das ist der Tipp eigentlich. Alles klar, viel Glück euch, wirklich. Also wichtig noch als Information.
07:33:52 Die Targets haben natürlich immer versucht, auf großen Strecken zu bleiben. Also auf Autobahnnetzen zu bleiben Richtung Süden. Auf Rastplätzen von Autobahnen. Auf Bahnhöfen, Hauptbahnhöfen von größeren Städten. Das war so die Hauptader. Die war nie irgendwo in so einem Dorf, wo alle Stunde nur ein Trecker fährt und alle zwei Stunden nur ein Bus. Weil da ist es sehr einfach, sie zu catchen, weil sie nicht mehr wegkommen.
07:34:21 Hauptsammelpunkten sind, Autobahnkreuzen, größere Städte, Bahnhöfen und so, dann können die viel schneller von A nach B wieder weg. Also sie waren immer auf den Hauptverkehrsadern. Ist die Chance natürlich ein bisschen größer, dass man sich vielleicht auch mal über den Weg läuft. Und die waren nie irgendwie auf Dörfen oder selten auf irgendwelchen Dörfern oder auf irgendwelchen Landwegen oder so, weil sie von da an nie wieder weggekommen wären. Dankeschön, viel Glück euch. Ich bin komplett schockiert. Warte mal, ich frage mal, wie groß ist Deutschland?
07:34:50 Ja, Alter, nee. Flughafen, also größere Flughafen wie Frankfurt, Köln, Dortmunder Flughafen und so, wäre nicht gegangen, weil du darfst nur 40 Minuten maximal in einem Vehikel sein, in einem Fahrzeug. Egal ob Flugzeug, Hubschrauber, Auto. Und ich sag jetzt mal größere Langstreckenmaschinen, da bist du ja länger als 40 Minuten unterwegs. Ich kann nicht mehr... Nee, ehrlich, das ist doch ein Witz, oder nicht? Das kann doch nicht sein. Ich bin komplett geschockt, aber wirklich geschockt. Was?
07:35:18 Nicht ganz Deutschland, sondern nur von Aachen im Kreisel 250 Kilometer. Ganz kurz nochmal für alle, das ging von Paderborn bis runter nach Saarbrücken.
07:35:43 Und von Aachen bis Frankfurt. Diesen Zirkel war es. Also es war Nordrhein-Westfalen, Hessen, Teile vom Saarland und von Baden-Württemberg, so glaube ich. Genau. Das Spiel, was ich je gespielt habe. Geil, Joey Kelly, du fährst so geil Auto, so entspannt, das ist so geil. Wir können hier hinten die ganzen Dinger bemachen. Du fährst da vorne. Brauchst du was zu essen zu trinken? Ich habe meine zwei Äpfel, mein Wasser, alles. Geil. Marktfahren. Wir sind ein geiles Team.
Most Wanted: Strategie und unerwartete Wendungen
07:36:18
07:36:18 In Kürze erreichen wir Rüdesheim allein.
07:36:24 Das Fahrzeug ist innerhalb von 5 Minuten verlassen. Jetzt kriegt er eine Info. Das ist die nächste Ausfahrt. Nein, machen wir weiter. Wenn wir Richtung Uwe gehen, der sich kaum bewegt hat. Wie weit ist der? Uwe 20 Minuten. Wie viel ist die 1? Ich bin bei der 1 gerade. Wie viel ist die 1 entfernt? 15.19 Uhr kam der Leak. Um 15.19 Uhr war er Geisenheim. Der ist um 15.23 Uhr, weil der Zug Verspätung hat, in Rüdesheim am Rhein. So, und der fährt mit dem RB.
07:36:50 Zehn. Haben wir jetzt schon. Siehst du das jetzt schon in Rüdesheim? Nee, nee, der ist nicht in Rüdesheim. Allein in Rüdesheim. Ich fühle Koblenz-Vibes. Rüdesheim ist ein gutes Pflaster. Okay, wir fahren von hier 45 Minuten bis zum Hauptbahnhof. Frage, wollen wir ihn vorher schon mal an irgendeiner Haltestelle versuchen?
07:37:11 Weil wenn der Zug hält, gehen wir in den Zug rein. Checkst du? Ich gehe in den Zug rein, ist mir scheißegal. Also Stand jetzt ist Simon Most Wanted. Wenn einer länger fahren sollte, wird das GPS-System permanent geleakt. Das heißt, wir sehen permanent, wo er ist.
07:37:27 Wenn er länger im Fahrzeug ist oder wenn er außerhalb dieses Radios ist, wird das nicht mehr alle 20 Minuten angezeigt, das GPS von dem Target, von dem Geflüchteten, sondern permanent. Das ist dann so die Strafe sozusagen. Und er muss dann die nächste raus. Das sind die Regeln. Simon ist ins Visier geraten und ist most wanted. Wie beißt denn uns jetzt am Hintern von Simon zu einer Teams. Von den Flüchtigen. Die können mich doch mitnehmen.
07:37:55 Ich habe heute schon mal zwei von euch gesehen. Ein großer und eine Frau? Steff, glaube ich. Steff und Gina? Ja. Nee. Ja. Was machen die denn hier? Hi. Hallo. Ja, wenn ihr Lust habt, wenn ihr irgendwo uns mitnehmt. Ja, ja. Können wir mal. Ach, ihr seid ja. Super. Elena ist cool. Jeder hat sie mitgenommen. Ja.
07:38:22 Jeder wurde mitgenommen. Ihr Freund kommt noch, Alex, sympathischer Mann aus Essex. Wir fahren in die Weinberge auf ein Bier. Ja, das müssen wir auch nicht. Doch, super Elena, ich freue mich sehr.
07:38:43 Hi Nadine, Paul hier, Paul Jahnke. Ich habe eine Frage, ein bisschen unangenehm, aber ich mache gerade bei so einem TV-Format mit. Und da haben wir kein Geld und keine Schlafmöglichkeit. Und jetzt wäre meine Frage, ob ich irgendwie, weiß ich nicht, ob ich einen Moment Kellner bei euch oder wie auch immer oder irgendwas machen kann, dass ich vielleicht nichts bezahle.
07:39:12 Ja? Oh, danke, danke. Wir sind endlich in Frankfurt. Jetzt geht's zur Arena und zu den Skyliners. Wir schauen Basketball. Wir wollen den Tag für uns nutzen. Wir sind an Tag 1 den ganzen Tag auf der Flucht gewesen. Das heute. Das Handy hat irgendein Zugpassagier, der da in der Regionalbahn saß, hat Paul Janke angehauen. Kannst mal dein Handy haben? Es ist ein Tag für uns. Wir nehmen uns die sogenannte Arzt rein.
07:39:43 Wir sind da! Ah, endlich! Ein bisschen Ast sein, ne?
07:39:59 Hallihallo, wen haben wir denn da? Das sind ja Sibas und Chris, unser Moderator. Der ist nämlich auf der Flucht im Format Most Wanted. Und dabei muss er gemeinsam mit Chris' drei Jägern entkommen. Ich krieg hier ganz viele Infos, dass sie beim Basketball sind. Chris und Sibas. Sind beim Basketball in Frankfurt. Ist das geisteskrank.
07:40:25 Wir sitzen einfach in der Halle. Viele haben hier DMs geschickt. Wir sind auf der Flucht und schauen einfach live Basketball. Die Skyliners. Einfach die Skyliners am Start. Ausverkauftes Haus. Enges Spiel. So frech. So frech.
07:40:48 In Bingen wird Paul von der Hotelchefin persönlich empfangen. Natürlich. Wenn man natürlich Kontakte hat, warum soll man die nicht nutzen? Sollte ich bis 19 Uhr gefasst werden, dann melde ich mich trotzdem nochmal, damit ihr Bescheid wisst. Und ansonsten sehen wir uns später. Das Papareienhotel, das hat eine Kooperation mit so einem Buchverleih um die Ecke. Die haben auch Jetskis und so weiter.
07:41:12 Ist ja eigentlich geil. Bisschen schön auf dem Rhein, mal ein bisschen mal einen Standort auf der anderen Seite setzen, mal da, die so ein bisschen zu verwirren. Rein tastisch läuft man hier einfach nur um den Bein unten lang und da fahren die Jets wieder auf der rechten Seite.
07:41:27 Also ich lauf einfach hier lang, richtig? Hier runter an den Reihen. Hier? Nee, aber in die Richtung. Ich hab noch mal die Rezeption gefragt. Ja, links runter, rechts ist nichts mehr. Warte mal, wo muss ich denn jetzt lang? Geh links runter, geh, geh, geh. Die Freunde dürfen Geld geben, wenn sie sich treffen, klar. Und die Scheiße war, gutes Wetter. Ich im Orangen-Overall, jeder sieht mich natürlich.
07:41:52 Und dann war ich auch noch in der ganz falschen Ecke. Wenn ich diese ganze Strecke nicht gegangen wäre, zur anderen Seite hätte mich gar keiner gesehen. Seine Flucht für morgen steht. Doch eine Unterkunft in dem kleinen Ort zu finden, könnte zur Herausforderung werden. Ich komme hier zum Hotel. Ganz klein alles. Das ist ja so Airbnb-mäßig.
07:42:27 Das ist eine Herausforderung. Wenn du nicht richtig schläfst oder nicht wirklich gut, dann hast du da auch nicht so eine richtige Energie. Das heißt, wenn du nicht regenerierst, dann kannst du auch nicht am nächsten Tag so performen. Auf der Suche nach dem Bootsverleih läuft Paul immer noch denselben Rheinabschnitt ab. Keine smarte Taktik auf der Flucht, bei der die Hunter alle 20 Minuten seinen Standort erhalten. Also ich hoffe mal, hier ist das jetzt gleich. Natürlich ist wirklich gar keine Ahnung, ob wir hier richtig sind oder nicht.
07:42:55 Und so bin ich auf und ab und dann bin ich auch nochmal in die andere Richtung zwei Kilometer. Ich bin 20.000 Schritte gelaufen und hab dieses scheiß Ding nicht gefunden. Seine Orientierungslosigkeit könnte Paul womöglich zur leichten Beute für die Hunter machen. Mit jedem Schritt wächst der Druck und die Gefahr, geschnappt zu werden. Ich bin bei einer Wahnsinn geworden. Ich war schon, meine Nahtschnur war schon echt am Ende. Sag mal, kann ich mal euer Telefon leihen oder kannst du einmal vielleicht bei Reintastisch anrufen?
07:43:24 Ich habe kein Handy und kein Geld, gar nichts. Rein tastisch. Die verleihen hier irgendwie Boote und Jetskis und ich finde die einfach nicht. Wenn es geht, einmal anrufen, weil ich habe auch schon gegoogelt und ich glaube, das Büro ist, weiß ich auch nicht, ob das Büro da ist, wo die Ausleihestelle ist sozusagen. Gibt es da eine Telefonnummer? Hallo, Paul Jank ist mein Name. Hallo, wie geht es?
07:43:52 Ja, sag mal, ich such euch, wo seid ihr denn? Also ich bin hier, ich war, erst mal hat mir die Rezeption gesagt, ich soll, wenn ich rauskomme, links gehen. Dann bin ich anderthalb Kilometer links gegangen, da war es aber nicht. Also ich bin, ich bin hier, ähm, ähm, wie bitte? Also vorm Yachthafen. Also vom Papa Rhein Hotel hinterm Yachthafen.
07:44:18 Jedes Fortbewegungsmittel, danke für die Subs, jedes Fortbewegungsmittel, egal ob Schlauchboot oder nicht oder was, jedes Fortbewegungsmittel gilt als Fahrzeug. Ja genau, da bin ich langgegangen. Alles klar, dann guck, also ich hab einen orangenen Overall an, ja, bis gleich. Ciao.
07:44:48 VX Nitti, immer ne DM. So, warte, ich glaub, hier war auch die Brücke. Ja, fahr mir rechts rein. In einer Minute wissen wir noch mehr, wo ist er hin? Helena? Ja? Mir ist wieder die verlockende Bahn. Aber da komm ich nicht ran, ne? Ähm, da vorne ist ein Bahnübergang. Kann ich da mal aussteigen, wäre das in Ordnung? Ja. Das hintere geht nach Wiesbaden. Aber ich kann nicht auf die Gleise, wenn geschlossen ist.
07:45:14 Simon weiß zwar nicht, dass die Hunter ihn längst auf dem Radar haben, doch ihm ist klar, jedes neue Signal kann zur Gefahr werden. Deshalb wählt er den nächsten Standort mit Bedacht und Strategie.
07:45:44 Hält er die Uhr so Richtung Gleise, kriegen wir das Signal, als wäre er auf den Gleisen, als würde er im Zug fahren. So. Das ist ein Dreckschwein, ein dreckiges.
07:46:02 Ja, weil irgendwo muss es doch sein, oder? Ey Mist, ich bin echt schon viel zu lange hier. Ich muss echt zusehen, dass ich jetzt Land gewinne. Weil wenn jemand so lange an einem Standort ist, das ist einfach super gefährlich. Ah! Ich trottel. Wo kommen wir denn an? Da vorne? Da vorne. Und dann ein bisschen weiter rechts müsste der Bahnhof sein. Da ist der kleine Bahnhof, ich glaube. Und da müssen wir einfach hin und in jede Bümelbahn. Das ist halt auch so ein bisschen was Teeralisches, ne? Wir machen ein schönes Foto. Schmeiß es jetzt nicht ins Wasser.
07:46:31 Geil. So, ab ins Auto. Hast du da schon welche gesehen hast in Rüdesheim, da komme ich irgendwie nicht so wirklich drauf klar. Ja, ja. Aber war jetzt mein Glück, weil du dann irgendwie bei mir jetzt nicht so skeptisch warst. Nein, ist das geil hier. Elena, wie geil bist du denn? Hi. Sechs, sieben so junge Leute und die kennen sich irgendwie alle und irgendwie freuen sie sich auch, dass dieser Typ da ist. Bei Bing, ja, ja, das war bei Bing und Shit.
07:47:01 Der Welt. Sehr schön hier. Den hätte ich ja ohne diesen Irrsinn nicht gefunden. Und hier haben wir noch einen Parkplatz. Da können wir hier abstellen, sodass wir das Auto sehen. Ach so, warte mal. Wir müssen aber das richtige Gleis erwischen. Wir erkunden jetzt erstmal. Wir sehen, da hinten ist noch kein Zug am Start. Und hier die beiden Gleise. Da kriegen wir doch super schnell abgepackt, weißt du? Hier sind wir aber doch in zwei Sekunden rüber. Das ist der große Vorteil, wirklich. Ich hab gerade gedacht, orange. Das wär's. So, was ist das hier? Kalb.
07:47:30 Der Kaub. Ja. Aber hier ist er nicht. War der vor Kaub bei unserem Navi? Ja, vor Kaub, vor Losch. Kommt also von da unten, wenn mit dem Zug oder mit dem Auto. Mit dem Auto ist es wahrscheinlich schon vorbei. Aber das geht nicht. Von der Zeit her ist es mit dem Zug nicht möglich. Du hast ja gesehen, es hat nicht gepasst mit dem Zug. Ich bin jetzt dankbar, ehrlich. Ja, gerne. Ob es euch auch so gut geht? I doubt it. So, Prost. Prost.
07:47:59 Wir gucken uns jedes Auto an. Entweder mit der Bahn oder mit dem Auto. Dieter, was ist das Prinzip von Most Wanted? Das stimmt. 30 Sekunden noch. 30 Sekunden, Freunde. Und wenn er direkt bei uns ist, rass dich aus. Lauf in dein Verderben. Das ist so spannend. Ist er jetzt an uns vorbei oder nicht? 5, 4, 3, 2, 1.
07:48:26 Mit dem Standort über den Bahngleisen hat Simon die Hunter kurz in die Irre geführt. Doch jetzt wissen sie, wo er wirklich steckt. Und das ist nah. Sehr nah.
07:48:45 Was ist hier los? Guck mal, es fährt aber auch keiner. Und das sind wertvolle Sekunden, gell? Hast du damit was zu tun mit der Landwirtschaft hier? Ja, ja, ich bin auch Winzer hier im Ort. Was für ein Trecker fährt denn hier hoch? Hier fast jeder, aber es gibt noch steilere Weinberge. Da fährt man mit Ketten halt. Das ist der perfekte Moment. Und den habe ich mir jetzt auch verdient nach anderthalb Tagen Flucht. Ich denke, hier, das ist der Beginn einer wundervollen Freundschaft.
07:49:12 Der ist da oben und genießt die Aussicht auf den Weinbergen. Der ist in den Weinbergen drin? Ja, der ist in den Weinbergen. Der muss hier oben rechts, von uns war der gerade.
07:49:21 Die Hunter sind in der Nähe. Scheißdreck. Echt? Ach krass. Ja, aber wir können ja hier durch die Weinberge fahren. Wir könnten 40 Minuten durch die Weinberge fahren. Hat jemand Bock? Na ja auch. Los geht's. Deswegen sind wir ja hier. Ja, los. Ja, los. Jetzt geht's hier rechts hoch. Links können wir nehmen oder wir können nachher mal rechts ausprobieren. Eins von beiden. Soll ich mal nach rechts mit so einem Rechts- und Fahrrad fahren? Wir treffen uns wieder hier, oder was? Ja.
Verfolgungsjagd in den Weinbergen und frustrierende Momente
07:49:48
07:49:48 Kommt Wanderer? Ja. Frag den Wanderer. Frag den Wanderer, ob der einer gekommen ist und wink uns dann. Orangener Overall, irgendwie zwei Leute hier? Nee. Keiner. Ist mir nicht aufgefallen. Okay. Ist mir nicht aufgefallen, ist auch krass. Hält ihr auch nicht auf. Ist ja Quatsch. Entschuldigung. Haben Sie jemanden hier gesehen? Mit so einem Blaumannanzug. Den Knallowand? Doch, haben Sie gesehen. Blaumannanzug? Doch. So, ihr habt es gesehen, wie die Grinste. Ja, ja, ja, die Dame hat gerade gegrinst.
07:50:18 Was macht ihr für ein Auto? Weißt du was? Ein schwarzer Mercedes-Van. Der kommt hier nicht mit dem Auto weg und gar nichts. Ich gucke mal hier links und rechts mal, ob er sich irgendwo ins Dickicht geschlagen hat. Hallo, ganz kurze Frage. Haben Sie jemanden gesehen mit einem knall orangefarbenen Overall? Ja, ich glaube, ja. Wo? War der Simon Gosion so ein Comedian? War das hier irgendwo?
07:50:43 Ja, ich glaube, die sind in die Richtung gefahren. Ja. Mit so einem Jeep oder sowas. Aber es kann auch eine Finte von Ihnen sein, aber danke schon mal. Viel Spaß beim Wandern, genießen Sie das. Heute ist das verrückt. Im schönsten Moment der Serie werde ich plötzlich so bestresst. Ist das gemein, ey. Nichts gönnt man mir. Ist hier irgendwo, ich spür das. Elf Minuten, hat er da so viel Meter gemacht hier? Ich mach mir große Sorgen. Es ist der Anfang vom Ende.
07:51:11 Gerade ist es ein bisschen gefährlich, aber hier ist es herrlich. Otto, ich bin abgefahren. Ich habe Fußgänger gefragt. Hier ist bei mir an der Seite nichts. Alles klar verstanden. Haben wir ja auch welche gesehen, die haben ihn angeblich auf einem Jeep gesehen. Wieso ist er in einem fucking Jeep?
07:51:31 Wir fahren da also so rappelig durch die Weinberge und, ey, dieses Orange, man hat das Gefühl, man kann das auf 10 Kilometer sehen, quer durchs Tal. Es geht nicht. Ich muss es nicht hinlegen. Ich bin ja der Typ, mir wird dann im Endeffekt schlecht, aber so war es.
07:51:49 Otto für Schradin, bin wieder an der Kreuz. Neuer Standort. Warum hat er ein Jeep? Ist doch nicht wahr, Alter, in den Weinbergen mahnen. Es kann nicht wahr sein. Er ist weg, er ist weg, er ist weg. Wie kommt der denn an uns vorbei? Keine Ahnung.
07:52:16 Der ist gerade ein schwarzer Wett vorbeigefahren, ohne Scheiß. Mit Orange? Habe ich nicht gesehen, nur das Dach. Nein, schnell, lass weiter. Diese Gang hat komplett die Kontrolle übernommen und die haben sich um meinen Körper... Schweine! Ja! Das Gute ist, in die Richtung haben wir auch auf der anderen Seite. Guck mal, was ist da hinten? Film übrigens.
07:52:39 Scheiße, scheiße, scheiße. Niemals ist der da, niemals fette wir den Weinberg rein. Unimog, auch Top-Autos. Guck mal, guck mal, das sind 50 Meter. Scheiße! Ich konnte nix mehr. Ich war auch fix und alle. Ich hätte weinen können.
07:53:10 Da saß er drauf, der Kollege. Ja, ja, ja, ja, der hat sich das Ding genommen, hat mit dem Fels gemacht. Wie bitter. Otto sieht den Wagen, in dem Simon unterwegs ist. Doch Simon selbst entgeht ihm. Und jetzt musst du eigentlich links. Nicht rechts, da unten. Wir sind verlängst, verlängst. Wir sind links. Wir sind so nah dran gewesen. Und sie haben keine Ahnung, wie nah.
07:53:33 Die nächste geniale Idee. So, wir wechseln das Auto und wir fahren jetzt mit der Fähre rüber. Hier Simon, hier, ja. Danke dir. Fahrt des Höllens, danke euch. Nächstes Auto. Hier geht's rein? Ja, das ist gut. Der Standort wird übermittelt in einer Minute, das ist alles ganz wunderbar. Ja, das ist die Fähre. Die müssen nicht wissen, dass wir mit der Fähre fahren. Wir legen ab. Wir legen ab, Leute.
07:54:03 Der ist am Wasser. Der ist mit der Fähre... Das ist Dreckschwein, Mann! Der ist auf der Fähre, auf die andere Seite. Und der Paul... Warte, nicht, dass der jetzt auf unserer Seite ist. Nee, der Paul ist auch noch auf der anderen Seite. Guck mal, sehen wir die Fähre schon? Ist die rüber? Oder steht die noch da? Ja, dann fahren wir mal rüber, würde ich sagen. Wir sind dem vier Stunden hinterher an dem Tag. Vier Stunden! Mann!
07:54:31 In der nächsten Folge von Most Wanted. Wer kennt die denn? Bachelor mit den Rosen. Achtung, die Hunter sind in der Nähe. Und von der Straße muss er kommen. Das ist die einzige Zufahrt. Du bist so nah dran und doch so weit weg. Es ist brutal. Ich hab ihn. Ich hab ihn. Ich hab ihn. Ich hab ihn. Du kleiner Sack. Hey! Wo seid ihr denn? Joey! Schön, dass du da bist.
07:55:00 Ich möchte, wir kriegen dich mal! Aber der Paul ist weg und er lacht sich kaputt! Vorschlag, Helikopter, haben wir da Möglichkeiten, ja oder nein? Und genau deswegen wird man mich klein überleuten. Oh Gott, wir sind in der Luft, verdammte Scheiße. Ach du Heiliger. Es ist...
07:55:31 Wenn ich das jetzt so sehe, Chat... Ich werde richtig sauer. Ihr müsst euch vorstellen...
07:55:41 Das ist für die Hunter halt überhaupt nicht einfach. In Bing, Loreley, da unten rein, Weinberge. Die springen auf eine Fähre drauf, haben nur 5 Minuten Vorsprung. Die Fähre fährt nur alle Viertelstunde, dann ist der erstmal weg. Bis die Fähre angelegt hat, der aussteigt, bis die Fähre wieder bei uns ist und wieder rübergefahren ist. Alter, der ist ja über alle Berge.
07:56:06 Und das war so das Schwierige für uns, was so die Koordination angeht. Auch in den Weinbergen. Da sind so verzweigte Wege. Dann liegt der in so einem Unimog-Ding, kannst du ja nicht ahnen. Ich hab den auch gesehen. Kannst du ja nicht ahnen, dass der da unter irgendwelchen Kissen liegt und da sind irgendwelche Leute. Du denkst ja, ja, das sind Leute, aber da ist er nicht. Und das große Problem, was wir hatten, und das wird sich, sollte es eine zweite Staffel geben, definitiv ändern. Wir werden so...
07:56:33 Ferngläser, also so Feldstecher, werden wir auf jeden Fall als Hunter-Inventar sozusagen am Mann führen, genauso wie die Funkgeräte auch. So mega Dinger, wo du so auf 2000 Meter so ranzoomen kannst. Weil dann hätten wir nämlich von dem Van aus auch auf den Unimog einfach so draufgeballert, da hätten wir den gesehen. So ein orangener Arm oder ein Fuß oder irgendwas und dann hätten wir den geholt.
07:56:57 Und so ist halt, und was ihr gerade eben gesehen habt, das war ja jetzt kein großer Spoiler, sondern eher so, was in der nächsten Folge abgeht, also Folge 4 wird dann auch geisteskrank nächste Woche, können wir uns das wieder exklusiv hier am Dienstagabend anschauen. Wie gesagt, morgen erstmal Folge 2, das war jetzt Folge 3, morgen erstmal Folge 2 auf ProSieben, Folge 3 gibt es jetzt auf Join, ab sofort, auf Join Plus glaube ich.
07:57:24 Folge 3, Folge 2 kommt oder ist jetzt schon online. Und wie gesagt, jetzt Mittwochabend 22.30 Uhr pro 7, Folge 2. Und Paul Jahnke springt in dieses kleine Motorboot und dann stehst du da am Rand 20 Meter entfernt und der fährt einfach. Und du weißt, der kann jetzt auf diesem fucking Boot 40 Minuten fahren. Rein abwärts, rein aufwärts, scheiß drauf.
07:57:52 Egal welche Richtung. Und wir hängen halt da und wissen erstmal gar nicht. Und das war das Problem in dem Moment. Wie bewegen wir uns weiter fort? Also fahren wir das Rheinufer entlang mit dem Van? Fahren wir mit der Fähre rüber? Weil er kann ja, wenn er auf dem Rhein ist mit dem Boot, links anlanden oder rechts. Also er ist ja da flexibel. Und wir mit unserem Van sind halt nicht so flexibel, weil wir immer auf die Fähre dann warten müssen. Also, ich will jetzt nicht zu viel spoilern. Es war...
07:58:22 teilweise extrem stressig und auch so, dass ...
07:58:31 auch so ein Frust sich aufstaut. Also es ist ja nicht so, dass die Hunter ein Erfolgserlebnis nach dem anderen haben. Sondern wir haben schon zwei, drei gecached, okay. Aber es wird ja nicht einfacher. Je weniger, desto schwieriger wird es auch, die dann zu holen und so. Weil sie besser sich streuen können. Also.
07:58:56 Ich bleib dabei, cooles Format. Ihr entscheidet natürlich immer selber, ob ihr das Format cool findet oder nicht. Ich red euch da nicht rein. Aber wir haben viele loste Momente auch gehabt und es gab auch Zeitpunkte, das ist jetzt kein inhaltlicher Leak, will da auch nichts verraten, aber es ist so, dass wir auch mental teilweise dann auch am Ende waren. Also du bist dann neun Stunden in diesem Game und läufst nur hinterher.
07:59:25 Dann bist du kurz mal dran, dann machst du irgendeine falsche Entscheidung und die ganzen Targets sind wieder weg. Und da kommt natürlich auch Frust auf. Also es gab Momente...
07:59:38 Da habe ich so da gesessen und habe gesagt, okay, wie soll das gehen? Wie soll das gehen? Und dann hast du wieder so einen Push-Moment, wo du denkst, okay Leute, weiter, weiter, weiter. Das ist das Game. Wir wollen nicht gefickt werden von denen. Wir zeigen schon, was wir können. Und haben uns dann irgendwie versucht, wieder selber zu motivieren. Aber manchmal weiß ich noch...
08:00:02 Das war krass. Und ich war auch gesundheitlich noch angeschlagen. Das war auch noch so ein Ding. Also es kommen noch Momente, wo, ich will jetzt nicht spoilern.
08:00:17 Aber es kommen auch Momente, wo mir so die Tränen runtergelaufen sind. Weil ich so genervt war. Und es teilweise so knapp war. Und die dann auch hier die lange Nase zeigen. Du wirst dann sauer auf die. Also wenn ein paar Jahren wieder so wegfährt und dann so winkt. Und du warst da auch irgendwie dem 6 Stunden. 6 Stunden bist du dem hinterhergejagt. 6 Stunden. Und dann fehlen am Ende 20 Meter.
08:00:46 Und du weißt, es ist jetzt 19 Uhr oder es ist, keine Ahnung, 18 Uhr. Du hast jetzt noch eine Stunde. Kriegst du heute nicht mehr. Boah, ich schwöre es euch. Da flippst du aus. Jung ist ja faltig. Was anderes fällt dir jetzt nicht ein, oder was? Primi-TV. Was anderes fällt dir jetzt nicht ein, oder was? Naja, also.
08:01:14 Ich glaube, es wäre besser gewesen, wenn ihr euch in drei Wegen aufgeteilt hätte und dann über Funk. Ja, aber so ist nicht das Spiel. Das Spiel ist, dass du ein Hunter-Van hast. Du kannst dich dann aufsplitten. Einer muss den Van fahren, einer fährt mit dem Fahrrad, einer fährt mit dem Motorrad, einer ist mit dem Helikopter, einer ist im Auto. Aber es gibt halt nur einen Van. Klar, dann musst du neue Regeln erschaffen. Aber ich finde die Regel eigentlich ganz gut mit einem Van und dann musst du dich halt koordinieren. Irgendwie so ein bisschen.
08:01:42 Guten Abend, sag ich auch mal. Die Szene mit dem Fahrrad war lustig. Ja, bitte, AP. Pass auf. Mit dem Fahrrad auch. Du strampelst dich halt auch in den Weinbergen. Ich bin ja mindestens 20 Minuten, das wurde ja gar nicht reingeschnitten, ich bin ja mindestens 20 Minuten mit diesem fucking Fahrrad gefahren. Berg hoch, bergrunter. Ich war völlig im Arsch. Ich bin von diesem Drecksfahrrad abgestiegen, Muskelkater, Oberschenkel. Also...
08:02:11 Naja, mit Heli wäre es zu leicht. Nein, mit Heli ist es auch nicht zu leicht. Ganz kurz zu dieser Heli-Problematik. Du darfst mit dem Helikopter in Deutschland, wenn es keine Notlage ist, nicht einfach irgendwo immer landen. Sondern du brauchst bestimmte Landeerlaubnisse.
08:02:38 Also du darfst nicht einfach auf der Kreuzung, auf der Feldwiese, auf dem Acker irgendwo landen. Es sei denn, es ist ein Notfall, Notarzt, das, das, das oder Menschenleben in Gefahr. Sonst musst du dich nach irgendwelchen Fluggesetzen der zivilen Luftfahrt halten und da gibt es ganz gewisse Zuwahl. Das heißt, wenn du mit dem Helikopter fliegst, musst du vorher anmelden. Also diese Landeplätze muss der Pilot vorher anmelden, dann muss diese Fluggesellschaft oder Flugüberwachungs...
08:03:06 bla bla bla, muss den genehmigen. Du kannst nicht einfach so wild irgendwo landen. Und deshalb ist es auch mit dem Heli dann nicht immer ganz einfach.
08:03:17 Naja, also Chat, sagt mal ganz kurz, so für die 5000 Zuschauer, die jetzt so zuschauen, sagt mal ganz kurz, wie fandet ihr es bisher? Also es gibt ja viele, die jetzt Folge 1, Folge 2 und jetzt auch Folge 3 mit mir zusammen geschaut haben. Sagt mal kurz euer Feedback. Ihr dürft auch Kritik äußern, wenn ihr sagt, nee, langweilig, fühle ich nicht. Okay, einverstanden. Aber findet ihr es ganz gut? Geil? Cool.
08:03:51 Richtig krass, geil. Geil, Chat. Ja, freue ich mich sehr, dass das bei euch so gut ankommt. 4 von 10 schreibt einer, okay.
08:04:01 Aber cool, dass es euch gefällt. Ja, wie gesagt, jeden Dienstag abends bei mir im Livestream gibt es dann immer die neuen Folgen. Exklusiv sozusagen. Und ich glaube aber, von Folge zu Folge darf ich glaube ich nicht mehr so viel dann zeigen. Es kann sein, dass es...
08:04:25 Ich will jetzt nichts da versprechen, aber es kann sein, dass es Folgen gibt. Die Folgen gehen eine Dreiviertelstunde. Es kann sein, dass ich irgendwann auch nur noch irgendwie eine halbe Stunde im Livestream zeigen darf. Also wenn sich das immer weiter zuspitzt, kann es auch sein, dass ich irgendwann ab Folge 5 oder so die letzten drei, Folge 5, 6, 7, 8 oder die letzten vier Folgen dann vielleicht auch nur noch eine halbe Stunde zeigen darf oder so. Ja, war geil, cool. Echt unterhaltsam.
08:04:53 Gerade das erste Mal. Ja, es gibt auch viele von euch, die vielleicht mega mach weiter so und mach mehr mit Zabex. Ja, wir machen ja jetzt die Wohnmobiltour. Am Montag geht's los. Am Montag werden wir das Fahrzeug...
08:05:12 mit der Technik beschriften und so und dann beschriften mit der Technik ausstatten. Dann werden wir schon vor Ort sein und dann werden wir so mit paar Storys euch schon das Wohnmobil zeigen am Montag und am Dienstag morgen um 9 Uhr geht es dann los. Also freue ich mich sehr drüber. Das wird geil. Und ich freue mich, wenn ihr es enjoyed. So, jetzt pass auf.
08:05:41 Ich zeige euch was.
08:06:03 Und zwar schicke ich euch mal zu Commander Krieger, weil Commander Krieger ein cooler Typ ist. Lasst ein Like bei ihm oder ein Follow. Wir sehen uns morgen wieder. Acht Stunden Stream. Ich bin müde, aber es war ein geiler Stream. Es hat mir Spaß gemacht, mit euch wieder zusammen zu sein. Und lasst ein bisschen Liebe dabei bei Commander Krieger. Morgen sind wir wieder da. Also Mittwoch. Ich sage auf Insta noch Bescheid in den Storys, wann und wie viel Uhr.
08:06:32 ähm, der Livestream, äh, startet und dann haben wir morgen ein bisschen Spaß. Ähm, schön, dass ihr mit dabei wart und jetzt streamen wir ein bisschen die nächsten Tage. Also, lieber an euch, bleibt bei Commander Krieger und wir sehen und hören uns später. Danke für die ganzen Raids, danke für euren Support und cool, dass ihr immer mit dabei seid. Geil. Tschüss, ciao.