HEUTE EIN BUNTER ABEND DER REACTION...! KEIN ELDENRING

SCHRADIN - 19.02.25 18:26 - 06:39:11 - 189.616 - Twitch

Zusammenfassung - Original

00:00:03 Wenn ich das richtig sehe, zahme ich es jetzt wieder Krämpfe. Wie eine junge Garzelle. Alter, das ist ein Walking Dead. Das ist ein Walking Dead.

00:00:18 Alter! Alter, du nicht! Ey, ey, wann ist die Fahrt... Wann ist die Fahrt vorbei? Okay, willst du zuerst aufmachen? Ich bin schon dabei leider. Das ist von Xuz. Was? G-Z-U-Z. Xuz. Von Jesus?

00:00:42 Das ist ein krankes, weißes Schraben. Das willst du auch so verarschen, Max. Das hab ich mit Absicht gemacht. Ja, ich hab's mit Absicht gemacht. Ich wollte einen Witz machen. Okay. Ich hab's versucht, aber sorry. An der Zabecks Freundschaft Da ändert sich nichts Trotz eines kleinen Über...

00:01:11 Ich habe Adipositas und werde wahrscheinlich nicht so alt. Okay, was haben wir hier? Das ist ein extrem fetter Augustiner-Kürbis. Tut mir leid, dass ich mir so viele Sorgen mache. Tut mir leid, man. Das ist für mich auch eine ganz neue Erfahrung. Ich bin einfach ein bisschen gestresst. Ich habe wenig geschlafen. Das ist für mich eine tolle Erfahrung. Du bist wirklich gut gefahren. Zeig nochmal dein Herz. Heute ist Mittwoch. Das war hier, ne? Ja.

00:01:38 Zeig mal. Mach du doch mal dein Herz. Wollen wir so zusammen machen? Keiner guckt. Aber ist doch egal. Mach du auch mal so. Nur für uns beide, nicht für die Leute. Kann die Kamera das sehen? Keiner guckt. Keiner kennt uns hier. Es geht doch ums Herz, um uns beide. Nicht um die Leute, die das vielleicht sehen. Wir machen das Herz für uns. War mir sehr unangenehm.

00:02:10 Morgen. Morgen. Das war schlecht, war es nett hier. Wir stehen, Leute. Ja, ich bleib stehen.

00:02:33 Alter, was machst du? Alter! Achtung, er kommt! Achtung, er kommt alleine! Er kommt alleine!

00:02:49 Ich will Stromschläge. Es war falsch! Let's go! Ich soll deine Aufstehroutine sagen. Und du sagst, deine Aufstehroutine ist die alten Scheiß-Glotzkorken aufmachen. Gib mir deine Hand. Lass uns den Stark spüren. Man kann diese Spiele mit dir nicht spielen. Lass uns den Stark spüren. Und so schneller ist es vorbei. Alter! Ja, gut, aber... Ey, das tut, das geht. Geil, aber es war geil. Aber es war geil genießen. Hol mir mal was zu essen und was zu trinken.

00:03:21 Ja! Slalom! Ja!

00:03:29 Oh mein Gott! Setz dich hin mit deiner Hand! Die Banane! Wo? Die ist weg! Alter! Du musst zurück die Banane holen, Bruder! Hast du einen Scheiß am Arsch? Nein! Ich bin gefallen wegen der Welle und musste mich festhalten! Alter, du hast die Banane über Bord geschmissen! Setz dich mit deinem Fettarsch jetzt hier hin! Das war wirklich keine Absicht! Wir müssen die holen, die schwimmt da irgendwo! Okay, spring rein, hol sie kurz! Okay, fahr mal hin!

00:03:56 46. Wie alt würdest du den Boss schätzen? 31. Das ist ein Klassiker, also Jahre. 31, 32? 43 geworden.

00:04:18 Ah, was ist denn? Hör auf mit dieser Scheiße. Was ist denn passiert? Hör auf mit dieser Scheißpflanze in die Fresse zu schlagen. Hab ich doch gar nicht gemerkt. Mach dir deine Scheißernte und f*** mich nicht ab. Und komm aus diesen Scheißblumen raus. Hast du das verstanden? Du Sonderschüler, Digga. Ich steh da. Ich hab doch gar nicht gemerkt. 50 Mal hast du mir die Pflanze in die Fresse, ja? Was würden sie Ihnen schätzen? Ehrliche Meinung? Ehrliche Meinung? 45. Oh!

00:04:45 Er ist 46, sehr gut geschätzt. Wie viel? 46, sehr human geschätzt. Was würden Sie mich schätzen? Dich schätze ich auf 33. Alter, du bist so geil. Gibst du mir mal deine Hand? Pass auf, du musst nichts machen. Meine Füße knicken, ich kann das nicht. Ich komme von hinten und ich schiebe dich ein bisschen an. Du musst nur gerade stehen. Ich würde es machen, aber ich vertraue dir nicht. Du kannst mir vertrauen.

00:05:13 Pass auf, ich schwöre. Du willst mich schubsen oder mir weh tun? Doch, weil du den Clip dann willst. Nein, ich will keinen Clip. Doch. Ich habe gesagt, ich schwöre. Okay? Lass mal die Hände los. Und jetzt nur gerade stehen. Gerade stehen. Gerade stehen. Gerade stehen. Ey, bitte. Gerade stehen. Nur gerade stehen. Du machst gar nichts. Ich mach. Ich mach. Wir fahren jetzt hier eine Runde. Schade. Gerade stehen. Ich schwöre für die Mutter. Auf. Auf. Gerade stehen. Auf. Gerade stehen. Ich kann nicht. Steh doch mal gerade, Mann!

00:05:43 Ich hätte mich fallen lassen können, das habe ich aber nicht gemacht.

00:09:47 Lass dich umarmen, welch ein Tag! Denn Liebe ist da, um jeder Traum zum reifen an. Das Glück hat einen Namen, welch ein Tag! Das Glück hat einen Namen, welch ein Tag!

00:10:20 Wunderbar! Herzlich willkommen! Ich habe mir heute eine neue Sonnenbrille gekauft. Bei meinem ... Hängt es wieder. Bei meinem Optiker des Vertrauens. Liebe, Grüße. Ich bin heute hierhin und habe gesagt, komm, eine schöne neue Sonnenbrille. Es ist die Sonnenbrille, die ich sonst auch habe, diese blau-weiße hier.

00:10:48 Nur in Goldbraun habe ich mir gedacht. Das ist so ein bisschen Understatement. Habe ich mir gedacht. Habe ich mir heute gegönnt. Danke, dass ihr mir das möglich gemacht habt. Eine Ray-Band für 175 Euro. Das ist Schweine viel Geld für eine Sonnenbrille. Aber ich habe gedacht, ich habe die jetzt seit vier Jahren oder seit fünf Jahren und habe gesagt, komm, jetzt für die nächsten zehn Jahre noch mal eine Sonnenbrille einfach mal.

00:11:16 Alles Gute zum Geburtstag. Ich habe keine neue Kamera. Ich bin nicht mehr gelb.

00:11:26 Ja, doch so ein bisschen. Ich hab grad gedacht, durch die Sonnenbrille hab ich gedacht, das ist gar nicht mehr gelb. Es ist nicht mehr so schlimm gelb. Nee, ich hab keine neue Kamera, also noch nicht. Alles Gute zum Geburtstag. Ich habe nicht Geburtstag. Und weil ich morgen erst den Friseurtermin habe, hab ich gesagt, komm, ziehst du dir jetzt, machst du mal neue Haare, weil die, die du grade hast, das ist nix. Erst wieder zum Friseur, Schnipp, Schnap.

00:11:53 Zu einem Friseur des Vertrauens, zum Schnipschnap und dann ... Am 12. April hab ich Geburtstag. Vorher noch nicht, am 12. April. Pass auf, ganz kurz, ich habe ein Info für euch, und zwar ... Ich habe ...

00:12:12 also ich darf ja ich darf ja nichts liegen aber es gibt ja von einem bekannten kollegen eine eine tour diese tour wurde vorverlegt sozusagen also die tour war irgendwann im sommer geplant die ist jetzt ein bisschen vorverlegt also paar wochen vor dem sommer verlegt darf nicht sagen darf nicht sagen was darf nicht sagen wer darf nicht sagen wann aber

00:12:41 Am ersten Tag der Tour bin ich leider terminlich verhindert. Die Tour startet von Montag bis Freitag.

00:12:57 Nee, von Montag... Halbtrain, danke, danke, danke. Vielen, vielen Dank. Vielen Dank für die ganzen Subs, vielen Dank. Völlig gerechtfertigt. Die Tour startet von Montag bis Samstag. Und ich komm erst am Dienstagvormittag dazu. Das heißt, wenn die Tour startet, ihr werdet das alles feststellen, ihr werdet das alles mitkriegen und so weiter. Terminlich ist es so, dass ich an dem Montag leider noch einen Termin habe.

00:13:26 den ich nicht verlegen kann. Und ich werde bei dieser berühmten Tour erst am Dienstagvormittag dazustoßen. Also die werden am Montag schon hier zack und hapsasaa und haste nicht gesehen und der Schradin wird nicht dabei sein. Alle werden sagen, was? Warum? Es ist Montag, wo ist Schradin? Schradin kommt erst am Dienstag dazu.

00:13:54 So, ich hab noch Judo-Stunden. Du wirst absichtlich gebotet von anderen... Was? Schon wieder gelöscht. Ich wurde gebotet. Also, kommt heute ein anderer Coach als Cyberpunk oder X-Solution. Heute steht ja im Titel kein Elden Ring. Also, wir werden natürlich Elden Ring ganz normal weiterspielen. Dazu noch ein ganz kurzer Satz.

00:14:22 Es ist alles gut mit dem liebenswerten Jack From Soft. Vielleicht ganz kurz zur Erklärung, weil auf TikTok und da ging es schon wieder los und da und hier und Schradin kann nichts und Jack From Soft ist genervt gewesen, weil Schradin nichts umgesetzt hat und jetzt hat er gequittet und so. So ist es alles nicht, sondern erst mal für alle, bei denen das falsch ankam gestern, dass ich mir einen Döner geholt habe.

00:14:51 Es ist nicht so, es gab da Kommunikationsschwierigkeiten. Ich hab das nicht ganz aufgenommen. Das war nicht der Grund, sondern... Ich erklär's euch ganz kurz.

00:15:07 Also es ist so, wenn ein Jürgen Klopp einen Kreisligisten übernimmt und Jürgen Klopp eine gewisse Herangehensweise hat aus einem Selbstverständnis und die Kreisligamannschaft gibt richtig Gas und versucht wirklich alles

00:15:36 Und gestern war ich wirklich im Tief. Also ich war gestern emotional im Tief. Ich habe nichts auf die Kette bekommen. Es war super schwierig für mich, das zu lesen und so weiter. Und ein Jürgen Klopp dann nach einer gewissen Zeit sagt, ich kriege die Mannschaft einfach nicht mehr weiter. Dann liegt das nicht am Jürgen Klopp, sondern liegt das an der Mannschaft, die halt einfach nicht gut genug ist. Da muss man einfach ganz klar sagen. Und ein Jürgen Klopp eine andere Idee hat, eine Vorstellung, ein Selbstverständnis und so. Dann hat...

00:16:04 Einen Jürgen Klopp das absolute Recht zu sagen, pass auf, ich schaff es nicht weiter. Es geht nicht. Ich hab eine andere Idee, eine andere Vision, andere Vorstellungen. Aber es ist überhaupt nicht schlimm. Macht weiter, seid geil. Aber ich schaff das so nicht mehr. Dann muss man das total verstehen, akzeptieren. Ohne, dass es dann heißt, Schradin ist schuld. Oder Jack From Soft ist schuld. Nein, lass das einfach. Ich mache ...

00:16:32 in erster Linie Entertainment. Ich bin kein Gamer. Ich werde auch nie ein Elden Ring Spieler im klassischen Sinne, wie sich das die ganzen Bros der Zuschauer vorstellen bei Elden Ring, sondern ich bin Max Schradin. Ich spiele Elden Ring, weil es mir mehr oder weniger Spaß macht, weil ich eine Competition habe. Ich habe eine Idee und ich möchte das umsetzen und ich möchte gerne diese Aufgabe mit mir stellen, bis zum gewissen Grad. Und wenn ich dann nicht...

00:17:02 Besser kann, dann muss man das akzeptieren. Und in erster Linie gehört der Wille, die Willenskraft, die ich ja hoffentlich an den Tag lege, dazu. Und auch dann das Gaming zu Ende zu spielen. Und wir werden es natürlich zu Ende spielen. Auch Elden Ring, auch das DLC-Spiel oder LCD oder wie das heißt. Hab's bis heute nicht auf der Kette, macht nichts. Und deshalb darf man das keinem übel nehmen.

00:17:24 Das ist einfach ganz wichtig, dass ihr das noch mal wisst. Ich gebe mein Bestes. Es reicht nicht manchmal in manchen Situationen und gestern kam ich einfach an meine Grenzen, weil ich eben bei diesem konkreten Boss gestern ihn gar nicht mehr so lesen konnte. Es ging einfach nicht. Hoch und runter und ich wusste ganz genau, jetzt kommt es. Ich weiß aber und dann hat ein Müll an Sekunde gefehlt vom Timing. Ja, weil ich halt kein Gamer bin, sondern ich bin halt Streamer.

00:17:52 Und Influencer von mir aus und Twitch-Streamer und so. Und Entertainer, aber halt kein Gamer. Und ich versuch so gut, wie es ist. Und das ist alles cool. Auch zwischen mir und Jack ist alles cool. Weil's da eben dann auch bei TikTok wieder ganz Deutschland hat wieder diskutiert und so weiter. Das große Projekt von Schradin. Es war gar kein Projekt. Ich hab einfach nur Ellenring gespielt. Versteht ihr? Schradin hat nur Ellenring gespielt. Das war kein Projekt in dem Sinne, dass es jetzt hier ... Es wurde zu einem Deutschlandprojekt gemacht.

00:18:21 zu einem großen Politikum gemacht. Und deshalb entspannen wir uns alle. Ich mache Spaß. Ich mache Entertainment. Am Ende des Tages muss ich mich in meinem in meinem Gaming-Verhalten wohlfühlen. Und wem es nicht passt, der kann gerne woanders hinschalten. Ich gebe mir Mühe, so gut es geht. Und Jack Fromsoft ist ein Ehrenmann und ich bin ihm sehr dankbar.

00:18:41 Und am Ende des Tages hat er auch mich gefragt, ob er mich supporten kann, ob er mich unterstützen kann als Coach. Er kam auf mich zu. Nicht ich kam auf ihn zu, sondern er kam auf mich zu. Und ich hab gesagt, klar, hilf mir. Und wir werden ganz normal weiterspielen. Wir haben Illotrix als Coach, wir haben Repass als Coach, wir haben Cyberpunk als Coach. Das heißt, die nächsten Tage und Wochen werden wir ganz normal Elden Ring weiterspielen.

00:19:08 Heute in der Elden Ring Pause, weil ich heute total geil Bock habe mit euch, einen ganz geilen, entspannten Stream zu machen. Das heißt, wir werden heute Real Talk machen mit euch. Wir werden Reaction machen. Es gibt geile Videos, wo wir coole Reaction machen. Wir werden uns austauschen. Und dann werden wir die nächsten Tage...

00:19:30 und auch nächste Woche und dann im März und so immer wieder auch Eldenring spielen, bis wir dieses DLC, LCD, CDL durchhaben. Es ist eine Sauerei. Es ist eine Sauerei. Was macht ihr denn mit uns?

00:19:51 Ich geh morgen nach Hause. Ihr könnt gerne meinen Schub buchen. Auf Wiedersehen. Ist Jack raus? Vielen Dank. Ruedipost, Boden für die 10er-Sattpumpe. Vielen Dank, liebe. Jack ist raus als Coach, ja. Aber überhaupt nicht böse raus. Sondern einfach nur die Art und Weise, wie ist nicht die von Jack von... Noch einmal. Jack From Soft ist der Jürgen Klopp von Eldenring.

00:20:17 Oder der Ancelotti oder der Franz Beckenbauer des Eldenrings, also wenn man es mit Fußball vergleicht. Und ich bin eine Kreisligamannschaft. So. Und das ist eben mit der Hauptgrund. Und deshalb hat Jack Fromsoft gesagt, hier, ich bin da raus aus der Nummer, weil es irgendwann dann auch, da muss man einfach sagen, okay, das ist dann nicht so. Er hat versucht, aus mir einen Eldenring-Spieler zu machen.

00:20:45 Und es hat nicht so geklappt. Nicht weil Jack, sondern weil ich nicht das so kann, wie sich das vielleicht dann auch Jack am Ende des Tages vorgestellt hat, von der Aufgabe, von der Aufnahmekraft von mir und so weiter. Deshalb, es ist alles geil. Wir haben überhaupt keine Probleme, ganz im Gegenteil. Also nicht, dass da in Zukunft irgendwie was gemacht wird.

00:21:09 Es gibt ja immer dann so zehn Leute von 10.000, die dann ein riesen Alarm draus machen. Also, das nur noch mal zur Erklärung. Max Schradin, dein RP in Minecraft war sehr cool, gab sehr coolen Content. Ich fand's klasse, dass du da mit dabei warst. Danke. Wobei... Das geht zu schnell hier schon wieder.

00:21:29 Wobei du in den Format an sich nicht so recht reinpasstest. Aber du hast das Beste daraus gemacht. Ja, noch einmal. Wir werden uns am Samstag sehen im IRL-Stream aus der Schweiz vom großen Red Bull Rodelwettbewerb. Und da bin ich als Kommentator an der Startbox, wo die ganzen Rodler starten. Robbie Hunke wird das Ganze kommentieren. Und ich bin der Reporter vor Ort.

00:21:55 Und das ist dann auch wieder meins. Da werdet ihr sehen. Geil. Da werdet ihr Leute wieder hops nehmen. Natürlich. Vielleicht macht der Schrein noch mal eine Testfahrt darunter und so. Also es wird geil. Bei der Eigenleg wollen wir dich als Schiere sehen. Ja, das ist geplant. Also ich hab, ich weiß noch nicht so viel, aber es ist wohl die Idee, dass ich auch mal als Schiedsrichter dort pfeife. Kein Problem. Das kann ich. Also.

00:22:23 Ich glaube, der Start ist im März. Und dann ist... Ja, ich darf nicht zu viel erzählen, aber genau. Start ist im März und da bin ich bei der Heiken League auch mit dabei. Also das wird cool. So, was steht heute an? Was will ich mit euch machen? Ich erklär's euch. Ich möchte von euch... Ich habe noch zwei...

00:22:41 Folgen gefunden von Hanyo aus Thailand. Ich weiß nicht, ob wir diese Folge gesehen haben. Ich setze mich immer so ein, zwei Stunden hin am Vormittag, am Nachmittag und schaue, was kann ich mit meinem Chat heute machen, weil ich heute den Schwerpunkt auf einem Reaction-Abend habe mit euch. Ein bunter, geiler Abend zusammen. Ganz entspannt. Wir werden lachen. Wir werden ein bisschen auf Leute gehen. Pass auf, zwei, drei Themen. Einmal.

00:23:07 haben die rinos ein neues video rausgebracht heute oder gestern abend wo wo sie einmal mit einem luxus wohnmobil und einmal mit einem sogenannten arme leut wohnmobil

00:23:22 unterwegs waren. Das ist sehr witzig. Das würde ich gerne mit euch anschauen. Dann gibt es Schrebergarten und Nachbarschaftsstreitigkeiten. Da habe ich Videos rausgesucht, die wir auch, glaube ich, nach meinem Ermessen, nach meinem Wissen noch nicht gesehen haben. Da werden wir so ein bisschen auf Kleingarten gehen, schauen uns das an. Krieg am Gartenzaun. Oder was ist, wenn die Messlatte mal nach oben geht für die Hecke und mal gucken, wo sind wir hier, wo wir bei Epioppa müssen gucken.

00:23:50 Das werden wir uns anschauen. Dann wird es ein Video geben, wenn wir so weit kommen, mal gucken, wie die Zeit dann ist. Dann wird es Videos geben von Tomatolix, der wieder einen Test gemacht hat. Ich glaube, der hat wieder irgendwas eingenommen.

00:24:15 Ja, das ist bestimmt eine coole Sache. Am Ende des Tages ist es immer so, dass ich natürlich auch Ideen habe und ich immer natürlich auch aufstrebende Streamer, kleinere Streamer immer gerne auch mit rein nehme in mein Live.

00:24:32 Aber, und jetzt kommt das Aber, Melo hat ja auch schon gecoacht. Supernette Dame. Und das kann auch in Zukunft immer mal wieder mal passieren. Aber ich muss entscheiden, wann ich wie die Coaches einbinde in mein Leben. Ich kann jetzt nicht ein Potpourri nehmen von zehn Coaches und immer wieder, sondern ich hab so meine Bubble, meine Freunde, mit denen ich das mache. Und das wird auch in Zukunft so sein. Und Melo war ja auch schon da und hat das hervorragend gemacht. Und lieben Dank an Melo, dass sie da mich auch durchge...

00:25:01 In Zukunft werden wir mit Cyberpunk, Rerex, Illotrix und Danny immer mal wieder die Coaches variieren. Also, Krieg am Gartenzaun, Kleingartenverein, Tomatolix nimmt Drogen. Also, so als Test. Nein, nicht Tomatolix nimmt Drogen. Hört doch auf, da schon wieder zu... Nein!

00:25:25 Sondern Tomatolix hat ein tolles Video gemacht, wo da wieder unter ärztlicher Aufsicht getestet wurde. Das werden wir vielleicht reinschauen. Jaja, klipp wieder. Jaja, klar. Kein Repass. Doch, Repass auch. Repass ist auch ein sehr, sehr guter Coach. Super Typ. Den hab ich auch gerne mit dabei. Und wir schauen mal rein, was mit dem Essenchecker ist.

00:25:51 Und ich wollte gegebenenfalls... Das Programm ist voll, ihr merkt das schon. Ich will vielleicht bei TikTok noch mal schauen, was ist denn aus dem Kollegen geworden, der... Bitte? Was denn jetzt passiert? Thority-88 knallt hier einfach mal 5000 lila Steine rein.

00:26:25 Ist ja Weltklasse, Doritif88, der ist ja geil! Liebe, vielen Dank! Geiler Typ! So, dann kam die Frage auf im Chat, wann das neue Mikro? Mein Kompetensteam hat mir...

00:26:54 schon ein neues Mikro geschickt, also nicht geschickt, sondern den Link geschickt und dieses Mikrofon werde ich mir kaufen und dann haben wir auch ein cooles Mikrofon, weil das habe ich gestern richtig draufgeschlagen auf das Ding. Ja und dann werden wir uns auch um eine neue Kamera noch bemühen, die nächsten Tage.

00:27:22 Schradin, jetzt mit Perücke, damit man von oben das Vogelnest nicht so dolle sieht. Richtig. Ich bin mit meiner aktuellen Frisur nicht einverstanden und deshalb habe ich gesagt, komm, machst du mal so ein bisschen, da sehe ich auch ein bisschen jünger aus, Alzheimer Kick wieder rein. Ja klar. Wann Astro TV Reaction? Auch das ist mal eine geile Idee, habe ich für heute jetzt nicht geplant, Astro TV, aber wir können gerne auch mal in Astro TV reingehen, finde ich auch total geil. Ich weiß nur nicht, check.

00:27:50 ich weiß nur nicht chat ob es bei astro oder ob es bei youtube so astro tv zusammenschritte gibt so von 10 es müssten so 10 12 minuten sein damit damit das sinn macht checkt ihr so also ganz kurz noch zum wochenende ruft da live mal an ihr weiß was es kostet ich glaube das gibt es auch gar nicht mehr astro tv ich glaube das gibt es gar nicht mehr wir werden am freitag um 12 uhr

00:28:18 in die Schweiz fahren und später immer so Storys machen auf Insta. Sieht jetzt da und da. Grüße, gleich sind wir da. Super. Abends gehen wir da in der Schweiz essen. Ich hoffe, es gibt Käsefondue. Äh, esse ich Käsefondue. Und was hab ich mir gemacht? Hier. Ich hab mir zwei Stullen gemacht. Brötchen. Bei uns heißt das Brötchen, bei euch heißt das weg. Oder schritten. Oder ... Ja, wie auch immer das heißt.

00:28:47 Und heute habe ich mir Mett. Mettbrötchen aber. Und jetzt kommt's. Mettbrötchen nicht Schwein, sondern Rind. Ich habe einfach mal nicht Schweinefleisch genommen, sondern Rindfleisch Mett.

00:29:17 Scheiß Idee. Gut, wollte ich wieder, hatte ich wieder eine Idee. Hab ich gesagt, komm, nimm das Rindergulasch, fahr das durch den Wolf und jetzt machen wir da ein bisschen Salz und Pfeffer drauf, aber Schweinemett ist dann doch besser. Schmeckt bestimmt geil. Tata. Ist Tata, gell? Rinder, Rindermett ist Tata. Also dann, also dann lieber Schweinemett. Es ist lecker, also ist okay.

00:29:45 Aber ich glaube, wenn ich mir aussuchen dürfte, das nächste Mal würde ich wieder Schweine mitnehmen.

00:29:54 Ist kein Steaktata. Also ist kein Steakfleisch. Das ist ... Gulaschfleisch. Was ist das? Schulter? Was ist Gulaschfleisch beim Rind? Schulter? Chet? Haben wir ... Haben wir einen Metzger? Warum aber ohne Zwiebeln? Weil ich keine Zeit mehr hatte, jetzt Zwiebeln zu schneiden und da drauf ...

00:30:20 Ja, da müssen Zwiebeln eigentlich drauf. Nacken. Ist Nacken? Okay.

00:30:26 Rücken. Ich hab Rücken. Schulter, ja. Fehlt Maggi und Zwiebeln. Ja, scheiße. Ja, es gibt auch Leute, die machen dann Tata. Noch mit den ... mit ... Eigelb. Wie heißen diese grünen Glabusterbeeren? Diese grünen Glabusterbeeren, wie heißen die? So salzig schmecken. Wie heißen die? Noch mal ganz kurz. Diese grünen ...

00:30:53 Kapern, genau, Kapern. Ja, ihr seid die Besten. Ihr seid die Besten. Kapern. Kapern da rein, genau. Das wäre jetzt aufwendig gewesen. Ich hätte jetzt Zwiebel, Eigelb, Kapern, Salz, Pfeffer, kleine Gürkchen noch so und dann hier so zack und dann da drauf. Wär bestimmt geil gewesen. Ich hab's jetzt einfach so gemacht. Ich hab noch nicht zu Abend gegessen, deshalb hab ich mir hier so zwei Brötchen gemacht. Gut.

00:31:24 Wunderbar! Schmeckt gut!

00:31:33 Morgen wird es ungefähr um 16 Uhr den Livestream geben. Heute ein bisschen später war es heute, aber es ist egal. Je später der Abend, desto geiler die Gäste. Und ich habe ein Reaction-Video, was ein Jahr alt ist, was ich sehr geil und spannend finde. Wie weit darf Spaß und Humor gehen? Es gab in der ARD, das ist, glaube ich, ein Jahr her, ein Video. Ich habe auch schon gesehen, viele Kolleginnen und Kollegen haben darauf reaktiert. Ich noch nicht, weil ich es noch gar nicht gesehen hatte. Aber es ist ganz spannend.

00:32:01 Wie weit darf Humor gehen? Darf man sich über alle lustig machen oder nicht? Gibt's eine rote Grenze? Oder darf Humor alles? Das ist ein Video, es geht so auch 40 Minuten ungefähr. Da hab ich total Bock drauf, mit euch mal drauf zu reacten. Weil das uns immer angeht. Wir machen immer Spaß, wir machen immer so. Wollen aber zu keinem Zeitpunkt Menschen beleidigen, kränken. Und ich finde, Humor kann kränken. Das finde ich schon und ich finde auch ...

00:32:29 dass Witze auch kränken können. Und das ist ein schmaler Grat. Ihr wisst, dass ich gerne Humor mache, gerne Satire, gerne Comedy, gerne Spaß mach. Aber nicht kränken. Und deshalb finde ich es ganz spannend, heute mal sich das Video anzuschauen. Wie weit darf man gehen mit Humor? Auch ganz witzig. Das heißt, es wird ein geiler Abend heute. Klatschen!

00:33:00 Lasset die Spiele beginnen, Jett. Habt ihr noch Fragen? Ist noch irgendwas unklar? Jede Minderheit hat ihr Recht auf Diskriminierung. Über den keine Witze gemacht werden, der ist der wirklich ausgegrenzte Chance. Ich finde auch, dass man, wenn man jetzt sagt, was ist überhaupt eine Minderheit? Oder was ist das? Und wenn man da dann Grenzen zieht und sagt, nee, über die nicht Witze machen, dann hat das auch was mit Ausgrenzung zu tun. Aber ...

00:33:30 Am Ende soll man schmunzeln können. Und auch die Leute, über die man die Witze mag, die sollen auch darüber schmunzeln dürfen, finde ich. So. Was ist mit der Rollator-Tour? Ach so, jetzt pass auf. Howie von Goldbender 5er Tapopack! Immer wenn ich jubel, muss ich noch leicht husten. Rollator-Tour ist in Planung. Pass auf.

00:33:58 Ich liege! Achtung! Drommelwirbel! Ah, jetzt hab ich aber hier Gefallen gefunden an dem Match. Es gibt zwei Touren. Überlegungen. Einmal... It's Ryan Drax! It's Ryan Drax! Fünfer ist ab, Bombe!

00:34:28 Ich habe zwei Haken bei Spotify. Könnt ihr runterladen. Geil. Vielen Dank, Krater. Vielen Dank für die ganzen Subs. Vielen Dank für die ganze Liebe. Es gibt zwei Tourmöglichkeiten, die ich mir rausgesucht habe. Einmal von Cuxhaven nach St. Peter-Ording. Ich habe mir überlegt, Beispiel, Rollator-Tour von Cuxhaven.

00:34:56 Nordsee über die Elbe, da wo sie flach ist, hoch nach St. Peter-Ording. Sind genau 160, 170 Kilometer ungefähr.

00:35:07 Das heißt, 40, 50 Kilometer pro Tag mit diesen Dingern, mit verschiedenen Pausen, Picknick, mit verschiedenen Aufgaben, die wir dann zu lösen haben. Eine geile Tour für vier Tage oder ... Es ist eine Sauerei! Was macht ihr denn mit uns? Sind wir Tiere hier oder ... Ah! Say that again! Ja, scheiß auf! Ja, scheiß auf! Danke schön! Ich geh morgen nach Hause! Ich werd gerne meinen Flugbuffer auf Wiedersehen!

00:35:34 Geil! Zehner Stoppbombe! Geil, Catman! Geil! Catman95! Du bist der Geilste! Geiler Typ! Liebe! Oder von Lübeck nach Strahl-Sund. Das sind ungefähr 200 Kilometer von Lübeck Ostsee entlang nach Strahl-Sund. Auch eine geile Strecke. Also diese beiden...

00:36:04 Die beiden Strecken hab ich mir mal ausgesucht. Einmal Nordsee, einmal Ostsee. Wir müssen gucken, wir machen was. Aber von Cuxhaven nach St. Petersburg gegen Nordsee. Oder von Lübeck nach Stralsund, Ostsee. Das sind geile Strecken. Geil, ich hab Bock, wir sind da voll drin. In der Planung und so weiter. Das wird geil. Ich hätte gerne ... einen Stargast dabei. Und zwar hab ich einen Traumkandidaten.

00:36:32 Jemanden, den ich persönlich sehr ehrenwert finde, der vom Typ her genau mein Humor hat, der vom Entertainment ein absoluter... Also, ich bin Fan. Ich bin Fan von Hand of Blood. Hand of Blood, Henno, ist für mich ein super witziger...

00:37:00 Cooler Typ. Und den hätte ich gerne dabei. Wir sind gerade so dran. Wir fragen, wie sieht es aus zeitlich? Hippie Hopper, müssen gucken. Wenn Joey Kelly Zeit hat, ist der auch dabei. Trimax. Wir haben ein paar Leute jetzt im Cast, die geil sind. Wir müssen mal gucken. Die Gruppe muss homogen sein. Das muss passen. Der Cast ist gerade so ein bisschen am ... am Dingsen. Wie sagt man?

00:37:29 am am zusammenbauen monte knossi

00:37:41 Ihr könnt mir mal ein Gefallen tun und die politische Partei mit drei Buchstaben auf meinem Chat lassen. Das fände ich persönlich ganz geil. Knossi und Monte werde ich natürlich auch fragen, aber das muss man gucken.

00:38:09 wie es terminlich passt. Wenn die nicht alle vier Tage dabei sind, sondern vielleicht nur als Tagesgast mal dazukommen, würde ich mich freuen. Wenn sie sagen, wir kriegen es zeitlich einfach nicht auf die Kette, ist das absolut überhaupt kein Problem. Man muss dann immer gucken, weil für vier Tage oder auch drei Tage, das ist immer viel am Stück für solche großen Streamer. Ich kenne das selber von mir. Bernd Zehner muss auch. Pass auf, Chet, wenn wir über den Cast sprechen der Rollator Tour, muss jeder mit.

00:38:39 Dann fahren wir da mit 200 Leuten. Also dann nehme ich einfach die Leute von Montes Weihnachtsfeier und wir fahren mit 250 Leuten mit der Rollator-Tour über die A5 Richtung Nordsee. Versteht ihr? Also klar geht das nicht. Wir müssen auch gute Freunde, auch mit denen ich viel zu tun habe, auch zu Hause lassen, weil wir ...

00:39:04 es auf sechs bis acht Leute beschränken müssen. Es geht gar nicht anders. So. Illutrix wären geil, es wäre jeder geil. Cyberpunk, alle wären geil. Ihr könnt jeden Namen, den ihr reinschreibt, alle wären geil. Am Ende sind sechs bis acht, kann ich jetzt schon sagen. Weil es nicht anders geht. Ja, so. Ich esse doch kurz dieses Brötchen hier fertig. Ich hab's gleich geschafft. Ähm...

00:39:33 Basi-GAG. STAY. Ja, Elmo, STAY sehe ich da jetzt nicht so, weil STAY ein Kollege ist aus dem Social-Media-Bereich, der vielleicht nicht so ganz so in diese Gruppe passt, vielleicht. Bestimmt ein geiler Typ, aber ich sage jetzt mal von der Gruppendynamik. Gut, es sind E-Fahrzeuge, das ist schon mal das Wert, das würde passen.

00:40:02 Aber von der Harmonie her müsste es auch passen. Das ist eben wichtig. Darum geht es halt auch. TRIMAX ist Pflicht.

00:40:20 Ist ja ja absolut unsymbatisch. Ja, das hast du jetzt gesagt. Ich möchte mich dazu nicht so äußern öffentlich, weil jeder darf seine Meinung haben und ihr könnt den einen gut finden und den anderen blöd. Alles cool, aber ich beteilige mich natürlich nicht. Oder ich habe wenig mit Menschen zu tun, die Hass verbreiten, sagen wir es mal so. Aber es ist ja nicht schlimm. Jeder wie er mag. Also.

00:40:48 Wir sind an der Planung dran. Ich glaube, Konika Boni ist eine Rentnature. Also eine Rentnature. Konika Boni ist sehr jung, ist sehr flippig. Ich hab mit ihm nix zu tun. Gar nix. Er ist ein ganz anderer Typ. Und deshalb wird ein Konika Boni leider nicht mit dabei sein.

00:41:19 So und deshalb brauchen wir gar nicht weiter den Cast zu kommentieren oder im Chat reinzuschreiben. Am Ende des Tages werden es sechs bis acht.

00:41:36 Und diese sechs bis acht werden coole Leute. Wir starten mit dem ersten Video. Und zwar waren meine Kollegen von den Rhinos, haben einen Roadtrip gemacht.

00:42:04 Und diesen Roadtrip... Und diesen Roadtrip wollen wir uns anschauen. Paul Frege ist mit dabei bei diesem Roadtrip. Ich muss nur ganz kurz gucken, wo ich mich rein quetsche mit der Kamera. Grüße erst mal, da sind wir. Also 600.000 Euro versus... Wie heißt das nochmal? Vs... Versus... 600.000 Euro versus 300 Euro Roadtrip.

00:42:33 Ahn gegen Reich mit Groko Boss und Paul Frege von den Rhinos. Das finde ich witzig, das schauen wir uns an. Ihr kriegt übrigens noch 20 Subs, ich habe das nicht vergessen. Von gestern mit den Pausen, aber lasst uns heute, ihr könnt gerne Pausenticker rein machen, aber lasst uns da nicht für jeden Pause von mir einen Sub reinballern, weil sonst sind wir nachher bei 1200 Subs.

00:42:57 für die Community. Absolut ehrenvoll. Ihr habt das verdient, die 1200 Subs. Aber das knallt dann sehr schnell, sag ich jetzt mal, mit den Pausen, die ich mache. Hi Jett, hi Schradin, grüße. Geile Subs sind schön. Genau, 20 Subs kriegt ihr noch. Das machen wir nachher. Ich hab das nicht vergessen. Ruhe, wir drehen. Arm gegen Reich. Sascha Lenger, Mark Eggers, Kroko Boss, Paul Frege, Rewi und andere auch. Sind mit dabei.

00:43:27 Und zwar befinden wir uns gerade in Ungarn in der Nähe von Budapest und wir müssen nach Wien kommen. Und das Geile ist nicht nur, dass wir vier Renos, Tim ist heute leider nicht dabei, da sind, nein, wir haben auch noch zwei geile Gäste dafür. Und zwar Paul und Paul. Keiner von den beiden weiß eigentlich, auf was sie sich eingelassen haben. Wir haben einmal ein Fortbewegungsmittel für Team Reich, welches natürlich heftig ist. Und dann noch ein Fortbewegungsmittel für Team Arm.

00:43:56 Nun zeigen wir den Jungs erstmal das Auto für Team Reich. Alter, erste Pause. Ich werde... Ach so, eine Sache wird auch noch liegen. Es wird eine Camper-Tour wieder geben. Mit mir und Zabex im Sommer. Und diese Camper-Tour wird...

00:44:25 Zweite Pause, ja, ja, ja. Und diese Camper-Tour wird mega geil, weil wir auch mit einem...

00:44:40 Fangen wir noch mal an. Mit einem Luxusmobil eine Camper-Tour machen werden, über drei Tage. Also, Zabex und ich werden eine Camper-Tour machen dieses Jahr im Sommer. Und werden drei Tage auch mit einem Luxus-Wohnmobil grillen am See, schwimmen, essen, einkaufen, das komplette Programm. Das wird geil. Und wer will nicht bellen? Sorry.

00:45:06 Also, das wird ein geiles Jahr. Ich schwör's euch, das wird so ein geiles Jahr. 2025, chat, ist unser Jahr. Juhu! Immer wenn ich jubel, husten. Nach Holland, jaja. Es ist Ruhe, wir drehen. Schradin, wenn du kurz Zeit hast, kannst du auf das Statement ... beziehungsweise den Clip eingehen. Der ein oder andere hat das falsch aufgenommen. Es kursieren leider auf TikTok Gerüchte. Von dir bitte kurz Stellung dazu nehmen.

00:45:35 Kai Keanu. Ich kann auf TikTok nicht speziell drauf eingehen, weil TikTok dumm ist. Einige wollen es da drauf. Leute, die auf X und auf TikTok sind, da sind viele, die sind sehr toxisch und sind, sag ich mal, intellektuell mir überlegen. Und deshalb brauchen wir darauf nicht eingehen.

00:46:04 Ich hab dafür keine Zeit, versteht ihr? Die sollen aus den Sachen Sachen machen. Ihr wisst, dass TikTok selten wahrheitsgemäße Filmchen, Clips widerspiegelt. Und deshalb hab ich für so was keine Zeit. Wenn die irgendeine Scheiße reinschreibt, kann ich ja nix für. Ich hab aber keine Zeit, das dann richtig zu stellen. Also, es ist alles geil. Ich hab das alles besprochen. Ich hab eingangs meines Livestreams das alles noch mal kurz erklärt.

00:46:32 Aus meiner und auch aus Jacks Sicht ist alles total cool. Wer was bei TikTok liest, kann gerne schreiben halt an Maul. So. TikTok ist Müll. Richtig. Genau. Und deshalb sind wir hier bei Twitch, haben eine geile Community und einen geilen Chat und was andere aus irgendwas machen.

00:46:48 Mittlerweile ist das so, als ich vor einem Jahr 250, 300, 400, 500 Zuschauer hatte, gab es diese Großdiskussion so noch nicht. Je größer du wirst, desto mehr musst du dich mit Hate, mit Diskussion, mit Falschaussagen irgendwie rumkloppen. Das fange ich erst gar nicht an. Lass die Leute alle machen. Wenn es zu viel wird, gucken wir, dass wir rechtlich das wieder sauber hinkriegen. Das ist dann aber mein Job. Alles andere habe ich keine Zeit für. Wir stehen für Spaß.

00:47:17 Für Geilheit, für cooles Zeug hier, für Wahrhaftigkeit. Und was dann Leute daraus machen, weil sie keine Freunde haben. Jett, ganz ehrlich, dafür haben wir keine Zeit. Unser Leben ist zu kurz. Lasst uns Spaß haben. Los geht's! Ruhe, wir drehen!

00:47:44 Ich will noch ein geileres Wohnmobil haben, wenn ich mit Sabex unterwegs bin. Ich möchte noch ein geileres Wohnmobil haben. Das muss noch mal größer sein. Geil, mit so einem Badezimmer, alles geil, so mit Dusche, mit so richtig so Doppel-Ehe-Bett, wo ich Sabex dann auch nachts...

00:48:13 Wir haben einen Fahrer für das Team Reich. Das ist für drei Leute. Eins aus den USA, ja. Mit Schufeur. Ich fahre das. Ich glaube, ich darf bis 20 Tonnen fahren. Ich hab in meinem Führerschein bis 20 Tonnen drin. Hatten wir Lkw-Führerschein? Ich hab doch. Ist doch alles gut. Bis 20 Tonnen darf ich fahren. Ruhe mit drehen.

00:48:42 Auf fast 30 Quadratmeter Wohnfläche befinden sich zwei Doppelbetten, eine Toilette, eine Dusche und das Ganze ist ausgestattet mit einer umfangreichen Küche und natürlich Christoph, dem Fahrer.

00:49:02 Ey Leute, bitte nicht das Wohnmobil, wo ich gleich mit nach Wien fahre, dreckig machen. Schuhe ausziehen vorher. Aber das ist vom ganz anderen Stern. Marc Eggers, bester Mann. Wohnmobil-technisch wurde hier richtig einer aufgespielt. Das ist das krank gemütlichste Bett. Jungs, hier ist Feierabend. Das Ding ist krasser als meine Wohnung, Alter. Bro, hier ist eine Toilette, alles drin. Das stimmt nicht. Marc Eggers, ne? Ich war in deinem Penthouse schon gewesen.

00:49:31 Das ist nicht geiler. Das Wohnmobil ist nicht geiler. Das ist Endstufe. Du sitzt hier neben Christoph und machst den ganz entspannten Team 3. Geil. Das ist das Ding halt. Ich hab sowas in meinem Leben noch nicht gesehen. Gucken wir allein, wie groß das ist. Ich bin 1,87 m.

00:49:53 Das ist wie so eine fahrende Wohnung. Das Ding kostet 500.000 Euro locker. Unsere Frage, die sich jetzt stellt, ist ja, 500.000 Euro Fahrzeug oder 500 Euro Fahrzeug? So ein Ding wird das schon heute. Wir werden jetzt den letzten Rotz bekommen. Kommen wir jetzt zum spannendsten Part, zum Auslosen mit unseren Gästen. Bei Paul und Paul dürfen ja nicht ins gleiche Team kommen. Einer von euch beiden wird gleich ins Team Reich schon als erstes kommen und der andere ins Team Arm.

00:50:21 Ich hab sehr Bock auf diesen Camper gleich. Boah, wie ich ausrasten würde, wenn ich so einen geilen Camper damit fahren könnte und wohnen könnte. Und dann kommt so am Ende so ein Abendbus, so ein... Ach du Heilige. Oh mein Gott, so 100%... Du bist 100% Team Abruf. Warum durfte Paul zuerst ziehen? Okay, schau du zuerst rein. Schau erst mal. Wir gucken nur dein Gesicht an. Okay. Das reicht, das reicht, glaube ich. Alright. Also.

00:50:47 Dann zieht mal und dann schauen wir, wer mit mir im Catwalk ist. Okay, die ersten zwei Kandidaten sind bekannt. Wir ziehen jetzt die Rhinos. Team Arm und Team Reich. Marc, du fängst an. Mein fetten Brustfänger, ich hab einen. Marc, sag es. Reich! Yes! Geil! Ich mach die Heizung schon mal an. Warum wurde ich eigentlich nicht gefragt, chat?

00:51:20 Wieso hab ich da nicht mitgemacht? Fäll mir jetzt erst ein. Wieso wurd ich eigentlich nicht gefragt? Reich gegen Arm. Ich darf wieder Karussell fahren. Auf der Kanzstelle Basen mit den Rhinos, wo mir wieder kotzen schlecht wird. Da darf ich mitmachen. Draußen. Bei 10 Grad. Aber wenn's um so'n Luxustour geht, wird wieder Paul Frege und Paul Krokobos eingeladen. Alles klar. Wird aufgeschrieben, wird notiert, hab ich mir gemerkt.

00:51:48 Wegen Mundgeruch. Ich werde Team Arm sein. Achtung! Das sieht mir sehr reich aus. Arm! Ich muss fahren! Stimmungszeichen ist bei mir, weißte ich. Ich will auf gar keinen Fall Team Arm fahren. Der Showdown ist zwischen Latzo und mir. Ich mache auf. Hoffentlich ist es Nico.

00:52:13 Nein, Nikos! Nein! Oh mein Gott! Ist das geil! Oh mein Gott! Geil! Geil! Ich feuere das komplett, Jett! Ich darf geil! Ich war schon heftig hungrig. Ich muss mal ganz kurz noch was aufregen. Unfassbar geil! Eine Sache fehlt noch und zwar das Vorbewegungsmittel von Team Arm. Nein! Pass auf, pass auf, pass auf! Ich hab's doch nicht gesehen selber.

00:52:43 Aber wie geil. Die haben da ne geile Toilette, die haben da ne Küche. Die haben da so Launschmöbel in dem Ding. Ey, wie geil. Und jetzt kommt Abend. Achtung, Ruhe! Oh mein Gott! Das ist ja noch schlimmer, als ich es mir vorgestellt hab. Nein! Nein! Jett! Das geht nicht.

00:53:09 Alter, was ist das denn? Ein Suzuki Supercarry. Ein Kasten auf Rädern, der aussieht wie ein zu heiß gewaschener Van. Er mag zwar ein paar Macken haben, aber fahren tut er noch. Viel Spaß!

00:53:24 Alter, Kroko Boss in dem Ding! Was ist das denn? Alter, die... Alter, die müssen von Ungarn nach Wien. Was ist das denn? Ach, du Scheiße! Ist das überhaupt verkehrstüchtig? Alter... Was? Wie wollen die da drin wohnen? Oh mein Gott! Sascha! Ich bin so froh, dass du mir das wirklich hermachst! Schwede! Fünfer Stabbomben für die Community!

00:53:57 Geiler Typ, Squelix! Geil! Ruhe mit reden! Alles gut, Digga, das Ding wird euch wahrscheinlich schon... Ihr könnt euch die Spur teilen. Bro, der verfickte Sitz hier ist zusammengeklebt. Hier stinkt es richtig doll drin. Wie kann das sein? Wie? Du hast uns gefickt. Ich? Du hast selber gezogen!

00:54:26 Hast du noch was zu essen bekommen? Ach du Scheiße! Ich bin jetzt kein Experte, aber wo ist denn der Motor? Hey Sascha, hast du auch so Hunger? Ich hab übel Hunger. Ja, schönen Abendessen gleich. Hättet ihr blöden Wichser nicht mal den Scheißmüll wenigstens rausräumen können? Was ist das für ne Scheiße, Alter? Okay, wir haben hier Zelte. Das reicht. Und Schlafsäcke. Das reicht. Die gehen von 0 bis 32 Grad. Das Ding ist halt... Horror!

00:54:53 Es wird wahrscheinlich halt ein Minus gerade geben, ne? Wie schnell fährt der denn? Maximum 100, würde ich sagen. 100? Weil denn seid ihr da? Übermorgen da. 10.000 Euro Rind habe ich hier gerade gefunden. Was ist das? Sieben Euro schätze ich. Das sind 25 Euro. Wollt ihr mich verarschen? Wie viel? 25 Euro. Wir würden erstmal gucken, ob ihr loskommt. Wenn nicht, würden wir euch einmal anstoßen. Bruder, bitte, geh doch jetzt. Reicht doch.

00:55:22 Wir sind genug gefilmt. Ich glaube, wir holen euch ja auf. Hey, hat Nico schon irgendwas gesagt? Nein, der sagt gar nichts, der ist gebrochen. Nico sagt nix. Wir sehen uns doch morgen 30 Uhr in Wien. Das Schirm ist, dass das Pass noch bei uns ist, wirklich. Ey, in dem Sinne, gute Fahrt euch. Alter Krokobus! Entschuldigung, ich bin noch ein bisschen angeschlagen.

00:55:50 Aber Kroko Boss ist ja wohl das Allergeilste. Guck doch da drin. Der sitzt da vorne drin. Alter, das Ding sitzt auf. Geil. Gott ist das geil. Jett ist das geil. Eine Sternstunde von YouTube Videos. Ach, ich lieb's. Geiler, geiler Abend heute. Geiler Abend, ja. Guck mal, wie die da drin sitzen.

00:56:20 Ach du Scheiße. Wir werden doch rausgezogen von der Polizei. Aber was eine geile Produktion. Kannst du bitte das Navi anmachen? Mit Drohne, mit Kamera. Wie geil. Wir müssen auch tanken. Wir haben nur 10.000 vorhin. Wie viel tanken? Willst du den full, Bro? Ja, Bro. Meinst du, wir kommen mit diesem Auto mit einem 10 Liter Tank bis nach Wien?

00:56:47 Wir wurden gefickt. Du bist unser Fahrer, your Driver. Thank you very much. Looking good. Hier mit allem super looking good. Ich weiß nicht, ob wir das da rein bekommen. Lass uns mal gucken, ob wir es rein bekommen. Also an der Stelle, das ist ja wirklich, der Innenraum hier ist so groß wie das Auto von den anderen. An der Stelle lieben Grüße an die anderen. Du kannst doch dein scheiß Handy suchen. So du F***.

00:57:13 Du glaubst immer zu, ja? Du glaubst, du bist krasser mit deinen plontierten Spieltränern in der Hand. Du hast den Spiegel verstanden. Ich sehe dich immer aus deiner fetten Arme. Die sitzen da gerade so und wir stehen hier. Ich könnte hier gleich Breakdance machen.

00:57:42 Alter, die Knie von Kroko Boss stoßen ans Armaturenbrett. Und Kroko hat seit 10 Minuten die Kippe in der Hand und hat sie nicht angezündet. Weißt du, wo man sich die Hände wäscht? Wie weißt du, wo man sich die Hände wäscht, Antonxxph? Ruhe! Kroko Boss sieht aus wie Hans Entertainment, jetzt ist aber mal gut.

00:58:11 Distanz. Bro, warte mal, das ist dumm. Wir können ja... Eger und Kombalz gesagt mir irgendwas. Ich will jetzt nicht so viel Pause machen. Wir haben hier echt viele Videos heute. Es wird heute ein Cinema-Abend. Wir werden uns heute die Primes der YouTube-Szede anschauen. Und werden ganz gemütlich einen geilen, geilen, geilen Abend haben. Ich freue mich total drauf. Und deshalb werden wir jetzt keine Pause mehr machen. Und deshalb Ruhe.

00:58:36 Bleib draußen steh'n, du verschwendest Tanken! Bleib nur steh'n! Ich komme nicht rückwärts raus, ich muss einfach durchfahren. Was machen die hier, was machen die? Jetzt überleg mal kurz logisch, wie können wir Cash ziehen? Gammeln beim Mäcknis, wir fragen Leute nach Geld. Wir fragen jetzt hier vorne nach Geld. Die haben auch kein Geld, oder was? Ich werde niemals jemand nach Geld fragen. Dafür sehe ich viel zu reich aus. Das muss Paul überlegen. Paul, du musst es machen.

00:59:04 Excuse me, friends. You may have the one or the other for a poor guy. Der Tank geht extrem schnell leer. Wir haben gleich nur noch die Hälfte. Ich mach mal kurz hier aus. Jungs, wir müssen halt nach Bienen kommen. So, pass mal auf. Der Tank ist jetzt eigentlich schon halb da. Siehst du das da? Wie das da runtergeht? Das ist fast schon halb leer, okay? Wir müssen alle drei Kilometer tanken.

00:59:31 Rivi, weißt du noch, wo die Belege von Arm vs. Reich sind? Alter Mann, wo sind diese Belege von Arm vs. Reich? Unsere Buchhaltung bringt nichts um. Liebe 500 Bits, Zenfly, grüße. Ungefähr so geht es drei von vier Deutschen, die bei der Steuererklärung das Behördendeutsch nicht richtig verstehen. Und ich bin einer davon.

00:59:50 Aua! Viele versuchen erst gar nicht, sich beim Finanzamt Geld wiederzuholen. Und damit ihr dabei Hilfe findet und euch euer wohlverdientes Geld, Moneten, Kröten, Euros zurückholt, gebt es unseren heutigen Partnern. Weil da immer die Liefer ankommen.

01:00:11 1000 Bits von Senfly! 1500 Bits von Senfly insgesamt! Liebe! Wie sieht der aus? Super gemütlich. Start? Okay, go! Wir machen die ersten Meter. Christoph, wir machen die ersten Meter auch da draußen. Team Reich.

01:00:34 ist unterwegs und das Beste ist, wir haben heute alle Zeit der Welt. Alle Zeit, wir machen uns entspannt und Christoph fährt, die Jungs sitzen hinten, wir machen nachher, ich drehe den Sitz noch um, ich kann den bestimmt umdrehen, wir machen Spielerabend, Pokerabend vielleicht auch, wir kochen nachher was, wir machen uns hier ganz, ganz entspannt und ich bin mir sicher, bei Team Arm ist es gerade gleich. Okay, können wir kurz einen Plan machen, Jungs, wirklich? Wir machen jetzt echt kurz einen Plan, lass mich mal kurz das Auto sauber machen, bitte.

01:01:01 Weil das brauchen wir alles nicht hier. Falls es irgendwas gibt, wofür wir wirklich Verwendung haben, dann nehmt es raus und dann lasst gucken. Scheiße. Gibt's hier Pfand? Nee, oder? Nee, nee, nee. Seid ihr sicher? Gibt's hier Pfand. Wie sicher? Machen wir eine Auflassung? Ich bin jetzt bei 80 Prozent sicher. Warte mal. 50 VFT. 50 feet. 50 feet, aber das hat so ein Return-Zeichen drauf. Ja, Recycle, Bruder.

01:01:29 Ja, so kriegt man was dafür. Was hat denn 50 forint vielleicht? Ja genau. Man kriegt dafür 50 forint. Hier auch? Ja, also dann hat es Pfand. Das hat Pfand. Gut, haben wir uns schon mal was gelernt. Starker Kohl, Laszlo. Dann behaltet die bitte. Kroko Boss ist so geil. Kroko Boss ist der Faxe von, ähm, von, ähm, Wikinger, ähm, Vicky und die starken Männer. Ist der Faxe. Paul, wir haben 10.000 forint.

01:01:56 Alles Millionäre, alles Millionäre, außer Krogeboss, die in diesen Bus fahren müssen. Krogeboss, Liebe!

01:02:05 Wir gehen in die Spiele hoch. Das Ding ist, okay, warte, warte. Jeder ein Cheeseburger, damit wir ein Fundament haben, der Rest Casino. Ich spiele 2 Blackjack Hände Ollen. Das Ding ist, wenn wir dann kein Geld mehr haben, dann kommen wir nicht nach Wien. Dann haben wir kein Geld zum Tanken. Wir treffen alle kollektiv eine Entscheidung, was wir bei Roulette setzen. Wenn wir so eine Dose Ravioli holen, ist besser, glaub mir. Sie sitzen da erst mal und beraten sich, gell? Hier ist doch alles auf, guck mal, die fahren doch alle da rein, wo Supermarkt ist.

01:02:31 Vielleicht, da ist mal ne Tür, die haben doch auf, guck mal. Der Supermarkt hat auf. Das Paar Supermarkt gegenüber. Wenn ich jetzt mit nem Paul Frege oder Sascha am Team gewesen wär, dann hätten wir halt die Möglichkeit gehabt, ein bisschen was zu erdenken. Ein paar Gedankenspiele zu machen, zu überlegen, wie können wir an Geld kommen. Mit den beiden, zwecklos. Spoderman, ich kann's nicht genau sagen, aber ich glaube, denen geht's allen gut.

01:03:00 Ja gut, Paul Frege ist auch noch nicht, auch noch nicht Millionär. Also wir sind jetzt ein kleiner Snack zum Anfang. Wir haben nachher noch den Kochabend kurz ein bisschen räunig. Wir bringen Christoph was mit. Leon hat Hunger. Wir haben alle Hunger. Wir haben wirklich nur ein bisschen gefrühstückt oder manche haben gar nicht gefrühstückt. Geil. Wir gucken mal, was wir finden. Und das Geile ist, ich glaube auch, wir haben mehr als circa 25 Euro Budget. Also ich weiß nicht, was Team Arm ist. Aber wir fangen mal an. Unser Essen wurde gezaubert.

01:03:29 Wir gehen Richtung Wohnmobil und dann machen wir ein Meter und essen und haben einfach Platz. Und es ist warm. Es ist echt teamarm. Ihr müsst aber auch abliefern. Was steht hier? Was soll das für ein Aufwand? Dieser Typ ist wirklich der dümmste Immobilienbesitzer, den ich kenne. Ich verstehe nicht, was die wollen.

01:03:52 Warum fahren die nicht los? Ja, Digger, weil ich auf Ungarisch lesen kann, dass der einen verfickten Sonntag heute am 10.6. oder 6.10. zu abgefasst hat. Morgen um 10 Uhr auf Desserttermin. Die Zahlen auf Ungarisch sind tatsächlich gleich wie im deutschen Luxusport. Oder ihr hätt' doch stehen können, dass am 6.10. alles doppelt so viel kostet. Einkaufen, Essen. Robert Teicherto, Dank für drei Monate. Du hast 100, wir haben 150.

01:04:20 Das heißt, wir haben 52 vorhin. Zwei Stück davon. Die kosten insgesamt 1.000. Geil, das ist sehr gut. Ich hab wahrscheinlich einen Aufstrich. Hab ich nicht geschaut. Bro, es geht ums Geld sparen. Du guckst dir, was es kostet. Ich hab Aufstrich. Alter, der hat nicht mal einen Führerschein. Der fährt, sagt, frisst am meisten, verbraucht am meisten, nimmt am meisten Kraft weg.

01:04:47 Hat Rebi Fetzack gesagt, Entschuldigung? Hast du den nicht bestellt? Was ist das? Bro, ich glaub, das ist der Big Taxi, Alter. Hab ich den bestellt? Ja, man, sorry. Da kommen wir ja völlig durcheinander. Das macht überhaupt nichts. Du kannst auch noch einen bite nehmen. Das macht nicht Udi, weil du hast noch zwei Burger. Ich denk mir, der schmeckt doch nach einem Big Taxi. Aber da kann man auch mal durcheinander kommen bei den ganzen Burger. Würde ich niemals rausschmecken.

01:05:15 Speak tasty! T.S. Arme Team, wir können ja gar nichts dafür. Also wir haben losgezogen. Schweinemett ist gegessen. Also irgendeiner muss ja dann dieses andere Auto fahren. Ich sag das mal trotzdem, Smarter Coil mit dem Brot. Wir fahren uns einfach mal los.

01:05:43 Geil! Das ist so lecker. Ich frag mich ehrlich gerade, wie es den anderen beiden geht. Die haben noch nicht mal im Radio, die haben nix.

01:06:06 Zum Glück waren wir nicht bei Maggis, weil es sieht mir nicht so spaßig aus. Ja, voll. Bro, der Vibe hier ist unmatched.

01:06:19 Koko, lehne dich in meine Richtung bitte, sonst fallen wir um. Danke. Eine oder zwei? Einer schnebelt den Tankstallwärter. Versuche, der Tankstallwärter von einer Person betrieben zu werden. Ich glaube, es wäre ein gutes Flughause dafür. So geil. Koko, wieder in meine Richtung, sonst fallen wir um. Rebi ist auch so witzig.

01:06:43 Lehnchen meine Kurven, sonst fallen die um. Uns wurden 22 Stühlsieger mitgegeben. 3, 10, 10. Echt? Ja, wir haben nur noch 3. Oh, ich glaube es ist auch 22. Hey, dem Schein stand noch 22.000, oder? Und dann müssen die Zelten chatten. Wir haben über die Äpfel fürs Essen gezahlt.

01:07:11 Wenn der Äpfel hat man 1,5 und es ist 1,5. Ich dachte, wir haben viel mehr. Samurai 3699, okay. Jetzt merken wir, dass wir in der Scheiße sitzen. Wir müssen uns treffen. Das war's. War nur Spaß. Aber die Euphorie ist jetzt offiziell weg und jetzt merken wir, dass wir noch 6,5 Stunden in dieser Müllkiste sitzen. Fuck.

01:07:37 Nico, du bist dran. Ich kann jetzt nicht mehr. Alles klar, dann bleiben wir stehen. Ich habe leider meinen Führerschein verloren vor kurzem. Ich leider gerade eben auch. Ich hab den... Gut, dann bleiben wir stehen. Ich bin betrunken. Fährst du bitte dieses Scheiß-Auto? Ich bin betrunken. Ich bin auch küsstisch. Aber ich fahr maktmal 30-mal.

01:08:10 Geil! Geil! Das Problem ist gerade, dass Marc und ich beide ein komplettes Foodkoma haben. Das Problem ist wirklich, wir können nicht mehr essen. Wir sind zu voll. Aber es gibt natürlich später noch die Mikrowelle, die uns die Kleinschätze hier nochmal pappen muss. So geil Krokobos in diesem Direx-Auto. Kannst du singen, Christoph? Bist du ein guter Sänger?

01:08:39 Ja. Ja?

01:09:06 Das ist nur ganz so am meisten Spaß, wie man weiß. Dann, Digger, Ravie, fünf Minuten die Augen zu und so f**k, dass du fährst, wie da wär der letzte Mensch. Digger, ich steig auf die Scheißkante aus.

01:09:25 Was ich nicht verstehe, die sind zu dritt, aber hinten ist ein Bett. Die schlafen doch nicht hinten in dem großen Bett zu dritt, Chet, oder? Ist da noch irgendwo ein Bett, was sie ausklappen können?

01:09:46 Zwei Doppelbetten über den Fahrer. Es gibt zwei Doppelbetten. Okay, check. Okay, es gibt Neuigkeiten. Sebastian hat ein Video geschickt, er schreibt, ich zahle 500 Euro, um bei euch dabei zu sein. Ich sage kein Wort. Könnte auch Heart of Love sein. Wir gucken ins Video rein.

01:10:18 Das sieht aus wie so ein rollender Puff mit dieser Beleuchtung. Ich kenn's noch von Sabex und von mir von der Tour. Aber die haben Spaß.

01:10:36 Sebastian will hinten schlafen. Paul ist Beifahrer, weiß gar nicht, wie ihn geschieht. Jo, Paul, kommst du mal drehen für ein Re-Drop-Video? Ja, Brudi, kein Problem. Und jetzt wird er schon wieder so heftig. Paul ist immer der, den ist er für Stögrig. Ich würde das jetzt leicht sagen, aber am Ende des Tages ist es eigentlich egal.

01:10:53 wie man reist oder wie gemütlich oder ungemütlich. Man will ja nur mit guten Freunden sein. Auch wenn wir jetzt quasi teamreich sind und es ist auch gemütlich, aber ich glaube, wir hätten genauso eine gute Zeit mit einem kleinen Bus. Ah, das glaube ich nicht.

01:11:16 Fahr hier raus, Nico, fahr bis zu dieser verfickten Tankstelle. Ah, mein Schiebald-Bastard! Krass krachend. Mit der halb Gas ganze Zeit. Ja, muss ich sagen, lief so super, die Karre. Das war's. Das war unser Geld. Seit 1200, das war jetzt... Fünfte Liter. Damit kommen wir circa acht Minuten.

01:11:43 Das war unser letztes Geld. Nico, das Ding ist durch. Wir stehen gleich am Straßenrand, wir werden gefickt. Wir machen alles an Müll jetzt mal hier raus. Ist das Sprit? Nee, Scheibenfrost ist Mittel. Es ist einfach die Ficke, es ist einfach die Verfickung. Wir laufen noch nicht mehr. Wir haben kein Geld mehr, du Arschloch. Wir sind pleite, wir laufen leer. Rewi hat dieselbe Frisur wie ich gerade, kann das sein?

01:12:10 Rewi-ähnliche Frisur.

01:12:20 Also, die Situation ist wie folgt. Wir haben den Nachricht bekommen, wo die Jungs sind und wir sind jetzt bei den Jungs an der Tankstelle. Christoph ist gerade rausgefahren und die Situation ist, dass die Jungs kein Geld haben für ihren Tank. Und da helfen wir natürlich gerne, obwohl wir beleidigt wurden. Wir wollen aber was im Gegenzug haben und was wir haben wollen, hören wir gleich. Das trifft sich so gut, weil wir wollen eh noch für unseren Filmeabend noch ein paar Snacks holen. Alter, ist das krass. Darf ich einmal probesitzen?

01:12:46 Weil ich bin die ganze Zeit immer mit so ausgestreckten Beinen und so. Ich will einmal mich ein bisschen kleiner machen. Ja, setz dich mal rein, Brudi. Ich sag ganz ehrlich, das geht schon klar oder nicht? Also vom Feeling her... Das war's mit Marc. So, Marc, du gibst dir das verdickte Geld, sonst werden wir dich mitnehmen. Marc, gib uns die verdickten Feet! Wir sind komplett pleite, Marc. Marc, gib uns das verdickte Geld!

01:13:13 Die drehen komplett durch. Lassen Leon ihren Kameramann da und nehmen Marc mit. Und die Tür war offen. Sieht aber schon auch witzig aus, sag ich. Die ganze Zeit mit dem Kreisel rum. Wir wollen eine Tankladung. Wir wollen eine Tankladung. Guck mal, das Auto ist so nach links. Da, wo der Tank ist, geht es schön rüber.

01:13:39 Wir sind wirklich nur verrückter, Alter. Also das halte ich nicht fünf Minuten aus bei dem Auto. Hey, möchtet ihr noch jemanden aus der Tankstelle, aus dem Team Reich? Möchtet ihr noch jemanden? Der Deal ist ja gewesen, dass wir uns eine Performance wünschen. Okay, völlig durchgeknallt.

01:14:13 Pinkelprinz, der zweite, ist das so? Heftige Performance, Latua zu. Auf dem gebrauchbaren Markt gespielt, die Jungs haben es verdient. Wir fahren weiter. Man merkt, jetzt wird es auch frisch. Alles Gute ist nur für meine Story, damit ich kurz tun kann, als wäre ich weich.

01:14:41 Wisst ihr, was wir damit machen? Jetzt, wo wir den hinterherfahren können, können wir ungedrehte Psychologie nutzen. Das heißt, wir können Geld verlangen, dafür, dass wir aufhören mit dem, was wir tun. Verstehst du, was ich meine? Wir fahren los Richtung Wien. Weiter geht's. Riss auf. Und ich habe es so getan, als würde ich eine Story aufnehmen. Aber in Wirklichkeit habe ich eine verfickte Champagnerflasche geschlafen.

01:15:08 Ja, das ist Rebi. Das ist Rebi. Klasse. Sarah, ich habe ja gesagt, für mich eine der besten Videos seit lang. Geil.

01:15:21 Oh, she's a ghost. Keine Idee, weil wir fahren jetzt die ganze Zeit hinter den Heeren. Ich hab aber nicht weiter gesagt. Das war's, wenn wir jetzt irgendwo hinfahren und es ist ein Campingplatz, wo wir zwei Freizeitmittel zahlen müssen. Kann mir jemand erklären, warum wir in einen verfickten Wald reinfahren? Sieht aus wie Outlast. Du kommst hier nicht irgendwo, wo der kein Hotel ausgestellt hat. Hier ist ja nichts gewesen. Du kommst an irgendeine Wiese raus. Okay, es ist 23.04 Uhr.

01:15:50 Es ist der 6. Oktober, Sonntag, der Tag, an dem wir tatsächlich unseren Abschied feiern. Also wir fahren jetzt schon seit einem Kilometer einfach so eine Waldstraße runter. Hier ist ja wirklich gar nichts. Ey, das ist geisteskrank, spooky hier, was ist das?

01:16:07 Oh mein Gott, Bro, wenn wir hier nicht stecken bleiben, dann ist alles gefilmt. Es kann doch nicht mehr stecken bleiben mit dem scheiß Auto. Ein Zufall, der schaut so aus wie Brutführer. Geil, wo fahren die hin? Ich glaub, wo soll das hier hinführen? Hier ist nichts, hier ist in der Mitte nirgendwo. Das Castillo macht einem schon irgendwie gerade ein bisschen zu denken. Passen die da durch? Castillo? Hier mitten in der verlassenen Einöde? Was für ne Art von Castillo soll das sein? Age of Empires 2 Castillo wird's wahrscheinlich sein. Was ist das?

01:16:36 Oh, was soll das sein? Ein Springbrunnen? Kerzen? Das sind Fackeln, oder? Was passiert hier? Oh mein Gott, was ist das denn? Wo sind wir hier? Das ist ein Mensch. Was ist das? Guck mal, da steht jemand. Ist das ein Schloss? Ist das ein Royce Royce da vorne?

01:17:03 Boah, das ist ein verficktes Schloss, guck mal. Ja, das ist ein Schloss. Da müssen wir vorfahren. Da steht ein weißer Rolls Royce und dahinter ist jemand in einem Smoking mit einer Kerze in der Hand und einem Hut auf. Je länger die einfahrt, desto krasser das Haus. Und wir sind gerade drei Kilometer durch den weißen Fahrrad.

01:17:23 Was ist das denn, Bro? Und wie war die Fahrt bei dir? Die Fahrt war so geil. War das Dingsbums? Team Reich verbringt heute Abend in einem Schloss, Billardtisch, beheizter Pool, Sauna, jede Menge Platz und ein königliches Esszimmer plus Sternekoch. Boah, wie asozial. Sieht ja alles geil aus, aber wir schlafen nicht mehr an dort links, oder?

01:17:52 Wir dürfen nicht mal kurz reingehen, gucken. Wir müssen draußen bleiben. Wie? Wir müssen draußen bleiben? Was ist das für ne Scheiße, Alter? Lass uns doch nicht mal gucken. Boah, wie asses. Digga, wir haben nicht mal was zu essen, ihr Bastarde. Ey, können wir den Mädchen schon mal unser Zelt aufbauen?

01:18:04 Revi kotzt im Strahl. Er kotzt so sehr. Er kotzt so sehr. Der hat gar keinen Bock da drauf. Geil. Ron Bilecki. Ich hab auch gedacht Ron Bilecki, aber ich glaube nein. Der Buzzer zeigt uns den Weg zum Aufbauplatz. Ich kann das nicht. Ey, Jungs, das ist so krass. Digga, was ist das für ne Bude? Das ist ja komplett absurd. Ey! Immer wieder, wenn es um Auslosen geht. Immer wieder hab ich Pech, Digga.

01:18:33 Jedes Mal bin ich mit Vollidioten im Team, Digga. Rewi, Pech oder Pech? Was haben wir? Was haben wir? Haben wir Pech oder haben wir Pech? Möhen kurz rein. Das ist ja komplett absurd. Achtet. Immer wieder, wenn es so auslosen geht, hab ich Pech, Digga. Pech. Okay, Rewi, wir haben Pech. Alles klar. Gut, Rewi, wir haben Pech. Alles klar. Die einen sagen Pech, die anderen sagen Pech.

01:19:01 Gut, nehmen wir mit. Vollidiot nimmt. Aber LCD sagen ja. Schere. Du hast keinen Führerschein und du fährst das Auto in einer Tankleitung leer in einer halben Stunde. Was willst du? Ist jetzt krass. Ist das dein Spa-Bereich? Hier ist einfach ein Pool. Er, Butler. Ja, wo müssen wir hin? Am besten, äh, hast du ein Zelt dabei?

01:19:26 Ja, haben wir. Schlafsäcke? Ja, ja. Perfekt. Einmal mir folgen, bitte. Ist das hier ein verpickter Pool? Tatsächlich, ja. Och mann, Digga! Viele Manstarren. Okay. Ganz wichtige Rede, ihr dürft auf keinen Fall entschlossen. Ja, ich wollte das gerade fragen, Herr Butler. Sie haben ja sicherlich ein sehr großes Haus und da werden ja... Ey, den kenn ich doch. Hier, das ist doch nicht der Butler. Wer ist das? Den kennen wir doch.

01:19:54 Den kennen wir doch. Wir wissen doch, wer das ist. Das ist doch auch jemand. Das ist doch auch aus dem Freundeskreis von denen. Wer ist das? Nee, nee, das ist nicht Henke. Nein, nein, das ist nicht Henke. Der ist nicht so bekannt. Nee, nee, nicht Henke, nicht Ron Belecki. Der war doch, hab ich den das letzte Mal getroffen, auf der Gamescom, Sarasa, Henkes Corner.

01:20:22 Ich hab den schon mal gesehen auf irgendeinem Event. Der ist in dieser Freundesklicke mit drin. Jaja, ist einer von denen.

01:20:43 Mir ist wichtig, dass ihr an Aufenthalt genießt und Spaß habt, weil dann freue ich mich auch. Ich sage immer auf 37 ist er perfekt. Herr Babler, nochmal die Frage. Ich sehe hier noch mal einen Anbau sogar auf der anderen Seite. Es wird denn auch Platz für uns sein. Leider nicht. Viel Spaß. Das war's jetzt. Wo können wir duschen? Irgendwo.

01:21:07 Wo können wir denn unser Lager aufschlagen? Hier hat er gesagt. Direkt neben dem Pool. Oder am Schlossgarten. Wir haben da einen See, einen Schlossgarten. Also wir können unser Lager theoretisch hier auf dem nassen Gras aufschlagen. Also bei diesem Scheiß-Wattler werde ich zum Poleriker gar nichts sagen. Du hast keine Ahnung, wie Feuer funktioniert. Du drückst das. Ich krieg halt Sauerstoff. Wir essen jetzt was in der Kasse? Damit haben wir gar nicht verdient. Man fühlt sich nur schlecht. Wenn man hier isst...

01:21:35 und da draußen die Jungs am Lagerfeuer sind. Wir haben das Format jetzt oft gemacht. Lagerfeuer ist aber auch geil, Check. Aber heute denke ich mir, oh, mir tut's weh. Weißt du, was Rennen auf Englisch heißt? Race. Wirklich leid. Hallo, schönen Abend. Servus. Guten Abend, hallo. Bruder RUN. Wieder freut er uns ein bisschen kulinarisch verhörlich.

01:21:55 Ein preisgekrönter Drei-Hauben-Koch, der mit Kreativität und Leidenschaft einzigartige Geschmackserlebnisse kreiert. Wunderbar. Wenn ich irgendwas falsch ausspreche, musst du mich korbieren. Butterfly Pea Sauerteigbrot, das ist selbst gebackene von dir. Mit Rohschinken, Trüffel-Dip und Bauernbüttel. Steak und Praline vom Black-Angels-Rind, knuspriges Risotto.

01:22:24 Babykollette, Salzerwerde und zum Nachtisch Moos von der Tonkabohne, Himbeere, Kalamansi und Blattgold. Blattgold, Wahnsinn. Das ist wirklich verrückt. Danke Kevin, ich freue mich sehr.

01:22:49 Wie viele Hardhänkes, Doppelhaushälfte? Gut? Super, vielen Dank. Was schauen wir da? Ich hab gerade das eingeschaltet. Heute ein bunter Reaction-Abend. Ganz gemütlicher Stream heute Abend. Gerade eben haben wir angefangen mit den Rinos Reich gegen Arm. Einfach ignorieren. Sieht ganz schön gut aus, was die da haben. Also, mich würde es halt voll stören, wenn meine Freunde draußen stehen.

01:23:18 dann nichts haben. Die machen das einfach weiter. Wie connecte ich den Hasen drin? Das ist es nicht, oder? Oder fehlt da noch ein Teil? Ich kotze. Die ist kaputt. Ich kotze. Kennt ihr das mit diesen Blasebalken? Wenn man da so pumpt und so fest pumpt und der Schlauch fliegt dann raus, weil zu viel Druck ist und du kriegst das scheiß Ding nicht, das kriegst du... Ey, ich raste...

01:23:42 Wenn ich das seh, krass ich schon aus. Du hattest eine kaputte Luftwaffe. Vornein mit Trimax ist wieder im Februar geplant. Soll ich die jetzt mit dem Mund aufpusten oder was? Keine Chance. Ich werd nicht schlafen. Ich werd nicht schlafen einfach. Nein, ich schlaf nicht. Das ist auch ein neuer Trend. Ähm...

01:24:07 Auf so einer Wäsche leiden den Schinken. Mit mir läuft das Wasser jetzt schon im Mund zusammen. Das ist wirklich das beste Brot, das ich je gegessen habe. Wir wollten nur sagen, dass wenn das zu viel ist oder so, dass ihr das nicht wegschmeißt dann. Das lag hier einfach, das ist so eine Zange, jetzt kann ich mir Brot rösten. Erstmal was Warmes heute essen.

01:24:36 Also bei Kroko Boss ist es ja so, wenn der redet, ist da sowieso schon ein kompletter Schwamm im Mund. Wenn der jetzt noch was im Mund hat und redet, ist Feierabend. Du verstehst ihn nicht.

01:25:05 Bisschen Gemüse, Tomaten, Soße, Reis. Oh, geil. Nico, wir haben noch was für dich. Wir haben ein Care-Paket. Liebes Team Reich, ich habe eine Bitte an euch. Ich möchte mal sehr, sehr lieb von euch danken. Eine Decke noch? Darüber freuen wir uns sehr und geben die Spende dankend an. Ich würde euch gerne, darf ich kurz bitte drinnen kacken. Man möchte diesen Ofeneffekt hier hervorrufen. Das Feuer, das sucht immer den Weg nach oben. Das ist ganz wichtig zu verstehen. Ich als alter Pfadfinder.

01:25:33 Ich werde mir hier den sogenannten Hochofeneffekt zum Nutze machen. Oh, den habe ich mir zum Nutze gemacht. Und jetzt siehst du, wie der Hochofeneffekt reicht. Ich habe mir gerade den Hochofeneffekt zum Nutze gemacht, Jungs. Wie viel hast du an Hochofen? Ein Hochofen ist ein Ofen, der tatsächlich hier relativ hoch ist.

01:25:52 Wir sind nicht nur Team Arm, sondern wir sind auch Team Dumm. Wenn Paul nicht dabei hätte, ich würde dieses Zelt niemals aufbauen. Rewi hat losgelassen. Das haben wir uns alle einig, Chet. Rewi hat losgelassen. Zwei ist richtig sehr gut. Klasse, Applaus. Gut. Es ist ja unfassbar komplex, dieses Zelt aufzubauen. Es ist ja komplexer als der Hochofeneffekt. Das geht doch mal raus, diese Pumpe von 1940, Alter.

01:26:21 Die haben so ein großes Zelt, wo sie zu tritt. Danke Kevin, vielen Dank.

01:26:50 Der ist mit ein bisschen Miso-Paste mariniert. Dann Mais in verschiedensten Variationen. Baby-Mais, Popcorn-Mais-Püree. Gefüllte Paprika mit Paprika-Chutney. Oh. Hui. Ich hoffe, das wird so heftig schmecken. Hat Sascha rote Haare? Nein. Hat Sascha rote Haare? Nein, nein, nein.

01:27:22 Der hat keine roten Haare, gell? Nein, nein, nein. Ich hab verhandelt. Wir nehmen uns jetzt den Reis weg. Oh ja. Kroko, ich hab's geschafft, hier ist Feuer. Wir können über dem Gas kochen. Viel besser als im Feuer. Damit haben die Idioten nicht gerechnet.

01:27:46 Die Kürbisse sind hinreich, ihr könnt euch fecken, wir sind nicht dumm. Muss man erst das Wasser oder eine Reise rein machen? So, es geht weiter. Oh, vielen Dank. Das geht echt schlau auf schlau. Okay, es passt auch noch wieder ab. Ja. Zum Hauptgang. Wir haben da mal, diese drei Stücke sind marinierte Kürbisse, diese weißen. Amos, 1000er R, vielen Dank für's Sack. Eingelegte Mini-Karotten. Robin, Dank für die 5er. Und hier haben wir noch das Steak und oben die Poeline.

01:28:13 Und rechts an den Enden ist das gebackene Risotto. Und dann haben wir da noch ein bisschen Soße. Wahnsinn, dass wir jetzt hier noch so ein Essen haben. Ja, das ist wirklich verrückt. Der Teller ist warm, der kommt aus dem Ofen. Ja, guten Appetit. Thomas, Tom, danke für's Zappen. Ich wusste, dass das passiert. Wir haben den Reißleiter angebrannt. Aber da kann man trotzdem noch was rausholen. Kommen wir zu unserem 5-Gänge.

01:28:38 Das würde ich übernehmen. Das Kochen würde ich übernehmen. Ohne Scheiß. Wollen wir sich noch Teller von drinnen wählen? Das Essen hält heute. Die Decke wird schmelzen, wenn du es da draufstellst. Der Topf ist schweineheiß. Die Decke ist jetzt schon angebrannt. Meine sehr verehrten Damen und Herren, herzlich willkommen. Warte, jemand muss weg. Bro, sieben Anläufe von einem verfehlten Topf hinzustellen ist crazy. So, meine sehr verehrten Damen und Herren. Da steht schon was. Nico, Bro, was ist denn mit dir? Wir brauchen einen Teller. Butler, organisier uns mal was bitte.

01:29:07 Was, wir haben eine Soße? Ja. Was für eine Soße? So Tomate. Wo ist die verfickte Soße? Da, da steht sie. Und wo ist der Topf für die Soße? Wo soll ich die machen? In meinem Hodensack oder was? Schütte einfach rein, Bro. Bro, du willst jetzt, dass ich diese widerwärtige Soße einfach reinschütte? Also das machen wir nicht. Jungs, dafür habe ich nicht Kocherei gelernt. Dafür habe ich nicht Kocherei gelernt. Geil!

01:29:35 Reis verbrannt, du hast den Tisch kaputt gemacht. Und nicht mal das Zelt richtig mit aufgebaut. Du hast fast die Feuerstelle zerstört. Ich hab dafür nicht gekocht. Ich hab das Gefühl, obwohl Krogl keinen Führerschein hat, ist er mehr gefahren als du. Nicht da reinkippen. Jeder macht was auf den Teller. So, ich kipp's jetzt mal alle rein. Nein, der Reis ist doch verbrannt unten. Warte, macht doch jeder was auf den Teller. Wer Bock hat auf Homie, ihr seid herzscheingelassen. Okay, ich will... Mach mir einfach was auf den Teller, okay? Okay.

01:30:04 Give it a try. Mit dem Code SCHRADIN5, 5 Euro auf den Erstankauf. SCHRADIN10, 10 Prozent auf jeden weiteren Einkauf. Ich sag's ganz ehrlich, Reis geht immer. Reis geht immer. Während Team Arm endlich was zu essen hat und Team Reich von dem ganzen Reisen und Essen langsam müde wird... Ich bin auch 8, 8,5 von 7 Minuten. Passiert etwas...

01:30:28 was es so bei Arm vs. Reich noch nie gegeben hat. Jedes Team darf sich einen Kandidaten aus dem anderen Team aussuchen, um ihn in das eigene Tor zu holen. Ausdauert die Eins! Salami-Sticks! Geil! Ich weiß jetzt schon, wie alt ich bin. Ich bin raus. Ich kann dich echt erleichtern. Sebastian und Paul wünschen, dass ich mich raus. Ihr braucht euch keinen Stress machen, ihr bleibt drin.

01:30:57 Das Einzige, was dir jetzt gerade nur richtig weh tut, ist nicht in der Wärme schlafen zu können. Ja, wir haben uns lange Gedanken gemacht und ja, das ist eigentlich relativ eindeutig gewesen. Beziehungsweise es war ein bisschen schwieriger. Paul Frege, du bist jemand, der Camping liebt, der gerne draußen ist. So haben wir gedacht, weißt du was, wir gönnen dir den Van, alles gut. Okay. Sascha, du bist echt ein cooler Typ. Marc, du darfst hier bleiben. Sascha, du kommst raus.

01:31:26 Oh, egal. Ja, die Mütze. Jetzt muss ich noch kurz eine Sache sagen, Sascha. Das hat folgende Hintergründe. Du warst am gehässigsten, fand ich. Du hast von Anfang an mit deinem Ami-Pulli das Team Reichen Outfit an, weil du dir sehr sicher warst, zu welcher Geselltags- schicht du dich dazuzählst. Du hast sechs Autos und bist extrem reich und deshalb wollen wir dich ein bisschen erden. Okay, Nico, du bist der Weiche, du bist angeschlagen. Du hast die Prudin im Wohnmobil zu fällen.

01:31:53 Du wirst in die Wärme gehen. Danke. Sebastian, falls du irgendwas brauchst von drinnen, melde dich nicht bei mir. Mach dein Ding hier draußen, das wäre scheißgeil. Oh ja, ich freu mich grad schon sehr, Digga. Was für ne tolle Wende. Guck mal, manchmal, und das ist das Moment im Leben, wo du weißt...

01:32:07 Ganz kurz, du denkst im Leben, du bist am Boden, okay? Es geht nicht mehr weiter und du hast dich auch schon damit abgefunden, dass du am Boden bist, ja? Du bist krank, du bist ja mit diesem Bastard, ja? Also wenn das Format wirklich solche Ausmaße annimmt, sollten wir es vielleicht zum letzten Mal mitgemacht haben. Sascha, wir beide sind im Zelt, ist das nicht cool? Sascha? Krogopos ist aber auch viel am Rauchen. Alles scheiße. Wir wissen wirklich von nichts, es ist hier alles. Hier ist nichts gesplaget, nichts gefagt, nichts armreich.

01:32:35 Brille, Tomate, 90. Geiler Typ, liebe. Grüße dich im Chat. Gut, denke ich. Die eine Decke brauche ich leider, sonst ist die Luftbataille zu kalt, Sascha. Aber hier ist dein Schlafsack. Gute Zeit euch Männer, ich gehe in Workpool. Du wolltest mir einen Schlafsack geben für das Wohnmobil, Sebastian? Nee, Sascha, jetzt tack mal nicht ab.

01:33:09 Wie soll die denn in die Minivan passen? Ich schau mir mal die Situation in den Banner. Die einfach abgestochen. Das ist krass wirklich. Das tut mir einfach nur leid. Fast gemütlicher als bei Arctic Warrior. Da lag ich das letzte Mal im Schlafsack. Ich hab jetzt hier einfach die Taktik. Boah, wann lag ich das letzte Mal im Schlafsack? Ey, also wenn mir was extrem wichtig ist.

01:33:37 Dann eine richtige Matratze irgendwie. Eine richtige Matratze, also campen geht, aber im Zelt, auf einer Isomatte, das ist für mich grenzwertig. Kopf hier, direkt frische Luft. Ja, 1900. Ja, ja, ja. Während Team Arm sich in der Kälte zusammenkauert, lässt Team Reich den Abend gemütlich aus. Na gut dann, gute Nacht. Ich wollte nur kurz sagen, ich schlafe drunter im Zelt, also vielleicht könnt ihr ein bisschen leiser sein.

01:34:06 Leute, gute Nacht. Es war ein toller Tag. Bis morgen, alte Frische. Geil. Geil. Was ein geiler Schnitt. Was eine geile Produktion. Jetzt mal ohne Scheiß mit dem Thron, mit dem Mond, mit dem Ding. Das ist eine richtig geile Produktion. Ich will auch da mal mitmachen.

01:34:34 Dr. Dattelwiel, Grüße! Schön, dass du im Chat bist. Grüße gehen raus, Dattelwiel. Ich bin noch da für dich. Warum? Wir drehen. Es ist Zeit aufzustehen. Nee, nicht mal ansatzweise, Alter. Also, Rewie hat eine riesen Matratze da. Was diskutiert Rewie denn da? Eine riesen Luxusmatratze, der soll ich mal nicht so haben.

01:35:02 Und da dachte ich am Anfang so, hey, ich probiere da zu pennen und wenn es nicht geht, kann ich immer noch hier auf die Bank legen. Ich bin um 6.30 Uhr aufgewacht. Und dann, Bro, dann kommt ein Teamwechsel. Auf einmal ist Sascha in unserem Team und sagt, ey, weißt du was? Ich penne auch im Forzmobil. Okay. GroKo hat komplett losgelassen. Der Typ ist durch. Er hat gar keinen Bock mehr. Haare auf halb acht.

01:35:29 Klasse!

01:35:44 Vor allem weil du drücklich die ganze Zeit dagegen bringst und schlaust. Aber das sind ja eure eigenen Entscheidungen gewesen. Ich verstehe das sehr gerne. Absolut richtig. Das ist ja eure Dummheit gewesen. Oh, Remy ist auch im Arsch, ey. Die haben richtig scheiße geschlafen. Soll ich auch so ein Team haben? Wenigstens doch Harry. Ja, so mich auch. Ich weiß jetzt gar nicht, was das ist. Was ist denn das? Das ist Egg Benedict.

01:36:11 Scheiß Team Arm da hinten. Freudiger, armer Bastard. Armer elender Bastard. Armer Bastard. Du elender Bastard. Abend ist das Reich. Nächste Station Wien. Oh, Digga, ich mach jetzt hier so'n geilen Dreamer, Digga.

01:36:45 Wir haben was verloren, oder? Wir haben die Scheibe verloren. Die Scheibe ist verloren gegangen. Die Scheibe ist verloren gegangen. Das Ding zum Zumachen ist weg. Die ganze Scheibe ist verloren worden. Ich hab beim Superman die Scheibe verloren. Scheiße. Ach du Scheiße. Und ich denke, so was klatscht, aber die Scheibe ist aufgefallen.

01:37:08 Also, vor uns ist eine Polizeikontrolle und ich glaube, wir werden mit dem Auto, mit unserer Optik reingeraten. Nein, nein, ich hab das, ich hab das. Lass mich rein, lass mich rein. Ja, und es ist ja noch auffälliger. Servus, grüß euch. Hi. Servus. Hi. Hallo. Servus. Ist auch heute krachsen, aber fort noch.

01:37:31 Guck mal, wie Kroko-Boss jetzt so versucht, die Wiener, die Österreicher raus, die haben eine österreichische Polizei. Ah ja klar, jetzt war er da, lass mich mal reden. Guck mal, Kroko-Boss hier, da ist er noch daheim. Da ist er noch bei seinen Jungs, klasse. Er kennt sich aus, er weiß, wie er uns anspricht. Hippie, Hoppa, Hoppa, Hippie. Müssen gucken, Kroko, komm!

01:37:51 Danke, ey, gell? Macht sich ganz schön dauernd. Servus, Papa. Prost, ey. Ein bisschen ruhig. Die ganze Welt. Besser könnte so ein Tag heute gar nicht starten. Ein paar Chips noch gut für Nico, der schläft noch. Das muss ich mal reinziehen. Ey, Nico schläft noch. Also, falls ihr jetzt den ersten Tag an diesem Suzuki Swift von 1984 meldet euch. Leichte Gebrauchsspuren, Tank ist leer.

01:38:17 71.900 km drauf, oder? Was sind's? Ich bin richtig happy hier gerade. Schön gegen die Augen bringen. Ja, klar. Ist Sabdrux da? Die Augenpads. Sabdrux. Grüße, Ehrenmann. Sabdrux im Chat. Guck mal, wie der schon wieder stöhnt. Der Mädchen. Der Mädchen.

01:38:40 Während Team Reich vor lauter Gemütlichkeit kaum mitbekommt, dass sie längst angekommen sind... Das war die chilligste Fahrt of my life. Also ich sag, nach diesem Rhinos Dreh bin ich einfach... Ich bin ja auch mit dem Wohnmobil gefahren. Darf ich mich in einem Wohnmobil da hinten hinlegen während der Fahrt? Nein. Aber sie stehen ja auf dem Parkplatz gerade. Sie stehen ja gerade auf dem Parkplatz. Das sieht nur so aus, Jett. Kannst du meinen Freund Dianne...

01:39:09 Grüßen. Grüße. Man darf nicht in einem Bett liegen, in einem Wohnmobil. Man muss auf einen Sitz angeschnallt. Aber die sind hier gerade auf dem Parkplatz. Die sind hier gerade auf dem Parkplatz. Gut. Das ist eigentlich in Deutschland spätlich. Trudelt Team Arm auch so langsam ein.

01:39:38 Alter, Krokodils in der Kiste. Krass. Die Renos und Paul und Paul sind in Wien am Flughafen angekommen. Wir hatten Höhen, wir hatten Tiefen. Das war unsere Arm vs. Reich Roadtrip Edition von Ungarn nach Österreich. Wenn euch das Video gefallen hat, lasst gerne einen Daumen nach oben da und schaut auch gerne bei Paul und Paul vorbei. Danke, Jungs, für's Mitmachen.

01:40:04 Und Paul hat durchgezogen im Team Arm. Und wer auch noch durchgezogen hat, Christoph, bist du noch da? Christoph! Christoph! Christoph! Christoph! Christoph! Ich habe gerade Mickey TV vorgeschlagen, gegen dich zu boxen. Ja, ja, ich weiß schon. Christoph! Christoph! Christoph! Da gibt es ja wieder die besten Gerüchte. Er hat auch durchgezogen. Er ist gefahren hier. Macher! Macher! Das war's von uns. Bis zum nächsten Video. Macht's gut! Ciao! Ciao! Ciao! Geil! Geil! Vielen Dank für die Subs-Chat! Vielen Dank! Liebe!

01:40:32 Erstmal einen Daumen hoch hier. Das ist doch sehr gut. Sehr gut. Gefällt mir guter Schnitt.

01:41:00 Gute Kameraperformance. Performance. Wie schreibt man Performance? Kameraperformance. Wie schreibt man Performance, Chet? Performance oder Performance? Chet, wie schreibt man Performance? Performance.

01:41:30 performa ja genau jetzt kommen wieder 1000 performance performance gute kamera performance sehr sehr gut wir kommentieren sehr sehr gut wie viel klicks haben sie gemacht 900.000 nach nach wie lange 25 auf den trends

01:41:57 Wie lang ist das Video? Wo sieht man, wie lang das schon ist?

01:42:04 Sehr, sehr gutes Video. Mir ist sehr gut gefallen. Nach drei Tagen. 900.000. Geil. Und wir haben hier gekotzt. Extrem aushalten auf Fahrgeschäften versus Radien, Altotor und so weiter. 3 Monate 984.000 nach 3 Monaten. Die haben 900.000 nach 3 Tagen. Ah ja, gut, das ist der Unterschied, gell? Das ist der Unterschied-Chat.

01:42:31 Liebe an die Rhinos, lasst ein Like da, abonniert den Kanal. Geile Typen. Gefällt mir. Sorry, sorry, sorry. So, dann haben wir the next composition, the next wideo, was ich mit euch zusammen mir anschaue. Und zwar, warte, ich hab vorbereitet.

01:42:59 Entschuldigung, ich muss husten. So. Äh, warte, warte, warte. Hanno... Kolonienrambazamba Kleingarten. So, jetzt pass auf. Kolonienrambazamba. Das ist es. Kolonienrambazamba.

01:43:21 Kolonien, Ramba, Zamba. Kolonien, Ramba, Zamba. Genau, Kolokala haben wir noch nicht geguckt, glaube ich. Die Schreberkolonie Gartenfreunde Leipzig Südost e.V. Also Leipzig Südost e.V. haben wir schon mal gesehen.

01:43:50 Aber diese Szene haben wir noch nicht gesehen. Dennis, kannst du Denise den Russen grüßen?

01:44:06 Schreber Trash Talk, das ist es. Ja, pass auf, wir haben ja schon mal über die Ost-Süd-West-Garten-EV schon was gesehen, aber ich glaube, dieses Performance-Video noch nicht. Da ist jemand, der ist der Präsident, den werden wir gleich sehen. Und der Präsident, der guckt, was kann man machen, Sosuki-Carry gebraucht mit 70.000...

01:44:29 Kilometer für 7000 Euro. Ja, wahrscheinlich weil so kleine Unternehmen und so Handwerksbetriebe so kleine wahrscheinlich diese diese Wägen ganz geil finden. So, Ruhe, wir gehen rein. Also wenn ich in meinem Garten sitze, ja, fühle ich mich wie in Paris. Das ist er, das ist der Gartenpariser. Wie viel Kuh hat das? Ca circa 17, Ruhe.

01:44:59 Guck mich nach vorne, hab ich einen Eiffelturm. Ist ein Funkturm, aber ist egal. Hinter uns haben wir das Völkerschar-Denkmal. Wo Napoleon verlor. Es fehlt eigentlich nur noch ein Kläschen Rotwein. Aber das muss warten, denn gleich braucht es einen ungetrübten Blick. Wir warten dann auf den Rest vom Vorstand, also der Stellvertreter kommt nachher noch. Der Vorstand kommt! Und da werden wir dann das Messgerät nehmen.

01:45:28 Ich bin Michael Baumann. Ich bin der Vorsitzende der Gartenfreunde Südost. Michael, grüße. Grüße an Michael. Der Sheriff Baumann. Ich bin einer der strengeren Vorsitzenden. Wir waren in den letzten 2, 3 Jahren sehr lasch. Wir haben geschimpft und gemäckert.

01:45:55 Und da haben wir aber dieses Jahr gesagt, wir gehen etwas verschärft vor. Wir gehen verschärft vor, wenn die Hecke nicht auf 1,60 oder 1,40 geschnitten ist. Wir gehen da genau, wir gucken, wir prüfen, wir müssen, hoppa, IP, gucken. Wie sieht's aus im deutschen Schrebergarten? Herrgott noch mal. Weiter geht's wohl. Es wird hartes. Bild weg bitte. Hartes, harte Arbeit. Was für ein Bild?

01:46:25 Da kommt der Rest vom Vorstand, also der Stellvertreter.

01:46:54 Du hast nur Angst, dass du so klein aussiehst gegen dir. Ja, aber ich glaube, bei dir schlägt es eher anders bei mir. Geissen, können wir auch mal gucken. Wenn hier Verstöße im Busch sind, entdecken es die Heckenchecker. Wenn Verstöße im Busch sind, wird aufgeräumt, Freunde. So ein Ding ist das. Wird angesetzt. Gerade. Was? Wir tolerieren ja bereits bis 1,50 Meter. Also sind wir ja schon ...

01:47:22 Überhalb der gesetzlichen Norm. Das ist schon okay. Also noch im selbst geboten Rahmen. Die berüchtigte Messlatte ist einfach für mich nur ein einfaches Hilfsmittel. Furcht fällt mir der Hut runter. Hoppa! Einfach nur ein einfaches Hilfsmittel für mich, um nicht immer den Zollvergas holen zu müssen. Denn wenn man es so sieht...

01:47:41 Die Heckenbreite haut jetzt mal hin, obwohl die Hecke nach innen geht, da ist es nicht dramatisch. Aber die Höhe haut halt hin. Das, was ihr vorguckt jetzt, das sind die Stoppeln, das ist halt jetzt, weil es treibt. Aber wenn du dann aber Hecken hast, wo ich die dann so hochhalten muss, das geht natürlich nicht. Wenn man jetzt mal hier nimmt, ja, das ist einfach nur wild, die machen es halt nicht. Das ist jedes Jahr hier so. Dein Kopf ist falsch platziert. Was ist denn mit meinem Kopf falsch platziert? Was ist denn mit euch schon wieder? Heute kein Ellenring? Nein!

01:48:09 Heute mal Eldenring frei. Auch mal wieder ein bisschen was anderes. Ein bisschen auflockern, mal heute einen gemütlichen Abend. Siehst du eigentlich mal eindeutig, es ist halt zu viel. Die Schmerzen, also eigentlich darf es ja bloß bisher sein. Das ist die gesetzliche Vorgabe, der oberkantige Griff, ne? Ist 21. Und da haben wir ja schon 1,50. Aber nee, hat dem immer wieder Herr Cech halt missachtet. Die kriegen mal ein Brief jetzt, da formulieren wir mal ein Brief. Sie müssen ein Brief formulieren, die Hecke ist zu hoch. Ist klar, das mag nicht jeder. Ne. Ja? Versteh das. Aber ...

01:48:38 Wenn man dann wieder hinkommt und man sagt... Ist es wieder keiner gewesen? Dann ist es wieder keiner gewesen! Sehen, Mähen und Trophäen! Sehen, Mähen und Trophäen! Schreibt euch das auf, ich höre euch nachher ab. Sehen, Mähen und Trophäen! Baumanns Heckenhöhenmesser, weiter das Maß aller Dinge ist.

01:49:06 Bei Wuchsverstößen drohen ein Aktenvermerk und kurzer Prozess. Alles, was drüberguckt, ist zu viel. Das ist wie mit dem Topf beim Friseur. Alles, was vorguckt, muss weg. Davon bietet dieser Garten reichlich. Die Problemparzelle wächst dem Sheriff schon länger über den Kopf. Check, das kannst du aufschreiben. German Centurio, wir warten auf dich. Stress dich nicht, wir sind auch ein bisschen da. Ich kann hier vorne meine Hecke eins zwangschlagen und dahinter lege ich mir einen Buschanlacher an, die zwei Meter hoch sind.

01:49:36 Das geht nicht. Es gibt so Einzelfälle im Verein. Wie sieht es denn da aus? Wo mich welche regelrecht provozieren. Das geht nicht. Wenn ich sage, dein... Heckenschützer aus Leidenschaft. Sag mal, ist das denn für eine Bauchbinde? Kannst du auch mal die sparsamste Familie Deutschlands anschauen? Sehr lustig. Metinjo01, sehr, sehr gerne. Suche es bitte raus, die sparsamste...

01:50:02 Oder erinnere mich nachher nochmal, die Sparsamste Familie Deutschlands, da können wir gerne draufreacten. Ist der Heckenhöhenmesser überhaupt staatlich geeicht und regelmäßig gewartet? Das frage ich mich übrigens auch an der Kangai. Da müssen wir nochmal genau gucken. Den Studio Klaas, danke für'n Zapp. Eine Hecke muss runter. Auf 1,20, 1,50. Jojo, mache ich. Sofort nächste Woche. Komme ich vorbei, passiert wieder nichts. Nichts. Das klingt jetzt auch blöd, ja? Nee. Wenn du drin bist und ein Putsch hast und eine Pflanze hast hier, ne?

01:50:29 Sobald du aber drei Büsche nebeneinander hast, zählt die als Hacker. Natürlich. Das weiß man doch. Das ist natürlich eine volle Hacker. Ja klar. Und was ist das für eine Hacke, Michael? Da musst du mit deinem Maß, geh mal da dran. Da muss sofort Brief geschrieben werden. Zack. Kannst du mal aufschreiben, ich ruf dich an. Ruf an. Schreib auf. Hier, Gerd, Karl1. Schreib auf, Michael. Wir rufen da an.

01:51:03 Müssen gucken. Ja, das haben sich die Gartenbesitzer selbst eingebrockt. So nämlich. Die Grundregeln. Das weiß jedes Kind. Drei Pflanzen ist eine Hecke. Die Heckenhöhe. Jawohl. Die Eintrittelregelung. Gut. Und die Sauberkeit vor dem Garten beziehungsweise im Garten. Bravo! Die drei Grundregeln müssen eingehalten werden. Richtig. Sonst kommt dann der Garten-Scharif. So. Auch das nächste Grundstück ärgert den Kolonievorstand maßlos.

01:51:31 Wenn du jetzt reinguckst, das ist eine junge Dame. Wenn du den Garten schaffst, mal rein zu gucken. Wenn du den Kopf durchsteckst, siehst du halt keine Zeit. Aber trotzdem Garten behalten wollen. Das geht. Das geht. Jawoll. Wie sieht denn das aus? Nein, nein, nein. Jawoll, Abmahnung. Lass mal da gleich mal gucken.

01:51:58 Da kann sie mit der Augen pinseln, wie sie will, weil das kann sie. Luax00789, warum hat er keinen L-Ring? Na ja, weil ich heute mal was anderes machen möchte. Sorry. Ich möchte mich entschuldigen bei dir persönlich. Ich könnte fast sagen, dass ich eine gespaltene Persönlichkeit habe. Ja. Brauchst du aber auch als Gartenkleinkolonie-Sheriff? Das lassen wir uns nicht gefallen, Jett. Hier wird durchgegriffen. Ich auf der einen Seite bin ich sehr streng. Der braucht eine auf der Mütze, braucht er endlich. Ja!

01:52:27 Und dann gibt es immer wieder Momente, wo ich sage, Leben und Leben lassen. Jawoll! Haben Sie es schön gemacht. So lange sich ein geltendes Recht gehalten wird, können die Pächter eigentlich tun, was sie wollen. Wie sieht es hier aus? Wenn man den Garten reinguckt hier, mir sagst du es auch, ein Hafer ist nicht noch da drin.

01:52:43 Deutscher Ritterplatz raided mit 73 Leitungen. Deutscher Ritterplatz, liebe Grüße, schön, dass ihr wieder da seid. Wir genießen den Abend. Es kommen 73 Leitungen dazu. Weiter geht's, Ruhe, zehnte Pause. Ja, ja, zehnte Pause, Ruhe. Und da ist ein Hafenschneggschnock drinnen, ne? Ja, ja, ja. Das ist ein bisschen zu viel.

01:53:09 Ja, aber Michael, das ist ein bisschen zu viel. Hier ein Papagei, da ein Vogel, hier ein Schwan, da ein Storch, da ein Gartenzwerg. Müssen gucken, ist ein bisschen... Woppa. Viel zu gestalten. Viel Garten gerade. Sag ich jetzt mal. Viel Gartendeko. Auf wenig Platz. Gefällt mir nicht. Deshalb Brief an die Eltern. Abmahnung.

01:53:37 Wichtig ist für mich nach wie vor, es muss ersichtlich sein, dass der Garten auch genutzt wird für Obst und Gemüseanbau. Für Obst und Gemüse! Jetzt haben wir geguckt, wo ist die Anbauflasche jetzt? Ja. Ja, gut. Jetzt gucken wir mal über den Zaun. Jawoll. Nein! Was ist das denn? Hab ich schon gesehen, dass man das so machen kann?

01:53:59 Ja, man kann es aber machen. Aber es geht. Es funktioniert, ja. Selbst in dem alten Grill ist angebaut, an der Seite ist angebaut. Und der Schnickschnack, den man so sieht, ist halt eine Ansichtssache, ja. Gefällt Michael, aber nicht. Man kann es raushören, Chet. Es gefällt ihm nicht, müssen gucken.

01:54:22 Am Fuße des Völkerschlachtdenkmals in der Kolonie der Gartenfreunde Leipzig Südost trügt die Idylle. Die Heckenhöhenkontrolle ist noch immer im Gange. Die Heckenschützer nehmen es heute ganz genau. Ich und mein Stellvertreter, wir sind beide Alphatiere. Ich aus der Natur heraus, er beruflich.

01:54:47 Denn Jack ist pensionierte Polizeiführungskraft. Natürlich. Wir versuchen zumindest auf einen Hut zu kommen. Unter einen Hut zu kommen. Und wo es nicht ganz so klappt... Wir versuchen, in einen Hut zu kommen. Unter einen Hut zu kommen. Diskutiert. Meistens legt der Vorsitzende die Regeln strenger aus als sein Stellvertreter. Das hier ist so ein Thema, wo bei uns auch ein bisschen die Gemüter auseinandergehen.

01:55:16 Okay. Was heißt denn hier schön bitter? Was heißt denn hier schön bitter? Dann komm dir das doch an. Das musst du dir doch nicht sagen. Das kannst du... Das erkennst du doch von 10 Metern, Mensch, Kurt. Das musst du dir doch nicht erklären. Schau's dir doch an. Den Scheißdreck da. Was hier nicht stimmt. Du siehst doch, was hier nicht stimmt, Kurt. Erzähl's mir, ganz ehrlich. Hopp, hopp, hopp, Bibi. Zack, zack. Für eine ordnungsgemäße kleingärtnerische Nut... Dreckschwein.

01:55:45 Sauerei, guckt's euch an! Das steht im Pachtvertrag drin, nicht einhalten. Im Pachtvertrag! Richtig. Wo hat er was angebeilt? Wo? Wo, wo, wo, wo? Wohin? Dort hat er ein Beet gemacht. 1,50 Meter mal 1,50 Meter.

01:56:09 Aber wenn du mir reinguckst und wenn du sagst, das findest du schön und es ist in Ordnung so. Ich finde das nicht schön, das habe ich nicht gesagt. Du hast mir gesagt, du siehst doch keine Anbärflasche. Jetzt knallt es aber, Freunde. Check, das hier ist gar nichts. So ein Ding ist das denn echt. Dracksau. Das ist Sauerei. Der Partner, der Pächter hier. Knallt es aber gleich mal. Was sieht das aus da mit dem Garten? Ist so 1,50m auf 1,50m angebellt.

01:56:40 Das ist ja wohl das Allerletzte! Scheißbrechter! Kindermensch, das ist der Wahnsinn heute! Ja! Es ist eine Drecksau! Schmeiß die raus! Schmeiß die raus! Das ist doch egal! Schreib einen Brief! Abmahnung! Ab! Nixer! Danke! Irre! Wo kommen wir denn dahin, Freunde? Wenn der Anbau nur 1,50 auf 1,50 ist!

01:57:08 Silomat Husensteller Husensteller! Und alle! Silomat Husensteller Husensteller! Silomat Husensteller Husensteller! Silomat Husensteller!

01:57:33 Das ist schon kein Alibi mehr. Ja, er spricht aber nicht der Drittel-Regelung, da gebe ich dir doch recht. Aber er hat zumindest was angebeiert, da müssen wir halt mit ihm reden, dass er eben halt noch ein bisschen mehr Fläche macht. Der Redner ist das dritte, wenn nicht das vierte Jahr. Richtig. Richtig, das ist das Problem. Das ist das Problem, dass wir den schon drei-, viermal angemahnt haben. Gut, das ist das Ding. Aber einen großen Pool hinstellen, das können wir. Nee, nee, nee, nee, nee.

01:57:59 Der wird jetzt noch mal, das ist jetzt Feierabend, dem wird die Barzelle, die Barzelle unterm Arsch weggezogen jetzt. Müssen wir eben halt das dritte und vierte Jahr reden mit ihm. Letztendlich müssen wir immer alle beide eine Einigung finden und das machen wir auch. Und ja, schlussendlich geht's nur so. Wie sieht's denn da aus, schon wieder hinter dem, da bei diesem hinteren Braun? Was ist denn das? Das ist ja überhaupt ungepflegt. Jett, seht ihr das?

01:58:23 Da, dieser Garten da, das ist ja ein Grünmonster, voll Distanz. Es gibt natürlich auch Fälle, die keine zwei Meinungen zulassen. Bei der nächsten Parzelle kann selbst der kulanteste Kontrolleur kein Auge zudrücken. Hier ist natürlich unser großes Thema jetzt. Das ist es. Man will uns also weiß machen. Man will uns verarschen, Michael! Dass dieser Garten regelmäßig ...

01:58:52 Ja. Dreckschwein! Es ist aber das allerletzte Drecksau! Es ist das allerletzte, Michael! Wir lassen uns das nicht mehr bieten! Das ist unsere Südost-EV Thüringen Kleingartenfamilie! Und so nicht! Asozial! Durch Teufel! Distanz-Chat! Wie sieht das da aus? Stinksauer!

01:59:20 Wahrheit entspricht, dann wird hier aber ein fabelhafter Dünger benutzt.

01:59:28 Katastrophal. Ja. Ich denke mal, er wird regelmäßig bearbeitet. Aber nicht von Pestern, sondern, Jack, machen wir mal A, B oder C. A ist Mutter Natur. Nehmen wir A, ja. Das ist also Mutter Natur. Man lässt das Müttersche Natur hier arbeiten. Und das wollen wir nicht. Die hat hier freie Hand. Und das wollen wir nicht, Michael. Ich kriech Erhalts. Ja. Und nicht nur du, Michael. Der Pächter schert sich nicht darum. Das hat nun ein juristisches Nachspiel. So.

01:59:57 Es geht nicht. Es geht nicht. Es geht nicht. Es geht nicht. Es geht nicht. Es geht nicht. Es geht nicht. Es geht nicht. Es geht nicht. Es geht nicht.

02:00:15 Die nächste große Frage, die mir noch mehr Kopfverbrechen macht, ist ja auch die Kosten, die wir haben. So ungefähr bei 1.700, glaube ich, haben wir ausgerechnet. Wenn es reicht, dann kommen noch Kosten dazu. Das sind ja alles Gelder des Vereines, die da aufgebraucht werden. Ah ja, natürlich, gut. Ah ja, natürlich, das ist Schweinerei.

02:00:41 Ich kann es nicht nachvollziehen. Ich kann es nicht nachvollziehen, wie Menschen ihren Garten in der Kleingarten Südkolonie Südost Thüringen e.V. so vernachlässigen können, wenn die Warteplätze lang sind. Ich kann es nicht begreifen und deshalb Zwangsräumung. So ein Ding ist das nämlich.

02:01:09 Ungeheuerlich. Sehr richtig. Wunderbar. Sehr richtig. Ungeheuerlich. Dammt nochmals. Eine Schweinerei. Hallo, Schrein. Ich möchte aufrichtig für mein Verhalten von gestern entschuldigen. War richtig dumm, mich in die Sache da einzubischen und so ein dünnes Zeug hier zu schreiben. Ich hoffe, dass du meine Entschuldigung annimmst. Ich wünsche dir noch einen schönen Abend. Bausi, Entschuldigung angenommen. Ich weiß schon gar nicht mehr, was war.

02:01:37 Ich bin ja in keinster Weise nachtragend. Ich will da mit einem Rasenmäher rein. Antim Wien. Antim Wien. Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Wir gehen da nicht mit dem Rasenmäher rein. Wir lassen das Gericht entscheiden. Sollte er das selber machen. Wir machen hier mit dem Rasenmäher nichts. Das Main-Garten haben Sie echt geräumt. Blattergamer 2312, Ruhe betreten.

02:02:09 Das hängt jetzt schon wieder. Kompetensteam? Mit dem Prozess gewinnen, greif mal nackt schon mal in die Tasche, ne? Ja. Kannste lange warten. Jaja, klar.

02:02:23 Bei den Leipziger Gartenfreunden besucht Sheriff Baumann heute einen Pächter, der seiner Kolonie noch nicht lange angehört. So ein Ding nämlich. Gehen wir mal zum Reifhinter, der ist neu hier. Man kennt ihn mittlerweile. Ja. Bisschen überpräsent. Aha, er macht ein bisschen zu viel? Also ich bin der Reif. Ich habe als Kind schon getüftelt, habe ja Schwebebahnen.

02:02:48 Ralf ist ein Tüftler, das wollen wir aber nicht, dass das nicht überhandnimmt. Das wollen wir nicht. Baut. Aus Holz. Der Rassel-Ralf. Ach nee, der Bastel-Ralf. Natürlich, der Bastel-Ralf, der Tüftler. Irgendwas habe ich immer zusammengebaut. Sein neuestes Projekt ist ein Entspannungsbad. Wollen wir das.

02:03:18 Das ist mein Garten. Nein, nein, nein! Es ist nicht dein Garten. Das ändert sich ständig was bei ihm. Ja, ständig. Ist mir auch schon aufgefallen, sag ich dir ehrlich, Michael. Gut, dass du dein Auge draufwürfst, der macht mir da ein bisschen zu viel. Das ist mir ein bisschen zu viel hier Knopfhofen-McGyver. Drei, vier Tage nicht hinten. Mal gucken, was du jetzt Neues gemacht hast. Ja, jetzt guckste mal. Wolf! Ich höre ihn schon wieder. Ich höre ihn schon wieder. Dingdong. Hallo.

02:03:47 Wolf, wir sind's. Jetzt kommt er gleich. Wie sieht's da aus? Ich seh schon wieder, was du machst. Ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey

02:04:16 Ich mag das einfach nicht stören, dass wenn da überall der Stoff drum hängt. Ach, jetzt sehe ich, jetzt sehe ich. Das muss natürlich bei euch. Alles wird angefangen, aber nicht fertig gemacht. Michael, da gucken wir jetzt mal. FKK ist doch toll, aber nicht bei uns im Schrebergarten, in der Kolonie von Südost-West-EV, Freunde.

02:04:45 So nicht. Hier ist es auch zu ordentlich, Freunde. Schaut euch das Gerümpel an. Michael greift durch. Und was sagt das wandelnde Kleingartengesetz zu Bastel Ralfs selbstgemachter Errungenschaft? Das wollen wir nicht haben. Das wollen wir nicht haben. Ich finde es zu lockend. Cool hat jeder im Kleingarten, was ich eigentlich manchmal nicht richtig finde. Aber das ist eben schön klein. Na gut, kannst du lassen.

02:05:12 Okay. Und man hat da Erfrischung. Jetzt müssen wir ja eigentlich das Probelischen machen. Ja, müssen wir das Probelischen machen. Mit einer Flasche Bier. Warum? Hier ist eigentlich nur für Leute. Ach so. Ne, das geht schon. Da hast du wenig Wasserverbrauch. Und was geschieht damit, wenn die heißen Tage vorbei sind? Ja. Was dann? Das bleibt auch im Winter drinnen. Ja. Weil da passiert ja nichts. Das ist ja alles ... ist ja alt und da fehlt nichts. In meinem alten Haus hab ich Sauern drin, den ganzen Winter.

02:05:41 Im Frühjahr wird dann eine kurze Schockflorung gemacht und dann geht's wieder weiter. Da kommt dann eine richtige Filterpumpe rein. Ein weiteres handwerkliches Highlight versteckt sich unterhalb der Glasnarbe. Ralf ist nämlich auch stolzer Besitzer eines ausfahrbaren Bierkellers. Was ist denn jetzt? Einmal drehen, dann werde hoch.

02:06:10 Ist vielleicht nicht schlecht, das Beste. Was haste? Verlockend. Und eiskalt. Acht Grad. Kommen wir das? So kommt's. Dann zieh ich das ganz hoch. Ach, ich krieg heut mehr Geduld, dann brauch ich mehr. Super. Gut, kann man lassen. So, dann muss man da runter. Arretieren und Deckel dann drauf, damit keiner das findet.

02:06:39 Das ist der MacGyver vom Kleingarten. Wenn da ein Rasen wächst, dann sieht das keiner mehr. Gut, kann man lassen, verstanden. Also, Rolf, ich bin begeistert. Ja, ich auch, gut. Vom Garten, von dem, was du hier machst. Wenn was ist, sagst du Bescheid. Jawohl, ist ein Mehrwert auch, Michael, ist ein Mehrwert. Lassen wir so. Ciao, ciao. Ciao, ciao, ciao. Bis gut. Bei den Leipziger Kleingärtnern bereitet Sheriff Baumann mit fleißigen Helfern

02:07:08 den Höhepunkt des Jahres vor. Das Kolonie Rambazamba für die Kleinsten. Morgen sind unser alljährliches Kinder- und Sommerfest statt, dass wir jedes Jahr 14 Tage vor den Sächsischen Sommerferien machen. Gut. Auch wenn es gerade nicht sehr sommerlich anmutet. Wetter, wie ihr seht, heute ein bisschen duster. Das macht mir ein bisschen zu schaffen. Das ist immer meine größte Sorge. Um den Wetterkapriolen nicht schutzlos ausgesetzt zu sein, errichten die Männer ein Großraumzelt.

02:07:38 Wir machen das und das zu. Vielleicht noch. Hier, guck mal. Auf, auf, auf. Wenn die Sonne morgen genauso tröpfelt, könnte es eher eine Trauerfeier als ein Sommerfest werden. Ja, wir müssen mal gucken. Die hatten zwischen 10 und 13 mal so ein bisschen Hu angesagt. Aber Hu interessiert uns nicht. Dann machen wir Hu und dann geht das wieder weg. So nämlich, Michael. Stark.

02:08:07 Zum Regen gesellt sich nun auch noch Wind. Das wird dem Zelt zu viel. Damit war die heutige Arbeit umsonst, denn bei diesem Wetter macht nur noch ein Rückbau Sinn. Wie schätzt Sheriff Baumann die Lage ein?

02:08:36 Ich bin voll drin, ich fühle das voll. Ich bin voll drin, chat, sorry. Ich bin voll drin, Ruhe. Scheiße.

02:09:04 Aber total schaden mit dem Zelt. Aber da ja morgen die Sonne scheint, sind wir ja zuversichtlich. Und mit dem Husten und Lachen halten, geht es in den Kampf morgen. Gut, Michael. Schreibt Baumanns Wort in Petrus Ohr. Und er wird erhört. Am nächsten Tag lacht die Sonne. Jetzt wird geschafft. Apparaten, antreten!

02:09:33 Entschuldigung. Distanz. Was ist das denn? Entschuldigung. Oha. Hallo, hallo. Distanz. Hallo, hallo. Hey, hey, hoppa. Ruhe, Chat. Ist nur ein Video. Es geht um Kleingärtner Vereine. Ruhe. So. Alle Distanz. Wir haben damit nichts zu tun. Grüße.

02:10:02 Wir drehen Ruhe. Jetzt geht's los hier, hä? Jawoll! Uiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiui

02:10:30 Immer was Neues. Ihr werdet ja ein ganz schöner Zirkus veranstaltet. Helene Fischer hätte ich gerne hier gehabt, auch die hat sich den Nase gebrochen letztens. Da hat sie abgesagt. Tja, man kann nicht alles haben. Da hat Helene Pech gehabt. Jetzt bereiten wir mal schon für die Tombola die ersten Gewinne auf.

02:10:56 Genau. Das heißt jetzt, ich muss jetzt eine Stunde vorbereiten. Ja. Die Tombola. Gut. Und das hält ja auf, ja. Ja klar. Was haben wir da? Ganz allein muss er Kroko und Co. nicht bezwingen. Scheriff Baumanns Frau Carola unterstützt ihn bei der Verlosungsvorbereitung. Grüße. Nein, hör auf. Hey. Das ist doch Carola.

02:11:27 Entschuldigung, was weiß ich, sind das für ein Schmuddelfilm hier heute? Mein Stream ist ab 18 heute. Wir müssen gucken, Chet. Ist ein bisschen viel gerade hier. Ja, ja, ja, Chet, ja, ja, ja, ja. Müssen bisschen gucken. Das ist ja wohl das allerletzte. Distanz, Freunde, voll. Voll in den Chat, voll. Ja, ist doch porno, ja, ja.

02:11:55 Hebt ihr deine Luft für heute Abend auf? Auch Tochter Mandy hilft bei... Ah, Michelle hat eine Tochter. Hm. Dass man da mal guckt. Gut, müssen gucken.

02:12:26 Beim Preisaufpusten mit. Vom Sommerfeststress ist dem Sheriff nichts mehr anzumerken. Das ist wie bei mir. Ein Ring, zwei Ring, drei Ringe. Du kannst ein Hollywood-Star sein, Papa. Vorne ne Hauptrolle, links, rechts ne Nebenrolle. Nur die kann man ablassen, mein ich. Es sind...

02:12:49 Aber auch da kommen die Sprüche, wie aus der Pistole passen für jede Situation. Verdammte Scheiße, ist das geil. Meine Fresse. Super. Gut. Junge Frau, wir müssen aus der Bahn bleiben kurz. Ja, bitte. Aus dem Weg, bitte. Wir haben vor ein Jahr vergessen zu verlosen.

02:13:10 Wir haben noch einen kranken gefunden. Alles, was du hast. Der ganze Müll, der ganze Dreck auf den Doppelertisch drauf. Abfahrt. Die Gewinne treibt der Schnäppchenjäger ganzjährig auf. Du musst dir vorstellen, kostet 25 Euro. Normalerweise 24,95. Die habe ich für 3,45 gekauft. Super. Es gilt, nach dem Sommerfest ist vor dem Sommerfest.

02:13:38 Ich nehme immer ein paar Zeiten schon Tempulargeld raus in der Handkasse. Und dann gehe ich ein paar Zeiten immer so, dass ich immer flüssig bin, unterwegs bin. Klar, klar. Reibst du die Mama ab und zu die ganze Zeit? Zu richtig heißen Preisen. Offiziell kosten die 9,99. Habe ich für 1 Euro bekommen. Solche Mixer hier, 20 Euro. Ich habe 9,99 bezahlt dafür. 3 Euro, wiederholen. 3 Euro bezahlt. So kauft man so ein Ding für 3 Euro. Na ja, klar.

02:14:07 Du bist ein Macher, Michael. Du bist kein Lacher, du bist ein Macher. Ich sag dir das. Das muss man wirklich mal sagen, Chet. Das ist... Er ist einfach... Er ist der Boss. Absolut richtig. Klugorilla. Er ist der Boss. Ah ja, klar. Kaufsüchtiger Kassenwart. Also ihr merkt schon, da geht's bei mir ab, ja. Ah ja, natürlich. Ah ja, klar.

02:14:35 Da schallert's bei dir, gell, mein Freund? Und auch modisch geht's hier ab. Ui! Ui! Ui, jetzt wird's mutig. Ah ja. Nee, ich wüsste jetzt nicht was, hab eigentlich alles vorbereitet. Ja. Dann gibt's noch einen ganz besonderen Halbpreis, so als Lacher zum Schluss. Mhm. Und du verratest auch noch nicht. Ach so.

02:14:57 In Leipzig wurden die Tombola-Lose verteilt und Scheref Baumann will jetzt die Preise und das Sommerfest-Volk bringen. Herzlichen Glückwunsch, wie immer, das geht hier den ganzen Tag. Aber ich gebe mir heute Mühe, wir haben viele Kinderspielzeug da. Ich werde heute die Kinder schön beglücken.

02:15:49 Distanz!

02:15:55 Jedes, jedes zweite Wort ist scheiße hier. Müssen gucken, Probleme. Distanz. Hawaii Hemd Hut, Mitte 60 und dann das. Ah ja, Leute. Das hat mit nix zu tun, bin hier nur ausführendes Organ. Furtaibe. Meine lieben Gartenfreunde.

02:16:23 Jawohl! Jawohl! Opa EP, wir sind da! Eine Akku-Hackenschere gewinnt die 274! Super! Freude, Spaß, die Leute kaufen los und kriegen was Gutes. Sheriff und Showmaster-Chat. Sheriff und Showmaster. Super! Es gibt viele Preise. Ja. Meine Schnäppchenjäger-Reihe. Ja, natürlich. 842, einen Heizlüfter!

02:16:53 Das andere wieder ist, da kommen dann die ganzen Massen vor, den Gärtner, weil sie was gewünscht, die wollen ja gewinnen, wollen ja was haben. 1 1 3 gewinnt diese beiden Gartengeräte. Wer möchte von mir ein Kind? Ja, ja, lass stecken.

02:17:27 Was ist denn heute los, Jett? Oder geht's nur mir so? Ekelhaft. 711. Wo ist die 711? Hier, da hat ein Vogel, das kriegt man Haus dazu.

02:17:52 Genug des Kleinkrams. Der eine Vogel hat einen Vogel und kriegt ein Haus dazu. Schreibe ich auf. Gut. Wird der geheimnisvolle Großgewinn enthüllt. Das ist ein Hauptpreis und nehme ich einen Überraschungspreis. Ein Überraschungshauptpreis ist das jetzt. Ruhe. Überraschungshauptpreis. Wir machen das spannend. Passt auf. Geht zurück.

02:18:21 Geht zurück alle! Geht zurück! Passt auf! Geht alle zurück! Es ist jetzt Wahnsinn! Super! Achtung!

02:18:38 Was die Welt braucht, gewinnt unser Gärtner jetzt! Himm ihn an! Ja! Einen super TV von Elter Germany in Black and White. Das hat noch keiner gewonnen hier. Der Hauptpreis, das war ein 20 oder 30 Jahre alter Schwarz-Weiß-TV für ein Camping. So ein altes, verstaubtes Ding, aber noch nagelneu, war noch nicht benutzt.

02:19:07 Und das haben wir so als Hauptpreis, als Gag ein bisschen mit vergeben jetzt.

02:19:23 Man könnte auch sagen, dass er als Showmaster ein Stück Fernsehgeschichte geschrieben hat. Jetzt kann auch er entspannen. Man wird jetzt ruhiger, weil man das Kröpste jetzt durch hat. Einmal Krebbelchen, eine kleine Tüte bitte. Danke dir, meine Jungs.

02:19:48 Voller Erfolg. So kann man nicht merken, das Wetter ist genau das Richtige. Und die Leute sind glücklich, zufrieden. Macht Spaß, die Tompola war natürlich wieder heute Highlight. Das könnte doch der Vater von Zabeck sein. Wer weiß es denn? Es könnte doch sein, rein theoretisch ist es möglich. Es könnte... Ich kiesel mich.

02:20:16 hier so weg schraden du bist so lustig ich bin ja nicht lustig hör doch auf jetzt mal ernsthaft jetzt mal wir haben hier ernsthaftigkeit bei mir im stream das könnte rein theoretisch könnte das zabecks vater sein beweist mir das gegenteil chat versteht ihr was ich meine beweispflicht beweist mir das gegenteil versteht ihr was ich meine müssen gucken

02:20:45 Körperbau ist gleich. Na ja, gut. Sabex im Kleingarten. Ich hatte ja auch überlegt dieses Jahr, wir haben eine lange Liste mit Hoodoos, die wir machen wollen. Ich allein im IRL-Stream, aber auch mit Sabex zusammen. Unter anderem so einen Kleingartenverein mal besuchen für einen Tag. Da sitzen, grillen, ein bisschen gucken und so. Ja, und ging ganz schön ab. Klar.

02:21:14 Super. Ja, natürlich. Greppel, Eis, Bierchen, Rinder in die Fokaluke. Natürlich. Bis du platzt. Was gibt's denn beim Rolfi, Micha? Ach, der Himmel.

02:21:37 Du Himmel, zum Rolfi in Wilpul. Und dann geht's ab. Eieiei, Bilder in meinem Kopf, wer ist das, Maria? Was ist denn heute? Heute ist doch ein ganz normaler Mittwoch-Chat. Was ist denn? Es ist heute aber auch los, du. Da kommt ja ein Bums nach dem anderen. Also, raus aus dem Bühnen-Outfit, rein in den Pademantel. Also, das Tanz, was ist denn das wieder für ein...

02:22:06 Schmuttel wieder hier. Was? Heute erst Mittwoch? Mittwoch ist der neue Freitag-Chat. Genießt, genießt, genießt. Ist doch egal. Sparsamste Familie Deutschland danach. Ja, gib mir den Link. Machen wir. Wir haben heute Freestyle. Ich hab ein bisschen was vorbereitet für euch. Wir machen heute Freestyle danach, die sparsamste Familie der Welt. Ich bin einverstanden. Achtung!

02:22:35 Da wird mit dem Rasen mehr Trecker erst mal zum Wirlpool Ralf gefahren. Einfach mal, da wird erst mal zum Wirlpool Ralf gefahren, Chet, mit der Karre da. Ah, natürlich! Wir sind ja da, Hippie Hoppa, wir sind ja da! Micha, abfahrt!

02:22:59 Also unser Ralf, der ist halt jetzt ein bisschen bekannt geworden. Natürlich. Nur seine Nacktheit und Stringgas, die er nun halt gerne trägt. Soweit man sowas überhaupt tragen kann. Oh Gott sei Dank. Ist der Michael ins Bild gekommen. Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj

02:23:29 Ach du großer Himmel! Danke Ralf! Jetzt geht's aber los! Ist aber auch ein Kolonienrambazamba da in Pastorkauksel. Halt! Na dann mal rein ins Bad. Jetzt zieht er sich aber auch noch aus. Strengsten Eltern der Welt. Ich glaube, das haben wir schon mal gemacht, Fabian.

02:23:56 strengsten Eltern der Welt. So jetzt pass auf, jetzt zieht er sich den Bademantel aus und was hat er an? Ich schwöre euch, er hat keine Boxershorts an. Also er hat keine Badeshorts an, sondern er hat auch so ein ganz enges rotes Höschen.

02:24:27 Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh

02:25:01 Was ist denn heute wieder los, Mann? Das ist ja völlig wahnsinnig heute, Chet. Distanz in allen Bereichen heute Abend. Mich juckt's wieder überall. Drei Tage nicht gewaschen auf dem Korb. Eie, Krater kommen rein. Sechs Monate, danke schön. Vielen Dank für die Subs.

02:25:23 Merkst auch nicht, wenn du da pupst. Sag ich jetzt mal, in diesem Ding, wenn du da pupst. Noch einen prickelnden Sommer. Wahnsinn. Wasser marsch. Geht's weiter. Machen wir noch ne Folge, oder was? Machen wir noch ne Folge, Chet. Und dann machen wir die sparsamsten. Machen wir noch eine, oder was?

02:25:51 Rambazamba. Ein Name so lang wie ein Baguette. Und das ist nicht das einzige Französische hier. It's Basti mit einer 5er Sub Bombe.

02:26:06 Das hatten wir ja gerade. Unweit des Völkerschlachtdenkmals befindet sich eine der schönsten Schrever. Vielen Dank für die 5er Subbombe. Gartenanlagen Leipzigs. Einer, der dafür Hauptverantwortlichen ist Michael. Es gibt gewisse Regeln, die halt wahr sind. Dafür bin ich nun in Leipzig und Umgebung geboren. Bitte nicht was, bitte nicht.

02:26:39 Deine Streams sind so verstörend. Wenn du täglich onkommen würdest, müsste ich mich einweisen lassen. Ist bei mir, ist bei dir aber auch wild in letzter Zeit. Hä? Was ist denn wild? Was denn? Was habt ihr denn? Nicht noch eine Folge. Okay, raus. Nein. Okay. Okay, hab ich verstanden. Okay. So, pass auf. Dann, wie heißt die Familie?

02:27:08 Ab geht's weiter, rein, da, rein, da, weiter. Ja, was denn jetzt? Doch, rein, weiter, weiter. Okay, Abstimmung. Abstimmung. Wir machen Abstimmung. Abstimmung, weiter, weiter. Ja, gut, gut, gut. Abstimmung bitte, Mods. Weiter, weiter, raus, raus, weiter, weiter, raus, raus, weiter, weiter, raus, raus. Wir machen Abstimmung bitte. Können wir eine Abstimmung machen?

02:27:38 Danke, habe schon geläuft. Weiter oder raus? 70% weiter!

02:27:47 66 34 65 35 also es sind deutlich mehr für weiter es dauert nur eine viertel stunde jetzt beruhigt euch wir machen doch verschiedene wir machen doch verschiedene 60 40

02:28:14 60, 40 in der Abstimmung. Der Hype-Train fährt los. Hype-Train, dankeschön KDI. Vielen Dank für Sub, für Prime Sub. 60, 40. Ah, da wird sich nicht mehr viel tun. 60, 40, wir machen weiter. Das dauert nur eine Viertelstunde das Ding. Richtig, dass ich ein Verfächter der Einhaltung der Grundregeln bin.

02:28:42 sorgt er für Recht und Ordnung. So ein Ding. Mein Name ist Michael Baumann. Herr Baumann, Grüße. Ich bin jetzt seit fast 20 Jahren Mitglied in diesem Verein. Seit acht Jahren der erste Vorsitzende. Grüße. Die Heckenhöhe muss stimmen, die kleingärtnerische Ordnung im Garten, sprich, diese eine dritte Regelung, die muss stimmen. Und was für mich auch wichtig ist, ist die Sauberkeit vor dem Garten. Jawohl. Aber das muss stimmen, und wenn das nicht stimmt, Bärschfuchs.

02:29:11 Kannst du bitte meinen Freunden Lucas grüßen? Howie von Colt! Mit einer 5er Zappbombe für die Community, wie geil ist das denn? Er leckt noch mal Zückerli, das ist doch sensationell, 5er Zappbombe. Morgen, Max, alles ruhig, ich grüße. Das ist ja Zabex in Alt. Wir haben schon über Zabex gesprochen heute. Erstmal Grüße an alle Zuschauerinnen und Zuschauer. Zabex ist, glaube ich, soeben off gegangen.

02:29:39 Und wir begrüßen direkt 1500 Zuschauer von ZARBEX. Liebe, schön, dass ihr als Erstwahl ZARBEX hattet und als Zweitwahl mich. Ihr seid herzlich willkommen. Hallo für den Erstkontakt-Shut in Halle 2. Zur Ruhe. Danach machen wir die sparsamste Familie. Heute gibt es besonders viel Anlass zum Maßregeln.

02:30:06 Bitte schau dir Realer Irrsinn von Extra an, Max. Das ist so geil für deinen Stream. Nuki, bitte, bitte gleich, bitte. Bitte schick mir das, äh, bitte schick mir das gleich alles. Lass uns da schön, wir machen heute einen gemütlichen Reaction-Abend. Schick mir das gleich, Nuki, wir können uns das gerne anschauen. Ich freu mich doch über eure, über eure Dings. Wir machen nach diesem Ding, machen wir die sparsamste Familie und dann machen wir, Nuki, machen wir deins gerne. Wissen doch, ich bin doch da.

02:30:35 Ich mache jetzt auch nicht so viel Pause. Und volles Rohrerger. Es wird hart. Warum? Oh, oh, oh. Wasserrohr. Geht in die Pumpe. Und nicht nur der. Wie sieht es da wieder aus, Mensch?

02:31:03 Wasserrohrbruch! Saurei! Okay, komm! Wir sind im Einsatz! Achtung, Achtung aus der Bahn! Aus der Bahn! Aus der Bahn! Jawoll!

02:31:28 Wo es losgeht, wird sich zeigen. Geht er rein. Aber erst muss Jack zum Haupthahn hinabsteigen. Wir haben es schon gehabt, dass man uns hier, als wir hier unten im Schachthorn, hier oben die Rohrzange gemopst hat. Wir haben hier unten gewirtschaftet, ist die Rohrzange weg, aus dem Fahrrad rausgemopst. Ich habe gedacht, ich bin er. Ich brauche jetzt den Haupthahn auf. Dreckschwein. Versuche es zumindest erst mal.

02:31:56 Und dann müssen wir in der Anlage Wasser laufen. Kannst du mich grüßen, der King. Oh, das Geräusch ist gut. Mit dem Ding 2-3. Grüße. Ist er auf? Ja. Wir fahren jetzt die Anlage wie die Vizepurken ab. Ja. Und hören rings, ob wir solche Geräusche hören wie hier vorn. Gut. Wenn wir die hören, müssen wir uns anfunkten. Ja. Entweder Wasser stoppen oder Hähne zudrehen. Gut. Wenn nämlich Wasser unkontrolliert läuft. Alles klar, Ruhe. Wir sind hier mitten im Einsatz jetzt. Michael hat alles im Griff.

02:32:23 Michel und Ralf. Die links, du rechts. Das passt zu uns. Nicht so schnell, ihr habt euren Wertgegenstand vergessen. Na ja. Und jetzt? Ich hab's grad noch gesagt. Abmarsch!

02:32:44 Ich fahre auch teilweise langsam, weil ich ja hurschen muss. Klar. Das wiederum den Stress erhöht. Mach langsam, Michel, mach langsam. Die Wasserleitung gehört allen Vereinsmitgliedern. Jawohl. Und unsere Wasserleitung zählt eigentlich bis unterirdisch Wasserleitung bis zum Absperren.

02:33:04 Und alles, was über dem Absperrhahn ist, die kurze Leitung zur Wasseruhr und nach oben, ist Gärtnersache. Wasserlecks vor der Uhr sind Vereinssache und kosten 4 Cent pro Liter. Oh, Entschuldigung. Das können auch Sie und Sabeck sein. Nele, seit wann... Nele. Nele 1008, seit wann siezen wir? Nele, das können auch Sie und Sabeck sein. Seit wann ist denn hier Sie? Wir müssen also wie so ein Ohrenarzt...

02:33:33 Das ist die Regel. Vor der Uhr ist wichtiger als nach der Uhr. Es ist eine Sauerei. Mit einer 10er-Sub-Bumpe.

02:34:02 Vielen, vielen Dank. Thorithi88 mit einer 10er-Subprobe. Vielen Dank für euren Support. Lieber an euch. Habt nur einfach Pech. Denn nach der Uhr zahlt der Gärtner selbst. Richtig. Und nicht umsonst sollten ja jetzt alle da sein. Moin, läuft. Moin. Habt ihr mal probiert? Wie? Da ist doch was da drüben. Was?

02:34:32 Guck mal bitte, oder ich hab's. Guck mal bitte. Das klang wie in der Fass. Ja. Einsatz. So. Was haben wir hier? Das guck dir mal. Ja. Drei Hände auf. Sauerei. Sauerei. So. Wenn ich die nicht erreiche. Ja. Läuft das Wasser. Dumm und dämlich zahlen sich die Leute. Ja. Dreckschwein. Sandman und Trophän. In 90 hat Sheriff Baumann einen Wasserhahn. Fahndungserfolg.

02:34:58 Leider kann der Zug nicht erfolgen. Vom Gartensitzer fehlt jede Spur. Das Wasser läuft hemmungslos in völliger Verschwendung.

02:35:26 Schickst du jemanden los? Ja. Kümmer dich. Okay. Danke, tschau. Ich bin krank. Telefon als kranker wird man ja noch, wenn ich die Hand habe. Wir haben ja noch bedienen können. Wir brauchen bloß anzurufen. Dreckschwein. Einfach krank. Bei den Wasserpreisen. Ja. Das nennt man Überflussgesellschaft. Da hinten läuft es auch. Wahnsinn, überläuft es. Guten Morgen, wo sind wir denn? Einsatzrobiste.

02:35:56 Es ist Wasser anstellen heute. Wir haben die Termine durchgegeben. Heute ist Wasser anstellen, Mann. Mensch, Kinder, das ist echt scheiße. Nein, ohne Scheiß, das ist real talk. Das ist doch scheiße. Es ist Wasser anstellen im Südost-West-EV-Garten-Zucht-Verein.

02:36:25 Wir haben doch gesagt, dass wenigstens einer da sein soll beim traditionellen Wasseranstellen. Kinder, sowas ärgert mich.

02:36:40 Ja, es war doch bekannt. Wir haben doch die Bekanntmachung gemacht. Letzte Woche beim Vorstandsdings. Hauptversammlungsvorstands... So, müssen gucken. Haben gesagt, dass einer kommen soll. Kindermensch du. Wasseranstelltag ist heute, Mann.

02:37:05 Und ich klett drüber keinen Zaun, warte mal, mit der Leiter kletterst du mir nicht drüber. Nein, nein, nein, du kletterst mir da jetzt nicht drüber, Ralf. Du kletterst mir da jetzt nicht drüber. Wenn ihr eh noch stürzt, bist du schuld. Dreckslache, Dreckslache, Dreckschwein. Vorsicht, Vorsicht! Ich geh da. Drehen wir die Haupthähne zu bitte. Drehen wir die Haupthähne zu, alle bitte. Gut, müssen gucken. Alle Haupthähne sind zugedreht, gut.

02:37:33 Wow. Kommt dann trotzdem bitte gucken, ja? Ja, kommt die bitte noch mal vorbei und prüft noch mal bitte. Tschüss. Tschau, tschau. Das Volk und Vaterland wird es dir danken. Jawoll!

02:37:46 Bitte? Distanz! Ja? Es ist Wasseranstelltag. Wir haben's durchgegeben. Ja. Wir haben gesagt, dass wenigstens einer da sein soll beim Wasseranstelltag. Wir hatten bei der Vorstandssitzung... Dingsbums. Gut. Ciao.

02:38:14 Im Prinzip müssen im Herbst, wenn wir das Wasser abstellen, da muss eigentlich aufgedreht werden, um die Luft aus der Leitung zu lassen, dass einfach keine Wasser mehr an der Leitung ist. Und da sollen die auflassende Hähner. Und im Frühjahr müssen sie halt zugemacht werden, logisch. Aber das, wie ihr ja merkt, selber ist es wieder mal ... Zum Kotzen. Es ist wieder zum Kotzen. Bloß keine Zeit verlieren. Da draußen könnte noch mehr kostbares Nass verplempert werden. Fahr weiter, guck! Was denn jetzt?

02:38:45 Das darf doch nicht wahr sein! Das darf doch nicht wahr sein im vollen Strahl, Mann! Also Leute, jetzt knallt's aber im vollen Strahl! Das ist ein Dreckschwein!

02:39:08 Geht auch nicht mehr so. Dann gibt es wieder die Kategorie Gärtnern, die dann wirklich ulgisch werden. Joa, warum hast du nicht zugedreht? Es ist nicht unsere Aufgabe, Michael. Es ist nicht unsere Aufgabe. Wir haben es kommuniziert mit dem Basaranstelltag.

02:39:28 Ich springe aber keinen Zaun mehr. Richtig. Guck mal da hin. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja.

02:39:56 Danke für die Subs! Allkommissionell, Liebe! Während sich Zahnkönig Jack flux um die freilaufenden Hähne kümmert, setzt Sheriff Baumann seine Plätscher-Patrouille fort. Also heute, Leute, muss ich erst mal sagen. Ja.

02:40:25 So hektisch war es lange nicht. Michael ärgere dich nicht, beruhige dich. Was ist jetzt? Was denn jetzt? Das geschulte Ohr hat eine neue Fährte aufgenommen. Michael, ich weiß auch nicht mehr. Michael, ich weiß auch nicht. Ich habe dreimal mit den Leuten gesprochen. Dreimal. Ich habe alles versucht.

02:40:52 Sauerei, Drecksausch, Dreckschwein. Jedes Mal mit denen da. Das ist jetzt schon das dritte Mal, wir haben sie schon abgemahnt, Michael. Ich hab sie schon abgemahnt. Ruhe. Michael, gut, dass du anrufst. Ich schau grad den Beitrag von dir. Ich hab die Familie, ich hab dreimal ab, ich sie abgemahnt. Jetzt ist Schluss, raus, Zwangsräumung. Gut. Danke.

02:41:22 Weckschweine. Jedes Jahr dasselbe. Ja! Ich hab's schon gesagt. Es sind immer die gleichen. Ich hab's gesagt. Schweinepriester. Einmal mit Profis aber in den Chat. Läufts Wasser, Uhr, äh Quatsch nach der Uhr. Der Kollege dreht ab jetzt. Wasser nach der Uhr, das ist das Wichtige. War vor's Jahr schon mein bester. Jaja, vor's Jahr und davor auch schon. Mal doch gleich jetzt. Und davor.

02:41:50 Das ist regelmäßig. Ja, ja, ja, weiß ich doch. Ja, ja, ja, ja. Ich hab einen Hilfsbereiten. Gartner, dann mach das mal jetzt. Kein Problem für den jungen Hüpfer. Und wieder ist ein Wasserfall gelöst. Müssen gucken. Gut, Michael, gut. Danke dir.

02:42:12 Im Namen der Gartenfreunde! So, jetzt geht die Tour weiter. Strass und verschwand. Doch es wartet schon der nächste Schreck. Jack entdeckt ein Wasserleck, das sich gewaschen hat. Bitte? Wir haben wahrscheinlich ein größeres Problem. Einig! Vor der Uhr, weil es kaputt ist. Jetzt aber!

02:42:41 Bei den Leipziger Wasserwächtern spritzt sich die Lage zu. Hier haben wir ein größeres Problem. Katastrophe. Nachdem Sheriff Baumann und sein zweiter Vorsitzender Jack das Wasser ordnungsgemäß angestellt haben, läuft es nicht ganz so ordnungsgemäß. Hallo, ihr seid nicht im Garten, Freunde. Bei euch ist ein Schaden im Garten. Wir müssen die gesamte Anlage abstellen. Dreckschwein! Weil bei euch ein Schaden ist. Das sind wirklich Schaden.

02:43:08 Ein Riesenschaden. Es ist ein Riesenschaden. Zeig den Schaden, Michael. Wir haben es 9.13 Uhr. Der Gartenfreund X ist aufgestanden. Er hat jetzt die Absicht, hier zu erscheinen. Obwohl es heißt, 9 Uhr ist anzustellen. Der Garten ist... Da muss ich dann schon die Kontenanz bewahren. Check, Garten 36. Der Schaden ist auf dem Weg hierher.

02:43:37 Ich habe ihn mehr oder weniger aus dem Bett geholt. Gut, es ist egal, es ist egal. Drei Stunden hatte ich 60 Gespräche auf dem Telefon, nur wegen Wasser. Überlege mal. Von dem Tag ist dann wirklich oberkantiger Stress angesagt.

02:43:59 Wasser an, Wasser aus, Wasser an, Wasser aus. Weil Havarien sind, ne? Ja, ich hab's gesehen und der ist auf dem Weg hierher. Müssen gucken, Chen. Warte, warte. Warte, warte, warte. Warte, warte, warte. Ich hab noch alles da.

02:44:27 Ist denn hier von Wiedermann? Ich hab Bauch, ich kann, weil ich kann auch! Ich kann auch hier!

02:44:44 Telefonzentrale. Falls es mal mit Twitch nicht mehr so läuft. Telefonzentrale hier bei mir. Ich war im Mittel. Streikt doch, Hanekam. Entschuldigung, ich muss den Rest noch mal sagen. Der Sheriff hat getan, was er tun konnte und setzt seine Streife fort. Um die Havarie kümmert sich der zweite Vorsitzende Jack. Damit ist jetzt sogar Zeit für Scherzchen.

02:45:14 Beim Check ist ein Rohrbruch. Ich könnte den noch mal verarschen. Bei dir im Garten ist ein Rohrbruch. Ah! Nee, nee. Da ist es uns auch nicht gelaunt. Also eigentlich sieht er ganz entspannt aus. Feierabend? Wir sind noch nicht fertig. Es gibt noch weiter Havarien in der A-Anlage, die jetzt überhoben werden müssen. Da haben wir jetzt erst mal mit Erfolg geklärt. Das war provisorisch. Das muss alles umgebaut werden.

02:45:42 Weil das alles alles Metall ist. Und nicht mehr FPE. Schauen wir mal, wie es weitergeht in der Anlage. Bei den Leipziger Wasser-Stress-Spielen läuft bereits der nächste Akt, genannt Wasser-Marsch. Und er verlangt dem Hauptabdreher alles ab. Ai, ai, ai. Ai, ai, ai. Sauerei! Ai!

02:46:14 Achtung Ruhe! Ralph! Micha ruft an! Das Jack in einer Klempnerklemme steckt aus der Zentrale an Sheriff Baumann bereits.

02:46:34 Wollte ich nur mal fragen, wie es aussieht. Ja. Kurze Rückmeldung mal, ganz kurz. Rückmeldung. Wo bist du eigentlich? Ich weiß gar nicht, wo du bist. Ja. Anlage C. Ich Anlage C hinten. Ja und? Drecksventil, Dreckschwein. Da brauchst du mich jetzt hinten. Ja. Ja, du musst mal zum Drücken kommen jetzt mal. Gut, Einsatz.

02:47:03 Gut. Gut. Müssen kochen. Während Jack werkelt, sinniert Sheriff Baumann über wichtige Fragen. Gut. Ich mag eigentlich gar keine weiße Schokolade. Nee, aber ich esse trotzdem. Man kommt zu nichts. Einsatztelefon wieder Ruhe.

02:47:34 Ja, bitte. Check neue. Ich esse gerade Schokolade. Mach ich. Mach ich. Mach ich. Zu zweit bringt man die Liquidelage sicher schnell unter Kontrolle. Auch wenn kaum genug Platz für einen ist.

02:47:56 Hier braucht's wohl doch keinen weiteren Praktiker. Krass.

02:48:22 Er sieht es doch besser! Er sieht es doch besser, Ralf!

02:48:47 Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann.

02:48:58 Es dürfte theoretisch nicht halten. So wie es aussieht. Rein theoretisch, so wie es aussieht, dürfte es nicht halten, weil Ralf das gemacht hat. Und nicht Micha. Und deshalb wird es rein theoretisch so nicht halten. Das ist ganz klar. Und deshalb gucken wir uns das jetzt ganz kurz an. Beim Tanger Ralf. Oh Gott, Schat, das ist so krass. Ich bin voll drin. Ich höre es euch. Ich bin voll drin.

02:49:26 Aber manchmal, wenn ich so den Chat lese, manchmal zieht ihr mich so raus. Dann verlier ich meine Rolle wieder, weil ich lachen muss. Ruhe! Wir drehen!

02:49:56 Okay, okay, also Glück gehabt, sagen wir so, Glück gehabt, müssen gucken. Hingekriegt, eins, zwei, drei, stopfen wir auf Holz, mal sehen, ob es gut geht. Ja. Was man anfängt, muss man auch zu Ende machen. Aufgeben gilt nicht. Aufgeben ist nicht.

02:50:26 Also, das ist ja Weltklasse Chat. Das sind ja... Wen leidiger Gartenfreunden Südost... Es riecht streng nach Stress. Es geht weiter.

02:50:38 Was ist denn jetzt hier? Siehst du? Das ist das nächste Video jetzt. Alter, Ruhe. Steht heute eine Großlieferung ins Haus. Adressiert an Michael Baumann. Natürlich. Den rastlosen Vorstandsvorsitzenden des Kolonie-Kollektivs. Abstimmung, Ruhe, ist Mindstream. Wir gucken jetzt weiter. Und dann Spaß amst zur Familie, ich schwör's euch. Die langen wird Nacht.

02:51:07 Gut, die lang wird Nacht. Haben wir auch. Bei mir kracht's und pfeift's wie der Chat, ist es wieder unfassbar. Die Nacht wird lang. Oh Gott, was ist heute los, Mensch, es ist Wahnsinn heute. Geiler Stream aber heute, geiler Stream heute. Sensationell. Ruhe, wir drehen. Es riecht mal wieder streng, Stress.

02:51:33 Jedes Jahr mache ich jetzt, ich glaube, das dritte Jahr mache ich das jetzt. Du musst die Restabfallkontrolle machen. Michael, du musst die Restabfallkontrolle machen, ich schwör's dir. Dass ich im Frühjahr diese Rindenmulch und diese Erdbestellung mache, die mache ich eigentlich von mir aus, das war mal eine Idee von mir. Und da hat man jetzt so 1.400 Säcke Mulch und Erde bestellt. Und heute Nachmittag und morgen Nachmittag kommen die Leute bezahlen. Die Teilweise nehmen sie das dann schon mit.

02:52:00 Und bei den Älteren liefere ich das dann mit meinem kleinen Tuk Tuk an. Da geht das dann direkt bis vor der Haustür. Gerade die Älteren sind uns da auch sehr dankbar. Wenn das mal keine Mulchmännchenrechnung ist. Ja bitte. Hallo. Ihr wollt mal schon kommen? Ja, also ich habe jetzt oft geladen. Ich war da noch auf der Papiere und dann komme ich mit der ersten voran.

02:52:28 Du weißt, wo es ist, Tabaksmiede 44a? Ich war schon mal da. Sarah, die Schrift ist doch lila. Das ist jetzt ganz schnell, da muss ich mich ein bisschen beeilen. Hubwagen raus, Abfalltonnen rein. Dann ist alles für den Mulchmann fein. Hier darf man nicht gucken, unsere Müllecke. Das ist typisch Kleingarten hinterm Haus, wo es aussieht wie Sau. Das ist unsere Schlumber-Ecke.

02:52:58 Da stehen mal zwei Leitern, zwei große. Der Betonmüscher steht mal hinten. Hinten in der Ecke haben wir Schrott-Sammlung. Da haben wir dieses Jahr schon zig Tonnen Schrott gesammelt. Das ist abgeholt worden. Ich hab hier hinten noch 300 Gießkannen. Die muss ich noch verkaufen. Wir sehen uns morgen um 10. Danke. Dann haben wir zum Sommerfest von Baumarkt Geschenke gekriegt. Spielst du noch weiter, Russ? Das Projekt ist vorbei.

02:53:19 Wir sind bei Eldenring immer weiter. Ui, ja, die machen ja richtig was her. Opa. Opa. Opa. Aber bis dahin sind sie in sicheren Händen bei Sheriff Baumann. Natürlich. Natürlich. Da sind doch die Gießkannen. Ja, das sind ja wirklich ganz schön viele Gießkannen.

02:53:45 Wann sollen die denn alle unter das Gartenvolk gebracht werden? Die verteile ich jetzt dieses Jahr. Das machen wir zusammen, Michael. Das machen wir zusammen. Da komme ich mal mit meinem Fahrradhänger. Komme ich mal mit meinem Fahrradhänger. Und da können wir da hinten 20 immer drauf machen. Und dann treffen wir uns immer Samstags. Und dann fahren wir die aus. Du sitzt hinten auf dem Hänger und ich fahre und du schmeißt die hinten aber immer überm Zaun so rüber. Weißt du, was ich meine? Da kriegen wir die schnell weg. Sag ich jetzt mal.

02:54:14 Immer Samstag. Machen wir drei Samstage. Und dann haben wir das geschafft. Das ist immer unsere Schlümpel-Ecke hier. Jawoll. Na, wir vergessen mal, was wir gesehen haben. Oh, hoher Besuch. Hier kommt der Lexus. Das ist aber doch nicht die Mulchlieferung. Was ist denn jetzt hier? Hoher Besuch. Mein Stellvertreter. Wir sind so ein bisschen zwei Alphatiere.

02:54:43 Ja. Kein Riktor, danke für'n Sub. Outframes, danke für's Sub. Madame Satan, vielen Dank für sechs Monate. Ja, aber mir auch nicht. Grüße. Grüße. Grüße.

02:55:08 Gut. Wir lassen die schwarze Töne mal hier vorne, rechts hinten hin. Ja, ja, ja. Müssen da 16 Paletten hinpassen. Musste die Paletten... Ich glaube, es werden aber nur 15 geliefert, Micha, weil wir von der 16 Palette, das war nur der halbe. Wir haben 15 Paletten gemacht. Müssen gucken. Ich würde mich jetzt erstmal schießen folgen. Ach, du fährst das Schießen. Ja, ja, ich wollte schießen. Bitte? Selbstverständlich, wir haben hinten im Kofferraum natürlich die Büchsen liegen. Müssen gucken.

02:55:37 Klar, im Thüringer Süd-Ost-West Garten e.V. haben wir natürlich auch den ein oder anderen ein Kaliber-Freund. Ein bisschen geballert. Das werden wir mal gucken. Meine Waffen im Waffenschrank und die Munition separat im Schließdresor.

02:56:06 Ich schieße seit 20 Jahren und müssen kommen. Wie schießen? Ich bin da jetzt im Leipziger Kommunalgarde im Schützenverein. Leipziger Kommunalgarde, da ballern wir immer mittwochs. Und keine flinten.

02:56:29 Und da ist immer freitas, für das fortgeschrittenes Semester ist da immer separat das Schießen. Natürlich, selbstverständlich. Ja, Senioren-Schießen. Ja, und jetzt warte ich erst mal los. Um 2 Uhr bin ich schon wieder da. Sheriff Baumann muss also allein die Stellung halten. Bis später. Das fährt er zum Schießen, ja. Jawoll, geht schon.

02:56:57 Jetzt wird erst mal eine Chance. Der erste Vorsitzende ist immer das Mädchen für alles. Der Dumme für alles, sage ich immer. Aber solange ich das noch ... Winter 1651, ich lehne dich zurück. Wir sind im Kleinzuchtbetriebsgarten e.V. Südwest, Thüringen. Und wir gucken. Das ist schon immer so gewesen.

02:57:27 Sheriff Baumanns Revier in Leipzig. Achtung! Leipzig! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung! Achtung!

02:57:48 Oh, das wird aber eine ganz enge Kiste. Da musst du jetzt den einwinken. Hier, einwinken. Michael hat bestimmt einen Einwinkenlehrgang, so einen Einwinkungslehrgang. Bei der Feuerwehr gab's früher so für Hubschrauber. So einen Einwinkungslehrgang für Hubschrauber. So und so und so. Na ja, gab's für alles einen Lehrgang. Aufregung steigt. Er kommt doch. Er kommt. Ja, er kommt. Langsam!

02:58:14 Michael, hast du das im Griff?

02:58:27 Abladen geht mechanisch, aber das Reinbringen muss per purer Manneskraft erfolgen. Ach du Scheiße. Der Jack geht schießen, da macht er ein Hobby. Der erste Vorsitzende muss ... Dreckschwein. Der geht schießen und du hast jetzt hier die ... Nicht einer, nicht zwei, 16 Paletten muss der erste Vorsitzende aufs Gelände wuchten. Und das ganz allein.

02:58:56 Scheiße. Das wird nichts, Michael. Das wird nichts. Na, vielleicht klappt es ja von der anderen Seite. Vom Lieferanten ist jedenfalls keine Hilfe zu erwarten. Und leider auch von sonst keinem. Das ist das, wo ich das Rüst kotzen könnte. Ich verstehe das.

02:59:20 Michael, ich fahr dir ein bisschen weiter in die Ecke rein jetzt, Mann! So. 16 Paletten. Michael, 16.

02:59:40 Aber Mitleid gehört leider nicht zum Lieferumfang. So nah und doch so fern. Vielleicht hat der Anlieferer ja wenigstens einen besseren Hubwagen an Bord. Fragen kostet nichts.

03:00:09 Aber die Bordscheinkante ist vielleicht... Michael, du musst die Bordscheinkante einfach jetzt ein bisschen nach hinten verlegen. Sag einfach, Bordscheinkante ist hier, hinten, bei mir. Halle 3 ist Bordscheinkante, mein Freund.

03:00:37 Hätte ich das gewusst, hätte ich ausgehangen, dahinter gemacht. Aber ... Ja, das sind immer so versicherungstechnische Sachen. Das lad ich beim Bund ins Grundstück rein, es fällt was runter oder da geht irgendwas kaputt. Dann hängt's ja dann bei mir oder bei unserer Firma. Also beim Netzenanliefern konnte er weiter reinfahren. Da hat er aber da oben die Dachrinne leicht angerissen. Und deswegen gedraht er sich wahrscheinlich jetzt auch nicht so.

03:01:05 Nun, es ist wie es ist. Weiter mit Palette 2 von 16. Mensch, Micha. Da bewegt sich gar nichts, wenn du mich fragst. Da bewegt sich kein Zentimeter. Nix. Nix bewegt sich da. Die Korn ist hier. Nee. Komm, lass stehen. Micha, lass, komm. Den Scheiß tun wir uns nicht an.

03:01:30 Vielleicht könnte der Vorstandsvorsitzende ja eines der über 700 Vereinsmitglieder zur Mithilfe bewegen.

03:01:59 Michael? Ich streame. Ich kann leider nicht. Ich bin leider nicht im Garten. Ich streame gerade live. Schau dir zu hier. Ah ja, du machst das. Ruf nochmal den Helmut an. Ich glaube, der ist im Garten.

03:02:23 Unsere Gärtner haben im Jahr sechs Aufbaustunden, Gemeinschaftsstunden zu leisten. Lies der Retner den Chat oder komm nicht hinterher, ich lese alles. Dort wird immer eingetragen, wenn die hier sind, ob sie ein, zwei, drei, vier, fünf oder sechs Stunden hier waren. Und das muss klappen halt. Und wenn das nicht stimmt, Bärschfuchs. Zurück in Leipzig. Was macht die telefonische Hilfsscherif-Suche?

03:02:53 Ich krieg die Balletten alleine nicht geschoben mit dem Hubwagen. Ja, sei so lieb. Lieb von dir, danke. Immerhin, aus einer der über 450 Parzellen rückt Verstärkung an. Geile Abend heute, Jack. Wir genießen heute. Wir machen heute mal wieder einen richtig geilen, chilligen Stream.

03:03:15 Weil wir sind entspannt mal heute. Sheriff Baumann nur zu gut kennt. Es ist traurig im Verein, dass immer dieselben kommen. Richtig. Und die ganzen faulen Dreckschweine, die machen nix, Michael. Es ist jedes Mal dasselbe einsam und verlasslich. Ich kann nicht doch, ich fühl's doch. Ich würd doch kommen, Michael, wenn ich könnte. Aber ich bin hier gefesselt. 7.500 Leute müssen unterhalten werden.

03:03:40 Michael, ich würde doch gerne kommen, aber ich kann nicht. Ich habe Termine, was soll ich machen? Ich verstehe es, wenn es beruflich ist. Ja, es ist beruflich bei mir, Michael. Was soll ich machen? Aber wenn manchmal wirklich Not am Mann ist, wie Sommerfest aufbauen, jedes Jahr sind immer dieselben. Keiner kommt. Und dann rede ich nicht von den Burschen, dann rede ich von Ü60, Ü70. Richtig, richtig. Ausnahmen bestätigen die Regel. Na, sieh mal einer an.

03:04:07 Zu zweit geht es fast mit Leichtigkeit. Ihr Elf-Schribergarten. Ihr Elf-Schribergarten mit Sabex. Ja, geil. Einen Tag lang mit anpacken. Hier bei Micha. Das wäre geil. Wir gehen zu Micha. Das Geburtstag. Die nächste Palette bitte. Für Sheriff Baumann ist wieder alles Paletti. Gut. Und es wird noch besser.

03:04:33 Der Entlader zeigt es ein wenig entgegenkommen. Zumindest so weit ihm dies möglich ist. Fahr mal ein Stück hinter, nicht, dass du in Versuchung kommst, das vorne stehen zu lassen. Aber jetzt kommt der Piepton. Und wieso piept es bei dir? Überlast schalten.

03:04:57 Der Überlassschalter. Schrade, darf man dich fragen, bei welchem Friseur du warst? Ich geh morgen. Und ich hab mir überlegt, dass ich draußen auf der Straße nicht so oft erkannt werde, werde ich jetzt undercover streamen. Ich werde mich tarnen. Und dann werde ich, wenn ich normal rausgehe, privat ...

03:05:26 Und das Volk dann ohne Sonnenbrillon, ohne Perücke, dass mich dann keiner erkennt. Das ist es am Ende des Tages. Versteht ihr? Das ist Stream 2.0. So ein Ding ist es am Ende des Tages, dass ich mich in der Öffentlichkeit wieder frei bewegen kann. Frieden stellt. Das ist ja auch nicht... Eine Macke hast du. Ich habe völlig einen an der Klatsche. Bei mir kracht es heute. Aber ich habe Bock. Es macht Spaß. Geil.

03:05:53 Na, dann muss man mal ein Stückchen rausfahren. Ah ja, na klar, musst du rausfahren, musst du hier, musst du da, musst du gucken. Ah ja, klar. Natürlich. Das denn jetzt schon wieder. So, Jungs, Kartoffelsalat ist fertig. Gut. Schönen Grüße. Ah ja, natürlich. Ah ja, der Kartoffelsalat. Der muss aber noch ganz kurz warten. Der Kartoffelsalat ist doch da, Mensch, Kinder. Endlich. Elton Ring zu Schoße kickt, ja. Ich denke schon wieder an das, weißt du? Ah ja, natürlich. Alter, kommen wir nämlich in Schwulität nachher.

03:06:27 Bitte? Ja, ich hab's auch grad gehört. Distanz, gell? Jaja, ich hab damit nix. Ich hab damit nix. Es ist eine Sauerei. Was macht ihr denn mit uns? Sind wir Tiere hier oder wie behandelt ihr uns? Geht's noch? Ja, scheiß drauf, oder? Nee, nee. 10.08. Ich geh morgen nach Hause.

03:06:54 10er-Sub-Bomber für die Community. Und Jonas X. Paul hat auch einen Prime-Sub dagelassen. Und Ling Langsung. Nele1008. Da knallt's doch wieder. Gib dem Micky die Haare zurück, Anzeige ist raus. Ja, klar. Ruhe, vielen Dank, Nele. Ohne Scheißliebe. Vielen Dank für euren Support. Geil. Das Problem ist, dass jemand Prater-Corolla-Ferben ist.

03:07:23 Dann kommst du jetzt noch auf Arbeit. Ja, klar. Also, tschüss. Wir sehen uns dann. Und alle Chat.

03:07:40 Was denn? Danke mein Schatz. Schön gemacht. Fein gemacht. Jetzt hat Michael den Salat und die Frau wird noch schnell zur Arbeit gefahren. Tschüss mein Schatz.

03:08:02 Wenn du so jemanden geheiratet hast, als Frau, er läuft das Ding, Freunde. Er läuft das Ding. Er läuft schon für Ordnung. Es juckt und pfeift. Ihr könnt euch das nicht vorstellen. Ich bin überall am Kratzen. Überall am Kratzen, weil diese verfickten Haare mir hier an der Backe engen. Und oben schwitzt der ganze Kopf wegen diesem Scheißdreck. Aber ich zieh durch. Ich zieh durch das Scheißdreck-Ding da. Tricks. Tricks.

03:08:35 Ausrasten, Mann! Wo die Liebe hinfällt, komm, da hebst du auch nicht mehr auf. Da lässt sie liegen. Hat Mutti fein gemacht. Ah ja, Mutti, gell?

03:09:01 In Leipzig will Sheriff Baumann heute 1.400 Säcke Rindenmulch an seine Schreber verticken. Und ich wette, so wie ich Michael kenne, macht er bei jedem Ding noch 1,50 Euro Gewinn für die Kasse. Weißt du, der kauft das ein, diese Rindenmulch-Säcke, was weiß ich, für 4 Euro und Decarts für 7,50 Euro oder so.

03:09:27 Ja, natürlich. Ein bisschen Helerei, ein bisschen Rindenmulch-Helerei hier für den Kleingarten Südost e.V. Natürlich. Klasse. Hdl Schradin, lieber Lidli, hü bd, Grüße. Chat, ey, es ist so geil. Ich lese den Chat ja die ganze Zeit so hier seitlich. Ich lese ja immer mit. Ich kann jetzt nicht jeden immer vorlesen und so. Aber es ist so geil. Ich lieb's mal wieder mit euch. So einen schönen, gemütlichen Abend.

03:09:55 Reaction machen, das klassische Twitch-Streaming. Nicht mal 10 Stunden Gaming oder irgendwas, sondern einfach mal wieder für euch so ein bisschen gemeinsam chillen und so. Das ist doch am Ende des Tages. Ruhe betreten, Ruhe. Dr. Zocker, Ruhe. Richtig, sorry.

03:10:23 Gaming ist das Klasse mit Twitch-Streaming. Ja, Schere. Viele waren da zum Bezahlen. Ja. Ein bisschen ein großer Verein. 100 Euro. Dein Stream ist mein Self-Place geworden. Liebe, liebe, liebe, vielen Dank. Da ist ein wirklich oberkannter Stress angesagt. Dann kam er auch dabei. Tina auch dabei. Jack übernimmt die erste Auslieferung an die betagteren Mitglieder.

03:10:53 Ich liebe das, einen ersten Polizeihauptkommissar a.D. meine Anweisungen zu geben. Lieber Jackie, nimm mal bitte noch fünfmal für Freitag mit, das passt drauf, und dreimal für den Fraffindeisen. Das ist alles bei ihm hinten. Soll ich euch den Hänger hier rückwärts reinfahren? Nein, das ist schön. Wir tragen das vor. Wir sind noch kräftig genug. Jetzt kam der Ralf erst mal wieder vom Schießen. Der hat erst mal alles weggemacht mit seinem kleinen Kalibergewehr.

03:11:21 Und jetzt wird der Rindenmulch verteilt. Hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp.

03:11:29 Alfa-Schreber unter sich. Jack hat manchmal so ein bisschen eine Art an sich, wo ich anders bin. Ach, der Jack. Ich sage immer Ralf zudem. Ist der Jack. Gut. Jack. Der Heldenring Jack. Jetzt geht es aber los hier. Darf der das? Hallo, hallo. Unfall für Hütungsvorschrift. Müssen gucken. Ist das der Tanger Ralf da hinten drauf? Wir haben jetzt so langsam Kennense.

03:11:56 Tanker Ralf, Jack, Micha. Das ist doch der Tanker Ralf, oder? Der aussteilt, der muss auch einstecken. Ich teile eigentlich weniger aus. Du teilst, Michael, du teilst überhaupt. Lass dir doch nichts reinreden. Du teilst nicht aus. Sag's nur hier. Verweis, Abmahnung und Enteignung. Das ist es, diese Aufgaben im Kleingärtner Zuchtverein.

03:12:24 Er teilt mehr aus, durch Kontra dann dementsprechend. Sabex schießt auch immer mit kleinen Kieber. Sabex schießt auch immer mit kleinen Kaliber. Ja klar, da ist ja ganz wenig. Wir waren auch, muss ich kurz erzählen, es wird jetzt wieder geklippt, ich weiß ganz genau, aber wir waren auf der Raststätte irgendwo, auf der Autobahn, weil wir fahren ja öfters mal mit dem Auto hin und her und dann sind wir, ich glaube wir sind zum Monte gefahren und dann stehen wir zusammen in der Toilette.

03:12:52 Und er dreht sich beim Pinken immer so weg. Er möchte nicht, dass da so rüber geguckt wird. Er möchte das nicht.

03:13:03 Jetzt wird genau geguckt. Und jetzt wird gedealt. Jetzt wird die Kohle.

03:16:32 Gleich knallt es aber bei dir, ganz ehrlich. Das sind Wandpanels, 3D. War teuer.

03:16:43 Da muss ich jetzt gleich noch mal auf die Rechnung gucken. Irgendwas stimmt hier nämlich nicht. Aber wir lassen die erst mal hier jetzt. Mir kam es schön so komisch vor, weil der Sack eine andere Farbe hatte. Da habe ich die ganze Aktion. Weil der Sack eine andere Farbe hatte. Jett schreibt mit. Das nehmen wir mit. Kurz gebremst und kurz gestoppt. Nämlich macht das wuschig. Mir hat ein Quatsch wieder.

03:17:08 Krieg ich einen Föhn, Micha. Wir hatten 40 Liter, Mensch. Ja. Es fällt mir jetzt Kräutertal an. Macht das mich wuschig. Nicht, dass Sie mich falsch beliefert haben. Ja, aber Micha, Sie haben falsch geliefert. Und du hast den Lieferschein nicht geguckt, Mann. Micha. Keine Fresse, Mensch. Ich bild mir ein, dass wir 40 Lidersäcke bestellt haben, Erde. Das wär aber eine unsackbare Katastrophe.

03:17:39 Auch Scheriff Baumann befürchtet Schlimmstes. Wurden etwa die falschen Säcke Erde geliefert? Anzeige es raus. Richtig, Chet. Gut. Wir hatten 40 Liter. Wie war das voriges Jahr? Auch 20 Liter? Ja. Auch 40 Liter. Ja, waren 40. Letztes Jahr waren es 40 Liter. Oder 20, 40, glaube ich. Erdbetrug. Richtig, Chet. Vermando called Boba.

03:18:07 Es ist Erdbedrug am Ende des Tages. Dreckschweine. Du musst prüfen. Du musst prüfen. Schnell dabei jetzt. Dreckschweine. Jetzt ist Panik.

03:18:41 Ja, ich persönlich bin ja eigentlich so ein Mensch, der ein bisschen Hektik, ein bisschen Stress braucht. Aber an dem Tag, da steigt dann schon der Kampf. Sollte tatsächlich ein Fehler vorliegen, muss fast jede Transaktion des Tages korrigiert werden. Scheiße! Die Rechnung liefert hoffentlich eine Antwort.

03:19:03 Prüfe. Vielleicht atmest du erst mal tief durch, bevor du den Papierkram prüfst. Ja, Mensch. Jetzt kommt das, wo ich merke in der letzten Zeit... Ja, knallts und pfeifts, Micha. Du wirst älter. Vielleicht wirst du auch jetzt abgewählt, weil du es einfach nicht mehr hinkriegst. Weißt du jetzt, sage ich jetzt mal, mental sage ich jetzt mal. Dass ich nicht mehr jung bin. Das sind so Momente, die kenne ich von mir nicht.

03:19:31 Richtig, richtig Michael. Das sind die ersten Anzeichen. Ich kann dir sagen, ich weiß wovon ich rede. Ich mache jetzt hier auch schon seit paar Wochen Twitch. Es ist nicht einfach mit den jungen Küken hier. Sag ich jetzt mal, von allen Seiten kriegst du es. Musst mal gucken. Immer der Alte, immer der Senile, immer der, der sich checkt, immer der da hinten dran ist. Müssen gucken, Michael. Jetzt weißt du mal, wie sich das anfühlt.

03:20:00 Diese Hektik ist durcheinander jetzt. Ich weiß doch. Das kenne ich eigentlich gar nicht. Ich auch nicht. Ich kenne es doch auch nicht. Und was steht jetzt auf der Rechnung? Das müssen wir jetzt gucken. Das müssen wir jetzt mal gucken. 20 Liter. Micha, geh mal die Rechnung durch. Schau mal bitte. Oben ist der Bezahlstempel drauf. Hab ich letzte Woche von der Lieferung. Geh mal bitte durch. Ist das jetzt falsch? Nee, stimmt. Stimmt, gell? Alles richtig.

03:20:29 Ich krieg dich jetzt natürlich in Schreck, dass ich hier 600 falsche Säcke verkauft hab. Aber es sind 20 Liter. Zur Abwechslung kann Sheriff Baumann jetzt mal was für den eigenen Garten tun. Dort, wo Frau Carola das Zepter in der Hand hat. Das kann alles ab. Die kann ich jetzt machen, die kann ich machen. Die kann ich runterschneiden. Der erste Vorsitzende als Befehlsempfänger?

03:20:58 Wie kommt das denn? Das ist immer das Problem bei uns beiden, dass ich, auch wenn ich Vorsitzender von so einem Verein bin, mit Pflanzen oder Botanik habe ich es manchmal nicht ganz so. Wenn meine Frau sagt, komm, hilf mir mal am Karten, dann denke ich, na gut, da hilfste, rupst du vorn ins Ungrad raus. Dann kommt die plötzlich, sag mal, sind meine Narzissen. Ist doch im Körbchen. Dafür hat er ein Händchen für dich.

03:21:37 Was ist das denn für ne Scheiße? Hier schon wieder. Distanz! Hui! Es gibt nichts, was Bauman gerade biegt. Hab ich mich erst versprochen? Ja. Es gibt nichts, was Bauman gerade biegt. Also... Mal ein bisschen... Das ist doch wieder eine Schweinerei. Es gibt nichts, was Bauman gerade biegt. Na, denk nochmal drüber nach. Das kann noch wieder.

03:22:06 Warum braucht ihr mich? Ihr wisst doch, was ich gemeint habe. Gut, vergiss es. Komm, lass es. Schnipp, schnapp. Schnipp, schnapp, Pimmelmann ab. Klasse. Gefällt mir. Ordnung muss sein. Zum Kleingartenverein Dönche im Kassler Stadtteil Nordhausen gehören 211 Gärten und ein Vorsitzender, der das Bundeskleingartengesetz innen. Nein, das machen wir jetzt nicht weiter. Jetzt haben wir es auch mal durch.

03:22:34 Pass auf, wir machen weiter. Wie hieß die Umfrage? Weg mit dem Dreck. Ja, Rediff, ICC, beruhige dich. Ruf Zabex an. Warum soll ich den Zabex anrufen? Zabex ist doch gar nicht mehr on. Und Zabex hat mich auch nicht angerufen. Und Zabex hat doch Private Time heute, oder? Hat Zabex nicht Private Time? Oder?

03:23:08 Rosins Restaurant. Nein, nein, nein, nein, nein. Wir haben heute einen strikten Plan. Bitte garten. Nur zu tun. Ruf Cabex an. Warum? Da gibt es überhaupt keinen Grund. So, jetzt pass auf. Fickerli. Ja, ja klar. Der muss wieder ... Juliame. Also ... Pass auf. Cabex TV. Jaja, der hat Cabex TV laufen, gell? Also, die ganzen ...

03:23:32 Die ganzen Filme, auch mit mir, läuft da. So, jetzt pass auf. Wie lautet das mit den... Die sparsamste Familie. Die... Die sparsamste Familie Deutschlands. Die sparsamste Familie Deutschlands. Ach du großer Himmel. Das ist jetzt aber nicht euer Ernst.

03:24:02 Das ist doch Deutschlands größtes Sparfamilie. Das ist aber doch gescriptet und gespielt. Family Stories. Diese Family Stories sind gespielt. Haha, ja, das ist geil. Okay, weh, das ist nicht geil. Ich schwör's euch. Heilige Scheiße. Wie geht die Reihenfolge? Eins, zwei, drei. Okay, wir gehen rein.

03:24:30 Pass auf, ich gehe ganz kurz mal, mach weg, zweites Video ist für Knossi. Dreister Essensklau im Supermarkt. Die gehen immer nur zehn Minuten. Also wir gucken da mal, das ist gestellte Kacke. Ja, wartet, Müll, nein, Müll, Umfrage. Umfrage rein. Umfrage rein. Video, einfach nur Ja oder Nein.

03:24:57 Müll, Müll, Müll, okay. Video Ja oder Nein. Die Mods können kurze Umfrage machen. Macht eine schnelle Umfrage, bitte. So eine 60-Sekunden-Umfrage. Die Mods, ihr seid da, ihr seid die geilsten, übrigens seid ihr die geilsten Mods auf Twitch Deutschland. Das muss man wirklich mal sagen. Meine Mods sind die geilsten Mods auf Twitch Deutschland. Ist echt Müll, viel zugestellt. Video Ja oder Nein.

03:25:27 Okay, nein, 74 Prozent. Das ist ... Das ist eine klare Ansage. Ich hab Probleme mit diesem komplett gestellten ... Wir sind arbeitslos und deswegen müssen wir sparen, sparen, sparen. Und ich und mein neuer Freund, Mr. Money ... Ja, das ist halt komplett gestellt. So, dann gab's noch eine ... Irgendeine Dame vorhin vor 20 Minuten hat irgendwas reingeschrieben. Sonst machen wir mit meinem ... Sonst machen wir mit meinem weiter.

03:25:56 Mach Hanyo. Hanyo hat zwei neue Folgen.

03:26:02 Realer Irrsinn. Realer Irrsinn. Jetzt kommen die ganzen Ideen von euch. Ach du Scheiße. Bitte Hanjo. Hanjo, Hanjo, Hanjo. Wir haben Hanjo. Pass auf. Ich habe glaube ich neue Folgen von Hanjo entdeckt. Pass auf. Ich gucke mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz. Sie sind auch nicht so lange. Und zwar Liebesabenteuer in Thailand.

03:26:32 Warte mal, aber ich muss so dringend auf Toilette.

03:26:37 Liebesabenteuer in Thailand. Und zwar Liebesabenteuer hier 8 und 9. Das da. Ich glaube das haben wir nicht geguckt. Ich glaube das haben wir nicht geguckt.

03:27:06 Fanius neue Verlobte Pet hat ihn verunsichert, weil sie sich zu sehr für sein Geld interessiert. Ich glaube doch vorsichtig. Ganz, ganz vorsichtig in Thailand. An alle. Es ist so. So langsam ... sag ich mir, am besten ich bleibe alleine. Ah, das haben wir schon gesehen, gell? Geh erst zur Toilette, schrei in realer Irrsinn von extra, bitte nicht vergessen. Aber das haben wir schon gesehen. Das haben wir schon gesehen, hatten wir, ne?

03:27:35 Ja, ja, ja, ja. Ja, besser als nichts. Wir haben ganz viel. Ich hab ganz. So wie heißt das? Realer Irrsinn? Was? Ich hab ja auch. Ich hab ja noch mein Programm. Wir machen jetzt noch ein bisschen außerhalb meines Programm. Realer Irrsinn. Realer Irrsinn. Rettung extra. Alte Straßen. Boah, das ist krass. Aber das sind immer nur so drei Minuten Dinger.

03:28:06 Das sind immer so drei Minuten. Der reale Irr sind extra drei.

03:28:13 Pass auf, das sind immer drei, vier Minuten Videos. Ist das gut? Ja, die können wir durchhalten. Lohnt sich absolut. Okay, realer Irrsinn, die hasseln wir durch. 20, 30 Videos. Ja, immer zwei, drei Minuten. Bam, bam, bam, bam, bam. Okay, die hasseln wir durch. Aber lasst mich ganz kurz auf Toilette. Jeder holt sich bitte was zu trinken.

03:28:41 Also ganz kurz nur für euch. Ich wollte heute so 4-5 Stunden Stream machen. So ein leichten, lockeren 4-5 Stunden Stream. Aber es ist gerade so geil, dass es sein kann, dass es heute ein bisschen länger wird. Ich hab Bock. Pipi-Pause, holt euch was zu trinken und dann sehen wir uns gleich.

03:32:35 So, da sind wir wieder, Freunde. Das Video selber kenne ich nicht. Ich bin mal gespannt. Reale Irrsinn, Luxus, Kranken, Wegfahrten. Wahrscheinlich, das sind so Sachen wie übertriebene Steuerausgaben oder so. Jetzt wird's geil. Okay, ich bin sehr gespannt. Ich muss hier ganz kurz noch ein Holy mixen.

03:33:03 Und wer Lust hat, snackt gerne auch ein Aosta Salami Stick, selbstverständlich. Haben doch alles da.

03:33:16 ich also es kann mir keiner mehr sagen dass ich im stream nicht viel trinke ich bestimmt weil liter geil trinken ist gut aus der salami sticks auf die eins klasse so ein bisschen holy

03:33:50 Der Deckel hier. Wir haben es. Super. Ruhe, wir drehen.

03:34:09 Wir gucken. S.H.D. Qualität 1500 Frames. Super. Seniorenstift Sankt Josef in Essen. Da zählt jede Sekunde. Sankt Jorenstift. Röschenhof. Röschenhof. Der Röschenhof. Wer kennt den nicht? Seniorenstift. Röschenhof.

03:34:38 Sonnenbrille auf zum Schutz. Ja, richtig. Ich habe eine neue Sonnenbrille hier. Röschenhof, nicht Röschenhof.

03:35:02 Ja. Ja. Ja, weiß ich doch mal an! Ja. Ja. Ja. Gut. Ja. Gut.

03:35:30 Röschenhof heißt das. Jawoll. Da ist zwischen dem S und dem C ein kleines Semikolon oben. Ja. Röschenhof heißt das. Hab ich verstanden. Das Altersheim heißt Röschenhof. Gut. Röschenhof. Ja. Röschenhof. Rös, Röschenhof. Es ist zum verzweifeln. Gut. Man kann's nicht mit anhören. Ist ja gut jetzt. Röschenhof heißt das. Ja. Und ich ...

03:35:58 Rüchenhof! Macht euch das endlich mal! Aber... ...nehmen wir alle, klar. Fallt jetzt aber hier langsam mal. Untertitel aus, gut. Ruhe, wir drehen. Auch im Fall von Horst Bühnes' Schwiegermutter. Es wurde ein Rettungswagen gerufen und sie wurde mit dem Rettungswagen ins Krankenhaus gebracht.

03:36:24 Sobald Bühnes Schwiegermutter in den Rettungswagen eingeladen ist, fährt dieser los. Nur keine Zeit verlieren auf dem Weg, der vom Heim in der Heidbergstraße in Essen-Kupferdreh zum Krankenhaus nach Essen-Kupferdreh in die Heidbergstraße führt. Was? Denn das Kontilier Pflegeheim St. Josef befindet sich genau auf der anderen Straßenseite vom Kontilier Krankenhaus St. Josef.

03:36:53 Nachdem unsere Mutter durch den Arzt der Altenpflegeeinrichtung ins Krankenhaus überwiesen wurde, fand ein Transport statt mit einem Fahrzeug, wie es dort steht. Da wurde unsere Mutter verladen, wurde auf die gegenüberliegende Straßenseite gefahren und hier am Krankenhaus wieder ausgeladen. Der Transport von hier nach hier, ein besonderer Service der Feuerwehr Essen.

03:37:21 Die reine Strecke beträgt rund 50 Meter Luftlinie. Was? Die Fahrt vom Heidbergweg 33 zum Heidbergweg 22 bis 24 kostet natürlich die übliche Pauschale. Das sind 1.035 Euro.

03:37:38 Darin enthalten waren die Fahrtkosten, die Transportkosten und ein Notarzt. Wobei ich mich auch frage, warum überhaupt ein Notarzt? Denn wir haben hier den einweisenden Arzt in dem Alten Pflegeheim. Und wir haben dort im Krankenhaus gleich ein ganzes Ärzte-Team, die den Patienten in Empfang nehmen können. Herr Bühne legte Widerspruch ein ab.

03:38:03 weil unbegründet schreibt die Stadt Essen. Denn es sei grundsätzlich vorgesehen, dass der Transport in das gegenüberliegende Krankenhaus mit dem Rettungswagen erfolgt. Im vergangenen Jahr gab es 61 solcher Fahrten auf die andere Straßenseite. Alle mit Transportschein bestätigt von den diensthabenden Ärzten in Heim- und Krankenhaus. Die Fahrt wäre gänzlich unnötig gewesen, weil ...

03:38:29 zwischen den beiden Gebäuden einen Verbindungsgang unter der Straße herführt, durch den man unsere Mutter hätte schieben können. Ach, es gibt einen Tunnel. Das wäre ja ziemlich praktisch. Aber leider, der unterirdische Tunnel ist ein Versorgungstunnel. Die Nutzung als Lagerfläche im Zuge der Bettenaufbereitung ist bestimmungsgemäß. Eine Nutzung für Kranken- oder Rettungstransporte ist nicht vorgesehen.

03:38:57 Betten dürfen hier nur stehen, aber niemand mit einem Bett hindurchbewegt werden. Einen Transportschein gibt es nur für den oberirdischen Pendelverkehr. So auch für den Rückweg von Herrn Bühnes' Schwiegermutter. Ebenfalls mit Rettungstransporter.

03:39:12 während meine Frau und ich den gleichen Weg durch den Verbindungsgang zurückgegangen sind, im geheizten Verbindungsgang, während sie durch die Kälte transportiert wurde als 98-jährige alte Frau. In Essen ist der Rettungsdienst stets zur Stelle bei jedem Wett. Money 11 mit 5000 Bits! Alter Money!

03:39:40 Jetzt schallert's aber im Gebelg! Ist das ne geile Scheiße! Leck mich am Zückerli! 5000 Bits! Geil!

03:40:07 Ab jetzt in der ARD-Mediathek. Was war das denn gerade? Hilfe! Voll Deibel! Es ist nur Dokumentation. Es ist nur Dokumentation. Schere, Distanz, Anzeige raus, Hilfe. Trotz, das war's. Twitch.

03:40:32 Das war's mit der Karriere von Max Schradin. Danke fürs Zusehen, es war eine schöne Zeit mit euch. Wir sehen uns in 30 Jahren, Wiener. War null schlimm, nein, ist doch alles gut. So, Ruhe. Mein Arbeitszimmer. So hat sich Familie Loboda das gedacht, als sie 2017 dieses Haus in Nürnberg gekauft hat. Zuletzt hat auch nur eine Person hier gewohnt. Und wir haben es dann komplett umgebaut.

03:41:04 xBulleBull 1500 Bits von xBulleBull 1500 Bits von Manni und V2 Remix mit einer Sub Bombe Liebe

03:41:28 Für eine Person machten sie daraus drei Wohneinheiten. Eine vermieten sie auf dem freien Mietmarkt, eine nutzen sie als Familienwohnung. Hier oben wohnen wir und hier unten ist unser Problem. Denn die dritte Einheit wollen sie auch selbst nutzen und das im eigenen Haus. So geht es ja nun nicht. Wir wollten das als Arbeitsraum nutzen und Seminare anbieten.

03:41:55 Die Stadt sagt, das könnt ihr machen, aber mietet euch was anderes an. Denn hier im eigenen Haus zu arbeiten, das geht nur die ersten beiden Jahre nach dem Umbau. Seit 2019 gelten in Nürnberg jedoch das ... Die Stadt Nürnberg teilt mit, dass ...

03:42:24 konsequent erhalten, was vorher gar nicht bestanden hat. Früher war das hier nur eine Wohneinheit. Erst die Lobodas machten drei daraus. Hätten sie ja nicht müssen. Wir hätten das ganze Haus für uns alleine nutzen können.

03:42:42 Wir haben das aber anders gestaltet und viel mehr Wohnraum geschaffen. Weil sie eine Einheit vermietet haben, freut zwar den Mieter, hätte aber nicht sein müssen. Wäre das ganze Haus eine einzige Wohneinheit geblieben, dann wäre auch Arbeiten hier nicht verboten. Die Lobodas hätten das Verbot auch anders vermeiden können. Das wäre nicht der Fall, wenn wir damals, bevor es diese Verordnung gab, von der wir nichts wussten, weil es das noch nicht gab, da hätten wir hier eine Gewerbeeinheit beantragen müssen.

03:43:11 Haben Sie aber nicht Pech. Jetzt ist es nun mal eine eigenständige Wohneinheit, die baulich abgetrennt ist. Wobei ... Moment mal. Wir bohren hier ein dickes Loch von hier unten in unseren Wohnraum, machen da eine große Treppe rein, mauern da vorne die Eingangstüre zu und reißen diese Küche raus. Dann ist es auch okay. Warum? Weil dann ist es kein ...

03:43:36 Dann ist es eine Wohneinheit und dann können wir machen, was wir wollen. Na bitte, ist doch ganz einfach. Da muss man auch gar nicht auf andere abströse Ideen kommen, etwa im eigenen Haus umzuziehen. Meine Idee war, ich ziehe selber einfach in diese Wohnung ein, ziehe von oben aus nach unten, wohne hier und arbeite hier. Da gackern ja die Hühner, denn die Stadt prüft ganz akribisch. Das ...

03:44:04 Gerade die Pflege der Familiengemeinschaft und die Entfaltung der Geselligkeit in der Erdgeschosswohnung erscheint zweifelhaft, da ihre Ehefrau und Kinder weiterhin in der bisher gemeinsam bewohnten Familienwohnung im ersten Obergeschoss wohnen. Hier unten muss es schon ordentlich gesellig zugehen. Sonst ist der Widerspruch gegen die Zweckentfremdung völlig zwecklos.

03:44:32 Ist ja Wahnsinn. Und damit ist auch Rotterdam komplett überschwemmt.

03:44:40 Über Balshausen in Bayerisch-Schwaben kann man gut drüber fliegen, aber auch prima durchfahren. Auf der Sodetenstraße zum Beispiel, die wurde vor Kurzem komplett erneuert. Deshalb hat Frau Hörmann jetzt eine Rechnung über 23.000 Euro von der Gemeinde bekommen. Ich habe es zweimal gelesen, weil ich es echt nicht fassen konnte. Ich habe dann gleich beim Nachbar angerufen und habe gesagt, ich schaue in dein Briefkasten, ob bei dir der Brief auch drin ist.

03:45:08 Und bei der Gabi war der Brief auch drin. Und bei allen anderen elf Anwohnern der Sudetenstraße auch. Nur diesmal hat sich da gar keiner drüber gefreut. Das war beim ersten Schreiben von der Gemeinde vor fünf Jahren ganz anders. Das hat gesagt, dass wir nichts für die Straße bezahlen müssen, dass die Straße uns einfach nichts mehr kostet. Und das war für mich glaubwürdig, weil das ist ein Schreiben, das von einer Behörde kommt.

03:45:35 Vertraut man drauf? Können Sie ja auch, halt nur als Zweite. Denn die Behörde hat nun festgestellt, die Sodedenstraße ist nicht nur ausgebaut, sondern erschlossen worden. Zum ersten Mal hat sie nämlich ausreichend Straßenlaternen, Randsteine und eine Straßenentwässerung bekommen. Und die Behörde hat auch festgestellt, vor ihrer Erschließung war die Sodedenstraße offiziell gar keine Straße, sondern ein Provisorium.

03:46:02 ohne Entwässerung und so, so wie viele alte Straßen, ähm, Provisorien in ganz Bayern. In den 60er-Jahren gab es wahrscheinlich diese Bauprogramme, wie wir sie uns heute vorstellen, die gab es so wahrscheinlich gar nicht. Und nur weil ein 60er-Jahre-Provisorium jahrzehntelang so aussah wie eine Straße und genutzt wurde wie eine Straße, ist es noch lange keine Straße. Wir müssen jetzt in unseren Archiven schauen.

03:46:30 Welche Straßen wurden abgerechnet, welche nicht. Aus meiner Sicht ist das ... Murks möchte ich nicht sagen. Man muss gucken. Im Nenwolder Moor bei Itzstedt stehen die Birken im Wasser, die Wiesen im saftigen Grün. Das sind diese drei-Minuten-Dinger. Das ist so ganz nett. Aber das ...

03:46:57 Also realer Irrsinn, Glasfaserausbau und so. Da gibt's bestimmt paar witzige Videos so mit dabei. Aber realer Irrsinn, Blitzerkrimi in Schleswig-Holstein. Es gibt bestimmt so paar witzige Sachen, aber vieles ist auch Müll. Krass, wie viel du da zu sagen hast. Ja, ich hab da nicht viel zu sagen. Wir gucken mal weiter. Vielleicht kommen ein paar coole Sachen. Aber Glasfaser ... Das Narkosemittel rein in die Notfalltasche.

03:47:26 Und dann ab zum Auto. Der Arzt Matthias Töns oder seine Mitarbeiterin fahren bei einem Notruf so schnell wie möglich zu ihren todkranken Patienten. Die möchten nicht den Rettungsdienst da haben, weil es oft heißt, sie müssten in die Klinik. In dem Fall ist eine Mitarbeiterin zu einer Patientin gerufen worden, die bei einem Brontialkatzin, also Lungenkrebs ...

03:47:52 starke Atemnot hatte und eben verzweifelt war wegen dieser Erstickungsangst und da ist sie natürlich dann schnell hingefahren, um das lindern zu können. Fühl ich nicht. Die Videos fühl ich nicht. Aber ich hab ja meine Hausaufgaben gemacht. Ich hab meine Hausaufgaben gemacht, Freunde. Wir haben noch richtig Magazin. So, Handjo war super.

03:48:21 so ich habe hier noch ich habe noch eine geile klein achtung abzug ist auch geil ich habe noch was geiles ich habe noch was geil ich habe noch ich habe noch garten pass auf ich habe noch garten die kleingärtner zwischen schreberglück und spatenfrust das ist geil warte die kleingärtner zwischen schreiber schreberglück die kleingärtner warte das ist geil

03:48:47 Da haben wir wieder was Gutes. Die Kleingärtner. Pass auf, ich hab was für euch. Die Kleingärtner Zwischen... Wie war der Titel? Zwischen Schreberglück Zwischen Schreberglück Zwischen Schreberglück Ja, das ist es. Ruhe!

03:49:17 Bist du beim Arbeiten? Ja, ne? Hecke 1,80. Ja, bitte. Das ist ja runter, ne? Ja. Und wo ist der Zaun? Da wird geguckt jetzt. Ah. Warte, ah. Ich muss mal den Zaun messen. Das geht schon. Ich bin 1,68. Guck mal, ja. Pima Daumen könnte gerade noch passen. Ja. Ja. Haut hin. Na ja. Saros ehrlich.

03:49:48 Was ist denn Spatenfrust? Kann man falsch verstehen. Hol dir mal YouTube Premium. Ich habe YouTube Premium, sonst würdest du hier die ganze Zeit Werbung sehen. Ah, die kennen wir doch.

03:50:16 Uns geht es finanziell, uns geht es immer schlecht. Das ist der beste Spruch, den ich drauf habe. Das kann ich am besten. Das ist einfach so... Die Garten-Capis sind geil. Schön in Sonnenblumen gelb und verkehrt drum. Hier, die Gabi und die Lieselotte. Die haben... Pass auf, ganz kurz.

03:50:44 Ich muss ja ganz kurz was zeigen hier, pass mal auf. Die rechte Dame im Bild hier, das ist die Lieselotte. Und die Lieselotte, die hat auch mal ganz frisch und sportlich mal die Käppi auch mal verkehrt rum aufgezogen, einfach mal, weil jetzt das Kamerateam da ist vom ZDF. Das wollen wir da mal gucken. Ja, das war hier die, ne?

03:51:10 Verrückte Hühner! Klar geht es einem hervorragend, aber immer nur so lange wie die Kasse stimmt. Und wir legen glaube ich sehr viel Wert darauf, dass die Kasse stimmt. Ja natürlich. Und deswegen geht es uns immer schlecht. Jede Spende freut mich. Was war denn das für eine Stimme? Das ist ja wie die Balte vom Braun knast. Was, was ist das denn?

03:51:39 Ruhe! Hört bitte! Ruhe! Das ist ja... Was war denn das? Ja, jetzt hat die... Die Marlboro-Frau... Nein, hört auf, Chet! Hört auf! Shisha-Renate! Hört auf! Seid so nicht!

03:52:04 Walter von Braunknast, das hat ja alles. Kurzer Flashback. Ruhe! Was ist denn das? Achtung, wir hören noch mal ganz kurz rein. Und deswegen geht es uns immer schlecht. Und immer jede Spende freut man sich. Ja, nur Ruhe. Neben der Kassenverwaltung gehört auch die Gartenkontrolle zum Alltag. Guck mal zum Essen, alles gut. Das ist Rothändle ohne Filter gewesen, Freunde, ganz ehrlich. Ruhe. Gartenkontrolle.

03:52:33 Marita Fleur und Vorstandskollegin Claudia Könen auf Visite beim Markus Laborge. Busfahrer, verheiratet, zwei Kinder, grillt gerne und viel. Der Garten nach vorne hin optimal. Die Gartenordnung perfekt umgesetzt. Nun geht es zu den Schattenseiten. Bei dem Mann Laborge muss ich monieren, dass hier das Unkraut ohne Ende wächst.

03:53:02 Markus Labange hat ein viel größeres Problem. Es geht um diesen Abwassertank. Unkraut sind die Blumen des armen Mannes. Lass doch. Das ist ein 1000-Liter-Tank. Ja. So wie es uns die Stadt vorgeschrieben hat für Grauwasser, wie man es mittlerweile nennt. Gut.

03:53:27 und zwar für Toilettenabfluss und auch für Spülbecken innerhalb der Laube. Die Lauben sind nicht an die Kanne... Bildqualität ist top, Freunde! Was wollt ihr denn schon wieder von mir? Hier, Qualität! Super! 750!

03:53:48 Mehr geht nicht. Ihr seid wieder verwöhnt. Die ganze Ecke hätte ich schon anders gestaltet, wenn ich wüsste, ob ich da meine Abdeckung drauf machen darf oder es ist verschwendetes Geld. Weil ich muss ja auch wissen, was schmeiße ich danach. Natürlich auch hier mit Fäschermackie-Frisur. Ah ja, natürlich. Die neuesten Trend-Frisuren wieder hier von der Margrethe. Mir fehlt so ein bisschen die gelbe Kappe.

03:54:16 Das Loch rein, weil der Erdhaufen, den ich mal hatte, der ist ja mittlerweile schon entsorgt. Also muss ja auch da wieder irgendwas rein. Also kommen wieder Kosten auf einen zu und da muss ich ganz ehrlich sagen, warum soll ich die Ecke anfangen, wenn ich nicht weiß, wie ich hier weiter bauen darf. Aber nicht die Stubverwaltung, sondern der eigene Kreisverband der Kleingärtner hat den Baustopp verlammt. Ohne Toilette, mit kleinen Kindern.

03:54:42 Ich muss ganz ehrlich sagen, es ist nichts. Es geht nicht. Absolut nicht. Ich kann nicht alle 5 Minuten mit den Kindern zu irgendeiner Toilette laufen. Wenn sie denn hier sind, laufen sie schon wieder, weil die nächste da muss. Und nach Uhrzeit dahingehen und sagen, die dürften nur noch um 3 Uhr auf Toilette gehen. Absolut nicht. Wenn sie eine Genehmigung nicht bekommen dafür, dann kämpfen wir so lange, bis wir die Genehmigung haben. Natürlich. Jeder normale Mensch würde sagen...

03:55:06 Dann leck mir deine Füße, dann geh ich halt in den anderen Gartenklub fahrein. Aber nicht Stefan. Es wird gekämpft. Bis zum Äußersten. Gut. Wenn es nicht gibt, dann werde ich wohl. Gerichtlich. Anwalt. Selbstverständlich. Hallo. Aber, aber, aber. Verkaufen muss. Muss? Stefan, nein. Kannst du den Schrebergarten nicht verkaufen?

03:55:36 Dürfen Lauben eine Toilette haben oder nicht? Das ist das Kernproblem und darüber gibt es nun Streit. Zu den Leidtragenden gehören die Laborgis. Jede Minute verbringen sie auf ihrer Parzelle. Laut Bundeskleingartengesetz darf eine Laube nicht zum Wohnen geeignet sein. Deshalb seien Toiletten nicht notwendig. Die Kleingartner verstehen die Welt nicht mehr. Erst war es erlaubt.

03:56:03 Was denn jetzt? Die Marita hat das Brillengestell passend zu den Haaren gewählt. Das heißt, wir haben gesagt, wir nehmen diese ... Die horizontale Linie haben oben Schwarz und unten Weiß.

03:56:27 passend also die schwarze bügel linie oben für die schwarzen haare die weiße bügel linie unten für die weißen zähne das war da auch klar es hat jetzt mal hallo angeschön 300 bits das war da auch mal ein bisschen gucken nico ich liebe dich doch nico ich liebe dich doch und aziz duber duaha 90 auch ordentlich und sauber

03:56:52 Ihr eigener Garten ist mehrfach preisgekrönt. Sie achtet auf die Kleinigkeiten. Ich muss das immer piko belangen. Musst du. Das ist meine Natur. Das ist von Kind her. Ich bin das gewohnt. Wir durften nie am Papier vorbeigehen. Wir mussten alleine in meiner Ausbildungszeit schon ... Damals bei der Ju-Frauen, bei der Ausbildung früher, bei den ...

03:57:21 Papier gefallen war und wehe, wenn man da dran vorbeiging, das musste aufgehoben werden. Und daher ist das irgendwo drin. Also dieses akkurate, saubere. Absolut. Es ist anerzogen, glaube ich. Es ist so. Es ist aber so. Doch nun machen ihr noch ordentlichere Leute das Leben schwer. Die Leute vom Kreisverband der Kleingärtner. Sie geben die lokale Gärtenordnung vor. Jetzt aber. Marita Fleur und Manfred, ihr Mann, wühlen sich durch. Manfred, ihr Mann.

03:57:52 Manni Manfred, jetzt aber. Jetzt wird geguckt. Bundeskleingärtengesetz. Auf das bezieht sich der Kreisverband. Abwassertanks sieht das Gesetz nicht vor. Aber es gibt Städte in Deutschland, die ihren Kleingärtnern solche Anlagen... Bundeskleingärtengesetz. Jeder bestellt sich das Buch und dann wird mal ganz genau geguckt. Das ist mir auch wichtig. Erlauben. Deshalb sammelt auch Leo Könen, Beisitzer im Vorstand, Unterschriften für den Erhalt der Toiletten.

03:58:20 Jetzt wird genau gekockt. Das ist der Kleingarten-Money.

03:58:29 Und der Kleingarten-Money ist immer wichtig. Enge Jeans, Pullover, Stramm an der Hüfte und dann Kätzchen und dann Schlüsselbund links, rechts, Abfahrt, wir prüfen. Jetzt kommt da der Kleingarten-Money und jetzt wird genau geguckt. Ruhe! Bei Elvira Brunner stößt er da auf offene Ohren.

03:58:52 Hier können wir auch nicht weiter bauen, weil dieser Behälter steht in dem Ding. Der ist genauso groß wie das Haus. Ein bisschen viel Arm vielleicht, bisschen viel Arm da. Garten ist eine offene Baustelle. Gerade als die Grube für den Abwassertank ausgehoben war, kam der Baustopp von oben.

03:59:13 Hier kommt die Toilette rein, ne? Ja, die kommt hier rein. Und hier wäre dann der Abfluss. So war es geplant. Jetzt hat sie einen großen Tank und sonst recht wenig. Das Schlimme ist, dass meine Kinder nicht kommen können, weil sie nicht auf Chemie-Klo gehen. Das ist mein Problem. Deswegen habe ich so viel Geld investiert.

03:59:36 dass wir hier sitzen können, Enkelkind ist da. Dann kommt mein Sohn nur für ein Stündchen, weil die Frau sitzt zu Hause. In der Stadt wird überlegt, eine öffentliche Toilettenanlage. Erst mal komplette Lebensgeschichte, gleich mal, zack, ZF ist da, wird erst mal erzählt. Abfahrt. Für manche Pächter einen halben Kilometer entfernt. Wenn du von allen Seiten gehst, das ist ja... Guck mal.

04:00:04 Wie der Gartenmanni da steht, Mensch. Das ist doch hier, zack, da ist aber alles akkurat. Mir wird es doch gefallen, wenn der Pullover in die Jeans mit so einem breiten dicken Gürtel, mit so einer Schnalle da nochmal. Das wird mir noch gefallen. Klar, der Gartenmanni, da ist er doch.

04:00:24 Gut! Bist du nicht nur müssen, ne? Oder das, ne? Mit Kindern kannst du doch vergessen, ne? Bist du da angekauft, wenn dir die Hose voll, ne? Ja, wenn jetzt Bahnstraße eine Anlage gebaut wird, die von Weg 1 bis Bahnstraße, dann bist du da in Hose gemacht. Ja, das sag ich auch, ne? Die älteren Leute sag ich jetzt mal. Ja, selbstverständlich. Kinder in Hose. Ja. Ja, Kinder und Eltern, ne?

04:00:42 Oder die Frauen, die schwanger sind oder so. Das ist das Problem. Ja, ich habe so einen Hals. Das ist wirklich hier eine Baustelle. Was haben Sie gesagt? Was haben Sie? Einen Hals? Ja, ich habe einfach einen linken Hals. Weil wir warten und warten, dass hier schön alles wird. Irgendwo musst du auch so dastehen, Schradin. Meister!

04:01:11 Nicht mal vielleicht. Vielleicht, ne? Oder wieder der Rasen hingucken. Ganz genau, ja. Dass das wegkäme. Seit zwei Jahren und schon haben sie diese Probleme seit... Und wir laufen richtig breit, Freunde. Der John Wayne, der Kleingärtner Zuchtvereine. Hier ist er. Herr Gartenmanni, Abfahrt. Wenn ich komme, wird... Schließt eure Frauen weg in die Gartenlaube.

04:01:36 Oha, Herr Bärbärbärbär. Müssen gucken. Zwei Jahren tut sich nichts. Jawoll. Die kleinen Gärtner haben alle Wut. Wegen den Toiletten. Na ja, klar. Das ist die sogenannte Toilettenwut.

04:01:56 Gut. Ja, da müsst ihr aber Kleingartenwindeln verteilen. Ich sag jetzt mal so. Ihr müsst Kleingartenwindeln verteilen für den Weg von der Laube zum Klo, dass man da mal guckt vielleicht. So eine grüne Kleingartenwindel verteilen.

04:02:24 Da müssen die wohl hin, wo die hin müssen. Das ist doch scheiße. Mittwochs hat die Kleingartenhalle zu. Herrgott. Was soll denn das? Was willst du machen? Laut Gesetz ist auch der Stromanschluss in der Laube verboten, obwohl fast jeder Strom nutzt. Niemand weiß, wie es weitergeht. Katastrophe. Ich wollte mal gucken, wann dein Teichbecken mal fertig wird. Weil das ist ja schon etwas länger hier.

04:02:49 Du hattest uns ja eigentlich gesagt, das wird so allmählich fertig. Der Teich ist immer noch ein Loch und somit ein Ärgernis. Jens Eckens ist gerade Vater geworden und muss auch an morgen denken. Das grundsätzliche Problem ist, der Teich kostet ja Geld. Also Teichfolie, eine ordentliche Pumpe mit Filter und so weiter und so fort. Jetzt haben wir natürlich das altbekannte Problem mit den Toiletten.

04:03:18 Das heißt, die Frage ist, bin ich jetzt wirklich bereit, ungefähr 500, 600 Euro hier nochmal rein zu investieren? Nein! Wobei ich das gerne hätte. Aber ich habe dann letztlich einen Garten, wo unsere Kleine irgendwie nichts von hat, weil wir können keine Flächen warm machen, wenn die irgendwann mal selber aufs Toilette gehen kann. Die muss dann halt immer bis zum Vereinshaus laufen.

04:03:46 Leute, das sind die Probleme, die uns bewegen. Das sind Probleme. Wir müssen eine Lösung finden. Es kann nicht sein, dass die Probleme überhand nehmen. Wir müssen gucken. Ich bin da voll bei ihm. Wir müssen gucken, dass wir da gucken.

04:04:13 Geht ja schon mal nicht, ne? Ja, ist ja auch nicht immer offen. Weil, erstmal ist es nicht immer offen, zweitens gibt es da nur eine Behinderten-Toilette. Also, das ist, also Entschuldigung! Ist ja unerhört!

04:04:36 Erstmal ein Stikadobrot. Das war der erste Mal ein Stikadobrot, sich brotet. Stikado a ostet des es. Geil. Ja, das ist halt alles so eine Frage, ne? Also das heißt, du müsstest nach Hause laufen. Martina Rennet ist Lebensgefährtin.

04:04:57 und Mutter des gemeinsamen Kindes. Streng nach Kleingartengesetz dürften sie in der Laube weder Strom noch Wasser noch Toilette haben. Oh, oh, oh. Eigentlich ist alles da, ne? Ja, die Toilette ist fertig. Jetzt ist die Frage nur, ob wir die behalten dürfen. Nee. Hätte man sich auch nicht vorgestellt, dass das ... Nee, eigentlich nicht. Toilette braucht man, wenn man gerade im Garten arbeitet. Und man kann auch nicht fünf Stunden ohne Toilette aushalten.

04:05:25 Vor allen Dingen mit Kind, oder? Ja gut, die hat es noch gut, die hat noch Pampers. Das Loch muss sowieso kleiner werden, viel zu tief gegraben. Jens versucht, nicht den Spaß am Garten zu verlieren. Okay, was jetzt? Was ist denn heute los? Das ist ja Wahnsinn.

04:05:53 Ist denn heute aber wieder? Da ist er doch. Pass mal auf, heute kommt das ZDF. Da packst du mal die Sonnenbrille aus und kommst mit deinem Harley-Fahrrad. Vorne schön Satteltasche drauf und dann zeigst du mal, was du kannst. Heilige Scheiße, ey. Ach du großer Gott.

04:06:17 Also ich glaube, wenn das jemand damals gesagt hätte, du wirst mal Kleingärtner. Ich glaube, ich hätte ihn ausgelacht. Also ich habe... Gut, dass du die Leute auslässt. Ha! Das ist der Held... Das ist der Held's Garten. Der Held's Garten ist es.

04:06:37 Unheimlich gut. Wenn ich zum Beispiel einen stressigen Tag im Büro gehabt habe, dann fahre ich sofort nach der Arbeit in den Garten und dann einfach ganz stupide eine halbe Stunde Rasenmehl und ich bin entspannt. Ich hätte es vorher auch nicht gedacht, aber so ist es wirklich so.

04:06:53 Halt! Halt! Halt! Halt! Halt! Halt! Halt! Halt! Halt! Halt! Halt! Halt! Halt! Halt! Halt! Halt! Halt! Halt!

04:07:22 Frage. Wenn die da auf ihrem Vereinsgartengelände e.V. demonstrieren, wer kriegt's denn mit? Keiner. Kriegt ja keiner mit. Sind die da auf ihrem Plätzchen da? Den Gartenfreunde? Und die demonstrieren da. Jetzt laufen sie gleich mit Schilder durch die Gartenanlage. Super. Ist gut. Da würde ich jetzt auch hingehen. Ist das angemeldet? Sehr gut, Chet.

04:07:50 Ist das angemeldet? Wir müssen gucken. Klo-Demo, super. Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gemalt werden, Plakate müssen gem

04:08:20 Was ist heute? Hilfe! Du großer Gott! Ich werde gebangt heute, ich schwör's euch. Das war's! Das war's!

04:08:41 Mal kurz gucken. Ruhe. Ach, Cheddar, es ist ja... Cool, wenn ich ab morgen nicht mehr da bin. Morgen war eigentlich Grounded geplant mit Sabex. Wir machen morgen, wir gehen morgen um 16 Uhr live, machen zwei Stunden Reaction, so ein bisschen Talk. Und ab 18 Uhr Grounded mit Sabex zusammen. Das war bisher geplant, aber wir müssen gucken, wenn es so weitergeht.

04:09:09 werden Transparente gestaltet, die Botschaft der Kleingärtner an Jida. Distanz! Wir sagen...

04:09:40 Rollkragenpullover ist auch eine Möglichkeit, sag ich jetzt mal. Gut, Probleme, weiter geht's. Oben lautet, wir wollen Strom, Wasser, Toilette. Warum? Sehr, sehr gut. Warum? Das ist immer so. Das ist immer gut für die Demonstration, ein Plakat zu machen. Warum? Genau das ist es.

04:10:06 Frage! Mit einer Frage reingehen bei der Klo-Demonstration. Jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, jojoi, joj

04:10:32 Und früher mal demonstriert? Ich hab keinen Typ hier. Da bin ich kein Typ hier. Da sind wir kein Typ hier. Wer, ich, du? Der Aufstand der Gartenswerge wird kreativ. Zurückzustand, das ist doch schon mal super, oder? Und auch für die Technik wird gesorgt. Lutz Güldenring, Hobby-Disc Jockey, kümmert sich um den Lautsprecherwagen.

04:11:02 Hobbydisc Jockey erinnert mich ein bisschen an Revi. Revi in 20 Jahren. Gartenverein und jetzt wird aufgelegt, Freunde. Mit der blauen Hose, Abfahrt. Revi, wenn es nicht mehr so läuft. Gartendijay.

04:11:22 Ist das die erste Demo im Leben? Ja. Oder früher mal? Aber die wichtigste. Freunde, das ist die wichtigste. Ich bin gespannt, wenn die mit den Plakaten durch die Gartenanlage laufen. Ach, du Scheiße. Nee, ich hab noch nie eine Demo gemacht. Das ist die erste. Ich weiß noch gar nicht, welche ich mithänge. Die erste in meinem ganzen Leben. Ich bin jetzt 57 und mach die erste Demo. Das sieht man dir nicht an.

04:11:48 Sieht man dir nicht an, die 57, sag ich dir. Super. Super. Aber gerne, gerne. So ein Plakat passt genau auf einen alten Schneeschieber, kommt damit also günstiger. Die Männer kümmern sich mit Hingabe um den Mottowagen der Demo. Die Idee hat uns offiziell die Polizei gesagt.

04:12:15 Echt? Warum holt ihr nicht eine Toilette und schraubt die irgendwo drauf und nehmt die als für die Demo mit? Super. Ja aber direkt umgesetzt, logisch, ne? Ja.

04:12:26 DJ Lutz ist nun bereit für den Soundcheck. So, da ist jetzt unsere Beschallungsanlage flexibel. Nicht jeder Kleine. Für unsere Demo eine kleine fahrbare Beschallungsanlage, damit wir auch am Samstag erfolgreich sind und unser Anliegen durchbringen können. Der Aufstand der Gartenswerge rückt immer näher.

04:12:54 Das Bundeskleingartengesetz regelt vieles. Aber noch gibt es keine Vorschrift, wie groß ein Kürbis werden darf. Immerhin. So wird hier alljährlich der Grundstock gelegt für einen Monsterkürbis. Gabi und Richard Mischewski sind anerkannte Kürbiskorrifäen. Ganz wichtig ist die richtige Standortwahl. Nicht jedes Jahr am gleichen Platz.

04:13:21 Aber warum jetzt genau an dieser Stelle? Sie könnten den doch auch da hinten irgendwo hin geben. Ja, weiß ich. Hab ich mich auch gerade gefragt. Ganz ehrlich. Wieso da? Weil ich hab eben gesehen, dass da hinten, wie er sagt, auch, sag ich mal, ein Körbisschen könnte. Jetzt bin ich mal gespannt auf die Antwort. Aber da hab ich zu wenig Platz. Und später hier die Kartoffelchen. Da kann man schon essen und der kann hier ruhig laufen. Was kann er? Laufen.

04:13:50 Der Kürbis, der kann laufen. Verstehst du das nicht? Du Dumm-Batz-Reporter. Die Dame, die Annette, die Kürbis-Annette pflanzt da einen Kürbis und dann kann der laufen von da aus. Das ist es doch. Meine Freche, frag doch nicht so dumm. Der Kürbis läuft. Der Kürbis läuft. Der Kürbis läuft.

04:14:19 Das ist es. So dumm der Reporter. Was ist der so dumm? Was fragt der so blöd? Meine Fresse ist der blöd. Ich hab mir neue Brille gekauft heute. Ray-Ban hier, geil. Ruhe betreten. Sorry. Das ist der gepflanzt und am Ende ist der Körbis. Ja. Wir pflanzen hier und hinten läuft er hin. Dann. Das ist es am Ende des Tages.

04:14:48 Henke, mit fünf Monaten, du bist doch der Beste, Liebe! Wirklich? Freilaufende Kürbisse. Ja, natürlich. Mit Eigenleben. Und jetzt ist unsere Aufgabe immer, sich auch das zu kümmern. Kümmern bedeutet auch, sich auf eine Frucht zu konzentrieren. Wenn auf der eine Pflanze zum Beispiel drei, vier Kürbisse sind. Wirklich, wenn die alle kommen.

04:15:15 Wachsen. Dann einige muss man abschneiden. So, ja. Challenger 22, aber es stimmt wirklich, dass der läuft. Challenger 22, jaha. Ist eine Kürbiswanderung hier. Wir wissen das.

04:15:36 Die Ernte vom vergangenen Jahr 46 Kilogramm und lecker.

04:16:03 Aber das war nicht der größte, den Sie bisher gehabt haben? Doch, da war der größte. Sonst habe ich immer 35, 40, aber der 46 war der letzte.

04:16:17 In der Serengeti am Niederrhein wächst alles wie wild. Es wächst viel, was nach landläufiger Meinung nicht so sehr wachsen sollte. Wir müssen mal reingehen, da ist ein Ratte gesehen worden. 220, danke für die Starts. Aber vorsichtig, wo wir jetzt treten. Wenn die Mädels über den Weg laufen, bin ich weg. Ja, ich auch. Eine stillgelegte Parzelle.

04:16:44 Nachbarn wollen eine Ratte gesehen haben. Seit Monaten ist hier nichts mehr gemacht.

04:20:02 Auch für Planschbecken gibt es Vorschriften.

04:20:28 Anlage, eine Poolanlage. Aber nur drei Kubik, ne? Ja, ist klein, ist klein. Hi. Ist fertig für euch? Passt. Passt. Oh, lecker. Gut, dann sind wir hier gerade richtig, ne? Jawohl. Jawohl, jetzt wird erst mal hier schön Schaschlikspieße mit Zwiebeln. Jawohl. Geil. Warum Bier?

04:20:57 Kann man Mineralwasser machen. Und Wodka? Aber schmeckt anders. Mit Wodka geht das nicht. Gartenluft macht hungrig. Ich probier du mal zuerst. Also, immer ich. Oh. Gut verzweifelt. Lecker. Vorstandsjob ist manchmal sehr angenehm. Ja. Ja, lecker. Hast gut gekocht, David. Ja. Super.

04:21:28 Es gibt aber auch schlechte Tage für den Vorstand. Der Kreisverband der Kleingärtner-Vereine ist da. Jetzt knallt es. Der Kreisverband der Kleingärtner ist da, Freunde. Und jetzt wird geguckt. Da ist die ganz hohe Behörde jetzt aber. Das sind jetzt die ganz großen Freunde. Ruhe.

04:21:56 Jetzt wird geguckt. Die Frisur sitzt von Gabi, vorne rechts, gut. Es ist Samstagvormittag, die Sonne scheint und jetzt wird geprüft. Kreisverbandsvorsitzender Kurt Liedtke, der hat den Baustopp für die Toiletten angeordnet, stellt sich nun den Pächtern im Gespräch. Und jetzt kommen die Demonstranten mit den fertig gemachten Fackeln und Fahnen und Schildern und was alle gemacht haben.

04:22:23 Klemmbrett ist ausgefahren, Schlägerei, Ruhe, wir gucken. Vielleicht gehen Sie mal vor Ort, steigen Ihnen einfach mal was da los. Bauch ist da. Die Tür geht auf, ein Bauch kommt rein. Das kann ja nur der Gartenzuchtverwalter sein. Ruhe.

04:22:51 Ich hab seit zwei Jahren lang keine Party mehr, also was heißt Party? Freunde mehr einladen. Das ist doch Lilo Wanders jetzt auch hier. Lilo Wanders hat auch einen Schrebergarten. Na ja klar. Warum denn nicht? Man braucht einen Ausgleich. Volle Basta. Ach ist das heute ein schöner Abend mit euch. Es ist doch so schön.

04:23:18 Jett, ich lieb's, weißt du? Deshalb mag ich Twitch. Es ist einfach schön. Es ist doch so schön. Wir lehnen uns zurück und einfach mal ein bisschen Reaction. Einfach mal genießen. Wem gefällt's auch, Jett? Sagt ehrlich eins in Jett. Wem gefällt's auch heute? Einfach mal easy. Gemeinsam bisschen was trinken, was essen.

04:23:45 Es ist schön. Wer hat da eine Zwei reingemacht? Geil, gell? Ja. Schrei wie ein Kind von dir. Ja, aber so viele Kinder kann ich nicht zeugen, wie viele aus dem Chat Kinder von mir wollen. Jetzt lasst es doch mal. Danke für eure Umfrage. Bester Stream heute, Liebe. Erzählt es weiter. Danke. Können? Die können hier nirgendwo hin. Kannst du dich eine Minute mal laufen lassen? Ja, ich schwöre, ich mach jetzt nichts mehr. Ich lass jetzt laufen, ich schwöre.

04:24:14 Du unterbrichst so, glaube ich, oft, das ist nervig. Ja, sorry. Sorry, ist es nervig. Es tut mir auch leid für Sie als Pächterin, das sage ich ganz ehrlich. Warum tut Ihnen das leid? Weil der Zustand natürlich nicht schön ist. Meine Vorstellungen wechten sich nach Recht und Gesetz. Ja. Und Recht und Gesetz sagt im Bundeskleingeachtengesetz, dass wir halt eben unsere Laube nicht so ausstatten dürfen, dass wir da ständig drin wohnen dürfen. Und dazu gehört leider auch ... Ich sage ja nicht, dass das so ist, aber so sagt es der Gesetzgeber.

04:24:43 Sie verstehen das alles nicht mehr. Denn laut Gesetz sind nicht nur Toiletten unnötig, Strom in der Laube ist sogar verboten, aber daran stößt sich niemand. Meine Mutter findet das sehr attraktiv. Ich spreche darauf, dass ich ganz klar sage, wenn Bundeskleingartengesetz, wo man laut Kreisverband ja nach arbeiten möchte ...

04:25:07 Toiletten raus, Wasseranschluss raus, dann gehört auch der Strom raus. Also ich bin der falsche Ansprechpartner für die Umsetzung. Wo sind denn die Demonstranten? Das waren Ihre Worte.

04:25:17 Ja, der Sonderkommission. Es wurde weggedrückt. Ich wurde immerhin angestellt in dem Thema, dass ich den Strom angesprochen habe. Da hieß es immer, halt die Füße still beim Strom. Und da habe ich gesagt, nee, da halte ich die Füße auch nicht still. Weil meine Pächter haben 180 oder fast 200 Tonnen eingebaut, die mit Kosten verbunden sind und so weiter. Halten sich die Kleingärtner nicht an die Anordnungen, drohen eine Erhöhung der Pachtzinsen und Zweitwohnungssteuer, meint Kurt Liedtke. Doch die Lauben als Wohnung zu bezeichnen.

04:25:46 Hält Wilma Grau für abwegig. So, wo soll man hier noch schlafen? Hier nebenan haben wir unseren Durchbruch gemacht. Da haben wir die Stühle und die Toilette. Kommen Sie mal schauen. Alle Lauben sind so klein. Niemand hat hier Platz genug zum Wohnen. Nur für ein Klo. Also keine Schlafmöglichkeit gegeben. Ja, wie gesagt, das ist nicht meine Entscheidung. Ich hoffe, dass Sie für uns kämpfen.

04:26:16 Ja, wirklich. Nichts geht voran. Auch von Seiten der Stadt gibt es keine Bewegung. Lass dich nicht erwärmen. Leo Könem, Beisitzer im Vorstand, hat sich was Neues für die Parzelle zugelegt. Einen ganz besonderen Gartenzwerg.

04:26:44 Da wird jetzt erst mal abgebiesst. Abgebiesst. Die leuchten so richtig. Der Ninja ist ein Spezialist im Nahkampf. Ich find das cool mit dem Schwert. Ist super, Kurt, ist super. Der beschützt den Garten, wo er steht. Super, Kurt. Bürste den noch ein bisschen ab. Kleinen Gärtner sind alle friedlich. Außer man will denen was wegnehmen, dann gehen sie auf den Balkaden.

04:27:13 Ich glaube, da würde jeder machen, wenn man denen was wegnehmen will. Und so kommt es zu einer bundesweit einzigartigen Kundgebung. Achtung! Jetzt geht's los! Ah ja, die Polizei! Oh! Aber richtig jetzt! Steht ein bisschen viel drauf, kann man nicht so gut lesen.

04:27:37 Es geht nicht mehr so weiter. So geht es nicht mehr. Wie wäre das mit dem Bingo? Ich werde irgendwann auch mal ein Bingo machen. Lokade! Klebt euch fest!

04:28:07 Okay, sie hat sich das ganz gecheckt. Sie muss vorher. Wir wollen unsere Toilette und dann alle. Wir wollen unsere Toilette. Und dann kommt sie aber schon mit Wasser, während die anderen Toilette sagen. So geht es nicht. So geht es nicht. Ruhe, wir müssen doch mal ganz von vorne anfangen. So geht es nicht. Wenn die vorne reinbläst, müssen die anderen erstmal auch dingsen. Also was das denn für ein Durcheinander hier. Scheiße. Also wir gehen nochmal ganz kurz ins Demonstrationseminar. Vielleicht ganz kurz. Achtung, Ruhe, wir drehen.

04:28:36 Das geht doch nicht! Wir wollen unseren Strom! Wir wollen unser Wasser! Wir wollen unser Wasser! Endlich mal wieder Demo und so weiter. Wie vor 30 Jahren und so weiter. Genau. Das war jetzt Spaß gewesen. Die Forderungen des Kreisverbandes sind eine Diskriminierung von kleinen Kindern und älteren Menschen.

04:29:10 dass man uns Kleingärtnern die Mindeststandards abschaffen will, die für jeden anderen Menschen gelten. Der Keim des Widerstands wächst. Die Saat geht auf. Auch andere Vereine ziehen mit. Sehr gut. Auf die Straße jetzt alle. Wir haben noch Kleingärtner, die wären gern dabei gewesen. Aber? Aber? Zu kurzfristig. Ach so. Die nächste Demo wird größer. Natürlich. Zehntausend. Auf die Straße. Es regnet. Das macht ihnen nichts.

04:29:40 Die Passanten staunen. Die Lokalzeitung hat eine Fotografin geschickt, um über den Protestmarsch zu berichten. Am Rathaus ist Endstation. Die Schotten sind dicht. Niemand, auch nicht der Bürgermeister, nimmt sich Zeit für sie. Sie fühlen sich nicht ernst genommen von der Politik.

04:30:09 Man will uns natürlich hier nicht haben. Aber wir wollen natürlich mit der Demo ein Zeichen setzen, dass wir Kleingärtner auch da sind und auch alle Menschen sind und wir uns die Toilette, den Strom und das Wasser nicht nehmen lassen. Die lauten Pieper wollen sich dennoch nicht entmutigen lassen. Ich glaube wir sind gar nicht so klein, wir werden weiter kämpfen.

04:30:34 Die Enttäuschung ist natürlich, dass wir hier vor verschlossenen Toren stehen. Ich glaube, extrem groß konnte man auch gut hören. Blumen für Politiker und Verwaltungsleute, die keine Zeit hatten für sie. Der Aufstand der Gartenzwerge ist noch klein, aber jeder Kleingärtner weiß, dass man Geduld haben muss, wenn etwas wachsen soll. Zurück im Garten wartet schon die nächste Herausforderung.

04:31:06 Die Männer im Verein müssen jetzt hart ran. Denn hier soll ein sogenannter Barfußweg entstehen. Ein Öko-Projekt vor allem für Kinder. Hat sich die Chefin so ausgedacht.

04:31:30 Ich hab gedacht, das wär schon halb 80 gewesen. Die Männer sind heute langsam, die sind noch nicht so ausgeschlafen. Was habt ihr denn bis jetzt gemacht? Frühstück. Ein Projekt für den anstehenden Kleingarten-Wettbewerb. Aber der Boden ist hart, er ist zäh. Der Boden ist eine Qual.

04:31:53 Ist heute fertig, wir haben keine Zeit mehr. Jetzt hältst du die nicht, die schaffen das heute nicht. Ich will schon mal anfangen, da sind ein paar Steine drin. Männer brauchen klare Ansagen. Frauen schieben leidenschaftlich neue Dinge an. Wenn Männer sich quälen, leiden Frauen gerne mit. Das ist ja Wahnsinn.

04:32:25 Und alles für den Gartenwettbewerb. Jedes Jahr wird in Mönchengladbach der schönste Kleingarten gewählt. 52 Vereine konkurrieren. Da muss man sich immer wieder etwas Neues ausdenken. Die Zeit drängt. Das muss fertig werden. Nur noch zwei Samstags, wo Gemeinschaftsarbeit ist. Weil Samstags ist Gemeinschaftsarbeit.

04:32:53 Mittels Woll ist dabei, dabei, oder? Dabei, dabei. Genau. Das verstehen die meisten Pächter am besten. Oder gar nicht. Jede versteht das. Deutsche, Turke, Pole, Russe, jeder. Jede Nationalität versteht dabei, dabei. Na klar. Na ja, natürlich.

04:33:23 Ich bezahle diesen Garten als mein Gewürzbrunnen. Was? Wie mein Friseur, wenn ihm die Haare geschnitten werden. Der Rasen ist der zweite Teil. Der darf gar nicht groß runter die Erde. Man kann ja auch Unkraut hoch wachsen lassen, braucht man sich nicht mehr bücken.

04:33:54 Warte. Warte. Warte. Ich habe hier noch den zweiten Teil, warte.

04:34:07 Warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte,

04:34:39 Wisst ihr das? Habt ihr den da rein? Such halt. Such den. Ah ja, wa wa wa wa wa wa wa. Schöööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööö

04:35:10 das sind doch aber das hatten wir schon mal glaube ich das haben wir schon mal ach hier das ist es

04:35:31 Schlimme Nachricht für die Kleingärtner. Vandalismus in der vergangenen Nacht. Irgendwer hat sehr viel kaputtgeschlagen. Das ist es. Wer macht so was? Dreckschweine. Wer macht so was? Dreckschweine. Es waren gestern Feiern in der Anlage. Es können Jugendliche, ich sag mal, ein Erwachsener, der ein bisschen Verstand im Kopf hat, würde es wahrscheinlich nicht machen.

04:35:59 Aber da bleiben wir auf Spekulationen sitzen. Die Höchstbank zerlegt. Kleine Bäume zur Seite getreten. Spurensuche. Vielleicht Fingerabdrücke. Was macht das mit euch? Traurig. Pure Zerstörungslust oder ein Racheakt? Die vier vom Vorstand der Kleingärtner stehen vor einem Rätsel.

04:36:27 Der Kleingärtner von ein Alzbruch in Milchengladbach. Es gibt 204 Parzellen und jede Menge Herausforderungen.

04:36:45 Das haben wir schon mal angeschaut. Vor so einem Jahr, eineinhalb Jahren. Aber es passt jetzt zum zweiten Teil. Den ersten Teil haben wir nicht gesehen. Es kann sein, dass wir vor einem Jahr oder ein bisschen länger das mal gesehen haben, Chet. Aber wir gucken es uns jetzt trotzdem noch mal an, weil ganz viele das eben nicht gesehen haben. Das habe ich nicht vor ein paar Wochen geschaut. Hundertprozentig nicht. Über ein Jahr her.

04:37:14 Manfred, ihr Gatte, muss helfen. Ist zu viel Erde drin. Wir haben Erde raus. Erde raus, nicht daneben. Da müssen wir kehren. Es gibt den einen und anderen, der es mit mir schon gesehen hat. Das macht aber nix. Das darf man nicht bleiben. Der Mann tut, was er kann, aber das ist nicht gut genug. Bitte Tinder-Reisen schauen. Geil. Man muss ja vernünftige Besen nehmen.

04:37:43 Die macht aber auch Ansagen. Es läuft ein Wettbewerb. Es geht um den schönsten Kleingarten der Stadt. Da darf kein loses Blatt herumliegen. Ist hier da hinten noch ein Blatt? Ja, ich auch. Marita Fleur hat es gerne gründlich. Sehr gründlich.

04:38:04 Manfred Fleur und Leo Könen gehören zum Vorstand des Vereins. Einige Obstbäume sehen schlimm aus. Ja, Tinderreisen. Okay, wir machen Tinderreisen danach. Ich habe selber noch so viel vorbereitet. Da sind die vier Tiere, oder? Da sind die Viecher drin. Die sehen aus wie Läuse, ne? Der Joghurt mischt gleich vorn. Diese Gewächse sind Vereinseigentum, stehen auf öffentlichen Wegen.

04:38:33 Die Blätter wirft ihr jetzt demnächst ab und dann bringt ihr wieder neue Blätter. Das kann aber so extrem werden, dass natürlich... Schreibt mal, pass auf ganz kurz, ich muss mal kurz Pause machen, sorry. Weil so viele jetzt reinschreiben, oh das noch, das noch, das noch. Schreibt mir bitte auf Discord. Ich habe, pass auf, alle mal auf Discord Max Schradin und es gibt bei Discord React Vorschläge.

04:38:52 Ballert mal wirklich auf Discord, auf dem Max Schrading Discord bei Reaction-Vorschläge alle eure Ideen da bitte rein und ich gehe sie sukzessive durch, okay? Da würde ich mir echt helfen, weil dann können wir eine Liste machen und können jetzt alles durchballern. Habe ich Bock drauf. Danke. Das heißt raus. Genau. In so einem Container. Inspektion auch auf Weg 7. Eine schlimme Entdeckung. Die Buchsbäume.

04:39:20 haben überall kahle Stellen. German Centurio, du brauchst keine Angst haben vom Zahnarzt. Betäubungen machen die super. Der ist krank. Da auch. Zehn Pausen, zehn Subs, nein, machen wir ja nicht. Aber es gibt noch 20 Subs für die Community nachher. Alles deutet auf massiven Raupenbefall hin und das so kurz vor dem Gartenwettbewerb. Da ist er doch, oder?

04:39:50 Da sind die ganz dicke. Hab ich eine dicke gefunden. Guck mal da. Bis wann schimmst du immer? Das kommt immer drauf an. Das ist der Feind. Das ist der Feind, der macht alle weg. Das ist eine Raupe. Eine Buchsbaum-Raupe. Die machen alle Buchsbäume weg. Gleich hängt der Weg an gefressene Blätter. Da war schon kein Licht dran. Da an die Blätter. Warum hat der auch Netz rumgedan? Guck.

04:40:17 Das sind keine Greninchen, das waren Schnecken. Jeder Gartenpächter zahlt 15 Euro Jahresbeitrag für den Verein. Damit muss der Vorstand auskommen. Leo ist zuständig für vereinseigene Geräte und Werkzeuge. Wir sind eigentlich nur für Gemeinschaftsarbeiten vorgesehen. Aber ab und zu verleiht Leo auch etwas für private Zwecke.

04:40:44 Kleingärtner sind ja auch keine reichen Leute normalerweise, oder? Nee. Nee. Nee. Ich wüsste nicht, wer hier in der Anlage reich ist. Wüsste ich jetzt nicht. Kann ich jetzt nicht sagen, ob da einer reich ist.

04:41:07 Der Rasenmäher stammt noch von der Vorgängerin. Benjamin Reiners ist... Es kommen sehr viele Reaction-Vorschlägereien auf mein Discord. Geil. Rasenmähen können Sie schon. Ihr seid geil. In Ihrem Leben? In meinem Leben, ja. Beim Zivildienst, da hat das noch funktioniert. Aber da würde ich auch, dass die Sachen funktionieren, hier war ich nicht genau. Man muss ausprobieren, ob das alles geht, wie es sein soll. Zweiter Tag im eigenen Garten, auch für Anna, seine Frau.

04:41:36 Der Rasenmäher ist falsch eingestellt, wühlt den Boden auf. Das Gras ist fast weg. Ist das der Sommerschnitt, den Sie hier wählen? Nein, das geht nicht. Kannst du das einstellen? Mit der Höhe? Das muss ich mal gucken. Ich glaube nicht. Was denn? Oder der Rasen, dass der noch nicht so dicht ist. Das ist der typische CDU-Wähler, den wir hier sehen. Die Höhe einstellen.

04:42:07 Glaub ich nicht. Zu tief, Friediger. William ist kein Techniker. Er arbeitet für einen Paketdienst, Schichtbetrieb. Irgendwie muss so ein Rasenmäher anders einzustellen sein. Es sollte doch eher ein Knöpfchen dafür geben, oder?

04:42:30 Nee, nee, grün, grün, grün. Die eine, 8,17. Danke, Sub. Hallo. Benjamin hat Geduld. Die braucht man als Kleingärtner. Sehen Sie was? Nee, da ändert sich nichts. Ach, hier. Was ist das? Da haben wir ... German Centurio, ja. Da können wir die ändern.

04:42:53 Aber ich habe hier geile Reaktvorschläge von euch, die auf den Discord reinkommen. Mit der Technik ist das so eine Sache. Es fehlt ein Rasentrimmer. Dann tut es auch die Gartenschere. Aber es gibt ja Gott sei Dank noch keine Blumen, die sie abschneiden könnten. Hallo auf MyDoc01. Grüße. Noch nicht.

04:43:12 Also Chat jetzt mal generell. Garten im Sommer, Grillen, Entspannung, das ist schon geil. Also wenn man so einen kleinen Garten vielleicht hat oder ein Schrebergarten, wenn man in einer Wohnung wohnt, das ist schon geil. Wenn man so eine kleine grüne Oase hat, das ist schon Luxus.

04:43:41 Ich finde die Sachen, wo Schradin auf Ernst reagiert, immer viel geiler, als auf Krampflustig zu sein. Lass mich mal krampfen, Frank. Pränkivan, lass mich mal krampfen. Ein Paradies der kleinen Leute. Für 21 Cent Pacht pro Quadratmeter pro Jahr. Und jeder Garten ist anders.

04:44:09 Maria Brigida Gotzig zum Beispiel. Ich lade dich ein zu unserem Garten am See. Beim Rasenmähen muss Tochter Maria schon helfen. Alles hier hat seinen angestammten Platz. So viele Gartenzwerge, das musst du mögen, gell? Ja, auf dieselbe Stelle. Ja. Bald wird die schönste Kleingartenanlage der Stadt gewählt. Da ist Ordnung.

04:44:35 Wichtig. Da kannst du nicht richtig mähen. Du musst dir jeden Scheiß wegräumen. Ich lade dich auch zu uns an den Garten. Jawohl, Einladung. Geil. Und dann ist Schluss. Was sind jetzt? Ja, 30. Halb eins. Was heißt das? Pause. Um 12.30 Uhr ist Mittagspause. Bis halb drei. Vorschrift.

04:45:00 Ja, da sind bitte die gelben Kappen. Super. Ich würde mir das nie alleine anschauen. Ich würde es auch nicht alleine anschauen. Aber mit euch ist doch geil. Hä? Das hatten wir doch schon.

04:45:25 Irgendwann ist man auch am Ende, wo man sagt, wir wissen nichts mehr, uns fällt nichts mehr ein. Aber wir haben jetzt so eine Gartenzeitung erhalten. Oh, das ist eine neue Szene. Ach so, die Marlboro-Hilde hat schon... Ah, okay, das ist neu. Die Kasse ist nicht voll. Das muss sich bald ändern. Wie viele Kleingärten besitzt du privat? Gar keinen.

04:45:51 Vorbereitungen für das ... Kleingarten schon mal gar nicht, ja? Ich bin Influencer. Getränkeverkauf, Kuchenverkauf, Tomola. Das soll die Vereinskasse füllen. Mal beruhigen. So der Plan. Oh Gott. Die Schraube tut ihm nicht leid. Die tut mir nicht leid. Die kann man neu ersetzen. Aber jetzt ist das Ding verschwunden. Ich brauch eine Schraube noch.

04:46:20 Weiß, muss dazwischen geholt. Grün, gelb, weiß. Schrei' den guten Nachzumichtigsten, es wird dabei. Die freiwilligen Helfer sind jedes Jahr dieselben. Leo Könen immer vorneweg. Und nie irgendwie der Gedanke, oh Gott, warum mach ich das alles? Nie irgendwie, dass man sich sagt, das ist alles Arbeit, aber ich hab nix davon. Nee, Gedanken hast du ja nicht rumgemacht. Ich mach die Arbeit.

04:46:48 Habe ich noch nicht mit zusammengesetzt. Wolfgang Petri auch dabei, ja klar. So, was haben wir jetzt noch? Morgen Elden Ring, nein. Morgen ist grounded mit Zabex. Elden Ring wieder am Sonntag. Freitag kein Stream, weil ich in die Schweiz fahre. Samstag EL-Stream aus der Schweiz.

04:47:17 Sonntagabend, Elgenring. Die merkt er abends auf der Couch. Dafür gibt es gute Schmerztabletten, sagt Leo. Seine Keus und seine Störe hat er liebevoll großgezogen. Störe?

04:47:40 Einen Fisch hat er mal aus Versehen beerdigt. Es soll auch mal zu einem traurigen Zwischenfall gekommen sein. Ja, ich hatte mal vier Störungen. So wie er jetzt hier. Ja, es geht nicht anders mit Ellenring. Es geht erst wieder am Sonntag, weil ich morgen eben mit Sabeck spiele, grounded. Das haben wir uns verabredet. Ich hab am Freitag in die Schweiz gefahren, Samstag IRL habe. Und Sonntag dann halt.

04:48:09 5, 10, 15 Minuten stellen die sich tot. Dann drehen die sich rum, dann siehst du nur was weiße von dem Fisch. Bitte beim Reden pausieren, ja. Ich will nicht so viel Pausen machen. Der Stör. Der ist da im Wasser gewesen und der sah aus wie tot und hat den genommen und hat den beerdigt und Erde drauf gemacht, obwohl er noch gelebt hat. Richtig. Wenn die sich erschrecken, stellen die sich tot, drehen sie sich rum.

04:48:40 Toll, jetzt hab ich sie vom Schiff umstört. Gut.

04:49:10 Distanz. Wusste ich ja nicht. Aber das passiert mir jetzt nicht noch mal. Vielleicht vorher mal lesen. Bevor ich störe, einen Teich halte, vielleicht mal überstöre, mal ein bisschen recherchieren. Dieser Falter bedroht die Buchsbäume. Das ist der sogenannte Buchsbaumzünsler. Buchsbaumzünsler sind asozial. Willst du mal zu essen? Guck mal.

04:49:40 Schönen Abend, was machst du bei mir in der Schweiz? Adi Tutoro hat einen großen Rodelwettbewerb in der Schweiz und ich moderiere den. Hier Kleingärtner mit Spezialwissen. Fotos vom Zünsler, auch von der Raupe. Den hatten wir. Der war hinten auf Wing 7. Eine große Gefahr für die gesamte Anlage.

04:50:08 Ist nicht gut, ne? Ein gutes Brot, liebe. Berichte nicht, wenn man nicht gut ist. Alles ein Schlag da, ne? Was machen, ist jetzt die Frage. Josef hat selbst kahle Stellen an seinen Buchsbäumen. Sie suchen Raupen. Ich hab auch kahle Stellen. Doch der Buchsbaumzünsler ist fort, längst verpuppt und nun als Falter unterwegs.

04:50:35 Was gibt es sonst noch an Schädlingen? Blattläuse. Schnecken. Weißling. Nach der Reihe bitte. Hülmäuse. Die schwarze Bohnenlaus gibt es noch. Nivea. Verschiedene Pilzarten, Arten. Kaul und Braunfäule bei Tomaten. Kaul und Braunfalter, sehr gut Kurt. Kartoffelkäfer.

04:51:03 Auch gut, richtig. Sehr gut, jede Menge lasse gelten. Ach Gott, das ist so geil. Das ist aber... Halfway schon wieder am Start. Das knallt aber, liebe...

04:51:23 Mach doch mal Pause und sag was dazu. Es gibt wieder Leute, die beschweren sich, dass ich zu viel Pause mache. Dann lass ich laufen, dann ist es auch nicht richtig. Es ist heute auch nicht einfach mit euch. Gartenwettbewerb kommt, Ruhe. Schradin, siehst du dich in ein paar Jahren? Nee, nur wenn ich in den Spiegel schaue. Was soll ich machen?

04:51:50 Man kann's kein Recht machen. Bitte weniger Pausen. Das entscheiden wir jetzt. Genau. Die ist auch dunkelrot. Bisschen leise. Nee, die ist hell. Lederhell. Die ist mitteldunkelrosa. Voll aufgedreht. Mitteldunkelrosa. Die ist zweifarbig. So, das Mais hat das Kommando heute.

04:52:14 Die Frauen haben die Kommandos da, bei diesem kleinen Gartenzucht-EV-Verein. Mitreden, aber letztlich... Heiße Brille, die Gartenheidi. Die Gartenheidi, das ist so geil. Die Namen sind so geil. Malboro-Renate. Wie haben sie das genannt? Malboro-Renate und Gartenheidi. Ich lieb's. Bestimmt die Frau.

04:52:37 Wir sind bewusst eingestellt und dann schauen wir natürlich immer, dass es passend ist, dass wir dann die Farben auch hinkriegen. Pink mit Lilla. Lilla, mit Doppel L. Und die Männer? Malboro-Mästchen. Oh Gott. Ich guck auch noch ein bisschen nach Farben. Knallig rot und so. Malboro-Hilfe war's, sorry. Gar nicht.

04:53:02 Leo, du hast von uns gelernt. Shisha-Renate. Die Pflanzen sollen v.a. unempfindlich sein. Oh, Kippen-Konstanze. Oh Gott, ist das geil. Ist das geil. Rotendl-Renate. Oh Gott, ihr seid so geil. Das ist eine Bienenweide, da setzen sich Bienen drauf. Schnell noch zu den Stachelbeeren.

04:53:30 Chat Beste heute. Ja, Chat ist mega geil heute. Hier waren die. Ja, heute ist so der harte Kern da. Weißt du, so sechs, sieben, Achttausend Zuschauer. Das ist so der harte Kern heute. Das ist geil. Ich lieb's. Wer so etwas kauft, leistet einen Bärendienst. Das ist braun.

04:53:54 Ich weiß, man sollte die dann noch mal erholen. Wenn ich krank bin, muss ich auch wieder auf die Beine kommen. Das ist doch wahr. Benjamin braucht für sich noch einen Rasentremmer. Auf zur Männerspielecke. Hier fühlen sie sich wohl. Mir macht das mehr Spaß, Werkzeug zu kaufen. Ja, mir auch. Ausbacken, zusammenbauen, Stecker.

04:54:23 Arbeit. Elektrizität. Jetzt nur noch die richtige Spule. Rabe, Liebe! Da ist die richtige Spule dafür und dann ... Wie merkst du dir denn, wenn die Sachen hier ... Sonst geh ich hierhin, dann find ich die Saison nicht. Pass auf, gehst du hin, ich hab das so, ich hab mich das ausgeschnitten und den Poissonier getan. Ja, klar. Hier, guck. Nee. Ja, echt. Dann brauch ich nicht lange zu suchen. Guck mal hier. Auch Markt, Bernd. Geil. Ja, ist er.

04:54:50 Ganz einfach, da steht die Nummer drauf. Dann brauch ich bloß nach dem Ding zugehen, nach die Nummer zu gucken. Stimmt eigentlich. Dann nimmt er keinen Platz weg im Portemonnaie. Obwohl, ich werd's anders machen. Ich hab ja iPhone. Einfach einmal fotografieren und mitnehmen, fertig. Hast du dein Handy mal vorgest? Ich hab immer Handy mit. Portemonnaie nimmst du immer mit. Einkauf beendet, daheim im Kleingarten wartet schon die Vorsitzende.

04:55:19 Okay, ich guck. Was er gekauft hat. Und eine Heidelbeere. Beides die gleiche Suche? Beides die gleiche Suche. So weit, so gut fürs Erste. Was habt ihr noch? Hier, die Blumen. Äh ... cool. Und was ist mit Schnecken? Hat der letzte Tag Eldring, dann ist ja eine Woche vorbei, oder? Eldring läuft weiter. Da haben wir nicht nachgefragt.

04:55:48 Datteldoris. Wir haben hier die Doris. Wie können wir die Doris nennen? Datteldoris. Wir brauchen irgendwas für Blumen. Für die Doris. Gestörte Dörter. Nein. Irgendwas mit Doris. Was haben wir da? Chat? Haben wir da was da? Die Datteldoris oder wie können wir die Doris nennen? Dornendoris. Gut. Dornendoris. Düngerdoris. Jawoll.

04:56:17 Dornröschen Doris, ja. Doppel Doris, Doppel D Doris. Floris Doris. Floris Doris, klasse. Düssel Doris, find ich gut. Dosen Doris, Düssel Doris, Dahlien Doris. Gut, Jett, ihr seid sehr, sehr gut. Die Dingsbums Doris, Dürre Doris. Dürre Doris. Chuck Doris.

04:56:44 Oh Gott, oh Gott, Diktator Doris, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai.

04:57:10 Und jetzt wird angepackt. Nur noch ein paar Tage bis zum Gartenwettbewerb. Es geht um die schönste Kleingartenanlage in Mönchengladbach. 52 Vereine konkurrieren. Die Vorsitzende ist...

04:57:29 Sorry, dass ich wieder stoppe, aber wir müssen immer bei diesen Reaction-Videos, egal welche, wir machen in Zukunft so der harte Kern, weil wir sind ja jetzt mit 6.500, 7.000, 6.500, 7.000 Zuschauern immer der harte Kern. Und wenn wir dann so Reaction-Videos machen, müssen wir immer, das ist so, das braucht gar nicht mehr anmoderieren, sondern wir werden immer, wenn die Namen fallen, passend zum Thema, müssen wir ballern. Da müssen wir dann, wenn wir, was weiß ich, Feuerwehr-Videos anschauen, Rettungsdienst-Videos, hier Schrebergärten-Videos oder was weiß ich,

04:57:59 L2-Videos, da muss richtig was kommen. Das ist geil. Aber die neuen Zuschauer, die checken es nicht, sondern nur die Stammzuschauer, die wissen, wenn ein Name kommt irgendwo aus einem Reaction-Video, dann müssen wir ballern. Geil.

04:58:22 Rattenbohr ist ja gut. Dann bist du ja da. Ja, war klar. Ein Mann stößt auf etwas, was er für Beton hält. Da sind Steine drin, da ist kein Beton. Wunderbar. Da sind ein bisschen Teer und Stein. Ja, siehst du, wunderbar. Musst du nur mal richtig kaputt schieben. Die Chefin lässt Altbier verteilen, lockt Schnecken an und tötet sie. Wie ist das so mit Frauen und Männern hier überhaupt?

04:58:50 Ach, das geht wunderbar. Die Männer hören immer auf uns. Okay, chat. Wir müssen bildtechnisch gucken. Wir müssen gucken. Also, die Datteldoris fährt hier ihren Schubkarren. Die Dornendoris. Wir müssen gucken.

04:59:22 Drückt man nicht so oft. Ja, ja, ja. Distanz. Stockdoris, Stöckchen Doris. Gut. Gut. Schubkarren Doris. Gut. Ich könnte mir vorstellen, dass der Doris die Gartenarbeit Spaß macht. Das ist so das, was mir so einfällt. Was wir so sagen ...

04:59:52 Das ist ja unangenehm. Als ist das für einen Bildmensch. Ja, wenn wir denen sagen, ihr müsst da noch ein bisschen buddeln und der erste sagt schon wieder, Ralf, jetzt gerade, das geht nicht, da ist Beton. Da muss man erst mal ein bisschen weiterhämmern. Das kennen wir. Bei der Gemeinschaftsarbeit muss jeder mal mithelfen. Unkrautjäten macht Männern wenig Spaß.

05:00:18 Wenn du das nicht 100% rausholst, nutzt uns das alles nichts, dann machst du lieber Feierabend. Er hat gar keinen Bock. Okay, das ist der Ingo, sag ich jetzt mal. Und der Ingo, der lässt sich von der Frau natürlich nichts sagen. Da hat er mal gar keinen Bock.

05:00:42 Manche Männer vermissen jetzt ihre Frau.

05:01:10 Das ist schon eine lausige Arbeit, was Sie da machen müssen. Ja. Das macht keiner gern, glaub ich. Nee, überhaupt nicht. In meinem Garten mach ich auch nicht. Was denn? In meinem Garten mach ich das auch nicht. Wer macht das denn da? Der Ingo da hinten, der raucht erst mal eine. Habt ihr gesehen? Erst mal eine geraucht. Geil.

05:01:36 Der Tag X ist da. Achtung, es geht los. Grüße. Bitte. Wie sind denn die Erwartungen? Ich hab Platz 13, hab ich hier typisch. Und du? Und du? Was macht denn die Doris da wieder? Was ist denn das schon wieder? Was ist denn mit der Doris schon wieder los?

05:02:03 Guck mal auf die Doris. Typisch. Sie hat wieder Spaß. Und du? Ich möchte gerne unter die ersten 10. Ich tippe auf den 25. Ich möchte gerne unter die ersten 10. Doris hat Spaß. Die Jury kommt im Bus. Die Kleingärtner sind nervös. Der Wettbewerb wird veranstaltet vom Kreisverband der Kleingärtner. Allesamt ausgewiesene Gartenexperten. Da geht es immer in den Wegen.

05:02:31 Natürlich bei der großen Anlage gibt es diese Zusatzwege, die nach links und rechts immer weggehen. Kontrollausschuss. Es ist nicht wie in anderen Vereinen, wo man direkt reinläuft und hat alle Einzelgärten. Das ist bei uns natürlich ein bisschen aufgeteilt. Einbiegen auf die Zielgerade. Jetzt wird sich entscheiden, wie gut ihre Kleingärten ... Sorry, dass ich kurz stoppe, aber alle mit.

05:02:55 Kleingarten-Zucht-EVAusweis. Alle haben hier ihre ... Am Abend vorher werden die Ausweise schon rausgelegt, dass wir da alles, die Mappen, dass wir am nächsten Tag alles griffbereit haben und so ...

05:03:14 Das ist, da wird genau geguckt. Und bei dem Typen hinten rechts hier, der Typ ganz rechts im Bild, da hängt der Bauch auch irgendwo, der hängt ... Das ist auch komisch, sag ich jetzt mal. Das triggert mich so ein bisschen, diese Körperstatur. Das ist irgendwie so ein bisschen unförmig. Der Bauch passt da gar nicht hin, diese Kugel von ihm. Alles schlank, alles schlank, Oberkörper schlank, Arme schlank, Beine schlank. Nur mittig so, bam.

05:03:43 Das triggert mich ein bisschen. Ja, da wo jetzt mein Gesicht so rauskommt bei dem Typen. Das sieht doch irgendwie, das ist komisch.

05:03:50 Gartenanlage wirklich ist. Es kommt auch auf Kleinigkeiten an. Am Wegessand hängen diese Töpfe. Die werden leider nicht alle genutzt, aber es sieht sehr schön aus. Die Kleingärtner beobachten die Juroren ganz genau. Wie ist dein erster Eindruck? Bis jetzt ein guter Eindruck. Ist der Garten Chuck Norris?

05:04:20 Letztes Jahr haben die so was nicht gefragt. Es könnte gut laufen. Diese Buchsbäume hat der Zünsler noch verschont. Wieso sind die Buchsbäume noch so gesund bei Ihnen? In anderen Gärten sieht es viel schlimmer aus. Weil wir so richtig spät sind. Nun geht es zum neuen Prunkstück der Anlage.

05:04:48 Der frisch angelegte Barfußweg. Jurymitglied Günter Dahmen zieht es die Socken aus. Ein Weg vor allem für Kinder. Ein Novum in Mönchengladbach. Das wird wohl dicke Pluspunkte geben. Beim Wettbewerb zählen Idee und Leistung. Sonst nichts. Gibt es eigentlich Bestechungsversuche so unterwegs? Nein. Absolut gar nicht? Nein.

05:05:14 Also irgendwie, dass die Leute mit Torte kommen oder sowas? Käsefußkasten. Das ist der Käsefußkasten. Der ist ja gut, Chet. Ihr seid da. Gefällt mir. Wasser gereicht. Eben hat man mal eine Süßkirsche dazwischen und ein Plätzchen. Aber das sind keine Beschäftigungsversuche. Absolut gar nicht. Das würden wir auch nicht so sehen. Weil sie unbestechlich sind. Richtig. Wir müssen glaube ich weiter. Ja, ich bedanke mich.

05:05:42 Wir sehen uns dann am Sonntag. Danke schön. Übermorgen am Sonntag wird der Kreisverband der Kleingärtner die Ergebnisse verkünden. Kleingärtner sind harte Typen. Geackert wird immer, auch wenn der Tag mal nicht so gut läuft. Und es gibt viele Tage, an denen der Himmel voller Wolken hängt.

05:06:13 Am Sonntagmorgen haben sie sich schick gemacht, wegen der Preisverleihung. Da entdecken sie eine Spur der Zerstörung. Irgendjemand hat hier alles kurz und klein geschlagen, was im Weg stand. Wirklich alles. Schweinerei, ganz ehrlich. Krawattendoris. Wer war das?

05:06:38 All das, was sie hier gebaut, gesetzt, gepflanzt haben. Aber Realtalk, sowas ist echt Assi. Was soll das? Vandalismus ist Assi. Was ist das Schlimme jetzt? Weiß ich nicht. Ich bin traurig darüber, dass sowas passiert.

05:07:06 Das ist so sinnlos hier irgendwie, ne? Genau, sinnlos. Vandalismus, Walter, habt zugeschlagen. Es gehen die großen Dinge durch den Kopf, wo man denkt, wo es dann liegen könnte. Und hat es gelesen, fragten sie sich dann. Sie haben keine Ahnung, wer das getan hat. Der oder die Täter bleiben unerkannt. Der Tag fängt ganz schlecht an. Ja, das ist Assi. Vandalismus ist Assi. Dann geht es hin zum Gartenwettbewerb.

05:07:32 In einem anderen Kleingarten werden heute die Ergebnisse verkündet. Fast jeder der 52 Vereine von Mönchengladbach hat eine Abordnung geschickt. Alle warten darauf, dass Kurt Liedke, Vorsitzender des Kreisverbandes der Kleingärtner, die Ergebnisse verkündet.

05:08:00 Sehr geehrte Damen und Herren, ein klein wenig Konzentration in den nächsten Minuten bei der Bekanntgabe der Sieger zum 66. Kleingartenwettbewerb. Monatelang haben sie auf diesen Augenblick hingearbeitet. Die Männer sind ebenso nervös wie die Frauen.

05:08:29 Die Bekanntgabe zieht sich in die Länge. Frau Fleur, wie siehst du aus? Bescheiden. Was denn? Nervös. Frau Fleur, das wird schon. Es werden alle Platzierungen verkündet, von hinten nach vorne. Schon jubeln die ersten am Nachbartisch. Jawohl.

05:08:54 Dafür sind sie, das ist doch, dafür lebt man. Das ist super. Marita Fleur kann es kaum nach aushalten. Marita. Auf Platz 6, letztes Jahr 21. Das müssten sie doch sein.

05:09:19 Im Wettbewerb Kinderfreundlichste Anlage Platz 3. In diesem Jahr Platz 6 Kleingartenfeind Arztbruch.

05:09:31 Platz 6 in der Gesamtwertung. Ein voller Erfolg. Die Listen mit den Einzelwertungen. Wo sind sie gut, wo sind sie schlecht? Kinderfreundlich haben wir den dritten. Den haben wir schon mal, ja. Das ist Umwelt. Da haben wir, glaube ich, keine Schnitte. Da sind wir wahrscheinlich. Da, da. Platz 6. Da haben wir ganz gut abgeschnitten.

05:09:57 Claudia hat noch Getränkebons übrig. Marita will noch Tschüss sagen.

05:10:05 Ja, verabschieden. Verabschieden. Platz 6 haben wir noch nie gemacht. War schön. Ist geil. Unter großer Anlage ist das viel. Den ersten werden wir sowieso nicht kriegen. Das ist Fakt. Dafür sind wir zu groß. Aber so ist es okay. So ist es super. Der Kramatten-Karl ist auch dabei. Die Frauen sind sehr glücklich. So, jetzt gehen wir feiern. Ja, natürlich. Ja, super.

05:10:32 204 Parzellen, jetzt auf Platz 6 in Mönchengladbach. Aber Gartenarbeit ist ja auch nicht alles. Wie es sich gehört, fiebern sie natürlich auch beim Fußball mit. Flaggezeichen, das können sie hier.

05:11:00 Geil, geil, geil, geil, geil. So, Chet, es ist ein Uhr. Also kurz vor eins. Ich weiß, der Chet schreit wieder. Nein, nicht aufhören und so weiter. Aber ich muss ... Jetzt wieder laubend Pieper. Was soll das denn jetzt? Laubend Pieper, was ist das denn für eine Scheiße jetzt? Laubend Pieper. Weiter, du Blödkopf. Ey, wenn du mich noch einmal beleidigst, knallt's.

05:11:28 Tanzstunde im Kleingartenverein in Pankow. Leute, das geht jetzt ne Dreiviertelstunde. Die lauben Pieper von Pankow. Das geht nicht. Wir können nicht die lauben Pieper von Pankow gucken jetzt. Das läuft auf 360p. Das können wir nicht gucken. 360p, das ist nix für unsere Augen. Die Seemanns. Ich solls mir auf die Füße gucken. Doch, rein da, doch.

05:11:57 Wieso nicht? Ey, pass auf. Ich wollte heute eigentlich nur einen kurzen Stream machen. So drei, vier Stunden, so, weißt du. Jetzt ist schon wieder ein Uhr. Ich muss morgen früh raus. Ich hab Termine, ich muss zum Friseur, ich muss... Und dann morgen um 16 Uhr gehen wir live. Oder um 15 Uhr gehen wir live zu den 15, 16 Uhr. Und dann gehen wir wieder zehn Stunden morgen. Ja, ja, ja, ja, ja. Bis zwei geht. Ja, ja, rein jetzt. Ja, okay. Okay, wir bleiben. Ja, sorry. Okay, wir bleiben, Chet. It's okay.

05:12:26 Wir hören nicht auf. Aber wir brauchen noch was Geiles. Pass auf, Chat. Wartet ganz kurz. Wir brauchen noch was Geiles. Hört auf jetzt da in dem Chat rumzumachen. Wir machen ja weiter jetzt kurz, aber wir brauchen was Geiles. Die lauben Pieper geht eine dreiviertel Stunde, aber läuft nur auf 360. Das ist kacke. Anderes Video bitte. Ja, ja, ja, ja. Ich bin auch einverstanden. Aber wahrscheinlich ist das witzig, das Video hier. Warte mal. Das geht richtig ab hier. Guck mal hier. Das geht richtig ab hier im Garten. Da knallts richtig.

05:12:55 Aber es hat nur 360, wisst ihr was ich meine? Es ist nicht so geil. Also, die lauben Pieper von Panko Teil 2. Die lauben Pieper von Panko. Alter, was ist das denn? Das ist ja eine ganze Serie. Okay, was gucken wir? Tinder? Tinderreisen hast du gesagt. Okay, pass auf. Tinderreisen, was ist Tinderreisen? Ich gehe rein.

05:13:22 Tinder Reisen. Was sind Tinder Reisen? Tinder Reisen. ATV.

05:13:34 Was ist das denn? Du bist meine Traumfrau? My Pochertes Leben? Tinder reisen? Ist das euer Ernst? Ach... Dumme Scheiße, da kracht es. Nein, mal lasst die laugen Pieper schauen. Morgen um 10 Uhr Frisur mit Kevin Hanjo. Reagier auf realen Irrsinn.

05:14:04 Bitte nicht Ritterdoku. Nein, Ritterdoku wird es bei mir nicht geben. Ich gebe Menschen mit einer bestimmten politischen Gesinnung keine Plattform.

05:14:20 Max Vertrau. Liebesgeschichten und Heiratssachen. Richtiges Juwel, die Serie. Liebesgeschichten und Heiratssachen. Also das da passt jetzt nicht so. Aber wir werden uns jetzt alles merken. Was haben wir hier noch? Ihr habt mir ja schon ein bisschen was geschickt. Heute. Ja, schon heute.

05:14:49 mir paar Sachen geschickt.

05:14:59 Das ist auch geil. Die Bubaz. Die Bubaz sind geil. Warte mal ganz kurz. Was passiert, wenn man mit seinen Lottomillionen fahrlässig umgeht? Das hat er. Die Bubaz, wenn Lottomillionäre verarmen. Das ist es doch am Ende des Tages. Kleingartenbeste, ja. Wir machen ja auch immer wieder Kleingarten, aber wir haben Kleingarten durch. Wir können jetzt nicht. Wir können jetzt ähm.

05:15:25 Buberts Rauchschimmer. Wir machen jetzt mal die Buberts. Komm, das Ding geht 36 Minuten. Kurz entspannen wir die Buberts. Kenn ich nicht. Gucken wir. Ruhe, wir drehen. Klar. Klar. Wenn man Geld braucht, spielt man Lotto. Nicht.

05:15:53 Der ist Millionär gewesen. Flotte Millionär. Ich würde meine Familie nehmen, meine kleine Familie. Und dann würde ich immer zwei, drei Wochen Urlaub machen. Und darüber nachdenken. Was machst du mit? Das sind ja nur 90 Millionen. Die drehen ja gleich durch. Ich sag mal so, die nehmen wir mit, sag ich jetzt mal.

05:16:21 Christoph Daum in jungen Jahren. Ja ja, Chet, ihr seid geil. Die 90 Millionen, die nehmen wir natürlich mit, klar. Das würde uns eigentlich nicht mehr passen. Also ich spiele kein Lotto. Aber wenn ich Lotto spielen würde und 90 Millionen gewinnen würde, dann würde ich von den 90 Millionen, würde ich einen Livestream machen? Ist kein Scherz. Wenn ich 90 Millionen gewinnen würde, dann würde ich einen Livestream machen. Und in diesem Livestream 20-mal

05:16:50 eine Million verlosen. Einfach im Livestream. Ich würde einen Livestream machen, den würde ich ankündigen. Eine Woche vorher würde ich sagen, pass auf, ich verlohse jetzt 20 mal eine Million. Und dann würde ich einfach im Livestream, zack, würde ich Leute aus dem Chat einfach rausziehen und 20 mal eine Million raus haben. Wäre das eine geile, das wäre geil. Das wäre geil. Niemals, ich schwöre.

05:17:18 Wenn ich 90 Millionen gewinnen würde im Lotto, würde ich 20 Millionen auf Twitch im Livestream an meine Community raushauen. Habe ich immer noch 70 Millionen? Sag mal, 100 Prozent will ich das machen. 100 Prozent.

05:17:34 Mehr Blödsinn erzählen bitte. Ich würd's machen, ist mir scheißegal. Wenn da draußen irgendwelche Bumsnasen sitzen, die sagen, niemals würdest du's machen, ich würd's 100 Prozent machen. Das ist ihm aber passiert, als er 1994 fast acht Millionen Mark gewann. Achim und seine Frau kauften sich davon zunächst eine Villa in ihrem Heimatort Klein-Rönau für umgerechnet 1,6 Millionen Euro.

05:17:57 Heute, mehr als 20 Jahre später, haben die Familie das große Anwesen auf dem Land kaum noch im Stand halten. Einmal Millionär und zurück. Petra Bubat hat die finanzielle und emotionale Achterbahnfahrt in ihrem Tagebuch festgehalten. Wie viel haben die gewonnen? Aus meinen rückblickenden Erfahrungen ist das viel einfacher, wenn man von unten langsam alles nach oben aufbaut und man ist oben und dann kommt der Bums und man wieder rückwärts. Acht Millionen Mark haben die gewonnen.

05:18:25 Verliert, denn dann weiß ich, wie das da oben war. Bei 8 Mio. bist du durch. Das macht jeden Menschen kaputt. Dabei winkte mit dem großen Gewinn zunächst auch das große Glück. Nach dem Lotto-Volltreffer von knapp 8 Mio. in D-Mark hat Focus TV die Familie über viele Jahre begleitet. Petra hatte damals den goldenen Schein ausgefüllt. Die beiden konnten den Geld wegen gut gebrauchen, denn sie mussten noch den Kredit für eine Wohnung abbezahlen.

05:18:52 8 Millionen und alles weg? Wie meinst du durch, wenn du 8 Millionen gewinnst, musst du nicht mehr arbeiten. Da ist Feierabend, da gehst du in Frührente beziehungsweise Pensionär, Privatier. Wie kann ich denn 8 Millionen, also die haben ja wieder alles auf Null gesetzt, die haben ja alles verloren. Das ist dumm.

05:19:19 Das meinst du, okay, ja, das ist dumm. Wenn du acht Millionen gewinnst, damals acht Millionen Mark, heute acht Millionen Euro, dann ist ausgesorgt. Dann machst du gar nichts mehr. Dann kaufst du dir ein Häuschen und dann kaufst du noch zwei andere und vermietest die und den Rest Entspannung. Ja, machen jetzt Twitch. Ja, das ist dumm.

05:19:49 Lotto-Gewinn haben. Innerhalb von nur einem Tag verschenkten Achim und Petra über zwei Millionen Mark an Freunde und Verwandte. Was? Dafür zahlten sie sogar noch 22.000 Mark Überziehungszinsen, denn sie hatten den Gewinn noch gar nicht auf dem Konto. Zeitgleich gönnte sich Achim vier neue Autos. Zwei Firmenwagen, einen Audi A6 und ein A4 Cabrio. Dazu noch hier und da ein bisschen Luxus und natürlich ein Boot.

05:20:15 und einen Swimmingpool. Mit einem Teil des Geldes spekulierten sie an der Börse und verloren. Aber die schlimmsten Verluste machten die Bubatz beim Immobilienhandel. Mit so viel Pech hatten sie nicht gerechnet. Wenn wir verkauft haben, waren die Immobilienpreise unten und wenn wir gekauft haben, waren die Immobilienpreise oben. Nein, nein, nein, das ist dummes Zeug. Das ist dummes Zeug. Nein, nein, nein. Das glauben wir nicht.

05:20:43 Das glaube ich. Nein, nein, nein, nein, nein. So ein Quatsch. Also erst mal. Entschuldigung, ich wieder Pause mache. Die Pleiten Petra, genau. In Casso Ingo. Also pass auf. Wenn du acht Millionen hast, lebst du erst mal normal weiter, als hättest du sie nicht. Bis sich mal wieder alles ein bisschen beruhigt hat und dann sondierst du und machst dir Gedanken.

05:21:12 Wie mache ich es am geschicktesten? Und ich kaufe nicht wild irgendwo, irgendeine Immobilie, nur weil ich da gerade irgendwie das sehe. Nix. Du guckst die Lage, du schaust, wo ist welche Immobilie, welche Lage, wie sind die Mietpreise, wie ist der Zuzug von jungen Familien, wo ist die nächste Schule, wo ist Straßenbahn, Hauptbahnhof, Flughafen. Ich muss die beste Lage checken.

05:21:40 Und dann hole ich ein Bestandsgebäude, was schon steht, was fertig ist, was geil ist. Recherchiere, wie die letzten 25 Jahre die Immobilienpreise dort gelaufen sind. Und dann gehe ich punktuell rein. Und nicht irgendwie so ein Boot, Dreck. Vier Autos, ist das für eine Scheiße. Heiliger Bums, was ist das für ein Müll?

05:22:09 Rani ist gelernt darin, mehrere Millionen zu haben. Nein, aber sowas ärgert mich. Da gewinnt jemand acht Millionen und danach, Bootpeste. Ja, da miete die eins für eine Woche, solange das machst. Boot, also das ist völliger Quatsch. Das ist Quatsch.

05:22:26 Das Boot musst du, da musst du dich darum kümmern. Du hast Kosten. Das muss überwinter in irgendein Hafen und Dings und ach, hör auf mit Booten, hör auf. Kosten mit Booten leck mich am Arsch. Boot ist Bullshit, ist so. Ich sag euch eins, wenn ihr Geld habt oder wenn ihr Geld gewinnt oder wenn ihr irgendwie was weiß ich, mietet euch ein geiles Boot im Sommer, habt da zwei Wochen Spaß und so, alles geil.

05:22:54 Und dann wieder Abfahrt. Aber nicht ein Boot kaufen. Das ist so dumm. Das ist absoluter Quatsch. Du machst das so, weil du weißt, wie es funktioniert. Ich weiß nicht, wie es funktioniert. Boot tanken 600 Euro aufwärts. Ja, es kommt drauf an. Dann musst du diese Legegebühren bezahlen am Hafen. Dann musst du es rausheben, reinheben. Dann musst du es lagern irgendwo. Wenn du es im Wasser lässt, musst du es ...

05:23:22 Musst du in wärmere Gewässer dann, weil Kaltgewässer scheiße, dann musst du das irgendwie umschiffen nach Malle in den Hafen. Ich wollte gerade sagen, ich kenne das alles. Nein, nein, nein. Hör auf, das zu kleben, das ist Quatsch. Aber es ist einfach Quatsch. Ruhe, wir drehen. Schnelle Reichtum ebenso schnell wieder verschwunden. Nur ihr weitläufiges Familienanwesen konnten die Oberzeletten und etwas Inventar. Einen kleinen Tierpark mit Ponys und Eseln.

05:23:50 Ponys und Esel werden gekauft. Und eine hauseigene Kartbahn. Damals ein Geschenk für die beiden Söhne Andre und Marcel. Chronik eines fortschreitenden Niedergangs. Recht schnell zeichnet sich ab. Das Geld wird knapp, dafür gibt es jedoch reichlich Neid, Hass und Streit. Für Außenstehen mag das ja viel sein, 8 Mio. Mark. Aber im Urlaub waren wir nicht. Einziges wäre jetzt ein großes Grundstück, ein großes Haus.

05:24:18 Sonst kann ich ersetzen, was im persönlichen Umfeld alles schiefgegangen sei es der Familie, sei es der Hass der Mitschüler und so. Kaum hatten die Bubaz damit begonnen, Teile ihres Millionen Gewinns zu verschenken, rollte eine regelrechte Lawine von Schnorren über sie hinweg. Man gibt erstmal aus dem guten Herzen, da kommt der Freund, der Freund. Prinzipiell ist es ja erstmal gut.

05:24:45 Wenn du acht Millionen gewinnst und du hast Familie, dann kannst du auch deinen Eltern oder deinen Geschwistern einen Teil da geben, aber, ne? Müssen gucken. Jahrelang schon nicht mal gesehen hat. Dann geht das schon los. Mensch, du kannst mir nicht mal helfen. Ich hab die Rechnung zu bezahlen, die Rechnung zu bezahlen. Die kannst du nicht mal. Wenn man so einen hohen Betrag gewinnt, dann ist das einfach so. Dann hältst du's Maul. Erstmal.

05:25:14 Dann hältst du erst mal das Maul. Das ist es. Ich sage...

05:25:43 Ein bester Freund kommt nicht zum Betteln. Das behaupte ich. Du kannst von dir aus hingehen. Wenn es dein bester Freund ist, weißt du, dass er finanzielle Probleme hat. Dann kannst du entscheiden, ob du es machst, ja oder nein. Aber ...

05:26:03 Das ist schwierig. Doch bald versuchen die Boberts, sich finanziell zu berappeln. Direkt neben ihrem Haus eröffnen sie einen Angelladen. Achim will mit seinem Hobby Geld verdienen. Es gibt wahrscheinlich keinen Angelsee in der Nähe und auch keinen Fluss in der Nähe. Aber wir machen mal einen Angelladen dahin. Das ist schon mal ganz geil. Ich bin mal gespannt, ob da ein großer Angelsee irgendwo in der Nähe ist. Ich bin sehr gespannt. Vielleicht als Lotto-Gewinner. Viele konnten denken, wir sind nur die Millionäre. Und dann kommen sie nicht.

05:26:32 Wir haben es ja nicht nötig, hier zu stehen. Deshalb kriege ich auch keine Subs, weil alle denken, ich habe 44 Millionen. Scheiß Business.

05:26:45 Spaß, weiter Ruhe. Was willst du dir? Geht's doch gut, ist doch scheißegal. Lotus, das Spiel willst du gar sagen. Scheiß auf Lotto, ohne Scheiß. Also, Scheiß auf Lotto, ohne Scheiß. Die Chance ist 1 zu 120 Millionen. Also, das ist völlig irre. Ich kann euch mal sagen, ich sag euch mal ungefähr, das haben wir in Wahrscheinlichkeitsrechnungen in der Oberstufe, hat mein Mathelehrer uns mal gesagt, 1 zu 140 Millionen, sorry.

05:27:15 Die Wahrscheinlichkeit 1 zu 140 Millionen ist so, als, so hat es uns damals erklärt, als würdest du von München nach Hamburg fahren mit dem Auto. Und irgendwo willkürlich auf dieser Strecke schmeißt du auf der Autobahn ein Euro-Stück raus. Auf der Autobahn, einfach so. Du fährst mit 120 mit der Autobahn von München nach Hamburg und schmeißt ein Euro-Stück raus.

05:27:45 Dann kommst du in Hamburg an und sagst zu deinem Kumpel, der jetzt auch in München startet, pass auf, wir sind gefahren, wir haben jetzt irgendwo auf der Strecke von Hamburg nach München, von München nach Hamburg ein Euro-Stück aus dem Fenster geschmissen. Finde es. Und dann fährt er von München nach Hamburg los, stoppt irgendwo auf der Autobahn, irgendwo wild, was man nicht darf, aber irgendwo wild, und da ist das Euro-Stück. Zu hoch.

05:28:13 Das ist die Wahrscheinlichkeit von 1 zu 140 Millionen. Was bedeutet das Chat? Lasst es. Lasst es. Es ist. Natürlich gewinnt irgendeine irgendwie den Checkbot und alle denken ja krass. Aus Nordrhein-Westfalen, aus Bayern hat jemand den Checkbot, krass hätte ich auch sein können. Nein. Die Wahrscheinlichkeit ist Null. Ja, ist doch schön, wenn man Glück hat. Definitiv.

05:28:41 Wenn ihr sagt, ja, aber der Reiz und das Glück und da aufgeregt, super, man könnte ja die Vorstellung, okay, dann mach. Aber ich rate euch generell davon ab. Ich hab gesagt, wisst ihr was, wenn ich das nicht nötig hätte, dann würd ich hier nicht stehen. Dann würd ich den Laden dicht machen und mir das gut gehen lassen. Und die wenigen Kunden, die trotzdem kommen, sie versuchen bei Lotto Achim die Preise zu drücken.

05:29:12 Ist genauso teuer wie die andere. Da kann ich nichts mehr machen. Ist ein Sonderpreis. Dabei liegen Buberts Angebote im Schnitt sogar 40% unter der unverbindlichen Preisempfehlung. Ich hätt meine Frau ja auch, wenn die Kunden da kommen. Die kommen ohne Geld rein. Ich war früher auf dem Flohmarkt gewesen. Und beim Flohmarkt wird immer gehandelt. Und ich hasse es, wenn Kunden kommen und sagen, ah, kann man da noch was machen. Nee.

05:29:37 Weil der Preis ja schon 5 Euro günstiger ist, als ich es schon angeboten hätte normalerweise. Das würde ich jedem. Wenn du im Einzelhandel bist und da kommt einer und sagt, kann man einen Preis ausmachen, habe ich ja schon gemacht. Ich habe es nun nicht erzählt. Wenn du sagst, irgendwie das kostet 10 Euro, kriegen wir es für 8. Nee, hätte ja eigentlich 14 gekostet. 10 ist ja schon gut. So, wisst ihr was ich meine? Dieses Rumgehandel da immer, hör doch auf. Ich mache schon den besten Preis.

05:30:04 Was hast du ja letztens gehabt? Will einen Fisch kaufen? Flohmarkt wird immer verhandelt. Ja, das stimmt, aber dann musst du halt hoch ansetzen. Musst du sagen, okay, 20 Euro, okay, 10, ja, tschüss, ciao. Ah, deshalb geh ich auch nicht auf den Flohmarkt. Früher Flohmarkt immer. Jetzt nicht mehr. Ja, Flohmarkt handeln gehört dazu. Ich weiß, ich weiß. Ich hab's halt nicht gemacht. Und ob ich draußen ein Schild schon hab, dass ich alles verschenken tu hier. Die Kosten sind hoch.

05:30:30 Die Bubals beschäftigen einen Angestellten, und die Aquaristik-Abteilung hat schon beim Bau viel verschlungen. Dazu kommt der Unterhalt für die Becken der Fische. Bald wird klar, dieses Geschäft rentiert sich nicht. Niemals. Diese Angelhahn mit Aqua hat gekostet in Euro, gute 450.000 Euro hat dieses Unternehmen gekostet insgesamt. Ich muss doch...

05:30:54 Businessplan machen, wenn ich sowas, wenn jetzt hier der, der, der Fisch, der Fischfloh, wenn der jetzt sagt, ich mach jetzt einen Angeladen, weil ich war schon immer angeln früher mit meinem Papa, dann muss ich doch mir überlegen, wo baue ich den hin? Ich kann doch nicht sagen, alles klar, hier ziehen wir ein und hier mach ich mal einen Fischangeladen. So, wo ist denn hier der nächste Fluss? Ja, was weiß ich, ist doch egal jetzt erst mal.

05:31:23 Hast du hier Durchgangsverkehr? Hast du Kunden? Nee. Wie viele Einwohner das Dorf? 600. Wie viele Angeln davon? Zwei. Ja, und wie willst du deinen Jahresumfeld? Ja, wart doch mal ab. Die werden schon Mundpropaganda. Wenn ich sowas höre, lasst es. Das ist ja Wahnsinn, ey. Wenn ich am Bodensee bin und am Bodensee wohne ...

05:31:49 Und ich mache da einen kleinen Anglerfachhandel auf. Okay. Aber ja, komm, ich könnte... Leute, ich werde da... Das gilt übrigens für alle. Für alle, die Ideen haben. Wenn ihr Ideen habt generell, wir machen ein bisschen Realtalk jetzt. Wenn ihr Ideen habt, weil ihr sagt, ich will mich selbstständig machen. Ich will gucken, das ist meine Passion. Ich möchte hier so. Dann macht euch einen Plan.

05:32:16 Überlegt euch natürlich, was ihr machen wollt und vor allem wo. Wenn ihr Kunden braucht für euer Unternehmen oder für eure Idee, dann müsst ihr euch überlegen, wo mache ich es hin. Wenn ihr sagt, ich möchte in die Gastronomie gehen, dann müsst ihr gucken, wie viele Restaurants in eurem Umfeld und welche sind am Umkreis von zehn Kilometern. Mache ich die 25. Pizzeria dahin? Alles klar.

05:32:41 Wenn ich die 25. Pizzeria dahin mache, muss ich besser sein als alle 24 Pizzerien im Umkreis von 10 Kilometern. Da muss ich der Beste sein. Will ich mir das antun, ja oder nein, oder mache ich was anderes? Checkt ihr, was ich meine. Oh, im Umkreis von 10 Kilometern ist kein Restaurant. Dann macht euch bitte Gedanken, warum ist in einem Umkreis von 10 Kilometern kein Restaurant? Weil vielleicht ...

05:33:08 Kein größeres Dorf in der Nähe ist, wo Kunden ins Restaurant gehen könnten. Könnte ja sein, dass das ein Grund ist, warum da kein Restaurant ist, weil es nicht läuft. Also das sind so Sachen, da werde ich immer wahnsinnig, wenn ich Leute sehe, Ideen immer geil, aber wenn sie dann sagen, ich mach jetzt mal da einfach, ich mach das jetzt mal dahin. Ich übernehme jetzt mal das Restaurant von dem.

05:33:37 Ja, wieso gibt das denn ab? Ja, weiß ich nicht. Gibt das ab, weil er alt ist und die Kiste läuft richtig geil? Oder ist er 30 und es ist schon der vierte Pächter drin und er gibt es ab und du gehst jetzt rein als fünfter Pächter? Wie machen wir das? Warum? Was ist mit den anderen vier Pächtern gewesen? Warum machen die nicht weiter, wenn es so geil läuft? Ach so, weiß ich nicht. Und hast du was gelernt irgendwie? Bist du irgendwie aus der Gastronomie? Hast du Koch gelernt? Nee.

05:34:05 Ich mach jetzt ne Kochschulung. Okay, halt's Maul. Versteht ihr? Das sind so Sachen, raste ich aus. Weiter schreien, Lappertasche, sorry. Mit den Umbauten, was wir hier drin haben. Jaja, klar. Und das haben Sie mit dem Kredit finanziert? Finanziert haben wir, kann ich mir sagen, was hier auf diesem Haus sind, sind 145.000 und 50.000. Das ist hier.

05:34:34 Das ist hiermit finanziert und dann eben die Girokon und das, was man so hat. Ehefrau Petra fährt die gleiche Strategie. Geld machen mit dem Hobby. Sie entwirft und schneidert eine eigene Kollektion für Damenmode. Um die an die Frau zu bringen, verkleinern die Bubatz sogar den Angelladen. Die Tasche würde ich erst mal wegnehmen. Doch bei aller Kreativität, auch hinter diesem Vorhaben, steckt kein solider Businessplan.

05:35:03 Wenn eben Kundschaft kommt, die Damen zum Beispiel, die mit den Anglern ja kommen und so, dann fühlen sie sich nicht so gelangweilt und dann können sie auch... Stirnband Tanja, wir haben wieder einen Namen-Chat. Stirnband Tanja ist da, Ruhe! ...mal hier rum ein bisschen stöbern. Und natürlich, wenn das eine oder das andere Teil den interessiert oder was, klar, verkaufen wir das auch dann. In was für einer Preisklasse? Ja, also die, ähm, hab ich eigentlich noch gar nicht, ich hab mir so gar nicht so den Kopf geworfen, wenn ich ganz ehrlich bin.

05:35:32 Das muss sich eigentlich passen. Petra will damals ihre Kleider sogar in einem Designwettbewerb in den USA einreichen. Dafür hat die gelernte Friseurin ein Fotoshooting organisiert, zusammen mit Freundin Rita. Fotograf ist natürlich Achim. Talent hin oder her, bei den Bubatz kommt jeder auf seine künstlerischen Kosten. Ob als Model, Modedesigner oder Videoproduzent. Das sind ja Karnevalskostüme. Doch am Ende wird auch diese Idee flotten.

05:36:01 Bauch frei Petra, da ist sie. Die Bauch frei Petra. Die Bauchfrau. Die Bauch frei Petra, Herrgott. Pass auf, Jack, ganz kurz. Im Anglergeschäft hab ich hinten im Lager, haben wir da mal ein paar Sachen hingehängt zum ... Ja, klar. Es ist so ... Es ist mit Anlauf dumm. Mit Anlauf dumm. Und es sind Leute, die keine Ahnung haben, aber großbusinessmäßig das Geld an die Wand fahren.

05:36:29 Ah ja gut, dann ist es halt so. Wenn du Pech hast, du hast einen Plan und du hast einfach Pech, weil, okay, anderes Thema, aber das ist einfach dumm.

05:36:58 Wenn man schon das ganze Leben so offenbart, schämt man sich ja auch irgendwo dafür. Mensch, der hättest das bloß nicht in der Öffentlichkeit gebracht. Aber der muss sich ganz ehrlich sagen, da erhofft sich das. Dass man wenigstens ein bisschen kommt, dass wir an die Schulden rangehen können. Und wenn das nur ein kleiner Kredit ist. Aber dass man wirklich sagen kann, Mensch, durch das Buch, da guck an, du hast ein Hauskredit weg. Doch auch hier bleibt der Erfolg aus. Wieso hab ich bei 8 Millionen überhaupt ein Hauskredit?

05:37:30 So, das ist doch... Hä? Mein Gott, ey. Was ist das denn? Also, das ist... Das rast gleich komplett aus. Vom erhofften Bestseller liegen noch 7.000 unverkaufte Exemplare in der Garage. Kaum einer will das Buch lesen. Ein bisschen deprimierend ist das, weil man hat sich wirklich erhofft, dass die innerhalb von einem Jahr weg gewesen wären. Heute, neun Jahre später.

05:37:57 Petra und Achim führen uns über ihr Anwesen. 5.000 qm. Völlig verwildert und heruntergekommen. Gepflegt ist hier schon lange nichts mehr, denn auch dafür bräuchte man Geld. Personal, klar. Du kannst ja nicht ein Anwesen von 5.000 qm selber bewirtschaften. Dann fängst du hinten an zu mähen, bis du hinten fertig bist, fängst du vorne wieder an.

05:38:25 Normalerweise müsste es nur zwei Angestellte haben, damit man das hier alles schafft. Das weiß man aber vorher. Der Verfall als Sinnbild für den unaufhaltsamen Niedergang. Ihr Anwesen ist das Einzige, was die Lottogewinne noch haben. Tag für Tag führt es ihnen vor Augen wie ... Ich glaube, Lottogewinne ist steuerfrei. Chet korrigiert mich. Nach einem Jahr, glaube ich, fallen Steuern an auf die Zinsen, richtig?

05:38:54 Oder muss man nach einem Jahr, ich glaube, es ist steuerfrei, aber wenn du dadurch mehr Geld generierst, durch diesen Gewinn, muss der Mehrgeldgewinn versteuert werden. Wie gigantisch hier alles schiefgelaufen ist. Und es scheint kein Entkommen zu geben. Ja, genau, auf Zins im Fall Steuern, genau. Du sagst es, ja. Sicherlich bindet Eigentum, wenn man sieht, was dafür Arbeit ansteckt. Ja, wenn man arbeiten würde.

05:39:23 Danke. Bitte. Es bindet schon, weil du musst da wirklich was für tun, wenn du das alles instand halten willst. Da musst du was dafür tun. Das erste, was ich mache, wenn ich ein Grundstück kaufe mit 5.000 Quadratmeter, wo ein Haus drauf steht, würde ich mir niemals an die Backe kleben. Für kein Geld der Welt, weil ich muss es am Ende des Tages erst mal allein bewirtschaften können. Ich fange noch nicht an, mir irgendwelche ...

05:39:49 Immobilien zu holen, wo ich definitiv Angestellte brauche, die das Ding einfach normal halten. Das ist völlig wahnsinnig. Dann kommt die Grundsteuer dazu, dann Strom, Wasser, Gas jeden Monat. All diese Dinge muss ich alles mit einbeziehen. Es ist... Na gut. Und je größer das ist, das Grundstück, desto teurer ist auch diese Instandsetzung.

05:40:16 Trotzdem aufgeben das Tunnel Buberts grundsätzlich nicht. Dafür haben sie viel zu viele Ideen. Leider sind es meistens keine guten. Vor sieben Jahren war es der Esel Joschi. Den wollten die Buberts zum Helden machen und mit ihm viel Geld verdienen. Es kommt auf die Ansprüche an. Da hat der kleine Esel natürlich das nachgemacht, ausprobiert, versucht natürlich.

05:40:39 Und da er ja auch hier mit unseren Jungs groß wurde, hat er genauso wie so ein Menschenkind natürlich auch so ein Blödsinn gemacht. Und da hab ich gesagt gehabt, weißt du was, da kann man ruhig Geschichten da rausschreiben. Und dadurch ist das Kinderbuch entstanden. Genau. Das produzieren die Bubatz damals natürlich wieder auf eigene Kosten und bieten es neben der erfolglosen Autobiografie im Angelladen an.

05:41:05 Genau, wir machen ein Buch ohne Verlag. Das ist super. Wir schreiben ein Buch ohne, dass wir einen Verlag haben. Das ist geil. Und dann stellen wir es in unseren Angelladen. Dann verkaufen wir im Angelladen Kinderbücher. Kein Marketing, keine Strategie, nix. Das ist oft das Problem von neureichen Streamern, Lotto-Gewinnern.

05:41:33 Ach so, gesungen wird er auch noch.

05:41:43 Ich will nicht mehr, ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr. Ich habe die Nase voll. Ja, ich habe die Nase voll. Ich will nicht mehr, ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr. Ich habe die Nase voll. Ja, ich habe die Nase voll. So. Diesen Song, den ich gerade aufgenommen habe, ich will nicht mehr, habe ich morgen in Hamburg ein Treffen bei Euromusic.

05:42:12 und muss das den Produzenten vorsingen und dann erhofft man sich, dass das was wird. Ja. Ein wichtiger Tag, denn der Termin mit den Musikproduzenten soll für Achim der große Durchbruch werden. Als singen das Songwriter mit seinen Yoshi-Balladen. Wie wird das bei den Profis ankommen? Ich hab letztes Jahr...

05:42:33 Ich hab letztes Jahr im Winter einen Song gemacht für Malle, Hab ich da 2H, als Satire und als Gag. Zu keinem Zeitpunkt war das so, dass ich gesagt hab, boah, das geht durch die Gag, das wird super. Warum? Weil das natürlich ein Nischending ist. Also, das gefällt oder das gefällt nicht, aber es ist eher so ein Spaß gewesen.

05:42:55 Und ich war mit den Großen auf der Bühne von Mallorca, mit Knossi, Mark Eggers, mit wie sie alle heißen. Und hab mit denen das einmal geträllert aus Spaß und so. Und bin da wieder gegangen, danke, tschüss, ciao. Wir haben auf Spotify, keine Ahnung, 10, 12, 15.000 monatliche Hörer gehabt. Also, das ist alles so Spaßfaktor. Und das hat ein bisschen Geld gekostet, aber das war eher so ein Gag als Gag anzusehen. Du musst ...

05:43:24 wenn du musik machst es ist da brauchst du gar nicht also das ist auf

05:43:52 Ja. Ja, müsst ihr was zu sagen. Was ist denn die Message eigentlich? Was willst du uns eigentlich damit sagen? Okay, er versucht es jetzt ernst. Er versucht jetzt ernst, sein Business hier zu machen und ihn nicht irgendwie vom Hof zu treiben. Er kann natürlich sagen, okay, das ist natürlich Müll. Arim, tschüss, ciao. Ich habe vom Text her das gar nicht so begriffen. Es ist so, wie es jetzt ist. So würde ich es niemandem vorspielen wollen. Wieder ein Flow.

05:44:21 Am Ende produziert Achim die Songs und das Hörbuch selbst. Und auch diese CD landet im Angelshop, ein weiterer Ladenhüter. Doch dann, nur wenige Monate später, bekommen die Bubatz einen verheißungsvollen Anruf. Aber einer hat sich an Nummer gemeldet, ne? Ja, einer hat sich darauf gemeldet. Der das Gruß rausbringen wollte. Die Person gibt sich als interessierter Manager aus.

05:44:50 Der Mann besucht die Boberts im September 2011 für 3 Tage und überzeugt sie davon, dass er der Richtige ist, um ihr Joschi-Buch ganz groß zu vermarkten. Petra und Achim unterschreiben kurzerhand einen Vertrag. Da konnte wirklich so reden, der Manager bzw. Betrüger, das ist so besonders. Den hast du zum Schluss alles geglaubt, was er dir erzählt hat.

05:45:13 Er hatte damals pro forma gefordert 20.000 Euro im Monat, also im Jahresvertrag von 240.000, bzw. 240.000 Euro. Was? Da stand schon so ein paar diffuse Sachen drin. Wir hatten zwar noch einen Tag später gleich ... Ey, da musst du doch ... Wenn da einer kommt und sagt, ihr 20.000 im Monat und so, da musst du schon zahlen, am besten schon mal die ganze Jahresgage.

05:45:42 den würde ich vom Hof jagen, dass es nur so knallt. Ich würde sagen, tschüss, tschau, tschüss dich. Genügung eingereicht, damit das Ding überhaupt gar nicht zustande kommt. Aber da hatten wir solche guten Anwälte, dass die das überhaupt auf zwei Jahre, drei Jahre fast, war das gedauerte Prozess, so weit hinausgezögert haben.

05:46:06 Klar, das ist ja immer die Regel, dass man die dann am langen Arm verhungern lässt. Je länger so Prozess läuft, desto höher werden die Kosten. Das ist ja gang und gäbe, Prozesse in die Länge zu ziehen, damit den Leuten der Atem ausgeht, finanziell. Das ist ja das ganz normale Prozedere. Aber das ist ja völlig Wahnsinn.

05:46:31 Weil sie für ihren Angelladen Geld brauchen, belasten sie ihr Haus mit 50.000 Euro. Als das Amtsgericht dies erfährt, verhängt es einen sog. dinglichen Arrest gegen das Ehepaar. Sie sollen im laufenden Verfahren kein Geld auf die Seite schaffen. Wenn einer im dinglichen Arrest kommt, das heißt, von heute auf morgen, wenn deine Kontos gesperrt, dein ganzes Vermögen wird eingefahren. Da kommst du nicht mehr ran. Und je länger so ein dinglicher Arrest ...

05:47:00 Dauer, desto teurer wäre das für einen selbst, weil du hast ja laufende Kosten im Monat, das muss alles bezahlt werden. Man hat so manchmal immer gedacht, na ja, was hat man bloß den Menschen angetan, dass wir so fertig gemacht werden? Dieser Manager, der hat wirklich mit seinen ganzen Anwälten im wahrsten Sinne ...

05:47:20 Da wurde eine ganze Familie zerstört. Und er hat nicht nur die Familie zerstört, er hat auch unsere Ehe, unsere Liebe zerstört. Also wir leben wirklich nur noch so dahin. Und wie das weitergeht, muss man abwarten, was die Zukunft jetzt bringt. Der permanente Nervenkrieg, der Streit und die Geldsorgen haben die Ehe der Buberts schwer belastet. Mittlerweile haben sie sich geeinigt, zumindest einigermaßen friedlich nebeneinander zu leben.

05:47:47 Noch immer wirft Petra Achim vor, ihren Lottogewinn verpresst zu haben. Weiß ich, wie enttäuscht Petra über mich ist. Petra bin ich 36 bzw. 37 Jahre zusammen. Sicherlich mag sie auch vieles nicht für richtig halten, was ich tue und mache. Den fehlt natürlich eine gewisse Grundintelligenz. Und was mich wundert ist...

05:48:15 dass sie sich nicht mal das sind nicht mal jemanden fragen der sich damit auskennt also man hat ja irgendwo ein konto einer bank irgendwo hat man ja ein giro konto das ist das ist dann die erste anlaufstelle ok was können wir machen was gibt es für möglichkeiten aber

05:48:35 Einfach zu sagen, wir schreiben jetzt mal ein Kinderbuch und dann machen wir einen Angeladen auf und dann kaufen wir uns ein Boot und dann machen wir hier eine Kartbahn hin und dann kaufen wir uns vier Esel und machen hier noch so einen kleinen Tierpark und dann machen wir noch selbstgezüchtete Marmelade, die wir dann nochmal verkaufen. Am besten ist es Doris, wenn du auch nochmal paar Kleider nähst, die können wir ja hinten bei den Angelhaken, zwischen Angelhaken und Schnur, können wir die auch nochmal hinhängen. Und zwar hier die Glitzerberbel und nochmal hier die kurze Katja, können wir auch nochmal hinhängen als Rock.

05:49:04 Das ist ja unfassbar. Das ist ja unfassbar dumm. Acht Millionen Mark macht alle Leute. Das ist ja auch nicht unbedingt immer, wenn P-Tradition jenes macht. Nur ich sag immer, du sollst den Menschen so verbrauchen, wie er ist. Genau. Und 36, 37 Jahre schmeißt man ja auch nicht so einfach weg.

05:49:30 Vor dem Lottogewinn hat Achim als Zimmermann gearbeitet. In seinen alten Beruf zurückzukehren, das kann er sich nicht vorstellen. Ich bin jetzt 56. Wenn ich jetzt noch mal auf den Bau gehen würde, dann würde ich da vielleicht mit 1.400 Euro nach Hause kommen. Und das wäre dann gerade so, dass du deine laufenden Kosten verdienst. Wenn man dann eigentlich noch ganz ehrlich ist, wie gesagt, 56.

05:49:58 Fett ist runter, wenn ich nach 30, 40 Jahren wieder auf den Bau gehe. Dafür wäre es wohl auch zu spät. Achim hat den Anschluss verpasst, ist im Leben falsch abgebogen, durch den Lottogewinn. Im Prozess um das Kinderbuch bekamen die Bubaz zwar einen Freispruch. Doch die Kosten waren so hoch, dass sie ihr Ferienhaus verkaufen mussten. Die Kinder sind hier groß geworden, haben hier sehr viel.

05:50:22 Spaß gehabt unten am Strand, auch hier überhaupt im ganzen Ohr. Send X? Nee, nee, das ist der nicht. Von TikTok. Ich sag mal, 15 Jahre später hier steh's im Endeffekt. Und dann kommen die ganzen Änderungen. Wir tun die beiden einfach nur leid. Ah ja, klar. Natürlich tun dir solche Leute leid. Nur als Außenstehender musst du wirklich sagen, so dumm kann keiner.

05:50:51 Ich will da gar nicht irgendwie jetzt wegbeleidigen. Checkt ihr. Aber so dumm kann keiner sein. Und wenn ich diese Reportage da sehe ... Das kannst du dir gar nicht ausdenken. So was. Ich kauf mir vier Esel. Und für den Jungen bau ich eine Rennbahn dahin. Eine Kartrennbahn. Geht auch ... Kauft dem Sohn doch, was weiß ich, eine Jahreskarte für eine Rennbahn, die irgendwie ...

05:51:18 irgendwo 50 Kilometer, 100 Kilometer entfernt ist, da kann er dann am Wochenende sich treffen mit seinen Freunden, kann da hinfahren, was weiß ich. Da kannst du 100 Jahre lang Kettgar fahren da. 15 Jahre durch und es tut irgendwo weh, weil das war immer ... Du musstest auch alles pflegen. Im Nachhinein würde man das schon sagen, dass das eine Fehlinvestition gewesen ist und ...

05:51:44 Da hätte ich lieber auf der Couch liegen können und dann hätten wir diesen Scheiß mit dem Betrüger nicht gehabt. Wenn ich eine Idee habe und ich finde die Idee total geil und ich feiere diese Entdeckung so, die ist richtig geil. Die erste Frage, die ich mir stelle, wieso kam noch kein anderer auf die Idee? Oder kam jemand schon mal auf diese Idee und hat es dann aber nicht gemacht, weil die Idee hinten raus dann vielleicht doch Scheiße war?

05:52:14 Das sind so die ersten Dinge, die du dir überlegen musst. Finde ich so. Das hat nichts mit dumm zu tun. Ich glaube, wie vorher schon gesagt, dass die beiden nicht gerade auf der Höhe sind. Ja, was heißt denn das, nicht auf der Höhe sein? Okay, nicht auf der Höhe sein heißt schlau. Also, ja. Ich glaube, wenn ich heute noch traurig, beziehungsweise auch innerlich ärgere, ich mich da rüber.

05:52:43 Die Idee, das Lottogeld für sich arbeiten zu lassen, ging schief. Der Rechtsstreit um das Kinderbuch kostete in 2013 eine insgesamt 6-stellige Summe. Und doch muss es irgendwie weitergehen. Mein Grundsatz ist eigentlich, ein Achim Gugert gibt nie auf. Und selbst wenn man mir immer wieder eine Falle stellt oder so, ich komm immer aus diesem Loch rausgekrabbelt und kämpfe weiter nach vorne. Achim arbeitet inzwischen manchmal als Kleindarsteller.

05:53:11 Für kleine Gagen. Den Angelladen gibt es noch. Doch der läuft mehr schlecht als recht. Ein geregeltes Einkommen ist das nicht. Haken, Schnurstopper. Dahinten haben wir Blinker, bisschen Meeresabteilung. Die kriegen da Aufwandsentschädigungen für diese Reportage. Die Meeresabteilung war fast so groß wie der Laden.

05:53:36 Viel Geld bietet viele Chancen. Den Lottogewinn wollten die Buberts immer nutzen, um ihre Hobbys zum Beruf zu machen. Eine Idee, die immer noch fasziniert. Wenn du Schule fertig hast, dann gehts in der Lehre, dann kommen die Frauen. Sondern hast du gar keinen Bock, weil du in diesem System drin bist. Du musst ja arbeiten, damit du deine Miete bezahlst. Und das hat sich geändert durch den Lottogewinn? Das hat sich geändert durch den Lottogewinn.

05:54:05 doch das gemacht, was man eigentlich wollte oder ja mochte. Wenn es nach Achim gehen würde, dann wäre er heute bereits Schlagerstar. Zusammen mit seiner Frau Petra hat er in den letzten Jahren in seinem kleinen Tonstudio hunderte Musikclips produziert.

05:54:29 Parallel zum Gerichtsprozess versuchten die Boberts ihr Glück mit Musikvideos.

05:55:02 Okay, es hat nichts, okay, noch mal ganz kurz zu dem Kollegen, der reingeschrieben hat, das hat nichts mit Dummheit zu tun. Okay, wir sind in dem nächsten Level. Mit was hat es das jetzt auf sich? Was ist das jetzt? Vor allem, die meinen das ja ernst.

05:55:31 Ich meine das ernst. Also das ist ja ernst, dass der mit diesem Laubbläser seine Frau anblä... Ich müsste ja fast lachen, wenn es nicht so traurig wäre, aber das ist ja... Das ist ja völlig wahnsinnig. Das ist ja wahnsinnig. Eine Ecke des Angelladens haben die Boberts zum virtuellen Studio umgebaut. Dort setzen sie... Ach so, die haben jetzt... Ach so, die haben natürlich...

05:56:00 und studio gebaut ins angelbums angelbums ist alles gemeinsam mit freundin rita jetzt angeblasen alter die augen zu weil die petra die die laubbläser petra die knallt schön das ding ins gesicht von der freundin und die augen drehen und natürlicher wind im studio da reicht ein ventilator

05:56:26 Nein, damit mit dem Laubbläser ins Gesicht gehalten. Heilige Scheiße. Da fliegt gleich das Toupet weg hier. Ja, guck mal, die Augen. Wie schön die Augen sind. Achtung.

05:56:57 Den Erfolg dieser Werke bemessen sie anhand der Klicks im Internet. 526 Klicks habt ihr und das in einem Monat. Das ist schon eine ganze Menge. Wenn du das mal hochrechnen würdest über ein Jahr, dann wärst du vielleicht auf 5000 Klicks. Ja, aber dass es antizyklisch läuft, ne? Pausenkur, das ist ja auch klar. Dass ein Video am Anfang mehr macht.

05:57:27 Und dann nach einer Woche nicht.

05:57:33 Das ist völlig geisteskrank. Das ist ja Wahnsinn. Und vor allem die Tonspur von diesem Einsingen, da wurde ja nix gemacht dran. Also die hat ja einfach nur ins Mikro reingesungen, da wurden ja überhaupt keine Tracks irgendwie, Höhen und Tiefen, Stimmenlagen, da wurde nichts angepasst. Komm lass.

05:57:58 Im Internet ein Jahr drin. Die können bestimmt genauso gut oder besser singen wie wir. Die haben hier 76 Klicks. Achim glaubt fest an den Erfolg. Nebenbei schreibt er Liebeslieder. Wo sind die Musikvideos auf YouTube? Sucht die bitte raus. Sucht die Musikvideos raus von der Familie Achim. Wir gucken das uns gleich an. Ich schaff es nicht ohne dich.

05:58:24 Ich wollte eigentlich längst ins Bett, aber ich bin immer noch hier. Heute kann Achims Kanal immerhin rund 700.000 Videoaufrufe verbuchen und hat mehr als 3.000 Abonnenten. Leben kann er davon aber nicht. Ich würde mal sagen, in diesen 8 Jahren hat man vielleicht 200, 300 Euro verdient. Mehr nicht. Der große Durchbruch sollte mit diesem Song endlich kommen.

05:58:52 Einer Coverversion von Die Wanne ist voll. Übers Internet wird RTL auf das Home-Video aufmerksam und lädt die Boberts in die Show Supertalent ein. Der Auftritt vor dem kritischen Dieter Bohlen wird zwar aufgezeichnet, aber... Ja gut, dann werden die natürlich vorgeführt. Dann ruft RTL an und sagt hier Supertalent. Aber Leute, jetzt mal ganz ehrlich. Ich nehme dann einfach...

05:59:22 Also ich nehme das Wohnzimmer und hinten ist eine Steckdosenleiste und dann ist da hier so ein heiliger Engel da mit vielen Bildern und dann habe ich noch die Tischdecke hier über mein Couchsofa da drüber gelegt und aus den Bücherregalen erstmal alles leer geräumt.

05:59:47 Dann habe ich gedacht, okay, ich mache einfach mal die Zimmerlichtleuchte, also die Deckenleuchte an, einfach, es reicht. Vom Ausleuchten her haben wir mal Zimmerdeckenlicht an und so. Und haben wir Ton, nee, lass uns mal vom Kassettenrecorder das bitte abspielen. Das wäre mir ganz recht, dass wir auch einen geilen Klang haben.

06:00:06 Kostüme brauchen wir noch. Ja, da kümmert sich die Rosi. Die haben, die haben, die haben da was bestellt. Gut. Jetzt brauchen wir noch eine Badewanne. Ja, nimm doch den Waschkorb, den wir unten drin haben, den Beichen. Wir haben doch unten im Keller noch den Beichen, diesen Beichen Waschkorb. Können wir da nicht vielleicht irgendwie. Ja, super, mach das auch nochmal. Super, super. Na ja, und wir haben doch diese blaue Tapete. Lass uns doch die Kostüme wie die blaue Tapete. Das wird dann auch zu den Sesseln, zu den Sesseln passen.

06:00:34 So, jetzt haben wir den Plan. Jetzt haben wir den Ablaufplan, den Produktionsablaufplan vom Musikvideo, Petra. Super! Wie machen wir das mit der Kamera? Macht doch mal das Handy, macht doch mal bitte von E+, das Club-Handy. Macht doch mal das Nokia da jetzt mal drauf. Auf den Tisch. Stell das mal auf den Tisch. Das Nokia Club-Handy. Drückt mal drauf auf Play. Da gibt's aber kein Play. Macht nur Fotos. Ach so.

06:01:00 Dann nimm doch das Handy mal von dem anderen! Johannes, 5er Sub Bombe, Liebe!

06:01:12 Also das ist ja Wahnsinn, Chat. Boah, das ist ja Wahnsinn. Wir werden gleich auf YouTube, wir werden die Bubatz uns gleich anschauen auf YouTube. Glaub mir, es könnte sein, dass es heute eine lange Nacht wird. Ich wollte eigentlich vor zwei Stunden ins Bett. Alles mit Campcorder 2004, ja.

06:01:38 Der Auftritt vor dem kritischen Dieter Bohlen wird zwar aufgezeichnet, aber nicht gesendet. Für die Buberts wieder ein Flop, der im Streit endet. Wir haben uns erstmal einen Tonmischpult gekauft mit 85 Lines. Von denen ich 87 nicht brauche. Aber Hauptsache gekauft bei Ebay für 10.000 Euro.

06:02:06 Ach du heilige Scheiße! Ach du Scheiße! Aber er ist natürlich Musikproduzent, gell? Ist ja klar.

06:02:19 Und ich mit dem Schlepptau. Ich kann noch nix dafür, dass die Leute uns alle ausgeboot haben. 1500 Leute. Was meinst du, wenn du dich nackig gemacht hättest? Wo zeig ich denn da mein männliches? Guck dir doch die dicke Wurstpelle da an. Das geht gar nicht. Die hättest ausstopfen müssen. Das schlackert immer. Jetzt hör auf. War doch nicht schlecht da.

06:02:43 Für mich war das erstmal anstrengend. Ich glaube, sieben Stunden haben wir gewartet, bis wir rankamen. Als ich da im Tunnel war, bevor man raufgeht, also ich war bald umgekippt. Also bei mir, da schwankte der ganze Boden weg. Ich habe bloß gedacht, ne, was tust du dir an?

06:03:01 Petra, steh's neben dem Kerl, weißt du was? Der will sich gleich ausziehen, okay, dann soll er das machen. Aber ich stand da natürlich mit meinem selbstgenähten Kostüm. Und das war aus Bettlaken, weil ich kein Geld hatte. Also furchtbar, ich hab mich so geschämt. So, da hat er mich geschnappt, auch meine Freundin. Und am Abend hat er mich gezerrt auf der Bühne. Dann die Leute immer ... Also, ganz kurz, ne Chat. Und lachten denn da.

06:03:30 Ganz kurz, weil es natürlich jetzt auch Diskussionen gibt im Chat und so. Ja, selber schuld und so. In erster Linie sind sie selbstverständlich selber schuld. Kein Außenstehender dieser Welt ist daran schuld, was die Bubatz gemacht haben. Das muss man ganz klar sagen. Sondern die sind erst mal selbstverantwortlich für das, was sie da gemacht haben.

06:03:56 Und dass man auf Betrüger reinfällt, darüber kann man noch mal diskutieren. Das ist manchmal nicht zwingend immer selbstverschulden. Aber im Großen und Ganzen ist das ja völliger Irrsinn. Und im Dü-Dü-Dü ging es immer... Die Produktionsfirma, hätten die das ausgestrahlt, dann würden wir heute hier nicht sitzen. Dann wären wir wahrscheinlich irgendwo auf Malle...

06:04:24 Das weiß ich nicht, aber auf Malle und Handy sind... Ach, das weiß ich nicht. Nein, werdet ihr nicht... Nein, werdet ihr nicht... Nennt mir bitte vom Supertalent... Nennt mir bitte vom Supertalent drei oder vier Leute, die das Finale gewonnen haben, die das Supertalent gewonnen haben. Nennen mir vier. Nennen mir drei. Nennen mir zwei. Ich kenne nicht einen. Was machen alle Super... Was machen alle Supertalent-Gewinner heute?

06:04:51 Danke, Liebe geht raus. Die sind Gaudi da gemacht. Was mache ich bloß für eine Scheiße mit immer an deiner Seite? Immer wieder, immer wieder gebe ich klein bei. Und ich bin die reinste Lachnummer. Du hast zu mir gesagt, ich bin eine Sängerin und die haben gleich... Petro Lombardi war doch DSDS, es geht doch um das Supertalent. Es geht doch nicht um DSDS, es geht um Supertalent. Jeder Mensch kann singen und ist ein Sänger.

06:05:18 Hauptsache, die Leute mögen das da draußen hören. Danke, Neset. 4.02. Danke. Und wenn dieser Auftritt in die Hose ging, für die Bubatz gilt, die Hoffnung stirbt zuletzt. Doch woher kommt immer wieder diese Zuversicht? Ganz einfach. Und der Herr Bubatz kennt sich mit dem Musikmischpult aus. Frag nur. Einzigen Lotto-Gewinner sind, die immer wieder aus den Nähkästchen erzählen.

06:05:47 Offen und ehrlich. Weil Armin sich immer erhofft hat, ja, offen und ehrlich sind wir, ja. Aber du hast dir ja immer erhofft, hat er sich, dass er noch mal groß damit rauskommt, dass er als Schauspieler entdeckt wird, dass er als Sänger entdeckt wird. Ich habe zu mir selber gesagt, Börschi, ich habe nichts gehabt so richtig von dem Geld, ich musste immer schwer arbeiten, jetzt sorgst du dafür, dass du über deinen Gesang ...

06:06:14 die Millionen wieder reinbekommst, die ich verloren hab. Denn ich möchte das auch mal krachen lassen. Eine große Bürde, mit der Achim jetzt leben muss. Doch wie immer ist er voller Tatendrang. Montagmorgen. Für die Produktion seines neuesten Songs hat er heute ein ganzes Team eingeladen. Lass dich knudeln. Auf mir gehts gut. Bist du aufgeregt? Nee, eigentlich nicht. Ich freu mich aber, dass du da bist. Wir haben uns lange nicht gesehen.

06:06:42 h4 n-zeit 4 mpf twitch dient in erster linie zur unterhaltung und wenn du was kacke findest was vor 10 15 jahren oder vor 20 jahren also schon länger her vor 30 jahren hier passiert ist wenn ich darüber reakte dass du das kacke finde dass so ein thema über twitch wieder verbreitet wird dann ist es dein ding

06:07:11 Dann ist es dein Ding. Bin ich raus, sag ich dir, wie es ist. Drei Jahre fast. Ja, Wahnsinn. Damit Achims Lied Herz Virus ein Erfolg wird, soll die Moderatorin und Sängerin Edwina de Pota als Coach helfen. Beim Einüben des Songs... War doch D-Mark-Zeit, man war D-Mark-Zeit in 2001. Wann kam die Euro-Einführung? 2002, 2001, Ende 2001, Anfang 2002? Mit Freunden und danach bei den Dreharbeiten fürs Video.

06:07:39 Heute wollten wir Herzvirus einsingen, anschließend wollen wir zum Sägeberger See, wollen ein Musikvideo drehen. Auch der Musikproduzent Jost Zagau ist auf die Buberts aufmerksam geworden. Ihm schwebt schon Großes vor. Ich hab gesehen, dass da ein bestimmtes Potenzial ruht. Und dieses Potenzial, was da ruht, passt eher so in die Comedy-Trash-Geschichte, was ja zu dem Zeitpunkt auch sehr modern war.

06:08:08 Und dann kam Achim irgendwann wieder, jetzt vor einem halben Jahr. Ah, vier Insights, vier MPF. Ich darfst doch deine Meinung haben. Ist doch alles geil. Ich hab eine andere. Richtig super ist von dem Song. Fertig.

06:08:23 Wer hat das Virus in seinem Herz? Sein Herz will nicht heilen. Und wenn ihr auch diesen Virus habt, dann lasst euch vereinen. Sie ist ein Virus in seinem Herz, sein Herz war aus Steinen.

06:08:45 Das war gar nicht so schlecht, Mädels, fürs erste Mal. Aber ich würde super gerne noch ein bisschen mehr Action haben, und zwar in der Stimme. Und da ist mir aufgefallen, dass ihr irgendwie nicht richtig warm seid. Nehmt bitte die Kopfhörer noch mal ganz kurz ab. Wir müssen uns erst mal tatsächlich jetzt so ein bisschen körperlich warm machen. Bitte einfach mal so die Arme nach hinten kreisen und vor allem dehnen. Und den Kopf mal so ein bisschen kreisen, rechts, links. Also richtig. Das war schon sehr schön. Aber jetzt möchte ich, dass ihr den Oberkörper auch noch lockert.

06:09:14 Ich glaube, dass diese vier, jetzt mit der Gesangstrainerin, dass es genauso ist wie Jack From Soft mit mir in Eldenring. Du kannst bis zu einem gewissen Grad Leuten etwas beibringen.

06:09:41 Wenn da aber das Talent irgendwann nicht mehr da ist, dann ist die Grenze erreicht. So wie bei mir gestern bei dem einen Boss, wo ich einfach, wo mein Kopf einfach gefickt wurde, ich konnte mir nichts mehr von dem merken, was der da gemacht hat und so weiter. Dann ist irgendwann Feierabend. Also ich glaube, dass das verlorene Liebesmühe ist. Ich glaube, dass der Weg, das ist meine persönliche Meinung, dass der Weg falsch ist.

06:10:10 Ich glaube, dass das nix wird. Ich werde ja Elden Ring weiter machen. Ich spiele Elden Ring weiter und ich versuche es auch gut zu machen. Gestern wurde ich komplett gefickt. Da gab es nichts mehr. Und jetzt nur noch für die Stimme. Das ist mir auch aufgefallen. Ein bisschen lockerer. Was die Lippen betrifft, könnt ihr dieses ... Genau. Petra? Wir haben das geübt. Sehr schön. Man müsste viel mehr mit ihnen arbeiten.

06:10:40 Sie bräuchten alle Gesangsunterricht. Ganz wichtig. So schlecht haben Sie jetzt auch nicht gesungen? Okay, sorry. Momentan sind wir auf einem Stand, der einigermaßen okay ist. Aber auch wirklich nur einigermaßen okay. Das wissen Sie auch, weil wir oft mit Ihnen darüber sprechen. Und wenn überhaupt, dann könnten Sie, wie Joss schon sagte, so in die Comedy-Trash-Ecke irgendwo gesehen werden. Das wissen Sie? Meistmals habe ich einfach gefickt. Sie sind damit einverstanden.

06:11:05 Und das ist der Unterschied zu dem, was früher passiert ist. Ich muss auch ganz ehrlich sagen, die Edwina, die Sängerin und Joss, das sind die Einzigen eigentlich, die ich kenne jetzt im ersten Moment, die es mit uns ehrlich meinen und die sagen, Scheiß auf dem Lotto gewinnen. Wir sehen euch als Mensch. Dank der professionellen Hilfe klingt auch ein Hauch von Zuversicht durchs Studio.

06:11:31 Sie ist ein Virus in seinem Herz, sein Herz war aus Steinen. Achims Liedtexte enthalten immer autobiografisches. Wenn ich ehrlich sein sollte, das ist fast mein Leben, was da drinsteckt. So von diesem Gefühlschaos her. Wenn ich nach meinem Gespür gehe, kann ich mir vorstellen, dass da Potenzial dahintersteckt.

06:11:59 Und damit das Herzvirus auch bei YouTube um sich greifen kann, will die Combo nun das Video zum Song produzieren. Beim Dreh am Seegeberger See ist Achim wie immer Aufnahmeleiter, Regisseur und Chef in einer Person. So, jetzt wollten wir hier das Musikvideo drehen. Das fängt damit an, dass wir da auf dem Bootstich da gleich so ein bisschen was machen. Dann laufe ich hier so ein bisschen traurig am Seenacht, aber das...

06:12:26 Kannst du auch gleich selbst nachlesen, Edwina? Weil du unterstützt einen da ein bisschen mit. Ich würd dich gerne vorher Schmink nachheben. Die Mädels sehen ja schon gut aus, ein bisschen Abpuder noch. Aber du nicht. Und natürlich wird der 56-Jährige auch vor der Kamera stehen. Denn davon ist er ganz fest überzeugt, da gehört er hin. Eigentlich bin ich ne Rampensau. Skillerboy, danke, bin ich satt.

06:12:53 Ich hab kein Problem, ob der jetzt 100... Okay, Puder komplett zerbrochen und zerbröckelt. Krass. Leute stehen oder 1000, 5000. Ich geh raus, ich mach mein Ding und fertig. Und versuch die Leute natürlich noch mitzureißen. Ey. Da machst du nix. Letzte Anweisungen, bevor es losgeht.

06:13:21 Edwina gibt den Tänzerinnen noch ein paar gute Tipps. Tänzerinnen? Die Herzensdame, seine große Liebe, weiß ich nicht. Wollen wir mal sehen, ob ich das denn kriege. Genau. Und so müsst ihr euch auch bewegen. Doch die Performance wirkt am Anfang noch etwas steif. Kein Wunder, hier ist alles öffentlich. Die Sängerin unterstützt die Bubatz übrigens rein freundschaftlich. Sie will kein Geld von ihnen.

06:13:48 Uneigennützige Hilfe, so etwas haben die Ex-Lotto-Millionäre in den letzten Jahren eher selten erlebt. Also die Buberts wurden ja auch damals schon ziemlich schnell nach dem Lottogewinn betrogen von verschiedenen Menschen. Und auch da sieht man die Malität.

06:14:07 der Eheleute. Und das war dann wiederum ein Grund für verschiedene Medien, die Buberts einfach zu nehmen und zu sagen, hallo, wir haben ein ganz tolles Format für euch, da könnt ihr euch präsentieren, ihr seid die Stars, ihr seid Sänger, ihr seid Künstler. Und ja, durch die Naivität, die die beiden eben damals hatten, haben sie sich darauf eingelassen. Und darin sind fast die Seelen zerbrochen. Fuchsmann, Edwina, nimm 500 Euro die Stunde. Familie war bei den Buberts noch nie einfach. Vor allem auf Achims Seite nicht.

06:14:36 Ein Bild vom angeblich schönsten Tag im Leben. Die Doppelhochzeit der Zwillingsbrüder Achim und Dietmar. Doch Petra war und blieb die ungeliebte Schwiegertochter. Es war dann auch Achims Vater, der möglichst schnell die Kontrolle über das gewonnene Lottogeld bekommen wollte. Unglücklich für Petra, sie hatte den Schein, der ihr Leben veränderte, damals nur auf Achims Namen ausgefüllt.

06:15:03 Mein Vater sagte immer, das war dein größter Fehler gewesen, dass du nur seinen Namen draufgeschrieben hast. Wenn, dann hätte man beide Namen rausschreiben sollen. Und die Familie heißt überall. Mein Sohn hat gewonnen, Achim hat in Lotto gewonnen, Achim hier, Achim da. Und Petra zählt ihr nicht mehr. Petra und Achim fühlten sich von Achims Familie immer stärker bedrängt. Fast immer ging es ums Geld.

06:15:29 Die Zwillingsbrüder wurden besonders von Achims Vater regelrecht gegeneinander aufgehetzt. Die Attacken ihres Schwagers, Dietmar, setzten Petra extrem zu. Namen auf den Lottoscheiben schreiben, kenn ich gar nicht. Ich ging mit den Kindern da. Da hat er mit dem Taxi mir den Weg versperrt, dass ich mit dem Kinderwagen nicht mehr nach Hause konnte. Dann fuhr er an mir langsam vorbei, Scheibe runter. Dann hat er hier schimpft worden.

06:15:55 auf der Straße immer geschrieben gehabt. Bis zu diesem Tag. Muss man früher? Können wir noch mal reden? Ja, können wir. Gehen wir durch. Es soll zur Aussöhnung kommen, nachdem der Vater verstorben ist. Ich hab's damals gemacht, weil der Vater einen geführt hat. Mein Vater war der Größte. Es ist Wahnsinn gewesen. Wenn so einen Vater gehabt hat, das war ein Vorbild.

06:16:24 Dann hat man es gemacht. Das war doch in Ordnung gewesen. Ich als junger Mensch, da hat man nicht mehr weitergedacht. Ich hab gesagt, mach das, mach das. Dann hab ich es gemacht. Was hat er denn mit dem Lottogewinn zu tun? Nix. Was hat er denn damit überhaupt zu tun? Oder der Vater? Oder was mischen die sich überhaupt ein?

06:16:46 Das tut mir leid. Ich möchte mich aufwärtig entschuldigen, dass wir uns ans Gesicht gucken können. Und noch mal vom ganzen Her, es ist nicht auf meinem List geblatzt. Ari, tut mir so leid. Komm her. Respekt. Respekt. Gut. Alles werden. Bitte? Ja. Wir kriegen das dann gemeinsam. Ja, natürlich.

06:17:13 Doch auch heute, knapp 10 Jahre später, ist das Verhältnis... Das ist der Bruder. ...der Bruder noch angespannt. Beim Videodreh am See tocht Dietmar auf. Ich hab dir immer gesagt, irgendwann bist du groß drauf oder fällst mal ganz tief runter. Ja, ist so. Weswegen lachst du denn? Ja, weil das so ist. Du weißt ja, wie ich darüber denke, über diese Geschichte. Kannst du jetzt ja gleich mal angucken. Ich hör mir das gerne an. Dein neuer Song, soll ich mal, Herz Virus? Kann man ja reinhören, ne? Ja, also der Refrain ist von mehr oder weniger.

06:17:40 Der nächste Scammer will nur Kohle abgreifen, das ist keine ansgemeine Entschuldigung. Achso, okay. Echt? Ist das so krass? Lass mal reinhören.

06:18:07 Und immer wieder ist Geld ein Streitthema zwischen den beiden Brüdern. Als Petra und Achim nach dem Prozess um das Kinderbuch jahrelang zahlungsunfähig waren, mussten sie Dietmar anbetteln. Dabei hatten sie einst ihn finanziell unterstützt, als sie noch Millionäre waren. Er liegt am Boden, er kämpft heute übers Überleben, sag ich mal. Und er versucht, jetzt langsam wieder aufzustehen. Und wissen Sie was? Und wir als Familie...

06:18:35 geben heute Geld dazu, damit sie leben können, damit sie was zu essen haben. Würden Sie Ihrem Bruder fahren lassen? Nein. Sicherheit nicht. Das ist für mich. Damals, als der Lottogewinn kam, haben wir seine Immobilie abgekauft, überteuert abgekauft. Und er hat auch Bargeld bekommen. Und da kommt eine runde Summe raus von über eine halbe Million Mark.

06:18:59 war das ja damals gewesen. Und da kann ich doch wohl erwarten davon. Und dann brauche ich nicht das Ertragen, das ein Schwager durch die Gegend erzählt oder was. Ich muss denen immer finanziell unter die Arme greifen, damit sie was einkaufen können, damit sie was zum Essen haben. Und das finde ich nämlich unfair. Und er erzählt nur, was er gegeben hat. Da muss man auch erzählen. Was habe ich von den beiden bekommen?

06:19:23 24 Jahre nach ihrem Lottogewinn von 8 Millionen Mark müssen die Buberts eine traurige Bilanz ziehen. Das Geld ist weg, der Nervenkrieg hat sie zermürbt und ihre Familie ist zerbrochen. Was bleibt, ist nur die Hoffnung auf den großen Durchbruch mit einem Song wie diesen.

06:19:48 Ich gehe mal davon aus, dass Herzvirus einen gewissen Satz macht. Na, wäre natürlich schön, wenn er irgendwo in den Chart, ich sag mal, unter die ersten 100 kommen. Das würde auch kranken, wenn das Platz 100 wäre. Das wäre schon dieser Wow-Effekt. So, und da ich aufgetubt ...

06:20:15 den einen und anderen Kanal habe und auch das Tonstudio, wo er... Schradien bitte hinter deinen Schlafrhythmus, damit du immer nachts streamen kannst. Ja klar. ...dann verdient man, wenn man Glück hat. Mit Platz 100 verdienst du nichts, Leute. Hört auf mit dem Scheißdreck. Wenn du einen Song machst in Deutschland, der hat Platz 100, lass es. Das ist völlig albern. Der ist in der ersten Woche Platz 100, dann ist er wieder raus.

06:20:41 Und dann hast du 250.000 Euro gemacht. Ciao. Auch damit haben wir ein bisschen Werbungsgeld. Und dann muss man sehen, was dabei rauskommt. Nix. Die Bubatz beteuern, würden sie heute nochmals zu großem Reichtum kommen. Dann würden sie alles anders machen. Na ja, klar. Da ist unser Lattenfritz wieder hier. So, warte mal ganz kurz. Hier, Bubatz. Wie heißen die Bubatz? Bu-batz.

06:21:12 Du hast es falsch geschrieben, oder? Bubatz? Wird es so geschrieben? Bubatz? Wie heißt denn der Kanal von den... Herr Aran, Lotto-Millionär Kegelbahn, vor einem Jahr, was macht... Wo ist denn Bubatz? Die haben noch einen Kanal, nein?

06:21:45 Boobards, Danikan, er, danke. Die Boobards, ach die Boobards, so.

06:22:27 Okay, da werde ich jetzt schon bescheuert bei dem Video, wenn das die ganze Zeit, da habe ich das Gefühl, ich habe einen Schlaganfall. Wenn die ganze Zeit der Bubatz mir ins Gesicht fliegt.

06:22:54 Doch nicht schon mein Johnny Ich bin schon wieder rum Ziemlich anstrengend findst du Alle, alle, alle Achtung Zwischen uns ist still jetzt Still jetzt

06:23:32 Okay, es ist mein Song.

06:23:38 Klappi Musik, Klappi Musik, beste, fünf Subs für die Community, liebe. Also Leute, das ist ja Wahnsinn. Lass uns mal bitte einfach nur auf den Text hören. Nur mal der Text.

06:24:08 La vida, baby, ist groß Hey, baby, ah, baby, ah, baby, ah La vida, Hände hoch Hey, baby, ah, baby, ah, baby, ah La vida, runter, yo Komm, lass mich rein Werde meine Liebe ohne Leiden Es könnte so einfach sein

06:24:40 Was ich ganz geil finde ist, dass das Mikrofon dreieinhalb Meter einfach mal neben ihm steht und er einfach einen Song performt und das Mikro aber eigentlich im Weg ist.

06:25:08 also das ist eigentlich also das mikro steht eigentlich im weg räumt es doch mal kurz nimmst doch mal ganz kurz raus jetzt auch aus dem video

06:26:31 Morgen Spotify Platz 1 dank dir Schradin. Jaja, klar. Und alle! Achso, fertig. Also, Leute... Was denn jetzt?

06:27:03 was bitte max guckt das ja ja warte warte warte isolator bitte max guckt das dann schreibt es gleich noch mal warte ganz kurz bitte dann ich möchte ganz kurz dieses video was ist das denn 18.000 abonnenten gut

06:27:34 Okay, die Tonspur ist völlig im Arsch. Viel zu leise. Bass viel zu stark. Und der Hexenhut ist auch geil.

06:28:08 Gib mir Vertrauen und so Leid und Ruhe Dann wird unsere Liebe zu einer starken Spur Kein Geheimnis soll uns trennen, kein stiller Kummer

06:28:31 Ich wach rauf und seh das. Gänsehaut. Okay. Okay, wir kümmern uns jetzt in den nächsten Tagen, Chat, um die Bubaz. Ohne Scheiß. Das ist ja Wahnsinn. So, Danny K.N.R., bitte noch mal ganz kurz. Den Link noch mal bitte ganz kurz rein, Danny. Danke. Danny, bester Mann.

06:29:13 Ach du Scherzkerze! Zündkerze! Zündkerze! Zündkerze! Zündkerze! Zündkerze! Zündkerze! Zündkerze! Zündkerze! Gib mir ein Bier! Ein Bier! Ein Bier! Ein Bier! Ein Bier! Ein Bier!

06:29:42 Warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte,

06:30:07 Schaut mal bitte auf den linken Kollegen hier, mit der Brille, reinlöten, wie er so tut, als würde er trinken. Macht das so und dann... Wie geisteskrank ist das? Habt ihr das gesehen? Guckt mal bitte auf den linken mit der Brille. Jetzt. Guck mal, wie er trinkt. Guck mal. Er trinkt überhaupt nicht. Er trinkt gar nicht.

06:30:38 Ich glaube, es ist gleich Aua im Kopf. Ich auch. Ich auch. Ach du Scheiße. Okay, Freunde, geht nicht, geht nicht, geht nicht. Wir müssen abbrechen, weil das Ballert, also das ist ja Wahnsinn.

06:31:12 Okay krass 83.000 Aufrufe Okay Jack wir sind da! Okay!

06:31:36 Ein Sack Zement, zwei Sack Zement, drei Sack Zement, vier Sack Zement, fünf Sack Zement, sechs, sechs, sechs Sack Zement. Sag mal, liebst du mich noch? Sag mal, liebst du mich nicht mehr?

06:32:16 Vier Saktiment, fünf Saktiment, sechs sechs sechs Saktiment Sag mal, magst du mich eigentlich noch? Passt schon, alles wird gut. Sag mal, magst du mich nicht mehr? Wie kommst du darauf? Achtung, jetzt will ich euch alle hören! Positiv denken!

06:32:46 Zwei Saktiment Drei Saktiment Geht los! Vier Saktiment Fünf Saktiment Sechs Sechs Sechs Sechs Sechs

06:33:17 Okay, Freunde. Okay, krass. Es ist ja Wahnsinn. Also, ja. So verschwunden kann ich euch eigentlich nicht ins Bett lassen. Aber es ist jetzt 2 Uhr. Ich probate das mal weiter. Die Bubat, der liebe Kollege Aaron, hat ihn ja auch noch mal begleitet. Das werden wir uns morgen anschauen. Es war...

06:33:45 Es war mir eine Ehre mit euch heute, weil wir mal seit langen wieder einfach eine gemütliche, geile Community hatten, ein cooler Stream irgendwie und das hat mir sehr viel Spaß gemacht. Also das war geil, wird es immer mal wieder geben. Wir machen das jetzt nicht jeden Tag so, aber geht weiter. Wir gucken mal nach dem Raid für den ein oder anderen.

06:34:13 kleineren Streamer, den es eventuell im Just-Chatting-Bereich heute noch gibt. Wir gehen mal ganz kurz rein und schauen mal, wen wir da noch finden. Ja, ich weiß, Chet, ihr würdet gerne bis morgen früh um vier machen oder bis um fünf. Ich habe da vollstes Verständnis, weil es ist natürlich geil.

06:34:34 Mit mir. Klar. Nochmal schnell ein Polit-Talk. Nee, das machen wir nicht. Polit-Talk sind wir raus. Lurk Trunk. Okay, es läuft viel Scheiß. Sehe ich hier gerade. Umero, Magic Boo. Wer ist er denn hier?

06:35:01 Liebe. Okay Chad, wir sind uns einig, dass Nex läuft. Ich da oben mein Dinget. Ein Zuschauer, Mr Stintex.

06:35:26 Weil dann müsste ich das eigentlich dann umstellen, dann müsste ich meinen dritten Monitor anschließen und dann, ja. Ist aber auch leise der Kollege. So ungefähr. Komm jetzt abends, was für abends, Digga. Komm doch her. Ein Sackzement, ne? Ich seh das Problem nicht. Ich seh wirklich das Problem nicht. Keine Ahnung wo das Problem ist. Warum kommst du nicht früh?

06:35:55 Nimm mal oben Lederbo. Gerne Habibi, Grüße.

06:36:23 Preisaktiementen ist geil. Preisaktiementen, ja klar. Wie kommst du darauf? Ich weiß nicht, wie du darauf kommst.

06:36:34 ich weiß nicht wie du darauf kommst aber aber also wirklich hallo wie gehts? wie stehts? ich wollte eigentlich gerade eine grau haben oh danke für den follow das ist der mannt in dilu das ist der mannt habibi wie gehts? wie stehts? wie gehts euch jungs? eins sagt cement jo was geht ab?

06:36:58 Und noch? Digga, was geht jetzt ab, Digga? Hab ich was verpasst? Hab ich was verpasst, Digga? Eins, sagt Simment. Shrading, great incoming. Yo, das ist crazy. Das ist crazy. Yo, Donateb, was geht ab? Willkommen im Stream. Freut mich. Wie geht's dir? Und noch? Digga, also jetzt hab ich grad irgendwas verpasst, Digga. Drei, sagt Simment.

06:37:27 Du musst uns nehmen, wir sind aber alt. Ein Sack Zement. Hey, hey, hey, hör mal auf jetzt. Der checkt's doch nicht, der checkt's doch nicht. Oh, danke für die Vorwürfe. Digga, was geht denn jetzt ab? Also wirklich, jetzt muss ich mich, glaub ich, mal gleich anschnallen hier. Ihr seid aber lieb bitte, ne? Das ist immer wichtig, ohne Scheiß. Benehmt euch bitte immer in den Chats. Digga. Was geht denn jetzt ab, Digga? Mach Werbung, verkauf deine Katze oder ach, keine Ahnung.

06:37:56 Ja, Digga, Werbung würde ich halt gerne ausschalten, aber dafür braucht man halt dieses Intro, Digga. 20 Zuschauer, Digga!

06:38:10 Jett, wir gehen mal rüber

06:38:40 Bleib mal fünf Minuten bei ihm, Liebe. Wir sehen uns morgen zu den 15, 16 Uhr. Insta-Stories kommt. Wann genau? Wir hatten einen geilen Stream heute, Liebe. Ihr seid die Geilsten. Tschüss. Wer hat gerated? Wer hat gerated? Oh mein fucking Gott. Bleib mal, bleib mal, bleib mal alle rein da jetzt. Bleib mal rein da, komm. Gib mal Gas da, Jungs. Was? Gib mal rein da jetzt, komm. Vollgas. Liebe, bis morgen.

06:39:09 Oh mein...