[GER!Shlorox] Frühstücksstream mit @tinkerleo !Osterevent ! (╯°□°）╯#KaffeeStream ! PC@60FPS [kw-com.de]
Shlorox talkt über KI-Angst, Teddybären-Phobie und kuriose Nachbarschaftsstreitigkeiten
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Shlorox erörtert mit Tinkerleo KI-Ängste und die Unvorbereitetheit des Rechtssystems. Thematisiert werden auch Teddybären-Phobien, Nachbarschaftsstreitigkeiten, Drogenhandel auf Mallorca und die Qualität von Luxusmarken. Es geht um Jugendsünden, Schulzeit, Respekt und die Möglichkeit zur Veränderung sowie Umschulungen und Jobwechsel im mittleren Alter. Auch Straßentiere und zukünftige Bauernhofpläne werden besprochen.
Just Chatting
00:00:00
00:00:05 Bis zum nächsten Mal.
Begrüßung und Vertrauensbruch
00:09:54
00:09:54 Einen wunderschönen guten Morgen, guten Tag, Ladies and Gentlemen, ich grüße euch. Was geht denn? Ich bin überrascht, wie wenig Vertrauen ihr mir gegenüber bringt. Einer sagt, ey, die Playlist ist geil, die ist bestimmt private. Ich poste einem die Playlist und die erste Rückfrage, die kommt, ist, ob das wirklich die ist. Sag mal, so wenig Vertrauen bringt ihr mir gegenüber? Ich weiß ja nicht. Einfach nur schön, schön, dass ihr da seid. Auf einen gemütlichen Sonntagmittag, 12.40 Uhr.
00:10:22 Guck mal, ich hab sogar zwischen 12 und 13 Uhr Frühstücksstream eingehalten, Chat. Du hättest als gestern euer Scam wollen bei 8K-Subs. Und hab ich danach trotzdem, also...
00:10:50 Hab ja nur so getan. Und hab euch dann ja doch nicht gescammt.
00:11:52 So, ich glaube, ich bin soweit, Chat. Ich glaube, wir können. Ich glaube, wir können ins Intro. Wo sind die HRTMT-Emotes? Ohne HRTMT-Emotes kein Intro. Sonst doof. Let's fucking go. Wir fangen an.
00:13:19 Einen wunderschönen guten Morgen und Tag, Jerry Noss. Ich grüße euch, schön, dass ihr da seid. Ich bin doch noch nicht fertig. Ich habe doch noch gar nicht alles offen. Ich habe nämlich tatsächlich meine Computer runtergefahren. So, warte mal. Das noch, das noch, das noch. Warum ist das auf Spanisch? Sei nicht Spanisch. Panel de control. Okay, doch. Das kriege ich hin. Kein Problem. So, eventos recientes.
00:13:48 Warum sind immer meine Webseiten gern? Sie alle auf Spanisch einfach. Eventos Recientes. Ich kann das schon lesen, aber ich weiß nicht, ich will das überhaupt gar nicht auf Spanisch haben. Aber jetzt, ich habe Eventos Recientes. Kein Problem, weil du in Spanien bist. Okay, möglicherweise hat es damit etwas zu tun. Einmal da schön. Ah, Junge. So, ausgeschlafen, fit.
00:14:14 Gut erholt. Ich hoffe, ihr seid genauso gut in den Sonntag gestartet. Jetzt warten wir eigentlich nur noch auf Tinker und dann Frühstückstream-Chat. Manana, manana. Nee, bitte nicht, Alter. Mein Hasswort in Spanien, Alter. Manana. Manana.
00:14:30 Ich hasse es. Nein, mach heute! Nicht irgendwann. Ich hatte auch zwei Tage aber keinen Handwerker da. Weil denen sind die Fliesen ausgegangen oder so. Ich weiß es nicht. Die haben zu viele kaputt gemacht. Keine Ahnung. Angela, danke schön für 81 Monate. Tulasa, danke schön für 45 Monate. Sen Parker, danke für 16 Monate. Jana, danke für 33 Monate. Jar Jar, danke schön für 61 Monate. Fabio, danke für 41.
00:14:58 Vielen herzlichen Dank.
00:15:27 Vielen Dank, Zarathos, für 42 Monate im T3-Sub. Vielen herzlichen Dank. Haben die Handwerker nach Geld gefragt und sind Stiften gegangen? Ne, ne, ne, das nicht.
00:15:41 Imagine. Nein, also da hatte ich noch gar keine, so, so, wie man das schon mal hört. So, ja, sie haben zwar bezahlt, aber wenn sie nicht mehr bezahlen, dann gehen wir wieder. Das habe ich schon bei anderen Leuten erlebt hier, aber bei mir selber noch nicht tatsächlich. Ich glaube, wenn du, wenn du professionelle Firmen buchst, dann passiert dir das auch eigentlich nicht. Peppy, danke für 67 Monate.
00:16:09 Dich hat nur der Gärtner gescammt. Ja, und diverse andere Leute wollten mich scammen, aber ich hab mich nicht scammen lassen. Von dem Gärtner hab ich mich scammen lassen, tatsächlich. Aber, ja, alles andere eigentlich relativ entspannt. BellyFriend, Dankeschön für 15 Monate Resub. Darkfighter, danke für 47 Monate. Vielen herzlichen Dank.
00:16:32 Außerdem haben die Essen und Trinken bekommen, die scammen nicht. Ich glaube, ich glaube, wenn deine Intention ist, Leute zu scammen mit deiner Dienstleistung, ist dir das egal, ob du Essen und Trinken bekommst. Ich glaube, du scammst trotzdem. Boah, ich muss schnell noch Klimaanlage anmachen, bevor Tinka kommt, weil die sagt sowieso, ich muss die Klimaanlage wieder ausmachen. Ich muss schnell noch ein bisschen frische Luft hier reinlassen.
Pläne für den Stream und Handynummern
00:16:54
00:16:54 Hallo, mein Dankeschön für 34 Monate. Vielen herzlichen Dank. Yes, dann haben wir für heute ne Nicht-Lachen-Challenge.
00:17:05 Und dann, keine Ahnung. Wahrscheinlich spielen wir Videospiele, in denen wir so tun, als wären wir wer anders oder so. Mal gucken. Erstmal Frühstücksstream mit Tinker. Sofa ist vorbereitet, glaube ich. Ich hoffe, es funktioniert alles. Es war lange aus. Ich hatte halt über Nacht meine PCs aus. Kennt ihr dieses unangenehme Gefühl, wenn ihr euren PC wieder hochfahrt, dass ihr immer Angst habt, dass der nicht angehen könnte? Weil es irgendein Windows-Update gab oder irgendwas kaputt gegangen ist.
00:17:32 Wäre er angeblieben, würde er funktionieren. Hast du ihn aber ausgemacht und machst ihn wieder an, ist das unangenehme Gefühl, dass er einfach nicht startet? Nein? Jedes Mal, wenn ich meinen PC anmache, ist so ein leichtes inneres Beten, so bitte geh auch an. Das habe ich bei meinem Handy. Warum ist dein Handy... Wait. Warum ist dein Handy aus?
00:18:01 Ja, mein Handy ist noch nie ausgewählt. Seit ich das habe, war das nicht einmal aus. Macht ihr eure Handys aus? Akku alle? Ne, ich mache es vorher an Strom, bevor es ausgehen würde. Ja, vielleicht mal kurz bei einem Update startet es einmal neu oder so. Ich wüsste nicht, ob ich meinen SIM-Karten-PIN kennen würde, wenn mein Handy ausgehen würde.
00:18:36 Mein Handy ist aus, wenn ich es kaufe und wenn ich es abgebe, sonst nie. Neustadt, ja, aber aus, nee. Hast du E-SIM, da gibt es keine, ich habe beides. Ich habe so viele E-SIMs, dass ich die nicht alle aktiv haben kann, sondern wenn ich eine andere Nummer brauche, muss ich meine E-SIM wechseln, muss eine ausmachen und eine andere an.
00:19:07 Weird Flags. Ich hab so sieben Handynummern oder so. Was ist das, Dicker? Ne, ich brauch die.
00:19:31 Eine ist so eine paranoide Safety-Nummer, wo so Webseiten drüber laufen, wo so Sicherheitscodes und sowas ankommen. Dann eines ist meine normale Spam-Nummer für alles, die ich im Zweifel halt auch wegschmeißen kann. So eine Spam-Nummer, weißt du, so falls meine Handynummer geleakt wird oder so, keine Ahnung, irgendwelche Trolls rufen mich an, dann kommt die halt weg.
00:19:57 Dann kommt eine neue. Dann ist eines meine Privatnummer. Da bin ich ja schon mal bei drei. Dann ist eines meine spanische Nummer, weil du in Spanien nichts machen kannst ohne eine spanische Telefonnummer. Die tun sich richtig schwer mit anderen Ländervorwahlen. Dann ist eines für mein Battle.net und so meine deutsche Telefonnummer, die ich über Goyke habe.
00:20:26 Der hat so eine kostenlose Zweitkarte für mich. Und dann habe ich ja die ganzen Nummern für Outdoor-Streaming. Die ganzen Karten. Um die Netze zu bündeln, um IRL-Streams zu machen.
00:20:50 Wobei, die habe ich alle auf Null gefahren, weil wir ja keine IRL-Streams machen. Das sind so Verträge, die kann ich zu- und wegschalten, je nach Monat, wenn ich die brauche. Das ist ganz praktisch. Die sind dann zwar in der Grundgebühr ein paar Euro teurer, wenn ich sie use, wie wenn das feste Verträge wären, habe aber den Vorteil, dass ich sie jetzt einfach sagen kann, ich brauche die in ein halbes Jahr nicht, also lasse ich die auf Null laufen und wenn ich sie brauche, dann aktiviere ich sie wieder.
00:21:17 Weil du ja so viel IRL-Content machst. Du haben wir eine ganze Zeit lang und dadurch, dass ich die auf Null fahren kann, ist easy. Aber die kann ich dann jederzeit aktivieren, dann kombiniere ich drei Netze miteinander und dann Abfahrt. Das ist ganz praktisch.
00:21:38 Ja, aber ich blicke manchmal selber nicht durch. Ich habe die auch alle benannt und so, damit ich weiß, wann ich was anmachen muss und keine Ahnung. Und in Spanien habe ich zwei Nummern, weil mit der einen habe ich bei mir keinen Empfang. Mit der habe ich aber woanders auf der Insel Empfang, wo ich oft bin. Da habe ich aber mit meiner keinen Empfang. Aus dem Grund habe ich zwei spanische Telefonnummern, damit ich je nachdem, wo ich bin, Netz habe.
00:22:10 Krise. ETF? Ja, hier auf der Insel ist komplette Turbo-Katastrophe. Also, ich fühle mich hier wie in Deutschland mit dem Handynetz.
00:22:25 absolute Vollkatastrophe. Je nachdem, wo du bist, hast du mit dem Anbieter besseres Netz und mit dem Anbieter besseres Netz. Und dann ist das, keine Ahnung, ob ich mir das einbilde, aber je nachdem, mit welchem Anbieter du connected bist, egal wo du dich einwählst, hast du, nehmen wir jetzt mal Beispiel Deutschland, hast du mit Telekom dann besseres Netz, obwohl du mit, sagen wir, O2 oder so, gleichen Empfang hast,
00:22:53 also gleiche Balkenanzahl und sowas, hast du besseres Netz und besseres Internet in dem einen Gebiet beispielsweise mit Telekom und in dem anderen Gebiet beispielsweise mit O2, obwohl du gleiche Balkenanzahl hast. Bilde ich mir das ein? Nein, oder? Ich hatte es in der Schweiz auch mit Swisscom und Sunrise.
00:23:24 Wahrscheinlich Prio des eigenen Kunden im gleichen Funkmast. Maybe, irgendwie sowas. Keine Ahnung. Haben mir da in der Schweiz super viele Gedanken drum gemacht, weil es halt darum ging, wie stabil ist mein Livestream? Telekom-Netz, da werden Telekom bevorzugt.
KI-Angst und Rechtssystem
00:23:44
00:23:44 Ich hatte das auch, als ich noch in Deutschland gewohnt habe, wenn ich so auf einer Kirmes war oder so, dann konntest du mit vielen Netzanbietern, Drakon, vielen herzlichen Dank für dein Rate, ich hoffe dir geht es fantastisch, eben gerade noch viel bei Drakon zugeguckt, ging um KI und Gedönskraft. Ist euch aufgefallen, ich wollte es nicht in den Chat schreiben bei Drakon eben gerade, einmal ganz kurz an die Drakon Zuschauer, ist euch aufgefallen?
00:24:14 dass der Typ aus dem Video, und ich konnte es mir nicht nicht vorstellen, weil ich habe die ganze Zeit nebenbei noch was anderes gemacht am PC. Der Typ aus dem KI-Video, dass der zwischendurch immer wieder die Stimmlage von Rezo hatte, ich kann nicht der Einzige gewesen sein, dem das aufgefallen ist.
00:24:36 Ich weiß leider nicht, wie er hieß. Dieser, dieser bärtige, äh, Dude. Also, nicht immer, aber immer wieder zwischendurch hatte er so, so eine Rezo-Stimmlage. Und ich saß hier so und ich denk, Moment, wieso spricht der Rezo? Und ich guck so rüber in den Drakon-Stream und ich denk, na, okay, das hab ich mir gerade eingebildet. What the fuck? Und dann ist mir das immer wieder passiert. Der klang zwischendurch wie Rezo.
00:25:08 Kann auch sein, dass ich doof bin. Ist nicht ausgeschlossen. Bestimmt mit KI verändert. Maybe. Ja. Ich hab Angst vor KI. No joke. Also ich use es, aber...
00:25:26 Junge, ich hab da so crazy den Aluhut auf. Ich hab so crazy den KI-Aluhut auf, Chat. Und das gar nicht mal in so eine Richtung, dass ich denke, die wird menschlich und schießt uns alle kaputt, sondern in der Richtung, dass ich mir sicher bin, dass unser Rechtssystem nicht auf den technologischen Fortschritt vorbereitet ist.
00:25:58 Da habe ich den Aluhut so brutal eng, vielleicht zu eng. Wie saßt du Angst vor KI? Man sollte nur vor Menschen Angst haben. Durch uns wird sie geboren.
00:26:16 Okay, für die Annahme braucht man aber keinen Aluhut. Ja, doch schon so ein bisschen. Für mich geht das noch ein bisschen in die Richtung, dass ich mir da schon Szenarien zurecht spinne, die so ja gar nicht passiert sind. Aber durch dieses ganze Stimmeklonen und so weiter und so fort oder auch diese Werbungen, die du bekommst mit, hey, guck mal, nur diese simplen...
00:26:44 simplen Blödsinn-Werbungen. Wer von euch kennt diese TikTok-Werbungen oder so, wo so zwei Bilder sind von zwei Leuten, ja, und dann knallt du so eine 0815-KI-App für 3,99 Euro App-Store-Scam irgendwie drüber und dann küssen die sich oder so. Was natürlich noch nach KI aussieht, aber das ist was, was wir free mit irgendwelchen Spiel-Apps im App-Store bekommen. Das heißt...
00:27:09 Wir laufen in Situationen rein, wo am Ende ein Richter sitzt und entscheiden muss, ob das, was er in dem Video sieht, tatsächlich so passiert ist oder nicht.
00:27:25 Da gehe ich jetzt nicht davon aus, dass sich zwei Dullis küssen oder nicht küssen, sondern da rede ich von Situationen von Straftaten, von Gewaltstraftaten, von, keine Ahnung, Leute, die andere in die Scheiße hauen wollen oder was auch immer. Von Deepfake-Problematiken. I don't know. Und ich gehe nicht davon aus, dass das in 40, 50 Jahren problematisch sein kann.
00:27:57 Sondern das kommt so schnell, also dieser technische Fortschritt kommt so schnell, während wir einfach, was das Internet betrifft, sehr weit hinterher hängen. Was, was...
00:28:21 Gesetze angeht, Rechtsprechung angeht und so weiter. Glaubst du echt früh? Ich denke auf jeden Fall früher. Jan, danke für deinen Rate. Ich hoffe, du hast einen fantastischen Stream. Ich glaube deutlich früher, ja. Weil, also, das überrennt uns gerade das Thema.
00:28:42 Während wir noch da sitzen und sagen, ja, also ist diese Straftat im Internet passiert, ja, dann würde ich Ihnen vorschlagen, wenn Sie da bedroht werden, sich einen neuen Nickname einfach zu machen, dann werden Sie nicht mehr bedroht. Bro, eine unserer größten Drogenplattformen ist einfach fucking Instagram.
00:29:06 Ist einfach Instagram. Werden einfach offen Drogen getickt, Alter. Off Instagram. Ja, das ist krass, ne? Super krass.
00:29:34 Falls irgendwann mal den ersten Fall gibt, wo nachweislich ein Fehlurteil wegen KI gibt, dann wird das so eskaliert. Ey, safe call, Alter. Ich glaube, da sind wir nicht drauf vorbereitet, einfach auf das, was wir da gerade usen. Aber ich glaube, in dem Video, was ich bei Dracon geguckt habe, eben gerade ging es mehr um potenzielle Datenspionage von ChatGPT und so. Ich habe nur kurz, ich habe nur 10, 15 Minuten.
00:30:10 Es gab ja schon häufiger Nummern, wo Anwälte mit KI-halluzinierte Urteilen der Referenz referenziert haben und einen richtigen Einlauf gestellt haben. Ja.
00:30:23 Wobei am Ende auf dieser Spionage-Seite, Alter, da mache ich mir immer weniger an den Kopf. Also da, wo auf der einen Seite mein Aluhut zu eng sitzt, sitzt der vielleicht auf der anderen Seite zu locker, weil ich mir immer denke, was denke ich, wer ich bin, dass sich irgendjemand für mich interessiert, Bro. Und wenn da wirklich irgendein CIA-Mitarbeiter meinen Chat-GPT-Verlauf sich durchlesen muss,
00:30:51 Der arme Bruder geht danach in Feierabend, sage ich. Der weiß, dass ich zu dumm bin, Hühnchenfleisch anzubraten und ich meinen Chat-GPT frage, wie ich es richtig anbrate, wenn ich mir nicht sicher gewesen bin, ob das noch haltbar ist. Was würden die noch über mich wissen? Die würden wissen, mit was ich das am besten würze, weil auch das habe ich Chat-GPT entscheiden lassen. Ich kann halt nur mal nicht kochen. Nee, Digga, den Song will ich wirklich nicht hören.
00:31:21 Ja, so Sachen halt, ne? Weiß ich nicht. Viele Steuerfragen, weil ich zu faul zum Googlen gewesen bin. Also, das ist so, ja.
00:31:46 Besser als Trump, der mit Chad-GPT seine Auslandspolitik entscheidet. Ich glaube, das stimmt nicht. Ich glaube nicht, dass das stimmt. Ich glaube, wie Trump grundsätzlich seine politischen Entscheidungen trifft, sind Dungeons & Dragons-Würfel.
00:32:12 So 52 Seiten Würfel oder so. Kennt ihr diese Sexwürfel? So auf der einen Seite steht wo und auf der anderen Seite steht was? Ich glaube, so etwas hat Donald Trump für politische Entscheidungen.
00:32:29 Er würfelt dann morgens und dann steht auf der einen Seite, wohn auf der anderen, was? Und dann kam halt einfach zufällig per Dungeons & Dragons Würfel dabei raus, dass die Mexikaner unsere Hunde essen.
00:32:50 Wir lachen jetzt darüber, über ein Thema, was eigentlich so traurig ist. Aber man kann halt auch manchmal, weiß ich nicht, hilft das Schmunzeln dem Verarbeitenden oder so. Keine Ahnung. Was, wir essen unsere Hunde?
00:33:18 Beängstigend ist nur, dass so einer im Amt ist. Ey, ich hab... Ich bin da nicht so deep im Thema. Aber... Ich hab letztens ein Take gesehen, in dem er darüber geredet hat, möglicherweise ein drittes Mal zu kandidieren. Und da muss ich ausschalten.
00:33:46 Ich habe mich da nicht weiter mit auseinandergesetzt, weil das ja bedeuten würde, dass man ihm die Möglichkeit geben würde, die Verfassung dafür zu ändern.
00:34:16 Also das ist ja arg problematisch. Das gibt mir ganz unangenehme Vibes. Also nicht, dass all das mir sowieso schon sehr stark unangenehme Vibes geben würde, aber das gibt mir brutal unangenehme Diktatur-Vibes irgendwie.
00:34:48 Crazy, ne? Karl, danke schön für 31 Monate. Felix, danke für 42 Monate Resub. Asus, danke schön für 20 Monate Resub. Giesemore, danke schön für 23 Monate Resub. Alva, danke für 24 Monate Resub. Vielen herzlichen Dank. Leggy, danke schön für 15 Monate Resub. Lemmy, danke für 29 Monate. Bay, danke für 17 Monate. Vielen, vielen Dank euch. Ah, guck mal, da kommen schon mal zwei Hunde. Und da kommt meine Frau. Das heißt, wir können jetzt gleich aufs Sofa wechseln.
Teddybären-Phobie und Nachbarschaftsstreitigkeiten
00:35:15
00:35:15 Und Frühstückstream noch nicht starten soll, weil sie kommt durch die eine Tür rein, aber sie geht durch die andere wieder raus. Kein Problem, Chat, wir quatschen. Chef, dauerlichen Dankeschön für 65 Monate Reset. Vielen herzlichen Dank. Ja, also, nee, keine Ahnung. Macht mir schlechte Laune, Chat. Lass uns über was anderes reden. Flauschige, kuschelige Teddybären oder so. Wobei, ich hab Angst vor Teddybären. Lass uns nicht über Teddybären reden.
00:35:48 Warum hast du zwei Töne im Keller? Die eine geht da hin und die andere geht woanders hin. Die eine geht zum Haus, die andere zum Gym. Vladi, nee, von dem habe ich keinen, nee, aber...
00:36:10 Okay, bin ich der einzige kranke Typ mit kaputtem Gehirn, wenn irgendwo in so einem dunklen Raum so ein Teddybär auf so einem Stuhl sitzt, der sich kaum an diesem Teddybär vorbeitraut, weil er Angst hat, dass er von irgendeinem Teddybär umgebracht wird?
00:36:24 Ja, wir haben so einen riesen Teddy irgendwo rumsitzen, den habe ich glaube ich Martinka geschenkt, aber die hat den irgendwo in irgendeinem Raum auf einen Stuhl gesetzt einfach und ich fürchte mich jedes Mal, wenn ich an diesem Teddybär vorbeilaufen muss, weil das einfach super gruselig ist, wie dieser Teddy auf diesem Stuhl sitzt und guckt, du hast ja auch das Gefühl, der guckt dich immer an, egal auf welcher Seite du von ihm stehst, er guckt dich an.
00:36:49 Dein Mic ist an, man hört dich. Sag hallo, guten Tag, hallo, hallo, hallo. Wir können den Chat nicht sehen, nicht richtig. Ja, noch nicht. Du warst ja auch bis gerade noch nicht da, aber es ist schön, dass deine erste Amtshandlung ist, dich zu beschweren. Gehen wir davon aus, dass das hier richtig eingestellt ist, nachdem ich vorhin mit dir Chat-Einstellungen gemacht habe.
00:37:08 Ich muss da drin rumklicken, um die Szenen zu wechseln. Weißt du, was passiert, wenn man ein hinterliegendes Fenster anklickt, um dieses zu benutzen? Du könntest das Fenster auch einfach kleiner machen, sodass alle Fenster zu sehen wären. Nein, dann sehe ich zu wenig, ich habe schlechte Augen.
00:37:24 Maffin, mach doch mal Platz. Ich habe ein bisschen gebraucht, weil ich noch den Nachbar beobachtet habe, weil das wirklich wild war zwischendurch und ich gedacht habe, okay, jetzt brennt unser Grundstück. Ja, aber brennt nicht. Es wird immer wieder kleiner und dann wird es wieder größer, bin mir nicht sicher. Okay, hallo Gojki. Ich verrauche, ich sollte mir mal springen gehen. So, ich schalte mal aufs Sofa zu Tinka. Hello, hello, hello, hello. Good morning. Hallo, hallo Chat, hallo Gojki.
00:37:53 Humo. Na, ihr Stinkerinos und Stinkerellas? Selber Stinkerino. Ich hab geduscht. Ich auch. Hunde stinken. Na, nachdem die jetzt so viel im Pool waren.
00:38:07 Stinken. Danke für den Tipp mit Ashwagandha, so genial. Sehr gerne. Ja, wenn du dich in unser Thema einklinken möchtest, ging um Trump, aber du kannst natürlich auch gerne Neues aufmachen, weil ich weiß nicht, ob das so für gute Laune am Morgen sorgt. Das ist ein schlechter Laune-Thema. Okay, davor hatten wir es über nicht vorbereitete Justiz beim KI-Thema.
00:38:35 Vielleicht auch nicht so ein gute Laune-Thema. Deswegen habe ich vorgeschlagen, lass uns über Teddybären reden, aber ich habe Angst vor Teddybären. Können wir auch den, der hier bei uns wohnt, können wir den irgendwann mal in den Müll werfen? Den Teddybären? Ja, Buddy hat den doch eh schon halb zerfleddert. Der bringt uns irgendwann um, sage ich. Ja. Irgendwann. Natürlich. Und dann werden alle sagen, wie konnte das nur passieren?
00:39:05 Hat man das nicht sehen können? Wie konnte man zulassen, dass das da rumsitzt?
00:39:13 So, Musik passt, ihr könnt uns gut hören. Ich gehe auch mal aufs Sofort-Chat. Was war das noch gleich mit dem vollvollen Nachbarsgarten? Ja, also hier in Spanien ist das so ein Ding, dass die Menschen Zeug in ihrem Garten verbrennen. Oftmals ist es abgeschnittenes Grünzeug. Bei manchen Rauchentwicklungen glaube ich aber auch, dass die Autoreifen verbrennen oder Plastikabfälle oder was denen sonst noch irgendwie unter die Fittiche kommt. Test, test, test, test.
00:39:40 Und eigentlich darfst du hier nirgendwo Sachen verbrennen, weil im Moment geht es, im Moment hat es ein bisschen was geregnet, aber ansonsten, wenn es auf Mallorca halt super trocken und super heiß ist, kann halt ein so ein Feuer zu so einem Lauffeuer werden. Und wir haben ein ziemlich bewachsenes Grundstück und heute Morgen haben wir eine große Rauchschwade gesehen und unser Nachbar brennt exakt an der Grenze zu unserem Grundstück, da ist eine Mauer und ein Zaun.
00:40:08 Aber exakt da brennt er gerade, ich weiß nicht was ab. Also es ist wirklich eine hohe Rauchsäule. Und es windet extrem. Und ich hab halt super Angst. Es ist verboten, auch hier Sachen abzufackeln. Da will ich jetzt keinen auf Allmann machen und sagen, das ist aber verboten. Aber...
00:40:27 Also das ist hier tatsächlich gefährlich einfach. Hat ein anderer Nachbar die Tage, hat irgendwie seine Äste verbrannt, direkt neben einem Baum. Hätte der Wind einmal gedreht, hättest ihm einfach den kompletten Baum genommen. Aber juckt die irgendwie nicht. Also es hat halt tatsächlich einen Grund, dass es hier verboten ist, dass alles auch trocken und so. Das geht so schnell, dass sich das ausbreitet im Zweifel.
00:40:56 Dann wird den mal drauf angesprochen, wir sprechen leider seine Sprache nicht. Und wir sind die Neuen hier. Ich möchte nicht mit allen Nachbarn Stress haben, weil ich hingehe und sage, hören Sie mal, ich bin die Neue, Sie dürfen hier nichts verbrennen. Sie sind eh schon angeschissen worden. Ja, da haben wir uns mit Nachbarn unterhalten und die haben sich super gewundert, weil sie noch meinten, wir machen alle ständig alles illegal. Why?
00:41:19 Deswegen können es nur die anderen Neuen sein. Die anderen machen shit illegal. Die wollen keinen anscheißen, weil sie selber nicht angeschissen werden wollen. Da haben wir nicht mal was illegal gemacht.
00:41:33 Ich habe mal darüber nachgedacht, eure Grundstücksgrenze etwas frei zu machen, so drei bis vier Meter. Jo, so ein Wassergraben rein, wie in so einem Königreich. Nein, haben wir nicht überlegt, weil ich es nicht einsehe, dass wir unser Grundstück roden, weil der Nachbar ein Vollidiot ist und b... Alles gut, ich glaube, so ernstgewalt war es nicht. Aber also drei bis vier Meter bei dem Urwald, den wir auf dem Grundstück haben, bist du fünf Tage lang beschäftigt, nur mit roden.
00:42:03 Ich fülle so einen Wassergraben drumherum. Wie so eine Burg. Eigenes Königreich. Königreich Schlorox. Ja, das ist geil.
Drogenhandel und Plagiate auf Mallorca
00:42:19
00:42:19 Was ist denn in eine Burg einbauen? Mit Brücke. Mit Brücke natürlich. Dann, wenn so Post kommt, musst du erst mal die Brücke runterkurbeln. Zumal, wenn stark Wind ist, juckt da zwei, drei Meter niemanden. Also das fliegt ja auch 20 Meter im Zweifel. Ich habe gestern versucht, mit dem Chat Dokus darüber zu finden, wie die Drogen auf die Insel kommen.
00:42:48 Mit einem Boot. Du findest darüber nichts. Es gab eine, es gab jetzt irgendwann, das ist noch gar nicht so lange her, es gab eine Verfolgungsjagd von der Polizei mit Hubschraubern und Booten von so einem Speedboot, der irgendwie aus Afrika kam, was straight auf den Strand zugesteuert ist und sind ja ausgestiegen, haben alles weggeschmissen von sich und sind losgedüst einfach.
00:43:15 Die haben anderthalb Tonnen Stoff gefunden. Anderthalb Tonnen Stoff. Und das ist wie in so einem Film gewesen, wo an einem Strand lagen überall Leute, die sich gesund haben. Auf einmal kommt das Speedboot an, die Hubschrauber und keine Ahnung was. Die Leute machen einen Stift einfach quer auf die Insel drauf und haben noch anderthalb Tonnen Stoff im Boot.
00:43:37 Es ist komplett verrückt, also komplett verrückt einfach. Ne, weil wir hatten gestern das Thema, ging so ein bisschen so um Plagiate und sowas, weil halt kein Arsch was macht. So und ich hab...
00:43:50 Die Story so ein bisschen erzählt, wie es halt gejust wird, wo du auf dem Markt warst und die Alte da stand und gesagt hat, soll ich mir jetzt diesen Hermès-Schal kaufen oder soll ich mir diesen Louis Vuitton-Schal kaufen? Hermès wird entweder in rosa oder in grau. Der Schal kostet halt fünf Euro und dann ist halt alles fake und dann sind wir auf so eine Alman-Doku gekommen, irgendwie Achtung, Abzocke oder so, weil Inka ist wohl ein...
00:44:17 lebt wohl ursprünglich von so Lederverarbeitung. Und in Inka gibt es Märkte, wo die ihr örtliches Leder verkaufen. Also echte Lederprodukte, so Gürtel und Taschen und sowas. Und das so, dass halt in Inka selber alle Stände voll sind mit hier Lederwaren aus Inka, aber nichts kommt aus Inka.
00:44:46 Sondern die Leute gehen dahin, um Leder aus Inka zu kriegen und kriegen ganz viel Made in China Gedöns, weil halt ein Stand neben dem anderen ist, was angeblich aus Inka kommt. Dabei gibt es da eine Lederverarbeitung. Aber den scheißen die natürlich ins Geschäft, weil die die ganzen Planiate verkaufen. Was ich so krass fand, ist einfach, also wenn dir einer auf der Straße eine Louis Vuitton-Handtasche andreht für 5 Euro, dann weißt du, dass das gefälscht ist.
00:45:14 Aber ich habe die Story schon mal erzählt. Ich bin in einem Laden, also in einem Geschäft und da war alles Mögliche, Pullis, Jeans, Schuhe, viel Regionales auch. Der Mio Mio Pullover. Und da war so ein grüner Pullover mit so ein bisschen Löchern und Weiß drin und dann stand Mio Mio drauf. Ich kannte das nicht. Ich fand den Pulli aber ganz nice. Der war so ein bisschen oversize mit einer Leggings drunter. Ich fand den super cool.
00:45:42 keine Ahnung, 50, 60, 70 Euro, ich bin mir nicht sicher, irgendwie sowas um den Dreh rum. Tun zu Hause habe ich gedacht, mio mio, ob das was Spannisches ist, ich google das mal.
00:45:55 Ja, also so ein MioMio-T-Shirt fängt so bei 800 Euro an. Das ist irgendeine krasse Marke. Und ich habe offensichtlich eine Fälschung gekauft und ich finde Fälschungen kaufen halt super scheiße. Aber ich kannte die Marke nicht und ich war halt in einem Laden. Also, dass ich auf der Straße an Ständen gefälschte Ware kaufe, okay. Aber dass ich im Laden ...
00:46:20 auch Fälschungen kriege. Ich meine, klar, hätte ich die Marke gekannt und der Pulli hat 50 Euro gekostet, dann hätte ich das wissen können. Kannst du dich an Griechenland erinnern? Da war das auch so. Da waren zwei Läden nebeneinander. Ich weiß nicht mehr, welche Marke. Irgend so eine Luxusmarke und daneben im Geschäft, der hatte die gleichen Klamotten mit so einem Schild dran. Irgendwie alles 20 Euro oder so. Ja, wie gesagt, dass man das auf den...
00:46:47 Straßenständen kriegt, ja. Aber dass man im Laden irgendwie aufpassen muss. Ja gut. Jetzt habe ich einen Pulli und ich möchte keine Fälschung tragen, also hängt er im Schrank. Ja, das ist ja eh gekauft. Ja, aber ich finde mit Fälschung rumlaufen so doof.
00:47:08 Wie Annalisa. Da sagt sie, oh, bei meiner Louis Vuitton ist der Henkel abgerissen, weil die Sachen, die drin waren, so schwer waren. Ich gucke ihre Tasche an und sage,
00:47:18 Annalisa, du siehst, dass da nicht Louis Vuitton draufsteht, sondern Louis Vuitton oder so. Also sagt sie, ja, ja, das ist made in Türkei. Die kennt da ja nix. Die kennt da ja nix. Ja, sowas so witzig. Also es stand nur einmal ganz klein, ansonsten war es nur das ganz normale Muster. Aber irgendwo stand es klein drauf und da war es V, I, U und nicht U, I. Wie schreibt man es?
00:47:47 Also es war falsch geschrieben. Ja, aber also, wie kann das sein, dass das hier kein Arsch interessiert? Du, weil die ganz andere Probleme haben. Das juckt ja niemanden hier. Also...
00:48:08 Ich glaube, du kommst auch nicht dagegen an. Mach in Deutschland, stell dich einmal mit so einem Handtuch an den Straßenrand in, weiß ich nicht, keine Ahnung, München oder so und verkauf da Plagiate. Da kommt sofort Zoll, Polizei, Bundespolizei, alle stehen sie so.
00:48:29 Ja, du darfst halt einfach, also du kommst nicht dagegen an, wenn du die Verkäufer... Und so wollten sie in Spanien am Strand mal eine Polex kaufen.
00:48:41 Aber du müsstest die, die es einkaufen. In dem Moment, wo du siehst, dass jemand an so einem Stand was kauft, hingehen und strafe. Dann würden die Leute es nicht mehr kaufen und dann würde das Geschäft irgendwann floppen. Aber solange du das überall kaufen kannst, wird das weiterhin passieren. Das ist halt aber auch so krass. Also da ist am Anfang von der Einkaufsstraße in Palma ist der Louis Vuitton.
00:49:10 Und die stehen da davor und haben auf ihren Handtüchern Louis Vuitton-Taschen. Aber es juckt keinen.
00:49:19 Oder, also das ist jetzt nur eine Beispielmarke, da gibt es ganz viele, aber ich kenne voll viele von den Marken. Obwohl das in Spanien auf dem Westland schon so ist, dass die Straßenverkäufe auch echt flott zusammenpacken. Ja, ja, deswegen haben die alles auf dem Handtuch. Kommt die Polizei, nehmen die vier Ecken und rennen. Ja, die gucken immer, ob die auch wirklich anhalten oder nicht, aber der Grund sind nicht die Plagiate, weil gegen die Plagiate machen nichts. Der Grund sind meistens die Drogen und die fehlende Arbeitserlaubnis.
00:49:44 Das ist das, warum die einen Stift machen. Nicht, weil die Plagiate dabei haben, sondern weil die keine Arbeitsbewilligung haben und weil die super viel Drogen dabei haben. Wie oft wir, wenn ich mit den Jungs unterwegs war, die fragen ja nicht, willst du Kokain oder sowas, sondern dadurch, dass das Angebot recht groß ist, fragen die dich, willst du was anderes. Wie oft ich nach was anderes gefragt wurde.
Qualität von Luxusmarken und Konsumverhalten
00:50:12
00:50:12 Wenn die Qualität bei dem teuren Schrott wenigstens passen würde, das ist halt leider oft nicht der Fall. Ah, es gibt auf Instagram ein sehr, sehr, sehr gutes Profil, die sich Marken anguckt. Und es hat mich einfach super interessiert. Die guckt sich alle möglichen Marken an und die Luxusmarken kommen in den meisten Fällen tatsächlich richtig, richtig gut weg. Müssen sie ja auch. Bei dem, was die an Preisen haben, scheiß Qualität zu liefern. Das ist oft noch so eine Urban Legend.
00:50:41 äh, Legend, dass die scheiß Qualität. Ja, es gibt auch Marken, da ist wirklich heutige Qualität, da will ich jetzt nicht drüber wenden, aber... Ja, aber es gibt auch immer mal wieder welche, die stellen sich so als High-Class-Marke hin und dann ist die Quali aber total am Müll einfach. Ich hab mir, ähm, du hast mir, ähm, von Philipp Plein ein T-Shirt gekauft, wo ein Tweety mit Strasteinen drauf ist.
00:51:10 Übelst Müll. Also, dass man das Ding nicht waschen darf, weil ansonsten alle Straßsteine abgehen, okay. Aber du nimmst es aus dem Schrank und 300 Straß, also sind so ganz, ganz, ganz winzig kleine. Ich weiß nicht, wie viele da drauf sind. Egal, wo du dieses T-Shirt hast, der ganze Boden ist voller Straßsteine, alles und überall. Ich habe bisher nur Kack-Erfahrung gemacht, also kaufe ich dann nicht mehr. Mit was hast du Kack-Erfahrung gemacht? Das ist aber trotzdem nicht in Relation. Relation ist oft nicht gut genug für den exorbitanten Preis.
00:51:37 Das muss ja jeder selber wissen. Du kaufst ja auch nicht mehr aufgrund der Qualität irgendwann, sondern du kaufst ja aufgrund der Marke und aufgrund des Designs. Also dass Preis und Qualität nicht in der Nation stehen bei einer Luxus-Luxus-Marke, das ist jedem bewusst. Also da brauchst du nicht mal zu Luxus-Luxus-Marken gehen, sondern da kannst du im Midrange-Bereich anfangen. Also dass der Preis, das Preis-Leistungs-Verhältnis irgendwann überschreitet, das geht halt super schnell.
00:52:06 Das merkst du ja, wenn du dich einmal damit auseinandergesetzt hast, Klamotten in einer sehr guten Qualität herzustellen. Dann merkst du ja so, wo ist das Cap irgendwann alleine schon, also wie hoch kannst du in der Qualität werden. Und wenn du am qualitativen Cap bist, siehst du die Einkaufspreise, die du hast. Und das hast du dann als Einzelperson, sage ich mal, oder als jemand, der sehr, sehr wenig verkauft.
00:52:34 Und da reden wir ja nicht mehr davon, dass jetzt dann einer, also dass die Abnahmemenge am Ende zwischen 100 und 500 Stück ist, sondern da reden wir ja von aber zigtausenden, wenn nicht sogar millionenden Stück. Das heißt, die Preise für die Stoffe und Co. werden ja immer geringer, geringer, geringer, geringer. Das heißt also, du hast kaum ein Kleidungsstück von einer Marke, was in einem Preis-Leistungs-Verhältnis ist, sondern
00:52:59 Da bezahlst du, ob es dir gefällt. Wir reden ja nicht nur über Klamotten. Also ich meine, guck dir an, du kannst einen Föhn für 800 Euro kaufen und du kannst einen Föhn für 19,90 Euro kaufen. Du kannst einen Staubsauger für 49 Euro kaufen und du kannst einen Staubsauger für 1000 Euro kaufen. Also wir reden ja über jedes, also du kannst einen Sofa bei Ikea für einen Kleinpreis kaufen und du kannst zu Rolf Benz gehen.
00:53:25 Dass der Preis die Qualität deckt, das hast du sehr, sehr schnell erreicht. Also das, was man dann halt bezahlt, ist das Design, was man haben möchte und die Marke, die man halt haben möchte. Dass das irgendwann in keiner Relation mehr steht, ist klar.
00:53:43 Also wenn es halt danach geht, dann müssten irgendwelche Gucci Prada, keine Ahnung was, Klamotten müssten ein kugelsicherer Panzer sein, der dir, weiß ich nicht, irgendwelche futuristischen Fähigkeiten gibt und macht, dass du Netze aus deinen Armen schießen kannst, um das in eine Relation zu setzen. Tut's nicht. Wo wir aber wieder beim alten Thema sind.
00:54:07 Also nutze deinen gesunden Menschenverstand und kaufe, weil dir etwas gefällt und nicht, weil du andere beeindrucken möchtest. Ich finde es voll okay, wenn jemand sagt, hey, ich möchte für ein T-Shirt 800 Euro ausgeben, weil ich das Design richtig geil finde und ich mir das leisten kann. Das mag jemand lost finden oder nicht, aber ich denke mir immer, wenn der es sich leisten kann und gut findet, warum nicht? Lost finde ich, wenn derjenige sich für 800 Euro ein T-Shirt kauft.
00:54:34 ohne dass es ihm gefällt, weil er mit diesem T-Shirt jemand anderen beeindrucken möchte. Das ist lost. Also ich bin das beste Beispiel. Ich trage sogar das beste Beispiel. Alle finden mein Shirt scheiße und denken immer, wenn ich das im Stream anhabe, dass ich extra das Logo abkleben würde, weil ich keine Werbung dafür machen will oder keine Ahnung was. Aber ich finde das T-Shirt so geil, dass ich das unbedingt haben will, obwohl jeder mein T-Shirt scheiße findet.
00:55:00 Du hast das in einem Video gesehen, ne? Bei Knossi. Bei Knossi habe ich das gesehen. Dann haben wir noch Pause gemacht und haben gesagt, Schatz, das T-Shirt ist so cool. Ich muss dieses T-Shirt haben. Das ist das coolste T-Shirt der Welt. Ich habe so lange nach diesem T-Shirt gesucht. Und alle denken, dass ich das abkleben würde, weil ich das Logo abkleben will oder so. Aber, warte. Das besteht komplett aus diesem Klebeband. Also aus diesem Malerkrepp-Style. Das ist total brutal.
00:55:26 Und alle finden das scheiße, aber das ist okay, weil ich feiere das halt übel. Ich muss es auch feiern. Ich habe das irgendwann in Amerika entdeckt und über 300 Umwege kaufen können.
00:55:39 Das Ding ist, das muss halt keiner von euch feiern, sondern du musst das immer selber feiern, weißt du? Du holst dir halt nur was, weil du es selber magst, nicht weil es jemand anders mag oder potenziell mag oder so. Das ist halt lost. Aber das ist halt, keine Ahnung, das ist halt so Trend irgendwie, sich irgendeinen Shit zu kaufen, den anderen feiern und so, hey guck mal, ich hab mir das geholt.
00:56:03 Ja, was heißt das ist halt lost? Ich denke, bei jungen Menschen ist das oft so ein Gruppenzwang-Ding. Weißt du, einer hat es oder dein Star hat es und plötzlich ist es in einem Trend und alle haben es und dann willst du es halt auch. Und da will ich ja gar nicht absprechen, dass du es nicht vielleicht auch cool findest. Aber sind wir mal ehrlich, wie oft habe ich als Jugendliche irgendwas unbedingt haben wollen?
00:56:29 Was eigentlich gar nicht so geil war, aber am Ende hatten es alle und man wollte es auch haben, damit man dazugehört. Und scheiße fand man es jetzt auch nicht. Aber wir hatten das Thema schon mal. Wir hatten in unserer Generation, ich will jetzt kein Turbo Boomer Talk daraus machen, aber wir hatten in unserer Generation ganz andere ...
00:56:51 Vorstellungen und wir kannten ganz andere Marken und sowas. Junge, wenn ich Inliner haben wollte, dann waren die von K2. Dann haben die 200 Mark gekostet. Das war fucking die Welt. Das war so viel Geld. 250 Euro für Buffalo Schuhe. Unsere Turbomarken damals waren Puma, Adidas, Fishbone.
00:57:17 Fila. Das waren unsere crazy Marken, mit denen wir uns so, den wir geflext haben, weil unser Pulli 80 Euro gekostet hat. Von uns kannte keiner, kein Schwanz kannte von uns Marken wie Platz.
00:57:42 Kein Schwanz von uns kannte Marken wie Rolex, Louis Vuitton, Prada, Gucci und wie sie nicht alle heißen, sondern das waren so Läden, da hast du nicht mal ins Schaufenster geguckt, sondern das waren so, ah, guck mal, das ist für, keine Ahnung, was für Leute. Also ich war immer bei Pimpy und Orsay einkaufen, weil das war immer günstig. Ja, und dann ...
00:58:08 Wenn ich mir mal was wünschen durfte, dann war es eine Miss Sixty Hose oder eine Freeman T-Porter Hose. Bodyplatz. Aber wo kommt das her, dass wir von, wenn du in der Schule ein krasses, einen krassen Hoodie haben wolltest, hat er 80 Euro gekostet, zu, ich stelle mir vor, stell dir vor, du hättest ein Kind und sagst, und du sagst, was wünschst du dir zum Geburtstag und das Kind sagt so,
00:58:37 Ja, eine Tasche von Gucci. Der hat Hausarrest. Also ich glaube, das kommt von der Musik. Hör doch mal in die Charts von so 13- bis 17-Jährigen rein. Was der Deutschrap, da geht es ja nur darum. Es geht nur um Gucci, Prada, Rolex, Louis Vuitton. Und Mütterficken.
00:59:07 Ja, ja, Musik, Influencer. Aber zu unserer Zeit gab es auch Musik. Ja gut, da ging es nur um Kiffen. Zu unserer Zeit ging es in der Musik nicht um teure Marken. Stimmt, wenn ich so zurückdenke. Ne, da ging es auch um Mütterficken. Ja, aber nicht um Muschi und Prada.
00:59:37 Wenn ich so an Sido-Sektenzeit zurückdenke oder so. Oder Semi-Deluxe. Oder, ja?
01:00:00 Und tatsächlich... Es ging nicht so. Also ich bin das gerade so ein bisschen so durchgegangen. Wenn du aber überlegst, was die Rapper damals anhatten. Also du hast dich ja auch sehr an den Stars orientiert, was die anhatten. Aber auch da war... Jo, das war so... Ey, das war so schlimm bei mir. Also okay, vielleicht ist das ein Riesenpunkt, weil, wenn ich zurückdenke, ich war ja auch so.
01:00:26 Ich bin ja auch so rumgelaufen, wie die Leute in der Musik, die ich gehört habe, das Problem war, ich hatte die falsche Hautfarbe dafür. Ich habe halt zu der Zeit Sachen gehört wie Chingy beispielsweise oder so.
01:00:45 In die Klamotten würde ich heute noch nicht reinpassen. Meine Hose war so tief unter meinem Arsch. Es war alles so breit. Und dann kam ich als Strichjugendlicher in dieser 5XL-Kleidung. Ich bin auch gelaufen wie ein Idiot, weil natürlich alles unterm Arsch hing und so. Aber ich war so real schlo shady. Wenn ich lese, wir hatten diesen Konsumwahn-Influenz nicht, wie es heute ist. Doch, schon.
Einfluss von Zeitschriften und Technik in der Generation
01:01:12
01:01:12 Aber halt ganz anders. Also klar, heute Social Media und die Leute gucken, aber vielleicht rede ich da jetzt nur von mir und meinem Freundeskreis, aber wir haben die Bravo gekauft, die Bravo Girl gekauft, die Glamour gekauft. Also jeder hatte irgendeine Zeitschrift und die wurden alle durchgeblättert und da war Seiten über Seiten mit ...
01:01:35 Die Hose kriegst du da für den, die Hose... Ja, du hast recht, aber ich finde trotzdem schon, dass sich das hart gesteigert hat. Also dieses immer neu, immer mehr, immer ein obendrauf. Aber du hast damals schon übelst Influenz gehabt durch Zeitschriften. Wie oft ich irgendwelche Sachen haben wollte, weil ich gesehen habe, dass in der Glamour irgendein T-Shirt, fand ich cool. Du hast es halt...
01:02:02 Heute hast du den Klick drauf und du bist beim Produkt. Früher musstest du dann irgendwie gucken, dass du in die Stadt kommst. War die Bravo das, was dich am meisten geinfluenzt hat? Zum Shoppen? Ja. Bei mir war es Taiko RC Werbung. Was für ein Ding? Taiko RC. Was ist das?
01:02:20 Ich habe es nie gekriegt als Kind, weil es war viel zu teuer. Aber Tyco RC waren so ferngesteuerte Autos und die haben einfach so amerikanische Werbespots eingedeutscht. Mit so einem deutschen schlechten Synchronsprecher drüber. Tyco RC, dein Auto, was auch an der Decke fahren kann, kauf jetzt dein Tyco RC, es kann doch durchs Wasser fahren. Tyco RC.
01:02:44 So, dass ich heute noch teilweise da liege und träume, Tycho RC. Das hat sich in mein Gehirn eingebrannt einfach. Ich will bis heute Tycho RC Autos haben. Und hatte noch nie eins. Die haben mich anders geinfluenzt. Ich hatte das oft, dass ich in der Bravo irgendwelche Sachen gesehen habe, irgendwie jemanden, den ich cool fand. Und dann habe ich gesehen, was der anhatte. Und dann habe ich geguckt, ob ich das bei Fishbone auch kriege.
01:03:11 Also wirklich, Fishbone hat nachhaltig meine Jugend, also meine Kindheit kaputt gemacht einfach. Wie ich in diesem, und ich habe die Story schon mal erzählt, wirklich, wie ich so als elfjähriger Stöpsel hatte ich ein Sportunterrichtst-T-Shirt an und ich konnte das nicht lesen, weil das mit Buchstaben und Zahlen war, also das, was wir heute als Leadspeak bezeichnen.
01:03:37 Das konnte ich nicht lesen. Auf meinem T-Shirt stand Suck My Dick drauf. Und das war mein Schulsport-T-Shirt mit elf Jahren. Das hatte ich jede Woche zum Schulsport an. Ein Shirt, wo groß Suck My Dick drauf stand. Mir hat es auch keiner erzählt. Ja, aber es hat dir doch jemand gekauft, oder nicht? Ich habe mir das ausgesucht selber. Wer konnte denn früher Leadspeak lesen? Ja gut, aber mit elf Jahren alt war es. Hat dir das ja jemand gekauft. Ja. Hat die Person nicht gesagt, so ne Mann, das nicht?
01:04:04 Nein, wie soll man denn Leadspeak lesen, wenn das I ein 1 ist oder das S eine 5 und so? Dann steht da halt irgendwas drauf und da ist eine Fischgräte drauf, eine große. Aber es stand einfach Sack mal dick auf meinem Scherz.
01:04:27 Also, wir sind ja so ein bisschen die Generation, die der Generation vor uns auch Technik näher gebracht hat, weil wir damit aufgewachsen sind. So, weißt du, du, wenn jetzt deine Mama zum Beispiel was mit dem Handy hat oder so, wen fragt sie? Dich. So, weil wir sind damit aufgewachsen erst.
01:04:50 Und haben denen quasi beigebracht, wie es funktioniert, weil wir damit daily konfrontiert worden sind. Mein Omi hat aus Versehen den Internet Explorer vom Desktop gelöscht. Wirklich und dieser Klischee-Anruf, Schatz, du musst mir mal helfen, ich habe das Internet gelöscht. Nein Omi, ich bin mir sicher, du hast das Internet nicht gelöscht. Komm, wir gucken uns das mal zusammen an. Was siehst du denn jetzt auf deinem Desktop? Ah, die war süß.
01:05:20 Ja, aber das ist auch ein crazy Fortschritt, den wir in einer Kürze der Zeit gemacht haben. Deswegen ist unsere Generation so super cool. Wir durften noch Kind sein. Wir wussten noch, wie es ohne das alles war, aber haben voll die Entwicklung mitgekriegt einfach und den kompletten Fortschritt und so. Wir haben so eine coole Generation einfach.
01:05:48 Ich weiß nicht, ob das nicht jede Generation von sich sagt. Nee, weil wir haben echt nur so mitgekriegt, wie alles angefangen hat. Ja schon, aber denkst du nicht, dass so ein 14-Jähriger sagt, boah, geht gar nicht, so ohnehin die aufgewachsen, was ne Scheiße.
Erinnerungen an frühere Zeiten und technologische Entwicklungen
01:06:05
01:06:05 Ja, die wird es bestimmt schon geben, aber keine Ahnung, es ist so historisch geil. Schon, aber eventuell sagen unsere Eltern auch, boah, war das nice, wir sind noch ohne Fernseher aufgewachsen, wir waren noch draußen spielen und sowas und ich denke mir, boah, ohne Fernseher aufgewachsen, die Armen, was haben die denn Samstagabend um 20 Uhr gemacht, als sie elf Jahre alt waren. Kann sein, dass das jede Generation von sich sagt, ja.
01:06:32 Meine Oma schickt gerne Selfies von ihren Füßen, weil sie sich verdrückt am Telefon immer wieder eingracht. Oh, ist das süß. Oh, ist das süß. Ja, das sagen die bestimmt. Ich finde es trotzdem cool, diese Übergangsgeneration gewesen zu sein. Oder?
01:06:47 Das ist voll geil. Also ich feiere es auch extrem. Ich habe auch das Gefühl, so wir waren... Oder wenn man aber auch, wenn man so von früher redet, denkt man, dass man gefühlt über die Steinzeit redet, wenn man darüber spricht, dass man seine Antenne aus seinem Telefon rausgezogen. Hast du eine Antenne aus dem Telefon gezogen? Nein, noch nie. Geh nicht so nah an den Fenster, sonst bekommst du viereckige Augen. Boah, wie oft ich das gehört habe. Ja.
01:07:16 Und dann auch, hatte einer von euch ein PDA, Chad? Du musst schon ein kranker Nerd gewesen sein, um ein PDA gehabt zu haben. Ein Gerät, was sich auch nicht durchgesetzt hat, aber hattest du ein PDA? Ich weiß nicht mehr, was ein PDA ist. Ein PDA war...
01:07:38 Der Vorreiter von Touchscreen-Handys, eigentlich kann man sagen. Aber mit einem Display, ich mach sofort die Klima aus. Seht ihr Chat, was hab ich gesagt eben? Ja, aber du hast ihn auch auf kalt gemacht. Ja, ja, weil ich einmal hier ein bisschen Frische drin haben wollte. Aber mit so einem räudigen Display, was so ein bisschen vergleichbar gewesen ist. Kennst du diese Displays, auf denen man malen kann? Magic Doodle. Ja, so, aber wirklich so richtig räudiges Display.
01:08:08 Und dann hattest du so von der Optik her, also vom Interface war das so Windows-Oberflächen-mäßig aufgezogen. Du hattest so eine Taskbar an der Seite, über die du dann deine Apps geöffnet hast. Es war so ein Taschencomputer eigentlich. Aber halt totaler Müll, weil das ja trotzdem Handy-Technologie gewesen ist. Also kompletter Schrott das Teil, aber man hat sich halt irgendwie cool gefühlt.
01:08:34 So, es war so die erste Version von Windows Mobile damals, was ja, wie man weiß, nicht ganz so gut funktioniert hat mit Windows Mobile, weil die haben es richtig hart verkackt. Aber das war schon, zu der Zeit war das schon crazy cool, ein PDA zu haben. Oder Blackberries. Aber ich hatte nie eins. Es war so ein Business-Ding irgendwie.
01:08:57 Coolste Gerät unserer Zeit, wirklich kann man sagen, was man will und jeder, der es hatte, fühlt es auf diesem anderen Level, weil es nicht nur ein technisches Produkt war, sondern ein Gefühl, was man damit verbindet, war ein Motorola Razr.
01:09:17 Du hattest safe call einen Motorola Razr? Nein. Hey, du warst eine Tussi, natürlich hattest du einen Motorola Razr, oder? Ich möchte nochmal erwähnen, ich hatte gar kein Geld. Ich hatte damals ein Sargem, ich weiß nicht mal, wie man es ausspricht, Handy, über vier oder fünf Jahre lang. Das konnte nichts außer schreiben im Zweifel, wenn ich einen Notfall hatte. Weil das war das billigste Handy, was du bekommen hast. War es ein Klapp-Handy? Nein.
01:09:49 Klapphandys waren das geilste. Weil du musst es nicht auflegen, du konntest es zuklappen. So auf cool. Sagem von Shibo, genau. Sagem, Sagem, ich weiß nicht, wie man es ausspricht. Sagem. Sagem von Shibo.
01:10:03 Weil ich hatte so einen billigen Vertrag, da gab es halt kein Handy dazu, es war das billigste vom Billigen. Und dann eben das Billighandy, damit ich im Zweifel mich melden kann. Ich hatte auch so einen Tarif, ich glaube, ich hatte 30 frei SMS im Monat. Was bedeutet, wenn ich eine SMS geschrieben habe und es ging schon in die zweite SMS, habe ich angefangen mit einem Unzeichen abzukürzen.
01:10:29 Oder Wörter aneinander zu schreiben, um die Leerzeichen rauszunehmen, damit ich ja nur eine SMS bezahlen musste. Weil es teuer war. Ja, weil es voll teuer war. Das war crazy. Und dann habe ich irgendwann vom Klassenkollegen ein altes Handy abgekauft. Das war Nokia. Und das konnte dann schon so Bit-Klingeltöne.
01:10:57 Nokia 3210, das Allzweckwerkzeug zum Bier öffnen, zum Schrauben reindrehen, zum Nägel kloppen und zum Telefonieren. Die Dinger funktionieren heute noch. Es ist heute noch, es gibt eins an Nokia, ich weiß nicht, wie es heißt, das ist immer noch ein beliebtes Handy bei Handwerkern, weil du kriegst die Dinger halt einfach nicht im Arsch. Nee, true. Nicht dieses kleine, sondern dieses ein bisschen größere, mit diesen zwei halbrunden Tasten in der Mitte. Keine Ahnung, wie es heißt.
01:11:25 Der Internetknopf, das Tor zur Hölle. Wenn mein Akku rausgerissen hat. 33, 30? Ja, I don't know. Aber die Dinger, die funktionieren halt, ne? Du bist immer erreichbar, das Ding funktioniert. Auch keine Ahnung, 30 Jahre später, das Ding funktioniert immer noch.
01:11:54 Wie viel Geld ich ausgegeben habe, um mir Jamba-Klingeltöne runterzuladen. Um mich dann zu vertippen und Ozzy Osbourne-Dreamer geschickt zu kriegen. Ich habe immer noch ein Trauma davon. Ich habe ein scheiß Trauma von Ozzy Osbourne-Dreamer. Als Polyphon-Klingelton, Alter. Und ich konnte genau einen speichern. Und ich wollte irgendwas cooles. Ich wollte irgendwie D12 haben oder so. Und habe Ozzy Osbourne-Dreamer gekriegt. Junge, habe ich beschissen ins Trauma von Ozzy Osbourne.
01:12:27 Und du hast das ja dann auch allen deinen Mates gezeigt, bist du hin so, hey, guck mal hier, hörst du das Lied raus, nicht so, dass jeder das Lied erkannt hat, sondern du musstest unter dem scheiß Piepston, musstest du ja den Song erkennen erstmals, wie so Songraten, dass du den scheiß Klingelton erkannt hast. Reudig.
01:12:47 Richtig räulig. Und dann aus Versehen auf den Internetknopf gekommen. Erstmal Akku rausgebaut, das Ding auseinandergerissen in einer Sekunde. Weil du gedacht hast, scheiße, jetzt ist es vorbei. Pleite für immer. Bin nur mit 100 MB Datenvolumen aufgewachsen. Guck mal, crazy. Imagine 100 MB Datenvolumen. Wie so Internetknopf, Akku rausgerissen. Eher so Datenvolumen. Datenvolumen, ja.
01:13:17 Verrückt. Super verrückt. Oder früher beim Festnetztelefon gab es irgendwann einen Vertrag auch Inklusivminuten. Das kann man sich heute gar nicht mehr vorstellen, wo man ständig irgendwo hin telefoniert. Damals hast du dann immer gucken können, wie viele Inklusivminuten habe ich noch, um irgendwo anzurufen.
01:13:41 Das Beste war, die Fick-Dich-Funktion eines jeden Handys in dieser Zeit war Sternchen 100 Raute, weil dir das immer gesagt hat, du hast kein Guthaben mehr, du kannst nicht mehr telefonieren. Oder kennst du noch diese Bandansage, die kam, ihr Guthaben ist gering, bitte lagen Sie ihr Guthaben demnächst wieder auf. Und dann kam der Anrufsound.
01:14:10 Und dann war richtig Hölle, wenn ein Anrufbeantworter dran gegangen ist. Du konntest abwarten, bis der geredet hat, weil du was drauf sprechen wolltest. Du konntest nicht so lange, also du wolltest lange klingeln lassen, dass derjenige rangeht, hattest aber Angst, wenn du ihn nicht erreichst, dass der Anrufbeantworter rangeht, weil der Anrufbeantworter kostet ja dann Geld, sobald der ranspringt. Und du dachtest so, Bruder, scheiße, 19 Cent, Alter, leck mich am Arsch, wirklich.
01:14:40 Ich habe einmal richtig scheiße gebaut Da habe ich mich verrechnet
Jugendsünden, Schulzeit und der Wert von Bildung
01:14:48
01:14:48 Und zwar, da bin ich nicht in die Schule gegangen und ich war wirklich sehr, sehr jung und wir hatten so einen Familien-PC. Und meine Eltern waren arbeiten und die haben mir immer gesagt, nicht so lange ins Internet und so. Und das war die Zeit, wo wenn du ins Internet gegangen bist, war auch die Telefonleitung tot. Also du konntest entweder Internet oder halt telefonieren. Buddy Platz.
01:15:20 Platz und auf jeden Fall
01:15:29 Warte kurz, Chat. Er muss sich noch 800 mal drehen, weil die Position ist nicht richtig. Und dann habe ich mir das ausgerechnet. Und dann habe ich mir gedacht, was stellen die sich denn so an? Das ist ja voll günstig. Und dann habe ich das so ausgerechnet und denke mir, nee, ich kann easy den ganzen Tag ins Internet, wenn ich nicht in die Schule gehe.
01:15:53 Ja, und das war so der Anfang von Knuddels damals. Scheiße. Ja, und dann war ich so am Chatten mit anderen Leuten und so. Und dann kam die Telefonabrechnung. Junge, habe ich ein Rennen mitgemacht, weil ich habe mich augenscheinlich, habe ich mich von Minute und Stunde verrechnet. Das, was ich gedacht habe, was das die Stunde kostet, kostete das die Minute.
01:16:23 Das heißt, da habe ich richtig ein Rennen mitgemacht. Habt ihr eine Telefon-Flatrate? Oh ja, also es war...
01:16:40 Das war noch Zeit im Chat damals. Oder kennst du, wenn einer telefoniert hat und man hatte so ISDN-Telefon, man wollte telefonieren, hat man das Gespräch von dem anderen gehört? Nee, kennst du nicht? Früher gab es nur eine Telefonleitung quasi. Und wenn du mehrere Endgeräte hattest und einer war am Telefonieren und du hast den anderen Hörer abgenommen, hast du das Gespräch von dem anderen gehört.
01:17:05 Das heißt, der andere musste dann auflegen, damit du telefonieren konntest. Ja, weil die verbunden war. Aber die Zeit war nicht so lange gefühlt. Die ging auch schnell vorbei.
01:17:27 Also von man kann nur telefonieren oder surfen zu es gibt Flatrates und Co. Also vielleicht vertue ich mich in meiner Erinnerung, aber war gefühlt gar nicht so eine lange Zeitspanne eigentlich. So habe ich das Gespräch zwischen meinen Eltern und meinen Lehrern belauscht, um rauszufinden, wie viel Ärger ich bekomme. Smart?
01:17:59 Ich habe nur Ärger bekommen. Zu Recht aber immer. Ich glaube, meine Todesstrafe war Unterschriftfälschen. Ich habe mich mit dem Sex im Vokabeltest einfach nicht nach Hause getraut. Aber Unterschriftfälschen war keine gute Idee.
01:18:25 Vor allem dann nicht, als ein Elternsprechtag war und es hattet ihr so Elternsprechtage, es gab ja die, wo nur die Eltern hin mussten, aber hattet ihr die, wo man mit seinen Eltern hin musste? Wir hatten so Elternsprechtag, wo Schüler und Eltern gemeinsam mit dem Lehrer geredet haben. Das gab es für uns nicht. Und wenn der Lehrer dann den Vokabeltest hinlegt?
01:18:55 Und deine Eltern dich angucken und sagen, das habe ich nicht unterschrieben. Dann weißt du, du willst nicht nach Hause gehen. Du willst in der Schule bleiben am besten. Auch nachts. Egal, du schläfst da. Also ich war immer eine sehr gute Schülerin und wenn ich irgendwelche Klassenarbeiten geschrieben habe, bin ich voll stolz nach Hause, weil ich für gute Noten immer Geld bekommen habe. Also bin ich mit meiner Arbeit, die ich geschrieben habe, erst bei meiner Oma, meiner Fante vorbei und habe denen das gezeigt, da gab es das erste Geld und dann bin ich nach Hause zu meiner Mama.
01:19:24 Dann hat deine Mama das vorgelegt, um dann, wenn wir zur Omi gefahren sind, das auch nochmal mitzunehmen und da auch nochmal hinzulegen. Und überall gab es so zwei bis fünf Mark und das war richtig viel Geld. Das habe ich bei guten Noten, wenn du Kind bist, immer gemacht und irgendwann ab so fünfte, sechste Klasse rum. Oder ja, vielleicht fünfte, sechste nicht, aber so ab zehnte Klasse oder so, war meine Family sowieso raus. Also ich muss sagen, Zeugnisgeld bei Oma war cool.
01:19:55 Wird die schlechte Note auch gegengerechnet bei dir? Nein, ich hatte keine schlechte Note. Also bei mir hat eine gute Note was gegeben. Also ich habe keine Ahnung, für eine 2 habe ich so keine Ahnung, dann 3 Mark gekriegt oder so. Aber eine 5 hat 3 Mark abgezogen. Also es gab irgendwann kein Geld mehr, aber wie gesagt, wenn du dann in der 10. Klasse eine Physikklausur schreibst und du verhaust die, dann können die Eltern fast nichts sagen, weil...
01:20:24 Hat Tinka kein Taschengeld bekommen? Klar habe ich Taschengeld bekommen. Also ich könnte es aber heute auch nicht mehr. Ich glaube, wenn mir heute jemand eine Klausur hinlegen würde, zehnte Klasse, Physik, Chemie, whatever, oder auch sowas wie Proven-Diskussion oder so, ich habe das mal gelernt, na klar, aber ich würde vor der Klausur sitzen und mir denken, JGPT, du sag mal. Ab der siebten hätte ich Geld mitbringen müssen. Ja, same.
01:20:54 Ich habe Taschengeld bekommen, aber halt nicht viel. Also völlig fein, glaube ich, was ich damals bekommen habe. Aber wie gesagt, wenn es dann eine Klassenarbeit gab und die war gut, habe ich zwei, drei, vier, fünf Mark bekommen, je nachdem. Und dann war ich reich. Als Kind auch fünf Mark war crazy, ne? Fünf Mark mit gemischten Künften. Junge, dir stand die Welt offen auf einmal. Du hattest fünf Mark einfach. Junge, das war... Fünf Mark als Kind war geisteskrank.
01:21:23 Wobei ich super früh angefangen habe zu arbeiten. Also dadurch, dass meine Mama, meine Schwester mich ja alleine großgezogen hat und das Geld immer so ein bisschen knapp war, habe ich meinen ersten Job mit zwölf gehabt. Und von zwölf an habe ich mein ganzes Leben lang immer gearbeitet. Musst du auch als Kind in Bangladesch in so einer Fabrik? Nein, ich habe tatsächlich, meinen ersten Job, den ich hatte, war von einer Freundin meiner Mama aufs Kind aufpassen.
01:21:53 Also ich war irgendwie zwölf Jahre alt und sie war, ich glaube, acht oder so. Und die beiden wollten was zusammen machen. Und da habe ich halt das erste bisschen Geld bekommen. Mit 13 durfte sie dann offiziell arbeiten, sowas wie Zeitungen austragen oder so. Und mit 13 habe ich dann angefangen, hier und da Baby zu sitzen bei verschiedenen Leuten. Das habe ich ganz, ganz, ganz lange gemacht. Dann habe ich irgendwann mit 16 die kompletten Sommerferien beim Bäcker gearbeitet. Da hatte ich ...
01:22:20 Ein Arsch voll Geld verdient, weil ich die Frühschicht immer hatte?
01:22:25 Ja, und ich glaube, nach dem Bäckerjob habe ich dann bei Close-Up gearbeitet. Das war damals sowas ähnliches wie EMP in einem Laden in Reutlingen als Verkäuferin nach der Schule. Also ich habe immer gearbeitet. Ich auch, aber ich habe meine Jobs immer verloren. Und wenn ich damals die Storys erzählt habe, warum ich meine Jobs verloren habe, dann ist es immer so, wenn es sich wiederholt, bist ja du meistens das Problem und du versuchst so Ausreden zu erfinden.
01:22:55 Jetzt aber, 25 Jahre später, kann ich euch erzählen, ich war nicht schuld. Ich war nie schuld. Warum hast du denn deinen Job verloren? Pass auf. Ich hatte den Banger-Job schlechthin. Da hat ein Café aufgemacht bei uns in der Stadt, ein Eckcafé. Und die haben einen Flyer gedruckt. Und ich habe, keine Ahnung, einen 50er dafür bekommen oder so in der Woche, richtig viel, dass ich an Autos, ich weiß, macht man nicht, dass ich an Autos das an die Scheiben...
01:23:24 dran mache. So, Werbung. So, Bänger. Ich laufe einfach mit den Flyern durch die Stadt, wenn irgendwo ein Auto steht. So, ich war das gar nicht. Ich habe das mit einem Kumpel zusammen gemacht, weil ich gedacht habe, wir teilen das Geld, wir teilen die Arbeit. So, der ist hergegangen und hat ein ganzes Parkhaus vollgemacht. Dann hat das Parkhaus sich beschwert, weil alles voll Müll gewesen ist, weil die Leute ein Parkhaus anreißen, das abschmeißen, das auf die Straße. Job verloren. Nächste.
01:23:51 Zeitung austragen für irgendeine Tageszeitung. Nicht wirklich bei Wind, bei Wetter, bei Regen, scheißegal. Und ich habe mir noch gedacht, warum ist mein Kumpel, mit dem ich das auch wieder zusammen gemacht habe, warum ist der immer so schnell fertig? Oder warum kann der schon zocken, aber ich muss noch Zeitung austragen? Ja, der hat die Zeitung genommen und hat ihn in einen großen Mülleimer gelegt. Also gesagt, ich habe die ausgetragen. Was habe ich? Job verloren. Konnte ich auch wieder nichts dafür.
01:24:17 Bekam mit meinem 16. Geburtstag das Kindergeld als Taschengeld. Dafür musste ich aber auch wirklich alles selber kaufen, außer Lebensmittel und Hygieneartikel. Ich finde das super smart.
01:24:29 Boah, wenn ich Kindergeld als Taschengeld gekriegt hätte, ich wäre ja größer gewesen. Ja, schon. Aber wenn du alles davon kaufen musst, dann lernst du super früh den Umgang mit Geld. Boah, ich hätte es komplett gewastet. Ja, aber... Also da musst du aber auch, Mensch, ich hätte das so... Weißt du, was ich in Four Story alles gehabt hätte? Ja, aber spätestens dann, wenn du neue Klamotten brauchst und Mama sagt, du hast Geld bekommen.
01:24:57 hast du Pech, machst du das nächsten Monat anders. Also klar, das muss dir auch jemand mit beibringen, aber grundsätzlich finde ich das gar nicht so falsch. Ja, also je nach Kind, glaube ich. Ich hätte den krassesten Four-Story-Charakter der Welt gehabt. Ja gut, also wie gesagt, dadurch, dass ich halt super früh schon arbeiten war und da Geld verdient habe, habe ich ...
01:25:27 früh den wert des geldes verstanden und dass man dafür arbeiten muss also ich wusste auch dass man dafür arbeitet aber ich bin halt ich will mit pay to win games groß geworden einfach und ich war in denen immer gefangener mensch ich habe teilweise ich habe nebenjobs gemacht für pay to win games
01:25:44 Also no joke, ich habe nur deswegen gearbeitet, um das in Pay to Win Games. Ich bin von Gehaltsauszahlung, bin ich mit dem vollen Gehalt zu einer Aral-Tankstelle gelaufen, habe mir an einer Aral-Tankstelle von meinem Geld Paysafe-Cards geholt und habe dann die Paysafe-Cards in Ingame-Währungen umgewandelt.
01:26:05 So verloren war ich. Ich bin den ganzen Monat durch Wind und Wetter, durch Regen mit Zeitungen gelaufen, für diesen einen Augenblick, um in dieser scheiß Aral-Tankstelle Paysafe-Cards zu kaufen. Um das in einen scheiß Pay-to-Win-Grinder zu stecken. Haben deine Eltern nie gefragt, wofür du dein Taschengeld ausgibst? Also meine Mama wollte das schon wissen. Und habe ich es dann für Scheiße ausgegeben? Gab es auch Ärger? Ich komme aus Wuppertal. Na gut.
01:26:38 Was ist Aral? Du kennst keine Aral-Tankstelle? Das gibt es doch in jeder Stadt, oder nicht? Das sind immer Gespräche, die du damit beenden kannst, Chad, wenn du sagst, ich kann auch so parteilen, dann ist meistens alles klar. Hä, ist Aral-Tankstelle was Regionales? Nee, Aral-Tankstellen gibt es deutschlandweit. Überall, große blaue Tankstelle, Aral-Tankstelle. Die machen richtig leckere Brötchen mit Remoulade drauf.
01:27:08 Tankstellenbrötchen. Ich bin großer Fan. Gibt's überall. Was meinst du mit Realtime? Im Osten heißt das Blaue Lagune. Aral ist eine europaweite Kette. Die sind sogar an der Börse. Guck mal, haben wir wieder was gelernt.
01:27:40 Also ich glaube, ich war auch von die Stämme über Penner Game, ich war glaube ich überall vertreten. Ich bin ein computersüchtiger Mensch schon immer gewesen. Wahrscheinlich warum ich Streamer bin, weil ich ein computersüchtiger bin. Ich habe das meiste von meinem Geld als Jugendliche für Klamotten und CDs ausgegeben. Ich für Butterflymesser. Nee, kein Scheiß.
01:28:10 Ich bin sehr froh, dass ich dich später kennengelernt habe. Die waren nicht immer verboten. Das war damals keine Straftat. Die wurden erst irgendwann, sind die unter das Waffengesetz gefallen. Okay, aber ich frage nochmal, warum sollte man, selbst wenn sie bis heute legal wären, warum kauft man sich als, jetzt antworte bitte nicht mit Wuppertal, warum kauft man sich als Kind ein Messer? Wir haben Tricks gemacht damit.
01:28:34 Also erstmal, weil jeder eins hatte. Aber dann kaufst du eins. Jaja, weil die sahen ja verschieden aus, verschiedene Farben auch und so. Und du, also wir haben halt Tricks damit gemacht. Also jetzt tatsächlich, so wie, äh, keine Ahnung, hattest du ein Jojo? Ja.
01:28:49 So. Aber da hatte ich jetzt ganz viel Geld übrig für Klamotten. Gut, jetzt frage ich dich, warum hast du ein Jojo? Das ist die gleiche Frage, wie warum hatte ich Butterfly-Messer? Weil das voll im Trend war. Ich hatte Trolle, ich hatte Diddlemaus, ich hatte Jojo, ich hatte die Plastik-Schnutter, ich hatte Sticker-Album. Alles, was mal im Trend war, hatte ich. Siehst du, und das war der Grund, warum ich Butterfly-Messer und Jojo kannst du ungefähr miteinander vergleichen. Das klingt jetzt absurd, aber das ist es nicht. Du hast ja Jojo auch. Auf dem Basium waren Messer nie in.
01:29:16 Ich glaube, Wuppertaler Gymnasium schon.
Reflexion über Jugendgewalt, Respekt und soziale Entwicklung
01:29:22
01:29:22 Brauchen die, wenn die Hauptschule kam. Nein, das war jetzt nicht das hier auf keine Ahnung. Wir haben wirklich for real und auch das war andere Zeit. Das klingt jetzt immer so wild, aber auch da finde ich, war unsere Zeit besser. Und das kann ich als einer sagen, der aus einem schwierigen Bereich kommt, sag ich jetzt mal, also wo ich halt aufgewachsen bin und so. Wir hatten alle Messer. Jeder hatte ein Messer.
01:29:49 Weil das war halt, damals war halt auch so Butterfly, war halt noch erlaubt so, heute ist das halt verboten. Jeder hatte ein Messer in der Tasche, aber niemand hat das gejust. Sondern jeder hat das gejust, um Tricks zu machen, um zu zeigen, so hey, guck mal, kannst du schon den und keine Ahnung was. Wenn es aber zu einer Boxerei kam, hat niemand ein Messer oder sowas gezogen oder ein Knüppel oder keine Ahnung was. Das ist heute viel schlimmer.
01:30:18 Alles okay? Erzähl weiter, ich erzähl gleich. Okay. Ich find's nicht. Es ist heute so viel schlimmer, wenn du siehst, was sich Jugendliche antun oder mit, keine Ahnung, mit so 20 Leuten auf einen gehen. Es gab's bei uns nicht. Es klingt immer so wahnsinnig furchtbar. Ja, der kommt aus Wuppertal, Plattenbau überall, Kriminalität, dies, das. Wir hatten erfahrungsgemäß trotzdem...
01:30:45 viel mehr, obwohl das so schlimm war alles, wir hatten viel mehr Respekt voreinander. Natürlich haben wir uns geboxt, aber immer einer gegen einen. Da sind nicht zehn am Ende noch auf den Draufhaben auf seinen Kopf getreten. Da hat, obwohl, keine Ahnung, da standen 20 Leute im Kreis wie die größten Asis, haben gesagt, ja, hol mir auf die Fresse und keine Ahnung was. Aber niemand hat ein Messer rausgeholt oder so. Und wenn einer auf dem Boden lag, wenn jetzt einer zum, also selbst wenn du von deinen Mates so angefeuert wurdest, ja, schlag ihn, schlag ihn.
01:31:14 der andere auf dem Boden und du hättest auf seinen Kopf draufgetreten, wären deine eigenen Mates auf dich gegangen und hätten gesagt, der, aber so nicht. Und die hätten dich so verprügelt, einfach, weil man nicht den schlägt, der auf dem Boden liegt. Es war, heute... Man schlägt grundsätzlich niemanden? Ja, okay, grundsätzlich, Gewalt ist dumm, wir waren dumme Jugendliche, okay, natürlich, aber du wirst es, also, du wirst es ja nicht vermeiden können, dass gerade in so brenzlischen Bezirken und so, dass Kinder sich auf die Fresse hauen. Dass das, aber...
01:31:44 Du hast dann halt mal eine irgendwie gekriegt, aber es ist nie was Großschlimmes passiert. Keiner hat den anderen auf die Intensivstation geprügelt oder in einem Messer angegriffen oder so. Heute, du machst dann Social Media auf und du siehst, keine Ahnung, 20 gehen auf einen, die Leute, die stechen sich ab. Es riecht gefährlich mittlerweile. Das war, obwohl das so gefährlich klingt, das war gar nicht so gefährlich eigentlich.
01:32:11 Bei uns hat sich niemand auf die Fresse gehauen. Ich hatte irgendwann, aber ich finde es nicht mehr, aber da war ich auch relativ jung, ich habe so ein Schweißer Taschenmesser gehabt und ich habe mir immer meinen eigenen Pfeil und Bogen geschnitzt, weil meine Nachbarin, die hatten richtig viel Geld, die hatte so ein ...
01:32:24 Plastikset mit so Saugnopfpfeil und Bogen und dann konnte die auf so ein Dings schießen. Fun Fact, ich habe das auch irgendwann zum Geburtstag bekommen, aber damals hatte ich das noch nicht. Dann habe ich das immer mit einem Ast und einer Schnur, habe ich das selber gemacht und meine Pfeile geschnitzt. Und beim Schnitzen habe ich mir irgendwann entweder auf der, es muss auf der Seite gewesen sein, habe ich den gehalten, habe ich mir von hier bis hier, konnte ich die Haut wegziehen, beim Schnitzen.
01:32:47 Mir mit dem Schweizer Taschenmesser, die Dinger sind lauscharf, das hier, aber es ist nicht mehr zu sehen. Wahrscheinlich einfach, weil ich so jung war und das verwachsen ist mittlerweile. Man kann sich vieles schönreden. Natürlich, Chat, ist es am Ende des Tages asozial, als ich aufs Smartphone. Und ich will das gar nicht schönreden damit, sondern mir ist bewusst,
01:33:03 dass das, wie ich aufgewachsen bin, dass es teilweise ganz stark asozial gewesen ist. Ihr wisst, dass mir erst ganz viele Jahre später klar geworden ist, dass man, wenn halt kein Schnee liegt, man neben einer Schneeballschlacht auch keine Steinschlacht machen sollte und dass es vielleicht nicht so normal ist, wie ich dachte, dass es wäre. Aber...
01:33:22 Am Ende des Tages finde ich trotzdem, dass es, auch wenn das natürlich alles asozial gewesen ist und man natürlich nicht macht und wir sehr dumme Jugendliche gewesen sind und Gewalt nirgendwo hingehört eigentlich, finde ich trotzdem, dass das ein Thema ist, was mit der Zeit sich voll negativ entwickelt hat.
01:33:42 Und viel extremer geworden ist, als es früher der Fall gewesen ist. Meiner Wahrnehmung nach. Kann sein, dass ihr ganz andere Erfahrungen gemacht habt. Und dass es in eurem Fall komplett anders ist, wenn ihr euch gerade denkt, Alter, was redet der da? Aber meiner Wahrnehmung nach ist, obwohl ich so asozial aufgewachsen bin, sag ich mal. Und bei mir sehr viel Einsicht und Gehirn erst sich recht spät entwickelt hat. Dass es heute...
01:34:09 schlimmer ist, in meinen Augen, wie es damals war, obwohl das damals der Asoziale Part war. Einer gerade geschrieben hat, auf dem Gymnasium haben die Kinder von den Ärzten oft andere gewirkt. Ich kann dir sagen, das mag bei dir der Fall gewesen sein, aber bei uns nicht. Ich kenne sehr viele, bei denen war das nicht der Fall. Ich schätze mal, dass das tatsächlich so ein Ding ist von vielleicht ist dir das passiert und dann tut mir das sehr leid.
01:34:36 Aber weil dir das passiert ist, kannst du nicht darauf schließen, dass auf dem Gymnasium Kinder, die Ärzte als Eltern haben, andere würgen. Ich finde, wir sollten eine Statistik darüber aufstellen. Rangeleien gehören zum Großwerden dazu, aber wie Schloss schon gesagt hat, es wurde halt in den letzten Jahren immer schlimmer und vor allem fehlt die gehörige Portion Respekt. Also für mich ist halt eine Rangelei.
01:35:03 Was ganz anderes als im Kreis stehen, wo zwei so aufeinander einschlagen, bis einer auf den Boden liegt. Das ist für mich keine Rangelei. Und ich gebe dir recht, eine Rangelei gehört zum Großwerden irgendwie dazu. Und das ist schon im Kindergarten so, dass man sich um ein Schüppchen streitet und in der Grundschule streitet man sich um was anderes. Aber eine Rangelei. Und im Kreis stehen und zwei schlagen aufeinander ein, bis einer auf den Boden geht.
01:35:30 ist keine Rangelei und gehört für mich persönlich nicht zum Großwerden dazu. Und wenn ich das so lese, glaube ich, kann ich ganz glücklich sein, dass ich sehr behütet groß geworden bin, weil viele das von euch hatten, aber ich bin groß geworden, ohne dass sich Menschen um mich herum geprügelt haben. Weißt du, was bei uns, also es klingt so, das war bei uns jetzt auch nicht immer.
01:35:56 Sondern das war mal so ab und zu halt. Das war jetzt nicht, dass das so daily war oder so. Aber ich glaube, was unser großer Vorteil auch war, keiner hat es gefilmt.
01:36:14 Okay, es haben nur alle zugeguckt. Ja, aber stell dir mal vor, heute alle würden ihre Handys da draufhalten. Es muss immer irgendwie krasser enden oder keine Ahnung was. Also das Schlimme finde ich persönlich, dass keiner hingegangen ist und gesagt hat, hört auf. Ob da gefilmt wird oder nicht. Ja doch, der Lehrer. Also wir hatten in der Schule zwei Klassenkameraden, Jochen und Kim. Und die zwei...
01:36:39 Bei uns gab es keinen, der Jochen hieß. Das waren beste Freunde. Der Jochen war der Lehrer. Die größten Feinde. Und das waren die einzigen, die sich immer mal wieder in der Wolle gehabt haben, weil die saßen nebeneinander und dann fing das irgendwie an, dass der eine war vom anderen und plötzlich zieht der eine den Zirkel und haut den anderen in die Hand rein. Und das war so, what the fuck passiert ihr gerade? Oder irgendwann hat der eine, ich weiß gar nicht mehr, wer es war, dem anderen ein Geodreieck.
01:37:07 in den Kopf geschmissen, woraufhin der andere so sauer war, also das steckte tatsächlich, dass der einen Ziegelstein nahm, aber alle anderen aus der Klasse sind sofort dazwischen und haben gesagt, leg den scheiß Ziegelstein weg, wir gehen jetzt zum Arzt und lassen dir den...
01:37:23 Geodräg aus dem Kopf holen. Ja, da ist wahrscheinlich der Unterschied. Bei uns in der Klasse wäre das gewesen, alle hätten gerufen, wirf, wirf, wirf, wirf. Da kam der Ziegelstein her. Das war das Bildungszentrum Nord in Reutlingen. Und wir hatten im Schulhof so Treppen, wo so ein Rondell war. Und da konnte man unten sitzen. Und da saßen wir in der Freistunde. Und da hat der eine mit dem Geodräg auf den anderen geschmissen. Und da waren so, das sind keine Ziegelsteine, sondern Wackersteine.
01:37:49 Und da waren lose Wackersteine in diesem Rondellding. Und da hat er sich einen genommen. Ich erinnere mich, als wäre das gestern gewesen. Leg den Stein hin! Aber das waren genau zwei Situationen, die Zirkel-Situation und die Steinsituation, an die ich mich erinnern kann von 13 Jahren Schulzeit, die ich hatte. Schockiert über Schluß-Stories? Ja, bei uns war crazy, also ...
01:38:15 Aber das ist heute nicht anders, glaube ich. Du willst nicht in einem ...
01:38:23 Wie nennt man das? In einem armen Bezirk Lehrer sein oder so. Ja, du willst auch heute nicht sehen. Ich glaube, das ist viel schlimmer als das, was ich euch erzähle. Wenn du heute in einem Brennpunktbezirk auf eine Hauptschule gehst, willst du nicht.
01:38:47 Nein, unser Gymnasium hatte nebendran eine Realschule und daneben die Hauptschule. Und unsere Kunstklassenräume waren in der Hauptschule. Und wir coolen Gimmi-Schüler, sobald wir Kunstunterricht hatten, haben wir uns wie so die Römer alle aneinander, weil wir mussten durch die Realschule und durch die Hauptschule durch. Und wir waren immer sehr glücklich, wenn wir das Hauptschulstückchen geschafft haben, ohne dass wir angepöbelt wurden.
01:39:15 uns zu den Kunsträumen geschafft haben. Und dann sind wir wie die Römer wieder in einer kleinen Einheit zurückmarschiert in das Gebäude der Gymnasiasten. Man erzählt das ja zu lustig, aber eigentlich ist das total traurig, dass das so ist. Die haben uns gehasst. Ich glaube aber, und also ich will jetzt niemandem so die komplette Schuld irgendwie zuschieben, aber ich kann ja auch jetzt nur von meiner Schulzeit erzählen. Ich glaube, das ist, weil wenn du ...
01:39:41 zu meiner Zeit, wenn du auf der Hauptschule angekommen warst, du wurdest halt aufgegeben. Du wurdest auch von den Lehrern, du wurdest aufgegeben. Da wurdest du nicht gefördert. Da wurde einfach nur aufgepasst, okay, bitte, keine Ahnung, boxen die sich heute nicht oder machen irgendwie eine Scheiße. Wenn ich an meinen Unterricht selber denke, und ich war ja vorher auf der Realschule die ganze Zeit und bin von der Realschule auf die Hauptschule und das war Absturz. Das war der brutalste Absturz, wo auf der Realschule noch
01:40:10 die Lehrer aufgepasst haben, die dir noch komplett was beibringen wollten und so, war bei uns auf der Hauptschule soziale Katastrophe. Und die Lehrer haben auch irgendwas halt ausgeteilt und ob du es machst oder nicht, war halt auch scheißegal. Hausaufgabenkontrolle hat kein Schwanz kontrolliert, weil die sowieso gesagt haben, hat halt keiner dabei. Also ich wurde als Gymnasiastin von den Hauptschulern mit Steinen beworfen und als Streber beschimpft.
01:40:39 Ja. Tatsächlich war das Beste, als ich irgendwann von dem Bildungszentrum Nord in Reutlingen zum Isolde-Kurz-Gymnasium gewechselt habe. Das war nämlich ein reines Gymnasium, da musste ich nirgendwo mehr durch. Das war nur Gymnasium. Was nicht bedeutet, also es stand auch gerade im Chat, also ob jemand ein Assi ist oder nicht, hat überhaupt nichts mit seiner Schulbildung zu tun. Also es gibt auch völlig asoziale Idioten.
01:41:08 die auf dem Gymnasium waren. Guckt euch mal Sylt an, die Studenten, die offensichtlich Abitur gemacht haben und jetzt studieren, mit ihren Plöverchen um ihren Hals, die dann irgendwelche Nazi-Prollen singen. Es gibt Asoziale in jeder Schule. Aber es ist ja so, also ich sage, dass nicht jeder Hauptschüler ist ein Assi, aber wenn du ein Assi suchst,
01:41:36 wirst du ihn schon auf der Hauptschule vermehrt finden. Was alleine ja daran liegt, du hast ja gerade in diesem Alter, du passt dich so deinem Umfeld auch an. Du bist so, irgendwann ist deine Erziehung, die du halt hattest und so, ist halt nur noch prozentual ein geringerer Teil.
01:41:57 Dein Umfeld, deine Kontakte, deine Freunde machen so viel mehr aus. Und da passt du dich halt irgendwie an. Gerade wenn das so in sozialkritischen Bezirken ist, wo es heißt, fressen oder gefressen werden. Und das heißt, selbst wenn du kein Assi bist, wirst du automatisch ein bisschen mehr zu einem Assi, weil bist du nicht der Assi, bist du der Außenseiter. Bist du der Außenseiter, bist du der, wo sie draufgehen. Und das ist so ...
01:42:26 Doch ich würde schon sagen, eine Hauptschule ist prinzipiell mehr asozial wie eine andere Schulform. Und das liegt nicht daran, an dem Bildungsstand, den du hast, sondern an dem Durchschnittsbildungsstand.
01:42:41 deiner Mitschüler und Mitschülerinnen, glaube ich. Weil dann auch, wenn die Lehrer dich aufgeben, wenn kein Wert mehr darauf gelegt wird, ist es schade für die Kinder, die vielleicht eigentlich alle auf den grünen Weg kommen könnten. Das Große und Ganze ist denen aber halt voll nicht zulässt irgendwie. Bei mir war es irgendwann, ich habe die Kurve dann so ab der 9. irgendwann gekriegt, weil ich gemerkt habe, das kann nicht mein Ziel sein. Weil in der 9. war bei uns, da konnten die ersten Leute abgehen dann, also Schulabbrecher quasi.
01:43:10 Und so, ich habe halt gesehen, dass die alle nichts machen und keine Ahnung was, alle irgendwie, die wollen auch nichts machen, die wollen nur kriminell werden, dies, das und so. Und ich habe gemerkt, Bruder, das kann nicht mein Leben sein. Und dann bin ich von der neunten, habe ich, habe ich damals mein, mein,
01:43:31 Ich weiß nicht mehr, wie sich das nannte. Du konntest bei uns auf der Hauptschule Realschulabschluss machen. Da habe ich dann richtig die Kurve, ich habe komplett Leistungskurse belegt nur noch und so, dann war das alles halt Realschulniveau. Dann habe ich einen sehr guten Realschulabschluss gemacht. Crazy, obwohl ich jahrelang überhaupt gar nicht gelernt habe und nur komplett durch war in meiner Jugend. Habe dann einen sehr guten Realschulabschluss gemacht und habe dann mein Fachabitur gemacht. Weil mir das wieder die Möglichkeit des Fachabis
01:44:01 offengelegt hat, was ich mit Hauptschule gar nicht hätte machen können. Und da habe ich dann echt so im letzten Moment nochmal die Kurve gekriegt. Und natürlich erzählen dir das die Erwachsenen immer so, ja, Schulbildung ist so wichtig, du musst da aufpassen und keine Ahnung was. Wenn du aber in die Schule gehst,
01:44:21 Und dein ganzes Leben sich in der Schule eigentlich um, wie dotsch ich die Schule und wie gestalte ich meine Freizeit dreht und alles sehr brennpunktbehaftet ist, drücke ich es jetzt mal aus, dann ist dir das egal, was die sagen. Die Einsicht muss irgendwann von ganz alleine kommen, dass das, was du da gerade machst, dir dein Leben verbaut einfach.
01:44:44 Ja, und dann bin ich da tatsächlich raus, hab mich auch dann irgendwann ja von all diesen Leuten getrennt, also hab mit keinem mehr irgendwie halt was zu tun. Und man guckt ja schon mal so ein bisschen, was machen die Freunde irgendwie von früher und keine Ahnung was. Ja, die jobben heute entweder im Fitnestudio, sitzen im Bau oder dealen mit Drogen. Super viele von den Leuten, mit denen ich irgendwie zu tun hatte, sind sehr kriminell abgerutscht und so. Ja, du siehst es halt nicht.
01:45:13 Du siehst halt als Kind oder Jugendlicher nicht den Zweck, den es hat. Also ich hatte damals das Glück in Anführungszeichen, unser Nachbar war Tierarzt und ich wollte immer Tierarzt werden. Das war so, das war so voll mein Ding.
01:45:31 Und ich durfte bei dem Tierarzt halt voll oft dabei sein, da sein. Also bei allem was natürlich. Guck mal, da kommt ein Babytierchen, was man untersucht. Guck mal, da ist ein jährlicher Impftermin. Also alles was Schönes beim Tierarzt gefühlt. Durfte ich damals so ein bisschen sehen. Und man hat mir immer gesagt, wenn du Tierarzt werden willst, musst du studieren und du musst gut in der Schule sein. Und das hat sich bei mir so eingetrichtert, dass ich halt immer gut sein wollte.
01:45:55 weil ich Tierarzt werden wollte. Das hat sich dann erledigt gehabt, als ich, aber da war ich halt schon älter und dann war ich schon gut und dann bist du schon drin, als ich meine erste Katze habe einschläfern lassen müssen und dann verstanden habe, okay, offensichtlich kann ich kein Tierarzt werden, wenn ich Tiere einschläfern muss, weil ich das never hinkriege, ohne dass ich mich jeden Abend in den Schlaf weinen würde. Aber da war ich schon, aber wann ist Tarzan gestorben?
01:46:21 14, 15? Und wenn du bis dahin einfach getrimmt warst, ein guter Schüler zu sein, dann fängst du ja nicht an zu sagen, jetzt habe ich da keinen Bock mehr drauf. Sondern ich habe dann einfach weitergemacht und wollte weiterhin studieren, wollte Biologie studieren, wollte weiter was in der Richtung machen und bin deswegen einfach immer ein guter Schüler gewesen. Ja, im Nachhinein würde ich auch einiges anders machen, aber mein Gehirn ist halt spät gewachsen, muss ich sagen.
01:46:52 Ja, vorbei am Ende.
Lebenserfahrungen, Bildung und die Möglichkeit zur Veränderung
01:46:54
01:46:54 Keine Ahnung. Alles, was du machst oder erlebt hast, prägt dich halt auch irgendwie und macht dich am Ende des Tages zu dem Menschen, der du bist. Weiß ich nicht. Später kann man immer sagen, boah, guck mal, hätte ich mal früher das besser gemacht oder das besser gemacht. Aber am Ende des Tages sind das ja auch Erfahrungen, die du machst, aus denen du lernst. Würde ich heute andere Kinder mit Steinen beschmeißen, während die mich mit Steinen beschmeißen? Nein, würde ich nicht. Zumal du ja immer die Möglichkeit hast,
01:47:24 nochmal was zu ändern. Also ich kenne super, super viele Leute, die, also meine Schwester zum Beispiel, die war auf dem Gymnasium, das hat die nicht gepackt, dann ist die auf die Realschule runter, die hat einen guten Realschulabschluss gemacht, die hat dann eine Lehre gemacht, also eine Ausbildung gemacht und hat nach der Ausbildung und dann bist du einfach schon ein ganzes Stück älter und reifer gesagt, nee, ich würde gerne studieren und hat ihr Abi nachgeholt und hat dann studiert. Natürlich ist sie mit allem etwas später dran, aber
01:47:52 Du hast halt irgendwann mit 17, 18 ein ganz anderes Verständnis dafür, als du mit 13, 15 bist. Ja, safe.
01:47:58 Und nur weil jemand damals das nicht gesehen hat und vielleicht nur in Anführungszeichen Hauptschulabschluss hat, bedeutet das ja nicht, dass die Person nicht mit Mitte 20, Anfang 30 nochmal einen Abschluss nachholen kann. Im Gegenteil, ich habe ganz oft gehört, dass das sogar bei der Jobsuche sehr gut ankommt, wenn man sieht, dass die Person Ambitionen hat, weiter zu lernen, nicht auf der Stelle stehen zu bleiben, sondern sagt, ich möchte noch mehr erreichen. Weil viele sagen, ja, du kannst doch nicht mit 25 nochmal in die Schule.
01:48:28 du tatsächlich, das macht sich im Lebenslauf gar nicht schlecht. Ja, safe. Also ich würde natürlich auch jedem jungen Menschen immer sagen, auch aus eigener Erfahrung, ey, pass in der Schule auf und verkack die nicht. So. Geh hin, weil die Fehlstunden auf deinem Abschlusszeugnis sind das Schlimmste auf der Welt, was du haben kannst. Also die Unentschuldigten. Kann ich ein Lied von singen. Aber ...
01:48:55 Am Ende des Tages Dinge, die du nicht mehr rückgängig machen kannst, dich anders zu wünschen, macht auch keinen Sinn. Weil am Ende haben die Erfahrungen dich zu dem Mensch gemacht, der du bist. Ich weiß nicht, ob ich heute die Werte vertreten würde, die ich vertrete, wenn ich nicht eine Schattenseite in meinem Leben kennengelernt hätte. Einfach so. Natürlich habe ich eine ganz, ganz große Schattenseite in meinem Leben.
01:49:24 Aber das waren alles Erfahrungen, aus denen ich irgendwie, glaube ich, gelernt habe und die mir, wo ich viele Dinge erlebt habe, die ich heute niemals so weitergeben würde oder die ich niemals in meinem Leben mehr tun würde. Aber ich glaube, dass das viele Werte von mir gefestigt hat, weil ich die Schattenseite kenne.
01:49:46 Es sind gerade super viele, die geschrieben haben, dass sie eben später nochmal eine Ausbildung gemacht haben. Irgendjemand schrieb, dass die Mama gerade das Abi nachmacht mit 50 oder so stand, glaube ich. Finde ich mega cool. Ja, ist doch nice. Mega cool. Und weil ich es gerade gelesen habe, finanziell, ja, das ist scheiße. Gar keine Frage. Aber ...
01:50:10 Ich glaube, also ich habe damals studiert und dann wohnst du halt in einer WG, in einem ganz kleinen Zimmer. Und ich hatte drei Jobs neben meinem Studium und trotzdem noch fürs Studium gelernt. Nur ein WG-Zimmer, weil eine eigene Wohnung war absolut nicht drin. Natürlich ist das, wenn du schon mal gearbeitet hast, drei Schritte zurück, wenn du dann nochmal lernst. Aber machbar ist es.
01:50:36 Geil ist es nicht. Er kommt aber auch immer ein bisschen auf deine Situation an. Wenn du eine Familie hast, ist das natürlich was anderes. Es sagt sich immer so leicht. Also ich bin kein Freund von dieser Aussage, was manche treffen, so, jo, jeder kann alles erreichen, du musst das nur wollen, bla. Jo, natürlich, potenziell, jeder kann eine Umschulung machen, jeder kann nochmal eine andere Ausbildung machen. Wenn du aber...
01:50:58 vor finanziellen Verpflichtungen stehst, wenn du vor finanziellen Abhängigkeiten anderer stehst, ist es eben nicht so leicht, einfach seinen Job zu wechseln, wenn da drei Kinder und eine Frau dranhängen zum Beispiel. Du willst ja nicht, dass deine Kinder nichts zum Anziehen haben, weil du dich beruflich umorientierst. Aber selbst da gibt es ja viele Beispiele, wo das funktioniert hat. Aber es wird schwieriger. Es wird schwieriger. Es wird fucking schwierig im Zweifel. Aber es kann funktionieren.
01:51:25 Sie müssen halt im Zweifel alle in einem Strang ziehen.
01:51:30 Ich glaube, gerade mit Familie und so ist es halt schon schwer. Und dann ist es halt auch leider ein bisschen ortsabhängig auch. Wenn jetzt deine Kinder, sag ich mal, im tiefen Osten auf eine Schule gehen, du da einen Job hast, deine Frau hat da einen Job angenommen, du bist jetzt mit deinem Job tot, todunglücklich, ist nun mal der ostdeutsche Arbeitsmarkt nicht gleich der westdeutsche Arbeitsmarkt. Das ist halt nun mal ein Fakt. Und wenn dann aber...
01:51:57 aufgrund deiner Umorientierung, du jetzt weiter weg müsstest, deine Kinder da aber zur Schule gehen und deine Frau da arbeitet zum Beispiel, weißt du, stehst du wieder vor einer Hürde. Ich finde, das ist immer sehr schwer zu pauschalisieren, sondern es sind halt auch, es ist schon stark einzelfallabhängig, wie leicht oder wie schwer. Prinzipiell möglich, natürlich. Die Frage ist immer, welche, also was nimmst du in Kauf dafür halt? Ja, also es waren gerade super, super viele, die geschrieben haben, dass sie eben nochmal eine Ausbildung nachgeholt haben.
01:52:26 Oder dass sie nochmal eine zweite Ausbildung gemacht haben, weil sie mit 30 gemerkt haben, hey, bis 70 will ich das nicht machen. Ich mache jetzt nochmal was anderes. Ich meine, das muss man sich halt, also es sind viele, die halt sagen, aber ich kann doch jetzt, ich bin doch 30, ich kann doch jetzt nicht nochmal was Neues machen. Doch klar, du musst das im Zweifel noch, je nachdem, was sich noch ändert an den Gesetzen, die nächsten 40 Jahre machen.
Umschulung und Jobwechsel im mittleren Alter
01:52:47
01:52:47 Wenn du die Möglichkeiten hast und du wirklich todunglücklich bist, solltest du prüfen, ob da für dich nicht ein anderer Weg in Frage kommt. Ey, man kann immer, na klar. Aber es ist halt einfach für den einen leichter als für den anderen. Für Familie ist es schwer. Jetzt ist es weggerutscht, weil da so ein langer Text kam. Aber er sagte irgendwie, nicht unmöglich. Erst hat er eine Umschulung gemacht und Frau war fürs Kind da und dann hat irgendwie Frau Umschulung gemacht. Und da steht es noch, es ist verdammt hart, aber möglich.
01:53:18 Ich mache auch gerade eine Umschulung, um den Job zu wechseln. Wir haben Leute bei uns, die Anfang 50 sind. Mit 40 mache ich gerade eine Umschulung für einen neuen Job. In Juli die mittlere Reife zu erwerben. Ja, finde ich gut.
01:53:41 Zumal es halt auch, also, so traurig das ist, aber... Schreib dir deine Abschlussprüfung, was über Würmlöcher im RP, du Bastard. Da steht der vor mir, im RP, und erzählt mir, dass er ein Wurmloch gefunden hat. Und, habt ihr's versucht? Ein Wurmloch. Ich hab mich umgedreht und bin weggegangen. Hä, vielleicht hat er doch voll die geile Story gehabt, gönn ihn doch. Nein, der war nicht Jode.
01:54:13 Netzflämchen jeden Tag dafür. Jetzt wollte ich irgendwas sagen, aber du hast mich gerade rausgebracht. Sorry. Ja, weil mir das gerade eingefallen ist. Tut mir leid, wollt ihr nicht ins Wort fallen?
01:54:28 Naja, das ist halt super unfair, aber ich kenne den einen oder anderen Personaler, also Menschen, die in der Personalverhandlung arbeiten und es ist wirklich so, die bekommen Bewerbungen rein und es wird vorsortiert. Und wenn sich da jemand mit einem ...
01:54:47 Hauptschulabschluss auf den gleichen Job bewirbt wie auf den Realschulabschluss, ist der mit dem Hauptschulabschluss in den meisten Fällen, ohne dass er genauer angeguckt wird, schon raus. Was super traurig ist, weil man ja sagen kann, jetzt sind die mittlerweile beide 30. Die haben beide schon eine ganze Weile in ihrem Job gearbeitet. Der Abschluss ist auch so scheißegal irgendwann. Das ist so scheißegal, aber für viele halt nicht. Also ich erinnere mich noch, dass ich mich damals mit so 26, 27...
01:55:14 bei der Volksbank beworben hatte fürs Marketing. Und ich habe den alles eingereicht. Mein Studien, also mein Diplomzeugnis, meine Zeugnisse von den Arbeitgebern, wo ich bisher gearbeitet habe. Und dann meinte er so zu mir, deine Bewerbungsunterlagen sind nicht vollständig. Ich sage, oh, was fehlt denn? Und dann sagt er, dein Abiturzeugnis. Was juckt das denn? Abitur habe ich vor acht Jahren gemacht, Bruder. Ich habe studiert. Mein Diplomzeugnis ist da drin.
01:55:42 Wie hätte ich denn studieren sollen, ohne dass ich ein Abi irgendwie in einer Weise gemacht habe? Also das war halt auch wild, aber die Leute, die sortieren teilweise anhand deiner schulischen Qualifikation aus, obwohl die Schule zehn Jahre her ist und andere Dinge so viel wichtiger sein sollten. Das ist so dumm. Aber allein deswegen würde ich jedem schon empfehlen, guck, dass du mindestens die Realschule irgendwie hinkriegst, weil es da draußen Scheißfirmen gibt.
01:56:11 die anhand eines Schulabschlusses vorsortieren. Was unfair ist, was scheiße ist, was gar keinen Sinn macht, aber sie tun's. Also wenn ich jemanden einstelle ...
01:56:27 Oder in Zukunft, also ich kann es nicht so viel sagen, aber in einer Firma einstellen würde oder auch wenn wir jemanden eingestellt haben.
01:56:44 Was interessiert mich? Ich weiß nicht mal, auf was in der Schule derjenige war. Sondern du stellst ja jemanden ein aufgrund seiner Qualifikation. Weißt du, der hat Bock, der hat Power, der will irgendwie arbeiten. Ich will mir nie ein scheiß Zeugnis zeigen. Will man dann überhaupt zu so einer Firma? Ich glaube nicht. Ich glaube, dass ganz viele Leute glücklich wären, wenn sie einfach einen guten Job finden. Und ich glaube nicht, dass du einen guten Job absagst, nur weil die Firma anhand sowas...
01:57:11 Das ist tatsächlich von hier bis an die Wand gedacht, die Aussage. Am Ende bewirbst du dich auf einen Job, weil du den gelernt hast, da Bock darauf hast. Ja, und dann bückst du dich erst mal am Anfang. Wenn du da reinkommst zu deinem beschissenen Bewerbungsgespräch, bückst du dich. Und du machst genau das, was der sagt, weil du diesen Job haben möchtest. Also ich meine...
01:57:32 Ob du das dann nachvollziehen kannst oder nicht, das kannst du am Ende am Familientisch erzählen, aber nicht bei deinem Bewerbungsgericht. Vielleicht hat auch jemand so einen krassen Werdegang und so einen speziellen Job, dass der sich aussuchen kann, bei welchem Arbeitgeber er arbeiten möchte. Aber die Realität sieht halt leider anders aus.
01:57:54 Aber ich finde auch, wenn einer, keine Ahnung, wenn einer 30 ist, was interessiert mich denn, ob der auf der Hauptschule, Realschule, Gymnasium, keine Ahnung was, das Ding ist, du weißt ja, egal welchen Schulabschluss du irgendwann mal gemacht hast, du warst halt 16, 17, 18, als du das gemacht hast, so, du weißt doch, fünf war die Hälfte überhaupt gar nicht mehr. Und was interessiert mich jetzt, keine Ahnung, wenn ich jetzt zum Beispiel einen für, keine Ahnung, Kamera einstelle, was interessiert mich denn, ob der alle Bundesländer aufzählen kann?
01:58:20 Ja, soll der hinter der Kamera stehen und alle Bundesländer aufzählen oder was? Ist doch Blödsinn.
01:58:31 Weiß ich nicht. Ich würde vielleicht, ich glaube, wenn du jünger bist, ist das noch aussagekräftiger, weil du keine anderen Erfahrungswerte aufbringen kannst, wie jetzt jemand mit 30 oder 40. Wenn du einen 18-Jährigen einstellst, der hat keine berufliche Vorerfahrung. Natürlich guckst du irgendwie aufs Zeugnis, weil wenn der, keine Ahnung, wenn der in der Gastro abrechnen soll und der hat in Mathe eine 6 auf dem Zeugnis, dann gehst du ja davon aus, dass die Kasse nicht stimmt am Ende, weil er zu doof zum Rechnen ist.
01:59:00 da macht es schon Sinn, grundsätzlich sich ein Zeugnis zeigen zu lassen, aber nicht bei einem 30- oder 40-Jährigen, weil, also ganz ehrlich, alles, was du in der Schule gelernt hast, hast du auch vergessen und elementar lebenswichtige Dinge haben die auch nicht irgendwie halt beigebracht. Der einzige große Unterschied dann irgendwann später zwischen einem Gymnasiasten und einem Realschüler ist, dass der Gymnasiast ja noch mehr über den Zweiten Weltkrieg erzählen kann, wie der, der auf der Realschule gewesen ist. Aber...
01:59:27 Du, am Ende des Tages ist ja das, was du bis dahin gemacht hast oder die… Naja, es kommt darauf an, wie viel du halt vorweisen kannst. Also ich meine klar, wenn das Einzige, was du hast, dein Abschlusszeugnis ist, natürlich legst du das bei. Aber wie gesagt, hast du mittlerweile drei Jobs gehabt und hast von drei Arbeitgebern irgendwie schon ein Zeugnis, sollte das so viel mehr Aussagekraft haben als ein altes Schulzeug, finde ich. Aber du hast halt solche und solche, ne?
01:59:55 Kurze Frage an TinkerLeo. Kommt man als Kauffrau, großen Außenhandel irgendwie in den Marketingbereich rein? Ja, schon. Aber das wird nicht einfach. Du konkurrierst halt mit super vielen, weil Marketing halt nach wie vor ein Hype-Job ist. Aber es ist immer möglich. Du wirst halt wahrscheinlich wieder eine Ausbildung zurück müssen. Also Quereinsteiger kann ich mir kaum vorstellen, aber Ausbildung kann ich mir vorstellen.
02:00:27 Und also ich persönlich, meine ganz persönliche Meinung, wenn ich sehen würde, dass jemand mit 30 sich auf eine Ausbildungsstelle bewirbt und ich vielleicht sonst auch nicht die, also wenn ich ein paar Bewerber habe, ich möchte natürlich jungen Menschen eine Chance geben, aber ich denke, wenn jemand mit 30 sich für eine Ausbildung bewirbt, dann, weil er vielleicht mittlerweile genau weiß, was er im Leben möchte,
02:00:55 Und sich wirklich bewusst dafür entschieden hat, weil er sonst den Rückschritt nicht mehr gehen würde. Ich persönlich würde, glaube ich, jemanden, der mit 30 eine Ausbildung machen möchte, gerne nehmen, weil ich das voll super finde. Das ist ein bisschen gemein, weil man sollte auch jungen Menschen eine Chance geben. Aber ich glaube, ich würde sogar lieber dem 30-Jährigen die Chance geben, als einem jungen Menschen. Weil der 17-Jährige weiß im Zweifel gar nicht, ob das der Job ist, den er tatsächlich machen will.
02:01:21 Wohingegen der 30-Jährige sich ja voll bewusst dafür entscheidet. Zeugnisse kann man sich heute jeder selber schreiben, die sind auch nicht mehr wirklich relevant. Das persönliche Gespräch ist viel wichtiger. Am Ende ist das persönliche Gespräch und vielleicht auch ein Probearbeiten super wichtig. Aber Norf, wenn du 40 Bewerbungen auf dem Tisch liegen hast, wirst du nicht 40 Gespräche führen können. Das ist einfach gar nicht möglich. Du wirst aussortieren müssen und dann machst du es halt an sowas wie Zeugnissen fest. Und nicht jeder kann sich sein Zeugnis selber schreiben.
02:01:56 Ja. Also ich glaube, du kannst wechseln ins Marketing von Groß- und Außenhandel oder von anderen Positionen aus, aber ich denke, du wirst noch mal mit einer Ausbildung gehen müssen. Ich wünsche einen schönen Sonntag, dir auch!
02:02:30 Oh Turi, das klingt voll gut. Ich hoffe, der Kurs macht dir sehr viel Spaß. Ich würde nicht mehr mit alten Menschen arbeiten wollen. Das war crazy. Lieber ein Zeugnis zu viel als zu wenig, ja. Ich glaube, wenn ich kein Streamer mehr wäre,
Kiosk-Träume und Straßentier-Problematik
02:03:02
02:03:02 Ich hätte Bock, ein Mettbrötchenstand aufzumachen. Das habe ich schon immer gesagt. Ein Kiosk zu haben, ist voll geil.
02:03:15 Und ich würde in meinem Kiosk Mettbrötchen verkaufen. Jeden Morgen würde ich die Schmieren in so eine Auslage legen. Im Kiosk-Chat. Da hätte ich Bock drauf. Stimmt, auch nicht ganz. Ich bin ohne irgendwelche Vorkenntnisse in einen Job als Veranstaltungstechniker gekommen. Mir wurde gesagt, ja, ich glaube, da haben Menschen einfach unterschiedliche Erfahrungen. Ich habe Marketing studiert und wollte ins Online-Marketing.
02:03:40 Und mir hat keiner einen Job gegeben, weil alle gesagt haben, Online-Marketing und Marketing sind zwei verschiedene Paar Schuhe, obwohl die Base gleich ist. Und ich sollte als Trainee wieder anfangen, was ich dann auch gemacht habe, um in den Bereich reinzukommen. Ich denke, es kommt auch sehr darauf an, wie voll ein Bereich ist. Und Marketing ist halt nun mal leider ein sehr, sehr, sehr beliebter Job, den sich viele auch viel cooler vorstellen, als er ist, inklusive mir.
02:04:05 Willst du in einen Job, der nicht so hart umkämpft ist, kommst du als Quereinsteiger wahrscheinlich auch deutlich leichter rein, als wenn du einen Job möchtest, der super gehypt ist. Solche und solche. Vielleicht hast du auch Glück, vielleicht hast du Glück und du findest die eine Firma, die dich sofort nimmt. Also man soll nie, nie sagen, aber ich glaube, man sollte sich trotzdem darauf vorbereiten, was ist das Worst Case. Was würdest du machen, wenn ich dazugekommen würde und sagen würde, Schatz, das ist wirklich mein Lebenstraum, scheiß dich auf mit Stream, ich hab auch einen Kiosk zu eröffnen.
02:04:34 Ich frage, ob du dumm bist. Aber würdest du nicht mit mir an einem Strang ziehen und mich daran unterstützen, meinen Kiosk aufzumachen? Nein. Warum? Ich würde dir sehr logisch darlegen, warum das eine absolute Bullshit-Idee ist. Und dann würde ich gucken, was die Alternative sein kann, mit der du glücklich bist, was eine gute Idee ist. Warum ist ein Kiosk keine gute Idee? Hier auf Mallorca. Ja, okay.
02:05:04 Also, würden wir in Oberhausen wohnen, würde ich dir sagen, mach einen Kiosk auf, nenn ihn die Hartmut und du wirst dein Leben lang Leute da haben, die vorbeikommen, weil sie dich kennen. Boah, immer mit Chat so Bierchen trinken. Aber hier auf Mallorca nicht. Boah, eine Bar wäre auch geil.
02:05:33 Ich vermisse Gastro, ne? Ich bin ehrlich. Keine Ahnung, ich mag das. Was soll ich sagen? Ne. Da eine Disco. Ne, so eine Bar einfach. So eine gechillte Bar. Weil viele jetzt sagen, Ballermann. Oh Gott, nein. Nein, da trägt der nicht.
02:05:56 Das ist tatsächlich das Einzige, wo ich es mir vorstellen könnte, dass es funktioniert. Aber abseits des Wallermanns, zum glücklichen Waschbären. Nee. Zum glücklichen Waschbärenknick klingt wie so eine räudige Kneipe mit so abgeranzten Holzstühlen einfach, wo du dein Altbier säufst. Wo so sechs Opas drin sitzen an seinem Stammtisch.
02:06:33 Hast du das? Nee, nee, nee, nee. Hartmut Bar. Hartmut Bar. Hartmut Bar wird crazy. Die Hartmut.
02:06:48 Oh Chad, wir waren gestern verzweifelt, Schlo und ich. Schlo und ich hatten sehr spät abends Hunger. Boah, ey, das kannst du keinem erzählen. Dann sind wir also noch schnell zum Burger King gefahren. Und auf dem Burger King Parkplatz war eine super junge Katze, die Müll gefressen hat. Dann sind wir also zurück zum Auto, weil ich immer Katzenfutter im Auto habe. Immer. Aber tatsächlich habe ich gestern der Kolonie die letzte Tüte, die im Auto war, leer gemacht. Also hatten wir keine.
02:07:17 Und dann waren wir da, also auf dem Parkplatz. Und diese Katze fraß Müll, aber sie war, also wir hätten sie beide mitgenommen. Wenn die zutraulich gewesen wäre, wir hätten sie mitgenommen. Zu 100 Prozent, dieses arme, abgemagerte, zu 100 Prozent. Aber sie hatte auch ganz viel Angst. Und dann saßen wir da. Und dann kannst du die nicht fangen. Und dann haben wir überlegt, was wir machen. Und dann hatten wir kurz überlegt, ob wir nach Hause fahren, Katzenfutter holen, aber die Gefahr, dass die bis, wie wir da zurück sind, weg ist, war halt super groß. Und dann weiß ich, man gibt Katzen eigentlich kein gewürztes Fleisch, aber wir haben halt gedacht, okay.
02:07:45 Wenn wir Chicken Nuggets kaufen und die Panade und sowas abmachen. Ich wollte die so klein bröseln. Also ich wollte die Panade abmachen und das Innere so klein bröseln. Wird nicht so geil, aber besser als Müll zu fressen. Hätte sie direkt mitgenommen. Du konntest die nicht, die war weg. Also hast du dich dann mehr als drei Meter genähert, hat die sich versteckt. Also sind wir zu Burger King.
02:08:09 Ich hab die größte Nuggets-Box gekauft. Weil wir gedacht haben, da haben wir ein bisschen was für uns, wir setzen uns da einfach hin und poolen der das und geben der das. Und dann kamen wir zurück und dann saß sie über einem Schälchen Trockenfutter und einem Schälchen Wasser und hat genüsslich gemampft. Und Schlo und ich, wir waren so...
02:08:29 happy, weil irgendeine Person hat der Futter gemacht. Weil irgendein anderer Mensch da einfach sehr, sehr gut war und der Katze was zu essen gegeben hat. Und ein Schälchen mit Trinken. Und dann hatten wir 20 Nuggets übrig, die wir dann gemampft haben. Also waren natürlich deutlich besser als... Ich mag ja keine Burger King Nuggets, die waren eigentlich für die Katze. Ja. Aber das war voll schön.
02:08:50 dass sich da jemand anderes um das Kätzchen auch gekümmert hat. Das ist nicht immer, wir erzählen immer, wie scheiße es den Straßentieren hier geht, aber man muss auch mal festhalten, dass viele Menschen sind. Auch beiden glaube ich, egal. Ich habe diese Katze gesehen und ich sagte, nein, das kann ich nicht. Und uns war beiden klar, sollte die zutraulich sein, wir nehmen sie mit. Die war so jung, die war so klein. Ey.
02:09:16 Die wird es nicht einfacher. Scheiß Straßentiere hier, Alter, das bricht einem echt das Herz. Jedes Mal aufs Neue, ne? Sind die bei Burger King so anders als bei Burger King? Ja. Ja, die schmecken wie Arsch bei Burger King. Bei Burger King sind die Pommes aber besser. Aber die Nuggets bei Burger King, was ist das für eine räudige Scheiße. Wahrscheinlich hat sich mal die Katze gegessen. Ich hab mich angekriegt, sie hat gesagt, lieber verhungere ich, bevor ich das esse.
02:09:45 Tierfutter, ja wirklich. Ich habe auch sonst eigentlich immer Tierfutter in der Handtasche. Wir haben immer was dabei. Ich habe immer Futter im Auto und eigentlich habe ich immer Futter in der Handtasche, aber wir haben die Tage groß gelüftet und dann haben wir, hauen wir so Dreamies auf den Boden, alle Katzen da rennen dahin und da waren die letzte Packung Dreamies in meiner Handtasche. Also haben wir die rausgenommen und wie gesagt... Kann ich die Story erzählen, wo wir vor dem Security nochmal...
02:10:12 Da waren wir essen und da waren zwei wilde Katzen, waren in so einem Parkhaus. Die haben halt Hunger, die suchen halt Essen. Da wollten wir so mit Katzenfutter, wollten wir so zu den Wildkatzen, die sich gerade in dem Parkhaus versteckt haben. Dann kam so ein Security-Auto von dem Hafen, wo wir waren. Und er rief so aus dem Fenster und schimpfte, wir sollen hier die Wildkatzen nicht füttern. Der hat uns die ganze Zeit beobachtet.
02:10:39 Und dann ist er irgendwann, dann sind wir halt losgefahren, dann sind wir so im Kreis gefahren, der Security aber so vor uns, weil er genau wusste, wir wollen die Katzen füttern. Dann ist er aber irgendwann raus aus dem Parkhaus. Wir haben aber noch eine Runde gedreht und ich hab den Drive-By eine halbe Tüte Katzenfutter aus dem Fenster geschmissen und dann sehen wir dem Security hinterher wieder. Da waren auch Kameras, die haben uns safe gefilmt, aber egal. Wir sehen unsere Kennzeichen schon und wissen, jetzt ist wieder Katzenfutter. Ja, oder Chat, da wo wir immer gerne essen gehen.
02:11:08 Die haben Lola gehabt, eine Straßenkatze. Die war schon 21 Jahre alt. Und als wir das letzte Mal dort essen gegangen sind, habe ich gefragt, wo Lola ist. Und dann hat er irgendwie schon gesagt, oh, der geht's nicht gut. Und dann sind wir letztes Mal hingefahren. Und dann habe ich, wir standen, wirklich, wir standen zu fünft oder sechst vorm Laden.
02:11:27 Und ich fange volle Keine an zu heulen und Schlo guckt mich an und sagt, was ist los? Und ich habe halt gesehen, dass sie ein Bild von Lola aufgestellt hatten und dann war klar, die lebt nicht mehr. Also stand ich vorne dran, der Kellner kam und ich so und habe das versucht wegzuatmen. Dann habe ich Schlo vorgeschickt und dann kam die Kellnerin raus, mit der ich mich immer so unterhalte und sie sieht mich. Guck, jetzt habe ich schon wieder Tränen in den Augen. Ich zeige auf Lola und sie fängt an zu heulen und ich fange an zu heulen. Und dann war sie aber zuckersüß.
02:11:54 Und dann hat sie gesagt, komm mal mit. Und dann durfte ich mit nach hinten in den Bereich. Und dann hatten sie eine kleine Urne für Lola gemacht mit dem Pfötchenabdruck und so. Und dann hat sie noch erzählt, dass die vor, das müssen eine Woche oder zwei her gewesen sein, hatte sie ganz schlimme Schmerzen. Und dann haben sie sie gehen lassen. Aber wirklich, Schloh und ich und Tiere, es ist nicht meine Katze. Ich habe die vielleicht...
02:12:21 zehnmal gesehen, immer wenn wir in dem Restaurant waren, bin ich direkt hin und hab sie gestreichelt. Na guck mal, wenn man von Katzen spricht. Der sitzt vor der Tür und möchte rein. Aber Schloh und ich und Katzen, ne? Oder überhaupt Tiere. Also das kannst du dir hier wirklich zur Lebensaufgabe machen. Also ich sag dir, wenn wir nicht einen Alltag hätten, wenn wir nicht streamen würden, du kannst 24 Stunden am Tag hier
02:12:50 damit verbringen, dafür Sorge zu tragen, dass das Wild hier ein Messer gibt. Also da kannst du einen absoluten Fulltime-Job draus machen. Oder auch die beiden an der Playa. Oder die auf dem Bauhausparkplatz. Oder keine Ahnung, da kann ich jetzt überall ... Wir sind dann halt auch so, wir ...
02:13:16 Wir gehen da noch immer wieder hin und gucken nach denen und sowas. Und dann haben wir immer Futter dabei. Oder weißt du, die anderen, die an der Playa an der Seitengasse gewesen sind, die Rabo und mir zugelaufen sind. Wo ich extra dazugekommen bin und Futter mitgebracht habe. Die waren so zutraulich. Echt süß, ne? Ja. Aber auch schlimm hier. Ja. Wildtiere hier ist wirklich crazy. Kann ich die Klimaanlage anmachen? Schwitzt du nicht?
02:13:45 Nein. Wir sind 30 Grad drin. Okay, wir können sie wieder ein bisschen anmachen, wenn wir sie nachher wieder ausmachen, wenn's kalt wird. Ja, okay, aber... Hier ist ja crazy warm drin. Die kleine Lola. Aber 21 ist ein tolles Alter.
02:14:06 Wenn es was Neues bei der Kolonie gibt. Ich bin guter Dinge, dass ich bis zum Sommer Grey streicheln darf. Glaubst du, wirst irgendwann einen aus der Kolonie streicheln können? Grey. Grey ist mittlerweile...
02:14:24 Der kommt so nah ran, der ist so neugierig. Ich glaube, den darf ich streicheln. Meinst du? Ja. Grey ist noch so viel entfernt. Und am Anfang war er da hinten.
02:14:41 Und die anderen sind ja immer noch super ängstlich. Es ist nur Grey, der so... Ja gut, die orientieren sich halt auch aneinander, ne? Ja, ich glaube tatsächlich, wenn ich einmal ran darf und den streicheln darf, kann ich mir vorstellen, dass die anderen schneller zutrauen. Ja, aber du hast ja in der anderen Richtung das gleiche Problem. Läuft einer weg, laufen die anderen weg, weil einer sagt so, hey, lass mal lieber nicht dahin gehen. Ja, aber Grey nicht. Grey bleibt immer sitzen. Hm.
Wildkatzenkolonie und tierische Zukunftspläne
02:15:11
02:15:11 Was für eine Kolonie? Wir haben gerade eine Wildkatzenkolonie, die sie sich kümmert. Das sind so 15 Wildkatzen und ein Hahn. Ich frage mich nicht, wie der Hahn da reinkommt, aber der freche Hahn lebt halt auch da. Der ist so frech. Wildtier. Er hat irgendeiner mal über den Zaun geschmissen und seitdem lebt er da und kriegt Essen. Er isst Hühnchenfleisch.
02:15:38 Er will kein eigenes Futter. Irgendjemand im Chat hatte mir mal geschrieben, dass ich es mal mit gekochten Nudeln versuchen soll. Ich würde es mal probieren. Salat hatte mir auch jemand geschrieben, den hat er total verschmäht. Körner habe ich ihm schon gebracht, wollte er auch nicht. Er frisst am liebsten Katzenfutter mit Huhn. Katzenfutter mit Huhn ist sein... Da verscheucht er auch die Katzen, das will er haben. Wobei, er verscheucht die Katzen manchmal auch einfach nur, ich mache extra schon zwei Häufchen, und er verscheucht sie einfach nur, weil er es kann.
02:16:09 Er ist auch groß. Er ist doch wirklich groß. Wie alt wird's dann haben? Weiß ich nicht.
02:16:18 Also wenn ihr es euch angucken wollt, bei mir auf Instagram, ich habe es extra in die Highlights oben reingeladen. Das Ding ist halt, die Leute hier in Spanien kaufen sich halt immer Hühner. Und du weißt halt als Küken nicht, ob es ein Hahn oder ein Huhn wird. Die wollen alle Hühner für die Eier. Und du willst halt Hühner für die Eier und den scheiß Hahn, den will halt keiner haben. Weil, ähm, die, also, was willst du mit einem Hahn? Der legt keine Hühner, äh, keine Eier.
02:16:45 und morgens um fünf macht der Kikiriki. Das heißt, wenn sich aus den Küken rauskristallisiert, dass eines ein Hahn ist, dann schmeißen die den über den Zaun. Und dann leben die frei. Siehst du auch an der Autobahn oft. In der Autobahn ist ganz schlimm, da sind so viele Hähne unterwegs.
02:17:12 Er legt keine Hühner. Er legt zwischen den Katzen, aber der ist rotzfrech. Ja.
02:17:23 Ja, aber es gehört halt dazu. Der muss immer da picken, wo die Katzen gerade sind. Das ist halt auch ein Tier, wieso sich jetzt um das halt nicht kümmern soll. Der Hahn wird laut Google so fünf bis zehn Jahre, so doof es auch klingen mag, die meisten Fellnasen dürften Arschmut überleben. Wenn das Fellnasen wären, die medizinische Versorgung kriegen würden, wäre ich ganz bei dir. Aber die Straßenkatzen hier, wenn die zehn Jahre alt wären, das wäre schon viel.
02:17:50 Ja, aber da lebt halt ein Hahn dazwischen. Also kümmern wir uns halt mit drum. Kümmern wir uns mit drum. Wir hätten uns auch um die scheiß Schildkröte gekümmert, die du gefunden hast. Ich hätte mich auch um die Schildkröte gekümmert. Ey, irgendwann, also ich sag dir, wir werden früher oder später werden wir hier ein Problem haben. Und Streit.
02:18:15 Das glaube ich nicht. Ich glaube, mit jedem Tierchen, das ich anbringen werde, wirst du zwar kurz genervt sein, aber dann wirst du es genauso lieben, wie ich es liebe. Tatsache, sie leben draußen. Ja. Dann ist mir das egal.
02:18:31 Aber die Katzen den Haar noch nicht gerissen haben. Der ist richtig groß. Ja, ja, der ist riesig. Der ist sehr aggressiv. Du darfst auch nicht unterscheiden. Also die haben ja dolle Krallen. Das darfst du nicht unterschätzen. Und der hat einen ziemlich spitzen Schnabel, mit dem er pickt. Also, dass eine Katze vielleicht mal einen Vogel fängt. Aber Hühner werden ja auch nicht von Katzen gerissen, sondern von sowas wie einem Fuchs.
02:18:58 Also der ist richtig, richtig groß. Der ist sehr groß, ja.
02:19:05 Schlo, mein Bauernhof. Ja, ich habe das Gefühl, wir bauen irgendwann unseren eigenen hier. Ich warte nur darauf, dass der Stall für die Hühner steht und der so erweitert werden kann, dass meine Ziegen da unter Schlupf kriegen. Du meinst das ernst mit den scheiß Ziegen, oder? Ich meine das voll ernst mit den Ziegen. Ich habe mir auch überlegt, ich werde über diesen Markt in Cineo laufen. Mach's nicht.
02:19:29 Doch, und was ich retten kann, rette ich. Dann hast du eine Million Tiere, die kannst du nicht retten. Alles, was in den Wagen passt, kommt mit. Geh da nicht hin, wirklich nicht. Doch. Du rettest die Tiere damit ja auch nicht, die holen ja neue. Aber die, die ich mitnehme hier, die werden hier ein gutes Leben haben. Geh da nicht hin. Dann haben wir kleine Schweinchen. Nein, dann hast du so viele Tiere, die du nicht versorgen kannst. Und ein paar Hühner.
02:19:55 Chat, wer würde Daily Stall Stories gucken? Schatz, nein, wirklich nicht. Das sind zehntausende Tiere. Die kriegst du nicht irgendwo unter. Die kriegst du auch nicht ins Auto. Deswegen, ich nehm nur die, damit ich ins Auto kriege. Mach nicht.
02:20:20 Die haben ja auch kein gutes Leben. Ja. Ja, wenn ihr 10.000 Tiere auf dem Grundstück sind, dann haben die kein gutes Leben. Die werden hier ein gutes Leben haben. Das sind ja Arche Noah oder was? Arche Leo. Oh, mein Gnadenhof nenne ich Arche Leo.
02:20:50 Wir brauchen keine beschissenen Ziegen. Ziegen sind voll eklig. Ziegen sind super. Ziegen sind eklig. Ziegen sind super.
02:21:03 Die sind voll süß. Nein, die sind voll bäh. Ziegen sind super. Ziegen sind übel. Guck mal, ich finde fast alle Tiere niedlich. Aber Ziegen sind so richtig eklig. Ziegen sind super. Nee. Ziegen sind super. Und dann haben die einen Bart. Und dann machen die... Ich stehe mir vor, ich gehe durch den Garten, so ein Vieh gucke mich an und mache... Immer gute Laune, oder?
02:21:29 Ich würde mit dem streiten. Ich würde sagen, geh mal weg jetzt. Ich habe mich auch schon eingelesen, was die brauchen, wie man die verpflegt. Was frisst eine Ziege? Das kommt ein bisschen darauf an. Also wir müssen mal gucken, wie wir den Stall ausmachen können. Wir brauchen auf jeden Fall einen wetter- und windfesten Unterschlupf. Darf ich es dir mal aus dem Auge nehmen? Und immer frisches Streu brauchen wir auch.
02:21:58 Nicht Katzenstreu, sondern Heustreu. Die kacken da auch alles voll. Ja, deswegen. Das muss man regelmäßig sauer machen. Stallmisten und sowas. Die stinken. Du stinkst auch und ich liebe dich. Ich werde duschen. Ich bin überhaupt nicht. Dann knabbern die gerne im Garten alles ab. Kannst denen aber auch sonst noch die Müllchen und sowas geben.
02:22:34 Guck mal, wenn du so kleine Ziegen findest, dann geh ich da mit Confort. Also die nicht größer werden als so. Valencia, hab ich schon gesucht. Wenn die immer so klein bleiben. Auf Valencia kriegst du Zwergziegen. Aber wenn du so große Kackziegen hast, oder so Widder kannst du dir holen. Oh, so Mini-Widder. Ja, aber die sind frech. Mini-Widder. Ja, die waren super süß.
02:23:02 Hör irgendwann an und dann rammen die dich mit ihrem Kopf, weil die frech sind. Ja. Ja, hol dir Widder. Ja. Anstatt Ziegen. Nicht on top. Widder und Ziegen. Die haben ja auch richtig Spaß auf dem Gelände. Okay, aber was machst du? Dieses Gelände ist zugänglich zum Haus.
02:23:31 Was machst du, wenn ja jeden Tag eine Ziege auf der Terrasse steht? Türe auf und streicheln. Und dann steht die da da? Die haben sich dann, wir müssen eine langsame Zusammenführung machen, aber dann gehen wir mit Ziege und Hund auf dem Gelände spazieren.
02:23:55 Gell du? Gell du? Jawoll. Er soll da bleiben. Maffin, raus. Soll ich ihn mal rauslassen? Kannst du da aufmachen, dann können sie ja wieder reinkommen, wenn sie wollen. Aber der schläft gerade.
02:24:25 Sie nicht. Sie schläft gleich wieder. Muffin Sitz. Runde schlafen eine Million Jahre am Tag, außer unsere. Muffin Sitz. Gut gemacht. Platz.
02:24:52 Ohne zu meckern. Ohne zu meckern. Die meckert heute nicht. Okay, zwei Widder. Und zwei Ziegen. Die Widder ersetzen die Ziegen. Nein.
02:25:17 Außerdem muss ich mich tatsächlich erstmal erkundigen, wie das mit Widdern ist. Weil dürfte eigentlich gehen, wenn das Gelände so abwegig ist. Aber müsste mit Widdern auch gehen. Ja, die klettern ja. Kennst du diese Ziegen aus diesen Videos, die einfach an so einer Steilwand rumstehen? Sind das nicht Steinböcke? Weiß ich nicht, aber die stehen einfach an der Steilwand rum und chillen da. Die fallen auch nicht runter. Steinböcke. Die sind super crazy.
02:25:48 Warum fallen die nicht runter? Oder an einem Staudamm. Haben wir das nicht zusammengesehen, Chat? Wo einfach diese Steinböcke an diesem Staudamm stehen? Die sind super crazy, die Viecher. Und Schildkröten.
02:26:13 Man will es ja noch alles haben. Sollte jeden Morgen ein Futter-Lkw ankommen oder was? Ja. Wir übernehmen uns. Ein Slogan, die Arche Leo nimmt jeden auf. Ja, aber wir kümmern uns ja nebenbei auch noch um fremde wildlebende Tiere. Ja. Sollen wir irgendwann aufhören zu streamen, nur noch uns um Tiere kümmern? Wir können streamen, wie wir uns um die Tiere kümmern.
02:26:44 Willst du noch eine Kuh? Nein, die ist für das Gelände nicht geeignet. Also, da tust du ja keinen Gefallen. Ich hätte so gerne ein paar Pferde, aber das funktioniert hier nicht.
02:27:02 Da sehe ich uns. Und wohin mit der Gülle? Wir haben fünf Fußballfelder Gelände. Ich werde eine Ecke finden, in der ich einen Misthaufen machen kann. Pferde im Garten, ich gehe nie wieder raus, weil irgendwo ein Pferd stehen könnte. Stimmt, wir müssen glaube ich den Pool dann tiersicher machen.
02:27:24 So morgens raus liegt so verkehrt rum eine Ziege drin. So richtig schön auf der Luftmatratze. Nein, so abgesoffen. So mit Füßen nach oben. Bist du gemein! Du bist ja ein Miststück. Einfach auf dem Rücken. Ja, mein Humor ist Arsch. Ich weiß, was soll ich meinen. Kein Esel.
02:27:53 Esel sind garstig. Dieser Esel, der die Ziege trägt. Leave the goat! Dieser Esel trägt einfach die Ziege rum. So ein Pisser. Ich sehe schon mal eine Mini-Pony. Nee, auf keinen, Alter. Auf keinen. Das war...
02:28:19 Ja, ich muss den Stall auf jeden Fall irgendwie fertig machen. Ja, aber ich wollte es halt mit Stream machen. Ich brauche Strom und so. Ja, dann kümmere dich mal drum. Aber dann hätten wir die ersten Hühner. Okay, soll ich den Handwerkern gerade sagen, dass das Priorität hat? Ich dachte, du baust das. Den Strom. Können wir dann nicht einfach eine lange Kabeltrommel nach da hinten ziehen? Wie lang soll die sein? 50 Meter? 100 Meter? 100 Meter?
02:28:47 Es gibt doch sicherlich eine 100 Meter Kabel Trommelstrom. Einfach vom Nachbarn an. Wie krieg ich Internet darunter? Mit Repeatern. Gibt es nicht ein 100 Meter Landkabel? Doch sicherlich auch. Klar gibt es das.
02:29:17 Ich werde das googeln. Wenn es ein 100 Meter LAN-Kabel und ein 100 Meter Stromverlängerungskabel gibt. 100 Meter sind das glaube ich nicht. Aber wir müssen uns mal ablaufen, wie viel wir da brauchen. Dann kann ich den Stream machen, wo ich anfange, den Stall zu bauen. Ja. Ist eh noch offen. Ja. Ich werde verzweifeln.
02:29:40 Aber ich werde erst mal drei Tage brauchen, das frei zu buddeln und zu entrumpeln. Ja, das zeigst du aber auch alles. Dann stream ich drei Tage lang, wie ich altes Holz und Erde von links nach rechts bewege. Nee, du wirst drei Tage lang streamen, wie du fluchst, schimpfst, Schimpfwörter von dir gibst und jeden und alles als Hurensohn betitelst. Das ist doch das, wofür wir hier sind, oder, Chad? Dafür sind wir doch hier für den Content.
02:30:10 Ich stehe dann in einem halb abgewrackten Strahl von vor 50 Jahren und fluche vor mich hin, weil ich da Schmutz und Rattenkacke und sowas von einem Ort zum anderen schmeiße. Das ist der Stream. Ja, wird Banger.
02:30:37 Das will keiner sehen. Ich habe gesagt, wir bauen das zusammen. Ich sehe keinen, der das nicht sehen will. Ihr kleinen Pisser.
02:31:01 Tatsächlich, Atemschutzmaske musst du aufziehen. Wieso muss ich die Atemschutzmaske aufziehen? Wegen der ganzen Kotreste, die da drin sind, die es aufwirbelt und so. Das ist für deine Lunge nix. Meinst du? Ja. Ich habe für das Projekt schon eine Schaufel gekauft. Da wirst du nicht weit kommen mit. Ich habe eine Schaufel und einen Spaten und Handschuhe gekauft schon dafür.
02:31:34 Das ist gerade nicht trocken, ne? Das ist alles feuchte Erde, die ich da wegbuddeln muss. Ja, im Moment ist es feucht. Und irgendwelche Holzdinger und ich weiß nicht was. Muss doch erstmal liegen da nicht noch die Metallzäune irgendwo rum? Die habe ich da weggeschmissen. Okay.
02:32:02 Ich sollte mir Hilfe dabei nehmen noch. Wollte Christian nicht helfen? Ja, aber ich finde, Goyke wäre auch eine gute Hilfe. Wenn du Goyke sagst, er darf dafür bis übers Wochenende immer bleiben und in Megapark ist er sofort dabei. Ich finde, bei diesem Stream, wo wir das ausbuddeln und so, sollte auf jeden Fall Goyke auch mitmachen. Platz!
02:32:32 Habe ich einen Megapark gehört. Also Schnuppi ist es ganz lieb mit euren Tipps bezüglich kleiner Bagger und sowas, aber das Gelände ist zu Fuß so schwer zu erreichen, dass man wirklich aufpassen muss, dass man sich kein Bein bricht. Da kann man keinen Bagger hinbringen. Das ist nicht möglich. Man könnte
02:32:54 noch nicht mal mit einem Kran einen Bagger dort absetzen, weil das nicht möglich ist auf diesem Gelände. Doch, wenn der Kran sehr groß ist. Es wäre aber ein sehr großer Kran. Dann wäre das Projekt immer so teuer. Hubschrauber würde gehen. Ein Hubschrauber würde gehen? Ja. Aber dann brauchen wir, glaube ich, ein Goal für einen Hubschrauber.
02:33:20 Ich denke tatsächlich, die Schaufel ist der Weg. Ich hätte gerne einen Minibagger.
02:33:28 Der kommt da nicht hin. Aber ich kann den Weg baggern, bis er dahin kommt. Das wird eine Ewigkeit dauern. Ich glaube, ich möchte einen Mini-Bagger haben. Der wäre super praktisch. Wofür? Zum Baggern. Was möchtest du baggern? Das Gelände ebnen. Du bist schlecht im Baggern. Ja, aber ich könnte mir selber zu einer Langzeitaufgabe machen, das Gelände zu ebnen. Wenn ich einen Mini-Bagger hätte.
02:33:56 Hast du dafür auch einen Lappen? Glaubst du, das interessiert irgendjemand, ob du dafür einen Lappen hast, mit deinem eigenen Grundstück mit einem Minibagger von links nach rechts fährst? Hier in Spanien. Ja, genau das. Was kostet ein Minibagger? Hubschrauber kann ich organisieren. Nichts kostet ein Minibagger. Die sind nicht gratis.
02:34:24 Wir brauchen keinen Minibagger. Ich glaube, wir brauchen einen Minibagger. Du hast auch damals gesagt, wir brauchen keinen Aufsitzrasen mehr. Und haben wir ihn gebraucht? Ja. Wie viel Geld haben wir mit dem Ding in den Sand gesetzt? Gar nichts. Da wäre immer dann mit Rasen gemäht. Du meinst wegen dem Motorschaden, wegen dem Kolbenfresser? Das habe ich ja nicht gewusst.
02:34:51 Der hat gesagt, als er mir den Rasenmähtraktor verkauft hat, der ist, ich muss den tanken, der ist ready to use. Der hat nicht gesagt, kontrollier den Ölstand und mach Motoröl rein. Was weiß ich da, dass ich mir einen Kolbenfresser ziehe, wenn der sagt, es ist ready to use. Das war nur zur Hälfte mein Fehler. Habe ich aber einen neuen Motor eingebaut. Und wie viel hat der gekostet? Ja gut, aber war ein neuer Motor drin?
02:35:19 Läuft das Teil heute noch? Nein, aber aus anderen Gründen. Das heißt, wir haben insgesamt wie viel Geld da reingeschickt? Ja, das schafft er schon. Es wird zwar krumm und schief, aber schafft es schon NOL. Und es hat echt viel Spaß gemacht, damit Rasen zu mähen. Wirklich, das hat mir richtig viel Spaß gemacht. Ich vermisse den heute noch.
02:35:49 Wirklich, das hat mir brutal viel Spaß gemacht. Kein Scheiß. Das sah ein bisschen nach russischer Handwerkskunst aus am Ende mit dem neu eingebauten Motor, weil der nicht mehr so ganz passte. Das war richtig wild.
02:36:15 War auch ein bisschen russische Handwerkskunst. Ja. Hat aber funktioniert. Erstaunlicherweise. Und war super geil. Haben wir noch ein gekühltes, energiehaltiges Kaltgetränk? Oder hast du heute Morgen ein gekühltes genommen? Nein, ich trinke die nicht kalt. Warum trinkst du die eigentlich nicht kalt? Weil ich es ja von Zahnschmerzen kriege. Willst du ein kaltes? Ja. Soll ich das holen? Ja. Du kannst das selber aus der Beine, aber... Ja, weiß.
02:36:52 Geh mal du, du bist die Frau, bring mir ein Bier mit. Dann möchte ich auch sehen, wie du es trinkst. Nein. Wenn wir das mit diesem Meatbagger bitte schnell wegspammen. Spamt was. Spamt was. Schreibt was über... Was ist euer Lieblingsvogel?
Geisterjagd und Daumen-Gate
02:37:20
02:37:20 Was ist euer Lieblingsvogel-Chat? A mockingbird. Das Rotkehlchen. Ein Bagger-Guy. Ein Bagger-Sittich.
02:37:47 Es ist aus der Geisterjagd geworden. Die Jungs müssen eine Nacht im Geisterhaus pennen. Oh, yo, Alter, das wird so geil werden. Ich sage, jetzt mal kein Scheiß, ich werde mich einscheißen ohne Ende, aber ich sage, wenn das Ding... Ich habe kein Mic. Ich werde mich einscheißen ohne Ende, aber ich sage, wenn wir das Ding machen, das wird das beste Format, was wir jemals gemacht haben. Weil, ihr habt mein Wortschat, dass ich...
02:38:14 Also da drin wird es ja schätzungsweise nicht spuken. Also falls ja, okay. Aber wenn es da nicht spukt, ihr habt mein Wort, ich werde dafür sorgen, dass es da drin spukt. Auf jeden Fall. Dann wird das sein. Wir haben noch kein Datum. Es gibt kein Datum. Um euch ein bisschen die Problematik daran zu erklären. Wir können nicht einfach irgendwas nehmen. Sondern wir müssen was mieten. Das hat zwei Gründe.
02:38:43 Der erste Grund ist, Schloh war ja mal outdoor mit dem Rucksack unterwegs. Ihr erinnert euch vielleicht. An den Wasserfällen, wie heißen die? Reinfällen. An den Reinfällen. Und plötzlich stand irgendein Typ hinter der Kamera und hat seinen Schniepi gezeigt, nachdem wir auch ganze Zeit hinter uns hergelaufen sind, gerufen haben.
02:39:06 Twitch Prime ist kostenlos und wir uns nicht auf den Brenner gehen wollten und sowas. Ich weiß nicht, wer dabei war, wer sich vielleicht erinnern kann, Chad. Und wenn man jetzt so eine Übernachtungssache macht, dann ist es halt auch für irgendeinen Idioten im Zweifeln einfach, ist da eine halbe Stunde hinzufahren. Das heißt, du musst was mieten mit Security und all so eine Scheiße. Genau, damit das einfach sicher ist auch für alle.
02:39:29 Das zweite ist, dass viele Lost Places ja einfach auch verboten sind. Das unterschätzen immer viele, die so Lost Places irgendwie auch mal suchen wollen, aber das sind ja oft private Grundstücke und das ist Hausfriedensbruch. Und wir wollen natürlich in einem Livestream keine Straftat, also wir wollen grundsätzlich keine Straftat begehen, aber in einem Livestream schon dreimal nicht. Also das war unabhängig davon, ob ich das machen würde, aber ihr könnt euch sicher sein, wenn ich das mit Stream mache, gibt es den einen, der mich dafür anzeigt. Safe Call.
02:39:56 Deswegen muss das ein bisschen besser organisiert sein. Genau. Deswegen suchen wir etwas Offizielles, was man mieten kann. Und vielleicht findet man ja was, was man aufpeppen kann.
02:40:12 Hinzu kommt, dass manche Sachen auch wirklich einfach gefährlich sind, weil vielleicht was Einsturz gefährdet ist oder weil vielleicht tatsächlich jemand irgendwo stirbt, an einem rostigen Nagel oder sowas hängen bleibt oder so. Wenn einer meiner Freunde an einem rostigen Nagel stirbt, ist es Gäuke. Ja, tatsächlich.
02:40:36 Ich glaube, der wäre so prädestiniert für diese Geschichte. Aber wo sucht ihr? Schweiz, Malle, Deutschland? Ich glaube, da sind wir ganz offen.
02:40:45 Wo wir das machen, das ist mir egal. Also wir haben schon ein paar Tipps von euch bekommen. Ich habe auf Discord schon ein paar Sachen zugeschickt bekommen, die spannend aussehen. Wenn ihr noch was habt, wenn ihr noch eine Idee habt, schickt es mir auch gerne auf Discord. Und ich gucke mir das alles mal an. Ich bin vierfach Tetanus geimpft. Ich bin auf den Nagel getreten. Ach, Goyki. Und das, was Bettina sagt, kommt natürlich auch hinzu. Wir müssen das vorher einmal angucken. Wie ist das Internet da?
02:41:12 Weil es macht keinen Sinn, die geilste Location ever zu haben. Ich bring da komplette Produktion ran mit 20 Kameras. Und es gibt kein Internet. Tippitoppi. Also das muss einfach ein bisschen geprüft sein vorher. Es muss legal sein. Es muss jemandem gehören, sodass eben...
02:41:32 Klar ist, wir haben das für den Tag gemietet und wir jeden, der dann meinen könnte, er könnte kommen, dass wir den direkt verweisen können oder dass im Zweifel die Security den am Nacken packt und sagt, bitte geh. Oder dass im allerbesten Fall, wenn es eine alte Burg wäre oder so, einfach abgeschlossen ist und gar niemand Fremdes da überhaupt reinkommt. Also ich glaube, das wird sowieso, es wird irgendwas abgeschlossenes, wo gar kein Fremder irgendwie reinkommen könnte.
02:42:01 Ja. Meine Nachbarn unter mir ziehen geradeaus. Eventanreise wäre für mich dann perfekt. Ist das so gruselig bei deinen Nachbarn unter dir? Donny, wo warst du feiern? Donny war feiern? Er sah in ihrer Insta-Story so aus, als sie halt in einem Club gewesen. Donny war in einem Club? Er sah so aus.
02:42:28 Doni sagt immer, sie will mit mir feiern, aber wenn sie feiern geht, fragt sie mich nie, ob ich mitkomme. Ich glaube, ich folge dir nicht auf Insta. Was? Jetzt muss ich mir ein Handy holen. In einem Club. Die Mutti ist gestern richtig steil gegangen. Wie heißt die auf Insta? Ohne mich. Hier, Doni. Doch, ich folge dir.
02:42:52 In dem Club läuft Metallica. Egal, AC-DC im Hintergrund. Hör mal. In dem Club läuft AC-DC. Das ist kein scheiß Club, das ist ein scheiß Boomer-Schupp. Also ohne, wenn wir feiern gehen, will ich, dass der R'n'B läuft und wir mit den Hüften wackeln. Wackeln wir die Hufte.
02:43:21 Dieser ekelige Daumen, Doni. Mach nie wieder diesen Daumen nach oben. Du hast den ekelhaftesten Daumen von allen Menschen auf diesem Planeten. Was bist denn du so? Guck mal, was passiert, wenn die Daumen hoch macht. Das ist so berstig-eklig. Warte. Ihr habt so einen ekligen Daumen einfach. Moment, jetzt wäre ich am Ende. Warte noch, warte noch.
02:43:47 Moment. Das ist doch normal. Aber jetzt guck, was ihr Daumen macht. Moment. Da. Ein bisschen nach hinten. Guck mal, dieses Immortus Original, ihr Daumen. Der ist komplett im Arsch. Tatsächlich ein bisschen komisch, Toni. Ja, ein bisschen komisch. Ich liebe dich trotzdem.
02:44:17 Aber er ist komisch. Mein Daumen ist wunderschön. Nein. Er kann ja wunderschön und komisch sein. Der ist wundereklig. Mein Kind hat den auch und meine Mama auch. Das sind Familiending, weil ihr aus dem Saarland kommt. Wo ist denn Donis Entschuldigung dafür? Ausrede, dass ich nicht gefragt wurde, ob ich mitfeiern gehen möchte.
02:44:46 Hau denn jetzt mal. Später on stream darf ich nicht. Weil ich Doni fronte? Wenn ich dafür jedes Mal Schwäge kriegen würde, wenn ich total zusammengeschlagen würde, ich in irgendeiner Gosse legen. Hau mal die, wenn die mich frontet. Dann hast du es verdient. Nee. Doch. Nee. Doch. Doch.
02:45:16 Der geilsten Club der Welt und dann wird auf Christina Aguilera dirty gedanst. So bin ich aber traurig, wenn das nicht passiert. Dirty. Dann würde ich das uns ein paar 18-Jährige anbaggern und wenn ich denen sage, hör mal, ich könnte deine Mutti sein, dann sagt er zu mir, ich weiß. Da habe ich richtig was zu lachen.
02:45:48 Das ist aber so ein Ding, dass so ein 18-Jähriger sagen will vor seinen Kumpels, ich hätte da so eine 30-Jährige, 40-Jährige. Weiß ich nicht.
02:46:06 Hä, hattest du das nicht, als du 18 warst, dass du irgendeine deutlich ältere Hot fandest? Guckt euch das Grinsen an, was er gerade versucht zu verstehen. Ich bin wirklich ein schlechtes Beispiel dafür, weil ich immer ältere Freundinnen hatte. Weil ich fand schon immer, ich fand jüngere Frauen noch nie anziehend.
02:46:29 Also jetzt auch nicht so Granny-mäßig halt, aber also selbst mit 18. Und je jünger du bist, desto schwieriger ist das halt. Weil wenn du 16 bist, will eine 25-Jährige dich nicht. Und du kannst dir vorstellen, wie ich stolz wie Bolle war, als ich mit 15 eine 23-jährige Freundin hatte. Was war denn mit der nicht richtig?
Jugenderinnerungen und Anekdoten
02:46:54
02:46:54 Das hat zu Hause richtig für Trouble gesorgt, weil ich war so 15, 16 gerade. Die durfte auch nicht zu uns nach Hause kommen, weil die war 23, 24. Dann stand die vor der Türe und dann hat Mutter aus dem Fenster geguckt und schrie auf einmal durch die Bude, was steht dieser billige Christina Aguilera-Verschnitt schon wieder vorm Haus? Ja, so war das. Voll.
02:47:24 Das ist nicht nur creepy, das ist halt auch strafbar. Aber die hatte einen Arschgeweih. Da glaubst du nicht, wie krass ich mich gefühlt habe mit 16 und meine Freundin hat einen Arschgeweih gehabt. Jetzt muss ich einmal fragen, war das dein erstes Mal? Nein. War das schon vorher? Warum, welche Rolle würde das spielen? Ich würde so einiges erklären.
02:47:52 Arschgeweih. War gut früher. Ich bin so froh, dass ich mir kein Arschgeweih hab machen lassen. Da hab ich auch noch nie nachgedacht. Hä, find ich jetzt also... So ein Schlampenstempel? Solltet ihr auch stehen. Du bist ein Schlampenstempel.
02:48:17 Ich hab ein super witziges TikTok gesehen, die haben zwei Karne Korsos und die zwei stehen sich gegenüber und der Mann schubst die Frau so, weißt du, standen sie aber beide da. Und haben, sobald er die Hand nur wieder hoch genommen haben, haben sie die Hand angesprungen. Und dann, dann war es andersrum. Dann hat sie ihn geschubst und beide Hunden schon einen Schwanz wedeln hinter ihr. Dann hab ich gedacht, bei uns würde das gar nichts machen, ne?
02:48:45 Meitam wüsst nicht, was sie tun soll. Wobei ich mir nicht sicher bin, wenn du mir ernsthaft wehtun würdest, wäre sie, glaube ich, bei mir. Dafür ist sie zu sehr Mama-Hund. Ich glaube, er wüsst, er wäre völlig... Äh, was passiert hier? Du hast angefangen zu streichen, jetzt bist du selber schuld, dass beide wollen. Das Schwänzchen in der Kähne vorne.
02:49:11 Bienchen, guck mal, wie er sich anstellt. Ja. Oh, Bienchen möchte auch. Guck mal, Bienchen ist noch richtig verpennt. Buddy. Bist du verpennt? Gleich weiter.
02:49:43 Ich würde auch einen streicheln, aber... Ah ja, guck mal. Ah ja, guck mal, da wird er auch gestrichelt. Da könntest du von der Seite gucken. Ihr müsst ja jetzt aber nicht durchgehen. Das hier ist kein Durchgang. Hier ist ein Mikrofon. Ja, dann schmeißt du nämlich alles runter, siehst du. Deswegen ist das hier kein Durchgang. Oh, Hubsbacke. Oh, Hubsbacke. Bist du müdi? Bist du müdi, Hubs?
02:50:08 Ja komm, ich lass euch mal raus, jetzt seid ihr wild, jetzt könnt ihr mal Seid ihr wach und aufgeweckt, wollt ihr mal raus gehen? Ja natürlich wollt ihr raus gehen können Muffin raus? Du willst lieber bei der Mama kuscheln, ich würde auch lieber bei der Mama kuscheln Guck mal traurig, dann musst du auch nicht raus So, geh raus Geh raus Muffin geh mal gucken
02:50:37 Muffin, was ist da? Muffin, was ist da? Muffin, was ist da? Tür ist halb zu. Komm, du schaffst das. Du bist ein großer Hund. Was ist denn da? Labrador? Ein Labrador?
Küchenplanung und Baustellen-Update
02:51:1002:51:10 Ich lese oben Black Escort und wollte sagen, der Escort-Grill. Aber der Opti-Grill. Öl mal die Tür, lohnt sich nicht, die kommt eh raus. Die wird eh einmal ausgetauscht. Wir sind in den letzten Zügen der Baustellen. Damit dann die Küchenbaustelle anfangen kann. Juhu!
02:51:42 Apropos Baustelle, ich habe so eine Liste bekommen von den PV-Anlagenbauern, was ich noch vorbereiten muss, bevor die irgendwie jetzt in einem Monat kommen. So eine quietschende Tür ist so Horror. Naja, du würdest immer hören, wenn jemand kommt. Normale oder Ausgüche? Normale Küche.
02:52:11 Außenküche steht schon. Alles fertig. Ich mach drei Kreuze, wenn hier alles fertig ist. Wirklich. Weißt du, die schnappt ja in der Küche. Erstmal muss die kommen. Wir haben immer noch kein finales Angebot. Und...
02:52:35 Wenn wir dann das finale Angebot haben und Ja sagen, ab dann so zehn bis zwölf Wochen. Also es dauert noch ewig. Was müsst ihr alles für die Perfuranlage herrichten? Weiß ich nicht. Ich habe nur gesehen, dass es so eine Nachricht ist und ich habe sie aber noch nicht durchgelesen. Also ich freue mich auf die neue Küche, zumal unsere Spülmaschine gerade auch den Geist aufgibt. Aber es dauert halt. Es dauert.
02:53:05 Mach die Tür auf nachts, dann schau dich so rote Augen an, ich wär instant weg. Ja, da ist Gott sei Dank nochmal zwei andere Türen, bis es dann jemand von draußen reinkommen könnte. Fehlendes Wasser, ja, ja, aber ich weiß nicht warum. Also ich hab, ich hab, äh...
02:53:26 Der Wasserzulauf ist auf, der Schlauch ist, soweit ich es sehen kann, nicht geknickt. Laut Bedienungsanleitung könnte der Sandfilter verstopft sein. Dafür muss aber die Spülmaschine vorgezogen werden, wenn man das hinten am Anschluss der Spülmaschine gucken muss.
02:53:41 Wir haben am Dienstag wieder Handwerker im Haus. Wir werden die ganz lieb fragen, ob die das einmal machen können. Zehn Wochen warten auf die neue Spülmaschine ist mir auch zu lang. Zehn Wochen fahren anspülen. Weißt du noch, als wir in der ersten Wohnung in Oberhausen in der Dusche gespült haben? Wasserdruck, nein, da ist es nicht. Ey, wirklich. Also von Handspülen ist auch der wahre Teufel. Ja, und dann in der Dusche.
02:54:10 In der Dusche von Handspülen. Also. Das war, Oberhausen war aber eh wild. Grundsätzlich von Hand, wirklich Handspülen, es ist, oh. Kein Mensch auf diesem Planeten hat Bock von Hand zu spülen. Ich hasse das.
Ekel beim Handspülen und Alternativen
02:54:30
02:54:30 Vor allem, du hast ja auch irgendwann so richtig räudiges Wasser. Und mit diesem räudigen Wasser dann überlegst du dir, ah, kann ich damit noch spülen oder müsste ich mal neu machen. Ah, nee, geht noch, sind nur noch drei Teller. Aber eigentlich ziehst du dir durch das absolute Räudenwasser des Jahrtausends durch. Ich hab mal Handschuhe an zum Spülen, weil ich das so eklig finde, mit den Händen irgendwann in dem Brackwasser rumzufischen.
02:54:52 Und dann am Ende, Chat, wisst ihr, was die Teufelsaufgabe beim Handspülen ist? Abtrocknen. Nicht mal. Ich finde, wenn du fertig bist und alles ist gespült und du hast dieses Brackwasser, Stöpsel entfernen. Dieser letzte Griff.
02:55:09 mit der Hand und so Stückchen schwimmen, äh, schwimmen um dich rum. Der letzte Griff mit der Hand komplett durch dieses Brackwasser, um den Stöpsel hochzuziehen. Und dann ziehst du die Hand wieder raus und du merkst noch so, so Brotstückchen schwimmen dich irgendwie an oder so. Und denkst du, boah, Junge, es ist so, ja, das ist wirklich... Nee.
02:55:31 Also ich glaube, bevor ich es nochmal von Hand spülen würde, würde ich schon Papptellern essen. Das mache ich nicht. Mit was kochst du? Mit Papfannen. Ich bestelle. Das macht man mit einer Gabel. Ich mache das auch mit einer Gabel.
02:55:46 Ich würde einfach jeden Tag bestellen. Ich muss ehrlicherweise gestehen, ich weiß, was du meinst, aber ich glaube, das letzte Mal eine Kette in der Küche an so einem Spülding hatte ich auch immer noch vor 20 Jahren oder so.
02:56:03 Das habe ich selbst in meiner ersten WG-Wohnung nicht mehr gehabt. Das gibt's noch. Hab ich nie wieder gesehen. Doch, wir hatten in Oberhausen im Badezimmer, glaube ich, hatten wir so einen Plastikstöpsel. Aber nicht mit Kette drin. Nee, weil die geklaut war. Genau, wir haben so ein Ding zum Drehen, dann geht der Abfluss auf. Das Problem ist, wenn das Sieb halt voll ist und das Wasser nicht mehr abfließt, musst du trotzdem das Sieb einmal leer machen.
02:56:30 Oder kennst du noch diese Stöpsel, die man dann austauschen könnte gegen so einen größeren Stöpsel, damit man mehr Wasser reinlassen konnte, der trotzdem dann einen Ablauf oben hatte? So hohe Stöpsel? Ja. So ein Loch drin? Ja, so ein Loch drin, ja. Hat mich immer gefragt, wofür die waren. Ich weiß bis heute nicht. Ich frage eigentlich, damit du nicht in das Brackwasser greifen musst, sondern einfach so oben rausziehen kannst. Vielleicht.
02:57:00 Die Dusche. Damit man mit den Füßen in seinem Schmuddelwasser steht. Die Dusche, um Kinder zu baden. Jo, wie badet man Kinder? Eigentlich in so einer Plastikwanne. Ja? Ja, also... Es gibt doch so Plastikwannen, wo Kinder rein, Babys und sowas reinsitzt.
02:57:31 Waschbecken. Ja, aber dann haut er sich nicht den Kopf am Wasserhahn dann an.
Babypflege, Rasur und Hygiene
02:57:45
02:57:45 Gartenschlauch, ja. Also ich wüsste jetzt auch nicht... Also ich wüsste jetzt natürlich nicht mit dem Gartenschlauch, aber... ...als du mit der Brause... Aber die haben ja so weiche, so dünne Haut, glaub ich, da musst du ja aufpassen. Deswegen werden die auch gepudert und so. Ich glaub, du kannst die nicht einfach mit der Brause. Kerl, ich ja... Ronny, mach mal dein Kind wieder, Saube! Wären die nicht gepudert?
02:58:14 Damit das nicht schneller wieder, also damit das Feuchtigkeit aufsaugt? Ne, ich glaube, weil die Haut so empfindlich ist. Eltern, warum werden Kinder gepudert?
02:58:29 Gegen Wund werden. Ja, weil die so empfindliche Babyhaut haben. Ist das nicht, weil das reibt und aneinander klebt und feucht werden kann? Okay, warum werden Kinder wund? Wenn die so rumliegen halt. Gepudert ist, damit die nicht wund werden, wegen der Feuchtigkeit in der Windel. Oder gegen Feuchtigkeit. Ah, weil die sich einpissen. Muss ich im Alter auch gepudert werden.
02:59:00 Ich puder dich. Ich habe keine Ahnung. Ich habe fünf Tiere. Meine Hunde werden mit dem Gartenschlauch sauer.
02:59:24 Und Hundeshampoo. Das stimmt nicht. Muffin liebt den Gartenschlauch und Buddy hasst den Gartenschlauch. Mango. Ja, und trotzdem werden sie den Gartenschlauch sauber gemacht. Buddy wird gerade gar nicht sauber gemacht, weil er alles hasst. Buddy mochte warmes Wasser aus der Dusche. Mochte ist auch so eine... Das war am easysten.
02:59:47 Es gibt für so Industrieanwendungen auch Pudergebläse. Du bist ein Pudergebläse. Den witzig, feierst du dich jetzt. Wirklich. Also wenn du nicht meine Frau wärst, würde ich sagen, zu viel Chlorox geguckt. Schlechter Einfluss. Schlechter Einfluss.
03:00:23 Warte mal, hab ich das gerade richtig gelesen? Du puderst dir den Pillemann? Sag mir ja, dass ihr euch nicht untenrum pudert, Alter. Den feinen Mann von heute? Gibt es? Nach dem Rasieren, Beste.
03:00:54 Ihr pudert euch die... Ich will solche Details wissen. Pudern hilft gegen Rasierpickel. So, ich finde Rasierpickelchen nämlich ganz furchtbar. Hilft Pudern tatsächlich gegen Rasierpickelchen?
03:01:06 Dann klebt der nicht am Oberschenkel. Ja, das kenne ich, da machst du so einen Uhu-Fettstift, machst du dir an den Oberschenkel, wenn du so fette Beine hast, damit die nicht aneinander reiben. Hilft nicht, Tinker? Ja, hilft mega. Ja, hilft. Jetzt habe ich wieder unterschiedliche Aussagen. Nach dem Rasieren, ich google das, ich frage nachher mal JetGPT, was sich davon hält.
Ekel, Fußpflege und Nagelpflege
03:01:27
03:01:27 Also tatsächlich so hier an der Seite, an dem Knick, da krieg ich manchmal so Rasurpickelchen. Das ist richtig unangenehm. Was? Worüber reden wir gerade? Hä, über Dinge, die normale Menschen halt machen. Sollen wir jetzt alle so tun, als würden wir uns nicht rasieren? Also wer sich nicht rasiert, ist auch okay. Ich puder mir doch nicht. Und ich möchte wissen, wie ich keine Rasurpickelchen kriege.
03:01:54 Wer sich nicht rasiert, ist auch okay. Nein, rasiert euch. Nein, rasiert euch nicht, wenn ihr keinen Bock drauf habt. Hygiene ist wichtig. Ja, aber du kannst nicht richtig hygienisch sein, wenn du so einen Scary Movie Bush hast. Da kannst du trotzdem ja gewaschen sein.
03:02:17 Nein, ich finde das unhygienisch. Ist es nicht? Auch wenn du unter den Armen, wenn du so Turbo-Busch hast einfach, da setzt sich ja alles rein, so ein Schweiß. Ich glaube sogar, dass das, wenn ich das nicht falsch im Kopf habe, hygienischer sein soll, wenn man Haare lässt. Also ich mag es auch nicht. Aber wenn jemand sagt, er möchte das, warum nicht? Nee, Dicker. Nein. Macht nachweislich keinen Unterschied, ob mit oder ohne Haare. Ah, guck mal.
03:02:49 Boah, einer kommt so und will dich so in den Arm nehmen und du hast so zwei so Turbo-Büsche, die so auf dich zukommen und schwingen so kleine Äffchen drin rum. Ja, da musst du ihn ja nicht so umarmen. Also das Ding ist, tatsächlich, mach du so, wie du möchtest und ich finde, dein Partner sollte auch noch mit fein sein. Ansonsten wird es mit dem Sexualleben irgendwann schwer.
03:03:23 Also ich habe mir da noch nie so Gedanken darüber gemacht, weil das für mich voll normal ist, halt keinen Dschungel unter den Armen zu haben. Aber ich finde das voll eklig. Ich finde es nicht, also meins wäre es auch nicht. Aber am Ende ist das tatsächlich in Not My Business, ob jetzt jemand Haare unterm Arm hat oder nicht, geht mich am Ende ja auch nichts an.
03:03:49 Nein, aber ich kann es ja trotzdem eklig finden. Das ist nicht eklig. Es geht mich ja auch nichts an, wenn einer mit so einem riesen Pickel auf der Stirn rumläuft, der so faustgroß ist. Aber finde ich ja trotzdem eklig. Faustgroße Pickel. Wer kennt ihn nicht? Da würde ich jetzt auch keinen verflamen, wenn er das will. Da finde ich ja trotzdem eklig.
03:04:11 Also ich finde tatsächlich auch, ich finde wichtig, dass ein Mensch hygienisch ist, also sich wäscht und sich die Zähne putzt und weshalb das nicht riecht. Und es gibt auch Menschen, die rasiert sind, die riechen. Also das hat nichts damit zu tun. Ich finde es trotzdem eklig. Du findest Füße eklig, dabei sind die nicht eklig. Ich kann nichts dafür, dass ich was eklig finde. Ich finde halt einfach Achselhaare eklig. Du findest Füße eklig. Ich finde meine eigenen Füße eklig.
03:04:36 Ich finde auch deine Füße eklig. Füße sind wie Hände, nur halt unten. Das ist genau das Gleiche. Nein, Füße sind eklig. Guck mal, ganz viele im Chat finden Füße eklig. Nee, Füße sind voll normal. Achselhaare nicht so eklig wie Füße? Ja, Doni, safe. Ich finde Achselhaare deutlich weniger eklig als Füße.
03:05:04 Ich finde Achselhaare sind das Einzige, was ich eigentlich so richtig... Nee, ich finde voll viele Sachen eklig. Du findest voll viele Sachen eklig. Ja, aber ich bin auch voll speziell. Ich bin auch echt kein Maßstab. Ich finde es sogar dafür eklig. Ich stelle mir halt für das eine oder andere eine starke Intimbehaarung hinderlich vor. Warte. Moment. Aber ich kann mir das ja...
03:05:31 Zur Seite machen, I don't know. Boah, Junge, können wir bitte nicht mehr darüber reden? What the fuck, Alter? Was ist in deinem Kopf? Kleine Äppchen. Oh, Junge, so einer, der so ein Dings zusammenhaut, Alter. Na, ich sind Haare dazwischen.
03:05:54 Wenn irgendwo sitzt, ist ja die Mutti, die den Stream schaut, die einfach den kleinen Kevin gerade genommen hat und den erstmal in eine andere Richtung hält, wenn er nicht mehr zuhört. Nein, also tatsächlich, so wie es der Person am besten gefällt und es mit dem Partner vereinbar ist, finde ich. In welcher Richtung sind wir? Ich habe keine Ahnung, Chad. Ich weiß nicht. Sind doch ganz normal. Ne, finde ich eklig.
03:06:24 Also, ich finde wenig Dinge eklig. Doch, ich finde voll viele Dinge eklig. Du findest super viele Dinge eklig. Aber es gibt wenig Dinge, wo ich so denke, so, boah, nee, über die will ich nicht reden. Ich kann über Scheiße und Kotze reden und so, das stört mich nicht. Aber das finde ich wirklich... Aber Füße sind halt da. Ja. Weil es auch komisch aussehen würde, würden wir auf so Stummelchen laufen.
03:06:50 Die Füße sind genau wie Hände. Nein. Ich bin sehr froh, dass deine Hände nicht aussehen wie deine Füße. Wisst ihr, wenn ich mir die Füße tätowiere, werden die dann weniger eklig? Nein. Dann werden die gleich eklig. Aber stell dir mal vor, wie cool das aussehen würde, wenn ich mir das auf die Füße tätowieren würde. Das macht sie halt nicht weniger eklig. Aber das wäre schon geil. Mach ruhig, aber das macht sie nicht weniger eklig. Ich glaube, ich tätowiere mir die Füße. Okay, die arme Tätowiererin.
03:07:18 Ich würde mir vorstellen, da kommt einer und sagt, ich möchte heute, dass du meine Füße tätowierst. Dann würde ich sagen, ich bin gar keinen Tätowierer mehr. Ob das für die okay ist und ob die mir die Füße tätowieren. Natürlich, ich würde die vorher waschen und pflegen und alles. Ich ziehe ja nicht meine Füße aus und packe so Stinkemauken auf den Tisch und sage, kannst du mir das tätowieren? Ich würde mit den gepflegtesten Duftfüßchen reinkommen, die du jemals gesehen hast. Du musst aber zur Fußpflege gehen. Ja, normal.
03:07:44 Möchtest du zwischendrin auch mal zur Fußpflege gehen? Soll ich zur Fußpflege gehen? Hey, was willst du mir jetzt erzählen? Na, du hast schon Hornhaut an deinen Füßchen. Normal, jeder hat Hornhaut an seinen Füßen. Nein, ich habe keine Hornhaut. Du läufst ja auch gar mit viel rum und so. Ja, ich benutze eine Hornhautraspel. Ja, hab ich auch mal. Irgendwann war die Raspel zu Ende.
03:08:16 Die werden ja irgendwann, wird die ja glatt. Ich laufe halt, ich laufe halt super viel auch auf dem Grundstück und so. Ich laufe halt immer barfuß rum.
03:08:37 Ich ziehe die Schuhe an. Ich habe eine ganz wichtige Frage. Ja. Ich habe eine furchtbar wichtige Frage. Ja. Okay. Kennst du, we listen and we don't judge? Ja. Ich stelle dir jetzt eine Frage. Ja. Und dann listene ich und ich werde nicht judgen. Ja. Aber vielleicht wandere ich danach zu meiner Mama. Okay. Ich habe in deinem Badezimmer noch nie...
03:09:02 irgendwas gesehen, um Hornhaut wegzumachen. Ja. Woher hast du was, um Hornhaut wegzumachen? Ich hab das mal gekauft. Und ich hab's dann da weggeschmissen. Ich schwöre, dass du nicht meins genommen hast. Ich schwöre auf alles, was mir heilig ist, dass ich nicht meins genommen habe und es dann wieder zurückgestellt habe.
03:09:22 Was hältst du mich für den Teufel? Ja, also gerade war ich mir wirklich unsicher, ob du vielleicht der Teufel bist. Ich kenne doch dein Verhältnis zu Füßen. Das wäre ja für mich ähnlich wie dir, den Kaffee zu pissen. Ja, ich möchte es einfach nur. Du hältst mich für den beschissenen Teufel? Ja. Ach, das ist ja krass. Lügendetektortest.
03:09:48 Ich glaube, er wüsste gar nicht. Also ich habe so einen elektrischen. Ich glaube, Schloh würde am Anfang gar nicht wissen, was das ist. Nein.
03:10:03 Ich habe mir sowas mal gekauft und einen Nagelknipser. Aber wenn eine Sache bei uns grundsätzlich verschwinden, sind es Nagelknipser. Irgendwas frisst die. Ich weiß es nicht. Ihr habt gerade gehört, er hat Hornhaut an den Füßchen und er benutzt für seine Nägel einen Nagelknipser. Jetzt fragt euch nochmal, warum ich deine Füße nicht mag. Hä, was soll ich, wieso soll ich keinen Nagelknipser benutzen? Das gibt lauter Ecken. Soll ich die lang wachsen lassen? Nein, man muss die feilen.
03:10:31 Pfeilen. Kann ich nicht. Ich finde, Nagelfeilen, das Geräusch von einer Nagelfeile, ist für mich dieses an einer Tafel kratzen mal eine Million. Ich kann nicht mal in einem Raum sein, wenn sich jemand anders die Nägel pfeilt. Das finde ich furchtbar. Hast du Nägel pfeilt gesagt? Ja, sagt man es nicht? Pfeilen. Pfeilen? Pfeilen. Man feilt Nägel. Ja, Nägel feilen. Feilt die nicht. Nägel feilen.
Fußhygiene, Duschen und Badewannen
03:10:58
03:11:03 Das macht mir brutale Gänsehaut. Glaspfeilen? Olle Metalldinger?
03:11:23 Ja, diese Metallpfeilen, die sind die schlimmsten. Diese normalen Nagelfeilen, die oben dann so spitz zu und dann gibt es eine rauere und eine weniger raue Seite. Also ich kaufe mir immer diese Papfeilen und die werden halt einmal im Monat gewechselt. Diese Metalldinger, die geben auch so ein Höllengeräusch von sich.
03:11:53 Mit dem Nagelknipser fliegen die so toll durch die Gegend. Ihr Ekel, wie macht... Okay, jetzt mal ganz kurz Basics, okay? Vielleicht bin ich auch der Weirdo. Deswegen Fußnäkel immer überm Klo.
03:12:16 Normal. Okay, hältst du deine Füße in der Luft oder stellst du die auf die Klobrille? Ich stell die auf die Klobrille. Willst du die Klobrille danach ab? Nein. Ey, das sag ich ja, wenn ich aus der Dusche komme, ist ja sauber. Meine Füße sind da, wo ich mich hinsetze. We listen and we don't judge.
03:12:45 Dinge, die du jetzt neun Jahre später...
03:13:00 Wie machst du das denn? Nicht überm Klo. Nein. Wenn ich meine Fußnägelchen feile, dann mache ich dein Handtuch hin, dann mache ich so und dann feile ich meine Fußnägelchen, dann nehme ich das Handtuch, dann schüttel ich das Handtuch über der Badewanne aus, spüle das ab und pack das Handtuch in die Wäsche. Ja, mache ich natürlich auch so.
03:13:28 Überm Klo ist total chillig, weil du dann gar nichts in die Wäsche machen musst. Also du machst einfach Klospülung. Alles weg. Einzelnen Chat, wer es auch überm Klo macht. Okay, ich bin nicht alleine. Mal voll viele. Ich dachte, das wäre normal so.
03:13:54 Ich kau die ab. Imagine. Das habe ich noch nie gehört.
03:14:14 Aber dann das Klo sauber machen. Von welchem Dreck soll ich es denn befreien? Von deinem Fußdreck? Wenn ich aus der Dusche komme, was habe ich dann für Fußdreck? Füße haben immer Fußdreck. Weil die Füße immer den Boden berühren. Ich wasche im Gegensatz zu dir meine Füße unter der Dusche. Ich habe dich noch nie Füße waschen sehen. Mach ich aber. Ja. Ich habe noch nie Füße waschen sehen. Normal. Immer so ein bisschen so schön so reiben auch.
03:14:43 Du hast ja genug Shampoo da unten. Hä? Du sagst jetzt gerade, im Gegensatz zu mir wäschst du deine Füße. Ja. Das würde für mich behaupten, ein bisschen Fuß hoch und wäscht ihn so ab. Nein, so wäschst du ja keine Füße. Niemand wäscht so Füße. Wie wäscht du deine Füße? Naja, du machst mit dem ganzen Schaum alles, was in der Dusche ist. Unten reibst du die so ein bisschen. Dann ist auch von unten Shampoo dran.
03:15:10 Als ob sich einer hinsetzt und so seinen Fuß wäscht. Das ist Füße waschen, ansonsten machst du es ja genauso wie ich. Kein Mensch auf der Welt macht das. Aber jeder Mensch steht drin, wäscht sich ab und lässt dann das Wasser runterlaufen und hat dann automatisch die Füße mit abgewaschen. Du stehst ja auch nicht starr auf der Stelle. Ja genau, du musst da schon so ein bisschen Tipps sein, auch damit das auch von unten halt rankommt. Aber kein Mensch auf diesem Planeten setzt sich so hin und wäscht sich so die Füße. Das macht ja niemand. Ich hab schon so meine Füße gewaschen.
03:15:36 Wenn ich Fußpflege mache und... Wenn du in Scheiße getreten bist. Nee, dann wasche ich die Füße und danach creme ich sie ein. Und dann kommen so spezielle Socken drauf. Und dann lässt man das über Nacht. Doch klar.
03:15:52 Du fällst doch um in der Dusche, wenn du das machst. Wenn du in der Dusche stehst und so... Bro. Das heißt, du stehst so unter der Dusche, bist du duschen, so lalala, dann denkst du dir so... Jetzt fang ich an. Guck mal, wie dreck ich mein Sock ist. Jetzt fang ich an. Sag dich mal, wie dreck ich deine Füße immer sind, wenn du barfuß läufst. Oh, kannst du dich doch an die Wand anlehnen. Das ist ja kalt.
03:16:15 Oder mit dem anderen Bein habe ich das Knie kaputt. Das schaffe ich gar nicht. Doch, schaffe ich. Hast du gerade gesagt, es ist ja kalt. Hinsetzen. In der Dusche? Halt es mal, das Thema mache ich jetzt nicht auf. Wie willst du dich in die Dusche hinsetzen? Das ist ja komplett unangenehm. Du Schocker. Das aber auch nicht.
03:16:45 Alte Menschen haben einen Klohocker. Was ist ein Klohocker? Welches Thema, Tinker? Ich habe eine Wanne. Badewannen in meinen Augen komplett useless. Komplett nutzloseste Ding in Badezimmern, Badewannen.
03:17:13 Du legst dich so rein und du gammelst so in deinem eigenen Gammel. Menschentee. Badewannen sind Menschentee. Das heißt, nach dem Baden musst du sowieso duschen, Gesundheit. Dann kann ich auch direkt duschen gehen. Entschuldigung. Hast du ein Tempo? Hast du? Ja. Oh, wundervoll.
03:17:42 Wir listen and we don't judge. Danke mein Schatz.
03:18:00 Vielleicht sehe ich das auch einfach aus der Perspektive eines für Badewannen zu großen Menschen. Ich glaube, wenn du alles über 1,85, 1,86, 1,87, du passt da in keine Badewanne rein einfach. Es gibt keine Wanne, die für dich gemacht ist. Entweder hast du die Beine angewinkelt, dann sind deine Knie kalt oder du streckst deine Beine aus.
03:18:26 dann werden oben deine Füße und deine unteren Beine kalt. Und dann hast du die Wahl, wenn du deine Beine ganz reinlegst, dann rutschst du so hoch, dass dein kompletter Oberkörper nicht im Wasser ist und kalt ist. Es gibt keine Badewannen für große Menschen. Doch, ein Pool.
Pinkeln im Stehen vs. Sitzen
03:18:53
03:18:53 Das ist übel-dumm. Badewannen sind übel-kacke. Darf man auch fragen wegen Stehen im Pinkeln oder Sitzen? Hä, immer sitzen? Immer sitzen. Außer du bist auf einer öffentlichen Toilette von einem Bahnhof. Wer im Hehen pisst, ist so eine Kacksau. Das ist unfassbar. Absolut. Ich weiß nicht, warum das so ein männliches Ding ist, dass Leute, okay, wenn du so einen Elfmeter-Kock hast, okay, Chat.
03:19:22 Dann wirklich hat jeder, der mich besucht, wenn sein Pimmel so lang ist, dass der sonst ins Wasser dippt unten, hat der von mir die offizielle Erlaubnis, bei mir zu Hause im Stehen zu pissen. Dann spritzt er aber auch nicht alles voll, weil dann kann er den trotzdem reinlegen. Dadurch, dass das aber zu 99,999% nicht der Fälle ist, dass euer Pimmel einen halben Meter lang ist,
03:19:51 Warum sollte man im Stehen pinkeln? Es ist so unhygienisch, es ist so maximal brutalst unhygienisch, das zu tun. Was für einen Grund gibt es, auf Krampf im Stehen pissen zu wollen? Es ist dir doch auch peinlich, wenn du dann überall so Pissespritze oder sowas hast, wenn jemand anders sieht, dass du das fabriziert hast.
03:20:20 Und gerade wenn du bei anderen Leuten zu Gast bist, ist es auf brutalste Art und Weise respektlos, dass du auf Klo gehst und andere Leute von der Wand oder von den Fliesen oder vom Klorand deine Pisse wegmachen müssen. Das Einzige, wie gesagt, wenn du so räudige Toiletten hast, so öffentliche Klos oder keine Ahnung, wo du dir keinen Pilz holen willst. Okay.
03:20:43 Aber dann gibt es auch meistens Pissoirs, dann ist ja halt nicht so schlimm, da kann man sich halt dann sowieso hinstellen. Und an den Dude, der gerade gesagt hat, es ist gesünder für Männer im Stehen zu pinkeln. Was ist gesünder? Medizinisch betrachtet, im Stehen pinkeln ist nicht grundsätzlich ungesund, aber es gibt einige gesundheitliche Vorteile, wenn Männer im Sitzen pinkeln.
03:21:05 Vorteile vom Sitzen. Komplettes Entleeren der Blase. Studien zeigen, dass im Sitzen, vor allem bei älteren Männern oder bei Prostatabeschwerden, die Blase besser und vollständiger entleert wird. Entspanntere Beckenbodenmuskulatur. Sitzen kann den Beckenboden besonders entlasten, was langfristig gut ist, besonders bei häufiger Belastung wie Heben, Husten oder Sport. Und dann kommt noch weniger Spritzer.
03:21:26 Und mehr Hygiene beim Sitzen. Nur an den Dude, der gesagt hat, es ist gesünder. Weil ich das ganz oft höre. Das ist ein Bullshit. Dieses Argument haben Männer erfunden, damit sie stehen können. Stehpisser sind widerliche Säue. Außer du hast so ein Pissoir. Was Hans sagt. Das ist halt super respektlos. Aber wenn du diese Dinge hast, die an der Wand sind.
03:21:52 Aber dann versaufst du ja auch nicht das ganze Badezimmer damit. Ja, oder du hast dein eigenes Klo, das du auch immer sauber machst. Dann piss im Stehen. Aber in 99,9 Prozent der Fälle macht ja der Stehpinkler das nachher nicht sauber. Ja.
03:22:10 Voll der Rant hier. Ja, aber ich hab's auch noch nie verstanden. Also ich reg mich darüber auf, weil ich die Thematik durch eben halt Location und Gäste und so immer wieder habe. Und immer wieder irgendwelche Leute einfach drauf scheißen und mir komplette Badezimmer vollpissen.
03:22:38 Ja, ihr sagt, aber keine Ahnung, wenn du viel Besuch hast, erlebst du das immer wieder, dass sich Leute einfach auf Krampf nicht hinsetzen wollen. Was halt auch noch dazu kommt, weil es Marzio gerade schreibt, dass die Stehpinkler dann auch immer alles hochklappen und oben lassen. Ja.
03:23:01 Was ist das denn? Wir haben ja so einen Handwerker. Dem habe ich jetzt schon gestikulativ, heißt das so, gestikulierend gesagt, er möge sich hinsetzen. Am Dienstag sind die wieder da, inklusive Chef. Und ich werde dem Chef sagen, pisst der noch einmal im Stehen. Ja, darf er nicht mehr auf Klo. Dann kommt der hier nicht mehr auf Klo und auf dem Gelände gleich dreimal nicht. Dann kann er nach Hause fahren, Pipi machen und wieder zurückkommen. Das ist so respektlos.
Pinkeln in der Dusche und Respekt
03:23:31
03:23:31 Alles ist oben, alles ist voll Pisse. Man darf es dann wegmachen. Top, cool. Setz dich halt hin. Wenn du gerade duschen bist und dann merkst du, du musst pinkeln, gehst du dann aufs Klo oder einfach in der Dusche.
03:24:00 Also, ich habe sehr viele Jahre meines Lebens die feste Meinung vertreten, dass man natürlich dann auf die Toilette geht. Ganz, ganz, ganz viele Jahre. Bis ein mir nahestehender Mensch gesagt hat, bist du doof, warum? Das geht doch sowieso in das gleiche Rohr, das geht in den gleichen Abfluss.
03:24:29 Und ich habe gesagt, ihr seid alle lost, ihr seid alle eklige Schweine. Wenn ich pinkeln muss, dann mache ich die Dusche aus, dann gehe ich auf Klo und dann gehe ich wieder duschen. Aber ich habe meine Meinung geändert.
03:24:53 In der Badewanne würde ich es jetzt nicht machen. Junge, haben wir eklige Themen heute. Wir kommen von einem Weirdo-Thema aufs andere. Was ist das für ein Stream? Ich lösche das VOD gleich.
03:25:13 Heute kracht es aber anders hier. Dachte ich auch gerade, ja. Wobei man ehrlicherweise sagen muss, also in den meisten Fällen, also ich merke doch, wenn ich pipi muss und dann gehe ich auf Klo. Aber ich gehe doch nicht auf Klo und merke dann in den, äh, ich gehe doch nicht in die Dusche und merke dann in den 10 Minuten, oh fuck, jetzt muss ich richtig dringend pipi.
03:25:44 Also in den meisten Fällen, oder? Nee, eigentlich, also ich muss nie aufs Klo eingehen, wenn ich duschen bin. Aber wenn es dann tatsächlich mal passiert, finde ich, abtrocknen, aus der Dusche gehen, aufs Klo gehen und wieder in die Dusche gehen. Nein, du gehst dann halt nass aufs Klo, musst halt aufpassen, das ist rutschig. Wer macht die Klobrille trocken? Der trocknet von alleine.
03:26:12 We listen and we don't judge.
03:26:47 Wo es ein absolutes No-Go ist.
03:26:53 in der Dusche zu pinkeln, ist auf sämtlichen öffentlichen, also ich finde das immer ganz wild, wenn du im Fitnestudio bist und du willst in die Dusche und es riecht in der Dusche so nach oben. Nein, guck mal, auch all das, worüber wir jetzt reden, ey, was ihr zu Hause macht, ist immer auch was anderes, wie wenn ihr das woanders macht. Junge, wenn ihr zu Hause der Meinung seid, in eure Spülmaschine zu pissen, dann pisst ihr in eure Spülmaschine, aber geht nicht woanders hin und macht das da.
03:27:20 Also, keine Ahnung. Ich finde, wenn man woanders ist, hat man nochmal einen anderen Anstand und Respekt als in seinen eigenen vier Wänden. Das ist halt, oder? Also, ich verhalte mich doch immer, wenn ich jetzt so zu Besuch bin.
03:27:37 verhalte ich mich extra gut, sag ich mal. Keine Ahnung, wenn jetzt bei mir, wenn ich irgendwas rumstehen lasse oder so, dann steht es halt auch mal rum. Es stört mich jetzt nicht, keine Ahnung, ich gehe gleich streamen, das wird hier stehen, das steht wahrscheinlich morgen früh immer noch da und dann räume ich es irgendwann weg. Wenn ich jetzt woanders irgendwann, wo Fremdes wäre, würde ich sofort, wenn ich aufstehe, würde ich halt meinen Scheiß wegräumen. Und das erwarte ich halt in allen Lagen irgendwie, dass man so ein bisschen ...
03:28:04 respektvoll bei wem anders sich irgendwie verhält. Also weil es gerade im Chat gefragt wurde, was ich, also ich finde, wenn der Partner mal ein Pickelchen auf dem Rücken hat, wo er nicht rankommt, okay, aber dieses, es gibt ja wirklich so Fetischbeziehungen, wo der eine Partner so gefühlt darauf steht, bei dem anderen Partner ein Pickelchen rumzudrücken.
03:28:33 Ich lösche das Video. Aber wir reden über menschliche Dinge. Nein, wir reden nicht über menschliche Dinge. Wir sind voll Ekelsachen, Alter. Ja, aber das passiert ja. Ich habe das schon mal im Freibad gesehen, wie so ein Typ auf dem Rücken, also hinten auf einer Tussi, also eine Dame gekniet hat, gesessen hat. Abwärten redest du über Frauen. Hallo, Entschuldigung, Emanzipation und so. Das fand ich sehr schlimm. Also wenn ich die streichle und ich merke, du hast irgendwo ein Pickelchen.
03:29:01 So, dann nehm ich auch ein Tüchlein und mach das weg, aber ich sitz nicht so auf dir. Wie so Affen, die sich lausen. Soll man mal sowieso nicht machen soll, Pickel ausdrücken. Soll man abheilen lassen, sonst wird's schlimmer. Nein, scheiß drauf. Guck, mein Ex wollte das, ging gar nicht. Sag mal!
03:29:22 Meine steht da drauf. So. Die sprechen Dinge an, die halt auch in anderen Beziehungen passieren. Du sprichst Dinge an, von denen ich nicht wusste, dass sie existieren. Als ob sie da jemand dran hält. Ich halte mich seit ungefähr einem Jahr dran, weil ich tatsächlich gemerkt habe, wenn ich an einem Pickelchen rumdrücke, dann habe ich zwei Wochen was von dem Scheißding. Es wird groß, rot und tut wahnsinnig weh.
03:29:46 lasse ich das Vieh in Ruhe und mache abends ein bisschen Zinkcreme drauf, dann habe ich drei Tage was von dem Ding und es ist wieder weg. Wirklich, ich lösche das Video dir. Was stellt sich denn so an? Voll eklig heute. Ich bin froh, dass ich die Badewanne-Story nicht weiter ausgeführt habe.
03:30:09 Warte, warte. Pipi rein. Ja. Wirklich. Ich glaube, ich will wieder die gucken. Nein. Ich will das streamen heute. Ja. Das ist was anderes. Hundewelten. Da habe ich ja auch keine Arbeit mehr nach Hause genommen.
Hundesabber, Zecken und Klobürsten
03:30:40
03:30:40 Und glaub mir, jeder, der mal in der Altenpflege gearbeitet hat, appetitlich ist das auch nicht. Du kannst was eklig finden, auch wenn du in der Pflege gearbeitet hast. Es gibt keinen Pfleger, der sagt, boah geil, heute wieder Arsch abwischen. Das gehört halt zum Job dazu. Aber keiner reißt sich drum und freut sich darüber. Das wäre kein Argument.
03:31:10 Da bist du halt diesen anders wilden Gerüchen ausgesetzt. Hätte ja auch komisch ausgesehen, wenn du Windel von Oma Helga mit nach Hause genommen hättest. Ja, wenn ich Oma Helga mit nach Hause genommen hätte. Heute wasche ich sie zu Hause. Weird. FBI-Opener.
03:31:35 Wobei, also ich fand immer Hundesabber eins der ekelhaftesten Dinge auf dieser Welt. Wenn ich irgendwo war und da war ein Hund und der war am sabbern, durfte der so keine zwei Meter auf mich ran. Ich bin mittlerweile so, also ich finde Hundesabber immer noch ekelhaft. Ja. Aber unsere Hunde sabbern halt wie die Großen. Und ich habe wirklich, ich laufe irgendwo entlang, der Hund an mir entlang und ich habe hier so einen Sabberstreifen. Oder ich will ihn streicheln, er dreht seinen Kopf, ich habe hier erstmal Sabber. Ich bin nicht mehr ganz so furchtbar angewiegelt. Also ich finde es immer noch nicht geil und mache es halt weg.
03:32:05 Aber es ist nicht mehr dieses, man härtet ab, wenn man es dauernd um sich herum hat. Ja, aber es gibt immer noch ein Horrorszenario. Einmal ganz kurz, eins im Chat, wer sabbernde Hunde hat.
03:32:16 Dann werdet ihr vielleicht kennen, was ich jetzt erzähle. Euer Hund liegt irgendwo rum, hat, weiß ich nicht, gerade was gekaut oder keine Ahnung was und hat so eine sabber, so eine schleimige Hundesabberpfütze hinterlassen. Und ihr steht auf oder so, ihr geht durchs Wohnzimmer, ihr seid noch ein bisschen verpennt und ihr tretet mit eurem Socken in diese schleimige Hundesabberpfütze rein.
03:32:41 Diese beschissene Sabarmine, die euer Tier euch hinterlassen hat. Ihr seid abgefuckt Level 9000, wenn ihr in diese Kacke reintretet. Was kenne ich mit Katzenkotze? Oder das, du kommst, du hast dich geduscht, du hast dir frische Socken angezogen, du läufst aus dem Schlafzimmer raus und es macht... Und du denkst dir so... Okay, Füße waschen. Dann wasche ich zum Beispiel Füße halt auch direkt nochmal. Wenn ich in Katzenkotze trete, werden Füße gewaschen.
03:33:12 Auf eine Zecke. Die Zecken sind auch meine Horrortiere. Ja. Also ich hatte noch nie eine, aber ich bin der Meinung, wenn ich eine habe, muss ich in Vollnarkose, damit die entfernt werden kann. Die dreht man raus. Ich mach dir die raus. Ich hatte schon so viele Zecke. Da hast du nichts Schreien wie ein kleines Mädchen. Ich brüll die komplette Insel zusammen. Wenn ich einmal eine Zecke haben sollte, dann schrei ich wie am Spieß. So eine...
03:33:42 Ekelkacke. Ich bin gespannt, wie die Wirkung ist. Gib mir unbedingt Feedback, aber es dauert ein bisschen. Ich bin mal auf eine Nacktschnecke getreten, das war der Horror. Frag mal die Schnecke. Für die war es wahrscheinlich schlimmer. Schnecken auch so ekelhaft. Du findest Schnecken niedlich. Ich find Schnecken niedlich. Ich find Schnecken niedlich. Ich find Schnecken niedlich.
03:34:07 Zecken haben mal ein Problem? Gibt es hier Zecken? Ja. Unsere Hunde haben keine. Nein, unsere Hunde haben, wie Edessa, die kriegen Pravecto irgendwas. In der Schweiz hat eigentlich voll viele Zecken. Nee, seit ich denen das Pravecto gegeben habe, auch nicht mehr. Und die haben ja jetzt die Halsbänder. Also die nicht gegen Mücken? Auch, aber auch gegen Zecken und sowas.
03:34:33 Mir hat mal jemand erzählt, er legt seine Klobürste in die Spülmaschine, um sie sauber zu machen. Oh Bro, please no. Das ist ja eklig. Das ist tatsächlich auch was, wie wenig Menschen regelmäßig ihre Klobürste wechseln. Also das Ding unten kann man abschrauben und kann es für 1,99 bei DM kaufen. Also kann man das regelmäßig wegschmeißen und neu machen. Ja, aber das finde ich nicht so schlimm.
03:35:02 Dann machst du das Klo sauber und danach wieder das Klo sauber. Die muss man wechseln? LOL was? Und du kannst auch eine ganz neue kaufen, das geht natürlich auch.
03:35:14 Sagt mir bitte, dass ihr regelmäßig eure Klobürsten wechselt. Also ich sag mal so, als ich zum Beispiel noch alleine gewohnt habe, hab ich so, ja, ich hab das ganze Ding neu gekauft, aber so einmal im Jahr vielleicht. Ja, aber das ist doch fein. Bei uns gibt es eine sechs Monate. Das klang so, als wenn man das alle vier Wochen wechseln soll. Nein, aber einmal im Jahr mindestens, ich mach alle sechs Monate.
03:35:43 Okay, guck mal, der Chat tauscht auch. Aber ich würde die jetzt auch nie in die Spülmaschine, ich würde die auf jeden Fall wegschmeißen, neu kaufen. Ich würde niemals das in die Spülmaschine, da habe ich ja Kacke in der Spülmaschine. Wie oft benutzt ihr eure Klobüste? Naja, dann, wenn man sie braucht und wenn man es klosauber macht. Also hoffentlich mindestens einmal die Klobüste machen. Also usen tue ich eine Klobüste mega oft.
03:36:13 Da sind noch drei Borsten dran, die ist noch gut. Nächstes Mal, wenn ich eine kaufe, wird es eine Trump-Klobürste. Das ist eine Trump-Klobürste? Das ist ein Trump-Kopf und das Gelbe als Klobürsten-Dings und seine Haare, das ist super witzig.
03:36:29 Chat, seid ehrlich, wie oft wechselt ihr Bettwäsche? Bin mir nicht sicher, ob ich das jetzt wissen möchte. Also Bettwäsche bin ich wirklich super pingelig, weil es gibt auch nichts Geileres, als in so ein frisch bezogenes Bett sich reinzulegen einfach. Wenn sie riecht. Also Bettwäsche... Die wechselt man. Ach, Santa!
03:36:59 Also ich weiß gar nicht, weil ich wechsle die halt nicht. Die ist halt immer gewechselt. Alle zwei Wochen, im Sommer jede Woche. Okay. So, mache ich das. Und das ist sehr angenehm.
Bettwäsche, Steckdosen und Kopfkissen
03:37:13
03:37:13 Apropos, ich bin heute in unseren Bettbezug reingekrabbelt, weil ich wissen wollte, wie groß die Decke innen drin ist, die innen drin liegt. Das war leider auf der anderen Seite, deswegen muss ich reinkrabbeln. Wir haben das in der Schweiz gekauft. In der Schweiz ist die Bettwäsche...
03:37:31 1,65 auf 2,10. Weil die Schweizer alles eigen haben. Das ist so ein Scheißformat. Ich kann für keine Wechsel, also ich habe jetzt bei Amazon welche gefunden, aber schön sind die auch nicht, weil die deutschen Standardformate sind irgendwie 1,35 auf 2 oder 1,55 auf 2,20. Aber 1,60 auf 2,10 ist ein Schweizer Format. In der Schweiz muss alles eigen sein.
03:37:58 Egal ob Steckdosen, Bettwäsche, egal, Schweizer wollen alles eigen. Guck mal, Ikea, auch da bin ich eigen. Ikea hat keine Bettwäsche mit Reißverschluss. Und ich finde diese Druckknöpfe so scheiße, die Ikea hat. Ich möchte unbedingt Bettwäsche mit Reißverschluss. Deswegen ist Ikea-Bettwäsche komplett raus. Am schlimmsten finde ich die Bettwäsche, die weder Knöpfe noch Reißverschluss hat, sondern die man so umdrehen muss.
03:38:28 Also die so umgeklappt wird mit so einem Stückchen. Furchtbar. Furchtbar. Also liebe Schweizer, ihr wisst, ich liebe euch. Ihr wisst für mich, die Schweiz ist das beste Land auf der ganzen Welt. Hallo Kamo. Aber alles, was du in der Schweiz kaufst, kannst du in keinem anderen Land verwenden. Und alles, was du in jedem anderen Land auf der Welt kaufst, kannst du nicht in der Schweiz verwenden. Es ist andere Maße, andere Stecker, andere Normen. Und dann hast du auch noch ein spezielles... Es nervt richtig. Spezielles... Nicht Format.
03:38:57 Wolle, Material, spezielles Material haben. Deswegen Ikea-Bitwäsche ist es nicht. Aber ich habe eine jetzt heute bei Amazon gefunden, die werde ich bestellen. Und dann habe ich an allen meinen Apple-Sachen-Chat, die habe ich ja in der Schweiz gekauft natürlich. Und die haben ja nicht Kaltgeräte-Stecker, sondern bei Apple sind die Stecker fest installiert. Dann stehe ich hier in Spanien, dann will ich Bildschirme anschließen. Dann habe ich den Schweizer Stecker in der Hand und denke mir ...
03:39:27 Geil. Ich kriege keinen Strom da drauf. Also habe ich alle meine Sachen in so einem Asia-Laden, so zwei Euro Umswitch-Reiseadaptern drin, damit ich die betreiben kann. Oh, Grismo, ja. Immer in irgendwelchen Airbnbs. Da kommst du und dann denkst du, oh, mein Bett hat ja gar keine Decke. Und dann stellst du fest, doch, das Tuch, was auf meinem Bett liegt, ist meine Decke.
03:39:56 Große Krise. Ich will eine Decke. In Spanien gibt es die gleichen Steckdosen wie in Deutschland. Also ich habe uns neue Bettwäsche bestellt. Das wollte ich eigentlich noch sagen. Okay.
03:40:25 Steckdosen in Spanien, genau gleich wie in Deutschland, aber in der Schweiz halt anders. Ja, am besten ist tatsächlich, wenn du mittlerweile so etwas teurere Elektrogeräte kaufst und da haben die direkt schon irgendwie mehrere Steckerdinger dabei. Ja, oder wenn man die scheiß Kaltgerätekabel wechseln kann, dann über den Apple-Bildschirm kannst du einfach nicht wechseln. Voll dumm gemacht.
03:40:57 Macht überhaupt keinen Sinn. Beste Bettwäsche ist von Schießer. Seidenbettwäsche. Haben wir gar nicht. Ich habe Seiden...
03:41:11 Kopfkissenbezüge. Ah, du hast schon seinen Kopfkissenbezug, die feine Dame. Das ist richtig teuer. Warum habe ich sowas nicht? Weil es so teuer ist. Ah, deswegen hast du dir was richtig gemütliches, Kult? Nein, nein, nein. Es ist das Beste für die Haare und gegen Falten. Und du hast ja kein Problem mit Falten. Ja, aber ich möchte auch ein gemütliches Kopfkissen haben. Ich glaube, du wärst gar nicht glücklich damit.
03:41:42 Das geilste Kopfkissen, was man haben kann, ist, wenn man so ein richtig großes, flauschiges Kissen hat, dann legt man sich da so rein und wenn man sich da reinlegt, dann klappt das so an der Seite, noch weil das so dick und flauschig ist, klappt das so ein bisschen vor, sodass man sich gar nicht mehr so viel darin bewegen kann mit dem Kopf, weil sich das so vorklappt und dann ist man so in diesem Berg aus Flausch eingefangen einfach. Das ist richtig geil. Und dann kann ich richtig gut schlafen. Ja, weiß ich.
03:42:11 Ihm drückt es dann auch alles zusammen, du siehst fast nichts mehr und dann... Und ich denke, ja klar, das Kissen drückt von links und rechts alles an Luftzufuhr ab. Ja, aber seit ich das neue Kissen habe, schlafe ich dreimal so gut. Wirklich, ich schlafe so gut. Ich viermal so schlecht, Shay. Ich habe gesagt, ich kann in dem anderen Schlafzimmer machen. Karma hat mir so ein witziges Reel geschickt. Hättet ihr das auch geschickt mit den zwei Vögelchen? Weiß ich nicht, ne? Keine Ahnung. Ich habe es da. Willst du es sehen? Nein. Ich habe gesagt, ich kann im anderen Raum schlafen. Ich habe dich aber gern bei mir.
03:42:41 Immer wenn sie sagt, ich kann nicht schlafen, sage ich, ich kann in einem anderen Schlafzimmer schlafen. Sie sagt, nein. Ja, hä? Was soll ich noch anbieten, außer in einem anderen Bett zu pennen? Ich hab dich halt gern bei mir.
03:43:03 Ja, aber du kannst nicht dich beschweren, dass du nicht schlafen kannst, weil ich so schnarche, aber wenn ich das Problem lösen möchte, dann sagst du auch nein. Twitch. Ich reporte dich bei Twitch, du hast deinen Twitch-Partner geschlagen.
03:43:33 Hör auf jetzt. Hör auf. Außerdem schnarchst du ja auch nur, wenn du krank bist.
03:43:44 Oder wenn ich gesoffen habe. Oder wenn du gesoffen hast. Aber heute war schon deutlich besser. Gestern war schon besser als vorgestern. Vorgestern war die Hölle. Ja, aber da ging es mir auch richtig. Ich weiß noch, meine Stimme und so. Ich habe so Bose, wirklich richtig gute Noise-Canceling-Kopfhörer. Und die Bose-Noise-Canceling-Kopfhörer so. Es tut mir leid, Schwester. Aber das kriegen wir nicht rausgefiltert.
Schlafprobleme und Diskussionen über Kissen
03:44:11
03:44:11 Ja, aber ich war auch wirklich, wirklich krank. Ich war wirklich krank. Also wie gesagt, heute war deutlich besser. Heute konnte ich nicht schlafen, weil ich permanent niesen musste, dass du nicht aufgewacht bist von meinem Niespaar. Nee, ich habe so gut geschlafen in meiner Kissenburg. Ich habe quasi zwölf Mal hintereinander niesen müssen. Ich habe zwei Kissen extra und dann nehme ich manchmal das größere, manchmal das kleiner. Das andere liegt aber so, ich muss richtig in so einer Kissenburg schlafen. Siehst du, bei Seitenkissen würdest du nur runterrutschen. Ist auch richtig schwer.
03:44:38 echte Seidenkissen zu kriegen. Also ich muss auch voll drauf achten, habe ich jetzt gelernt, wenn man wirkliche Seidenkissen haben will, muss man so zu Spezialshops gehen, weil das meiste, wo Seide dran ist, ist eigentlich gar keine Seide, sondern eher so Satan oder Marco irgendwas, bla bla. Und richtig echte Seidendinger kriegst du nur in speziellen Shops und die kosten halt auch dein Erstgeborenes und eine Niere. Satan. Satan.
Planung von gemeinsamen Aktivitäten und Diskussion über Luxusausgaben
03:45:06
03:45:06 Sag mal, Carmo, du bist da, Hunt ist da, Goyke ist da. Was ist eigentlich mit einer Runde Counter-Strike mal wieder? Wir haben aber noch ein Nicht-Lachen-Challenge auch. Ja, können wir später auch noch machen. Eine Seidenhaube, boah, finde ich ganz schlimm. Habe ich probiert, kann ich nicht mitschlafen. Was ist das? Ja, das ist so eine Haube, die du machst, damit die Haare nicht so schnell brechen und so. Aber das ist...
03:45:31 Ich brauche noch ein bisschen easy. Wir wollten ja auch noch die Nicht-Lachen-Challenge gucken. Was hast du überhaupt in Wien gemacht, außer mir Bilder von zu teuren Sachen zu schicken, du Idiot? Wieso habe ich keine Bilder von nichts bekommen? Mir hat gestern jemand irgendwie eine Nicht-Lachen-Challenge für Flo geschickt. Von den Freuds, glaube ich.
03:45:57 Für? Ich freu's, oder von? Für? Und ich hab nur reingeguckt und ich fand's überhaupt nicht witzig. Hab's also nicht mitgebracht. Schick dir, wer was für dich? Zack, und da kommt was.
03:46:11 Ich muss Pipi. Für dich. Ich würde sagen, ich mache Pipi und dann machen wir gleich ein Nicht-Lachen-Challenge. Ja, solche Bilder habe ich bekommen. Ich will nicht wissen, was das kostet. Zwei Kinder und eine Niere. Das Kleid rechts davon sieht sehr hübsch aus. Mir hat er andere Bilder geschickt. Aha. Aha. Nimmt den ganzen Influencer das Geld ab und gibt es dann in irgendwelchen Luxus-Boutiquen. Aschhoch verdient zu viel augenscheinlich.
03:46:40 So ein Ding ist das. Willst du auch noch den Hunden mal gucken? Bitte? Was esse ich denn heute? Prep My Meal. Ja, es ist Prep My Meal. Ich weiß noch nicht was davon. Ich glaube, ich esse das Thai-Curry. Du kannst Ausrufezeichen Prep My Meal in den Chat machen mit dem Code Schlorox. Sparst du sogar.
03:47:08 Ich glaube, ich esse Thai-Curry. Ein Cutter darf nicht mehr verdienen als ein Schiffarzt. Das war so eine wilde Diskussion. Bananananananone. Oder ich glaube, wir haben auch eine Burrito-Bowl. Golke-Schwärm-Zur von der, die wollte ich auch mal probieren. Ich gucke gleich, was ich esse. Aber ich habe noch keinen Hunger. Wie viel haben wir denn? Ja, wenn wir was vier.
03:47:35 Ich hatte einen sehr sättigenden Shake um zwölf. Ich habe Abendessen so auf fünf oder sechs geplant. Ich habe dir Preise geschickt, falls du Interesse hast. Von dem hässlichen Kastending oder das Kleid nebendran? Und hast du ein Bild von dem Kleid nebendran?
03:47:55 Aber viel zu scharf. Burrito Bowl ist das Beste, was ich bis jetzt probiert habe. Besser als die Cheeseburger. Ne, leider nicht von dem Kleid. Ach, Carmo. Ach, Carmo. Ich frag mich immer wieder, ob ihr vielleicht mal irgendwann ins Emsland nach Meppen kommen wollt.
03:48:21 Lass mich kurz überlegen, bevor ich Nein auf gar keinen Fall sage. Nein auf gar keinen Fall. Was gibt es in Meppen? Meppen ist für mich so ein Begriff für... Da willst du nicht tot über dem Zaun hängen. Aber vielleicht gibt es in Meppen irgendwas total Tolles. Südmeppen. Vielleicht ist Meppen das Kulturgut für... Hallo Bubz! Hallo Maus!
03:48:53 Meppen ist ne Rennstrecke.
03:48:56 Schöne Fahrradstadt. Dann bin ich raus. Wirklich, wenn ich eins hassen gelernt habe, sind es Fahrradfahrer. Und die können ja noch nicht mal was dafür. Aber hier auf Mallorca sind die Straßen so breit, dass genau ein Auto gerade so drauf passt. Und dann kommt Ulrike mit der Poolnudel, Alter. Und dann fahren die da. Und ich hatte die Tage so eine gefährliche Situation. Ich war so kurz davor auszusteigen und den anzubrüllen. Da fahren also so 20 Fahrradfahrer.
03:49:24 Aber immer so 1-2, nichts, 1-2, ganz wenig nichts. Wir hören dich auch, wenn du weniger schreist. 1-2, auf jeden Fall war es für mich schon total schwierig, da immer wieder zwischenreinzufahren.
03:49:39 Dann fahr ich, da fuhr eine Dame, die es sehr mühselig hatte, den Berg hochzukommen und ihr Mann war schon ein Stück weiter. Ich überhole die Frau also ganz vorsichtig, weil du ja immer gucken musst gegen Verkehr und gerade wenn es so hügelig ist, siehst du es nicht so richtig. Da musst du also immer dann nur überholen, wie du siehst. Da dreht er sich rum und sieht also, dass seine Frau nicht mehr direkt hinter ihm ist, sondern ich dazwischen. Dann bremst der.
03:50:06 und hält auf der Straße an, während ich aber von hinten angefahren komme. Ich habe gedacht, ich werde nicht mehr, weil ich volle Kanne bremsen musste, weil ich nicht an ihm vorbeiziehen konnte, weil mir einer entgegenkam. Ich war so sauer. Wie kann man denn so ein Hurensohn sein und auf so einer Strecke aus dem Nichts raus bremsen, um auf seine Frau dahinter zu warten? Weißt du, die, die einfach in den Kreistag hergeballert sind? Oh.
03:50:35 Einfach ohne zu gucken, zur Bremse anzuhalten, scheppern die einfach in den Kreisverkehr rein? Ich war schon im Kreisverkehr, fahre und das kommt eine Radtruppe und ich habe direkt gebremst, weil ich wusste, die waren so im Fullspeed, die werden in den Kreisverkehr fahren. Und sie haben sich dann bei mir bedankt und so, aber...
03:50:56 Ich habe im Kreisverkehr fahrend gebremst, weil auch so eine Radtruppe mit, wie viel waren das, 15, 18? Ja, über 15 Leute, Fullspeed, einfach keine Rücksicht auf Verluste, einfach in den Kreisverkehr rein. Ey, also wenn mir irgendjemand sagt, irgendwo ist eine schöne Fahrradstadt, dann weiß ich, dass ich da nie hin will, es macht mich fuchsig.
03:51:17 Und es gibt bestimmt ganz rücksichtsvolle, tolle und liebe Fahrradfahrer, aber die paar, die fahren wie Arsch und die es wirklich gefährlich machen, sind die, die so das Klischee für alle Fahrradfahrer verderben, was mir voll leid tut, aber was wir hier auf Mallorca erlebt haben, weil das hier ja so eine Fahrradtourismusinsel ist, es ist die Hölle. Es ist die Hölle. So.
03:51:49 Also, ich wäre bereit für eine Nicht-Reacked-Challenge. Okay, aber ich muss vorher auch nochmal pipi. Mach das. Auf welchem Klo hast du keine Fußnägel geschnitten? Das verrate ich nicht. Kannst du mir mein Getränkeimer geben? Das da? Ist da noch was drin? Ja, dann mache ich das.
03:52:19 Dankeschön. Komm mal, Schatz, wenn wir von der Sesamstraße wären, hat mir gerade jemand geschickt, oder wenn wir von den Simpsons wären. Bitte was? Ich sehe aus wie ein Penner. Entschuldigung.
03:52:51 Ich sehe aus wie ein Penner. Stimmt, ich sehe auch hier voll aus wie ein Penner. Wieso bin ich zu so einem Penner gemacht worden? Ich sehe aus wie ein Penner? Hallo?
Geburtstags-Stimmung und Community-Interaktion
03:53:29
03:53:29 Ich will entsprechend der Vorlage nichts gemacht worden. Also bitte. Also bitte. Das sieht schon voll echt aus. Hallo? Benehmt euch mal jetzt. Wo sind wir denn hier, Alter? Das ist mein letzter Stream in meinem Lebensjahr.
03:53:55 Soll ich mein Lebensjahr mit so einer Arsch-Community hier abschließen oder was? Sei mal lieb. Morgen bin ich 28. Wir wohnen hier, das stimmt, ja.
03:54:23 Als Longboard-Fahrerin hasse ich aktuell alle Autofahrer. Bei uns ist das nächste Dorf rein, komplette Hauptstraße gesperrt, weil die neu gemacht wird. Was machen die Autofahrer? Ich weiß nicht, wie man das zu tun hat. Andere Wege fahren. Die fahren einfach mit Vollgas auf dem Radweg. Paul-Hanner sage ich. Ein Autofahrer, der mit Vollgas auf dem Radweg fährt? Weiß ich nicht.
03:54:57 Aber ich habe einen Tipp, guck mal. Einfach nicht Longboard fahren. Kein Problem. Ich habe für alles die Lösung. Ich habe für alles die Lösung. Oder auch wenn ihr krank seid, einfach nicht krank sein.
03:55:29 Also ich hab euch da. Bester Tipp, oder? Ist richtig gut. Ich dachte, Longboard war 2005 cool. Also ich glaube, dass Simon Unge der Grund dafür ist, warum Longboardläden reich geworden sind damals. Unge und Dehner.
03:55:59 Schau mal, mach mal, guck mal, ob du, wenn du OBS da aufmachst, vielleicht kannst du, kann ich dir ein Live-Bild geben, maybe. Ich mach mal so. Mach, warte mal.
03:56:33 Streich mal? Hört ihr mich? Oh, ich glaube, ich muss gleich nochmal niesen. Deswegen muss ich ganz kurz nochmal... Entschuldigung, Ted. Ihr wollt ja euch nicht anniesen. Aber ich glaube, ich sehe was. Ich weiß jetzt halt nicht, wie latenzfrei das... Also, ob das latenzfrei... Ja, aber doch, das ist relativ latenzfrei. Ja, das sieht doch gut aus. Nice. So, dann haben wir... Kann ich nochmal ein Taschentuch bekommen?
03:57:12 Dann haben wir Nicht-Lachen-Challenge. Ihr wisst, was das heißt, Chat. Erst dann müssen wir Sub-Goal anpassen hier. Haben wir ein Sub-Goal? Äh, nee, nur, nein, es gibt keine Goals. Es gibt keine Goals mehr, Chat. Ausgegoalt. 8.000 hier wieder gemacht. Ähm.
03:57:31 Nicht lachen. Wer weniger lacht, gewinnt das Ganze. Okay, I'm ready. Seid ihr ready? Yes. Bist du im richtigen Sound? Also hörst du das hier? Klatsch, klatsch, klatsch. Okay, alles klar. Gut, dann. Abfahrt, sag ich. Okay.
03:58:16 Warum? War okay. War, war... Oh komm, der war süß. War, war, war okay. Der war süß. Der war süß! Der war süß! Die können auch sagen jetzt! Der war süß!
03:58:45 Ich hatte Hunger. Aber war schon gut, wie er das Zufall war, dass er so sarkastisch klatscht. Wie findest du die Jacke? Die möchte ich mir bestellen. Wollen wir das mal mit Kleidern machen? Du kannst es auch mit Jacken machen.
03:59:14 shopping list bread milk pasta eggs mayo cocaine just kidding in germany we don't say sorry i did not understand you may you can repeat it we say
03:59:49 Wenn das nicht mehr passiert ist. Aber der Kuchen explodiert.
04:00:17 Aber für solche Momente kriegt man doch Kinder, oder? Wir Gott sei Dank nicht. Ich fände so einen Moment wirklich schlimm.
04:00:46 Aber also das, was du in Russland vom Straßenverkehr erwartest. Hä? Nicht lustig? Voll lustig.
04:01:12 What the fuck going on today? My boy got horses and shit. Hey yo, you getting married? Oh, Barry. Oh Barry. I'm so sorry. I'm so sorry.
04:01:31 Ey, das hab ich jetzt schon fünfmal gesehen. Der wär ja gut, aber den hast du mir die Tage erst gezeigt. Ich find den so gut, wirklich, weil der so true ist. Ja, ist wirklich true, ja.
04:01:59 Der war halt so obvious.
04:02:26 Oh, du willst nicht derjenige sein, der das verkackt hat. Oh, fuck, Mann. Oh, Junge. Oh, fuck. Alter. Oh, fuck.
04:02:57 Das hab ich jetzt nicht verstanden. Der war süß. Achso.
04:03:55 Das müsstest du doch wieder witzig finden. Ja, der war okay. Wieso läuft der nicht auf allen Vieren?
04:04:13 Er ist schon weiterentwickelt. Entschuldigung, ich such den Bahnhof. Oh, muss er sich nicht entschuldigen. Suchen Sie einfach weiter. Hey, das ist meine Leidenschaft. Boah, ist das brutal cringe. Oh mein Gott, Alter. Wenn das wieder so ein ehrliches Bewerbungs- Oh, ich cringe mich kaputt, Alter. Oh, ist das unangenehm. Super unangenehm. Das ist der Grund, warum es kein deutsches Wort für das Wort cringe gibt. Einfach. Ja.
04:04:42 Weißt du, das sind so viele Emotionen in einem Wort.
04:05:10 Ich glaube, es wäre witziger gewesen, wenn das nicht schon obendran gestanden hätte. Ja, ich glaube auch.
04:05:30 Boah, das könntest du sein. Hä? Nein. Das könntest so du sein. Never. Kannst du das nicht fremdschämen? Nee, fremdschämen ist auch nicht cringe. Also das ist so viel mehr. Wieso könnte ich das denn sein, der einfach ein Ei da reinmacht? Und sich dann diebisch wegkeckt, wenn er sich darüber freut, dass irgendwo ein Kind Bock auf die Schokolade hat und so. Und das weint einfach, weil ein Ei drin ist. Boah, sehr geil. Ich sagte, Bulgarien ist hier entkommen wieder, ne?
04:12:02 Oh mein Gott, ich liebe den so sehr. Der ist so toll.
Wholesome Content und Essensvorlieben
04:12:17
04:12:17 Der isst immer mit seinen Tieren. Und ich hasse ja Essensgeräusche. Aber wenn der mit seinen Tieren isst, ich trage jedes Geräusch, es ist so Zucker. Und am besten ist, wenn er seinem Esel Zitronen gibt. Der ist auf Instagram. Chat, wenn ihr wholesome Inhalte braucht, ihr müsst dem folgen. Ihr mag einen Esel Zitronen? Nein, der steht dann da. Aber er will halt weiterfressen. Es ist Zucker. Es ist so Zucker.
04:12:50 Auch das wäre witziger gewesen, wenn es nicht drangestanden wäre. Ja. Das ist ja Zucker. Das ist ja voll cool. Du kannst ja mit sich selber spielen. Ja, du kannst ja einfach selber den Ball werfen. Binchen, ob du das auch hinkriegst?
04:13:20 Wer hätte eigentlich gewonnen? Ich habe den Kampf gar nicht gesehen. Er ist gegen Uwe. Whatever, Bruder, mein Englisch ist tot. Das ist aber ne coole Reaktion.
04:13:47 Jetzt willst du das haben.
04:14:42 Was hat er erwartet? Keine Ahnung, warum macht er das denn? Was hat er erwartet?
04:15:24 Ich werde 200% abgefuckt. Ich weiß. Gut, wir müssen nur geklärt haben. Excuse you. Deswegen macht man die Klobrille runter.
04:15:56 Wurde gerettet. Gott sei Dank. Was? Was möchtest du? Auch so ein Stein. Möchtest du einen Stein? Ja, locker. Bubz, möchtest du eine alte Kartoffel? Der würde alles nehmen. Ich glaube, er ist da nicht so wählerisch.
04:16:23 Ja, das war cool. Ja. Wir haben ein paar witzige Sachen dabei. Oder? Ja, da waren ein paar witzige Sachen dabei. Können wir einen Esel halten? Nein. Er hat das gleiche Problem mit dem Pferd. Ist ein Esel nicht eigentlich ein Pferd? Nicht so, aber Esel sind garstig. Die fressen meine Ziege. Du bist auch garstig.
04:16:51 Muss man bei dir auch. Hä? Wieso? Ich bin voll ein Herzblatt. Neulich hat uns ein Kellner im Restaurant gesagt, wir sehen immer aus, als wenn wir Honeymoon hätten. Ja, der süß. So garstig kann ich gar nicht sein. Meine Außenwirkung ist gut. Merkst du selber, ne? Bin gar nicht so garstig. Leck ihm den Ellbogen ab. Mach mal weh, du hast deine Chance verpasst.
04:17:22 Warum willst du das? Was willst du überhaupt? Hunger wahrscheinlich langsam. Ja, locker. Guck mal. Hungriger Hund. Aber ein Esel könnte schon Schluss sehen. Nee, ich find Esel voll unangenehm. Das ist auch nur ein Pferd in anders. Esel sind übel trash. Pferde sind auch trash. Esel trash. Pferde trash.
04:17:54 Alles für das Trinkgeld? Nee, ich glaube. Aber da braucht er sich keine Gedanken an, das weiß er. Wer ist denn der Instagram-Account von dem Tinker sprach? Was musst du Tinker fragen, wenn sie damit fertig ist? Ich muss jetzt ganz kurz gucken. Der ist so toll. Moment. Ah, warte, ich hab mein Handy hier. Nee, Lamas sind auch Trash.
04:18:24 Alpakas sind auch nur Lamas in Anders. Und die sind wiederum Kamele in Anders. Da ist schon wieder ein scheiß Krampf im Fuß, Alter. Ah! Ich muss Magnesium nehmen. Ringen.
04:18:48 Schau mal schnell einen Minibagger. Wieso habe ich dann keinen Krampf mehr im Fuß, wenn ich einen Minibagger suche oder was? Ich weiß nicht, ob das hilfreich ist. Ich habe einen Krampf im Fuß, ich kaufe einen Minibagger. Ich glaube, mit der Argumentation komme ich von meiner Frau nicht so weit. Bei was? Ich habe einen Krampf im Fuß, ich kaufe einen Minibagger. Nein. Ich glaube, das zählt nicht.
Diskussion über Essensauswahl, Drogen und Teamspeak-Probleme
04:19:21
04:19:21 Also C-C-I-H. Kannst du es mal reinschreiben, Schatz? Oder mach doch auf Instagram auf. Was ist denn das, so eine Tastatur vor dir? Ich kann es auch schreiben. Warte, ich mach es auf Instagram schnell auf, dann kann ich euch den direkt kopieren. Ich höre mir gerade Hähnchen mit Kokos und Fred My Meal rein und muss sagen, es ist wahnsinnig lecker.
04:19:46 Also ich glaube, ich werde heute mal was Neues ausprobieren und werde heute mal Spätzle. Kannst du den Link einmal aufmachen? Ja, habe ich. Und kannst du den zeigen, dass er groß wird? Und dann kannst du da das vierte aufmachen. Und dann reden wir gleich nochmal über Ziegen. Das vierte. Ja, ich habe es noch nicht selber noch nicht geguckt. Das ist das hier. Nein, das fünfte, Entschuldigung.
04:20:11 jetzt sagt, dass du das nicht niedlich findest. Ja, und dann, aber später sieht es ja aus wie diese dicke Vieh da hinten. Guck mal, ich bin mir sicher, du findest auch... Das bleibt ja nicht so niedlich. Oh, guck mal, mach mal noch zwei weiter.
04:20:25 Ja, aber das bleibt ja nicht so klein. Das wird ja so eine garstige, so eine, so eine, so eine... Du bist auch garstig. Dieses Vieh, was da hinten steht. Und dann werden die eklig. Nee, mach mal nochmal zurück. Und jetzt scroll mal ein Stück runter. Noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen, noch ein bisschen. Da rechts, guck mal, da ist die Mama nämlich unten mit drauf. Die ist überhaupt nicht eklig, die ist Zucker. Guck mal.
04:20:51 Ja, das Kleine ist niedlich, aber das Große ist voll böh. Das ist einfach eine Ziege. Der ist ganz toll, Chad. Der ist wirklich, der ist unfassbar liebevoll im Umgang mit all seinen Tieren. Wenn die so bleiben würden. Oh, guck mal, ist ganz frisch. Das kam gerade raus. Der ist toll. Also der ist richtig holzum. Den kann man sich richtig gut angucken, den Guy. Am tollsten ist, wenn er mit seinen Tieren was isst. Ich liebe das.
04:21:19 Nee, also die Mama-Ziege ist halt eine Ziege, Alter. Da, guck mal das mal auf. Welches? Das, da, wo du gerade den Finger drauf hast. Er versucht dann immer ganz schnell zu essen, bevor seine Tiere merken, was er isst. Und dann wird geteilt. Und dann kommt er aber oftmals gar nicht dazu, noch schneller selber was zu essen, weil der Esel oder so schon das Mäulchen dran hat. Ah, die sind wirklich Zucker.
04:21:47 Ich mag den sehr gerne. Guck mal, wie der Esel lacht. Ja, ist ja toll, dass andere Leute das machen. Dafür kann man sich das ja im Internet angucken. Also man kann ja da auch coolen Content im Internet von anderen Leuten konsumieren. Aber das heißt ja nicht, dass man, was andere Leute machen, man auch zwangsweise selber machen muss.
04:22:17 Also dafür gibt es ja Unterhaltungsmedien. Also du meinst, nur weil andere Menschen Sex haben, müssen wir dann keinen mehr haben? Du, wenn du das nicht möchtest, müssen wir das nicht, natürlich nicht. Guck mal, wie er direkt wuchsig wird. Ziege für Tinker und Bagger für Schlo. Das wäre ein Deal. Das wäre ein Deal. Hast du die Burrito Bowl probiert? Ja. War die gut?
04:22:43 Guck mal. Ich will mir überlegen, ob ich die heute esse. Ich habe über die Burrito Bowl schon im Chat geschimpft. Oh. Jeder sagt mir, die ist absoluter Banger. Ja. Du weißt, ich vertrage Jalapenos nicht. Ja. Weil die brennen da nachts irgendwann nochmal. Ja. Alle erzählen mir, Schlo, du musst unbedingt die Burrito Bowl essen. Ich mach mir die und die brennt nachts einfach nochmal, weil da einfach Jalapenos drin sind. Die ist lecker, ja, aber man sollte darauf vorbereitet sein, dass da Jalapenos drin sind.
04:23:13 Danke nochmal dafür, Chef. Also, ist der so scharf? Da sind halt Ralapeños drin. Gut, aber Ralapeños sind nicht immer direkt so scharf. Ja, nee, es geht. Also, aber ist schon, wenn du die nicht verträgst, dann... Okay, vielleicht bleibe ich dann doch beim Thai-Curry. Also, ich finde das sehr, sehr lecker. Aber sind halt ein paar Ralapeños drin.
04:23:35 Also es ist jetzt nicht so turboscharf, aber ich kriege es mit dem Magen, wenn ich Ralapeños esse. Weiß nicht wieso. Also es ist nicht unangenehm scharf. Es ist so eine okaye Schärfe. Die sind so groß, die kannst du rausnehmen.
04:24:00 Ich guck gleich mal, was ich esse. Ich hab sie gegessen und hatte Spaß. Ich hatte zweimal Spaß mit denen. Ich guck gleich mal, was ich esse.
04:24:08 Wie viel haben wir denn? Ja, fünf. Ich habe immer noch keinen Hunger. Du hast immer noch keinen Hunger? Nee. Du redest die ganze Zeit über Essen, sagst du kurz gleich, was du isst, aber sagst dann, ich habe gar keinen Hunger. Nee, ich habe noch keinen. Okay. Was ist denn mit einer Zöckchenrunde, wo wir hier so gemütlich beisammen sind? Ja. Hunt hat gesagt, er ist dabei, Karma hat Zeit bekommen, wir könnten Goyke einmal fragen. Er war vorhin da, aber jetzt sehe ich ihn nicht mehr. Ich kann ihm mal Discord schreiben. Goyke.
04:24:37 Ich schreibe auch Karma nochmal. Hand. Superstar. Goyke ist in fünf Minuten auch da. Hand. Karma, Goyke, Hand, du, ich. Da hören wir voll.
04:25:01 Ja, ja, Rotkraut Spätzle ist absolut das crazy, Alter. Das ist super verrückt. Dann geh mal auf dein eigenes Audio, bitte. Und dann hörst du nämlich meinen PC jetzt gleich nicht mehr und kannst dann auch selber ins Team speak in.
04:25:22 In deinen eigenen müsstest du hören. Check aber mal, der war lange aus. Check mal, ob du Bingbing machen kannst, ob du den auch hörst, ob da das richtige Gerät eingestellt ist. Wieso ist denn mein Account hier draußen? Ja, keine Ahnung. Hauptsache ist einfach auf den PCs Anne angemeldet.
04:25:43 Buddy, Schluss jetzt. Buddy, nein. Hör mal auf, sonst darfst du draußen spielen gehen. Ja, muss ich an meinen Rechner Bestätigungscode holen. Ach, nö. Okay.
04:26:01 Ja, bitte Doni mitspielen lassen. Genau, Chat. Ich schmeiße einfach einen von meinen Freunden, die ich schon gefragt habe, wieder raus, damit ich eine andere Person reinnehme, die gar keinen Bock auf das Spiel hat und es überhaupt nicht spielt. Das ist eine Banger-Idee. Habt ihr noch so ein paar gute? Was sollen wir machen? Wollen wir vielleicht auch gemeinsam ein bisschen Drogen nehmen im Stream?
04:26:34 Manchmal, ne? Manchmal, Chat. Manchmal. Hast du welche? Nee. Tatsächlich nicht. Tatsächlich halte ich da sehr viel Abstand von. Nehmt ihr Drogen.
04:27:03 Echt, sind Drogen so unangenehm, Alter. Wirklich. Wenig Dinge unangenehmer wie scheiß Drogen, Alter. Krass auch? Ja, krass auch. Mega. Weil aber die meisten Kiffer voll die Turbo-Loser sind.
04:27:32 Weil ich mit Kiffen immer diesen Klischee-Kiffer verbinde. Also nicht den, der sich ab und zu mal irgendwie ein Tütchen raucht, sondern diese, wisst ihr, was ich meine, wenn diese so sich selber aufgegeben so durch die Gegend schluffen. So diese gar keinen Anspruch mehr irgendwie ans Leben.
04:28:03 Wie lange ist deine letzte Sportzigarette her? Boah. Zehn Jahre. Glaube ich. Zehn Jahre getried und gewusst, warum ich es zehn Jahre nicht gemacht habe. Was ist eine Sportzigarette? Kiffen. Wieso nennt man das Sportzigarette? Weiß ich nicht. Sagt man so. Aber, also alle Kiffer, die ich kennengelernt habe, sind voll die Toboloser gewesen.
04:28:35 Ich weiß, es gibt immer solche und solche. Es gibt halt auch bei Michael, es gibt den, der trinkt ein Bierchen und es gibt den komplett versoffenen, aggressiven Dude. So, es ist egal bei was. Aber ich verbinde Kiffen immer mit dieser Selbstaufgabe, mit diesem, mir ist mein Leben scheißegal, ich renne die ganze Zeit voll stoned durch die Welt. Also, ich finde Drogen halt einfach grundsätzlich nicht cool.
04:29:07 Ich höre noch gar nichts. Hallo. Hallo. Ich muss. Das da.
04:29:18 Hä? Hä? Achso. Achso. Muss ich was? Nein, ich hab dich gemutet. Jetzt ist alles gut. Ich hab mich gerade selber gehört. Doppelt, dreifach. Aber hört Han dich jetzt über beide Geräte? Ich höre beide. Aber ich höre mich auch doppelt. Äh. Muss ich mich muten? Warte mal. Mike, nein. Dein PC sendet dein. Und wo hörst du dich doppelt, Han? Bei dir. Das kann nicht sein.
04:29:49 Mein Mike sendet nicht zweimal. Bei mir oder bei Tinker? Bei Sabara Babalesch oder bei Schloh? Bei Sabara Babalesch. Das ist bei Tinker. Das heißt, dein Audiogerät stimmt nicht, Schatz. Okay. Ich komme. Optionen. Aufnahme. Frag ihn mal, ob jetzt immer noch. Hörst du jetzt immer noch doppelt? Äh, nein. Nein, jetzt nicht mehr. Guck mal, schon gelöst.
04:30:18 Okay. Werdet ihr noch Split Fiction weiterspielen? Yes, das werden wir noch zu Ende spielen auf jeden Fall. Also nicht jetzt, aber zu Ende definitiv. Das ist so ein fantastisches Spiel. Hallo Goiki. Hallo Goiki, bis gehen. Das geht bei euch. Ich aktualisiere mal schnell. Ich habe auch schon ein Update. Schon wieder? Ich höre mich doppelt. Ja, schon wieder. Ja, weil wenn Schlo drüben redet, dann hört man ihn hier auch.
04:30:48 Ja, nein, nein, das kann damit nicht so tun. Aber wenn du da drüben redest, leuchtet mein... Ja, das ist ja okay, was soll ich jetzt machen? Ich sag's dir nur, damit du vielleicht siehst, was der Fehler ist. Okay, aber das endet ja dann zeitgleich. Frag mal, ob das jetzt immer noch soll? Ich guck mal. Nö, nö, jetzt nicht. Jetzt ist gerade sehr gut. Nein, geht. Also hört ihr euch nicht zweimal. Nee, jetzt leuchtet auch nichts mehr, wenn du sprichst. Alles gut. Dann war es das falsche Audio-Gerät. Aber jetzt... Jetzt warten? Aber jetzt sind wir schon nicht mehr.
04:31:17 Was? Du hörst mich nicht mehr. Hörst du mich jetzt? Das könnte daran gelegen haben, dass ich nicht mit euch geredet habe hier im Teamspeak. Ah ja. Ah okay. Hallo. Okay. Jetzt will ich dich doppelt, aber ist ja gar kein Ding mehr. Ich kann dich muten, ne? Client.
04:31:40 Ach so, ja, ja, du musst mich muten im TeamSpeak, weil du ja neben mir sitzt. Ja, ich hab dich jetzt ermutet und höre dich nicht doppelt.
Counter-Strike Pläne, Casino Kooperation und Gnadendorf-Idee
04:31:50
04:31:50 Wie geht's euch? Gut und dir? Ja, soweit. Was spielen wir? Counter-Strike mal wieder oder Frag Punk? Ja, dann kommt's drauf an, wenn wir jetzt Counter-Strike spielen, wie lange es mir noch gut geht wahrscheinlich. Warum? Oder ob ich gleich in kompletten mentalen Zusammenbruch falle. Warum? Weil ich ja lange kein Counter-Strike mehr spiele. Sehr lange. Ich hab ewig kein Counter-Strike mehr. Also wirklich sehr, sehr lange. Also wir können auch Frag Punk spielen. Ne, ich wär mal wieder für ne Runde Counter-Strike. Aber ich hab sehr, sehr lange nicht mehr gespielt. Ich hab einfach keine Wertung mehr.
04:32:19 Das heißt, dass ich potenziell auch sehr, sehr scheiße sein könnte. Das ist nicht schlimm. Ich glaube, wir sind dann alle potenziell sehr, sehr scheiße. Ja, aber es kann sein, dass ich so turboscheiße bin. Bei mir ist Erdbeere der einzige, der online ist. Wer ist denn die Hartmut Disney-Prinzessin?
04:32:42 Was? Ich weiß nicht, was du für Leute auf deiner Freundesliste hast. Das ist wahrscheinlich wieder Rosie. Ja, natürlich. Er hat halt nicht irgendwelche Randoms. Ich habe keinen Rank mehr. So. Loll, du hast wirklich keinen Rank mehr. Einfach genommen.
04:33:03 So, Goyki noch. Karma ist noch nicht dabei. Das heißt, wir brauchen eigentlich noch irgendwen, oder? Wir spielen mit einem Random. Ja, das wird so wild jetzt, Alter. Ich hab gerade ein sehr attraktives Kooperationsangebot bekommen. Für Bitcoin-Casino. Boah, also ich sag mal so, ne? Ich kann mir hier eine goldene Nase verdienen. Was soll ich sagen, Chat? Zehn Millionen mach ich.
04:33:31 Silberner Koffer, Schweizer Grenze in Bar. Ich will es auch ehrlicherweise sagen, Chad, wenn mir jemand 10 Millionen fürs Casino anbietet, dann seid mir nicht böse, dann werde ich das einmal machen und dann bauen wir davon einen Gnadenhof. Ist das für euch in Ordnung? Also ich weiß, eigentlich macht man das nicht. Das ist rein fiktiv, das wird nie passieren.
04:33:55 So, guck mal, was ist denn hier mit Clementine? Ich lad mal die Clementine ein, vielleicht hat der Bock. Deal. Warte, ich entlösche das wieder und frag mal, wie viel sie bieten. Einfach nicht.
04:34:12 Außerdem gibt dir keiner zehn Millionen für ein Stream. Nee, nee, es wäre wahrscheinlich so ein Jahresdeal. Dann musst du ein Jahr jeden Tag Gamma machen. Boah, ich weiß nicht, ob man da sich nicht selber in eine Sucht reinrutscht, ne? Ich? Du, du... Du kennst mein Glücksspielproblem. Ich bin... Junge, ich bin der Erste, der hier will. Hallo, Emze. Hallo. Hallo. Guck mal, da sind wir sogar vollzählig hier.
04:34:44 Junge, aber mit dem 10-Mio-Gnadenhof, Alter, die haben aber eine Wasserrutsche dann. Rutscht einfach so ein Esel in so einen Pool. Wäre ja jetzt erstmal nicht 10-Mio wert, du musst ja auch langfristig planen, wie du die ganzen Tierarztkosten hast. CS-Wertungen gehen zu weit auseinander. Irgendwem können wir nicht spielen. Ich wahrscheinlich, warte, geh mal raus, guck mal, ob's jetzt geht. Äh, jo, das sollte gehen. Aber kann ja nicht den Zweiter Karten? Ja, du kannst zweite Honigmelone nehmen.
04:35:11 Lass mich raten, du hast keine Zugangsdaten von 2. Honig Melonen. Weiß ich noch nicht, guck mal. Hallo Internet. Nein, habe nicht. Versuch mal.
04:35:38 Ted, seid ihr gut drauf? Nein. Schnauze. Du hast Push-Up.
04:35:56 Bin gut drunter bockeln, nobody. Das ist ein Boomerwitz. Ja, hast du? Jo. Nee, heute eigentlich nicht so. Hä? Und dann vom Gnadenhof aus streamen. Auf jeden Fall. Tatsächlich, ich würde euch jeden Morgen mitnehmen. Erst mal alle Tiere verpflegen, kuscheln. Erst mal Stall ausmisten.
04:36:20 Chat, habt ihr Spaß? Die Eventfrage, Alter. Warum auch immer. Hallo Memo. So. Einladen.
04:36:36 Ich habe Kolke heute wieder das Fenster bewacht. Das war eine anstrengende Woche. Wir haben super lange nicht gespielt. Ich hoffe nächste Woche wird besser. Wir haben ewig nicht mehr gespielt. Ich muss auch gleich gucken. Von Fragpunk mit dem Rennen, langsam Rennen und sowas. Das bringt mich am Anfang bei Counter-Strike immer voll durcheinander. Und dann will ich schnell laufen und drücke Shift und crouche gefühlt. Das war ein bisschen schleichend. Ich glaube, ich versuche die ganze Zeit mit meinem Messer nach vorne zu daschen. Oh geil. Wann müssen wir Karten auswählen?
04:37:09 Vor allem, wie lange das dauert, um reinzucuehen, um zu greifen. Das ist ja crazy, Alter. Mittags, Bubi.
04:37:25 Immer noch kein Game. In Frackpunk hätt ich schon 20 Games. Die hat schon die erste Runde gespielt. Verrückt. Guck mal. Vergesst nicht euer Artefakt auszurüsten. Hab ich schon. Ich kann gleich spielen kostenlos. Guck mal, große Kopf.
04:37:54 Ey, lass mal Sensen nehmen. Ich bin für die Hunde. Kann ich bitte Sona haben? Kann jemand die wieder freigeben? Ja, okay, warte. Kein Problem. Dieses Game hat uns auch einfach gedamaged.
Counter-Strike Runden und Taktikbesprechungen
04:38:16
04:38:16 So, es bleibt Ancient stehen. Ne, Nuke bleibt stehen. Inferno, Inferno, Inferno. Nuke und Anubis. Turm, Turm, Turm, Turm. Okay. Komm, Türmchen bauen, da sehe ich uns doch. Das wird doch eine gute Runde. So kann man da auf und Sonntag eine Runde spielen. Boah, die haben alle 9K-Wertungen. Die werden uns so grassieren. Warum sind die so hoch? Du bist schon bei 8, 4, ne? Ja, aber ich bin bei 4. Ich bin runter von 11, wieder zurück auf... Das bleibt gar nichts.
04:38:46 Ja gut, da ist ja trotzdem still, oder? Wie brauchst du denn dann gleich? Ein Match? Ja, ich glaube nach einem Win kommt das wieder. Holen wir jetzt den Win, aber wir können kein Tömmchen bauen, falsche Seite. Oh, meine Sands, oh mein Gott. Nicht Schiff drücken zum Rennen, nicht Schiff drücken zum Schleichen jetzt. Oh Mann, ey.
04:39:08 Okay. Long time, no play. Nicht rechts drücken. Oh Gott. Aber die Sandalen sind wieder da. Vor allem kann ich in der ersten Runde schon eine Waffe kaufen. Du kannst jetzt meine Füße sehen wieder. Keiner möchte deine Füße sehen. Du kannst meine Füße angucken. Möchtest du sie anfassen? Wie plante ich die Bombe? Nicht auf 4. Nicht auf 4. E? F? In die Hand nehmen links Blick. Ein E zum Diffusen.
04:39:37 E zum defusen, halt neben links liegen. Geben wir die Banane hoch? Ja, ja, komm. Komm, komm, komm. Einfach rauf da. Ich hab sie gecatcht, hat noch 37 Leben. Oh, die sind so gemolken, ist mein Game so mega live. Eine Headshot, einer... Ja, der hat richtig viele Hilfe bekommen. Einer Church ist einer. Ja, wir müssen weiter. Push, push, push, weil die rotieren ja sonst.
04:40:05 Wo ist Bombe? Hier, ich blende hier in der Ecke. Banane kommen zwei, Banane kommen zwei, ham ich. Jo, aber wo ist der zweite? Eine noch Banane. Na hinten, oder? Letzter, letzter. Der geht jetzt Church durch. Noch nicht, huh.
04:40:29 Wo ist der? Oh, da. Ah, ich bin tot, scheiße. Spiel auf Zeit, Spiel auf Zeit, das Church. Schafft er nicht mehr. Aui, aui, aui.
04:40:43 Mein Game ist super leise irgendwie. Mein Game ist super laut. Meins ist auch sehr laut. Meins ist auch sehr laut. Meins ist auch laut. Meins okay. Also machen wir das gleiche nochmal mit einer P90. Ja. Jetzt weiß ich nicht, ob mein Game nicht zu laut ist. Chat jetzt die Ohren petzen. Leerstunde in Counter-Strike. Wo muss ich was? Wie lege ich was? Hä?
04:41:12 Der Blue hat nen süßen, Bilou hat nen süßen Vogel. Lass er Mitte hoch, Mitte hochlaufen. Wir rechnen da jetzt damit, dass wir nochmal B kommen wahrscheinlich. Oder wir gehen Mitte hoch und dann auf B. Mitte hoch, einfach frech, ja? Ja, frech Mitte. Richtig frech. Komm mal, Nate. Oh, tschüss. Sehr gut, weiter, drauf drauf drauf. Dann lass A spielen, dann lass A spielen. Wenn hier schon zwei waren, dann... Ich bin tot. Ich hab mir Diggel gegeben. Fit.
04:41:42 Oh mein Mann. Die Bombe liegt da rum. Orange steht neben der Bombe die ganze Zeit. Wo ist denn der letzte? Na nicht Mitte. Haut euch mal defa auf ihr seid bisschen low. Komm mein Freund, komm. Ja der ist bei mir.
04:42:09 Ich hab ihn. Sehr schön.
04:42:16 Jetzt sollten wir maybe ein bisschen langsamer spielen. Ja eben, weil die jetzt auch spielen. Now they have weapon. Ja, ja, ja. Wollen wir mal, haben wir gerade die erste Runde und die Waffen-Runde gewonnen? Ja, das ist schon okay. Das kann man schon... Kann man machen, sagst du? Kann man schon mitarbeiten. Wollen wir nach Haus gehen? Ja, können wir machen. Ja, das ist mal ein bisschen langsamer.
04:42:48 Gaut von denen? Was flasht mich denn hier die ganze Zeit zu Tode? Oh, einer ist los! Baut euch! Baut ein window! Aua, der schießt einfach hier hoch, der Wichser! Ich höre Angst, dass die Banane jetzt in den Rücken schießt. A lang und B... äh, Schwarz steht einer. Und eine A lang noch, links?
04:43:20 Nein, zwei nix. Wir haben ein Problem. Du hast den Smoketank im Zweifel? Aua, da war irgendwo noch einer. Ich weiß nicht von wo. Er muss direkt da gestalten haben. Ich dachte, der Smoketank steht direkt da.
04:43:48 Sorry. Ich bin pleite. Warum bin ich pleite? Irgendwas habe ich verkackt.
04:43:59 Was willst du? Ja, gib mal irgendwas. Möchtest du zaubern? Ja, okay. Mach mal Fieber drauf. Okay, okay, okay, okay. Ich würde nochmal A, aber langsam machen. Vielleicht ein, zwei Picks holen. Von außen irgendwie. Bevor wir da reingehen und uns irgendwie metzeln lassen von dem Typen. Okay, ich habe eine Running Scout gekriegt. Die habe ich leider verkackt.
04:44:32 Kein Sinn, dass die Banane runter geht. Ja, wir müssten langsam aber irgendwas anspielen. Wir stehen halt... Das ist halt übelste Falle gerade. Aua, von wo? Im Haus, glaube ich. Oh, ich sehe nie wieder was. Einer ist Banane.
04:45:00 Balcony? Hab ich. Ja, da müsst ihr GAU machen jetzt, komm. Zwei lang. Zwei lang. Blenden, Schatz, blenden hin. Hinter der Box bist du relativ safe. Ja, da, genau. Zwei, zwei lang. Ja, ja, ja. Geh def, geh def, geh def. Der muss kommen. Sehr gut.
04:45:31 Dank ist noch einer, ach und jetzt kommt einer nach oben. Oh shit! Schade. Gibt es eigentlich schon noch irgendwas zum HeartMood-Merch? Nee, nee, nee. Das dauert doch noch ein bisschen, Chat. Das ist nicht von heute auf morgen umgesetzt.
04:45:50 Also rechnet mal damit, dass der Shop so im Juni kommt. Ich denke, das könnte realistisch sein. Wollen wir mal eine Eco spielen, damit wir gleich ordentlich Waffen haben, bevor wir die ganze Zeit nur halb kaufen? Ja. Dann lassen wir einfach Banane hochlaufen. Wir kriegen in die Fresse rein! Quatsch, gar nicht. Wollen wir euch zwei Runden jetzt?
04:46:16 Naja aber wir kommen also nicht im Ansatz gegen an.
04:46:28 Irgendwie durch bin. Ja, ist schön. Wo war der? On-Spot? Ja. An der Treppe da. Ja, probiert. Close. Steht unten. Ja, und schieß da einfach durch. Nice. Ich wollt vor hinten aufpassen, aber... Ja, nicht beim Push. Beim Push einfach mitkommen. Thanks. Ich sterb jetzt einfach.
04:46:57 Also der Match ist auch immer noch geplant, also der wird auch kommen, aber das ist halt nicht, das ist nicht von heute auf morgen umgesetzt, Chat. Wir kriegen ja jetzt erstmal um Ostern rum die Samples. Die Samples, da müssen wir gucken, sind wir mit der Qualität auch zufrieden, wollen wir nochmal was ändern, sind wir mit den Schnitten zufrieden, wenn dann was geändert werden muss, muss man sich das wieder angucken und so.
04:47:23 Also nicht, wir würden es einfacher machen, wenn wir einfach bei so einer Standard-Merch-Putzel produzieren würden. Einfach irgendwie so ein Random-Kram. Aber das soll ja halt was Besonderes sein. What? Hat gerade ein Scout auf mich?
04:47:56 Puh, Bruder, Schlorox ist sein Urgroßvater. Puh, shit. Zwei Mitte oben. Der steht Mitte da offen in der Ecke, oder? Also links war er eben gerade. Oh, fuck, der hat mich die Awe geholt, Banane oben. Vielleicht krieg ich noch Awe gesaved.
04:48:27 Licht rappen. Mit langen Armen, maybe. Immer schlappt einer quasi für immer schon ab. Ja, ja, also. Es wird eine Vorbestellung geben, natürlich. Aber, ähm, es bleibt dann. Forever. Ich schlafe. Wie der drauf war. Die wollen halt nicht, dass du die Arbe safest.
04:48:55 Schade. Und dann müssen wir für alle Vorbesteller Autogrammkarten schreiben. Eigentlich müssen wir mal ne Umfrage machen. Wer will vorbestellen? Ich habe angesehen, dass wir zwei Tage lang Autogrammkarten schreiben. Oder gar keine. Können die nicht einfach wieder die von Anise Duck in die Pakete packen? Aui, aui, aua.
04:49:37 In der Mitte, da unten. Aus. Ich hab Angst, dass Banane mich pusht gerade. Ja, da steht glaube ich was unten. Links ist nicht richtig gesmog.
04:50:07 Sehen wir hier schon Banane unten. Hit! Wenn ich vorgehe, krieg ich so rein jetzt. Ist der noch Hit? Ja. Nein, ach man! Er ist unter, Balcony. Ja. Genau, wir gehen ab heute, genau da. Ach meine Fresse, er sieht mich schon früher. Schön.
04:50:35 Gegen eins und der war Banane. Steh mal nicht da wieder, Schatz, du stehst da immer, die wissen ja langsam. Ich stehe jetzt genau einmal. Ja, eben. Ja, habt ihr, habt ihr, habt ihr, habt ihr. Pass mal rechts lang auf auch. Achso, der sieht sich aber von da nicht.
04:51:03 Schälig. Könnt abhauen. Tiefen, Tiefen, Tiefen. Run! Run, boy. Run by run. Er wartet da auf uns. Oh mein Gott. Du wolltest die Aare noch mitnehmen. Egal, der ist tot. Der ist tot. 99 in 1, ey. Wie ärgerlich.
04:51:27 Ich hab eins in eins gemacht. Das heißt, du hast ihn für mich voll umgeknipst. Ja, genau. Dann kriegst du den Kilo und ich nicht. Na klar. Wo war ne Arme? Banane? Eben, ja.
04:51:48 Aber, also letzte Runde nicht. Er guckt einfach mit, ja, Running mit, aber jetzt ist das top.
04:52:07 Boah, der steht boosted. Boah, der steht boosted, alter, leg mich am Arsch. Boah, wie dumm. Oh, fuck. Hinter der Smokeshitter. Ja, der hat mir voll blind mit der Arte gegeben, einfach. Badi, Schluss. Badi, Schluss. Badi, Schluss.
Counter-Strike Frust und Überlegungen
04:52:28
04:52:28 Boah, ich geh gleich ne Kuh streichelt. Gibt's das in Berlin? Du wohnst in Berlin, Alter. Das Wort, was du suchst, heißt Mama. Die ist nicht in Berlin gerade, die kann ich nicht streicheln. Aua. Eko? Ja, schon wieder Eko, ja. Mann. Babi, Schluss. Gib gleich Essen. Du musst nicht den Fußboden essen.
04:52:59 Sollen wir mal Ramp pushen? Ja, kann man machen. Dann rennen wir in Aave rein. Wo ist Ramp? Ja, müssen wir nicht. Dann lassen wir was anderes machen. Banane, meinst du? Banane. Achso, ja, Banane meint ich. Soll grad kurz so in Richtung... Meine Füße brennen, meine Füße brennen. Ja, meine auch und zwar mit zwei. Da stehen zwei, ja, das war wohl nix.
04:53:29 Wir haben wirklich gehintet. Ja, wenn wir pushen müssen aber, also, ein Entweder-Oder. Na, ein wenig. Hackfleisch kneten. Ja, Goike, Hackfleisch kneten ist nicht Kuh streicheln. Okay. Okay.
04:53:58 Ich mach das so gern, ne? Oh, Megalol! Ich hab den... Ja, schön. Lucky Moment des Tages. Ja, komm durch!
04:54:38 Warum ich? Ich hatte Angst. Bist du auf Gegner? Ich war, ich war. Sind wir erplantet? Ah ja. Ich? Keine, musst du hören. Einer tätig. Aber nicht peaken bestenfalls. Ja, ein bisschen das Gefühl. Dass er weiß, dass ich da bin. Ja, wusste er auch. Jo, der wusste auch, dass ich da war. Ich weiß nicht, ob er meine Waffe gesehen hat. Mein Problem.
04:55:06 Hä? Ja. Ist das der gleiche, der sich... Der wusste natürlich, wo ich bin, alle anderen. Ist das der gleiche, der mich voll blind im Kreis drin? Der weiß nur, wo alle stehen. Also, kann sein, dass er mal eine Waffe gesehen hat, aber... Ja, aber er könnte ja meinen nicht gesehen haben. Holt mich, dreht sich um, holt dich. Rent auf den Spot, holt die anderen. I don't know. Sass halt. Sass, du Sass.
04:55:37 Hat man meine Waffe gesehen, Chat? Weil ich bin ja durch die Smoke, direkt da hinten, da war kein Gegner. Nein? Spielt ja keine Rolle, er hat sich ja auch so gepiekt, dass ich den gar nicht sehen konnte. Also er wusste ja auch, dass ich da gestanden habe, das war halt schon komisch. Entweder war es übel lucky, oder?
04:56:32 Ich hab einen auf A oder was? Ja, ich hab einen langer wahrscheinlich. Einer steht unten. On-Spot. Noch einer. Noch einer lang. Der letzte? Ich hab's grad bei dem Screen gesehen. Ja, er kriegt mich halt auch noch. Ich konnte nicht planten. Der war on-Spot. Nicht mehr lang? Der war on-Spot gerade.
04:57:00 Wenn er jetzt hier ist, hat er mich gehört. Ich bin mir nicht sicher. Wo ist der?
04:57:30 Ah, wo? Da wollte ich hingehen, tatsächlich. Schade. Schade, schade.
04:58:07 was guckst du sein profil dieses fuß
04:58:26 Also es muss nicht immer was heißen, viele reporten sich halt aber auch einfach so, aber wenn er eh schon ein Turbo-Sass ist und dann alle reingeschrieben haben, er cheatet, ist schon, also heißt nichts, aber ist halt ein Doppel-Sass.
04:58:54 Lange oder was? Ja, durch die Smoke halt. Irgendwo lang. Und on-spot muss auch noch einer sein. Oh ja, okay. Eine oben, aus. Aus. Oh, ich hab mich selber geflasht. Hab ich ne große. Ja, ja, hi. Lang und schau.
04:59:26 Bin mir nicht sicher, ob unser Hund das überlebt. Ne, ich glaube auch wirklich. 29 Minuten essen zu spät, Alter. Ne, ne, ne, ne, aber es gibt um 6 Essen. Machen wir ein Türmchen oder scheißen wir drauf? Ach, sick, scheißegal, das ist doch... Also, wenn wir ein Türmchen machen. Ja, dann lass machen, aber... Also, ganz ehrlich, wenn die wissen, dass da ein Türmchen ist, dann... Schmeiß nicht alle nichts rein. Ja, oder geh einfach an einen Spot.
05:00:09 Hm, Mensch. Die sind doch wahr. Wir sind aber ziemlich schnell drauf. Ja, die wussten ja, wo wir sind. Ja, ja. Guck mal, zufällig steht ihr da noch. Shit. Oh Gott, hab ich schlecht geschossen. Alter, leck mich an die Füße. Nee, danke.
Counter-Strike Frust und Katzenfütterung
05:00:44
05:00:44 Was hab ich gemacht? Oh, scheiße. Glanzleistung. Habt ihr nicht gesehen, Chat? Ja, ist egal. Also die Runde kannst du ja in die Tonne schmeißen sowieso. Oh, aim, weg, weg, weg. Keine Ahnung. Kein Aim für mich heute, Chat. Kein Aim für mich heute. Adi, Schluss. Hör auf Muffin anzuknabbern.
05:01:12 Oh, yo, okay, alles klar, ich fress alle Nades dieser Welt, hab 50 Leben. Die kommen jetzt wahrscheinlich B, haben alles hier voll geschmockt. Ich rotier. Ja, die sind schon durch.
05:01:40 Oh, ah ne, Mitte. Bombe ist auch Mitte. Ah, einer ist durch. CT, aufpassen. Okay, dann rutsch ich dich wieder zurück. Es wird A, ja. Also, sonst ist man das zuletzt hin gerannt. Der ist einfach charged und chillt einfach drin. Ja, genau das habe ich auch gerade gemacht. Willkommen im... Willkommen im Club.
05:02:09 So sah das bei mir auch aus. Hä, aber wir machen noch eine, oder? Ja, sie muss aber die Hunde füttern, das geht mir echt hart auf den Keks. Okay, aber wir müssen noch eine Nicht-Cheater-Runde machen. Okay, dann geh ich auch kurz die Katzen füttern. Ich weiß nicht mehr, dass du Katzen hast. Ja, zwei Stücke. Ja, auch nicht. Heute gefunden. Nee.
05:02:40 Jo, okay, das fliegt. Ja, klar, komm.
05:03:07 Jeder weiß, der schießt durch die Smoke durch. Das ist A-Plant, oder was? Ja, ja. Oh, der ist ne Pit noch. Natürlich. Ich hab extra gesmoken. Aber er hat mich öffnet.
05:03:39 Ja gut, das reden wir nicht drüber über die Runde, ne? Typische Counter-Strike-Experience, Alter. Ich habe vergessen, wie es ist, Counter-Strike zu spielen und wie frustresistent man sein muss. Jetzt weiß ich es wieder. Du kannst auch Fragpunk spielen. Nee, ich kann jetzt nicht Counter-Strike und dann Fragpunk, also muss ich auch, sonst wäre ich sauer. Das ist zu viel denken für dich. Ja, ja, das ist zu viel.
05:04:02 Ah, ich pushe da jetzt einfach runter, passiert also, schaffen wir ja eh nicht. Nein, einfach reinlaufen, scheißegal. Jo. Ich geh mal Hunde füttern. Jo, bis gleich. Ach, der Game, Alter, wirklich legt mich am Arsch. Lärft nicht.
05:04:32 Ich kann mich nicht verwehren. Olaf, was ist mit deinen Beinen? Hey, danke für deinen Sub. Ah, ich hab keine Beine, ich hab keine Arme, ich hab nichts mehr. Ja. Good game, Alter. Die geht's gar nicht gut. Good game. Ach ja. Wirklich. Fucking why? Ich werd's nie checken.
05:05:00 Aber ist okay. Das wird keiner. Ist okay, Chat, ist okay. Ich schreib mir Discord. Geht's dir gut? Es wird ja alles in Ordnung. What the fuck? Junge, wie creepy ist das denn?
05:05:22 What the fuck? Warum? Das ist extrem creepy, Alter. Das ist giga creepy. Das ist giga creepy, Mann. Irgendwann ist es wirklich Krise. Ich finde es einfach nicht mehr schön. Was meinst du?
05:05:53 Wann wurde das zum Trend? War es Cheaten oder Waschbären? Wovon redest du jetzt? Also von den KI-Bildern oder von Cheatern in Counter-Strike? Weil die Cheater in Counter-Strike mochte noch nie jemand. Das Game hat nur aufgegeben, glaube ich. Es wurde aufgegeben. Ich glaube wirklich, die haben das Game aufgegeben.
05:06:22 Habt ihr Ivraldis gebissen? Was? Wen hast du jetzt gebissen? Ich verstehe gar nichts mehr. Eine Rose. Die haben mich gebissen mit ihrem Dorn. Dorn. Aua. Aua. 42. Aua. Die haben mich gebissen mit ihrem Dorn. Boah. Wirklich?
05:06:51 Ah. Soll ich die Klima mal wieder ausmachen eigentlich? Wenn du so eingefallen hast, du gerade reinkommst. Nicht, weil mir zu kalt ist, aber weil dir potenziell zu kalt sein könnte. Oh, mir ist super kalt. Okay, ich mach aus. Super, super kalt. Oh. Oh? Oh, nix mehr. Jetzt. Okay. Komm, noch ein Game ohne Cheater, bitte. Also nicht schlimm, wenn wir verlieren, aber nur bitte keine Cheater. Das wäre insane.
05:07:19 No Chitrinos. Let's go. Very good, very good. Osterevent, Chat. Am Freitag geht's los. Freitag, Osterevent. Freitag, Chat. Freitag. Ach so, und morgen übrigens, ich hab mich entschieden, Chat, ich hab's ja Geburtstagmorgen, aber wir ignorieren den einfach und wir streamen ganz normal, als wär nix.
05:07:47 Ah, ja. Clementine nimmt halt einfach am Spiel nicht an, ist okay. Ist der wohl wieder da? Wahrscheinlich nicht. Abgelehnt. Ne, ne, ne, wir werden einfach, Geburtstag wird einfach ignoriert, Chat. Wir werden ganz normal, wir werden einfach morgen ein bisschen zocken. Ein bisschen Videospiele spielen.
05:08:17 Es ist ein Tag wie jeder andere. Du bist live übrigens, nur falls du das vergessen hast. Nee, ich hab einfach ganz kurz mein Essen eingetragen, du Grummelbär. Ich hab mir einfach am Donnerstag vorgestellt ins Gespräch.
05:08:46 Wir drücken die Daumen. Ich nicht. Ich dafür. Ich drücke auch Daumen. Ich finde auch, dass er seinen 50. feiern sollte. Bitte was? Sag mal, ich werde 28. 28? Ja. Aber wirklich, dieses Game ist so scheiße, Alter.
Altersdiskussionen und Gaming-Frust
05:09:14
05:09:14 Aha. Wirklich, dieses Spiel ist so große Hundescheiße. Im Garten ist große Hundescheiße. Ja, auch. Dieses Game ist auf. Warte mal, das wievielte Mal wirst du morgen alt? Ich werde morgen 28 Jahre alt, ob ich so glaube, oder? Ich weiß nicht, was es da zu lachen gibt. Das wissen wir alle nicht.
05:09:42 Annehme, ne? Ich mach mir jetzt einen Chili-Rudel. Ich finde, ich seh nicht älter aus 28. Ich finde, ich könnte, wenn das einer nicht wüsste und ich geh so raus, feiern oder so und ich würde sagen, ich bin 28, die Leute würden es glauben. Zu 100 Prozent. Wo würdest du dann feiern gehen als 28-Jähriger? Weiß ich nicht. Im Club. Was für eine Musik würde da laufen? Ich würde in München ins P1 gehen.
05:10:09 Gut gerettet, ja. Hey, wieso gerettet? Würdig. Ja, aber ich glaube, ein normaler 28-Jähriger eher nicht so. Ich glaube, die sind Dustin Mayn.
05:10:25 Ich erzähle, dass du nur drei Jahre älter bist. Ich glaube, dass wenn ich das einem erzählen würde, der nicht wusste, dass das Maybe Paulana ist mit 28, ich würde als 28-Jähriger durchgehen. Dann wären wir gleich alt. Bro, du siehst aus wie 105. Ich sehe doch nicht älter aus als du. Doch, du siehst aus wie ein Hausmeister der Schulkowaffeln auf dem Schule verkauft. Ich sehe nicht älter aus als du. Natürlich. Bruder, du siehst extrem alt aus für dein Alter.
05:10:54 Verbrauchter Drogen-Junkie. Was ist denn mit ihm und warum?
05:11:22 Wir haben noch nie auf Nuke gewonnen, glaube ich, aber erstmal versuchen einmal zu gewinnen.
05:11:44 Oh man! ChatGPT sagt, ich bin 1992 in Krefeld geboren. Nichts davon stimmt, so wie wir uns. Dem geht's gar nicht gut. Der ist runter. Später. Ja, go, go. Drauf, drauf, drauf, drauf. Diesen Wendt runter.
05:12:13 Mach die Tür zu. Gute Nacht, Bruder. Ramp oben. Ramp oben. Oh, Hilfe. Vielleicht oben ramp auch noch einer. Bruder, ich bin in Gefahr. Das ist der letzte oben. Ramp. Nice. Schön, schön, schön, schön.
05:12:45 Schön, schön, schön, schön, so. We do the same with B90. Jetzt wieder nicht, ähm, die Waffen haben wir verlieren, das wär voll geil. Da haben wir A drauf, einfach, über Pommes. Können wir auch machen. Kann ich ne XM anmelden? Pommes, Pommes, Pommes, Pommes, Pommes, Pommes. Pommes, Pommes, Pommes. Auf Streamerbase 2018. Ja, weil die sich alle die gleichen falschen Infos aus dem Internet ziehen. Da wird ja dann auch Chat-GPTs herhaben.
05:13:12 Also, stimmt halt nicht. Also, stimmt for real nicht. So viel kann ich euch sagen, Chat. Kurz Team-Gewächse? Können wir noch nicht blenden? Hä? Habe ich auf ein Mate geschossen oder was? Nicht, dass ich wüsste. Warum? Kevin? Kevin, letzter. War ich dumm, Chat? Habe ich auf ein Mate geschossen?
05:13:49 Nee, du standst nur neben dem CT. Ehrlich? What the fuck? Was sind denn Lenitz-Notizen? Einfach eigene Datenbanken. 1986. Ach, das ist wild, Schatz. Ja, ich hab einfach... Ich hab alle Alter dieser Welt.
05:14:25 Kannst du dir so schmecken lassen? Ja, und das hat mir geschmeckt. Nice. Einer noch ram, und einer unbekannt. Geht ablenden, go. Ich hab B2 unten.
05:14:57 Das wird's da unbekannt. Baut anständig auf, dann haben wir das. Ich glaub outside. Einer findet jetzt keinen Bock mehr. Wird das gequittet, nachdem ich die Kette hab?
05:15:16 Will jemand eine M4? Tinker wahrscheinlich. Das ist eine große Liste, in der ziemlich viele Geburtstage aus der Community und von euch drin stehen. Wild. Wild. Und dann falsch. Tinker, dropp P90. Äh, was soll ich droppen? P90, dropp einen, also deine. Du bekommst eine M4. Bitte schön. Oh, thank you so much. No problem, no problem.
05:15:43 Mise nun auf hier. Der Arme.
05:16:02 24 Leben und ein Traum, ich bräuchte eine Heilung. Ich bin beyond front. Ach, outside. Der ist bei Treppe hochgekommen. Hm, okay, warte, ich call dir mal von hinten. Ja, ihr könnt planten, Tinker kann abblenden. Ja. Wenn jemand Heaven hat, hat jemand Heaven? Ja. Nein, kommt rein, Achtung. Komm, ist einer. Nice. Du, was machst du?
05:16:26 Was war das denn? Ey, was ist passiert? Der ist mir auf den Kopf gejobbt und ich hab das gekillt bekommen. Hier, nimm mal Habe. 2.000 geboren. Safe. Ja, guck mal. Da. So nehm ich. 2.000 bin ich geboren. Ich sag ja. Jung, knackig, dynamisch. Können wir außen rum gehen? Ja, können wir. Outside.
05:17:05 Ja, ich habe einen anderen.
05:17:33 Wo haben wir geplantet? Ich. Doppeltor. Ja. Hi. Hallo. Was kommt so? Meine Nächte geschlichen.
05:17:54 Sehr gut. Sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut. Morgen 18. Geburtstag, dachte ich, Imagine 18. Ich stimme seit 10 Jahren. Das heißt, ich hätte mit 8 angefangen zu stimmen. Auf der Homepage von Famous Birthdays. Mein Gott, es gibt so komische Homepages. Es steht zwar kein Geburtsjahr, aber in der Schweiz geboren. Krefelder, Schweizer, alles mit dabei. Schwabe ist er eigentlich auch. Nein, wenn einer bin ich nicht, glaube ich.
05:18:28 Ah, Rampe pusht. Also ich bin da Output aufgeschüttet, keiner. Oh, what the fuck! Alter, zwei Outs halt. Ich glaube, ich will A kommen. Und Rampe pusht gerade. Rampe pusht. Rampe hat mich. Ich bin auf die Rampe konzentriert. Hallo! Er pickt die Bombe und geht auf A.
05:18:58 Was machst du hier? Was machst du hier? Oh nein! Sag mal, wo kommst du denn her? Was? Hä? Jetzt will ich mich verleiten. Wieso ist der sauer? Wieso sagt der, wir sind Bastarde? Weil ich ihn gekillt habe. Ich bin auch traurig jetzt. Mach auch trauriger, Smiley. Wo are you, man? Jemand in vier? Ja, ich möchte. Hier. Ja.
05:19:25 Wo ist sie? Er ist auch traurig. Versteh ich ihn nicht, aber er ist auch traurig. Ich bin einfach geflogen. Ich hab den noch vor. Ah, ist ich frei? Ich bleib da. Bei mir steppt was outside aber.
05:19:58 Main. Oh, einer Outspot. Close. Ey, den wollte ich gerade Spider-Mannen, Alter. Pommes, Pommes. Hab ich nicht. Ich krieg keinen Kill. Nicht mal den ich Spider-Mannen wollte. Guter Mann.
05:20:22 Traurig. Ah ja, aufgegeben. Ach nö. Ja, aber da müssen wir noch eine machen. Das heißt, ihr habt jetzt Rank. Dann müssen wir wahrscheinlich gucken. Äh, ja. Also damit können wir ja jetzt nicht nach Hause gehen. Das funktioniert ja nicht. Eine geht noch. Letzte Runde, komm. Jo. Okay. Oh, guck mal, da sind die Ranks. Ja. Bruder, MC. Dreieinhalb, Alter, ist stabil.
05:20:54 Wenn du jetzt noch 7, 8 Spiele verlierst, bist du bei Ems auf dem Rand. Du bist gemein. Ach ja. Ach ja.
05:21:28 Die meinen aber wahr. Ja, das war eigentlich mal ein Joke. So, das weg, das weg. Die wollen aber unbedingt Mirage spielen, glaube ich. Ganz, ganz dringend.
05:21:48 Hallo Jenny! Oh, die hauen uns jetzt Inferno und Ancient raus. Und dann bleibt Anubis und Mirage stehen. Ja, dann ist es aber lieber Mirage spielen als Anubis, bitte. Auch wenn die der Beste sind. Unsere Anubis-Runden sind immer entweder komplett Krise oder komplett gut. Ja, aber Anubis ist ein schlimmer Fiebertraum, Alter. Ich erinnere mich. Was machst du hier? Und erst mal hätte er kassiert in der Mitte. Das war gut.
05:22:18 Ich weiß gar nicht, wen es getroffen hat. Goyke oder so? Ja.
05:22:25 Ich darf ja mit meinem Main-Account nicht mit euch spielen, weil ich zu schlecht bin. Ja, aber das wundert mich, Bro. Was für einen Rang hast du? 1-2. Ja, aber ich habe so 1-2. Ja, der hat irgendwie Tausender-Rank. Den kannst du auf Ebay verkaufen für Cheater. Den kannst du Cheater zur Verfügung stellen. Die freuen sich. Nimmst 200 Euro für. Das ist mein Haupt-Account.
05:22:58 Also ich bin mir sicher, dass es verboten ist, aber könnte man sein Steam-Account verkaufen? Ja, machen viele. Gerade früher war das ein Ding, wenn du dich auf Silber 1 oder so gerankt hast. Ein Rang, der nicht zu erreichen war. Aber du hast dein ganzer Steam-Account weg. Ja, die hatten ja dann nur Counter-Strike darauf, auf dem Account. Und dann haben die den so weit runter gerankt, dass das für Cheater attraktiv war, weil die sich dann den halt einfach gekauft haben und dann konnten die Silver Loops wegcheaten. Weiß nicht warum. Oder halt um Smurfen oder so. Smurf. Chad, wo ist denn die Anfeuerung hier jetzt? Die Pompoms.
05:23:35 Einer Output. CT noch einer. Ich komm fürs Blenden. Blend für CT. Gange! CT noch einer. Ja, Juggle auch noch. CT zwei, CT zwei. Oben! Auf der Kiste bei CT. Stairs. Weißt du das? Oh, noch einer CT. Stairs noch da. Stairs noch da. Stairs noch da.
Counter-Strike Taktiken, Geburtstagswünsche und Partnerschaftsträume
05:23:59
05:24:07 So sieht Anfeuerungs aus. Nochmal pushen? Yes. Seh ne Top-Braut und seh mich auch.
05:24:36 Doch dann kam Corona und mein Hirn setzte aus. So ging der Text von Körther Körther, oder? Oh, da stehen drei, vier. Aua, aua, aua, aua, aua. Okay. Unten, äh, unter Holz. Ich plante.
05:25:05 Wo, wo, wo? Hä? Der ist oben. Ich habe nicht meinen Gegner gesehen. Ihr macht das ohne mich, kein Problem. Wir haben einfach alle A gestackt, oder? Jetzt haben sie Weapons. Ja, ja. Mein Spawn ist sehr schlecht. Können wir E wieder gehen? Ja. Mit Schmuck, wie immer.
05:25:33 I smoke city. I try to smoke jungle. Okay. We do the same. Always ultra. Extra saugstark. Let's go. Die schmeißen da recht viel. Ich warte ganz kurz, bis der ein bisschen durchgeschmissen ist. Er steht oben im Palace schon drin. Er kommt rein. Er geht in den Palace raus. Wir haben keinen Palace. Staken wieder, oder? Oben Stairs. Irgendwo.
05:26:02 Ach fuck, ja, ist der es noch? Ich glaub einfach Fress B. Leider nicht gekriegt, sorry, hab ich aber über nen Turbo-Kack-Move gemacht. Und wir moven die jetzt? Oder die warten? Kann sein, dass die moven, ja. Schmeiß mal nen Nade oder so, damit die wissen, dass du mal da bist.
05:26:32 Oh, der hat mich nicht gesehen. Der geht auch. Gott, bist du dumm. Nee, weil Tinker gerade noch Action gemacht hat. Also plant schnell. Jetzt hat er gecheckt. Schade.
05:26:56 Egal mit dem Geld, ist gut. Jenny, danke für den Re-Sub. Candy-Drag, danke schön für den Re-Sub. I have 30 seconds, I can do this. You can, you can. Ich komme getrampelt wie ein kleiner Elefant. Hinter mir, ah ne. Das war in der Ecke. Auch hinter mir war auch einer.
05:27:24 Wir haben kein Geld.
05:27:31 Dann machen wir einen A-Push.
05:27:58 Oh nein, ich bin so tot. Geh weg, geh weg, block mich! Und Goyke rennt wieder rein. Ui, und ist tot. Nein, Digga. Wo legst du denn die Bombe hin? Warum hab ich die denn immer? Ja, mit Tarana, dankeschön. Hä, du hast sie grad extra geholt. Ich bin extra hingelaufen und du bist reingelaufen, um sie abzuholen. Warum hab ich denn die Bombe immer? Das hab ich vergessen schon wieder. Obwohl ich sie abhole. So, Danny placed gerade Goyke. Crazy, Alter.
05:28:23 Connector, Window und Banane. Shot. Nicht Banane, sorry. Hier, B-Shot. Der Problem, ich hab nur ne Pistol. Ja, haben wir alle, wir haben Eco. Der hinter uns hat uns. Der hat mich auch. Wirklich, Kolke. Du spielst grad wirklich hier auf der Tanzmatte, Bro, ne? Bin ich ehrlich. Du haust da ein paar Moves raus, Alter, die sind crazy.
05:28:54 Ich geh mal mit hier Scout Palace. Muss Golke dabei Hasenohren auf haben? Warum wird's denn immer schlimmer? Warum nicht?
05:29:16 Mit die Döner. Sag mal, hä? Junge, was ist mit meinem Aim? What the fuck? Einen habe ich angehittet. Äh, Stairs. Schön. Einer war noch Stairs, der ist ab und hitt. Schön, genau der. Ich smoke euch CT. Einer ist im Window. Wir haben Bombe nicht hier. Nee, hier hab ich. Entschuldigung, ich wollte von der anderen Seite kommen. Ich komme angerannt.
05:29:44 Short einer, pass auf. Und Connector. Und Jungle. Ey, Junge, ich treff's einfach alle. Ja, CT. Ja, ist... Sorry, ist meine Schuld. Ja, ist es. Aber nicht schlimm. I have the big problem. Wo, Bro? Ist der, ist der.
05:30:11 Ich hätte da Onkill, den hätte ich auf jeden Fall haben müssen. Weißt du, wie ich den nicht gekriegt habe? Und der Stairs? Hast du Nate oder so? Event hat nicht angefangen, Golke wird verkauft. Oh nein! Eigentlich war das nur ein Witz, aber... Ich wusste nicht, dass CT noch einer steht. Wenn da schon sechs Subs kamen, dann muss man auch durchziehen, sage ich, ne?
05:30:40 Aber muss man dann auch tanzen? Ja, du musst auf der Tanzmatte Counter-Strike spielen. Du übersetzt halt dein W, A, S, D durch Tanzmatte. Ich habe es auch schon gemacht. Aber wie mache ich? Ähm. Wir klicken.
05:31:01 Ich steh doch, wie soll ich denn dann ne Maus bewegen? Ja, weiß ich auch nicht, wie das funktioniert, wenn man dir vorher die Hände abschneidet. Window linke Seite. Ja komm, wir haben hier ne Smog, dann lass Short gehen auch, wenn wir so spielen, das auch machen. Und Window.
05:31:30 Wir spielen wie Arsch. Wir haben so gut angefangen und jetzt machen wir nichts mehr. Ui. Tschüss. Sebsa, Dankeschön für fünf Verschenkte. Vielen, vielen Dank. Schneemann, Dankeschön für den Resub.
05:32:00 Kommt. Schön. Fleisch. Gebe ich mitgenommen. Na mir steht gut. Einer B-Shot und einer Küche. Könnten natürlich noch Apps kommen, aber... Es kommt durch, B-Shot. Er kommt durch, er kommt durch. Guckt aber Kitchen Window. Oh, schade. Oh, da ist er auf Zeit springen können.
05:32:32 Das ist HD.
05:33:03 Guck mal Cerberus mit 6 direkt dabei. Einer mehr wie die andere. Golke gehört jetzt dir. Kitschen-Hit? Außer einer macht 7, dann gehört Golke dem mit 7. Ich smoke Windor, dann lass mal B-Short gehen. Warte. Oh, das ist jetzt andere hier. Einer steht. Short, Achtung. Start. Ach.
05:33:48 Jetzt gehört Goike sich selber. Okay, Goike hat 10 gemacht, damit er sich selber gehört. Goike ist jetzt ein freier Elf.
05:34:10 Ich bin müde. Irgendwer Elf? Wir verschweigen an Goyke. Wer braucht mich zu versteigern, als wäre ich ein Rindvieh. Goyke für Elf. Sollen wir nochmal A drauf? Okay, Mann. Goyke, du gehörst. Alex Knight jetzt. Dankeschön für Elf.
05:34:44 Who is blocking me here? I don't block you. It was the wall behind you, my friend. Look at you. Look at here, my friend. It was the pillar. Sorry, ich muss da kurz hoch, weil unten brennt's. Alles gut, alles gut. Äh, jungle? Awe? Oh, sehr gut. Ich hab's hier gemacht. The bomb is on the spot now.
05:35:15 Das ist heiß Bruder! Lass das! Hinter die Abo! Da rechts Tür!
05:35:36 Ich hab mich ganz voll erschreckt. Das hat man gesehen. Ich hab mich ganz voll erschreckt. Wenn der Hypetrain vorbei ist, ist die Versteigerung durch? Ja, dann ist die Versteigerung zu Ende. Man kann nur in diesem Hypetrain Gojke ersteigern. Und Alex Knight gehört Gojke bisher. Ich bin hier! Hallo! Ich bin auch da! Hallo! Guck mal, wie niedlich er schreit, Chat. Das ist doch auch 12 wert. Ich möchte nicht versteigert werden. Ah? Ah, Taurus.
05:36:05 Für zwölf, Dankeschön. Zerru, Skog, ist deiner jetzt. Oh, ich bin tot, aber ist ne Awe. Connector. Good night. Ach, da ist Awe noch Connector. Genau die. Oha, Smoker Freak mit 20, Alter. Okay, ist deiner jetzt. Sympathisch, das Raucher. Ich liebe Rauchen. So, ich habe hier aufgeräumt. Macht ihr Bomben bedingt? Hier kommt CT.
05:36:35 Immer noch CT?
05:36:40 Wo war der Rappe? Links. Also links von dir, Tinkel. Links von mir? Ginny Goethe, du musst aber auch in deine Twitch-Bio dann reinschreiben, ne? Ich gehöre Smoker. Ja, doch. Muss schon für einen Tag dann reinschreiben auch. Aber ich gehöre doch mir selber. Wann bin ich denn in den Besitz von irgendjemandem übergegangen, dass der mich verkaufen kann?
05:37:17 Suspect Dragon, Dankeschön für 50. Ja, ich finde, du musst jetzt in deine Twitch-Bio schreiben, ich gehöre, Sir, Suspect Dragon. Das muss da drinstehen. Du wurdest offiziell versteigert für 50. Guck mal, du bist mehr wert als ich dachte.
05:37:58 Eine Jungle raus So ein ganz kleines Text fällt in den Streams Overlay, so ganz klein Der kommt hier, Main Bones
05:38:26 Ja, ich sollte den No-Scouten. Sorry. Ich hab mir schön die M4 genommen und sterb noch. Bye-bye. Also, Chat, es geht um einen formschönen Gäuke, stubenrein, handzahm, waschbar bei 30 Grad. 164 Kilo.
05:38:53 Es. Sein Signature-Move ist Ulf. Er kann besonders gut Bier trinken. Er braucht nur einen Freger. Bier trinken und raufen. Sehr gut. Es gibt eine neue... Was gibt's? Nein, nein. Ich hab unten mal ein bisschen das Maut, weil ich's kann.
05:39:26 Gleich Richtung B. Ja, ich komme auch da hin. Aber dadurch, dass du durch bist, scheint er... Okay, chillig. Wo seid ihr alle? B drauf. B drauf. Okay, ich bin A. Okay. Ich komme A. Wo ist der? Oh, er steht CT.
05:39:56 Oh, der hat jetzt ne Waffe. Der hat ne Waffe. Der hat ne Waffe. Der hat ne Waffe. Das ist nicht toll, oder? Stubenrein war da nicht was mit Badewanne. Ja, aber er macht's. Also sein Geschäftchen in der Badewanne. Da kannst du wegspülen. Richtig. Wenn's Stückchen sind, einfach mit ner Gabel so. Abfluss.
05:40:25 Seitdem wir Goyke verstärkern, gewinnen wir die Runden. Aktuelles Gebot liegt bei 50. Wer bietet 51 für Goyke? Keiner. Sei nicht so pessimistisch. Es ist so bodenlos auf so vielen Ebenen. Wir haben die Bombe liegen lassen. Ich geh die mal holen.
05:40:53 Er ist unter Holz auf... Ah, er ist unter Holz und nicht da genug, wo der... Scheiße. Ist zurückgegangen. Okay. Ich sterbe. So, eine Minute, zwei. Löff die Versteigerung noch, aber ich glaube, Suspect Dragon... Ich glaube, das Ding ist klar. Unter Holz. Ah, da oben!
05:41:26 Fünf Runden als... Nee, ist okay. Ja, also. Wie wir das jetzt gut aufbauen, dann schauen könnte das...
05:41:52 Heiko, tu sie eh. Hier auch B, wie immer. Ich will danach mal ganz kurz ne Auszeit nehmen. Ich muss gucken, was mein Essen macht. Wo hast du das? Aufm Herd. Oh. Die kommen alle hier, Tinker, Achtung. Dann geh ich nach Essen gucken, ihr nehmt Auszeit. Können wir das noch?
05:42:26 Beim Auto, unten liegst du los? Ja. Stopp. Fuck. Scheiße. B, C, D, F, G. Ich piss heute in den Schnee.
05:43:03 Wir müssen eine Folge aus Zeit nehmen. Kein Problem. Auszeit. Auszeit.
05:43:26 Wie viel gab es jetzt für Golke? 50. 50, ja. Erst mal meine Video schreiben, dass ich einen Berliner ersteigert habe. Musst du eigentlich jetzt bei Sir Suspect Dragon anfragen, wenn ihr Golke zum Event einladet? Ja, jetzt Manager. Ja. Manager. So. So, wen versteigern wir im nächsten Halbschein?
05:43:57 Ich versteigere dich nicht. Ich würde dich versteigern. Nee, ich werde dich nicht versteigern. Noldi, dankeschön für den Riesen. Mich will außerdem keiner.
05:44:27 H ist gar nix bisher. B ist auch nix. Doch, die kamen B. Ah, jetzt gesmoked zumindest. Wartet der hier auf mich oder ist der taub? Könnte ein Under gehen? Nee, die kommen hier. Nee, die kommen durch. Positioniert euch mal ein bisschen um, die kommen da zu schnell, zu einfach durch.
05:44:57 Hat keiner gesehen. Ich weiß noch nicht, was sie meint. Ist ja nichts passiert. Ich hab mich nicht getroffen, deswegen ist ja nichts passiert. Wo ist mein M4-Skin? Ich weiß nicht, kein M4-Skin mehr. Dein P9-Skin ist auch gone.
05:45:26 M4-Skin? M4-Skin? Ich will nicht erinnern, dass ich den getradet hätte. Sass. Sass. Sass. Sehr sass. Sehr sass. Super, die sehr sass. Boah, ich mach mir gleich Chili-Nudeln und guck ne Serie. Boah, das ist guter Plan.
05:46:04 Wir müssen erstmal gewinnen. Hier ist wieder 4 Steps, könnten aber auch Under gehen. Ja, da ist was. Nektar oder Under? Äh, Under glaub ich. Ja.
05:46:29 Können auch schon Jungle drin sein. Also einer wollte gerade von... Na, die sitzen da noch alle drin und entscheiden sich. Die sind alle in B-Apps drin. Und stehen da und warten. Ja, die kommen in B-Apps, glaube ich. Öh, einer ist Kitchen hinter euch. Ja, ja, Kitchen. Hier drinne. Wir gehen einen Connector wahrscheinlich. Dönner ist gesmoked.
05:46:59 Ja, natürlich. Vielfalt mich. Stairs. Harnspot. Ach. Einer rechts, Junglebrücke. Ja, das ist die interessanteste Schreibweise von TinkerLeo, die ich jemals in meinem Leben gelesen habe. Von was? Von TinkerLeo. Oh. Ich habe schon viele Schreibweisen von meinem und deinem Namen gesehen, aber die gehörte noch nicht dazu.
05:47:35 Ja, aber das E ist neben dem R und das R neben dem T. Es ist immer so ein Buchstabe daneben gelandet. Was ist das für Wurstfinger, oder?
05:48:06 Ist der Main drin? Ander schon durch. Soll ich ruhig auf A rotieren? Ich denke ich. Alles gut. Ich weiß es nicht. Ares Ares. Wir haben Main noch. Ander noch.
05:48:35 Nur zwei Einer-Apps um einer Runde. Das ist schön, das ist sehr slow. Aber wenn die so spielen, können die eigentlich uns nichts anderes, wenn wir dev stehen bleiben. Also die warten ja, bis wir reinlaufen. Also ich habe auch richtig Probleme auf dem Handy, die kleinen Tasten. Ich muss auch ständig alles löschen und neu schreiben, weil ich immer die falsche drücke. Ich habe offensichtlich auch Wurstfinger.
05:49:16 Ich hab das Gefühl, dass die Kastenfelder kleiner geworden sind. Flash hier. Ganz halt nicht mehr, aber keine Ahnung. Ich bin voll raus aus dem Game. Frackpunk geschädigt oder so. Aber Mitte steppt sehr viel.
05:50:02 Aber wir machen den gleichen Fehler, wir spielen halt nicht Death. Ja, zwei Spots, die wir verteidigen müssen, die versuchen langsam zu spielen. Würden wir in unseren Spots bleiben, wenn wir nicht drauf kommen?
05:50:36 Jo. Der ist das noch was? Oh. Ander zählte. Das ist unlocky. Ja, das war richtig dumm. Der ist das, wie gesagt, unlock. Und what? Ander, ander. Links, links. Da! Schade. Wir können ja einmal versuchen, unsere Spots einzuhalten. Yes.
05:51:07 Gehst du gleich ins AP? Hm, wieso? Ich bin nur neugierig. Hast du die Alternative? Äh, hab keine. Du musst ja eine haben im Zweifel. Ne, also geplant wär's, aber jetzt haben wir jetzt noch eine Alternative gegeben, deswegen muss man ja immer Optionen abchecken. Oh, taubend einer. Steps Tinker?
05:51:37 Smoken up. Wo Mitte. Das ist doch niemals... Scheiße. Kommt Short. Geht aber zurück. Ist immer noch Mitte. Ah. Jungle drin.
05:52:04 Von wo? Holy shit! Kann der der Joker? Höcke, hol doch den... Nee, ist scheißegal. Hat er jetzt auch gemerkt.
05:52:23 Ah, schönes Ding, ich lieb alles daran. Okay, sag mal, wie kommst du zu deinem Rating so? Das ist das von Hunt. Nee, nee, nee, ich hab nicht, ich hab das davor gemeint. Achso, ja, ja, das ist legitim. Bei Hunt hab ich oft genug schon zugeguckt und Powerplays gesehen. Ja, ja, ich, eins, zwei. Egal, hab das gemacht.
05:52:49 Gerne wieder. Gerne wieder. Eigentlich bin ich immer unter dir mittlerweile. Stoßen wir heute Nacht an?
Stream-Ende, Essenspläne und GTA-Vorbereitungen
05:53:06
05:53:06 Ja. Wir haben gar nichts Süßes. Willst du nachher Donuts bestellen oder ohne Süßes anstoßen? Können Donuts bestellen. Okay. Und das nur einmal abklären. Ja. Hat richtig Spaß. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Dann geh ich jetzt meine Noodles essen. Wünsch dir viel Spaß mit Moppel. Dankeschön. Bis später. War ein fantastischer Frühstückstream mal wieder mit dir. Tschüss, Chat. Es hat Spaß gemacht. As always. Sechs Stunden haben wir gestreamt, ne? Ja. Zusammen. Das ist crazy. Das ist crazy. Zeit geht echt immer.
05:53:36 Mit dir vergeht die Zeit wie im Flug. War vielleicht zu kitschig, Chat. Gebe zu, es war sehr kitschig. Junge, seit meine Mods mein Game umstellen können, holy fuck, Alter, ich hab das noch so drin, dass ich das selber mache. Es dauert keine drei Sekunden, ich kann es gar nicht eintragen. Da huscht mir die Kategorie weg und es ist einfach schon umgestellt, what the fuck.
05:54:17 Was soll ich denn sagen? Auf Klo. Das derbe Pipi. Während GTA startet, gehe ich Pipi machen.
05:58:48 Heimer auf neun Minuten. So, hat mir auch mal was zu essen in die Mikro geworfen. Und dann tun wir mal ein Video spielen, so als wäre wer anders, Chat. Ein Memes-Channel. Wo ist er denn?
05:59:30 Bro, ist das hardcore gruselig, Alter. Junge, das ist ja schon eklig. The fuck, Chat? Ja.
05:59:58 So, vier ungelesene Nachrichten. Hallo Herr Batas, wie geht es Ihnen? Ich hoffe, es geht Ihnen schlecht.
06:00:29 Was sind denn das immer für Uhrzeiten, Alter? Hier meldet er sich zurück 14.23 Uhr. Meldet sich zurück 10.55 Uhr. Ja, Bro, wann soll man den denn erreichen? Am Arsch kann man den erreichen.
06:00:59 Ich hab, ich hab, ich hätte meine Autos darauf verwettet, mein Haus, dass wenn ich dich, also dass du auf keinen Fall drangehen wirst. Ich bin immer da, warum? Du antwortest mir um Uhrzeiten wie um 10 Uhr oder um 14 Uhr oder...
06:01:21 Hast du Gina und Dilara kennengelernt? Ja, das habe ich leider getan. Nachdem die mir von Ryan Bottas erzählt haben. Was denn? Du weißt, dass ich auf Caio Perico lebe.
06:01:45 Ja, ja, ja, ja, ja, ja, und, äh, es gibt hier ne Katze.
06:01:53 Die mag ich auch, die ist echt cool und nett und lieb und also alles echt in Ordnung, aber... Das ist doch schön. Ja, ja, ja, ja, aber es gibt hier... Katzen sind immer was Schönes. Ja, aber es gibt hier noch eine Katze und ich bin mir nicht sicher, ob die alte auf den Grill gelegt worden ist und die deswegen ihre Farbe angepasst hat oder es ist eine neue Katze. Ich habe erfahren, es ist noch eine andere Katze und die ist wohl ungefährlich, wenn du hier lebst, aber die ist wohl nicht ganz so ungefährlich und ich gehe hier raus und die Katze steht vor mir.
06:02:21 Ich würde ja auch fittern, ich würde ja was hinschmeißen, aber ich glaube, die frisst nur Elefanten oder so. Aber guck mal, also Katzen machen dir jetzt in der Regel nichts, ne? Katzen sind so klein. Ja, ne, ne, ne, das ist nicht so eine normale Katze, sondern das ist so eine, das ist schon eine größere Katze.
06:02:39 Ja, ja, ja, eine sehr große Katze. Eine sehr, sehr, wirklich eine unfassbar große Katze. Reden wir von so Waldkatzen dann? Ja, auch größer wie eine Waldkatze. Hast du ein Dschungelbuch geguckt? Ja, ja, hab ich. Ja, erkennst du das viel, was immer so cool auf dem Baum rumliegt? Das ist keine Katze. Ja, das hier auch nicht.
06:03:06 nicht mit so einer Katze. Nee, nee, nee, nee, schon größer, deutlich. Und ich hoffe, es hat der Essen. Ich auch, ja. Auch wenn ich hier liebe, die ist mir nicht geheuer. Also die andere ist niedlich, aber die hier ist auch niedlich, aber so auf ihre eigene majestätische Art und Weise.
06:03:32 Ja, ja, ja. Du, guck mal. Einmal ganz kurz zurück zum Thema. Ich hab diesen Rapperin, ich keine Ahnung, was mich... Ich hab dir von der anderen Katze erzählt, ne? Also die, die ich mag, die so cool ist. Die sind jetzt beide hier.
06:03:55 Ja, also die haben ja auch Rudel quasi. Mhm. Und so. Ja, Max, dass sie sich gegenseitig fressen. Ich bin, wirklich, das ist... Ja, dann sollst du bestenfalls nicht da sein, wo die sind, weil dann bist du auch nicht dabei, weißt du? Ja, das Ding ist, ich muss ja irgendwo da sein, wo die sind. Weißt du, wenn die hier niemanden fressen, dann also... Dann fressen sie dich, genau. ...entwöhnen sich nachher von meinem Geruch oder so, dann bin ich nachher der, der gefressen wird.
06:04:28 darum auch nicht. Also wenn ich du wäre, würde ich einfach...
06:04:33 Wenn nicht ich wäre, wäre ich lieber niemand anders. Ich habe das Gefühl, auf Cario Perico ist es für den einen oder anderen, weiß Gott, nicht mehr sicher. Die streifen eigentlich oft durchs Land, aber die sind sehr... Naja. Okay, egal. Zurück zum Thema. Ich bin schon wieder abgeschwiffen. Keine Katzen. Ich hatte irgendwie einen guten Tag oder schlechten Tag, ich weiß nicht genau. Und war auf so einem Konzert von so Rapperin.
06:05:00 Naja, das hat mir ganz gut gefallen und dann habe ich denen gesagt, okay, pass mal auf, ich würde mich gerne erkenntlich zeigen für diesen tollen Auftritt und habe gesagt, hey, besucht euch mal bei Okoye ein Auto aus bis 150.000 Dollar. Jetzt sagen die mir, du hast gar keine Autos bis 150.000 Dollar. Ich habe doch keine Geringverdiener. Du hast doch auch schon mal Geringverdienerautos da rumstehen. Aber die sehen aus wie Geringverdienerautos.
06:05:24 Also, das Preisschild sagt halt was anderes. Also, weißt du, ich wollte denen was Besonderes irgendwie anbieten auch. Das Problem ist aber, mit 150.000 kommst du halt nicht weit. Und selbst ein SUV wollten die auch nicht haben. Was wollen die denn? Die wollten unbedingt, oh, das muss krass aussehen, muss Viersitzer sein, muss schnell sein. Und dann hab ich gesagt, okay, ja gut, wenn ihr das haben wollt, dann müsst ihr halt ein bisschen was drauflegen. Okay, pass mal auf. Ich versuch, die mal zu erreichen. Ich brauch was anderes von dir. Ich brauch nur einen Camacho.
06:05:51 Den hab ich denn auch vorgestanden, wollten sie auch nicht. Nee, aber ich brauch... Ja, aber hä, aber der kostet ja unter 150. Ja, aber den wollten ja nicht, weil ist ja groß, ist so wie. Okay, aber ich brauch... Aber ich brauch einen für den Kloman, ich zahl den übers Gewerbeamt. Für den Kloman? Ja. Okay. Du nimmst Bargeld auch, ne?
06:06:12 Ja. Da kann ich leichter im Casino verspielen. Okay. Wenn du mir einen Camacho verkaufst, was ist der günstigste Preis, den du mir machen kannst und was ist der teuerste Preis, den du mir machen kannst, der aber trotzdem noch realistisch ist? 130, 150. Nee, nee, nee. Mach da mal mehr Spiel zwischen. 300 und 600.
06:06:38 Tausend? Ja. Nee, ich kann keinen... Ja, die Differenz gefällt mir. Ich will ein bisschen schnapp machen, weißt du? Das ist halt Gewerbeamtgeld. Ja, dann lass doch einfach... Ich will den offiziell teuer kaufen, will den aber inoffiziell günstiger kriegen, um auch ein bisschen schnapp zu machen. Ja. Verstehe.
06:07:02 Ja, dann lass uns doch das so machen. Unterschlagung würden das böse Zungen nennen. Ja, ja, ja. Da hab ich natürlich nichts mit zu tun, mit solchen Geschäftsmodellen. Ach, du doch nicht. Nein, nein, nein. Nein, nein, nein, nein, nein. Dann lass uns doch das so machen. Du kaufst ihn für 350. Ja, aber nehmt ihr mir das ab, dass ich für ein Klo-Unternehmen für 350 eine Karre gekauft habe? Der ist halt krass. Deswegen kostet der so viel.
06:07:33 Geben wir den mal für 130, aber ich bezahle offiziell 230. Das ist, glaube ich, realistisch. Ja, okay, das können wir auch machen. Dann haben wir beide Geld verdient, ich habe einen Hunderter gemacht, das ist okay. Okay, pass mal auf, ich probiere mal die Rapperinnen anzurufen und dann komme ich mit denen einfach mal zu dir.
06:07:51 Falls sie da sind. Das Ding ist, falls du mich nicht reichst, komm einfach vorbei. Ich muss mein Handy aushaben. Warum? Ja, seitdem ich gestern die Woche bekomme, klingelt mein Handy ununterbrochen und ich habe 7 Millionen SMS. Was hast du bekommen? Also unter anderem, was du schon ein Bild auf Twitter hast, habe ich ein bisschen was Sneak Preview gezeigt, damit die Leute mir nicht auf die Nerven gehen. Aber das ist schon ein Fünftel. Ist irgendwas, was mich interessiert? Naja.
06:08:20 Sicher? Ja, ja, doch, doch, doch. Du weißt, ich bin sehr speziell, ne? Die ganzen Sportwagen, tiefer gelegte, schnelle Kackscheiße interessiert mich alles nicht. Ja, ich hab da vielleicht... Ja, wobei, du hast damals auch den einen oder anderen Sportwagen gefahren. Ja, den Spider, aber...
06:08:40 Was hab ich denn noch genommen? Ich hab nur den Spyder. Zeig mir mal was, was mir gefallen könnte. Du denkst, das könnte mir gefallen. Hast du das Bild gesehen? Nee, denn nur von so einem Heck. Was für ein Heck? Nee, du musst Celeste Motors suchen.
06:09:11 Ach du Scheiße, wie sieht's denn mit dir aus? Ja, ja, ja, ja, ja. Ja, zeig mir mal einfach, was aus mir gefallen könnte. Du kennst mich schon. Ja, ja, ja. Ich probiere dich jetzt gleich anzurufen und dann komme ich vorbei, falls ich die Katzen überlebe. Ich wünsche dir viel Glück. Okay, bis gleich. Und einfach bei mir. Bis gleich.
06:09:39 Ich muss schon mal ein Essen holen.
06:10:11 Spätzle mit Rotkohl und Hähnchen-Chats. Junge, das kannst du dir so daily geben, Alter. Und jeden Tag ist es eine neue Freude, Alter. Schon wieder? Bro, ich balle mir das jeden Tag.
06:10:35 500 Kalorien, 40 Gramm Eiweiß bei einem Turbo anders leckeren Gericht. Was will ich denn mehr? Hä?
06:11:18 Ja, ich will dir ein scheiß Auto schenken, aber die sind nicht mal da. Hallo, Valeska, wie geht's?
06:11:47 Du sag mal, hast du die Telefonnummern von Gina und die Lara? Ich glaube schon, ja. Ich habe nur eine von beiden, aber ich weiß nicht welche. Kannst du die mal durchrufen, gucken, ob du eine von denen erreichst? Ja. Soll ich die hinbekommen lassen? Ja, lass mal bei Okoye treffen. Ich komme da auch hin. Okay, bis gleich. Bis gleich.
06:12:22 Heute Einreise? Ich glaube heute ist Einreise. Hört sich wieder krank an? Ich? Nein.
06:12:53 Ich hab noch ein Auto offen, dass ich den schenke. Aber Oko, er hat irgendwie keins für 150. Oder die, die er hätte, die wollen die nicht haben oder so.
06:13:20 Aber dann haben die im Zweifel halt Pech gehabt. Also ich schenke dir ein Auto und die sind dann wählerisch und sagen, ja nee, das will ich nicht, dass es mir zu groß oder was? Ja, dann fick dich halt. Du bist auch nicht zu Okoja? Ja, ja. Ist der da? Ja, ja. Der hat nur ein Telefonausgangs. Der hat wohl neue Karren irgendwie. Ja, wir könnten uns mal wieder um eine neue Verlosung kümmern. Ich konnte Okoja halt die ganze Zeit nicht erreichen. Ja, lass mal mit dem reden. Lass mal da treffen.
06:13:50 Wir haben es gleich.
06:14:18 Wenn man schon probably Polo oder Fox schenken würde, wäre bestimmt glücklich. Bro, imagine dir schenkt einer ein Auto. Ist doch scheißegal, Alter. Und wenn es ein scheiß Opel Corsa ist, der 25 Jahre alt ist, mit 160.000 Kilometer auf dem Buckel. Wenn dir einer ein Auto schenkt, ist dir scheißegal, was für eine Karre das ist. Da schenkt der Gaul und so.
06:14:58 Ich will auch irgendwann, das ist mein größter Traum auf Twitch. Irgendwann will ich so eine Partnerschaft irgendwie mit, keine Ahnung, egal was für eine Marke. Und ich will einfach sagen, okay Chat, jetzt schreib dir und dann den Namen von der Marke im Chat. Und wir ziehen gleich einen Gewinner und der Gewinner, den wir ziehen, der kriegt ein Auto. Das wäre, das ist mein Dream. Einfach einem aus dem Chat ein Auto schenken.
06:15:34 Und dann einfach Giveaway nur für Subs machen. Chat vorher in Sub-Only Mode. Und dann einfach das Doppelte vom Auto verdient damit.
06:16:07 Money Glitch.
06:16:52 Da, ich habe ja auch Spaß, ob ich es machen würde.
06:17:24 Und gerade essen aber noch. Ich weiß nicht, ob das kalt wird. Ich glaube, warum ich jetzt auch nicht gebe jetzt zu machen. Ich glaube schon. Ich glaube, voll viele Typer machen das. Ich glaube, der klettert keinen Haar nach, der sucht irgendwie keinen. Weil theoretisch ist das ein Glücksspiel. Glück gibt's.
06:17:52 5 Euro aus und potenziell 20.000 zu gewinnen. Was macht der denn hier? Der hat Bennett gespawnt.
06:18:25 Helfen Sie mir, ich bin in Gefahr. Das Problem ist, dich schon lange nicht mehr zu helfen. Ich darf nicht gefüttert werden. Lass mich jetzt nichts zu essen zu schmeißen. Was ist das für ein Spielchen mit gefüttert werden? Weil ich hinter Gittern bin. Weil er ist draußen, wir sind drin.
06:18:59 Hallo, Gordon. Hallo. Wo kommt ihr denn jetzt? Valeska hat gesagt, ihr seid hier. Aha. Ja, Orion hat gesagt, wir treffen uns hier. Das ist, wenn du Valeska anrufst, dann sind alle direkt da. Ja, bringt alle mit. Vielleicht wollte ich einfach Zeit mit dir alleine verbringen, Valeska. Einfach Zweisamkeit, Candlelight-Dinner, nur wir beide. Jetzt musst du wieder Gordon wegschicken. Dann hättest du mich zum Unchilliert eingeladen.
06:19:31 Das ist jetzt ein bisschen. Meist du, wenn ich nicht so einen Kennenleiter ausführen würde, dann wäre das der Mount Chiliad? Ah, ne, bei dir bin ich mir nicht sicher. Aber 90% des Status würden zu Mount Chiliad fahren. Und wie denn der ist es?
06:19:48 Mach aus den Schlags. Hab ich doch. Aber das Ding ist, manchmal muss ich kurz anhaben, falls meine Mitarbeiterin schreibt. Dann vergesst du fünf Sekunden und dann SMS. Ein Telefon vibriert. Nur mal unterdrückt. Ja, ja. Ich werde mal heute den gleichen Knall. Ja, das stimmt. Hm.
06:20:16 Guck mal hier. Ja. Teig mal was hast du. Also das was hier steht. Du weißt, ich finde alles scheiße, ne? Du musst dir erstmal alles angucken. Okay. Aber du weißt, das ist so mein Grundsatz. Ich finde ja schon im Grundsatz alles scheiße. Ja, mal gucken ob Grundsatz sich ändert. Okay. Ich hab noch mehr, aber du musst auspacken. Das ist alles neu was hier steht. Nichts anderem, ja. Also alles neu, ja. Aber wie gesagt noch viel mehr. Wobei der hübsch ist, bin ich ehrlich.
06:20:47 Das überrascht mich. Was? Dass ich den gut finde? Ja. Das Erste, was ich gesagt habe, ist, dass ich den sehr schön finde und ich glaube, du findest ihn sehr hässlich. Nee, der ist speziell. Ja, ich finde den auch sehr schick. Das ist hässlich. Der hat was hinten am Heck, finde ich. Das ist hässlich. Oh, du kannst dir gar nicht vorstellen, wie viele Leute das geil finden werden. Ich will das hässlich. Okay, lass mal gucken. Das...
06:21:18 Nee. Boah, das ist doch ein richtiges Valeska-Auto. Ja, ja, beide. Der grüne und der schwarze. Wenn Valeska sagen würde, boah, geil. Ehrlich gesagt, nein, die gefallen mir gar nicht. Da kommt der, da macht der einen Kindersitz hinten rein. Da wird Pampers im Großformat hinten rein. Ja, da wird schön Abigail eingeladen. Und dann ab in den Familienurlaub. Der ist auch sehr schick.
06:21:59 Also ich glaube, das ist einer, den ich noch rein aus Prestige nehmen würde. Der kostet auch so viel. Genau das ist der Grund. Aber der nächste ist auch nicht besser. Ich wollte gerade sagen, der nächste passt eher zu dir. Ist ein SUV und ist teuer. Weißt du, was das Schöne an dem ist?
06:22:18 Vielleicht hast du bei dem so ein bisschen Nostalgie-Feeling. Der gefällt mir tatsächlich überraschend gut. Ui, guck mal. Was zum Teufel ist das?
06:22:36 Alter, der gefällt mir wirklich überraschend gut. Hab ich gesagt. Ich hab gesagt, er wird ihm gefallen. Gleich wird er den Preis hören. Ey, ist ja voll krass. Was kostet der? Ja, so knapp 600. Das ist ja, das ist perfekt. Knäppchen, ne? Das heißt, den kann sich kaum einer leisten. Ja. Ich find den vordersten für Security ganz geil.
06:23:06 Ey, der sieht doch genauso aus wie die anderen Security Autos. Ne, er hat eine viel geilere Front. Der ist doch das gleiche in grün. Ja, viel ist ja nicht anders. Aber ich glaube, bei dem musst du dich nicht dranhängen, ne? Du, also, ja stimmt, du hast auch noch 4 Sitze. Ah, okay. Ich war mir nicht sicher, ob das, äh, das ist ein 7 Sitze. Ja, hab ich gesehen. Hab ich gesehen. 7 Sitze. Ey, so einen hab ich mal meiner Frau geschenkt.
06:23:36 Deswegen meinte ich sowas ähnliches haben wir jetzt.
Fahrzeugpräferenzen und Schlüsselproblematik
06:23:40
06:23:40 Das Ding ist halt, guck mal, ich fahr die halt nicht. Das ist ja, ähm, das ist eigentlich traurig. Ich hab den Spider ja auch nur genommen, weil es den gab, weißt du? So auf alte Zeiten nostalgisches Feeling und so. Ich fahr sogar, ich hab nicht mal einen Schlüssel für den. Ich weiß gar nicht, wer den hat. Also ich park den ab und zu mal aus, weil ich mir denke, der müsste mal bewegt werden. Ich habe keinen Schlüssel für den Spider. Und ich fahr...
06:24:08 So 99,99999% den Rolls. So wie das eigentlich ich mir wünsche, dass alle das machen. Aber alle lassen die immer nur stehen, um ihre scheiß Familienautos zu fahren. Oder, keine Ahnung, Millionen für irgendwelche Kackautos auszugeben. Familienautos, ne? Habt ihr gehört? Aber... Ich hab dir doch letztens erst einen Schlüssel für deinen Spider gegeben gehabt, Ryan. Ich hab keinen.
06:24:35 Keine Ahnung. Ähm... Okay. Du hast doch immer noch diesen anderen Rolls, dieses Cabrio Ding. Nein, hab ich nicht. Hast du nicht? Nein, nein, nein, nein, nein. Der hat dann mich nicht abgekauft. Nein, ich habe einen Schlüssel von einem von Okoye. Ah, okay. Und von so einem SUV Ding von Hayston, glaube ich. Ah, das sind nicht meine Autos. Ich dachte, den Cabrio hattest du irgendwann mal gekauft. Äh, äh.
06:25:07 Was kostet der Kohle? 300, 400 oder so. Das ist auch so ein Ding, da bin ich ehrlich, der wird so oft weggehen. Der ist cool, den finde ich auch sehr cool. Den Scheinwerfern, schon cool. Gib mir mal einen Schlüssel für den hier bitte.
06:25:36 Das Tor oben auf? Äh, müsste. Außer, weil der Ska fährt wieder gegen. Ja, also den muss ich einmal Probe fahren. Aber, äh, passt ein bisschen drauf im Kopen. Hast du noch was anderes, was mir gefallen könnte? Ja, ich guck gerade. Der ist ja... Der ist ja wie für mich gemacht. Warte, ich fahr hinten mit.
06:26:09 Er ist tatsächlich, würde sehr gut zu dir passen. Oder? Sehr gut tatsächlich. Also es hat echt was.
06:26:47 Ja, doch. Das ist cool. Jetzt setze ich mich nach vorne ran. Ich bin so ein Großer, aber ich habe immer Probleme hinten. Ich habe mir die Knie weh. Ja, perfekt. Gordon sitzt vorne. Ach so, Gordon. Hey, hi. Bleib sitzen, alles gut. Ich wusste natürlich, dass du im Auto bist. Das habe ich natürlich gesehen. Ja, ich habe mich auch bewusst nach vorne gesetzt.
06:27:24 Also ganz ehrlich, ich musste dieses Auto kaufen. Das geht ja nicht anders. Ich hab auch schon den Verkopf, wo du gesagt hast, der ist ganz schick am Anfang, der da noch stand hinten, der schwarze, ne? Wird den auch tauschen, vielleicht. Also das ist ja...
06:27:39 Vor allem hat der auch getönte Scheiben. Sind das die Autos, mit denen ihr angekommen seid? Ich bin ohne Auto hier. Warum steht da ein Cooles und ein so ein... Was ist das denn? Das ist meins, Ryan. Bei meinen Rolls... Heute... Wie nennt sich das? Gewachst. Gewachst wird, genau. Ich hab das Wort nicht gefunden.
06:28:14 Guck ihn dir an, der ist schick. Aua!
Autobesichtigung und persönliche Vorlieben
06:28:53
06:28:53 Also, okay, der ist ja für mich gebaut worden. Also, der ist ja für mich gebaut worden, das Auto. Hast du noch was, was mir gefallen würde? Ich gehe gerade durch. Also, wir hätten zum Beispiel sowas hier. Oh, nee. Nee.
06:29:23 Dann hätten wir noch den, den müssen wir aber ein bisschen hübsch machen. Nee, auch Kindersitzauto. Naja, sagen wir es mal so, aber das ist so die teure Version, ne? Ja, schon. Aber nee, sehe ich mich nicht. Kennst du es manchmal, wenn du einfach so einen Tag hast, wo du einfach mal ein bisschen fahren willst, aber auch so alleine?
06:29:49 Und einfach so ein bisschen den Wind schneiden möchtest. Ey, da ist mir schon wieder, da ist so viel Rennauto, ne? Da ist nicht, also ja, da ist elegant, nee, aber... Guck mal, wo du denn als Fahrer sitzt. Oh, oh. Okay, das ist lustig. Ist das wirklich nur ein Einsitzer? Ich glaube, du hast...
06:30:18 Ich glaube, ich könnte mich hier hinten reinsetzen. Guck mal, ich quatsch einmal durch nach hinten, guck mal. Und rechts kann auch noch einer hin. Warte, wir könnten das Reißsitzer. Im Ernst jetzt? Ja, natürlich. Steigen wir noch einer ein? Na, guck mal. Oh, ist das dämlich. Das ist ja komplett dämlich. Das ist sehr lustig. Das ist doch sehr beengt. Scheiße, das ist aber super eng hier drin.
06:30:47 Aber fahren können wir. Und Spiegel brauchst du auch nicht, du hast Kameras. Boah, das ist irgendwie dämlich und lustig gleichzeitig. Was könnte dir noch so gefallen? Ich weiß nicht, das ist auch so ein immergehender Favorite gewesen, aber ich glaube, das ist auch nichts für dich so. Ja, nee, nee, nee. Also auch was, was vielen Leuten gefallen wird, aber das ist nicht meine Welt.
06:31:19 Ich brauche mehr Protz. Brauchst mehr Protz? Ja. Also ich hätte was. Kennst du mich doch? Das ist ein Einzelstück, das kostet aber auch so viel. Jetzt wird er hell. Jetzt werden meine Ohren groß. Teures Einzelstück. Ich bekomme richtig große Ohren. Ich muss sagen, das ist aber ein ziemlich altes Baujahr dafür. Ich bekomme ziemlich große Ohren. Schau mal, now we're talking.
06:31:48 Und das ist legit ein Einzelstück, dann gibt es nur einen. Jetzt fangen wir doch an zu sprechen.
06:32:07 Die Front sieht böse aus mit den ganzen Lichtern. Nee, die sieht total scheiße aus, aber darum geht es ja nicht. Der lacht dich an, der ist freundlich. Guck mal, viele meiner Autos sehen scheiße aus, aber am Ende des Tages, die sagen was aus, weißt du? Ja. Yo, Boss, meld dich mal, wenn du aus dem Urlaub zurück bist, Fiete. Ich finde die Front gut.
Autokauf, Sammlerstücke und Verlosungsoptionen
06:32:35
06:32:35 Vete, komm mal zur Kurie. Wo ist das? Der lebt noch. Wo ist das? West Highway. Großes Haus. Kann er nicht mehr wählen. West Highway. Großes Haus. Riesenhaus. Mehrseite. Mehrseite. Riesengroßes Haus. Welche Farbe? Du siehst es, es ist gigantisch groß. Okay, ich versuch's. Okay, bis gleich. Bin aber noch im Club. Dauert ein bisschen. Okay. Bis gleich, Vete. Okay.
06:33:06 Okay, was hast du noch? Was kostet die hässliche Prollo-Schleuder? Das Ding? 3 Millionen Ach 3 Millionen, die verkaufst du im Leben nicht Das ist mir ein ganzes Stück Wenn das jemand haben möchte, dann können wir drüber quatschen Was haben wir denn noch so?
06:33:31 Da fehlen noch ein paar Teile, die kommen jetzt Tage. Sehr schick. Sehr schickes Auto. Das ist der scheiß Rennwagen, Mann. Der ist schon edler. Der ist sehr, sehr schick. Ist der Nachfolger, von dem wir nicht fahren, kann das? Jein.
06:33:53 Ja, guck mal, man muss irgendwie halt Abstriche machen, weißt du? Das bringt nichts, wenn man sich 900 Autos kauft. Es reicht, wenn du so ein, zwei, drei Stück hast in deiner Garage. Hast du der andere? Oh, der gefällt mir. Ah, schick, schick, schick, schick. Okay, was ist das noch?
06:34:22 Na ja, gut, wenn du das Ding siehst, das wird auch wieder nur so ein Rennwagen-Ding sein. Ja, egal, ich bin ja trotzdem neugierig. Da kommen aber auch noch Teile für jetzt. Das ist... Sekunde, müsste, glaube ich, die andere Variante sein.
06:34:51 Das war die gleiche. Oh, hat was.
06:35:10 Ja, und dann haben wir halt so ein bisschen so Klassiker-Vibe, weißt du, für Leute, die einfach mal ein bisschen entspannt rumfahren wollen oder so. Boah, der ist aber geil. Der ist sehr cool. Also, der kommt, also den habe ich einmal im Hardtop und einmal so. Das ist jetzt nichts für mich, aber das ist schon eine geile Karre. Also, wie gesagt, den habe ich einmal mit Softtop und einmal mit Hardtop und Polierung, alles drum und dran. Junge, den in Schwarzen mit Lopez-Chat. Das hat schon was.
06:35:42 Wenn Veljka dann keine Lust mehr irgendwann auf Familienautos hat. Ist cool. Und alles andere ist so, also wirklich, also ich zeig dir das mal, aber das ist so wirklich, genau, irgendjemand lässt den Telefon, sehr gut. Ist so wirklich, also das ist so Rennkarre.
06:36:08 Also wenn es irgendwas gibt, wo du denkst, ich bin jetzt illegaler Straßenrennen-Dude, hast du so eine Karte. Ach du Scheiße, nee. Eieieieiei.
06:36:23 Ich brauche tatsächlich, guck mal, eigentlich brauche ich für meine Sammlung, Okuja. Ich habe Rolls, so. Sammlung? Das ist mein Daily Grinder ist ein Rolls, so. Da geht auch nichts drüber, einfach. Du weißt, da bin ich, ne? So, aber ich hatte in meiner Sammlung immer einen Spider, habe ich schon. So, dann hatte ich eigentlich...
06:36:49 nen gt3 aber das ist mir nicht so wichtig aber ich hatte immer eine eine komplett übertriebene scheißkarre die ich rotzen hässlich fand die aber einfach nur fürs sammeln war weißt du weißt reiche leute müssen was sammeln das war damals der kannst du dich erinnern an den pagani ja ich brauche eigentlich so ein sammler stück
06:37:14 So wo es so ganz wenig von gibt so was das muss nicht geil aussehen, sondern das muss für den Flex in die Sammlung Was meinst du? Es wird wahrscheinlich der Tracks dahinten sein, wo du meintest, der würde ich mir nur holen, weil der so teuer ist. Das würde wahrscheinlich in die Kategorie passen. Ja, aber der ist so schon Hallo, habs gefunden Man guckt dir mal das Heck an, ne? Der ist schon hübsch
06:37:47 Das passt aber nicht in die Sammlung. Also, weißt du, der passt zu gut in die Sammlung tatsächlich rein. Das muss aber so ein Hingucker sein, der sich von den anderen abhebt. Was stehen denn hier für krasse Autos, Mann? Wir sind bei Okoye, Autohändler. Ist das ein Autohändler? Ja. Wer ist Okoye? Der...
06:38:13 Stimmt, ist der Einzige den ich nicht kenne in dieser Truppe. Hallo Okuio, ich bin Fiete. Freut mich dich kennenzulernen, Fiete. Ditto. Boah, du hast richtig krasse Autos, Mann. Ja, ne? Ja, guck mal hier Fast and Furious. Okay, kannst du Fast and Furious singen? Ja. Welchen willst du? Ich weiß nicht.
06:38:42 Weißt du, was das krasse ist? Nicht cool. Also nicht in rot, aber... Ich glaube, der würde... Also, ich hatte die alte Hilffeier von Okoye als neues Verlosungsauto gedacht. Das ist anscheinend jetzt ein neuer. Ich hatte die FLB Karinne. Also ich glaube, sowas würde extrem gut ankommen für eine Verlosung. Okoye, was kostet denn der Tampon hier? Was für Tampon?
06:39:13 Da habe ich mir noch keinen Preis überlegt, muss ich sagen. Weil ich weiß, das ist auch eine sehr, sehr begehrte Karre. Aber da muss ich noch gucken. Okay. Ja, sag mal, wenn er einen hat. Oh, er wird es auch nicht reingesogen werden. Hast du dich dafür entschieden? Ach nein, aber Casino muss mal wieder ein bisschen angekurbelt werden. Ich glaube, der könnte den Leuten ganz gut gefallen. Ich habe mir schon überlegt, wenn er wieder an wegen Verlosung ist. Er ist ja im Wochengang einfach tot gewesen.
06:39:46 Aber ich glaube, das wäre was, was die Leute mögen. Entweder der oder hinten der LRG würde den Leuten gefallen. Oder die alte Hellfire, die du hast. Was ist LRG?
06:39:58 Also ich bin selten ich bin sehr sehr selten begeistert von dem auto Das ist wirklich nicht meine welt eigentlich ich scheiß eigentlich darauf auf diese ganzen verschiedenen autos und keine ahnung was sollen die leute sich aber der ist wirklich es ist wirklich ein schönes fahrzeug Du brauchst ihn dahinten was welchen
06:40:27 Der, der direkt raufstuhl, der schwarze, der da. Ist du doof? Nein, Mann. Was soll ich da drauf machen? Blaue, blaue Unterbodenbeleuchtung. Nein, das ist ein Sammler. Du glaubst, du verstehst das nicht. Und dann fahr ich um die Kurve und mach Ding, Ding, Ding, Ding, Ding, Ding. Nein, Boss, du verstehst das nicht. Die haben einen Sammlerwert. Guck mal, wenn du den kaufst, ja, der verliert nicht einen Wert, dies, das, anders. Aber wenn du den kaufst, der ist in zehn Jahren irgendwann das dreifache Wert. Schau mal. Guck mal, Vita, ich erzähl dir jetzt mal was, ja?
06:40:55 Ich habe drei Jahre in diesem Staat Autos verkauft. Den Sammlerwert oder irgendwas in drei Jahren ist scheißegal. Wenn ich den da kaufe für, weiß ich nicht, 600.000 Dollar oder so und ich würde mich damit an den Meeting Point stellen und würde eine Eins davor machen, würde ich dir den innerhalb von 30 Minuten verkaufen.
06:41:15 Aber das ist doch so ein Enos R34 oder nicht? Oko, ihr sagt doch, dass ich recht habe. Das ist ein RH7, ja. Ja, der wird doch immer teurer oder nicht? Die werden gar nicht mehr gebaut. Ja, das ist, ich weiß nicht, gebaut würde ich jetzt nicht sagen. Also ich komme noch an den einen oder anderen ran, aber dass irgendwann die an Wertsteigerung bekommen, das kann vielleicht sein, aber ich glaube jetzt nicht, dass es sich so lohnt, bin ich ehrlich.
06:41:40 Dafür ist die Nachfrage einfach zu niedrig. Du könntest Vin Diesel sein, Boss. Vin Diesel. Ich könnte mir auch ein Klavier an die Backe nehmen. Und wenn jemand Familie sagt, sagst du dann, hat ja gerade einer Familie gesagt und dann sagst du irgendwie diesen Spruch aus dem Film auf. Ja, ja, doch, natürlich. Nico, warum hast du dich eigentlich schon wieder verletzt? Kannst du kein Auto fahren?
06:42:08 Ja, erzähl mal, Nico, was hast du gemacht? Ja, erzähl doch mal, Nico. Erzähl mal, was mit deinem Bein passiert. Ich weiß, was passiert ist. Wurde zwischen zwei Autos eingekleppt sind. Mhm. Weil du mit deinem Auto zwischen zwei Autos reingefahren bist? Nein. Ich stand zwischen den zwei Autos. Warum stellt man sich dann so? Okay, ach, ich frage auch eigentlich gar nicht mehr. Warum stellst du dich auch neben mein Auto?
06:42:39 Ich wollte dich jetzt nicht verkaufen, Ryan. Hä, wieso denn ich? Du bist ja schuld. Ja, ich bin schuld. Wenn du dich zwischen meine Autos stellst, bist du schuld, dass du eingeklemmt wirst. Hättest du da nicht gestanden, wärst du nie eingeklemmt gewesen. Siehst du? Deine Schuld. Also Nico, ganz ehrlich, ich möchte dich nicht fronten, ne? Aber jedes Mal, wenn ich dich sehe, bist du verletzt.
06:43:05 Wir haben ausgemacht, dass wir diesen Namen nicht mehr nennen. Hierfalls nicht.
06:43:17 Ja, der SUV passt zu dir rein. Oder? Ja, ja. Hör nicht voll. Okoye, hast du einen Camacho da? Äh, ja. Nee, du fährst einen Ferris-Typi. Guck dir mal das an. Guck mal der Kombi. Was denn? Ja, der hat ja ein Auto ausgepackt, was dir gefallen könnte. Wer wurde denn? Ach so, oh lol.
06:43:44 Boah, das ist schon... Das ist so ein bisschen älteres Ding, ne? Ja, das muss man schon... Das ist halt so ähnlich wie ein 32er, ne? Ja. Boah. Boah. Die Begeisterung habe ich nie verstanden. Achso. Fitte. Ja? Apropos 32er. Zieh mal eins ab. 31? Gut. Wenn du über gestern mit irgendwem redest, ne?
06:44:12 Was war denn gestern? Ich war gestern gar nicht da. Wir haben schon Schulung gegeben. Okay. Weil da vorne ist der Golfplatz. Keine Ahnung, wovon du sprichst. Gut. Der kann mir doch ruhig erzählen, was gestern war, oder? Oder, Fiete? Was ist gestern passiert? Ich war im Club. Ah, okay. Hab Playstation gespielt. Hat Spaß gemacht? Ja, Fafi. Fafi24. Fafi? Was? Fafi24. Was sagt man da?
06:44:38 Es ist ein Fußballspiel. Achso, Entschuldigung, hinterfragt aber. Noch nie Konsole gespielt? Ne. Also, das Ding ist, ne? Ich habe jetzt gestern ein Auto bei den Cubs gesehen, ne? Und ich habe mir gedacht, wie witzig wäre es denn, wenn ich einfach das Äquivalent einfach bei mir habe, dass Leute dann einfach ein bisschen rumcruisen können.
06:45:03 Was heißt das Wort? Rumpfangen. Achso. Hey, das ist ein Auto, was die Kopfschmerzen ist. Ja, 1 zu 1 sind gestern schon so weit gefahren damit. Wait. Ich hab da jetzt kein Blaulicht drauf gedöhnt, aber das sieht halt 1 zu 1 aus. Die Karre mit der die rumfahren. Wait. Boah.
06:45:28 Der Okoye, du hast ja richtig heftige Autos. Das könnte ein lustiger Spaß sein, aber der Spaß funktioniert nur einmal. Ich weiß nicht, ob es das wert ist. Und das kostet der Aal? Können wir überlegen, ob der Spaß wert ist? Locker 20.000. Der liegt so bei... Achso, so wie er hier steht, knapp 300. Da ist der Spaß nicht wert. Aber die Autos sind ganz schön teuer bei dir, Okoye. Ja.
Autokaufentscheidungen, Firmenfinanzen und Terrorismusvorwürfe
06:45:58
06:45:58 Könnte man mal wieder... Du bist ja bei einem Luxusauto, natürlich sind die Autos die teuer. Damit könnte man mal eine alte FAB-Schreife machen rein. Weiß ich nicht. Das Schöne bei dem ist auch, ich meine... Ah ja, guck mal. Ich habe keine Lust vorne zu sitzen. Ja, Notsitze. Also, hat er vier Sitze, ne, auf jeden Fall. Ja, man muss halt an den Knie ein bisschen aufpassen. Das tut halt manchmal ein bisschen weh, so in der Kurve, aber das ist schon okay.
06:46:25 Okay. Gut. Ähm... Warte, ich hätte noch was. Vielleicht passt das zu Fiete. Ich weiß, was es wird. Fiete ist da mit dem Camacho ne Aktuelle, den du für deine Firma brauchst. Wozu brauchst du eigentlich ein Camacho?
06:46:43 Weißt du, ich schätze, Fiete so als, ähm... ...so als echt krassen Typen einen. Dankeschön, Bekoje. Endlich sieht das mal einer. Ohne Witz. Warum endlich? Ja, viele sagen immer, ich bin Loser. Hä, warum? Verstehe ich gar nicht. Keine Ahnung. Und dann habe ich zwei so eine Weiber kennengelernt, die sagen, ich wäre hässlich. Ja, der ist geil. Den habe ich gestern schon bei Redline gesehen. Der ist richtig krass. Ja?
06:47:10 Ja, ja, ja. Haben wir uns gestern auch drüber unterhalten, wie schade es ist, dass eigentlich gar keine Hersteller mehr Schlafaugen machen. Hast du 100 in Bar, Okoye? Ja, ich 100.000 in Bar. Äh... Gerade so. Okay. Schnell mal meine Rechnung aus, lieber. 230 für den Camacho. Schau mal und gib mal 100 in Bar wieder. 100 in Bar brauchst du? Ja, dann kann ich das umschiften gleich. Wie viel soll ich dir ausstellen? 230.
06:47:42 Alter, ich komm gar nicht so schnell hinterher, wie hier die Autos rein und raus und wieder reingeparkt werden und wieder ausgetauscht und wieder rein und dann kommt doch wieder ein neuer raus.
06:47:53 Immer nett mit dir Geschäfte zu machen. Immer doch. Gibst du den Camacho einfach an Fiete dann? Jo. Fiete, ich hab dir Camacho gekauft für deine Firma. Boss, du bist der allerbeste, ganz ehrlich. Wenn du so auf die Motorhaube von dem Ding guckst, was für Geräusche könnte das machen? Fiete? Ist das ein Turbo oder ein Kompressor? Turbo. Also bei Turbo wär's...
06:48:21 Okay, okay, doch. Wenn's aber ein Kompressor wär, ne? Ja, ja. Dann wär's ja ein... Ja, okay. Treffend. Ja, doch, doch. Hey, das ist... Hab ich recht oder hab ich unrecht? Nee, ist sehr treffend, tatsächlich. Als hätte er ne Robbe verschluckt.
06:48:46 Ja, ey, das ist gut. Ich hab nur das Problem. Hast du nicht ein Geldautomat hier? Nee, leider nicht. Ist ja nur ein Westerway da oben. Gut, ich fahr mal ganz kurz Geld umschiffen. Ja. Hast du ein Auto hier? Oder soll ich dich fahren? Ey, ich hab noch einen Schlüssel zu dem. Ich fahr dir nochmal Probe.
06:50:03 So, 230. Mal den Allblatt.
06:51:13 Das Downtown Cap hat 97.000 Dollar? Secure Self A180, über den läuft er übel, Alter.
06:52:02 Hallo Chef-Chef. Oh, grüß. Wie geht es? Gut, gut. Wie geht es selber? Du, ich habe gerade mal in die Bücher geguckt. Finanzen und so. Hier bitte.
06:52:13 Bei dir läuft gut? Ja, was da los? 97.000 auf der hohen Kante. Ja, das ist wegen dieses Limousinenservice und natürlich wegen ein paar Fahrten von Downtown Cap. Okay. Aber du kannst darüber verwalten, ne? Ja, genau. Alle Rechnungen von den Reparaturen und so, das würde ich dann von den Kontos ziehen. Soll ich die hinbestellen? Ja, klar. Ja, sag mal Gina, die soll hierher kommen.
06:52:42 Okay, mach ich. Okay, nur dass du dran denkst, dir zwischendurch ein bisschen Geld auszuzahlen, August. Jawohl, wird gemacht. Okay, alles klar. Weitermachen. Okay, bis dann schon. Bennet, komm mal grad.
06:53:14 Du hast erst Ware bestellt, oder? Ja. Warum laufen unsere Firmen so gut? Ja, ich treibe da immer so ein bisschen ein, dass das so funktioniert, habe ein Auge drauf, packe alles auf die Holding, was über ist. Also Oil läuft gar nicht? Ja, aber die ist auch nicht im Betriebwesen lange, wegen Sperrung. Da sind wir gerade dran, den Verlustausfall einzutragen. Warehouse läuft gut, klar. Office läuft gut. Ja, da müssen wir wirklich sagen, dem würde ich gerne ein bisschen mehr ausbezahlen, wer vermietet, was das Zeug hält. Wer?
06:53:43 Irgendein Angestellter von Gordon. Der macht das sehr, sehr, sehr gut. Also Office läuft sehr gut. Wir sind ausgebucht gewesen teilweise. Okay. Dann Casino. Standard, aber läuft. Ja, macht die Grey ganz gut. Die zahlt auch Gehälter aus. Okay, das heißt, was da ist, ist nach bezahlten Gehältern. Ja, ja. Okay, dann Holding. Klar reden wir nicht drüber, das ist unser schmutziges Geschäft.
06:54:10 Park doch erstmal vorne bei Leska, bitte. Dann Storage läuft? Ja. Warum läuft ein Storage so gut? Naja, weil ich die Schließfächer nach der ganzen Aktion jetzt ein bisschen mehr promote. Okay. Apartment läuft auch ausgezeichnet? Ist der gleiche Angestellte wie Office.
06:54:29 Ja, dem soll ich noch mal was geben, weil das läuft sehr, sehr gut. Dann Cap, ich habe gerade mit August geredet, der soll sich ruhig mal ein bisschen Gehalt auszahlen, der hat 97.000 im Taxiunternehmen drin. Ja, habe ich dem auch gesagt, der macht super viel mit dem Limousin-Service. Dann, gut, Secure läuft ja insane, die haben 180.000 auf der Hohenkante. Ja, soll ich dir was sagen? Das ist 180.000 nachdem die sich ihr monatliches Gehalt ausbezahlt haben. Das ist das, was sie sparen wollen, um sich ihren Fuhrpark zu erneuern. Die wollen ihren Fuhrpark neu machen.
06:54:58 weil die andere Autos haben wollen. Ich habe gesagt, jo, macht das, wenn ihr drauf spart. Und jetzt sparen die da drauf und wollen ihren Fuhrpark ausdrucken. Okay, aber wenn das so läuft, denen können wir ruhig mal 100.000 Dollar dazuschießen, finde ich. Ja, voll. Voll habe ich auch schon gesagt. Ich habe nur gewartet. Lass mal mit denen reden auf jeden Fall. Da können wir ruhig einen Hunderter drauflegen. Auch ein bisschen Motivation. Dann, ja, Heistenbach, das Informationszentrum reden wir nicht. Da habe ich gerade einen Hunderter unterschlagen.
06:55:22 Hast du Einblick auf die Discovery Group? Da bin ich nicht Teil von. Das ist die Direkte, die Marlon leitet. Okay, deshalb habe ich mich nämlich gerade gefragt. Warte erstmal weiter. Gewerbeamt, okay reden wir nicht drüber, ist Gewerbeamt. Dach und Fach läuft auch echt ordentlich. Die haben 42 liegen jetzt. Ja, drei Angestellte mittlerweile. Und der bezahlt die auch? Ja. Ist ja insane. Sesam öffne dich, ist null. Ist keiner im Betrieb.
06:55:50 Discovery Group, da arbeiten auch einige Leute, die haben 17 jetzt liegen, aber da gab es Auszahlungen von 45.000, also 17 nach Gehälter wahrscheinlich. Genau. Also selbst das, also unsere Firmen laufen alle fantastisch.
06:56:12 Los Fischeros, okay, sprechen wir nicht drüber, aber... Ja, wir sind sehr hinterher. Boss, boss, boss. Ja, ja, Fiete, Fiete, Fiete. Vielen Dank, Mann, das ist so geil. Fiete, Fiete, nehm ich mal deine Firma mit rein. Ich brauche da Übersicht. Wenn ich dir Fahrzeuge gebe, dann muss ich das zwar argumentieren, ich bezahle das vom Gewerbeamt. Ähm...
06:56:38 Nein, danke, Fiete. Du nicht? Nee, nee, ich bitte. Ich nicht. Ja. Warum hast du denn dann unterschrieben? Mann. Es ehrt mich, Fiete, dass du mich dabei haben willst, aber ich muss da leider passen. Sebastian. Ich möchte auch nicht beitreten, Fiete. Fiete, ich bitte. Du sollst mich in die Firma holen. Ja, ich weiß gar nicht, warum die da auf das Tablet klotzen. Gewerbeaufsicht hast du jetzt.
06:57:11 Okay, mach mich mal zu irgendwie, keine Ahnung, Inhaber oder sowas. Brett Lorenz, ist das der komische Pinguin? Ja. Ja, ja, ja. Der schreit in den Zellen nach Ryan Summer. Wieso, nach mir? In den Zellen? Ja, weil du gute Kontakte hast. Ne, wir haben leider keine Kontakte zu Anwälten, Frau West. Wir melden uns später. Wer ist Frau West? Justiz.
06:57:38 Wieso würde der nach mir brüllen? Weil du gute Kontakte hast. Das hört man doch immer gern, wenn jemand seinen Namen brüllen. Der ist in den Zellen rein. Schau, West, was will der von mir?
06:57:50 Aber ich bin kein Anwalt. Ja, ich weiß, aber Sie haben wohl die Kontakte dazu. Deswegen habe ich auch Herr Bennet angerufen. Bennet, geh den mal vertreten.
06:58:13 Braucht er jetzt einen Anwalt? Ja, tatsächlich. Es wäre sogar sehr sinnvoll. Okay. Kurzfassung, was hat er gemacht? Er wird wegen Terrorismus angeklagt. Er wird wegen Terrorismus an... Moment. Also das muss geklärt werden. Wegen der Geiselnahme letztens am Strand. Nein. Also sein Auto wurde gefunden mit einer Bombe drin. Wenn jetzt sein Auto wurde mit einer Bombe...
06:58:36 Der ist doch kein Terrorist, der Junge. Das versuche ich ja gerade herauszufinden. Das ist doch ein Dulli, oder nicht? Das ist doch der Pinguin-Typ. Ja, ich schicke einen Anwalt. Er ist gleich da. Alles klar, super. Ich melde mich. Tschüss.
06:58:55 Okay, Frau West ist mir auf Anhieb sehr sympathisch. Ich frag, was Farze ist, die sagt mir, was die Anklage ist, keine Ahnung was. Kein Rumgeeiere von ihr kann ich Ihnen nicht sagen, Sie sind nicht befugt, dass ich Ihnen diese Information gebe, das müssen Sie jetzt bei der Polizei dann anfragen, wenn Sie in irgendwelchen Kontakten drin stehen oder keine Ahnung was. Ich frag, was Farze, die erzählt mir, was Farze ist.
06:59:19 Das war wirklich realitätsnah. Was denn mit der Justiz? Ich muss die kennenlernen. Die hat für Bennet gearbeitet damals. Und die ist jetzt was? Die ist jetzt bei der Justiz irgendwie vertreten. Okay. Irgendwas. Okay. Aber das ist ja, also... Warum nicht immer so? Dann kann man den Leuten auch helfen.
06:59:48 Warum immer dieses Doof-Geeier? Ey, kennt ihr eigentlich einen... Ich stand gestern bei der Einreise und ist so ein Justiz-Pfiffi eingereist. Wo aber bei mir die Dulli-Alarm-Glocken angegangen sind. Aber ich hab seinen Namen wieder vergessen.
07:00:14 Ohne Namen kann ich dir leider nicht helfen. Ja, ich komme nicht drauf. Warte mal. Ich glaube, da ist Gina. Ist nicht gerade Einreise? Dann kann ich gerade mal nachfragen. Man kann sagen, wer ist das? Gewerbeamt. Wer ist denn da? Falkenstein ist da. Was wollen die hier? Das ist Gina. Falkenstein. Warte mal, ich frag den mal gerade.
07:00:39 Wie heißt der Falkenstein mit Vornamen? Konrad. Nee, warte mal. Ist Thompson da? Hallo? Nee, gib mir mal schnell einer die Nummer von dem Falkenstein, bitte.
07:01:09 Vier, vier, acht. Vier, vier, acht. Sechs, drei, fünf. Sechs, drei, fünf. Guten Tag. War das, hallo Herr Falkenstein. Ganz kurze Frage. Haben Sie die Unterlagen von der Einreise gestern? Wer eingereist ist, meinen Sie? Ja.
07:01:34 Wenn Sie meinem Gedächtnis da einmal auf die Sprünge helfen könnten. Ich habe gestern einen Typen reingelassen, der im Urlaub gewesen ist. Irgend so ein Staatsanwalt, Fifi. Ich komme aber nicht auf den Namen gerade.
07:01:47 Der Urlaubsreise hatte ja schon Ausweis gehabt quasi, war ja schon ein roter Staatsbürger. Nee, ja, ja, ja, genau. Der hat einen gehabt, ist das eingekommen. Das listen wir gar nicht tatsächlich. Ah, scheiße, hab ich mir fast gedacht. Nee, wir machen nur die, wo wir auch dann quasi die Ausweisung neu ausdrücken, die werden gelistet, aber keine, die jetzt aus dem Raub zurückkommen. Okay, schade. Super, das war's schon. Alles klar. Haben Sie meine Leute da bei der Einreise, ja, oder? Die stehen ja, ja. Okay, super, danke, tipptopp, tschüss. Jo, tschüss.
07:02:12 Nee, schade. Aber da haben alle meine Alarmglocken irgendwie geläutet. Die Lara, Gina. Gina, ja. Was geht? Guten Tag. Gina, wen hast du mitgebracht? Das ist Cheddar. Das ist mein Freund. Cheddar. Ja, genau. Cheddar, wie ein Käse. Wer heißt denn eigentlich Cheddar? Chessus. Eigentlich was? Chessus. Chessus. Wie weiter? Ortega. Hast du nicht mehr Purple getragen?
07:02:40 Warte, warum klingeln bei mir bei Ortega auch die Alarmglocken? Wir haben uns nur zwei Minuten einmal gesehen. Also wirklich maximal zwei Minuten. Wo? Wann? Bei was? Hm, nicht in der Runde. Weiß ich nicht, weiß ich, ich kenne die Leute hier alle nicht. Okay, komm mal aufs Seite. Komm mit, komm mit. Komm mit, Shadda!
07:03:12 Wann haben wir uns gesehen? Am Boot, Hafen, so einem Hangar. Du hast ein Boot uns übergeben. Lila. Ich war bei Lila. Mehr war das nicht. Also keinen anderen Kontakt. Und jetzt bist du wo? Gar keinem. Ich bin ausgetreten. Gute Wahl. Sehr gute Wahl. Ja, habe ich gehört. Warum hast du einen Stift gemacht?
07:03:42 Ich weiß es nicht mehr. Du weißt nicht mehr, warum du einen Stift gemacht hast bei denen? Ich habe eine Kugel in den Kopf bekommen. Ich habe es glücklicherweise überlebt. Ah. Innerbetriebliche Differenzen also. Ich soll aber freiwillig gegangen sein. Ich wollte wohl gehen. Okay. Und was hängst du jetzt mit den Assi-Weibern rum? Das ist meine Frau. Die Assi-Tussi ist deine Frau? Ja. What?
07:04:10 Ganz ehrlich, ne? Tschöme mit dir wirklich ein bisschen und glaub mir, alleine, separat. Nein, wirklich gar kein Interesse. Aber tatsächlich mag ich dir. Deswegen schenke ich dir ein Auto. Ja, glaube ich. Die sind auch Hammer, glaub mir. Die sind lustig. Die haben gesungen. Es war unterhaltsam. Ich will die ein bisschen unterstützen. Deswegen krieg ich dir eine Karre von mir geschenkt.
07:04:32 Aber die läuft trotzdem nicht so ganz gerade auf der Spur, das ist dir klar, ne? Ja, das ist lustig. Man hat immer was zu lachen mit ihr. Okay, aber ganz gerade ist sie nicht in der Birne. Ja, ich auch nicht. Das passt doch. Okay, na gut.
07:04:47 Gina Dilara. Wer bist du jetzt? Gina oder Dilara? Nein, ich bin Gina. Heißt Dilara Dilara im Sinne von Artikel und Name oder ist Dilara der volle Name? Nein, sie heißt Dilara. Also ein Wort. Dilara. Gut, aber du bist Gina. Ja, genau. Wahrscheinlich geht euch das häufiger so, dass es für andere Leute schwierig ist, euch auseinanderzuhalten.
07:05:17 Wir haben schon öfter gehört. Okay. Gina, wenn ich dir sage, ich schenke dir ein Auto. Ja. In welcher verfickten Welt gehst du denn dann zu Okoye, der zeigt dir Autos in der Preisrange von der Karre, die ich dir schenke und du sagst zu allen, nein, das will ich nicht. Ja, wir haben gesagt, wenn wir dann teurere wollen, müssen wir noch ein bisschen mehr sparen, dass wir dann machen können teurere.
07:05:39 Giné, ich hab dir gesagt, ich schenk dir ne Karre bis 150.000 Dollar und du fängst an, hier Ansprüche zu stellen. Wer kam denn schon mal auf dich zu und hat gesagt, ich schenk dir ein Auto für 150.000 Dollar, such dir eins aus. Ja, du. Ja, siehst du, bist du doof, dass du dann anfängst rumzudiskutieren, dass dir ein Auto nicht gefällt, der ist dir zu hoch, der ist dir zu niedrig.
07:06:01 Ja, das ist eine gute Frage. Ja, siehst du. Ja, war aber nicht so dabei, wo wir gesagt haben, boah, ja krass, wollen wir auf jeden Fall nehmen für diese 150.000, wo wir gesagt hätten, wie würde es sich lohnen für unsere. Okay, was willst du denn haben? Das wissen wir halt noch nicht so genau, aber irgendwas Schnelles, aber da war halt nicht so cool dabei. Irgendwas Schnelles, irgendwas Viersitzer, aber davon nur 150.000 kosten. Passt irgendwie nicht zusammen. Nein, deswegen haben wir ja gesagt, dann müssen wir ein bisschen sparen für draufzahlen. In welche Richtung schaust du denn?
07:06:31 Ich stehe jetzt hier. Du kriegst die Gelegenheit wahrscheinlich kein zweites Mal. Also sag an, was willst du haben? Weißt du, ich zeig dir mal, was ich dir gezeigt habe. Wenn du das Ding tunst, ist das die perfekte Kerla für die. Aber die so, hm, weiß ich nicht.
07:06:48 Fiete, pack mal dein Ding hier ein. In welche Richtung soll es denn gehen, Gina? Ich sag dir ehrlich, keine Ahnung. Ich kenne nicht so aus mit Autos. Ich gucke mein Auto an, ob dann schön ist oder nicht, ob gut aussieht und ob schnell fährt. Und dann ich sag, ob gefällt oder nicht. Fiete, fahr mal deine Dreckschleuder da weg. Bitte nicht in die anderen Autos rein. Das wäre voll gut, wenn das nicht passiert.
07:07:25 Guck mal, wenn du den um, also umtunst, ne? Mit den ganzen Anbaunteilen, die das Ding hat, ist ein Vielsitzer, ist... Bro, die ist Asi und keine Prostituierte. Was sagst du für ein Vergleich? Ja, das... Hä?
07:07:44 Alter, wenn... Also, wenn du aus der Karre aussteigst, ne? Ja. Nee, Alter, das... Nee. Nee. Also, da bin ich bei Gina, ne? Also, bin ich ehrlich. Ja, danke. Also, ich würde die fahren. Ich würde die fahren. Wenn ich's Unicorn kaufe, fahr ich die.
07:08:12 Boah, der ist auch geil. Okay, hast du kurz einen Moment? Ich weiß nicht, ob ich noch einen Moment habe. Also, du verstehst schon, warum wir gesagt haben? Ja, ja, ja. Er sagt, das Beste, was du uns bieten kannst, ist das da. Warum tue ich mir das an?
07:08:43 Was denn? Was? Dir ein Auto zu schenken. Weil du anscheinend nett bist. Oder Kamerapunkte. Der Zug ist abgefahren. Okay.
07:08:59 Aber weißt du, was noch gut ist? Je länger wir stehen, umso mehr Aura lädst du gerade auf von mir. Ich lade so gerade deine Aura auf. Das ist ganz jeder, was du weinst. Bitte was? Okay. So, jetzt wieder mit einem geflickten Herzen. Okay. Okay, leg mal 50 drauf. Wirklich. Lass mich das hier aus dem Kopf kriegen, bitte. Tu mir den Gefallen und lass mich die Nummer hier aus dem Kopf kriegen.
07:09:24 Das ist ja jetzt kein Viersitzer. Ich will nicht alle drei Tage bei Gina anrufen. Der Platz mit Gehirn. Hear me out. Den verkauft eigentlich nicht ich. Okay. Aber ich könnte eine Ausnahme machen. Okay, ich bin gespannt. Guck mal, das Ding ist, wenn wir jetzt mit dem anfangen, vielleicht passt dann ja sowas zu dem. Ja. Guck mal.
07:09:49 Okay, ich hab gesagt, du sollst ein 50er drauflegen, nicht ein 50er abziehen. Ich hab gesagt, du sollst bis 200.000 gucken, nicht bis 50.000. Das ist auch geil, Mann. Okay, du sollst ein 50er drauflegen, nicht ein 100er abziehen.
07:10:07 Du hast sie nicht mal angeguckt. Guck mal, Okoye, ich gebe dir... Das ist Kultur. Okoye, komm mal her, komm mal her, hör mir zu. Ich gebe dir ein Szenario und du zeigst mir aufgrund des Szenarios ein Auto, okay? Okay, ja. Stell dir vor, du kommst aus Frankfurt. Alle deine Freunde, alle deine Freunde sind in so einer Gruppe drin, dem OPC Tuning Club.
07:10:29 Okay, da fahren nur so Assi-Karren drin. Da sind so getunte Corsas und Astras und ich weiß nicht was. Du bist aber derjenige, der es geschafft hat. Du bist nicht mehr in dem OPC-Tuning-Club, sondern du bist Rapper geworden, bist mit deinem Gesang groß rausgekommen. Du machst jetzt das Cash. Und du willst anderen Leuten auch ein bisschen zeigen, dass du jetzt Cash gemacht hast. Und anderen Leuten zeigen, dass du erfolgreich bist. Das heißt, das Auto...
07:10:57 was du dir kaufst, musst ein bisschen Erfolg auch ausstrahlen. Damit, wenn du damit vorfährst, die Leute sehen, okay, pass auf, ich sage aus, ich komme zwar vom Bordstein, aber ich habe die Skyline erreicht. Ich bin an der Skyline. Nicht so sehr auf Flex wie jetzt, keine Ahnung, Rolls und keine Ahnung was, um in einer ganz anderen Liga zu spielen, sondern du hast aber trotzdem deine Liga durchbrochen und bewegst dich am oberen Rande deiner eigenen Liga, weil du jetzt, es ist in der Raps,
07:11:26 Szene nach oben geschafft hast. Und das willst du mit einem Auto ausstrahlen. Aber das war jetzt voll deep, ne? Okay, mit einem Auto ausstrahlen. Genau. Bin ich so der...
07:11:42 Ähm, bin ich so der... Wie sagt man? Rapper. Ähm, okay, warte, warte, ich muss dir jetzt ein Scenario geben. Bin ich so der Rapper, der aber gerne bestenfalls von A nach B kommt, ohne viel zu bezahlen, oder bin ich der Rapper, der, sag ich mal, egal ist, wie er hinkommt, glaubst du, er kommt hin? Oder willst du beide Szenarien sehen? Beide Szenarien. Beide Szenarien, glaub ich, ja.
07:12:06 Beide Szenarien, okay. Das ist schon mal eine gute Wahl. Schade, dass es der Leo da nicht geworden ist, weil da hätte ich die beiden Tatsache gesehen. Nee, über den sind die ja hinausgewachsen, weißt du? Hä?
07:12:21 Hattest du nicht mal so'n Bus? Und es sollte bestenfalls kein Zweisitzer, sondern ein Viersitzer sein, weil wenn Gina und die Lara unterwegs sind, dann ist auch der Käse dabei und möglicherweise hat die Lara noch einen in der Friendzone hängen. Das heißt, da müssen auch schon vier Leute. Mehr Platz? Mehr Platz als vier so? Nee, nee, nee, vier.
07:12:41 Ich schwöre, du bist einfach voll in meinem Kopf drin. Apropos, die Lara. Komm mal zur Okoye, Gina ist auch da. West Highway, riesen Gebäude mit ganz vielen Autos drauf. Sag ihr, sie sieht ein pinkes Auto vor dem Anwesen.
07:13:10 Kein Tourbus Okoye, ne Karre zum flexen. Der hat zehn Plätze. Ja, der hat zehn Plätze, die brauchen nur vier. Kann aber nicht flexen. Hier, warte, warte. Ja gut, also der Rapper soll selbst fahren, der soll nicht gefahren werden. Ja, genau, genau. Ah, das wäre vielleicht so ein kleiner Hin gewesen, den hätte ich gebraucht. Alter, den kann man zu nem Wohnmobil umbauen. Camper Life. Wir sollen aussteigen aus der Karre und sagen, guck mal auf mein Bling Bling, wir sind Carmen, Tina und Angie.
07:13:41 Oha, das war gut. Ja, aber da drin ist auch noch Platz für die Background-Tänzer. Oder für die anderen Gefrenzer unten. Scheiß auf die Background-Tänzer. Alter, Gina, was willst du für ne Karre jetzt? Sag doch mal. Ja, irgendwas Geiles. Ja, was Geiles, sag ich doch. Ich hab mir gerade erklärt, was du brauchst. Hallo, ja, ja, ja, ja. Guck, guck, guck. So, das ist jetzt die Variante. Wenn das so weitergeht, werde ich dann Presse-Sprecher. Das ist die Variante, wo, ähm...
07:14:08 Der fährt selber, aber will halt nicht viel zahlen.
07:14:15 Bevor, nein, nein, nein, bevor wir das... Wir gucken ihn uns an. Wir gucken ihn uns an. Okoye. Ist das ein Franzose? Okoye. Ja. Wie teuer ist das Auto? Weiß ich nicht. Okay, geh mal in der Preisrange jetzt nach oben. Ja, wohin soll ich denn gehen? Soll ich nach oben gehen wie die Tür vielleicht? Ja, geh mal ruhig irgendwas zwischen 150, 200.000, 220 ist auch okay. Machen wir mal ein bisschen nach oben jetzt. Ja, das ist super, das coole Auto für junge Frauen.
07:14:44 Junge, das ist ein cooles Auto, wenn du mit einem Jutebeutel im Ökomarkt einkaufen gehst, dir eine beschissene, bunte Brille aufziehst, um dich in deiner Freizeit auf die Straße zu kleben. Dann ist das ein cooles Auto. Warum sollte man sich auf die Straße kleben? Für die Umwelt. Aber warte mal, müssen es vier sein oder geht doch drei? Es geht drei, zeig mal drei.
07:15:12 Okay, hör auf mich zu verarschen jetzt. Ich will das hier durchbringen. Nein, nein, nein, warte, guck mal, du wolltest drei sehen, du hast drei. Oh, guck mal, das ist zu teuer. Diese sieht aber gar nicht schlecht aus. Ja, aber das ist scheiße teuer. Was kostet der? Äh, warte. Preis, Preis, Preis, Preis, Preis, Preis, Preis, Preis, Preis. Der kostet sage und schreibe, ja, eine halbe Million. Ja.
07:15:40 500.000 Dollar, die Karre. Du hast doch gesagt, 500 mehr drauf. 50 mehr drauf! Ach so, 50, ah. Du ziehst von dem jetzt die Hälfte ab. Das ist, okay, jetzt sind wir schon bei 250, das ist schon mal gut. Wir waren bei 200, jetzt sind wir bei 250. So funktioniert Business, meine Damen und Herren. So funktioniert Business. Also, was wir noch hätten, ist ein Alzerklassiker.
07:16:07 Ein alter Klassiker, den bin ich auch schon... Wir hatten unser erster Verfolgungstag damit! Erinnerst du dich noch? Unsere erster Verfolgungstag zusammen? Ich bin gespannt. Bam, Junge! Also vergiss die Zuckerstangen, ne? Ist ein bisschen alt. Aber das ist ein Viersitzer, der ist schnell und sieht da was aus. Boah, ist der geil. Der kommt ohne die Zuckerstangen, ohne Lackierung, so. Stellt euch den ohne nichts vor. Und jetzt nimmst du den in ein bisschen sportlicher. Der ist doch schon sportlich genug. Und so, dass Vite nicht mehr sagt, boah, ist der geil.
07:16:34 Ja, das mit Vita, das würde ich auch fühlen. Wenn er das nicht mehr sagt, dann wäre besser. Wir brauchen ein Auto, was Vita scheiße findet. Vita, sag mal scheiße dazu. Nee, finde ich voll geil, Alter. Das ist ein Revolter. Ich gebe dir die Hälfte, sag mal scheiße dazu. Scheiße dazu. Guck, der hat scheiße dazu gesagt. Wovon kriegt die Hälfte? Das ist es noch nicht, Ugoi. Das ist es noch nicht.
07:16:57 Er ist auf jeden Fall einzigartig, ne? So wie er aussieht, ja. Mit dem Maus zu trinken für mich? Du hast wie ein Parkgeber. Das denk ich halt, so SUV-mäßig wolltet ihr nichts, ne? Was spricht denn gegen das Autoboss? Das ist wirklich schwer. Hast du nicht sowas wie so ein GT3, ein bisschen länger mit vier Sitze? Nein.
07:17:30 Das wäre schön, aber das ist halt nicht in meinem Repertoire aktuell. Gefällt der dir, Gina? Nein, natürlich nicht. Du hast sie nicht mal angeguckt. Ich habe von weiter gesehen, das wird gut in meinen Augen. Das ist für diese Verhandlung, die ich führe. Es fehlt nur noch, dass sie mir irgendwas anbietet. Du hast dir nicht mal das Auto angeguckt und du sagst nein.
07:17:52 Weil das das nicht trifft Okoye. Weil das die Geschichte nicht trifft. Ich hab von weit geguckt. Ich hab von nah geguckt. Trifft's nicht. Ich hätte die alle genommen Okoye. Okay, warte mal, ich mach's ganz einfach. Gina, komm mal.
07:18:24 Nee, den verkauf ich nicht. Oh, der sieht voll schön aus. Warum verkaufst du den nicht? Weil ich den nicht verkaufe. Warum nicht? Ich schwöre euch, der sieht richtig gut aus. Sagen wir es mal so, der kommt noch nicht in den Verkauf. Der kommt bald, aber noch nicht. Der Mechaniker hat es zu gut gemeint mit dem Motor. Okay. China ist geduldig, ne?
07:18:48 Was kostet der, wenn der fertig ist? Also Preis, ich liegt der gerade bei 560. Ach, leck mich doch auf den Arsch, Alter. Was für 560? Ja, natürlich. Hast du eben gerade vorhin gesagt, ich bin Luxusauto. Hast du nicht davon noch einen anderen? Von welchen? So ähnlich wie der, wo ich gesagt habe, nee, Müll. So Karren die Valeska gefallen.
07:19:19 Hm, warte. Aber ich glaube, wir kommen der Sache langsam näher. Ich schwöre sogar. Also diese würde ich direkt nehmen. Dann reich dir den Finger und du nimmst den ganzen Arm. Ich habe gerade Gordon schon gefragt. Aber wie lange macht der Kohl schon so seinen Job? Soll heute. Hm, okay, ich verstehe. Ich glaube, der mag dich einfach nicht.
07:19:49 Das habe ich jetzt einfach nicht gehört, weil das kann es sein. Ja, das kann es sein. Ich kann es sogar verstehen. Also die Damen, ne? Es gibt ja immer die eine Seite und dann gibt es die andere Seite. Aber es gibt immer die Seite, die sich immer neutral verhält, ne? Darf ich vorstellen, der Schweizer.
07:20:10 Oh, vielleicht habe ich dann doch keine Interessen mehr dahin zu kommen. Nee, Spaß, ich bin auf dem Weg zurück. Oh, hallo. Hallo. Hallo.
07:20:29 Was geht? Oh krass, Okoje wohnt hier oder was? Ja genau, du! Nein, ich wohne hier nicht. Oha, auch nicht? So traurig. Der wohnt hier, hat er gesagt. Der hat gesagt, er wohnt da. Mein letzter Trinken kriegst du. Ja, trinken.
07:20:45 Warum? Und, der weckt noch hier? Ja, tut er. Du weißt, Okoye, ich habe mir Herzbedullis. Was soll ich dir sagen? Ja, aber damit habe ich noch nichts zu tun. Okay. Ich mache mein Problem zu deinem Problem. Guck mal, diese rosa Auto da in die Ecke. Voll schön, oder? Ja, verkauf ich aber nicht. Braucht ihr nicht angucken. Tut er noch nicht. Nein. Nein. Ich gehe mal kurz zu Meckes. Okoye, bitte.
07:21:11 Bitte find so einen ein bisschen an, als ihn günstig. Ich hab mal was ich soll! Bitte Finn, tu mir den Gefallen, Finde was. Okoye, bitte. Ich sortier den Gefallen, ich tu den für Mist. Okoye, du hast einen Gut dann, okay? Du hast wirklich einen Gut. Du weißt, was das heißt. Du weißt, was das heißt. Ich suche nach dem Auto. Finde für die ein Auto, was ich dir heute bezahlen kann. Du hast einen bei mir gut. Oh, da liegt Brot. Schmeiß ich mein Brot dazu? Ja, mach!
07:21:39 Müll in mein Haus zu. Sehr gut. Bisschen Futter. Nimm mal das Futter und schmeiß mal das da hinten raus. Ist mir egal. Ich will keinen Vögel. Ich habe genug Vögel. Zwei sind gerade hier. Oh, guck mal mal die Tür raus. Nimm mal das Ding jetzt hier und mach es mal da hinten weg jetzt hier. Fiete, du machst es hier sauber. Fiete, ich habe dir ein Auto geschenkt. Putz hier mal bitte. Kümmer dich mal da um das Brot. Okay.
07:22:09 Ach, das hast du aufgemacht? Ja. Danke. Oh, leg mich auf den Arsch. Scheiße, ich will den falschen Film. Was passiert denn jetzt hier schon wieder? Du kannst nicht gehen.
07:22:41 Machst du mir zwei Burger und zweimal zu trinken, bitte? Das ist nichts zu trinken. Das gibt's ja nicht. Das ist nur Essen, okay.
Abschluss eines Geschäfts mit unklaren Vorstellungen und ein ungewöhnliches Angebot
07:23:29
07:23:29 Sag mal, kann es sein, dass er nichts zu trinken rausgibt? Nein. Hast du was zu trinken für mich? Mhm. Hey, mit dem Energy, wenn du brauchst. Ist aber Blauböre. Ist okay. Wo hast du die gefunden? Wen? Die beiden da. Auf ihrem Auftritt.
07:23:57 Ganz ehrlich? Das ist eine Rapperin. Okay. Der ist übrigens kein Terrorist, Ryan. Wahrscheinlich. Jetzt mal ehrlich, ne? Ich bin kurz davor, dass mir Hirnflüssigkeit aus den Ohren läuft. Ja, ich auch. Deswegen würde ich das gerne abschließen, das Geschäft.
07:24:19 Das ist echt anstrengend. Vor allen Dingen, weil die stand gerade neben mir und die hat mir einfach so in mein Ohr geschrien. Ich glaube, ich bin taub. Das macht die ganze Zeit immer so pi. Ja, man gewöhnt sich dran. Nein. Du hast einen bei mir gut, Ugo. Sie steckt mir einen Kaugummi zu. Ich frage, was soll ich damit? Sie sagt, es ist ein Kaugummi. Was macht man damit?
07:24:48 Ich kann das nicht vollenden. Die haben Vorstellungen. Alles sauber. Das ist das Problem. Die wollen zu viel für nichts. Okay, pass auf. Ich mach das anders. Gina, die Lara, komm mal her. Hallo, Dennis.
07:25:10 Guck mal, pass mal auf. Ich mache euch jetzt ein einmaliges Angebot. Ihr könnt jetzt an der Stelle Ja oder Nein sagen. Ja, okay. Es ist wirklich schwierig für euch das geeignete Fahrzeug zu finden. Ja. Die Karre da hinten, die gefällt euch. Oh ja, voll. Die passt auch wie Arsch auf einmal zu euch. Ja. Die ist aber jetzt gerade noch nicht im Verkauf. Wir kommen gleich mal vorbei.
07:25:37 Ja, okay. Bis die im Verkauf ist in den nächsten Wochen. Spart ihr 250.000 Dollar zusammen. Ich übernehme den Rest. Ich bin seit vier Monaten hier und ich habe 20.000 Dollar. Hey, alles gut. Lass dir Zeit. Lass dir bitte Zeit. Es passt. Alles gut. Und du, Gina? Lass dir ein paar Monate Zeit. Gar kein Stress. 25.000. Ja, passt. Alles perfekt.
07:26:02 Fehlt noch 200.000, das kriegt ihr hin. Wait, wait, wait, wait, wait, wait, wait, wait. Ich habe eine Idee.
07:26:08 Habt ihr eine Firma? Ja. Wie heißt sie? Upgrade. Wie heißt sie? Upgrade. Upgrade. Was genau macht die Firma? Wir machen so alles von deinem Kopf bis zu deinen Füßen. Wir machen deine Haare nachschneiden, färben, bisschen Augenbrauen, bisschen Blattverlängerung. Genau, dein Bart nachschneiden oder färben. Egal was du willst. Ist diese Firma vom Gewerbeamt unterstützt? Ja, schon.
07:26:37 Was ist eigentlich damit? Wer vom Gewerbeamt befindet sich in dieser Firma? Ach so meinst du, nein, das nicht. Wir haben nur Antrag gemacht für Eröffnung und dann haben die uns das Geld gegeben dafür. Was ist damit? Das ist so die teurere Variante von allen Dingen. Das ist so dieses extra fancy. Ja okay, aber dafür brauchen wir erst noch sechs Kinder. Nee, da passen genau vier rein, du sechs Kinder. Ja okay, dann zwei im Kofferraum.
07:27:08 Den muss man hübsch machen, aber das ist so die edle Variante davon. Ok. Ok, sag mir wenn der fertig ist, ich hol den das Auto. Ich krieg das hin. Lad mich mal in die Firma ein. Machst du oder soll ich? Ich mach. Ok, dann mach. Ok, pass auf. Gut.
07:27:35 Ihr setzt mich jetzt offiziell als Inhaber in dieser Firma mit rein. Wir gehören 10% von eurem Unternehmen. Sobald das Auto im Verkauf ist, bekommt ihr die Karre da vorne. Das bleibt unter uns. Und ihr redet mit niemandem darüber. Wenn irgendwer fragt, ihr habt dieses Auto ganz normal erworben.
07:28:04 Okay. Oha, Greasy. Ja, okay, aber was bedeutet das genau, wenn du 10% von unserer Firma gehörst? Dass ich auf eure Firma einen Friedenwurz gebe. Ich möchte nichts damit zu tun haben. Ich muss aber vor dem Gewerbeamt verargumentieren, warum ich Gelder dahin schiffte. Ah, ich verstehe. Aber vielleicht kannst du mit uns ein bisschen Werbung machen, immer deine Karte von Upgrade dann verteilen. Ach nee, muss heimlich bleiben. Ja, genau. Das bleibt unser Geheimnis.
07:28:32 Also top secret? Ja. Ich habe mit eurem Unternehmen nichts zu tun, außer dass ich es fördern werde. Gib mal so kleine Finger drauf. Ich gebe dir meinen kleinen Finger da drauf. Und jetzt befördere ich mich zum scheiß Firmeninhaber von eurem Kackunternehmen. Ich habe es schon gemacht. Boah, aber du darfst auch nichts sagen, ne?
07:28:59 Ihr glaubst, ich reib mich selber in die Scheiße. Das ist einer von meinen Leuten. Du sollst mir kein Kaugummi geben, du sollst mich zum Inhaber befördern. Du hast recht. Danke fürs Kaugummi.
07:29:29 Gut, das heißt, Okoye wird sich bei mir melden, wenn dieses Fahrzeug im Verkauf ist und dann kriegt ihr genau den dahin. Ja, irgendwann wird er bestimmt im Verkauf stehen. Wie lange dauert das ungefähr? Okoye, mal kein Auge jetzt. Doch, ich mach Auge. Hör auf, jetzt Auge zu machen. Doch, ich mach Auge. Der einzige Grund, warum die noch hier sind, bist du. Ja. Ja, also. Siehst du. Aber ich werde den nicht da hinten verkaufen. Warum nicht?
Diskussion über Autovorlieben und ein ungewöhnliches Geschenk
07:29:56
07:29:56 Nee. Was, nee? Ja, nee. Wir haben sich nicht mal alles angeguckt. Okay, komm mal mit. Ja, weil du die ganze Zeit sowas sagst.
07:30:06 Ja, und Leichenwagen. Kann dir doch scheißegal sein. Was sollen die sich denn jetzt alle Autos angucken, wenn die nicht zu denen passen? Du zeigst denen bewusst die ganze Zeit Scheißkarren, von denen du weißt, dass die die nicht kaufen werden. Das stimmt doch gar nicht. Du zeigst denen irgendwelche Karren für, weil sie nicht 50.000 Dollar, irgendwelche Dulli-Autos. Die ganzen Karren, die hier stehen, haben sich nicht mehr angeguckt. Die sind einfach durchgelaufen. Ja, die haben halt spezielle Vorstellungen. Ich muss doch dir nicht erzählen, dass ein Auto zu dir passen muss. Ja, Ryan, aber die haben sich die ganzen Karren da nicht mehr angeguckt.
07:30:36 Weißt, was ich meine? Du hast denen jetzt einfach das gezeigt und gesagt, guck mal da. Genauso die Dinger stehen da vorne. Wenn da 50 Lamborghinis stehen würden, würde ich auch einfach dran vorbeilaufen. Aber du verstehst meinen Punkt. Ja, aber ich teile ihn nicht. Ja, aber schwör, Bruder, die kommen doch aus Frankfurt. Wenn da 50 Lambos stehen würden. Du kennst mich, ich würde an 50 Lambos vorbeilaufen.
07:31:04 Du weißt genauso gut wie ich und wenn du da 50 Ferraris hinstellen würdest, würde ich an dem vorbeilaufen. Ich würde lieber eine Karre nehmen, die ein Viertel davon kostet, die aber zu mir oder zu meinem Bild oder zu meinem Unternehmen passt. Das sind Assis, die brauchen halt eine Asi-Karre. Da steht BMWs vorne, wenn es andere gibt. Ja.
07:31:30 Aber das ist halt nicht das Richtige für die. Weißt du, die brauchen am besten, die brauchen so, guck mal. Kennst du so Leute, die Playboy-Bettwäsche haben? Und einen Playboy-Deo. Und die Bettwäsche ist aus Satin. Können wir eine Wette abschließen? Was? Wenn du den Schlagen dahin stellst, sagen die, den wollen die. Den GT3.
07:31:55 Den schlagen, den anderen, den Zweisitzer. Den Dennis hat. Den ich auch habe. Ja, ist ja nur ein Zweisitzer. Ja, aber safe, wetten, dass die sagen, dass die den nehmen wollen. Ich weiß nicht, was das für ein Auto ist. Dann muss ich mal ausparken. Ich zeig denen jetzt noch die Karren da vorne. Die sollen ja auch Probe fahren. Und wenn denen da einer gefällt von...
07:32:20 Da ist nämlich nichts am Motor gedöhnt, wo die ewig lang warten müssen. Warte mal. Ich sag dir das ja. Gina, die Lager. Ja, ja. Guckt euch einmal hier bei den ganzen neuen Fahrzeugen einmal rum. Guckt euch die mal an. Es kann sein, dass ihr auf den anderen verdammt lange warten müsst. Guckt euch da vorne. Guckt euch die da an. Okay. Geht da mal an. Ist er perfekt?
07:32:52 Wetten? Ryan? Wetten, dass sie das sagen? Wetten? Der ist schick. Die Karre ist sehr schick für die. Ja, du glaubst du auf jeden Fall mit der Karre, ja. Aber wetten, dass die das sagen? Ja, natürlich sagen sie das. Der ist tatsächlich perfekt für die. Ja, aber hätten die gesagt, auch zwei Sitze, hätte ich denen auch gezeigt. Aber bei denen war die ganze Zeit vier Sitze.
07:33:13 Allein schon, weil der jetzt lila ist. Ja, tatsächlich. Jetzt passt du die Faust aufs Auge, die Karre. Bin wieder da. Hallo, Fyta. Hallo, Fyta. Ist schwierig. Ja. Ist einfach Liebe, ne? Boah, ist die Karre geil. Was hast du gesagt, Fyta? Ich hab gesagt, dass die Karre geil ist.
07:33:42 Also schon besser als die wir davor gesehen haben. Ist nicht einfach auch eine Option, dass sie gar nichts kriegen? Das wäre super. Im Zweifel ist das eine Option, ja.
07:33:59 Wenn mein Geduldsfaden durch ist, ist das die Lösung, ne? Meiner ist schon durch. Also, also, no joke, Ryan, ne? Also, no joke, wäre es nur mit jemand andern hier, der würde dir die Füße küssen und verdankbarkeit, ne? Ist wirklich so super undankbar, die beiden. Wir sind verdankbar, dass wir Autos kriegen. Gar nicht, seid ihr. Also, no joke, wäre dir dankbar, ne? Würde dir jedes Auto nehmen, weil man kriegt nicht heutzutage einfach mal so ein Auto geschenkt. Ja, aber, Ryan hat doch gesagt, wir sollen uns aussuchen.
Abschluss eines Autokaufs mit Hausverbot und unerwarteten Konsequenzen
07:34:24
07:34:24 Ja, aber ihr stellt Ansprüche, fragt dann direkt, weiß ich nicht nach dem Pagani oder nach dem, was weiß ich. Ja, endlich sagt das mal einer. So kommt das rüber, als wenn ihr am besten ein Auto für 1,8 Millionen geschenkt habt. Wo ist denn mit diesem 3 Millionen Mobil? Oh ja, vielleicht. Endlich sagt das mal jemand. Ich hab mich nicht getraut. Wenn aber jemand sagt, sucht ihr aus, dann suchen wir halt aus.
07:34:45 Hat sie recht. Dann sagen wir nämlich, nimm den erste Beste oder dritte Beste. Ja, aber du hast dein Budget mit deinen Anforderungen innerhalb von zwei Millisekunden überschritten. Hat er auch recht. Das ist so korrekt. Und zwar nicht nur um 50.000. So, wenn Ryan euch gesagt hat, sucht euch für 150 eine Karre aus und eure Anforderungen sind die für ein Auto von einer halben Million, ja, dann läuft das eher ein ihr Problem als ein Ryan-Problem.
07:35:08 Und noch weniger ein Okoye-Problem. Ja, sagt mal einer. Ja, ich verstehe das. Aber diese Auto, die er für 150 hätte geben können, da haben wir halt gesagt, okay, gesagt nicht für uns. Spare nur, wenn die Erwachsenen reden. Ja, dann verzichtet man, wenn es nicht eures ist. Äh, naja, achso, nee, darf ich ausreden? Danke. Auf jeden Fall wollte ich gerade sagen, dann haben wir gesagt, okay, da müssen wir halt noch ein bisschen sparen für halt obendrauf tun, so, weißt du? Für das, was, äh... Oh, ich dachte, ich kriege den ab. Du werd nicht so frech hier!
07:35:36 Wo sind wir denn? Und die kriegen ein Auto. Das ist ja also crazy. Gut. Wir beruhigen uns jetzt erstmal alle wieder. In diesem Schagen reißen sich die Leute die Hände aus. Du beruhigst sie auch. Die beruhigen uns. Ich bin tief entspannt. Die Lara hat noch wurde noch gar nicht getasert. Hätte auch nichts gesagt.
07:36:06 Verstehst du die Daukohje? Ich bin mir nicht sicher. Lach dir nicht aus. Was denkst du, wer du bist? Aua. Okay. Habt ihr euch die da hinten angeguckt, die Dinger? Geht euch bitte die Autos da vorne angucken. Was denn auch mit dem da? Guckt euch einfach die Autos an. Cheddar, bitte berate sie. Bitte berate sie.
07:36:39 Oh, nicht noch einen, mein Herz. Welches Herz? Nein, ich habe ein großes Herz. Echt? Ja. Ich habe sowas von ein gut bei dir. Hast du, sage ich doch. Das ist ja noch nie sowas für jemanden gemacht. Fiebertraum. Fiebertraum. Okay, du weißt, ich habe ein Herz für Dullis. Ich habe ja schon Penner gesammelt. Das sind keine Dullis. Das Problem ist, das sind freche Dullis. Ja, aber es sind Dullis.
07:37:07 Die finden den toll, den du auch toll findest, Ryan. Verpischen gern die sich mal. Also, no joke, der Dude, der dabei ist, der sagt ja schon, die kriegen den safe, die kriegen den safe. Der ist schon richtig hier die Hände am reiben. Wenn die sich den komischen ST2 ziehen, will ich den nicht mehr. Ryan macht das schon.
07:37:33 Ich mag Dullis, was soll ich denn machen? Das ist schon immer mein Laster gewesen. Jeder hat sein Laster. Guck mal, der eine raucht, der andere trinkt Alkohol. Ich habe ein Händchen für Dullis und Penner. Ja, aber wenn du doch ein Händchen für Dullis hast, ne? Damit hätten die das perfekte Auto, dass sie den nicht wollen. Das ist eine Frechheit. Das ist wirklich krass. Ich habe schon mit Penner einen Anzug angezogen. Alaska, sei vorsichtig mit solchen Aussagen, sonst wirst du getasert.
07:38:04 Simon sagt nicht, was sie zu tun haben. Wir wollen den Abend. Ich werde vergessen.
07:38:28 und was wird ja was das problem hat ja ja so knapp 100.000 ja okay wussten wir ja vorher nicht ist immer noch in frage
07:38:57 Das sind 550.000 mehr als euer eigentliches Budget. Ja, okay, aber wir wussten ja nicht, was kostet. Deswegen hab ich dir gesagt. Dann sag doch nirg mal, was im Budget ist, bevor wir uns aussuchen. Okay, guck mal. Ja, warte schnell zum Beispiel.
07:39:16 Ich möchte das abschließen, wirklich. Bitte, bitte Okoye, bitte. Ich sage nie bitte, okay? Ich sage bitte. Was kostet die scheiß Lila eine Zwei-Personen-Schweude da vorne?
07:39:41 Ich sag nie bitte. Tatsächlich habe ich Ryan noch nie gesagt. Ja, ich habe noch nie in meinem Leben bitte gesagt. Es ist das erste Mal, dass ich bitte sage. Ich möchte diesen Deal hier abschließen. Unbedingt. Hallo. Was machst du denn jetzt hier? Wer ist das? Hallo. Wasserkopf. Darf man hier nicht hin? Hallo. Habe ich geöffnet? Keine Ahnung. Ja, dann guck doch in die App. Ich habe geschlossen. Geschlossene Gesellschaft heute. Wir feiern Party. Du bist nicht eingeladen. Ja, okay. Dann viel Spaß noch beim Feiern.
07:40:10 Ja, macht's gut, viel Spaß. Lass es klachen, nicht zu viel Logen nehmen.
07:40:15 Okoye, was kostet diese Lieder an dem Zwei-Personen-Schleuder? Bitte sag mir, was es kostet. Ja, ja, ja, komm, komm, komm. Bringen Sie uns. Ich sage nie, bitte. Ich habe noch nie irgendwas gebittet. Ich weiß nicht mehr, ob es gebittet oder gebeten heißt. Einfach, weil ich dieses Wort nicht in meinem Wortschatz habe. Ja. Boah, ich war eine Tüte.
07:40:42 Normalerweise kostet das Ding 400. Wir machen 300, dann haben wir beide den Traumlos. Gut. 300? Wir geben denen den jetzt und die verpissen sich und ich rechne die Hälfte davon mit dem Gewerbeamt ab, weil ich den ihr Unternehmen unterstütze. Ja, okay. Okay. Gut. Was das heißt? Stell mir bitte eine Rechnung aus über 300.000 Dollar. Ja. Gebt denen dieses Auto und die sollen nie wieder hier hinkommen. Okay.
07:41:08 Danke. Das sagst du denen jetzt. Gina, die Lara.
07:41:16 Ich habe euch ein Auto gekauft. Ich stelle euch jetzt vor vollendete Tatsachen. Ja, okay. Mit dem Geschenken Gaul schaut man nicht ins Maul. Ist deutlich über dem Budget. Kostet eigentlich 400.000 Dollar. Oha. Oha. Ihr nehmt den jetzt mit und freut euch darüber. Okay. Und ihr habt ihr Hausverbot. Aber warum? Oha. Ich verstehe das auch nicht. Oh Gott, schade. Ich wollte doch hier noch ein bisschen besuchen kommen. Es ist voll schön hier. Ich schließe auf dich, wenn du hier hinkommst.
07:41:45 Ja, okay. Voll freundlich hier. Wir waren schon mal bei Golfplatz, ja. Ja, okay. Shedda, wie? Glaub mir, wie viel hast du gerade gelacht? Wie?
07:42:16 Warum heißt du wie Käse? Ja, Spitzname, ne? Darf ich vorstellen? Euer neues Auto. Ja, das Kennzeichen passt euch. Der gehört euch. Ihr bekommt jetzt die Papiere dafür. Und habt ne arschgeile Karre. Okay, danke schön. Seid ihr zufrieden? Ja, ist schon schön.
07:42:47 Baby, die Papierram.
07:42:50 Das ist mir egal. Wenn du willst, die Leiter nimm du ruhig. Dann gib mir. Wie schaffst du das mit dem rothaarigen? Welchen? Mit dem Anzug. Wenn nicht? Ja. Das frag ich mich selber. Okay, gut. Ich hab keine Ahnung. Der ist mir so zugelaufen. Die mir auch am Flughafen. Seitdem kann ich irgendwie nicht mehr ohne die. Ja, ich weiß auch nicht. Ich wollte den eigentlich mal umbringen. Seitdem...
07:43:18 Ich glaub, das selber hatte ich auch... naja, okay, egal. Ja, mach ich gleich. Erzähl dir mal, was für ein Glück die haben, was man eigentlich für so eine Karre tun muss. Ich weiß, ja, das wissen die, glaub ich, auch.
07:43:28 Okay, dann könnt ihr ins Auto steigen und da oben raus fahren. Dann gehört der Harry euch. Oh, danke. Machen wir gleich. Nee, mach die jetzt, weil ich muss hier was auspacken. Das geht zu groß. Okay, machen wir. Wart euch nicht tot damit. Nein, machen wir nicht. Oh, danke. Okay, viel Spaß. Vergiss die Umarmung nicht. Ja, nein, nein, nein, nein, nichts. Nein, nein, nein.
07:43:51 Es war voll nett, mit dir Geschäfte zu machen, mit dir auch. Das war kein Geschäft, ich hab euch was geschenkt. Ja, ein geschenktes Geschäft. Auf mir Kaugummis zu geben! Was macht man damit? Na komm, was machen wir mit dem Kaugummi? Echt so, was machen wir mit dem Kaugummi?
07:44:12 Wir haben das immer unter den Tisch von Schule so geklebt. Okay, aber danke, ne? Also, nächster Auftritt können wir auch machen, ne? Wenn du willst, dann vielleicht ein nächster Geschenk. Okay, lass es schnell weg. Okay, dann danke und schönen Abend noch. Wir sehen uns bestimmt wieder. Erschwindet, bevor ich es mir anders überlege.
07:44:42 Dann jage ich die. Wenn das Ding auf dem Marktplatz steht, jage ich die. Das landet safe auf dem Marktplatz. Nein, nein, nein. Das wird nur der Käse fahren.
07:45:05 Wenn ich jemals den Kamacho irgendwie verkaufen will, dann kriegt er den wieder. Das ist fair. Den hat ja das Gewerbeamt bezahlt, du Idiot. Den gibst du nirgendwo hin. Ich will dir doch nicht verkaufen. Du kriegst auch kein Geld dafür. Du kriegst das Geld dafür. Ja. Ja. Boss, ist doch Ehrensache. Was für ein Film ist das? Ach du Scheiße. Das ist dein Dienstfahrzeug.
07:45:34 Es gibt von nur, oh Mann, ich hab doch nur, damit ja nicht, wegen dem Marktplatz. Ja, nix, nix Marktplatz. Das ist jetzt dein Dienstfahrzeug, Fiete. Damit machst du deinen Job. Nein, was Fiete versucht dir zu sagen, ist, dass die Leute, die sonst einen Camacho haben, den für den dreifachen Preis unter der Hand weiterverkaufen und Fiete das nicht tun würde. Das heißt, wenn er irgendwann die Firma nicht mehr hat, geht die Karre zurück an Okoye und du kriegst dein Geld zurück. Okay.
Weitere Geschäfte, Tuningpläne und medizinische Praktika
07:45:57
07:46:00 Das hat er versucht hier zu sagen, ich kann es nur nicht ausdrücken. Apropos, ihr gehört euch der Taxi-Gedöns, ne? Warum sind die Bullen hier? Ich habe doch keine Ahnung, ich habe nicht mal geöffnet. Ich gehe komplett gegen Anfall. Guck mal, die gehen dich auch direkt wieder beobachten. Dennis hat angerufen, wir sollen uns das Taxi angucken kommen. Dennis hat angerufen, hat gesagt, er hat irgendwas fürs Taxi, wir sollen uns das angucken kommen.
07:46:28 Dennis, ich weiß aber nicht was. Warum rennen die Bullen jetzt wieder weg? Keine Ahnung, wahrscheinlich ein Satz, drei Satz. Wahrscheinlich haben die Lara direkt da vorne in den ATM geknackt. Wir müssen noch zur schnellen Eiche, ne? Die haben mich auch angerufen, was wir gestern Abend von denen wollten. Was wollen wir von der schnellen Eiche? Oko, ihr will nur was von denen, wir nicht. Nicht, ich, ich.
07:46:52 Lass die mal in Ruhe, sie verdienen gutes Geld. Ja, die haben neue Autos gekriegt. Umso besser für uns. Ich will nicht gucken, ob bei denen alles gut lief oder irgendwie, weiß ich nicht, Fehler oder Katalog, Papier, dies, das. Achso, unten noch was, okay.
07:47:06 Kurio Yussi hat sich bei Dennis ausgeheult, irgendwas wegen Firma und Auto macht nicht Feuer, Spritz, Spritz, kann nichts dran bauen, bla bla. Feuer, Spritz, Spritz? Ja, Feuer, Spritz, Spritz. Mein Gehirn ist weg, es ist ja verrückt. Ja, ja, darüber haben die sich beschwert. Wisst ihr, was jetzt in Autos, also in meinen Autos irgendwie wohl geschmuggelt wurde? Zeig dir das mal. Ja, guck dir das mal an.
07:47:36 Das ist heute Tag der Fieberträume. Es ist ganz, ganz schlimm. Ich wusste nicht, dass das irgendwie so ein Ding ist, aber keine Ahnung. Das heißt, bei dem einen oder anderen Auto, wo die Dinge jetzt mitgeschmuggelt wurden, muss ich vielleicht mal gucken. Stell dich nicht dahinter.
07:48:04 Okay, aber das ist ein bisschen cool. Ja, das ist ein bisschen cool, aber auch ein bisschen gefährlich, wenn du auf dem Heibel kurz mal 300 Bretter hast. Voll die geile Karre. Aber auch ein bisschen cool. Ja. Okay, Okoye. Ja. Komm mit.
07:48:19 Darf ich mir jetzt den Gefallen aussuchen? Oder ist das wie so ein Eisladen? Du hast einen Gute, ja. Okay. Such ihn dir aus. So wie die sich ein Auto aussuchen dürfen, darfst du dir einen Gefallen aussuchen. Du weißt, was das heißt? Ja, schon. Das heißt eine Menge. Ja. Achso, ja, ja. Bei mir ein Guthaben ist... Gut. Ja. Können wir ganz kurz über den reden? Ja. Ich werde es kaufen. Ich werde es kaufen.
07:48:47 Machen wir mal nen Freundschaftspreis. Keine 700? Machen wir mal nen Freundschaftspreis. Den muss ich privat bezahlen, den kann ich nicht verdreifen. Ja, ich sag dir jetzt den besten Preis, den ich dir machen kann, aber dann verdient selbst ich kaum was davon. Ich mein, okay, jetzt wirst du sagen, du brauchst es auch nicht. Warte mal ganz kurz, wie viel haben die gerade bezahlt für...
07:49:16 Wieviel habe ich dir für die Karre von den 2 Idioten gegeben? 300 Obwohl die 400 kostet, einfach nur, dass die weggehen Okay, das kann ich mit Gewerbeamt verrechnen Und also das Ding verkaufen wir eigentlich für knapp 700 Aber was ich dir anbieten würde, wäre 550 Hier machst du 600
07:49:44 Will ja, dass du auch was verdienst. Du sollst ja nicht schon Wasser und Brot nehmen. Seh ich so aus. Ein Freundschafts-Boys, weißt du? Eigentlich müsste der jetzt eine Million kosten, dafür, dass du mir auf dem Hals gehst. Die sind ja weg jetzt, der Deal ist ja durch. Und du hast einen gut. Es ist anstrengend. Aber jetzt muss ich nichts mehr mit dem zu tun haben. Nein, nein, nein. Das ist durch jetzt. Okay.
07:50:12 Ähm, also... Ich hab von ein paar... mehr da. Also in der Theorie könntest du den jetzt auch gleich mitnehmen. Ja, nehm ich. Okay. Ich hab eh kein Auto hier. Dann lass ich meinen Hubschrauber bei dir stehen. Ja.
07:50:33 Bitte können wir gehen, ich möchte nicht mehr über deinen Schabenbereich reden, Fiete, bitte. Ich muss da kurz ein Auto kaufen. Ah, okay. Warum? Ich frage einfach nicht. Fiete erzählt von vorher. Ich frage einfach nicht.
07:50:48 Und dann sollen wir zum Taxi oder zu Dennis? Zu Dennis. Der hat was fürs Taxi. Was Neues, keine Ahnung. Das klingt teuer. Potenziell. Ich glaube, das, was du jetzt kaufst, klingt teuer. Das kauf ich ausnahmsweise von Privatgeld. Erinnere mich schon bitte daran, dass ich gleich 300.000 Gewerbeamtgelder umschiften muss. Du hast wahrscheinlich noch ziemlich viel zu tun heute, ne? Ja. Dann lass die anderen Tage quatschen. Okay, machen wir bitte. Ey.
07:51:15 Vielen, vielen lieben Dank, Mann. Ich weiß das wirklich zu schätzen. Komm her. Danke schön. Hau rein, Fiete. Ist das krank alles. Ich kann das nicht mehr. Weißt du, was ich an dem Auto so gerne mache? Ist das Heck. Ist immer ganz cool. Warum steht da... Warum steht da was? Warum steht da Perico drauf? Ja, ist Perico los schon.
07:51:46 Das Auto heißt so. Ich weiß nicht, ob das eine gute Idee ist. Ich weiß nicht, ob das eine gute Idee ist. Scheiße. Guck mal dein Auto. Ich glaube, ich muss den ummelden. Dauert ein paar Tage. Das dauert jetzt ein paar Tage, ja. Perfekt. Super.
07:52:16 Danke, Okoya. Ja, kein Problem. Ich will ziemlich was damit. Die erste Polizeikontrolle wird super.
07:52:24 Ich geh in den nächsten Fiebertraum. Wir geh mal zu Dennis. Ich möcht mich wegen dem Gefahren dann. Ja, mach das. Danke euch. Ja, tschüss. Wollen wir vornehmen, kurz oben die Autos einparken, dann fahren wir zusammen mit an. Nee, fahren wir mit zwei. Bei mir ist die Rückbank klein.
07:52:49 Die letzten Tage haben mich sehr doll mitgenommen, muss ich sagen. Ich habe viel Hirn verloren. Ich musste ja ganz kurz noch Geld umschiften. Erst die Hochzeitsscheiße da mit Alessio und Saufen. Und jetzt das hier. Gestern Abend war schlimm. Ich habe mir geholfen, Autohäuser abzuklappern. Ich weiß nicht, die Leute drehen durch, wenn es um Autos geht. Ich habe gestern nur in Lelanden gerückt. Ja.
07:53:17 Da war ich leider in der Apotheke. Jetzt die Karre noch tunen lassen? Also matt halten machen vielleicht? Weiß ich noch nicht. Halbenverlierung.
07:53:56 Der ist schick. Ja, der passt sehr gut zu dir.
07:54:01 Ja, damit du es gehört hast und nicht ausflippst, ich werde einen meiner abgeben und einen von den neuen von der Chore nennen. Den, den du auch schön fandest, wahrscheinlich. Du bist mein Scheiße, ja. Fährt da sowieso keiner mit dem Rolls rum. Ich fahr immer mit dem Rolls rum, außer ich bin nicht für SPLS-Sachen unterwegs oder fahr zur Kanzlei oder so. Alter, auf der Karre steht Pericot auf, ne? Ja, ist ein bisschen problematisch, ne? Aber er heißt so, du könntest jetzt argumentieren, das wäre doppelt lustig. Jetzt so.
07:54:33 Vielleicht können wir meiner Werkstatt fragen, ob sie dir das Kennzeichen Gold machen können. Hier wird übrigens bald richtig viel gequencht. Fahr mal weiter hier, fahr mal hoch hier, dann wirst du sehen, warum. Wir können ja auch Leute auf die Autobahn schmeißen. Hier rechts, guck mal.
07:54:57 Was ist das? So eine Glasbrücke. Warum ist das da? Weiß ich nicht. Das hat das Bauamt gebaut. Und wer sind das in den pinken Autos? Keine Ahnung. Wasserhähne potenziell.
07:55:23 Wer seid ihr? Wie habt ihr denn jetzt so ein Auto? Ja, das ist nicht von uns. Wir fahren das nur und haben umlackiert. Wo ist das Auto, was ich euch gerade geschenkt habe? Das hat Dilara. Wir waren noch bei Tankstelle, die kommt jetzt zum Einparken. Bitte fahr. Ja.
07:55:51 Wir haben gar kein Auto. Wir haben gar kein Auto, Ryan. Bitte, ein Auto, bitte. Bitte. Aber wir haben von allen Leuten einen Schlüssel gekriegt. Wohin musste ich? Truckers Paradise geradeaus. Die nächste dann rechts und dann kannst du einfach erstmal ein bisschen Gas geben. Und im Straßenverlauf folgen.
07:56:23 Ja, hier muss eine andere Farbe drauf. Auf meinen? Hier rechts, ja. Ich würde gerne das Dach auch zumachen. Ich glaube, das geht nicht, aber wir können die Folie für die Fenster vielleicht. Müssen wir mal gucken. Du kannst halt Frontscheibe töten, das ist halt sehr exklusiv tatsächlich. Geradeaus weiter und hier gleich links. Hier.
07:56:55 Da steht jetzt übrigens ein goldenes Einhorn. Frag mich nicht warum, steht seit gestern da. Dennis! Dennis! Dennis! Dennis! Ich lass mich doch nicht von einem Fiebertraum in den anderen laufen, Dennis. Guck mal Ryan, du färbst ab. Goldes Einhorn. Ja, ich...
Autotuning, Taxikauf und die Suche nach dem perfekten Fahrzeug
07:57:26
07:57:26 Dennis, was ist los? Kaufst du Autos oder tunst du eure Autos? Sind die beiden jetzt da? Detuned Autos, mein Mitarbeiter. Sie tunen Autos. Jawoll. Gucken Sie mal. Mal zum Taxi, wir kommen da gleich einmal hin. Ich habe mir ein neues Auto gekauft. Schönes Fahrzeug. Ist cool, ne? So? Ja, doch. Kannst du mal gucken, was du an dem machen kannst? Können wir mal machen, ja. Also guck mal, ob du Felgen krass kriegst. Ja.
07:57:58 Weiß ich nicht, vielleicht so ähnlich, aber in schwarz oder so. Guck mal, du Folie drauf kriegst. Matt? Ja, matt-schwarz oder? Ja. Machen wir Scheiben dunkel? Jawohl. Und guck mal, ob du die mitfolieren kannst. Oder ob du das scheiß Panoramadach, was bin ich, Familienvater. Also sollen die Kinder da hinten rausglotzen. Ja, verstehe ich. Ich guck mal, ob du das zukriegst.
07:58:29 Ich schätze mal mit der Verlierung definitiv. Vielleicht krieg ich es aber auch umgebaut. Ja, schau mal, was du da für Teile für kriegst. Hast du einen Teile-Katalog für das Ding? Mit Sicherheit. Ich müsste einmal kurz einen Schlüssel haben, dann können wir mal kurz reingehen und dann kann ich einmal kurz dem aussehen, was wir alles machen könnten. Ja, lass mal gucken. Mein Problem ist ein bisschen das Kennzeichen. Das wäre Perico.
07:58:56 Ja, das ist... Schau mal, das? Das... Sieht gut aus, jawoll. Okay. Was hast du für ein Taxi, Dennis? Ey, Chris, ich brauch Schlüssel, ne? Wenn du jetzt fährst, ist es kacki. Was? Wofür? Achso, für den Jogger. Achso. Ja, komm mal mit, ich hab was. Dann renn doch jetzt nicht weg. Zeigst du mir uns jetzt so scheiß Boots, Dennis? Ja, fürs Taxi.
07:59:26 Also nicht Stadttouren machen. Ja, richtig. Warum einen riesen Bus fahren, wenn du auch einen 10-Sitzer Transporter haben kannst? Was kostet der? Den haben wir gerade bei Okoy schon gesehen, glaube ich, oder? Ja, aber fürs Taxi ist es tatsächlich smart. Was kostet die, Karl? Welcher ist das? Roundabout um die 70. Was? Ist ja nichts. Ja, nehm ich.
07:59:52 Cool, oder? Warte mal, also ich frage mal gerade, warte mal, ich rufe mal den Dulli an.
08:00:08 Bewegt mal deinen Arsch zu Truckers Paradise. Die Einreise ist gerade am Laufen. Soll ich trotzdem kommen? Ja, ist mir egal. Komm schnell. Okay, bin unterwegs. Bis gleich.
08:00:26 Kann ich den haben, Dennis? Oder brauchst du den zum zeigen? Das ist eigentlich mein Ausstellungsmodell. Gib mir bis morgen Abend. Sag dir so ein Ding. Morgen über morgen. Leit den mal. Ja. Alles cool.
08:00:51 Das ist korrekt im Ausflug machen. Ja, ja, ja, nein, aber also... Jetzt krieg ich mal Dennis dran, warte mal. Die sind besser als die Busse. Die haben halt jetzt gerade Einreise, weißt du, wenn Dennis jetzt kein Auge macht, dann kann er den vielleicht August leiden, dann kann er den schon mal Probe fahren und dann kann er morgen abrichten mit mir.
08:01:26 Dennis? Ja? Nice to meet you?
08:01:33 Für eine Stunde zwei, keine Ahnung. Kann ich potenziell machen, ja. Ja, dann gib mal, August kommt jetzt. Gib dir mal einen Schlüssel, weil der macht jetzt gerade Einreise. Ja. Lass den mal Probe fahren damit. Mal gucken, ob der klarkommt und so. Dann soll der den gleich nach der Einreise wieder bringen. Und wenn der den haben will, dann sag mir einfach Bescheid, dann kannst du abrechnen mit mir. Ja, da kriegen wir hin.
08:02:02 Ganz ehrlich, das ist ein Taxi, der kann easy das Gewerbeamt bezahlen. Es ist halt cool, ne? Was kostet der? Roundabout 70. 150? Ja, 200. Okay. Telefonzentrale van Bach, wie kann ich weiterhelfen? Hallo.
08:02:32 Ja, ich bin aber gerade im Gespräch und würde mich gleich noch mal bellen. Gewerbe auch keiner mehr. Was macht denn August noch an der Einreise dann? Der macht eine Tour mit denen danach, der kriegt die übergeben, sofern die Einreise durch ist und dann tourt er die einmal durch die Stadt.
08:02:57 Ist er das? Ich bin gleich um die Ecke. Ich bin gleich losgefahren. Ich habe schon die erste Finanzierungsanfrage für die Karre. Seppl will sich die Karre finanzieren. Welche? Den da? Die da, ja. Er hat schon eine Finanzanfrage an die Bank gestellt.
08:03:28 Da ist er dann. August, hör mir zu. Jawohl. Du kannst dein Taxi jetzt hier stehen lassen. Ich geb dir jetzt einen Leihwagen. Okay. Du fährst doch jetzt mit den neuen rum und so ein Quatsch. Richtig. Okay, guck mal. Gib's neu jetzt. Oh. Das ist schön. Du bekommst ihn jetzt als Leihwagen.
08:03:55 Kannst gucken, ob du die Leute da drin unterkriegst, ob du damit happy bist, ja? Jawohl. Und dann sagst du mir morgen Bescheid, ob der für dich fein ist. Wenn du den haben willst, kriegst du den. Okay, ja wild gemacht. Also lieber eher die Variante rein oder sowas wie hier hinten. Also sowas ist halt auch noch eine Alternative. Er soll August sagen. Aber ich glaube, wenn er die Neuen damit durch die Gegend schifft, weißt du? Der ist zu geschlossen, glaube ich. Nein, nein. Das, das, ja wie.
08:04:25 Das ist halt für Dach und Fach ganz gut. Jaja, aber den gibt es halt auch als Passagierfahrzeug. Ne, den nicht. Doch. Aber ich glaube, der da ist geiler, oder August? Für Taxi? Mehr Leute, ja. Also lieber so einen da, August, ja? Ja, genau. Und diese für Dach und Fach, das ist gute Idee.
08:04:47 Ja, eins nach dem anderen. Fahr den jetzt erst mal Probe heute, dann kannst du den heute direkt testen und wenn der dir taugt, dann kommst du morgen vorbei, dann machen wir damit Abrechnung und so. Aber du musst den gleich wieder bringen. Okay, dann mach ich die Fahrt. Aber wir haben 14... Dankeschön. Und keine Verfolgungsjahr. 14 Leute. Ja, 14 oder 15 Leute. Wie viele passen da rein? Zehn. Zehn. Dann wäre vielleicht mit dem Bus erstmal besser.
08:05:15 Ja oder ich gebe dir den Inhalt an oder demnächst ansonsten nochmal für eine andere Einreise oder so. Keine Ahnung, mir ist halt egal. Du kannst den von mir aus jetzt mitnehmen und kannst damit mal eben ein bisschen rumschieren mit Leuten. Nimm den mit, fahr den mal und dann gibst du den hier später einfach wieder ab und morgen sprechen wir dann darüber. Nimm den jetzt erstmal mit und bring den später hier hin. Jawohl, guck einfach mal. Alles klar. Danke schön. Okay, hopp. Kein Problem. Guck mal Ryan, weißt du was das coole bei dem ist? Ja, der ist ja für Firmen, das ist halt insane, ne? Ja, warte.
08:05:45 Wir können gerne einmal nach hinten gehen. Guck mal, wenn du zu Hause rausgeschmissen wirst, kannst du da drin schlafen. Das ist cool. Aber ich muss ja ganz kurz wegen Toni gucken von meinem Auto. Genau. Also wir können gerne einmal kurz reingehen sonst und zeichnen das einmal. Leider das Dach kriege ich nicht zu. Da habe ich auch keine Folien, die ich bestellen kann. Ich verstehe aber, warum Zippel den cool findet. So lasse ich den doch holen. Der ist cool. Freut er sich. Koller kekst.
08:06:14 Mat-Schwarz kriege ich hin. Ich kriege die Felgen, so wie sie jetzt drauf sind, die kann ich einfach lackieren. Dann haben sie die auch Mat-Schwarz. Mat- oder Metallic, je nachdem wie sie es möchten. Okay, Metallic. Und die Scheiben kriegen wir rundum auch die Frontscheibe. Also verdunkelt, dass man nicht reingucken kann frontal. Aber wie gesagt, das Dach ist tatsächlich ein Problem, das kriege ich nicht zu. Gibt es sonst irgendwelche Teile für den?
08:06:37 Nein, tatsächlich nicht. Ich kann mal kurz den Katalog holen. Dann können wir mal zusammen reingucken. Was man machen könnte, man könnte noch tiefer legen. Das wäre ganz unten. Als Vergleich. Ja, tief ist gut. Macht tief. Komplett, ja. Schleift der da? Ja, er macht tief. Das sollte der nicht machen. Ja, er macht tief.
08:07:10 So, dann haben wir... Du bist Christopher, ne? Ja. Kannst du mir einen Gefallen tun? Ja. Kannst du, wenn du sagst, wir machen das tief, kannst du den auf tief lassen? Dann lassen wir den da tief runter, dann baue ich das nachher alles ein, dann können wir das nochmal zusammen alles angucken. So. Danke dir. Gerne. So, das gleiche hätten wir jetzt, wie gesagt, mit der Scheibentönung. Die gehört einmal komplett oben zu, auch vorne, nur halt das Dach, wie gesagt. Ja, ist gut, ist gut, machen wir. Dann nehmen wir die auch mit.
08:07:40 Kannst du vorne separat bisschen heller? Nein, das geht nicht. Ich kann es nur mal gesamte. Machen wir insgesamt, sag ich mal, eine Stufe heller. Das wäre die. Das ist nahezu kein Unterschied. Machen wir noch eine heller? Das wäre dann die. Das wäre geiler, glaube ich. Dann so? Ja, ja, ja. Dann nennen wir die so. Dann haben wir die leichte Tönung.
08:08:11 die trotzdem tatsächlich für das Fahrzeug relativ dunkel ist. Wo waren wir? Genau, Leistung, denke ich mal, komplett mit rein. Leistungstuning? Ja, ja. Dann notiere ich mir schon einmal eben. Du kennst vielleicht einen schwarzen Gerüb, wahrscheinlich. Ja, das wäre gut, ja. Bremsen einmal die Keramikbremsen.
08:08:42 Das ist ein sehr schickes Auto.
08:09:05 So. Dann hätten wir eine Unterbodenbeleuchtung. Nee, Quatsch. Gut. Hätte mich jetzt auch tatsächlich bei dem Wagen gewundert. Nein, nein, nein, bitte nicht. Xenon-Lichter. Wir haben standardmäßig ganz normale Halogenen-Strahler drin. Also schon Xenon, aber die sind noch ein bisschen schwächer. Ja. Wir können da ein bisschen größere in Weiß machen oder halt die Standardfarbe vielleicht das bläuliche Xenon. Mal noch mal Weiß.
08:09:34 ja weiß ist cool weiß ist xenon was haben wir als nächstes turbo kommt mit rein den notiere ich direkt
08:09:59 Dann haben wir höchstens eine Diebstahlsicherung. Ja, natürlich. Da wäre die Alarmsirene, die Intelligente oder die Ford Nox. Ford Nox. Ford Nox, alles klar. Die nimmst du auch nur, weil es sie gibt. Ja, natürlich. Keine Chance, glaube ich, meine Autos. Aber wenn doch, dann... Das, was toll war, will ich haben.
08:10:27 Ja gut, dann könnte ich jetzt die Spurverbreitung anbieten, aber ich glaube, das ist bei dem Auto nicht von Nöten. Der hat hinten dickere Felgen als vorne, ne? Ich könnte das Fahrzeug individuell abstimmen, dass vorne die Achse weiter rauskommt, mehr Sturz, weniger Sturz und das gleiche hinten separat. Das muss ich aber erst einbauen, damit ich es einstellen kann. Da reden wir aber fast von 30.000 nur für, dass es erstmal drin ist. Ja, mach mal, mach mal. Ist teuer, nehme ich.
08:10:53 Sicher? Ja, ja, ja, natürlich. Also wir können den ja auch ganz normal ansonsten einstellen, oder nicht? Das ist ja egal. Das verhindert die Fahreigenschaften, ne? Unter anderem, ja. Das verhindert die Fahreigenschaften des Autos. Man kann es damit anpassen. Man kann es verbessern, man kann es aber, wenn man Scheiße baut, verschlechtern. Nee, aber mach mal besser. Gut, dann brauche ich den Warno heute Abend ein paar Mal Probefahren, damit ich den abstimmen kann. Ja, ja, mach mal. Fahr den mal Probe und mach den mal krass. Dann kommt die Spur mit rein.
08:11:24 So. 30.000. Kriegst du den vorne dann breiter oder was? Ja. Ja, mach mal breiter vorne. Man kriegt den vorne und hinten kann man... Ja, wenn... Das kann ich aber jetzt gerade noch... Also, er kriegt die Achse vorne breiter. Ja, ja, ist gut, ist gut. Also, ja, das ist nur der Reifen. Das ist komplett der Rad. Das kann ich weiter rausziehen und halt einen Sturz drauf packen und damit kann man halt ein bisschen... Ja, ist super. Nehmen wir, nehmen wir, nehmen wir. Gut, dann haben wir noch die Reifenfarbe. Da haben wir gesagt Metallic-Schwarz. Ja.
08:11:52 Metallic Black. Oh ja, viel besser. Ja, ist geil. Metallic Black. So, und dann haben wir die Hauptfarbe noch.
08:12:11 Wir sollen nur aufpassen, dass es mit dem Sturz nicht hässlich aussieht, ne, wenn der Reifen schräg wird. Jaja, ne, schräg soll er nicht werden. Aber das ist Sturz, ne Ryan? Also das ist genau das. Ja, aber ich hab gedacht, er kann ihn einfach ein bisschen weiter, ein bisschen breiter machen.
08:12:24 Ja, er kann die Achse halt ein bisschen verbreiten. Genau, also die Reifen selber. Ja, aber das gibt mir doch nicht automatisch Sturz, oder doch? Nein, nicht unbedingt. Gut, siehst du? Kein Sturz. Und dann einmal in matt-schwarz das Ganze. Boah, guck mal, der ist doch... Ja, das Donnern an meinem Geschmack. Das ist doch, das sieht doch gut aus.
08:12:49 Ja, Traum. Traum. Machen wir. Machen wir. Machen wir das dann auch so fertig. So.
Abschluss des Autotunings, Taxiangelegenheiten und unerwartete Begegnungen
08:12:57
08:13:00 Gut, alles klar. Dann hätte ich das alles. Was kostet mich der Spaß am Ende? Ich bin gerade ein bisschen geschockt über den Preis tatsächlich. Ja, sag. 100.166 Dollar. Ja. Aber da würde ich Ihnen auch eben entgegenkommen. Da würde ich auf 85 glatt runtergehen. Ah, dann haben wir 100. Nehmen wir Rechnung. Okay, vielen Dank. So. Dann wollte ich gleich noch einmal kurz ein Visitenkärtchen von Ihnen. Dann würde ich Ihnen schreiben, sobald der Wagen fertig ist.
08:13:31 Vielen Dank. So, und... Bitteschön. Nicht wundern, ist über StageX Customs, weil die machen wir hier nicht beim Truckers, die mache ich bei StageX dann fertig. So, dann kriegen sie von mir auch noch irgendein Kärtchen.
08:13:49 Ah, das wird ein Traumauto. So, bitteschön. Da gehe ich von außen. Ich gucke heute Abend, was ich da noch alles machen kann mit der Spur. Und dann ist er soweit fertig, dass wir den morgen ab Nachmittag wieder ausparken können. Dann wird er bereit. Ich packe ihn heute Abend ein. Ich versiegel ihn nachher noch eben, damit er schön sauber bleibt. Oh, das wäre super, ja. Cool, alles klar. Dann haben wir das. Machen wir so. Vielen Dank. Sagen Sie nur dem Garage-Wetter eben vielleicht Bescheid, dass ich den ausparken darf. Äh...
08:14:16 Denkt ihr mit dran? Fahrt ihr mich kurz in der Garage? Du kannst es hier vorne machen. Der Herr, der sich hinter der gelben Leiter versteckt. Genau.
08:14:38 Der weiß Bescheid. Warum halte ich eigentlich 9 Millionen Taxi? Keine Ahnung, ich meine auch alle abgegeben schon an August. Ich habe so viele scheiß Taxikarren. Ich will die nicht. Ich meine, das Gewerbeamt hätte damals die Fahrzeuge überschrieben. Aber wieso habe ich die?
08:15:11 Da steht ein Schneemobil Brei auch nicht mehr. Und wo ist mein Rolls? Meiner stand im Casino.
08:15:21 Deine auch. Okay. Gut. Dann habe ich soweit alles. Dann kümmere ich mich nachher rum. Ich fahre den Wagen einmal eben rüber zu Stage X Customs, dass er da schon mal sicher steht. Und dann kümmere ich mich heute Abend darum, dass die Wagen komplett fertig gemacht wird und dann haben sie ihn morgen wieder im Einsatz bereit. Super. Dankeschön. Alles klar. Schönen Abend noch.
08:15:44 Schnelle Eiche wäre da. Wollen wir da eben kurz hin, wenn die auch neue Fahrzeuge bekommen haben. Muss ich jetzt noch was abreden? Ich habe schon Geld umgeschifftet. Ja, hast du schon. Dann war das ein teurer Abend, oder?
08:15:57 Wo wollen wir hin? Schnelle Eiche? Ey, was geht? Ach du Scheiße, ey, was machst du denn hier? Ich bin Praktikantin. Warum bist du Praktikantin bei den... Man muss ja mal neue Sachen kennenlernen im Leben. Morgen ist Justizpraktikum an der Reihe. Tun sie sich das freiwillig an oder werden sie gezwungen? Indirekt von Mansfield wird er dazu gezwungen. Tatsächlich.
08:16:21 Ich brauche nen Oberbabbo von den Medizinern, der auf mich aufpasst, damit ich Praktikum machen kann. Ey, du bist nur Draufer als drauf. Ich bin heute gar nicht drauf. Brauchst du was? Morgen hast du vielleicht sogar nen Praktikum beim DOJ, wenn das heute gut läuft. Hast du die Medik schon ausgeraubt? Danke. Ich hab keine ausgeraubt, aber jetzt hab ich Kaugummi. Hier ist ne Blume. Danke. Denk bitte dran, keine eleganten Substanzen. Ich hab wirklich nen Kaugummi. Willst du auch nen Kaugummi?
08:16:50 Was ist das für ein Geschmack? Weiß ich nicht. Pfefferminz? Keine Ahnung, hat mir eine Asialte aus Frankfurt zugesteckt. Easy. Ich esse eigentlich nur Maulbeerblatt, aber danke. Was? Maulbeerblatt! Warum machst du ein Medic und ein Justizpraktikum in? Weiß ich nicht, ich hab so ein paar Lifegoals. Weißt du, das Ultimate Lifegoal ist, dass ich mal Polizeipraktikum machen darf.
08:17:14 Und jetzt ist quasi das Sprungbrett, wenn ich hier gute Bewertung bekomme. Willst du eins haben? Soll ich eins besorgen? Kannst du das machen? Ja. Das wäre krass, ne? Das wäre richtig krass. Warte. Ach so, schnell kann es gehen. Kann es mal sehen. Alter, ich sag dir, das hier ist ein richtiger Türenöffner mit dir hier rumzufahren.
08:17:40 Würdet ihr euch von mir behandeln lassen? Nee. Auf keinen Fall. Das ist auch eine gängige Meinung, die hier im Staat herrscht, ne? Okay, ich merke mich später bei dir wegen deinem Praktikum. Sehr gut, danke dir. Wenn du tatsächlich Medizinerin wirst, N. Ja. Lass mich lieber am Straßengraben lieben. Ey, das ist ein bisschen hart, ne? Ich will dem Straßengraben verrecken, bevor du mich behandelst. Wieso? Weil ich auf keinen Fall von dir behandelt werden möchte. Na, aber...
08:18:08 Ich würde ja dann, also wenn ich Mediziner werden wollte, was ist also, wir beide wissen, dass eh nie passiert. Dann, ähm, würde ich doch safe also hier kompetentes Training von Paulo oder so bekommen. Mhm. Und das würde ich dann halt einfach umsetzen, ne? Mhm. Du würdest wirklich lieber verwecken, als dich von mir behandeln lassen? Ja, auf jeden Fall. Das ist hart, ne? Wir sind doch Freunde, dachte ich. So was ähnliches.
08:18:35 Okay, hallo. Ich weiß noch nicht genau... Kenneth, würdest du dich von mir behandeln lassen? Ich würde eher mir ins Knie schießen, mich selber verbluten lassen, als dass ich mich von dir behandeln lassen würde. Es ist also verletzend. Ja, ja, das ist das, was du tun würdest. Du würdest Dinge nur schlimmer machen, Anne. Ich wüsste nicht, ob ich auf einmal ein Bein anstatt einem Arm habe und du mir erzählst, warum das eine gute Idee ist, weil ich jetzt auch auf allen Vieren besser laufen kann damit oder so.
Umgang mit medizinischen Notfällen und skurrile RP-Situationen
08:19:03
08:19:03 Ich würde sicher eine gute Begründung für solche Obsties finden Sie. Ich bin mir sicher. Aber ich hätte gerne einen Mediziner, der mich ohne Obstie behandelt. Davon lasse ich mich auch nicht mehr von Paul behandeln, weil er mich umbringen wollte. Verzeihung? Wieso wollte Paul dich umbringen? Paul, erzähl mal. Weil in meiner Achse ganz groß steht, dass ich allergisch gegen Parazitamol bin und der mir einfach eine Hektotonne davon gespritzt hat. Okay, okay, okay. Paul, das ist nicht so schlau, na? Das ist absolut nicht korrekt, okay? Ich hätte dir 1,5 Millionen gegeben, wenn es geklappt hätte.
08:19:30 Also ich möchte nur anmerken, Herr Bennett, sie waren in komplett verbrannter Kleidung da und hatten kein Portemonnaie mehr irgendwie am Körper. Woher soll ich wissen, wer sie sind?
08:19:40 Das riecht mal. Keine Argumentation. Was kannst du sagen? Steht bitte? Bier. Das ist die Hälfte der Stadt, also weiß ich jetzt nicht, ob das... Ne, die Hälfte der Stadt an Bier ist... Achso, Ryan, guck mal da hinten, der Monster Truck, ne? Den will Zeppel haben. Er hat schon Finanzierungsanfrage bei mir gestellt. Echt, hast du genehmigt? Ich weiß nicht, was ich damit machen möchte. Das ist ein Dritter in der Art und Weise. Da kannst du lieber Autos mit drüber fahren, hab ich gestern ausprobiert.
08:20:08 Boah, Funk ist wirklich sacknervig, ne? Gib mal Funk. Gib mal Funk. Glaub, darf ich nicht, ne? Gib mal jetzt. Nein. Ich hab ne Vermutung. Nein. Ja mach es doch nicht. Schade. Denn früher warst du cooler, ne? Ne, bitte nicht, das hatten wir doch letztens schon so ne ähnliche Unterhaltung. Früher warst du viel cooler, ne? Ach, wer sagt das denn?
08:20:36 Denk an deine Bewertung. Ja, okay. Sie wird eh scheiße. Ey, ne, ich habe schon voll die gute Bewertung von Mansfield bekommen. Du kannst ihn anrufen, der hat nur Gutes über mich gesagt. Hast du ihn gezwungen? Nee. Hast du ihm angeboten, dass du dich verpisst, wenn er dir eine gute Bewertung gibt? Nee. Warum dann? Ich glaube, der mag nicht irgendwo tief in seinem Herzen. Ich bezweifle das. Paul, trägst du eine iced-out-goldene...
08:21:04 Ist gut, oder? Habe ich gestern geschenkt bekommen. Er hat eine Midlife-Crisis, deswegen macht er das. Sag mal, Mansfield, warum hast du Anne eine gute Bewertung gegeben? Weil sie heute einen guten Job gemacht hat. Im Leben nicht. Doch, hat sie.
08:21:20 Zwingt sie dich das zu sagen? Soll ich dir helfen? Brauchst du Hilfe? Du weißt, ich helf dir, Mensch. Eine Hand wäscht die andere. Nein, ich bin gerade an der Sperrzone wegen radioaktivem Material. Radioaktives Material? War es Andy, das da platziert hat? Hallo? Bist du sicher, dass das nichts damit zu tun hat? Nee, äh, das hat ein... Ich weiß nicht, ob ihr den Namen warst. Ja, das darf verstanden, dass das nichts Neues. Der saß doch eben im Knast wegen einem Terroranschlag.
08:21:50 Was? Ja. Vor zwei Minuten mit dem Telefonieren. Wenn das heißt der Brad Lorenz? Ich glaube ja. Ja, der saß eben wegen der möglichen, da hast du nicht von mir erzählt, der saß eben wegen der möglichen Terrorismusanklage im Gefängnis. Jemand hat sein Auto geklappt und ihm sein Auto in eine Bombe gepackt, der war so einen Tag nicht da.
08:22:13 Ja, pass auf, das tritt dem mal nicht so nahe, kann dann potenziell sein, dass das radioaktive Material auch von dem kommt. Ja, alles klar, das ist Bescheid. Okay, pass auf dich auf. Ich lese kurz erst, ich kann diese Fieberträume nicht mehr. Retris, Dankeschön für fünf Verschenkte im fucking goldenen Kuppertrail!
08:22:38 Wo kommt der denn her? Cookiepilz, Dankeschön für deinen Gifted. Zapp, OneTap, Dankeschön für den Gifted. Elektro, Dankeschön für den Gifted. Klamse, Dankeschön. Fünf verschenkte. Xavas, Dankeschön für den Gifted. Zapp, Aschi, vielen herzlichen Dank für deine Bits. Vielen ihm Dank. Jando, für deine Bits. Dankeschön. Nova, vielen herzlichen Dank. Lozorro, Dankeschön für den Gifted. Andy, vielen herzlichen Dank für 50 verschenkte Subs, Bro.
08:23:06 Vielen herzlichen Dank für den Gifted. Sande, danke für den Gifted. Grüne Medizin, danke für den Gifted. Paddy, danke schön für den Resub. Mariel Muffin, vielen herzlichen Dank für... Ey! Warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte. Ich kann es nicht lesen. Ich kann es nicht lesen, ich kann es nicht lesen. Zu viel, zu viel, zu viel, zu viel. Zu viel, zu viel, zu viel. Äh, Dings. Kilian, danke schön für den Gifted. Vielen herzlichen Dank.
08:23:33 Röntet ihr ein bisschen um den...
08:23:59 Kranke Schwester, danke für 5 verschenkte. Rebane, danke für einen. Ikatsu, danke schön für einen. Baselik, danke für einen. Dallara, danke schön für 10 verschenkte. Shani, danke schön für 5 verschenkte. Raysack, danke schön für einen. Black Eye, danke schön für einen. Tommy Divine, danke schön für einen. Lukas, 10 verschenkte, danke schön. Dog Hill Power, danke schön für 48 Monate. Floyd, danke schön für den Gifted. Vielen, vielen herzlichen Dank, Chad.
08:24:26 Boah, Alter, gleich wieder heiser, sag ich euch. Crazy, das ist hier wieder los aus dem Nichts. Aus dem Nichts-Level 15, goldener Kappa-Train-Chat. Aus dem fucking gar nichts. Minizins, auch mit 5 am Start. Vielen, vielen herzlichen Dank. Dankeschön. Wo Trainlead? Boah, Junge, haben wir das nicht? Salvatron, haben wir das nicht zu viel gehört, Chat? Christian, Dankeschön. 5 verschenkte, vielen herzlichen Dank.
08:24:54 Hartmut Anonymous Gifter. Dankeschön für einen. Vielen, vielen Dank. Dankeschön. Okay, Chat. Okay. Aber da müssen wir einsteigen nochmal. Da müssen wir wirklich... Komm. Jeder einen. Jeder einen. Nicht fünf, nicht zehn, nicht übertreiben. Keine Ahnung. Jeder einen einzigen Chat. Wir hören ein Train.
08:25:21 Okay, ja, dankeschön. Vielen herzlichen Dank.
08:25:26 Maniac, dankeschön. Milo, dankeschön für einen. Lola, vielen herzlichen Dankeschön. Psycho-Kip, dankeschön. Lenachin, dankeschön. Alter. Coole Player, dankeschön. Minicens, dankeschön. Jens, dankeschön. Lukas, dankeschön. Mauti, vielen herzlichen Dank. Käsebrot, dankeschön. Quark, dankeschön. Snowship, vielen herzlichen Dank. Hat's noch, dankeschön. Tim, what the fuck, einfach ne 100, what?
08:25:54 Vielen herzlichen Dank für 100 verschenkte, Bro. Vielen Dankeschön, 5. Ich hab gesagt, einen, ihr macht 100.
08:26:04 BadFish Gaming, danke für einen. Shooterin, danke schön für einen. White, danke schön für einen. Vielen lieben Dank, C-Team. Danke schön für einen. Daross, danke schön für einen. Sisko, danke schön für einen. Arzenhock, danke schön für einen. Karosser, danke schön für einen. Hamgedo, danke für einen. Kenneth Duna, danke schön für einen. Timo, danke schön für einen. Joker, danke für einen. Dev, danke schön für fünf. Tobi, danke für fünf. Fussel, danke schön für einen. Vielen herzlichen Dank. Chat, weder 100, noch fünf ist einer.
08:26:35 Black Eye, 5 verschenkte. Vielen, vielen herzlichen Dank. Dankeschön. Bro.
08:26:56 Ey, Chat, wir hatten ja Sabaton und keine Ahnung was und gehen wieder auf die 9000 zu. Wir gehen auf die 9000 wieder zu. Was zum Teufel, Alter.
RP-Herausforderungen, Goal-Ankündigungen und spontane RP-Abende
08:27:18
08:27:18 Okay, soll ich euch jetzt ein räudiges Goal verraten? Ich hab's vergessen, aber ich hab Gojko komplett in die Scheiße geritten, schon bevor das Event angefangen hat. Aber ich hab vergessen, mit was? Hab ich den nicht mit irgendwas komplett in die Scheiße geritten beim neuen Card-Chat? Was war das? Ah, da muss der im Event auch vertanzmatte Counter-Strike spielen.
08:27:51 Ich bin so ein Hohensohn. Ah. Oh boy.
08:28:05 Mami, Dankeschön. Apothekentante, Dankeschön. Camo, Dankeschön. Marcel Nakel, vielen Dank. Fünf verschenkte. Susi, danke für fünf verschenkte. Utanji, Dankeschön für fünf verschenkte. Vielen herzlichen Dank. Swerge, Dankeschön für einen. Bruder, Dankeschön für einen. Horizon, Dankeschön. Fünf verschenkte. Strikeout, Dankeschön für deinen Gifted. Vielen herzlichen Dank. Jotti, Dankeschön. Vielen, vielen Dank, Chat. Vielen, vielen herzlichen Dank.
08:28:33 Eui, eui, eui. Ich brauche was zu trinken, Alter. Für den Hals. Ich, äh... Ich... Um mir ganz schnell was zu trinken. Ich bin sofort wieder da, Chat. Macht nichts, was ich nicht auch machen würde.
08:29:39 Warum würden wir jetzt eine Genki-Dama zünden? Warum 6? Chat, hatten wir da nicht genug von in den letzten Monaten?
08:30:02 Okay, komm. Dann alle nochmal von neu und eine Chat, aber dann lassen wir das Ding hier auch gut sein, okay? Eine gemeinsam. Eine einzige. Aber dann fang nochmal von vorne an. Dann machen wir es richtig. Dann machen wir es richtig. Chat 10. Achso, Gordon. Kannst du August sagen, der soll sich bei Christopher Hill Jr. melden wegen dem Auto? Alle! 9!
08:30:30 Wir zünden einen WTF-Moment. Einen einzigen. Und dann lassen wir den Ali gut sein. Acht. Ich muss trinken. Sieben. Sechs. Festhalten, Chat. Fünf.
08:31:03 4, 3, 2 und gemeinsam 1.
08:31:49 Ey, vielen, vielen Dank, Chat. Vielen, vielen herzlichen Dank, dicken Kuss. Vielen, vielen herzlichen Dank, Chados. Vielen, vielen Dank für euren Support. Es ist wirklich, es ist crazy. Es ist, es ist crazy. Es ist fucking crazy. Jungs, spontan auf einen gemütlichen RP-Abend, dann schallert ihr in den goldenen Reihen. Also, dicken, dicken fetten Kuss, Chat. Vielen, vielen, vielen herzlichen Dank. Vielen, vielen herzlichen Dank.
08:32:25 Vielen, vielen Dank, Chat. Was für ein Gäuke. Ist der dich selber im RP, Alter? Der alte Meta-Boy? Will sich auch das goldene Kappa abholen.
08:32:43 Dankeschön. Vielen, vielen Dank. Danke euch allen, Chat. Vielen, vielen herzlichen Dank. Dankeschön für euren Support. Mazow, 10. Dankeschön. Osav, wirklich vielen lieben Dank. Chat und Duda, Dankeschön. Dagos, Dankeschön. Kopffinger. Psycho-Kickflip, Dankeschön. Krankgeschwester, Dankeschön. Mierti, vielen Dank. Belladonix, Dankeschön. Wir sind ins Auto. Hör mal zu Cody. Dankeschön, Chados. Vielen, vielen herzlichen Dank.
08:33:17 Wohin fahren wir? Cody. Wir haben entweder Fiebertraum oder wir gucken Autos oder wir geben maßlos viel Geld aus.
08:33:31 Wäre du als wir. Nein, nein, nein, nein, nein, also okay, guck mal. Das ist okay. Das eine Auto, okay. Ja. Aber. Das ist für 600.000 plus 100.000. Aber davor habe ich Millionen ausgegeben für unsere eigenen Leute, die sich irgendwelche Autos gekauft haben und deswegen keine Millionäre waren. Ich verstehe das. Und alles andere habe ich mit dem Gewerbeamt verrechnet, ganz ehrlich. I listen and I don't judge.
08:34:03 Wir sind alle Millionäre, hoff' ich. Bis auf Alessio, ja, aber der bezahlt auch noch sein Haus. Ja, der kann doch sein Haus abbezahlen und Millionär sein. Baleska, bist du Millionär? 970.000. Wie? Garagenkosten. Gordon, bist du Millionär? Ja, ich hab noch 600 Dollar übrig, über der Million. Bennett, bist du Millionär? Ja, fast Multi.
08:34:32 Du hast fast zwei Millionen? Ja, wenn ich mir mal Gehalt auszahlen würde aus meinem ganzen Firmen, ja. Ich hab halt nebenbei noch ein, zwei Dinge am Laufen. So, was machen wir hier?
08:35:00 Patrick, Dankeschön. Vielen Dank. Gucken, was der Neues hat. Wenn der neue Karren hat, die gut weggehen, machen wir mehr Geld. Was wir jetzt nicht einmal im Auszahlen müssen. Tatsächlich nicht. Aber haben ist besser als benutzen. Grüß dich, Cody. Hallo. Zeig mal deinen neuen Fuhrpark. Natürlich. Moment.
08:35:33 Ich hab immer das Gefühl, ich bin auf Drogen, wenn ich hier drin bin. Der Boden macht ganz wahnsinnig. Ist doch cool. Warum hat Valeska eigentlich schon wieder so eine dämliche Schiene um? Weil der im Auto eingequetscht wurde. Ah, das! Oh, das ist aber auch schick hier.
08:36:00 Also ganz ehrlich, den würde ich aber auch noch fahren. Das ist der erste. Das Auto bezüglich gestern, das wird vorläufig mal nix.
08:36:11 Ja, das hast du mir ja nur gezeigt. Wo liegt der preislich? Wie viele neue Autos hast du bekommen, Cody? Drei. Ah, okay. Ich habe gedacht, wir müssen jetzt 900 Stunden ins Auto stellen. Nein, nein, nein. Inklusive den einen, den du nicht verkaufen hast, erstmal? Genau. Also das heißt, es sind zwei effektive Momente. Der hier liegt bei 135.000.
08:36:36 Welche Karre darfst du nicht verkaufen? Eine, bei dem es ein paar Probleme mit den Tuning-Teilen gibt. Zeig dir die Goldene Kappers, Shit! Die nächste Karre haben wir gefühlt jetzt schon vier Bestellungen drin. Moment. Nein, zeig mal. Tatsächlich könnte die Karre, die er aktuell nicht verkaufen darf, für dich sein benannt.
08:37:07 Vielen, vielen Dank für Ihren Support-Chat. Wirklich ein dicken Kuss. Vielen, vielen herzlichen Dank. Nicht selbstverständlich. Dankeschön. Vielen, vielen Dank.
Autohandel, Tuning-Probleme und die Suche nach neuen Talenten
08:37:18
08:37:18 Da werden viele Leute sehr steil drauf gehen. Auf die Karre? Ja, das ist wie der alte S600 von damals. Da werden die Leute steil drauf gehen. Wie viele hast du Stellungen von dem? Jetzt schon. Drei Stück plus wahrscheinlich eine weitere. Die Leute gehen richtig steil auf die Karre. Das ist halt ähnlich wie der S6 damals.
08:37:47 Wird der neue zweite Jubelag geführt. Ja, dachte ich mir. Ja, aber sprich mal bitte einen Schlüssel. Bitteschön.
08:37:55 Das ist auch absolut nicht mein Auto. Ich finde den auch nicht schick, aber ich kann verstehen, dass die Leute den wollen. Also als Showcar, okay, aber für... Ja. Ist cool. Kann man auf jeden Fall mitnehmen. Hat nur... Was kostet der? Wahrscheinlich günstig, ne? 135, glaube ich. Ja. Hä, viel wie so ein Auto. Nee, wenn du überlegst, für so ein Jugular zahlst du das gleiche. 128, negativ, der Jugular. Durch die Anpassung durchs Gewerbe sind die Preise ordentlich runtergegangen.
08:38:25 Unser Fahndungsspielraum liegt jetzt bei 100, 203 oder so.
08:38:33 Der war davor halt teurer. Hauptsache der Laden läuft. Jaja, das auf jeden Fall. Ist ja trotzdem eine Preisrange. Ja, ja. Ja, ich kann verstehen, warum die Leute den Namen wollen. Der hat eine extrem gute Kurvenlage. Anzug ist jetzt auch nicht so schlecht dafür, dass der jetzt im Moment noch Serie ist. Zeig mal die beiden anderen noch. Ist noch einer tatsächlich. Und der, der noch nicht verkauft werden darf, ja? Genau.
08:39:03 Das ist auch nicht so mein Modell, ehrlicherweise. Ich fand auch die Karre, die hier Timon und Lara wollten, die Okoye nicht verkaufen würden, das ist auch gar nicht mein Modell. Ja, der will ja nur nicht verkaufen wegen denen. Weil das Dullis sind. Versteh ich nicht, wenn ich ein scheiß Autohändler bin, will ich einen Dienstleister. Was hab ich da mitzureden, wer ein Auto kauft?
08:39:28 Ich weiß nicht, ob die so Aushängeschild sind, die beiden. Ist doch scheißegal, was ist denn für Aushängeschild? Oh, der ist schick. Da hab ich gedacht, der könnte was für dich sein. Wenn da ein anständiger Spoiler drauf geht, dann ja. Hallo Christian. Ciao. Jo. Ja, ruf mal Valeska an, der gibt dir einen.
08:39:55 Bei dem müssen wir jetzt halt noch warten, bis das Problem hier dann gehoben ist. Wird der, glaube ich, auch recht gut gehen tatsächlich, weil der auch recht preisgünstig ist. Also von dem her, mit den drei Fahrzeugen passt es eigentlich recht gut.
08:40:19 Dann halten wir ja bald hoffentlich die erste Million. Wird noch dauern, aber glaube ich geht jetzt auf jeden Fall schneller als davor von dem her. Wenn jetzt allgemein wieder mehr Fahrzeuge verkauft werden, dann auf jeden Fall. Im Moment ist irgendwie gerade eine kleine Flaute, aber mit den Bestellungen von heute sieht es schon... Bei 10 Millionen lasse ich Auszahlung in Rente.
08:40:42 Weiß nicht, ob ich es so lange mache. Vielleicht geht Cody vor dir in Rente. Davor bezahle ich aber meine Schulden. Hast du Schulden bei uns? Nee, aber der offene Anteil halt. Also wenn ich in Rente gehen würde, würde ich den natürlich...
08:41:00 Schreibt mir Fiete, Yo Boss, heute ist ein dicker Flieger mit super vielen Leuten gelandet. Schreib ich. Boah, was heißt super viel? Super viel klingt für mich sehr gut. Was haben wir eben gerade gesagt? 17 Leute oder so? Boah, ja, schmeckt, schmeckt. Kriegt ihr noch Geld vom Gewerbeamt? Wieso verdienen wir da Geld mit? Die Versicherung verdient damit Geld, weil die Bambis einen Monat gratis versichert werden. Also das Gewerbeamt übernimmt den ersten Monat.
08:41:27 Ich müsste aber mit Hayston reden, aber der Sack ist ja nie da. Der kommt nur zum Scheiße bauen. Mittwochs, immer Mittwochs. Hayston erreichst du immer Mittwochs. Also hat er mir die letzten Tage immer wieder erzählt.
08:41:40 Der Fiese schreibt, okay. Was will er von mir? Ich glaube, er will, dass du ins Bambi's Paradise kommst, vorher durchforscht hast, sagst, hallo, ich bin Ryan, ich bin voll der Nette, hier, ich schwarz euch mit Kaugummis. Wozu? Weiß ich nicht, Alessio macht das. Ja, weil er nicht alle Latten am Zaun hat, aber was habe ich damit zu tun? Das ist ja brutal, das neue Bewerbermaterial dabei. Für was? Irgendeins deiner 26 Unternehmen?
08:42:10 Unsere Unternehmen laufen besser wie je zuvor. Wir machen Millionen. Umso mehr, umso mehr. Ich habe gerade ein Auto gekauft für... Ich weiß gar nicht, wie viel ich ausgegeben habe. Weil das Tuning fast zu teuer war wie die Karre. Schade. Na, Geld reinwirtschaften. Ja, geh mal arbeiten.
08:42:41 Passiv. Nein, passiv. Hallerinnen von passiven Einkommen. Ich mach das so. Ja, hab ich. Ja, ich auch. Cody arbeitet. Ist das so richtig? Ja, er hat sogar mit mehr Prozenten zum gleichen Arbeitsaufwand. Wie viel hatten wir vorher, Cody? 15, ne? 10. Ne, 15, Entschuldigung. Ne, 15 waren es. Nächstes Mal, wenn ich dich aus einer Terrorismusanklage rausboxe, haben wir 45, ne?
Terrorismusanklagen, Bombenbau und die Rückkehr einer alten Bekannten
08:43:08
08:43:08 Ja, was kriegen wir denn von dem, den du eben aus der Terrorismusanklage rausgeboxt hast? Der ist danach über die Meeting Point gerannt und hat Leute gefragt, wie man Bomben baut. Und steht in einem abgesperrten Bereich irgendwo auf dem Highway mit radioaktivem Material rum? Ja. Was ist mit ihm? Er möchte ermitteln, wer sein Auto geklaut hat und eine Bombe da reingepackt hat.
08:43:31 Und möchte als Gegenantworten selber eine Bombe bauen? Ich weiß es nicht, keine Ahnung. Was stimmt denn nicht mit dem? Ja, der ist ein bisschen kaputt. Aber ich mag ihn. Ich vertrete ihn. Wer schreibt? Mehrkostenfrei. Stellt sich. Ich bin ja ein guter. Er schreibt wieder, okay. Ist er... Fiete oder der... Ja, Fiete. Ja, der ist dumm. Der hat einen Blumenstrauß gefressen. Fiete, warum schreibst du mir jetzt die ganze Zeit okay?
08:44:02 Ist der schon wieder okay geschrieben? Ja. Nee, ich hab eigentlich immer im anderen okay geschrieben. Nee, der ist mir okay geschrieben. Nein, hab ich nicht. Ich hab Amaya okay geschrieben. Wer ist Amaya? Eine Freundin, die ich kennengelernt hab. Ach du Scheiße. Ich dachte, die ist weg. Ja, die ist wieder da. Wer ist weg? Amaya. Du kennst Amaya? Also nicht die Biene, ne? Das ist ein Mädchen.
08:44:30 Hat die nicht für uns gearbeitet? Doch. Ja, das sagte ich gerade. Aber die arbeitet nicht mehr für uns. Nein, auch das sagte ich gerade. Und die läuft rum. Auch das sagte ich gerade. Ja, was mit dem Blood-Out? Was? Ich finde, wir sollten Blood-Outs einführen. Wir müssen auch Blood-In einführen. Die weiß, was hier blüht, wenn sie quatscht.
08:44:58 Ja. Sicher. So halb? Was heißt so halb? Wir haben es ihr damals gesagt. Die weiß, was hier blüht. Und die wird wahrscheinlich bei Secure auch wieder angestellt, um die Leute auf Linie zu halten. Okay. Du hast das im Griff, Gordon? Ja. Okay. Ich bin Fiete. Nicht du, Fiete. Mit dir habe ich doch gar nicht geredet. Ach so. Fiete, warum schreibst du mir, wie viele Leute eingereicht sind?
08:45:24 Wo bist du? Nee, du! Wo?
08:45:45 Ist Amaya bei dir? Noch nicht, nein, die hat irgendwie was zu tun. Gut, dann triff dich mal mit Amaya am Stadtpark. Okay. Ich komme da hin, aber sag ihr nicht, dass ich da hinkomme. Okay. Okay, bis gleich. Ja. Okay, wir gehen da mal hin.
08:46:08 Gut. Danke, Cody. Cody, wenn du was brauchst, doch Bescheid. Natürlich. Wenn du wieder Drogen für Gang-Sales rufst du an. In keiner Welt passiert das nochmal. 15% vom Unternehmen tun halt auch weh. Aber lieber so als gar kein Unternehmen. Tatsächlich. Dann ziehen wir jetzt nicht damit auf.
Büroorganisation, Organhandel und unerwartete Wendungen
08:46:34
08:46:34 Nick, wie geht's beim Rollen? Witzig drum gekümmert. Super. Was hier vorne ist ne scheiß Tür? Das hier. Das in der Mitte, was nicht aussieht wie ne Tür. Wo du in eine Richtung rein und raus kommst. Diese scheiß Hasen sind super gruselig. Gordon, ich will den Typ treffen, der Office macht. Ja, ist kein Problem. Der soll zum Startpark kommen.
08:47:03 Ich will nicht vorne sitzen. Gut, dann sitze ich jetzt auf der anderen Seite. Jetzt kriege ich einmal ganz kurz den Checker Patzen im Dienst hin.
08:47:23 Er hat es nicht da. Das ist der Office-Dick. Dann will ich den morgen treffen. Ja, Bennet, ich bin schon davon aus, ich bin nicht geistig eingeschränkt, wenn ich sage, hol mir mal den, hol mir den, der das vermietet und der sagt, der ist nicht da, gehe ich davon aus, dass der es ist. Ich habe ja gerade über ihn geredet. Ich möchte nur, dass wir immer alle vom Gleichen ausgehen. Wir haben da so ein paar Probleme gehabt. Außerdem kenne ich die Leute, die für uns arbeiten.
08:47:54 Übrigens, die funken jetzt tatsächlich mit Dienstnummern und allem drumherum dran, als wären's Cops, ne? Perfekt, sollen sie auch. Ich wollte ja nur sagen, dass es funktioniert. Grüße. Jack. Ahoy. Da ist doch Fiete.
08:48:16 Peter, wo ist sie? Nicht da. Warum nicht? Das sehen wir. Ja, ich warte doch auch auf sie. Es kracht an so vielen Ecken. Wann kommt sie? Ich hab... Guck mal, deshalb hab ich hier okay geschrieben. Ähm, warte. Ja, das ist okay bei mir geschrieben, nicht ihr. Ja, aber ich wollte ihr auch okay schreiben. Ja, hast du ihr danach nochmal okay geschrieben?
08:48:40 Ich habe geschrieben, bist du wieder da um 20.49 Uhr? Und dann hat sie gesagt, ja. Und dann haben wir telefoniert und hat sie gesagt, ich komme zu Sahau. Ich habe gesagt, ja. Ich so, wo bleibst denn du? Und dann hat sie geschrieben, mir ist kurzfristig was dazwischen gekommen. 21.13 Uhr, aber ich komme gleich. Ich habe hier gar nicht okay geschrieben. Hallo, Anne.
08:49:05 Du hast recht, ich habe echt zweimal D-Rocky geschrieben, sag ich doch. Ich würde mal ganz kurz zum Casino. Soll ich sie eben anrufen? Nee.
08:49:17 Sollte eine Überraschung werden. Noch arbeitet sie nicht wieder für uns. Ich wollte erst das Gespräch mit dir. Deswegen ja. Peter, dein Hemd passt nicht, du Fettsack. Doch, doch. Nein, nein. So, gerichtet. Ist immer noch, wenn ich Zigarette anzünde, dann guck ein bisschen Brust raus. Ja, weil du fett bist. Mhm.
08:49:42 Ich bin nicht uninteressiert. Ja, sie muss jemandem potenziell die Hand abnehmen und hat gefragt, ob sie die danach verkaufen kann. Ich bin nicht uninteressiert. Ich habe das gleiche gesagt, aber noch hat er seine Hand nicht verloren. Okay, aber sie könnte ja dafür sorgen. Ich habe auch gesagt, wir haben prinzipiell Interesse.
08:50:10 Wie heißt die? Anne Catherine Holmes.
08:50:22 Ich bin prinzipiell nicht uninteressiert an Organhandel. Also wenn du da was machen kannst... Ich hab ja wirklich keine Organe, das war eine hypothetische Frage. Ja, und rein hypothetisch könnten wir Geschäftspartner werden. Ah ja. Okay, also wenn ich mal was habe, dann soll ich schnell nicht bei der Meldung verlieren. Das könnte unsere Beziehung nochmal auf ein anderes Level bringen. Also wenn du mit Organen handeln möchtest, ruf mich an. Also ich hab damit grundsätzlich kein Problem, ich muss nur erstmal die Organe finden.
08:50:50 Okay, sobald du Organe findest oder da Zugang zu bekommst, sag Bescheid. Wir regeln da was. Du wirst sehr viel Geld verdienen. Ich mag Geld. Das klingt gut. Okay, bis dann. Wie kann... Wie... Warum sitzt denn jetzt der Pinguin im State?
08:51:12 Wieso sitzt der im State? Ich krieg grad ne SMS von der Justiz, dass die im State sitzen jetzt. Rufst du die West an? Frau West, wie kann der im State gelandet sein?
08:51:27 Ey, was hat denn das mit diesen Pinguin auf sich? Alle reden die ganze Zeit von Pinguin. Das war kein radioaktives Material. Lassen Sie das bitte einmal nochmal von den Medizinern prüfen. Hallo. Mansfield hat gesagt, das war... Warte, warte, warte, warte. Ja, warten Sie kurz. Das war Silizium. Silizium. Das ist ungefährlich. Nicht radioaktiv, nicht gefährlich. Ein Nebenprodukt aus der Mine.
08:51:53 Ich komme da. Nein, lassen sie den raus. Die haben keine Begründung, den im State zu lassen. Der hat Selizium dabei gehabt. Hey, Amaya. Hallo, Fiete. Bist du traurig? Ja, bin ich traurig. Warum? Ja, rufen sie mich an dann. Ach nee. Oh je, was ist das jetzt? Ich habe nichts gemacht. Schwore, ich habe nichts gemacht. Ich habe nichts gemacht. Alright, komm. Was geht's? Bitte mich. Bitte mich. Warum? Was machst du hier?
08:52:23 Ich bin wieder da. Ich habe gedacht, du hast dich verpisst. Hatte ich auch. Ich bin seit ein paar Tagen wieder da. Also alle wissen eigentlich Bescheid. Warum bist du wieder da, wenn du dich verpisst hast? Weil ich gesagt habe, ich muss erst was klären. Und wenn ich das geklärt habe, dann bin ich wieder da. Ich weiß noch nicht, wie lange das dauert. Batas? Ja, Batas, sie hatten mich gerade versucht zu erreichen. Ja, aber sie haben schon mit der Bennet geredet.
08:52:48 Ich wollte Ihnen nur das gleiche sagen, was Ihnen der Bennet gerade gesagt hat. Das war wohl Silizium, Aussage Mansfield. Okay, ja, ich hör mir das nochmal an und dann informiere ich den Bennet. Ich hab mal ne ganz ehrliche Frage. Ja. Ist der dumm? Wer? Na, der Typ im State. Ey, das lass ich jetzt überprüfen vom MD. Okay, alles klar. Danke, tschüss. Super, tschüss.
08:53:13 Ich glaub, der holt das, was du brauchst. Och nee, bitte nicht. Ich hab... Okay, ich zeig Eierstocke. Schwur, ich zeig jetzt Eierstocke. Gut. Umgefallen.
08:53:33 Das ist meine Art, jetzt zu sagen, schön, dass du wieder da bist, baust du scheiße eigentlich den Kopf ab. Okay. Ich glaube, Amaya fährt nie wieder mit uns, wenn die sagt, kommst du mit. Hallo Valeska. Hallo Valeska. Glaub auch. Was zum Teufel macht ihr denn alle hier? Wir holen was bei Valeska. Das ist der jetzt Drogenhändler, oder? Nee, eine Gasschneide. Oh, Beschäftigte erledigt.
08:54:03 Der Gutsch.
08:54:10 Wollen wir jetzt Spaß haben, Amaya? Amaya, was machst du mit Fiete? Das interessiert mich jetzt auch. Fiete und ich haben uns zu einer gottlosen Uhrzeit kennengelernt und dann sind wir einfach ein bisschen rumgefahren und haben ein bisschen zusammen gelacht und so. Das war ein bisschen witzig, ne? Wir hängen ab, Mann. Genau, wir hängen ab. Wir sind Freunde. Zu was für einer Uhrzeit habt ihr euch kennengelernt?
08:54:40 Das war so irgendwann mittags, weiß ich nicht mehr. Du bist ja immer nachts bis halb fünf da oder so. Wäre ich? Ja. Das stimmt gar nicht mehr. Das stimmt nicht mehr. Ich bin jetzt geheilt. Guck mal. Du bist die, Amaya, wenn mir irgendwann mal einer erzählt, dass es eine ganz große, eklige Cringe-Beziehungskrise gibt zwischen irgendwelchen Leuten und du stehst mittendrin, dann wundert mich überhaupt nichts.
08:55:08 Hä, das stimmt gar nicht. Ich habe mit so einem Scheiß gar nichts zu tun. Fiete, wiederhol noch mal, was du gerade zu Amaya gesagt hast. Äh... Ich habe vergessen, was ich zu Amaya gesagt habe. Okay, besser ist das. Hast du mich gerade Amaya genannt? Amaya. Was habe ich denn gesagt? Hast du gerade Amaya gesagt? Ja.
08:55:34 Ihr seid ein grandioses Team, ich bin mir sicher.
Unfallpläne, Dietrich-Beschaffung und Casino-Besuch
08:55:52
08:55:52 Achso, Gordon, hast du danach, also hast du später dann Zeit vor mich, so, ne? Ja, ja. Wollt ihr auch Spaß haben? Klar, mit Gordi, Susi, Morsi immer Spaß. Oh Gott. Also jetzt wird's langsam... Ich hab heute gedacht, ich hab nach Gina und die Lara alles durch, aber... Hey, geht nicht weg, ich schließ mich euch an. Kann ich eure Fahrbahn ziehen? Ich bin aber da jetzt auch dabei. Ich weiß nicht, ob du dann immer noch mitkommen möchtest, ne? Bei was bist du dabei? Äh, Unfall bauen.
08:56:21 Ja, wir brauchen die... Achso, nicht bei... No, no, also nicht so, sondern jetzt bei der Sache, die sie... Okay, ich dachte gerade, wir haben jetzt gleich ein Gespräch, aber ja. No, no, no, no, no, no, no, no. Das wäre aber unterhaltsam geworden. Für dich. Ja. Für dich. Und ich hätte dann Schaumjau gemacht, ne? Aha. Mit wem quinscht denn die Lara da jetzt? Ach, ist mir auch egal.
08:56:48 Frag nicht, lass uns doch einfach in Feierabend gehen oder so, der Geschäfte machen. Keine Ahnung, heute ist ein riesengroßer Fiebertraum. Echt? Ja. Oh, ich dachte gerade, es kommt gleich Missverständnis. Ich habe schon, ich habe schon Gänse aufbekommen. Wir hatten heute keinen Fiebertraum. Aber dann willst du Fiete mitnehmen. Fiete, Fiete. Fiete, willst du mitkommen? Komm mit. Wohin? Wir machen jetzt einen Unfall. Fiete, ich gebe dir 20.000, wenn du die Bullenkarre klaus.
08:57:16 Mach ich kostenlos. Oh Gott. Hallo. Hallo. Hallo. Servus. Gib dir mal einen an Dietrich. Wollen wir den Dietrich holen? Ja, hol mal einen. Hat er einer schnell einen? Müsste ich ja bei. Der holt kurz einen. Ich weiß nicht, wo der den holt. Ich hoffe nur im Auto. Meier, kannst du nicht kassieren? Ich muss eh mit dem reden.
08:57:45 Okay, Amaya macht das schon. Abgeschlossen. Ja, ist okay. Ja, wir wollen ihn nicht. Er kennt ihn wieder, wenn. Ach so. Ja, der ist doch fast die scheiß Türgriffe abgezogen. So doll wie du da gerade dran gezogen hast. Vielleicht klemmt's, weißt du, beim zweiten Mal geht's doch auf. Los. Wo ist denn jetzt Amaya hin? Wir gucken gleich wieder.
08:58:12 Ich kann das heute nicht mehr. Ich kann das halt auch nicht mehr. Ja, ich hab einen halben Tag mit Gina und die Lara verbracht. Natürlich kann ich das nicht mehr. Was könnt ihr leben mehr? Leben. Ja. Doch, du musst leben, Boss. Weiß ich nicht. Leben ist cool, Mann. Leben ist nicht alles im Leben. Leben ist das Geilste. Meins heute nicht.
08:58:35 Wieso, was ist denn los? Peter, ich habe zuerst dir ein Auto gekauft, dann habe ich Gina und Dilara ein Auto gekauft. Aber mir war einfach. Und ich bin dankbar. Ich habe eine Million Minus auf dem Konto. Ich bin mir sicher.
08:58:55 Ah, tatsächlich glaube ich, dass er das, also wenn einer dann Feet ist, sage ich. Ich sag, Kogos hat erst die erste Million, bevor sie Feet hat. Ich hab, äh, ich hab Dings. Ziele. Ja. Ich hoffe. Du hast gesagt, das ist unmöglich, ich sag, ich schaff das. Ich bin gespannt. Bis zum Ende des Jahres. Ich bin sehr gespannt. Und dann bin ich Miniboss.
08:59:27 Warum denke ich immer an diesen ekeligen Typ mit dem kleinen Finger, wenn du das sagst? Welcher ekeliger Typ mit dem kleinen Finger? Weiß einer, wen ich meine? Minimi. Ja. Weiß nicht was für Minions? Nein, der Glanzköpf hier von Awesome Powers.
08:59:44 Nein, nicht der, nicht so mini. Wo holt der denn jetzt eigentlich den Dietrich, ja? Das ist Palito Bay. Jetzt soll ich schnell den Dietrich holen, denn es hat ihm nicht wieder aufgetaucht. Ich hab gedacht, der hätte ihn in der Karre oder so. Ja, bis dahin ist er wieder da und weggefahren. Dann weise ich nicht an Mario und Chris denken den ab.
09:00:10 Ey, die frage ich, wie lange das funktioniert. Ja. Das war Garcia, der ist schon mal sprunghaft. Das ist richtig. Der ist wichtig, wenn den kommt. Er kommt. Hä, wo?
09:00:28 3 Sekunden. Ne, unser Mann kommt. So, dann, Fiete, schnell. Ja. Weil ich's hab dann noch nie gemacht. Das ist nicht gut, dass Chris schon wieder da ist. Hat ja auch Kabeldinge. Einmal ganz kurz für Berilis. Garcia meldet sich spätestens morgen bei uns. Korrekt.
09:00:55 Aber wenn der jetzt keine Kabeldinger hat, dann knackt der die Kabel und kann nicht losfahren. Irgendwo Dietriche gegeben? Was? Ich habe 4 gegeben. Ne, ob du nur Dietriche gegeben hast. Ja, wir haben nichts anderes. Ne, Kabel, das hätten wir ja gerade nicht rumliegen. Top, top, top, top. Das heißt, der macht das komplett für den Arsch auf. Ja, und wenn der Alarm losgeht, kommt der nicht weg, nein.
09:01:21 Wer ist das eigentlich? Peter. Peter. Der arbeitet im Casinoclub als Kloman. Okay. Und jetzt knackt er hobbymäßig aus. Sagen Sie Bescheid. Stopp, geh mal nicht weiter. Hm? Schleich dich mal an der Mauer entlang.
09:01:43 Links? Rechts? Ja, so rechts, so dass du zu deinem Auto gehst, aber man dich nicht sieht. Versteck dich mal. Und geh mal versteckt zu deinem Auto. Okay. Ja, nicht so ganz versteckt, sondern so... Du hast ungefähr eine Minute Zeit. Jetzt kannst du rennen.
09:02:04 Was machst du in meinem Karren? Du wolltest nur gucken, indem du das Schloss demolierst oder was? Dann frag doch nicht! Nein! Jetzt sowieso nicht mehr. Ich hoffe.
09:02:42 ok, das wohne aber schnell näher was ist das für ein Auto? der ist groß das ist ein Schiff ähnlich kann sie bei Dennis kaufen ja hab ich schon gesehen, stimmt 165.000 ist der Preis mit Dennis telefoniert
09:03:07 Da unten.
09:03:19 Das Ding ist, manchmal musst du Leuten einfach den Platz auf dem Beifahrersitz geben, damit die vielleicht in Zukunft nicht mehr meine Fahrzeuge bestätigen. Da kommt ein Bus. Heute ist wirklich alles fiebrig. Alter, hier ist ein Gaming-PC. Welche Linie ist das? Linie Fiebertrauben? Wahrscheinlich. Hast du auch Counter-Strike drauf?
09:03:49 Viel Spaß mit Fiete geschehen. Nee, den Tag kannst du wieder haben. Tschüss. Nee, nee, Fiete, mach mal Praktikum. Das ist nicht meiner. Ja, nee, das ist jetzt einer. Tschüss. Hallo? Warum setzt du dich jedes Mal woanders hin? Bitte, es kann doch nicht sein. Du bist zur Beifahrradtür gegangen. Jedes Mal setzt du dich woanders hin. Tschüss, Fiete. Tschüss, Fiete. Ich bin ja ganz allein. Sag hallo. Oh, scheiße. Achso.
Hinrichtungen, Bomben und der Abschied von Fiete
09:04:19
09:04:19 Sollen wir nochmal mit Lila reden und soll ich dir nochmal erzählen, dass ich den nächsten von denen hingerichtet habe? Ja, aber ist keiner da. Also wir können es versuchen, aber ich habe Andrew vorhin schon versucht anzurufen, weil er mich angerufen hat. Geht nicht an. Weil einer fehlt noch auf meiner Liste. Mike, Mike, mach mir mal die Schuhe zu. Ahoy Dax, wie kann ich dir helfen? Na rein, wer ist Dax? Einer, der für uns arbeitet bei Secure yourself. Scheiße.
09:04:49 Inwiefern, wie meinst du, ob ich da nochmal nachgehakt hatte? Wie? Kannst du dir das merken? Ja, ich hab 40 Mitarbeiter, ich kenn sie alle. Also, du musst mir nochmal sagen, warum sie sich genau abgelehnt haben. Das ist der Irre. Wer war das? Brad. Hör mal zurück, dreh mal um. Hör mal zu Brad. Der hat nen Auto. Warum? Eis. Das kracht an allen Ecken und Kern.
09:05:13 Ich kann nicht laufe. Ich kann nicht Spaziergang. Ich kann das alles nicht mehr. Ich möchte nicht mehr. Ich will, dass mich ein Paun da überfährt. Ich auch. Was passiert? Dreh mal um. BAM! Fährt gegen den Baum.
09:05:55 Ich brauche Urlaub. Glaube ich auch. Der soll halt keine Scheiße bauen, der Brett. Der hat eine Karre von mir, die auf mich angemeldet ist. Warum hat Brett eine Karre von dir? Weil die seine Autos beschlagnahmt haben und die Spusi drüber gucken lassen müssen wegen der Bombe. Und der hatte kein Auto und wollte laufen. Jetzt habe ich ihm in meinem Praktikantenauto verletzt ins Leiche gegeben. Deswegen fällt Valeska jetzt noch kurz um. Ich habe gedacht, der hält an, ich hätte seinen Motorrad geklaut.
09:06:25 Wo fährt denn Valeska jetzt hin mit dem Auto? Da ist die Dinger so am Arzt. Wo ist die Werkstatt? Das ist lila. Ach, guck mal.
09:06:49 Grüße, Grüße. Haben Sie mich gerade gemeint? Der zu euch wollten wir tatsächlich. Was sind deine Jungs? Zu Hause gehe ich mal von aus. Wer ist denn da? Andrew auch da? Kata und ich waren gerade unterwegs. Andrew habe ich heute noch nicht gehört, aber ich gehe davon aus, dass der noch kommen müsste. Mike schon gesehen? Nee. Sag mal Andrew, der soll sich mal melden, wenn der da ist. Jo. Bei wem?
09:07:18 Egal, er sei verdurchklickt.
09:07:21 Okay, also ich kenne von euch jetzt glaube ich nur Bennet, also sag ich mal, er soll bei Bennet anrufen, oder? Ja, er soll bei Bennet anrufen, das passt. Alles klar, gib ich so weiter. Jo, tschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschschsch
09:07:48 Ich bin nicht Meeting Point, soll ich da hinkommen? Ja komm da hin, ich geb dir die 20.000. Okay, bis gleich. So, wo ist der Fiebertraum?
09:08:14 Ich weiß es nicht. Ich dachte, wir wollten bei Dina gucken. Das ist so egal. Aber wir wollten doch umdrehen und deswegen bist du gegen den Baum gefahren. Lester ist nicht mehr da, oder? Hier ist kein Vita. Das sagst du jetzt? Hallo, Ren.
09:08:45 Hier ist kein Tüte. Überraschungstüte. Überraschungstüte. Nein, aber ich suche auch nicht Fiete, ich suche den Pinguinmann. Er ist auch nicht mehr hier. Er ist neben mir hier, schon lange nicht mehr. Der Pinguinmann. Ja, der war doch eben hier, oder nicht? Der ist ja schon eine Weile weg. Ich habe keinen Pinguin gesehen. Dann hat auch der andere geschrien, der mit dem Hut weiß ich nicht. Schrei mal. Wer bist du? Ja, sei er. Wer bist du? Joris. Joris, verstehen. Verstehen Sie?
09:09:14 Wir können das heute nicht mehr. Boris, wo kommst du denn her? Aus den Niederlande. Der fliegende Highlander. Früher bei den Wipperfürz. Da hat er hingepasst. Bei den Wipperfürz? Ja, ja, ja. Bei Josef noch.
09:09:37 Auch da. Josef. Ja. Interessante Namen, die heute in meiner Gegenwart alle erwähnt werden. Herbert ist wieder da. Ja, da habe ich auch schon die Erfahrung mit gesammelt. Und Willi ist auch. Ja. Aber Josef nicht. Schade. Doch, der war auch mal wieder da. Josef? Das ist aber schon eine Weile her. Ja, mit dem haben wir geredet, als der da war. Haben wir? Ja. Der lebt noch. Ja. Habe ich ihn leben lassen? Ja.
09:10:05 Warum hab ich das gemacht? Weiß ich nicht, hab ich nicht verstanden.
09:10:09 Ist du sicher? Ja. Das letzte, was ich Josef gesagt habe, ist, wenn ich ihn sehe, dass ich ihn umbringe. Ja. Hast du danach auch nochmal gesagt. Verdient hätte er es auch. Was? Wo ist denn jetzt der Idiot? Sucht die den Panzerknacker von Gazias Auto, oder? Ja, der steht irgendwo da vorne wahrscheinlich. Bitte? Ja. Tschüss, Saro. Tschüss, Saro. Tschüss, schönen Abend euch. Ja, er kann nur noch schöner werden.
09:10:39 Ja, indem wir mit Feierabend gehen. Wieso steht der denn immer da? Weiß ich nicht. Der raucht auch den ganzen Tag. Der raucht den ganzen Tag. Hat ja immer eine Kippe zwischen den Zähnen. Bitte. Warum lachst du? Ja, krass. Danke, Boss. Du bist der Allerbeste.
09:11:09 Ich... Ich drück dich, wenn du willst, aber nur, wenn du willst. Nein, auf keinen Fall. Ich taser dich, wenn du willst, aber nur, wenn du willst. Nein, nein, nein, nein, nein, bitte nicht. Du kannst, du kannst Gordon nicht. Ich ertrag das nicht mehr. Du hast, ich hab heute schon so viele... Nein, wir drücken mich nicht. Ich hab so viele Taser heute schon bekommen. Ich, mir hab schon Dings, ich weiß nicht, wie man das ausspricht, bevor ich's wieder falsch ausspricht. Spricht doch nochmal aus. Spricht doch nochmal aus. Nein, irgendwas mit Vorhofflimmern oder sowas. Ja, kurz. Das Vorhofflimmern.
09:11:32 Er hat, genau das hat er gesagt. Ich bin mir sicher, du bist vor Hautflimmern, wenn du mit Amaya unterwegs bist, komm wir fahren. Puh, sowas macht man nicht.
09:11:49 Er fahrt jetzt schon wieder weg? Ja, natürlich! Oh, lass uns Spaß haben! Wollen wir doch bei Purpose mal vorbeischauen? Nein, wir haben doch gerade das nicht! Wir haben mit einem geredet, der im Torrad vorbeigekommen ist. Ich sage übrigens immer noch, die verstecken mir ihre Leute, ne? Die haben uns den Jayden auch nicht freiwillig gebracht. Die machen mit dem Mike das Gleiche. Der ist in irgendeinem Apartment. Wenn ich rausdicke, dass das stimmt, dann mähe ich die alle nieder.
09:12:20 Du hast ne, ne, ne, ne, wie heißt das? Du hast ne Streak, wollte ich sagen. Ich habe Ewigkeiten keinen mehr erschossen, aber bei Purple... Du bist schon zweistellig Purple jetzt, oder? Ja, wie kann man denn auch so reinscheißen?
09:12:50 Ryan, kannst du gleich mal bitte das Pentos entriegeln? Ja. Nichts lieber als das. Meine Lieblingsaufgabe, mich um irgendwelche Schlösser zu kümmern, mache ich besonders gerne. Ich finde auch, du hast deinen Rolls sehr gut geparkt, Ryan. Ja. Ich mache das Pentos auch. Ich glaube, heute ist mein Tag. Heute liegt ein Hunderter auf Firelow und der verdoppelt sich, oder?
09:13:19 Du hast heute wirklich viel Geld schon ausgegeben, ne? Ja eben, muss ich ja wieder reinholen. Ja, das ist nicht der Weg zum Penthouse. Nee, das ist der Weg, um was 100.000 Dollar, 200.000 Dollar zu machen. Ja, ja. Ich finde, es wird nach einem Tag wie diesem Zeit für ein Erfolgserlebnis.
09:13:46 Du hast heute ein wunderschönes Auto gekauft. Ach, eins von vielen. Scheiß auf die Karre. So, machen wir mal hunderter in Chips.
09:14:18 Was sagt ihr, hi oder lo? Ich hab verloren. Ich sag, hi, lo, lo. Hi, lo, lo. Soll ich dreimal? Ich hab doch keine Ahnung. Ich habe gelernt, dazu nichts mehr zu sagen. Hi, lo, lo. Okay. So, Gordon, du hast gleich potenziell sehr viele Schulden. Du bist meine Muse, Gordon. Einmal kurz nicht nachgedacht.
09:14:48 Oder nicht unsere Sachen zu sein. Ne, aber jetzt bist du schuld. So, Gordon, du schuld es mit 100.000 Dollar, er war falsch. Wie überraschend, dieser Ausgang, Gordon. Wie überraschend. Wie lange kennst du einen jetzt schon? Ja.
09:15:15 Das ist bedauerlich. Kein Millionär mehr. Ja, hab ich kein Millionär mehr, das ist richtig. Bin ich so oder so, aber ab morgen nicht mehr. Wieso ist es morgen? Die Garagenkosten und so. Dann nimm dir doch irgendwo ein bisschen Gehalt weg. Ja, mach schon, alles gut.
09:15:44 Wieviel Garagenkosten hast du? 600. Wieviel? 600 und ein paar Tote. 1000? Nein. Dollar. 600 Dollar, also 650. Ich hab nur 640. Wieso arbeitet hier eigentlich kein Schwanz?
09:16:06 Beim Casino? Ja. Ja, wir haben da... Die Kanten ist irgendwie im Krankenhaus immer noch. Und ansonsten haben wir keine neuen Gestalten gerade. Okay. Clara kümmert sich drum, aber ich hab ihr gesagt, keine Idioten. Das macht sie als Auswahlverfahren sehr schwierig.
09:16:29 Jetzt sind noch 17 neue Leute eingereist, stell die ein. Alle. Alle. So, Kinder, ich fahre nach Hause jetzt, wir sehen uns morgen. Mach das. Das ist mein Rolls eigentlich. Weißt du, schon ist doch dein. Ist das meine? Ja, eine Sekunde.
09:16:46 Hallo, August. Bleib mal bitte kurz, Ryan. Ja. Sag mal nochmal deinen Namen kurz, nur dass ich... Nee, lass uns das morgen machen. Okay. Carter Johnson von Purple. Wollen wir mit dem noch reden? Carter Johnson. Yes. Nee, wieso sollten wir mit Carter Johnson reden? Wir müssen Mike und Andrew sprechen. 19, 20 Uhr. Nee, nee, nee, nee. Es geht nur um Andrew, der sich melden soll. Alles gut. Alles klar.
09:17:15 Wir haben morgen ein Gespräch im Taxi mit zwei neuen Bewerbern. Okay. Gut. Dann fahr ich nach Hause erstmal. Bis morgen. Macht das. Viel Spaß. Bis morgen. Aber war ein cooler Abend, Schatz.
Anerkennung der Community und Geburtstagspläne
09:17:38
09:17:38 War wirklich ein sehr cooler Abend. Ey, und Kuss geht raus an alle, auch an die Neueingereisten und so. Junge, es ist so cool, wie viele Leute auch einfach am Meeting Point sind, durch die Gegend fahren, sich einfach mal aus ihren Komfortzonen-Bubbles und sowas rausbewegen. Junge, die Stadt sieht so viel voller aus direkt und so. Überall fährt einer rum, überall läuft einer rum und sowas.
09:18:06 Das ist so arschgeil, Alter. Dicke Props an euch auch. Ey, mega, mega cool. Darf jeder auf uns da warten? Nö, musst dich bewerben. Oder bist halt trusted bei uns. Dann kannst du, dann kriegst du Fastpass.
09:18:48 Also ich bin mal gespannt da jetzt, bei den ganzen Neuen, wie die Tage, dass wir so viele Leute kennenlernen und so vielleicht, freu ich mich. Mal gespannt.
09:19:09 So, aber jetzt werde ich erstmal in Ruhe den Abend ausklingen lassen, denn ich habe gleich Geburtstag in zwei Stunden und elf Minuten. Ich werde jetzt gleich noch ein paar Donuts bestellen, dann werde ich mit Tinka auf meinen Geburtstag anstoßen, ins Bettchen gehen und morgen sehen wir uns in aller Frische. Vergesst nicht, wir ignorieren aber meinen Geburtstag morgen. Wir machen jetzt nicht so Geburtstagsstream, alles Gute, haaii und sowas.
09:19:36 Morgen wird ein ganz normaler Stream wie jeder andere auch und wir ignorieren den.
09:19:53 So. Also, Chat. Ich bin erstmal raus an der Stelle. Ey, vielen, vielen, vielen herzlichen Dank für diesen sehr geilen Stream, Alter. Über fast neuneinhalb Stunden live und es war mir ein absolutes Fest. Ey, vielen, vielen Dank für alles. Vielen, vielen Dank für diesen wirklich, wirklich geilen Stream. Sehr viel gelacht. Danke für euren geisteskranken Support, Alter.
09:20:17 8.742 Subsidy, das ist super crazy, man. Das ist fucking viel. Vielen, vielen Dank für eure ganze Unterstützung, Chat. Ihr kriegt ein Rate, natürlich. Ich rate euch zum lieben Gojki, der ist noch live. Ganz, ganz, ganz viel Spaß da. Lasst liebe Grüße da. Und dann würde ich mich freuen, wenn wir uns morgen in aller Frische wiedersehen. Bis dahin, habt einen wundervollen Abend. Gute Nacht, Chat. Schlaft schön.