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shlorox verlost Atlas Air Headset: Treue Zuschauer belohnt, neue Mitarbeiter vorgestellt

Shlorox
- 22.04.25 - 11:06:20 - 82.521 - Schedule I

• Zusammenfassung
• Original

shlorox veranstaltet Giveaway für treue Zuschauer, Codewort 'Nachtschicht'. Atlas Air Headset von Turtle Beach zu gewinnen. Neue Mitarbeiter Ice-T & Fru-T vorgestellt, arbeiten mit Big Baba Tee zusammen. Chef Karma fährt ins Casino & bringt Geld. Bezahlung neuer Mitarbeiter mit Coca-In sorgt für Neid unter den alten Hasen. Einbruch in Polizeistation geplant, Chefs werden umgebracht.

Schedule I

00:00:00

00:00:00 Ich bin mit super viel Tempo an ihr vorbei und hab sie totgefahren. Toll, Golke, toll. Ich hab sie einfach totgefahren. Golke hat Kundschaft getötet. Ja, du tötest dich mit unserem Produkt nicht mit einem Skateboard. Ja gut, aber also. Ja, aber da haben sie wenigstens einmal Geld für bezahlt. So. Junge. Die hauen hier so viele Samen weg, das ist verrückt, Alter. Ich geb den Samen und sofort weg.

00:00:28 Eine Minute noch, Golke. Für was? F5!

00:00:34 F5, Ted. B, THX. Junge. Hier ist so viel Kokain, das ist verrückt. Sind die Taschen voll mit Geld wegen Kokain. Ich helfe dir mal und mache auch eine Produktionskette. Wo bist du denn gerade? Letzter? Ja. Ich hau dir schon mal an. Aber wir haben hier gleich keine Dings mehr. Wir müssen neu bestellen. Das ist crazy. Ich hau dir schon mal Red Bull rauf.

00:01:14 Junge, jetzt geht es aber auch richtig ab, was hier bestellt wird gerade, Alter. Geht schon. Deine dumme Fresse, wirklich. Das war tatsächlich eine sehr seltsame Line. Ich habe gar nicht hingehört.

00:01:45 Ja, 620 teilweise, ne? Crazy. Geht schon gut ins Geld. Jetzt haben wir nur ein anderes Problem mit dem Einzahlen. Ja, jetzt müssen wir halt als nächstes erstmal Dings kaufen. Taco Laden. Ja. Batterie ist auch schon drin, Emse. Danke.

00:02:09 Du kannst das auch parallel machen, ne? Du musst nicht immer davor stehen und warten, wenn du mehrere Mixing-Tables hast. Dann kommen wir aber durcheinander, weil ich nicht mehr was von den Sachen da jetzt genommen hab. Du musst dir drei Sachen merken. Bro, glaub mir, du kommst dabei durcheinander. Okay.

00:02:38 Schwiegermotte mich? Ich... Also, ich möchte wirklich in deinem Produktionskonzept nicht reden, im Sinne. Guck mal, wenn du jetzt hier an den gehst zum Beispiel.

00:02:55 Und du nimmst dir den hinteren Stapel immer raus, dann weißt du doch, was du schon drin hast, oder? Die scheiß Stangen hier, Alter. Also weißt du, was ich meine? Ja, knapp. Jetzt sind hier aus dem Regal jeweils Batterie und Dings drin. Jetzt gehe ich hier ran, hau hier das Produkt rein, nehme mir den rechten Stapel Mauswurst raus, hau Mauswurst raus. Ja, ich verstehe schon. Gehe hier hin, schnappe das nächste, hau Kokain rein, nehme mir 20 Red Bull.

00:03:25 Und hab direkt schon das Beides anbelangt. Der singt doch Schwiegermott für mich. Ich versteh schon, grad eben war es halt der Anfang. Ja, ja, ja, klar. So, und da wär ich komplett durcheinander gekommen. Aber so kannst du halt easy nebenbei produzieren, weißt du? Ja. Ich hab leider das Gefühl, unser Produkt ist nicht so unfassbar gut für die Menschheit. Warum? Naja. Warte mal, ich guck mal ganz kurz hier um die Ecke, weil da war auch einer, der es genommen hat.

00:03:54 Schade. Naja, well. Also ich bin mir nicht so sicher, ob wir das... Komm, warte, warte, warte. Wir versuchen noch einmal. Ich versuche noch einmal. Hier ist jetzt nämlich... Ich glaube, dein Dings ist fertig, oder? Ah, nee, du hast noch nicht verpackt. Okay. Ja, wo verpack ich denn? Hier hinter uns. Achso.

00:04:17 Aua. Du Scheiße, Alter. So, da war jetzt drauf. Ich weiß nicht mehr, was ich drauf gemacht habe. Guck ins Regal. Okay, augenscheinlich. Oh, Mauswash. Zack, zack, zack.

00:04:35 Da muss jetzt noch... Batterie. Das heißt, ich bestelle nach Red Bull und Batterie. Hast du mal auf Votaro geschaut? Klar, Junge. Ja, und hier hinten auch. Das letzte... Wir haben nicht mehr genug Geld. Iodin und Motoröl.

00:05:00 Doni hat so viel produziert, ich hau mal zwei Bricks in die Presse und gebe es dann die Ticker. Werde Sperma und Gasolin. Oh Gott, gegen was bin ich denn jetzt eher allergisch? Bist du allergisch gegen Pizza? Gegen irgendwas bin ich gerade allergisch.

00:05:31 Aber nicht. Hui. Wirklich jetzt? Esse dich. Was hast du denn gegessen? Pizza. Was war da drauf? Speziale. Schinken, Salami. Pepperoni? Nee.

00:05:51 Ich schwöre, ich hab nicht das Spray benutzt jetzt. Die Dealer Bitch in den Docks will 3000 von uns haben, um für uns zu ticken. Kannst du die einzahlen, Rabe? Nein. Hast du keine 3000? Doch. Aber ich hab 10.000 eingezahlt. Wann? Letzte Woche. Scheiße. Ich komm vorbei und gebe. Schippeln an der Decke entdeckt. Ah, Jesus Christ, ey.

00:06:20 Und Aircross gerade eben beim Bad säubern. Bruder, wir haben 5.07 Uhr. Zero Trady, Leute. Rabox, Dankeschön für 25 Monate, vielen Dank. Bruder, die schöpern uns die Kokainsamen weg, das ist verrückt.

00:06:50 Lauf über Kudamm. Was soll ich mir nehmen? Die süße Autoverkäuferin. Ja, also die Texte sind schon mega lyrisch wertvoll auch so. Wertvoll ist strong. Aber ich glaube, ich hätte das nicht mal cool gefunden, wenn ich jetzt 15 Jahre alt wäre, wenn ich ehrlich bin. So, ich bin fertig. Hab nichts mehr.

00:07:18 Ich glaube, Emse muss nur verpackt werden, wir haben nur gerade nichts zum Verpacken da. Ich habe Geld da hingelegt, ne, ins Regal vorne. Doni, kannst du einzahlen? Ich weiß nicht, ob ich kann. Müsstest du. Soll ich mal die Kohle aus dem Regal nehmen? Ja, und zahl die hier vorne mal in den Automaten. Waren aber jetzt nur 2.000 Dollar. Guck mal rechts daneben. Oh my god, okay.

00:08:04 Okay, ich konnte einen zahlen, 8000. Boah, du siehst aus, als wärst du tot, Bruder. Gegen was bist du denn gerade kryptisch allergisch, Alter? Junge. Also entweder werden wir sehr reich oder haben bald keine Kundschaft mehr.

00:08:32 Du hängst bei der Mall bei Hugo. Wusste nicht, dass Hugo so krass ist mittlerweile. Was für ne Scheiße hier jetzt. Wie so dumm. Ich haufe 3000 die Dealerin von uns an, ne? Kann man ein paar Bricks verticken hier.

00:09:00 Boah, der Beat ist geil. Den fühle ich ja anders. Tschüss! Ist das KittyCat? Bones, Natter, AK, AK, Azad, Victor, Kaney, viele. Ist 18 Minuten lang. Okay. Jane tickt jetzt für uns aus ihrem Wohnmobil raus. Hallo?

00:09:44 Das ist der Megalodon-Remix, der ist ja toll oder so draußen. Der geht hart bis hierhin. Den fühl ich direkt mal hinzu bei mir in den Playlists. Der geht hart. Alter, der geht hart!

00:10:28 In meinem Fall habt ihr ja Jane als Konkurrenz umgebracht. Wirklich? Bist du dumm?

00:10:50 Dann fick ich deine Mutter, wenn meine nicht für dich da war. Alter Schwede! Ich werde Rapper. Hunde jagen Katzen und die Katze beißt die Maus tot.

00:11:28 Und die Leiche versteckt. Ah! Ja, Bruder, das verstehst du nicht. Wir dulden keine Konkurrenz. Und zu der Zeit war die Konkurrenz. Leute, komm, Leute, gehen. Leute, komm, Leute, gehen. Wir werden eine andere Jane finden. Und wenn sie es nicht ist, nennen wir sie Jane. So. Jane Doe. Ja.

00:11:56 wir mussten halt quasi einfach nur kurz den leuten zeigen was abgeht andy hast du bock mir meine 15 fertig zu machen kurze es geht ep pen für den notfall ja

00:12:22 Ich bin ready, was sowas angeht. Keine Ahnung. Ich bin der Notfallsanitäter der Location. 15 nicht? Warum nicht? Hast du schon genommen? Schon geluckst?

00:12:50 Das ist eine Leerzeile. Okay. Aber eine 16?

Giveaway Ankündigung

00:13:06

00:13:06 Toll, nice. Gut. Ey, Kinders. Schaut mal ganz kurz. Ich zeige euch mal schön ganz kurz was Tolles. Nämlich ein Atlas Air Headset von Turtle Beach. Das wird nämlich jetzt an irgendeinen von euch verlost. Friends of the Night.

00:13:22 Es ist immerhin schon 5.14 Uhr und ihr haltet es schon sehr lange mit uns durch. Dementsprechend finde ich, das muss ein kleines bisschen gewürdigt werden. Daher, verehrtester Turbochat, darf ich sagen, mit dem Codewort Nachtschicht. Ist besser? Ja. Ach, ist die Pizza? Ich weiß es nicht. Vielleicht auch ein Gewürz oder so. Mit dem Codewort Nachtschicht gibt es ein Giveaway. Let's go. Machen wir ein kurzes Bubu?

00:13:51 Ja, können wir machen. Okay, das geht hart, der Song, ne? Ja? Ja. Also es gebärstig, gottlos, assi, aber ich liebe alles daran.

00:14:05 Mein Bro seinen Kopf er Platz fasst, weil er hier keinen Platz hat. Ja, das ist schon ein Minsterwerk nach dem anderen. Wenn wir danach AK Bauchnabel-Pürsing hören. Nein. Sie trägt ein Bauchnabel-Pürsing. Arsch wie ein Pfirsich. Wann Drogen?

00:14:30 Ich glaube, es muss nur verpackt werden. Wir warten auf Tütchen. Ich bring mal die Teller weg und guck mal, was da oben alles drin ist in der Pizza. Ja, Mann. Tot für dich augenscheinlich. Ich pack dir mal in ein paar Big Baba Gum ab. Thank you. Ich würde mich auch gleich einmal kurz rausziehen, wenn Emsel wieder da ist und würde einmal Küche sauber machen. Gute Idee.

00:14:58 Geschirrspieler sollte durch sein. Ist durch. Ja. Ist das Alex? Was ist denn mit ihm passiert? Er ist ein guter Junge. Ja, da liegen 20 abgepackte Produkts drin. You can tick now. Money!

00:15:31 Wir machen Katze und Maus und die Maus beißt die Katze tot Was gibt's denn zu gewinnen, hast du es gesagt? Atlas Air Headset Bro, was ist denn das für ein Track? Das ist fucking Dings hier Wie heißt der mit der Brille?

00:15:57 Mit der schnellen Brille, der die nie absetzt. Fitti. Nein. Chiago. Chiago. Ich kann das nicht mehr. Boah. J-Lo ist dabei.

00:16:25 In Sendung in Chanel Schuhe. Geil. So, Jane geht jetzt los und vertickt 60 Kokain. Okay. Tschüss.

00:16:54 Oh, das geht also. Ich mag das leider sehr. Also ich find's ein bisschen assi, dass ich das gut finde, aber den werd ich gut pumpen, den Remix. Das ist der erste, der Offbeat ist.

00:17:22 Ich hab niemals Angst. Oh. Oh. Oh. Bist du dumm?

00:17:49 Ach ne, keine Ahnung, was da drin ist. Was das auslöst. Was das auslöst? Armer Emser, Alter. Fuck, stopp! Äh, hast du hier schon Batterien rein? Die 1? Die sollten durch sein, ja. Okay.

00:18:12 In der 2? Auch durch? Siehst du doch, wenn du dir das linke Regal anguckst? Ja, ist durch. Nur, da müsste jetzt noch Cola und Flu rauf. Aus dem rechten Regal. Okay. Sei nicht dumm, ich hab dumm, dumm Munition.

00:18:38 So, ich würde sagen, machen wir mal zu den Aalen, damit wir mal gucken können, wer als nächstes ein neues Headset kriegt. Schau mal. Fuck my life, Alter.

00:19:08 Was? Da sind ja alle drauf. Alles gut, Doni? Ja? Ja? Ihr seid kleine Hamsis und wollt mit Haifischen schwimmen. Kleine Hamsis. Wie heißt der Song? Bist du dumm?

00:19:36 Die ist nix süß so wie Kosenamen. Also langsam ist aber auch schon... Ich lieb's. Ein paar Mädels könnten noch drauf, finde ich. Aber sonst, Killer. Äh, Andy, machst du einmal zu, bitte? Ist das Contra?

00:19:58 Der nice dude, GZ man! GZ, Whisper aufmachen, Mod sagen wo du wohnst, Headset kriegen. Viel Spaß. Dass sie den Brecher als Refrain genommen haben, ist auch echt mutig, ne?

00:20:33 Soll ich mal ganz kurz einem das Leben reunieren? Warum? Wieso? Ja, warte, guck mal. Ich zeig dir wie. Ähm, guck mal, das hier ist Luigi. Aha. Ludwig. Ludwig, Rudi. Guck mal. Das ist cool, oder? Junge. Strongest Zeug, würd ich sagen, oder?

00:21:17 Muah. Muah. Oh, wir haben nicht genug für den letzten Step. Scheiße. Müsste gleich kommen. Ah, okay.

00:21:44 Ja, zwischen 500 und 600. Geht hart, oder? Ja. Fuckin' Jan Delay schon wieder. Ciao, ey, das war's. Und ich schubse den Bullen. Sage, ups zu den Bullen. Guten Morgen. Wir kommen einfach nicht hinterher so schnell wie Doni hier am Backen ist, Alter. Alle Backöfen sind an hier. Bruder, ich bin die Kochfee hier. Ja, tatsächlich, Alter. Die Kochfee, ey.

00:22:18 Finch! Ja, man. Das war ja abzusehen. 47 Leute sind da drauf. Schüsse ballern nicht auf lautlos. Wenn die linke Station fertig ist, Emsees Produkt hat und fertig. Okay.

00:22:49 Ja, hier kann ich grad nicht weitermachen. Was denn mit GZUZ? Hier fehlt uns grad Zeugs. Vielleicht kommen Gasolin, Idolin und Pferdesperma. Ja. Gasolin auch? Nee, aber kannst du die aus der anderen, von der anderen Seite holen. Ja, stimmt. Da sollte noch genug sein. Das glaub ich einfach bei Doni.

00:23:15 Habibbe! Habibbe! GZUZ und Maxwell sind nicht mit drauf? Warum? Weil GZUZ da vielleicht ein Knascht war. Ja, aber das ist ja ein Grund. Kein Hindernis. Bruder, oh. Du musst das auf Kassette aufnehmen und rausbringen lassen, oder was? Können wir von GZUZ gleich riechst du hören? Wenn du mal klarkommst und mir sagst, was ich jetzt googeln soll, damit ich nicht schon fünf Lieder schon wieder mehr anhöre. Gib mal GZUZ ein.

00:23:47 Und dann riechst du... Es könnte riechst du sein, ich bin mir nicht ganz sicher, ehrlicherweise. Chat kann uns da bestimmt helfen. Ja, es geht da um ein Lied, wo der riecht. Guck mal, ob es riechst du oder riechst du gut. Mit Bowser? Wie heißt der Song? Riechst du das? Ja. Junge, es ist Dings hier aus... Fuck, wie heißt der denn nochmal?

00:24:31 Wie lange geht der noch, der Track? Drei Minuten. Krass, Alter. Ich lebe es. Ich fühle mich schlecht, dass ich es mag, aber ich finde es geil. Bist du dumm?

00:24:55 Doni, den hören wir nachher auf der After-Show, ne? Ja, unbedingt! Hunde jagen Katzen und die Katze meint die Maut tot. Ich will auch ein Feature da drauf haben. Ich lass mir auch einen mega krassen Song einfallen. Also einen richtig geilen Text so. Wenn du denkst so, hä?

00:25:24 Und die Mutter tritt die Katzen tot!

00:25:51 Bist du dumm? Ah, schade. Ist das... Ja. ...massiv, Alter? Junge, halbe Four Blocks Cast is ready.

00:26:25 High Five Rabe! Politiker ihre Messer!

00:26:48 Nee, Pepperoni. Achso. Doni, Pepperoni. Gute Nacht an alle, die schlafen gehen. Gute Nacht. Doni. Schon brutal das. Ich feier den leider. Und? Alles Gute zur Hochzeit. Gute Besserung.

00:27:11 Eine gesunde, glückliche Schwangerschaft, eine gute Geburt, dass sie schnell gehen möchte, ein guter Zahnarzttermin. Oh, jetzt Spänger. Ich hoffe, dass ihr nicht beim Schwarzfahren erwischt werdet. So.

00:27:34 Rabe? Mach mal. Kannst du mal ein Bild gucken? Ja, was denn? Was bist du hier? Die haben bestellt. Entschuldigung. Einmal kurz weggucken bitte. Ansonsten hätte ich auch noch eine Probe für sie, wenn sie wollen.

00:28:03 Okay, das hier muss ich zwischenlagern. Ich schwöre noch so einen Song und du hast Songwunschverbot. Der Beat ist krass. Zuricht frei, Baby.

00:28:35 Hey. Oh, ich hab noch einen Wunsch. Bowser, Molly. Stopp, halt die Luft, dein Baby, ich bin nicht ein Traumprinz, der deinen Wunsch erfüllt. Ich bin nur ein Vagabund und ich folge dem Wind. Stopp, halt die Luft, dein Baby, ich bin nicht ein Traumprinz, ich bin der Bowser. Und ich folge dem Wind. Heute hier, morgen da.

00:29:04 Und in jeder Stadt ein Mädchen, das mich liebt und mich vermisst, so wie du, so wie du, heute hier, morgen, da... Ja, ist heute vorbei. Event, 16 Uhr, dann. Yes. Da sind wir weg. Da sind wir weg. Ich lieb euch alle, alle, alle, alle, alle, alle, eh. Ich lieb euch alle, alle, alle, alle, alle. Goike? Ja?

00:29:30 Wenn ich mir hier so den Flur angucke, bin ich mir fein nicht sicher, ob der Typ aufräumt, bin ich ehrlich. Nein, nein, nein, macht er nicht. Na dann. Also er macht es nicht da, er macht es nur in der Nähe von Mülleimern. Unterwegs mit dem Wind. Heute hier morgen da und in jeder Stadt ein Mädchen, das mich liebt und mich vermisst, so wie du.

00:30:00 Seid ihr das oder seid ihr nur ab 16 Uhr betrunken? Wie bitte? Was soxt? Ich lieb euch alle, alle, alle, alle, alle, alle. Ich lieb euch.

00:30:20 Die Bullen kommen! Die Bullen, die Bullen, die Bullen! Die Bullen, schnell mach eine Suppe draus! Die Katze beißt die Maus tot! Doch leider bin ich nicht nur in dich, sondern jeder verliebt! Alle, alle, alle, alle, alle, alle, yeah!

00:30:50 Alle, alle. Mann, ich krieg die ganze Zeit SMS von dem Scheiß-Dealer. Ich denk die ganze Zeit, das ist Kontaktaufnahme von irgendwelchen potentiellen Kunden, aber nein, nix. Können wir danach Bowser Molly hören? Nein. Warum? Weil die letzten drei Mal, wo du gesagt hast, dass wir mal XY hören, das dumm ist. Ich schwirre. Warum bist du so? Ich trage tausend Tattoos auf der Haut, Maut und ein Segelblatt.

00:31:23 Ich hätte nicht gedacht, dass ich treffe. Tut mir leid. Du hast dich nicht getroffen. Du hast dich getötet. Ist dir schon klar, dass ich Geld dabei hatte, Product und alles? Ja, du verlierst ja nicht. Ach so.

00:31:55 Doch, Produkt verliert man. Wie viel? 19. Du hast angefangen. Du hast angefangen.

00:32:24 Okay, war Spaß. War nur neun, aber trotzdem. Ich brauche Geld, egal, ich sag mir. Kauf doch mal den zweiten Laden. Kann ich nicht, weil wir die ganze Zeit pleite sind, weil irgendwas immer weggekauft wird. Wie viel brauchen wir denn für den Tacoladen? Keine Ahnung. Guck mal nach, ich kann noch 6000 einzahlen.

00:32:54 Braug, Alter. Was geht, Mann? Braug. Für wen ich's mach? Für wen mach ich's? Sag mir, für wen mach ich's? Für die Katze, die die Maus tot beißt.

00:33:18 Donnie, die Katze bei der Maustod. Der Hund jagt die Katze und die Katze bei der Maustod. Hat der zu leider gerade. Es ist nachts. Souvenir. Nice Adlib. Hier.

00:33:58 Was wollte ich denn hier? Du hast Walter getötet. Du hast... du schießt unser Angestellten tot. Hör auf, ich hatte Produkte dabei. Ach! Schade! Ich hatte 40 Samen dabei. Ich habe keine Samen mehr. Oh.

00:34:26 Das ist okay. Du hast angefangen. Molli, Molli. Was wollte ich denn machen hier? Warum bin ich denn zurück? Achso, wegen Schlafen. Bringt ja aber nix, weil ich kann nix machen.

00:35:28 Schlafen. Mal massieren. So, wo ist denn Doni? Weil dann würde ich gleich meine Küche sauber machen. Dann kann Doni nämlich weiterspielen. Ich habe nämlich noch was für See.

00:36:09 Oh, ich hab Bock auf einen Raupi. Bei solchen Songs nervt das Single-Dasein etwas. Ich glaub, es war bei dem Adeltaview-Song davor. Ah. Ich dachte bei Vagabund. Das wär lustig gewesen. Ja, aber dann such doch doch wen.

00:36:43 Doni, komm hierher. Komm an dein Kokainregal, Doni. Komm an dein Kokainregal. Da liegt was für dich drin. Sag es nicht. Sag es ihm nicht. Er ist noch nicht so weit. Junge. Du bist so weit. Stefan, wir sehen uns mal. Junge, Flur, war nix.

00:37:09 Was war da? Da war nix, Flur Mann. Erzähl's mir. Hey, Flur, da war nix. Sie haben immer zusammengearbeitet. Ja, ich weiß. Du scheiße, sieht's ja kacke aus. Ah, nein, der hat... Er hat mir... Er hat mir einen Brief geschrieben. Flur, ich glaub, der steht auf mich, Mann. Du lügst mich an. Nee, ich schwöre. Ich bin eine wunderschöne Frau. Du musst es benutzen, Donny. Zeig's ihm. Flur. Ja? Guck mal.

00:37:39 Er haut dich. Er haut dich, Toni. Ich kann nicht. No. Fru, hör auf. Fru. Ich muss sonst. Hilfe. Fru. Fru. Du hast schon wieder Panik, Mann. Bitte. Fru. Fru, er hat schon wieder Panik, Mann. Nicht, dass der uns verpeift jetzt. Fru, Mann, das hat ihm viel mehr wehgetan als dir. Kündige. Kündige. Polizei.

00:38:07 Ich geh'n Drogenlabor! Nein! Schritt, Wagen, willst du mit mir Drogen nehmen? Damit es rote Rosen regnen. Ich hab's in deiner Zoop gesehen. Willst du mit mir Drogen nehmen? Komm, wir gehen, komm, wir gehen an den Bach runter.

00:38:36 Komm, wir gehen, komm, wir gehen zusammen den Bach runter. Komm, wir gehen, komm, wir gehen zusammen den Bach runter. Mein Wrack ist ein Ort, an dem mein Schatz schlummert. Komm, schlafen. Junge, ich hab dir einfach den Hinterkopf eingekloppt, das ist ja blöd. Arbeit, viel Spaß noch. Tschüssi! Gute Nacht, oder viel Spaß in der Arbeit. Guna, oder was auch immer.

00:39:11 Szene, weil es passt.

00:39:15 Eine Jacke, eine kleine Schachtel, du weißt, was abgeht. Willst du mit mir Drogen nehmen? Dann wird es rote Rosen regnen. Ich hab's in einem Soap gesehen. Willst du mit mir Drogen nehmen? Komm wir gehen, komm wir gehen zusammen den Bach runter. Komm wir gehen, komm wir gehen zusammen den Bach runter.

00:39:41 Und wir gehen, komm, wir gehen zusammen den Bach runter, denn ein Wrack ist ein Ort, an dem ein Schad schlummert.

00:40:10 Andy, that's a good question. Gönn doch mal. Gönn doch mal. My friends, my Kokain-Friends. I now have to leave you for a few minutes to clean the kitchen. Yes, fuck off. Not the kitchen and Donnie is cooking because if I go in the kitchen and Donnie is cooking, I'm dead. Ich schick dir gerne ihre Seite. Nee, nee, bitte nicht.

00:40:36 Willst du mit mir Drogen nehmen? Komm, wir gehen, komm, wir gehen zusammen den Bach runter. Komm, wir gehen, komm, wir gehen zusammen den Bach runter. Komm, wir gehen, komm, wir gehen zusammen den Bach runter. Denn ein Wrack ist ein Ort, an dem ein Schatz schlummert. Komm, wir gehen, komm, wir gehen.

00:41:04 Oh, ja

00:41:19 Kann mir jetzt mal einer Koks geben, damit ich Geld machen kann, damit wir retiren können? Ja, Bruder, ich will langsam arbeiten. Okay, Mann. Chill, Mann.

00:41:46 Gib den Sound und die Optik und deine Routine die Glocke mit. Das Spiel ist Gott.

00:41:53 Ja hier, liegt drinnen. Musste jemand mal verpacken, Mann. Ja, sag mir wie. Ja, hier. Nimmst du hier raus? Da liegen Bällchen. Hier, Bällchen. Ja, warte, ich muss ja erstmal ein Ding nehmen. Hier, Bällchen. Bällchen. Nimmst du Bällchen? Da. Kommst du hier, nimmst du Tötchen. Hab ich schon genannt. Gehst du da, packst du Bällchen in Tötchen. Und fertig. Drop. Boing.

00:42:20 Fahre durch die Stadt, GTA Los Angeles. Alles mal schwarz, Maserati, GTS. Manchmal gibt's ein paar Lama, doch es regelt sich von selbst.

00:42:46 Ich brauch neue Idolin.

00:42:57 Hallo, feierte Cooks-Gemeinde! Ich bin wieder back in Business. Ihr könnt von mir jetzt Sachen kaufen. Alles macht Schwarz, Maserati, GTS. Keuk ist irgendwie tot und da liegt er in der Mülltonne. Hä? Ja, Opfer. Was ist passiert? Ich hab ihn getötet. Er hat sie in die Mülltonne gestellt und dann hab ich ihn entlebt. Is too large? Why is too large for this?

00:43:26 I don't get this. Why? Tell me. Chat, hydriert euch. Richtig um die Zeit. Gute Idee. Ich hydriere mich jetzt.

00:43:52 500 PS Lila Wolken

00:44:15 Wir bleiben wach, bis die Wolken wieder lila sind. Tun wir. Tun wir tatsächlich. Wann ist denn Sonnenaufgang? Ist so? Ist schon relativ hell draußen, ja. Ich möchte mal kurz gucken. Man, der fragt immer. Feiern zu hart, wir.

00:44:40 Ich hab keine Pieperrohr mehr. Musst du kaufen gehen. Keine Lust, zu weit. Bliacke kaufen, komm. Ich hab bestellt. Dauert noch. Wie lang? Ich kann sagen, vier Stunden dreißig. Bliacke, sag dem, er soll schneller machen. Viereinhalb Minuten. Sag schneller. Er macht nicht. Sonst koche ich seinen Kopf. Okay, ich sag ihm. Mal gucken, wie er reagiert. Ich sag nicht reagiert.

00:45:10 Im egal. Ich koch seinen Kopf. Gut, gut, gut. Ich schon habe einen Auftragkiller losgeschickt. Wärt ihr lieber so einen Auf- oder so einen Untergang? Untergang. Untergang, ja. Boah, ich weiß nicht, ne? Ich schon. Das mag die Nacht lieber als den Tag.

00:45:39 Boah, ich brauch auch, was ist das? Neues Idodinik, Mann. Wie ist es bei euch, Chat? Lieber Sonnenauf oder Sonnenuntergang? Bis die Wolken wieder lila sind, wir bleiben wach. Wieder lila sind. Lila sind. Bis die Wolken wieder lila sind. Neuer Stern. Ich steche die Zahlen hier. Ey, ey, ey.

00:46:08 Ich glaub, ich wär auch lieber aufgangen. Ich wollt's gerade fragen!

00:46:45 Das ist ein furchtbarer Part in diesem Säum. Ich finde es generell schlimm, wenn das so wiederholt wird, die ganze Zeit. Ja, ja. Dreck, Alter. Aber da, wo die Tütchen drin liegen, lege ich dir auch die Fertigprodukte rein, ja? Merci.

00:47:14 Hey Lucy, lass mich kurz dein Leben verändern. Ich hab da was, was dich vielleicht beflügeln könnte. Ich hab da was Feines für dich. Schau mal. Du musst doch eh nicht studieren. Gib mir mal dein Geld. Scheiß aufs Studium. Ich hab Besseres. Nimm das. Warum mach ich das eigentlich die ganze Zeit mit dem Huststab?

00:47:45 Ich werde langsam müde, ne? Das ist so der erste Tag, wo ich tatsächlich erst mal müde bin um die Zeit. Ne, das ist bei mir tatsächlich der erste Tag, wo es bei mir mal gar nicht so ist. Bist du gar nicht müde? Ja. Junge. Bibi, die sind noch neu, die haben noch Elan, die sind noch... Gottlos, oder? Ja, Junge, die haben noch Feuer unterm Arsch. Das stimmt nicht. Ich bin sehr müde. Ich bin sehr müde. Ich bin sehr müde.

00:48:15 Ich habe gerade einem 650 angeboten. Ich dachte mal, ich bin einfach mal cocky. Ach, jetzt ist da ein anderes Produkt raus. Wir haben irgendwas Falsches gekauft. Irgendwer hat irgendwas anderes bestellt. Wir kriegen jetzt nicht mehr unser Big Daddy come. Sondern? LA Gold und keine Ahnung, was jetzt dabei rauskommt. Also wir haben hier LA Gold und

00:48:41 Irgendwas ist verschoben. Irgendwer hat was falsch hingestellt hier. Ist wie ist. Ich mach das alles zu Gold. Okay. Madonna. Irgendwie ist meine Nase noch nicht so ganz fein damit, Alter. Irgendwas?

00:49:10 Immer arbeiten, macht's gut. Ich habe kein tödliches Spray benutzt, versprochen. Das ist schon mal gut. Aber irgendwas stimmt mit deinem Koks. Vielleicht ist es das, Alter. Wir hatten es fertig gemacht und er hat sofort halber Allergische Reaktion gekriegt. Ich habe immer probiert, Mann. Das ist doch auch kacke, wenn der dann die ganze Zeit so... Misaya, was geht? Einfach einen schönen guten Morgen, Torben. Grüß die Müsli. Einfach arbeitsunfähig wie ein Koksallergie.

00:49:40 Ah. Tony, mach doch 20 Stacks hier. Warum? Und du nicht machen. Ich hab gemacht jetzt. Bist undankbar. Du fass mich nicht an. Kriegst du direkt wieder 10er Stack. Boah, mach nicht nochmal. Hab ich gemacht.

00:50:11 Da zahlt die Berufsunfähigkeitsversicherung. Safe. Ja, die EU übernimmt. Haben wir hier klärt. Abgeklärt haben wir da. Was ist denn das?

00:50:36 Ja, Rabe, du musst gleich mal gucken, dass mit dem, immer das Gleiche, kommt hier irgendwie nie raus. Irgendwer hat was verschoben und jetzt kommt irgendein anderer Scheiß raus. Gegenmaschinen. Oh, wer wohnt denn da?

00:50:51 Der Song geht über uns, Kinder. Wirklich? Klingt nach uns.

00:51:24 Das ist aber eigentlich Arabe, nicht wir. Ihr seid alles unsere Dealer. Ja, wir können dazu mal. Guck mal, die sind beide hier, um ein bisschen zu koksen. Finde ich nett. Ich hab keine Energie mehr, muss neue kaufen. Es fehlt doch immer was anderes.

00:52:06 Wir brauchen neue Motoröl. Oh nein, hier haben wir noch was. Ah, schön. Kumo-Kaktus. Dafür haben wir noch... Wann haben wir noch? Energy.

00:52:34 Keine Mega-Beans zu mischen. Also ne, was das ist leider. Tut mir leid. Curfew soon!

00:53:13 Oh shit, ich kann da was vertecken. Viva la Dela, wo ist er denn? In Meppen. Boah, da nehme ich aber fast Travel Point dafür ey, sag ich wie es ist. Kurzi, wie ist es dir? Schwätz! What the? Viva la Dela. Das hat ja gar nicht funktioniert.

00:53:43 Mach mal lieber weiter, ansonsten endet man so. Weißt du, was wir verdienen, Mann? Ne, ich meinte die Crack Bitch hier. Achso. Ja, ich muss doch mal kurz Pause machen. Bro, kein Stress, Alter. Wenn's dir nicht gut geht, geh ins Bett auch, ne? Ne, eben. Also, ist nicht schlimm. Ist nur die Nase.

00:54:13 Wollt's nur gesagt haben.

00:54:42 Viva Ladera! Ah oui, Coupé!

00:55:19 Kokain, Motorhöhle, Cuke, Paraztyabol, Gas, Cuke, Batterie, Horse, Siemen, Megabeans. Okay. Liebe Grüße, ja durch. Sie ist Grüße zurück. Au, ich gucke B. Au, ich gucke B. Au, ich gucke B. Komm, meine Drohnen kaufen jetzt einmal, dann zappst du da ab.

00:56:02 Habibi? Tony? Sag mir mal ein deutsches Wort. So ein Nordamtscheffahrtsgesellschaftskapitänsvorsitzender. Nee, das hab ich nicht gesucht, Mann. Anal. Jupp. Emsey? Der ist weg. Oh. Sag mir mal Emseys Lieblingsfrucht.

00:56:26 einem das lieblings frucht das ist das bohemian rhapsody wo ist denn hier meinen zu bedielen da

00:57:10 es geht ab gekommen in mein baue coupé baby hey sandy wir sehen uns für spaß

00:57:39 Baby, gib mir mehr von dem, was du Liebe nennst. Auch wenn es keine Liebe ist, ich liebe es. Hört mir zu vergessen, was war. Herz bei dir heute Nacht. Also gib mir mehr von dem, was du Liebe nennst. Auch wenn es keine Liebe ist, ich liebe es. Hört mir zu vergessen, was war. Heute Nacht. Heute Nacht, Baby.

00:58:09 Yeah! Baby!

00:58:15 Ey, die ist immer noch nicht hier. Wer ist immer noch nicht hier? Meinen, du, den Menschen, der bedealt werden möchte. Das ist frech.

00:58:45 Auch wenn es keine Liebe ist. Ich liebe es. Zu vergessen das war. Hat's bei dir heute Nacht. Heute Nacht Baby. Straight Hennessy. Und auf Spotify. Ich seh Brocky LSD. Die will wissen wie der Hase läuft. Haut an alle Zeug.

00:59:15 Wenn sie ruft, deine Liebe ist nicht echt, aber dafür ist sie gut. Pack den Benz vor der Tür, pack dein Herz in mein Bett und ich gehe nicht mal weg, oh Baby. Was?

00:59:29 Ich möchte jemandem seine Drogen verkaufen, aber die Person ist nicht da an dem Treffpunkt, den wir verhandeln haben. Dann würd ich ganz ehrlich sagen, dann kommt die aber schon erstmal jetzt auf die Liste. Ja, wer ist das denn? Dev Kim? Ja, die wird nicht mehr beliefert, die Dev Kim. Was glaubt die denn, was wir hier, glaubt die, das ist hier Spaß, was wir hier machen? Ich wollt grad sagen, ist das für irgendeinen Menschen hier noch relevant, was sie irgendwie... Arbeit vollbracht. Arbeit ist vollbracht. Arbeit ist vollbracht. Wir brauchen neue Tötchen. Baby.

00:59:58 Bleibst du mit mir wach? Ich borg mein Herz bei dir heute Nacht. Ella, Ella, Ella, Ella, ey, ey. Bleibst du mit mir wach? Ich borg mein Herz bei dir heute Nacht. Aber den kennst du, oder, Domi? Ja.

01:00:29 schlafi gleich war noch die eine

01:00:57 Ich schlafe mit Gorken an einem Bett. Ich auch. Ich auch. Wofür haben wir zwei Betten, wenn wir alle mit so viert in einem kleinen Bett schlafen? Egal, falls mal jemand Ruhe braucht. Jawoll. Kundschaft!

01:01:28 Mann, ich bin tot. Augen rot. Wow, haben wir Fehlprodukt. Damn. Ja, aber zwei Unterschiede leider. Warum? Ja, das passt schon. Ja, irgendwo habe ich einen Fehler in der Produktion gehabt. Ich kann das ja den Dealern geben. Ja. Wie versorge ich die ganze Zeit schon? Achso, alle? Ja. Dann mache ich jetzt Abschlussverkauf. Koks-Schlussverkauf. Ja, Mann, weg damit. Ja, Mann, hallo.

01:01:57 Machen bling bling und alles ist vergessen. Deine Augen machen bling bling und alles ist vergessen. Aha. Aha. Aha. Scheiße. Yes, bis 16 Uhr. Die letzten 10 Stunden sind quasi angebrochen.

01:02:47 Alle haben jetzt 40 Cocaine gekriegt. Standard, ohne Mix. Bisschen unter der Hand ticken. Aber hast du den Skateboard Dealer getötet? Temporär. Temporäre Tötung. Muss auch mal sein. Muss auch mal sein. Das gehört zum Berufsrisiko.

01:03:24 Junge, Doni ist am kochen, Alter. Ach du Scheiße. Doni be cookin. Let me cook, let me cook. Let him cook. Let him cook. Let him cook. Blink, blink und alles ist vergessen. Deine Augen machen, blink, blink und alles ist vergessen.

01:03:46 Der Hund jagt die Katze und die Katze beißt sie überhaupt tot. Lieblingslein des Abends. Können wir den nochmal hören? Ja. Wirklich? Der ist 18 Minuten lang. Ich hab den nicht mitbekommen, da war ich Allergie auskurieren. Seid ihr euch sicher? Donnie freut sich. Donnie freut sich. Bist du dumm? Na dann Feuer.

01:04:13 Badoni muss dann die Hook mitsingen. Ja, beste Stelle im ganzen Song. Wenn ihr auf Katzen und Mäuse steht mal, ist das genau euer Ding.

01:05:04 Für den letzten Tag auf meiner jetzigen Arbeit. Nice! Was hast du gemacht und was machst du jetzt dann? Danke Riri.

01:05:54 Jetzt fick ich deine Mutter, weil meine nicht für mich da war. Ich bin so funny.

01:06:29 Oh, doch! Jung, jung, jung. It's fucked up!

01:07:12 Aber Fruity-Cum ist noch mal teurer als Big Daddy-Cum, ne? Ist das so? Ja. Okay. Was passiert da? Explodiert da komplett der Kopf einfach. Sodass sie auch nicht mehr respawnen können. Weiß ich nicht. Ich lass sie eigentlich immer ihre Scheiße so alleine machen, weißt du. Ich möchte da nicht dann der Schuldige sein.

01:08:06 Au! Das andere haut die einfach aus den Socken. Ohne große hin und her.

01:08:35 Oh mein Gott, ey. Pops.

01:08:50 Beißt die Maustod. Toni. Die Katze beißt doch die Maustod. Ja, ich bin so krass in diesem Song drin, Alter. Ich wirklich ohne Joke. Ich jedes Mal Gänsehaut, wenn er es sagt. Sag mal, Alter. Walla. Tschüss. Tschüss.

01:09:12 Ich hab 10.000 noch vorhanden. Toll. Toll. Was kostet denn jetzt diese Kackdinge hier hinten? Post Office kostet 10. Brauchst aber aufm Konto. Und was machen wir? Das ist das nächste größere? 50.

01:09:37 Junge, der ist aber auch, also so... Schulti. Da sind aber auch ein paar gegen rechts dabei. Das ist schon geil. Wo ist mein Geldregal?

01:10:26 Ich habe keine Päckchen. Wo Geldregal? Rechts. Bei Produktion.

01:11:03 Hab mich verdrückt. Scheiße, 500 Dollar down the drain. Oh shit, die brennt wieder. Die Politiker können uns exakt mit Gesetzen, weil wir die halt brechen.

01:11:34 Alkan-Nassrasur. Die flohen aber alle on point.

01:12:15 Ich bin positiv überrascht, muss ich sagen. Also ich bin von dem ganzen deutschen Ding eigentlich hier weg gewesen so, aber das ballert gut. Gut ballert der.

01:12:48 Wo ist denn... Aha, guck an. Was will er denn haben? Big Daddy Carbon. Zwei Stück. Auch, dass die drei Jahrzehnte am Mic sind, ist krass, ne? Krass, ne? Ja. Alles was ein, dass jemand ballert. Boah.

01:13:20 Wir haben auch ein paar Dinger, die jetzt nicht so übel geil sind, aber also... Ich war als Ersatzmensch. Was ist denn ein Ersatzmensch?

01:13:58 Joni, hast du schon jemanden gesehen? Schade. Schade. Ja, Bro, sonst geht es doch, Gölke. Alles gut. Wird ja auch nicht doof rumwarten. Irgendwer kommt schon. Nee, alles gut. Krankheitsbedingt ausgefallen. Ah, okay. Okay.

01:14:50 Eiersucheauflösung haben wir schon durch. Die war heute Nachmittag, so um... Keine Ahnung, 19 Uhr? Heute Nachmittag um 19 Uhr. Das sagen auch nur Menschen, die die Nacht machen. Ja.

01:15:34 Die Katze beißt die Maustod. Verlierer gab es keinen, so wirklich. Fucked up! Es gab drei Teams mit drei Eiern. Ja.

01:16:15 Junge, das goldene Skateboard ist ja Killer.

01:17:09 Das ist so gar nicht meine Musik. Ah, verstehe ich, dass man das nicht unbedingt mag. Kann ich nachvollziehen. Wo sind meine Kunden? Stunde noch.

01:17:31 Was war das? Jump. Ist da jemand sauer geworden? Ne, ich jump noch. Ich jump noch. Einfach Finch! Ihren Delay war da auch bei, ja. Die Katze beißt die Maustod.

01:18:00 Da sind viele viele viele drauf. Da sind so viele drauf, als dass ich nicht sehen könnte wie viele es sind.

01:18:39 Bunsai! Dankeschön für 42 Monate ey! Kuss! Kuss! Ja tatsächlich! Einfach alle dabei irgendwie!

01:19:39 Ich sage dir, für meine Kochkünste ist das Spiel zu langsam. Ich produziere mit drei Maschinen, aber komm dir nach, Alter. Machst du gut. Danke für. Geht mal arbeiten, nehmt euch mal ein Beispiel an. Iced Tea. Fruity.

01:20:04 Bubble Tea. Tea Killer. Bist du dumm? Und die Katze meist die Maustod.

01:20:26 Ich werd alt, mein Rücken tut weh. Na, wen willst du ficken? Dich fickt doch schon dein Rücken. Das ist doch true, die Leinmann. Geh mal kurz das trinken, Mann. Möcht noch jemand was? Nein, danke. Nee, danke erstmal. Nein, nein. Ey, meine Nase. Hört nicht mehr auf zu jucken.

01:20:51 Musst du machen ein Nasendusche? Ich hab grad eben gefühlt Nasendusche gehabt. Wie hast du gemacht? Geputzt, kam alles raus. Ich hab gefühlt kam aus dicken Zähnen noch. Oha! Klingt rabiat! Morgen an alle, die aufgestanden sind oder schlafen gehen. Morgen!

01:21:20 Toni lässt mich hängen. Na, Bruder, ich muss warten. Bei mir wird hier... Das ist ein extrem...

01:21:29 fragiler, Moment hier. Ich verstehe. Ey, ich kann alles in die Luft jagen, wenn ich will. Ich muss mich echt konzentrieren, Mann. Okay, okay, Tee. Okay, Tee, pass auf, pass auf. Ich bin Eis, Mann, immer noch. Oh, scheiße. Ist okay, Eis, Tee. Ich soll mich die großen ernst nehmen, wenn du immer meinen Namen falsch sagst, Mann. Ja, Mann. Wer hat denn Angst vor jemandem, der Tee heißt, Alter? Eis, Tee, Mann, Eis, Tee. Ja. Guten Morgen.

01:22:13 Jetzt stehen sie alle auf. Jetzt geht's los. Ja. Alter, wie viel Cash haben wir hier irgendwie da rumliegen, Mann. Ich geh das jetzt mal einzahlen, ich kann ja... Ich weiß gar nicht, ob wir einzahlen können oder ob der vorher schon so viel eingezahlt hat.

01:22:42 Lass dich überraschen. Ich geh mal gucken. Türchen, öffne dich. Hallo, lieber Automat. Ich möchte gern 7.000 Dollar einzahlen. Hat geklappt. Tschüss.

01:23:08 spinnst du voll erschrocken du bist aber ablöse natürlich aber du auch bist du müderer die fresse das wäre schon smart wenn du gehen würdest

01:23:33 Okay, ich weise dich kurz ein. Du bist jetzt der Chef von uns. Das heißt, wiegt er die Gang? Ja, natürlich. Ich hab gespeichert, du kannst sie loslegen. Müderer. Ich glaube, wir sind alle müderererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererererer

01:24:14 Das geht's. Morgen, Kammer. Guten Morgen, Alter. Lange nicht mehr da gewesen. Welcome in the hood, boys and girls.

01:24:28 So, Karma. Du musst dir jetzt den Alpha raushängen lassen. Wir sind alles Idioten, wir können nichts ohne jemanden, der uns einweist. Leg los. Unser Drogenbaron ist weg. Denk dran, du hast einen Knarre und ein goldenes Skateboard. Ich bin schon auf der Street, Bro. Ich bin schon auf der Street. Ich guck hier, was in der Hood ist. Ich geh mal.

01:24:56 Wir brauchen Turtchen. Ich geh kaufen. Turti. Ich geh kaufen Turtchen. Wärst du lieber in so einen Aufgang oder in Untergang? In Aufgang. Macher. Macher.

01:25:12 Alle sagen Untergang, Untergang, Untergang. Aufgang Beste. Nein, Untergang ist viel schöner. Auch friedlicher. Weil alles geht am Schlafen. Es geht ja um die Message. Jo. Die Message ist, yay, einen weiteren Tag geschafft. Oder auch beendet, ne? Ja. Vielleicht siehst du das auch sehr... Ja, es ist immerhin bis zum Untergang geschafft. Das ist doch gut, jo.

01:25:42 Achso, hey, neuer Chef. Neuer Chef, Mann. Kannst du mal zurückkommen zu unserer Halle, neuer Chef? Komm mal wieder zur Halle, Mann.

Vorstellung des neuen Mitarbeiters Ice-T und Fru-T

01:25:54

01:25:54 Ich will dir jemanden vorstellen, okay? Komm mal in die Halle rein, Mann. Hey, Fru, komm mal her. Ja. Warte kurz, warte kurz, Mann. Pass auf, pass auf. Hey, was ist los, Mann? Mein Name ist Ice-T. Das ist mein Kumpel Fru-T. Ich bin Fru-T, Mann. Ich koch die Scheiße und er mixt die Scheiße. Dass du Bescheid weißt, okay, Bro? Und er ist Tequila. Wer bist du, Mann? Wer bist du, Mann?

01:26:25 Ich bin... Big Baba G. Nein, du musst was mit Tee. Ach so. Big Baba G. Oh, Big Baba Tee ist das, Mann. Big Baba Tee, okay, cool. Das ist Big Baba Tee, Mann. Hey, auf eine gute Zusammenarbeit, ja? Mach's gut, Big Baba Tee, Mann. Bye. Bye, bye, Bro. Jetzt mal kurz einen wegknarren, Bro. Ja, Mann. Haben wir auch schon gemacht. Ich mag den neuen. Ich auch, Mann. Der geht direkt rein.

01:26:53 Ja, der knallt links direkt jemanden ab, Mann. Ja, voll geil, Mann. Nicht so schüchtern wie der andere, Mann. Nein, der gewinnt auf die Streets und arbeitet, Mann. War gut, Mann. Ich hab schon wieder Kokain gemacht. Naja, ich bin nur am Kochen, Mann. Ja, du bist viel zu schnell im Kochen. Ich weiß, Mann.

01:27:21 So, Bros, ich bin Casino, ich verdoppel das Geld. Jawohl, Mann, jawohl. Ich weiß nicht, ob das so eine gute Idee ist, man, Flu. Ja klar, warum denn nicht, Mann? Hey, yo. Der weiß bestimmt, wie das geht, Mann. T-Killer. T-Killer. Was geht? Was geht? Dieser neuer Chef. Ja. Der ist direkt einfach ins Casino gefahren. Ja, der ist der neue CEO. Das ist der neue CEO. Ja, der ist von Zen. Zen-Ceo.

01:27:50 Ey Bro, ich spiel einfach an zwei Automaten, damit es schneller geht, ja? Ja, ja, ja, ja, Mann. Der ist von Sanseo. Gut gemacht, Herr CEO von Sanseo. Oh mein Gott, ich hab 5000. Ich hab 5000. Alles klar, ich geh wieder. Ja, Mann. Gut gemacht, Mann. Da war noch mal einer, der sagen, ich könnt auch nicht rappen. Sanseo von Sanseo. Ist der CEO von Sanseo. Bro, ich hab jetzt einfach 9000 Cash in der Tash.

01:28:20 Easy money. Easy, Bro. Oh mein Gott, wirklich ein Blatt zu wenig. Boah, möchte einer was von der Snackbar haben? Ja. Ja, einmal Cookie, Cookie Mookie. Ich bin nix. Ich bin genauso gefragt worden wie du, Mann. Wen? Irgendwas. Oh Gott, Karma. Und zuckerfreies Red Bull.

01:28:48 Und Laila will auch was. Laila auch. Laila auch. Mein Handy geht an. Ich glaube, es ist Zeit aufzustehen. Ein Wecker, Bruder. Schon wieder ohne Wecker was geworden? Nee, ich habe um sechs geguckt und dann habe ich gesehen, der alte Opa ist gar nicht da. Nee, Mann, warum nicht? Dann dachte ich, ich warte noch zehn Minuten, aber dann kam einfach nichts. Sag mal, wenn der Opa kommt, ne? Wer ist denn dann der Nächste? Weiß ich nicht. Wir alle? Oh, Mann. Ich finde schierig den Papier in viel. Ich darf auch mitmachen.

01:29:17 Nee, du, du darfst gar nichts. Nein, nein, nein, Doni ist die nächste, safe. Aber ich mein, wer ist der nächste, der dann runterkommt um wieviel Uhr? Weiß ich nicht. Scheiße. Um elf. Oh man, man. Ladies. Um elf, man. Gentlemen. Leave me alone, leave me alone. Ja, jetzt so viele guten Morgen, guten Morgen. Leave me alone.

01:29:46 Da kommt mein Dealer, Mann. Stabil. Hat ein geiles Video. Hab das Video früher richtig gefeiert mit Zwift, Bro. Ich auch, Mann.

01:30:10 Ich hab die Intensivität... Ja, kann man. Die Intensivität. Ja, die hab ich gefeiert in dem Video. Ja. Das Video war extrem Intensivität. Ja, so. Der evitiert auch. Ja, ja, ja. Der intensiv, bro. Bro. Ja.

01:30:28 Kammer, sag mir mal ein deutsches Wort. Deutsch. Rabe, sag mir mal ein deutsches Wort. Anal. Wenn du jetzt noch den Verkehr hinzufügst. Emse, sag mir mal deine Lieblingsfrucht. Blaume. Echt, ich dachte tatsächlich, es wäre die Bohemian Raspberry.

01:30:54 Okay, ich bin der Nächste, der ins Bett geht. Früher war das nicht gemeint, Mann. Übertreib mal nicht, übertreib mal nicht. Nach der Körperverletzung hast du dir verdient, Bro. Das haben wir nicht älter als du. Ja, sieht man. Oh nein. Danke. Danke. Danke, M.J. und deswegen mag ich dich und Karma nicht. Okay, Rabo, okay. Ja, was soll ich sagen? Also, ne?

01:31:19 Ja, Alter macht's schön, man sieht einfach diese Lachfalten, die du hast. Halt doch dein blödes Maul dahin, ehrlich.

01:31:29 Guck mal, unser scheiß Chef, Bro. Er ist ins Casino gefahren, finde ich mir zurück, Mann. Ich glaube, dann sind wir jetzt Chef, oder? Mach Tür zu, Bro, mach Tür zu. Hier ist kein Tor, Mann. Scheiße, dann bau eins, Mann. Wusste, wie soll ich denn ein Tor bauen, Mann? Aus dem Bricks Kokain, Mann. Haben wir nicht. Die hat er zum Dealer gebracht, Mann.

01:31:55 Er findet eh nicht mehr zurück. Stimmt, wir sind safe. Yo, Bros. Oh, scheiße. Hi, hey. Hey, Boss. Schön, dass du da bist. Hallo, CEO. Was, CEO? Lass mal schlafen. Ich will hell sehen. Okay, lass mal hell sehen. Hey, yo, Boss. Du solltest wissen, wir schlafen alle in einem einzelnen Single-Bett, Mann. Ja. Wir stehen zwar zwei, wir schlafen aber trotzdem alle in einem. Und los. Fürs Team-Building. Wer? Wen?

01:32:30 Warum haben wir einfach hier Mitarbeiter, die nix machen? Die haben Ruhezeit. Achso, ja, Karma. Kommst du mal ins Bettchen? Oben, Treppe? Ich weiß, Bro. Hier, wo war das denn? Geht nicht. Da schlafen die Angestellten. Achso.

01:32:56 Stabil, 11.000, man. Big Daddy come. Ja, man. Ja, das ist unser Zeug, man. Schock, Kader 1. Waiting for a host, man. Was macht der Host denn schon wieder, man? Ich weiß nicht, man. Laude. Bro, was macht denn der Letzte hier? Hat der Urlaub oder was?

01:33:20 Entschuldigung, ich war immer schon witzig. Hey, red nicht so über ihn, Mann. Der hört das doch. Ja, aber ist doch so. Ja, aber vielleicht hat er familiäre Probleme oder so, Mann. Ich würde ihn zu Hause lassen. Ja, ich weiß nicht. Ich bezahle nicht dafür, dass du Probleme hast. Aber du musst ein bisschen menschlicher sein, Mann. Ja, stimmt. Sei ein bisschen menschlicher, Mann. Ja, Mann. Knall ihn ab. Nein, Mann. Ach so.

01:33:49 Ah, was? Meine Mutter, mein Ghetto kracht.

01:34:17 Einmal sehe ich Shadow One. Shadow One. Bilder Musikmix. Sehr froh, dass du jetzt erst kommst. Hallo Redrich. Du hast ja keine Ahnung, Sandra. Du hast wirklich keine Ahnung. Das war mal noch schlimmer. Wenn du wüsstest.

Bezahlung der neuen Mitarbeiter mit Kokain

01:34:54

01:34:54 Ich habe einen neuen Mitarbeiter, Bro. Okay. Oh, jetzt war schon gut. Ja, das war ein guter Arbeitsvertrag, den du ihnen angeboten hast scheinbar. Du bekommst ein Coca-In-Päckchen pro Tag. Ist das seine Bezahlung, Mann? Ja klar. Cool.

01:35:22 Man kriegt da so eine geile Bezahlung, wir nicht mal.

01:35:26 Junge, die sind viel zu langsam, die machen mir keine Blätter hier. Junge, was ist viel zu langsam? Guck dir mal das Regal hier an. Ja, ich bin halt Meisterköchin, was soll ich sagen? Hier Bro, ich hab neue Mitarbeiter. Wo? Lernt ihr mal ein. Wo? Hier, seht ihr den nicht? Nein. Oh shit, das ist ein Invisible. Invisible, okay. Ja, ist gut, stellen ein. Ist der Bill? Ja, Invisible.

01:35:55 Das war unsere Dealerin. Er bringt einfach unsere Dealerin hier. Das war mal unsere Dealerin. Habt euch lieb. Habt euch lieb. Ich mag unseren neuen Chef nicht. Ja, du bist im Weg gestatten, Bro.

01:36:22 Ich hab gar nichts gemacht. Ich hab nur ein Bier getrunken. Komm her, Karma. Stirb! Nein! Chill, my bro. Ich bin der Seehof. Ich bin der Seehof. Alle tot?

01:36:46 Ah, Polizei, Polizei, Polizei, Polizei, Polizei, Polizei! End of the line. Hey, yo, hey, hey. Da bin ich jetzt alle ungebracht, Bro. Ungebracht, Bro. Ungebracht, Bro. Ungebracht, Bro. Ungebracht, Bro. Ungebracht, Bro. Ungebracht, Bro. Ungebracht, Bro. Ungebracht, Bro.

Eskalation in der Polizeistation und unerwartete Wendungen

01:37:11

01:37:11 Ey, Flo, hast du trainiert, Mann? Na klar. Das sieht man voll, Flo. Ey, danke, danke, Mann. War voll anstrengend, ey. Ich habe eine Stunde lang trainiert. Eine ganze Stunde lang? Ja, eine Stunde. Junge, du bist krank. Ey, guck mal, die ich gefunden habe. Cool, Mann. Okay, alles klar, ich kenne die nicht. Ja, ja, die Kopf verprügeln. Aua. Damit seid ihr Kopf zu verprügeln. Wir brechen jetzt in die Police Station. Klopp, klopp, hallo.

01:37:41 Boah! Was hast du in der Hand? Baseballschläger. So, ich seh den gar nicht.

01:37:48 Warum fliegst du? Ich bin verhaftet worden und getötet worden. Wir warten auf dich an der Polizeistation, Bro. Ich bin beim Krankenhaus, ich komme. Achso, wir gehen ohne dich. Okay, tschüss. Bye. Ja, voll cool, freundlich. Warum werde ich denn immer noch von den Cops gesucht? Ich wurde doch verhaftet. Beruhig. Ihr lauft fein. Also dann werde ich das Gefühl nicht los, dass jedes Mal, wenn du erzählst, du bist in dir, müssen die Leute einfach...

01:38:17 Und die Drogen wirft er einfach in den Fluss. Junge, wo ist denn die scheiß Halle? Ja, wärs mal mit mir gelaufen, nicht mehr, Rabe. Ja, wärs mal mit mir gelaufen, nicht mehr, Rabe. Ich bin nämlich schon da. Warum kann ich mein Geld... Komm, wir fahren. Komm, Noli. Hey, Bro. Hey, Bro, Zimmer, Bro.

01:38:40 Warum kann ich das nicht einzahlen? Da haben wir glaube ich schon 3 Millionen eingezahlt haben. Oh shit, ich habe aufs Versehen was abgehoben. Ich bin hier ganz alleine, man. Die anderen arbeiten alle gar nicht. Fick die Polizei! Fick die Polizei! Hier Halle, Doni. Hey, da seid ihr endlich!

01:39:10 Nein, nein, nein, noch. Brauchen wir den noch? Ne. Ja, wankst du dir. Ja, gut. War schön, oder? Ja. Gut Spaß gemacht.

01:39:36 Ich hab mich gerett. Den neuen Chef auch. Hey, hey, wo bist du? Ich hab unsere Chefs umgebracht, Mann. Scheiße, Mann, warum machst du das denn, Mann? Wir sind jetzt die Börsen. Das war ein teurer. Aber ich will den Laden alleine für mich haben, Mann. Oh mein Gott, hey, Fru. Haha, ich bin Chef. Ah, schön war's, schön war's, Alter.

Just Chatting

01:40:07

01:40:10 Alle ein bisschen fertig, ne? Ja. Ja, total. Ey, Andy hätt's doch mal ein bisschen schneller umstellen können, ja. Ey, Andy, Mann, du warst 0,2 Sekunden zu spät, Mann. Bro. Bro.

01:40:24 So, jetzt bisschen Neighbor-Warfare. Bro. Bro. Ich glaube, ich geh wieder schlafen. Ich glaube, ich komm mit. Lass einfach alle gehen. Ja. So, Chad, gleich kommt jemand, der nimmt den Stream dann wieder. Mach einfach Fortnite-Loch an. Dann ist fertig. Ich wohnere euch allen eine Nacht. Ey, wir sehen uns wie in die Wald.

Müdigkeit, Schlafmangel und die Frage nach dem 'Lostesten' im Event

01:40:50

01:40:50 Gute Nacht an alle, die schlafen gehen, alles Gute zur Hochzeit, die heiraten werden. Alles Gute beim Zahnarzt, die zum Zahnarzt müssen. Viel Erfolg beim Friseur, die zum Friseur müssen. Ich hatte mehr Energie, wo ich ne Stunde nicht geschlafen hab. Ich war mehr motiviert, wo ich ne Stunde nicht geschlafen hab. Ich mach Raupi! Was heißt das? Also, fast. Ja, ich hab ne Stunde geschlafen, bin jetzt müde.

01:41:17 Scheiß. Wirklich, ohne Joke, wenn ich einen Preis vergeben müsste für die losteste Person in diesem Event, dann ist das du. Weil du einfach nicht ins Bett gehst. Ey, Bro, Arbeit ist Arbeit. Er geht nicht. Ich werde niemals gehen, niemals. Du hast mir gar nichts zu sagen. Nee, ich glaube einfach, ich glaube einfach, dass er eigentlich so gerne, ne? Und er fand Nachtschicht so cool, ich glaube, er hat sogar einen Nachtschicht gemacht und deswegen lag er dann immer im Bett so mit Decke bis hier so.

01:41:42 Mal wieder auf Handy geschaut. Safe. Ich hab den auch immer in seinem Bett gesehen. Ja, fand ich so cool, Doni. Ich wusste nicht, dass du die Nachtschicht wieder machst. Ja, und deswegen hast du gesagt, nee, mach ich nicht Nachtschicht und so. Aber wenn du gewusst hättest, dass ich Nachtschicht mache, dann hättest du auch Nachtschicht. Ja, ja, ja, klar, natürlich. Aber brauchst du drei Stunden, ja? Ja, aber der hat drei Stunden in drei Tagen. Ja, das ist ja das Problem.

01:42:05 Es ist ja jetzt nicht, dass der drei Stunden am Stück geschlafen hat. Gestern hast du ja durchgemacht. Ja. Und hast dann drei Stunden geschlafen und bist dann wieder aufgestanden. Richtig, bro. Das war dann gestern so um zwei oder so. Ja. Also 14 Uhr. Und dann hat er jetzt noch mal eine Stunde geschlafen und sitzt ja schon wieder da. Absolut keinen Sinn. Aber er ist großer Junge. Ja, er ist großer Junge. Er weiß, was er tut.

01:42:37 Boah, ist jemand, wann Schlo gesagt hat, dass er kommt? Um acht. Weiß gar nicht, wer wann überhaupt was macht. Kommt auch jemand um sieben? Ja, Hugo kam ja um sechs.

01:42:58 Ja, die Leute schlafen einfach zu viel, die müssen so wie ich... Ja man, so ein bisschen selbstzerstörerisch. Toni, mach mal jetzt eine halbe Stunde und dann bist du wieder on top hier, ne? Safe. Safe. Aber no joke, ich hab das gestern schon gesagt, ich merke langsam, dass ich alt werde. Nee, das merke ich gar nicht zum Beispiel, ich fühl mich super. Ja, du bist selber schuld. Weißt du, wenn ich deine Zeit geschlafen hätte, würde ich hier so sitzen. Toni?

01:43:27 Wer hat geredet mit mir? Du hattest gestern auch einen bösen Sekundenschlaf. Ich? Mhm. Der wurde mir mitgeteilt. Das war so lustig.

01:43:37 Ich bin eine müde alte Frau, Mann. Was soll ich denn tun? Ich nehm dir das gar nicht übel. Ich versteh das voll. Bruder, wen soll ich ficken? Mein Rücken fickt mich. Okay, du bist wirklich müde. Sowas wird normalerweise niemals aus deinem Mund kommen. Und du merkst es auch selber gerade. Das war vor ne Rap-Line. Ja, ja, ja, ja. Nein, aber die haben Reuko und ich bestimmt 10 Minuten gelacht. Wen soll ich ficken? Ne, wen willst du ficken? Dein Rücken fickt dich. Und die Katze peinst die Mund aus. Ja.

01:44:06 Danke, Goike, geh schlafen jetzt. Ich fick mich auch seit vier Tagen selber. Wolltest du grad sagen, bist du selber schuld? Ja, das macht Sinn, wenn ich mich selber fieke. Ja, bist du selber schuld. Ich hab doch nur bestätigt, was du gesagt hast. Ey, Jo, was? Ich hab grad Hu gehusten gehört. Ehrlich. Ich glaub, der war auch grad ein Raupi machen. Guck, da ist er.

01:44:31 6 Uhr ist er da, bro. Guten Morgen, Hugo. Guten Morgen, Hugo. Na? Was ist denn die Tür? Nee, das hat Kammer, das Goethe hat gesagt, du kommst um 6.

01:44:57 Wie hast du geschlafen? Weißt du, Hugo kommt rein, riecht total gut, frisch kusch und so, wir sehen mittlerweile echt Arsch aus. Alle voll verbraucht. Für mich auch wirklich gespannt. Das kann aber auch an der unvorteilhaften Kombination aus Weingummis und Red Bull liegen, aber ich bin mir nicht sicher. Ich glaube, bei mir war es die Pizza, man. Wenn ihr zusammenrechnen müsstet, wie viele Red Bulls habt ihr heute getrunken? Zwei. Ne, heute zwei. Vier. Eins.

01:45:25 Eins. Keins. Okay, Entschuldigung. Sorry. Jetzt wird er aggressiv, weil er so müde ist, schau. Sorry, willst du eins? Keine Ahnung. Ich meine, reitz den nicht, ne? Der ist tot und müde. Irgendwann macht er den ja mal ein Bildschirm weniger. Weiß ich bei dem nicht. Guck mal, wieder schon. Guck mal, guck mal. Hallo. Als pulsiert so. Nee, ich glaube, Karma ist so eine, der wird sich nicht kloppen. Nee, außer Doni. Der reibt einen Jokehold, so. Bitte nicht wehtun.

01:45:55 Bitte nicht wehtun. Kann dir halt jetzt mal gehen. Wow. Crazy right now. Gut. Ja. Alter, halbe Mülltonne wieder dabei. So nach, Doni.

01:46:27 Hugo! Hugo! Du geile Sau! Geboren, um Liebe zu geben! Go, Luda! Hallo, Chats! Yeah, Bro! So! Voll im Film! Ja, falsches Game! Jo, was geht? Was hat Toni denn hier gemacht? Erst mal die Monitore anmachen.

01:46:58 So, hallo Chat, guten Morgen! Oh, Alter, was... Ja, ja, genau das. Also, du sprengst dir alles weg da. Das ist crazy, oder? Also, die hört nix mehr in ihrem Leben. Nee, die ist komplett...

01:47:19 Was geht, Chat? Was geht andere Menschen? Danke für den 21. Monat, Bro. Danke, Bro. Willst du Crack? Geht's euch gut? Ja, ja. Mir geht's gut. Voll. Auch.

01:47:39 Tatsächlich, also Red Bull und Weingummi sind nicht. Nee. Hallo, meine Ablös ist da. Geil, ciao. Jo, Oma. Kommst du zurück, Boni? Powernap? Powernap. Dann kann ja Hugo endlich weiterschlafen. Echt mal. Danke, Tony. So, Pop-Out-Chat.

01:48:11 Danke, Bro. Geist jetzt schlafen, Doni? Mit was für einem Disrespect, die aber auch geflogen sind, ey. Ich glaub, Doni geht wirklich schlafen. Ja, natürlich. Die ist seit 6.000 Stunden rum. So, Textgröße. 18 oder so. Doni, wann bist du aufgest... Tschö. Tschö. 18. Wie lange bist du jetzt wach, Rabe? Ich? Äh...

01:48:41 Oh.

01:48:43 Cool. Alter, so lange? Krass. Wie viele Monate sind das denn jetzt? 16. 16 Monate. 16 Monate wach am Stück? Ja klar. Alter, du bist ja krasser als dieser Schaolin-Tempel-Mensch. Ja. Der damals den Rekord geborgen hat. Ich bin der Schaolin-Mensch. Ich mach das halt nur halbtags. Kannst du auch... Sag. Nein. Sag. Tu es. Bitte? Ich bin länger wach. Gar keinen Fall. Ich bin seit 18 Stunden wach. Nein.

01:49:12 Hey, mein Ablös ist da. Schon wieder. Hey, hallo Doni. Schon wieder Doni? Boah, die ist wie ein scheiß Bumerang, kommt immer wieder.

01:49:34 Schlaf gut, Toni. Schlaf gut, Toni. Schlaf gut, Toni. Schlaf gut, Toni. Schlaf gut, Toni. Schlaf gut, Toni.

01:49:47 Bro, endlich, ey. Boah, Sala, ey, lass mal über männliche Sachen reden. Ja, ja, ja. Alter, kennst du, wenn so ein V8 anspringt, Junge? Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne.

01:50:14 Wenn ich mir jetzt ein Bier am Fußballspiel bekomme... Leute, seid Abseitsgelaufener, ey! Ich hätt das besser gemacht! In der Schiere wieder, ey! Ich weiß, wo sein Auto nicht in den Kopf steht. Rabe, hast du Ahnung von diesem Audio-Dings da? Das sind die Kopfhörer, die sind die Kopfhörer-Dings da. Mach's einfach ein bisschen leiser und dann ist es zu schön.

Audio-Probleme, Hitze und die Frage nach der Anwesenheit des Chats

01:50:41

01:50:41 Es übersteuert. Ah ja, aber mit der Lautstärke kannst du ja nichts. Wenn du es weniger laut machst, tut es weniger weh. Deswegen würde ich jetzt richtig fett dir ins Mikrofon brüllen. Ungefähr so, Hugo! Ich mach Monitoring einfach aus. Scheißegal. Ist mir egal, ja.

01:51:04 Junge, das wird... Das wird jetzt ganz anstrengend, wirklich für alle auch. Das ist doof, mein Kopf macht das auch noch mit, weil der halt so brei ist. Apfelmus oder Apfelbrei? Boah, da ist alles drin.

01:51:20 Ach, nicht das, was da reingehört. Alter, wann kommt denn der nächste Saunaaufguss? Was macht ihr eigentlich hier? Das ist hier morgens einfach. Ja, Rabe, Mann! Ihr sind einfach 47 Grad in diesem Raum. Was? Ich hab jetzt gerade eben für allerersten Mal die Dings ausgemacht, die Klimaanlage. Normalerweise... Echt? Sieht es immer an? Warum ist das denn heute so warm hier? Ist immer eigentlich tatsächlich gar nicht an. Ja, ich hab das Gefühl, du machst die sehr oft aus. Und dann wird sie nicht mehr angenommen. Ich hab die legit gerade zum ersten Mal ausgemacht.

01:51:49 Okay, okay, okay, Schluss jetzt. Ich schwöre bei allem. Also. Ich schwöre, da vorne ist ein Paulaner gar nicht. Wollen wir jetzt mal durchziehen, ob Chat noch da ist. Durchziehen? Ja, lass mal durchziehen. Lass einfach gehen jetzt. Chat, wer ist hier überhaupt noch anwesend an diesem wunderbaren Morgen hier? Dieses ganze Gerede und Gelaber und dies und das und Ananas. Ja. Sauerstoff. Und von da oben auch. Chat, wen?

01:52:17 Ah, guck mal. Okay, sehr gut. Okay, da, da auch. Ich guck, ob hier jemand ohne Ticket ist. Nee, alles in Ordnung. Perfekt. Monatskarte. Perfekt. Was habt ihr gezockt, Schönes? Wir haben FragDart gespielt. Was? FragDart. Ah. Das hab ich auch noch mitbekommen, dann war ich wach. Okay, dann haben wir Microworks gespielt. Da war ich auch noch wach. Und dann haben wir Schedule One gespielt. Da war ich auch noch wach.

01:52:47 Und dann ist jetzt. Und dann ist jetzt. Da war ich auch noch wach. Da war ich wieder wach. Ja, Mann. Ja, wir haben viel gedrogen dealt. Seh.

01:53:02 krank aus dem Homeoffice arbeiten. Ey Bro, wenn du krank bist, bist du immer krank. Ich wollte das auch grad sagen, warum ist man krank im Homeoffice? Das macht überhaupt keinen Sinn. Gelben, Junge. Du wirst nicht mehr Geld kriegen dadurch. Versuch auch immer gelben zu bekommen, aber irgendwie funktioniert das nicht. Ruf's bei dir selbst an. Guck auf Konto, wird immer weniger.

01:53:24 Wenn ihr nochmal einen Job wechseln müsstet und ihr dürftet den, den ihr jetzt... Vielmann, Vielmann. Achso, du meinst, okay. Ja, was? Hä? Kennst du das nicht? Nein. Wenn du noch einmal leben würdest, blablabla... Ja, die Vielmann-Werbung da ist. Kennst du die Vielmann-Werbung nicht, oder was? Nein, ich erinnere mich nicht dran. Hugo, kennst du die? Ja. Ich auch. Jeder kennt die eigentlich. Okay. Wenn du dein Leben noch einmal leben würdest, würdest du das gleich machen. Ah! Ah, ja, ja. Ja, okay.

01:53:51 Okay, also wenn wir einen neuen Job machen müssen. Löwe hätte geredet. Ihr müsst in einen anderen Job machen und es darf nicht der sein, den ihr jetzt gerade macht. Polizei. Ganz einfach. Astronaut auch ganz einfach. Was? Polizei? Astronaut auch ganz einfach. Red. Oh, Billionär. Fair. Smart. Das ist, guck mal, deswegen bist du schlauer als wir. Ich bin Chef von Amazon.

01:54:20 MJ ist halt noch, ne, sehr human und bodenstellig. Ja, Mann. Ich glaub, ich würd... Was heißt human, Alter? Das ist Aufstieg vom Ordnungsamt zur Polizei. Verteilst du Strafzettel, Alter? Nein, immer noch nicht. Boah, das ist nochmal Glück gehabt. Aber in meiner Ausbildung. Das hast du nochmal Glück gehabt. Ich hab mir Beschwerde eingelegt. Ich dachte schon.

01:54:51 Oba die?

01:54:54 Blumenhändler. Ne, jetzt mal ohne Troll. Ich glaube, ein Restaurant oder eine Bar. Bro, das würde so zu dir passen. Aber ich hätte Bar, aber wenn ich ein Restaurant hätte, wäre es so eine, wo der Dreh- und Angelpunkt ich als Restaurantbesitzer wäre. Wo ich die ganze Zeit so, ich wäre auch deutlich älter noch. Viele sagen, es geht nicht, aber ja. Und ich würde halt permanent rumlaufen. Zum Hugus.

01:55:23 Ja. Weißt du, und die würden dann da sitzen, bla bla, und ich würde halt immer rumlaufen. Und so die Prämisse ist, das Essen ist ganz okay, kriegst du was anderes besser, aber der Umgang ist der Hammer. Genau. Und ich wäre halt immer so, ich wäre auch so einer, du weißt, du gehst da hin, du gehst da nicht hin, wenn du halt so... Kaufst das Erlebnis damit. Ja, genau. Du gehst da auch nicht hin, um deine Ruhe zu haben, sondern du rechnest damit, dass ich mich einfach dazusetze und einfach mal so eine Viertelstunde mitplaudere. Ja. Und mit esse. Darf ich mal probieren? So in der dritten Gabel.

01:55:53 Die Menschen, der setzt sich einfach da hin. Boah, das schmeckt ja richtig lecker hier. Was haben sie bestellt? Das haben wir neu auf der Karte. Das habe ich selbst noch nicht probiert. Das ist aber scheiße.

01:56:08 Mit der goldenen Gabel, ja man, das wär's. Aber Bar oder ein Restaurant würde ich bei dir anders sehen. Gerne. Also wirklich. Tatsächlich. Ich glaub, Hugo... ...für Essen kommen, Alter. Das ist Hugos, genau. Das ist Hugos. Zum goldenen Hugo. Meine Güte, ey.

01:56:35 Oder was mit Autofahren? Willst du gerne? Unfassbar gerne Auto. Auch Langstrecke. Ich glaube, ich wäre auch ein mega guter Trucker. Guck mal, ich habe alles, was ich... Ich habe alles, was du denkst. Ich habe einen Bauch. Ich mag gern Bierchen. Ich kann unfassbar lange Autofahren. Und das brauchst du beim LKW-Fahrer ja nicht, weil du da Lenkzeiten einhalten musst. Und ich hätte kein Problem, alleine zu sein.

01:57:04 Weil ich auch ein Mensch bin, der unfassbar gut für sich selbst alleine sein kann. Und immer gute Gespräche führt. Hättest du nicht keinen Bock auf einer Raststätte zu leben quasi? Ja. Das tut er doch jetzt schon manchmal. Gar kein Bock. Gar kein Problem. Gar kein Problem.

01:57:18 Du lebst ja nicht dein ganzes Leben, das ist ja nur ne Tour. Ja, aber du bist ja auch mal hier und da drei Tage... Ja gut, du lebst ja nicht drei Tage an der Raststätte. Ja, aber das wird ja passieren. Wenn du halt irgendwo an... Über Nacht und so? Hm? Übernachten? Was soll denn da passieren? Ne, es soll... Ne, passieren... Was weiß ich, keine Ahnung. Also ich hab grad verstanden, da passiert was. Ne, ne, ne, das ist eher so die Unkomfortabilität. Ne, ich glaub in so nem Scania V8, Bruder.

01:57:49 Ich finde öffentliche Duschen ekelhaft, deswegen, das war so mein... Da hast du deine Schlappen mit, damit die Fusis keinen Pilz bekommen. Einwegfüße einfach mitnehmen. Einwegfüße.

Diskussionen über Streaming während der Fahrt, Führerscheinregeln und Reiseanekdoten

01:58:07

01:58:07 Einige Trucker, die auch streamen, das ist voll cool. Boah, das ist was, was ich mir im Leben nicht angucken würde. Da tut mich gar nicht ab. Vor allem, was machen die denn? Fahren. Und dann wird hier und da was aus dem Chat vorgelesen und dann sagen die, ja. Ey, ist das eigentlich auf Twitch jetzt erlaubt oder nicht erlaubt? Weil, ich frag tatsächlich, weil ich das in letzter Zeit sehr oft sehe, dass die Leute das trotzdem machen, aus dem Auto streamen, während man fährt,

01:58:36 IA-Streams? Und Chat lesen? Das darfst du nicht. Es machen halt mittlerweile immer mehr. Ja, und die werden da richtig für gefickt teilweise. Ja, aber vom Amt oder von Twitch? Ja, wahrscheinlich von beidem am Ende des Tages. Und drauf an, wer dich zuerst erwischt. Also Twitch sagt ja, du darfst etwas nicht tun, was in deinem Land verboten ist. Und bei uns ist verboten, dass du auf dein Handy guckst, was mehr als so ist. Nee.

01:59:04 Ich glaube, da ist diese Grauzone ist halt eine Handyhalterung. Ja, aber du darfst ja trotzdem nur auf dein Handy gucken für eine kurze Zeit und musst direkt dann wieder nach oben gucken. Ich habe noch nie was gehört von dieser Regel. Also ich habe heute Führerscheinprüfungen gelernt und da war dann dreimal drin, du darfst nur kurz auf dein Handy gucken. Also ich weiß halt, dass du Handy in der Hand nicht haben darfst, beziehungsweise jetzt gelockert wurde, dass...

01:59:28 Dass du halt 10 Minuten drauf schauen kannst und dann erst aufs... Äh, dass du halt... Dass du ein Timetable umlegen darfst. Also du darfst vorlesen, wenn dir das jemand vorliest, ist alles easy. Auch so KI und so.

01:59:42 Aber du darfst auf dein Handy, auch in der Freisprecher... Du darfst es ja nur in der Freisprecheranlage haben. Das Ding ist, Beweislage ist halt da schwierig immer. Viele nutzen TTS. Ja, ja, ja. Das weiß ich, weiß ich. Mir geht es nur einfach darum, dass ich das ja so kenne. Und ich weiß, dass es schon einigen Eklat gab, so, bei Streamern. Aber mir immer öfter auffällt, dass auch verdammt große Streamer mit fünfstelligen Zuschauerzahlen teilweise jetzt...

02:00:11 Einfach Chat lesen während der Fahrt. Also ich habe das bisher nur gesehen, dass die irgendwie da vorgelesen bekommen haben. Aber wenn du zum Beispiel, also viele haben ja auch gar nichtmals die Cam in ihren Gesicht, also du siehst gar nicht, wohin die gucken, also von daher, wie willst du das, ne? Die können keine Ahnung, wohin gucken. Und am Ende, wenn die halt oft nach rechts schauen, sagst du, hast halt geguckt wegen, also weißt du, das ist halt, nur weil, also das ist halt nicht so eindeutig, ne?

02:00:38 Ja, am Ende des Tages... Du musst dir vorstellen, selbst bei einem Video, wenn du so ein Videodreh hast und du fährst in der 30er-Zone 100, dann kannst du das nicht verwenden tatsächlich. Echt jetzt? Ja. Ich glaube es ja bei JP, da ist der in der 30er-Zone wirklich 100 gefahren. Und dann wurde das ja angeklagt, aber... ...wie nix.

02:01:03 In den USA wurde eine gebannt für 24 Stunden, weil die über Rot gefahren ist, weil sie Chat gelesen hat. Bro, und auch absolut berechtigterweise. Was für eine dumme Scheiße. Klar, aber zeitgleich werden diese Displays in den Autos auch immer größer. Also, jetzt mal ohne Witz, ob ich jetzt mal kurz aufs Handy gucke, um Chat zu lesen, oder ob ich auf Apple Music gerade meinen von Killswitch N-Gage, meinen Lieblingstrack, raussuche.

02:01:32 Und dabei auch noch auf dem Display rumzippen. Ganz ehrlich, das finde ich überhaupt nicht so. Wenn du einen Chat liest und dabei über Rot fährst, dann solltest du dich ficken gehen. Ja, und wenn du gerade... Also gar nicht. Nee, nee, nee. Aber dann auch, wenn du mit dem anderen durch die 30er-Zone ballerst. Ich sage ja nicht, dass das nicht schlimm ist. Ich sage, das andere ist genauso schlimm. Wenn ich gerade meinen Radiotrack raussuche. Ja. Alles, was dich ablenkt, solltest du drauf aufpassen.

02:02:06 Aber beweisen ist halt immer die eine Sache. Ja. Also das Lied suchen kann strafbar sein, weil du das in deinem Fahrverhalten beeinflusst. Gut. Ja, aber guck mal, das ist halt, wie willst du, also weißt du, wer sagt dir das jetzt, dass es beeinflusst hat, was ist die Regel? Boah, das kann man doch bestimmt auslesen. Es gibt doch bestimmt irgendeine Lok, wo die sagt, zu dem Zeitpunkt wurde da eingegeben auf dem Display und zu dem Zeitpunkt ist der Airbag ausgelöst.

02:02:36 Nein? Würde mich wundern. Wird immer alles gelockt, ne? Ja, am Ende sollen die irgendwie beim Fahren streamen, solange die nicht scheiße bauen. Ich finde TTS witzig. Ja, genau. Das finde ich auch funny. Aber das gab es ja jetzt auch ein paar Mal von wegen, dreh mal kurz Kamera weg oder so eine Scheiße. Also manchmal...

02:03:12 Rauchen, Essen? Also bei Rauchen hört der Spaß auf. Warum sollte das denn jetzt verboten werden? Also ganz ehrlich. Die nehmen mir meine Kippen! Die da oben! Ich geh mir sauer. Woban nicht. Raus! Du kannst mir alles nehmen, aber nicht mein Kippchen.

02:03:37 Ne, wir bedienen. Ja, stimmt. Das sind die Fragen, die ich gerade in diese komischen Testprüfungen reinkriege. Deswegen, ich dachte auch, du darfst so, ja, auf das Handy gucken, ein bisschen einstellen, alles easy so, ne? Aber wenn du eine Halterung hast, darfst du ganz kurz drauf gucken und dann musst du direkt wieder nach vorne gucken. Wenn du keine Halterung hast, darfst du gar nicht. Komplett crazy. Also ich meine, ich finde das gut, so. Als ich Führerschein gemacht habe, durftest du nicht während der Fahrt an den Kofferraum gehen.

02:04:05 den Atlas rausholen, um nachzuschauen, wo du langfahren möchtest. Verbrecher. Ja. Wo soll man denn dann wissen, wo man ist? Soll man anhalten und fragen, oder was? Das ist echt witzig, ey, mit dieser Navi-Geschichte, wenn ich so an, als, daran denke ich, wir sind mal, als ich Kind war, sind wir mal nach Polen in Urlaub gefahren.

02:04:26 Und da gab es was wie Navis nicht. Da hast du halt wirklich auf eine Karte geguckt, bla bla. Und dann so bei jeder Raststättenpause hat man sich so einen Streckenabschnitt gemerkt. Ja. So, dann Papa so, ja, klar, fahren wir doch bis Hannover, fahren wir aus von 16, fahren wir raus Richtung Böne, Böne. Ich weiß noch, mein Dad ist Gefahr, meine Mom hatte die Riesenkarte da auf. Ja, das hat bei uns nicht funktioniert.

02:04:49 Irgendwann kannte der den Weg auswendig. Und dann einmal verfahren. Scheiße, wo sind wir? Genau. Und dann geht das Suchen los. Wo sind wir? So. Und dann hast du so eine Karte. Und dann hast du zehn Stück. Weil du musstest ja für jeden gewinnen. Vom ADAC diesen. Okay, wir sind jetzt auf der letzten Seite. Wenn wir jetzt hier weiterfahren, muss ich das neue Buch nehmen. Wenn ich jetzt umdrehe, dann sind wir in Frankreich. Hä?

02:05:18 Ja, Mann. Und dann die ersten Navis, die gekommen sind, wo du noch die Karte dazu kaufen musstest. Genau, die TomTom. Und wenn du ins Auslande musstest du auch verschiedene Karten kaufen, die sündhaft teuer waren. Bestialisch teuer, ne? Das ist schon krass. Und da war auch nichts mit optimale Route oder sowas. Das ist ja selber die Routen gelegt.

02:05:44 Ich will auch gar nicht wissen, wie oft man vielleicht teilweise so ein Drittel der Strecke mehr gefahren ist, weil man selber irgendwie die Route gelegt hat. Früher war auch ein Stau, das war ja auch brutal. Wir sind super oft nach Frankreich, also so Grenze Spanien-Frankreich. Wir mussten, haben so elf Stunden gebraucht, aber dann manchmal war das so bärstig Stau. Du standest da wirklich einfach fünf Stunden lang im fucking Stau. Und weißt du, was ich nicht verstehe?

02:06:13 Wie hat man das früher ohne Klimaanlage ausgehalten? Alter, ich weiß noch, wo wir eben, wir hatten da mit dem Polo. Schön schwarzen Polo. Ach du Scheiße. Oder du bist da drin gestorben. Ja, aber es hat ja geklappt. Ja, natürlich. Man hat ja überlebt, sonst wäre man nicht je jetzt so, weißt du? Ja, gut. Aber wenn ich mir jetzt überlege, manchmal so Hochsommer und ich kann die Klima nicht anmachen. Hä?

02:06:38 Früher als Kind war auch immer die Hinfahrt viel länger als die Rückfahrt. Ja, ja, ja. Das ist ja normal. Da gibt es ja eine Erklärung für. Okay, hau raus. Ich weiß nicht aus dem Kopf, aber...

02:06:52 Das habe ich bis heute, dass die Hinfahrt immer länger ist als die Rückfahrt. Aber welche Erklärung gibt es? Ja, ich weiß das nicht aus dem Kopf. Ja genau, frag mal, es gibt irgendwie so ein Phänomen, warum das so ist. Das ist voll geil, da bin ich neidisch drauf. Ich glaube, das liegt daran, dass du auf der Hinfahrt ins Ungewisse fährst. Warum ist es so, dass wenn ich in den Urlaub fahre, die Hinfahrt länger dauert als die Rückfahrt? Das liegt am Stau.

02:07:20 Okay, naja gut. Das macht Sinn. Ja. Meine Mama und mich mit 16 mit einer Karte nach Ibiza navigiert. Alter.

02:07:50 Das ist nicht schlecht. Ja, 2013 gab's doch schon einen TomTom. Da führte er mit Karten am 117. Ja, aber hatte der, keiner war teuer. Scheiß dran. Die Karten musstest du dir jedes Jahr neu kaufen, die waren auch teuer, Alter. Das ist doch so ein Blödsinn, ne, mit Karten kaufen.

02:08:11 Das war so dumm. Du musstest halt die neue Karte, sonst bist du irgendwann in Usbekistan halt gelandet, weil du falsche Auswahl genommen hast. Ja, aber die Staatsfe gab's nicht mehr. Ja, ja. Und dann musstest du dir auch aufschreiben, wo die Maut und so ist und Geld auch immer mitnehmen. Weil Karte war dann halt nicht mehr. Nee, genau. Das war auch... Da hast du auch kein Euro gehabt. Dann ist halt immer super viel Bargeld worden, du weißt. Ja, du musstest einfach mit 100 Euro oder D-Mark, je nachdem, da rumfahren, damit du die Scheiße da abgibst. Aber dann ist ja auch kein Wunder, also ich, ich weiß nicht, eure Eltern sind wahrscheinlich im Ähnlichen...

02:08:40 Alter oder vielleicht ein bisschen jünger. Aber ich, meine Eltern sind halt immer noch Bargeld-Leute, ne? Meine Eltern auch. Du kriegst denen das auch nicht, klar, die bezahlen auch ein bisschen mit Karte, aber das, was zählt, ist Bargeld. So, die kriegst du es auch nicht abgetrainiert. Wartet ihr auch mal was, wo ihr losgefahren seid und eure Eltern haben wir halt was vergessen? Nee. Wir waren, also wir kommen ja aus Düsseldorf und dann sind wir bis nach Luxemburg, wo uns dann in Luxemburg aufgefallen ist.

02:09:05 Reisepostumsorger nicht dabei. Nein! Dann mal wieder straight up. Ach du Scheiße, ey. Nee, sowas nicht. Das gab's zum Glück nicht bei uns. Aber bei uns gab's auch die Regel aus Aberglaube, egal was, man dreht nicht nochmal um. Also, du gehst nicht nochmal in die Wohnung. Das ist ganz oft, dass man selbst grad so drei Meter angerollt ist und dann sagt meine Mutter, oh, hab ich, äh, genau, so bla bla, hast du ja nicht. Aber, äh, dann drehst du auch nicht um aus Aberglaube.

02:09:40 Mein Reisepass war damals abgelaufen, das war toll am Flughafen. Nice. Wohin du fliegst, lassen dich ja nicht fliegen dann. Ja, aber in der Regel, weil du aus Deutschland hast, mit deutschen Dings hast du schon sehr gute Karten. Ja, das schon. Deutscher Reisepass ist übrigens der teuerste auf dem Schwarzwald, ne? Der höchst angesehenste Reisepass, weil Deutschland die meisten, wo du einreisen darfst quasi. Ah.

02:10:07 Das höchste auf der Welt. Ich dachte, das wäre tatsächlich ein anderes Land irgendwie direkt. Ich weiß aber nicht, welches. Seit letztem Jahr oder so. Hätten wir das mal früher gesagt.

02:10:22 Immer 50 Euro in kleinen Scheinen dabei. Ich habe in meinem Portemonnaie immer zwei Ein-Euro-Stücke. Ich habe gar nichts. Das sind 50 Cent oder so, weil mir irgendeiner das gegeben hat. Ich habe immer Bargeld dabei. Keine Ahnung, wie viel. Ich habe kein Portemonnaie. Ich kann nicht ohne Portemonnaie und ich habe auch nur dieses Hartgeld dabei, falls ich mal dringlich irgendwo aufs Klo muss. Ich habe so ein Apple-Wallet. Da sind die drei wichtigsten Karten drin. Die sind am Handy dran. Und Bargeld kommt, wenn ich was habe, in die Hosentasche.

02:10:54 Ich würde gerne mal irgendwann so viel Geld haben, dass es sich für mich lohnt. Geldklammer. Ja. Geldklammer ist so geil. Es ist so cool, oder? Geldklammer ist so geil. Komplett useless. Doch, doch, doch. Ja, natürlich. Voll useless. Du musst ja auch keine Batzen haben. Aber ich finde, wenn du Geld in der Hosentasche transportierst, ist halt bei normalen Summen so bis 50 Euro auch schon cool. Eine Geldklammer. Ah, ich finde das so geil. Ich will eine Geldklammer haben und dann mit 200 Euro scheinen einfach voll.

Geldklammern, TikTok-Tänze, Reisepläne nach New York und Routen durch die USA

02:11:22

02:11:22 Was kostet das nochmal? Suchen Sie sich was aus. Ich sehe nicht mehr so gut. Können Sie den richtigen Schein rausnehmen, bitte? Gibt es eigentlich ein 11.000er-Goal, wo ich das gerade sehe? Nicht, dass ich wüsste. Ist ja aber auch noch 900 Subs entfernt.

02:11:50 Das dauert ja noch ein Büschchen bis dahin. Vielleicht finden wir noch was. Ich freue mich erstmal heute bestialisch auf den TikTok-Tanz. Was ist ein TikTok-Tanz? Doike und Schlo machen noch einen... Ach ja, genau. Wie heißt das? K-Pop. Aus dem Sabaton, ne? Ja.

02:12:13 Singapur, ja. Da kann auch sein, dass sich das ändert. Das sind immer nur so drei, vier Länder, wo du unterschiedst. Du hast irgendwie 190 Länder oder so, wo du reinkommst. Ja, Schweiz wahrscheinlich auch weit oben. Aber trotzdem ist der Deutsche trotzdem der teuerste, weil sich keiner den Singapur-Scheiß-Pass hat. Wenn du ein gutes Land hast, wo du überall rein kannst und viele Leute den Pass haben, ne? Ja.

02:12:38 Auf einen guten letzten Tag bin ich jetzt schon traurig. Ach, das wird schon. Guck mal, in drei Monaten ist schon wieder ein Sommerevent. Ja? Ja, irgendwann halt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es ein Sommerevent geben wird. Wann ist denn Sommer? Ist ja bald, ne?

02:12:54 Ende Juni kann ich nicht, Mitte bis Ende Juni kann ich nicht, aber ich weg. New York, New York? New York, New York. Let's go! Concrete jungle, wetry tomato! Ja, Mann! Ja, Mann! Das ist so schade, ne? Das ist so witzig, aber die Person, von der ich das hab, die fuckt mich so ab.

02:13:22 Wo hast du das denn her? Ja, das kommt von diesem Harkto. Okay, ja, ja, ja. Und die fackt mich einfach so ab, Alter, die kleine Scam-Kach. Die geht mir richtig auf den Sack, Alter. Ja, Mann, ja, Mann. Die war so lustig. Ja, und dann... So ein komisches Timing. Kann man denn so reinkacken? Ja, Manni, ne? Unfassbar. Ich bin nicht wegen Geld gegangen.

02:13:51 Kommt noch irgendwer mit nach New York? Ja, ich würd gern. Okay. Okay. Ich weiß ja, wer alles mitkommt, das halt ich nicht aus. Wobei aktuell, ne?

02:14:06 Ich will unbedingt nach Amerika. Unbedingt. Und ich möchte sehr gerne auch mit dir nach New York. Aber ich hätte ein kleines bisschen Schiss vor mir. Gefahr ist der große Doris, dass du eine Sidecrest machen musst. Ja, in so ein Gefängnis. Ich war schon so oft in New York, ich muss auch jetzt mal ein bisschen riskieren, damit ich da renke. Begrüße dich eigentlich schon mit Vornamen. Ja. Ich würde mir irgendwann meinen Traum erfüllen. Und dann werde ich das erste Mal in die Staaten jemals. Ich fliege in die Staaten.

02:14:36 Nach New York, verbringe da ein paar Tage, dann hole ich mir entweder einen Trailer oder so einen Break-in-Bed-Campingwagen. RV-Ding. Und dann will ich die Route 20 von... Six. Nein, nein, nein, nur 20. Das ist nämlich die längste Straße in Amerika. Du kannst, ohne ein einziges Mal abzubiegen, nur geradeaus fahren, kannst du von der Ostküste zur Westküste. Geil.

02:15:04 Dann immer schön. Und dann einmal komplett. Boah, durch den Yellowstone. Du fährst durch 16 Bundesstaaten und du siehst richtig viel die Route 20. Ich würde einmal gerne die Route 20 langfahren. Ja, fühle ich es. Das ist krass, das Ding. Und hoffen, dass ich nicht abgeknallt werde. Ja.

02:15:32 Oder Kanada. Kanada fände ich auch geil. Interstate 90 ist die längste Straße Amerikas. Hä? Ich hätte mal die 20 gehört. Die 20 ist 5000... Die längste zusammenhängende Straße, die nicht abbiegt. Amerikas. Hä? Warte mal, hier steht...

02:15:57 Okay, die differenzieren zwischen Highway und Straße. Ah, okay. Der Highway ist der längste, die Interstate 90 mit 4.959 und die US 20 ist 5.415. Damit die längste Straße. Aber Gott weiß nicht. Ja, ich glaube auch die älteste, wenn ich mich nicht irre. 1926 gebaut. Krass. Krass. Aber da hätte ich voll Bock drauf auf so einen USA-Trip. Reasonable.

02:16:25 Boah, du kommst auch an den Great Lakes vorbei dann, wenn du da fahren hast. Ja, ja, ja. Du siehst halt super viel von Amerika. Du fährst quasi, was fährst du denn? Pennsylvania, Ohio, Idaho, Illinois, Iowa, Nebraska, Wyoming. Das aber, also du fährst dadurch nichts teilweise, über Tage und Tage, ne? Wenn du durchfährst, also wenn du 24 Stunden durchfahren könntest, bräuchtest du drei Tage.

02:16:53 5000 Kilometer. Wyoming. Also ohne Schlafen, ohne Anhalten. Ja, genau. Also reine Fahrzeit sind drei Tage. Wir sind dann durch Oregon durch. Krass. Da musst du schon so zwei Wochen einplanen. Aber schon mit IRL-Stream und sowas.

02:17:13 Wäre schon witzig, so ein präpariertes Auto, weißt du, wo du auch so Camcams umschalten kannst, dass man dem Chat auch mal die Landschaft zeigen könnte. So Außenkamera. Ja. Oh, imagine, man könnte die Tesla-Kameras anzapfen und in ein Blackmagic-Mischpult rein.

02:17:33 Das geht doch bestimmt irgendwie. Da müsste man Elon anrufen und fragen, ob er da ne API für hat.

02:17:49 Du kannst dann mit dem Tesla fahren und dann bleibst du halt auch irgendwann stehen, weil das ist ja nix... Ja, der Akku ist dann leer, ne? Crazy, ja. Da gibt's ja auch gar nicht so, dass die nächste Tankstelle einfach ein paar Meter weiter ist. Aber du könntest ja so einen Dieselgenerator nochmal raumpacken. Auf so einem richtig schlecht befestigten Ding, was du hinter dir herziehst, so, ne?

02:18:14 Ich finde aber geil, so einige, weißt du, etwas kommt raus und hat eigentlich einen ganz anderen Nutzen und Leute kommen irgendwie auf eine Idee, damit auf einmal Business zu machen. Ich habe, als der Cybertruck in Amerika rauskam, gab es irgendwie so einen Typen, der Cybertruck, du kannst ja, hast ja hinten eine Steckdose auf der Ladefläche und kannst ja die Batterie anzapfen. Oder gab es irgendwie so einen Typen, der hat sich dann so einen Cybertruck geholt, auf die Ladefläche fest montiert, eine Waschmaschine und einen Waschtrockner und hat sein Business daraus gemacht, dass er

02:18:44 dass du nicht deine Wäsche zur Wäscherei bringen musst, sondern er ist halt in New York so von Lokalität zu Lokalität und hat die Wäsche vor Ort in seinem Auto gewaschen, den wiedergebracht und ist dann zum nächsten Kunden gefahren und so. Ach du Scheiße. Voll witzig.

02:19:02 Voll gut. Aber coole Idee mit dem OS-20. Das ist nice. Ich habe noch nie davon gehört. Route 68 kennt man ja von allem. Ja, das würde ich machen, wenn ich mal so eine Motorradtour machen wollen würde. Mit so einer dicken Chopper. Route 68, genau. Oder 86. 86, glaube ich. Nee, 68. 68 ist, glaube ich, AP. 68 ist, glaube ich, AP. Nein, nein, nein. Route 66. Ja, ja. Route 66.

02:19:28 Nee, genau. Aber das andere würde ich halt mit dem Auto fahren. Hast du einen Motorführerschein? Nein, und ich ärgere mich des Todes. Ich habe für meinen Autoführerschein damals 1600...

Panzerfahrten, Giveaways und persönliche Befindlichkeiten

02:19:42

02:19:42 Da ist ein Mark. Jetzt müssen wir mal wirklich gucken. Ich habe 2001 meinen Führerschein gemacht. Das ist schon ein Mark. Ich habe 1600 Mark für meinen Führerschein bezahlt und ich weiß, dass Motorrad damals 600 Mark mehr gekostet hätte. Wow. Und ich habe es nicht gemacht, weil ich damals ein Hayopai war und mir gedacht habe, ich darf gar keinen Fall Motorradführerschein machen, weil den habe ich genau einen Tag.

02:20:11 Und danach kennen meine Eltern mich nur aus der Zeitung. Mittlerweile denke ich mir, Alter, hätte ich das mal gemacht. Weil mittlerweile kostet 1800 Euro Motorradführerschein, wenn du den Stanleylohn machst.

02:20:28 Und ich hätte auch gar keinen Bock, ich bin ja nicht so, ich wäre gar nicht so der Typ für so eine Plastikmaschine, die irgendwie 300 noch was fahren. So, oh, so schöne, schöne Chopper. So ein bisschen customisen und dann einfach so am Wochenende mal auf der Landstraße vor sich hin blubbern. Ich habe vor zwei Jahren den Autoführerschein nachgemacht und brauche ja nur für Therapie, äh Therapie, lol, Theorie in die Prüfung 3.5.

02:20:59 Das ist so teuer. Menge. Ich hatte so, wo ich so richtig, richtig Bock hatte auf Motorradfahren, ist als ich die Serie Science of Energy geguckt habe. Da ging bei mir halt richtig ab, wo ich mir dachte, Alter, ich bin, eigentlich bin ich das. Ich habe Flanellenhemden im Schrank. Ich bin das. Gojke ist auch ganz schlimm drin gerade. Ja, wobei, wo die schreiben 2.8 und sowas nur für Motorrad? 2.8?

02:21:25 Also als ich das letzte Mal geguckt habe, ist auch her als... Alter, warte mal, ich muss mal die Worte sortieren in meinem Kopf. Als ich das letzte Mal geguckt habe, war zu der Zeit, wo ich Sons of Anarchy geguckt habe. Ist ja auch schon wieder ein paar Jährchen her. 1.400 zwischen 1.400 und 2.200. Bei JGPT also bist du richtig. Aber das würde ich nochmal machen. Dann würde ich mir so ein schönes Motorrad kaufen.

02:21:47 Was für eins? Ich stehe halt auf diese Shopper und ich habe auch schon ein Modell, was ich mir kaufen würde. Ich würde mir eine Suzuki Intruder kaufen. Die sieht nämlich geisteskrank krass aus wie eine Harley. Aber kostet halt so, kriegst du halt so für 5000 Euro, kriegst du auch schon so custommäßig welche umgebaut, weißt du, wo hinten das Rad freigelegt ist und sowas.

02:22:18 Ja. So, und die kannst du halt auch customizen. So hinten alles weg, nur ein Einzelsitz, freigelegtes Rad, bisschen breitere Dings. Und da kriegst du halt so zwischen 5.000 und 8.000 Euro. Kriegst du da mega krasse Maschinen. Aber ist das nicht unangenehm zu fahren mit den Dingern so weit oben? Ne, Lenker ist ja egal. Den würde ich ja nicht machen. Also Lenker kannst du ja verschiedene kaufen. Okay. Ja.

02:22:50 Aber das nervt mich, dass ich keinen Motorradführerschein habe. Es nervt mich auch mega, dass ich keine Kampfjets fliegen darf. Same, Bro, same. Wenn ich gerade lese, dass irgendwer das in den USA gemacht hat, das bringt dir halt in Deutschland gar nichts, weil die immer ein Ablaufdatum haben. Die zählen einfach gar nicht in Deutschland. Was denn? Kann ich die Schuld tragen? Wenn du in den USA einen Führerschein machst, kannst du den gar nicht in Deutschland fahren. Warum nicht? Weil die Regel...

02:23:16 dass ein Führerschein kein Ablaufdatum haben muss. Und die in den USA haben eins. Also ist das... Ja, das Einzige, was man machen könnte, wäre in Polen Führerschein machen, ne? Das gibt's ja auch. Das ist ja auch so ein Führerscheintourismus da. Wobei so wenig, so viel günstiger ist es mittlerweile auch nicht. Diese ganzen Fahrschulen direkt an der Grenze, das spart's halt wenige hundert Euro, ne?

02:23:43 Aber in den USA, genau, die haben doch gar keine Fahrschule, oder? Musst du dich einfach nur so auf dem Parkplatz mal so einen Kreis ziehen und dann sagt der Here's your driving license. Krass, oder? In den Panzer mitfahren? Guck mal, was da steht, Rabe. Guck mal, was da steht. Würde ich sofort machen. Also, wobei, also, guck mal, das Ding ist.

02:24:12 In was für einem Panzer? Ja, schon einen Leopard. Genau. Wenn das ein Leopard wäre, cool. Da würde ich mich auch dazu überreden lassen, da mich reinzuquetschen. Schön mit Schmierpferd einölen und dann da reinflutschen. Nein, nein, nein. Ich denke nicht, dass du Probleme hättest im Leopard. Ich bin schon groß. Leopard 2A7V. Würde ich sofort machen. Aber so ein Wiesel, das ist halt ein Schuhkarton. Ich glaube nicht, dass das so, oder? Finanzamt.

02:24:38 Ich glaube nicht, dass... Habe ich ja noch nie gelesen. Ich glaube, Leopard ist riesig. Leopard, also ein bärstiges Ding. Ja, das ist riesig. Also ich glaube nicht, dass du da... Ich bin 1,780 und passt da rein. Boah, ich kann mir vorstellen, also ich glaube, reinpassen wäre ich da bestimmt, aber ich kann mir vorstellen, dass mit meiner Größe, wenn du da acht Stunden drin hockst, hast du keinen Spaß.

02:25:09 Also das Ding ist schon, wenn du acht Stunden in einem T4 hockst, Volkswagen-Bus, also ich glaub nicht, das ist ein Riesending, ne? Echt, meinst du?

02:25:24 Da, wo ich aufgewachsen bin, hatten wir so eine Bundeswehr-Kaserne, da gab es mal tagte offene Tür und das war halt so ein Panzerstützpunkt oder wie man das nennt. Das war schon geil, so ein Leopard. Ich bin da ja voll drin. Panzer und so, da ist es ja... Ich spiele ja auch ganz viele Panzerspiele so, deswegen... World of Tanks Blitz zum Beispiel? Zum Beispiel, ja.

02:25:52 Bisschen eng wird's, ja, und du hast recht, auf Dauer kracht es. Aber jetzt mal eine Rückfrage. Du kannst einfach Leute in die Kaserne einladen und dürftest mit denen Panzer fahren? Einmal. Ich weiß nicht, wo die sind im Finanzamt. Keine Ahnung. Ich bin ja auch nirgendwo angemeldet. Zeigst du mir mal die Tage? Ja.

02:26:23 Avec moi, c'est soir. Voulez-vous coucher avec moi? Also Familie und Freundetag haben. In welchem Bundesland ist denn die Kaserne? Ja, das ist schon die erste Frage. Komm mal. Ja, lass mal.

02:26:50 Lass mal. In Bayern? Ist ja nicht mal in Deutschland. Da sind wir wieder bei Reisepass. Hugo, sag mal ne Zahl zwischen 7 und... Machen wir Giveaways? Ja. Oh, kann ich bitte eins aussuchen? Kann ich bitte? Ich hab da so Bock drauf, ich durfte das noch nie. Komm her, such aus. Oh, Chat, ich suche jetzt was Geiles. Ich geh jetzt in die Kramskiste.

02:27:17 Also das würde ich nicht machen. Das da, weil das ist ein kleines bisschen Overkill um die Uhrzeit. Oh mein Gott. Okay. Oh mein Gott. Alter. Auswahl. Was könnte... Ich glaube alles.

02:27:42 Das ist crazy, ne? Ne, wobei, ne. Habt ihr als letztes für mich? Eine Maus. Ne, ne, ne, wir haben einen Atlas Air als letztes. Headset. Ja, wir haben jetzt jeden...

02:28:01 Ich sag folgendes. Ja, du bist tot, ich meinst nicht so richtig. Nice. Ja, oder? Ja, guck mal.

02:28:16 Wunderbar, guck mal hier, Daddy Hugo hat ausgesucht, hat ein bisschen gekramt und hat eine wunderschöne Vulcan 2 Max rausgesucht, die es sowohl in Schwarz als auch in Weiß für den oder die Gewinner gibt, die wird gleich zu euch... Chat, hab ich gut ausgesucht? Sag mal ehrlich, hab ich gut ausgesucht? Geil, oder?

02:28:42 Bin? Schon. Würde ich sagen. Aber du musst da jetzt auch noch ein Banger Keyword dafür rausnehmen. Okay, Chat. Seid bereit, holt euch was zu schreiben oder schreibt es am besten in den Chat. Denn das wird Voraussetzung sein, dass ihr an diesem Gewinnspiel teilnehmt. Denn für diese unfassbar geile Vulkan 2 Max von der Firma Turtle Beach braucht ihr das folgende Wort in den Chat zu tippen. Aufpassen!

02:29:10 Aber wartet, bis die Mods das aufmachen, denn das Keyword ist kein anderes als Turtle Beach. Schreibt Turtle Beach in den Chat. Well delivered. Stark, Alter. Well delivered. Das war nicht schlecht.

02:29:30 Ich gehe mal ganz kurz aufs Bad. Aufs Bad? Komm dann mal gefälligst wieder runter. Nicht schimmst du jetzt drauf.

02:29:48 Soll ich hier mitmachen? Ob Tinker sich freuen würde, wenn sie ne Tastatur gewinnt? Warum lachst du denn? Du bist so abgehoben, dass sie sich nicht freuen würde. Doch, ich würde mich auch freuen.

02:30:04 Alter, was ist denn hier mit meinem... Also entweder... Ich weiß nicht, was hier... Also nicht nur der Sound, sondern auch mein Kopf ist... Habe ich eine komische Kopfform? Ja. Sehr, sehr gewaltige Kopfform. Ja, oder? Sehr mächtig. Ich habe schon sehr, sehr... Ich habe so einen Neandertaler-Schädel. Ah, herrlich. Herrlich.

02:30:38 Wie ist dein Gemütszustand, mein Lieber? Prima, alles. Räuchst du dich schon auf Aftershow-Party? Stimmt, das ist ja heute, ne? Ich geh jetzt mal schlafen. Verschlaf einfach auf der Aftershow-Party. Hast du schon einen Flug nach Hause? Hab ich. Nicht schlecht.

02:30:56 Ja, siehste, hab ich nämlich mit Meilen diesmal gebucht. Sonst hätt's mir einfach halbe Vermögen gekostet. Alter. Hm? Crazy. Aber du musstest ja auch ein halbes Vermögen ausgeben, um die Meilen zu sammeln. Das stimmt auch. Kann man nicht mit Payback-Punkten zahlen? Das wär was, womit ich's gut zahlen könnte. Genau, hab kein Payback. Ja, ich glaub, die zählen da rein tatsächlich. Die Paybacks? Ja, kannst du glaub ich auch irgendwie beeilen.

02:31:26 Aber ich hab 1000, keine Ahnung, 120.000 oder so. Also bin schon ein bisschen geflogen. Was schreibt denn der Moboter? Ich check das nicht.

02:31:56 Ah, jetzt habe ich auch Bock auf eine neue Tastatur. Oh, Butters is back. Ah, herrlich.

02:32:25 Haben wir heute noch irgendwas? Ne, Eier haben wir gezogen. Eier-Challenge is over. Dann müssen die noch den Tanz machen heute, ne? Na, Sigmar Boy, Sigmar Boy. Ne, ne, ne. Sigmar Boy war was anderes. Sigmar Boy war was vom letzten Mal. Dieses K-Pop-Ding machen die. Ich hab mich auch erfolgreich gedrückt, bin ich ganz ehrlich.

Verlosung einer Turtle Beach Tastatur und K-Pop Tanz Ankündigung

02:32:55

02:32:55 Weiß man denn, was das für ein Tanz ist, den die machen müssen? Ja, sicher. Der ist so ein K-Pop-Tanz. Ich weiß nicht, wie der heißt. Der ist aber auch so ein TikTok-Trend. Das dürfen wir nicht vergessen.

02:33:10 Was wird verlost? Hugo, was wird verlost? Oh mein Gott, wenn du wüsstest, was gerade verlost ist. Unfall. Es ist ein Gerät. Es sieht aus wie eine Schokoladentafel, nur viel, viel größer. Aber die einzelnen Rippen sind keine Schokoladen. Nein, es sind Tasten, denn wir verlosen eine Tastante. Wow. Von Turtle Beach, Mann.

02:33:38 Oh, wow. Die könnt ihr übrigens auch so kaufen. Scheiß auf Verlosung, Alter. Ich muss mal Kontakte spielen lassen, ob ich das neue Marketing-Gesicht für Werbespots bei Turtle Beach sein dürfte.

02:34:04 Punktz, Punktz, Punktz. Mach mal zu den Aal. In. Fünf. Zehn. Motherfucker. Neun. Achtenhalb. Seben, sechs, fünf, vier, drei. 2,89.

02:34:29 0,1! So, Andi, so, Alter, mach zu jetzt den Alkab. In 3, 2, 1 und Ende Gelände. Gewinner ist? Boah, perfekt ist deine Menge, ey. Sophie Marie. Marie 94. Sophie Marie 94. Herzlichen Glückwunsch zu deiner neuen Tastatur. Und ich glaube, und korrigier mich, wenn ich da falsch liege.

02:34:52 Sie kann sich aussuchen, ob schwarz oder weiß, oder? Kannst du aussuchen, ob schwarz oder weiß? Ja, du kannst dir aussuchen, ob schwarz oder weiß. Du kannst dir so richtig cleanes, weißes Setup machen, so mit so rosa Beleuchtung, mit so pinker Beleuchtung und allem. Du hast die immer so nice aus. Du musst nur sicher gehen, dass deine Whisper öffentlich sind, ne? Ja, du wirst angeschrieben von einem der Mods. Jetzt wichtig, ansonsten... Wer macht die denn aus? Also du musst die ja extra ausmachen.

02:35:18 Weißt du noch, dass es vor einem Jahr oder so, dass es war so schlimm mit den Spambots? Oh ja, hat mich nicht gehockt. Mich hat's übel abgefuckt, ich hab's dann einfach ausgemacht. Ich ignoriere einfach die. Nee, ich gewinn nie deswegen. Du bist ein Spambot. Kann ich mal voll spammen, wenn du möchtest. Oh nein. Ich zieh das zurück.

02:35:44 Jetzt hab ich Lust, noch was zu verlosen, man. Wir warten aber doch ein bisschen. Und dann verlosen sie noch was. Ich weiß was. You get a keyboard, you get a keyboard. He was for all, he was for free. Na komm, lass mal ein Headset raushauen. Nö. Hör mal. Wer sagt das? Andy. Hi Andy, sitzt hier locker. Ja?

02:36:16 Wenn der das sagt, ne? Wenn Andy das sagt, musst du das machen. Wie habe ich das denn hingekriegt? Ich habe gerade Turtle Beach in Google eingegeben und ich habe es in Leadspeak geschrieben. Wie habe ich das denn geschafft? Stark, stark, stark. Will Andy noch was für ein Headset? Ja, in deinen Namen quasi. Ein Headset.

02:36:43 Ja gut, aber dann muss Andi alles andere auch machen. Er muss es reinstellen, er muss sich ein Keyword ausdenken. Ja, genau. Mach mal. Bist du, Andi? Mach mal jetzt. Mach mal. Mach mal unser Job, bitte. The stage is yours. So, mach mal jetzt, mach mal. Mach doch mal. Mach jetzt mal. Mach doch mal. Gib doch mal was zurück. Ganz ehrlich, Andi. Gib doch mal was zurück. Gib doch mal was zurück. Weißt du, es ist 4 Uhr morgen. Einblenden wird schwer. Gar kein Problem. Sag mir mal, welches du haben möchtest und dann blende ich das ein. Genau.

02:37:12 Ein bisschen greife ich dir unter die Arme. Kein Ding. Aber du musst schon sagen, was? Ein Atlas. Ja, ist ja gar kein Problem. Atlas? Das zum Aufmachen? Ja, na wie. Ich wusste es, Junge. Guck mal, das ist nämlich das hier. Achso, das ist ein Atlas. Ich liebe das. Das ist so krass leicht. Ja. Ich hatte das ein einziges Mal auf. Ich weiß nicht, ob ich jemals in meinem Leben leichteres Hetzern auf dem Kopf hatte.

02:37:37 Du spürst es halt einfach nicht, dass du es auf dem Kopf hast. Und diese Dinger, das sieht jetzt klein aus, das hat so geile Weiße. Riesig. Das ist, als wenn dir einer so zwei richtig dicke Kissen ins Gesicht drückt. Ja, riesig. Das ist sonst immer nur bei anderen Aktivitäten.

02:37:57 Ah, ja, gut. Was ist denn Code-Wort hier? Ja, ist so. Hallo, es darf nicht Atlas sein. Atlas ist verboten. Danke. Danke, fair. Ja, okay. Ja, Ted, mit dem Hashtag Danke, Code-Wort könnt ihr euch eintragen für ein Giveaway zu dem Turtle Beach Atlas. Um den Danke. Wir sagen Dankeschön, 40 Jahre die Flippers. Und da gibt es jetzt so eine...

02:38:23 So eine polnische Version von. Das ist so witzig. Mein TikTok ist voll damit. Wie geht das? Ich glaube, die singen keine schönen Sachen, aber die haben halt irgendwie so einen Flippersong auf polnisch übersetzt. Irgendwie so Boberkurwa. Ich weiß nicht, was die singen. Sonne im Jahr. Und das haben die auf polnisch übersetzt. Das ist so witzig. Bober. Warum schreiben denn so viele Leute Danke an den Zett?

02:38:51 Wenn ich auch mal Danke sagen sollte, ich bin ehrlich. Nur Danke. So! Für unsere Anwesenheit oder so. In der Zeit, wo wir hier am Verschenken sind, werde ich ganz kurz mal frische Luft holen gehen. Wen? Das ist so gelogen. Du brauchst zu viel. Ist so, dann riecht das hier wieder wie eine Aschleche.

02:39:21 Du auch, Emse. Willst du, Emse? Auch zu viel. Okay. Dafür gehen meine Steuergeld nicht. Nee, die gehen für mein Gehalt drauf.

02:39:39 Das sind ja meine Stellgelder dann. Boah, ich finde, das ist ja so ein Ding, was man immer öfter hört, dass wenn du so irgendwie Leute im öffentlichen Dienst hast, so Müllabfuhr, Rettungsdienst, Polizei oder so, wenn die mal beim Bäcker sitzen, wenn die ja anscheinend bärstigst oft angelabert von wegen, ich bezahle auch euer Gehalt, macht mal jetzt hier Arbeit und du sitzt, steht mal nicht so drum rum.

02:40:04 Ich finde, ehrlicherweise, und ich weiß, das ist ein bisschen extrem, und potenziell möchte ich da im weiteren Verlauf meiner Aussage auch von zurücktreten. Du hast recht den Knüppel rausgeholt. Ja! Einfach mal in die Fresse hauen. In Minecraft. In Minecraft im RP. Ja, maximal im RP. Natürlich nicht im Real Life. Schade.

02:40:23 Aber das ist doch, also da würde ich, weiß ich nicht, würde ich doch wenigstens mal sagen, ähm, Plitschplatsch, deine Meinung ist Quatsch oder so, also, aber... Gibt's ja nicht. Rumstehen ist langweilig. Wissen wir eigentlich, wann die Ablöse kommt, die nächste?

02:40:48 Weißt du auch nicht? Ich war vor um 8. Ja. Bist auch nicht mehr so fit, ne? MC ist richtig tot, Alter. Ich bin, ich bin übel. Geh doch ins Bett. Ja um 8. Wir kriegen das hier auch zu dritt hin. Ja um 8. Nein, geh doch jetzt. Nein um 8. Ich will noch wissen, wer das Headset gewinnt. Falscher Ehrgeiz. Ich will wissen, wer das Headset gewinnt. Kann ich dir schreiben? Nein, ich will das sehen. Ich will so live dabei sein. Okay, dann lassen wir noch ein bisschen auf.

02:41:15 Hanna, ich gehe Killsing start. Reasonable. Absolut reasonable. Emzei, schlaf gut. Gute Nacht. Ist halt kein Macher, ne? Sleep well, mate.

02:41:37 Was macht ihr? Ihr müsst nix, doch ihr müsst so arbeiten. Boah, das ist doch frech, ne? Ja, stimmt ja auch nicht. Immer bezahlen wir die Steuern dafür, Junge. Push the button. Push. Push. Push the button. Hugo.

02:42:07 Hugo, sag mal zu. Zu. Jawoll. Wo ist denn rechts und links? Links ist immer da, wo das Kabel rauskommt. Ja, ne? Ja. Ich muss mir das direkt mal aufschreiben. Ich habe hier nämlich so eine schlaue, das müssen wir ganz machen, Liste. Und da gehört halt jetzt auch... Ne Maus dazu.

02:42:38 Zwei. Push the button. Push the button. Wer hat's gewonnen? Wer hat's gewonnen? Moment, Moment, Moment. Gold Marcel. Let's go. Gold ist gewollt. In dem Sinne, GZ, Mann.

Weitere Giveaways und Diskussion über Handwerker-Klischees

02:43:01

02:43:01 Ja, Chad, ich glaube, da passiert heute noch ein kleines bisschen mehr, was Giveaways angeht. Oder? Also wir haben noch ein bisschen was da. Ich glaube, da geht schon auch noch ein bisschen was. Ich meine, das kann ja nicht sein, dass Pavel den Haufen da noch zurücksortieren muss wieder. Nee, das wollen wir nicht.

02:43:26 Ich hab ein Nazi-Yuki. Ein Nazi-Yuki? Ja. Push the button. Manchmal gewinnen die anderen. Ist so. Mein Motto. Aber mein neues Lieblingsmotto ist einfach. Was war das nochmal? Ja, wenn du halt nutzlos bist, kann dich keiner ausnutzen. Ja. Das ist funny. Das ist funny.

02:43:50 Ich wäre auch gerne Handwerker, einfach nur für die ganzen Sprüche so, weißt du? Kommt dann irgendwie Geselle auf die Arbeit, macht was Falsches und dann kannst du ihm sagen, hör mal, wenn du mithilfst, ist wie wenn andere Leute loslassen. Ich hätte, ich glaube, ich hätte auch kurz Bock, Handwerker zu sein. Allein schon aus der Tatsache, den Leuten so ein Zeitfenster zwischen 7 Uhr morgens und 21 Uhr abends zu geben. Ja, Mann. Ja, Mann.

02:44:15 Und dann spawne ich einfach. Und wenn ich dann angekommen bin und diese Freude im Gesicht siehst, dass der Handwerker endlich da ist, um was zu reparieren, würde ich sagen, oh, dann muss ich nochmal in den Großhandel. Oder einfach wieder verpissen. Oder komplett ohne Handwerkzeug reingehen und sagen, ja, wir sind ja nur zum Gucken der. Ja, Bruder, also manches frage ich mich wirklich. Das ist so wie beim Arzt. Manchmal gehst du da hin, ja, nur zum Gucken.

02:44:42 Zum Arzt? Ja, ja, da müssen wir noch einen Termin machen. Genau, ja, das ist super oft. Ich habe doch sechs Monate auf diesen Termin gewartet. Warum können wir das denn jetzt nicht einfach in einem Rutsch machen? Ja, die sagen ja. Gucken wir uns das erstmal an. Das hatte ich noch nicht. Das ist super oft. Was hatte ich denn letztens? Wenn du so eine Zyste oder so hast, sagst du, du gehst da hin, sagst, ich habe eine Zyste, ich würde die gerne entfernen lassen. Ja, hier, einen Termin. Gucken die sich an, dann gehst du wieder.

02:45:11 Geil ey! Also direkt los. Ich sag direkt, ich will Termin oder ich komm nicht. Also die sollen das Dreck machen oder ich komm einfach nicht. Genau. Oder ich mach deine Zyste weg. Ich hab keine Zeit für einmal, die sollen halt gucken und machen. Genau. Mach meine Zyste weg oder andere doppelt.

02:45:35 Ah. Liegt am Abrechnungssystem der Krankenkassen? Ne, hab ich auch super oft, wenn ich sage, ich komm nur, wenn das Dreck gemacht wird, funktioniert's auch. Guten Tag.

02:45:50 Tag. Hi, ich bin neunmal hier. Ja. Wer ist denn da gespawnt? Einen wunderschönen guten Morgen. Hey. Hallo, hallo, hallo. Hallo again. Geht's, wie geht's? Ich sag einfach. Hallo again. Es ist wunderbar, dich wiederzusehen. Hallo. Die Stühle sind manchmal eingestellt, dass ich mich echt frage. Bestialisch, oder? Ja.

02:46:20 Also immer so super niedrig meistens. Und dann die Sitzfläche so und dann so, dass da hinten dran, dass du quasi liegst. Ne, ich mag das nicht.

02:46:31 Und alle machen immer die Sitzfläche ganz auf dem Boden. Ja, ich mach immer hoch, weil ich krieg die Krise. Als wäre das so ein Sessel. Weil meine sind immer hier. Und dann sagen die, ich mach die Sitzfläche ganz runter, weil ich so groß bin. Ich mach die mal ganz runter, weil ich so klein bin. Das verstehe ich auch noch. Meine sind immer so, dass meine... Ich mag halt, dass meine Beine die Büden berühren. Die Büden berühren.

02:46:59 Ja, aber also das Ding hier ist auf ganzer Linie verzogen, Alter, in sämtliche Richtungen. Ja, das sieht jetzt auch richtig gut aus, wie du das spielst. Ich glaube, er wollte indirekt sagen, er will an die Eins. Ja, komm. Komm einfach mal hier nach vorne. Aber es ist mir trotzdem ein Rätsel, ne? Ja, Mann. Was geht ab, Mann? Ey, ich komme zum Meckern, ne? Wir hängen die Kamera. Ja, jetzt. Die muss so hängen. Weil du ja ganz unten bist. Weil, wenn einer die Sitzfläche auf den Fußboden macht.

02:47:27 Da muss man den ja auch sehen können. Da musst du ja von oben nach unten gucken auch. Deswegen hängt die Kamera... Rabbe, ganz ehrlich, ne? Ganz ehrlich, ich mach so ein Ausschreiben. Suche neue Freunde.

02:47:45 Du musst das machen wie bei der Bundeswehr. Das beantwortet ja jetzt aber die Frage, wie du geschlafen hast wahrscheinlich. Gut, danke. Du musst das machen wie bei der Bundeswehr. Du musst eine Musterung machen, damit alle die gleiche Größe haben. Dann werde ich T6, ey. Wieso bist du noch hier? Die Dynamik und so. Die war halt da. Dynamik, die ist das.

Stuhl-Einstellungen und Event-Dynamik

02:48:10

02:48:10 Eventmusterung. Ja. Die brauchen wir wirklich. Bist du eventtauglich? Kriegst du E6. Jetzt bei uns auf Arbeit auch immer, dass sich Leute Stühle ganz nach unten stellen.

02:48:29 Aber hat da nicht jeder seinen eigenen Stuhl? Bei seiner Arbeit anscheinend nicht. Ja, aber guck mal, also, guck mal, Gäuke. Oh oh. Wo ist der eigentlich? Schlafen. Ist die läufigste Person, was Stuhleinstellungen angeht. Der macht den Stuhl ganz nach unten, obwohl der groß ist, macht dann die Stuhllehnen aber ganz nach oben.

02:48:58 Ja, ja. Und mach dann die Sitzfläche ganz nach hinten. Ja. Du musst alles umstellen, wenn er sich... Und wundert sich dann, dass ihm die Beine einschlafen beim Sitzen. Wenn du dich in den Stuhl von dem reinsetzt, hast du auch manchmal Angst, dass du einfach umfällst nach hinten. Okay, aber nur mal ganz kurz für mein Verständnis.

02:49:24 Wenn ich ein kleiner Mensch bin, mache ich die Sitzfläche tief, damit ich in den Stuhl reinkomme. Wenn ich ein großer Mensch bin, mache ich die Sitzfläche nach oben, damit ich eine anständige Position mit den Beinen habe, oder nicht? Du willst halt immer jedes Gelenk im 90 Grad werden. Ich mache doch nicht, je größer ich bin, desto weiter mache ich die Sitzfläche nach unten. Macht keinen Sinn. Nee, eigentlich nicht. Du willst ja einen aufrechten... Es ist doch andersrum. Ja.

02:49:53 Du hast dann ja auch, je tiefer du als großer Mensch bist, desto mehr musst du ja deine Beine auch irgendwo hinpacken. Okay, vielleicht erklärt das aber einfach mal einer, Gojke, der nicht ich ist. Meinst du das? Also jetzt mal ernsthaft. Weil wenn ich das mache, dann fühlt es sich wieder gefrontet und bla. Wenn dem aber wirklich auf Ernst mal einer erklärt, dass das andersrum ist, dann schlafen dem nicht mehr die Beine ein. Und der hängt auch in seinem Stream nicht mehr so rum. Aber der müsste das doch wissen.

02:50:23 Aber der hat doch auch einen Bürojob. Und in Firmen, wo viele Leute Bürojobs haben, kommt doch regelmäßig jemand, der Leuten beibringt, wie man einen Bürostuhl richtig einstellt. Ist das so? Ja. In größeren Firmen schon, ja. Der macht sich auf Dauer wirklich kaputt. Ganz ehrlich, wenn man mal wirklich ganz ehrlich ist, ist das das kleinste Problem, was Golke mit seinem Körper haben wird.

02:50:52 Vielleicht identifiziert er sich als kleiner Mensch. Ja. Hugo hat da recht, siehst du? Da steht sogar im Chat, dass der Hugo recht hat. Es ist das erste Mal, merk es dir. Ich lache nur, Hugo, und sei nicht böse auf mich. Es war ein bisschen lustig. Wollt ihr, Frage, wollt ihr schnell ins Bett gehen?

02:51:21 Hä? Willst du den Stream jetzt schon ausmachen? Ja, ich fühle mich super. Okay. Nein, ich wollte nur, weil es geht nicht so lange. Da weißt du, damit am Ende alle halt da sind heute. Ich bin ja trotzdem fit. Also müsst ihr am Ende des Tages selber wissen. Also ich würde auf jeden Fall gleich Lüsi machen. Ich bin ja gerade erst aufgewacht. Wir hatten heute Nacht einen kleinen Internetausfall. Da war einmal kurz alles weg, aber war irgendwie nach einer Minute wieder da. Nur FYI.

02:51:49 Passiert. Shit happens. Aber wir mussten eh restart machen. Das kam jetzt nicht zum richtigen Zeitpunkt, weil du gerade reingeredet hast, aber Hugo... Dich hab ich doch nicht gemeint, du Bastard. Du hast es alle gesagt. Da hab ich mich angesprochen gefühlt. Ich dachte, jetzt kommt was cooles. Hugo, du hattest recht. Aber nein, du Bastard! Alter. Aua.

02:52:18 Ja, ich würde dann mich verabschieden und mich für die sehr, sehr, sehr Nachschichten bedanken. Willst du mich verarschen? Also du musst jetzt noch so eine Minute bleiben. Aber warum? Du kannst mich doch nicht meinen Sitzplatz ausflamen lassen, auf Golke rumbaschen lassen und dann, sobald mein Rant beendet ist, sagen, ja, ich stehe jetzt auf und mache den Platz hier frei. Du kannst doch einfach da sitzen bleiben.

02:52:42 Nee, ich find das sieht richtig komisch aus. Es ist weird, dich ja nicht an der 1 oder mindestens 2 zu sehen. Es ist wirklich weird. Es ist komisch. Aber okay, lass uns noch eine Minute machen, komm. Du bist auch kein Macher, wenn du jetzt nicht weiter musst. Ist so. Ist auch wirklich so. Bis 8. Es sind sogar 6 noch. Bis 8 ziehst du noch durch? Ja. Ah ja. Mal durchziehen hier. Mal auch mal. Das M im Rahmen steht für Macher.

02:53:06 Also ich finde, dass M in Schlorox steht für Macher, denn der ist der Gewinner des Oster der Equals. Teil des Gewinnerteams.

02:53:18 Wer hätte das gedacht? Wobei, ja. Aber ich bin auch enttäuscht tatsächlich, dass du auf so eine normale Art und Weise gewonnen hast dieses Jahr. Sehr ungewohnt. Da fehlt der Kick. Ja. Ja, mir auch. Echt jetzt? Ich hab keinen irgendwie gesnitcht oder so. Das ist viel zu normal, das fühlt sich gar nicht richtig befriedigend an. Ja. Ich hab auch noch Lust, irgendwie eine Mauer runterzutreten oder so.

02:53:47 Das ist ein kleines bisschen übertrieben, aber naja, okay. Aber es war sehr friedlich. Ja, das meine ich ja. Das war viel zu, weißt du, dass eigentlich, ich feiere das, der eine betrügt den anderen, dies, das. Wir brauchen, fürs nächste Mal brauchen wir irgendwie noch einen, weiß ich, Verlierer.

02:54:04 Nächstes Mal musst du eine richtig heftige Straße. Der Verlierer muss, keine Ahnung, zu Fuß nach Hause oder so. Ja, mit Fahrrad. Ja, Mann. Mit einem Fahrrad und einem Fahrrad. Ja, und dann aber ohne Teams. Richtig. Damit mehr Leute selber Teams machen können. Einfach damit man mehr Spaß hat. Ja, es kommt halt dadurch.

02:54:33 Dieses... Wie nennt man das? Konkurrenz, meinst du? Ja, also dass alle sich so anstacheln und alle sich so... Ja, so diesen Konkurrenzkampf haben. Da hattest du auf einmal nur noch die Hälfte. Ja, genau. Du hast halt kaum auch noch viel weniger Leute gehabt, die du dann so aufgezogen hast, wenn du D&Di hattest.

02:55:02 Also ich finde ohne Teams ein bisschen besser auch. Nächstes Mal. Dann ein bisschen Intrigen schmieden, ne? House of X quasi. House of X. House of X. Rivalität. Dankeschön. Boah, meine Fresse. Mein Gehirn ist noch nicht am Start, Alter. Raviolität. Raviolität. Raviolität.

02:55:30 Terrarium. Kann ich nicht lesen. Kann ich nicht lesen. Erdbeerkäse. Was ist das für ein Wort? Für Kinder darfst du auch gerne mal was aussetzen. Ja, ich vermisse den Augenblick-Chat, wo ich am Ende dastehe, gewonnen habe und sechs PNs in meinen Insta-DMs habe mit wie...

02:55:51 Wie kann man nur so ein Mensch sein? Wie konntest du Doni das nur antun? Das war eine gute Zeit, Alter. Da weißt du, du hast alles richtig gemacht. Ja, genau. Das ist so wie früher bei, keine Ahnung, im Shooter. Du hast einen richtig fertig gemacht und dann hast du so eine Playstation-PN bekommen. Da wusstest du schon, alles richtig gemacht. Oder er schreibt Cheetah und liebt.

02:56:14 Das habe ich ganz vergessen. Das hat einen viel mehr Feeling gegeben als der Win an sich. Das war einfach, wenn du diese PN noch hinterhergeschoben bekommst, wusstest du, geil, alles richtig gemacht. Ja, vor allem aber, wie viel Mühe der sich über die PN gemacht hat. Richtig, du musstest ja in den Startding, da musstest du extra siebenmal nach rechts scrollen, auf PN, dann den Namen eingehen, das war ja halbe Buch. Deswegen war es umso befriedener.

02:56:45 Jenny from the Black.

02:56:49 Bitte? Das ist witzig, ne? Also für alle VOD, die sich wundern, Rab und ich haben es ganz oft, dass wir an das Elbe-Lieb denken. Ja, vor allem, also VOD sieht das so ein bisschen nach Tourette aus, dann einfach so. Alle unterhalten sich und dann irgendwann einer so, Journey from the Block. Ja, ist aber, Rab und ich haben ganz oft dieselben Gedanken an den selben Song. Das ist weird, ne? Ja. Sollten wir zu Supertalent, darf ich mal? Ähm, ist das das richtige Format? Supertalent?

02:57:18 Ja. Das Video von heute Nacht wird witzig. Nein, nein, nein. Nein, nein, nein. Nein, nein, nein. Da ist nichts passiert.

02:57:29 Was ist passiert heute Nacht? Wir haben ein bisschen Musik gehört. Dann haben wir ein bisschen rumgesungen. Und zwischenzeitlich war ich mir echt nicht sicher, ob unter Umständen eventuell du gleich hier drin stehst und sagst, könnt ihr die Fresse halten? Ey, wisst ihr, was richtig witzig ist, finde ich? Ich finde, ich weiß nicht, warum das bei anderen Events jemals anders gewesen ist.

02:57:54 Aber das ist das erste Event, also jetzt nicht, dass die anderen scheiße waren, die sind immer geil, aber mit einer sehr coolen Dynamik einfach, weil es sind die ganze Zeit andere Leute, andere Konstellationen, egal ob vor oder hinter der Kamera und es fühlt sich an, als wären wir doppelt so viele Leute einfach. Ja, oder? Sind sehr viele, sehr oft, sehr lange da. Ja, du, Bruder.

02:58:23 Was, also... Ja, Karma ist MVP. Karma ist legit MVP. Wie eine Dauerbarkeit. Ja, keine Ahnung. Karma ist einfach irgendwie immer da.

02:58:39 Oder halt auch gestern, gestern Abend, sondern kam noch so hoch so, ja, Daten, dann ist auf einmal Tinker noch irgendwie nachts irgendwie beim Daten gewesen. Oben waren auch noch fünf Leute oder so. Also es fühlt sich echt so an, als wären einfach doppelt so viele Leute. Das ist krass auch diesmal. Ich finde es so geil. Ich mag es sehr, sehr, sehr, sehr gerne.

02:59:03 Ja, weil wir irgendwie weg sind von diesen Schichten. Ja. Sondern jeder ist da und nicht. Ja.

02:59:12 War sehr entspannt und trotzdem geil. Er ist super entspannt. Also ich hatte wirklich noch nie so wenig Stress hinter der Kamera. Ja, also diesmal ist wirklich, also man hat auch viel Zeit hinter der Kamera irgendwie, also keine Ahnung. Es ist auch nix irgendwie angebrannt bisher. Also, ja, ein bisschen... Außer der PC. Ja, ein bisschen Geruch nach Feuer, aber... Noch läuft ja. Noch läuft ja, ja. Ist auch noch an oben oder haben wir wieder ausgemacht?

02:59:41 Ist noch an. Also hat es nicht gebrannt. Ja, ich war lange nicht mehr da. Ja, aber mittlerweile würden wir es riechen, glaube ich. Ist gut, isoliert der Raum. Ja, aber ich glaube, wenn der brennt. Bro, ich glaube, wenn der brennt, dann brennt der sehr schnell sehr viel, oder?

Noppenschaum-Bestellung und Grafikkarten-Preise

03:00:01

03:00:01 Hast du ein Ding mal angezündet, so einen Noppenschaum? Ja, ist immer das Erste, was ich mache. Komm, hätte doch sein. Sei mal ehrlich. Wenn er erstmal an der Wand hängt. Wenn ich Noppenschaum bestelle, zünde ich ihn erstmal an. Ja, Feuertest. Ich muss übrigens noch Noppenschaum hinterher telefonieren. Ich habe ja Noppenschaum bestellt. Für einen Raum. Ihr, oder was? Und, ähm...

03:00:28 Ich denke mir, Bruder, wieso kommt das die ganze Zeit nicht? Und es kommt nicht und kommt nicht und kommt nicht. Und dann vorm Event, tue ich so Sendungsverfolgung, sehe ich so, das ist vor zwei Wochen, die gesagt haben, ja, wir haben einen Zettel in ihrem Briefkasten.

03:00:43 So, hm, nee, ist aber nicht so. Da steht ja oben immer dieses Feld, geben Sie die Postleitzahl des Empfängers ein, dann können Sie detaillierte Informationen sehen. Ich gebe die Postleitzahl ein, sagt er, nö, das ist nicht Ihre Postleitzahl. Ich zeige Ihnen nicht detaillierte Informationen und ich denke mir, ich habe eine Idee, warum ich keinen Zettel habe.

03:01:05 rufe ich bei dem Anbieter an, um denen zu sagen, wo auch immer ihr das hingeschickt habt. Zu mir war es nicht, weil die Sendungsverfolgung sagt, hängt im Zoll, aber in dem Retourzoll, also wieder auf dem Rückweg aus dem Land raus. Zum Absender zurückschicken.

03:01:30 Ja, aber ich rufe leider außerhalb der Geschäftszeiten an. Immer. Immer.

03:01:36 Keine Ahnung. Die haben irgendwie halt Telefonzeiten, so einen Stundenslot einmal vormittags und einen Stundenslot nachmittags. Ich wusste gar nicht, dass es beim Finanzamt Knoppenschaum gibt. Ich bin nice, Alter. Die hatten in Deutschland mal ein Finanzamt, die hatten auch bis, keine Ahnung, bis 11.30 Uhr oder so. Ja genau, also ich hatte, no joke, weil ich hatte mal ein Problem, die haben einfach von 10 bis 12. Ja. Und dann rufst du um 11 an, bitte rufen sie nicht zu unseren Stoßzeiten.

03:02:04 Also, danke. Nice, bro. Also. Rufst du 10 vor 12 an, ist zu spät schon. Rufen sie doch einfach früher an. Die letzten 10 Minuten gehen die auch gar nicht mehr ran. Nein. Juckt die halt überhaupt nicht. Arschwild, Alter. Ja, aber keine Ahnung. Jetzt habe ich Noppenschaum für 500 Euro. Irgendwo. Weiß ich nicht. Ich weiß nicht, wo der ist und ich kann die auch nicht erreichen. Muss ich jetzt nach dem Event nochmal schauen.

03:02:29 Ich glaube, wenn du auch irgendwann keinen Noppenschaum bestellst, dann geht der Hersteller auch bankrott. Ja, das war Funfact. Die riefen mich mal an und haben gesagt, ja, hallo, Herr Schlorox, wir wollten nur sagen, bei ihrer bestellten Menge, das haben wir nicht auf Lager, wir müssen das erstmal produzieren jetzt. Sie müssen leider noch zwei Wochen warten. Ach du meine Güte. Egal. Aber alles ist besser mit Noppenschaum.

03:02:59 Die Akustik auf jeden Fall. Wir sagen Dankeschön. Wir sehen uns später. Das war eine sehr, sehr, sehr angenehme Nachtschicht. Eine letzte und auch generell ziemlich, ziemlich, ziemlich. Das hat sehr viel Spaß gemacht. Kommst du mit, Karma? Nein! Jesus Christ, ey. Wann bist du denn hier, Karma?

03:03:28 Ich bin hier. Nein, aber heute morgen um 6 warst du noch nicht hier. Hast ich ins Video geguckt. 10 nach 6 war der da. Ja. Ja, und davor war ich auch da. Ich hab Videos gemacht. Er ist kurz nach 6 da, er war kurz nach 6 da. Wieso? Grabe jetzt, Rabbe. Crazy. Will da hin.

03:03:50 Geh weg. Der Käpt'n will an seine Brücke. Geh weg. Wie ist das Zauberwort? Verpiss dich, du Huch. Sofort. Sofort. Genau das sagen. Mensch. Gute Nacht, Rabe. Bis gleich. Bis gleich. Ich glaube, das ist deine.

03:04:23 Ich weiß nicht, Jan. Jetzt sitzt sich gleich irgendjemand anders auf den Stuhl, nachdem ich den jetzt hochgemacht habe und so. Ich fähr den erstmal komplett runter. Und warum ist hier ein Headset auf? Und eine Tastatur. Aber gerade verlost. Aha.

03:04:44 Warum ist hier Shadow One? Shadow One. Shadow One. Das allerechte Spiel? Hm. Nicht dieses nachgemachte Schedule, sondern Shadow One. The real Shadow One. The real Shadow One. Okay. So. Mal hier noch. Jetzt möchte ich erst mal...

03:05:09 Die letzte Suchanfrage an Spotify ist... Was ist das? Oh, Baby, I love your way. Every day, ey, ey. Wie nochmal der Text? Oh, Baby, I? Ja? Siehst du mal zu Ende vor? Nee, sag du. Ich hab grad vergessen, sag mal.

03:05:35 Ich kann erst danach alles. Love you away? Genau. Und dann kommen die Offlips. Das ist also so, wie wenn man sich denkt bei so Liedern, okay, ich kann den Text und dann...

03:05:58 Kann man den dabei gar nicht. Ja. Aber in der Disco ist egal, weil hört ja eh keiner. Hauptsache, du bewegst Lippen. Und Hauptsache, die anderen denken, du willst den Text hören, aber du sagst so... Oh, Junge.

03:06:24 So, das kann auch. Crazy. Alter, was hab ich hier alles offen, Alter? Everything. Ja, tatsächlich.

03:06:35 Was haben wir noch an Giveaways eigentlich? Ach. Wir haben gerade zwei Mal rausgekommen. Okay. Naja, ich gucke nur. Was ist so grundsätzlich? Ey, die Keywords waren krass. Ich habe eine Tastatur verruffelt und da weißt du, was das Keyword war? Riffle. Was? Turtle Bitch.

03:06:57 War sehr kreativ, oder? Hier ist Google auf mit, oh baby, I love you. Junge, was ist hier passiert? Karaoke-Abend. Da war gut, dass alles offen war. Warum stöhnen mir die Pussycat-Dolls ins Ohr? Das ist aber eine Pussycat-Dolls, die gab es ja auch mal, stimmt.

03:07:25 Habe ich sehr, sehr gerne gehört sogar. Auch geschaut auf Viva, das ist Musik wieder dazu. Ich auch, habe auch gerne lieber geschaut als gehört. So, boah, Junge, Alter. Techno-Junge. Jetzt haben wir hier gleich wieder alles. Techno-Junge. Okay.

03:07:52 Ich frage mich, wie Audio...

03:07:56 wie hier nachts Audio gemacht wurde, weil es war gar nicht verbunden. Also alle Regler, die du bewegt hast, haben überhaupt nichts im Ton verändert, weil es offline war. Das ist jeden Morgen dasselbe, ne? Hast du noch den Default-Button? Ja, ja, aber das muss irgendwann, weiß ich nicht, ein PC restart oder keine Ahnung was, du musst halt das auch wieder connecten. Ansonsten zeigt er dir die Einstellungen vom letzten Mal an, die er noch hat und wenn du dann was bewegst oder keine Ahnung was...

03:08:24 sendet er das aber nicht ans Pult. Ich liebe das immer. Der Standardspruch bei Schlo morgens, wenn er sich an den Dings setzt, der guckt dann immer so auf das Mischpult und dann kommt immer so, haben die die ganze Zeit in der Nachtschicht und dann, Klammer auf, hier unmögliche Audioeinstellung einfügen, Klammer zu, durchgezogen. Ja, es muss ein Nachtschicht gegeben haben. Kann das sein, dass vielleicht wegen dem Netzwerk kein Internet und dadurch disconnectet ist? Ja, das kann es sein, ja.

03:08:53 Es muss eine Nachtschicht gegeben haben, wo jeder Computer volle Pulle den Sound des ersten Computers hatte. So wie wir gestern bei... Wie hieß das Spiel nochmal mit der Kamera? Ja, dadurch ist das ja aufgefallen. Und ich hab mich halt immer gewundert, weil ich da immer so Monstergeräusche gehört hab aus einer bestimmten Richtung. Ich geh da hin, das ist halt einfach nix.

03:09:21 Ich denk mir so, hä? Was hat das Spiel eigentlich von Dixage? Ich so, was hat das Spiel eigentlich für einen beschissenen Zaun? Weißt du, du kannst halt überhaupt nicht Stereo hören, wo die Monster sind. Dann waren das die ganze Zeit die Schreie von Schnoder, äh, von Schloßrechner. Das müssen wir eigentlich noch zu Ende spielen, aber... Ja, aber die spielen halt Shadow War und da brauchst du halt... Ah, fuck. Aber wir müssen ja wieder bei Null anfangen, ne? Wobei, was? Wo? Ja. Boah.

03:09:49 Tatsächlich, jetzt wo du es sagst. Scheiße. Welches Spiel meint ihr oder was? Wir haben Dings gespielt gestern. Headliners. Headliners, ja. Sehr witzig. Ja. Bei 20.000 Punkte Runde haben wir dann. Verkackt oder was? Ja.

03:10:05 Jetzt darf man wieder von Null. Aber was da auch alles dann rauskam aus jeder Ecke, ne? Groß, klein, dunkel, beleuchtend. Das ist komplett auseinandergenommen von Monstern. Ich finde das gar nicht so schwer, wenn man nicht dumm ist. Ich finde es schwer. Glaub ich nur einsignorieren.

03:10:33 Boah, ich habe auch Software installiert. Das liegt dir auf dem Herzen. Wer hat was gemacht an deinem PC? Alles gut, ich formatiere einfach nach mir. Ich kaufe einfach neu. Also ich habe noch nie so viele Rechner formatiert, seit wir Events machen einfach. Und trotzdem, guck mal.

03:11:00 Ich weiß nicht, wie bei dir ist jetzt dein Platz, aber guck mal, wie viel Festplattenspeicher du hast.

03:11:11 Ich habe... Gestern war voll. Also, meinst du die C oder meinst du die andere? Also die C hat zum Beispiel nur noch 60 GB und die externe hat 1,3 TB von 1,8. Okay, ja, aber C ist einfach gestern auf Anschlag voll gewesen. Da waren noch 20 MB frei. Jeder installiert einfach so lange alles auf C, bis der Rechner sagt, okay, ich weiß nicht mehr, was ich machen soll mit den Daten, weil meine Festplatte ist komplett rot.

03:11:39 Ja, ich mein, bei mir ist es auch rot, ne? Ich mein, 60 GB noch frei von 1 Terabyte. Aber irgendwie läuft das hier. Aua. Wir müssten halt mal die Rechner austauschen hinten.

03:11:56 Wir müssen da mal langsam auch... Die funktionieren ja. Es ist ja jetzt nicht so, dass die nicht funktionieren. Ja. Hast du eigentlich... Falscher Ehrgeiz. Nee, nicht falscher Ehrgeiz. Du kannst ja alles hier spielen, oder? Ja, ja, noch. Aber... Was ist denn da so drin in den Kisten? Da hinten ist eine 30er-Serie drin. Oh mein Gott! RTX 30er-Serie?

03:12:25 Da muss man 50er-Serie, aber also wenn die günstiger wird. Weil also aktuell... Ja, ja, ja. Ist wieder wie immer, ne? Ja, ist crazy. Aber woran liegt das? Sind die wieder künstlich am Verknappen? Oder wie kann das sein? Nö, die kriegst du komplett... Wie kann das denn sein, dass die Preise, die in so einer Keynote immer angepriesen werden... Die sind ja sowieso anders, wegen Dollar, ne? Ja, ja, klar. Da kommt noch Mehrwertsteuer drauf.

03:12:54 in der Theorie und ein bisschen Fracht und sowas. Aber das explodiert ja dann komplett. Also zu dem Zeitpunkt, wo ich ja einen neuen Rechner gekauft habe, war ja noch diese Mining-Geschichte. Aus immer irgendeinen neuen Grund. Bei den einen, da haben die die Miner, bei dem anderen werden die einfach aufgekauft alle. Ich muss halt einfach überlegen, dass mein erstes Auto günstiger war als meine aktuelle Grafikkarte.

03:13:20 Ja, wobei ich glaube, wenn du dir nicht das Top-Modell holst, 50,80 ist zum Beispiel super teuer irgendwie. Aber alles andere macht ja keinen Sinn. Warte mal, was haben wir denn? Lass mal gucken, Alter. Interessiert mich jetzt. 50,80 kostet, obwohl, ah, ist tatsächlich runtergegangen, ne? Und 50,70, 599 Euro. Ich will mal Preisentwicklung, da gibst du hier ein paar.

03:13:48 Also 50, 70? Mhm. Ja gut, je nachdem welche du kaufst, aber es gibt eine. Guck mal hier, genau. Ich sehe eine, die hat 1900 gekostet im Februar und jetzt kostet die nur noch 1200. Hier, guck mal, ich gebe euch Link im Chat.

03:14:12 Das kann man ein Stück runter. Du hast eine zum Beispiel. Hier 5070 Infinity 3. Die war 599. Das geht klar. Ja.

03:14:27 Was sind 50,90? Ich habe jetzt mal bei Idealo geschaut, da siehst du ja immer diesen Preisverlauf. Und da kostet zum Beispiel eine 50,80, hat am Anfang 1.900 gekostet. Das ist jetzt für 1,3, ne? Ja, und die ist jetzt für 1,2, 1,3, ja.

03:14:49 Ja, es ist schon... Es ist schon crazy, aber... Einfach 700 Euro Unterschied. Am Ende aber auch, also... Kann ja auch was. Was man mittlerweile an Grafikkarte bekommt, ist aber auch... Ja. Also ist aber auch wild, ne? Ja. So, ist halt sogar die Frage, braucht man das? Also ich sag, wenn du eine 4090 hast, brauchst du nicht upgraden eigentlich auf 5090. Weil die sind ja... Also die sind so stark einfach, die Karten. Ich find...

03:15:18 Preis-Leistung hast du mit einer 50-80 sehr lange, also mit einer 80er Serie ist jetzt egal welche, aber mit einer 80er Serie brauchst du nicht in zwei Jahren eine neue, sondern du kannst die lange halten. Ich finde bei einer 70er Serie, da passiert es halt schneller und bei einer 90er Serie, die ist halt zu teuer dafür, dass du die eigentlich umtauscht mit einer 80er, also gleichzeitig. Also wir haben jetzt hinten in den Rechner noch 30-70 drin.

03:15:47 und haben die 40er Serie übersprungen und überspringen jetzt die 50er Serie. So, irgendwann wird es dann mal Zeit für ein Upgrade. Natürlich, es kommen halt neue Spiele raus und so. Kann halt nicht sein, dass wenn man dann im Event sitzt, dann können die hinteren Plätze nicht mehr mitspielen, weil es halt echt wie Arsch oder so. Aber selbst an dem Punkt sind wir ja nicht. Da ist ja 3070 und egal welches Spiel, wir können alles spielen. Hatte 30er Serie auch schon die LSS?

03:16:16 Ja? Ja, das erste, ne? Ja. Aber ich hab zum Beispiel die 4080. Wird jetzt nicht upgraden, so. Nein, das macht's nicht so. 7070XT kostet viel weniger mit ähnlicher Leistung wie RTX 5080. Ähm, ja, würde ich aber nicht kaufen, tatsächlich. Guten Morgen, Schatz! Funktioniert mein Rechner nicht mehr? Ähm... Hallo Tinker! Na, das Ding ist halt alleine...

03:16:44 Die drumherum Features, die du mit einer Nvidia Karte bekommst, sind halt zu viel wert. Allein der ganze Spaß, den du damit machen kannst, vom Encoding, also vom NVNC Codec, Nvidia Broadcast und also da wird ja so viel drumherum entwickelt. Ist ja nicht nur die Grafikkarte, sondern du kriegst ja einfach eine Palette mit.

03:17:13 Und für Videos machen auch. Da brauchst du halt die Nvidia-Karte. Also, da... Ja, über die Grafikkarte redest du. Eigentlich nur noch.

03:17:29 Also da gibt es für mich keine Alternative tatsächlich. Also CPU kann man halt sich danach richten, was halt gerade strong und so. Wobei wir echt eine Zeit haben, wo man nicht mehr, weißt du, so wie früher, früher ist das ja so gewesen, dass eine Top-CPU so flüssig zu unflüssig entschieden hat. Das hat auch halt nur ein paar Jahre gedauert. Aber wir reden ja heute nicht mehr von...

03:17:58 von flüssig oder unflüssig, sondern wir reden heute von alles ist flüssig. Das sind Nuancen. Wenn du Upgrade ist, wenn du jetzt nicht krass damit arbeitest, merkst du gar keinen Unterschied. Das ist halt wirklich so. Die 5 FPS mehr, die helfen dir jetzt auch nicht mehr. Du musst mal gucken, wenn du nur eine 1080 oder so hast. Oder sogar die läuft noch. 1080 Ti. Ich liebe immer diese TikTok-Vergleichsvideos.

03:18:26 Weißt du, wo du so auf der einen Seite hast du irgendwie so ein Spiel, das hat 80 FPS und mit einer niegelnagelneuen keine Ahnung was und dann hast du noch so eine 1080 Ti, die eigentlich genau die gleichen Frames macht. Die Karte ist so alt, aber die sieht immer nur brutal gut aus. Ja, die hat nur kein Raytracing, ansonsten ist das eine richtig, richtig krasse Karte. Wobei, wenn ich nur eine 1080 hätte, dann würde ich schon langsam mal upgraden, aber also dann merkst du es halt doch halt in Spielen.

03:18:55 Guck mal, Hand, was geht. Ja, das ist schon eine geile Grafik. 3080, ich bin voll zufrieden mit der... Also wie gesagt, wir haben halt 3070 hinten noch in den Rechnern drin. So langsam denkt man drüber nach, aber... 2080 Ti. Ja. Es läuft, also...

03:19:25 Was willst du mehr?

03:19:30 Also dann ist es eher irgendwann auch wahrscheinlich CPU, die sich meldet oder so. Und du merkst, ja, okay, jetzt brauche ich ein bisschen mehr Leistung. Und wenn du dann halt sowieso einen neuen PC holst, kannst du die Grafikkarte halt auch mit abben. Wobei bei CPU die Sprünge auch nicht mehr so groß sind wie damals, ne? Ja, es gibt immer so einen, also jetzt den letzten...

03:19:56 Spike nach oben so, der war nicht so... Es ist schon auf einem hohen Level. Also kommt halt darauf an zu was. Also aktuell der, was ist das? 9000... 900... Ne. Was ist die aktuelle Top-CPU? Kommt drauf an für was. Fürs Zocken.

03:20:27 Ich weiß nicht mehr, wie sie heißt. Ich hab' vergessen. 9.900 X3D. 9.900 X3D. 9.900. 9.950 X3D. Oh, Junge. Der ist, ähm, der ist schon arschwild, ne? Zumal, der schließt halt die Lücke, du hast entweder eine Render-CPU oder eine Gaming-CPU, der schließt die Lücke dazwischen komplett und sagt, hallo, ich bin perfekt für alles. So, bin, der...

03:20:56 Allrounder. Die ist schon super crazy. Braucht man das? Weiß ich nicht. Will ich's haben. Auf jeden Fall. Hab ich's mir trotzdem gekauft. Ja. Aber...

03:21:19 Ich bin mal gespannt, wann da so der nächste Turbo-Spike nach oben kommt und einer sagt so, ey, guck mal, wir haben jetzt... Ich glaube, das wird nicht mehr kommen, so wirklich. Doch, doch, doch. Ich weiß noch, früher in der Agentur hatten wir, wir haben ja an Apple-Rechnern gearbeitet, da gab es diesen riesengroßen Aluminium-Tower und der hatte einen G5-Prozessor, das waren diese Apple-eigenen Prozessoren. Und das Ding war so unfassbar leistungsstark.

03:21:48 Und da hieß es in allen Zeitschriften, das ist das Nonplusultra, es wird jahrelang nichts Besseres geben, weil es keine Kühlsysteme gibt, die noch mehr Leistung runterkühlen könnten, dass du es in so einem Gehäuse betreiben kannst. Wenige Jahre später, das Ding hat nicht mal die Power von einem iPhone stärker als ein G5 von damals. Habt ihr die Folge gesehen? Black Mirror, heißt das so? Ja.

03:22:17 Habt ihr von der letzten Staffel jetzt, also Staffel 7, habt ihr da schon was geguckt? Wollte ich noch, hat sie ja gesagt, aber habe ich nicht mehr. Da gibt es eine Folge mit einer KI quasi. Aber das ist keine richtige KI, sondern eher ein Spiel.

03:22:43 was sich selber weiterentwickelt. Also den Code selber weiterschreibt. Also eine künstliche Lebensform, die einer gebaut hat. Das sind kleine Küken. Das ist ein Spiel, auf deinem Bildschirm sind kleine Küken. Die sehen dich auch und gucken dich so an. Weil du bist so der Schöpfer von den kleinen Küken.

03:23:07 Ich habe diese Folge gesehen. Ich will dieses Spiel haben. Das sieht total trash aus. Das sind einfach so kleine Pixelküken. Und irgendwann vermehren die sich halt. Und die brauchen dann halt mehr Rechenleistung und vermehren sich. Und dann kommt halt so Black Mirror Story dazu und so. Aber...

03:23:29 Das ist übel süß. Das ist wie so ein interaktives Tamagotchi, so, was ich halt sehen kann und was halt so KI-mäßig lernt. Stell dir mal vor, ja, das entwickelt sich so richtig und es ist immer random, egal, weißt du, es ist bei jedem anders halt, je nachdem, welche Entscheidungen du triffst. Ja. Das ist insane.

03:23:53 Das Spiel gibt's doch, hat Netflix rausgebracht. War's mit nem Küken? Gibt's das Game nicht auf Netflix? Das ist super weird. Ich melde mich letztens mit Netflix auf dem iPad an und sehe, dass man auf Netflix Spiele spielt. Das hab ich vor zwei Wochen oder so. Leg ich so im Bett und ich scroll so Netflix und denk so, das für ne Serie kenn ich gar nicht, Alter. Und erst so Spiel starten. Hä?

03:24:21 Ich weiß schon so seit einem Jahr oder so. Aber die haben schon ewig. Und dann klicke ich so drauf und dann sagt der, nee, mit Fernbedienung geht nicht, du musst dein Handy irgendwie als Controller verbinden. Das ist so crazy, ne? Gibt's auch GTA, das spielt. Ehrlich? Ja, ja, ja. Ich kann auf Netflix Videospiele spielen. Wie geht das? Keine Ahnung. Wie Steam, glaube ich. Nur auf Netflix. Aber ich dachte auch, ich gucke nicht richtig, als ich auf dem iPad mich angemeldet habe.

03:24:50 Und ich frag mich, wer spielt halt das? Weißt du? Wer macht Netflix an und sagt, ich geh jetzt in eine Runde zocken? Naja, vielleicht, wenn du keine Konsole und kein PC zu Hause hast und ab und zu mal Lust hast. Und auch kein Handy halt. Ja, aber das ist ja immer noch was anderes. Wenn du über Netflix quasi wie eine Konsole, so Cloud Computing mäßig. Also ist das so? Gibt's da wirklich so Cloud Games, die anständig aussehen auch? Oder sind das nur so Shit Games? Ich hab noch nie gestartet, aber ich seh halt, welche Games das sind.

03:25:19 Und da war einfach GTA halt dabei. Fünf! Ne, es war Andreas. Ich glaube, irgendein war... Ne, es war, glaube ich sogar. War es fünf? Ich weiß es halt nicht. Warte mal, das sind alles... Ne, warte mal, das sind Mobile Games nur, ne? Oder?

03:25:38 Das kann nicht sein. Ich spiele auf dem Fernseher spielen. Und da geht ja schon Andreas her. Aber ich habe irgendwie das Gefühl, wenn ich... Nur Kracher bei. Wenn ich mir Apple TV angucke im Moment, ich habe das Gefühl irgendwie...

03:25:57 Viele verkaufen, äh, gerne an andere gerade. Oder, äh, Anke hat mir jetzt letztens noch ein Guten Morgen. Guten Morgen. Hat mir noch ein... Ähm... Was wollte ich gerade sagen?

03:26:25 dass die Anbieter... Achso, weil es kommt voll wenig Neues und ich bin so Netflix-Main tatsächlich. Und dann schaue ich bei anderen Anbietern rein und dann hat Anke Winn noch so einen anderen Streamingdienst gezeigt irgendwie die Tage. Und da kommt auf einmal eine Sache nach der anderen. Also viele Leute scheinen...

03:26:53 auch echt gerne an andere zu verkaufen. Also ich weiß ja, ob es am Ende einfach eine Preisfrage ist, wohin du verkaufst. Aber Netflix im Moment, Alter, ich scroll und scroll und scroll und scroll, denkst du, ja, okay, cool, okay, kommt da was Neues. Aber es geht mir halt auf den Brenner, dass du dann 20.000 Dienste brauchst, Alter. Das ist wirklich schlimm geworden inzwischen. Mega schlimm. Und du bezahlst halt inzwischen ordentlich an Asche, wenn du halt willst. Du hast Netflix, du hast...

Streaming-Dienste und die Qual der Wahl

03:27:21

03:27:21 Disney? Aber Disney? Ja, Bruder. Hast du jemals was auf Disney ernsthaft geguckt? Das ist nur Trash, meiner Meinung nach. Ich finde, Disney hast du sehr schnell durch, aber... Also ganz stark, keine Ahnung, wenn du sagst, das ist nur Trash, Bruder. Also ich hab da nur Müll bisher gesehen auf Disney. Das sind schon verdammt gute auf Disney. Das Problem bei Disney, das größte Problem... Da laufen keine Disney-Filme, sondern... Also ich hatte das auch mal, weil ich mal so ein Probe-Abo hatte, irgendwie, kostenlos drei Monate.

03:27:51 Und ich habe da nichts gefunden, was mich irgendwie, was ich hätte gerne gucken wollen. Genau, dann hast du Sky, Paramount. Genau, Wow, Paramount, genau. Apple Plus. Apple.

03:28:05 Aber du hast einfach so locker fünf Stück. Easy. Fünf, sechs von diesen Streaming-Anbietern. Und alleine dieses, du suchst eine Serie, es gibt gerade keine zum Beispiel auf Netflix und du liegst so im Bett, du willst aber jetzt eine gucken und dann dieses

03:28:33 Boah, jetzt geh ich in die nächste App, Alter. Okay, und dann guckst du die durch und denkst dir so, boah, ich hab doch letztens irgendwas gesehen, was ich gucken wollte. Du hast Sky, du hast Wow, Disney. Das war vielleicht nicht das und dann machst du das wieder aus und dann gehst du schon wieder in die nächste App. Habt ihr das auch, dass ihr wirklich mal so eine Serie sucht oder generell was sucht und ihr braucht locker mehr als eine halbe Stunde und irgendwann fuckt euch das so ab, Alter, dass ihr irgendwas anmacht? Wenn du ein Film machen willst, dann kannst du dich einfach nicht auf einen Film einigen. Genau, geht einfach nicht. Ich brauch manchmal...

03:29:03 Habe ich was angefangen zu gucken, habe mir nicht gemerkt, auf welchem Anbieter ich das geguckt habe und gucke dann irgendwas, weil ich das nicht mehr wiederfände.

03:29:14 Das ist also jetzt zum Beispiel, ich glaube, was ist das? Rookie und Yellowstone zum Beispiel kriegst du auf, ich glaube, Wow oder Disney oder Paramount. Auf einen von denen kriegst du die zum Beispiel nur mit der aktuellen Staffel. Ja, und also guck mal, und für euch geht noch, jetzt stell dir vor, du lebst in einem anderen Land. Ja. Und da sind aber die Lizenzen anders. Ja, dann...

03:29:42 Das heißt, manches bekommst du, manches nicht und manches bekommst du bei einem anderen Anbieter, was du in dem Land vorher nicht bekommst. Das heißt, wenn du mich anrufst und sagst, ey, guck mal auf dem und dem Anbieter das und das, kann ich das bei 37 Anbietern suchen, wer das in dem Land hat? Also ich bin ganz froh, wenn ich weiß, ich möchte was gucken, dann nutze ich immer, wer streamt es, die E-Glaube oder so heißt es.

03:30:08 Dann geh ich den Namen ein, dann weiß ich, okay, ich muss dorthin oder dorthin. Oder geil ist halt, du guckst halt gerade so eine Serie, wo du richtig drauf Bock hast, fährst in den Urlaub, guckst du, gibt's die gar nicht da. Ja. Gibt's einfach nicht. Aber dann gibt's auch für eine andere, die es bei dir nicht gab. Genau. Aber dann gibt's die nicht in deiner Sprache, weil das Sprachpaket gibt's zwar, aber nicht in deinem Land. Jackie sagt so, bei Amazon kannst du dir für 25 Euro eine neue Staffel kaufen. Ja, aber auch nicht alles. Und dann ist halt auch das Ding, wenn du das andere Abo-Modell hast.

03:30:34 Wenn du dann so faul bist und dann lieber bei Amazon die kaufst, ist halt schon wild. Ich bin ja nicht dazu da, die noch zu kaufen. Und Serien oder Filme kaufen auch. Das ist auch bei Apple TV so geil. Immer wenn du halt Filme guckst, kannst du leihen oder kaufen. Also wofür auf der Welt sollte ich einen Film kaufen? Also bei Olli ist das so, der kauft eher den Film.

03:30:56 Dafür habe ich ja den Streaming-Dienst. Wenn du leihen oder kaufen kannst, also du hast ja halt im Prime zum Beispiel drin und dann leihen oder kaufen. Ja gut, leihen würde ich nie, weil kostet fast das gleiche, meistens nur einen Euro mehr, dann kaufe ich den halt. Bei Apple geht das richtig weit auseinander. Leihen meistens so sechs Euro oder so. Dann kaufen sie 25. Bei Amazon hast du auch... Und wofür soll ich ihn kaufen, dass ich mir den gleichen Film zweimal angucke? Ich kenne ihn ja schon.

Mehrfaches Ansehen von Filmen und persönliche Vorlieben

03:31:25

03:31:25 Also ich schaue manche Filme gerne öfters. Warum? Du weißt ja, was passiert. Ja, aber zum Beispiel, nimm mich mit, Sommer. Großartiger Film. Und den habe ich bestimmt schon sieben Mal gesehen. Und jedes Mal... Was sieht man da was anders? Ja. Ist auf einmal Winter. Mit dem Wissen...

03:31:42 Mit dem Wissen, also das ist so ein Film, je mehr du über den weißt, umso mehr entdeckst du, umso mehr Anspielungen hast du. Das ist halt so. Er fällt, glaube ich, ins Genre Horror. Ich finde jetzt nicht unbedingt, dass er Horror ist. Das ist einfach für mich persönlich... Psychopathenfilm, oder? Ja, so ein bisschen. Ein bisschen, ja. Du guckst dir siebenmal den gleichen Film an. Ja. Und auch bei Horrorfilmen mag ich das ganz gerne, wenn Olli nicht da ist, dann gucke ich mir die an und dann gucke ich mir teilweise Filme halt auch doppelt an.

03:32:07 Ich finde, bei Horror ist es noch weniger, das nochmal zu schauen. Schau jetzt mit mir Paranormal Activity und ich schrei immer noch die Bude zusammen. Nee, Bruder, ich hab das schon zehnmal durch. Ich hab, danke. Noch ist die Aftershow-Party nicht. Aber sowas wie Inception oder so, das kann man halt öfters mal gucken, weil viele das nicht am Anfang checken. Ein Horrorfilm. Naja, Midsommar geht's so in die Richtung.

03:32:39 Ich habe einen Film dran im Kino gesehen. Das habe ich zu Beginn, als ich mit Olli zusammengekommen bin. Also das Einzige, wie ich einen Film mehrfach gucke, ist dann irgendwann, wenn genug Zeit vergangen ist, aus Nostalgie. So, keine Ahnung. Wenn man sich jetzt, ich weiß nicht, angenommen, du bist halt Harry Potter Fan, es ist 2025 und du guckst einfach nochmal Harry Potter 1. Um halt zu wissen, so, yo, guck mal, so war das ja damals. Aber dass ich mich jetzt hinsetze und einen aktuellen Film mehrfach gucke...

03:33:08 Oder du findest halt keinen und dann nimmst du halt das, was du schon kennst. Damit irgendwas läuft. Das letzte Einhorn. Immer zu Weihnachten und auch die unendliche Geschichte. Das sind so Traditionen und Nostalgie bei mir. Habt ihr die unendliche Geschichte gesehen? Ja, 1814. Erinnerst du dich noch an das Pferd, was im Sumpf versinkt? Nein.

03:33:34 Okay, da versinkt ein Pferd im Sumpf und er versucht, ich glaube, Patrio versucht, das Pferd noch rauszuretten. Das sind die Sumpfe der Traurigkeit. Aber ich erinnere mich dann froh vor dem fliegenden Flauschjoghurt. Oh, das war so geil.

03:33:45 Also das ist zum Beispiel so ein Film, wenn du den als Erwachsenen nochmal guckst, dann ist der so lieb. Die Szene hat mich gebrochen. Ich hatte den mal mit meinen Eltern geschaut zu Weihnachten. Fatih und ich, wir sind rausgegangen und wir konnten uns das nicht mehr anschauen, weil dieses Pferd in den Sümpfen der Traurigkeit einfach aufgegeben hat und sozusagen Selbstmord begangen hat und er versucht hat, dieses Pferd da noch rauszuziehen. Er ist so übel. Ich kenn das nicht. Habt ihr das auch, wenn ihr Filme guckt, dass ihr manchmal zurückspult, um eine ...

03:34:11 Szenen noch einmal zu sehen, aber im Originalton? Nee. Auf gar keinen Fall. Macht das super auf... Meistens nur auf Japanisch für die Edition. Nee, nee, ich find halt amerikanische Filme sehr geil. Und dann guck ich so und dann denk ich so, wie muss das denn Original sein? Dann spule ich so zehn Minuten zurück, schnell auf Englisch und guck das gleiche nochmal auf... Wieso? Ja, ich mach das auch immer auf Französisch. Hä? Nein, aber zum Beispiel, mein bestes Beispiel ist, ich mag teilweise die Stimmen der Originalcharaktere.

03:34:38 Dann guckst du doch direkt auf Original. Ja, aber da fehlt my English not so good, you know. Aber ich find zum Beispiel Ocean's Twelve ist mein liebstes Beispiel dafür. Du guckst und dann sind halt so die krassesten Schauspieler, so George Clooney, Brad Pitt, alle sind sie da. Und dann reden die halt miteinander mit der deutschen Synchro und dann so, ja, hi, ich bin Brad Pitt. Und der andere so, ja, was geht, ich bin George Clooney. Und dann schaltest du auf Englisch.

03:35:05 Und die gleiche Szene auf einmal. Die haben so tiefe Stimmen, Alter. Aber warum guckst du nicht direkt auf Englisch? Also das Einzige, wo ich das verstehen kann, ist, wenn du irgendwelche 3,50 Euro Produktionen guckst, wo die Synchronsprecher in Wuppertal-Elberfeld gecastet worden sind. Aber bei allen größeren Produktionen ist es eigentlich mittlerweile immer so, Bruder, wir haben 2025 nicht mehr 1800, ist es so.

03:35:30 dass du bei Synchronrollen den ganz großen Vorteil hast, dass die Stimmen auf die Rolle gecastet werden und Synchronsprecher immer besser sind wie die Originalstimme und sogar die Schauspieler in Interviews da sitzen und sagen,

03:35:48 Bro, wenn meine richtige Stimme so wäre wie meine Synchronstimme, wie geil wäre das, Alter. Wenn du gerade an so Stimmen denkst wie hier Vin Diesel oder keine Ahnung, das sind so markante Stimmen, die auch auf die Charaktere und auf die Rollen halt so zugeschnitten sind und passen. Das Einzige, wo ich das da wirklich verstehe...

03:36:13 Bruce Willis, der sagt sogar, er hätte lieber seine Synchronstimme als seine echte, weil die ja so, du kannst halt einfach dir halt Zeit lassen und es so casten, dass es wirklich mit der Rolle so eins zu eins matcht. Und das kannst du halt bei der Originalstimme nicht, hast du halt die Stimme, die du hast. Kannst halt ein mega guter Schauspieler sein, aber deine Stimme ist halt ass. Ich finde es super interessant, dass...

Die Wahrnehmung der eigenen Stimme und der Einfluss der Sprache

03:36:39

03:36:39 eine Stimme einer Person auch anders klingt, je nachdem, welche Sprache du sprichst. Aufgrund der Wörter und sowas und Laute, die man benutzt, aber das ist bei jedem so. Also die Stimme, ich meine, wenn wir jetzt Englisch reden würden, würden wir auch anders reden als Deutsch. Außerdem hört sich Englisch immer Arsch an, weil sich das einfach, weil der Sound einfach drei Kilometer weit entfernt ist. Also du hörst manchmal einfach, dass es halt aufgenommen ist. Ja, aber auch da wieder Unterschied.

03:37:07 In der Produktion halt. Viele synchronisieren es ja einfach im Studio. Ihr eigenes Dings. Und Leute, die halt keinen Bock haben, die halten halt ein Richtmikrofon in der Tonhalle. Was würdest du sagen, Anna? Wenn ihr an eurer Stimme was ändern könntet, würdet ihr, also was wär's? Also zum Beispiel mir, ich würde gerne eine tiefere Stimme haben. An meiner Stimme was ändern? Ja, ich hab das Gefühl zum Beispiel, ich komm nicht immer durch. Ich glaub, ich bin so ein bisschen zu quietschig. Und ich hätte mich gerne tiefer.

03:37:35 Das kannst du aber selber beeinflussen tatsächlich. Das hat aber nichts mit der Höhe oder Tiefe zu tun, sondern wie viel Druck einfach da rauskommt. Soll ich mir jetzt so irgendwie so... Nee, deine Stimme kannst du zum Beispiel tiefer klingen lassen, indem du ruhiger redest. Ich rede doch schon ruhig. Nee, du bist am meisten immer sehr hektisch. Du hast halt eine sehr dünne Stimme. Du redest schon sehr schnell. Aber je langsamer man redet, desto tiefer wird die Stimme. Ich glaube, um die Frage zu beantworten, gar nichts. Ich auch nicht. Ich bin sehr zufrieden. Ihr habt auch sehr schöne Stimmen.

03:38:03 Nur mal so angemerkt. Gracias. Ich hab mir nie Gedanken drüber gemacht, aber wenn ich das jetzt ändern würde, würde ich mir wahrscheinlich selber auf den Sack gehen. Weil, ja, wüsste ich auch nicht wie. Klingst du dann auch anders? Ja. Und also, du klingst ja dann auch für dich selber anders. Für deinen eigenen Kopf. Ich würde immer denken, da redet wer fremdes in meinem Kopf. Ja. Kennt ihr noch den Augenblick, wo ihr zum ersten Mal einfach eure...

03:38:30 Aufnahme oder so selber seht und dann denkt... Oh, unangenehm. Richtig unangenehm. Wenn du dich das erste Mal aufgenommen auf Video oder sowas und du hörst, wie andere deine Stimme hören. Das Lustige ist aber, dass sich das ja am Anfang, wenn du das das erste Mal hörst, zu 100% von dem unterscheidet, wie du es selber wahrnimmst. Und du denkst, das ist ein anderer Mensch und so hören mich andere Leute. WTF. Wenn du aber...

03:39:00 mit deiner Stimme arbeitest, also und du hörst sie zum Beispiel jeden Tag im Monitoring und so, dann changed sich das und das ist nicht mehr so. Ist auch so. Hat aber auch sehr mit der Qualität der Hardware zu tun, mit der du die Stimme aufnimmst. Ja, aber deine Aussprache wird viel besser. Aber wieso macht das Sinn? Weil, schau mal, als ich das erste Mal damals noch auf so einem Kassettenrekorder

03:39:28 meine Stimme selber gehört habe, habe ich gedacht, what the fuck, was habe ich für eine hässliche Stimme, so hören mich andere Leute, das ist ja, und das war komplett konträr zu dem, wie ich mich gehört habe. Jetzt, wo ich aber sehr viele Jahre mich selber höre, regelmäßig Monitoring und so, also für die, die das nicht wissen, Chad, jeder, also wenn du halt in den Studio-Mic sprichst oder so, ist es halt so bei Audio-Setups, dass du dich selber live eins zu eins hörst, was hier

03:39:56 reingesagt wird, kommt hier instant an. Das ist halt wichtig, weil wenn du das nicht machst, kannst du mit deiner Stimme nicht arbeiten, du weißt nicht, bist du zu laut, bist du zu leise, I don't know. Aussprache. Und deswegen ist halt einfach Monitoring ist halt A und O, sobald du irgendwas mit Sound machst. Und dadurch ist dieses Konträre zueinander, dass man sich selber, wenn man sich in einem Video hört, ganz anders ist, wie man sich selber hört halt.

03:40:25 geht einfach in die andere Richtung und wird einfach gleich. Also wenn ich mich jetzt in der Aufnahme höre, klingt halt wie immer, klingt auch wie ich mich für mich höre. Ich glaube, das wäre aber anders, wenn du anstatt dieses Mikrofons das Mikrofon von einem Camcorder hättest. Das ist wirklich hardwareabhängig.

03:40:45 Nee. Doch, doch, doch. Also wenn ich mich in einem Camcorder-Mikrofon höre, denke ich, so klinge ich in einem Camcorder-Mikrofon. Ja, ich nicht. Also wenn wir zum Beispiel, wenn ein Video mit dem iPhone aufgenommen wird, klinge ich auch anders als über... Es klingt anders, aber trotzdem... Ja, es klingt anders. Das ist ja nicht der Effekt, über den wir gerade sprechen. Ich weiß schon, was du meinst. Habe ich das falsch ausgedrückt? Weil du dich daran gewöhnt hast?

03:41:10 Ich bin verwirrt. Also du verbesserst auch deine Stimme mit der Zeit auf jeden Fall. Aussprache, dies, das, betonen. Also bei mir ändert sich alles, aber nicht die Aussprache. Dann machst du irgendwas falsch. Naja, ich kann immer noch nicht 14 aussprechen. Mit der Kirche hapert's auch. Über meinen Healthy-Streamer des Jahres reden wir auch nicht. Ja, das... Na gut, aber das ist ja nur, weil du Berlinerin bist. Eben. Das ist, äh... Na, das hat nichts mit dem Mikrofon zu tun. Deswegen ist das sehr schwierig, die Sprache zu beherrschen.

Berlin und andere Städte im Vergleich

03:41:39

03:41:39 14. Ja, 14. Ja, ist halt so ein Berliner Ding. Ihr habt halt ein bisschen, also ihr seid halt ein bisschen gehandicapt durch Berlin. Aber dafür habt ihr ein Brandenburger Tor. Ja, toll. Wir haben Gäuke. So. Ja, und ihr habt auch noch ...

03:42:01 Ja. Fangkuchen, die keine sind. Irgendwelche Fangkuchen, die nicht in die Pfanne gehören. Das sind Eierkuchen. Nein, aber ich meine, wir reden ja über gute Sachen. Also ich meine, Berlin hat ja auch durchaus KDW. Ich war jetzt einmal im KDW, sonst war ich das das letzte Mal in meiner Jugend. Ich bin zum Valentinstag, ist Olli mit mir ins KDW gegangen und hat mir diese wunderschöne Kette hier. Die wunderschöne Kette gehört. Dann stand ich im Tiffany-Store mit ...

03:42:29 einen Bandpullover von Ice Nine Kills, einen kurzen karierten Rock und Doc Martens und durften mir eine Kette aufsuchen. Dafür ist gut. Dafür ist gut, ja. Dann gibt es in Berlin noch McDonalds. Stark, ja. Starker Call. Aber dann hört es dann auch schnell wieder auf. Ja, es hört sehr schnell auf. Also ich wollte ja die positiven Seiten von Berlin aufzählen. Ich merke schon. Du, ganz ehrlich. Das Adlon ist auch ein schönes. Ich bin halt in Berlin groß geworden. Ich war ja zwischendurch mal zehn Jahre in Bielefeld.

03:42:59 Das gibt es ja nicht, also warst du gar nicht da? War gar nicht da, genau. Und bin dann wieder zurückgekommen. Family and Friends sind halt da, aber wäre Olli nicht ans Büro gebunden, zum Beispiel wäre ich überhaupt nicht abgeneigt. Ich würde sagen, lass irgendwo hinziehen, zum Beispiel in Saarland, wo wir uns dann einfach ein Haus leisten können.

03:43:17 Das sieht man ja auch nur mit den Geschwistern irgendwie. Irgendwie zählst du alle Sachen auf, wo man halt was sagt. Bielefeld, Saarlath, Bruder, wenn jetzt gleich noch München kommt oder Bayern. Nee, also ich mein so, ich wäre überhaupt nicht abgenackt, irgendwo anders hinzuziehen. Und dann zu sagen halt, entweder, dass man sich dort was leisten kann oder irgendwas anderes Cooles ist. So, let's go. Hier reden wir auch Deutsch tatsächlich dann.

03:43:42 Nein, also wenn ich in Berlin bin, gehe ich ins KDW und nach Hause. Ich habe auch nie den Hype um Berlin verstanden. Wobei, Weihnachtsmärkte in Berlin sind schön. Feiern kannst du gut in Berlin. Also ich war ganz oft früher mit einem Kumpel, haben wir mal so ein Feierwochenende in Berlin gemacht und dann wieder nach Hause. Das ist halt super viel Auswahl. Ich glaube, jeder findet da was. Ja, du kannst halt auch während eines Abends von Club zu Club ziehen. Das ist halt auch geil.

03:44:12 Aber ansonsten... Man kann da bis 0 Uhr Uber Eats bestellen, also bis in die Nacht. Ja, das ist krass. Du kannst ja einfach Quarkbärchen liefern lassen. Ja, das ist krass. Ja, also was Bestellen angeht, ich wäre der fetteste Fettsack, wenn ich in Berlin leben würde. Einfach 900 Kilo. Das geht auch ohne Berlin. Alter, ich müsste mich mit einem Kran aus dem Haus bringen. Aber weißt du, was du da alles für geilen Scheiß mitten in der Nacht, 4 Uhr hast du Hunger, du machst den Uber Eats auf und dann hast du 900 Restaurants zu dir liefern.

03:44:41 Das ist so wie wenn wir in New York sind, Bruder. Du machst am 5 Uhr morgens das Ding auf, da sind einfach drei Milliarden Läden und die haben halt alles da. In Berlin gibt es ein Computermuseum. Ich judge das nicht für Leute, die Museen mögen. Ich würde niemals in ein Museum gehen, egal welche Art. Ich finde, es gibt nichts langweiligeres auf der Welt wie ein Museum. Ich würde mich lieber vor eine graue Wand stellen.

03:45:06 Und würde diese graue Wand angucken, bevor ich in ein Museum gehen würde. Egal, ob es Computermuseum, Kunstmuseum, historisches... Das hier, wo nachts im Museum gedreht wurde, das ist zum Beispiel einer der geilsten Museen, die ich... Genau, das könnte ich mir auch noch vorstellen. Aber das ist halt ein krasses Museum. Das ist, Bruder, das ist das krasseste Museum, was ich... Da ist halt auch alles, weißt du? Genau. Und nicht so wie die Museen hier... Hier, damit kannst du nichts vergleichen, ist halt wie so ein...

03:45:34 Ich geh irgendwo hin und dann drück ich so ein, das ist aber traurig, was ist denn daran traurig, dass ich Museen scheiße finde? Jeder hat halt andere Interessen und... Bro, wenn ich vor der Wahl stehe, ich kann World of Warcraft spielen oder ich geh in ein Gebäude, wo ich auf so einen Knopf drück und dann sagt er mir, dieser Tarn wurde 1975 gefunden und ist weiß.

03:46:00 Dann gehört so ein Simmelzahn-Löwen-Elefant.

03:46:07 Das so. Also Museen hat Berlin echt schön. Ich finde das Computerspielemuseum ein bisschen overrated. Das einzige Coole ist daran der Pain Automat. Da spielst du halt Ponging nannte und kriegst dann halt entweder eine Peitsche auf die Hand, bekommst Stromschlag oder ich weiß gar nicht was noch, kriegst halt so drei verschiedene Bestrafungen, das ist ganz nice. Aber sonst, also Museen hat Berlin echt schöne. Oder im Sommer, wenn du halt an der Spree langgehst, du hast überall kleine Bars, da wird getanzt, da hast du teilweise Standardkurse und so.

03:46:36 Das Feeling mag ich total gerne, aber im Winter ist halt Berlin einfach scheiße. Aber du kannst in Berlin ja dann diese Bars gar nicht draußen sitzen, wenn das schön ist, weil es halt in Berlin überall nach Kacke riecht. Berlin hat das Whiskyfest in der Freiheit 19 richtig schön am Wasser und das riecht nicht nach Kacke.

03:47:00 Absolut egal, wo ich wohne, steck mich einfach in ein anderes Dörfchen oder am besten irgendwie im Haus am Wald. Wenn ich irgendwo hin will, dann fahr ich dorthin. Dafür brauch ich halt nicht in Berlin wohnen und bezahl dafür Heidengeld für eine Miete.

03:47:14 Das stimmt nicht, Hugo. Ich habe nichts, was dieser Mann sagt, stimmt. Dass Berlin nach Pipi riecht. Ach so, doch, das stimmt. 100 Prozent. Das stimmt. Das hat die schlimmsten Autofahrer der Welt. Wenn du da Taxi fährst, musst du Angst haben, dass es noch... Ja, weil jeder Sechste keinen Führerschein hat. Es ist halt wirklich so. Wo genau? Direkter...

03:47:33 Dieser Platz, Brandenburger Tor, Adlon. Ja, wer ist denn am Brandenburger Tor? Das riecht da überall komplett, das riecht halt nach Großstadt und Großstadt riecht halt meistens immer nach Fäkalien. Ja, aber wer ist denn am Brandenburger Tor? Ja, wenn man nach Berlin geht, also wenn ich jetzt das erste Mal nach Berlin gehen würde, würde ich mir auch das Brandenburger Tor angucken. Ich muss sagen, von den Hauptstädten ist halt Berlin einfach das beschissenste, also bei far halt sogar. Wenn du das jetzt mit Hamburg vergleichst.

03:47:59 Oder Düsseldorf-München oder so. Was will ich denn in Düsseldorf? Ich war in Düsseldorf, ich war in meiner Consulting-Zeit immer unterwegs. Essen gehen beispielsweise. Ich musste in Düsseldorf ein Hotel finden, bei uns war immer so 90 Euro, inklusive Frühstück muss das sein, das musstest du selbst suchen und es musste stornierbar sein. Ich war in Düsseldorf in einem Hotel, wo Blut in der Wand war, wo das Laken dreckig war, wo Schimmel in der Dusche war. Ich kann dir eins empfehlen, da ist das auf jeden Fall nicht.

03:48:23 Es war die beschissenste Zeit. Und dann gehst du irgendwie gefühlt fünf Straßen weiter und da sind dort schickimicki. Und denkst dir so, was? Aber diese Art von Hotels kannst du ja überall haben. Aber ich kann eins empfehlen. Ich war in Hamburg hier in einem Hotel. Ich habe einfach in einem Sessel in Jacke geschlafen. Also das kann dir überall passieren.

03:48:46 Ich finde tatsächlich Düsseldorf die beste Stadt in NRW. In NRW, ja. Mit der Rheimpromenade und so. Besser als Köln? Ja. Ich finde Köln ist zum Beispiel, die Stadt ist da nicht existent. Du gehst da so zwei Minuten, also da ist halt nichts. Köln? Ja, finde ich. Wenn du shoppen gehen willst. Also er ist nicht in Deutschland.

03:49:15 Aber, also die beste Stadt in NRW ist für mich tatsächlich Düsseldorf. Weil, also Köln ist hässlich ohne Ende. Es ist so, es ist groß. Der Dom, keine Ahnung, vielleicht ist das, weil ich da auch aufgewachsen bin, so, den, keine Ahnung. Der Dom ist aber krass. Der Dom ist krass, aber... Aber, ja, der, oder, okay, steht halt davor, ist halt eine Kirche, so. Aber...

03:49:42 In Düsseldorf, wenn ich jetzt so einen Shopping-Tag oder so einen entspannten Alter, dann gehst du erstmal Shadow Arkaden, fängst du an, dann gehst du von da aus so Richtung Altstadt oder so, also Kö einmal, dann gehst du Altstadt, bist runter halt rein Promenaden, spazierst da lang, holst du noch ein Eis und eine Waffel, ist schön, setzt dich noch irgendwo an rein und dann gehst du eigentlich wieder genau die gleiche Richtung zurück.

03:50:11 Das ist so richtig ein Abschnitt. Du fängst halt so, wo hier P und C war, weißt du, da fängst du ja langsam an, wo die Straße und so, da sind ja inzwischen auch viele neue Gebäude und so, da schlenderst du halt lang, kannst so deine Sachen, dann gehst du einmal, wenn du Bock hast, halt die Kö hoch und runter. Wie steht ihr zu essen?

03:50:29 Mag ich. Mag ich, also ich mag. Ja, wenn ich umsonst Übergewicht... Also die Stadt Essen hatte... Achso, die Bruder. Essen ist tobo trash. Essen ist komplett trash. Da war die Bitmark, wofür ich gearbeitet hatte und war ich dann auch immer eine Zeit lang. Das ist so diese Einkaufsstraße, was auch immer das ist, so überhaupt...

03:50:49 Ich habe mich überhaupt nicht wohl gefühlt. Nein, Essen kannst du ja nicht machen. Also wirklich, wenn du nach NRW musst, dann ist es eigentlich... Ich habe mich auch nicht sicher gefühlt, muss ich sagen. Ja, ist auch nicht... Soll Münster nicht auch eine schöne Stadt sein? Ja, Münster ist schön. Ich habe ja eine Zeit lang auch in Gütersloh und in Verl gewohnt. Das sind aber eher Dörfchen, aber die waren auch super schön. Aber in Deutschland zum Beispiel, ich finde Hamburg am besten. Also, habe ich auch lange gesagt, aber...

03:51:19 Wir gehen nur vom Besuch aus, jetzt nicht da leben. Ja, ja, ja. Ja, ne, stimmt. So, aber wenn wir so irgendwo an der Alster chillen, irgendwie ist schon, dann hast du gegenüber von der Alster, wie heißt das, Alsterhaus oder so, dann kannst du shoppen gehen. Hamburg liebe ich auch, aber halt. Ich kenne nur diese abgehobenen Wichser-Kaufhäuser, oder?

03:51:45 Aber ich glaube, wenn ich in einem Raum leben müsste... Ja, leben ist aber noch was anderes als... Dann wäre das auch nicht Hamburg. Also ich glaube, dann wäre ich echt so eher München oder Stuttgart. Stuttgart war ich noch nicht. Stuttgart selber ist doch super hässlich. München ist eine coole Stadt. Stuttgart innen drin ist halt... Ein bisschen weniger Bayern, aber ansonsten wäre München eine coole Stadt.

03:52:14 So, aber... Ne, ich glaube, ich wäre bei Stuttgart. Tatsächlich. War ich noch nie. Ich überlege auch tatsächlich, ob ich morgen... Also bleibst du weiterhin mit dem Aussehen. Das hier hat sowieso... Weil, also... Keine Ahnung. Ich finde halt...

03:52:36 Deutschland grundsätzlich, und ich will jetzt keinen Fass aufmachen, aber es wird immer unattraktiver. Einfach. Und ich habe das letztens schon im Stream gesagt, ich glaube...

03:52:50 Mittlerweile, an dem Punkt, an dem wir sind, würden viele Leute, wenn sie die Gelegenheit hätten, wie ich sie hatte, einfach, wenn du nicht finanzielle oder familiäre Abhängigkeiten hättest innerhalb Deutschlands, keine Ahnung, deine Kinder gehen da zur Schule, du hast da Arbeit, oder so, dies, das.

03:53:16 Aber wenn das alles kein Problem wäre, wären viele, glaube ich, in 2025 an dem Punkt, wo sie sagen, ich suche mir ein anderes Land, wo ich leben würde und nicht mehr Deutschland. Und das ist schade eigentlich, weil Deutschland auch sehr viele Vorzüge hat, dass das so ist.

03:53:42 Aber ich glaube, der Gedanke kommt auch in den letzten Jahren immer mehr bei den Leuten, dass sie sagen, Bruder, wenn ich die Möglichkeiten hätte, ich würde auch gehen.

Urlaubsziele und persönliche Vorlieben

03:53:55

03:53:55 Also ich mag das da, wo ich wohne, aber ich würde mir das Klima von Mallorca wünschen. Dann wäre perfekt. Ja, aber Spanien ist nicht alles so Gold, wie man sich das vorstellt, ehrlich gesagt. Also Spanien muss da auch wollen. Man muss sich drauf einlassen. Spanien ist halt nochmal was ganz, also besonders nicht mal Malle, sondern wenn du Spanien, Spanien hast, ist das nochmal. Aber also selbst Mallorca, das musst du wollen.

03:54:24 Das ist anders, wenn du da lebst oder wenn du da zum Urlaub machen wirst. Das ist nicht same. Auf jeden Fall. Aber wäre ja auch langweilig, wenn, oder? Über auf der Welt wäre gleich. Also für mich ist Schweiz schon key, Alter. Also Schweiz ist schon crazy.

03:54:51 Also so ein krasses Land einfach. Ich würde auch da gerne hinziehen. Schweiz würde es gerne machen.

03:55:07 Ich kann da nicht mitreden, war noch nie im Ausland, außer Deutschland, außer als Kind mal in Ungarn. Das finde ich zum Beispiel, also manche brauchen das ja anscheinend nicht, obwohl ich irgendwie komisch finde, sind noch nie im Ausland gewesen, aber sie brauchen es halt nicht, das ist ein bisschen wild. Aber ich finde, es gibt nichts Schöneres als Urlaube, irgendwas zu sehen. Andere Kulturen. Ja, aber das kannst du auch in Deutschland. Also wir haben früher als Familie, wir hatten halt auch kein Geld, aber bei uns war halt dann dadurch immer...

03:55:36 Urlaub innerhalb Deutschlands und dann halt mit dem Auto, dann irgendwie Nordsee, Ostsee und dann halt günstiges Hotel, aber auch in Deutschland kann man tatsächlich schön Urlaub machen. Aber so, wenn du halt mit dem Auto mal irgendwie, wenn du jetzt nicht irgendwie in Berlin wohnst oder so, aber so, wenn du jetzt so klassisch NRW wohnst.

03:55:58 Holland, Belgien, Luxemburg, Frankreich, da sind halt alle so relativ nah, weißt du. Wir sind immer regelmäßig eigentlich, Holland waren wir sehr oft, da haben wir mal so einen Ort, wo wir ganz gerne Urlaub machen. Venlo. Nee, nee, ich möchte auch nicht sagen, wo, weil es ist halt ein bisschen so, weil wir da öfters hingefahren. Junge, zwei Brüder in Venlo? Legendenladen, oder? Sei ehrlich. Okay, sorry, jetzt warte.

03:56:27 Und sonst mit meinen Eltern sind wir früher immer nach Italien gefahren mit Auto, dann ganz früher immer Gardase in Adria und dann irgendwann sind wir dann runter wirklich Apulien, also an Stiefel. Dann ist Papa so 19 Stunden mit dem Auto durchgefahren. Deswegen bin ich zum Beispiel erst mit Mitte 20 mein erstes Mal geflogen und hat ein bisschen gedauert, aber wir haben halt immer mit Auto dann Urlaub gemacht. Wir sind früher mit Bus gefahren. An die, nach Spanien, kann ich mich noch erinnern.

03:56:53 Mit nem Bus nach Spanien? Mit so nem Reisebus. Mit Reisebus nach Spanien. Das waren so die ersten Urlaube, an die ich mich erinnern kann, als ich Kind war. Das ist crazy. Ich sitze halt einfach zwei Tage in nem beschissen Reisebus. Ich fand's schon schlimm, wo ich damals von Düsseldorf nach Österreich mit der Schule mit nem Reisebus. Das war schon für mich Horror. So heftig, Alter.

03:57:15 Elf Stunden sind wir gefahren, hat sich das angefühlt wie... Du kommst halt erstmal an nach zwei Tagen und kannst dich gar nicht freuen, weil deine Beine so einen Durchmesser haben, weil du halt nur am Sitzen warst zwei Tage. Wir sind halt einfach auf Klassenfahrt nur zur mecklenburgischen Seenplatte gefahren. Was soll ich sagen, meine Abschlussfahrt war in Berlin. Das war eher die Abschlussfahrt meiner Lehrer, weil die sich gefreut haben in jedes Museen. Und wir durften halt da zuschauen. Seid ihr nicht feiern gegangen? Nee. Wie denn?

03:57:42 Wir waren 17. Wie alt warst du denn bei deinem Abschluss? War 20 oder was? Nee, aber ich hab ja Realschule. Das war jetzt, ich war mit 15, 16 durch. Ja, hast du da Party gemacht? Nee, weil wir an der Mecklenburgischen Seenplatte. Ja, deswegen sag ich ja. Warum sagst du dann zu mir, denkst du, ich bin fünfmal sitzen? Du warst in Berlin. Ja, weil meine Lehrer wollten... Ja, aber in Berlin kannst du doch eher feiern gehen und das auch unter 18.

03:58:09 Ne, das war nicht auf unsere Bingo. Außerdem hatten wir Programm von 8 bis 18 Uhr. Ja, da hast du danach doch noch Zeit. Ne, wir durften ja nicht, also wir durften ja vieles nicht. Mein erstes Mal im Ausland im Erwachsenenalter war auch Schweiz.

03:58:24 Als du hier warst? Ja, ich glaube ja. Ich glaube, hat er nicht erzählt, dass er das erste Mal... Ehrlich? ...die Wohnung verlassen hat. Das erste Mal im Ausland war, als du bei mir warst, Ems? Das ist sad.

03:58:45 Das tut mir fast leid, Alter. Dann hätte ich ihm gern noch was gezeigt, Alter. Wäre ich mit ihm noch weiß ich nicht. Guck mal, das ist übrigens ein Berg oder so. Herzlich willkommen in der Schweiz. Hier sehen Sie einen Berg. Gehen Sie wieder.

03:59:04 Da hat einer Abschlussfahrt einfach vor dem Mauerfall schon gemacht. Nice. Ich sehe dieses andere Feeling damals. Oh Mann, oh Mann. Ich will ganz gerne, das machen wir, ich glaube, nächstes oder eher übernächstes Jahr mit meiner besten Freundin Mann und deren Kind. Wir warten darauf, dass das Kind ein bisschen älter ist. So zwei, drei Wochen Rundfahrt durch Irland. Da habe ich so Bock drauf.

03:59:32 Eine Rundfahrt könnte ich mir auch gut vorstellen. Ich würde so lange warten, bis die so alt sind, die ausziehen. Dann kann man Urlaub machen. Ja, aber ich so lange, das dauert der Blüte, der wird drei. Ja gut, ne? In 20 Jahren kann man dann schon mal planen. Ja, aber dann kann ich nicht mehr eine Distillery-Tour machen. Das stimmt. Ne, was? Wir wollen dann von Distillery zu Distillery fahren. Also zur Whisky-Brennerei. Weil ich bin, also ich liebe ja Whisky.

03:59:56 Und ich mag den ohne Torf. Das heißt, Irland ist halt genau das, was halt für mich passt. Und dann wollen wir halt wirklich so, es gibt ja so viele Distillerien, dass du wirklich so Distillerien-Turm machst und einmal so damit deine Rundfahrt durch Irland verbindest. Aber gibt's die nicht auch alle bei Edeka? Ich bring jetzt mal einen merkwürdigen Take. Whisky schmeckt immer gleich, deswegen säuft man die Scheiße Sour, einfach um irgendwas da rein zu mischen. Oder mit River Cola.

04:00:21 Nein, es gibt so gute Whiskys, die auch unterschiedliche Geschmäckerabgänge haben. Es gibt halt die zum Beispiel von Olli, die trinkst du, dann hast du direkt so irgendwie so einen Rauch im Mund. Braufig auch. Ja genau, und das mag ich gar nicht, da kriege ich direkt Kopfschmerzen von. Und ich mag halt eher die, die so ganz langsam sich runterbrennen, noch eine kleine Vanillenote zum Beispiel mit dabei haben im Abgang.

Reiseerfahrungen, Sonnenbrand und Solarium

04:00:44

04:00:44 So der Quiet Man zum Beispiel, der 25-Jährige, den hatte ich mir zur Hochzeit dann geholt. Er hatte dann halt bei der Hochzeit so einen kleinen Flachmann mit dem dabei. Mir hat mal einer einen 200-Euro-Whisky geschenkt. Hast du eine Cola gemixt? Ja, ich hatte noch eine Cola. Macht auch keinen Unterschied. Ich reise unfassbar gern und es gibt noch so viele Orte, die ich unbedingt noch bereisen möchte oder Länder und Kontinente, bevor ich irgendwann die spawne hier vor diesem Planeten. Aber Irland und England.

04:01:12 Da reizt mich gar nichts. Auch London und so. London kann man mal machen. Gar keinen Bock. Also Irland, England ist halt genau meins. So, ich war einmal jetzt in Irland, ich war einmal in England und dabei ist mal unglaublich cool. Ich bin aber auch so Typ halt, ich bin in Irland und krieg Sonnenbrand. Das lache mich nicht aus. Das ist schon eine miese Zeit dann. Dann müsstest du mal, weißt du noch, wo wir auf dem Berg oben waren, wo wir dicken Sonnenbrand bekommen haben, wo wir den Dreh da gemacht haben? In Genf.

04:01:41 Nee, da waren wir... Da, wo wir keine Klamotten hatten, weil es halt warm war und wo wir dann extra Klamotten geholt haben. Wo war das denn nochmal? Kannst du dich aber daran erinnern, was ich meine? Nee, ich glaube nicht. Mit Tinker, also wir zu dritt, haben irgendeine Aufnahme gemacht, wahrscheinlich für Video. Und dann wollten wir nach oben... Was hat das eigentlich mit Opel zu tun? Nein, das war Genf. Das war Genf.

04:02:08 Aber wir sind dann nach oben und wir hatten halt nur T-Shirts und so weiter dabei. Da kann ja fast nur Dings gewesen sein, wie Grindelwald. Ja, wahrscheinlich. Und da haben wir einen dicken Sonnenbrand auch bekommen, weil es war zwar 20 Grad warm, sind aber nach ganz oben, da war es sehr kalt und dann waren wir in der Tasche, aber da hatten wir einen Gesichtssonnenbrand danach. Ja, ne, aber weiß ich nicht mehr. Ich bin halt sehr Sonnen, also ich kriege halt sehr, sehr leicht Sonnenbrand, deswegen so ein...

04:02:36 Typischer Strandurlaub ist halt, ja, wende mich regelmäßig. Ja, aber du gewöhnst dich ja da dran. Das ist ja nur einmal rot. Danach ist es braun. Ich bekomme halt auch so Bläschen und alles. Also das ist halt wirklich nicht gut. Du musst deine Limits halt kennen. Mein Limit ist kurz Sonne und wieder rein. Ja, genau. Und am nächsten Tag machst du kurz Sonne und dann wieder rein. Dann am dritten Tag machst du kurz Sonne. Ist auch gesünder.

04:03:04 Und irgendwann kannst du halt liegen, wenn eine Sardine... Mein Chat lacht mich aus. Ich war letztes Jahr einmal draußen, ein Wochenende draußen, komm wieder und ich hatte so eine mehrjährige Kette an und hatte einen Sonnenbrand, wo du diese mehrjährige Kette gesehen hast. Genauso, ihr seht ja jetzt hier noch einen leichten Abdruck. Das ist immer noch davon, von einem Tag draußen. Aber mit dem Alter wird das besser. Ich bin 37, wer soll ich noch werden? Ich würde mich an deiner Stelle von Chat nicht auslachen lassen. Mein Vater war früher auch richtig weiß. Ja, und ich hätte die Barmenehmenschasse. Umso älter der wurde, umso brauner wurde der.

04:03:33 Gib mal Mod, Anne, für deinen Kanal. Wir kümmern uns drum. Was? Gib mal Schlo und mir Mod für deinen Kanal. Wir baden deine Zuschauer. Ich schwöre dir, die lacht nie wieder jemand aus. Ja, sobald einer lacht, baden wir den. Kein Problem. Zeckel den einfach um. Das glaub ich. Ja, Diana guckt schon so.

04:03:58 Ruf Annes Mutter an für VIP. Ich grüße hat der Hartmut Pulli bei Hugo. Ich habe beim Pulli 2XL. Zeig, alle weg. Nee, kann ich mir gar nicht vorstellen, Alter. Annes Zuschauer, die können sich schon sehr gut benehmen. Ja. Die muss man nicht umtackeln. Ja, außer Yannick, der gerade nackt durch den Chat läuft, aber sonst.

04:04:19 Du musst auch so ein bisschen dich vorbereiten. Wolltest du dir mal einer mit einem Anne Emote negativ im Chat aufgefallen? Nee. Gar nicht, schaffen die gar nicht, Alter. Die sind halt, die sind super lieb, nett. Die sind, weißt du, auch beim Dart und so, die fallen einfach jeden an. Die sind halt so, die genießen das hier total. Die sind halt für alle da. Die sind halt kleine Zuckerstückchen. Gerne, Agent. Du kannst dich auch ein bisschen besser auf den Urlaub vorbereiten. Gehst du schon mal auf die Sonnenbank, weißt du? Die kommen hier hin und denken sich,

04:04:49 Oder kann die wieder da weggehen? Ich ertrag das nicht länger. Schlup, pass auf, du gehst das erste Mal Sonnenbank nach einem halben Jahr. Du warst ein bisschen zu viel, war ein bisschen zu stark. Was ist das erste, was du Sonnenbrand bekommst? Auf einer Sonnenbank. Brust, tatsächlich. Ehrlich? Bei mir immer der Arsch, Bruder. Der glüht immer wieder. Ah, das kann sein, das seh ich nicht. Ich spür's auch auf jeden Fall. Also bei mir ist Solarium jetzt auch schon ein bisschen her, aber ich hab so hardcore Rücken, Po und Bauch.

04:05:19 Auch verbrannt. Ich hinterfrage das nicht. Was ertragst du nicht? Hinterfrage das nicht. Achso.

04:05:31 Wer geht noch auf den Assi-Toaster? Ich? Ich auch. Tatsächlich. Ich weiß nicht, woran das liegt, aber je nach Situation muss ich das sogar machen. Das Ding ist, durch meine schlimmen Allergien platzt mir die Haut auf. Und durch die, keine Ahnung, UVA, UVB, UVY, sein Urgroßvater-Strahlung, habe ich das...

04:05:59 dass ich habe eine schnellere Wundheilung. Und oder die aufplatzende Haut entsteht viel, also es dauert viel länger, bis das entsteht. Also ich bin kein Arzt, ich kann nicht sagen, woran das liegt, aber irgendwas muss das augenscheinlich machen. Das ist mein Grund dafür.

04:06:28 wenn es meiner Haut schlecht geht. Weil ich die abtöte oder so, weiß ich nicht, keine Ahnung. Du warst ja oft beim Arzt wegen Allergie und so weiter. Jahrelang, ja. Die werden dir auch empfehlen, ich glaube so einmal im Monat oder so wird ja empfohlen sogar zu einer Sambank oder alle zwei. Ja, oder halt einfach Sonne. Sonne geht auch, aber in der Schweiz ist es manchmal schwierig. Aber dann geht es halt Sonne. Das ist aber auch wirklich diese 15 Minuten, das ist so ein...

04:06:57 Das ist einfach eine kurze 15-Minuten-Urlaub-Auszeit. Ich wüsste gar nicht, wo bei uns ganz ehrlich eine Sonnenbank ist. Da gibt's genug, keine Sorge. Sind sie nicht ausgestorben, so wie so DVD-Verleih-Vidiotheken? Nope. Meld dich einfach im Gym an, da sind inzwischen auch Rätsche. Ist in Deutschland nicht das Land der Sonnenbänke, Alter. Das ist aber tatsächlich ein Argument. Ja, ja, einfach im Gym. Im Fitnestudium mit Solarium. Ja, kannst einfach da gehen. Weil wenn ich überlege, dass einmal Solarium irgendwie auch so... 10er oder so. Ja, 12 bis 14.

04:07:25 Und das machst du vielleicht einmal die Woche oder alle zwei Wochen und im Fitnestudio für 40 Euro ist es inbegriffen. Aber ich krieg zum Glück nicht diese rote Bräune. Wenn ich auf die Sonnenbank gehe, weißt du noch, wo wir beim Geburtstag waren auf Malle? Ich krieg dann halt so eine Aschbraune. Also ich hab nix an Rot, zum Glück.

04:07:49 Aber Olli hatte auch schon gesagt, bevor wir jetzt dieses Jahr so anderthalb Wochen oder so auf Mallorca Urlauben, er hat gesagt, müssen wir eigentlich auch mal auf die Sonnenbank. Da kriegst du Krebs von. Ich möchte nur ganz kurz, bei allen positiven Reden, die wir bei Solarien gerade machen, das ist halt brutal schädlich und macht halt Hautkrebs. Nur mal so, also da nicht drauf zu gehen, ist eigentlich besser und gesünder.

04:08:16 Ich glaube, ich bleibe einfach dabei. Ich schmiere mich halt alle zwei Stunden mit Lichtschussfaktor 50 ohne Parfüme ein. Wäre auf jeden Fall gesünder. So, und renne halt von Schatten zu Schatten und sonst so. Als wir jetzt auf Mallorca waren, Olli hatte mir auch direkt einen Sonnenhut geholt. Geht ja gar nicht in die Küche. Ich sehe aus wie der krasse Tourist, aber es hilft halt. Ja, wenn es hilft. Also, ich check mal schnell, aber dann gleich ja.

04:08:44 Da ist wieder da. Sonnenschirm, da möchtest du ja auch die Hand frei haben, nicht die ganze Zeit immer mit dem Sonnenschirm rumlaufen oder meinst du drunter liegen? Also ich bin sowieso ich. Kannst dir so einen anklemmen. Ja, so auf dem Kopf. Da möchte ich noch so Dosen drin haben, da ich immer was trinken kann. Gibt ja welche, die mit Rucksack haben und dann ist da so ein... Ich feier das so, ich mag das so gerne so. Ich kann, also ich bin auch gern unterwegs im Urlaub, erlebe was, Städtetrip oder mal ein Auto leihen und irgendwelche coolen kleinen Dörfchen auf Mallorca abfahren.

04:09:14 Aber ich kann auch so gut einfach von morgens bis abends wie eine Ölsardine einfach nur in der Sonne liegen. Ich muss irgendwann was machen. Ja, kannst du eine Sandburg bauen. Ja, kann ich machen. Ich habe mir meinen Papa gefragt, mir hilft hat er nicht. Ich habe kein Wort verstanden. Einfach nur rumliegen und was lesen. Aber so eine gute Mischung zwischen unterwegs sein und zwischendrin Ruhe und allem drum und dran ist schon geil.

04:09:43 Weißt du, weil ich meine, New York, wo ich wirklich mal gar nichts gemacht habe, wo ich den Verlobungs... Antrag. Antrag. Das sah so aus, ich bin in New York, wir schlafen aus, dann machen wir eine Aktivität, so drei, vier Stunden bis um 14 Uhr, dann gehe ich schlafen, dann machen wir eine Aktivität und dann gehe ich schlafen. Ägypten war ich auch noch nie. Ägypten würde ich auch gerne mal hin. Nee, da will man irgendwie...

04:10:12 Warum nicht? Immer zu den Pyramiden. Meinst du die, die auf Stelzen stehen? Nicht mehr so geil, tatsächlich. Seitdem du da einmal...

04:10:21 Und einmarschiert sind und alles. Wir waren jetzt vor fünf Jahren oder so, war ich das erste Mal in Griechenland. Auch mit Ollis Family. So dort ein bisschen was. Da würde ich gerne mehr von sehen. Aber da habe ich das Problem, gerade so in so warmen Ländern, dass ich ja, also neben der Sonne, ich schwell ja immer an. Also ich habe halt bekommen solche Wassereinlagerungen. Es tut halt einfach weh, dass ich dann das...

04:10:44 Du gehst dann abends raus, gefühlt bist unterwegs und meine Hände schwillen so sehr an, dass du halt die Ringe nicht mehr abbekommst und es wirklich solche Schmerzen sind, dass du eigentlich nur, also ich drehe halt direkt rum und heule. Das ist halt einfach zum Kotzen, das ist halt auch an den Beinen. Das ist so, auch dass du gar keine Zehen mehr hast, sondern du hast so einen Fuß mit so kleinen Würstchen dran. Das ist so super unangenehm. Packwürstchen. Ja, aber bitte nicht essen. Hast du Hunger? Heute gibt's Würstchen, heute gibt's Currywurst. Wer sagt das? Ne Gojki.

04:11:14 Ja, das in Ägypten hat nichts mit dem Hotel zu tun, sondern eher mit, dass du da halt nichts frei machen kannst, Gefühl, weil das halt so gefährlich da inzwischen ist. Florian ist gerade oben und guckt und dann gehen wir wahrscheinlich gleich hoch. Das heißt, du kannst dich, denke ich, mal ganz kurz hinsetzen. Chat sagt Hallo Olli, einmal begrüßen. Ein Gumo in den Raum. Hallöchen. Aber es geht ab.

Diskussion über Müdigkeit und Schlafmangel

04:11:39

04:11:39 Ja, Stream, dies, das. Stream, dies, das, du weißt schon. Ja. Bisschen Fortnite, dies, das. Guck mal, guck mal, Chat, da. Chat, gut. Ey, eine Frage. Geht's euch genauso wie mir, wenn ihr hier in die Location kommt, dass ihr sofort paranoid wegen Eiern werdet? Ja, ich war aber eben auf Toilette und war ganz froh, dass ich mal nicht das halbe Wart dabei untersuchen musste. Ja, also ich lauf dann so, weißt du, und denk mir so, ah, warte, hier könnte was werden. Ach nee, warte mal, ist doch schon vorbei. Nee.

04:12:06 Ich bin so müde. Warum hast du schon wieder durchgemacht? Soll ich dich jetzt gleich mal ins Bett schicken? Wie lange bist du wach, Kammer? Ja, hab durchgemacht halt. Seit wann? Gestern... Irgendwie, wann hast du geschlafen? 14 Uhr oder so. Und davor? Du musst dir vorstellen, davor hab ich ja nur von 10 bis 14 Uhr geschlafen.

04:12:26 Junge, du brauchst schlafen, das ist wichtig, für den Körper auch so, damit er funktioniert. Ja, aber anders rollt der Rubel halt nicht. Kammer, Kammer, wenn du nicht in die nächsten zwei Stunden ins Bett gehst, dann packe ich dich, ziehe dich wie das letzte Mal weg, dann setze ich mich an dein Bett und singe dir ein Gute-Nacht-Lied. Nee, ich hab immer Hörbuch, keine Sorge. Harry Potter, sechs Monate, schon Hörzeit. Schreib mir WhatsApp-Kammer, wenn ich dich ja drosseln soll. Wir könnten daraus aber auch ein Experiment machen. Wir können einfach die Kamera noch drei Tage auf dir lassen und du versuchst zu lassen.

04:12:55 lange wach zu bleiben, wie du kannst. Das ist auch ne, ne? Das Feeling halt. Ah, das ist richtig wild. Meine Eltern haben das mal gemacht, die haben drei, vier Tage am Stück durchgemacht und dann mussten sie abbrechen, weil du wirst halt wahnsinnig. Alleine kannst du das auch gar nicht zum Beispiel. Du brauchst immer einen Partner, der dich quasi aufweckt wieder. Gab's da nicht solche Experimente? Ja, ja. Ist auch super gefährlich. Nicht nachmachen, Freunde, das kann auch richtig in die Hose gehen. Wann schläft man ein und kann nicht mehr aufhören?

04:13:23 Ja, wenn du so wirklich so drei Tage oder so wach bist, dann kannst du deinen Körper, also du kannst nicht mehr selber, du schläfst halt einfach ein. Und du brauchst eigentlich immer einen, der sich wieder aufweckt. Ja. Weil anders, du würdest einfach einklappen halt. Wollte auch mit drei Promille Call of Duty zocken, ich sag's euch, das geht nicht, sagt Chris Face. Drei Promille ist nicht gut. Drei Promille ist echt viel, Alter.

04:13:45 Das ist richtig, richtig. Aber dann gibt's die Leute, die drei Promille haben und sich ganz normal mit ihr unterhalten. Die gibt's halt auch, ne? Hugo? Du HS, Alter. Ey, nicht mit drei Promille, forget it. Hugo schon, safe. Genau, fahren wir noch weiter? Kennst du nicht diesen Beitrag, wo die...

04:14:08 wo der Mann zuerst gefahren ist, der wurde irgendwie mit 3,6 Promille und dann sind die zurück und dann ist die Frau gefahren und die hatte auch 3 oder so. Ich meine, wenn du mit 3 Promille ein Auto fahren kannst, dann... Handy da, Oli? Verrückt, ja. Hat er.

04:14:26 Okay. So. Aber es ist morgens früh um 9.15 Uhr. Halb zehn in Deutschland. Knoppaus vielleicht? Und Menschen um 9.15 Uhr sind hungrig. Deswegen werden wir dieses Problem jetzt beheben. Alles klar. Mit einem Intro. Und machen hungrige Menschen zu nicht mehr hungrigen Menschen.

04:16:58 Aber ich bin ja gerade erst dazugekommen. Also kann ich fragen, Ted, habt ihr gut geschlafen? Habt ihr lecker gefrühstückt? Habt ihr heute noch frei? Seid ihr schon auf Arbeit? Seid ihr schon fertig mit Arbeit? Das ist ein Toter. Was soll ich sagen? Aber ich glaube, ich kriege den gerettet. Ich kriege den Toten gerettet. Oh, hier ist noch ein Toter. Wenn ich das denn hingekriege, habe ich gar nicht gemerkt.

04:17:26 Gerettete Tote. Nö, überhaupt nicht. Und nein, warum? Nichts von all dem. Ich bin noch zu Hause. Muss wieder zur Arbeit. Erster Mutterschutztag. Oh, wie schön. Kannst du es doch einfach im Boden werfen. Habe ich gemacht, ne?

04:17:46 Ich habe nicht gut gepennt und muss wieder arbeiten. Ich habe zwei Wochen Urlaub. Genieß es. Ursagt Schlafqualität 84, muss ja stimmen. Also ich habe das manchmal, dass ich denke, boah, ich habe geschlafen wie ein junger Gott. Und meine Schlafqualität so 39 und ich denke, hä? Und manchmal denke ich mir, ich könnte noch acht Stunden schlafen, das war überhaupt nicht erholsam und meine Uhr so 90. Das ist ganz, ganz selten, dass das so abweicht, aber ab und an weicht das, was die Uhr sagt, komplett ab von dem, wie ich mich fühle.

04:18:16 Das ist nie. Eigentlich nicht. Es kommt immer so ein bisschen darauf an, wie viele Stunden man geschlafen hat dann letztendlich und in welcher Phase du sozusagen gerade aufwachst. Also wenn du mitten aus der REM- oder Tiefschlafphase gerissen bist, fühlst du dich wie vom LKW überfahren, egal wie gut du geschlafen hast. Aber wachst du so langsam von selber auf, dann ist es easy. Brauchst du eigentlich jemanden, der die Zwiebeln schneidet?

04:18:43 Ich nehme immer gern jemanden, der die Zwiebel schneidet.

04:18:50 Nee, aber bei mir ist meistens so, dass das eigentlich relativ akkurat hinkommt. Also wenn die Uhr sagt, jo, sieht so aus, als ob du gut geschlafen hast, dann fühle ich mich auch immer ein bisschen erholter. Das kann aber auch psychosomatisch sein. Vielen Dank. Du fühlst dich erholter, wenn man dir sagt, dass du aussiehst, als wenn du gut geschlafen hast. Nein, nein, nein. Wir haben gerade über Tracker gesprochen, Schlaftracker. Und Tinker sagte gerade, es gibt manchmal Momente, da sagt die Uhr so, war richtig beschissen. Und sie sagt so, ich fühle mich voll gut. Und genau andersrum.

04:19:19 Bei mir ist es aber ganz oft so, also eigentlich immer so, dass wenn die Uhr sagt, du hast gut geschlafen, fühle ich mich auch so, als ob ich gut geschlafen habe. Man kann das aushebeln, wenn man sich scheiße fühlt, sagen die einfach fünf Leute, du siehst aus, als ob du richtig gut geschlafen und dir geht es auch so. Das geht bestimmt auch. Wir schlafen dann Krampf in der Wade. Guck mal, hier haben wir jetzt das Phänomen, weißt du noch am ersten Tag? Hörst du das? Ja, ich habe es gerade schon gehört. Entgraten wir das Messer, dann ist es wieder scharf.

Dialekte, Aussprache und Sprachliche Eigenheiten

04:19:51

04:19:51 Wie hast du denn geschlafen, mein Schatz? Ich hab Bock auf ein richtig stabiles Rührei. Hast du denn gut geschlafen? Ich hab Bock auf ein richtig stabiles Rührei. Das ist die Antwort darauf. Also hast du nicht so geil geschlafen. Mit Speck. Mit Speck kriegst du, mein Schatz. Und Pölze. Pölze. Sagst du Pölze, Anne? Pölze? Niemand sagt Pölze. Ich bin mir sicher, Golke sagt Pölze.

04:20:20 Kann man es übrigens... Also, ob man es glaubt oder nicht, aber ich sage Pilze. Ah, okay. Ja? Pilze, ja. Also, Pölze sagt keiner. Nein, wir hatten das. Ich dachte auch, keiner sagt Mölsch und alle sagen Mölsch. Anders sagt auch Mölsch. Aber wie sagt ihr zum Beispiel 14? Was? Und 14, sagt sie. Was, 14? Ja, das ist ihre Zahl nach 13. Ach so, hä? Niemand sagt 14. Kein Mensch sagt 14.

04:20:45 Ich glaube Olli ist der einzige Berliner, der nicht normal redet. Ich glaube Olli ist der einzige Berliner, der normal redet. Tatsächlich.

04:21:05 Ist das so? Das ist komplett normal. Telefoniere ich eine Sekunde mit meinen Eltern oder meinem besten Freund. Berliner ich die nächste Stunde alle. Du bist original Berliner. Ich bin in Berlin geboren. Und du kannst sprechen. Und ich kann sprechen. Eine Goykel. Eine Goykel ist einfach dumm.

04:21:22 Oder er ist Brandenburger. Das würde jetzt heißen, dass Anne auch dumm ist. Da muss man jetzt ein bisschen aufpassen. Wie spricht ihr Grateng und Parfeng aus? Grateng. Ich bin doch kein Creeper, der macht Grateng. Das ist so niedlich. Nach dem Chorus kommt der. Aber ich bin doch... Sag nicht Grateng. Oder nicht weinen. Was für ein Grateng? Wie sagt der Refrain?

04:21:49 Was? Das heißt Groton. Du sagst Satöng. Der Chat beschwert sich gerade, dass der Mikro noch... Anders hiermit offiziell ausgeladen. Satöng. Möglichst nicht, oder was? Ja, so ein bisschen Asom. Also Olli versucht mir das immer zu erklären. Macht doch dann wie so ein Creeper. Ja, ich versuche mir das immer zu erklären. Aber das ist doch nicht Satöng. Wir haben da sehr lustige Clips schon bei entstehen. Satöng. Lina reden zu erklären, versuche ich mit Goyke seit drei Jahren mittlerweile. Das geht. Man kann es ihnen beibringen. Es dauert nur ein bisschen. Also letztens hat er mir erzählt, dass er...

04:22:18 mit seinem Gehirn einen Körbis gegessen hat?

04:22:26 Guck mal, Sheld sagt auch tatsächlich, wo ist das Sarteng ausgesprochen? Ja. Wer sagt das? Sarteng. Sarteng. Anne, wo ist denn bei Sarteng, was auch merkwürdig ist, das Öl? Ja. Das ist halt mit dabei. Das ist Sarteng. Das ist Sarteng. Sarteng. Efra. Efra. Efra. Parfüm. Was hat das mit Berlinern zu tun? Weil das sind ja ausländische Wörter, das sind ja keine deutschen Wörter. Die Berliner, gerade bei den Berlinern ist das halt sehr weit verbreitet, dass die...

04:22:54 Solche Laute halt nicht können. Anna hatte auch gestern einen anderen Ausdruck für die Gnocchi, die es gestern gab. Was soll das, wie hast du das genannt? Gnocchis? Gnocchis. Gnocchis, Gnocchis, ja. Gnocchis, Gnocchis, ja. Es gab gestern Gnocchis. Also man versteht mich ja immer noch. Singst du im Café auch manchmal eine Latte Machato?

04:23:22 Es kommt immer das Richtige an, möchte ich nur dazu sagen. Egal, was ich bestelle.

04:23:30 Es gibt so, es gibt wirklich Menschen, es ist manchmal sehr lustig, wenn Leute so Französisch gar nicht aussprechen können. Ich war mit meiner Mutter mal früher einkaufen. Aber du bist Berliner und kannst reden. Ja. Du kommst ursprünglich aus Berlin. Ja. Und deine Eltern kommen aus Berlin. Ja. Kommen deine Großeltern aus Berlin. Aus Berlin, ja. Du bist also so, du hast so Berlin im Blut. Ja, safe. Und du kannst reden. Ja, kann ich.

04:23:56 Ich kann Hochdeutsch reden, ja. Bist du der Einzige in Berlin, der das kann? Wobei, manchmal, manchmal habe ich das Problem auch was ganz... Guck mal, du sagst manchmal. Ja, manchmal.

04:24:06 Manchmal. Kommst du aus Berlin? Ach so. Aber wie kann das denn Satin, also for real, wie kann das Satin heißen? Also, es kann zum Beispiel auch viel damit zusammenhängen, dass du hast tatsächlich in Berlin so krasse Unterschiede, weil zum Beispiel, sagen wir mal, alles Generation in der Schule, die haben dann ja auch angefangen, Englisch und Französisch Unterricht zu haben. Die Eltern...

04:24:33 in der Schule hatten das aber nicht, die hatten Russisch. Und deswegen haben zum Beispiel viele Kinder aus dem ehemaligen Osten Schwierigkeiten aus unserer Generation, Schwierigkeiten nicht nur Englisch zu sprechen, sondern auch Französisch zu sprechen. Und dann hast du halt fremsprachenmäßig eher meine Hürde und triffst eher auf Menschen, die das nicht können. Also sagst du Gehörn kommt aus dem Französischen. Ich glaube, es hatte einfach so ein bisschen damit zu tun, ob du andere Sprachen kannst. Le Gehörn.

04:25:02 Gute alte Satön hab ich auch als kriminell. CH und SCH passiert mir manchmal auch. So manchmal passiert es mir, dann sage ich auch Kirsche oder so. Ey, nein, das ist ja, das wären ja auch nur Jokes. Das ist keine Ahnung. Nee, Satön ist wirklich sehr kriminell. Satön. Satön. Satön wäre ja noch, aber Satön. Ich finde Körbis kriminell. Körbis. Was war das andere Wort? Körbis, der Frosch?

04:25:28 Ich hab da ein geiles Gamer-Spiel, Curb is Dreamland.

04:25:37 Aber Olli bemüht sich am Verständnis, dann wird hops genommen. Nein, ich habe das schon verstanden. Was mich einmal komplett irritiert hatte, wir wollten Essen bestellen und da ist mir komplett alles aus den Augen gefallen, weil ich dachte wirklich halt, das heißt so, da haben wir überlegt mit Essen bestellen. Ich so, boah, ich habe Bock auf ein Gratön. Und Olli guckt mich an, was ist das? Ich so, Gratön. Ich habe das schon immer so genannt.

04:26:05 Fahrlässig, also wirklich. Gratein ist komplett fahrlässig. Es gibt eine Sache, da könnt ihr jeden Berliner rankriegen, auch mich, weil die meisten das nicht gut aussprechen können. Das ist das, was du in Papierform beim Essen kriegst, wo dein Besteck draufliegt. Serviette. Genau, da kriegst du jeden mit. Ja, aber das ist aber nicht nur ein Berliner Ding. Also ich kenne voll viele Leute, die Probleme mit Serviette haben.

04:26:30 Viele sagen sowas wie Serviette. Ich kann Serviette sagen, wenn ich mir Mühe gebe. Aber wenn du im Alltag, wenn das so beiläufig, dann haben wir aber voll viele ein Problem. Das ist kein Berliner Ding, glaube ich. Was ganz viele haben, ist Regisseur.

04:26:47 Das ist aber auch ein schwieriges Wort. Regisseur. Ich habe einen anderen Tipp bei Regisseur. Einfach das Schiss mit einführen. Regisseur. Da klingt das wieder furchtbar. Was ist denn ein Regisseur? Besser als das, was ich vorher ausgesprochen habe. Das ist jemand, der im Wald unterwegs ist und Regisseur untersucht. Ja, tatsächlich. Regisseur ist aber, da wird bei vielen im Kopf.

04:27:14 Ja, da ist es. Ja, also...

04:27:43 Weiß ich nicht, ich kann das nicht nachvollziehen, aber vielleicht, also warum...

04:27:50 Also, ich kann doch nicht nachvollziehen, warum man nicht einfach keinen Dialekt reden kann. Also, wenn man natürlich zu Hause ist und man spricht halt Dialekt so, okay. Aber es gibt ja Leute, die können ihren Dialekt gar nicht ablegen. Aber selbst wenn ich Dialekt spreche, beherrsche ich ja trotzdem Hochdeutsch, um mich, weißt du, auch wenn ich irgendwie woanders bin, ganz normal Hochdeutsch zu unterhalten. Ich finde auch immer richtig wild, wenn Leute... Aber es gibt voll viele, die können das nicht ablegen.

04:28:19 Wenn du Liz mal hörst, also mein Mod, Junge, du denkst dir, Alter, du bist aber im tiefsten Dresden gelandet. Kennst du Leute, die, ich kann das nicht mal falsch aussprechen, wenn man es einmal richtig kann, die Worcestersauce? Ich weiß nicht, also ich weiß, dass viele immer darüber reden, aber ich weiß nicht, was das ist und wie man es richtig aussprechen würde, weil ich es gar nicht kenne. Das ist eine englische Soße.

04:28:47 Sagen wir mal aus so einer Flasche, so wie Maggi quasi, so eine Würzsoße. So, und da schreibt sich W-U-R-C-E-S-T-E-R. W-O-R-C-E-S-T-E-R. Und dann Soße hinten dran. Die meisten Leute sagen halt Worcester-Soße. Wobei bei C weiß ich nicht, wo das herkommt. Das Ding ist, eigentlich gehört da hinten noch ein Shire dran, die es in vielen englischen Dörfern ist. Eigentlich ist es...

04:29:15 Und du sprichst es eigentlich Wuster aus, also der Engländer sagt Wuster zu Worcester. Und da hinten kommt noch ein Shire eigentlich dran. Der Engländer oder der Amerikaner? Das ist etwas Englisches. Okay, weil das ist ja auch was... Genau, also eigentlich ist es Worcestershire Sauce. Das ist eigentlich, wie die Soße richtig heißt. Aber im Deutschen sagen alle mal Wurstsoße.

04:29:34 Das ist nicht irgendwie so geil, die Wurstsoße. Das ist aber auch ein bescheuerter Name für eine Soße. Naja, das ist halt ein Ort. Wooster ist ein Ort und Scheier ist ja so ein, kennt man ja vielleicht. Scheier kenne ich ja. Ja genau, das ist halt Wooster Scheier. Das ist der Ort halt, der heißt so. Und da kommt die Soße halt her, deswegen ist es Wooster Scheier-Sauce.

04:29:53 Im Deutschen sagen aber alle, wie gesagt, Worcester. Manchmal frage ich mich, welcher hirnverbrannte Vollidiot denkt, oh, das ist ein Backblech, das pack ich mal in den Küchenschrank.

04:30:09 Das ist sogar ein schmutziges Backblech. Es ist ein Ohn Ding, wirklich. Ich dachte, ich werde jetzt angeflammt, weil ich die Schneidebretter da immer rein tue, aber da kommt einfach ein Blech. Nein, ein Backblech. Das riecht der ganze Ofen in Frankfurt.

04:30:35 Ach ja. Habt ihr eine andere Wörter, die ihr einfach nicht aussprechen könnt? Die meisten können Accessoire nicht aussprechen. Accessoire? Das heißt Accessoire. Heißt das? Okay, ich sag auch immer Accessoire. Im Französischen sind zwei Cs, ein K. Deswegen heißt das Accessoire und alle sagen Accessoire. Aber tatsächlich ist Accessoire das Gängige, also oder? Das ist das Gängige, das ist das, was alle sagen, aber es ist falsch.

04:31:03 Was sind das alles für Schlitzel? Keiner passt. Fernsehen bildet meinen Mann in Kindererziehung. Ich fand das so witzig, als wir in Amerika waren, haben wir das Navi auf Deutsch eingestellt gehabt und dann sagt sie,

04:31:32 okay echo b rechts und ich war so was ist denn der okay echo b it's okie chobi okie echo b aber sie hat es halt okie echo b und ich denke so was wo was ist okie echo b aber warum also nur logik ohne dass ich mich darüber lustig machen möchte

04:32:01 Warum kann ich Dialekt nicht weglassen?

04:32:07 Du schreibst ihn ja auch nicht. Ja, du schreibst ihn. Weißt du, wenn das jetzt eine andere Sprache dadurch wäre und du würdest schreiben. Und du schreibst ja auch nicht in Dialekt oder auch Fernsehen guckst. Ganz kurz, hast du Goike mal schreiben lassen? Ich wäre mir bei Goike nicht so sicher. Ich rede gar nicht mal von Goike. Ich finde, Goike spricht ja tatsächlich Hochdeutsch. Er hat halt bestimmte Wörter, da schlägt ihm der Blitz in den Kopf. Aber sonst...

04:32:35 Ist das, was er sagt, ja Hochdeutsch. Aber wenn du so... Hier in Bayern schreiben auch... Aber Dialekt schreibt man nicht. Nö, eigentlich nicht. Das ist übrigens eins meiner absoluten Lieblingsbeispiele wieder, wenn Spiele und Filme das machen. Wir hatten das neulich auch mit einem französischen Film. Es gibt... Ich vergesse mal, wie die Spielereihe heißt. Das war so ein Adventure-Spiel. Gabriel Knight 2 war es, glaube ich, oder 3.

04:33:04 Eigentlich ein englisches Spiel. Und da geht es darum, dass er in so ein Dorf muss, wo die alle so einen krassen Dialekt haben, den er nicht versteht. Und das ist so ein Teil des Spiels, dass du halt die ganzen NPCs da nicht verstehst, die da reden. Das ist so ein FMV-Spiel mit echt gedrehten Szenen. Und dann haben die das ins Deutsche übersetzt und haben sich so überlegt, okay, wie kriegen wir das halt irgendwie übersetzt für die Leute. Und deswegen ist es so, in dem Spiel, in der deutschen Version geht er nach Bayern. Und alle reden bayerisch. Und das ist so insane witzig. Du hast bestimmt schon mal Ausschnitte von gesehen.

04:33:33 Wie er da in diesem Polizeidezernat steht und diesen... Du hast mir das gezeigt. Das kann sein, ja. Das ist so insane lustig. Ich frage mich ja auch, weil alle die mit Dialekt, die gucken trotzdem ihre Filme ganz normal auf Deutsch, weißt du? Und sie gucken alles auf Deutsch, aber sie können auf einmal kein Deutsch.

Dialekte, Sprachliche Vorlieben und Verständigungsschwierigkeiten

04:33:53

04:33:53 Das ist bei Tekken übrigens lustig. Zum Beispiel in Sachsen eine andere Art haben, Vokale auszusprechen. Meine Art, ein O auszusprechen, ist ganz anders trainiert, als zum Beispiel, achso, als ihr zum Beispiel. Weiß aber nicht, ob das muskuläre Stimmbänder zu tun hat, weil man kann es ja abtrainieren. Wie spricht denn Ossi ein O aus? Ö, Ö, Ö, Ö. Ist so ein bisschen wie so ein Minecraft-Villager auch wieder. Ö, Saft.

04:34:19 Ölsoft. Ölsoft.

04:34:24 ein glas saft ostdeutsch ist schrecklich ich finde es lustig wenn du dich damit unterhalten musste aber das ist halt auch eigentlich ist das kein ostdeutsch eigentlich ist das ja ist das sehr sächsisch ist es also wobei die thüringer auch ein bisschen in die kerbe schlagen eigentlich finde ich alle dialekte schrecklich ich finde das irgendwie ich finde das schön wenn es so

04:34:54 Es hört sich wie Träume an. Wenn es so ganz leicht durchklingt. Oder wenn Tinka bei ihrer Family ist und alle reden dann halt so, wie die immer reden. Also dieses komische ausländische Sparren.

04:35:14 Nein, dann finde ich das niedlich irgendwie. Welchen Dialekt spricht man da? Bei meinen Eltern? Schwäbisch. Schwäbisch. Schwäbisch, Schwäbischbabble. Aber grundsätzlich beherrscht Tinker ja die deutsche Sprache.

04:35:34 Und ich finde, Dialekte klingen grundsätzlich immer dümmlich. Und troll, ja, wie troll einfach. Gar nicht mal, wenn die Leute untereinander reden, aber wenn einer mit einem Dialekt, mit einem anderen, ohne Dialekt und oder mit einem wiederum anderen Dialekt redet, klingt das, als hätten beide minus 15 IQ-Punkte.

04:35:57 Weil man sich so denkt, ja lass doch einfach weg. Gerade wenn du dich mit wem anders unterhaltest. Schatz, aus welcher Ecke? Das sag ich nicht nur über andere Dialekte. Hör mal Leuten aus dem Pott zu, Alter. Wenn du so plattdeutsch hast, dann würdest du dir denken, Alter, in welchem Kanal bin ich denn gelandet? Was denn das für ein Assi-Fernsehen? Aus welchem kann Björn nochmal? Monheim.

04:36:22 Das ist krass. Monheimisch ist richtig schlimm. Das ist Mannheim, ne? Wenn er angefangen hat, mit seiner Familie zu reden, habe ich kein einziges Wort verstanden. Nicht mal, wenn ich mich angestrengt habe. Kein einziges Wort. Also Mannheim ist merkwürdig. Richtig krass. Also das ist ein Ex-Freund von mir. Und wenn wir halt bei seinen Eltern waren, dann war es halt wirklich so, die haben sich auch monheimisch unterhalten. Ich habe nichts verstanden. Richtig wichtig. Das war sehr, sehr schwierig. Aber er kann Hochdeutsch. Ja. Er redet nur mit seinen Eltern. Er spricht.

04:36:49 Astreines Hochdeutsch. Ich hätte das nie gedacht. Ich habe das auch nie gesehen. Ich kenne ihn super lange. Dann waren wir eingeladen zu seiner Hochzeit. Und ich habe den nie so reden hören. Ich kenne ihn jahrelang mit Hochdeutsch. Dann hörst du das und denkst, Alter, du bist in der Folge Benzbarack. Ich habe gedacht, hast du einen Schlaganfall? Was ist los? Kann ich dir helfen? Bei mir ist es so schlimm. Ich bin im Studium damals mit 18 nach NRW gezogen. Ja. Und habe halt Schwäbisch geschwätzt. Ja. Und dann hatten wir eine Kampagne gemacht.

04:37:18 Für den BVB. Und die lief es so gut, dass wir die vorstellen sollten. Meine Kampagne wurde mit ausgesucht. Und dann hat mein Dozent gesagt, wir können dich ehrlicherweise so nicht mitnehmen. Dich versteht halt keiner. Oh Gott. Und dann habe ich mir relativ schnell Hochdeutsch angewöhnt. Und zwar so sehr, dass wenn ich jetzt schwäbisch schwätze, es total gekünstelt klingt. Und Schwaben, die nicht wissen, dass sie sich aus dem Schwabbelinn bekommen, die sind erstaunt.

04:37:46 Weil die sagen, aus meinem Hochdeutsch hört man es halt null raus. Und sie hätten das nicht gewusst. Aber ich kann der Rest in der Familie einfach kein Deutsch. Aber wenn ich versuche, dann nochmal Schwäbisch zu schwätzen, klingt es gekünstelt. Auch für alle, also auch für andere, auch für mich. Man kann sich Dialekt auch sehr abgewöhnen. Und wenn du dann jahrelang gar kein Dialekt sprichst, dann ist es auch irgendwann raus. Hochdeutsch in Dortmund gewinnst du aber keinen Blumentopf.

04:38:14 Ja, das hat sehr gut funktioniert. Ja, für dich, weil du hübsch bist. Deswegen sage ich ja, wenn du...

04:38:28 Ja, wenn du aus der Region kommst oder dich innerhalb dessen bewegst, ist das ja vollkommen in Ordnung. Also ich kritisiere ja nicht den Dialekt an sich, sondern ich kritisiere das, das nicht tun zu können. Was ist das, was ich meine? Also außer Bayern, die sind außen vor, die haben halt ihre eigene Sprache. Die wohnen halt auch nicht in Deutschland, deswegen ist es auch egal. Na, ich verstehe das. Wenn jemand dann versucht, auf Hochdeutsch zu switchen, mein Gott.

04:38:55 Aber es sind so ganz kleine Vokale und sowas, die halt einfach immer noch im Dialekt sind. Aber das finde ich überhaupt nicht schlimm. Mich nervt, wenn ich irgendwo anrufe und mein Gegenüber gibt sich noch nicht mal die Mühe, Hochdeutsch zu reden. Und ich mir denke, Bruder, ich verstehe dich nicht. Wir sind beide in Deutschland aufgewachsen, aber ich verstehe dich nicht. Ich hatte das, als ich mit meiner, die erste WG gezogen bin. Die kam aus Hessen. Und ihr Papa hat beim Umzug geholfen. Und er sagt was zu mir und ich sage, Entschuldigung, ich habe es nicht verstanden. Er sagt es nochmal, ich sage.

04:39:23 Total leid, ich habe es immer noch nicht verstanden. Und er sagt es mir ganz langsam und sehr. Und ich sage, es liegt nicht daran, dass ich lautsche. Sie sprechen eine andere Sprache. Und meine Mitbewohnerin hat Tränen gelacht. Die konnte nicht mehr. Die hat sich nicht mehr eingekriegt. Die hat schnappartig, die ist knallrot geworden. Und ich sage, es ist voll gemein, dass du ihn auslachst. Wir sprechen halt nicht die gleiche Sprache. Und sie hat geschrien vor Lachen. Und dann sagt sie, Anke, das ist hessisch. Und ich sage, nein, das ist kein Deutsch.

04:39:53 Ich habe ihn nicht verstanden. Und dann hat er versucht, Hochdeutsch zu reden. Also, hättest du einfach lassen können. Ja, und das meine ich. Aber wie funktioniert das? Man kann das doch auch lesen, man kann das schreiben, man guckt doch. Sprich das doch. Die gucken ja Filme, Serien, die gucken auch in Deutsch. Und ich habe ihm ja auch Hochdeutsch was gesagt, er hat mich auch verstanden, ich habe ihn nicht verstanden. Also, es gibt schon mal so Kleinigkeiten, aber da finde ich es dann okay. Also, Tinker hat manchmal so Sportaussetzer.

04:40:21 Aufgrund ihrer Herkunft. Aber die sind dann irgendwo niedlich. Wenn ich sauer auf dich bin, dann rutscht es mir durch. Niedlich irgendwie. Oder wenn sie... Was ist das beim Hinsetzen? Wir setzen uns nicht irgendwo hin, sondern... Hinsitzen. Achso. Kannst du dich mal da hinsitzen? Hinsitzen? Hinsitzen. Oder... Das ist so ein paar Sachen. Ah, wo? Du hast rot. Entschuldigung, Batteries.

04:40:49 Aber die sind eigentlich in Ordnung. Danke. Hab ich Sachen, wo man... Nein, hab ich... Nee, ich spreche astreines Hochdruck. Auf gar keinen Fall. Ich wüsste nicht, aus welcher Ecke. Warte, bis er sauer wird, macht er so ein R rein. Man hört schon, dass du aus der Türkei kommst, oder was? Nein, er hat dann so ein...

04:41:13 Sag was, du weißt genau, was ich meine. Du weißt genau, was ich meine. Jetzt sag es. Sag sowas. Jetzt sag sowas. Ich habe selber kein Beispiel. Das ist so... Er hat so ein NRW-Pod-Slang. Findest du, dass ich das im Alltag... Nein, ich rede Hochdeutsch im Alltag. Ja, du redest Hochdeutsch im Alltag. Dann kommt dieses durch. Oder habe ich was, wo...

04:41:45 Also jetzt mal abgesehen von als wie. Als wie kennt man ja, aber das machen viele.

Sprachliche Vorlieben, Dialekte und kulturelle Unterschiede

04:41:53

04:41:53 Nein, ich rede Hochdeutsch oder nicht? Du redest Hochdeutsch. Ja, du redest Hochdeutsch. Ja. Habt ihr einen Lieblingsdialekt von irgendwo? Wo sagt er heute voll gerne zu? Hochdeutsch. Hochdeutsch, ja. Hochdeutsch ist der Beste. Ich mag so einen ganz winzigen Tacken bayerisch. So einen ganz leichten. Das finde ich ganz süß. Und ich mag so einen ganz leichten Heinblöd. Also so einen Hamburger. Aber auch nur so ganz leicht. Ja, ich muss sagen, ich finde die Wiener total geil.

04:42:23 Ich höre Wienerisch total gerne. Mag ich wirklich. Aber es, also viele sagen ja bei den Schweizern, der Dialekt wäre furchtbar. Das ist kein Dialekt, das ist deren Sprache. Ja, das ist Sprache. Und ich finde immer, wenn Deutsche sagen, der Schweizer Dialekt ist furchtbar, denke ich mir immer, Bruder, du bist gerade absolut respektlos gegen eine andere Sprache. Die Schweizer, die haben es einfach halt drauf, trotzdem Deutsch sprechen zu können, halt nur mit anderen Lauten. Aber in Österreich ist das ja auch...

04:42:51 Eine Sprache? Hat Wien einen eigenen Dialekt? Ja, naja, also österreichisch ist schon deutlich näher am Deutschen dran, als es jetzt die Schweizer sind. Aber ja, die haben einen eigenen Dialekt, ja. Das Wienerischer spricht so, der ist so, der hat so eine Melodie einfach, die da so mitkommt. Und auch langsam und ist ganz schwer zu erklären. Die schönste Sprache? Die schönste Sprache? Boah. Arabisch.

04:43:20 Da müsste ich unterscheiden, gesprochen oder grammatikalisch? Gesprochen. Vom Wortklang, also vom Klang, wenn du sprichst. Würde dir jetzt jeder Französisch sagen wahrscheinlich. Ich finde es furchtbar. Ich finde Französisch super schön, aber ich mag tatsächlich Spanisch wahnsinnig gerne. Ich finde tatsächlich Arabisch ziemlich cool. Ich gehe mit Italienisch.

04:43:45 Hört sich für die meisten aber wie Streiten an. Ja, aber hör mal, zwei Araber streiten, Alter. Die unterhalten sich einfach nur über, weiß ich nicht. Weißt du, wie auflich ich das hatte? Dass wenn zum Beispiel meine Oma und meine Mutter dann zusammen waren und wir waren in der Stadt und dann haben die sich halt, keine Ahnung, waren wir shoppen oder so und die haben sich unterhalten und die fragen sich, ob die streiten, ob irgendwas ein Problem wäre. Das ist, wenn wir übrigens im Ausland als Deutsche sind und uns unterhalten, geht das den anderen Menschen genauso.

04:44:14 Die Deutschen klingen für alle anderen auch überall aggressiv. Kennst du diesen TikTok-Kanal, der dir zeigt, wie deine Sprache klingt? Und du hörst Französisch und denkst dir so, ja, genau so klingt das. Englisch, ja, genau, also du weißt, das sind Fantasiewörter, genau so klingt das. Italienisch, tatsächlich. Du hörst Deutsch und denkst dir, nein, so klingen wir nicht, wir klingen nicht so. Und alle so, ja, genau so klingt Deutsch. Und ich, ö

04:44:43 Also in denen ihren Augen coole Betonungen haben. Es gibt so einen japanischen TikToker, der genau das aufgreift die ganze Zeit. Und dann baut er diese deutschen Wörter ins Japanische ein irgendwie. Und das klingt tatsächlich cool. Er zeigt so Wörter, wo er einfach Recht hat, dass sie dem Japanischen dann irgendwie ähneln. Wenn er so gut in town...

04:45:08 Das ist super witzig. Bei den Japanern ist eh lustig, die Hälfte der tatsächlich japanisch gesprochenen Sprache, und ich meine nicht so aus dem Buch gelernt, weil so redet da keiner, die Hälfte der japanischen Sprache besteht eh aus Fremdwörtern. Die ganze japanische Sprache ist so voll damit, es gibt sogar eine Bezeichnung dafür, ich habe gerade vergessen, wie man das nennt, aber die haben, die Japaner, wenn die reden, die reden halt wirklich das jedes dritte, vierte Wort, ein englisches Wort mittendrin, aber

04:45:37 in deren Sprache eingebaut. Also das ist, was ich interessant finde, um auf das Thema, was du ja vorhin meintest, wenn andere ein Dialekt haben, warum sprechen die denn nicht Hochdeutsch? Das finde ich bei den Schweizern krass. Weil wenn ich irgendwie mal in so ein Schweizer Geschäft gehe oder sowas und die im ersten Moment nicht sehen, dass ich vielleicht ein Deutscher bin, dann sprechen die auch Schweizerdeutsch und ich verstehe kein Wort. Ich finde, das ist eine sehr, sehr schwierige Sprache, um das rauszuhören. Aber sobald die merken, dass ich Deutscher bin...

04:46:06 sprechen die auf einmal ein verständliches Hochdeutsch. Und das können die Schweizer irgendwie unfassbar gut. Im Englischen, sie sind die Schweizer auch sehr, sehr, sehr gut. Also die sprechen dann immer noch mit Schweizer direkt. Nicht, weil sie nicht können, sondern weil sie nicht wollen. Und das sage ich im Englischen, weil ein Deutscher, der Englisch sprichst, hörst du in sehr vielen Fällen. Schweizer, wo du ja auch meinen müsstest, mit dem Schweizerdeutsch, Englisch.

04:46:32 Wenn ein Schweizer Englisch redet, klingt das so gut. Die können auch Hochdeutsch, aber die haben gar keinen Bock. Ja, aber das ist halt krass, dass die so fritschen können. Die merken, okay, das ist ein Deutscher. Manchmal sage ich so, Entschuldigung, das habe ich nicht ganz verstanden. Und dann reden die halt ganz normal. Also für mich ganz normal. Das wusste aber auch, weil es halt im Schweizerdeutsch Worte gibt, die es im Deutschen nicht gibt. Und wenn der Schweizer nicht auf Hochdeutsch wechselt,

04:46:59 Geht es gar nicht um den Dialekt unbedingt. Also er benutzt andere Worte. Geht es ja vielmehr darum, dass die Worte für dich verständlich sind am Ende des Tages.

04:47:10 So, ich glaube, ich gehe mal schlafen. Möchtest du kein Ei mehr, Karmo? Nö. Wenn der Schweizer sagt, dann stehst du da und denkst dir... Was? Wer ist eine Hure? Wer ist eine Hure mit Bosen? So, Hadelan.

04:47:38 Dabei sind da einfach nur viele Katzen gewesen. Oder Schweizer ist nicht so, dass ihr für Hochdeutsch sprechen könntet, aber ihr wollt halt einfach nicht? Ich verstehe es ja.

04:48:09 Hast du jetzt Ei in diese Millionen Pilze gekippt? Nicht. Ich wollte das separat so schichten, aber am Ende des Tages beschwere ich mich nicht. Einem Rührei-Gaul schaut man nicht ins Maul. Im Magen landet eh wieder alles zusammen. Ihr habt es sehr schön erklärt. Wir leben auch nicht erst gestern in der Schweiz.

04:48:34 Ich glaube, wir sind die bestintegriertesten Ausländer in der Schweiz. Die Schweizer sind auch so unfassbar höflich. Du kommst irgendwo rein und sagst irgendwas und dann ist oftmals die erste Frage, ob er Hochdeutsch reden soll oder Schweizerdeutsch okay ist.

04:48:53 Ja, natürlich, Schweizerdeutsch. Okay, Bruder, das ist dein Land, deine Sprache, Bruder. Ich bin der Ausländer. Was sollst du dich vorstellen? Ja, aber wir sind so höflich und fragen das immer. Und wir haben auch immer gesagt, die Ausländer, die in die Schweiz kommen, gefälligst anfangen, das verstehen zu lernen. Ihr braucht es nicht sprechen, aber versteht es wenigstens. Ihr seid fremd in dem Land, also passt euch an. Ich bin hier der Ausländer, also red du deine Sprache ganz normal. Ich muss das lernen. Nicht du musst was anderes sprechen, weil ich hier hinkomme.

04:49:21 Deswegen redet Felix Schweizerdeutsch mit mir. Ruchichäschli. Ja, aber das ist so. Ruchichäschli ist schon so ein Wort, was, keine Ahnung. Jeder Nichtschweizer denkt, so redet man in der Schweiz. Ruchichäschli, Ruchichäschli, Ruchichäschli.

04:49:53 Ich finde die Schweiz toll. Die sind einfach, wie gesagt, so höflich. Das ist manchmal auch eine sehr coole Geheimsprache, wenn man im Europapark ist oder so. Das ist kein schöner Dialekt. Was wolltest du noch?

04:50:19 Du kannst gar nicht mitreden, Alter. Du kommst aus dem Oberhaus in der Schweiz, Digga. Oh, ich hab nicht geguckt, aber war es Pennerbär? Ja. Natürlich, wer denn sonst?

04:50:31 Also das Ding ist, das ist aber was, was man lernt. Am Anfang, denkst du, in der Schweiz redet jeder halt einfach Schweizerdeutsch und alles ist gleich. Du musst halt erstmal anfangen, die Sprache zu verstehen, um dann zu checken, Junge, größer könnten die Unterschiede gar nicht sein. Weil das ist nicht nur in der Schweiz-Chat, ist das nicht so, dass...

04:50:54 das Wort das gleiche ist und der Dialekt anders, sondern in unterschiedlichen Kantonen hast du unterschiedliche Worte teilweise nochmal. Crazy.

04:51:08 Ich hatte das mal irgendwann mit einem Taxifahrer, habe ich mich darüber unterhalten. Und der Taxifahrer fragte mich, wie das Wort 5 auf Schweizerdeutsch ist. Und ich sage es ihm und er hat mir 50 Millionen Begriffe vom Wort 5 gesagt. Jeder in der Schweiz sagt 5 anders. Echt?

04:51:36 Was ist denn da gerade? Weiß ich nicht. Was willst du denn so sein, oder? Ich dachte, du riechst, dass das gerade anbrennt und rührst vielleicht selber auf. Ja, und ich dachte, du hast Arme und kannst einen Löffel selber nehmen, aber trotzdem bin ich lieb zu dir, weil ich ein liebevoller Ehemann bin.

04:51:58 Es riecht auf jeden Fall schon sehr gut. Ich spreche kein Schweizerdeutscher. Das hat ganz einfach den Grund, dass, keine Ahnung, in der Schweiz versteht mich ja jeder. Und ich möchte nicht den Eindruck erwecken, dass Leute, mit denen ich mich unterhalte, das Gefühl haben, weil ich es nicht perfekt spreche oder es bei mir komisch klingt, dass ich mich über sie lustig machen würde. Das tun halt super viele Deutsche. Ich finde es unangenehm. Ich verstehe alles.

04:52:28 in Schweizerdeutsch, also zumindest in Zürich. Ich weiß, haha, das ist nicht Schweiz, wir hassen alle Zürich. Aber es ist ja nicht...

04:52:49 Also, wie sage ich das? Ich habe irgendwie Wortfindungsstörung. Ich kann das erklären. Du bist im Supermarkt, ich und ein anderer Deutscher hier in der Schweiz. Die Kassiererin sagt irgendwas und der andere Deutsche guckt mich an und sagt... Und ich denke, das ist gerade das Unangenehmste und Respektloseste, was man überhaupt machen kann. Die Dame sitzt noch da. Das geht gar nicht. Sie kriegt das irgendwie mit und das, was du machst, ist... Das ist dir passiert? Ja, das ist mir passiert. What the...

04:53:17 Oh, ist das ekelhaft. Habe ich auch so gesagt. Ich finde das sogar einen Tacken rassistisch. Ja, das ist nicht nur einen Tacken rassistisch. Das ist der Inbegriff von Rassismus. Das ist der Grund, warum ich kein Schweizerdeutsch spreche. Weil es würde bei mir klingen, als wenn ein Deutscher versucht, Schweizerdeutsch zu reden. Und zu viele Deutsche machen sich darüber lustig.

04:53:43 Und in der Schweiz versteht mich ja jeder, wenn ich Hochdeutsch spreche. Das heißt, es ist beim Sprachlernen sehr einfach, weil ich nur die Hälfte können muss. Nur verstehen und halt nicht sprechen, weil mich jeder versteht. Aber lieber rede ich Hochdeutsch, als dass ich meinem Gegenüber den Eindruck gebe, dass ich mich darüber lustig machen könnte. Das ist aber tatsächlich ganz oft eine Fehlannahme, die gerade bei den Deutschen ganz krass drin ist. Wenn du auf der Straße bist.

04:54:11 Und da ist jemand, der obviously nicht von hier ist und der spricht paar gebrochene Wörter Deutsch und fragt dich nach dem Weg. Und spricht sie aber in Deutsch. Fühlst du dich dadurch irgendwie in irgendeiner Warte angegriffen? Oder denkst du dir, ach gut, guck mal der Versuch. Bei jeder anderen Sprache bin ich bei dir. Aber so viele Deutsche machen sich tatsächlich über die Schweizer lustig. Deswegen ganz viele Schweizer sagen, sprich bitte kein Schweizerdeutsch und bleib bei deinem Hochdeutsch. Wir verstehen es ja. Muss dich nicht lustig machen. Weil die dann so übertrieben versuchen, was zu sagen mit...

04:54:38 Und du denkst dir so... Ja, macht keinen Sinn. Okay, dann ist das Schweizerdeutsch wie... Weil sonst bin ich voll bei dir. Wie in Frankreich und Japan, das ist genau das Gleiche. Du hast schon einige Schweizer Worte, die du halt einfach adaptierst, weil das halt einfach so Eigenbegriffe sind irgendwie. Wo ich auch nicht weiß, was ich kriegen würde, wenn ich mir einen halben Hahn in der Schweiz bestelle. Aber...

04:55:10 Also grundsätzlich... Wusstet ihr da eine kleine Portion, Anne? Versteht man mich ja. Das wusste ich tatsächlich gar nicht über die Schweizer. Waren wir nicht bewusst. Wolltest du Avocado dazu? Nein. Guck mal, sie ist ganz verzweifelt. Nein. Bitte kein Avocado. Musste ich mal versuchen, in Wallis zu unterhalten. Kannst du halt vergessen. Aber da steht auch der Schweizer und denkt sich, Bruder...

04:55:32 Junge, die Schweiz gibt es so lange, wir reden eigentlich die gleiche Sprache. Ich rede jetzt mal Schweizer, was soll das denn? Willst du danach noch was oder soll ich den Speck reinmachen? Kann dir in Japan zum Beispiel genauso passieren, du kannst perfektes Japanisch sprechen. Wenn sie merken, dass du kein Japaner bist, was sie merken werden, dann reden sie auch nicht auf Japanisch mit dir. Dann versuchen sie halt eher auf Englisch oder in einer anderen Sprache mit dir zu sprechen. Das ist krass, weil...

04:56:01 Gut, Japan ist auch leider eines der rassistischsten Länder, die es gibt. Echt? Ja, ganz schlimm. Ganz schlimm. Also geh mal als Afroamerikaner oder so nach Japan. Du wirst ganz viel Spaß haben. Wirklich? Japan ist doch wirklich eines der rassistischsten Länder. Ich dachte, die Japaner gelten immer so als sehr höfliches... Ja, ja, sind sie. Höflich sind sie. Aber rassistisch ist alles aber nicht höflich. Ja.

04:56:23 Klingt vielleicht blöd, aber... Weil ist es schwer, auch für Schweizer. Ich verstehe auch kaum was. Ich bin Schweizerin. Ja, das ist crazy, oder? Das ist super crazy. Ja, Xums sagt schon richtig, nur solange du wieder gehst. Oh ja, sehr gerne. Dankeschön. Vielen Dank. Ich hole mir mal ein gelbeschen. Boah, da war eine Riesenportion. Wie viel? Nee, alles gut, ist genau richtig.

04:56:46 Schaffst es, Olli. Achso, willst du Avocado dazu, Olli? Äh, nein, danke. Wobei, ein ganz klein bisschen würde ich nehmen. Warum möchtest du Avocado? Ja, gerne. Hm? Ah, okay, jetzt habe ich hier. Warte mal, ich bringe meinen Zeller mal, dann hole ich mir ein bisschen Avocado.

04:57:04 Und dann habe ich gedacht, okay, ich verstehe im Schweizerdeutschen alles. Ich bin der integrierteste Deutsche in der Schweiz, den du irgendwo findest. Ich habe alle meine Höflichkeitsformen in der Außenwelt angepasst. Ich verstehe die Sprache. Ich komme mit jedem klar. Lass mal nach Spanien ziehen. Wir gehen in Genf drehen.

04:57:33 Ich gehe in einen Starbucks in Genf. Ich gehe wieder raus und sage zu Tinka, kannst du mir da drin bitte einen Ohrsaft kaufen? Ich kann es nicht. Weil alle in Genf können mich mal im Arsch lecken. Die wollen auch kein Englisch. Die können Englisch. Die wollen nicht. Ein bisschen.

04:58:02 Die wollen nicht. Die haben überhaupt gar keinen Bock, Englisch zu reden. Als wenn es die Sprache nicht geben würde. Ja. Aber nicht mehr so. Die Jungfranzosen sind mittlerweile weltoffen. Ja, aber fahren wir nach Le Havre als Deutscher. Ganz viel Spaß. Fahren wir nach Genf. Ja gut, ich war noch nie in Genf.

04:58:25 Wenn du jetzt natürlich nach Paris gehst, da ist halt Chili Millie, ne? Da ist gar kein Stress. Ich kämpfe nicht französische Schweiz, ja. Und die, also, die sprechen französisch. Kannst du mir noch ein Messer rausgeben? Entweder du kannst das, oder... Riss oder stirb. Wie ist der Stand von eurem Spanisch? Könnt ihr gut verstehen, reden. Also wir verstehen sehr viel. Mittlerweile, ja, das wird, also...

04:58:55 Sprechen ist immer noch Joey Studio. Aber wir sind, wir kommen immer besser rein, würde ich sagen. Ja, schon. Also sprechen wirklich sehr wenig bisher. War aber ehrlich gesagt auch noch nicht so die Zeit, sich damit so intensiv auseinanderzusetzen. Seit wir da sind, haben wir, also ihr bekommt es ja mit Chat, haben wir, also

04:59:25 Wann? Wir haben entweder die Turbo-Baustelle aus der Hölle, die Turbo-Probleme aus der Hölle aufgrund von Baustelle und keine Ahnung was, gehen dann straight into Sabaton, into Event, into Baustelle.

04:59:43 Wobei man könnte echt die Handwerker ausnutzen. Mach ich. Ich lerne mit meinen Handwerkern zusammen Spanisch. Sie sind halt superlieb und wir verstehen uns da supergut mit unseren Handwerkern. Und auch der Elektriker letztens sagt ja dann, sorry, ich habe vergessen, auf Englisch zu switchen, weil wir scheinen in einer Runde mit so sieben Leuten. Und ich sage, nein, nein, nein, das ist alles gut. Und ich habe noch einen Tag vorher Spanisch gelernt.

05:00:13 Ich probiere mir alles aus dem Kontext zu ziehen, was ich kann. Ich sage, bitte redet Spanisch, aber könnt ihr mir einen Gefallen tun, ein kleines bisschen langsamer sprechen, damit ich die Worte auch ein bisschen verarbeiten kann. Und alle, super süß, haben einfach angefangen, langsamer, also jetzt nicht so wie Dumme, sondern halt einfach ein kleines bisschen langsamer und verständlicher, damit ich irgendwie halt mitkomme. Und es ist crazy, wie viel man mittlerweile aus dem Kontext verstehen kann auch. Das ist wirklich verrückt. Und dann hälfte ich eine Hälfte.

05:00:41 Machen wir noch eine rein? Ja, das können wir so machen. Hugo, magst du uns einmal die Butter rüberreißen? Also man versteht mittlerweile richtig viel aus dem Kontext schon. Wobei es beim Spanischen ja auch echt viele verschiedene Varianten nochmal gibt. Auf Mallorca wird ja auch zum Beispiel nochmal ein bisschen anders Spanisch gesprochen. Die haben auch nochmal so ein bisschen ihre eigene Sprache. Nee, der Spanisch ist völlig fein, aber es gibt auf Mallorca... Das hat noch Mallorquin und...

05:01:08 Katalan. Katalan. Und selbst die Spanier sprechen kein Katalan. Ja. Das ist nochmal sehr eigen, aber wobei man sagen muss, Katalan ist auch wirklich nur noch die ganz, ganz alte Generation. Ansonsten die meisten mittlerweile bei Spanisch. Und ich finde, man lernt Spanisch oder also wahrscheinlich grundsätzlich Sprachen, aber besser, wenn man es einfach im Alltag macht. Alltag used, hörst und so weiter. Also wenn ich mich mit Bubble...

05:01:36 zwei Stunden hinsetze oder ich unterhalte mich 15 Minuten mit meinen Handwerkern, habe ich in den 15 Minuten mehr und nachhaltiger gelernt, wie wenn ich mich zwei Stunden mit Bubble und Co und keine Ahnung was hinsetze. Weil du es dir viel besser merken kannst auch irgendwie, wenn du aus daily Konversationen und so. Ganz normale Jobs werden nach Spanien gezogen und würdet jetzt, keine Ahnung, irgendwo in Spanien eine Marketingagentur...

05:02:02 und hättet dann spanische Kollegen, dann würde es super schnell Spanisch lernen. Ja, weil du ja musst. Du hast halt keine Wahl. Vor allem, weil du es halt sprichst und nicht nur hörst. Weil Sprechen, das ist, wo das richtig losgeht, nochmal auf einem anderen Level das Verständnis dafür zu entwickeln.

05:02:25 Weil Spanisch jetzt aber auch nicht die schwerste Sprache ist, glaube ich, oder? Ja, vor allem, wenn du schon Französisch oder Italienisch kannst, dann ist Spanisch wirklich nicht mal weit weg. Das können wir beide nicht. Aber Spanisch ist schon eine geile Sprache. Weil wenn du Englisch und Spanisch kannst, dann bist du fast auf der ganzen Welt safe.

05:03:02 Weißt du, was das wichtigste Wort im Schweizerdeutschen ist? Nein. Was du als Deutscher überhaupt gar nicht verstehst, ist das Wort also. Also? Ja. Wenn dir ein Schweizer am Ende irgendwann im Laufe des Gesprächs das Wort also verbindet, bedeutet das so viel wie im Deutschen wie...

05:03:23 Wenn man eine Konversation auflösen möchte, du bist noch in einer Konversation, das heißt, so, und dann willst du so gehen. Ja, ja, verstehe ich. Doch, würde ich auch verstehen. Wahrlich. Liebsinn, ja.

05:03:45 So und auf den Oberschenkel klopfen. Mo schreibt, ich rutsche in Italien immer ins Spanische, aber die Italiener lächeln und verstehen es trotzdem. Nur so. Das ist auch möglich. Nee, aber Italienisch finde ich irgendwie schön. Italienisch ist auch so Singsang und so, weiß ich nicht, so eine lebendige Sprache, wenn das Leute reden. Hugo, gibst du mir Fokus zurück? Entschuldigung.

Sprachliche Fähigkeiten und Kreativität

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05:04:08 das irgendwie bei mir ich habe ja also ich hatte englisch ganz normal in der schule ich hatte dann noch mal englischen kurs belegt dann noch mal später und spanisch hatte ich auch noch mal dann jetzt vor was war sechs jahren oder sowas auch normalen kurs belegt einfach um das zu lernen ich habe immer meine aussprachprobleme ich habe keine ahnung ich habe so ein knot in der zunge der macht es mir wirklich schwer schwer sachen ordentlich auszusprechen ist du bist ja das haben wir satin mäßig gar nicht gemerkt du bist ein kreativer menschen

05:04:35 Es ist ja nachgewiesenermaßen so, dass manche Menschen haben halt eher eine Veranlagung fürs Logische. Und das Logische ist dann das Sprachliche zum Beispiel. Und es gibt Menschen, die sind halt einfach kreativ, so wie du. Und die haben halt eine Veranlagung fürs Kreative. Guck mal, so wie du, was du dir in deinem Kopf vorstellen kannst und aus dem Blatt Papier bringst, kann ich das zum Beispiel nicht.

05:04:55 Guck dir mal dein Ei an. Schau dir mal, wie dein Ei, so unter all den Eiern hier glänzt und so. Nur weil ich Metallicfarbe. Ja, und so. Es ist super sweet. Ja, okay. Aber es ist halt, weißt du, du bist halt einfach vielleicht mehr an einem Ende vom Spektrum von kreativ sein und hast dadurch vielleicht bei Sprachen die sprachliche Kompetenz verloren. Nicht verloren, vielleicht einfach.

05:05:19 Du würdest dir das gar nicht absprechen. Du musst wahrscheinlich einfach nur mehr Arbeit investieren als andere dann, um das zu lernen. Und anderen Leuten fällt das halt eben leichter, aber den Feld zeichnen lernen schwerer.

05:05:29 Kommt auch darauf an, was du für Laute gewohnt bist. Du bist echt ein schlechtes Beispiel für deine eigene Argumentation. Wenn jeder andere ihr das erklärt hätte, wäre ich ganz bei dir. Aber ohne dir jetzt Zucker in den Arsch blasen zu wollen. Das geht mir richtig auf den Sack, dass du in allem unverhältnismäßig begabt bist. Olli kann alles richtig, richtig gut. Das stimmt doch gar nicht. Doch, genau das stimmt. Olli ist so ein Mensch, Chad.

05:05:57 Der ist so der Stefan Raab von Twitch. Der kann nichts zu 100 Prozent, aber alles auf einem so guten Level, dass es über den anderen liegt. Ich habe von Olli Zeichnungen. Das macht alle Challenges gegen Olli absolut reudig, weil der mit einer Selbstverständlichkeit irgendwas in seinem Kopf hat.

05:06:22 Und sagt, oh ja, ich mach das einfach mal ein bisschen so, so, so. Dabei ist das vollkommen irrelevant, ob das was Kreatives ist an Ideen, ob das was ist, das was gemalt wird, das was gezeichnet wird, das was gebastelt wird. Junge, du gibst dem Typ einmal ein bisschen Fimo-Knetmasse. Nachdem der ein Crazy Eye gemalt hat, sich mit dir nebenbei über NDI-Netzwerktechnik unterhalten hat,

05:06:48 Sagt der so, oh ja, kennt ihr diesen einen Film, den ich 1812 mal gesehen habe, wo so ein Typ anderem ins Gesicht springt? Guck mal, das hier ist im Maßstab 1 zu 6.000, dieses Vieh. Ich bewundere das tatsächlich, bin ich ehrlich, kann ich, bin ich ein bisschen neidisch, aber nicht auf so eine negative, missgünstige Art und Weise, sondern so positiv neidisch. Olli, kannst du singen? Es gibt eine Nerdscope-Folge, eine Musical-Folge, da hört ihr Olli singen.

05:07:17 Also es kommt drauf an, ich kann nicht gut singen. Ich bin wirklich nicht gesegnet mit einer guten Sprecherstimme, auch nicht mit einer guten Gesangsstimme. Und ich habe auch keine trainierte Stimme. Aber du kannst beim Karaoke extrem viel Spaß mit mir haben. Also deswegen würde ich das jetzt mal so hinstellen. Ich kann ausdrucksstark performen und meine schwache Gesangsstimme damit wettmachen. Was ich bei Olli wirklich nicht mag.

05:07:47 Ich habe von ihm Bilder, die er gezeichnet hat, bei mir zu hängen, weil er wirklich, sie hat so ein Gespür einfach für Formen, das umzusetzen, für süße Ausdrücke und alles drum und dran. Würde er ein bisschen mehr Zeit investieren, wäre er so unglaublich krass, das wäre...

05:08:03 Ultranice. Das, was ich jahrelang gelernt habe, kann der einfach so aus den Ärmel schütteln. Und das magst du nicht? Nee, gar nicht. Nein, nein, nein, ich meine, du magst an Olli nicht, dass er was kann. Nee, ich mag, ich finde es total schade, dass er... Er ärgert sich über das verschwendete Potenzial. Ja, das ist, weil das, was ich wirklich... Ich habe ja ein Jahr lang jeden Tag immer gemalt, um Sachen zu lernen, um Verständnis zu bekommen und so. Und er kann das einfach und er baut das nicht weiter aus. Das ist so ein Potenzial da drin.

05:08:31 Oh, effektiv, ne? Jetzt muss ich mal blöd, aber ist, ich sagte immer, dass sowas wie Kreativität und Sprache und sowas die eine Hirnhälfte ist und die andere eher so, weil ich verargumentiere das immer so, ich sage, ich bin Sprache ganz gut und Kreativ ganz gut, aber alles was Mathe, räumliche Vorstellungen, links, rechts.

05:08:54 Das kann ich. Die absolute Vollniete. Sprache liegt sogar auf, ich glaube, da ist das ganze Hirn beteiligt. In Mathe war ich immer saugut, räumliches Vorstellen kann ich. Ich kann Kreativität, glaube, und ich kann aber nicht sprechen. Und das ist halt vielleicht was, was da mit Logik zu tun hat. Weil ja Sprache auch ein bisschen wie Mathe ist, wenn man so will Grammatik. Also ich war auch immer turboschlecht in Sprachen.

Kritik am deutschen Bildungssystem und individuelle Förderung

05:09:21

05:09:21 Also richtig, richtig schlecht. Das ist wie mit allen Übungssachen. Und alle naturwissenschaftlichen Fächer war ich immer richtig gut. Aber das ist ja auch, es gibt dieses berühmte Bild, deswegen mag ich ja unser deutsches Bildungssystem so überhaupt nicht, weil alle aufs Gleiche getrimmt werden und alle alles gut können müssen. Und dann gibt es dieses Bild von dem, da ist ein Elefant und eine Schlange und ein Vogel und ganz viele verschiedene Tiere und da ist so ein Fluss. Oder es gibt auch, glaube ich, mit einem Baum. Und dann geht es darum, sagt der Lehrer halt so, wir klettern jetzt alle auf den Baum.

05:09:49 Weißt du, um das zu versinnbildlichen, jeder Mensch hat halt unterschiedliche Voraussetzungen. Das heißt aber nicht, dass du weniger wert bist, weil du jetzt eine Sache weniger gut kannst, weil deine Voraussetzungen anders sind. Das mag ich an unserem Schulsystem halt nicht, dass wir alle zu gleichen Teilen in allem gleich bewertet werden. Weil dem einen Kind fällt es halt ultra einfach im Sportunterricht die 100 Meter zu laufen und dem anderen Kind fällt es halt übel einfach im Kunstunterricht dieses Bild zu zeichnen.

05:10:14 Trotzdem werden sie beide auf gleichem Niveau bewertet. Da fehlt mir so ein bisschen der Individualismus im System.

05:10:22 Irgendwann eine Sache, die ich gar nicht kann, sind Shooter. Da bin ich richtig schlecht drin. Wir haben was gefunden, was Olli nicht kann. Es gibt eine Sache, die ich gar nicht kann. Das ist Kochen. Aber dafür habe ich eine super Alternative, nämlich die Produkte von PrepMyMeal. Wenn ihr nämlich Ausrufezeichen PrepMyMeal in den Chat macht, müsst ihr überhaupt nicht kochen können, um ein super leckeres Gericht super schnell zuzubereiten in ungefähr 10 Minuten, ohne dass ihr kochen könnt mit trotzdem anständigen Nährwerten und wenig Kalorien.

05:10:51 So ein Ding ist nämlich. Die haben auch leckere Frühstückssachen. Die haben nämlich Porridge. Nein, das schmeckt nicht. Nein, nein. Alter, never. Das tiefgekühlte, das mit den Bären der Kokossoße. Das kannst du mir nicht erzählen.

05:11:06 Ich fand das lecker. Ich bin halt so, also für mich ist Porridge dann, wenn ich halt unter Stress bin und wenn es halt schnell gehen muss, dann ist das für mich eine Alternative, dass ich was reinkriege. Und dafür ist es perfekt. Die haben die geisteskrank leckersten Gerichte, die einfach schmecken, als wenn es selber gekocht wäre. Aber ich sage den Leuten, ihr kocht euch auf keinen Fall Frühstück, Alter. Mir hat es geschmeckt. Ehrlich? Ja, das Bärenporridge mit der Kokossoße. Es gibt Menschen, die mögen so Haferschleim. Ich mag Haferschleim auch und ich finde das Porridge von...

05:11:35 ganz furchtbar. Aber, ich merke, Anne und ich, wir haben immer einen ganz unterschiedlichen Geschmack, weil Anne mochte zum Beispiel auch die Green Force Produkte. Wirklich, die haben uns ein krasses Werbeangebot gemacht. Wir haben gesagt, wir wollen es erstmal probieren und wir haben gesagt, es tut uns leid, das können wir nicht bewerben, das schmeckt wie Fuß. Ich bin da ganz, was habt ihr probiert? Ich bin nämlich auch ganz ambivalent. Es gibt...

05:11:57 Richtig tolle Produkte, es gibt aber auch welche, die mir gar nicht gefallen haben. Aber wir haben viel probiert und es war viel wirklich furchtbar. Von den Köttbullar über... Die meisten Hacksachen sind... Ja, ja, ganz furchtbar. Habt ihr den Leberkäse probiert? Nee, ich hab das Ei noch probiert, das fand ich auch ganz grauenvoll. Der Leberkäse ist insane. Den hab ich nicht probiert. Das ist ein 1 zu 1 Produkt. Da dachte ich mir so, krass, das ist geil. Ist ja auch nur Gewürz, ne? Ist ja auch nur Gewürz. Eine beißähnliche Masse, so.

05:12:24 Der Leverkusen ist gut.

05:12:44 Ja, aber Prep My Meal kann ich persönlich, also habe ich mir auch privat schon viel geholt. Finde ich mega. Also wirklich gigalecker. Gerade die ganzen asiatischen Gerichte sind total geil. Und diese XXL-Bags, die mag ich fast schon am liebsten. Da kannst du dir selber... Das ist so ein rotes Thai-Curry. Das heißt irgendwie anders. Oh, ist das lecker.

05:13:15 Ja. Ich habe die Wäsche hingelegt, das ist hinter dir bei der Kaffeemaschine.

05:13:32 Die Deiht. Das ist halt so, Pratt mit mir ist halt dann super, wenn du zwischendurch, wenn du halt auch so einen super stressigen Tag hast und halt auch sagst, es muss jetzt einfach mal wirklich schnell gehen, bevor du dir irgendwas bestellst. Hast halt was Geiles, Leckeres. Das Ding ist halt auch, dass die wirklich auch, also Schloh sagt ja schon, die schmecken halt wirklich, als wenn du selber gekocht hast. Genau, das ist das halt. Und deswegen habe ich das, also habe ich gerade erzählt, ich kenne das durch Karma. Damals angefangen, mich mit Ernährung zu beschäftigen und so.

Partnerschaft mit PrepMyMeal und ehrliches Feedback

05:14:00

05:14:00 Karma hat mir dann empfohlen und gesagt, hey, try doch mal einfach, prep my meal. Ich sage, was ist das? Dann habe ich, ich hätte schon gelacht, aber ich habe jeden Tag das gleiche gegessen und ich habe jeden Tag einfach Cheeseburger Bowl gegessen. Dabei gibt es so viele unterschiedliche Gerichte, dass für jeden halt mindestens fünf Sachen dabei sind. Die haben jetzt auch Pizza. Dann habe ich das, wollte ich die unbedingt als Partner.

05:14:26 Ein Jahr lang. Und nach einem Jahr irgendwann habe ich dann gedacht, oh fucking finally, Alter. Ich konsumiere jeden Tag dieses Produkt, Alter. Das wäre so ein Banger-Match-Partner. Ja. Und ich glaube, jeder bisher, der es getratet hat, ich habe noch nicht einmal negatives Feedback gekriegt im Chat. Also ich bin immer bei meinen Partnern, bin ich immer so, dass ich sage, ey, ich will ehrliches Feedback in den Chat. Das wird nicht getimeoutet, keine Ahnung, oder so. Oder einer kriegt dafür auf den Deckel, sondern ich möchte ehrliches Feedback.

05:14:52 Egal, ob es positiv ist, negativ ist, keine Ahnung, oder ich mache ein Discord-Channel dafür, für halt einfach Feedback. Weil ich finde, du hast in diesen ganzen Sachen, wo der Influencer, und das sind auch wir Streamer nun mal, hast du das Problem, dass viele Leute dir einfach einen Scheiß bewerben, weil sie dafür bezahlt werden. Und am Ende des Tages stehst du als Konsument oder als Zuschauer auf der anderen Seite, du verschränkst die haben und denkst dir,

05:15:22 Ja, Bruder, das nächste Trash-Produkt, was irgendein Kack-Influencer mir verkaufen möchte. Jetzt habe ich schon sechs Mal was gekauft, Alter, und das schmeckte wie Arschloch oder ist nach drei Tagen kaputt gegangen oder keine Ahnung was. Das ist gar nichts, wo ich reinlaufen möchte. Deswegen sind meine Partner sehr, sehr, sehr, sehr ausgewählt. Und da ist halt einfach, bei mir ist es halt einfach krass. Deswegen bin ich so ehrlich oder gehe so ehrlich mit der Kommunikation und dem Feedback um. Weil wenn einem was nicht schmeckt oder was für einen nicht in Ordnung ist, ist das ja in Ordnung.

05:15:50 Aber ich finde, du kannst kein Problem damit haben, offen damit umzugehen, wenn du auch hinter dem stehst, was du machst. Und dann wissen die Leute bei mir, dass das, was ich bewerbe, tatsächlich auch keine Scheiße ist. Und jeder bisher, der bei Prep My Meals zum Beispiel einfach reingeschoppt hat, der hat gecheckt, Bro, das war ja total lecker. Das stimmt ja wirklich. Also klar, du hast natürlich ganz einzelne Leute dabei, die sagen...

05:16:17 Mein Geschmack ist es nicht. Aber das wirst du immer haben. Ich habe das ja auch, dass ich nicht alles in einem Restaurant mag oder eine Küche vielleicht auch gerade nicht so gerne mag oder so. Aber ich habe mich auch durchprobiert und die Cheeseburger Bowl, die Schloh so sehr liebt. Die ist jetzt nicht ganz so meins. Aber die Gemüselasagne. Das habe ich auch gehört. Die hatten wir doch schon geteilt.

05:16:43 Oh stimmt, die war stark. Die war richtig lecker, ich erinnere mich. Das ist die mit den Edermarmen drin. Ja, oh die war geil, die habe ich aber weggeputzt, aber ganz schnell. Also ich hatte halt die Gemüselasagne auch gar nicht im Ganzen geschafft, weil es halt für mich irgendwie zu viel war. Ich kann halt wirklich viel essen.

05:16:57 Dann hat sie mir die hingestellt und dann dachte ich, ich hatte eigentlich schon was gegessen, dachte ich, ich habe eigentlich gar nicht so Hunger und dann habe ich es so probiert und denke mir so, oh, die war richtig. Einmal ganz kurz, für den, der schreibt, mein Problem ist, ich lebe alleine und bin einfach nie zu Hause. Wenn die Post kommt, dann muss ich bis zum nächsten Tag warten, um es dort abzuholen. Zur Arbeit liefern bringt mir auch nichts, dort habe ich keine Kühlmöglichkeit. Bro, du kannst das zur Arbeit liefern lassen. Das kommt, wenn du es bestellst, in einer Box, also in einem Karton, da ist Trockeneis drin.

05:17:23 Wir haben das teilweise, kommt das morgens und wir holen das abends ab und das ist immer noch tiefgefroren durch das Trockeneis, was da drin ist. Das ist nicht einfach, dass dir das auftaut dann. Also wenn du es jetzt bei 40 Grad in die Sonne stellst. Wir haben noch ein krasseres Beispiel. Also die liefern nicht nach Spanien, sondern bei uns ist es tatsächlich so, dass die zu einem Freund geliefert werden und der liefert sie zu uns. Wir haben also einen Tag extra drin und es kommt trotzdem durch das Trockeneis bei uns gut an.

Ernährung, Kalorien und Makroverteilung

05:17:48

05:17:48 Zudem, der sagt, habt ihr einen Vergleich zu HelloFresh? Das kannst du nicht miteinander vergleichen. Das sind zwei komplett unterschiedliche Produkte. Es geht bei HelloFresh darum, dass du so eine Box bekommst, wo du dann selber dein Shit kochst. Bei PrepMyMeal geht es mehr darum, sich auch auf die Schnelle anständig zu ernähren. Was ist bei deiner Ernährung wichtig? Oder gerade wenn du abnehmen willst oder sowas, musst du dich unterkalorisch ernähren, also musst du dich im Defizit befinden, du musst auf deine Kalorien achten.

05:18:16 wenig Kalorien, viel Eiweiß. Wofür willst du viel Eiweiß? Du willst viel Eiweiß beispielsweise zum Muskelerhalt, Muskelaufbau, beziehungsweise weil Eiweiß dich auch lange sättigt. Das heißt, zum Abnehmen willst du eigentlich, oder wenn du auf deine Figur achten möchtest, möchtest du viel Eiweiß bei wenig Kalorien zum Beispiel. Und so hast du bei PrepMyMeal den Vorteil, dass jedes Gericht, der exakt auflistet, wenn du mal auf die Webseite schaust,

05:18:41 wie viele Kalorien hat die Portion, bei wie viel Eiweiß hat die Portion. Und genau darauf ist das Ganze abgestimmt. Dass wenn du keine Zeit hast gerade oder du bist arbeiten, du hast nur eine Mikrowelle gerade mal da oder du hast auch einfach keinen Bock, weil du ein faules Kackschwein bist.

05:18:56 Dann ist es natürlich einfach, zu irgendwas im Kühlschrank zu greifen, sich schnell die Nutella aufs Toast zu klatschen, sich eine Tiefkühlpizza reinzuwerfen. I don't know. Das ist aber bei einer Tiefkühlpizza, die dich nicht wirklich lange sättigt, mal eben 800, 900 oder sogar 1000 Kalorien. Wenn du jetzt von einem Tagesbedarf, sage ich mal, von 2000, 2500 Kalorien ausgehst, haut dich die Tiefkühlpizza schon ins Schwanken bei dem Rest, was du am Tag so konsumierst in diesen 24 Stunden.

05:19:25 Du als Alternative zu einer Tiefkühlpizza, wenn ich mir jetzt zu Hause ganz kurz in den Mikro Spätzle mit Rotkohl und Hähnchen werfe, dann habe ich ein lecker gekochtes Gericht, was fast so schmeckt wie selbst gekocht, wo ich 550 Kalorien mit 40 Gramm Eiweiß habe. Das heißt, in der Zeit, wo ich die Tiefkühlpizza essen würde, die gar kein Eiweiß hat und dich nicht sättigt, ist das halt schon super big.

05:19:54 Weil da viele Ballaststoffe auch drin sind. Ballaststoffe super wichtig, nicht nur zum Sattmachen, sondern auch... Die Makroverteilung bei den Gerichten ist halt ideal. Das ist auch das, weil viele halt sagen, ja, aber 400 bis 500 Gramm ist mir zu wenig.

05:20:07 Das mag für andere Produkte stimmen, die nicht so eiweißhaltig sind, aber wenn ich mir Karma angucke, der sagt, und Karma ist halt ein normales Tier, müssen wir ehrlich sein. Ja, Karma frisst 100.000 Kalorien am Tag. Der sagt, ey, ein Prep-Mei-Mühlgericht macht mir easy, sagt Anne, hat das gleiche Phänomen wie ich, die Gemüselasagne, es ist eine Portion, ist sogar fast schon zu viel. Der hat eben nicht verstanden, dass 400 Gramm mit viel Protein...

05:20:33 ganz ganz ganz anders sättig machen satt machen sättigen als 400 gramm leere kalorien wie zum beispiel ein toastbrot mit nutella nach toastbrot mit nutella kannst du zwei stunden später

05:20:45 Oder eine Stunde später schon wieder essen. Hast du aber was sehr hochproteinhaltiges, macht das wirklich lange satt. Vor allem die Kohlehydrate jetzt bei einem Weißbrot. Du hast keine Ballaststoffe, du hast nur Kohlehydrate. Die lassen dein Insulin. Blutzuckerspiegel macht so. Geht nach oben. Wenn der Blutzuckerspiegel oben ist, setzt du schon. Ganz kurz nur, wenn ihr jetzt aufgrund, von wem es dir sagen oder so, wenn ihr jetzt gerade sagt, okay, pass auf, es klingt ganz nice. Ich probiere Prep My Meal mal aus. Tut euch nur den Gefallen. Schaut mal oben auf der Seite, bevor ihr jetzt bestellt. Oben rechts. Oben rechts ist so ein Häkchen. Regelmäßig liefern lassen. Wenn ihr das nur mal tryt.

05:21:13 Macht das aus, damit ihr das nicht regelmäßig bekommt. Und dann holt ihr euch eine 6er-Box oder keine Ahnung was. Schreibt das mal. Ich empfehle euch Spätzle mit Rotkohl und Hähnchen. Bruder, das ist 20 von 10. Da habt ihr einen Link. CoachLorox spart ihr noch. Und wie gesagt, macht dieses Häkchen weg. Sonst bekommt ihr das die ganze Zeit. Kann halt gut sein, aber dafür solltest du ja wissen, dass es dir taugt. Und wenn ihr das gescheit habt, kommt ihr wieder in den Chat.

05:21:41 und sagt mir, wie ihr es fandet. Ich muss noch eine Sache dazu sagen, die ich ultra geil finde, die viele Leute dann am Ende nochmal überzeugt. Oftmals holt man sich so Fertiggerichte, man kennt das jetzt vielleicht so, wenn man jetzt irgendwo beim Revo oder Evica ist und kauft sich so eine Tüte, dann ist da immer wenig Fleisch drin.

05:21:57 Oder wenig Lachs. Manchmal ist es mir fast zu viel. Die ballern so geil, wenn ich so ein Hähnchen drin habe, die ballern so absurd geil viel Hähnchen da rein. Ich freue mich immer. Ich denke mir so, endlich mal, genauso wie ich es selber machen würde. Ich mag das. Tatsächlich bei dem Asia-Curry denke ich mir manchmal so, boah, nur ein bisschen mehr von dem Edamame. Ein bisschen wie das Curry wäre geil gewesen. Aber das sind Geschmackssachendingen. Ja, und so kommst du halt auch auf die Proteine, natürlich. Aber die haben übrigens auch eine Auswahl für Vegetarier.

Tagesbedarf, Grundumsatz und Leistungsumsatz

05:22:26

05:22:26 Das kann man ergänzend nehmen, um auf den gewünschten Umsatz zu kommen. Mag die Illusion nicht, dass viele Mealpreps suggerieren, dass Mahlzeiten den Tagesbedarf komplett decken. Das suggeriert niemand. Niemand suggeriert weder wir noch PrepMyMeal zum Beispiel, dass du...

05:22:44 ein PrepMyMeal am Tag isst und von 500 Kalorien in einem Tagesball darf. Und das hat nichts mit Karma zu tun. Das ist gefährlich. Sondern das ist menschlich gefährlich, Bro. Aber das sagt dein Körper dir automatisch, dass du... Wenn du Hunger hast, solltest du essen. Das musst du aber nicht erklären, weil wenn du Hunger hast, solltest du essen. Aber du isst ja genauso wenig eine Tiefkühlpizza am Tag. Wenn du zum Beispiel dadurch deine Tiefkühlpizza ersetzt, ist das nicht suggeriert...

05:23:12 dass das alles ersetzt, sondern du machst ja auch nicht einen Toast oder eine Pizza. Um das mal ganz kurz. Drei Mahlzeiten am Tag. Den Leuten auch zu erklären, das setzt sich sozusagen, ihr habt einen Grundumsatz und ihr habt einen Leistungsumsatz. Der Grundumsatz ist im Grunde das, was euer Körper an Kalorien braucht, um seine lebenserhaltenden Funktionen aufrechtzuerhalten, ohne dass ihr Bewegung am Tag habt.

05:23:36 Und der liegt bei vielen Menschen halt schon irgendwie bei 600, 700, 800 Kalorien. Die brauchst du jeden Tag, damit du nicht irgendwann stirbst, damit dein Körper seine Funktionen erhalten kann. Der Grundumsatz, der Leistungsumsatz kommt noch dazu. Der Grundumsatz wird bei den meisten Menschen über 1000 Kalorien liegen. Du bist sehr klein und sehr dünn. Das ist von Mensch zu Mensch auch unterschiedlich. Also die Grundfaustformel sollte...

05:24:02 Du wirst deinen Grundumsatz ausrechnen und den niemals unterschreiten, weil ansonsten kriegst du hormonelle Probleme. Genau, dafür gibt es Formeln, das sollte man ausrechnen. Dann kommt der Leistungsumsatz dazu. Und da gibt es nämlich genau die unterschiedlichen Formeln. Beim Grundumsatz gibt es nämlich die, die sagen, tägliche Bewegung ist schon integriert, aber Sport nicht. Und dann gibt es diese Grundumsatzformeln, die sagen, gar keine Bewegung. Nehmen wir an, du würdest nur im Bett liegen. Was verbrauchen deine Organe an Kalorien? Und das war dann eher so das Niedrigere. Nein, nein, also das gibt es nicht.

05:24:30 Google das mal, aber mir würde kein Mensch einfallen, dessen Grundumsatz bei 600 liegt. Außer es ist ein Lilliputaner. Ja, das ist eine Definitionssache am Ende des Tages. Viele sagen Grundumsatz zu dem, was eigentlich der Leistungsumsatz ist. Und das ist dann das, was Kalorien... Okay, wir drehen uns den Preis, aber einmal kurz zurück zum Thema. Keiner, also egal, aber auch der Anbieter oder andere, suggerieren dir, ist eine Mahlzeit am Tag.

05:24:58 Das ist nicht das, was passiert. Sportunterricht.ch, falls ihr einen Kalorienrechner haben wollt, der ist wirklich großartig. Wenn ihr 24 Stunden Schlaf eintragt, dann habt ihr den Reingrundumsatz. Nur das, was eure Organe brauchen, um euch am Leben zu halten. Und ihr habt tatsächlich zehn Reiter oder so, wo ihr noch sagen könnt,

05:25:17 Ich bin aber zwei Stunden sportlich aktiv, vier Stunden bin ich sitzend aktiv und so was. Und so könnt ihr den Leistungsumsatz dann anzeigen. Das ist ein wirklich, wirklich guter Rechner. Genau, der Leistungsumsatz ist dann das, was du am Tag an Bewegung noch dazu bekommst. Und deswegen ist ja Sport so geil. Nehmen wir an, ihr errechnet jetzt geil, ich brauche 2000 Kalorien am Tag, damit ich nicht zunehme, nicht abnehme.

05:25:40 Dann gibt es jetzt zwei Möglichkeiten, was man machen kann. Man kann entweder an Ernährung schrauben und da ein bisschen drunter gehen oder man kann auch jeden Tag ein bisschen Sport machen und so seinen Umsatz erhöhen und damit abnehmen. Oder man macht beides, dann hat man sogar noch einen größeren Gap. Das kann das Geile daran sein.

05:25:57 Gib das einfach mal in die Google-Suchleiste ein. Du bist wirklich integriert in der Schweiz, wenn deine Webseiten mit CH in. Und dann gebt bei Google-Suche Sportunterricht.ch und Kalorienrechner ein. Da gebt ihr eure Größe ein, die ist sehr wichtig. Ihr gebt euer Gewicht ein, das ist sehr wichtig. Euer Alter gebt ihr ein und dann eben, wie viele Stunden ihr was circa macht. Du bist doch erst richtig in der Schweiz angekommen, wenn du nicht mehr Google.de, sondern Google.ch benutzt.

05:26:33 Hugo, knackst du beim Laufen? Ich war mir gerade auch nicht sicher, ob der bei jedem Schritt einfach am Knacken ist. Knack, knack, knack. Gebt euch noch ein paar Jahre, dann ist das auch bei euch schon. Übrigens ganz spannend, allein das Gehirn verbraucht 25 Prozent der Kalorien des Grundumsatzes, die der Mensch hat. Crazy, wie viel das ist. Vielleicht sollte Gurke mal essen.

05:27:02 Eine Zigarette verbraucht zwei Kalorien.

05:27:16 Wenn Sie sich mehr im Alltag bewegen, zum Beispiel spazieren. Leber knapp 16. Ich sage dir nach dem Event, ich habe meine Leber 20 Prozent ausgemacht. Aber einmal ganz kurz zu der Frage von Karma eben gerade, was Karma sich noch neben seinen Mahlzeiten zuführt.

05:27:34 Junge, also das könnte ich nicht. Also ich glaube, der steht auf mit einem Eiweißshake, dann geht der auf Klo, danach einen Eiweißshake, dann glaube ich, gibt es einen Reisshake, dann irgendwann gibt es die erste feste Mahlzeit, danach gibt es den nächsten Eiweißshake.

05:27:57 Gut, aber Karma hat natürlich diese enorme Masse. Muskeln verbrennen sehr viele Kalorien den Tag. Ja, der muss ja sich die ganze Zeit, damit die Muskulatur nicht weggeht, der muss ja die ganze Zeit nachlegen. Der hat ja auch einen Eiweißbedarf. Das ist ja crazy. Also der ernährt sich nur von Prep My Meal, Shakes.

05:28:26 Noch mehr Shakes. Chat sagt gerade, Magerquark. Golke allein durch Rauchen im Defizit. Beim Eiweiß-Chat könnt ihr die Faustformel machen. 1,5 bis 2 Gramm Eiweiß pro Kilogramm Körpergewicht. Wiegt ihr 60 Kilo, dann 120 Gramm Eiweiß. Die Kammer wiegt, ich glaube, um die 100 gerade.

05:28:51 Ich glaube 93 aktuell, hat er gestern erzählt. Kammer ist so schwer wie ich? Aber halt bei 1 Meter, was ist der? 77. 77 und halt fast kein Körperfett. Das ist so surreal, ne? Dass Kammer und ich gleich groß sind und gleich viel wiegen. Die unterschiedlich menschliche Körper aussehen können. Völlig fein.

05:29:18 Bei mir gibt es morgens Proteinshake, Hauptmahlzeit, Proteinshake, leichtes Abendessen. Sportler haben im Gegenteil eher noch ein bisschen höher. Kantenleiler oder was? Ja, solltet ihr Eiweiß brauchen, kein Problem, habe ich auch was von euch, steht hier irgendwo rum. Ja, und zwar Ausrufezeichen ESN in den Chat. Ja, gar kein Ding, wenn ihr euer Eiweißbedarf täglich ein bisschen aufstocken müsst, weil ihr mit dem Essen nicht hinkommt, könnt ihr das super gerne machen.

05:29:43 Egal ob Eiweiß, Kreatin, bekommt ihr dicke Rabatte, wenn ihr den Link dort einmal klickt zu dem Shop von ESN. Thanks for Support. Wenn ihr eure ESN-Bestellung auf meinen Code umstellt, wäre ich euch sehr dankbar. Vielen herzlichen Dank gegen Kuss, Chad. Gute Sache.

05:30:10 Habe ich übrigens auch bestellt, wieder. ESN, ne? Sollte nach Spanien kommen. Habe ich Vanillepulver dabei? Nein. Habe ich dir aber schon gesagt. Hat er vergessen? Achso, ich dachte, du hast eine neue Bestellung gemacht. Von der alten weiß ich doch schon. Ja. Hat er es vergessen? Ja.

05:30:31 Da musst du mir noch einmal schreiben. Das stelle ich dir noch zusammen. Die machen Cousy-Dings. Bei mir sind die immer ausgeblendet, wenn die sich küssen, Chat. Weißt du, die nähern sich an und dann sind sie auf einmal weg und dann ist wieder alles in Ordnung. Ey, das heißt, wir können uns ausziehen und Geschlechtsverkehr in der Küche haben. Die sieht das gar nicht.

05:30:50 Ich bin auch noch im Raum. Ja, du siehst das aber nicht. Willst du mitmachen? Nein. Ich wollte damit sagen, ich würde es sehen. Ich bin auch noch im Raum. Ich bin bereit. Hilfe. Gib mir zwei Minuten. Ich habe gerade Fresskoma. Ich weiß nicht. Stell ich einfach ein bisschen mehr mittiger und nehme die Küche ein.

05:31:19 Das ist meine Küche. Ja, genau. Was soll ich nicht machen? Habe ich dir weh getan? Nein, aber du machst mir immer so eine Straßensperre die ganze Zeit da rein. Ich laufe das 8. Mal gegen deinen Arm. Du bist genug, um dahinter durchzumachen. Mach doch so. Als ob Tinker eine Straßensperre ist. Mach gleich Party, wenn ich weg bin.

05:31:46 Wollen wir das Event noch verlängern um eine Woche? Ja. Ich habe mir von ESM Puddingpulver geholt. Das ist super. Kriegt er mit dem Magerquark runter. Danke für den Tipp. Aber Kritik. Die Dose ist schon eine Mogelpackung. Gibt es gerade mal halb gefüllt. Aber die Grammanzahl steht ja drauf.

Zusammenfassung des Events und Ausblick

05:32:10

05:32:10 Das ist bei diesen Pulverdosen immer, egal bei welchem Anbieter, die Dose ist immer größer. Ich weiß nicht, was für ein Hintergrund das hat, aber das ist ja keine Mogelpackung, sondern die Grammanzahl, die draufsteht, stimmt ja. Und die Portionsanzahl genauso, egal wie groß du das verpackst oder wie klein. Wie happy bist du, dass du bei dem Event dabei warst? Mega. Also mir hat es extrem gut gefallen und ich glaube, das ist das aller, aller, aller, allererste Event, was ich je mitgemacht habe, wo ich super viel dabei war. Einfach weil ich...

05:32:36 nicht die Hunde hatte, um die ich mich kümmern musste. Ja, das war super geil auch. Ich habe kein Auto, deswegen konnte ich auch nichts besorgen. Es musste alles irgendwie vorher gemacht werden. Und wenn zwischendurch was zu besorgen war, gut, einmal war ich unterwegs mit Goyke, aber ansonsten sind halt die anderen irgendwie losgefahren, die mit dem Auto da waren. Ich war noch nie so viel mit im Studio und habe gezockt. Im Gegenteil, ich bin sonst nie im Studio und zocke mit.

05:32:59 Dort bin ich eigentlich auch nie dabei. Ich bin nie bei irgendwas dabei, außer beim Kochen. Und ansonsten mache ich tausend andere Dinge. Also, danke, Lehmann. Deswegen habe ich dieses Event extrem enjoyed, so viel dabei sein zu können. Und wir haben uns gestern noch darüber unterhalten, weil gefühlt sind wir dieses Mal sehr, sehr viele. Und mit den meisten, mit denen ich gesprochen habe, die lieben das, dass wir so viele sind, weil sie sagen, es war halt auch so cool, wenn...

05:33:25 Studio voll war. Chat hat auch schon gesagt, das war eine total geile Dynamik dadurch. Dass man sich so viel unterhalten konnte. Ganz viele andere Konstellationen auch immer. Wir hatten zum Beispiel keinen Mädelsabend mehr vor der Cam, aber wir haben gestern hier angestoßen und gequatscht und das war richtig, richtig schön. Und ich fand so ein Mädels-Talk, wie wir ihn hatten, tatsächlich fast noch schöner Off-Cam, weil man einfach nochmal ein paar andere Themen anspricht. Die Themen waren auch, ich kam rein, ich setze mich kurz hin.

05:33:55 Und ich dachte, wie stehe ich jetzt auf, ohne dass ich jemandem das Gefühl gebe, dass er der Grund ist, dass ich gehe? Ich wusste nicht, was in Mädels Talks besprochen wird. Ich weiß es jetzt, ich will es vergessen. Was genau? War doch alles ganz normal. Was ist schlimm gewesen? All das, was Doni gesagt hat. Ja, aber das ist halt Doni. Also es liegt halt an ihr, nicht an dem Mädels Talk. Ich fand auch einfach schön.

05:34:22 Dass es, wie du schon sagst, sehr dynamisch war und auch... Ja, oder dass es keine festen Schichten gab. Dass man so ein bisschen passiert hat und so. Auf einmal, keine Ahnung, mitten in der Nacht stehst du auf einmal im Dartraum, so um zwölf oder so. Ja, tatsächlich. Es war alles sehr locker irgendwie. Mir hat das sehr, sehr, sehr viel Spaß gemacht. Und die Hunde, die sind zu Hause. Ja, wir haben denen beigebracht, wie sie Dosen öffnen.

05:34:46 Das ist so gut jetzt. Die füttern die Katzen, die lassen sich selber zweimal am Tag raus und dadurch haben wir den Stress nicht. Viel Abwechslung kam aber gefühlt permanent da. Ja, kam aber immer da. Ja, der hat Bock einfach gehabt irgendwie. Der ist irgendwie von seinem Schlaf abgezogen. Keine Ahnung, wie er das gemacht hat. Das hat mir sehr, sehr, sehr viel Spaß gemacht. Und ich freue mich jetzt schon auf Halloween.

05:35:10 Halloween. Du, ich freue mich, also so geil sowas auch immer ist, ich freue mich erst mal auf eine kleine Pause auch, weil, also wir kamen ja wirklich aus dem Sabaton in Baustelle, in Eventvorbereitung, in Event. Und ich habe, Dezember war crazy, Januar war crazy, Februar war komplett Sabaton, halbe März war Sabaton, danach war Baustelle.

05:35:41 Dann kam Eventvorbereitung und Event. Zwischendurch war auch ganz viel Baustelle. Wir haben seit Oktober Baustelle. Also ich werde mal irgendeinen Tag einfach mal, glaube ich, gar nichts machen. Kein Sommer-Event. Doch, doch. Es wird ein Sommer-Event geben, aber da weiß ich schon, dass ich nicht dabei sein kann. Wegen der Hunde, die verlieren wieder die Dosen aufzumachen.

05:36:05 Habt ihr noch Baustelle zu Hause? Also wir haben tatsächlich die Tage darüber geredet und wir sind beide, wir schätzen, dass im August rum, vielleicht sogar September die Baustellen durch sein sollten. Das heißt, wir hatten ein Jahr lang Baustelle. Ein Jahr. Das ist wirklich Hölle gewesen. Ja.

05:36:31 So ist das. Aber dafür sind wir bald fertig. Immer lang.

05:36:39 Ich bin doch kein Hobbyhousing ohne Tinker machen. Ja, diese beschissene Hobbyhauskacke. Soll ich mal die anderen Kameras mit reinnehmen? Tinker und ich, wir werden uns einfach dann im Call zusammentreffen und euch auslachen. Oh, voll. Voll. Wie ihr dann elegant dort durch... Also das Ding ist ja, Hobbyhousing, bei uns in der Ecke sind so ein paar Mädels, die das machen. Und dann ist halt auch das Pferd einfach mal ein bisschen störig. Ja, ja. Also die machen da Dinge. Das Pferd hat einen Charakter. Das ist ein bisschen störig. Am Ende...

05:37:09 Ich finde das auch weird. Ich finde es gemein, dass sie teilweise so fertig gemacht werden. Wenn die damit Spaß haben. Weil ich mir denke, sie haben Spaß, sie tun keinem weh, das ist halt deren Ding. Ja, das finde ich komisch, aber irgendwie ist es ja auch niedlich. Und dann muss man halt auch einfach sagen, ich bin früher geritten und als meine Eltern sich dann getrennt haben, war das finanziell gar nicht mehr möglich.

05:37:35 Und ich bin wahnsinnig dankbar, dass es eine Zeit lang möglich war. Reiten ist fucking toll. Also ich hatte kein eigenes Pferd. Ich war nur auf einem Reiterhof einmal oder alle zwei Wochen in so einem Kreis mit den anderen rumgeritten. Aber da hast du dann halt oftmals eine Zehnerkarte gehabt. Und wenn du eine Stunde mitgegangen bist, wurde eins von den Zehnerkarten abgerissen. Dass die Mädels sich ein Hobbyhorsing...

05:38:02 machen, hat vielleicht auch einfach was damit zu tun, dass das, was sie wirklich gerne machen würden, finanziell nicht drin ist. Und sich dann darüber bösartig, also klar, wir lachen alle drüber, aber bösartig zu sein ist... Nein, aber schau mal, also bei mir ist so, ich mache mich natürlich auch drüber lustig, weil das ist ja super los und sieht halt auch witzig aus. Aber am Ende des Tages, ganz ehrlich, lieber so, als dass sie irgendwo am Bahnhof chillen und so...

05:38:31 Also wenn ich jetzt eine Tochter hätte, dann hoppelt die aber lieber auf dem Holzstab durch den Garten, als dass die, keine Ahnung, irgendwo im Park chillt. Es ist eine Art von Bewegung. Und was Alkino schreibt, ich habe auch ein Reel gesehen, da rennt die auf ein Hindernis zu und das ist so ungefähr auf der Höhe. Und ich denke, dürfen die mittlerweile auch schon drunter durch? Und in dem Moment, wo ich das denke, springt die.

05:38:59 Über so ein Hindernis und ich bin... Ja, aber to be honest, die könnte das so ohne den dämlichen Holzstock darüber springen, wäre genauso cool. Ja, schon. Aber die haben Spaß da dran. Aber die haben Spaß. Also ich erwarte trotzdem, wenn ihr das macht, dass halt euer Pferd jeweils einen Charakter bekommt, dass das individuell designt wird, dass das Namen bekommt und dann wird das hier gut betätschelt. Das ist dann für das Sommer-Event, sind das eure besten Freunde?

Hobbyhorsing, Tierärzte und Kinderheime

05:39:27

05:39:27 Ich bin mir sicher, dass das so ist. Ich glaube, die werden danach alle verbrannt, oder? Wahrscheinlich. Das sind die, die sich drüber lustig machen, aber sich verlarbt im Wald treffen. Für was im Wald treffen?

05:39:44 Für Lab, Live-Action-Rollplay. Also Reudig ist, ich weiß gar nicht, habe ich das gelesen, da hat mir einer erzählt, da gab es eine Doku, keine Ahnung. Aber Reudig ist, wenn die Kids das machen und gehen auf ihre Hobby-Horse-Turniere und so. Ey, okay, alles gut. Aber die steigern sich mit ihrer kindlichen Fantasie so sehr da rein, dass sie sagen, ich muss jetzt das Pferdchen noch streicheln und keine Ahnung was. Das ist ja auch okay. Okay ist dann nicht mehr, wenn du hörst.

05:40:12 dass es dann Tierärzte auf diesem Event gibt, mit denen du mit deinem Hobby-Horse dann zu dem Tierarzt gehen kannst und der zockt dir 20 Euro aus der Tasche dafür, dass er dann sagt, ja, deinem Pferd geht es nicht gut, der braucht ein bisschen Medizin. Ja, gibt es das tatsächlich? Ja, das gibt es wohl tatsächlich, ja. Wir haben mittlerweile einen Tierarzt auf den Pferden. Ist das auch ein Hufschmied? Ein Hufschmied weiß ich nicht, aber das wäre witzig, weil sonst wäre das tatsächlich eine Marktlücke.

05:40:41 Kriegt man dann so kleine Pflaster, die man eben auch aufkleben kann? Wenn das jetzt ein Arzt wäre, der kein Geld nimmt, würde ich sagen, lass sie doch machen. Aber wenn tatsächlich dann Geld fliegt, das ist schwierig.

05:40:54 Ein Stockschmied, ja. Bastelt man dann vorher die Pferdchen? Also fürs Event werden die Pferdchen gebastelt. Ja. Hast du schon gesehen, die Hürden und so? Das ist von so einem Shop, die das für so Dings machen. Also wir haben schon alles da, wir haben schon Hürden und sowas. Ich kann demnächst einfach eine...

05:41:15 offizielles Turnierveranstalten eigentlich. Doni braucht dann für ihr Pferd so falsche Wimpern, die es auch rankleben kann, sodass es einfach so ein zweiter Doni wird. So ein bisschen mit Glitzerfarbe und so. Also quasi wir selber als Pferdfigur? Ja. Da brauche ich einen dicken Stock. Na guck mal, Goyke wird sich zum Beispiel in Zigarette rankleben. Und so könnte man jedes Pferd halt so ein bisschen individuell machen. Und danach wird dann verlost und dann reitet zum Beispiel Schlorian auf Doni.

05:41:45 Ich habe nicht ganz zugehört, aber was ich verstanden habe, wird nicht passieren. Jeder macht so sein Pferd nach seinem Ebenbild und danach werden die dann untereinander wie bei den Eiern sozusagen vermischt. Dann bekommt jeder ein anderes Pferdchen, um das er sich dann kümmern muss.

05:42:01 Ich war mit meiner kleinen Tochter damals auf dem Spielplatz und meine Tochter hatte sowas dabei. Da kam von einer anderen Mutter der Spruch, üben für später, super unangenehm. Mega unangenehm. Mega unangenehm. Was ist das für eine Asimam gewesen? Also wie gesagt, wir machen uns auch ein bisschen drüber lustig. Es ist ja auch einfach erstmal ein Stück weit befremdlich. Aber ich finde, es ist ein Unterschied, ob wir so ein bisschen drüber lachen. Aber wenn der polnische Fettsack auf dem Stock reitet, dann...

05:42:30 Ist das aber auch nochmal anders amüsant, wie wenn jetzt, keine Ahnung, wenn da so ein neunjähriges Mädchen ihrem Hobby nachgeht. Also wenn ich dabei bin, dann ziehe ich aber auch eine Reiterhose an. Und Reiterstiefel. Hast du sowas? Ich habe so viele Menschen in meinem Bekanntenkreis, die reiten. Passt du da rein? Haben die deine Statur? Passt du da rein? Ich passe überall rein.

05:42:58 Das ist ein... Man muss es nur wollen. Das ist eine Frage von Anschwung. Aber so richtig so ein Reiteroutfit, so mit Reiterhose, Stiefel und dann so ein Jackett auch. Jackett, Helm, ganz wichtig, falls du auf den Kopf fällst. Oh ja, bitte, bitte. Können wir denn dazu Fanarts machen?

05:43:17 Was haltet ihr davon, die Stockwerke, Stockpferde nach dem Sommer-Event in ein Kinderheim oder Kindergarten zu verschenken? Überhaupt nicht. Ich glaube, dass die a. kindertauglich werden und b. kommen die einfach, wir haben ja ein Lager, also vielleicht kommt das nochmal irgendwann zum Tragen.

05:43:33 Ich finde, das könnte man auch noch... Das finde ich total lost. Also das Ding ist, wir gucken immer, wenn wir Kinderheime unterstützen, was wir gerade in der Weihnachtszeit immer machen, dann gucken wir, dass wir Dinge nehmen, die die Kinder in Kinderheimen auch haben wollen und nicht unseren gebrauchten Müll, den wir auf hässlich angemalt haben. So was wir viel an Kinderheime schicken, ist Lego beispielsweise, weil da kann jeder was mit anfangen im Zweifel. Oder was wir in der Vergangenheit immer gemacht haben, ist...

05:44:02 Es gab ein Kinderheim, die das leider nicht mehr machen. Die haben immer Amazon-Wishlist gehabt. Da haben die Wärter, wie heißt das, Wärter im Kinderheim? Die Aufmerksamkeit. Die Erzieher. Boah, ich habe heute vorliegt. Boah, ist ja wie gefänglich. Erzieher, danke. Erzieher, Betreuer haben eine Amazon-Wunschliste gemacht.

05:44:31 Und wir konnten einfach direkt über die Amazon Wunschliste einfach das holen, was die Kinder sich auch gewünscht haben. Weiter wollten wir nochmal drüber sprechen.

05:44:50 Die Kinderheime kriegen vom Staat, ich hoffe, ich erzähle das jetzt richtig, immer nur so ein bestimmtes Budget. Und die, die beim Kinderheim arbeitet, das sind Kinder mit speziellen Bedürfnissen dort, die hat mir erzählt, dass das Budget oftmals nicht bis Ende des Monats ausreicht, um alle Kinder jeden Tag und immer, wenn was voll ist, mit einer frischen Windel zu versorgen.

05:45:18 Und sie teilweise Windeln anlassen müssen, damit sie hinkommen. Und mit der hatte ich gesprochen, weil ich gesagt habe, also das ist was, wenn wir da helfen können, wenn es Windelspenden oder sowas sind, bin ich mir auch sehr sicher, dass der Chat auch mit dabei wäre.

05:45:37 Das ist tatsächlich ein bisschen verlaufen. Ich weiß gar nicht, ob die Person gerade im Chat ist, aber wenn ja, müssen wir nochmal drüber sprechen, weil die sich nicht sicher war, ob sie sowas annehmen dürfen. Aber wenn doch. Das ist vielleicht von Heimzahlen unterschiedlich. Wir hatten zum Beispiel noch ein Kinderheim, das wir unterstützt haben. Die durften uns gar nicht die Adresse geben. Aus Datenschutz, Kinderschutz, Gedöns. Deswegen gab es eine Zulaufstelle dafür. Deswegen haben wir zu jemandem geschickt, der da arbeitet, der es dann mitgenommen hat.

05:46:07 Es gibt nur gewisse Sätze und aktuell werden teilweise nicht mal die Lebensmittel richtig gedeckt, wenn man Schulessen und so weiter mit einbezieht.

05:46:17 Also ich nehme das Thema nochmal auf. Wenn du hörst, dass da... Richtig mal mit der Person. Ich gebe dir Kontakt zu Better Place und vielleicht können wir sowas machen irgendwie. Viele tolle Sachen, die man machen kann. Ich mache das auch in Kiel zum Beispiel zur Weihnachtszeit. Steht im Sophienhof immer so ein riesengroßer Tannenbaum, wo Kinder dann so Wunschkarten aufhängen und dann kannst du dir als...

Unterstützung von Kinderheimen und emotionale Anteilnahme

05:46:43

05:46:43 Jemand da einkaufen geht, einfach eine runternehmen oder zwei und kannst dann dieses Geschenk kaufen. Das machen Sie auch ganz viel in öffentlichen Einrichtungen, also entweder Rathaus, Krankenkassen oder so, dass die dann auch diese Bäume aufstellen. Das gibt es in jeder Stadt. Das mache ich nicht. Da wird es bestimmt auch sehr viele Richtige treffen, aber da denke ich zu negativ für.

05:47:07 Dann kommt irgendeine Assi-Familie, die sich denkt, ja, wir können es unserem Kind was schenken, aber vielleicht macht es ja wer anders und hängt das dann irgendein Baum dran. Nee, ich glaube, das sind auch alles Heimkinder. Ah, okay. Ja, dann ist was anderes. Ja, das ist auch von einem Kinderheim. Ich fand immer so bemerkenswert, als wir mit dem einen Kinderheim noch was gemacht hatten.

05:47:24 was diese Kinder für Wünsche haben. Ey, das ist verrückt, ne? Also das ist nicht so, Papa Digga, gib mal das neue iPhone, eine Playstation, ein Fernseher, sondern die haben dann so eine Puppe für 19 Euro. Ja, sondern also denen ihre Wünsche sind so base, so extrem. Sind so turbo base einfach. Und ey, diese Vorstellung, also wenn ich das ganz ehrlich, diese Vorstellung, da könnte ich heulen. Ich weiß, ich bin nicht so der...

05:47:53 emotionale Typ, aber das sind Kinder und es ist Weihnachten und die haben nichts zu Weihnachten. Ein Kind sitzt an Weihnachten da und hat kein Geschenk. Oder da könnte ich weinen bei, also da könnte ich for real weinen, Alter. Wenn ich die Möglichkeit hätte, alle Kinderheime auf dieser Welt zu unterstützen, ich würde es machen, das ist safe call. Alter, das ist so ein räudiges Gefühl, was das in mir auslöst.

05:48:22 dass wir, also wirklich Weihnachtszeit, sehe ich das, keine Ahnung, als unsere Aufgabe, dass wir sowas unterstützen einfach, weil das, also die können halt nichts dafür. Also ein Kind kann nie was dafür, egal was ist, ein Kind. Also es ist wirklich sehr, sehr, sehr traurig.

05:48:48 Und dann schaust du dir die Amazon-Liste an und dann steht da wirklich drauf, eine Puppe für 15 Euro oder so. Das wünschen die sich zu Weihnachten. Da steht nicht drauf, Gucci-Bag, neuste iPhone Pro XL oder I don't know, sondern eine scheiß Puppe für 15 Euro. Das ist das, was die hoffen, was das Christkind bringt. Alter, komm, please. Ganz wild, ey.

05:49:20 Mein Müsli wird salzig. Grinsetot. Oh no. Wir versuchen jedes Jahr zu Weihnachten ein Teil zu schicken. Es muss ja nichts Großes sein. Keine Ahnung. Aber als Kind unterm leeren Tannenbaum zu sitzen, stelle ich mir schrecklich vor.

05:49:52 Vor allem dann geht es in die Schule und dann sagen alle so, boah, das habe ich zu Weihnachten gekriegt, das habe ich zu Weihnachten gekriegt und das sagt so und merkt so, ja, keine Ahnung. Oder stellen wir vor, die denken einfach, Christkind kam und denken dann, ja, das Christkind hat mich einfach vergessen. Oh. Ja, wie traurig das ist. Ich muss gleich noch packen.

05:50:17 Wir sind alle dagegen. Wir sind alle dagegen, wirklich. Können wir uns nicht einfach alle in Tinkas Koffer setzen? Dann soll sie mal gucken, wie sie wegkommt. Wir rufen die Piloten an und sagen, da kann ich fliegen. Alle zu Hause. Die paar Sachen, die ich mit dir ja mitgenommen habe, machen es nicht fett. Wir sehen uns so selten. Ich hänge mich einfach an deinen Beinen so fest, so klammer mich so ran. Du wolltest nur mit Olli was machen.

05:50:47 Kurzer Reminder. Yes, ich muss natürlich das erstmal packen. Dann muss ich auch gucken. Ich fühle mich heute noch aufgedunsener als gestern. Ich würde sagen, wir switchen jetzt aber mal ins Studio. Dann kann ich auch packen. Dann kannst du packen. Wir gehen ein bisschen Videospiele spielen. Liebe Videospiele spielen. Dürfen wir das Nachbarspiel spielen? Ja. Ja!

Herausforderungen und Akzeptanz im Videospiel-Streaming

05:51:18

05:51:18 Ich weiß genau, was in Schloßkopf vorgeht. Er liebt es, gut in Dingen zu sein. Und er hat ein Team, mit dem er sehr gut ist. Und jetzt denkt er sich gerade, Hugo, der alte Mann, der sagt dann wieder, oh, guck mal. Aber ihr müsst zugeben, ich bin schon, ich komme rein ins Spiel. Das Ding ist, dass wir jetzt deine C-Wahl sind, ist uns klar, weil kein anderer da ist. Aber wir werden ja auch nie besser, wenn du nicht mit uns spielst. Ich erkläre dir die Perspektive, okay?

05:51:47 Ich spiele seit zehn Jahren, bin ich Streamer, seit zehn Jahren ist es, füllt es meinen Kühlschrank durch Chat, dass ich im Internet Videospiele spiele. Seit zehn Jahren habe ich das Phänomen, dass wenn ich das jemand anderem, jemand Fremden erzähle, der nichts mit Twitch oder so zu tun hat, dass ich die Frage bekomme, und in welchem Spiel bist du gut?

05:52:17 Ich dastehe und innerlich weine, wie ein Kind, das nichts an Weihnachten hat, weil mir das den Spiegel vorsetzt, dass es kein Spiel gibt, in dem ich auch nur im Ansatz gut bin. Jetzt habe ich ein Spiel, in dem wir echt rasieren, in dem wir crazy sind. Und dann kommt Anna. Und dann spiele ich das.

05:52:38 mit so einem hirnverbrannten Vollidioten, der es nicht schafft, mir zu erzählen, dass unsere Toilette kaputt gemacht wird. Ich weiß auch nicht, warum Golke das nicht erzählt hat. Und sitze da und denke mir... Okay, okay. Challenge accepted. Challenge accepted. Das heißt... Ich kaufe mir das Spiel und ich werde üben, sodass wir in einigen Wochen zusammenspielen und du wirst persönlich sagen, Hugo, alle Achtung... Aber wir spielen das jetzt. Ist ja überhaupt gar kein Problem. Olli carried.

05:53:13 Und ich bin auch dabei. Gestern bei dem Kugelspiel war das erste Mal, dass ich wirklich Angst hatte, dass gleich Hardware fliegt und die Tos gesprengt werden. Ging mir auch so. Bei welchem Spiel? Bei dem mit der Kugel. Das hat Spaß gemacht, oder? Okay, hast du mich schon mal so ruhig erlebt? Ich hab...

05:53:32 Hugo wird gerade bewusst, wie kurz Schloh gestern vor einer absoluten Explosion war. Aber wir müssen es noch zu Ende spielen. Ist dir aufgefallen, dass ich sehr ruhig war in diesem Spiel? Ach schon. Das war Selbstbeherrschungs-Endlevel. Die Alternative wäre gewesen, dass etwas in deine Richtung fliegt. Und zwar alles, was vorne ist. Hast du das Nachbarspiel schon gespielt, Olli?

05:53:59 Ey, das ist kein Ding. Wir geben Olli einfach die Oma. Was darf ich? Ich glaube, Olli mit der Oma? Olli wäre eine gute Oma, glaube ich. Was darf ich denn machen? Weil ich hatte das letzte Mal gedefft, aber das hat ja jetzt Hugo gemacht. Ja, ich bin gedeff jetzt. Heilen. Ich habe noch nie geheilt. Wie hat denn das Deffen funktioniert, als du das gemacht hast? Wobei ich fand, Anne hat gut gedefft. Ja? Anne hat richtig gut gedefft. Dann könnte Hugo mal was machen, was ihm vielleicht mehr liegt.

05:54:27 Dann nehme ich den Staubsauger-Dully wieder oder die Reparatur. Ich hätte eine super Aufgabe in dem Game für dich. Du könntest den Platz frei machen, wenn wer anders aufsteht. Bist du gemein. Du musst kleiner sein.

05:54:46 Ich habe doch, sei doch einmal nicht so. Die eine Runde war schon sehr stark. Ich brauche mal ein bisschen länger, um in sowas reinzukommen. Das ist das Alter. Okay, aber irgendjemand muss heilen. Hugo heilen wäre eine Katastrophe. Das heißt vielleicht, also ich traue Anne eher zu. Also Olli meldet sich gerade. Zum Heilen? Ja.

05:55:11 Olli sagt, er spielt immer Support. Okay, dann nimmt Hugo die Oma, weil Hugo wäre vielleicht auch eine gute Oma. Dann macht er bald Cosplay, weil er sitzt dann nächstes Mal hier im Oma-Outfit, weil er sich denkt, das ist geil. Bei dem Typen mit dem Staubsauger habe ich jetzt schon perfekt drauf, was ich weiß, was er macht und was ich tun muss in dem Haus, wo die Sachen stehen und so. Ich müsste es komplett neu erlernen. Linke Maustaste, rechte Maustaste, du hast einen Spell.

05:55:35 Was macht sie denn? Welche Klasse ist sie denn, die Oma? Sie schlägt die Gegner kaputt. Die hat einen Enrage-Mode. Hult an, Gegner ganz feste Aus. Das heißt, ich bin nicht mehr im Haus, sondern ich bin auf Angriff. Ja, du bist auf Angriff. Aber möbelst Anne. Ja, man denkt sich, scheiße, neulernen, scheiße.

05:55:58 Das ist gut, wenn Anne Def macht, dann kriegen wir vielleicht auch mit, wenn was kaputt gemacht wird, weil sie es uns sagt. Außer ich habe wieder die Frequenz, die du überhörst in deinem Gehirn. Das liegt glaube ich nicht an der Frequenz, sondern an der Lautstärke. Du hast...

05:56:21 die Gabe, manchmal in einer sehr lauten Umgebung ein bisschen unterzugehen. Du musst deine Präsenz in diesem Game explodieren lassen. Okay. Challenge accepted. Ich mach die krasseste Oma, die du je gesehen hast. Ich mach dir sogar jetzt eine Überleitung, wenn du runterschalten willst.

05:56:49 Olli schaltet uns runter. Okay, Olli macht die Überleitung. Lass doch Hugo mal die Überleitung machen. Er hat gerade was im Kopf. Trust me. Was soll schief gehen? Ja, was soll schief gehen? Kein Vertrauen in den Hugo. Kein Vertrauen in den Hugo. Da stehe ich auch nicht, wieso sie nicht an dich glauben. I believe in magic. Also, mal kurz warten, bis er im Studio ist.

05:57:17 Damit ich euch auch eine perfekte Überleitung geben kann, lieber Chad. Und ja, und ich schreie dann einfach die Männer an. Ich versuche es mal. Ich bekomme gerade Migräne, aber ich gebe mein Bestes. Kein Vertrauen in Hugo. Okay, Chad, listen to me. Und jetzt bin ich gespannt, ob das zeitlich geklappt hat. Also, passt auf. Das Oster-Event 25 ist noch lange nicht vorbei. Denn jetzt gibt es erst noch eine geile Zockerei.

05:59:48 Also ich muss sagen, ich mag das Intro dieses Mal sehr gerne. Es gibt so richtig so Sitcom-Vibes irgendwie einfach. Ja, safe so. Oder? Ja. Also, Oli, listen to me. Ja, ich habe schon den richtigen Charakter mir rausgesucht. Ich bin der Opa. I talk, you listen. Okay. Dieses Spiel ist sehr hektisch.

Strategie und Teamwork im Spiel Neighbors

06:00:12

06:00:12 Es geht alles in diesem Spiel geht um Ressourcenpakete. Diese Ressourcenpakete spawnen irgendwo, sind in so einer Holzkiste drin, die müssen wir kaputt schlagen und die müssen wir bei uns in der Garage in so einen Schrank reinwerfen, um die zu kriegen. Die sind dafür da, dass wir bessere Items kaufen können. Okay. Also die Gegner können uns die halt klauen.

Neighbors: Suburban Warfare

06:00:32

06:00:34 Je mehr wir haben, desto schneller haben wir die besseren Items und desto schneller sind wir im Gegnerhaus, um das zu zerstören, weil wir mehr Schaden haben, dem Gebäude machen und so. Lassen wir denen von Anfang an die Ressourcenpakete, sind wir ziemlich verkackt. Je mehr Ressourcen, umso bessere Sachen kann ich bauen im Haus. Wo finde ich diese Ressourcenpakete? Meistens auf der Baustelle.

06:00:54 Baustiella. Die ist links von unserem Haus. Aber warte mal, ich bin eh heiler, ich sticke eh bei euch dran und heile. Du stickst am meisten eigentlich an Hugo, weil ich bin die Oma. Du prügelst die kaputt, wenn du die kaputt prügelst, kriegen wir Geld. Ja. Während ich versuche Sneaky in das Haus reinzukommen, um denen ihre Gegenstände zu nehmen. Alles klar, ich verstehe. Anne verteidigt, ich gehe auf Gegenstände zerstören, du und Hugo seid Gegnerklopper.

06:01:23 Ich verstehe. Wenn du jetzt angenommen zwei Kills gemacht hast und ihr habt freies Feld, dann geht ihr mit rein und guckt, dass ihr Gegenstände zerkloppt. Okay. Fünf zerkloppt, vier von fünf zerkloppten Gegenstände ist Win. Ich spiele Gramps, ne, der Heiler. So, jetzt sehe ich gerade bei dem, dass ich hier irgendwie ist noch super viel gesperrt. Ja, das musst du leveln erst. Okay, ist das scheiße, wenn wir das jetzt noch nicht haben?

06:01:48 Ja, das Spiel gibt es ja seit drei Tagen offiziell. Also es gibt noch nicht so viele Leute, die es hochgelevelt haben. Okay, okay, okay. Kann ich ein Oma-Skin kaufen? Mach doch, was du nicht lassen kannst. Okay, kurze Frage. Mein Start-Item sind ja die Handschuhe. Anscheinend habe ich richtig Wumms damit. Welchen Gegenstand würde ich kaufen, um noch besser schlagen zu können?

06:02:09 Ich glaube, die Oma spielt die ganze Zeit mit Handschuhen, oder? Achso, wenn Nacht ist, können wir nicht aufs Gegnergrundstück. Da kommt ein kleiner, beschissener Vestal in Terrier und killt uns. I see. So ein kleiner Vesti. Ich hatte früher einen Vesti, war ein süßes kleines Moppet. Einer fehlt. Du musst mich einladen, oder wie komme ich zu dir? Bist du Goyke? Ja. Dann habe ich dich eingeladen. Nix da. Ingame oben rechts ist da.

06:02:41 Für die Sprech.

06:02:45 Also Flo, ich verspreche dir, ich werde die krasseste Oma, die du je gesehen hast. Du bist auf jeden Fall der krasseste Opa, den ich je gesehen habe. Aber Hugo, wenn du Bock hast, ich trainiere gerne mit dir, damit wir irgendwann Flo zeigen können, wie krass wir sind. Also Anne, es ist sehr wichtig, auch wir, auch Olli, Geld immer ausgeben für Anne.

06:03:15 Dann mach ich sowieso schon. Jaja, aber jetzt auch in-game. Achso. Wenn du Geld hast, kaufst du ihr am besten sowas wie Hockey-Stationen. Die kann sie an unsere Gegenstände platzieren, damit die Gegner da nicht hinkommen. Oben Map Voten Harmony Lane, bitte. Und mir Bescheid sagen, wenn ihr die Booms kauft. Okay, müsst ihr wahrscheinlich gleich in-game doch mal super viel erklären. Ich werde super viel reden in dem Spiel. Ich auch.

06:03:41 Welche Calls sind wichtig als Oma, die für das restliche Team relevant sind? Alle. Dieses Spiel braucht sehr viel Kommunikation. Ich bin einfach nur Main-Heiler oder mache ich auch Damage? Du machst auch Damage. Du kannst ja auch eine Säge kaufen, um halt auch das gegnerische Haus kaputt zu machen und so. Aber deine Heilung ist tatsächlich...

06:04:06 Elementar wichtig. Ah, sollte ich ne Säge auch haben, falls ich mit der Oma irgendwann dazu komme, Gegenstände kaputze? Nee, du kannst ja mit deinen Fäusten gerade mit deiner Ult drauf boxen. Boah, ich hab richtig Bock auf die Oma. Opa bleibt einfach bei Oma und heilt die durch. Genau, Opa bleibt bei Oma. Ihr seid ein süßes Pärchen. Heilt ein bisschen die Oma durch. Geil, Oli. Schon lang nicht mehr durchgeheilt, da wird's doch wieder Zeit, dass sie durchgeheilt. Oli Winters are back.

06:04:28 Ist auch komisch bei Oma und Opa mittlerweile. Die Oma möchten nicht mehr so oft durchgeheilt werden, wie der Opa das gerne durchheilen möchte. Aber ich glaube, der Opa, der kann die Oma auch gar nicht mehr so oft durchheilen. Also irgendwann ist das mit dem Durchheilen auch nicht mehr so einfach. Aber ich glaube, dass gerade halt später im Alter halt allgemein mehr durchgeheilt wird. Gibt es eine Apotheke im Spiel? So, ich kaufe mir am Anfang ein Nudelholz. Warum bist du schon drin? Warum lädt es bei mir noch? Okay. Boah, erstmal die Mausempfindlichkeit runterstellen. Was denn das? So.

06:04:55 Jetzt deft ihr alles. Jetzt am Anfang Anne helfen beim Deffen, gucken, ob ihr drin irgendwo Bretter findet, Fenster verriegeln und so. Okay, wie mach ich das? Anne, gib den Keller am besten auf und nimm die anderen vier Gegenstände. Okay, Anne, ich leg dir hier ganz viele Bretter in die Garage, die du alle nehmen kannst. Wie kann ich was bauen? Ich kann die nicht droppen, lol. Hier ist ein Mob. Musst du selber placen. Ich weiß auch nicht, wie das mit dem Holz geht. Hallo. Anne, mach das schon. Hey, Hopi. Was geht ab? Wo warst du? Rasen nehmen?

06:05:24 Äh, nee. Hier an der Garage, Schrank, das ist der Shop, ne? Da könnt ihr auch Hilfsmittel uns so kaufen. Oh, okay, ich werf, ich werf die Päckchen so hin zum Heilen und dann müsst ihr euch selber nehmen, oder was? Nee. Ja, nee, du kannst entweder direkt heilen, du musst aber gedrückt halten. Oder du schmeißt halt Päckchen, das ist wie bei Battlefield eigentlich. Okay, aber das ist, ich hab das unbegrenzt. Ihr müsst in 30 Sekunden an der Baustelle sein. Wo ist die Baustelle? Links neben dem Haus, wenn du rausgehst, nach links. Ich steh oben auf dem Dach. Alter, ich werd hier so... Da spawnen gleich das Ressourcenpack, wo wir drei Ressourcen kriegen können.

06:05:53 die wir bei uns in den Shop schmeißen müssen. Spawnt entweder bei uns oder bei den Gegnern auf der Seite. Also komm hier gleich, der Gegenüber ist schon der Erste. Anne, ich sag dir, falls du dazukommen musst, je nachdem mit wie vielen die das bespielen hier. Hallo Opi. Zwei, eins, los geht's. Wir haben einen Gegner an der Baustelle, einen kleinen, bräutigen Kevin.

06:06:21 Zwei an der Baustelle. Uwe, du musst natürlich aufpassen, die werden mich wahrscheinlich ein bisschen fokussieren. Wir haben jemand im AFK, der Opa steht bei dem im Garten. Ja, das ist okay. Guck mal, da unten ist der Kevin da, der schießt da. Ressourcenkiste ist da bei uns. Unsere Seite, Ressourcenkiste. Macht die kaputt und sammelt die Ressourcen. Ich brauche Heilung. Bin da, bin da. Sehr gut. Der kleine Kevin schießt auf diesen Hundesohn, ne? Das ist okay, wir brauchen die Ressourcen. Der Staubzocker-Dut kommt zu euch.

06:06:47 So, nehmt die Ressourcen und dann ganz schnell weg damit. Ihr könnt auch fliehen vor denen. Wenn die euch aber hitten, lasst es fallen. Der Kevin hat das und die haben mich gekillt. Die waren zu dritt. Hau den, Anne. Hau den. Ich geh es abgeben. Sehr gut. Stark, stark, stark. Anne, da kommt jetzt ein Päckchen in den Garten. Gibst du das ab? Ja. Schön. Wo ist meine Ressourcenkiste? Hier ist noch einer, der klaut noch ein Päckchen.

06:07:18 Ich brauche Hilfe auf dem offenen Platz hier vorne.

06:07:22 Hab ich's verloren? Nein. Jetzt hab ich's verloren. Die haben's wieder. Ich bin hier. Vorsicht, die Klauen. Hab's. Das muss zu uns. Das muss umgehen zu uns. Hä, was kann ich denn über diesen Zaun kommen? Springen Leertaste. Eine ist K.O.? Äh, weiter, weiter, weiter, weiter. Wir brauchen hier auf jeden Fall Heilung. Wo ist das Päckchen? Die haben's bei sich. Wir haben's uns klauen lassen. Hab ich doch gesagt. Hat mir keiner Zugang. Kevin hat mich ausgenockt.

06:07:49 Jetzt haben die drei, wir haben nur zwei. Das heißt, wir haben das Early-Game verkackt. Ich werd' belagert, Freunde. Wo ist... Ja, ich bin tot. Gut, ja, dann... Bin wir ja da. Hören wir halt nächste gute Sachen holen. Hugo, auf dich. Oh, Hugo, Achtung. Geh nicht rein, wenn du lobst. Lass mich doch erst heilen. Anne, du guckst, dass du das Haus sicher machst, ja? Ja. Okay, dann hol ich mir...

06:08:17 Das ist die Brechstange. Guck mal, dass ihr ein Ressourcenpack kauft, wenn ihr Geld habt in dem Shop. Auf dem ersten Reich. Haben wir jetzt gekauft? Ja, sehr gut, dann wird das geliefert, dann weiß ich, dass ich hier warte. Dann haben wir zumindest auch schon mal drei. Ich geh jetzt einmal mit Brechstange rüber, weil viel mehr haben wir noch nicht. Die machen gerade unser Tor kaputt.

06:08:42 Wir haben unser Tor kaputt. Oh, ich wurde weggesaugt. Was ist das denn? Ja, ihr müsst die prügeln. Prügelt die mal. Ich geh bei denen rein und ihr guckt, dass ihr die prügelt. Die haben mich geprügelt, mit dem Tod. Die kommen zu uns vor der Tür. Kann ich dich wiederbeleben, irgendwie? Nein. Vor der Tür wird angegriffen. Ja, ihr müsst die da wegboxen. Hugo und Oli, das ist... Ja, ich boxe euch, aber... Ich heil mal Hugo durch. Der ist jetzt grad Ult. Ich hab Chat kaputt geprügelt.

06:09:13 Ist das unser Opa oder deren Opa? Deren Opa, die sind rot. Opa ist tot. Achso, du kannst übrigens auch wiederbeleben, ne? Ja, wie? Ich hab das schon gefallen. Mit deiner Ult, mit Ehre. Chad ist auch tot. Das ist schon gefallen. Hier liegt ne Kiste, hier liegt ne Kiste. Ja, ja, nice, nice, nice, nice. Ja, bring die in den Schrank. Ich bring die in den Schrank. Ist im Schrank.

Taktische Spielzüge und Herausforderungen in Neighbors

06:09:32

06:09:32 Ich hole noch eine Ressourcenkiste. Hier, was ist das hier? Soll ich zu dir vom Schluck? Ne, ne, ne. Die sind jetzt alle wieder da, aber die haben kein Klo mehr. Wir haben den ersten Punkt. Nice! Da ist eine geheimnisvolle Kiste. Die können auf jeden Fall nicht mehr kacki machen. Die ist glaube ich nicht so wichtig, außer da sind Ressourcen drin.

06:09:51 Was ist denn noch, was kann ich denn noch Wichtiges kaufen eigentlich? Am besten diese Baseball-Maschinen, die kann... Kevin, Kevin, auf unserem Grundstück, Kevin. Ja, ich heil dich, ich heil dich, ich heil dich. Ich bring den um, Alter. Ja, bring den um, bring den um, bring den um. Der ist fast down, der ist fast down. Ja, geh nicht rein, geh nicht rein, lohnt sich nicht. Der kleine Bastard. Aber diese Baseball-Maschinen können wir noch nicht, weil wir brauchen noch Ressourcen. Ich brauch Heilung, ich brauch Heilung. Jetzt kommt die Nacht, in der können wir nicht viel machen.

06:10:16 Müssen wir unser Tor wieder reparieren? Die haben das kaputt gemacht. Ich geh kurz vor Ander was kaufen von meiner Kohle. Die können wir noch nicht, wir haben nicht genug Ressourcen weg. Ich kauf mal ein paar Dosen fallen. Hier ist einer direkt. Den Rest spare ich noch für Dings. Einfach rein, die können eh nicht reinkommen, dann kommt der Hund. Könnte auf den Kevin scheißen.

06:10:44 Kann er euch Damage machen hier und dessen? Warte mal, hier liegt was? Hier liegt ein Zweig? Was kann das? Lieferwagen ist auf dem Weg zu uns. Oh, haben viele Baseballschläger. Ja, ich habe einen Ressourcenpack geholt. Dann sind wir nämlich in der nächsten Stufe. Hugo, wo gehst du hin?

06:11:15 Ne, wir brauchen 5 für die nächste Stufe. An der Baustelle. Wir müssen jetzt zur Baustelle. Ganz dringend. Alle an der Baustelle fighten. Am besten auch Anne. Ich habe gerade ein Ressourcenpaket gekauft. Soll ich trotzdem? Ne, dann warte erst und gebe das ab. Bitte nicht blocken hier.

06:11:40 So, das ist sehr wichtig jetzt. Hier ist irgendwas? Geht ihr das mal holen, ich geh die mal ablenken. Mal gucken, vielleicht funktioniert das, dass ich die hier ein bisschen hin halte. Unwirksam, wenn ich drauf klippe. Ah doch.

06:11:55 Ihr müsst das da holen und ich bin an denen in ihrem Haus, um die ein bisschen zu kiten. Ich werde irgendwann sterben, aber dann checken die nicht, dass das da ist. Ihr müsst die jetzt dringend zu uns bringen, die Dinger. Sehr, sehr wichtig. Ich bin jetzt tot, leider.

06:12:14 Sind wir bei uns? Ich bin, ich hole grad. Noch nicht, aber... Ja, eine Kiste lag da noch, genau. Au! Wir haben mir mein Ressourcen-Paket abgenommen. Ja, das ist okay. Wie pack ich die da rein? Einfach reinwerfen. Okay, ist drin, ist drin. Sehr gut. So, jetzt ist es wichtig, dass ihr euer Geld immer ausgebt. Okay, wie? Okay, okay. An dem Shop. F an dem Schrank. Genau. Oder am Telefon im Haus. Und an diesem Shop...

06:12:40 Hast du die Möglichkeit für Anne Baseballwerfer zu kaufen zum Beispiel? Bitte. Baseballwerfer sind sehr, sehr wichtig. Anne, ich hab dir ganz viele gekauft. Ich auch. Danke. Ich glaub drei oder vier Stück. Nur durch mich. So. Kevin bei uns drinnen. Also ich hab dir jetzt drei Baseballwerfer gekauft. Sehr, sehr gut. Die kann Anne gleich überall drinnen aufstellen, damit die... Kevin ist auf dem Dach. Wie komm ich hoch? ...gefickt werden. Gar nicht. Nur Kevin kann aufs Dach. Was? Okay. Kann ich den da...

06:13:08 Baseballwerfer sind da. Oh, wow. Hier hat unser Dach irgendwie gebumst, ne? Ja. Hier liegt drin auch ein Baseballwerfer. Na, ich hab mal den hier im Fernseher schon mal gedamaged. Hier rein. Hier ist Kevin bei uns im Garten. Ja, der kommt immer wieder, der kleine Wichser. Einfach ein bisschen zurück zu gehen, aber nicht so viel Fokus auf jeden Fall.

06:13:41 Ich klopp den Opa tot, ich klopp den Opa tot. Ja, sehr vorsichtig. Auto. Wir müssen unsere Baseballwerfer safen. Bin dabei. Kevin in unserer Garage. Kann ich außer heilen irgendwas Wichtiges für euch tun?

06:14:05 Hier heilen ist somit das wichtigste. Du könntest mit einen Angriff machen mit mir. Komm mal rechte Seite von denen in ihrem Haus. Kevin, wie er da? Ja, ja. Kommt mal zusammen, also außer Anne, bitte rechte Seite von denen in ihrem Haus. Ich hab Kevin getötet. I'm on my way. Ja, komme. Wir machen jetzt zusammen einen Angriff.

06:14:25 Nach rechts, nach rechts, genau. So, warte noch auf Oli warten. Rechte Seite von denen hier in dem Haus. Ach so, ich hab gedacht, ich hab dich mit anderen verwechselt, sorry. Ich komme, ich komme, ich bin da. Ja, da gehen wir jetzt rein. Genau da und dann gehen wir in den Keller. Zu dritt. Let's go, auf geht's. Wir gehen hier rein. Prügelt den Chat, prügelt den einfach. Ich säg euch das hier kaputt und ihr geht rein und fickt die. Ich brauch ne Heilung. Bin da, bin da, aber ich werd weggesaugt. Ist okay, da sind jetzt gerade sehr viele.

06:14:52 Ja weiter, prügeln, prügeln, prügeln, prügeln die hinten an mir. Ich hol den Opa, ich hol den Opa. Ich geh auf der Rückseite jetzt rein, ich säg die Zyre auf. Google, wenn du Heilung brauchst, sag Bescheid. Oh, der Kevin ist da, Kevin ist da. Ich hau den, ich hau den. Wir haben einen Baseball-Waffer, der gerade geliefert wurde. Pass auf, der haut nicht. Oh, fuck, fuck, fuck. So, die Zyre hier haben wir kaputt. Oh, ich mach ult, ich mach ult. Oh, er hat mich totgeboxt.

06:15:22 Das ist okay, das ist okay. Wir haben sehr viel Gebäudeschaden gemacht. Alle hier sind noch Baseballschläger im Haupteingang, die nicht aufgebaut wurden. Wie lange ist das? Was kann ich noch kaufen? Ich habe noch Kohle.

06:15:39 mehr Baseballwerfer. Ja, sind ausverkauft, steht da. Dann haben wir ne Menge. Hühnerstall kannst du kaufen, den können wir aufstellen, da können wir uns Eier drauf nehmen. Ich könnte Ressourcenkiste kaufen. Das ist sehr gut auch. Mach ich. Kevin, noch nicht zu uns. Ich hab zwei Ressourcenkisten gekauft. Warte, ich hab, ja doch, zwei Ressourcenkisten. So, wo kommen die? Die werden gleich geliefert. Kevin auf dem mittleren Platz beim Kreisverkehr.

06:16:13 Macht unseren Zaun kaputt. Ich box den jetzt, den kleinen Wichser, Alter. Komm her, du kleiner Lurch. Die haben hier den ganzen Vorgarten voll mit Baseballwerfern. Das ist gut. Das heißt, die haben drinnen nicht so viele wie wir, weil die alle im Vorgarten stehen. Wenn wir von der Seite reingehen, hippen die uns halt nicht. Die haben sich gerade einen Sledgehammer bestellt. Ja, weil die schon einen neuen haben. Ich bin bei denen auf dem Grundstück. So, wir gehen hier rein und machen von hinten die Baseballwerfer von denen kaputt.

06:16:42 Pass auf, Kevin ist bei dir, Kevin ist bei dir. Ja, halt den mal von mir weg, wenn du kannst. Ja, ich versuche. Hat er dich gehauen? Warte mal. Nee, der Baseball-Wand war da drin jetzt auf mich. Jetzt. Okay, warte, warte, ich versuche dich zu heilen.

06:16:57 Du bist tot, ich hol dich. Wir haben neun Ressourcen. Oh, ich lebe wieder, geil. Er hat leider nur für dich gereicht. Neun Ressourcen ist sehr gut, dann können wir gleich Sledgehammer kaufen. Es wird wieder dunkel. Okay, perfekt. Hat einer kurz, äh, hat einer 1900 oder so für einen Sledgehammer? 1880. Ja, jetzt hab ich, jetzt hab ich. Okay, dann hol mal. Ich kann auch ne Ressourcenkiste kaufen, soll ich? Werden wir nicht mehr brauchen eigentlich, wenn wir neun haben.

06:17:25 Vier Sekunden, dann hole ich Sledgehammer. Irgendwas im Haus hier. Ich höre irgendwas. Wir hatten einen auf dem Grundstück, der kann hinten aufmachen. Ich weiß auch nicht wie. Hier ist was kaputt gegangen. Aber den habe ich jetzt gerade. Sledgehammer ist bestellt. Oh, die machen unsere Baseballwerfer kaputt. Der schießt mit irgendwas. Kann ich die wieder ausbauen? Das können wir auch machen mit so einem Mürvenstrike. Können wir bei denen mal in den Vorgarten reinhalten. Alter.

06:17:53 Hol mal einer bitte so einen Möwen-Strike. Und ein Katapult wäre gut, dann können wir übers Dach bei denen reingehen. Ich checke. Äh, Angriff ist das, ne? Äh, Möwe ist gekauft. Okay. Was mach ich damit? Das müssen wir aufstellen, dann kannst du das bedienen und Airstrike auf die machen, um denen im Vorgarten mal ihre ganzen Baseballwerfer zu nehmen. Wo stell... Okay, hab ich das in meinem Inventar? Ne, das wird vielleicht geliefert. Okay, dann nimmt das einfach einer. Kann jemand ein Katapult kaufen? Ne.

06:18:19 Warte, ich gucke. Ich glaube, ich habe kein Geld mehr. Nach dem Möven-Ding. Katapult ist was? Abriss? Nee. Nee, ganz links glaube ich. Nee, kann ich noch nicht. Was kostet das? Sparer. Vorschlaghammer wurde an dem Möven-Steuerungs-Set. Hier ist es. Hier ist es. Hier liegt es. Und hier liegt auch noch mehr. Guck mal, hier liegt es super viel. Ja, ja, die Leiter habe ich mir geholt, um gleich bei denen ein Opener zu kommen. Meinst du Sprungbettfalle? Hier liegt auch noch irgendwas. Nein, nein, nein, Katapult. Katapult. Wo finde ich das denn?

06:18:50 Unter Hilfsmittel, links. Hier liegt noch ein Sledgehammer? Fehlen mir 70 Dollar. Danach kauf ich eins. Braucht den Sledgehammer jemand? Ja, Schloh. Ja, der liegt hier. Ja, ja. Ich bin gerade in der Möwe. Oh, Kevin ist da. Kevin bei uns, ja, ja. Warte, warte. Hugo, nicht immer wieder. Da, ich hab dich. Gotcha, gotcha. Ja, guck mal, der baitet dich. Pass auf.

06:19:19 Okay, Kevin ist... Ah, du hast ihn leider nicht... Komm. Egal, ich weiß noch wie. Aber fast down, Alter, nehm ich mit. Brauchst du Healer, oder? Ja, ja, ja, komm bitte. Ja, ich komm, komm, komm.

06:19:43 Kann ich damit rauffahren irgendwie? Ich brauche Heilung hier oben. Kevin down, Kevin down. Ja, ja, ja, warte, warte, warte. Die andere auch down. Ich komme rein. Boah, sehr gut, sehr gut. Komm, ich heile dich. Sehr gut, sehr gut, sehr gut, danke.

06:19:59 Opa von den down. Achtung, der haut mich, der haut mich. Ah, fuck. Das sind da uns. Bei mir oben im Schlafzimmer. Kann hier, ist hier zufällig einer? Ich komme, ich komme. Katapult ist gekauft. Ja, ich krieg das Bett nicht tot. Ach, scheiße. Ja, aber ich hab das Bett fast tot. Das braucht nur einen Hit, dann haben wir das Bett. Alright, Katapult ist fast da, ja? Es wird gleich geliefert. Äh, der Chat macht das mit, äh, mit nem Hammer? Ah, ne. Ich dachte, er macht den Chat rein.

06:20:27 Ja, stellt das mal so auf, dass uns das gegenüber auf den ihr Haus schleudern kann. Äh, ist das so richtig? Weiß ich nicht. Oh, bei uns wurde Dachfenster zerstört, ich muss gleich rein. Wir haben hier aber noch ein paar Hilfsmittel. Oh, es sind drin, sind drin im Haus, sind drin im Haus. Sie ist down, sie ist down. Hat sie nicht mitgerechnet. Ja, ich hab hier richtig Schelle gegeben, Alter. Ommerschelle.

06:20:56 Okay, alle wieder heilen? Ja, ist halt das Dachfenster. Da kommt jemand von oben. Shane von oben. Ich komm nicht hoch. Zwei oben, zwei oben im Dach. Komm runter. Okay, Kevin muss nur runterkommen, dann boxe ich die ins... nach Valhalla, Junge. Die sind zu dritt auf dem Dach. Ich heile euch einfach durch. Das heißt, Schlo kann durchgehen. Ich heile euch einfach durch. Kevin down, Kevin down. Deren Kevin down. Oh, ich werd gesaugt, ich werd gesaugt. Äh, die soll mal hier runterkommen. Die kriegen hier aus dem Handstelle, Alter.

06:21:21 Chat wird hier weggeprügelt. Oh, mein Movement ist zu gut für ihn. Mein Movement ist zu gut. Ich hab gute Damage auf den Keller bei denen, das heißt... Mach die jetzt mal weg. Oh, scheiße, ich wurde weggeballert. Ich kann dich nicht mehr heilen. Chat ist vor der Tür. Ja, vor der Tür muss ich jetzt draufgehen auf die. Er hat mich rübergeboxt. Falls du Ult hast, Olli, kannst du richtig viel Damage annehmen. Opa ist tot. Chat down. Wie, ich dachte, meine Ult belebt wieder. Ah, ich mein Hugo. Ich bräuchte die Heal, bitte. Ja, ich komm. Danke.

06:21:49 Wo ist der? Achso, da ist der Sledgehammer. Ja, der wäre tatsächlich gut, wenn ich den eben schon mitgenommen hätte. Ich Idiot. Soll ich nochmal was kaufen für euch? Ich glaube, ich habe Kohle. Ballwerfer nochmal. Ressourcenkiste brauchen wir nicht. Ich hätte ansonsten nochmal... Okay, ich habe 3400. Ich kaufe nochmal was für euch. Baseballwerfer können wir nicht mehr. Was soll ich kaufen? Ich habe Geld.

06:22:11 Unser Wohnzimmer wird angegriffen. Ihr müsst unser Wohnzimmer die Fenster machen. So, wir haben ein weiteres Teil von denen kaputt. Es steht 2 zu 0 für uns. Sehr gut. Weiterhalten. Wohnzimmer Flur. Er hat unseren Baseballschläger kaputt gemacht. Kevin gleich down. Kevin gleich down. So, sobald er down ist, geht ihr außer andere direkt rüber angreifen bei denen. Rüber bei denen angreifen. Geht rüber, nutzt das Katapult. Anne bleibt zu Hause.

06:22:40 Die anderen beiden Angriff auf das gegnerische Haus. So viele Baseballwerfer und Co. kaputt kriegen, wie ihr könnt. Ihr werdet da drüben sterben, aber das ist okay, wir müssen da Schaden anrichten jetzt. Mach ich jetzt mit der Brechstange am besten, oder? Äh, du heilst am besten. Und Hugo haut drauf, was das Zeug hält. Das ist ne geheimnisvolle Kiste. Hugo, brauchen wir nicht? Ja, ne, weiter, wir müssen da nicht sparen. Ist das Bett schon down bei denen oben? Ich komm hier hin hoch.

06:23:11 Badezimmer ist bei denen auch down, scheiße. Mach so viel. Chat ist da. Ich hätte so viel Schaden an, wie ihr könnt. Chat ist rein hier. Oh, Kuro war direkt down. Ich hol dich wieder zurück. Chat ist tot. Chat kommt zu euch. Chat ist bei uns.

06:23:28 Mach Ult, mach Ult, mach Ult, mach Ult! Hugo, mach Ult! Jetzt rein, rein, rein! Hau den tot, hau den tot! Fick den! Das mit der Ult hab ich noch nicht ganz gerafft, was du... Ja geh rein da, jetzt musst du Schaden machen! Rein in den Raum, wo die alle sind! Genau, genau. Dass deine Ult etwas komplett reißen kann! Schlag, schlag, schlag, schlag! Schlag alles tot, was du findest! Alles tot schlagen, was du findest! Ich bin gleich auch wieder da! Auch die Gegenstände schlagen! Alles tot schlagen, was du findest! Nice Heilung! Sehr, sehr gut da drüben! Sehr, sehr gut!

06:23:56 Schlag, schlag, schlag, schlag, schlag, schlag, schlag, schlag, schlag, sehr, sehr stark da drüben, sehr, sehr stark. Was kann ich kaufen? Ich habe 2000 Euro. Wir brauchen ein neues Katapult. Ist gekauft. Die sind hinten bei mir im Garten.

06:24:15 Katapult kommt. Ich muss nächste Runde mal, einmal ulten, um zu sehen, wie die Oma macht, wenn nix da ist. Die sind zu zweit hinten im Garten? Du zündest n Enrage dadurch. Du wirst einfach größer und machst mit Damage. Und dann geh ich da vorne mit Vollgas oder was? Ja, du machst einfach Damage dann. Einfach rein.

06:24:35 Wo bist du denn? Wo bist du denn? Warte, soll ich dich wiederbeleben? Dann bist du schnell wieder da. Wir warten nicht aufs Katapult. Wir machen den letzten Angriff auf die. Es wird gleich dunkel. Let's go. Die können sowieso keinen Schaden mehr anrichten. Rüber und so viel Damage machen, wie es noch geht, bevor der Hund kommt. Abfahrt. Kann ich dafür was kaufen, was mir hilft? Nein, nein. Einfach jetzt ganz schnell reingehen bei denen. So schnell es geht. Am besten alle. Einfach rüber und Schaden anrichten, wo wir können.

06:25:03 Und da habe ich das Bett von denen noch. Scheiße, ich bin dead. Es steht 3-1. Alles gut. Wir brauchen nur noch eine Sache bei denen. Ich habe noch Revive. Nee, der Hund kommt gleich. Bleib weg vom Grundstück. Rausgehen, rausgehen, rausgehen, rausgehen. Sonst seid ihr eh tot. Ja, ich bin wieder weg. Aber wir haben den Punkt noch gekriegt. Das heißt, wir müssen nur noch eine Sache. Wir haben das Bett, wir haben das Klo und ich weiß nicht, was das andere ist. Ich glaube, der Ofen. Nee, Keller. Das heißt, entweder brauchen wir noch den Ofen.

06:25:31 Ofen fehlt und was fehlt noch, Chat? Brauchst du ein Dietrich oder irgendwas? Kann ich noch was kaufen? Das Katapult brauchen wir wieder. Das habe ich schon geholt, das müsste da sein. Okay, besser dafür können wir nicht. Sprungbrettfallen kann man auch immer aufstellen. Stacheldraht hinlegen drin ist auch sehr sehr gut.

06:25:56 Ich habe auch noch zwei Möwenstrikes, drei Möwenstrikes, vier Möwenstrikes. Ich habe auch noch einen geholt. Möwenstrike. Anne, weißt du, wie die Möwenstrikes funktionieren? Ja. Okay, kannst du denn gleich, sobald Tag wird, gehen wir zu dritt rein. Kannst du uns Unterdrückungsfeuer mit Möwenstrikes geben? Ja.

06:26:18 Ich habe mal ein Drive-By noch geholt. Der bringt jetzt gerade noch nicht so, ja doch, wobei die sind draußen, ist okay, der fickt die wahrscheinlich. Oh, da kommt ein Party-Bus. Ja, das ist verloren. Geil, der Drive-By war gut, oder? Der war sehr, sehr gut. So, Verlängerung. Wir müssen jetzt rüber. Dringend sogar. Weil jetzt gleich kommt dieser Turbo-Hammer. Okay, sag Bescheid, wann ich an... Hier ist noch die Möwe. Die Möwe nicht vergessen, hier ist noch eine Möwe. Wir haben kein Katapult, egal. Scheiß drauf. Angriff, Anne, Angriff.

06:26:48 Wir gehen rüber, du gibst uns unter... Achtung, Autos, die haben Drive-By, die haben Drive-By, Achtung. Hä, was? Ich hab Spiegeler im Gesicht. Ich hab auch Spiegeler, ich bin gestorben. Jaja, das sind die Drive-Bys. Achso, die können werfen. Jaja, ihr müsst einfach weggehen von den Autos. Oh, es hat mich getötet im Mürvenzweig. Das ist das Feature von den Drive-Bys. Brauchst du noch was? Ich kann noch was kaufen. Ich hab richtig viel Kohle. Wir müssen jetzt wirklich mit allen Leuten Angriff machen. Hä, wie hat er mich denn so schnell... Ich bin auf der Treppe gestorben.

06:27:19 Die haben den Presslufthammer.

06:27:22 Ja, der Presslufthammer ist das Endgame-Item, wenn das Game zu lange geht. Ihr müsst alle jetzt auf den gehen, der den Presslufthammer hat und mit dem müssen wir Angriff machen. Wer hat den Presslufthammer? Der bounced gerade da irgendwo rum. Oh, er hat mich rausgesaugt. Der Kevin von denen hat den. Aber dadurch, dass Anne uns Unterrichtungsfeuer gibt... Anne? Du stehst einfach nur rum? Nein, nein, die spielt den Airstrike. Achso. Aber die sind da gerade alle. Oh, die haben mich getötet am Airstrike.

06:27:50 Ja, ja, und wir müssen den Presslufthammer, der ist sehr wichtig. Den müssen wir abnehmen. Ja, ansonsten haben wir verloren, obwohl wir führen. Haus hoch, aber das Game geht zu lange, weil wir nicht so gut angegriffen haben. Deswegen ist das quasi das, was das Spiel auf jeden Fall beendet. Wir müssen den nehmen und damit müssen wir rein bei denen. Ich hab hier, Chat, einmal weggedingst. Also jetzt wirklich nur noch drauf auf die. Und den Presslufthammer fokussen.

06:28:19 Ja, wenn wir in den reinlaufen. Ja. Ja, die gehen sofort dafür rein. Ja, du blockst die Türe, fette Oma. Ich komm nicht raus. Ich kann mich nicht bewegen. Ja, das ist verloren halt. Ja. Oh, ich seh nichts. Ich hab so Flecken auf dem Ding.

06:28:50 Opa down. Ich hab den Rest auf Hammer. Dann rein ins Gegnerhaus.

06:29:04 Da kommt ein Auto, Achtung. Ihr müsst mit dem Presslufthammer nur auf die Items zeigen. Der tötet das von ganz alleine. Wir müssen jetzt mit Hugo gehen. Alle da rein, alle rüber, alle gemeinsam. Könnt ihr mir die Tür aufmachen? Ganz, ganz wichtig. Du kannst alles zerstören damit. Du bist der ultimative Maschinenboy.

06:29:26 Da ist ein Baseballschläger, Achtung. Ich will nicht vor mich stehen, ich muss ihn heilen. Ey, nicht vor mich stehen! Christy, I'm dead. Okay, Scheiße. Was hier denn war passiert? Scheiße. Welches Item fehlt? Der Ofen und? Ich weiß es nicht. Fernseher, Fernseher. Ach, fuck. Ich hab auf den Fernseher geschossen. Ja, jetzt haben die wieder den Presslufthammer. Kann einer Drive-By holen? Ich hol Drive-By. In fünf Sekunden.

06:29:56 TV, es ist beides Unten-Chat, ne? Ja, es war mein Fehler. Er ist drin bei uns, er ist drin bei uns, ich bin dead. Wohnzimmer. Alles, was ihr habt, auf dem Testo, kann man avoid. Boah, ich bin instant down, ich hab gar keine Chance dagegen. Ja, ja, wenn man da drinsteht, ist man sehr schön tot.

06:30:19 Chapman down. Und der ist im Keller, oder wat? Nee, unten an der Kappe. Chat hat mich? Fuck. Ah, direkt. Gar keine Chance gegen. Null.

06:30:38 Geht mal einfach rüber, lasst ihn mal hier drin und schlagt auf den ihren Fernseher. Wenn wir den Hit schneller kriegen, haben wir gewonnen. Aber... Scheiss. Die hätten einen Tick viel. Aber egal, das war für einige die erste Runde. Das war sehr, sehr, sehr starke erste Runde tatsächlich. Will jemand was trinken? Also Olli auch super stabil von der Heilung und so. Sehr, sehr gut. Ich hab tatsächlich so ein paar Fragen, weil ich hab mich so... Also bis aufs Heilen, das gett ich. Das ist ja easy, aber...

06:31:04 Ich habe das Gefühl, ich kann links und rechts halt auch tausend Sachen machen, wenn man mir sagt, was? Wenn du das Gefühl hast, dass du links und rechts tausend Sachen machen kannst, dann nimmst du am besten, du hast ja in einem Shop den Reiter Abriss. Ja. Und in diesem Abrissreiter hast du die Möglichkeit, dir immer das stärkste jeweils Item, also bestenfalls Sledgehammer oder Säge zu holen und mit das gegnerische Haus zu zerstören, weil in einer Angriffssituation. Alternative dazu? Ja.

06:31:33 Du kannst auch angreifen, also auch Gegner angreifen. Das heißt, du hast die Möglichkeit, genau so wie die Oma auch, nur halt nicht mit deinen Handschuhen, sondern mit einer Pfanne oder mit einem Nudelholz oder sowas draufzuhauen. Wieso hat mich Pete Smith zum Spielen eingeladen? Was machen die? Ich überlege halt, ob man vielleicht nur gegen uns spielen. Ich weiß nicht, kann man das? Kann man irgendwie Custom Lobby? Ich weiß nicht, ne, die spielen schon. Die sind eins, zwei, drei, die sind tausend Leute.

06:32:05 Also okay, ich hatte viele Situationen, wo ich einfach Beistand zum Healen, aber selber kein Damage machen konnte.

06:32:14 Wo kein Heal nötig war, dann werde ich mir eher was auch noch zum Angreifen holen. Ja, also wenn du merkst, du hast diese Zeit off-topic, gerade dann im Angriff, gerade diese Abriss-Items. Aber es war eine stabile Runde, wir haben es fast gehabt. Es hat einen Hit, glaube ich, auf den Fernseher oder so gefehlt bei denen und wir hätten die Runde gehabt. Wir hatten halt einfach diese Überlänge. Also dieses Item am Ende ist dieses Überlänge-Item, damit das Spiel auf jeden Fall endet.

06:32:38 Ja, die Ult muss ich mir gleich mal angucken. Die habe ich gerade nicht gecheckt. Die ist das Wichtigste, was du hast, weil du gehst in so einen Enrage-Modus und machst einfach zehnfachen Schaden und prügelt alles tot. Ja, und das habe ich eben gerade im Haus gemacht, wo du sagtest, du blockierst die Tür. Ich konnte mich nicht bewegen. Ich war komplett stuck. Du musst das auch in Gegnern machen und nicht in der Türe. Außer du willst die Türe schlagen. Ja, Schlo, ich probiere das gleich mal aus, wenn keine Gegner da sind. In der ersten Runde direkt vorne. Also ich glaube, dein Charakter funktioniert genauso wie vorher, nur dass er größer und stärker ist. Ja.

06:33:07 Ich glaube, was anderes passiert gar nicht.

06:33:11 Roge passt mit der Ult nicht durch die Tür, das ergibt Sinn. Okay, ready? Dicke Oma, let's go! Aber Anna auch sehr stabile Dev, also das war sehr, sehr, sehr, sehr gut gedefft. Dankeschön. Du konntest halt am Ende, das kannst du nicht mehr gegendeffen, kommen die halt mit dem Turbo-Ding, kannst du halt nix machen. Deine Dev war insane. Aber das ist halt trotzdem super unfair, ne? Wir haben so viele Sachen von denen zerstört. Und dann durch die Verlängerung, also nicht verdient. Ich würd noch sagen, also Kommunikation war auch gut. Ich würd mir, ähm, tatsächlich, mach gern noch mehr Calls. Noch mehr? Ich bin schon am...

06:33:40 Gerne, gerne. Ich wünsche einen Call-Dauerfeuer. Koordiniere uns voll durch. Okay. Doraen, Doraen, Doraen, Doraen. Wissen Sie, wer eine Pizza in der Lobby hat? Ne, die spielen Custom Match. Die spielen 4 gegen 4. War wahrscheinlich Miss-Click einfach von Peter. Ja, möglich.

06:34:09 Er wird in seinem Steam rumgeklickt. Achso, und, äh, generell, nennt euch gerne bei Steam auch um, ne? Nee, ich bin Goyke. Jaja, weil das hat mich vorhin sehr verwirrt. Ich bin Hugh Winters. Ich stand vor ne Weile bei dir, weil ich erst dachte, das Schloss-Character sozusagen. Great lead in Neighbors, ja, sehe ich mich.

06:34:34 Naja, ist ja, ist nur mal ein 4 gegen 4 PvP-Spiel von Korswangen. Kriegen wir ihn jetzt. Ja, das letzte Spiel haben wir eigentlich gewonnen. Scheiß-Press-Lupf haben wir.

06:34:56 Jetzt am Anfang kann man sich zum Beispiel Nudelholz kaufen, Olli. Damit man ein bisschen mehr Schaden, also außer Hugo, der hat halt Fäuste. Aber das mach ich mal nicht. Auf der Baustelle gleich mehr Schaden macht. Ja, aber ich bin ja eher zum Heilen da, da würde ich noch kein Geld wasten, weil dann kann ich vielleicht nur ein Ressourcenpaket eher kaufen. Ja, ja, ja, das ist eine gute Idee.

06:35:16 Aber ansonsten, good call. Ich fokussiere mich jetzt hier nur erstmal aufs Heilen. Sagt mir bitte direkt, auch wo ihr seid, wenn ihr Heilung braucht. Weil ich sehe tatsächlich gar nicht so weit eure Lebenspunkte balken. Muss sehr nah dran sein. Ich freue dann, Malik. Wichtig wieder, also die Baustelle im Early zu gewinnen, ist eigentlich am Anfang das Wichtigste.

Gameplay-Analyse und Strategieanpassung im laufenden Match

06:35:38

06:35:38 Weil das macht uns sonst richtig Probleme, wenn wir das verlieren. Kann ich euch noch Päckchen hinschmeißen, dass wir vielleicht auch, äh, die Gegner können sich daran nicht binden, wenn ich jetzt hier zum Beispiel oben ne Päck hinschmeiße, dann hast du ja hier oben auch nen Heal, right? Das kann man nicht nehmen, kann das sein, das ist glaube ich ne Flächenheilung, kann das? Ist das so? Ich hab keine Ahnung, was das macht. Dass das der Skill ist von dem und das ist ne Flächenheilung. Da steht auch F dran. Muss F dran drücken, dann heilst du. Achso. Okay, ich bin full, vielleicht geht's deswegen nicht.

06:36:07 Ich kann aber auch, glaube ich, oben durch die Dachluke heilen. So, die sind auf der Baustelle zu zwei, drei. Anne, komm mal dazu, bitte. Ich bin oben weg. Hugo, guck mal, wenn du hier unten bist, kann ich dich von hier oben durchheilen. Wo bist du denn? Ja, hier über dir. Ja, die sind zu viert da. Anne, wir brauchen dich auf jeden Fall. Wo ist die Kiste bei denen? Ist die noch nicht gespawnt. Ist die noch nicht gespawnt. Oh, was ist los? Ich bin stuck. Step, bro. So, Kiste ist gespawnt bei uns. Untere Etage.

06:36:40 Okay, oben ist einer bei mir. Oh, hier ist Oma bei mir. Oma, Oma tötet mich. Achtung, Oma tötet mich. Fuck. Kann ich abwehren. Haben mich getötet? Ich bin auch dead. Gut, wir haben keine Chance. Die Oma hat halt geultet. Wenn unsere Oma nicht ultet... Ich hatte noch nicht ultfrei. Aus irgendeinem Grund. Ich wollte ulten.

06:37:10 Jetzt müssen wir versuchen, die davon abzuhalten, die rüberzubringen. Wenn die hitten, lassen die es fallen. Wenn die die alle nach Hause bringen, ist das Spiel quasi verordnet. Das Ding ist durch. Also wir müssen auf Krampf jetzt tryen, aber das Ding ist quasi durch. Also wenn man nicht mal ein bisschen am Anfang bekommt, wir brauchen jetzt richtig lange bis zu besseren Sachen. Das wird sehr, sehr hart jetzt.

06:37:44 Weil ich kann gar kein Abriss-Item, ich kann gar nichts kaufen, also ist... Ja, ich hab auch so ziemlich gar nichts. Kann gleich ne Ressourcen-Kiste kaufen auf jeden Fall, aber... Wir haben schon Baseballwerfer, alles. Wir können nicht mal die Mauer zerstören von denen, wenn wir keine Abriss-Items haben.

06:38:04 Ja. Okay. Die Oma kommt. Die machen sich, ah, die haben den in unsere Richtung gestellt, in der Mitte dort. Okay. Alter, die hat mich kaputtgekloppt. Ja, weil du solo rein bist. Ich habe jetzt einen Ressourcenpark gekauft. Die machen Angriff, die sind drinnen? Drinnen? Schlafzimmer. What?

06:38:34 Und hinten versucht auch jemand reinzukommen, die haben die Schlösserknackerin bei uns. Opa ist im Keller, Opa ist im Keller. Der ist gefangen im Keller. Ich lass den nicht raus. Oh, ist raus. Was?

06:38:54 Hä, wieso stirbt er denn nicht? Wie macht, wie heilt er sich denn selbst? Mit Eiern. Wie mit Eiern? Selber heilen kann man sich mit Eiern zum Beispiel. Die kann man essen, die kriegt man aus Eiermaschinen raus. Das ist ja wild, der war quasi unsterblich. Oder der Heiler legt eine Flächenheilung. Oh, hier sind die an unserer Tür unten? Ja. Na gut, die töten mich. Kann ich machen. Die Digger, die spielen richtig gut.

06:39:24 Ich konnte nichts machen gegen mich. Alter, der Opa, der spielt den richtig gut, den Opa, Alter. Gar keine Chance. Du kommst ja auch nicht rüber, weil die die ganze Zeit... Oma ist im Angriff. Also der spielt den Opa insane. Oma kommt wieder. Ich bin raus. Opa will schlafen, Opa Schlafzimmer, Opa Schlafzimmer.

06:39:56 Komm halt hier nirgends rein, weil das hier alles zugesperrt ist, fuck. Der Opa ist wieder da? Ja, guck dir an, der heilt sich direkt selber, wie macht der das? Jaja, der ist insane, Alter. Aber wie? Der ist wirklich, wirklich... Der Opa kommt von draußen, von hinten? Ich kann das gar nicht. Der Opa ist wirklich insane. Es wird dunkel? Ja, dann sind wir gleich raus, auf jeden Fall. Am Schlafzimmer? Weiß das einer am Chat, wie der sich selber heilt? Opa tot, Opa tot.

06:40:26 Welche Töne haben die alle geknackt? Können wir das irgendwie sehen, welche die geknackt haben? Also, Leute, wir können die Runde einfach an den Nagel denken. Ja, würde ich auch sagen. Also, das ist, ähm...

06:40:39 Also, das Problem, was wir jetzt halt haben, ist... Jetzt kommt ja sogar jetzt im Dunkeln rein. Wir müssen jetzt an der Baustelle die Ressourcen holen, sonst können wir nicht regenerieren, quasi. Wenn wir die Ressourcen jetzt nicht kriegen, haben wir keine Items, um uns zu Wert zu setzen.

06:41:04 Des Weiteren müssten wir in der Mitte von schräg von der Seite die Baseball-Kanonen wegmachen. Die holen sich auch noch Ölfällen. Die haben jetzt Sledgehammer mittlerweile. Also das Ding ist durch. Das können wir aufgeben. Ja, man kann nicht aufgeben. Achso doch, in 13 Sekunden ist das möglich.

06:41:31 Genau, die gehen jetzt nämlich zur Baustelle, holen sich die nächsten Ressourcen. Dann haben wir 12-1. Das Ding ist gelutscht. Also das ist einfach aufgeben. Also Escape und rechts täglich aufgeben.

06:41:54 Wir haben jetzt in den Hühnerstall. Wir haben fast gleichzeitig geultet, aber sie war ein bisschen schneller. Wer muss noch aufgeben? Hugo natürlich, der hört nicht zu. Was mit, ich bin dead, hab ich gesagt. Hugo, wir geben gerade auf. Alles klar, dann ist das. Achso, oh, oh, oh. Hä, wo? Escape und dann auf Abstimmung. Ich hab das nicht mitbekommen, sorry, ich war im Kampf.

06:42:22 Weil, also jetzt, äh, besser auf Kampf, äh, jetzt nach zehn Minuten, das macht ja keinen Sinn. Macht ja keinen Sinn. Dann können wir lieber neu cuen und... Also der hat den Opa da insane gespielt. Ja, ich, also ich, keine Ahnung, ob der gecheatet hat, weil...

Ankündigung und Diskussion über das Oster-Event von Alternate

06:42:36

06:42:36 Ich habe nicht gesehen, dass er irgendwas macht, um sich zu heilen, aber er hat einfach dauerhaft geheilt. Und es gibt safe nichts, was ich machen könnte, um mich zu heilen. Ich hatte einen Spielpunkt, den du nicht hast. Also du kannst die Chars ja leveln und dann bekommst du andere Skills. Ja, aber das wäre insane, wenn es da einen Skill gibt, Mann. Wisst ihr, was noch insane ist, Chat? Wenn ihr Ausrufezeichen Deals macht. Ihr habt nämlich nur noch... Heute ist der letzte Tag, wo ihr die Möglichkeit habt. Ja, deswegen stöbert dann nochmal durch. Danach kehrt alles wieder.

06:43:03 zu seinen ursprünglichen Preisen zurück. Ja, unsere Oster-Event-Alternate-Aktionsseite, ja, kurz geht raus an Alternate, dass sie das möglich machen auch. Ihr habt hier die Möglichkeit, wenn ihr auf alle Deals geht, habt ihr Festplatten, Netzteile, Gehäuse, Monitore, Arbeitsspeicher, Kühler, wirklich alles, was eigentlich...

06:43:27 euer Technikherz begehrt zu reduzierten Preisen, also teilweise sehr, sehr stark reduzierten Preisen. Ich glaube, das Krasse, was ich gesehen habe, war irgendwie ein Bildschirm, der von 1700 auf 999, also wirklich ganz, ganz, ganz, ganz krasse Angebote, teilweise 59 Stück, stöbert das durch, um 0 Uhr ist Ende. Das heißt, jetzt, wenn ihr noch ein technisches Upgrade braucht, oder ein Tischloll, dann...

06:43:54 Jetzt noch die Gelegenheit. Nach heute kein Event mehr, keine Specialpreise mehr.

06:44:04 Okay, also bei Grams sind die Sachen, die er leveln kann, sind insane. Also das ist ja... Ein krasser Vorteil, das ist, wenn du gelevelt bist. Sehr verrückt. Deswegen, ich bin kurz vor Level 6 auch mit Chad. Wär schon ganz geil. Mir macht das Spiel unglaublich viel Spaß. Wir haben das ja schon vorher auch spielen können. Und das ist halt echt cool. Sieht man das irgendwo ingame, was ich hochleveln kann? Wenn du auf dem Nach... ingame? Achso, nee, das glaube ich nicht. Weiß ich nicht.

06:44:35 I don't know. Nachbarschaftsspezifische Vorteile gesperrt. Ah, guck mal hier. Aber die müssen halt, also jetzt aktuell hast du ja zwei Maps. Die Schneemap ist halt absoluter Müll. Die ist absolut scheiße. Die müssen halt auch schnell damit nachlegen. Nicht, dass das Spiel dann halt einfach runtergeht. Weil es könnte sonst passieren, wenn halt nicht viel mehr dazu kommt. War schon ganz cool. Und der Nachbar, oder? Kann sein.

06:45:06 Aber der hat keinen Skill, also ich habe das gerade alles durchgeguckt, der hat keinen einzigen Skill, der das macht, was der Opa gerade in der Runde gemacht hat. Der hat sich ja einfach, also wir sind ja zu zweit auf ihn los und haben Damage gemacht und er war sofort wieder voll von der Gesundheit. Oder es gibt keinen Skill, der das macht bei ihm. Der war ja auch alleine. Kein Plan, ob das vielleicht ein Cheater war? I don't know.

06:45:32 Ich verstehe Cheater auch nicht, weil... Du hast ja nichts davon. Es gibt einen Shad sogar mit Pinseln in der Schürze und allen drum und dran. Und der ist mit Farbklecksen besprüht. Sehr süß.

06:45:52 Eier, sagte Schloh. Ja, du kannst ja einen Hühnerstall holen. Spielst du jetzt mit uns? Ja, aber der hatte keine Eier, Chad. Der ist ja einfach gerannt und hat einfach in Szenen schnell hochgelevelt. Der hatte keine Eier. Tinker spielt jetzt mit uns. Hallo.

06:46:14 So, ja, das ist auch meine Maus. Was spiele ich? Der, der Bums macht. Okay, habe ich noch nie gespielt? Wird schon werden. Keine Sorge, ist kein Unterschied zu uns. Okay, so. Du musst nur halt sagen, du musst die Ansagen machen für uns.

Teamzusammensetzung und Strategiebesprechung für die nächste Spielrunde

06:46:38

06:46:38 Wer spielt denn was? Ich bin die Oma. Ich bin Staubsauger. Ich bin der Opa, ich bin der Heiler. Okay.

06:46:46 Ich bin der Uwe und ich bin auch dabei. Ich bin der Uwe und ich bin auch dabei, Amado. Ich bin der Staubsauger-Vertreter. Hast du schon mal an Dyson gedacht, Schatzelein? Boah. Ist das okay, wenn ich die Klima ausmache? Ja. Ich krieg die volle Kanne ab hier. Wie kann man denn hier so drin sitzen? Es ist so kalt. Wahrscheinlich zweite Klimazone dort. Nee, wirklich. Es ist hier so... Hugo, sag mal, ist bei dir zufällig der Gramps gelevelt? Weil bei mir ist die Oma gelevelt auf Level 5.

06:47:15 Gramps ist bei mir 6. Ja, Oma bei mir 5. Wollen wir tauschen? Ja. Jetzt habe ich gedacht, ihr tauscht einfach Charaktere, aber tauscht das ausmachen. Ne, lass uns, ey, lass uns die mal melden. Jetzt zu spät, Hugo. Man kann jetzt noch einen anderen ausruhen, stimmt. Denkt doch dran, an die Karte zu wählen.

06:47:45 Ich hab da drüben die Oma gelevelt. Hugo. Ich bin Oma Main. Was muss ich denn mit meinem Nachbarn tun? Was kann der? So. Warum kann ich Grams eigentlich nicht nehmen? Ich hab ihn, glaub, schon ausgewählt. Achso, weil du dich schon ausgewählt hast. Alles klar. I get it. Denk noch an die Karte.

06:48:12 Hast du alles gepackt, Tinker? Hast du uns mit eingepackt? Wir kommen mit nochmal. Ja, packt. Meine Switch lädt gerade noch auf. Bordkarte habe ich schon. Zuhause Bescheid gesagt, dass ich heute ankomme, habe ich auch.

06:48:31 Und was hat Muffin gesagt? Er freut sich. Endlich nicht mehr Dosen öffnen. Ich freu mich auf meine Muffin. Wenn man Muffin nach ewiger Zeit wieder sieht, dann wackelt dieser ganze Hund und dann spreizt die ihre Pfötchen so und sie wackelt, der ganze Hund wackelt, dass die nicht anfängt sich einen Kreis zu drehen, ist alles. Ich freu mich morgen auf meine Echsen.

06:48:50 Das verstehe ich. Ich freue mich auch auf meine Katzen und auf Buddy, aber Muffin ist halt so mein Mädchen, ne? Na, ich werde zu Hause ankommen, erst mal Günther anschreien, warum er sich zwei Tage nicht blicken lassen hat, so dass ich dachte, er wäre tot. Und dann fliegst du zwei Stunden. Ich freue mich auf meine leere Wohnung.

06:49:10 Ich freue mich aber wirklich auf meine Wohnung. Bin gerne. So, ich sammle erstmal immer hier drüben alles ein, was ich so finde und bring das zum Deffen rüber. Das sind hier zwei Holzplattenzäune gedöns. Die Maushands ist hier ne ganz andere.

06:49:35 Also bei meiner Maus muss halt in wenigen ein Zentimeter vom Einwischen zum nächsten kommen können. Hallo Jastinchen, kleines Hummelbienchen.

06:49:48 Ich bin schon Bausteller. Ich komme. Kleine Info für euch. Vorher war es ja so, dass ich euch Singletarget mäßig heile. Jetzt ist es so, dass ich eine Zone um mich herum habe, die einfach heilt. So, ich lege zwei Holzbrette hier auf den Boden. Dann komme ich gleich zur Baustelle. Wichtig ist als allererstes, dass wir die Teile einsammeln.

06:50:14 Habt ihr das mit Schlo auch so gemacht? Ja. Ah, guck mal, jetzt hast du genau den gleichen Dings wieder. Also ich komm auf Bedarf nach. Yes. Perfekt. Die haben noch sieben Sekunden, die sind aber auch schon da. Ich hab noch eine Minute bis Old. Die sind schon bei uns oben. Jetzt kann ich mir das mal angucken. Die sind hier, die sind hier. Die sind da. Die Oma kommt zu mir. Die Oma will mich als Arzt holen.

06:50:49 Ich hab noch keine Ult, noch 50 Sekunden. Ja, die hauen uns alle weg. Die haben wieder alles. Ich kann auch nichts alleine machen. Aber die hatte noch keine Ult, die Oma, ne? Ne, die war noch keine Ult. Au. Oh, shit.

06:51:10 Lebt noch jemand von uns? Ja, ich bin da. Ich versuche... Ich kriege irgendwie keinen Schaden. Also... Ich bin runtergefallen. Haben die schon Ressourcen? Ich bin im Keller. Ja, die machen gerade die Ressourcen, aber... Ich bin tot. Die sind zu viert unten im Keller. Ja, ich glaube, wir müssen uns sammeln und gucken, ob wir das... Sie haben die Ressourcen, sind auf dem Weg.

06:51:34 Ich habe eine Ressource von denen. Nein, nein, habe ich doch nicht. Oh, wer hat mich denn gehauen? Oh scheiße, ich bin dumm. Wir haben eine im Garten. Ich probiere die mal schnell weg. Ich habe eine von denen geklaut. Die haben vorne einmal. Na gut. Jetzt müssen wir die nur hauen und die Ressourcen nehmen und hier reinbringen. Einer ist bei uns im Garten. Hau den.

06:51:58 Ich bin vom Lieferwagen überfahren worden. Die Oma verrührt mich in unserem eigenen Garten. Die fokust mich halt komplett weg. Wo sind die? Hinten im Mittlergarten oder vorne?

06:52:13 Olli, wo bist du? Ja, gerade respawned. Wo sind die denn? Wir sind bei uns mitten im Garten. Habe ich aber auch gerade vor einer halben Minuten schon gemacht. Du hast gesagt, wir haben dich nicht gesehen. Ich habe gerade nicht tot war. Du hast aber nicht gesagt, dass du tot bist. Doch, doch habe ich. Die barrikadieren uns ein und so, also das werden wir nicht schaffen.

06:52:40 Es kommt eine Lieferung, ich bleib im Garten. Eine Ressourcenlieferung, bei denen ist auch eine im Garten. Ja, das können wir vergessen. Ey, wieso kann die Oma mich immer wegklatschen, dass ich fliege? Weil die Rechtsklick gedrückt hält. Und die haben uns hier halt zu barrikadiert. Also das Ding ist, der Typ mit der Kanone kommt wieder.

06:53:09 Ich kann den hier überhaupt nicht spielen. Ich habe keine Ahnung, was der macht. Bist du gut auf der Oma? Der Oma ist mein Main. Ja, dann solltet ihr vielleicht wechseln. Ich weiß auch nicht, was der andere macht. Was macht der andere? Weiß ich nicht. Also, aber die haben wir uns ja einverbarrikadiert und so. Ich glaube, wir spielen hier gegen... Das Problem ist, wir sind halt schon gelevelt. Ich weiß nicht, ob die ein Matchmaking haben. Aber wenn die eins haben und wir schon gelevelte Charaktere haben und wir gegen ähnlich gute reinkommen... Ja, ja.

06:53:40 Also das ist halt richtig smart uns irgendwie zu zu barrikadieren. Gleichzeitig machen sie hier auch unseren Zaun kaputt. Gleich spielen wir Headliners.

06:54:03 Die Oma ist am Zaun? Ich bin am Zaun. Also der haut auch Olli so hardcore kaputt, ich guck mir das gerade an. Ja, das ist, also Hu und ich hab ja gewechselt. Und ich hab hier so'n Auslöser einsetzen. Ah. Okay, jetzt versteh ich langsam, was der tut. Jemand ist an der Hintertür? Ja, unser Fernseher wird geschlagen. Aber der Hund ist da.

06:54:33 Der Hund ist weg. Der schlägt weit auf dem Fernseher. Der Hund ist einfach weg. Hier steht keiner auf dem Fernseher. Ach doch, jetzt liegt er hier. Ist das eine Bombe hier, die hier liegt? Oder was ist das? Haben wir Teile bestellt und sind die bei uns nie angekommen? Kann das sein? Ich habe eins bestellt und ich habe es eingelegt. Okay.

06:55:20 Also, Leute, ich bin zu schlecht auf dem Schar. Ja, ist echt... Okay, wir sind schon viel. Wir haben noch Teile bekommen. Yeah, wir können doch keine Säge kaufen. Säge war jetzt 5, ne?

06:55:38 Ja, wir müssen auf die Baustelle und Teile kriegen, aber ich sag euch ehrlich, ich reiß gar nichts. Ich hab ne Ressourcenkiste gekauft für uns. Ich hab Baseballschläger gekauft. Wir tragen die Ressourcen schon weg, also wir sind halt auch... Die Ressourcen sind bei dem Vorgarten. Ich hab ein... Ach, Scheiße, ist ein Mock.

06:56:14 Ressourcenkiste ist abgegeben. Die Säge kann ich aber für euch nicht kaufen. Ich hole dich wieder.

06:56:39 Scheiße, Auto hat mich erwischt. Also die haben halt neun Ressourcenkisten. Wie ging das mit dem Aufgeben? Äh, Escape und dann Abstimmung. Die haben halt auch nen Angriff gemacht, den Möwenangriff. Einer fehlt noch. Hugo? Ich hab's schon zuerst gemacht. Olli?

06:57:12 Also irgendjemand hat nicht. Ich bin. Mal neu machen. Das ist eins von vier. Null von vier. Jetzt. Jetzt hat wieder jemand raus. Hä? Warum denn? Bei mir ist ein Haken. Ja, vier von vier.

Wechsel zu Headliners und Vorbereitung für das neue Spiel

06:57:36

06:57:36 Okay, Headliners? Ich denke, Headliners ist für alle einfacher, oder? Fotos machen. Sehr. Wie weit seid ihr gestern gekommen? Ich hab uns verkackt. Wieso du? Ich würde kurz auf Toilette gehen, wenn es in Ordnung ist. Weil ich die Runde hätte holen müssen und ich dann mit zu wenig Bildern... Ja, natürlich. Aber die anderen sind doch gestorben. So, aber ja. Was soll ich sagen?

06:58:09 Headliners, da ist es. Headliners muss ich hier kaufen. Dann wechsel auf dein Account. Smack that. Smack that.

The Headliners

06:58:23

06:58:33 Ich freue mich auf Zuhause. Ich habe das ja genossen, dass wir hier Wasserdruck haben. Aber ich freue mich auch sehr auf Zuhause. Wasserdruck ist was Feines, sagst du? Er liebt alles daran.

06:59:02 Okay, hier auf dem Account habe ich Headliners. Ändert am besten nochmal bei eurem Profil bitte die Namen, dass wir dann auch alle richtig heißen. Zu spät, bin schon drin. Ich glaube, ich kann es trotzdem noch ändern. Ich glaube, ich habe das gestern gemacht und das ging. Aber du siehst in Headliners ja sowieso keine Namen. True.

06:59:29 Die Frage ist, sind wir überhaupt befreundet, weil ich wechsle gerade auf meinen Account. Müssen wir, wenn nicht, noch schnell machen. Yo, schickst du eine Einladung? Ich habe ein Game erstellt für Freunde. Das Problem ist, ich will hier nicht auf irgendwas draufdrücken, weil man ständig meine komplette Bildschirmübertragung sieht. Wieso, ich kann dir direkt beitreten, alles gut. Das wäre großartig, wenn du vielleicht einladen kannst oder so. Ne, ich kann nur beitreten, selber einladen kann nur der Ersteller, aber die anderen können einfach auf deinen Namen klicken in Steam und auf Spiel beitreten. Nice.

06:59:58 Ich bin nicht mit dir befreundet, Olli. Wir müssen uns einmal schnell befreunden. Mit mir machst du auch nichts. Ich bin mit keinem von euch befreundet. Wir müssten uns einmal befreunden. Ja, du müsstest dich mit Anke befreunden. Genau, dazu brauche ich einen Code. Ja, den kann ich dir nicht geben. Und Anke kann ihn nicht eingeben. Ich will hier nicht irgendwo rumswitchen.

07:00:20 Aber kann doch einfach jemand anderes... Warte mal, ich probiere mal. Oli, das Spiel erstellt kann ich Oli. Warte mal, ich hab's probiert, es geht. Ja? Okay. Nice. Sind wir überhaupt befreundet? Sätze, wo Kontext essentiell ist. Absolut. Jetzt sind wir aber nur zu dritt. Der Hügel fehlt noch. Ja, das rauchen. Ach, das rauchen. Rauchen, pipi machen. Äh, Hugo, lass rauchen, bitte. Vielleicht raucht er beim Pipi machen. Danke dir.

07:00:49 Also Tinker. Joni, können wir Freunde sein, bitte? Holla, der Whiteface sieht so gut aus. Oh, was? Wir haben... Oh, ich hab meine Space Buns. Space Buns. Pugipopugi. Ich bin unterwegsi. Olli, hast du dich umbenannt? Oder bist du ich und ich du? Nein, ich hab dich umbenannt. Ich komme.

07:01:19 Laila sitzt da ganz einsam im TeamSpeak-Channel, Joni. Oh nein, das Spiel haben wir hier nicht. Kannst du uns auf meinen Account wechseln? Der müsste angemeldet sein. Ich hab's auf jeden Fall.

07:01:41 Als ob ich mit dem reden möchte. Verständlich. Kannst du auf meinen Account wechseln? Chat, als ob ich mit dem reden möchte. Du bist abgemeldet. Hast du das Account abmelden gemacht oder wechseln? Wechseln. Wenn du wechseln machst, siehst du jetzt ganz viele Auswahlmöglichkeiten, wen du andrücken kannst. Wenn ich dich klicke, dann will er QR-Code. Ehrlich?

07:02:09 Ich melde mich bei mir schnell an. Oder so. It's Willy in your room. Warum ist denn der Willy im Room? Der soll rausgehen. Willy soll nicht da sein. Willy wieder. Ey, schicke Friese.

07:02:38 Okay, ready for Einladung? Nice, du musst meinem Spiel einfach beitreten. Du bist Papas Fritas? Ich bin Papas Fritas. Hugu ist beigetreten. Alter, die Maus-Sense. What the fuck? What the fuck? Ich hab die Millimeter bewegt und hab mich einmal um meine eigene Achse gedreht.

07:03:09 Wo macht man das hier in dem Spiel? Willst du was gruseliges sehen? Lass Hose an. Schau mich mal an, Tinker. Oh lol. Was hast du denn für Lippen?

07:03:32 Wie seid ihr? Oli war noch im Hubschrauber. Oli war noch schnell beim Schönheitschirurgen. Hubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschraubschra

07:04:00 Guck mal Hugo, hier ist ein Gulli. Das war so schön. Soll ich doch nochmal raufgeben? Der ist safe. Der wackelt ja nicht.

07:04:23 Oh, jetzt habe ich... Das war so geil.

07:04:46 Wo Monster? Kein Monster irgendwo? Ich scroll grad mit dem Rad und sag, wo sind denn meine Boxhandschuhe? Hier ist so ein Staubsauger, wer will ihn einsammeln? Hier oben ist was, glaub ich? Ich hör was stampfen. Weiß ich nicht, in welches da oben du gegangen bist, links oder rechts? Okay.

Erkundung der Spielwelt und Jagd nach Monstern in Headliners

07:05:10

07:05:10 Das ist sehr, sehr, sehr unangenehm. Ja, das ist wirklich unerträglich laut. Das war gerade keine Absicht. Weil das Monitoring hier vorne ist deutlich lauter als bei euch. Ich habe mich gerade vorher erschrocken, weil der hier hinten ist. Ich würde gerne mein Ohrenlicht behalten, wenn das heißt. Der ist hinten rechts, unten.

07:05:30 So. Wer hat nen Fuß von mir? Hier ist ein NPC. Tod? Bin schon wieder draußen. Ich bin auch draußen. Lauf nie so weit rein. Also falls ihr nen Fuß von mir findet? Den können wir nicht mehr ran machen. Kann man mitnehmen.

07:05:58 Hugo? Ja? Hast du gerade geguckt, ob der Deckel hochgeht? Nein. Nein. Ich hab das genau gesehen. Nein. Ich hab das ganz genau gesehen. Warum bist du draußen? Oh, oh, fuck. Oh, fuckity fuck. Oh, fuckity fuck. Oh, oh, oh, oh. Hier ist ein dicker, ganz großer, ganz schwieriger. Er hat mich getötet. Okay. Ich bin mal weggerannt. Ich hab ihn vor dir abgelenkt. Das war sehr nett. Mit ganzem Körpereinsatz. Wo bist denn du tot? Da, wo du angegriffen wurdest am Auto. Oh ja, der greift da weiterhin an. Ich hab auch nicht ein Foto gemacht.

07:06:27 Mach mal schön ein Foto, wie er da auf. Wen greift er denn an? Auf den Autos können die dir nix, oder? Nee, nee, nee, der kann die Autos wegboxen. Der kann dir was auf dem Auto. Oh ja, das stimmt. Hat er auch gemacht. Ja, tut mir leid, dass ich mal wieder tot bin. Ich hab nicht gewusst, dass sie auf dem Weg zu mir ist. Holla. Okay. Military wäre jetzt richtig nice. Oh, guck mal, er frisst jetzt an. Da können wir ein Foto von machen. Wo ist er denn?

07:06:58 Habe ich ein schönes Foto von. Ich habe auch ein schönes Foto von. Wie er sie weggedeckelt hat. Ich sehe ihn nicht. Der ist bei mir durchsichtig. Ach da. Ich habe ein paar Fotos gemacht.

07:07:17 Ich glaube, der ist kaputt jetzt. Oh nein, er guckt mich an. Ich bin dead. Zwei Kameras bei mir. Digga, ist sehr anstrengend. Wo ist er denn jetzt da oben? Wo läuft er hin? Zu mir oder von mir weg? Zu mir. Okay, ich renn mal da rüber. Ich versuche die Kameras zu nehmen. Das sieht so witzig aus, wie du läufst. So hohe Schritte.

07:07:41 Könntest du den Torso mitnehmen? Der gibt nochmal vier Punkte. Ich habe jetzt erstmal die Kammer, bevor dann wieder keiner überlebt. Wo ist er denn da? Okay, ich renne mal da runter. Okay, okay, okay. Militär wäre immer noch geil, aber haben wir nicht, ne? Wenn die den wegrotzen würden. So, wo ist denn hier ein Torso? Dahinter müsste noch einer liegen. Soll ich ein Foto von dir damit machen? Ja, ich tanze auch gerne damit, warte.

07:08:07 Yay, tanzen mit dem Tor so, tanzen mit dem Tor so. Gab nur 116 Punkte. Schade, ich schmeiße mal hier hin. Oli ist so ein richtiger Schwabbeltyp, wie der da rumschwabbelt. So, haben wir denn jetzt noch mittlerweile mehr irgendwie? Das ist immer noch der, der epische. Da ist ein NPC, damit könnte man vielleicht was hinkriegen. Ja, aber leider ist kein Alien in der Nähe, das den frisst und der rennt weg.

07:08:33 Aber es sind noch viele Leichenteile auf jeden Fall. Der ist immer noch dahinten. Ja, der ist auf der Leiche von Hugo. Oh, der Gullideckel wackelt. Vielleicht könnten wir den über den Gullideckel ziehen. Ich probier das mal. Warte mal, ist hier auch nur einer? Nö. Komm mal, Schatzelein, komm mal her, du. Ich will da auf mir.

07:08:57 Oh, fast geklappt, fast geklappt. Oh, die Steine sind gut gegen dir. Hinter den Van, hinter den Van. Oh Gott, ich bin auf dem Baum. Jetzt hinter den Gullydeckel. Ich kann nicht mehr rennen. Du musst einfach nur unter den Deckel. Ja, ja, ja. Geil. Okay. Ich bin mal kurz zwei Meter weg. Ist der tot? Ja, ja, ja. Geil. Ja, dann gehen wir.

07:09:26 Ja, warte, wir machen ganz kurz noch ein Selfie mit der Leiche und den anderen Leichen vor dem Heli. Das gibt auch nochmal richtig schön viel Punkte. Ja, wenn sie tot sind, verlinken sie komplett an Körperspannung. Ich bin ein bisschen langsamer, bitte verzeih mir. Das ist okay, ich trag grad ne Leiche durch die Gegend, ich bin auch nicht die Schnellste. Äh, so.

07:09:54 Magst du einmal tanzen für mich? Naja, ich tanze so gern für dich. Warte, ich mach hier so ne Dings-Pose. Warte, wie war dir das? Acht oder so? Neun? I don't know. Ich mach irgendwas. Auf der Acht war gut. Auf der Acht war gut. Yay. Geil. Danke. Okay. Gerne. Ich glaub, das Ding hammer. Wir müssen öfters die anderen töten, oder?

07:10:20 Meine Kids so, Mama, was guckst du da mit Leichen? Eine Dokumentation über Autopsie. Mama, was ist Autopsie? Was mit Leichen? So, Lagebesprechung. Ich glaube, das Ding haben wir. Schönes Bild.

07:10:51 Das war das Verderben, wir haben es alle gesehen. Ein Akt in zwei Dramen. Andersrum.

07:10:59 Guck mal, wir anderen noch, guck mal, hallo du! Das ist ein starkes Bild. Ja, ist echt gut. Ja, das sollten wir haben. Ja, easy. Easy. Nächste Runde. Ohne die Gegner. Ja. Wäre cool, wenn ihr mitspielen würdet. Ich hab dich gerettet. Das merk ich mir. Das ist das schönste Bild von allen, finde ich.

07:11:27 Weißt du, warum ich mich so erschrocken hatte? Ich hatte meine Taschenlampe nicht mit und dann war auf einmal das Monster da. War halt dunkel. Du wirst nicht. Meine Ohren würden dir danken. Du wirst nie mit Absicht. Ja, aber das blutet schon. Ja, das ist aber normal. Das musst du. Das macht Ohren frei. Besser als Ohrenstöpsel. Also Ohren-Q-Tips oder so. Zum Glück reicht die Erklärung. Die sind davon schon was gewöhnt. Jetzt muss ich mal fragen, wie alt sind denn deine Kinder? Wäre das jetzt gruselig, wenn du sagst 3 und 4 und die sind das schon gewöhnt, dass ich über Leichen rede.

07:11:54 Dieses beschissene Hashtag HugoWars, ihr könnt mich mal chatschen. Oh lol, HugoWars. Ich dachte wir machen jetzt HugoWars. Nein, nein, immer wenn man schießt läuft, HugoWars. Finde ich, finde ich legit. Nein. HugoWars.

07:12:15 Hugo ist schuld. Hugo ist schuld. Aber Hugo Wars wäre auch mal was. Wann spielen wir, wann spielen wir den? Hugo Wars. Alle gegen mich. Alle müssen mit mir spielen. Das ist Hugo Wars. Baby, don't hurt me. Ich warte mal hier draußen. Ja, ich hasse die Räume. Ich gehe mal nur rein, ob ganz vorne was ist und wenn nichts drin ist, gehe ich auch wieder raus.

07:12:40 Oh, da ist auch was. Schön. Oh ja. Kannst du den mal ran triggern, Huggy? Hm, klar. Kannst du die Treppe wieder runter rennen, dann würde ich ein Foto machen, wie du schreiend runtergerannt kommst. Ich stirb aber nicht, Foto. Nichts, was kann dann das? Okay, bist du ready? Ja. Weil der ist langsam, der kommt ganz, ganz langsam.

07:13:02 Oh, ich dachte, ich kriege jetzt ein Angriffsbild, aber das war nichts, das war nur 100 Punkte. Scheiße, ich habe 219 gemacht. Na ja, dann gehen wir wieder raus. Der Monster war langweilig. Na dann warten wir da vorne, was kommt. Der war scheiße Monster. Vor manchen bist du auf dem Auto sicher, der Kopfhalter zum Beispiel, aber der Steinefresser und die Charger, vor denen bist du auf den Autos nicht sicher. Im Gegenteil, dadurch, dass die Autos immer wegfetzen, wirst du häufiger vom Auto getötet, als tatsächlich von den Monstern.

07:13:32 Kurz Orientierung, wo ist der Heli rechts?

Strategieanpassung und Suche nach Motiven für spektakuläre Fotos

07:13:36

07:13:36 So. Ist Olli wieder irgendwo oben? Ne, ne, ich bin hier am anderen Ende der Straße und gucke mich mal um, aber hier ist nix. Nix los. Ist auch nix los bei uns. Kommt gleich was. Ziemlich ruhiges Viertel hier. Ja, ist natürlich schlecht, wenn es da rum geht. Oh, keine tödlichen Aliens. Mann. Aber ich werde mal jetzt hoch aufs Dach gehen. Aliens, wo seid ihr? Oh, da ist schon der erste Kopfwerfer bei mir. Das ist nice. Von denen kann man mal schöne Bilder machen.

07:14:07 Ja, ein Kleider kommt auf. Oh, sorry. Läuft. Hier, hab ich das gemacht. Bei dir, bei dir, bei dir, Olli. Da rennt Andi vorbei. Auf dem Gehweg. Da unten. Mal ein bisschen nach oben gucken, ob von oben wieder irgendwas uns tötet. Man steht Goyke eigentlich auf. Goyke bringt mich gleich zum Flughafen. Der wird heute keinen Tanz üben.

07:14:30 Vielleicht hat er in der Nacht geübt. Ich denke, er hat geschlafen. Achso, in der Nachtschicht meinst du? Der Kopfwerfer kann mit Autos nix, ne? Der kann mit Autos nix, dann ist es safe. Kein Steinewerfer, kein Charger, kein Militär, nur der Renner mit dem Köpfchen. Es ist immer Mau und dann passiert das immer auf einmal. Ja, und dann kommen sie auf einmal alle. Werden sie mit dem Bus geliefert, hier, die ganzen Monsters.

07:15:00 Hallo aus der Mittagspause. Hallo. Hallo. Kopfwerfer. Du kannst den Kopfwerfer gut in eine Richtung jagen, indem du ihn triggerst und dann auf dem Auto springst, rennt dann in die gegenteilige Richtung weg. Haben wir denn einen Gully irgendwo, in den wir den reinjagen könnten? Das wäre doch auch ein Bild wert. Ich sehe keinen. Ich versuche ihn mal zu locken. Da kommt einer die Straße lang. Genau.

07:15:25 Oh nein, er hat mich erwischt, aber gutes Foto. Blut, Blut! Lebe ich noch? Lebe ich noch? Ich lebe noch. Wer ist jetzt gerade auf dem Platz? Auf dem Platz ist auch sonst nix, ne? Ne. Blute. Das ist normal. No guli, no guli. Oh, oh, oh, was war das? Kommt was Großes? Da kommt was Großes. Oh, das war Hintergrundgeräusch.

07:15:51 Fünf Minuten. Ich bin langsamer, ich glaub mir fehlt ein Bein. Was ist hier oben links? Da ist ein Bein. Der Kopfwerfer ist auf den großen Blatt. Also die schreit hier ganz laut, aber ich bin jetzt hier hinten und sehe nü. Nichts ist hier nüscht. Geil, man kann die Zivilisten mit Füßen abwerfen. Ach guck mal, oben in so ein Hochhaus ist was reingekracht, da brennt's.

07:16:15 Ich glaub, das bringt kein Foto, oder? Ich probier mal. Der Kopfwerfer greift an, ich weiß aber nicht wen. Ja, hier ist ein NPC. 20 Punkte. Dann halt drauf. Also hier ist nix. Ich weiß auch nicht, wovon ich ein Foto machen soll. Es läuft nur dieser eine Kopfwerfer durch die Gegend. Ja, voll. Vielleicht müssen wir doch nochmal rein irgendwo, aber... Jetzt ist hier ein zweiter Kopfwerfer, das bringt aber auch nicht so viel. Hat einer eine Nummer von einem von den Monsters, dass wir die anrufen können, wo die bleiben?

07:16:43 Wenn der nach da hinten ist, in dem Park vielleicht noch was? Ich geh mal in den Park rein. Nee. Okay, ich geh mal die Kopfwerfer mit nem Bein holen. Haltet mal die Kamera drauf. Wenn wir schon keine Motive kriegen, dann machen wir uns Motive. Wo ist der? Guck ich's vor, ich geh hinterher. Ich weiß, ich komm auch.

07:17:03 Was ist da denn? Was ist das für ne komische Runde? Da bin ich gerade entlang gelaufen, da hab ich keines. Da kommt was Großes. Oh, fuck. Na, guck mal eine an. Schön. Wer lässt dich fressen? Bist du ne Hübschi, du siehst aus wie mein Günther in groß. Oh mein Gott. Ist der Kleine auch, der greift jetzt gerade an.

07:17:32 Shit. Ist der Heli beim Großen oder beim Kleinen? Beim Großen. Schön. Der Kleine versucht mich zu kriegen. Ah, der wird mich auch kriegen. Anne, halt drauf. Ich hab ein paar 400er. Ich bin hinter dir. Hinter mir? Ja, ja, Achtung. Da ist der Kleine irgendwo. Ah, der ist links von dir. Oh, der Groß ist hier.

07:18:01 Geil, ihr frisst mich! Geil, ey, ich hab das, ich hab's. Sehr gut. Boah, das ist ja Instant-Kill, ey, das ist ja übel. Wir müssen mal ne Kamera mitnehmen. Da ist aber nix viel drauf. Oh, hier hinten ist einer noch. Oh, hier hinten ist ein Charger. Hugo, meine Kamera liegt auf der anderen Seite, das sounds direkt bei dir. Ah, the problem is, I have problem.

07:18:28 Ich habe jetzt Angst, den zu triggern, weil ich Angst habe, dass ich dann direkt tot bin. Boah, ich kann ihn nicht aufheben, jetzt. Ich habe Ollis Kamera. Aber haben wir nicht auch genug? Bestimmt. Ich habe noch mal seinen Po fotografiert, vielleicht gibt es das extra für Boulevardpresse. Okay, sollen wir zum Haley, oder was? Ja. Also ich gehe neben... Also es war jetzt nicht so viel, aber... Ich habe auch keine Bilder mehr, ehrlicherweise. Ich hätte noch eine Kamera für dich, wenn du willst. Ja, gib mir mal.

07:18:58 Hinter dir läuft einer. Oh nein, ich wurde getressen. Hab ich's überlebt? Ich hab's überlebt, ich hab's überlebt. Okay, ich hab keine Bilder mehr, ich geh in den Heli. Ich weiß nicht, was mich hier erwischt hat. So ein kleiner, ein ganz kleiner. Tinka muss noch Selfies machen. Okay, okay, okay. Komm rein, Tinko.

07:19:29 Jetzt hab ich auch keine Bilder mehr, okay. Gut. Ich frag mich, ob man den Charger dazu bringt, den Godzilla zu chargen. Ja, ich hab das probiert. Nee, nicht wirklich. Nicht wirklich. Der wird auch von dem nicht zertreten und so, also die machen sich gegenseitig kein Damage. Schade. Das ist nur der Gulli-Typ, der die immer... Und bei mich interessiert, was passiert, wenn der Godzilla auf den Gulli-Typen stößt. Wenn wir jemals einen toten Godzilla haben, dann macht sie lachen.

07:20:06 Schönes Bild. Das war ich mit dem Korbelhut. Oh, das ist cool. Ui, Anne.

07:20:23 Schöne Bilder. Sollte reichen, ne? Ja, das reicht locker. Guck mal, da waren auch super viele andere geile Bilder, die aber sehr ähnlich waren. Das hier ist auch ein geiles Bild, schade, dass das nicht gezählt hat. Ich hab zwei blaue Kameras gekauft.

07:20:43 Das verstehe ich manchmal so ein bisschen bei dem Spiel nicht, wie er die Bilder dann letztendlich auswählt, wem er die Punkte gibt und was nicht, weil dass das hier zum Beispiel keine Punkte gibt. Was siehst du an den Multiplikatoren? Das ist nicht, wer ein schönes Bild macht, sondern Blut, Aliens, Explosionen. Nein, nein, nein, das meine ich nicht. Ich meine, hier sind ja dann Fotos, bei denen steht wiederholtes Foto. Das heißt, die zählen nicht. Und ich meine jetzt vom Motiv, wann wertet er ein Foto als wiederholtes Foto? Schätzungsweise, wenn er die Multiplikatoren von einem anderen Foto auf dem Foto genau die gleichen drauf hat.

07:21:11 Weil die Aliens heißen ja auch bestimmt, weißt du, und wenn auf zwei Bildern das gleiche Alien mit der gleichen Anzahl von Blut und der gleichen Anzahl von Leichen und der gleichen Anzahl von Explosionen drauf ist, schätze ich zählt es als Multiplikator. Ja. Helikopter, Helikopter. Paragopter, Paragopter. Ja, Block haben wir das jetzt? Ja, also zwei. Werden wir noch nicht drin, nächste Runde nochmal zwei kaufen. Komm rein, komm rein.

07:21:39 Wir sind hier um Fotos zu machen, bitte strengt euch an. Wehe, ihr sterbt. Wehe, ihr sterbt. Gebt euch Mühe. Hat schon einer gerübst. Letzte Runde haben auch voll die Gullies gefehlt. Die letzte Runde war super weirdo.

07:22:13 Ich hab bisher noch keinen Gully gesehen.

07:22:34 So, welchen Film gucken wir? Ich wäre für 2052 Space Crisis. Ja, den würde ich auch schon immer sehen. Nicht erschrocken? Rechts ist irgendwas. Da kommt eine ganz kleine Ratte auf uns zu gerannt. Aber es ist nur die kleine Ratte. Geh weg. Geh weg, du hässliches Mistbeest. Geh wieder raus. Geh da mal das andere Ding rein.

07:23:00 Ah, ich werd blockiert, ich werd blockiert. Von der Ratte? Nein, von der NPC. Oh mein Gott. Hier ist ein großer. Oh schön. Lauf nicht weg. Friss Olli. Da drin in dem Raum hier. Ja. Da ist ein ganz großer. Hab ich ein geiles Foto. Ich versuche dich mal zu triggern. Der hat so einen Teufeltyp. Eine Frau komplett zersplädert. Der ist aber weg. Oh. Hä, ich hab Foto von ihm gemacht, der ist weg.

07:23:30 Da hast du ihm die Seele aufm Film gezogen. Hä? Sieht das? Gibt's Monster, die das machen? Ich bin wieder draußen. Aber das klingt so ein bisschen, als wär der einfach hier hinter der Wand. Das war schon Turbosplatter. Oh, Army, Army. Oh, oh, oh, ich komm raus, ich komm raus. Oh, jetzt ist er wieder da. Und ein großer mit blauen Augen.

07:23:58 Wo ist die Army? Hier bei mir. Wo ist hier bei mir? Oh, das hat gar keinen. Draußen, in der Mitte, bei den roten Lamping-Jungs. Ja, ich lauf dir hinterher. Wo sind denn die Armys? Da sind sie, du bist Olli hinterhergelaufen. Ach, das ist ein NPC, der hier rennt, lol. Ja, danke dafür. Wir sind doch, komm, hier ist ein Gully, der hier laufen. Danke dafür. Da ist Militär, okay, schön. Ist ja irgendwo in Richtung Hubschrauber ist ein Dicker.

07:24:25 Okay. Dicker Mann mit nacktem Po. Ich würde lieber reden umzudrehen. Das wäre so nice, wenn die umdrehen würden. Aber tun sie glaube ich auch irgendwann. Wenn jetzt nichts ist, drehen sie um.

07:24:37 Ich gehe mal ganz kurz eine Etage höher und gehe mal ganz kurz auf Toilette. Das wäre ganz toll, wenn sie einmal umdrehen würden. Auf der anderen Seite ja genau ein bisschen mehr drehen. Wenn man einfach lange genug vor denen stehen bleibt, dann drehen die um, okay. Ich bin gleich wieder da. Sehr gut, sehr gut.

Herausforderungen und Teamwork bei der Monsterjagd in Headliners

07:25:00

07:25:00 Oh, oh, der Steinwerfer kommt. Ja bitte, bitte, bitte, kannst du den hertriggern? Ja. Das wird so krasse Bilder geben, wenn die den zum Explodieren bringen. Muss nur gucken, wo ich mich hinstellen, damit es mich nicht mit erwischt. Daneben, blöd Mann. Ja, die Army schießt, die Army schießt, komm.

07:25:30 Er läuft weg. Oh mein Gott. Das war gar nix. Aber wir haben Leichen. Mein Torsi liegt hier, ich bin dead. Also ich hatte ein 570er-Foto jetzt. Ja, ich hab gar nix gemacht. Hugo, ich hab dich. Sehr gut. Na meine Kamera. Lass mich liegen. Okay, nimm mich mit. Kommt mir vor wie eine Kelly-Bag. Okay.

07:25:54 Alter, hast du grad mit meinem... Oh, hier sind Steinewerfer. Äh, kein Steinewerfer. Oh Gott. Oh, fuck it, fuck. Klar, natürlich. Warum nicht? Warum nicht? Warum nicht? Warum nicht? Ich hab grad richtig starke Bilder gemacht. Also ich hab, glaub ich, schon 3000 Punkte voll. Nice. Du carryst das, diese Runde?

07:26:21 Ich muss überleben, ich muss ein paar Leichen mich schnappen und die noch sammeln und dann machen wir richtig geil hier. Für mich benutzt. Hallo, ich bin wieder da. Was habe ich verpasst in der letzten Minute? Alle noch am Leben? Ein bisschen? Ein bisschen?

07:26:48 Hugo ist tot? Ja, ja. Wieso das denn? Weil er es kann. Was für Hugo ist tot? Du hast mit meiner Leiche nach einem Monster geworfen vor fünf Minuten. Du weißt, dass ich tot bin. Oh, da kommt das Flugfisch. Oh!

07:27:05 Geil. Weg hier. Oh nein. Ah, ich bin tot. Was? Shit. Durch eine Mauer durch. Hier sind zwei Kameras, die ihr mitnehmen müsst. Da ist viel Zeug drauf. Ja, ja, ja, ich bin neben dir. Okay, das heißt, du kannst es auf den Weg hier runter mitnehmen?

07:27:25 Okay, Olli, kannst du mich ein bisschen zu deiner Kamera lotsen? Die liegen sehr verteilt um mich herum, aber das Viech hat mich durch die Mauer geholt, da musst du aufpassen. Weiter rechts liegt noch eine. Genau da. Pass auf, der schleudert mit Zeug rum. Ich weiß nicht, was hinter mir ist. Nix. Egal, lass gehen, ich habe gute Bilder, das sollte reichen. Macht noch ein paar von dem Viech und dann Attacke. Okay. Da hinten war unser Helikopter.

07:27:52 Tinka, du lebst noch? Ja, ja. Ich warte darauf, dass du zu mir kommst. Du könntest doch versuchen, ein Selfie mit dem geilen Flugviech zu kriegen. Oder ich die abholen muss. Ja, ich warte, bis der das nächste Mal runterkommt. Pass auf, da hast du einen Stellenwerfer irgendwo rum. Ah! Ja, Entschuldigung, Entschuldigung. Er landet, er kommt runter. Vor Tinka, vor Tinka. Oh, nice, das Bild. Das war schön.

07:28:18 Pass auf, der Stellenwerfer ist noch da. Der wird dich gleich holen wollen. Ja genau, bleib da. Oh, versteck dich irgendwo hinter. Ja, scheiße. Okay, Tinker, es hängt an dir. Na klar, lief alles daran. Why not? Oh oh.

07:28:38 Pass auf, der wirft trotzdem noch Sachen. Ja, das ist das fiese, damit hat er mich geholt. Richtig asozial. Wie viele Punkte brauchen wir? Also ich überleg halt, ob ich einfach gehe, bevor wir tot... Warte mal, ich guck mal kurz, wo der Steinwerfer hin ist, ob der noch bei Arne ist. Ja, der steht da mitten auf der Wiese, mitten auf dem Ding. Ja, aber er läuft gerade weg. Ja, aber wenn es mich jetzt auch fetzt, ne, ist mir zu risky, wenn es mich auch fetzt, haben wir wieder gar kein Bild mehr.

07:29:06 So haben wir wenigstens schon mal ein Teil. Olli, muss man probieren, auf dem Flugling zu fliegen und darauf Bilder zu machen. Wie das? Glaub's auch nicht. Okay, Tinka, zeig uns mal deine Bilder aus. Zeig mal, was du gemacht hast.

07:29:36 Boah. Süß. Guck mal, für Platz 5 ist das doch schon. Ja, ist gut, ich bin dabei. Wow, das wird doch gut.

07:29:45 Richtig gut. Popo geht immer. Popo geht immer viel. Oh, guck mal, ist das erste in Übertaui? Das reicht. Boah, das ist stark. Boah, das hat richtig fett gegeben. Das sollte reichen, oder? Hat gereicht. Geil. Sweet. Nochmal blaue Kameras kaufen. Also ich nehme auch eine normale Kamera, weil ich habe jetzt ja gar keine Ausrüstung. Ich guck mal, warte mal, ich hole euch zwei SD-Kameras.

07:30:10 Wir können auch drei kaufen, oder? Ne, warte mal, ich würde tatsächlich, ich mag ganz gerne die aufregende Kamera, weil du hast besseres Licht und kriegst plus zehn Prozent mehr Punkte. Okay, cool. Hast aber nur zehn Fotos, die würde ich mal nehmen. Ja, voll. Ich hab ne blaue.

07:30:30 Wie läuft es jetzt? Bist du so weit zufrieden mit dem Event? Hä, wäre ein mega schönes Event. Absolut. Was sagt ihr denn bisher, Chat? Wie hat es euch gefallen? Was fandet ihr dieses Event besonders gut? Ich freue mich immer auf den Feedback-Channel. Ich mochte, dass wir sehr viel Dynamik drin haben, sehr viel durchwechseln konnten und das kriegt ihr nicht mit. Ich mochte, dass ich sehr viel Zeit hatte, dieses Mal hinter den Kulissen mit allen zu quatschen. Das ist gerade bei Doni sonst immer zu kurz gekommen. Doni und ich haben nie wirklich lange Zeit gehabt, quatschen zu können.

07:30:58 Und dieses Mal hatten wir so viel Zeit, das war richtig, richtig schön. Die Map ist richtig, richtig scheiße. Die ist richtig kacke gewesen, ja. Egal, die rocken wir. Aber ich hab ganz gut Licht auf meiner Kamera, das ist nicht schlecht. Am nächsten Mal ne Couchcam. Ich glaube auch, wir müssen mal beim Affenback ne Couchcam einblenden, was wir uns da hinten wegschmeißen. Viel Abwechslung mit allem.

07:31:24 Ja, aber was machen wir jetzt Aftershow-Party ohne dich? Für mich ein Mittrinken. Das gibt Kopfschmerzen. Das ist so ein bisschen der Central Park hier, oder? Das ist New York. Dieses Klassenfahrtfeeling liebe ich auch. Affenpacken auf YouTube, yes!

07:31:58 Es war immer was los, sehr dynamisch. Ja, das fand ich auch richtig gut. Und für uns ist es manchmal stressig. Chat, das kriegt ihr auch nicht mit. Dann ist es so, kann nur mehr und hier. Auf vielen Events war es sehr wuselig und sehr stressig. Und dieses Mal nicht. Irgendwie hatte man immer genügend Möglichkeiten, sich auch mal zurückzuziehen. Eben selber eine absolute Bereicherung.

07:32:29 Haben wir nur einen Raum hier? Oh, hier ist ein Viech! Der ist abgehauen. Hä, warum haut der ab? Der hat sich versteckt. Schüchtern. Der ist hier hinter. Hallo, mein kleiner Freund. Er hat die Tür selbstständig aufgemacht.

Monsterjagd und Punktesammeln

07:32:46

07:32:46 Was ist das für ein Viech? Oh, einer ist hier oben auf der Treppe. Hier hat uns letztes Mal auch der von oben platt gemacht. Gibt der viele Punkte, weil man... Oh mein Gott, der hat richtig viele. 673. Nice. Sehr gut. Also ich hab ein Monster gefunden. Ich hab ein Militär gefunden. Das hat 400 Punkte gegeben, einfach nur mit einem Foto von diesem Monster. Nice. Das ist crazy. Militär. Militär. In the army now. Schreien, du alter, du.

07:33:14 Au, Guli! Oh, bin tot. Oh, hier sind Steine werfen. Militär, andersrum. Kannst du meine Kamera mitnehmen? Yes. Seid ihr wieder zurückgegriffen, Redi? Äh, nee. Ich bin beim Militär. Hab ich ein geiles Bild gemacht. Ah, 800 Punkte. Nice. Oh, das müssen wir mitnehmen. Das ist richtig stark geworden. Militär, in Richtung. Oh, yes. Warte, ich block die mal. Ich versuche mal vor die zu kommen.

07:33:41 Da bin ich verlaufen. Wo seid ihr? Ich bin draußen vor Militär und block das. Ach da, ich seh dich. Ich komme zu dir. Nee, du kommst hier nicht vorbei. Könnt ihr die mitblocken? Ja, ich block dir mit hier. Seid ihr noch auf der Seite mit den grünen Räumen? Ja, ganz rechts, Hugo, ganz rechts. Okay, der dreht um? Der hier auch. Sweet. Und da vorne ist jetzt ein Steinewerfer. Oh, nice. Den abschießen wir natürlich cool. Also ich hab jetzt schon 1500 Punkte. Sehr geil. Meine Kamera bitte mitnehmen.

07:34:10 Ja, hab ich schon. Bist du tot? Naja, Anis in den Gulli reingesteppt. Oh nein! Warst du angehittet oder ist der Gulli immer noch One-Shot? Ne, ich hatte gestern in unserer Runde 150 Lebenspunkte eingestellt. Ach, du hast es eingestellt. Genau, man kann das vorher einstellen, als man ein bisschen mehr Ausdauer und Lebenspunkte hat, finde ich immer ein bisschen... Dann hat man am wenigsten, ist man nicht immer so oft One-Hit. Ich find euch nicht mehr Wiener. Ganz, also wenn... Hugo, jetzt durch den Tunnel. Den Tunnel, den du grad gesehen hast. Was ist der Steinewerfer denn?

07:34:40 Ich höre hinten irgendwas. Ich seh euch. Da bist du. Ich komm, ich bin kein Monster. Der war hier. Da fliegt mir ein Stein ins Gesicht. Ich höre ihn auf jeden Fall. Ah, hier ist er. Bei mir. Da ist sie. Aua. Oh ja, das habe ich.

07:35:12 Starkes Bild, auf jeden Fall. 800 Punkte. Ich bin tödelig. Noch mal 800 Punkte. Mach mal die Punkte aber rein, du. Also meine müsst ihr auf jeden Fall saven. Oh, der Steinewerfer kommt zu dir?

07:35:38 Ich versuche die Kamera hier zu holen von Hugo. War doch Hugos, oder? Ja, das ist meine, genau. Perfekt. Hier sind mehr Viecher. Irgendwie ist noch einer hier bei mir. Oh, er kommt zu mir und irgendwas grummelt hier noch rum.

07:36:04 Ah, hier ist so ein kleiner Kopfläufer. Shit. Oh, er sieht mich. Oh, fuck, ich muss weg hier. Dreimal Islands draufgehalten, hat aber trotzdem nichts gebracht. Ich bin mir gar nicht sicher, ob wir nicht schon gehen könnten. Wahrscheinlich. Wie viele Punkte brauchen wir? 4.000. Ja, safe habe ich locker. Ja, sollten wir eigentlich haben. Oh, no. Oh, wo, wo, wo, wo, wo, wo. Was? Von oben, von oben.

07:36:29 Achtung, weg jetzt, weg jetzt! Der tut weh, wenn er schreit. Ab in den Heli, ab in den Heli!

07:36:41 Eieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieie

07:37:15 Ich bin gespannt auf seine Bilder, Olli. Das ist aber auch ein schönes Bild. Tolle Nahaufnahme. Das war stark. Hugo's letzte Momente.

07:37:30 Beim Doppeln, ey. Das war stark. Heftiges Bild. Sweet. Ja, das hat irgendwie viele Punkte wegen Leichen gegeben. Ja, da sind die Leichen drauf. Das ist halt wirklich, das ist aber auch das Ding. Wir haben geskippt. Sweet. Ich kauf uns mal Helme.

07:37:47 Damit wir alle ein bisschen mehr Gesundheit haben. Dann sehen wir aber aus wie Fahrradfahrer. Alter, du brauchst keinen, wenn du nicht möchtest. Hugo, das Bild solltest du dir speichern auf jeden Fall. Ich lade das mal runter hier. Ich lade das mal runter. Ich sehe mal komisch aus dann. Wir nennen das Hugus Ende. Oh Gott, guck mal. Guck mal, siehst du dein schwerst verzerrtes Gesicht auf dem Bild? Siehst du, wie das Blut aus mir rausgesplittert? Und die Kamera fliegt auch noch. Frau Tinker, ich muss Ihnen leider sagen, also...

07:38:15 Ich glaube, ihre Spacebands waren gar nicht echt und sie tragen eine Glatze. Ja, verrate ich nur keinem. Anna, du musst dein Helm nehmen. Nein, das ist dein Helm. Nein, ich hab doch einen. Hugo braucht einen Helm. Ich hab doch einen Helm. Ah, dann. Ja, wir haben vier Helme. Siehst du den bei mir nicht? Doch, doch, ich konnte nur drei kaufen. Ich wusste nicht, dass du es schon hattest. Hugo, guck mich mal an. Ich hab gedacht, wir kaufen einfach nächste Runde noch. Dieses Kopf ganz durchdrehen.

07:38:43 Das ist gelenkisch. Das passiert, wenn man Yoga macht. Was passiert eigentlich gerade im Chat? Chat freut sich. Chat ist nett zueinander. Chats sind gerade Waschbären da. Kriegen wir mal eine Wand auf uns Lululus hin?

Emotes und Chat-Interaktion

07:39:07

07:39:07 Diese kleinen, leckenden... Wisst ihr, was ich eigentlich nie sehe in eurem Chat? Unsere Emotes. Von euch? Was habt ihr Freuds für Emotes? Siehst du, das weiß nämlich keiner. Wir haben eigentlich ganz geile Emotes von uns. Aber irgendwie benutzt die keiner. Habt ihr Gesichter? Also meine kleinen Lülus, was ihr sagt von euch. Ja, wir haben aber lustige Gesichter von euch. Ja, ich bin gar kein Fan. Also bei Doni...

07:39:31 Die hat auch welche, da finde ich sie lustig mit der Perücke, aber ich finde tatsächlich immer super cringe, wenn ich Köpfe von anderen Streamern in meinem Chat sehe. Und ich glaube tatsächlich, dass der eine oder andere Zuschauer das auch cringe findet und mehr mit so süßen, niedlichen Sachen arbeiten will. Ja, da brauchen wir mal süße, niedliche Sachen. Ihr braucht was süßes, niedliches. Ja, das stimmt. Aber ihr habt jemanden, der kann richtig süß und niedlich zeichnen. Krass. Ihr habt doch den Hawking-Emote. Ja, unser Bobber ist da. Guck mal, der ist wenigstens da. Der ist süß. Der Bobber ist da.

07:40:00 Wo ist denn das badende Nilpferd? Wie süß ist das denn? Oh mein Gott, 924 Punkte. Was passiert? Ich habe eine Krake fotografiert im Kino. Hä? Die Kraken geben sonst so wenig Punkte. Eine Krake im Kino? Ich war quasi, ich stand neben ihm. Ich habe seine Tentakel berührt. Krass. Wie war es für dich? Da gibt es mehr Punkte, weil man näher dran ist. Hugo, war es für dich genauso intensiv wie für ihn mit dem Tentakel?

07:40:28 Chat, lululut die ganzen Freud's weg. Ich möchte mehr Zungenakrobatik sehen. Ich habe das Gefühl, ich habe einen Trick herausgefunden, wie man Autos bewegen kann. Oh, hier ist was explodiert. Ja, dann oben im Tower. Gibt aber nur 100 Punkte.

07:40:51 Irgendwas geht hier aber ab. Wir rennen auch gerade zwei Typisch weg. Einer hat davon einen Slip auf den Kopf. Warum ist da eine Quote drin jetzt von mir? Wie war die Quote? Andy? Ich liebe Quotes. Ich habe seine Tentakel berührt. Schön. Ich finde die Quotes übrigens mega. Ey, die Quotes sind insane. Da war gestern eine von Rabe, die fand ich auch richtig strong. Die war irgendwie so... Oh nein, ich bin runtergefallen. Wo?

07:41:21 Nee, oben hat mich... Ich bin ganz oben auf... Ja, die Viecher holen dich weg. Man kann leider mittlerweile nicht mehr auf Dächern campen. Das ist super sad. Ich hänge da jetzt halb so tot runter und blute alles voll. Und da ist mein Helm und meine Kamera. Oh, da ist ein Steinwerfer von roten Augen. Ich versuche ihn zu baiten. Ich bait ihn auch. Ich bait ihn nicht, mach nur Fotos, wie ihr tot werdet. Er kommt, er kommt. Wen von euch nimmt er? Ja, jetzt wirft er. Achtung!

07:41:49 785 Punkte. 881. Stark, stark, stark. Oli, lass dich mal töten. Nee. Ich hab die plus 10%-Punkte-Kamera. Die können wir danach nehmen. Der geht eh zu dir. 908 Punkte. Klass. 924. Wobei, wir dürfen nicht so viele von dem machen, sondern jetzt auch noch was anderes. Sonst zählt's wieder nicht. Haben wir einen Gully irgendwo? Hat einer schon einen Gully gesehen?

07:42:18 Nein, er hat mich gekriegt, scheiße. Ich bin auch dead. Meine Kamera ist bei der Bushaltestelle. Hugo wartet am Bus auf dich. Oh, scheiße, ich glaube, er kommt zu mir und will mich. Oh, 900 Punkte Foto gemacht. Er will dich. Er ist bei mir, kannst du deine Kamera holen? Ich bait ihn weg.

07:42:41 Aber er ist jetzt halt fast beim Heli, das ist ein bisschen scheiße. Hast du meine Kamera, Tinka? Ja, hab ich. Sehr gut. Mein Helm ist auch noch hier. Den hab ich. Jetzt kommt er zu dir, Achtung. Sein Fokus verloren, jetzt ist er wieder bei mir. Oh, ich stell grad fest, dass die Kopfschmerzen weg sind. Schön. Ich versuche ihn mal zu entkommen, indem ich ihn in die Seitenstraße reinlocke.

07:43:05 Oh, scheiße, da war ein Gully-Ding. Oh. Schade, da war ich zu weit hinten. Ja, hier ist auch ein Gully, der Dampf. Vielleicht kann ich ihn da... Oh mein Gott, der große Godzilla ist da. Oh mein Godzilla. Oh, schön. Godzilla. Godzilla. Er ist direkt bei mir. Holly, guck mal nach oben. Hier, da um die Ecke. Äh, was? Oho. Hä, was war das denn? Flugvieh. Aber ich bin auf dem Boden. Wieso ist hier ein Flugvieh? Was ist Scheiß? Oder ich weiß nicht.

07:43:33 Aber da oben auf dem Gitter, da liegt mein Zeug. Oh Gott, hier sind super viele Leichen. Warum gibt das denn keine Punkte? Boiki! Hallo. Was? Kennt ihr nicht Otto Walkes? Nein.

07:44:06 Okay, er kommt. Oh, was? Hä? Ich sterbe ständig. Meine Kamera liegt jetzt hier am Heli. Ich weiß nicht warum. Was hat mich getötet? Da war nichts. Da ist so ein Saugding. Oder nee? Nee, ist gar nichts hier.

07:44:25 Okay, also direkt, ja genau, die wäre wichtig. Das sind gute Sachen. Und ich glaube schnell zurück. Ich habe da viele Leichen zum Helikopter geworfen gerade, um Punkte zu machen, aber vielleicht halt mal einfach in die Richtung rauf. Oder wir gehen nochmal rein, das ist ja jetzt auch nicht so wild. Bisschen weiter links vielleicht, dann hast du mehr Leichen glaube ich. Nice.

07:44:49 Ja, das sieht doch ganz gut aus. Ja, wir sollten genug haben. Ja, lass abhauen. Wenn ihr alle Camps habt, haut ab und dann haben wir schon mal gute Punkte. Wie, wer sind wir denn noch? Du, alleine. Du, deswegen. You are alone. Ja, guck mal, so gute Sachen waren dabei gewesen.

07:45:09 Ich glaube, Hugo, du sagtest, du hast einen 900er. Oh, ich hatte schon ein paar sehr High-Kicker. Ich würde mir jetzt mal kurz eine Ablöse suchen, weil ich jetzt gleich los zum Flughafen muss und dann würde ich einem noch Tschüss sagen. Also ich gucke noch mal die Bilder mit an und dann... Nein, nein, nein, das geht nicht. Ich habe schon Flug-App gesagt, by the way. Hast du noch keine Info bekommen? Nee. In deiner App? Nee. Ich habe den Piloten angerufen und gesagt... Die Dinka, die fliegt heute nicht. Heute fliegt sie nicht. Heute leider gar nicht.

07:45:37 Ja, hinten blutet Hugo noch. Oh, schön. Guck mal, Hugo, deine letzten Fableswords. Da blutet Hugo auch noch. Ja, wir haben sehr viele blutende Hugo-Fotos. Oh, das ist ein starkes Ding. Das ist richtig krass. Das hat sich echt gelohnt, seine Tentakel zu berühren. Guck mal, er deppt. Das ist ein Depp. Du hast ein Depp, einen Alien. Easy. So, Chat, ich sag an der Stelle schon mal Tschüss. Ich wünsche euch einen ganz wundervollen...

07:46:06 Rest-Event-Stream. Chat sagt alle Tschüss Tinka und ganz viel Liebe-Emotes. Tschüss Tinka. Tschüss Tinka. Tschüss Tinka. Nein, Tinka bleib hier. Das kann doch nicht sein. Okay, ich brauch eine neue Ausrüstung. Soll ich dir was bestellen? Ja, bitte. Warte, ich muss aber Tschüss sagen. Ja.

07:46:46 Oh!

Ausrüstungs-Update und Teamstrategie

07:46:49

07:46:49 Hugo, es gibt eine Pro-Kamera, die hat zwar nur sieben Bilder, aber die macht 30% mehr Punkte. Okay. Die bestellen wir einmal. Die nehme ich. Willst du mal eine aufregende Kamera? Ich fühle sowas von eine aufregende Kamera für mich. Und dann, finde ich, sollten wir uns auch eigentlich Sportschuhe bald mal holen. Ich habe Wanderschuhe. Ranger-Stiefel. Und einen Rucksack. Ich bin barfuß und nackt. So, wer braucht denn jetzt noch was? Helme?

07:47:17 Ich nehme deine Kamera. Ja, okay. Ich bestelle mir noch zwei Helme. Sind ja Leute gestorben. Dann haben wir noch 50. Da können wir eh nichts mehr mitmachen. Wir schauen mal. Hier ist die Pro-Kamera. Dann hier ist die andere. Helme habt ihr jetzt, ne? Ja. Dann brauchen wir noch einen Tinkerersatz. Wir brauchen noch einen Tinkerersatz.

07:47:40 Das schalten wir auch weg. Okay, bei der Pro-Kamera musst du wirklich sicher sein, dass das Foto auch machen wird. Ich nutze mal die Gelegenheit und geh kurz einrauchen. Ja. Dann stellen wir noch einen Rucksack, falls wir wieder nur einen Überlebenden haben. Hat man so ein bisschen mehr Inventarplatz, das ist ganz gut immer.

07:48:05 Die Hunde haben bei Tinker angerufen. Die kriegen die Dosen nicht mehr auf. Schatz, guck mal nach oben. Nee, nee, nicht dein Charakter. Guck mal nach oben auf den Bildschirm. Sonst stell dich wieder gerade zu Tinker. Du bist so ein Vollidiot.

07:48:26 Denkt immer daran, wenn ihr jetzt gerade Namen in den Raum schmeißt, Chat, Leute schlafen auch. Das ist so. Wir gucken, wer da ist, wir gucken, wer wach ist, wir gucken, wer fit ist und entscheiden dann danach. Wir wecken jetzt nicht einfach Leute dafür. Notfalls nehmen wir Doni mit, stellen sie am Helikopter, äh, Doni Tinker mit, stellen sie am Helikopter ab und spielen zu dritt. Das kriegen wir auch hin. Kennt ihr das? Ihr seid im Club und tanzt jemanden an und die guckt euch nur so verächtlich an und denkt so, bitte kann der weggehen?

07:48:55 So haben wir uns doch kennengelernt, Schatz. Können wir im Takt nicken zur Musik? Bin ich so taktsicher. Warte. Nee, warte, warte. Nee, nee, nee, du musst so bleiben.

07:49:23 Warte wir müssen ein bisschen zurück bisschen zurück so ja jetzt genau genau genau genau stell dich vor mich Komm ich komm näher ran ja ja ja ja und jetzt Ja Jetzt musst du den Kopf hoch und runter bewegen

07:49:45 Im Schluss, sehr stolz auf uns. Ich habe auch die Kamera. Ich filme das auch, ne? Hugo, du musst schnell wiederkommen. Hier passieren Dinge. Dinge passieren hier. Das glaubst du gar nicht.

07:50:10 Du musst nicht mehr zu mir drehen, Schatz. Ja, genau. Nee, mehr zu mir. So, genau. Ich will mit diesem Schweinskrams nichts zu tun haben. Du hast ihn den Tag hier angefasst. Ich distanziere mich. Hab ich da gerade... Warte mal, hab ich ein... Was hab ich? Oh mein Gott, guck mal, was in meinem Mund drin ist. Das sieht nicht gut aus, was jeder macht. Das sieht gar nicht gut aus. Das sieht echt nicht kinderfrei aus, was jeder macht.

07:50:38 Oh nein, die Kamera, die ich in der Hand habe, hat noch nicht mal QR-Code-Mode. Oh no. Okay, aber dann kann ich nur mal kurz Lule machen. Ach Gott. Das ist voll frechend, ich muss immer nett sein, weil Anu sonst schimpft. Ja, benehm dich, Salomon Silva. Der Rest von meinen Chat ist immer lieb, nett und anständig. Und dann kommst du und läckst irgendwelche Ärsche. Wirklich.

07:51:06 Olli, zeigst du gerade, Tinker, dein Inneres? Er muss ja ein bisschen Zuhaltung machen hier.

07:51:44 Musst du mal 8 dabei drücken auch. Ach so, das wusste ich nicht. Nicht, nee, acht, Entschuldigung, sechs. Wollte ich gerade sagen, aber ich bin mir nie weg hier. Schlo lädt uns nie wieder ein, Schatz, nach der Aktion jetzt.

07:52:25 Mich würde mal interessieren, wenn wir jetzt auf... Warte, Hugo, der Job, der ist wichtig jetzt. Alter, hier ist so ne Dings.

07:52:47 Hier ist so ne super Galerie von allen Spielern. Ja. Das ist ziemlich cool. Oh ne, an andere geht's gar nicht gut. Oh schon, also so ein paar Tage Event machen halt was mit uns. Wir sind eigentlich die, die voll Anständigen hier und schlo, wir haben nix gemacht. Soon. Kann einer Soon draufschreiben.

07:53:15 Warum habe ich einen riesigen Kopf in meinem Gesicht? Ach, wenn das dein Problem ist, das war vorher noch was ganz anderes. Sind vielleicht noch gute Clips dabei entstanden. Okay. Aber ich sehe, ihr habt fünf Level hinter euch. Sollen wir 10.000er-Runde machen? Seid ihr gut? Ja, ich habe die Pro-Kamera, die gibt 30% mehr Punkte, Alter. Ich habe die Action-Kamera. Und einen Helm. Okay, ich habe...

07:53:39 In der Kamera. Du hast eine blaue, ne? Du hast viele Fotos. Willst du mal die Pro probieren, die hat zwar nur sieben Fotos? Nein, hab ich nicht nötig tatsächlich bei meinem Skill. Verstehe. Ah, okay, dann bin ich ja jetzt mal gespannt, was uns erwartet. Nix gemacht, nur getrunken. Adjektive, mit denen ich Schlo beschreiben würde, bescheiden. Ah, schön.

07:54:04 Okay, seid ihr bereit, Team? Ich bin sowas von bereit. Pass auf, ihr seid das Team und ich mach die 5 Topfotos. Das möchte ich sehen. Was ist, wenn nicht alle die 5 Topfotos von dir sind? Dann ist noch wer anders dabei.

07:54:21 Okay, da ist direkt oben was reingekracht. Ja, der Mond ist ins Ghetto gekracht. Also wenn wir Leichen stacken, dann können wir mit meinem richtig fett Punkte machen, weil ich habe zwar nur sieben Fotos, aber dann würde ich mir ein paar aufheben. Noch 30 Prozent mehr rauf. So, ich gehe mal hier wieder rein und ein paar Tentakeln anfassen. Viel Spaß. Was habe ich gemacht? Ist dunkel. Hugo ist dunkel.

07:54:52 Du ist halt einfach ein dunkler Typ. Ich bin halt ein bisschen unterbelichtet. Das ist eine gute Frage, warum das so ist, aber Hugo ist einfach ein bisschen unterbelichtet. Ja, eigentlich zieht die Kamera das hoch, aber die möchte nicht. Hugo? Mach mal bitte Browserfenster, leeres Browserfenster auf, links und rechts deine Bildschirme, jeweils Vollbild.

07:55:18 Aber eigentlich zieht die Kamera das von alleine hoch, aber die will bei Hugo nicht. Guck mal, wir haben es gefixt. Die erkennt ihr nicht als... Also Fun Fact ist, Hugo, wenn die Kamera dein Gesicht als menschliches Gesicht erkennt, dann belichtet die genau diesen Bereich. Also schau mal halt bei mir zum Beispiel. Dadurch, dass das bei dir nicht passiert, liegt daran, dass die Kamera dein Gesicht nicht als Mensch erkennt. Vielleicht als Fußball.

07:55:47 Hast du mich grad fett genannt? Ja. Ist noch die Kugel von gestern. Mann, die kann man's doch rauf schaffen auf das Ding. Ich will da rauf. Chat, ich werd gemobbt. Das ist dem Chat schon aufgefallen. Chat, ich werd gemobbt. Chat, registriert jetzt. Oh, ich sag euch, wie's ist, ne. Ihr werdet mich, äh, sollte ich Sommer-Event dabei sein, werdet ihr mich nicht wiedererkennen. Oh, hier ist ein Steinwerfer bei mir. Wieso hast du vor, dir ne andere Frisur zu machen? Nein, ich werd abnehmen. Okay.

07:56:18 Chat, ich habe übrigens eben gerade noch ein ziemlich verrücktes Giveaway für euch reingekriegt, was ich vielleicht mal nach der Runde mit euch gerne teilen würde, wo sich glaube ich viele Leute freuen werden. Oh, ich weiß, was das ist. Ich bin jetzt neugierig. Willst du wissen, was das ist? Ich weiß, was das ist. Kannst du nicht wissen? Ich weiß, was das ist. Ich bete ihn mal ein bisschen.

07:56:44 Wen? Na hier, den Steinwerfer, bist du das gar nicht? Achso, ne, ich bin das gar nicht. Also Hugo, du kannst es auf einen Zettel schreiben, wenn du weißt, was es ist und das stimmt, kriegst du 1.000 Euro von mir. Nein, ich will keine 1.000 Euro. Mir reicht das so fürs Recht.

07:56:58 Okay. Und was ist es? Steht es auf der Liste? Ne. Nein? Dann weiß ich nicht, was es ist. Okay, cool. Es ist dieser Hugo Winters-Moment. Oh, jetzt kommt ein Auto. Shit. Auto. Ich bin über den Gully gelaufen, Amena. Nun. Amena!

07:57:24 Bist du tot? Nein. Ich aber gleich. Oh nein, ich bin über Gully gelaufen. Und ich bin dead und meine Kamera, meine Pro-Kamera liegt hier. Fuck. Oh, es ist so dunkel. Nichts gesehen.

07:57:46 Da sind ungefähr 2.000 Punkte drauf. Du bist gerade dran vorbeigelaufen. Ich hab sie schon genommen. Nein, sie liegt noch, mein Rucksack liegt noch hier, den kannst du noch mitnehmen. Ich hab nen Rucksack. Nutzt die, die macht richtig fett Punkte, Alter. Richtig geil. Ruhig, Ruhig, Ruhig, Ruhig, Ruhig, Ruhig, Ruhig, Ruhig, Ruhig, Ruhig, Ruhig, Ruhig, Ruhig, Ruhig, Ruhig.

07:58:07 Ich finde, die lohnt halt nicht, die Pro-Kamera. Außer ich bin zu dumm zum Rechnen. 30%?! 30% mehr auf sieben Bilder ergibt nicht die Punkteanzahl, die du mit 15 Bildern erreichst. Ich weiß nicht, ich bin dead. Ich hab keine Ahnung, wo der war. Oha. Ja, das explodiert gerade. Das ist Luftanschlag. Ich bin einfach geplatzt wie eine Piñata, Junge. Ja, das ist Luftanschlag. Das ist neu. Kann das sein? Oha.

07:58:36 Ja, kriegst du die Cam noch? Das sind halt noch mal safe für 3.000 Punkte. Bei mir ist halt das Ding oft schlo. Da ist ein kleiner Wasser da.

07:58:50 Problem an denen ist... Die Steine, äh, fallen an die Steine ab. Oh, was? Woolli! Ja, das ist der Bug. Hast du gesehen, was passiert ist? Ja, ich hab's gesehen. Das war ultra lustig. Das ist ja dumm as fuck.

07:59:11 Hä? Das ist ja dumm as fuck. Okay, Anne, schaffst du's? Die Sachen zu holen und abzuhauen? Ja, es war übel weird.

07:59:25 Aber es sah sehr witzig aus, wie du auf dem Taxi zerplatzt bist. Das hat ja gar keinen Sinn. Nee, er hat es nicht gemacht, nee. Pass auf, da ist der Kleine. Ich höre ihn nur, ich sehe ihn nicht. Irgendwer ist ingame nicht gemutet. Ich bin gemutet. Anne, bist du ingame gemutet? Ich weiß es gerade nicht. Kannst du mal M drücken, bitte? Ich renne gerade. Okay, kannst du dabei M drücken, bitte? Nein! Okay, kannst du es bitte unbedingt für den Stream tun? So, besser, jetzt hörst du mich doppelt und dreifach. Okay, dann ist es das nicht. Also irgendjemand muss M drücken.

07:59:54 Also, das ist wirklich räulich. Das kann nicht sein. Ah! Entschuldigung! Ich hab irgendwen aus der Lobby geschmissen. Oh nein! Ich komm wieder rein. Bin tot. Okay. Stabil.

08:00:22 Gut, das war gar nichts. Jetzt höre ich doppelt. Ja? Irgendjemand? Irgendjemand ist. Test.

08:00:34 Oli? Oli, kannst du mal M drücken? Ja, bitte. Ich war gemutet, aber es war wieder offen. Keine Ahnung warum. Ich war safe gemutet. Kannst du mich bitte noch einmal einladen? Ja. Hat irgendwie nicht geklappt. Ja, weil ich nicht aus Versehen rausgeschmissen habe, weil ich alle muten musste, weil Streamen alles doppelt und dreifach gehört hat. Ähm...

08:00:57 Okay, jetzt haben wir wieder Standard-Kameras. Ja. Warte, ich probier's mal hier. Und noch zwei Tries. Die Frage ist, wenn wir Pech haben, kann ich dich nicht mehr einladen? Das wär richtig Turbo-Arsch. Warte mal, ich guck mal. Hugo, hast du's bekommen? Ja. Zum Spielen einladen? Doch, kann ich. Gastgeber hat dich rausgeworfen.

08:01:21 Du bist gebannt jetzt, du, die Lobby? Du wurdest von Gasperi rausgeworfen. Hugo, kannst du auf ein anderes Profil auf Steam umloggen und wir laden das ein? Das Problem war, ich musste mit meinem spielen, weil da das Spiel drauf war. Ist da noch ein anderes Profil, was du nutzen kannst? Lade nein. Check mal durch, da waren noch ein paar. Nein, bitte nicht! Ich lad dich nochmal ein. Ja. Warte.

08:01:51 Bei welchem Account bist du jetzt? Immer noch meinen. Zum Spielen einladen. Okay, Spiel starten. Schau mal, sonst wechselt ihr auf den von Tinker. Da kann ich nicht, da müsste sie mit der App bestätigen. Wieso lockt ihr euch denn immer aus? Ne, ne, ne. Auch bei Wechsel. Okay, ich kann auf jeden Account wechseln, ohne dass ich was eingehen muss.

08:02:15 Lobby neu machen ist halt meh, weil dann müssen wir mit dem Konrad anfangen. Naja, das ist das Problem. Warte mal. Deswegen sehe ich eure Lobby auch nicht. Ja, ich lade dich nochmal ein. Du wurdest vom Gastgeber rausgeworfen. Cool. Ich habe die Lobby gecrashed. Perfekt. Das läuft ja insane. Wenn wir Hugo jetzt auf einen anderen Account kriegen, dann geht's. So, guck mal, wenn ich jetzt auf Account wechseln...

08:02:42 Und dann klicke ich auf Tinker. Ja, nein, der vorherige ist hier ausgelockt. So, ich habe Studio 2. Hat das Spiel nicht. Dann ist hier noch Kamikaze und Kokosnuss oder so. Probier mal. Welches von den beiden? Guck ihn an. Kami müsste ich QR-Code eingeben. Kokosnuss.

08:03:08 Wenn wir aus der Lobby rausgehen, steichert ihr die eigentlich? Er ist bei Rabe, nein, nein, der speichert hier nicht. Aber wenn er jetzt bei Rabe ist, dann geht's ja. Warte, ich starte erst das Spiel, dann kannst du mich nochmal einladen. Achso, du meinst, wenn wir einfach komplett ins Hauptmenü, dann diesen Spielstand weitermachen und dann nochmal alle einladen. Das könnte funktionieren. Ja, erstmal gucken, ob es jetzt geht, aber sonst würde es funktionieren. Ja, das ist eine gute Idee.

08:03:37 Ihr ladt mich nochmal ein. Rechtsklick. Einladen habe ich.

Giveaway-Aktion und Spielauswahl

08:03:51

08:03:51 Sieht gut aus. Ich bin drin. Ah, nice. Okay, ich würde aber mal ganz kurz, bevor wir wieder reingehen, einmal ganz kurz ein dickes, fettes Giveaway aufmachen. Mach mal. Ja. Das ist wirklich crazy. Da brauche ich aber einmal Mod-Unterschützung, weil wir ziehen zehn oder 15 Gewinner. Wow. Ach du heilige. Weil wir haben was richtig Fettes gekriegt. Pass mal auf, das muss ich ganz kurz ein bisschen erklären, Chad.

08:04:19 Und zwar, ich gebe euch jetzt einen Link, okay? Und wenn ihr diesen Link mal auscheckt, guckt euch mal diesen Link hier an. Ja, von Gamesplanet. Ihr habt auf Gamesplanet, habt ihr das Crucial Game Bundle. Und zwar habt ihr die Möglichkeit gleich auf Gamesplanet einloggen oder ein Konto bei Gamesplanet erstellen und dann einen Gutscheincode, wenn ihr gewonnen habt, einzulösen.

08:04:45 Und dann kannst du dir eines der unten aufgeführten Spiele aussuchen, kannst im Warenkorb den Code eingeben und kriegst das Spiel for free. Was? Das ist geil. Also das heißt, wir verschenken gleich, ihr könnt euch selber aussuchen, was ihr haben wollt. Ihr kriegt gleich for free, könnt ihr Spider-Man, Kingdom Come, Indiana Jones. City 7? Ja, ja, ja. What? Also wirklich Top-Titel.

08:05:08 Wir machen das aber währenddessen trotzdem während auch wenn wir einen goldenen Kappa train fahren wir machen trotzdem jetzt gleich ein giveaway auf big big big big giveaway Denn ihr könnt euch eines wirklich dieser top titel Civilization könnt ihr stalker könnte indiana jones spider-man kingdom come könnt ihr euch den top titel aussuchen

08:05:37 Hier habt ihr den Gamesplanet-Link. Vielen herzlichen Dank. Lehtopf auch für fünf. BlackEye, danke schön für fünf. Klaus, danke schön für einen. Mauti, danke für fünf. Nemesis, danke schön für einen. Vielen herzlichen Dank. Tobias, danke schön für zwei Verschenkte. Wizard, danke schön. Mel, danke schön. Lenubis. Alter, ich komm nicht mit, ich kann nicht beides. Ich will auch einen, ich will auch einen. Wir haben 15 Gewinner gleich. 15 Gewinner von dieser Crucial Gamesplanet-Aktion.

08:06:06 Ihr könnt euch dafür eintragen, indem ihr Games...

08:06:13 Ihr schreibt einfach GamesPlanet in den Chat, tragt euch ein und dann gewinnen 15 Leute einen Key. Das kriegt ihr gleich direkt von den Mods und könnt euch dann da ein Spiel eurer Wahl einfach aussuchen und das euch for free holen. Hugo, danke fürs Einsteigen in den goldenen Cover-Trail. Darius, dankeschön. Raptor, dankeschön auch für fünf. Redrunner, danke für einen. Mel, dankeschön. Danke in die erste Klasse. Vielen, vielen herzlichen Dank. So, GamesPlanet in den Chat.

08:06:42 Und dann kriegt ihr Free Games gleich. Voll geil. Wusstet ihr, dass das Kid Income Deliverance seit Ewigkeiten einen Soundtrack hat? Auch mal gönnen können, sag ich. Hey. Hello, good morning. Kid Income ist großartig. Aber ich hab's nicht geschafft, dort mich der Freizeitechnik des Nachts entsprechend auszutoben. Ich bin immer abgeblitzt. So, danke schön. Vielen, vielen herzlichen Dank für den Support. Danke schön, Chat.

08:07:08 Tim, heute Dankeschön für den Gifted Zap. Vielen herzlichen Dank. Meine Empfehlung ist Civilization 7. Ich hatte da jetzt ein Bootcamp und bin da voll drin. Es hat echt Spaß gemacht. 7 ist nice, ja. Vielen Dank für 5 Verschenkte. Und weiter geht's. Ab ins Level 12. Stocki! Eine geht noch, eine geht noch rein. Eine geht noch, eine geht noch rein. Gibt's das als Song? Ja, gibt's. Aber ich wäre ja auch für 50 Jahre die Flippers.

08:07:38 50 Jahre? 40 Jahre, die Flippers. Solange jetzt nicht die Tasse Kaffee kommt, bin ich glücklich. Ja. Stabil. Stabil. Drachlor, danke schön! Danke schön, 50 Jahre, die Flippers. Schon mal auf Rente vorbereiten.

08:08:05 So Gravel, Dankeschön. Korbi, Dankeschön. Vielen, vielen herzlichen Dank. Sammy, Dankeschön. Denkt dran nebenbei, nicht nur Subs giften, sondern noch Gamespin in den Chat schreiben. Ja, nicht nur geben, auch mal nehmen, sag ich. Es ist Multitasking angesagt, ja? Auch mal nehmen. Ja, ihr könnt zwar geben, aber auch mal nehmen. Und wenn ihr Multitasking drauf habt, geben und nehmen gleichzeitig. Warum mach nur noch ich mit? Mitmachen.

08:08:35 Wir sagen Dankeschön, 40 Jahre, das Oster über uns.

08:08:45 Das ist unser Rentnerzug jetzt. Das ist ein fucking Boomer-Train, Alter. Das ist der Boomer-Train. Das ist so eine Butterfahrt jetzt. Steigt ein, Chat. Holt euch eine Rheumadeckel, setzt euch. Holt euch einen Wärmelaken. Wir reden nachher noch ein bisschen über Krankheiten und Medikamente, keine Sorge.

08:09:08 Scheiße, Alter. Okay, wo kommen wir jetzt die Tasse Kaffee, Schloh? Ja, das Lied ist ja gar nicht zu Ende. Echt mal, Anne. Chill mal dein Leben. Nein! Das ist ja erstmal noch 40 Jahre das Oster-Event. Alle rennten am Feiern und dann sitzt da die eine Oma, die sagt, wann kommt die Helene?

08:09:29 Können wir Helene hören? Herr Busfahrer, Herr Zugfahrer, können wir Helene hören? Wissen Sie, damals, als ich noch jung war, war ich bei der Helene auf einem Konzert gewesen. Sagen Dankeschön, 40 Jahre Helenas.

08:09:50 Flipper ist auch ein geiler Name, ne? Okay, okay. Was kommt jetzt? Der Ohrwurm. Wäre geil, wenn er jetzt so drauf double timen würde. Ey, da kannst du doch SSIO drauf mixen. Oder? Sag mal nicht. Würde laufen. Ich lass das mal lieber.

08:10:16 Okay, Chad, Level 14. 14 Waggons sind schon angekoppelt. Kriegen wir noch einen 15. angekoppelt. Der Zug muss länger, Chad. Der Zug muss länger. So, wir ziehen nebenbei die ersten Gewinner aus dem Gamesplanet-Gewinnspiel. Das ist der krasseste Partyzug ever. Ein Spiel aussuchen darf sich.

08:10:35 Hier gibt's auf der Kaffeefahrt, im Kaffeezug gibt's auch Gewinner. Genau. Seven Even, herzlichen Glückwunsch. Bingo! Hier gibt's keine Nieten. Stern, herzlichen Glückwunsch. Bingo! Irenea, herzlichen Glückwunsch. Bingo! Beize, herzlichen Glückwunsch. Beize! Äh, S... Gwidödel. Gwidödel! Gwidödel!

08:11:04 Jarko, herzlichen Glückwunsch. Jarko. Flo Blackjack, herzlichen Glückwunsch. Flo Blackjack. Shaggy, herzlichen Glückwunsch. Shaggy. Und jetzt noch rein in den Hightrain. Bambi, herzlichen Glückwunsch. Warte mal, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun. So, dann der zehnte ist Rage Mode. Der elfte ist Miss Karazza. Zwölfte, Panda.

08:11:32 13. Sessel. 14. Bazinga. Und 15. Weli87. Herzlichen Glückwunsch euch. Dickes GZ. Die Keys kriegt ihr gleich. Checkt, dass eure Whisper an sind. Kriegt ihr direkt von IND. Und dann könnt ihr euch hier... Alle anderen können das natürlich auch auschecken. Aber ihr könnt da direkt euch gleich die Games holen.

08:12:02 einmal for free für euch dickes fettes gezett unter anderem das game kingdom come deliverance kingdom come deliverance

08:12:26 Ich stehe hier hinten, Chat. Am 14. Waggon. Wir müssen den 15. ankoppeln. Ich brauche aber eure Hilfe. Ich kann das hier nicht alleine bedienen. Für den Rentner-Train. Für den Rentner-Train, Chat. So können wir gehen eine Partyrunde spielen nebenbei. Ich kann das nicht alleine. Ich pick eine Kamera und wir machen eine Partyrunde. Okay, wir machen eine Partyrunde. Aber ich habe keine Kamera. Ich habe auch keine Kamera. Wo ist meine Kamera? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Kameras. Aber wir brauchen dringend Kameras. Wir haben auch kein Geld. Wir brauchen 10.000 Punkte. Ja, aber die sind ja free.

08:12:53 Die Kameras sind free? Die Standardkameras sind free. Was machen wir denn jetzt für Partymusik an für die Runde? Ich möchte weiter Rentner-Train. Ich fühle diesen Rentner-Train. Dann brauchen wir Rentner-Train. Ich mach mal Rentnermusik. Kannst du was von Howard Carpendale anmachen? Tag aus. Ach, Helene.

08:13:21 Der haucht mir ins Ohr. So kling ich, wenn ich was gegessen habe, was zu heiß ist im Mund.

08:13:39 Aber der kann da keinen Schwanz mitsingen. Der braucht die Vitamin D. Wir brauchen die Top-Schlagerhits. Ne, warte mal, ich geb mal Rentner bei Spotify. Ne, mach mal Top-Ten Schlagerhits. Rentnermusik. Rentnermusik. Oh ja, oh ja. Das ist keine Musik, was der Frau gebehindert. Was? Das ist keine Rentnermusik. Hä, das ist doch keine Rentnermusik. Das ist sowas von Rentnermusik.

08:14:10 Ja, jetzt vorbei. Das ist aber nicht das Original.

08:14:30 Wirklich, Tripper? Ja. Jetzt alle! Tripper! Weiß der Geier oder weiß er nicht. Ganz egal, ich liebe dich.

08:14:59 Aber nicht mein Gicht. Aber das soll nicht Wolfgang Petry machen, was ist denn das? Keine Ahnung, ich hab die Playlist angemacht, die Rentnermusik. Top Ten Schlager. Meinst du, die kriegen das gar nicht mehr mit, dass das ein anderer singt? Ja, das checken die gar nicht, die hören ja nicht mehr. Wie komm ich denn hier hoch? Na klar, ach so jung. Klett on. Klett on. Wie kletter ich denn? Du musst ne Duck Jump auf die Box. Was ne Duck Jump? Spring Duck. Ein Duck Spring.

08:15:31 Ah, der Stein war fast da. Ihr solltet eure Whisper aufmachen für eure Games, die ihr gewonnen habt, sonst kann man euch den Key nicht zustellen. Ganz egal, ich liebe dich. Weiß der Geier oder weiß er nicht. Scheißegal, ich liebe dich.

08:16:02 Freunde, lasst den Golden Halbtrain nicht sterben. Ballert weiter rein. Wir brauchen noch einen 16. Waggon-Chat. Eine Minute 20 noch. 28 Prozent Level 15. Zum Abschluss des Events noch mal einen Goldenen. Wir brauchen 20 Waggons mindestens, denn im 20. Waggon-Chat, da kommt das Essen auf Rädern. Wir sind alle hungrig.

08:16:25 Ihr könnt jetzt dafür sorgen, dass wir heute auf der Aftershow-Party nur solche Musik hören. Macht weiter damit. Das brennt sich in unser Gehirn ein.

08:16:36 Dankeschön Dankeschön Dankeschön auch am Start rein da wir brauchen Essen auf Rädern heute gibt es junge Möhrchen Erbsen Kartoffelpüree alles was leicht verdaubar ist alles weichgekocht alles weichgekocht heute püriert für uns

08:17:04 Ich liebe dich! So, wir müssen mal Hugos Leiche aufsammeln. Ja, ich bin hier. Wie kann es sein, dass ich drei Kameras besitze? Frage so. Das frage ich mich auch. Ja, also. Puh, wie soll ich dir das erklären, lieber Schlo? Also, das war so. Oh, griechische Wein. Ja, was?

08:17:33 Obwohl ich komm langsam in das Alter, da bin ich ehrlich. So Chat, alle hier einhaken jetzt! Es wird geschunkelt!

08:18:03 Wenn ich hier irgendjemand sehe, der nicht mitschunkelt, gibt Ärger. Schunkeln, Schätz, schunkeln! Ach du Heilige. Oha, wie der Bus weggeflogen ist, LOL! Jetzt nicht sterben, nicht sterben. Okay, und alle, Schätz! Griechisch dabei!

08:18:34 Komm, schenk uns ein. The 100. Dankeschön für fünf. Ein Waggon geht noch. Komm schon, ein Waggon geht noch. Wir nähern uns dem Essenswaggon. Schlodin, er hat sich ein zweiter Steinwerfer. Hör mehr Rentnermusik, sonst wird das Ganze hier ausgemacht. Das will keiner von uns. Da wollte ich gerade das vier reinlocken, aber es war zu dunkel. Ich habe es nicht mehr gesehen.

08:18:58 Bist du dead? Ja, ich bin dead. Da sind tausender Bilder drauf auf der Kamera. Du schaffst das, Oli. Also wenn du alle Kameras nimmst, kannst du abholen, wir gehen nochmal rein. No pressure. Ich hör leider halt legit gar nichts. Mauti, danke für fünf. Das ist die Partyrunde. Da sind Bilder mit über 1000 Punkte drauf auf den Camps. Der Steinwerfer ist da halt. So ist das hier im Rentnerzug. Der fickt mich, wenn ich da jetzt hingehe. Das sind zwei Steinwerfer, die bumsen mich beide weg, wenn ich da jetzt hingehe. Ja, ich war dumm, ich bin leider da reingelaufen. Ich wollte den anderen da reinbaten, um nochmal über ein Karfoto zu machen.

08:19:28 Fass deine Tektatler an! Fass deine Tektatler an! Oh, scheiße! Ich bin so am Arsch, Mann! Fass deine Tektatler an! Anfassen? Wenn du dich grabst, bist du tot. Du wirst das nicht überleben können. Du kommst ja nicht raus. Scheiße!

08:19:45 Olli kann nicht so gut mit Fremdzentakeln. Danke für 10, vielen, vielen Dank. Wir nähen uns den Speisewagen. Ich hab keine Ausnahme mehr, fuck! Nein!

08:20:04 Ist das bitter, Mann. Oh, ich riech schon das Kartoffelpüree. Ist das bitter, Mann. Ich riech schon das Kartoffelpüree, Jett. Oh, so richtig schön mit Petersilie hier oben drüber. Ja, dankeschön. Und Dill. Rap-Runde. Ja, wir haben einen Try noch, wenn der jetzt genauso läuft. Ey, das ist da die Steinwerfer waren, Mann.

08:20:22 Monkey, Dankeschön für fünf. Ist jetzt unser letzter Try, ne? Äh, der letzte Try jetzt, ja. Was soll schief gehen? Hä, wo ist meine Kamera? Wir lehnen Fische mit Atem los. Haben wir gar keine Kameras mehr? Wir sind free, aber. Ich glaube, die Lobby ist buggy seit dem Neustart. Jetzt hast du meine Kamera weggenommen, die ich gerade gekauft habe.

08:20:50 Oh. Was jetzt? Das war ein krasser Übergang, Alter. Weine nicht. Oh. Das ist in der Rentner-Playlist. Verlierst. Ja, moin. Redet du über das Entjungfern? Ist das ein Lied über eine Entjungferung? Nein. Aber sie macht einen Mann aus ihm. Ja. Das geht um Bumsen, aber.

08:21:22 Wie macht ihr das wohl? Ich muss mal zuhören Wenigst nicht kniet So Freunde, jetzt aber hier E-Sport ready

08:21:47 Okay, let's go. Das wird unsere Runde, Chat. Wie viele Punkte brauchen wir? Zehntausend. Easy!

08:22:00 Heide Dankeschön, Blackmond Dog, Dankeschön! Geil, Chat! Wir nähern uns den Essenswagen! Wuhu! Endlich! Currywurst gibt's heute! Nee, es gibt Kartoffelpüree! Mit Currywurst püriert! Wer soll denn Currywurst kauen? Ich bitte dich! Püriert! Und ohne Haut! Adebelle, Dankeschön! In Grundy, Dankeschön!

08:22:33 Schnecki, Dankeschön. Was ist das für ein Text? Wer schläft neben mir und nickt die ganze Zeit?

08:23:03 Chat, Zungen einfahren. Das ist hier ein bisschen sexuell.

08:23:09 Ich bin angetakelt. Ready für den Job, Flo? Ich bin sowas von ready. Pass auf. Ich kann mit meiner Zunge auch Karate. Ich zeig dem Monster das gleich. Du kannst mit der Zunge Karate? Shad, für den Essenswagen steigen Sie noch in den Train an. Wir wollen heute was essen. Kommen Sie jetzt noch mit rein. Wir brauchen Ihnen. Waggon Level 18. Hat für uns das Essen. Ich bin gestorben, leider. Glaube ich.

08:23:37 Die Runde geht eine Minute. Hugo, wo bist du? Bin gestorben. Wo denn? Im Haus. Nein! Ich habe aber ein paar Tentakel-Fotos gemacht. Hammer. Das ist gut. Die verkaufen wir auf irgendeiner Hentai-Webseite. Oh, da hinten, Explosion. Hab ich. Ist Militär. Scheiße, der Bus ist im Weg. Ich geh runter.

08:24:04 Was ist das denn jetzt? Was ist das denn jetzt? Was ist das denn? Oh shit. Ich bin am Arsch. Hier ist einer. Hinter mir. Ich bin vielleicht tot. Der ist einfach gespawnt hinter mir. Sehr gut. Ich lieg tot auf dem Taxi. Perfekt. Holy shit. Es gibt heute Essen. Dankeschön. Ihr carried das.

08:24:33 Wo bist du, Olli? Ich liege an dem Bus hier. Der hat mich weggefetzt. Pass auf, der chargt. Hinter dir ist einer. Ich hab keine Ahnung, wo die Cam ist, Mann. Ist richtig dreckig gewesen. Siehst du, genau mit dasselbe ist hier auch passiert. Krass. Aber wo ist die Cam? Ich hab keine Ahnung. Bin ich jetzt alleine? Nein, ich bin auch da. Wir brauchen hier halt die Kamera für die Punkte.

08:25:03 Boah, jetzt willst du noch mal tanzen. Boah, das ist auch so'n Song, kennt ihr diesen einen Tanz, den alle alten Leute gleich machen? Ja, schunkeln! Nein, nein, nein, es gibt einen so'n Tanz, Alter, die waren alle in der gleichen Tanzschule geführt. Discofox meinst du? Discofox!

08:25:34 Du bist jetzt alleine, ne? An den Strand von Arenal, gestern und heute, dem Scheiß egal, mich nach Hause. Ja, Anne, gewöhne ich schon mal an die Musik. Den geilsten Ort der Welt. Egal zu, Dankeschön.

08:26:18 Das ist schon Vorbereitung am After-Show-Party.

08:26:39 Basti, Dankeschön. Vielen, vielen Dank, Chad. Dankeschön. Anne? Wenn du es schaffst, alle Leichen zu sammeln? Ich mache jetzt kein Leichensammeln hier, Schatz. Das ist die letzte Runde. Au! Also, wenn du cool sein willst, machst du das. Oh, ich habe Anne verloren. Komm schon, Anne, hol die Leichen. Wir müssen es gewinnen. Wenn du fliegst, haben wir auch verloren.

08:27:10 Blaue See!

08:27:37 Wenn ich überlege, dass ich bis vor kurzem so ne Mucke gar nicht gehört hab, Alter, da verfeier ich das viel zu hart. Das hör ich morgen im Flieger.

08:27:50 Aber nicht auf Kopfhörer, ne? Nee, nee, auf Box. Nee, nee, einfach Handylautsprecher. Zug, der Zug hat keine Bremse. Zug, Zug, der Zug hat keine Bremse. Zug, Zug, der Zug hat keine Bremse. Anne, einfach Hardcarry. Anne, wenn du alle Leichen auf einen Haufen setzt, hast du 1000 Punkte safe. Deine Tochter ist auf... Wie alt ist deine Tochter? Jetzt muss man eigentlich schön.

08:28:21 Oh shit. Oh, gut ausgewichen. Chaumel nach links. Vater mit Bart, Dankeschön. Alle auf einen Haufen. Oh, Vater mit Bart. Hallo, Papa. Da haste Kamera, Kamera. Wo kommt ihr denn her? Achtung, Achtung, Achtung, Achtung. Pass auf, der lebt noch, der lebt noch, der holt dich. Basal, Dankeschön für fünf. Es ging die Ampel gerade. Ja, aber wie? Der Zug, der Zug hat keine Bremse, Zug. Donnerbike, Dankeschön. Der Zug hat keine Bremse, Zug. Pass auf deine Steinwerfer. Zug.

08:28:50 Zug hat keine Bremse, Zug, Zug. So, Zug fährt aus, wir gleich eure Gold in Kappers sehen.

08:28:59 Das war's. Zeig dir eure goldenen Kappers gleich. Chat, zehn Sekunden, eine Runde geht doch noch. Eine Runde geht doch noch, oder was? Na, wie denn zehn Sekunden? Hä? Ich hab mich grad an den Song gewöhnt. Wir fahren noch eine Runde. Chat, wir fahren noch eine Runde. Aber sowas von Chat. Vollgas jetzt. Wir fahren noch vier Sekunden, geht noch eine Runde. So, zeig dir die goldenen Kappers. Goldenen Kappers, den Chat.

08:29:28 Das ist ein Graus, Basti. Wo ist die Goldene? Ajo! Anne, Hugo kommt mal her. Wir stellen uns mal in Reihe auf. Schluck guckt uns an. Pass auf. Und jetzt im Takt mitnicken, bitte.

08:29:47 Und zwei drücken. Warum?

08:30:12 Ja, das war gut. Danke. Mein Kopf tut weh. Ja, meiner auch. Meiner auch, Alter. Oh boy, Alter. Mir ist leicht warm.

08:30:36 Ich habe mich gerade so an die Musik gewöhnt, weißt du, es ist ja bald soweit. Was ist soweit? Dass ich das auch richtig live mitgrüllen kann. Also, ich brauch da ein bisschen Abstinenz. Ich bin morgen wieder da und sehe ganzen besoffenen Deutschen. Ja, ich möchte auch mal dazugehören. Ich will auch ein besoffener Deutscher sein. Hugo, du bist ein halbes Leben ein besoffener Deutscher.

08:31:02 Was nein? Sagst du, ich stell dich wieder falsch im Internet hin? Ich habe seit dem Neujahrsevent war ich zweimal bei einem Kumpel und habe ein, zwei Bierchen getrunken. Okay, hast du seitdem du hier bist schon ein, zwei Bierchen getrunken? Lea, hallo? Doch, ein Bier. Okay, ich wollte... Lea! Wo bist du? Ein Bier. Lea! Lea! Lea! Lea! Lea!

08:31:33 Hat eigentlich einer Rabe schon gesehen? Heute? Nein. Heute? Nein. Du musst mit dem was planen, für gleich. Oh, oh. Oh, oh. Denn, ähm, kommst du von ne Schicht. Was schönere dir wird nicht, als wie? Eine ins Gesicht. Das sagt keiner, was sei mir nicht, dass du das jetzt nicht kennst. Lass mich mal nicht hängen jetzt, Alter. Nein.

08:31:54 Sag mal, also... No never-heard-er-Film? Müssten wir das kennen? Ja? Normal. Chat, also, das geht nämlich heute. So. Das macht dich da satt. So.

08:32:19 Was schöner wird dir mit nicht, als wie Currywurst. Okay. Du musst dabei, ergeben sie gleich zwei Mal Currywurst. Fühl ich. Braust du was zu kauen mit Currywurst? Kann ich nicht. Ich zum ersten Mal.

Currywurst-Diskussion und Musikraten

08:32:44

08:32:44 Currywurst. Denn es gibt heute Currywurst, weil Tinker nicht mehr da ist, war Goyke fürs Essen zuständig. Also gibt's Currywurst. Aber ich glaube, die falsche Currywurst, nämlich die mit... Die mit was? Naja, es gibt die mit Darm und ohne Darm. Und ohne Darm ist die einzig wahre Currywurst, weil mit Darm ist eine Bratwurst. Ja, du hast halt ja auch einfach keine Ahnung.

08:33:11 Olli, sag mal was. Hallo. Ja, der Darm, der gibt doch die richtige Würze. Nein, aber das ist ja keine Currywurst. Ja, hol sie doch raus aus dem Darm. Currywurst. Aber also, du in deinem Alter solltest das eigentlich kennen, Alter. Was denn? Das Lied? Oder ist das so ein Potding? Chat. Noch nie gehört. Ich bin mir unsicher, ob das nicht vielleicht so ein...

08:33:39 Warte mal, es gibt Currywurst remastered von 2016. Oh, mit extra viel Bass? Ich bin mir nicht sicher. Hört sich gleich viel klar an. Mein Mann hat wegen euch ein Bier rausgeholt. Kannst du gucken, ob es davon vielleicht eine Elektro-Remix gibt?

08:33:56 Wohl kaum. Das ist ein Pott-Ding, der Song. Ehrlich? Ich denke ja. Ich kenne ihn nicht. Ich habe nicht gewusst, dass es Pott-Songs gibt. Was ist denn noch ein Song, der Pott-typisch ist? Der Kölle Alav. Alles, was es da gibt, ne? Currywurst.

08:34:20 Also echt, das kennt jeder. Wie macht man Currywurst warm eigentlich? Ich weiß das gar nicht. In der Pfanne. Und schön mit Öl und richtig reinbumsen dort. Also hier, die Indie-Wurst reinbumsen. Aber den kennt ihr schon. Das war ja so großartig. Das andere gerade war auch Herbert Grönemeyer. Ach so? Wie möglich? Ja, Currywurst ist Herbert Grönemeyer. Aber Herbert Grönemeyer ist absolute Liebe. Wow.

08:34:48 Ich liebe sein, das ist, er hat so schöne Lieder. Da könnte ich auch manchmal, also ich glaube, würde ich mal bei dem Konzert sein, ich würde glaube ich die ganze Zeit nur weinen. So gefühlt. Nein, bist du nicht. Nein. Oh nein.

08:35:12 Okay, kennt ihr das? Ja. Ja, selbst kennt jeder, ne? Und das hier? Das ist nicht Pott, aber... Ne, kenn ich nicht. Nein. Wah? Kenn ich nicht. Safe kennst du den? Wie sprach ist denn das? 100 Prozent. Ist das Russisch? Oh ja, ich krieg dich in mein Herz, Chat. Das ist Deutsch. Mach mal hier mit Chat schönes Liederraten. Kenn ich nicht.

08:35:46 Ab jetzt kennst du ihn da. Pass auf. Drei, zwei, eins. Achso, ja, natürlich kenn ich den Song, ja. Ja, aber das ist ja das, was ich meinte hier. Der ganze Köhler-Love-Shit hier. Wir feiern kein Karneval. Wir kennen den Bums nicht. Ja, ja. Wir haben nur den 1. Mai. Ja.

08:36:09 So, ich mach mal wieder normale Musik. Ich guck mal ganz kurz nach Rabe, weil wir müssen das einmal ganz kurz planen für jetzt gleich. Machst du uns normale Musik? Ich mach auf jeden Fall normale Musik, ja. Was hat der gesungen? So. Das weiß er nicht mehr selber. Gleich wieder da. Ich plan nämlich mal kurz ne Currywurst. Oh ja. Mal kurz ne Currywurst. Willst du auf Groß umschalten?

08:36:36 Ja, können wir mal auf groß umschalten. Da sind wir dabei. Wer von euch will noch eine Currywurst haben? Oh, ich nehme gerne die Pommes. Ich hätte jetzt Bock auf eine Pommes. So einen kleinen Schrank. Eine einzige. Eine einzige. Ja, Diät.

Just Chatting

08:36:43

08:37:04 Ist ja auch nur Kartoffeln, ne? Ja, ich liebe Kartoffeln und Nudeln und alles so und halt Kartoffeln verschieden verarbeitet. Kartoffelstampf oder als Pommes oder als, oh, Kroketten sind auch so lecker. Strebner, Beisner, Oma, Oma, yeah. Warum haben wir das eigentlich nicht gespielt hier? Was?

08:37:25 Das sieht übelwitzig aus. Ich glaube, das könnte richtig trash sein. Drive Beyond Horizons. Das sieht richtig witzig aus. Pommes immer Rot-Weiß. Also wenn ich mir nur eins aussuchen darf, dann immer mit Mario. Und wenn ich ein bisschen verrückt bin und einen crazy Tag habe, dann mit ein bisschen Ketchup. Also jetzt immer Mario.

08:37:48 Der Tag wird besser, wenn man nicht sieht. Wartet mal ab, bis ich wieder nach Hause komme, Salaminsilver. Ihr werdet nur Schlager um die Ohren geballert kriegen. So sieht's aus.

Gesundheitliche Probleme und Autofahrten

08:37:56

08:37:56 Das ist Long Drive für Multiplayers, nice. Ja, eben. Der Nachtschicht-Ding, okay, alles klar. Anne, ich krieg deine Kopfschmerzen. Ich hab Tabletten. Ich hab das, ich reagiere auf die zuckerfreien Sachen. Da ist irgendwas drinne bei mir, immer wenn ich irgendwie... Kein Zucker. Ne, irgendein Ersatzstoff ist da drinne. Planky-Katze hier. Hygge, hier Tablette. Ne, ich hab, ich warte noch. Okay.

08:38:25 Ich will ja später noch Aftershow-Party erleben. Ja, ich auch. Was geht ab? Geil, wunderschön. Wir haben schon eben Vor-Glüh-Musik gehört. Wie war es gestern auf der Planke? Ähm, wild. Aber Brille ist besser geworden als vor fünf Jahren, ne? Ja, aber ich hab trotzdem gemerkt, das ist so auch mein Limit.

08:38:47 Also bei mir kickt das rein, mein Körper verkraftet das einfach nicht, ne? Ich kann ja auch kein Karussell fahren, keine Gehkräfte, all diese Sachen, da wird mir ja immer sehr, sehr schnell schlecht. Bewegung bist du halt nicht gewohnt, ne? Generell, ne? Wenn man halt einfach nur stundenlang vorm Casino steht. Das ist wirklich wild, ja. Ne, Tronix, ist es der Stopp vielleicht? Ich weiß es nicht, ich muss mal rausfinden, was es ist. Aber eins von denen, weil es ist der dritte Takenfolge, wo ich leichte Migräneanfälle kriege. Irgendwas vertrag ich da drin nicht.

08:39:16 Dann trink das einfach nicht. Ich bin kein Arzt, aber trink es einfach nicht. Es fing an mit einer Fanta. Es fing an mit einer Fanta. Klingt wie ein guter Schlagersong. Ich wollte gerade was von Sido anstimmen. Es fing an mit einer Fanta. Irgendein Ersatzstoff ist da drin, den ich einfach nicht vertrage. Okay. Also, I don't know. Ich möchte es aber nicht weiter rausfinden.

08:39:42 Am angeteilt ist auch nicht viel Bewegung. Ja, boah, da habe ich auch wieder Bock drauf. Das Wetter wird geil, ne? Es ist immer zwei Sachen, die so voll in meinen Kopf kommen. Das ist Autofahren, halt wenn das Wetter so geil ist und Angeln. Es ist insane. Also ich denke mir gerade so am Morgen an die Rückfahrt und denke so, das Auto piept, wenn wir einen Kilometer zu schnell fahren. Das Auto lässt mich nicht schneller als 185 fahren. Die Rückfahrt wird anstrengend.

08:40:07 Habt ihr schon eins der neueren Autos, wo das piept? Ja. Wo man das Default... Also müsstest du es immer manuell ausschalten? Man muss es ausschalten. Ja, aber kann man sich auf eine Taste legen. Das muss man machen. Das ist halt super stupid, weil die nehmen ja die Tacho-Geschwindigkeit als Riechwert, ne? Ja, ist total dumm. Und die ist halt langsamer. Ja. Bei meinem Auto sind es drei kmh. Ja, manchmal auch mehr. Ja, das ist Auto von Auto unterschiedlich. Ja.

08:40:35 Falscher Ehrgeiz sage ich auch mit den neuen Systemen. Ja, ist auch wieder typische Verbotspolitik. Aber kann es sein, dass von der EU, was sowas angeht, in letzter Zeit ganz viele zu dummen Entscheidungen kommen? Naja, wenn man keine dummen Entscheidungen trifft, müsste man ja gut Entscheidungen treffen. Also entscheidet man sich lieber dazu, dummen Entscheidungen zu treffen. Smart. Sehr gut, sehr gut. Deshalb sage ich, schön V8 kaufen.

08:41:02 Abramowitsch auspufft, dann hörst du das Piepen nicht. Einfach knallen lassen. Klappe auf, Klappe auf, Klappe auf. Also schnell kurze Frage, weil das sieht übel geil aus. Hat einer von euch schon mal Posttrauma gespielt? Posttrauma? Das ist ein neues Horrorspiel, das jetzt in... Ne, kam heute raus. Kann auch keiner gespielt haben. Sieht übel geil aus.

08:41:24 Kannst du mir mal ein Foto davon machen, mir das persönlich schicken Dank. So Oli, pass auf, Flachwitz. Mein DHL-Bote hat mir letztes davon erzählt. Von seinem Posttrauma. Verstehe. Ist doch immer gut, wenn man ihn nochmal erklären muss, so mäßig. Ich habe nicht erklärt, ich habe du gewarnt, dass du sehr flach kommst. Mein Posttrauma. Er kam sehr flach. Das ist quasi wie eine Erklärung. Ja, naja.

08:41:49 Ich hab nur vorbereitet. Das sieht wirklich geil aus. Das kommt heute erst raus, heute Abend. Jaja, sieht aber übel gut aus. Heute Abend kann ich das nicht spielen. Ist so ein bisschen Silent Hill mäßig aber auch. Ja. Geil. Heute Abend eher schwierig, also könnte aber... Heute Abend, zu beleid, leider kein Spieli-Spieli. Aber Shad merken. Bitte. Oder ne, ist es eher Alone in the Dark, sehe ich gerade mit den ganzen festen Kameraperspektiven.

08:42:13 Es sieht eher aus wie Resident Evil. Nee, es ist eher stellenweise, aber es ist eher so ein bisschen The Long of the Dark. Alles, was ihr in den letzten 120 Sekunden gesagt habt, schreckt mich davon ab, das Games zu spielen. Really? Schade.

08:42:25 Das sieht übel geil aus. Das sieht wirklich übel geil aus. Weiß ich jetzt nicht. Ich liebe Horrorspiele, wenn man sich halt wirklich gruseln kann, wenn man sich erschrecken kann. Nicht nur aus Jumpscares, sondern die so mit den Feelings kommen. Schreib dir das mal auf, ich glaub das war's für dich im Stream. Ich hab's nur auf die Wunschliste gepackt und hoffe, dass im Chat sind ja ein paar von mir. Chat merkt euch das. Wir haben für Donnerstagabend noch nix vor. Danke. Um Gottes Willen.

Planung des Tages und Trinkgewohnheiten

08:42:48

08:42:48 Endlich mal wieder Synthesizer. Wann kommt mal wieder die Zeit, wo diese geilen Synthesizer... Ja, die ganzen alten... oder? Pack den Kork aus. Was? Pack den Kork aus. Ich hab was ganz... Ja, ey, genau. Nicht, dass ich das auch so gedacht hätte. Nee, das schaffen wir heute auch gar nicht mehr. Ich glaube, Sto klärt gerade ab, wie das gleich mit Essen aussieht und so weiter und so fort. Ein bisschen abzuchecken.

08:43:16 wie wir heute den Rest des Tages gestalten und dann sind wir sind wir wahrscheinlich ja geplant war glaube ich bis 16 Uhr, Chat sind wir ja nur noch da. Und dann, Chat? Lassen wir uns eh, äh, lassen wir uns... Hast du schon angefangen, oder? Hast du schon angefangen vor zwei Stunden? Schon Party-Modus, Alter.

08:43:40 Ja, da müssen wir mal gucken. Ich hab schon die wichtigsten Räume ausgeschalten. Wie sehen darfst du schon aus? Wenn man das gerne mal notiert, bodenlos sag ich. Eigentlich auf Ollis Mist gewachsen. Da müssen wir mal gucken.

08:44:03 Dann wird's gleich wieder still. Das wird wieder komisch, so wie immer. Wenn er erstmal gleich aus ist, dann ist immer erst komisch. Das wird merkwürdig. Ja, aber ich muss gleich gucken. Für mich geht's ja vielleicht sogar heute schon los. Kamee abgelehnt. Ja, schwierig. Das Ding ist halt, ich kenne den Besitzer des Autos, was dein Auto blockiert, dass du rauskommst. Ich beschreibe ihn mal kurz. Ja, beschreibe ihn mal kurz. Er ist betrunken. Kugelrund. Ja, hat einen Bart. Ja, eine Zunge und zwei Daumen.

08:44:31 Und er hat gleich ein Aperöchen oder ein Bierchen in der Hand. Er darf leider nicht mehr fahren, das tut es ruhig mal leid. Ich darf leider nicht mehr fahren, damit er zugenommen hat. Oh Scheiße. Oh Scheiße. Oh boy.

08:44:58 Ihr vermisst den Chat einfach, wir vermissen Chat dann, ja. Ich muss gucken, ansonsten muss ich morgen früh, glaube ich, um sechs losfahren und dann darf ich wirklich nicht in Stau oder sonstiges kommen, ansonsten misse ich halt den Termin, das geht nicht. Deswegen wird es wahrscheinlich auf heute hinauslaufen, aber ich werde ein bisschen später erst fahren, ich bin noch ein bisschen da und dann fahre ich ja ein bisschen in die Nacht rein, irgendwie so wahrscheinlich. Ich werde jetzt versuchen, so einen Kompromiss zu machen, weil ich habe auch Bock, aber das ist ein bisschen... Wann musst du denn morgen, wann hast du denn morgen Termin?

08:45:27 16 Uhr. Okay.

08:45:32 Ja. Mann, Mann, Mann. Einmal mit Profis arbeiten, ne? Einmal mit Profis arbeiten. Ja, ja, der eigentliche Plan war ja eigentlich, dass heute, also gestern Ende ist und heute, ne, dann war das eigentlich genau perfekt. Ja. Und dann ist, äh, haben wir ja einen kleinen, hat Shoja den Rat einberufen und wir haben ja alle nochmal drüber gesprochen, dass das eigentlich ein Tag zu wenig ist und wir dann spontan einen Tag verlängert haben. Das wiederum ist ja halt jetzt nach hinten und draußen ein bisschen anlackier. Aber ist ja auch nicht schlimm. Alles gut.

08:46:01 Wir sind am Start, das gehen wir schon irgendwie hin. Anke ist ja leider auch schon weg. Ja, super. Für die muss ich gleich mittrinken. Hat sie gesagt. Ja, da kannst du für mich gleich auch. Nee, nee, das schaffe ich nicht. Das kriegst du hin. Hugo, doch, das kriegst du hin. Da bist du ein Fels in der Brandung, sag ich. Nein, du trinkst ja auch immer so einen Quatsch. Was heißt Quatsch? Was heißt Quatsch? Ja, so Süßkrams.

08:46:24 Du bist ja so eher der Likörchen-Typ. Ich gehe halt für einen fliegenden Hirsch. Was ist das denn? Nächste Frage. Achso, Red Bull Jäger. Hat jemand von euch Sub-Terror gespielt? Ich meine, das hatten wir ja gerade beim Goldenen Hype-Train, hatten wir auch ein bisschen Sub-Terror, aber das ist ein 4-Spieler-Horror-Koop-Game. Sieht übel cool aus. Ey, was machst du gerade? Guckst du dir gerade die aktuellsten Horror-Games?

08:46:52 Ich check einfach gerade aktuelle Spiele. Meine Arbeit geht gleich erst los. Ich frag auch nur aus dem Interesse, ob das jemand kennt. Ich werd hier immer fünf Tage vorher eingeflogen. Zum Akklimatisieren. Und dann geht meine Arbeit um 16 Uhr los. Mittags-Bubu, ganz wichtig. Und danach ist das crazy. Ich werd dann nachher packen, damit ich dann aber auch entspannt in den Arm kann.

08:47:20 Hugo is a drunk master, ich glaub's bald auch. Ja, man wundert sich was in die kleine kompakte Kugel reinpasst. Du Bastard.

08:47:38 Es ist halt wirklich, ne? Es ist, als wenn du fliegst. Ja, das ist halt. Du denkst dir, du hast gerade zwei mal im Glas genippt, ne? Da sind die ersten drei Whisky Sour, die sind schon weg. Oh, das ist eine gute Idee. Whisky Sour? Whisky Sour, ja. Den mag ich sehr. Den kann ich auch nicht machen. Den mixe ich dir eigentlich. Ich mache einen sehr, sehr, sehr guten. Ja. Lecker. Einen sehr guten Whisky Sour mache ich dir.

08:48:02 Das ist immer die große Kunst, dass er nicht zu sauer und nicht zu süß wird, ne? Der muss halt perfekt sein. Bist du mit Eiweiß, ohne Eiweiß? Mit Eiweiß. Du bist ein Typ, der Eiweiß braucht, ne? Nicht nur Eiweiß. Mal rein, ja. Rein in die Futter-Luke.

08:48:19 Das war auch nicht die Sicherung abgeklemmt, ne? Ein hinter Damm-Bibern heute. Oh, ja. Da seh ich mich auch. Bobba. Hast du's im Rücken? Nein, ich hab Sonnenbrand. Immer noch? Du warst doch gar nicht draußen. Immer noch von... Ja.

Cocktail-Wissen und Jugendsünden

08:48:40

08:48:40 Ehrlich? Vom Opti-Grill. Was ist Whisky Sour? Kenne nur Wodka, Ice oder Whisky Cola. Okay, Cryptomania, das ist einer der klassischsten Mischgetränke, die es gibt, der ältesten. Früher war Whisky während der Prohibition so beschissen in der Qualität, dass die Leute das mit Zeug verschneiden mussten, um es trinken zu können. Und daraus sind besonders zwei Drinks entstanden, nämlich der Old Fashioned und der Whisky Sour. Whisky Sour ist nichts anderes als ein Whisky mit Zuckersirup und Zitrone.

08:49:10 Aber den kann man sehr geil machen, mit ein bisschen Eiweiß oben drauf. Der kann sehr, sehr, sehr, sehr lecker schmecken. Beide sehr lecker, aber Old Fashioned auch richtig geiler Drink. Der ist ähnlich wie einer meiner Lieblings-Cocktails, das ist 43er Sour. Aber da musst du... Ja, aber du kannst auch einen 43er Sour trinken. Und der ist so lecker, der Cocktail. Aber, ganz ehrlich, sehr, sehr wenige Bars können den gut zubereiten. Ja, ja, ja. Mann, es gibt so viele Unterschiede. Bei der Whisky Sour alleine. Du gehst in eine Bar...

08:49:39 Astro Bar in Kiel, im Hotel auf Top-Dings, die machen guten 43er Sour, oder in Hamburg in der Luber Luft Bar.

08:49:50 Was habt ihr damals in eurer Jugend getrunken, als ihr so frisch mit 18 losgezogen seid? Mit 18? Immer noch das gleiche wie heute. Hä, wir haben mit 13 angefangen zu saufen. Mit 18 legal. Okay, also auf dem Campingplatz, wir haben angefangen mit Kleiner Feigling.

08:50:17 Das haben wir so viel getrunken, bis wir alleine vom Geruch schon kotzen mussten. Sehr gut. Und dann sind wir umgestiegen eigentlich auf, klar, es gab die Alcopops, ne? Smile of Ice, Becks Ice, Rigo, wie der ganze Scheiß hieß. Und dann war es halt Nordhäuser, die Liköre, Kirschlikör, Erdbeerlikör, Blaubeer, Heidelbeere, was es alles gab. Das haben wir uns halt hinter die Bünde gezimmert. Und, oh ja, saurer Apfel.

08:50:45 Behrenzen, saurer Apfel. Bei mir war's Behrenzen, Pflaume und Sternenburg, aber das Export. Ja, Bier war bei uns nicht so hoch im Trend, ja. Bei mir war's gar nix, Chad. Ich hab jetzt mit 40 angefangen. Ich auch. Oh ja, und Wodka-Ahoi-Brause. Oh ja, das war auch ein Riesending. Wodka-Ahoi-Brause haben wir auch geballert wie sonst nix, ey. Ich hab früher mal Martini-Cola getrunken. Was? Muss ich alles nicht geil haben, was ich gerade gehört habe, sag ich ehrlich.

08:51:14 Ich finde das immer so geil, wenn du mit meinen Eltern mal in so einer Hotelbar sitzt und so was und dann so meine Mutter oder sogar meine Oma, dann sagst du, jetzt ein Ramazzotti. Wo ich mir denke, wer trinkt denn sowas? Digga, ich liebe Ramazzotti. Boah, ekelhaft. Ey, auf Eis mit einer Scheibe Zitrone ist das 10 von 10. Falscher Ehrgeiz, sage ich Olli, falscher Ehrgeiz. Ne, ist so. Lecker. Ich sag so, was ich am besten finde, das kriegst du aber leider nicht in Deutschland, das hast du in Holland immer bekommen. Das heißt, wenn jemand in Holland wohnt, holt ihr euch den Bums, wenn es den noch gibt.

08:51:44 Asti Martini. Asti und Martini zusammen in einer Flasche. Das heißt, dieser süße Sekt mit Martini zusammen in einer Kombi. Es ist so fucking scheiße lecker. Hugo, kannst du ein Frühstückslokal in Hamburg empfehlen? Ja, McDonalds muss aber vor 11 Uhr da sein. Ein Frühstückslokal in Hamburg? Ach Gott, ey. Das wird doch schon wieder hier heute nichts mehr. Komm, wir können jetzt schon einfach... Da ist doch schon wieder Hauptflur Mainz verloren.

08:52:13 Ey, ey. Ich glaube, wenn ich zu Hause bin, mache ich immer so ein Q&A. Ja, ich glaube auch. Mit Chat. Du warst einfach ein Chatplaner, so ein Reisetrip, ja? Genau. Kann ich sagen, wo in Hamburg ihr einen richtig geilen veganen Döner bekommt? Absinth lief auch immer. Oh ja, oder Absinth-Cocktails. Ich wurde damals auf dem WGT dann morgens im Zelt immer direkt mit Absinth geweckt. Und dann let's go.

Festival-Erlebnisse und Toiletten-Problematik

08:52:42

08:52:42 Das sind so meine Festival-Stories, ich hab andere als Hugo. Bei mir war's anständig. Wie bitte? Ihr wart alle schon mal auf dem Festival, ne? Klar! Ja klar, Festival. Weißt du, dass mein erstes Festival war? Ich war noch nie auf einem Festival, noch nie. Willst du mit Wacken dies Jahr? Nein. Hugo! Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein,

08:53:11 immer jemanden dabei, der zwar Festival-Game hat, aber mit der Musik gar nichts anfängt. Bei mir ist es beides. Ja, aber jedes Mal sagten die Leute, alter Schwede, ich kann mit der Musik nichts anfangen. Das ist für mich nur Lärm, nur Gebrülle. Aber die Atmosphäre, die Truppe, dieses ganze Feeling, es war so arschgeil. Du würdest, auch wenn du die Musik hast und nicht leiden kannst, du hättest den Spaß deines Lebens. Huge, Huge, Huge, Huge, Huge, Huge, Huge, Huge, Huge, wir sehen uns da.

08:53:38 Wir sind auf Wacken. Wir sind auf Wacken. Ja, ich weiß. Ja, es wird cool. Ja, ja. Geil. Ja, go, ja. Kommst du rum? Nein. Wird richtig gut. Ja, wird super. Ja. Wird richtig nice. Mein erstes Festival war die DEFCON ONE. Chad wird sich freuen. DEFCON klingt wie so eine Entwicklermesse. Ja, da entwickelt sich einiges auf der DEFCON ONE, kannst du glauben. Also das Ding ist, was ich halt mit diesen Festivals habe. Ich habe ja overall...

08:54:08 Ich geh ja angeln. Das heißt, ich hab jetzt kein Problem damit im Zelt irgendwie zu pennen oder so. Das ist kein Problem eigentlich. Das gar nicht. Mein Bruder nimmt auch immer meine Karpfenliege mit und so. Der sagt das Beste, wenn du selber mal gehst, dass es... Weil mein Bruder geht auf Festivals, der geht immer... Der war glaube ich Wacken, war der auch mal, aber der geht hier viel diese Elektro hier. So DEFCON und so. Ja, nee, hier... Von der Mund und Sterne. Hier Tomorrowland, hier das andere, was es in Europa hier noch gibt. Wie heißt das andere? Riesengroße. Ja, ich weiß nicht, was meinst.

08:54:35 Ja, schreib bestimmt gleich einen in den Chat, ihr wisst, was ich meine. Das war immer in Deutschland, glaub ich sogar. Riesending auch. Aber egal. Und der sagt so vom... Das Peruca will, dankeschön. Da ging die immerhin schon viele, viele Jahre. Also Zelt schlafen ist kein Problem. Ich hab das ganze Gier da. Mein ganzes Angelgier ist eigentlich... Ich weiß, worauf du ihn ausfällst. 1 zu 1 dafür da. Das Problem sind die Toiletten.

08:54:59 Genau, du bist bei diesem Campingplatz mehr. Pass auf, mehr als ein Problem. Ich habe folgende, wenn du mir für alles jetzt eine perfekte Lösung gibst. Okay, schieß los, ich bin Camping-Proof. 2016 DEVCO ONE hier übrigens, ich zeig ganz kurz die Bilder, die ich aufgenommen habe. Wir bauen unser Zelt auf, wir pennen da zu zweit oder zu dritt im Zelt, so. Ich bin alleine, ich hab ein Dachzelt. Okay, ich knall da mal eine Liege rein, all good. So, dann hast du den ganzen Tag besoffene Leute um dich rum, die das auch, also... Ja, aber...

08:55:25 Es ist ja Party auf dem Zeltplatz. Das ist ja auch, glaube ich, ziemlich cool, oder? Ja, aber du kannst auch ruhigere Orte haben. Nicht überall ist immer Vollgas-Party. Weil, wenn du irgendwie um 5 Uhr morgens ins Bett gehst und um 7 Uhr fangen die da an, den Dings aufzudrehen. Also bei Wacken ist es immer so, dass diese krassen Party-Ultras meistens so früh da sind, dass sie immer direkt an den Infield platziert sind. Und da ist halt Hölle. Also da würde ich auch nicht eine Sekunde aushalten.

08:55:52 Aber je weiter du weg bist, dann quasi auf den anderen Feldern, ist eigentlich ganz okay. Du hörst da mal ein bisschen Musik, da mal ein bisschen Musik, aber das geht. Und wir sind zum Beispiel mit Wohnwagen da. Wir teilen uns den fünften Wohnwagen. Das ist kein Camping. Hm? Das ist kein Camping. Nee, ich will auch nicht mehr campen. Ganz ehrlich, ich bin zu alt für den Scheiß. Also mich kannst du nicht auf den Boden legen mit einer Isik. Digga, Zelt ist, sorry, das mach ich auch nicht mehr mit. Das ist vorbei. Hugo, du wirst immer dunkler in der Kamera. Was ist da los? Was ist denn das? Das ist ja absurd, Mann. Da ist er wieder.

08:56:21 Okay, frag weiter. Also, ich hab erstmal krieg ich, und das Ding ist halt, ich hab halt einen Kater und ich brauch einen vernünftigen Schlaf. Ich brauch wirklich Schlaf, ansonsten bin ich nicht zu gebrauchen. Ich glaube nicht, dass ich den da kriege. Nirgends schläft man besser als draußen in der frischen Luft. Aber nicht, wenn du um dich herum nur besoffen hast, die die Anlage aufdrehen und gar ein Zelt pissen. Du bist unter Freunden und ihr habt immer was zu trinken da. Ja. So, das ist Punkt Nummer eins. Punkt Nummer zwei ist die Toiletten aka Dusch.

08:56:47 Ja, kein Problem. Normale Toiletten mit Spülung und Duschen sind im Wacken-Ticket inklusive. Das heißt, du kannst ganz normal auf Toilette gehen. Aber wie sieht die denn aus? Easy. Die werden immer sauber gemacht. Voll in Ordnung, wirklich. Wirklich, Picobello. Aber doch nur den ganzen Tag. Doch, das sind ja Bezahltoiletten. Den ganzen Tag ist jemand da, der die permanent sauber macht. Nach jedem, der rausgeht, geht sogar einer rein und guckt, ob das für den nächsten wieder okay ist oder ob einer daneben gesch...

08:57:16 hat. Und da war kurz der Ton weg, falls ihr das nicht gehört habt. Auf jeden Fall, das ist gar kein Problem. Komplett sauber. Dann diese Matschscheiße da. Wenn es da regnet, bist du gefickt. Das kommt doch aufs Wetter an. Aber ganz ehrlich, ist geil. Musst du halt aufessen. Du brauchst auch hohe Stiefel. Ja, nimmst halt Gummistiefel mit, man fertig. Ja, Gummistiefel würde ich jetzt nicht empfehlen, weil mit denen bleibst du stecken tatsächlich. Aber ich würde halt irgendwie so hohe Martens oder sowas. Oder so eine Tactical Boots.

08:57:46 Ich hab Docs, die komplett aus Gummi sind. Ich will nicht in einen Satz, ich will ein schönes Wochenende haben. Ich hab Docs, die komplett verklebt sind. Die sind halt komplett aus Gummi. Mit denen kann ich dort reinspringen und let's go.

Wacken-Überzeugungsarbeit und Musikempfehlungen

08:58:00

08:58:00 Ja. Dann kommt die Musik natürlich noch dazu. Ja, aber du wirst es geil finden. Ohne Witz. Es ist wirklich, das ist gerade, also die Musik ist da, wo die meisten einfach halt, die sind alle scheißfreundlich, die machen Stimmung, die haben Bock auf das Ganze. Das mag sein. Die sind nicht da und nehmen das ganze Konzert auf und haben Spaß. Ich wäre wie ein Fremdkörper da. Verstehst du, was ich meine? Ich glaube, ich wäre wie ein Fremdkörper da. Ja, du wärst nur mit uns da. Ich glaube, man kommt da sehr schnell rein. Ohne Witz, Alter, unsere Truppe, du wirst sie lieben.

08:58:28 Ohne Witz wie so coole Leute.

08:58:31 Trust me, Alter. Bisher jeder, jedes Wacken. Eine Sache wäre aber bei uns. Jeder, der das erste Mal auf dem Wacken-Festival ist, egal ob er Metal-Musik hört oder nicht, kriegt von uns ein designtes T-Shirt. Das muss man am ersten Tag von Ankunft bis man schlafen geht, muss man es tragen. Es ist knallrosa und es steht auf der Brust und auf dem Rücken Wacken-Virgin drauf. Das musst du dann tragen.

08:58:58 Ja gut, du musst ein bisschen in die Kamera. Was ist denn los mit mir? Kamera, das ist ein Gesicht. Das ist ein Gesicht. Ich muss sagen, ich freue mich riesig drauf. Wacken war ich ja noch nie. Ich war bis jetzt immer nur WGT und Mera Luna. Das hat jahrelang und Hörnerfest. Deswegen, da freue ich mich sehr, sehr. Vor allem von Bands her wird das sehr geil. Und wir sind halt jeweils mit unseren besten Freunden da. Halt Ollis bester Freund mit seiner Verlobten und meine beste Freundin mit. Und das wird richtig schön.

08:59:29 Aber ich würde auch mal gerne, ich bin vorletzten Sommer auf Campingtour gewesen und dann wollte ich unbedingt so einen ganz bestimmten Campingplatz ansteuern, der an einem Stausee lag. Und auf einmal auf dem Weg, ich war keine fünf Minuten von diesem Campingplatz entfernt, komme ich in den heftigsten Stau, in dem ich jemals war, auf einer Landstraße. Was ich nicht wusste ist, dass genau angrenzend an diesen...

08:59:56 Campingplatz, das Sonne, Mond und Sterne Festival stattfindet. Aber ich bin ganz ehrlich, ich bin halt Metalhead durch und durch, aber ich hätte richtig Bock aufm Elektro-Festival, Alter. Dann geh, also was für Elektro? Das musst du ein bisschen genauer definieren. Ja, ich glaub Sonne, Mond und Sterne wär das Richtige. Was spielen die denn da? Alles. Ja, du hast ja mehrere... Da kannst du auch Perucaville gehen zum Beispiel, oder? Da ist ja auch alles vertreten. Ist das in Deutschland? Ja.

09:00:21 Oder? Ja, ich glaube schon. Aber auf dem Dings-Festival würde ich mich auch mal sehen, auf dem Elektro-Festival. Also Tomorrowland ist, glaube ich, so Elektro-mäßig schon so mit das geilste. Ja gut, aber das ist der Arsch der Welt. Es sei denn, du magst es halt ein bisschen härter bei Elektro. Dann ist halt, wie gesagt, eben Nature One ist auch sehr geil. Ich lass dich mal kurz alleine. Defcon One ist auch Hammer.

09:00:44 Das ist schon, das ist schon crazy, aber da muss ja, also ich habe so das Gefühl, dass ich diesen Moment dafür so ein bisschen verpasst habe. Früher, also man fängt ja meistens damit an, wenn man jung ist, dann geht man das erstmal irgendwie aufs Festival, da ist ja alles auch noch so ein bisschen unbeschwerter und da ist man irgendwie und das war irgendwie, hat mich nie so angebockt.

09:01:03 Und jetzt ist so ein bisschen das Ding, dass ich denke, boah, jetzt irgendwie. Also es ist halt nie zu spät. Wir waren jetzt, wir waren auch noch einmal auf Rock am Ring. Ich war einmal 2013 mit der Gilda auf Rock am Ring. Das war eine Scheißerfahrung, muss ich sagen. Weil die Leute sich einfach wie Arsch benehmen. Und so ähnlich. Also Rock am Ring zum Beispiel hat mich nicht abgeholt, weil die Leute da eher da sind, um sich nebenbei zu besaufen. Und halt...

09:01:26 sich dann nach vorne prügeln, aber dann nur dastehen und halt keinen Bock auf die Musik haben. Das geht mir ziemlich auf den Sack, muss ich sagen. So, ich möchte halt Spaß haben, möchte aber halt auch natürlich die Bands hören. Und möchte dabei nicht denken so, oh mein Gott, gleich kommt wieder irgendjemand und wirft so ein volles Tetrapack durch die Gegend und trifft mich. Das hatte mich so angekotzt 2013, hatte Prodigy gespielt. Wir sind nach vorne gekommen, den vordersten Wellenbrecher, du hast da so ein Ampelsystem dafür. Ja.

09:01:50 Und warten halt die ganze Zeit, so haben Bock und dann schmeißt jemand halt so ein volles Tetrapack, das trifft mich halt mit seinem Nöpsi am Kopf, hat mich ausgenockt. War's. Dankeschön. Scheiße. Das ist so. Das war echt ein kleiner Bastard. Das geht natürlich gar nicht. Hallo. Zum kleiner Bastard. Hallo. Hast du gut geschlafen, Mausel? Prima. Sehr schön. Bist du fit? Prima. Wir haben Schlager gehört, ganz viel. Hab ich mitbekommen. Ich bin jetzt bereit. Bereit für was? Für alles. Okay.

Festival ohne Bands und Schlorox-Festival-Idee

09:02:18

09:02:18 Meine Kopfschmerzen sind weg, ich bin bereit. Gut. Es wird dick ins Mikrofon rechnen. Es gibt ein Festival ohne Bands, das ist wirklich nur Saufen auf dem Zeltplatz. Das ist ja geil, wie heißt das denn? Das finde ich ja übel witzig. Ist es nicht einfach jeder Campingplatz? Ja, grundsätzlich ja. Das ist doch einfach wirklich tatsächlich, literally die Beschreibung eines Campingplatzes.

09:02:44 Also kann es sein... Es heißt Festival und Bands. Das ist ja 10 von 10 witzig, Mann. Wo ich noch mal gerne dabei wäre, wäre Metal Cruise, Full Metal Cruise. Ja, da habe ich ein Problem. Also ich verstehe es, aber ich finde jetzt halt so... Also ne... Nee. Also Umwelttechnik ist das einfach eine Scheiße. Ich weiß, ich weiß und deswegen werde ich es auch nicht machen, aber ich wäre gerne dabei. Weißt du, ich glaube die Erfahrung ist geil.

09:03:09 Ja, vor allem, du hast halt so, also Supple to Sally, In Extremo, Satya to Mortis und Co, hast du alle auf einen Haufen. Ist halt geil. Auf nem fucking Schiff. So, Doro war auch mit dabei und so. Hätte ich übelst Bock, aber ist halt, halt einfach nur Umweltsünde. Ja, das ist richtig. Das ist richtig. Karma, warst du schon mal auf dem Festival? Auch noch nicht, ne? Ich war noch nie auf dem Konzert. Ich auch nicht. Warum machen wir kein... Ich war auch noch nie auf dem Konzert. Warum machen wir kein Schlorox-Festival? Stimmt, das ist eigentlich, eigentlich ist das richtig, richtig komisch, ne?

09:03:38 Also auf dem Festival, glaub ich, da findest du noch einige, die das noch nicht gemacht haben, aber auf dem Konzert... Ich glaub, da gibt's gar nicht so viele, die noch nie auf dem Konzert waren. Doch, ich kenn ein paar. Aber ich wüsste auch nicht, wohin. Ich war jetzt nie so... Ich bin jetzt auf meinem ersten dieses Jahr, aber das ist ja auch kein Konzert, weil Hans Zimmer ist ja eben Orchester. Ja, das ist eher... Irgendwas dazwischen, ne? Warst du denn hier auf dem Konzert? Was hörst du denn für Mucke? Boah, ich hör eigentlich tatsächlich querbeet. Ich glaub, das war schon immer mein Problem, dass ich nie...

09:04:06 einer Richtung sehr verschrieben war und ich dann irgendwie riesen Fan von einer Sache war. Okay, okay, aber was hörst du so? Ich möchte mal ganz kurz eingreifen, Entschuldigung, aber ich kann gerade hier nicht schreiben. Kreuzfahrtschiff ist nicht okay, aber nach Malle fliegen schon. Bruder, willst du mich verarschen? Ich bin jetzt einmal in fünf Jahren geflogen. Ragebait, ragebait. Willst du mich wirklich verarschen? Ragebait. Also wirklich. Geh doch auf Bullshit nicht ein. Ähm, jo, also was, aber gib mir mal ein Beispiel, was hörst du denn? Was läuft denn bei dir auf Spotify? Guck mal, bei mir läuft...

09:04:34 Ich habe immer so Phasen, da bin ich sehr im Ami-Rap unterwegs. Ja. Dann Deutsch-Rap eher weniger, aber auch mal hier und da mal ein bisschen. Haus...

09:04:48 Ich bin nicht so heftig in diesen Elektro-Dingen drin, bei mir muss das irgendwie immer noch ein bisschen mit Vocals sein. Das heißt so in die Richtung. Schlager eigentlich nur mit 8 bei Haufenkessel, ansonsten bin ich bei Schlager eigentlich tatsächlich raus. Aber kann man ja auch beim Konzert machen. Aber gibt es eine Band, wo du sagst, da höre ich rein, weiß ich, ist immer geil? Ich habe jetzt eine in Anführungsstrichen, wo ich regelmäßiger höre, auch beim Sport. Ja, beim Sport habe ich auch eine. Die finde ich ganz geil und das ist Electric Callboy.

09:05:17 Ja, die sind ja natürlich geil. Da mal auf ein Konzert gehen, kann ich mir auch sehr geil vorstellen. Das könnte für dich eine erste geile Konzert-Erfahrung sein. Die machen auch geile Show, da gehen gute Leute hin. Also Electric Cowboy wäre schon guter Call. Im Gym immer Holy Priest. Holy Priest ist auch geil. Der macht aber so Elektro-Shit. Ich sehe immer undauernden TikToks. Der geht, glaube ich, gerade auch ziemlich viral durch die Decke.

09:05:43 Der ist in Clubs und so, ich sehe super viele TikToks, die hat diese Maske mit dem weißen Kreuz. Wenn ich noch unbedingt live sehen muss, ich habe wirklich viele Bands in meinem Leben live gesehen, wir waren auf sehr vielen Konzerten. Aber eine Band, die ich unbedingt, wenn sie doch mal wieder nach Deutschland kämen, sehen muss, ist Maximum the Hormone. Die muss ich unbedingt live sehen. Noch nie gehört. Ja, kennt wieder keiner. Ist klar, das ist so, du kannst es am besten, beschreibst du das als, die sind wie System of a Down. Ja.

09:06:12 Nur noch krasser, also noch geiler, aus Japan. Also ich zeig dir nachher mal was von denen. Ich kenn keine Band, die krasser ist, was Tempowechsel, Genrewechsel innerhalb von einem Song auch angeht. Die sind so geil. Maximum the Hormone. Kennt vielleicht der ein oder andere.

09:06:38 der Death Note geschaut hat. Die Verrückten aus Japan schreibt schon jemand. Die ersten zwei Intro-Songs von Death Note, dem Anime, waren von dieser Band. Deswegen kennt die vielleicht noch so der ein oder andere. Aber ey, sucht einfach mal nach Maximum und dann The, das englische Wort, und dann Hormon wie Hormon. Gönnt euch das mal. Ich sag euch jetzt einen Song, den ihr euch unbedingt reinziehen müsst, der richtig stark ist. Chat fragt gerade nebenbei, ob jemand bei Ghost in Hamburg ist. Nee, aber in Berlin.

09:07:06 Da freue ich mich drauf. Deichkind Live, auch gut. Deichkind Live, immer geiler Abriss. Das lohnt sich. Vor allem, wenn ihr in Berlin in der Wuhlheide die Chance habt. Reitbühne kacke, Wuhlheide geil.

Konzertpläne und Musik-Vorstellungen

09:07:20

09:07:20 Na komm, vielleicht müssen wir mal auf ein Konzert gehen. Bei Holy Priest zusammen? Ich weiß nicht, ob das ein Konzert ist. Das ist eher eine Clubshow, ne? Aber wir können schon mal in den Club reingehen und dann hinten bei Holy Priest so... Ne, direkt vorne. Ich hab schon gesehen, die machen ja auch oft so, dass du quasi direkt hinter dir bist. Ja, genau. Und Lea ist auch, ne? Die ist da auch drin. Ist die auch drin? Okay. Wenn wir im Auto sind, wird da richtig aufgedreht. Wo liegt der denn immer auf?

09:07:49 Hat der so einen festen Club irgendwo? Also der ist überall unterwegs? Also ab und zu hier, ab und zu da halt. Okay, okay. Oftmals sind das ja Resident-DJs aus irgendeinem Laden und dann, wenn die so Fan werden, dann fangen die an zu touren und so. Aber meistens findest du das ja erstmal irgendwie in einem Laden nur. Ich weiß halt nicht, wie das bei dem ist, aber... Ja, auch viel Dr. Peacock. Kennst du Dr. Peacock? Nee, den kenn ich nicht. Das ist auch sehr wild.

09:08:19 Ich habe jetzt auch ein, zweimal Babymetal gelesen, die sind auch sehr lustig. Oh ja, die haben ja auch diese Kooperation, den einen Song da auch mit Dings gehabt. Die sind live auch, das ist live ein richtig verrücktes Erlebnis, kann ich dir sagen. Wie steht ein Chat zu Iceline Kids im Dezember? Ich überlege ja, wenn nächstes Monat noch genügend Geld ist, dann gehe ich nach Hamburg. Ich hätte auch eine Übernachtungsmöglichkeit bei Kayless. Dann nehme ich die zweimal mit. Die machen Spaß, die sind für Horrorfans was. Okay. Die machen halt so Horrorfilme.

09:08:47 halt immer eigene Lieder. Dr. Peacock ist Frenchcore? Frenchcore? Ich kenn das gar nicht. Einer heißt Pain is everywhere, Alter. Dann ist der Pain auch everywhere. Nee, der kommt erst mal so richtig so und danach geht's richtig los.

09:09:11 Ey, warte mal, du kannst doch Songs da drüben anmachen, ne? Ja, mach mal Eis in deinen Kehzenring. Ne, warte mal, warte mal, weil wir ja gerade über Maximum the Hormone gesprochen haben, dann machen wir das danach. Ich würd nur, ich würd mal gerne eure Reaktion einfach haben, auch wenn ihr jetzt eigentlich, warte mal, ihr seid eigentlich gar nicht für die Mucke zu haben. Ja, mal reinhören. Also ich weiß jetzt nicht, ob das... Ich muss auch sagen, seitdem ich so ein bisschen auch so wie Holy Priest höre...

09:09:33 So mal reinhören finde ich gar nichts. Ich hatte früher, da habe ich direkt abgeschaltet. Wenn mir einer das gezeigt hätte, ich hätte direkt abgeschaltet, hätte ich gesagt, ist Mist. Heutzutage, ich höre zumindest rein. So, weißt du? Um dann zu sagen, ist Mist. Ja, vielleicht. Kann man das hier machen? Dass ich gleich von dem Chef verprügelt werde. Alles wird kaputt gemacht. Lass es leise im Hintergrund laufen. Wir können ja mal so reinhören. Das ist ein guter Call.

09:10:02 Gut. Auf Spotify, ne? Ja. Dann, äh... Jetzt bin ich mal gespannt, was da kommt jetzt. Was ist das für ein Genre? Jury?

09:10:28 Also die haben auf jeden Fall so viele gute Lieder, dass Olli sich nicht aussuchen kann, welches er davon zeigt. Das ist auf jeden Fall crazy. Also meistens ist das Most Klickt ein guter Indikator dafür.

09:10:55 Die Intro-Songs. Ja, aber waren die nicht gut. Komm, jetzt mach mal hier eins an. Du musst da eins haben, was du sagst. Das ist immer so ein Klassiker. Den kannst du zeigen, wenn du... Ich weiß nicht, ob das jetzt hier der Remake ist. Yoshi Fukushu. Yoshi Fukushu. So, der fängt sehr, sehr wild an, aber hört mal einfach rein. Mhm.

09:11:23 Klassische Anime-Intro-Song. Das ist die Drummerin übrigens, die da singt, die auch gleich weiter singt. Das sind die schlimmsten, eigentlich, also von Erfahrung her, wenn die ruhig anfangen, sind das die schlimmsten Songs. Die schreien dich gleich so heftig. Wart mal ab, hör mal hin, hör mal hin. Das sind prinzipiell die schlimmsten, ja.

09:11:50 Ihr hört nichts? Doch. Also wenn wir reden nicht. Ja, wenn wir reden nicht. Das ist immer noch die Drummerin übrigens. Kannst du mal einfach in den Song reinspulen. Das Geile bei denen ist, die haben halt sehr viele Tempowechsel und sind sehr groovy auch teilweise. Aber auch teilweise heftig Metal. Kannst du einen Tick lauter machen. Ja, sowas hört mein Vater auch. Aber warte mal ab, bis gleich Tempowechsel kommt.

09:12:26 Du hast halt sowas und jetzt pass mal auf, aber skipp mal weiter rein. Und wenn du nochmal irgendwo rein skippst, ist der Song nochmal komplett anders.

09:12:48 Okay. Ich würde Ice Nine Kids mit Rainy Day in den Raum bergen. Also wer... Ja, komm. Das ist ein Lied mit... Falscher Ehrgeiz, sag ich. Checkt die mal auf jeden Fall aus. Ist ne geile Band, die machen so unfassbar viel Spaß. Also wer auf sowas steht, die sind einfach, weiß ich nicht, die sind so krass underrated leider. Kaum einer kennt die. Und das ist echt ne Schande, weil die sind so kreativ.

09:13:18 Den kennt man. Ja, das ist ein Klassiker. Die shitty Kicks. Fuck you, bitch.

09:13:31 Das ist halt gar nicht meins. Das ist mir auch too much. Das muss unter den richtigen Umständen werden. Genau. Beim Posten kann ich mir das auch geben. Das muss halt, nein nein, also entweder richtig laut auf den Ohren, aber du brauchst eigentlich einen sehr niedrigen, großen Raum mit einer völlig überproportionierten Anlage. Dann ist geil. Weißt du, du musst halt richtig scheppern. Ja.

09:13:56 Was passiert hier? Ist das hier Open Dings jetzt geworden? Ja, Open Mic jetzt hier. Jeder macht mal einen. Jeder darf mal vorstellen. Jeder darf einen, gut. Und das sind noch harmlose Songs von Holy Priest halt. Ja, mag die, ist geil. Ja, ja, die sind geil. Und das ist ein Song, der baut sich halt eigentlich erst auf. Ja, ja. Das ist halt das Geile drin.

09:14:25 Ja sowas, wenn ich bei meinem Vater gucke und dann lese ich so, die Band heißt einfach Suicide Commando oder so, dann weißt du schon, wo die Reise hingeht halt. Das Lied macht halt Spaß. Das ist Ansichtssache halt.

09:14:49 Das ist ja noch der Anfang. Ja, das bleibt so. Die sind ganz geil. Wenn ich dir jetzt Dirk Peacock anmache, dann... Ich sag immer, Ice Nine Kills ist für mich wie ein besseres 30 Seconds to Mars. Plus, die haben, und das finde ich immer geil, das ist so eine Konzeptband, jeder Song dreht sich um einen Horrorfilm. Also das ist ja zum Beispiel Resident Evil.

09:15:17 Da geht's halt inhaltlich und in den Lyrics geht's halt komplett um Resident Evil. Das ist halt ganz geil und jeder Song ist halt dann auch wirklich so angepasst auf diesen Horrorfilm. Das ist sehr cool gemacht. Halt auch wenn die halt live sind, ist halt super geil. Du hast halt auch die Bühnenshow dazu abgestimmt. Das heißt, die sind halt komplett mit ihrer Band da, aber dann wird halt zum Beispiel für Hostel, kommt jemand in den Rollstuhl mit draufgefahren, dem werden dann die Arme ausgerissen und sowas. Bei American Psycho zieht er sich ein Regenjacket an, spielt Huey, Louie und The News und haut jemand mit...

09:15:47 Axt in den Kopf. Also so wie man es halt aus den Filmen kennt. Ist sehr witzig. Okay. Das Konzept hört sich gut an, ne? Ja, ist mega. Wo die Musik nicht, ne? Das ist halt... Wir waren letztes Jahr extra bei Five Finger Death Punch, weil die dort Vorband waren. Und jetzt sind sie dieses Jahr auf Solotour wieder. Weil vorletztes Jahr hatte ich sie verpasst. Und überleg halt auch, ob ich noch zum zweiten Konzert gehe, weil die halt einfach geil sind. Komm, übertreib jetzt nicht. Das war melodische Musik.

09:16:15 Karma, hau mal was rein jetzt hier, was Schönes. Ja, okay. Da hast du wirklich so jetzt zwei Minuten Harmonie. Dann hören wir zehn Sekunden rein und dann musst du sehr schnell abschalten. Kommt dann der Schranz? Dann kommt der Schranz.

09:16:45 Aber ja, das ist... Ich liebe immer diese Adlibs dabei. Jetzt hast du so, wenn du jetzt einfach so reinhören würdest, du würdest ja niemals denken... Nee doch, das ist ein ganz typischer Schranz. Erst mal so, ey, ich spiel ne geile 90er Jahre Mucke und dann ist plötzlich die Anlage kaputt. Hattet ihr gesehen, zu Olympia die Eröffnung, die Band, die dort... Goja!

09:17:07 Äh, Gojira. Ich liebe Gojira. Das ist ein mega Band. Denn die sind auch auf Wacken. Das ist halt geil. Die werde ich auf jeden Fall sehen. Gojira, ich liebe die. Die haben halt, das war so cool, die haben halt Olympia mit eröffnet. Mit so einer richtig coolen Show dort. War krass. Das war nice, dass die das überhaupt machen durften. Geiler Song auch.

09:17:27 Ich liebe das ja schon, wenn ich einen Song habe, wo ein 3 Minuten Intro ist und bevor es losgeht... Klingt wie das Intro von Two Girls Born Cup? Ich wusste gar nicht, dass sie ein Intro haben. Ja, war so Pianomusik. Wenn du die Melodie hörst, weißt du, schallt schnell weg. Ja, das hast du jetzt einfach so 2 Minuten lang, du bist halt eigentlich... Ja egal, dann schwul ich mal auf 2 Minuten. Ja, dann bist du ein guter Punkt.

09:17:56 Ah, guck mal. Perfekt. Mach dich gleich bereit.

09:18:26 Okay. Ja, das ist doch klassische, ne? Ja. Ich sehe auch schon jemanden vor mir tanzen dazu. Ja, für ein paar Tracks geht das auch. Habibi, guten Morgen. Gib ihm, Alter. Chat hat richtig Bock, Alter. Dreh auf. Hör mal.

09:18:50 Ich glaube, im Club ist da keiner noch sehr weh. Ja, klar. Alle werfen, keiner fängt und dann Feuer frei. Rabe mag das.

09:19:07 Guten Morgen! Ja, einer hat gerade im Chat geschrieben, Gebrüder Brett, die muss man natürlich kennen. Gebrüder Brett. Kennt ihr Gebrüder Brett nicht? Oh Bruder, mach was an von Gebrüder Brett. Muss man kennen, muss man kennen. Gebrüder Brett ist so geil.

09:19:26 Weißt du, was auch geil ist? Die Silvester-Remix-25-Party-Playlist. Ja, das ist eher nicht so meins. Die ist auch geil. Also, ich bin tatsächlich jemand, alles, was in den Charts läuft, ist eigentlich Garant dafür, dass ich es nicht mag. Ehrlich? Ich höre sehr viel.

09:19:44 Ich weiß gar nicht, was in den Charts läuft. Ich auch nicht, aber ich vermute das wahrscheinlich die Charts. Ich höre halt alles, ich höre wirklich komplett querbeet. Ich bin da sehr anpassungsfähig, nur wenn es zu sehr ins Extreme reingeht, dann bin ich meistens raus. Zu extrem Rock, zu extrem Schranz, zu extrem Elektro, dann bin ich, ich bin eher so, ich mag eigentlich viele Genres, aber dann so...

09:20:08 auf entspannt eher. Sobald das so richtig deep in diese Materie reingeht, dann ist mir das meistens ein bisschen zu viel. Was habt ihr denn damals so als Teenager gehört? Die Charts.

09:20:18 Früher? Ja. Oh, ich hatte ganz unterschiedliche Phasen. Bei mir ändert sich das ja immer. Ich habe sowohl Metal gehört als auch Elektro. Ja, die wollen wir. Wollen wir. Wir wollen den Chat etwas geben. Aber ich habe früher, also in meiner Jugend, was ich mit am meisten gehört habe, waren Bands wie Inflames habe ich viel gehört, Fear Factory habe ich super viel gehört, Die Ärzte super viel gehört, Scooter natürlich von runter.

09:20:42 Damit werde ich einfach nicht warm. Das war es auch nicht, das Konzert. Auch alles, was so 90er und früher 2000er Rave war, lief alles. Ich hatte eine J-Rock-Phase, da habe ich extrem viel J-Rock gehört, so Bands wie Dear and Grey und so, falls die noch jemand kennt. Was ist denn J-Rock? Ja, das ist... Ist das der Bruder von K-Pop? Ja, das ist die Mutter von K-Pop, ja. Ja.

Giveaway Ankündigung

09:21:09

09:21:09 halt super viel verschiedenen Kram. Prodigy auf jeden Fall viel. Ja, zum Beispiel. Nur Charts bei mir. Also wirklich. Keine Ahnung. So, wir machen mal kurz ein Giveaway, wenn ihr Bock habt. Ich zeige euch mal ganz kurz. Wir haben hier noch ein wunderschönes Headset von Turtle Beach. Und zwar das Atlas Air. Das haben wir an einen von euch raus. Ich würde sagen, Andy macht das mal kurz ready. Als Codewort würde ich ganz gerne, dann nehmen wir einfach Atlas auch rein. Und dann haut ihr sofort, wenn Andy euch das Go gibt, könnt ihr das Codewort reinschallern.

09:21:38 Und dann könnt ihr alle mitmachen und dann verlosen wir erstmal ein richtig, richtig, richtig saftiges Headset an euch. Saftig? Ja, knaftig. Also wenn wir zum Beispiel so lange Fahrten haben, so sechs Stunden Fahrten. Ist schon offen? Ja, ist offen. Ihr könnt reinhauen, let's go, let's go, let's go. Da hören wir halt super oft so die Klassiker, ne? Die 90er, die 2000er, ne? Wisst ihr, warum ich jetzt Bock hab auf Tic-Tac-Toe?

09:21:59 Ich find dich scheiße. Hör ich auch voll oft. Oh stimmt, Limp Bizkit lief viel früher natürlich auch. Die waren jetzt wieder auf Touren, das war jetzt nicht so der Bringer. Wir haben die ja damals gesehen, da waren wir getrennt auf dem Konzert. Ja, Columbia Halle. Genau, da waren die ja schon scheiße. Wo Fred Durst mich mit Bier vollgespritzt hat. Aber da waren die schon scheiße. Nja, weiß ich nicht. Nee, das war nix mehr. Ich mag Limp Bizkit sehr.

09:22:21 Ja, die sind so alt oder keine Ahnung, das ist so gefühlt ein 60-Jähriger, der da versucht noch mit einer Baggy-Jeans das rüberzubringen. Nee, das ist ja sein Lifestyle. System of a Down natürlich hoch und runter. Red Hot Chili Peppers. Corn würde ich gerne nochmal sehen. Corn, super, mega geil. Corn ist mir auch zu extrem. Really? Okay. Ich war damals bei Corn, es gab diese O2-Konzerte, die kostenlos waren. Da musstest du halt nur schnell genug da sein. Da hab ich Corn gesehen. Das war geil. Corn ist live unfassbar.

09:22:49 Die sind wirklich Knaller-Live. Achso. So, kommen sie rein, kommen sie rein, Chat. Können die rausschauen. Let's go, let's go, let's go. Tragt euch alle ein. Einmal reicht übrigens auch, ne? Zwei-, dreimal reinposten bringt nichts, außer dass ihr den Chat zuspammt und dann wahrscheinlich einen Timeout kassiert. Deswegen einmal rein und dann können wir gleich auch mal direkt abchecken.

09:23:09 Wie der Ansturm so aussieht und wollen wir es auflösen. Oh, den Song, der gerade läuft, das ist am Sack von Udo. Am Sack von Udo. Das war halt nie meine Musik.

09:23:20 Ich finde, so Chartmusik geht halt immer. Das war auch viel, damals, wenn du halt in so ganz normalen Partys halt auf dem Dorf, hier Schützenfeste, irgendwelche Kamascha mit... Genau, yeah und so, da hast du genau diese Mucke, auch das Lied und so, das ist alles so, das ging immer rein. Das ist halt der Unterschied, Berlin. Da hörst du, also ich bin halt direkt in diese Gothic-Rock-Schiene halt rein, über Mittelalter-Rock und bin halt da auch geblieben, was das angeht. Ich höre halt...

09:23:48 Drumherum auch viel, also Erzen, Todnosen, jedes Konzert immer mitgenommen, was ging. Und auch damals in Rammstein. Erzen fand ich auch cool. Alles. Immer Spaß, ja. Aber ich muss sagen, so das schönste Konzert für mich wirklich, da sind wir für nach London, war Fleetwood Mac. Kenn ich das nicht. Fleetwood Mac ist 70er Jahre. Stevie Nicks ist die Stimme. Wenn ich jetzt Songs spiele, kennst du die, safe. Stevie Nicks ist die Stimme und das war wirklich so, es war einfach.

09:24:14 Wunderschön, ich habe mich so gefreut und zum Glück haben wir sie noch live gehört, weil jetzt nichts mehr.

09:24:21 Ich hab früher auch viel, ähm, so Berliner Untergrund. Berliner Untergrund? Ja, naja, Frauenarzt und, äh, also Basso und dann Hengst und wie sie alle heißen, ne, so den ganzen Shit. Ähm, als alle Agro Berlin viel gehört haben und so, da lief bei uns halt, ja, da fing ja alles an damals mit KKS und weiß ich nicht was, da hab ich damals auch alles super gerne gehört.

09:24:49 Ich muss manchmal sagen, manchmal ist es so lustig, dass du manche Rapper oder so nicht auf dem Schirm hattest, aber wenn du die dann, wenn du bei YouTube oder so, hast du so vor 15 Jahren, wo die halt die Fresse gemacht haben und dann da irgendwie zusammen gerappt haben. Ja, hatten ja einen Song. Olli Banjo auch Olli? Ja, Olli Banjo ist ja sowieso einer der meiner Meinung nach besten deutschen Rapper, die wir hatten, der hat leider viel zu wenig gemacht. Der hat einen geilen Song mit Sido gemacht, der heißt Taxi, glaube ich.

09:25:17 Richtig geiler, der macht richtig Spaß, der Track. Wie viele sind jetzt gerade drin? 860, oder? Ja. Kommt rein, kommt rein, meine Freunde. Gehst du aufs WGT-Festival? Nee, war ich aber früher immer ein paar Mal. Ich glaube so sechs, sieben Mal oder so.

09:25:36 Jetzt ist mir zu anstrengend. Ja, ich glaube, also, it's not gonna lie, aber je nachdem, wie alt du bist, sind manche halt sehr anstrengend. In der WGT muss man dazu sagen, aber auch ist es sehr viel Schaulaufen. Also gerade dort, da hast du dieses kompletten Leipzig, du hast diese riesigen Kleider, die machen sich halt drei Stunden fertig und das fühle ich nicht mehr. Ich bin zu faul dafür. Ja, also ich würde das auch nicht, mich drei Stunden fertig zu machen, um in ein Kleid rumzulaufen. Das würde ich aber bei dir sehen. Die Figur hättest du, Mausikin.

09:26:05 Wir haben fast die 1000 voll. Ja. Und dann können wir uns jetzt gleich auch zumachen und Gewinner ziehen, Andy. Wir lassen noch eine Minute offen. Oder 30 Sekunden und dann... Bitte? Ja, mein Handy. Ja. Ja. Ja, wir lösen das gerade noch auf und dann gehen wir hoch. Geil. So.

09:26:36 So, zwölf noch. Die letzten zwölf und dann machen wir den alt zu. Kommen sie rein, also wir kriegen jetzt mal zwölf hin, oder? Mach mal jetzt zu, ich sage jetzt sind's tausend.

09:26:48 Ja, Delay, ne, dies, das. Okay, Andy. Ich sag, es sind 1000. Da haben wir. Ja, aber als ich gesagt habe, waren es 1000. Ja, genau, auf den Punkt, Olli. Ja, safe. Also 100% safe. Ich finde, das musst du jetzt im VOD nochmal. Ja, genau, dann zählen wir nochmal genau durch, wer geschrieben hat. Ja. Okay, okay, okay, wir machen zu, dann Andy, let's go, wir ziehen den Gewinner und wir haben...

09:27:08 Butterhead hat gewonnen. Ganz, ganz viel Spaß. Bitte wüsper einmal aufhaben. Andy, schreib dich gleich an, dann wird alles weiter geklärt. Ganz viel Spaß mit dem Headset, mein Lieber. Gut, dann würde ich sagen, gehen wir jetzt ins Intro. Und dann sehen wir uns gleich oben in der Küche wieder. Es gibt Essen. So, und wir gehen jetzt noch ein letztes Mal ins Intro.

09:27:36 Bevor wir dann hochschalten. Also, ich wünsche euch viel Spaß im Intro. Bis gleich oben.

09:29:48 Format, was wir...

Currywurst-Experiment mit ChatGPT

09:29:55

09:29:55 Wollte ich sagen? Hi Chat, Ibims. Wir kommen zum wildesten Format, was wir wahrscheinlich in einem Event jemals gehabt haben. Also das allerwildeste. Es war wahrscheinlich noch nie so komisch, außergewöhnlich, bedenklich, beängstigend, gleichzeitig. Denn es ist ja so gewesen, viele von euch wissen ja das Osterevent.

09:30:24 wäre eigentlich ja schon gestern zu Ende gewesen. Wir haben uns allerdings gedacht, das ist uns irgendwie zu kurz, wir haben viel vor, wir haben viel hier mit Eier, Bemalen, Verstecken, Basteln, Zocken und so weiter und so fort. Lass mal spontan den ganzen Tag dranhängen. Das war dann der Tag gestern, also einen Tag mehr. Dadurch, dass wir einen Tag mehr gehabt haben, ist es so gewesen, dass wir gesagt haben, okay, dann ist Tinker aber schon nicht mehr da.

09:30:53 die die Essensplanung übernommen hat und so weiter und so fort. Wie machen wir das also mit dem Essen am letzten Tag? Und dann gab es eine Person, eine bedenklich erschreckende und beängstigende Person, welche gesagt hat, ey, kein Problem, ich hab euch doch.

09:31:12 Ich bin es nämlich. Und ich komme aus Berlin, wa? Und ich komme aus Berlin und mag Currywurst für alle, wa? Habe ich noch nie gemacht übrigens. Das sagst du jetzt? Ja.

09:31:29 Ich habe JGPT gefragt, gib mir ein Currywurstrezept einfach bitte für 10 Leute. Und hier bin ich. Einfach, wir sind 10 Leute. Okay. Goike. Ja. Ich habe da mal eine Frage. Es sind erstaunlich wenig Zutaten. Das hier sind die Würstchen für die Currywurst. Ja. Okay. Das ist alles Geflügelwurst. Ja.

09:32:00 Es wird also eine Geflügel-Currywurst. Also schon mal eine spezielle Variante der Currywurst, hast du dir gedacht. Okay, dann für unsere Veganer. Ja, gibt's das. Bro, also wenn ich Veganer wäre, würde ich einfach keine Currywurst essen. Ehererweise. Weil vegane grobe Bratwurst-Klassik sieht wirklich aus wie vegane Arsch-Klassik. Aber die sieht, guck mal, die ist okay.

09:32:29 Die ist okay. Die sieht tatsächlich in Ordnung aus. Oder? Okay. Ich habe eine Frage. Ja. Das ist meine Hauptzutat. Wie stellst du die Currysoße her? Also laut ChatGPT damit mit Wasser und Zwiebeln.

09:32:48 Und ich habe gestern noch mal ein paar andere Rezepte durchgeguckt, dass es tatsächlich kommen. Da kommen wir ein bisschen Tomatenmark rein und dann, wenn da Mark drin ist, dann ist alles gut. Mark ist wichtig. Das ist Wurst mit Ketchup, du Arschkind. Was glaubst du, was Currywurst ist? Was glaubst du, ist denn der Currysoße drin? Curry? Ja, hab ich auch. Curry hab ich auch.

09:33:18 Ja, das ist korrekt. Ich habe ChatGPT gefragt. Was soll ich dir sagen? Ich habe ChatGPT gefragt. ChatGPT hat gesagt, brauchst du das? Ich höre auf die, wenn die das sagt.

09:33:28 Bisschen Cola stand auch bei JGBT, kann man optional machen. Falls meine Frau das gerade sieht, kannst du dem Piloten sagen, dass er kurz wartet noch auf mich? Ich würde... Cola? Ja. Oder Apfelmus? Ja? Was? Ich habe auch beides einfach rausgelassen, dann klang auch mir ein bisschen zu weird, ehrlich. Okay, gibt es was dabei? Ja, Pommes.

09:33:55 Möchtest du nur Pommes mit Mayo? Wo sind Pommes? Kaltmachtgerät. Ganz doll kalt. Pommes sind in Kaltmachtgerät. Ganz doll kalt. Aua. Mach da noch ein bisschen Apfelmus rein.

09:34:19 Ich habe Apfelmus auch nicht verstanden, ehrlicherweise. Aber in ganz vielen Rezepten steht Apfelmus und Cola drin. Apfelmus, Cola und Ketchup. Tatsächlich stand das überall drin und ich habe das nicht nachvollziehen können. Apfelmus ist normal in Curry. Wirklich?

09:34:34 Das ist doch Ragebait, oder? Okay. Ja, dann frage ich dich mal nicht, ob du bei irgendwas Hilfe brauchst, weil es muss ja nichts geschnitten werden. Super simpel, oder? Ich habe das perfekte Gericht für mich rausgesucht. Wenig Aufwand.

09:34:53 Leute, bitte Ketchup-Cola-Mischverhältnis 2 zu 1. Was für Cola-Mischverhältnis 2 zu 1? Machen wir auf einmal einen Jacky-Cola? Oder wie ist jetzt hier die... Was für Cola-Mischverhältnis? Was soll da schief gehen? Da. Und los. Und los. Ich habe Pommes.

09:35:21 Geil, Pommes auf jeden Fall auch schön die extra dünnen. Ja, für Backofen, damit es schnell geht. Weil wozu soll es denn hier auch schmecken? Alles, was ich mache, findest du jetzt nicht so toll, hab ich das Gefühl. Ich finde, da kann es auch mal ein bisschen harmonischer zwischen uns sein hier.

09:35:46 Ja, das sind die von McDonalds. Bro, die von McDonalds sind das mal vier und die sind schon dünn. Nein, Quatsch. Das wird gut, glaub mir das. 180 Grad wird schon passen.

09:36:11 Feuer frei. Vielleicht machst du die Gradzahl, die auf der Tüte steht. 200 Grad. Ja, habe ich doch gesagt. 180 passt. Nein, das ist Umluft. Das muss 180.

09:36:31 Also quasi so, wie ich gesagt habe, sagst du, ja? Wir brauchen einen Topf hier, oder? Ich frage nochmal Chetty erstmal, ob ich einen Topf brauche. Wofür denn ein Topf? Für die Soße. Ich denke, du mischt Cola mit Ananas und Apfelmus. Ketchup, Wasser, Currypulver. Zubereitung. Erstmal müssen wir jetzt hier lesen. Topf. Wer hätte damit rechnen können? Du stehst vor dem Topf.

09:37:00 Ist immer noch vor dem Topf. Was haben wir für einen Wochentag? Ist noch feiert? Wir haben die Schublade vor das Knie gehauen, statt immer noch vorm Topf. Bist du raus vom Offen? Hier sind gar keine Töpfe in dem Fach. Ich rieche einen Anfall. Warum unterschätzt das mal nicht? Wo ist denn ein Topf hier?

09:37:33 Nun. Wird gut, glaub mir das. Ich hab schon mal einen Topf. Das wird fantastisch, Grecke. Oh, dass das hier Lieferdienst ist. Ich habe ChatGPG gefragt. Es kann doch nur gut werden, wenn ChatGPG das sagt.

Zutaten und Zubereitung der Currywurstsoße

09:37:58

09:37:58 Diesmal das komplette Rezept vor, bitte. Wie bitte? Das komplette Rezept einmal. Damit Chad das einmal abnehmen kann. Abnehmen kann. Es steht Würste anbraten, bis sie goldbraun sind. Danach in Scheiben schneiden. Etwas Öl im Topf erhitzen, Tomatenmark kurz anschwitzen. Warum auch immer jetzt Mark schwitzen muss, aber wir schwitzen kurz einmal mit Mark. Danach gibt es Currypulver und Paprikapulver dazu und ein bisschen mitrösten. Dann gibt es Ketchup und Wasser hinzufüllen und verrühren. Zucker, Essig.

09:38:21 Oder Zitronensapf, Salz und Pfeffer dazu. Bei mittlerer Hitze 10 bis 15 Minuten köcheln lassen. Gelegentlich umrühren. Abschmecken gegebenenfalls etwas Schärfe für Chili dazugeben, können wir skippen den Part, weil wir haben Kami. Und danach wird der Aal einfach über die Wurst gegossen. Wo ist die Cola? So, also das war das, was Chachi-Betit gesagt hat.

09:38:47 Das ist das, was ChatGPT gesagt hat. Korrekt, check. Wo ist Cola und Apfelmus? Den Part haben wir geskippt und haben uns gegen Cola und Apfelmus entschieden, weil das ein bisschen weird ist. Ja, Chat, wer bin ich, das zu kritisieren?

09:39:12 Okay, ich muss fairerweise sagen, die sind wirklich dünn. Goike, willst du mich verarschen, du Bastard? Die sind nicht wirklich dünn. Da steht ja extra dünn drauf. Also ich weiß nicht, ob das rüberkommt im Chat, aber ich kann das mal. Ah ja.

09:39:33 Ich habe eine Tüte Nägel gekauft. Die sind wirklich dünn, Alter. Das sind einfach Nägel. Schloh, darf ich mir ein Prep-Meal machen? Du kannst machen, was du möchtest. Das ist ja krass. Das sind fucking Nägel. Ich habe nicht gelesen, dass da extra dünn draufsteht, ehrlicherweise. Und vor allem bei so dünnen Pommes. Wie viele Tüten Pommes haben wir? Vier.

09:40:04 Oh. Also, guck mal, wenn du die jetzt mal zusammenkehrst gleich. Für wie viele Leute würdest du sagen, ist das so? So, zwei. Okay. Das heißt, wir haben vier Tüten Pommes. Also acht Leute. Okay, wie viele Leute sind wir? Nicht ganz, aber es ist ja eine Tüte. Guck mal. Hier, kriegen wir ja safe. Das reicht locker. Fertig für meine Pommeswahl. Okay, ich hab's nicht gelesen, ehrlicherweise.

09:40:33 Wir könnten auch ein paar in einem Airfryer machen vielleicht.

09:40:58 Wir sind gerade im oberen Lager. Wir haben einen Airfryer gefunden. Das ist verrückt. Den wiederum habe ich noch nie benutzt. Aber... Achtung, hinter dir ist der Aufmacht. Hier wird man ja irgendwie mit Pommes machen können. Das hat einen Anknopf.

09:41:31 Gebt mal ein paar Pommes. Ja, da, rechts, Tüte. Hat er denn das schon mal Airfryer benutzt? Noch nie in meinem Leben. Geht das? Kann ich das einfach so...

09:41:59 Muss da nicht noch was oben drauf irgendwie? Öl oder so? Und dann mache ich einfach diesen Knopf, auf dem es ein Geräusch gemacht hat, Olli.

09:42:10 Ah ne, es ist an. Wo sind denn die restlichen Zwiebeln von gestern? Was bei einem Air Fryer ist, was viele Leute nicht verstehen, das Fryer in dem Namen ist super verwirrend. Denn eigentlich ist das im Deutschen ja eine Heißluftfritteuse und die Leute denken bei Fritteuse sofort an Fett. Das hat aber mit Fett nichts zu tun. Das ist eigentlich nur ein kleiner Ofen, der halt schneller ist und effizienter als ein großer Backofen, weil er einen kleineren Raum hat. Was anderes macht er nicht. Der macht nichts mit Fett.

09:42:39 So. Wo sind die restlichen Zwiebeln von gestern, Olli? Da liegt eine Zwiebel. Die ist gut, ja. Es gab diesen Sack. Genau, wir haben heute Morgen ins Rührei haben wir ein paar Zwiebeln reingehauen. Das heißt, da sind zwei oder drei Zwiebeln reingewandert. Und es war eigentlich in dem Sack noch eine über. Ja, dann nehmen wir halt die. Wie viel brauchst du denn? Das weiß er nicht.

09:43:04 ChatGPT sagt eine. Er hat eben ja nach ChatGPT gefragt, wie mache ich eine Currywurst? Ja, ja. Na ja, easy, machst du eine geile Currysoße. Habt ihr Currypulver? Ja, steht da. Gut, was brauchst du? Ketchup? Du brauchst halt irgendwie Apfelmus, Pflaummus oder irgendwas, was ein bisschen Süße reinbringt. Manche machen Cola. Da haben wir drüber gequatscht gestern. Sag doch, ist das nicht falsch? Nee, ist richtig. Tatsächlich. Du brauchst halt irgendwas, was Süße reinbringt bei einer Currywurstsoße.

09:43:33 Sonst hast du ja durch Ketchup nur Säure. Und da kannst du auch direkt Ketchup nehmen und einfach Curry-Pulver rüber machen. Also schon legit auch. Ja. Der Pul kannst du auch nehmen. Nein, nein. Das geht? Das letzte Mal, als du irgendwo Red Bull in ein Gericht reinmachen wolltest, war doch nichts. Es gibt Geflügelwurst mit Ketchup und Cola. Es ist... Also mein 16-jähriges Ich wäre ein bisschen stolz. Du hast gerade Currywurst beschrieben.

09:44:04 Also Chat ist da auch eher so auf der Cola-Seite, sag ich mal. Du wirf mal eine Prozentzahl um dich. Wie viel glaubst du, wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass das wirklich was wird? Es gibt Geflügelwurst mit Ketchup und Cola.

09:44:22 Fairerweise glaube ich einfach, dass da nicht viel schief gehen kann. Ich vermisse meine Frau. Da gab es keine Gefügelwurste. Wie viel Öl machst du da rein? Man soll ganz viel Öl anbraten. Man soll Öl anbraten oder in Öl anbraten? Ja, aber das schwimmt doch. Ja, das ist richtig. Du musst ja auch eine Menge Soße machen bei den ganzen Currywursten. Wo wäre denn das Tomatenmarkt, was wir gekauft haben dafür?

09:44:53 Ich glaube, du fragst in die Runde von Menschen, die nicht eingekauft haben. Das war ja in dem Schrank. Kann mal jemand gucken, ob wir unten noch Tomatenmark haben? Ich gehe gucken. Ist das irgendwo anders wieder für draufgegangen? Stopp.

09:45:23 Deine Kopfschau ist sehr unterhaltsam. Vor allem die Interaktion mit dem Chat gefällt mir gut. Wir müssen überlegen, ob wir den Part skippen, wenn wir jetzt keinen Tomatenmark haben.

09:45:32 Ob wir das einfach skippen. Ja, wie sollst du es denn machen, wenn du es nicht haben? Ja, ja. Ich muss überlegen, wie wir es dann anders hinkriegen. Hä? Wie? Naja, wenn das jetzt wieder irgendwo anders für draufgegangen ist, müssen wir gucken, dass wir das ohne das machen. Kein Schwanz hat Tomatenmark verwendet. Für was denn? Für irgendein anderes Gericht. Wir hatten eine Tube hier oben. Kein Tomatenmark.

09:45:58 Habt ihr Tomatenmark für irgendwas benutzt, Olli? Ich tausche es doch aus gegen Sprite. Ich habe keinen Tomatenmark gesehen. Dann weiß ich nicht, wo es hin ist. Sag doch mal bei ChatGPT, wir haben keinen Tomatenmark, beziehungsweise wir haben es, aber ich finde es nicht. Weil ich nicht mehr weiß, wo ich es hingelegt habe. Ich habe das hier oben hingepackt. Und bestimmt hat gestern Nacht sich einer gedacht, Tomatenmark, davon löffel ich noch. Hugo?

09:46:28 Es ist doch möglich. Das geht so weit. Dann machen wir das anders. Dann machen wir das anders.

09:46:38 Wir helfen uns. Voll auf eine 31er. So, dann kommen jetzt noch ein Teller. Veggie-Würstchen. Und diese räudige Scheiße habe ich noch nie in meinem Leben gesehen. Das sieht wirklich nicht sehr appetitlich aus, fairerweise. Also, ich habe ja schon viele vegane oder vegetarische Produkte gegessen. Von welcher Marke ist das? Von neu. Von was? Von neu. Billy Green. Billy Green is not my lover, ne?

09:47:07 Aber die sehen richtig eklig aus. Die sehen gut aus. Hä, findest du? Ich find genau andersrum. Das ist halt eine grobe und das ist halt eine feine.

09:47:18 Ich hab grad Scheiße gelesen. Oder auf den ersten Blick? Ach, wo ist die Scheiße Grille? Die sieht sehr weird aus. Das ist ganz neue Erfahrung hier. Was brauchst du? Okay, Chad, sag bitte, Green macht ganz gute Sachen. Okay. Mein Mic schallt. Green Mountain? Schallt. Green Mountain? Olli, gibst du mir mal eine Gabel.

09:47:53 So, und dann haben wir noch... Könnte das Tomatenmarkt irgendwo anders sein, weil das muss man ja nicht kühlen. Das könnte ja sonst irgendwo vielleicht noch in einem Karton oder so. Es war entweder in den Kisten oder in einem Kühlschrank. Wir skippten den Tomatenmarktpartner. So, Veggie-Teller. Also ich muss sagen, die ganz rechten auf dem Veggie-Teller sehen okay aus. Oder? Ja. Also die sehen jetzt aus wie eine ganz normale, ehrlicherweise.

09:48:26 Was hast du da jetzt noch reingemacht in das Öl? Wasser. Was soll ich dir sagen? Es steht in ChatGPT so drin. Ich mach das jetzt eins zu eins nach ChatGPT. Bis auf den Tomatenmark-Part. Ich kann dir nicht sagen, ob das irgendwas wird, aber ich vertrauf ChatGPT. Und meine Oma, die hat das auch so gemacht. Ey, der Airfryer, der macht ja jetzt keine großen Sachen. Dann müsst ihr ja nicht unbedingt bei gucken, oder? Warum kratzt du jetzt mit einer Gabel in dem Topf? Weil das gut umgerührt werden muss und ich hab kein Rührgerät gefunden.

09:48:56 das wird gut weil der hört sich scheiße an ja ja das ist echt laut ja aber wollen wir den irgendwo anders hinstellen dafür

09:49:18 So, jetzt kommt hier Currypulver rein. Recht viel, laut Rezept. Zwei Esslöffel. Die Frage, wie hole ich da jetzt zwei Esslöffel raus? So einfach. Ich hole da jetzt. Curry ist an sich nicht scharf, oder? Nein, da kommen keine Zwiebeln mehr rein. Das war ein anderes Rezept.

09:49:50 Wir könnten alle Tiefkühlpizzen, die wir haben, nehmen und das Tomatenmark runtergarten. Was ist das für ein Rezept? Currywurst.

09:50:06 Für 10 Leute. So ist das, wie es in Chachipity rauskam. Was soll ich dir sagen? Ich halte mich doch auch nur... Warum googelst du nicht einfach und suchst dir ein Rezept, was lecker aussieht? Anstatt dass du Chachipity sagst, wir machen keine Currywurst. Ja, weil das wichtig ist. Also das Rezept für die Soße erscheint mir okay. Aber wer mal keinen Tomaten mag. Jetzt hast du natürlich Tomatenketchup. Ich sag dir ganz offen, rühr einfach irgendwas zusammen.

09:50:33 Das muss am Ende eine Süße und eine Säure haben. Und durch tausend Sachen kriegst du das zusammen. Pass auf, dass das nicht rosenscharf ist, ne? Ne, ist eben süß. Ja, dann perfekt. Rosenscharf ist das, was dann... Rosenscharf ballert. Willst du schon mal die Würste anbraten, Olli, wenn du hier so nett stehst? Ja, ich kann Würste anbraten. Habt ihr eine Grillpfanne? Wir haben Schwierigkeiten mit Pfannen. Wollen wir die nicht einfach in den Opti-Grill reinmachen?

Optimierung der Currywurst und Pommes

09:51:02

09:51:02 Dann sind sie halt auch geil. Das könnte man auch tun. Oder? Da kriegst du halt super viele weg. Das wäre smart tatsächlich. Und das macht sich von selbst. Das ist smart, ja. Let's do this.

09:51:22 Dann kommt da jetzt noch zwei Esslöffel Paprika rein. Das bringt... Eine Challenge gibt's? Wo ist der Opti-Grill? Äh, ja. Weiß das jemand? Guck mal da so, so hinter dir. Tomatmark. Wahrscheinlich. Nee, nee, nee, genau. Aber ist das echt so ein Apfelmus-Ding, Chad? Habt ihr das? Also ist das so... Ist das Apfelmus ein Ding bei Currysoße?

09:51:52 Oder, also, ihr habt das noch nie gehört. Und auch Kohle habe ich nicht gehört. Apfelmus machst du sogar an Ketchup. Wenn du Ketchup machst, kommt Apfelmus an Ketchup? Ja, definitiv. Aber warum? Warum nicht? Bringt halt eine Süße.

09:52:12 und eine fruchtigkeit noch mal mit aus der süße note ja ja du musst zucker machen deswegen ist die cola halt im spiel die schon den punkt dass man sagt man braucht was süßes ehrlicherweise ja es muss ja also ja eine gute currywurstsoße ist halt kein ketchup sondern die ist halt eine süße soße aber jetzt

09:52:35 Wofür wird jetzt der Optikgrill ausgegeben? Für die Bratwürste. Das ist doch ein Grill. Viel schneller. Viel geiler als in der Pfanne. Ja, klar. Und geht viel schneller. Ist das so? Wir können mehr machen. 10 von 10 geil mit dem Optikgrill. Wie haben wir jetzt die Problematik übergangen, dass Marc nicht da ist? Marc ist ausgeladen. Wir ersetzen Marc mit... Oh, da steht kein Name drauf.

09:52:57 Cola. Apfelmus und Cola, wichtig. Ich gebe euch sogar noch einen Tipp, liebe Freunde. Nehmt keinen Apfelmus, nehmt Pflaummus. Pflaummus ist noch 10 von 10 geiler dafür. Wenn wir Pflaummus hätten und da Pflaummus reinmachen, was meinst du, wie turbogeil das ist? Du hast gar keine Vorstellung, wie geil das ist. Hat Tomatenmark ersetzt werden durch Cola? Weil es nur um Zucker geht. Nein, nein, nein. Tomatenmark ersetzen wir jetzt nicht mit Cola. Die Frage stellt sich ja nicht. Wir machen ja nicht Cola rein, weil das Tomatenmark ersetzt.

09:53:24 Aber was machen wir dafür, dass Tomatenmarkt nicht da ist und das klar auf der... Mehr Ketchup benutzen.

09:53:32 Es geht ja beim Tomatenmark, es ist konzentrierte Tomate. Was haben wir nicht? Tomate, Tomatenmark, aber wir haben Ketchup. Da unten ist noch eine Flasche Ketchup drin, die würde ich da wahrscheinlich sogar am Ende, ich weiß nicht, wie viel Soße wir brauchen. Hau was noch mit rein. Du haust Cola rein. Aber wie viel ist Cola? Wir können alles an Flüssigkeit rauskochen. Alles, was dann da noch drin ist, ist Zucker und Geschmack. Wasser kannst du rauskochen. Also kipp die halbe Flasche rein, keine Ahnung. Kipp mal ein bisschen rein. Kipp mal, kipp mal.

09:54:01 Ja, passt, danke. Reicht erst mal. Und jetzt kochst du das wirklich auf einer guten Temperatur und gibst dem einfach ein bisschen Zeit. Das muss jetzt das Wasser rauskochen, dass das wieder eine gute, soßige Konsistenz bekommt. Aber hör auf mich zu flamen. Nein, nein, nein, ich flam mich beide. Das muss jetzt richtig einkochen eine Weile. Ja, 10 bis 15 Minuten stand. Aber Konsistenz dank Ketchup ist ja schon mal nicht kacke, weißt du?

09:54:27 So, gibt's hier ein Wurst? Gibt's hier ein Wurst? Ist ihr euch sicher, dass das nicht ein Meme ist? Ich hab das schon ein paar Mal gemacht, legit. Bro, du hast auch Curry... Du hast auch... Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Das ist auch der Punkt, der mich so ein bisschen irritiert. Guck mal, guck mal. Ich muss das nochmal erklären aus dem letzten Jahr. Das war letztes Jahr ja auch ein Gag. Das war ja kein ernsthaftes Kochen. Das war ja einfach so... Das ist schade, weil ich hab mich echt auf Waffeln gefreut zu dem Zeitpunkt. I know, das ging uns allen so. Wir hatten nichts da und wir haben gedacht, wir mimen da jetzt mal rein. War obviously shit. Aber...

09:54:55 Ich sag mal so. Die sagen hallo. Das dauert noch. Sehr, sehr lange. Das Ding ist halt einfach, ich habe schon einiges gemacht in meinem Leben und ich kann nicht sagen, das ist legit. Da brauchst du dir keine Sorgen machen. Also der Apfelmus-Part ist das, was mich so ein bisschen irritiert, ehrlicherweise. Jungs. Ich habe noch nie gehört, dass man da Apfelmus reinmacht. Ich bin ein bisschen sprachlos. Ich will mal ganz kurz abreden.

09:55:24 dass der Tefalopti-Grill einen Wurstgang hat. Geil, okay. Also das macht es nochmal legit. Also ganz kurz. Oder ist legit eine Zutat für Currysoße? Ja. Was ist der Currysoße drauf? Ja. Das kannst du hinten nachlesen. Apfelmus steht auch bei den meisten Tomaten und Ketchup drauf. Ich habe eine kurze Frage einmal. Ich glaube, das fragt sich der Chat auch. Ja. Werden diese Würstchen jetzt gleich in diesem Grill gemacht? Ja. Nein. Warum? Ja, natürlich. Wieso denn nicht? Das ist noch das, was mich am wenigsten...

09:55:51 Wieso denn nicht? Über dieses Apfelmus-Cola-Ding bin ich schon drüber hinweg. Das verstehe ich aber nicht, ehrlicherweise. Da scheitere ich noch dran. Wer macht denn Apfelmus da rein? Das weiß ich auch nicht. Das ist etwas, was jetzt nicht, also ich habe mich jetzt schon mit der Cola schwer getan. Also Leute, nur weil ihr das nicht kennt, heißt das ja nicht, dass das falsch ist. Doch, genau so ist es ja nicht. Das hört sich sehr komisch einfach an. Also mit der Cola habe ich auch schon gehört, aber mit dem Apfelmus hört sich seltsam nicht an. Du hast es mit der Cola schon gehört. Also Leute, bitte.

09:56:17 Ja, mit der Cola habe ich gehört, aber mit Apfelmus nicht. Vielleicht bin ich einfach ungebildet, aber ich habe das mit der Cola und dem Apfelmus noch nie gehört. Das steht außer Frage. Okay, fairerweise muss man jetzt mal dazu sagen, wenn man hier so steht, es riecht schon nach einer guten Currywurstsoße. Also gerade riecht es schon geil.

09:56:31 Trust it mal. Oh, ich hab Trust issues um mich selber. Da stehen nur Leute, die keine Ahnung haben. Also, pass auf. Pass auf, wir machen folgendes. Hast du jetzt eine andere Frage gefragt? Yo, Gemini, pass auf. Mir will hier keiner glauben, dass man an Ketchup Apfelmus macht, klassischerweise, beziehungsweise auch optional, je nach Rezept, oder auch Pflaummus ranmachen kann. Kannst du mir mal ganz kurz sagen, ob das ein Ding ist oder nicht?

09:56:58 da mal kurz recherchiert. Es gibt tatsächlich Rezepte, bei denen Apfelmus oder Pläumenmus und Ketchup verwendet werden. Das gibt dem Ketchup eine leicht süßliche und fruchtige Note. Also, es ist definitiv ein Ding, aber vielleicht nicht die klassische Variante. Hast du denn vor, so ein Rezept mal auszuprobieren? Nein. Das ist ja immer Gegenfragen. Lass doch nicht alle gleichzeitig reden. Es gibt immer eine Gegenfrage. Warum? Ich frage dich etwas. Frag mich nichts zurück. Fütter ich dich mit Informationen oder du mich?

09:57:25 Ich bin da halt, also, antworte mir doch einfach. Scheiße. Ja?

09:57:36 Das ist eine App. Ich habe kein Apfelmus. Wir haben kein Apfelmus. Wir haben ein Rezept ohne. Wir haben kein Apfelmus und Anna hat gerade gesagt, ihr macht das mit Apfelmus. Nein, nein, nein. Nein, nein, nein. Das hätten wir ja gesehen. Macht ihr da mal keine Sorgen. Wir haben darüber geredet, weil ich gesagt habe, klassischerweise kann man da auch Apfelmus und Pflaummus dran machen. Ich habe nicht irgendwo ein sehr altes Apfelmus gefunden. Ich würde vorher checken natürlich.

09:58:03 Also ich bin auch stark dafür, dass wir gleich ein Würstchen, also wenn ihr das wirklich hiermit machen wollt, dass wir ein Würstchen damit probieren. Aber wieso denn? Guck mal, das hat einen Wurstgang schon einprogrammiert. Ich weiß aber nicht, ob... Das ist ein Grill, was soll da nicht funktionieren? Okay, ich bin gespannt. Was soll denn da nicht funktionieren daran? Das ist heiß und hat Rost. Das ist wie ein Grill. Ich kenne das, also ich hätte das jetzt in der Pfanne. Weißt du? Ja, kannst du auch machen. Geht auch, aber dann brauchst du halt Öl und Fett und dann ist noch mehr Fett.

09:58:29 Hier halt ohne Fett, ist geil. Ich bin mit dem Opti-Grill gleich gespannt, wie das aussieht und wie das funktioniert. Hast du keinen Opti-Grill zu Hause? Nein, nein, nein. Okay, deswegen. Hast du keinen Opti-Grill? Wir müssen auf jeden Fall Teller drunter stellen, weil die Fettschale habe ich nicht mehr gefunden. Wie kommst du um einen Opti-Grill? Das verstehe ich auch nicht. Das ist komplett krass. Also legit, wie kommst du um einen Opti-Grill? Also ein Leben ohne Opti-Grill ist tatsächlich eine Unvorstellbarkeit. Ja, ist wirklich so, Mann. Ja, ihr macht da alles drin, ne? Du kannst Steak da dran machen und das wird 10 von 10 geil. I doubt it.

09:58:56 10 von 10 wäre ich jetzt nicht dabei. Ich würde sagen, mit einem Steak kann da schon eine 6 von 10 drin werden. Also ich habe einen Grill, was du niederst, dafür, dass man nichts machen muss. Also klar, wenn du jetzt vergleichen willst mit, ich weiß nicht, Sternekochert, Flamegrill, so, dann ja, das wird es wahrscheinlich nicht werden, ja. Aber ich mache auch Sandwiches. Sandwiches? Sandwiches? Gibt es auch Euro-Witches? Gibt es auch Euro-Witches? Euro-Sandwiches? Bodenlos, man. Warum sind die so? Bodenlos.

09:59:25 Olli, die kochen, das ist heiß. Paul, danke dir für dein Resub im 29. Vielen, vielen Dank. Oh, ist schon geil. Kann noch ein bisschen einkochen. Wir können ein bisschen, noch ein bisschen Ketchup kannst du ranmachen. Aber es kommt schon sehr geil. Schon eine geile Currysoße.

09:59:45 Auch nicht, da ist jetzt nicht so viel drin. Ich würde alternativ vielleicht gerne ein Guldenwidget haben, falls du eins hast. Ein was? Ein Guldenwitsch. Was? Ein Guldenwitsch. Guldenwitsch? Die holländische Variante von einem Centwitsch.

09:59:59 Okay, ich habe übrigens noch eine Flasche Ketchup rausgestellt. Hast du gerade mit der Dings in die Currywurst rein? Nein. Ich würde mal sagen, wir hören jetzt mal auf. Gojke zu kritisieren und helfen dem stattdessen. Ja. Okay, so Gojke, guck mal. Ich bin deine zwei helfenden Hände. Sag mir, was muss ich machen? Einkochen lassen. Pommes. Ja, wir müssen jetzt eigentlich nur warten. Sind schon im Ofen. Die Würste müssen, wenn vorgeheizt ist, hier rein und das muss einkochen. Das macht sich gerade alles von selbst. Wie lange dauert es, dass die Würstchen fertig sind in diesem wunderbaren?

10:00:25 Hast du Currypulver schon angemacht? Machen wir noch ein bisschen Currypulver ran? Was ist bei dir denn ein bisschen, Olli? Ich sag Stopp. Ich sag Stopp.

10:00:43 Stopp! Wir machen ihn nachher noch frisch rüber. Ich habe schon lange angeguckt in dem Zeitpunkt, wo du noch nicht Stopp gesagt hast. Das habe ich schon eben angemerkt, dass er mit der Gabel die ganze Zeit am Topfboden kratzt. Das gibt es für den aber nicht. Ich mache ja, alles gut. Ich habe nur kein Mix-Ding. Alles gut. Für dich ist das ja auch gut, nur für den Topf nicht. Speisen einlegen.

10:01:04 Hier we go. Wollen wir Speisen einlegen? Warte mal, bevor du die Speise einlegst werde ich mal die Speise erstmal entfernen hier. Bevor uns die Speise nachher verbrennt. Dann legen wir jetzt das Speisen ein. Du kannst, guck mal, willst du Längsstreifen oder Querstreifen auf der Wurst haben? Du kannst hier auch einfach so lang legen. Längs oder Querstreifen. Ey, viele Leute macht das einen Unterschied.

10:01:30 Okay, mach mal die eine Hälfte so, die andere Hälfte hochkant. Wir gucken mal, ob die besser werden. Der Vergleich. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Aber das ist Winkel. Oh ja. Oh, Jungs. Jetzt nicht am letzten Tag. Das hat mich gebissen mit seinen Dornen. Was für Dornen? Der Wurstdorn. Wo kommen die Dornen her? Das hat mich gebissen mit seinen Dornen. 45 Grad Winkel. Was für 45 Grad Winkel?

10:01:59 Ich mache immer von Löffel auf Löffel, schmeiß den Löffel danach weg. Dieser Löffel berührt nie meinen Mund. Hat der übrigens auch nicht, der schon, deswegen liegt der hier an der Seite. Und hiermit schmecke ich ab. Garzeitberechnung. Warte mal, das Gerät berechnet die Garzeit der Wurst? Alter. Wie geht das denn? KI. Woher will er das wissen?

10:02:28 Er hat so kleine Finger oben drin und dann steckt er sie so rein. Und dann merkt er, aha. Wenn der von den Dornen gebissen wird. Ja, die neue Hand der Dicke und allem. Im Ernst? Also das ist ja, den Elite haben wir selber noch nicht so lange. Der Alte konnte das nicht. Ich würde eigentlich einen Schuss geratschen. Ihr müsst beim Einlegen die Dicke. Das ist so ein Joke. Ihr trollt mich doch.

10:02:57 Guck mal, wer da ist. Dr. Freud, vielen herzlichen Dank. Danke schön. Was habt ihr gemacht? Freunde, schön, dass ihr da seid. Haben wir irgendwo eine Zestenreibe? Ich habe gesehen, so eine Reibe einfach. Für alle von euch, die sich jetzt fragen, was wir gerade machen. Wir kochen das hier oder so ähnlich, weil wir haben kein Kochformat mehr und haben das Kochformat Goyke überlassen.

10:03:25 Der gesagt hat, ich hole ein paar Geflügelwürstchen und kipp ein bisschen Cola in den Ketchup. Dann kann man das schon essen. Olli versucht das zu retten. Ja, ich mach gar nichts. War was zu retten hier? Du machst gar nichts. Du reibst gerade Schale in den Ketchup. Ja, Limettenzeste. Korrekt. Okay. Damit habe ich nichts zu tun tatsächlich. Das stand nicht in meinem Rezept. Da stand nur Zitrone rein. Legit stand das in deinem Rezept drin.

10:03:56 Wird schon. Warte mal, durchgebraten in 25 Minuten. Ach du mein, bitte. Ich soll diese Würstchen 25 Minuten darunter lassen, ohne die zu beaufsichtigen. Alter, da kommen gleich Kohlestück raus. Goyke, hör auf die Gabel an dem Topfrand unten zurück. Willst du das Tinker erklären? Wir haben doch einfach hier so ein scheiß Löffel. Guck mal, ich mach den noch sauber.

10:04:23 Nimm doch irgendwas aus Plastik. Nimm doch irgendwas, was nicht die ganze Zeit ein Kratzgeräusch am Topfboden macht. Let's go. Guck mal, Dinge, die kein Kratzgeräusch am Topfboden machen. Part 1. Macht kein Kratzgeräusch. Mach mal Part 2. Part 4. Ah, guck mal, Olli. Legende. Hier, warte. Part 5. Okay, hier.

10:04:52 Es ist so wild hier. Es ist so wild, Mann. Okay, okay, okay. Haben wir da Säure drin? Es ist vogelwild. Säure, genau, die uns zersetzt. Hast du Robocop gesehen? Nein. Doch. Glaube schon. Oh, das war gut. Oh ja. Die Furzen. Warum? Was macht denn? Oh ja. Soll ich da mal reingucken? Ja, aber 25 Minuten ist ein bisschen zu lang, oder? Der sieht gechillt aus. Ja?

10:05:21 So Freunde, ich habe probiert, Golke probiert jetzt auch und ich finde es eine richtig geile Currysauce geworden.

10:05:36 Habt ihr die eingeschnitten? Golke hat nicht gesagt einschneiden. Geil, oder? Golke hätten wir die einschneiden müssen. Im Rezept stand nicht einschneiden, nein. Okay. Äh, ne, ich glaube nicht. Hast du den ChatGPT gesagt, dass wir die in einem Opti-Grill machen? Nein. Okay. Ich glaube, du kannst es auch machen. Ich finde die Konsistenz eigentlich ganz geil. Müssen wir das nochmal nachfragen, ob die vielleicht auch eingeschnitten werden müssen, wenn wir das in einem Opti-Grill machen? Ne. Jetzt haben wir ja noch die Chance. Gut. Ich kann nur ein Einwand. Nein, danke.

10:06:05 Wieso willst du nicht probieren? Das ist ein frischer Löffel. Ja, ja, ja. Aber ich esse erstens nicht von Löffeln. Achso. Soll ich hier eine Gabel machen? Das ist ja so eine Löffelphobie, ne? Echt? Ja. Soll ich hier auf eine Gabel ein bisschen reinhalten? Nee, nee, danke. Ich hab... Kein Interesse daran. Ich finde jetzt, du willst ihn nicht probieren lassen, der hier reinkam und gesagt hat, wir können Würste nicht in Optikgrill tun. Geht ohne einschneiden. Er sagt jetzt zu scharf, pass auf. Scharf kann es nicht sein. Ja, warte ab.

10:06:34 Scharf ist es nicht. Viel Cola? Es hat Süße, es hat Säure, es schmeckt tomatisch. Eine 1a Currysoße. Also, ich will das jetzt gar nicht in Frage stellen, großartig. Und ich habe jetzt hier auch bestimmt nicht den Gourmetgaumen. Aber ich habe schon die ein oder andere Currywurst in meinem Leben gegessen. Eine Manta.

10:06:56 Taxiteller? Da ist jetzt keine Wurst mit drin gewesen, nur dass du es weißt. Ehrlich, Olli. Also ich glaube, das ist okay, aber das schmeckt mir noch zu wenig nach Curry. Ja, da bin ich tatsächlich ein bisschen bei dir. Das Curry-Pulver oben drauf fehlt ja natürlich auch, genau. Aber wir könnten noch Curry ran machen. Ey, guck mal, das ist doch Kochen. Das ist doch Kochen, was wir machen. Jeder probiert, jeder gibt seine Meinung dazu. Und wir sagen, okay, ich bin nämlich übrigens auch der Meinung, ein bisschen Curry-Geschmack könnte noch ran.

10:07:25 Machen wir das doch. Guck mal. That's how it works. Was ist das für ein Streuer? Testen wir das doch mal. Ihr habt jetzt mehr drin als vorher überhaupt drin gewesen. Das ist gar nichts. Nein? Okay. Nein. Ich frage mich, wie viele Duits man braucht, um aufgeregt drei Packungen Würste, vier Packungen Pommes zu machen. Was? Was hat er gesagt?

10:07:55 Ich frag mich, wie viele Dudes wir brauchen, um aufregend 3 Packungen Würstchen und 4 Packungen Pommes zu machen, weil wir hier mit 100 Mann in der Küche stehen für eine fucking 20 Würstchen und einen Sack Pommes. Was macht der Air Fryer eigentlich? Was du eigentlich in 10 Minuten im Drive-Fall nebenbei machst. Bodenlos. Wenn du dein Auto wäscht und in die Garage streichst, ne? Meister Sauna ist fertig.

10:08:22 Ich habe hier eine Schlussmeinung gehört. Ich will das nicht flähen. Komm mal, ich bin die ganze Zeit hier der... Du musst das auch probieren. Ja, das muss ich von einem Löffel essen. Da muss ich über meinen Schatten springen. Okay, jetzt ist mehr Curry dran. Ich finde, es kann noch ein kleiner Spritzer Zitrone noch ran. Aber sonst geil. Es hat Süße, es hat Säure. Es hat einen frischen Kick. Es schmeckt nach Curry. Geil.

10:08:47 Das wundert mich halt auch überhaupt nicht.

10:08:56 Dieser Blick in den ersten zwei Sekunden. Ich probier auch nochmal, ja? Das war der Löffel zum Probieren, ne? Seid ihr ready für die krassesten Pommes der Welt? Die krassesten Pommes der Welt? Ey, die krassesten Pommes der Welt. Die sind dual purpose. Okay, ich mach mal so eine Schale. Warte, dann können wir die gleich direkt umfüllen. Ihr müsst euch nur vorstellen, es sind nicht nur Pommes. Nein, nein. Man kann damit auch andere Sachen machen. War es der Löffel schon oder was war es gewesen? Ja, war der Löffel. War nicht der Geschmack der Soße. Die ist super. Nägel in die Wand hauen.

10:09:25 Okay, dann gern mal ein paar Pommes. Dann machen wir ja auch so.

10:09:32 Was sind das für Pommes? Die sehen gut aus. Ja, für meinen Geschmack sind die einen Tick zu dick. Gib doch mal eine Packung. Es ist ein French Cut, ne? Ja, ich zeig's mir nochmal vorne. Das sind die dünnsten Pommes, die ich in meinem Leben gesehen habe. Ja, ich leider auch. Ich hab nicht...

10:09:56 Wir haben nicht drauf geguckt, dass es extra dünne Pommes sind. Kannst du das einmal aufmachen? Ich will das nicht abstellen. Gut, du hast aber auch eine sehr große Hand. Wollen wir mal dazu sagen? Aber die sind ganz knackig an.

10:10:14 Wollen wir da noch ein bisschen Paprikapulver ranmachen, wie im Schwimmbad? Das die mal vielleicht nicht mehr im Airfryer machen. Das ist nur so eine Idee. Hä, ich will die mega. Okay, macht sie im Airfryer. Schmeckt nicht mehr. Wenn es euch schmeckt. Die sind zu trocken, ne? Oder was meinst du? Zu knusprig? Zu lange drin gewesen? Gehst du mal den? Ja, der ist zu knusprig, ja. Die sind zu lange drin gewesen. Der ist zu knusprig, der ist nur eine Schale.

10:10:40 Ich finde es 10 von 10 geil. Kennst du dich mit Airfryern aus? Das ist nur eines. Kannst du das übernehmen? Kennst du dich mit Backofen aus? Ja. Dann kennst du dich mit Airfryer aus. Es muss nur kürzer rein. Was heißt kurz? Kürzer, als es jetzt gerade drin war. Wie lange war es jetzt gerade drin? Ja. Wie lange war es jetzt drin?

10:10:58 Ich habe 15 Minuten mit den Pommes zu gucken. Das habe ich gemacht. Ich weiß nicht, wie lange das ist. Ich mache einfach rein und dann guckst du alle 5 Minuten nach. Bleib einfach stehen daneben. Das ist schon, Chef. Guck einfach alle 5 Minuten mal rein, Hugo. Also die sind definitiv zu crispy geworden. Aber ich finde es geil. Ich persönlich feier das. Der hat kein Innenleben mehr. Ich wollte gerade sagen, das ist das, was du meinst. Das ist wie wenn man keine Seele hat. Die haben kein Innenleben. Das ist außen, das ist einfach nur...

10:11:27 So eine Schale. Das hat doch einen Namen. Kennst du, wenn du so frittierte Zwiebelringe bei so einem räudigen Mexikaner bestellst, aber es ist einfach keine Zwiebel mehr drin. Du kriegst nur Teig, ja. Kenn ich. Wir könnten einmal drehen. Habt ihr eine Grillzange?

10:11:47 Wir nehmen einfach eine Pfanne. Aha! Hä, wieso denn? Jetzt mal legit, wieso denn? Naja, weil das noch lange braucht. Genau so lange wie eine Pfanne. Meinst du? Mach zu einfach. Ich würde es jetzt drehen, es ist da jetzt braun. Dreh kurz ein bisschen. War nur eine Frage. Die werden.

10:12:07 Ihr seid alle nicht am Belieben, das ist das Problem. Alles gut. Ey Olli, du bist der Profi. Wir können auch in der Pfanne welche machen. Nein, Olli, du bist der Profi. Du machst Kochen, also du bist, also wenn, ich war hier jetzt gerade, hallo aus dem Flieger, hallo. Wir haben alles im Griff hier in der Küche aus, Anke, macht dir gar keine Sorgen. Wir haben ein Kochformat auch. Lass mich nie wieder an die Küche, bitte.

Kulinarische Experimente und humorvolle Küchenpannen

10:12:33

10:12:33 Das ist nicht so, dass Achtmänner gerade versuchen, Currywurst und Pommes zu machen. Schatz, es gibt Geflügelwürstchen, Ketchup mit Cola. Ey, die Soße ist mega. Ich finde die gut. Die Soße ist mega. Ich finde die gut. Die Pommes sind kross. Ja, die Pommes sind... Oh mein Gott. Die war gerade beyond trocken. Was kommt nach trocken? Als wir darüber geredet haben, dass das ja verlustig ist, dass ich das mache.

10:13:02 Für jede andere Events kann ich das nie wieder machen. Es war deine Idee? Ja, Gork, voll die gute Idee. Es war deine, du hast diese Idee auf den Tisch getragen. Sag doch nix mal, ich habe eine Idee, ich würde das hier gerne machen. Aber guck mal, sag doch nix mal einfach, guck mal, Gork, du bist so ein guter Freund von mir, du hast so viele Qualitäten, aber kochen zählt nicht dazu. Guck mal, ich mach dir ein Gericht, okay? So, nimm.

10:13:30 Das heißt Bastard-Pommes mit Bastard-Soße. Ich bin ein bisschen zu sauer hier. Ne, wird schon. Also ich meine, das kann man ja essen. Das Netteste, Unnetteste, was man in der Situation hat. Nein, man kann das ja, das ist halt...

10:13:53 Ja, anders. Wenn du die lang genug in Mayo liegen lässt, werden die wieder weich. Was machen die im Backofen? Sind die vielleicht besser? Ja, die sehen jetzt außen genauso aus wie die knusprigsten und innen sehen sie matschig aus. Also sehr ungleichmäßig. Aber schlau wäre jetzt das Backblech rausnehmen, Salz drüber, durchschütteln. Wollen wir das machen? Können wir auch was bestellen?

10:14:20 Ein Handy klingelt. Nicht meins. Ich habe, glaube ich, seitdem ich 16 bin, keinen Klingelton mehr gehabt. Vergiss nicht, dein Mikrofon auszumachen.

10:14:30 Du hast schon schlechter gegessen. Ich hätte auch den Airfire nutzen. Mir ist gerade dasselbe passiert. Du wolltest das mit die Pommes flaschen. Das hat dir einfach einer gegeben. Nee, Golke hat sich dabei was gedacht. Er dachte, ich drehe das hier mit um. Aber sie kannst ja mal kurz gucken. Es gibt so eine Regel. Wenn jemand am Telefon ist, nimmt er dir alles ab. Egal, was du ihm gibst. Wenn jemand am Telefon ist, nimmt er alles. Die Regel funktioniert wohl immer.

10:14:59 Danke. Alright, pass auf, ich nehme jetzt hier so ein Ding raus. Achtung, es könnte sein, dass das richtig Arsch heiß wird. Du meinst, weil der auf sein Telefon konzentriert ist, kannst du dem egal, was in die Hand geben, der wird das nehmen, weil der das nicht hinterfragt, weil der gerade mit seinem Telefon beschäftigt ist. Das heißt, wenn ich jetzt zu Kami gehe und gebe dem einfach einen Tropf. Muss aber so casual sein, dass das geht. Wird er nehmen. Er wird es nehmen.

10:15:27 Also jedenfalls behauptet das ein Video, was ich im Internet gesehen habe und die haben immer recht. Und dann Skolke, ich fand den Currywurst mit Pommes ganz geil eigentlich. Ja, aber ich glaube, ich hätte mich vielleicht mehr als zwei Sekunden mit dem Rezept von ChatGPT auseinandersetzen. Ja, das geht schon. Ich bin mir nicht sicher, ob wir genug Currysoße haben, um ehrlich zu sein. Aber jetzt würde ich mich interessieren, dass du zur Currysoße sagst. Da findet ihr Currypulver oben drauf jetzt noch, ne? Bei der Wurst und die Wurst natürlich, ob wir es lieben.

10:15:59 Ich finde sie ein bisschen zu sauer. Wir können mehr Zucker oder Cola machen, gar kein Problem. Also guck mal, ich wohne ja jetzt in Bochum. Ja. Ich bin ja jetzt prädestinierter Currywurstesser. Ist Bochum? Das leider nicht herausfinden, so gern ich das herausgefunden hätte. Er ist nicht mehr da. Oh mein Gott.

10:16:17 Ich glaube, mit einer Wurst geht das klar, aber das ist schon anders, als ich mir eine Currywurst vorstellen würde. Wie stellst du dir die Currywurst vor? Anders. Ja, was heißt anders? Das ist eine gute Frage, aber ich habe jetzt auch schon... Weniger sauer, süßer. Also ich bin jetzt auch schon so zwei, drei Tage alt. Zwei, drei Leute haben gesagt, süßer, das würde es saurer machen. Das ist einfach... Wir brauchen mehr Cola. Oder Zucker. Ja, oder Zucker. Oder wir kochen weiter mit Cola. Kami, komm mal kurz.

10:16:47 Soll ich dir assistieren mit irgendwas? Nein, wir wollen eigentlich die Pommes damit machen. Aber das wird die ganze Zeit rumgereicht. Ich glaube, du hast damit angefangen. Hast du es nicht von Kami bekommen? Nein. Da ist schon Cola dran. Ihr wolltet süßer. Wir machen es jetzt einen Ticken süßer. Cola bringt die Süße. Noch nie in der Hand gehabt. Welches Gerät jetzt? Achso, ja.

Gemeinschaftliches Kochen und Geschmacksfindung

10:17:15

10:17:15 Ich weiß nicht, ob ich das träume. Hä, hast du nicht die ganze Zeit gesagt, Olli, dass die Soße richtig geil ist und jetzt haust du da nochmal einen halben Liter Cola rein? Zwei Leute haben gerade probiert und gesagt, es könnte süßer sein. Okay. Deswegen machen wir jetzt ein bisschen mehr Cola rein, kochen es wieder ein. Flüssigkeit raus, Zucker drin. Okay. Es wird süßer. Okay. Aber mehr Curry-Geschmack hat es ja auch schon gehabt. Das ist ja ein Gemeinschaftsprojekt. Deswegen lasse ich jede Meinung mit einfließen. Bis wir alle sagen, das ist eine richtig hammergeile Curry-Soße. Weißt du?

10:17:43 Ich wäre das ja sowieso anders angegangen. Bei mir wäre da ja, wie gesagt, Apfelmus oder Flaummus noch angekommen. Das ist crazy. Ja, aber Flaummus Beste, Alter. Das ist so geil.

10:17:54 Okay, aber das läuft hier. Vor allem dieser Industrie-Ketchup ist so geil, der hat so viele geile Dickmacher dran. Du kippst einen Liter Cola dran, es ist immer noch eine dicke Konsistenz. Ich liebe das, Mann. Also diese Würste zu drehen, ist eine scheiß Idee. Ich glaube, du musst die hochkant, damit sie nicht runterrollen. Jetzt sagt der Grill ausschalten. Guten Appetit. Nein, das ist nicht fertig, ich brauche 17 Minuten oder so noch.

10:18:19 Manueller Modus. Wird schon. 210 Grad passt. Ey, mach einfach. Guten Appetit. Ich dreh das, mach das wieder runter. Er sagt, guten Appetit. Das ist dann eigentlich fertig. Ah, scheiße. Das ist 270. Wie heißt machst du deinen Grill?

10:18:35 Der hat aber im automatischen Programm eben. Ich kann nicht mehr runter machen. Der geht nicht mehr runter. Achso, okay. Fingerabdruck gesteuert. Also ich hätte gedacht, so ein Grill ist ja heiß. Und so heiß wie geht. Deswegen macht das Ding so heiß wie geht. Ich dachte, der Opti-Grill ist dafür da, dass man nicht drehen soll. Naja, bitte Seiten. Ich habe keine Ahnung. Ich habe auch gesagt, der macht das schon.

10:19:00 Die anderen haben gesagt, lass das mal drehen. Ich wollte das drehen. Der Grill sagt, guten Appetit. Obwohl noch 17 Minuten auf der Uhr sind. Das ist ja keine geschmackliche Sache. Das ist ja am Ende nur eine optische Sache, dass das rundherum gebräunt ist, die Wurst. Und nicht nur Streifen hat. Und Currysoße ist auch Apfelmus. Wobei, to be honest, es kommt Currysoße drüber. Das ist aber gut, wenn wir uns alle hier in dieser Chipsdose bedienen. Ey, die erinnert mich. Kennt ihr diese Paprika-Sticks? Die werden schon wieder genauso. Ja, dann lass die rausnehmen. Mach aus.

10:19:27 Ja, aber die in der Mitte sehen aus wie ein Kartoffelbrei. Ja, aber die ziehen nach, glaube ich. Warte mal, ich leg dir das hier aus. Nimm mal eine raus. Du legst das hier rauf. Ich habe kein Rausziehgerät. Warte. Achtung, Kami. Wir brauchen ein Rausziehgerät. Wir haben, glaube ich, kein Rausziehgerät hier gerade. Haben wir was zum drunterlegen? So Kork oder irgendwas? Nee. Wir sind verloren. Bitte? Wir brauchen in Deutschland etwas, um das da rauszuziehen.

10:19:55 Da müssen wir es drauf stellen. Was willst du denn auf die Grill drehen? Da kommt doch die Werbung von allen Seiten. Nein, das ist doch Quatsch. Das ist doch ein Rost da drauf. Guck mal, wenn du was in die Pfanne packst, dann wird das doch auch nur an der Stelle braun. Nur da findet eine Maillard-Reaktion statt, wo es Kontakt mit der Pfanne hat. Der Rest ist natürlich warm, aber wird auch nicht braun.

10:20:22 Ja, das sieht so semi aus. Gib dir mal noch ganz kurz, dass die Feuchtigkeit noch raus kann und dann ist, glaube ich, geil. Oder auch nicht. Ich versuche ja wirklich...

10:20:39 Ich bin gut, wie Oli es versucht wirklich zu retten. Überall, wo ein Brand entsteht, versucht Oli wirklich noch das Bestmögliche rauszuholen. Ich habe wirklich richtig Spaß gerade. Mir macht das richtig Spaß. Hat Hugo irgendwann mal an dem Airfryer geguckt? Ich frage für einen Freund. Ich gehe davon aus. Ich habe echt gedacht, dass das hier zum Ende hin nochmal so ein cooles Kochformat gibt. Aber ich glaube, mal eins in den Chat.

10:21:06 Wer da sitzt und sich denkt, wie dumm sind die eigentlich? Oh, Junge. Oh Gott. Ich glaube zumindest, es ist unterhaltsam. Ich hoffe, dass es wenigstens das ist. In deinem Rücken ist es sehr heiß. Guck mal, Schlo, die lassen sich hier, die du hochkant gemacht hast, die lassen sich wunderbar drehen. Ja, tatsächlich. Die lassen sich hier wunderbar hochkant drehen. Wir machen das ab jetzt hochkant. Okay. Hochkant ist das Game. Du bist der Boss. Gut, die haben jetzt ungefähr eine halbe Stunde gebraucht.

10:21:33 Und wir haben ungefähr noch fünfmal so viele Würste. Das heißt, wir essen so ein... Wir machen gleich richtig voll das Ding hier. Das wird schon. Sascha, du kannst mal dein Maul halten. Du bist einfach nicht mehr wiedergekommen. Verräter. Nicht mal. Aber habt gesehen, sah geil aus.

10:21:56 Okay. Pfanne geht halt schneller. Falls du wiederkommst, Sascha, könntest du eine Currywurst mitbringen. Currywurst. So, haben wir noch Fritten? Ja. Wo? Im Tiefkühlmachgerät. Tiefkühlmachgerät, Mann. Das sind die letzten? Ja.

10:22:23 ja gut ist auch eine komplette packung unten im airfryer google kümmert sich darum dann wird das mit sicherheit fantastisch das muss auch noch mal ein bisschen das sieht aber schon gut aus wenn die kalt wird die fester

10:22:48 Okay. Dann gehen wir mal einen Ticken runter. Das liegt am Zucker, weißt du, dass die dann fester wird, wenn es kalt wird. Mit Marmelade auch so. Das ergibt Sinn tatsächlich. Wobei, da ist schon viel Zucker drin, ehrlicherweise. Ja, ja. Currysoße ist 60 Gramm. Ja, sorry. 60 Gramm ist in einer Flasche Cola drin. Ich ohne, ja. Aber Currysoße ist auch halt immer wild mit Zucker. Ich würde jetzt mal was probieren.

10:23:17 Weil mich würde jetzt einfach interessieren, ob die durch ist prinzipiell Wirkt nicht so, oder? Die wirkt noch sehr weich Naja, die wirkt von Widerstand her noch sehr weich Sind aber auch Geflügelwürstchen, darf man nicht vergessen Achso! Ah, okay, dann probiere ich die jetzt Ich hab daran gedacht, dass es auch jeder essen kann Ich probiere jetzt einfach mal nur, ob die durch ist

10:23:47 Hört sich an wie Wissenschaftler. Nee, wir haben hier... Ist auf jeden Fall sehr heiß. Erforscht, wie das funktioniert. Ungefähr. Pipapo. Ist sehr heiß. Sehr heiß ausscheinlich. Wärte bei 280 Grad gedacht, dass es heiß sein könnte. Keine Ahnung, man. Also, ist meine erste Geflügelwurst? Ja. Ist okay.

10:24:09 Nice. Die ist halt weicher als so eine Schweinswurst, finde ich. Ja. Aber die ist durch. Die ist all the way durch. Die ist in der Mitte heiß. Also ich würde denken, die sind done. Ja, lass die mal noch ein bisschen, weil das Gerät hätte die noch ein bisschen gelassen. Ja, ja. Oh, guck mal, die werden nämlich noch richtig... Ja, die habe ich ja gerade gedreht. Ach so. Und dann sind die schön außenrum. Die werden... Die fühlen sich nicht wohl.

10:24:35 Ich habe auch erst eins runter gemacht. Das war cool. Aber guck mal, die werden noch richtig groß. Also je länger es geht, desto größer werden die.

10:24:46 sind vorgekocht was soll da nicht diesen vorgekocht sind vorgebrüht was das wusste ich auch nicht sonst würde die die suppe da rauslaufen ich kann sie verstehen die wissen was ihnen gleich blüht was sagt denn die konze was die konze das ist deine abkürzung für konsistenz ja das ist korrekt aber berliner versteht das das ist das gute wir sagen immer konze bei uns in der kochshow

10:25:13 Ja, kann noch kurz ein bisschen einkochen. Dann kann man erst noch auf zwei ein bisschen köcheln.

Lob für unerwartet gelungenes Geflügel-Grill Experiment

10:25:18

10:25:18 Aber ey, legit schmeckt die, ich finde die geschmacklich erstaunlich gut, so eine Geflügelbratwurst. Kommt die Mayo da auch noch rein? Nein. Die kannst du dir darüber machen, damit die Wurst erträglich wird. Und die schmeckt tatsächlich auch gegrillt. Das finde ich halt erstaunlich beim OptiGrill, dass es dann auch nach Grill legit schmeckt. Es fehlt dieses ranzige, ich habe meinen Grill nicht richtig sauber gemacht, Aroma, das hast du nicht drauf. Schmeckt halt wie von einem neu gekauften Grill so, weißt du? So das erste Mal.

10:25:49 das einzige ich habe mein grill nicht richtig sauber gemacht aber das kennt ihr doch also ich mache das recht die erste pfuge fleisch die darauf macht hat immer noch die letzte pfuge fleisch nein ich mache meinen grill auch extrem gut sauber ich habe auch richtig gut grill ich habe so ein ich habe einen wie heißt die marke was hat unser grill gekostet

10:26:16 Geld. Zu viel, vierstellig auf jeden Fall. So viel, dass Sie nicht sagen, wie viel es ist. Ich habe einen krassen Grill. Das ist ein gutes Teil. Okay, Hugo kommt. Oh, zweite Charge. Ich möchte nicht über Grills reden, glaube ich. Ich glaube auch nicht. Bommes.

10:26:42 Waren ich schon drin? Ja, ich wollte einmal wegen der Farbe nachfragen. Also ich hätte Ihnen jetzt noch 20 Sekunden gegeben. Ja. Ich würde auch nochmal 30 Sekunden... Also ich möchte kurz gesagt, du hast gesagt, Airfryer ist wie Umluft, nur Kürzer. Wie Ofen, genau. 25 wäre im Ofen. Zeig mal in den Chat. 20 waren drin. Das sieht ja ganz ordentlich aus. Warte mal, ich komme mal nach vorne. Mach mal 30 Sekunden nochmal, Hugo. Bommes.

10:27:16 Was meint ihr, Chad? Müssen noch ein bisschen, oder was? Also ich sag, die sind's, oder? Ja, ja, ja. Ich glaube, die können... Oh, die reißt ja auch schon auf. Dann machen wir die ersten Würstchen hier schon mal runter. Ich pack die da nochmal rein. Die sind definitiv fertig. Ja, die sehen auch sehr gut aus. Guck mal hier an. Ja, auch wenn die so aufgehen. Ja, ja. Aber wir können im nächsten Jahr ein bisschen anschneiden. Ja. Wir retten einfach mit dem Messer so ein bisschen rüber. Vielleicht ist der manuelle Modus auch ein bisschen geiler, ehrlicherweise.

10:27:48 Die sehen noch top aus, wir legen die längs, ja perfekt, genau so. Legen wir die jetzt längs, einen Streifen, eine Wurst direkt aneinander und dann ist doch geil. So 13 Sekunden müssen die noch. Ist ja die Frage, ob wir dann aber jetzt zu einer Temperatur noch mal ein bisschen runtergehen. Ja, ich finde eigentlich ziemlich perfekt, da ist nichts verbrannt und es nur braun. Ja, aber die waren ja schon eine Viertelstunde vorher drauf. Ich meine, nachdem ich sie gedreht habe, ging das relativ fix. Die machen wir uneingeschnitten, die darf so bleiben. Die darf so.

10:28:18 Jetzt kriegt man auch richtig viele drauf. Ja, krass, ne? Okay. Warte, warte, links passt ja locker noch einer. Ja, safe. So, Junge. Alter. Hä? Easy. Krass. Wir müssen auspassen, dass jetzt rechts nicht gut rüberläuft. Toni, wie steht es denn dazu? Geflügelwurst mit Ketchup und Cola. Ist okay? Ja. Super. Was anderes gibt es noch nicht. Doch, es gibt noch vegetarische Würstchen.

10:28:49 Ja, aber auch mit Ketchup und Cola. Guten Morgen, Doni. Ja, Bro, was soll ich dir sagen? Das ist oben knusprig und unten in der Mitte jetzt weich. Ich habe nichts damit zu tun. Die schwitzen halt alle jetzt in der Mitte. Ja, ich weiß nicht. Golkes steht da so wie früher in der Klassenarbeit, wo man weiß, man hat verkackt. Ja. Ja. Ah.

10:29:15 Ach, die sind noch beschissener als die davor. Das war nicht mein bestes Werk, ehrlicherweise. Also da oben sind noch die Hellen drauf. Ja, die sind auch so gar nicht beschissener. Also das sind die, die alle unten liegen. Stopp, non shit, probier die mal hier, die Helle. Das ist nicht die gute Pommes, oder? Probier mal die Helle. Die sind noch beschissener als die davor, finde ich.

10:29:40 Ja, stimmt. Aber, haben wir das Salz noch hier? Weil ich würde einmal salzen und ein bisschen durchschwenken, dass die Feuchtigkeit mal rauskommt. Dann werden die vielleicht auch wieder ein bisschen knusprig. Ich habe nicht gelesen, dass die extra dünn sind. Du hast alles richtig gemacht. Es tut mir sehr leid. Ja, wieso? Du hast ja doch Mühe gegeben.

10:30:00 Dabei sein ist halt manchmal nicht alles, aber halt, du warst halt... Guck mal, so sahen die Ersten aus. Gut, ne? Ja. Schon ein bisschen anders. Ist das unser glorreiches Abschlussessen? Ja, ja, ja, ist schon. Feierlichen Zelebrieren? Ja. Lieb ich. Ja, ja, also das war als Kochformat geplant und dann gleich so gemeinsam, alle sind lecker und glücklich, am Ende mit ihrer Currywurst. Ich muss dir aber sagen, wir haben selten in einem Kochformat so viel gelacht.

10:30:30 Ja, wir hatten auch selten so wenig zu tun in einem Kochformat. Ja, cool. Wir haben auch selten so wenig gekocht in einem Kochformat.

10:30:41 Kamas Lasagne oder Goykes Currywurst? Was ist schlimmer? Kamas Lasagne, weil das hier ist am Ende essbar. Die Lasagne von Karma war halt nicht essbar. Also die Pommes schmecken zwar wie trockene Scheiße. Die werden pappig jetzt. Das ist jetzt ganz wild. Die sind jetzt so wie auf Holz beißen. Aber man kann das essen und man wird davon satt. Kamas Lasagne hatte ich nicht satt gemacht, weil du in den Müll schmeißen musstest.

10:31:08 Will denn jemand schon haben, wenn wir die ersten Würstchen haben? Bitte? Wollen wir schon eine Portion bauen, oder was? Ob schon jemand was essen möchte. Ich nehme mal die Currysoße runter, dass sie ein bisschen abkühlen kann. Die sollte nicht ganz so heiß sein. Wählen sich so viele, ne? Möchte jemand eine Currywurst haben? Also... Wir machen einen Teller fertig. Ich würde probieren.

10:31:35 Gerne. Guck mal, gib mal ein Messer. Guck mal, zwei Currywurst haben wir schon mal. Machst du mir zwei Currywurst fertig, Chef? Ihr könnt optional auch einfach die Wurst essen. Willst du zwei Wurst? Naja, für Emse auch. Achso, dann machen wir erstmal Fritzala hier eine. Guck mal, ich nehme auch so eine. Willst du dunkel oder hell? Dunkel bitte.

10:31:58 Auch dunkel, bitte. Kommst du von der Schicht? Genau das tue ich gerade. Ich habe das eben gespielt und keiner kannte das. Ich war der Einzige, der Currywurst von Herbert Grönemeyer kannte. Und ich war richtig traurig. Den war gleich zweimal Currywurst. Das brauchst du.

10:32:22 Haben wir Pika? Ne, ne? Nein. Das ist natürlich stilecht gewesen. Kennt man. Ja, kennt man doch. Riewurst kennt man. Mit Pommesmeister? Ja, bitte, Chef. Die traurigste Brat-Toastwurst, die ich jemals gesehen habe. Geht, Chef? Nein, danke.

10:32:49 Ein bisschen Cola könnte ich jetzt bitten. Cola? Cola? Mit der Beise des Monats. Hammer, Hugo. Immer noch Pommes. Pommes.

10:33:17 Ich wollte ihm gerade Pommes drauf machen, jetzt kann ich das nicht tun. Noch ein paar Kuchen? Das hat gereicht, Hugo. Entschuldige mich. Eins im Chat, wer gelacht hat bis hierhin.

10:33:45 Am Ende des Tages. Keiner hat es zu Schaden gekommen. Keiner gestorben. Nichts ist verbrannt. Das Essen ist erst mal. Noch ist keiner gestorben. Für Chad war es unterhaltsam. Meister Ketchup, Mario? Ich beschwere mich nicht. Ketchup, bitte. Du bist doch nicht dran. Sag mal, das ist ein Püriwurst.

10:34:08 Also, liebe Freunde, ich finde... Das heißt, wir hätten noch eine Bestellung. Perfekt, danke, reicht. Ich finde, optisch haben wir gewonnen. Warte, ich zeig mal schnell. Optisch ist schon schön, oder? Optisch haben wir gewonnen. Kannst du den Leuten mal zeigen? Gibt gar nicht schlecht aus. Brauchst du die Gabel? Bitte. Also, ich muss mal sagen, wenn ich sowas in einem Kiosk kriegen würde, das wäre okay. Guck mal, wir müssen die Bewertungsskala ein bisschen senken. Stell dir vor, sechs Bar auf dem Kessel, Sonntag...

10:34:35 5 Uhr morgens und du isst das. Schmeckt das, dann ist gut geworden. Das zählt so hart. Bibi, du bist jetzt unser Benchmark für dieses Essen. Dankeschön. Weil also mit 6 Bar auf dem Kessel alles so ein bisschen schmeckt. Ja. Dankeschön. Soll ich, machst du noch eine für MJ? Ja, klar.

10:34:54 Ich finde, wir brauchen aber so ein Gerät, wo man die Wurst reinmacht. Ja. Ich fühle mich auch richtig verloren. Ja, so ein Schneider. Ja, aber der die auch so in 10 von 10 ungleichmäßige Stücke macht, ist doch fest. Wo dann am Ende so einfach nur noch Krümel rauskommen. Ganz ehrlich, es ist wirklich okay. Man kann die wirklich sehr gut essen. Ich würde sogar so weit gehen und sagen, das ist lecker.

10:35:19 Das ist lecker. Wusst ich. Boah, kennst du diese Currywurstscheren, die die haben? Die einfach so sechs Klingen sind und die machen so... Die ist geisteskrank. Die ist wirklich geil. Ich glaube, wir haben ein, zwei, drei, drei noch. Kamerwollte auch, oder? Ich mache schon mal parallel Kamersbestellung fertig. Okay, jetzt bin ich gespannt.

10:35:48 Ich habe einen Pizzaschneider im Einsatz. Pizzaschneider? Ja, okay. Das ist ja wild. Das sind Universalwerkzeuge. Was hast du? Das sind Universalwerkzeuge, Pizzaschneider. Wie gefällt dir die Currysoße? Ist die okay gewonnen? Honestly, das Curry, was du noch mal oben drauf gemacht hast, hat ja, glaube ich, viel gerettet auch. Ja, das ist ja, das musst du ja einrechnen tatsächlich, wenn du das zubereitest. Das ist schon der Doppelte. Rot, Weiß, Schranke.

10:36:16 Okay, ist ein bisschen, wisst wirklich, wie ein bisschen beim Imbisswagen jetzt hier gerade. Ja, ne? Eigentlich müsste ich einen rauchen die ganze Zeit. Das fehlt in der Soße nicht. Die Kippe muss auch mindestens einmal auf die Börse fallen. Da fehlt irgendwie das Rauchhegegewürz. Möchtest du gerne Pommes, Mayo, Ketchup? Ketchup bitte? Keiner will Mayo, Digga. Lecker. Echt.

10:36:47 ich bin muss eine gabel ist leider nicht so groß ist wie ein pika für die form ist beides ein bisschen mehr soße currypulver drauf das einzige problem was du mit den pommes tatsächlich hast die sind lecker du kannst sie nicht essen wenn du ein mikrofon an hast warte jetzt muss ich aber auch im stream zeigen hier noch currypulver um drauf ja mal hier anrichtung ich habe mir mühe gegeben chat

10:37:16 Das so richtig räudig zu machen, wie ich das in so einer Frittenbude erwarten würde. Sieht doch gut aus. Noch ein bisschen Currypulver rüber? Ist doch schon. Ach, das ist okay, das ist nur eingebacken. Nicht gesehen, du hast recht. Da war schon Currypulver drüber. So, ich würde mal die Würste drehen. Wer ist das halbe Hähnchen?

10:37:40 wer hat eine halbe haaren bestellung bist du die currywurst ja nein bist du die currywurst ich bin ich bin ich bin die pommes esser schaschlik aber pilz seid ihr beide oder oder weil ollie

10:38:02 Tatsächlich. Wollt ihr vielleicht doch nochmal von der Temperatur hochgehen? Wir wollen mal die anderen Kameras hier mit dazu nehmen. Diese Krippzange ist halt so arsch, ne? Geh mal her. Das ist auch unsere Pommeszange leider. So, dann können wir auch nicht immer nach vorne laufen, sondern dann können wir hier... Guck mal. So, Goeke, zeig mal da, wo die Würstchen liegen. Ja, warte.

10:38:29 Wobei, warte, ich kann das auch da oben zeigen, was du da machst. Halt so, stopp. Ja, ja, ein bisschen, ja. Okay, fehlt da nicht was auf dem Teller oder will derjenige keine Soße? Schranke? Schranke bitte, ja. Schranke, ja. Gute Klecks. Bist du Schranke? Gute Klecks. Gute Klecks auch, ja? Gute Klecks. Okay, sag stopp, sag stopp.

10:38:55 Läuft schon? Gute Klecks. Hast du auch Currypulver gemacht? Ja. Extra, extra? Anne, ich habe eine Frage. Also ich habe vegetarische Würstchen, die nicht aussehen, als wenn sie schmecken. Toni, du auch? Pommes, die nicht schmecken.

10:39:25 Ich würde dir sonst eine Pizza machen gleich. Willst du die haben? Ich würde es probieren. Wenn es mir nicht schmeckt, mache ich mir eine Pizza. Können wir nach der, bevor wir die anderen drauf machen, wenn wir die runter haben, einmal für eine vegetarische Würstchen drauf machen? Wir können im Zweifel die auch in die Pfanne schmeißen. Du hast drei verschiedene vegetarische Würstchen zum probieren. Gibst du mir mal die allgemeine Zange für alles, Olli? Die Eiswürfelzange meinst du? Ja, genau.

10:39:55 Die brauche ich für Donis Teller. Gibt es mir auch noch ein Messer? Soll ich die schnell schneiden? Ja, mach schnell. Welche? Alle. Der gesamte Teller ist vegetarisch.

10:40:12 Die waren von Neu, die anderen waren auch von Neu. Das war die Marke, wo die Leute gesagt haben, dass die geil ist. Du kannst doch alle probieren. Wir können die alle einfach drauf machen. Du kannst Taste-Test machen. Du bist die ehemalige Bratwurst-Testerin. Hast du schon Syriwurst? Ganz klein bisschen, kleine Spitze nehmen wir noch. Boah, die ist aber hart süß, die Sohn. Denkt ihr an die Pommes im Ofen? Ja. Die anderen waren denen zu sauer, Hugo. Oh, Alter.

10:40:40 Die war erst nicht so süß. Hast du Currypulver drauf? Willst du Pommes? Ja, man sagt, die Wurst ist okay. Mayo oder Ketchup? Both. Schranke, ja? So gut? Warte mal, wollen wir... Ja, ja, und jetzt noch Mayo. Aber ich habe mal eine Frage zu dieser Schranken-Thematik. Du sagst Schranke und das ist das...

10:41:10 Das schließt die Currywurst mit ein oder ist das nur Pommes? Nein, nein, das ist Mayo und Ketchup auf Pommes. Okay, nur das ist Schranke. Wenn ich sage, ich will eine Schranke, dann kriege ich eine Pommes, Mayo und Ketchup. Dann bestellst du Pommes Rot-Weiß. Ja, genau, dann bestellst du Pommes Rot-Weiß oder bestellst du Curry-Schranke. Okay, weil bei uns sagt man ja Manta. Das ist bei uns sowas wie ein Taxiteller. Da braucht ein bisschen Gyros mit drauf. Und Manta ist halt Currywurst, Pommes Rot-Weiß.

10:41:39 Könnte ich, dass wenn eine vegane Wurst im selben Grill zubereitet wird, wie eine nicht-vegane Wurst? Okay. Ja, Maul. Ist fertig. Also, die wird gut? Wird, wird. Stört das ein von den Fleischessern, wenn da gleich eine vegane drin war und wir dann nochmal Fleisch essen? Ja, Mann. Wir können ja sogar parallel machen.

10:42:02 Habibi hat aufgegessen? Ja. All in all würde ich der ganzen Sache eine 7 von 10 geben, muss ich sagen, was Köder was angeht. Das geht wirklich klar. Und wenn da am Ende des Tages alle gegessen haben und noch weit über ist, würde ich mich dazu bereit erklären, das auch noch mal zu essen. Also hast du gesehen, wie viele Würstchen da unten liegen? Wir haben auf jeden Fall noch Wurst. Es sind sehr viele? Es sind, also du kannst noch, wenn du noch zweimal nimmst, ist immer noch was da.

10:42:30 Einmal verkehrt. Soll ich noch Pommes machen? Wir haben keine Pommes mehr. Warte, ich wollte noch ganz kurz hören, was Emse sagt. Ich finde, kann man essen. Kann man essen. Also ich würde dem 5,5 von 10 geben. Nehmen wir. Wie viel von 10? 5,5. 5,5. Also mir ist die Soße viel zu süß. Das heißt, das wäre so als Schulnote? So eine 3- oder? 3-? Ja.

10:42:59 Minus. Warst du eine 5 von 10? Das ist exakt eine 3. Das ist eine Hälfte. Dann ist es wohl eher eine 4 von 10. Ich revidiere. Hugo, was sagst du? Du sagst, es ist zu süß. Die Soße ist mir viel zu süß. Ja, verstehe ich. Die ist turbosüß. Ja. Da ist eine ganze Flasche Cola drin. Wer hat noch gegessen? Ketchup und Cola.

10:43:26 Kamer, was sagst du? Naja, die Pommes musst du mir nicht bewerten. Solide 1 von 10, ja. 6 von 10. Ey, guck mal, das ist doch stabil geworden. Für quasi noch nie gemacht. Ist doch voll okay. Wenn du die Wurst außen vor lässt und nur die Soße bewertest.

10:43:53 15 ist aber okay ja ist okay und ich was hast du wo ist 5 pommes 2 die soße gut okay doch die sagt die soße super ja das macht uns doch glücklich

10:44:16 Was sagen denn die Würsts hier? Würsts? Ja, guck mal, die reißen. Egal wie es schmeckt, essen werden wir sowieso, denn eine Alternative haben wir nicht. Genau. Da sagst du was. Ich glaube, die Wurst ist auch fertig jetzt. Die nehmen wir raus. Einst du schon fertig? Ja, ja, ja. Guck mal, die reißen auch schon. Und wenn Würste reißen, sind sie fertig. Siehst du das? Die sind noch so weiß. Wie weiß. Ja, weil sie jetzt noch nicht überall gedreht waren. 100%. Ich gehe mal Pipi machen.

10:44:46 Aber durch ist die auf jeden Fall. Ja. Ja, ja, die ist durch. 100%. Du bist der Meister, ne? Ich hätte jetzt gesagt, dass das nicht so ist, aber du bist der Meister. Die ist durch. 100%. Die waren vorher auch schon, bevor die raufgegangen sind. Ich würde nur sagen, ich muss noch sieben Stunden Auto fahren. Ja. Das wäre sehr ungünstig. Mein Magen sagt, das ist, wir müssen alle 30 Minuten Pitstop machen. Ich würde die auch noch machen. Weil die Wurst noch ein bisschen arg...

10:45:13 Hast du keine Ledersitze? Sitzbelüftung, das Problem ist halt, du weißt, wo es hingeht dann. Sitzbelüftung haben wir auch.

10:45:30 Die sind vorher schon durch gewesen, weil gebrüht. Ja, normal, aber ihr wisst, was ich meine, Chad. Also das ist schon klar, dass das jetzt nicht... Die sind ja schon vorgedingst, vorgeheizt, vorgebrüht, vorgedampft. Aber die Pommes sind wirklich bei far die letzten beschissenen, die letzten 10 Jahre. Ich habe auch sowas noch nie in meinem Leben gegessen, Alter. Ich habe noch nie so dünne Pommes gesehen. Und wer kauft diese Pommes? Wer will die denn auch haben? Also ich kann euch sagen, in Frankreich, wenn du richtig fein...

10:45:59 essen gehst und dir bestellst du ein Steak, kriegst du solche Pommes. Ja, dann würde ich es zurückgeben lassen. Ja. Okay. Weil so Pommes kommen, wenn ich fein da in den geh, dann... Das Witzige ist, ich war vor einem Jahr ungefähr, war ich mit Samsung in Frankreich und da waren, die haben halt richtig fancy schmanzy gekocht und die haben solche Pommes serviert und ich schwöre dir, das waren mit die besten Pommes, die ich mir im Leben gegessen habe. Die können richtig geil sein. Du sagst du, die Zubereitung war es? Ja, das safe. 100%. Ey, das widerspricht sich alles, ne?

10:46:26 Wenn ich in Frankreich fein essen gehe und er serviert mir Pommes, egal welche, ich gehe im Handstand wieder raus. Ich gehe doch nicht fein essen, um Pommes zu essen. Findest du? Ja. Also ich verstehe, worauf du hinaus willst und das sind ja viele so. Aber ich finde Pommes sind geil. Ich mag Pommes sehr, sehr gerne. Schönes Kurbefilet und dann noch Pommes.

10:46:55 Und Ketchup. Mit schönem Mayo. Pommes kann man immer kicken, sag ich, wie es ist. Bin ich ehrlich. Ich kann Pommes immer zu Sachen essen. Ich sag, wie es ist. Gut gemachte Pommes sind insane. Ich hätte mir statt den Pommes eine schöne Kartoffelpüree mit Trüffel gewünscht. Oh, Jörg. I know shit. Das nächste Mal.

10:47:18 Sagt mir vorher Bescheid. Mach ich euch. Gar keinen Stress. Würfelpü? Ja, easy. Ja? War noch nicht so gemacht. Dann macht Anne euch. Anne macht mit das beste Kartoffelpüree. So ein grobes oder so ein feines? Schön, schön feines. Würfelpüree macht man einmal einen Stampf draus, das ist wichtig. Und dann aber mit Pastinaken. Ungefähr so ein Drittel Pastinaken und der Rest Kartoffeln. Pastinaken sind... Und dann noch so ein...

10:47:48 Und dann machst du halt Sahne mit dran und halt Butter. Und halt Milch kannst du auch noch. Hast du Butter oder Red Bull gesagt? Butter. Red Bull. Ich war mir nicht ganz sicher. Solange uns Hugo halt genügend übrig lässt. Weil in der letzten Butter haben wir so ein paar Zahnabdrücke gefunden. War ein bisschen gruselig.

10:48:07 Aber Schranke bist du, ne? Ich esse eine CPW. Eine was? Eine Manta. Eine ganz klassische Manta esse ich.

10:48:22 So, Anna, welche Wurst wolltest du? Kein Ketchup. Bei Currywurst, Pommes, Weiß kommt kein Ketchup. Es ist Keuke, Digga. Ich esse Currywurst einfach nur mit Weiß und Keuke greift zum Ketchup. Ja, mach ich die von jeder andere aufhören? Keuki. Kannst du mir den in den Mund einmal rein dingsten? Die Mayonnaise. Was hast du gerade gesagt? Die Mayonnaise, ihr kleinen Schmutzwinkel. Okay, die hängen irgendwie zusammen hier? Alter, das...

10:48:51 Pack mal die Pommes vom Herd, bitte. Ja. Frisch, knusprig, außenkroß, in fluffig. Da ist es, danke. Wer kauft diese scheiß Pommes, Alter? Das ist ja...

10:49:11 Disgusting. So, Mayonnaise bitte da in die Ecke. Nee, du bist in der Ecke. Können wir die nicht nehmen und stampfen, bevor wir die den Kartoffelpüree draussen. Dankeschön, das reicht. Genau. So, Bistec. Vorsicht, Olli, ich muss da einmal kurz. Mach mal. Alter, Bro, wie viele Würste haben wir dann auf einmal in den Opti-Grill gefasst. Krass, ey. Das ist verrückt, ne? Das ist crazy.

10:49:38 Könnte man sich davon noch eine knaben? Ja, klar. Ist die Spülmaschine zufällig, weil sie fährt nicht? Nee, die ist gerade an. Guck mal, haben alle drauf gefasst. Wer hat denn den Plan gehabt? Guck mal, wir hatten jetzt die ganze Zeit Tinker. Wer hat denn den scheiß Plan gehabt, das zu essen? Ja, klar. Ich mach mir auch mal was. Darf ich mir so eine einfach runterklauen? Ja, klar. Ganz Ruffy McTuffy.

10:50:08 Ist heiß, Hugo. Ich weiß. Hast du dich jetzt Verbrennungen zugezogen? Nein, natürlich nicht, das wäre Torst. Spielst du ab? Ich brauch ne Gabel. Achso.

10:50:21 Willst du keine Currysoße mehr, Hugo? Alter, sind das viele Würstchen noch. Krass, oder? Was, Hugo? Was zum Fick? Willst du ein bisschen Butter? Was denn? Noch auf deine Wurst? Ich mag die Currysoße. In Zero wäre sie mir lieber. Digga, holst du einfach Mayo auf die Wurst. Junge, das ist ja wild. In Zero wäre sie mir lieber. Kann ich dich ganz kurz zur Seite stellen? So, was haben wir hier jetzt noch?

10:50:47 Nochmal ein Arsch voll Würstchen. Okay, wir haben wirklich eine Menge Würste. Ja. Alter Falter. Aber ich glaube, so eine Wurst würde ich mir... Soll ich dir eine machen? Ich mache mir auch eine. Nein, danke. Ich hatte schon. Ich möchte die Soße für die anderen lassen. Verstehe ich. Möchtest du noch mal eine Wurst im Brot? Hast du die Soße überhaupt probiert, Schluck? Ja. Und? Du hast das Einzige, der auch kein Schulnotensystem abgegeben hat. Ausgezeichnet.

10:51:17 Ich werde immer härter, gleich verliere ich meine Zähne. Ich habe auch Angst um meine Plomben. Hört man das? Warte mal. Also ich weiß nicht, ob wir vom Sound hören. Du kannst die nicht, also wenn du so viele Pommes hast, du kannst die nicht essen. Habt ihr das gehört schon? Mit Mikro. Ja, 100% haben die das gehört. Das sind mit Abstand die härtesten Pommes der Welt. Das ist ein bisschen wie auf Schrauben kaum.

10:51:45 Aber eine hatte ich, die war in Roh. Die hatten wir auch schon, ja. Äh, Alter. Ja, ey. Würste haben eine komische Konsistenz, kann das sein? Achtung. Eine Geflügelwürste. Mal einen kleinen Teller. Ich mach mir hier mal eine Wurst. Wurst. Was sind das alles für Schlitzel? Ey, ich hab eine komische Frage. Ja.

10:52:14 Guck mal. Normalerweise Wurst wird auf das Tier geschlachtet, das Fleisch entnommen und in seinen eigenen Darm gesteckt. Wie ist das denn bei Geflügeltwurst? Du kannst mir nicht erzählen, dass ein Huhn so einen dicken Darm hat. Das ist der Kunstdarm. Alles was du kaufen kriegst, hat selten Naturdarm. Meistens Kunstdarm heutzutage. Alles gut.

10:52:42 Hier ist gerade frisch. Ja, möchte ich nicht. Gibst du mir eine Gabel raus? Mach's doch du, bitte. Ich möchte das nicht. Ich habe übrigens gerade Ketchup, Mayo und ein bisschen Currypulver zusammengemischt. Mega Currysoße. Senf. Bisschen Cola noch jetzt, ne?

10:52:59 Wild. Wild alles hier. So, ich probiere auch mal. Trucker Teller. Du hattest es noch gar nicht. Man muss wirklich sagen, die Pommes sind bodenlos. Die Pommes sind richtig geil. Möchtest du meine haben? Ich würde die sogar abgeben.

10:53:13 Also, es ist... Danke fürs Kochen. Danke fürs Kochen. Danke fürs Kochen. Danke fürs Kochen. Auch, dass du dir so viel Mühe bei der Recherche gegeben hast. Ganz dickes Plus. Die restliche Cola reinmachen, hätte ich jetzt persönlich nicht gemacht. Mir ist jetzt auch ein Ticken zu süß. Aber mit Currypulver oben drüber geht. Ich sage ganz ehrlich, schmeckt wie bei Konopke. Das ist halt eine stabile 5 von 10. Wer ist Konopke?

10:53:42 Der berühmteste Currywurstladen in Berlin, der Arsch ist. Das ist eine gute Bewertung. Ich habe auf jeden Fall eine Referenz. Ich habe mal Gojke gefragt, da war ich in Berlin. Ich habe mich das erste Mal mit Gojke getroffen. Er hat gesagt, wo können wir denn eine gute Currywurst essen gehen? Er schickt mir einen Laden, wir gehen da hin. Ich hatte mal einen Damen. Nein, wirklich? Die war richtig wild. Ach du meine Güte. Warst du da schon mal jemals selber? Nein. Gut.

10:54:09 Natürlich schlau, da das erste Mal hinzugehen. Ja, aber ich gehe auch nicht da essen, wo Schlo geschlafen hat. Hm?

10:54:16 Na bist du sonst nicht in der Nähe. In Berlin? Du solltest in deinem Schlafzimmer essen. Wir waren doch auch im Kudamm eine Currywurst essen, du Heini. Ja, das war Curry 36. Ja, und war gut. Und ich hatte keinen Magen-Darm danach. Ja, die ist okay. Wenn einer von euch in Berlin ist und wissen will, wo es eine gute Currywurst gibt, schreibt mich einfach an. Ich schicke euch einen Standort. Außerhalb. Sag uns das doch einfach. Hamburg.

10:54:43 Ich glaube, das Essen wäre perfekt, wenn du so nach zwei Tagen das hättest. Stimmt, Mönkegrill. Mönkegrill ist gut. Ich kenne in Hamburg zwei Läden, da kriegst du den besten Whisky Sauer aller Zeiten. Ich glaube nur zwei. Luba Luft Bar? Genau. Wer hat das? Wir hatten das Thema vor zwei Stunden. Ehrlich. Ich muss sagen, auch wenn das Essen eher so mittel ist, war dieses Event ein mega Knaller.

Dankbarkeit und Ausblick auf zukünftige Projekte

10:55:11

10:55:11 Ich weiß nicht, wie es für euch gewesen ist, Chat, wie es für euch rüberkam, aber egal mit wem ich geredet habe, jeder hatte das gleiche Feedback und hat gesagt, Alter, das war so ein geiler Vibe vor und hinter der Kamera. Es kam mir so vor, als hätten wir doppelt so viele Leute, weil immer wieder andere Konstellationen, immer wieder andere...

10:55:34 Also es gab halt keine Schichten und nichts irgendwie. Jeder hat geschlafen, wenn er müde war. Jeder war da, wenn er da war. Hoko, kann man dir helfen? Ja, okay. Weinst du oder lachst du? Beides. Beides? Ja. Das war sehr, sehr, sehr, sehr geil. Deswegen an der Stelle vielen, vielen Dank an euch alle für dieses Knaller-Event. Es hat so viel Spaß gemacht. Er hat mir den Arsch verbrannt.

10:56:03 Wirklich, egal was wir gemacht haben, es gab das eine oder andere, was besser gewesen ist, als ich gedacht hätte, das mit der Knetmasse zum Beispiel, Alter, das war echt crazy. Das Resultat, also meins war zwar scheiße, aber an sich war das super geil. Was wir, glaube ich...

10:56:23 Das geilste aus diesem Event für die Zukunft ist, glaube ich, Frackdart. Denn ich glaube, die Idee werden wir noch ganz, ganz, ganz groß aufgreifen mit richtigen Karten, mit Overlays und so weiter und so fort. Da wird auf jeden Fall was kommen. Es ist vielleicht eine andere Idee geboren worden, wo wir auf jeden Fall nochmal drüber reden werden in Zukunft. Die Bridge Gang. Die Bridge Gang, ja.

10:56:52 Sehr, sehr cool, wirklich. Vielen, vielen Dank an euch alle fürs Dabeisein. Vielen lieben herzlichen Dank an der Stelle an meine großartigen Mods, die den Laden hier zusammenhalten und aufpassen und hier eine angenehme Chat-Experience machen. Vielen, vielen Dank und das muss ich auch mal sagen an alle anderen Communities, auch von anderen Leuten, die sich hier im Chat zusammengefunden haben.

10:57:18 sich so großartig verhalten und dass wir echt so eine angenehme Experience auch chatseitig machen, egal wo ihr herkommt, egal wegen welchem Streamer ihr hier seid, Alter, ihr seid so ein arschgeiler Haufen hier irgendwie zusammen, ihr benehmt euch, habt eine gute Zeit, ihr lacht, außer Liz, die ist nur außen vorgenommen, die ist cringe. Sehr, sehr geil, wirklich dicken, dicken Kussgeräuschen an euch, Chat.

10:57:40 Vielen herzlichen Dank an unsere fantastischen Partner, die so unendlich viele Giveaways irgendwie gestellt haben. Dankeschön Alternate, Dankeschön an Turtle Beach. Vielen herzlichen Dank, dass ihr uns das möglich macht, auch Chat immer wieder ganz, ganz, ganz, ganz reich zu beschenken. Und damit werden wir mit diesen Würsten jetzt gleich so langsam zum Ende kommen. Das war's, nämlich, das war...

10:58:05 Das Oster-Event 2025. Und ich will das gar nicht so abrupt gerade enden lassen. Ihr könnt euch gerne in mein Gespräch einhängen. Ich denke die ganze Zeit, hoffentlich sagt einer was. Ich würde ganz gerne noch kurz vor Ende eine Bewertung für die Currywurst abgeben. Ja, bitte. Also all in all, finde ich, war eine stabile 3 von 10.

10:58:27 So schlimm tatsächlich? Und das vom Optimist himself einfach. Ja, es ist tatsächlich die Currysoße ein bisschen zu süß geworden. Das Currypulver ist bitter. I don't know why. Die Mayo ist, glaube ich, sauer. Ich bin mir nicht sicher. Aber die Pommes sind halt crazy arsch. Sauer im Sinne von nicht mehr gut sauer? Keine Ahnung, sie hat ein bisschen sauer geschmückt. Haltbar ist sie. War sie im Kühlschrank? Kein Plan.

10:58:50 Aber es kann auch sein, dass einfach die Currywurstsoße meine Geschmacksnerven einfach... Nö, aber ich fand die Mario okay. Ich bin Mario-Experte. Mit sauer meine ich tatsächlich nicht, dass sie umgekippt ist, sondern ich fand sie so ein bisschen sauer. Säuerlich. Irgendwie komisch. Das ist einfach nicht dein Modell. Ja. Tobi, nur nicht mit Genuss. Ja, das stimmt. Ne, hat super Spaß gemacht, das Event, muss ich sagen. Oster War ist immer geil. Ey, er war Zweiter geworden beim Eierverstecken. Jawoll. Auch sehr geil.

10:59:16 Ich reime mich ein, das mit Fimo basteln. Das war krass, ne? 10 von 10 finde ich geiler als alles andere, was wir bisher beim Basteln gemacht haben. Wo ist eigentlich Goyke? Ich sitze hier. Wo? Hier.

10:59:29 Man sieht sich nicht wir müssen alles belegt wir müssen ganz dringend irgendwann im nachgang der headliners durchspielen Die ganze zeit in mir ist das bedürfnis das fertig zu machen Wirklich unbedingt wir haben sehr viel spaß gemacht teilnehmerfeld ist zehn von zehn seid alle super macht gerne sachen mit euch Hälfte würde ich sagen ja es gab dann eine aneinanderkettung ungünstiger umstände und wolfgang petri

10:59:58 Was für Wolfgang Petri? Der hat mitgespielt. War eine wilder Tag. Was? Wolfgang Petri? Wo kommt Wolfgang Petri her? Durch den ist das ein bisschen entglitten, ehrlich gesagt. Also dadurch, dass du dazu nicht gekommen bist, das zu sagen, weil es auch weird wäre an der Stelle, denke ich, ich spreche da fast für alle. Geh mal Doni eine an die Funke. Dankeschön auch an Schlo und Tinker für die Einladung. Wieder.

11:00:25 dass wir hier mit dabei sein dürfen, dass wir so wirklich liebevoll umsorgt werden mit Essen, Getränken, Snacks, aufgenommen werden in eine wirklich schöne Runde, tolle Menschen, viel Spaß gemeinsam. Das muss man ja auch erst mal sagen, das musst du erst mal möglich machen, so viele Leute hier zusammenkommen zu lassen und eine gute Zeit zu haben, einfach über fünf Tage hinweg. Das ist absolut nicht selbstverständlich, deswegen nochmal von meiner Seite aus Dankeschön dafür. Immer wieder gerne.

11:00:49 Ja, danke, dass ihr da seid. Doni, aber jetzt, Doni, komm mal bei mich bei. Soll ich mal bei dich bei kommen? Komm mal bei mich bei. Komm mal bei dich bei. Wir müssen da ganz kurz am Ende hier bei allem Danke und so weiter und so fort müssen wir auf jeden Fall noch über was reden. Ja. Wie schwer waren die Osterwars für dich? Wie schwer war es zu gewinnen, den Sieg mit nach Hause zu nehmen? Ja, ich muss ganz ehrlich sagen.

11:01:12 Wir hatten ja diesmal eine absolut spontane Teamsituation auch, die gewollt wurde von ein paar Leuten, die sich Chat nennen, habe ich mir sagen lassen. Böse Zungen würden jetzt behaupten, dass das mit Absicht genau so eingeteilt wurde, wie es am Ende auch eingeteilt war. Ich muss aber ganz ehrlich sagen, summa summarum am Ende des Tages, wir haben hart gespielt, wir haben hart gekämpft.

11:01:30 der ein oder andere hat sich auch ein bisschen verletzt aber das gehört einfach mit dazu sport einfach woran hatte die legen kannst du dann auch immer fragen wurde hat er die legen kannst du immer fragen aber das kann ich dir keine von kannst du immer fragen woran der legen hat ich kann am ende des tages aber nur sagen wir haben gut gespielt vor allem

11:01:54 Ja, ich muss aber ganz ehrlich sagen, ich bin einfach der Meinung, dass am Ende genau die Richtigen gewonnen haben. Team Schloni war nun mal einfach herausragend im Gegensatz zu allen anderen. Es wurde hart dafür gearbeitet. Von mir ein bisschen mehr als von meinem Teampartner. Ich muss ganz ehrlich sagen, ich bin sehr stolz, dass du zu meinem Teampartner gewesen bist. Ich bin sehr stolz, dass du das einfach sauber durchgezogen hast. Und dafür möchte ich danke sagen. Ja, vielen Dank auch, dass du die ganze Arbeit gemacht hast. Wir müssen diesen männlichen Handschlag machen, der so... Aber da musst du nicht so machen, da musst du den so machen. Ach so, okay. Ui. Ui. Beigebracht. Mach doch den Lachs.

11:02:23 Der ist cringe. Der Lachs, mach den Lachs. Ich weiß nicht mehr, wie es geht, aber es ist der Cringe. Wie geht der Lachs?

11:02:30 machen wir können wir uns mit dem lachs einmal ein letztes mal ins intro verabschiedet möchte hier noch was hinzufügen ich glaube es wurde alles gesagt können wir die küche einmal in fullscreen kriegen ich weiß nicht ob das eine gute idee wir werden uns

11:02:58 Da habt ihr nochmal alle Links von allen Teilnehmenden, Kanälen, Habenden, Inhabenden. Spammt die gleich gerne nochmal bitte. Lasst auf jeden Fall auf kostenfreier Ehrenbruder-Basis bei allen Leuten, die hier gewesen sind, ein Follow auf den jeweiligen Kanälen da. Guckt euch an, was die machen, selbst wenn es langweilig ist. Egal, supportet die trotzdem, weil die sind geil. Macht es eigentlich einfach auf einem zweiten Bildschirm auf und lasst es ein bisschen laufen, selbst wenn der Content halt nichts ist, so wie der von Goyke.

11:03:29 Also, es gibt jetzt den letzten Lachs. Und damit sind wir raus. Wir sehen uns dann im Sommer-Event wieder. Bis dahin bin ich offline. Ich brauche eine Pause. Bis zum Sommer-Event. Ja. Tschüss, Chat. Spätestens Montag bist du wieder da. Erzähl nichts. Okay, also wir lachsen jetzt das letzte Mal. Wir werden den Lachs machen. Also so erst und dann so. Genau, aber das Lack dem Arm ist wichtig. Der Arm muss nackt sein, damit es klatscht.

11:03:59 Ich hab meinen Arm mal nackt gemacht, damit es richtig klatscht. Ich hoffe, ihr hattet eine gute Zeit. Ich wünsche euch... Ja, wünsche ich euch.