Heute Horror bis EndeW

Finanzielle Nöte und unheimliche Werbung in "The Salesman"

Sterzik
- 19.11.25 - 03:04:00 - 13.418 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Der Charakter im Spiel "The Salesman" durchlebt finanzielle Schwierigkeiten, bewirbt sich auf Jobs und stößt auf verdächtig gute Angebote. Eine hohe Telefonrechnung zwingt ihn zum Verkauf von Besitztümern. Parallel dazu häufen sich unheimliche Geräusche und bizarre Werbeeinblendungen, die das Leben des Charakters zunehmend beeinflussen und eine beunruhigende Atmosphäre schaffen.

Just Chatting

00:00:00

00:00:08 So, let's go. Let's go, let's go, let's go. So Leute, ich bin sofort bei euch. Gebt mir eine Sekunde, ich bin sofort bei euch. Ich mach euch noch ganz kurz Mucke an, Chat, und dann bin ich sofort bei euch. Chat, was geht? Seid ihr da, verdammt? Seid ihr da? Wer von euch ist da?

00:02:24 Sagt mal wirklich jetzt. Wie geht's euch? Herzlich willkommen, meine lieben Leute, zum heutigen kleinen Content-Stream. Meine Freunde. So, ganz kurz. Ich öffne mal ganz kurz hier alles, was ich heute brauche. Und dann gehen wir auch schon rein. Dann gehen wir auch schon rein. Wann kriege ich meine 50 Euro? Ich weiß nicht, was du meinst.

The Salesman

00:02:57

00:02:58 Ich weiß nicht, was du meinst. Hier wurde nichts versprochen. In der Benachrichtigung steht nur 50 Euro. Habe ich recht?

00:03:07 Der J, danke für den Prime-Sub. CappedCat, dankeschön für den Prime. Wie geht's euch allen, Leute? Von 1 bis 10. Was ist gerade passiert? Bei mir liegt Schnee. Das ist fucking unfair. Ich glaub, hier liegt absolut gar nichts. Tatsächlich. Horrorspiel oder was? Ja, wir gehen heute rein in ein paar kleine schöne Horrorspiele. Die zocken wir heute für den Zweitkanal. Es wird wunderbar. Heute wird wunderbar, Freunde. Denk ich zumindest. Hoffe ich. Ja?

00:03:38 21 Tromm-Father. Danke für den Prime-Sub.

00:03:42 Okay, ich sehe eine 10, eine 6, eine 1, eine 8, eine 9, eine 8, eine 18, eine 10 von 10, eine 8, eine 5. Wer ist denn alles hier am Start? Wir haben Kat, Shania, The Burp, Bordguy, Johnny, Raika, Jorella, Dark Sister, äh, Pippo, Schmolli, äh, Devoter Teufel, Celine, Shanti, ähm...

00:04:10 Jayco haben wir, glaube ich, schon. Schnuggles ist da, Alter. Wie geht's euch allen, Leute? Seid ihr denn alle fit? Ja? Eins in den Chat, wenn ihr gesund seid. Zwei in den Chat, wenn ihr krank seid. Weil momentan fallen ja wieder viele, glaube ich, ne? Okay, es gibt... Okay. Ey, ist doch gar nicht schlecht. Ist doch gar nicht schlecht. Viele sind gesund, viele sind anscheinend krank. Aber immerhin, Kopfschmerzen hatte ich tatsächlich heute auch. Alter, Leute. Ich bin... Ist Tassel hier zufällig?

00:04:47 Stimmt, eine kurze Sache. Ist Tuzzle hier? Das ist jetzt eine wichtige Frage. Wahrscheinlich nicht, ne? Glaube ich. Heute Nacht...

00:05:00 haben Soll und ich locker anderthalb Stunden wachgelegen. Einfach so. Ohne Grund. Freizeitdichter. Danke für den Prime Sub. Wir sind heute locker anderthalb Stunden wach gewesen. So um drei Uhr. Ich hätte schon aufstehen können, bin ich ehrlich. Ich war kurz davor, ich war kurz davor, die Switch zu holen und schön Pokémon zu spielen. Wirklich. Ich weiß auch nicht. Aber dann sind wir wieder Penn gegangen. Ja, ja, ja.

00:05:34 Ich würde dich töten und den Kopf abschlagen. Leute. So, was ist der Plan heute? Ich sage, wir spielen heute ein paar schöne Spiele. Ein paar schöne... Ach, The Salesman. Ja, Melina. Ja? Geil. Ja, ich bin gespannt, was das jetzt wird. Mal gucken.

00:06:02 Hab mal Angst. Jaja, also das Ding ist, Leute, das Game ist gerade relativ, das kam am 13. November, das ist noch nicht lange her, und hat irgendwie 400, 400 positive Bewertungen. Keine Ahnung, wie zum Teufel das passiert ist. Hätte ein Horrorspielvorschlag. Alter, Leon, hau rein. Hau rein. Wieder Lichtausbeizockung. Ne, ne, ne, ne, das machen wir mal wieder zu Hause. Das machen wir mal wieder, wenn ich zu Hause bin.

00:06:32 Hast du schon Captured gespielt? Ich glaube nicht. Captured. Ach doch, habe ich schon gespielt. Anscheinend. Anscheinend habe ich das schon gespielt, ja. Denke ich. Anscheinend. Water Delivery. Kenn ich auch noch nicht. Ja, ähm, Digga. Oha, da kommt ein zweiter Teil online. Schön auf die Wishlist. Sehe ich ja jetzt erst. Hättest du eigentlich Interesse an Claire Obscur?

00:07:11 Ah, das hier. Ich wollte eigentlich mal reingucken, ja. Ich habe es bisher aber irgendwie nicht geschafft. Tatsächlich. Müssen wir irgendwie mal gucken, wann wir das schaffen. Alex! Warte mal. Nee. Okay, Sekunde, Chat. Sekunde. Sekunde. Sekunde, Chat. Sekunde. Wait. Wait.

00:07:56 Alex, danke für die Fünferbombe. Kuss in den Chat. So. Hab jetzt auch ne kabellose Maus. Die ist mega. Schön. Find ich gut. Kabellose Maus ist wichtig.

00:08:14 Leute, ich kann es euch nur empfehlen. Holt euch eine kabellose Maus. Kabellose Computermäuse sind der Shit. Wer jetzt heute zu dieser Zeit noch mit Kabel zockt, ist Lost in Space. Holt euch eine kabellose Maus. Okay? Ist wichtig. Aber mein WLAN ist so schlecht. Was hat das mit WLAN zu tun? Melina, warte mal. Was soll das denn heißen? Mein WLAN ist schlecht.

00:08:46 Ich habe nur eine kabellose Maus, um sie im Bett als Fernbedienung zu benutzen. Das ist wirklich... Das ist Propaganda, auf die ich nicht reinfalle. Allemal L-Take an Frau Mehl in den Chat, Freunde. Heilige Mutter! Das geht ja schon wieder rund hier. Leute, keine Ruhe wird hier gelassen. Die Leute kommen rein.

00:09:30 L-Take und Kuss. Freunde, vielen, vielen Dank Trumpfather für die Fünferbombe. Heilige Scheiße. Und Alex, auch nochmal Dankeschön an dich. Trinkst du da etwa keine Knabekohle? Nee, tatsächlich nicht. Ich hab mich heute mal für was anderes entschieden. Auf einmal Maus leer, während ich zocke. Darauf habe ich keinen Bock. So, Johnny. Und hier ist das Ding. Weißt du, wann ich das letzte Mal diese Maus aufgeladen habe? Johnny, weißt du es?

00:09:56 Weißt du es? Soll ich es dir mal sagen? Okay, schätzt mal, Freunde. Wie... Johnny, pass auf. Es gibt einen ganz einfachen Trick, wie dir die Maus nicht ausgeht, wenn du zockst. Okay? Es gibt einen ganz einfachen Trick. Soll ich ihn euch erzählen? Wie schafft man es, dass die Maus nicht ausgeht? Pass auf. Überleg mal. Ich will Tipps in die Kommentare.

00:10:32 Es gibt einen ganz einfachen Tipp, ganz einfachen Trick, wie du diese Maus benutzen kannst und sie nie ausgeht, während du zockst. Ich zeig's euch, okay? Das ist ja wirklich, das ist jetzt wirklich Insights. Das ist wirklich Insights. Du hängst die Maus an das Kabel, wenn du nicht spielst. War nur ein Tipp. War nur ein Tipp. Also ist ja nur ein Tipp.

00:12:22 Ja, ich wollte nur sagen, du kannst tatsächlich die Maus aufladen, wenn du nicht am PC bist. Und ansonsten, wenn man sie nicht auflädt, Chat, hält, glaube ich, so eine kabellose Maus locker. Gefühlt tagelang. Ohne Ausnahme. Also ich weiß nicht, wie lange ich die schon nicht mehr... Also ja, du kannst die tatsächlich... Also ne? Kabellos scheiße. Okay, The Cat, pass mal auf. Ich mach das Fass wieder auf, Chat. Ich mach jetzt das Fass wieder auf. Okay.

00:12:56 Wo ist er denn hier? So. So. The Cat, herzlich willkommen bei Diskussion mit Sterzig. Ich hoffe, dir geht es gut. Dann nenn mir doch mal Gründe, die gegen Kabel lossprechen. Jetzt erzähl mal. Erzähl mal. Erzähl mal.

00:13:17 1v1 CS? Ne, ne, ne, ne, ne. Warte mal. So läuft das nicht. Du nennst mir jetzt Gründe, warum man keine Kabelmaus nehmen sollte. Erzähl. Alantak! Okay.

00:13:36 Nee, du hast nicht zugehört. Bro, du hast nicht zugehört. Du musst laden. Dieses Argument habe ich die letzten 20 Minuten komplett debunked. Das kannst du nicht als Grund nehmen. Das ist nichtig. Das ist komplett nichtig. Aber komplett. Das kannst du nicht sagen.

00:13:58 Das ist, das ist, das ist nicht legal. Laden trotzdem nervig. Ist Bullshit. Ist Bullshit. Das ist so, als würdest du sagen, nee, ich nehme lieber ein Kabelhandy, weil ich muss ja mein Handy laden. Das ist wirklich eins zu eins dasselbe. Ich nehme lieber ein Handy mit Kabel, weil das muss ich ja laden. So. Grund Nummer eins, komplett Bullshit. Komplett Bullshit. Das ist bescheuert. Bullshit.

00:14:30 So. Grund Nummer zwei. Erzähl mir. Erzähl. Red mit mir. Na komm. Aha. Aha. Aha. Aha. O7, Freunde. O7. O7 an den gefallenen Kumpel. Was hat er gerade geschrieben? Halt, Stopp. Kabel besser. Sagt er und hat ein Headset mit Kabel.

00:15:22 Okay, ganz kurz, ich erzähle, also, oh mein Gott, ich werde hier gleich, ich werde hier gleich größenwahnsinnig. Ich werde hier gleich komplett größenwahnsinnig. Wir reden über, das ist so, als würde ich sagen, ey, nee, es gibt nicht mal einen Vergleich dafür. Es geht über Kabelmäuse, so als würde ich sagen, oh, das ist ja ein schöner Baum, ne? Der steht ja und ist grün. Er sagt, Bäume sind schön, aber was ist mit einem Fahrrad? Das ist ja was ganz anderes.

00:15:51 Ihr seid alle völlig wahnsinnig. Latenz ist was anderes. Bullshit. Bullshit. Das ist sowas von 2010. Das ist sowas von 2010. Die Latenz ist... Wirklich. Ich mach gleich wieder ein 1 gegen 1. Ich mach gleich wieder ein Counter-Strike 1 gegen 1 gegen irgendeinen Hater hier im Chat. Input lag. Es gibt... Es ist wirklich... Also wenn wir...

00:16:21 Ich werde gleich wieder wahnsinnig freunde wenn hier noch eine person kommt und irgendwas sagt von wegen von wegen Kabel maus schwieriger kabel maus viel viel besser Dann wirklich stecke ich euch diese wireless maus in euren arsch hinein Wir wollen ein eins gegen eins sehen kabel ist günstiger als wireless check ich das ist das erste Das ist das erste valide argument Applaus

00:16:53 Applaus. Das ist das erste valide Argument, wo ich sagen würde, ey, gut, check ich. Weißt du, so, endlich mal jemand, der vernünftig ist. Mein Gott. Eine Diskussion. Das ist wirklich. Was ist gerade passiert? Dafür hat man aber keinen, aber bei Kabel keinen Kabelbruch. So, auch ein gutes Argument.

00:17:21 Günstiger, hab 100 Euro Maus, only Kabel. Check ich. Kabelmaus hat eine bessere Reaktionszeit. Also würdest du jetzt sagen, du könntest mich in einem... Weil ich ja... Ich hab ja... Ich hab einen Kabel... Ich hab auch einen Kabelbruch.

00:17:37 Also, guck mal. Ganz kurz, ne? Ich will's dir nochmal erklären. Ich guck dich jetzt mal persönlich an. Pass auf. Wenn du jetzt sagst, ne, Kabelmaus hat eine bessere Latenz und Verzögerung, okay, aber das ist ja faktisch falsch, wenn ich dich in Counter-Strike zerstöre. Ne? Oder, also das ist ja wirklich, das ist ja nichtig, dieses Argument. Das ist ja nichtig.

00:18:08 Ist ja nichtig. Entsteht gerade ein... ein gültisches TikTok? Vielleicht, Kassel? Ey, wirklich, ihr kotzt mich an. Ihr kotzt mich an. Nee, wir diskutieren jetzt heute nicht darüber, Freunde. Wir diskutieren jetzt heute nicht darüber, ob... ob... Fakt ist. Okay, das ist jetzt ein sogenannter Fakt. Leute, die heutzutage noch Geld haben und gut zocken wollen,

00:18:44 Ne? Die kaufen sich eine Wireless-Maus. Weil eine Wireless-Maus zehnmal besser ist als eine Kabelmaus. Punkt. Zitat Ende. Ich hab eine Kabelmaus, was willst du tun? Zack. Tassel. Naja, hat Vor- und Nachteile. So. Freunde, da haben wir wieder was. Herzlich willkommen, NoNameBXC. Was sind denn Nachteile von einer Kabelmaus?

00:19:37 Erzähl. Hm? Hm? Was ist los? Na komm. Na komm. Hm? Jetzt bin ich aber mal... Kabelmanagement ist erneu. Nachteil vom Kabel. Kabel ist halt nervig. Und was ist dann der Vorteil? Was ist dann der Vorteil von einer Kabelmaus? No Name. Es gibt keinen. Es gibt faktisch keinen Vorteil für eine Kabelmaus beim Zocken. Gibt es nicht.

00:20:19 Gibt es nicht. Es gibt keinen Vorteil. Gibt es nicht. Der Hase hoppelt. Ich möchte nochmal darauf hinweisen, dass ich die Latenz bei Kopfhörern mit und ohne Kabel meine und die Verzögerung, wenn man sich selbst hört und nicht bei der Masuda hast du vollkommen recht. Die ist teilweise leichter. Mythos. Mythos.

00:20:42 Ich hole eine Küchenwaage. Ich hole eine Küchenwaage, wenn es sein muss und wiege diese Maus. Ich hole eine Küchenwaage. Wenn es das ist, was ihr wollt, dann hole ich eine Küchenwaage. Und ihr alle geht jetzt eure Kabelmaus wiegen. Dafür gibt es doch Gewichte. Okay, ich hole eine Küchenwaage. Dann wollen wir doch mal sehen. Dann wollen wir doch mal sehen. So, Chat. Dann wollen wir doch mal sehen.

Just Chatting

00:21:23

00:21:53 Wie viel wiegt diese Kabelmaus? Diese... Ach, guck mal. 58 Gramm. 58 Gramm. 58 Gramm. Meine 76 Gramm mit Kabel. Get fucked! Ist die Waage geeicht? Ja. Diese Waage... Es ist eine ganz normale Waage. Es ist eine Küchenwaage. Es ist eine Küchenwaage. Ich bitte euch. 59 Gramm. 59 Gramm.

00:22:34 59 gramm also bitte euch ich bitte euch jetzt macht kabel dran das ist wirklich das ist so leicht für eine maus das ist tatsächlich einfach nur diese maus 59 gramm wagen ohne kabel sind sehr ungenau habe ich gehört das gibt ein timeout uwe meine 110 ohne kabel crazy meine wiegt 87 ohne kabel so 60 gramm

00:23:15 Da hat Kalle damals schon. Da hat Kalle damals schon gesagt. So, ganz kurz als Beweis-Chat. Wie kann ich denn euch das jetzt am besten beweisen? Wie kann ich denn euch jetzt beweisen, dass diese Maus 60 Gramm wiegt? Ich habe eine Idee. So. Wo ist denn die Webcam? So, hier ist die Webcam. Ich nehme die Webcam in die Hand. Es reicht mir jetzt. Sekunde. Ja, heul nicht rum. Ah ja, da ist sie. So, warte. So, seht ihr das Bild-Chat?

00:24:26 Könnt ihr das Bild sehen? Ja. Okay. So, ich lege jetzt. So. Ihr seht, seht ihr, wie viel Gramm hier ist? Seht ihr, wie viel Gramm? 0 Gramm, ne? Wenn ich jetzt zum Beispiel, weiß ich nicht. Ich lege jetzt ein Stück Papier drauf. Das ist 1 Gramm. Ah, sagen wir 2 Gramm. Ist das, ist das jetzt, ne? Das ist jetzt, ist das, kann man nachvollziehen, richtig? Hä?

00:25:03 Kann man nachvollziehen, oder? Ist glaube ich in Ordnung. Der Hasen hoppelt. So. Wieso ist die Waage so weiß? Das reflektiert hier. Von dem Licht da oben. So. Okay. Jetzt nehme ich hier meine Wireless Gaming Maus, ja? Get fucked. Das ist für die Hater.

00:25:47 Kabelmäuse sind Kabelmäuse sind leichter als Wireless Mäuse Kabelmäuse sind leichter als als Wireless Mäuse deshalb spiele ich nur mit Kabel Deshalb spiele ich nur mit Kabel weil die So Haben wir das geklärt Manipulierte Waage jetzt reicht's Jetzt reicht's wirklich Jetzt reicht's

00:26:23 Haben wir das geklärt. Ich möchte jetzt keinen Ton mehr hören über irgendwelche Kabelmäuse oder so. Wir beenden jetzt das Thema. Man sollte bei kabellosen Mäusen aber auch darauf achten, dass man sich keine Bluetooth-Maus kauft. 2,4 GHz Dongle an den heutzutage Latenzen von unter einer Millisekunde, das ist absolut zu vernachlässigen. Bei Bluetooth sieht das anders aus. Wer zum Teufel kauft sich Bluetooth-Mäuse? Macht man ja nicht. So.

00:26:54 Boah, Alter, jetzt sind wir schon wieder komplett abge... Wir sind schon wieder komplett abgewichen vom eigentlichen Stream. Ich bin... Ich bin komplett gebrochen gerade. Dass wir schon wieder darüber reden müssen. Also wirklich. Jetzt reicht's aber. Ich bin sauer. Die Waage ist rigged. Jetzt reicht's. Jetzt. Es reicht, Chad. Es reicht. Verdammte Scheiße. Bitte. Küchenwaage ist fake.

00:27:33 Stelzig, was hast du für eine Maus? Das wäre jetzt gratis Werbung, wenn ich dafür Werbung machen würde. Das meine ich. Das meine ich. Das meine ich. Lebt in der Ungewissheit, welche Maus ich habe. Jetzt reicht's mir. Lebt in der Un... Lebt in der Ungewissheit. Okay? Lebt einfach jetzt damit.

00:27:58 Und die Leute, die schreiben in den Chat Logitech G Superlight, die haben auf jeden Fall nicht recht. Das ist definitiv nicht die Logitech Superlight Pro X2. Das ist falsch. War das gerade Leon, der das geschrieben hat? Kriegt ein Timeout. Boah, bin ich also. So.

00:28:29 Rehab, danke für den Prime im zweiten Monat. Rem Otsuka, danke für den Tier 1 im 32. Monat. De Kleene Zumpel, danke für den Tier 1. Und 22 GXV, danke für den Tier 1 im dritten Monat. So, alle mal Herzen in den Chat, Freunde. Okay? Alle mal Herzen in den Chat, wir vertreiben gute Laune. So, Junge, ich hab so Bock, irgendeinen, irgendjemanden, ne?

00:28:59 Der wirklich ernsthaft davon überzeugt ist, dass Kabel besser ist. Ich hab so Bock, die Person weg zu 1v1 in Counter-Strike. Nee, ich hab so Bock. Nee. Einfach machen, wisst ihr? Okay. By the way, also, ne? Wir zocken jetzt ein Horrorspiel. Oder? Wollen wir machen. 10 Gramm mit Kabel.

00:29:29 Komm 1v1 CS. Nee, du machst das so aufdringlich, ThickHat. Du hast jetzt, glaube ich, schon zum zehnten Mal reingeschrieben, komm 1v1. Und dann wird's langsam unangenehm, ne? Guck mal, komm 1v1, komm 1v1, komm 1v1. Das ist ganz schön unangenehm. Das ist unangenehm. Ich will dich jetzt hier nicht so exposen, ne? Aber 07 in den Chat, Freunde. So, jetzt reicht's aber auch. Wir haben Sterzig in unserem Team. Wir haben Sterzig in unserem Team. So.

The Salesman

00:29:32

00:30:02 okay leute alle einmal alle einmal im chat schreien alle einmal all den frust der sich ausgestaut hat die letzten die letzten 30 alle mal schreien alle mal einfach alles rauslassen ich möchte noch mal darauf hinweisen dass ich die latenz bei kopfhörern mit und ohne kabel meine und die verzögerung wenn man sich selbst hört und nicht bei der masuda hast du vollkommen recht

00:30:30 Keine Diskussion. Haben wir das auch nochmal gehört. Schön. So. Was passiert hier? Wir schreien. Ja, so hoppelt. Okay. Wir schreien einfach nur. Also das passiert hier. Für die, die sich nicht freuen, die sich nicht wissen, was hier abgeht, wir schreien halt einfach gerade eine Runde. Einfach mal den Frust rausschreien. Keine Diskussion. In die weite Welt hinaus. Was gerade passiert? Herzlich willkommen, meine Damen und Herren, zu The Salesman. Wer es nicht wusste, 2019 war ich angestellt in einer Versicherung.

00:31:15 Die sind weltweit dafür bekannt, dass sie Klinken putzen und dir irgendwelche Versicherungen natürlich andrehen möchten. Deshalb habe ich eine bestimmte Expertise, um heute festzustellen, ob The Salesman tatsächlich detailgetreu die Aufgaben eines Verkäufers widerspiegeln können. Ich weiß nicht, worum es in diesem Spiel geht. Eine Sache möchte ich aber anmerken. Kabellose Mäuse sind zehnmal besser als Mäuse mit Kabeln.

00:31:41 Gerne Diskussionen in die Kommentare. Und das Spiel hat 361 sehr positive Bewertungen. Deshalb bin ich sehr interessiert. Sieht tatsächlich aus wie jedes andere Indie-Horror-Game. Wir gucken uns das aber heute einfach mal an. Man kann leider, leider, leider keine Sprache einstellen. Aber es geht los. Let's fucking go! Wir sind kurz vor den 200.000 Abonnenten auf dem Zweitkanal. Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr rein abonniert.

00:32:08 Und wenn ihr live mal dabei sein wollt, in einer Aufnahme, auf Twitch, dann sucht doch gerne einfach noch Sterzig. Oder klickt auf den Link in der Videobeschreibung. Einfach Sterzig auf Twitch, kommt da rein, folgt und dann sehen wir uns in der nächsten Aufnahme. Ich drücke auf Start, es kann losgehen. So. Tag 1.

00:32:45 Alter, hat der... Opa, sorry. Alter, hat der gerade ins Mikrofon geflüstert. Holy moly. Ich brauche flüssige Energie. Make coffee ist meine Aufgabe. Alter, was ist das denn für eine geile Butze? In welcher Nachbarschaft sind wir hier gerade?

00:33:10 Guck mal, da ist irgend so ein Typ mit seinem Hund. Schön. Schön. Nee. Also, warte, warte. Ich bin mir gerade nicht sicher. Ich wollte eigentlich gerne diese E-Mail durchlesen, die er gerade auf seinem Handy hatte. Aber ich glaube, wir sind in Tilted Towers, schreibt einer im Chat. Das ist natürlich auch interessant. So, er hat auch die ganze Zeit nur dasselbe T-Shirt. Also, ich glaube, es ging um irgendein Jobangebot, welches zu gut war, um wahr zu sein. So habe ich es jetzt verstanden. Kann aber Bullshit sein. Glaube ich.

Alltag im Spiel und erste Hinweise auf finanzielle Schwierigkeiten

00:33:42

00:33:42 Kastrop, Rauxel. Diese Grafik. Was ist mit der Grafik? Ich finde die Grafik nicht schlecht. Das sieht doch, guck mal. So sieht mein Studio, by the way, aus. Hinter der Kamera, ne? Wenn man ganz genau hinguckt, so sieht das aus. Also wir haben Wände, wir haben Raufasertapete, wir haben einen PC mit einer Tastatur und einer kabellosen Maus. Guck mal, selbst hier im Spiel ist eine kabellose Maus.

00:34:07 Guck mal. Kabellos, Freunde. Ohne Ausnahme. Da ist ein Bild von einer Katze. Sie heißt Maunzi. Grüße an Kalle. So. Hier ist Badezimmer. Shit. Na Juti. Kabelloser Monitor sogar. So, Freunde. Alles Kabelmoos. Digga, was? Kabelmoos? Na Juti. So, Kaffeemaschine.

00:34:42 Ich bin ja so ein kleiner Kaffee-Konnoisseur, ne? Take out Coffee Ground. Was ist denn Coffee Ground? Ist das hier die Mikrowelle? Nee. Coffee Ground? Ist das hier so... Ah ja. Ist das Kaffee-Bohnen oder gemahlener Kaffee? Und jetzt? Ah, hier. Alles wireless, richtig. Ihr müsst wissen... Chat, take coffee. Work at your desk. Ihr müsst wissen, Leute, ich bin so ein kleiner Kaffee-Konnoisseur, ne?

00:35:18 Solle und ich, wir haben zu Hause so eine richtig schöne Siebträgermaschine. Weißt du, die hat links so ein Mahlwerk. Dann hat die so Siebträger, so Dings. Wasser mit drin. Auch wireless. Ja, auch wireless. Kabelmoos, nicht kabellos, richtig. Digga, also das war die beste Investition, die ich, glaube ich, gemacht habe. In der Wohnung. So eine gute Kaffeemaschine macht ja so viel aus.

00:35:48 Aber die Plurry hier, die würde ich nicht trinken. Möchte ich nur mal in den Raum geworfen haben. Achso, drink coffee. Digga, das ist Windows XP Vista. Keine neuen Mails. Job. Ich suche einen Job. Oder was? Shrinked in. Check Mailbox. Leute, eins in den Chat, wenn ihr arbeitslos seid. Eins in den Chat, wenn ihr arbeitslos seid. Ist jetzt wichtig. Das geht raus an alle Arbeitslosen da draußen, Freunde.

00:36:37 Ey, es ist okay. Es ist okay, Freunde. Ist hier draußen die Mailbox? Ja, ne? Leute, ihr findet schon was. Einfach dranbleiben. Ich weiß jetzt aber auch nicht, warum Tazzle nicht eins in den Chat geschrieben hat, bin ich ehrlich. Collect Mail. Hallo.

00:37:01 Liebling, es ist schon eine Weile her, dass du angerufen hast. Deshalb dachte ich mir, ich schicke dir eine Nachricht in der alten Art und Weise, indem ich dir einen Brief schicke. Du weißt schon, was ich meine. Ich habe versucht, dich anzurufen, aber ich bin direkt in die Voicemail reingekommen. Ich hoffe, dir geht es gut. Dein Vater und ich haben einen Buchclub angefangen. Es sieht...

00:37:26 Achso. Es sieht nicht so aus, als wäre er so doll interessiert darin, aber immerhin kommt er. Ich hoffe, dein Job läuft gut. Ruf mich jederzeit an. In Liebe, deine Mama. Schön. Sag mal, habe ich meiner Mama zufällig nicht davon erzählt? Sag mal, habe ich meiner Mama etwa nicht davon erzählt, dass ich keinen Job habe? Oh, wei. Also, ich verdiene Cornflakes beim Gucken.

00:37:57 Gilt das auch als Job? Auf gar keinen Fall. Ihr könnt ja mal versuchen, mit den Kanalpunkten, die ihr hier auf Twitch verdient, bei Edeka irgendwas zu kaufen. Aber ich glaube nicht, dass das funktioniert, Chat. Ihr könnt es versuchen. Macht gerne ein Video von und schickt es irgendwo rein. Würde mich mal interessieren. Ihr könnt ja mal fragen, kann ich auch in Cornflakes bezahlen? So. Ja, also ich habe tatsächlich meiner Mom nichts davon erzählt. Oh. Weil mir wahrscheinlich unangenehm ist, dass ich keinen Job habe.

00:38:31 Geht nur Kaugummis. Ich wünsche ich wäre arbeitslos. Ich sage wie essig. Take fruit for smoothie. Ah, what the hell. Das heißt, ich hau das jetzt hier einfach rein. Reheat leftovers. Ich habe einen Smoothie geschlürft und jetzt kann ich die Sachen... Das sieht aus wie Katzenfutter, bin ich ehrlich mit euch? Schön. Ich finde das Game voll cozy. Ich finde es nicht cozy. Ich weiß noch nicht, wo es hinführt, wisst ihr?

00:39:23 Kabellos natürlich. Alles kabellos. Guck mal. Hier steht gar nichts. Nicht ein Kabel. Wie lange dauert denn das jetzt noch? Heat and Microwave. Was ist gerade passiert? Jungs, Colorstange für den Prime Sub. Kuss in den Chat. Das dauert ja übel lange. Ja, gut. Da gehe ich erstmal schlafen. Oh. Oh, Leute. Ich kann nichts mehr sehen. Wo bin ich? Jetzt geht wieder ab. Ich wollte gerade sagen, das dauert ja übel lange.

00:40:07 Die place on table der hier ist das für ein buch frog mage dawn checker das ist ein 10 von 10 abendessen oder freunde das war so mein wobei ich habe immer am pc gegessen als ich damals alleine gewohnt habe meine allerersten wohnung

00:40:38 Da habe ich auch wirklich nur Scheiße gefressen, ne? Jeden Tag. Ich hatte unten so einen Asia-Wog. Der hieß, glaube ich, sogar so. Ich hatte so einen Asia-Wog. Da war so ein Dude, der kannte mich schon. Der wusste auch immer schon, was ich esse. Da habe ich mir immer meine gebratene Nudeln geholt. Und dann gab es um die Ecke den Dönermann. Da wurde sich der Döner immer reingefetzt. Das war's.

00:41:08 Ich sollte mich ausruhen, sagt er. Na gut. Ich habe das Privileg, dass meine Mom unter mir wohnt und für mich kocht. Oh, Traum. Komm mal aus Hannover. In welchem Stadtteil hast du gewohnt? Ich habe in Hannover an der Marienstraße gewohnt. Ich glaube, das war Südstadt.

00:41:30 Ja. Der Hase hoppelt. Ach was. Ja, ja. Ja, ist Südstadt. Sag ich doch. Da hab ich gewohnt. Okay, Crash on the Couch. Machen wir. Sorry, ich bin da ein bisschen an die YouTube-Zuschauer. Wir gucken mal, was jetzt hier alles so geht. Aber gerade ist irgendwie... Ich leg mich jetzt hier einfach hin und dann gucke ich jetzt fern. Was war das für eine geile Werbung? Ich brauche die Mikrowelle. Ich brauche die Mikrowelle.

00:42:40 Ich brauche die Mikrowelle, bei aller Liebe, das war ja der absolute Wahnsinn. Hat er gesagt, dass die kostenlos ist? Chat? War das dein Ernst? Clean up after dinner. Achso, ich dachte, ich soll hochgehen. Weil er gemeint hat, I call it a day. Okay. Okay, throw out the trash. Free. Kabellos, nicht kostenlos. Ist ja egal. Hier ist meine Mülltonne.

00:43:11 Der Hase hoppelt. Ist das ein Horror-Game oder nicht? Ich glaub schon.

00:43:43 Dann will ich die haben. Bin ich ehrlich mit euch. Missiles in Mayhem. Bisschen gruselig. Gute. Guna! Tschüss! Tag 2. Ja, noch ist nicht viel passiert, ne? Also, ich hab noch das Gefühl... Sag mal, hab ich Hobbys? Ich bin schon wieder aufgewacht. Es ist schon wieder Nacht. 6 Uhr morgens. Was mach ich mit meinem Leben, Alter? Ich hab ja wirklich absolut gar nichts zu tun.

00:44:23 Aber wirklich absolut gar nichts. Ich mache mir einen Kaffee. Dann mache ich mir Essen. Und das war's. Dann gehe ich arbeiten und suche nach Jobs. Junge. Ayuti. Work at your desk. Dann suche ich mir jetzt einen Job. Denke ich mal. Achso, falsch. Falsch. Jetzt ist die Frage, vielleicht will ich auch irgendwann mal duschen. So Leute. Abfahrt.

Jobsuche, dubiose Angebote und finanzielle Engpässe

00:45:00

00:45:00 Wie geht denn der Bums jetzt an hier? Ah ne, Kaffee trinken. So, dann checken wir mal die E-Mails, ob wir neues Jobangebot haben. Wir haben nicht eine Einladung, Freunde. Wir haben nicht eine Einladung zu einem Bewerbungsgespräch. Scheiße. O7.

00:45:31 Jetzt habe ich mich wieder bei ein paar Jobs beworben. Das ist doch Müll. Was für eine dumme, dumme, dumme Scheiße. Ich kann ja gar nichts. Das Ding ist, du musst ja nicht mal krass viel... Chromacorp is hiring. We want to work with you. Also, das hört sich für mich an wie nach einem Deal. Vielleicht muss ich einfach nur zusagen, Freunde. Ach so, check Mailbox. Also, das sieht für mich aus wie ein guter Job.

00:46:10 Bin ich ehrlich? So. Verkauf mir deinen Kühlschrank. Chromacorp will dich. Was? Household Appliances. Heißt das deine Küchengeräte? Deine Haushaltsgeräte? Aber was, wenn ich den Kühlschrank noch brauche? Was für eine dumme Frage. Der komplett neue Chromatic Corporation Content Cooler.

00:46:49 Das bedeutet, ich bekomme ein neues Gerät von dieser Firma umsonst, weil da einfach Werbung draufläuft. Oder? Habe ich das richtig verstanden? Ah, ich habe mal für den gearbeitet. Okay, also der Kühlschrank schaltet Werbung.

00:47:16 Und dann bekomme ich davon ein Teil ab. Oder wie darf ich mir das vorstellen? Ich finde das gar nicht sass. Von 1 bis 10, wie sass ist das, Freunde? Ich finde gar nicht. Ich bin bei 0,0. Okay, habe ich hier noch was zu essen? Alter, Messer, Gabel.

00:47:47 Scheiße, Digga. Habe ich nichts mehr zu essen? Ramen. Das passt doch. Aber nur, wenn der Kabel los ist. Okay. Dann mache ich mir jetzt schöne Ramen-Nudeln. We waiting, Freunde. We waiting. In den Chat. Also bisher... Ich bin mal wohl angestellt gewesen bei dieser Corporation. Dann haben die mich gefeuert. Und jetzt wollen die mir den Kühlschrank andrehen. Habe ich recht? Ramen in der Mikrowelle. Ich bin mir auch nicht sicher, was jetzt hier abgeht gerade. Ruhe.

00:48:58 Ah. Warum war das so laut? Habibi. Junge, war das laut. Habe ich gerade die Ramen getrunken? I mean, fair. Ramen sind ja relativ, äh, ne? Na gut, die. Dann wird jetzt gechillt. Neue Werbung! Woo! Digga, der ist ja komplett hyped über sein Produkt. Ja, wir schicken quasi unseren Kü...

00:50:09 Wir schicken quasi unseren Kühlschrank hin und bekommen einen Werbung-supported high-fashion neuen Kühlschrank. Was für eine geile Idee. Also, ich würde direkt einnehmen. Ich weiß nicht, wie es bei euch ist, aber... Achso, wir müssen erstmal wieder aufräumen. So, eins in den Chat, wer den Deal machen würde.

00:50:36 Ein Werbungssupporter, so neuer Kühlschrank for free? Ohne was zu tun? Also ich bitte euch. Ich bitte euch. Wurde es doch gefeuert. Ja, aber an sich, der Deal steht ja trotzdem. Finde ich. Denke ich. Ich brauche einen größeren Mülleimer. Wir gehen jetzt erstmal wieder rein. Vor allem mit der Kamera. Die muss nicht sein, aber die kann man ja auch einfach abkleben. Ich mache mir da gar keine Sorgen.

00:51:17 So, gute Nacht. Tag 3. Also bisher ist noch nicht viel passiert, ne? Bisher ist noch nicht viel passiert, Freunde. Hey. I feel you. Mach Kaffee. Na gut. Mittlerweile haben wir ja Übungen. Haben wir neue Schilder? Ich will deinen TV. Jetzt will er meinen Fernseher haben, Chat. Na gut. Also irgendwo hört es auch auf. Bin ich ehrlich. So, Kaffee.

00:52:08 Dann suchen wir jetzt neue Arbeit. Vielleicht haben wir eine E-Mail bekommen. Wir haben uns beworben auf ganz viel. Vielleicht haben wir eine Zusage bekommen. Das wäre ja krass für einen neuen Job, oder nicht? So. Jetzt komm. Gönn! Gönn! Oh!

00:52:43 Oh, warte mal. Die haben mir eine E-Mail geschickt, dass sie Leute suchen, obwohl ich vor kurzem gekündigt wurde. Wir könnten uns jetzt einen Fake-Namen machen, Chat. Und dann können wir uns einfach nochmal bewerben mit einem neuen Namen. Das wäre doch was. Na gut. Wir suchen nochmal mehr Jobs. Was geht ab? Da, Lisse. Süße Katze hast du da. Ja, die ist schon nicht so schlecht, ne?

00:53:20 Freund, ich will einen Hund. Ich will definitiv einen Hund. Ich habe so Bock auf so einen kleinen, süßen Racker. Stellt euch mal vor, ich hätte hier so einen Hund und das ist so mein Hund. Und dann bin ich so, oh du kleiner Racker. Und dann nehme ich den so hoch und spinne ihn auf meinen Finger. Und dann spinnt dieser Hund auf meinen Finger und dann mache ich so auf den anderen Finger. Und dann auf den anderen. Und dann... Das wäre ja so geil.

00:53:53 A, T und A und T und A und T und A. Hallo lieber Kunde. Wir schreiben Ihnen, um Ihnen zu, äh, mitzuteilen. Über Ihre Telefonrechnung. Blablabla, wir haben dich geupgradet.

00:54:14 Ihr Staple-Balance ist unter 168,99. Warte mal, was? Die haben jetzt einfach meinen Vertrag verändert. Und ich habe eine dicke Rechnung bekommen. Das ist doch geil. Digger, jetzt wollen die auch noch meinen Fernseher haben.

00:55:17 Diese blöden Racker. Wie jetzt? Ich soll mein... Ich will jetzt meinen Fernseher verkaufen, damit ich meine Rechnungen zahlen kann. Chat, würdet ihr das machen? Wenn ihr so eine Rechnung... Guck mal, ihr bekommt eine Rechnung, ihr wisst nicht mehr woher und ihr müsst 500 Euro zahlen. Aber ihr habt das Geld nicht. Würdet ihr euren Fernseher verkaufen, um...

00:55:50 um die Rechnung zu begleichen. Wenn er kabellos ist, dann ja. Wenn ich meinen PC noch hab, dann ja. Bin grad pleite, Leute. Verkaufe eher meine Niere als mein TV. Klar, weg damit. Vielleicht, Nob. Nur wenn's wirklich dringend ist. 100 Dollar will ich dafür haben? Das ist ja nix. Erst nach der zweiten Mahnung. Also ich bin so jemand, glaub ich, Leute, wenn ich Geldprobleme hätte.

00:56:30 und ich hätte noch ein fernseher zu hause ich würde instant alles wertvolle verkaufen damit ich keine schulden habe ich glaube ich würde legit alles verkaufen was man zu geld machen kann damit ich keine schulden habe da wäre mir glaube ich auch mein fernseher egal dann würde ich lieber sparen bis ich mir irgendwann wieder ein fernseher leisten kann take photo of blender ich verkaufe meinen mixer ist das denn auch den hund auch den hund so

00:57:06 Bitteschön. 35 Dollar? Kann man das noch hochschrauben? Na gut. Was? Okay, hier hört's auf. Freunde. Hier hört's auf. Wie viel kriegt man für eine Niere? Das kann dir Chat bestimmt sagen. Das kann dir Chat bestimmt sagen. So, dann nehmen wir uns hier die Rahmen und machen erstmal uns nochmal eine Portion. So. 70.000 schreibt einer für eine Niere. Ich glaube, das ist ein bisschen viel.

00:57:53 70.000 ist glaube ich zu viel. 20 Euro beim Pfandleiher. Eins in den Chat, wer seine Niere beim Pfandleiher verkauft hat. 160.000. Holy shit. Illegaler Organhandel boomt. Bis zu 160.000 Euro für eine Niere. Das ist krass. GameStop gibt 3,27. Kickass in den Chat. So, dann hau ich mir jetzt die Nudel nochmal rein. Alter!

00:58:52 Jemand hat unseren Fernseher gekauft. Und den... Digga, alles! Irgendjemand hat alles gekauft. Okay. Ist das krass. Okay, also ich bin echt froh, ne? Dass es mir gut geht. Dass ich keine krassen finanziellen Nöte habe. Weil das muss sich richtig frustrierend anfühlen, muss ich sagen. Wenn du nichts hast und dann auch noch das, was du hast, verkaufen musst. Das ist, glaube ich, richtig frustrierend. So.

Eskalation der Situation und unheimliche Ereignisse

00:59:45

00:59:45 Wieso stelle ich das jetzt hier draußen hin? Ich dachte gleich klingelt jemand und holt das ab. Bitte. Der Salesman hat's gekauft. Wer weiß.

01:00:11 Okay Digga, was war das denn? Was zum Teufel war das denn?

01:00:47 Das war Save der Spieleentwickler. Oh je. Irgendjemand hat es gekauft. Oder geklaut. Eins von beiden. Geh ins Bett. I want your TV. Ja, irgendwas ist hier passiert. Das war ein TikTok-Livestream. I want your TV. Manchmal habe ich die Idee, Freunde, einfach mal einen neuen YouTube-Account oder einen neuen Twitch-Account zu machen und da nur verfluchte Sachen zu streamen.

01:01:22 Oder so nur richtig, richtig Kirsten-Shit hochzuladen. Das wäre richtig gottlos. Okay, dann gehe ich jetzt pennen. Gute Nacht. Tag 4. Heute ist der Tag, Freunde. Heute ist der Tag, an dem ich die Mushroom Kids gucke. Meinen absoluten Lieblingsfilm. Drink it with your mouth. Trink es mit deinem Mund. Okay.

01:02:29 Der Hase hoppelt. Solange schon? Verrückt. Das ist doch nicht normal. Ich check mal ganz kurz die Butze. Ja, ich hab ja gar nichts mehr. Drink it with your mouth. Ich hab kein von diesen Getränken. Ich hab alles verkauft, legit. Alles. Ich hab gar nichts mehr. Er war oben da, wo du warst. Was? Bin ich blind? Da war doch niemand. Ihr seid blind. Ihr seid nicht ganz dicht scheutet. Da war gar nichts.

01:03:10 So, checken wir mal die E-Mails. Was geht, Christian? Digga, die spamme ich hier voll mit irgendwelchen Jobs. Ich will nicht bei euch arbeiten, verdammte Scheiße! Du bist blind. Ich bin nicht blind. Ja, Kacke sagt, ey, ich hoffe, ich krieg davon jetzt ein Jobinterview. Ich hab gekocht. Check Mailbox. Digga, ist das frustrierend.

01:03:46 Kein Fernseher mehr. Kein gar nichts. Vorher stand er draußen an einem anderen Haus. Hier war niemand. Hier war absolut niemand. Ihr seid alle dumm. Alle von euch. Jetzt habe ich ein bisschen Angst. Ich schaue mich mal ganz genau um. Die Tür zu. Der kann mir jetzt aber hier nichts an, oder? Townsburg General. Wichtig.

01:04:29 Sie haben 1.098 Dollar in Ihrem Account. Bitte besuchen Sie unser Care-Portal, um zu bezahlen. Wenn Sie nicht bezahlen in den nächsten 30 Tagen, ja, wir werden Ihre Sachen gepfändet. Ihre Gesundheit ist uns sehr wichtig. Bitte machen Sie sofort die Zahlung. Also er hat basically auch hier 1.100 Euro Schulden.

01:05:02 Das stimmt. Das stimmt. Versicherungen zahlen nur, wenn sie müssen. Egal, was euch Versicherungen erzählen, Freunde. Es ist immer ein Gegeneinander. Es ist wirklich immer ein Gegeneinander. Versicherungen sind nicht eure Freunde. Merkt euch das. Ich bin Versicherungskaufmann. Ich habe bei einer Versicherung gelernt.

01:05:35 Versicherungen sind gegen euch. In jeder Situation. In jeder Situation. Ihr braucht Beweise. Wichtig. Solange schon verrückt. Alter, Janik, ich sag's dir. Janik, wie besoffen warst du? Du kleine Ratte. Erzähl. Kann man bei dir Versicherung kaufen? Auf gar keinen Fall. Nicht mehr. Es war so schlimm. So dicht war ich lange nicht mehr. Super. Freut mich. So, Crash on the Couch. Na dann los.

01:06:27 Jetzt kann ich ja nicht mal mehr Werbung gucken. Aber im Handy kann ich nur. Okay.

01:07:04 Ich kann das alles nicht mehr. Ja?

01:07:26 Try the brand new Chromatic Corporation Content Cooler. The only refrigerator with a built-in screen that also has a camera that tracks when you approached. It's the future of refrigeration and you can get one on the house. You can use your own refrigerator and not only will we pay you, we'll send you an ad-supported refrigerator completely for free.

01:07:53 Okay. Okay. Chat, sollen wir den Kühlschrank bestellen? Ich denke mir, wir können ihn auf Ebay versteigern und dann kauft ihn irgend so eine Ratte für 1000 Euro, wisst ihr? Und wir gehen mit Profit raus. Wie schlimm kann schon so ein Kühlschrank sein? Sind wir mal ehrlich.

01:08:24 Wie schlimm kann es sein? Ich schicke ihn einfach nur meinen Kühlschrank. Der ist eh leer. Na komm. Okay. Er ist unterwegs, Alter. So schnell ging es. Let's go. Gut, dann nehme ich jetzt mal den Kühlschrank. Guck mal, Leute. Der war auch kabellos. Dann nehme ich jetzt den Kühlschrank und tue ihn schon mal raus. Dann können ihn die Leute schon mal abholen. Ist das geil. Was ein Service. Ich kann Kühlschränke überall hintragen, Freunde. Seien wir ehrlich.

01:09:10 Guck mal, jetzt gibt es gratis Getränke hier auf der Veranda. Was ist das auch für ein random-ass Fenster hier oben? Das sehe ich ja jetzt erst. Jutti. Take-out-Fridge habe ich. Bro, was ist das denn? Ist das schon der neue? Oh mein Gott! Das ist einfach schon der neue Kühlschrank direkt vor meiner Haustür. Den kann ich direkt auf Ebay versteigern für 200.000 Euro.

01:09:51 Ja, komm, dann holen wir uns auch noch, wenn wir jetzt schon den Kühlschrank haben, Chat. Freaky.

01:10:22 Konnte die Werbung mich gerade hören? Okay, dann hole ich jetzt auch noch den Fernseher.

01:10:50 Okay, jetzt läuft hier einfach 24-7 Werbung. Alter! Ich kann nicht mehr. Ja, ist doch gut jetzt. Ist doch gut jetzt. Ruhig. Bitte. Ich hab's verstanden. Ich geh mal ein Stück. Oh, die Ruhe.

01:11:29 Heilige Scheiße, die Ruhe. Guckt euch das mal an, Freunde. Plötzlich können wir chillen. Vor allem, die haben immer noch nicht mal den alten abgeholt. Den alten Kühlschrank, der steht da noch. Warum schreit ihr im Jet? Wieso schreit ihr? Das nervt. Wieso schreit ihr? Was soll denn das jetzt? Warum schreien alle? Hört auf! Hä, warum schreit denn... Warum schreien denn jetzt alle? Hört mal auf jetzt! Ich bitte euch! Hä? Was passiert?

01:12:38 Da war irgendwas laut. War der da am Fenster? Ah, der Kühlschrank ist weg. Ich habe schon wieder nichts gesehen. Es war irgendwas laut, aber ich habe es nicht gecheckt. Bedtime. Da ist ein Fenster. Ja, hier. Und da rechts im Garten auch. Ich sehe von hier drin die Werbung laufen. Für diesen dreiköpfigen Scheißlöffel. Für diese miese Kacklöffelkacke. Arsch. Arschkacke.

01:13:23 Sieht so aus als wäre da nur ein Loch. Ja, da ist ein Loch und hier unten ist so ein größeres Fenster noch. Ich bin spät dran, aber wo Fuffi? Ich habe ja nicht geschrieben, was da passiert. Ich habe einfach nur in die Benachrichtigung geschrieben. Fuffi. Der ist jetzt aber nicht hier irgendwo hinter meinem... Digga, ich höre einfach unten immer noch den Kühlschrank. Was machen wir, Leute? Gehen wir schlafen oder gucken wir erstmal durchs Haus? Okay, sieht alles clear aus.

01:14:08 Ich habe bisher noch nicht einmal irgendwas gesehen. Der ganze Chat schreibt die ganze Zeit. Da war was, da war was. Hier ist gar nichts. So. Tag 5. Heute will ich nicht, sagt er. Na komm. Steh auf. Warum ist die Musik jetzt so? Hol dir ein Getränk. Warum ist die Musik so? Ich will doch nur einen Job. Ich bitte dich. Und was ist mit meinem Fernseher? Hä?

01:15:14 Ist doch gut jetzt! Ich bitte dich! Ich geh jetzt hoch. Ist hier irgendwo unser neuer Fernseher? Nee, der ist immer noch nicht da, ne? Work at your desk. Das wäre mal was Neues. Tja, Henning.

01:15:46 Nee, warte, ich muss ja hier hin, ne? Ey, wenn ich diese Werbung noch einmal höre, wirklich, es reicht jetzt. Okay, komm. Check E-Mails. Gönnen. ChromaCorp needs you. ChromaJobs now. Become Chroma. Play Chroma. Drink Chroma. Sign up for my curse today. Was steht noch da? ChromaJobs now. ChromaJobs. Work for ChromaCorp. ChromaCorp needs you. Die spam ja voll. Kann ich die nicht irgendwie blockieren?

01:16:17 Warum sieht das aus wie bei den 90ern? Ich habe doch keine Ahnung, Henning. Ich könnte den Kühlschrank kaputt machen, Freunde. Ich könnte den Kühlschrank zerstören. Diesel ist back? Was soll das denn jetzt? Was für Diesel ist back? Ich dachte, es geht hier um werbebetriebene Objekte. Okay, dann lege ich mich jetzt hier einfach hin. Und chille. Okay.

01:16:51 Was's up, it's Sigma Jeremy. This is my friend Philbert. Look at how disgusting and bald he is. He has no huss, no motion. But after eating Sigma supplements for just a week, look at him now, covered in huss. This could be you. Click my shop link right now. Was's up, it's...

01:17:15 Also ist das jetzt ne Mikrobälle?

01:17:36 Oha! Okay. Hey, easy.

01:18:01 Natürlich schicke ich jetzt meine mikrowelle dahin natürlich 1000 euro barjet Was würdet ihr jetzt mit 1000 euro tun? Seid ehrlich mit euch was würdet ihr mit 1000 euro machen jetzt sofort heute 1000 bier 1000 bier kaufen was ist los mit euch switch kaufen döner essen subs kaufen bei dir rein zum lieferanten neues handy pc kind verkaufen nach henning

01:18:35 Das tut mir so leid. 200 Abos schenken. Ach Leute. Okay, wir kriegen die neue Mikrowelle, Freunde. Let's go. PC kaufen. Sterzig freikaufen. 3D-Drucker. Filament und Pokémon-Karten. Digger. Ich würde direkt in Krypto reingehen. Ja, Mann! Check Mailbox. Kabellose Maus. Auch nicht schlecht. Wie sieht es hier draußen aus? Yo, it's Tim. Ich sehe... Was?

01:19:23 Du hast lange keine Miete mehr gezahlt. Was? Boah, ich kann die Schrift kaum lesen. Ich habe gesehen, ich habe die Neuigkeiten über Chroma gehört, dass sie alle kündigen. Aber ich brauche immer noch mein Geld, so bald wie möglich. Wenn du bis Ende der Woche das Geld nicht hast, muss ich dich aus der Wohnung rauswerfen.

01:19:56 Ich will das nicht tun, aber du weißt, wie es ist. Kein böses Blut. Du hast drei Tage. Viel Glück, Tim. Scheiße. Oh, Seven, Freunde. Ob das eine offizielle Mahnung ist? Ich glaube ja. Gain like me. Also ich glaube, das ist eine legit... eine legit... eine Mahnung. Kabellosen Fernseher. Gibt es kabellose Fernseher?

01:20:37 Also jetzt mal so for real. Nee, ne? Make dinner. Ein paar Rahmen habe ich noch. Ja, echt jetzt. Wofür aber? Diese Kinder, ne? Diese dummen, dummen Kinder. Die hier klopfen und mir das Leben zur Hölle machen. Es gibt Neuigkeiten für euch! Eure Eltern hassen euch! Wo ist eigentlich mein Fernseher? Ich habe den gestern bestellt. So wie auch meine Mikrowelle.

01:22:09 Wo sind sie? Die mache ich so lang. Die mache ich so fertig. Ah, meine Sachen sind da. War nur der Lieferant. War nur der Lieferant, Leute. Alles gut. Achso, ich muss noch die alte Mikrowelle ausbringen. Alles entspannt. Kein Grund, sich zu erschrecken. Mantel, Moritz?

01:23:24 Mantel, Moritz, habt rein! Mit nem Tier 1! Im zweiten Monat! Was könnt ihr? Hä? Dacht ich mir! Mikrowelle steht draußen. Der Hase hoppelt. Alter. Das ist der Lambo, ne? Unter den Mikrowellen, ich sag euch. Holy moly. Let's go. Ja! Endlich. Endlich wieder Unterhaltung.

01:24:18 So, guten Hunger. Oh, war das lecker. Heilige Scheiße. Junge, flett. Danke für den Prime im dritten Monat. Und you the burp. Dankeschön für den Tier 1 im neunten Monat. Kuss, Freunde. Okay. Jetzt wird Werbung geschaut wieder. Hab ich recht? Na super. Oh. Oh. Alter. Jesus.

01:25:39 Okay. Ey, alles gut. Ich räume jetzt erstmal auf. Und dann... Wir räumen jetzt erstmal auf. Und dann gucken wir einfach mal, wa? Dann gucken wir einfach mal. So, guck mal. Das werfen wir schön in den Müll.

01:26:25 The most fun night ever. I want your TV. Diesel is back. Ich will so ein Auto. Und ich will irgendwie, die machen ja irgendwie alles, ne? Die Corporation. Chroma Cop is hiring me want to work with you. Die haben mich aber rausgeworfen. Vielleicht sind das auch irgendwelche komischen, ähm, ihr wisst schon, ne? Irgendwelche komischen Dämonen, die die Firma gekillt haben und uns jetzt hier festhalten, Freunde.

01:26:57 Who knows? Huh! Niemand da. Spülen ist wichtig. PC sieht noch an aus. Machen wir mal aus. Ich würde noch einmal spülen. Ich finde, man sollte einmal morgens spülen und einmal abends spülen. Das ist schon wichtig. Wie sieht es hier aus? Alles gut. Niemand hier. Draußen auch. Alles gut. Okay. Lampe geht auch aus. Super. Mittags nicht? Ja, ihr habt eigentlich recht. Eigentlich muss ich auch mittags einmal spülen. Um fair zu bleiben, ne?

01:27:42 Will ich das? Ich will doch einfach nur einen Job. Also die haben wirklich den gesamten Markt an irgendwelchen Produkten übernommen. So, einmal morgen spielen. Hier sieht es auch entspannt aus. Ich gucke mal kurz runter. Fernseher. Was sind das für Bücher?

Das Ende von The Salesman und der Beginn von "My Sleeping Girlfriend"

01:28:22

01:28:22 Sales never fails by the Salesman. Hä? Wer hat das Bild aufgestellt? Ich kann das alles nicht mehr. Okay, dann gehe ich jetzt einfach arbeiten. Ey, ich ignoriere das einfach. Und du machst einfach, was du nach wie vor tust. Du komischer Kauz. Lass mich in Ruhe. Man muss ja auch wissen, womit das zu tun hat, ne? Wir checken die E-Mails, drücken die Daumen. Everywhere.

01:29:21 okay play chroma drink chroma sign up for my curse today crop jobs chroma jobs now chroma jobs work for chroma chroma cop needs you he turned his home into a real estate empire click now the salesman loves you sigma curses wants you time is running out safe on chroma corp deals thank you for your chroma corp patronage ich kann das alles nicht mehr

01:29:49 Die Werbung ist endlich weg. Es sieht so aus. Es sei denn, ich gehe wieder an den Kühlschrank. Ich glaube, dann geht es los wieder. What the fuck? What the fuck? Die machen einen Getränk mit Bacon and Egg Flavor. Das klingt ja disgusting. Ich würde kaufen, wer noch? Wir können Großbestellung machen. Chat, wir machen das zusammen. Wir machen Großbestellung, okay? Ich höre die Werbung hier oben immer noch. Ich höre die wo? Wo? Ich höre immer noch. Ich gehe einfach wieder schlafen.

01:31:13 Leute, ganz ehrlich, ich geh einfach wieder schlafen.

01:32:06 What the fuck?

01:32:32 ist doch gut jetzt

01:33:00 Ich kann das alles nicht mehr. Der hat ein Werbeplakat hier aufgehangen. Die dumme Sau. Selbst hier steht jetzt so ein Buch. Und hier ist er mit einer riesigen Kanone im Schritt. Seht ihr das? Der hat sich eine riesige Kanone im Schritt gemacht. Ich kann nicht mehr. Einmal spülen. Fürs Glück. Check Mailbox. Wie sieht es hier unten aus? Alles gut? I want you the most fun night ever. Need a nap. Okay.

01:34:10 Ich kann das alles nicht mehr. Sieht's hier aus? Hier ist niemand. Außer dieses leicht verfluchte Bild von Kumpel. Okay. Anscheinend haben wir Post. Angeblich. Der ist aber auch penetrant, ne? Der Typ. Was haben wir hier?

01:34:38 der value chroma corp kunde ich bin der salesman ich bin hier um dir zu sagen danke für deine teilnahme du hast drei von unseren werbung supporte produkten von chroma content line dir bestellt

01:34:57 Für was für für ihre für ihrem teilnahme Haben wir sie ausgewählt um unser neues test launch blablabla Zu testen für unser tot Totales content paket Wir werden alle sachen dazu ihnen schicken vielen dank der salesman

01:35:29 Also der schickt mir jetzt quasi alles einmal zu noch, oder wie ist das? Kann ich nicht einfach gehen? Und wann soll ich die Miete bezahlen? Das sind alles sehr valide Sachen, die ich irgendwie ja auch beachten muss. So, wir haben nur noch einmal Rahmen, Freunde. Oh, warte mal, das ist jetzt die neue Mikrowelle, ne?

01:36:00 Chromacorp is one of the fastest growing companies in the world and we need you to keep that growth coming. Apply now!

01:36:21 Ich will nicht!

01:36:36 Ich will nicht, bitte! Ich will nicht! Ich will nicht! Hör auf!

01:37:18 I gotta be hearing things. Wenn das wieder diese... Haben sie das auch mal gehört, ne? So, zack. Ich kann auch diese Rechts-Links-Kombo-Chat, schaut mal. Ich verprügel gerne zwölfjährige Jungs. Eine Diskussion. Was ist gerade passiert? Junge, der hat sich einen Schuh reingemacht wie Nikolaus. Komm raus. Komm raus!

01:39:09 Komm raus, es ist nicht Nikolaus! Mann ey, so ein Arschloch, wirklich. Ich hab keinen Bock mehr. Ich kann das nicht mehr. Wie Drecks, Alter, danke für den Prime-Sub. Du kannst dir einen Trick aussuchen, den ich machen soll, wenn du willst. Der muss aber realistisch sein. Was soll ich für einen Trick machen? Du hast reingesubbt. Ich mach Trick für dich. Wie Drecks. Sag Bescheid, ich mach Trick. Er ist hier draußen nicht, oder? Da hinten ist so ein, guck mal, da hinten ist so ein pinkes, nee so ein...

01:40:14 Der Hase hoppelt. Mach einfach Zufall.

01:41:02 Wake up! Wake up! That's what I say every time I drink the all-new Chromatic Corporation Caffeination can. All 700 milligrams of caffeine go straight to my brain so I can film all these ads.

01:41:18 Halt die Fresse! Ich kann nicht mehr.

01:41:42 Hör auf! Ich will nicht mehr.

01:42:09 Mann! Es klopft unten. Halt die Fresse! Digga, was ist denn jetzt los? Jetzt hängt nicht nur hier das, jetzt hängt hier... Halt die Fresse! Ach, herrje. Ich will dich nicht muten. Ich kann auch einfach nicht mehr. Ich wollte gerade einen Trick machen für V-Tracks, Junge, weil der reingesuppt hat. Da kackt der mir einfach in die Fresse.

01:42:49 Full blown Durchfall in mein Gesicht. Du bist jetzt aber schon weg, ne? Ja, ja gerne. Sag ich ja oder nein? Nehm ich was ich hab oder sag ich nein?

01:44:11 Ich sag jetzt einfach mal ja erstmal. Ich hab jetzt erstmal ja gesagt. You got the hell ending.

01:45:17 Okay, ich hab das schlechte Ende bekommen, glaube ich.

01:45:53 Ich würde jetzt einfach nochmal das andere Ende machen, ist das okay für euch? Ich würde einfach nochmal das andere Ende machen jetzt. Digger, what the fuck, was eine weirde Scheiße. Junge.

01:46:32 Oh, warum ich war hier schon?

01:46:40 Glaube ich. Ich habe das schon gesehen, jetzt hör auf! Ist doch okay jetzt.

01:47:05 Ist doch gut jetzt! Bitte hört auf!

01:47:33 Speedrunners mal auf gar keinen Fall. So. Zweites Ende, Freunde. Zweites Ende. Was, wenn ich jetzt sage, nein? So. Was, wenn ich nein sage? Jetzt bin ich sehr gespannt. Was passiert, wenn ich nein sage? So, ich sag jetzt nein, Chad. Ich sag jetzt nein. There is no way in hell I'm working with you.

01:48:37 Oh shit. Was für eine dumme Scheiße war das denn?

01:49:46 Ein tatsächlich fantastisches Horrorspiel. Also ich fand es jetzt nicht verdammt gruselig, aber ich mochte das Thema. Das war irgendwie witzig. Also dicke Shoutouts an The Salesman. Wir schreiben eine Rezension, würde ich sagen, oder? Komm, wir können ja mal eine Rezension schreiben. What the fuck did I just play? Ja, war krass. An ihr YouTube-Zuschauer!

01:50:17 Lasst ein Like da. Schreibt in die Kommentare eure Lieblingsstelle und gewinnt mit etwas Glück absolut gar nichts. Wir sehen uns im nächsten Video. Schreibt in die Kommentare, was Ben für ein geiler Typ ist. Und wir sehen uns in der nächsten Folge. Tschüss. Und bis zum nächsten Mal. Liebe YouTube-Zuschauer, haut rein. Ich bin raus. Warte, ich häng fest. Ciao. Digga, was war das für ein Spiel?

01:51:02 Backstep Industries ist der Entwickler. Das ist deren erstes Game. I'm a salesman. I'm a salesman.

01:51:15 Ich hab noch mehr Horrorgames, Chat. Ich hab noch mehr. Ich hab noch mehr. Wer hat Bock? Wer hat Lust? Ich habe das Spiel The Sushi Store, habe ich noch entdeckt. Da ist man in einem Sushi-Laden und muss irgendwas machen. Scheint wohl auch ein Horrorspiel zu sein. Und dann hatte ich noch My Sleeping Girlfriend, glaube ich.

01:51:42 My Sleeping Girlfriend ist irgendwie auch so ein richtig hässliches Horrorspiel und hat auch richtig insane Bewertungen. Also so 100% positiv. Wer hat darauf Bock, Freunde? Sieht auch aus wie ein Haufen Scheiße, bin ich ehrlich mit euch. Spiel das zweite. Okay. Achso, nee, ich hab's ja schon. Das soll auch gut sein, hab ich gehört. Das ist gut. Okay, dann spielen wir das. So, Aufnahme beendet. GG's. So.

01:52:17 Scheiße. Leute, holt mal alle eure Ferngläser im Chat raus für das YouTube-Intro. Digga, ich kann die Pixel von diesem Spiel einfach lesen. Erzählen. Du Scheiße. Okay, die Auflösung können wir noch einen Ticken höher stellen. So. Ja, guck mal. Super. Okay. Wir machen YouTube-Intro, Freunde.

Erste Eindrücke und mysteriöse Ereignisse in "My Sleeping Girlfriend"

01:53:06

01:53:06 Meine Damen und Herren, herzlich willkommen zu diesen wunderbaren Videos. Und herzlich willkommen auch zu My Sleeping Girlfriend. Es scheint so, als hätte sich Solvay hingelegt und hätte sich hier schlafen gelegt. Ja? Ich weiß nicht, es gibt neun Enden? Holy moly! Ich habe keine Ahnung, was uns erwartet. Dieses Spiel ist extrem gut bewertet. Wir haben 98% positiv bei...

01:53:34 Über 60, nee, Quatsch. Bei quasi sogar... Der Hase Hoppel. Ich glaube fast... Es sieht insane aus. Es ist ein wahnsinnig gut bewertetes Game. Das Einzige, was aussieht, wie hingekackt ist die Grafik. Das sieht wirklich beschissen aus. So was habe ich in meinem Leben noch nicht gesehen. Wir werden aber versuchen, diesem Spiel eine ernsthafte Chance zu geben, weil wir nett sind. Lass uns reingehen.

01:54:00 Wir sind kurz vor den 200.000 Abonnenten. Abonniert rein. Lasst ein Like da. Ich bitte euch. Wie heißt seine Freundin? So. Henning. Du bist jetzt leise. Du hattest die Chance. Henning. Geh arbeiten. Tag 1. Jetzt bin ich aber mal gespannt.

01:54:52 Scheiße ist das Spiel hässlich. Junge ist das Game scheiße hässlich. Solvay sagt. Endlich sind wir angekommen. Wie aufregend. Dieser Ort ist wunderschön. Die lange Reise hat sich gelohnt. Ich werde das Abendessen vorbereiten. Währenddessen bringen die Kisten ins Wohnzimmer.

01:55:22 je länger je weiter soll weil weg geht desto mehr sie verpixelt ist das spiel hässlich von 1 bis 10 freunde wie findet ihr die grafik das ist ja das hässlichste was ich jemals gesehen habe so kann ich die stapeln ich freue mich let's go hammer da hat sich aber jemand komplett mühe gegeben ja so hast du gerade solle vielleicht nein ich habe gesagt nur dass sie verpixelt wird das licht aus

01:55:59 Ich meine, was kann, was kann, was erwartet man bei einem Spiel, was heißt My Sleeping Girlfriend? Ich gehe davon aus, Solvay geht irgendwann schlafen und ist dann, und schläft dann, oder? Drücke Shift, um zu rennen. Oh, das sind Rehe. Wie schön es ist, von Natur umgeben zu leben. Oh mein Gott, was war das denn? Okay.

01:56:44 Ey, ich will einfach mal... Ich will einfach mal rückwärts wieder hier reingehen, okay? Macht ja nix. Ich mach dein Lieblingsessen! Steak! Solvay ist die beste, Freunde. Ist die beste, was soll ich sagen? Was? Junge, wieso ist es denn jetzt dunkel draußen? Drücke F, um die Taschenlampe zu benutzen. Okay, die Rehe sind weg. Wer knuspert hier? Okay.

01:57:40 Schatz! Das Essen ist fertig! Die Tür schließen nach dem Reinkommen. Ja, gib mir mal eine Sekunde. Ich bin dabei, ich bin dabei. Bösen Geister bleiben draußen. Du musst rauchen! Junge! Wer ist denn so? Können wir nicht die Stühle so links und rechts hinstellen und nicht so... Was ist denn das für ein weirder... Wie creepy ist das denn? Stell doch die Stühle bitte so hin, dass man sich gegen... Naja gut. Passt schon.

01:58:31 Endlich werden wir zusammenleben. Ich bin so glücklich, dass wir hierher gezogen sind. Es ist so ruhig, umgeben von Natur. Genau das, was wir gesucht haben. Ich habe mich so darauf gefreut. Ich hoffe, dir schmeckt das Abendessen. Guten Appetit. Digga, ich kann einfach... Ich beiß einfach ab. Wir essen auch synchron.

01:59:04 Das war mega lecker. Ich bin so müde. Lass uns schlafen gehen. Morgen packen wir die Kisten fertig aus. Okay. Digga, ist das gruselig. Ich kann nicht mehr. Könntest du mir bitte ein Glas Wasser bringen? Ja klar. Wie, du stehst doch da an der Treppe. Warum brauchst du denn jetzt ein Glas Wasser? Warum willst du denn jetzt an der Treppe ein Glas Wasser trinken? Das macht ja irgendwie gar keinen Sinn.

01:59:55 Na gut. Ich bringe. Jetzt Imagine Maus mit Kabel. Richtig. Tut mir leid. Danke für das Glas Wasser. Was hat dich jetzt hierher wieder zurückgebracht? Warum hat sie das gemacht? Warum hat sie das gemacht?

My Sleeping Girlfriend

02:00:39

02:00:39 Mega unnötig. Hey, jetzt wo wir zusammenleben werden, muss ich dir ein Geheimnis mit zwei S verraten. Ich bin Schlafwandlerin. Oh nein, das ist so ein Game.

02:01:00 Das ist so ein Game. Fuck. Manchmal stehe ich im Schlaf auf, laufe herum und öffne Türen, drehe Wasserhähne auf. Falls ich nicht im Bett bin, such mich und bring mich zurück ins Bett. Aber weg mich niemals auf. Oh nein, das ist ganz schlimm.

02:01:29 Scheiße. Es sei denn, jemand ist in Gefahr. Gute Nacht, Schatz. Also ich sag mal so viel. Ich glaube, soll bei Schlaf wandelt nicht. Eigentlich. Aber anscheinend doch. Sie steht auf. Sie steht auf. Der Hase hoppelt. Sie ist aufgestanden und weggegangen. Der Hase hoppelt. Kuss. Oh shit, sie geht. Sie ist weg. Kukin, danke für den Tier 1 im siebten Monat.

02:02:13 Und Just Flohn, danke für den T1 im zweiten Monat. Kuss in den Chat, Freunde. Ich würde sagen, ich gehe ganz kurz mal auf die Toilette, Freunde. Ich mache euch was Schönes an, okay? Ich mache euch kurz ein Lied an und bin sofort wieder da. Ich gehe kurz aufs Klo. Gut, ich gehe kurz aufs Klo. Wie war's? Wie war's? Sag mal ehrlich, wie war's, Leute?

Nächtliche Zwischenfälle und die Suche nach Solvay

02:06:58

02:06:58 Wie heißt der Remix? Weihnachtsbäckerei Remix? Keine Ahnung. 10 von 10? Okay, wir machen weiter. Besinnlich. Gut. Mein Therapeut wird davon hören. Das ist doch schön. Freut mich mega. So, Leute. Weiter geht's. Drücke F, um die Taschenlampe zu benutzen. Wo ist die? Solvei! Solvei! Solvei! Das ist doch scheiße. Wo ist sie denn? Ist sie im Keller? Verlass hinter mir? Der Hase hoppelt. Sterzig, why me?

02:08:13 Der Fernseher geht nicht aus. Kannst du die Fernbedienung holen? Sie liegt im Esszimmer. Warum? Soll das Game 4 zu 3 sein, ja? Warum steht sie da vorm Fernseher? Warum liegt die Fernbedienung hier? Und warum hat niemand in den letzten 10 Minuten ne Fünfer-Sub-Bomb dagelassen? Soi wei! Die würde mich doch jetzt nicht jumpscaren, oder? Soi wei!

02:09:20 Solvay guckt, ob es den Rehen gut geht. Ne, die Tür ist zu. Vielleicht ist sie hier. Wir haben Stäti, unser Team. So, nämlich. Okay. Okay. Okay. LexWolf, Dankeschön für die Fünferbombe. Und natürlich Stefan auch. Dir. Danke für die Fünferbombe, Stefan. Und Ruski, danke für den Tier 1. Solvay, komm. Ja, komm zu mir. Komm.

02:10:26 Was ist denn los? Was ist denn los dabei? Willst du nicht... Bring sie ins Bett. Was ist denn los dabei? Ich weiß nicht, was ich gemacht habe. Was? Okay, ich muss jedes Mal... Ich muss jedes Mal einschätzen... Warte, was?

02:11:29 Muss ich jedes mal einsch... Ich lebe noch. Warum lebe ich noch? Digga, ich habe eine Gabel kassiert in den Hals. Heißt es, ich muss jede Nacht abschätzen, ob ich... Heißt es, ich muss jede Nacht abschätzen, ob ich sie aufwecke oder nicht? Je nachdem, was sie tut. Wahrscheinlich schon, ne? Warum lebe ich? Wie in echt. Ich habe noch nicht mit Schlafwandeln zu tun. To be honest. Solwei. Solwei, lebe ich noch?

02:12:15 Wer ist er denn? Habibi. Sie wird dich nur umbringen. Also so wie es aussieht auf jeden Fall. Wo ist sie denn? Sorry bye! Sounds bro. Ach guck.

02:12:41 Bro, du hast mich gestern Nacht abgestochen, was? Fühlst du dich besser? Es tut mir leid wegen letzter Nacht. Ich wusste nicht, was ich tat. Ich habe dich ins Bett gebracht. Es war nur ein Kratzer, nichts Schlimmes. Bro, da ist Blut aus meinem Hals rausgeschossen. Was für, was für, sorry. Es hätte schlimmer sein können, oder?

02:13:07 Der Hase hoppelt. Solver, du hast mich abgestochen. Können wir bitte ins Krankenhaus? Du kannst die Kisten auspacken, wenn du willst. Mach dir keine Sorgen, es eilt nicht. Okay. Sie macht das schon, würde ich jetzt mal behaupten. Dann packe ich jetzt die Kisten aus. Eine Diskussion.

02:13:41 Was ist gerade passiert? Was ist das denn? Der Hase hops. Kuss. Das ist pures Kokain. Diese Kissen hat meine Mutter gekauft. Sie sagt immer, sie machen das Sofa bequemer. Okay. Dann lege ich die jetzt hier hin. Hopfenbäder, älter. Vielen, vielen Dank für den Prime im 21. Monat. Rage Silence, danke schön für den Prime. Und Mr. Frechnudel, danke für die 1 im 19. Monat. Kuss in den Chat.

02:14:11 Gut, dann lege ich jetzt hier überall diese wunderschönen Kissen, denn die machen nämlich die Couch bequemer. Würde mich nicht wundern, wenn ich später auf dem Boden liege und soll, weil mich mit einem dieser Kissen erstickt. Sind wir ehrlich, es kann alles passieren heute. Okay. Danke für die 5er Subbomb. Valentina Schub. Kuss in die Tat, Freunde. Alte Fotos. Ich könnte sie im Haus aufhängen.

02:15:03 Oh, guckt euch die Karre an, Chad. Junge! So eine gelbe Karosse. Soll ich nochmal? Du, wenn du mich fragst. Das war mein erstes Auto. Schade, dass wir diesen Unfall hatten. Zum Glück wurde niemand verletzt. Oh, Seven. Hängt wieder an. Wie es so runtergefallen ist. So, das ist unser zweiter Hund.

02:15:46 Denke ich mal. Schau, das ist Joy, als sie ein Welpe war. Jetzt hat sie endlich ein großes Haus mit Garten. Nach dem Umzug holen wir sie bei meinen Eltern ab. Ach, das ist unser Hund. Wer ist das? Danke für die Firma, Wumme. Again. Valentina.

02:16:29 Uno de nuestros vieilles favoritos. Siempre recorrer miros este momento. Warum plötzlich? Ich gehe da mal hinterher. Das Ding ist, die macht mir jetzt halt komplett Angst. Was ist los? Was guckst du hier an? Was ist in dieser Wand? Was ist in... Der Hase hoppelt. Lächelnder Smiley mit lächelnden Augen. Ach, da ist noch eine Kiste. Ach so, ich dachte, ich muss ihr helfen.

02:17:44 starshine vielen vielen dank für den prime im vierten monat küchenrollen fickt mein leben ich glaube wir haben zu viel klopapier gekauft du kannst es im wäscheraum abbestellen abstellen sie macht mir so angst ich stelle das jetzt hier ab wenn ich mich jetzt noch mal jumpscared dann reicht's okay tag beendet fünf stunden später

Eskalation der Ereignisse und die Wahrheit über Solvay

02:18:49

02:18:49 Nein, okay, wir gehen wieder schlafen. Der Umzug läuft wirklich gut, oder? Morgen können wir den Garten ein bisschen aufräumen. Also gut, jetzt ist Zeit, um auszuruhen. Gute Nacht, Liebling. Ich glaube, Salva hat mich noch nicht einmal Liebling genannt. Liebling ist so eine... Das sagt doch kein Mensch wirklich, oder? Liebling! Ja, vielleicht.

02:19:16 Aber Liebling ist irgendwie... Weiß ich nicht. Es klingt irgendwie wie so eine... Wie so eine Mutti, die so... Die so ihren Sohn ruft, wisst ihr? Liebling! Oder? Schon wieder... Okay. Soll ist wieder stiften gegangen, Freunde. Holt alle eure Lupen raus. Wo sind eure Lupen? Holt eure Lupen raus, Freunde. Soi bei! Wer ist denn er? Genau, das frage ich mich halt auch.

02:20:25 Hey, was machst du noch wach? Na gut, wenn du schon mal da bist. Kannst du mir bitte Toilettenpapier bringen? Wir haben kein Pipo Detective mehr. Celtic, was soll die Scheiße? Pass auf, sie hat ein Messer, wirklich? Sie sitzt doch da nur und ist auf Klo, oder? Ich kenne ja kein Messer. Mit der Hose sitzt sie, ja, ich kack auch mal durch meine Hose durch. Das filtert das immer so schön vor.

02:21:13 Ist ne Gabel. Wie seltsam. Ich hatte es vorher hingelegt. Ich geh nach oben und sage es. Ihr Bescheid. Wer hat die Tür hinter mir zugemacht? Solvay? Noch nicht das Wasserlauf, bist du dumm. Hat sie Messer? Ne, ne? Jo, Solvay, was los? Fass es nicht an, bitte. Ich habe den Wasserhahn nicht aufgedreht.

02:22:17 Warum musst du immer alles zerstören? Ja, sie hat innerhalb von 0,1 Sekunden hat sie mir so eine harte, so eine linke in die Fresse gegeben, ne? Holy moly. Einer schreibt im Chat, I can fix her. Solva? Solva, was sollen denn die anderen denken? Wieso frisst du Toilettenpapier? Wieso machst du das?

02:23:11 Solveig, komm mal mit. Oh scheiße, da liegt ein Messer auf dem Tisch. Da liegt ein Messer auf dem Tisch. Okay, ich greife mal das Messer. Okay, ich kann das Messer nicht greifen. Setz dich, das Abendessen ist fertig. Guten Appetit. Ich hoffe, Solveig guckt nicht zu. Ich hoffe wirklich, Solle guckt nicht zu. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße.

02:24:34 Okay, wie kann ich Solle retten, Freunde? Wieso ist Solle überhaupt gestorben? Wegen Toilettenpapier stirbt man, wenn man Toilettenpapier isst? Das ist doch so leicht zersetzlich, oder? Oder? Ich glaube, das ist okay. Ich glaube nicht, dass man, wenn man zwei Toilettenpapierrollen isst, dass man dann stirbt. Glaube ich nicht. Ach, er stickt. Ja, gut. So, wie kann ich dich jetzt... Junge Frau, setz dich. Das Abendessen ist fertig.

02:25:06 Ich habe gesagt, setz dich. Okay, ich wechs hier auf. Hahaha. Was mache ich hier eigentlich? Stell dir vor, ich hätte das gegessen. Ich hätte mich verschlucken können. Danke, dass du mich suchen gekommen bist. Morgen räume ich alles auf. Ich habe Säure getötet eben. Oh mein Gott. Okay, wir haben sie gerettet. Vor ihrer eigenen, äh, selbst. Basically.

02:25:47 Wenn ich jetzt noch einen Jumpscare von ihr kassiere. Ich kann nicht mehr. Wo ist sie? Ich dachte, man darf nicht aufwecken. Steht doch schon wieder der Hirsch. Seht ihr ihn? Ich glaube, man darf aufwecken. Ich glaube aber, man muss die Situation einschätzen. Wisst ihr? Wenn sie sich oder andere gefährdet, ich glaube, dann darf man sie aufwecken. Und ich glaube, wenn nicht, dann müssen wir sie ins Bett bringen. I think. Glaube ich.

02:26:21 Ich muss jetzt wieder erst mal suchen. Ich schwör die Jumpscapt mich gleich schon wieder. Es sei denn sie ist Kacka. Ne. Ich guck mal oben. Klopapier plus Wasser ergibt erst mal so eine Pappmasche. Wenn du das im Magen hast, kann man glaube ich an der Verstopfung sterben. Aber auch nicht nach drei Sekunden. Ja, checke. Ach du Scheiße, hier oben ist ja noch komplett Kladderadauch. Nenn man das so? Ich glaub das Wort habe ich mir gerade ausgedacht tatsächlich. Garten vielleicht. Ne, ich guck mal unten. Ich guck mal im Erdgeschoss.

02:26:54 Ist bestimmt hier wieder am rumluschern. Guck mal, hier ist ein Pfeil. Was macht sie? Kladeradatsch gibt's. Ah, geil. So, was soll man tun hier? Guten Morgen! Ach, übrigens, ich habe ein paar Überwachungskameras gekauft. Sie kommen morgen an. So können wir sehen, was ich nachts mache. Oh, nee. Oh, nee. Manchmal macht es mir Angst,

02:27:34 Mich an nichts zu erinnern. So können wir die Aufnahmen anschauen. Wie ich dir gestern Abend gesagt habe, heute können wir ein bisschen den Garten in Ordnung bringen. Wir können es vielleicht mit dem Unkraut anfangen. Und du gießt oder? Na gut. Das ist der Unkraut. Einfach so kleine Dinger. Ich krieg gleich wieder safe einen Jumpscare.

02:28:20 Ich sehe das doch vor mir, Chad, dass ich gleich wieder kompletten Jumpscare kassiere, weil sie plötzlich hinter mir steht mit der dummen Gießkanne. Okay, sie ist aber noch drin, ne? Noch. Ne, Leute. Vertraut. Ich kassiere keinen Jumpscare. Never ever. Ich bin vorbereitet. Achtung!

02:29:03 Wow, das sieht jetzt schon viel besser aus. Ich habe heute Morgen diese Blumen gefunden. Die werden bestimmt toll in unserem Garten aussehen. Okay? Sorry, weil ich kann das erklären. Ich kann das erklären. Ich...

02:29:44 Okay, Leute. Solveig, in diesem Spiel schlafwandelst du. Das bist du da hinten, wo du schlafwandelst. Aber du bist noch nicht ein einziges Mal gestorben. Solveig ist weg. So, sie sind eingepflanzt, sagt Solveig. Sie sehen wunderschön aus. Oh nein, die Gießkanne. Ich habe sie in der Küche stehen lassen. Kannst du sie holen?

02:30:39 Okay. Du bist aber auch schreckhaft. Nein! Ey, spiel du mal das Spiel auf voller Lautstärke selber. Dann möchte ich mal sehen, was du machst. Wirklich. Also, was passiert jetzt, wenn ich die Gießkanne rausbringe? Ist Solvay dann weg? Was war das denn? For real, mein Hund. Ein Patronus. Okay, Solvay steht noch da hinten. Ist doch gut. Guck mal, es läuft doch. Ey, mit jedem Mal gießen habe ich Angst, dass Solvay disappeared.

02:31:47 Fertig. Ich hoffe, dass die Hirsche sie nicht fressen. Ich auch nicht. Nein, geht es jetzt wieder in die Nacht? Bitte nicht. Ich meine, früher oder später, I guess. Sowieso, ne? Fünf Stunden später. Okay, komm. Was für ein anstrengender Tag. Aber der Garten sieht wunderschön aus, nicht wahr? Denk dran, morgen kommen die Kameras. Ich hoffe, die Nacht wird ruhig. Gute Nacht, Liebling. Schlaf gut. Ach man, soll weinen.

02:32:27 So. Okay. Was könnte Solvay heute machen? Irgendwie die Couch anknabbern oder... Oder... Sie wird irgendwas finden, ne? What the fuck? Solvay kämpft gegen den Hüsch! Solvay kämpft gegen den Hüsch! Scheiße! Solvay! Solvay, nein! Lauf! Wie komm ich denn jetzt dahinter? Muss ich hier so durch? Renn, Junge! Was erklären!

02:34:22 Scheiße. Wir müssen jetzt ganz schnell wiederholen drücken. Leute, tut mal bitte alle so, als wäre nichts passiert. Bitte. Tut mal alle so, als wäre gar nichts, okay? Oh nein, Solvay hat geschrien. Solvay hat geschrien. Scheiße. Sie kämpft gegen den Hirsch. Sie kämpft gegen den Hirsch. Let's go, komm. Zieh, Junge, zieh. Komm. Wieso kämpft sie gegen den Hirsch mit einem Messer? Okay, ich glaube, wir haben es diesmal. Wir haben es diesmal.

02:35:32 Sollwein, nein. Er frisst die Blumen. Wir müssen es töten. Aufwecken. Pissig. Wie kannst du es wagen, mein Abendessen zu verscheuchen? Der Haar so hoppelt. Jojo Joe, angespannter Bizeps, mittelhelle Hautfarbe. Was? Angespannter Bizeps, mittelhelle Hautfarbe? Was war das denn? Warte mal, jetzt hat sie mir einen rübergehauen und jetzt... Was jetzt?

02:36:15 Good morning. Digga, ich habe mittlerweile hier eine Wunde. Ich habe hier eine Wunde. What the fuck?

02:36:28 Ich habe hier eine Stichwunde von einer Gabel. Ich habe hier eine komplett in die Fresse Wunde im Gesicht. Did you sleep well? Warum spricht sie jetzt Englisch? I think you had a nightmare. Ach so, warte mal, das war nur ein Albtraum. Du hast in deinem Schlaf gesprochen, aber ich konnte es nicht verstehen. Ich wollte dich nicht aufwachen.

02:36:53 Für den Fall der Fälle. Besuch! Wir haben Besuch! Die Kameras sind hier. Kannst du runtergehen und sie holen? Weißt du, andere machen süße Posts von ihrer Freunde und du nennst Psychos nach mir. Also, Solveig, ich wusste es ja nicht. Weißt du, was ich meine? Ich wusste es nicht. Ich wusste nicht, was jetzt hier passiert. Ich dachte, es ist so ein Spiel, wo ich dich beschützen muss. Weißt du, was ich meine, Solveig?

02:37:33 Bist du da knocked out richtig am Schliepen? Ja! Harold, guten Morgen. Ich bringe euch eure Überwachungskameras. Die Lieferung läuft auf den Namen Solvay. Kannst du sie holen, damit sie unterschreibt? Solvay, wenn du... Schatz! Kannst du kurz kommen und unterschreiben? Kein Problem, du kannst auch unterschreiben.

02:38:42 Solvay schickt mir einfach... Solvay schickt mir gerade auf WhatsApp einfach nur diesen Screenshot, wo oben steht, Solvay ist gestorben. So, das wär's dann. Sie sind ganz einfach zu installieren. In jeder Schachtel sind zwei Kameras. Sie filmen bei Bewegung. Die Anleitung ist in der Schachtel. Danke und einen schönen Tag noch. Solvay, ich hab die Kameras!

02:39:45 Ach, die sollen ins Haus. Okay, nevermind. Sorry. Okay. Okay. Eine noch. Säufer, ich komm hoch! Ich komm hoch zu dir! Nicht erschrecken! Wawa! So. Wo jetzt noch? Sei bloß vorsichtig. Ey, Pasi, du kennst mich doch. Ich dachte, sie ist jetzt irgendwo creepy versteckt, weißt du? Aber sie liegt da einfach und chillt. Sie ist eingepennt. Alter. Hype Train Level 1, Chad.

02:41:26 Was ist gerade passiert? Digga, in der Zwischenzeit, wo ich sie unten gerade gesehen habe und hier oben die scheiß Kamera angebracht, hat sie sich angezogen und mich erschrocken. Ich bitte dich. Perfekt, alle Kameras sind installiert. Jetzt können wir sehen, was nachts passiert. 64 Monate schon, Chad. Das ist krank. Wie viele Jahre sind das? Das sind 5 Jahre, oder? Wie viele Jahre sind 64 Monate?

02:42:01 Das müssen ja jetzt dann sechs Jahre fast sein, ne? Ist das krank. Ich hoffe, dass diese Nacht nicht ruhig wird. Ich will sehen, was du durchmachen musst. Ich erinnere mich nie daran, was passiert. Und das frustriert mich. 5,3 Jahre, Sebastian. Schön. Es tut mir leid, dass du das durchmachen musst. Sicherlich finden wir eine Lösung. Gute Nacht, Liebling.

02:42:33 Das ist so krank lange her, Pasi. Holy fuck, man. Pasi, ne, in meinem Chatfreund ist mein allererster Manager. Er war Manager von mir, als ich insgesamt auf meinem... Oh! Er war Manager, als ich auf diesem Kanal oder auf YouTube 300 Abonnenten hatte. Da haben wir gesagt, Alter, das letzte Video hatte 160 Aufrufe. 160. Das lief richtig gut. Weiß ich noch, das waren unsere Meetings.

02:43:24 Ich letzte Nacht um 3. Ja, Junge. Stimmt. Das war Wahnsinn. Auch mal über die kleinen Zahlen freuen. Ja man, wir haben damals wirklich so gesagt, Alter, das letzte Video, eins von zehn, 160 Aufrufe. Ja, Silvia und ich waren letzte Nacht um 3 wach und waren hellwach. Wir waren kurz davor, einfach wach zu bleiben. Das war krank.

02:43:55 Aber dann sind wir wieder eingepinnt. Lakes Wolf. Danke für den Primes. Was gerade passiert? What the fuck? Ich bin hier oben. Solvei, komm runter da. Runter. Ich zähle bis drei. Eins. Zwei. Eineinhalb. Solvei. Eins. Solvei. Alles gut? Solvei. Solvei, hier ist Pokémon.

02:45:25 soll weil ich habe ganz aber ich habe ich habe ganz viele ich habe ganz viele fragmente da kannst du die legendären pokémon zu holen soll kommen hier geht immer vom fenster weg kommt kommt immer vom fenster weg kommt diese ganz viele fragmente da kannst du dir die legendäre pokémon holen komm weg vom fenster war es ein albtraum das ist also übel scheiße

02:46:29 Wisst ihr, was mit Zollwei los ist, Freunde? Die hat einfach extrem lange keine Fünfer-Subbomb gehabt. Das geht ihr langsam zu Kopf. Wisst ihr? Die kann nichts dagegen tun. Es kommt einfach. Zollwei. Zollwei. Komm. Komm her. Komm, komm. Was denn los? Was denn los? Hm? Komm her. Der Hase hoppelt. Das macht sie in real life wirklich.

02:47:07 Solvay schubst mich in letzter Zeit die ganze Zeit immer wieder. Solvay, komm jetzt her, hier. Solvay, komm jetzt. Ich hab die Schnauze voll. Was ist gerade passiert? Lin, danke für den Prime im dritten Monat und danke für den Prime Magic Russia. Oh, vielen Dank. Kuss in den Chat. Ist sie nach unten gerannt? Solvay? Letzte Chance. Wo ist sie denn? Hier? Matze, danke für die 500 Bits. Mosi, danke für die 100.

02:48:18 Solvay? Solvay, was denn los? Wie machen wir das jetzt? Ja, komm. Eine Diskussion. Was gerade passiert? Hat sie ein Messer in der Hand? Sie hat kein Messer in der Hand. Der Kühlschrank ist kaputt. Bring ich sie jetzt ins Bett oder was mache ich? Ich glaube, wenn ich sie aufwecke, bringt sie sich vielleicht irgendwie um. Bring ich sie ins Bett, oder? Solvay. Solvay, was soll die Scheiße? Ich habe doch gar nichts gemacht.

02:49:29 Kacke. Jetzt muss ich die schon wieder suchen. Gut, ich gepenn. Ich gepenn. Reicht jetzt. Ja, ich glaube, ich will sie mal wecken. Hallo? Gießkanne. Was steht da gerade? Hol das Wasser? Oder hol das Messer? Ich hol das Wasser. Ey, wenn jetzt, wenn Säuber jetzt da auf diesem Tisch liegt und brennt, ne? Nee. Okay, sie steht da.

02:50:33 Oh mein Gott. Wie konnte das passieren? Ich erinnere mich an nichts. Okay. Minura, danke für die Fünferbombe. Kuss in den Chat. Ich erinnere mich an nichts. Morgen mache ich alles sauber. Es tut mir leid. Leute, Kuss in den Chat. Vielen, vielen Dank, Minura, für die Fünferbombe. Dankeschön.

02:51:12 Meine Fresse. Also erst haut sie mir mit dem Kinnhaken eine rüber. Dann zündet sie unseren Tisch an. Und dann haut sie auch noch ihren Kopf gegen die Wand. Spätestens jetzt muss sie Kopfschmerzen haben. Eigentlich müsste man ihr wirklich irgendwie so ein... So ein... So ein Riegel vorschieben. Tür abschließen. Aber dann zündet sie mich an. Muss ich sie schon wieder suchen. Geh ich jetzt... Warte mal, wo ist denn...

02:51:50 Wo ist denn die Überwachungskamera? Wie kann ich mir die denn angucken? Oder guckt sie sich die an gerade? Wo ist sie denn? Solle! Wo bist du? Solle! Da ist sie. Ich glaube, sie macht gerade sauber. Ja. Okay, sie hat aufgeräumt. Guten Morgen, Liebling. Danke, dass du mich letzte Nacht gerettet hast.

02:52:21 Ich weiß nicht, wie ich den Tisch in Brand setzen konnte. Es hätte sehr schlimm enden können. Es tut mir so leid. Ich habe heute Morgen alles sauber gemacht. Wie wäre es, wenn wir uns die Aufnahmen ansehen? So sehen wir genau, was passiert ist. Ich habe diese Aufnahmen von den oberen Kameras geholt. Kannst du die aus dem Wohnzimmer und aus der Küche holen? Währenddessen schalte ich den Fernseher an. Na gut. Schmeiße sie alle raus. Na, hör mal!

02:52:52 Dicker, Solvay guckt einfach nur so. Leute, in guten wie in schlechten Zeiten. Solvay hat gerade Schlafprobleme, da müssen wir durch. Da müssen wir durch. Wenn Solvay hier das Haus anzündet, dann zündet sie das Haus an. Endlich werden wir wissen, was passiert, während ich schlafe. Na, jetzt bin ich mal gespannt. Wo ist sie denn? Ach, guck. Ach, guck. Wer kommt denn da gelaufen?

02:53:41 Ach ja, mein Gott. Klick, klack, klick. Bin das ich? Warte mal, bin ich, bin ich, bin ich komisch? Ich schlafwandel. Und nicht sie. Oder was? Es gibt keine Solle. Es gibt keine, oh mein Gott. Das ist die Lore hinter dem Spiel. Es gibt gar keine Solle.

02:54:58 Ich bin der Einzige, der hier komisch ist. Warte. Jetzt renne ich da rein. Ich hole mir die Flasche. Dann haue ich die Flasche und renne wieder raus. Der Hase hoppelt. Buh. Buh. Und dann... Und dann lösche ich das Feuer. Deswegen... Oh mein Gott. Und dann bin ich zurückgeschlafwandelt.

02:56:45 Da bin ich einfach zurückgesch... Warte mal. Ne, da passiert noch was. Da passiert noch was. Da passiert noch was. Heißt das, dass ich mir dann selber eine reingehauen habe? Solle? Solle? Hallo, mein Schatz, sagt Mutter. Wie geht es dir heute? Ich habe seit Tagen nichts von dir gehört. Ich mache mir Sorgen. Ich weiß, es ist schwer, seit sie fort ist.

02:58:17 So plötzlich, niemand hat damit gerechnet. Du solltest nicht die ganze Zeit alleine dort bleiben. Geh ein bisschen raus, auch nur für einen kurzen Spaziergang. Dein Vater macht sich auch Sorgen. Wir beide tun es. Ich wünschte, ich könnte bei dir sein. Ich mache mir Sorgen, dass du so allein bist. Versprich mir, dass du mich morgen anrufst. Auch nur, um zu sagen, dass es dir gut geht.

02:58:46 hab dich lieb. Bitte, pass gut auf dich auf. Jumpscare. Drei von neun Enden. Gut, dann sind wahrscheinlich die Enden, dass man einfach Solle mehrmals sterben lässt wahrscheinlich, ne? Junge, aber was für ein geniales Game, oder? Was für ein geniales Game, Chat. Ich fand das richtig gut. Wie sieht's bei euch aus?

02:59:55 Ich fand das gar nicht schlecht. Ich fand das geil. Hammer. Auf Level auswählen. Ach guck mal, hier gibt es drei Enden. Ah, guck mal, hier sieht man die ganzen Enden, Chat.

03:00:10 Komm, wir gucken uns, ich will mir nochmal das Ende angucken, wenn die Butze abbrennt. Aber dann stirbt ja Sola auch einfach nur, oder? Ja, wisst ihr was? Scheiß drauf. Scheiß drauf. Scheiß auf die anderen Enden. Ich glaube, die meisten Enden sind einfach, wie sie stirbt. Auf wie viele Art und Weisen kann man Solvay sterben lassen? Ich glaube, das ist das Spiel. Crazy. Mega gutes Game. Ja, fand ich.

03:00:36 Finde ich also nicht umsonst sehr positiv bewertet ich habe es jetzt eine zeitlang nicht ganz gecheckt sehr gut Ich habe jetzt eine zeitlang nicht wirklich Aber es war gut meine lieben youtube freunde ich wünsche euch einen wunderbaren abend

03:00:57 Wenn ihr Freund oder Freundin habt, dann überlegt doch heute Abend mal, einfach mal den Küchentisch anzuzünden. Vielleicht ist das ja mal eine schöne Beschäftigung für euch nachts. Und dann wünsche ich euch einen wunderbaren Abend. Das war übrigens nur Spaß, macht das nicht. Dann wünsche ich euch einen wunderbaren Abend. Lasst ein Like da, lasst ein Abo da, lasst ein Kommentar da und so weiter und so fort. Und wir sehen uns im nächsten Video. Tschüss und bis zum nächsten Mal. So.

03:01:29 Der Hase Hobbit. Digga, was war das für ein Game Chat? Der Hase Hobbit. Grace A, dankeschön für den Prime. Vielen, vielen Dank. Dankeschön. So. Meine lieben Leute. Der Hase Hobbit.

03:02:02 So. Valentina Schub giftet A tier 1 sub 2 Steven unterstrich 93. Ey, geil. Valentina Schub giftet A tier 1 sub 2 wo 1 X unterstrich. Alter, jetzt kommen hier diese ganzen Alerts rein. Der Hase hoppelt. Es langt. Es langt im Chat. Der Hase hoppelt. So, eine Sekunde bitte. Der Hase hoppelt. Jojo Joe angespannter Bizeps mittelhelle Hautfarbe. Angespannter Bizeps.

03:02:32 Was ist gerade passiert? Keine Diskussion! So, liebe Leute. Der Hase hoppelt. Ich habe keine Ahnung, wer das ist.

03:02:43 Keine Diskussion. Ey, sieht super nett aus. Keine Diskussion. Freunde, ich schicke euch zu einem random Just Chatting Streamer. Keine Ahnung, wer das ist. Keine Ahnung, was er macht. Er sieht nett aus. Er streamt seit 8 Minuten. Ich hab jetzt gleich Fahrschule. Und muss da auf jeden Fall ein bisschen was lernen. Theorie.

03:03:08 Und morgen früh fahre ich auch wieder. Wenn ihr also morgen entspannter unterwegs seid, versuche ich euch mit 300 kmh auf die Karosse aufzufahren. Wir schauen mal. Ich wünsche euch einen wunderbaren Tag. Ich hau gleich rein. Autoführerschein, richtig. Ich hau gleich rein und gehe ein bisschen leeren. Und ich wünsche euch einen wunderschönen Tag. Seid bitte lieb bei Alex. Und lasst da ganz viel Liebe da, okay? Wenn er nett ist, könnt er gerne da reinfollowen. Wenn er böse sein sollte.

03:03:37 dann könnt ihr natürlich auch einfach wieder gehen. Ihr könnt das bestimmt selber einschätzen, auf eigene Gefahr. Wir sehen uns morgen wieder. Haut da rein, Leute. War sehr geil. Vielen, vielen Dank für diesen Banger-Stream, Freunde. Es hat extrem viel Spaß gemacht, ja. Herzen in den Chat und vielen, vielen Dank für euren krassen Support heute wieder. Richtig, richtig viel Spaß gehabt, okay? War sehr geil. Tschüssi. Haut rein, Leute.