Quick Mittach / YT Dreh / Martini "Freitag"

Sturmwaffel: Troika-Event, Koch-Fails, Reflexionen und Mixmarkt-Entdeckungen

Sturmwaffel
- 28.08.25 - 06:08:48 - 8.412 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Julian berichtet vom Troika-Event und der Vorstellung der "Frizza". Es folgen Koch-Fails bei Spaghetti mit Fleischbällchen. Offene Worte über berufliche Herausforderungen und Gerüchte. Ein Mixmarkt-Besuch mit Verkostung osteuropäischer Spezialitäten rundet das Programm ab. Neues Video um 16 Uhr geplant.

Just Chatting

00:00:00

00:07:57 Hallo. Hallo, hallo. Hallo, hallo. Wie geht es? Wie steht es? Seid ihr gut drauf? Ist alles entspannt. Hallöchen. Hallöchen. Wie geht es? Wie steht es? So ein Klimpern. So nicht. So nicht. Warte.

00:08:23 Dem Parei mal kurz entgegenwirken. Das dauert jetzt zwei Sekunden. Dann geht es auch vollkommen los. Warte mal. So. Ach, das ist ja schon entgegengewirkt worden. Okay. So. Hallöchen. So, ich gehe mal kurz. Ich glaube, ich muss hier rein. Ja. Das ist doch schon mal passabel. Hier ist nur was passiert. Das muss jetzt sich noch ändern. So. Und dann muss man noch so machen.

00:08:56 Und dann da draufklicken. Ne, hat nicht geklappt. Verdammt nochmal. Verdammt nochmal, es hat nicht geklappt. Warte mal. Boah, es war so knapp. Es hätte fast funktioniert. Ah, da, warte. Und so. Ne, falsch. Das ist richtig. Und jetzt, ähm, so. Uiuiui.

Julian Loben und Troika-Event Rückblick

00:09:26

00:09:26 So, jetzt hat es funktioniert. Das ist aber auch komplex. Warum legt man eine 19-10 immer gleich an? Das ist ja wild. Langsam habe ich einen Überblick. So, Julian ist im Urlaub. Jetzt final. Gestern war er noch mit bei dem wunderbaren Troika-Event. Und vielleicht werde ich euch schon spoilern, was passiert ist, weil ich war ja mit Julian und mit Nino da. Das ist wirklich...

00:09:56 Eine wilde Nummer gewesen. Wer Nino folgt, hat es schon gesehen neben dich. Harter Job, oder? Ja, ich bin noch am Kämpfen für dich, Julian. Zum einen kämpfe ich noch für Julian, damit er sich auf ewig gutes Fleisch bestellen kann. Zum anderen will ich Julian noch eine Heißlauffritteuse erkämpfen. Konnte gestern am Contest nicht mitmachen. Das wird passieren. Du wirst noch eine kriegen, ob du willst oder nicht. Und ob du Platz hast oder nicht, ist egal.

00:10:22 Das viel Wichtigere, jetzt wo Julian ja im Chat ist, Julian loben. Wir haben das gestern schon viel gemacht, vorgestern viel gemacht. Seid ihr ready? Alex hat gestern schon den ersten Schwung bekommen. Du hast mich noch komisch angeguckt, als ich dir gesagt habe. Alex hat gesagt, der Julian hat das super gemacht. Da habe ich gesagt, der Julian ist der Beste.

00:10:47 Würdest du nicht mehr besser finden? Der Julian ist der Beste. Den holst du da rein, der macht das fertig und hat der Julian mich so angeguckt wie Papa, hör auf. So. Und Julian ist ja dann zehnmal größer als ich, das heißt, der guckt dann auch immer so auf mich runter und ist so, Alter, halt doch einfach mal deinen Maul. Probier den dann immer wieder an irgendwelche Musiker zu vermitteln und den hier so richtig berühmt zu machen. Das ist mein großer Wunsch. So, aber Julian loben, ihr macht das jetzt schon im Chat. Wir sind ja gerade erst eingetrudelt, natürlich wegen einer essentiellen Sache.

00:11:18 WhatsApp weiß seit über einer Stunde schon Bescheid. Deswegen sagen wir immer wieder, joint unserem WhatsApp-Kanal. Da geht es richtig schnell zu. Ihr wisst es jetzt. Sturmwaffe.de ist schon online. Die Videoankündigung kommt erst später, wenn das Dinner-Duell-Finale kommt. Da ist es drin. Nicht wundern, ich werde auch gleich während dieses wunderbaren Streams hier...

00:11:43 höchstwahrscheinlich mal kurz die Daten weiterschicken müssen für das Video, weil da waren wilde Sachen, die nicht so funktioniert haben. Und jetzt dreht unser Produzent und hat gerade seine Assistentin mir mal Bescheid gesagt, dass die sich jetzt darum kümmert. Deswegen gucken wir mal, was passiert.

00:12:02 Merch ist online, Merch ist schon bestellt, das freut mich, auf sturmwaffel.de, w.sturmwaffel.de, sturmwaffel.de. Könnt ihr euch jetzt austoben. Julian hat es designt, Julian hat geshootet, Julian hat die Webseite mit aufgebaut. Es ist Julian Beste. Kann man einfach mal so sagen. Jutz Miele Beste. Ist so. Ist meine feste Meinung, wird immer meine feste Meinung bleiben.

00:12:31 Ne? Ja, so unbegründig. Ich verstehe es auch nicht. Ja, ich weiß es auch nicht, Nathalie. Wir müssen ihm einfach nur oft genug sagen, dass er ein wirklich Guter ist. Das muss er verstehen, das muss er lernen. Ist er nämlich. Julian Bester. Darf man. Mein Bankkonto hat schon gelitten. Ist krass. Ja, vielen Dank. So, wir machen heute, glaube ich, Spaghetti with Meatballs.

00:12:52 wie sich das dementsprechend anhörte. Also nicht wundern, wenn ich jetzt gleich mal weg bin. Ich muss noch mein Video, was um 16 Uhr kommt, gleich weiterschicken. Dann müssen wir ganz fest die Daumen drücken, dass ich es dieses Mal ohne, ohne einen Musikclaim hochladen kann. Naja, schauen wir mal. Ich werde geupdatet werden. Das heißt, es könnte mittendrin auch beim Videodreh ein bisschen chaotisch werden heute. Es ist, es passiert, es passiert viel. Du bist ja ein bester Mann. 100 Prozent, 100 Prozent. So, also.

00:13:22 Ich würde sagen, es kann losgehen. Nathalie hat schon das Rezept reingepostet. Pasta mit Fleischbällchen. Die etwas andere Art Bolognese zu sagen. Ja, Salzwasser dürfen wir schon aufkochen. Ich glaube, da hier Salz steht, ist es noch nicht gesalzen. Ansonsten werde ich das salzen.

00:13:49 Ist noch kein Salz drin. Sehr gut. Danke. Ich hätte es so interpretiert. Man lernt sich ja. Ich weiß ja immer, wer wie vorbereitet. Und dann manchmal deutlich die Signale bei je nachdem. Das ist für mich der kleine Action-Effekt. Jedes Mal. Das ist fantastisch. So. Sarah. Dankeschön für den Prime-Sub übrigens. Die Posties sind leer. Alles super. Alles entspannt. Du machst es super, Nathalie. No worries. So. Zwiebelchen und Knoblauch fein hacken.

00:14:19 Okay, also Zwiebelchen und der Knoblauch muss mit in die Masse für die Hackbällchen. Das kriegen wir hin, das kriegen wir hin. Nehmen wir uns gleich mal, ich habe gesagt, ich mache mir das mal in so einem tiefen Tellerchen und dann passt das. Okay. Kann man Wasser denn übersalzen? Ja, das funktioniert tatsächlich schon. Aber...

Erlebnisse und Eindrücke vom Troika-Event

00:14:55

00:14:55 Für mich ist das auch schwierig. Wie war die Pizza? Kommt sie nochmal ins Video? Also, ich erzähle von gestern. Julian hat seinen Urlaub genossen, indem er einen Job für die Troika gemacht hat. Ich habe ihm fünfmal gesagt, er muss es nicht machen. Aber ich glaube, er wollte es auch ein bisschen. Und er hat, glaube ich, schon super Arbeit geleistet von dem, was ich gesehen habe. Es war ein sehr wilder Abend, um alle mal abzuholen. Ich liebe die Jungs ja aus der Troika. Die sind ja inzwischen schon...

00:15:24 die Tage ein ganz langes Gespräch geführt über das Thema Freundschaften. Und bei Ronny und Alex besonders würde ich schon sagen, die sind Freunde. Da hat man auch schon mal neben Drehen und so ein paar, nicht sehr viele, ein paar so private Berührpunkte gehabt. Wir haben auch schon Projekte probiert, zusammen umzusetzen in den letzten Monaten oder im letzten Jahr.

00:15:46 Und ganz, ganz viel. Und es sind gute Leute, die sehr, sehr engagiert sind. Und deswegen freue ich mich immer, wenn die was machen, weil die sind halt auch hier aus der Ecke. Und ich finde das immer schön. Die haben dann den gleichen Ansatz wie ich.

00:15:58 Sachen, die hier in der Ecke sind, sei es denn Restaurants, sei es denn Leute, die irgendwas herstellen, wollen die halt unterstützen. Da geht es nicht nur um Lebensmittel, da geht es generell um alles. Die haben zum Beispiel, machen die auch alle paar Monate ihre Teller selber in der Troika mit jemandem in einer Töpferei von einer Frau, die bei denen im Dorf wohnt. So was. Und das machen die halt seit Jahren und so. Das finde ich sehr cool. Ich mag den Ansatz und ich mag auch immer, was die machen, weil die so super eifrig sind und immer so ganz wissbegierig und lebensfroh, sagt man, glaube ich.

00:16:26 Die haben halt so ihre Passion gefunden. Ronny ist immer noch einer der Top-50-Sommeliers in Deutschland. Alex war ja schon 2023 der beste Koch Europas. Ja, man merkt es. Also es ist so sehr, die sind keine Prolls. Wisst ihr, was ich meine? Die sind nicht unangenehm, obwohl die halt so richtig krasse Leute sind in diesem Lebensmittel-Game. Das sind so richtig krasse Leute. Und deswegen, das mag ich so total gerne, wenn das so...

00:16:53 einfach entspannte Menschen sind. Selbst wenn man in der Troika in einem Sternerestaurant essen geht, dann läuft da so ein bisschen Techno so im Hintergrund. Die haben dann zwar schöne Sachen an und so, aber laufen dann auch mal in der Jeans rum oder sowas. Weißt du, das ist so ganz easy, wenn jüngere Leute sind, dann...

00:17:09 Wenn die dann duzen und locker sind, dann duzen die auch mal so zurück und so. Das ist ganz, ganz entspannt. Also man hat da voll den guten Vibe, sage ich mal. So, die haben jetzt eine Frizza auf dem Markt gemacht. Wer die Stories gestern gesehen hat, weiß schon Bescheid. Das ist eine Air Fryer Pizza. Die erste, die auf den Markt kommt. Ich weiß, ich habe es nämlich auch gesehen. Oetker hat noch was, was auf den Markt kommt. Das ist aber eher so ein Pizza Baguette, auch sehr, sehr viel dicker. Und die launchen einen Monat später. Die Frizza ist...

00:17:36 Montag. Nächste Woche Montag kommt ihr in den Handel. Das heißt, es ist tatsächlich die erste Airfryer-Pizza, die auf den Markt kommt. Und was ich sehr crazy fand, ist, die muss nur fünf Minuten ohne vorheizen in den Airfryer. Das heißt, du hast in fünf Minuten eine Pizza. Ist zwar kleiner, ist wie so ein großes viereckiges Slice, aber ist eine handgezogene aus Italien.

00:18:01 die man sich dann in drei Sorten holen kann, natürlich auch noch belegen kann. Es war sehr lecker, erstaunlich lecker. Ich habe ja noch nie eine Pizza, glaube ich, so wirklich, wirklich, also eine TK-Pizza in einem Airfryer gemacht zumindest. Also die Wednesday-Dinger. Das kommt, glaube ich, am nächsten dran. Aber die waren auf jeden Fall trockener als das, was wir da gestern gegessen haben. Aber es ist halt auch ein Produkt, was extra für den Airfryer gemacht worden ist. War ein sehr interessantes Event. Also die haben halt ein total spannendes...

00:18:28 In unserem Bereich sagt man ja Netzwerk. Also es war RTL da, es war VOX da, es war Spiegel TV Audio L da. Also sehr wild. Das ganze Event war gesponsert von Zwilling. Mit denen habe ich direkt gequatscht, ob wir auch für unsere Videos mal eine Heißluftfritteuse kriegen. Weil man kann sich auch mit Leuten mal verpartnern, bevor man immer hier WMF die ganze Reichweite gibt. Also nicht mal mit Geld oder so, einfach nur, ob wir die mal testen können.

00:18:55 Weil die haben auch so doppelte Geräte und sowas, weißt du? Diese Doppelkammern. Dann können wir nämlich noch mal ein paar andere Rezepte probieren, die dann jetzt bald auf den Markt kommen. Also solche fantastischen Sachen habe ich da mal nachfragen können. Das war super cool. Ich habe dann die Europa-Chefin, wurde mir zumindest gesagt, kennengelernt. Total lieb. Also wirklich super liebe Leute.

00:19:17 Sehr spannend. Leute von Otto Gourmet habe ich auch noch kennengelernt. Die machen jetzt am Wochenende eine Veranstaltung. Irgendjemand im Chat hat das mal geschrieben, die Tage. Da wusste ich gar nicht Bescheid. Ich habe nur gestern zu den Leuten von Otto Gourmet gesagt, mir wurde das in meinem Livestream-Chat schon geschrieben, dass ihr am Wochenende ein Event habt.

00:19:34 Keine Ahnung. Also sehr, sehr wild. Sind die Schürzen tatsächlich schon ausverkauft oder nicht verfügbar? Ach, manchmal sind Sachen auch vom Hersteller nicht verfügbar. Die kommen aber direkt wieder. Ein paar Sachen waren auch nur noch ein paar Mal da. Also man muss schon flott sein bei ein paar Artikeln. Kommt aber bald alles. Ich habe das hier schon an. Das ist unser gescribbeltes Shirt. Da sind ganz viele Sachen aus unserem Kosmos drauf. So zum Beispiel super lecker. Besser geht's nicht. 9 von 10. Eine Waffel. Alles gezeichnet von Julian. Bester Mann, sag ich ja.

00:20:04 Also sehr schönes Event, sehr spannend. Mittendrin war, ich weiß nicht, ob ihr ihn kennt. Also das war an dem Punkt, wo es so ein bisschen zu einem Fiebertraum geworden ist. Ich habe mir sofort Fritz den Frosch geholt. Das würde Julian freuen. Und Düs, die haben Fritz den Frosch ins Leben gerufen. Also ich sage mal noch mal kurz zur Besetzung von gestern Abend von dem Troika-Event.

00:20:33 Kennt ihr auf TikTok den Schlagerstar Roxy? Sagt euch das was? Ist das ein Thema, wo irgendjemand so, hä, irgendwas sagt mir das hat? Weil ich krieg den Roxy immer reingespült und der stand auf einmal da und ich war so, hä, was macht der hier? Und dann hat der tatsächlich für die Fritzern einen Song gemacht. Ich war so ganz irritiert und war so, okay. Und dann bin ich da einfach nur rum.

00:21:01 rumgegangen und dann war noch hier, wie heißt der, Jürgen Milski? Der hier Jürgen und Zlatko Jürgen. Kennt ihr? Hier, du bist mein großer Bruder, du bist immer da. Der OG 9 Live Dude vor Schradin. Der OG 9 Live Dude vor Schradin war Jürgen Milski. So, der erste Big Brother Gewinner. Digga.

00:21:25 Was ist denn hier los? Ich habe gerade aus meiner Schublade drüben eine Presse geholt und da ist einfach noch Knoblauch drin. Wie hat diese Knoblauchpresse es denn wieder in meine Schublade geschafft, nachdem sie benutzt wurde? Das ist ja super eklig. Bah! Naja, passiert dem Besten. Selten, aber passiert dem Besten. Naja. Spannend. Naja, okay.

00:21:47 Endlich mal deine vierte Dinner-Duell-Folge geschaut. Die kommt heute auch auf YouTube online, wenn alles gut geht. Im Laufe dieses Streams werdet ihr vielleicht mehr erfahren. Ich weiß es auch noch nicht. Ja, der war da und dann mein persönliches Highlight. Mein wirklich persönliches Highlight gestern war Thorsten Legert. Also ich bin ja in der Trash-TV-Bubble sehr mittelmäßig bewandert. Also ich gucke gerne Trash-TV. Seit ein paar Jahren bin ich so reingerutscht.

00:22:16 Und das erste, was ich im Trash-TV gesehen habe, war Temptation Island mit dem Sohn von Thorsten Legert, mit Nico Legert, wo er seiner Freundin fremdgegangen ist. Und dann gab es danach ein Eklat, wo Thorsten Legert und seine Frau Interviews gegeben haben. Und ich habe mir das alles angeguckt. Und gestern stand ich einfach vor ihm und dachte mir, das ist wirklich so. Die tun nicht so, die sind so. Das ist wirklich...

00:22:41 Das sind einfach geschickte Leute von RTL, die einfach auf die richtigen Leute die Kamera halten. Der ist einfach so. Das ist wirklich für mich unfassbar mit anzusehen gewesen. Der ist auf einem Event, wo Pizza gelauncht wird. Ich plauder ein bisschen aus dem Nähkästchen. Seine Frau macht sich so eine Frizza aus dem Air Fryer. Er guckt das an, sitzt neben ihr und der ist sehr durchtrainiert und sagt so, sag mal, ich weiß jetzt nicht, ich würde jetzt glaube ich keine Pizza essen.

00:23:14 Und ich stand da und war so, hä, du bist auch auf einem Pizza-Event? Naja, fand ich sehr lustig. War einfach wie, wie sagt man, in Köln sagt man, das ist so ein richtiger Original. Das ist so ein Original, das sind so Charaktere. So sehr wild. Keine Ahnung, fand ich super. Guten Morgen. Unsere Chancen stehen 70, 50. Ja, ist so, ja, ist schmerzhaft alles, aber sehr lustig.

00:23:44 Sehr lustig auf vielen Ebenen. Es war sehr harmonisch, war eine schöne Stimmung. Wir hatten viel Spaß. Thorsten Digger hat übrigens dann die Pizza probiert und fand sie auch sehr lecker. Nur um das nochmal kurz allen mitzugeben, nicht dass hier der falsche Eindruck entsteht. Die haben sich auch alle sehr bemüht. Es war ein schönes, durchgewürfeltes Event mit Leuten, die sonst, glaube ich, nie so zusammenkommen würden. Ich habe Rob auch mal wieder kurz gesehen. Es war sehr schön. Ich habe mit ihm noch gequatscht. Ich habe, wenn alles gut geht, Rob seinen Lebenstraum erfüllt.

00:24:13 Und das ist wirklich fantastisch. So. Fantastisch. Was kochst du heute? Wir machen Spaghetti und Fleischbällchen. Unser Wasser kocht ja auch. Ich mache das jetzt mal rein. Okay. Ui. Neun Minuten? Zehn Minuten? Das sind dünne Spaghetti, deswegen frage ich. Ich nehme mir, glaube ich, den Teller hier. Den habe ich ja schon vollgesaut. Zack. Zack.

Koch-Chaos und Rezept-Fails

00:25:03

00:25:03 So, dann machen wir nämlich jetzt einmal Hackes hier rein. Klatsch. Dann Salz, Ei, Zwiebeln, Knoblauch, Olivenöl und aus der Masse muss dann ein bisschen ein Hackbällchen geformt werden. Ich bin auch gespannt, Leute. So, Ei haben wir. Timer auf 9 Minuten.

00:25:34 Manchmal stehen Fleischbällchen auch wieder bei dir auf der Liste. Ah, musst du vielleicht mal Rezept speichern und testen. Ich finde es gut. Ich teste es ja im Prinzip auch nur. Dafür bin ich ja auch da. Sag mal, der ist aber auch am Ausflippen hier, der Herd. So, Zwiebelchen. Hab jetzt also eine Frikadelle. Ründer. Große Zwiebeln habe ich gemacht. Großes Zwiebelstückchen. Das kann man wirklich noch feiner machen. Wir machen es ja grob. Ist ja ein Quick-Mittag, ne? Sehr. So.

00:26:08 Easy. Kräuter. Das ist nicht zu wenig. So schön. Kröter de Provence. Die sind bestimmt abgemessen. Die ballern schon. Das ist schon viel. Egal. So.

00:26:35 Oh, oh, ich habe schon wieder was falsch gemacht. Ich habe schon wieder was falsch gemacht. Nein, ich habe schon wieder was falsch gemacht. Ich habe es schon wieder falsch gemacht. Kräuter, einen Teelöffel von den Kräutern. Der Rest kommt in die Tomatensauce. Shit, ich habe es schon wieder falsch gemacht. Warum ist hier ein dreckiger Löffel? Das ist mir schon wieder passiert. Die müssen bestimmt in die Soße. Ach du Scheiße. Warte. Oh je. Verdammt nochmal. Oh, schon wieder.

00:27:02 Ich glaube, ich habe schon wieder was falsch gemacht und ich habe es doch gesagt. Oh nee, alles, was hier drauf ist, kann noch gerettet werden. Mit ein bisschen Zwiebeln. Das wird nicht schaden. Einfach runterscoopen. Okay, gut. Aua. Oh Gott. Shit. Oh shit. Verdammt. Ich lese aber auch Rezepte immer. Nur, was ich machen muss, nicht davor die Zutatenliste. Das ist mein Fehler.

00:27:27 Dieses Mal ist es eine komplette Zutatenliste, nicht was für was ist. Aber ist auch nicht schlimm. Verdammt, Schritt 2 war ein Teelöffel. Das hätte ich riechen müssen. Verdammt. Verdammt, ey. Was ist das? Paniermehl.

00:27:46 Bisschen Öl rein da oder so. Keine Ahnung. Oh je. Oh je. Ach du Scheiße. Eieiei. Habe ich geschafft. Gar kein Problem. Ein Esslöffel der Kräutermittel. Koch diesen auf. Kannst du kochende Passawasser geben? Hä?

00:28:09 Okay. Hä? Hä? Okay. Warte, das muss hier rein. Alles gut. So. Oh, verdammt. Wir haben kein Kochwerkzeug mehr. Jetzt brauche ich wirklich was, um das auszuscoopen. Oh, man. Da ist doch nicht alles zurückgekommen. Schnell. Schnell. So. Ich gucke mal, da ist ein Scooper. Okay, ich habe einen Scooper gefunden. Ich habe nur einen dreckigen Daumen. Damit darf ich jetzt nicht an den neuen Merch kommen. Das ist kein Problem.

00:28:38 Ich schaff das. So, Sekunde. Okay, okay, okay. So. So schlimm ist das mit den Kräutern auch nicht. Mach ich in die Tomatensauce welche rein. Ach, ist doch alles entspannt. Kriegen wir doch gut hin. Ist doch gar nicht dramatisch. Bin nur blöd, aber das ist okay. Das habe ich nie geleugnet. Das denken immer nur Leute, dass ich das leugne, aber ich habe nie geleugnet, dass ich blöd bin. Plate. So. Das jetzt da rein. Dann, äh...

00:29:09 Ich rühre hier einmal um. Okay, das passt. Das soll man aufkochen mit den Kräutern. Jetzt habe ich ein paar Zwiebeln da drin, aber komm, am Ende des Tages kommt sowieso alles zusammen. So, hier ist noch Kräuter mit bei. Wird schon schief gehen, sage ich. Okay.

00:29:25 Okay. Ach ja, verdammt. Jetzt bin ich hier schon rübergegangen. Jetzt brauche ich doch auch noch einen Handschuh, damit ich hier... Och nee. Oh je, mir nee. Und wenn ich dann wieder... Ich bringe direkt eine Schüssel mit, damit ich das Wasser abgießen kann. Oh je, mir nee. Ich bin schon wieder weg hier. So. Beine Jüte, du. Okay. Wie? Hä? Handschuhe. Oh je, mir nee.

00:29:54 Oh je, ist heute schon wieder ein Marathonlauf. Okay. Einmal Handschuhe. Check. Okay. Okay. Und dann nochmal so.

00:30:10 Hier ist eine Schüssel. Keine Ahnung. Ich glaube, ich nehme mal das hier. Okay, hab alles. Bin da. Das ist ja schon stressig beim Angucken oder auch beim Anhören. Naja, also richtig stressig ist es ja nicht. Aber das ist halt das Problem, sage ich immer wieder, wenn man mehrere Küchen hat. Wir haben eigentlich alles doppelt und dreifach da. Nur es wandert immer. Manchmal liegt es in der Küche, dann noch in einer anderen Küche. Das ist das Problem.

00:30:39 Das Convenience macht's nicht mehr so Convenience. So, Flauschpfötchen auf YouTube. Ein gegifteter Sub, die Firma dankt. Ein bisschen Liebe in den YouTube-Chat. Selten passiert das hier mal. So, wir rühren hier mal unter. Entspannt. Okay. Heute ist quasi wolkig mit Aussicht auf echt gut gewürzte Fleischbällchen. Darf auch mal sein, oder? Darf doch auch mal sein. So. Einmal schon ein bisschen Öl in eine Pfanne.

00:31:10 Easy. Was ist denn das jetzt hier? Das habe ich irgendwie zur Seite gestellt. Ich glaube, Salz. Ich gebe das jetzt einfach mal zu diesem Fleischbällchen. Ich habe nichts anderes benutzt. Wird schon schief gehen. Vertraut mir. Teilweise bin ich ein Ingenieur oder so. Drei Minuten muss ich das abgießen. Bis dahin muss ich Fleischbällchen geformt haben. Kriegen wir hin. Das kriegen wir hin.

00:31:38 Er benutzt die Gewürze, die auf der Gamescom nicht genutzt worden sind. Gewürze, die auf der Gamescom nicht... Ach, weil ich gesagt habe, das ist ungewürzt. Habe ich nicht nur gesagt, stimmt auch. Oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott. Oh Gott. Okay. Rein da. Das wirkt so, als wäre das Hackfleisch eher nicht so der im Vordergrund stehende Part hier. Mit all den Sachen, die wir jetzt hier reingehauen haben. Das passt doch. Okay.

00:32:33 Das ist irgendwie sehr viel mehr satisfying, als ich jemals selber zugeben würde. Okay. So. Einmal alles hier zusammengewürfelt zu einer großen Bulette. Wie viel soll man daraus machen? Ich schätze mal so kleine, wa? Das Event gestern war super. Es war sehr süß. War sehr süß. Ich bin sehr stolz auf die Troika-Jungs. So. Tut das Gefühl, das war zu viel Salz. Ach, das wird perfekt funktionieren. So. Zack.

00:33:06 Also, ich finde ja Meatballs auch ganz süß. Das freut mich. Ja, Produkt ist auch super, muss man sagen. Also, ich werde auf jeden Fall für uns auch nochmal für die Videos ein bisschen was abholen. Also, damit wir es auch mal im Video testen können, wirklich. Gestern wurden die ja zubereitet. Ich will ja selber herausfinden, ob der Claim stimmt. Denn in fünf Minuten ohne vorheizende Pizza haben, ist natürlich schon crazy. So, okay. Los, jedet. Einmal den. So.

00:33:51 Und so. Irgendwie meine runde HLF passen. Ja, ich bin auch gespannt. Das könnte wirklich das einzige in Klammern Problem sein. Die HLF-Form. Aber ich denke, die haben einen guten Plan entwickelt. So wie ich die kenne. So. Perfekt. Timer sagt. 20 Sekunden. Alles richtig gemacht. So, das mal hier rein. Kurz hier hin. Das hochkochen. Das hier runterkochen lassen. So.

00:34:24 Ich glaube, ehrlich, hätte das, glaube ich, nicht mal abschütten müssen, denn hier steht, man soll die Nudeln, wenn die nämlich fertig sind, sogar ein, zwei Minuten vorher, Pasta...

00:34:49 Achso, nee, man soll das da reinmachen. Abgießen ist schon noch richtig. Ich dachte wirklich, dass das hier wieder so ein Akt wird. Oh nein, ich habe hier schon den Deckel geklaut. Warte, da ist der Nächste. Ja, ja, ja. Ich habe schon den Deckel geklaut gehabt. So, die sind fertig. Das Köcheln noch, warte mal. Pasta Wasser schütten wir ja dementsprechend nicht weg. Also alles easy. Dann können wir gleich die Soße noch ein bisschen andicken.

00:35:20 Deckel lag doch drauf. Stimmt, der ist da links. Oh je. Heute ist chaotisch. Aber ich habe mir das gestern schon gedacht, dass ich heute so mies, also wirklich gottlos mies, unkonzentriert sein werde. Weil ich war gestern halt noch, ich habe nicht getrunken auf dem Event. Ich will das nur mal kurz sagen, bevor mich jemand verurteilt. Ich habe kein Alkohol getrunken gestern. Das ist unter der Woche, da trinke ich kein Alkohol. Nicht mal ein Sekko oder irgendwas zum Anstoßen. Aber

00:35:51 Ich war halt bis 0 Uhr noch da. Ich bin danach direkt pennen gegangen. Aber ich bin ja ein alter Mann. Ich bin ja normalerweise immer um 10 Uhr im Bett. Und jetzt war ich dann erst halt um 1 Uhr am pennen. Das sind drei Stunden verschobener Zeitrhythmus. Da wusste ich schon, da war ich gestern noch sechs Stunden insgesamt auf diesem Event dann. Und da war nur Netzwerken, Reden, Leute kennenlernen, andere Leute, die man lange nicht gesehen hat, da nochmal so ein bisschen abholen. Schönen Abend verbringen, gar nichts Negatives.

00:36:19 anstrengend und ich war so, boah, da werde ich morgen auf jeden Fall ein bisschen verbacken sein. Das kann ich jetzt schon blind sagen. So. Da steht zwei Kellen. Ich mach jetzt mal fünf, sechs Esslöffel. Wird das gleiche sein. So. Machen wir mal kurz so. Dann haben wir es auch ein bisschen soßiger. Das war schon sehr dickflüssig, die passierten Tomatien. Alter Mann hat mir gefallen. Safe call. Das ist ein großes Thema.

00:36:50 So, haben wir. Easy. Wenn ich heutzutage zu spät ins Bett gehe, fühle ich mich am nächsten Tag, als hätte ich einen Kater. Ja, das ist exakt das, was ich heute habe. Ich bin so ein bisschen verballert und es fühlt sich an, als hätte ich irgendwie einen Schädel, aber ich habe halt keinen Alkohol getrunken. Ganz, ganz komisch, aber nicht ganz komisch. Ich kenne das ja schon. Ich wusste auch, dass es passiert, aber...

00:37:12 Kann ich ja nichts dafür. Das Event war halt so aufgebaut, dass es erst diese Fritzer gab und danach hat die Troika noch drei Gänge geschickt. Und wer geht denn bitte nach Hause, wenn eine Sterneküche sagt, man kriegt for free noch Gänge? Also ich habe da nur das noch gemacht. Nino hat eine HLF gewonnen. Nino hat tatsächlich eine HLF gewonnen. Ihr Warten hat sich ausgezahlt. Sie hat die ganze Zeit davon geredet, dass die Sterne ihr das gesagt haben, dass sie keine kaufen soll. Und dann hat sie tatsächlich eine in diesem Contest, der da war, abgestaubt.

00:37:41 Das ist richtig wild, ne? Die hat wirklich, die hat einfach durchgezogen. Die hat sich jetzt für Monate keine gekauft, obwohl sie eine wollte. Und dann einfach, dann hat sie einfach eine bekommen. Die Sterne lügen nicht. Das ist so krass. So. Jetzt brauchen wir nur noch die Hackbällchen. Und dann passt das doch eigentlich alles. Jetzt habe ich hier natürlich das Ei reingelegt. Stimm es. Mh, mach doch mal so entspannt so.

00:38:16 Gigi Nina, die hat einfach abgestaubt. Einfach abgestaubt. So, zwei Löffelchen. Dann werden mal unsere Meatballs hier vernünftig umgedreht. Spaghetti and Meatballs. Fantastisch. Fantastisch und schön. So, easy.

00:38:44 Was ist eine HLF? Das ist eine Heißluftfritteuse. Chat hilft schon aus. Ich finde das super. Ich wechsle mal kurz. Ihr seht es dann zwar jetzt nicht mehr so perfekt hier. Geht mal kurz hier rüber. Oh, stopp. Ich stelle das immer wieder auf die Ecke, wo der Herd auf sieben ist. Und dann eskaliert das immer komplett unser Sößchen. So, top.

00:39:14 Lassen wir das noch entspannt, Köche. Wie war denn euer Bergfest? Wie war es? Hattet ihr einen guten Mittwoch? Ich habe ja schon gesagt, diese Woche ist irgendwie super irritierend für mich. Die war ganz, ganz anders geplant. Ich sollte jetzt eigentlich gerade auf dem Weg nach Berlin sein. Das Wochenende über in Berlin. Ein paar Sachen und zu einem Event gehen und da schon regeln. Haben wir alles komplett umgeschmissen. Bin jetzt hier und streame. Lieb ich auch, aber...

00:39:41 Naja, und dafür ist dann viel Positives passiert. Diese komische Datengeschichte ist jetzt halt super nervig, dass das Video für gleich jetzt einfach immer noch nicht da ist. Roton war gerade in circa 20 bis 30 Minuten. Naja, das war um 12.52 Uhr. Man kennt das Übliche. Aber naja, manchmal ist halt Stress. Bisschen Krise, aber es probiert. Naja.

00:40:10 Komplette Katastrophe. Endlich Urlaub. Krank gemacht. Ich kann mich nicht beklagen. Klassischer Arbeitszeitbetrug, zugegeben anonym im Internet. Das Beste, was man machen kann. Meine Leute machen das auch, nur ich weiß, wie die heißen. Hier im Chat, meine ich, sagen die das. Ansonsten machen die nie Arbeitszeitbetrug tatsächlich. Krise.

00:40:33 Chef hat Urlaub und ich bin alleine in der Produktion, muss nebenbei noch Ware ausfahren. Ich wollte gestern fast irre. Das kann ich mir gut vorstellen. Drücke die Daumen, das ist blöd. Wir verstecken es auch nicht. True, ich mache aber auch nichts. Das ist eigentlich das Beste für beide Seiten. Ihr könnt jederzeit Arbeitszeitbetrug machen und es passiert nichts. Ein Traum.

00:41:01 Gleich geht es zur kleinen Feier als Vereinstellung meines Patenkinds. Ey, die Leute haben wirklich Hammer. Ich habe gestern die Freigabe für meine Bachelorarbeit bekommen. Das ist doch gut. Ich drücke die Daumen. Jetzt beginnt die Arbeit. Hey! Hier haben schon so viele Leute nebenbei Bachelor gemacht. Wir haben auch jemanden, der hier gerade nebenbei noch Master macht und hier arbeitet. Das ist sehr, sehr wild. Passiert, passiert viel. Leute flott und viel am Studieren und Arbeiten.

00:41:30 Ich sage ja sowieso immer schon, wenn die hier arbeiten, dass die klüger sind als ich. Dann werden die noch klüger. Das ist immer schwierig, aber ich gönne es denen noch.

Offenheit und Reflexion über berufliche Erfahrungen

00:41:43

00:41:43 Kragisch ging bis Ende des Jahres wegen Burnout. Gestern so eine richtig eklaste Story aus der Chefetage meiner Agentur gehört. Jetzt möchte ich direkt wieder nach neuen Jobs Ausschau halten für nächstes Jahr, wenn ich wieder voll funktionsdüchtig bin. Ja, das ist ein großes Thema. Das ist ein großes Thema. Ich habe auch in meinem Startschuss, was ja dieses Jahr auf vielen Ebenen sehr gut geklappt hat, ich habe auch überlegt, ich mache Ende des Jahres, glaube ich, wie immer mache ich ja so ein Abschlussvideo. Letztes Jahr war das ja schon...

00:42:10 Das positivste Jahresendvideo, was ich jemals gemacht habe. Aber ich habe überlegt, dass ich auch dieses Jahr wieder eins mache und euch mal so einen Rundumschlag gebe. Im wirklich Ehrlichen, was ich alles auf vielen Sachen, über die ich auch nicht groß im Stream geredet habe, verändert habe, hat zum Positiven. Und dazu gehört für mich auch eine Sache, die in den letzten Wochen so ein bisschen dazugekommen ist. Da ich gesagt habe, auch viele Baustellen, wenn du sagst, hier wilde Sachen gehört und Gerüchte und sonst was aus der Chefetage, da habe ich auch gesagt, dieses Jahr werde ich an...

00:42:37 So vielen wie möglichen Ecken probieren, auch mal mich mit Leuten da nochmal hinzusetzen und über irgendwie so wilde Kacke, die ich auch in den letzten Jahren über mich gehört habe, einfach mal sagen, hey, lass mir mal bitte hinsetzen und ein paar Sachen aus der Vergangenheit mal nicht anstochern, aber mal klären. Und da habe ich gesagt, über die nächsten Monate möchte ich mir dann immer, wenn ich da die Kraft und die Lust zu habe, weil das kann man ja dann selber machen,

00:43:06 nochmal hingehen und an Punkte, wo damals Sachen von meiner Seite und auch von der Seite von anderen definitiv nicht richtig gelaufen sind, das einfach mal klären, um für mich da ein entspanntes Zeit zu haben. Weil wenn wir das in unserem Metier machen, wir sind nur so, keine Ahnung, 300, 400 Leute, die sich immer wieder auf allen Veranstaltungen sehen, dann ist es immer so merkwürdig. Ich habe so keinen Hass mit irgendjemandem, ich habe aber auch keinen Clinch mit irgendjemandem, aber es gibt so voll viele Themen, die ich die letzten Jahre mitbekommen habe, weil irgend...

00:43:34 irgendeine Kacke rumgegangen ist, die einfach nicht stimmt und wo ich sage, ich möchte mich dieses Jahr damit auseinandersetzen und dann freue ich mich. Kannst du mich anfeuern für meine Bachelorarbeit? Let's go. Kommunikation immer beste Lösung. Ja, manchmal, ich bin ja dann immer jemand, der igelt sich dann so ein und ich habe jetzt so drei Jahre, teilweise drei, vier Jahre gebraucht bei so ein paar Themen.

00:44:02 Und dieses Jahr habe ich schon ein paar Leute getroffen, wo ich gesagt habe, boah, irgendwie geht es mir da nicht gut, wenn ich die sehe, weil irgendwie ist sowas ungeklärt. Und da habe ich jetzt gesagt, ich glaube, ich mache das jetzt bald mal. Das finde ich gut. Pressure, what pressure? Das ist krass. Du schaffst das. Genau.

00:44:20 Ich sehe schon heute mal eine gute alte Frikadelle. Ja, Fleischbällchen sein dazu. Du schaffst das. Sehr gut. So, Fleischbällchen sind auch gleich fertig. Ich habe die jetzt ein bisschen runtergestellt, damit wir noch ein bisschen wurzeln. Aber das finde ich gut. Also, ich mache das auch nicht direkt, aber das gehört mit selbst dazu. Deswegen, ich finde das gut und richtig. Orientiere dich um, wenn du dich damit wohlfühlst. Aber ich bin auch...

00:44:47 Auch der Fan von, manchmal muss man Sachen auch probieren, direkt zu klären. Klappt dann auch nicht immer. Ich bin mir sicher, da gibt es immer noch ein paar Themen in ein paar Jahren, über die dann auch man erst sprechen kann oder so. Probiert. Aber es ist ja auch normal. Nur dieses ganze Gerüchtethema, was heutzutage, weil jeder am Handy ist, da ist oder jeder irgendwas falsch versteht. Da tue ich mich schwer mit. Das habe ich aber auch schon im Stream oft gesagt. Ich habe ein echtes Thema damit, dass ich...

00:45:14 keine Ahnung, mir immer denke so, ich muss halt in der Position, in der ich bin, manchmal unbeliebte Entscheidungen treffen. Aber ich möchte es halt immer vermeiden, böse zu sein. Weil es gibt Situationen, wo man eine kacke Entscheidung treffen muss, aber man nicht unbedingt ein böser Mensch ist dafür. Und ich habe in den letzten Jahren so viel wilde Scheiße gehört, die angeblich irgendwie ich gesagt haben soll oder sonst was, vollkommen ohne Belege. Einfach nur, das hat er gesagt. Und dann ist es anscheinend für Leute so Realität, dass ich mir so denke,

00:45:44 Weiß ich jetzt nicht. Also können wir gerne drüber reden. Gegen Hören sagen, kannst sowieso nichts machen. Und jetzt, das ist jetzt alles nicht so übertrieben schlimm so, aber das ist so, ne? Das ist so das Ding. Ich überkommuniziere leider häufig, das ist nicht so gut und das schafft oft Probleme. Ja, also besser viel reden als wenig, sag ich immer. So wie man sich wohl fühlt, ist eigentlich auch die bessere Regelung. Nicht mehr oder weniger.

00:46:09 Ja, das ist ja auch vollkommen normal. Ich musste ja auch erst lernen, dass das normal ist. Keine Ahnung. Aber ich denke mir dann immer, wenn ich so, ich kriege ja dann auch nur Sachen mit und dann denke ich mir, dann habe ich inzwischen, früher hatte ich ein richtiges Problem damit, aber inzwischen habe ich auch nicht mehr so ein Problem, dann einfach zu sagen, lass mal einen Tisch setzen, bitte. Ich habe das gehört. Und wenn man mir dann, wenn ich das fünfmal hintereinander höre und mir dann immer wieder sagt, nee, ist nicht so, dann muss ich mir auch irgendwie mal Gedanken machen. Aber ist schwierig.

00:46:35 Das ist einfach wirklich bösartige Menschen. Ich bin seit 13 Jahren da und ich habe es immer akzeptiert und hingenommen. Jetzt zum ersten Mal mit ein bisschen Abstand sehe ich erst, was alles gar nicht geht. Vollkommen richtig. Man muss sich auch nicht auf Scheißsituationen einlassen, bin ich all for it. All for it. Wenn man sich irgendwo nicht wohlfühlt, geht es auch natürlich für hier, dann ist es vollkommen legitim und vollkommen normal. Man arbeitet daher nur, dass man sich umorientiert. Das ist was, was ich auch erst lernen musste. Man wünscht sich ja dann immer, dass man...

00:47:02 Irgendwo arbeitet mit Leuten und dann für 50 Jahre. Und ich glaube, das wird bestimmt mit ein paar passieren, aber halt nicht immer mit allen, leider. Auf Gerüchte gebe ich gar nichts. Entweder man erfährt was von demjenigen selbst oder ich hinterfrage. Wenn man heute im Netz mitliest, ist 95% eh nicht wirklich richtig. Ja, aber das wirkt sich manchmal auf so alles aus, weißt du. Und deswegen, ich glaube so nach und nach an den gröbsten Stellen, die sind auch schon Jahre her.

00:47:28 hab ich jetzt gesagt, ich möchte Dinosia mal was klären, dann ist alles wieder so ein bisschen harmonischer. Ich möchte einfach mit Leuten mal mich hinsetzen und sagen so, yo, das ist das, was ich damals mitbekommen habe. Ich fand's überwag. Und wie ging es auf deiner Seite ab? Weil das interessiert mich ja auch so. Ich glaube halt auch daran, dass gerade die Leute, mit denen ich mal quatschen möchte, keine schlechten Menschen sind so. Weißt du?

00:47:52 Und da glaube ich einfach fest in mir dran. Und dann gibt es bestimmt, wenn ich frage, warum ist das so passiert, sinnige Begründungen, die mich das auch nachvollziehen lassen. Weil wenn ich eins über mich selber gelernt habe in den letzten Jahren, das ist auf jeden Fall, dass ich selber gelernt habe, dass ich das schon kann. Also ich kann schon in andere Leute reingehen und dann probieren nachzuvollziehen, warum Sachen Kacke sind. Nicht immer.

00:48:16 Aber ich habe das schon immer mal wieder gut gepackt. Dass ich auch gesagt habe, gut, da habe ich vollkommen scheiß kommuniziert und ich bin schuld. Sag ich sowieso. Mindestens einmal bis fünfmal am Tag bin ich an irgendwas schuld.

00:48:28 Mein Vertrag wurde nicht verlängert, weil ich letztes Jahr zwölf Tage insgesamt krank war. Hä? Hä? Ja, ich sag ja. Es ist überall sehr wilde Scheiße. Kommunikation ist king, sag ich auch immer wieder. Ausschließlich alle Probleme, die jemals entstanden sind, auch in meinem Arbeitsleben in über einem Jahrzehnt, waren immer, weil man nicht mehr miteinander geredet hat oder schlecht. Und sobald das passiert, warum auch immer, ist eigentlich ein Problem.

00:48:56 SIDAS, Dankeschön für den Sub und fünf verschenkte Subs von SIDAS für euch, für den Chat. Bisschen Freddy Love, bisschen Freddy Liebe in den Twitch-Chat. Easy.

00:49:10 Ich habe auch Gerüchte in meinen Streams, aber das ist mir egal. Ja, keine Ahnung, ich verstehe es nicht. Auf der Arbeit ist man ersetzbar. Stimmt nicht, würde ich nicht sagen. Also ich sage, so wie ich gearbeitet habe, war immer mit den Leuten, die da waren. Das war auf jeden Fall nicht ersetzt. Ich habe dann auch meine Arbeit dementsprechend verändert. Fällt vielleicht nicht allen bei euch auf, aber ich sehe es nicht so, dass Leute immer eins zu eins ersetzbar sind. Ich finde, das ist nicht die richtige Aussage.

00:49:37 Lieber an alle, die im Beruf strugglen, fühlt euren Schmerz und fühlt euch gedrückt. Ja, das ist normal. Man kommt auch dann immer weiter. Jubels, danke schön. Ja, ey, toll, ne? Ja, danke schön für die drei Monate. Mann, büß. So. Nur weil wir drüber geredet haben. Ich möchte ja auch ehrlich mit euch sein. Das gehört bei mir in meinem Selfcare-Jahr dazu. Jetzt reicht's. Jetzt reicht's.

00:50:08 Paragraph 1, Freddy ist immer schuld. Paragraph 2, sollte Freddy mal nicht schuld sein, tritt auf automatisch Paragraph 1 in Kraft. Ich würde es lieben. Ich würde das lieben. Ich liebe es, an Sachen schuld zu sein. Ich finde es super geil. Aber ich bin voll viel an Sachen schuld. Ich probiere ja immer neue Sachen. Und dann lerne ich wieder, warum Sachen so sind, wie sie sind, weil sie funktionieren. Und das heißt, ich habe sehr oft Schuld. Ich sage auch sehr oft Entschuldigungen. Das ist gut. Ich liebe den Nina Sound einfach. Er ist stark.

00:50:42 Manche Lehrer haben mich wie ein Otto behandelt, obwohl ich mich gemüht habe. Ja, Schulzeit war das, ist ein Thema. Ich glaube, die Leute, die in der Schulzeit schon gut für sich selber einstehen konnten, die haben es auch entspannter im Leben, sagen wir es mal so. Also die sind zumindest weiter als man selber. Ich konnte das auch nie. Ich habe nur mit meiner Französischlehrerin mich einmal geclashed, weil da habe ich so...

00:51:02 Habe ich eine 4 geschrieben und wenn man eine 4 geschrieben hat, musste man seine ganze Arbeit neu schreiben, korrigiert. Und das habe ich mit meiner Nachhilfelehrerin gemacht. Und meine Nachhilfelehrerin war selber Französischlehrerin an einer anderen Schule, auch hier in Mönchengladbach. Und dann hat sie ein...

00:51:17 Ein Verb konjugiert in einer Vergangenheitsform, die wir noch nicht hatten in der 8. Klasse. Und das war ein Wort, was in einer Vergangenheitsform konjugiert war, weil ich es mit ihr gemacht habe. Das war nicht mal ein Geheimnis. Ich habe das sogar meiner Französischlehrerin gesagt. Und das war nicht mal so ein Geheimnis, dass ich das so mit der gemacht habe, weil ich einfach zu beschissen in Französisch war. Und dann hat die mich so vor die Klasse gestellt.

00:51:41 Und hat halt gesagt, ja, was ist das hier für eine Vergangenheitsform, Frederik? Und dann meinte ich so, ja, das ist das wert, das ist dann diese Vergangenheitsform oder so. Dann meinte sie, das hatten wir aber noch nicht, wie kannst du sowas wissen? Und dann hat die das so voll laut vor der Klasse gesagt, sodass alle ruhig geworden sind. Dann habe ich gesagt, naja, ich habe ihnen ja gesagt, ich bin nicht so gut in Französisch und dementsprechend habe ich das mit meiner Nachhilfelehrerin gemacht. Ich hoffe, das ist okay. Und dann hat die gesagt, naja.

00:52:07 Dann würde ich jetzt gerne, dass du das alles nochmal neu schreibst und dann diesen Satz austauscht in die richtige Vergangenheitsform oder dir dann einen neuen ausdenkst. Dann habe ich gesagt, ist der Satz denn falsch? Also ergibt der logisch keinen Sinn? Dann hat die gesagt, nee, der Satz ergibt logisch Sinn, aber du kennst ja diese Vergangenheitsform noch nicht. Dann habe ich gesagt, ich habe sie ja da aufgeschrieben, also vielleicht kenne ich sie ja doch und hatte sie in der Nachhilfe. Und dann meinte die so, naja, hier wird sich nicht geweigert, das wird jetzt alles nochmal neu geschrieben und dann machst du das nochmal richtig fertig. Und dann habe ich so...

00:52:36 Stand ich da so, einfach vor der Klasse und ich hatte so voll schlecht gepennt. Und kennt ihr das, wenn ihr manchmal so ein bisschen verpennt seid, dann ist man nicht mehr so anfällig für so Emotionen. Und dann war ich halt so voll müde und so voll verballert und dann habe ich einfach so gesagt, nö. Und dann war die so, wie bitte? Und dann habe ich einfach gesagt, nein, also das mache ich nicht. Das ist kein unlogischer Satz. Also ich weiß jetzt nicht, was sie machen wollen, aber...

00:52:59 Die Aufgabe war, du hast eine 4, du schreibst das neu. Sie haben keinen Fehler gefunden, nur eine Vergangenheitsform, die wir erst nächsten Monat machen. Da habe ich gesagt, nein, mache ich nicht. So, also sorry, ich verbringe jetzt nicht meinen ganzen Nachmittag da, nur um was, was ich gelernt habe, woanders, nochmal in einem Monat hier draufschreiben zu können. Da habe ich einfach gesagt, nein. Dann meinte ich, ja doch, sonst gibt es Nachsitzen. Da habe ich gesagt, ja, herzlichen Glückwunsch, dann sehen wir uns heute in der neunten Stunde. So, dann habe ich Nachsitzen gehabt. Fünfmal hintereinander.

00:53:27 Weil ich jeden Tag wieder gesagt habe, ich mache das nicht. Und jeden Anfang der Stunde wurde mir dann gesagt, wenn ich das nicht einreiche, dann gibt es wieder Nachsitzungen. Da habe ich gesagt, herzlichen Glückwunsch, dann sitze ich halt wieder nach.

00:53:37 Und dann dachte ich mir so, ja, das war das Thema. Das war das einzige Ding und da bin ich dann einfach noch bestraft worden für was, was meiner Meinung nach eigentlich nicht unrechtens war. Aber das habe ich das einzige Mal da gemacht. Ansonsten habe ich auch immer mein Maul gehalten. Das war nur, weil ich müde war. Und dann dachte ich mir so, ich muss mich jetzt hier nicht schikanieren lassen von der Frau.

Erlebnisse in den USA und Schwierigkeiten mit einer Englischlehrerin

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00:53:59 Voll schade, die hat mir auch voll Französisch so kaputt gemacht. Das war ein richtiges Problem. Und dann war ich ja, jetzt kommt der Psycho-Shit, das habe ich schon mal in Streams erzählt. Sorry für die Leute, die schon länger zugucken, die kennen die Story schon. Und dann war ich ja, habe ich meine 11. Klasse, habe ich durch sehr viel Glück, einen Platz bekommen in den USA, an einer Schule.

00:54:19 Und dann habe ich meine 11. Klasse in den USA gemacht. Ich hätte eigentlich nachholen müssen. Ich hatte aber so gute Noten in den USA, dass ich die 11. Klasse in Deutschland überspringen durfte. Unter Vorbehalt mäßig. Wenn Noten scheiße sind, wäre ich halt sitzen geblieben. Und dann bin ich wieder zurückgekommen und dann hatte ich halt eine Englischlehrerin. Und die war...

00:54:43 Verhältnisweise jung, die wirkte auch ganz nett. So, ich habe mir halt nochmal vorgestellt, ein paar Lehrer kannte ich ja schon. Ich bin wieder zurück an meine alte Schule gekommen in der 12. Klasse dann. Und dann hat meine Englischlehrerin einfach, dann hat meine Englischlehrerin einfach mich in der ersten Stunde nach vorne gebeten. So, ich hätte die davor nur kurz mal im Flur gesehen. Die meinte, ach, du warst doch hier in den USA und bla bla bla. Da habe ich so, ja, ja, klar. Und dann hat die mich so nach vorne gebeten in der ersten Stunde und hat dann auf Englisch angefragt, mich so irgendwelche Sachen gefragt. Weil ich dann natürlich in der Oberstufe aufs Abitur hin in Englisch...

00:55:12 Leistungskurs genommen habe, weil lief dann ganz okay für deutsche Schulverhältnisse und dann muss ich da irgendwie auf Englisch mit ihr so ein Interview machen für so zehn Minuten und ich war halt so, ja okay, dann habe ich das so gemacht, dann habe ich die erste Arbeit geschrieben und dann hatte ich einfach bei meiner ersten Englischarbeit im Leistungskurs, hatte ich eine 2 plus und da war ich so, ist das super und dann saß eine sehr gute Freundin von mir neben mir und die hatte aber eine 1 plus, also die hatte die perfekte Arbeit, hatte aber

00:55:40 einen höheren Fehlerquotienten als ich und tatsächlich auch... Nee, die hatte eine Eins. Und die hatte einen höheren Fehlerquotienten als ich in der geschriebenen Arbeit und einfach eine falsche Antwort. Und ich hatte keine falsche Antwort ohne niedrigeren Fehlerquotienten. Und dann saß ich da so und bin so zu der Frau gegangen und hab gesagt, hallo, ich habe eine Frage. Meine hier Freundin, die neben mir sitzt, die hat eine...

00:56:08 Die hat eine 1 und ich habe eine 2+, aber ich habe alle Fragen richtig und eine niedrigere Fehlerquotienten. Warum habe ich eine 2+, und die hat eine 1? Und dann hat sie mich angeguckt und hat gesagt, naja, du warst ja ein Jahr im Ausland und hast nur Englisch geschrieben und geredet. Dich bewerte ich mit einem anderen Maßstab als die anderen, weil du müsstest ja mehr können. Also von dir erwarte ich gar keine Fehler. Und dann habe ich die so angeguckt und war so, so funktioniert Schule nicht.

00:56:37 Das ist nicht, dass ich jetzt anders bewertet werde, nur weil ich zu irgendwelchen Vorstellungsgesprächen in meinen Sommerferien gegangen bin, um an irgendeine amerikanische Schule zu kommen, weil ich da Bock drauf hatte. So funktioniert das überhaupt nicht. Und dann habe ich den Überallmann ausgepackt, seid ihr bereit? Und dann bin ich zu meinem Schulleiter gegangen und habe mich da hingesetzt und habe gesagt, Kollege Schnürschuh, das ist Phase.

00:56:58 Das ist nicht richtig so. Das ist der O-Ton. Das habe ich gehört und das hat die Freundin von mir gehört. Und dann wurde die einberufen. Danach hatte ich eine Verbesserung meiner Note, auch auf eine Eins, obwohl ich ja immer noch bessere Sachen hatte als das. Und danach war die immer mal wieder so krank. Dann hatte ich nicht mehr richtigen Unterricht mit der, nur noch so einmal im Monat. Keine Ahnung, die hatte, glaube ich, was Schlimmes. Gute Besserung. Ich glaube, da geht es auch wieder gut. Und dann, als die mal da war, hat die mich irgendwie ins Lehrerzimmer gerufen.

00:57:25 Und ihr glaubt nicht, was passiert ist. Ihr glaubt es nicht. Die hatte mich so auf den Kicker seit Tag 1, weil, und jetzt kommt, seid ihr bereit, die war die beste Freundin von meiner Französischlehrerin. Die saßen, also ernsthaft, im Lehrerzimmer. Die hat mich da hinzitiert und ich habe die Tür, ich habe so geklopft, dann habe ich nur Ja gehört. Und dann habe ich wirklich die Türe aufgemacht und meine Drecks-Französischlehrerin, die mich da damals jahrelang schikaniert hat, und meine Englischlehrerin saßen so ...

00:57:50 Im Lehrerzimmer. Sie wollte mich einberufen nach dem Schulleiter-Ding. Und ich war dann so, oh mein Gott, alles ergibt Sinn. Na klar, natürlich muss ich mich in der ersten Stunde vorne hinstellen und erst mal ein Interview geben mit meinem tollen Englisch, weil ich ja so in Amerika war. So richtig peinlich.

00:58:08 Es war wirklich sehr peinlich alles, muss ich ehrlich sagen. Aber ja, dann hat alles sehr, sehr viel Sinn gemacht. Das waren die großen Intrigen der Schule und dann haben die sich auch immer irgendwie darüber unterhalten. Das habe ich dann von ganz vielen Leuten gehört, dass die beiden sich immer in der Schulpause darüber unterhalten.

00:58:24 welche Kinder scheiße sind und welche Jungs scheiße sind und dann so richtig abgehatet haben über alle immer. Und die haben dann einfach Leute ins Lehrerzimmer zitiert und haben einfach abgefuckt über andere Schulkinder. Das waren richtig wilde Leute waren das. Richtig wilde Leute. Das war wirklich peinlich. Also wirklich peinliche Nummer. Fanden wir alle kollektiv peinlich. War dann ja auch schon so Oberstufe. Also man war so...

00:58:47 18, man war so pseudo erwachsen, aber man war halt kein Kind mehr und ich war halt einfach nur so, ja okay, wenn du meinst, dass es dann jetzt irgendwie ein Problem ist anscheinend, dass ich hier irgendwie existiere wieder, tut mir leid. Also, hab niemandem was getan, war nicht böse, war nicht gemein, hab niemanden beleidigt, hab alles so gemacht, wie sie wollten, möchte halt nur nicht unfair behandelt werden. Wenn das Grund für ein Problem ist, haben wir anscheinend ein Problem. Naja.

00:59:12 Dann war sie nicht da und dann habe ich mein Abitur gemacht und habe mein komplettes 13. Schuljahr nicht mehr gesehen. Dass das überhaupt funktioniert hat, ist auch sehr wild. Aber es gab einen Lehrer und der konnte kein Englisch und der hat einfach Leistungskurs in der Oberstufe gemacht, einen zweiten Kurs. Und der hat uns dann immer in die Aula gesetzt und hat dann gesagt, ja, now open the page 50s, can you read the task and do the work? Yes.

00:59:38 Und dann hat er sich auf die Bühne gesetzt bei uns in der Aula und ist jede fünf Minuten an Rauchen gegangen. Das war mein Englischunterricht. Ich habe das Englischbuch durchgearbeitet. Ja, war geil. War eine gute Zeit. Wir hatten eine top, top lustige Zeit. So. Oh, das war jetzt sehr viel Soße, aber ist nicht schlimm. Easy. Das klingt nach meiner Bio-Lehrerin. Ja, ich glaube, jeder hatte doch so wilde Geschichten. So. Sharky, danke schön für den Prime Sub und Sailtrain, danke schön für die Bits gerade eben noch. Ja.

01:00:09 Das könnte meine LK-Englischlehrerin sein. Super, super, super, super wild. Und ich weiß, wenn man sowas erzählt, dann denkt man nur an die schlechten Lehrer. Aber ich muss auch immer wieder sagen, ich hatte super geile Lehrer. Ich war letztens nochmal auf der Webseite von meiner Schule, von meiner alten Schule, wo ich Abi gemacht habe. Ich war auch super happy, dass mein alter Geschichtslehrer noch da ist. Bei dem ist man dann auch immer mal eingeladen worden am Wochenende. Wenn der einen mochte, dann hat man da bei dem im Garten gesessen und gesoffen.

01:00:34 Dabei haben wir auch festgestellt, dass er eine ehemalige Abiturientin geheiratet und geschwängert hat. Aber nichtsdestotrotz. So, da gab es auch chillige Leute. Da hat man einfach mal gesoffen im Garten und dann hat er gesagt, ey, du musst echt daran arbeiten. Lies doch dir einfach das mal durch und dann ist doch chillig. Naja. Naja, machst du nix. Wilde Leute. Wilde Leute, aber auch alles nur Menschen. So. Ich probiere.

01:01:02 Ich könnte bei meinem Englisch- und Französischlehrer mich anstrengen, wie ich wollte, aber ich konnte nie meine Noten verbessern. Naja, Hauptsache, man ist irgendwie durchgekommen. Kommt noch ein Restock von den Schürzen? Yes, Sir. Yes. Für die Leute, die neu dazugekommen sind, ihr seid sozusagen die Nächsten an Bord, denn es ist so weit. Oh, oh, der Link, der ist bei 80 Prozent, der Link, der kommt gleich.

01:01:29 Eine Stunde. In 20, 30 Minuten kommt der Link. Ich liebe das. Das ist für mein Video um 16 Uhr übrigens. Da gab es die ganze Zeit nur Fehler. Ich muss das jetzt nochmal neu kriegen. Nach vielen Diskussionen. Boy oh boy. Er ist geheiratet oder geschwängert. Das war zuerst da. Naja. Ich glaube, verheiratet wahnsinnig. Gute Hacksauce.

01:02:01 Parmesan noch hingestellt. Oh nein. Oh nein, nicht, dass Isa mich killt. Warte, warte. Wir überdecken schnell meine Bispuren mit Parmesan. Ich muss mich ja noch einmal süß hinstellen fürs Thumbnail. Warte. Leute, ihr müsst mir doch helfen. Wenn Isa das schnippelt, die ist sauer, Leute. Schnell, wir überdecken das. Wir müssen mit KI noch... Toll.

01:02:34 Okay. Easy. Das passt doch dann aber zum Glück ganz gut rein. Wir probieren, das Positive dem Ganzen abzugewinnen. Dann kann ich jetzt gleich den Link weiterschicken und dann können wir nochmal probieren, zum hundertsten Mal unser Video hochzuladen. Auch wenn wir gerade im Stream sind. Damit das alles pünktlich um 16 Uhr kommt. Dann habt ihr nämlich noch ein bisschen Zeit zu shoppen. Ich bin noch gar nicht so brutal. Das stimmt. Isa ist wirklich nicht brutal. Die ist mir auch seltenst böse.

01:03:01 Ich konnte kein Französisch, aber meine Lehrerin war sehr sympathisch, trotz meines Versagens. Das ist gut. Meine Spanischlehrerin zum Beispiel auch. Spanisch war nie das Problem. Ich war übelst beschissen in Spanisch. Meine Spanischlehrerin ist auch noch an der Schule. Die mochte ich immer übertrieben gerne. Die war richtig korrekt. Die war wirklich super korrekt. Viel Spaß, Jen. Wir drücken die Daumen. Wir drücken die Daumen. Also bei meiner Ausbildung war damals der Anteil an speziellen Lehrern deutlich geringer.

01:03:46 Ist doch egal wo. Egal wo, ist doch überall immer ein bisschen weird. Sehr gut. Bei Tomatensauce arbeite ich immer noch zum Schluss mit Brunch-Kräutern. Ich gebe dem Ganzen noch was Fake-Sahniges.

01:04:20 Ich habe in der 12 und 13 auf Niederländisch gewechselt und heute arbeite ich für ein holländisches Unternehmen. Hä, ist doch voll geil. Niederländisch hatten wir nie, obwohl wir direkt an der Grenze sind. Das ist richtig wack. Alle von uns sind immer dann hier, wenn man in Mönchengladbach um der Elke studiert, dann gehen voll viele immer zur Fontys. Da kannst du auf Englisch studieren oder auch auf Niederländisch. Und dann haben wir immer alle angefangen, nach dem Abitur bei der Fontys zu studieren. Und ja, genau. Fabi auch, stimmt. Und dann...

01:04:48 Haben die da einmal niederländisch noch gelernt nebenbei. Einfach so als For-Free-Kurs. Und alle meine, also mein extra Freundeskreis, da sind, ich glaube, also aus der Schulzeit, wir waren so sechs, sieben Leute immer und ich glaube drei davon sind zur Fontys und die können alle fließend niederländisch. Da bin ich immer super neidisch.

01:05:08 Das ist das Einzige, was ich mit Duolingo machen würde. Aber Duolingo hat nicht Deutsch-Niederländisch, die haben nur Englisch-Niederländisch. Und das finde ich voll ätzend, dann immer auf Englisch umzudenken. Und für die Basics ist es all right, aber so nach hinten raus denke ich mir dann immer so, hm.

01:05:25 Wie viele Sprachen kann man lernen, Freddy? Ja, Französisch hatte ich nur bis zur Oberstufe. Englisch habe ich Abi mitgemacht und Spanisch konnte man auch in der Oberstufe wählen. Das war ja nicht mit dem Abi drin. Und die Lehrerin war korrekt. Das ist halt eine Spanierin, die hier hingezogen ist wegen der Liebe. Und die war immer cool. Die mag ich auch gerne. Die macht auch immer noch Spanisch bei mir an meiner alten Schule. Die ist cool. Habe ich auch gesehen. Ich finde es immer einfacher, von Englisch eine andere Sprache zu lernen. Echt? Hm.

01:05:55 Das ist crazy. Lass mal zusammen einen Niederländisch-Kurs irgendwo machen. Das will ich auch die ganze Zeit. Ey, ich wäre voll dabei, Heinz, aber ich kann das nur mit so Duolingo-Zeug.

01:06:04 Ich finde Spanisch viel nützlicher als Französisch. Wird ja auch viel mehr gesprochen, muss man sagen. Also nach Englisch ist doch Spanisch oder Mandarin und Spanisch so ein Riesenthema. Es gibt doch immer so spanische Influencer, die auf Spanisch Streams machen, die immer so eine Million Views haben. Keiner weiß wie. Naja, ich spreche drei fließend und vier gebrochen. Bei mir spreche ich alles nur gebrochen, inklusive Deutsch. Das ist eine komplette Krise, aber hat für die Karriere hier gereicht.

Merch-Launch und Rezept-Inspiration

01:06:32

01:06:32 So rein von Ländern, wo es gesprochen wird. Voll. Hast du den neuen Pete's Meat Merch? Schön, dass du fragst. Nein, heute ist aber mein Merch Store wieder gelauncht. Auf sturmwaffel.de könnt ihr jetzt loslegen. Ich trage schon dieses wunderbare Shirt, wo der gute Julian fantastisch gekritzelt hat. Also lasst euch nicht lumpen und genießt ein bisschen Merch auf sturmwaffel.de. Direkt auf der eigenen Webseite. Könnt loslegen. Easy peasy und entspannt. Bisschen Waffelswag.

01:06:59 Perfekt, Nathalie hat reingepostet. Wenn euch aber unser Fleischbällchen-Rezept hier gefallen hat, dann könnt ihr natürlich das auch gerne nachmachen auf fibi.g. Da sind ja immer alle unsere Rezepte, falls ihr noch ein bisschen Inspo-Fürste WE braucht. Da ist es natürlich. Geht's dann los. Ist der Hoodie seit 2019 noch flauschiger geworden? Der ist immer noch ein Banger. Wir sind jetzt bei einem anderen Produzenten. Aber ich würde vermuten, dass ich einschätzen könnte, dass die auch super sind.

01:07:30 Was für Werbung war das? So, ich habe Long schon an mir vorbeiflitzen sehen. Wir bereiten uns jetzt einmal vor auf ein wunderbares Video, denn es ist was passiert. Ihr erinnert euch vielleicht noch an das letzte Mixmarkt-Video. Nina hat tatsächlich was gefunden und zwar den größten Mixmarkt in unserer Ecke, wo die extra hingefahren ist. Das heißt, heute wird es absurd. Also die ist mit so einem Grinsen hier hingekommen. Es kann nur wild werden. Ich entlasse euch aber erstmal in eine kleine Pause und dann sehen wir uns gleich beim Videodreh wieder. Bis gleich.

02:02:28 Hallöchen, da sind wir. Das hat eine kurze, länger gedauerte Dauer.

02:02:43 Kleiner Hoppala-Moment. Ja, sorry. Video von für 16 Uhr irgendwie spontane Debatte. Wieder mal ein Grund, warum ich gerne sage, ich habe meine eigene Produktionsfirma gegründet, weil ich es hasse, mit allen anderen zu arbeiten. Lieben wir. Video ist schon fertig geschnitten seit drei Wochen, kriegen aber das finale Video zum Hochladen. Erst vorgestern und dann gibt es nur Probleme. Wer darf es dann live im Stream machen? Dieser junge Mann. Lieben wir. Finde ich toll. Finde ich super.

02:03:10 Und dann die ganze Zeit noch so, kümmer du dich doch darum, mach du doch das. Nö, ist nicht mein scheiß Problem. Und dann darf ich es jetzt live machen. Ewig lange Pausen. Finden wir toll, Leute. Mann, Mann, Mann, Mann, Mann. Jetzt müssen wir ein bisschen beten, dass das funktioniert. Dass alles jetzt durchkommt, final. Sieht momentan gut aus, sage ich, wie es ist. Dass wir 16 Uhr einen potenziellen guten Videolaunch haben vom Dinner-Duell-Finale. Finde ich super. Freue ich mich crazy drauf. So. Eieiei.

02:03:37 Ich dachte, ich bin in irgendeinem Call. Ich wusste nicht, dass ich den Stream noch offenbar hatte. Ja, Krise. Tut mir leid. Ewig lange Pause. Nervt. Das ist wirklich Wallachkrise. So, während Long hier B-Roll gemacht hat mit Nino zusammen, war ich nämlich vorne dann an Longs Rechner und habe dann da alles hochgeladen. Dann habe ich mich nämlich nicht spoilern lassen für das Video gerade und konnte hier dann auch noch was machen. So, also.

02:04:02 Nino, ich hab's den Leuten schon gesagt. Hast du? Ja, beziehungsweise sie wussten, weil sie deine Story gesehen haben. Crazy. Wie ist dein Leben so jetzt einen Tag, nachdem du stolze Besitzerin einer Heißluftfritteuse bist? Ich hatte den besten Mittwoch meines Lebens gestern. Bester Mittwoch ihres Lebens. Ja, das war der perfekte Mittwoch.

02:04:22 Was hätte besser laufen? Ich hab noch nie was gewonnen. Ich hab eine HLF gewonnen. Ich hab einfach eine HLF gewonnen. Die Sterne haben es mir verraten. Es hat einen Grund gehabt, warum ich vorher keine gekauft habe. Ich wollte immer und dann dachte ich mir, hab mein Bochgefühl immer gesagt, meh. Nee. Einfach eine mit nach Hause genommen gestern. Heftig, eine gewonnen. Den Sternen vertraut. Und auch noch eine All Black von Zwilling, die Schwarze.

Merch-Verkauf, Mitarbeiter-Rabatt und Arbeitszeitbetrug-Kollektion

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02:04:48 Du Beste. Passt perfekt in die Küche. Weißt du, was auch noch perfekt in die Küche passt? Sag. Der neue Merchandise von sturmwolf.de. Ich habe heute gar keinen Ahnung, hätte ich das mal gewusst. Hinter dir ist der Merch. Mein T-Shirt ist in der Wäsche, das, was ich so gerne habe. Ich werde mich jetzt erst mal eindecken und mir ein paar Sachen bestellen.

02:05:09 Mit dem Code. MixMarkt7. Direkt Rabatt, obwohl der offizielle Launch erst 16 Uhr kommt. Die Leute können ja nur im Livestream spielen. Das Wochenende wird so krass. Da geht die Merchbestellung raus und es wird das Haus nicht verlassen, weil es wird Geheißluft frittiert. Gibt es schon Merch? Ja. Also Command hatten die anderen, glaube ich, sogar auch schon fertig gemacht.

02:05:34 Ich glaube schon. Also, Webseite ist online. Wir haben soft gelauncht. Guck mal, ja, tolle Sache. Ich wusste einfach gestern auch, dass ich die Gewinnerpizza mache. Das habe ich schon im Auto zu dir und zu Julian gesagt. Ich mache die Pizza. Ich habe gesagt, das wird die Gewinnerkombination. Ich habe gesagt, wir gehen nicht nach Hause, alle drei, bevor nicht einer von uns eine HLF gewonnen hat. Hat geklappt. Hammer. Gut, ne?

02:06:02 Weißt du, wer noch eine gewonnen hat? Jodie. Jodie hat auch eine gewonnen. Wir haben uns beide doll gefreut. Ja. Hoffe Mitarbeiter-Rabatt? Ja. Es gibt Mitarbeiter-Rabatt auf Merch. Ja? Ja. Frag mich mal. Gibt es Merch auf Mitarbeiter-Rabatt? Was? Oh, hallo Nina. Seit wann bist du denn heute hier? Seit einiger Zeit. Was wolltest du noch mal wissen? Ob es Merch auf Mitarbeiter-Rabatt gibt. Ah, da fragt mich jemand etwas da hinten. Freddy.

02:06:42 Mein Name ist Marcel Davies. Wie kann ich Ihre Frage beantworten? Ralf Schumacher. Wollen Sie vielleicht Ihr Merch verkaufen? Ja, wollen Sie Ihr Merch verkaufen? Ja, auf schonwaffel.de. Zack. Und da sind wir wieder. Merch auf Mitarbeiterrabatt. Das ist mein nächster Merch. Steht einfach Mitarbeiterrabatt drauf. Und alles, was die Leute da kaufen, wird als Rabatt für euch umgesetzt. Das ist krass. Das ist krass, ne?

02:07:11 Jarno Trulli? Ich habe wieder was nicht mitbekommen. Was schreibt Düster? Was ist Jarno Trulli? Weiß ich nicht, der lernt doch Norwegisch. Jarno Trulli? Das heißt bestimmt Arbeitszeitbetrug. Bist du dumm oder so? Nee, das heißt bestimmt Arbeitszeitbetrug auf Dänisch wieder. 50 Prozent für Mitarbeiter habe ich gehört. Bin für eine Arbeitszeitbetrug-Kollektion, ist krass. Boah. Ja.

02:07:36 Wir können Voting machen, Online-Voting, und da könnt ihr alle eure Lieblingsmitarbeiter, die den größten Arbeitszeitbetrug begehen, uns per Foto schicken und wir machen ein Ranking als Backpiece hinten. Mit den Idolen des Arbeitszeitbetrugs. Das ist ein finnischer Formel-1-Fahrer. Du, wo bist du unterwegs? Janu Trulli, ey. Janu Trulli. Finnischer Formel-1-Fahrer aus dem Nichts-Spawnt, der. Hä?

02:08:03 10% für Mods habe ich gehört. Ja, wir machen mal eine große Sammlung. Machen euch mal nette Pakete. Erstmal wird das große HLF-Wochenende gefeiert. Wie wird dein HLF-Wochenende gefeiert? Mit Köttbullar. Kött... Schöttbullar. Schöttbullar. Schötti. AZB-Mitarbeiter des Monats. Er oder sie war gar nicht da. Mein Idol. Mein Idol.

02:08:32 Schon wieder einen Monat rum. Hä? Du hast doch gerade erst gestern abonniert, Nils. Hä? Als ob das schon einen Monat her ist. Das kommt mir wirklich vor wie gestern. Gestern ist ein Monat her, heute ist drei Monate her, morgen ist Sonnerstag und die HLF läuft. Immer wenn Nils sein Abo erneuert, weiß ich, wie lange Corona her ist. Das sind 61 Monate inzwischen, weil Nils ist während der Corona-Zeit zu mir gestoßen in den Chat. Das ist ja nicht her, das ist ja immer noch. Es redet mir einfach keiner mehr drüber. Doch.

02:09:01 Oh, Entschuldigung. Immer wenn ich hier sitze, kriege ich eine große Müdigkeit. So, ach guck mal, der Trudi war gar kein finnischer, sondern italienischer. Duis sagt, er war mit Finnland nah dran an Italien. Reicht. Ist immer noch okay. Geoguesser auf jeden Fall dritter Platz.

02:09:24 AZB-Mitarbeiter mit Nina Bild und einem Mittelfinger würde ich sofort kaufen. Ja, Julian im Urlaub, ansonsten würde der direkt fleißig an Design gehen. Das wär mal was. Deswegen klingt er auch nach einem Brainwad-Charakter. Ja, also wenn wir Julian hier am Start haben und wir haben ein lustiges T-Shirt-Design, Leute, ich bin dafür, wir legen dann direkt los, wir hämmern dann direkt einen raus während des Streams. Gute Sache, gute Sache.

02:09:50 Ah, der letzte hat so lange im System gegangen, weil ich so lange nicht im Chat war. Selbst Nils nur noch bei Papaplatte im Chat. Das ist wirklich Schmerzen in meinem Herzen. Ich möchte mal bitte ganz kurz was anmerken. Bitte, merk es kurz an. Ich möchte es kurz anmerken. Ja, ich gebe dir vier Sätze. Jeder, der versucht hat, mich zu bashen, weil ich gesagt habe, Ananas auf Pizza ist eine gute Idee. War ein Komma, ne? Weil. Wie, was? Verstehe ich jetzt nicht. Du.

02:10:14 Was? Verstehe ich das? Das waren vier Sätze. Hast du alles gesagt, was du wolltest? Nein! Wir wollten es nicht kurz fassen. Freddy! Was denn? Du unterbrichst einen immer. Ich habe eine HLF gewonnen. Die Troika hat entschieden, dass ich eine HLF bekomme mit Ananas auf Pizza. Das ist ein Statement. Und das lasse ich mir auch von dir nicht nehmen. Und auch nicht von denen da oben. Ja, Statement zu Ende. Du darfst wieder atmen. Ich weiß, atemberaubend.

02:10:44 Ja, weißt du, wer noch atemberaubend ist für mich? Der Mixmarkt? Jano Trolli. Och Mann! Jano! So ist der an Elf vorbeigefahren. Der hat immer seinen Namen gerufen. Die da oben! Jano Trolli ist es gewesen.

02:11:04 Rosa steht dir, Frederik. Das muss man... Was? Du musst mal einen Farbtyp-Test machen. Ich bin Influencer. Das ist beige. Was? Nein. Ob du ein Cool Summer oder ein Light Spring oder... Ja, ich mach mal einen. Trauriger... Was sagst du? Das bin ich. Was ist das? Cool Summer, Light Spring oder Trauriger, hast du einfach gesagt. Das sind die drei Typen, da weiß ich, was ich bin. I'm sad. Mir steht pink. Ich bin sad boy. Oder ob du, keine Ahnung, Light Winter oder...

02:11:33 Dark Autumn, das musst du noch rausfinden, welcher Farbtyp du bist. Kalter, warmer oder neutraler Unterton? Wir könnten mal eine Analyse machen. Was sagst du jetzt? Was bin ich jetzt für ein Typ?

02:11:46 Ja, nur Trulli. Ach Mann. Duis schreibt immer, wenn ich bei Rock am Ring bin, denke ich mir, hier ist schon mal Ja, nur Trulli gefahren. Ich will einen Tag mal in Duis Kopf sein. Ja, ist, glaube ich, eine geile Zeit. Ja, ich glaube auch. Ich glaube, der denkt immer noch an seine Hand von Rock am Ring zurück, die so machen könnte. Die kaputt gegangen ist leider. Nee, nicht kaputt. Nils hat die doch die Fäden abgeschnitten, dass sie nur noch so macht. Ah, die wurde modifiziert. Modified. Die ist pimpt, die ist upgraded. Deswegen könnte damit hier in Gladbach an diese Tuner-Tankstelle gehen.

02:12:16 An einem McDonald's Parkplatz meinst du? Ja, die wurde auf dem Rocco del Schlacco begraben. Ich dachte bei Rock am Ring. Motto von meinem Geburtstag morgen ist Hawaii Five-O. Ich habe noch nie Hawaii Five-O. Hast du Hawaii Five-O mal gesehen? Ich kenne jemanden von da.

02:12:46 5.0? Ist das ein Ort? Das ist doch eine Serie. Aus der Serie. Achso, du kennst dich mal von der Serie? Persönlich oder aus der Serie? Weil dann kenne ich auch Reese Witherspoon. Was denn? Persönlich, wen kennst du von Hawaii 5.0? Lass uns teilhaben an dieser Sache. Ich muss gucken, ob er das wirklich war. Das kann nicht sein.

02:13:19 Ich hab irgendwie voll Bock, dass wir jetzt ein Merch-T-Shirt haben, wo mein Gesicht so sehr langgezogen ist mit so einem alten Biker-Helm, weißt du, in so einer großen Mütze. Und dann einfach, dass so ein Viereck ist, wie ich in einem Formel-1-Wagen sitze und da Jano Trulli in so einer geilen Schrift drauf steht. Irgendwie würde ich das mies fühlen. Ich glaube, ich würde es rocken.

02:13:42 Ach so, warte mal. Die Poolnudeln durften die Leute natürlich mitnehmen und sich damit prügeln, aber Duis musste seine Hand entsorgen. Ich versteh nichts mehr. War Yano Trulli nicht mal bei Hawaii Five-O? Yano Trulli war auch da. Kennst du den persönlich? Daniel Day Kim kenn ich. Persönlich? Hm. Hast du mal Küssen geübt mit dem? Nee, wir haben Bier zu suchen. Ah, wir kennen uns. Bye.

02:14:16 Wie war es so? Cool, der war wirklich cool. Ein Vorbild. Bin ich ja ein Vorbild? Du bist mein Arbeitgeber. Cool, danke. Was muss ich machen, um mein Vorbild zu sein? Weiß nicht. Nicht erreichbar für mich.

02:14:48 Was hat der gemacht, um ein Vorbild zu sein? Boah, der hat oben heftig performt am Set und unten hat der Jogginghose und Adiletten angehabt. Das war eine wilde Experience, die ich gesehen habe. Nah dran. Am Idol-Status war Jano Trulli nicht mal bei FIFO. Oh mein Gott, Jano! Mano, das ist wirklich gut. Sag mal. Ja, kann man. Lust hast?

02:15:28 Ja, ist okay. Ich hab so Lust, oh mein Gott. Der hat eine neue Serie bei Prime. Ja. Ja, nur Trulli. Ja, du! Nein! Sieht aus jetzt ein Schnurrbart wie ein Kabel. Lass mich in meinen Schnurrissen. Wenn du jetzt rülpst, würde das wäre mega funny. Was willst du? Digga, was redest du? Ich höre dich hier hinten nicht. Ich bin alt und schwer. Nimm mich mal da, guck mich nicht direkt an.

Erlebnisse im Mixmarkt und Vorstellung neuer Produkte

02:18:10

02:18:10 Ja, man, ich war heute bei meinem Mixmarkt und das war das Beste, was mir an diesem Tag passieren konnte. Das war das Beste. Ich hatte so eine tolle Zeit. Das war ein Ausflugsziel für Erwachsene und ich empfehle jedem, in diesen Mixmarkt zu fahren. Ich bin fast umgefallen. Der war so groß, der war komplett anders als unser Mini-Mixmarkt hier. Ich dachte, Mixmarkt, das Land der leckeren Sachen, tolle Produkte, die man da kaufen kann in unserem Mixmarkt. Und da stand ich mit einer heruntergelassenen Kinnlade eben da in dem großen Mixmarkt.

02:18:39 große meine klüsen geworden ich das also war schwierig ja dann nicht das war so geil es war sogar so geil ich hatte ein intro vorbereitet aber das hast du mir jetzt mal wieder genommen ich lasse mir das nicht mehr geben so

02:19:04 Time out. Wir fangen jetzt noch mal nach diesem Intro an mit Ninas Intro. Drei, zwei, eins. Los geht's. Ich entscheide immer noch selber, was ich machen möchte. Und damit herzlich willkommen zu einer neuen Folge Mixmark. Das war es anscheinend nicht. Wir probieren es noch mal. Und los geht's. Können wir bitte einfach anfangen? Ich hatte so eine gute Laune, verdirb sie mir doch nicht. Ich wollte doch keine. Du hast mir gesagt, ich habe dein Intro verdorben. Ich wollte dir nur eine Chance geben. Zu spät. Nächstes Mal. Los geht's.

02:19:54 Los geht's. Ich wollte mir meine Laune nicht kaputt machen lassen. Ich habe jetzt schon wieder was falsch gemacht. Obwohl ich helfen wollte, kriege ich einen drauf. Das ist wirklich... Naja, sometimes you lose and sometimes you lose even more. Das sage ich ja auch immer. Los geht's mit den ersten Produkten.

02:20:14 Hä? Sag ich was anderes als sonst? Warum guckst du mich so irritiert an? Nee, ich bin jetzt sehr irritiert, weil ich jetzt grad nicht weiß. Ich hatte einen Plan, der ist aber jetzt übern Haufen geworfen. Übern Haufen geworfen? Ja, ist nicht schlimm. Was hab ich denn gemacht? Ich trink mal einen Schluck. Hä? Ich hab doch gar nichts gemacht jetzt. Ich trinke jetzt auch einen Schluck. Los geht's? Ja, chill kurz. Ah. Ja, ist jetzt egal. Müssen wir dann so machen.

02:21:33 Eieieiei. Was ist wohl das? Timoscha. Gelee. Sanddornbeeren. Sanddorn bis heute mies underrated, sage ich. Sieht ein bisschen aus wie so diese saure Drachenzungen-Geschichten. Diese, wie so, wie so, wie sagt man? Fruchtgummis, oder? Wäre im Prinzip dann der...

02:21:59 Der Fachausdruck. Ich glaube, Sanddorn irgendwie immer sehr speziell bei vielen Leuten. Ich finde es auch nur manchmal geil. So, wir probieren mal. Sanddorn, mega geil, sagen die Leute alle im Live-Chat. Boah, der ist aber pappig, ey. Geil, aber auch ein bisschen. Sieht irgendwie sehr, sieht so sehr exotisch aus. Sehr idyllisch. Lecker sogar. Idyllisch? Ja, idyllisch findest du nicht. Ich finde, das sieht aus wie so ein cooler Urlaub.

02:22:29 Weißt du nicht? So ein bisschen Love, aber als hätte man so eine richtig tropische Zeit. Der riecht schon wie so ein Fruchtgemi. Okay, wir probieren es.

02:23:08 Hier verläuft eine Wasserader. Ja, ich glaube, der Chat hat das tatsächlich ganz gut zusammengefasst. Sieht nicht nur aus, sondern es schmeckt auch wie so ein Fruchtleder. Also eigentlich ganz geil, muss ich sagen. Also sehr intensiv, leicht sauer. Ich glaube, das ist einfach mein assoziatives Gedächtnis. Ich dachte echt, das wäre deutlich saurer. Also ich bin eigentlich ganz zufrieden damit.

02:23:37 Haut es mich sofort aus den Latsch und geht so. Ich würde dem trotzdem eine 7 geben. Ich kann mir das in Kombination mit so einem wilden Dessert irgendwie ganz gut vorstellen. Es gibt so einen geil, sauren, fruchtigen Touch. Mhm. Aber so pur könnte ich mir jetzt nicht so ein Ding fetschen die ganze Zeit. Mhm. Was kostet der Spaß? 1,99 Euro. Das ist ja ...

02:24:02 Schon ein bisschen happig, ne? Es sind nur so eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun von diesen Dingern. Ist okay. Das ist doch okay.

02:24:16 Der Mixmarkt hatte riesige Regale, viel größer als alles andere. Der hatte so viele Produkte, die unser Mixmarkt einfach nicht hatte. Und die Wursttheke war kleiner, aber das tut dem nichts zur Sache, weil die frische Theke war viel größer. Eine Sache, die unser Mixmarkt nicht hat, die der aber hatte, sind frische Backwaren von der frischen Theke. Geil, also ein eigener Bäcker? Die gab es einfach an der Fleischtheke, selbst gemacht.

02:24:45 Selbstgemachte Sachen. Man kann es so essen, aber die hat gesagt, besser schmeckt es, wenn man es eine Minute jeweils in die Mikrowelle tut. Ja, probieren wir es so, als wäre man im Prinzip direkt reingegangen. Eine Summe, einen Posten. Vielen Dank für Ihren Einkauf. Was ist das denn hier?

02:25:02 Zwischensumme ein Stück offline. Das ist ein Chebureki mit Schweinefleisch. Ein Chebureki? Boah, die haben so viele Taschen, ne? Das macht mich immer glücklich, wenn ich so Taschen sehe. Die hatten eine ganze Reihe nur mit Teigtaschen.

02:25:23 Wir könnten ein eigenes TK-Video für den Mixmarkt machen, weil die so viele verschiedene Sachen da haben. Oh Gott. Ich werde nie wieder in einen anderen Mixmarkt fahren. Ich möchte da einziehen, so gut war der. Eieiei, guckt euch das Gerät an.

02:25:42 Was für ein Flatschen. Ja, natürlich, macht Sinn. Ist aber höchstwahrscheinlich auch frittiert worden, oder? Keine Ahnung. Das sieht ein bisschen so aus. Das ist ein Shiburiki. Ich glaube, ich spreche es falsch aus. Ich würde es auch gar nicht probieren, das schaffe ich bestimmt auch nicht. So, gucken wir mal. Ordentliches Hackes in der Mitte, aber ganz flache Schicht. Ich probiere direkt.

02:26:17 Lecker. Weißt du, wie das schmeckt? Gut. Wie Hackfleisch? Ja. Wie Hackfleisch mit Vegeta. Also ordentlich so Gemüsebrühe, MSG-Power. Und dann gleichzeitig noch natürlich wie so ein etwas, ist jetzt ein gekühltes Brot, nachdem es gebacken und oder frittiert wurde, höchstwahrscheinlich frittiert tatsächlich. Aber das lasse ich jetzt mal außen vor. Ich finde das...

02:26:42 Hack ist hier drin wirklich sehr lecker. Also es liegt auch an der Frischotheke bei denen, beziehungsweise direkt, also es ist ein extra Gebäck, ich habe es fotografiert, es ist ein extra Gebäck, was in der Fleischtheke mit drin liegt. Sie hat gesagt, eine Minute in die Mikrowelle, vielleicht sollten wir das mal machen. Ich liebe ja die Mikrowelle, das wissen ja die Leute. Wir sollten die hier wieder einbauen. Geht nicht. Tja.

02:27:09 Muss das auch in die Mikrowelle? Eine Minute. Dann würde ich beide da rein machen. Gute Sache. Ich kann ja die Mikrowelle auch bedienen. Aber wusstest du, dass das Internet mich jetzt hasst, weil ich ein geflipptes Omelette nicht machen kann in der Mikrowelle? Die hassen mich jetzt. Das ist nicht gut. Aber ich kann es verstehen. Recht haben sie. So. Okay.

02:27:33 Einmal... Ein Piroschki. Piroschki. Mit Kartoffelfüllung. Kartoffelfüllung. Okay. Also das Gerätchen hier. Guck mal, wie süß. Weißt du, wie das aussieht? Ich finde, das sieht aus wie eine ganz kleine Pantoffel. Stimmt. So, ein kleines Schuhchen. So fühle ich mich immer, wenn ich nachts aufstehe und zur Toilette irre. Stimmt. Wie als wäre ich so ein kleiner Pantoffel. Das sieht wirklich aus wie ein kleiner Pantoffel. Süß. Ja. Ich hole jetzt mal ein Tellerchen.

02:28:02 Und dann werde ich das eben Mikrowellen. Und damit niemand böse auf mich ist, werde ich mich ganz doll konzentrieren. Und deswegen halte ich jetzt auch meinen Mund. Und fürs Video werde ich den machen.

02:28:13 Sollen wir absetzen oder können wir laufen lassen? Eine Minute, ne? Ja, das krieg ich schon. Hey, warte, du musst dein Tiburiki auch mitnehmen. Hab ich doch, ich hab ein Stück hier, so ein abgebissenes. Ist doch ganz warm. Aber das passt da nicht rein. Kann man doch auch später noch machen, die Minute. Die einzige Person bist du, die ich kenne, die einfach ein Stück vom Essen nur in die Mikrowelle legt. Nein, das machen viele, sag ich. So.

02:28:42 Wir brauchen hier eine Mikrowelle wieder drin. Oh mein Gott, ich sehe auf meinem Foto jetzt erst, dass es auch noch ganz viele andere Sachen gab. Geil. Ich habe jetzt 750 Watt genommen. Warm ist warm, oder? Da sind wir uns ja eigentlich fast alle einig. Es riecht kartoffelig. So, eine Minute.

02:30:12 So, eine Minute 750 Watt habe ich gemacht. Ja. So, ich habe jetzt nochmal das kleine Stück von gerade. Aua, sehr heiß. Was denn? Was habe ich denn jetzt wieder gemacht? So, einmal den und dann, so. Also Teig natürlich dementsprechend war jetzt nicht anfrittiert oder nochmal angebraten, immer noch ein bisschen wlobbelig. Aber das soll ja so sein. Ja? So wie es ist, isst man es. Einfach eine Minute in die Mikrowelle. Das war die Anleitung. Okay.

02:30:41 Ich habe 750 Watt gemacht. Ist komplett egal. Hauptsache warm. Okay. Ja, ist sehr heiß. Ich mache mal kurz hier so unseren kleinen Pantoffel auf. Der sieht süß aus. Guck mal. Kartoschki-Füllung. Finde ich cool, dass man aber sowas auch mal da kaufen kann und probieren kann. Sieht auch sehr tasty aus, finde ich. Schön goldgebacken. Brot mit Kartoffeln. Geil. Kaps mit Kaps.

Vorstellung und Bewertung von Speisen aus dem Mixmarkt

02:31:30

02:31:30 Ich sage, anstelle von so Baguettes, von so Kräuterbaguettes oder so im Sommer beim Grillen, so ein Ding einfach mal mit da reinlegen, so einen leicht warmen, ich weiß nicht mehr, wie es heißt, ich glaube, wir sprechen es beide. Piroschki. Ein Piroschki dahinlegen, so ein Kartoffelbrot, so mit Püree gefüllt, ist eine krasse Nebenspeise, weißt du? Kartoffelpüree in einem leichten, fluffigen Brot. Teig ist irgendwie...

02:32:00 Miesgeil. Ich glaube, dann noch selbst gemacht, selber frittiert, dass es noch außen so ein bisschen knackig ist. Und dann innen drin dieses Fluffige mit dem Kartoffelpü. Das ist schon ein bisschen geil, muss ich sagen. Finde ich beides lecker. Ich würde dir eine 7 von 10 geben. Geil. Was kosten die nochmal? Du hättest es dir übrigens direkt warm machen lassen können von einer netten Frau. Ah, damit man es so für unterwegs... Damit man es direkt auf der Hand haben kann. Geil, finde ich super. Das Pirozki, das mit Kartoffeln gefüllte, also der Pantoffel, kostet 2,49 Euro.

02:32:26 Und das Ceburiki mit Schweinefleisch 3,99 Euro. Geiler Snack aber irgendwie. So ein großer Flatschen für 3,99 Euro, ich finde, das geht voll klar. Und es gibt noch so viel mehr. Geil. Dann würde ich sagen, geht's weiter. Quark dazu auch geil, stimmt. Wir müssen heute an das ins Feedback denken, dass du nicht zu weit ins Bild reinrutschst, wenn du da stapelst rechts. Weiter geht's. Lecker Snack.

02:33:17 Sag mal Nina, ist das der Joghurt mit der Ecke? Der Ecke mit was drin? Ja. Die ist so toll, die ist so lecker. Der Joghurt mit der Ecke ist der King. Nils heißt mit Nachnamen Hacker. Ist aber kein Bäcker. Körniger Frischkäse eigentlich lecker. Ich glaube, da werde ich mal ins Bad gehen und mich bekleckern.

02:33:43 Hä? Hä? Wo waren wir? So, was ist das? Das hier sieht aus wie der Joghurt mit der Ecke, also Milchreis mit der Ecke. Das gab es doch früher von irgendeiner großen Marke. Jeder kennt noch diesen dummen Joghurt mit der Ecke Song. Der war super nervig. Der Joghurt mit der Ecke. So. Heute war ich auch schon auf Arbeit. Es war zwei Schattenölzigaretten im Büro geraucht und die wenig gemacht. Arbeitszeit mit Druck begangen, war super.

02:34:12 Ja, es ist von... Ich probiere es gar nicht erst. Das ist ein falschrumes R. Ich weiß nicht mal, wie ich das aussprechen soll. So rückwärts einfach höchstwahrscheinlich. Keine Ahnung, ich weiß es nicht. Von Müller war der.

02:34:28 Nee, der Joghurt mit der Ecke war doch nicht von Müller. Ach, ich weiß es auch nicht. So. Ja, Kirschen mit Milchreis, oder? Nein. Ah ja. Das ist ein körniges Frischkäse-Dessert, wie Kelly es uns empfohlen hat. Ah! Körniger Frischkäse und Sahne de Cottage Cheese et Creme aromatisierte Kirschzubereitung. Du magst doch Kirsche. Ah!

02:34:58 Ich liebe Kirsche. Boah, das ist ja voll sahnig. Das ist ja so richtig flüssig. Das wusste ich auch nicht. Das ist ja super flüssig. Guck mal, das ist ja wirklich wie so eine... Oh, das ist auch ein Körniger. Das sieht aus wie so kleine Mozzarella-Kugeln. Hörst du mir denn zu, wenn ich dir was sage? Wenig. Ist das okay? Ja. Ich gebe mir aber Mühe. Fantastisch. Ich probiere doch lieb zu sein. Probier. Ja, ich tue das jetzt da rein, oder?

02:35:29 Erstmal beides einzeln. Sicher? Und dann zusammen. Hast du immer beides erst einzeln probiert und dann untermischt? Man muss immer, damit man die einzelnen Geschmäcker unterscheiden kann. Erstmal die Kirschgeschichte. Das sieht aus wie eine Marmelade. Der schmeckt wie das, was in einem Zwei drin ist. Geil. Das ist krass süß. Boah. Und dann hier mal so ein... Das ist ja wirklich so ein Wasser. Guck mal.

02:36:04 Ja gut, das muss man mal umrühren. Und dann sind da so Stückchen. Ab dafür, Körniger Frischkäse ist das Geilste. Salzig. Richtig gut dann. Wie so kleine Mozzarella. Ja, geil. Ich mag ja nicht so Mozzarella. Ich liebe Körniger Frischkäse. Außer den, den ich mir heute Morgen mitgebracht habe. Ist der so? Ich weiß ja nicht, wie der jetzt ist. Also es sieht aus wie kleine Mozzarella-Kügelchen. Ich werde das jetzt dementsprechend mal fachgerecht hier rein. Gibt es in verschiedenen Beschaffenheiten.

02:36:50 Das schmeckt ein bisschen so wie... Ich probiere das gerade mal so ein bisschen greifbar zu machen.

02:37:00 Weil das schmeckt so ein bisschen wie so ein Lutscher. Lutscher? Ja, so ein Kirschlutscher. Es schmeckt so sehr chemisch, chemisch, chemisch wild. Aber ich habe das Gefühl, der dickt so ein bisschen an durch diese Kirschsuppe, die da mit reinkommt. Dadurch wird der so greifbarer. Aber der ist so wirklich so sehr abgetrennt voneinander, dieser körnige Frischkäse. Das ist im Prinzip Molkewasser mit so ganz kleinen Mozzarella-Stückchen drin.

02:37:29 Ich habe heute Morgen tatsächlich gegoogelt. Hintergrund Story ist, ich liebe Körnigen Frischkäse und ich habe mir als Frühstück aus dem Milksmarkt einfach irgendeinen gegriffen und mitgebracht. Der, den ich mir gekauft habe, der war es wirklich nicht. Also habe ich dann gegoogelt, wieso dieser so drisch war, den ich heute Morgen hatte. Und da habe ich gelesen, dass je nach Firma und je nach Hersteller der Körnige Frischkäse eine andere Beschaffenheit aufweist. Also das heißt, es gibt gar nicht den einen Körnigen Frischkäse.

02:37:55 Magst du es nicht? Ich finde die Konsistenz so komisch. Geschmacklich ist das so süß. Aber das hier schmeckt ganz komisch. Meine Zähne kleben danach immer so ein bisschen. Es ist anders. Ich kenne das nicht. Das finde ich positiv. Erstmal. Das war ein komischer Satz. Ich bin gerade ganz überfordert.

02:38:19 Aber das ist ein bisschen wie, als hätte so ein Auto auf meinen Zähnen gebremst und ich habe noch so ein Bremsbelag da. Freddy! Ja, es ist feste. Körniger Frischkäse. Ja, es ist ein Gummi. Aber wenn ich jetzt einen körnigen Frischkäse im Edeka kaufe, das ist ja was grundlegend anderes als das. Ja, das ist osteuropäischer körniger Frischkäse. Ja, und das sind im Prinzip so ganz kleine, klebrige, gummiartige Kugelchen, die relativ wenig Eingeschmack haben mit einer...

02:38:46 mit Wasser, wo ein Teelöffel Milch reingeschüttet wurde. So schmeckt es halt. Mehr kann ich ja nicht sagen. Und das ist was, das finde ich neu, nicht schlecht, aber ich finde das sehr befremdlich, besonders weil dieses Kirscharoma so unfassbar intensiv ist.

02:39:05 Weißt du? Das ist also so chemisch intensiv. Ich verstehe. Es ist so sehr überzuckert. Willst du mal was probieren, wenn du Frischkäse so feierst? Ja, kann ich machen. Ich kann dir einen rübergeben. Kannst du machen. Du wirst es verstehen, glaube ich. Ich bin gespannt, ob ich es verstehen werde. Vielen Dank. Bitte. Ich habe ja auch meine Vorlieben und meinen Lieblings.

02:39:34 Findest du gut? Der Frischkäse ist Baba. Der Frischkäse ist Baba, aber ich mag den Kirschgeschmack nicht so gern. Ja, der Kirschgeschmack ist sehr... Der ist künstlich. Voll. Der schmeckt wie die kleinen Loller, du hast recht, die immer im Weckmann drin waren, die man auch beim Arzt manchmal bekommen hat. Ja, genau. So kleiner, ganz kleiner, pinker Nupsi mit grünem Stiel. Ja, so super künstlich. Oder wie die Kirschen von Haribo. Ja, mir geht es nicht gut, wenn ich dieses Kirscharoma habe. Irgendwas ist da...

Geschmackstests: Frischkäse mit Kirsche und Chicken-Kartoffelsticks

02:40:00

02:40:00 Ich würde es aufessen, aber das Kirscharoma ist auch nicht meins. Ein bisschen zu künstlich. Ja, finde ich auch. Ein bisschen doll. Aber der Frischkäse ist geil. Besser als der, den ich heute Morgen hatte. Okay, ich finde das ein wildes Aroma. Ich gebe eine 5. Ich bleibe in der Mitte. Ich glaube, das ist so super subjektiv. Ich glaube, das kann einem entweder super Spaß machen oder man fühlt es nicht so. Der Frischkäse ist eine 7, das Kirscharoma ist eine 4. Also eine 5 würde ich auch geben. Okay. Naja. Machen wir.

02:40:29 Ach nee, was kostet der, so ein kleines? 1,29 Euro. Das ist vollkommen alright. Gab's auch noch in Erdbeere und Himbeere. Wenn das die Marmeladen sind, die die da reinrühren, würde ich gar nicht erst wissen, wie diese Erdbeere schmeckt. Die muss ja sowas von crazy knallen. Aber naja. Süß oder salzig? Ich würde mich für salzig interessieren. Da habe ich doch was Gutes im Angebot.

02:41:01 Warum machen die das? Was? Warum machen die das? Da ist schon wieder ein ganzes Chicken geröstetes drauf. Und einfach so ein Löwe, der entführt worden ist von so einer Cereal Box. Weißt du, der hat mal Corn Flakes verkauft, dieser Löwe. Und der ist jetzt einfach hier und muss einfach solche Stangen verkaufen, die nach Huhn schmecken. Was ist denn mit ihm? Ah, warte, hier ist der Sticker. Knabbergebäck mit Hähnchengeschmack.

02:41:27 Das sind einfach lange Kartoffelsticks, die nach Chicken schmecken. Geil, oder? Ich hätte es auch mit Quarkgeschmack gegeben. Also jeder Chip ist ein Kartoffelstick sozusagen. Mit was für einem Geschmack? Quark. Dabei oder als Geschmack? Als Geschmack. Es hätte auch Hummer gegeben.

02:41:48 Die kennen wir. Die hatten wir mal bei einem Go-Asia-Video. Kennst du die? Wir hatten die auch schon mal in einem Mixmark-Video, glaube ich. Diese Longchips, aber von einer anderen Firma mit einem anderen Geschmack. Oh mein Gott. Das ist die gleiche Firma. Die sind ja waffelig. Die haben auf jeden Fall so ein Riffelmuster. Aber die hatten wir noch nicht. Endlich mal wieder Brathähnchen. Ich habe geguckt, du kannst es essen.

02:42:39 Soll ich mit nach vorne oder wie? Wie du möchtest. Also du kannst auch hier, du musst nicht rumkommen. Guck nochmal selber. Aber ich bin mir sehr sicher, dass du kannst. Seit Wochen sagt dir die Willen Brathähnchen. Jetzt kommt der Moment.

02:43:05 Genau das. Schmeckt nach Paprika. Sie guckt irritiert, sie sagt, sie schmeckt nach Paprika und es ist... Paprika. Und ein bisschen Brathähnchen, aber auch straight ein Brathähnchengewürz, aber so wenig, da hätte ich mehr gedacht. Manchmal knallen die Sachen von denen rein, manchmal sind sie so ein bisschen zu fad. Weißt du, wie das schmeckt? So ein bisschen zu wenig und deswegen so leicht muffig. Gemüsebrühe ich. Das schmeckt wie die... Ne Hühnerbrühe ich, wie so eine Bouillon.

02:43:32 Und das schmeckt wie die Bude, wo das Brathähnchen gemacht wird. Weißt du, wenn du da reinkommst und es riecht nach so ein bisschen Alpenfett. Ich habe gerade halt ganz, ja, ich weiß, was du meinst. Ich habe ganz stark gerade versucht, mich zu erinnern, wie ein Brathähnchen schmeckt. Und ich dachte, das ist jetzt die Offenbarung. Aber nee. Ist ein bisschen laft. Ich hätte mehr erwartet, ich würde, glaube ich, eine 3 eher geben. Die schmecken sehr kartoffelig brühig, wie so eine Hühnchenbrühe.

02:43:59 Aber das Pulver, aber nicht nach Brathähnchen, das ist anders. Wie Jumjum-Nudeln, Instant-Pulver. Sehr wild. Crazy. Ich habe schon gesagt, ich würde eine 3 geben. Ach so, das habe ich gar nicht gehört. Kostet 1,25 Euro. Alright. Ich muss kurz sagen, danke schön, liebe Freuds, für den Rate. Was geht, liebe Freuds, lieber YouTube-Chat, auch lieber an euch zurück. Die haben nur geschrieben, warum ist er so fett geworden, der andere, er frisst den Tag. Ich fand es meme lustig, deswegen wollte ich denen ein bisschen Liebe zurückgeben.

02:44:39 YouTube-Chat halt, ist normal. Da sind die Auas. Das sind wirklich die Auas. Ja, nicht alle. Es gibt wirklich sehr viel Liebe im YouTube-Chat. Die sind immer dabei. So, all right. Weiter geht's. Bumbalone. Das ist auch italienisch. Keine Ahnung. Hä? Wir sind doch im Mixmarkt unterwegs. Hab ich im Mixmarkt gekauft. Das sind doch osteuropäische Spezialitäten. Ja, Italien liegt am Osten. Nina? Osten, Norden, Osten, Osten, Westen.

02:45:18 Italien liegt an der Ostsee, jetzt habe ich es gesagt, im Osten. Nina? Im Osten von der Schweiz ist Italien an der Ostsee. Hi, gehört Italien so zum Osten, Ostblock, wenn ich das im Mixmarkt so holen würde und das aus Italien gehört das dazu?

Umgang mit Kritik im Livestream-Chat und Vorstellung eines italienischen Gebäcks

02:45:52

02:45:52 Nein. Meine Natascha ist meine Assistenz. Die hilft mir durchs Leben. Ich kann die alles fragen. Die weiß alles. Hilft mir bei allem. Hier beleidigen mich Leute in meinem Livestream-Chat. Gib mir mal eine passende Antwort, die sich gewaschen hat, damit ich die in die Schranken weise.

02:46:34 selbstbewusst kontern. Zum Beispiel ist dann nicht so zu sagen, hey Leute, konstruktive Kritik ist immer willkommen, aber wer hier nur rumpöbelt, hat wohl einfach Langeweile. Wir machen hier was Cooles und wer nicht nett mitspielt, der darf gern weiterziehen. Das ist so freilich. Man kann nicht verstehen, warum Leute auf dir rumhacken. Man kriegt so krank auf die Fresse, wenn man das sagen würde. Sorry, Natascha. Die Clapbacks üben wir nochmal.

02:47:05 Hey, Leute, konstruktive Kritik ist immer willkommen, aber wer hier rumpöbelt, hat wohl einfach Langeweile. Wir machen hier was Cooles. Und wer nicht Netflix spielt, der darf gerne weiterziehen. Ihr habt es zuerst gehört. Word. Rede. Rede. So. Bam, mitten ins Gesicht.

02:47:41 Ihr könnt hier gerne weiterziehen.

02:47:50 Wir machen hier was Cooles, ja? Das ist wie der Typ, der immer diese BMX TikToks macht. Kennst du den, der immer so schreit? BMX! Und der ist so 50 Jahre alt und fährt immer im Kreis. Der ist cool. Der ist, glaube ich, nett. Der macht immer so viel für Leute. Der ist, glaube ich, netter. Aber das ist ungefähr der Vibe. Sorry. Okay.

02:48:18 Wir müssen mal kurz alle wieder ein bisschen chillen. Wir müssen auch mal was Cooles. Der kann gerne weiterziehen. Wenn ihr das nicht zu schätzen wisst, wie cool das hier ist, das ist wohl einfach Langeweile. Dann könnt ihr auch einfach die Biege machen.

02:48:55 Dankeschön für die Subs übrigens, ich komm da gleich zu. Ihr wisst, wegen Aufnahme. Wer nicht checkt. Wer nicht checkt. Welche News hier getestet werden. Die Hater, die können von Dannen ziehen. Okay. Die Hater lass ich gern im Regen stehen. Mano, ey. So, jetzt reicht's mal.

02:49:23 Ja, Italien, ne? Klassisch-Mixmarkt. Wir haben Bambone! Pudding! Das ist wirklich die wildeste, süchtes Hefegebäck mit Puddingcreme-Füllung. Hä? Das ist ein Berliner. Nina! Wer müde ist, der kann auch von dann ziehen. Wir machen hier was Cooles, musst du wissen. Und ich sage ...

02:49:50 Das stand nicht in der Jobbeschreibung, aber I'm here for it. I'm here. I'm here. I'm here. Entschuldigung. Das ist das verwirrendste Produkt, was wir jemals hier hatten. Willst du wissen, warum?

02:50:03 Plastik in Plastik? Nein. Du warst in einem Supermarkt für Lebensmittel aus Osteuropa. Da hast du ein Produkt geholt, was aus Italien ist. Und das Produkt aus Italien macht einfach Krapfen nach, also Berliner. Wer sagt denn Krapfen? Ja, Berliner sagen Krapfen, weil die können ja nicht sagen Berliner. Für manche Leute ist das auch ein Donut. Das hat keine Mitte.

02:50:32 Dann wäre es ein Donat. Der Mixmarkt sagt, dass er einen wilden Mix hat und der Mixmarkt hat einen wilden Mix. Und ich lasse mir nicht sagen, was ich vermeintlich gekauft habe. So, nichts macht mehr Sinn. So, naja, probieren wir mal. Irgendwie habe ich das Gefühl, das könnte auch so ein wirres italienisches Kinderprodukt sein. Hier ist übrigens die berühmt-berüchtigte Puddingfüllung auf einem Drittel dieses Geräts hier.

02:51:09 Boah, weißt du, was es ist? Sag mir. Du bist ein Milchbrötchen-Endgegner. Ist es geil? Magst du Milchbrötchen? Voll gern. Du musst ein Stück probieren. Also du musst nicht. Ich weiß, aber ich habe auch noch nicht Mittag gegessen. Ich weiß, dass du das schätzen wirst. Schätzen? Wenn du ein Milchbrötchen-Fan bist, dann wirst du es fühlen. Ich bin ein Fan. Weißt du, wer auch ein Fan ist? Gerrit.

02:51:40 Hier, ich geb dir schon mal. Ich guck nochmal auf die Zutaten, bevor du reinbeißt. Eier, Weizenmehl, Milchpulver. Kann man.

02:51:53 Ich sage, das ist der Milchbrötchen-Endgegner. Nicht zwar jemals so sapschig, selbst Milchbrötchen von Aldi sind nicht so sapschig wie das Zeug. Das mit Nutella-Füllung ist der wahre Endgegner. Gibt es? Ich habe Vanille mitgebracht. Entschuldigung. Ich habe doch gar nichts gesagt. Gibt es? Ich dachte, Vanille vielleicht erst mal cool. Boah, das ist wirklich kuros Chemie. Das ist aber so süß, ne?

02:52:18 Aber das ballert. Das auf einer Autofahrt. Kennt ihr das noch, als ich gesagt habe zu dieser Wurst?

02:52:26 Die schmeckt so wie die Wurst von früher und ich finde das nicht mehr. Das hier schmeckt, wie früher als Kind ein Milchbrötchen geschmeckt hat. So ein richtig ekliges, wo du als Kind wirklich so eins davon gegessen hast und danach einfach für fünf Stunden gerannt bist, weil du so viel Energie hattest. So schmeckt das aber jetzt als Erwachsener. Da würde ich mir gar nicht vorstellen, wie das für Kinder schmeckt. Das ist ja für die einfach wirklich Fetanyl. Das ist krass. Ja, das ist ja Wahnsinn. Das ist so heftig. Aber ich finde, es sieht mehr Berlinerisch auf der Verpackung aus, wie ein Gefüllter.

02:52:55 So sieht es einfach nur aus wie ein Bäckchen. Ja, wilde Verpackung, fünf Stück. Lecker. Sehr unästhetisch hier drin verpackt, aber das sind die meisten Sachen. Fünf Stück, was kostet der Spaß? 2,49 Euro. Geht? Geht fit. Jeder Berliner beim Bäcker kostet gefühlt fast drei Euro. Naja, aber das ist für einen Snack ganz geil. Ich geb eine sechs. Ich geb eine sechs. Ich find's super. Lecky. Das kann man gut machen. Weiter geht's. Kam geschossen.

Crunchy Cheese Snacks und Baikal Kräuterkola

02:53:45

02:53:45 Och nee. Och nee. Wer hat denn die Tage hier folgendes? Ryan, der Kattetier, der hat sich ein Rührei gemacht und hat sich 100 Salami Würste darüber gekippt. Aus dem Nichts. Keiner war darauf vorbereitet. Der Salat der 100 Würste war das. Ja, der Salat der 100 Würste. Seitdem ist der berühmt-berüchtigt, seit zwei Tagen für das Salami-Debakel. Der Salami-Eklat. Und das hier erinnert mich gefährlich an diese kleinen Salamis, die auf einmal aufgetaucht sind aus dem Nichts.

02:54:15 Und den Tag der 1000 Salamis eingeläutet haben. Crunchy Cheese Snacks von Rambino. Rambino, die alte Rennratte. Eieieiei. Crunchy, source of protein and smoked. Das ist eigentlich ganz gut, oder? Ich bin gespannt. Ich bin gespannt. Mit Schinkengeschmack. Ach nee, nicht schon wieder. Ich kann das abziehen und danach ist es nicht auf.

02:54:54 Das war ein Weg auf jeden Fall. Das ist ja schrecklich. Vielleicht. Warum hat das so geknackt, als wäre es ein Kunstdarm? Ich dachte, das wäre dein Kiefer gewesen. Nein, so schlimm ist es auch noch nicht. Aber das ist ja wie... Was steht vorne drauf? Crunchy.

02:55:41 Oh mein Gott. Da ist Kochschinken mit drin. Ich war gerade so bar. Ach so, ich dachte, das wäre Käse mit Schinkengeschmack. Ist es auch. Das ist Schmelzkäse mit Kochschinken drin.

02:55:56 Aber es knackt so, als wäre es ein Darm. Also es ist auch im Mund so, aber mit so crunchy Stückchen. Und die crunchy Stückchen sind der Kies. Was ist das? Das ist so wild. Es steht crunchy drauf, es ist crunchy. Ich höre es bis hier.

02:56:24 Ich finde es cool. Also, das ist richtig cool. Überhaupt nicht mein Fall. Aber ich finde es richtig cool. Aber diesen geräucherten Käse aus der Ecke, den mag ich eigentlich immer lieber als unseren Käse, muss ich sagen.

02:56:37 Das ist eine ganz wilde Kombination. Das habe ich noch nie irgendwo gegessen. Ich finde das richtig cool. Das ist so komisch. Als ich bei meiner Oma war, da gab es früher öfter diese, das waren runde Scheiben. Und das gab es auch an der Frischetheke und das war auch Schmelzkäse. Da waren aber große Schinkenvierecke drin. Kennst du das noch? Dieser geräucherte. Leider gar nicht. Boah.

02:57:04 Irgendwie geil. Ich gebe mal eine 6 von 10. Also Käse ist jetzt nicht mein Grind, aber für Käse finde ich es schon eigentlich ganz geil, muss ich sagen. Aber sehr wild. 129. Finde ich gut. Für 75 Gramm ist okay. Mixmarktpreise gehen echt immer voll klar. Mixmarkt geht echt fit. Vielleicht jetzt mal was zum Palette glänzen, oder? Bitte. Ich trank. Los geht's. Was bist du denn?

02:57:47 The legendary taste. Legendary recipe. Da musst du Eier haben, um legendäres Rezept auf dein Produkt zu schreiben. Ein Wald, das ist hier aus, oder das heißt Joyful Moments Czernogolovka. The legendary taste. Und da sind so zwei Tannenzapfen drauf.

02:58:14 Vielleicht hast du jetzt eine Limo mit Tannenzapfengeschmack. Vielleicht soll es aber auch nach Pinie schmecken.

02:58:21 Wusste ich jetzt nicht. Baikal heißt das. Kohlensäurehaltiges Erfrischungsgetränk. Wasser, Zucker, Kohlenstoffdioxid, Farbstoff. Säuregulatoren? Hä? Das schmeckt wie ein Saunaaufguss. Von der Farbe her sieht es aus wie eine Cola. Aber was ist das? Wie ein Saunaaufguss. Oder das schmeckt wie ein Pinienhonig. So waldig irgendwie. Geil. Ich bin so gespannt.

02:59:02 Oh, das riecht wie so ein Almdudler, aber anders. Ich glaube, ihr versteht, was ich meine. Ja, so waldig halt. Kräuterlimo. Oh, das riecht aber böserfrischend. Fichtenwald. Oh. Warte, vielleicht schmeckt das nach Gerrits Fichtenwipfeln. Hä? Warum hat Gerrit Fichtenwipfel und was ist das? Der wollte die mal von den Bäumen essen. Ah, okay. Hier rein.

02:59:52 Das riecht ganz gut. Das riecht ganz so behutsam. Es riecht gar nicht so aggro, wie das aussieht, sag ich mal. Ich kann das gar nicht beschreiben. Also gar nicht. Ich überlege. Das ist ein bisschen... Es ist ein bisschen die Cola. Es ist aber auch ein bisschen eine Kräuterlimo. Es ist...

03:00:27 Es soll eine Kräuterkola sein, habe ich gerade herausgefunden. Ach so, ja, moin, okay, das erklärt's. Also es ist, nein, es hat schon diesen, die erste Instanz ist eine ordentliche Cola, also nicht so kräftig zuckrig wie sonst. Eine Tannenwald-Cola. Genau, und das zweite ist so ein Kräuterkick. Also ihr kriegt so beim Ausatmen das Geschmackserlebnis von...

03:00:55 Ja, Wald. Also es schmeckt wie ein Wald. Es schmeckt wirklich wie so ein richtig wilder Wald. Geil, stelle ich mir lecker vor, ehrlicherweise.

03:01:09 Kräuterkola. Triffts ganz gut. Ist Nils zufällig hier? Guckt der zufällig den Stream? Ich glaube, der ist da hinten. Soll ich ihn mal holen? Ich meine, der ist der Cola-Connoisseur. Wir haben viel Cola in letzter Zeit. Kostet 1,29 Euro. 1,29 Euro. Für einen halben Liter? Ja. Das ist okay. Das ist eine Glasflasche. Das ist tatsächlich eine Glasflasche und dafür ist es tatsächlich ganz fein.

03:01:36 Ich mache ihm mal ein Glas fertig. Der wird hier noch richtig, der wird hier ein wirklicher Konnoisseur. Der hat so viel Cola ausprobiert. Knabe-Cola macht der gar nicht. War gar nicht seins. Bei Kirsche. Ich sage euch jetzt schon, was er sagen wird. Der wird sagen, Cola kann man doch mal lassen, wie sie ist. So, wir sind kurz warm. Ist nicht witzig heute, es kommt noch. Es war schon, hast verpasst. Die coolen Witze, die hauen wir immer am Anfang raus.

03:02:13 Okay, ich glaube, es hat ihn gefunden. Er kommt. 17 noch dazu. Okay. Kann ich trotzdem mit ihm machen? Ja, ne? Ja, ja. Okay, easy. Wenn ich weit will, öffne ich mein Fenster. Ja, also, es ist schon tasty. Hey, in der Zwischenzeit kann ich ja jetzt hier mal ein bisschen Danke sagen. Justhase, danke schön für den Sub. Und Play with Chaos, danke schön, für die drei Monate schon. Und Kurumi, danke schön, auch für zwei Monate.

03:03:13 Ist das alles okay? Ah, gotcha. Oh, da kommt er. Komm ruhig rein. Es hört nicht auf. Es hört nicht auf. Nee, es hört nicht auf, Nils. Mir tut das auch leid.

03:03:31 Aber den hat sie noch nicht. Und ich muss dich ja zum Cola-Konnoisseur machen. Weißt du, was das ist? Das ist eine Wald-Cola. Das ist ein Cola und dann kommt Wald. Ich habe dir hier extra ein neues Bier. Ist wirklich so. Du musst es probieren. Du bist jemand, der ist viel draußen. Du wirst den Wald direkt schmecken. Cola und Wald.

03:04:05 Ich muss sagen, besser als die Knabe-Cola. Boah! Okay, das ist krass. Das muss ich, Max, leider... Das tut mir leid an der Stelle, aber die hat mich nicht so überzeugt. Aber die ist okay. Wird sie zu Ende trinken? Also die würde ich zu Ende trinken. Geil. Ist erfrischend irgendwie, ne? Cola knallt nicht so, aber dieses Kräuterische nach hinten raus ist irgendwie ganz lecker. Ja, aber es passt halt zu Cola. Ja.

03:04:34 Das ist nicht so irgendein Fremdgeschmack da drin, finde ich. Ja. Was würdest du bewerten? 0 bis 10? Du bist ja der Cola-Konnoisseur. 0 bis 10? Ja. Also ich habe meine Favorites, aber trotzdem eine 7. Das ist nicht schlecht. Also eine 7 kriegt sie von mir. Ja, dann viel Spaß mit der Kräuterknabe. Ist gut. 1,29 Euro, ne? In einer Glasflasche. Einen halben Liter? Halben Liter, ja. Das ist doch voll in Ordnung. Das ist doch preislich voll in Ordnung. Das ist wirklich voll alright.

03:05:07 Ja, Monolith macht alles für Mixmarkt. Die machen alles. Jedes Produkt ist gefühlt immer von Monolith. Das ist wirklich immer das Thema. Ich glaube, die produzieren hier auch dann immer oder führen es dann nach Deutschland ein. Oder die sind das selber, kann ich mir auch gut vorstellen. Ja, nix. Das ist eine legitime Cola. Die kannst du auch mal anbieten. Cooles Design. Walddesign. Ja, also...

03:05:37 Das ist ein bisschen komplizierter Name. Also sechs Buchstaben weniger hätten sie auch getan. Ja, ich glaube hinten auf dem deutschen Etikett steht das auch in der Kurzform. Ganz oben. Baikal. Ja, Baikal. Das ist nochmal so abgekürzt. Warum auch immer. Guck mal, und es ist auch nicht als...

03:05:55 Ah, okay, ich verstehe. Es ist nicht als Cola, sondern es ist einfach ein kohlsäurehaltiges Frühstück. Genau, es soll auch keine Cola sein, es wird nur gehandelt als Cola mit Waldgeschmack. Ja, weil es kommt auch sehr in die Richtung. Ja, farblich war es ähnlich, aber ich hätte jetzt gedacht, du wärst kritischer. Ich habe prediktet, dass du sagen wirst... Aber ich muss dazu sagen, ich bin bei Cola, das wissen wahrscheinlich die, die hier im Chat wissen das, ich bin bei Cola sehr kritisch.

03:06:22 Weil es einfach mein Hauptgetränk ist. Das stimmt. Aber dementsprechend kann ich sagen, das kann man kaufen.

03:06:31 Sag mal, bei Mio haben wir ihn auch schon hängen bekommen. Da hat er auch gesagt, das kann man kaufen. Mio ist so eine Cola, die kann man ganz gut nehmen. Ich habe schon gesagt, Nils ist jemand, der ist picky bei Cola, aber bei Mio bist du so, das kann man auch mal einen halben Tag machen. Das wird toleriert und der Weg ist schon weit. Mio ist vollkommen legitim. Es sind andere Marken, die da...

03:06:58 Und Max. Hassen wir. Ich hatte gehofft, weil das Malzbier hat mir nicht gut gefallen. Ich hatte gehofft, dass Max wirklich... Also ich sage es dir jetzt ganz ehrlich. Weißt du, wie ich die Knabe-Cola bewertet habe? Also das Knabe-Malz ist gar nicht meins. Ich finde das bitter im Abgang. Da kenne ich viel geilere Malzbiere, die mir taugen. Ich finde es nicht schlecht, aber es ist nicht mein Favorite. Die Knabe-Cola finde ich 10 von 10.

03:07:27 Wirklich. Ich finde die so erfrischend lecker und leicht. Ich finde die nur geil. Das habe ich jetzt schon von einigen gehört, aber es ist halt einfach, mir sind zu viele Nebengeschmecker drin. Ja, okay. Für einen Puristen ist das ein Thema. Das fällt auf. Ich bin auf dem Weg, der im Restaurant Cola bestellt, ohne Eis, ohne Zitrone. Ausdrücklich. Weil ich da, ich brauche und möchte das nicht. Eis und Zitrone ist ein Muss. Aber da, wenn man das mag, glaube ich, dann ist es. Ich glaube daran.

03:07:56 Sonst spalten sich hier die Meinungen. Schmeckt wie Urlaub, habe ich nämlich gesagt. Das ist für mich halt Urlaub. Eis und Zitrone, ja. Das ist das Ding. Gut, haben wir geklärt. Hallo. Hallo. Na, willkommen zurück. Alrighty. Ich muss mal ganz kurz, also Long ist glaube ich auch gerade noch Sachen machen wegen dem Video. Wir hatten ja dieses Video-Chaos. Ich will mal kurz gucken, ob das hier alles funktioniert hat. Das lässt mich jetzt auch nicht locker. Ich bin sofort wieder da. Leute, ich schaue mal nur. Video ist aber online gegangen vor 10 Minuten.

03:08:36 Hat geklappt? Ich glaube schon. Also es ist alles voll mit irgendwelchen Sexpots, wie auf YouTube immer. Schande. Das ist doch nichts Neues. Zieht das richtig oder haben wir jetzt hier zu oft hoch und runter? Naja, schleppend nennen wir es mal. Let's try. Okay. Sorry, da sind wir. Hat geklappt.

Tschechische Kakao-Kondensmilch und Bacon Brot-Snacks

03:09:35

03:09:35 Weiter geht's. Ich habe was, das habe ich aus einem persönlichen Hintergrund geholt. Wir haben früher als Kinder öfter Urlaub in Tschechien gemacht. Und da gab es das.

03:09:53 Mleko? Mleko? Was ist Mleko? Mleko! Kakove! Irgendwas? Eine Kakao-Creme? Oder was ist das? Kann man sich das einfach so in die Gorsche drücken? Weißt du, was da drauf ist? Da bin ich als Maskottchen. Cool. Ja, ist wirklich so. Also, ich glaube, Long ist... Ach nee, ist oben. Guck mal, hier.

03:10:16 Siehst du das? Das ist so eine medium zufriedene Kuh. Das finde ich. Alle Leute sagen mir immer, guck doch mal ein bisschen glücklicher. Das ist übrigens mieses Gaslighting, das darf man nicht machen. Aber das ist wirklich so. Mir geht's top, wenn mich jemand fragt. Das ist mein Spirit Animal. Das könnt ihr eigentlich als Kanal-Logo nehmen. Na ja, gut.

03:10:39 Das ist Kondensmilch, Nina. Kondensmilch gesüßt mit Kakaogeschmack. Schokokondensmilch. Wie benutzt man das? Wo macht man denn Schokokondensmilch rein? Milch und dann ein Kakao? Pur hast du das? Aus der Tube in die Gorsch. Nicht dein Ernst. Ist das dafür oder muss man das irgendwo reinmachen? Es gibt viele Verwendungszwecke, aber als Kind haben wir das so gehabt. Du sagst mal, ich muss mir jetzt Kondensmilch mit Kakaogeschmack in meinen Mund reindrücken.

03:11:06 Ja. Boah. Okay. Na dann probieren wir es doch mal, nicht? Oh, da kommt schon raus. Da gab es auch Käse. Doch nicht so viel. Oh. Oh. Warum hast du denn die halbe Tube genommen? Oh, Freddy. Man hat es so aufgeschraubt und dann so von unten nach oben hochgerollt und dann so. Und das gibt es auch mit Käse.

03:11:58 Ich probiere das jetzt mal so nüchtern zu sagen, wie es nur geht. Früher war ich mit meinem älteren Bruder Urlaub und unsere Eltern waren so essen und wir durften so zu Hause bleiben. Wir waren gerade so in dem Alter, wir hatten keinen Bock mit essen zu gehen. Und dann hatten wir da, wo wir waren, es war auch eine andere Zeit, das habe ich heute nicht mehr, aber wir hatten Nesquik, den Sirup. Und dann haben wir uns einen Kakao gemacht, aber Mischverhältnis Milch zu Nesquik.

03:12:27 war 50 50 Sirup. Und dann habe ich vielleicht auch mal den Sirup so genuckelt. Und das schmeckt genauso wie der Nesquik Sirup. Man kann viel damit machen. Ist auch eine gute Beilage für Eis und so. Man kann sich das auch direkt in die Gorsch schießen. Beilage für Eis ist geil. Ich finde das schon acht von zehn lecker. Was guckst du so irritiert? Fliege. Also weißt du, was ich meine? Das ist so ein Kindheitsding.

03:12:59 Das ballert schon mies. Das ist schon geil auch. Also ich verstehe es. Ich gebe eine 8 von 10. Ja, ich finde es geil. Ich finde es irgendwie fies. Das ist ganz fies. Ja, vielerlei ist das kombinierbar. Ich finde es schon geil. Also ich finde es schon geil geil. Gibt es auch mit Vanille, Erdbeer, normale Kondensmilch. Oh, normale Kondensmilch. Ja, okay. Ach so.

03:13:35 1,99 Euro. Ja, also dafür ist doch fein. Also ich würde auch sagen, da kann man sich doch problemlos da irgendwas mit zusammen mischen. Sah das wirklich aus, als wäre das so viel? Guck mal, ich habe die Tube nicht mal eingedruckt. Ja, da kam schon echt so eine Bahn rausgelaufen. Aber das war doch kaum was. Also ich habe ja nur so leicht zugedrückt. Ich habe doch dickflüssiger in Erinnerung. Vielleicht auch einfach mit ein bisschen Wasser gestreckt inzwischen. All right, weiter geht's.

03:14:07 Da sind kleine Biere drauf. Bacon-Geschmack. Ach, sind das wieder so Bier-Snacks? Die haben immer so Sauf-Snacks. Die haben heftige Bier-Snacks. Die haben so richtig krasse Sauf-Snacks. Das ist wirklich gefährlich. Croton-Brot-Snacks mit Bacon-Geschmack sind das. Da drauf sind überall ganz kleine Bierchen. Was war das denn? Das war ein Sound-Effekt-Board und definitiv ein Lig. So.

03:14:36 Okay, gucken wir mal. Das ist einfach nur eine andere Verpackung für diese Brotcoutons, die wir schon mal hatten, Nino. Das ist genau das Gleiche wieder. Wie die Flints. Die sind so geil, die Dinger. Aber für Leute, die so wirklich auf Crunch stehen. Das zu einem Bier stelle ich mir aber auch so geil vor irgendwie, ne? Boah.

03:15:00 Der geht hart. Der geht halt wirklich mies hart. Das ist eine gute 9 von 10. Das ist ein kranker Saufschneck. 79 Cent. Ja, meine Güte. Brotchips sind es aber auch einfach. Brotchips sind es wirklich. Das ist schon geil einfach nur. Mann, ey, die mit Jagdwurst, die habe ich sogar mir nochmal geholt danach. Vollkommen, vollkommen underrated. Das braucht wirklich jeder. Alright, weiter geht's. Was bist du denn?

03:15:37 Nettogewicht, 7 Euro hat es gekostet. Achso, da stand 1,20 Euro dran. Aber dann wird es halt, also es ist pro 100 Gramm oder so wahrscheinlich. Da habe ich nicht richtig gelesen. 7 Euro, ja, 11,95 Euro das Kilo. Ja.

Käsekuchen mit Rosinen und kandierter Orangenschale und Dalmatino Kirschsekt

03:15:56

03:15:56 Das ist sehr wild. Käsekuchen mit Rosinen und kandierter Orangenschale. Dieser Mixmark hat nämlich auch noch ein völlig neues Kuchenregal mit Gebäcken, die ich in meinem Leben noch nicht gesehen habe. Fand ich total interessant. Krakauer Käsekuchen? Ich dachte, wir fangen erstmal easy an. Ah, aber es gibt noch mehr wilde Gebäcke. Oh wow, ja. Oh wow, ja? Hm.

03:16:18 Sieht ganz geil aus, ne? Logo, muss man ehrlich sagen, es ist schon wieder Sally. Die haben alle immer diese Blümchen-Logos, oder? Da gibt es auch echt viele YouTuber, no front, die so ein sehr auffällig nahes Sally-Logo haben. Naja, okay, wir gucken mal. Ich mache mal hier die Nummer auf. Aber das ist dann fertig, ne? Also da gibt es keine eigene Backtheke dann nochmal oder so. Boah!

03:16:45 Da ist ein heftiger Blechkuchen, kann ich dir jetzt schon sagen. Boah, langsam kommen hier Sachen zusammen. Ich habe einen wilden Mix in mir drin, der gerade braut. Okay, bist du ready? Der sieht so sehr glatt aus. Nicht deins? Ich dachte, ich hätte einen guten Pick gemacht.

03:17:33 Kandierte Orangenschale ist es. Dieses leichte, weißt du, wenn das so in Zucker eingelegt ist und dann einfach nur so macht es auf deinen Zähnen, weil du einfach nur auf so Zucker beißt, auf so Weichen. Boah.

03:17:48 Das ist süß. Also die Käsekuchencreme ist sehr mehlig, gar nicht saftig, sondern die ist so ein bisschen mehlig und bröselt so in sich zusammen. Ja, wie so ein Käsekuchen, nicht Cheesecake. Ja, Entschuldigung, es ist Käsekuchen, es hält, was es verspricht, es ist kein Cheesecake. Ich sag mal, da wo sich der Trend immer eher hin entwickelt, sind ja eher, dass Leute Cheesecakes verkaufen. Den hätte es auch gegeben. Gut, dann ich lasse es mal da auf mir berühren, dass ich eine falsche Erwartungshaltung hatte. Dennoch.

03:18:18 Irre zuckrig. Also die Hauptgeschmacksrichtung ist unfassbar süß. Und dann kommt eine leicht citrusige Note rein. Noch von der Orange höchstwahrscheinlich, die hier oben darüber gedrizzelt ist. Das aber schon sehr derbe. Also ich sage mal, wer dazu noch einen gesüßten Kaffee trinkt, der geht auf jeden Fall nur mit einem Bein nach Hause. Das ist so auf dem Level. Finde ich ein bisschen too much.

03:18:45 Hier in der Kombi könnte ich mir nicht geben. Also vier, fünf Gabeln Maximum, wenn ich richtig Craving auf Süß hätte. Danach Sense. Vier von zehn ist mir echt zu süß. Aber es schmeckt jetzt nicht nicht. Aber es schmeckt schon nur nach Zucker. Aber es gab die wildesten Kreationen da und ich dachte mit dem Krakauer Käsekuchen fängt man erst mal leicht an.

03:19:08 Produkt kann Erdnüsse enthalten übrigens. Finde ich spannend bei einem Cheesecake. Willst du schätzen pro 100 Gramm wie viel Kalorien? Zwei.

03:19:22 Ich habe Angst vor Zahlen. Ist ein Kuchen, ne? Ja. Also pro 100 Gramm sind es 300 Kalorien. Aua. Das sind 500 Gramm. Oh. 3, 6, 9, 12, 15. 1500 Kalorien ist dieses Stück hier. Das ist ein Tagesbedarf. So schmeckt's Thema süß.

03:19:46 Ja, also der Shepard. Ist aber auch ein Käsekuchen. To be fair, andere Kuchen haben wir jetzt nicht auf einmal. Einen Kuchen achtet man jetzt auch nicht auf. Wenn du den Kuchen holst, dann weißt du schon, worauf du dich auch einlässt. Jo. Puh. Das ist viel. Die Kalorien. Achso. Du hast einfach gefreezed jetzt so. Ja, was machen wir jetzt? Was zum Palette-Kleppnern? Du machst ja nicht. Was zum Palette-Kleppnern? Ja, ich habe schon eine Durst. Oh, wie Bobbele. Was ist das?

03:20:25 Was ist das? Ein Robby Babbel? Was bist du? Ein Dalmatino. Ein Dalmatino! Krokodilo! Was ist das denn? Ein Dalmatiner Kirschsekt? Cherry?

03:20:44 Das ist ja super wild. Ich dachte, man muss die Feste feiern, wie sie fallen. Oh ja, es ist eine Party und heute wird gerockt. Mit deinem Martino. Und ich gehe zur Party und sage, was geht ab.

03:21:05 Zur Party. Zur Party. Zur Party. Wir sind jung und wir wollen rocken. Wir machen uns auf die Socken, um die Party zu rocken. Ich sag, wohin gehst du? Und ich sag, zur Party. Zur Party. Zur Party. Ja. Es ist Samstagabend. Und alle wollen weg. Alle wollen weg!

03:21:34 Bisschen raus aus dem Alltag. Das finde ich gar nicht schlecht. Finde ich gar nicht schlecht. Wie geht es weiter? Keine Ahnung. Ich weiß auch nicht. Wir haben ein gutes Projekt gemacht. Der Sekt ist wirklich passend zum Martini Donnerstag. Ach so, hier.

03:21:59 Wird schon schief gehen, ne? Schaffst du. So viel Druck kann da gar nicht drauf sein. Zeig! Endlich mal wieder Twitch-Clip des Monats. Aua! Du schaffst das. Erstmal die Sicherung abmachen. Ja, du schaffst das, komm. Aua! Das kann gar nicht so ballern. Aua! Frederik, du schaffst, oh. Nimm noch ein Küchentuch.

03:23:14 Das hier ist der anstrengendste Verschluss aller Zeiten bei einer Sektflasche. Was ist denn dieses Plastikgerät, wo noch mal ein Gewinde drin ist, dass er die ganze Zeit so einrastet? Die ganzen Hände sind wund.

03:23:32 Okay. Na, auf welches Fest darf ich denn heute mit euch anstoßen? Auf den Martini Donnerstag. Auf den Martini Donnerstag. Auf die gewonnene HLF. Auf die gewonnene HLF von Nina. Naja, erstmal das besiegele ich mit einer Flasche Mumm. Dein Martino. Ah, dein Martino. Krokodilo. Und dazu noch eine Seifenblasenpfeife. Und dann stehe ich da so auf einem Balkon und denke mir, heute...

03:24:02 Hab ich es mal wieder gepackt. Das ist exakt das, was ich mir vorgestellt habe. Kirschsaft mit Sprudel. Der Gatsby.

03:24:28 So habe ich mich gestern auch gefühlt auf dem Event von der Troika, weil ich die ganze Zeit den schönsten und teuersten Champagner angeboten bekommen habe und immer gesagt habe, nee, nee, ist Mittwoch, ich trinke keinen Alkohol. Gerne die alkoholfreie Variante. Und genau so schmeckt das. Nee, tut es nicht. Es schmeckt nicht so hochwertig. Ehrlich gesagt, es schmeckt einfach wie so, ja, Kirschsirup mit ein bisschen Sprudel. Ist eine Fünf. Ich glaube, Leuten macht es eine Freude. Das ist eine gute Basis für eine richtig asoziale, so 16-jährigen Mische.

03:24:57 Eine Bohle. Ja, nee, so eine 16-Jährige, so Wodka und dann das Sprudelzeug da drauf und dann schepperst du dir die Rübe weg. Also da kannst du auf jeden Fall mit der Süße, die die Kirsche transportiert, auf jeden Fall schon so halbblind werden. Gab es auch einen grünen Apfel. Ja, es ist Mischzeug. Es ist Mischzeug. 100% wird das hier gemischt mit irgendwie so Korn oder Wodka. 100% dann funktioniert das. 5 von 10, it's alright. Süße Plürre.

03:25:24 Ich würde es mir nicht holen. Aber ich bin mir sicher, Leute, fühlen es. 3,29 Euro. Ja, ist ja mit einem fancy Kronkorken. Das hat ja schon seinen Wert. Peng. Stimmung. Sehr süß alles. Haben wir mal was Würziges? Klar. Ganz würzig oder ein bisschen würzig? Ach, ganz würzig. Hätte ich es gerne mal. Oh, was passiert hier? Hä? Hä? Oh, eine Wurst. Endlich mal wieder.

03:26:01 Ist da eine Fliege auf deinem Bauch? Nee. Ich hätte gerade irgendwie gedacht, hier ist was Großes geflogen hinter mir. Tja, hier ist auch was geflogen, aber es war eine Fliege. Sicher? Ja. Das sah groß aus. Nein, ich sitze doch hier. Mönchengladbach und Messi.

Getrocknete Krakauer und Linolada Gold

03:26:21

03:26:21 Eine dicke Wurst wieder. Was haben wir heute? Eine Krakauer trocken. Hä? Das ist nicht eine Krakauer, also Produkt aus Polen. Naja, macht Sinn. Ich habe dir einen Schinken geholt. Das ist eine Krakauer. Da steht Schinken drauf. Getrocknete Krakauer. Du bist eine getrocknete Krakauer. Warum bist du heute so gemein zu mir? Was habe ich dir denn getan eigentlich? Ich bin gar nicht gemein. Ich habe mein Herzblut in diese Produkte fließen lassen. Und ich sage doch nichts Negatives dagegen.

03:26:48 Kuratiert. Das sollte ein Schinken sein. Da stand Schinken drauf. Bist du auch? Schinken-Krakauer. Aber hier vorne steht Krakauer trocken. Aus Schinkenfleisch. Ist eine Krakauer sonst so feucht? Wie wollen Sie Ihre Krakauer? Das ist meine am liebsten feucht. Ich wohne auch im Feucht. Möchtest du ein bisschen? Kleinen Schinken? Sieht lecker aus.

03:27:19 Ich bleib mal hierbei. Ich schneide mir hier so ein ordentliches Stückchen ab.

03:27:25 Das wird vielleicht wieder eine Wurstoffenbarung. Kann sein. Ich habe große Hoffnung. Da habe ich heute am längsten mit verbracht, eine gute Wurst zu picken. Wie hast du ausgesucht? Hast du dich von deinen Gefühlen leiten lassen? Ja. Oder hast du gefragt? Ich habe nicht gefragt. Du hast einfach deine Gefühle leiten lassen? Wie meistens, ja. Wie meistens? Was hat dir das schon gebracht im Leben? Also dir auf jeden Fall schon mal eine gute Wurst. Den Job hier.

03:27:54 Ah! Eine HLF. Eine HLF würde ich sagen, ja. Ui. Nicht gut. Ich glaube, wir benutzen das falsch. Nee, das kann nicht sein. Ich sage jetzt was, was ich noch nie gesagt habe. Ich habe in meinem Leben noch nie eine trockenere Wurst gegessen.

03:28:49 Nee, die ist wirklich, ich habe weniger Flüssigkeit in mir, seitdem ich diese Wurst gekaut habe. Weirder Satz, aber Facts. Also, das ist wirklich, das macht gar keinen... Ich hab dich entfeuchtet.

03:29:03 Was war das? Was war das? Die hat dich ins Luftentfeuchter eigentlich. Also das ist wirklich diese Dinge aus dem Baumarkt, die du so aufrippst, wenn du irgendwie so, dann saugen die sich voll mit irgendwie Luftfeuchtigkeit oder so. Wie mein Frischkäse heute Morgen. Ja, hä? Ich weiß nicht. Das ist, also ich sage, das ist ein Anwenderfehler von uns. Ich glaube, das ist was für eine Suppe oder so, dass sich das noch voll saugt. Das kannst du nicht, das kannst du nicht so machen. Nee, das ist ab für aufs Brot. 100% ist das für aufs Brot.

03:29:32 Als Aufschnitt. Also es ist wirklich, also es wird faserig und trocken danach. Ich meine, es steht ja auch drauf, aber da kommt so nichts. Das ist wie so ein Schwamm. Ich habe schon wieder versagt bei der Wurstauswahl. Leicht pfeffrig ist gar nicht mehr. Es sind zwei. Das ist keine gute Wurst. Aber ich glaube, wir benutzen es falsch. Ich kann da nicht mehr zu sagen.

03:30:05 Sehr kümmellastig. Die war teuer. Ich dachte, die wäre gut. Wie viel kosten sie denn? 5,69 Euro. Für so eine halbe ist auch weh. Ich sage, das ist eine Suppenwurst. Ich hatte erst eine Fleischwurst in der Hand, aber dann dachte ich, ich will crazy gehen heute.

03:30:22 Ich dachte, ich probiere mal was Neues, aber ich habe auch selber gemerkt. Das war es nicht so. Wurz zum Dippen wäre es vielleicht gewesen. Damit kann ich dich abholen. Ich bin zuversichtlich. Ja? Damit kann ich dich abholen. Das passiert jetzt. Damit kann ich dich abholen. Ich bin ganz sicher. Linolada. Linolada.

03:30:49 Das ist mein Italian-Brainroad-Name. Linolada. Okay. Bist du der Sandwurm? Ja.

03:31:03 Was denn? Was ist das? Das ist eine Haselnusscreme mit gerösteten und gehackten Haselnüssen. Süß. Kleiner Teddybär noch mit drauf. Das ist kroatische Nutella. Kroatische Nutella sogar. Kennst du die? Ich habe sie noch nicht gegessen, aber ich habe gelesen, auf der Verpackung, dass Kroatien drauf stand. Und? Sie ist glutenfrei. Und sie heißt Gold.

03:31:27 Lenolada Gold. Du, komplette Verpackung auch auf Deutsch, ne? Interesting. Scheint wohl auch hier im Markt dementsprechend dann gut zu laufen, würde ich jetzt mal schätzen. Alter, es ist wirklich teilweise, das so zu öffnen, das ist, ich bin das gar nicht mehr gewöhnt, dieses so Plastik, wirklich Plastik. Sag mal.

03:31:59 Meinst du, Linolada kann was? Ich glaube schon. Ich glaube nicht. Also wäre jetzt meine Einschätzung von der Verpackung, aber auf der anderen Seite sind so... Die haben viele verschiedene Sorten, ne? Ah, deswegen ist das auch auf Deutsch. Die haben einfach das ganze Glas neu gerappt mit Verpackungsschutz, damit die dann in viele Sprachen updaten können. Smart one. Oh, mal kurz so. Und dann hier.

03:32:29 Ja, da sind auch noch Nüsschen drin. Ja, deshalb heißt es Gold. Ah, Gold, verstanden. Okay, purer Geschmack jetzt, ne? Endlich mal wieder was Süßes. War das noch die Schmelzkäse-Zubereitung oder war das Linolada? Es ist Nutella mit Haselnustückchen. Geil. Ist es wie Rocher? Ja. Geil. Nur flüssig. Willst du einen Löffel? Ich würde dir einen machen. Darfst du? Wenn Haselnüsse drin sind, ja.

03:33:21 Haselnuss, Haselnüsse, Haselnüsse, Soja, trockene Temperaturen. Trockene Temperaturen. Da sage ich ja zur Linolada. Mal kurz, habe ich hier irgendwas abgerissen, was uns zum Verhängnis werden könnte? Wahrscheinlich nicht. Das ist nur die erste. Da. Creme mit gerösteten, gehackten Haselnüssen. Ich denke, das sollte gehen. Okay, bist du ready? Mhm.

03:34:08 Erstmal den Berufstest.

03:34:19 Es ist ein Rocher. Es ist ein Rocher. Was war das für ein Tanz? Ich habe ein Lino Ladage-Welten-Ding. Also es ist ein flüssiges Rocher, ne? Lino, was würdest du geben? Du hast jetzt auch probiert. 9 von 10. Ich würde auch eine 9 von 10 geben. Lecker. Ohne Stückchen finde ich sogar noch ein bisschen geiler. Die hatten so viele verschiedene Sorten. Die hatten auch Kokos. Geile Sachen. Da gehen wir tiefer rein in das Thema.

03:34:50 3,95 Euro. Wir nähern uns auch dem Ende. Ach ja, das machen wir hier. Waffeln. Das sind Waffeln. Das sind Waffeln. Das sind Waffeln. Das sind Medaillons. Respectfully. Ich glaube, die haben uns angelogen. Was? Die haben uns angelogen. Das sind keine Medaillons, Nina. Das sind keine Waffeln.

Zwiebel-Chips und Mannerschnitten

03:35:35

03:35:35 Ich weiß ja wohl, wie eine Waffel aussieht. Was ist das? Ein Medaillon. Ich soll hier Waffeln vor laufender Kamera essen. Es ist keine Waffel. Das sag ich doch.

03:36:12 Ich hab dir Zwiebelgeschmack geholt. Das sind Zwiebelchips. Ja, natürlich. Du hörst ja nicht zu. Bah! Du hast nur dreimal Medaillon, Medaillon gesagt. Wie soll ich da mehr zuhören? Ich hab nicht gelogen. Steht ja drauf. Bah! Das sind wirklich keine Waffeln, Leute. Du dachtest Prätzchen? Das sind Zwiebelchips. Ja. Bah! Magst du keine Zwiebelchips? Na, ist zu wenig Zwiebelgeschmack. Die sind zu glatt.

03:36:39 Das heißt, das Pulver und der Geschmack sind damit eingebacken. Schmeckt wie ein sehr flacher Keksgeschmack einfach nur. Also sehr bland, also sehr nichtssagend. Und dann kommt so ein muffiges Zwiebel noch nach hinten raus. Kann Zwiebel sehr gut so ein bisschen muffig schmecken. Muss nicht unbedingt was Schlechtes sein. Sage ich es aber hier zu wenig. Trotzdem sehr intensiv. Ist genau die Mitte. Ist eine gute Fünf. Ist eine sehr gute Fünf. Finde ich in irgendeiner Form spannend. Kacke ist es nicht.

03:37:13 Ich glaube, es ist halt ideal für so Snacks. Das hier ist geiles Raststätten-Essen, sage ich. Hier drauf. Raststätte? Kleiner Käse und noch irgendwie so eine Tube mit Tomatenmark oder so, weißt du? Und dann so kleine Mini-Pizzen. Der fetzt. Ja, das ist ein geilerer Cracker. Das ist ein geilerer Cracker, weil die haben mehr Crunch. Deswegen ist 5 gut. Geschmacklich nur, da muss was drauf. So, zu wenig. Zu wenig. Dann besiegt die immer noch. Du warst genauso enttäuscht, wie wenn du bei der Oma...

03:37:39 die Keksdose öffnet und dann doch nur Nähzeug drin ist und ein paar Knöpfe statt Tablette. Das habe ich auch gegessen. Guck mich heute an. 1,09 Euro. Ja, das geht. So schmeckt es auch. Leicht. Weiter geht's. Ich versuche süß und salzig abzuwechseln. Mannerschnitten wieder mal. Das ist Wahnsinn. Die haben auch tausend verschiedene Ausführungen. Ja, haben die wirklich. Ein ganz Regal voll. Waffelschnitte, da sind wir jetzt, mit 75% Creme-Fühlung und Schokoladengeschmack.

03:38:17 Napolitana! Ich habe das Gefühl gehabt, als ich das aus dem Regal genommen habe, dass ich eine Hantel hebe. Ja, das ist schon eine Wucht. Das sind 300 Gramm aber nur. Das ist so schwer. Immer nur andere Formen. Ich sage und ich corle, weil es genauso aussieht und genauso bröselig ist, wie ansonsten auch eine Mannerschnitte das wäre. Ich corle, dass die tatsächlich einfach in der gleichen Fabrik gemacht werden. Ich habe es jetzt hier gesagt. Wir probieren.

03:39:01 Minimal. Anders in diesem Schokogeschmack. Nach hinten raus zieht der doch ein bisschen mehr, aber ansonsten im ersten initialen Biss, Mund gefüllt mit allem drum und dran, ist eine Manna-Schnitte. Goll. Nach hinten raus schokoladiger, kräftiger. Nicht so betont auf dieses Waffelgebäck, aber es ist einfach tatsächlich so ein bisschen schokoladiger. Finde ich ganz geil. Finde ich eine 7. Ich finde eine Manna-Schnitte besser. 2,69 Euro. Das müsste man jetzt echt mit Manna vergleichen, was 300 Gramm Manna kosten.

03:39:32 Ich habe das Gefühl, sehr ähnlich, oder? Ich kann es rausfinden. Boah, aber einer reicht auch. Ich meine, ich habe auch gegessen wie sonst was, aber komm. Zwischen 5,89 Euro und 7,49 Euro. Das ist ja die Hälfte. 300 Gramm auch.

03:39:58 Sagt Google. Ob das stimmt? Keine Ahnung. Das finde ich schon sehr viel. Wenn das stimmt, dann würde ich mir das eher kaufen, sage ich ehrlich. In meiner Online-Shop kosten Sie 4,29 Euro. Krass, das ist ja wirklich fast die Hälfte. Hammer. Ja, dann nehmt das. Das ist ja viel besser. Das ist ja Wahnsinn. Wow. Okay.

03:40:21 Ich muss mal ganz kurz was trinken, ich komme sonst glaube ich nicht mehr klar. Ich bin so überwürzt. Ich habe extra süß und salzig abgewechselt die ganze Zeit. Weiter geht's. Es hört nicht auf. Warum machen die alles in neuen Kombinationen? Die haben doch bestimmt einfach nur drei, vier Glücksräder, oder? Das sind doch so Glücksrad Sachen. Kann sein, ja. Das sind Zwiebelringe als Pizzageschmack oder so Ovenbaked Ringe im Pizzageschmack. Was ist es denn?

Verkostung von Snacks und Gebäck

03:41:00

03:41:00 Was sagst du? Mais wieder. Die haben Mais und dann immer dieses Zeug. Wie heißt das nochmal? Schrupki. Also Mais und Kondensmilch. Das ist das übergreifende Ding, ne? Überall. Brauchen die mehr von.

03:41:33 Ich finde es eine 3. Ich finde den Maisgeschmack nicht super gut. Wenn man ganz genau reinschmeckt, dann schmeckst du einfach nur sehr viel Paprikapulver und Gewürz. Wir haben schon so oft Pizzageschmecke gehabt und viele dieser ganz großen Internationalmarken kriegen das spot on hin. Aber das hier ist einfach nur Paprika mit so ein bisschen zwei kleinen Ausbrechern. Fühle ich nicht so. Das ist eine 3.

03:41:59 finde ich auch das Mais-Gebäck drumherum zu Basic. Da gibt es inzwischen geilere Mais-Crunch-Gebäcke, habe ich das Gefühl. Die Rob's Flips zum Beispiel. Ich glaube, das ist auch Mais. 99 Cent. Das geht flott. Sind aber auch nur... Entschuldigung, sind aber auch nur 35 Gramm. Boah, das ist wirklich eine Masse. Letztes. Die habe ich als Kind gegessen. Das da? Ja.

03:42:28 Ist das wieder von meiner Lieblingsgebäckmarke. Das sieht aus wie, wie hieß das nochmal? Irgendwas mit M.

03:42:35 Die immer diese muffigen Gebäcke machen. Die immer nach Honig geschmeckt haben. Malenka. Malenka. Die sind so lecker, die Sachen. Ich hoffe, das sind die richtigen. Ich bin nicht sicher. Oblati? Sind das Oblaten? So Jesus-Chips? Nein, du meinst Hostien. Ach so. Ist das nicht eine Oblate? Theoretisch. Ab wann wird es denn zur Hostie? Wenn es gesegnet wird. Wenn die Hostage genommen werden von Jesus. Oh mein Gott. Bam, bam, Junge.

03:43:02 Now you're hostile. Als Kind waren die gefüllt. Von Jesus? Nein. Was hat er reingemacht? Sag. Da reden wir nicht drüber.

03:43:18 Weißt du, was die ganze Kirche entzaubern würde? Sag doch. Wenn man diese alten Männer sehen würde, die einfach so Chips und Wein auffüllen im Hintergrund. Wenn da so einer steht und einfach so. Ja, und was macht die Familie so? Ja, immer wieder hier. Führt Jesus Chips reingescheppert? Vielleicht spenden wir auch ein bisschen. Ja, die Chips waren alle, aber ich hatte Zugang zur Kirche. Sag mal, was haben die denn für jemanden? Wen beten die denn an? Den Mixmarkt.

03:43:44 Was geht denn hier ab? Und ich kann es verstehen. Das hast du oft als Kind gegessen? Ja, bei meiner Kindheitsfreundin. Da sind viele wilde Symbole drauf. Ja, das hast du oft bei deiner Freundin als Kind gegessen.

03:44:18 Boah, weißt du, wie die aussehen? Die sehen aus, als wären die so von den Eltern, wenn die so Erziehungsmaßnahmen in so einem Buch lesen und sagen, wenn du dein Zimmer aufräumst, dann kriegst du einen goldenen Taler, dann kannst du dir einmal was wünschen. Und das ist so die Größe dafür. Früher, ich meine, die hatten, ich weiß nicht, ob die das sind, das waren quasi so zwei übereinander und die hatten wie so eine Mannerschnitten Haselnusscreme in der Mitte. Die habe ich aber nicht gefunden, aber die sahen mir auch ähnlich aus.

03:44:51 Ich glaube, du hast Vanillegeschmack. Also es ist nichts in der Mitte auf jeden Fall. Esspapier. Schmeckt wie Esspapier. Nicht nach Vanille? Nein. Oh, dann habe ich vielleicht die falschen geholt. Dann ist es vielleicht mein Fehler. Weißt du, ich glaube, das ist, wenn Leute so ein Bedürfnis haben, irgendwas zu essen, was cruncht, vollkommen geil. Ich finde es halt geschmacklich ist natürlich super wenig. Schmeckt gar nicht nach Vanille? Nö.

03:45:49 Schade, aber dann ist mein Fehler. Dann habe ich dir die falschen geholt. Nee, also das schmeckt einfach blank. Und das war jetzt dein erster Eindruck davon. Das habe ich wohl auf voller Bandbreite verkackt. Nein, hast du nicht. Alles ist vollkommen okay. Mist. Warte mal. Kannst du so Kirchengesang machen? Ja, noch viel länger. Noch viel länger. Mach mal so 15 Sekunden.

03:46:32 Jetzt weiß ich wieder, warum ich ausgetreten bin. Noch mehr, noch mehr. Mach mal 10 Sekunden am Stück. Kannst du das noch mal machen, aber so mehrstimmig? Gleichzeitig, als wärst du so ein Chor. Und dann so 10 Sekunden. Das Stimmchen-Overlay. Erst dazu. Das sind jetzt so ein paar Stimmen übereinandergelegt. Ich hoffe, das fühlt sich ein bisschen Chormäßig an. Ja, noch mehr. Da muss noch mehr. Weißt du, so richtig mehr. Ich schwöre dir, so fühlen sich meine Eltern an Weihnachten, wenn ich denen mal wieder was vorführe.

03:47:36 Oh boy, okay. Hat nicht so geklappt, wie ich mir das sagte, aber irgendwie, also der hat schon mitgemacht, ne? Claudia, du bist der einzige Stern für mich im Leben und Jack Lina auch. Also, sehr flach. War's das? Das war's. Oh, tschüss. Wir absetzen.

Vorbereitung für Martini-Freitag und Thumbnail-Erstellung

03:47:56

03:47:56 Haben wir schon ein Thumbnail gemacht? Nee. Dann müssen wir das jetzt bitte noch machen. Ja. Hoppala. Waren das zu viele Sachen? Nee. Das war ein XXL-Test auf jeden Fall. Ich finde es super. Ich fand es super. Ich bin halt nur super satt auch, muss ich sagen. Komm her. Ich schnapp dir zwei Sachen, wir machen ein Thumbnail. Mach ich. Aber Long, dich würde ich mal ganz kurz fragen, ob wir eben in eine Werbung wechseln. Denn Werbung? Hä? Pause. Was redest du? Pause.

03:48:25 Pause, weil wir müssen jetzt mal kurz umbauen auf unser Martini-Set und da würde ich gerne noch alles einrichten. Dann machen wir eben das Thumbnail, aufräumen, da hinten das Set aufbauen. Und dann sehen wir uns gleich wieder mit einem etwas früheren Martini-Donnerstag. Heute wird gezockt. Ich glaube, wir kniffeln, oder?

03:48:42 Ich muss noch schnell die Kniffelpapiere kopieren, weil die haben geknausert und haben nur eine Kopiervorlage beigelegt. Und wir haben auch keinen Würfelbecher bekommen. Das heißt, wir müssen hier einen Borussia-Becher nehmen von irgendwo. Borussia! Okay, wir sehen uns gleich wieder. Dann wird gekniffelt mit allen Leuten, die da sind. Oder Gestadt-Land-Fluss, was du willst. Ich bin halt zu gut in Stadt-Land-Fluss. Ich bin halt wirklich sehr gut. Dann stimmen wir gleich ab und es wird eine Überraschung. Okay, ihr könnt mit abstimmen. Wir gucken dann.

03:49:10 Wir sehen uns gleich wieder. Erstmal kurz ab in die Pause. So, die anderen wissen noch nichts von ihrem Glück. Ich werde jetzt einfach mies aus dem Nichts hier drauf schalten. Ich bin bereit, wenn ihr bereit seid. Ich mache einmal so und dann machen wir schon mal den hier und dann machen wir einmal.

Martini-Freitag mit Stadt-Land-Fluss

04:19:24

04:19:24 Da wird sich schon lautstark unterhalten. Die sind alle noch gemutet. Die haben auch noch nicht auf die Bildschirme geguckt vor ihnen. Sie haben es noch nicht gesehen. Wir sind noch gemutet. Aber Leute, wir sind jetzt... Oh, falsch. Wir sind jetzt mitten im... Martini-Freitag.

04:19:54 Ne? Wir haben uns was ausgedacht. Ihr dürft nicht abstimmen. Ihr dürft aber trotzdem viel mitbestimmen. Aber wir haben jetzt, da liegt schon was. Da liegt schon was. So, ich geh jetzt mal kurz hier in diesen Raum rein. Ich guck mal.

04:20:06 Hallo, ihr seid jetzt drauf. Ihr könnt euch gerne anmuten. Okay, ich bin unmuted. Das ist perfekt. Ich bin auch unmuted. Perfekt. Ich bin nicht verkabelt. Nino ist nicht verkabelt. Ach ja. Da sind wir. Sehr gut. Ach so, wird jetzt schon das Spiel hier geriggt mit allem Drum und Dran.

04:20:31 Dann kann kein Martini Donnerstag mehr. Martini Donnerstag. Martini Donnerstag hatten wir generell, glaube ich, noch bis dato sehr selten, muss ich sagen. Ich glaube, einen, ne? Es gab vor zwei Wochen jetzt einen, ja. Da haben wir Mensch, ärger dich nicht gespielt. Da waren es, glaube ich, zwei vorher. War das auch am Donnerstag? Ne, das war doch Freitag, wo wir Mensch, ärger dich nicht gespielt haben. Das ging ja auch Martini Donnerstag. Achso, Martini Donnerstag hatten wir noch nie, oder? Ich glaube, einmal haben wir das schon gemacht, wo auch Freitags irgendwie alle unterwegs waren oder Feiertag oder so.

04:20:59 Das ist unmöglich, das ist unmöglich. Naja, abgewandelte Form. Wir haben entschieden, kurz ohne euch schon, wir haben hier Blätter in der Mitte liegen, wir haben Stifte in der Mitte liegen, weil wir gesagt haben, wir machen es heute kompakt zum Abschluss, zum inoffiziellen Abschluss unserer Streaming-Woche. Morgen haben wir einen Planungstag und streamen nicht, ausnahmsweise, damit wir unseren Livestreaming-Trip ein bisschen abrunden können mit den paar Sachen, die dann noch aufgekommen sind. Spielen wir eine Runde.

04:21:28 Heute. Und die Auswahl war zwischen Kniffel und Stadt, Land, Fluss. Und wir sind bei Stadt, Land, Fluss geendet. Wir sind jetzt fünf Leute. Fünf Leute, fünf Kategorien, würde ich sagen. Aber ich würde auch dazu sagen, alle Kategorien kommen auslandlos vom Chat.

04:21:50 die klassischen Sachen, statt dann Fluss. Fluss ist scheiße und ich krieg auch nie einen Fluss auf die Reihe. Kennst du einen Fluss? Außer den Reihen? Ich weiß vor allen Dingen, dass es immer zum Streik kommt, wann ein Bach kein Fluss ist. Ja, ein Bach ist ja auch Fluss. Fünf Kategorien machen wir. Genau. Ja, also fünf Kategorien würde ich sagen. Fünf Kategorien reicht, glaube ich. Nee. Wie viel willst du?

04:22:17 Das heißt, die drei Klassiker plus fünf Kategorien. Plus fünf! So groß ist mein Blatt nicht. Wir haben ja mehrere, genau deswegen. Also Chat, ihr könnt gerne mal zwei Sachen machen. Liebe Motz, wir können gerne mal eine Wette abschließen. Ihr könnt gerne auf uns hier wetten. Ich bin dumm. Wer gewinnt? Was ist Backstreet Boys? Backstreet Boys. Okay.

04:22:47 Minimum sechs Kategorien. Okay. Also das heißt, wir machen einfach sechs Kategorien. Wir einigen uns auf die Mitte. Okay, Nina? Alles klar. Alles klar. Gut. Vorne oder hinten? Wie du möchtest. Oben muss nur...

04:23:04 Ich muss nur einen Namen in die Ecke, okay. Ich muss mal seinen Schwarm beeindrucken, wie gerade man Linien zeichnen kann. Ja, das ist bei mir jetzt nicht so. Der Schwarm wird beeindruckt. Okay. Naja, okay. Also wir brauchen von euch Kategorien. Alkoholika, also alkoholische Getränke oder was? Wahrscheinlich. Also Cocktail. Boah, Mordwaffe. Also okay. Ich würde es von Sophie mitnehmen. Okay.

04:23:33 Erste Kategorie ist Mordwaffe. Liniezeichnung. Hä? Ist doch egal. Aber der Schwarm. Der Schwarm. Mordmotiv. Es geht zu viel um Mordwaffe. Ist irgendwas passiert? Also was ist das Erste? Mordwaffe.

04:23:53 Ach, verdammt. Lehrermacken. Was sind denn Lehrermacken? Mundgeruch. Mundgeruch ist krass. Superheld finde ich super. Das kann man immer machen. Ja, aber da müssen wir uns auch denken, ob bestehende Superhelden oder ob man sich dann einen ausdenkt. Wir haben ja Leute, die bestätigen können, ob es ein guter Superheld ist oder nicht. Also ich habe auch nichts gegen Ausgedachte. Ja, aber das muss man halt vorher. Ja, ja, ja. Also Superheld, okay für euch?

04:24:22 Trennungsgrund und Kündigungsgrund. Das stimmt. Superheld, Trennungsgrund, Kündigungsgrund. Aber ausgedacht? Kann man auch. Wenn der funktioniert, wenn der stark ist. Superheld, was nehmen wir denn noch? Trennungsgrund und Kündigungsgrund. Sind die jeweils eine Kategorie? Echt? Ja klar.

04:24:54 Heute von meinem Allgemeinwissenpunkt, den ich habe extra geübt. Ja gut, das ist jetzt sinnlos. Gehört in jede Küche ist auch ein guter Trennungsgrund oder nach Kündigungsgrund. Gehört in jede Küche machen. Küchengadget. Oder gehört in jede Küche. Gehört in jede Küche ist noch offen. Naja, Sophie ist Profi, ich merke schon. Gehört in jede Küche.

04:25:32 Und dann noch eins, ne? Noch eins haben wir jetzt. Eins fehlt. Lieblingsessen ist zu flach, sage ich.

04:25:41 Gründe, warum man seine Mutter mit auf ein Date nimmt. Ich muss ja irgendwie nach Hause kommen. Da ist Nina im Vorteil. Ja, Nina ist zu bewandert auch. Merch. Was sagt man bei Merch? Pro-Merch. Das ist ja nicht lustig.

04:26:09 Gründe, warum man die Mutter mit auf ein Date nimmt, ist schon stark. Das verlangsamt den Prozess, geht ja am Ende um Schnelligkeit. Das ist ja gut. Stimmungskiller. Meine Mutter auf einem Date.

04:26:29 Date-Idee, Fettnäpfchen. Das ist zu spezifisch, sag ich. Vielleicht müssen wir den Fluss nehmen. Nee, wir können nicht die Kategorien haben und am Ende Fluss. Fluss, ja. Alles und Fluss. Oh, Redplex ist fun.

04:26:46 Ja, Redflex ist ganz lustig. Das können wir als Letztes nehmen. Da bin ich schlecht drin. Da bin ich zu alt für sowas. Nils, da gehen wir dran unter. Und Fluss. Also, ihr habt alle alles aufgeschrieben. Vorher kurz eine Regelklärung. Wir hatten ja letztes Mal damit Probleme, weswegen wir mein Sieg aberkannt worden ist. Möchte ich mal kurz betonen hier. Ansonsten Thema ist durch. Wir haben Videobeweis.

Regelklärung und Spielablauf von Stadt-Land-Fluss

04:27:16

04:27:16 Wir haben das ja auf dem Hauptkanal immer gemacht. Da waren die Regeln wie folgt. Einer sagt A, der andere sagt Stopp. Und dann sagt man den Buchstaben laut. Sobald der Buchstabe gesagt wurde, dürfen alle anfangen. Die Person, die ... Julian, du bist im Zug. Aufpassen, dass Freddy nicht schummelt. Hör auf jetzt zu schreiben. Du hast Urlaub. Ab jetzt in den Urlaub. Jetzt reicht's. Stream ausmachen, Papa Blatt ist streamt oder so.

04:27:41 Und dann, Kündigungsgrund, direkt bei P, Alter, nur Papaplatte werde ich da reinschreiben. Ich will mitspielen, ihr könnt mitspielen, wir können gleich mit meinen Kategorien durchgehen. Also, der Erste oder die Erste, die fertig ist, oder der fertig ist, sagt Stopp und dann müssen alle sofort aufhören zu schreiben. Darf man auch nicht zu Ende schreiben, was es ist. Wenn man nichts in einem Feld hat, null Punkte. Wenn man was in einem Feld hat, was unique ist, zehn Punkte. Nein. Doch. Doch, hast recht.

04:28:10 Wenn man was in einem Feld hat, was richtig ist und jemand anders noch hat, 5 Punkte für beide. Wenn man was in einem Feld hat, wo kein anderer aus dieser Runde was hat, 20 Punkte. Das kenne ich mit 15, aber dann auch mit 20. Machen wir 20 oder 15? 20. Okay, also beide das gleiche.

04:28:39 Was richtiges und einzigartiges 10, aber die anderen haben auch was. Keiner hat was in dem Feld und es ist richtig 20. Chat, ihr seid mit Schiedsrichter. Ich hoffe, es wurde eine Wette gemacht. Ich hoffe, es wird fleißig gewettet. Ich hoffe, Julian geht in die Waffelpunkte Privatinsolvenz, wenn er hier mit eingesetzt hat, wenn er gerade noch da war. Wie sieht die Wette aus? Wir sind jetzt alle nicht in der Nähe von einem großen PC. Dementsprechend, wir können es nicht sehen. Wette läuft. Okay, wer führt denn? Okay, ist sie schon durch.

04:29:07 Das ist nämlich wichtig, bevor wir anfangen. Bei den Tüten? Ah, du bist super in dem Spiel, 20k auf dich. Warum sind 44 Punkte offen? Wer hat das gemacht? 100 pro Julian gewesen.

04:29:32 Das ist krass. Genau, falls ihr mitmachen wollt, die Kategorien sind, wie Sophie schon geschrieben hat, Sophie können wir auch super gerne antippen. Alle Leute setzen auf Freddy's ... Nee, auf Long. Auf Long? Was geht da denn ab? Die haben sehr viel Vertrauen in dich. Das ist crazy. Ich weiß nicht, warum.

04:29:54 Boah, die Leute sind am Pokern. Ryan, was ist da los? Mich kennen die Leute noch nicht. 294. Wer war das? Wer war das? Das ist wirklich... Check Codes gegen, bitte. Mordwaffe, Trennungsgrund, Kündigungsgrund, ist richtig. Gehört in jede Küche. Und Red Flags. Genau. Und Red Flags. Date mitnimmt, machen wir nicht. Mutter und Date machen wir nicht. Aber gut, dass du es gesagt hast.

04:30:22 Mordwaffe, Superheld haben wir dafür aber. Stimmt. Den haben wir mit reingekommen. Den random Superheld. Mordwaffe, Superheld, Trennung, Kündigung, gehört in jede Küche, Red Flag. Videobeweis mit Delay. Okay. Gut, seid ihr bereit? Gehen wir reihum. Nils sagt A, ich sag Stopp. Wie viele Runden? Machen wir.

04:30:44 Die Leute haben gewettet, ob alle die fünf überleben.

04:30:55 Spennis. Ja, ja, hättest du mich fast bekommen. Dankeschön für den Prime Sub. Oh, Miss Yigarushi. Dankeschön übrigens auch für den Prime Sub. Und Susel Wuse. Leute, könnt ihr euch mal einfach beim Vornamen nennen? Wirklich, das ist manchmal... Machen wir einfach mal Kevin Peter, Kevin 3 oder so. Keine Ahnung. Können wir das einfach mal einführen für eine Woche? Kurumi Galakrond. Ey, meine Güte, das ist wie ein Kuchentopping. Lecker, hörst du dich an. Mann, dankeschön. Danke, danke. So.

04:31:23 Mordwaffe? Korrekt. Superheld? Korrekt. Trennungsgrund? Korrekt. Kündigungsgrund? Korrekt. Gehört in jede Küche? Fehlt? Redflex.

04:31:34 Ja. Fast. Wir sind fast da. Sechs Kategorien. Mist. Alles gut. Okay. Wir müssen uns auf Runden einigen. Wir können nicht. Die Leute haben gewettet. Die brauchen zehn. Zweimal rum. Ich brauche gleich schon ein zweites Blatt. Das muss ich mir gleich so hinlegen. Okay. Also. Ich bin bereit. Ja, dann macht doch die Felder nicht so gut. Eins.

04:32:03 Okay, du sagst A, ich sag Stopp, okay? Ja, okay. Okay. Leg los. Geht los. A. Stopp. Oh. Okay. Achtung, komm her. Ein Blackout. Ja, same. Ich weiß auch nichts gerade.

Erste Runde Stadt-Land-Fluss: Orgeln, Ohrenmänner und Orange Beziehungen

04:32:56

04:32:56 Stopp. Was? Ja, moin. Ich wusste, dass du das wieder so überernst wirst. Ey, warum darf ich denn? Du hast schon die ganze Zeit was gemacht. Okay, gut. Ich hab nicht angeguckt. Sind reinkommabunden. Ich hab nichts auf meinem Blatt. Ich hab letztendlich zwei Sachen. Ja, dann gucken wir mal. Also, Mordwaffe, was habt ihr? Ich hab ne Orgel.

04:33:20 Ich habe auch eine Orgel. Fantastisch. Das kann doch nicht wahr sein. Eine kleine. Wie trägt man jemand mit einer Orgel um? Es gibt so eine kleine Schubkarre. Soll ich dir mal eine Orgel auf den Kopf schmeißen? Ja, also Orgel, Orgel. Nix. Ich habe auch nix. Gar nix. Das heißt, wir beide haben fünf. Ich habe aber kleine in Klammern extra dahinter stehen. Ich meine Orgel, kleine Orgel.

04:33:47 Orgel ist Orgel. Die haben sogar einen Orgel-Emote im Chat. Das ist ja ein Thema hier. Superheld.

04:33:55 Oh Mann. Was? Oh Mann. Der kommt und sagt, oh Mann. Was ist daran super? Ich bin übelst stark. Wenn du in so einer Gruppe stehst und du fängst an zu reden und keiner hört mehr so zu, dann kommt der und sagt, oh Mann. Starker Superheld, aber sag ehrlich. Ich hab den Opern, Mann.

04:34:21 Der kann einfach so laut schreien, dass so Gläser und Trommelfälle alles platz. Das ist schon er. Das ist schon er. Also meiner jetzt nicht, aber der Opamann zählt, oder was? Meiner zählt auch, komm. Chat, was sagt ihr? Ja, nein? Es muss schnell entschieden werden. Wir brauchen schnelle Response von euch. Zählt der O-Mann? Der Opamann zählt ja anscheinend. Der O-Mann? Nee, okay. Also wir können ja, wir sind fünf. Ist immer ungerades Stimmungsbild. Wer sagt ja? Nee, Chat sagt nein. O-Mann? O-Mann sagt Chat nein.

04:34:48 Ach, das ist so ein Quatsch. Habe ich denn jetzt 10 oder 20? Nein, ich habe ja auch noch was. Ach so. Ich habe den Ohrenmann. Was? Der Ohrenmann? Der hat viele und hört alles. Der hat viele Ohren und kann alles hören. Würde gegen den Opernmann verlieren. Das ist wie Gedanken lesen und dass er es hört. Er liest es nicht, er hört es. Ohrenmann. Finde ich gut.

04:35:11 Warum? Eine 10? Pass. Eine 10, fürchte ich. Das ist irgendwie ganz schön kompetitiv. Dann habt ihr beide 10. Ja, es wird noch ein Thema werden heute. Ich merke das schon. Gut, Trennungsgrund, Nils, was hast du? Nichts. Ich habe Orange im Orange. Ohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohoho

04:35:40 Guck mal auf dein eigenes Blatt. Ich kann doch eh nicht mehr schreiben. Darf man Sachen zweimal? Ich kann jetzt gerade nicht beurteilen, weil ich tatsächlich nicht checke, aber ist egal. Frage dazu, also dürftest du jetzt theoretisch beim Trennungsgrund Orange-Morange und bei Red Flag das gleiche einstellen? Nein, oder? Nein, nein. Also kann man schon, aber... Ich krieg's auch halt null Punkte. Ja, okay. Nils hat nichts. Du?

04:36:07 Orange und Orange. Ich habe ohne Socken unterwegs. Bei dir verstehe ich es. So wie du immer laut rumschreist, wenn du barfuß Menschen siehst, dann ist es ein Thema. Ja, I guess. Das ist du? Obdachlos geworden.

04:36:23 Das ist sehr dark geworden. Irgendeine erschreckende Realness mit dabei. Ist alles okay? Herzlich willkommen in Mönchengladbach. Welcome. Zu real. Ich setze immer einen Reit aus und dann gehe ich auf die nächste Brücke. Naja, bis morgen. Ich bin trotzdem ganz nett. Oh Mann, kommt der eine dann. Mano. Scheiße. Das wäre ein kack Trennungsgrund, was das für ein Arschlochmensch ist.

04:36:51 Aber darum geht es ja nicht. Wir verurteilen ihn. Ui, das stimmt. Machen wir nicht. Tschüss.

04:36:59 Die macht eine Lüftung an. Ich glaube, ist schon an, oder? Ich glaube auch. Ich entscheide, wann die Lüftung an ist. Ich habe Ofen angelassen, in Klammern Haus abgebrannt. Ja, ist belastend. Also wenn man wirklich das immer... Schatz, ich habe meine Wohnung verloren, kann ich bei dir unterkommen? Nö, ich mache Schluss.

04:37:23 Das, was immer regelmäßig passiert. Ei, ei, ei, ei. Ei, ei, ei. Okay, 10 dann, ne? Ja. Ich glaube, keiner als das Gleiche, aber so.

04:37:38 Kündigungsgrund. Nix. Ich hab O-Papaplatte streamt. Nee. Weil man da nicht mehr arbeitet. Weil man da nicht mehr arbeitet. Also ich kann deinen Punkt hier verstehen. Gabelstapelfahrer ist so, der sagt, der muss eigentlich was einräumen und sagt, ich kann grad nicht Papaplatte streamen. Hier ist das ja gar kein Problem. Hier ist ja jedes Mal das gleiche. Wir haben so einen Knopf, eine Kamera, man muss nichts schreiben. Und dann gucken die alle Papaplatte. Deswegen versteh ich.

04:38:05 Ja, ja, also, oder VTuber, aber das ist halt so, entweder, aber ist ja halber VTuber eigentlich Kevin. So muss man sagen. Ja, weiß ich nicht. Der ist schon nicht real, wenn ich ihn empfehle, denk ich mir immer so, du bist doch animiert. Naja. Okay. Zählt oder zählt nicht? Zählt. Okay. Zählt, ja. Was ist du? Oft am Schlafen. Oft am Schlafen ist ein Kündigungsgrund. Fair. Hier nicht, also. Ich kenn die Geschichten von jedem Möbelstück, wo jemand drauf geschlafen hat in diesem Büro schon. Du willst mir das aberkennen.

04:38:34 Nö, ist ja richtig. Im anderen Betrieb wäre das sicherlich normal. Hier hat schon jeder auf jedem Möbelstück geschlafen. Der Tisch ist neu. Ich glaube hier noch nicht, aber ich bin mir nicht sehr... Nina! Boah! Nina! Okay, das ist du? Nichts. Nichts?

04:38:52 Auch nichts? Ne. Meine Güte. Klassischer Zehner dann, ne? Okay. Das gehört in jede Küche. Orangepresse. Starr. Der war solide auch. Der war solide, okay, ja. Auch mit Selbstbewusstsein. Ja, ja. Ich hab... Ich hab geschrieben, ne Omi, also Omi. Ja. In Klammern aber ne Süße.

04:39:18 Und dann auch noch mal in Klammerklammern, nur wenn sie will. Weil muss ja nichts Omi geben. Konzentrum! Hast du selber gemerkt, dass du dich irgendwie retten musst? Ja, beim Schreiben war ich so, oh nee, nicht, dass die denken, ich will jetzt so eine Omi. Also nur wenn die will. So eine versklavte. Nein, keine versklavte Omi. Nur wenn die Omi will. Aber es gehört schon in jede Küche, dann ist es lecker. Ja. Die Omi? Ja, okay. Jedes Mal freut man sich, wenn die Omi nach Hause kommt und die dann anfängt, in der Küche zu kochen. Ja, gut.

04:39:47 Omi würde ich zulassen. Ich hab auch Oma geschrieben. Echt? Ich hab ja Omi. Und die ist auch nicht fertig. Schade, ja gut. Fünfer auf jeden Fall. Aber du hast ja nur die Oma geschrieben. Die wird dann gezwungen, oder wie? Keine Konsent-Oma. Meine hat Glück, wenn sie da ist. Deine? Auch. Naja, okay. Die hat Glück zu haben.

04:40:13 Das war eine Drohung. Red Flag, Red Flag. Red Flag, hallo. Was steht bei dir, Long? Oven. Ah ja, okay. Das macht smart. Ich habe mich gewundert, warum das kein anderer genommen hat. Was hast du? Nix. Nix. Warum habe ich das nicht genommen? Okay, ja, Thema Red Flags. Das wird für uns das schwierige Thema. Ich bin, also, das ist jetzt so die Frage, wir können gerne debattieren.

04:40:36 Aber ich hab Orgellecken draufgeschrieben, weil ich bin überrandom. Du darfst nochmal die Orgel nehmen. Ist ja nicht Orgel. Hallo, du bist ja noch da. Wer ist da? Nathalie ist noch da. Jetzt haben wir Nathalie gar nicht gefragt. Ich bin voll irritiert. Hallo. Ja, hättest du mitspielen wollen? Sorry, nicht gesehen. Bachelorarbeit hochladen. Bald mal wieder.

04:41:04 Wir spielen nochmal Stadtland Plus. Ja, wir spielen nochmal Stadtland Plus. Ist ja jetzt freitags normal wieder. Normalerweise. Ne, ne, mach dein Ding. Alles gut. Garagetor auf, zu, Kabel rein, gar kein Stress. Easy, kriegen wir hin. Orgelecken zählt nicht, du hast die Orgel schon. Ja, das stimmt allerdings. Eigene Regeln. Aber es wäre eine Red Flag. Es wäre eine Red Flag. Wenn jemand kennenlernen, der sagt, sollen wir Wochenende mal domen?

04:41:34 Und dann schlürft er da so eine Orgel. Unterschied. Genüsslich dran lecken, Rap-Fleck? Ich gehöre mir total aus, weil ich habe lecken gesagt, nicht lecken, ne? Ne, du hast lecken gesagt. Aber mal so probieren, so vorbeigehen ist okay.

04:41:47 Ne. Probieren. Ne. Ne. Wenn jemanden vorbeigeht, an jeder Orgel einmal kurz leckt. Einmal nur um zu gucken, wie es geht. Nein. Du kannst dir immer vorstellen, wie was sich anfühlt auf deiner Zunge. Wusstest du? Du kannst was angucken und dann kannst du dir vorstellen, wie du das leckst und du wirst immer, wie das schmeckt. Das ist so ein weider Skill, das hat jeder von uns. Das ist so ganz merkwürdig. Guck mal das Auto an, das Pub-Auto da unten. Okay, naja.

04:42:16 Was hast du? Nichts. Mehr Redflags? Ihr? Irgendwelche Redflags? Nee. Keiner eine Redflag? Nee, ich war zu langsam. Die Kategorie ist ja vollkommen eine Krise. Okay, naja, dann wäre die erste dementsprechend hier vorbei. Ich addiere schon mal kurz Punkte, dann muss ich am Ende nicht so viel rechnen. Ach so, warte mal. Da habe ich Taschenrechner benutzen. Nein, da steht 10, 10, 10 und 5. 35. Ich rechne das wieder nochmal genau nach.

04:42:46 Du kannst doch, Nina. Manno. Kein Vertrauen. Okay. Gut. Ich wollte gerade sagen. Gut, Runde 2. Ich sage A, du sagst Stopp. Gute Besserung, Gerrit. Gute Besserung, Gerrit. Gute Besserung. Der hat uns fällig gemacht. Nur akzeptiert, dass wir das heute machen. Ich möchte übrigens kurz betonen, dass jemand anders, außer Düs, weil wir das heute machen, den Martini-Freitag-Pokal kriegt.

04:43:14 Es ist Monate her. Ich werd das sagen. Mhm. Die Chance ist wieder da. Danke. Tschüss, happy Bachelorarbeit abgeben. Okay. Bist du bereit? Ich sag Stopp, ne? Ja. A. C. C? Mhm. Ich hab auch ein paar englische Wörter, wo ich mir nicht sicher bin und man hier auf Deutsch auch mal C schreibt. Ob's in Deutsch mit Z geschrieben wird? Ich fühle mich so dumm. Hier passiert gar nichts mehr.

Zweite Runde Stadt-Land-Fluss: Kronleuchter, Cockmann und Chaos im Darm

04:45:45

04:45:45 Stopp. Scheiße. Was gibt es für Wörter mit C? Warte, erzählen englische Wörter mit rein oder nicht? Auf jeden Fall. Hä? Doch. Ja, okay. Dann machen wir das. Bei einem war ich gar nicht sicher, wie es geschrieben wird. Easy. Ich weiß drauf. Mordwaffe. Ich muss es wieder anfangen. Ich glaube schon. Wir bleiben einfach.

04:46:06 Chandelier, der Kronleuchter. Okay, der ist gut. Der ist gut. Nicht der Song, sondern das Ding. Chandelier ist stark. Ich hab Chloroform. Zu viel. Geht ja auch zu viel. Mal Tuchen nicht mehr wegnehmen, sondern liegen lassen ist Krise ein bisschen. Ich hab Cola-Dose geschrieben.

04:46:35 Ja, kann man auseinanderbiegen und dann schlitzen. Der Reach ist da, der Reach ist da. Ich wollte gerade sagen, wenn man den nicht aufmacht, bevor man die Cola in den Magen schüttelt. Wenn es auch keine Knabe-Cola ist, der schreibt sich mit K, dann geht das mit C. Ich hab Zement.

04:46:55 Zement wäre Z gewesen. Z, ja. Aber englisch ist Zement. Deswegen war ich gerade so frei. Wir haben ja gesagt, ja, geht. Also dementsprechend, ja, dann geht's. Solange man nicht alles auf Englisch macht, hat es Zement. Ich habe Chlor. Oh, ja. Chlor ist stark. Kann man es auch gut überdosieren, ja. Chlor ist stark, ja. Das geht, ja. Okay. Superheld, kein. Alle 10. Superheld hast du keinen?

04:47:24 Ich bin einfach, weil wir Englisch genommen haben, nochmal voll reingegangen mit Cockmann. Cockmann. Ja, im Deutschen wäre es Schlangemann. Könnt ihr jetzt YouTuben einmal Schlangemann eingeben. Und das, was ihr sehen werdet, das meine ich. Der hat einfach einen massive... Der Dildokönig. Ja.

04:47:41 Der rettet dich auch. Der hält auch Abstand. 1,50 Meter. Wir läutern das nicht weiter. Was denn? Es zählt oder es zählt? Ja, es zählt. Zehner. Zack, alle sind irritiert, da kommt eh nix mehr. Was denn?

04:48:03 Cool, man, Puff, Ross, was macht der? Liefert TK-Essen. Der bringt nämlich TK-Essen, wenn man Corona hat. Ich hätte Corona mal nehmen sollen. Der steckt dich an. Der ist super. Der ist 10, komm. Ja, ja, das geht doch schon. Was hast du? Ich habe Canon Hand, man.

04:48:32 Er hat so zwei Kanonen-Hände. Ist das nicht Megaman? Das ist ja auch lustig. Das stimmt. Ist das du? Ich hab den Capybara-Man. Der kann einfach Capybaras spawnen und hat dann überall immer Capybaras zur Hand. Was können die? Die können eben helfen. Kann man die essen?

04:48:57 Bestimmt. Der hat Welthunger gesolved. Capoebara sind einfach sehr beruhigende Tiere. Ist das nicht einfach so eine Ratte in groß? Capoebara ist ein riesengroßes Meerschwein. Wie hießen nochmal die anderen Dinger auf dem Golfding, was wir rausgefunden haben? Nokia? Nutria. Die kann man kaputthauen. Nutrias sind Biesamratten. Ja, die kann man kaputthauen. Die mag keiner.

04:49:24 Ich war auf so einem Golfplatz und dann wurde uns gesagt, da hinten ist Nutria, kannst du draufballern. Wenn du einen siehst, nimm Neunereisen, zieh durch. Man kriegt Geld dafür. Ja, genau. Also da ist tatsächlich meist bei den Stadtverwaltungen, kannst du dafür Geld bekommen. Ja, die freuen sich. Kannst du wirklich einfach auf dem Golfplatz, die haben gesagt, wenn er da läuft, dann zieh durch. Natürlich nur mit den entsprechenden Jagdgenehmigungen. Man kann nicht einfach random... Ja, die auf dem Golfplatz waren, glaube ich, ein bisschen entspannter. Aber naja, gut. Gut.

04:49:53 Ja, alle 10, die was hatten. Sehr gut. Dann der Trennungsgrund, was ist denn da? Chartbreaker. Chartbreaker? Ja, wenn ich auf einmal in den Charts auf einmal den durchsiegehe. Der Superstar. Meine alten Freunde. Ist ein Arschlochgrund, aber ist ein Grund. Es ist ein Grund, es ist ein Grund. Bisschen Liebe in den Chat für unseren Lehrer.

04:50:20 Die Charts hören ist schon reich. Was ist das? Tayo Cruz. Ich habe Chaos im Darm. Dauerhaft.

04:50:37 Ja, aber nicht so aufgrund von einer Krankheit, sondern du isst immer zu scharf und kannst dich scharf essen. Selbst erzeugtes, dauerhaftes Chaos im Darm. Das, was ich beruflich mache. Da konnte er mitredaten. Ja, gut. Nehm ich. Ja, das ist ja auch jeder irgendwie ein bisschen. Ja, ihr wolltet das mit mir spielen. Ihr habt das jahrelang gemacht. Das ist immer nur so eine Krise gewesen. Okay.

04:51:06 Was ist Dolong? Computerspielsucht. Imagine, der hockt nur vom PC.

04:51:35 Ich verbringe nicht die Zeit mit dem Partner. Achso, ja, blöd, Mann. Ich habe nichts. Was ist denn Kündigungsgrund? Mit C, da findet man viel. Da habe ich den Chaos-Arbeitsplatz. Chaos-Arbeitsplatz, ja. Zwei Jahre. Inzwischen ist es okay. So, ich habe Chef Mieft.

04:52:03 Wie bin ich nicht auf Chef gekommen? Chef ist mit C ist halt, der ist gut. Aber wenn der Mieff die ganze Zeit, du bist dann so, weißt du, im Büro und denkst dir so, boah, ich kann ihm beim Chef sagen, das ist ja Müffe. Das ist ein Kündigungsgrund. Ja, das der. Und dann, wenn du irgendwann merkst, okay, das wird auch nie abgestellt. Und dann dazu noch Sondalenträger, Mundgeruch und noch Schweißig.

04:52:30 Ja, den Zehner pack ich mir ein. Ich habe eine China-Pfanne durchs Büro geworfen. Also das habe ich nicht gemacht. Ich meine, das ist der Kündigungsgrund.

04:52:42 Das wäre hier vollkommen alltäglich, muss man ehrlich sagen. Aber normalerweise... Wir haben ja beschlossen, wir müssen überlegen, was wäre in Standardbetrieben los. Okay, also Stadtverwaltung. Ich glaube auch, da wird es eine Abmahnung geben. Aber eine Kündigung? Aber wenn es eine sehr große China-Pfanne war? Hättest du China-Breller geschrieben, dann wäre es... Vielleicht war es einfach schon die dritte Abmahnung. Wir müssen wieder schnell entscheiden. Wir sind unentschlossen. Was sagt ihr?

04:53:08 Imagine in den Büros sind China-Böller los. Ja, Böller war es nicht. Aber es ist schon auch sehr viel sauber zu machen. Was ist eine China-Pfanne? Ein Wok?

04:53:17 Nein, das Essen. Ach so. Mitleidspunkt. Also nicht die Pfanne. Mitleidspunkt. Okay, das ist ein Zehner. Das ist ein Zehner, Ryan. Danke, danke. Okay, gehört in jede Küche. Jetzt habe ich eine Zitrusraspel. Boah, so schlau. Zitrus ist so stark. Ich wollte nicht wieder die Presse nehmen, deswegen habe ich das mal eine Raspel genommen. Okay. Okay, ich habe Chlorreiniger.

04:53:44 Ja, aber wenn man so Spülen und so hat, dann kann man schon mal drüber gehen, wenn es so richtig glänzen soll. Grundreinigung. Du? Sparschäler! Das ist nein! Das ist nein!

04:54:01 Das ist so dumm lustig Wir streichen das durch das ist

04:54:27 Long, was hast du? Nein, nein. Long, was hast du? Ich habe Kalamari. Im Tiefkühlschrank so gute Paar Kalamari immer mal zu haben, einfach so zum Mitternachtssnack ist schon nice. Ist stark, ja. Würde ich niemals essen. Hör auf jetzt, streich das durch, Nina. Das ist wie Nusspli. Nusspli. Nusspli. Was ist du, Ryan? Ich habe Kokonutsirup geschrieben. Kokonutsirup, ja, okay. Kokosnuss, auch stark, ja.

04:54:58 All right, saftigen 10er an alle, die was haben, außer Nina. Red Flag, Nils kriegen wir in den Zaun gehalten, wenn der richtig abliefert, immer noch durch die Red Flag. Was hattest du noch mal davor jetzt geschrieben? Ich kann C nicht richtig aussprechen, C kann nicht richtig ausgesprochen werden, es nervt langsam.

04:55:27 Ist eine Red Flag. Okay. Das ist ja auch ein persönliches Empfinden. Ja, Chemie. Chemie. Ist ja super nervig. Chemie? Ja, Chemie. Chemie. Mit SCH oder mit K anstatt ein C, finde ich, nee.

04:55:43 Fängt das mit C an? Ja, C kann nicht richtig ausgesprochen werden. Du hast einfach vor den Satzen C geschrieben? Ja, C kann ich richtig ausgesprochen. Red Flag, C kann ich richtig ausgesprochen. Das ist ein Riesenthema. Das ist doch vollkommene Red Flag. Du triffst dich mit jemandem und denkst dir, oh mein Gott, so schön die Haare, so toll, so nett, so lustig. Und dann sagst du, ja, aber mein Lieblingsfach in der Schule war Chemie. Da denkst du so.

04:56:11 Fuck, Mann, ey. Dann hast du wirklich die schönsten Kinder der Welt, aber die sind alle so Chemie, welche, sagen die dann immer. So, das ist ja nur stressig. Nee, ich sag, das ist ne Red Flag. Ich sag, das ist ne Red Flag. Nee, kann C nicht richtig aussprechen. C kann nicht richtig ausgesprochen werden. Warum denn jetzt wieder? Nein, du kriegst, das ist ne Red Flag, Nina. Das ist ne Red Flag.

04:56:41 Ich mag Jena! Chad, sag doch auch, wenn du da für einen Punkt kriegst, krieg Nina auch nicht. Bei Nina ist einfach bewusst falsch geschrieben. Ja. Ob das so aussprichst, ist ja die eigene Sache. Kein Punkt. Ja, okay. Dann kein. Das passt.

04:57:05 Stell dir vor, du sitzt mit jemandem Cannibale. Wer sagt das denn? Kann zehn nicht richtig aussprechen. Ich kann ihn alle. Ich schäbe mir meine Körper mit dem Sparchäler. Ja, mit dem Sparchäler. Am liebsten ist ich moicheln.

04:57:33 Ja, also das ist für mich... Sorry jetzt für alle Leute, die mir vielleicht stringern sollen. Ja, ich möchte das nicht machen. Achso, haben wir noch mehr Reflex? Ja, ich hab auch noch eine. Ich hab Clowns-Puppen im Flur. Oh mein Gott! Imagine kommt in seine Wohnung und dann ist da einfach so eine fette Clowns-Puppe. Das check ich, das check ich. Ich komm mit zu dir. Yes. Hast du was? Ich hab geschrieben Chloroform im Kühlschrank.

04:57:59 Ja. Ich komme drauf an, welchen Job die Person hat. Ja, aber ich würde dann doch erstmal nachfragen, Kurt. Ach so, ja. Warum das automatisch in Küche mit? Ja, nicht nachfragen, einfach mal passieren lassen. Ja, okay. Wird schon. Okay, dann alle Zehner, ne? Du musst A sagen, Long sag Stopp. Ich muss jetzt erstmal eine Linie machen. Ach ja.

Dritte Runde Stadt-Land-Fluss: Heckenscheren, Heuschnupfis und Hodenprobleme

04:58:29

04:58:29 Ah, die ist ja gerade. Mal wieder den Crush-Bein drücken mit den geraden Lenien. Ach Gott. Okay, bereit? Yes. Stopp. Stopp. What? Das war sein Buchstabe. Das war's. Das war's. Jetzt werden sich Punkte geholt.

04:59:54 Alright. Heckenschere. Nils hat eine Heckenschere. Das sind zehn Punkte. Ich habe Hand of Blood Merch. Na klar, du kannst immer jemanden erdrosseln. Gib mir ein T-Shirt in zehn Minuten. Also prinzipiell gib dir recht. Ist ein Zehner. Ab dafür. So, weiter geht's. Hammer. Ja, stark. Den habe ich auch. Den Hammer habe ich auch. Ja, gut. Fünf. Ja, gut. Zehn. Okay. Superheld. Ich auch nicht.

05:00:24 Irgendjemand? Hanfmann. Ich hab den Heuschnupfi. Der kisst mit dir ein, damit er wieder runterkommt. Heuschnupfi und Hanfmann. Die sind Freunde von einander. Die passen zusammen. Zehnat, rein da. Trennungsgrund hab ich gepanickt. Sorry, sorry. Ich hab den Hold My Beer Man. Oh, wenn shit. Darf ich bitte ein Mannverbot geben? Ja, wer ist die Hanffrau geworden, Sophie? Die nächste Runde. Meine Güte.

05:00:52 Heuschnupfi ist genderneutral. Stimmt Sinn. Mann, ey. Heuschnupfi ist so ... Der ist echt krass. Heuschnupfi ist genderneutral. Es tut wirklich weh. Dafür gibt's elf Punkte. Trennungsgrund. Ich hab ... Ich hab gepanickt da. Ich hab's jetzt aufgeschrieben, das hätte ich verbessert, aber Hector liebt mich einfach besser.

05:01:21 Ich verstehe es nicht. Hector, habe ich im Urlaub kennengelernt. Hector liebt mich einfach besser. Hector, habe ich im Urlaub kennengelernt. Also ich sage, geht. Du hast halt Hector kennengelernt. Ja, Hector, der macht es einfach besser. Scheiße. Ja, einigen wir uns drauf? Gut, zehn. Zack. Hector, danke Hector. Ich habe geschrieben, das ist ein Hampelmon. Ja.

05:01:48 Ja, ist stark, ja. Hampelmann, bisschen wie Cringe davor. Lerrie. Läpscher. Läpscher. Das ist too long. Nichts. Ich wollte nicht zweimal hat mehr den Satz mit hat angepasst. Hat? Hat? Hat? Ich hab auch ein bisschen gepanickt. Ich hab geschrieben, Hoden zu klein. Aber nur einer? Ist egal.

05:02:14 Also vielleicht auch sehr ungleichmäßig. Ist das ein kalkulierendes Mittel, sagt man? Sorry, dass ich jetzt hier... Weiß ich jetzt nicht. Ich hätte wenig Kontakt.

05:02:25 Ich wollte dir fragen. Das muss man nicht beantworten. Entschuldigung. Ich finde, das ist kein Trennungsgrund. Vielleicht stört es einen einfach extrem doll. Wie gesagt, da sind ja dann auch immer so Arschloch-Trennungsgründe. Dass jemand winzige Klöten hat. Vielleicht sind die so winzig klein, das stört einen einfach, weil es komisch aussieht. Aber wann kommt der Moment, wo du da sitzt und du denkst, boah, ich hätte einfach gerne, dass mein Partner größere Roden hat? Dann läuft schon krank gut, muss man sagen. Also das ist wirklich schon...

05:02:50 Also es gibt bestimmt Leute, die sich deswegen schon getrennt haben. Mit Sicherheit.

05:02:57 Das sind die Leute, die 10 nicht richtig aussprechen. Von mir auch für die 10. Ah, ja. Danke schön, danke. Also er sagt ja, ich sag nein. Ich mach's ordentlich. Na gut, dann haben wir jetzt die entscheidende Kraft. Ich hab auch nein gesagt. Gut, das wurde hier einfach... Sorry. Danke dir jetzt trotzdem. Gerne.

05:03:23 Ich hab, äh, hey, ich liebe Papa Platte einfach. Was ist es denn? Das kannst du nicht machen. Hä? Happen to me twice. Was kann ich denn da sonst fragen? Okay, okay. Okay, dann halt nicht. Chat sagt nein. Chat sagt nein, dann ist es okay. Chat war nicht dabei. Na ja, ist okay. Ihr watscht nichts hier. Ihr habt das nicht mitgemacht.

05:03:52 Okay, was hast du? Wobei? Kündigungsgrund. Achso, hört nicht auf zu labern. Wer? Er hält einfach nicht's Maul die ganze Zeit. Wer? Das ist krass. Wer hält nicht's Maul? Ja, irgendjemand, ein Kollege und ein Kündigungsgrund für die Person. Ich fühl den keinen, weil ich hab's auch geschrieben. Ich hab geschrieben, hält sein Maul nicht. Oh mein Gott. Fümmer.

05:04:15 Klassischer Fünfer. Bist du Long? Hat alle Videos gelöscht. Hat alle Videos gelöscht? Ah, das ist nochmal ein Neuanfang. Das ist natürlich scheiße. Das ist bescheiden, aber das gebe ich dir her. Den fände ich gut.

05:04:32 Sag mal. Du hast doch schon alles aufgeschrieben. Gehört in jede Küche. Hochhaltsreiniger. Schlau. Stark. Zehner bis hierhin. Was hast du? Ein Hühler. Ein was? Ein Hühler. Wegen Luft und so, hab ich in Klammern geschrieben. Diese Sekte, die so Storpsauger verkauft, der gleichzeitig die Luft reinigt. Storpsauger. Aber gehört da in die Küche. Ja, klar, safe. Ich hab ein Herd. Okay. Oh, der ist stark. Ich bin enttäuscht, ein bisschen. HLF. Oh!

05:05:03 Wenn Milch, dann Haarmilch.

05:05:24 Gut, alle Zehner, glaube ich, die was hatten. Eine Red Flag. Die Kategorien machen mich fertig. Ja, das muss sein. Ich habe was Vernünftiges, ich habe Hygienemangel. Ja, das stimmt. Ich habe nichts.

05:05:45 Ich auch nicht. Schade. Ich habe Horted Fußnägel. Alter! Willst du mal meine Kollektion sehen? Ich finde, das ist eine sehr große Ratspeck. Das war 2008. Das ist eigentlich mal lackiert in der Zeit. Oh Gott, das ist auch ein liebst bisschen. Nimm sie bitte und hör auf.

05:06:10 Sei froh, dass Ryan dich nicht um Hilfe gefragt hat beim Umzug. Du hättest gedacht, Sammelkarten. Da steht drauf Pokémon. Warum rasselt die Kiste so?

Vierte Runde Stadt-Land-Fluss: Kanonen, Krähenfüße und Knäbel

05:06:40

05:06:40 Okay, nächste Runde bitte. Ja, nächste Runde machen wir mal. Alles gut. So. Okay, ich sag A, du sag Stopp. Oh, warte, warte, warte. Auch eine Linie ziehen. Eine Linie. Ich sag Stopp. Ja, gleich. Okay, wir müssen noch eine gerade Linie, wir brauchen noch eine Dreiviertelstunde. Na, wer hat's schon beeindruckt? Der ganze Oberkörper geht mit für die gerade Linie. Okay. Ready? Ja. A. Stopp. K.

05:08:43 Mordwaffe, Nils. Kanone. Nicht die leiseste Variante, aber solide. Effektiv. Ja, schon ein paar Mal passiert, würde ich behaupten. Und das waren wirklich Leute, die waren sehr unlucky. Gerade stell dir mal vor, du bist noch auf Obersee. Dann so eine Kugel. Ich habe Krähenfüße im Drink.

05:09:14 Das sind die Dinger, die du so aus... Ach, die meinst du? Die heißen doch Kräenfügel, die sind so metallisch, die kannst du auf die Straße machen, am Platz der Reifen. Das sind so kleine, metallische, spitze Dinger, wenn du die im Drink hast. Das stimmt. Ja, sehr spitz und sehr scharf. Einmal im Drink, einen Schluck, bisschen mehr. Die bleiben vor allem im Hals. Wie oft hat Freddy schon geschummelt? Kann kurz jemand Julian Time outen für den Tag? Nein, machen wir nicht. Keinmal, nullmal bis hierhin. Naja.

05:09:43 Ist ein Zehner, ne? Zehn, Zehn, ja. Du? Knäbel. What? Zu stramm oder zu lang, dann kannst du drinnen stecken, ne? Wenn jemand weggeknäbelt wird, kann man dran sterben. Zu Tode geknäbelt. Ist eine Zehn dann, okay. Ja, geben wir dir. Ich habe eine Kiste voller Stroh.

Diskussion über fiktive Mordwaffen und Superhelden

05:10:11

05:10:11 Hä? Ist doch nicht schwer, das ist Stroh. Da muss ich mir jetzt definieren, wie groß die Kiste ist. Also so eine Kiste, wo Stroh reinkommt. Das ist ja nicht so eine kleine Kiste. Das ist schon so ein fettes Ding. Da lagerst du wieder Stroh. Aber das wiegt ja nichts. Ja, wenn das vom zweiten Stock dir auf den Kopf fällt, dann bist du trotzdem gut. Ich sag, das ist ein geiler Effekt. Das ist wie, als wenn man auf so einer Raufwolke...

05:10:38 Ich sage, das funktioniert. Eine Umzugskiste voll mit Stroh, problemlos stecke ich es weg. Das will ich sehen. 100 Prozent. Das ist eine Mordwaffe. Also ich wäre eher impressed, wenn es eine Mordwaffe wäre, weil ich würde mir sagen, das ist es auf jeden Fall. Die Kiste Stroh, die neben dem Toten liegt, das ist es nicht. Allergiker ist krass. Aber so ein Strohbein ist schon... Ja, aber das ist gepresstes Stroh. Das ist was anderes. Aber wie groß ist die Kiste mit dem Stroh? Deswegen frage ich.

05:11:07 Der Chat entscheidet. Einfach nur so ein loses Stroh da rein. Stroh wiegt gar nichts. Das ist eher die Kiste. Ich würde einfach den Punkt geben für die Kiste. Vielleicht ist die Kiste. Leider nein. Du hast das Stroh dazu geschrieben. Einfach das Stroh. Na gut, schade. Ja, ist zu wenig. Ich habe geschrieben Kamel.

05:11:29 Wenn du eins richtig trainierst, ne? Stopp, stopp, stopp, mach mal zurück zu lang. Zählt, weil wegen Kiste. Kiste ist mit K. Ja, aber er hat das Stroh dazu geschrieben. Kiste zählt je nach Stockwerk, aber Stroh, nee, fair nach. Dann halt nicht.

05:11:54 Naja, aber Kamele ziehen schon. Kamele ziehen schon. Ich glaube, die kannst du auch geil trainieren. Meine erste Mordwaffe war Kevin, das habe ich aber dann durchgestrichen. Superheld. Krabbenfrau. Stark. Die macht kleine Krabben überall, wo sie hinkommen. Ich habe den Kreatinfrosch. Wenn du mal einen Buß brauchst auf der Arbeit, mal ein bisschen Kreatin kickst, dann kommt der kleine Frosch, der Kreatinfrosch und dann fliegt der weiter. Der ist für alle da, die du brauchst, den kannst du einmal ablecken.

05:12:24 Das ist krass. Wenn er hustet, voll spuckt der Kreatinpulver. Klares Ding, ich weiß nicht, was ihr habt. Okay. Ja, passt doch. Zeh noch. Ich hab den Kaffeekopf. Der miefst einfach oder was? Sieht aus wie ein Filter? Nee, der hat einfach immer Kaffee für alle Leute, die müde sind. Der spuckt Kaffee oder was? Kaffeekopf, der macht anderen. Der kann Kaffee ganz viel. Okay. Das ist krass. Der kann Kaffee ganz viel. Das ist krass. Ich hab den Kleister Spritzer.

05:12:54 Jochen, kannst du mal kommen? Das muss hier hängen. Guck mal weg. Scheiße. Sophie war auch zu schnell. Die hat direkt neben mich geschrieben und dann haben wir weiter geredet.

05:13:22 Das war nicht mal lieb. Scheiße. Effizient auf der Arbeit, nicht so effizient privat, sagen wir dann. Ich habe tatsächlich einen Superhelden, der ganz gut zu Ninas passt. Zwar kontrolliert Polizei, Frau oder Mann, keine Ahnung. Was? Kann die Polizei kontrollieren oder die? Einfach kontrollieren. Also so ein Controller in einem Betrieb, der dann sagt, mal gucken, ob die die Zahlen richtig eingetragen haben. Nein, so mit Mind Control. Ach so. Hä? Die machen alles, was der will einfach.

05:13:49 Das ist ein scheiß Name. Kontrollier Polizei, Mann. Der Name ist scheiße. Du kannst ja auch Kontrollier Vogel, Mann. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße. Der Name ist scheiße.

05:14:19 Das ist teuer. Also meine Katze darf das. Ich habe Kiffen mit Ü30 aufgespielen. Oh ja. Peinlich einfach nur. Bis 30 macht dein Ding, aber Kiffen mit Ü30 ist so peinlich. Ist ja ein Trennungsgrund, ja. Ja, ist safe ein Trennungsgrund. Also ich sage immer, mit 30 muss man ein paar Sachen unter Kontrolle haben und echt nicht mehr regelmäßig zu kiffen ist eins davon.

05:14:45 Kann ich verstehen. Mal finde ich voll fein. Ach so meinst du, okay. Also wenn du ein Kiffer bist, dann machst du es ja regelmäßig. Ich finde, wenn du dann auf einer Veranstaltung bist und du hast deine Freunde und dann können dir mal ein Bubat so, ist ja fein. Aber Leute, die dann sagen, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag. Das mit U30, das musst du so ein bisschen unter Kontrolle haben. Das musst du richtig unter Kontrolle haben.

05:15:12 Ich hab, äh, kann nicht lachen, also kann nicht über sich selbst lachen. Ja. Ja. Okay. Yes. Ich hab's nur gelesen.

05:15:28 Was ist in dieser Ecke da los eigentlich? Ich hab's nur gerade so zuvor gelesen. Ich spreche nicht aus Erfahrung, weil du über mich nur so gesagt hast. Kleiner Disclaimer. Kleiner Disclaimer. Kleiner Pippi-Mann. Okay, ja gut. Eben hatten wir das mit dem kleinen Hohn. Aber diesmal ist das wirklich... Ich spreche nicht aus Erfahrung, Chad. I'm just saying.

05:15:53 Boah, ich glaube, das ist subjektiv, ob das ein Trennungsgrund ist für Leute. Ja, aber das meine ich ja. Das ist ja dann wieder persönliches Empfinden. Das ist persönliches Empfinden. Haben sich bestimmt schon mal welche deswegen getrennt. Mit Sicherheit. Ja, Christian Zehner. Super. Ich habe auch sowas in der Art. Ich habe halt geschrieben, kreuzigt Menschen.

05:16:11 Wie bitte? Er kreuzigt Menschen. Er kreuzigt Menschen. Weißt du, wer... Schreib doch sowas bei Red Flag auf. Naja, aber ich finde das schon Trennungsgrund. Nicht nur Red Flag. Auf jeden Fall. Jesus-mäßig kreuzigen, mit Hegel und so? Weißt du, wer das macht? Kontrolliert Polizeimann macht das mit dem Polizisten. Kontrolliert Polizeimann. Meine Güte. Okay.

05:16:38 Solide Grund. Kaufmännische Niete. Kaufmännische Niete? Ja, wenn jemand einfach eine Kaufmännische Niete ist und soll aber eigentlich da Sachen verkaufen. Ja, gute Kaufmannsleute. Kraftausdrücke. Oh ja. Ich schreibe, wenn jemand die ganze Zeit schimpfen darf oder beleidigt benutzt. Ich habe Käsefüße. Das ist wieder der stinkende Chef, ne?

05:17:06 Das sind die Leute, die so Ballerinas tragen oder so Wanderschuhe und dann ziehen die in der deutschen Bahn so die Schuhe und die Socken aus und legen das so in den Ritz, in den Sitzritzen, so neben dich, wenn du gerade deine Brezel essen willst. Das nämlich. Ist das freudig. Ich würde Leute rausschmeißen. Ja, same. Ja, gut. Ich hab Cloud Sachen vom Set. Oh ja.

05:17:33 Also gerne, hier steht so viel. Das ist wirklich, wenn du ein paar Sachen mitnehmen möchtest. Ich habe was aufgeschrieben, was in einem normalen Büro auch wieder ein Kündigungsgrund wäre und zwar Koma saufen. Hier nicht so, das ist irgendwie ein Problem. Ja, weiß ich auch nicht. Gandalf mit Demenz übrigens, sei für Prime Sub. Starker Name. Das ist ein Red Flag, ja.

Küchenutensilien, Red Flags und Trennungsgründe

05:17:58

05:17:58 Ja, also kann man machen, ja. So ist ein Zehner. Was gehört in jede Küche? Eine Kräuterwiege. Gehört es in jede Küche wirklich? Ja, für mich schon. Hast du eine Kräuterwiege? Ja. Stimmt das, dass du eine Kräuterwiege hast? Ich habe wirklich so ein Ding. Ich benutze sie sehr selten, aber ich habe schon ein Ding. Es gibt ja ein Messer. Ja, es gibt ein Messer, aber das ist ja...

05:18:25 Oh mein Gott, die Kühlschrank wäre auch so schlau. Das ist stark. In meiner Küche keine Orangeprisse, aber das ist so ein Ding, was man schon mal in der Küche gebraucht hat. Da ist eine Cola da, wenn du mehr zum Mix selber machen willst, dann kannst du... Ich weiß nicht, wer das wollen würde, aber... Ja, okay, ja. Ein Konnoisseur, ne? So eine kleine Abwechslung. Am kleinen Samstag. So, ähm... Was hast du? Achso, ich habe ja auch noch was. Ich habe Knife.

05:18:51 Wir haben ja englische Wörter gemacht, dann kann ich Messer machen. Ist auch sehr stark. Ich habe Kühlschrank. Ist mir das alles nicht eingefallen? Ich habe kratzfeste Pfanne.

05:19:07 Ja, gibt's ja. Also ist schon praktisch. Sie beschreiben sich selber so richtig konfident. Das kann man machen. Was ich hab, ich hab Kühlschrank. Kühlschrank hatte also noch. Das ist stark. Aber du hast was geschrieben. Ja, ich hab angefangen zu schreiben, aber dann hast du Stopp geschrieben und ich hab auch gehört. Ich hab Käfig ums Bett geschrieben.

05:19:36 Kein Problem kommt aus der Schlosserei ist Käfig betten gesetzt Okay

05:19:59 Und genau deswegen, Chat, geh ich nicht auf irgendwelche Kinky-Partys, weil die Hälfte von euch da chillt und ist so, Moin Freddy. Ich hänge gerade eh so an so einem komischen Andreas-Kreuz, Alter. Jeder Zweite, der in Deutschland am Andreas-Kreuz hängt, guckt meine Videos. Ich sag's jetzt. Moin Freddy, hängen die da und werden irgendwie gemolken oder so.

05:20:25 Mann, oh, Kontrollpolizei. Das ist so dumm, ey. Ja, weiter, Max. Ist das du, Nina? Ist das jetzt ein Nein? Wenn du das würdest, dann ist das eine Red Flag. Ist doch völlig in Ordnung. Nee, also sorry, aber du kommst bei jemandem wildfremden rein und der hat einen komplett, also so Zellen-Käfig. Bei jemandem wildfremden nach Hause gehen ist ein Red Flag. Ja. Aber der Käfig würde mir da weniger sein. Käfig?

05:20:53 Da bleib ich eisern auch. Wie der Käfig? Der ist aus Alu, da kann man biegen. Ich hab Kaffeebastard.

05:21:11 Ah, ja, anstrengend. Die Leute, die zu dir nach Hause einladen und dann sagen, ich mach dir mal einen Kaffee. Und dann wiegen die das so ganz genau ab. Jetzt musst du aufpassen, weil Long hat 19 Maschinen zu Hause stehen. Das ist mir egal, aber auch Long würde von mir voll nicht einige lang kriegen, wenn einer zu mir nach Hause kommt und das anfängt. Aber weißt du, du magst Kaffee gerne und du trinkst auch Kaffee gerne und machst es auch gerne, wenn Gäste kommen. Ja. Aber du bist kein Kaffee-Buster, das ist nicht dein Lifestyle, oder?

05:21:35 Was heißt Lifestyle? Du kommst nicht jeden Tag hier an mit einem selbstgemachten Kaffee und sagst, hier ist ein Siebträger. Das ist keine große. Und erzählst, wie viel Wasser du mit wie viel Gramm gemahlenem Kaffee kaufst. Das mache ich nur mit Leuten, die eigentlich die Ahnung davon haben. Mit einem Fuß in der Midlife-Crisis loggen. Alles gut. Das ist okay. Bald ist es zu spät. Ich freue mich, wenn du mit dem Rennrad bald vorbeikommst. Ich habe einen neuen Fachbegriff dazu gelernt.

Kaffeebustards, Rennrad-Bustards und weitere Kategorien

05:22:02

05:22:02 Ich kann den Kaffeebustard. Rennrad-Bustard, Kaffeebustard, das sind die Mittlerpreise. Die Kletter-Bustard sind alle gleicher Alter, so wie ich jetzt. In dem Alter fangen sie an, nämlich. Da geht es richtig los. Siehe dener. Guck mal, das Rennrad, das ist ein Thema auf jeden Fall bei Ihnen gerade. Der wird gerade ein Rennrad-Bustard. Es gibt fünf Kategorien. Es gibt die Kaffeebustard, die Fahrradkuchenhöhle. Es gibt die Kletter- und Boulder. Boulder-Bustard. Boulder-Bustard.

05:22:29 Dann gibt's die, die anfangen zu traden, hier im Stockmarket. Oh, Financial, meine Moslem-Bruppe, ja. Und die, die sich hier auch schon kaufen und anfangen zu laufen. Ja, aber die Laufleute sind gechillt, würde ich sagen.

05:22:45 Long ist so, aha, Laufen, Rennrad? Wenn du nächste Woche schreibst in unsere Gruppe, geht jemand mit Bouldern? Kryptobros, genau. Bouldern gehe ich tatsächlich gern. Ja, aber das ist was anderes, wenn man das gerne macht oder wenn man sagt, das ist mein Hobby oder wenn man sagt, nein, das ist meine Personality. Ich verstehe das so nicht. Einmal, zweimal im Monat.

05:23:16 Ich habe kaut zu laut und mit offenem Mund. Kauen ist ein großes Thema.

05:23:41 Könnt ihr euch mal entspannt an einen öffentlichen Platz setzen, wo viele Restaurants sind mit Nina, dann könnt ihr auch direkt wissen, wer die Red Flags sind, innerhalb von ungefähr fünf Minuten. Also die macht wirklich den hier. So wie ihr Beautiful Mind dreht die sich um und ist so, die da hinten, der da, bar. Und dann kommt einfach nur noch, dann ab irgendwann wird es auch genderneutral, weil du nur noch Wirkgeräusche hörst. Jetzt ist meine Linie. Ja, jetzt ist meine Linie. Was hast du, Ryan? Ich habe bei Red Flags noch geschrieben, kann keine Schleife binden.

05:24:08 Kontrolliert Polizisten werden eine Red Flag. Red Flag? Ich wusste nicht, dass ich eine bin. Das Putzball im Kindergarten und umsetzt. Okay. So, dass der Sparcheller nicht... Der Sparcheller! Ich muss A sagen. Okay, A. Hatten wir schon, oder? Okay, dann nochmal. A. Stopp. N.

05:25:04 Oh, das ist ein bisschen zu real. Ich weiß nicht, ob ich das schreibe. Scheiße. Stopp. Ich hab Hunger. Da wird viel debattiert, sag ich jetzt. Ja, das wird jetzt sehr viel debattiert. Mordwaffel. Nagelpistole. Hab ich auch. Die hab ich auch. Scheiße. Boah, klassischer Fünfer. Lass mir doch mein Werkzeug. Narkosemittel.

05:27:06 Nugget? Wie tötest du jemanden mit einem Nugget, Nina? Ihr habt einen Trichter so lange reindrücken. Nee, dann ist ja der Trichter das Mord. Nugget sag ich nein. Ich sag Nugget nein. Ich sag Nugget nein. Kann ja auch ein Chicken Nugget sein. Du hast aber Nugget gesagt. Nugget ist reifgefächert. Nugget ist ein Mäher. Es gibt von vorn auch einen Bulli, den Nugget heißt. Zählt der Nugget oder zählt der Nugget nicht? Ich sag nein. Wer ist für ja? Boah, ich weiß nicht.

05:27:36 Wer ist für Nein? Das sind zu viele. Superheld. Das konnte ich nicht bringen. Nein, ich habe einfach nur meinen Namen hängen geschrieben, aber das kann ich nicht machen. Ich wollte gerade sagen, okay. Ich habe Neptun geschrieben. Das ist auch ein guter Name, ja. Nagetier Woman. Nagetier Woman? Du hast mein Verbot, du hast mein Verbot. Was macht die? Knabber.

05:28:10 Und schützt die Biber. Schützt die Biber? Ist sie bei Greenpeace einfach nur? Wie zerkaut ihr im Motorraum deine Gummischläuche? Super. Naja, okay. Ja, komm, nimm Nuggetierwoman mit. Ja!

05:28:26 Was geht bei dir? Ich hab als Superheld-Namen Nothingness. Kann einfach mit dem Schnipser alles verschwinden. War Thanos, aber mal zwei. War das nicht bei dem letzten Film? Irgendwie der Typ? Wer ist der nochmal? S? Ja, der Typ, der so zwei Seiten hat. Wer ist der denn nochmal? Das war der Bösewicht in dem letzten Film mit den neuen Avenger-Leuten. Den hab ich nicht gesehen, glaub ich. Das war nicht Nagetier-Woman. Nee, keine Ahnung.

05:28:54 Na gut, ich habe als Superheld Nutri-Score-Woman. Oh mein Gott. Die kann einfach sein ganzes Essen gesund machen. Die kann so schnipsen, ist alles gesund, was du isst. Die Weight Watchers kämpfen. Die ist auf jeden Fall von der CDU.

05:29:09 Ich finde es sehr gut, dass sie zu meiner Redflick war. Jetzt habe ich mal einmal eine Redflick aufgeschrieben und genau das ist CDU-Misch. Ach du Scheiße, okay. Trennungsgrund habe ich nicht keinen. Trennungsgrund hat mir jetzt keinen. Ich habe Nebenhöhlen, sind einfach zu riesig und immer zu, das nervt.

05:29:27 Zu riesig. Wie groß müssen die sein, dass du die siehst? Ja, aber das ist so ein Ding, wenn die so groß sind und zu, dann ist es so schleimig. Das ist schon eklig. Das ist ein Zehner, den nehm ich mir mit. Ich hab beschrieben, null drum. Null drum, ja, ja, 100 Prozent. Ich weiß nicht, ob ich das laut aussprechen möchte. Warum schreibst du's denn? Doch, oder? Wenn die nie die es facken.

05:29:59 Wie so ein Oldtimer, muss man sich immer drum kümmern. Mal putzen, noch mal Motor aufziehen. Ja, nicht selbstständig ist das ja dann eigentlich nur. Wenig selbstständig. Ja, das stimmt. Ich habe geschrieben, Notenblätter überall an den Wänden. Einfach die ganzen Wände voll mit irgendwelchen Notenblättern zugeklebt. Wie ist das eigentlich?

05:30:19 Das ist doch eine coole Bandgeko. Nein, dann stell mal vor, dass jemand so richtig obsesst ist mit so Gebührmusik oder so. Das lag doch auch als normale Tapete. Naja, aber so vollgeschriebene Notenblätter mit irgend so ganz vielen Selbstgeschriebenen. Also ich würde das, glaube ich, eher creepy finden. Ich weiß nicht, wie ich dafür null Punkte bekommen habe. Ich finde den super.

05:30:42 Meine Güte. Ich finde das super. Mano, okay. Weiß ich jetzt nicht. Wie ist die Abstimmung? Das ist doch gruselig. Du kommst nach Hause, überall Notenblätter an der Wand. Und sie sitzt im Raum und rockt so hin und her die ganze Zeit und labert Zeug vor sich hin. Netflix, ohne mich weitergeguckt, ist auch echt stark.

05:31:10 Wir können nicht Ryan die ganze Zeit die Punkte abwechseln, aber das ist ein Problem. Also, ich find das ... Ich find das ... Chef, wir brauchen schnell Hilfe. Die erste Person, die entscheidet, ist Notenblätter an der Wand. Also, wenn du ... Ein Brennungsgrund? Nein, nein. Wenn man von heute auf morgen ... Man kommt grade vor der Arbeit nach Hause und auf einmal ist alles in der Wohnung vollgeklästert. Chef sagt auch ...

05:31:39 Polizei! Ich finde das ist super. Ich weiß nicht, was das Problem ist. Wir brauchen Merch nächste Woche von Kontrolliert Polizei. Auch Ryan, der in der Mitte von dem T-Shirt sitzt und drumherum sind Polizisten, die so eine Flasche heben und so, ich weiß gar nicht, wie mir geschieht. Ich glaube, in der Nähe von mir ist Kontrolliert Polizei.

05:32:12 Stimmt mal vor, Kontrollierpolizeimann wird angehalten und dann macht der Fenster runter und dann ist der Kontrollierpolizeimann so, ich denke nicht. Der kriegt Niedenstraße. Ist das dumm.

05:32:30 Notenblätter an der Wand. So eine Scheiße. Also fünf Punkte? Na gut, schade. Habe ich keinen. Nepetism. Was heißt das? Nepetism, wenn Familie und Co. bevorzugt werden, bevor ein den Leuten. Also kommt Vitamin B. Willst du mich jetzt an, oder ist das der Ausdruck dafür?

05:32:57 Ich weiß nicht, wie es im Deutschen heißt. Diese Nepo Babys, meinst du? Ja, genau. Also du kommst nur rein, weil du... Ich könnte den ausruhen. Im Englischen ist es Nephthism. Ich weiß nicht, wie man es auf Deutsch ist. Auf jeden Fall. Ja, Englisch ist ja erlaubt. Ich habe geschrieben, nervt. Das ist gut, ja. Same, same. Ich habe nicht aufgetaucht zum wichtigsten Meeting des Jahres.

05:33:26 Ich hab geschrieben, nett in Klammern, aber viel zu nett. Also so jemand, der nur rumschleimt die ganze Zeit und sich bei allen versucht einzuschleimen. Okay, danke. Glück gehabt. Gut.

05:33:53 Was meinst du, wie viel Schiss die neuen Polizisten haben, wenn die sich einschreiben lassen, so, nein, jetzt kann man nicht kontrollieren, Polizeimann kontrollieren. Ich bin jetzt Polizist, ich habe meinen Arbeitsvertrag unterschrieben.

05:34:06 Das wird zu meinem Schulungsvideo gleich gezeigt. Kannst du auf dieser Runde eine kurze Sitzepause machen? Ja, das kann man machen. Ich finde auch zehn Runden wirklich sehr viel, würde ich sagen. Es geht schon sehr bergab. Gehört in jede Küche der Nudeltopf. Nudeltopf ist stark. Ich habe neue Schwämme. Braucht man immer als Vorrat, weil es nervt, wenn keine neuen da sind. Ich habe Nasespray. In die Küche. Wenn man abhängig ist, braucht man es überall. Pass auf, pass auf.

05:34:35 Das kommt. Also mit dir gehst du dazu. Immer. So, los geht's. Die Mühe sind frei. Nichts ist schlimmer, wenn du auf einmal irgendwo bist und dann kriegst du eine zur Nase. Ja, okay. Die Schublade ist jetzt okay. Ja, die ist meistens in der Küche. Ja, stimme ich dir zu. Ich habe einen Nussknacker. Oh, okay. Notfallapotheke wäre es gewesen. Ich habe den Nicer Dicer. Oh, stark.

05:35:04 Sehr gut. Red Flag, Nutrition Bastard. Ich bin an den ganzen Tag für jeden Scheiß die Mehrwerte aufgezählt worden. Scheiße. Na ja, also ich kling mich mal ein in das Gespräch von gerade. Ich habe noch mal was anderes gehabt.

05:35:21 Geändert zu, na, er ist Fan von Kontrolliert Polizei, Mann. Das ist vollkommen unabhängig. Na, er ist Fan von Kontrolliert Polizei, Mann. Irgendwie in diesen Gruß da aber reinkriegen. Es ist so eine Red-Face, wenn ihr vor der Sitz sein und nicht so, boah, mein Lieblings-Teil, Kontrolliert Polizei, Mann. Wie muss ich den Platz schreiben?

05:35:51 dass ich auf jeden Fall mit dem Buchstaben, den ich brauche, anfange. Er ist Fan, ist richtiger Fan. Alle sind so, boah, der neue Batman. Und er ist so, nee, kontrollier Polizei, Mann, Fan. Unfassbar, ey. Kontrollier Polizei. Krieg ich den oder krieg ich den nicht, ist meine Frage.

05:36:11 Also, Ryan hat für Kontrollierpolizei einen Punkt gekriegt. Ich hab für Kontrollierpolizei nicht einen einzigen Punkt gekriegt. Ja, der ist Fan. Ist ja eine Red-Flag, eine ganz andere Kategorie. Aber wir können ihm jetzt nicht so ausschlachten und ihm keine Punkte zu vergeben. Das ist ja scheiße. Du kriegst keinen. Wenn Ryan keinen bekommt, bekommst du einen. Aber ich krieg auch noch 10. Ich geb mir eine 7, okay? Einigen wir uns darauf auf eine 7. Nein, nein. Du kriegst eine 3, ich eine 7. Nein, nein. Was ist denn das für ein Split? Ja, okay, dann nicht.

05:36:40 Ich nennt ihren Ex immer noch bester Freund. Ist wirklich stark. Das ist belastend. Aua. Ich hab nicht lustig. Jemand, der nicht lustig ist wie Mr. Red Flag. Ja, die sind komisch, die Leute. Fast wie die Leute, die Kontrollier-Polizei haben.

05:37:02 Scheiße. Na ja. Nicht feuerlich. Puh, Junge. Was passiert denn jetzt schon wieder? Du musst mal Disclaimer raushauen, dass du es nicht aus Regenwerfer legst. Ja, mach schnell weiter, bitte. Ich habe keine Red Flag. Oh, Nägelkraut. Da kenne ich einen. Oh nein.

05:37:26 Machen wir noch eine Runde oder machen wir eben 17 Pause? Es ist 17 oder Ende oder noch eine Runde. Was haben wir denn? Sollen wir Runden reduzieren? Sollen wir auf sieben oder so? Sieben oder acht runtergehen, weil dann haben wir noch zwei Runden. Ja, dann lass noch zwei Runden machen. Okay. Du brauchst eine 17, ne? Ich brauche kurz eine 17 Pause. Alles klar. Ich kontrolliere Polizei. Das heißt, kontrolliere Polizei, Mann. Wir bleiben noch kurz hier. Wir machen...

Planung eines Modtreffens und Auflösungströdel

05:37:51

05:37:51 Wir machen Imbiss kurz mit uns vorlieben. Wir brauchen keine 17-Pause. Was ist das denn mit dem Wetter? Ich wollte doch jetzt hier noch zu diesem Trödel. Ja, aber das war indoor. Das stimmt. Also nicht alles. Da kann es ja gut hin. Nicht alles. Die haben auch Kühlschränke. Da muss ich nochmal gucken. Okay. Das ist heute so ein Auflösungs-Trödel, Leute. Der hat angefangen um 17 Uhr. Da wollte ich nachher nochmal schnell vorbeischauen. Der geht nämlich bis 22 Uhr hier in MG Action Town.

05:38:18 Wir können als Modtreffen auch gerne einen Spielabend machen. Jetzt bin ich getriggert. Ich glaube, danach gibt es keine Mods mehr. Ich glaube, dann haben wir ein Problem, Sophie. Ja, was machen wir denn, Nils? Du bist ja auch Mod. Ja. Zufälligerweise. Die Mods haben gefordert, dass noch ein Modtreffen gemacht wird dieses Jahr. Dass das jetzt mal häufiger passiert? Ja, einmal im Jahr war ja mal die Idee. Ja, war mal die Idee. Das letzte war vor vier Jahren. Aber ich hatte dann...

05:38:47 durch die anderen mal irgendwann mitgekriegt, dass das irgendwie das erste Mal war. Ja, also ich habe auch nicht regelmäßig gestreamt die letzten Jahre, muss ich sagen. Dieses Jahr streamen wir ja sehr regelmäßig. Also die Leute haben gesagt, sonst Markthalle in MG Action Town und danach hat Duis noch gesagt, er würde sich eh noch durch die Altstadt trinken. Und dann kann ein Team sich auch einklinken, dann können wir alle zusammen was machen, die die Zeit haben.

05:39:13 Das ist auf jeden Fall ein Thema. Ich muss auch gerade sagen, das würde ja dann eh Sinn machen. Weil dann kann jeder das essen, was er möchte, weil da sind ja alles mögliche Anstände. Das auch, ja stimmt, das ist gar nicht so doof. Du kannst von Nelson Müller, der ja jetzt da eingezogen ist, der hat ja auch einen Stand, da hast du fast Sterneküche. Ja, wenn wir dann einen Schlafplatz organisieren, Schlafplatz im MG zu organisieren, ist nämlich preislich nicht so ein Thema wie in Kölle. Das geht tatsächlich. Und auch vor allen Dingen dann da nah bei. Ja, ja, also ich weiß es ja von Jen, die das einmal im Monat macht, da sind wir wirklich bei einem...

05:39:42 vollkommen passablen Hotel. In Köln wäre es bei 150 Euro, hier bist du bei 40 bis 50. Ja, genau. Und für eine Nacht, das kriegen wir doch mal hin. Das kann doch auch bestimmt auf unseren Nacken gehen. Naja, mit Hund, das ist doch meistens auch kein Thema. Da gibt es ja in den meisten... Ja, aber den könntest du zum Beispiel da mit hinbringen. Ich weiß noch nicht, ich weiß jetzt nicht, ob dein Hund das mitmacht, aber den könntest du ja zum Beispiel, wenn man jetzt sagt, okay, man macht da einer Markthalle und so, da könntest du den Hund mit hinbringen. Das weiß ich. Das funktioniert, ja.

05:40:11 Es gibt ja auch ein paar, die... Machen wir Training, sehr gut, sehr gut. Ja, ist doch gut. Ich sollte es nach Hause schaffen, je nachdem welche Uhrzeit oder so. Also die meisten sind ja hier aus der Ecke, nicht alle, aber das müssen wir da mal vorher erklären. Da müssen wir nur kollektiv mal mit Mods uns zusammenschnecken, weil Smin habe ich auch noch gesehen, das Mod rang. Smin hat aber nicht mehr gemoddet. Die sneakt sich wieder. Die war, glaube ich, vorgestern oder so. Ja, genau, die sneakt sich sonst.

05:40:39 Aber ist OG. Potenziell müsste sie. Machen wir eine Gruppe irgendwo? Ja, Discord wäre, glaube ich, beste Lösung, oder? Ja. Discord wäre eine gute Lösung. Also wir haben noch ein bisschen Herbst. Wir haben jetzt halt noch in ein paar Wochen den Trip vor der Türe stehen. Danach habe ich einen Urlaub. Und ich glaube... Ja, wenn dann so Ende Oktober, November. Ja, Ende Oktober, November hätte ich auch gesagt.

05:41:06 Oder eine vorgezogene Weihnachtsfeier. Vorgezogene Mod-Weihnachtsfeier, ja. Das kann man auf jeden Fall machen. Dann ist es vielleicht aber schon ein bisschen kälter. Obwohl, bis Dezember, Januar wird es eigentlich erst kalt. Wir haben ja noch Jahreszeiten, aber vier Monate später.

05:41:22 Dann müsste man dann gucken, dass man sagt, man geht den Dezember und würde dann auf den Weihnachtsmarkt. Am alten Markt. Das wäre natürlich dann auch noch, weil dann wäre der auch. Dann hätte man die Markthalle und den Weihnachtsmarkt. Das ist tatsächlich sehr stark. Dann kann jeder das essen, was er möchte. Vom Burger bis zum Sternefood ist alles da. Und dann gleichzeitig kann man Glühweinchen.

05:41:43 Ja, aber das können wir ja mal koordinieren. Das ist doch eine gute Idee. Das finde ich doch gut. Dann haben wir das dieses Jahr mal wieder gemacht, wenn wir auch viel gestreamt haben. Ja, aber dann muss man nicht, weiß Gott, wie dann noch die Locations wechseln, sondern kann sich dann wirklich da in der Innenstadt... Klappach kann man ja wirklich pink kommen. Das ist halt eine Straße, da kann man sich aussuchen, wohin. Es gibt auch wieder die Clubnacht. Okay.

05:42:08 Die Clubnacht ist wieder in Gladbach. Das ist wie früher, weil ich hier groß geworden bin, war das immer Basen hieß das. Das war immer mittwochs. Da haben sich vier Clubs zusammengetan und du hast einmal Eintritt gezahlt. Das ist das erste Getränk gratis. Und ich glaube, ein paar hatten so ein Flatrate-Ding noch. Und mit einmal Eintritt zahlen in einem dieser Clubs konntest du in alle vier gehen. Bis vier Uhr morgens oder so. Und dann war man, wenn man in der Oberstufe ist, hat es einer immer gefahren.

05:42:35 Und die anderen haben dann immer Raisen gemacht. Und dann hat man bis drei, vier Uhr morgens gesoffen, ist dann der, der nicht getrunken hat, ist zur Schule gefahren auf dem Lehrerparkplatz, schnell im Auto gepennt. Und dann war morgens am 8 Uhr Schulstart, so getrickst, hatte man noch eine Stunde mehr Schlaf, weil man musste nicht mehr Bus. Und man konnte lang saufen. Also haben auch viele auf dem Lehrerparkplatz gekotzt, aber ist okay.

05:42:59 Und das ist jetzt wieder, wollte ich nur mal sagen. Also die alten Clubs machen mit und die neuen. Und die neuen Clubs machen auch mit, die da sind. Also man zahlt einmal Eintritt und dann kann man, ich glaube, das ist aber immer samstags, habe ich gelesen. Immer Samstag und dann kann man in sieben Clubs, obwohl man nur einmal Eintritt gezahlt hat, dann bist du schon sozusagen eingestempelt. Finde ich tatsächlich cool, weil die arbeiten dann immer so zusammen, dass man was zusammen machen kann. Schande auf deine Kuh? Hä?

05:43:33 Schande auf deine Kuh ist krass. Wir haben gerade über Modtreffen geredet, ob wir das so November höchstwahrscheinlich rum mal machen sollten. Wenn die Weihnachtsmärkte vielleicht anfangen mit allen zusammen. Dann können wir Markthalle, alter Markt, dann kann jeder essen was er will, man kann Glühweinchen vielleicht sich schon genehmigen und dann noch in die Altstadt. Dann können wir aus dem Team uns noch zusammen rappeln. Dann holen wir den mal hier hin und sagen Dankeschön für ein Jahr lang Werkeln.

05:44:03 Weil man muss, dann gibt es ein großes FIVICARE Packet und ein bisschen Merch. Dann sind alle okay glücklich mit dem Mitarbeiter-Rabatt. Mann, das hört nicht auf, ey. Sollt ihr noch drei Runden machen? Ich bin für zwei. Ich auch. Zwei, zwei, zwei. Zwei Runden, alle fein damit? Okay. Okay, schreib mal im Discord drüber. Ja.

05:44:33 Okay, dann muss ich wieder, ne? Ich glaube schon, ja. Stopp. Ich war übrigens schon einmal durch. Nicht wieder da.

Superhelden, Trennungsgründe und Kündigungsgründe

05:47:03

05:47:03 Stopp. Ich musste taktisch spielen jetzt. Ihr werdet sehen. So, Mordwache Nils. Eine Infusion. Oh mein Gott. Ihr habt einen Igel. Ich auch. Scheiße. Der hat den Igel nicht genommen. Kann ich verstehen, okay. Was hast du? Imbusschlüssel.

05:47:31 Stark. Wow, da ist aber viel Leidenschaft dabei. Bisschen Kloppen. Bisschen Kloppen. Was ist du? Ich hab gar nichts. Gar nichts? Wir haben den Igel. Fünf beide dann dementsprechend. Superheld. Invisible Man. Oh, ja, okay. Stark. Ich hab Ignaz, der Überschallmann. Okay, ja, ist halt Ignaz.

05:47:56 Ich kenne ja nichts dafür, dass der so heißt. Keiner weiß seinen Namen, weil der so schnell wieder wegkriegt. Du hast zumindest hier einfach nur wieder irgendeinen random Satz mit dem Buchstaben angekommen. Das ist Ignaz! Wie heißt der Invisible Man? Jürgen oder was? Ich bin unsichtbar, ich bin der Jürgen. Invisible Nennen nennt man mich. Der sagt, ich bin Ignaz, der Überschreibern. Ist für mich ein Zehner. Gut.

05:48:25 Imkermann, die Bienen liebe ich. Oh mein Gott. Das ist ein Superheld. Wir lieben ihn. Kontrolliert ihr die Bienen? Imkerkontrollmann. Mach mehr Honig.

05:48:42 Das ist der Bruder von Kontrollierpolizei. Ja, der kontrolliert dann nur ein Iker. Das ist doch scheiße. Okay, ich kann das nicht. Oh Gott, ey. Gut, was habt ihr? Ich hab Igitt, Mann. Alles ist eklig in seiner Nähe. Igitt? Okay, ja. Das passt, ja. Okay, was hast du, Ryan? Ich hab den Imbissbuden, Heino.

05:49:07 Sind wir bei Superhelden? Ja, doch, der kommt immer irgendwo hin und da kann er eine Imbissbude spawnen, zack, und dann hast du da Essen. Der hat immer Curry-Pommes dabei. Ja, wir haben schon ein Dümmeres durchgehen lassen. Ich finde den gut, ich finde den gut. Ja, ja. Trennungsgrund? Hab ich keinen.

05:49:33 Ich habe gesagt, ich habe gepanickt, das war ein taktischer Stopprufe, damit ihr nicht so viel schreiben könnt. Ich habe aufgeschrieben, irgendeine Fußnagelsammlung. Nee, hör auf!

05:49:44 Es ist ein Tötungsgrund. Es ist wieder irgendeine. Wie nein? Es hat doch schon mal funktioniert. Es ist eine 10. Warum geht das jetzt nicht? Irgendeine ist es aber. Keiner weiß, woher die kommt. Angeblich. Okay, dann halt nicht.

05:50:13 Dann halt nicht. Okay. Ja, okay. Gut, was ist dein Trennungsgrund? Ist wie ein Schwein. Ah, okay. Ja, das immer wieder beim Essen. Ich hab immer für Fehl sucht. Boah, jo, der ist strong, weil der auch sehr real ist. Das ist wirklich real. Ich hab immer am Schlafen geschrieben. Ja, klar, wenn man sich wenig sieht. Das ist der Kündigungsgrund bei dir. Industrie-Spionage.

05:50:40 Das ist krass. Das ist richtig vernünftig. Ich habe Iris gerammelt auf der Weihnachtsfeier.

05:50:56 100 pro? Das sind jederzeit. Hä, du kannst dir jetzt einfach nicht irgendjemandem rammeln. Ja, doch, das ist okay. Komm, lass ich mich. Ja, gut, 10. 100 pro ist ein Thema, ja. Ist auch zu real. Ist auch eigentlich zu real, ne? Ja, passiert doch jedes Mal. Zu viele Firmen schon. Also, Kündigungsgrund bei dir? Ja, hab ich auch. Ich hab immer zu spät.

05:51:25 Ich habe geschrieben, ist das Essen der Mitarbeiter. Wer hat meine Frosters genommen? Isa, wir haben das geklärt, das war ein Missverständnis. Die sind aus der Fifi-Küche verschont.

05:51:44 Küche? Ich hab so eine Injektionsspritze, weißt du? Boah, Induktionsherd wär's gewesen. Aber da dachte ich tatsächlich, die haben so drei andere. Ja, da bin ich gar nicht draufgegeben. Ich auch nicht.

05:52:00 Was hattest du? Injektionsspürze. Ja, okay, das braucht man immer für so einen Braten und so. Ja, keine Ahnung, man. Also ich wollte es schnell beenden. Nein, ich habe geschrieben, irgendwie alles außer Kontrollierpolizei. Ach man, nein. Du kannst dich jetzt nicht darauf ausruhen. Kontrollierpolizei.

05:52:23 Irgendwie gehört wirklich alles in die Küche außer Kontrollierpolizei. Ist aber true fact.

05:52:32 Das ist aber fake. Also in Dispo hätte ich 50 Punkte schon für Kontrollierpolizei bekommen. Ja, Kontrollierpolizei, Mann, das ist wirklich so dumm. Das ist wirklich so dumm krank. Oh Scheiße, ey. Also ist es nein jetzt? Nein. Ich hatte auch null Punkte für Kontrollierpolizei. Krass, krass, ich zweimal keine Punkte für Kontrollierpolizei. Ich finde aber krass von euch allen, dass ich zweimal keine kriege. Ich fand die kreativ, muss ich sagen.

05:53:01 Ich habe ISO-Kanne und ISO-Böcher. Ich habe einen Ice-Cube-Maker. Krass, da würde ich mich so halb anschließen. Ich habe nur Eis geschrieben. Ja, aber beide zehn, oder? Ja, das ist schon... Brad Flex. Keine. Ich habe irrelevante Fakten zu allem. Das finde ich cool.

05:53:24 Das findest du cool? Also das ist nicht so eine Riesen-Respeak. Ja, aber ich kenne viele, die da nicht draufstehen. Ich finde das... Ja, ja, also sowas wie Türrahmen, weißt du eigentlich, wo Türrahmen herkommt? Halt's Maul, halt's Maul. So, ich kenn dich fünf Minuten, halt's Maul jetzt. Der Türrahmen wurde in der 1900, ist okay. Mir egal. Ja, so irrelevante Fakten, die man die ganze Zeit nur irgendwie rumschmeißt. Ne, lass es einfach.

05:53:50 Ich hätte Insta-Bottle aufschreiben sollen, habe ich aber nicht. Ich habe geschrieben, Iso-Getränke statt Wasser. Jemand, der alles trinkt außer Wasser. Ich würde sagen, Wasser schmeckt mir nicht, das finde ich mega geklaut. Deshalb sauche ich nur so Powerade. So was gehen jetzt habe ich auch. Ich habe geschrieben, isst nur Käse. Okay, sorry. Nils hat schon sorry gesagt. Jetzt reicht's. Cola ist okay. Was sagst du? Isst nur Käse. Isst nur Käse.

05:54:18 Ich hab den geschrieben, ist in Dubai und will mir sagen, wie reich ich werden kann. Ist ne Rap-Track. 100 Prozent. Boah, okay, eine noch. Seid ihr ready? Ich muss noch ne Linie malen. Nichts mit Kontrollier-Polizei-Mann hab ich jetzt gelernt.

05:54:47 Ich bin von mir selbst beeindruckt, wie gerade ich das hinkriege. Das ist wirklich crazy. Hammer, ja. Ich muss Stopp sagen, ne? Ich glaube schon. Seid ihr ready? Ja. Okay. Ich sage A. Stopp. M. M? Wie Mutter. Ah, okay. Mhm.

05:56:54 Das hat mich so irre gemacht, dass der ständig mit seinen Blättern hat. Ich vergesse die Kategorien ständig. Naja, okay. Ein letztes Mal. Mordwaffe. Der Maulschlüssel. Der was? Das war der Maulschlüssel? Der Maulschlüssel, das ist hier zum Muttern anziehen. Das ist der, der dann, also du hast ja einmal einen mit Ring oder?

05:57:23 Dann wird der aussieht wie so eine Gabel. Verstanden, verstanden. Okay, okay. Ja, würde ich hier geben. Damit kann man ein Peng machen. Ich habe eine Miesmuschel geschärft. Boah, geschärft. Dann fünf Punkte. Was hast du? Magische Miesmuschel. Boah, das ist krass. Ich habe den Mörser, aber nicht den Mörser. Ja, ja, ja, ja. Den anderen, den großen.

05:57:47 Ja, verstanden. Ja, ich habe gepanikt, ich habe mir noch Mordwaffe geschrieben. Mordwaffe ist die Mordwaffe, ist aber smart eigentlich. Naja, aber ist ja eine Mordwaffe. Ja, aber das, ne, ne, ne. Du kannst nicht die Kategorie als Begriff... Ich habe gerade gesagt, das ist Mordlos. Ja, wer sagt, ich kriege die Punkte? Eins, zwei, drei, perfekt, vielen Dank. Ja, ja doch, so will man ja. Also ich finde den smart, ich finde den smart. Der ist sehr empfohlen.

05:58:16 Gut, Superheld. Ich hab geschrieben Mutter. Oh, das ist süß. Das ist sehr süß. Danach komme direkt ich mit Mann-Frau-Transformator. Oh Gott. Der kann so dich verändern. Geschlecht.

05:58:40 Ich hab den Maggot-Controller.

05:59:14 Oh, fies. Fies, ja. Was ist der Maggot-Controller? Was ist der Maggot-Controller? Maden, Maden. Bruder, ist er jetzt Bruder von Kontrollier-Polizei-Maden? Nee, nee, nee, nee. Junge, jede Bio-Tonne der Stadt, der so maden nimmt.

05:59:38 Ich hab den Mops-Zuchtbeschleuniger. Ich hoffe, der fickt keine Hunde.

06:00:05 Aber dann kannst du so richtig viele Hunde züchten. Damit wirst du reich. Du kannst so ganz viele Hunde züchten, ganz schnell. Nicht jeder will Mobs, Ryan. Es gibt bestimmt sehr viele Leute, die gerne Mobs haben würden. Kannst du auch buchen sonst, falls du einen Hobsuch hast. Nee, Mobs ist zu krass. Der ist zu krass. Also ich find den gut. Scheiße. Okay. Trennungsgrund. Nee, hab ich keinen.

06:00:33 Ich hab Mutter Wollny sagt Nein. Also fast 10% von NRW sind Wollnys und wenn Mutter Wollny sagt Nein, ist es auf jeden Fall ein Trennungsgrund. Das ist auch noch Gesetz. Ja, ist Gesetz. Wenn Mutter Wollny sagt Nein, heißt Nein. Die kann sogar zu Temptation Island kommen und sagen...

06:00:59 Ein Leben ohne Möpse ist vorstellbar, aber sinnlos. Hat schon Loriot gesagt. Loriot hätte den Mops-Suchtbeschleuniger gerne gewollt. Der ist tot, weißt du warum? Hatte keinen, das war fertig. Ich hab meefed. Schon wieder, es geht viel über Geruch bei dir. Ja, das ist ein Thema. Ich hätte Muttersöhnchen schreiben sollen. Hast du dir 15 gegeben?

06:01:27 Das ist eine Null. Du machst eine Null, so? Guck auf dein eigenes Blatt. Alles klar, gut. Was hast du? Ich habe mischt Leuten was ins Getränk. Oh. Das ist wirklich... Ja, das ist ein Instant-Trennungsgrund. Ja.

06:01:46 Es ist halt auch wieder dumm, was ich geschrieben habe. Ich habe geschrieben, so schlimm ist es nicht. Ich habe geschrieben, das Moped wird mehr geliebt als ich. Das sind die Leute, die die TikToks machen, zehn Jahre Knast oder nie wieder Moped fahren. Ja, genau. Kündigungsgrund. Missionarstellung im Chefgebob. Oh, Iris. Jetzt reicht es. Ja, okay. Das ist ein Zehner. Ich habe geschrieben, miese Knete.

06:02:15 Zu wenig. Zu wenig! Dann kriegst du fünf, weil ich hab geschrieben mehr Gehalt. Ja, same, same but different. Also fünf? Ja, fünf machen wir. Ich hab geschrieben malt auf die Tische. Kommt auf den Job an. Ich hab bisschen was ähnliches, aber ich glaube es ist trotzdem unterschiedlich. Ich hab geschrieben, er malert einfach die Wände neu. Er geht einfach im Büro rum und malert einfach alles neu.

06:02:40 Wo findet diese Situation potenziell... Nein, das ist doch voll scheiße. Ist das dein erster Job? Also ich... Gehört in jede Küche? Eine Maultaschenpresse. Boah. Der ist gut. Der ist gut. Ich hab nix. Ich hab Magnet. In der Küche. Kann man auch. Ich hab Marmeladengläser. Ich hab nix.

06:03:11 Das war es an der Stelle von mir. Alles klar. Dafür gab es natürlich keinen Punkt. Alles außer Kontrolle. Polizeimann war kein Punkt. War der Stärkste in dieser Runde. So, Red Flakes. Mama ist immer dabei.

Harry Potter, Punktevergabe und Gewinner

06:03:31

06:03:31 Das habe ich mich einmal getraut, hier im Chat offen darzulegen, dass ich keinen Harry Potter geguckt habe. Ja, nicht gucken ist eine Sache, aber so weghaten ist eine andere. Ja, ne, und dann habe ich den Riemen Shitstorm meines Lebens erfahren und dann habe ich mir dann von einer Woche jeden Abend jeden Film angeguckt.

06:03:58 Wurde dann wieder weggehatet, weil ich gedacht habe, der ist natürlich ein Beschissenster. Aber ja. Ich habe alle gesehen. Letztes Wochenende nochmal. Perfekt. Nice. Ja, bei mir ist auch Ende im Gelände. Da ist nichts mehr. Geil. Das heißt, wir müssen rechnen, oder? Ich glaube schon. Du hast schon. Ich werde das nicht gewonnen haben. Achso, ich.

06:04:27 Ich schreibe immer sehr groß, damit ich selber lesen kann. Ich hatte mir hinten nochmal eine extra kleine Zeile gemacht. Und außerdem habe ich nicht so viele Punkte, aber nicht so viel zurecht. Ja, okay. Ja, gut. Ich muss jetzt auch mein Handy mal rausholen. Jetzt muss ich auch mal hier mitrechnen. Habt ihr alle so ungerade Punkte? Hä?

06:04:55 Ich rechne mal Sicherheitshalber jetzt nochmal nach, jetzt bin ich mir unsicher. Die wollen nochmal kontrollieren, ne? Kontrollier Polizei. Fertig, ne. Ganz sicher nicht. Ich fusche nicht.

06:05:29 Das tut mir jetzt schon leid für alle. Was hast du? Okay, warte, warte, warte, warte. Was hast du? Okay, wie machen wir es? In der Runde rum? In der Runde. Wenn jetzt kontrolliert Polizei mal ein Gewinne, dann müssen wir das das denn erklären morgen. Und das macht jeder von uns ohne Augenkontakt. Ich biete 230. 230, ich habe 305.

06:05:54 Das war das erste Mal. Das ist krass. Hast du schon mal gewornt, Martin? Das kommt wohl die Polizei. Ich glaube ja, aber im alten Büro hatte ich den Mann und da war ich nämlich im Urlaub. Da habe ich nichts machen und meine Pflanze ist geschaubt. Was hast du? 300, genau. 285. Das heißt, es ist vorbei!

06:06:20 Sehr gut. Kontrolliert, Polizei. Warte, ich hole dir den Pokal. Die Woche noch werden. Gestern gewinne ich eine HLF, heute den Martini-Freitag. Was ist mein Leben gerade? Sag mal, warte, warte, ich hole dir den Pokal, damit die Leute auch vernünftig hier das zu schätzen wissen. Entspreisverleihung. Man, nicht an das. Ach, Mann. Kontrolliert, Polizei war aber stark.

06:06:43 Ich habe dafür nicht mal Punkte bekommen. Ich muss auf jeden Fall in den Titel des folgenden Zusammenschnitts hier. So, hier muss man ja hier gebührend zelebrieren. Oh ja, oh ja. Hier. Du kannst hier unten auf jeden Fall halten.

06:07:10 Das heißt, das ist jetzt passiert. Krass. Das ist jetzt passiert. Ich würde ein Foto machen für mich und meine Familie. Und kontrollier Polizei, Mann. Das ist wirklich wild. So, ich würde sagen, hallo.

06:07:26 Hi, na? Ich sag schon mal Tschüss. Wir streamen ja morgen nicht. Nina macht noch ein paar Bilder für Social Media. Wir streamen morgen nicht. Wir sind zwar im Büro, aber wir machen noch einen Planungstag für unsere große Livestreaming-Tour. Wir sehen uns Montag wieder. Ich schau aber tatsächlich mal, ob ich euch noch irgendwo rüberraden kann, damit ihr noch einen entspannten Donnerstagabend habt. Ciao. Ich werde jetzt mal eben kurz reinglotzen. Warte. So.

06:07:56 Schau mal kurz hier. Dahin, wer ist denn live? Ich mach mich jetzt hier schon mal aus. Ich wollte gerade sagen, der ist doch hier schon unterwegs. Dann gehen wir mal dahin. Dann gucken wir mal hier rein. Dann machen wir mal den hier.

06:08:15 Let's see. Ja, das ist doch eine gute Idee. Dann bleibt es im Team. Der gute Düs ist online. Dann könnt ihr mal eben noch zu Düs rüber. Dann habt ihr einen entspannten Abend, würde ich sagen. Wie sich das gehört. So, ich rate jetzt Düs. Wir sehen uns nächste Woche Montag wieder. 13 Uhr. Bis dann. Haut rein. Habt einen schönen Abend. Und ich sage Tschüss. Hat geklappt?

06:08:46 Tschüss!