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Sturmwaffel: Internetausfall, Koch-Session und kuriose Küchen-Gadget-Tests

Sturmwaffel
- 05.08.25 - 03:08:36 - 5.474 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Der [game] Stream startet mit einem Internetausfall. Danach kocht Sturmwaffel einen Salat und testet mit Nino Küchen-Gadgets von eBay. Darunter ein Käseschneider, Teigspender und ein Apfelschäler, die sich als Flops entpuppen. Zum Schluss gibt es eine Ankündigung für den nächsten Tag.

Just Chatting

00:00:00

Internetausfall und Kochvorbereitungen

00:00:26

00:00:26 Toll! Okay, das war tatsächlich überall weg. Sag mal, okay, wir sind da wieder? Sind wir da? Ja, wir sind wieder da. Ah, sag mal, das war ja super unnötig. Internet war weg. Ja, das ist ja Krise. Was geht denn hier ab? Tja, aha.

00:00:57 Das ist ja sehr wild gewesen. Naja, okay. Was war das denn? Ja, wisst ihr auch gerne. Mitten in meinem WoW-Rail. Internet macht auch mal Ferien. Ja, das ist wirklich sehr, sehr wild. Okay, naja.

00:01:14 Ja, sorry. Nachdem gestern Abend schon der Stream so geschmiert ist. Ich weiß nicht, was los ist momentan. Mach mal Shader aus. Das wird tatsächlich das Problem sein, höchstwahrscheinlich. Linsen nach Packungsanweisung im kochenden Wasser garen. Also da ich ja wirklich gar keine Linsen mache und hier keine Packung ist, würde ich schwer schätzen, dass... Warte mal.

00:01:46 Ich krieg das schon. Ich krieg das hin. Keine Sorge. Moin. Wie mache ich Linsen richtig? Rote Linsen. Ich glaube, das muss man eher hier in dem machen. Das ist so. Bringe das was zum Kochen. Reduziere die Hitze. Oh nee. Fuck.

00:02:32 Oh Gott, das hat jetzt ja... Oh Gott, das ist ja wirklich... Linsen sind geil, Mann. Keine Ahnung, muss das erst kochen und dann müssen Linsen da rein oder nicht? Mad Metal Man, dankeschön für den T2-Sub übrigens. Muss das kochen oder nicht kochen? Ich schwöre, ich habe, glaube ich, Linsen und Spätzle mal gemacht und dann auch alles nach Verpackung. Ich bin gar nicht bewandert im Bereich der Linsen.

00:02:58 Man kann Linsen auch in der Soße kochen. Aber ich mache ja keine Soße. Ja, ja, so. Wird schon schief gehen. Kein Plan. Das ist wahrscheinlich komplett falsch. Ich mache jetzt einfach weiter. Das ist mir zu kompliziert.

00:03:13 Gut, während die Linsen garen, weil die sind ja sehr mies am Garen, keine Ahnung. Timer auf 5 Minuten, 7 Minuten meine ich. Egal, das passt schon. Ich weiß nicht, wie lange sowas da rein muss. Ich kenne auch das Rezept nicht, wenn rote Linsen sind, dann brauchen die nicht lange nur so 10 Minuten. Okay, warte, dann mache ich nochmal den Timer kurz weg. Timer auf 10 Minuten.

00:03:42 Dann haben wir das schon mal. Bohnen putzen, quer halbieren in kochendem Salzwasser, acht bis neun Minuten bis fest garen. Hier oben haben wir ja schon vor, das vorgemacht. Das heißt, das Wasser salze ich jetzt einfach mal und dann geht's los. Wird schon schief gehen.

00:04:06 Freddy hat gerade die Motivation, wie ich in der Vertretungsstunde in der 6a am Freitag. Ja, ich habe euch das doch schon gesagt. Bei uns war jetzt so viel los und es war super anstrengend, dass ich dann gesagt habe, eigentlich wäre jetzt der Punkt, wo alles wieder perfekt läuft, wo ich jetzt Urlaub bräuchte. Und ich sage mal, den habe ich mir ja indirekt direkt genommen. Nennen wir es mal so liebevoll, indem ich jetzt am Wochenende was getrunken habe und ein sehr schönes Wochenende auch hatte. Aber na ja.

00:04:35 Dementsprechend, ich bezahle immer noch den Preis, aber das bin ich selber schuld. Laut Rezept sind Zwerglinsen. Naja, wird schon. So, Böhnchen. Die geben Tönchen. Was muss man machen? Die muss man längs aufschneiden. Okay, so. Gott, das finde ich ja überstressig. Okay, da brauche ich doch eine Stunde für.

00:05:06 So, sind da nicht in den Bohnen so... Ihr merkt schon, ich habe... Ja, da sind doch so Bohnen in den Bohnen drin. Hä? Bohnen putzen, quer halbieren, in kochendem Salzwasser bissfest garen. Hä? Oh Gott, ey, ich bin ja gar kein Hülsenfrüchte-Typ, ne? Ich habe wirklich gar keine Ahnung.

00:05:39 Quer heißt in der Mitte durch. Nee, quer ist so. So? So halbiert doch keiner Bohnen. Das ist doch super weird. Das macht doch gar keinen Sinn.

00:05:51 Nur halbieren. Ah Gott, das ist quer. Das heißt einmal so. Ich verstehe hier nichts mehr. Quer halbieren in der Mitte. Hä? Nur so? Wer macht das denn? Das ist doch voll dumm. Hä? Gott, quer halbieren. Ja, okay. Ja, ich habe das jetzt halbiert.

00:06:15 So, wir haben jede Form mal. Ich mache hier nochmal so einen anderen Schnitt. So, passt. So, kann man ja danach auch immer noch kleiner machen, ne? Das wird Leckeres gekocht. So ein Salat, so ein, warte, warte, ich muss das jetzt richtig und formell ausdrücken. So ein Salat, den Leute, die aussehen wie ich, mit einem Haarband, die in einem Kaffee servieren, wo der Kaffee 7 Euro kostet. Ich habe es jetzt gesagt. Das war jetzt frech und das musste raus.

Dressing-Zubereitung und Raid von Wollane

00:06:46

00:06:46 Die muss man vorher habieren, damit die in die Gorsche passen. Das geht auch danach noch, sage ich. So, das kocht jetzt alles. Toll, freuen wir uns. Was muss man jetzt machen? Schwarzkümmel in der Pfanne ohne Fett. Bissfest. Was? Pfanne rösten. Okay. Habe ich jetzt dann? Ich glaube, Kümmel wurde rausgelassen, netterweise für mich, weil ich bin ja absolut gar kein Kümmel-Fan. Was muss ich jetzt noch machen? Halloumi abtropfen lassen, trocknen und in ein Zentimeter dicke Scheiben schneiden.

00:07:16 Okay, also den Halloumi kann ich auch gleich machen. Dann mache ich jetzt erstmal dieses komische Dressing, um was man sich hier kümmern muss. Ich nehme mal ein Schälchen, weil jetzt muss folgendes passieren. Erstmal, oh, da ist ja noch eine.

00:07:41 Nerv, Nerv, Nerv. Hallöchen. Wollane, Dankeschön für den Raid. Vielen, vielen Dank. Es geht. Der Nerv-Chat seid ihr. Warum seid ihr der Nerv-Chat? Also bis hierhin seid ihr ganz normal. Ist doch alles richtig. Mahlzeit, Mahlzeit, wie geht's? Wie geht's, wie geht's? Habt ihr eine gute Zeit? Seid ihr entspannt unterwegs? Seid ihr Judruppe? So, so, so, so.

00:08:20 Das ist aufgetragen worden. Anscheinend nerven wir sie. Ja, dann müsst ihr jetzt folgendes machen. Das ist so das Unsozialste, was man jemals bei einem Raid machen kann. Ich ziehe durch. Ich werde jetzt essen, während du kochst. Gar kein Problem. Hör mal kurz weg. Also es wurde ja gesagt, dass ihr nervt. Deswegen könnt ihr ja einfach bei mir bleiben dann.

00:08:39 Danke für den Rate. Einfach hier rein folgen. Bleibt einfach bei mir das nächste Mal. Ich bin für euch da, wenn ihr mal wieder beleidigt werdet, wenn ihr mal wieder gefrontet werdet von euren Lieblings-Streamern und Streamerinnen. Einfach bei mir bleiben. Bei uns ist entspannt. Hier bin ich der Einzige, der genervt ist, weil ich am Wochenende mit 33 Jahren Alkohol bis 4 Uhr morgens getrunken habe, was ich schon seit 4 Jahren oder 5 Jahren nicht mehr gemacht habe. Und jetzt geht es mir den dritten Tag in Folge.

00:09:07 Elendig, weil ich bin alt und unsportlich. Ich glaube, wenn ich ein bisschen sportlicher wäre, dann hätte ich das besser weggesteckt bis jetzt. Aber das bin ich leider auch nicht. Aber naja, deswegen. Hier bin ich nur alt und genervt. Alkohol ist auch nichts mehr. Nee, macht keinen Spaß mehr. Sag ich dir ehrlich, wie es ist. Das macht von vorne bis hinten keine Freude mehr. An dem Abend ist krass. Da macht es übertrieben viel Freude. Aber dann kommt doch das Alter. Eins, zwei.

00:09:33 so Bierchen oder so, ein schöner Weißwein, eine Schorle, das schaffe ich gut. Aber den Rest, das packe ich leider nicht mehr. So, passt.

00:10:08 Den Schmerz einfach auf dem Laufband weglaufen. Ich habe heute Morgen schon mit Julian darüber geredet. Laufen ist halt super. Habe ich jetzt die komplette letzte Woche nicht mehr gepackt. Schon in der zweiten Woche versagt. Diese Woche ist noch Positivität da. Aber ich bin wirklich noch immer so elendig kaputt, dass ich heute Morgen mich einfach dafür entschieden habe.

00:10:27 das nicht zu machen und ganz langsam in den Tag zu starten und dafür vernünftig zu essen. Weil ich habe die letzten Tage dadurch, dass es einem, wenn es einem nicht so geil geht, dann will man ja auch noch dazu Ransfood essen, was voll die falsche Kombination ist im Hirn. Deswegen muss man dann, deswegen muss man dann so ein bisschen, ich sag mal.

00:10:47 einen Gang rausnehmen. Jetzt habe ich heute Morgen mal gemütlich mir ein Müsli gemacht mit einem schönen Joghurt. Langsam in den Tag gestartet. Ein bisschen gesünder, auch für die Darmflora. Herzlich willkommen bei Biolek anscheinend jetzt. Ihr seid jetzt angekommen. Der Mann mit seiner Wasserflasche, der... Ich habe es angekündigt. Ich habe es mir selber angekündigt. Ich habe gesagt, bis Donnerstag werde ich es brauchen, damit ich wieder ein normaler Mensch sein kann.

00:11:16 Vor allem wird man im Alter so assi-müde, könnte drei Tage schlafen und bekommt dann immer noch Panikattacken nachts. Das ist wirklich nervt, sage ich. So, Schalotten hier rein.

00:11:34 Und den hier. Rein da. Ich bin 49 Jahre alt und habe gestern einen reingeorgelt und mir geht es gut. Ja, das sind auch andere Gene, weißt du? Wir sind alle, keine Ahnung, so abfahren oder nachkommen abfahren. Na, anstatt nachkommen abfahren. Abfahren, das ist ein Wort, oder? Ich glaube, ich werde wahnsinnig. God has her favorites. Ja, das ist wirklich...

00:12:03 Das ist so gottlos unfair. Ich glaube, das liegt nicht am anderen, sondern wie häufig man trinkt. Ja, ich trinke halt gar nicht. Ich bin halt gut so. Meine Güte. Super so. Okay. Wir haben das hier. Olivenöl.

00:12:20 6 Esslöffel. 2, 3, 4, 5, 6. Passt schon. Dann haben wir ein bisschen Zitronensaft. Der ist schon hier gepresst netterweise. Top, wir freuen uns. Salz und Pfeffer. Pfeffer. Oregano oder Oregano. Je nachdem, wie ihr es lieber aussprecht. Und dann passt.

00:12:54 Das passiert mir öfters, so Wortkombis, auf Stuhl und Fahrzug. Der könnte auch von mir sein. Der wird auch noch so schrecklich sein bis Donnerstag ungefähr. Dieses Level an literarischer Stärke, das ist eine richtige Krise.

00:13:15 Ich verstehe hier gar nicht mehr, was ihr auch schreibt. Also ich kann das auch nicht mehr entziffern. Das ist das große Problem. Wie kann man schnell kochen lernen? Wollt dir einfach was zu essen bestellen. Das ist meistens die beste Methode. Und dann machst du ein bisschen Salz und Pfeffer rein und tust vor anderen Leuten so, als hättest du es gekocht. Also machst du noch aus der Lieferverpackung im besten Fall auf den Teller. Dann funktioniert es. Das wäre die einzige Panikreaktion, die ich für dich parat hätte. I'm sorry. Endlich noch ein Brandenburger.

Fertigstellung des Salats und Diskussion über Reiseziele

00:13:44

00:13:44 Den Scharmützelsee, sag mal. Das waren jetzt 10 Minuten. Ich lasse es jetzt einfach weiter drin. Mir ist es jetzt egal. Ich bin es heute wieder wütend. 3 Esslöffel Granatapelsirup, Minze. Muss das so da reingeschält werden oder? Oh, upsie. Schauen wir mal. Das wirkt.

00:14:22 Sehr wild. Riecht auch sehr gut. So, bisschen Granatapfelsirup. Das ist wirklich das Beste, was es gibt auf der Welt. Granatapfelsirup ist sehr underrated. So, sind ungefähr drei Esslöffel. Damit sind wir uns ja alle total einig drüber. So, umrühren. Dementsprechend ist das hier unser Dressing. So, da schon mal ein bisschen ziehen, damit die Minze und auch unsere...

00:14:57 Zwiebel ein bisschen eingelegt ist. Geil, fertig. So. Hier ist meine schöne Rahmenschale. Diese wunderbare Rahmenschale darf ich gleich auch wohl benutzen. Ich schaue mal kurz, ob unser eingelassenes Sieb groß genug ist, weil potenziell, sag ich mal so, sind ja diese Linsen eigentlich fertig jetzt. Let's see, würde ich sagen.

00:15:32 Ich habe mit unserer kleinen Stikasserole, glaube ich, noch nie abgegossen. Gucken wir mal. Was haben wir hier? Den Sieb. Sind die groß genug? Oder, äh, gucken wir mal. Das funktioniert tatsächlich. Da gehen noch nicht die Linsen durch. Noch keine durchgekommen. Nicht eine einzige. Easy. Probier mal eine vorher. Ach, das zieht doch noch ein bisschen durch. Das geht. Schmeckt eh nach Mehl. Sind Linsen. Könnt ihr auch meine Meinung nicht verändern. So viel ihr das auch wollt. Wird nicht funktionieren. So.

00:16:12 Top! So, das Gerätchen.

00:16:31 Ah, okay. Moment mal. Also, okay. Sekunde. Spinat putzen, waschen, trockenschleudern. Haben wir schon hier gemacht. Das hatte Gerrit schon auf den Weg gebracht dankenderweise. Das heißt, wir haben hier aber auch schon unseren Spinat. Okay. Den können wir also dementsprechend schon mal hier reintun. So, Spinat ist ready. Und den dann.

00:16:58 Da ist auch noch Rucola, aber auf den verzichte ich jetzt gerade auch nochmal. Ich bin so ein picky Esser heute. Das ist wirklich, das packe ich sonst nicht. Bohnen im Sieb und dann untermischen. Okay, oh Gott. Mein Gott, du. So, ich packe die Bohnen jetzt einfach schon mit dazu hier rein. Oder Linsenbohnen. Mein Gott, die Bohnen kommen dann ja hier noch. Wirklich dieses Rezept. Das machen wir so ungefähr auf dem gleichen Level. Auf dem gleichen Level vom Backen befinden wir uns gerade hier heute. Das ist so wirklich...

00:17:30 Das mache ich ein bisschen fertig. Rezepte haben wir auch da. Also wenn ich es geil finde, bitte nachmachen. Wir sind all for it. Einfach auf fibi.g nachkochen. Das ist wichtig. Im Zweifelsfall mich auch belehren. Ihr könnt auch nachkochen und nicht einfach fies taggen und sagen, guck mal Fred, ich habe es besser gemacht als du. Das wäre vollkommen fein. So. Einmal rüber. So, die habe ich jetzt ja absichtlich groß gelassen.

00:18:01 Vollkommen absichtlich. Manchmal weiß ich nicht, ob unsere Klima hier diese Geräusche macht oder ob es wieder anfängt zu regnen. Deswegen nicht irritiert sein, wenn ich manchmal nach oben gucke. Ich sage mal so, ich verstehe es nicht immer. Soundtechnisch hört sich das nämlich alles sehr, sehr ähnlich an. So, das noch hier rein. Weiter geht's. Und weiter geht's. Und ab dafür.

00:18:33 Kann man dich auch checken, wenn man es schlechter gemacht hat. Darum bitte ich vor allem. Also alles, was ihr wirklich nicht gut nachmacht von uns hier, wenn wir was kochen, ich bete darum, dass ihr mich dann tagt da drin. Kannst du mal zeigen, wie man Wasser kocht? Ich habe ein separates Video dazu auf meinem Kanal. Ich muss einfach mal alle kurz durchgucken und dann wirst du es finden.

00:18:57 Will jetzt was kochen, kannst du mir bitte ein einfaches, schnelles Gericht nennen? Mach dir ein Butterbrot. Das ist einfach und das geht schnell. Ansonsten holst du dir ein paar fertige Maultaschen, auch wenn das eine halbe Sünde ist, aber das ist okay. Holst dir einen Feldsalat, fertige Maultaschen, machst dir einen leckeren Feldsalat an mit allem, was du gut findest. Vielleicht nur ein Dressing, vielleicht aber auch noch ein bisschen Paprika, kleine Tometien. Und dann brätst du dir einfach ein paar Maultaschen an, machst die kleinen und haust dir über den Feldsalat mit Maultaschen.

00:19:25 Super easy, super schnell, sehr lecker. Und ich dachte, du hast gerade mit Gott geredet. Habe ich absichtlich groß gelassen? Habe ich jetzt nicht, verstehe ich jetzt nicht mit Gott? Dem darf ich gar nicht mehr reden. Bezahl dem kein Geld mehr. Deswegen ist mein Empfang zu dem Kollegen ein bisschen schlechter geworden. So ja, die Theorie, glaube ich. Wenn man dem kein Geld gibt, dann redet der nicht mehr mit einem. Das steht ja auch in seinem Buch hier, was der Verkauf für teuer Geld.

00:19:58 Weil du nach oben geschaut hast. Achso, ja, das ist tatsächlich, weil ich genau in der Sekunde drauf achten oder drauf mal geguckt habe, ob hier der Regen wieder losgeht. Weil ich verstehe, und wir müssen den Talk machen, ich verstehe nicht, also wirklich gar nicht, was wettertechnisch gerade abgeht. Ich checke es zero. Also wirklich absolut gar nicht mehr. Ich habe keine Ahnung.

00:20:27 wie warm es ist oder wie kalt es ist. Ich verstehe nicht, ob es Sommer ist oder Herbst oder teilweise schon Winter. Ich verstehe nicht, wie ich mich anfühle, wenn ich draußen bin, weil sich das in gefühlt einer Stunde ändert. Von bewölkt 17 Grad Regen zu 25 Grad Sonnenschein und das dreimal am Tag. Ich habe das Gefühl, ich habe nur noch so Kopfschmerzen deswegen. Obwohl ich...

00:20:54 Also ein bisschen wetterfühlig bin ich. Das habe ich euch ja auch mal angekündigt in der Woche, wo dieser krasse Wetterumschwung war. Ich glaube, das ist auch schon zwei Wochen her. Aber dass es so reinhaut, habe ich jetzt auch noch nicht in Erinnerung. Muss ich ehrlich sagen. Das macht mich richtig fertig. Ich bin ein richtig langsamer Mensch dadurch momentan. Also ein bisschen genervt.

00:21:14 Guck mal, das was eben gemacht wurde. Maultaschen klein schneiden, eine Pfanne mit Zwiebeln am Braten und verquirlte Eier drüber. Dream. Super easy. Maultaschen sind auch wirklich der Garant für leckeres Essen. Dann mache ich mich mal auf die Suche. Nur noch eine Frage. Lieber Windbeutel oder Sturmwaffel? Windbeutel. So.

00:21:41 Wieso ab Donnerstag? Wird es doch wieder brüllend. Ist es so. Ich glaube, bei uns ist die ganze Zeit so gefühlt super nervig, so kalt warm. Ende der Woche wieder 30 Grad. Boah, ich bin gar nicht drin. Bin wirklich gar nicht drin. So. Halumi muss noch da mit rein. Wir können aber hier schon mal rein in unser Dressing. Dann brüllen wir mal durch.

00:22:16 Oh je. Oh je. Oh je. Das geht. Ich bin seit drei Wochen krank durch das Wetter. Ist es so. Also ich bin nur so träge. Krank ist es jetzt nicht, aber träge. Irgendwie, das ist ein Thema.

00:22:37 Am Tag so 25 bis 30 Grad. Nacht kühlt es runter. Echt? Also bei uns ist es halt gar nicht so. Wir haben wirklich so 17 und 25 Grad und 70 bis 80 Prozent Luftfeuchtigkeit durchgehend am Tag. Das ist total anstrengend, finde ich. Also ich bin wirklich ein alter Mann. Ich habe heute Morgen, bin ich noch so kurz mir Frühstück kaufen gegangen.

00:23:04 Und stand dann da so im Supermarkt und dachte mir, boah, ich habe voll Bock auf so Verreisen gerade in ein anderes Land, einfach nur, weil es wetterberechenbarer ist. Das war wirklich so mein Grund in mir drin, weil ich mir dachte, boah, wenn ich irgendwo hinfahre, wo es jetzt warm ist, dann kann ich mich wenigstens mal darauf einstellen, dass es warm ist. Ich meine, ich laufe ja schon so rum wie so eine Zwiebel, dass ich potenziell von Hemd auf Shirt wechseln könnte, aber es ist ein bisschen Krise ansonsten, sage ich ehrlich.

00:23:57 Es soll tatsächlich wieder wärmer werden. Das Tief, in dem wir gerade stecken, verfliegt dann feine Linie nach Wochen. Das hängt am Luftdruck. Achte mal drauf. Es hängt einfach auch daran, dass ich einfach verdammt, also so fertig, also untrainiert bin. Das ist ein großes Thema. Jetzt habe ich doch Lust auf Nullmedei gebraten. Der Luftdruck ist das Miese. Da habe ich mal nie drauf geachtet. Was hat der Luftdruck denn mit irgendwas zu tun? Erklärt es mir. Rheumatische Beschwerden durch das unbeständige Wetter. Das glaube ich wohl.

00:24:33 Also wenn Luftdruck, was heißt es denn? Hoch ist dann schlechter oder niedrig? Was macht der Luftdruck überhaupt? Ich bin zu wenig drin. Was macht Sturmwaffel da? Wahrscheinlich kochen. Ich würde das schätzen. Niedriger Blutdruck bei niedrigem Luftdruck. Da habe ich gar keine Ahnung. Ah, hohes Regen, niedrige Sonne. Verstanden.

00:25:09 Ich habe mir gerade vegane, glutenfreie Pancakes aus einer Backmischung gemacht. Schmeckt nach Knätchen. Hört sich ein bisschen so an. Auch, muss ich ehrlich zugeben. Gibt super krass leckere, vegane Sachen. Aber glutenfreie, vegane Pancakes, hört sich an, als wenn das schwierig zu konstruieren wäre, sage ich mal. So, ich rende mal. Ui, ein bisschen beölt worden hier. Top, top.

00:26:08 werde ich jetzt komplett abbacken und dann den Hühnern die Pancakes geben. Die freuen sich immerhin, das stimmt. Der Sommer war nicht gut, sagst du. Kopfschmerzen und kaputt sein. Ja, das ist es. Also Kopfschmerzen habe ich jetzt nicht, aber Krise. Warum kein Gaming mehr? Hättest du vor sechs Jahren fragen müssen. Da ist nämlich das alles schon passiert, aber schön, dass du regelmäßig zuguckst.

00:26:34 Ja, also ich muss auch sagen, ich finde es so ein bisschen durchwachsen. Ich bin sehr froh, dass ich meinen Sommerurlaub schon gemacht habe. Der ist jetzt auch schon ein paar Wochen her. Aber da habe ich dann die volle Breitseite von einem anfänglichen Sommer abbekommen. Das war ganz gut. Was kostet Feines? Wir machen heute einen Linsenbulgur-Linsenbohnensalat. So rum. Was flottes. Mal am Mittag.

00:27:01 Bei mir gab es eben Wraps mit Frischkäse, Tomate, Basilikum, Pesto, Mozzarella. Boah, eingeschlagen wie ein Burrito und einem ehrfreier knusprig gefriert. Boah, cool, hört sich super an. Hoch ist Sonne und warm und tief ist Regen und kühl. Aha, okay, ja nochmal das Luftdruckthema. Also ich sage einfach wieder, ich muss wieder wie vor einer Woche auf dieses mehr Bewegen-Thema kommen. Das ist wichtig.

00:27:27 Und eine Sache, die auf jeden Fall noch dieses Jahr passieren muss, ist wieder das berühmt-berüchtigte. Morgens schon mal bewegen war jetzt ein guter Anfang. Habe ich auch die Woche gut geschafft. Aber ich brauche noch einen mehr. Ich brauche noch ein bisschen Krafttraining dabei. Weil das fehlt noch. Das fehlt mir noch.

00:27:50 Meinen Sommerurlaub mache ich erst im September. Dann geht es auch raus aus DE. Bist du der echte Sturmwaffel? Ich hoffe wohl. Ich hoffe. Es geht. Finde ich gut. Wo geht es denn noch hin? Also wenn ihr jetzt noch so Späturlauber seid, sage ich mal. Was passiert dann noch an einem Orli?

00:28:22 Was wird erkundet? Bei mir war es ja Österreich und der Gardasee. Aber was steht bei euch auf dem Programm? Der ist wirklich abstrus heiß geworden. Der Herr hat jetzt auf den letzten Metern. Das hätte doch gar nicht sein müssen. In New York. Boah.

00:29:06 Das ist krass. Warst du mal in New York und hast eventuell ein paar coole Restaurants oder geheime Sehenswürdigkeiten? War ich noch nie. Das heißt, sobald du in fünf Tagen in New York bist, bist du ab dem Punkt, wo du landest, schon weiter als ich. Also kannst du im Umkehrschluss uns allen mal Tipps geben. Musst du selber noch ausfinden. Aber ich bin mir sicher...

00:29:27 Ich sage das ohne nachgeguckt zu haben. Ich sage mal so, ich bin mir fast sicher, dass bestimmt der gute Bernd, der immer sehr viel in den USA unterwegs ist, da coole Tipps hat. Ansonsten würde ich immer sagen von den Videos, die ich schon gesehen habe, dass man in New York auf jeden Fall One-Dollar-Pizza-Shops mal machen muss. Pizza.

00:29:46 Oder sich mal ein paar Videos dazu angucken. Da gibt es ja immer solche Stores. Da kriegt man für einen Dollar so ein Stück Pizza. Die sind teilweise riesengroß. Und da gibt es auch ganz viele ganz bekannte Pizza-Spots, wo man dann auf jeden Fall mal essen muss. Das würde ich, glaube ich, als erstes in New York machen. Und da gibt es so ein paar kleine alte Sandwich-Restaurants, die sehr, sehr wild sein sollen.

00:30:07 Und diesen einen Italiener, der ist glaube ich auch ein bisschen außerhalb von der New Yorker Innenstadt, der macht so Sandwiches. Der sagt immer Mozzarella. Now you need the mozzarella cheese, sagt er immer. Und dann hat er immer so einen großen, fetten, selbstgemachten Mozzarella. Der macht immer so richtig fette italienische Sandwiches. Das ist easy. Alle drei Minuten Werbung, ich schwöre, wir stellen nichts daran um. Das ist richtig Krise.

00:30:35 Fünf Tage nach Barcelona. Boah, das ist mutig. Sind die Leute in Barcelona nicht alle so Anti-Touristen und so? Ist das nicht immer noch ein Thema? Hier ist Halloumi. Yes. Kein Urlaub, Kreisliga und Bier. Das ist so krass. Oh Mann. Allo mich herum, mittlerweile ein Walking Pad. Langsam füge ich mich im Zugzwang. Ja, hier auch. Also.

00:31:01 Wir haben alleine hier im Büro vier Leute mit einem Walking Pad. Der Rest folgt. Die sind, glaube ich, chill? Nee. Also ich glaube, gerade Barcelona ist der Hotspot. Also von dem, was ich mitbekommen habe, war immer in Barcelona, waren die größten Proteste. Außer ich täusche mich jetzt komplett, aber ich habe am Wochenende, am Sonntag noch eine Doku gesehen, wie es knallt in Barcelona die ganze Zeit. Schauen wir mal, was wird. Ja, ja. Barcelona.

00:31:38 Ah, was ich so von dem einen mitbekommen habe, der da für ein paar Monate gelebt hat. Der hat gesagt, dass alles easy ist. Ah, wer war denn der eine, Julian?

00:31:52 Der eine ist so krass. Ja, ich weiß, bei Kevin war er entspannt, aber der hat ja auch viel drin gehockt, ne? Kevin von Papa Platte, ach der war's. So, probieren wir doch mal die Möhre. Ist ja schon fertig. Ich habe ein bisschen Kreuzkümmel weggelassen, nicht wundern. Und auch, ah, das war gar kein Bucola, das war Petersilie. Null, aber naja, die habe ich auch nicht dazu gegeben. Ich probiere jetzt mal, bin gespannt. Boah, boah, ist sehr salzig.

00:32:47 Der ist richtig gesund. Das hier ist richtig, richtig gesund. Boah, dieser Halloumi ist so unfassbar. Unfassbar salzig, holy moly. Boah, lecker.

00:33:20 Ich gebe zu, dafür, dass ich so anti war, bin ich jetzt dann doch so überzeugt. Und deswegen geht es diesen Leuten auch in diesen ganzen coolen Kaffeespots so unfassbar gut, weil die genau sowas in sich reinpumpen. Das sind richtig kräftig gute Leute. Das ist wirklich erstaunlich geil. Boah.

00:33:54 Ich weiß nicht, wie der Salat angemacht wurde, aber ich dachte gerade spontan, dass da bestimmt ein Dressing mit Granatapfelsirup gut zum Käse passen würde. Guck mal, du bist gerade reingekommen. Granatapfelsirup. Wir haben tatsächlich so ein Dressing gemacht. Soll ich es dir nochmal vorlesen? Ansonsten würde das auch das aktuellste Rezept auf w.fiwi.g dir nochmal schriftlich ready machen. Aber es war eigentlich nur eine Schalotte.

00:34:19 Mit einer halben Zitrone. Granatapelsirup. Öl. Eigentlich ein bisschen Petersilie. Und Minze. Das war's. Super. Ja bitte. Also wie gesagt, fibi.g. Guck mal hier. Unsere Frau Holz. Die war schon flott. Da kannst du einfach auf den Link klicken und dann kommst du zur Rezept-Webseite. Da ist auch nochmal die Zubereitung des Dressings aufgeschrieben. Der gute Granatapel. Passt.

00:34:53 Boah, das ist so gesund. Das würde ich, glaube ich, einfach in mein Repertoire mit aufnehmen. Das muss ich mir, glaube ich, regelmäßiger machen. Das kriege ich gut rein. Und das ist das Wichtigste bei richtig gesundem Essen. Das hier, wenn ich so neben euch stehe und ich habe hier so eine Spinatschüssel mit Linsen und Halloumi, dann...

00:35:21 dann sieht das so erwachsen aus. Und das ist ja das einzige, wie wir immer so weiter werden wie unsere Eltern, indem wir auch spielen, dass wir erwachsen sind. Wie viele Kalorien hat das? Ich meine sogar bei uns, bei FIWI steht das immer mit in dem Blog dabei. Schauen wir mal in so einem wilden Rechner. Sekunde, ich gehe selber mal kurz. FIWI.GG auf das Rezept. Linsen-Bohnensalat mit Halloumi.

00:35:52 Zubereitung Kalorien. Pro Portion 543. 27 Gramm Eiweiß, 32 Gramm Fett, Kohlenhydrate 32 Gramm, davon Zucker 9 und Ballaststoffe 10. Kannst du super auf Klo gehen. Aber ist jetzt auch eine Bombenportion, muss man sagen. Aber sind die guten.

00:36:17 Du sagst erwachsen, ich sag Hipster. Naja, ich würde dir halt zustimmen. Aber trotzdem ist es gut für einen. Und was auch noch gut für mich ist, werde ich gleich rausfinden beim Videodreh. Da springe ich jetzt mal rüber. Wir gehen ganz kurz in eine Pause und sehen uns gleich wieder aus der Küche mit Nino. Und dann passiert heute, glaube ich, was Spannendes. Ich habe wirklich ein bisschen Sorge. Bis gleich. Toll!

Küchen Gadget Test mit Nino

01:10:32

01:10:32 Hallöche! Boah, ich sehe ja heute wirklich aus wie ein Vater, ne? Stimmt, du bist so richtig Ton in Ton. Das ist richtig irgendwie komisch. Unni bist du, Unni. Spar zum Blau, schmückt die Sau, sagt man ja immer, ne? Ne, das ist schon alt, das sagt man nicht mehr. Gelb und Weiß, so ein Scheiß. Das geht voll klar. Das geht klar, das sagt man nicht. Das ist wirklich... Guck mal, so, jetzt stell dir vor, Kinderwagen. Vor allem mit den hellen Denim-Sachen geht das doch voll klar. Guck, jetzt so mit dem Kinderwagen durch so einen Stadtwald.

01:11:06 Bulli, Bulli, Bulli. Bulli, Bulli, Bulli. Bulli, Bulli, Bulli. Ja. Bulli, Bulli, Bulli. Schön Pokémon Go spielen. Boah! Handy an die Halterung. Super auf Kinder jetzt. Direkt Pokémon Go. Boah! Meinst du, die zocken alle? Bestimmt. Ich würde so reingrinden. Ich würde so Vlog-Content machen. Würde sich für dich doch voll lohnen, so eine Handy-Halterung an den Kinderwagen. Boah!

01:11:29 Pokémon Go grinden, so richtig crazy. Schön Livestream mit Delay drin. Boah! Nee, das ist weird, wenn das Kind dabei ist, auf gar keinen Fall. Aber das ist so, boah, jetzt will ich ein Kind.

01:11:43 Dauert dann noch ein bisschen, bis das fertig ist. Das ist wie bestellen und lange auf die Lieferung. Oh Mann, wie war in meinem Stuhl. Ja. Hallo Nino, wie war Minecraft? Oh, jetzt können wir dich ja mal endlich befragen. Heil Borussen, Andi. Minecraft war Katastrophe. Katastrophe? Also pass auf, ich erzähl mal, ich plauder aus dem Nähkästchen. Also Sonntag, vergangener Sonntag.

01:12:09 August 2025. Ich habe das allererste Mal Minecraft gespielt mit Gerrit, der mich nur ein paar Mal angeschrien hat. Ich habe sehr wenig verstanden, ich bin sehr oft gestorben und dann habe ich miese Motion Sickness gekriegt und von jetzt auf gleich ist mir halt...

01:12:29 kotzübel geworden. Also wirklich kotzübel. Nicht in die Kiste gucken, du gehst doch schon wieder extra hier lang, du Fuscher. Fuscherig nenn ich dich ab heute nur noch. Mieser, mieser Fuscherig.

01:12:42 ReMultigool, danke schön. Und Lisbeth, ich wollte nur die Prime Subs vorlesen. Ich hab die Klima ausgemacht. Irgendein Psycho macht ihr die ganze Zeit unsere Klimaanlagen an. Es ist 17 Grad draußen, Nina. Mir ist eiskalt den ganzen Tag. Wenn ich hier morgens reinlaufe, ist hier so eine miese Dschungel-Mockluft drin. Dschungel-Mockluft? Danke, Nina, dass du dafür sorgst, dass uns nicht die Tapete vor einer Wand stimmelt. Das stimmt nicht. Hier war jahrelang vorher keine Klima drin. Ich mach gleich Feierabend, wenn du sagst, das stimmt nicht. Das stimmt.

01:13:12 Ja, jetzt zurück zu den wirklich wichtigen Sachen. Und gestern habe ich dann das zweite Mal Minecraft gespielt, aber nur ungefähr, glaube ich, eine Viertelstunde oder eine halbe Stunde. Ja, das haben wir mitbekommen. Wie war es wohl da? Genauso eine Katastrophe wie den Tag davor, weil... Ich habe dir Sachen gegeben. Du hast mir Sachen gegeben, das war sehr nett. Sind wir befreundet jetzt in Minecraft? Ja, da sind wir befreundet. Ja, danke. Dann auch hier nochmal offiziell für die Sachen. Ja, gerne.

01:13:36 Ich bin trotzdem gestorben. Ich dachte, wenn ich in einem Bett penne, dann geht das nicht. Aber ich wusste nicht, dass auch bei dem Bett ein Haus sein muss. Jetzt muss ich wohl noch ein bisschen Steine kloppen. Aber ich hab eine Mission. Was hast du da gemacht? Du bist immer in so ein Loch gelaufen. Ich unterkellere das Land.

01:13:56 Wie du unterkellerst das Land. Ich habe zwar noch keine Fackeln und ich grabe ein bisschen wild im Dunkeln, aber ich habe schon ein Floorplay. Soll ich dir mal so ein paar Basics beibringen, dass du Fackeln machen kannst? Nö, das mache ich schon selber irgendwie, aber erstmal muss ich das Land unterkellern. Wenn du das nicht mit Fackeln ausstattest unter Tage, dann kommen ganz böse Monster von alleine. Ja, aber ja nicht in die Höhle. Doch, doch, die spawnen dann da. Deswegen wären Fackeln eine gute Idee. Ich habe zwei am Eingang, das solltet ihr dir abhalten.

01:14:21 Die kommen nicht von außen da rein, die kommen aus der Höhle. Ist egal. Das ist ein Thema für wann anders. Aber sag's nicht, Gerrit, aber ich unterkellere das Land. Ich will mir einen Tunnel bis in seinen Berg hochgraben. Du weißt, dass der Berg fake ist. Der Berg ist hohl. Du kannst da reingehen. Was ist los? Du hast dich so aufgehakt.

01:14:47 Ja, lass mich mal machen. Mal gucken, was passiert. Ich weiß auch nicht, wann ich das nächste Mal spielen werde, wenn ich zum Vorkauf richtig anhab, vielleicht am Wochenende. Aber hattest du gestern auch Motion Sickness? Nee, da hab ich auch nur kurz gespielt. Ich hab die Maus sehr langsam bewegt. Sehr langsam, ja. Dann ist das auch wichtiger. Ja, gut. Okay. YouTube wissen wir nicht, was passiert ist. Kann sein, dass es mit dem Internetausfall gerade ein Thema war. Dann sind wir heute nur auf Twitch weiter live. I'm sorry. Sehr wildes Pony. Dankeschön.

01:15:16 Pony? Pony? Ich weiß es nicht. Ja, wir können, glaube ich, anfangen, oder? Würde ich sagen. So weg von der Kiste. Ich mach die Kamera an. Stielauge. Ich bin kein Stielauge. Okay. Der läuft dann jetzt. Au. Ah, ich bin noch da. Wirklich, die lebt ihr Leben. Das ist so ein Action-Ding. Das ist unfassbar.

01:15:45 Es geht los mit einem Video, wo ich selber nicht hundertprozentig weiß, was passiert. Denn heute geht es wild zur Sache. Nina war nämlich aktiv im Internet unterwegs und hat Sachen von eBay bestellt. Und das sind Küchen-Gadgets? Ja, gewühlt habe ich. Bei eBay? Ja. Von so Privatleuten? Benutzte? Nee, schon neu. Aber kam alles OVP an. Okay. Ich habe...

01:16:09 Eine sehr große Angst. Ich werde auch schätzen, was das kostet. Und dann gucken wir mal, ob ich draufkomme, was es ist. Wir fangen mal an. Hast du noch was vorbereitet? Entschuldigung, du hast ja meistens ein paar flotte Sätze vorbereitet oder so. Lass mich mal kurz gucken. Ich weiß gerade nicht, wo mir der Kopf steht. Motion Signus hat das alles weggehört. Motion Signus von Sonntag. Nee, ich habe keinen Introsatz.

01:16:36 Ich fühlte mich wie ein kleiner Maulwurf, versteckt in den Hügeln und Bergen und tiefen Erdreichen des Internets. Okay. Lass mich mal in meiner Wunderkiste graben. Da habe ich was. Ah ja. Könnte scharf sein, bin nicht sicher. Das hier also, eine klassische Triangel, würdest du sagen. Du, da bin ich mir sehr sicher, was es ist. Sag ich dir jetzt schon. Das hier ist ein Käseschneider.

01:17:15 Ich bin ja kein großer Käsefan, aber ich bewundere diese Dinger. Ich wollte schon immer mal sowas haben, weil diese Schnüre gibt es ja auch einfach so. Und dann nehmen das immer Leute an so zwei Einhackdingern und ziehen das immer durch so einen großen Käse. Ich gucke doch viele Dokus. Und das sieht aus wie das in klein. Ich dachte, du kommst nie drauf. Aber das ist natürlich absolut richtig. Oh, endlich mal. Das habe ich nicht ausgepackt. Das ist ja gar kein Problem. Ich steche es einfach durch die...

01:17:43 Nee, das geht nicht. Mach es anständig. Wie muss man es machen? Auf erst mal. Ja, und dann? Abschneiden. Ja, aber so durchdrücken oder ziehen? Ich weiß nicht, ich finde es raus. Ich kenne Geld, nö. Okay, ich würde aber sagen, das kostet bestimmt so 2, 3 Euro, oder? Hat gekostet 4,14 Euro und in deinen Händen, in deinen Händen, in deinen Händen, in deinen Händen, in deinen Händen.

01:18:13 Was willst du von mir? Nimm das doch mal in die Hand. Nicht den Käse tun aus. In deinen Händen. Ja, als wäre es während dem Gottesdienst ein Hänger bekommen. Und Jesus, in deinen Händen, in deinen Händen, in deinen Händen. Hältst du Käse, Backformen, Küche, Gadgets, Geschenk, multifunktionale Handheld-DIY. Hä, das hört sich ja genauso an wie diese Temo-Beschreibung immer. Warum ist das auf Ebay?

01:18:50 In deinen Händen. Ich würde wirklich gerne das Video einfach 19 Mal in deinen Händen nennen. Ich glaube, da würden die Leute draufklicken. Bist du irre? Ja, ja, einfach mal.

01:19:11 Ja, heute habe ich eine Lust gegen... Du hast mal wieder den Schalk im Nacken sitzen. Du machst mich richtig sauer. Den Schalk. Ich habe jetzt mal hier geöffnet. Das ist das Mie-Fenster, damit der Mie vom Käse ein bisschen liegt. Der liegt ja lange drin und ist ja auch Gammelmilch eigentlich. Gammelmilch? Ja, ist doch so. Käse ist doch Gammelmilch. Schön, erst mal mit dem Schild von Käseladen stellen mit Gammelmilch. Keine Chance der Gammelmilch. Keine Chance der Gammelmilch. Andere sind gegen Chemtrails und ich produziere alleine gegen Gammelmilch, aka Käse.

01:19:41 So, haben wir doch jetzt hier perfekt geöffnet. Okay, dann habe ich jetzt das hier und dann möchte ich jetzt hiervon ein Stück abhaben. Das heißt, ich werde dann das hier so durchdrücken, oder?

01:19:55 In deinen Händen. Also man kann es durchdrücken oder durchziehen. Ich glaube, sägen muss man damit nicht. Und guck mal, das ist ja toll. Ja. Ein Stück zu groß. Habe nun drei Kinder. Das stimmt doch gar nicht. Ja, genau. Was denn? Ach so. Ja, das würde natürlich auch gehen. In deinen Händen. In deinen Händen.

01:20:23 Kannst sogar von der Schale schon abschneiden. Das Gefühl, ich arbeite in einem Delikatessenladen, mache da Praktikum und alle Leute hauen mich nach der Arbeit. Nie wieder gebe ich meinen Gästen ein Käsemesser in der Hand. Nee, vielen Dank, möchte ich nicht. Ja, für eine Läpsche vier Euro, muss ich auch ehrlich sagen, finde ich das sehr passabel. Ich gehe mal hier rein und dann mache ich mal so. Guck mal, direkt hinter dem Rand, du. In deinen Händen. Hier, bitte. Gleich vielleicht. Hä? Ich habe den Käse-Steak vorbereitet. Danke, später vielleicht.

01:21:02 Erst die Arbeit, dann das Vergnügen. Du kleine Käsemaus. Okay, ja gut. Ich finde das ganz cool. Ich finde es aber auf der anderen Seite auch, glaube ich, muss ich ehrlich sagen, aufgrund der Verarbeitungsqualität. Ich habe es nicht gespült vorher. Ein bisschen schwer zu reinigen, glaube ich. Also dieser Metallfaden, der ist ja nur hier reingesteckt. Und dazu habe ich auch noch ein bisschen Sorge, dass mir das irgendwann einfach mal, weil es jetzt schon so ein bisschen krumm gebogen ist, weil ich damit durch den Rand bin, dass mir das einfach flöten geht.

01:21:31 Oder in irgendeiner Form rostet, weil das hier ist irgendwie auch einfach nur so abgeknipster Stahl. Das ist ein bisschen so an der Seite hier. Zahnseide für die ganz Mutigen. Ja, Zahnseide für die Aggressiven da draußen. Aber das ist, keine Ahnung, ich finde es qualitativ nicht so gut verarbeitet. Aber für vier Euro würde ich auch hier Danny gesten und sagen, beschweren kann man sich da eher weniger. Also ich gebe mir sechs, glaube ich. Boah, das hätte ich nicht gedacht. Ja.

01:21:56 Entgegen meiner Erwartung. Es ist schon satisfying. Es ist ein bisschen wie die Leute, die so, kennst du so Großlager, die Styropor klein machen? Da ist so ein heißer elektrischer Draht. Doch, der heiße Draht! Dann hauen die immer diese riesen Styroporplatten drauf und dann putzeln die so runter. Das ist so ein bisschen das Feeling für zu Hause, was man damit kriegt, wenn man durch den Käse geht, weil du gleitest auch so schön dadurch, wie dieses Styroporwasser schmilzt. Vielleicht muss man Feuerzeug dran halten vorher. Warte mal, war der heiße Draht nicht mal so eine Fernsehserie im ARD?

01:22:24 Ne, das ist ein Kinderspiel, aber kann auch sein, dass es Thomas Gottschalk im ARD gemacht hat, vorwetten, dass. Kommt ihr heute durch, durch den heißen Draht, oder nicht? Es gibt es auch inzwischen für Erwachsene, den heißen Draht heißt Ninja Warrior da. Ach Mann, oh. Ja, okay. Welch Kaffeeklatsch da oben. Die haben sich ordentlich Kiffgras angebaut auf dem Dach bei uns. Kiffgras. Die sind gerade wieder am buffen. So.

01:23:11 Ich gebe mir mal kurz... Ach, da unten. Okay. Ich muss das einmal hochziehen. Ich muss das einmal kurz vorziehen, weil ich habe Sorge, dass es sonst nichts mehr gibt. Weiter geht's. Scheiße. Was ist das denn? Was ist das denn für eine kranke Scheiße?

Test des Handteigspenders und Eierschnipsel Maker

01:23:37

01:23:37 Bah, das ist so voll muffig. Das ist doch 100 pro schon gebraucht, Nina. Guck mal, wie das aussieht. Da sind überall so kleine Abnutzungsspuren. Achso, ich habe das gerade gespült. Aber da sind ja überall so kleine Abnutzungsspuren. Die sind auch so kleine Risse drin und hier schon so Gebrauchsspuren, auch an dem Plastik. Und überall so Scratches. Ich habe das gespült gerade. Ja, aber das hast du doch nicht gespült, willst du mir doch nicht sagen. Das ist doch, das ist ja gebraucht.

01:24:05 Also es kam fast OVP. Ja, das ist schon mal benutzt worden auf jeden Fall. Ich habe die Verpackung hier, falls du sie sehen willst. Das gibt es auf Ebay? Ja. Ja, also es ist ein Rührer. Und dann habe ich hier so einen Auslass, der ist rund. Ich glaube, der sollte noch potenziell weiter reingehen. Ich schätze mal das für Pancakes.

01:24:36 Fast. Also theoretisch. Pancake Maker. Ja, wenn du das so willst. Theoretisch, ja. Ist ein Handteigspender. Ja, für Pancakes dann. Desserts, Werkzeuge, Sahnetrenner, Gadgets für die Küche und Zuhause. Was kostet das? Ich sag 4 Euro. 12,25 Euro. Das ist schon jetzt schwer zu reinigen, sag ich. Was ist das? Was ist das? Du musst das Gadget doch auch testen, oder nicht? Was ist das?

01:25:18 Hä? Ein Teig, der noch nicht verrührt ist? Aber so ein flüssiger? Für was für einen Teig? Weil damit muss man ja so Pancakes machen. Ich habe nachgeguckt für verschiedene Sachen. Aber das geht ja nicht für Kuchenteig, das ist ja viel zu dickflüssig. Es geht für verschiedene Sachen. Das sieht aber aus, als wäre es viel zu mehlig. Ich würde auch nicht alles reintun, sondern vielleicht erst mal ein bisschen. Mann, äh.

01:25:55 Wer kommt denn auf so eine Scheiße? Also ich muss es mal wirklich kurz klar so kommunizieren. Das ist doch... Es ist vielseitig. Nee, das geht tatsächlich auch für Kuchen. Steht auf der Verpackung. Ja, das heißt, das mache ich jetzt einfach mal hier rein. Einfach mal ein bisschen. Bah. Warum ist das so? Bah.

01:26:18 Ich verstehe halt nicht, was ich hiermit machen soll. Das ist so weird, weil das ist so eine große Schüssel. Ich kenne doch gar nicht das Verhältnis, das Mischverhältnis der Sachen. Ist das jetzt zu wenig oder zu viel? Muss hier mehr Flüssigkeit rein? Ich verstehe halt nicht hundertprozentig, was du... Das verunsichert mich jetzt hier total. Das ist wirklich ganz eklig. Ich verstehe mal wieder nicht, was dich daran verunsichert. Schütt einfach alles da rein. Hä, soll ich ja nicht? Ja, mach doch, wie du willst. Ich will das jetzt machen. So, und das kann ich jetzt dann hier...

01:26:47 Im Prinzip ist das handbetriebene KitchenAid sozusagen. Vorbereiten, mischen und spenden. Alles im gleichen Gerät. Ja, spend das einfach in die Teigschüssel wieder rein, dann kann ich da gleich noch was draus backen. Also Butter ist ja wirklich...

01:27:13 Wirklich eine Krise, ne? Also das hat sich jetzt auch nicht ganz aufgelöst, die Butter da drin. Natürlich nicht. Wie auch. Da ist gar nicht die Power hinter. Guck mal, ob ich es so fest ich kann. Das geht ja schon direkt auf hier. Vorsicht, das ist scharfkantig. Ich habe mich eben in den Arm gestillt. Du könntest darin auch Sahne aufschlagen. Naja, okay. Das wäre jetzt dementsprechend fertig. Das heißt, ich kann das jetzt, wenn ich hier drauf drücke, kann ich das rausgießen. Ich bin doch einwandfrei. Ich weiß gar nicht, was du hast. Alles in einem Gerät.

01:28:10 Weißt du, was das ist? Weißt du, was das ist? Das ist mein Magen nach dem durchzechten Wochenende.

01:28:19 Also ich sage, für Pancakes ist es more satisfying, ansonsten ist es halt nur so ein mechanisches Plastikding hier unten. Das heißt, da ist jetzt schon in diese kleine Öffnung, wo immer noch kleine Klebereste sind vom Plastik, wo es aneinander geschweißt wurde oder aneinander geklebt wurde. Aber guck mal, du hast einen Mixer, einen Messbecher und so einen Teigspender, alles in einem. Und es steht sogar noch tropffrei. Und es macht Spaß.

01:28:52 So mal Sahne aufschlagen oder sich meine eigene Butter herstellen? Das sage ich, warum nicht. Nee.

01:29:04 Also ich finde es schwer zu reinigen. Ich glaube, es geht schnell kaputt. Mich erinnert so dieses ganze Ding ein bisschen an diese super oldschool Umrührgeräte, wo an der Seite noch dieser Hebel war, weißt du, so wirklich straight aus den 70ern oder so, wo dann da drin so gerührt wurde und das so eine neue Errungenschaft war. Also es gibt eine KitchenAid. Warum anstatt jede drei Monate das hier so zu bestellen? Ja, aber...

01:29:30 Du kannst auch schon für 50 Euro dir was Elektrisches holen, um deine Sachen so dann durchzumixen. Wüsste jetzt nicht, warum das nochmal gemacht wird. Möchtest du die Klimaanlage wieder anmachen? Du siehst so aus.

01:29:46 Also ich sag mal, den Reinigungsaufwand mit allem drum und dran ist es bei mir jetzt Thema Preis auch definitiv eine 3. Klappt ja, aber irgendwie ist alles, was es schon gibt, besser als das. Willst du den Teig da zu Ende rein spenden, dann kann ich gleich was rausbacken. Ich würde gerne, aber viel mehr passiert hier nicht mehr, außer das. Ist das auch so, wenn man Kinder kriegt, kommt das wohl dann aus denen raus. Ich geh mal kurz was aus dem Lager holen. Ich hasse das.

01:31:05 Soll ich das hier reintun oder draußen lassen? Draußen lassen. Du willst doch wieder nur in die Kiste gehen. Nein! Ich hab mich in die Kiste, Kiste, Kiste. Hä? Kiste! Aber den Käse können wir mal in den Kühlschrank wieder legen. Die war schon im Ausfallschritt. Ja. Lass ich mal ein kleines Betthubwald rausschlitzen mit deinem Metallfaden. Frederik! Was denn? Pack deine Stielaugen ein. Ich hab keine Stielaugen. Weiter geht's!

01:31:49 Ich bin mir sicher, dass du das noch nicht kennst. Ich kenn mich aus, du. Kaffee? Nein. Was ist das denn?

01:32:09 Guck mal hier. Da unten kommen solche Dinger draus. Ah, damit kann ich auch so Teig oder sowas da reinmachen und dann so dingsen und dann fängt diese kleine Halterung das wieder auf, oder? Fast. Wie so ein Crepe-Maker, oder? Churros, wegen der Öffnung. Das ist so, das sind meistens die Churros-Dinger. Nee? Aber die Funktion ist richtig. Also ich gieße was wo rein? Braten oder Wasser?

01:32:42 Ich glaube Öl. Öl? Also man brät es an. Also ich hätte Crepe gesagt. Ich finde nur sechs Auslässe sehr wild. Crepe? Ja. Was für ein Crepe? Das ist doch eine Fläche, der Crepe. Ja, aber dann so. Aber warum so klein? Ne, es ist Öl. Es ist definitiv Öl. Also es wird frittiert? Ja. Dann keine Churros? Ne. Was ist denn dann so? Frittiert? So, was so da rauskommt? Mit so kleinen, hä? Sieht doch genau aus wie Mini-Churros.

01:33:11 Ich war auch verwirrt, ich kannte es auch nicht. Gib mir mal einen Hinweis. Sehr gerne. Eier? Frittierte Eier? Hä? Ist das ein Eitrenner einfach nur? Was frittier ich denn jetzt hier? Ich habe wirklich keinen Plan.

01:33:30 ich weiß es nicht brauche hilfe ich brauche hilfe ich habe wirklich keine ahnung in deinen händen hältst du einen brandneuen eierschnipsel maker ein was bitte eierschnipsel maker was ist ein eierschnipsel eierschnipsel

01:33:54 Was soll die denn? Eierschnipsel-Maker Küchensieb-Gadgets zum Herstellen von Eierschnipseln. Was ist ein Eierschnipsel? Das wusste ich auch nicht. Was ist denn ein Eierschnipsel? Wir können ja mal auf eBay gucken. Also scheinbar verquirlte Eier, die man da durchgießt, in heißes Öl. Und dann sowas hier erhält. Ich weiß auch nicht, was das in der Mitte sein soll. Ist das eine Erdbeere? Ein Eierschnipsel.

01:34:22 Als ob du das nicht kennst. Hey, jeder kennt Eierschnipsel. Wer hat ein Eierschnipsel? Eiernudeln, oder was? Nee, Eierschnipsel. Du ziehst das ja so lang wie eine Nudel. Aber das kommt, das sieht aus wie eine Fritte. Das sieht wirklich aus wie eine Fritte. Wir blenden euch das Bild hier ein davon, bitte. Das ist ja vollkommen verwirrend. Nee, nicht Schnitzel. Schnipsel. Schnipsel. Hä? Was ist das für ein kranker Mist? Kannst du mal kurz ein Bild darunter noch geben?

01:34:54 Ich raff hier gar nichts. Hä? Der Schnipsel, wie der Papierschnipsel. Ja, der macht hier so... Hä? Vielleicht ist es ein Rührei. Zeig mal die anderen Bilder bitte durch. Ich möchte verstehen, was... Ich mach's dir groß, okay? Ja, vielen Dank, das hat geholfen. Zwölf Bilder. Ja, weiter, einfach weiter. Weiter. Da. Hä?

01:35:24 Eierschnipsel. Ich raff hier gar nichts mehr. Ich dachte erst, vielleicht ist es ein Spätzle, aber ist es nicht. Es sind nur Eier. Sicher? Ja, bin mir ziemlich sicher. Da macht doch keiner Spätzle drum. Das ist Rührei. Da ist Ei als langer Faden und in der Mitte steht ein Vanillepudding. Es ist frittiertes Ei. 100 Prozent, es ist frittiertes Ei. Steht da irgendwo, dass es Ei ist? Oder ist es wirklich ein Spätzle-Maker? Nein, es heißt Eierschnipsel. Da.

01:35:51 Und Spätzle macht man nicht in heißem Öl. Erstens, das ist was Frittiertes. Gibt es da eine Anleitung? Nein, es gab nur das. Auch das nicht. Es kam so mit der Post an. Eierschnipsel? Ja, Schnipsel.

01:36:06 Das habe ich auch noch nie gehört. Da, Merkmale, Artikelbeschreibung des Verkäufers. Google findet es nicht. Die Blume Schimmelpilze macht den Kochprozess voller Spaß, erhöht den Appetit und lässt ihre Kochkünste von Familie und Freunden begrüßt. Zweitens, gießen Sie einfach die geschlagenen Eier in die Form, um die Produktion schnell zu vervollständigen. Sparen Sie Zeit, Mühe und Sorge.

01:36:32 Drittens. Aus Lebensmitteln, aus dem Kunststoffmaterial ausgestattet, ist es hart, langlebig und leicht zu reinigen. Okay, wir machen das jetzt. Wir machen das. Wir machen das. Stopp, zu Ende. Oder Elternaktivitäten oder andere Anlässe. Elternaktivitäten. Wo ist Öl? Wo ist Öl? Hier. Gut. Chill. So, was haben wir hier? Sonnenblumen.

Zubereitung von Eierschnipsel und Test des Apfelschälers

01:37:02

01:37:02 Ich mache jetzt Öl rein. Einfach auch mal ein paar Eierschnipsel sich backen. Öl ist drin. Dann eine heiße Eierspeise.

01:37:17 Die Stipsel. Das ist so merkwürdig, Nina. Ich weiß nicht, ob ich das gut finde. Und danach muss es in ein Eisbad. Da war so ein Bad mit Eis. Haben wir noch Eis? Ja, ne? Ich hol's dir. Ey, das stresst mich so innerlich. Sei doch auch mal offen für was Neues. Seh ich aus, als wäre ich offen für neue Dinge? Ja, besser solltest du das mal sein. Warum? Besser solltest du das mal sein.

01:37:45 auch mal ein Eierschnipsel zum Mittag. Wo ist das Problem? Frage ich dich mal wieder. Aua, mein Daumen. Eierschnipsel. Hä? Sag mal. Hast du als Kind früher auch immer deine Zunge an so Eisdinger geklebt? Ne. So, Eier habe ich jetzt drin. Jetzt muss das verquirlt werden, ne? Ja.

01:38:52 Gewürzt oder so? Ja, wie magst du denn deine Eierschnipsel? Ich weiß nicht, was das ist, Nina. Mach ein bisschen Salz, Salz. Oder MSG oder so. Absolut, überhaupt nichts mehr. Der kam als letztes an, der ist was Besonderes. Ah, fünf verfügbar, einer verkauft. Das sind wir, wir haben den gekauft. Also servieren tun die das in der Eiswaffe, ich glaube, mit einer Erdbeere.

01:39:44 Also ich glaube, wir verpassen einen Trend, würde ich jetzt einfach mal so sagen. Aber ich habe das auch noch nie gehört. Guck mal auf TikTok.

01:39:52 Die Leute googeln gerade schon hier nebenbei, die sagen auch, man findet gar nichts dazu, außer irgendwelche komischen, ich sag mal, nicht jugendfreien Videos, wenn man Eierschnipsel eingeht. Ja, ihr alle könnt einfach auch mal meinen Job mit mir machen. Hä? AG. AG? Arbeitsgruppe? Oh Gott, Nina hat was gegoogelt. Das war schnell wieder weg. Was hast du gegoogelt? Guckt's nicht auf TikTok nach. Was muss man denn da machen? Nix. Ich guck jetzt auf TikTok. Nee. Doch.

01:40:21 Eierschnipsel hast du gesucht? Warum? Ja, warum nicht? Scheinbar ist das auch ein Küchensieb. Joke, Leute. Sekunde bitte. Eierschnipsel. Ich habe da jetzt nichts Schlimmes gesehen. Dann war es vielleicht noch bei mir. Ist dein Öl schon heiß? Hört sich heiß an. Das dauert noch.

01:41:46 Ja, und sonst so? Wie geht's den Kindern? Ach, die schieb ich immer durch den Park und spiel da ein bisschen Pokémon Go, sag ich. Ich hab jetzt einen ... Eierschnipsel. Shiny Lugia.

01:42:00 Ja, okay. Das scheint zu gehen. Gut, dann lege ich jetzt mal los. Leg doch einfach mal los. Wie ist es logistisch? Halten und reinkippen. Aber das muss ich dann ja sozusagen so wegnehmen. Ja, oder du kippst und machst es nicht da rein, sondern hältst es direkt über den Topf. Könnte man auch. Schauen wir mal. Und dann direkt das Ding so in Kreisen bewegen, so wie die das auf den Bildern gemacht haben.

01:42:41 Und? Ich verstehe es nicht, aber irgendwas passiert da, ja? Ja, also es ist auf jeden Fall keine Nudel geworden, sondern jetzt einfach nur ein sehr komisch gebratenes Ei. Dann lass es doch mal schnipseln. Vielleicht hast du es schon zu früh angepackt. Keine Ahnung. Was schnipseln lassen? Hä? Ja, wann ist es denn fertig? Ja, wenn es fertig aussieht. Hier ist so eine Nudel. Und das muss dann hier rein.

01:43:21 Oh, eine Riesenspätzle. Ich glaube, das ist einfach nur eine schnelle Atemrührei zu machen, ehrlicherweise. Aber warum hätte ich das jetzt so da reingekippt? Das ist doch genau der gleiche Effekt. Das sieht so aus wie auf dem Bild.

01:43:45 Probier's mal. Hä? Was ist das für ein kranker Müll? Hä? Also ich meine selbst, also anscheinend kennt das hier irgendwie gerade keiner. Nicht mal der Livestream-Chat so wie... Ich glaube, wir sind was Großem auf der Spur. Bah.

01:44:09 Bah! Ich hab gekocht für dich. Bah! Also, um fair zu sein, das sieht bei denen deutlich nudeliger aus, also so wie das Zeug da durchgegangen ist. Bei denen sieht's ganz knusprig frittiert aus, fast wie eine Röstzwiebel. Ja, es ist irgendwie... Ich glaub, wir haben's zu kurz da drin gewählt. Nee, haben wir nicht. Also, am Ende des Tages wär's ja auch irgendwie gefühlt das Gleiche. Keine Ahnung, ich find das super Arsch. Ich find das richtig kacke. Ich find das minus kacke.

01:44:37 Was? Weil ich das nicht mal kenne, um was es hier geht. Und kein anderer auch. Uns gucken gerade 400 Leute nebenbei zu. Keiner hat einen Plan, was das ist. Das kann man nicht mal googeln. Wir sind einfach mies gescampt worden. Das ist eine minus vier. Nee, das darf man nicht sagen. Doch, minus vier. Sag ich ehrlich. Das macht mich sauer. Das ist wie Backen. Du wolltest mal ausgefallene Gadgets. Jetzt hast du ausgefallene Gadgets. Aber nicht von Sachen, die Leute erfinden. Mit ChatGPT und dann irgendwas Drop. Ah ja, Schnipselmaker. Es gibt sogar Produktfotos.

01:45:05 Das ist so eine Lüge. Probier's doch mal, vielleicht ist das ja jetzt die Eieroffenbarung und du magst dann auf einmal doch Eier gerne. Es sieht wirklich einfach aus wie ein Rührei, ne? Ja, das ist ein wässriges Rührei. Herzlichen Glückwunsch. Also null.

01:45:24 Ein wässriges Rührei, das stand auf der Verpackung, dass man das in Eiswasser machen soll. Da ist sogar, guck mal, dieses Wasser hier, da sind so diese Ölflecken drauf. Das sieht ein bisschen aus, als hätte ich hier in irgendeiner Form irgendwie so einen Ölschaden noch gehabt. Weißt du, so als wenn... Die Leute haben sich hier richtig so Schnipsel frittiert auf den Produktfotos. Null. Schade mal wieder. Kostet? Neun Euro neun. Neun Euro neun?

01:45:56 Ich dachte auch, das wäre was Cooles. Tja, wir gewonnen so Zaron. Ja, ne. Das macht mich einfach nur sauer. Scheiße, hier schmeiß ich gleich ins heiße Öl. Eierschnipsel. Das ist ja so kacke. Boah, das macht mich so sauer, gerade wenn ich das sehe hier. Würde einer von euch einen Eierschnipsel-Maker wohl haben wollen und sich darüber freuen? Julian hat gerade gesagt, er wird auch das Ei mit ordentlich Salz und Pfeffer essen. Guck mal. Das ist doch super. Ja, das ist ein exklusives Produkt.

01:47:08 Irgendjemand hat sich damit eine Existenz aufgebaut mit dem Verkauf dieser Dinger. Das war auch der einzige Verkäufer dafür. Bist du sauer auf mich? Nee, ich bin sauer auf Eierschnipsel. Ich glaube, du musst einfach mal ein bisschen offener sein für Eierschnipsel. Ich glaube nicht. Nee. Ich glaube, das muss man einfach mal passieren lassen. Ich glaube nicht. Weiter geht's. Oh Gott, das sieht gefährlich aus. Oh je.

01:48:10 Ach du Heiliger. Ja, also damit muss man auf jeden Fall was aufschneiden. Apfel wieder? Ja? Handbuch, rotierender Obstpeeler, Handheld, Gemüseschäler, Küche, Gadget. Es gibt zu viele Apfelschälgeräte, ne?

01:48:32 Muss man das so aufklappen und dann da rein tun oder wie läuft der Hase? Keine Ahnung, auch da war keine Beschreibung dabei. Mann. Okay, gucken wir uns das Ganze mal an. Sieht aus wie so ein auf jeden Fall Beyblade. So, hiermit kann man den Apfel dementsprechend drehen und dann würde ich sagen, hier ist wahrscheinlich das Ding ansetzen. Ich kann dir ein Produktfoto zeigen, wenn du es sehen willst. Aber du kannst es auch gerne erst mal selber probieren. Boah.

01:49:04 Also damit drehe ich den ja definitiv. Die Dinger müssen normalerweise immer auf Spannung stehen. Das heißt, probemäßig, warte mal, so. Ne, oben und unten in den Apfel rein. Oben und unten? Die Pikser. So? Ja, die Pikser.

Apfelschäler-Debakel und eBay-Frust

01:49:32

01:49:32 so ist richtig aber das ist doch nicht richtig dieser kleine schäler ist doch never ever korrekt hier an dieser stelle das stresst mich jetzt irgendwie man muss selber auf den drauf drücken hier ist eine halterung hier so ein kleines komisches grünes rundes ding da muss man den daumen drauf drücken dann kann man den so schälen oh mein gott bewegen können den schäler von oben nach unten damit es halt abschälen kannst

01:50:01 Checkst du's? Irgendwie so geht so. Soll ich dir nochmal das Produktfoto zeigen? Aber warum nicht so? Na, weil das so nicht gehört. Okay. Ja, zeig mir mal gerne die Produktfotos. Ich möchte es einmal richtig machen. Ich verstehe nämlich wieder absolut gar nichts, muss ich leider sagen. So, das ist richtig. Das muss man... Das kommt oben und unten in den Appel reingepiekt. Und dann kannst du den von oben nach unten schälen. Das hier ist beweglich.

01:50:34 Scheiße. Boah, ist das kompliziert.

01:50:42 Okay, das macht mein Gehirn irgendwie kaputt. Aber ich mache das jetzt erstmal so, wie die wollen. Also das hier hier unten rein in den Apfel und das kommt hier oben rein in den Apfel. Das heißt, einmal festdrücken und dann haben wir den Apfel drin. So und jetzt kann ich das schälen. Ah ja, und ah, der ist auch so bewegbar. Ich habe nicht gesehen, dass hier auch nochmal sowas drin ist. Okay, verstanden. So, dann warte ich mal kurz den.

01:51:11 Schäler hier ab, weil da ist noch so ein Safety-Ding drüber. Okay, das ist da. Und jetzt sozusagen mache ich mit dem Daumen so. Und dann... Nee, du kannst den äußeren Ring drehen. Ja, mache ich ja gerade, damit ich runterkomme. Funktioniert wie eine Eins. Das ist doch so bescheuert, Nina.

01:51:58 Hast du denn? Du schälst doch einen Apfel, ist doch super. Ja, wo geht denn der Abschnitt hin? Den musst du abmachen. Jede Oma hat jetzt schon 15 Äpfel geschält aus einem riesen Apfelsack. Das ist gut für dich. Endlich klemmt die Schale nicht mehr zwischen deinen Zähnen. Ist nicht die Schale sogar das Beste davon?

01:52:24 Ja, es gibt halt keinen Endpunkt dafür, deswegen... Ja, gleich ist der Apfel zu Ende geschält. Ja, und komplett aufgerissen zeitweise zwischendurch, weil dieses Ding halt nicht mal immer den richtigen Winkel... Oh! Ja, das ist...

01:52:47 Das ist so jemand im Ingenieursstudium, der den Mist entwickelt hat und gesagt hat, ja, ich weiß, wie es besser geht. Mein Apfel schneide ich nur noch so. Ja, aber endlich auch mal ein Handheld-Schäler nie wieder in die Finger schneiden. Boah!

01:53:11 Oh, ist das kompliziert, Mann. Und jetzt hast du einen Apfel geschält. Boah, ist das ein Mist. Gesparschält. Ist das eine... Das geht doch mit Kartoffeln. Das ist so kacke. Das ist ja wirklich der größte, schlimmste... Ich habe Krämpfe in meinen Händen, weil ich so feste zudrücken muss. Das ist ja schlecht. Also, Entschuldigung mal. Wir haben ja selbst bei uns im Shop... Wie kannst du dir den Sparschäler holen? Damit schälst du den Apfel... Der ist auch gut. Ja, ist auch aus Soling. Ja. So.

01:53:40 Aber der ist halt extra, wenn es mal schnell gehen muss, man braucht mal einen Apfelkuchen, dann nimmst du halt den, steckst du dicke Kartoffel rein, Apfel. Nein. Leer rum da rum. Nein. Das hier kommt bei mir jetzt gleich direkt in den Müll. Nee, das können wir zurückschicken. Nein, das schicken wir auch niemandem zurück. Das darf nicht in dieser Welt existieren. Ich spring da vorher noch drauf. Okay, na gut. Null. Kostet 5 Euro. Ja, 10,76 Euro.

01:54:12 Das wurde mir als Premium-Qualität verkauft. Ja, ist ja auch Premium-Qualität. Ich dachte auch, das wäre elektrisch, als ich es gekauft habe, ehrlicherweise. Zum Glück nicht. Es gibt viel zu viele Apfelschäler. Es gibt viel zu viele Apfelschäler. Das sind wirklich 10 Euro. Mann! Ja, eBay enttäuscht wirklich immer. Ja, es ist wirklich eBay. Aber wer weiß, vielleicht mit dem nächsten Gadget werden deine Wünsche und Träume erhört. Mann, ich bin so sauer.

01:54:46 Ich bin so sauer. Wart mal ab, das wird gleich besser. Geh weg von der Kiste. Geh weg von der Kiste. Mano, ey.

01:55:05 Ja, weil die Ebay-Videos so teuer sind, müsste diese Firma Kosten sparen und deshalb wird unsere jährliche Weihnachtsfeier hier in dieser Küche stattfinden. Ich bringe einen Liter Glühwein aus dem Tetra-Pack mit und als Highlight werden diese Küchen-Cadgets in unserer weihnachtlichen Taumbuller versteigert. Julian, du kriegst einen Apfelschäler, frohe Weihnachten. Alles Gute, Happy Nudeln. Hey, Long, Eiernudeln. Eierschnipsel. Eierschnipsel. Ab jetzt wird's besser.

01:55:34 Okay, ich bin bereit. Weiter geht's. Sollen wir nicht erst mal die Fläche abtrocknen? Nö. Aber nicht, dass ein Reiniger da dran kommt an die Sachen. Danke. Das würde dich freuen. Ja, weiter geht's, habe ich ja schon gesagt. Weiter geht's. Das würde mich freuen. Vielleicht. Warum? Für welches du es getan hast.

01:57:02 Was ist da? Eine drunter oder nicht? Mein links ist dein rechts. Das da? Da ist sie drunter? Ja. Ich habe nicht gesehen, wo du es drunter getan hast. Mal heb es hoch. Ja. Richtig gut. Ich glaube, ich kriege wieder Motion Signals. Frederik, heb die Münze auf. Hä? Woher drunter? Frederik, du bist ein alter Fuscher mal wieder. Ja, Fuscherick. Ach, ey. Meine Güte.

01:57:49 Also bis hierhin hat es dir doch schon Freude bereitet, oder? Ja, also es ist auf jeden Fall was zum Auspressen und Gießen. Falsch. Nein, ist nicht falsch. Ist falsch. Doch, es stimmt so. Fertig. Zum Kaffee machen? Nee.

01:58:18 Made in China. Nicht wieder hier nach Hinweisen suchen. Ja, was soll ich machen in dem Format, wenn ich nie nach Hinweisen suche? Mal deinen fantasiefreien Lauf lassen. Tante Samba mit mir. Tante Samba die ganze Nacht. Tante Samba mit mir. Nicht das? Ein guter Mikrofon. Maria, Maria, I like it loud. Ja, das ist ...

01:58:57 Ich habe wirklich gar keinen Plan. Also ich habe hier Flüssigkeit, die aufgefangen wird und damit schütte ich etwas. Da bin ich mir sehr sicher, weil das ist ja eine Halterung zum Greifen. Ob ich jetzt das irgendwo drauf setze, Tee mache oder sonst was. Das ist halt nicht die klassische Zitronenpresse. Vielleicht Tee oder so. Keine Ahnung. Ich gebe dir mal einen Hinweis.

01:59:18 Oh, da habe ich mich wohl vergriffen im Supermarkt, aber das wird wohl reichen. Och, nicht schon wieder so ein Scheiß. Wie? Nee. Was ist denn so ein Scheiß? Nicht schon wieder so ein Bacon-Wickelkacke. Och nee. Ey, es gibt so viele dumme Bacon-Gadgets. Ich sage es euch ehrlich, das haben Schweine nicht verdient. Diese Gadgets haben Schweine nicht verdient. Ich, der auch mal gerne Fleisch isst, werde zum veganen Aktivisten bei so einem Müll.

01:59:47 Kann ich damit so einen kleinen Wickel legen oder was? So eine kleine Bacon-Tasse mir in der Mikrowelle machen? Ist das so eine Scheiße? Ich muss dir die Verpackung zeigen, du wirst es lieben. Alter, ey. Och man, ich hasse sowas. Das ist wirklich uncool. Wir hatten schon einmal so ein Ding, wo wir so Bacon wie an der Wäscheleine aufhängen. Alles schmeckt besser in einer Bacon-Schale. Oh nein, das ist wirklich eine Bacon-Schale. Bah! Jetzt haben wir zum Glück noch das Ei. Das können wir einfach da reintun. Everything tastes better in a Bacon-Bowl.

02:00:16 Perfect Bacon Bowl. Das ist tatsächlich kein Joke. Bah, das ist ja so eklig. Oh mein Gott, ist das widerlich.

02:00:29 Ich schwöre, ich hasse Menschen. Ich sage es immer wieder, aber ich hasse... Mac and Cheese kannst du reinmachen. Ein Burger. Alles schmeckt besser, wenn es in Bacon serviert wird. Oh Mann, ey, auch ein Dessert. Die haben da wirklich Eiscreme. Oh, bah! Alles schmeckt besser in einer Bacon-Schüssel. BLT, Bacon, Lettuce, Tomatoes, funny. Aber mein Gott, ist das eine eklige Scheiße. Entschuldigung, das macht mich so sauer.

02:00:58 Oven, Toaster or Microwave. Wir haben ja in Deutschland gar nicht so einen Toaster. Das ist so eine Mini-Mini-Backofen. Ja dann, ab in den Ofen. Ich mache das in der Mikrowelle. Das mache ich auf gar keinen Fall in dem Backofen. Das wird so lange stinken. Wie muss man das legen?

02:01:16 Mann, oh, ey. Ey, das ist doch so Quatsch. Was kostet der Spaß? Fünf Euro zu zwei? Da ist, glaube ich, noch eine kleine Anleitung in der Verpackung. In der Verpackung? Das ist, glaube ich, noch eine kleine Anleitung. Kostet fünf Euro? Nee. Nein. Hier ist nichts drin. Die war aber auf dem Ebay-Foto mitzusehen. Hier ist keine Verpackung mit drin.

02:01:44 Aber ich kann es auch an dem Bild an der Seite identifizieren. Du solltest es so über Kreuz legen. Wie über Kreuz? Ich zeige es dir im Originalangebot. Also so, so und dann einmal drum herum.

02:02:02 über kreuz über kreuz vier also zwei und eins oben drum und eins noch mal oben drüber so sekunde nur damit das hier am ende geht so wir machen einmal ein kreuz so einmal damit bei den aktuellen mal die kollegen beeindrucken laufen nicht mehr auf deutschland

02:02:35 Sieht aus wie ein kleiner Helm. Das ist immer einmal umgeknickt, damit es nicht zu groß wird. Eine schöne fleischige Kreation. Ich bin so wütend gerade. Ich kann dir das wirklich nicht. Also ist das ein Unsinn.

02:03:02 Weißt du, was das Schlimmste an diesem Ding ist? Es macht dir Spaß? Nee, dass jeder in diesem Büro das benutzen würde und dass sie das alles geil, alle geil finden. Das ist wirklich so. Ich habe schon die, ich kenne die alle so gut hier. Ich habe schon die Kommentare von diesen Leuten im Kopf, die hier stehen und sagen, ja, also sag ehrlich, aber das ist schon ganz geil. Also ich mache das, kann ich das mitnehmen nach Hause? Das ist wirklich, das sind die Leute, die hier sind. Das ist so wirklich unfassbar. Das hier, dann ist hier unten auch fest.

02:03:36 Top. Und jetzt, wie lange muss Bacon in die Mikrowelle auf wie viel Watt, damit es durch ist? Könntest du mal kurz Chatschipitin bitte? Sonst muss ich da mal nachfragen. Ja, warte mal. Die haben leider einfach die Dinge ins... Warte mal, ich google schnell. Morgen Team Brunch, das ist wirklich... Warte mal, es gibt einen... Ralf Schumacher.

02:04:19 600 bis 800 Watt, zwei bis vier Minuten. Wrapping the bacon, cooking the bacon bowl. Ich mache das mal ganz schnell, ist jetzt sofort fertig. Wer hat dir das gesagt? Julian, der hat gegoogelt und mir das auf den Bildschirm gezogen. Ich gucke mir gerade noch ein Tutorial an. Macro-Waving Results. Boah, das sieht toll, als wäre hier schon gespoilert worden. Waving Designs. Alter, was für ein Haus.

02:04:49 750. Wenn es 600 bis 800 sind, sag ich 750. Boah, ist das am Knistern. Dass das überhaupt so hält, ist für mich Endstufe wild. Boah, Alter. Das ist wirklich richtig eklig. Ich weiß gar nicht, was er hat. So tolle Gadgets und der ist sich am Beschweren.

02:05:32 Meine Mikrowelle dampft. Die dampft richtig krass. Ist das normal? Da kommt richtig viel Rauch raus. Also so übertrieben viel Rauch. Ist es richtig? Ich lasse einfach mal weitermachen, weil es riecht schön nach Bacon. Und nur so ein bisschen verbrannt. Also alles gut. Aber es ist auch so sehr viel am Knallen. Ist das richtig? Ich kann, glaube ich, Chat nicht lesen von hier. Aber es ist übertrieben am Qualen.

02:06:15 Ich bin mal so auf 500 Watt gegangen. Ich glaube, wir haben gleich tatsächlich ein Problem. Wenn ich das jetzt hier aufmache, dann haben wir, glaube ich, ein riesengroßes Problem. Oh, es hat aufgehört. Es hat einfach aufgehört zu knistern. Jetzt knistert es wieder. Lebst du noch? Ja, also jetzt gleich kommt eine riesige Rauchwolke, Bacon-Falben.

02:06:47 Muss man das nicht ausmachen, wenn das so? Keine Ahnung. Kann die nicht explodieren? Das kann passieren, ja. Ja, dann stopp. Nö. Okay, bist du bereit für eine Riesenrauchwolke? Boah, ich riech's bis hier. Bist du bereit für eine Riesenrauchwolke? Ach du Scheiße, ach du Scheiße, ach du Scheiße. Ist gar nicht mehr so viel passiert, ehrlich gesagt. Ach, der Whiff. Da gehen auch mehr. Ich werde für immer noch Schinken riechen. Ja, das ist gut für einen. Ich geh mal wieder. Viel Spaß. Yo, tschüssi.

02:07:22 Also ich kann jetzt schon ein Resümee ziehen, aber ich möchte, dass ihr das seht. Ja, damit hätte man rechnen können, ich sag's ehrlich. Da bist du ja wieder. Ich will nicht, dass du es siehst. Mal Stiehlaugen weg hier. Laufen wir? Ja, ich hab nicht ausgemacht. Okay, gut. Warte, ich schnipp mich mal kurz rein.

02:08:32 Ich habe das jetzt zurückgebracht aus der Mikrowelle. Es sieht von der Crunchy-mäßigkeit genauso aus wie hier. Aber es passiert ja eine Sache mit Bacon immer, sobald man das anbrät oder dem Hitze aussetzt. Und das ist was. Naja, es schrumpft ja ein bisschen. Und wir haben es ja richtig belegt. Du warst ja dabei. Du hast mir das Tutorial gezeigt. Ja.

02:08:57 Was ist das denn? Das ist ja winzig. Ja, hat sich ein bisschen zusammengezogen. Sieht jetzt ganz schön nicht mehr so aus. Bei dem Mann von dem Tutorial sah es voll gut aus. Ja, hier nicht. Du hast was falsch gemacht. Nein, habe ich nicht. Das ist einfach ein schlechtes Gadget. Aber bei dem Mann hat es funktioniert. Ja, weil der lügt.

02:09:21 Oder die amerikanisches Bacon haben, was einfach nochmal dicker ist. Aber das hat nicht funktioniert. Wir haben es gemacht, ordnungsgemäß. Wir haben es richtig gefaltet, mit allem drum und dran. Aber das ist, das funktioniert nicht, Nina. Ist gar nicht so ein Töpfchen geworden. Nina, das funktioniert einfach nicht. Ich will es dir jetzt nicht unbedingt so sagen, aber ich glaube, wir sind hier wieder mal abgezogen worden. Nee, das kann nicht sein. Ja doch, das amerikanische Bacon ist, glaube ich, da einfach chemischer.

02:09:53 Er ist halt nur für ein kleines Häppchen, die Schüssel. Für eine Olive. Eine Eau d'oeuvre. Aber riechen tut es gut. Alles schmeckt besser aus einer Bacon-Schüssel. Auch nichts. Und, wie ist es so? Ich finde, das Produkt ist eine 1 von 10.

02:10:40 Irgendwas hat es ja gemacht, aber wirklich nicht das, was es sollte, würde ich dementsprechend sagen. Schade. Das ist nicht meins. Achso. Tut mir leid, dass du es nicht magst. Ich dachte, du würdest es mögen. Möchtest du mal probieren? Nee, danke. Ach ja.

02:10:59 Du hast ja noch gar nicht den Preis geraten. Ach so, 15 Euro bestimmt. Nee. Ist so mit so einem dicken Karton verpackt. Und das sind ja immer wertige Sachen. Ich würde sagen 10. Nee. 5? Nee. 3? Nee. 2? Nee. Probier nach unten zu gehen, um zu vermeiden, höher zu gehen mit dem Preis, dass es nicht so super teuer war für zwei kleine Plastikschildchen, weil das sind ja eigentlich nur die Oberseiten von irgendwelchen komischen Zitronenpressen.

02:11:28 Mehr als 15? Ja. Mehr als 20? Genau genommen ja. 20,50 Euro? 20,20 Euro. Was sind das für Preise? Keine Ahnung.

02:11:49 Das ist so, ich bin wirklich enttäuscht von eBay. Ich auch. Ich bin wirklich enttäuscht von eBay. Es ist ein Schmerz, der tief sitzt. Ich bin wirklich auch genervt von eBay gerade langsam. Also das macht mich richtig sauer jetzt. Das war das letzte eBay-Video. So kannst du es auch im Titel nennen. Das ist wirklich das letzte eBay-Video. Das ist das letzte eBay-Video. Nie wieder eBay. eBay nenn ich's. Das ist doch 100 pro irgendwie aus dem Action oder so. Einfach für 20 Euro mehr als das Sagen gekostet hat. Wie bitte?

02:12:20 Kurz abgeschaltet. Ach so, ja. Weiter geht's. Das denn?

Gurkenschneider-Enttäuschung und Tomaten-Massaker

02:12:33

02:12:33 Okay, das sieht aus wie ein großer Schraubkopf und dann ist da so ein bisschen was abgeschrägt. Aber so aus Plastik, da sind schon ganz viele kleine Risse drin. Das muss man wirklich bei einem Lebensmittel benutzen. Da hätte ich richtig Angst vor Mikroplastik, sage ich ehrlich. Also das höchstwahrscheinlich vom Transport hat es hier gewackelt. Hier vorne ist nämlich auch schon... Das kam OVP, eingeschweißt. Ja, da ist nämlich schon ein Riss drin. Guck mal, ich weiß nicht, ob ihr das seht, da oben.

02:13:01 schon Riss drin in diesem Plastik und diese Klinge, die das sein soll, gibt hier auch schon leicht nach. Naja, also was allzu hart ist, kann es wohl nicht sein. Ich würde einfach auf entweder eine Zucchini oder eine Gurke tippen, um da so altbekannte Sudels draus zu machen, sodass man das so, also man könnte eine Sudel oder auch vielleicht einfach so eine größere Schreibe daraus schneiden. Richtig, was für eine Gurke? Gurke? Kunststoffe, Spiral, Gurkenschneider, Gurkehobel, Reibe, Küchengadgets.

02:13:32 Kannst du dir endlich den viralen Gurkensalat mitmachen. Ach, die Dinger. Den viralen Gurkensalat. Die hat einfach so gebremst, ey. So, ich schneide das jetzt einmal so ab und dann runter. Ja, mach doch das dicke Ende einmal ab. Boah, das ist wirklich, also innerer Stress löst das in mir aus, ne? Wirklich kompletten inneren Stress, sag ich. So, und dann? Ganz recht.

02:14:10 Draufsetzen und ab dafür. Abschrauben. Dreh's mal in die andere Richtung. Kein viraler Gurkensalat für dich. Hä? Das ist doch richtig. Ja! Boah, das ist ja übel dick, oder? Findest du nicht? Das ist für den viralen Gurkensalat. Also es ist wirklich nur ein Gadget für diesen Gurkensalat, oder wie? Nee, für generell. Also irgendwie hab ich das Gefühl, da gibt's geilere Sachen, oder? Findest du nicht? Funny Gherkin. Also es klappt ja schon irgendwie, aber...

02:15:11 Boah, weiß ich jetzt nicht. Schneider für große Gurken. Ja, irgendwie geht's, aber geil ist auch anders, oder? Findest du nicht? Das sieht aus wie eine Mutter. Das sieht tatsächlich aus wie eine Mutter. Lustig. Hm.

02:15:29 Also es funktioniert. Ich finde das immer noch extrem dick. Weißt du, für diesen komischen viralen Gurkensalat hatten wir bei weitem nicht so dicke Scheiben. Also da ist teilweise diese Spirale hier an gewissen Stellen deutlich dicker als so, wie wir das davor gemacht haben. Ich überlege gerade, wie haben wir das denn damals eingeschnitten? Ich glaube, da gibt es auch so eine Schnippeltechnik. Selbst damit war man fast akkurater als hier. Wie gesagt, Plastikrückstände davon finde ich tatsächlich auch ein bisschen Krise.

02:15:55 Weil, also das ist wirklich, wenn das so original verpackt aus dem Karton kam, wirklich beschädigt hier eigentlich angekommen. Und das sind so feine, scharfkantige Plastikstückchen. Weiß ich nicht, ob ich das mir so reinfetzen würde. Besonders nicht nach einer heißen Reinigung noch mal in einer Spülmaschine oder so. Dazu, wie gesagt, alles Plastik hier an der Seite. Upsa. Sieht man es einigermaßen gut. Ich guck mal kurz hier hin. So, da liegt nur dieses Plastikding drin. Das ist auch nicht...

02:16:23 Festgemacht, das heißt hier dieses Gurkenwasser und die sind ja nun mal sehr wässrig, wird überall hier reingehen, sich dann da festkleben und da kommt es ja auch nicht mehr dran. Also das ist auch hohl. Das heißt, sobald das hier einmal reinfließt, dann ist das da drin genau wie das Spülwasser. Also von meiner Seite aus ist es ein klares No-No. Schade. Nee, ist eine 2. Schade mal wieder. Irgendwie hat es geklappt, aber ich bin wirklich einfach maßlos enttäuscht.

02:16:50 Ich bin maßlos enttäuscht bis hierhin. Kommt noch ein Banger? Klar, alles ein Banger. Ah ja, okay. Einer kommt noch auf jeden Fall. Ein Banger kommt noch? Ja, danke für den Gurkensalat. Ja, gerne. Den nehme ich mit später. Gerne to go. Ja, gar keinen Stress. Ich kann noch ein paar Käsescheiben machen. Da geht's, ne?

02:17:21 Ach so, du hast gar nicht gefragt, was der gekostet hat. Zu viel. 15 Euro. 3,55 Euro. Wir müssen die Kirche ja auch mal im Dorf warten. Ah ja, jetzt lassen wir sie mal im Dorf, die Kirche. Nicht, dass sie nochmal wandert. Das will ja auch keiner. Sagen wir es mal so, wie es ist. Schöne Bacon Bowl. Dankeschön. Kannst du gerne ein bisschen snacken. Danke, nein. Ach wie. Nein, gar nicht. Gar keine Lust. So.

02:18:11 Ein müdes Wetter, aber die Gadgets halten mich wach. Finde ich gut. Dementsprechend geht es weiter. Also ich lege hier was rein und dann drücke ich das hier durch und teile es in vier.

02:18:38 Das heißt, ich kann es auch so rummachen. Dann wird sozusagen geteilt. Von der Größe her könnte es ein Ei sein, aber dann schon ein Ess-Ei, also ein sehr kleines. Trauben oder Erdbeeren oder so, damit ich sie so geviertelt habe. Aber das ist auf jeden Fall ein Obstteiler. Nein. Ein Gemüseteiler. Ja. Gemüse, kleines Gemüse, irgendwas entkehren, Olivenentkerner. Nein. Würde.

02:19:07 Vielleicht auch, dass ich die Olivenkerne hier so rausschieße, dachte ich.

02:19:18 Gemüse. Ja, Gemüse. Kleines Gemüse. Ja, Vegetable. Braucht man jeden Tag das Gemüse? Zwiebelendkerner. Julian schon. Julian Tomatenendkerner, Tomatenscheibenschneider, Cherrytomaten. Ja. Kleine Cherrytomaten klein machen. Manueller Schnittgadget, Tomatenschneider, Küche, Pizza, kleine Tomaten für. Also.

02:19:42 Sorry, aber das sind ja exakt die gleichen Temo-Artikel. Ich habe ja auch schon Videos gesehen darüber, wie Leute so Temo-Artikel dann auf Ebay resellen und einfach für einen teureren Preis. Das ist doch wirklich nur das, oder? Würdest du sagen, ich wurde gescamt? Nee, ich würde sagen, wir wurden gescamt. Beide, kollektiv hier. So, wie geht das dann? Ich tue das hier rein oder andersrum? Nee, so, ne? Nee, andersrum. Und dann drücke ich das hier so durch? Ja, das Handheld. Ab dafür.

02:20:15 Boah, geil. Brustkette war so schnell wie noch nie zuvor. Nina, das ist komplett zerdrückt. Trattorien lieben dieses Gadget. Trattorien hassen dieses Gadget. Du kannst dir nicht einfach die Worte in den Mund legen. Du zerdrückst. Du schießt das da durch wie Schmitzkatze. Komm mal hier. Mach mal. Die probiert immer noch Werbung zu machen für Gadgets hier in diesem Video, die so arsch sind. Ich versuche nur gut zu reden. Ich bin einfach optimistisch. Meine Schuhe. Es ist wirklich alles.

02:20:58 Oh, jetzt stinkt das auch so nach Tomate. Ich hasse doch den Flo. Geh einfach, komm, geh einfach, geh einfach jetzt. Ich kümmere mich um den Rest. Alles ist voll, das sieht aus, als wenn ich die geschissen hätte. Hinter dir im Regal. Och, Manu. Ich glaub, das fasst ganz gut zusammen. Aber das kam da richtig raus. Ich würd's mit Nause nehmen. Nina, dein Schuh ist voll mit Tomate, Mann. Ja, ein Blindgänger, das kann auch schon mal passieren. Und Quereinschläger, oder wie man die nennt.

02:21:30 Ey, Tomate im Arbeitsschuh. Och Mann, es ist doch Dienstag. Aber es funktioniert und es geht auch schnell. Ich konnte ja nicht ahnen, mit welcher Geschwindigkeit die Tomate da rausgeschossen kommt.

02:21:50 Ey. Ich find's wirklich nicht scheiße. Ey, das ist so ... Ich find's nicht kacke. Wenn du ganz viele Cherrytomaten auf zwei umgedrehte Teller legst, da so ein Messer durchgleiten lässt, dann hast du das halbiert bis 10.000 Mal schneller und hast keine Cherrytomate, die gequetscht wurde. Das wird nicht gequetscht, das wird da durchgeschossen. Mach's noch mal. Das wird nicht gequetscht, hier ist alles raus. Nee, das denkst du nur. Nina.

02:22:14 Das geht beim Schneiden auch raus. Das ist ein scheiß Gadget. Ich werde das mit nach Hause nehmen. Ich finde dieses Gadget toll. Und das mache ich dann mit Hausschuhen. Und nicht mit weißen Klamotten. Oh nein, mein T-Shirt. Nein, ist nichts draus.

02:22:29 Ich finde das wirklich nicht scheiße. Ich wusste ja nicht, mit was für einer Wucht die da rauskommt. Da hab ich so ein C war. Ich konnt's nicht ahnen. Dann mach ich hier sauber, weil ich geb dem eine 2 von 10. Was? Warum? Weil's scheiße ist. Du bist einfach zu engstirrt. Du hast bei der dritten dich halb vollgesaut. Gib mir das mal bitte. Das ist explodiert. Das ist nicht explodiert. Du hast das Nina-mäßig gedrückt. So. Nina drückt dann nicht nochmal. Die macht dann so immer.

02:22:56 Das entgleist dann in irgendeine Richtung, wo es gar nichts zu tun hat. Da sind die Tomaten zu weich, liegt es an den Tomaten. Da kann ich nichts dafür. Wie viel kostet der Quatsch noch jetzt? Was für ein Quatsch? Ich bin wütend auf diesen Mist, der uns hier angedreht wurde. Ich bin wütend auf dich, wenn du so schlechte Laune hast. Ich krieg hiervon schlechte Laune. Ich versteh das nicht. Julian, schreib mal in den Chat, würdest du es benutzen, weil ich find's geil. Nein.

02:23:28 Das ist wirklich, ich sag 5 Euro, was kostet das? Ja, 4,77 Euro. Siehst du, Julian sagt auch ja. Toll, dann freue ich mich, dann ist das euer Weihnachtsgeschenk. So, Rock am Ring nächstes Jahr, können wir uns einlassen. Ich habe geflunkert, Julian hat nee gesagt und alle anderen sagen auch nee. Ja, natürlich sagen die nee, das ist ja auch der größte Schwachsinn. Aber warum, ich verstehe das nicht. Du kannst ja auch mitnehmen.

02:23:52 Ich wünsche dir damit noch eine tolle Zeit. Ich schenke das zum Geburtstag, der hat nichts. Warum muss der dann jetzt wieder mit reingezogen werden, der Arm? Um den auch mal an Tomaten ranzuführen. Nee, ich stelle das jetzt einfach hier hin. Die kommen da hin. Komm, weiter geht's. Ihr seid alle so engstirnig. Wir sind nicht engstirnig. Wir lassen uns einfach nur nicht Plastikschrott andrehen, der deine Schuhe dreckig gemacht hat. Einfach so drauf gejuiced. An der Sohle habe ich es auch noch kleben. Da wird mir schlecht. Tomaten würde Julian nehmen. Ich mag ja jetzt Tomaten, aber nicht so.

Eier-Experimente und Fetisch-Verdacht

02:24:26

02:24:26 Ja, vorletztes. Vorletztes schon. Weiter geht's. Was ist das? Was zum Einhängen auf jeden Fall. In den Topf. Zum Eier machen, damit ich das Ei einfach rausholen kann, damit es nicht heiß ist. Aber der Topf macht das auch trotzdem heiß. Das wäre, also die Funktion ist falsch, aber die Anwendung ist richtig.

02:25:08 Macht das Sinn? Die Anwendung ist... Also ja, es ist zum in den Topf einhängen. Ja. Und auch für Eier. Ah, poschierte Eier. Ja! Ich habe den Eierposchierer organisiert. Eierkocher, Werkzeug, Kochen, Gadget, Sandwiches, Küche, Gadget, Eikochen, Halter.

02:25:28 Und das sah auf den Bildern so toll aus. Ich darf niemals im Internet eine Reise buchen, die auf den Bildern toll aussieht, ich werde so enttäuscht werden. Das ist wirklich... Ja, endlich hast du dann kein Drama mehr damit, wenn du nach den Eierschnipseln noch Hunger auf was Porchiertes machst, hast du dann kein Drama mehr damit, wenn du auch mal ein anderes Eier haben willst. Das ist gut für dich.

02:25:59 Wie lange haben wir die Eier schon? Die sind noch bis nächste Woche haltbar. Die sind frisch gekauft. Warum? Weil der Mindesthaltbarkeit 11.3. steht? 11.8. Ach ja, okay. Was muss ich jetzt damit machen?

02:26:17 Buschierte Eier muss man doch so zuhören. Ja, das denkst du. Das muss man ja ab heute nicht mehr. Du hast einen Topf mit Wasser drin, hängst die Gerätschaft in den Topf ein und schlägst das Ei in die Gerätschaft. Hä? Wie? Ins Wasser? Und dann soll das da in die Gerätschaft droppen? Also Topf mit Wasser. Ja. Auf den Herd. Okay.

02:26:39 Es geht sehr viel um Eier heute. Hast du das bestellt, als du einen Eierhunder hattest? Nee. Eier sind auch tolle Sachen, Gerätschaften. Okay. Ja. Tolle Eiergeräte. Aber du kannst da auch einen kleinen Espresso drauf trinken, wenn du willst. Tee. Einkaufen kann man damit gehen. Für Kerne. Also Wasser. Ja, Wasser da rein.

02:27:32 Was dauert denn da so lange? Ja, Wasser. Tut mir leid. So, habe ich gemacht. Und jetzt? Schlägst du das Ei in die Gerätschaft? Du musst schon Hitze? Ja, koch doch mal das Wasser. Kochen, okay. Aber erst mal das Ei da reinschlagen. Ach, vorher? Ja. Hast du eine Anleitung oder ist das dein Verständnis davon? Nee, das erkenne ich auf dem Bild. Also erst das Ei da rein? Erst das Ei da rein. Und ab dafür. Auch mal neue Wege beschreiten.

02:28:11 Das Ei ist jetzt da drin. Toll. Und dann? Fehlt ja nicht mehr viel, hängst doch mal in den Topf ein. Was denn, hier? Wenn das Wasser kocht. Hier oder da? Nee, an der Metallklammer. Welche denn? Da ist eine Metallklammer und eine in gelb. Und eine aus Gummi, wa? Ja. Ja, an die Metallklammer, wenn das Wasser kocht. Nicht aus Gummi. Ja, wenn das Wasser kocht. Das heißt hier so. Kocht denn das Wasser schon? Dann hängt es halt nicht drin. Wie?

02:28:40 Das treibt dann oben dementsprechend. Ja, das ist richtig. Da oben drauf? Ja, das ist richtig. Nicht unter Wasser. Nee, warum soll das denn unter Wasser? Broschierte Eier macht man immer unter Wasser. Heute machen wir die in der Gerätschaft dafür. Aber ich glaube, du hast einfach das Wasserkoch doch gar nicht. Ich sehe da nichts blubbeln. Wie lange muss das? Anwenderfehler, bis es fertig ist.

02:29:09 Wann ist es fertig? Das siehst du schon. Aber da gibt's keine Anleitung. Nein! Aber die wollen doch eine Sache machen. Warum geben die mir keine verdammte Anleitung mit? So schwer ist es nicht. Das ist super deep. Gerade bei pochierten Eiern ist das schwerste Ei. Wie geil die aussehen auf diesem Avocado. Weil das alles AI ist und gephotoshoppt und wir die ganze Zeit belogen und abgezogen werden. Wir sind fast bei 600 Euro Schulden jetzt gerade schon für Plastikscheiße. Häng doch dein Ei wieder da rein. Jetzt doch wieder. Ich dachte erst, wenn's kocht.

02:29:38 Wenn das Wasser kocht, soll es das Ei da reinhängen. Kocht ja nicht. Warum hast du es denn schon vorher da reingehängt? Ja, um es mal auszuprobieren. Darf ich doch mal für eine Sekunde? Ich habe es doch wieder rausgetan. Okay, chill. Also erst da rein, wenn es kocht. Ja. Aber blubbert das da nicht so viel? Du musst halt die Temperatur dann niedriger stellen.

02:30:01 Eierkochen löst in dir irgendwie so eine Urangst aus, wie damals mit dem Eierkocher. Ich bin Sammler gewesen, nicht Eierkocher. Was bist du? Sammler, Jäger und Sammler. Und dann gab es die Gruppe Eierkocher. Ich war nicht der. Ich war kein Eierkocher. Wirklich, da haben Leute Mammuts gejagt, früher unsere Vorfahren. Und bei dir saßen sie da, haben Scheiß und Steine in die Sonne gelegt. Und dann beleidigst du mich gerade. Und haben einfach Eier gekocht. Weißt du, die ganze Welt... Warum gehst du so auf Mutterdelekt?

02:30:29 Wir werden Fifty-Fifty-Menschen-Hühner, aber deine Vorfahren haben wirklich die ganze Zeit Eier gefuttert. Bruder, warum gehst du so auf Mutter direkt? Warum wirst du so unter der Gürtellinie ausfallen? War nicht unter der Gürtellinie. Das ist einfach das Eierding. Ich verstehe immer noch nicht, was ich machen muss. Gibt es hier keinen Karton? Gibt es keine Anleitung? Nein, es hat so in unseren Briefkasten gesteckt. So, ohne Verpackung. Ohne Verpackung, nichts. Kein Bild, nichts. Folie drum. Folie drum. Ja, Folie.

02:30:53 Ey, eBay ist so ein Dreckslauf, ne? Du vertraust mir auch gar nicht. Das war in Plastik, nichts dabei, keine Beschreibung, nix. Darfst du gar nicht, da muss ein Innenverkehrbringer drauf, sonst kannst du die Leute verklagen in Deutschland.

02:31:08 Du vertraust mir gar nicht, wenn ich dir erkläre. Ich versuche, dich da sanft durchzuführen. Ich häng das jetzt nur ein. Du fängst an zu schreien. Ja, ich bin auch sauer jetzt. Ich hab das jetzt eingreifen. Ja, häng mal dein Ei ein, lass es mal kochen, genieß mal den Moment vom perfekten Ei. Aber Eier, weiß ich nicht, der Roberto Gaizzini-Eierkocher hat dir auch so eine Urpanik ausgelöst. Du musstest nix machen, außer sieben Minuten warten. Ich war ein Sammler, auch kein Jäger. Ich hab Sachen gesammelt, Beeren. Das Wasser ist doch...

02:31:36 Ich bin doch noch nicht am Kochen, du willst mich doch komplett verarschen. Komm, ich habe keinen Nerven mehr hierzu. Das funktioniert hier nicht. Ich kann das nicht. Das blubbelt jetzt einfach vor sich hin. Du bist irgendwie in einem einseitigen Krieg gegen Eier und ich verstehe es nicht so richtig. Ja, Cholesterinkrieg bin ich. Hanti-Danti hat dir nichts getan. Hanti-Danti und ich sind keine Freunde. Der ist mein Cousin. Wie lange braucht ihr jetzt ein pochiertes Ei, bis es fertig ist? Sieben Minuten.

02:32:04 Wie lange braucht ein pochiertes Ei, bis es fertig ist? GPT verwenden, um das zu beantworten. Ja. Ja! Könntest du mir genau beschreiben, was du mit pochiertem Ei machst? Ich hasse alles. Nein, nein, ChatGPT arbeitet da nicht dran. So. Hast du gerade geschnarcht? Nee.

02:32:52 Bis du das rausgefunden hast, ist das Ei fertig. Ne, ich finde das jetzt auch nicht mehr raus. Muss man ja nicht. Ist ja so einfach. Ich lasse es jetzt einfach hier. Wenn das Eiweiß hart ist, ist es fertig. Weißt du, wie ein pochiertes Ei aussieht? Nein. Muss man das einölen oder so vorher?

02:33:09 Das ist eine spezielle Beschichtung, weil das Ei klebt ja dran. Ich glaube, wir sollten mal so Vertrauensübungen machen. Du stehst mit dem Rücken zu mir und lässt dich einfach mal fallen. Und dann gucken wir mal, wie die Nummer läuft. Ob ich einen Schritt zurückgehe oder ob ich dich fange oder sowas. Du hörst mir auch nicht zu. Du siehst, dass ich rede, aber deine Ohren stehen immer wieder auf Durchzug mit deinen Stiellaugen. Du hast diese Frage nicht beantwortet. Ich hau dich gleich. Muss da Öl rein, ja oder nein? Nein. Muss nicht.

02:33:35 Also das heißt einfach rauskippen gleich. Mach uns doch einfach. Mach mal ein Geduldsspiel. Gehirnjogging. Ja, okay. Lass es doch einfach mal passieren. Der wibbelt stets. Wo genau erkenne ich das dran, wenn das fertig ist? Wenn das Eiweiß hart ist. Ja, zum Glück schon eine Schale, in die das gleich rein kann.

02:34:39 Boah, von dir mal ein Frühstück serviert bekommen. Das muss es sein. Drive in by McDonalds, kannst du aussuchen, was du willst. Mit deinem Schinkäubchen und einem flüssigen Ei. Bin ich in die Bekenschale, ich will ja das Ergebnis so sehen. Irgendwo musstest du ja gleich da rein entleeren. Das war gar kein Satz. Du musst es ja gleich irgendwo rein entleeren. Ich glaube, wir haben immer genau das Gleiche gesagt.

02:35:16 Ich hole einen flachen Teller. Oder? Tolle Idee, tolle Idee. Was tiefes lieber. Ist ja dein Ei. Würdest du Bescheid sagen, wenn es dann so weit wäre? Weil ich kann es nicht einordnen. Ich brauche dafür eine Beschreibung bei Eiern, damit die gut werden.

02:35:33 Weil... Du hast Eier da reingemacht, ne? Und rohes Eiweiß, ne? Ist ja durchsichtig, wa? Potenziell, ja. Also ein pochiertes Ei wäre für mich, dass das Eigelb so eingepackt ist in so außen leicht angekochtem Ei. Richtig. Ja. Und wenn es so aussieht, dann ist es fertig. Also es wird halt darin jetzt komplett durchgebraten. Deswegen verstehe ich halt den Sinn nicht dahinter, wie das ein pochiertes Ei werden soll. Aber ich bin bereit, eines Besseren beletzt werden.

02:36:07 Schaffst du das alleine oder soll ich mal gucken kommen? Ach, kannst du auch gucken kommen. Ich mach mal ein bisschen die Temperatur runter, weil das knallt uns hier gleich alles rein. Ah, ne Verpackung. Nee, die ist nicht von da. Ich wollte dir nur den Schreibfehler hier zeigen. No a knife or cutting board. No a knife. A mini tomato is quartered only by a grip. Best mini tomato cutting tool. Convenient.

02:36:57 Das sieht doch toll aus. Warte noch, bis das da fest wird und dann fertig. Ich weiß gar nicht, was du hast. Ich habe halt genau das Gefühl. Ich glaube halt einfach, dass es ein Spiegeleib wird. Weil das für mich keinen Sinn ergibt. Ich tue nicht so, als wenn ich dieses Gadget erfunden hätte. Ich habe es nur gekauft. Ich tue noch gar nicht so, als hättest du das erfunden. Übrigens zu finden unter Auto- und Motorradteile.

02:38:10 Dass einfach irgendein Achim seinen Auspuff zersägt. Antihaftbeschichtung sorgt dafür, dass ihre Eier nicht an der Form kleben bleiben und nach dem Kochen leicht entformt werden können. Entformt? Bitte erlauben Sie geringfügige Fehler aufgrund manueller Messungen und unterschiedlicher Monitore. Hier gibt es noch so viel mehr Gadgets sehe ich gerade. Also die Kommentare sind top, die Bewertungen.

02:39:06 Wann muss das Ei raus? Die runde Form des Eierkochers ist nicht nur für pochierte Eier geeignet, sondern schützt sie auch vor Verbrühungen beim Umgang. Wenn das Eiweiß hart ist, ist es fertig, wie ich das schon die ganze Zeit sagen. Und dann kannst du einfach rauskippen. Aber jetzt wäre das Ei halt unten, das Eiweiß sieht durchaus oben, ist aber noch so eine dünne Schicht. Drehst es halt um. Wie drehst du um? Drehst es halt um, dann sieht es aus wie pochiertes Ei. Also der holt es auch hier so raus.

02:39:42 Wie ich dir gezeigt habe, ist schon richtig, was du da machst. Du kannst es nicht verkehrt machen. Also es ist halt immer noch viel Eiweißgewabbel obendrauf. Das wäre dann dementsprechend noch nicht ready. Hätte ich mit dem Deckel draufgekocht, geht ja nicht mehr zu. Ich weiß gar nicht, was ihr alle für einen Stress euch schiebt. Ich bin auch angespannt. Also ich muss sagen, das ist auch kontrovers, das Ding. Warum? Ja, es ist kontrovers halt.

02:40:37 Verstehe ich nicht. Ja, also wir gucken mal. Ich sage, es kommt nicht da raus. Und ich habe ein bisschen Sorge, weil es kocht jetzt schon sehr lange. Warum zur Hölle stressen dich Eier so sehr? Was? Was? Was? Mich stresst das Gadget, nicht das Ei. Ja, mich stresst es einfach. Ich glaube, ich reiche mal Urlaub ein für morgen und den Rest.

02:41:55 Ich brauche mal einen Stuhl hier. Erzähl doch mal einen Witz oder so. Das ist das Schlimmste, was man machen kann. Erzähl du mal einen Witz, jetzt einfach mal spontan. Ich bin ja hier.

02:42:26 Ich hoffe halt wirklich, dass es klappt. Ich habe wirklich Sorge. Hast du die Augen zugemacht? Die ist am Neppen jetzt einfach. Hallo, Arbeitszeitbetrug, hallo. Ich bin doch anwesend. Anwesend ist nicht arbeiten, Nina. Glaub mal, das ist wirklich viel Arbeit für mich gerade. Was denn? Ich habe dreimal die Nachfrage gestellt. Dein Eierstress, der schwappt über.

02:42:51 Was habe ich denn getan? Ich habe doch nur nachgefragt, wie das Gadget funktioniert, weil hier keine Anleitung bei ist. Und ich möchte es ja so testen, wie die Leute das vorschlagen. So. Ja. Und da ist die Frage, gibt es irgendeine Angabe, an die ich mich halten muss? Ich möchte ja gegeben. So lange bist du fertig, jetzt guck doch selber. Mach mal deine Augen auf. Ja.

02:43:17 Das ist ja für zehn Minuten jetzt schon. So lange dauert doch kein poschiertes Ei normalerweise. Du holst raus, wenn du denkst, dass es fertig ist. Nee, sieht ja nicht fertig aus. Ist ja immer noch, ich halte mich ja an deine Angaben. Ich probiere ja schon mit jedem Strohhalm, den ich habe, mich hier entlang zu hangeln. Aber das ist ja immer noch flüssig oben. Zeig mal, Julian, wie sieht es aus? Da muss ich nicht aufstehen. Bitte. Ist doch fast fertig. Mhm. Anwendungs-Turkiger bei Schokolade. Ja, da wäre es stark.

02:44:01 Auch zum Schokoladeschmelzen wäre der gut. Oder? Ist zwar klein, aber... Ich gebe dem mal ein Kopfkissen. Ja, das ist wirklich... Der ist so gut wie fertig.

02:44:38 Du kennst dich doch aus mit Sternzeichen, ne? Die Leute wurden ja hier gerade gefragt nach Sternzeichen. Und die haben da immer so Skorpion slash Ochse und so reingeschrieben. Warum haben die zwei da reingeschrieben, weißt du das? Ich glaube, Long hat angefangen. Ich glaube, das eine sind die chinesischen Sternzeichen. Was ist man als Steinbock? Das weiß ich nicht. Ich glaube, das hat was damit zu tun, in welchem Jahr du geboren wurdest. Aber ich bin da auch nicht sicher, da bin ich nicht so drin. Vielleicht bin ich ja Eierkocher. Das warst du definitiv nicht.

02:45:10 Skorpion slash Drache. Chinesisch. Da, welches Tier sind sie? Ich teste dich jetzt. Du findest das jetzt raus. Es gibt schon mal zwölf. Ah, es geht wirklich nach Geburtsjahr. Du bist 92, ne? Dann bist du Affe. Sehe ich. Geschichten, die das Leben schreibt. Geschichten, die es Leben schreibt.

02:45:55 Passend, ja. Long ist zweite Woche. Jetzt schon zum Chef. Affe ist er. Ja, passend. Für was steht denn der Affe? Gut, dass du fragst. Ja, das muss man ja wissen.

02:46:07 Du bist damit das neunte Sternzeichen. Steht in der symbolischen Bedeutung erstmal für Anpassungsfähigkeit. Sehe ich nicht so, aber ja. Organisiert, flexibel, intelligent, wissbegierig.

02:46:29 Erfolgs- und lösungsorientiert. Das stimmt. Erfolgs- und lösungsorientiert bin ich. Das würde ich als einziges nehmen. Du bist auch erfolgsorientiert. Du bist auch wissbegierig, so wie du dir irgendwelche Handwerksdokus reinziehst. Nee, das ist einfach nur, weil mich das entspannt, wenn Leute was machen und ich nichts machen muss. Was bin ich wohl? Ich glaube, ich bin Schwein, aber ich bin nicht sicher. Du bist Schwein? Ich bin Schwein. Was ist Schwein? Das letzte Sternzeichnis 12.

02:46:53 Schwein, symbolische Bedeutung, Lebenswürdigkeit. Und meine Eigenschaften? Gutmütig, hilfsbereit, mutig, optimistisch, tolerant und großzügig. Keine Ahnung. Nette Eigenschaften. Gibt es da nur positive, gibt es keine negativen? Ryan ist ein Huhn und Julian ist Krebstiger. Wer was? Julian ist Krebstiger.

02:47:20 Dann ist Julian das dritte. Symbolische Bedeutung, Mut. Eigenschaften, stark, aktiv, freiheitsliebend, gesellig, temperamentvoll und impulsiv. Die letzten beiden fände ich jetzt spannend bei Julian.

02:47:38 Nur wäre der Mensch, wo ich sagen würde, der ist am wenigsten impulsiv, so wie ich impulsiv interpretieren würde. Aber er ist sehr gesellig und auch sehr aktiv. Das stimmt, ja. Der ist wirklich sehr aktiv. Sehr trainierter, aktiver Mann. Was war Ryan? Huhn. Damit ist Ryan das... Es gibt keinen Huhn, es gibt nur Hahn. Also es ist halt immer noch ein bisschen... Ja, ein bisschen ist ja normal.

02:48:08 Fische slash Huhn. Warte mal. Huhn. Damit bist du...

02:48:15 Loco Chicken, du bist Teil von Lucianos Franchise-Kette. Huhn oder Hahn. Steht für symbolische Bedeutung für Konstanz. Konstanz, ist das nicht ein Stab? Nee, Konstanz ist, dass man was durchgehend macht. Konstanz, das ist deine symbolische Bedeutung. Du bist wohl stolz, redselig, gesellig, selbstbewusst, entschlossen und fleißig. Nathalies Büffel slash Ochse.

02:48:44 Büffel? Symbolische Bedeutung, Fleiß. Eigenschaften. Pflichtbewusst, verlässlich, familienorientiert, traditionell, fleißig und geduldig. Was ist wohl Gerrit? Schlange. Schlange. Gerrit ist Schlange.

02:49:08 Steht für Flexibilität. Er ist gelassen, kritikfähig, ehrgeizig, ausdauernd, rätselhaft und faszinierend. Faszinierend. Der ist mysterious. Der ist mysterious? Ja. Ja, Wahnsinn. Ich wusste das gar nicht, dass das dann auch so durchrotiert, alle zwölf Jahre dann demnach. Ich habe keine Ahnung, was Dache bedeutet, aber mein Name kommt daher, also There's That. Was bedeutet wohl Drache?

02:49:41 Drache, ich gucke. Pass auf, ich gucke. Ich bin doch jetzt dran. Und danach ist auch das Ei fertig. Also Drache ist das fünfte Sternzeichen. Und das steht für Stärke als symbolische Bedeutung. Dann bist du wohl mit deinen Eigenschaften mutig, selbstbewusst, liebenswert, großherzig, intelligent und ehrgeizig.

02:50:10 Das sind alles so positive Eigenschaften, die man da so reingedrückt kriegt. Da kriegt man richtig Bock. Wenn du mal hier so die Allmann-Sternzeichen hier reinguckst, wenn ich mir mal so Steinbock durchlese, ist immer stur, verbissen, arbeitswütend, nicht nahbar. So, was, ekelhaft? Ekelhaft. Ekelhaft, ist krass, ja gut. Ja, hol mal dein Ei jetzt raus, das ist fertig. Okay, das Ei ist fertig, da freuen wir uns ja. Und jetzt, Nina, ich nehme das raus, korrekt soweit.

02:50:38 Hast ja einen cool Grip. Aber, aber, so. Und dann soll das einfach hier so rauspurzeln, korrekt? Ja, lass es doch mal da rausgleiten. Ich lass das einfach jetzt da rauspurzeln. Rausgleiten aus dem Teller. Tu mal kurz meine Flasche hier weg. Nicht, dass wir hier noch abgelenkt sind. Es geht ja um das Ei. So, abstellen und purzeln, ne? Ja, mal ein pochiertes Ei. Wie? Was machst du da? Ja, ich probiere das da rauszuholen. Du hast gesagt, ich soll es purzeln lassen. Was mache ich denn jetzt wieder falsch?

02:51:17 Vielleicht mal ein bisschen vom Rand lösen. Da stand Antihaftbeschichtung. Löst mal den Rand mit einem Messerchen oder so. Boah, das ist richtig fest. Du hast es zu lang kochen lassen. Willst du mich verarschen? Ja, oder löffelt es doch einfach daraus. Die haben gesagt, Antihaftbeschichtung. Das Eigelb ist flüssig. Es ist ein poschiertes Ei. Nicht als Ganzes, aber ich glaube, du hast es zu lang kochen lassen.

02:52:32 Ich möchte dem ja eine Chance geben und aufgrund der fehlenden Anleitung würde ich hier eine 3 von 10 vorsehen, weil es kann ja immer noch ein Fehler bei mir sein, weil keine Anleitung mitgeliefert wurde und kein Inverkehrbringer draufsteht. Deswegen weiß ich ja gar nicht, wie dieses Gerät zu bedienen ist. Nichtsdestotrotz hat es nicht geklappt und hat mir dementsprechend auch nicht gefallen. Falls ihr mal echte Antihaftbeschichtung testen wollt, kauft doch mal bei meiner Kochmarke FIVI ein. FIVI.GG ist meine Kochmarke. Wir haben die beste Antihaftbeschichtung im Game. 5 Euro gekostet. 5,94 Euro. Top.

02:53:07 Das ist doch noch heiß. Das ist mir egal, dann soll der Mülleimer brennen. Weiter geht's. Noch Ei auf deiner Arbeitsplatte. Das Letzte. Sag mal. Ich wollte jetzt einfach rülpsen, deswegen habe ich es getan, weil ich das einfach wollte. Du hast schon wieder in deinen Stream gerülpsen. Ich bin Affe slash Steinbock. Das stinkt ein bisschen hier. So schnell kann das gar nicht so krass riechen. Ich meine von dem Ei. Ach so, okay. Ja, der Wolf kommt gleich. Sorry.

02:54:19 Ich bin alt und ich habe einen Kater. Ich habe am Wochenende vor drei Tagen was getrunken. Ich darf auch mal rülpsen im Stream. So, los. Du hast das Ei einfach nur verwischt. Das klebt ja immer noch da. Weiter geht es. Letzte, ne? Ja. Hand auf. Eierfinger.

02:54:38 Was ist das denn? Ach, Mann, ey, das ist 3D-gedruckt. Das sehe ich doch von hier. Hier hat uns irgendjemand abgezogen. Ey, das ist ja gebrochen hier. Das kam kaputt an dazu, muss man sagen. Ach, Mann, ist es das Gleiche wie gerade eben? Es ist schon wieder irgendwelche Eierschnipselnudeln, die jetzt hier durch kleinere Löcher getrieben sind. Nein, das ist kein Eierschnipsel-Maker. Ja, keine Ahnung. Sieht aus wie eine, weil da ein Gewinde drin ist, wie eine Kappe für irgendeine Flasche. Kann ich damit irgendwas... Passt.

02:55:04 So Sprühfäden, da könntest du spritzen oder so. Das sind dicke Euter. Dass ich mir dann das reinschütten kann, um dann wie von einer Kuh so Milch in meinen Mund zu spritzen. Richtig. Nicht dein scheiß Ernst. Das ist nicht dein scheiß Ernst. Ich hab dir auch mal was Tolles organisiert. Das ist nicht dein Ernst. Das ist ein Fetisch, Nina. Nina, du hast ein Fetischwerkzeug dir geholt. Gern geschehen. Oh Gott, du hast ein Fetischwerkzeug dir geholt. Das machen so Leute, die bestimmt so einen miesen Fetisch haben auf so Kuhäuter.

02:55:33 Das ist voll eklig. Ansonsten haben wir auch noch eine Hafermilch, falls das eine größere Öffnung sein muss. Nee, das ist wegen dem nachhaltigen Deckel ein Thema. Ja, gib mir mal bitte eine Hafermilch. Ich möchte jetzt hier nicht rumsauen mit Echter, das klebt. Dann gib mir die doch mal bitte, damit die ja nicht offen stehen. Ich weiß aber nicht, ob die noch gut ist. Oh, mein Auge.

02:56:04 Die ist nicht mehr gut. Nimm bitte die normale. Die ist schlecht, das kann man ja nicht testen. Mach einfach den Deckel ab und dann fertig. Das ist zu klein. Gebt mal, passt das da drauf und muss ich Gerritz von oben abziehen. Ja, das passt. Ich dachte, Milchdeckel sind enorm. Ich probiere es mal hier dran aus. Boah, jetzt habe ich das voll eingeatmet. Kann da was passieren? Ja. So, gucken wir mal. Das mal abmachen. So.

02:56:45 Mann, ey, dass wirklich so eine Milchkartonage so ein dummes Ding haben muss. Nee, der setzt nicht an. Also ich würde auch sagen, wenn man das ganz rausbekommt, dann kann ich es noch besser testen. Aber ich glaube, ehrlich, das geht nicht. Ich glaube, wir brauchen eine größere. Ich werde es mal in der Zwischenzeit probieren. Ich gehe mal auf die Suche. Warte, ich rufe mal Gerrit an. Oh, das ist ja wirklich ein Aufwand, das abzumachen.

02:57:46 Also ein bisschen, nee, das ist einfach zu klein. Aber das kann ich doch potenziell auch auf jede große Flasche drauf machen, oder? Das ist so eklig. Ich hole eben eine Sekunde. Ansonsten eine Mio, maybe.

02:58:34 Dankeschön. Ja, da muss ich auch den kompletten Deckel abmachen, dann ist die Haltung aber komplett weg, dann kriegst du das nicht mehr richtig zugeklappt, weil der rastet hier in der Außengeschichte ein. Lass uns lieber eine Mio nehmen, nicht, dass die Milch hinüber ist, die ist noch komplett frisch. Jetzt ist ja eh schon geöffnet worden. Ja, ja, aber so kriegst du es noch zu, wenn ich das abmache, die sind wieder verschließbaren, dann kriegst du die, glaube ich, nicht mehr eingeklickt, weil das hier unten mit dem Teil, und das muss ich abmachen. Das ist doch der Stopfen, der da reingeht. Ja, aber ich...

02:59:02 Also ich krieg's eh nicht drauf hier. Das ist ein viel zu feines Gewinde, weil das so ein Drücker ist und kein Schraubi. Also das ist einfach nur so ein Ding. Lass es an der Mio Mio machen. Das funktioniert doch vollkommen gut damit. Ich werde das hier mal wieder kurz kühlen. Und dann du bist geradeaus. Mach das jetzt erstmal kurz hier rein.

02:59:26 Soll ich eine Mio vorbeibringen? Die muss schon auf dem Weg, kriegen wir hin. Einmal kriegen wir das noch getestet. Ich bereite schon mal hier vor. Muss man ja schütten, ne? Schraubverschlüsse von Milchverpackungen sind nicht normgroß. Also ich meine, das von der Oatly ist ja nicht mal ein Schraubverschluss. Das muss sie ja gar nicht mehr aufschrauben. Das ist das große Problem, weißt du? Aber ich hätte auch gedacht, das wäre genormt. Schauen wir mal. Wir probieren es mal mit einer Mio.

03:00:17 Ja, der funktioniert das erste Mal jetzt. Ist aber auch nur ein kleiner Schraubverschluss. Jetzt. Also das ist wirklich für Milchkartons eigentlich. Ich spüle es mal aus. Darf ich denn fragen, was zur Hölle soll das bringen? Wie? Ja, also hat das irgendeinen Nutzen? Weil es ist ja nicht verschlossen. Vielleicht hältst du die Milch länger frisch, wer weiß das schon.

03:01:20 Nee, aber gibt es wirklich einen Nutzen oder ist das einfach nur so Quatsch? Weil das ist ja Quatsch, oder? Das ist ein Milchausgießer. Das ist ein Milchausgießer. Sieht dann aus wie von so einem frischen Kuhäuter. Wir haben doch eine Option. Aua. Mal gucken mal. Auch hier wieder. Zu groß und greift nicht. Das ist halt das Problem. Beschissenes Gadget kommt kaputt hier an. Das geht schon, ne? Also dann sind richtig schön die Euter am Abmelken hier.

Milch-Debakel, Fazit und Ankündigung

03:01:59

03:01:59 Aber was ist das für ein Nutzen jetzt? Also ich muss jede Milchverpackung aufgrund der neuen EU-Richtlinien seit einem Jahr von dem Plastikdeckel befreien. Das ist ja schon mal vollkommen Quatsch, weil jetzt kann ich es nur noch schwerer wieder verschließen. Es passt auf keinen Deckel. Und es ist einfach nur ein Meme. Also es soll so lustig sein. Also ich verstehe es halt nicht. Weißt du, was ich meine? Das ist kein Gadget. Wie viel hat es gekostet? Das ist ja ganz klar 3D gedruckt. 4,20 Euro.

03:02:29 Wow, da hat jemand mal lockere vier Euro an uns verdient. Plus Versandkosten noch.

03:02:40 Das ist ein Aura-Gadget. Sehe ich wohl auch so. Aura habe ich auf jeden Fall massiv dadurch verloren. Ist eine klare Null. Ist ja sogar kaputt angekommen. Müheloses Ausgießen. Unser einzig geformter, gut verarbeiteter, lustiger Milchflaschenverschluss sorgt über Löcher in jedem Ausguss, sodass Milch mühelos fließen kann und das Milchträgerlebnis wie nie zuvor verbessert wird.

03:03:04 Das ist durchgehend auf. Das macht doch noch alles schlechter als vorher. Das verschlechtert doch was, was vollkommen ohne das funktioniert. Naja, also ich werde es jetzt einfach mal den Jungs geben hier. Die können dann hier mal gucken, wem sie hier mit den Eutern schön Milch in den Mund gießen. Das lasse ich dir aber entscheiden. Das will ich auch nicht so über mein Müsli kippen. Das hat mich schon verstört, als das hier gerade rausgetropft ist.

03:03:31 Lass uns jetzt. Ich will das nie wieder mit Ebay machen. Das nervt mich so krass. Ich bin so geisteskrank sauer gerade. Wir haben insgesamt locker über 100 Euro ausgegeben. Ja, tschüss. Ich bin so stinksauer jetzt. Ja, was machen wir als Thumbnail? Gieße ich mir jetzt hier mit den Dingern einen in den Mund, oder wie? Ja, finde ich schön. Zum Kotzen. Das macht mich wirklich so sauer. Ich kann es gar nicht in Worte fassen. Ja, manche macht man Glück, manche macht man Pech. Ja, mag gar nicht. Soll im Internet alles gut aus.

03:04:12 Das ist wirklich Wahnsinn. Das ist wirklich Wahnsinn, Leute. Ich verstehe gar nicht, was du hast. Ich verstehe vollkommen, was ich habe.

03:04:38 Deswegen haben wir ja Fallback. Muss ich mir jetzt da mit Milch in den Mund spritzen. Ich möchte kurz betonen, dass ich heute noch zu meinen Eltern muss. Dementsprechend wäre es semi-praktisch, wenn ich das schwarze Dings jetzt hier in ein T-Shirt überschütte. Wir können dir eine Mülltüte überziehen. Aber ich lege einfach los. Okay. Bist du bereit? Ihr werdet es jetzt nicht sehen. Thumbnail ist Thumbnail. Okay. Willst du Gaffer drum kleben? Soll ich mal hier was drunter legen?

03:05:10 Ja, die Frage ist, ob du eine Schürze anziehen willst vielleicht? Nö. Sollen wir dir eine Serviette in den Kragen stecken? Nö. Willst du es mit Gaffer festkleben, damit nichts rauslaufen kann? Nö. Okay, bist du bereit? Ja. Okay. Warte, warte, warte. Äh, drei, zwei, eins und auf eins kippe ich, okay? Okay. Aber soll ich kein Tuch vorher drunter legen? Ich glaube, der Boden ist besser so zu wischen. Okay, gut. Drei. Ich euter die in meinen Mund tropfen jetzt gleich, ne? Okay. Drei, zwei, eins. Ich hole dir ein Tuch.

03:05:54 Das ist schon kaputt, Axel. Dankeschön.

03:06:01 Ja, der ist gut für mich. Der ist sehr gut für mich. Du Scheiße. Wenigstens beim First Try, okay. Bin ich voll? Bisschen? Nee, gar nicht. Gar nicht. Ja, stark. Nur Bart. Ja, dann habe ich mich zumindest nicht. Ich gehe vielleicht so ein kleines Tröpfchen. Ja, aber das geht ja weg. Aber du bist gar nicht voll. Ja, perfekt. Hä, nee. Was für Photoshop. Hier ist alles noch real. Hier ist noch alles real.

03:06:28 Auch unser Steuersatz. So, soll ich machen? Sicher? Wegen Rücken? Okay. Na ja. Morgen ist der Maria dort zum Glück. Das stimmt wohl. Okay. Danke, Gerrit, für die Hafermilch. Ich gebe die eben jetzt auch so zurück einfach. Du hast das Eierdrama verpasst. Keiner hat hier irgendein Eierdrama verpasst, muss ich mal ganz kurz sagen. Hier wurde nichts verpasst. So. Ich habe gestern angekündigt, ich...

03:07:00 Ich hätte gesagt, ich stehe auch dazu, aber es war ja keine Lüge. Ich sehe heute meine Mutter. Haha. Hört sie ein bisschen weird an. Beziehungsweise, die hat mich zum Essen eingeladen. Deswegen backen wir heute nicht. I'm sorry. Wir sind heute nicht ...

03:07:22 am Backen, weil ich was mit dementsprechend Family mache. Die wollte mich schon mal wieder sehen und da bin ich dann natürlich auch vollkommen dabei. Tschüss Nino. Aber keine Sorge, es gibt ja noch reichlich, reichlich andere wunderbare Creator und da kann man dann dementsprechend auch einfach mal weiter...

03:07:51 Gucken. Hör, was denn jetzt hier passiert? So. Sowas zum Beispiel. Ganz entspannt, ganz easy. Mal zu einem schönen Dienstag hin. Geht's mal rüber zum guten Kilos. Einfach mal eine gute Zeit haben. Ein guter Typ. Der macht hier irgendwas. Irgendwas will das. Hör, das hier? Achso. Das große Krabbeln. Ich verstehe doch auch nichts mehr.

03:08:13 Ich schicke euch auf jeden Fall rüber. Wir sehen uns ganz normal in alter, frische Morgen um 13 Uhr. Jeden Tag fängt der Stream um 13 Uhr an. Falls ihr noch dabei wart, lasst gerne einen Follow da. Viel Spaß auf jeden Fall beim guten Kilos. Wir räumen jetzt hier erstmal ein bisschen die Bude auf. Das wird noch ein Mühe dauern. Und dann sehen wir uns auf jeden Fall morgen wieder 13 Uhr. Bis dahin, haut da rein, habt da Spaß und ich sage Tschüss.