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Diskussionen über Jugend, Veganismus und kuriose Lieferando-Erlebnisse

ungespielt
- 05.02.23 - 02:10:14 - 35.692 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Die Sendung umfasste Diskussionen über White Mode, Tastaturen, Pumping Monkey, die Jugend, Kritik an Spitch-Werbung und kulinarische Entdeckungsreisen. Auch Veganismus, teure Lieferbestellungen, kuriose Fakten über Australien und alkoholbedingter Durst waren Themen.

Just Chatting

00:00:00

Begrüßung und Ankündigung kommender Offline-Aktivitäten

00:06:37

00:06:37 Herzlich Willkommen. Herzlich Willkommen zur heutigen Ausgabe. Schön, dass ihr da seid. Kuss geht raus. Ich hoffe, ihr hattet ein wunderschönes Wochenende. Ich bin froh. Ich bin gerade erst vor einer Stunde wieder nach Hause gekommen. Ich war das ganze Wochenende weg. Hab leider nicht geschafft, am Wochenende irgendwas zu streamen. Aber auf der einen Seite auch bewusst nicht, weil ich mich nicht stressen wollte. Es passiert gerade so viel.

00:07:06 offline und ja ihr werdet es auf jeden fall noch sehen aber wenn ich mal nicht live bin oder wenn ich mal nicht erreichbar bin oder nicht streamen oder so dann könnt ihr euch sicher sein es wird gehustelt im hintergrund es wird gehustelt im hintergrund ich hoffe es gilt allen gut ich hoffe es gilt allen gut wir schauen mal wo sind wir denn hier warte mal kurz

00:07:34 Müssten wir hier nicht sein? Hier? Doch, da sind wir. Und da ist der Chat. Hallo. Hallo, hallo, hallo. Ich habe ein Stück Käsekuchen noch. Ein kleines Stückchen Käsekuchen übrig. Ich hoffe, es geht einen gut. Hallo, Chat. Hallo, hallo, hallo.

00:08:01 Ich hoffe es geht euch allen gut. Max hoffe es geht ja auch gut. Und wieso gibt es eigentlich keinen Regenbogenglas im Mode? Weil ich das Regenbogenglas auch nicht mehr wirklich benutze. Aktuell ist es bei mir im Tresor aufbewahrt. Und ich trinke einfach aus der Flasche. Fai fett. Fai hä. Dieser Engel. Vielen Dank fürs Zapp. Guus guus guus.

00:08:27 Da war mein Sub nur kurz zu sehen. Oh, Injector, warte. Ich mache nochmal meinen Sub-Sheet hier auf. Moment. Jetzt. Lisa. Oh, ich habe einige schon verpasst hier. Was ist denn da los? Also, was haben wir denn hier? Stephanie.

00:08:55 Batman, Stephanie, BPA, NicoTheMaster, JackDanielHeads, Rita, Densny, Injektor, LisaEgal und DelfinLinda. Danke euch, vielen Dank für euren Support. Vielen Dank fürs Hubs. Jetzt habe ich mich überschluckt. Wir haben heute kranke Videos. Wir haben heute ganz kranke Videos.

00:09:19 Jock hier. Ich weiß nicht, Nick. Ich weiß, ich habe ihn noch nicht gesehen. Ich weiß es noch nicht, Nick. Können wir jetzt wieder das Video von GNU schauen? Können wir gerne reinschauen. Können wir sehr gerne reinschauen. Habe ich schon von verschiedenen Seiten empfohlen bekommen. Ist aber ein sehr ernstes Video. Das gucken wir später. Nicht zum Start. LPKTV. Vielen, vielen Dank für den Sub. Kuss geht raus.

00:09:47 Später im Plus auf Spätdienst. Gerne nicht. Gerne, gerne, gerne. Was heißt Spätdienst denn? Was heißt also, dass du morgen erst, also dass du morgen ausschlafen kannst und dass du heute Nacht ballern willst oder was ist der Plan? So.

00:10:08 Ja, wir fangen erstmal mit was ganz Entspannten an, Leute. Erstmal zum Reinkommen, was ganz Entspanntes. Und zwar der satte Hugo hat ein neues Video hochgeladen. Da gehen wir erstmal ganz gedient rein. Bitte weniger Papa Platte. Auf geht's. Let's go. Es kracht, Leute. Es kracht. Es kracht, Leute. Es kracht.

00:10:40 Okay, ich bin gespannt. Wir gehen rein. Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Okay, warte, warte, warte, warte. Mal gucken, was die Kommentare sagen. Warte, wir scrollen kurz alle Kommentare runter. Wir gucken wieder, ob mehr Kommentare fühlen. Ich fühle mich wie so eine alte Oma. Ich esse so ein Stück Kuchen, gucke mir so Oma-Videos an.

00:11:04 Solche Videos guckt meine Oma auch immer.

Reaktion auf Zuschauerfeedback und Interaktion mit dem Chat

00:11:32

00:11:32 Wollen wir euch darauf klar, dass jemand unter diesem Guru-Video geschrieben hat. Bitte weniger Clips von Amar, Chef Strobel und von der Platze. Ich war auf einer Ebene mit F*** nochmal. Amar, die Glatze, Digga. Ich hab extra für euch heute meine Glatze rasieren lassen. Ach du Scheiß, Amar. Ich krieg hier, ich kann nicht mehr. Ich bin geblendet. Und Chef Strobel, der in Valorant weint. Defuse, defuse, defuse, defuse. Wow! What are you doing?

00:12:01 Ey, bitte, man! Bro! Ich kann nicht mehr, man! Dieses verf***te Drecksgame! Digga, die Tür ist komplett... Okay, da geht's. Da kracht es aber richtig. Auch verriegelt, gefühlt. Also, da kommt nichts durch. Warte mal ganz kurz. Habe ich irgendwas verpasst? Habe ich irgendwas verpasst?

00:12:28 Das ist voll geil. Du wartest nicht einmal aufs Klo, Digga. Wie komisch bist du denn? Ich glaube nicht. Oder habe ich was verpasst? Nee. Chat, wenn ich euch auch was verpasst habe im Chat, dann schreibt es mir, okay? Ich habe gerade, ich war gerade vom Video hier. Ich habe aufs Video geachtet.

00:12:50 Was ist das denn für eine Waffe? Hast du es nicht. Das ist der Türgriff. Digga, was hast du für eine Kacktür? Der Türgriff? Ich habe die gerade noch gelobt, diese P***-Tür. Wurde ich nochmal die Clips vielleicht? Guck mal jetzt. Wow, ich höre. Das ist eine Kacktür. Was ist das denn? Chat, was ist da? Was hast du mit dieser Tür? Was kannst du mit deinem Schläger? Hier, pass auf, ich bin einfach der Vorderanskind.

00:13:19 Setz uns einfach hier irgendwo, ne Busch. Das ist beschissene Mistvieh. Ich muss dir an. Ich schlack's jetzt ab. Oh nein, ich hab's aufgehoben. Was soll ich damit machen jetzt? Ich weiß nicht, ich mach mein Hütchen an. Ja, ablegen, ablegen. Du kannst es links irgendwie ablegen. Nicht werfen, ablegen. Irgendwie so. Ist daun, ist daun, ist daun. Links unten, links unten.

00:13:48 Mann Junge, was ist mit ihm hier, Digga? Der soll sich mal verbissen, Digga. Oh Gott. Oh Gott. Irgendwann musst du bei mir abdrücken, wie jeder andere auch. Marc Gehbauer schickt mir ganz schön oft Uhren, muss ich sagen. Marc Gehbauer schickt mir ganz schön oft Uhren. Ich möchte meine Uhren nicht mehr tragen, die ist zu teuer geworden. Junge, ich habe einmal bei Marc Gehbauer auf ein Video reagiert, Roomtour von seinem Office da und seinem Haus. Der kommt direkt in den Chat und sagt, Unge, wann kaufst du eine Uhr?

00:14:20 Ich habe eine Apple Watch. Das muss reichen erstmal. Ich habe keine Uhr. Ich möchte eine neue, günstigere. Der schickt mir schon ganz schön viele Modelle rum. Ein unglaublicher Weekendstil von Freitag bis Sonntag. Ein Kollege hat bei Marc zwei Uhren oder so gekauft. Jetzt habe ich den Kollegen getroffen und er sagt so zu mir, ey Digi, ich glaube, die Uhren, die ich gekauft habe, sind im Preis gesunken. Ein paar Tage später treffe ich ihn und er sagt so, ja Digi, ich habe Marc angerufen.

00:14:46 Meine Uhren sind alle so um 2.000, 3.000 gedroppt. Und ich sag, ja und? Ist doch nicht schlimm, oder? Ja, nee. Ich hab noch eine Uhr gekauft. Aber ich wurde noch nie von Marc gefragt, ob ich mal eine Uhr kaufen will. Marc, was ist da los? Sei ehrlich. Ich hab schon mal versucht, dich zu kontaktieren über jemand anderes. Wieso muss ich immer auf Madeira Uhren kaufen?

00:15:07 Wieso ist das so? Guck mal, ich kaufe auch Uhren, aber auf Madeira dann, weil ich nicht zu Mark darf. Wann ist es soweit, mein Lieber? Wir haben auf Madeira auch einen schönen Rolex-Tor. Sora, Kuss! Amar, es ist mir eine Freude, dass du hier bist heute. Vielen, vielen Dank für die Einladung. Du siehst unglaublich gut aus. Du siehst unglaublich gut aus. Holy shit. Chat sieht unglaublich gut aus. Chat sieht gut aus.

00:15:35 Sehr stark. Die Mauts brauchen eine eigene Kategorie. Das stimmt. Und dann so ein bisschen abdanschen, bisschen abschaken, Bachata, Salsa, Merengue. Jetzt wird's cringe. Schnell, halt dich fest. Ich will's jetzt auch machen. Achso, ich dachte, wir schlagen ein. Oh Gott. Oh, ich kann nicht mehr. Oh Gott. Ich kann nicht mehr.

00:16:05 Ich kann nicht mehr. Ich habe so Gänsehaut am ganzen Körper. Oh, das war zu viel auf einmal. Und jetzt richtig schön hierhin gefeuert, Alter. Das war es an dieser Stelle komplett.

Diskussion über White Mode, Tastaturen und Pumping Monkey

00:16:26

00:16:26 Digga, Whitemode, seid ihr völlig im Arsch. Ich erkläre es euch immer, seit Jahren. Oh, Whitemode, ernsthaft? Du hast Whitemode an. Oh, du hast Whitemode. Ich habe übertrieben Whitemode. Ich habe auf alles auf Whitemode. Ich habe auf allen meinen vier Bildschirmen das Knallweiß. Und dann habe ich noch diese Lampen, wenn ich direkt reinschaue, blendet das schon sehr. Also die Elgato Keylights sind zehnfach heller als bei Monte. Alles knallt hier weiß. Brutalst...

00:16:49 Heftig. Habt ihr es mal gemerkt, ob ich irgendwann mal in all den Jahren beim Daily Stream einmal in meinem Leben müde war, egal welche Uhrzeit es ist? Nein, geht nicht, weil es hier drinnen so scheiße hell ist wie die fast f***te Sonne. Ich raste aus. Ich mach das hier für euch im White Mode. Sonst siehst du aus wie er. Das ist Dark Mode. Bin ich eigentlich noch live? Und dann pennen die alle und gähnen und sind lasch und reden 10 Minuten nicht.

00:17:18 Team Dark Mode.

00:17:29 Ich mache auch überall White-Mode an. Ich bin Fan von White-Mode. Du bist ein Psycho. Du bist einfach ein Psycho. Der White-Mode ist so white. Oh, shit. Der White-Mode ist so white. Ist das so hell, die Switch. Es sieht wirklich... Junge, Kevin, du bist so ekelhaft. Kevin, du bist so ekelhaft. Ekelhaft. Bro. Ach, du Scheiße. Hier fehlen zwei Knöpfe. Die Tastatur sieht aus, er hätte da dreimal drauf gejisst. Wenn wir Kevin einmal sauer machen, vielleicht. Einmal sauer machen, vielleicht. Im Gemeinde sieht er auch respektlos aus. Warte mal, ich weiß gar nicht, ob er das in der Cam sieht.

00:17:58 Die geht voll, also Monster Tastatur geht, aber da ist auch Agatha jeden Tag zweimal drübergewicht. Ich muss auch ehrlicherweise sagen, wenn die Tastatur mir zu dreckig ist, dann brauche ich mir meistens neue. Ey, bei euch sieht die so gut aus, aber guckt mal hier unten und so. Kleb an jeder Tastatur eigentlich dran.

00:18:19 was das nein nein das ist von hugo die hugo wächst ich auch nicht die hände nie oh gott

00:18:33 Junge Hugo, deine Tattoo sieht aus wie deine Hände. Meinst du das Tattoo geht eigentlich?

00:18:59 Das Problem ist, mein Kabel ist nicht so giga lang und ich habe keine Lust jetzt rauszustecken. Aber die ist komplett crispy clean. Warte. Ich mache mal Full Cam. Die ist crispy clean. So nämlich. Oh, falsche. So.

00:19:29 Das ist die vegane Tastatur. Let's go. Stabil, stabil, stabil. Okay. Stabil, stabil, stabil. Okay. Wir gehen rüber. Checkt, sagt der Hugo aus. Kuss geht raus. Starker Start. Wir gehen rechts rüber. Ich will erstmal ein paar Gehirnzellen verlieren, bevor ich mir die ernsten Themen des Tages reinziehe. Und dafür brauchen wir... Was gibt's Besseres, um Gehirnzellen zu reduzieren, als Pumping Monkey? Sie drehen alle durch. Bitte sagt nicht, dass der Ma5 ist.

00:19:58 Es reicht doch irgendwann mit dem A5, komm. Die wiegt 46. Und was wiegen die? 1,6 Kilo. Achso, die Titten. Achso. Hast du sie rumbekommen? Ja, Mann. Aber solche Frauen sind ziemlich billig. Da muss man echt mal einfach nur einen Drink kaufen und dann sind die schon auf der... Penny, auf Twitter oder wo? Ah, Insta, alles klar. Die Sache ist, du weißt ja gar nicht, was ich suche.

00:20:19 Das ist ein Projekt, das hat nichts mit mir zu tun, sondern mit jemand anderes. Er nennt mich billig, er sieht aus wie ne wandelnde Kartoffeln. Junge, die sind immer im Club, was ist denn, die ist jedes Wochen im Club im selben Kinderpuff. Wenn du mal, wenn du neben meiner Mutter so rocken würdest, die würde auch sagen, dass du ne Hure bist und jetzt. Bruder, die kann man darüber lachen. Er sagt so, wenn du neben meiner Mutter sitzen würdest, würde sie denken, du wärst eine Hure. Und er so.

00:20:46 Ah, die Mutter denkt, die wäre eine Hure. Was ist mit ihm? Was ist mit ihm? Warum lacht er? Was ist das? Okay, Ladies and Gentlemen, danke schon fürs Einschalten. Ihr könnt euch trotzdem wieder im Club sehen. Das ist, finde ich, meiner Meinung nach der beste Hotspot, wo man filmen kann. Und dann habe ich hier zwei Poserinnen neben mir. Hi. Hi. Wie geht's dir?

00:21:07 Super, dir? Fackerst du mich gerade an? Na? Miau. Mädels, ich fang mal hier drüben ein bisschen an. Wer bist du? Ich bin die Anna. Anna, du kommst woher? Ich komme aus Berlin. Aus Berlin. Erzähl mal, warum du hier... Warum kommt man aus Berlin und geht zum A5-Club nach Frankfurt, Alter? Also da die Mädels ja jetzt so am Schrissel, am Start sind, machen wir das Übliche. Wer klärt euch am besten im Club?

00:21:32 Okay, bin gespannt. Hast du dich mal so im Club klären lassen? Auf gar keinen Fall. Oha, allgemein. Jo, was geht? Alles klar? Wie geht's dir? Mir geht's gut. Wir drehen hier gerade für YouTube. Alles klar. Ja, guck mal, heute ist unser Thema. Wie heißt du erst mal? Äh, Colin. Nichts gegen Colin, ne?

00:21:53 Aber was macht er da mit 15 im Club? Colin. Und dein Kumpel? Lukas. Lukas. Guck mal, das passt perfekt. Wir haben einmal den Colin und einmal... Das passt perfekt. Beide siebte Klasse. ...den Lukas. Hier haben wir einmal die Anna und hier die Mina. Heute geht es darum, wie spricht ihr Jungs im Club eine Frau oder eine Lady an? Ganz vorsichtig. Du gehst erstmal... Warte. Kannst du es einmal demonstrieren? Einmal für euch zeigen. Ne, lass mal lieber. Ich... Lukas.

00:22:19 Du musst halt hingehen. Warte, du machst es vor, er macht es dann nach. Du musst hingehen und sagen, ich bin Lukas. Hallo Lukas. Und ich wollte dir einfach sagen, ich weiß, du hörst es oft, aber du bist wirklich hübsch. Vielen, vielen Dank Lukas, das ist sehr lieb von dir. Hast du Lust zu tanzen? Ja klar. Ja klar. Wie unangenehm lange sie Hand schüttelt. Ich kann jetzt schon nicht mehr. Oh, oh, oh, oh.

00:22:45 Ich bin so froh, dass ich einfach irgendwo 3000 Kilometer entfernt bin auf einer Insel im Ozean. Nächstes Festland 1000 Kilometer Entfernung. Menschen weg.

00:23:07 Möchtest du tanzen? Ja, klar. Ich bin Colin. Wie heißt du? Hallo Colin, ich bin Anna. Schön, dich kennenzulernen. Freut mich auch. Oh Gott, ich finde das so unangenehm. Ich wirklich mich cringed ist am ganzen Körper. Ich kann nicht mehr. Ich habe gehört. Nein, keine Hand. Tut mir leid, okay? Ich wollte nur kurz sagen. Ich muss sogar aus. Viele sagen, du bist echt der Teufel. Aber ich würde sagen, du siehst nicht aus, wer der Teufel.

00:23:36 Danke. Mehr fällt dir nicht ein? Mehr fällt mir nicht ein. Aber willst du tanzen? Nein. Auf keinen Fall. Ich bin hierher gekommen, um mit dir ein neues YouTube-Format zu drehen. Also, ich sag euch jetzt mal eine Sache. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Carla, du wartest jetzt ganz kurz. Ich nehm dich gleich dran. Luciano Loco. Ich hab was sehr Großes geplant. Und die Mädels sind alle dabei.

00:24:01 Sie ist extra aus Berlin gekommen. Ich hoffe, ich zähle auf jeden Support von euch. Ich verrate nicht, ich spoilere nicht. Ich sage euch nur, schaltet alle nächste Woche Sonntag ein. Da schalte ich sofort ein. Pumping Monkey. Ich bin nämlich in deinem absoluten Fanclub. Ich bin Pumping Monkey Fanclub Nummer 1. Da schalte ich sofort ein. Da schalte ich sofort ein. Das gucke ich mir an. Jetzt viel Spaß mit dem Video. Da kommt was Großes auf uns zu, Chat. Da kommt was Großes auf uns zu.

00:24:28 Wiegst du so? Dürfen wir das wissen? Ich wieg 46 Kilo. 46? Wie groß ist sie denn? 1,40 Meter oder was? Bro, 46 Kilo, das habe ich mit, also ich glaube mit 10 Jahren habe ich, also weiß ich nicht.

00:24:44 Du wiegst 46. Und was wiegen die? 1,6 Kilo. Jetzt bist du an der Reihe. Was geht's? Mach sie direkt an. Ich soll sie anmachen. Zeig, wie du sie rumbekommst. Aber solche Frauen sind ziemlich billig. Muss man doch echt mal einfach nur einen Drink kaufen und dann sind sie schon rein. Er nennt mich billig, er sieht aus wie eine Wandel in Kartoffeln. Wie er sich darüber freut, über so billig Sprüche.

00:25:12 Eine Kartoffel. Den habe ich noch nie gehört. Über einen Alman. Wann denn eine Kartoffel? Jetzt muss er nachdenken.

00:25:21 Die sieht aus wie eine von München in der Straße. Er sagt von der Straße, Digga, dein Calvin Klein-T-Shirt ist 100 Mal gewaschen worden. Hast du nichts anderes? Ja, für sie reicht es auf jeden Fall. Für mich? Ich würde es als Putzlappen vielleicht verwenden, mehr auch nicht. Du kannst meine Eier lachen. Du hast dich mal Eier, die sind so klein wie Mikro. Keine Ahnung, ob eine Hundehütte einfach eine Wohnung ist oder keine Ahnung was. Weiß nicht, anscheinend kennst du dich mit Hundehütten aus, so wie du aussiehst. Weil ich ständig... Dieses eingespielte Lacher. Es ist so traurig. Ich kann nicht mehr. Es ist so...

00:25:50 Echt? Das ist so ein Niveau-Niveau. Deine Schwester Doggy genommen hat. Das einzige, was du Doggy nimmst, ist deine rechte Hand.

00:25:57 Zeig mal, wie das geht. Okay. Wie findest du sie? Sie? Ich hab vorhin schon mit ihr gesprochen. Sympathisch, nett. Was warst du gegen sie? Gegen sie? Ich find fake Leute, find ich gar nicht cool. Okay, wir holen mal noch einen dazu. Komm mal auch her. Wie geht's dir? Gut, wie geht's dir? Stell ich mal vor. Ich bin Emil, ich komme aus der Schaffenburg. Emil und die Detektive. Emil, zeig mal, wie du eine Frau im Club rumbekommst. Mach mal. Hey, wie geht's? Gut. Auch gut, was machst du? Hat mich nicht interessiert, wie es dir geht.

00:26:33 Das war so schlecht. Das war so schlecht. Ich muss aber zurück. Guck mal, wie du eine Frau im Club rumbekommst. Hey, wie geht's? Gut. Auch gut. Was machst du? Hat mich nicht interessiert, wie es dir geht.

00:26:54 Männlichkeit ist da, weißt du? Gefällst du dir? Ja, vom Aussehen ja, ja. Guck mal, wir haben hier auf jeden Fall einen Weg. 100 Kilo schwerer B****. Schwerer B****? Ja. Wie viel wiegst du? Ich wiege, jetzt wiege ich gerade 95. Da fehlen nur noch 5. 5 Big Macs, dann hat er die wieder. Ja man, nur noch 5, dann bist du die größte B**** hier aus Deutschland. So schon die B****. Wie kommen die Männer mit... Oh, da ist Spannung, Herr Luft. Da ist Liebe, Herr Luft, Alter.

00:27:21 Dir klar? Ich denke ganz gut. Ja? Ja. Auf was stehst du? Auf höfliche nette Menschen. Gut aussehende, höfliche Menschen. Warum lügst du so? Guck mal, jeder Mensch ist noch so interessant, oder? Für seine Art und Weise, oder? Ja. Ja, auf jeden Fall. Findest du, du bist auch interessant? Volle Liebe. Was macht dich interessant? Erzähl mal.

00:27:47 Bist du Türkin? Nein. Ich bin stolz, dass du hier bist. Jan, guck mal bitte her. Ich bin hier Jockey. Was? Ich bleibe bei ihr. Guck mal bitte her, ich schlau auf alles. Ey, hast du dich gespritzt oder was hast du da gemacht? Guck mal, du hast da was. Er möchte das Arfa nachmachen. Guck mal, du stehst auf der falschen Seite. Hier stehen hübsche Frauen und keine stinkenden Männer. Die schießt gegen jeden. Der Typ will ihr so Support geben und dann sagt sie so, Bruder, du stinkst nach Scheiße, du verpisst dich.

00:28:17 Du sagst mir hübsche Frauen. Ja, guck dir den an und den an. Okay, sagst du auch hübsch. Aber so... Sei nicht so frech zu so schönen Frauen. Warum ist meine Mutter, dass ich mir so was sage? Du wünschst dir vielleicht, dass ich deine Mutter wäre, deine Stiefmutter, wa? Ach so, ich hab dich verstanden. Du wünschst dir, dass ich deine Stiefmutter bin, wa? Nein. Uff, Alter. Du wünschst dir, dass ich meine Stiefmutter wäre, wa? Wa? Ich kann nicht mehr. Ich bin so was von... Es ist gerade erst mal noch nicht mal sechs Minuten. Ich bin schon am Ende. Wirklich, es ist...

00:28:43 Das mache ich fertig, Dins. Ich brauche ein Stück Kuchen, Alter. Das ist so unangenehm. Das ist so unangenehm. Ich frage mich, solche Gespräche passieren jeden Tag im Club.

00:28:54 Und ich bin froh, dass ich das hier nur einmal die Woche erleben muss. Ja, ja, ich weiß genau, was du für Filme zu Hause guckst. Was denn? Sag mal. Milf Porns. Ach so, bist du die Erste? In deiner Hose geht was auf, ne kleine Blume oder so. Wenn's bei dir drin ist und schreist doch warum, sag mir. Die Stiche tun eigentlich nicht so doll weh. Der Grund, warum ich schreien würde, weil ich mich erschrecke von deinem Aussehen. Du bist Katja, krass hab ich dich auf Wisch bestellt. Das. Du bist Katja, krass hab ich dich auf Wisch bestellt. Ich sag sie, das hab ich schon öfters gehört.

00:29:24 Das habe ich schon so oft gehört. Warum? Frag dich mal, warum du das schon oft gehört hast. Ich wusste es, ich wusste es. Oder war es einfach? War es einfach? Da muss ja was dran sein. Das ist so lame, Digga. Ich glaube, er kommt von der Hochzeit von seiner Mutter. Ja, du kommst von einem Chip-Club. Er fängt an zu stottern. Hilfe! Ich bin hier raus!

00:29:51 Also wie würdest du die Mädels jetzt ansprechen? Money Talks, Ladies. Money Talks. Wie gehst du die Sache an, wenn du zum Beispiel sie jetzt siehst? Wenn ich sie jetzt sehen würde, würde ich sagen, oh man, gefällt mir. Wie ist sie? Wie ist sie optisch? Nett. Sieht gut aus? Okay, ja. Ist nicht mein Typ, aber sieht gut aus. Ist nicht dein Typ? Ja. Was sagst du dazu? Sie brauchen Leute mit Haaren, weißt du, deswegen. Echt? Nicht unbedingt, aber ich stehe auf Junge. Ich stehe auf Jüngere tatsächlich. Hä, Sieger, Sie...

00:30:20 Digga, die ist 60, geht in den Club und will sich so 17-jähriges necken. So eine ist das, crazy. What the fuck? Digga, die ist doch doppelt so alt wie er. Wer bist du bei mir so Fragen? Wie sehe ich denn aus, 31? So alt? Okay, warte mal. Wenn er 31 ist, dann frage ich mich, wie alt ist sie denn? Ja, wirklich. Ja, muss er sagen. Ich muss dir noch zeigen, dass sie Chef ist, weißt du? Ja?

00:30:48 Unter 30. Darf auch ein, zwei Jahre älter sein. Aber ich will jetzt nicht so einen großen Altersunterschied. Würdest du damit klarkommen, wenn du eine Freundin hast, die so rumläuft? Nein. Warum nicht? Bruder, ich bin, sagen wir mal, ein bisschen oldschool erzogen. Meine Frau muss wissen, wie sie sich anzuziehen hat. Das würde ich dazu erlauben.

00:31:08 Können Sie doch verteidigen. Was meinst du? Er ist doch ein starker Mann. Dein Mann ist nicht dabei. Also wer soll sich verteidigen? Gedanken oder wie? Telepathisch. Wenn ein Freund zusammen im Kopf ist. Aber wenn ein Freund zusammen ist, darfst du dir anziehen, was du willst, wenn ich eben dran bin. Wie viele Zahnlücken hast du eigentlich? Ja, Todeszahnbelag sehe ich gerade. Ich habe keine Frauenerfahrung. Woher willst du es wissen haben? Oder können beide... Willst du deine Frau so rumlaufen lassen? Nein, Mann. Wie die beiden? Warum? Hast du einen kleinen Penis? Oh, ich habe keinen Bock, dass die ganzen Leute sagen, ich habe eine Gruppe als Freunde. Also hast du einen kleinen Penis? Das hat mich...

00:31:37 Stell euch mal vor, ihr seid die Freundin von dem Typen und der muss euch irgendwas erlauben, wie ihr rausgeht Bro, in welchem Jahr lebt der? 1830 oder was?

00:32:09 Was denkt er, dass er seiner Freundin irgendwas erlauben könnte, wie sie rausgeht?

00:32:15 Das ändert aber nichts daran, dass du Zahnbelag hast, Digga. Ich glaube, wir haben auch gerade geklärt, dass er ziemlich klein ist, also wahrscheinlich eher nicht. Warum soll er klein sein? Manche Frauen stehen drauf, wenn sie klein sind. Weil ich nicht traus. Er hat sich gerade selber so geroastet. Er so, wer sagt denn, dass er klein ist? Übrigens, manche Frauen stehen auch drauf, wenn er klein ist. Ich kann nicht mehr, Alter. Bruder, das ist halt das Problem. Es ist halt einfach auch viel zu viele kognitive Aufgaben für sein Gehirn.

00:32:45 Weil du dich nicht traust, dein Mädchen, wenn du eine Freundin hast, das freizügig rumlaufen zu lassen. Das ist ein Indiz dafür, dass dein Penis klein ist. Also weil ich jetzt nicht will, dass meine Frau freizügig rumlauft, hab ich einen kleinen *** oder was? Ja, weil du Angst hast, weil du dich nicht beschützen kannst oder weil du Angst hast, dass jemand anderes die besser *** wird. Ach so, was für eine Anständigkeit und so? Ja, die hast du doch schon längst verloren. Es sollte außerdem die Frau... Bruder, was reden die überhaupt von Anstand? Die haben doch alle keine Manieren.

00:33:07 Die haben doch alle keinen Anstand. Sich selbst entscheiden dürfen, das hast du doch kein Mitsprachrecht. Ach so, wenn du mal, wenn du neben meiner Mutter so hocken willst, sie würd auch sagen, dass du ne ****** bist und jetzt. Das würde deine Mutter sagen. Ich würd ihr winken und fragen, ob wir uns nicht kennen, weil sie arbeitet im gleichen Laden. Ey, Tau, mach dir beiseite. Ewa, du Schminkfress, rede nicht. Ich hab nicht mal Make-up im Gesicht, aber okay. Ich hab nicht mal Make-up im Gesicht, sagt sie.

00:33:36 Bruder, gucke ich hier ein anderes Video? Oder was? Guck mal. Die hat kein Make-up im Gesicht. Die hat nicht mal Make-up im Gesicht? Krass. Krass. Krass. Krass.

00:33:59 Mensch ist doch so interessant, oder? Für seine Art und Weise. Also ich glaube, wenn die kein Make-up am Gesicht hat, dann war die wahrscheinlich so eine Autolackierei und hat gesagt, einmal bitte so Kupferfarbton und dann wurde die so voll gesprüht. Bruder, was ist das denn?

00:34:13 Zehn Tonnen Make-up in deiner Fresse und sagst mir was... Ey, eine Frage. Wo warst du diese Klamotten? Ich glaube, ich weiß von wo. Müll. Müll einmal. Wenigstens nicht von der Altkleidersammlung, so wie du. Warte, erstens kommen wir an zu Air Force. Die Air Force hat schon ganz für mich geblasht. Das ist... Guck, mein Outfit. Mein Outfit ist... Safe aufs Istanbul für 30 Lira. Flexet er gerade mit Air Force? Wenn ich will, kann ich sogar diese Schuhe ausziehen. Und ich kann ihm sogar diese Schuhe gegen deinen Kopf ballern. Bruh. Das ist so... Das ist so...

00:34:43 Wie er sich so freut, dass er so sagt, ich könnte mit dem Schuh in die Frisse holen. Jetzt denkt er so, er hat so übelst guten Spruch gerissen. Das Problem ist nur, normalerweise, wenn er sowas zu Frauen sagt, stehen hinter ihm so seine drei Freunde, die genauso hohl sind. Und die sagen so, oh mein Gott, Bro, du hast sie komplett hops genommen, oh mein Gott. Aber jetzt gibt ihm so keiner Zuspruch, deswegen muss er jetzt so grinsen und so. Scheiße, kacke. Und sie hat immer noch kein Make-up im Gesicht, gar keins.

00:35:13 Spezieller Charakter, keine Ahnung, Mann, ich weiß es nicht. Was arbeitest du? Ich bin Content Creator. Was ist dein Content Creator? Also ich mache Content auf speziellen Plattformen und damit verdiene ich mein Geld. Kannst du mir mehr definieren? Ich weiß nicht, inwiefern wir hier auf YouTube darauf eingehen können, aber ich zeige halt ein bisschen Haut und so auf einer gewissen Plattform. Also so Onlyfans? Ja, genau. Wie dürfen wir das sagen? Ah, okay, ja, genau, ich mache Onlyfans. Ich glaube, du hast jetzt einige Zuschauer oder irgendwelche YouTube, die drauf reagieren. Na, gefällt sie euch?

00:35:42 Kann man dich da auch verfolgen? Ja, auf jeden Fall. Hast du einen bestimmten Namen? Ja, ich heiße da genauso wie auf allen anderen Plattformen. Ich heiße Canalo PK. So wie Pernelle P. Cruz. Ja, genau. Ich lasse dich deinen Schuh fressen. Ich lasse dich Kotze lecken. Deine Stinke Socken. Ja, und ich lasse dich Kotze lecken. Wenn ich will, gehe ich dich bei Kaiserstraße für 2,99 verkaufen, alle. Du brauchst gar nichts zu reden.

00:36:02 Warte, warte, warte. Du bist hier keine Rede wert mit deiner... Guck, das ist genau so, bevor ich gesprochen habe. Irgend so ein Typ, der hinter ihm steht und ihm so Zuspruch gibt. So, Bruder, du hast die komplett hops genommen, Bruder. Der weiß auch nicht genau, wo er ist. Er weiß auch nicht genau, wo er ist. Ich mach einfach mal mit. Er denkt auch einfach, er ist so gerade Freizeitpark. Er hat so einfach die Zeit seines Lebens. Hier, Make-up-Fresse, alle.

00:36:47 Wer ist er? Wer ist er? Wer ist er?

00:37:01 Ja. Bitte. Nein, rede nicht, rede nicht. Hier, guck mal, du siehst aus wie ein Büffel mit deinen Dingschalen. Er würde mich für 2,99 Euro verkaufen. Dabei habe ich letzte Woche 5 Euro auf dem Strich gesehen. Warte mal, soll ich mal was sagen? Guck mal, wie viele Typen hier stehen. Diese ganzen *** warten auf dich. Bruder, ich denke, eine halbe Kilo Make-up drauf gemacht. Putz mal deine Augen. Putz mal deine Augen, hat sie gesagt.

00:37:36 Was passiert? Ich kann nicht. Sie hat doch halt, es ist nicht mal böse gemeint oder sowas, sie hat doch wirklich Make-up drauf. Und er sagt so, ja, du hast Make-up drauf, putz mal deine Arme.

00:37:53 Achso, jetzt sehst du, du bist ja gar nicht geschminkt. Einfach meine Wörter, hör doch auf. Guck mal, wie du rumläufst mit deiner Fake-Gucci, mit deiner Discord-Aufgabe. Mit meiner Fake-Gucci, denkst du? Denkst du? Nicht jeder, der Ahnung hat, der sieht, dass es Fake ist. Seit drei Jahren ich habe. Seit drei Jahren? Ja, für dich kaufen. Einfach. Woher kommst du, Bruder? Bruder, ich bin Kude, ich komme aus Syrien. Okay. Findest du diese Mädchen beide gut? Nein. Nein, warum nicht? Bruder, einer mit großem Titel.

00:38:22 Und einer wird eine halbe Kilo schminken. Oder dass sie schon umverschiebt ist gegen die Firma. Ganz kurz, der hat Mikado-Stäbchen als Bein und redet so groß. Ich bitte dich. Ist eigentlich dein Behindertenausweis dabei? Ich? Ja. Wie Prozente hast du? Ich? Ja. Genau wie dein Vater.

00:38:42 Es ist so schlecht. Ich mach 200% für deinen Vater, mehr nicht. Herr Bruder, wern auf dich. Die beiden, die beiden Mädels. Was ist los, was ist los mit dem? Ach du Scheiße, Bruder, wer hat ihn denn verarscht? Ach du Scheiße. Fang mal an. Wie bitte? Fang doch mal an. Was soll ich anfangen? Dich hops zu nehmen, um mich hops zu nehmen, oder was? Ist doch unverschämt.

00:39:08 Man muss Respekt, guck mal, ich sag dir mal was. Respekt ist immer schon auf der Erde. Wenn du Respekt hast, dann gibt dir derjenige wieder zurück, das Respekt. Weißt du, was ich meine? Du sagst eben gerade deinen Behindertenausweis und was weiß ich. Guck mal, ich sag dir mal was, ich sag dir mal was. Alle Menschen sind gleich. Mach doch keinen Unterschied. Weißt du, ist doch scheißegal, ob man behindert ist, ob man groß ist, ob man klein ist. Das sind alle gleich. Das sind alle gleiche Menschen. Versteh das, bitte. Zitat Ende.

00:39:34 Es gibt eine Sache, die mich immer ärgert. Ich sehe es auch immer bei Videos. Die Leute, die sagen so Flüchtlinge und was weiß ich. Das ist wirklich kurdisch Aromatra einfach. Was irrelevant interessiert keinen. Du redest zu viel. Warum rede ich zu viel? Weil es Sinn macht? Weil es Sinn macht? Doch, weil es Sinn macht. Weil es Sinn macht? Weil es Sinn macht? Weil es Sinn macht. Was ist daran so schlimm? Guck mal, soll ich dir was sagen? Du willst jetzt nur damit sagen, dass du mich hops nehmen willst. Ich bin hier.

00:40:02 Guck mal, ein stolzer Flüchtling. Ich bin seit sieben Jahren hier. Ich habe meinen Reaktionaufschluss gemacht. Ich mache eine Ausbildung. Also wenn er seit sieben Jahren erst in Deutschland ist, ich weiß nicht, wo er herkommt, aber dann Respekt, wie gut er Deutsch redet. Aber wirklich Respekt. Dann ist er heftig. Also wenn er erst seit sieben Jahren in Deutschland ist, aber das wäre krass. Akzentfrei? Weiß ich nicht genau. Weiß ich nicht genau.

00:40:28 Also für mich klingt er wie einer, der in Deutschland geboren ist und nicht wie jemand, der erst seit sieben Jahren hier lebt, weil er spricht komplett akzentfrei fließend Deutsch und Deutsch ist sehr schwer. Deutsch ist sehr schwer zu lernen.

00:40:48 Na, wenn, dann Respekt. Er baut gerade noch in Fortnite einen Power Tower, Alter. Aber er hat doch angefangen gegen mich zu schießen. Ich bin nicht hierher gekommen, um was zu bekommen oder irgendwas. Ich war in meinem Land.

00:41:13 ein reicher mann mein vater ist er hat recht aber ich glaube er ist mit meinen lippen hergekommen

00:41:27 Er hat meinen Lippen herbekommen. Damit meins die Schlauch bot. Grüß noch jemand. Grüß mal Unge. Ja, Grüße! Let's go! Er weiß, dass ich die Videos gucke. Er weiß, dass ich die Videos gucke, Alter. Er weiß es. Punk, Pink, Monkey, Fanclub Nummer 1. Endlich hat er mich gesehen.

00:41:50 Notice me Senpai, er hat mich gesehen, er hat mich gesehen. Let's go. Er hat mich gesehen. Ich hoffe, geht's gut, Miau. Oh mein Gott. Jetzt ist der Tag, der Tag ist direkt um 2% besser geworden. Ich wurde einfach gegrüßt von der Miau-Frau. Wie heißt sie noch, Amina? Ich bin am Ende.

Betrachtung der Jugend und die Bedeutung von Pumping Monkey

00:42:24

00:42:24 Du Ehrenmann! Du Ehrenmann! Was ist der Sinne dieser Videos? Einfach zu sehen, wie die Jugend in Deutschland so tickt. Damit man auch sich wirklich... Also, viele denken jetzt, das sind sinnlose Videos. Aber jetzt kommt der tiefere Sinn. Ich erkläre noch ganz kurz, okay?

00:42:44 Diese Videos sorgen dafür, dass mehr junge und auch schon ältere Menschen mehr für ihre Rente machen. Investments, einfach Geld zurücklegen. Weil diese Videos zeigen der deutschen Bevölkerung, auf die ganz normale Rente in Deutschland sollten wir uns nicht verlassen. Versteht ihr? Denn das sind die Menschen, die unsere Rente irgendwann zahlen. Und deswegen, Pumping Monkey tut mehr...

00:43:14 für uns Pumping Monkey tut mehr für uns als die deutsche Politik so nämlich so nämlich

00:43:25 Dieses Video hat mein Leben verändert, meine gesamte Sicht auf alles, was auf dieser Welt existiert, sogar im gesamten Universum. Ich kann nie wieder etwas, das ich kenne, auf die gleiche Weise betrachten. Dieses Video stellt Emotionen dar, die die meisten Menschen niemals verstehen könnten. Dank dieses Videos wurde ich zu vielen Dingen erweckt, die zuvor unvorstellbar galten. Vielen Dank für dieses exquisite Video. Ich werde dieses Erlebnis nie vergessen.

00:43:52 Wenn man sich selbst im Intro sieht. Bruder. Ich muss ihn kommentieren, aber ich bin nicht eingeloggt. Warte. Ich muss kommentieren. Ich muss kommentieren, Alter. Warte. Ich kommentiere, okay? Junge am Ende. Einfach gegrüßt worden von...

00:44:23 Life goal.

00:44:36 Okay, ich habe einen Kommentar geschrieben, ich habe einen Kommentar geschrieben. Ich habe geschrieben, Junge, am Ende einfach gegrüßt worden. Live-Goal, du Ehrenmann. Dafür gibt es auch einen Daumen nach oben. Boom. Also wirklich zu stark, zu stark. Okay, wir gehen rüber zu, wir haben jetzt ein paar lustige Sachen uns angeguckt. Hier ein bisschen, manchmal denkt man, oh.

00:45:02 Was ist da los? Gehirn ausgeschaltet. Aber jetzt gehen wir mal zu einem ernsteren Thema. Und zwar von Simplicissimus. Denn Simplicissimus hat ein Video hochgeladen. Das heißt, verklagt uns Elias97 wirklich. Ich weiß noch nicht, worum es da geht, aber ich kann mir eine Sache vorstellen. Und zwar hat Simplicissimus ein Video gemacht. Das hier, vor zwei Monaten. Der ekelhafte Sponsor von Elias.

00:45:27 97. Also die haben da so ein Video gemacht. Ich weiß nicht genau, wie der hieß. Spitch?

00:45:35 Ich glaub's. Ja, also Sieg steht da, oder? Speech. Das ist irgendwas mit so... Ich bin mir nicht sicher, ist irgendwie sowas wie Fußball. So irgendwas mit... Ich hab keine Ahnung, ehrlich gesagt. Ich hab's schon wieder halb vergessen, weil ich mich für Fußball so wenig interessiere und deswegen ist es für mich wie... Weiß ich nicht. Also irgendwas macht das, okay? Aber irgendwas, was nicht so gut war. Aber weil ich mich halt für Fußball nicht interessiere, hab ich aus meinem Gehörtenis direkt wieder gelöst, weil...

00:46:01 Keine Ahnung, juckt mich nicht so. Also Fußball hinten. So und Elias verfolge ich halt auch nicht aktiv. Ich kenne ihn, so. Macht einen sympathischen Eindruck. Aber dieses Video, da ging es um so einen Sponsor, den er hat. Spitsch. Und der war scheinbar, ja, problematisch. Und scheinbar gibt es da jetzt ein Nachfolgevideo. Verklagt Elias uns 97 wirklich? Let's go. Wir gehen mal rein. Glücksspiel. Also Glücksspiel war das. Let's go.

00:46:25 Immer haben wir ein Video zur Fußball-App Spitch und der Zusammenarbeit mit einem der größten Streamer und Fußball-Influencer Deutschlands veröffentlicht. Einer der größten? Ist Elias nicht sogar der größte? Mit Abstand oder so? Ich glaube, Elias ist größter Streamer Deutschlands. EliasN97. Und naja, die Wochen danach waren ziemlich wild.

00:46:52 Letzte Woche hat der Kanal Simplicissimus ein Video zu Epp's Bitch gemacht. Der ekelhafte Sponsor von EliasN97. Es gab im Anschluss ein öffentliches Instagram-Statement von Elias. Wir würden uns an ihm hochziehen, wir würden unsere Themen nach unseren Sponsoren auswählen, wir würden keinen normalen Journalismus betreiben und wir würden bald Post vom Anwalt kriegen.

00:47:12 Das haben uns einige seiner Fans dann auch unter unserem Video wissen lassen. Hinter den Kulissen hat uns sein Management zuvor nahegelegt, Titel und Thumbnail anzupassen. Auch hier standen rechtliche Schritte immer im Raum. Später waren Elias und wir dann privat per Mail in Kontakt. Mhm. Ihr merkt, es war einiges los im Hause. Ja, aber erwarten wir später rein. Danke für den Vorschlag. Ein wütender Influencer, an dem wir uns hochziehen, die journalistische Integrität mal wieder nicht gewahrt und das Anwaltsschreiben im Briefkasten.

00:47:41 Oder auch nicht. Rollen wir das Ganze mal auf.

00:47:50 Kurz für alle, die es nicht mitbekommen haben. Spitch ist eine Live-Fußball-Manager-App, für die Elias in der Vergangenheit häufig Werbung gemacht hat. Man stellt sich ein Team aus Bundesligaspielern zusammen und je nachdem, wie sie in echt performen, kriegt man Punkte. Man kann das Spiel umsonst spielen oder mit einem Geldeinsatz in verschiedenen Spielmodi. In unserem Video argumentieren wir, dass Spitch glücksspielähnliche Elemente aufweist und deshalb strenger reguliert werden sollte. Auf der Grundlage haben wir außerdem die Art, wie Elias die App bewirbt, kritisiert.

00:48:18 Wir haben Spitch, Elias, Jürgen Klopp und die Bundesliga vor Veröffentlichung des Videos um Stellungnahmen gebeten. Nur Spitch hat geantwortet. Um das zu betonen, die Bundesliga und Jürgen Klopp haben zur gesamten Kritik bis heute keine Stellung bezogen. Elias hat knapp zwei Wochen nach Veröffentlichung unseres Videos ein Statement auf Instagram gepostet. Es ist in seiner Story nur 24 Stunden verfügbar gewesen, aber immerhin hat er sich geäußert. Dazu gibt es auch bereits einige Berichte und YouTube-Videos.

00:48:47 Ach, cool! SimlySissimo ist folgen mir vielleicht auf Instagram, weil hier steht um das Follower und du siehst immer, wer von den Leuten, den du folgst, der Person folgt, weil ich Elias folge, sehen die SimlySissimo folgt dir auf Instagram? Ehren-Support!

Auseinandersetzung mit Kritik an Spitch-Werbung

00:49:04

00:49:04 Das ist irre, da muss ich zurückfolgen. ... gibt es auch bereits einige Berichte und YouTube-Videos. Im Statement wiederholt er erst, dass Spitch auch einen kostenlosen Modus hat und man nicht um Geld spielen muss. Was wir in unserem Video auch klargestellt haben, man kann tatsächlich gratis mitspielen. Und dass ihm die App Spaß mache. Dann wird's interessant. Die Kritik, dass ich die Risiken nicht richtig erwähne, nehme ich mir zu Herzen und werde ich in Zukunft ändern. Das war zu lasch von mir.

00:49:30 Das war einer der wenigen Punkte, die stimmen im Video. Dass Elias als der derzeit größte deutsche Streamer eine potenziell gefährliche App an mutmaßlich junge Zuschauer bewirbt und mögliche Risiken dabei nicht erwähnt, ist der Hauptkritikpunkt an ihm in unserem Video und nicht einer von vielen. Er nimmt dir also eigentlich die Kernkritik an, tut dann aber so, als wäre der Punkt nur einer von vielen und das Video ansonsten inhaltlich schwach. Dabei hätte er es belassen können.

00:49:57 Dann führt er aber breit und ausführlich aus, dass wir ihn persönlich angreifen würden für mehr Reichweite, Klicks, Geld und Aufmerksamkeit. Wir hätten das Thema basierend auf unserem Sponsor ausgewählt. Deshalb hätten wir Titel und Thumbnail geändert. Viele öffentliche Vorwürfe vom größten Streamer Deutschlands. Wir haben lange hin und her überlegt, ob wir das Ganze nochmal aufrollen und dieses Video machen sollen. Einerseits steht unsere Kritik.

00:50:21 Wir stehen zu unserem Video, das ist durch. Andererseits schwingt hier so viel mit, dass wir einfach mal ein paar Dinge klarstellen wollen. Fangen wir mit dem Titel und dem Thumbnail an. Wir haben das Video am 23. November mit dem Titel Exposed Wie gefährlich ist diese Fußball-App und diesem Thumbnail veröffentlicht. Hier ist Elias schon mit Gesicht und Namen zu sehen. Am nächsten Tag haben wir den Titel zu Die ekelhafte Werbung von EliasM97 geändert, um die ... Wie hieß das wieder zuerst?

00:50:50 Ex-Post. Wie gefällig ist diese Fußball? Ja, okay. Ah, das hieß vorher.

00:51:17 Das Bild ist harmlos, Freunde. Darauf sind wir nicht eingegangen. Die Wörter in der ... Und danach heißt es? Sprechblase haben wir allerdings leicht angepasst und den Titel zu Der ekelhafte Sponsor von Elias N7 ... Geld abräumen, Freunde. ... 90 geändert. Später gab es eine Deadline, nach der ein Anwalt eingeschaltet werden würde. Die haben wir verstreichen lassen. In den Mails mit dem Management haben wir Elias außerdem erneut angeboten, seine Sichtweise in Form eines angepinnten Kommentars unter dem Video darzustellen.

00:51:44 Unsere Bitte um Stellungnahme haben wir rund einen Monat zuvor abgeschickt, inklusive einer gängigen Frist innerhalb von fünf Werktagen zu antworten. Allgemein ändern wir regelmäßig sowohl Titel als auch Thumbnail unserer Videos nach dem Upload. Das ist kein Geheimnis. Wir sind auf YouTube und machen unsere Videos nicht für den luftleeren Raum. Natürlich wollen wir möglichst viele Klicks erzielen.

00:52:08 Aber verschiedene Thumbnails auszuprobieren ist, entgegen einiger Vorwürfe, kein fieses Clickbait. Jedes Thema hat verschiedene Facetten, die man mit unterschiedlichen Ansätzen besser hervorheben kann. Und so finden wir heraus, welcher Aspekt des Videos für Zuschauer eben am interessantesten ist. Mehr zu der ganzen Thematik findet ihr in diesem Video von Veritasium. Das macht MrBeast auch immer. MrBeast erinnert manchmal seinen Thumbnail innerhalb der ersten zwei Tage zehnmal, um ...

00:52:37 irgendwie alle abzuholen dafür. Die haben ein eigenes Team dafür bei MrBeast. TGI, Kuss. Die haben ein eigenes Team dafür, wo nur Thumbnails genannt werden die ganze Zeit. Es ist eindeutig, dass Elias bei der Bewerbung von Spitch eine maßgebliche Rolle gespielt hat.

00:53:06 Es ist auch unbestreitbar, dass es am Geschäftsmodell von Spitch erhebliche Kritikpunkte gibt. Beide Aspekte werden ausführlich in unserem Video behandelt. Elias' Rolle wird in den ersten 20 Sekunden des Videos erwähnt und dann durchweg im Video mit neuen Erkenntnissen gefüttert. Wir gehen darauf ein, dass Elias die App aus unserer Sicht verharmlost. Darauf, dass er betont, dass es Spielfelder und keine Spieltische seien und man mit Skill gut Kohle verdienen könne.

00:53:30 Wir thematisieren, dass womöglich gerade seine jüngeren Zuschauer durch diese Ansprache potenziell gefährdet werden könnten. Natürlich braucht es anteilig mehr Ab- Nur wie manchmal, wenn's sinnvolle Situationen gibt. ... absolute Zeit, gemeinsam mit einem Suchtforscher aufzurollen, warum Spitch für bestimmte Menschen gefährlich sein könnte. Das heißt aber nicht, dass es im Beitrag nur um das Unternehmen geht und es nicht mehrere Zugänge zum Thema gibt.

00:53:55 Wir kritisieren nur selten andere YouTuber. Wir machen das in der Regel nur, wenn wir ein sehr hohes Gefahrenpotenzial für große Communities sehen. Zuletzt beispielsweise bei Bibi und Chien und jetzt eben bei Elias und seiner mutmaßlich jungen, größtenteils männlichen Zuschauerschaft. Denn junge Männer sind am ehesten anfällig für eine Glücksspielsucht. Es gibt natürlich noch andere Creator wie GamerBrother und ClassClown, die für Spitch werben oder geworben haben. Das hätten wir erwähnen sollen.

00:54:22 Trimax hat in einer Reaction auf unser Video zum Beispiel auch erwähnt, dass ein Fußball-Event, das er gemeinsam mit Knossi veranstaltet hat, von Spitch gesponsert wurde. Spitch war beim Event mit Knossi dabei, ja genau. Da war das einmal dabei. Da haben aber auch die Agentur mit mir gesagt, ey, das ist okay. Also habe ich mich aber auch zu wenig informiert. Wir waren einmal dabei und dann haben wir auch gesagt, ey, jetzt ist hier Schluss. Elias wirft uns in seinem Statement ja außerdem vor, wir hätten dieses Thema basierend auf dem Sponsor ausgewählt. Das stimmt natürlich nicht.

00:54:48 Wir produzieren Videos zu Themen, die wir spannend finden und für berichtenswert halten. Und dann im nächsten Schritt suchen wir einen Sponsor, der hoffentlich gut zum Inhalt passt. Die Sponsoren haben keinen redaktionellen Einfluss auf unsere Skripte.

00:55:00 Es ist natürlich einfach, uns vorzuwerfen, voreingenommen und geldgeil zu sein. Unsere Sponsoren finanzieren aber in erster Linie die Produktion unserer Videos. Elias duzt uns zwar, aber tatsächlich sind wir ein ganzes Team an Leuten. Und hinter den Recherchen, den Skripten, dem Schnitt und den Animationen stecken aber hunderte Stunden Arbeit. Falls ihr uns helfen wollt, unabhängiger zu werden, könnt ihr uns gerne bei Patreon unterstützen.

00:55:24 Elias wirft uns weiter vor, wir würden keinen normalen Journalismus betreiben. Er habe unsere Bitte um Stellungnahme bewusst ignoriert, weil unsere Fragen eine objektive Berichterstattung haben. Was man sagen muss, ist die Qualität von den Simplifizismus-Videos immer absolut top end. Also für den deutschen Raum, ja, highest standards, richtig big. Muss man sagen, Respekt an die Jungs. Machen gute, richtig gute Videos.

00:55:49 Wir blenden euch unsere Fragen einfach nochmal ein. Wir haben Hintergrundgespräche mit Experten geführt, unabhängig von den Personen, die hinterher im Video zu sehen sind. Außerdem wurden wie immer alle Quellen gründlich gecheckt. Das Team einer renommierten Anwaltskanzlei prüft sowieso jedes unserer Skripte. In diesem Fall natürlich besonders gründlich. Es kann natürlich trotzdem mal passieren, dass wir falsch liegen.

00:56:13 In solchen Fällen rücken wir Dinge gerne gerade. Doch weder Elias noch sein Management haben uns auch nur auf einen einzigen konkreten inhaltlichen Fehler im Video hingewiesen. Zum Ende liest sich Elias' Statement dann so. In einer privaten Mail hat sich Elias knapp eine Woche nach seinem Statement bei uns entschuldigt.

00:56:38 Wir hatten laut ihm zwar immer noch einige Dinge aus dem Kontext gerissen. Er gab aber zu, sich in seinem Statement im Ton vergriffen zu haben. Seinen Anwalt wolle er vom Fall abziehen. Das fanden wir erst mal sehr cool von ihm. Wir haben ihn dann aber auch darum gebeten, seine Vorwürfe gegenüber unserer journalistischen Integrität und unserer Intention mit dem Video öffentlich richtigzustellen. Darauf kam keine Antwort mehr. Wir finden es menschlich, wenn Creator mal ein fragwürdiges Placement machen. Jeder macht Fehler, manchmal schaut man vielleicht nicht genau hin.

00:57:07 Doch wenn man in so großem Stil und in dieser Art und Weise eine App wie Spitch bewirbt, muss man Kritik auch vertragen können. Vor allem, wenn sie nicht neu ist. Spitch ist Daily Fantasy Sports. Einmal Daily Fantasy Sports Criticism googeln und man findet die riesige Kontroverse aus den USA, die wir auch im Video angesprochen haben. Die Hälfte des Wikipedia-Artikels dreht sich nur um die mögliche Einstufung als Glücksspiel. Dann aber, als genau diese Kritik laut wird, die Anwaltskeule zu schwingen.

00:57:36 Uff. Natürlich hat das Management gehofft, dass wir zurückrudern und Thumbnail und Titel ändern. Und natürlich hat die Horde wütender Fans in unseren Kommentaren nach seinem Statement genervt. Es gab in der Vergangenheit immer wieder Fälle, in denen wir dazu aufgefordert wurden, unsere Videos offline zu nehmen, weil wir Personen oder Unternehmen kritisiert haben. Das ist meistens mit extrem viel Stress verbunden, den wir uns gerne sparen würden. Entsprechend überlegen wir uns natürlich sehr gut, was berichtenswert ist und was nicht. Und wie wir berichten.

00:58:04 Wären wir nur zu zweit und hätten nicht die Ressourcen, die wir jetzt haben, hätten wir uns vielleicht überlegt, Titel und Thumbnail doch wieder zu ändern oder das Video vielleicht zur Sicherheit sogar komplett runterzunehmen. Ja, weil es natürlich gut Druck, also die wurden natürlich gut unter Druck gesetzt. Da muss man auch erstmal die Balls haben, zu sagen, wir lassen es so wie es ist, wir riskieren es, weil wir haben nichts Falsches gemacht. Wir wissen nicht, wie häufig kleineren Creatoren, die kritisch berichten, sowas passiert. Oft.

00:58:34 Es ist unklar, was der aktuelle Stand zwischen Spitch und Elias ist. In seinem Video vom 17. Januar war die App noch verlinkt. Seitdem ist sie es nicht mehr. Auch das Banner auf Twitch ist verschwunden. Vielleicht war an unserer Kritik ja doch was dran. Cheers. Mhm. Mhm. Ja. Starkes Video.

00:59:00 Starkes Video. Okay. Check Simplizismus aus. Wir gehen jetzt rüber zu einem weiteren Thema. Ich muss eine ganz gute Sache gucken. Wir gehen rein. Let's go.

Ankündigung Umschreiben mit Isa und Buffs in Spielen

00:59:33

00:59:33 Zu unsympathisch TV. Umschreiben gegen Isa. Ich kann. Auf geht's. Ich glaube, dass es heute passiert. Heute ist es soweit. Und wenn ich schon immer gesagt habe, dass es ganz übel wird, ist heute der Tag, an dem es... Unge, Jäger kriegt einen 5% Buff. Was sagst du dazu? Miau. Finde ich sehr geil. Aber weißt du was?

00:59:57 Ich bin gerade dabei, einen Parler hochzuspielen, einen Parler Tank und Retri und die werden so krank gebufft, da freue ich mich auch drauf. Also ich spiele ja Hunter und Parler mittlerweile. Meinen Parler kennen viele von euch noch gar nicht, weil ich die letzten Tage, wo ich den Parler gespielt habe, nicht gestreamt habe. Aber wenn ich mit dem Parler wieder online komme, dann werdet ihr aber Augen machen.

01:00:20 Bis es wirklich ganz übel wird. Wir wollten eigentlich heute eine Ja-Nein-Nicht-Challenge drehen, aber Lazzo ist nicht da. Danke, Doc.

01:00:29 Dafür kommt heute ein Format, das... Hichami auch gigabig. Ey, Hichami wird richtig stark. Hallo Jeff. Und zwar kommt heute umschreiben mit keinem geringeren Gast als Isa. Und ob wir noch zusammen sein werden, wenn das Video zu Ende ist, erwart ihr am Ende. Wenn ihr dieses Video seht, befinden Isa und... Isa hat so Twitter-Posts gemacht aus dem Urlaub. Die ist im Urlaub gerade mit ihm.

01:00:56 Und es ist alles schief gelaufen. Sie hat erst so geschrieben, yo scheiße. Ich habe scheinbar eine Sonnenallergie und eine Wasserallergie. Ich kann nicht ins Meer und ich kann nicht in die Sonne. Da hat sich noch irgendwie ein Fuß verstaucht oder irgendwas. Dann ist das passiert. Alles ist schief gelaufen. Das war so krass. Die hat irgendwie zwei Tage lang nur Sachen geschrieben, die so schief gelaufen sind im Urlaub. Ich dachte mir, ach du scheiße. Die Arme, die Arme.

01:01:20 Das heißt, das Video wird geschnitten von Lolo, Lolo, Grüße gehen raus. Ihr könnt gerne in den Kommentaren da lassen, wie schlecht dieses Video geschnitten ist. Scheiß Video. Umschreiben. Für alle, die es nicht wissen, wie das geht, weißt du, wie es geht? Nein. Kurz erklärt. Benni und Peter hinter der Kamera haben 15 Begriffe circa vorbereitet. Die werden jetzt zum Beispiel vorbereitet haben, Fußballspiel. Dann sagen die, yo, Samstag 15.30 Uhr, du sagst Bundesliga, das stimmt prinzipiell. Aber das ist nicht der Begriff, den die aufgeschrieben haben. Wir müssen genau auf diesen Begriff kommen. Ich sage Fußballspiel, das ist genau der Begriff, das ist richtig. Fertig. Okay, verstanden. Ich bin sehr gespannt, wer gewinnen wird. Ich glaube, Coco ist genauso.

01:01:49 Und ich würde sagen, let's go. Seid ihr bereit? Ja, es geht um Personen, die sitzen... Bundeskanzler. Meistens Polizisten. Vor dem Rechner. Gamer. Gamer. Das war der erste Begriff, den du eben genannt hast, ne? Weißt du, da merkst du schon wieder den Unterschied zwischen schlau und dumm. Sie hört erstmal zu, ich hau einfach raus. Aber das ist umschreiben. Könnt ihr euch noch erinnern? Jens gegen Pietro? Genauso muss es sein. Bist du zu leise, bin ich zu laut. Gut. Wenn man jetzt zum Beispiel ein Haus hat, dann hat man ja... Ich muss mitspielen. Warte. Ich hab beim ersten nicht mitspielen. Okay.

01:02:21 Classic Zoll ist aktuell wenig. Official NMB. So. Let's go.

01:02:51 Giraffe. Löwe. Löwe. Löwe. Löwe. Löwe. Löwe. Löwe. Löwe. Löwe. Löwe. Löwe.

01:03:05 Begriff Nummer 4, das benutzt eigentlich jeder von uns hier im Rang. Handy. Vor allem gerade, wenn man am Rechner sitzt oder mit anderen kommunizieren. Maus. Discord. Headset. Mikrofon. Discord. Headset Mikrofon. Discord. Kopfhörer Mikrofon. Team Speak. Großmembran Mikrofon. Das ist mein. Du setzt immer noch ein Wort hinzu und sie lässt ein Teil raus. Mikrofon stand da. Mikrofon. Mikrofon. Mikrofon. Mikrofon.

01:03:29 Ich hab Mikrofon gesagt, gar nicht. Also gerade so ein Pärchen. Urlaub. Um sich festzubinden. Hochzeit, Erik. Ah, Mann!

01:03:38 Es gibt einen bestimmten Tag im Jahr, da tragen Menschen etwas auf dem Kopf und verstecken damit ihr eigenes Gesicht einwilligt. Das ist dieses Perch. Halloween? Die tragen Maske und verstecken einmal im Jahr was. Osterhase. Du kannst es mehrmals machen. In der Pandemie haben es die Leute aufgemacht. Eine FFP2-Maske. Eine Atemschutzmaske. Okay, dann weg von Pandemie. Einmal im Jahr. Halloween. Ein Event. Gamescom.

01:04:01 Dann tragen die Leute das und verstecken aber damit ihr eigenes Gesicht habt. Eine Skimaske. Halloween. Dieses Wort ist jetzt schon wieder zweimal hier gefallen. Maske. Was willst du? Maske. Hab ich sehr erst. Hab ich sehr erst. Okay. Wir nutzen Menschen um ihren eigenen Geruch. Parfüm. Ja. Was soll ich euch sagen, Leute? Es gibt nur ein wahres Parfüm. Power. Also wenn du nur 1000 Euro im Monat machst. Dann verdient mehr. Dann würde ich dir empfehlen, mehr zu machen.

01:04:27 Okay, das hat oder braucht jeder von uns auch. Versicherung. Gerade vor allem, wenn man selbstständig ist. Steuerberater. Oha, wie stark ist sie? Steuerberater, wie kommt man da auf so ein Wort direkt? Hallo, seid ihr bereit für die nächsten? Oh ja. Also, ich suche jetzt ein Gebäude, da kommen hauptsächlich nur Erwachsene rein. Porno. Disco. Da spielt man auch. Poker. Casino. Casino.

01:04:51 Ich hab Pornos gesagt. Was hast du gesagt? Benni hat vorhin was wegen Hochzeit gesagt und der nächste Step ist dann... Anweich. Keine Ahnung, die Stattungsunternehmen? Irgendwas dazwischen. Scheidung. Scheidung? Ich hab zuerst Scheidung gesagt. Weißt du, was ich gedacht hab? Jahrestag und so. Das erste, was du denkst, ist Scheidung? Leute, was soll ich sagen? Alles super. Urlaub läuft gerade. Wenn man einen Termin hat und den nicht einhält... Zu spät. Latzo. Ist man... Instrum 21. Zu spät. Ich suche eine Person auf jeden Fall. Zascha. Zu spät, Komma. Zascha. Latzo. Nico. Nico.

01:05:20 Eigentlich Sascha. Was für ich? Ich habe gesagt, heute ist um 19 Uhr Abwarten. Nein, das stimmt nicht. Um 19 Uhr war da nämlich noch ein Badezimmer. Das stimmt nicht. Du warst bis 19 Uhr 10 live Uhr im Bildschirm. Ich habe ja noch was rasch hingegührt. Und an diesem Tisch, Isa? Wird nicht gelogen. Ja, warum lügst du dann?

01:05:38 Also das, was ich jetzt als nächstes suche, das machen hauptsächlich ältere oder Rentner eher. Golf. Ein Hund. Geht in Richtung Urlaub und die kaufen sich meistens ein größeres Auto. Campen. Ja. Den Campingpunkt nehme ich mit. Intere Menschen gehen nur campen. Na, hauptsächlich. Jo, Safari. Im Schwimmband ist immer jemand da, der auch. Wademeister. Wademeister. Ich bin viel zu lang, ich würde bei sowas verlieren. Mein Gehirn funktioniert nicht so schnell.

01:06:06 Mein Gehirn funktioniert nicht so schnell. Wenn das B kommt, dann war ich auf jeden Fall der Erste. Also mit diesem Gegenstand kann man Feuer machen. Feuerzeug, Feuerstein. Feuerzeug. Joris von Seven vs. White. Mission Feuer ist immer noch schwierig. Für dich. Echt jetzt? Nein. Feuerstein. Wir brauchen noch kein Gas nicht, es funktioniert. Feuerstein oder so. Feuerstein oder so. Feuerstein. Wie heißt das? Feuerstein. Stein. Stahl.

01:06:31 Ach man, du verarschst und... Feierstahl ist es. Hab ich zuerst gesagt. Echt? Das ist krass unfair. Ich als Outdoor-Experte und Camper weiß es natürlich. Sowas hast du noch nie gesehen. An deiner Tasche. Babyspinnen. Wenn ihr eure Steuern nicht zahlt... Finanzarzt. Mahnung. Knast. Und es wird... Nabi Knast.

01:06:47 Und ich komme dann wieder mit FFP2-Maske, ey, das ist wieder super. FFP2-Maske. Und mein Lieblingstier ist ein Einhorn. Ja, bei Isa ist so Rock'n'Roll-Musik. Gerichtsvollzieher. Gerichtsvollzieher. Gerichtsvollzieher. Gerichtsvollzieher. Gerichtsvollzieher. Gerichtsvollzieher.

01:07:09 Also ich hab noch einen letzten, Sascha. Hä? Haben die schon aufgelöst? Ich dachte es wär doch gar nicht aufgelöst. Ey, was? Hä? Es war schon aufgelöst? Ich rede einfach weiter, okay. Okay, okay, weiter. Ja, das ist ein Begriff für Lisa. 100%. Wenn der so ein Intro gibt, ist das ein Begriff für Lisa. Minecraft. Jemand, der sehr viel trinkt.

01:07:32 Wie kommt sie denn so schnell da drauf auf solche Begriffe? Richtig. Mein Gott. Einstand. 9 zu 7. Ich glaub nicht. Ich glaub, da wurde ein bisschen geschummelt bei den Punkten. Ich glaub das nicht. Und an der Stelle sind wir mal wieder komplett raus. Danke an Spendi, danke an Peter für die Begriffe des Endergebnisses. Habt ihr jetzt gesehen? Ich glaube, dass ich gewonnen hab. Ich hab doch eindeutig gewonnen, oder?

01:07:56 Leute, falls euch das Video gefallen hat, könnt ihr sehr gerne einen Daumen nach oben da lassen. Wünscht ihr auch mir, vor allem mir, viel Glück, dass wir den Urlaub überstehen und dass ich auch wieder heil zurückkomme. Und ich würde sagen, wir sehen uns im nächsten Video wieder, wenn es wieder heißt. Danke fürs Zuschauen.

01:08:10 Okay, perfekt. Ein Tag nur das Teuerste bei jedem Liefersteller bestellen. Let's go. Hallo Leute, herzlich willkommen zu einem neuen Video von mir. Oh Gott, Alter, bitte.

Vegan-Diskussion und teure Lieferbestellungen

01:08:39

01:08:39 Jeden Tag nur das Teuerste bei jedem Liefer-Service bestellen. Ja, bin ich mal gespannt. Ich habe auf Twitter was geschrieben, irgendwas zu so veganer Diskussion, habe ich was geschrieben. Zu so einem Kommentar von Blast und da hat mir jemand auf Twitter geschrieben.

01:09:00 Du gibst Evanyo eine Plattform und der ist Tiere. Deine Meinung ist irrelevant. Ich musste so lachen. Das war einfach nur Highlight meines Tages.

01:09:18 Sorry, mir geht es richtig durch, Alter, diese Krankheit, weil nach dem letzten Video, Leute, ich war ja in Italien, habt ihr wahrscheinlich mitbekommen. Aber man muss auch sagen, es gibt leider auf, äh, im Social Media Bereich, nicht mehr auf Twitter, viele verwechseln das immer und sagen immer, ah, ist immer nur Twitter. Auf Twitter merkt man es am meisten, weil die Kommentare da immer öffentlich sind. Aber es ist auch auf Instagram so, es ist aber auch auf Twitch so, überall, in jedem Social Media. Es gibt so immer...

01:09:42 eine Gruppe von Leuten in manchen Bereichen, die sind so extrem laut, die übertönen alle anderen und man denkt dann, ah ja, die Veganer sind alle so. Die Leute aus der LGBTQ plus Bubble sind alle so, die sind alle so, ist aber Bullshit. Also wenn man jetzt wirklich nicht genug Beispiele kennt, dass es nicht so ist, könnte man denken, oh die sind so, oh da muss man aufpassen, ist aber Bullshit.

01:10:11 Das ist völlig Quatsch. Deswegen darf man nie Menschen über einen Kamm scheren und vor allem keine Vorurteile gegen so eine große Gruppe von Menschen haben. Nur weil manche davon besonders laut sind und besonders viel Raum einnehmen, sind sie nicht die Vertreter von diesen Gruppen. Das nervt manchmal ein bisschen, aber mir ist es mir auch relativ scheißegal.

01:10:37 Weil der zu viele Tiere ist. Timmit! Vielen Dank für den Raid. Kurs geht raus. Timmit mit den Big Baba Boo Boo Raids. Timmit! Wir haben gerade mit dem Video angefangen. Ich mache jetzt nochmal von vorne. Weil es kam gerade ein paar neue Leute dazu. Wenn ihr Bock habt, schauen wir es zusammen.

01:11:04 Und zwar einen Tag nur das teuerste von jedem Lieferservice bestellen. Und da gehen wir rein. Ich hoffe, du hast einen wunderschönen Stream gehabt. Was habt ihr gemacht? Habt ihr ein bisschen Valorant gespielt? Oder ein bisschen an seinem kleinen Popo rumgespielt? Ja, auf jeden Fall. Vielen, vielen Dank. Vielen, vielen Dank.

01:11:29 Er fragt sich warum er krank ist, geht die ganze Zeit mit seinen Fingern, egal wo er draußen ist, fasst alles an und leckt sich die Finger ab und fasst in sein Essen mit Fingern rein und frisst wie ein Schwein und dann wundert er sich, dass er krank ist. Bruder, Evanjo.

01:11:59 Vielleicht mal Besteck benutzen, so. Kennst du Gabelmesser? Ei, ei, ei, ei, ei. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße.

01:12:15 Sorry, mir geht es richtig durch, weil, Alter, diese Krankheit, weil... Nach dem letzten Video, Leute, ich war ja in Italien, habt ihr wahrscheinlich mitbekommen, habe ich mich leider angesteckt. Ich weiß nicht wie und es ist am Ende des Tages leider Corona. Das könnt ihr hier gerade sehen, da ist es richtig scheiße gelaufen. Da ich ja zum zweiten Mal mein Leben Corona habe und da ich eine Vorkrankung mit Krebs habe, ist natürlich nicht richtig geil. Ich kann auch irgendwo nicht sagen, woher es kommt. Also es ist irgendwie übel blöd gelaufen. Ich habe in Italien zwar so einen Typen kennengelernt. Ja, wir haben... Ivany hatte sogar eine richtig krasse Form von Krebs. Ich glaube, er hatte Lymph... Heißt das Lymphdrüsen oder Lymphknotenkrebs?

01:12:45 Das ist eigentlich eine der gefährlichsten Krebsarten, weil durch diese Lymphknoten, es gibt ja verschiedene Lymphknoten im Körper, und die spreaden die Krebszellen, haben eine hohe Chance zu spreaden. Und der Arzt hat Evanyo, glaube ich, auch erzählt damals, hatte schon ein paar Mal im Video erzählt, dass er eine 50-50 Chance hat. Also er wurde jetzt operiert und der Arzt, der war ein Kind, also er hatte Krebs, da war er auch klein, da war er 15 oder so, 14, ich weiß nicht genau.

01:13:14 Da hat der Arzt ihm einfach gesagt, du musst überlegen. Der Arzt, der Arzt hat ihm einfach gesagt, als er ein Kind war, du hast eine 50% Chance zu überleben. Kriegt der Vollnarkose? Bruder, das ist ja so asozial vom Arzt. Junge, Junge, Junge, Junge, Junge. Das ist so asozial, muss ich sagen. Ich hätte lieber als Arzt dann gesagt, mach dir keine Sorgen. Weil wenn was schief geht, Bruder, mach dem Kind doch nicht noch Angst.

01:13:39 Ja, auf jeden Fall hat er es gut überstanden. Der hat hier eine Narbe am Hals. Müsst ihr mal drauf achten. Da wurde sein Krebs entfernt. Und ja, ganz schön krass. Muss man sagen, ganz schön krass. Ja, Krebs ist eine richtige Scheiße. Und ja, das...

01:13:55 Hat Ivanio überstanden? Man muss die Wahrheit sagen als Arzt, echt? Boah, Horror. Könnte ich nicht als Arzt. Ich könnte nicht als Arzt einem Kind sagen, du hast eine Fifty-Fifty-Chance. Boah, das würde mein Herz zerbrechen, wenn ich das jemandem sagen würde. Boah, könnte ich nicht.

01:14:19 Jetzt finde ich alles scheiße hier und da, weil so schlecht fühle ich mich nicht. Wollte ich ein Video mit euch zusammen machen und so glücklich leben wir am 21. Jahrhundert. Wir nutzen die Technologie.

01:14:26 Sondern man kann ja auch Essen bestellen. Bestell ich nur irgendwas zu essen. Sondern, egal was wir heute bei irgendeinem Restaurant bestellen, es muss immer das teuerste sein. Heisteuer, aber auch leckerer? Besser? Ich hab oft gelernt, dass oft Schickimicki-Kram nicht unbedingt besser sein muss. Ein Döner, der für billiger kostet, ist meist schon wirklich ausreichend. Aber werdet ihr heute sehen, wer nach Hause findet, ist das teuerste Lieferservice so richtig geil und lohnt sich das für das Geld, das wir kriegen. Und wie teuer wird's auch? 75 Euro. Setz euch auf die Preise ein. Wir haben auch jetzt genau 14 Uhr. Mal gucken, ob ich jetzt ein 24 Stunden Video draus mache. Oder wie du bis abends. Ähm, lass dich einfach überraschen. Wir werden mal gucken, wie lange das Video geht. Das Problem ist ja heute Sonntag.

01:14:56 Das heißt, Sonntag ist auch immer der beste lieferte Tag. Also falls ihr nicht wusstet, Sonntag wird immer am meisten bestellt, machen die ganzen Lieferanten und so den meisten Umsatz. Was essen wir heute? Deine Mutter Deine Mutter Deine Mutter Deine Mutter

01:15:22 Wer schwitzt beim Kacken und klaut bei Kick? Zieht LKWs bei DSF? Wer zerreißt die Telefonbücher? Bei Wetten, dass... Wer isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten und macht mehr Dreier als BMW? Und wer hat seine Homezone auf dem Kiet? Deine Mutter.

01:15:53 deine mutter deine mutter

01:16:04 Also ich muss sagen, der Typ ist nicht mal so bekannt oder so, der diesen Song gemacht hat. Der Typ selber, der Song ist giga bekannt. Aber der hat eine echt gute Gesangsstimme. Also der könnte giga erfolgreicher Rapper oder Sänger oder so sein in Deutschland, wenn er nur ein bisschen... Also das ist halt eigentlich eine super Stimme, also muss man sagen, wie es ist. Sushi bestellen, wir können Hitze bestellen, nochmal Sushi. Sushi ist wirklich ein bisschen mehr, schon wieder Sushi. Man kann wirklich sehr viel bei Sushi-Sachen bestellen.

01:16:30 Aber was hat mich so richtig Bock? Was catcht mich gerade? Was willst du mal? Erzähl's mir doch mal. Ich will ein paar Kinder essen. Das wird doch ein bisschen schwer. Oder ich guck noch mal kurz nach. Kinder. Oh, Pizzadell. Pizzadell sind Kinder. Wie er sagt Pizzadell, obwohl er Pizzadeal stinkt. Einen schönen Sneakers. Oh, Pizzadell. Pizzadell sind Kinder. Pizzadell.

01:16:55 Wenn ich Essen bestelle, machen wir das ja alle gleich. Wir bestellen das auf, was wir Bock haben. Oder was im Angebot ist, weil wir ein bisschen geizig sind. Aber jetzt müssen wir das teuerste bestellen. Das heißt, wir müssen auch Sachen essen, auf die ihr kriegt ja keinen Bock haben. Nur weil sie teuer sind. Ich muss hier nicht sagen, wo euch davon Bock haben. 2,50. Das ist jetzt der höchste Preis. Denk ich weiter runter. Ich suche halt hier 15,90. Ich habe jetzt was. Also erstes Produkt, Leute, kostet direkt erst mal 28,30 Euro. Schon ein guter Start, würde ich sagen. Das teuerste Produkt auf der Seite. Ich probiere aber auch eine geile Steigerung für euch zu schaffen. Das heißt, nach der ersten Bestellung probiere ich es teurer zu machen. Dann was teurer. Dann was teurer. Dann guck, wo es hinführt. Das weiß ich jetzt noch nicht. Schau dann auch bis

01:17:25 Einfach der Kamera ist zum Islam konvertiert.

01:17:53 Die Reaktion war zwar lustig, aber ich dachte, der freut sich mehr. Wir werden mit dem Trinkgeld heute noch höher gehen. Da will dem Doktor noch irgendjemand eine geile Reaktion raus. Der soll mich umarmen und pissen. Darf ich schneiden den 50 Euro Trinkgeld. Aber erstmal habe ich für euch 45 Zentimeter. Das ist eine Pizza, die ewig groß ist, Alter. Oh, ist die lecker. Auf der Pizza befindet sich richtig geiler, knuspriger Bacon, Hollandaise, wüsste was.

01:18:21 Das ist nur so teuer, weil es eine Familienpizza ist. Junge, das ist ja überhaupt nicht, äh, Ding. Das ist ja kein teures Essen, also ja, weil es halt so eine Riesenportion ist. Egal? Egal, ist okay, ist okay. Lassen wir durchgehen. Die ist ja auch so groß wie 4 Piz Nummer 5. Komm nicht in die Mitte ran. Komm nicht in die Mitte ran.

01:18:47 Warte, ich schneide mir schnell ein Stück hier ab Alter, wenn du Hollandaise magst, ne? Boah, ist das... Das könnte richtig rein

01:18:57 Ich hab noch keinen Corona bisher. Aber ich treffe mich auch wenig mit vielen Menschen. Es gab vor einem Jahr mal irgendwie so ein

01:19:27 So ein Wissenschaftler oder so, der hat irgendwie gesagt, wer jetzt noch kein Corona hat, das ist schon ein Jahr her, der hat keine Freunde. Der hat keine Freunde.

01:19:42 Ich hatte ja schon Kurons, das ist ja das Traurige. Wisst ihr, damals 2022 im August, das ist gar nicht so lange. Komm ich aus Madeira, komplett genudelt. Ihr wisst ihr, was alles in Madeira vorgefallen ist. Komm da an und bumm, in die Fresse, noch so ein Geschenk von Ronaldo mitbekommen. Erstmal neun Tage war ich völlig flach, bis ich da wieder echt mal negativ war. Das war so nervig, ne? Bis da schon von Madeira sagt, komplett fertig und kriegst da noch Kurons reingedrückt. Ich war die ganze Zeit im Bett und nach Kurons war mein Video richtig scheiße. Da muss ich entweder aufbauen, laufen hier und da. Der erste Verlauf war wirklich schlimm. Am zweiten Mal jetzt merke ich auch in der Stimmung, ich werde jetzt nicht im Bett und bin so höher, das kacke, sondern es ist okay.

01:20:11 Das kommt von der Arbeit, weil du arbeiten gehst, oder? Oder warst du arbeiten? Dein Freund oder so, der bringt die Seuche nach Hause, das ist das Problem.

01:20:25 Die bringen die Seuche nach Hause.

01:20:54 So. Wir haben hier alle Spaß. Ebanio, ich bin hier gerade beim Bubble Tea Stand. Und Ebanio, ich habe hier einen Fan von dir. Sie wartet unbedingt auf dich. Wo bleibst du? Komm mal her, ist der Bubble Tea Stand. Ja, ich bin hier. Ich bin hier.

Krebsnarbe, teure Gans und vegane Vergangenheit

01:21:09

01:21:09 Guck, da ist seine, äh, seine Krebsnarbe noch. Von seinem Lymph, äh, Knotenkrebs. Crazy. Er ist den Tod von der Schippe gesprungen. Zweitens wollte ich mir so eine richtig geile Gans bestellen. 170 Euro wollte ich dafür haben. Ich war bereit, Leute, alles für euch zu geben. Problem ist aber, wenn du bestellen willst, leider nur so ein Datum kannst du nicht an... Digga, warum sieht diese Lieferseite aus wie YouPorn, äh, Pornhub, meine ich, mit diesem Orange-Schwarz. Bruder, was ist das? Wo bestellt der was? Wo bestellt der was? Bestellt der ein Cream Pie oder was bestellt der da?

01:21:38 Angeben war Zeit, aber du kannst es halt nicht bestellen. Da dachte ich mir, Ausweichplan habe ich natürlich am Start für uns. Indisch, eine wahnsinnig geile Küche. Krasserweise ist Bestellen bei Indien voll ab. Hier sind extrem viele indische Restaurants mittlerweile. Aber eine Sache mit mir zum Verhängnis. Was ist das Teuerste bestellen? Chicken Maclani, geil. Pandori, Chicken, Chicken Tikka, Chicken Tikki Masala. Geil, geil, geil. Aber das Teuerste hier ist einfach der Fischtika. Achtgewürfelten Fischfiletstückchen. Ach du heilige Nö. Das meine ich halt. Das Teuerste zu bestellen heißt ja nicht immer, das Beste zu bestellen. Auf Fischtika habe ich gar keinen Bock. Kurze Frage.

01:22:08 Kann ich mir noch so einen richtig geilen Mangolassi reinknallen? Was wäre ich für ein Mensch, Digger, wenn ich jetzt sagen würde Nü?

01:22:16 Hey, komm schon! Junge, woher weißt du, wie das ausschaut? Guck ich jeden Tag vorbei. Das ist meine Lieblings-Webseite.

01:22:40 Man muss mal sagen, dass es positiv an Crowns ist. Ich schalte wirklich mal richtig ab als selbstständiger YouTuber und Fetzer. Das will ich halt durch die Dinge hier machen. Entweder ich mach für Fetzer probiert, was entweder ich streame, mach hier, mach YouTube. Aber mit Crowns kann ich jetzt schnell rausgehen und hock halt nur zu Hause, klar. Ich mach noch was für YouTube und hier und da. An sich habe ich zum Beispiel die Liebe zu Call of Duty ein bisschen wiedergefunden. Vielleicht wissen ja einige von euch, ich hab damals COD gezockt, das war mein erster Anfang auf YouTube. Oh Leute, jetzt kommt so ein neues Video von mir und heute habe ich für euch eine 165 Sekunden Morb hier auf Dome erspielt. Ich mache jetzt kurz eine Morb, das ist so die höchste Killstruktur, du kriegen kannst. Du musst 24 Leute besiegen, dann kriegst du sie. Kann ich das noch?

01:23:10 Das ist nebenbei was, wie das geile Pizzastückchen.

01:23:25 Team Sledged. Richtig geiles Spiel, Leute. Oha, das ist wirklich geiles Spiel. Als ob Eddie wirklich spielt die Sachen. Der nimmt einfach ein altes, irgendwelche Videos und macht seine Facecam drüber. Der ist immer noch vegan, der Vogel. Guck dir den an.

01:23:54 40 Tage vegan. Ich zeige euch kurz was über die Hintergrund. Okay, pass auf. Früher, also das war vom Disneyland. Da war ich im Disneyland. Das war vom Phantasialand. Das war Movie Park. Das waren so Freizeitparkkarten. Das hier war so ein Festival. Das war Summer Jam. Rock am Ring. Das war Ruhe Reggae Summer, glaube ich. Das war Summer Jam. Rock am Ring. Das war mein allererster Brief, den ich von Google bekommen habe. Als ich das erste Mal YouTube Partner...

01:24:23 diesen YouTube-Partner-Ding da beantragt habe, da habe ich von Google so einen Brief bekommen. Da stand da so irgendwelche Infos auf der anderen Seite drin. War geil. Was gab es noch? Ja. Digga, habe ich alles an meine Wand gehängt damals. 40 Tage vegan. Bis sie bluten. Diesmal gibt es 20 Euro für den Lieferanten. Ich bin auf seine Reaktion gespannt. Bitte küsst er mich mal endlich.

01:24:49 Da hatte ich, da hatte ich das, da hatte ich das, ach das war Sonnenrot, stimmt, du hast recht, Lukas Singer, das war Sonnenrot Festival, du hast recht, das war recht Sonnenrot Festival. Und das stimmt. Und dieser Brief von Google, das war mein, ich weiß sogar noch, mein allererstes Geld, was ich mit YouTube verdient habe, das waren 31 Cent ungefähr. Und diese 50 Cent Scheine von der Tanke, das sind diese Sunny Fair, so sahen die früher aus, ich weiß nicht, ob die immer auch so aussehen. Warte, hier, warte.

01:25:16 Das sind so Sanifair-Dinger, wenn du auf der Autobahn rumfährst und du an der Raststätte was kaufst, bekommst du diese Gutscheine. Nee, andersrum, wenn du auf die Toilette gehst, kriegst du solche 5-Cent-Gutscheine, kannst du an der Raststätte was kaufen. Und ich bin damals sehr viel so mit dem Auto umhergefahren. Damals hatte ich noch meinen Führerschein. Und ja, da habe ich die auf meine Wand gehangen, weil das irgendwie gehörte so zu der coolen Zeit. So zu Rock am Ring bin ich hingefahren im Auto und bin überall mit dem Auto hingefahren.

01:25:46 Ich habe 40 Tage lang komplett vegan gedrückt. Keine Milch. Neben unseren ganzen Masken, jetzt verziehe ich meine Hände, bis sie bluten. Und diesmal gibt es 20 Euro für den Lieferanten. Ich bin aus deiner Reaktion gespannt. Bitte küsst er mich mal endlich. Danke, danke. Danke, danke. Tschüss. Jetzt war ich da? Ich glaube 21 war ich da. 20 Euro Trinkgeld und sagt einfach Dankeschön. Was?

01:26:15 Was ist denn mit den Lieferanten heute los? Ich drück den 20 Euro lieber. Und der einfach nur so... Ey, die Zeit irgendwie anders. Klingelieferanten in die Billiarden, warum trinket oder was? Was ist denn plötzlich los? Mein höchstes Trinkgeld war 5 Euro. 5 Euro. Ich war am Ende. Ich bin auf die Knie. Bitte, wer mein Vater. Ich bin im Regen, im Sturm gefahren. Das ganze Mitleid hat mir 5 Euro gegeben. Das war natürlich korrekt. Oh, hier gebe ich dir 20 und es regnet dich mal draußen. Ich bin einfach so... Oder, weißt du was? Behalte ich. Okay, ist aber nicht...

01:26:43 Junge, ich gebe immer doppelt Trinkgeld und ich habe mir heute noch die Frage gestellt, pass auf, wenn du bei Uber Eats bestellst, dann kannst du schon in der App Trinkgeld geben. Und ich gebe immer in der Trink, weil gar kein Trinkgeld geben, fühlt sich irgendwie so doof an. Und ich gebe dann immer das Kleinste da, 10%. Also man kann 10%, 15% und 20% geben. Ich gebe immer nur das Kleinste, 10%, weil ich immer noch vorhabe, denen nochmal irgendwie ein bisschen Geld noch in echt zu geben, weil ich nie weiß,

01:27:10 Kommt das Trinkgeld wirklich bei den Fahrern komplett an? Das heißt, ich gebe da so 10% und dann gebe ich dann nochmal irgendwie, keine Ahnung, dem nochmal irgendwie ein bisschen was in die Hand. Da frage ich mich, nämlich kommt es an oder kommt es nicht an?

01:27:28 Ja, dass du mich verarsch, oder? Aber ich gebe dir immer noch extra Trinkgeld. Aber deswegen gebe ich ihm dieselbe immer nur das kleinste, was geht. Weil gar kein Trinkgeld geht, habe ich mal Angst. Aber er sieht schon so, oh, der Kunde gibt kein Trinkgeld. Oh, den fahre ich jetzt extra langsam. Aber ich will mein Essen noch schnell haben. Spuck bitte nicht rein. Muckuckus.

01:27:47 So hat es sich angefühlt. Wir kriegen heute noch eine Reaction. Für Videos gebe ich immer sehr gerne Geld aus. Leute, theoretischer Glücklich. Wahrscheinlich auch, wenn er es nicht gezeigt hat. Hat es sich auch nicht gefreut. Aber ich erhöhe das Ding halt noch mal. Ich erhöhe das noch mal. Soll ich gerne? Fahr mal hier, aber wir drehen mal an den Doppel. Mir gehen, Bruder.

Kulinarische Entdeckungsreise und Essensbewertung

01:28:01

01:28:01 Im Schock kommen wir mal schön zu unserem Essen. Und zwar mit Indisch bestellt. Indische Küche, Leute. Wenn ihr nicht so die Experimentierhasen seid und sagt, naja, ich schwör's euch, ich gönnte euch. Also guck mal, ich weiß, ob mein Kanal in letzter Zeit vor allem gerade auf Tierfass und dies und das, aber ich bin wirklich offen dafür, für vier Fall. Griechische Küche, indische Küche, italienische Küche, indische Küche, türkische Küche. Hammer, hammer, hammer, hammer. Es gibt so extrem viel, eine geile Kultur mit so unfassbar viel leckerem Essen. Es gibt so viel zu entdecken. Ich werde auf jeden Fall noch ein paar Länder rein und möchte mir alles zeigen. Könnte ich aber nicht mehr Weltresumes. Guck mal, guck mal, was machen wir. Aber unser Fischtika, da war ich jetzt nicht so glücklich drüber, sag ich euch ganz ehrlich. Hätte ich

01:28:31 29 Euro haben wir jetzt bezahlt, also wieder eine Steigerung zur ersten. Hä, das war's? Das für 29 Euro? Das! Das hier für 29 Euro? Boah, was? Was? 30 Euro hier für eine kleine Portion Reis und 1, 2, 3, 4, 5 Stücke Fisch? Finde ich krass. Das finde ich krass.

01:28:59 Also das finde ich aber ganz schön krass.

01:29:03 Warte mal kurz sonst. Ich habe gestern so eine fette Bowl bestellt, da war auch Reis drin und noch alle möglichen Sachen, Gemüse und so, Kichererbsen, blablabla, für 8 Euro. Und da dachte ich schon, boah, 8 Euro ist schon, ja, aber wenn es frische Zutaten sind, aber 29 Euro für sowas, Bruder, weiß ich nicht. Das ist die falsche Bestellung, nein? Ah, das ist Fisch. Oh, wie weich, Digga, das ist zerbröselt in meiner Hand. Wow, ist das weich. Oh, das ist Lachs. Lachs auf irgendeine Weise schmeckt special, Digga.

01:29:30 Es riecht richtig fischig, der Reis hier. Ist der auch mit fair? Oben drüber auch irgendwie so leicht fischige Weib. Dazu haben wir hier einen Lachs. Der ist zwar super weich hier, ne? Boah, ich weiß nicht, der Lachs schmeckt furchtbar. Oh, ich bin verlapft. Schade.

01:29:42 So viel Geld, dann schmeckt es nicht mal.

01:30:08 Moment, ist das vielleicht der Lieferant, der mein Geld zurückgeht? Hallo? Steuere ich sie beim Bixen? Ja! Wollt ihr vielleicht mitmachen? Nee! Vielleicht auch Angst habe wegen Essensverschwendung, weil wenn man wirklich das Teuerste bestellt, kriegt man ja auch große Mahlzeiten oder viel für sein Geld. Mhm.

01:30:25 Das ist ja das Schöne, aber ich bin ja nur eine Person. Klar, ich bin fett. Ich bin so fett. Zum Beispiel jetzt ist die Hälfte von einem übrig geblieben. Zum Beispiel die Hälfte vom Fischteaker, aber auch zum Beispiel die Heilpizza ist noch da. Aber es gibt wirklich einen Zauber meiner Familie. Siehst du diesen Tisch hier? Ich schwör's dir, ne? Ich pack die Pizza raus. Wir packen das Tiki Fischi raus. In dieser Familie bin ja nicht nur ich. Wir sind alles Fettsäcke. Irgendwo kommt das ja her. Du einmal hast hier in die Mitte nichts. Du musst dich einmal nur umdrehen und es ist schon wirklich aufgegessen. Glaubst du mir nicht? Wir drehen uns ein und plötzlich ist es einfach weg. Ja, wer bist du denn? Ich bin du.

01:30:51 Aus der Zukunft. Ich aus der Zukunft? Hast du einen Bart? Ja, guck ihn dir an. Nicht schlecht, oder? Er hat den Bart verkehrt rum dran geklebt. Ich kann nicht mehr. Er hat den Bart verkehrt rum dran geklebt. Er hat den Bart verkehrt rum dran geklebt.

01:31:08 Ach du Scheiße. Nachrichten für dich. Welche denn? Die Tomaten. Was ist mit denen? Sie werden kommen und dich quälen. Nein, nicht schon wieder. Priss das jetzt. Priss das. Ich habe mich schon einmal mit Tomaten gequält. Das war so gut.

Essenspläne und kuriose Bestellungen

01:31:22

01:31:22 Such dir bitte Hilfe. Es ist mittlerweile 19 Uhr. Es ist Zeit für die nächste Mahlzeit. Ich gucke hier die ganze Zeit. Zum Beispiel das Sushi von Steffen Henssler ist sogar mindest bestellt. 40 Euro müsste ich mal rein. Hab ich halt schon zwei, dreimal gemacht. Will ich jetzt auch nicht immer tausendmal machen. Ich hab hier ein Restaurant gefunden, da kostet sogar scheiß Vorspeise. 20 Euro, das ist schon als frech. Aber die haben sogar noch hier ein Rinderfilet für 36,40 Euro. Mit getrüffelten Pommes. Mit Gemüse der Saison. Was ist denn gerade Gemüse der Saison? Bananen. Wenn ich es jetzt holen würde, wären das nicht nur 36 Euro, sondern 39 sogar. Boah, okay, gut, das ist eine Steigerung.

01:31:52 Steak habe ich noch nie in meinem Leben bestellt. Döner? Steak? Wer bestellt das? Kann das gut sein? Kann das so warm sein? Kann das lecker? Ach, wisst ihr was, Digga? Wir ziehen es durch. 39 Euro ist der nächste Peak. Und dem Lieferanten knallen wir jetzt wirklich einfach 30 Euro in die Fresse. Ich werde jetzt mal eine geile... Das sind aber 40 Euro.

01:32:13 Einfach 30 Euro, Simon.

01:32:33 Hast du auch Merkel gewählt? Ich gehe dann mal. Nein, ey, warte, warte doch. Bist du schon vegan? Nein, eigentlich nicht. Du bist nicht vegan. Ich kam halt nicht dazu. Was willst du von mir? Ich liebe Tiere, Mann. Jetzt mach ich dich vegan. Und das Gute ist, Evanio weiß nicht, dass man in Portugal Ajudame rufen muss. Das heißt nämlich Hilfe. Ajudame! Ajudame! Ajudame!

01:33:03 Jetzt bin ich auf jeden Fall beruhigt. Das ist... Jetzt bin ich beruhigt. Er hat zum Glück von Dugier sich gelernt. Also damit. Also damit. Das ist ja mal richtig gut eingepackt. Ist das Nudeln? Nee, das sind Pommes. Oh, was ist das? Ich kann nicht mehr. Ich kann...

01:33:28 Hier. Ajuda me. Hilf mir. Ajuda me. Ajuda me. Das heißt einfach hilf mir. Hilfe. Hilfe. Was ist das? Soll ich eine Botschaft sagen? Ah nee, also Steak ist halt wirklich sehr winzig. Wieder Tomaten, hallo. Das ist ein Tomaten der Saison. Da konnte ich aber nicht angeben, ob ich das Steak Medio oder WW Raw möchte. Boah, das ist ja, das ist eine Schuhsohle. Boah, das ist ja komplett rot. Da würde ich ja kotzen, Alter. Boah.

01:33:57 Boah, nee. Also das finde ich wirklich, also absolut widerlich. Ist das überhaupt Medium? Das ist glaube ich sogar noch mehr als Medium. Vielleicht noch Medium Raw? Aussehen voll. Siehst appetitlich glaube ich aus. Das ist richtig gut. Das ist sanft und weib.

01:34:12 Schön, auch geile Gewürz. Parmesan. Pommes. Ich hab noch Koffe drauf gemacht. Die Spädenpommes sind aber unfassbar schwer, weil die immer nicht perfekt sein werden wie im Restaurant. Wisst ihr, es tut aber echt gut, mal so was Hochklassiges zu essen. Mal was Leckeres. Wisst ihr, wie scheiße die letzten Tage war, wo ich groanste? Ich musste die ganze Zeit diesen vorgegeben Ernährungsplan der Regierung essen. Ich konnte nur Masken essen. Masken hier, Masken da. Ich hab Masken mit Ketchup gegessen. Mit Mayo. Das ist so krank. Ich weiß nicht, was das Letzte war, was ich drauf gemacht habe. Das war einfach nur schrecklich. Das könnte jetzt vielleicht richtig lecker sein. Wieso Regierung? Gegen Merkel!

01:34:41 Einer hat mich gerade nervt. Gegen Merkel! Heute schon drei Hauptmahlzeiten gehabt. Ich meine, irgendwie Nachtisch, was Süßes. Fette Menschen brauchen immer einen schönen Nachtisch, das wisst ihr. Wie soll ich jetzt was finden, was teurer als 39 Euro ist und eine Süßigkeit? Das ist doch quasi unmöglich. Ein San Sebastian Cheesecake auf 45. Mehr als 39 ist quasi nicht möglich, außer ich bestelle irgendwie, keine Ahnung, eine Hochzeitstorte.

01:35:04 Gute Scheiße, Leute. Ich hab was gefunden. Ich bin wirklich durchgedreht, als ich das zum ersten Mal gesehen habe. Und zwar... Guckt euch das an. Torte. Torte für circa 10 bis 12 Personen. Torte für circa 10 bis 12 Personen. Das ist nur für 7 bis 8. Das teuerste, was ich finden habe. Und hier ist 39. Das reicht nicht. Wir brauchen 44. Und hier haben wir 44. Ich kann euch einfach eine Torte bestellen. Ihr wisst auf meinem Kanal, ich probiere das Beste. Das aller... Wirklich alles. Wer bestellt denn eine Hochzeitstorte bei Lieferando?

01:35:32 Klar nicht mehr. Ey, wollen Sie der hier anwesende Joachim Schmidt, die hier anwesende Maria Schmidt zu ihrer Frau nehmen? Nee, wir sind schon verheiratet. Du Idiot, das heißt mir ja nicht bei der Schmidt. Ich wollte nur noch mal eine Hochzeit machen, um eine Hochzeitstorte bei Lieferanten zu bestellen. Ja, können Sie bitte eine liefern, danke. Wer bestellt denn sowas?

01:36:01 Ist rauszuziehen, was geht. Bestellt uns jetzt wirklich ne Torte, Babylade. Das ist wirklich die einzige Frage, die wir jetzt noch kennen müssen. Obst oder mit Schokolade? SCHOKOLADE! Oh Gott, ich hab' auch gerade gesehen, Leute. Es ist ne Hochzeitstorte. Müssen wir vorher noch heiraten?

01:36:27 Er war zwar auch korrekt und er hat sich gefreut, aber das war keine Explosion Leute, das war kein Joah, man! Das war einfach nur so Danke, man. Danke dafür, man. Ich fass es nicht, ich hab hier wirklich eine Worte für euch. Ihr habt nochmal den Beleg 44,90 Euro. Oh mein Gott, ich hab ne ganze Torte. Mich ganz allein, das ist gefühlt irgendwie so Kinder drauf. Ich hab wirklich ein Pack-Opening an der Torte. Oh mein Gott. Ich hab messige Sohn. Oh mein Gott, habt ihr gesehen, wie edel die Aussage machen? Noch auf, noch. Oh mein Gott. Oh mein Gott, es ist netter.

01:36:57 Zum Glück habt ihr Schokolade abgestimmt auf Instagram. Ich glaube mit Obst wäre das nicht so geil geworden. Ich habe einfach eine Hochzeitstorte zu Hause. Na ja, Hochzeitstorte ist es jetzt nicht. Es ist einfach nur eine große Torte. Und dann noch mit so schönen Rosen. Dann haben wir so kleine Oreo-Dinger. Ja, mit den Rosen vielleicht. Aber Hochzeitstorte, das stelle ich mir mal so vor wie so mehrere Stockwerke. Wisst ihr, ich meine?

01:37:16 Ich wette, wenn ich Hochzeitstorte google, kommt so eine Torte, die so mehrere Stockwerke hat. Immer. Können wir gucken, okay? Hochzeitstorte. Guck. Was habe ich gesagt? Immer mit so mehreren Stockwerken.

01:37:37 Das ist einfach typisch Hochzeit. Bei einer Hochzeit brauchst du Stockwerke. Das hat schon meine Mutter gesagt. Bei einer Hochzeit brauchst du Stockwerke.

01:38:03 Ja, das ist doch keine Torte für zwölf Personen, Alter. Oh, ist das hierzu wirklich noch Karamell? Ja, das ist, glaube ich, wirklich noch Karamell, wenn das eine Scheiße ist. Oh mein Gott, Hals. Hals, Maul. Was ist das für eine geile Scheiße? Was ist das für ein Video? Das ist ja völlig gestört. Sie sehen jetzt ein Schwein in Aktion. Oh mein Gott. Okay. Was? Er beißt sich so ein Stück ab. Er frisst.

01:38:29 Die ganzen Stück auf einmal rein, Ehrenmann. Das finde ich gut. Das gefällt mir. So will ich das sehen. Schön rein ins Maul. Okay, Bro. Ja, ja, ja.

01:38:45 Die Schokolade-Glausur, ne? Die ist so ne Zahne bestückt. Richtig lecker. Bist du hier? Mmmh, Gretel-Heftisch. Schmeckt wirklich papsiglich. Der Teig und hier drin ist noch so ne Schoko-Sahne. Echt nicht geil. Das ist hier ne wirklich komische Torte. Oben geil unten nur. Das ist nämlich grad voll in Amerika. Da gibt's auch mal diese unfassbar geilen Torte. Die Glausur schmeckt geil. Deswegen drin ist aber so richtig schäbig. So schnell ist das jetzt auch nicht. Glaubt ihr eigentlich, man kann jetzt Rosen essen? Brauch jetzt eure Hilfe. Aber was sollte die sonst auf der Torte sein?

01:39:08 Ich habe gerade gesehen, wenn meine Eltern sich aufs Essen gestürzt haben, das stand natürlich auf der Mitte auf den Tisch und direkt so... wirklich die haben richtig Bock drauf gehabt. Und das ist auch gut, so dadurch wird kein Essen verschwendet. Ich habe eigentlich überlegt, die ganzen Sachen zu nehmen, um die vielleicht auch noch loszugehen, also Leuten halt, die draußen sind, Hunger haben, vor allem denen, wo es kalt ist. Aber es wäre glaube ich nicht so. Es kann ja sein, dass ich negativ bin, ich werde mich auf jeden Fall noch in einem Video testen. Sagen wir, ich bin jetzt noch positiv, dann essen die Leute, dann kriegen wir mit einer Coronas, Alter, wegen mir. Und soll es wirklich in der Familie hierbleiben. Also irgendwo meine Eltern haben erst vor kurzem Coronas gehabt, das heißt, sie sind noch auf jeden Fall immun dagegen. Und die Teile, die ich angebissen habe, habe ich immer weggeschaut, dass wenn ich was fresse, irgendwo meine Nase und mein

Durst, Alkohol und kuriose Lieferando-Erlebnisse

01:39:36

01:39:36 Nachdem ihr aber heute ein Knaller nach dem nächsten rausgehauen habt. Mittlerweile schon 23 Uhr habt. Hab ich eine Sache aber nicht bestellt, die ich wirklich dringend mal brauche. Zwar mein Mund, meine Lippen, die sind so trocken. Ich hab so dermaßen Durst. Wir haben zwar Mineralwasser. Oh Gott, ich will doch kein Sput. Ich will richtig klares, leckeres Wasser. Wie soll ich jetzt an ein flüssiges Produkt kommen? Um diese Uhrzeit. Und das muss ja nur 45 Euro kosten. Sushi, Krog, Alk, Alk, oh mein Gott. Alk at night. Hamburg.

01:40:00 Und Leute, dieser Laden ist wirklich ein Deadly Gettensstart. 40 Euro Minisbestellung. Dieser Laden, der habe ich mir schon bestellt vor drei Jahren. Noch schlechteren Wertungen. Und zwar Alk at Night. Ein Stern. Aber drei Bewertungen. Alk at Night. Der hat sich drei Jahre, der hat sich drei Jahre gehalten. Die Menschen kauft Alk at Night.

01:40:16 Echt, wie Salat ist, völlig krank. Kannst ja wirklich nur Alkohol bestellen. Es gibt nichts anderes außer Alkohol. Aber was wäre das teuer? So, okay, 46 Euro wäre teurer. Wer bietet mehr? 75 Euro, Grey Goose. 75 Euro für Alkohol in nicht mal Mark. Das ist eine verdammt schwierige Entscheidung. Ich weiß, wie Sie treffen können. Bring den magischen Würfel zum Einsatz. Wenn nicht eine gerade Zahl würfel, bestellen wir. Wenn sie ungerade ist, bestellen wir nicht. Juch. Das ist Sex. Ab in den Einkaufswagen. 80 Mäuse.

01:40:45 Der hat gerade das Telefonat meines Lebens, ne? Der hat mich angerufen, hat gesagt, ey, wir haben das nicht da. Also kein Grey Goose. Ich hab gesagt, ihr habt die Belvedere. Hat er gesagt, da ohne. Ich kenn mich ja richtig aus, ne? Nein, guck, ich stand da, ne? Dann meinte ich so, ja, okay, wie krieg ich denn jetzt mein Geld zurück? Und dann ging's los, Leute. Dann hat er so gesagt, ja, du musst liefern deine E-Mail schreiben. Wir schreiben den auch an deine E-Mail. Und yes.

01:41:02 Kommt, wie das schon los geht's, joh. Ich habe Lieferando zu beschreiben, ja hallo Lieferando, ich wollte da, hab da mein Geld nicht bekommen, das kommt doch nie wieder zurück. Vor allem, wenn du Bewertungen anguckst, gab es genug Leute, die genau denselben Vorfall hatten. Hier, nicht mal geliefert. Was ist das denn für eine Bewertung? Sorte ausgewählt. Nach ca. einer Stunde Anruf aufgelegt wurde, ich rief zurück. Uns gewählte Sorte nicht verfügbar. Andere Sorte gewählt. Kam an. Fahrer scheint etwas notgeil auf Frauen zu sein. Es scheint etwas notgeil auf Frauen zu sein.

01:41:26 Der Typ am Telefon war zwar gerade super korrekt zu mir, da kann ich nichts gegen sagen, aber ich merke schon Leute, wenn er zu mir sagt, du musst die Fahrer nur eine E-Mail schreiben, dann kriegst du dein Geld zurück. Dann sagt er zu mir noch, aber das wird ein paar Tage dauern. Die Bewertung, ich hätte das Geld nie wieder gesehen, das wissen wir alle. Was habe ich jetzt gemacht? Und zwar habe ich seine Mutter bedroht. Das Geschäft albanischer Clans. Er hat ein Gegenangebot gemacht, da ich sage, ich lief dir was anderes, das würde sogar 110 Euro kosten. Allerdings macht er mir am Bad und so. Jetzt ist er ein bisschen rumlabert, aber scheiß drauf. Jetzt kriegen wir sogar eine Ware für 110 Euro. Und bevor die Lieferanten aufkreuzen, machen wir nochmal schnell einen Corona-Test. Der letzte habe ich euch schon öfter erwähnt, drei Tage her.

01:41:55 Stäbchen müsste jetzt eigentlich in die Nase, oder? Boah, bitte, ich kann's nicht angucken. Kann ich mich angucken, das muss ich skippen. Ist schön hier raus. Boah, das kann ich... Wenn du so was so tief in die Nase denkst, ich bin irgendwie ekelhaft. Ja, ich bin einfach mega zu... Heißt eigentlich ungespielt oder ungespielt? Tja, das ist eine Frage, die kann ich nicht antworten mehr. Ich kann nicht alles für sich selber entscheiden. Nicht schwanger!

01:42:18 Na ja, die Sache ist, wenn du deinen Schnelltest gemacht hast, äh, wenn du deinen Schnelltest gemacht hast, dann, äh,

01:42:53 Dann heißt es ja nicht, dass du automatisch zu 100% sicher raus bist. Entschuldigung, ich musste gerade noch eine Nachricht beantworten in WhatsApp. Ich war kurz AFK.

01:43:14 Was muss sich der Typ oder der Verkäufer? Sonntag? 0 Uhr? Da ruf ich in meiner Stimme an. Man denkt natürlich so, ah ein kleines Kind, weil ich ja nie in die Stimme bekommen hab. Da bestellt sich so eine Flasche Alkoholiker. Da denk ich bin der übelste Alkoholiker und da denk ich trink vor. Was seht ihr gleich?

01:43:44 Und dann mit dem Mund raus trinken aus so einer riesen Flasche. Das ist eine Schande, Ivanil, das ist eine Schande. Hättest du mal ein Glas getrunken, so ein kleines Glas, dann hätte man das noch monatelang benutzen können. Jetzt machst du es einfach komplett mit deinen Bakterien, mit deinen Corona-Bakterien weg, Alter. Ich würde ausrasten bei sowas.

01:44:15 Man, du kannst doch kein Wodka aus der Flasche trinken, du Idiot. Man, du kannst doch kein Wodka aus der Flasche trinken, Alter. Was ist denn mit dir? Hättest du dir noch ein kleines Shotglass gemacht. Meine Fresse.

01:44:45 Okay, warte mal kurz

01:45:17 Ich such den gerade. White Oak. Da ist er. Das ist der. Das ist der, den der hatte. White Oak Premium Wodka. Guck mal. Ein Liter. Das ist genau die Flasche. 18,99 Euro gab es beim Angebot. Und der Verkäufer hat ihm einfach erzählt, die Flasche kostet 100 Euro. Das wären sogar zwei Flaschen noch was gewesen.

01:45:48 ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne

01:46:19 Und der erzählt ihm, es kostet 100 Euro, der wurde komplett verarscht. Der wurde komplett verarscht. Es ist auch 0 Uhr 33, also ein ganzer Tag haben wir jetzt bestellt, ist ja kein 14 Stunden Video. Glaubt ihr, es war mehr als ein Liter, den ihr hatte? Ich glaube nicht, ich weiß nicht, ich glaube nicht. Ein Ein-Tag-Video. Also Leute, ich sag, ey, das war ein teurer Videodreh. Ich hab über 300 Euro ausgegeben. Ich bin anscheinend doch der Negativkarte. Ja, die Außenwelt. Ihr lasst hoffentlich mal ein Like da. Ein Abo auf den Kanal, falls ihr Bock habt. Wir sehen uns beim nächsten Mal wieder. Oh nein, bis zum nächsten Mal. Und tschüss.

01:46:44 Sehr gut, sehr gut, sehr gut. Wie läuft es bei dir bei WoW? Sehr, sehr gut. Kann ich euch gleich nochmal kurz meinen Char-Updates zeigen. Checkt ihr Wann hier aus? Küsse gehen raus, aber es war komplett lost. Wir gehen jetzt nochmal rüber zu Jules. Und zwar hat Jules Mensch vs. Beast ein Video gemacht. Krieg gegen Tiere, da muss ich als vegan natürlich sofort reinschauen. Jules, Küsse gehen raus, wir gehen rein. Let's go.

Australien, Emus und kuriose Fakten

01:47:29

01:47:29 Der oft vergessene Kontinent am Rande der Welt, den oben dein armer Kerl mal entdecken musste, nur um festzustellen, dass 95% der Tiere dort ihn töten können. Falls du in Australien mal mittags auf die Straße läufst, kann es sein, dass sich irgendwo ein Tier mit einem anderen Tier prügelt. Du gehst in Australien ins Gym, neben dir trainiert gerade ein muskulöses Känguru für den nächsten nationalen Kängurubox-Lupf. Kängurus wollen in dein Haus einbrechen.

01:47:57 Die Kängurus lassen sich nicht in Ruhe Fahrrad fahren. Boah, Junge, der hat so einen Dropkick gemacht. Boah, guck mal, wie er so einen Drehkick macht. Boah.

01:48:12 Hm, ich sollte lieber nachts nach Hause fahren, da finden mich die Kängurus bestimmt nicht. Vielleicht steht es auch eines Tages auf. Warum sind Kängurus so aggressiv? Der ganze Himmel ist plötzlich rot geworden, weil ganz Australien brennt. Oder du alle Miniboss in deiner Stadt besiegt hast und der finale Endboss von Australien jetzt oben auf einem Vulkan auf dich wartet und gegen dich kämpfen will. Die Tiere sind Gott sei Dank sehr harmlos. Hier reiten giftige Frische auf einer tödlichen Python.

01:48:37 Allein auf diesem Bild sind 930 Tiere zu sehen, die dich töten können. Dieser Lizard hier hat den Minecraft-Statuseffekt Dawn 1000. Und vergiss bloß nicht vorher einmal zu spülen, bevor du dich auf die Toilette setzt. Ihr wisst schon, Schlangen. Und ist deine Schlange einmal irgendwo in deinem Haus verschwunden, quacke lieber dein ganzes Haus ab. Sogar die Bäume in Australien sind gefährlich, weil sie wortwörtlich immer brennen. Tornados gibt es hier natürlich auch. Und wenn sie nicht gerade aus tödlichem Feuer bestehen, sind sie so groß, dass man darauf zulaufen will, um ein Video davon zu machen.

01:49:06 Seit Jahren machen sich die Leute im Internet darüber lustig, dass Australien dauernd kopfüber ist. Und ja, Gravitation in Australien existiert tatsächlich nicht. Um sich vor den Millionen tödlichen Tieren auf dem Boden zu schützen, haben die Leute gelernt, in der Luft zu gehen. Doch gehen wir ein bisschen zurück in der australischen Geschichte voller Kängurukämpfe und Riesenkrokodile, dann gelangen wir zu einem Tag, der die Menschheit für immer verändern sollte.

01:49:32 Wir schreiben das Jahr 1932. Der Erste Weltkrieg ist schon lange vorbei und Kriegsveteranen lassen sich nieder im Westen Australiens. Der australische Staat ordnete den Veteranen Land zu und gab ihm Jobs, um Geld zu verdienen.

01:49:47 Alles klar, Chef. Die große Dip... Alles klar, Chef. Die Diskussion herrscht auf der Welt. Ein Wirtschaftscrash an der Börse. Weizen anzubauen ist somit wichtiger denn je. Und die Kriegsveteranen kommen mit ihren Farmen gerade so über die Runden. Einer der Farmer war Major GPW Meredith. Er war Kriegsveteran. Und auch er ließ sich in den letzten Jahren seines Lebens auf einer Farm nieder. 1. November. Meredith stand auf. Er blickte auf seine Farm. Seine ganze...

01:50:13 Gante wurde vernichtet. Seine Zäune waren durchbrochen. Welches Monster würde es wagen? Er sah auf den Boden und hob etwas auf. Hielt es in die Luft. Es war eine Feder. Meredith ging zu zwei seiner Freunde. Kriegsveteran Sergeant McMurray und den Waffenmeister J.O. Halloran. Er erzählte ihnen von dem, was er auf seiner Farm entdeckt hatte.

01:50:33 Und so machten sich die drei auf den Weg zum Verteidigungsminister der Stadt und baten ihn um Hilfe. Wir brauchen eine Waffe, am besten eine starke, wie die Lewis Gun hier und 10.000 Patronen an Munition. Die drei kehrten zurück zur Farm mit einer Waffe und einem neu dazugekommenen Kameramann, der das Vorhaben der drei dokumentieren sollte.

01:50:54 später daraus ein Propagandafilm für das australische Militär zu machen. Und so stolzierten alle vier Männer über die hohe... Spargel, nee, du kannst keine Links hier in den Chat reinposten. ...Honfelder der australischen... Bis später, Buddha-Geeks! ...Savanne. Jeder, bis auf die Zähne bewaffnet, lauerte im Busch und hörte der australischen Wildnis zu.

01:51:20 Und plötzlich, 50 Meter entfernt, eine riesige Horde an gefügerten Emus bewegte sich langsam über die Felder. In der Ferne waren noch mehr zu sehen. Sie waren tausend. Den Männern blieb nichts anderes übrig, als sich mit der Waffe aufzustellen und zu schießen. Zu schießen, als ob es keinen Morgen gäbe.

01:51:39 Doch die Emus konnten rechtzeitig fliehen vor den tödlichen Patronen der Lewis. Aber sie gaben nicht auf. Für die mutigen Soldaten war es noch lange nicht vorbei. Sie erstatteten den Verteidigungsministerbericht. Und am gleichen Tag sollte er beginnen. Der erste und offizielle australische Emukrieg 1932. What the fuck? Das Problem ist, ich weiß nicht, ob es...

01:52:02 Ich weiß nicht, ob das kompletter Bullshit ist oder ob da irgendwas dran ist, dass die wirklich damals so eine Plage hatten, dass die die gejagt haben. Weil das Problem ist, es könnte komplett verarscht sein, das Video. Es könnte aber auch irgendwo ernst sein oder halb-halb. Junge, es ist wahr. Da ist was Wahres dran. Oh, krass.

01:52:22 Okay, was zum Teufel sind Emus? Emus können bis zu 2 Meter groß werden und mit 50 kmh schneller laufen, als der schnellste Mensch der Welt rennen kann. Sollte dich ein Emu jemals angreifen, hast du folgende Möglichkeiten. Möglichkeit 1. Sterben. Emus bewegen sich immer in Horden, haben Füße wie ein Tyrannosaurus Rex aus der Kreidezeit und machen beim Parken Geräusche wie ein kaputter Motor. Mit Emus ist also nichts zu spaßen.

01:52:50 Die drei Soldaten merkten, dass sie keine Chance gegen die Umus hatten und so forderten sie Hilfe an. Der Verteidigungsminister erblickte den Ernst der Lage und so befahl er der königlichen australischen Artillerie, den drei Soldaten beim Umus töten zu helfen.

01:53:06 Und so kehrte die größere 30-Mann-Truppe zur Farm zurück, bewaffnet mit Kanonen, Gewehren, Pistolen, Granaten und Schwertern, um gegen Emus zu kämpfen. Einer solle sogar einen Boomerang dabei gehabt haben, um sich gegen die Emus zu wehren. Der Emu-Krieg sprach sich außer dem Rum im Dorf und die ersten Zeitungen fingen an, von dem Vorhaben zu berichten. Erster Schuss im Emu-Krieg.

01:53:29 Die ersten 50 von den mittlerweile 20.000 gezählten Emus, die das Dorf terrorisierten, wurden gesichtet. Meredith hatte einen Plan. Wir schleichen uns von hinten an die Emus ran und schießen ihnen in den Rücken. Und so wurde der Hinterhalt inszeniert. Das Ziel wurde erfasst und die mutigen Soldaten schossen los. Komplett erbarmungslos versuchten sie so viele Viecher wie möglich in die Emuhölle zu schicken. Ein paar von den 50 wurden getroffen, doch dann erstarrten die Soldaten nach und nach.

01:53:57 Die Emus liefen nach einem getroffenen Schuss einfach weiter. Emus konnten nämlich durch ihre Federn und die dort unterliegende Fettschicht bis zu 10 Patronen einstecken. Und das ohne Probleme. 10 perfekte Schüsse also, um einen Emu zu töten. Bei einem Vogel, der 50 kmh rennen kann. Oder ein perfekter Kopfschuss. Was zum Teufel? Der erste Niederschlag. Gerade mal 3 tote Emus von 20.000. Die Lage sah schlecht aus. Doch dann kam dem Soldat mal eine neue Strategie. Man befestigt die Louis Gun auf einem Auto. Warum sind die so krass? Warum sind diese Emus so krass?

01:54:26 und kann somit die Emus verfolgen und aus der Nähe töten. Fahren durch die Emu gefüllte Savanne von West-Australien schafften die Soldaten schließlich ein paar Emus zu töten, auch wenn diese enorm schnell waren. Die Lage schien nicht schlecht. Doch dann drehte sich einer von den Vögeln plötzlich um, lief auf das Auto frontal zu und rammte es, gelang unter die Räder und sorgte dafür, dass das Auto mit voller Wucht gegen einen naheliegenden Zaun crashte.

01:54:48 Durch den Emu, der sich für seine Freunde opferte, konnten die anderen fliehen und die Soldaten kehrten verwundet zurück, während man gleichzeitig mehr als 2500 damals sehr wertvolle Patronen verschoss. War es seine Verschwendung, dachte sich der Verteidigungsminister und zog die Artillerie wieder von den Farmern ab. Auch die lokalen Zeitungen machten sich über die Soldaten lustig.

01:55:07 die es nicht schafften, ein paar harmlose Emus zu töten. Das ganze Dorf sympathisierte plötzlich durch die Abstrusität der Geschehnisse mit den Emus und die Soldaten wurden zahlreich verspottet. Oh mein Gott, stell dir vor, du bist so einer dieser Soldaten und dann ist dein Leben einfach zerstört worden von Emus. In der nächsten Stadtversammlung schlug der Premierminister spöttisch vor, jemand solle den Emus doch Medaillen für ihre Tapferkeit verabreichen. Die Emus brachen außerdem die restlichen Zöne auf und nach langer Zeit konnten Hasen wieder auf die Felder laufen und richteten somit noch mehr Schäden auf den Farmen an. Hier merkte der Ver-

01:55:36 Beteiligungsminister, dass die Lage doch etwas ernster ist. Die Emos waren überall, egal wo man hinsieht. Eine neue Angriffstruppe wurde den Soldaten zugeordnet. Mit Kratos und Snake, Alter. Und John Cena. Mehr Patronen. Hauptsache die Emos verschwinden aus dem Dorf. Und so kam es am 13. November zu den finalen Tagen vom Krieg. Die Soldaten warten... Rita, schlaf gut!

01:55:58 auf die vom Norden vorbeikommenden Emus. Sie lagen angereiht auf dem Boden der dürren Felder. Meredith war diesmal vorbereitet und unter seinem Kommando wussten die Soldaten genau, was sie machen müssen.

01:56:28 In den kommenden Wochen erlegten die mutigen Helden täglich eine Vielzahl an Vögel. Der Plan schien endlich aufzugehen. Doch auch die Emus lernten dazu. Mehrere Soldaten berichteten, dass sich die Emus in kleinere Gruppen aufgeteilt haben, wovon jede Gruppe einen Anführer hatte, meistens mit schwarzem Gefieder. Dieser Vogel stellte sich auf Erhöhungen und guckte den anderen Emus dabei zu, wie sie die Ernte zerstört, während er Wache hielt und mit Hilfe von Schreien vor ankommenden Soldaten warnte. Das Emu-Töten ging also nur langsam voran. Ein Soldat klebte aus purer Langweile vom Waden mehrere Bilder.

01:56:58 zu einem Foto von einem Emo-Soldaten zusammen. Meredith erstattete schließlich Bericht, völlig erschöpft von den letzten Wochen des Krieges gegen die Emus. Er berichtete, dass er mit seiner Soldatentruppe von 20.000 Emus ca. 986 getötet hatte. Im Gegensatz wurden über 10.000 Patronen verschossen. Das Parlament entschied am gleichen Tag noch, dass der Krieg gegen die Emus offiziell als verloren erklärt wird. Und so entstand der legendäre Satz, hätten wir eine Militärdivision von der gleichen Widerstandsfähigkeit gegen Schüsse wie diese Vögel, dann würden sie gegen...

01:57:27 jede Armee der Welt bestimmen. Danach wurde ein Bounty-System eingeführt. Kopfgeld wurde auf die einzelnen Emus gesetzt und jeder Farmer, Soldat oder Bürger vom Dorf konnte sich Geld verdienen, indem er ein Emu erlegte, damit auch jeder kleine Junge und jede Frau anfängt, etwas für die Allgemeiner zu tun. Das war tatsächlich ziemlich erfolgreich, doch die große Horde an Emus, die mittlerweile anfingen, sich zu vermehren, konnte nicht aufgehalten werden. Australien litt die nächsten Jahre sehr stark unter den terrorisierenden Emus, welche die Farm immer weiter zerstörten. So sehr, dass das Dorf nach einigen Jahren komplett von den Emus vernichtet wurde.

01:57:56 Fast 10 Jahre später arbeitete man an einer Lösung. Ein 250 Kilometer Zaun. Aus Eisen. Es sollte quer durch das Land gezogen werden, damit die Emus nicht mehr in die Nähe der Siedlung kommen konnten. Und so wurden die Emus immer weniger ein Problem. Doch die tiefe Narbe, die dieser Krieg in der australischen Geschichte hinterlassen hatte, würde man niemals loswerden. Was zum Teufel, Alter. Davon habe ich noch nie was gehört. Aber die haben einfach 1932 oder so, hatten die einfach...

01:58:24 wirklich krieg geführt gegen vögel australien hat wirklich krieg geführt gegen diese vögel

01:58:37 Ich denke, das schauen wir uns morgen an. Sobald man keine Argumente mehr abschreibt. Hey, aber habt ihr nicht damals im Krieg gegen die Emus verloren? War da nicht was? Dieser Post wurde erstellt von der Emu-Gang. Imagine losing a war to Emus.

01:59:02 Wer würde gewinnen? Australische ausgebildete Soldaten mit Gewehren und Großkalibe Waffen? Emus. Untergeführt jedem zweiten Video, wo Emus-Rennen vorkommt, steht außerdem bunter Emu-War, Emu-War. Emu-War-Witterrands-Watch. The 400 dislikes are from the Australian military. Footage from the great Emu-War colorized.

01:59:21 Und heute, in 2023, hat man die Emus unter Kontrolle. Sie stellen keine wirkliche Gefahr mehr für die Menschheit dar. Bis vor zwei Jahren, als Emus anfing ein kleines Dorf in Australien zu terrorisieren. Ein Vogel soll ein Rentner bedroht haben. Ein neuer Vogel soll ein Pärchen angegriffen und verfolgt haben, sodass die beiden sich in der Garage verbarrikadieren mussten. Und auch die Emus entwickeln sich weiter und lernen Werkzeuge zu benutzen. Und wer weiß, vielleicht werden wir in ein paar Jahren dazu gezwungen werden, Emu zu sprechen, weil die Menschen in den hohen Machtpositionen von Emus gestürzt worden sind. Verbreitet die...

01:59:51 Macht euch bereit für die Revolution der Cyborg-Emus.

02:00:16 Ein Daily Dose. Dentist uses too much Anesthesia. Anesthesia. Also zu viel Betäubungs irgendwas. Ich weiß nicht genau, wie das heißt. Was heißt denn? Anesthesia. Betäubungs? Betäubungs irgendwas?

02:00:43 Boah, krass. Was hat er gemacht mit der Katze, was passiert? Oh, die Katze ist geflogen.

02:01:13 Oh nein! Oh nein! Oh nein! Oh nein! Oh nein! Oh nein! Oh nein! Oh nein! Oh nein! Oh nein!

02:01:40 Das ist mal. Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo.

02:02:07 We just surpassed a world population of over 8 billion people. This is what it would look like if every human on Earth stood next to each other.

02:02:27 Kann mir unter dieser Grafik, die ja eigentlich symbolisieren soll, wie es aussehen würde, wie jeder Mensch nebeneinander steht, kann ich mir leider überhaupt gar nichts darunter vorstellen. Weil was ist das hier außenrum? Warum ist hier alles blau? Also ist das das Meer oder was ist das hier? Ich kann mir hier absolut gar nichts darunter vorstellen. Das ist irgendwie super verwirrend gemacht.

02:02:57 Ah, jetzt machen wir noch was. 29 Kilometer breit und 82 Kilometer lang. Das klingt gar nicht mal so viel, ne? Das klingt gar nicht mal so viel. Das ist irgendwie, wenn ich mir vorstelle, wie groß unser Planet ist, klingt das gar nicht mal so viel.

02:03:29 Sagt doch wie viele Fußballfelder. Hallo. Ein deutscher? Okay. Du bist das älteste Baby, das ich... Du bist das älteste Baby. Danke Bro, danke. Junge, er hat wirklich so ein Babyface. Ist das ein Filter? Oder sieht der wirklich so aus?

02:03:58 Ist das ein Filter oder sieht das so aus? Maurice Kober Der sieht doch niemals so aus. Maurice Kober

02:04:21 Das Problem ist, es gibt so viele Leute, die Maurice Koba heißen, deswegen finde ich da nichts leider. Keine Ahnung, ich weiß es nicht. Ich glaube, es ist einfach nur ein normaler Filter. Sir, if the person they pulled over got a ticket.

02:04:43 Boah, da kommt eine Druckwelle.

02:05:12 Ich bin nur von Papa ein Kuss.

02:05:40 These guys recorded a timelapse video while working on a project. Can you tell which one has ADHD? This is probably the greatest way to ever win a game of dodgeball.

02:06:11 These people put their phone down and ran towards the beach but recorded these strangers making comments about them. They're crazy. They're nuts. They're either trying to sober her up real quick for a reason or they're just nuts. She's got a killer body. There's a comet that passes by Earth every 50,000 years and one of my subscribers captured video footage of it moving through the sky.

02:06:36 Das war's für heute

02:07:00 Es geht ab ins Haierbettchen, aber ich zeige euch noch kurz, für die Leute, die es sehen wollten, kann ich euch noch ganz kurz meinen Paladin zeigen, weil eben noch ein paar Leute gefragt haben. Den zeige ich euch natürlich kurz. Der ist ganz frisch, der ist noch nicht gut equipped. Der ist relativ frisch. 70, aber den habe ich letzten Tage ein bisschen gezockt. Also meinen Hunter kennt ihr ja.

02:07:28 Viele Leute, die die WoW mitverfolgt haben. Ich habe jetzt noch einen Paladin Tank, den ich aktiv spiele. Und den equippe ich gerade. Und ich denke, da wird nächste Woche oder so spätestens auch wieder ein bisschen Stream-Content kommen. Und...

02:07:44 Ich denke, ich baue mir gerade einen zweiten, pass auf, ich erkläre ganz kurz, warum ich so wenig streame momentan, vor allem Gaming und tagsüber. Ihr wisst ja, hier ist bei mir Baustelle, ne? Und ich habe gemerkt, wie ich es nicht mehr, also es hat so eine Grenze erreicht. Hier, das ist mein Paladin, der ist schon stabil. Ich habe heute in HC, habe ich die Greeftorch abgestaubt. Ich habe einen Whetstone.

02:08:13 Ich habe mir schon ein paar Sachen gecrafted, Lariat, Schild habe ich mir auf 418 gecrafted, Gürtel habe ich mir auf 418 gecrafted und ich habe 4er Set HC. Ich habe zwar noch blaue Schuhe, die sind vom Timewalking, aber ganz stabiler Bre der Parler. Der ist schon big. So, warum stream ich aktuell kein Gaming-Clacks über? Die Baustelle macht mich wahnsinnig. Also wirklich, ich habe...

02:08:40 keine Kraft dagegen anzureden und dieser Presslufthammer und Bohrer und jetzt wird direkt neben meinem Office noch die Toiletten vom Gym werden gerade neu gemacht und es ist ja auch alles wichtig und gut, aber ich kann hier nicht streamen. Ich baue mir gerade ein zweites Setup auf in der City, in einer Stadtwohnung und wenn das Setup fertig ist und alles, dann werde ich von da aus auch streamen, aber hier, von hier aus kann ich kein Gaming aktuell streamen, ich kriege so Kopfschmerzen, mir geht es dann richtig schlecht danach und da habe ich keinen Bock drauf.

02:09:09 Ja, deswegen. Aber ich bin fleißig dabei und es wird auch wieder weitergehen. Cool, es geht raus, Leute. Ich schicke euch jetzt weiter. Wo wir schon bei WoW sind, schicke ich euch mal weiter. Was macht denn gerade der Roxy? Er macht gerade ein bisschen...

02:09:39 Der macht gerade ein bisschen Raid-Action. Ich weiß nicht, ob der so viel erzählen wird, aber ich lasse mich mal vor einem unserer Raid-Member da. Und zwar der liebe Roxy, der spielt Devastation Evoker, also den Caster DD Evoker. Ist ein sehr süßer Boy, könnt Liebe dalassen. Küsse gehen raus und bis später. Ciao. Danke für einen schönen Stream. Kuss.