#ungeklickt danach bin ich im Urlaub bis Februar Kreygasm

Ungespielt kündigt Urlaub an und spricht über WoW-Season-Planung

ungespielt
- 19.01.24 - 02:47:40 - 30.154 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Ungespielt kündigt eine Auszeit bis Februar an und diskutiert Pläne für World of Warcraft. Weitere Themen sind ein Werbespot von Flying Uwe, ein Interview mit Tim Gabel, Kritik am Interviewformat, Inscope, Snowboard-Unfälle, die Motor Games mit Joyn, Ski-Content, MyProtein Partnerschaft und kulinarische Erlebnisse.

Just Chatting

00:00:00

00:04:35 Das sind aber keine schönen Worte, sowas sagt man nicht.

00:05:12 Nate, vielen, vielen Dank für's ab. Kuss.

00:06:20 Ach, Kylo.

00:07:15 Ich komme bei so vulgären Songs in den Stream, schreibt Alex. Oh oh Alex, es tut mir leid, dass so böse Wörter gesagt worden sind. Für dich mache ich jetzt kinderfreundliche Musik an.

00:08:24 Dein wahres Ich. Ich lass los. Lass jetzt los. Und ich schlag die Türen zu. Oh, ich hab den Text falsch. Lass jetzt los. Hallo Chelt. Ich hoffe, ihr habt noch nicht losgelassen. Wenn nicht, dann wird es aber jetzt Zeit.

00:08:55 Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di Di

00:09:18 So, ihr kleinen Schlawiner. Ich habe gehört, heute ballern wir uns noch ein bisschen was anderes. Und ich rede nicht von Cannabis. Sondern. Na schön. Runde umgeklickt. So nämlich. Na schön. Umgeklickt Session. So. Lass jetzt los.

00:09:41 Oh, ich habe Kohlensäure getrunken, Leute. Das ist ganz gefährlich, weil da kommen ab und zu... Ähm... Kylo! Mann! Ähm... So... Ich habe losgelassen, Chat. Hallo? Hallo, hallo, hallo, hallo. Caro Bärt. Hallo, vielen Dank für 8 Monate Kuss. Geht raus, mep, mep. Ähm...

00:10:12 Ich gehe ab morgen in Urlaub und am 8. Februar geht die neue WoW-Season los. Ich werde ab dem 1. Februar wieder online sein und dann werden wir noch eine Woche lang Vorbereitungen machen, so WoW-Vorbereitungen.

00:10:31 Und bis zum 1. Februar, also am 8. Februar geht es dann richtig los. Dann werden wir so, keine Ahnung, zwei, drei Wochen durchstreamen, weil dann gibt es halt die neue WoW-Season. Oh, Season 2. Und bis zum 8. Februar gibt es halt auch eine Woche Vorbereitung vom 1. bis zum 8. Und bis zum 1. Februar bin ich jetzt, nach dem heutigen Stream, mache ich ein bisschen Offline-Zeit. Ein bisschen Schwimmen gehen, die Stars. Ein bisschen noch das normale Leben leben. Und danach wieder...

00:10:58 in den Bunker für ein paar Wochen, weil dann geht die neue Season los, da freu ich mich drauf.

00:11:04 Läuft er wieder von Frozen? Natürlich, natürlich, Kipp. Mit wem wirst du in Phase 2 rein starten? Mit den ganzen Jungs vom Discord, mit hoffentlich auch mit Haschi, also alle Leute, die Bock haben. Hab so ein Essay, Entschuldigung, hab so ein Essay-Channel wie Simply gefunden. Big Quality, maybe was wird ungeklickt? Ja, du kannst mir gerne den Channel vorschlagen, natürlich. Gibt's die Avocado-Holies eigentlich noch? Ne, das ist altes Merch von mir, das gibt es schon.

00:11:33 Lange nicht mehr.

00:11:37 Channel heißt The Art of Visual Storytelling. Habe ich tatsächlich noch nicht gehört. Werde ich auf jeden Fall mal abchecken. Vielen Dank für den Vorschlag. Womit fangen wir heute an, ist die Frage. Ich muss gerade lachen, weil ich habe was Dummes gesehen, aber es hat nichts mit ungeklickt zu tun, sondern es war so ein Meme. So, jetzt kann ich euch nicht zeigen, was auf meinem Handy war. Schauen wir mal kurz auf die Liste. Wir haben heute wieder einige geile Sachen am Start.

00:12:06 Ich glaube, wir fangen erstmal ganz gediegen an mit Sata Hugo.

00:12:17 Sit, ich habe sogar letztens, als ich das Gefühl hatte, ich habe jetzt erstmal für Phase 2 alles vorbereitet, habe ich sogar überlegt, ob ich so ein paar Games anzocke. Und Warframe war auch dabei. Und da habe ich direkt gedacht, wenn ich anfange, sage ich dir Bescheid auf jeden Fall. Noch habe ich nicht gestartet. Ohne die starte ich natürlich nicht. Das ist ja klar. So. Wie geht es euch, Leute? Geht es euch heute gut? Geht es euch schlecht? War es heute zu kalt? Boah, hier auf Madeira ist heute richtig kalt geworden.

00:12:45 Heute ist richtig kalt geworden. Also ich habe gedacht, was zum Teufel, Winter. Also natürlich kein Vergleich zu diesen Temperaturen, wo so Schnee so liegt, weil wir sind natürlich jetzt ein bisschen südlicher gelegen. Also ich habe kurze Hose an hier. Und mit kurze Hose war es ehrlich gesagt zu kalt. Also ich habe schon gedacht, scheiße, ich muss eine lange Hose anziehen. Es war ein bisschen zu frisch. Wir fangen mit Satahugo einfach mal ganz gediegen an und schauen mal, was da so abgeht.

Mathe-Erlebnisse und halbe Sachen

00:13:15

00:13:15 So. Isaac in Berlin. Ja, also hier wird es auch nicht gerade wärmer. Es war ein bisschen zu frisch. Ganz gut, du rennst meinen Tag, das freut mich. Heute eine 6 in Mathe gehabt, also super. Ach du Scheiße. Um eine 6 in Mathe zu schreiben, musst du auch schon richtig reinscheißen, oder? Soll ich dir was sagen? Ich hatte auch eine 6 in Mathe. Schon. Nicht nur einmal. Ich habe schon mal Mathearbeit abgegeben, ohne was drauf zu schreiben, weil es war so in meiner Trotzphase. Ich habe in der Schule Mathearbeit bekommen, habe sie abgegeben und bin rausgegangen. Ciao, ich bin weg. Ich habe frei.

00:13:45 Ich habe auch alles geschissen zwischendurch. Das ist natürlich nicht so gut. Das ist natürlich unpraktisch, sagen wir es mal so.

00:13:54 So. Habe ich beim Vorhabi auch gemacht, ja. Man weiß erst später dann, wie dumm die Aktionen so manchmal sind, die man halt so macht. Aber ja, man ist halt jung und unvernünftig. So. Wir gehen ins erste Video rein für heute. Und zwar, ich fick ihn komplett von Sata Hugo. Und jemanden komplett zu ficken, das ist doch genau mein Ding. Weil so halbe Fickereien, das weiß ich nicht. Das ist nichts für mich. Entweder ganz.

00:14:22 reinstecken oder gar nicht. So ein halbes Ding. Och, steck nur halb rein. Och, komm. Steck nur halb rein. Nein, das machen wir nicht. Das machen wir nicht. Rein in die Olga heißt es hier. Und da gehen wir auch jetzt ins Video. Let's go. Halbe Fickereien kommt mir nicht in die Tüte. Ach, mein Bot, der mag Fickereien nicht so gerne. Direkt Timeout rausgehauen. Keine halben Sachen, bitte. Ja. Nee, das sowieso nicht.

00:14:50 So, so, wie, so nicht. So, wir gehen rein. Let's go. Hallo, Sari. Hallo, Annalena. Hallo, Biceps, bra. Hallo, Steinsalat. Leute, es ist schön, euch zu sehen. Ach, ich freue mich. Ich muss noch kurz ein Stück Wasser trinken. Lilty25, vielen Dank für den Prime. Der Bot mag das F-Wort nicht. Der Bot ist sowieso ein bisschen empfindlich. Ich finde, der sollte sich auch mal ein bisschen chillen. Zu viel Vulgar... Zu viel? Sorry, ich... Sorry, ich bin nicht so gebildet. Oh, warte.

00:15:19 Ich höre so ein Piepsen im Mikrofon. Ich muss kurz einmal die... Kurz einmal die Kabel überprüfen. Moment. Einmal kurz die Kabel überprüfen.

00:16:06 Ich habe es gefunden, aber jetzt muss ich es noch richten. Yes!

00:16:30 Ich weiß nicht, ob man es hören konnte. Also ich weiß gar nicht, ob ihr es hören konntet, aber ich konnte es hören. Da war so ein, wie so ein kleines Störsignal. Ich habe es aber gefixt. So. Zu viel Vulgarität in der FCB. Ist das wirklich ein richtiges Wort? Vulgarität? Ich weiß es nicht. Auf jeden Fall, ja. Das stimmt. Willst du irgendwo hin im Urlaub oder chillen? Das weiß ich noch nicht. Ich will auf jeden Fall was mit meiner Schwester unternehmen.

00:16:59 Weil die macht immer so viel für mich. Die kümmert sich immer um mein Essen. Und ich will mit meiner Schwester was unternehmen im Urlaub. Und vielleicht fliegen wir irgendwo hin. Vielleicht auch nicht. Aber wir werden sehen. Wir werden sehen. So, Leute. Aufi. Oh, schnell irgendwas machen. Der satte Hugo Cutter ist da.

00:17:24 Es hat zu weh getan, das ist ganz zufällig passiert. Ich werde niemals dieses Rezo-Video vergessen, wo er so den Kuchen zeigt und aber absichtlich immer weiter so reingeht. Das ist doch ein geiler Kuchen. Also das sieht schon ein bisschen absichtlich aus, sage ich. Das ist doch ein geiler Kuchen.

00:17:46 Ja, der sieht schon so aus, als würde er nach Scheiße schmecken. Die hatten keinen Bock, den zu essen. Und da haben die gedacht, ja komm, wir machen so diese. Ja, ja, ich kenne euch doch, ihr Schlawiner. Ich kenne euch doch. Was läuft, was läuft? Willkommen zum nächsten Video.

00:18:10 Der ist aber auch übel trocken aus der Kuchen, also hätte ich auch nicht gerne gegessen, sage ich. Weißt du was ich lustig finde im Chat? Ich habe eben gesagt ich mache Urlaub so eine Woche. Was heißt eine Woche?

00:18:34 Wie lange ist bis zum Ende des Monats? Sagen wir anderthalb Wochen? Okay, ich mache anderthalb Wochen Urlaub. Viele schreiben Ding.

Deutschland-Besuch und Rohats Schuhe

00:18:45

00:18:45 Urlaub in Deutschland? Fragezeichen. Viele glauben schon auf Deutschland. Vielleicht sehen wir uns. Wenn ich nach Deutschland kommen soll, welche Stadt, chat? Sagt sie jetzt. Welche Stadt? Dann komme ich da hin. Früh raus. Ich glaube, ich bin um 7 Uhr aufgestanden. Wir haben heute einen langen I-Railstream vor uns. Ungefähr so 10 Stunden wird hier der Aal heute gehen. Hamburg habe ich schon gewohnt, da kann ich nicht in Urlaub fahren. Jetzt müsst ihr euch vorstellen, wie bereitet man sich am besten darauf vor? Ich habe gar nicht geschlafen die ganze Nacht.

00:19:12 München Klappach hab ich auch schon gewohnt. Und Martra sieht so stoned aus. Wieland ist nicht stoned, Wieland hat einfach die Nacht durchgemacht, Bro. Aber das wird sicherlich nicht backfeiern in den nächsten zwei Stunden. Nein, sicher nicht. Wie ruhig und friedlich er da liegt, Junge.

00:19:39 Das ist keine Scheiße, Bro. Bitte Speyer? Was ist denn Speyer für eine Stadt? Ich weiß nicht mal, wo Speyer liegt, Alter. Hör auf, meine Freude zu filmen, bitte. Hör auf. Hat Hugos und Bär mitgenommen in das Ding Skiurlaub? Finde ich aber voll süß. Finde ich voll süß, sage ich. Finde ich süß. Speyer? Beste? Okay, naja.

00:20:05 Ey, Digga, du bist der von Gott, der Hugo, ne? Ist das jetzt der satte Hugo? Oder wär's ein R jetzt? Bro, was geht denn hier ab? Wolltest du nur noch tauchen gehen? Ich hab gesagt, tauchen. Oder wir gehen Aschie-Klamotten ausleihen, was sind die jetzt ab? Und, wie sieht's aus? Boah, Digga. Ich hab andere Welt gesehen. Okay, wir machen es schnell. Keine Zeit verlieren, Jungs. Wenn Simon in Deutschland LRW landet, stehen 5000 Kurden auf.

00:20:35 Gleich wieder da.

00:20:49 Hey Leute, übrigens, hier ist Red Tide. Esst die Sachen nicht. Fast gar nicht.

00:21:18 Ein paar Stücken aus wie Rohat ein bisschen, ne? Seid mal ehrlich, wie findet ihr Rohats Schuhe? Ich würde das nicht mal anziehen, wenn... Junge, diese Schuhe sind aber wild, sag ich. Diese Schuhe sind wild. Vielen, vielen Dank für den Scam-Train-Kuss geht raus. Ich habe mich entschieden, ich komme nach Osnabrück. Dann kann ich auch direkt Spongeboss treffen. Diese Schuhe sehen so geil aus. Wie so ein Lego-Männchen.

00:21:46 Was, die fallen nicht auf, Bruder? Das sieht einfach wirklich aus wie Zirkusschule. Kann man damit auch mal gehen oder warum geht er so, als ob er so Gewichte an den Füßen hätte?

00:22:15 Auf einmal, Digga, die halten neben mir an so. Ja, Bruder, wahrscheinlich haben die gedacht, der hat in seinen Schuhen vier Kilo was gebunkert, Alter. So gibt Platz, wie da drin ist. Er sagt so, krass, wenn die Schuhe ausziehen kann ich da was drin. Die haben mich gewunden, mein Paket, ey. Mann, Digga, die fittet so, damit die Schuhe klauen. Also, Digga, da kriegt es gar nichts, Junge. Da mach ich mir ein Fake auf. Von Bruder zu Bruder, das ist die respektlose Dosis.

00:22:41 Das Ding war bei Seven vs. Wild Staffel 1, 2 und ist Straight Order Staffel 3 zurückgekommen. Rohat trägt dir ein heftiges Peace. Damit kannst du auch Ballschirmlandungen machen. Da habe ich Rohat. Diese Hosen. Bruder. Es ist einfach Ding. Ich habe auch keine Ahnung von Mode, sage ich, wie es ist. Ich habe keine Ahnung von Mode. Aber mir gefällt es nicht.

00:23:10 Das Problem ist, ich würde überall hängen bleiben und ich... Es wäre einfach für mich nicht so praktisch. Ich würde überall hängen bleiben. Ich würde an jeder Türklinke hängen bleiben und dann reiße ich mir ständig irgendwie die Hose auf.

00:23:27 Aber ich muss sagen, ich weiß nicht warum, aus irgendeinem Grund, bin ich offen und ehrlich, finde ich sogar, hat die Hose irgendwie styled. Ach du Scheiße. Kriegst du Skinny? Bruder, ich trage Jogginghose. Nee, die Sache ist, ich habe nicht mal irgendwas, wo ich sage, ich trage diese, ich trage das, ich trage einfach gemütliche Sachen so. Wenn du mal das Essen gehen fährst?

00:23:55 Bruder, dann gehe ich auch mit Jogginghose. Was soll ich denn mich umziehen, wenn ich essen gehe? Denkst du, ich gehe in ein Restaurant, wo ich nicht reingelassen werde wegen Jogginghose? Nee. Also, wenn ich mit Jogginghose irgendwo nicht reinkomme, dann kannst du mich erzählen, dass jemand mit so einer Hose da reinkommt. Also, wenn ich mit einer Jogginghose nicht ins Restaurant komme, kannst du nicht erzählen, dass jemand mit so einer Hose da reinkommt. Also, das kannst du mir wirklich nicht erzählen. Ach ja, kommen Sie rein. Wir haben einen Tisch für Sie hier reserviert.

00:24:24 Bruder, nein.

00:24:27 Wo ist der antikapitalistische WLAN, der für 5 Euro im Blabla-Car durch Deutschland geheilt ist? Digger, habt ihr das mal gemacht oder was? Umatra fährt von Stuttgart nach Hamburg mit einem Blabla-Car-Fahrgemeinschaft mit 6 Leuten im Auto und einem Twingo für 6 Euro. Und dann nimmt er sich nicht ein Hotel für 30 Euro die Nacht, sondern er macht dieses Couch-Surfing-App. Er kann bei einer random Rentnerin auf der Couch-Pen im Wohnzimmer für ein Zehner die Nacht und schafft es also ein Wochenende.

00:24:57 zu verbringen in Hamburg für 16 Euro aus Stuttgart. Ja, läuft nicht mehr so richtig. Deswegen musste ich jetzt zurück zu meinen Eltern ziehen, weil hier zahle ich keine Miete. Meinen Cut habe ich auch entlassen. Habe jetzt Fixkosten auf null gesenkt. Ja, vernünftig. Dafür hast du dann wenigstens keine Insolvenz angemeldet. Sage ich, wie es ist. Sage ich. Vernünftiger Kerl. Sage ich. Richtiger, vernünftiger Kerl. So nämlich. So lobe ich mir das.

00:25:17 Ugo hat über dich geredet, er würde liebend gerne mehr Clips von dir nehmen, aber du hast Clips aus, sagt er. Ich hab halt Clips aus, dass diese Tiktoker es ein bisschen schwieriger haben, die Clips von mir zu benutzen. Ich glaub von euch ist wenig drin, weil wie und die so Clips aussehen, der ist ja denk ich auch so. Clips generell, überlege ich wirklich anzumachen. Ich muss mal gucken, vielleicht mache ich es, vielleicht auch nicht. Ich werde jetzt Clips einstellen, ich kann das nicht mehr. Ich werde jetzt Clips einstellen. Stimmt, Clips, ich hab jetzt auch Clips. Hat der, hat der ein Sponsoring mit 1&1 oder ist das so ein Meme?

00:25:50 Das muss ich jetzt wissen. Ist das ein Ding? Partner oder ist das so ein Meme? Bruder, wo ist Marcel Davies? Wo ist Marcel Davies? Ich bin voll eins und eins. Hallo, ich bin Marcel Davies. Clips sind an. Ich weiß gar nicht, wie sowas funktioniert. Aber ich habe doch jetzt keine EP bekommen. Warte mal, machst du das gerade?

00:26:13 Aua, das war es mit der Kaktusfarm. Ciao. Eli hat mir eine Spanachrichtleute geschickt auf Instagram, aber ich darf euch nicht sagen, worum es geht, aber ich kann euch den Anfang abspielen.

00:26:35 Okay, das war's. Ich will hier nichts leaken. Hier wird nichts geleakt.

00:26:46 Der gefarmte Sand. Ich habe 40 Minuten Offspiel für den ganzen Sand. Und das ist auch Sandstone. Das ist komprimierter Sand. Der bleibt einfach da. Das war volle Absicht. Meins war halt wirklich aus Versehen. Also ich schwöre auf alles. Oh ja, dann muss ich mir wieder anhören. Ja, aber der hätte locker weglaufen können. Ich war da 24 Stunden wach. Und da kam der auf einmal von links. Mir ist egal. Was soll ich denn machen? Ich kann so nicht schnell wegrennen. Und dann ist er so sauer gewesen. Wie so ein bockiges kleines Kind. Richtig süß. Ich habe den Clip gesehen. Ich fege ihn komplett. Ich musste eigentlich auf Seven vs. Wild react. Ich fege ihn komplett.

00:27:14 Hat er sich die Haare wieder abrasiert, so richtig schön mit Dingen? Nass Rasierer? Boah, Junge, er sieht gefährlich aus, sag ich. Wo hat er seine Hakenkreuz-Tattoos, der Junge? Ich wollte gar nicht Minecraft spielen, da habe ich den Clip gesehen, jetzt ist es vorbei. Ey, ich habe off- jetzt hört mal zu, ich habe off-stream 40 Minuten Sand gefarmt, damit ich das jetzt on-stream eine richtig geile Folge machen kann. Es ist alles explodiert, er hat nichts eingesammelt. Ich habe Holz gefarmt, Zäune draus gemacht für die Farm, es ist alles weg, es lag da rum. Er hat es einfach liegen lassen und ist abgehauen. Das gibt es ja wohl nicht.

00:27:44 Einfach alles weg. Dann stopfen wir hier die Wasseraufzüge voll mit Obsidian. Das kann nicht sein, macht er nicht. Er hat jetzt nicht die Wasseraufzüge vollgestopft mit Obsidian. Also irgendwann reicht aber auch. Die kriegt er auch erstmal nicht auf. Ich klaue ihn seinen Schatzfisch und lasse ihn die spawnen, damit er mal merkt, wie das ist. Und das ist eine Kiste, das ist ein und alles hier. Da packen wir mal schön das TNT hier hin. Perfekt. Oh, ich kriege es nicht aufgesammelt. Oh, was soll ich machen? Ich gehe einfach.

00:28:14 Habu hat einen Sand geklaut, sehr gut. Wenn man nicht bereit ist, so ein bisschen Nachbar zu sein, ein bisschen zu teilen, ein bisschen D-Stacker, warum baut man denn zusammen einen Stack drauf? Für jedes Stack Sand, was er mir genommen hat, kriegt er einen Stack TNT in seinen Arsch. Obwohl, der Arsch ist ja auch ziemlich breit. Ich würde sagen, zwei Stacks TNT.

00:28:34 Ich möchte nicht, dass unschuldige Menschen, die einfach nur ihr Ding machen wollen, auf diesem Server bestraft werden. Ich bin bereit für Frieden.

00:28:46 Willst du mal sehen, wie weit die Baustelle ist? Ja, Mann, ich bin mal echt schon an deinem Berliner Flughafen da. Ey, was hast du gemacht? Isa, weißt du, wer Isa ist? Ja, ja, Fortnite-Pro. Isa ist bei uns der Prophet Jesus. Ich bin Fortnite-Pro.

00:29:09 Isar, machst du Stuttgart 21 nach? Was ist das? Kennst du nicht Stuttgart 21? Wohnst du auf dem anderen? Wohnst du schon in Deutschland?

00:29:22 Weil das Ding ist, das ist so eine Baustelle, die nie zu Ende geht. Und wegen deiner Wohnung, weil die halt nie zu Ende geht. Der Witz ist auch jetzt durch. Das ist reingeschissen. Bockst sich nicht mehr, wenn du nur einen Witz erklärst. Der Flash, muss ich mal ganz kurz hier sagen. Es gibt immer so Kids, die hören so einen Spruch. Ist das Affe mit Bike? Oder? Ich habe noch keine Folge geguckt, was haben wir so weit. Nee, aber ist die in ihrem Team, ne?

00:29:49 Hannah. Ich muss ja auf jeden Fall die Seven-Wars-Wide-Folgen alle noch nachgucken, aber irgendwie muss ich ganz ehrlich sagen, aktuell hat mich das noch nicht so gereizt, weil es irgendwie so lang geht und irgendwie weiß ich nicht. Ich würde es gerne gucken, aber irgendwie auch nicht. Ich weiß es nicht. Erstmal und feiern den dann mega und nutzen den im Zusammenhang.

00:30:10 wo es überhaupt gar nicht passt und keinen Sinn macht. Er schreibt, egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter. Ich glaube, der Spruch ist jetzt 35 Jahre alt. Passt hier in dem Kontext überhaupt nicht. Du hast dich geisteskrank gefühlt mit dem Spruch, aber er war einfach nur unendlich peinlich, finde ich. Ich finde, Trimex Kopfhörer sehen aus wie die Schuhe von Rohat. Oder?

00:30:34 Bisschen

00:30:47 Stabil auf jeden Fall. Jetzt wissen wir auch, was da abgeht. Oh, wir können direkt noch hier rüber. Hat er nicht gemacht. Das ist das neue... Das ist das neue Loro-Video, ne? Das ist auch vor sechs Stunden online gekommen. Perfekt. Wir gehen rein. Montes, du bist wieder aus dem Keller. Es ist so ungewohnt, von hier wieder zu streamen. Master Extra schreibt mir, du bist live. Weißt du das? Digga, ich bin, glaube ich, noch nie aus Versehen online gegangen. Boah, ich bin einmal... Ich bin einmal aus Versehen online gegangen und hab so in der Nase gebohrt und so.

00:31:17 Und so ein bisschen am Schwanz rumgefummelt. Und das war vor, keine Ahnung, sieben Jahren oder so. Da habe ich so WoW gespielt. Vor Ogrimma Duelle gemacht. Und habe so in meinem Stuhl gesessen. So wie wenn ich WoW offline spiele.

00:31:37 So ein bisschen gepopelt. Da habe ich so einen Chat geschrieben. Hey, du kleine Hurensohn. Ich fick dein Leben, komm. Komm vor OG. Und so habe ich so Leute geflamed und habe mit so Leuten ein Duell gemacht. Und auf einmal schreiben mir so ganz viele Leute in WhatsApp. Du bist übrigens live, du bist live. Und ich so. In dem Moment so, scheiße, was habe ich gemacht? Was habe ich gemacht? Bruder, was habe ich gemacht? Stell dir vor, ich hätte ein Porno aufgemacht oder so.

00:32:02 Vorstell dir vor ich hätte irgendwas ich habe so glück gehabt dass ich nur so ein bisschen rum gepobelt habe aber Stell dir vor ich hätte den jahre rausgeholt ich sage dir das wäre nicht gut gewesen Ich bin schon live

00:32:30 Oh mein Gott, ich wollte noch gar nicht live sein. Reese ist aus Versehen live? Oh nein. Ist der angezogen? Ist der angezogen? Bro, ich weiß nicht, du weißt, dass du online bist, aber du bist online. Ähm, weiß ich nicht, ich mach ein Bandfreund. Freunde, wollen wir einfach im Stream kicken jetzt, oder? Dein Bruder ist mal aussehen auf deinem Account live gegangen, ja, ich weiß.

00:33:04 Ich bin schon wieder live gegangen, Digga. Ich war natürlich mal fertig. Ich hatte auch mal meinen Live-Geknopf auf einen Shortcut. Mach das niemals. Mach das niemals. Immer mit der Maus auf den Live-Button draufdrücken und auf den... Wenn du so einen Shortcut machst, super gefährlich. Super gefährlich. Macht euch ab auf dem Startscreen. Herzlich willkommen. Molle, bitte.

00:33:26 Postiert raus. Hast du irgendwelche Tipps, um erfolgreich auf Twitch zu werden? Digga, ich spiel seit vier Stunden ein Handyspiel und guck dir den Dicken zu, wie er die ganze Zeit Elfter wird. Nein, hab ich nicht. Das ist ja wohl der minderbemittelste Content hier aller Zeiten. Was ist denn da los? Achso, Schokoladenbrot.

00:33:49 Die Augen zu. Der hat losgelassen. Der hat losgelassen. Der hat komplett losgelassen. Mein Bruderherz. Die Mastsau. Er hat sich bestimmt richtig schön die Wampe vollgehauen. Dann noch eine Packung Toffee-Fee mit seinen Füßen gegessen. Auch mal die Freundin rufen und mal was in die Futterluke reinschaufeln lassen. Dann performt der Fans auch besser. Ich hole kurz was zum Naschen.

00:34:13 Wir legen Eastwoods Verträge vor. Ja, als ihr das hier vorlegt, einen Speisekahn, du, hätte ihn noch gebraucht. Ja, die liegen auch vor. Ja, die liegen auch vor. Abgepennen, Kuss. Der das auch sagt, ich fand das so witzig. Raubt das Witterung. Diese Mast.

00:34:42 Er ist der Wirt. Er ist der Wirt. In der Tür arbeiten die Mods. Die Twitch-Mods sind auch hier im Game.

00:35:04 Die Mods werden die Modarbeit verrichten, so wie es sich gehört. Und sie haben genauso wie ich den Zauberstamm in der Hand. Mods einmal im Chat durchzählen, sonst gibt's Ärger. Ja, du bist immer noch Mod, okay? Wenn dir diese Position nicht gefällt, mach ich auch gerne zu meiner Bitch.

00:35:24 Oh mein Gott, das ist der einzig wahre, legendäre, von allen geliebte, Troi. Dann merkt man schon, dass meine Mods komplett dumm sind. Joklen schreibt eins. Dann schreibt der Mutterkorn auch eins. Und dann schreibt der Undercover-Turke zwei.

00:35:51 Ja, also zählen klappt hier wirklich gar nicht. Also Dennis, das war es wieder komplett an dieser Stelle. Es reicht. Es reicht. Wir haben gerade als Mod-Team beschlossen, dass du zu wenig da bist für VIP, deswegen nehmen wir das VIP weg und befördern dich stattdessen zum Mod.

00:36:19 Wer zum f***en Crowey hat dir eigentlich die Erlaubnis gegeben, hier mich zu restreamen, Digga? Sag mal ganz kurz. Monte Modding, Digga. Also bei mir ist noch... Digga, Entschuldigung, Crowey, also wirklich. Du bist so ein Madden, Digga. Du hast kein Leben. Wallabilla, du hast kein Leben, Digga. Wer ist der beschissenste Mod bei mir im Chat? Bootser. Das ist Bootser im Fitnessstudio.

00:36:47 Äh, Neo, ja.

00:37:09 Es reicht, nicht so aggressiv. Hast du eigentlich Jus Hauptvideos schon gesehen? Nee, glaub noch nicht. Ich warte auf das nächste Jus Hauptvideo und dann machen wir so einen kleinen Jus Hauptvideo Marathon. Für die, die ich verpasst habe. Wer ist älter? Äh, ich. Spaß, er ist älter. Wir sind gleich alt, wir sind Zwillinge.

00:37:35 Ich würde sagen, sehr ausgewogen und gesund. Oh mein Gott, ich bin so richtig als Schweizer Schiefer. Ja, als Schweizer Akzent, ne? Ja, ja, voll. Ihr bekommt alle Schweizer Akzent. Bruder, um Gottes Willen, ich finde diese Sprache ist sogar sehr sympathischer. Wie wenn du jetzt, äh, Frankfurt, Alde. Weißt du schon, wenn einer kommt und sagt, grüzi, grüzi miteinander. Das ist ja nicht so schlimm, wie wenn er sagt, was geht, Alde?

00:37:57 Willst du noch zu Odin? Ja. Mit meinem Hammer in der Hand. Oh mein Gott, wenn man Schweizerdeutsch redet und so das abtören. Findet ihr wirklich das ein Red Flag? Sexy schreibt einer sogar süß. Der kommt bestimmt selber aus der Schweiz. Okay. Morgen. Morgen miteinander.

00:38:22 Ich weiß das ganz anders. War es echt oder war es so ein... War es von so Fans so nachvertonet oder war es echt? Ist im Schweizer Fernsehen Schweizerdeutsch auch so in den Kinderserien? Ist das wirklich so?

00:38:41 Nein, oder? Schweizerinnen und Österreicherinnen sind schon nice? Bruder, Hunterhead, das ist deine erste Nachricht jemals im Chat und du machst erstmal Auge auf Schweizerinnen und Österreicherinnen? Macher. Wer ist geiler, Chat? Schweizerinnen oder Österreicherinnen? Wir brauchen jetzt die Abstimmung. Wer? Sagt es mir! Sagt es mir!

00:39:07 Österreich, Schweiz, Österreich, Schweiz, Österreich, Schweiz, Schweiz wegen dem Geld. Gut, wenn du so eine Sugar Mama willst, würde ich auch eher zur Schweiz tendieren.

00:39:16 Aber was du auch nicht bei der Schweiz vergessen darfst, je nachdem, wo die herkommen, reden die so langsam. Dann sagen die so, Grüezi miteinander. Guten Tag. Ich esse mir erst mal ein Grasbrötli. Ein bisschen Schokri. Da kommst du ja gar nicht hinterher. Ist ja vorbei. Ist ja vorbei. Immer die Berner. Berner sind die Besten? Austria? Okay.

00:39:43 Okay, ich verstehe schon. Nur wenn sie nur langsam redet, ist okay. Ist beides klein genug, um gleich nach Italien zu fahren? Und Italien ist besser, oder was?

00:39:57 Okay, okay. Jetzt habe ich es begriffen. Richtig. Hier ist die Abstimmung. Go. Schweizerin oder Österreicherin. Ihr könnt jetzt entscheiden. Ihr könnt jetzt entscheiden. Schweiz oder Österreich. Was ist Ding? Was ist besser?

00:40:18 Wo wir gerade bei sexistischen Abstimmungen sind. Wir gucken uns gleich natürlich auch noch die Werbung von Flying Uwe an. Ja, habe ich nicht vergessen. So. Okay, es ist aber sehr ausgeglichen. Es ist sehr ausgeglichen. Es ist eine 53% für SchweizerInnen und 47% für ÖsterreicherInnen. AdiTime. Vielen Dank für das Zielkompetenz. Aufs Kurs geht raus. Herzen Chat. Alle ÖsterreicherInnen.

00:40:46 Kuss. Alle Schweizerinnen? Kuss. Deutsche? Schluss. Was wäre dein Type? Für mich, sage ich ehrlich, wenn ich die nur angucke, kann ich keinen Unterschied erkennen zwischen Deutschen, Schweizer und Österreichern. Die sehen für mich alle gleich aus. Ich sage sowieso, alles Schlampen. Außer Mama.

00:41:16 Oh, den fand ich echt hot. Den hab ich auf dem Bett gesehen. Was, was, was? Was hier für ein Clip hab ich verpasst? Oh, den fand ich echt hot. Den hab ich auf dem Bett gesehen. Hä? Ich hab's schon wieder irgendwie nicht gecheckt. Hä? Bin ich dumm?

00:41:41 Ah, jetzt verstehe ich. Jetzt habe ich es gecheckt. Ich habe schon wieder in den Chat geguckt. Den hat sie... Okay, das ist der richtige Kevin oder so, ne? Oh, den fand ich richtig hot. Den habe ich auf dem Bett gesehen.

00:41:54 Welcher *** hat er dich da eingeschickt? Das ist richtiger Kevin. Ey, zum Glück ist da nichts irgendwie mit dem Stöhnen drin. Mit dem Schweizer Stöhnen. Das haben wir ja auch gemacht. Wisst ihr, was ich meine? Ey, wenn er das sehen würde, dann wäre ich wirklich gebrochen. Das ist wirklich krass. Ha, ha, ha, schläg, ma ja. Ha, ja, ja. Oh, ja, schläg. Oh, schläg, ma ja, ja.

00:42:19 Oh ja, das ist gut. Ja, Schweizer. Ich möchte doch nur gegrüßt werden. Ah, Echsen. Grüße gehen raus, Kuss. Sieht das sowas okay?

00:42:40 Und wenn ich Merle... So klingt Schweizerin in dem Bett. Ja, dann ab in die Schweiz. Jo, jo, jo. Nur mal kurz was ansprechen. Merle hat einen Vlog hochgeladen, okay? Yo, YouTube, was geht ab? Ich lese Kommentare, dass ich schon wieder... Ich kann nicht tausendmal eine brennende Oma aus dem Haus rausholen.

00:43:03 Es ist einfach nicht so einfach. When it's all because of you. Energy. Merle. SpongeBob, hör auf, leg das hin. Das war so gut.

00:43:28 Er ist schon cool. Schon ein cooles Teil. Crazy Spring Spray. Oh mein Gott. Ex, ich hab dich eben gegrüßt. Hörst du nicht zu? Hast du den Stream auf Mute? Bruder, er fragt zehnmal, ob er gegrüßt werden kann. Ich grüße ihn. Er sagt nochmal. Oh, gegrüß mich. Bruder, mach den Stream, mach den Ton an. Bing bong.

00:44:00 Ich bin verstört. Ich habe genug von Streamern gesehen heute. Es reicht.

00:44:10 Ich kann das alles nicht mehr. Okay, wir gehen direkt in ein... Ah ja, lass uns das Werbevideo von Flying Uwe gucken, haben wir viele vorgeschlagen. Wir gehen einmal kurz zu Twitter rüber. Ach nein, ich bin nicht eingeloggt auf Twitter, glaube ich, auf dem PC hier. Oder? Nein, ich bin nicht eingeloggt. Kann ich trotzdem irgendwie gucken? Twitter.com slash Flying Uwe Flying Uwe, kann ich das trotzdem gucken?

00:44:37 Ich brauche... Mir muss jemand einen Link schicken, weil ich bin auf dem PC hier nicht eingeloggt. Kann mir jemand einen... Nein, das geht auch nicht. Ich hasse alles gerade. Doch, das geht. Schickt mir bitte jemand einen Link von dem... Schickt mir bitte jemand einen Link von dem... Ich habe keinen Bock, mich einzuloggen. Schickt mir bitte jemand einen Link von... Von dem... Auf Twitter der Werbespot von FlyingUwe. Ihr wisst welchen.

00:45:07 Um, sag mal Alge. Alge. Das ist doch nicht... Doch, ich hab nur Ding. Ich hab nur kein Ding. Ich hab nur kein... Oh, da wurden Leute getimertet, weil die Link geschickt haben. Aber ich weiß, zu schätzen, Kuss. So, kleiner Sneakblick in meinen Arbeitsalltag. Wir gehen rein. Okay, pass auf.

Diskussion über Flying Uwes Werbespot

00:45:38

00:45:38 Twitter hat gekocht, Chat. Twitter hat gekocht. Flying Uber hat eine neue, wie nennt man das, Sporthose. Für seine Marke Smilodogs, glaube ich, vorgestellt. Und Twitter hat gekocht. Ihr könnt jetzt sagen, zu Recht oder nicht. Eure Entscheidung. Ich habe nur Ton auf einem Ohr. Ach Mann. Habe ich, ja egal, Scheiß drauf.

00:46:16 Advanced Pro. Mehr als nur eine Leggings. Jetzt neu mit dem Terriner Tatsstoff.

00:46:22 Also, ich habe erst gedacht, Flying Uwe guckt so genau auf diese Hose, weil die so eine gute Qualität hat. Aber er hat dann so ein Statement gemacht, weil so viele sich beschwert haben, dass er den Frauen auf den Arsch guckt, weil die Hose so eine gute Figur macht. Da war ich schockiert. Da war ich schockiert, Uwe. Ich dachte, du hast nur die Hose begutachtet. Uwe, ich war...

00:46:51 Entsetzt und schockiert. Also, was können wir zu dieser Werbung sagen? Weich wie ein Pfirsich. Was hat der gesagt? Weich wie ein Pfirsich. Weich wie ein Pfirsich, okay. Also, ja gut. Er hat eine Werbung gemacht für seine neue Sporthose, für seine Sportmarke. Und in dem Video kauft er halt so auf diese Hose oder auf den Arsch, whatever. Und viele haben natürlich kritisiert, dass es sexistisch ist. Kann ich verstehen. Aus Marketing-Sicht.

00:47:20 war es auf einer seite schlau weil sex sells und drama sells sowieso gut auf social media leute reden darüber leute haten das lieber blub schlechte pr ist auch pr also so reichweiten mäßig ist es schlau gemacht die frage ist nur ist es geschmacklos ist es über eine grenze hinaus ist es war es zu viel des guten ich persönlich habe es auch in meiner timeline gehabt habe draufgeschickt habe mir jetzt gedacht ja weiß ich nicht ich glaube

00:47:50 Uwe stellt sich damit selber in eine, auch wenn es nur alles Spaß ist, er stellt sich damit selber in so eine Rolle, die er glaube ich selber gar nicht so unbedingt einnehmen möchte. Und zwar so ein Typ, der so halt Frauen hinterhergafft. Und weiß ich nicht, ob das so eine Position ist, die man gerne haben möchte. Gerade auf Hinblick, dass es eine Sportmarke ist und Frauen sowieso.

00:48:16 im Fitnessstudio und so Probleme haben, dass viele Leute so geiern und gaffen, gerade mit so Leggings und so, was halt figurbetont ist. Ich finde, hätte nicht sein müssen. Ich finde, hätte nicht sein müssen, so. Marketingmäßig schlau gemacht. Hat mich jetzt nicht als potenziellen Käufer abgeholt. Also ich, mein Arsch sieht auch in Jogginghose geil aus. Aber es, ja.

00:48:43 Ich kann verstehen, dass Leute sich scheiß finden, vor allem halt Frauen, die diese Erfahrung gemacht haben. Aber es hat mich jetzt nicht schockiert. Es war jetzt nicht so, dass ich dachte, das hätte ich niemals von Flying Uwe gedacht. Oh mein Gott, es hat mein komplettes Bild von ihm auf den Kopf gestellt. Keine Ahnung. Es ist halt eine Werbung, die anecken soll. Was ist eure Meinung?

00:49:09 So, wir gehen rüber ins nächste Video. Aber warum zieht man dann Leggings an? Vielleicht, weil es gemütlich ist, weil die stretchy sind und so. Also wenn ich eine Frau wäre, würde ich auch Leggings anziehen.

00:49:22 Hat er nicht nötig fertig? Ja, sehe ich ähnlich. Ich finde auch, das war nicht nötig, weil ich denke, Uwe hat eigentlich einen guten Ruf so, gerade auch auf Twitter, blablabla, also im Social Media Bereich. Er macht seit Jahren solide seine Firmen, blablabla. Und so eine, sage ich mal, provokante Werbung, muss es sein, muss es so Sex, Health sein, kann man drüber schleiten. Ich finde, es hätte nicht sein müssen auch, aber ...

00:49:50 Ist jetzt auch nicht so, dass es mein Leben zerstört. So, wir gehen rein in das Video von Varyon. Varyon hat nämlich ein Video geladen und das heißt Interview mit Tim Gabel Official. Das ist ein Format von Varyon, wo er, also Interview in Anführungsstrichen, er macht es auf eine andere, ihr werdet es jetzt vielleicht sehen, ich habe das erste Interview, glaube ich, das war mit Trimax. Er macht so ein bisschen, er nimmt die Leute so ein bisschen auf die Schippe.

00:50:19 Ich bin gespannt. Wir gehen rein. Let's go.

00:50:23 So Leute, heute nächste Episode. Hättest du die in der Werbung angehabt, sofort gekauft. Ja, Uwe hat mich nicht gefragt. Ich habe ihm gesagt, Uwe, wenn du mal jemanden brauchst, der so eine geile Leggings für dich trägt, ich habe ein Bubble Bud, ich bin bereit, die Treppe vor dir hochzulaufen, du kannst mir auch gerne reingrapschen. Hat sich nicht gemeldet, ich weiß nicht, vielleicht hat mein Arsch ihm nicht gefallen, ich habe ihm ein paar Fotos geschickt, auch so gespreizt, also ich habe ihm auch meine Arschbacken auseinandergezogen, habe ihm mein Loch gezeigt, alles von vorne bis hinten.

00:50:52 Er hat nicht geantwortet, ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Keine Ahnung. Fand ich schade, sage ich ehrlich, wie es war. Fand ich schade, aber ja.

Interview mit Tim Gabel und persönliche Vorlieben

00:51:04

00:51:04 Eine weitere Enttäuschung in meinem Leben, sag ich. So. Hallo Sarah. Heute mit dabei, der andere von Ola Kala. Tim. Hallo Tim. So. Hast du Lust? Kommt drauf an, ich weiß nicht, was mich erwartet. Also ich hab keine Lust, deswegen... Kennst du das Interview mit Iskup? Nee, tatsächlich noch nicht. Ist das lohnenswert? Wo geht's im Urlaub hin, Enilo? Ich komm mich besuchen.

00:51:31 Bist du überhaupt ein Wikipedia... Spaß. Einfach nur ein bisschen offline. Das ist stark. Vielleicht können wir es danach noch gucken, wenn das mich jetzt abholt, ja. Ich gab es ja nicht. Warum bist du so irrelevant? Ich glaube, keiner hat einen Bock mit Wikipedia-Artikel über mich zu schreiben. Ich glaube auch nicht, dass es genug gute Quellen gibt zu mir. Hättest du ja selber machen können, theoretisch. Wenn Nico das gemacht hat. Hatte? Ich glaube, ja. Bei sich.

00:51:51 Ich habe auf prinz-sportlich.de gelesen, weil es ja keinen Wikipedia-Artikel gibt über dich, dass du mit 18 Jahren mit dem eigenen Porsche beim Gym vorbeigefahren bist. Ist das nicht ein bisschen strange, mit dem Auto zum Workout zu fahren? Und wie kommst du zum Training?

00:52:07 Ich flieg meistens privat. Mit dem Flugzeug zum Training? Porsche-Flugzeug. Ich glaube, es geht explizit darum, dass es halt ein Porsche ist, ne? Ja, das war mein erster Wagen. Ein roter, ne? Ein roter. Ich bin da mit 19, war ich dann ganz stolz drauf, dass ich den halt haben konnte. Und ja, das war dann halt eine Phase, nennen wir es eine Phase. Ja. Hält lange an wahrscheinlich jetzt, bis heute, ne? Die Phase? Ja.

00:52:36 Nee, heute ist ein i3. Ah, okay. Also, kleiner, süßer Elektrowagen, aber ich lauf viel mehr. Apropos laufen. Ist heute Leckday oder was? i3 ist eigentlich süß, aber hat eine scheiß Reichweite, finde ich. Also, ich weiß nicht, wie es bei den neueren Modellen ist, aber die alten i3s, die kannst du eigentlich in die Tonne kloppen. Ey, BMW, was sollte die Scheiße damals? Warum hattest du heute Zeit hierfür? Ja, wegen meinem Rücken kann ich ja gerade eh keine Lecks machen. Schön wär's, wenn ich's könnte. Mhm.

00:53:03 wieso ich heute hier bin, weil wir bei dem Podcast aufgenommen haben. Jetzt rede ich mit deiner gespaltenen Persönlichkeit, also mit deinem zweiten Alter-Ego. Das ist schon real, so bin ich eigentlich normal. Also ich verstehe mich im Podcast. Im Podcast verstehe ich mich. Okay, gut, dann bin ich, also genau, deswegen bin ich hier. Ist halt so gezwungenermaßen, ich bin bei dir, du bist bei mir. Genau, genau, genau. Man hat eigentlich keinen Bock drauf.

00:53:25 Aber man macht es halt trotzdem. Genau, man muss halt. Ernährung ist 100 Prozent und Training ist 100 Prozent. Und mentale Einstellung und Intensität ist nochmal 110 Prozent. Das musst du jetzt mal erklären, wie das möglich ist. Habe ich das gesagt? Ich vermute. Das geht ja nicht. Ja, also worum es einfach gehen soll, ist, dass diese Frage nach, was ist jetzt das Wichtigere?

00:53:53 Das ist halt nicht, das ist nicht die Frage, sondern du musst halt, wenn du einen guten, also die Frage zielt dir darauf ab, ob du einen guten, also einen guten Körper haben willst, dass du halt auf alles achten musst. Und dieses, ich esse jetzt irgendwie gut, trainiere aber ein bisschen schlechter und so, das sind alles Schwachsinn. Muss überall voll in Einsatz geben. Ja, aber du könntest ja auch Ernährung und Training auch 110 Prozent geben. Ich glaube, das überträgt sicher. Okay, also Kopf.

00:54:18 dann die Motivation mitbringen bei beiden Sachen und dann nochmal den Rest mit dem Kopf rausholen. Da holst du ja die 10 extra Prozent raus. Aber ja, weil wenn im Kopf nicht so viel ist, dann holst du das auch nicht raus, ne? Am Herz. Am Herz auch noch? Ganz schön viele Organe, die da angesteuert werden. Denkst du eigentlich, dass Leute echt mit dir befreundet sind oder dich bloß warm halten, weil du so gut beim Umzug helfen kannst? Kann ich ja leider nicht, weil mein Rücken Schrott ist gerade. Klammern wir das mal aus.

00:54:47 Ja, dann kann ich ja beim Umzug gar nicht helfen. Was denn passiert mit seinem Rücken, arme Tim? Kannst du nicht helfen? Ich bin ja useless. Ich kann nicht helfen. Ich kann nicht. Heil im Rücken? Ja, mit Heil im Rücken kann ich gut helfen. Heil im Rücken helfen. Sammeln wir mal aus, dass dein Rücken... Bandscheibenvorfall? Eieiei. Der Rücken hat nur 80% gegeben. Ach du Scheiße. Meinst du, die Leute halten dich warm, einfach weil du ein guter Umzugshelferersatz bist?

00:55:15 Es gibt vielleicht die ein oder andere Überlegungen dahin. Vielleicht wollen Leute das. Aber ich würde sagen, ich habe eh nicht so viele Freunde. Vielleicht, weil du so schlecht bist beim Umzug helfen. Vielleicht. Ich kenne dich nicht beim Umzug, aber ich schätze nicht so an. Bandscheibe hat losgelassen. Kannst du wieder auf das Laufen machen? Das Video ist doch voll lautstärke. In dem Video wird eher leise gesprochen. Ich meine, es ist so, als wenn zwei mal loslassen, wenn du mit anfasst. Ich würde nicht mit anfassen. Sonst schon. Sonst trage ich.

00:55:43 Was denkst du eigentlich, wenn du Leute siehst, die keine Muskeln haben und dick sind? Was ich denke? Ja, was du denkst. Erstmal gar nichts. Gehören aus. Immer wenn der Leute sieht, die dick sind, fängt an zu sabbern. Das ist halt ein Mensch, der dick ist und keine Muskeln hat. Das ist ganz schön verachtend. Was? Dass du sagst, dass die dick sind und keine Muskeln haben? Das ist ja das, was du vorgelesen hast. Das legst du mir jetzt so in den Mund.

00:56:11 Da hast du mich gefragt, was ich denke und ich hab gesagt, ich denk nichts. Ich seh es in der Frage. Wenn du dich selbst ins Gesicht schlägst und dann weinen musst? Diese Fragen sind so dumm. Döner mit oder ohne Soße? Und wann ja, welche? Knoblauchsoße. So eine geile Knoblauchsoße. Oh, Schock. Immer mit Soße, nie ohne. Was ist das? Döner ohne Soße. Das essen nur so Leute, die so denken, ich hab Döner seine Mutter gefickt. Ich weiß, wie der beste Döner in Deutschland schmeckt. Aber ohne Soße bestell ich den damit.

00:56:39 Damit ich genau diesen Geschmack habe und der ist nicht verfehlt. Bruder, eine Soße, die macht den Döner einfach besser. Wer den Döner ohne Soße bestellt hat, lebendig verstanden, sag ich. Wollah. Oder besonders schwach. Hängt von der Stärke vom Schlag ab, oder? So doll du kannst. Ja, ist ja männlich dann erst. Soße oder Soße? Immer Soße mit weichem S. Wer Soße sagt, hat auch die Kontrolle über sein Leben verloren. Also wenn du halt richtig stark schickst und dann halt... Bist du männlich? Ja, natürlich.

00:57:07 Also Männlichkeit definiert, wie stark du dir ins Gesicht schlagen kannst. Genau. Und wenn du das halt nicht kannst, dann bist du halt kein Mann, weißt du. Okay. Und wenn du dann halt heulst, dann ist es übel männlich. Weil du dir halt so... Weil du es richtig stark in die Fresse schlägst. Aber ich schlag mir zum Beispiel sehr stark ins Gesicht und weine nicht. Das ist dann halt so ultramännlich. Ja, das ist krass, ne? Das ist halt so giga-chat-männlich-mäßig. Dann bist du alpha-mehl. Ja. Oder schwach, aber das könnten wir mal ausprobieren, indem ich...

00:57:35 Ja, das könnte man ausprobieren. So, wir haben das gerade ausgetestet. Ich habe gewonnen. Soße auf die 1. Soße auf die 1! Kommen wir zur nächsten Frage. Boah, das ist eine gute Frage. Können wir auch mal überlegen. Was ist denn besser? Ein Tsunami, ein Vulkanausbruch oder ein Erdbeben? Oder ein Hurricane?

00:58:01 Meine Lieblings-Naturkatastrophe. Atomkraftwerk. Ne, ist ja keine Naturkatastrophe. Das ist ja von Menschen gemacht. Schwierig. Schwierig. In Deutschland gab es jetzt auch wieder Überschwemmungen. Ich sag Aliens auch. Ist eine Alien-Naturkatastrophe? Weil Aliens sind ja auch Natur eigentlich, oder?

00:58:27 Explodierte Sonne, auch stark. Doch, ich glaube, mein Lieblingsnaturkatastrophe wäre, wenn so ein Komet in die Erde einschlägt. Das ist es. So ein Komet-Einschlag. Mein Lieblingsnaturkatastrophe wäre da, wo wir alle auf einmal gehen. Weil es ist so doof, wenn einer so alleine zurückbleibt und alle anderen sind so tot. Dann ist es so, oh, ist scheiße. Aber wenn alle kaputt sind, gleichzeitig...

00:58:53 kann ich sagen, das ist es. Das ist es doch. Also von der Ästhetik her, die haben alle was Ästhetisches. So ein Hurricane hat was Ästhetisches. Wenn du es nur so mal anguckst, ist schon krass, wie mächtig die Natur ist. Oder so ein Blitz. Ich finde geil, wenn Häuser verwüst sind und so alles. Das ist sehr bedauerlich und das finde ich nicht so schön. Nee, ehrlich, ich finde so ein Hurricane... Nee, ehrlich, finde ich nicht schön, wenn Leute sterben. Was heißt das eigentlich von Mobbing? Was ist deine Meinung zum Mobbing?

00:59:22 Blitz und so, das hat schon was Verrücktes, wenn man das so sieht. Ich habe krasse Angst vor Spritzen. Wie kann ich trotzdem Muskeln kriegen?

Diskussion über Steroidvorwürfe und OnlyFans-Potenzial

00:59:32

00:59:32 indem du trainierst. Bring mir eine Spritze, du bist ja nicht, ich hab wirklich Schiss. Ich gehe tatsächlich auch seltener zum Blut abnehmen, als ich sollte. Das finde ich ganz schrecklich. Das ist eine große Nadelphobie. Ja, du verstehst die Anspielung, ne? Ja, aber es gibt ja, also haben ja viele Leute probiert zu testen. Ich habe immer alles zur Verfügung gestellt. Aber gibt es nichts Öffentliches, oder? Doch.

00:59:58 Also doch, ich habe mir Haare rausreißen lassen. Testo auf die 1 sage ich. Testo auf die 1. Wenn man nicht Testo nimmt, dann hat man ihm mal seine Pisse gespendet. Guck mal, wenn man kein Testo nimmt, wieso muss man dann betonen, dass man so Angst vor Spritzen hat? Das ist schon ein bisschen sus. Sag ich.

01:00:22 Ich habe keine Sekunde gezögert, also an Ort und Stelle immer sofort bereit gewesen. Jetzt hier? Wir haben was da. Luke, hol das mal bitte. Ja, ich habe voll die Angst vor Spritzen. Auch Blutabnahme mache ich selten. Ja, safe.

01:00:38 Nee, aber ist eine traurige Anschuldigung, die ich schon sehr lange mit mir rumschleppe. Aber ich glaube, sehr viele Leute, die jetzt sehen, dass es so Half-Natties gibt oder halt Leute, die offen mit Steroid-Konsum darüber sprechen, glaube ich jetzt, dass man echt krass den Unterschied sieht, wie jemand aussieht, der angestofft ist versus ich zu meiner... Also ich sage immer auch das, was Deonardo im Chat geschrieben hat, Pesto lieber als Testo. So nämlich. Was mögt ihr lieber, rotes Pesto oder grünes Pesto?

01:01:06 besten Zeit. Aber ja. Ey, was macht denn ihr da? Ach so. Gut. Oh, das kommt vom Test, so die Aggression. Sage ich. Für welches deiner Körperteile würdest du am ehesten einen Onlyfans-Account machen? Sag Schwanz, sag einfach Schwanz. Komm, sag einfach Schwanz.

01:01:35 Wie er schon überlegt. Schwanz, Schwanz, Schwanz, Schwanz, Schwanz, Schwanz, Schwanz. Sag es! Gibt doch nur eins als Mann, oder? Ich weiß nicht, finden Frauen das interessant, oder ist das dann... Er sagt, es gibt nur einen Kapital als Mann. Ja, das ist die richtige Antwort. Schwänze. Ich will doch nur Schwänze. Sind Männer eher deine Zuschauer bei OnlyFans. Die Nase?

01:02:01 Sprengen wir die Nase, oder? Die präsentierst du ja auch immer. Er sagt, guck mal, er ist so ein Fitness-Typ, ne? Mit so richtig muskulösen Körper, muskulösen Armen, muskulöse Beine, durchtrainiert. Dann wird er gefragt, für welches Körperteil würdest du am ehesten OnlyFans machen? Und er sagt, es gibt doch nur eins.

01:02:25 Das macht doch gar keinen Sinn. Wenn man seinen ganzen Körper trainiert, dann hat man noch viele Sachen, die man doch zeigen kann, oder nicht? Ich verstehe auch nicht. Ich spreche über die Nase, oder? Die präsentierst du ja auch immer. Und bei dem Kabel ist das Körperteil. Ja, ist das Körperteil. Die Nase. Auch die Nase? Mhm. Deswegen abgeklebt, so zum Schützen. Ja, ja, genau. Das ist alles Zensur. Ach so, damit man nicht sofort jemals so ein kleines Leck hat.

01:02:53 Wäre viel zu freizügig so. Ich glaub schon, dass es Nasen-Only-Fans gibt. Ja. Füße, Hände. Doch, doch. Es gibt schon ein breites Portfolio an Geschmäckern. Probier's aus. Ich hab früher, als ich noch nicht berühmter und beliebter war als du, eine Voodoo-Puppe von dir gebaut. Ich hab mal gedacht, dem Gabel ist ein Besteck.

01:03:23 Weil ich dich leiden sehen wollte. Hat geklappt. Aber ich habe keine Nadel in die Puppe reingekriegt. Er ist am Ende. Er ist am Ende. Die Muskeln einfach zu krass waren. Findest du das romantisch? Bro, what the fuck? Wer schreibt deine Fragen, Digga? Ich finde es sehr romantisch. Aber warum romantisch?

01:03:46 Ich beantworte keine Fragen. Ich bin dumm. Ich bin eine Voodoo-Puppe und die Nadeln sind nicht rein, weil ich zu dicke Muskeln hatte. Aber wie reagiere ich darauf? Du hast es ja schon mehrfach gemacht jetzt eigentlich. Du müsstest ja mittlerweile schon eine Lösung haben. Ach so! Du meinst so Nadeln, ja. Oder meinst du, ist es gerade eine Steroid-Anspielung? Beantworte immer noch keine Fragen.

Anekdoten und Klarstellungen zu Haarproben und Highlife-Backrooms

01:04:14

01:04:14 Schule in Singen Süd hat ein Plakat von Ungespielt auf allen Toiletten gehängt. Ehre schon verschickt. Stabil. Bei der Frage glaube ich nicht. Hast du den Täter, der damals einen Zaun gegen deinen Porsche Panamera geschmissen hat, gefunden oder wolltest du insgeheimen Versicherungsbetrug begehen?

01:04:36 Stimmt, da war mal was. Stimmt. Da hat echt mal jemand ein Ding auf mein Ding geschmissen. Da hat echt mal jemand ein Ding auf mein Ding geschmissen. Also ist tatsächlich passiert, ja. Also tatsächlich Versicherungsbetrug. Deine Haare sitzen heute ja wirklich gut. Was hat die Haarprobe von vor ein paar Jahren eigentlich bezüglich Stoff ergeben? Nix. Ich glaube, die haben das gar nicht abgeschickt. Also ich habe mir die Haare rausreißen lassen, aber es ist nichts passiert. Also ich habe keinen...

01:05:03 Haaranalyse oder Test gesehen jemals. Wenn du eine Hausaufgabe auf hattest, du sagst, du hast sie geschrieben, hast sie aber nie abgegeben, hast du sie dann geschrieben?

01:05:13 ist ja nicht meine Verantwortung, das zu machen. Wenn jetzt quasi, wenn jemand zu mir kommt und sagt, ich nehme Stoff und sagt, ich bräuchte eine Haarprobe, um zu, dann kann ich halt nur sagen, ey, hier ist mein Haar, reiß raus, nimm mit und teste, was du willst. Aber was soll ich testen? Ich weiß, ich nehme keinen Stoff. Also warum soll, dann kann ja jeder den ganzen Tag rumlaufen und sagen, ey, der macht das und das und ich muss dir jetzt beweisen, dass er es nicht gemacht hat. Dann komme ich dir schon entgegen und sage, hier. Warum ist das so unangenehm? Das ist absichtlich so, das ist dieses Format.

01:05:42 Nimm. Teste. Warum reißen sich Haare raus?

01:05:48 Aber ich werde jetzt dich nicht begleiten bis zu dem, auch naiv von mir, der hätte ja reintun können, was er will, wenn er keinen Bock hätte auf mich. Aber ich habe gedacht, es ist ein fairer Typ, der wirklich an der Wahrheit interessiert ist. Und ich habe, ohne mit der Wimper zu zucken, so gemacht, gesagt, nimm mit, mach und... Möchtest du die Person grüßen? War sehr korrekt. Ne, noch eine Weile. Wir haben noch einiges, was wir uns angucken heute. Wir haben uns dann auch gut verstanden. War jemand aus der Öffentlichkeit? Ne. Doch, doch, doch. Onkel Bob.

01:06:15 hieß er damals. Also war der Künstlername, nenne ich es mal. Uns alle interessiert eins brennend. Was ist damals in den Highlife-Backrooms passiert? Sascha, du bist ein ehrenloses Stück Scheiße. Das hast du von Sascha? Sascha hat dir die Fragen gegeben. Nee. Sascha schreibt die Fragen nicht.

01:06:35 Sascha hat also... Sascha schreibt die Fragen nicht. Sascha, du hast... Okay, okay, ich checke. Was in diesen Backrooms passiert ist? Ja... Stofftests? Nadel?

01:06:55 Ich weiß nicht, wie ich darauf antworten soll. Es ist halt Club-mäßig. Und es war halt Saschas Anspielung, dass ich halt da mit halt dort abgehangen bin. Mhm. Verstehe ich nicht, was da jetzt, also was verstehe ich nicht? Kannst du das ein bisschen plausibler erklären? Mhm. Ja, da gibt es halt so Gerüchte. Mhm. Früher, dass ich halt dort war und

01:07:25 Und? Was denn? Was denn? Ich verstehe die Anspielung nicht. Sprich's aus. Welche Anspielung? Was meinst du? Bro, der meint einfach nur, dass ich... Das ist unangenehm, das zu sagen. Also Sascha behauptet, dass ich da mit Frauen war. Ja. Das ist ja nicht verboten. Genau. Und ihr habt Drogentests gemacht. Gegenseitig. Drogentests? Glaubst du auf Stoffseite?

Kritik am Interviewformat und Wechsel zu Inscope

01:07:58

01:07:58 Im weitesten Sinne, nee. Ich habe mir ein bisschen mehr erhofft von dem Interview. Das Problem ist, ich würde nicht sagen, dass es an Warren oder an Tim liegt, aber irgendwie da funkt es nicht. Wir gucken uns das gleich von InScoop an, das soll viel besser sein. Hat Joko jetzt schon mehrmals geschrieben. Da irgendwie passiert hier nicht das, was es soll.

01:08:20 Wir haben nur gesprochen. Also, Bro, was soll ich denn sagen auf so eine Frage? Das ist eine Behauptung von Sascha, dass ich da diverse gottlose Dinge getan habe mit... Ja. Ja, im weitesten Sinne, die man nicht tut. Okay, wir gehen mal in das InScope-Ding rein. Varian InScope Interview.

01:08:41 Interview mit Inscope. Let's go. So Leute, heute neue Folge mit dabei. Also in diesem Interview habt ihr jetzt gemerkt, worum es geht. Es geht darum, diese unangenehmen Fragen zu stellen. Ne, heute nur ungeklickt. Diese unangenehmen Fragen zu stellen. Und normalerweise so ein bisschen den Gegenüber zu triggern. Das Problem bei Tim war irgendwie, irgendwie waren die Fragen auch so ein bisschen, in dem Interview waren die irgendwie so, da fehlte so ein bisschen...

01:09:10 Noch dieser kleine Pepp. Ich bin mal gespannt, wie es hier bei Inscope sein wird. Let's go. Nico von Olaclar. Ich hoffe, du hast Lust. Welche Tierart sollte deiner Meinung nach am ehesten aussterben?

01:09:28 Delfine. Du willst eine ernsthafte Frage von mir auf diese absolut... Du willst eine ernsthafte Frage von mir auf die Antwort? Finde ich nicht so lustig, aber ja. Sorry. Welche Tierrasse am liebsten aussterben sollte? Komm, wir machen einfach mal mit bei jeder Frage, wo wir neutral antworten können, wenn es jetzt keine Inscope-spezifische Frage ist, sondern sowas. Ich habe jetzt direkt an so Mücken oder so gedacht. Es geht nicht lauter, es ist leider sehr leise, dieses Format. Ich habe direkt so an sowas wie Mücken oder so gedacht, aber wenn Mücken sterben...

01:09:56 Dann haben ganz viele andere Tiere nichts mehr zu essen. Das ist halt so ein kompliziertes Nahrungskettensystem. Ich weiß nicht, ob man auf Zecken verzichten kann. Glaubt ihr, Zecken sind wichtig? Weil die sind auch einfach nur nervig. Ich hoffe, wenn die aussterben, passiert nichts Schlimmes. Aber ich sag Zecken. Die soll es nur noch im Zoo geben, die dreckigen Drecksviecher. Das Video ist sehr leise. Ich kann nichts dagegen tun. Das Video ist sehr leise.

01:10:26 Tierart. Delfine zum Beispiel. Das ist eine unfassbar tiefgehende Frage von dir. Finde ich nicht. Das ist eigentlich eine simple Frage, die man schnell beantworten könnte. Verstanden. Meine persönliche Meinung dazu in der Abstraktion der verschiedenen Elemente, die sich aktuell hier... Meinst du BVB-Fernstückzecken? Psch, nicht verraten. ...diesem Raum befinden. Ordne ich diese Frage einer... Ich soll leiser reden, okay.

01:10:52 Ich rede ein bisschen leiser, dann könnt ihr alles lauter machen und dann bin ich auch nicht viel lauter als das Video. Okay, gut. Asynonymität zu. Mhm.

01:11:03 Okay. Ich hoffe, wenigstens du fandest das lustig, was du gerade gesagt hast. Was darf man heutzutage eigentlich noch sagen? Das ist eine sehr, sehr gute Frage. Ich habe nur gute Fragen. Die Art und Weise, wie man sich heutzutage ausdrücken darf, ist ein Spektrum, das in der Subjektivität des Einzelnen liegt. Gute Antwort eigentlich. Sogar gar nicht mal schlechte Antwort. Dafür, dass es von Inscope kommt. Also hätte auch einfach gesagt, was darfst du heute noch sagen? Alles, worauf du Bock hast. Fertig.

01:11:34 Also jeder soll das für sich ausmachen. Runtergebrochen. Tomatenpresser. Gut. Irgendwann stirbst du ja bestimmt. Steht hier hoffentlich. Soweit die guten Nachrichten. Darf ich dann eine Rede halten bei deiner Beerdigung, damit auch jemand kommt? Wer von euch beiden hat dieses Manuskript geschrieben? Niemand.

01:12:01 Der war nicht schlecht, Jungs. Wenn du das tun willst, dann kannst du das gerne machen. Ich würde mich freuen. Ich mach's nicht. Super. Okay, der war nicht schlecht. Warum hast du einen Pflaster auf deine Nase? Das sieht einfach cool aus. Okay. Wir sind ja beide sehr reich wegen Influencers und so, ne? Hast du einen Tipp für mich, wie der Goldlöffel vom Heroin heiß machen und nicht mehr so rust? Nein, aber ich hab einen anderen Tipp für dich.

01:12:32 Es ist verdammt wichtig, wenn du wirklich, sag ich mal, den Reichtum zelebrieren willst, dass du deinen Zuschauern auch mal zeigst, was für einen aggressiven AMG du fährst. Jan, Kuss, da hat er Varian an den Eiern.

01:12:56 Ich weiß nicht, wovon du sprichst. Marion kommt mit dem AMG angefahren. Marion, ich weiß, dass du da bist, der sich gerne mal versteckt. Das ist Sixt, ne? Ach, den GLS 63 gibt's bei Sixt? GLE, ne? GLE? Mich triebt dein schwaches Auge. Ja, Mercedes sieht alles gleich aus. Komm, hau den nächsten Spruch raus. Beleidige mich wieder. Und ich hab nur Fragen. Ja, ja, beleidige mich, komm.

01:13:19 Wenn jetzt die Polizei reinkommen würde und dich festnimmt, was würde deine Mutter denken, was du gemacht hast? Oh, das ist so eine gute Frage. Die würde sich direkt denken, ich habe irgendeine Rechnung nicht bezahlt. Lustige Geschichte, genau das ist schon mal passiert. Ich bin um 7.30 Uhr oder sowas am Wochenende, kam die Polizei zu mir, okay, und hat wirklich mich mitgenommen, hat meine Mutter wachgeklingelt. Die hat mich mitgenommen, weil ich in der Instagram-Story eine Softair...

01:13:46 im Hintergrund lag und es jemand gemeldet hat, als ich habe eine Schusswaffe, die sozusagen eventuell nicht legal getragen wird. Da musste ich mit denen von mir zu Hause ins Office fahren und denen zeigen, dass es eine Software ist. Wenn hier die Polizei vorbeikommt bei uns und mich festnimmt und meine Mutter wird das sehen, dann wird die sich einfach nur denken, ach, ich habe den Jungen gesagt, diese Drogengeschäfte, die sind nicht gut. Aber es ist halt mein Job, auf die Streets zu gehen und zu hustlen.

01:14:12 Ja, du hast es als lustige Story angeteased. Ich fand es jetzt nicht so lustig. Gut.

01:14:22 Wie ist das eigentlich für dich, mit deinem großen Vorbild im selben Raum zu sitzen? Es ist tatsächlich, also vom Feeling her ist es krass. Ich hätte niemals gedacht, dass ich tatsächlich mit deinem Kameramann hier mal sitzen darf. Aber es ist wirklich, es fühlt sich krass an. Eine inspirierende Person, ich werde noch viel mitnehmen können. Was würdest du eher trinken? Urin, der nach Orangensaft schmeckt oder Orangensaft, der nach Urin schmeckt? Lieber Orangensaft, der nach Urin schmeckt, wenn das die gleichen...

01:14:50 gesunden Inhaltsstoffe wie Orangensaft hat, nur schlechte schmeckt, dann nehme ich das lieber anstatt so einen Abfallstoff aus dem Körper, der nach Orangensaft schmeckt. Versteht ihr? Also ich nehme den Orangensaft mit Urin-Geschmack. Was ist das für eine dumme Frage? Ich beantworte keine Gegenfrage. Außer wenn es der Urin von einer Geilen ist. Dann würde ich sagen, piss mir doch ins Maul, du Geile, piss mir doch rein. Natürlich das Urin, was nach Orangensaft schmeckt. Und jeder, der was anderes machen würde, hat die Kontrolle verloren. Piss mir doch dein Orangensaft ins Maul.

01:15:20 Aber wir wissen, du würdest Urin trinken, der nach Urin schmeckt. Kein Problem. Wer hier im Raum hat deiner Meinung nach den hässlichsten Style? Von uns dreien jetzt? Das sind die Leute hier im Raum, ja. Ja, die Frage ist wahrscheinlich darauf abgezielt, dass ich jetzt dich nenne, weil du offensichtlich keinen Style hast. Aber ich sag's jetzt einfach mal so.

01:15:43 Die Subjektivität ist ein Zustand, der nicht einfach überwogen werden kann, wenn du verstehst, was ich sage. Es ist eine Sache der Perspektive. Denn die Geschmäcke auf dieser Welt könnten nicht unterschiedlicher sein. Degustibus non estes potentum. Ein altes Sprichwort, das diesen Zustand beschreibt. Denn über Geschmack lässt sich... Ich habe auch nicht gestritten.

01:16:12 Dann halt doch einfach mal deinen Maul. Das ist nicht meine Aufgabe. Wo wir gerade bei STYLE sind, warum trägst du heute nicht dein I-just-want-to-fuck-you-Shirt? Ist das nur etwas Besonderes für Treffen mit den Schwiegereltern? Oh, da wurde kurz mein guter Freund Sascha aka Unsympathische Freund interviewt, um hier im Interview den Anschein zu erregen.

01:16:36 große Recherchen über mich an meiner Vergangenheit angestellt. Ich schreib die Karten immer noch nicht selber, aber du kannst gerne bei der Verschwörungstheorung verbrauchen. Lustige Story. Ich lach diesmal. Ich war nämlich damals mit diesem I just want to fuck you Shirt halt bei meiner Ex-Freundin und die konnten mich sowieso schon nicht leiden, die Eltern. Und dann stand ich mit diesem Shirt in der Tür. Der Dad hat es so laut vorgelesen, um mir zu zeigen, er weiß genau, was da drauf steht. Das ist doch ne unangenehme Situation.

01:17:06 Das war eine lustige Story, oder? Man muss dazu sagen, da stand, I just want to kiss, durchgeschrieben. Und dann fuck. Und dann fuck. Du warst dabei, oder? Ich war dabei, ich war der Schwiegervater. Was war nochmal die Frage? Ich habe hier in meiner Tasche 25.000 Euro. Willst du mir dafür dein Handy ohne Lockgeben und ich darf mir alles angucken und allen Kontakten schreiben, was ich will?

01:17:36 Für 25 Riesen? Ne, würde ich nicht machen. Ich kann dich nicht so gut einschätzen. Ich hätte ein schlechtes Gewissen dann, dass Varian 25.000 Euro weniger hat. Abste, Kuss, vielen Dank für 4 Monate. Ich würde ihm kostenlos mein Handy geben. Kacke machen würdest. Mrs. Brina, vielen Dank für 25 Monate. Kuss, geht raus.

01:18:04 Ja, ich denke, ich würde es machen. Du kannst es auch gut gebrauchen jetzt gerade. Ich denke mal 25.000 Euro bar kann jeder immer gut gebrauchen, oder? Könntest du jetzt jemanden nennen, der nicht sagen würde, dass er die nicht gut gebrauchen könnte? Da fallen mir einige Leute ein. Ich beantworte immer noch keine Fragen. Welchen Goro hast du in der Nase, wenn du an Tim Gabel denkst? Schweiß und Socken. Wie hat es dich hierher verschlagen, mein Lieber? Wie war die Anreise?

01:18:35 Das ist ein komischer Geruch. Ich liebe den Jungen. Hey Marcel, Kuss. Alles Gute zum Geburtstag nachträglich. Ich hoffe, du hast einen entspannten Tag gehabt. Du kleine Maus. Du hast letztes Geburtstag, oder? Mein Bruder. Aber Tim, der stinkt wirklich ein bisschen leider manchmal. Also er hat so einen unangenehmen Körpergeruch, weil er halt... Vielleicht duscht er nicht jeden Tag oder so. Wie bist du geworden? 25? Du sexy Maus.

01:19:05 Wie geht's dir Habibi? Danke Habibi, dachte, kriege ich dich als Geburtstagsgeschenk. Ich kann dir meinen Jaro nicht anbieten, Marcel, du weißt. Erst wenn wir verheiratet sind.

01:19:16 Du weißt, du weißt. Das ist ein Gegenteil von dir, weil du hast einen sehr schwalligen Parfümgeruch als du hier hast. Das ist mein großes Ziel, ja. Wenn man dich so sieht, dann weiß man auch, wonach du riechst. Ja, genau. Ich rieche es, wie ich aussehe, oder? Du riechst, wie du aussiehst. Schmierig. Gut, dann habe ich mein Ziel erreicht. Sehe ich fit aus? Siehst du was? Sehe ich fit aus? Fit oder fett?

01:19:45 Also im Gesicht. Was? Fit oder fett? Was hat er gesagt? Ja, ja. Sehe ich fett aus. Was denn? Fett oder fit? Ja. So fit du sein kannst halt. Ja, weil ich bin halt eigentlich übelst verkatert, ne? Also mir geht es gerade eigentlich überhaupt nicht. Fit. Er sieht fit aus, ja. Doch, ich finde schon, er sieht aus wie ein kleiner Frischi. Süß. Süß. Schön Bart auf frisch Ding. Diese gegelten Haare, nicht mein Fall, aber so auf süß. Er ist auf süß.

01:20:12 Oh, du Arme. Baba Locken. Hast du deiner Mutter eigentlich gesagt, dass du heute hier zu Gast bist? Na, hab ich erlaubt? Alles klar, vielen Dank für die Info. Ich werde das direkt weiterleiten. Prost. ... dir trotzdem diese Klamotten heute Morgen rausgelegt. Warum ist Lauren so leise? Also erstmal, ich wohne nicht mehr bei meinen Eltern. Ich bin 29 Jahre alt. Ich kann mal das annehmen. Ist ja schon zwei Jahre her, wo du da ausgezogen bist.

01:20:43 Drei. Ich bin ein junger Mann, ich stehe mit beiden Beinen im Leben. Ich lege mir meine Klamotten selbst raus und ich kann mit voller Überzeugung sagen, dass das, was ich hier gerade anhabe, absolut passend für dieses Format ist. Warum sollte man seine Klamotten überhaupt rauslegen? Wieso kann man nicht einfach in den Schrank gehen und man nimmt einfach aus dem Schrank und zieht es direkt an? Warum muss man Klamotten rauslegen? Ich verstehe es nicht.

01:21:10 Aber meine Mutter weiß nicht, dass ich hier bin. Ich würde ihr niemals erzählen, dass ich bei so einer Cringe und Scheiße hier mitmache. Das ist genau die Zielgruppe. Aber das ist verständlich, oder? Ich dachte, du antwortest auf keine Fragen. Liebe Grüße an deinen Dad. Was ist dir eigentlich egaler? Inflation, weil du ja sehr reich bist, oder ob deine minderjährigen Follower in dir ein Vorbild sehen? Ich habe keine minderjährigen Follower. Meine Follower sind meist Doktoren, Professoren oder Privatäre. Dementsprechend kann ich die Frage nicht beantworten.

01:21:39 Welches Dosenbier empfiehlst du, nachdem man die Klassenarbeit zerknüllt und durch das Klassenzimmer geworfen hat? Du hast wirklich Recherchen über meine Vergangenheit angestellt. Du hast dich mit Sascha zusammengesetzt, hast ihm gesagt, Sascha, erzähl mir mal ein paar Storys aus Nikos Vergangenheit über ihn. Und weil Sascha so jemand ist, der nicht jeden Scheiß merkt, ist die Antwort Mixery. Das steht da auch drauf, richtig? Und das haben wir tatsächlich hier.

01:22:07 Okay, das wäre jetzt krass gewesen. Mixery war das Getränk, wo ich mir gesagt habe, ey, ich bin durchgefallen, ich werde sitzen bleiben in dieser verdammten Schule, ich bin der letzte Idiot, okay? So, und dann habe ich gesagt, ich werde jetzt in den Bus einsteigen, ich fahre zum Supermarkt und hole mir zwei Mixery in der Elf-Uhr-Pause und zisch die mir einfach mal an der Tischtennisplatte rein. Macher, kein Lacher. Dann musstest du ja wahrscheinlich viel trinken während der Fahrschulprüfung. Dann ging schon ordentlich Bier weg, nachdem du jedes Mal durchgefallen bist.

01:22:38 Das ist ein unfassbar einträgsames Gesicht. Das ist so... Schön? Nee, das ist einfach interessant, dein Gesicht. Das ist so... Das hat so eine ganz spezielle Art. Weißt du, dein Gesicht, das guckt nicht neutral, sondern du guckst von Grund auf schon immer so ein bisschen so, ne? Ja, ich habe auch keine Lust auf den Mist hier. Nachdem wir eine Stunde gewartet haben. Was hat Frau Gulde damals falsch gemacht, weswegen du dich nicht gedatet hast?

01:23:07 Deswegen ich sie nicht gedatet habe.

01:23:11 Frau Gulde war mir erstmal meine Physiklehrerin und ich muss sagen, ich glaube Frau Gulde, ich war einfach wahrscheinlich zu reif für sie. Ich war ja damals auch schon ein gesetzter Mann, die stand da auch mit beiden Beinen im Leben. Das ist eine interessante Definition von im Leben stehen, ist mir so aufgefallen während des Interviews. Da gehen unsere Ansichten glaube ich ein bisschen auseinander und mit den Leuten, die zuschauen auch. Welche?

01:23:39 Ich muss sagen, ich bin beeindruckt, wie du durch meinen Instagram-Feed durchgegangen bist. Ich hab nichts recherchiert. Und geschaut hast, hey...

01:24:07 Was hat der junge Mann in seiner Vergangenheit? Und tatsächlich stimmt es, ich habe damals rote und blaue Gouloir-Schachteln gesammelt, die aufeinander gestapelt, um mir einfach anzugucken, wie viel ich geraucht habe. Was damit passiert ist... Schöne Deko. Wie bitte? Schöne Deko. Was damit passiert ist... Noch besser sind so leere Weinflaschen und Schnapsflaschen. Was damit passiert ist... Ne, noch bessere Dekos sind die Leute, die so Energy-Dosen zu Hause sammeln im Schrank. Guck mal, die Monster-Dosen, die ich leer gedruckt habe. Noch besser sind Monster-Dosen. Digga, lass mich nicht ausreden, Scheiß drauf.

01:24:36 Wohin geht es in den Urlaub? Weiß ich noch nicht. Das ist eine komische Antwort. Lasst euch überraschen. Nächste Frage. Noch nicht. Wie viele Felgen möchtest du eigentlich noch zerstören, kurz nachdem du dein neues Auto abgeholt hast? Oder stört es dich gar nicht, weil du eh genug Geld hast? Das ist deine... Hab ich gerade deine Nase zerstört. Das ist dein Taschtuch geworfen. Musselkurs. Was war die Frage?

01:25:08 Alter, der hat aber richtig gut gesessen, ey. Der war richtig clean, Alter. Deinen Arbeitskollegen hast du dafür belächelt, dass er Bilder von sich selbst an der Wand hängen hatte. Was legitimiert dich jetzt dazu, dasselbe zu machen? Denkst du, du bist schöner? Ich hab die Frage nicht verstanden. Ich bin im Kopf immer noch bei dem Kissen. Deinen Arbeitskollegen hast du dafür belächelt, dass er Bilder von sich selbst... Meinst du, Warlock im P2 wird abgehen? Ja, auf jeden Fall. Im P2 wird alles abgehen. ...an der Wand hängen hatte. Heyland, ich glaub nicht.

01:25:37 Was legitimiert dich jetzt dazu dasselbe zu machen? Du bist schöner? Ich finde es ja selber nicht gut. Das ist ja wegen meiner Freundin. Die hat das ja gemacht. Denkst du eigentlich, die Leute, die das hier schauen, wissen worauf es überall bezogen ist? Ich meine, die Leute kennen mich ja vielleicht gar nicht. Darf ich mich erst mal vorstellen. Mein Name ist Nico, ich bin 29 Jahre alt geworden, bin YouTuber hauptberuflich und wie geht's dir?

01:26:04 Ich habe noch eine letzte Frage. Uns alle interessiert, eins brennt, also mich nicht, aber wahrscheinlich viele. Was ist damals in den Highlife Backrooms eigentlich so passiert? Sehr, sehr interessante Frage. Ich persönlich habe dort nie irgendwas entzwirbelt. Der hat sich da schon was reingezwirbelt. Ich habe maximal dort eine Zigarette geraucht und habe halt geguckt, was da abgeht. Aber es war eigentlich nur so, man war dort in den Backrooms hinten, so ein Club in Stuttgart.

01:26:33 Und wenn es im Sommer sehr heiß war, weil in dem Club keine Klimaanlage drin ist, war es dort angenehm kühl und man hat sich dort treffen können, um sich ein bisschen zu unterhalten. Wie war die Antwort? Ich habe nur über das Kissen nachgedacht. Ich wiederhole es gerne. Also das Highlife ist ein Club in Stuttgart. Sehr, sehr interessante Geschichte, weil die Backrooms waren im Prinzip immer so, dass man sich dort hinsetzen konnte, weil die Luft einfach ein bisschen kühler war, gerade im Sommer. Und aus dem Grund hat man sich dort einfach mal nach hinten gesellt und hat sich dort ein bisschen entspannt.

01:27:04 Gar kein Problem. Ich wiederhole es gerne. Es war damals so, dass man im Prinzip im Club, also du musst dir vorstellen, es waren dort hinten so Backrooms, die etwas kühler waren. Und wenn man dann gefeiert hat, zum Club sehr, sehr heiß war im Sommer, weil die dort keine Klimaanlage hatten, konnte man sich da hinten easy rein chillen und sozusagen einfach ein bisschen abschalten, mit den Leuten reden und dann war es ein bisschen kühler.

01:27:29 Ich fand es auf jeden Fall besser als das mit Tim. Ich finde es lustig. Es ist ein lustiges Format. Aber da muss noch ein bisschen da muss noch ein bisschen sagen wir mal Dings dran gepfeilt werden. Hier und da. Es hat mich nicht zu 100% überzeugt, aber es war lustig. So. Wir gehen rüber zu

01:27:55 Wollt ihr was mit Essen sehen oder was mit Schwänzen? Chat, ihr müsst jetzt entscheiden. Erstmal was zum Thema Food oder erstmal was zum Thema Schwänze? Schwänze? Okay. Dann...

01:28:18 Ja, wenn ihr was zum Thema Schwänze sehen wollt, dann müssen wir uns direkt noch ein Video von Inscope angucken. Und zwar dieses hier. Achselagerasieren? Nein, danke. Let's go. Liebe Leute. Oh, das Video ist viel lauter. Das andere Video war so leise, das hat eine Psychose in mir ausgelöst. Ist das ja nicht gut mit dem Video start? Ist, glaube ich, klar. Ich war zu streng zu mir. Ich habe mir gesagt, ich gehe nicht mehr auf TikTok. Ich gehe nicht mehr auf Reels. Ich mache Detox. Leute, jetzt sind wir mal ganz ehrlich. Kurzvideos.

Inscope über Achselhaare, Podcast-Pläne und kuriose Weisheiten

01:28:45

01:28:45 Haben auch irgendwo ihre Vorteile. Zurzeit die Achselhaare wachsen. Und bevor ich es euch zeige, will ich nur kurz sagen, Digga, ich bin der faustliche Mensch auf Erden. Als ob ich mich für mich rassiere. Und das ist mir so klar geworden. Ich bin so oder so eklig. Ich stink eh immer. Von daher, wenn ich einen Schritt weniger in der Dusche machen muss, why the fuck not? Ich kann nicht einschätzen, ob das jetzt so Spaß ist oder ernst. Das ist schwierig manchmal, weil ich Leute nicht kenne. Irgendwann stinkt. Irgendwann stinkt. Das, glaube ich, mehr oder weniger ist davor stinkt. Die Länge finde ich gerade wirklich am schlimmsten.

01:29:14 Ich würde auch gerne mal den Geruchstest machen. Ohne eine gute Weisheit. Eine Sache hat mir ganz besonders geholfen. Und los. Ich könnte dir jetzt alles der Welt wünschen. Wirklich alles.

01:29:42 Aber was ich dir wünsche, von Herzen, ist ein fucking Wecker. Der und ich wollen einen Podcast machen. Ja, einen weiteren Podcast, blablabla. Wollen wir aber auf YouTube machen, ein bisschen alles gestalten. Digga, um 11 Uhr ist der Termin zum Telefonieren. Er schreibt um 12.45 Uhr. Sorry, ihr habt verpennt. Junge, was laberst du? Erstmal vielen Dank für die Geburtstagsgewünsche, Nachrichtung, Bro. Kuss, kuss, kuss. Aber was laberst du?

01:30:07 Du bist der Typ, der immer zu spät kommt. Oh ja, Digga, ich komm da jetzt zu spät, Digga. Ich hab kein Problem damit, jetzt da kurz anzurufen und den miese Peter zu machen. Oh, Digga, wir kommen zu spät. Digga, du bist der übelste zu spät. Komm, aber was laberst du? Mistvoll. In deinem Scheiß-Bahn.

01:30:23 Nichtsdestotrotz, am 22. drehen wir die erste Episode von unserem Podcast. Dafür stehe ich mit meinem Namen. Mixer. Ja, dann gucke ich mir neulich ein Video an. Felix von der Laden, schon lange nichts mehr von dem Kollegen gesehen. Sehr, sehr viel. Ähm, ja, aber lebe sehr bescheiden. Ja. Lebe sehr bescheiden.

01:30:44 Felix, let's go! Der bescheidene Hase!

01:31:15 sondern nur seine reguläre Richard Mill mitgenommen. Bescheidender Lifestyle. Respekt auf jeden Fall an Felix von der Laden. Spaß, Digga. Grüß, Digga. Da habe ich dich mal wieder in einem ganz, ganz unangenehmen Moment erwischt, oder, Felix? Furz, deines Partners verlängert dein Leben eigentlich. Ich will dich einsniffen. Oh, furz mir doch ins geile Maul rein. Furz mir doch in mein geile... Oh, furz doch mal jetzt rein. Ich will lange leben. Gib mir doch dein...

01:31:42 Typ Exzita hat nämlich herausgefunden, dass das Einatmen von 14, welche das Gas Hydrogen, Sulfid enthalten, Krankheiten bekämpfen können. So geil, Alter, los. Nimm doch mal Nase.

01:32:09 Ja, ja, ja.

01:32:13 Die allermeisten Leute, die sich das jetzt angucken werden, in ihrem Leben, weil sie Angst haben davor, was andere Leute über sie denken. Nicht schlecht, aber ich muss tatsächlich sagen, das fand ich besser. Verdammte Scheiße, Alter. Die Zeit, die geht tic-tac, tic-tac, tic-tac, die Uhr tickt planlos, die hört nicht oft zu ticken, die batzt nicht oft. Und wer von euch faulen, nichtsnutzigen, privilegierten Rat immer noch zu Hause sitzt und dieses Jahr noch nicht im Fitnessstudio war, der lädt sich jetzt die MCI-App runter. Werbung darf nicht vergessen werden bei mir in den Videos. Checkt die mal ab, ihr habt...

01:32:42 Der heißt Reezy, aber sein Name auf TikTok ist Betrugo. Aber da ist Instagram.

01:33:10 Instagram. Wer ist denn? Betrugo? Okay. Seid ihr wieder am Bett liegen? Hallo unten. Das Reupload? Okay. Ah, Betrug 07. Okay, das ist dieser Emote mit dem Salutieren. Ich checke, okay. Ich bin wieder dem Controller in der Hand. Ja, ich checke, ich checke, ich checke. Hä? Seid ihr wieder FIFA anspielen? Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es seine erste und auch seine letzte Gym Session war. Reezy?

01:33:35 Bleib dran. Die ganzen Gurus labern davon, sie machen Business auf Masse. Aber dann frage ich mich, wo steht denn überhaupt ihre G-Klasse? Ja, ne? Natürlich, wo steht ihre G-Klasse? Mann, oh Mann, oh Mann, ey. Karl bringt es immer wieder auf den Punkt. Ich wohne seit einer Woche im Bahnhof. Dieses Schließfach ist noch... Ich wohne seit einer Woche im Bahnhof. Ey, Junge, es hat 300.000 Likes. Lohnt sich, im Bahnhof zu wohnen.

01:34:01 Meine Base. Zum Zähneputzen geht es erstmal die Treppe runter. Hier mache ich mich fertig und dusche ich auch immer. Wenn ihr jetzt überlegt, wo ich schlafe, dann kann ich euch sagen, das ist eine sehr gute Frage. Manchmal gehe ich einfach bis zum nächsten Tag im Club und mache die Nacht durch. Ich mache das Ganze... Ja und dann am nächsten Tag musst du irgendwann erschlafen. Hä?

01:34:19 Ich habe auch schon ewig keinen Flammkuchen mehr gegessen. Das isst man hier auch gar nicht so oft, oder bei euch? Oh, unterschätzt das man nicht hier. Unterschätzt das man nicht. Der isst mir auch im Norden. Auch im Norden isst man Flammkuchen. Ist richtig sauer.

01:34:48 Okay, okay, okay. Wir gehen rüber. Wir gehen rüber. Wir gehen rüber. Schwänze oder essen, Chat? Schwänze oder essen? Schwänze oder essen? Schwänze oder essen? Schwänze oder essen? Schwänze oder essen? Schwänze oder essen? Schwänze oder essen? Schwänze oder essen? Schwänze oder essen? Schwänze. Dann gehen wir zu Papaplatte. Papaplatte. Und zwar... Mein schlimmster Snowboardunfall. Let's go.

Snowboard-Unfälle und Ankündigung der Motor Games mit Joyn

01:35:18

01:35:18 Geil. Zelda Soundtrack. Ihr seht, das Haus ist leer. Es sind nur noch Tim, Miguel, Mike und ich hier.

01:35:44 Dominik und Wieland sind schon gedippt heute, auf Früh heute. Wir werden jetzt als allererstes zu Dominik und Wieland fahren. Dominik lernt gerade Skifahren. Schweinex, Prost, vielen Dank für das 21. Alles, was ich gesehen habe, ist, dass er auf so einen Lift draufgefahren ist für Kinder und sich direkt gemount hat. Chad, ihr seht jetzt die Welt aus meiner POV, nur 20 Zentimeter Höhe. Also quasi wie ein normaler Mensch dann. 1,80 Meter. So, 1,70 Meter POV, bro, shut the fuck up, shut the fuck up.

01:36:12 Habt ihr das mitbekommen von Wieland? Der muss jetzt einmal komplett ganz hoch fahren und wieder runter fahren, um sein anderes Snowboard zu holen. Und auf dem Weg, er kann nicht streamen, weil auf dem Weg telefoniert er mit seinem Steuerberater. Ist das krank, ist das krank. Er ist am husteln. Ey, ist das Wieland? Guck mal, da fährt jemand mit zwei Snowboards.

01:36:39 Der fährt auch viel zu gut. Der fährt auch viel zu cool. Und der hat nicht so diese Arzthose ab. Ja, stimmt, stimmt. Der war viel zu cool. My bad, my bad, my bad. Ey, ich habe gesehen, läuft ganz gut schon. Hast du eh gesehen? Ich habe gesehen, ja. Wir haben alle geguckt im Haus. Jawohl. Schön rüberlehnen. Einmal hat schon die Bindung ausgelöst heute bei mir. Ja, bei dem Lift. Bruder, das habe ich gesehen. Da bist du auch mit einem Kammer hereingefallen. Na ja, Bro, aber Ritlock, der Lift ist echt scheiße. Versuch da mal selber gleich drauf zu gehen.

01:37:07 Der Lift ist krank. Ich fahre seit 10 Jahren. Meinst du richtig Sinn? Ja, aber weil ihr Snowboarder geht ja immer mit in der Hand. Aber mit dem Ski da drauf und das ruckt dich an. Eigentlich hat das auch mit Snowboarden angedingt. Okay, mach. Okay, mach ich. Dann mach ich es jetzt. Kommt ihr auch mit? Auf jeden Fall. Ihr müsst ja auf den aufpassen, wa? Ja, welchen Pisten redest du? Ja, von der Kleinen hier. Ja, Kinderhort. Der Kinderhort. Wie gut ist dieses mit dem Band hier? Sehr, sehr schön. Ist das unseres? Ja, ich glaube. Ah, cool.

01:37:33 Das brauchst du doch nicht, oder? Nee, ist okay. Kannst du mal deinen Bruder gönnen. Ja, ich gönne meinen Bruder. Tja, aber das brauchst du, weil dich mault halt. Wenn man sich nicht mault, dann nennt man das. Bruder, du fährst den Kinderhort und hast dich nach einem Meter Lift gemault. Ja, sorry. Freunde, bevor es mit der Action weitergeht, ganz kurzes Announcement. Und zwar habe ich mit Joyn zusammen...

01:37:50 Die Motor Games. Wenn da nicht Dena gewinnt, dann weiß ich auch nicht. Der hat ja Rennerfahrung. Die Gurtensause.

01:38:13 vor Ort dabei sein. Tickets sind in der Beschreibung und mit dem Code, der hier eingeblendet ist und auch nochmal in der Beschreibung steht, könnt ihr nochmal 20% sparen. Es wird Solo-Rennen geben, Teamrennen geben. Es wird unfassbar geil und es ist mein allererstes Event. Ich würde mich unfassbar freuen, wenn ihr vorbeikommt. Vierter Zweiter in Oberhausen in der Rudolf-Weber-Arena. Wir sehen uns da, Freunde. Und jetzt viel Spaß weiter mit dem Video. Okay, das ist das, was Dominik heute hingeworfen hat. Ja, okay. Ja, okay.

01:38:41 Okay, jetzt kommt Dominik. Oh, war knapp. War knapp, war knapp. Oh nein, es geht gleich los. Wir sind im Kinderhorst. Okay, es geht los, Chad. Es geht los. Ja? Er rutscht irgendwie so schick nach links, oder? Er hat so ein bisschen linksdrall.

01:39:07 Okay. Ja, ihr werdet davon jetzt nicht so viel sehen, aber ich probiere mal den 180. Aber ich werde mit der Seite hier starten. Und dann werde ich so das Board rumziehen. Auf der Kinderpiste. Natürlich. Boah. Boah. Fuck. Digger.

01:39:37 Ich muss mehr abspringen, Bro. Ich hatte nicht genug Airtime. Das war kein Content-Hinfaller. Dominik sagt immer, ich mach Content-Hinfaller. Das war kein Content-Hinfaller, Bro. Warum so wenig los? Na, ist viel los heute. Also wir sind halt in der Off-Season. Für Off-Season, finde ich, ist okay, viel los. Also alle Leute, die hier fahren, sind irgendwie arbeitslos. Das ist glaube ich, wie ich frage, wie auf dem WWE-Server immer. Warum so wenig auf dem Server? Ist der Server tot? Nee, hier ist noch voll viel los. Guck mal, ein Sturmwind. Da stehen drei Leute. Wie denn, du bist auch derbe, Rich.

01:40:07 Doch schon. Ich sag wieder, du hast sechsstellig auf dem Konto.

01:40:12 Wie? Oh, okay. Was ist sechsstellig? Erzähl gerade die Stellen. Ist das crazy? Okay. Gut, dann nehme ich dann... Das stimmt? Boss. Aber ich bin sehr weit von dich zu schicken. Okay. Also wenn mir eine Million fehlen würde, ich würde es richtig derbe merken. Man! Also ich würde mir das so derbe merken, wenn mir eine Million Euro fehlen. Man, Digga, ich würde das auch merken. So mache ich das nicht. Ihr verfickten Bastarde. Ja, also drei Monate später merkst du das dann. Ups. Ihr Bastarde. Die sind mir so runtergefallen.

01:40:40 Und der Mann hat Raketenwissenschaft studiert. Bro, das ist so. Der Typ da hat Raketenwissenschaft studiert. Und wenn ich sage, ob er sechsstellig auf dem Konto hat, muss er die Stellen zählen. Das ist crazy. Bro, das ist crazy. Also Mike, du kannst gerne schon mal vorfahren zu der Schanze da vorne. Dann können wir testen, ob das Wireless geht. Also Chat, vielleicht hört ihr gleich nur...

01:41:10 Gutes Mikrofon, gutes Mikrofon. Ist das krank? Ich würde sagen, Ton ist schlecht, aber warum? Ja, die Range ist so arschgebumst. Leider schon. Also wenn du so ein bisschen hinter mir herfährst, dann geht's glaube ich. Ich fahr mal einfach vor, wir machen einfach mal einen Tester.

01:41:38 stabil stabil wir nehmen die zweite strecke berühmte letzte worte

01:42:01 Das hat nicht so gut funktioniert, Leute. Das hat nicht so gut funktioniert, wie ich dachte. Wäre auch langweilig, wenn direkt alles gehen würde.

01:42:25 Tust du so, als würdest du sprechen, wenn ich spreche? Bro, das ist crazy. Das ist crazy. Oh mein Gott, ist das Arsch. Ist das Arsch, Dinger. Er tut so, als würde er reden, wenn ich rede. Der Bro denkt, er ist TikToker. Kevin? Ja, Bro? Und ihr sauft? Und das ist heute? Ja. Und mit Larks. Oh mein Gott, krass. Mittwoch ist Spritwoch.

01:42:53 Das sieht so schön aus mit den Bergen. Das Einzige, wo ich drauf achte, ist einfach dieser Hintergrund. Der sieht so geil aus. So schön. So schön. So schön diese Kulisse. Okay, ansonsten da. Easy, Männer. Danke für die Einladung.

01:43:23 Digga, Spritmoch, Alter. Das ist ehrenlos. Das ist ehrenlos. Okay, let's go. Oh, oh. Krasser Sturz. Oh, oh. Oh, oh, Chat. Mach Augen zu, Chat. Ich sag euch, wenn ihr es wieder aufmachen müsst. Jetzt wird es ganz gefährlich. Eigentlich müsste ich die letzte Sache ausnehmen, Bro. Dann sitzt Miguel. Fuck. Geh ich fürs Foto oder fürs Video? Oh, nee. Ach, nee. Da wollte er zu viel.

01:43:53 Oh, oh, oh, oh! Oh, oh! Oh, aui, aui! Aui, aui! Ich könnte Augen aufmachen, aui! Da hat jemand aui gemacht!

01:44:31 Einer hat gerade den Chat geschrieben. Einer hat gerade den Chat geschrieben.

01:45:01 Ach scheiße, ich habe es schon wieder verpasst. Ach scheiß drauf. Egal. Boah, ich bin nach hinten weg wegen dem Rucksack, Digga. Boah, okay, alles gut, alles gut, alles gut. Boah, Alter, geht es, wenn ihr es auf den Rücken fallen? Mir geht kurz keine Luft, Digga. Sag doch, ich muss es nochmal lesen. Ich war mir nicht sicher, was da genau stand.

01:45:18 Einer hat irgendwie sowas geschrieben, der ist jetzt behindert geworden oder irgendwie sowas. Ich dachte mir, what the fuck. Stell dir mal vor, der schreibt das und dann ist wirklich sowas passiert. Das wäre schon richtig krank. Ich hatte das zum Glück schon mal, deswegen wusste ich alles gut, Alter. Oh, fuck. Hast du schon mal Skifahren? Ja, ich war früher, als ich kleiner war, viel Skifahren und dann später nur noch Snowboard. Aber irgendwann habe ich komplett aufgehört, weil ich hasse das. Wintersport, du bist dick angezogen.

01:45:46 Und es ist draußen übel kalt, aber du schwitzt trotzdem und irgendwie hasse ich das. Dieses Schwitzen, obwohl es draußen kalt ist, es fuckt mich ab. Keine Ahnung. Irgendwie gefällt mir das einfach nicht. Ich gehe lieber so surfen. Im Meer. Mag ich lieber. Das war on stream, glaube ich, mega weird. Alter. Ja. Es war einfach nur so.

01:46:12 Das war so 20 Sekunden. Ich hab so wieder welche Noises gegeben. Hat es nicht gut gesagt, dazu zu sterben? Nee, ich wusste alles gut. Danke, Männer. Dann gehen wir uns nachher noch. Geil. Dann wir von runter jetzt.

01:46:34 Dieser Stream ist die beste Werbung, die das Skigebiet je hatte. Ja, weiß nicht, nach meinem Sturz vielleicht nicht mehr. Hey Schatz, wollen wir in das Skigebiet fahren, wo Parotate sich übertrieben aufs Moor gelegt hat? Ja, da hab ich mega Bock drauf. Alles klar. Ey Leute, ich hab jetzt ne Frage und ihr habt's wahrscheinlich eh schon mitbekommen. Aber wir haben jetzt die Möglichkeit zum Spritwoch zu gehen. Spritwoch, Spritwoch, Spritwoch. Ist Sterben live on stream nicht TOS? Ja, das darf man nicht. Deswegen, zum Glück ist er nicht gestorben, weil das wäre gegen die Nutzerbedingungen von Twitch.

01:47:03 Michael Black, Kuss. Okay, ich merke, die Stimmung brodelt. Spieleabend geht jeden Abend, Spritwoch geht nur heute. Spritwoch geht auch nächste Woche Mittwoch. Ja, aber das ist in einer Woche, Bro, das ist doch low. Der Name ist mega Arsch, ne? Spritwoch ist mega Arschname. Allein wegen Spritwoch will ich hingehen, weil der Name ist das krank alles nur. Lass uns mal kurz ankommen, okay? Ja, erstmal kurz ankommen. Lass uns mal ankommen, wow. Digga, Alter, Tin...

01:47:32 Tim ist wirklich auf einem ganz anderen Ende. Tim, ich hab was für dich. Also das sind jetzt gerade zwei Energielettel, die hier nicht mehr zu hören. Du bist so ein Cowboy. Was ist hier passiert, als wir weg waren, Tim? Ja, was denken. Ja, okay, verstehe. Aber wir haben jetzt schon Dinge, die Möglichkeit zum Sprit hochzugehen. Das sind 100 Skilehrer und Skilehrerinnen. Ja, stark. Ach so, die sind alle im Sack. Ja, aber deswegen geben wir doch noch hin. Das heißt doch Sprit.

01:47:57 Stark, stark. Und deswegen müssen wir ein Assistent machen. Let's go. Der war stark. Der war stark, ja, der war gut. Das ist hier in den jungen Leuten. Okay, danke.

01:48:14 Hier gehen doch die jungen hippen Leute hin, für coole Games und Spiele. Oh fuck, vielleicht wurden wir... Vielleicht wurden wir gebanntet, Chat. Wir sind jetzt... Oh, vielleicht sind da nur so fünf Leute, die einfach wollten das bekommen. Das sind dieselben fünf, die Leute schon... Okay, die sind aber cool. Zeig jetzt, Spritwoch, Spritwoch, Spritwoch. Aber cool.

01:48:29 Das wäre schon lustig, aber... Alter, ich kann mein rechtes Bein nicht heben, ne? So krass Muskeln können. Ja, ich hab auch krassen Muskeln können. Das ist so tot hier. Wie krass, Alter. Das hört sich irgendwie nach Stuttgart. Nein, warte mal. Leute, das kommt noch. Wartet mal ab. Janis, erzähl ich euch, wenn ich wieder da bin, was im Urlaub so abging. Wir wurden gefickt, Leute. Wir wurden gefickt. Oh nein, das ist tote Hose da im LAAX.

01:48:58 Doch, als junger Typ fühle ich mich hier wohl. Ist ja wie ein Sturmwind. Geht es an einen warmen Ort? Nee. Alter, du bist so ein verficktes Opfer wieder. Es geht an einen kalten Ort an meinem Urlaub.

Ankündigung des Urlaubs und Social Media Updates

01:49:25

01:49:25 Und ich muss mir eine Jacke kaufen, weil ich habe keine mehr, seit ich auf Madeira wohne. So viel kann ich verraten, aber mehr verrate ich nicht. Ich werde zwischendurch Instagram-Stories machen, aber ich werde nicht sagen, wo ich bin. Und ich zeige euch nach dem Urlaub, was ich gemacht habe. Nordend. Mein Sohn. Kein König. Regiert für immer.

01:49:55 Ich glaube da ein Hund ist, what the fuck. Oh, schimmert das Mic. Ich weiß. Aber der ist sehr süß, sehr süß. Jemand hat donated als Kamm 80 und meinte Stroh 80 mit Kamm ist Goat. Da bin ich raus. Aber like mir leicht drinnen wieder. Oh, weil er ist schwul. Ich kann nicht keinen Konzentrat machen. Schwul mit Stroh.

01:50:20 Ist das krank für mich. Jo, Bro. Wie geht's euch? Uns geht's immer noch gut. Wie geht's dir? Der Kollege ist schlecht, weil ich bei meiner Freundin nicht hier sitze. Ah, scheiße. Wir sind deine Freunde. Nee, ey, ich freu mich so schnell. Ich glaube, wir feiern gerade aus. Hey, Rubo, ich muss auflegen. Okay, dann komm ich nicht bei dir vorbei.

01:50:52 Wie lange wirst du im Urlaub sein? Bis zum 1. Februar.

01:54:00 Fabio ist sehr nett, sehr netter Kerl. Paarplatte gehört auch zu den Red Bull Athleten. Ja, Paarplatte und Fabio, die haben sehr viel Ähnlichkeit. Oh, da habe ich so, wenn ich das sehe, denke ich mal so, aua, aua, das muss doch am Arsch wehtun, wenn man da landet. Oh!

01:54:32 Achte bitte darauf, wie seine Eier in den Sitz klatschen. Es geht, es geht, es geht. Er landet so, dass er hinten am Radmeer landet, um sein Gesäß zu schützen. Seine Kämpfe ist davor. Schade. Wolltet ihr die Eier sehen? Pech. Hinter der Kamera versteckt.

01:55:14 Schon krass. Aua Junge. Ach du Scheiße. Woher wird mir zwischen euch immer das Herz stehen, Alter.

01:55:44 Ich hab richtig Schweißausbrüche.

01:56:11 Stabil. Boah, Junge. Stabil, stabil. Oh. Ähm. Wir gehen rüber von Fabio. Kuss geht raus. Daumen nach oben da. Ich habe in den anderen Videos vergessen, Daumen nach oben zu geben. Hol ich später nach. Ähm. Aber von Fabio das Video war halt einfach so krass. Da muss man natürlich direkt mal einen Daumen nach oben da lassen. So. Wir gehen rüber. Äh.

Ski-Video und Food-Content

01:56:42

01:56:42 Ich finde, wir haben jetzt genug Schnee und Eis gesehen. Deswegen würde ich das Franklin-Video, das auf der Liste steht, ich esse ein Skigebiet leer. Da ist ja halt so die ganzen Sachen, die man halt so im Skigebiet isst, wie so Kaiserschmarr und so. Das will ich jetzt skippen, weil ich habe genug vom Schnee. Wir gehen in ein anderes Video rein. Und zwar etwas, was ich noch nicht wusste, dass es in Deutschland gibt. Und zwar von Max. Und zwar hat der Max ein Video zusammen gemacht.

01:57:11 Mit Bernd Zehner, von dem ich auch sehr gerne Videos gucke. Das ist auch so ein Food-YouTuber. Und die testen aus. Dieses US-Fastfood-Restaurant gibt es nur einmal in Deutschland. Und ich wusste gar nicht, dass es Chipotle in Deutschland gibt. Und... Tja. Das hört sich geil an. Da bin ich mal gespannt. Nein, warum ist das so leise, das Video? Bitte nicht.

01:57:44 Es ist mir mal wieder eine Freude hier mit dir zu stehen. Warum ist es so leise? Warum ist das Video so leise? Hallo? Bitte nicht.

01:57:57 Ich kann es nicht lauter machen. Ich könnte Volumenbooster machen und so, dann wird aber die Qualität darunter leiden. Ne, das können wir uns nicht angucken, das ist zu leise. Dann, drauf geschissen. Ich hätte gerne, aber ich gucke mir einmal an, wie die wenigstens in diesen Burrito reinbeißen. Beiß mal rein, das geile Stück. Beiß rein, das geile, wo ist es denn? Essen Salat? Oh ja, beiß mal rein jetzt.

01:58:29 Du kannst dir schön das dann einmal auspacken. Ja, stark. Da sind die Babys. Ich bin echt gespannt, dass du sagst. Eine klebrige Tortilla. Ist einfach perfekt abgebissen. Hast du gut gemacht. Nochmal. Hast du gut gemacht. Gut abgebissen. Geil. Chipotle ist ein... Also, kannst du nicht vergleichen mit... Äh, Taco... Wie heißt Taco Bell? Boah, Taco Bell ist so ein Rotz. Also wirklich no hate, aber full hate. Taco Bell hasse ich. Ekelhaft. Das ist gar nicht so einfach. Aber Chipotle geht voll klar.

01:59:00 Das Video hat eigentlich normale Lautstärke? Keine Ahnung, warum es dann... Hä, das Video hat normale Lautstärke? Warum sind alle anderen Videos dann so laut gewesen und das Video so leise? Ich kann ja direkt im Vergleich mal gucken, welches Video war nochmal so laut? Das Video von InScope, glaube ich, war angenehm laut. Gucken wir mal, ob es an mir liegt oder am Video. InScope...

01:59:30 21 das video war angenehm laut ist ja nicht gut wird mit dem video start ist glaube ich klar ich war zu streng zu mir ich habe mir gesagt ich gehe nicht mehr auf tiktok ich gehe nicht mehr auf reels ist tipptopp laut top lautstärke top lautstärke

01:59:51 Und das Video ist leise. Was wären für eines für einen Browser? Google Chrome. Ja, dann gehen wir doch ins Skigebiet. Komm! Franklin, komm. Wenn das Video vernünftige Lautstärke hat, gehen wir doch nochmal. Ja, das hat eine gute Lautstärke. Das Video hat eine super Lautstärke. Das Video hat eine gute Lautstärke. Also, dann ist heute unser Winter.

02:00:20 Schneetag. Let's go. Ich befinde mich in Österreich, Leute. Und hinter mir geht's auf an ein Skigebiet mit über 20 Hütten. Wie wir schon sehen können, werden wir heute blauen Himmel haben. Neuschnee und ein riesiges Skigebiet. Und da habe ich mir gedacht... Äh, es ist nicht krumm. Äh, Opera, sorry. Es ist Opera. Ich benutze Opera. ...heute einmal komplett leer zu essen, sodass am Ende für niemand anderen mehr was zu essen übrig ist. Dann zeig dir das so. Hoffentlich hast du geiles Essen ausgesucht. Hoffentlich hast du geiles Essen ausgesucht, Junge. Ich will geiles Essen sehen.

02:00:50 100 kmh wäre aber krank. Viel Spaß mit dem Video.

02:01:10 Ist 100 kmh beim Skifahren oder Snowboarden nicht übel schnell? Also beim Longboarden ist 100 kmh, also das machst du nicht ohne komplette Schutzkleidung mit komplett wie so full, also full Lederset, so mit, so wie Motorradschutzkleidung. Also wenn du mit einem Longboard 100 kmh am Berg runter fährst, dann machst du das nicht, dann machst du das nicht ohne richtigen Motorradhelm und alles. Also ich glaube im Skigebiet ist es doch auch, ist es nicht auch krank? 240, okay krass.

02:01:39 Krass. Krass. Machen alle Skifahrer? Okay, dann ist es vielleicht einfach nur... Also, mit einem Board auf der Straße ist es krank, 100. Bevor irgendwas losgeht, müssen wir aber zuerst einmal die Skier auspacken. Kommt mir sehr schnell vor. Wir haben jetzt 8.30 Uhr. Das Skigebiet hat gerade aufgemacht. Ich bin immer der Erste am Lift. Und ich habe schon gesehen, dass es hier bei einer Hütte etwas gibt, was ich noch nie im Skigebiet gemacht habe. Das gibt es aber nur bis 10.30 Uhr. Wir müssen uns also beeilen. Schwingen wir uns auf.

MyProtein Partnerschaft und Supplements

02:02:10

02:02:10 Und wir fahren auch schon direkt nach oben. Der Tagespass hat mich 62,50 Euro gekostet. Wow, Skifahren war schon immer teurer, aber es wird von Jahr zu Jahr teurer. So wie alles. Naja, nicht ganz. Manche Sachen werden sogar so günstig wie noch nie. Weil, und es tut mir leid, dass ich das jetzt so penetrant am Anfang dieses Videos sagen muss, aber es ist mega wichtig, dass ihr da draußen das mitbekommt, weil ich selber so einen krassen Deal noch nie gesehen habe. Es gibt als Neujahres-Special bei MyProtein jetzt 54% auf fast alles.

02:02:40 und auch auf Clearway. Das ist somit das beliebteste Produkt bei MyProtein. Und das ist wie eine Proteinlimonade und die kriegt ihr 54% reduziert. Kreatin und alles andere auch. Ihr müsst dafür nur den Code Frank... Das ist ja wie beim dänischen Bittenlager.

02:02:53 Wenn ihr also Supplements für den Sport braucht, Clearway feiert oder was auch immer, dann haut euch den Bahnkopf voll, knallt den Code Franklin rein und zahlt nicht mal die Hälfte dafür. Ich glaube, ich bin jetzt seit dreieinhalb Jahren bei MyProtein und sowas habe ich noch nie gesehen auf Clearway. So, das wollte ich kurz loswerden, weil wie gesagt... Welche Produkte nutzt du für dein Gym? Gar nichts. Ich habe eine Zeit lang einfach Proteinpulver und teilweise Kreatin und sowas genommen in kleinen Mengen.

02:03:20 Aber ich versuche das komplett über die Ernährung zu machen. Also einfach proteinhaltig essen und so. Ich versuche so gut wie keine Supplements und so fürs Gym zu nehmen. Ist einfach, ja, in erster Linie habe ich ja nicht vor, irgendwelche Wettkämpfe zu machen oder so. Und ich habe jetzt auch nicht vor, giga viel Masse aufzubauen. Und ja, fühle ich mich irgendwie wohler mit.

02:03:48 Sagt nicht, alle Sachen werden teuer. Mit dem ganzen Essen, was ich heute essen werde, schätze ich mal, dass ich am Ende des Tages vielleicht bei 150 Euro oder so landen werde. Mal schauen. Ihr könnt euch schon mal in eurem Kopf einen kleinen Wert setzen und schauen, ob es bis zum Ende auch geht. Nee, das Einzige, was ich manchmal ins Essen mische, Rogo, ist geschrotete Leinsamen für Omega-3. Aber...

02:04:15 So Supplements und so, also ich rede jetzt nur von so Sportsupplements, also Proteinpulver, es gibt so ein paar Supplements, die ich nehme, vor allem im Winter, also sowas wie halt B12 und manchmal supplementiere ich Vitamin D und so, aber hat da nichts mit Sport zu tun, sondern allgemein. Aber so Sportsupplements, also Proteinpulver und so, weiß ich nicht, ich habe irgendwie keinen Turn da drauf, so, habe irgendwie keinen Bock, so. Und ja, ich muss ja keine...

02:04:43 schnellen, ich muss ja keine schnellen Erfolge erzielen, sondern ich mache das ganz entspannt und so wie ich mich wohlfühle. Weil das Problem ist von, ich habe ganz viele verschiedene Proteinshakes und so ausprobiert und irgendwie habe ich da nie so richtig viel Appetit drauf. Also so und ich habe keinen Bock mir irgendwas reinzuziehen, wo ich keinen Bock drauf habe. Wisst ihr, was ich meine? Das macht mir keinen Spaß. Ich trinke einfach Wasser und fertig.

02:05:14 Zu leinsam kann ich nicht nein sagen, genau so ist es. So, ich bin jetzt oben angekommen, Leute, das erste Problem. Ich bin jetzt ungefähr hier und wir müssen jetzt hier einmal alles runterfahren auf ratzfatz und hier in den anderen Lift hier wieder hoch.

02:05:27 Weil da muss ich hin. Dort wartet meine erste Mahlzeit auf mich. Ich bin einfach aus, als ob ich den falschen Berg hochgefahren bin. Weil ich dachte, die erste Hütte, wo wir heute hinfahren, ist hier. Aber wir müssen einmal genau da hinten auf den anderen Berg. Und so viel Zeit haben wir auch nicht. Auch wenn die Landschaft wunderschön ist, muss ich mich beeilen, damit ich die erste Mahlzeit überhaupt noch bekomme. Weil die gibt es wie gesagt nur begrenzt. Also packen wir es runter. Die erste Abfahrt des Tages. Für mich persönlich als jahrelanger Skifahrer hat die erste Abfahrt immer was ganz Besonderes. Oh, er ist jahrelanger Skifahrer. Okay, dann können wir ja richtig geskillte...

02:05:56 Skiabfahrten hier sogar bewundern. Geil. Hab schon auch direkt in den ersten Momenten so gedacht. Der ist aber stabil auf seinen Skiern. Also auf jeden Fall kein Anfänger. Oha. Okay, ich hab von dem Video...

02:06:22 Nur erwartet, dass er überall jetzt so Kaiserschmarrn und so fressen geht und heiß Schokolade und solche Sachen. Aber dass wir auch richtig geiles Ski-Gameplay hier sehen, finde ich nice. Feier ich. Franklin, let's go! Richtiger Macher.

Ski-Challenge Idee und kulinarische Erlebnisse im Skigebiet

02:06:44

02:06:44 Einmal von da oben den ganzen Berg runter gefahren und jetzt wieder hoch. Wenn ich hier gerade hochfahre, brauche ich mal eure Hilfe. Ich wollte heute eigentlich auch eine Ski-Challenge drehen, aber das, was ich machen wollte, geht nicht. Und zwar will ich schon seit Jahren das Video...

02:06:57 24 Stunden Skifahren bringen. Das heißt, 24 Stunden am Stück hoch, runter, hoch, runter, hoch, runter. Meine Videos erreichen ja dann doch ein paar Leute. Vielleicht ist da draußen irgendjemand, der mir bei der Umsetzung dieses Videos helfen kann oder Kontakt hat, wie man das irgendwie umsetzt. Boah, ich weiß nicht, ob der Körper das mitmacht, 24 Stunden Skifahren. Ich weiß nicht, ob der Körper das mitmacht. Das ist schon... Das ist schon... Weiß ich nicht, das ist schon heftig. 24 Stunden? Bruder.

02:07:24 Man braucht halt vor allen Dingen Kontakt zu so einem Liftbetreiber. Muss auch nicht mega groß sein. Aber das wäre meine Sportchallenge.

02:07:30 Boah, Hette. Jetzt fahren wir hoch und dann geht es auch für mich die erste Mahlzeit des Tages. Wenige Minuten später habe ich es auch geschafft, Leute. Ich bin auf der Hütte. Mit dem Hintergrund, Alter. Also wirklich, der Fische geht ja wohl nicht. Und das habe ich auch noch nie gemacht. Und zwar Frühstück auf einer Hütte bis 10.40 Uhr. Tiroler Schlemmer Frühstück. Bella Italia. Mal was anderes. Ich habe mich ja für die Buttermilchpancakes entschieden. Sowas habe ich noch nie auf einer Hütte gegessen. Bin mal gespannt, ob das was kann. Und ich sehe jetzt schon die Kommentare. Julian regt sich über die Preise im Skigebiet auf zum Skifahren. Auch Julian verbringt den ganzen Tag mit Essen anstatt mit Skifahren im Skigebiet.

02:08:00 Sieht aber nice aus. Schönes Graubrot mit Marmelade. Mit Ahornsirup drüber. Sieht gut aus. Wie teuer war das denn? Ich habe gar nicht für den Preis gedacht. Alle schreiben in den Chat. Crazy teuer. Er sagt, es ist teuer. Oh, okay. Für diese kleinen Pancakes. Wie viel war das?

02:08:27 In der Italien. Ja, wobei, für so eine Skihütte, 14,90 Euro, ich finde sogar, es ist jetzt nicht schockierend teuer. Also, klar, es waren jetzt keine riesigen Pancakes oder so, aber für so eine Skihütte im Nirgendwo, finde ich, geht das eigentlich. 14 Euro ist natürlich teuer. Ist ein Skigebiet, ist natürlich teuer. Na klar, aber ich finde jetzt nicht, dass es so, ich habe jetzt gedacht, das ist jetzt irgendwie 20 Euro plus, weiß ich mal, ne?

02:08:56 In welchem Skigebiet ist er? Naja, wenn da steht Tiroler Schlemmerfrühstück und Bella Italia, nehme ich mal an, dass er in Südtirol ist. Kleine Vermutung, weil irgendwas mit Italienisch und Tirol könnte ich mir vorstellen. Oder? Nee, hier steht Österreich. Okay, warum bieten die denn in Österreich sowas an? Die Schlawiner. Nee, sie sind in Österreich dann. Ach, in Kitzbühel? Nee, in Kitzbühel war der Fabio Wittmer.

02:09:25 Einfach nur Tirol, normales Tirol. Nicht Südtirol, normales Tirol. Dann sind die normalen Tirol. Aber guck mal, für 14 Euro kannst du da nicht knurren. Das sieht gut aus. Dazu noch so Brot.

02:09:52 Ahornsirup. Ahornsirup, schöne, richtig schöne, aufgeschlagene Sahne. Schock, schock, schock. Geil, so ein paar Beeren. Sieht geil aus, sag ich. Kurzkettige Kohlenhydrate, die gleich wieder umgewandelt werden. Zumindest rede ich mir das heute mal so schön. Ich habe auch eine Tasse Kaffee dazubekommen. Oh, halt in die Fressluke. Das Egon-Kowalski-Syndrom hat mich mittlerweile auch schon befallen. Was hier interessant ist, das sind jetzt nicht so dicke Pancakes, wie ich gedacht hätte, sondern die sind deutlich dünner.

02:10:20 Holen wir es mal. Oh mein Gott, sind die gut. Schaut euch das mal an. Man sieht hier außen, glaube ich, auch so schön diesen Crunch ein bisschen. Dann haben wir hier schön die Beeren drauf, ein bisschen Sahne dazu. Auf den Hütten ist das Essen auch immer wirklich so richtig hochkalorisch und mit ordentlich viel Fett angebraten. Und es hat einfach so einen ganz eigenen Geschmack.

02:10:42 Die sind total gut. Nicht das, was ich erwartet habe, aber dennoch ziemlich geil. Wir sagen, so kann man auf jeden Fall in den Tag starten. Hier gibt es auch noch ein bisschen Mulade und eine Semmel kriege ich auch noch gleich. Die lasse ich mit erst mal schmecken. Die ganze Sahne! Was ist mit der Sahne? Was mit der Sahne?

02:11:01 Was ist mit der Sahne? Warum hat er die Sahne nicht gegessen? Mensch, die geile Fick-Sahne. Sprit sie mir doch ins Maul. Ach, Mann. Er hat die Sahne. Was ist mit der Sahne? Ich muss sagen, die Dinger waren richtig geil. Also die kriegen von mir safe eine 9 von 10, vielleicht sogar eine 10 von 10. Also wenn es eine 10 von 10 ist, dann kann man doch auch mal 14 Euro dalassen. Sag ich.

02:11:24 Eigentlich war das nice, dass sie nicht so dick waren. Vom Geschmack her gab es fast nichts auszusetzen eigentlich. Und jetzt haltet euch fest, der Preis 14,90 Euro für das ganze Frühstück mit allem drum und dran. Mit allem? Also der Brot auch, Kaffee auch? Fürs komplette Frühstück? Ey, kann man nicht meckern? Hallo, habt ihr mal gesehen, dass Inflation ist? Hallo?

02:11:46 In Anbetracht des Preises bekommt es mir sogar eine 10 von 10, muss ich sagen. Hier werden wir nachher nochmal herkommen, weil hier gibt es eine ganz besondere Sache. Jetzt möchte ich erst noch ein paar Abfahrten machen und ich würde sagen... Kann man nicht meckern. Da kannst du nicht meckern. Erste schwarze Piste raus, oh mein Gott. Und versuchen die mal zu fahren. Hoffen mal, dass es mich nicht schmeißt. Die müssen die Zutaten ja auch auf die Hütte kriegen. Hoch. Hoch kriegen. Da muss jemand mit den Skiern hoch. So. Wenn man überlegt, dass mittlerweile Döner oft 8 Euro kosten.

02:12:15 Darfst du auch nicht vergessen. Die Preise werden auch nicht günstiger. Oh, die schwarze 7. Oh, die schwarze 7, Chat. Oh, oh. Oh, oh.

02:12:35 Jetzt würde ich sagen, schauen wir mal, wie gut wir das Ding runterkommen. Da fahre ich mich schon mal warm, um nachher die 100 kmh zu knacken. Ich habe keine Ahnung, ob wir das schaffen. Ich glaube, ich habe das zuletzt als Kind gemessen, aber ich glaube, ich habe noch nie 100 kmh gefahren. Also Leute, schwarze Piste, Rainer. Aber zuerst nehmen wir noch das kleine Stück hier mit. Oh, köstlich, schrecklich, alter geil.

02:13:02 Dann schauen wir mal, wie schnell wir die schwarze Piste runterkommt und ob wir es überhaupt schaffen. Oh Gott, ich trau mich nicht schneller. Oh Gott. Kann ich verstehen, die hat immer auch Angst. Oh, oh. Oh, oh. Wie sich manche von euch vielleicht schon gedacht haben, war die schwarze Piste jetzt nicht die größte Challenge für mich. Weird Flex, Bro, an der Stelle. Weird Flex.

02:13:29 Geil, Alter. Also er ist ja wirklich gut runtergefetzt. Also muss ich schon sagen, ich bin sehr Posi überrascht von seinen Skiskills. Franklin? Nicht schlecht, Herr Specht. Nicht schlecht, Herr Specht.

02:14:03 Was ich persönlich auch noch nie erlebt oder probiert habe, ist eine sogenannte Brezensuppe. Diese wurde mir von der Kellnerin bei der Hütte, wo ich gefrühstückt habe, empfohlen. Denn das soll eine einzigartige Spezialität sein, die es nur auf den Gipfel-Hit gibt. Und ich bin natürlich... Eine Brezensuppe? Ja, weiß ich nicht. Lassa, Kuss. Vielen Dank für's 24.

02:14:23 Ich bin voller Vorfreude wieder zu der Hütte gefahren, um diese einmalige Speise mal zu testen. Denn Kaiserschmarrn, Schnitzel, Currywurst und Co. habe ich mir im Leben schon häufig genug gegessen. Was nicht heißt, dass wir sie in dem Video nicht auch noch essen. Nun geht es aber erstmal an die legendäre Brezensuppe. Wir haben jetzt 12 Uhr Mittags, Leute. Zeit für die nächste Mahlzeit. Und ihr seht im Hintergrund, wir essen überall noch Leute. Also ich habe meine Mission noch lange nicht geschafft. Die haben alle auch noch was zu essen. Ich habe noch nicht das Skigebiet leer gegessen. Deswegen habe ich mir eine Leckerei bestellt. Kann ich euch sagen, wo ihr eine Leckerei bestellen könnt? Und zwar bei Gymsha.

02:14:52 Meine Mütze ist von Gymshark. Sogar mein Fleece-Pulli. Hier seht ihr es. Perfekt zum Skifahren. Ist auch von Gymshark. Natürlich meine Sachen drunter auch. Mit dem Fitnessstudio auch abseits. Mit dem Code Franklin könnt ihr mal 10% sparen. Wenn ihr auch sportlich ins neue Jahr starten wollt. Oh, einen schönen Almdudler. Wie geht das nochmal, diese Line aus dem Moneyboy-Track?

02:15:31 Ach ja. Ich sage Alhamdulillah und ich frage, habt ihr einen Almdudler da? So war das. Maschallah. Gute. Das war eine, das ist eine stabile. Du brauchst wüsste Bescheid. Link ist in der Videobeschreibung. Ich habe jetzt hier schon mal einen Almdudler bestellt, denn für mich gibt es was Herzhaftes und dazu trinke ich gerne was Süßes. So ein Almdudler ist auf jeden Fall ein Pflichtprogramm, würde ich sagen. Ihr merkt, ich nehme das süße Getränk zum herzhaften Essen.

02:16:04 Und so sieht das ganze Essen jetzt aus. Die sogenannte Brezensuppen. Ist wohl legendär. Die Brezensuppen, okay. Ich zahl mit einem Swambo für das Spaßgetränk. Guck, wie ich den Lambo durch die Straßen lenke.

02:16:24 Noch dazu. Und drüber so ein bisschen Röstzwiebeln. Und ein kleines bisschen Schnittlauch. Alter. Boah. Also ich habe ja schon wirklich viele Sachen auf der Hütte gegessen. Karspatzen, alles Mögliche. Aber sowas noch nie. Deswegen bin ich umso gespannt. Ich bin gespannt, was für eine Bewertung hier gibt. Ich sage jetzt vorab. Ich sage vorab, gibt er ihm eine Bewertung. Für die Brezensuppe sage ich nicht höher als 7 von 10. Ich sage 6,5 von 10.

02:16:53 Ich sag 6,5 von 10. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es ihn so richtig abholt. Ich bin gespannt. Neues zu probieren und was das kann, also ich glaube, das könnte somit das kalorienreichste sein, was ich jemals gegessen habe. Hier sieht man das so ein kleines bisschen, da schwimmt auch so richtig das Öl drin. Aber da bin ich mal gespannt, wie das jetzt schmeckt. Sieht aber nicht schlecht aus.

02:17:12 Klacki, das ist aus dem Lied Swambo, ein Theme von Moneyboy. Das war gerade so eine Aneinanderkettung mit dem, ich sage Alhamdulillah und frage, habt ihr einen Almdudler da? Zahle mit dem Swambo für das Spaßgetränk. Guck, wie ich den Lambo durch die Straßen lenke. Moneyboy einfach der Goethe der Neuzeit, sage ich auch. Sage ich.

02:17:42 Ja, ich bin gespannt. Überraschend geil. Überraschend gut. Diese Brezen, die so ausschaut, die wird vorher anscheinend in Milch, glaube ich, eingelegt oder sowas. Das heißt, die ist so ein bisschen weich und labbrig und dann einfach mit diesem Käse überbacken. Das ist so eine richtige matschige, käsige Konsistenz.

02:18:06 Ja, was gibst du? Die Brezensuppe wurde verdrückt und die Konsistenz war... Oh, gibt es noch eine richtige geile Dampfnudel? Ist das eine Dampfnudel? Oh mein Gott, das sieht aus wie eine Dampfnudel. Ich liebe Dampfnudeln. Ist das eine? Richtig geil. Also es war am Ende so ein bisschen matschig. Man kann es sich vorstellen wie ein Knödel sowas. Ja, gern Knödel. Das ist das Gleiche. Dampfnudel ist das Gleiche. Man sagt, wo ich herkomme, sagt man Dampfnudel. Leute, ich schwöre euch. Ich schwöre euch.

02:18:34 Dampfnudel ist ein Germknödel. Nur da, wo ich herkomme, sagt man das. Hier. Guck. Sieht so aus. Ist wie ein Germknödel. Guck. Da ist es. Sag mal, da, wo ich herkomme, sagt man Dampfnudel. Aus Nordrhein-Westfalen, Bruder. Guck's dir an. Das ist Ding. Das ist das, was ihr meint. Germknödel. Guck. Siehst du? Dazu Vanillesoße drüber. Oder so. Richtig geil. Ich gebe zu, so ein Test, oder?

02:19:04 Was? Nee. Was? Nee. Klar, ist das gleiche. Dampfknödel mit Ballerina Soße. Guck es dir an. Wenn du jetzt sagst, es ist kein Germknödel, ist das gleiche.

02:19:19 Ich mache dann wieder dünner. Das bekommt ihr mit dem Schneewesen so alleine nicht hin. Probiert das mal aus, wenn ihr einen da habt. So, jetzt will ich den Unterschied sehen. Wie sieht ein Germknödel aus? Germknödel. Als ob das nicht das gleiche ist. Ist eigentlich das gleiche. Ist eigentlich das gleiche. Germknödel versus Dampfnudel.

02:19:46 Guck, das ist das gleiche. Da steht es sogar. Österreichische Germknödel mit Vanillesoße Dampfnudel. Es ist das gleiche. Guck, da steht auch im Chat hier. Germknödel, bayerisch, österreichisches Deutsch-Germhefe. In manchen Regionen bekannt als süße Klöße sind eine Art von Dampfnudeln in einer Mehlspeise. Guck, es ist eine Art von Dampfnudeln. Löh, lass mich. Lass mich, ich sage so. Dampfnudel, okay?

02:20:13 Ich sag Dampfnudel. Ich sag Dampfnudel. Mit Füllung. Lasst mich in Ruhe mit Germknödel. Ich kann nicht loslassen. Ich kann nicht loslassen. Soll er nicht Germknödel sagen. Soll er Dampfnudel sagen.

02:20:32 Junge, ich lieb Dampfnudel so sehr. Da ist manchmal so Pflaumenmus drin oder so.

02:20:49 Dampfnudeln werden eher in Milch und Zucker gegart. Germknudeln scheinbar eher in leicht geseißen Wasser. Gut, wenn ihr das unbedingt wollt, dann ist das jetzt ein Germknudel, okay. Aber da wo ich herkomme, da isst man Dampfnudeln. Die sehen genauso aus. Macht man auch Vanillesoße drüber. Mit manchmal auch noch roten Früchten. Und innen drin ist manchmal Pflaumenmus oder andere Füllung. Okay.

02:21:19 Gut. Ich repräsente NRW. Okay. Wenn ich aufstehe in NRW, 5000 Dampfnudeln stehen auf.

02:21:32 Innen sind Gämpfüttel immer mit so Pflaumenmus gefüllt. Wobei, ich glaube, die gibt es auch mit anderen Füllungen. Aber ich kenne es nur mit Pflaumenmus. Ich weiß noch damals, als ich Teenager war. Wie nennst du Pompendöner? Halt deine Schnauze! Das heißt... Das heißt nicht Pompendöner. Haben wir schon mal drüber diskutiert. Es ist verdammt nochmal eine Dönerbox. Lasst mich alle in Ruhe mit eurer Scheiße. Es sind Brötchen und keine Semmeln oder Schrippen. Es sind Pfannkuchen und keine... Keine Ahnung, was ihr dazu sagt. Es sind Berliner und keine Krapfen oder...

02:22:01 Was auch immer, genau, da Leute sagen Pfannkuchen zu Berliner, ne. Pfannkuchen sind sowas, was platt ist. Und Berliner sind diese mit Marmelade drin. Ihr kleinen Wichser. Und es heißt Dönerbox. Und es heißt Frikadelle. Es heißt Dampfnudel. Und... So. Okay. Was habe ich vergessen? Gut. So nämlich.

02:22:29 Pfannkuchen sind Krebs, Berliner sind Krapfen. Halt! Nina! Du kriegst gleich sowas von Bann hier. Eierkuchen sind die platten Pfannkuchen, sind die runden. Eierkuchen kannst du im Arsch schieben. Es heißt Meckes und nicht Meckdorf. Meckes heißt das. Okay?

02:22:49 Null von Null stream. Es reicht jetzt. Es reicht. Was ist mit Marmeladendöner? Raus. Ich weiß nicht, wie das jetzt noch möglich ist. Aber ich hatte auch mal Süßigkeiten im Rucksack dabei und habe mir noch eine Packung Twix oder sowas reingehauen. Ich kann euch aber einfach mal was erzählen, was ich als Teenager von irgendeinem anderen Skigast mal geklaut habe. Und wahrscheinlich habt ihr euch schon mal gefragt.

02:23:14 Was mit den ganzen Skiern passiert und ob da irgendjemand mal was mitgehen lässt. Ich kann euch dazu eine kleine Story erzählen. Die gibt es nach dem Essen. So Leute, das was ihr hier seht, das sind einmal meine Skier und das sind meine Skistöcke. Ich filme gerade, deswegen rede ich mit mir selber. NPC.

02:23:36 Und eine von den beiden Sachen habe ich selber bezahlt. Zum Glück kann ich sagen, es waren die Skier. Die hier, die habe ich als Teenager einfach mal mitgenommen. Da bin ich einfach so wohin, habe die einfach genommen und bin damit weggefahren. Du bist ein Schwerkrimineller, Franklin. Du bist ein Schwerkrimineller, verdammter Schwerkrimineller. Du hast Skistöcke geklaut und die Oma, von der du die geklaut hast, die ist bis heute traurig. Die ist bestimmt schon tot, weil die war nämlich schon im Skigebiet 70, als du die damals geklaut hast und jetzt ist sie tot. Ich hoffe, Franklin. Ich hoffe, du weißt, was du da getan hast.

02:24:06 Also es ist eine bodenlose Nummer gewesen. Die Oma musste ohne Skistöcke runter, die musste ohne Skistöcke runterfahren, ist auch noch gestürzt, hat eine künstliche Hüfte eingesetzt bekommen, war dann im Altenheim, weil die Familie sich nicht mehr um die Frau kümmern konnte, weil sie nur noch pflegebedürftig war. Alles, weil du die Skistöcke geklaut hast.

02:24:30 Es reicht, Franklin, es reicht. Die ist von der schwarzen Piste gestürzt. Das ist schon eine mies asoziale Nummer. Ja, es war asozial.

02:24:40 Ich glaube, das zählt als Teenager unter grenzwertiges Kavaliersdelikt. Skier kann man ja nicht mitgehen lassen, weil die auf die Bindung quasi auf eure Schuhgröße eingestellt sind. Außer ihr findet genau die richtigen. Naja, aber so viel auf jeden Fall dazu. Seid euch da nicht zu sicher. Es gibt wirklich Leute, die auch Skier klauen. Man kann das Ganze aber auch versichern. Das Essen gerade eben hat mich übrigens 27... Er klaut so Skier und Skistöcke und sagt dann so als Tipp, man kann die auch versichern.

02:25:08 Die Brotende heißt Knäppchen. Aber da ist das Einzige, wo ich mit mir reden lasse. Weil ich finde, das Brotende, das gehört zur deutschen Kultur, dass es überall anders heißt. Im Norden nennt man das Knust. Im Süden nennt man das irgendwas mit Knärzel oder so.

02:25:36 oder irgendwas mit Scherzel oder so eine Scheiße, in NRW, wo ich herkomme, oder nicht nur, in NRW gibt es mehrere Begriffe dafür, aber da, wo ich herkomme, aus der Region Mönchengladbach, da sagen viele Leute Knäppchen. Aber nicht mal da sagen alle das Gleiche. Das sagt jeder anders. Ich glaube, das ist so von Familie zu Familie unterschiedlich. Fast schon. Und deswegen akzeptiere ich das. Wir in unserer Familie sagen Knäppchen.

02:26:03 Das Ende vom Brot ist das Knäppchen. Okay? Knäppchen. Aber von mir aus könnt ihr es nennen, wie ihr wollt, ihr kleinen Wichser. Aber wenn noch einer hier in den Chat kommt und er sagt Semmeln oder Schribben, das ist das Allerschlimmste, Schribben, dann gibt es aber Ärger.

02:26:25 So, ich bin jetzt angekommen, Leute. An der Speedstrecke, wo man die Geschwindigkeit messen kann. Aber es ist nicht so, wie ich gedacht hätte. Das hier ist der Hang. Man kann die Geschwindigkeit nur von dort nach dort unten messen. Und noch dazu muss ich da oben meinen Skipass erst scannen. Und erst, wenn der gescannt ist, kann ich losfahren. Das akzeptiere ich nur, wenn du auch akzeptierst, dass der Wasserrest bei einer Flasche Uwe genannt wird. Okay, Deal.

02:26:51 Uwe ist, das ist eine Abkürzung, steht für irgendwas. Wofür steht Uwe beim Wasser? Uwe ist, akzeptiere ich. Das steht für irgendwas, das ist eine Abkürzung. Unten wird es eklig. Okay, kann ich akzeptieren, nehme ich hin. Aber dann müssen wir auch akzeptieren, unten wird es eklig, dann müssen wir auch akzeptieren, dass...

02:27:11 Das Innenstück vom Apfel, was man überlässt, wenn man so den Apfel rundherum isst. Das heißt Apfelkitsche. Okay, können wir das akzeptieren oder ist das schon wieder zu viel für euch?

02:27:28 Nein, das ist ein Griebsche. Ein Kerngeräuse. Ein Pennerschluck. Okay, das war noch vom anderen. Ein Griebsch. Junge, das ist nicht akzeptabel. Apfelbutzen? Apfelbutzen? Merkt ihr nicht, dass ihr komplett dumm seid? Im Ernst. Schreibt ihr Apfelbutzen in den Chat und merkt nicht, während ihr das schreibt, dass ihr als Kind dreimal hochgeworfen und nur zweimal gefangen wurdet?

02:27:57 Ist das nicht so, auf einmal, macht das nicht irgendwie Klick bei euch? Apfel, Kitsche, okay? Apfel, Kitsche. Mhm, mhm, so nämlich. Natürlich jetzt irgendwie versuchen, jemanden zu organisieren, der sich da hinstellt und seinen scannt. Und ich nehme von da oben Anlauf und heizt da runter. Und der scannt genau, wenn ich da durchschieße. Und dann könnten wir wirklich eine richtige Geschwindigkeit messen. Ja, du hast recht, ich bin dumm. Es ist zu offensichtlich.

02:28:23 Halt kein Schwein, weil ich ein Opfer bin, was immer alleine Skifahren geht. Ich bezweifle, dass wir da jetzt die 100 kmh schaffen, aber wir können ja mal schauen, wie viel es trotzdem werden. Falls ihr eure Geschwindigkeit schon mal gemessen habt, schreibt doch in die Kommentare, wenn wir interessieren, wie schnell ihr wart. Ich denke schon, dass ich safe mal über 100 kmh gefahren bin. Meine Damen und Herren, epische Musik. Ja, denken. Bildung ist auch eine Bildung. Wir haben vielleicht 100 Meter. Ich glaube sogar, dass er 100 kmh gefahren ist, weil er ist ein kranker Skifahrer. Aber diese 100 Meter können reichen, um das Unschaffbare zu schaffen. Seid ihr bereit?

02:28:52 Ich bin sehr aufgeregt. Drei, zwei, eins. Go, go, go, go, go! Schuss! Schuss! Schuss! Schuss! Schuss! Schuss! Schuss! Schuss!

02:29:18 Das ist aber ein bisschen weit weg von 100, mein lieber Herr Gesangsverein.

02:29:27 Da habe ich dem Mund ein kleines bisschen zu voll genommen und mich ein bisschen verschätzt. Denn ich hatte den Tag über im Hintergrund eine App am Laufen, die meine Abfahrten trackt. Und die hat mir ausgespuckt, dass meine Höchstgeschwindigkeit an dem Tag 80,5 kmh war. Ist aber schon sehr stark. 80 ist schon sehr, sehr stark.

02:29:56 Mittlerweile haben wir 14.53 Uhr. Es sind immer noch Leute auf den Hütten, die immer noch was am Essen sind. Das heißt, ich habe das Skigebiet noch immer nicht leer gegessen. Zeit wird es, dass wir noch eine weitere Sache bestellen. Ich habe mir jetzt hier so einen richtig schönen Platz besorgt. Einmal richtig genüsslicher Ausblick. Und die nächste Bestellung ist raus. Was es ist, seht ihr gleich. Oh, was ist das? Ist das Kaiserschmarrn? Ist das der Kaiserschmarrn? Mit Apfelmus.

02:30:28 Gut. Und dazu noch ein Bier. Gut. Chicken Nuggets. So Leute, ihr habt es gesehen oder ihr seht es gerade. Es ist natürlich der Kaiserschmarrn geworden, Leute. Unnormal geil. Schaut ihn euch an. So muss der aussehen. Jetzt holen wir nochmal einen schönen Kaffee hier. Ich habe noch mindestens eine Sache in meinem Kopf, die ich heute noch abhaken möchte, die danach auch noch kommt. Also das ist nicht die letzte Mahlzeit. Keine Ahnung. Ist das VKH nicht ungespielt? Ich sage immer, wenn du drauf Bock hast, ist es vegan.

02:30:59 Einfach rein in die Futterluke, in die geile Fressluke. Ich merke nur gerade, dass ich das Apfelmus über den Kaiserschmarrn gemacht habe. Das mache ich normalerweise nicht. Normalerweise nehme ich es immer raus und tunke es dann hier drin ein.

02:31:11 Es gibt so viele Arten, Taiserschmarrn zu machen. Das ist einer von denen, die ultra viel Ei drin haben. Mir persönlich sogar zu sehr nach Ei schmecken. Ich weiß auch mehr, wenn diese Stücke, sag ich mal, ein bisschen kleiner sind, aber es ist halt Geschmackssache. Wieder nur am rummeckern. Ist klar, Franklin. Ich habe dafür vier Stunden in der Küche gestanden. Ich ziehe mir jetzt den Uwe rein. Ist das der der Uwe?

02:31:41 Das war mehr Spucke als... Das war mehr Spucke als Wasser. Das Essen auf der Hütte mit. Das geilste Essen auf der Hütte. Das ist, glaube ich, meine vierte Mahlzeit jetzt. Ich habe halt nicht mal ansatzweise irgendwie ein Sättigungsgefühl. Also durch die Bewegung kann man richtig, richtig viel essen die ganze Zeit. Ich glaube, das liegt auch so ein bisschen an der Kälte, dass man da auch noch mehr essen kann. Natürlich auch ein bisschen verlockend, weil ich glaube, am Ende habe ich heute schon mehr Kalorien gegessen, als ich verbrannt habe. Den Kollegen lasse ich mir jetzt noch schmecken.

02:32:09 Und dann steht noch eine Sache auf meiner To-Do-Liste, was Skifahren angeht heute. Und zwar müssen wir noch den Fun-Pack wältigen. Einmal durch. Ihr wisst, da sind die Kicker. Alles. Ohne, dass ich mich verletze oder dass wir uns irgendwie stürzen oder so. Mal gucken, ob wir es durchziehen. Und dann gibt es nochmal Essen. Und dann schauen wir mal, ob wir dieses Skigebiet endlich leer gegessen haben. Kaiserschmarrn ist eins meiner Lieblingsmahlzeiten. Der war aber nicht gerade der größte Hit. Mit einer Flasche Wasser und einem Kaffee hat mich der Kaiserschmarrn 20,70 Euro. Das finde ich schon traurig. 20 Euro für so ein Essen, was nicht lecker war. Ungetrickt den letzten Schluck zuerst. Das ist nämlich der Trick.

02:32:38 Jungs und Mädels, wir haben die Arschkarte gesperrt. Darf ich doch einmal durchfahren? Ist zu, oder?

02:32:53 Oh, Ehrenmann. Er sagt durchfahren. Das liebe ich. Dieser Mann. Er ist der Beste. Oh, ich hasse das, wenn Leute so sagen, nee, darfst nicht durchfahren. Er lässt ihn durchfahren. Korrekt. Ehrengönner. Oh, das ist der Ehrenmann. Los.

02:33:12 Geil, geil, geil, geil. Ja, auch so vollgefressen, wie er ist.

02:33:40 Kann ja auch nicht viel bei rumkommen, du fettes verfettetes Fettschwein. Erst den Kaiserschmarrn und den Kaffeewegzimmer und jetzt denk, du könntest den 360 hier reinziehen. Nächsten Winter mal wieder häufiger dazu komme, beziehungsweise mir die Zeit nehme. Oben an der Bergstation angekommen, gab es dann auch einen schönen Sonnenuntergang und auch die letzte Abfahrt des Tages.

02:34:05 War aber ein sehr schönes Video bis hierhin, muss ich sagen. Also da kann ich auf jeden Fall nur einen Daumen nach oben geben. Gebe ich jetzt schon mal, damit ich nicht vergesse. Ich gebe jetzt schon mal einen Daumen nach oben, weil das war nämlich ein sehr gutes Video. Oh, Kylo, lass es.

02:34:26 Kannst du auf Madeira Skifahren? Nein, das geht leider nicht. Es gibt hier auf Madeira auch Schnee. Man kann ja auch einen Schneemann bauen, aber es gibt keine Skistrecke oder irgendwas. Also du kannst Skifahren, aber das machst du nur einmal und bist tot.

02:34:45 Wo machst du Urlaub? Erzähl ich euch, wenn ich wieder zurück bin, wo ich war. Hier habe ich vorhin das Intro aufgenommen, Leute. Kennst du Joe? Ja, Joe Mama. Das heißt, der hat wahrscheinlich das Chili mehr gegessen.

Abschluss des Skitags und Urlaubspläne

02:35:11

02:35:11 Das zeigt felsenfest, wie erfolgreich wir es jetzt schon geschafft haben, obwohl wir nicht bei der letzten Mahlzeit sind, dieses Skigebiet leer zu essen. Die letzte Mahlzeit wird nochmal richtig deftig und die habe ich bei einem Date, denn jetzt bekomme ich Besuch. Die Rede ist vom einzig wahren, unglaublichen Rainer Winkler! Leider nicht. Ich dachte schon, in was für einem Paralleluniversum bin ich jetzt gelandet?

02:35:37 Der hat heute gut reingefressen. Das ist auf jeden Fall eine Sache, die ich im Urlaub auch machen werde. Ich werde so viel fressen. Ich werde morgens, mittags und abends ins Restaurant gehen. Ich werde jeden Tag fressen. Das ist mein Plan für den Urlaub. Ich werde nicht essen, ich werde fressen. Das ist mein Plan.

02:36:06 Ich werde euch auf jeden Fall viele Fotos machen. Ich werde nicht immer alles sofort posten, aber ich werde auf Instagram auch ein bisschen was posten. Aber wenn ich wieder da bin, zeige ich euch so Urlaubs-mäßig. Wir machen so zusammen Urlaubsfoto. Dies, das. Wisst ihr? Ja. Ich hatte an einen Schnitzel gedacht, aber dann dachte ich mir, wisst ihr was, wir nehmen mal was anderes. Nicht das, was wir immer essen. Jetzt noch so einen vorhersehbaren Klassiker. Das ist jetzt ein bisschen edler hier. Mit wem gehst du in den Urlaub? Mit meiner Schwester.

02:36:32 Hier wunderschöne Petersilienkartoffeln. Oh, der Käse läuft schon runter. Ich fahre an einen Ort, wo es sehr kalt ist.

02:36:44 Oh mein Gott, eigentlich könnte es ja noch geiler sein als ein Schnitzel, weil Käse macht ja viele Sachen noch geiler. Diese Knusperkeit von der Panade ist richtig geil. Die Knusperkeit. Preiselbeeren harmonieren ultra gut mit dem Käse im Mund. Diese Kombination Preiselbeeren und Käse, so ähnlich wie bei Camembert auch, das ist einfach nur ein Gedicht. Ich hoffe, wir können auch noch probieren hier.

02:37:06 Ich muss sagen, von der Qualität her, glaube ich, ist somit das hochwertigste Essen, was ich heute gegessen habe. Dazu gibt es noch einen Weißbier, alkoholfrei. Und ich gebe mir danach vielleicht noch einen Nachtisch-Rennzimmer. Den zeigen wir euch jetzt. Dann sehen wir uns draußen. Ich habe den ganzen Tag über noch nicht genug gegessen. Also habe ich mir gedacht, zum Nachtisch gibt es noch Bayerisch-Creme. Von der Sättigung her... Das erste Mal weg von Madeira jetzt. Nach über fünf Jahren werde ich das erste Mal Madeira verlassen.

02:37:34 For real, for real, for real. Ich mache viele Fotos. Mir hat das ganze perfekt gepasst und geschmeckt. Hat es auch super. Mittlerweile haben wir auch schon den nächsten Tag, Leute, und ich bin wieder Skifahren. Der Tag gestern hat nicht 157,20 Euro oder 60, wenn es solche meint. Das ist schon, aber es ist ja Urlaub.

02:37:57 Nur fürs Essen. Wir haben es fast geschafft, das Skigebiet aufzuessen, würde ich sagen. Also ich habe dann den anderen Leuten noch ein bisschen was übrig gelassen aus Kulanz. Für diese ritterliche Tat würde ich sagen, könnt ihr auf jeden Fall einen Daumen da lassen. Was würdet ihr sagen, was wäre euer Tipp, damit ich es geschafft hätte, das ganze Skigebiet leer zu essen? Schreibt es gerne in die Kommentare. Im Endeffekt wollte ich mit euch einen geilen Tag im Skigebiet verbringen und einfach diese geilen Vibes plus das geile Essen rüberbringen. Ich hoffe, dass es wieder hat euch gefallen und es waren ein paar Minuten quasi Urlaub für die Augen. War sehr schön, war ein sehr schönes Video. Ich muss sagen, ich bin sehr zufrieden mit dem Video, sehr gut gemacht.

02:38:25 Auf jeden Fall ein richtig geiler Tag. Und wenn ihr jetzt sehen möchtet, wie ich mit Sophia noch einen gemeinsamen Tag verbringe, dann könnt ihr euch gerne das Video auf meinem zweiten Kanal vorhin in der TV anschauen, was euch angezeigt wird. Beim nächsten Mal sehen wir uns wieder. Ich genieße das geile Wetter hier noch. Liebe Grüße aus den Alpen. Servus. Köstlich. Nice. Nice, nice, nice. Wir gehen rüber zu Daily Dose und schauen uns noch ein. Wann geht's in den Urlaub? Das werdet ihr alles auf Instagram sehen.

02:38:53 Mehr kann ich nicht sagen. Weil egal, wo ich hingehe, dann werden Leute da besonders drauf achten, wo ich da rumlaufe. Versteht ihr so? Und ich will im Urlaub ja... Wenn mich jemand anspricht, ist es okay. Wenn ihr mich in irgendeinem Land trefft, dann dürft ihr gerne mich auch ansprechen und auch gerne fragen, ob wir ein Foto machen können oder so. Ist gar kein Problem. Aber ich will jetzt nicht sagen, zum Beispiel, ich bin in Schweden und dann sind alle Leute, die in Stockholm sind, gucken so, ey, Unge ist hier irgendwo.

02:39:23 Versteht ihr? Okay. Ich sage euch später, wo ich war. Okay? Aber jetzt vorher will ich es nicht sagen. Weil ich will nicht, dass die Leute dann so genau darauf achten. Ich will einfach mich in der Masse wirklich untergehen. Ja.

02:39:47 Was ist mit dem Scheibe passiert? Darf ich dich fragen, ob du ein Foto mit mir haben willst? Na klar. Wenn man dich trifft, darf man nach einer LAN Party fragen? Ja, darf man.

02:40:10 Hä, das ist ja free food!

02:40:33 Die Welle war so hoch, dass sie übers Haus drüber geschwappt ist. Oha.

02:40:56 Wir wissen nicht, was falsch ist. Wir wissen nicht, wie es zu fixieren. Und was denkt ihr, das Hörn macht? Ich glaube, es war nicht das. Ja. Gut gefekt. Aua, ei. Ei.

02:41:33 Boah, ist ja wie eine Gefriertur aufmachen.

02:41:59 Das Video kenne ich schon. Mit dem Falken, der so durchfliegt.

02:42:23 Okay, I hate you. Oha, übelgruselig. Okay. Leute, ihr kleinen Schlawiner.

02:42:54 Ich hoffe. Euch hat unser kleines Ungeklick gefallen. Ich werde mich jetzt...

Stream-Pause und Pläne für Februar

02:43:02

02:43:02 In den Urlaub verpieseln. Genieß deinen Urlaub, fang eine Schneeflocke für uns. Kuss. Ja. Ähm. Zumindest wenn wir wieder da sind, auf jeden Fall. Wir sind, also kurz noch einmal, für alle, damit ihr Bescheid wisst. Ich bin jetzt offline. Ich habe nicht vor zu streamen. Bis zum 1. Februar. Ähm. Ab dem 1. Februar haben wir eine ganze Woche.

02:43:31 Vorbereitung auf Season 2 in Season of Discovery. Also P2, Phase 2. Haben wir eine Woche Vorbereitung. Und...

02:43:47 da werden wir noch alles vorbereiten, auch viel ungeklickt und so machen, also für die Leute, die kein WoW so fühlen, keine Sorge, wir machen auch ungeklickt und alles und auch vielleicht hier und da mal was anderes, aber es ist auf jeden Fall die Vorbereitungswache für P2 und ab dem 8. Februar, ab dem 8. Februar werde ich sehr viel WoW spielen, weil dann geht P2 los, das heißt, man kann von Level 25 auf Level 40 und dann wird durchgesuchtet, also ich werde dann wahrscheinlich zwei Wochen lang

02:44:16 mindestens komplett durchzocken und dann auch die nächsten Wochen danach einiges zocken, sagen wir mal so. Und ja, da ist der Plan. Also ich bin ab dem 1. Februar wieder da. Dann wird halt ungeklickt gemacht, WOW, bla bla bla. Ab dem 8. Februar wird richtig krank WOW geballert. Und ja, bis zum 1. Februar bin ich jetzt offline. Weil ich denke mir, ich werde den nächsten Mal so viel zocken und so viel streamen, da brauche ich jetzt nochmal eine Woche...

02:44:44 Oder anderthalb Wochen ein bisschen Offline-Time. Also, ich wünsche euch... Kannst du ein Video machen, wie du gegen Bären kämpfst? Mache ich, wenn ich in Kanada bin. Ups, jetzt habe ich verraten. Spaß. Also, ich wünsche euch eine wunderschöne Zeit, auch ohne mich. Und bis Februar, ihr süßen Mäuse. Kuss geht raus.

02:45:12 Ciao, ciao, ciao. Wir sehen uns in der Türkei. Ciao. Ich mache Instagram. Folgt mir auf Instagram. Ich mache so Storys. Okay? Okay, okay, okay. Ciao. Lass los, Chat. Einfach loslassen. Einfach loslassen.

02:45:42 Oh, Saylor!