DANEBEN GENIAL mit @quitelola @smallcurlyfry @kuni331 @uwereinholzen !finanzguru

verena: 'Daneben Genial' – Skurrile Fakten, kuriose Geschichten und witzige Anekdoten

verena
- 19.02.25 - 05:03:44 - 16.738 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

verena diskutiert mit @quitelola, @smallcurlyfry, @kuni331 und @uwereinholzen bei 'Daneben Genial' kuriose Themen. Von der Herkunft der Redewendung 'sich verfransen' bis zur Frage, warum Hollywood-Filme Schnee nachsynchronisieren mussten, wird ein breites Spektrum an skurrilen Fakten behandelt. Auch das Panda-Syndrom und ein amerikanischer Bankräuber sind Thema.

Just Chatting

00:00:00

Ankündigung von geplanten Streams und Sponsor für Lausi

00:03:00

00:03:00 Und nicht, dass ich immer noch auf dem Markt bin. Habt ihr das verstanden? Hey, da ist der Kessem. Hast du gesehen, war geil, oder? Jetzt am Freitag möchte ich das gerne wiederholen. Lausi ist aber aktuell... Muss ich mal gucken, ob Lausi in der Stimmung dafür ist. Muss ich mal abchecken. War Hammer. Hallo Sebastian. Ja, es war mega lustig und seitdem denkt halt jetzt Maurizio, dass ich mit Lausi zusammen bin. Und Leute, haltet die Schnauze! Wir sagen Maurizio nicht was anderes, okay? Wir werden Maurizio nicht korrigieren.

00:03:29 Ich bin mit Lausi zusammen, okay? Ich bin mit Lausi zusammen. Super beautiful flower Paar. Beautiful couple. Very happy. Und alles bleibt genau so, wie es ist. Hallo Sylvie, hallo Jeigel. Jeder Stream ist ein Banger. Ohne Scheiß, Leute. Ich hoffe, ihr appreciatet das auch, weil... Ich gebe mir echt Mühe, live zu kommen und sagen zu können, fuck, heute machen wir geilen Content. Habt ihr das verstanden?

00:03:57 Ich komme online und ich will, dass der Shit hier einfach auch komplett durchzieht. Ich hab keinen Bock auf halbgeile Sachen. Eigentlich hab ich euch ja gestern den Doku-Abend versprochen. Ich hab's einfach nicht gefühlt. Ihr habt einfach nicht gefühlt? Und dann hab ich's auch nicht gemacht.

00:04:14 Und dann habe ich es noch nicht gemacht. Hallo, Gato. Ich habe euch schon vermisst. Ja, aber dafür gibt es in den nächsten Tagen geilen Content. Wie gesagt, heute, falls ihr eine Story gesehen habt oder einen Titel, heute spielen wir genial, äh, daneben genial. Am Freitag ist Date mit Lausi, Teil 2. Und am Samstag gehen wir auf die Free Outdoor-Messe hier in München. Es wird einfach nur gut, Leute. Es wird einfach perfekt.

00:04:37 Ja, ich liebe diese Feierabend-Streams in der Woche. Mit dem besten Content, Julian. So ist es. Hallo Tribuna. Diese Woche nur Banger. Nur Banger. Was soll ich euch sagen, Leute? Weil diese Frau hat Anspruch an ihren Streams. Wenn ich die Kiste anmach, dann ist das nur geil. Ich bin noch auf der Arbeit. Das ist schade, Sylvie. Das ist doof.

00:05:15 Was wollte ich sagen? Wir machen heute Baby-Chat. Ein Nina Hallo. Wir machen heute... Kannst du deinen Tisch empfehlen? Mega Katja. Flexi-Spot. Der ist super. Der ist gut. Kann ich absolut empfehlen, ja. Man muss es halt benutzen. Also so rumzustehen, da darf man halt nicht so superfall sein. Ich bin halt meistens faul.

00:05:45 Hallo Eis, wer hat es heute mit Lousy? Mad Max ja, am Freitag zweites Date mit Lousy. Also hoffentlich. Ich hoffe, Lousy ist in the mood. Letztes Mal war schwierig mit Lousy, sage ich euch ehrlich. Ich musste einiges in Aufbauarbeit leisten. Ich hoffe, dass es diesen Freitag einfacher läuft.

00:09:00 Ich habe eine Flashlight für Lausi auf die Überschlüsse gepackt.

00:09:17 Jo, ich weiß nicht, ob es irgendjemand ist dabei. Ich habe gestern einen neuen Auspuff eingebaut. Hey, Ian... Oh, jetzt soll ich mich doch nicht. Ian Crinney, mega. Und, ist der gut? Flashlight ist in Arbeit. Shoshino, hallo. Hallo, Real711 und hallo, Tweakmaster. Ist in Arbeit, gibt es wirklich jemanden, der das sponsort? Hallo, Mina. Mina, ich glaube, wir haben einen Sponsor für Lousy's Flashlight für das zweite Date am Freitag.

00:09:48 Boah, ich muss niesen? Hallo, Lord Jeans. Boah, ich muss niesen? Boah, jetzt kommt's nicht, scheiße. Ich wollte nochmal sorry sagen, Leute, dass ich gestern nicht den versprochenen Dokuabend mit euch gemacht habe. SRG All, danke schön für den Prime.

00:10:15 Vielen Dank. Ne, ich habe mich um die Fahrstuhl noch nicht gekümmert. Hallo Onkel. Was macht vom Ratata? Geil. Zu den Fechers brauchst du noch wasserlösliches Gleitgel. Das darf kein Öl sein. Das kann sich Lausi selber kaufen, wenn er schon so ein Ding geschenkt bekommt. Also ein bisschen... Vielleicht hat er ja auch so ein Zeug zu Hause. Ich glaube, ich habe sowas.

00:11:18 Einen schönen guten Abend, hallo Sir. Uwe, hallo. Da ist der Mann des Abends im Chat einfach. Es gibt einen, der streamt auch. Ist das mal auf Insta? Ja, aber ich wollte ja, weißt du, dass mich jemand anschreibt. Ich weiß, dass ich rumgehen könnte. Ich weiß, dass es Fahrlehrer gibt. Ich weiß auch, dass es Bauernhöfe und so gibt. Ich wollte halt, dass jemand da ist, der halt von sich aus das anbietet, weißt du. Hallo René. Jetzt holst du die Wunderkiste. Ich habe geguckt. Ich habe einige Dings. Wie heißt das? Kleidgele? Dingszeuggele?

00:11:46 Aber muss ich abchecken, ob das wasserlöslich oder sowas ist. Also auf jeden Fall habe ich 100.000 Sachen in meinem Nachttisch. Alles unbenutzt. Alles unbenutzt natürlich. Nickel. Hallo. Wovor brauchst du den Kleid? Die habe ich nicht gekauft. Die waren in meinem Ice Day Adventskalender, den ich letztes Jahr von Hasi geschenkt bekommen habe. Ich würde mir sowas nicht kaufen.

00:12:17 Weil ich das ja nicht brauche, Leute. Ich lebe nämlich enthaltsam. Ich habe nämlich richtig Bock, die zehn Jahre Jungfräulichkeit voll zu machen. Und ich bin eine Frau mit Fokus und Commitment. Hey, komm schon, mein Ritter.

00:12:32 Hallo Bobby, hallo Mittagsschlaf. Keine Ahnung, Uwe, wir improvisieren. Uwe, du setzt dich jetzt dahin und du entspannst dich. Und dann, wenn es 8 Uhr ist, dann werden wir uns die Frage stellen, wo quatschen wir? Und dann haben wir sofort eine Lösung.

00:12:49 Die Platin-Jungenfräulichkeit, das ist das Ding. Hallo Exit. Hallo Theke. Hallo Nilsson. One thing about me is the bad is alive. Okay, sorry, ich bin viel zu gut drauf, Leute. Ich weiß gar nicht, warum. Mein Tag war eigentlich nicht so gut heute. Aber ich bin mega gut drauf. Mögt ihr die Musik auch? Kennst du noch die Zeit des Silikonsprays für Mauspads? Ja, natürlich kenne ich das. Und der Mausgates, die man drunter gemacht hat. Macht man das immer noch? Macht den heißen Holy Double Sh...

00:13:18 Mach mir noch... Oh, ich bin entspannt. Ich mach mir noch einen heißen Holy Double Apple Shisha. Der Uwe weiß, wie das läuft mit Holy. Der macht sich einfach Tester mit. Hallo, Lausi. Okay, rausch laut, Andreas. Kein Wort mehr. Freust du dich auf Freitag, Lausi? Freust du dich auf Freitag auf unser Date?

00:13:46 Und ich boile rum, weil ich eine Woche nicht bekomme, was ich brauche. Respekt, Verena. Weil ich eine Frau mit Fokus und Commitment bin, Silvi. Nicht jeder würde das schaffen, fünf Jahre enthalsam zu leben. Wie lange ist es, komm schon?

00:14:02 Wir haben gerade über Stefan und Kräuterkunde geredet. Vier Jahre und zwei Monate. Vielen Dank, kommt nochmal für die Erinnerung. Ja, das schafft auch nur eine Frau. Fokus! Leute, ihr müsst euch ja einfach mal Ziele in eurem Leben setzen. Mehr auf dich als auf die Austern. Oh, Lausi! Ja, wir machen das am Freitag genauso wie das erste Date, was wir hatten. Weil es gibt, glaube ich, noch viele Themen, die Lausi und ich klären müssen. Ich glaube, wir haben uns noch nicht komplett ausgesprochen.

00:14:31 Ich glaube, es sind noch einige Karten übrig, die wir rausholen und beantworten müssen. Freitag wird super. Ja, man denkt, ich hätte ein Kerl werden sollen. Will's irgendwie. Klausi will zu ein Restaurant aussuchen. Bis später, Uwe. Ich freu mir auch.

00:15:04 Eine jährliche Tradition mit Valentinsack. Chat hat schon gesagt, Katja, dass wir ein Streaming-Format daraus machen. Warum guck ich eigentlich die ganze Zeit hier? Dass wir ein Streaming-Format daraus machen. Hallo Siebelzahn-Laut!

00:15:19 freuen sich auf Freitag. Chat hat schon gesagt, dass sie das gerne hätten, dass ich ein Streaming-Format daraus mache, dass ich durch Deutschland reise und Männer date und dass ich das Ding First Dates nenne. Eigentlich ist das total smart. Freitag nicht date, das ist doof, kommt schon in der Tat. Ja, dass ich ein Format mache, dass ich halt einfach durch Deutschland fahre und ich halt verschiedene Männer halt einfach zu einem First Date einlade zum Essen und die Fragen rausgeholt werden.

00:15:48 Und ich glaube, ich werde das machen. Wo ist mein schlauer Zettel?

00:15:59 Ist euch aber klar, dass dann andere Männer, ne, in meinem Stream zu sehen sind und ich mit anderen Männern was zu tun habe, ja? Mina? Ich mein, für die Mädels ist das ja hier in Ordnung, ne? Oh, warte, das muss ich in meinem Handy einspeichern. Hallo Honeycomb. Lunatic Rave. Muss halt real bleiben, ohne Fake-Skript. Ja, Skript hab ich nie. Das ist ein Livestream. Niemand hat ein Livestream, das ist ein Skript. Also nicht, dass ich wüsste zumindest. Let me be your one.

00:16:24 Danke, Lousies. Hier, Stream Ideen. Verenas First Dates. Kann ich direkt in Angriff nehmen? Im März. Ich habe nämlich im März noch nichts zu tun. Ich wollte eigentlich im März einen neuen Traveltron machen, aber ich glaube, dafür bin ich geistig nicht in der Lage. Mastermind, danke schön für einen Sub. Hallo.

00:16:52 Ja, Eisbär, Lausi ist eine Granate. Wie soll es mit anderen Männern so lustig werden? Was hältst du eigentlich von Streamern? Die Werbung von YFoodNetzel machen sehe ich kein Problem drin. Oh, ich schwitz. Krass. Ich sehe da kein Problem drin.

00:17:09 Christoph, moin, wie geht's? Wie ist die Lage in München? Leute, heute wird krass. Danke für den Sub. Wir werden um 20 Uhr werden wir daneben genial spielen. Mit Lola, Kuni, Uwe und Lika. Und es wird einfach geil. Wir haben jetzt doch eine... Du weißt, was Nestle ist, warum ist das für dich kein Problem? Weil ich nicht von den Produkten auf die Marke gehe.

00:17:36 Und weil wenn du so anfängst, dass du wegen Gründen der Marke was ausschließt und da keine Werbung dafür machst, dann kannst du für nichts Werbung machen. Weil du findest bei jedem etwas, was verwerflich ist. Nur Sachen, die sind dann nicht öffentlich. Und ich finde, dass die Andercraut Nestle verkauft haben, war ein richtiger Move. Hätte ich genauso gemacht. Und Nestle ist auch überall dabei. Du kannst nicht Nestle entkommen. Jeder von euch hat Nestle im Haushalt. Und wenn man dann ein Gewürz kauft...

00:18:01 Ist man jetzt auch kein schlechter Mensch. Und mir geht halt dieses Moralzeug auf den Sack. Nur weil das halt irgendwie öffentlich war eine Sache, heißt das nicht, dass das die einzigen schlechten sind. Aber mich nervt die Diskussion. Wäre ich Ankerkraut gewesen, hätte ich safe auch an Nestle verkauft. Das war das Beste, was die machen konnten. Und das Wildfood da, das Nestle den Mehrheitsdings hat bei Wildfood, finde ich auch absolut richtig.

00:18:26 Ein Nostril Piercing. Was heißt das? Ist das hier? Michelle oder an der Seite? Keine Firma ist sauber. Und ich habe da keine Lust drauf, weil die Firmen halt irgendwie eine Kacke machen, dann so zum Schluss zu sagen, dass sich die einzelnen Privatleute halt irgendwie einschränken müssen. Habe ich keine Lust drauf.

00:18:46 Niemand ist da frei. Ich habe kein Gewissen, deswegen mache ich mir auch keinen Kopf und das wird auch moralisch schreibwürde Dinge. Ey, wenn jeder Mensch nur ein bisschen was tut für eine bessere Welt, dann sind wir, dann ist die Welt auch direkt ein besserer Ort. Niemand muss...

00:19:02 100% geben. Wenn manche von euch sagen, ihr verzichtet auf so Sachen wie Nestle, dann ist das in Ordnung. Andere erziehen ihre Kinder gut, andere ernähren sich vegan, andere gucken darauf, dass sie weniger Plastik oder Lebensmittelverschwendung setzen sich dagegen ein oder sowas. Wenn jeder ein bisschen was tut, dass die Welt ein besserer Ort ist, ist das in Ordnung. Und deswegen ist es auch okay, wenn ihr einfach von Nestle eure Gewürze kauft. Dadurch geht die Welt jetzt nicht unter.

00:19:30 habe heute die mülltonne vorgestellt stark kommen so stark wie fühlst du dich war das ein gutes gefühl

Ankündigung von Friseur-Livestream und Diskussion über Schönheitsideale

00:19:46

00:19:46 Weißt du schon beim Friseur mit Lola? Nee, am Montag machen wir das, Mina. Montag gibt es einen Livestream vom Friseur, falls ihr das noch nicht erzählt habt. Leute, nur Banger-Content. Was soll ich euch sagen? Heute daneben genial. Am Freitag das Date mit Lausi. Samstag gehen wir auf die Free-Messe. Am Montag Friseur IAL mit Lola bei Vanessa. Es wird einfach geil. Die nächsten Tage werden einfach geil. Hallo Inga, liebe Grüße.

00:20:10 Ich habe heute nicht in der Wildnis uriniert. Leute, warum kommen die Leute hier in den Chat? Ich meine, ich finde es toll, ich feiere das, dass du heute nicht in die Wildnis gepisst hast. Aber was ist das heute für ein Tag, dass lauter Leute hier in den Chat kommen und mir...

00:20:29 Eigentlich fragt man das nicht was mit einem, das ist der Push-Up-BH, den wir bei Victoria's Secret gekauft haben. Ich habe jetzt nicht nur D-Brüste, sondern durch das Ding habe ich E. Wie findest du das? Aber es ist wirklich, es sieht massiv aus, aber die sind gar nicht so viel größer. Das war nämlich der kleinste Push-Up-BH. Die stehen jetzt einfach nur mehr. Anstatt halt mies bei den Knien zu hängen. Ja. Ja. Hallo, Niki?

00:21:00 Nee, gewachsen, das wäre... Leute, irgendwann komme ich auch mal an so ein Level, das ist nicht mehr in Ordnung. Die sind schon D. Wo sollen die denn noch? Die sind schon D. Wie groß sollen denn die Dinger noch werden? Panastiff, mir die Adresse bei Discord schreiben. Hallo Demolition, man. Hallo Defcon.

00:21:27 Ja, ich hab keinen Bock auf Moral, Apostel Devcon. Ich hab da keinen Bock drauf. Wenn jeder ein bisschen auf sein Umfeld achtet und ein bisschen was tut für die Welt, Alter. Niemand kann 100% geben. Es kommt immer irgendeiner, der in deinem Leben was auszusetzen. Das kann ich überhaupt nicht leiden. Keine Leiden!

00:21:49 Ich sage euch, die Babys sind quasi nur nach oben gekommen. Und gut geformt. Und ich finde es ganz geil. D sind sie trotzdem noch. Also wenn ein Mann die Dinge auspackt, ist er nicht... Man ist generell nicht traurig, wenn er eine Frau auspackt. Aber es ist jetzt nicht so, dass man sich denkt, oh mein Gott, das ist ja gar nicht das, was ich erwartet habe.

00:22:16 der habe ich habe jetzt schon zehnmal angefangen um euch zu erklären was wir machen oder ja voll christoph

00:22:36 Ja, ey, Polsch, ganz ehrlich. Also bei mir jetzt nicht. Aber wärst du unhappy, wenn du eine Frau ausziehst und oh mein Gott, ist mir jetzt nicht so groß, wie sie unter dem T-Shirt aussahen? Sei froh, dass sich überhaupt eine Frau nackt macht. Dankeschön, Herr Jung, dass du fragst. Um 20 Uhr spielen wir Daneben Genial. Kennt ihr Genial Daneben?

00:23:04 Seif, jeder kennt genial daneben. Kennt ihr genial daneben? Wer nicht genial daneben kennt, der schreibt jetzt in den Chat. Genau das davon. Ne, ich freue mich über die Schokolade. Genau, Pluto.

00:23:35 Silvi, du bist so eine perverse Drecksau. 11, 8, fuck.

00:24:03 Ich habe auch ein Anker Code Placement angefragt. Nur, dass ihr schon mal Bescheid wisst. Und wenn ihr mich canceln wollt, ist das okay für mich.

00:24:22 So, das Licht geht gleich wieder. War der Abend mit Lausi noch schön? Hallo Toromono. Endzeit, diesen Donnerstag.

00:24:40 Äh, Freitag. Diesen Freitag. Was hier passiert?

00:25:07 Ich check das nie! Was für eine Scheiße! Bist du gut drauf heute?

00:25:33 Geil, Herr Jung. Ich hatte schon Angst, dass es da Dings gibt. Hate. Mir ist halt schlecht von der Schokolade. Wartet Leute, ich muss das Licht gerade mal fixen. Warum hat das denn jetzt eine andere Farbe?

00:26:03 Geht es.

00:26:32 Ist jedes Mal, ich habe jedes Mal, ich vergesse jedes Mal, wie das funktioniert. Okay, geht. Ostmann. Ich kaufe die Gewürze, die der Laden hat, ehrlich gesagt. Warum reden wir...

00:27:00 Was für ein Geschwätz, Leute. Hallo, jung Aktionär. Alle kommen hier rein und machen Kommentare über meine Brüste. Macht ihr auch so Sprüche bei anderen Frauen, die von A auf B pushen? Oder liegt es daran, dass ich von D auf E die Dinger hochgeschlossen habe? Bitte lassen sie die Brüste meine... Lass, sag das doch mal bitte, Komjo.

00:27:30 Ach, mir ist jetzt schlecht von der Schokolade. Völle Brüste beneidisch, danke Sylvie. Die sind einzigartig. Doofes Lied. So, ich habe jetzt glaube ich immer noch nicht gesagt, dass wir, ähm, Mikos, bitte mach nicht den notgeilen Simp. Ähm.

00:27:59 Ich nehme sie gerne, also die Schokolade.

Vorbereitungen für 'Daneben Genial' und Pläne für zukünftige Projekte

00:28:06

00:28:06 Alter, Nina. Also, um 20 Uhr spielen wir genial daneben. Wir haben Sir Uwe. Das ist ein Mod von Uwe Reinholzen. Hammertyp. Mit dem habe ich das schon heute alles zusammen koordiniert und so. Der ist anscheinend auch Moderator und sowas. Keine Ahnung. Der macht das safe geil. Und um 20 Uhr geht es los. Wir sind alle gehypt. Uwe ist gehypt. Der hat auch schon Fragen und sowas. Habe ich ihm zugeschickt, die er stellen soll.

00:28:34 Und dann setzen wir uns ins Discord und machen wir dieses Stream together an. Und dann werden wie bei Genial daneben Sachen beantwortet. Und ich habe vorhin schon das Ding zwischen den Schultern ist auch sehr nice. Meinen Hals. Und...

00:28:54 Genau, also es wird, eigentlich ist das Likas Format, was wir heute Abend hier machen, weil Lika, ich sage es euch, wie es ist, Lika wird wieder bei Adam und Eva anfangen, wenn ihr eine Frage gestellt wird. Und sie wird sagen, wenn eine Frage kommt über, was ist eine Haifischflosse, Bloggerli Lili?

00:29:15 Dann sagt Lika, oh, damals bei Adam und Eva. Und dann fängt sie damit an und sie wird es herleiten, sodass wir zum Schluss sagen können, Lika ist nach 15 Minuten fertig mit ihrer Herleitung und Lika hat fucking recht. Weil das einfach so absurd ist, was sie da sagt, dass man einfach zum Schluss sagen muss, ja, das macht absolut Sinn. Und das wird so sein. Genau so wird es sein. Ja, hallo Memo.

00:29:36 Mir ist es echt schlecht nach dieser scheiß Schokolade. Mir geht es jetzt gar nicht gut. Wir haben erst noch eine halbe Stunde, dass wir miteinander ein bisschen quatschen können. Dass ihr mir erzählen könnt, wie es euch geht und dass ich euch erzähle, dass es mir gut geht. Mir geht es nämlich fantastisch. Hallo Vieremax. Folgt ihr eigentlich schon alle meinem neuen Business YouTube Account? Hallo DX. Den ich aufgebaut habe. Hast du 30 Minuten für Durchfall danach Ende? Ja, aber dann müssen die anderen halt weitermachen, wenn ich Durchfall bekomme. Das fühlt sich nämlich nicht so gut an.

00:30:06 Ich habe einfach zu viel Schokolade gefressen, Leute. Was soll ich denn machen? Also, nee, was ist denn? Es gibt kein zu viel Schokolade. Ich lasse mir auf jeden Fall jetzt hin. Neat Link. Verena strahlt heute. Ja, ich muss irgendwie sagen, ich war heute irgendwie nicht so... Ich weiß nicht, ich hatte heute irgendwie einen komischen Tag. Und gestern war der Tag auch schon so merkwürdig. Ich hatte gestern...

00:30:33 Gestern war das so, ich bin aufgestanden, habe ein bisschen was gearbeitet. Dann war ich mittags so müde und habe dann sogar meinen Sport gestern abgesagt. Und heute war es auch irgendwie so. Ich bin aufgestanden, habe ein bisschen was gearbeitet, habe mich unter Druck gesetzt. Irgendwie, dass ich noch mehr arbeiten muss. Dann habe ich heute anderthalb Stunden gepennt. Ich bin aufgestanden, Leute. Ich habe gedacht, ich bin in einem anderen Universum. Ich war komplett weggeschallert.

00:30:56 Aber ich hab mir gedacht, ich muss jetzt schlafen, damit ich heute Abend high performe. Häsin, ich möchte einen Mansan über dich lecken, so gut wie du heute aussiehst. Liegt's am Push-Up-BH, Häsin?

00:31:06 Liegt es daran? Macht das diesen Effekt? Geht sie gut? Geht sie schlecht? Weiß ich nicht. Im Moment läuft es nicht so gut bei mir. Nur kurz hier. Hallo. Ein seltener Besuch, es geht. Hast du jetzt eine neue Freundin oder liegst du alleine im Pool? Wollte ich fragen. Ja.

00:31:30 So, okay. Ja, hab ne neue Perle. Hä? Du bist doch noch gar nicht so lange Single. Eigentlich hab ich das jetzt, das war jetzt ne rhetorische Frage. Weil ich einfach dachte, die Antwort muss ja nein sein. Namen vom neuen YouTube-Kanal. Aber nur welches Thema interessiert, Leute. Nur welches Thema interessiert. Das ist der alte Kanal, wo ich früher Reactions drauf hatte. Den hab ich jetzt umgemodelt. Ja. Ähm. Oh, ein Vielficker. Ähm.

00:32:05 Ein Gummi, warum bist du eigentlich immer als verdächtiger Benutzer? Ja, ich meine, wieso soll ich warten? Dich werde ich nie erobern, also spielt es ja keine Rolle. Warum hast du ein Kappi dahinter? Also wirklich, die Leute hier machen in den unpassendsten Situationen einfach ein Kappi dahinter, weil ich verstehe das jetzt nicht. Oh, das Lied ist auch geil. Was mache ich drauf? Ihr würdet es fühlen. Ja. Aus der Perspektive sieht dein Zimmer aus wie eine Rumpelkammer.

00:32:33 Ja, und was mache ich jetzt mit dem Kommentar? Leute, ich möchte Kommentare im Chat, die mich weiterbringen in meinem Leben. Und nicht so was komisches. Ja, was mache ich denn jetzt mit der Information? Das ist ja auch so wie eine Rumpelkammer. Die Cam ist einfach... So, aufräumen sofort. Du kannst vorbeikommen, Digga. Dann lasse ich dich sogar noch Geld bezahlen, damit du meinen Unrat beseitigen kannst. So, das Spielchen können wir hier eher machen.

00:33:02 Kein Bock mit dem Paralleluniversum. Ich weiß es nicht. Ich habe auch Scheiße geträumt nur. Also im wahrsten Sinne des Wortes. Ich habe über... Ich habe, glaube ich, in meinem Traum ist mir so ziemlich alles passiert, weil ich habe so ein Durcheinander geträumt, inklusive ich habe mich im Bus eingeschissen. Das habe ich auch noch geträumt.

00:33:27 Ich habe geträumt, bis ich mich im Bus eingeschissen hätte. Und jetzt... So ein Paralleluniversum war das, Leute. Und noch 100.000 andere Sachen. Also wie ich YouTube-Videos hochlade und sowas. Sicher, dass es ein Traum war? Ja, weil nämlich in diesem Bus ein süßer Typ neben mir saß. Der Interesse an mir hatte. Also kann es ja nur ein Traum gewesen sein. Ähm... Hart oder weich? Weich. Gut, das passiert jetzt echt nicht.

00:33:58 Äh, äh, äh, äh, äh, äh, klar, sag ich, Bus.

00:34:12 Ja, was ist denn für ein Traumdeutung, Leute? Was hat das bedeutet? Ich bin aufgewacht. Ich habe ja viel geträumt. Und das war wirklich der letzte Teil mit dem Einscheißen im Bus. Und wisst ihr, das Ding war, der süße Typ saß neben mir. Und der süße Typ hat gemerkt, dass ich ein bisschen müde bin. Und dann hat er so diesen Bussitz, konnte er so verstellen, dass man so weit nach vorne rutscht und so, dass man sich nach hinten lehnen kann. Und ich hatte mich ein bisschen da, lief schon nicht mehr so gut. Und dann habe ich zu ihm gesagt.

00:34:41 Hä, aber warum schiebst du mich denn so weit nach vorn? Und da wollte ich in dem Moment, wollte ich ihn gerade fragen, da bin ich aufgewacht. Warum ist das? Ich wollte ihn gerade fragen. Ja, warum schiebst du mich denn so weit von dir weg? Hast du was gegen mich? Ich wollte die Antwort wissen. Ich wollte die Antwort wissen, ob der süße Typ auf mich steht. Obwohl ich mich eingeschissen habe. Aber warum wacht man immer zu diesen Momenten auf? Ich bin aufgewacht, ich war richtig unzufrieden.

00:35:08 So, ich war so richtig so, ich war nicht zufriedengestellt. Weil ich mir dachte, ich wollte die Antwort doch gern wissen. Wie sah der süße Typ aus? Ich kann mich nicht mehr daran erinnern. Ich weiß nur noch, dass ich Gefühle hatte. Das sind ja richtig Details, an die du dich daran erinnern kannst. Ja, ich habe dir danach extra gemerkt. Es war fast weg und dann habe ich mir gemerkt. Meistens wacht man auf, wenn das Gehirn keine Lösung hat.

00:35:39 Die Lösung ist offensichtlich, dass er mir sagen würde, ich finde dich süß. Ich will nur, dass es dir gut geht und du gut liegen kannst hier im Bus.

00:35:52 Das war für mich komplett, das war für mich komplett klar, was er sagen wird. Obwohl du dich eingeschissen hast? Ja, es war ja nur ein bisschen. Hallo Dampfrad. Gefühle? Ne, weil der war süß. Der hat sich um mich gekümmert. Ich mag das, wenn Männer sich um mich kümmern. Der hat sich um mich gekümmert. Der wollte, dass ich da gut im Bus liege. Dann ist dann schon mal dann wilde Dating Stories hier. Jetzt habe ich ja nur ein bisschen eingeschissen.

00:36:23 Ja. Okay, boah, ich steh'n geblieben. Dating durchgespielt.

00:36:29 Das war eine Exit-Strategie. Hallo Rewe Game. Hat er dich gefragt, ob er dir helfen kann? So ein App war... Leute, die sehen hier Parallelen. Ich sehe krasse Parallelen. Guck mal, der Typ wollte mir helfen, dass ich es bequem habe. Und wie damals der Typ, der mich auch gefragt hat, ob er mir helfen kann. Ich stehe auf Männer, die mir helfen. Das ist ja total wild. Hallo Kanpai. Insolana. Was ist das?

00:36:59 Er wollte dich aus der Ferne betrachten, deine Schönheit von voller Pracht zu betrachten. Ehrlich, meinst du? Ach, Krypto. Ich hab kein Geld, komm so. Es wird alles in humanen Kapital investiert. In mich selbst. Hallo, DJ Mark. Mein Tag war okay. Ich erzähle gerade davon, dass ich geträumt hab, dass ich mich eingeschissen hätte. Direkt neben dem süßen Typ. Hast du das Format für heute fertig erklärt? Wir spielen genial daneben, Katja. Kennst du?

00:37:31 Kennst du? Muss ich es noch weiter erklären? Hallo Thilo. Darf ich dir helfen bei deinem Aussehen nicht, denn das ist schon umwerfen. Oh Leute, ja. Ist das mit dem Lockenkopf? Das ist das, wo Hugo Egon Balder moderiert und Hela von Sin da sitzt. Und Hugo Egon Balder sagt dann sowas, was ist ein bla bla bla oder sowas. Oder irgendwelche anderen Fragen, die dann gestellt werden.

00:38:00 Und genau so läuft es ab. Und dann sitzen da ein paar Leute und die versuchen dann total bürr die Antwort dafür zu finden, was es ist. Das ist Tutti Frutti. Hä, ist das nicht von Hugo Egonwalder? Wann fahren wir Bus? Hä, ich fahre regelmäßig Bus. Aber ich habe mich noch nie eingeschissen dabei. Frauen, die sich einscheißen, top. Leute, bitte, das passiert mir nicht. Also im echten Leben passiert mir das nicht. Glaube ich zumindest.

00:38:31 Bisher ist es noch nie passiert.

00:38:37 Ja, Katja, und dann werden so abgedrehte Fragen gestellt und wir müssen versuchen, eine Lösung zu finden. Bin mal kurz auf K, ach, ich dachte schon, jetzt geht der wieder und der kommt erst wieder in einem halben Jahr. Wetten, dass verwechselt? Nee, Wetten, dass wäre auch eigentlich ein cooles Format, das mal zu machen. Leute, ich habe viele Ideen. Ich habe ein komplettes Dokument am Handy, wo lauter Ideen drin stehen. Ich muss auch noch in die Schweiz und...

00:39:06 Mich an diesen... an das Ding dranhängen. Diesen Flügel. Wie heißt das? Skydiving. Nein, wie heißt das? Engelsflügel. Nein! Wie heißt dieser Sport? Gleitschirmfliegen. Danke, Moritz. Gleitschirmfliegen.

00:39:33 Gleitschirmfliegen, das habe ich auch noch auf meiner Liste stehen. So, das mache ich auch, sobald Frühling ist. Ich habe einige Sachen vor dieses Jahr. In nächster Zeit auch. Meiner ist 200, Lausi. Ich glaube, meiner ist 200. Dann können wir ja richtig was machen. Ja, Gleitschirmfliegen mit... Ich habe schon wieder den Namen vergessen, wie der Chip heißt, der das anbietet.

00:40:02 Paragliding live. Kennt ihr die Musik? Nur wenn du gute Laune hast, Lausi. Erst noch musst du weniger arbeiten, dann kann man über weitere Pläne sprechen. Ich will, dass du wieder der alte Lausi bist. Im Moment bist du kein Lausi, der mir gefällt. Hallo? Ja.

00:40:33 Tollste Re-Follower auf Twitch. Re-Follows gehen mir auf den Sack. Entfolgt mir nicht. Da musst du durch. Nö, da muss ich überhaupt nicht durch. Ich warte einfach ab, bis du mal fertig gearbeitet hast. So, mit dieser schlechten Laune und mit dieser Aggressivität, Lausi, das zieht mich ja total runter. Hallo Ige-Komfott, guten Abend. Schön, dass du da bist. Wir fangen in 20 Minuten an mit Daneben. Genial. Und ich bin schon ganz aufgeregt, ob das alles so klappt.

00:41:02 Hallo, Timo. Welche Aggressivität? Doch, du hast so eine Aggressivität. Ja. Hass. Aber da müssen wir jetzt nicht drüber reden. Bei Twitch müssen wir generell nicht drüber reden. Wir warten erstmal Ablausel bis März ist, Mitte März und dann können wir über Jochen Schwarzer reden. Kleine Peggy schläft. Ja, 20 Minuten haben wir noch. Dominanz ist das.

00:41:26 Aber das ist egal, Lausi, ich habe auch keinen Bock da drauf mit Leuten streamen zu haben, die gegen jeden haten. Ich meine, ich bin auch ein Arschloch und ich finde Leute scheiße, aber das ist schon ein Level, Lausi. Lausi auch immer als extrem aggressiv erlebt. Hallo, I love Cox. Na hoffentlich nicht bei Jochen Schweitzer. Doch, wir haben Gutscheine bei Jochen Schweitzer. Oder was meinst du?

00:42:09 Was ist das für ein Kommentar?

00:42:22 Also ich nicht. Ist so. Hallo Kishido. Nein, also ich bin ja auch total der entspannte Mensch. Und der komplette Chat hier ja entsprechend auch. So, wir sind ja auch alle, wir lieben uns, wir lieben unsere Nächsten. Das ist ja auch alles gut, hier wird auch nie geschrieben. Das ist ein Safe Space, nenne ich das immer. Mein Twitch-Kanal ist ein Safe Space. Und es ist mir auch wichtig, dass der Chat das auch genauso fügt.

00:42:52 Ich hab dich auch schon mal gesehen, Heinkummi, und deswegen bist du als verdächtiger Benutzer gekennzeichnet. Und wenn du mit deinen komischen Fragen noch weiter auf den Sack gehst, dann, äh, also es schwankt.

00:43:02 Weil das soll ein Safe Press bleiben für alle hier. Deswegen schmeiß ich die Leute nur raus. Ja. Ja, das ist schon Suspekt. Mach mir bitte keine Angst. Doch, ich sage dir, wie es ist, mein Lieber. Und wenn du so random Stuff hier reinschreibst, wie ich irgendwie schon mal gesehen habe, da habe ich keinen Bock drauf. Weil meine Kapazitäten, den Chat zu lesen, die sind auch einfach ein bisschen begrenzt. Und da würde ich so Müll von einem verdächtigen Benutzer nicht lesen.

00:43:29 Hallo Black Raider. Vielleicht würdest du Kennzeichnis wegen Spam oder wegen Trollen oder sowas. Könnte ich mir schon irgendwie vorstellen. Svenny. So, das war meine Sekretärin. So, das ist nämlich auch so ein Spruch, der mir auf den Sack geht. Du wirst gleich gebannt. Hallo Xenia. Hat mir nur meinen Sitz in der Tram einer Oma freigemacht. Nein, der war nicht vollgekackt. Ich habe auch nichts auf den Sitz gekackt in meinem Traum. Möchte ich auch nochmal betonen, dass es nicht der Fall war.

00:44:01 Zwei Wochen auf die stille Treppe. Ja. Also manchmal muss das vielleicht auch so sein. So, worüber müssen wir denn noch reden, meine Damen und Herren? Meine Chips sind alle mittlerweile. Ich habe jetzt schon darauf zugegriffen, die mit Barbecue-Wings Geschmack zu essen. Und ich mag Barbecue überhaupt nicht. Oh mein Gott, wie liebt ihr dieses Lied? Liebt ihr das genauso wie ich? Oh fuck. Ja.

00:44:30 Miri, wann startet ihr circa? Um 20 Uhr. Um 20 Uhr wird gestartet. Um Punkt 20 Uhr. Und ich habe schon wieder vergessen, wie das geht mit dieser Funktion, die wir da haben. Aber Lika wird mir das bestimmt erklären, wie das geht.

00:44:58 Ich glaube, ich muss ja nur die Leute irgendwie anklopfen oder so und dann bin ich drin. Jetzt habe ich die Schokolade gegessen, jetzt bin ich schon wieder dabei, einen Energy Drink zu trinken. Es läuft nicht gut.

00:45:21 Hoffentlich nicht ganz so buggy wie Millionär. Nee, weil diesmal haben wir halt kein Online-Spiel, was wir nehmen. Sondern das wird ganz normal so sein, dass wir einen im Discord haben, der... Hey Google, leiser! Hallo, Zeit zum Relaxen. Dass wir eine Person... Hey Google, leiser! Dass wir eine Person im Chat haben...

00:45:47 Im Discord haben wir die Fragen vorliest. Also ohne Tool und sowas. No. Und der hat eine Liste von Fragen und die stellt er uns dann im Discord und der moderiert das so ein bisschen und sagt dann so Sachen wie, ah, du bist nah dran oder oh, ihr seid super weit davon entfernt und so. Das wird schön. Hallo Kiro, du machst immer guten Content, du gibst echt immer Mühe. Ja, dafür ist es halt nicht so oft, dass ich streame.

00:46:16 Aber ich glaube, das ist richtig so. Ja. Also dafür kann ich halt nicht... Ich könnte auch jeden Tag streamen, wenn ich wollen würde. Aber die Sachen, die ich hier mache, die dauern ja auch ein bisschen eine Vorbereitungsphase. Und ich habe einfach den Anspruch halt mittlerweile... Ich habe keinen Bock mehr darauf, einfach den Stream anzumachen und irgendwas zu zocken oder irgendwie das Chatting nur zu machen oder so. Mein Anspruch hat sich halt komplett verschoben. Deswegen. Ich hätte es auch nicht mehr glücklich, einfach den Stream anzumachen und einfach nur zu quatschen oder so.

00:46:46 Ja. Ähm, ja. Deswegen, aber wenn ich so zum Beispiel weiß, wie jetzt, dass die nächsten Tage Banger sind, dann freue ich mich auch total drauf. Und wenn ich dann so weiß, oh, heute Abend müsste ich eigentlich wieder streamen, aber ich weiß nicht was und irgendwie, dann habe ich auch wenig Bock drauf. So. Und dann, wie, ja, weiß ich nicht. Aber es ist halt schwierig, ne, weil andere Streamer, die gehen halt auf Masse. Ähm, und das zahlt sich auch für die halt irgendwie aus. Glaube ich, in der Art und Weise.

00:47:16 Aber ich finde, ich muss das jetzt gar nicht mehr in Masse machen. Meine Größe reicht mir so, so wie es ist. Irgendwie. Ein Eli geht auf Masse. Streamt er jeden Tag?

00:47:37 Ja, viele gehen auf Masse, aber ich glaube, ich wäre auch gar nicht der Typ dafür, dass ich das könnte. Vielleicht hat er auch so viel Support, dass er halt in der Zeit, wo er halt seinen Stream, also wo er halt nicht streamt, dass er halt auch entspannen kann. Also wenn er den Stream ausmacht und er kann mit Melina aufs Sofa, dann ist es ja gut, aber ich mache den Stream nicht aus und kann aufs Sofa, sondern dann geht meine Arbeit erst richtig los.

00:48:08 Ja, und bei mir fängt die Arbeit halt erst richtig an, wenn ich den Streamen aus habe. Wenn ich alles abgedeckt hätte mit Mitarbeitern, dann würde ich wahrscheinlich auch jeden Tag streamen, aber das habe ich leider nicht. Für die Verlobung hat er eine Ausnahme gemacht.

00:48:26 Der streamt jeden Tag. Ja, aber ich könnte das auch. Also wenn ich Unterstützung hätte und ich würde Gaming als Content machen, sich jeden Tag hinsetzen und ein paar Stunden zocken, ich glaube, das ist easy. Ist halt nicht sehr anspruchsvoll irgendwie. Deswegen geht es wahrscheinlich auch jeden Tag. Ja. Diesen Gunnergy trinke ich schon seit heute Morgen um 10. Und der ist immer noch nicht leer.

00:48:54 Naja, wann heiratet Eli eigentlich? Die Verlobung ist doch jetzt auch schon ein Jahr her, oder? Hallo, Foto Alex. Die Verlobung nicht auch schon ein Jahr her? Ich wollte gerade sagen, es ist ja auch ein Twitch-Pärchen, aber sind sie ja gar nicht, ne?

00:49:16 Ich würde mich später auch mal gerne mit was selbstständig machen, aber habe aber Angst, dass die Hauptaufgabe zu kurz kommt, weil das andere zu viel Anspruch nimmt. Checkst du? Achso, du meinst, wenn sowas zu kurz kommt. Mal lesen. Ich würde mich später auch mal gerne mit was selbstständig machen, aber habe aber Angst, dass die Hauptaufgabe zu kurz kommt, weil das andere zu viel Zeit in Anspruch nimmt. Checkst du? Du meinst sowas wie Buchhaltung, dass das zu kurz kommt. Dass die Hauptaufgabe zu kurz kommt, weil du so viel Buchhaltung machen musst und E-Mails schreiben und sowas.

00:49:48 Ey, ganz ehrlich, du brauchst, also hab keine Angst. Mit Angst in eine Selbstständigkeit rein zu starten, ist das Beschissenste, was du machen kannst, weil dir können hunderttausend andere Sachen halt auch noch passieren. So, und Dinge, die schlimmer sind. Du solltest, mach Risiko, geh einfach komplett rein und guck dir halt an, wo es dich hinführt. Wenn du Probleme siehst, musst du bereit sein, die zu lösen. Punkt. Und so geht es deine komplette Selbstständigkeit über. Du hast jeden Tag irgendein anderes Problem, was du halt irgendwie lösen musst.

00:50:17 Das ist die Selbstständigkeit. Deine Haare sehen heute echt gut aus. Dankeschön. Am Montag Rebel Game gehen wir zum Friseur. Am Montag IRL-Stream vom Friseur mit Lola bei Vanessa. Ich freue mich, dann werden meine Haare heller.

00:50:38 Die sind jetzt ein bisschen zu dunkel. Die werden dann wieder so wie vorher so ein Kupfer oder so. Ja, wir werden am Montag ein bisschen heller, so kupferfarbener. Ich finde, mein Pony ist auch schon gut nachgewachsen. Und Spitzenschneiden. Das sind ja nur Extensions. Ich weiß gar nicht, ob man da Spitzenschneiden muss. Hört sich trotzdem besser an, als sich 50 Jahre vor einem Chef knechten zu lassen. Ich weiß nicht. Ich habe in meinem Leben als Arbeitnehmerin

00:51:07 hatte ich gute Chefs und ich hatte schlechte Chefs. Und die Chefs, die gut waren und wo ich mit der Stelle zufrieden war, da hätte ich auch 50 Jahre arbeiten können. Und man hat ja immer, wenn man unglücklich ist in seinem Job, hat man immer die Möglichkeit zu wechseln. Es gibt viele Möglichkeiten, zufrieden zu sein im Job. Und man muss nicht da bleiben, wo man es scheiße findet. Und diese Job ist ganz schön regegen. Ich bin auch happy, dass es nachgewachsen ist.

00:51:35 Also jetzt kann ich schon wieder gut tragen. Hallo Rega. Bis dann anderthalb Monate hat das gedauert, dass es jetzt da ist, wo es jetzt ist. Fuck. Hallo Temperaturwechsel. Ja. Aber jeder, der von euch ein bisschen so Selbstverwirklichungsdrang irgendwie hat, dem würde ich die Selbstständigkeit schon ans Herz legen. Man kann es ja versuchen. Wenn es mit der Selbstständigkeit nichts wird, kann man ja immer wieder zurückgehen. So. Wenn es einem nicht taugt.

00:52:04 Warum heißt es Pony? Habe ich schon Hallo gesagt? Hallo? Habe ich mich übersehen? Warum heißt es Pony? Das ist eine gute Frage, das weiß ich nicht. Vielleicht kommt es jetzt auch bei Daneben Genial gleich. Warum heißt es Pony Pony? Das wäre die perfekte Frage für das Spiel gleich.

00:52:26 Sorry, ich wollte eigentlich eine, ich muss mal kurze Schmerztablette nehmen. Ich habe schon wieder seit Tagen Probleme mit meinem Nacken.

00:53:02 Ich hole mal kurz die Schmerzenblende.

00:53:41 Das bringt nichts, Bayern-Shooter. Das habe ich seit Jahren. Nee, ich habe das, danke, das sind nette Tipps, aber ich habe die Probleme seit Jahren. Deswegen gehe ich ja auch ins Fitnessstudio. Wenn du halt, seitdem du 14 bist, vorm PC sitzt, so.

00:54:04 Headshot! Headshot! Headshot! Hurenso! Dann macht das irgendwann deinen Nacken nicht mehr mit. Ja. Und das ist mein Leben. Cool, DJ Mark. Was heißt neues DJ-Equipment? Was holst du dir?

00:54:32 Nee, es geht nicht weg, Bayern-Shooter. Ich habe alles schon versucht. Es geht nur weg mit Kraftsport. Was ich mache, aber ich müsste eigentlich vier bis fünf Mal in der Woche zum Sport gehen, aber ich bin zu faul. Ich bin zu faul.

00:54:56 Seitdem ich einmal in der Woche gehe, ist es schon besser geworden. Eine Zeit lang war es so, dass ich jeden Tag eine Schmerzablette nehmen musste.

00:55:07 Hallo, Herr Icke. Liebe Grüße nach Frankfurt. Alte Heimat. Also fast alte Heimat. Es war immer noch eine Stunde von meinem Kuhkaffee entfernt, aber ich erzähle immer Leuten, ich komme aus der Nähe von Frankfurt oder aus der Nähe von Kassel. Wie hast du bezahlt, DJ Mark? Dafür? Ich hatte auch mal einen DJ-Controller. Den habe ich aber dann irgendwann bei eBay Kleinanzeigen verkauft. Es war auch irgendein Teil, was nicht mehr hergestellt wurde und was irgendwie jeder haben wollte. Ja.

00:55:35 Leute, noch fünf Minuten, noch sechs Minuten, dann gehen wir rein. Schoolgold, hallo. Was ist die Burg? Ich stelle mich mal hin.

00:56:05 Hallo Henry Filou, wie ist denn heute? Herr Jung, musst du was von Holi bestellen. Wichtig. Daneben genial. Ja, genial daneben. Wir haben es ganz kreativ daneben genial genannt.

00:56:30 Playlist, das ist einfach, das läuft so durch bei Spotify. Daneben genial. Smart, oder? Hohe Kreativität. Gleich geht es los, Leute. In vier Minuten. Ich kann mich eigentlich schon mal ready machen. Sind alle anderen eigentlich ready?

00:57:02 Die meint ja nicht Dagi. Die meint Dagi. Ich bin mir relativ sicher. Also Lika, was macht die? Was macht Uwe? Uwe ist auch noch nicht? Doch, Uwe ist live.

00:57:20 Die ultimative Quizshow hat er es genannt, geil. Okay, Lika macht gerade schon Chatting, die sieht aus, ob sie noch nichts zu tun hat. Uwe ist auch eigentlich ein toller Typ, ne? Der ist schon lustig. Lustiger Typ, der ist auf Twitch auch richtig gut aufgehoben. Und Lola sitzt irgendwo.

00:57:49 In der Küche, glaube ich. Die sieht auch bereit aus. Liga ist am Essen. Ich glaube Lola ist ready. Alle sehen, glaube ich, ziemlich ready aus.

00:58:17 Ich habe erst von Holi mein erstes Jahr geteilt, jederzeit vor die Haustür gelegt und das Paket wurde geklaut. Oh, das tut mir leid. Das fangt ja ab. Ich kriege jetzt von Holi noch einen pinken Thermoshaker, Leute. Ich bin voll happy. Ich habe den nämlich geschrieben, weil irgendwie hat Silvi bei mir so oder die ganzen Mädels bei Instagram so ein bisschen Fomo bei mir ausgelöst, weil die hatten nämlich alle diesen Thermoshaker, den pinken der Glitzer. Und dann habe ich meinem Ansprechpartner bei Holi geschrieben, habe gesagt, hey Max, kannst du mir bitte den pinken Thermoshaker schicken?

00:58:46 Und Max hat nicht gezögert und ihn mir zugeschickt. Aber komischerweise werden die ganzen Pakete von Holi nicht bei mir vor der Haustür abgelegt. Und das fuckt mich ein bisschen ab. Und ich verstehe das nämlich überhaupt nicht. Hallo Schubi. Und ich verstehe das nicht. Die legen alles immer vor die Haustür. Aber ich habe auch so ein Ablagedings, habe ich denen auch gegeben, dass sie das machen sollen. Aber Holi nimmt immer wieder mit.

00:59:05 Alter, Leute, ist das eure Musik? Ist das unsere Musik? Kennt ihr die Lena? Ihr seid doch so alt wie ich oder ein bisschen älter. Habt ihr dazu auch in der Disco? In eurer Dorfdisco? In der Dorfdisco? Ihr mit dem Song?

00:59:32 Hallo, Hallo Hennessy. Bin ich die Einzige hier? Hab die Lieder auch gehört. Guck. Aber die meisten hier sind, glaube ich, noch zu alt. Noch zu alt. Rechts ist die... Rechts in die... Ja, ja! Die Musik ist 10 von 10. Ja, bin 45 Knobbert. Auch deine Musik? DJ Markkendi-Tracks alle. Geil. Hä, Hä, Junge, wie alt bist du denn bitte?

01:00:01 Hör den Sound. Gar nichts. Aber ihr hört die Musik, die gerade läuft, oder? Hallo, Ipex. Ach, du bist die Pexa! Hallo, was geht? Schön, dass du hier bist. Ist ja gar nicht die erste Chatnachricht. Bist du aktiv? Mal gewesen.

01:00:40 Ich hab hier um die Zeit noch bei der Arbeit. Du, Mo? Sehr busy aktuell. Hey, was machst du denn die Packs? Hast du dich selbst schon nicht gemacht?

01:00:51 Ja, aber was auch geil ist, so von damals so ein Techno-Sound von früher. Gibt es da nicht so was Typisches, was so lief, wenn du in Techno-Schuppen abgegangen bist? Also die alle hier, die irgendwie 45 oder so was sind, was ist zu eurer Zeit krass gewesen in Techno-Schuppen? In einem Workshop. Ach so. Es ist 8 Uhr, das ist aber spät, Mo. Westbam.

01:01:20 Nebo, ähm... 45! Schock! Ich bin angeschaut, dass ich nicht irgendeine Freelancer. Hä? Ipexer, da kommen wir doch auf jeden Fall zusammen, wenn ich mal was habe. Das ist ja voll das, was ich auch brauche. Du und ich, Ipexer. Wir werden da ein Imperium bilden.

01:01:49 Wollte ich mir einfach zu gut drauf. Was soll ich sagen? Chris Liebig. Love Parade. Marusha. Das ist Marusha. Chris Liebig.

01:02:15 Ein Anbieter für Server habe ich. Aber jemand, der so Marketing-Tools macht, wäre geil. Türkisch-Basal. Ich habe das noch gekostet.

01:03:09 Das erinnert mich an alte Zeiten, Leute, was wir hier gerade machen. Genau so lief das ab, als ich hier mir als Sahnetorte richtig einen in den Rachen georgelt habe. Im Hintergrund habe ich LED-Dinger drauf gehabt und vorne habe ich mir mies einen reingelötet, bis ich kurz vorm Kotzen war. Heute DJ-Stream! Wo sind meine Kopfhörer?

01:04:00 Jetzt kommt der Hund an der Subbomb und alles, was ich mache, ist...

01:06:15 Was machst du da? Ich habe kurz aufgelegt. Ich war kurz DJ. Hab kurz geweint. Was machen wir jetzt? Ja, wir machen... Wir gehen erstmal zusammen ins Discord. Das ist gut. Wir gehen jetzt ins Discord. Ich bin immer der Organisator von solchen Events. Ich weiß ja gar nicht. Die kommen alle zu mir. Was machen wir jetzt? Kuni ist noch nicht da.

01:06:42 Wir treffen uns erstmal im Discord, okay? That's alright! Ich ruf dich an.

01:07:15 Mein Gott, jetzt würde ich gerne einen DJ-Stream machen. Da muss ich ja meine Kopfhörer aufziehen. Da brauche ich auch mal eine bessere Lösung für. Das ist doch beschissen. So, wer ruft mich an? Hallo?

01:07:38 Warte mal kurz. Warte, ich muss kurz umstellen. Absolut, bist du schon da. Warum hör ich dich nicht? Warte, warte. Warte! Lass mich kurz mal hier. Jetzt?

01:08:11 Hört ihr Lika? Chat? Ihr hört Lika nicht, oder? Hört ihr Lika? Ihr hört nichts. Ja? Wie kann es sein, dass Masterminds, was hörst du für Stimmen? Sie sagt auch nicht viel, nee. Aber ich wundere mich.

01:08:45 Hallo, Leaker! Ja, aber warum hört mein Chat Leaker nicht? Das wundert mich auch gerade ein bisschen. Standard. Hallo? Sag mal was? Test. Ah, jetzt hört man dich. Perfekt. Du hörst mich doch auch?

01:09:12 Rina, warte, ich habe kurz Probleme mit Sound. Ich war zwei Wochen nicht mehr daheim, es tut mir so leid. Das ist kein Problem, mir ist auch immer alles kaputt. Likas Test ist nichts zu hören. Aber ihr hört jetzt Likachat, ja? Ah, okay.

01:09:33 Ah, okay. Bluetooth geht nicht. Ich muss Dongle-Mode einstellen. Verena? Ja? Ah ja, jetzt geht's. Hallo, Lika! Ich hab Bluetooth eingestellt und nicht Dongle-Mode. Und mein Bluetooth beim Kopfhörer funktioniert nicht, deswegen. Okay, hallo! Hallo! Wie geht's dir, mein Lieber? Gut, und dir? Hast du mich vermisst? Ja, sehr. Wann sehen wir uns denn wieder?

01:09:57 Schönenfalls sehen wir uns vielleicht nicht wieder. Keine Ahnung, weiß ich nicht. Lass uns einen coolen Stream machen im März. Ja, sehr gerne. Wollte grad sagen, März, aber März ist ja bald. Ja, März ist bald. März ist bald. März ist ja entstattet eineinhalb Wochen. Ja. Ich glaube übrigens ein Herpes. Echt, wovon? Ich weiß es nicht.

01:10:20 Ohne Scheiß, ich habe gerade gegessen und dann hat sie geprickelt auf meiner Lippe und seitdem schwillt die jede Sekunde ein bisschen mehr an. Man kann richtig sehen, wie das anschwillt. Da musst du sofort was drauf machen.

01:10:32 Hat dein Chat irgendwelche Vorschläge? Bei mir hieß es grüner Tee. Hast du nicht so eine Herpescreme zu Hause? Nö. Ich habe es immer. Ich habe seit fünf Jahren kein Herpes mehr. Was? Krass. Honig, sagt die Mutti bei mir im Chat. Wer? Die Mutti bei mir im Chat sagt Honig, die Hesen. Oha. Hesen, hey. Jemand, wir wurden irgendwie angerufen oder ich. Ja, ich habe es gerade gesehen. Warum gehen wir da nicht dran? Weiß ich auch nicht.

01:11:02 Kann da mal einer anrufen? Ich verstehe es nicht, wie das geht. Ja, dann rufen wir einfach in der Gruppe an, oder? Ja, ruf mal in der Gruppe an. Ich gehe dran. Okay, sie macht es schon. Hallo, hat das funktioniert das? So, jetzt habe ich die Gruppe angerufen. Und, sind wir jetzt da? Ja. Kuni ist da. Hallo. Kuni, darf ich dich mal was fragen? Hallo. Wo ist das jetzt hier? Sag mal, Lika. Wer spricht da?

01:11:28 Nur mal als Frage vorweg. Hast du schon Alkohol getrunken? Nein, Uwe, ich hab dich so vermisst. Wollen wir Alkohol trinken? Habt ihr Bock? Ich hab Bock. Du hast einfach geschrieben, wappgecken esgloss.

01:11:42 Ich habe beim Zehn-Finger-System habe ich mich nach rechts geneigt. Du hast dich nach rechts geneigt. Wir gehen alle zu Uwe in den Wartehallenbereich. Dann kann ich nämlich sehen, wer spricht und das ist hier alles ein bisschen konfus. Das wäre für mich einfacher, definitiv, wenn wir das so machen würden. Aber wer ist dieser hübsche Mann, der gerade spricht?

01:12:06 Was ist denn Uwe ist das? Ich habe keine Ahnung, wo das ist. Das ist so ein tolles Bild, das sieht so männlich aus. Oder? Der ist auch männlich, das kannst du mir glauben. Der ist wirklich wahnsinnig männlich. Okay, wir legen jetzt hier auf und gehen alle zu Uwe in den Eben. Okay, Chef, beruhig dich wieder. Können wir dann in den Kanal den Link schicken von Uwe's K-Tunnel? Ich schicke das rein, ja. Ich habe auch nur angerufen, weil ich wissen wollte, wie wir das mit dem Koop-Stream machen. Hä, wir letzten Mal auch?

01:12:30 Ja, kannst du es noch? Liga kann das. Die vorhin geschrieben hat, nee, kann ich nicht mehr. Liga kann das. Leute, wir provisieren einfach. Wir schaffen das doch schon irgendwie. Aber Verena, du startest, ne? Ich liebe jetzt schon alles. Das wird super. Das wird großartig. Ja, wir machen das einfach und dann klappt das. Einfach anklopfen. Einfach da zustimmen und dann sind wir da drin. Ach fuck, jetzt muss ich das wieder alles öffnen hier in Chrome. So Leute, einladen, warte mal. Wie mache ich das denn versteckt? Nutzt die Kopierfläche.

01:12:58 Ich geh schon mal rüber, ich warte da schon mal. Ich drück auf Kopieren und dann kopiert er mir versteckt, nutzt die Kopierschallfläche. Scheiß! Kack!

01:13:09 Wie geht das? Ich klopf. Ich bin sauer. Das ist mir schon wieder ein bisschen zu viel Rubber-Ducky-Lachen hier. Entschuldigung. Kuni, warum siehst du eigentlich aus wie aus dem Dschungel? Bist du so jemand? Wo sehe ich aus wie aus dem Dschungel? Ja, in deinem Profilbild. Du hast so einen Soldatenoberteil. Das ist aus Afrika.

Technische Schwierigkeiten und Vorbereitungen für den Stream

01:13:34

01:13:34 So, warte mal, ich krieg das nicht hin. Kann mir jemand vom Mods? Was? Ich brauch meinen Einladungslink. Wie funktioniert das hier? Was ist denn jetzt? Ja, ich hab dich angeklopft. Nee, Lola ruft mich an. Hallo? Ja, aber du bist doch drin. Warte, Lola, ruf nochmal an. Hallo? Fängt schon mal gut an. Hallo? Ja, wir sind doch alle im Discord, Lola.

01:14:05 Mal Lola. Die haben dich angerufen, Lola! Das stimmt.

01:14:13 Slot-Link deiner Kamera kopieren. Wo muss der nochmal hin? Wie war das jetzt hier mit... Ich hab's reingeschickt in unsere Gruppe. Bis gleich. Bis gleich. Wo ist denn jetzt hier noch... So, Lola hat's jetzt auch gecheckt, dass wir uns im Discord treffen. Super. Gut, dann bis gleich. Kommt mal in die Wartehalle da einfach. Ich zieh euch hoch. Ich muss erst mal so regeln und so, oder nicht? Wartehalle, wo ist du? Ich hab keine Ahnung, was hier passiert. Wirklich nicht. Mann, ich lieb das so. Einfach auf spontan. Leute, das ist es doch.

01:14:52 im gemeinsamen Chat. Haben wir das gemacht? Oh, hallo an Kunis Leute! Hallo Nathalie, hallo jetzt Charlotte, Dreamy ist auch da, Yesa ja, hat irgendwo einen Sub, ach bei Kuni, dankeschön für den Sub an Kuni, toll, Michi Jackson. Warum sehe ich jetzt mehr Kunis in meinem Chat als von meinen eigenen Leuten? Leute, bitte, ihr braucht jetzt nicht schüchtern sein. Sagt ihr euch aber süß Hallo gegenseitig? Das ist mir wichtig.

01:15:30 Hallo, ich bin doch da drin, oder nicht? Ja, ihr seid süß zueinander. Seid süß.

01:15:54 Aber warum komme ich denn nicht in diesen anderen Stream? Wo ist denn die Wartehalle? Achso, hier ist die Wartehalle. Eingangshalle einfach mit der Wartehalle verwechselt.

01:16:06 Kann mich da jetzt einer mal reinschieben? Verena. Hallo? Hallo, Verena. Na? Verena, du musst mich akzeptieren. Du musst sie akzeptieren, sonst ich mach einfach, ich hab zugestimmt, Lika. Ich stimme dir zu. Ich wurde noch nicht eingeladen. Du musst anklopfen. Bei wem muss ich anklopfen? Bei Verena. Ich klopf bei Verena an, warte. Das ist so schön. Ich mag das jetzt schon so. Wie krieg ich meine Kamera da jetzt rein? Ich hab so doll bei dir angeklopft, Verena.

01:16:35 Das ist wirklich True Crime 2.0. Was ist True Crime 2.0? So, warte mal, kann der Chat deinen Anruf hören? Mahlzeit. So, und wie kann ich jetzt nochmal hier die Kamera... Also, ihr schaltet eure Kamera an und ihr macht virtuelle Kamera einrichten.

01:17:03 virtuelle, meine Kamera einbeziehen. Wo mache ich das? Ihr geht runter bei, wo Kamera aussteht, da ist so ein Haken. Und da klickt ihr drauf und macht virtuelle Kamera einrichten OBS. Und bei OBS müsst ihr die virtuelle Kamera starten drücken. Bei virtuelle Kamera.

01:17:29 Boah, sieht der schon wieder gut aus, ey. Ich werd ohnmächtig. Ich bin ganz schwindlig, Kuni, wenn ich die seh. Und du musst ja mal muten, Kuni. Wir hören dich doppelt. Du musst den muten. Hä, wieso? Ich seh euch auch gar nicht. Auf die drei Punkte, Uwe, bei ihm. Und dann Gesamtlautstärke nach ganz unten ziehen. Aber wie kriegen wir das jetzt noch mal hin, dass wir das alle sehen? Müssen wir dann wieder Verenas Stream gucken?

01:17:56 Hä, Verena, ich check grad nicht. Warum sehe ich die anderen Leute nicht? Die Bilder. Verena, ich check auch nicht. Warum? Ich verstehe auch nicht. Warum muss immer ich? Kann das nicht eine Gemeinschaftsarbeit sein? Bin ich nicht. Ich glaube, ich bin im falschen Zoom-Together. Wer ist denn da grad drinnen? Das ist schon wieder geil. Warum kann Twitch das nicht irgendwie ein bisschen nutzerfreundlicher machen? Checkst halt auch einfach gar nicht. Ja, weil Twitch... Ja, egal.

01:18:25 Okay, seht ihr mich? Seht ihr meinen Bildschirm? Ne. Ah, jetzt. Warte. Okay, guck mal, jetzt, aber... Jetzt sehe ich einen Uwe. Nein, ich sehe keinen Uwe. Also wir sehen dich auch nicht. Wir sehen keinen bei Daniel.

01:18:43 Also wir sehen... Ja, dann geh da noch mal rein, noch mal raus, Dings. Aber wie krieg ich denn da? Browser-Quell-URL kopiert. Warte mal, jetzt wird's verrückt. Pass auf jetzt. Ich seh nur Kuni. Das reicht auch, Svenja. Das reicht doch auch. Kuni ist eh mit Abstand das Schönste hier. Zieh mal die Lola hier rein. Hey Leute, bei mir seid ihr noch nicht drinnen. Boah, ich hab's. Also bei mir seid ihr alle da. Nur die Frage ist, was mach ich jetzt im Hintergrund? Ja? Zieh Lola hier rein.

Vorstellung der Teilnehmenden und technische Feinabstimmung

01:19:13

01:19:13 Ach so, Schere. Ach so. Motz. Wo ist die denn, die Dame? Hallo, liebe Lola.

01:19:24 Hallo. Ich bin die Lola und ich bin auch dabei. Hallo Lola. Hallo. Ganz kurze Fragen. Hört ihr die? Könnt ihr es hören? Oder habe ich wieder irgendwas verkackt? Okay, wundervoll. Alles toll. Technik. Bei Technik fragen Lola. Hallo. Ich hoffe, euch geht es allen gut. Danke, dass ich dabei sein darf. Jetzt geht es. Ein wunderschön.

01:19:53 Organisation. Ja, wirklich. Wir haben es noch nicht so richtig gut organisiert. Es dauert jetzt noch kurz. Ja, es dauert noch ein bisschen. Siehst du mich? Nein. Keiner sieht dich, Lika. Da bin ich im Falschen. Geh nochmal raus und nochmal rein.

01:20:14 Entschuldigung, ich habe eine Frage. Machen wir das Video über dieses Stream together? Ja. Du musst bei mir anklopfen. Soll ich schon anklopfen? Okay. Alter, ich bin so ein Macher. Ey, ist so krass. Ich habe alles fertig. Erzähl mir was Neues. Moment, ich kann Kuni und Uwe nicht auseinanderhalten von der Stimme. Wer ist wer? Also ich habe... Ich bin Uwe. Berena, kannst du mir noch mal einen Beitritt schicken oder so? Ich bin Uwe. Also das Problem ist, ich habe...

01:20:42 Also ich habe jetzt die Kameras so auf dieses, auf das Bild draufgepackt, wie ich, dass ich euch geschickt habe. Wisst ihr, was ich meine? Das Problem ist, ich habe jetzt auf dem Kamerabild Likas Brüste.

01:20:54 Was? Ja, weil mein Kopf, meine Kamera ist auf deinem Kopf drauf. Aber guck mal, guck mal in meinen Stream. Es ist schwer zu erklären. Das ist relativ easy eigentlich. Hilfe. Leute, seht ihr mich? Nein, immer noch keiner. Aber ich sehe mich. Wieso seht ihr mich nicht? Gibt Schlimmeres? Ja, das stimmt. Gibt wirklich Schlimmeres.

01:21:21 Ja, ist halt jetzt hier ein Chaos. Das kommt jetzt nicht hin. Ich bin jetzt halt Leaker auf dem Bild. Ist doch egal. Hast du was anderes erwartet? Hallo? Ruhe. Entschuldigung. Aber wieso sagst du dann, man sieht mich? Ich dachte, man sieht mich nicht, Uwe. Nein, ich habe doch dieses Bild geschickt, wo wir alle an dem Tisch sitzen. Ach so, ja. Und da habe ich gerade das Kamera-Overlay drüber gepackt, aber meine Kamera ist auf deinem Kopf. Das heißt, ich habe deine Brüste. Ja, und das Schlimme, guck mal, ich bin Uwe. Wollen wir jetzt mal aufhören, über Brüste zu reden? Bitte, Mann!

01:21:50 Wo ist denn jetzt das Problem, über Brüste zu reden? Ich kann mich nicht konzentrieren, wenn ihr über Brüste redet. Oh, Lola ist auch bei mir dabei jetzt. Ich kann meine in die Kremme halten, wenn ihr wollt. Ich kann auch meine in die Kremme halten. Alles still erstmal kurz. Warte kurz. Er kann sich konzentrieren, wenn es um Brüste geht. Ich versuche hier gerade alles technisch einzurichten. Und jetzt denke ich die ganze Zeit an Brüstebiz.

01:22:12 Ey, du hast mich einfach da oben in das Bild mit eingebaut. Geht ja gar nicht. Leute, kann mir jemand mal bitte helfen? Lika, pass auf. Also folgendes. Ja, guck mal, ich zeig euch jetzt mal was hier. Du bist in der Übersicht. Normalerweise ging es. Guck mal, ich seh mich selber, aber ich seh euch nicht. Also warte mal, Lika. Wo seid ihr? Warte kurz. Ich guck mal bei dir rein. So.

01:22:35 Ich finde unsere Tattoo süß zu sein. Also das macht keinen Sinn bei dir, Lika. Das macht keinen Sinn. Ich weiß, das macht gar keinen Sinn. Ich bin mit euch in der Gruppe. Es ist, als ob ich in der falschen Gruppe wäre.

01:22:48 Ja, aber wir sehen uns ja alle gegenseitig, oder? Also ich sehe Verena bei mir, ich sehe Lola und Uwe. Ich sehe nur Lika nicht. Ja, genau. Also alles wie immer. Nur Lika fehlt. Warum ist bei mir immer alles falsch? Das macht keinen Sinn, das stimmt. Bist du rausgegangen und nochmal rein, ja? Was nochmal? Ja, hol mal Lika nochmal rein. Schmeiß mal Lika nochmal raus. Geh mal raus, Lika, und geh nochmal mal rein. Ich hab sogar Twitch geschlossen.

01:23:17 Uwe, wie ist du? Uwe Reinholzen, alles zusammen? Ja, genau, Uwe Reinholzen. Mit Z, ne? Hast du das auch mit der virtuellen Kamera gemacht, Lika? Ja, die Kamera geht, alles geht. Alles geht.

01:23:33 Oh, Kuni, deine Kamera ist auf meinem Körper. Das ist so toll. Oh, Verena. Kuni, du kannst es doch technisch. Kannst du der Lika mal helfen? Bei dir ging es doch direkt. Ich hasse, ich hasse, es ist einfach, weißt du, es ist diese Technik, es ist einfach so, man weiß nicht, wieso. Der Lika hat gemusst. Ich guck mal an bei Verena.

01:23:52 Du musst in deinem Browser aber auch, Lika, musst du erlauben, dass deine Kamera verwendet wird. Hast du das gemacht? Ja, meine Kamera funktioniert. Es sieht was anderes. Super. Also geh doch mal raus und wieder rein. Das T in Lika. Okay. Shots fired.

01:24:11 Oha, Basta, mein Lieber, Dankeschön für 32 Monate Tier 3. Boah, 32 Monate sind treu. Und auch noch Tier 3, ne? Boah, das ist so treu, der Mann. So treue Männer findet man selten, ne? Da hast du recht, ey. René sagt, das ist das Phänomen, wie bei Kleinvieh macht auch Mist. Ja, aber ich geh jetzt immer auf deine Übersicht.

01:24:38 Das Problem ist, meine Kamera funktioniert einwandfrei. Es ist, als ob ich in der falschen Gruppe bin. Weil ich sehe euch nicht. Aber bist du jetzt in der Gruppe? Ich bin in der Gruppe. Aber ich habe... Wo kann man denn alle sehen? Weil ich sehe auch niemanden. Guck mal, Lola sieht auch niemanden. Aber ich habe auch nur einen Monitor. Ich gehe noch mal schnell Essen bestellen. Jetzt sehe ich alle.

01:25:10 Ich hab auch so Hunger. Klick mal bitte auf die drei Punkte von Verena. Das stimmt. Ihre Cam hat funktioniert letztes Mal, aber die war immer Freeze. Also, das stimmt. Und wenn, guck mal bitte. Strick, Umschalt, R. Strick, Umschalt, R. Was ist Umschalt? Umschalt? Der Groß- und Kleinschaltknopf. Nee, der mit den Pfeilen nach links und rechts. Da drüber.

01:25:38 Oder so wie Aktualisierung. Ich liebe diesen lila Hintergrund bei Uwe. Ich glaube, ich muss umswitchen hier. Warte mal. Boah, jetzt kommt's. Boah, alles auf dem Handy. Der Mann ist so ein Macher, ne? Rägt doch das Maul, ey. Scheiße. Aber guck mal, das kommt mit der schwarzen Wand halt nicht. Ich muss wieder weiß streichen. Ja, sofort weiß streichen. Kann mich vielleicht jemand anderes einladen? Kann mich jemand anderes einladen? Ist Quatsch, was dir passiert. Wirklich Quatsch. Bei mir bist du immer noch drin, Lika. Ich bin immer noch drin. Bei mir bist du immer noch angezeigt.

Fortlaufende technische Probleme und Vorbereitung auf den Spielstart

01:26:06

01:26:06 Okay, wie kann ich... Okay, ich bin jetzt raus. Ich hab mich raus aus dem Browser. Kann dir mal jemand rausschmeißen? Ja, könnt ihr mich rausschmeißen? Wer ist denn hier Chef jetzt? Ich kann dich melden. Pass auf, jetzt. Ich schmeiß dich raus. Jetzt bist du raus. Jetzt geh ich noch mal rein. Wir machen einen Fortschritt. Chat, ihr habt es hier mit absoluten Profis zu tun. Beruhigt euch. Wir brauchen Kotz. Kotz.

01:26:34 Aber sowas von kurz. Möchte mit dir zusammenarbeiten. Zustimmen. So, pass auf jetzt. Nein? Oder doch? Ja? Doch, es geht! Wir sehen dich aber immer noch nicht. Nein, wir sehen dich nicht. Ich höre irgendwie Stimmen. Wartet mal, was ist denn das? Aber dein Bild ist auch schön, dass du da hast. Jetzt passiert was! Wir kommen der Sache näher. Können wir uns jetzt so kurz machen? Ja, hier ist ein Streamer.

01:27:00 Ja, hallo! Super! Danke, dass du dich aufgeschmissen hast. Manchmal musst du aber Menschen rausschmeißen. Kein Ding, das habe ich gerne gemacht. Ich würde es erst mal wieder tun. Oh Gott, okay. Gut, jetzt hat Verena einen Bildschirm gemacht, ne? Einen schönen. Ich check das noch nicht so. Habe ich den jetzt gut gemacht? Ich habe den anders gemacht, glaube ich, als sonst. Wie habe ich den letztes Mal gemacht? Ich habe es wieder vergessen.

01:27:28 Das letzte Mal, das bei Werb mit Millionär... Du musst... Ich höre dir alle Lieben, oder bin das nur ich? Ja, Lika, mute dich bitte mal. Ach, sorry, Entschuldigung. Soll ich auf die drei Punkte klicken, dann könnt ihr auch die Lautstärke unterstellen bei denen. Leute, ich hab's gemacht, richtig? Gut? Geil. Super. So, jetzt nehmen wir... Jetzt gehen wir zu Verena auf die drei Punkte. Warum? Und klicken auf Link für Gastslot kopieren. Hä? Warum?

01:27:55 Mach's einfach. Ich glaube, es wird funktionieren. Ja, fürs Bild. Fürs Bild. Fürs Bild. Das ist dein Stream-Bild. Welches Bild? Das ist doch voll okay. Nein, aber dann sieht dein Stream doch nur dich. Nein, mein Stream sind uns alle vier, weil ich ein Macher bin. Aber warum? Alle fünf. Ja, weil ich ein Profi bin. Ich habe nämlich oben die Browser-URL kopiert. Das ist ja mega geil.

01:28:19 Ach ja, du bist die Browserquelle und nicht deine Browserquelle. Sonst hab ich nur Verena, ja klar. Yeah, yeah, yeah. Ich bin so, ich mach immer dasselbe. Ja, Uwe und ich haben auch schon dreimal versucht, euch zu sagen, aber ihr hört euch nicht zu. Aber was machen wir als Hintergrund dann, Leute? Also ich hab das Bild genommen, was ich euch geschickt hab, wo wir alle drauf sind, an dem Tisch und hab unsere Camps darüber gemacht. Das ist zwar ein bisschen durcheinander, also ich bin jetzt, wie gesagt, über dir und Verena ist auf Kuni und also...

01:28:48 Naja. Kannst du das nochmal hier in Discord schicken, das Bild? Ich glaube, ich lass uns einfach groß so. Warte. Äh, Discord. Achso. So.

01:29:08 Kannst du es in Discord schicken? Ja, ist drin. Geht das so bei mir, Chat? Ich finde das optisch ansprechend. Entschuldigung, was ist nochmal Breite und Höhe? Äh, 1920. Ist breite. Danke.

01:29:30 Sir Uwe jetzt schon. Ich habe schon gesagt, der alte Mann. Also Sir Uwe ist nicht nur sehr alt, sondern auch sehr schlau tatsächlich. Der wird hier ohnmächtig. Wir müssen wirklich alle fünf Minuten mal fragen, ob es ihm noch gut geht. Ist das normal? Warte mal, aber jetzt gibt es doch zwei Uwes. Ja, das ist Sir Uwe. Unser Moderator heute ist Sir Uwe. Ich bin der richtige Uwe. Genau, er heißt wirklich Uwe. Und er ist auch dabei. Richtig. So was von dabei, aber so was von.

01:30:00 Ja, Lola, hebt die Hand, bitteschön. Entschuldigung, ich habe eine Frage. Ich habe das jetzt gemacht, aber ich sehe jetzt irgendwie nur noch Verena. Das ist irgendwie nicht, wie es sein sollte, oder? Du musst Browser umquellen, OR. Habe ich gemacht, aber jetzt ist Verena da. Also es ist schön anzuschauen, aber das ist nicht so, wie es sein sollte, oder?

01:30:25 Also... Sie meldet sich einfach so süß jetzt in der Hand. Hallig wieder schon, echt. Ja, ich weiß nicht, was ich falsch gemacht habe. Warte, ich schick dir das, was du da reinkopierst in deine Quelle, okay? Ich bin noch mit meinem Licht, ich bin noch nicht fertig. Aber das ist doch für jeden anders. Copy Guest Slot 1 Link. Ja, genau, deswegen hast du es falsch gemacht. Du musst oben rechts auf Quellen URL gehen, Lola. Ich habe das geschickt in Discord. Browser Source URL. Ja.

01:30:53 Warte. Ah, okay. Moment. Weil dann hast du alle. Browserquellen, URL kopieren. Oben rechts. Ich möchte auch pingen. Ich kann nicht pingen. Ah! Moment, aber ich bin noch irgendwie dahinter. Aber wo bin ich denn jetzt? Du musst deine Kamera mit einbinden. Geht das? Aber das hast du ja geklickt.

01:31:26 Hallo, Saufi. Ja, es ist wieder der gemeinsame Chat hier mit allen. Könnt ihr euch ja alle gegenseitig anfassen. Habt euch lieb. Kein Streit. Und wenn, ohne Treten. Und keine bösen Wörter, ja? Das sowieso nicht. Richtig.

01:31:43 Ja, Lola? Entschuldigung, ich habe eine Frage. Es ist so schlimm. Also, letztes Mal habe ich doch einfach das kopiert und dann war alles schon fertig. Jetzt ist es irgendwie anders. Pass auf, Lola. Ja, warte, pass auf. Ich schicke mal kurz was in Discord rein. Stopp, halt, stopp, stopp. Ich glaube, ich habe es gefunden. Wie süß das Lachen war. Bei Include My Camera, da mache ich das an.

01:32:14 Ist das richtig?

01:32:16 Ich weiß nicht, was du genau... Was ist denn jetzt das Problem bei dir? Also, du willst das in OBS einfügen, dass alle das sehen. Ja, aber letztes Mal sah ich irgendwie Verenas Bildschirm und jetzt heute irgendwie nicht. Ach so. Moment, Lola, Verena hat keinen Bildschirm. Du tust einfach nur die... Ach so, okay.

01:32:45 Nee, ich hab's, ich hab's verstanden. Ich bin, ich hab's, ich hab's. Und jetzt mache ich das Kopieren. Copy Browser Source URL. Was soll das da sein bei Lola im Chat? Was geht da ab? Da war ein Schwanz. Oh, guckt mal, hier kann man das sogar noch hübsch machen. Was geht da ab? Hä? Was ist los? Was ist passiert? Was soll das sein? Bei dir hat er in einer Brüste oder sowas in Chat gemacht? Entschuldigung. Die hat ihren Chat nicht unter Kontrolle, ne? Die drehen wieder völlig weiter. Doch, ich hab alles in Gräsen.

01:33:15 Darf ich kurz mal was fragen. Können meine Mods auch Lolas Chat moderieren? Soweit ich weiß. Können Mods jetzt überall, ja. Aber kurze Frage. Lika, mit was für einer Kamera streamst du? Warum? Weil ich von deiner Kameraqualität ein bisschen überwältigt bin. Das ist wunderschön.

01:33:34 Findest du? Die ist krass, ja. Nicht nur von der Kamera, oder? Nee, das ist, glaube ich, das Licht, weil das ist tatsächlich nur die Sony Alpha 6000, die jeder hat. Nur, nur die Sony Alpha. Die hat 500 Euro gekostet. Was hat die gekostet? Ich liebe diesen Grenzdebit im Gesichtsausdruck von Uwe auf dem Wallpaper. Das ist super teuer. Da haben wir beide schon gelacht, der Uwe und ich.

01:33:59 Dieser Gesichtsausdruck, der ist wirklich bodenlos. Die Mädels sehen aus diesem Ding so schön aus und er sieht aus, als hätte der seit drei Tagen einen Kater und ich bin eben aus einem Busch rausgekrabbelt. Das ist halt wirklich so, die Mädels, die gehen noch auf irgendeinen Ball und wir beiden, Alter, gerade auf den Busch. Es war einfach ein Seven vs. Wild hinter uns. Bei dir nur umgedreht, du durftest scheinbar essen. Ja. Toni, wie hast du das Ding gemacht, dass bei dir der Hintergrund nur schwarz ist?

01:34:28 Wie nur schwarz? Das da. Ich hab halt diese, nein, ich mein, hier das in dem Bildschirm. Ich hab eine Szene in OBS, wo ich nur einen schwarzen Bildschirm hab. Das ist eigentlich mein Internet, aber zu schlecht. Achso, da bin ich jetzt fest. Nee, stimmt, ist ja richtig schwierig. Es ist jetzt auch richtig schwierig, eine Szene zu erstellen, wo nichts drin ist. Da muss man nicht nur einfach auf Plus drücken. Das ist dieses Aufwand und Dings, da hab ich jetzt keinen Bock drauf. Wieso hat der Moderator so eine geile Stimme? Ja, Rede. Kurz.

01:34:57 Keine Ahnung. Entschuldigung. Hallo. Nicht schnipsen. Okay, Entschuldigung. Ich habe ein kleines Problem. Und zwar mein Internet. Ich bin über einen Hotspot drin. Weil ich bin gerade hier on the road und hier gibt es leider nur eine Bambusleitung. Deswegen habe ich einen Hotspot an. Und wenn ich euch jetzt alle zeige, dann hängt es. Dann machen wir das nicht.

01:35:25 Aber kann man, nee, das wäre ja schön, aber kann ich vielleicht die Qualität darunter stellen, dass ihr nicht ganz so scharf seid? Also ihr seid immer scharf, aber halt so ein bisschen weniger scharf. Das hast du schön gesagt. Ich weiß das gar nicht genau. Kann man das? Ich gucke gerade. Mein Hotspot ist super. Ich habe volle Balken 5G. Aber guckt, wenn ich jetzt so mache, dann ist es plötzlich ganz fürchterlich. Seht ihr das?

01:35:53 Aber irgendwie auch noch mein Bild. Wieso ist noch mein Bild so scheiße? Lola, geh mal bitte in den Browser, wo wir alle drin sind, auf das Zahnrad. Unten auf Leistungen. Und stell's mal auf 720p. Ah ja, stimmt.

01:36:13 Ich mach mir noch mal ganz schnell warmes Wasser für den Oli. Ich will auch nur so einen schwarzen Hintergrund. Wie macht ihr das? Du legst jetzt bitte... Nee, aber gut ist es immer noch nicht. Ja, dann mach es mal auf 360p. Bin ich auch so verzögert oder sieht das nur bei mir so aus? Ich verzögerte es doch nicht. Lika, du machst einfach eine neue Szene. Die lässt du komplett schwarz und fügst nur den Browser ein.

01:36:41 Aber bin ich scharf? Du bist scharf, ja. Oh, danke. Die Kameraqualität ist auch tatsächlich ganz gut, ja. Wundervoll. Okay, toll. Immer. Okay, okay. Oh, ich habe es geschafft. Ich habe auch eine neue Szene einfach erstellt.

01:37:06 Leak oder was? Aha. Stark. Krass, oder? Wirklich krass. Also ich bin bei mir extrem pixellig. Bei mir auch. Bitte? Warum folge ich dir eigentlich nicht? Bei dir auch, Verena. Du bist extrem pixellig. Genau aus dem Grund habe ich keine Kamera an.

01:37:28 Du würdest uns ja auch die Show stehlen. Definitiv. Auf jeden Fall. Damit ihr überhaupt eine Chance habt, lasse ich euch da den Vortrag. Die Stimme ist halt auch so perfekt, um heute zu moderieren. Wie gesagt, der Mann ist normalerweise Radiomoderator. Benjamin Blümchen. Was soll ich sagen? Benjamin Blümchen? Benjamin. Benjamin Blümchen. Benjamin Blümchen. Benjamin Blümchen. Oh Gott, ist das schön.

01:37:54 Kannst du singen?

01:37:59 Kannst du singen? Wer von den vielen? Du? Ja. Kannst du mal kurz singen? Nein. Schade. Auf YouTube gehen und kannst dir den Link angucken. Hast du wirklich Videos bei YouTube, Sir Uwe? Von meinem Chor? Von meinem Chor. Von einem Chor? Ja, ich singe im Chor.

01:38:28 Im Knabenchor. Im Knabenchor, ja. Ich liebe Chor, können wir zusammen was singen, Uwe. Aber ich muss mal kurz was fragen. Sieht man bei meinem Streaming-Titel jetzt mit und dann kommen die Namen von allen? So wie bei Verena? Steffi hat's auch noch nicht gemacht, Steffi. Ich muss schimpfen mit dir. Wo bist du? Doch, Steffi hat doch den Titel eben, das stand doch im Chat. Hä? Mein Titel ist noch nicht angepasst bei mir.

01:38:57 Hä, aber eigentlich müssen doch eure Namen bei mir sein im Streaming-Titel, nicht? Ich liebe alles da dran. So schön. Ich mag das. Und zum Schluss funktioniert es. Wir brauchen nur ein bisschen Zeit.

01:39:15 Also ich weiß nicht, was es ist, aber es ist wirklich, also ich bin wirklich alles andere als scharf. In der Winkelgasse. Geil. Hä, normalerweise müssen doch eure Namen auch bei mir zu sehen sein. Warum geht das nicht? Schau mal auf dein Handy, was, hä?

01:39:35 Verlinken geht nur um Editor. Ach so, okay. Hä, aber du musst doch Zugriff auf den Editor haben. Du bist quasi, also ich will nicht sagen Chefmod. Ja, aber ich dachte, wenn du mit jemandem zusammen in Stream Together bist, dann wird das so. Da wird es ja eh angezeigt, oder nicht? Ja, da wird es doch angezeigt. Aber dann ist ein Titel. Doch. Nur daneben, neben diesem Anklopfen, oder? Echt? Also bei Uwe steht alles unten drin. Ich kriege einen Anfall. Bei mir steht jetzt auch alles drin.

01:40:02 Aber du musst doch darauf zugreifen können. Ich habe das da extra reingemacht. Okay, ich bin bereit. Ich bin auch komplett bereit. Ich bin auch so dolle bereit. Nee, es ist fürchterlich. Mein Internet kackt leider komplett rein.

01:40:25 Aber der Stream läuft einigermaßen bei dir. Also ich höre euch gut und es ist schon okay. Okay. Ich habe jetzt nochmal versucht, was umzustellen, aber ich weiß nicht, ob das was gebracht hat. Okay.

01:40:41 Habt ihr irgendwelche Musik im Hintergrund laufen? Natürlich nicht. Ich habe seit ungefähr einer Stunde lang dieses komische, was ich auch in meiner Instagram-Story hatte. Ich glaube auch, dass sie gleich alle ohnmächtig werden. Ja, wie heißt das? Surprise is right oder so, glaube ich, heißt das. Wieso kann ich Uwe hier nicht reinnehmen, hä?

01:41:03 Ich find's auch stark, wie Lika in ihrem Streamtitel einfach sich selber noch mal erwähnt, aber Uwe nicht. Wichtig? Nee, danke Lika, cool, scheiß drauf. Nee, wirklich. Ach, scheiß drauf, Lika, wirklich, ist das krank, ja? Ey, ganz kurz. Ich nehm jetzt auch Lika raus und erwähne mich selber. Du hast meins einfach kopiert, wie kann man so faul sein, ja?

01:41:33 Ja, Lola, bitte. Seht ihr mich auch in Slow-Mo oder sehen euch selbst mich in Slow-Mo? Nee, wir sehen dich. Ganz normal. Aber ich bin bei mir in Slow-Mo. Du bist bei dir in Slow-Mo? Aber bei uns läufst du flüssig. Ich kann das alles nicht mehr.

01:42:01 Kannst du noch mal die Hand heben, bitte, Luna? Die linke Hand einmal hoch. Das ist irgendwie komisch. Die rechte Hand einmal hoch.

01:42:19 Ich kann das alles nicht mehr Ich bewege mich ganz normal und es ist trotzdem langsam und komisch und seltsam. Irgendwas ist anders als sonst. Ich muss nicht sammeln, sorry. Lola? Es ist gar kein Slow Mo, aber es ist zeitversetzt. Das ist komisch.

01:42:48 Ich sehe die Vergangenheit. Du siehst die Vergangenheit. Du siehst die Vergangenheit. Also jetzt ist, was ist denn hier schon geht? Wir haben noch nicht mal angefangen und es kracht schon. Wo guckst du denn? Wo guckst du denn? Ich habe hier aber auch so verknallt. Alter, was ist das denn? Ich sehe auch ein bisschen, ich habe auch ein bisschen Delay. Das ist normal. Wo habt ihr den Delay? Ich lebe in der Zukunft. Ich kann die Zukunft sehen. Wo habt ihr den Delay? Oh Gott.

01:43:13 Ich kann hier nicht mal ein App-Zeichen machen. Wie geht das? Ich glaube, mit mir will hier auch einfach keiner reden. Also, ihr seid alle normal. Ja, also, wo guckt ihr denn zu, dass ihr Delay habt? Guckt ihr euch selber im Stream zu? Ja, bei OBS. Ich habe OBS. Ich habe nur einen Monitor. Ich bin noch unterwegs. Du guckst dir selber bei OBS zu und hast Delay. Da kann ich dir sagen, das soll so nicht. Ja, das soll ja auch nicht so sein, wenn ich OBS... Wenn ich OBS...

01:43:43 normal habe und euch nicht habt, dann ist da keine Delay. Aber du siehst für uns normal aus. Ich habe Angst. Ich habe tatsächlich jetzt auch langsam Angst.

01:43:55 Also, wie sieht es aus? Sind wir da bereit oder noch nicht? Ich glaube, ich sollte wieder aufhören, Kaffee zu trinken. Oh Gott, aber eine Cola noch hinterher. Geil, feier ich. Und die schöne Cola dazu, super. Ich habe wieder mit Kaffee angefangen. Da kracht es ja gewaltig. Du Scheiße.

Anmoderation des Spiels 'Daneben Genial' und erste Frage

01:44:24

01:44:24 Seid ich nicht mit euch willkommen in den 16 Uhr heute, ey. Ah, okay. Es tut mir leid. Okay, gut. Pass auf, dann, ähm, los. Also, Verena, möchtest du das mal an... Nee, Verena moderiert das jetzt hier auch mal vernünftig an. Warum muss ich so das machen, Leute? Ich hab mich da schon um so viele andere Sachen gekümmert. Könnt ihr nicht auch was machen? Ja, stimmt. Okay, sorry, du Monde. Ja, ist ja gut. Beruhig dich, frei uns mich an.

01:44:48 Hä? Ich habe mich auch darum gekümmert. Ich habe das mit dem Sir Uwe heute auch alles abgesprochen und so. Okay, darf ich das moderieren? Lika, moderiere das jetzt mal vernünftig an. Okay. Hallo und herzlich willkommen, liebe Zuschauer, zu der ersten Folge, Pilotfolge von Daneben Genial. Das hast du schön gemacht. Sie werden heute sehr lustige Dinge erleben. Verrückte Menschen. Das haben wir schon im Vorfeld.

01:45:17 Was? Das war deine Anmoderation. Kannst du noch mal erklären, was du überhaupt hier machen? Genau, also wie Sie sehen, haben wir hier fünf KandidatInnen. Und diese KandidatInnen werden sich heute richtig ins Zeug legen, um Begriffe zu erraten, die sie noch nie gehört haben. Und moderiert wird das alles von...

01:45:41 Dem Moderator, der auch wirklich Moderator ist, Sir Uwe. Jawohl, Sir Uwe. Einen wunderschönen guten Namen. Vielen Dank für die nette Begrüßung hier und für das ganze Chaos im Vorfeld schon. Also wir gucken mal auf die Uhr. 45 Minuten haben wir schon überzogen. Das hängen wir hinten an der Zeit natürlich nicht dran. Das ziehen wir ab. Perfekt. Kostet dafür mehr.

01:46:01 Das kostet mir auf jeden Fall. Ja, ich begrüße euch erstmal hier und freue mich, dass ich diesen ganzen Chaos moderieren darf. Also daneben genial. Ja, wer kennt die Spielschuhe nicht? Gab es früher mal eher als Fernsehformat. Das war aber schon lange, lange her. Wir haben das eingestammt und wir machen jetzt natürlich kein Fernsehformat, wir machen ein Twitch-Format. Das ist viel besser. Wir haben viel bessere Fragen, bessere Antworten, bessere Kandidaten. Da haben wir zum einen ganz oben

01:46:30 rechts im stream von dem herrn rheinholz small curly frei ja das finden wir schön so daneben ist die quite lola die kann man kurz den linken haben eben und den rechten haben wir eben schon mal probiert hallo

01:46:58 Ja, in der Mitte ist der Kuni dabei. Hallo Kuni. Ein wunderschönen, hallo. Frisch aus dem Wald. Daneben ist die Verena, die alles mit mir hier schön bequatscht hat im Vorfeld. Das war ganz toll. Vorbereitungen waren super. Wir machen das einfach. Hallo, ich freue mich. Ja, und wem habe ich das alles zu verdanken? Dem lieben Uwe Reinholz und dass ich hier heute Abend bei euch sitze und das mit Beruhigungstabletten und Diclofenac ertragen darf hier.

01:47:27 Ich habe mir im Vorfeld mal ein paar Fragen angeguckt. Es gibt ja so ein Fragenpool, weil viele tausend Kandidaten haben die Fragen hier eingeschickt. Und ähnliches Prinzip tatsächlich wie in manch bekannten Spielshows. Bloß hier ist es sehr viel fröhlicher, sehr viel lustiger. Und ich habe mal ein paar Fragen rausgesucht im Vorfeld, die ich sehr merkwürdig fand. Und ich dachte, für merkwürdige Leute sind merkwürdige Fragen genau das Richtige. Ich poste euch jetzt mal die erste Frage.

01:47:56 in den Discord. Wir können euch kopieren. Und ich stelle euch jetzt mal allen die Frage, was zum Teufel ist ein Dicken-Taster? Das sage ich nicht. Was ist ein Dicken-Taster? Das ist unerzogen. Eine kurze Sache. Lola hat was Wichtiges, glaube ich. Wie schreibt man das? Und wo muss man das hinschreiben?

01:48:24 Im Discord habt ihr die Frage. Könnt ihr bei euch ins OBS reinfeuern? Monitor! Ja, aber ist doch egal, ob du nur einen Monitor hast. Ach, Lola.

01:48:33 Sonst schreibt das bei dir in Chat, Lola, und deine Mods sollen das anpinnen. Ah, ganz wichtig. Ich schreib's beim gemeinsamen Test. Ganz wichtig, der Chat fragt gerade, dürfen Sie dieses Mal mitraten, bevor es wieder Timehouse kommt? Nein, nein, nein, bitte nicht. Warte, warte, werde ich von Twitch gebannt, wenn ich die Frage da ins OBS einbringt? Also Sie dürfen mitraten, wenn Sie es nicht wissen. Ja, weil da dick drin steht. Ja, mein Gott, das ist bestimmt das Schlimmste, was bei dir auf dem Kanal immer passiert ist. Das ist immer dick gesagt.

01:49:03 Scheiße, ich bin hier zu Besuch. Du machst dir jetzt schon Gedanken über Dick, der möchte nicht wissen, was bei den anderen Fragen da passiert. Wir waren schon bei Rubber Ducky Hilfe. Scheiße. Das ist relativ leicht, das ist doch klar. Also früher, es gibt ja, ihr wisst ja, im Fitnessbereich, da gibt es ja quasi eine Möglichkeit, den Körperfettanteil zu messen.

01:49:30 Heutzutage wird das mit Geräten gemacht und Puff Peng. Früher aber, zu Mittelalterzeiten, da war das natürlich nicht so möglich. Und da gab es halt einen, der hat die Dicken am Bauch so angetastet und hat gemessen, wie viel Körperfettanteil die haben. Puff Peng, nächste Frage, danke. Wann war das, im Mittelalter? Im Mittelalter, genau. Leider nein. Gut, perfekt. Also ich bin, Kuni war als erstes drin. Kuni meldet sich, ja, brav. Ich sage...

01:49:56 Das ist eine Sache in der Milchproduktion. Und zwar, wenn da Milch andickt, dann gibt es einen Dicken-Taster, um zu überprüfen, ob das alles so läuft, wie es soll. Boah, der ist gar nicht schlecht. Wie machst du das mit dem Dicken-Taster, mit dem Fettanteil? Nee, nicht Fettanteil. Wenn die Milch andickt, gibt es da quasi einen Taster, der überprüft, ob die schon angedickt genug ist, um sie jetzt zum Beispiel zu Käse oder so zu fahren. Das heißt, der Dicken-Taster ist ein Beruf.

01:50:25 Ist das ein Ausbildungsberuf? Ja. Okay, leider nein. Ja, sag ich ja. Perfekt. Nein, nein, nein. Dickentaster ist kein Beruf? Nein, ist kein Beruf. Nein, nein. Ist kein Beruf? Nein. Achso, sagst du da immer so ein bisschen so Tipps dann, oder wie? Ja, so ein bisschen. Erstmal versuchen wir selber, aber dann irgendwann... Also, meine Idee wäre jetzt gewesen, dass das im Bereich der Pornoindustrie jemand ist.

01:50:52 Ja, natürlich, oder? Es gibt ja so spezielle, keine Ahnung, Kategorien, so BBW oder sowas, der dann halt da irgendwie unterstützt. BBW? Ich bin alt. Big Beautiful Woman. Der da halt irgendwie unterstützt. BBW? Heiß ich Big Beautiful Woman? Big Black... Kuni direkt. Na ja, klar. Allgemeinwissen. Ey, ich dispanziere mich von allem.

01:51:20 Jetzt schon. Ist das richtig, was Serena gesagt hat oder nicht? Ist das nicht richtig, aber das hört sich interessant an. Was, bin ich wieder unscharf? Nee, ich bin unscharf. Du bist super scharf. Also es ist nicht richtig, aber das ist interessant. Ich möchte gerne auch meine Theorie vorstellen heute. Was war der jetzt genau? Ich hab das nicht verstanden. Was war in der Pornindustrie? Was macht der dicken Taster? Ja, dass der halt irgendwie unterstützt. Wenn da halt irgendwie das so massiv ist oder sowas, dass der halt dann mit der Hand ist oder halt irgendwie tastet. Okay.

01:51:49 Oder auch mal was hochhält. Oder Bilder im Kopf. Nein, das ist falsch. Also das ist die richtige Richtung, weil der Dickentaster ist ein Gerät aus Messing und das wird benutzt in der Zuchtbranche bei Pferden. Und zwar, wenn ein Pferd, ein Zuchthengst, quasi, der nicht mehr in der Lage ist, ein...

01:52:10 ein weibliches Pferd zu bedecken, dann kommt der Arzt, also der Züchter quasi, oder Arzt, mit Hilfe eines Arztes, und der hat dann diesen Dickentaster. Und dann wird mit Hilfe des Dickentasters, werden die Spermien entnommen von dem Pferd, um sie dann bei der Sucht... Du meinst mit Dick, das englische Wort für Penis, ja. Genau, weil der Dickentaster, das ist nämlich eine Erfindung eines englischen...

01:52:38 Weil, ne, eines englischen Arztes, damit er halt nicht die Hand anlegen muss. Das heißt, du bist beim Dickentaster, nicht Dickentaster, sondern Dickentaster. Genau, und dieser Dickentaster, weil es aus dem Englischen kommt, hat man das halt beibehalten, weil man kann ja nicht sagen Schwanzentaster, weil das wäre ja nicht so, ne? Das ist ja auch kein Englisch.

01:53:01 Naja, und deswegen hat man den Namen behalten. Und genau, da werden halt die Samenzellen entnommen und dann halt der Stute eingeführt. Aber was, wenn es wirklich komplett Englisch ist und es ist ja Dick and Taster?

01:53:15 Guter Call. Dann hätten wir wiederum den Dick und den Taster. Das ist natürlich dann... Dann sind wir wieder bei mir irgendwo. Könnte wieder dann bei Verena in die Richtung sein. Der Dick im Taster, der macht halt der... Der steckt kurz mal die Zunge ran und sagt, geht. Big tasty. Also...

01:53:37 Nein, dann spinn ich weiter. Das ist falsch. Lass mich raten, Uwe, es hat nichts mit dem Dick zu tun. Denkt mal bitte an körperliche Versehrtheit. Dass man nicht richtig gucken kann. Was? Das ist so dick, dass man nicht mehr sehen kann?

01:54:00 Nein, nein. Was? Ich weiß es, ich weiß es. Hat das was mit Blindenstrift zu tun vielleicht? Nein, mit Blindenstrift nicht. Warte, warte, warte. Ich weiß, in der Kuhindustrie, also in der Tierindustrie, bei den Kühen, da gibt es immer solche... Aber es gibt auch körperliche Versertheit. Da gibt es so dicke Kühe und die... Warte, aber das ist... Was ich sagen will, ihr müsst mich auch sehen lassen. Also da gibt es so die Kühe, da gehen die Kühe so durch und dann gibt es so Maschinen.

01:54:27 Die pressen quasi... Shit, was macht die da? Die pressen quasi das Fett aneinander. Und das ist wie so eine Umarmung für Kühe. Und das bessert die Laune. Das gibt es wirklich. Das bessert die Laune der Kühe und macht sie psychisch gesunder. Die sie anfassen. Und das gibt es auch für Dicke. Und was hat das jetzt mit Kuchen zu tun? Warte, stopp. Dieser Dicken-Taster ist so eine Vorrichtung für dicke Menschen.

01:54:51 Die setzen sich da rein und dann werden sie umarmt und dann wird quasi das Gewebe angeregt und es geht ihnen besser. Okay. Ich sehe euch alle beim Optiker. Ich sehe euch auch beim Optiker. Ja, er hat doch irgendwas gesagt gerade, Uwe. Das ist irgendwas mit... Mit Augen, Optiker. Das ist der letzte Tipp. Und Lika fängt dann plötzlich wieder an mit Kühen. Entschuldigung.

01:55:20 Okay, Optiker. Also hat es irgendwie was mit einer Brille zu tun? Dicken Taster. Dicken Taster, ja. Was kann denn dick sein beim Optiker? Der Optiker. Oh, Moment, die Dicke von dem Glas von der Brille. Und das Gerät, das prüft, wie dick, weil das ist ja, je dicker, desto mehr hat Sichtdings. Und dann prüft er, wie dick das Glas sein muss, damit es für den Kunden halt dick genug ist, wegen Sichtmäßig. Oh, Verena hat es gelöst. Ist das richtig?

01:55:49 Also, der Dicken-Taster ist tatsächlich ein Gerät, das die Stärke des Brillenglases misst. Also abtastet. Sehr schön. Das ist krank. Ja, das ist wirklich krank. Das ist wirklich crazy. Ein Punkt für Verena. Wir brauchen uns in so eine Strichliste. Ja, true. Okay, die nächste Frage bitte. Das ist krass.

Weitere Fragen und humorvolle Spekulationen

01:56:14

01:56:14 Das ist aber Optiker, ne? Wenn jemand von uns Optiker gewesen wäre. Es war auch klar, dass wir direkt wieder bei Schwanz und so, das ist wirklich, das ist immer das Gleiche. Ich habe es befürchtet. Ich habe es echt befürchtet. Ich habe es mit der Milch schon ganz gut eigentlich. Ja, ja. Ja, ja. Ich fand das, was Verena auch gesagt hat, war nicht richtig gut. Neue Frage. Neue Frage kommt. Was konnte man 1897 erstmalig rufen? Und zwar in der Stadt Stuttgart.

01:56:44 Das war gut. Da hat jemand die Folge gesehen bestimmt. Ist das richtig? Ist das richtig? Nein. Das kann nicht dein Ernst sein, Verena. Ist das krank, ja? Das war Lola. Lola war das? Krass. Ich bin völlig überfordert. Ich habe die Frage noch nicht mal verstanden.

01:57:13 Also 1897 konnte man erst mal nicht taxieren. Das war zu einfach. Okay, ich verstehe euch schon. Ich muss einmal kurz noch was anmerken. Ich arbeite hier nur mit einem Monitor und bin höchstgradig verwirrt. Und ich dachte die ganze Zeit...

01:57:35 dass Uwe, der Uwe, der moderiert, dass es unser Uwe ist. Da war ich voll verwirrt und dachte, hä, spielt Uwe gar nicht mit? Und dann habe ich irgendwann gemerkt, dass es zwei Uwes gibt. Das ist der Sir Uwe. Richtig, genau. Ich möchte gerne kurz auch wissen dazu, bevor wir weitermachen, was ist dabei in deinem Kopf abgegangen? Hast du dir so gedacht, wow, ist der gut im Bauch reden? Nee, nee.

01:57:59 Ja, bei mir, das Internet ist ja nicht so gut. Ich habe nur eine Kultur. Ach so, ja, okay. Stimmt, stimmt. Ach so, ja, ja, ja. Und ich habe heute Kaffee getrunken. Der Kaffee. Da dachte ich, ja, vielleicht halluziniere ich und der Mund bewegt sich eigentlich. Ich sehe es nur nicht. Und weil du Kaffee getrunken hast, darum sitzt du auf der Toilette, oder was? Bist du gerade in Amsterdam oder so? Nein, ich habe nur...

01:58:22 Ich dachte, dass Uwe plötzlich auch so eine andere Stimme hat. Ich weiß auch nicht. Ich möchte auch so gut gelaunt sein wie Lola. Ich will auch gerne den Kaffee, den du trinkst. Wie machst du das? Guck mal, wie glücklich die ist. Sie berührt den Kaffee einfach mit Wodka auf. Sie berührt den Kaffee einfach mit Wodka auf. Nächste Frage. Lola, Punkt für dich.

01:58:49 Nächste Frage. Was machte der Engländer Tony Hawks einen Monat lang zusammen mit seinem Kühlschrank?

01:59:08 Ich hoffe nicht das, was ich gerade im Kopf habe. Er selber hat Leichen reingelegt. Er hat was reingelegt? Leichen. Was? In seinen Kühlschrank. Na gut, sonst gammeln die ja und dann stinken die. Ja, aber einen Monat hat er das gemacht. Das verstehe ich nicht. Warum nicht? Der hat sich alles versteckt vor der Polizei.

01:59:29 Der ist irgendwo hingereist mit seinem Kühlschrank. Hätte ich jetzt auch gesagt. Ich hätte auch gesagt, aufs Reisen ist der gegangen. Ja, nein. Er ist damit in einem Fluss schwimmen gewesen. Das war sein Boot. Ja, genau. Gute Idee. Aber was ist dann, wenn die Tür auf ist? Dann läuft das Boot ab. Nein, weil es sitzt doch drin. Das Boot ist da, wo die Tür offen ist. Es sitzt da drin. Ja, schöne Idee, aber nein, falsch.

01:59:54 Nein, nein. Was hat er? Wir bereiten nicht. Also er war nicht unterwegs bei dem Kühlschrank. Doch, er war unterwegs, kann man so sagen. Nicht so viele Tipps so früh. Er hat seinen Kühlschrank umgebaut. Ich glaube auch, zu einem Auto. Oder in ein Wohnmobil. Ein Auto. Und er hat im Eisfach übernachtet, oder was? Ich sage, es war ein Auto. Er hat das Ding zum Auto umgebaut und ist dann damit von irgendwo nach irgendwo gefahren.

02:00:23 Von irgendwo nach irgendwo ist schon heiß. Aber was hat er damit gemacht? Okay, warte mal, war das in England? Ist es vielleicht so wie ein Snowboard gewesen, so irgendwas auf Schnee? Nein. Er ist einen Monat Berg runtergefahren. Er ist einen Berg runtergefahren einen Monat, ja genau. Nein. Aber er ist gefahren.

02:00:50 Nein, gefahren nicht unbedingt. Er hat etwas gemacht mit dem Kühlschrank, einen Monat lang. Was macht man denn mit dem Kühlschrank? War der kalt? War der einen Monat mit dem verheiratet? Ich hatte es auch im Kopf, ich wollte es aber nicht sagen. Nein, er war unterwegs. Von A nach B ist er auf jeden Fall. Aber wie? Er ist wegen Flügel rangebaut. Nein. Oh, ich weiß was! Dann mal los. Okay.

02:01:20 Er war im Kühlschrank und hat dann den Kühlschrank verschifft mit der Post. Und da war er einen Monat lang im Kühlschrank mit der Post unterwegs, um Geld zu sparen. Okay. Oh, der ist aber tatsächlich gar nicht so kacke. Das ist eine gute Idee, aber wie willst du dann Sightseeing machen, wenn du ein Paket bist? Nee, er wollte sich von England nach keine Ahnung wohin kommen, for free. Er wollte Geld sparen und dachte...

02:01:44 Einen Monat lang. Das Paket ist billiger als ein Ticket für als Pachachier. Ich arbeite in Einwand und das nennt sich Sauerstoff. Als Pachachier? Sauerstoff und Lebensmittel? Ja, hat alles reingepackt. Schöne Idee, aber nein, falsch. Der Marsianer hat Sauerstoff selber hergestellt auf dem Mars. So, hat er vielleicht da drin so eine Kartoffelfarm gebaut und dann auch Luft produziert.

02:02:10 Zündung 3, 2, also. Einen Monat. Hä? Ist es viel simpler, er hat ihn einfach mitgenommen, als er mit seinem Wohnwagen unterwegs war? Das ist, nee. Aber es muss ja schon etwas sein, was in der Zeitung gegessen ist. Also es kann ja nicht sein, er hat einfach einen Monat aus seinem Kühlschrank gegessen, weil das macht ja jeder, das kommt ja nicht in die Zeitung. Den er mitgenommen hat, ja, stimmt. Außerdem ist er von A nach B. Er hat eine Rundreise gemacht als Typ.

02:02:39 Eine Rundreise. Eine Rundreise. War diese Rundreise nur, also war die nur mit seinem Kühlschrank? Nur er und sein Kühlschrank? Er und sein Kühlschrank. Also ich bin immer noch bei dem Ding, er hat da draußen ein Boot gebaut und er war einen Monat hier Boots fahren. Aber er meinte ja schon, Boot war es nicht. Er hat schon gesagt, Boot ist es nicht. Ja okay, was ist da mit Flugzeug? Was ist denn, wenn er da draußen einfach ein Auto oder ein Kedgar gebaut hat? Habe ich auch gesagt. Das ist auch nicht. Nein.

02:03:08 Also kein Auto, kein Flugzeug, kein Boot.

02:03:13 Ist das so ein Winx hier? Wie heißen die? Diese Supermänner hier? Ja, diese Lastenzier. Er hat ihn gezogen. Richtig, er hat ihn gezogen als Challenge. Guter Call. Ist gut? Er hat ihn getragen einen Monat durch die Städte. Auf Anhänger. Komm, ich lass das mal gelten. Tony Hawks hatte eine Wette verloren. Und er fuhr einen Monat lang.

02:03:39 mit seinem Kühlschrank um Irland komplett rum und hat später darüber ein Buch geschrieben, weil er die Wette verloren hatte. Wegen der verlorenen Wette? Ja, das Buch heißt Ich und mein Kühlschrank. Okay, wie viel Zeit, Langeweile und Geld musst du haben, um einen Monat lang im Irland rumzukruisen in einem, keine Ahnung mit was, mit deinem Kühlschrank? Wette ist Wette, kennst du doch, ne? Aber wie denn? Hat er einen Anhänger oder wie hat er den transportiert? Er ist teilweise tatsächlich mit öffentlichen Verkehrsmitteln gefahren.

02:04:08 Das ist so süß. Aber wie? Wie trägt man den denn so? Kühlschrank ist doch so schwer. Das war so ein kleiner, so einer. Das ist ja langweilig. Ich habe das Buch leider nicht gelesen, aber könnt ihr ja mal machen. Das Buch ist aber richtig gut, sagt Bernd. Wie füllt man damit bitte ein Buch? Das frage ich mich auch.

02:04:29 auf der Reise. Ja, aber komm, es ist wirklich so, wenn du mit einem Kühlschrank unterwegs bist und sagst, hey, das ist mein Kühlschrank. Ey, Kuni, wollen wir das machen, wir beiden? Mit Survival? Ich sehe euch da auch komplett. So, okay. Ein Monat lang. Muss aber einer sein, der sich fest, dass wir nur zur Zeit tragen können. Aber ich würde vorschlagen, keinen Kühlschrank, sondern eine Mikrowelle. Ich sehe euch mit einer Mikrowelle. Eine Mikrowelle.

02:04:52 Das Buch hat 384 Seiten, Ulla. Wenn du das möchtest, tragen wir für dich eine Mikrowelle durch die Welt. Jetzt will ich wissen, was er mit dem Kühlschrank erlebt hat. Wie heißt denn das Buch? Wie kauft ihr doch das Buch? Ich habe mein Kühlschrank. Ich habe die ganze Zeit gedacht, dass er im Kühlschrank sitzt. Ich weiß nicht, wieso. So, nächste Frage. Seid ihr bereit? Seid ihr bereit? Ihr denkt, es ist skurril. Jetzt kommt was anderes. So.

02:05:19 Woher stammt die Redensart sich verfranzen oder sprich verfranzen?

02:05:28 Das habe ich noch nie gehört. Das kommt aus dem Schneiderbereich. Und zwar kommt das nämlich daher, dass man da mit Fransen arbeitet. Ja, klingt gut. Erzähl weiter.

02:05:50 angenäht werden bzw. gestrickt oder was weiß ich, indem die Fransen, die man braucht und wenn man sich da verfrenzt, dann hat man die Masche verloren oder irgendwas ausgelassen oder zu viele oder? Ja, coole Idee. Also ich sag mal so, ich sehe in der Fragestellung das Wort Franzen. Das hat ja einen Grund, sage ich. So, so.

02:06:17 Ja. Vielleicht, weil die Franzosen, ihre Aussprache, die ist ja immer so, so an einem, so, so, wisst ihr? Und dass man sich, dass die überschlagen sich so ein bisschen beim Reden vielleicht. Und das heißt dann so, dass man halt sich verpflanzt. Irgendwo hängen bleibt. So. Kennt ihr eigentlich, kennt ihr den Ausdruck überhaupt, sich verpflanzen? Ja, ja, klar. Nee, nee, das habe ich noch nie gehört. Ich sehe gerade, es wird mit Z geschrieben. Ich dachte, es wird mit S.

02:06:42 Aber man kann das mit X auch aussprechen. Kommt das nicht vom Zweiten Weltkrieg? Und zwar als die Deutschen Frankreich... Vorsicht. Darf ich sagen, nein? Wieso Vorsicht? Nee, mach mal weiter, aber Vorsicht. Mach weiter. Okay, dann sag ich nichts mehr. Hoffentlich dann bitte.

02:07:01 Unsichern, komm nein, die sind doof. So was haben die Deutschen an den Franzosen? Ja klar, ich bin so doof, nur Angst vor gleich bisschen Schwarz. Da war vielleicht so eine Erkundungsstaffel oder so und die haben sich dann verfahren und das war in Frankreich. Ja! Die Erkundungsstaffel? Ja! In Frankreich haben wir uns verfahren, wir haben uns verpranzt. Das ist es.

02:07:23 Schöne Idee, aber nicht ganz. Geschichtlich gesehen kann ich ja sagen, die haben sich da alles andere als verfranzt, aber gut. Verena und Kuni, ihr kennt das so eine kleine, so eine kleine, weißt du, und man wusste nicht, dass es herkommt. Für Lola. Hallo, Verena und Kuni, ihr kennt den Begriff hier, was bedeutet das denn? Weil ich habe das ehrlich gesagt noch nie gehört. Ja, was bedeutet das?

02:07:47 Sich verfranzen, also kenne ich, da wo ich herkomme, sagt man das, wenn man sich zum Beispiel verfahren hat oder sich in irgendwas geirrt hat. Ja, genau das ist auch die Bedeutung. Ja, also dann hat sich irgendjemand in Frankreich verfahren. Ja. Aber ich denke, vielleicht kommt das ja eher vom Namen Franz. Franz der Große. Franz der Große, der gute Alter, die Legende.

02:08:10 Der König irgendwo. Der hat sich verfahren. Franz Ferdinand? Der hat sich verfahren. Franz Ferdinand hat sich verfahren. Wo hat er sich denn hinverfahren? Nicht von Franzosen, sondern, naja, für den ging es ja nicht so gut aus. Zack, Kopf ab. Er ist nach Holland abgebogen, hat da Gras geraucht und hat dann 420 gerufen. Ja, Franz Ferdinand, die eine Redner. Aber vielleicht kommt der von Franz. Irgendein König Franz? Wie gesagt, ich kenne das, wenn man sich in irgendwas trennt oder verfährt. Ja, Kuni, du bist auf dem richtigen Weg.

02:08:38 Ja, wieso er ist auf dem Riki-Wing? Ich habe als Erster gesagt, dass sie sich in Frankreich verfahren haben. Es ging um die Bedeutung für Franzen. Uwe, es hat nichts mit Frankreich zu tun, richtig? Indirekt. Guck doch, Lika, es reicht. Okay. Ich mit dem König Franz, Franz Ferdinand? Ja, ich würde noch mal auf die Kühe zu sprechen kommen. Ja gut, dann Frankreich.

Ursprung der Redewendung 'sich verfransen' und 'Franz'

02:09:03

02:09:03 Aber vielleicht ist ja jemand irgendwie in Frankreich einmarschiert oder versehentlich in Frankreich gelandet, obwohl sie woanders hinwollten. Also es geht tatsächlich um Piloten und Navigatoren. Hä, die haben mich verflogen? Die waren versehentlich in Frankreich. Und da haben sie sich verfranst und waren in Frankreich. Ja, das klingt super. Hobbola, ich wollte doch hier jetzt eigentlich nach, keine Ahnung, Schweden. Ist das hier Frankreich?

02:09:30 Da haben wir uns gepflanzt. Auch mit dem Hoppala-Feuer, ne? Ja, das Hoppala ist wichtig. Hoppala? Hoppala. Da sind wir ja falsch abgebogen hier in der Luft. In der Luft vor allem. Ich bin hier in Frankreich gelangt. Ich glaube, der Chat weiß es tatsächlich. Ich habe es vorhin, glaube ich, schon im...

02:09:47 Chat gelesen, was denn im Kreisverkehr entfernt worden ist. Da kommen wir doch noch drauf. Wir sind doch schon nahe. Ganz ruhig, ganz ruhig, mein Freund. Wir kommen doch noch drauf. Aber wir sind doch jetzt schon drauf gekommen, oder? Es waren Piloten, die wollten eigentlich nach Italien und dann sind sie im Kreisverkehr nach Frankreich und dann haben die gesagt, wo sind wir? Ihr seid im Kreisverkehr. Scheiße, wir haben uns verpflanzt. Ja, genau. Das hat was mit dem Ding zu tun im Flugzeug. Die wollten nach Sao Paulo fliegen und haben sich gedacht, komm, wir fliegen über Frankfurt und

02:10:16 Nein, ich kann darüber Düsseldorf fliegen, aber Düsseldorf weiß nicht, dass da Flughafen ist. Im Flugzeug ist doch dieses Navigationssystem. Dieses, wie heißt das da? Dieses, dass man so bing macht, das dreht sich im Kreis und dann sieht man so was außenrum für Flugzeuge. Radar! Danke, vielen Dank, das ist der Radar. Hat das vielleicht irgendwie was mit Vertrans zu tun?

02:10:39 Irgendwas mit dem Radar. Komm, komm, ich, ich, ähm. Ja, ja, ja. Das hat was mit Namen zu tun. Ja, Franz. Ja, mit Franz, genau. Franz war der Typ, der doch Flugzeug geflogen ist. Franz ist das Flugzeug geflogen. Franz war ein Pilot, der sich immer und immer wieder verflogen hat. Über Frankreich. Über Frankreich.

02:11:05 Franz ist nicht der Pilot. Franz ist das Flugzeug. Und bei Franz, dem Flugzeug, ist immer der Radar ausgefallen, deswegen haben sich die Leute verflogen. Ja. Und haben sich verfranst mit Franz. Genau, das Flugzeugmodell heißt Franz. Franz 2.

02:11:26 Das ist wichtig. Franz 2 war es nämlich. Es hat ja nichts mit Frankreich zu tun, hat er gesagt, aber irgendwie schon. Wie war Frankreich war das? Also es war ein französisches Flugzeug. Deswegen. Und es waren französische Flugzeuge und die Deutschen haben immer gesagt, oh guck mal, die Franzosen, die können nicht fliegen, die fliegen die ganze Zeit falsch. Und dann hat man gesagt, guck mal, die haben sich schon wieder verfranzed, weil es ein französisches Flugzeug war. Ey, komm, komm, komm, stopp. Franz 747.

02:11:54 Komm, ich geb jeden einen Punkt, weil ihr habt alle dazu beigetragen. Also im ersten Krieg hießen alle Piloten von den Deutschen Emil. Die hat man alle Emil genannt. Und die Navigatoren, die dabei gesessen haben, die hießen alle Franz. Krass! Über Funkname, als Funkname quasi. Als Funkname. Und wenn Franz falsche Angaben gemacht hat, dann hat man sich verfranzt. Dann hat Emil sich verfranzt. Daher kommt der Ausdruck. Also das mit dem Franz wusste ich nicht. Aber es war doch nicht immer Frankreich.

02:12:21 Also darum sage ich ja, klar, erster Weltkrieg gehört ja mit dazu in Frankreich. Also es ging um Piloten generell. Ja, die waren bei jedem Weltkrieg dabei. Genau. Das ist richtig, ja. Also tatsächlich, man... Hä, warte mal, aber dann war aber ein Call mit Weltkrieg, war ja gar nicht so schlecht. Ja, aber gut. Lass dir nie wieder von jemandem sagen, Lika, dass du ruhig sein sollst oder Stopp oder so. Vor allem, dadurch, dass es sich ja nur zwei gab, war... Ich habe gesagt, dass Franz vom Namen Franz kommt. Ja, stimmt. Ja, ja. Lola ist auf Franz auf den Namen gekommen. Ja, ja. Ich habe nur Scheiße gelabert. Ich habe gesagt, das heißt der Pilot.

02:12:48 Teamwork makes the dream work. Lika, mega. Lass dir nie wieder von jemandem sagen Stopp. Es ging nicht darum, dass das falsch ist. Es ging darum, dass ich Angst hatte, dass mein Bildschirm gleich schwarz wird. So, seid ihr bereit für die nächste Frage? Yes, sir.

02:13:13 Woher stammt die Redensart arm wie eine Kirchenmaus? Woher stammt die Redensart arm wie eine Kirchenmaus?

02:13:34 In der Kirche, also ich kann mir vorstellen, dass in der Kirche, die hatten bestimmt oft Probleme mit Mäusen. Und da sind immer überall die Mäuse rumgelaufen und irgendwann haben sie sich gedacht, jetzt reicht's, haben da überall Mäusefallen aufgestellt. Und deswegen hat es immer die Mäuse in den Kirchen zerrissen halt. Die sind immer draufgegangen, weil die da halt mit Mäusefallen voll war. Und deswegen sagt man, du bist halt arm wie eine Kirchenmaus. Das ist nicht direkt auf den Sinn bezogen, dass man kein Geld hat, sondern erstmal grundsätzlich arm dran ist wie eine Kirchenmaus, weil es denen nicht gut ging.

02:14:03 In allen Kirchenmäusen. Und den anderen Mäusen ging es besser, oder was? Ja, die haben halt keine Mäusefallen gehabt. Also ich glaube, dass es tatsächlich was mit Essen zu tun hat, weil in der Kirche gibt es ja kein Essen, sondern da gibt es nur das Abendmahl. Das Abendmahl besteht nur aus einem Stück Brot, jetzt Oblaten, aber das gab es ja früher nicht, sondern da war immer ein Stück Brot und Wein. Also Wein gab es ja damals auch nicht, weil die hatten nicht so viel Wein, deswegen haben sie nur Wasser teilweise verteilt.

02:14:28 So beim Abendmahl. Wenn dann ein Krümel runterfällt, dann hat die Maus nur Brot bekommen. Die Mäuse haben nur Brot maximal bekommen. Du hast etwas ganz Wichtiges gesagt. Es gab in der Kirche keine Speisekammer. Und aus dem Grund sind Kirchenmäuse ärmer als andere Mäuse. Wow, stopp!

02:14:56 Richtige Antwort. Die Mädels performen ja heute ja so doll. Du hast es aber wunderbar gemacht. Wieso performen denn die Frauen hier heute so doll, ey? Wow! Stark. Hervorragend. Nicht schlecht, Mädels, ey. Eure Zeit kommt noch, bitte. Ist doch ein Gemeinschaftsprojekt. So, nächste Frage. Ich finde, den hat sie sich verdient. Auf jeden Fall. Hat sie sich gut herangetastet, auf jeden Fall.

Warum mussten Hollywood Filme mit Schnee nachsynchronisiert werden?

02:15:24

02:15:24 Die Frage, warum mussten früher Hollywood-Filme, in denen Schnee fiel, nachsynchronisiert werden? Jetzt kommt mal los, ihr Tonqualitätsmenschen. Warum mussten früher Hollywood-Filme, in denen Schnee fiel, nachsynchronisiert werden?

02:15:44 Oh nein, ich habe mein Ding verloren. Dein Ding hast du verloren? Du bist doch ein Mädchen. Mein Text. Achso. Warum muss ein früher Hollywood-Film in den... Ich weiß nur, dass bei diesem einen Film da Beschläge fallen ist. Wizard of Oz. Wizard of Oz meinst du, ja. Genau, genau. Du solltest auch was sagen, ne? Ich wollte auch sagen, der ist interessant aus irgendeinem Zeug. Stört das mit Funkverbindungen oder so ein Shit? Von den Mikros?

02:16:13 Achso, ihr sagt, dass der Schnee gar nicht echt war, dass das so Kunstschnee war. Und der hat irgendwas ausgelöst. Irgendwas mit der Funkverbindung irgendwie ausgelöst. Vielleicht hat der die Porn von den Mikrofonen verstopft oder so. Oh ja. Okay, ja, gut. Okay, ja, aber leider falsch. Ja, oder was ist mit Asbest? Ist das krank, ja? Wenn es wirklich Asbest ist, Leute. Okay. Die hatten so einen Riesenventilator, der super laut war. Boah!

02:16:39 Der ist auch super gut. Der hat das da verteilt, der Ventilator. Na klar, wo kommt der Schnee denn her? So. Und dann hat man die Stimme nicht mehr gehört, ne? Genau. Nächste Frage, bitte. Äh, falsch. Was ist, wenn dieses Asbest, ähm, so ein Stör-, wie jemand hat gesagt, so eine Störung, äh, Dings gemacht hat? Sie haben doch kein Asbest als Schnee benutzt. Doch, weil Wizard of Us haben sie das. Wirklich? Da sind alle ihren Krebs abkrepiert.

02:17:06 Da ist generell so viel falsch gelaufen bei diesem Film. Das ist echt gruselig. Bei Wizard of Oz sind einige draufgegangen. Ich habe mehrere Theorien. Theorie Nummer eins ist, dass aufgrund von, heutzutage ist das natürlich mit Mikrofonen so eine andere Sache, weil du mehrere Tonspuren hast, aber du hast einfach aufgrund von Schnee, wenn du in Schnee drehst, das krasse Problem, dass Schnee einfach extrem laut ist. Das ist Theorie Nummer eins. Und falls die falsch ist, würde ich direkt nachlegen wollen. Also mit der Lautstärke bist du schon auf einem guten Weg.

02:17:35 Soll ich da weitermachen in der Theorie? Mach mal mit weiter. Ja, es ist super laut. Ja. Was haben die denn verwendet als Schnee? Aus Best anscheinend. Äh, nein. Ist das richtiger Schnee gewesen? Darf ich die Frage stellen? Ja, darfst du. War kein richtiger Schnee.

02:17:59 Naja, also, war es dann Asbest oder haben die noch was anderes genommen? Ich möchte gerne wissen, was die da ist. Ah, geht es um Schwarz-Weiß-Filme? Es geht um alte Filme, ja. Die haben doch als Schnee diese kleinen runden Kükelchen genommen, oder nicht? Styropor! Ja, was weiß ich, was das für ein Ding war. Keine Ahnung, was das war. Auf jeden Fall ist das doch scheiße laut. Styropor? Nein, nein. Styropor war das nicht. Ja, weiß ich. Ich habe ja gesagt, ich weiß nicht, was das war.

02:18:25 Aber den Schnee, den die genommen haben, das waren noch in den alten Filmen, waren das immer diese kleinen, runden Kügelchen. Das ist definitiv nicht rund gewesen, was ich suche. Ja, gut. Es ist ja egal. Auf jeden Fall, das, was sie als Schnee benutzt haben, war einfach zu laut, hat die Mikrofone halt von der Lautstärke gestört, deswegen konnten die Filmaufnahmen... Ich möchte von euch wissen, was die als Schnee verwendet haben. Okay. Das ist aber nicht die Frage. Das ist nicht die Frage. Ja, die Frage ist warum. Nein, ist es nicht.

02:18:53 Nein, die Frage ist, warum mussten die nachsynchronisiert werden? Der Schnee war zu laut. Mach das doch als nächste Frage, was Sie als Schnee benutzt haben. Was ist denn laut, wenn man etwas schmeckt? Also es kann ja kein Staub sein. Kennt ihr diese Fussel da, diese Wollmäuse? Ich gebe euch mal einen Tipp. Sie haben etwas benutzt, was man essen kann.

02:19:16 Zuckerwatte. Richtig falsch. Aber das ist ja auch nicht laut. Reis. Was hat er gesagt? Reis. Nein, Reis ist gut. Salz. Zucker. Das ist doch gut. Zucker, typisch amerikanisch, Frühstück.

02:19:34 Puderzucker. Rührei. Rührei. Ich laufe auf dem Rührei und rutsche. Schinken. Pfannkuchen, Schinken, Rührei. Pancakes. Nein. Cornflakes. Ah. Cornflakes. Ich bin beleidigt. Die Frage ist beantwortet. Also es war Cornflakes.

02:20:00 Da sind die drauf rumgelaufen, das hat geknackt, immer wegen den Cornflakes. Puff, peng, zu laut. Richtig, genau. Richtige Antwort. Super, klasse. Auf die chemisch erzeugten Schnee zu verwenden, kam man erst 1946. Davor wurde tatsächlich weiß bemalte Cornflakes verwendet. Krass. Und das macht ja beim Laufen so große Geräusche und Lärm, dass man die Szenen nachsynchronisieren musste. Super. Boah, wie lange das gedauert hat, die Cornflakes anzumalen. Ja.

02:20:26 Hatten ja Zeit damals. Die haben sie einfach in Zucker eingedingst, oder? Eingedingst. Aber wir geben Kuni auch einen Punkt, weil er ein Großzappen mit beteiligt war. Also gib mir bitte keinen Punkt, weil ich habe das Konflikt im Chat gelesen. Ja, kein Problem, dann kriegst du keinen Punkt. Okay, dann kriegt Kuni den Punkt. Ja, Kuni. Warum ich jetzt nicht? Weil du der Uwe bist.

02:20:53 Perfekt. Das ist Mobbing. Das ist kein Mobbing. Das ist eine Form von Mobbing. Das ist er gewohnt. Die Tüte hier hinter mich geschmissen. Nächste Frage. Seid ihr bereit? Das ist eine Frage für unseren lieben Uwe. Das weiß der hundertprozentig. Gut, geh rein. Was versteht man unter einem Mutterstecher?

02:21:18 Boah, geil. Uwe, jetzt aber, das weißt du. Soll ich das Ding beantworten oder wollt ihr erst mal raten? Ja, das ist ja einfach. Hä, das ist wirklich? Also, ich weiß eigentlich. Also, ich darf nur sagen, was ist denn eine Mutter? Eine Mutter ist nicht nur deine Mama, sondern eine Mutter ist auch diese Mutterschraube von den Schrauben. Und ein Stecher wird dann wahrscheinlich eine Stanze sein, die das quasi aussticht. Nee, ein Mutterstecher, genau das ist, was Rika gesagt hat.

02:21:46 Was Lika gesagt hat. Nein, nein, nein. Aber hat das nicht mit der Mutter der Schraube zu tun? Äh, nein. Echt nicht? Nein. Das hätte ich auch gesagt. Krass. Ja, und? Es ist relativ einfach. Die Antwort ist, Kuni ist ein Mutterstecher. So, nächste Frage bitte. Danke. Super. 5,5 war kurz. Ich dachte echt, das ist die Mutter gemeint. Ich wollte nur, ich wollte dasselbe über Uwe sagen, tatsächlich.

02:22:14 Achso, okay, dann seid ihr beide falsch, nein. Schade. Aber ihr seid ja süß, wie ihr euch beide supportet. Oder? Ja. Also lasst mich raten, Mutter hat in dem Fall nichts mit der Mutter zu tun, die wir, also an die wir jetzt gerade denken. Das ist nicht deine Mama. Lassen Gang sein. Oh, Leute, das ist nicht die Schraube und nicht die Mama. Okay, pass auf. Das ist nicht die Schraube und nicht die Mama. Ich weiß, was es ist. Kommt so aus dem Backen.

02:22:43 Das klingt nach Kuchen! Ja, es ist für den Mutterkuchen. Packform für den Mutterkuchen. Ihr wisst ja, was der Mutterkuchen ist. Nach Geburt? Bitte nicht. Wenn die nicht richtig rauskommt und sie hängt noch dran, dann muss man die rausstechen mit einem Stecher. Welche Form hat der denn? Das ist nicht die Frage!

02:23:10 Ich find's aber auch interessant, das mal auszuführen. Was für eine Form hat der denn, der Mutterstecher? Das ist so ein scharfes, spitzes Gerät, was den Mutterkuchen vom Uterus entfernt. Einmal foltern in den Chat, bitte. Also lass mich raten, es hat nichts mit dem Mutterkuchen zu tun. Nein, natürlich nicht. Warum natürlich? Das hat sich logisch angehört. Aber es hat nichts mit Backen zu tun. Weil ich finde auch, dass Stecher so...

02:23:38 Guten Hunger, Lola, lass dir schmecken. Ich dachte, du bist auf Backen gekommen wegen Mutterkuchen. Wir haben jetzt über Mutterkuchen geredet, da habe ich direkt Hunger bekommen. Perfekt, und rein damit, lass dir schmecken. Nee, aber halt wegen Stecher, wegen Stechform, die man hat, wenn man so, weißt du, so Plätzchen backen. Plätzchen backen? Nein. Hä, was ist denn alles so eine Mutter?

02:24:07 Also eine Mutter hast du als Schraube, eine Mutter hast du als Mama. Stopp mal, was ist, wenn wir, sorry, dass ich dir ins Wort falle, was ist, wenn wir hier, Mut erinnert mich auch ein bisschen an so Torfstechen und so einen Blödsinn. Ja, okay. Nee, du machst jetzt wieder Ja, Nee und dann ist es falsch. Du sagst, das ist ein Beruf, ja, das ist ein Beruf, da bist du richtig. Ja, genau, und so Torfstechen und so hat mich das gerade erinnert. Ja, aber Mutterstecher als Beruf werden? Ich weiß es.

02:24:36 Ich weiß es. Ja, Lola? Vielleicht Mutterpflanzen gibt es ja. Ja. Und vielleicht ist das jemand, der die Mutterpflanzen irgendwie sticht. Aus der Erde sticht? Ja. Also ich glaube, es hat auf jeden Fall was mit Mutterpflanzen zu tun. Ja, klingt gut, aber es ist falsch. Komplett falsch. Komplett falsch? Aber das mit dem Pflanzenstechen, macht das Sinn? Es hat mit Pflanzen null zu tun. Ja, aber die sind zorglich.

02:25:06 Nix mit Pflanzen zu tun. Ja, was ist denn mit Pflanzen und Mut? Tiere. Tiere? Es kann nicht mit Mut sein, weil es wird ja M-U-T-T geschrieben auf Deutsch. Was kann denn noch eine Mutter sein? Es geht nicht um Mut, es geht um Mut. Was ist denn Mut? Ich hab Mut noch nie gehört in meinem Leben. Was ist Mut? Was ist denn, es ist Mut-Erstecher? Tiere. Das hat auch nix mit Tieren zu tun, ja? Der Mut-Erstecher.

02:25:34 Entschuldigung? Nein, mit Tieren hat das nichts zu tun. Und mit Pflanzen auch nicht. Auch nicht, nein. Aber es ist ein Beruf. Es hat etwas mit Herstellung zu tun. Ja, von Muttern. Von Mutterschrauben. Nein. Das heißt, wenn ich jetzt jemanden frage, kann das sein, dass er mir sagt, also wenn ich frage, was machst du beruflich, sagt er, ich bin Mutterstecher.

Auflösung: Was ist ein Mutterstecher?

02:25:58

02:25:58 Das kann tatsächlich heute wieder der Fall sein. Den Beruf gab es eine ganze Zeit nicht mehr so massiv, aber jetzt mittlerweile wieder ja. Ist das irgendwas mit Schmieden? Hat das irgendwas mit Stahl zu tun? Ist das ein Schmied? Nein, kein Schmied. Aber es ist ein Handwerk. Ja. Ja, als Vordruck sozusagen für zum Beispiel Werkzeuge oder sowas, dass man das...

02:26:27 irgendwie einen Vordruck sozusagen erstellt. Ja, ja, ja. Klingt gut. Das nennt man Mutter. Das ist gut, Lola. Rede weiter. Ich muss erst essen.

02:26:39 Jetzt seid ihr wieder da. Ja genau, weil die Mutter, weil guck mal, du hast ja Werkzeuge und um etwas herzustellen, brauchst du ja Werkzeuge, okay? Aber irgendwann mal muss es ja das allererste Werkzeug gegeben haben. Das heißt, das Werkzeug, was du als allererstes machst, ist ein Mutterwerkzeug. Also quasi eins, was du nicht und dieses...

02:27:06 Dieses Mutterwerkzeug, das wird gemacht durch einen Mutterstecher. Der macht, dann hat er wahrscheinlich so eine Schablone oder so und dann presst dieses Mutterwerkzeug sich aus dieser Schablone und mit diesem Werkzeug kannst du dann mehrere Werkzeuge machen. Also das, was du gerade erklärt hast, ist zu 100% richtig, aber bei was wird das? 3D-Druck. 3D-Druck. Hallo, stopp. Ich muss kurz was sagen. Wichtig, weil ich habe es jetzt im Chat gelesen, da wurde leider die Antwort gesagt.

02:27:34 Mods könnt ihr bei mir bitte, weil es war mein Chat, könnt ihr bitte mal anpinnen. Bitte nicht mitraten. Ich habe es bei dir auch schon gelesen. Ich habe es nicht gelesen. Ich bin jetzt safe drauf gekommen. Da hätte man wirklich drauf kommen. Ihr schafft das, Leute. Ich glaube an euch. Ihr könnt drauf kommen. Also ihr benutzt das Ding, was da hergestellt wird, glaube ich, definitiv fast alle nicht mehr.

02:28:03 Also doch keine Werkzeuge. Aber das gibt es heutzutage noch. Auf jeden Fall gibt es das. Also ich habe davon ganz viele. Ich habe die früher ganz oft benutzt, wenn ich unterwegs war in Clubs. Du hast die benutzt in Clubs. Aber du hast gemeint, es war was richtig an meiner Theorie. Ja, auf jeden Fall. Also das mit dem Herstellen, mit dem Werkzeug. Du hast die in Clubs benutzt.

02:28:28 Ja. Was machst du, Dreckschwein, mit den Dingern im Club? Reden wir von Drogen? Nein. Warte mal, du hast die in Clubs benutzt. Wird jetzt eigentlich safe ein Vorteil, Uwe.

02:28:44 Ja, ich weiß. Du weißt, was ich gemacht habe. Was hast du denn gemacht im Club? Naja, er hat in den Clubs damals aufgelegt. DJ. Ja, dann mach mal jetzt, Uwe. Geh mal da rein. Was hat DJ mit Werkzeugen? Mutter. Du hast Muttern aufgerissen im Club? Doch, der Mutterstecher. Doch, der Mutterstecher. Das ist das Ding, was hergestellt wird.

02:29:12 Hier, wie heißt das Ding, wo du drauf gespielt hast? Ist das dieses Ding, dieser Haken, den du auf eine Schallplatte legst? Ja, wo die Tröte oben rauskommt. Nimm doch mal einfach die Schallplatte selber. Grammophon! Nein, die Schallplatte selber. Was mache ich mit der Schallplatte? Nein, komm. Ich löse das mal auf. Der Mutterstecher ist ein Mitarbeiter in einem Schallplattenpresswerk.

02:29:37 Beim Herstellungsprozess für eine Vinylschallplatte prüft er die Pressform, die auch Mutter genannt wird, auf Knackgeräusche und Störungen, damit nachher denn mit diesem Werkzeug Platten gepresst werden können.

02:29:50 Aber was hat das mit Werkzeugen zu tun? Das ist ja krass. Das ist der Riesnerstecher. Der hat praktisch diese Form, die hat der hergestellt. Könnt ihr bitte alle aufzuhören zu essen? Ich krieg auch Hunger. Meine Essenszeit ist eigentlich vorbei. Juni, ich bin da wütend für das Warenfenster noch mal öffnet. Aber jetzt mal gut, ihr wart verdammt nah dran. Also der Coin mit dem Dings, mit dem Werkzeug war schon eins mit der Antje. Das war ich. Ja, okay. Danke. Stark. Hast du gut gemacht, Lola. Lola performt heute richtig, sag ich ehrlich.

02:30:18 Stimmt. Die spielt hier halt so eine auf. Aber das ist halt auch, weil ihr aus der Zukunft kommt. Und weil ich meine Kaffe getrunken habe. Und weil sie Kaffe getrunken hat, sie ist einfach auch, ne? Ja. Okay. Alles klar. Die Frage. Warum ernteten 2012 Imker im Elsass grünen und blauen Honig?

02:30:40 Das kann ich dir ganz klar erklären, weil nach Maya-Kalender war 2012 eigentlich das Ende der Welt angesagt. Das mussten auch Bienen. Und die haben sich dann gedacht, nee, also jetzt machen wir noch mal was Wildes und statt immer gelbem Honig, Gipsgrün und Blauen dieses Jahr. Ja, super. Danke, nächste Frage. Mein Papa ist Inka. Warte, wer ist Inka? Mein Papa. Ja, dann leg mal los, Telefonjoker. Du wirst jetzt eine Frage beantworten, Madame, aber ZZ.

02:31:08 Ja, darf ich den anrufen? Nee. Weißt du, ich wette mit dir, dein Papa hatte oft den Moment, wo er dir was über seine Bienen erzählen wollte und dich hat's einen Scheiß interessiert. Und heute sitzt du hier als erwachsene gestandene Frau, bist am Arbeiten und könntest uns helfen und jetzt kommt nix. Richtig. Ich helfe ihm sogar mit seinen Bienen. Hallo. Weißt du noch nicht, Liga? Ich hab ne Idee. Ne, dann mal los. Bin gespannt. Oh, Gottes Willen.

02:31:37 Also, Bienen bestäuben ja Blüten und dann gehen sie zurück und dadurch wird ja dann der Honig befruchtet. Der Honig wird befruchtet? Die Bienen befruchten die Blumen und dadurch bleiben ja dann Pollen von den Blumen an den Bienen hängen.

02:32:04 Was machen die Bienen, wenn die Blumen ihre Tage haben? Ein echter Pirat sticht auch ins Rote Meer. Gut, Lona, alles klar. Gut, gut. Also, hä, wir reden doch von Bienen. Ich rede hier von Bienen. Die Bienen haben ihre Tage. Direkt quasi Toni im Kopf. Ich glaube nicht, dass die ihre Tage haben, Dika, aber. Nee, das denke ich auch. Also, auf jeden Fall.

02:32:30 Ist da dann auf den Blumen was Blaues und Grünes irgendwie gewesen? Und das haben die Bienen dann praktisch mitgetragen und dadurch wurde der Honig farbig. War irgendwas 2012? Ja, also ich glaube... Da waren die Wetterbedingungen bestimmt so, dass eine bestimmte Pflanze da halt einfach weiterverbreitet war. Ich glaube ja, dass die da im Elsass, dass da so eine...

02:32:56 so eine Fabrik war, die hat irgendwie Farbe verloren. Und diese Farbe ist auf diesen Blumen ausgelaufen. Und dann hat sie die Blumen und die Pollen verfärbt. Und dann hat sich der Imker gewundert, warum ist das alles blau und grün? Und dann haben die sich informiert und ach, da vor zwei Wochen oder vor Monaten hatten wir so diesen, ne, da ist so was schiefes Fall. Ja, ja, und dann, ja.

02:33:21 Farbunfall, genau. Es war ein Farbunfall in einer Fabrik in Elsass. Ja, ja, ja, ja. Hab ich auch schon gehört. Ich hab euch auch letztens wieder gelesen. Da war ganz, ganz viel richtiges bei. Ich lass das mal lesen. Ja, Lika! Jawoll! Ja, ja, ja! Lika, super. Krass! 2012 ernährten sich die Bienen im Elsass lieber von den Abfällen einer nahegelegenen Firma, als sich von Nektar zu ernähren. Und diese Firma stellte damals M&Ms her.

02:33:51 Da die Honigfarbe von den aufgenommenen Nahrungen abhängig ist, färbte sich der Honig dadurch grün und blau. M&M-Honig, Mann, wie krass ist das denn? Die hatten im Koop. Voll geil. M&M-Honig. Das ist so wie Holy Hitchy. Holy Hitchy, ja. Der wurde verkauft? Echt strange, ne? Der wurde verkauft, ja. Das finde ich stark.

02:34:19 Können wir ihn für uns arbeiten lassen? Den gibt es jetzt leider nicht mehr. Wollen wir den selber machen?

02:34:24 Dann hat man Bienen in eine Halle und dann machen wir M&Ms hin. Ich frag meinen Papa, er hat ja drei Völker und ich frag ihn, ob er bei einem Volk... Das hört sich auch so falsch an, er hat drei Völker, das ist einfach... Ja, sag doch mal zu ihm, er soll da blaue M&Ms hinlegen und den sagen, da, nimmst du dir. M&M-Wonig. Ich hab schon meinen Papa gefragt, ob er nicht Hanfpflanzen anpflanzen will und dann ernähren sich die Bienen vom Hanf.

02:34:49 Anf-Honig! Aber mein Papa hat gemeint, es geht nicht. Weil den Hanf-Honig, da tust du den Hanf erst im Nachhinein. Weil die Bienen, die nehmen das ja gar nicht auf. Also die Wirkung ist dann gar nicht mehr im Honig. Aber starker Chor, Lika, das war gut. Ja.

02:35:07 Ja, weil Lola hat es ja vorgelegt. Ja, dann schreibt auch gerade, es gab ähnliches in Niedersachsen. Tatsächlich hat eine Zuckerrübenfabrik gebrannt und da gab es das Ähnliches. Das stimmt, das habe ich auch gesehen. Hat er auch blauer Farben, dann der Zucker? Lika, wir beide. Nee, nee, aber der ist halt dunkler und verunreinigt gewesen. Wo bist du? So, nächste Frage, seid ihr bereit? Du bist bei mir da hinten, ganz weit weg. Ja, wir sind bereit. Nächste Frage, was ist das Panda-Syndrom?

Das Panda-Syndrom und ein amerikanischer Bankräuber

02:35:35

02:35:35 Müdigkeit. Die Chinesen haben eine psychische Krankheit, dass sie sich die Augen schwarz gemalt haben. Was?

02:35:46 Es ist eine Krankheit. Ja, es ist eine Krankheit. Und die haben dann schmerzte Augen bekommen. Nee, aber nicht angemalt. Die haben die bekommen. Sag bitte doch mal Chinesen. Nee, sag ich nicht. Lass mich in Ruhe. Chinesen. Das sind Chinesen.

02:36:10 Chinesen. Chinesen? Was? Sagst du auch Chemie oder was? Ja, ich sag Chemie, natürlich. Ja, man sagt auch Chemie. Chemieunterricht, na klar. Du sagst Chemiker und nicht Chemiker. Chemiker? Nein. Boah, jetzt bin ich sauer. Also, solange niemand von euch Chemie sagt, bin ich glücklich. Chemie. Also, was ist jetzt mit dem Panda-Syndrom? Ja, das ist ganz heiß, dass wir uns nach Augen bekommen.

02:36:35 Ich hab das schon mal irgendwo gehört tatsächlich, aber ich weiß nicht. Gibt das so ein Bild? Ich hab mal so ein Bild gesehen. Was war das jetzt mit Verenas Call? Was war das mit Verenas Call? Ich muss mir was essen und ich ertrage das nicht. Hat Verena jetzt richtig gehabt? Das mit den schwarzen Augen? Nein.

02:36:51 Ich habe mal so ein Bild gesehen zu Uwe. Da haben die so einen Panda diese schwarzen Ringe um die Augen weggemacht. Und der sah total niedlich aus. Der sah so aus wie so eine Frau, die gerade morgens aufgewacht ist und so der Lidschatten. Ist das Lidschatten? Wie heißt das da bei euch, bei den Augen da? Ja, Mascara. Mascara, genau. Wenn das nicht da ist, so sah das da aus. Hat das irgendwas damit zu tun, mit Make-up oder so? Nein.

02:37:18 Okay, ich weiß, was es ist. Darf ich sagen? Also, Panda-Syndrom ist ja immer ein Side-Effekt von einer Krankheit. Also sprich, ein Panda-Syndrom hast du, wenn du eine gewisse Krankheit hast, an der du unter Mangelerscheinungen leidest. Hab ich jetzt schon den Anfang nicht verstanden.

02:37:44 Also Panda-Syndrom ist quasi so ein Zeiteffekt von einer Krankheit, dass du, wenn du das Panda-Syndrom hast, ist eine Krankheit. Wenn du halt quasi krank bist, dann kriegst du diese, diese, diese, diese dunklen Augen. Das hat doch Verena schon gesagt. Ja, aber nein, aber ja, aber nein, aber ja, aber nein, das ist völlig falsch. Also, aber sind wir grundlegend, ist es eine Krankheit oder irgendwas in diese Richtung? Nein. Aber Verena hat gesagt, nur Chinesen werden schon. Ja, das ist eine Krankheit.

02:38:14 Nee, es ist keine Krankheit, meint er. Es ist keine Krankheit, nein, eigentlich. Und was ist, wenn man zum Beispiel fast in Ohnmacht fällt? Da wird das Gesicht ja auch so. Nur ein paar... Ich hab ne Idee. Aber nee, es ist ja keine Krankheit. Nee, doch nicht. Syndrom. Aber was kann denn noch ein Syndrom sein? Der Panda... Die sind doch immer so ein bisschen... Die Pandas sind immer so ein bisschen verwirrt. Und die fallen doch so vom Baum und sowas runter. Ja, genau. Tollplatschig. Manche Pandas haben das halt doch ein bisschen mehr. Und das ist Pandasyndrom.

02:38:42 Ja, so tollpatschig sein oder so. Tollpatschig sein ist das Pandasyndrom. Das passt total, aber es ist leider nicht das, was ich so brauche. Aber jetzt kurz die Frage, was gibt es denn noch als Syndrom, was jetzt keine Krankheit oder sowas ist? Ich wollte kurz Syndrom definieren. Syndrom ist eine Zusammensetzung von verschiedenen Symptomen, was aber nicht als eigentlich in die Krankheit gilt. Eukalyptus! Es geht um eine Gewohnheit. Eukalyptus! Um eine Gewohnheit geht es.

02:39:09 Die essen keinen Eukalyptus mehr, die Pandas. Nee, es hat was mit Schlaf zu tun oder mit Eukalyptus, mein Call. Mit Schlaf gar nicht so schlecht, ja. Alles was damit zu tun... Weil Pandas schlafen sehr viel. Was, Kuni, ich hab dich nicht verstanden. Die Mädels sind zu laut. Nein, nicht auf dem Bauch, nein, nein. Na, auf dem Rücken, Seite? Nein, nein. Also Pandas schlafen viel.

02:39:31 Die Pilau, die schlafen viel. Haben die vielleicht so einen Rhythmus, so einen bestimmten, dass die, keine Ahnung, 18 Stunden am Tag schlafen und 4 Stunden, da fehlen 2 Stunden, 6 Stunden aktiv sind? Nein. Was kann denn Schlafen noch heißen? Dösen. Nickerchen.

02:39:51 Jemand ist tot? Was? Hallo? Ja, tot ist der ewige Schlaf. Ich bin bei Hasi. Kuscheln, es hat mit Kuscheln zu tun. Wirklich jetzt? Ja, genau. Echt jetzt? Oh nein, jetzt habe ich das gelesen, das stimmt auch noch. Oh Mann! Echt Kuscheln? Ich dachte, das ist kompletter Quatsch und dann stimmt das auch noch. Ja, ja, nur erzähl, nur erzähl. Ja, die kuscheln halt gerne beim Schlafen und wenn ich halt ein Kuschel...

02:40:20 Typ bin, dann habe ich Salpanda-Syndrom, weil ich so gerne kusche. Und was vernachlässigst du dann? Äh, die Schlechtsverkehr. Ah, richtige Antwort. Was? Was? Was?

02:40:32 Wenn Paare sich lieben, aber kaum noch Sex haben, spricht man vom Panda-Syndrom. Nein! Was? Wie Pandas liegen sie dann nur nebeneinander, weil sie zu faul sind, geschlechtsverkehrt zu haben. Aber das ist ja fast süß. Das ist super süß. Wir sind so süß, wir beiden. Wir haben das Panda-Syndrom, Schatz. Das ist alles gut. Das ist gar nicht so schlimm. Dann wollen beide keinen Sex und wollen beide kuscheln, oder ist das nur eindeutig? Richtig, genau. Nee, nee, ist beide.

02:40:58 Beide sagen sich, Mensch, heute kuscheln reicht. Das ist doch schön. Da ist doch keiner unglücklich. Ist das wirklich so, dass Pandas nicht sexuell? Sind die gar nicht sexuell aktiv? Wie pflanzen die sich fort? Fallen die aufeinander aus Versehen und dann, oh scheiße? Wahrscheinlich, ja. Die haben sich dann verhakt. Och, fertig. Oh ne, verdammt. Da war ich kurz reingesteckt. Hunde verhaken sich ja manchmal. Hunde haben ja wieder Haken am Penis. Was?

02:41:28 Okay, nächste Frage. Seid ihr bereit? Egal, lassen wir das. Ich bin bereit für die nächste Frage, ja. Nein, habt ihr noch nie zwei Hunde gesehen, die mit dem Arsch zueinander stehen? Und der Penis steckt irgendwie noch in der Frau drin. Und die kommen da nicht weg und weinen und bellen? Doch, der verhackte sich. Der verhackte sich. Da habe ich ganz oft Hunde irgendwie gesehen, die immer mit dem Arsch zueinander stehen. Unglaublich. Ich hoffe, der steckt nicht in der Frau, sondern in der Hündin, aber ja.

02:41:55 Ich hoffe auch, dass... Ich distanziere mich von allem gesagt. Ich mich auch. Ich mich auch. Ich distanziere mich. Warum wartete ein amerikanischer Bankräuber nach seiner Tat freiwillig auf die Polizei? True Crime. Los, Uwe! Das ist doch geil. Ich weiß es.

02:42:18 Ich weiß es. Es war ein Obdachloser, der ins Gefängnis wollte und weil es ihm dort besser geht als auf der Straße. Dachte ich nämlich auch. Ich weiß es. Klingt gut. True Crime ist doch deins. Ja, ist relativ klar. Und zwar war das ein... Ist es ganz klar?

02:42:34 Das war ein Undercover-Ermittler, ein Undercover-Cop, der sich quasi in eine Räuberbande eingeschleust hat. Genau, er hat sich quasi eingeschleust in diese Räuberbande und hat denen dann sozusagen gesagt, pass auf, wir müssen noch mal kurz hier warten, das Fluchtfahrzeug kommt gleich. Aber es kamen natürlich seine Kollegen und haben die Verbrecher festgenommen. Nächste Frage bitte. Der True Crime Reaction Streamer. Leider verabredet. Verabredet? Voll die gute Geschichte. Das muss ein Fehler sein.

02:43:03 Das ist so passiert, hundertprozentig irgendwo.

02:43:05 Ja, es kann sein, dass das vielleicht, aber das ist nicht das, was ich suche. Ich habe noch eine Idee. In der AP ist mir das auch schon passiert, ja. Ich habe noch eine Idee. In der AP ist das gültig. Vielleicht, vielleicht war von einem Bankräuber irgendein geliebter, nahestehender Mensch im Gefängnis und der wollte deswegen auch ins Gefängnis. Und wollte deswegen verhaftet werden. Oh, das ist so süß. Lola, du bist so rum, Mann. Sorry, Leute, ich habe einfach Thundersyndrom. Das ist das Thundersyndrom. Oder es ist so, wie Lola sagt, nur, dass es nicht Liebe war, sondern sein Bruder, wie bei Prison Break.

02:43:33 Da hat er sich doch auch fangen lassen. Vielleicht hat er sich aber auch verletzt einfach und wollte irgendwie spannen lassen. Aber vielleicht ist das auch einfach alles falsch. Echt? Sind wir nicht mal nah dran mit dem, was wir sagen? Okay, vielleicht ist es auch einfach ganz naheliegend. Der Bankräuber geht in die Bank rein, will klauen.

02:43:55 Und dann steht da so eine Frau, die Therapeutin ist und die ihm die ganze Zeit während der Bank raubt, ihm sagt, nein, tu das nicht. Und solche psychologischen Dinge und so. Und jetzt, wenn du alles aufförst, dann wird Gott dich nicht bestrafen. Auf jeden Fall war da so jemand da, der ihm quasi überredet hat, sich zu stellen, weil er den falschen Weg geht. Ja, finde ich gut, aber ist leider falsch.

02:44:20 Er hat jemand in der Bank, bei dem Überfall, hat er jemand gesehen, getroffen, den er vermisst hat, den er, keine Ahnung, seinen vermissten Sohn, den hat er da auf einmal wieder gesehen in der Bank. Ja, das Gegenteil. Hä, okay, auf wen hat er, auf wen wartet der? Auf dem Polizeistag? Ich weiß es, ich weiß es. Er hat, er ist in die Bank, er wollte sie überfallen und hat da seine Frau mit einem anderen Typen gesehen. Stopp! Nein.

02:44:49 Vielleicht hat er versehentlich jemanden... Du bist schon auf dem richtigen Weg, sag ich mal. Du bist so an so einer Kreuzung einmal verkehrt abgebunden. Vielleicht war da jemand und entweder hat er den irgendwie versehentlich verletzt und hatte dann ein schlechtes Gewissen. Oder irgendjemand hat auf ihn eingeredet. Ich weiß es. Sag es. Okay, pass auf. Der Bankrücker geht in die Bank mit seinen Komplizen. Einer von den Komplizen sagt...

02:45:16 als er an der Bank steht, dass er mit seiner Frau gebummst hat. Die klauen die Dingsen und dann tut er ihn an den Boden drücken sein und wirpen will, dass er auch ins Gefängnis kommt, weil er mit seiner Frau gebummst hat und zwingt ihn quasi da zu bleiben und bleibt deswegen auch da und wird auch gefasst. Wer hat jetzt wessen Frau gebummst? Also dein Kompliza hat deine Frau gebummst und weil du so sauer bist und es rauskommt, während ihr gerade einen Bankraub macht.

02:45:41 Hältst du ihn fest, damit ihr beide eingebuchtet wird? Aha. Finde ich gut. Ist gültig. Das ist total klasse. Aber leider falsch. Ich stelle mir das auch einfach vor in diesem Szenario, wie Uwe und ich stehen da gerade. Wir rauben den Bank aus und dann sagt Uwe zu mir, ey Kuni, übrigens. Ich hab deine Frau gefickt. Ohne es dir mal gesagt haben. Ich dachte, das ist der bestmögliche Ort, hier zu sagen. Ich dachte, wenn ich jetzt... Der Bankräuber war alleine.

02:46:09 Ja, macht mal Sinn. Der war alleine. Also, und es hat was mit einer Person in der Bank zu tun. Ich sage, der hat in der Bank zu Gott gefunden. Ja, hat er, hat er. Aber das hat dann damit nichts zu tun. Ja, gut. Eine Frau hat ein Kind bekommen in der Bank. Nein. Okay, er hat, er geht in die Bank rein, hat das Gold, ne, alles ist geschafft, die Polizei kommt und...

02:46:36 Auf der Bank ist zufällig seine Ehefrau. Sie nimmt das Gold mit und damit sie mit dem Gold wegziehen kann und sich um die Familie kümmern kann, stellt er sich, damit sie einen Vorsprung hat. Das ist so süß, aber das ist so falsch. Ist jemand zu Schaden gekommen? Nein.

02:46:56 Vielleicht sind wir auch ganz so im Alter der Pferdereiter und es ist ein Banküberfall. Er war vorhin auf dem Trip, dass er jemanden dort gesehen hat und unbedingt wieder zurück wollte. Aber nein, er will es nicht. Was könnte das sein? Er hat sich freiwillig fangen lassen. Warum könnte man sich freiwillig fangen lassen? Leute, bitte jetzt konzentriert euch mal. Seine Ex-Frau. Das ist der einzige Grund, der mir gerade einfällt. Es kann nur die Ex-Frau sein. Ein Kind.

02:47:25 Ja, finde ich auch. Er wollte sich ganz schnell von der Polizei ins Krankenhaus bringen lassen. Nicht die Ex-Frau, sondern seine? Seine Ehefrau! Die ist schwanger und die kriegt gerade ein Kind im Krankenhaus. Und er muss sich von der Polizei dann... Oh mein Gott, schnell, Leute, fahrt mich ins Krankenhaus. Seine Mutter, die Mutter, die Mutter. Verena streicht den ganzen Scheißack einfach mal nach. Nur die Ehefrau. Die Ehefrau? Also er sieht seine Ehefrau, denkt sich Scheiße, bevor ich zu der alten, die nach Hause gehe, gehe ich lieber in den Knast. Ich löse das mal auf. Der Bankräuber hatte nicht den Mut, sich von seiner Frau zu trennen.

02:47:54 Daher ließ er sich von der Polizei festnehmen, damit er von seiner Frau wegkam. Das ist ein wilder Call.

02:48:09 Schlauer Move, genau. Schlauer Move. Weiß ich für nächster Bescheid, was ich mache. Aber wie dumm, warum hat das dann nicht wenigstens versucht, das Geld mitzunehmen? Dann hätte er in ein anderes Land reisen können. Okay. Tess hat gerade geschrieben, dummerweise wurde er nur zu Hausarrest verurteilt. Er ist gar nicht in den Knast gekommen. Das ist ja das Worst-Case-Enario. Du machst, warte kurz, du machst einen Bankraub?

02:48:37 um dich von deiner Alten zu trennen. Und statt, dass du in den Knast kommst, kriegst du Hausarrest bei der Person, von der du weg willst. Und wenn das rauskommt, dann gnade dir Gott. Dann kannst du nur zu Insolito gehen. Ja, ja, ja. Das provozierte Mord zu Hause. Wegen, ne? Chat, habt ihr eigentlich Spaß an dem Format? Also ich find's ganz spannend. Ich hab Spaß.

Was ist eine arabische Brille?

02:49:04

02:49:04 Ja, genau wir haben Spaß. Das ist das Wichtigste. Chat hat auch einfach Spaß zu haben. So, nächste Frage. Yes. Was ist eine arabische Brille? Ja, das ist wie der fliegende Holländer. Das ist ein Stylepiece, was man normalerweise in Arabien trägt. Ein Stylepiece. Verena, gib zu, es gibt Arabien.

02:49:32 Du hast es gerade gesagt. Es gibt Arabien. Ich wurde immer ausgelassen, weil ich gesagt habe, es gibt Arabien.

02:49:43 Lola, hast du jetzt auch noch ein Eis? Wirklich, jetzt reicht es, Lola. Jetzt wird es wirklich auch langsam respektlos uns gegenüber, sag ich ehrlich. Lola, wie gemütlich, wie das Eis ist. Erst kriegt die dann einen Teller gereicht, jetzt kommt ein Eis reingeflogen. Sie macht sich so das beste Leben hier nebenbei. Ich habe hier echt tolle Gastgeber. Ich merke das schon.

02:50:12 Du wirst nachher wissen, warum das gut passt, Lona. Okay, ich bin gespannt. Hat es was mit der Klobrille zu tun? Äh, nein. Ähm... Arabische Brille. Warum denkst du an eine Klobrille? Könntest du mir das erklären? Naja, ich dachte an diese Popostrahler. Diese Wasserstrahler, die benutzen ja Wasserstrahler. Ach, die Popo sauber machen, so in China und so.

02:50:41 Ja, das benutzen die in arabischen Ländern auch. Kennt ihr diese Teleskope mit den Steinchen? Und wenn die dreht, dann glitzert alles so. Ja. Genau, das ist das andere Wort für arabische Dinge. Das ist ein kleideskop. Ein kleideskop, ja. Wie macht man das nochmal mit dem Teleskop? Ich würde das gerne mal sehen.

02:51:09 Ich distanziere mich auf jeder Ebene.

02:51:26 Ich kann das nicht mehr. Ich glaube, ich bin jetzt ziemlich sicher. Okay. Ich konzentriere mich wieder, sorry. Hat es ja gestimmt. Stimmt das, Uwe? Nein. Ich möchte nochmal betonen, ganz wichtig, niemand hier hat gelacht wegen Ligas Ausführung.

02:51:55 Nein. Es ging nicht darum, dass wir dachten, dass es dumm ist, was du sagst. Ich habe nämlich an einem gewissen Punkt einfach gar nicht mehr zugehört. Ich habe von Anfang an nicht zugehört, tatsächlich. Ich wollte diese Kaleidoskope, die du mal so durchschaut. Mach doch mal die Salzmühle, bitte. Okay, also. Das ist nicht richtig. Hat es vielleicht irgendwas, also wie heißen, es gibt doch diese, die die Frauen in arabischen Ländern tragen. Es gibt ja so... Arabische Brillen, meinst du? Nee.

02:52:24 Wie heißt das, dieses Gewand, was wirklich fast alles verschleiert? Eine Burka. Nee, noch mehr. Das ist ne Burka. Ja, nee, wo du sogar noch, wo du wirklich nur vorne... Das ist ne Burka. Das ist ne Burka, ja. Nee, Nikab. Nikab heißt das. Nikab ist noch mal die Stufe mehr. Die hat wirklich nur vorne, dass du nur noch so ein bisschen die Augen siehst und selbst da ist, glaube ich, so ein... Ist Nikabig Streamer?

02:52:47 Weiß ich nicht, aber ich glaube jetzt Nika na Nika. Nika na Nika, genau. Nika. Und das ist ja quasi, dass du da durchguckst. Ist das vielleicht wirklich dieser Schleier nochmal vor dem Schlitz, wo die Augen sind? Das ist eine supergeile Idee, aber leider falsch.

02:53:04 Ja, genau. Sogar die Augen werden da verdeckt. Genau, das ist wirklich komplett. Also die Stufe mehr von der Burka, genau. Und geht in eine ganz andere Richtung. Eine ganz andere Richtung. Ganz andere Richtung. Arabien liegt doch... Da ist ganz viel Wüste, ne? Ja, manchmal. So, und was ist, wenn du in die Sonne schaust? Dann bist du blind, okay? Mhm. Kann dir erfolgen? Ja.

02:53:26 Die haben so eine spezielle Brille, die ist nur so ein Schlitz. Und das ist so eine ganz besondere, wie die Inuits. Die haben auch so eine Schlitzbrille aus Knochen. Meinst du so eine Brille wie bei der Sonnenfinsternis? Ich wollte sagen, wie bei der Sonnenfinsternis. Ja, sowas in der Art. Und das nennt man arabische Brille. Ist das ein anderes Wort für diese Sonnenfinsternisbrille? Nein. Perfekt. Hat es was mit Essen zu tun? Ganz einfach. In Arabien wurde die erste Brille erfunden. Die Arabier.

02:53:55 Die Arabia ist wirklich, Alter, das ist wirklich krass. Hat es grundsätzlich, so Uwe, ist es grundsätzlich, hat es irgendwas mit Arabien zu tun? Ja, es ist, es kommt daher, ja. Es hat mit dem Orient zu tun. Es kommt tatsächlich daher. Ich sag ja, die arabische Brille, da wurde die erste Brille erfunden. Äh, nein. Schützt sie gegen Sand? Nein. Also dann hat es was damit zu tun, dass wir ja auch arabische Buchstaben benutzen. Und mit der arabischen, nee, okay, alles klar.

02:54:22 Das Grunzen, das hat alles gesagt. Ja, ja, ja. Arabische Zahlen? Nein. Was? Wie kommt ihr jetzt auf arabische Zahlen? Das verstehe ich nicht. Aber ist es eine Brille, so wie wir uns eine Brille vorstellen? Nein. Nein. Aha, so, jetzt kommen wir doch näher. Es ist also keine Brille im Sinne einer Brille, die man auf den Döds trägt. Es hat etwas mit einer Sexualpraktik zu tun. Nein.

02:54:49 Nein! Warte mal kurz, ist das die arabische Brille? Ist das wieder Dirty Sanchez? Nur, dass man sich das an die Augen schmiert? Ist das Kot um die Augen? Nein, nein, nein. Ich distanziere mich von allem Gesagten. Kot um die Augen? Die arabische Brille? Das ist das Ander-Syndrom.

02:55:12 Hey, du, ihr wisst schon, dass es gefährlich ist, Kot in die Augen zu bekommen. Du kannst davon blind werden. Keiner schmiert die Kot in die Augen, Lika. Nein, um die Augen. Auch nicht um die Augen. Ist das nicht mit euch, Schicht? Na ja, egal. Okay, also es ist Sexpraktik. Na ja, ist ja ganz klar. Einer macht die Brille. Okay, arabische Brille ist, wenn der Mann und die Frau quasi... Ich weiß es!

02:55:37 Also, wenn der Mann schon in der Frau drin ist und sich umdreht mit dem Arztarsch... Nein, nein, nein, nein. Wenn der Mann seinen Hoden sagt, den rechten Hoden aufs rechte Auge und den linken Hoden aufs linke Auge legt. Das ist die arabische Brille. Und was dabei? Was dabei? Ronaniert. Uriniert. Nein. Okay, Uwe, ich schenke dir den Punkt.

02:56:06 Bei der arabischen Brille handelt es sich um eine orientalische Sexualpraktik. Es ist ein Blowjob, bei dem der Mann die Hoden auf die Augen der Frau legt. Niemals! Ich versuche das gerade anatomisch vorzustellen. Ich habe gerade Hoden in meiner Hand.

02:56:34 Ich habe eine ganz wichtige Frage. Uwe? Ja? Nein, ich habe das noch nicht gemacht. Nein, der Moderator Uwe. Als ich das Eis gegessen habe, hast du gesagt, das wäre jetzt sehr passend. Wieso? Ja, ist ja logisch. Eis? Also ich hätte es nicht googeln sollen. Es ist tatsächlich die arabische Brille. Aber wie soll das gehen? Du musst dich halt massiv nach vorne lehnen. Nein, das ist relativ einfach. Geht doch voll.

02:57:03 Also hier auf dem, was ich hier gerade vor mir sehe. Ich gucke das jetzt auch urheblich. Ich kann es euch beschreiben. Sie liegt auf dem Rücken und auf dem Bett und er steht vorm Bett. Ey, ganz cool. Ich google arabische Brille und es kriegt ein Araber mit einer Sonnenfinsternisbrille. Ja, so. Es war doch richtig. Es war doch richtig.

02:57:29 Ich zeig meins jetzt mal nicht. Ich zeig jetzt meins mal lieber nicht. Bei mir ist gar nichts. Also bei mir ist alles vollkommen harmlos. Du musst dahinter Sex eingeben. Hab ich doch. Also ich hab nur Brillen. Viewporn? Sexstellung, arabische Brille. Diese Sexualsex-Variante kennst du noch nicht. Ja, ne, kenn ich auch nicht. Die hat Discord.

02:57:58 Hier gibt es keine Discord. Leute, hier, Discord. Jetzt gucken tatsächlich alle. Ja, aber Uwe, wie soll das denn gehen? Ich verstehe es nicht. Es ist doch ganz einfach. Wenn ich dir meinen Hodensack aufs Augenlicht lege, ja?

02:58:25 Das ist vielleicht wie so eine... Den krieg ich doch nie mehr in deinen Mund. Wie so eine Gurkenmaske. Hä? Ich weiß ja, Alkuni, du musst halt ein bisschen, musst du einen Schlepphoden haben, sonst wird's schwierig. Hä? Aber wenn du einen leichten Schlepphoden hast, guck mal, sie legt sich auf den Rücken aufs Bett. Kopf nach unten, Schlepphoden auf die Augen, Penis im Mund. Ich geh mal kurz auf die Keramikabteilung, bin gleich wieder bei. Ja, mach mal. Ich verstehe, dass ich... Ich sage dir... Lola, versuchst du... Lola, versuchst du...

02:58:53 Ich hab mir das versucht visuell vorzustellen. Und? Hat's geklappt? Es ist anatomisch schwierig. Ich sag nur, es ist schwierig. Vom Winkel. Super, natürlich funktioniert das.

02:59:07 Okay, warte mal. Für die Dame der arabischen Brille eine Geschmackssache. Ihr Vorteil, in dieser Position kann der Herr sich super vorbeugen und sie, oh Ralf, verwöhnen. So. Aber oben steht auch, wie genau, also eigentlich ist es, dass der Blowjob dabei passieren soll. Es steht hier aber auch drin, dass es halt anatomisch manchmal schwierig wird. So. Also man braucht Schlepphoden. Man braucht Schlepphoden und vielleicht auch nicht ganz so einen großen Penis, denke ich. Aber doch bestimmt extra groß. Warum soll das nicht funktionieren, Uwe? Ich verstehe es nicht. Warum soll das nicht funktionieren?

02:59:36 Was meinst du? Ich verstehe auch nicht, warum das nicht funktionieren sollte. Warum sollte es nicht funktionieren?

02:59:47 Ja doch, eigentlich funktioniert das sogar relativ leicht, oder? Hä, wenn die Frau den Kopf nach unten hängen lässt? Ja, nach unten hängen, aber auf dem Bild, was ich da sehe, ist der Kopf gerade. Der muss halt ein bisschen dienen, das Ding, mein Gott. Überschreck den da jetzt mal. Ja, meine Fresse. Du brauchst nur ein bisschen Hängesack. Du brauchst einen Hängehoden, den brauchst du halt. Ja, aber ist das nicht irgendwie cool für die Frau? Das ist wie so eine Augenmaske. Ja, wie so Gurken. Hä, du machst nur noch Gurken?

03:00:16 Und dann machst du noch ein bisschen Joghurt an die Eier und dann hast du sie hier so. Ach du Heiland. Aber was ich mich eher frage ist, müssen die Hoden nicht weit auseinander sein? Also ich meine, Hoden sind doch eigentlich ziemlich weit auseinander, oder? Hey, ich distanzier mich und ich hab Bilder im Kopf, die ich nicht möchte. Ich distanzier mich auch. Aber ich frag mich auch mal, wie kommt man auf sowas? Ich distanzier mich auch, aber du musst alles viel.

03:00:39 Boah, Schatz, ich würde dir heute richtig gerne mal meine Hoden auf die Augen legen. Ja, mach mal. Also, wer kommt auf sowas? Ich check das nicht. Oder die Frau hat gesagt, hey, Schatz, bitte leg mir unbedingt deine Hoden auf die Augen. Ja, aber wie kommt man denn auf sowas? Das ist ja... Also...

03:00:54 Wir machen hier kein King-Shaming. Es gibt einen Fetisch für alles, ja. Jeder soll machen, was der Black Panther will. So sieht's aus. Also Chef, wenn ihr euch gegenseitig die Hodensäcke auf die Augen nehmen wollt, go for it. Mit Joghurt, super. Black Panther schreibt, sie muss es wenigstens nicht mit ansehen. Gut.

03:01:18 Ja Kuni, wenn wir uns mal sehen, dann testen wir das mal aus. Ich sage dir, ich bin wieder da rein bei dir. Wir probieren das einfach aus. Wir werden sehen. Also bei mir, das kriegen wir schon hin. Okay. Gut. Wir würden in der Discord-Gruppe schicken wir dann Bilder rein, ne Mädels? Dass ihr euch das ungefähr vorstellen könnt. Klasse. Na ja, natürlich.

03:01:42 Wir listen and we don't judge. Habe ich wieder eure Aufmerksamkeit? Nee. Ich brauche noch eine Stellung. Auf welche kuriose Art hat der Basketballspieler Donald Cooper erfahren, dass er Vater wird?

Skurrile Enthüllung: Basketballspieler erfährt Vaterschaft während des Spiels

03:02:06

03:02:06 Auf welche kuriose Art hat der Basketballspieler wer? Donald Cooper erfahren, dass er Vater wird. Er hat gerade die arabische Brille gemacht. Ist das so eine scheiß Gender-Reveal-Scheiße? Du musst Deutsch mit mir sprechen. Ja, Gender-Reveal-Party. So eine scheiß Gender-Reveal-Scheiße. Sodass sie dann irgendwie die Ballons, oder dann kommt das Flugzeug und tut irgendwie... Die Ballons. Die Ballons. Die Ballons. Hä, die hat einfach...

03:02:35 das Kind rausgeschossen, während sie halt bei den Zuschauern war. Und er war gerade auf dem Spiel und hat gespielt. Und hat gekorbt danach. Hatte gekorbt und dann so, oh mein Gott. Ich habe eine Frage. Hat er erfahren, dass er Vater ist oder Vater wird? Dass er Vater wird, steht da in der Frage so drin. Okay, also das Kind war noch nicht da. Nein, sehr tiefgründig. Willkommen in der Soko Reinholzen.

03:03:05 Über einen Monitor, als er gespielt hat. Ja, genau. Hat er das während des Spiels erfahren? Während des Spiels hat er das erfahren? Ja, während des Spiels. Okay, er hat einen Korb geworfen. Ja. Dann ist der Alarm losgegangen.

03:03:24 Und auf dem Monitor irgendwo. Also das Spiel war zu Ende und nach dem Spiel hat er das erfahren. Okay, nach dem Spiel. Aber er war im Spiel. Was ist denn jetzt? Nach dem Spiel oder er war im Spiel? Nein, also er hat gespielt, aber nach dem Spiel erfahren. Die Frau hat Wehen gekriegt.

03:03:49 Während des Spiels. Naja, die Frauen hat, die war da im Stadion vor Ort und hat während des Spiels, hat die die Wehen gekriegt. Und ist ins Krankenhaus. Dann musst du sie ins Krankenhaus, ja. Nein. Die Fruchtblase ist geplatzt. Nein. Das Ervater wird. Es muss ja eine kariose Art sein. Ja, aber dann ist ja, also wenn die Fruchtblase platzt, ist das Kind ja noch nicht da. Genau, das Ervater wird.

03:04:13 Ja, aber dass er zum ersten Mal weiß, dass er Vater wird oder dass jetzt gerade die Frau auf dem Tisch anhaut ist und wirft? Nein, dass er Vater wird. Aber auch das könnte ja trotzdem sein. Vielleicht hat die Frau auf einem Basketball, auf dem letzten Basketball, man wirft ja immer Basketball rein, und auf dem Basketball stand drauf, Donald, you...

03:04:38 Das ist eine total süße Idee. Das ist nicht die richtige Antwort. Zwei Fragen. War das Kind ein Wunschkind? Hat er sich darüber gefreut? War das eine positive Nachricht? Ich denke, man freut sich immer an.

03:05:07 Weiß ich jetzt nicht. Doch. Nee. Nein, meisten. Nicht immer, aber... Also in meiner Generation hat man sich doch immer gefreut. Nee. Oh, ich weiß es. Mit einem random Groupie ein Kind, das weiß ich jetzt nicht. Die haben das Spiel, das war ein Finale und die haben das Spiel gewonnen. Und am Ende haben die dann mit der Champagnerflasche so gemacht. Und so die Menge, die Menge so gespritzt. Und da saß seine Frau und seine Frau so, nein.

03:05:36 Weil er halt wohl Kinder tötet und nicht gesund ist wie in der Schwangerschaft. Und er so, oh Gott, was ist los? Warum macht sie so? Voll das Rocky-Finale, aber leider falsch. Lika dreht schon wieder völlig frei. Aber ich fand das mit diesen Sachen, die verboten sind für Schwangere, gar nicht so schlecht. Vielleicht ist es ja so, dass irgendein Alarm losging. Auf den Sieg anstoßen. Und sie konnte nicht.

03:06:05 Denkt mal an verbotene Substanzen. Ja, Alkohol! Die wollten mal wieder eine richtig schöne Kokain-Party feiern. Und da hat sie gesagt, nee, sorry, ich bin schwanger. Nein, äh, rauchen! Rauchen? Die wollten einen schönen Sieger-Joint sich rein organisieren. Was macht man denn bei Sportveranstaltungen? Nach dem Spiel? Bengalos, Bengalos!

03:06:32 Das sind also Sachen, die du nach dem Sport gewinnen lässt. Kuni, sag auch mal was. Duschen. Ja, Kokain. Ja, Kokain. Nein. Also nach einem Spiel gibt es manchmal routinemäßige Untersuchungen. Was denn zum Beispiel? Doping. LSD. Ja, aber Kokain ist doch Doping.

03:07:01 Ja, aber warum erfährst du dann, dass seine Frau ist? Ich weiß es! Ich Idiot! Natürlich! Er hat das Urin von seiner Frau mitgenommen! Er hat das Urin von seiner Frau genommen, weil er getobt war! Oh Gott! Und dann hat der Arzt zu ihm gesagt, das ist ja echt schön, aber sie sind schwanger. Wow! Richtige Antwort. Wow! Wow!

03:07:24 Der amerikanische Basketballprofi Donald Cooper musste einen routinemäßigen Doping-Test ablegen. Dabei wurde er des Betruges überführt, denn das Ergebnis des Tests war, dass er schwanger sei. Tatsächlich hatte er nämlich nicht sein Urin, sondern den von seiner Freundin abgegeben. Und so erfuhr er, dass er Vater wurde. Er und seine Freundin wussten bis dahin beide nichts von der Schwangerschaft. Der Basketballer wurde wegen des Betruges für zwei Jahre gesperrt.

03:07:48 Krass. Boah, aber auch starke Herleitung, Kuni. Alter, das kann ja aus dem Nichts. Alter, Kuni, ultra hart. Kuni, du bist so schlau, ey. Schlaue Männer sind so attraktiv, Kuni. Ey, get a room, ihr zwei, wirklich. Wir mögen uns heute schon auch. Ist das schon die zweite Cola-Lohne eigentlich? Also das Format fühle ich tatsächlich. Also da kann man wirklich einen Abend mit verbringen. Ist auch schon wieder 22 Uhr, ne?

03:08:17 Wir brauchen noch eine Frage, aber ich brauche noch eine. Ich brauche noch eine Sexstellung. Haben wir noch eine Frage über eine Sexstellung? Ich bin echt ein bisschen sauer, dass wir nicht auf eine Sexstellung kommen. Das macht mich echt ein bisschen sauer. Das ist bei uns immer der erste Call normalerweise. So, Uwe, aufhorchen. Woher kommt das Wort? Sexstellung. Splitterfasernackt.

Herkunft des Wortes 'splitterfasernackt' und Kundenzufriedenheit trotz fehlerhaftem Service

03:08:38

03:08:38 Boah. In was so einem Kontext sagt? Woher kommt das Wort? Blitterfasernackt. Jemand ist splitterfasernackt. Also, ja, die Frage ist halt, also was ist halt, weil was ist, wie kann man nackt und splitterfasernackt sein? Also was ist der Unterschied am Ende? Eigentlich gibt's keinen. Man sagt das nur, um das nochmal so zu betonen. Das kommt aus dem Zweiten Weltkrieg. Nee, aus dem damals. Vorsichtig. Achtung, stopp. Vorsichtig.

03:09:08 Nee, früher bei einem anderen Krieg, als man so noch mit Pfeilen geschossen hat, die Splitter auch dann hatten und man hat die dann abgeschossen und die Rüstung war halt nicht so gut und dann hat man gesagt, der ist Splitterfasernackt. Ja, das ist eine gute Idee, aber leider falsch. Es kommt aus dem 16. Jahrhundert und zwar aus der Architektur von der Kirche. Und zwar hat man damals nämlich diese Mosaik...

03:09:37 Fenster einbauen lassen in die Kirchen und die auch richtig bunt waren und die waren ja alle abgeschlossen. Also die waren alle, diese Mosakiefenster waren ja alle so Splitter, in Splittern. Und wenn da so eine... Jemand nackt war, war der Splitterfasernackt. Ja genau, also wenn dann zum Beispiel so ein Bild war von Jesus, der so ein paar, weißt du, da war der Jesus da mit seiner Faserhose und dann hat man dazu gesagt, Splitterfasernackt. Mit so einem Splitter?

03:10:05 Abgeteilt in Splitzern. Nein, nein, nein, nein. Hat nichts mit Fenstern zu tun. Stark, aber Liga. Krass, gut. Fasern sind ja auch in Klamotten. Es kommt aus der Holzbearbeitung. Wir hören dir zu, Kuni. Wenn Holz vorbereitet wird, um es danach weiter zu behandeln, dann spricht man davon, dass das Holz, wie gesagt, um das weiter zu behandeln,

03:10:33 jetzt Splitter und Fasernackt ist. Und zwar nämlich, dass es so behandelt und vorgeschliffen wurde, damit du es dann weiter bearbeiten kannst. Da ist viel Richtiges bei. Wow! Das ist der Back-to-Back. Da ist viel Richtiges bei. Los, Kuni, weiter!

03:10:54 Ich habe ab und zu mal ein bisschen mit Holz rumgemacht, aber ich kriege es noch nicht ganz. Ich gebe dir den Punkt, weil im Endeffekt war es, kommt es darauf hin. Die Herkunft des Wortes geht ins Mittelalter zurück und stammt aus dem Forstbereich. Wenn man an das wertvolle Kernholz möchte, musste man die äußere splittern.

03:11:14 und also die Rinde entfernen. Anschließend lag der Baum sozusagen splitterfasernackt. Boah, ey, cool. Alter, ist das Back to Back? Ich kann mich gleich nicht mehr zurückhalten. Ich komme gleich zu dir gefahren, wirklich. Ich komme gleich splitterfasernackt zu dir, mein Freund. Also den musste ich dir geben. Aber ich muss dazu sagen, ich habe, also das ist kein Witz, wirklich eine Zeit lang viel Hobby-mäßig Holz geschliffen und gedingst. Sehr schön. Sehr stark, sehr gut gemacht. Stolz.

03:11:42 mit Stolz erfüllt. Jetzt kommt eine richtig schöne Frage, wie ich finde. Warum freut sich ein Restaurant in Tokio trotz fehlerhaftem Service über 99% Kundenzufriedenheit? Die Frage ist zu lang nochmal, bitte. Warum freut sich ein Restaurant in Tokio trotz fehlerhaftem Service über 99% Kundenzufriedenheit? Ist das Konzept, die...

03:12:13 Ist das Konzept? Wenn der Service scheiße ist und man werde trotzdem gut, ist doch immer toll. Ja, es gibt doch, ich dachte aber nicht, es gibt doch ein so ein Restaurant, wo die, wo die... Karen Steiner! Ja, da war Verena und die. Ja, das ist Karen Steiner! Genau. Da sind die extra unfreundlich zu den Kunden. Ja! Aber wie heißt es dann in Tokio? Shigama Shikas und Steiner? Ja, genau, Shigama Shikas. Also die sind nicht unfreundlich zu den Leuten.

03:12:41 Ah, okay. Und jetzt bitte nochmal genau die Frage. Ich verstehe die Frage nicht. Trotz fehlerhaften Service. Warum freut sich ein Restaurant über 99% Kunden zufrieden, obwohl der Service in dem Restaurant fehlerhaft ist? Der Service ist scheiße und trotzdem haben die 99% Kunden zufrieden. Weil der Service nicht von Menschen gemacht wird, sondern es sind so kleine Affen, die dich bedienen. Oder diese kleinen Roboter, die ich auf Instagram gesehen habe. Ja, so kleine Affen geben. Das sind schon Menschen.

03:13:11 Ja. Selbstbedienung. Nein. Kinderarbeit-Restaurant? Nein. Man weiß da drüben nicht. Hallo. Ich distanziere mich. Ja, davon wird sich distanziert. Sind das wirklich Menschen mit einer Behinderung? Mit einer Einschränkung, ja. Oh, ja. Ihr seid auf dem richtigen Weg. Davon muss ich mich auch distanzieren. Du distanzierst dich von Menschen mit Behinderung. Interessant, Kuni. Ja, jetzt wieder so.

03:13:40 Ja, Lola, bitte. Ich habe das mal gelesen, das sind Senioren mit Demenz oder Alzheimer. Richtige Antwort. Oh mein Gott, das ist so stark.

03:13:50 In diesem Restaurant kommt nachweislich jede dritte Bestellung falsch an den Tisch. Den Besuchern ist aber bereits im Vorhinein klar, dass sie nicht unbedingt bekommen, was sie bestellt haben, denn sämtliche Kellnerinnen und Kellner leiden an Demenz. Und somit sollen die Demenzpatienten in die Gesellschaft integriert werden.

03:14:20 Das ist wirklich eine schöne Frage. Hier in München gibt es auch ein Restaurant, da war ich einmal und da hat jemand meine Bestellung aufgenommen und hat sich dann nicht mehr, also es war nicht Demenz, es waren halt welche, die so Autismus und sowas haben und da hat sich die Person nicht mehr getraut, also hat vergessen, was ich bestellt habe und hat sich dann eineinhalb Stunden nicht getraut, mich zu fragen, was ich hatte und hat dann einfach gar nicht mehr gefragt, ich habe gewartet. Das ist doch total süß. Hey, das ist wirklich süß.

03:14:44 Aber schön, dass ihr das erraten habt. In Würzburg haben wir auch so ein Restaurant. Ich glaube, das heißt Kaffee Augenblick oder so. Das beschäftigt auch Menschen mit Behinderung. Und das ist richtig schön. Also ich finde so ein Konzept auf jeden Fall toll. Die machen da auch eine Ausbildung dort. Aber wenn einfach eine anderthalb Stunde nicht mehr fragt, nein.

Die Penispolizei und Oscar-Statuen Größenunterschiede

03:15:07

03:15:07 Nächste Frage bitte. Okay, es geht los. Wo kommt die sogenannte Penispolizei zum Einsatz? Hä, das ist doch was für Kuni. Ich sag Hamburg-Reperbahn sind wir. Ich denke auch.

03:15:32 Und dort wird höchstwahrscheinlich vielleicht in Richtung Benutzung von Kondomen besonders geschaut, ob das halt eingehalten wird. Das sind dann die Kollegen von der Davidware, ne? Genau. Schöne Idee, falsche Antwort. Ich sage, es ist unsere Pornoindustrie. Und da wird nämlich überprüft, ob da Tripper vorliegt.

03:15:57 Echt? Also ich würde sagen, das ist die Hauptdarstellerin des letzten Pornofilms, den Uwe geschaut hat. Und zwar klingt das dann so. Entschuldigen Sie, ich müsste Sie mal kurz anhalten. Ihr Führerschein und Ihre Fahrzeugpapiere, bitte. Ich bin nämlich von der Penispolizei und müsste doch mal kontrollieren. Lika, könntest du aufhören? Ich wäre gerade unfassbar geil. Danke.

03:16:25 Ähm, also erstens frage ich die Lika, woher weißt du, was ich gestern für ein Porno geschaut habe? Und zweitens, warum kannst du das so gut?

03:16:35 Perfekt, okay. Ich hab früher mit meiner Freundin, haben wir immer so ein bisschen was nachgespielt. Okay. Das ist völlig falsch. Darf ich ihr dafür einen Punkt geben? Ist das falsch? Wo wir bei dem Kaleidoskop sind, wo sie durchgeguckt haben. Schau, davon brauch ich ein Glück. Nein, also ist falsch. Totaler Humbug, aber ich fand die Idee schön. Punkt für sie. Also wir sind aber in der Pornoindustrie, ne? Nein.

03:17:05 Ja, sag ich ja. Also keine Pornoindustrie, nicht auf dem Kiez irgendwas bordellmäßig Kondom-Check. Nein, never ever. Hat es überhaupt grundsätzlich was mit dem Penis eines Mannes zu tun? Ich sage, wir sind im Tierraum. Es hat was mit dem Penis zu tun, aber indirekt. Indirekt.

03:17:28 Werden da die Penis von Pferden geprüft, bevor die von dem Zuchthengst zum Beispiel? Gibt es da eine Penispolizei? Nein, nein, nein. Es ist der männliche Penis eines Mannes, eines Menschen. Der gemeint ist. Ein Penis. Ist die Penispolizei die Dopingkontrolle? Nein. Hat es was mit Musterung oder so zu tun? Mit Musterung? Nee. Penispolizei.

03:17:58 Ich check's auch nicht. Okay. Sagt man das vielleicht, ist es vielleicht so, nee, ist es vielleicht so ein Witz, also als Beispiel, du studierst Medizin. Ja. Ja, und dann gibt es ja die Leute, die sich entschließen, Gynäkologen zu werden. Das sind dann die Muschpolizisten. Und dann gibt es die...

03:18:22 Urologen, das sind die Penispolizisten. Das ist vielleicht einfach so ein Schwank, so unter sich, wie man sich nennt. So wie der Franz jetzt beim Radar, ne? Weißt du, was ich meine? Es ist eine Sexstellung. Ich kann das alles nicht mehr... Ein Cosplay. Nein, nein, nein. So, Schatz, können wir heute mal wieder spielen, dass du die Penispolizei bist? So ein Ding, ein Fetisch. Also, es hat... Stellt euch mal Twitch vor, wenn hier irgendwo ein Penis gezeigt werden würde. Was würde Twitch machen? Sperren. Richtig, okay. Jetzt denkt mal in die Richtung.

03:18:51 Instagram hat eine Penispolizei. Nein. Im Fernsehen. Denk mal an Sportevents. Oh, der beim Fußball da drüber rennt. Und dann rennt die Penispolizei hinterher? Was? Der Flitzer. Der Flitzer beim Fußball. Ach so. Die Nacken, die da laufen. Und dann kommt die Penispolizei und fängt den und packt den in den Penisknast.

03:19:17 In den Penis. Das ist eine geile RP-Rolle. Nein, nein, ist das aber falsch. Vielleicht, wenn man bei Sportlern irgendwie Penis sehen könnte oder sowas, dass da irgendwie präventiv geschaut wird. Dass das so geblurrt wird, weißt du, man hat ja bei Live-Übertragung mal so 10 Sekunden Verzögerung damit für eventuelle Fälle. Und wenn da irgendwo mal ein Pullermann rausrutscht aus dem Schlüpper aus der Hose, dann kommt sofort so ein Balken da drüber. Nein, nicht bei Personen.

03:19:48 Also es gibt doch nicht Schwanz? Es geht um den Penis, aber es geht um ein Sport-Event. Und dann im Vorfeld geguckt, ob da einer ist. Irgendwo vielleicht auf Plakaten oder Bildern oder sowas, wisst ihr? So hochgehalten im Publikum oder so. Oder? Es gibt vielleicht irgendwas, es gibt irgendwo Leute, die so Penisse, Schwänze hochhalten. Hahaha, lustig. Ist ja auch witzig.

03:20:10 Ist wirklich witzig. Was gibt es denn für große Sport-Events, die im Fernsehen übertragen werden? Olympia. Super Bowl. Super Bowl. Super Bowl. Auf zwei Rädern.

03:20:20 Tour de France. Aha, da sind wir schon mal. Und die Penispolizei schaut im Vorfeld sich an, ob die Dödelmänner auch alle in ihrer Kiste verpackt sind. Die müssen pinkeln auf dem Rad. Die pinkeln, während sie fahren. Die pinkeln, während sie fahren. Und dann holen die den Lullemann raus. Aber was macht denn die Polizei? Die Penispolizei guckt bei Live-Übertragung.

03:20:49 Okay, aber Lola, was machen dann die Frauen? Die können ja nicht einfach so ihren Pullermann raushalten. Da ist es die Muschi-Polizei, aber um die geht's grad nicht. Ja, aber die pinkeln sich dann die Hose, die Frauen, oder was? Nee, die machen das gleich und dann stellt sich halt die Muschi-Polizei davor. Es geht nicht um die Fahrer. Hä? Ja, auf der Strecke, da sind Leute... Nein, da sind Leute, die zahlen ihren Schwanz, die dahin pinkeln. Nein, da sind Leute, die stehen am Rand und feuern an und die pinkeln. Nee, die stehen am Rand und die zahlen einfach ihren Schwanz.

03:21:16 Aber die Radfahrerpinkel trotzdem werden sie fahren. Das wollte ich hier nochmal klarstellen. Da gibt es Grußbotschaften. Und wo sind die? Auf Schildern. Auf dem Penis. Auf dem Penis? Es gibt Grußbotschaften auf Schwänzen? Hä, auf Schildern? Aber malen die bei der Tour de France? Das ist ein Ding, dass man Schwänze auf Schilder malt? Die malen nicht auf Schildern, sondern wo? Auf den Schwänzen. Auf den Straßen.

03:21:45 Die malen Penisse auf die Straße? Die malen Penisse auf die Straße?

03:21:48 Was? Vor der Tour de France gehen da Leute mit Kreide hin und malen Schwänze dahin und sagen, hallo Jan-Ulrich mit einem Zähnestand. Das ist so lustig. Kuni, wollen wir nächstes Jahr da auch hin und das Schwänz überall hin? Mit dem Kühlschrank, ja. Stell dir vor, du stehst da und da kommt ein Fahrradfahrer und sieht, wie so ein Schwanz ihm gegenüber steht. Ich löse auf. Ich löse auf. Bei den Etappen von der Tour de France malen immer wieder Fans

03:22:16 Botschaften auf die Straße. Werden dort Penisse auf dem Boden gemalt, werden die alle übermalt mit kreativen Zeichnungen, sodass der Penis nicht mehr erkennbar ist. Und das macht die Penispolizei. Aber wieso malen die Penisse dahin? Das ist ein Running Gag oder was? Um die zu ärgern. Das ist ein Running Gag, genau. Das finde ich so super. Warum macht man das nicht bei allen Sportveranstaltungen?

03:22:40 Okay, habt ihr nicht gelöst, schade. Nee, das war nicht, das war schade. Aber ja, die anderen Lösungen, die wir hatten, auch besser. Aber wir waren gut, ja, ja. Lola muss mir noch einmal erklären. Lola hat gesagt, während der Tour de France, während die Fahrer fahren, pinkeln sie während dem Fahren, da tun sie ihre Schwänze auszuholen und pinkeln. Ja, ja. Aber was machen dann die Frauen, Lola? Bei der Tour de France fahren ja nur Männer.

03:23:01 Ja. Es gibt aber nicht auch Frauen. Doch, sowas gibt es auch nicht Frauen. Es gibt doch solche, bei TM kann man sich doch auch diese Penisse kaufen aus Pappe, die du dranhängen kannst. Stimmt. Hab ich auch schon mal gesehen, ja. Geht das wirklich? Funkst du das gut? Hat das schon mal einer getestet? Ich hab das nie gemacht. Habt ihr das von euch, Mädels? Ich hatte mal eine Freundin, die hatte sowas. Das heißt Urinella. Heißt das echt Urinella? Ja. Und damals im Kerienlager. Aber ich hab keine Ahnung.

03:23:25 Simon Vega sagt, es gibt auch eine Frauentour de France. Es gibt auch eine Frauentour de France, krass. Naja, aber die können doch das gleiche machen wie Mann. Die können doch dann auch da irgendwo an die Seide gehen in Busch und sich dann da hinhocken und werden dann da halt irgendwie gecovert. Ja, weil die bei der Tour de France, die pinkeln ja, wenn sie fahren. Ja. Hier schweiz vom Thema. Hallo, Aufmerksamkeit.

03:23:43 Nee, die Frauen machen dann halt Pause. Ja, aber wenn dann halt alle Frauen Pause machen, dann ist das ja wieder fair, weil die müssen ja alle pinkeln. Hä? Aber du könntest doch dann pinkeln und dann kriegt doch der hinter dir die, die, die Spülpissar. Oh, mach die Bilder weg, mach die Bilder weg, hallo. Oder du ziehst da einfach eine Windel an. Kann man jemand googeln auf dem Chat, wie die das lösen? Ist halt Berufsrisiko, dann kriegst du halt mal ein bisschen Pisse ins Gesicht. Ja. Und? Bist halt Tour de France-Fahrer, ja. Darf ich die nächste Frage stellen, hallo? Ja, bitte. Dann danach noch vier arabischen Brille und alles ist glücklich. So, Lola.

03:24:12 Die nächste Frage. Warum variierte die Größe der Oscar-Statuen bei der Preisverleihung im Jahre 1939? Das können wir nicht merken. Gold war knapp. Ja, Goldpreis. Heißt das, dass die Statuen alle unterschiedlich waren oder waren die quasi nur in diesem Jahr kleiner? Krieg, Krieg, Krieg. Nicht alle? 39.

03:24:43 Rüstungsindustrie, das Gold ohne ein? Ja, aber es waren nicht alle, es waren nur ein paar waren kleiner offensichtlich oder größer. Richtig. Je nachdem, wie relevant vielleicht der... Du bist auf einem guten Weg. Die Frauen haben eine kleinere bekommen, die Männer eine größere. Nein. Die größeren Stars haben auch größere Oscars bekommen. Äh, nein.

03:25:11 Deutsche haben kleinere gekriegt. Ich wüsste nicht, dass der 39. Oscar nach Deutschland gegangen ist. Das weiß ich doch nicht, als könnte ich alle Oscars ausländisch her. Das Ding ist, der Uwe hat halt da, da war so Uwe 20 als das Jahr. Also das heißt, vielleicht je nach Kategorie.

03:25:34 Zum Beispiel beste Film, die größte Statue bekommen und beste Film, Soundtrack. Es hat tatsächlich nur eine Kategorie unterschiedlicher gekriegt, ja? Eine einzige Kategorie hat unterschiedliche bekommen? Ja. Also kleinere.

03:25:53 Was war denn? War 1939 irgendwas? Ja. Irgendwas war da bestimmt. Da war was. Denkt mal an Filme aus der Zeit, die einen Oscar gekriegt haben. Uwe, das ist alles schwarz-weiß, die kennen wir alle nicht. 30 gab es schon Filme? Hallo, natürlich. So im Kino aber, ne? Ja, so im Kino, nicht Netflix, das gab es noch nicht. Also man hat kein Fernseher, klar. Wo Musik mit einem Oscar aufgezeichnet wurde?

03:26:22 Bitte was? War das vielleicht irgendwie das erste Jahr, wo Musik mit einem Oscar ausgezeichnet wurde? Nein. Obwohl der Film, der geehrt wurde, auch mit Musik war.

03:26:35 Susi und Strolch und das war ein Preis. Für die Hunde, für die Tiere. Kinder, für Kinder waren beim Film mit dabei. Irgendein Film, ein Kind oder ein Hund oder sowas. Kinder. Genau, der Film hat gewonnen und da haben auch Kinderschauspieler mitgemacht und die haben kleinere Preise bekommen. Es waren keine Personen. Hunde, ein Hund hat einen Preis bekommen. Blessi, Blessi, Blessi. Es waren keine Tiere.

03:27:03 Es war keine Hunde, keine Tiere, was dann? Roboter. Engel. Was gibt es denn noch für Filme? Naja, vielleicht von bereits verstorbenen Menschen. Dokumentation, Kurzfilm, Stummfilm. Anime, gezeichnete Zeichenträger. Ah, ja. Was? Mickey Maus. Warum sollte der einen kleineren kriegen? Weil Mickey klein ist. Ja.

03:27:32 Der Film hat einen großen gekriegt und sieben kleine. Schneewittchen! Oh, Schneewittchen und die sieben Dings! Schneewittchen und die sieben Dings! Das ist krass, Alter. Eine richtige Antwort. Wer war Schneewittchen? Wie hieß die Schauspielerin? Weißt du das? Die war gezeichnet.

03:27:58 Wie hieß die Schauspielerin? 1939 bekam der Film Schneewittchen und die sieben Zwerge einen Ehren-Oscar. Und zu dem Oscar in normaler Größe gab es noch sieben kleine Oscars. Ja, wie süß, voll cool. Aber ich finde das Wheel Talk mit den Kindern auch gar nicht so verkehrt. Finde ich eigentlich auch ganz cool. Mit dem Hund fand ich auch. Oder Hunde, genau, so 101 der Martina zum Beispiel, dass alle Hunde auch den kleinen bekommen haben.

03:28:23 So als sind die Filme da noch nicht gewesen, ne? Nee. Nein, die waren alle später.

Kostümierte Staatsangestellte und elektrische Zahnbürste löst Polizeieinsatz aus

03:28:35

03:28:35 Ich habe wieder eine schöne, skurrile Frage für euch. Sexstellung. Warum gehen im chinesischen Wohlong einige Staatsangestellte kostümiert zur Arbeit? Arabische Brille. Warum gehen die im Kostüm zur Arbeit? Also reden wir von so einem Karnevalskostüm.

03:29:04 Von einem Kostüm. Ja, aber es gibt ja auch ein Damenkostüm. Das ist ja was anderes. Es geht um ein spezielles Kostüm. Das gehört mit zur Frage. Zur Geisha. Geisha? Ist das in China überhaupt gewesen? Oder ist das woanders? Japan? Hat nichts mit Geisha zu tun. Im chinesischen Volan gibt es ein Disneyland und da verkleiden die sich dann als Schneewittchen. Als Schneewittchen die sieben Zwerge und haben alle einen Oscar gekriegt. Ja, genau.

03:29:30 Vielleicht, aber vielleicht hat es ja trotzdem was mit Kindern zu tun. Nein. So was, sie verkleiden sich als Superhelden oder sowas. Nein, das hat nichts mit mit. Wolong, aber irgendwoher kenne ich, also irgendwie kommt mir Wolong bekannt vor. Nicht Wolong, sondern Wukong. Es gibt O-Long-T. Was hast du gesagt? Aber es ist O-Long-T. Von Wukong ist das. Wukong. Spiel. Wukong. Das ist ein Spiel.

03:30:01 Black Miss Wukong. Vielleicht als eine Art Protest. Obwohl. Als Protest? Naja, vielleicht ist Wollong eine sehr traditionelle Stadt und auch sehr touristisch. Und deswegen wollen sie quasi diese Kultur erhalten für diese Touristen. Und deswegen ist es quasi ein Gesetz, dass alle sich so kleiden müssen, wenn sie zur Arbeit gehen, wie vor...

03:30:28 200 Jahren zum Beispiel, damit man quasi so diese Tradition erhalten bleibt und der Stadt diesen altertümlichen traditionellen Touch gibt. Es hat nichts mit Touristen zu tun. Ich finde das auch ganz gut. Also vielleicht für uns sind das vielleicht Kostüme, aber für die ist das halt traditionell. Also die sehen das nicht als so wie im Kopf haben Karnevalkostüme, sondern für die ist das keine Ahnung, eine Art Uniform oder sowas.

03:30:57 Vielleicht hat es einen religiösen Hintergrund? Nein, keinen religiösen. Also historisch. Auch nicht historisch, es hat eher als Schutzfunktion zu dienen. Vielleicht gehen die Frauen verkleidet als Männer, damit sie nicht sexuell belästigt werden. Äh, nein. Entschuldigung.

03:31:19 Ja, vielleicht ist das da so, dass die Angst haben vor irgendwelchen Attentaten, dass da irgendwas passiert und verkleiden sich dann mit Masken und so, dass man halt nicht sieht, wer von denen wer ist, dass die nicht irgendwie von irgendwem ermordet werden. Irgendwas Squid Game, nein, ist nicht Squid Game. Ja, aber warte mal, Uwe, dein Call ist richtig gut, weil vielleicht arbeiten die in so einem Hochsicherheits-irgendwas, Bank oder was weiß ich.

03:31:45 Und haben aber Kundenkontakt. Und die Kunden dürfen aber nicht wissen, wie sie in echt aussehen zum Schutz ihres Privatlebens. Deswegen kostümieren sie sich. Erpressungsmäßig oder sowas, weil die halt irgendwie was wissen. Eine super Idee, aber leider völlig hanebügelnd.

03:32:03 Vielleicht irgendwas wirklich, dass manche sich so im Gefängnis arbeiten und sich dann halt so Gefangenenklamotten anziehen und dann halt investigativ anonym da halt als Gefangene mit reingehen, um dann die anderen Gefangenen abzuhorchen, ob die da irgendwas vorhaben? Ich gebe euch mal einen Tipp. Es handelt sich um den WWF.

03:32:23 Aus Prozess wegen Tieren. Bitte was? Wegen Tieren. Also, dass die protestieren. Oder, oder, oder die arbeiten mit Tieren. Die arbeiten mit Tieren und die müssen sich dann als Zebra verkleiden, damit die Zebra-Babys... Die sind Zooangestellte und die haben Zebra-Klamotten an, damit dann die kleinen Baby-Zebras großziehen können, weil die Mama gestorben ist. Das ist so süß, hört sich an wie mein kleines Pony, aber das ist leider total falsch.

03:32:52 Ja, aber er hat ja gesagt, das kann ja irgendwas wegen Schutz. Ich glaube, es ist etwas anders. Ich glaube, es ist eher, dass sie da irgendwie gefährliche Tiger haben und die verkleiden sich dann auch als Tiger. Und dann werden sie nicht angegriffen, oder? Weil die Tiger das nicht unterscheiden können. Ja, genau. Wir hatten diese Tiere tatsächlich vorhin schon mal. Pandas. Ja, Pandas klingt gut.

03:33:19 Sind die nicht so vom Aussterben bedroht aus? Ja, weil die halt auch ein bisschen tapsig sind und dann gehen die da hin und dann helfen die denen, wenn die mal gestürzt sind. So unter Pandas. Wofür würde es denn Sinn machen, ein Kostüm zu tragen? Ja, die helfen denen beim Sex, beim Geschenksverkehr, weil die sonst die Panda-Syndrom haben. Deswegen helfen die denen, Sex zu haben. Was? Das wäre krass. Und dann wird es reingepflanzt. Nein.

03:33:45 Was habe ich recht? Haben die nicht die verkleideten Pandas Sex mit den normalen Pandas? Das macht voll Sinn, was Liga sagt. Das Kostüm ist kein Panda-Kostüm. Doch. Okay. Guck. Doch, das Panda sind 200 Chips, das sie lösen. Die helfen denen beim Sex haben. Ja. Es geht um Auswildern.

03:34:05 Ja, die Pandas gehen dann zusammen mit den richtigen, die verkleideten Pandas gehen mit den... Sollen die sich vielleicht nicht an Menschen gewöhnen? Richtige Antwort. Boah, Kuni, super. Ich kenn sowas von Russland, da machen die das mit Bären. Kling, anders sind ja keine Bären. Was? Klasse.

03:34:29 Also in einem Naturreservat in Wulong werden die Betreiber des WWFs und der chinesischen Regierung Pandas gehalten, mit dem Ziel, diese auch auszuwildern und so die Population wieder zu erhöhen. Damit die Tiere sich aber nicht von dem menschlichen Aussehen gewöhnen und eventuell nach dem Auswildern zu den Siedlungen zurückkehren, tragen die Pfleger Ganzkörperanzüge, die aussehen wie Pandas. Ist das krass. Ich hätte es aber ohne auswildern, hätte ich es nicht. Nee, da wären wir nicht drauf gekommen ohne. Hat da jemand Bilder von? Ich würde gerne.

03:34:55 Das wäre ein super Job. Den hätte ich auch gern. Dennoch Staatsangestellt. Die werden bestimmt auch Ute bezahlt. Ute bezahlt. Ute bezahlt. Das lohnt sich. So, jetzt kommt wieder eine Reinholzenfrage. Super. Sexstellung. Eine Reinholzenfrage. Ich habe immer noch kein Rubberducky-Emote übrigens. Ja, ich auch nicht. Ist eigentlich auch wirklich bodenlos. Hast du schon eins? Nee. Nein.

03:35:22 Wie löste eine elektrische Zahnbürste im März 2020 in Bremen einen Polizeieinsatz aus?

03:35:50 Ich hatte mal einen Doktor im Chat und die haben gesagt, die haben sowas wie eine Analkiste und dann hat er uns erzählt, immer mal wieder, was in die Analkiste reingekommen ist. Und da war wirklich alles dabei. Ja, also die haben sich eingeführt, auf Stufe 3 gestellt, besonderen Whitening-Modus angemacht für die besondere Vibration nochmal. Und dann zu tief reingedrückt. Klingt plausibel, ist aber nicht das, was ich suche. Ich dachte, ihr habt davon gehört. Wir haben aber jetzt kein Loch genannt.

03:36:18 In gar kein Loch des Körpers? Nee, kein Loch. Es war kein Loch? Nein. 2020 war das. Und das löste ein Polizeieinsatz aus. Nicht Rettungswagen. Okay, März 2020, da hat Corona begonnen.

03:36:37 Zahnbürste. Da macht man auch mal Dinge, wenn einem zu Hause langweilig ist mit einer Zahnbürste. Naja, jemand wollte eine Bank überfallen und hat dann halt unter der Jacke den hier gemacht, so den hier. Ich habe eine Waffe. Und dann war das halt nur eine Zahnbürste. Und dann haben die den Polizei angerufen und dann haben die gesagt...

03:36:56 Wenn da Corona ausgebrochen ist, wie Lola ja eben gesagt hat, weil das tatsächlich auch stimmt, dann gab es da ja auch riesige Schlachten um Toilettenpapier und da wurde sich um die letzte Zahnbürste... Oh nein, ich hätte gesagt, nicht das, was ich jetzt denke. Also das war es nicht. Aber vielleicht haben sie die Zahnbürste genommen, weißt du, die waren bei DM und dann war das, was Kuni sagt, mit dem Klopapier und dann hat jemand eine elektrische Zahnbürste genommen, so als Schwert. Nein, nein, nein. Dann hat er die anderen so gekämpft zu, ich kriege das letztes Glück. Nein, nein, das ist es nicht, nein.

03:37:26 Das war Corona. War das vielleicht irgendwie in einer WG und die haben alle die gleiche Zahnbürste benutzt? Nein, nein. Call the police! Der hat meine Zahnbürste benutzt! Ja, nee, weil die sich dann vielleicht irgendwie angesteckt haben gegenseitig mit Corona über die Zahnbürste. Und dann gab es da einen Skandal und dann Puff, Peng. Irgendwie so. Also es ging um eine Zahnbürste und um ein benachbartes Ehepaar.

03:37:53 Die Zahnbürste, das habe ich tatsächlich auch schon mal gehabt, in meiner Tasche. Die Zahnbürste, die ist einfach angegangen. Und die lag da irgendwie im Klo an der Seite und hat die ganze Nacht gerödelt. Immer gegen die Wand. Und irgendwann haben die Nachbarn gesagt, jetzt reicht's. Was auch immer der da drüben macht, ich rufe die Polizei. Die Nachbarn haben gedacht, es hat so vibriert und es hat da gerödelt. Und dann dachte sie, so wie die Ufe, da gibt's die Schießerei. Ja, irgendwann stimmt da nicht die Polizei. Nein, nein, nein. Also es ging nicht um Geräusche oder irgendwas. Nein, nein.

03:38:24 Da hat jemand vom Nachbarn die Zahnbürste geklaut. Und dann haben die die Polizei angerufen. Ja, dann gibt es eine Vibration. Nein. Oder es ging darum, dass die Nachbarn irgendwie dachten, es ist noch jemand da. Es durfte ja zu dem Zeitpunkt niemand da sein, zu Besuch sein.

03:38:42 Und deswegen haben sie die Polizei gerufen? Es war die Steuerfahndung. Zweitwohnheit. Zahnbürste war im Haus. Du Wichser, du wohnst hier. Sofort mitkommen. Es wurde jemand überführt, dass er Besuch hatte, den er nicht haben durfte. Oder während der Isolationszeit Quarantäne rausgegangen ist. Also den beiden Nachbarn fiel während des Liebesspiels etwas auf. Und darum haben die die Polizei gerufen.

03:39:10 Es war ein Kondom über die Zahnbürste gezogen. Die arabische Brille? Bei Ausführungen der arabischen Brille ist Ihnen das aufgefallen? Also, da war ein Ehepaar im Bett zugange. Ja, ja. Und dann hat die Frau eine Zahnbürste auf der Theke gesehen, auf der Kommode. Sie waren in einem Airbnb. Und diese Zahnbürste hat aber nicht ihn gehört. Und dann dachten die, vielleicht ist da jemand... Lika, das ist doch ganz einfach.

03:39:40 Das ist ganz einfach. Das ist fremdgehen. Hier, die haben Sex und dann sieht die Frau oder der Mann die Zahnbürste und denkt so, wem gehört die Zahnbürste? Dreckschwein ist nicht meine. Puff Peng ist von der Affäre. Polizeieinsatz, weil Streit. Fertig. Ich habe noch einen Tipp. Die fühlten sich beobachtet. Ja, wegen Kamera oder wie das? Kamera in der Zahnbürste.

03:40:08 Das war eine Minikamera in der Zahnbürste. Das war ein Airbnb. Die Auflösung ist schon sehr skurril. Ich kannte mal jemanden, der hatte sich ein Airbnb gebucht und dann war er dann einen Tag da und dann hat er Fernsehen geguckt und dann kam plötzlich ein Ehepaar rein ins Wohnzimmer und dann...

03:40:31 haben beide sich so erschrocken gesagt, so, hä, was machst du hier? Und dann wurde dieses Airbnb einfach über eine andere Plattform doppel verbucht. Also die beiden waren im Gange und dann haben sie etwas gesehen und daraufhin haben sie die Polizei angerufen. Die haben die Zahnbürste angefangen zu blicken. Ah ja, genau, da sind wir. Okay. Und dann haben sie was gedacht.

03:40:55 Sie dachten, es ist eine Kamera. Aber der Akku war nun leer von der Zahnbürste. Richtige Antwort. Die elektrische Zahnbürste hing am Ladegerät und blinkte dabei rot. Ein benachbartes Ehepaar fiel während des Lebenspiels das rote Blinken auf und dachte, sie werden von einem Spanner gefilmt. Und daraufhin haben sie die Polizei angerufen. Das ist übelst peinlich. Was musst du dir denken, dass dein Liebesleben so interessant ist, dass Leute dich beobachten?

03:41:25 Also ich glaube, ich glaube, es gibt da genug Spanner, die gucken immer zu. Egal. Ja, aber warum zieht man da nicht einfach die Vorhine zu? Ja, was bringt das bei einer elektrischen Zahnbürste? Ja, aber ich dachte mir, das ist eine Kamera. Ist die vorm Fenster, die elektrische Zahnbürste? Fliegt da rum, oder was?

03:41:47 Warum machst du nicht einfach den Rollo zu? Wenn deine Nachbarn in dein Zimmer reingucken können, während du Sex hast, dann solltest du die Rollos runterlassen. Vielleicht finde ich es auch geil, beobachtet zu werden. Was soll das? Wo war gerade beim Dingsband beim Spannen? Eine Sache kurz. Ich gehe völlig mit zu sagen, man macht das Rollo runter, aber wir sind uns schon einig, dass wenn man den Verdacht hat, dass die Nachbarn ins Haus reinfilmen, vor allem wenn man Sex hat, dass das outgecallt wird und dann mal auch mal...

03:42:15 Das hat nichts damit zu tun, dass ich bei mir anfange, sondern dass einfach auch keiner mich zu filmen hat, während ich bumse, oder? Ja, schon. Aber wenn du die Rollos runtersetzt, dann kann ja keiner dich filmen. Ich sage euch eine ganz einfache Lösung. Einfach keinen Sex haben. Einfach nicht bumsen, so nämlich. So, stock. Nehme ich nicht. Problem gelöst. Das Panda-Syndrom. So, Uwe, ganz einfach. Ich habe das Panda-Syndrom. Was ist ein Trockenspanner? Oh, das machst du ja jetzt. Hä, das weiß ich. In welcher Ständer, oder? Das weißt du.

Was ist ein Trockenspanner und warum stand bei einem Auftritt von Phil Collins ein Eimer Wandfarbe auf seinem Piano?

03:42:44

03:42:44 Das ist ein Trockenspanner. Das habe ich gesagt, das hören wir doch regelmäßig. Also ich habe das schon oft gehört, das Wort. Denn, denn, weiß ich es. Sag es nicht. Dann ist der Trockenspanner, der wird nämlich beim Frauenarzt benutzt. Das ist so, als Frau, ich sage mal so, ist natürlich unangenehm, wenn du da auf diesem Ding drauf sitzt.

03:43:03 Ja, das Ding machst so, ist natürlich immer eine Scheiß-Situation grundsätzlich. Nee, so schlimm ist es eigentlich gar nicht. Und deswegen ist natürlich die Frau, in der man jetzt nicht unbedingt erregt oder irgendwie da unten halt, ne, so, da ist dann halt, da kracht's halt dann. So. Trotzdem muss ja der Arzt oder die Ärztin da irgendwie rein und untersuchen. So.

03:43:23 Und deswegen wird da trocken erst mal... Ach, scheiße. Ey, Uwe, bitte lass es einfach wirklich. Was denn? Ich habe eine Wassermilome getragen. Das ist wieder nicht lustig. Ich fand es witzig, Uwe, ist okay. Okay, ein Trockenspanner als gute Hausfrau, weiß man das, ein Trockenspanner ist einfach...

03:43:48 Wie nennt man das? So ein Halte-Dings, wo man seine Klamotten trocknet. Ein Spanner halt. Ein Trockenspanner halt. Man tut da seine frische Wäsche hin und dann trocknet man sie. Man trocknet was und spannt etwas. Da bist du schon mal auf einem guten Weg. Fisch. Naja, die Klamotten oder nicht? Falsch? Fleisch. Nicht Klamotten, nein, nein. Falsch. Achso. Ist es im Hausbau?

03:44:17 Wenn das noch nass ist und es dann trocknen muss? Nein. Okay, es hat nichts mit Handwerk zu tun. Ähm, nee, nicht so, nein, nein. Nicht so wie du meinst, Handwerk. Bei Fotos, wenn die so aufgehangen werden. Oh, der ist gut. Damals, als Filme entwickelt wurden noch. Ja, genau. Nein, das meine ich auch nicht.

03:44:46 Eine Idee? Aber es hat, nee, also mit Essen und so hat es gar nichts zu tun. Nein, es ist ein legiertes Metallgestell.

03:45:06 Das ist eine Frage oder eine Antwort? Nein, das gehört dazu. Das ist ein Fakt. Das ist ein Hinweis. Ein legiertes? Metallgestell. Zum Trocknen. Von Klamotten, von Wäsche. Nein, nicht von Wäsche. Von Fällen, gegerbte Fällen? Nein. Von Fasern? Nein. Kein Essen, keine...

03:45:34 Es ist aus den 50er Jahren als Tipp. Schuhe. Nein. Leder. Ähm, vielleicht für die Tapeten. Dass man Tapeten drauf tut, die man dann an die Wände macht. Nein, nein, nein. Tapeten, nein.

03:45:55 Warum trocknet man denn etwas? Weil es nass ist. Weil man es vielleicht wiederverwenden möchte. Ähm, ähm, ähm, äh, ähm, äh, Pflanzen? Nein. Windeln? Nein.

03:46:25 Kinder. Was? Du hängst Kinder auf dem Metallgestell auf? Die muss man auch mal hier zu verwenden? Nein, wenn das Baby die Windel wechselt und dann ist es feucht und drum, dann legst du das Kind da drauf, damit es trocknet und damit du nicht den Arsch wund schreibst und dann kannst du die Windel wieder neu. Das klingt nach Insolito. Ja, das klingt echt nach so ein bisschen True-Crime-Fall hier gerade.

03:46:52 Hat es was mit Regenschirmen oder irgend sowas zu tun? Regenschirmen? Nein. Ich weiß es, ich weiß es, ich weiß es. Ja, dann erzähl, erzähl, erzähl. Haare. Ja, Haare. Haare ist total falsch.

03:47:09 Was ist mit Taschentüchern? Taschentücher auch. Naja, diese Schnodderdinger, die ihr früher in meiner Tasche hattet, Uwe. Die habe ich heute sogar noch in der Tasche. Ja, siehste, genau. Mein Papa auch. Diese Stoffteile, die immer so übel durchgeschnoddert sind. Ja. Nein, die meine ich auch nicht. Hä, ich hatte das schon mal gehört, aber ich bin voll verwirrt. Warum soll ich davon gehört haben? Socken. Hat das was mit Hessen zu tun? Nein. Nee, es waren keine Klamotten. Was will ich denn wiederverwenden in den 50er Jahren? Es war ein Hygieneartikel.

03:47:38 Tampons oder Periodenprodukte für die Frauen. Waschlappen. Nein. Kondome. Richtige Antwort. Was? Beim Trockenspanner handelt es sich um ein legiertes Metallgestell zum Trocknen von bereits gebrauchten und anschließend ausgewaschenen Kondomen.

03:48:06 Die sind aus den 50er Jahren dazu, die Kondome wiederverwenden zu können. Die sind halt doppelt im Eimer, ne? Ich wollte gerade im Abschluss, das stimmt ja nicht ganz. Die sind halt doppelt benutzt, quasi. Also drinnen und drinnen. Also das ist Recycling hoch 5, ne? Also man hat es ja auch damals aus Tiergedärmen gemacht, die Kondome. Ich würde gerne mal wissen, was da die...

03:48:32 prozentuale Anzahl war, wie oft das schiefgegangen ist mit den Dingern. Das würde mich interessieren. Ja, ich denke auch. Das ist, glaube ich, keine gute Idee. Wir bleiben bei diesem tollen Thema. Ja, bitte. Was sind Geilstellen? Doch, wo konnte ich dir eine Sorgen?

Was sind Geilstellen?

03:49:00

03:49:00 Geilstellen. Ja. Ja, das was mit dem Rubberducky-Zonen. Rubberducks finde ich einen guten Call. Wie heißt denn nochmal die Zonen? So manche Menschen haben ja an bestimmten Zonen, die, weißt du, dass sie besonders empfindlich sind. Erogener, erogene Zonen. Danke, danke. Es sind die erogenen Zonen, die Geilstellen. Ist das da, wo der Mann den Rubberducky macht? Genau, da ist die Geilstelle.

03:49:25 Ist das richtig, Herr Uwe? Nein, nein, nein. Ich glaube eher nicht. Ich finde es auch gut, dass du ihn immer mit Sir ansprichst. Er heißt Sir Uwe halt bei Twitch. Was soll ich dir sagen? Ja, aber stell dir vor, der Mann nimmt das irgendwann an und dann geht er durchs Leben und denkt, ja, ich bin schon Sir. Habe ich mich schon dran gewöhnt. Ich habe eine Idee. Vielleicht sind das, also ich glaube, Stellen, also ich glaube, das sind Orte. Ja, das ist gut, ja.

03:49:53 Vielleicht, bei denen Tiere sich häufig fortpflanzen? Ich habe jetzt ein Date mit einer Dame und bereite das schön mit Kerzen und so Fond und Rosenblättern, dann ist das eine geile Stelle. Um sie quasi schön aufzugeilen und dann sagen, so Madame, ich habe hier eine schöne geile Stelle für uns vorbereitet. Wie sieht es aus, du und ich? Das ist falsch. Schade.

03:50:24 Aber es ist eine Stelle, ja? Ich glaube, das ist ein Naturphänomen oder sowas. Also irgendwas, sowas wie eine Bucht oder sowas. Das hat was mit Natur zu tun, auf jeden Fall. Ja, ich habe das nämlich schon mal gehört, aber ich weiß nicht mehr, was es war. Also vielleicht ist ja eine Geilstelle, sowas wie eine Engstelle, weißt du, sowas wie ein Krater, wo man reinfallen kann. Krater. Also vielleicht kommt ja auch das...

03:50:53 Ich wollte gerade sagen, vielleicht kommt ja auch das Wort geil von meiner eigenen Stelle, von diesem...

03:51:01 Also es ist eine Stelle, wo man was fallen lässt. Ja, da hast du recht. Es ist eine Stelle, auf der man was fallen lässt. So eine Art Klippe oder sowas? Nein, keine Klippe. Eine Stelle, da lässt jemand was fallen. Es ist sowas wie ein Brunnen oder so? Nein. Wo kann ich was fallen lassen? Am Rand einer Klippe, an einem Berg?

03:51:29 Aber es ist ein Ort, also eine Öffentlichkeit, an der man etwas fallen lässt. Wasser, Wasser, Wasser, Wasser. Da lässt jemand was fallen, ja? Wasser, Anker, Anker, Anker. Der Anker wird an der Geiststelle fallen lassen. Oder eine Geiststelle ist sowas wie eine Toilette, wo man seine Scheiße fallen lässt. Richtig, richtig guter Call. Oh mein Gott. Ja, aber was passiert? Quasi eine Toilette oder ein Plumpsklo oder so. Nein, ich weiß es, ich weiß es.

03:51:58 abgelassen wird. Nein. Achso, du meinst aus dem, ich weiß, was du meinst. Ja, Wohlwagen und so. Ja, so Puff, Peng, ja. Nein, nein, nein, nein, nein. Denk mal in den Tierbereich. Gülle, Gülle. Gülle. Da wird Gülle gesammelt. Das Lager für Gülle. Wo die Tiere, wo die Tiere, wo die Tiere ihr Geschäft fahren. Ja, das ist eine natürliche Stelle. Das ist nichts, was gemacht wird. Ja, die Tiere machen da ihr Geschäft.

03:52:26 Und weil die da ihr Geschäft machen, passiert was? Äh, es ist besonders fruchtbar. Richtig. Rettige Antwort. Geilstellen sind fruchtbare Stellen an der Erde, oder was? Wenn Pferde oder Kühe auch Weiden häufig an der gleichen Stelle kacken, wird in diesem Bereich die Wiese übermäßig gedüngt und das Gras wächst dort schneller und gut. Und diese Stellen nennt man Geilstellen. Krass. Das ist ja so stark. Ey, Lola, performt hier so. Sehr schön, ja.

03:52:55 Habt ihr bestimmt schon mal gesehen, wenn er auf einer Wiese vorbeigeht, wenn da das Gras höher steht. Ich hab das bei meinem Hund. Wenn mein Hund bei meinen Eltern in den Garten pisst, dann ist da, wo der hinpisst, der hat immer eine Stelle, da ist das Gras viel länger und grüner. Jetzt weißt du warum. Also tatsächlich ist das aber eigentlich, also mit Scheiße stimmt das, aber bei Urin ist es genau das Gegenteil. Weil wenn du als Mann immer an dieselbe Stelle pisst im Garten, dann ist das irgendwann mal verätzt.

03:53:23 Das ist wirklich so. Bei ihr ist das so. Bei Frieda, wo die hinpissen, sofort helle Flecken. Aber bei ihm, da wächst das alles schneller. Ja, Kacke. Kacki. Jetzt habe ich eine musikalische Frage für euch. Musikalisch. Das ist die geile Stelle deiner Eltern. Das ist krass. Warum stand bei einem Auftritt von Phil Collins ein Eimer Wandfarbe auf seinem Piano?

03:53:51 Warum stand bei einem Auftritt von Phil Collins ein Eimer Wandfarbe auf dem Pirano? War das Piano verstimmt und durch das Gewicht hat es wieder eingestimmt? Nein. Phil Collins hat auch immer so Disney-Filme und sowas gemacht. Vielleicht haben die mit der Farbe, also er hat da so Musik gemacht und dann kam jemand und dann haben die die Person angemalt. Du meinst so als Greenscreen oder was? Nein, nein, das haben die nicht gemacht. Warte mal, Phil Collins?

03:54:19 Der hat Tarzan, Tarzan. You will be in my heart. And I can feel you coming in the air tonight. Oh Lord. Oh Lord.

03:54:35 Die Blue Man Group war da und hat darauf getrommelt und dann ist da die Farbe rumgespritzt. Also wahrscheinlich war das Piano.

03:54:56 Weil es auf so Rädern war, hat es so gewackelt oder er hat sich bewegt oder einmal Farbe, das Gewicht hat es stabilisiert. Ja, praktisch so als Bierdeckelersatz oder so. Nee, nein, nein, nein. Aber Bierdeckelersatz, das verstehe ich nicht. Naja, du kannst ja unter dem Tisch wackeln, dann packst du ja was drunter. Ja, aber ich hätte gesagt, dass es drauf ist. Ja, ja, das steht ja auch drauf. Ja, ja, das war jetzt eine Metapher.

03:55:23 Es hat getropft von oben, weil die Halle war undicht und dann hatten sie nur einen Eimerfarbe und dann haben sie das da reingetropft. Okay. Nö. Okay, aber in dem Eimer Wandfarbe war auch noch die Wandfarbe drin. Es war nicht nur der leere Eimer. Oh ja. Oh ja.

03:55:44 Und diese Farbe hatte einen speziellen Grund für ihn, warum er den Eimer da hingestellt hat. Er hat den selber hingestellt. Die Farbe wäre ja auch wichtig. Die Farbe ist scheißegal. Das war scheißegal, welche Farbe. Es war Bandfarbe.

03:55:58 Er hat während, also nachdem er fertig war mit Pianospielen, hat er was gestrichen. Die Wand. Ja, er hatte keine Zeit. Er war im Umzug und musste direkt nach dem Konzert schnell weiter und die Wände noch streichen. Das war ein Auftritt bei Pop of the Tops. Also das ist, glaube ich nicht, dass er da die Wand streichen wollte. Er hatte da die Wänge.

03:56:20 Er hat die Menschenmenge. Super Konzert, da freuen die sich bestimmt. Hatte das vielleicht irgendwie eine Art Protest-Hintergrund, dass er das gemacht hat, um auf irgendwas aufmerksam zu machen? Ja, auf jeden Fall. Holola, gut. Sehr gut. Was Politisches? Nein. Ich weiß es. Okay. Vielleicht?

03:56:45 War es so, dass bei Pop of the Tops, die wollten, dass er Playback performt, er wollte aber live spielen und deswegen hat er das aus Protest gemacht? Guter Call, bei Top of the Pops wurde ja immer Playback gesungen, da haben sich viele gegen gewehrt, aber das ist nicht der Grund tatsächlich. Top of the Pops? Ja, kennt ihr das nicht? Nein, kein Plan, was ist das? Das ist eine Musiksendung, die damals in den 70er, 80ern aktiv war.

03:57:13 Das war sowas wie The Dome oder Bravo oder sowas. Aber es war also ein Protest. Irgendwas mit Umwelt. Tiere. Nein, es war was Persönliches. Okay. Sein Vater.

03:57:26 Sein Vater. Ich will trotzdem erzählen. Sein Vater war Maler und Lackierer und der hat zu ihm immer gesagt, du wirst es niemals zu irgendetwas schaffen. So, boah, das finde ich aber super stark, den Kroll. Und dann hat er ein bisschen von der Asche genommen, hat sie die Wandfarbe als Protest und hat gesagt, Papa, doch, guck mal. Das hast du jetzt davon, jetzt bist du selber Wandfarbe. Wie fühlt es das denn? Nein, nein. Okay, also ich sage, er hatte irgendein Problem mit der Show selbst.

03:57:56 Nein, nicht mit der Show selbst. Nein, nein. Mit einem, der da auftritt an dem Abend? Nein, auch nicht. Er hatte eine emotionale Verbindung zu der Wandfarbe. Ja, hatte er. Er hatte eine sehr emotionale Verbindung zu der Wandfarbe. Er hat die arabische Brille mit der Wandfarbe gemacht. Nein. Er hat es selber mit der Farbe beschmiert. Aber es war nichts politisches. Nein.

03:58:20 Der Song war irgendwie emotional und die Wandfarbe hat es in ihm vielleicht, wenn er die Wandfarbe angeguckt hat, ist es so emotional hochgekommen. Er konnte besser Piano spielen. Er wollte mit diesem Eimer jemanden demütigen. Ja, einen, mit der auch aufgetreten ist. Nein. Hat es was mit dem Klavier zu tun? Nein. Wollte er sich selber demütigen? Nein. Einen anderen Künstler, Artist. Nein. Einen von den Securities. Nein. Einen Bruder. Nein.

03:58:49 Familie. Sein Manager. Familie, okay. Bruder. Nein. Manager. Mutter. Seine Mutter. Nein. Sein Vater. Nein. Tochter. Kind, Kind, Kind, Kind. Ehefrau. Ehefrau. Ehefrau. Ehefrau ist ein guter Call. Ehefrau demütigend? Ex-Frau ist ein sehr guter Call. Ex-Frau. Okay, ja, okay. Okay, okay, okay. Vielleicht.

03:59:17 Wie kommt die Wandfarbe ins Spiel? Sie mit einem Maler- und Lackierer-Fremdchenland? Ich wollte mit... Richtige Antwort. Richtige Antwort. Was? Krass! Sie ist mit dem Maler- und Lackierer? Wie geil ist das denn? Was ist er denn für ein Macher, ey? Bei der Fernsehaufzeichnung 1981 von Top of the Pops in London stand er bei dem Lied in the Air Tonight mit einem Eimer Wandfarber auf Salziano. Wollte ich gerade sagen, so eine richtige Song, ey.

Anekdote über Phil Collins und den Maler-Betrug

03:59:42

03:59:42 Phil Collins hatte sich nämlich kurz vor diesem Auftritt von seiner Frau scheiden lassen, weil die ihn mit einem Anstreicher, mit einem Maler betrogen hatte. Und als Seitenhieb für seine Frau stellte er deshalb dem Millionenpublikum eine Farbe, den Eimer Farbe aufs Piano. Aber da war ich ja auch gar nicht so falsch. Ich hab gesagt, der Vater war Manuel Lackierer, aber das war der Mann seiner neuen Frau war Manuel Lackierer. Sehr starker Call, super.

04:00:09 Hervorragend. Das ist ja geil. Das fand ich super. Okay, okay, okay. Habt ihr noch Lust auf eine Frage? Ja! Na ja, klar. Dann machen wir los. Wieder was für Stinkholzen. Warum kackt sich der Weißrückengeier regelmäßig auf seine Beine? Hä, das Arschloch ist halt so in die falsche Richtung und dann kackt man sich immer an die Beine. Hat das Arschloch vorne, was soll er machen? Ja, das ist halt ein bisschen schief.

04:00:39 Ich gehe kurz auf Toilette. Ihr macht das. Ich glaube ja, dass dieser Weißrückengeier eine chronische Fußerkrankung hat. Das ist halt normal bei der Raste. Und dadurch, dass er sich immer auf die Füße kackt, ist es wie so ein Schmierding. Ich sage, die Richtung ist schon gar nicht so verkehrt, Verena. Verena? Vielleicht...

04:01:07 Ich habe vergessen, was ich sagen wollte. Ja, okay. Perfekt. Ich sage, wir sind bei der Paarung. Die scheißen sich auf die Beine. Der Geruch, vielleicht die Optik, das finden die Weibchen toll. Und dann werden die richtig wild, wenn die Beine schön vollgeschissen sind. Vielleicht muss man da draufkacken, damit er Gleichgewicht beim Fliegen bekommt.

04:01:26 Sehr guter Koi. Die Kacke wird hart. Er wird unten schwer. Vielleicht muss er sein Schwerpunkt, weil das ein krüppeliger Vogel ist, der so ein bisschen verformt ist. So zum Auswuchten. Genau, Gewichtsverlagerung durch Kot. Ja, genau. Nein, leider nicht. Also es hat etwas Gesundheitliches zu tun. Ja, es hat etwas Gesundheitliches zu tun.

04:01:52 Und es ist wie so eine Schmiergel, das ihm hilft. Ja, richtig, es hilft ihm. Also er macht das ganz bewusst. Es ist ein Schutzmantel, weil der Weißrückengeier sich in verseuchten Sümpfen bewegt. Nein, nicht verseuchten Sümpfen, sondern ein Vulkan und der landet auf Lava. Oder Wiesen.

04:02:12 Ich glaube ja, dass die Kacki von diesem Weißrückengeher ja auch irgendwie so ein bisschen sauer ist und dann quasi so als Antiseptikum wirkt für die Umgebung. Also dass da quasi keine Bakterien sind und dass sie sich nicht anstecken kann. Also das, was ich quasi gerade gesagt habe. Ja, Schere kommt so.

04:02:34 Hä, was hast du gesagt? Ich hab dann gesagt, die landen auf Lava und deswegen kacken sie sich auf die Beine und kommen schon und schreibt, Kacke hilft gegen Lava, heute lernen wir was. Wo kommen denn Geier gewöhnlich vor? Bei Toten, bei Leichen. In welchen Tristgebieten sind die denn? Wo war König der Löwen? Ja, in der Savanne.

Das Kühlverhalten von Weißrückengeiern

04:03:01

04:03:01 Der Geier lebt in Afrika, südlich der Sahara. Dort wird es bis zu 50 Grad heiß. Um seine Körpertemperatur runter zu kühlen, kackt er eine Mischung aus Urin und Kot auf seine Beine.

04:03:29 Und dadurch wird das Blut runtergekühlt. Das ist voll clever eigentlich. Aber das ist so smart. Tiere sind so cool. Auch mal laufen lassen. Einfach mal laufen lassen. Das macht Uwe jetzt so Sau, Paolo auch. Wenn es zu heiß ist, 40 Grad, das ist doch einfach mal auf die Füße. Wenn einer von uns mal bei Sam vs. Wild mitmacht, an einem heißen Gebiet, wissen wir direkt Bescheid, was wir machen. Das ist super.

04:03:56 So, nächste Frage. Warum gibt es in Remscheid eine Bushaltestelle, an der nie ein Bus hält? Das habe ich schon mal irgendwo gehört. Hä? Ich auch.

04:04:13 Warum gibt es denn Remscheid, eine Bushaltestelle? Ist das eine historische Haltestelle? Ich muss mal kurz googeln, weil ich glaube, da komme ich her. Seid mal. Du musst doch wissen, wo du herkommst. Ist es historisch oder ein Denkmal? Nee, die ist einfach außer Betrieb quasi. Aber sie ist halt wie Lola sagt, ein Denkmal und kann deswegen nicht abgerissen werden. Die ist noch da, aber wird halt nicht mehr verwendet. Nein.

04:04:43 Die dient, ich weiß es. Irgendwas ist da. Da sind, also das ist eine alte Bushaltestelle, die eigentlich abgerissen werden könnte, aber dort drinnen hausen Tiere. Irgendeine Tiergattung, die vielleicht selten ist, vorm Aussterben bedroht ist und die hat da drin Nest gebaut oder so. Ja, und welche Tiere? Fledermäuse. Vögel. Falsch. Völlig falsch. Keine Tiere. War komplett falsch. Komplett feine Tiere. Du bist so ein Assi. Du bist doch so kacke. Hä, weil es Kunstobjekt ist.

04:05:12 Nein. Wir haben tatsächlich hier in Hannover auch so ein Ding. Ach, du kommst aus Hannover? Ich komm aus Hannover, ja. Das ist ja witzig. Ihr habt eine Bushaltestelle, an der nie ein Bus hält. So ein Ding haben wir da auch. Aber das war schon früher mal eine Bushaltestelle, eine aktive, wo auch Busse gefahren sind. Nein. Es war nie eine Bushaltestelle. Das heißt, die Bushaltestelle ist gar nicht echt.

04:05:37 Remscheid ist ein Dorf und das ist wirklich so typisch, das ist nur für die Jugend, damit die da richtig schön saufen und kiffen können in der Bushaltestelle. Die ist nicht echt, hast du richtig, ja? Warum ist die nicht echt? Weil die aus Lebkuchen ist.

Die Bushaltestelle vor dem Altersheim

04:05:52

04:05:52 Ja, was denn? Das ist halt eigentlich nur so eine Zusatzhaltestelle, die halt nie benutzt wird, weil man hat sie halt früher nur gehabt, um, keine Ahnung. Nee, die ist ja gar nicht, also das ist gar keine Bushaltestelle, war es nie gewesen. Es ist eine Bushaltestelle, ist aber keine, die einer Linie angeschlossen ist oder nie war. Ja, die hatten halt einfach kein Geld mehr. Doch, doch, doch, doch, doch. Alte Menschen. Demenz, das ist schon wieder Demenz. Jawoll, da bist du richtig. Es ist vor einem Altersheim, es ist vor einem Altersheim.

04:06:21 Und die haben sie dahin gebaut, weil die Leute oft noch ihren alten Gewohnheiten nachgehen wollen und mit dem Bus wegfahren wollen. Oh mein Gott!

04:06:29 Oh mein Gott. Das habe ich mal gelesen. Das habe ich mal gelesen. Alter Lola. Das ist ja krass. Und da sammeln sie hier wieder ein, weil sie wissen, sie stehen an der Bushaltestelle, aber es kommt ja kein Bus. Das ist übel schlau. Diese Bushaltestelle wurde auf dem Gelände eines Altenheimes errichtet. Dort liegen viele demenzkranke Senioren, die früher auf nächstgelegene Bushaltestelle abgehauen sind, um nach Hause zu fahren. Das habe ich gelesen.

04:06:58 Wie ein Bus dort anfängt, können die Leute dort abgeholt werden. Das ist richtig smart. Das ist wirklich eine richtig gute Idee. Ist aber auch eigentlich traurig, weil die Leute, die warten da auf den Bus und es kommt nie einer. Lula, ist die schon wieder?

04:07:14 Es kommt einfach jemand, der sagt, ich weiß, wo Sie gehen müssen. Kommen Sie mit. Stell dir vor, du hast Demenz, du wartest da und wolltest nach Hause fahren zu deinem Mann, der seit 30 Jahren tot ist. Du denkst jetzt, ich steige jetzt in den Bus und fahre endlich zu meinem Mann, der seit 30 Jahren tot ist. Und dann kommt irgend so eine Frau und sagt, ich weiß, sie müssen mit mir kommen. Sie sind dabei jetzt besser aufgehoben, wo wir sie jetzt hinführen. Und du denkst dir so, hä, wie ist das? Ja, ist das wirklich so.

04:07:39 Aber das ist eine coole Idee und sehr smart. Das ist eine super Idee und funktioniert super auf jeden Fall. Ich arbeite ja auch in dem Metier und funktioniert tatsächlich. Nicht schlecht. So, nächste Frage. Was ist der sogenannte Choreffekt?

04:07:58 Der Choreffekt, wenn man im Chor singt, hört es sich auch noch mal besser an. Das stimmt. Also da könnte jeder mitsingen und trotzdem klingt deine Stimme halt. Vielleicht nicht jeder, aber ja. Viele. Okay, das stimmt. Also wenn du im Chor singst, dann ziehst du die anderen Leute mit. Das stimmt, aber das ist nicht das, was der Choreffekt ist. Also ich glaube, der Choreffekt, ich habe ja mal im Chor gesungen, und ich glaube, der Choreffekt ist das, dass wenn der, also man nennt das so,

04:08:24 Also wenn du im Chor singst, dann hast der Chor ja verschiedene Stimmen. Also es gibt ja Alt, Mezzo, Sopran zum Beispiel. Und dann gibt es ja auch noch die Männer, also Bariton und dies und das. Tenor. Tenor, genau. Bariton, Bass. Und wenn du, du stellst dich ja eigentlich immer in deine Gruppe. Wenn ich zum Beispiel Sopran singe, dann stelle ich mich in die Sopran-Gruppe. So, wenn ich aber jetzt neben...

04:08:53 eine Mezzo-Supranstelle singe und die haben eine ganz andere Tonmelodie, dann passiert das immer wieder, dass es ja sein kann, also wenn man noch nicht so erfahren ist, dass man dann plötzlich da mitsingt und nicht bei seinen Leuten. Ja, das stimmt. Das passiert tatsächlich ganz oft, aber ist nicht das, was ich suche. Hat das denn mit dem Chor, an dem wir gerade denken, überhaupt zu tun?

04:09:19 Mit dem singenden Chor hat das zu tun, ja. Es ist also wirklich der Chor, das ist der Gesangschor. Ja, genau. Es geht aber um ein Phänomen, was auftritt, wenn man beeinträchtigt ist. Beeinträchtigt ist.

04:09:35 Vielleicht, dass wenn man in einer Gruppe ist, wenn man beeinträchtigt ist, aber man ist in einer Gruppe von dann vielleicht nicht beeinträchtigten, dass man sich dann verbessert und mitgezogen wird sozusagen? Nein, ich gebe euch nochmal einen Tipp. Der Graf von Unheilig.

04:09:53 Das ist der von geboren, um zu leben, mit dem Mund in dieser Zeit niemals zu vergessen, bis in alle Ewigkeit, um diese geboren, um zu leben. Mit dem hat das zu tun. Der hat auch dieses Problem. Vielleicht, wenn man singt, ist das weg? Ja, richtig.

Der Choreffekt und Stottern

04:10:19

04:10:19 Gott, Leute, die stottern, ja. Die stottern, wenn sie reden, aber wenn sie singen, dann stottern. Richtige Antwort. Das heißt, das ist der Choreffekt. Ich hatte jemanden in meiner Musical-Ausbildung, der hat immer gestottert, wenn er gerettet hat, aber wenn er gesungen hat, dann singen sie. Der Graf von Unheilig hatte früher ganz massive Stotterprobleme. Bei Interviews merkst du das tatsächlich auch immer noch, dass er ganz oft hängen bleibt. Und durch das Singen...

04:10:47 ist das weggegangen. Also Stotterer werden vom Sprachtherapeuten so behandelt, dass sie immer zusammen die Sätze lesen. Mit der Zeit wird dieser Sprachtherapeut dann immer leiser, bis er ganz aufhört und der Stotterer alleine spricht. Das ist der Co-Effekt. Ja, krass. Das habe ich auch schon öfter mal gehört. Das ist ja auch hier zum Beispiel bei Luis Capaldi. Der hat doch sogar Tourette. Bei dem ist ja auch, wenn der singt, dann drückt er das auch extrem doll dadurch. Das ist echt heftig, dass das funktioniert. Ja, krass.

04:11:15 Oh, eine Frage haben wir noch hier. Gucken wir mal. Ja, bitte. Ich muss mich dann aber irgendwann mal ausklinken. Ja, alles gut. Ich muss auch falsch gehen. Oh Gott, ich hab dir noch elf. Wie viel Zeit schon vergangen ist das? Das können wir gerne wiederholen. Das ist ein tolles Thema. Hundertprozentig, ja. Sehr, sehr gerne. Nächste Frage. Was ist ein sogenannter Super-Single? Ich bin das. Ich. Hallo, Uwe. Ich auch. Uwe.

04:11:47 Nein, Leute, Moritz hat das heute in die Gruppe geschickt. Ich weiß, was es ist. Es ist crimey. Es ist einfach crimey. Wenn du es weißt, nicht sagen, Lika, wenn du es weißt. Ich weiß nicht, ob ich es weißt, aber ich habe da reingeklickt und da haben die auch gesagt. Warum soll sie es nicht sagen, wenn sie es weißt? Es geht doch, hä? Ja, aber wenn sie es heute gesehen hat in der Show, dann ist es ja... Okay, sorry, Kuni. Ja, hä? Ich möchte aber erst mal raten.

04:12:13 Ich weiß nicht, ob ich es weiß, aber ich habe ein bisschen Ausschnitt davon gesehen. Weil es kam nämlich bei der anderen Show. Genau die Frage. Ja, dann erzähl. Schmucksauslieger. Nee, ich weiß es nicht mehr genau. Ich glaube, ich habe nach drei Minuten Schluss gemacht. Los, sag jetzt! Sag es bitte. Also es ist nämlich...

04:12:39 Einen Super-Single und nicht eine Super-Single. Tatsächlich. Das kann ich mich noch erinnern. Ja.

04:12:51 Die Erwartungen, die du gerade geschürt hast, sind hier. Ja, ich wollte das sagen, so kam es jetzt. Also, ich war jetzt wirklich enttäuscht. Nein, ich wollte nur sagen, dass ich das gehört habe, dass es schon mal bei einer anderen Show war. Und ich dachte, ihr hättet auch das Video gesehen und wisst es. Ich habe eine Idee. Vielleicht ist es jemand, der Single ist, weil er so super ist, dass er einfach für alle zu gut ist.

04:13:20 Dass niemand seinem Anspruch gerecht hat. Ja, das verstehe ich. Das ist halt so, dass alle denken, okay, da habe ich eh keine Chance, deswegen spricht denen auch keiner an. Das ist doch Crimey, ne? Ne, genau das Gegenteil von Crimey quasi, ja. Das ist die falsche Antwort. Das ist die falsche Antwort. Hat das im weitesten Sinne was mit dem Single-Sein eines Menschen zu tun? Nein. Eine Single ist aber auch nichts zu denen, ne? Also ein Lied, was rauskommt.

04:13:45 Eine Supersingle. Klar, die erste Single. Ja, aber eine Single, die dann direkt auf die Eins geht. Ja, eine Supersingle halt, genau. One-Hit-Wonder, Supersingle. Dann wäre es eine Supersingle. Vielleicht auch einfach nicht gegendert, die Frage. Hat nichts mit Musik zu tun. Gibt es auch eine Supersingle?

04:14:13 Als Single-In? Was ist denn das denn Gender? Also gibt es auch Super-Single als weibliche Form? Ja, die ist Single, ja. Also eine sogenannte Super-Single gibt es auch. Hat was mit Essen zu tun? Nein. Pflanzen? Nein. Pflanzen? Tieren? Nein. Hat es überhaupt was für Gegenstände?

04:14:34 Was mit dem Beziehungsstatus zu tun? Ich habe mir dieses Video angeschaut. Mit was zu tun, Conny? Mit einem Beziehungsstatus? Nein, mit einem Beziehungsstatus. Ein Instrument. Aber es ist Solo. Also es ist einzeln quasi. Deswegen Single. Solo, einzeln. Gut interpretiert. Ein super Single. Ein Tier. Und super ist wahrscheinlich sowas wie gut.

04:14:59 Einzelnen gut. Nicht unbedingt gut sein, sondern... Mehr. Besser als andere? Besser. So wie Super Fire Gin. Besser als was anderes. Ja, oder Super kann ja auch ein Superlativ sein, sondern er ist einfach super alleine. Ja, er ist besser alleine, ja. Er ist besser alleine. Also doch besser, also doch gut. Ja, das habe ich ja gesagt. Hat es was mit Biologie zu tun?

04:15:26 Könnte, nein, hat er nicht. Der Super-Single ist aber ein Mann. Chemie? Physik? Es ist der Super-Single, was wir suchen. Was in der Natur? Nein. Im Weltall? Es ist ein Gegenstand, den wir suchen.

04:15:47 Ein Gegenstand? Was ist ein Single? Also ein Single. Vibrator. Er ist einzeln. Ist das so deutsch oder kann man das auch schon aussprechen? Ich habe Vibrator gesagt, ja. Und jetzt ist er super Single halt. Super. Nein, ist er nicht. Nein, nein, nein, nein. Denkt mal an Straßenverkehr.

04:16:08 Ich war da mit Verkehr ja gar nicht so weit weg. Also Straßenverkehr. Super Single. Das ist das Teil, was man hinten drin hat, im Kofferraum, um die Autoreifen wieder festzuziehen. Das ist eine Politesse, wenn die Ampeln ausgefallen sind, der da in der Mitte steht und diesen macht. Nein, auch nicht. Eine einspurige Straße. Eine Sackgasse. Eine Sackgasse, nein. Es ist aber am Auto.

04:16:36 Es hat mit dem Auto unmittelbar zu tun. Es ist an einem Fahrzeug. Ah, es ist an einem Fahrzeug. Super Single. Äh, du hast das mit dem Motor zu tun? Nein.

04:16:51 Sportwagen. Es ist ein Auspuff 1 anstatt 2. Nein. Es ist irgendwas bei den Motoren. Nein, nicht an den Motoren. Worauf steht denn so ein Fahrzeug? Auf vier Reifen. Guter Plan, ja. Ein Super-Single ist... Ist das der Ersatzreifen?

04:17:08 Der Super-Ersatzreifen? Der eine? Der Super-Ersatzreifen. Es gibt ja so Wegen, die haben drei und nicht vier Reifen. Und der Super-Single ist der, der vorne alleine steht, der Reifen. Klingt gut. Geht mal vom normalen Auto weg. Motorrad. So ein Tricycle. Nein. Das ist der Beifahrer. Bei ihr ist doch so ein Motorrad, wo rechts ein Beifahrersitz ist.

Was ist ein Super-Single?

04:17:36

04:17:36 Nein, nein, gib mal von drei Rädern weg. LKW ist ein guter Call, ja? LKW, der nur ein Ding hat, nur ein... Das ist da, wo der Anhänger ran gedippt wird. Genau. Ist der Supersingle der Reifen, der in der Luft ist, wenn der LKW nicht beladen ist, aber zusätzlich Bodenkontakt hat, wenn er vollgeladen ist? Was haben denn LKWs normalerweise? Achsen, mehrere Achsen. Hä? Haben die nicht Zwillingsreifen?

04:18:06 Ja, direkt so hintereinander. Super Single hat nur einen Reifen. Richtige Antwort, genau. Das ist ein Reifen für sehr große, schwere LKWs.

04:18:17 Die meisten schweren Trucks haben an jeder Seite der Radachse zwei große spezielle Reifen direkt nebeneinander. Und der ist einfach nur fett und groß. Dadurch wird das hohe Gewicht auf den Achsenlasten besser verteilt. So ein Doppelreifen heißt auch Zwillingsreifen. Inzwischen gibt es aber einzelne Reifen für diese LKWs, die so breit sind wie die Zwillingsreifen. Und die verteilen im Endeffekt das Gewicht besser als ein Zwillingsreifen.

04:18:45 Ja, Lika, fast. Ich habe nicht zu Ende geguckt, sonst hätte ich es gewusst. Hast du da draufgeklickt, hast du gesehen, was ist ein extra Reifen und dann zugemacht? Nee, ich habe draufgeklickt, da haben die genau über das Supersingle diskutiert und dann haben die sich lustig gemacht und haben geredet über Tinder und sowas oder keine Ahnung was, über so ein Dating-Format. Gingst du da überhaupt über Reifen? Ja, die haben einfach nur lustig sich gemacht. Können wir noch eine Frage nehmen? Machen wir, okay.

04:19:12 Was ist ein Ladenspalter? Schon wieder der Spalter. Muss ich schon wieder anfangen mit Frauenarzt, wirklich? Der Ladenspalter. Ich würde sagen, ein Werkzeug oder so. Ein Werkzeug, okay. Was kann denn so ein Ladenspalter machen? Warte mal, der Ladenspalter. Vielleicht irgendwie Holzspalten oder sowas.

04:19:40 Oder Ladungen vielleicht? Ladungen? Nein, nein, nein. Es ist sowas wie ein, also ich sag, das ist ein Fahrzeug, was halt verwendet, wie so ein Gabelstabler, aber das ist halt der Ladenspalter. Okay. Ich weiß noch nicht, was er macht, aber so heißt er, so wird er genannt. Ja, guter Call, aber das ist nicht ein Ladenspalter, nein, nein. Okay, das ist kein Fahrzeug. Werkzeug.

04:20:07 Es ist ein Werkzeug, ja, tatsächlich. Ladenspalter. Der ist dann offensichtlich zum Spalten da. Sonst würde der nicht Spalter heißen. Von Läden. Nein. Rollläden. Nein.

04:20:23 Warum? Aber zum Beispiel bei dem Laden, da gibt es doch diese Rollläden. Und dieser Ladenspalter ist der, den man so hochdrückt, damit der Rollläden nicht zugeht. Bei Zombie-Apokalypsen war das oft immer so. Dann konnte man so drunter rutschen. Findet man den Ladenspalter im Supermarkt? Findet? Als Sache zu kommunizieren. Wird der im Supermarkt eingesetzt für irgendwas? Ja, bestimmt. Okay. In manchen Supermärkten auf jeden Fall.

04:20:52 Das ist die Trennwand zwischen Produkten. In Baumärkten? Nein, nicht in Baumärkten. Ist das Ding, was du auf eine Produkttrennung oder das Ding, was du auf das Fließband legst, was die Produkte... Wie heißt das Ding denn aber? Wie heißt das Ding, was man dazwischen packt? Der Trennbalken. Trennbalken? Ich sage, es ist der Ladenspalter. Aber es ist ja ein Werkzeug. Ihr habt bestimmt alle schon mal einen Ladenspalter gesehen.

04:21:20 Haben wir schon mal einen in der Hand gehabt? Könnte ich mir vorstellen. Ist das so ein Ding, weil so Supermärkte sind ja speziell aufgebaut. Du läufst ja immer rein, dann hast du so einen Weg und sowas. Gibt es da so diese eine Trennwand in der Mitte, die den Laden spaltet zwischen Haupteingang und dass der Kunde die letzte Ecke erreicht?

04:21:36 Du meinst dieses Ikea-System, wo man sich davon laufen kann? Das ist ja nicht schlecht. Das macht ja auch keinen Sinn, weil er hat gesagt, teilweise haben wir schon... Waren-Trenner finde ich gut, ja. Also ich denke mal, einige von euch werden einen Lahn später in der Hand gehabt haben. Ist das dieses Ding, was man so dreht, also das ist so lang und dann hat das so zwei Balken und man dreht das so und dann bewegen die sich? Ich war mal kassieren. Würdest ich das wissen?

04:22:05 Ist das das? Wagenheber meinst du? Nee, nee, nee, das ist so ein Ding, das hat so zwei Balken und dann ist es so ein Längsding und dann kann man das so drehen. Du meinst eine Schraubzwinge? Eine Schraubzwinge, nein, das ist es nicht. Denk mal an Lebensmittelverarbeitung.

04:22:27 Hä? Lebensmittelverarbeitung. Hä? Ladenspalter. Lebensmittelverarbeitung und das habe ich schon mal in der Hand gehabt? Vielleicht. Ich habe auf jeden Fall so einen schon mal in der Hand gehabt. Ein Ladenspalter. Es gibt doch so Maschinen, die so trennen, ob was gut oder schlecht ist und dann wird das so rausgedingst. Nein, nein, nein. Also ich habe tatsächlich einen Ladenspalter in meiner Schublade. Hast du? Ja.

04:22:55 Okay, darf ich mal fragen, als Kassiererin müsste ich das wissen, was das ist? Als Kassiererin nicht unbedingt. Okay, das hat dann eher was. Hat es was mit Kochen zu tun, wenn du es in deiner Schublade hast? Also ich benutze es, ja, wenn ich Lebensmittel verarbeite zu Hause. Was denn? Fleisch? Wunderschön Fleisch, ja. Warte mal, ist das ein Messer einfach nur, oder was? Eine Art von Messer?

Was ist ein Ladenspalter?

04:23:22

04:23:22 Ich sitz hier, Leute, ich sitz hier in der Küche. Ich bin hier am... Jetzt guck sofort um dich rum, ob du irgendwo einen Ladenspalter siehst. Okay, ich suche einen Ladenspalter. Denkt mal an eine Metzgerei. So, Lola holt uns jetzt einen Ladenspalter. Denkt an eine Metzgerei. Sind das diese Haken, die man hat, wo man das Fleisch hinhängt? Nein. Ist das eine andere Bezeichnung für Knoblauchpresse?

04:23:46 Da, wir haben den Ladenspalter. Wir haben ihn. Super, Lola. Wir haben den Ladenspalter. Das ist ein Ladenspalter. Das ist eine Gabel. Das ist eine Gabel zum Tranchieren. Eine sogenannte Tranchiergabel. Einen Ladenspalter.

04:24:06 Was für Laden? Was für Spalter? Warum benutzt man das auch, was man zum Spalten benutzt in deiner Schublade ist? Nimm das Wort Laden nicht so wörtlich. Es geht nicht um den Laden. Es geht um Lenden. Könnte man dazu auch benutzen für die Lenden, ja? Damit kann man Spalten.

04:24:29 Das ist ein Eierschneider. Ist auch ein Ladenspalter. Ein Spalter spaltet. Jetzt hat meine Kamera aufgegeben. Was muss man denn in der Küche spalten? Da sind ja Messer drin. Warte mal, ist das so eine Reibe? Ist das so eine Reibe?

04:24:55 Denk mal an eine Fleischerei. Das ist ein anderes Wort für... Oh, warte, warte, warte. Was ist das, diese Maschine? Keine Maschine, sondern ein... Ja, so ein Fleischspalter. Womit hackt man denn die Koteletten? Die Wurst, die da reingefeuert wird. Wo die Wurst in den Darm reingeschossen wird. Hä, womit hackt man die Koteletten mit dem Hackebeil? Aha. Ich hab sogar eins hier. Ich mach damit immer Schnitzel. Und was ist jetzt ein Ladenspalter?

04:25:25 Ein Hackeball. Ein Hackeball vom Metzger, ja? Richtig? Ja. Ja, richtige Antwort. Das nennt man Ladenspalter? Gib das mal bei Google ein. Und warum? Gib das mal bei Google ein. Aber warum Ladenspalter? Das macht überhaupt keinen Sinn. Man sagt immer, die Deutschen sind zu poetisch. Hat das denn eine bestimmte Bedeutung, warum man das Ladenspalter nennt? Ach, das ist aber ein Messer für mich. Ja, stimmt.

04:25:54 Dick Ladenspalter. Richtig, genau. Ach, das ist doch ein Beil. Ein Beil, ja. Und was, aber wofür steht denn dieses Laden? Es kann für die Lage sein zum Zerteilen. Ich weiß es nicht genau. Das war scheiße.

04:26:10 Wir brauchen noch eine Frage. Wir machen noch eine Frage. Wir brauchen eine. Das hat mich jetzt traurig gemacht. Warum gibt es auf dem Weihnachtsmarkt in Zelle bei mir um die Ecke eine Liste, auf der nur Namen von männlichen Besuchern stehen?

04:26:26 Warum gibt es auf dem Weihnachtsmarkt in Celle eine Liste, auf der nur Namen von männlichen Besuchern stehen? Weil das Potenziale sind, die den Weihnachtsmann dort machen. Boah, guter Call. Warum ist mir nur Negatives eingefallen? Das, was Lika sagt. Nein, nein, sag's nicht.

04:26:51 irgendwie sexuell blässig haben und dann nicht mehr auf den Weihnachtsmarkt dürfen. Okay, das ist noch die humane Antwort, danke. Was hast du gesagt? Also, ich finde das mit dem Weihnachtsmann, finde ich tatsächlich gar nicht schlecht. Das ist quasi die Liste von denjenigen, die halt da backstage da können, wo der Weihnachtsmann dann sitzt und die Kinder halt. Nein, nein, überraschend. Das ist für die Wichtel. Männliche Wichtel.

04:27:20 Da gibt es direkt eine Liste, wo nur Männernamen draufstehen. Hängt die am Weihnachtsmarkt aus? Die hängt an dem Weihnachtsmarkt aus, ja. Die hängt da aus. Und ändert sich die Liste jedes Jahr oder ist sie immer gleich? Ja, natürlich. Die endet sich jeden Tag. Die endet sich jeden Tag? Ja. Hä, warum? Hat das was mit dem Gewinnspiel oder so zu tun? Nein. Nein. Geht es ums Saufen? Da kannst du auch Saufen, ja. Dann geht es ums Saufen. Nein.

04:27:49 Die Liste hat nichts mit Alkoholkonsum zu tun. Indirekt. Indirekt? Weil wenn du da bist, kannst du auch Alkohol trinken. Die Tagesvollsten? Nein. Das sind diejenigen, die die Cox haben. Das ist keine Best-of-Liste, nein, nein. Achso, sind das, ähm, äh, jetzt habe ich sie vergessen. Warte, warte, warte, warte, warte. Das sind, und zwar, wenn du als, das ist so eine Tradition, wenn du als Pärchen hingehst, dann schreibst du

04:28:18 als Frau den Mann, den Namen deines Mannes oder Partners? Das soll dann Glück bringen oder irgendwie so? Nein.

04:28:30 Ich sag euch mal, ich bin da auch schon gewesen. Du warst auf der Liste drauf? Ja. Geil. Hast du dich gefreut oder warst du traurig? Ich fand's lustig. Du warst nicht freiwillig auf dieser Liste drauf. Wusstest du das vorher nicht? Das war so, oh, ich bin auf der Liste? Nein, wir haben das gesehen und dann habe ich mich da eingetragen und dann bin ich da gewesen. Okay, Kuni. Aber du kannst dich also selbst eintragen. Nein, das hat wer anders gemacht.

04:28:59 Okay, also es geht nicht. Okay, aber ich habe eine Frage. Geht es um den Namen generell oder um eine spezifische Person mit dem Namen? Ne, wenn dein Name auf der Liste steht, dann bist du auch da. Es geht darum, dass das eine Liste ist, wo die Anwesenden drauf sind. Dann findet irgendwie ein Spiel statt mit den Männern auf dieser Liste. Nein. Ein Wettbewerb.

04:29:25 Kein Wettbewerb, nein, nein. Aber warum sonst? Es gibt über dieses Thema sogar einen ähnlichen Film mit dem Embarek. Vielleicht ist es so, dass jemand einen Crush hat? Jemand hat einen Crush und schreibt dann den Namen drauf? Nee, hat nichts mit dem Crush zu tun. Aber Elias Embarek, türkisch für Anfänger.

04:29:52 Er hat mal einen Film gemacht über eine ähnliche Idee. Aber warte mal, ich war doch mal Model in einem Film von ihm. So. Worum ging es? Da musst du es doch wissen. Ich war in der Bar und die waren Barkeeper und haben dann die ganze Zeit mit uns gefertigt. Lika. Willst du mir jetzt gerade erzählen, du hast in einem Film mitgespielt von Elias in Barik und weißt nicht mehr in welchem? Nein. Und worum es da ging? Kann ich mal kurz nachlesen?

04:30:21 Kann ich mal googeln? Das ist wirklich crazy. Das beeindruckt mich auf vielen Ebenen und ich finde es auch ein bisschen traurig. Aber es beeindruckt mich mehr, als dass ich es traurig finde. Irgendwas ging irgendwie um Liebe. Überraschung. Überraschung. So bist du wie Hitch ein Date-Doktor. Ich weiß nicht mehr. Das hat was mit Dating zu tun. Nein, gar nichts. Das Ding ist, Uwe ist ja... Das macht auch keinen Sinn. Das hat was damit zu tun, dass man dort aufgehoben ist.

04:30:49 Du bist dann den ganzen Abend da und die passen auf dich auf.

04:30:54 Die Frauen sind... Gibt's da auf dem Weihnachtsmarkt irgendwie etwas, was die Frauen unternehmen und die geben ihre Männer da sozusagen ab? Wie so Kinder im Kinderparadies. Männerhort! Männerhort. Und die kriegen da, keine Ahnung, kostenlosen Suff. Und dafür haben die Frauen ihre Ruhe vor den Männern. Komm, ich lass das mal gelten. Also, es gibt auf dem Weihnachtsmarkt in Celle eine Hütte mit Kneipe, Kicker und Fernseher.

04:31:21 in der sich nur Männer aufhalten, die von ihren Frauen dort abgegeben wurden, bevor sie Einkaufsbummel machen. Für ihren Mann bekommt jede Frau eine Wertmarke aus Plastik mit dem dazugehörigen Namen des Mannes, denn wir haben die Liste eingetragen.

04:31:41 Anfangs gab es diese Aktion nur am Wochenende für zwei Stunden, mittlerweile ganztägig die ganze Woche. Vor der Spielepartys von Männern und die Mädels können shoppen gehen. Ab nach Zelle, sofort. Leute, ich würde sagen, beim nächsten Zeller Weihnachtsmarkt gehen wir da hin und machen das alles. Nochmal Uwe und mich dann da abgeben. Dann streamen wir IRL-Kicker und ihr shoppen. Ihr könnt dann schön Shopping-Time machen.

04:32:08 Ich würde mich dann auch als Mann verkleiden und da auch reinnehmen. Gut, kriegen wir hin, das sollte kein Problem sein. So, finale Frage? Finale Frage. Oh ja, Mann, du bist genauso hyped wie wir, geil. Ja, das finde ich super, Uwe, finde ich super. Okay, finale Frage. Was ist ein Rucksackbulle?

Was ist ein Rucksackbulle?

04:32:30

04:32:30 Ein Rucksack? Hä, das ist... Es gibt bei der Polizei halt welche, die so krass überperformen. Und die gehen halt immer nach vorne. Ja, die gehen halt so, die sind nach vorne. Das sind so die ersten, die so laufen. Die sind so krass hyped und so. Und die sind auch richtig gut im Schießen und so was. Und das ist, das ist ähnlich so wie bei... Die haben die anderen im Rucksack. Die haben die anderen im Rucksack. Die anderen, die halt nichts können, die sind halt im Rucksack und die gehen nach vorne. Ja, dann sind sie im Rucksack. Jungs, kein Problem. Ich bin dabei. Ich hab euch im Rucksack. Also ich...

04:32:57 War es richtig oder falsch, was Bereda gesagt hat? Also richtig ist Uwe in Warzone. Nein, das ist falsch. Richtig, ich bin in Warzone. Ein Rucksackbulle. Ein kleiner Polizist. In einem Rucksack von einem anderen. Sag mal, hallo? Ein Rucksackbulle ist ein Polizist in Zivil. Und zwar nennt man die Rucksackbulle.

04:33:20 Weil die, wenn sie zivil unterwegs sind, also sich halt quasi nicht in Uniform, sondern verkleiden halt und dann so sneaky, ne? Bauchtasche und Gucci-Cap. Ja, dann haben die auch immer so unauffällig so einen ganz komischen, so einen Travelling-Rucksack auf, so als hätten sie so Reisende, um halt normal auszusehen, aber alle kennen, also jeder sieht es, dass es ein Bulle ist. Deswegen lacht man so ein bisschen über und sagt, guck mal, das ist ein Rucksack-Bulle. Ey, Computer sagt nein. Ey, lass mich raten zu, Uwe. Ja?

04:33:50 Das Bulle, also es hat nichts mit Polizei zu tun. Natürlich nicht. Ist es Bulle das Tier? Weil vielleicht ist ein Rucksack Bulle. Ist es das Tier? Es ist das Tier, ja. Ein kleiner Bulle, den man in den Rucksack hat. Also mit kleiner Süßer. Mit Bulle ist Tier gemeint. Es ist tatsächlich etwas anderes. Der Bulle, okay. Die Eier des Bullen sind so groß wie Rucksäcke. Nein. Der ist zur Zucht.

04:34:17 Vielleicht einer, der halt für Fortpflanzung da ist, wie Rucksack, halt so besteigen, sowas in die Richtung. Der hat wie so ein Kamel hinten so einen Buckel auf dem Rücken. Hey. Was jetzt? Besteigen? Ja, der besteigt und dann ist der wie der Rucksack für die Frau. Aber ist das mehr? Die Frau nimmt den Bullen als Rucksack? Während er sie besteigt? Ja, er besteigt sie und dann ist er ja quasi der Rucksack.

04:34:44 Während der Elf hier drauf ist. Dafür gibt es eine extra Bezeichnung. Das ist eine Sexstellung bei Bullen. Das ist der Rucksackbulle. Wie die arabische Brille ist das der Rucksackbulle. Es gibt einen Beruf.

04:34:57 Es gibt einen Beruf. Okay, pass auf. Wenn du Zuchtbullen hast. Der vielleicht dabei behilflich ist, dass die sich fortpflanzen. Sehr gut, ja. Bei der Besteigung halt hilft, dass das funktioniert. Wie nennt man sowas? Rucksackbullen. Rucksackbulle. Einen B. Steigerbulle. Steigerbulle. Rucksacken. Besamer. Einen Besamer, genau.

04:35:23 Ein Rucksackbulle ist ein Tierarzt, ein Besamer. Der Tierarzt wird Rucksackbulle genannt? Ja, das ist der Besamer. Das ist ja widerlich.

04:35:34 Und wie besamt er dann den Bullen? Der unterstützt dabei. Den Bullen besamt er gar nicht. Nee, der hilft dabei. Wie? Der hält den Bullen von hinten oder so. Ich dachte, Bulle sind gefährlich. Nimm den so? So? Nimm den so nach dem Schwitzkasten. Das ist schön. Kannst du das nochmal machen, Kuni? Nimm den so und dann? Franz sagt Besamungstechniker, bitte. Richtig, genau.

04:36:03 Besamungstechniker? Boah, das klingt voll professionell, ey. Ich bin Besamungstechniker. So, okay, einen machen wir noch. So, Wieso brauchen wir dich? So, ich schreib dir morgen eine Entschuldigung. Woher kommt der Begriff Schlitzohr? Schlitzohr? Das hab ich schon mal gehört, das kommt auf jeden Fall aus dem Mittelalter.

04:36:31 Ich habe das neulich bei, ich folge so Geschichtsdingern, und die haben dort gesagt, dass es nicht klar ist, wo das herkommt. Das kommt zum einen, wenn damals jemand was gestohlen hat, dann wurde dem ein Teil vom Ohr eingeschlitzt. Das waren die anderen zwei Optionen, die es gab.

04:36:58 Ich denke mal nach Cunida. Ist ja richtig. Nächste Frage noch. Nicht die richtige Antwort. Aber Verena hat das doch gesehen. Nein, die haben gesagt, die wissen nicht genau, wo es herkommt. Und hat drei Optionen genannt. Ich suche eine von den drei Optionen. Oder, wer war das nochmal? Van Gogh? Hat er sich nicht das Ohr abgeschlitzt? Ja.

04:37:25 Hatte er. Vielleicht kommt das daher, weil der war ein Schlitzohr. Nein. Also Kuni hat schon gesagt, Mittelalter ist ein guter Call. Mittelalter ist ein guter Call. Aber du bist da, weißt du es Kuni, du bist ja irgendwie aufs Mittelalter gekommen. Ich wollte sowas ähnliches sagen wie Verena. Ah, okay. Also Verena hat gesagt, dass dem Dieb das Ohr eingeschlitzt wurde. Geht mal von Dieb weg.

04:37:56 Also irgendeiner, der was gemacht hat, der was angestellt hat, um ihn zu markieren, wurde ihm das Ohr eingeschlitzt. Sehr gut. Wie hat man das Ohr eingeschlitzt? Einen Ohrring rausgerissen. Einen Ohrring rausgerissen. Prima. Wer hat denn zu der Zeit Ohrringe getragen? Der Adel. Piraten. Wusste ich, dass das kommt. Nein. Der Pöbel.

04:38:20 Der König. Ähm, Kühe. Kühe? Ja, die hat man markiert mit einem Ohrring, nicht? Die tragen heute sogar noch die Ohrringe.

04:38:36 Also echt? Bin ich richtig? Nein, keine Kühe. Heute noch? Ja, heute noch. Also bin ich richtig? Nein, keine Kühe. Nein, ich weiß es. Das habe ich nämlich mal gesehen. Das mit dem Schlitzohr, das kommt doch von den Zimmermanns. Ja, Zimmermann auf der Wald. Genau. Wenn man auf den Wald geht. Das sind die Handwerker, die in dieser Tracht unterwegs sind.

04:39:03 Wenn die in der Tracht unterwegs sind, dann sind die in was drin? Auf der Walz, in einer Handwerksgesellschaft. In einer Handwerksgilde, ja? Ja. So, und was hat man gemacht, damit man die dann kennzeichnet? Das Ohrläppchen an den Dings genagelt. Die haben einen Ohrring getragen und wenn die sich aber nicht gut verhalten haben, hat man das Ding rausgerissen. Sehr gut. Also Gesellen bestimmter Zünfte trugen Ohrringe.

04:39:32 Und wenn sie gegen die Regel ihrer Zunft verstießen, wurden ihnen die Ohrringe rausgerissen. Es blieb ein Schlitz im Ohr zurück, der die Ausgestoßene kennzeichnet hat. So konnte jeder erkennen im Endeffekt, dass der was Böses angestellt hat und gegen die Regeln seines Handwerks verstoßen hat. Crazy. Und da kam Schlitz. Dann sagt man, du bist ein Schlitzohr, weil man halt dann was Böses gemacht hat. Ja, genau. Krass.

04:39:56 Ja, das ist cool. Das war cool. Muak schreibt noch eine. Okay, letzte Frage. Jetzt aber wirklich letzte Frage. Jetzt aber wirklich finale Frage. Jetzt kommt die finale Reinholzen-Frage. So, Textstellung. Was ist Morbus... Lika, machst du gerade die arabische Brille oder was wird das da? Was ist Morbus Kobold? Oh, ich weiß, was Morbus Kron ist. Ich kenne nur Coitus Interruptus. Morbus Kobold.

04:40:25 Klingt ein bisschen wie Harry Potter. Hat es was mit Morbus Crohn zu tun? Nein. Hat es was mit Geschichtssicherheit zu tun?

04:40:35 Ist ja eine Darmkrankheit. Richtig. Dann ist die Frage, was Morbus ist. Okay, Lola, okay, sorry. Wow. Das war doch der Typ, der die Krankheit herausgefunden hat. Der hat sie nach ihm benannt, dachte ich. Vielleicht ist Crohn, aber ich glaube Morbus. Morbus, das klingt Latein. Also das ist aber auch eine Krankheit. Bambino ist auf einem guten Weg.

04:41:01 Wer? Der Chat soll doch aber nichts sagen. Okay, Morbus Kobold war vielleicht eine alte Krankheit und man hat so kleinwüchsige Menschen genannt. So, ja. Nein. Ja, früher. Ja, gut. Fand ich jetzt aber nicht schlecht, tatsächlich.

04:41:26 Ist das eine Krankheit? Was könnte denn Kobold sein? Ist Morbus eine Krankheit? Morbus ist Krankheit, ja. Aber ist das alles was mit Versteinerung zu tun? Nein, mit Versteinerung nicht. Vielleicht ist das eine Krankheit, die man bekommen hat. So Koboldohren. Es ist eine Krankheit, die man bekommen hat, wenn man zu lange in einem Bergwerk gearbeitet hat.

04:41:55 Wie kommst du denn da drauf? Wie kommst du jetzt aufs Bergwerk? Weil früher haben Kobolde in Bergwerken gearbeitet. Kobolde haben in Bergwerken gearbeitet. Ja, Lika. Deswegen haben die Menschen, die in den Bergwerken so lange gearbeitet haben, deren Körper haben sich so angepasst und die haben so Erscheinungen bekommen, wie man das bei Kobolden, also ihr Rücken ist krumm geworden, weil die immer gekrochen sind und so. Meine Oma hat im Bergwerk gearbeitet. Deine Oma hatte Morbus Kobold?

04:42:25 Nein, meine Oma hat im Bergwerk gearbeitet und die kam dann immer zu mir und hat gesagt, guck mal, du musst mal was hören. Die war 99 Jahre alt. Die 99 Jahre alt ist gewonnen und die hat in Russland im Bergwerk gearbeitet. Und die kam dann immer so und hat gesagt, hör, du musst hören. Und ich so, ja, ich hör, Oma. Und dann hat die immer so gemacht, ciao. Und dann hat die ihr Bein immer so bewegt und dann hat sie immer, krieg, krieg.

04:42:42 gemacht. So hat das gemacht? Ja, das war richtig gequitscht. Und sie sagt, das kam immer, weil sie im Bergwerk auf den Knien kriechen musste. Und die Russen, die waren böse. Die wollten immer, dass sie arbeitet und so. Die Definition von Morbus. Jede Beeinträchtigung der normalen physiologischen Funktion, die einen Organismus ganz oder teilweise betrifft. Also Krankheit. Ist Morbus Kobold chronisch oder ist das was Vorübergehendes? Ich hoffe nicht, dass das chronisch ist.

04:43:12 Hat es was mit dem männlichen Geschlechtsteil zu tun? Ja, ich denke schon. Es ist überdimensional. Kuni hat Morbus Kobold. Ist ja unterdimensional, oder? Kann man mit dieser Krankheit immer noch die arabische Brille machen?

04:43:39 Was wird denn Kobold genannt? Habt ihr eine Idee? Kleine Dinge. Kleiner Pipimatz. Kleiner Pipimatz. Kleine süße Hoden. Haarige Hoden. Also so ein kleiner Penis sieht manchmal aus wie so ein Kobold. Also ich glaube, in manchen Haushalten gibt es tatsächlich noch Kobolde. Hä, der Staubsauger oder was? Willst du jetzt wirklich, ist das dein Ernst?

04:44:02 Ja, geht gut. Morbus Kobold ist, wenn ein Mann sein Temes in den Staubsauger steckt und dann stecken bleibt. Da! Was Uwe sagt? Nein. Wirklich? Der Vorwerkstaubsauger namens Kobold hatte in der Bauart der 70er Jahre den Motor weit unten. Dort befand sich ein 11 cm langer Ansaugstutzen. Und einer schrieb eine schwere Verletzung von Männern bei der Masturbation mit Staubsaugern. Auf dieser Arbeit ist...

04:44:30 wurde dann das Morbus Kobold genannt. Also praktisch die Penisverletzung aufgrund von Masturbation mit Staubsaugern. Hä, ist das immer nur ein Witz? Da gibt es doch den auf Twitter. Da gibt es einen auf Twitter, ey. Da gibt es einen auf Twitter-Liga, den zeige ich dir mal.

04:44:46 Was? Ich dachte immer, ich habe mal Scary Movie geschaut und dann kam, war da dieser, ne, dieser Junge. Doofi, Doofi. Ja, und das wurde immer erwischt, wie er so mit seinem Staubsauger hat. Ich habe die verstanden. Das ist, wenn du ein Scherz. Das ist, da gibt es einen eigenen Begriff für, wenn ein Mann in dem Vorwerk Staubsauger stecken bleibt. Das ist der Morbus Kobold. Ach du Scheiße. Du gehst zum Arzt und sagst, entschuldigen Sie, Herr Doktor, ich habe den Morbus Kobold leider heute wieder.

04:45:09 Schade. Das ist ja auch total dumm, damit loszufahren. Ja, ist halt schwierig. Da hängst du einen Staubsauger in der Hand, was haben die denn? Ich hab den Morbus Kobold. Darf ich was fragen? Warum passiert das nur beim Vorwerkstaubsauger? Weil der Motor so weit unten ist. Und warum nur 11 Zentimeter? Das ist doch viel zu kurz. Meine Fresse.

04:45:37 Lass euch nicht sagen, Chad, 11 Zentimeter sind super. Und es kommt nicht auf die Länge an, sondern auf die Technik. So. So. Das war doch ein schönes Schlusswort. Ich hoffe wirklich, dass ihr ein bisschen Spaß hattet mit meiner Moderation. Hey, hundertprozentigste Uwe, was sehr, sehr cool ist. Sehr, sehr gut gemacht. Hast du echt gut gemacht? Ja. Ich habe mal 11 Zentimeter im Auge gehabt, das tut auch weh.

04:46:03 Boah, Picasso, Alter. Man, Picasso, reiß dich zusammen, du bist hier zu Gast, Mann. Ich versteh das nicht. Unglaublich. Wie, du verstehst das nicht. Ja, genau, mit deiner komischen, mit deiner komischen Dings hier. Dings, die du auf den Kaleidoskop beschreiben möchtest. So hier, das ist doch dieses Ding hier. Machen wir mal die Pfeffermühle. Ist das krank, ja? Ich hab's noch zerrissen, ey.

04:46:30 Da war wirklich Feierabend. Ich distanzier mich. Und Lola denkt sich auch, wo bin ich hier schon wieder gelandet heute? Ich muss ins Bett, ey. Gut, dass ich keine Kamera an habe, ich hab hier Tränen gelacht, ey. Ja, ich auch. Ich hab da geguckt, dass ich um mein Leben ringe mit dem Stück Salami, äh, mit dem Stück hier groß im Hals. Ja, genau. Ja, prima. Ey, es ist für Uwe, vielen, vielen Dank, Mann. Wirklich, liebe, liebe, liebe. Das hast du großartig gemacht. Vielen Dank, Uwe. Das war richtig gut. Das war richtig gut.

04:46:59 Ich hoffe, wir machen das irgendwann nochmal lustig. Das können wir gerne machen. Das können wir definitiv mal wieder machen. Oder halt ein anderes Sendungsformat, was wir umstricken. Ja, wir finden schon was. Ja, wir haben doch Ideen. Eben, wir haben doch jetzt das hier erfunden. Das hat es so noch nie gegeben auf der Welt. Von daher, mal gucken. Lass uns schon was anderes auch noch einfallen.

04:47:19 So, dann vielen Dank für den kurzweiligen Abend. Hat wirklich Spaß gemacht. Schlaf schön. Tschüss. Tschüss. Also ich fand's richtig lustig, war cool. War toll. Jetzt fühlt man sich so ein bisschen schmutzig gerade auch, oder?

04:47:46 Stimmig benutzt ein bisschen. Ich weiß nicht mehr warum, aber irgendwie... Ich weiß, was Kudi meint. Wir sind jetzt aus Versehen irgendwie im Bett gelandet und jetzt wollten wir das aber eigentlich nicht und jetzt stehen wir hier voneinander und wissen nicht, wie wir hier rauskommen. So, ja, und jetzt? Hä, wie super. Was machen wir denn jetzt? Jetzt sitzen wir hier alle zusammen. Was machen wir jetzt? Wir gucken jetzt hier an und sagen jetzt Tschüss. Was machen wir jetzt? Ja, wir können fischen miteinander. Ach, das ist ein Pandasyndrom. Wir können alle mal das Pandasyndrom machen, ja. Pandasyndrom, super. Opa, komm, danke. Das ist ein Pandasyndrom. Wer bleibt denn jetzt von euch noch live?

04:48:15 Also ich nicht. Ich muss wirklich ganz dringend jetzt packen und mich fertig machen, weil ich fahre morgen schon nach Brüssel. Nach Brüssel? Ich muss raus, ja. Ich muss raus. Also verabschieden wir zuerst Lola, dann haben wir... Ja. Ich verabschiede mich direkt in die Runde. Tschüss, Lola. Wer will meine Leute? Wer will meine Leute? Die Staffel, wer will die Staffel? Wer bleibt jetzt noch online? Ich bleib nicht so lange. Also ich werde noch so, denke ich, mal ein Stündchen oder so machen.

04:48:45 Was machst du, Kuni?

04:48:48 Das ist eine sehr gute Frage. Was kann man noch machen jetzt? Ich glaube, ich gehe noch ein bisschen rein in True Crime jetzt gleich ganz entspannt. Stimmt, Insolito. Also, wer geht? Derjenige, der von euch jetzt am längsten live bleibt. Ich glaube, ich werde auch nur noch 10, 15 Minuten machen und mich verabschieden, glaube ich. Uwe oder Kuni, wer von euch ist länger da? Ich schätze fast Uwe. Okay, dann auf zu Uwe. Und falls Kuni länger da ist, Uwe, dann schickst du...

04:49:16 Oder ihr macht einmal zusammen, ihr zwei Süßen. Ihr könnt ja, ihr habt euch ja eh gesucht und gefunden. Yes. Als wärst du damit nicht zufrieden, dass wir uns mögen. Nee, ich find das schön. Ich bin nur ein bisschen eifersüchtig, weil ich hätt auch mal gern so eine Bromance, Bromance. Bromance, Bromance. Ja, wir kriegen das nie, oder? Ich bin super Single. Lola ist ja super Single hier in der Runde.

04:49:41 Lola, Hauptsache, du machst nicht den Morbus Kobold, weil das wäre echt, das wäre nicht gut. Mach das nicht, okay? Da ich keinen Penis habe, kann ich den Morbus Kobold nicht mal machen, wenn ich den schonen will. Lüse, wissen wir nicht. Ja, gut, das stimmt. Das ist Schrödingers Penis. So, Penis. Gut. Na denn, Lola, schaff's hin. Okay, also, ich sag tschüss. Liebe Leute, danke für's dir. Ich hoffe, wir wiederholen das. Es war nämlich echt sehr cool. Danke vor allem auch an Verena und Uwe hat, glaube ich, auch viel organisiert.

04:50:10 Danke fürs Wort, Leute. Und Verena, wir schreiben, ne? Wir schreiben? You know, ja. Uwe, gucken wir mal... Tschüss, ihr Lieben, schönen Abend euch. Tschüss. Lola, tschüss. Kriegst du noch einen 415er? Können wir gerne machen, Kuni? Wir können gerne mal zusammen True Crime machen, ja klar. Äh, nicht noch da? Du bist noch da, hallo. Aber ich hab doch schon geradet. Vielleicht musst du ja raus. Was bedeutet das, Lika?

04:50:37 Verdiene dir ein exzessives Abzeichen durch Teilen deines Clips. Schalte dein exzessives Abzeichen, verbreite die Liebe frei, wenn du noch bis zum 28. Deinen Lieblingsclip teilst. Hä, was ist das? Hört ihr mich immer noch? Bis zum Discord wahrscheinlich noch. Scheiße. Das war...

04:50:59 Ist die jetzt weg? Bestimmt. Ich bin immer noch da. Okay, Leute. Wo ist denn das hier? Ich glaube, ich habe den Job nicht bekommen. Lasst euch von mir nicht hören. Was? Ich glaube, ich habe den Job nicht bekommen. Ja, ich kaufe die Milch. Haben sie sich nicht gemeldet. Alles klar, ich gehe jetzt auch. Okay, ja, lasst uns einfach alleine. Alles klar, ich gehe jetzt auch.

04:51:25 Hallo. Leute, lass mal bitte überall ein Follow da bei den Leuten, die hier überall verlinkt sind. Ich weiß nicht, wie man hier auflegt. Wie kommt man aus dem Gruppenchat raus? Unten ist ein Hörer, ganz unten links. Ich muss raus. Spätestens Samstag wieder. Ich mach das auch noch mal ganz kurz für meine Community noch ein bisschen talky. Also, ciao. Es war schön. Danke, Verena, für die Einladung. Tschüss. So, tschüss, Verena. Tschüss. Danke für die Einladung. Tschüss.

04:51:53 Ich weiß auch nicht, wie man hier rauskommt. Oh, hallo, Uwe. Ach, Kuni ist auch noch da. Hä, danke, Lika.

04:52:46 So, wo drückt der Schuh? Ich wollte nur generell sprechen, weil ich habe den Eindruck, dass du ein bisschen pissig auf mich bist und ich weiß nicht, was ich dir getan habe oder so. Ja, also wirklich seit ein paar Wochen ist deine Laune so unausstehlich lausiert, dass ich da überhaupt nicht die Kraft finde, das irgendwie ins Positive noch zu rücken.

04:53:09 Es ist so schwer geworden und es wird gefühlt immer schwieriger. Mit dieser ganzen Negativität, mit der du durch den Tag gehst und mit deiner Unsicherheit, die du ausstrahlst, ich kann dich nicht noch länger aufbauen und immer positiv sein und mir immer deine Negativität geben. Ich schaffe es einfach nicht mehr.

04:53:40 Das ist es.