#1 Tradwife kocht Bolognese & Kürbiskernbrot !finanzguru !hitech

verena kocht Bolognese & backt Kürbiskernbrot: Kulinarische Experimente

verena
- 15.02.25 - 04:27:20 - 21.791 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

verena präsentiert eine Kochsession, in der sie Bolognese zubereitet und Kürbiskernbrot backt. Währenddessen entstehen Diskussionen über die richtige Reihenfolge der Zutaten, alternative Rezepte und technische Schwierigkeiten. Auch Ski-Erlebnisse und Dating-Themen werden angeschnitten.

Just Chatting

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Wilder Stream und Planung für zukünftige Formate

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00:00:00 Live Sport. Für nur 8 Euro die Minute könnt ihr mit mir telefonieren. Wollen wir mal von hinten gucken, aber bitte nicht I sagen. Wir gucken mal von hinten, aber bitte nicht I. Bitte nicht I sagen.

00:00:38 Und ich habe einen großen Schwanz. Also ja, ich habe jetzt ein guter Mikroskop mit, ne? Ne, also da muss ich sagen, Bruder, also ich schwöre bei Gott, weil ich mein ganzes Konto hier stand, wenn nicht, ich habe einen großen Schwanz als du. Sag jetzt mal, sag mir Großes deiner. Sagst du ein Fleischpenis oder ein Blutpenis? Ja, Bruder, Blutpenis. Du sagst ein Blutpenis? Ja, jeder hat einen Blutpenis, Digga. Ja, 5% der Welt, Digga.

00:01:03 Und ich finde Blutpin ist besser, Digga. Er f*** dich nicht ab, bin ein kleines Junge, bin ein einsatzbereites Junge, überraschend zu kriegen. Guck, ey, hol mir nämlich nur einen Erdpull. Ja, klar. Guck mal, wie jetzt die Frage, wie groß dein Schwanz ist, Junge, das ist crazy. Ich sag, Danny hat eine kleine 13-Zentimeter-Würste, deswegen hat er so schnell gerade das Land gesucht, Junge. Naja.

00:01:50 Ich muss sagen, Verena hat eine sehr tolle Ausstrahlung. Alles liegt nicht nur an deinem Haar, weil die halt so voll weg sind, aber auch an den Augen, die Sommersprosche. Wow, stark. Hast du das öfter so? Hast du das professionell so? Nein, du kannst den Kurs sprechen. Nein, Spaß, das meine ich nur bei Verena. Ich habe mich einfach verliebt. Chuck, die kennt ihr das? Das ist irgendwie merkwürdig. Irgendjemand riecht hier mega geil.

00:02:20 hat er es gerade mitbekommen

00:03:32 Wir Spanier. Morgen ist Donnerstag, ne? Ja, wir können den hauen. Ja, dann auf Freitag gibt es die Content-Offensive. No way. Lausi, willst du mich verarschen? No way, bist du hier?

00:03:52 Das ist die Gelegenheit, das ist meinung Leute. Guck mal Chat, Lausi ist da. Leute, schaut ihr zu. Weiß ich nicht, 800 oder sowas? 600

00:04:25 Hm-hm.

00:04:28 ihr das gerade gesehen, da war der Clip bei dem Lausi wieder gekommen ist. Ich muss noch ein bisschen was umbauen. Einen wunderschönen guten Morgen. Ich hoffe, ich sehe fresh aus. Ich hoffe, ihr seid auch fresh. Guten Morgen. Hey Moritz. Hi Scarhanti. Hallo Mad Max. Guten Morgen. Hey Nick. Guten Morgen. Haben alle schön, dass ihr hier seid. Nice shirt. Das ist einfach nur ein weißes Laufen. Dankeschön. Das war auch ein riesengroßer Zufall.

00:04:57 Ich wollte noch in die Apotheke, das darf ich nachher auf gar keinen Fall vergessen. Meine Zunge ist irgendwie entzündet. Hat ihr das mal, dass nur ein Teil von eurer Zunge irgendwie weiß ist? Ich glaube, meine Zunge stirbt ab. Also ich sage euch mal, ein kurzer Hinweis, ich habe den blauen Eimer eben wieder in den Schrank gestellt.

00:05:26 die gibt es jetzt guck mal die liegt da schon bereit du bist aber sehr crazy leute warum das war mein lausie wenn wir da bei dem clip getroffen haben warum crazy also

00:05:43 Lausi sitzt auf der Toilette, hat er mir gesagt. Also der hat das mit Laktose und so nicht so ganz verkraftet. Und ich habe meinen blauen Kotz einmal mal wieder rausgeholt. Aber es kommt ja sowieso keine Kotze bei mir raus. Keine Ahnung, das ist die Rolle. Der sitzt auf dem Pott, hat er mir geschrieben.

00:06:07 Es war echt mega mit dir und Lousy. Verena, how are you? Das freut mich, dass euch der Stream so getaugt hat. Da sind echt so viele, die das gestern während des Streams gesagt haben, dass es so super ist. Und hier, jetzt muss ich den Scheiß abbauen. So während des Streams haben so viele gesagt, sie haben so viel Spaß und mir haben sogar Leute dann noch geschrieben. Die Dame, die nicht gefilmt werden wollte, die Frau, die im Hintergrund gegrünt hat.

00:06:33 Ach so, jetzt verstehe ich, was du meinst. Oh Mann, jetzt müsste ich die Mehrfachsteckdose hier abbauen. Hey, ich habe drei Millionen Mehrfachsteckdosen im Keller.

00:06:46 Ja, bei Instagram habe ich Nachrichten bekommen, dass man so viel Spaß hatte. Bei Discord haben das auch welche in den Chatting-Channel reingeschrieben. Es hat mich richtig gefreut, dass ihr so viel Spaß hattet. Also ich hatte auch mega viel Spaß. Verdammte Scheiße. Mein Gott. Ohne Spaß. Ich habe im Keller bestimmt 20.

00:07:14 Okay, mit Spaß. Ich glaube, es sind jetzt nicht so ganz 20. Aber ich habe so viele Mehrfachsteckdosen im Keller und ich brauche jetzt eine, damit ich mein Setup hier mal ans Kammel machen kann, weil meine Powerpacks natürlich nicht geladen sind. Und ich muss meinen Thermomixer auch anschließen.

00:07:35 Hi Verena, das war wirklich ein wilder Stream gestern. Danke Leute, freut mich, dass ich euch glücklich machen konnte. Wie schwer war die Rechnung? Von gestern www.instagram.com. Lausi würde gut zu dir passen. 260.

00:07:59 260 Euro. Und wir haben die Frangelico, haben wir sogar...

00:08:11 Haben wir sogar geschenkt bekommen. Das wäre eigentlich noch teurer gewesen. Gut, ich muss jetzt die Scheiße hier abbauen. Einen Moment, ich liege unterm Schreibtisch. Das kriege ich doch dann nie wieder rein. Fuck mich das ab. Mann, ey. Ich habe aber keine andere mehr versteckte Hose. Oder habe ich eine im Schlafzimmer? Nee.

00:08:37 Ja, es wird dann noch ein zweites Date geben, weil Lausi hat ja schon gesagt, beim zweiten Date würde er Ostern essen gehen. Verdammte Scheiße, jetzt muss ich diese Scheiß mehrfachstecken. Ich hab da keinen Bock drauf. Nee, also wir brauchen jetzt hier eine andere Lösung, Peggy. Dann muss ich das am Fernseher abbauen. Dann muss ich hier dieses Ding abbauen. Zweites Date mit Lausi, wo wir Ostern essen gehen.

00:09:07 oh mein gott wartet ich glaube ich habe ich habe hier im flur habe ich glaube ich noch nein das stimmt nicht mehr das muss ich auch mal alles neu machen das stimmt ja gar nicht mehr ich muss mal den timer daraus hier ich habe tatsächlich eine mehrfachsteckdose gefunden

00:09:38 Meine Küche sieht aus wie Arsch. Meine ganze Wohnung sieht aus wie Arsch. Ich mache noch kurz diese Chat-Commands ordentlich. Erstmal gibt es jetzt eine Tiefkühlpizza für mich. Zumindest eine halbe. Weil ich bin verkatert. Ich sage es euch.

00:10:00 Bei Deinemeyer? Ist es das? Müssen wir da hin? Da gibt es die Aussage. Oh mein Gott, jetzt höre ich mich doch gut. Bei Deinemeyer? Ist es das? So. Timer. Aus, aus, aus. An, an, an, an. Mahlzeit. Servus.

00:10:29 Krass, ey. Wie viele Leute das so feiern. Gleich da, ich stelle noch kurz die Dings um. So, fahre ich den runter? Ne, muss ich nicht runterfahren. So.

00:10:59 Ja, das war doch wild, oder? Ich wollte eigentlich gar nicht, also, na gut, wenn ich mal ganz ehrlich bin, ich plane sowas ja nicht. Es kommt ja einfach so, wie es ist. Es kommt ja auch einfach alles so, wie es ist. War mega.

00:11:20 Hey, Demolition Man. Aber was war da dran so mega? Dass es halt so spicy Content war? Oder war das die Interaktion zwischen mir und Lausi mega? Oder insgesamt, dass halt einfach lustige Sachen passiert sind? Was war da dran so mega? Danke Lali. Weil ich wollte eigentlich weg von diesen...

00:11:46 Ich bitte nicht an, wie mein Backofen aussieht. Alles war mega. Ich mache mir, also die Bolognese dauert ja, wir machen heute nur, die Stimmung zwischen mir und mir ist immer gut, aber ohne Scheiß.

00:12:13 Ja, Lause und ich sind immer cool miteinander und es ist immer locker zwischen uns, aber ich schwöre euch, das hat er gestern im Stream gesagt, aber das ist vielleicht bei euch gar nicht so rübergekommen. Der war kurz davor, nicht dahin zu kommen, weil ihn das überfordert hat, dass ich ein 4-Gänge-Menü bestellt habe. Ich muss das Ding nochmal ausmachen.

00:12:43 Ja, der war überfordert, weil wegen dem Vier-Gänge-Menü, warum sehe ich denn so scheiße aus eigentlich? Ja, weil er halt gesagt hat, er isst 95% davon nicht und dann macht er sich vom Chat zum Deppen und so und der war, ich musste den richtig aufbauen, dass der überhaupt gekommen ist. Das war krank.

00:13:12 Ich muss so richtig ein Machtwort reden, weil es war 6 Uhr und der Typ fing dann plötzlich an und... Der fing dann plötzlich, es war 6 Uhr und der Tisch war ab 7 reserviert und plötzlich fing der an, irgendwas zu... Plötzlich, keine Ahnung, so ein Dings da zu bekommen. So. Also, wir sind heute hier zusammengekommen, um...

00:13:42 Bolognese. Ja, Lausi hat zum Füß dann auch gesagt, hey Tribune. Lausi hat auch später gesagt, dass es alles überhaupt nicht so schlimm ist. Aber er steigert sich halt immer in alles rein. Der braucht halt jemanden, der halt sagt, hey, es ist alles cool, nur halb so schlimm. Das ist doch alles kein Problem. Der braucht halt jemanden, der ihn halt immer wieder runterholt. Wisst ihr, wie ich meine? Und dann merkt er auch, dass das alles gar nicht so schlimm ist.

00:14:09 Aber erstmal ist bei dem komplett Alarm. Der hat komplett ausgesetzt. Im Hirn.

Bolognese-Kochsession mit Chat-Beteiligung

00:14:33

00:14:33 Also kurz zur Zwischeninformation. Wir werden Bolognese kochen. Aber so richtig, ich habe sogar Rotwein gekauft und ich habe sogar vorher gegoogelt, welchen Rotwein man zum Kochen nimmt. Also es ist ernst, was ich hier mache. Spaghetti, also Bolognese machen wir.

00:15:03 Ein Kürbiskernbrot und weil ich einfach mies Hunger habe und ich nicht fünf Stunden warten kann, bis ich das erste heute zu essen bekomme, weil ich noch irgendwie Rest betrunken bin.

00:15:20 Mache ich mir jetzt schon mal eine Tiefkürtze. Gegen den Kater, ihr wisst Bescheid. Genau. Und dann machen wir als erstes Spaghetti Bolognese, weil wir die nämlich irgendwie fünf Stunden lang köcheln lassen werden. Und ihr werdet mir erzählen, wie man gute Bolognese macht. Ich dachte, wir besaufen uns schon wieder. Nee.

00:15:47 Mir wird sich nicht besoffen. Meine Köche sieht wirklich katastrophal aus. Das ist eigentlich nicht der Standard, den ich pflege.

00:15:58 Nee, es gab noch keinen Kaffee, weil ich keine Kaffeebohnen mehr habe. Und meine Rewe-Lieferung mit den Kaffeebohnen kommt erst mittags. Meine Rewe-Lieferung kommt erst mittags. So, mit den Kaffeebohnen. Deswegen hatte ich leider noch keine.

00:16:31 Schmausi, hey. Ich habe es doch schon wieder gestern übertrieben, oder? Das ist doch schon wieder, ich habe mir, als ich das...

00:16:43 Ist das real? Da habe ich gestern Abend noch Kattetappen mit diesem bam, bam, bam. Da dachte ich mir, Verena, wie asozial bist du schon wieder? Du wolltest eigentlich ein bisschen seriös sein. Jetzt habe ich schon wieder diese Scheiße am Backen. Hast du trotzdem gut geschlafen? Hoffe Kata nicht zu schlimm. Ich habe schlecht geschlafen. Ich habe die Hälfte lange gebraucht. Ich habe mal wieder meine Chat-Psychose gehabt. Kennt ihr die?

00:17:09 Aber authentisch zieht im Marketingbereich halt einfach nicht. Mit authentisch bekommst du keine Aufträge, wenn du über Schwänze redest. So, ich wollte irgendwas sagen. Ich sehe irgendwie ganz schön kaputt aus. Also man sieht mir an, dass die Nacht hart war. Ich habe auch so mies zugenommen.

00:17:41 Das sage ich jetzt, während ich mir eine Tiefke Pizza schon wieder in den Backofen reingeschallert habe.

00:17:47 Hey Johnny. Ne, wahrscheinlich werde ich es nicht freischalten, das VOD von gestern. Das ist mir dann doch für was, wo jeder irgendwie drauf zugreifen kann. Heidel Redemption. Das ist mir dann doch ein bisschen zu wild dafür, dass es halt immer aufgerufen werden kann. Das war gestern, sollen sich alle freuen, die dabei waren. Das werde ich aber nicht freischalten. Aber es wurden 60 Clips gemacht.

00:18:13 Also, und da sind einige feine Schmankerl dabei. Schaut euch das an. Ja. Was war das gestern, bitte?

00:18:23 Ey, es freut mich so, Leute, dass ihr alle so viel Spaß hattet. Ehrlich. Ist das krank. Ich habe mich auch gewundert. Ich habe halt damit gerechnet, so, na komm, Verena, du wirst normale Zahlen haben, so wie bei einem IRL-Stream halt. So 1000, dachte ich, da waren so viele Leute halt einfach da, um sich das einfach an sich zu geben.

00:18:54 Die hat das erste Mal so heftig lacht. Es hat auch gekracht, dass die drei, ja, auch noch drei dicke Raids bekommen und so. Und die Leute sind halt irgendwie auch alle da, also so gefühlt da geblieben, die meisten davon.

00:19:13 Ich fand das so lustig. Das freut mich sehr, dass ihr so viel Spaß hattet. Hi Toni. Kann mir kurz jemand sagen, wie man Spaghetti Bolognese macht? Hallo Jungaktionär, ich muss doch einfach diese Karotten mit diesem, keine Ahnung, was das für ein Zeug hier ist, Staudensellerie, das möchte ich erst mal klein machen, oder?

00:19:35 Bitte ein zweites Date? Ja, Lausi hat ja schon gesagt, dass er bei einem zweiten Date sogar Austern essen würde. Also wir überlegen, ein zweites Date zu machen mit Austern essen. Ja, ich würde da gerne so ein Streaming-Konzept daraus machen.

00:20:06 Wir können so ein Streaming-Konzept daraus machen, dass ich das mit anderen Streamern noch mache. Muss ich das abwaschen? Ja, bestimmt. Wie viel macht man da? Zwei? Dann packe ich das einfach nur in dieses Häcksler-Ding rein. Dann passt das schon. Zwei?

00:20:34 First Dates, ja? Kann sich jemand melden bei mir? Ich fahre zu der Person hin und lade die Person zum Essen ein. 400 Gramm. Hack. Ich habe auch kein Schneidebrett mehr. Mein ist kaputt gegangen.

00:21:05 Ja, aber wie wäre das, Leute, wenn wir so eine First Dates Streamer Edition machen und ich fahre einfach durch Deutschland und ich nehme die Datingfragen mit? Das OBS einrichten.

00:21:40 Nee, also da muss man halt komplett durch, Leute. Ich sag's euch, wenn man bei so einem Format mitmacht, dann muss einem das halt auch bewusst sein, dass es halt wild wird.

00:22:00 Ich glaube, aus dem Video von gestern kann man kein VOD machen für... Kann man kein Video machen für YouTube, weil... Dings. Weil da Musik im Hintergrund lief. Aber wir machen auf jeden Fall noch ein zweites Date mit Lausi. Weil das hat er ja gesagt, dass er mit uns Austern essen geht. Und dann gucke ich mal, welche Streamer sich freiwillig stellen.

00:22:33 Ich kleppte in das Streamer-Format. Ich würde da auch nicht jeden mit hinnehmen, sondern nur Leute, wo ich halt weiß, dass die locker sind, weil ihr habt gestern mitbekommen, was da für Fragen sind. Da muss schon jemand sein, wo ich weiß, es ist entertaining. Und auch jemand sein, wo ich weiß, dass er auch meinen Humor da versteht und nicht denkt, das ist jetzt irgendwie eine Anmache oder sowas von mir.

00:22:57 Ja, und Lausis OBS auch einrichten. Würdet ihr sagen, bei 400 Gramm Hackfleisch ist das eine gute Menge zwischen, keine Ahnung, Staudensellerie und Möhren? Oder muss da noch mehr? Ist das zu wenig? Das macht dann keinen Unterschied, glaube ich. Ich kenne dich nicht. Wie heißt das Kartenspiel?

00:23:23 sondermoment das ist eine komplette reihe also irgendwie so gibt es ganz viele verschiedene sachen auch für beste freunde und sowas alle karotten hallo sie oft sind soll ich habe ich den restliche karotte habe ich noch reingemacht so reicht's aber oder

00:23:47 Eine komplette, sagt ihr alle? Alle Karotten? Noch mehr Möhren? Ich habe noch eine kleine. Ja, aber Chad, wie soll ich denn mit Männern so ein Dating-Format machen, wenn ihr gegen andere Männer was habt? Dann würde ja nur von den Männern, die ihr akzeptiert hier, muss ich zu Excel fahren.

00:24:16 Hey, komm Jo, mir geht's gut. Ich hatte aber eine harte Nacht. Das hört sich jetzt auch irgendwie falsch an. Aber als ich hier zu Hause war, habe ich gemerkt, dass ich ein bisschen wenig Wasser getrunken und ein bisschen viel... Hey, Michelle, danke. Recarios, wir haben nichts mehr mit meiner Meinung zu tun.

00:24:42 Ohne Zwiebeln. Kommen die Zwiebeln hier mit rein? Ja, das stimmt eigentlich. Da kann man die Zwiebeln mitmachen. Stimmt, stimmt, stimmt. Ein Knoblauch kann ich da ja auch dabei packen und klein machen.

00:25:14 Hey, Claudia. Guten Morgen, Jonathan. Mitaschi hat eine Freundin. Oder nicht? Nee, mit dem habe ich nichts zu tun. Würde ich nur mit Leuten machen, die ich kenne. Weil ich habe da keine Lust, mit fremden Männern zu sitzen und da irgendwelche Dating-Sex-Fragen zu beantworten. Das will ich nicht. Ich mache das nur mit Leuten, die in meinem engeren Kreis sind.

00:25:42 Ich würde behaupten, dass viele Zuschauer Männer, als dein Date akzeptieren, nur nicht alle geschrieben hatten. Wie war die Nacht? Schwierig. Ich habe gemerkt, dass ich zu wenig Wasser getrunken habe und ich habe immer noch nicht genug Wasser getrunken. Ich müsste jetzt eigentlich mal...

00:26:02 Ne, wir warten nicht bis nächstes Jahr. Wir machen ein Format draus. Ich könnte nächste Woche schon wieder losgehen. Ich könnte nächste Woche zum nächsten. Oh stimmt, ich mache mir einen Holy. Sehr smart, komm so. Nächste Woche könnte ich zu Excel runterfahren und mache mit dem First Dates. Excel wohnt ja auch nicht so weit weg von mir.

00:26:29 Hey Memo. Ja, ich baller mir jetzt einen Holy Hydration. Hä, wie finden die dir? First Dates mit Axel. Der wohnt nicht so weit weg. Den mag ich.

00:26:58 Es kommt alles, Michael, beim Anbraten rein, oder? Ich kann auch das ganze Gemüse da reinknallen und alles auf einmal anbraten, oder?

00:27:20 Weinsche. Guten Morgen, die Carlos. Ja, ich war extra einkaufen noch schon und habe Wein organisiert. Mi, Dankeschön für den Sub. Ja, die Pizza habe ich im Blick. Und dann dich löschen.

00:27:43 Ja, aber das Fleisch mit dem Knoblauch und mit den... Also die Frage ist, brate ich das Fleisch mit den Zwiebeln an oder mache ich die Zwiebel zu diesem Gemüsehaufen dabei und schmeiße es dann dazu? Das ist die Frage, die ich euch stelle. Lausi ist zu Hause. Der sitzt auf dem Kackhaus. Da hat mich ein Dünni.

00:28:17 Klausi hat Dünni. Pilger hat eine Freundin. Zwiebeln, Knoblauch separat, okay. Okay, dann mache ich die Zwiebeln und den Knoblauch mit dem Fleisch. Schotten würde ich auch akzeptieren, stimmt. Hier.

00:28:46 Gut, okay, dann werden die Zwiebeln und Knoblauch, mache ich mit dem Fleisch zusammen. Und wehe, das wird diesmal alles nicht geil, Leute. Ich habe extra alles für Spaghetti Bolognese vorbereitet, weil ich habe das in meiner Story gezeigt, dass es wieder mal scheiße geschmeckt hat. Und wie viele Leute in meine DMs reingegangen sind, hey, was soll denn ein Spaghetti Bolognese so schwer sein? Das kann doch jedes Kind. Deswegen gedacht, dann machen wir das heute hier zusammen. Okay.

00:29:16 Was ist das Grüne für ein Gemüse? Staudensellerie. Ronja. Das macht man anscheinend so authentisch rein.

00:29:34 was geht wenn ich mehr gesehen was hast du gestern ich habe deine sprachen richtung nicht abgehört wer hätte es gedacht du hast gestern den stream des jahres verpasst ich würde ihn extra für dich freischalten damit du mir anschauen kannst

00:29:48 Das war gestern der Stream meines und was geht bei euch? Wir kochen Spaghetti Bolognese und dann Kürbiskernbrot und ich mache mir noch eine Tiefkühlpizza. Oh, die ist dunkel. So ist das, so gefällt mir das. Sehr gerne, das ging. Ey, wir hatten eine Date Night mit Lausi. Ich bin deswegen sich auch so mies verschallert aus.

00:30:19 Wir haben ein romantisches Date gehabt mit Lausi. Und der Chat redet immer noch drüber, weil die das wohl so fantastisch fanden. Chat, großer Fan. Und Chat sagt jetzt schon, die wollen ein Streaming-Format. Die wollen nächste Woche einen anderen Mann noch dabei haben. Oder zeitnah.

00:30:46 Ich habe keine Ahnung, ich will alles. Es waren zu viele Drinksrunden. Ich habe meinen Kotzeimer letzte Nacht, ich glaube, nach einem Jahr habe ich letzte Nacht zum ersten Mal wieder meinen Kotzeimer hier hingestellt. Es waren fünf Runden, glaube ich. Wir hatten...

00:31:13 Zwei Frangelico, einmal diesen Kaffeeschnaps, dann den Aperitif, ein Wein, dann so ein Lillé-Ding oder so. Sechs Runden. Das waren, glaube ich, sechs Runden, die wir hatten. Geh mal da weg, Peggy, was machst du da? Jetzt habe ich kein... Achso, hier. Ich glaube, sechs Runden hatten wir.

00:31:43 Und es war vor Ort, war bei mir noch alles in Ordnung, aber als ich dann nach Hause gekommen bin und mich hingelegt habe ich gemerkt, es läuft nicht so gut. Da verdienst du aber übelst fresh aus. Hä, findest du? Findest du, ich sehe gut aus heute? Ich fühle mich überhaupt nicht so. Das Restaurant hat mir sogar bei Instagram geschrieben und die haben gesagt so, schön, dass ihr da wart. Süß, oder?

00:32:11 Jo, es ist ja wirklich gar nichts gewaschen in diesem Haushalt. Was ist denn das? Warum mache ich denn die Spülmaschine nicht an?

00:32:22 Warum sieht das so sauber aus? Oh, die war an. Das ist alles gewaschen. Einfach outsmarted. Wo kommt die Pizza her? Die kommt aus dem Backhof. Ja, wisst ihr, die Bolognese, die würde ja jetzt vier Stunden lang köcheln. Und ich kann doch nicht vier Stunden warten, bis ich esse. Leute, ich habe letzte Nacht... Oh, fuck, das war heiß. Hä, wie geht das? Ich habe letzte Nacht ein Hangover gehabt. Nee, ich habe jetzt ein Hangover. So, letzte Nacht war schwierig. Und...

00:32:51 Ich brauche jetzt was zu essen, okay? Und ich brauche Wasser. Ich brauche Wasser und ich brauche was zu essen jetzt und nicht in vier Stunden. Nee, ich kann doch nicht abwarten, Leute. Ich habe Hunger und Durst. Lass mich in Ruhe. Hast du eigentlich heute Nacht noch das Reel gecuttet? Ja. Aber da habe ich nicht großartig was gecuttet. Das ist ja mit dem Tool, was ich benutze, relativ easy.

00:33:22 Ja. Das habe ich noch gestern Abend gemacht. Das ist, nachdem ich nach Hause gekommen bin. Ich habe, glaube ich, den Mandel noch nicht mal ausgezogen, so besoffen, wie ich war. Und habe mich vor den PC gesetzt und habe das Video gemacht. Und habe meinen Rucksack und mein Stativ, habe ich alles im Flur auf den Boden geschmissen. Ja.

00:33:45 Ja, es gab leider keinen Thunfisch. Ich wollte eigentlich Champignon. Ja, muss ich jetzt auf alte hier Dings zurückgreifen. Oh, ist das geil. Lausi ist auf dem Pott und hat Dünni.

00:34:17 Ey, Purge ist komplett fertig mit den Nerven. Ne, Kripplord. Ey, Kripplord, wo warst du gestern? Wir hatten ein Date mit Lausi. Was wollen wir machen, Leute? Was ist heute für eine Woche? Wollen wir nächste Woche First Dates machen mit Excel?

00:34:50 Wie nennen wir das Format? Nennen wir das wirklich First Dates?

00:35:17 tschuldigung leute fürs schmatzen also chat ist der halb und etwas sagt ihr so frag ich frage war es so will das unbedingt wiederholt werden muss hallo andré

00:35:50 Wenn wir das First Date nennen, meinte er, wir kriegen dann rechtliche Probleme.

00:36:22 Hä? Aber jemand hat gerade geschrieben, ich glaube mit anderen wird es nicht so gut, es war nur so gut mit Lausi, weil ihr matcht. Hm. Hm. Es ist wirklich eine wilde Kombination. Ich würde mal gerne die Bolognese kochen und ein Kürbiskernbrot, aber esse auch gerade irgendwie eine Tiefgepizza.

00:37:00 Ne, wir machen das nur mit Streamer-Memo. Hey Google, spiele Ashanti. Ich spiele Ashanti auf Spotify.

00:37:30 Ich kann Excel anbieten. Warum habe ich nicht so viele Streamer, Freunde? Blonder, guter Abend. Warst du nicht dabei gestern?

00:38:12 Nö, Adam macht nichts mit anderen Streamern und die SMTX Lost ist so weit weg. In Thailand müssen wir auch mal chatten. Warum kenne ich keine Streamer?

00:38:47 Wie es gestern ausgegangen ist.

00:42:01 Sascha, als Iga Shimano DJs hat, so wird er etwas schwierig, ein Hallo. Hä, Löwenmöhrchen? Sascha ist ihr Extreamer. Der hat zwei Kanäle.

00:42:21 Die gestern erfahrenen Dinge müssen ja auch mit Diskretion behandelt werden, oder? Geil, Michelle. Ja, aber was heißt das jetzt? Komm schon, müssen wir die Dinge von gestern... Ja, ich hoffe natürlich, dass die Dinge, die gestern im Stream erzählt wurden, dass die alle unter uns bleiben, Chat. Müssen nicht weitergetratscht werden. Und so ein Ding. Hab ich das verstanden?

00:42:46 Ich fresse zu viel Tiefgepitter. Ach so. Die fragen einfach, wir sind ja Freunde.

00:43:26 Wir legen hier gleich los, okay, wenn ich das gleiche Stück vergessen habe. Nee. Ich bin mir auch noch nicht so sicher, ob ich es freischalte. Weil da echt gestern Sachen gesagt wurden, wo ich auch nicht unbedingt will, dass irgendwie Lausi-Probleme bekommt. Das stimm ich meinen?

00:44:15 Da waren schon ziemlich private Sachen dabei.

00:44:30 Ja, das war jetzt nicht wirklich schlimm. Ich meine ja alles menschliche Sachen, die da erzählt wurden, aber das sind halt schon Sachen irgendwie dabei, die sehr privat sind. Gehen Sie mal bitte aus dem Weg. Die halt sehr privat sind. Und das muss dann nicht irgendwie frei zugänglich sein für jeden zu jeder Zeit. Den Mülleimer muss ich auch mal wieder Sommer machen.

00:45:04 Oh, Patrick auch guter Kandidat. Stimmt! Patrick ist so ein Typ, der macht halt nichts für andere Leute, ne? Habt ihr irgendwas Klügeres, um Zwiebeln zu schneiden?

00:45:35 Ja, mit Patrick vibet es auch echt gut. Hä, Dr. Chris? Tja, wenn Lausi jetzt hier wäre, würde der... Keine Ahnung. Tiefgepizza wäre mir möglich.

00:45:59 Ich schneide die auch Freestyle. Ja, richtige Messer. Warum? Ich habe auch hier so andere Messer. So was zum Beispiel.

00:46:23 Hä, wie viele Zwiebeln soll ich da eigentlich reinmachen? Das kommt mir jetzt schon so viel vor. Ich mag Zwiebeln nicht so. Nee, ich hab keinen Schneiderbott. Meins ist kaputt gegangen.

00:46:53 Zwiebeln finde ich okay, aber wenn es irgendwie zu viel ist, dann taugt mir das irgendwie nicht. Mein Gott, Alter, Knoblauch schneiden ist vollkommen Arsch. Habe ich nicht eine andere Lösung? Ach, warte, ich habe doch eine Knoblauchpresse. Ja, was? Gar kein Problem. So, perfekt, die nehmen wir.

00:47:25 Und wie machen wir das gleich?

00:47:50 Wie machen wir das gleich mit Min-Racer? Ne, die verkochen nicht so, dass ich das mag. Mein Ex-Freund hat auch überall zu viel Zwiebeln reingemacht und ich habe es dann nicht gegessen, weil ich es eklig fand. Auch bei Bolognese-Soßen.

00:48:09 Hallo Eskalations-Rabbit. Wie machen wir das gleich mit dem Rotwein? Der kommt dann wann dazu? Ich habe das noch nie. Ich war extra mit meinen letzten Kräften einkaufen. Hey Bierstübel. Hey Knorke.

00:48:35 Nach dem Anbraten? Ja, und wann kommt dann das Gemüse? Also das heißt, ich brate erst das Fleisch an, dann kommt Rotwein drüber und dann kommt dieses Gemüse rein. Oh mein Gott, ich bin schon wieder komplett überfordert. Warum habe ich eigentlich nicht irgendwie einen Chat, den ich irgendwie so auf Augenhöhe hier mal? Warum geht das hier nicht?

00:49:08 Alles klar. Gut. Erst Gemüse und Zwiebel, dann Fleisch, dann ablöschen. Ja, aber das hat, das hat Chatter das gerade anders gesagt.

00:49:37 Jeder von euch sagt das schon wieder eine andere Reihenfolge. Call on me, call on me, call on me. Auch noch Sport am Frühmorgen.

00:50:05 Ja, aber wie rum denn jetzt? Jetzt habe ich doch viel mehr Karotten drin als das Grünzeug. Ist das korrekt? Wein, du musst mit reinziehen und dann öffnen. Was ist das für ein Deutsch? Was öffnet sich der Wein? Wie der zieht sich rein und geht dann auf?

00:50:34 Hey Google, spiele Call on me. Call on me von Eric Kurz. Ich spiele es von Spotify.

00:51:45 Wie viele Tricks waren? Was? Scheiß Video. Ja, das ist geil geworden. Das ist auch geil.

00:52:21 Frage noch zwischendurch. Mach ich das in der Pfanne oder mach ich das in einem Topf? Hast du Milch? Ja. Mach ich das in der Pfanne oder mach ich das in einem Topf? Call me, call me. Call me, topf. Warum sagen alle topf? Ich dachte immer, man macht das in der Pfanne ordentlich.

00:53:03 Äh, Zopf zum Einkochen besser geeignet. Hey Mina, grüße dich. Peggy, mein kleiner Schnupf. Gehen Sie doch mal aufs Sofa. Ich hab doch gesagt, aufs Sofa gehen. Nein, nein, nein, nein, nein. Nein, nein, nein. Okay, ähm, Topf.

00:53:32 Es ist schwierig. Hey Maler, wieso ist der Rotwein noch in keinem Glas? Erstens muss er gekostet werden, zweitens braucht man ein Glas Kochwein. Jo, ich hab mich gestern komplett weggelötet. Was wollt ihr denn? Wollt ihr, dass ich Verena Sahnetorte Twitch Stream 2022 zurückhole?

00:57:03 Am Ende des Bratprozesses. Es wird saftiger Schmausi. Hey, Dreamy, es wird wild gekocht.

00:57:33 Gut, am Beginn der aktive Bratprozess jetzt glaube ich.

00:58:04 Let's go. Follow me. And let's go. Machen wir das richtig?

00:58:28 Da bist du leider MinRacer der Einzige, der das sagt. Da musst du dich erstmal gegen den Chat durchsetzen. Und jetzt ist es auch zu spät. Hey, nervig, man.

00:58:57 Ich habe auch keine Ahnung, Michelle, aber Chad hat gesagt, er ist das Fleisch. Und Chad war sich da relativ einig.

Rotwein-Debatte und die richtige Reihenfolge der Zutaten

00:59:41

00:59:41 Der Wein schmeckt echt nicht gut. Hey, Google, lauter. Hey, Tanja. Das ist aber nicht die Reihenfolge, die der Chat mir gesagt hat.

01:00:20 Wann hier mal einen Zug? Was meinst du, Eskalationsgerät? Hey, Chris! Mir ging es letzte Nacht nicht so gut, aber ich habe mich schon wieder erholt. Würde ich es so sagen. Hä, aber jetzt, Leute, jetzt sagt ihr die ganze Zeit eine ganz andere Reihenfolge. Jetzt plötzlich soll ich das Gemüse als erstes reinmachen. Leute, wir müssen uns einig werden. Leute, wir können nicht als Team eine richtig gute Bolognese-Sauce machen,

01:00:52 das macht. Leute, zum Schluss müssen wir uns einig werden. Wir haben keine Zeit dazu, irgendwie blöd hier was rum zu diskutieren. Zwiebeln zuerst, dann die Röste rum. Zu spät!

01:01:38 Finde ich geil. Aber das ist nicht die Lösung, weil wir machen das nämlich selber und es wird geil. Habt ihr das verstanden? Ich lasse mich nochmal bei Instagram, dass da Nachrichten reinkommen von irgendwelchen Leuten, die mich irgendwie voll shit talken. Warum kannst du denn keine Spaghetti Bolognese? Das ist doch das Einfachste auf der Welt. Ja. Ja. Was ist das Lied? Eskalation, danke für den Satz.

01:02:05 Was hat Michelle denn geschrieben? Freestyle. Oh. Hey Google, spiele Freestyler. Habt ihr das Lied gemeint? Ich mache es einfach drauf.

01:02:25 Okay, wir haben das zwei Schatz drin und ich glaube, wir müssen mehr Gas. Und dann müssen wir jetzt gleich die Zwiebeln und den Knoblauch, glaube ich, reinmachen. Oder ich glaube, jetzt schon den Knoblauch, äh, die Zwiebeln. Hey, Google, lauter. Hey, Google, Lautstärke 7. Das Lied Wackelkontakt, ach nee, das kenne ich nicht.

01:03:00 Kommt überhaupt ein Lied? Hey Google, Lautstärke 8. Hey Google, Lautstärke 8. Restyler. Rocking microphone.

01:03:35 Hi Dustin. Hey Lausi, Rotwein schmeckt? Ne, schmeckt nicht so gut.

01:04:04 Das war's.

01:04:40 Nee, auf gar keinen Fall machen wir das. Lause, die haben mich schon gefragt, wann ich dann OBS einrichte.

01:05:28 Liedwunsch bei Dono, auf den Deal gehe ich ein, aber ansonsten ist es meine Musik beim Kochen. Ich habe gar keinen Bock auf so komische Musik. Okay Leute, was war jetzt als nächstes? Der Rotwein. Nee, stopp. Die Dings. Fuck. Wie viel für Lied? Du setzt die Preise fest, du bist mein Preisberater. Dings. Tomatenmark.

01:05:59 Habt ihr gesagt, es kommt zum Schluss des Bratungsprozesses rein? Und jetzt habt ihr gesagt, kommt der Rotwalm. Und dann das Gemüse, ja?

01:06:22 rotwein ist es zu spät nach dem gemüse lass mich in ruhe mit dem ich glaube es brennt an

01:07:00 Gut, es ist nicht angebrannt, Leute. Wir konnten es gerade noch so vermeiden. Guckt doch mal, wie uneinig sich der Chat ist. Es scheint ja so, dass gar keiner von euch irgendeine Ahnung hat. Ja, gar nicht. Leute, ihr müsst euch einig werden.

01:07:41 Oh, crazy. X-Ten-Trainer. Du doch auch nicht, Marina. Ja, aber ich mach das doch extra hier mit Chat, damit wir das zusammen machen. Und ich dachte, ich hab hier Experten. Weil so, wie mir Instagram in die DMs reingetalkt wurde, als ich mir gerne die Bolognese letzte Woche gezeigt habe. Also ich...

01:08:17 die Einzige oder der, der das denkt. Wir sind uns nicht einig. Wir sind uns hier nicht einig. Nein!

01:08:49 Ich werde jetzt die ganze Gemüse reinmachen. Das ist aber viel Gemüse. Tja, Gorilla, wäre immer ein bisschen früher da gewesen, weil Chet war sich einig, dass man als erstes was Fleisch macht.

01:09:12 Und jetzt ist es zu spät. Also Leute, adaptiert das bitte und nehmt es an, dass das Schleiche schon seit einer sehr langen Zeit hier drin ist. Weil ändern können wir es nicht mehr.

01:09:50 Nee, danke Mythos. Jo, PS. Ich bin in deinem Alter und auch auf der Suche. Was ist denn das?

Köcheln lassen, Wein nachgießen und Gewürze

01:10:10

01:10:10 Woeg, äh, das ist lang nicht so viel.

01:10:36 Okay, jetzt habe ich eine Frage. Wir haben jetzt das Fleisch, das Gemüse, wir haben die Tomatenmark drin. Wie lasse ich das denn jetzt köcheln? Mache ich da jetzt noch mehr Rotwein rein, um das so durchziehen zu lassen und dann irgendwann die Tomaten in Stücke oder wie läuft das ab?

01:11:08 Danke kommt, um das nochmal festzustellen, legen. Komm, meine Lady, komm, komm, meine Lady, you're my butterfly. Okay, was ist jetzt los?

01:11:34 Hast du einen leichten Pfannensatz? Was zur Hölle ist ein Pfannensatz? Ich habe eine Pfanne. Das war's. Der Rotwein, der Alk müssen etwas ziehen. Dann knall ich noch mehr rein, okay? Hey, Mr. Nobody. Also ich knall jetzt noch mehr Rotwein rein, okay? Atem viel. Wie viel denn? Mein Gott, ich hasse Kochen, Mann!

01:12:02 Wir brauchen mehr Rösterboden. Der Boden war schwarz. Das Einzige, was wir nicht brauchen, sind Rösterboden. Das ist fast angebrannt.

01:12:28 Okay.

01:12:56 Der Wein zum Wein kommt später zum Kateressen. Ne, ich denke nicht.

01:13:05 Ich wollte das Fenster aufmachen, aber ich habe Angst, weil die Musik ist zu laut. Okay, wir haben Rotwein drin und es kocht rein. Oh mein Gott, Maurizio hat recht. Ich hätte Tagliatelle oder Bucatini nehmen müssen.

01:13:34 Maurizio hat wirklich recht. Ich frag, Leute, man nimmt gar keine Spaghetti für Bolognese. Oh mein Gott, Maurizio hat recht. So, wie viel Rotwein muss ich... Der Rotwein ist jetzt schon wieder weg. Mach ich jetzt noch neun wieder rein oder sagen wir, ich hab genug Rotwein drin? Hey, Fonny.

01:13:58 Ich will alles sagen für den Zappan Maurizio. Ja, ordentlich was rein. Bitte Leute, ihr müsst mich zur Alkoholikerin machen. Maurizio, more wine, more wine or is enough wine?

01:14:19 Vielleicht mit Brühe noch aufgießen. Hast du das Gemüse schon drin? Ja, das Gemüse ist schon drin. Thank you so much, bro. Maurizio, more wine? Es ist genug, sagt Tanja. Tanja ist auch Italienerin.

01:14:44 Ist es genug? Oh mein Gott, was kommt denn jetzt für ein Banger? Oh mein Gott, es brennt schon wieder an! Mehr Wein! Ach nee, Tanja hat gesagt, es ist genug. Warte, dann müssen wir jetzt hier die Tomaten reinmachen. Hey Google, weiter!

01:15:43 Weiter. Hey Google. Lautstärke 6. Hey Google. Weiter. Oh ja. Okay, ich hab da jetzt so eine Dose... Peggy, Mann, es gibt dir nichts. Eine Dose Dings reingemacht.

01:16:14 Was fällt die Soße auf niedrige Herzen ein? Sie muss langsam kochen, okay? Guter Call. What do we need? More wine, Maurizio? Oder mehr Tomato? Also Leute, ich habe jetzt die Tomaten hier reingemacht. Aber es ist jetzt noch sehr unflüssig. Muss ich da jetzt noch eine Dose Tomaten reinmachen? Mehr Soße. Muss langsam reduzieren, okay.

01:16:45 Trinkt es immer gut? Und wann kommen die Gewürze dran? Okay Leute ich habe jetzt zwei Dosen dran.

01:17:12 Ich würde euch gerne die Konsistenz zeigen. Schuss Wasser und ein Schuss. Ein Schuss. Gut.

01:17:36 Wie viele Leute kommen zum Essen? Gar niemand. Das ist nur für mich und es wird halt eingefroren. Und wenn es gleich köchelt, räumen wir die Küche auf, okay? Es ist ein Schluck, kein Schuss. So? Hallo Black Raider. War das gut?

01:18:04 Ja, also war das geil, perfekt, stark besser, vielen Dank. Danke, danke, danke.

01:18:34 Wir müssen das Shit jetzt köcheln. Muss der jetzt nen Deckel drauf machen? Ist das so? Don't mind, it's getting late, but I don't mind. Muss das köcheln? Mosemann Italiener! Ich hab echt zugenommen.

01:18:56 Naja, was soll ich machen? Ist halt so. Wenn besser, die Tomaten verkochen noch und Gewürze mit rein. Da sind aber keine richtigen Tomaten drin. Ja, langsam köcheln. Aber was für Gewürze? Was für Gewürze? Ist doch nur Pfeffer und Salz, oder?

01:19:21 Ist das nicht nur Pfeffer und Salz? Muss ich bei Pfeffer eigentlich darauf achten, was für ein Pfeffer? Ich habe bunten Pfeffer und mehr Salz. Oh mein Gott. Hey Google, lauter. Würde gerne mehr für den Manns zeigen, wenn ich dir eine Ansage. Hä, bei richtiger Bolognese kommt doch nur, das ist doch jetzt bitte Tanja, Maurizio, Maurizio, Pfeffer und Salz. Maurizio.

01:19:53 Mein Gott, ihr seid ja alles Amateure. Pfeffer und Salz gehört nur in Bolognese. Tanja!

01:20:32 Kann man dich buchen? Ja, kostet aber Geld. Also viel. Pizza Gewürz. Die Scheiße hier können wir als Showkochen verkaufen. Was denn für eine Scheiße?

01:21:05 Okay, Leute, ich habe Pfeffer und Salz dran und ein bisschen Oregano. Und den lassen wir jetzt köcheln, ja? Und wir werden zwischendurch mal eine Geschmacksprobe machen. So blind to see.

01:21:35 Okay, Leute, wie lang? Hier, ich kann den Deckel aufmachen. Der ist an, der Deckel, da kommt was raus. Minute after minute. Hour after hour. Ich stehe schon auf zwei.

01:22:06 Alter, fünf Stunden. Hey Google, setz den Timer auf fünf Stunden. Weiter Timer für fünf Stunden. Und es geht los. Gut, dass ich jetzt Cheekapizza gegessen habe, Leute. Ansonsten hätte ich das ja nicht durchgehalten.

01:22:33 Was mache ich denn jetzt? Was mache ich denn jetzt mit dem Rotwein, Leute? Warum? Der ist jetzt 5 Euro gekostet. Pato hat doch geschrieben 5 Stunden. Hä? Pato hat geschrieben 5 Stunden. Pato, hast du mich verarscht? Pato, hast du mich verarscht?

01:23:01 Ihr scheint ja alle keine Ahnung zu haben, Leute. Tanja ist Italienerin und Maurizio ist Italienerin. Maurizio, how long? Maurizio, how many hours? Maurizio. Das können wir ja auch spontan machen, wenn wir Wasser dazuschießen müssen. Oh nein!

01:23:36 Los, lecks auf. I recommend Verena Specketti all the time. Yes, Maurizio. Aber how many hours? How many hours, Maurizio? Scheiße, Peggy. Das war jetzt ein Auftrag. Klar.

01:24:06 Gut, dann halt nicht Peggy, okay? Hey Google, setz einen Timer auf drei Stunden. Dritter Timer für drei Stunden. Es geht los.

01:24:35 Wir haben es super auf niedriger Temperatur, Leute. Es ist gewürzt. Wir werden einfach mal auf Sponti gucken. Ihr habt ja auch ein Fenster, der Deckel. Deswegen können wir da auch immer reingucken, ob da genug Wasser drin ist. Und wir rühren auch immer mal zwischendurch um.

01:25:08 Circa zwei Stunden.

01:25:47 Ja, wir haben jetzt auf drei Stunden gestellt und dann gucken wir weiter.

01:26:33 Und sobald ich hier ein bisschen klar Schiff gemacht habe, werden wir ein Kürbiskernbrot backen. Baby-Chat. Ja, sowas gibt es leider auf der Welt, Monte Fanboy.

01:27:09 Ja, ich lass die auch nie so lang kochen. Aber nachdem die letzten Male die Bolognese so scheiße geschmeckt hat, dachte ich mir, Verena, du machst dir jetzt mal die Mühe und lässt das Ding köcheln. Rewe kommt, müsste eigentlich bald da sein. Ich guck mal in meinen E-Mails. Hey, Google, weiter.

01:27:42 Lieferschein. Hier steht nichts. Ich habe den Lieferdienst. Der sollte zwischen 12 und 2 Uhr kommen.

01:28:11 Is another baby All that she wants Is another baby All that she wants Is another baby All that she wants Is another baby

01:28:55 Hey, gar keinen Bock auf dieses Kürbiskernbrot. Die letzten Male, als ich Kürbiskern, äh, überhaupt Brot gebacken habe, ist es manchmal richtig scheiße geworden. Also ich glaube, von zehn Fällen ist es neunmal gut gegangen. Aber einmal habe ich es so richtig verkackt, könnt ihr euch davon erinnern. Aber ich habe, glaube ich, auch noch irgendwie die Runde bekommen. Oh, that she wants is another baby.

01:29:22 She wants. She's gone tomorrow. There's another baby.

01:29:58 Also können wir dieses Dating-Format, können wir das nicht First Dates nennen? Meint ihr, ich kriege da rechtliche Probleme, ja? Wir können es Verenas First Dates nennen, aber ich glaube, das macht diese ganze Sache nicht besser, oder doch? Hey, Micha. Tschüss.

01:30:44 Dating Verena? Was sagt der Rest? Hey Google, weiter!

01:31:41 backstreet boys hey jonas verenas danke leute verenas love world ich finde schon dass es der name date muss schon irgendwie rein oder

01:32:25 Es will soothe your heart when I say I want it that way Tell me why ain't nothing but a heartache Ain't nothing but a mistake Tell me why I never wanna hear you say I want

01:33:05 Ja, desire, it's too late. I want it that way. Tell me why ain't nothing but a party. Ain't nothing but a mistake. Tell me why I never want to hear you sing. I want it that way.

01:33:37 I want you to know that deep down inside of me, my fire, my one desire.

01:34:27 ok verdammte scheiße kann ich jemand diese alten fetten wahl erlösen diese wahlgesänge machen mich unfruchtbar mir interessiert denn das sind keine sau aber ich hab was extra für dich

01:35:00 Sandro war nur für dich. Und für dich, Gustav, auch. Ich hab schon umgerührt. Aua.

01:35:20 Das ist eine Warnung an euch. Wenn ihr irgendjemand sagt, dass euch mein Gesang nicht gefällt, dann mache ich es extra, okay? Das ist nämlich die Logik, die wir hier heute verfolgen. So, ähm... Okay. Alter, das sind auch alles Spänger, oder? Alles Spänger.

01:35:59 Ich finde das so krass. Ich bin mit meinem Gewicht total beim...

01:36:06 BMI im gesunden Bereich und ich bekomme immer so reingetalkt, dass ich fett bin. Jetzt stellt euch mal vor, was Menschen, die wirklich ein bisschen über dem BMI liegen, was die sich alles anhören lassen dürfen, also anhören müssen. Wenn sogar ich mir schon sowas anhören lassen muss und ich total im Normalbereich bin. Das ist einfach traurig.

01:36:32 Naja, das sind halt selber welche, die zu Hause sitzen und wahrscheinlich einfach nur ihre eigenen Probleme auf andere projizieren. Warum klickst du sonst auf einen Stream, wo du eine Frau mit einem engen Oberteil in der Küche stehen siehst? Engelsstimme? Musik aus der Jugend? Jetzt hörte ich einen Engel singen.

01:37:00 Lieber so zu sagen. Also das wollte ich aber machen. Ich hab wirklich gar keinen Bock, dieses Kürbiskernbrot zu machen. Aber ich hab's halt einfach eingeplant.

01:37:41 Danke, Mina. Wie oft muss ich das jetzt eigentlich umrühren? Muss ich da alle fünf Minuten jetzt dran? Das ist ja schon nervig.

01:38:13 Kürbiskernbrot klingt mega. Leute, ich wollte ein Mittagsschläfchen machen. Ich habe keine Zeit, alle 15 Minuten eine Soße umzurühren.

01:38:46 As long as you love me. Ich will nicht.

01:39:18 hey google spiele fischer nein hey google spiele fischer losing it

01:39:44 Wäre das klug? Nee, ich brauche den Thermomix für das Kürbiskern-Prot jetzt. Wurde noch abgepumpt? Nee.

01:40:17 Das ist das Klügste, Leute. Einfach Wasser mit ein bisschen Spüli in so ein Ding hier füllen und dann einfach überall drauf sprühen, wo ihr ein bisschen sauber machen wollt. Und dann mit dem Lappen drüber. Nie wieder einen Lappen anfeuchten und so. Oder Spüli an den Lappen noch machen.

01:40:57 Sind die Flashlight-Verkäufe gestern in die Höhe, Leute? Seid ihr auf Eis.de gegangen? So, was brauch ich denn alles eigentlich? Alter, Knäckebrot selbst gemacht, das hab ich ja nie gemacht.

01:41:19 Nee, das muss. Warum lädt das nicht? Oder lädt es doch? Alter, warum ist das so heiß, das Handy?

01:41:41 Ich brauche mal 18 Adapter her. Den habe ich die ganze Zeit gesucht. Warum liegt der eigentlich einfach her? Wann Verena eigentlich mal ein richtiges Kochdate? Wie meinst du das, Eskalations-Rubbit? Lausi mag kochen nicht und ich mag kochen auch nicht. Backhinde, Bernd. Ich weiß nicht. Haben wir persönlich was damit zu tun?

01:42:10 Hey, Nervo!

01:42:23 Ja, dass du mal richtig bekocht wirst. Ich will nicht richtig bekocht werden. Ich will, dass jemand Spaß mit mir hat. Also jetzt nicht so, wie ihr das jetzt schon wieder denkt. Ich will jemanden, dass Freude daran hat, dass ich bei der Person bin. Und das muss nicht sein, dass ich da irgendwie kulinarisch verwöhnt werde. Sondern einfach nur, dass jemand eine schöne Zeit mit mir verbringt. Hallo Jan! Das ist ein Thermomix.

01:42:54 Christoph, der ist zu Hause.

01:43:22 Das Einzige, das andere aber mit einem, nee, nicht zwangsläufig. Wenn eine Person nicht kochen mag, kann ich. Und ich brauche auch nicht gekocht werden. Die Mühe braucht sich für mich jemand nicht machen. Nur wenn er will. Chaotische Küche. Okay.

01:43:51 Gumo Piratio? Nee.

01:44:19 Der Mann muss nicht kochen können, der Mann muss mich einfach nur lieben. Muss mich einfach nur lieben. Das ist mir scheißegal.

01:44:38 Musik Musik

01:45:08 ja ja ja ja

01:45:37 Ich habe ein Paket falsch frankiert und es wird einfach zu mir zurückgeschickt. Ich bin so dumm. Date pinnt noch? Nee, Date sitzt am Scheißhaus bei sich zu Hause. So. Geht jetzt mal das Tablet an? Ich habe nämlich das Rezept hier drauf.

01:46:06 Ich glaube, das dauert noch. Ja, hat er ja, Jan. Du musst doch meine Instagram-Stories angucken. Ich habe ein gutes Geschenk bekommen. Gibt es nicht die Musik zum frühen Morgen, ist das gut? Meint ihr, meine Nachbarn sind genervt? Niemals, oder?

01:46:39 Oh, das sieht super. Leute, es sieht gut aus, aber ich finde, es ist schon sehr flüssig. Wer hat von mir gesagt, ich soll noch mehr Wasser dran machen? Aber okay, es köchelt ja auch drei Stunden. Das wird schon, glaube ich.

01:47:03 haben seine dates immer hart dünnie nein der hat eine laktoseintoleranz was soll ich denn machen

01:47:19 Meine Dates haben nicht immer Haar-Dünni. So, wie viele Dates hatte ich denn schon? Und wie viele meiner Dates haben gesagt, sie haben Dünni? So, sorry, wie kommst du da drauf? Wie denn alle meine Dates? So, wie viele Dates hab ich denn? Und von wie vielen Dates bekommt ihr mit? Und wie viele davon hat ein Dünni? Wie hört sich das an, wenn ich jede Woche irgendeinen Typen date und alle 100% haben ein Dünni?

01:48:08 ja ja

01:48:33 Ja, wir warten jetzt noch, bis das Zettel rangeht, damit wir das Kürbisbrotrezept, Kürbiskernbrotrezept sehen. Aber irgendwie dauert das viel länger als sonst. Sagen wir bitte nicht, dass das Ding hat nach zehn Jahren den Geist aufgegeben.

01:49:01 Es dauert noch, bis das Ding angeht. Ich meine, wie findest du deinen Thermomix? Ich benutze den kaum, aber ich koche auch nicht so viel. Aber der ist schon immer mal praktisch, wie jetzt zum Beispiel, wenn wir den Teig kneten oder Kartoffeln kochen. Ich habe da viele Rezepte in der Datenbank, aber ich koche generell nicht, also benutze ich den kaum. Geht's dir auch so?

01:49:27 Ja, also es ist erst nice to have, so manche Sachen ist es halt einfach so ein bisschen einfacher, würde ich jetzt mal sagen. Es ist jetzt schön zu haben, aber wenn ich das Geld jetzt ausgeben müsste, jetzt würde ich den nicht nochmal holen, nee. Den Kartoffelschäler von Thermomix? Nee, den kenne ich nicht.

01:49:57 Nee, ich hab nie von gehört den Gang. Danke Nero. Ich bin doch schon irgendwie ein bisschen müde. Danke, ich will alles für den Hinweis. Ja, ich schmeiß die Kartoffeln ungewaschen und ungeschält in den Topf. So ein Ding mach ich normalerweise.

01:50:24 Hey, Matze. Ich habe leider kein anderes. Nee, das ist leider das einzige Kabel, das ich habe. Wir müssen einfach warten. Normalerweise kann man das Rezept da auch auf dem Thermomix draufmachen, aber ich habe keine Ahnung, wie das funktioniert. Ich habe mich mit der Technik nie auseinandergesetzt.

01:51:13 Ich habe damit auch kein Problem mit dem bisschen Erde an den Kantoffeln, vor allem, man schmeckt es ja nicht. Es kommt ja ein kochendes Wasser rein und dann sprudelt das so ein bisschen und dann werden die doch gewaschen. Und unter dem Wasserhahn machst du dann nachträglich noch ein bisschen Wasser drüber und dann geht das doch. Gar keinen Bock, die vorher zu putzen und zu schälen. Hey Google, Lautstärke 5.

01:51:44 Hey Google, Platzstärke 4. Ich hab nur das eine Karte. Peggy, mein Schatz, das nervt ein bisschen, dass du da auch die ganze Zeit rumstehst.

Kürbiskernbrot-Idee und betrunkene Heimkehr

01:52:26

01:52:26 Hm. Ich glaube, es lädt, aber es dauert ein bisschen länger. Wir haben hier Kürbiskerne. Und durch die Dinger bin ich auf die Idee gekommen, Kürbiskernbrot zu machen. Weil ich einfach so viele davon habe. Die habe ich mir bei Koro bestellt. Und das war so ein Riesenpaket Kürbiskerne. Ich könnte mir auch irgendwann meine Kürbiskernsuppe machen. Aber ich glaube, bis dahin sind die bestimmt nicht mehr haltbar. Oder wie lange? Mindestens haltbar bis ...

01:52:55 September. Eine Kürbissuppe machen. Wofür nimmt man Kürbiskerne? Was macht man damit? Dann haben wir hier noch Dinkelmehl Typ 630 und Dinkelvollkornmehl. Ich habe echt keine Ahnung, ob ich auch anderes brauche.

01:53:18 Herr Dampfmann, hallo, Dankeschön. Ich freue mich, dass es so Spaß hat. Ja, ich bin mit dem Uber gefahren und ich habe erst gedacht, es ist alles okay bei mir. Und dann, als ich zu Hause angekommen bin, habe ich schon gemerkt, dass ich ziemlich betrunken bin. Dann habe ich noch mit mir und Not ein Reel rausgehauen bei Instagram und bin dann hier aufs Sofa gegangen und habe dann gemerkt, dass es mir schon ziemlich schlecht ist und habe dann meinen Kotzeimer neben das Sofa gestellt.

01:53:50 Wie heißt das Ding Dong? Nee, ich kotze nicht. Hallo Ibrahim. Ich kotze nicht. Ich würge nur ein bisschen. Aber da kommt bei mir kein Essen raus. Schon seit Jahren nicht mehr.

01:54:13 Keine Ahnung. Wie alt bin ich? Das letzte Mal, dass ich gekotzt habe, war ich 25 oder so. Das ist schon über zehn Jahre her. Da kommt irgendwie bei mir nichts. Mir wird irgendwie schlecht und ich muss auch diesen Würgereiz machen. Hä? Ihr wisst, was ich meine. Ich muss mal irgendwie aufstoßen. Nee, das ist doch auch falsch. Und dann geht es auch schon wieder. Als ob die Luft mal aus dem Magen muss. Ich weiß es nicht.

01:54:45 Warum mag mich niemand? Warum schreibt mir niemand? Niemand vermisst mich. Nie vermisst mich jemand. Dann trinkst du nie so viel, dass es muss. Ja, soll ich sterben? Also ich trinke schon so viel, dass es halt extrem ist. Aber ich bin jetzt auch nicht stolz drauf. Aber ich trinke halt so viel, bis ich halt nicht mehr kann. Ja, kannst du machen, Ding Dong, aber ich kann nicht draufdrücken.

01:55:24 Leute, ich glaube, irgendwas stimmt hier nicht mit dem Scheiß. Das kann aber auch an dem Adapter liegen. Ich werde das jetzt mal an meine Powerbank anschließen. Das Kabel, aber es kann eigentlich nicht am Kabel liegen. Ich habe das gestern erst benutzt.

01:55:53 mein westbrot das beste low carb ach so das aber nicht ach so rezept weil das rezept welt ist gleich wie die kugel app ach so okay ja ich hab das aber perfekt dankeschön werde ich irgendwann mal versuchen

Technische Probleme und Rezeptsuche

01:56:24

01:56:24 Ich glaube, mein Tablet ist kaputt gegangen, Leute.

01:56:53 Wie lange ist das Tablet leer? Vier Monate? Fünf Monate? Würde ich mal so sagen. Ich habe das immer nur ein paar Mal im Jahr an und so lange hat das noch nie gedauert. Es ging immer relativ schnell an.

01:57:24 Okay, dann gucken wir am Handy in der App. Dann müssen wir das Rezept nun am Handy mal aussuchen.

01:58:06 So, App-Tracking, ablehnen. Ich benutze die App auch so selten. Es lohnt sich eigentlich gar nicht, das Abo abzuschließen. Kürbiskern, Brot.

01:58:22 Kürbiskernbrot, Dinkelbrot mit Kürbiskern. Medium 30 Minuten. 30 Gramm Wasser lauwarm, Hebse, ja genau. Hefe habe ich, 60 Gramm Dinkelvollkornmehl. Dinkelvollkornmehl habe ich, Kürbiskern habe ich, Dinkelvollkornmehl. Brotbrösel, die habe ich nicht.

01:58:46 Frische Hefe habe ich. Honig. Dinkelmehl Typ 630 habe ich. Zitronensaft habe ich nicht. Salz. Okay, also ich habe fast alles. Wir machen das einfach. So Sesam zum Wälzen, das ist aber auch schon sehr fancy. Wasserhefe und Dinkelvollkornmehl in den Mixtopf geben.

01:59:32 Alter. Oh, da habe ich jetzt schon keinen Bock mehr. Ich bin müde. Alter, ich muss einen Vorteig machen, ein Brühstück und einen Hauptteig.

01:59:57 Oh, guck mal, das Tablet geht an. Das ist doch viel zu kompliziert. Nein, was ist denn Klee? Ich weiß nicht, was es ist. Wächst das nicht auf einer Wiese? Okay, Tablet geht wieder. So, guck wie du.

02:00:28 Boah, das ist so alt. Das ist so alt. Ich weiß auch gar nicht mehr, was so eine Software das hier drauf hat. Ich glaube, das ist noch nicht mal mit dem WLAN verbunden. Ja, ich habe das jetzt schon so lange nicht mehr benutzt, dass es noch nicht mal mein neues WLAN hat.

02:00:59 Oder? Doch. Und warum kriegt das keine Internetverbindung? Warum hat das keine Internetverbindung? Dankeschön, Ding Dong. Mies Docs.

02:01:28 Aber so, wir haben das WLAN. Ich habe nicht so gut geschlafen, mir geht es auch nicht so gut. Und ich habe Dünni und, äh, Stopp Lausi hat Dünni. Und mir war letzte Nacht sehr schlecht, als ich heimgekommen bin.

02:01:57 Was hat denn das Ding für ein Problem? Ach, das ist ja auch die Chefkoch-App, um gar nicht Cookidoo. Cookidoo.

02:02:19 Jo, habe ich hier überhaupt irgendwas auf diesem... Was ist denn das für eine Scheiße? Ey, wenn so Tablets irgendwann so alt werden, dann sind die doch irgendwann... Also habe ich das Gefühl, unbenutzbar. Nein, ich habe keinen Dünni. Nur Lausi hat Dünni. Der hat halt eine Laktoseintoleranz. Ich habe keinen Dünni. Da ist die App.

02:03:04 So, Kürbiskernbrot. Halluxinia. Da haben wir hier noch ein anderes Kürbiskernbrot.

02:03:34 Olivenöl, Kürbiskerne, Dinkel, Roggen. Nee, das habe ich, glaube ich, nicht gekauft. Die Sachen habe ich, glaube ich, gekauft. Wasser, Hefe und Dinkel vollkommen in den Mixtopf geben. Ich kenne mich damit leider nicht aus, Ding Dong.

02:04:08 Wasser 50 Gramm. Und die Hefe. Ein Gramm frische Hefe. Ja, die ist noch gut.

02:04:38 50 Kamm Wasser musst du rein. Perfekt in der Hose. So.

02:05:14 50 Gramm Wasser. Wie denn ein Gramm Hefe? Das ist aber nicht viel. Oh, das waren fünf Gramm. Ach, das zählt immer nur in Fünfer-Schritten. So, wird passen.

02:05:43 So. Und Dinkelvollkornmehl. 60 Gramm.

02:06:16 Fuck, es war zu viel. Okay, jetzt haben wir's.

02:06:48 Ja, ich muss ein bisschen vorsichtig sein. Ich will ja das alles richtig machen. So, eine Minute Stufe 3 mischen. Den Teig in ein Einmachglas umfüllen.

02:07:18 Zufällig habe ich hier sowas stehen. Ich habe einfach sowas jetzt aussortiert neulich und das passt ja perfekt. Eine Minute soll ich das machen. Leute, das wird jetzt nur der Vorteig.

02:07:53 Im Kühlstand? Hä? 12 Stunden im Kühlschrank greifen lassen? Wollt ihr mich verarschen? Heißt das, wir können das Brot überhaupt nicht backen heute? Chat, was mache ich denn jetzt? Leute, die wollen, die wollen, dass ich diesen Vorteig 12 Stunden im Kühlschrank greifen lasse.

02:08:45 Nee, ich hab keinen Mothercraft. Polonaise-Soße, die sieht krass aus.

02:09:08 Ja, aber wie bescheuert ist das? Weil dann müssen wir doch nicht die restlichen Schritte jetzt machen. So dieses Brühstück und den Hauptteig, weil ich das Brot sowieso erst morgen machen kann. Da habe ich nicht aufgepasst. Ist das beim Brot immer so? Ich habe sonst immer Brote gemacht, die sofort bereit waren.

Alternativrezept und Einweichen der Kürbiskerne

02:09:42

02:09:42 Und was ist an dem Ding jetzt hier so toll? Warum dieser blöde Vorteig? Das ist so ein Furzding.

02:10:16 das ist überhaupt so ein vorteil warum ist denn überhaupt machen jemand professioneller brotbäcker

02:10:54 Damit Luft ins Brot kommt, der gärt doch auf. Ja, aber das sind das Kürbiskernbrote Felsen, weil wir wollen ja ein Kürbiskernbrot machen. Wir schauen jetzt mal, ob da ein Dinkelbrot oder so was ist, was wir sofort machen können.

02:11:20 Weil das Rezept kann man vergessen. Ich wollte halt diese Kirmeskerne endlich mal benutzen. Nur deswegen habe ich das ja alles eingeplant, damit die mal wegkommen.

02:11:51 Okay, dann gucken wir jetzt mal nach einem Dinkelbrot. Vollwertbrot. Dinkelkörnerbrot. Mandeln, Sonnenblumenkern und Kürbiskern einlegen, mit Wasser bedecken. Wir machen einfach dieses Brot hier, das ist das Dinkelkörnerbrot, das machen wir einfach nur mit Kürbiskernen.

02:12:20 Das sieht auch relativ easy aus. Hier muss ich die Kerne eine Stunde einweichen lassen. Das ist scheiße.

02:12:45 Herr, ich hab das sonst halt, ich hab ja schon öfter mal Brot gebacken und dann war das zumindest so, dass halt das mal eine halbe Stunde oder so gedauert hat, wisst ihr, aber nicht irgendwie zwölf. Also zumindest, dass ich wüsste. So, 50, 150 Gramm Kürbiskerne.

02:13:37 So, 150. Mit Wasser bedecken und mindestens eine Stunde einweichen lassen. Ja, das ist irgendwie auch eine Menge, aber da steht dabei, dass es 150 Gramm sein sollen. Und die muss ich jetzt mit Wasser bedecken und die müssen jetzt eine Stunde stehen.

02:14:03 Und danach müsste ich die Mischung im Gareinsatz abtropfen lassen. Abgetropfte Mandelkernmischung, Mixtopf geben.

02:14:21 Ja, das ist ja hier, also in einer Stunde müssten wir, das ist der Einsatz und dann müssten wir die Kerne da rein machen, bis das Wasser rausläuft und dann ist das Wasser hier im Topf. Und mit diesem Wasser, von diesem Kern, was dann im Topf ist, damit machen wir zusammen mit der Hefe und mit Mehl einen Teig. Und der muss danach dann nur 45 Minuten gehen und dann können wir das Brot schon in den Backofen machen. Ja. Hallo Andi.

02:14:53 Das ist ein Kilo Kürbiskerne. Ich werde das mal sauber machen, damit es dann ready ist. Ich empfehle das Lied.

02:15:24 Setz den Timer auf eine Stunde.

02:16:13 Ich glaube, ich muss hier Wasser nachschütten. So wie ihr das gesagt habt. Auch da seid ihr. Aber warum mache ich hier noch ein normales Wasser rein? Müsste ich da nicht so Wasser mit Brühe vielleicht auch reinmachen? Also mit so Gemüsebrühe oder so? Macht das keinen Sinn?

02:16:45 Hey, komm schon. Ich räume kurz auf.

02:17:29 Hey Grimax, den er verwandt ja immer.

02:18:10 Das Navi nicht geladen, sage ich schon. Aua. Irgendwas hat hier einen Wackelkontakt.

02:18:42 Wie kommst du darauf, dass du nach gestern mehr erwartet hättest? Du dachtest, ich nehme Lausi mit nach Hause und ich mache uns jetzt Polonaise und Kürbiskernbrot zum Frühstück?

02:19:20 Die Lausi gestern versucht hat, der Dominant zu sein plötzlich. Ja, es war einfach komplett wild. Ich nehme mal kurz ein Stückchen Wasser.

02:20:06 Geiles Geräusch. Das war mein Carbonsprudel-Ding, so was wie Sodastream.

02:20:34 Leute, ihr und ich, wir machen uns jetzt eine schöne Zeit auf dem Sofa. Ah, hey Google, laut Stärke 1. Oh, ist das schön. Und jetzt ein kleines Schläfchen machen, das wäre der Hammer. Ich habe den Arket, Mina, heißt der, glaube ich.

02:21:07 Du bist so ein starker Mann, Komjo. Hab ich da einen Tomatenfleck auf dem T-Shirt? Nee. Hey, first. Du bist so ein starker Mann. Leute, ich hab Feierabend. Ich hab sehr viel... Ja, stell dich doch mal vor, ich wäre eine Mutter. Das wäre doch der absolute Horror, weil dann könnte ich mich hier nicht einfach hinlegen. Den hab ich, Mina, und weil ich den einfach stylischer finde als den in Sodastream.

02:21:36 Hey, Google, lauter. Aber manchmal wäre ich so gern wie Hasi. So, die legt sich ja einfach im Stream hin und schläft. Ich wäre auch gern so, ich kann das irgendwie nicht. Danke, komm, Jo. Jetzt stell dich mal vor, ich hätte Kinder, dann könnte ich jetzt nicht einfach nur hier liegen. So, da würde irgendjemand jetzt mit mir spielen wollen. Oder irgendjemand will ein Brot geschmiert haben.

02:22:17 Der Hund hinten? Stimmt, was macht Peggy da an der Ecke? Die steht da halt, weil die denkt, in der Küche gibt es noch irgendwas für sie. Die steht da einfach in der Küche, weil sie halt denkt, du musst mir noch was zu essen geben. Die wartet jetzt da einfach, bis ich wieder in die Küche komme.

02:22:51 Ich würde die Aufgaben erledigen, wenn du nippen kannst. Lausi, bitte, wir haben nicht mehr ein Date. Du kannst jetzt aufhören. Lausi macht sich mir immer noch schmackhaft. Er will mir immer noch gut zureden. Can ich dir helfen? Das war ein Fiebertraum. Das war wirklich ein Fiebertraum, Lausi. Als du mich gestern gefragt hast, ob du mir helfen kannst.

02:23:38 Ich glaube, die ist schon wieder in die Küche gegangen. Hey Google, wie lange noch? Hey Google, Lautstärke 5. Hey Google, wie lange noch?

02:23:58 Du hast vier Timer. Der Timer für eine Stunde läuft nach 51 Minuten und 30 Sekunden der für drei Stunden läuft nach zwei Stunden und 31 Sekunden der für fünf Stunden läuft nach drei Stunden. 58 Minuten und 19 Sekunden. Und der für acht Minuten ist angehalten... Hey Google, lösche den Fünf-Stunden-Timer. Okay, gelöscht. Hey Google.

02:24:25 Hey Google, lösche den 8-Minuten-Timer. Alles klar, ich habe ihn gelöscht.

02:24:34 Okay, das heißt, diese Körner brauchen jetzt noch so 50 Minuten und die Bolognese-Dings, wie lang war das? Irgendwie noch zwei Stunden oder so. Okay, also können wir 50 Minuten lang hier ein bisschen labern. Vielleicht mache ich einen kurzen Nap. Wahrscheinlich eher nicht, ich kann das nicht, wenn mir Leute zugucken. Und dann machen wir mit dem Brot weiter.

02:25:04 Warum steht dieser Hund denn schon wieder da an der Ecke? Was macht denn dieser Hund? Hey Google, Lautstärke 2. Hey Google, Lautstärke 2.

02:25:34 Ja, jetzt sagt mir mal bitte, wer von euch alles Flashlight gegoogelt hat und jetzt sagt ihr mir mal bitte, wer von euch eine gekauft hat. Jo, war das krank gestern. Ich habe mir auch heute ein paar Clips angeguckt, bevor ich den Stream angemacht habe. Das war ja nur krank, Alter. Nee, der Hund hat heute schon was gegessen gehabt und der Hund hat immer Hunger. Wenn du einen Hund immer essen gibst, weil er Hunger hat, dann stirbt er wegen Nierenversagen.

02:26:18 Wie er Lausi dann gesagt hat, Verena, ich bin Masseur. Ich mache Dinge mit meinen Händen. Jo, es war einfach nur krank. Es war einfach krank. Was Lausi da für Sachen rausgehauen hat, ehrlich.

02:26:50 Der Partner-Satisfaction mehr gekillt. Gestern war wild.

02:27:06 Ja, Lausi, wann machen wir Date Teil 2? Jetzt kein Scheiß, wollen wir nächste Woche das direkt machen? Jetzt, wenn wir schon so im Schwung sind, ich finde, man sollte sich auch nach dem ersten Date nicht so lange Zeit lassen mit dem zweiten Date. Du musst mich auch fragen, Lausi, ob du mit mir ein zweites Date haben willst. Kannst du mich das fragen? Hab erbarmen. Bei einem hast du gesagt, du hast Dünni, das habe ich nicht genommen.

02:27:39 Ich auch, Mina. Lausi, wann fragst du mich denn, wann wir das zweite Date haben? Lausi. Lausi. Es ist jetzt schon der nächste Tag, 2 Uhr. Hallo, Kevin. Es ist schon der nächste Tag, 2 Uhr. Da müsstest du schon längst gefragt haben, wann wir uns wiedersehen. Hallo, Dix.

02:28:15 Hallo Type R. Wo kommen jetzt alle her? Ja, was ist denn los? Warum antwortet er denn nicht? Macht er das jetzt extra? Ist das irgendeine Taktik? Na Rita?

02:28:43 Also als Lausi gesagt hat, ey, erst auf dem fünften Date. Das war auch komplett wild. Den Moment aufbauen. Krank.

02:29:12 Hallo, wer schenkt mir bitte ein Abo? Wir warten jetzt auf 50 Minuten hier, bis die Kürbiskerne in Wasser fertig eingelegt sind. Mit fünften Date hast du übertrieben, Lausi.

02:29:40 Ohne Scheiß. Also weiß ich auch nicht. Finde ich irgendwie komisch. Finde ich irgendwie komisch, wenn ein Mann mit mir irgendwie vier Dates hätte oder auch drei Dates. Und ich hätte irgendwie das Gefühl, der will gar nicht mehr näher kommen. Das finde ich auch irgendwie komisch. So als Frau. Liebe Verena, die nächsten Tage werden sehr arbeitsintensiv. Allerdings können wir uns gerne nächsten Donnerstag, Freitag oder Samstag noch mal treffen. Mir hat es gefallen, auch mal Dominanz zu zeigen.

02:30:10 Lieber Lausi, ich fand den Abend mit dir auch sehr schön, wie du Dominanz gezeigt hast. Wir können uns gerne nächsten Freitagabend treffen zu unserem zweiten Date. Was hältst du von aus dann? Können wir ein Schläfchen machen, Chat?

02:30:39 Dieses Hausfrauenleben macht total fertig. Ich bin echt müde, Leute. Wir hatten gestern sechs Runden alkoholische Getränke. Dass ich überhaupt jetzt hier bin, um zu streamen, Leute, das ist einfach nur, weil ich einfach krass bin.

02:31:03 Ich würde euch gerne mehr bieten, Leute, aber ich habe gestern so halb performt, dass jetzt ein bisschen Luft raus ist. Es ist jetzt schon Nacht. Was ist denn mit meiner Rewe-Lieferung? Ach fuck, die kommt ja auch noch. Heute ist doch der 15. Hier, Einkauf verfolgen.

02:31:31 Sagt bitte nicht, wir haben zu laut Musik gehört. Alter, das wurde nicht zugestellt. Anscheinend haben wir den nicht gehört, weil wir so laut Musik gehört haben. Die waren vor 20 Minuten hier. Ja, und was passiert jetzt? Weil es nicht geliefert werden konnte?

02:32:08 Was passiert denn, wenn die von Rewe das nicht liefern? Hallo, Bassepossum. Ja. Ich hasse Austern genau wie Blaubeeren. Allerdings haben mir deine Blaubeeren super geschmeckt, daher stehe ich in diesem Vorschlag sehr positiv gegenüber. Hä, dann versuchen die es am Montag noch mal, ja?

02:32:38 Wollen die Türe gucken? Nee, das machen die nicht bei Lebensmittellieferungen. Die stellen das nicht vor die Tür. Haben die hier auch nicht gemacht.

02:33:00 Nee, der Dings, das wird nie vor die Tür gestellt. Bei so Lebensmittellieferungen. Die haben das wieder mitgenommen. Musst du nochmal bestellen, wird gut geschrieben, der Einkauf. Oh mein Gott, das ist anstrengend.

02:33:23 Leute, machen wir eine halbe Stunde ein Schläfchen? Nur eine halbe Stunde, bis wir dann ans Brot backen gehen? Ernst gemeinte Frage, können wir das machen? Wird ihr das akzeptieren? Ja, schlaf mit uns.

02:33:50 Hey Google. Ne, stopp, ich stelle das hier ein. Vielleicht gibt es ja sowas wie Slow Schlaf Beats oder sowas. Sleep Beats. Beats.

02:34:30 Oh, das hört sich ja chillig an, oder? Wie, ich kann da nicht im Laden anrufen, Gilga, das ist ein Lieferdienst. Muss leider los. Tschüss, Lausi!

02:34:54 Hier wird auch gekocht. Spaghetti Bolognese köchelt. Ich werde die nochmal runterstellen auf 1 oder so niedrig wie es geht. Oh fuck.

02:35:45 Ich habe mir Tomatensauce aus Oberteil gekrackert. Peggy! So.

02:36:35 Hinlegen. Ruhig sein. Nee, Essen ist nicht angebrannt. Ich habe jetzt noch ein bisschen Wasser dazu geschüttet, damit es köcheln kann, ohne dass da irgendwas, also damit ich echt pennen kann, ohne Angst zu haben. Und die Kürbiskerne müssen noch etwa 45 Minuten im Wasser liegen. Dann können wir das Brot weiterbacken.

02:37:01 Es ist ja alles so ein Track, Leute. Ich bin eine gute Köchin. Darf ich eine Frage stellen? Ja, darfst du? Schneller, ich will schlafen. Glaubst du an Paralleluniversen? Ich wollte jetzt eigentlich schlafen.

02:37:36 Ich mache mir nachher Gedanken darüber. Okay, ich wollte jetzt schlafen. Das ist mir so kompliziert. Ruhig.

Brotbacken nach einem Schläfchen und Probleme mit der Bolognese

03:15:30

03:15:30 Hey Google, stopp! Ich hab tatsächlich gepennt, ey. Ich glaub's nicht. Normalerweise, wenn so eine Lautstärke ist wie hier gerade, kann ich nicht schlafen.

03:16:18 Warum Ripsauce? Ich habe auf eins gedreht und extra Wasser reingemacht, bevor ich geschlafen habe. Das habt ihr doch alle mitbekommen.

03:16:46 Boah, ich bin echt mies müde. Ich habe keinen Bock, das Brot zu backen. Aber wir müssen... Ja, Tanja, wenn man das einmal nicht macht, ist es jetzt auch nicht so schlimm. Ich habe da extra Wasser reingemacht.

03:17:21 Nee, ich hab gesagt, dass ich streame und Brot backe. Also müssen wir das tun.

03:17:49 Ich hatte mir eben Tomatensoße auf mein Oberteil.

03:18:21 Ich steh jetzt auf, Chat. Ich steh jetzt auf. Aufstehen!

03:19:34 Hey, Hammer, hey. Boah, das Wasser, was ich reingemacht habe, ist echt weggeköchelt. Muss ich da jetzt Neues dazu machen? Krank.

03:20:03 Krank, wie viel hab ich jetzt extra so viel reingemacht? So. Oh, ach fuck, ey. Brewe hat ja auch meine Kaffeebohnen nicht gebracht. Scheiße.

03:20:33 Fuck. Dann muss ich nachher nochmal an den Supermarkt. Mist. So, wo waren wir stehen geblieben? Wir müssen jetzt die... Ähm... Boah, fühle ich kaputt aus.

03:21:01 Wir müssen jetzt die Kürbiskern... Ach, das sind auch Mandelkernmischungen. Egal, wir haben jetzt nur Kürbiskern gemacht. Müssen wir jetzt da reinmachen und abtropfen. Ach, da stand jetzt sogar dabei, wie viel Wasser ich dabei machen soll.

03:21:31 270 Gramm. Ich weiß nicht, ob das genug war. Okay, wir gucken einfach mal. Da stand sogar dabei, wie viel Wasser. 270 Gramm.

03:22:02 Ich glaube, ich habe es verkackt, Leute. Ich werde einfach Wasser, wenn ich das gleich mache, werde ich einfach, also man hätte das Wasser also abwiegen müssen vorher, worüber man dann das einweicht. Ach nee, doch nicht. Jetzt haben wir

03:22:38 So haben wir 300 und wenn wir das raus machen, haben wir minus 20. Das kann doch auch nicht stimmen. Okay Leute, ich mach das Wasser nochmal raus. Also wir brauchen 270 Gramm Wasser. Das sind jetzt 100.

03:23:13 Hey, sick, frozen. Äh, es geht. Ich hab nicht so einen großen Hangover. Also mir ging's letzte Nacht, ging's mir nicht so gut. Aber jetzt geht's wieder.

03:23:47 Mandeln, die Kernmischung, abtropfen. Wollen wir schon mal die Hände? So, riecht mal an. Boah, ich hab einfach geschlafen auf dem Sofa. Obwohl hier so eine krasse Lautstärke ist. Ich bin normalerweise so, wenn ich schlafe, brauche ich massiv hier kein Tönchen. Ich glaube, ich bin echt fertig.

03:24:20 So, Mehl. Wir müssen jetzt Mehl reinmachen. 500 Gramm Dinkelmehl Typ 630. 500 Gramm.

03:24:51 500 Gramm ist aber viel. 500 Gramm Mehl, dann halber 20 Gramm Hefewürfel.

03:25:24 So, jetzt auf der Teigstufe müssen wir das drei Minuten kneten.

03:25:59 Sollte eigentlich zocken, bin bei euch kleben geblieben. Das heißt schon was. Ja, freut mich. Lausi schläft, glaube ich. Ach nee, der ist arbeiten gegangen. Ja, so viele haben gesagt, sie fanden es unterhaltsam. Und Lausi und ich, wir planen schon ein Date Teil 2. Er hat mich gefragt, ob ich nochmal mit ihm, also ob wir das Date wiederholen wollen. Und er würde gerne Austern essen gehen mit mir.

03:26:36 Leute, die Bolognese-Soße schmeckt irgendwie nach nichts. Ich glaube, da muss mehr Gewürze rein.

03:27:01 Kann ich da auch noch mehr Tomatenmark jetzt nachträglich dran machen oder ist es eher Arsch?

03:27:41 das so gemacht wird das gesagt hat immer nachgefüllt also schmeckt ultra lasch leute

03:28:09 Ich habe jetzt noch Pfeffer und Salz und Oregano noch mal nachträglich dran gehauen, aber es schmeckt immer noch lasch. Ja, deshalb hat mir nicht gesagt, dass ich mit Brühe das machen soll. Ich kann noch ein bisschen Gemüsebrühe jetzt nachträglich halt dran machen. Oder bringt das auch nichts?

03:28:38 Der habe ich mitbekommen mit dem neuen Thermomix. Was kann der?

03:29:13 Irgendwo ist hier das. So eine Scheiße ist die Revenlieferung. Hallo Appelschnupp.

03:29:58 Ich habe jetzt Gemüsebrühe ein bisschen dran gemacht für die Würze und noch ein bisschen Wasser. Und der Shit muss jetzt noch weiterköcheln, weil die zwei Stunden sind noch nicht mal zwei Stunden rum. Ja. So.

03:30:36 Jetzt müsste ich den, muss der neue... Ich sage euch ehrlich, ich weiß nicht, ob ich mir einen Thermomix nochmal kaufen würde. Ich glaube, ich würde eher den Cook-Kit kaufen. Von Bosch.

03:31:05 Aber ich bin ja sowieso keine... Hä, aber was soll ich denn mit den Körnern machen?

03:31:31 Oh, nee, ich hab die vergessen reinzumachen. Die hätte ich in den Teig reinmachen müssen, ich Idiot. Ich bin jetzt schon gewundert, wann kommen denn jetzt die Körner rein? Ja, ich hab's vergessen. Aber ist ja kein Problem. Wir werden jetzt einfach das nochmal mixen.

03:32:05 Nur, dass wir die nochmal unter machen. Das kannst du doch überhaupt nicht miteinander vergleichen. Du kannst doch nicht einen Optikgrill und eine heiße Fritteuse mit vergleichen. Die haben ja komplett andere Nutzungseigenschaften.

03:32:37 Aber von der Nutzbarkeit kommt ja immer darauf an, wie man kocht. Also ich zum Beispiel, ich konnte mit dem Opti-Grill Null anfangen. Also das würde bei mir, das wäre total nix. Moin Schubi. Ja, irgendwas stimmt mit dem Ding nicht, dass das so ausrastet.

03:33:19 Das ist normal, dass die ganzen Stücke noch... Ja. Okay. Heißhoffritteuse hat mein Leben verändert. Heißhoffritteuse finde ich sehr geil.

03:33:47 heiße Friteuse hat mein Leben verändert. Das fand ich immer geil. Also den finde ich, den nutze ich auch super oft.

03:34:10 Die Ninja eher freier sollen gut sein. Irgendeiner hier aus dem Chat hat auch gesagt, er hat eine Philips und er dachte, das geht nicht geiler und dann hat er eine von Ninja probiert und die wäre wohl ultra krass.

03:34:38 Ist das richtig so, dass die Körner nicht klein gehackt sind? Bestimmt, ne? Hey, Müll. Hab ich dich gerade Müll genannt?

03:35:16 Ja, normalerweise springt die nicht so. Also es ist halt dieses Teigknetprogramm. Das ist natürlich schon ein bisschen herausfordernd für das Gerät, weil da halt eine sehr große Masse halt so in Ballform da drin rumgeschleudert wird. Aber so springt der normalerweise nicht. Aber ganz ehrlich, ich kümmere mich auch nicht so um meine Haushaltssachen. Vielleicht, ich weiß nicht, was ich damit machen müsste.

03:35:50 So, so, so. Da drauf. Finde ich macht das gut. Bin ich eure Lieblings-Treadwife?

03:36:45 Ja, das ist mir eben passiert, beim letzten Umrührer fast, also beim letzten Umrührer vor dem Schlafen gehen. Ja, aber weißt du, eine richtige Köchin, da gibt es auch Flecken. Wer keine Flecken auf dem Shirt hat, der kocht nicht intensiv.

03:37:44 Ich bin einfach auf der Nähe.

03:38:23 Wie heißt das? Wie wird das ausgesprochen? De Checo Maldition? De Checo? De Checo? Oder?

03:39:36 wie lange noch hey google auf stärke fünf hey google auf stärke acht hey google wie lange noch hey google wie lange noch

Diskussionen über Twitch-Kommentare und Holi-Produkte

03:40:08

03:40:08 Nur noch 44 Minuten, Leute, dann ist hier Spaghetti Soße fertig. Viel Spaß, Nero. Hey Chili, das ist Englisch für traditionelle Hausfrau. Oder traditionelle Ehefrau. Nee, traditionelle Ehefrau.

03:40:41 Also eine Frau, die zu Hause ist, sich um die Kinder kümmert und backt und dabei ein Gleitchen anhat. Ein Gleitchen habe ich zwar nicht an, aber vielleicht gefalle ich trotzdem.

03:41:24 45 Minuten ist die Spaghetti-Soße fertig und auch gleichzeitig der Teig, der Brotteig. Zu wild heute. Ja, die Haare sind gerade so, weil ich vorhin geschlafen habe. Ich habe ein kleines Power-Näppchen gemacht.

03:41:54 Ich hab sie mir noch nicht gebürstet. Tja. Hey, siehst du was?

03:42:21 Und das ist dieser Vorteig von diesem anderen Kürbiskernbrot. Auch wild. Kochen ist schon ... Ich versteh schon, warum es manche cool finden. Ich hab erst mal auf die Uhr geguckt.

03:42:53 Dieser Hund ist den ganzen Tag am Geiern.

03:43:53 Hör auf zu singen, Dreena. Sonst kommen die wieder hier rein und sagen, was du für ein fettes Walschwein bist. Und dass sie alle unfruchtbar werden, wenn du singst. Was jetzt auch nicht so tragisch wäre bei manchen Leuten. Eigentlich müsste ich mehr singen. Da ist sie für meinen kleinen Punkt. Bitteschön.

03:44:28 Hey, Godzilla. Warum schreibst du so was Komisches? Dein Kapper dahinter rettet dich auch nicht bei so einem merkwürdigen Satz.

03:45:05 Selbstwertgefühlstest, das ist deine Aufgabe, Godzilla. So mein Selbstwert mit so dummen Nachrichten in einem fucking Twitch-Chat, wo sich keiner für deine Meinung oder irgendwas interessiert zu testen. Wenn du jetzt schon zwei Monate weg warst, was hältst du davon, wenn du einfach gehst und einfach gar nicht wiederkommst? Das ist echt super weird und super merkwürdig und super parasozial und da gibt es noch ein paar mehr Bezeichnungen für.

03:45:54 Das soll ich mir überlegen, Leute. Einfach nur ein Twitch-Streamer und ihr steht einfach nur in der Küche und seid am Kochen. Und ihr tut keiner Menschenseele was. Und irgendeiner kommt immer rein und muss immer eure Optik beurteilen. Und es sind immer Leute, ich sehe das ja über Instagram, was das für Männer sind. Wenn ich beim Instagram so Sprüche gedrückt bekomme, dann gehe ich auf denen ihr Profil und gucke mir die an. Und es sind immer die hässlichen. Es sind immer die hässlichen Männer, wo du genau weißt, dass die...

03:46:23 keine Fotze mehr gesehen haben in den letzten zehn Jahren. Es sind immer die gleichen Typen, ich schwör's euch. Es sind immer die Hässlichen, die keine Frau abbekommen und die müssen irgendwie andere Frauen irgendwie vom Wert her runterziehen, damit sie sich irgendwie besser fühlen. Es ist immer der gleiche Scheiß. Heute auch wieder einen gesehen.

03:46:55 Das sind halt zu 90 Prozent Notgeile. Kann sein, dass sie vielleicht auch Notgeil sind, aber auf jeden Fall kriegen sie kein Möschen. Und das macht sie ein bisschen traurig. Aber nicht nur traurig, sondern das macht sie auch ein bisschen zornig. So, mein BMI ist total in Ordnung. Ich habe einen schönen Körper, ich weiß das. Komm hier rein und sag mir, dass ich dumm bin oder sowas. Also irgendwas, was halt irgendwie in einer Art und Weise nachvollziehbar ist. Aber auf Optik brauchst du nicht gehen.

03:47:25 Ja, es ist halt echt, es ist halt wirklich super anstrengend. Manchmal. Mit so einer Scheiße, nur weil du in der Öffentlichkeit stehst. Und wieder würden andere Leute sagen, du musst aber mit sowas umgehen, weil du in der Öffentlichkeit stehst. Nee, nur weil ich in der Öffentlichkeit stehe, heißt das nicht, dass jeder einen Freifahrtschein hat, einen Hohensohn zu sein.

03:47:47 Die Musik meine ich wieder dran machen. Hey Google, spiele Spotify.

03:48:15 Ich habe richtig Bock, Valorant zu spielen oder Fortnite und ich glaube, ich werde mir heute die komplette Portion geben. Davon habe ich mir den Fortnite-Emote gekauft von dem Song. Ich bin sein Bachelor. Hallo Gucci, Gustav.

03:48:35 Ja, das kann auch sein. Ich kann es ja überhaupt nicht verstehen. Hi, Tribuna. Ich kann es ja überhaupt nicht verstehen, weil ich bin nicht fett und ich weiß, dass ich nicht fett bin. Und besser, dass ich nicht hässlich bin. Also ich verstehe es nicht so. Dann gehe ich halt wenigstens auf Intelligenz oder sowas, wo ich vielleicht sowieso so ein paar Probleme irgendwie mit habe. Sofdinger vielleicht, aber dann nicht auf fucking Optik.

03:49:05 Gehst du später noch in Velo? Aber nicht an Stream, weil ich zocke ja nicht an Stream. Wenn ich in Valorant gehe, dann privat. Aber das habe ich ja letztes Mal immer mit Lousy gemacht. Und Lousy arbeitet, glaube ich, heute Abend. Vielleicht mache ich es alleine. Danke, Herr Jung.

03:49:27 Irgendjemand hat mir donated, während ich gepennt habe. Dankeschön für 3,33 Euro, wer sich auch immer angesprochen fühlt. Ich lieb das, einfach nur zu schlafen und Geld geschenkt zu bekommen, Leute. Das ist voll meins. Ey Leute, ich wollte jetzt gerade zu meinem Holy greifen. Es gibt seit, was ist heute für ein Tag? Seit gestern 16 Uhr neue Milchshake-Sorten bei Holy. Und ich habe gestern Werbung dafür gemacht. Ich habe noch nie in meinem Leben so viele Leute...

03:49:55 gehabt, die über meinen Code eingekauft haben bei Holi und die haben alle diesen Strawberry Milchshake gekauft. Der schmeckt wie Kaba von früher. Der schmeckt 1 zu 1 wie dieser Kaba-Dingsda-Drink von damals. Und alle haben mit dem Code, der ist bald auch ausverkauft, die sind alle ausverkauft. Der ist auch neu, Kamele. Und hier Vanille und Banane wurden aufgestockt gestern. Ja, die waren mega schnell ausverkauft beim letzten Mal. Macht Babygirl den Code, um 10% zu sparen, Leute.

03:50:24 Besser schnell sein, wenn ihr auf Milchshake steht. Die haben sogar fast gar keine Kalorien. Wenn ihr das dann irgendwie mixt mit einer fettreduzierten Milch oder sowas, habt ihr einen geilen Milchshake. Und werdet nicht fett, so wie ich es bin. Laut mancher Chatleute. Wollten wir ein positives Gefühl geben fürs Schlafen? Danke ich und alles.

03:50:45 Das war alles in der Donation. Danke, das ist lieb. Ja, Haselnuss gibt es auch bei Holi, aber das hat noch keinen Restock. Das kommt erst in den nächsten Wochen. Da hast du mir nichts mit Karamell zeigen. Ich habe das Karamell noch nicht probiert, Flamingbo. Wir könnten das aber mal machen gleich zusammen, wenn du magst. Aber den Erdbeer habe ich getrunken. Der schmeckt wie Kaba.

03:51:09 Welcher Geschmack empfiehlt es mir? Vanille? Mag ich. Den Erdbeer finde ich auch gut, wenn du eher der fruchtige Typ bist. Ich bin so einer, wenn ich jetzt in der Eisdiele gehen würde, bin ich immer so der Typ, der sich Schoko, Vanille, Snickers und sowas nimmt. Deswegen bin ich eher so der Typ Vanille beim Milchshake. Wenn du eher so in die Eisdiele gehst und du nimmst dir sowas fruchtiges, dann einen Erdbeer oder eine Banane, das war auch geil. Und wenn du so der Karamelltyp bist, hier wie Flamingo, dann im Karamell, aber das habe ich noch nicht getestet. Das können wir aber gleich mal zusammen.

03:51:38 Mixi-Mixi machen und mal trinken und testen. Können wir eine andere Musik trinken? Ja, wenn du viel Chemie, dann musst du dir Bourbon-Vanille kaufen und dann irgendwie einen Milchshake draus machen. Das Lied ist auch gut, ich habe auch viel gehört. Hey, Google Lauter. Kennt ihr das Lied?

03:52:05 Moritz' Favorites Banane. Ich glaube, den hat Glausi.

03:52:29 Outro

03:52:53 Wir machen uns jetzt mal den mit Karamell. Ich will nämlich auch wissen, wie der schmeckt. Ich habe hier zwei verschiedene Milchs. 1,5 und nochmal 1,5. Perfekt. So, 300. Man macht Mixverhältnis 300 Milliliter. Nicht wie sonst bei den Holy Me Shakes, dass man komplett voll macht.

03:53:22 Auf gar keinen Fall, Flamingo. Lass mich in Ruhe. Ich habe schon Angst davor, dass du mir das Lego-Ding schickst. Hör auf, mir zu drohen.

03:53:50 Ich liebe mich, Jake. Dann ist das was für dich, Lulu. Jetzt habe ich den ganzen Eimer gekokst. Hör auf mit zu drohen, Flamingo!

03:54:20 Ja, es riecht halt nach Karamell, aber die Sachen von Holi, ich finde, die kommen immer sehr nah da dran, was draufsteht. Und wie fallen ihr den Song? Ich bin auch DJ. Mir fehlt nur noch ein DJ-Account bei Twitch.

03:54:40 Okay, was haben wir noch? Bad bitch energy. Girls night out. It's there.

03:55:35 Hey Geistbockel, Dankeschön für deinen Sub. Also schmeckt genauso, wie wenn ihr in eine Eistüle geht und ihr sagt zu denen, hey, mach mir einen Milchshake. Ich weiß nicht, was ich sagen soll, es schmeckt halt einfach wie ein Karamellmilch. Ich bin aber eher Typ Vanille und Schoko. Aber wenn ihr auf Karamell steht, der schmeckt 1 zu 1 wie Karamell.

03:56:14 Ist geil, Leute, wenn ihr auf Karamell steht, dann kauft ihr den. Schmeckt genau so. Und ihr könnt den mit der Milch mixen, wie ihr das möchtet. Ihr könnt da hier 3,8% Fettmilch oder 1,5%. Wasser schmeckt nicht, das habe ich getestet. Das wäre nur für die Leute, die hardcore auf die Kalorien gucken. Oder...

03:56:35 kokos soja hafer kann der alles machen wir wohl wie es am besten schmeckt kokos kann ich mir auch ganz gut vorstellen im sommer hey satz ja du warst jetzt auch aktiv beim date

Geschmacksprobleme mit der Bolognese und Ski-Erlebnisse

03:57:06

03:57:06 Leute, es schmeckt lasch. Was haben wir denn falsch gemacht, dass es lasch schmeckt? Ich habe hier noch Kräuter der Provence. Die kann ich dran machen.

03:57:35 Warum habe ich nicht so ein Fertigpolonaise gewirrt? Verena, es war gestern so lustig, ich habe mich so weggeschmissen. Hey, Solzi. Hey, Kishilo. Was heißt guten Morgen? Es ist halb vier.

03:57:59 Ah, Geistburg hat eine Nachricht da gelassen. Alles für Peggy, danke für deine geilen Streams. Gestern auch wieder legendär mit Lausi, konnte von Lache nichts schreiben. Sagen wir mal weiter so, du bist wunderbar. Oh, Dankeschön. Krass, wie viele das gestern gefeiert haben. Aber sag mir mal bitte, was ich noch für ein Gewürz reinmachen kann, damit das schmeckt. Ich hab doch schon Oregano richtig viel drin. Und Löffel und Salz auch. Irgendwann reicht's doch auch mal. Was muss ich denn noch dran machen?

03:58:31 Wir werden das Rüttenteil 2 geben, Saskia. Ach, Kisino als Maul, ehrlich? Du kleiner Halunke, hast du rumgefickt? Nee, ich hab Salz und Pfeffer hab ich echt schon viel dran. Ich hab auch das Gefühl, dass schon mittlerweile vielleicht ein Tick zu viel Salz dran ist. Pfeffer könnte ich vielleicht mehr dran machen, aber das kann ich mir nicht vorstellen, dass es daran liegt, Leute. Schuss Ketchup.

03:59:11 Also Pfeffer und Salz, glaube ich, habe ich schon in Massen. Vielleicht kann ich hier nochmal schwarzen Pfeffer anstatt bunten reinmachen. Aber das wäre jetzt auch das einzige irgendwie. Warum schmeckt es denn nicht so wie die Bolognese von meinem Italiener?

03:59:33 Soll ich ein bisschen Kräuter der Provence dran machen oder passt das nicht? Ach, die Dingsblätter, die habe ich leider keine. Ihr habt recht. Ich habe die nicht mehr. Ich glaube, ich habe vor Ewigkeiten mal welche gehabt und habe die weggeschmissen, weil ich mir dachte, fuck, ich benutze sie doch sowieso nie wieder. Nee.

03:59:56 Nee, hab ich leider nicht. Bisschen Zucker. Rosmarin. Ach so, ist Fräulele Provence nicht italienisch?

04:00:21 Ich habe jetzt eine Prise Salz reingemacht. Lorbeerblätter habe ich leider nicht. Rosmarin. Lorbeer habe ich nicht, aber Rosmarin habe ich schon. Was ist noch italienisch? Ich glaube, das Rosmarin, das ist geil.

04:00:56 Honig musst du mal probieren. Thymian. Koriander. Pizza Gewürz. Ich glaube, ich habe gar keine Thymian, wenn es aussieht. Ich habe Basilikum. Nelken. Also wie ich in meinem Leben mal was mit Nelken gekocht hätte.

04:01:24 Ja, es ist ein Prenzium.

04:01:46 Wir haben Sellerie dran, wir haben Möhren dran, wir haben Pfeffer und Salz dran, wir haben Knoblauch und Zwiebeln dran, aber wir haben Tomatenmark dran, ich habe sogar Gemüsebrühe dran, aber es schmeckt lasch. Alter, ich glaube, das war es. Der Rosmarin hat gefehlt. Der Rosmarin war es, Chat.

04:02:17 Und das ein bisschen mehr Pfeffer, schwarzem Pfeffer und jetzt ist es geil. Hey Google, wie lange noch?

04:02:43 Okay, Leute, 21 Minuten, dann haben wir es geschafft. Sahne. Die Mutter von meinem ersten Freund, die hat immer Sahne an Bolognese gemacht und es hat so geil geschmeckt. Ich habe das aber so, wie sie das damals gemacht hat, niemals hinbekommen, das selber zu kochen. Aber es war krass. Aber ja, Nudeln. Ich habe extra De Checo, oder wie das heißt, gekauft, weil es die geilsten sind.

04:03:15 Milch, das hat eben schon mal jemand im Chat gesagt. Ein Tick Milch, ich glaube auch, dass das typisch italienisch ist. Wo ist Cania? Und wo ist Maurizio? Ich glaube, man macht sogar ein bisschen Milch dran.

04:03:47 Sahne, Lasagne machen. Ja, das war halt früher ein Essen, was eine Mutter für ihren Sohn gemacht hat. Und dem hat es halt geschmeckt. Da gibt es ja keine Regeln. Wenn dein Kind das halt gut schmeckt mit Sahne, dann kriegt dein Kind das halt mit Sahne. Und es war geil.

04:04:19 Milch und die Säure zu neutralisieren? Ich will mir jetzt scheiße erzählen, ich ballere da Milch dran. War das ok oder muss ich da mehr dran machen?

04:04:57 Bisschen mehr? Cheesecake, danke schön für den Sap. Später nochmal, aber wir sind schon fast fertig. Deswegen mache ich jetzt noch ein bisschen mehr drin. Aber auch nicht so viel. Ihr wisst ja gar nicht, wie viel Soße hier drin ist. Weil in 20 Minuten ist es doch schon fertig. Oder haben wir den Timer gestellt? Haben wir überhaupt einen Timer gestellt für den? Ach nee, der ist ja gleichzeitig fertig, der Teig mit der Spaghetti Bolognese. Dummies!

04:05:34 die Kommentare, die ich hier hören will. Danke, danke. Das heißt sogar beim Kochen. Immer. Immer. Hey, Mama. Hey, Cheesecake. Nee, also Sojasauce trau ich mich nicht reinzumachen.

04:06:00 Ich muss nicht noch zum Mittag essen. Ich habe heute Mittag schon eine Pizza gegessen, Maurizio. Eine gute, gute Tiefkühlpizza gab es zum Mittag. Ich muss unbedingt den Boden erwischen. Ich glaube, ich räume heute noch auf. Selber gemacht, Saskia.

04:06:30 Nee, danke, Maxo. Ich will nicht, dass ein Mann für mich kocht. Ich möchte einen Mann, der mich liebt und mit mir auf dem Sofa liegt und mit mir Netflix guckt. Keiner soll für mich kochen, außer er will das. Alter, warum lebt das nicht? Leute, ihr seid gleich weg.

04:07:06 Das Handy ist ultra aufgeheizt. Ich kann nicht so schnell laden. Also, Sauna, Swimming Pool. Ich hoffe, dass unsere Toilette nicht offen ist. Ich scheiß dir da so einen rein.

04:07:29 Neues Skilehrer, geht das? Achso, nee, nur drinnen. Achso, ja, das ist richtig, leider. Also zwei Helle, eine heißt Schoki und eine Spätze. Ja, gut. Danke. Danke. Haben wir hier Skilehrer? Ey, seid ihr wirklich Skilehrer? Oder habt ihr die nur verarscht? Ehrlich? Oh, geil. Was kostet ihr denn so die Stunde? Kein Sonne? Ja, ja, ja. Wo ist das? Du gesteht.

Diskussionen über Skilehrer und Dating

04:07:54

04:07:54 Ja, das liegt an der Skischule, das weiß ich gar nicht selber. 80 Euro, glaube ich, ein Privat-Kluss in der Stunde. Nein. Ah, ihr seid alle Skilehrer? Ja. Weil wir sind Anfänger. Aber ihr seid wahrscheinlich heute alle voll, ne? Nee, voll ist aber nicht nass. Hey Google.

04:08:23 Lauter. Lobby dich über die Google Home App ein. Cool, das klappt gut. Danke. Danke für nichts. Tu-Filter, der andere, ne? Also wenn ich einen Filter drauf mache, dann muss der total abgedreht sein. Diese Beauty-Filter, die mag ich gar nicht. Instagram auch immer toll mit dem Hundegesicht-Filter oder mit dem verzerrten Gesicht. Da weißt du immer, dass Baby-Görn sich besonders hübsch.

04:08:48 Ja, in der Tat. Ich mache halt immer so ein paar verzerrte Gesichterfilter drauf, wenn das jetzt gerade nicht so gut läuft in meinem Gesicht. Ego, wir machen ein soziales Projekt, wir ignorieren den. Schon geschmeidig.

04:09:47 Die Verena hat das gekauft und so. Und ich sehe das ja, ich habe ja Chatterino. Ich sehe ja, wie vielen anderen Streams darüber gesprochen wird. Also das scheint ja schon gerade auch die Runde zu gehen, dass ich so viel Geld für ein Kleid ausgegeben habe. Und manchmal fehlt halt die Information, dass das halt eine Spende war für das Kleid. Und deswegen habe ich jetzt extra in den Titel reingeschrieben. Deswegen habe ich auch den Stream angemacht.

04:10:14 Ich habe ihm gerade was von meiner Kaufmanns Kindercreme auf die Hand getan. Weil er hat solche gebraucht.

04:10:46 Irgendjemand riecht hier mega geil.

04:11:17 Das ist gerade ein Pucon. Das ist gerade ein Pucon.

04:13:09 Ich schwung jetzt schon. Richtig gut. Und jetzt müssen wir es gleich wieder laufen lassen.

04:14:16 Oh mein Gott. Entschuldigung, ich bin gerade live und da kommt immer mal so komische Nachrichten durch so eine Box raus. Bitte nicht wundern.

04:14:46 Oh mein Gott, bitte einfach ignorieren. Also irgendwas passiert gleich. Ich glaube wir fahren eine kleine Welle runter und unter einem Gebüsch durch.

04:15:13 Ich kann es euch zeigen, hier ist niemand nackt. Wir zeigen Leute.

04:16:06 Rika hat sich gerade die Hose angezogen, ne? Ja, man hat sie jetzt auch gerade gesehen, wie sie sich die Hose angezogen hat. Oh Mann! Ich will alles 75, erhöht das Einkommen um 20 Euro. Danke für das tolle Ski-Erlebnis. Das ist so unangenehm, hier zu sitzen und die ganze Zeit kommen irgendwelche Nachrichten, dass mir Leute Geld schenken. Das ist so unangenehm. Danke, ich will alles für 20 Euro hoch.

04:16:39 Ich liebe donations!

04:17:10 Im Zweifel über den teuersten nehmen. Und dir dann einreden, dass es das beste Fleisch ist. Tipps von mir Leute!

04:17:41 Sehr gut! Müsst du mir auch viel chillig drauf, oder?

04:18:08 Oh, du hast die Kürfen geschleidet. Junge, heula! Wie gefällt es dir? Mega geil! Aber ich bereut es, dass ich keine Kürze dabei habe. Das muss so brennen! Das muss so brennen! Moritz Amstert hat dann auch wieder Fullprofi aufpassen, dass du dich nach unten kippst.

04:18:31 Und dann nehmen wir das Ding und wir schießen das einfach auf YouTube hoch und dann haben wir den Shit auch gut auf YouTube hochgeladen. Ja!

04:18:44 Die Content-Creatorin, Leute, sie hat wieder zugeschlagen. Das waren jetzt drei Videos, die ich einfach hochschießen werde und mindestens 30 Shorts, wo sich Leute darüber echauffieren werden, dass ich als Content-Creatorin einfach das Geld in den Arsch geschoben bekomme von irgendwelchen Daddys, weil sich das Video nämlich nicht angeguckt haben. So, Dankeschön. Ja, so. Das war nichts.

04:19:10 Das war's. Nee, das war's an Socken. Sehr, sehr unglücklich. Dann kommt jetzt die Schublade mit der Unterwäsche, Leute. Jetzt wird's richtig wild. Oh mein Gott, ich hab Likas Unterhose gefunden. Ich habe Likas Unterhose gefunden. Hier in der Ecke lag die. Ich sag euch, das war nicht die mit dem Herzchen. Ich sage es euch, es war nicht die mit dem Silberherz. Aber Sebastian, das sind auch einzigartige Finger.

04:19:40 Sagt man, sagt man, ja. So die Gerüchte, so die Gerüchte. Aber du hast bei dem Einstein auch gesagt, wenn ich den schaffe, dann kann jede Frau irgendwie glücklich sein mit mir und sowas. Ja, hab ich gesagt! So, und dann habe ich noch drei danach geschafft. Ja! Sagst du, Sebastian, wenn du den rausbekommst, dann kann jede Frau mit dir in der Kiste die glücklichste Frau der ganzen Welt sein. Er hat den Schlotz einfach rausgemacht. Er hat ihn rausgemacht. Krass.

04:20:07 Einfach ein Macher. Deswegen, ich verstehe auch nicht, warum ich Single bin. Das macht einfach alles gar keinen Sinn so. Ich habe halt magische Hände. Du musst magische Hände haben nach dem, was du da eben gemacht hast, Sebastian. Das war Magie.

04:20:41 O wie... Urlaub? Oba. Otto, oder? Otto. V, Y, N. N wie Nordpol. Ja, und noch eine Pommes. Okay. Welche Soße? Süß.

04:21:12 Obatzlar ist ein Käse. Das ist Obatzlar. Das ist so ein Schmierkäse. Der besteht aus vielen verschiedenen Käsesorten. Und der ist 10 von 10 geil. Hey Bebz! Ist auch so. Hey, freut mich. Hey Bebz, wo warst du den ganzen Tag?

04:21:42 Wir sind ja. Vielen Dank. Ein Foto? Wir haben ein Foto gemacht.

04:22:26 Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Wir haben uns kollektiv auf D geeinigt. Dankeschön.

04:22:56 Bei einem Chat ist meiner der auch der Sympathischste. Doch, wissen wir. Voll, oder? Ja, voll. Ja. Nick Akku. Ne, das leuchtet. Ich war eventuell zu intensiv. Das ist wie bei den Männern. Wenn du als Frau ein bisschen zu viel Esprit mitbringst, dann können die das auch nicht handeln. Und ähnlich ist das so wie mit dem Mikrofon. Ja. Das macht doch das Mikrofon, die Männer machen da auch schlapp. Was soll ich dazu sagen?

04:23:40 Machen wir mit der Kamera drauf? Ja, komm! Du willst fangen und wird weggekommen.

04:24:09 Ich hör auf jetzt zu werfen.

04:24:25 Markus, ey, auf dich aufpassen, Mann. Ja, mach ich. Fuck. So, perfekt, jetzt haben wir eine Sexfrage als nächstes. Ich habe noch nie Sex in einem Auto, im Zug oder in einem Bus gehabt. Kann ich so nicht bestätigen. Hast du noch nie? Was? Du hast alles schon mal gehabt. Im Bus? Markus, ey, du kleiner Schlawiner. Nach Natur? So, man will vielleicht die Klamotten, denn man räumt noch mal alles so aus und dann so, hey, mal kurz. Was soll ich jetzt sagen?

04:24:54 Ich stehe auch im öffentlichen Leben. Kann jetzt nur so machen. Aber das ist schon bildlich, weil ich glaube, du bist der Einzige, der mir das hätte auch mit dem Bus beantworten können. Wer das mal erleben möchte, den Bus kann man natürlich auch montags bis mittwochs mieten. Ja, aber Auto ist ja schon irgendwie basic. Zug wäre krass. Zug hast du schon?

04:25:17 Nein, tatsächlich zuglich. Nee, Zug finde ich komisch. Finde ich auch zu eklig, auf der Zugtoilette finde ich widerlich. Zugtoilette wäre eklig, aber es gibt ja den Schlafzug, der würde gehen. Wir konzentrieren uns jetzt einmal kurz. Habt ihr das verstanden? Und wir bestellen jetzt neue Schuhe, okay? Oh mein Gott.

04:25:53 wiedergeschrieben bin ich verpeilt

04:27:01 du bist so eine schöne frau wenn ich dich wirklich so im bild so neben mir sehe ich bin so neidisch