BIER & DIRNDL Gäubodenvolksfest Straubing - Das zweitgrößte Volksfest Deutschlands

Volksfest Straubing: Vorbereitungen, Outfit-Wahl und Diskussionen über Streaming

verena
- 10.08.25 - 07:16:11 - 51.295 - IRL

• Zusammenfassung
• Original

Im Vorfeld des Gäubodenvolksfests in Straubing spricht die Streamerin über Outfit-Entscheidungen, technische Vorbereitungen und die Herausforderungen des Streaming-Berufs. Sie teilt persönliche Vorlieben, Jugenderinnerungen und Anekdoten, während sie sich auf den Tag vorbereitet. Dabei werden Themen wie Dirndl-Shopping, Tesla-Planung und der Umgang mit Kritik angeschnitten.

IRL

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Vorbereitung auf das Gäubodenvolksfest und technische Details

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00:00:00 Ich habe meine Laktose-Sachen nicht genommen. Es kann richtig Party geben. Das habe ich nicht mitbedacht. Wenn ich gleich auf Toilette muss, dann nur weil ich... Nichts, also... Nichts Schlimmes.

00:01:23 Eine blöde Frage, würde ich jetzt mal so sagen. Ich habe eine Action-Cam mit einer Kopfhalterung verloren im Eisbach. Und ihr seid jetzt irgendwie so meine letzte Rettung. Ob da vielleicht irgendwie was bei euch hängen geblieben ist, weil ihr irgendwie was rausgefrischt habt. Würde mich über einen Rückruf freuen. Dankeschön. Achso, falls die Nummer nicht angezeigt wird. Achso, kann ich jetzt nicht sagen. Okay, tschüss. Er geht schon sauber runter. Nee, nee. Alles in Ordnung. Das macht ja. Boah, so ein Glas.

00:02:18 You get out? Or only me? Okay. Wir brauchen doch ganz kurz Hilfe. Wenn ihr mich hört, gebt mir eine saftige 69 in den Chat. Jetzt habe ich hier einen Chat. Oh scheiße. Jetzt habe ich wieder das Problem mit.

00:02:51 lüfter lautstärke aber ist nicht schlimm ist aber nachher nicht da habe ich ein mikrofon kilometer hallo hat alles gar unter bilder perfekt hört jetzt noch ein bisschen den lüfter dann hören wir aber nur während wir zu hause sind

00:03:15 Bei dem Auto und beim Volksfest werde ich ein Mikrofon benutzen. Dann würde ich das dann nicht mehr haben. Ach, an 100 Sachen, an die man da denken muss. Scheiß eher als James.

00:03:29 Ja, Schlafprobleme, Verena hat die dazu geschlagen. Ich bin jetzt schon seit halb sechs wach oder so und dann habe ich mich versucht irgendwie wieder hinzulegen und zu pennen und dann...

00:03:50 habe ich gemerkt, so richtig funktionieren tut das alles nicht. Dann habe ich gesagt, scheiß drauf. Dann mache ich das Ding halt jetzt schon mal an und wir machen uns so ganz langsam ready für den Tag. So ganz langsam. Und ich wollte ja sowieso um 8 spätestens losfahren nach Straubing. Ne, um 9 wollte ich losfahren. Na, dann fahren wir halt um 8 los. Dann sind wir um halb 10 da. Das ist eventuell ein bisschen früh, oder?

00:04:22 Herr Sollit, war die Arbeit gut? Ja, ich glaube, bei einem Volksfest um halb 10 zu sein könnte ein bisschen früh sein, oder ist das nicht so schlimm? Ah, senile Bettflucht fängt bei manchen früh an. Was ist senile Bettflucht? Natürlich kommt Peggy nicht mit. Soll ich die bei 30 Grad im Auto lassen, lieber Sollit? So Peggy, es gibt ja einmal was zu essen. Dass alte Leute weniger schlafen. Oh mein Gott, echt jetzt?

00:05:46 Ich kann hier einen Text-to-Speech-Man machen jetzt. Text-to-Speech-Man ist ja noch nicht alles so schlimm. Ich bin unregelmäßiger. Aber sorry, ich muss erst mal starten. Ich muss die Engine erst mal hochfahren. Ich bin jetzt quasi gerade aus dem Bett rausgekommen. Ich bin ausgestanden, habe mir eine neue Unterhose angezogen, den BH und das, was ihr hier seht, habe mir einmal durch meine Haare gekämmt und das war's. Achso, Hautcreme habe ich mir um die Augen gemacht, weil die wieder sehr schlimm aussehen.

00:06:37 Ja, aber ich finde halt irgendwie so ein Nachmittagsnack, der kriegt mich auch so aus dem Rhythmus. Ich habe das Gefühl, wenn ich, aber es stimmt eigentlich. Mein Kaffee ist fertig. Prost. 4100. Procode 82. Procode 82. Erhöhtes Einkommen. 200 Bits. Procode, danke für die Bits. Guten Morgen. Danke Procode.

00:07:03 Ja Leute, ich brauche jetzt meinen Kaffee. Norgel im WTF nicht mal sieben. Da ist wer motiviert heute Grenzendes Gesicht mit zusammengekniffenen Augen. Hä, Krippler, warum bist du denn schon wach? Ja, ich habe gestern gar kein Nachmittagsschläfchen gemacht. Sieht doch für den wenigen Aufwand sehr gut aus. Seh wie Kummern, die. Ja, die locken in den Haaren sind, weil ich sie nachts jetzt wieder zusammengebunden habe. Ich habe gestern kein Mittagsschläfchen gemacht und habe trotzdem scheiße geschlafen. Irgendwie alles Arsch.

00:07:35 Ich habe ein fehlbenommenes Gesicht mit einem zusammengekniffenen Auge und wellen saubige Mund. So viel älter als ich müsste doch wissen, warum älter als ich kripploh? Portionen Wasser brauche ich auch. Also Mordi natürlich, weil diese Frau hier trinkt so gut wie gar kein Wasser. Sanix Verena ist 22 Jahre alt. Guten Morgen. Slow starten in den Tag. Guten Morgen, Rollcote. Du darfst nicht traurig sein, weh. Guten Morgen, Justin. Wie habt ihr denn geschlafen, Chad?

00:08:41 Und warum seid ihr so früh? Ich meine, Solle, das ist gerade von der Arbeit gekommen. Und der Rest von euch? Ich saufe jetzt nur noch die Softdrinks von Holi. Keiner Geschmack ohne Bullshit. Bestell jetzt und spart dabei. Mit Babygon bekommst du 10% Rabatt und mit Babygon für 5 Euro auf deine erste Bestellung trinket. Schautoll.at Was knallen wir uns rein? Direkt in Energy? Soll ich in Energy trinken und Latte Macchiato, Leute? Und dann mal gucken, ob ich Durchfall bekomme?

00:09:08 Ich bekomme eh keinen Durchfall, weil dieser Darm ist wirklich der stabilste auf diesem Planeten. Was ich schon gegessen habe zu wilden Urzeiten und in wilden Kombinationen. Grobein, ich bin für 8 Stunden nur heimgekommen.

00:09:33 Wenn man ein Haustier hat, isst man immer früher. Echt jetzt? Peggy habe mich heute aus dem Bett rausgeschmissen, die hatten noch keine Lust. Ey, manchmal kann ich das nicht so richtig auseinanderhalten. Ist jetzt was bayerisch, ist jetzt was irgendwie aus dem Norden, ist was aus Hessen, ist was irgendwie schwäbisch und so. Dann mische ich natürlich ein bisschen schwer. Happy Sunday, Verena. Happy Sunday, Juri.

00:10:01 Ich glaube, ich knall mir ein Energy rein. Was passiert? Was ist eigentlich die Logik? Wie ist eigentlich die Logik? Wie benutzt man eigentlich Energy? Trinkt man das nur einmal, um dann gepusht zu sein, so für zwei Stunden, also so strategisch, taktisch? Oder könnte ich mir jetzt den ganzen Tag über Energies reinknallen, um so einen Pegel zu halten, oben zu sein? Wisst ihr, wie ich meine? Guten Morgen, letzter.

00:10:33 Erstmal entflüssig, hallo Silve. Ich habe gestern noch die Wohnung aufgeräumt, auf dem Sofa gesessen. Ach, gearbeitet habe ich gestern noch. Aber irgendwie nicht so effizient, wie ich das eigentlich wollte. Ich habe meine dicke, fette To-Do, das war heute Abend mitgenommen, wo dann ruhig ich noch was draufschreiben. Guten Morgen, Jack's Ride. Ich habe mir jetzt noch in den Kalender reingeschrieben. Ich habe nämlich einen neuen Versicherungsmakler. Und der will von mir...

00:11:29 meinen Befund von der Psychotherapeutin, bei der ich war vor zwei Jahren. Damit er dann mal gucken kann, ob ich doch noch in die private Krankenversicherung reinkomme. Wer ist Alexander?

00:11:59 Ich pack jetzt eine Stanley Cup und Software den ganzen Tag über dran. Einen Stanley Cup muss ich mir auch noch kaufen, Kripplord. Die sind aktuell ziemlich gut runtergesetzt. Hast du das gesehen? Das heißt ziemlich gut. Aber ich dachte, die Dinger sind halt nie on sale. Aber die kriegst du ja schon relativ günstig. Ach, du meinst Alexa. So. Ich hab schon gedacht, dass du jeden zugezogenen Alexander nennst.

00:12:40 Ja, Sonne, das dachte ich mir auch. Ist der Hype vielleicht vorbei von den Stanley Cups? Sollte das irgendwann mal das eingetrocknet sein, das Folie, schmeiße ich das einfach in meinen Thermomix und ich möller das alles auseinander. Guten Morgen, weh Angst, da wächst er. Ach so, weil die Stanley-Dinger, die sind, also so einen hätte ich schon gern.

00:13:20 Finde ich auch irgendwie geil, wenn der auf meinem Tisch stehen will. Aber ich glaube, die kosten ja dann trotzdem noch irgendwie 35 Euro und ich bin einfach zu geistig dafür.

00:13:41 Ja, jetzt einen halben Liter würde ich nicht kriegen. Kannst du dir einen kleinen Stück, ehrlich jetzt? Ist das dann auch original Kryplon? Ja, Leute. Das ist jetzt eine richtig schöne Portion. Was habe ich mir hier ausgesucht? Die gibt es leider nicht mehr im Shop. Das ist meine Lieblings-Ellergy-Sorte. Das ist hier dieser Hitchi-Drache-Fuck. Wie heißt der nochmal übersetzt? Heißt der nur Hitchi-Drache? Ach nee, blaue Drachenzunge, genau. Aber steht die überhaupt nicht drauf.

00:14:07 Leute, wenn ihr den limitierte Edition verpasst habt, da kann ich euch auch nicht helfen. Ich habe es euch oft genug gesagt, dass ihr das einkaufen sollt.

00:14:26 Was ich ganz schlimm finde, sind diese Bayern, die denken so Bayern über alles. Die kommen hierher, die ziehen Dirndl an und Dirndl sehen scheiße aus, die versuchen, wenn die bayerisch reden und so, die, keine Ahnung, die Saupreis und so, keine Ahnung. Also das ist eine ganz eingeschränkte. Wie kam es zu Wahlheim bei München? Da fließt so viel Geld in die Miete.

00:14:55 Naja, mein damaliger Ex-Freund hat hier gewohnt. Ich wäre wahrscheinlich auch nie darauf gekommen, nach München zu ziehen. Ich wäre wahrscheinlich wieder in die Heimat gezogen, wenn ich nicht mit meinem Ex-Freund zusammen gewesen wäre. Nur wegen ihm bin ich nach München gezogen und bin dann halt hier geblieben, weil ich ja hier meine Freunde hatte und auch hier einen Job. Also ich habe ja hier gewohnt. Wo soll ich sonst hin? Ich habe ja sonst nichts. Aber ich glaube, ansonsten wäre ich wieder nach Hessen gezogen. Aber ich bin glücklich hier.

00:15:23 Und als IHL-Streamer musst du halt auch in einer Großstadt wohnen. Ansonsten steckst du die ganzen Mehrkosten in die Bahncard und in Spritz und in Hotelübernachtungen und sowas. Hier in München kann ich halt Easy Content machen. Ich kann mir einfach die Kamera schnappen und mich mit euch in den englischen Garten legen. Und ja, guten Morgen Schwester. Deswegen als IHL-Streamer, also du bist nicht so frei als IHL-Streamer.

00:15:50 Wie man sich das halt so vorstellt. Ich könnte auch mich ins Ausland ziehen. Dann würde ich halt nur Thailand-Content machen zum Beispiel. Und dann ist man auch schon irgendwie eingeschränkt, so nur Naturschaft zu zeigen. Und niemand dort spricht Deutsch. Und die meisten meiner Communities checken es nicht. Dann komm nach Hamburg. Nee Mist, mir gefällt das Wetter da nicht. Also ich finde Hamburg schön. Was mich an Hamburg stört ist, die haben nicht einen englischen Garten.

00:16:19 Das heißt, sie haben keine Badegelegenheiten innerstädtisch mit einem fließenden Bach. Und deswegen, das würde ich glaube ich irgendwie noch verkraften, weil es gibt ja auch mehr und so da oben. Aber, oder mit einem Kanu über die Alster, das würde ich alles nur in einem hinkriegen. Aber das Wetter ist halt so super schlecht da oben. Und da hätte ich halt keinen Bock drauf. So. Testen, Stoßlüften. Hallo TX.

00:17:21 Ja, weil ich Schlafprobleme habe. Ich habe gestern echt meine Wohnung noch ein bisschen sauber gemacht. Außer hier die Küchenzeile hätte ich nochmal abwischen müssen. Aber man kann ja nicht alles haben. Weil da habe ich gestern nicht, weil da die Technik schon drauf lag. Deswegen habe ich hier nichts mehr abgewischt.

00:17:44 Miete in beiden Städten sehr hoch, ja. Ich habe, als ich letztes Jahr nicht sehr liquid war, habe ich geguckt nach Wohnungen. Also kein Scheiß, es ist ja nicht so, dass du selbstständig bist oder dass du viel Geld verdienst als Selbstständiger und du hast automatisch viel Geld. Ich habe mittlerweile ein gutes Einkommen, nee Einnahmen. Ich habe mittlerweile gute Einnahmen, aber kein gutes...

00:18:12 Also mittlerweile ein Einkommen, von dem ich leben kann, alles bezahlen kann. Aber vor einem Jahr zum Beispiel würde man sagen, die Einnahmen waren auch gut, aber das Einkommen war halt so schlecht. Ich habe es ja vor anderthalb Jahren schon, dass ich mich aktiv umgeschaut habe in meiner Heimat, dass ich zurückziehe, damit ich Miete sparen kann, damit ich weiter selbstständig sein kann. Und dann wäre ich, hätte es da in Nordhessen zu der Zeit...

00:18:39 eine attraktive Wohnung gegeben, eine attraktive Mietswohnung, wäre ich wahrscheinlich weggezogen aus München. Weil es wirklich damals so...

00:18:49 So eine große Herausforderung war finanziell, die Kosten hier zu tragen. Uns ist ja nicht nur die Miete, sondern jede Eiskugel und sowas kostet ja auch mehr. Wie sieht es mit der Steckdose im Schlafzimmer aus? Ich habe die einfach so gelassen, Kripplord, ohne diese Blender. Tön hat gesagt, das ist in Ordnung. Toll war die auch einen schönen Tag. Aber bei mir da in der Heimat, wo ich herkomme, gibt es halt nur Mist. Also da gab es halt nur...

00:19:17 Ach komm, scheiß drauf, ich lass das jetzt einfach so. Es gab nur gammelige Wohnungen, also wirklich nur uralt und verrotzt. Und dann wollten die dann, also ich zahl aktuell 1260 ohne den Tiefgaragenstellplatz. Und dann wollten die für eine Wohnung 60 Quadratmeter, mies verrotzt.

00:19:40 wollten die dann halt auch irgendwie 800 Euro haben. Und dann habe ich mir gedacht, ich ziehe doch nicht wegen 400 Euro oder 460 Euro, weißt du, die ganzen Umzugskosten alleine, da hätte ich wahrscheinlich fünf Jahre in dieser Wohnung wohnen müssen, damit, ja okay, fünf Jahre hätte ich nicht, damit sie das irgendwie ausgerechnet hat. Und wegen 400 Euro ziehe ich doch nicht um. Dann arbeite ich halt lieber zehn Stunden in der Woche mehr, um das halt irgendwie auszugleichen und dann bin ich hier geblieben. Ja.

00:20:10 Ich werfe einen ins Auto und geht klar, Kryptlord.

00:20:14 Richtig, Augsburg wird es günstiger. Ja, dann hast du halt wieder das Ding, dann bist du halt in Augsburg oder Richtung Augsburg, irgendwo auf dem Dorf. Da musst du dich ins Auto setzen oder in die Bahn und in die nächst größere Stadt fahren, um da halt irgendwie Content zu machen. Das ist super zeitaufwendig und kostet ja auch. Also es macht irgendwie aktuell keinen Sinn. Aber ich bin sehr glücklich in der Wohnung.

00:20:43 Ich hätte zwar nicht gedacht, dass ich mit 36 Jahren in einer 40 Quadratmeter Wohnung lebe, aber es taugt mir mit meinem Leben eigentlich ziemlich gut, muss ich sagen. Ich würde die Wohnung hier auch nicht abgeben. Selbst wenn ich irgendwann einen Mann kennenlerne, der woanders wohnt, würde ich die Wohnung hier nicht aufgeben. Ich würde die weiter bezahlen, ich würde hier weiter wohnen. Ich würde generell nicht mehr meine Wohnung aufgeben, um mit einem anderen Mann zusammenzuziehen. Leckt mich mal alle. Einen Fehler habe ich einmal gemacht, Chefs.

00:21:11 Den mache ich dir schnell nicht mehr. Hallo Stark, Kimbett. 6. Wie viel Quadratmeter hat deine Wohnung? 40, Slappy. Hallo Barbie. Ich habe keine Ahnung. Guten Morgen, Anton. Brandig. Guten Morgen. Also das, warum nicht Berlin?

00:21:40 Ja, Berlin ist schon assi. Also wir müssen das Kind jetzt mal so nennen. Wir müssen das Kind jetzt mal beim Namen nennen. Berlin, da spare ich vielleicht 300 Euro Miete. Dafür ist es aber auch assi.

00:22:01 Ich habe 1260 abkostet, die Waren. Also das ist das, was ich an meine Vermieterin überweise. Bezeichnet man das als Waren, weil da ist ja noch nicht die Heizkosten mit drin. Hallo Riesenklotz, guten Morgen. Ja, wenn, dann müsste es Berlin die Luxusgegend sein.

00:22:30 Hallo, geiles Huhn. Guten Morgen. Hallo, Pragwürste. Müssen wir uns langsam sagen, um wie viel Uhr wollen wir eigentlich losfahren? Komm nach Duisburg. Ja, genau, Duisburg mag so. Da sehe ich nicht.

00:22:49 Ne, ich bin hier happy. Ich bin hier happy. Also ich habe hier alles. Ich habe Content direkt vor der Haustür und ich kann es mir schöner nicht vorstellen. Wenn ich mir vorstelle, dass ich jedes Mal für Content ins Auto steigen muss, um irgendwo hinzupacken. Ich meine, okay, ich steige mittlerweile wirklich viel ins Auto, um von irgendwo zu streamen. Aber dann müsste, also dann würde ich noch weniger streamen, als ich jetzt schon streame. Wieder zurückgezogen ist. Hamburg-Kalibur.

00:23:21 Hmm.

00:23:29 Naja, ich wohne hier gut. Also ich habe vom Preis-Leistungs-Ding und so ist das hier top. Also generell die Wohnung hier, wenn ich die nicht nehme, die nimmt jemand anderes. Und meine Vermieterin könnte da wahrscheinlich auch nochmal 300 Euro draufschlagen und die würde immer noch vermietet werden. Also ich habe schon sehr viel Glück hier. Und mir gefällt es hier. Ich fühle mich wohl. Ich habe Content, Leute. Welcher Streamer kann dann sich einfach im Badeanzug anziehen, sich einen E-Scooter schnappen und in den englischen Garten fahren, sich hinlegen und Content machen?

00:23:58 So, also ich habe ja den Content direkt vor der Haustür. Das ist schon richtig geil. Und das kriege ich halt so woanders nicht.

00:24:09 40 Quadratmeter geht schon. Ich finde es auch schön, weil es ist so übersichtlich. Ich muss nicht so viel putzen. Die Möbel, die ich habe, es liegt nicht so viel. Ich kann das Ding hier nicht so vollmüllen. Man muss sich zwangsläufig reduzieren. Und die Möbel, die ich habe, sind halt wirklich schöne, ausgewählte Möbel. Ich habe ein tolles Bett geholt, ich habe ein tolles Sofa und so.

00:24:34 Wir müssen uns aber mal um ein Bild langsam kümmern, Leute. Wenn ich wieder liquide bin, müssen wir ein Bild kaufen. Und einen neuen Fernseher hätte ich gern. Ja, Rotenburg hat mir auch gefallen, aber du bist halt auch am Arsch der Welt. Was willst du in Rotenburg für Content machen?

00:24:52 Ja, aber es ist halt München, Herr Tino. Es ist Angebot und Nachfrage, Leute. Ich möchte jetzt nicht viele Wohngegenden schlecht machen, aber es ist doch wie bei allen anderen Sachen auch, die du kaufen kannst. Die Sachen, die jeder haben will, die Sachen, die gut sind, kosten Geld. So, und deswegen ist München teuer. Sind die Möbel in deiner Hose, weil du siehst unförmlich aus.

00:25:27 Was soll ich jetzt mit dieser Aussage anfangen? Es ist 7.12 Uhr am Morgen. Ich habe noch nicht mal Bock, mir irgendwie Gedanken darüber zu machen. Dir irgendwie mit einer Antwort zu zeigen, dass du dumm bist. Ich glaube, du kommst da selber drauf. Ich habe anderweitig Speckgürtel. München-Starnberger-Seeren-Tegern-Seer-Tal. Und morgen Hacki. Und das auch noch Wiener Burs. Es ist auch noch Sonntag.

00:26:03 Es sieht nur unförmig aus, weil ich hier einfach mit meinem vergammelten Rücken so gemütlich stehe. Ich habe die Schultern nach vorne, ich habe ein Hohlkreuz, ich habe eine Joggyhose an. Ich kann mich auch so hinstellen. Ja, passe ich dir jetzt in den Kram? Wie findest du jetzt meinen Körper? Findest du es jetzt immer noch unförmig? Daddy aus dem Chef? Irgendein Random Chatter, dessen Meinung mir vollkommen egal ist.

Umgang mit unangebrachten Kommentaren und Vorbereitungen für den Tag

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00:26:30 Okay. So, das war jetzt schon wieder sehr großer Aufwand, Leute. Es ist Viertel nach sieben. Bitte macht solche Chatnachrichten nicht mehr hier rein. Ja, klar war das sehr hot, weil ich bin ja auch eine sehr hotte Frau. Aber wenn ich hier einfach mal so gammlich stehen will, fuck, dann stelle ich mich hier so gammlich hin. Also das ist der Kokain-Typ. Ist das ein neuer Account? Tatsache, Chat, ihr hattet recht, er ist das. Er hat sich einfach extra einen Account gemacht. Ist das anstrengend.

00:27:29 Das ist der von gestern oder von vorgestern, dieser Kokain-Typ. Hat er unter Heilbock. Das war der einfach von gestern, der hat sich einfach extra einen neuen Account heute Morgen erstellt. Guten Morgen, Levi. Haben schon einmal den Stress gehabt.

00:27:52 Weil der von der Chat hat es gesagt und dann ist mir aufgefallen, dass der genau die gleiche Art hat zu schreiben, halt so ein bisschen dumm. Und dann habe ich gesehen, dass er seinen Account heute erst erstellt hat. Hatte ich den nicht schon gut morgen gesagt? Fuck, ich habe ein Zimmer. Ja, aber es ist krank, Silke. Der hat mir ja auch bei YouTube kommentiert.

00:28:20 Das ist schon krank. Manche Leute sind krank. Du musst als früheren schon aufpassen. Sherlock, das war jetzt. So schwer war es jetzt auch nicht, sag ich euch.

00:28:38 Und wie viel habe ich gesagt, fahren wir los? Oh, das ist ja so langweilig, wenn ich schon geduscht habe und alles. Das ist eigentlich eine Auswahl von Getränken. Ein Wasser, ein Holy Energy und ein Latte Macchiato. Und null Dünnschiss. Jörg, ja, wir haben alle Schlafprobleme.

00:29:01 Mookon, guten Morgen. Ja, ich hatte auch schon überlegt, in die Mitte Deutschlands zu ziehen. Das ist ja meine Heimat. Meine Heimat ist ja nur ein paar Kilometer von dem Mittelpunkt Deutschlands entfernt. Und ich habe mir das damals auch gedacht, so, oh, ist irgendwie cool, du kannst überall hinfahren. Aber mein Content ist halt nicht überall. Also das passt für so einen IRL-Streamer super gut, der halt wirklich so überall in Deutschland sich so die Events raussucht. Aber für mich...

00:29:30 die halt auch überwiegend halt einfach chilligen Content macht und sich mal auf die Wiese legt, mal baden geht und Restaurantbesuch macht und so und auch viel im Süden hier unterwegs ist, passt das halt irgendwie nicht in der Mitte Deutschlands zu wohnen. Ne, die Mitte Deutschlands ist in der Nähe von Kassel.

00:29:52 Ich glaube, wenn da Kassel ist, ist das so ein bisschen südwestlich, links davon. Und meine Heimatkraft ist, glaube ich, nur so eine Stunde oder anderthalb Stunden von diesem Mittelpunkt entfernt von Deutschland. Seit vier wach. Das würde mich abfacken, Dina Wurst. Das könnte ich, glaube ich, nicht. Kassel ist gar nicht so schlimm.

00:30:22 Kassel ist gar nicht so schlimm. Es gibt in Kassel auch eine richtig schöne Gegend. Da habe ich sogar vor anderthalb Jahren, als ich da meine finanziellen Endpässe hatte, habe ich da noch eine Wohnung geguckt. Und ich glaube, das ist die Unterm Herkules.

00:30:44 Wilhelmshöhe, die schöne Gegend, so richtig, da sind noch so Altbauten, die gut erhalten sind, weil Kassel war ja komplett zerbohnt. Da sind noch so schöne Altbauten und da gibt es so richtig schöne Bars und Restaurants. Da kann man gut wohnen. Mit dir auch Brocode. Hallo Rote Wand, guten Morgen. Wie kommst du jetzt auf dem Wohnmobil, Pure Life? Goldstraubing, Mietenplatz.

00:31:34 Wie kam die, wie kam das auf? Ich weiß es echt gesagt nicht. Wir haben über Mieten gesprochen. Ja, die Gemeinde Besse bei Edamünde. Ja, hallo Kussi.

00:31:55 Ja genau, das Bike Kassel, bei Edermünde, das ist der Mittelpunkt Deutschlands. Und Kassel ist nicht weit von meinem Heimatkopf entfernt. Das ist so mit dem Auto 45 Minuten. Und deswegen habe ich damals geguckt, habe mir irgendwie eingeredet, so Rieder dahin zu ziehen, würde doch irgendwie Sinn machen. Du sparst Miete, du kannst überall schnell hinfahren, um Content zu machen.

00:32:22 Am Ende kommst du nur aus deinem Kuhkaf raus, wenn du arbeitest. Und dann verbringst du deine komplette freie Zeit einfach nur zu Hause in deiner 80 Quadratmeter Wohnung. Hast noch nicht mal Restaurants, kannst dir noch nicht mal Essen bestellen. Das ist doch auch irgendwie ein scheiß Leben. Peggy, wie lukt es dich im Gesicht? Hallo Meodus.

00:32:46 So, guck doch mal, selbst wenn man jetzt sagen würde, also ich, ich würde für Content in die Mitte Deutschlands ziehen und ich würde so dreimal in der Woche streamen, dann würde ich dreimal in der Woche, würde ich mit dem Auto losfahren in irgendeine Stadt, wo irgendwie Content ist. Dann musst du dann jedes Mal ein Hotel an einer Nacht verlängern, damit du halt irgendwie mal rauskommst. Dann auch immer so oft krampf, ja ich bin jetzt in irgendeiner größeren Stadt, ich muss jetzt essen gehen, ich muss jetzt hier in die Therme gehen.

00:33:15 ich muss jetzt hier rumlaufen, ich muss jetzt hier in eine Bar oder so. Und aber in deiner freien Zeit, also diese anderen vier Tage, was heißt freie Zeit, in deiner, wenn nicht Streaming-Tage, vier Tage in der Woche bist du dann in irgendeinem Cookup, wo du dann vielleicht immer einen halben Tag freinimmst oder du mal spontan abends Lust hast, schön essen zu gehen und dann geht es halt nicht.

00:33:43 Also irgendwie, da konnte ich mich nicht so mit anfreunden. Guck mal hier, wenn ich Bock habe, mit Melli essen zu gehen, haben wir eine riesengroße Auswahl. Ich kann mir ein schönes Sommerkleid anziehen und ab geht's. Wenn ich da an meinem Kuhkopf wohne, da kann ich mir eine Pizza bestellen. Da kann ich mir eine Pizza bestellen bei, keine Ahnung, Ali's Burger und Sushi. So ein Ding. Guten Morgen, wer schenkt mir bitte ein Abo? Guten Morgen, Garton.

00:34:18 Und morgen für Romono. Ja, aber pro Bayern, wie oft ist man am Meer, ne? Ich bin einmal ans Meer gefahren in den ganzen fünf Jahren, in denen ich hier wohne. Ja, aber trotzdem muss man halt dann jedes Mal ins Auto steigen und eine Stunde fahren, wie nach Wurst. Um halt irgendwie essen zu gehen. Sushi, Keba, Burger, Pizza, Passe.

00:35:10 Es gab da mal Autogrammkartenantrag, aber ich komme nicht hinterher, die zu verschicken. Und ich wollte nicht mehr die Leute irgendwie unzufrieden machen, dass ich jedes Mal ein halbes Jahr brauche. Also vielleicht, ich würde die gerne wieder aktivieren, die Kanalpunkte, aber dass dann irgendwie die Autogrammkarten deutlich teurer sind zum Beispiel. Und dass man sich wirklich nur eine im Jahr holen kann.

00:35:43 Ansonsten komme ich da einfach nicht hinterher. So, wann wollten wir los? Doch, um 8 wollten wir doch los, oder nicht? Um 8 wollten wir doch los. Und morgen Tribuna. Um 8 können wir ins Auto steigen. Hallo Don Schumi.

00:36:32 Hä, noch Schumi, wie alt bist du, dass du noch feiern gehst? Ich würde auch gern. Ich werde das auch machen. Ich werde das machen. Sobald es draußen ein bisschen kühler ist, werde ich den Milchbau wieder reaktivieren. Ich muss auch mal sowieso vor die Turing für neue Leute kennenlernen. Ich habe aber überlegt, Rosco, und habe mich natürlich dagegen entschieden. Soll ich euch mal die Dintelblusen zeigen? Damit ihr auswählen könnt. Der sieht cool aus, Frau Hanno. Das wurde ja jedem auf der Startseite angezeigt.

00:37:51 Auswahl an dirndelblusen. Ich werde mir dieses Jahr eine neue kaufen. Ratet mal bitte, wie viel Euro dirndelblusen kosten. Wie viel kostet eine dirndelbluse? Also du kannst jetzt nicht dirndelblusen in allen Preis-Dings und so, ne? Aber wie viel kostet eine gute, solide... Okay, also Silke, jetzt übertreibst du. Riesenklotz, du übertreibst auch ein bisschen. Jetzt sagen wir doch mal übertrieben.

00:38:37 Oh, den muss ich auch noch verkaufen. Ich muss mal ein paar Sachen bei Kleinanzeigen reinstellen. Oh, mein Ultra-Pusher-BH. Zack. Ja, also ein paar Leute lagen richtig, wenn du dir so eine Dirndl-Bluse kaufst, von einer guten, also...

00:38:59 Eine gute Münchner Marke, das hier, legst du bei 100 Euro. Zwischen 100 und 150 Euro. Ich glaube, die lag bei 100. Es gibt aber auch welche, die glaube ich, die war ein bisschen teurer. Die hat glaube ich 130 oder sowas gekostet. Ja, also das Geld, was so eine Bluse kostet, da bezahlen andere ein komplettes Dirndl.

00:39:29 Ja, und die habe ich mal im Sale gekauft, die war günstig, so auch richtig gute Marke, aber nur 20 Euro. Und die habe ich ja letztes Jahr gekauft. Scheiße, was mache ich denn damit? Naja, ähm, okay, welche Dirndelbluten haben wir zur Auswahl? Was ist das? Oh, die haben wir doch auch letztes Jahr gekauft.

00:40:01 Alter, wie viele Blusen habe ich mir denn letztes Jahr gekauft? Alter, bin ich eine Großverdienerin? Was habe ich gemacht? Oh mein Gott! Bin ich reich? Haben wir letztes Jahr zwei neue Blusen gekauft? Bin ich reich? Guten Morgen, Micha. Das werde ich auf jeden Fall machen.

00:40:22 28 grad auf jeden fall kurzabendig also wir haben die hier die ist so durchsichtig und dann haben wir die aber letztes jahr gekauft ist aber nicht gebügelt damit klarkommen das ist die mit diesen kleinen flügel ärmchen

00:40:43 Habe ich die letztes Jahr gekauft oder vorletztes Jahr? Leute, wir waren doch shoppen. Könnt ihr euch nicht daran erinnern? Und ich glaube, wir sind die beiden einzigen mit Kurzarmen, die ich habe.

00:40:53 Hä, guck, ich hab doch zu wenig Dirndelblusen. Ich hab ja nur zwei zur Auswahl. Mit kurzem Arm. Guten Morgen ohne Gesicht. Hä, also wenn ich nur zwei Dirndelblusen habe zur Auswahl mit Kurzarm, dann hab ich auf jeden Fall zu wenig. Ich besitze kein Bügeleisen, ich kann nicht bügeln. Die erste, die transparente, meinst du?

00:41:26 Schminken wir uns erst? Ich glaube, es macht mehr Sinn, dass wir uns erst schminken, bevor wir das Ding anziehen. Dann stehe ich da nicht im Bad und kriege keine Luft mehr.

00:41:42 Vor allem, ich wollte mir dieses Jahr wieder eine Dirndl-Buse kaufen. Aber das Ding ist, meine Streams bezahlen halt meine Dirndl. Letztes Jahr bin ich ja mit euch Dirndl shoppen gegangen und die Werbeeinnahmen, die ich da bekommen habe, bei dem Shopping, haben mir fast komplett mein Dirndl bezahlt. Deswegen lohnt sich das schon. Wenn ich den Content nicht machen würde, hätte ich keinen Dirndl. Also hätte ich die Einnahmen auch nicht.

00:42:09 Deswegen, es bezahlt sich dann immer wieder. Deswegen, wir gehen dieses Jahr auch wieder Dendl shoppen. Ich habe mir überlegt, wieso Posten so cool, weil ich so cool bin. Wir gehen dieses Jahr auch wieder Dendl shoppen. Ich habe nur ein bisschen Zeitstress. Ari, danke schön für uns sagt. Einen wunderschönen guten Morgen. Ich wollte eigentlich schon, ich glaube, nächste Woche schaffe ich es nicht, weil ich da komplett unterwegs bin. Aber danach, die Woche, bin ich bei der Gamescom.

00:42:37 Alter, ich muss jetzt. Wann soll ich denn Dindle shoppen gehen? Ich weiß wirklich nicht, wann ich Dindle shoppen gehen soll. Ich bin jetzt bis nach der Gamescom überhaupt nicht zu Hause. Doch am 18. bin ich zu Hause. Am 18. August. Ich bin jetzt eigentlich schon wieder viel zu spät zum Dindle shoppen. Die guten Dindle sind doch schon wieder alle weg. Johnny, danke schön für den Sack.

00:43:16 Es ist stressig. Ist das Ding hier heiß? Ist das Ding hier kalt? Ihr werdet abgestöpselt und wir gehen ins Bad. Oh, perfekt. Das ist mein Bäcker, den ich mir gestellt habe. Burger kriegen Werbung. Eure Streamerin verdient gerade Geld. Oh, yeah. Das funktioniert nicht. Warum seid ihr so rum eigentlich? Kann ich in euch hier mal befestigen? Ich versuche jetzt den Selfie-Stick da reinzustecken, okay? Oh. Wie sieht, wie ist der Winkel?

Technische Vorbereitungen und Diskussion über den Streaming-Beruf

00:44:12

00:44:12 Warum habe ich noch nicht mal einen Selsi-Stick, den ich auf den Boden stellen kann? So. Ja. Du bezeichnest das als Job. Geh mal zum Finanzamt und sag dem Finanzamt, äh, die Verena, die ist Streamerin, die ist den ganzen Tag nur blöd am Labern und zeigt ihren Ausschnitt und sowas und verdient damit Geld.

00:45:10 Das fände ich super toll, wenn du das machen würdest, weil dann würde es nämlich auch bedeuten, dass ich keine Steuern zahlen muss. Das wäre mega cool. Kannst du das bitte machen, Ber Enger? Kannst du bitte zum Finanzamt sagen, dass das hier kein Job ist? Ich möchte nämlich wirklich keine Steuern zahlen. Das wäre fantastisch. Danke schön für deine Unterstützung. So.

00:45:34 Wieso hat sie zwei Bierfässer unterm Waschbecken? Das ist meine Lösung, die ich mit Chat gefunden habe, damit ich ein bisschen mehr Stauraum habe. Das ist Conto Benili von Cartel. Das sind Designerkästen. Ihr habt doch keine Ahnung. Ihr habt doch alle keine Ahnung. Nee, Componibili.

00:46:31 Guten Morgen an alle auch. Oh, wie will meine Haare aussehen? Guten Morgen. Die Zahnbürste, das ist eine Schallzahnbürste. Die habe ich mir gekauft bei Amazon. Das ist irgendeine chinesische Marke, da hält der Akku auch gut. Aber ich hätte gern von Happy Brush die Schallzahnbürste. Die ist so rosa-blau.

00:48:41 Wie heißt dieser Comedian, der seinen Pony vorne so hat? Also so mit so einer Spitze? Er macht der Ingo... Ist der kein hier Comedian mehr? Ist der raus? Wir nehmen das auch fast alle.

00:50:09 Leute, wie soll ich denn mit diesen Lippen beim Gäuboden-Volksfest mit jemandem rummachen? Da denkt doch jeder, dass es Herpes, obwohl es einfach nur eine Wunde ist. Äh, entschuldigen Sie, attraktiver 23-jähriger Mann, das ist kein Herpes, das ist nur eine Wunde. So. Was ist das, Micha, mit dem, was meinst du mit dem goldenen F-Punkt-Punkt? Was ist, was meinst du damit? Ich hab mal so, nimm mal das in die Lippe, stand up.

00:51:06 Ich finde Komedien natürlich Komödiant. Also ich finde, ich fand solche Komödianten irgendwie noch nie lustig. Ich konnte noch nie was mit anfangen. Aber wann kam der Punkt, dass Mario Bart nicht mehr lustig war? Also, dass der so gehatet wird, wisst ihr?

00:51:24 So, der war doch irgendwie, fanden ihn doch alle lustig und plötzlich fanden ihn alle scheiße. Ich meine, ich fand es immer schon unlustig. Aber irgendwann kam der Punkt. Der hätt ich mir auch noch nie angeguckt. Ich glaube, ist das nicht dieser Teddy oder das ist wieder jemand anderes? Fand ich auch nicht gut. Ich kann ja wirklich anfangen, wenn ich auf der Bühne stehen und mal irgendwas sagen. Vogue. Guck, ich kann ihn da nicht mehr auseinanderhalten. Weil plötzlich war Mario Barth wegen...

00:52:12 auch irgendwie, ich glaube, wegen, weil er immer so frauenfeindlichen Scheiß, habe ich irgendwo gelesen, abgelassen hat, oder? Nicht so viele Männer, dass ich hässlich bin oder unförmig oder alt. Ich sehe voll süß aus. Ach, Moment, das liegt ja gar nicht an mir. Ich kenne die Antwort schon. Ich weiß, woran das liegt und es hat nichts mit mir zu tun. Äh, no.

00:52:43 Bart war mal witzig. Ja, das ist aber glaube ich auch schon sehr, sehr viele Jahre her, dass der witzig war, oder? Also der war irgendwann mal normal. Also der war mal irgendwann normal anerkannt. Dass Mario Bart irgendwann sehr edgy wurde, wenn man nicht nur mit gleichen Sachen machte. Aber kann man sagen, dass Mario Bart so ein bisschen frauenfeindlichen Shit auch abgelassen hat?

00:53:11 Ich habe nämlich neulich bei Threads einen Beitrag gelesen, dass da jemand irgendwie halb durch Deutschland gefahren ist, um sich ein Mario-Bart-Dings anzugucken. Und dann war die Person vor der Tür und dann war da ein Zettel, ja, sorry, fällt aus. Und da hat sich jemand bei Threads aufgeregt. Was ist denn da an der Wand? Hat sich jemand bei Threads aufgeregt und dann waren da voll viele so Hasskommentare, so von wegen, äh, wer...

00:53:38 800 Kilometer fährt, um sich Mario Watt anzugucken, ist sowieso lost oder so. Und ich habe gesagt, ich kriege ja nichts von der Welt mit, ich habe ja keinen Fernseher und so. Also ich habe einen, aber ich habe keine Fernsehkanäle. Sieht aus, als ob mir jemand an die Wand geschissen hätte. Was ist denn das? Okay, ich habe es weggemacht. Damals wurde es akzeptiert. Ich habe es abgemacht, aber was war denn das? Wie kommt denn da so ein Fleck dahin? Es ist jetzt auf jeden Fall weg. Ich habe da nichts dran geschissen, nein.

00:54:38 Den Job eines Komödianten stelle ich mir auch schwierig vor. Ja, ich finde, ich konnte mit so Komödianten noch nie was anfangen. Komödianten? Ich fand das noch nie lustig. Ach, da ist er.

00:55:18 Michaela Mittermeier? Uli Herbig war doch früher mal lustig. Aber ich hab das Gefühl, fangen sie auch langsam an zu canceln, oder? Ja, dieses Kanu des Money-Tun, ne? Werde ich mir auch nicht angucken. Außer es steht irgendwann dick und fett bei Amazon Prime, dass es in Prime drin ist und ich es mir jetzt kostenlos angucken kann. Und ich habe mir eine Portion Spagani Bolognese geholt, dann werde ich es mir angucken. Ne, ich kenn nicht das Spiel.

00:56:59 Peggy, mein Schatz, was wird denn da so rumgesessen? So, wir machen jetzt Parfüm drauf. Oh, nee, stopp, anders. Parfüm hier oben. Und Deo da. Ready. Jetzt müssen wir uns noch mit Sonnencreme eincremen. Wichtig, Parfüm auf dem Po. Danke, Justin. Männer sind wie Hunde. Ja, checke. Habe ich gecheckt.

Abschluss der Vorbereitungen und Outfit-Überlegungen für das Gäubodenvolksfest

00:58:30

00:58:30 Mein Gott, wer ist diese süße Frau? Ich habe so sensible Lippen, dass ich Angst habe, etwas anderes drauf zu machen, außer den einen Lippenbalsam, den ich vertrage. Wenn ich so einen Lippenstift sehe, denke ich mir, fuck, kannst du den jetzt drauf machen bei deinem aktuellen Lippen-Dings? Wenn ich etwas Falsches drauf mache, dann werden die immer bunt.

00:59:05 Frauenfeindlichkeit ist doch immer nur Frust der Männer, dass die Frauen nicht abhängig sind. Ja, ist so, Silke. Ist so. Oder was heißt abhängig? So, vielleicht auch keine kriegen oder so. Wenn Süßsein was mit der Größe zu tun hat, dann hat auch Männlichkeit. Männlichsein was mit der Größe zu tun. Und mit dem Ding wollen wir jetzt, glaube ich, nicht anfangen. Perfekt, das war jetzt das letzte bisschen Trockenshampoo, was ich noch nicht habe. Ciao.

01:00:06 ich habe euch vergessen ich habe euch bitte keine panik ich habe noch dran gedacht soll ich jetzt mein dünnen lang so welche bluse habt ihr gesagt ich ziehe mich kurz um hey google ich will den arsch fix machen ach stop das geht ja nicht über google

01:01:16 Wir reden ständig über Scheiße, egal ob flüssig, fest, raune oder weiße. Sie fragen, ob ich nur über alle Allsex reden kann, doch es hängt nicht an, aber ich bin der Arsch, Rippmann. Es fing an mit 13 und Naturbegleit ging, dann braucht man nicht erst Lockhart, sondern kann ihn gleich reinziehen. Katrin hat geschrieben vor Schmerzen, ja.

01:01:32 Ich hab gelernt, man kann die Hand reinschieben und dann rein. Ich hab experimentiert, ich hab immer schockiert. Sie hat nicht gewusst, dass der Neger will, du auch wie es ist. Der Arsch hat gebunden und ich bin gekommen. Seit diesem Tag, wenn ich den Arsch bin, zorn und der geht.

01:02:07 als wieder von der Sekte. Und als ich dann in ihm steckte, hat er geweint und gesagt, es tut ihm frei. Für ihn das Diplomate, für mich schwitten in Ekstase. Ich hab ihn langsam reingesteckt und war mit voller Wucht. Ich bin ein Prozent, wie die Schiss, es ist doch nicht. Wollte den Kerl schon sein, doch war schon ganz blau. Und dabei kam nicht aus, er konnte blasen wie eine Frau. Aber es ging nicht damit. Irgendwie musste er kotzen. Wahrscheinlich lag es an den Test, wird ihm scheiße kochen. Scheißegal, wieder anal, witzig. Komm, ich bin der Arschweg, Mann, das ist der Arschweg-Song. Und er geht...

01:03:06 Hey Google, stopp! So. Hä, wo kommt nochmal hin, wenn ich Single bin? Rechts, oder? Nach fünf Jahren müsste ich es mir vielleicht mal gemerkt haben, oder nicht? Hey Google, Lautstärke 2.

01:04:03 Hey Google, spiele Hula Baloo. Um uns mal hier ein bisschen einzustimmen, Chats. So, der fesche Maus, links ist Single. Ich habe auch nicht mal Schuhe dazu. Ich meine, ich kann einfach die Adeletten anlassen.

01:04:44 Oh, so ein Paradox dann. Links ist Single? Rechts ist kein Interesse. Ha, da bist du hier richtig. Jetzt echt links ist Single? Aber so von vorne gucken oder von meiner Perspektive aus? Von mir aus links? Warum laufe ich wie ein Bauer, der sich in die Hose geschissen hat? Ich habe es gerade genau gesehen, meine Streamers hat zündert.

01:05:41 Das Schöne ist ja, dass ihr könnt ja erkennen, welche Frau Single ist beim Oktoberfest, ne? Aber dass ich erkenne, welcher Mann Single ist, das ist nicht der Fall. Das finde ich doof. Okay, ich zieh die Sneaker an. Ähm, so. Jetzt müssen wir gucken. Das heißt, reicht es doch noch wie einer Wurst. Sehnung sehen werden, das Event des Jahres. Ich bin so glücklich mit der. Guck mal, wie süß die aussieht. Ähm, ansonsten...

01:09:54 Es kommt ja darauf an, wie viel Platz ich in meiner Tasche brauche. Danke, Italian Striker, ich habe die gestern geputzt. Die entweder, das ist halt meine Dirndertasche, oder das Ding, falls ich, bis später, Levi, oder das Ding, falls ich Equipment mitnehmen muss. Und es kann sein, dass mein Equipment nicht in die eigene Tasche reinpasst. Guten Morgen, Marudion.

01:10:40 2424 20.000 mAh und auch nochmal 20.000 mAh. Guten Morgen Turnschuhe. Die Herztasche. Ja, ich guck mal Silke. Es muss eine Powerbank rein. Und zwei lange. Ein Lightning Kabel. Und ein USB-C Kabel.

01:11:27 Zwei Kabel und eine Powerbank. Der Lüfter bleibt am Handy.

01:11:36 Weil ich werde nämlich mit meinem Handy-Setup da rumlaufen, auch wenn das ein bisschen scheiße aussieht. Aber das ist die einzige Möglichkeit, weil das andere, dann müsste ich so, ist es zu kompliziert. Dann müsste ich halt so einen Rucksack, den ich kühlen kann und so, weil dann habe ich, so muss ich nur das Handy, ach, komm, scheiß auf. Also, wir nehmen jetzt das Handy-Setup, aber ins Auto brauchen wir mein Action-Camp-Setup. Und dafür müssen wir auch die Sachen packen.

01:12:10 Mann, ich muss was mit meinem Pony machen. Mir gefällt das nicht, wie das da so sitzt. Das muss an der Seite ein bisschen so... Ich brauch so... Da ist ein Airwrap. In jedem Fall bekommst du gut mit deinen Haaren. Findest du? Weil ich wollte mir dieses Jahr eigentlich ein rotes kaufen. Weil mich das nicht so ganz wegbumst, weißt du? Nein, ich bin nicht auf YouTube Live.

01:13:08 So, jetzt müssen wir nur noch mein Mikrofon mitnehmen. Ich habe meine Techniktasche gepackt. Und es passt alles in die kleine eigene Tasche. Etwas unauffällig ist so. Man guckt mich nicht an mit diesem Dirndl und man denkt sich, wow, das ist das. Es ist so schön, aber es ist nicht so, dass man mich jetzt auf dem Oktoberfest sehen würde und man würde sich denken, oh mein Gott, was für eine Frau. Wisst ihr, wie ich meine?

01:13:58 Ja, sitzen tut's gut. Ja, aber jetzt hält euch mal vor, ich hätte einen Dirndl an, was halt irgendwie so ein Rot ist oder so. Das würde doch besser mehr knallen, oder nicht? Ja, ich weiß, es ist schön, aber wenn da eine andere Frau, wenn da eine blonde Frau rumläuft mit tollen Haaren und die hat ein blaues Dirndl an, was mega eher steht, da geh ich unter. Da geh ich unter.

01:14:31 Ja, ich bin attraktiv in dem Gerät, aber nicht so, dass auf dem Oktoberfest man sich denkt, ah shit. Ich sehe mich, ich ziehe gleich die Tennissocken für den Sneakern an. Das ist süß an, ich habe es angenommen. Dirbel 700. Ich glaube, das hat 700 gekostet. Ich glaube, 700, das, was ich mir ausgesucht habe, für dieses Jahr kostet, glaube ich, 800. Das weiß ich nicht, wieso.

Dirndl-Diskussion und Vorbereitung auf Straubing

01:16:07

01:16:07 Gibt's die im Sale? Nee, die mag ich hier nicht. Also bei diesen Münchner Dirndlmarken generell nicht Sale. Also selten. Haben die Farben was zu sagen? Nee.

01:16:38 Nein, die Schürze muss vom Ton her dem Dirndl entsprechen. Das ist modern. Das trägt man nicht, dass die Schürze einen komplett anderen Ton hat. Jetzt habe ich mir einen schönen Energy gemixt.

01:16:58 Den knall ich mir auf den Weg nach Straubing noch rein. Ich hoffe, Cryptlord hat Energydrinks für mich organisiert. Ja, die Knoten sagen was aus. Du kaufst falsch ein, gibt es saugute für den halben Preis. Naja, guck mal, ich wohne jetzt seit fünf Jahren in München und ich bin wirklich sehr, sehr deep in diesem Dirndl-Game drin. Und ich kann dir sagen, die Hälfte vom Preis sind zum Schluss gute Dirndl.

01:17:26 Aber nicht die Dirndl, die du als Münchner Madel anziehst, wenn du Trendbewusstsein hast. Was sind Dirndl? Bräutekleider von Jörgern. Hä? Verstehe ich noch nicht mal, ich würde gerne was noch drauf sagen. Ja, ist so, du ziehst ja so ein Dirndl, ziehst du ja jahrelang an.

01:18:05 Das trägst du ja Jahre. Das ist ja nichts, was du nur einmal trägst und dann tschau. Also normalerweise hast du einen Kleiderschrank mit K7 Dirndl und ziehst halt jeden Abend anderes an.

01:19:04 Guckt nicht hin. Leute, ich habe mir gerade High Heels angezogen. Ihr könnt jetzt nicht sagen, dass es nicht so ist, weil ihr seht es ja nicht. So, guten Morgen Olli.

01:19:44 Nein, das passt nicht, aber ich muss ja irgendwie bequem laufen. Ich gehe da nicht hin. Wenn ich da hingehen würde, um mich süß dahin zu setzen, um gut auszusehen, um nur was zu essen, würde ich meine Stiefel anziehen, die ich immer anziehe. Aber Chad hat gesagt, wir brauchen gemütlich. Ja. Hey, ich will alles. Ja, sind wir jetzt bereit? Ich würde die anderen nehmen. Ja, aber die sind halt ungemütlich mit Mike. Damit würde ich halt die meiste Zeit nur sitzen, weißt du? Guten Morgen, Claudia.

01:20:14 Ich mache jetzt kurz Pause, damit ich mit meinem Hund noch mal kurz rausgehen kann. Damit sie maximal Pipi einhalten kann. Ach, dann brauche ich... Ja. Ich mache jetzt Pause und dann gehe ich direkt ins Auto. Und gehe vorher noch mal mit meinem Hund. Waschmaschinen. Also, Dr. Heilbock, du bist so krass. Guten Morgen, Mara. Du bist so krass. Du hast absolut recht.

01:20:46 Du hast absolut recht, ich wollte noch was aus der Waschmaschine rausholen. Chat denkt somit? Jetzt drehen wir komplett ab. Ziehen wir die Kacki noch an. Das ist ja totaler Ausfall. Hey Google, stopp! Du hast so damn sexy. Komm. Komm, komm, was soll ich sagen? So Leute, ich mach kurz Pause. Ich mach kurz Pause und geh ins Auto, ja? Und geh kurz vorher noch mit Peggy. Bin gleich wieder da. Warum sieht mein Oberarm so dick aus?

01:22:32 Ich habe eine Frage, der Pfandautomat hat mir das Pfand nicht wiedergegeben.

01:23:08 Ich habe aber gehört, dass irgendwas geklackt hat. Ich glaube, gelöst. Dankeschön. Einfach draufschlagen. Genau. Wenn sie zockt, dann haben die gedacht, es ist Betrug und dann kam die Teigela. Dankeschön. Gut gelöst. Na, Leute. Was lernen wir daraus, Leute? Mit Gewalt kommen wir zum Ziel. Horizontal. Horizontal so, oder? Hure. Horizontal.

01:23:40 So, weil dann können wir Tischkalender und so, die sind immer so schief. Ja, aber dann musst du das sehen. Oh, finde ich geil, okay. Okay. Ich habe hier ganz schön wenig Platz zum Fotografieren, ne? Okay, finde ich stark. Die ist so viele Arbeit. Außergewöhnlich. Das ist so anstrengend. Oh Gott, das war...

01:24:59 Es ist jetzt soweit, ich werde verschleppt. Wir sind jetzt soweit. Wir werden verschleppt. You want to get out? Okay. Ich habe gedacht, ich werde verschleppt. In Marokko. Aber hier ist es soweit. Das macht ja wirklich alles gar keins. Die Boys hinter mir gucken. Moment.

01:26:12 Seid doch einfach mal ruhig, verdammte Scheiße. Komm, wir gehen jetzt hier raus, Alter. Wir müssen jetzt gehen. Oh mein Gott. Wir warten jetzt hier auf Monde, okay? Monde, bist du da? Monde?

01:27:35 Ich möchte hier nochmal ein Tooling dafür, dass ich eben an der Tankstätte...

Reflexion über Verhalten und Umgang mit Kritik

01:27:40

01:27:40 dass ich mich nicht von meiner besten Seite gezeigt habe, das ist nicht meine Art. Aber ich habe super viele Jahre damit gelebt, dass Leute mit mir geredet haben, wie sie wollten. Und ich bin eigentlich mittlerweile ziemlich stolz darauf, dass ich es nicht mehr zulasse, dass man mit mir redet, wie andere Leute wollen und wie ich es nicht verdient habe. Und wie gesagt, ich bin da ziemlich stolz darauf, dass ich es mittlerweile geschafft habe,

01:28:08 so was mit mir machen zu lassen. Und ich hoffe da auch euer Verständnis.

01:29:26 Ja, und noch eine Pommes. Süßer. Ja, alles gut. Bürokratie-Shit. Schönen Tag, schönen Abend. Ja, viel Spaß. Tschüssi. Bürokratie, Leute. Germany. Ich weiß nicht, dass das die Mama ist. Da wird kein Kutsch. Schau mal. Die trinkt halt. Die Durst. Das sind halt kleine Babys mit ihrer Mama. Und wenn die Mama anfängt, den Verteidigungsmodus zu machen, dann boxt sie sie weg. Auf das warten eigentlich alle.

01:30:25 Mach nochmal, mach nochmal die Zauber. Die war voll gut. So, wir können über Ricardo nochmal weiterreden. Ich finanziere dir hier deinen Urlaub gerade. Guck, ich helfe dir. Ich weiß, ob du auch da entgegenkommst. Das ist ein Tochterbegriff. Das ist mir groß. Von dir oder was? Nee, deins glaube ich. Oder meins, weiß ich nicht. Meins? Okay. Ein Mikrofon aus dir? Ja. Okay. Oh mein Gott. Habt ihr das gesehen?

01:31:23 Bist du der, der mein Handy gefunden hat?

01:31:29 Oh mein Gott, ich bin schon die ganze Piste abgelaufen. Oh mein Gott, ich bin wieder da. Oh Gott, vielen Dank, Leute. Ich bin schon die ganze Strecke abgelaufen. Ich dachte, das ist vorbei jetzt, wenn die Sonne weg ist. Vielen Dank. Das ist ein ganz schönes Auto. Mini? Schade. Warum? Wir müssen rüber zur Bergstadt. Aber das steht leider nicht hier, ansonsten hätte ich euch sofort mitgenommen. Aber Sie denken an die Sicherheit von Lausi, wenn er da reinbohrt. Hast du ein Messgerät? Ja, das ist geil, habe ich auch.

01:31:58 Aber hast du ein Strommessgerät oder nur eins, was so Metall ist? Metall, Strom und noch was. Das kann ich nicht deuten, habe ich noch nicht gebraucht. Guck mal, wie begeistert sie ist. So begeistert hat sie alle auch. Ich habe alles mitgenommen, meine Stichsäge mitgenommen. Meine alte, meine...

01:32:20 eine verölte Schlagbaumaschine mitgenommen, eine neue, auch schon angeölte Schlagbaumaschine mitgenommen. Das klingt alles ein bisschen sass. Oh doch, bring sie bei, ja. Der große Handwerker bei mir ist zu ihm. Doch, er bringt es dir bei. Aber so, guck mal. Ja, ist auf jeden Fall besser. Scheiß drauf, lass sie jetzt so. Brauchen wir jetzt wirklich einen starken Mann, um die Tür rauszuheben? Warum geht die Tür nicht raus? Aber wie können wir das denn machen? Muss ich mit dem Hammer mal dagegen schlagen? Soll ich mit dem Hammer dagegen?

01:33:01 Jetzt ist sie draußen. Oh, ich schätze mal, wir sollten schon um halb neun da sein. Ich denke schon, dass wir zur Krise wollen. Ich liebe Donations für 13,37 Euro. Da geht man ins Bissum rein. Oh mein Gott, ey, danke schön für 13,37 Euro. Warum ist der denn auch so laut?

01:33:44 Ich bin mir nicht sicher. Glaubt sie sie nur ins Wasser gegangen, weil sie pinkeln muss? Oder ist sie ins Wasser gegangen, weil sie sie einfach die Natur füllen will? Oder ist sie einfach nur so eingegangen, weil sie sie Natur füllen will, Schatz? Sehr gut! Sag uns mehr, Marina! Ja! Wuhuu!

Ballermann-Diskussion und Vorbereitung für die Fahrt

01:34:27

01:34:27 Ich habe es aber zurückgeschmissen. Ich habe jemanden mit einer Rosine abgeschmissen. Glaubt ihr das? Habe ich gerade ein Braid bekommen? Oder warum?

01:35:39 Gut, also 36 ist zu klein. Die Bremsfläger haben keine Stocklose. Er hat die Schuhe ausgezogen. Also der eine frisst Burger, der andere zieht seine Schuhe aus. Ich hab keinen Bock mehr.

01:36:14 Kommt! Kommt uns hinterher! Nein, lauf nicht! Hey John, alle hinterher! So heißt die Riesenschwenefalle mitten in Paris! Oh ja, Baby! Schweine-Di! Du geile Sau! Ich bin verschwunden, Herrina! Ein Bimper ist verschwunden!

01:37:24 Ja, aber warum bist du dann selber hier, wenn du nur eine daten würdest, die Ballermann nicht fühlt? Willst du nicht auch dann dieser Mann sein, der das nicht fühlt? Was? Was machst du denn hier? Ja, aber warum würdest du dann kein Mädel daten, die halt auch mit ihren Freundinnen hier ist? Ja, aber bist du hier, was machst du denn hier am Ballermann? Ja, aber wenn ein Mädchen zum Ballermann gehen würde, die würde keinen Typen anfassen, dann wäre es doch auch in Ordnung, oder?

01:37:55 Ach du hättest nicht so viel Vertrauen, dass sie keinen Typen anfasst?

01:38:00 Schlaf gut, Moritz. Ha, da hast du ein Vertrauensproblem offensichtlich. Und du? Würdest du eine daten, die zum Ballermann gibt?

01:38:28 Erklär mir das genau. Das ist schon okay. Und jetzt sitzt du in der Bar in München. Willst du denen mal zeigen, wie es aussieht? Oh, wer ist diese schöne Frau?

01:39:29 Hammer, hm? Was sagt ihr? Ich finde den gut. Tschad, ich bin so heftig. Dankeschön, das sieht so schön aus. Du verlierst das. Wenn du das einmal verloren hast, hast du Spaß beieinander. Und wichtig ist, den Scheiß zu machen, weil sonst kommen die ganzen schönen Viecher von da draußen zu dir hinein. Das kannst du offen lassen, damit der Luft hineinkommt.

01:40:53 I made this, Leute. Autor, Babygirl. Survival. Wo ist der Zawix? Hat der Zawix erzählt auf Budget? Habe ich nicht gesehen. Habe ich nicht gesehen. So, aber fertig sind wir noch nicht, weil... Hallo, hört ihr mich? Ich brauche eigentlich so Ablagen, Alter. Ich brauche eigentlich hier so Ablagen irgendwie, so, dass ich so die Sachen hier mal einsortieren könnte. Naja, der kühlt, hoffe ich.

01:41:55 Hört ihr mich auch durchs Mikro, ja, oder? So, mein Holi hier hinstellen. Was haben wir hier noch? Kehrregal wäre geil. Welche Adresse ist das eigentlich, Cryptlord, falls du zuhörst? Das müssen wir kühlen und dann müssen wir eigentlich noch einen Kühler an den Route-Job anschließen. Falsch rum. Ja. Tada!

01:42:54 Ich habe nur meine Bluetooth-Box verloren. Ich glaube, ich habe die Bluetooth-Box irgendwo liegen lassen. Wenn man im Dirndl im Auto sitzt, das fühlt sich an, als ob ich 100 Kilo wiegen würde. Und jetzt kommt ein First-Time-Chatter und sagt, ja, so siehst du auch aus und das tust du auch. Du fette Sau, geh mal zum Sport. So, ähm, gut. Standbild. Wartet, Leute, ich mache das.

01:43:31 Jetzt. Seht ihr mich? Das war mein Fehler. Jetzt ist gut. Straubing. S-T-R-A-U-B. Hallo, du tobst einen guten Morgen. Das geht so nicht. Ich brauche immer eine Straße. Weil ich habe leider kein gutes Auto, was irgendwie mit Google verbunden ist, dass man so Sachen eingeben kann. Ich muss immer eine Straße eingeben. So, ich habe jetzt einfach nur mal Straubing eingegeben.

01:44:29 Ich nerf mich hier auch ein bisschen. Ach, scheiß drauf. Das passt schon. Nein, vorne rechts ist nicht repariert. So, nein. Wenn du denkst, das ist genervt. So, 140 Kilometer. Anderthalb Stunden etwa fahren wir jetzt. So unverschämt gut aussehen um die Zeit. Na, von nahem. Das macht jetzt nur die Kamera, die macht jetzt ein bisschen Weichzeichner. Ich sehe eigentlich komplett Arsch aus.

01:45:10 Süß, dass ihr es schreibt. Ich nehme das natürlich sehr gerne an. So, anderthalb Stunden Chat. Können wir jetzt ein bisschen Chat-Chatting machen? Du warst doch schon gestern hier, oder nicht? So, hot. Okay, gut, dann gebe ich das noch ein. Ich will alles, vielen Dank.

01:45:46 Dann kriegen wir doch da bestimmt auch einen Parkplatz. Am... Amhagen heißt die Straße. 75. Amhagen? Nein. Das Steuersystem wird in Kürze ausgeschaltet. Hä? Hey Svenny, hallo, komm schon. Hä? Was ist denn das jetzt für eine Meldung? Sind wir noch da?

Dirndl-Shopping, Tesla-Planung und Reisevorbereitungen

01:46:32

01:46:32 Schönen Sonntagnorgen an alle. Komm jo, komm jo. Seko, dir auch einen wunderschönen guten Morgen. Guten Morgen an alle. Habe ich einen Popel an der Hand? Ne, was war das? Sieht aus wie weiße Schokolade. Das war kein Popel. Ja, Verena, warum noch kein rotes Dirndl? Weil ich noch keine Zeit hatte, einen Dirndl-Shopping-Stream zu machen. Ich bin nämlich jetzt... Wir gehen... Wir werden... Dings.

01:47:04 Guten Morgen, Nawahi. Ich hatte noch keine Zeit. Wir werden Dirndl shoppen gehen. Ich muss erst liquide werden. Ich bin nicht liquide. Ich bin auch nicht liquide und ich habe auch noch keine Zeit, weil vielleicht Montag.

01:47:28 Vielleicht Montag. Aber wenn nicht dann, dann würde ich euch gerne sagen, doch dann da drauf den Montag. Weil ich weiß, Leute, es ist dringend. Wir sind viel zu spät. Wir hätten eigentlich schon in den letzten zwei Wochen das machen müssen. Das Ding ist nicht over. Wir stellen uns da wieder auf die Wiese, wo wir letztes Jahr standen. Ein Dirndl 700.

01:47:59 So, Komjo, sehe ich saftig aus für das höhere Einkommen? Ich habe gar keinen Push, Komjo. Das ist gar kein Push, Komjo. Achso, das hast du wirklich gefragt. Ich hätte noch einen Push-Up-BH gehabt, aber wenn ich den anziehe, sehe ich halt wirklich so aus, als ob ich zu einem Pornodreh fahren würde. Und das versuche ich zu vermeiden. Warte, ich hole die kurz hoch.

01:48:31 Die sind nicht hochgeschnallt. Ich habe einen normalen BH an, wie sonst auch. Gut. Ja, aber wirklich, wenn ich einen Pusher-BH anziehe, dann sieht das aus, ob ich zu einem Pornodreh gehe. Das sieht nicht mehr schön aus. Das kann ich nicht machen. So. Guten Morgen, Bene. Guten Morgen, Puls. So. Die Dinger sitzen, dann sind wir jetzt bereit, loszufahren. Muss auch so gehen.

01:49:05 Okay, weiter geht's. Ruhe jetzt. Guten Morgen, Demolition Mail. Ich habe kein Bargeld, weil ich bin pleite. Hätte ich Bargeld gebraucht für den Parkbereich?

01:49:25 Hallo Puls. Hallo Mastermind. Hätte ich jetzt Bargeld? Ich habe kein Bargeld, doch ich hätte vielleicht noch 10 Euro in Bar gehabt. Komm, wir machen jetzt auf Risiko. Zur Not müssen wir einen Geldautomaten suchen. Ruhe jetzt, wir fahren Auto.

01:49:45 Heute auf Aufriss. Immer auf Aufriss, Leute. Wandelt mal nicht simpel. Es ist nur nicht immer erfolgreich. Aber welche Frauen brauchen kein Geld. Also ich erwarte, ich denke jetzt nicht, dass ich auf dem Parkplatz da auf der Wiese einen Mann kennenlerne, der sagt, oh, schöne Frau.

01:50:12 in diesem braunen Dirndl. Darf ich Ihnen den Parkplatz ausgeben? Also ich glaube nicht, dass das passieren wird. Kein Dreh, ich habe ja keinen Push-Up angezogen.

01:50:32 Weil die sind am Parkplatz halt noch nicht so betrunken. Gut.

01:50:54 Guten Morgen. Nee, ich habe mich eingecremt. Gut, aber ich bin müde. Ich habe aber Holy Energy dabei. Ja, aber du könntest auch Shias Clan Unstream gucken, oder? Ein herzliches Willkommen von mir.

01:51:26 Kryptlord kümmert sich. Und Kryptlord hat gesagt, er hat Toffifee gekauft. Ich habe mich erst gewehrt dagegen, aber ich weiß nicht, wie ich mich heute Abend auf dem Sofa fühle. Oh mein Gott, ist hier... Es ist gesperrt, wollt ihr mich verarschen? Hä?

01:51:53 Hier ist gesperrt, Leute. Müssen wir direkt einen Umweg fahren. Oh mein Gott. Mann, dieses scheiß Navi hier bei diesem scheiß Auto. Es fackt mich einfach nur ab. Wisst ihr, ganz ehrlich, wenn ich ein normales Auto gehabt hätte. Oh, hört ihr mich überhaupt, wie ich mich aufrege? Wenn ich ein normales Auto gehabt hätte, dann wäre das ein Google Maps hier drin gewesen. Und dann hätte der erkannt, dass hier eine Baustelle ist. Und dann hätte mir direkt...

01:52:20 Umweg vorgeschlagen. Nee, jetzt hänge ich hier irgendwo am Arsch der Welt und fahre in eine komplett andere Richtung. Mann! Kadias, mitsche Frauen brauchen Charakter so wie Verena und so weiter. Gibt echt so viele liebe Frauen. Hi Verena.

01:52:43 Ne, über Handy hab ich ja TTS. Aber wir sind on track, Leute.

01:53:12 Ich glaube, wir sind on track. Na, wie gesagt. Ich habe keine Ahnung, wie alt der Mini ist. Was ist das jetzt für ein Angriff? Wir sind on track, würde ich sagen. Gleich, da sind wir jetzt auf dem Weg hin. Peggy hat noch einen Pipi gemacht.

Tesla-Planung, persönliche Vorlieben und Fahrt nach Straubing

01:53:44

01:53:44 Kühl die Scheiße. Oh, die kühlt so gut runter. Also wirklich diese Ventilatoren zu kaufen war so ein Gamechanger. Alter, ich fühle mich wie eine Presswurst in dem Ding. Ja, genau.

01:54:00 Ich fühle mich wie eine Presswurst. Aber das muss so sein. Nee, ich brauche... Ich kaufe mir ein neues Auto einfach.

01:54:25 Irgendwann Firmenwagen. Das macht auch noch voll Sinn. Ich muss nur ein halbes Jahr noch warten. Und dann hole ich mir einen Tesla mit Starlink und mehreren Kamerasperspektiven. Das wird crazy. Ich habe Popeln in der Nase und es juckt. Ja, ich würde mir einen Tesla holen. Doch.

01:55:05 Oh, diese Presswurst, wie sie hier sitzt in diesem Auto. Oh mein Gott. Ja, ist doch das Gleiche irgendwie. Kostgeld.

01:55:30 Ein weißer Model 3 mit weißen Sitzen. Hinterradantrieb, volle Reichweite. Hier, maximale Reichweite. Strombok hat mich ja schon beraten. Und ich war schon im Konfigurator. Sechs Monate muss ich warten nach Unternehmensgründung. Hallo, hier ist Matja.

01:55:58 Gelboden, Volksfest. Moin. Der neben mir zieht einfach durch bei Rot.

01:56:15 Und ich bremse, ich Idiot. Ich bremse auch noch, wie man es machen sollte und wie man es gelernt hat. Und der zieht rüber, macht bei Rot und der ist jetzt fünf Minuten früher am Bier. Das stimmt nicht bei den Teslas. Hallo Mero James.

01:56:49 Jetzt ist meine Hand eingeschlafen, weil wahrscheinlich das Dirndl so eng ist, dass die Blutzirkulation gestoppt wird. Okay, grün, Leute, wir speeden! Wir holen die fünf Minuten wieder auf. Blaue Drachenzunge, ja. Beste Energy. Aber ihr habt es euch nicht gekauft. Ich habe es euch gesagt.

01:57:22 Du bist aber auf der sicheren Seite, sonst Fußgänger bei Rotverstoß. Und wenn er erwischt wird, kann er einen Monat zu Fuß gehen. Grüße dich. Ab 9 Uhr gibt's kein Bier mehr. Ich sag's dir, Bäre. Ich hab dann echt... Soll gut sein, denn Adam H. Der hatte vorher auch immer Tesla und die sind hübscher wie Tesla. Aufpassen, dass genug Blut im Kopf ankommt. Guten Morgen, gute Wahl.

01:57:49 Ich finde NIO auch nett, aber ich habe halt zu Tesla eine persönliche Verbindung, weil ich da mal gearbeitet habe. Deswegen hätte ich gern einen. Guten Morgen Schraiker. Wir fahren gar nicht so lange, nur eine Stunde, zehn Minuten. Holt euch noch einen Kaffee. Wo ist hier 60?

01:58:33 Ich hätte auch gerne. Welche Farbe hast du? Und welche Sitze? Sitzfarbe? A92, B20. Da staut es sich gerne auch mal. Schickeste Runde Verena. Oder B8. Schwarz und weiße Sitze. Weil weiße Sitze jetzt hat einer gesagt wegen Hund und das stimmt.

01:59:12 Das hatte ich auch konfiguriert, grau mit schwarzen Sitzen. Ja, aber du steuerst bei Tesla ja das meiste mit Voice und nicht mit Knöpfen. Weil Peggy hat ja so graue Haare auch. Und ich weiß nicht, sie ist ja grau. Und ich habe das Gefühl, man sieht es halt auf hellem Untergrund mehr als auf dunklem. Vielleicht macht es doch keinen Sinn. Nein, wie soll denn Peggy jetzt mit auf ein Volksfest geschleppt werden? Die chillt zu Hause und schläft.

01:59:51 Und ja, diesen kleinen Minirobot da vorne finde ich auch süß bei NIO. Und da gibt es sogar so kleine Hüte und so, die du dem aufsetzen kannst. Das ist schon verlockend. Danke schön. Danke, wir gehen auch bald wieder Dirndl shoppen. Wenn ich liquid bin, gehen wir Dirndl shoppen. Eigentlich hätte ich es schon längst machen müssen. Ich glaube, die guten sind schon alle wieder verkauft.

02:00:17 Hab ich so noch nie gehabt. Was für eine Firma möchtest du eigentlich aufmachen? Also Zeichengründung. Was würdest du jetzt zu einem Bier sagen? Gar nichts. Ich würde es trinken. Moin, wo ist das Volksfest, wo du hinfährst? Straubing. Steht auf dem Titel. Oder? Ich hab's doch in den Titel geschrieben, oder nicht? Titel liest ja eh keiner.

02:00:46 Ich finde das auch süß mit den Hüten.

02:01:10 So, hier geht es runter. Nee, stopp, hier geht es nicht runter. Das war eine, wie heißt das, Schnelligkeitsspur. Ach, hier muss man gar nicht abbiegen. Perfekt, haben wir unter Kontrolle.

02:01:22 Nee, ich war in Tilburg bei Tesla in der Fabrik. Also da saß ich zumindest in der Logistik. Und Melli und ich, wir wollen Dirndl shoppen gehen. Sie hat mich auch schon gefragt, wann ich gehe, weil sie will sich nämlich auch eins kaufen.

02:01:45 Und sie will dann mitkommen. Und mit Lausi müssen wir auch noch, weil da will sich nämlich eine neue Lederhose kaufen. Also die nächsten, wenn ich Zeit habe, Leute, immer Shopping-Streams. Trachten Shopping-Streams nonstop. Hey Leon. Jetzt startest du durch sehr geil. Autobahn jetzt, Leute, jetzt gibt es Speed. Wir starten durch auf 100. 100 Speed. Und wir werden auch noch irgendwann hochgehen bis 120. Das wird krass.

02:02:24 So etwa eine Stunde, dann sind wir in Straubing. Holt euch noch einen Kaffee oder holt euch ein Bier.

02:02:35 Ja, Melli möchte auch im Dirndl. Die hat sich sogar schon... Die hat sich sogar schon eins ausgesucht. Komische Frage, MonteFanboy. Ist mir jetzt ziemlich scheißegal, weil mein Leben ist gut.

02:03:07 Mit und ohne Mann. Also ohne Mann ist es gut. Vielleicht ist es mit Mann sogar beschissener. Wahrscheinlich ist es mit Mann auch beschissener. Wenn man sich das letzte Mal so als Vergleichsdings so heranzieht.

02:03:28 120 Spät. 120 Spät. Ich genieße das Leben als Single seit 5 Jahren sehr. Danke.

02:04:07 Gestern bin ich mit 250 über die A1, das war wild. Verena ist doch schon Dauersingle seit fünf Jahren, wie lange denn noch? Die Latte am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen. Aber erschreckt Melli nicht so oft, weil sonst gehen meine Ohren kaputt. Bin auch seit 20 Jahren Solo und sehr, sehr glücklich. Single sein ist sehr entspannt. Ja, ist es. Da müsste doch erstmal jemand mit klarkommen, dass ich so viel arbeite. Aber man findet immer eine Lösung.

02:04:48 Wer braucht schon Männer, wenn es auf den Satisfyer geht? Bitte wenden. Guten Morgen. Guten Morgen. Oh, 140 Speed. Bin ich über der KMH-Begrenzung? Nein, die anderen fahren sogar 160 oder so. 140 Speed.

02:05:17 Passt bei euch oben die Kameraanzeige? Ausbezeichnen, Regeln, Leute, bitte nicht TTS-Spam. Vielen Dank.

02:05:42 Ich habe ja keine Erfahrung, aber laut meiner Frau ist das Leben mit Mann anstrengend. Da stehen aber 130. Gleich wird die Schallmauer durchbrochen. Es gibt eine statistische Auswertung, wo herausgefunden wurde, dass Männer glücklicher in Beziehung sind und Frauen glücklicher sind ohne Beziehung. Crazy, oder?

02:06:08 Speed sagt 125 circa. Ja, ich habe wieder abgebremst. Also wir sind jetzt wieder langsamer unterwegs. Mein Tank ist voll. Das macht mich echt happy gerade. Ist das Schlumpfsaft? Nee, das ist Holy Energy blaue Drachenzungen. Das knall ich mir jetzt rein und dann muss ich dort direkt pinkeln. Gut.

02:06:38 Lüge? Lach? Ich bin seit der Seidung wieder viel entspannter. Da hab wohl gefehlt bei der Umfrage. Wo steht das? Bin 23 und 23 Jahre Single. Bin glücklich. GPS ist sowieso weniger, weil der Tacho zu viel anzeigt. Wieder voll gefehlt mit dir. Jetzt unten wieder ganz allein. Sorry, ich hab Popel in der Nase. Kann man das trinken auch oder trinkst du das nur, weil es von Holi ist? Das kann man sehr gut trinken. Wenn man das nicht trinken könnte, würde ich es nicht trinken, Leute.

02:07:11 Das ist die geilste Sorte. Ja, wirklich. Und es schmeckt wirklich gut. Meistens trinke ich aber Eistees. Boah, was ist denn das? Irgendwas an dem Autoflug? Weil ich dadurch Rückenschmerzen bekomme. Die ist zu hoch und dann muss ich die Schulter hoch machen, dann verspanne ich mich. Wie hattest du denn schon eine Beziehung oder was ähnliches? Sind die Störche jetzt eigentlich schon weg oder machen die sich immer noch bereit zum Wegflug?

02:07:52 Guten Morgen. Die Reichweite habe ich leider nicht, dass ich so was bekommen würde. Das schmeckt genauso wie blaue Drachenzungen.

02:08:16 Ich glaube, da gibt es unterschiedliche Charaktere. Für manche ist es schöner, allein zu sein und für manche ist es unvorstellbar. Und das Geschlecht ist da eher egal. Hat sich nie wirklich was ergeben, weil noch niemand passenden kennenlernt. Naja, bei der Statistik ist es ja so, dass du, deswegen ist es ja eine Statistik, du betrachtest ja nicht eine einzelne Person, sondern eine Masse. Und da ist halt der Durchschnitt der Männer glücklicher gewesen in einer Beziehung. Und dadurch ziehst du ja dann diese Schlussfolgerung. Ich bin auch keine Statistikerin. Sag mir, wenn ich falsch liege.

02:08:46 Jetzt habe ich einen Ohrwurm von dem Lied, den wir doch soeben zu Hause gehört haben. Ich höre mich sogar fast so an wie der Sänger. Wow. Nur er ist männlich. Oh, wir müssen hier runter. Oh, ich habe meine Klimaanlage. Klimaanlage aktiviert. 80.

02:09:20 Schon fast besser als das Original. Warum hast du schon um 7 Uhr angefangen? So früh war ich nicht wach. Bist unter der Haube eben doch ein Mann. Schlafproblema, Verena hat zugeschlagen. Verena, könntest du dir vorstellen, mit Sido eine Beziehung zu führen? Glaube nur einer Statistik, die du selber gefälscht hast. Was ist das für eine random Frage? Ach ja, okay, Montefanboy, das erklärt wieder alles. Nein, keine Ahnung, ich kenne den doch nicht. Wie soll ich denn sowas beantworten?

Jugenderinnerungen, Serien und bevorstehende Ankunft in Straubing

02:09:52

02:09:52 Ich kenn den doch gar nicht, wie soll ich sowas beantworten? Oha, der alte VW, Bus. Oh, so hab ich Panik bekommen, der hat gebremst. Einfach so. Hat mir extra den Wecker auf 8.40 Uhr gestellt und dann ist sie schon zwei Stunden live. Wir haben nichts gemacht heute Morgen, außer mich fertig gemacht und in der Küche einen Kaffee getrunken. Ich konnte nicht mehr schlafen ab halb sechs. Und dann dachte ich mir, komm, komm ich live. Ich finde, es kommt darauf an, wie lange man Single oder in Beziehung tut.

02:10:29 Ich bin auch froh alleine, aber bin auch nicht abgeneigt, eine liebe Freundin-Partnerin in mein Herz zu schließen. Komm Jo, bin seit 8 Uhr hier. Geil. Verena, hast du dir gar nicht den SUV von Dani gecheckt, damit du in München aufhältst? Nee, das wäre eigentlich schon nicht. Hättest mal Maffel gezockt in der Zeit, wo du nie zitpennen kannst. Hätte gerne meinen Kaffee gemeinsam mit meiner Streamerin getrunken. Hi-hi zusammen. Hallo, guten Morgen. Alter, ist das wieder ein kranker Chat.

02:11:11 Ja, ist es auch. Du hast jederzeit die Möglichkeit, ein anderes... Du kannst immer den Chat auf ein anderes Thema lenken. Habe ich eine Sonnenbrille dabei? Nee. Eine Stunde Chat, dann sind wir da.

02:12:41 Wo kommt eigentlich Kryptlord hin? Sagt er mir dann, ich soll auf irgendeinen Parkplatz fahren? Gibt es da bei Google Bilder, wenn man das googelt? Ja. Das weiß ich nicht. Vielleicht habe ich auch Fake News in den Titel geschrieben.

Diskussion über Frauen, Vorurteile und die Suche nach einem Sugar Daddy

02:13:42

02:13:42 Frauen finden es auch unattraktiv, wenn ein Mann zockt. Frauen finden es auch unattraktiv, wenn der Mann angelt und alles. Frauen finden es nur... Okay, stopp. Ich bin auch eine Frau. Die Durchschnittsfrau würde wahrscheinlich zu allen Sachen sagen, die ungewöhnlich sind, dass sie das unsexy ist. Aber nicht auf sowas hören, Leute. Okay, wir sind on track. Wir haben die richtige Spur. Also einigen wir uns darauf, dass die Frauen schuld sind. Morgen geht's los. Scheiß auf die Meinung von Frauen. Komm, Ju plus eins.

02:14:34 Ja, ist total egal. Guten Marsha!

02:15:01 Aber du bist doch keine Durchschnittsfrau. Ne, ich rede ja auch nicht von mir. Meine Rede. Sorry, Nase juckt. Elbandi ist unser Lord Xavier. Warum? Was hat der? Ich habe das nie geguckt mit dem Elbandi. Was macht der? Was hat der getan, dass ihr jetzt sagt, das ist euer hier Lord? Wird er auch schon was anderes als E-Durchschnittsfrau vorziehen? War schon witzig. Schuhe verkaufen und Hand in der Hose.

02:16:02 Habe gehört, Frauen wollen nur 1,95 Meter große Männer, die 5.000 Euro netto verdienen und 30 Zentimeter haben. Gott sei Dank erfülle ich die Voraussetzungen. El Bundy würde es so heute nicht mehr lieben. Ist ein 90er-Ding mit El Bundy. Genau freue mich schon mega, wenn es tolle Bilder aus Bella Italia gibt. Aber was hat er gemacht? Also warum? Was hat er gemacht? Dieser El Bundy. Hey, sorry, ich habe irgendwas. Ich glaube, ich habe meine Nase innen drin bunt.

02:16:29 Uns juckt Bizarro. Also da ist kein Popel-Chat. Glaube ich zumindest. Du bist 30 Zentimeter groß. Die Natinerie.

02:16:50 Oh ja, sehr gerne posten, bitte. Verena, willst du mich wollen? Du kennst Elbandi nicht. Doch, ich kenn den, aber ich hab mir das noch nie angeguckt. Ich weiß, wie der aussieht. Und dass er bei irgendeiner Serie so mit ne Figur ist. Aber ich weiß noch nicht mal, wo und was der so sagt. Ich weiß noch nicht, was der so gesagt hat und was der so macht. Moin, Selah. Ja.

02:17:14 Elbandi ist ein absoluter Frauenkennerschuhverkäufer und Frauen-Disliker. Das sind die langen Haare in der Nase. Ne, die mache ich regelmäßig aus. Die Serie mit Elbandi ist ja auch nie Gesellschaftsserie. Du bist so süß, da ist kein Popelfest. Elbandi so eine Legende.

02:17:33 Was du hast, die Legende El Bandi noch nicht gesehen. Nein. High Tilo, nein. Ich habe noch nie El Bandi angeguckt. Habe ich mir noch nicht irgendwas angeguckt. Gesellschaftssatire. El Bandi ist ein frustrierter Schuhverkäufer aus Chicago, der einst ein gefeierter Highschool-Footballspieler war. Guten Morgen, wie läuft's mit dem Nuklear-Atom-Boy erleichtertes Gesicht? Zitat El Bandi. Wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?

02:17:57 Hä, ist das so?

02:18:17 Gehst du gerne auf Volksfest bzw. öfter? Die Serie ist auch schon 20 Jahre her. Schau es dir mal an. Ist schon witzig. Und der ist jetzt so ein bisschen frustriert, weil der ist jetzt nicht mehr so cool wie damals. Und deswegen sitzt er jetzt so zu Hause rum, ist ein bisschen abgefuckt und ist halt ein Arsch zu seiner Frau oder wie? Habe ich das gut gemacht?

02:18:39 Ja, okay, verstehe. Und diese Peggy, warum macht die das alles mit? Ach, vor allem, wenn sie dick sind. Mein leiblicher Papa hat auch immer so Sprüche gegen dicke Leute gemacht.

02:19:19 Okay, muss ich mir angucken, ja? Okay, verstehe. Aber das sind ja Sachen, die heute wirklich nicht mehr so gehen, ne?

02:19:49 Okay, also eine Serie, die wirklich heutzutage so nicht mehr geht. In meiner Jugend? Sailor Moon? Dragon Ball Z? Digimon? Okay, da war ich noch kleiner. Stimmt, was habe ich in meiner Jugend geguckt? Was gab es denn noch für Serien? Was habe ich geguckt, als ich jugendlich war?

02:20:38 Leute, was habe ich denn geguckt, als ich jugendlich war? Also was habe ich denn so geguckt, als ich so 16, 17, 18 und so war?

02:21:07 Stimmt, ich habe nur gezockt. Scheiße, ich habe echt nur gezockt. Ich bin früher aus dem... Ich habe mich hardcore geschminkt.

02:21:27 Ja, ich habe jetzt diese Straße eingegeben, die Chad mir gesagt hat. Du sagst mir dann einfach irgendwann Verena jetzt links und Verena jetzt rechts.

02:21:46 Ne, ich habe ja gezockt, seitdem ich, ich habe ja von ab 14 bis 23, habe ich nur Computerspiele gespielt in meiner Freizeit nach der Ausbildung und nach der Schule und so. Also das würde mich nicht wundern, wenn ich so kaum was mitbekommen habe von irgendwelchen Serien. Die war so übertrieben sexistisch, aber selbst bin ich sehr tolerant. Die Tochter wurde Dumpfbacke genannt. Dumpfbacke schießt die blonde Tochter. Dumpfbacke, Dumpfbacke. Verena nun links. Fall dir vielleicht.

02:22:28 Okay, ich hoffe, das wird was mit dem Laden. Ich habe mir das damals mit meinem Ex-Freund, haben wir uns DVDs aus der Videothek ausgeliehen. Die Serie kenne ich auch noch. War nice. Was für Games hast du da intensiv gezockt, Rude? Nur Counter-Strike 1.6 und Source.

02:22:52 Und CSGO, glaube ich, am Anfang. Ich bin ein bisschen traurig, dass ich die ganzen Boxen und Skins von damals verkauft habe. Aber ich brauchte Geld. Hausmeister Krause habe ich geguckt, aber das habe ich mit meinen Großeltern geguckt zusammen. Also da war ich noch nicht so alt. Ich habe keine umfangreiche Spiele-Sammlung.

02:23:22 Ja, stimmt. Ich habe Hausmeister Krause geguckt. Und die Camper. Kennt ihr die? Die Camper habe ich gesehen. Aber das war auch mit meinen Großeltern. Das war auch... Da war ich auch noch deutlich jünger. Das war auch mit meinen Großeltern.

02:23:53 Ja, die waren Legende. Aber da war ich auch, da war ich noch deutlich unter 16, 17, 18. Ritas Welt habe ich auch geguckt und Alles Atze. Ja, das sind die Sachen, die ich geguckt habe. Aber da war ich 15. Das war noch nicht die jugendliche Zeit. Da war ich noch Kind. Und das habe ich in meinen Großeltern geguckt.

02:24:21 Die Flodders habe ich nicht geguckt. Oh, Frauenknast habe ich auch, glaube ich, ein paar Folgen geguckt. Schön, dass wir alle ähnlich alt sind.

02:24:47 Ich hab noch nicht mal den ersten Nackte Kanone geguckt.

02:25:21 Und bei welcher Serie war dieser eine korpulente Blondhaarige, der dann später auch in den ganzen anderen deutschen Filmen zu sehen war, der irgendwie dieser dümmliche Biertrinker dargestellt hat? Der kommt ja nie drauf. War der bei den Campern? War das ein Sohn von den Campern?

02:25:49 Ich habe meiner Oma ganz viel Marienhof geguckt. Ja, Axel Stein! Ach, meinen ersten Vollsuff, ihr habt schon recht, mit 15 war ich nicht mehr. Mit 14. Ich bin ja vom Dorf. Ja, ich meine Axel Stein, ja. Und der war bei Campern, glaube ich.

02:26:15 Ach stimmt, der Hausmeister Krause war der. Ah, okay. Ich weiß nicht, was ich für Serien geguckt habe, als ich 17, 18 war. Ich habe keine Ahnung. Nee, Oma ist schon lange tot. Oma ist tot seit 2010. Leider.

02:26:46 Ich habe gar keine Großeltern mehr. Habt ihr noch Großeltern? Alter, wenn ihr noch Großeltern habt, fahrt sofort heute Abend zu denen und trinkt mit denen was Nettes. Oder esst mit denen was. Ich würde alles dafür geben, noch mit meinen Großeltern was zu essen oder am Tisch zu sitzen.

02:27:14 Wer es von euch noch hat, Leute, fahrt sofort heute dahin, das ist ein Befehl.

02:27:43 Wenn die noch leben würden, ich würde sogar dahin ziehen. Aber man checkt das erst, man checkt das aber erst, wenn sie nicht mehr da sind. Danke für den Beitrag. Schade, Chat. Danke, Adihasi.

02:28:17 Matthiasi abonniert diesen Scheiß seit 10 Monaten. Oh, wenn auch Eltern nicht mehr da sind. Aber vielleicht hast du Cousin und Cousine und so. Tante, Onkel vielleicht. Ich hab so einen Nackenschmerzen, Mann. Ich muss Massage laustern.

02:28:48 Wir müssen uns mal so ein Wikipedia machen, dass die Leute so checken, was zugefickt heißt. Notgeiler Bastard und sowas. Wenn das jemand nicht checkt, werden die sich ja denken, was ist das für eine Art, was für eine Konversation wird hier gepflegt. Ich muss pipi. Scheiße. Das ist schön. Das ist gut. Das ist wichtig.

02:29:23 Das freut mich.

02:29:43 Verena ist eh nicht wahr. Ich weiß auch nicht, woher Notgeiler Bastard kommt, aber habe es einfach so akzeptiert. Verena, wir müssen einen Fluss zum Pipi machen suchen. Notgeiler Bastard kommt daher. Wir waren mal in der Burzen, das ist so eine kleine Bar in München. Und da habe ich mich mit einem Typen unterhalten. War das der Simon? Und der war am Anfang so okay und dann ist es ein bisschen umgeschwenkt, als er gemerkt hat, der Chat mag ihn nicht. Und dann hat er zum Chat gesagt, ihr seid doch sowieso alles nur Notgeile Bastarde.

02:30:12 So ist das gekommen. Ich hatte damit nichts zu tun. Es war nur dieser Typ. War das, hieß der Simon? Ja, das war Simon. Ja, das war Simon.

02:30:45 Hat man bei Tesla eine Möglichkeit, ein WC für kleines Geschäft sich einzubauen? Das weiß ich nicht. Aber das stimmt halt leider. Guten Morgen zusammen. Guten Morgen, Tiffi. Einfach den ganzen Chat gedisst? Krasser Typ. Wie hieß der Typ mit Veronika im Maxis? Notgeil? Ich? Schon irgendwie wahr? Ach, die letzten Jahre konnte ich mich um meine Eltern kümmern? Ja, also es ist schon wild, was wir für Leute mittlerweile so getroffen haben, ne?

02:31:13 Der hat halt gemerkt, dass Chetty ihn nicht mag. Ich war das nicht der Typ, der auch so geprotzt hat, dass er so viel Geld hat und so. Und das ist natürlich sofort unsympathisch. Und ich hab halt Chetty laufen lassen und er hat dann halt Chetty gelesen und gemerkt, er kommt jetzt nicht irgendwie so gut an. Und hat das ein bisschen umgeschwenkt alles. Alte BUDs schauen. Ja, aber warum nicht in Wikipedia kommen so?

02:31:46 Die VODs werden immer nur 30 Tage gespeichert. Ja, wir müssen mal wieder in die Burzen. Da müssen wir immer wieder hin. Da haben wir eigentlich immer nette Leute kennengelernt. Also, ne, eigentlich haben wir immer nicht so nette Leute kennengelernt.

02:32:02 Es gibt auch normale Leute, Männer, ohne Hintergedanken. Wie lange ist der Stream her, als du mit der Freundin von Tanzverbot auf dem Oktoberfest warst, dann später bei McDonalds. Immer diese Möchtegern-Flexer. Oh, das Lola und Kilian, das war bei McDonalds zwei Jahre her. Das war vor zwei Jahren. Das war nicht das vorletzte Jahr. Hey Jimbo.

02:32:26 hey moritz 22 ja meinst du okay das also ich glaube es kann 23 sein oder 22 stimmt 22 da habe ich mich mein geburtstag noch nicht gestreamt da war das die zeit vergeht jetzt

02:32:50 Da war ich noch jung und die Sachen hingen noch da, wo sie hingehören. Haben wir schon einmal überlegt? Ja, haben wir mal überlegt, ob wir so eine BOD-Datenbank machen.

02:33:06 Aber das wäre schon cool, so ein Wikipedia und wir können ja auch so ein Clip und so einbauen. Stell dir mal vor, so ein Wikipedia-notgeiler Bastard. So 45 Minuten fahren wir noch.

02:33:37 Wir könnten mal 10 kmh schneller fahren, dann sind wir auch 10 kmh früher da. Speed! Ja! Wir sind alle jung. Wir sind auch noch mit 50 jungen. Wir sind auch noch mit 60 jungen. Die Zeit ohne GV. Du bist auch ein scheiß Rentner. Wann sind wir da? Ich muss mal pp.

02:34:03 Ich glaube, wenn man jemanden fragt, der halt irgendwie 85 ist und man sagt, oh mein Gott, ich bin 50, ich fühle mich alt, dann sagt er, du bist nicht alt. Ich glaube, wir sind nicht alt. Ich glaube, wir sind nie alt, Leute. Ja und Luna ist echt schade. Ihre Reisestriebs waren legendär.

02:34:20 Vielleicht kommt sie wieder. Und wenn sie nicht wieder kommt, soll das allen mal eine Lehre sein, dass man nicht Leute so ohne Infos irgendwie so angreifen sollte, was das für Auswirkungen hat. Nein, wir essen beim Gäuboden-Volksfest.

02:34:45 Weil Kripplord wird uns nämlich Märkchen zustecken. Ja, ist dir noch nicht eine Lehre?

02:35:25 Warum ist TTS jetzt, wird sich weg. TTS hat sich verabschiedet. TTS, jetzt geht es wieder. Repariert. Gut, die TTS. Ihr habt es repariert, Leute, ich bin doch die Technikerin, die kennt es doch. Ali hat im Gesetz zu Lola richtig Mist gebaut und Streamy trotzdem erfolgreich.

02:36:24 Oh, Verena im sexy Dündel unterwegs, geil. Guten Morgen. Ja, aber es kommt ja zum Schluss darauf an, wie du das selber persönlich als Mensch verarbeitest. Vielleicht kommt Anni halt einfach mit den Nachrichten klar, die sie bekommen hat. Und Lola halt weniger. Wisst ihr?

02:36:52 Ich muss hardcore pinkeln. Und das alles nur, weil ich schon wieder so viel Holy getrunken habe. Es war gar nicht so viel. Ich glaube, Gollboden ist das zweitgrößte, ja. Ob Kian pleite, das weiß ich nicht. Das ist seine eigene persönliche Angelegenheit.

02:37:27 Verena pleite, das ist das Einzige, was mich interessiert. In Bayern? Ich habe gedacht, Deutschland. Dann stehen Fake News im Titel.

02:38:06 Nein, ich werde Mittagessen. Ich frühstücke auch nie was. Aber dann stehen Fake News kommen schon im Titel. Nein, heute werden wir irgendwas mit viel Soße beim Gäuboden-Volksfest essen.

02:39:20 Ah, vielleicht auch so ein Gulasch. Würdest du mir dafür Geld bezahlen? Weil for free würde ich es nicht machen. Egal. Wir locken einfach Leute mit dem Titel an. Ich will alles adress.

02:40:05 Warum habe ich noch nie Sugar Daddy gesucht in meinen Titel reingeschrieben? Ich bin so ein Idiot! Oh ne, hast du jetzt wirklich den Eiermann hier reingepostet? Ja, wir werden Plurps einrichten, wenn ich irgendwann mal Zeit dafür habe. Danke für die Bits.

02:40:49 Ich weiß nicht, wenn du vielleicht Sugar Daddy den Titel schreibst, vielleicht kommt ja mal wirklich einer vorbei. Danke schön. Vielleicht kommt ja wirklich ein Sugar Daddy vorbei. Komm, jo. Hä, in was hast du denn jetzt geendet? Hast du reingeschrieben Sugar Daddy gesucht? Stopp mal, das war nicht die Anweisung. Beuboden, Volksfest Straubing, wir suchen einen Sugar Daddy. Oh mein Gott. Warum ist nicht versuchen? Hahaha, sogar, haha. Was muss ich zahlen, dass du mich angemkellst?

02:41:43 Das kannst du nicht bezahlen.

02:42:25 Dann kann ich mir ein kleines Haus kaufen. Eine kleine Eigentumswohnung in München. Oh mein Gott, was war das? Gerät überhitzt.

02:42:57 Habe ich jetzt 100 Zuschauer dazu bekommen? Liegt das an dem Titel, den Comjo reingemacht hat? Wollt ihr mich verarschen? Ich habe zwei Follower auf einen Schlag dazu bekommen? Hä? Warum kommen plötzlich Follower rein und meine Zuschauerzahlen steigen? Wollt ihr mich verarschen? Denk dran, Eigentumswohnung am Eisbach. Ein Bauhaus im Englischen Garten kaufen.

02:43:33 Toll, jetzt kommen die ganzen Follows rein. Ist das so, wie wir das mit dem Sugar Daddy in den Titel geschrieben haben? Perfekt. Guten Morgen.

02:44:02 Ich wollte gerade Amsel fragen, bist du ein Sugar Daddy? Ja, aber es ist Amsel. Okay, Speed, Leute, wir müssen auch mal hoch machen auf 120. Autofahren verwischst du zwei sympathisch wirkende Faktoren der Männerwelt und saugt für einen Follower Regen. Weil ich Autofahr, Autofahren ist so der langweiligste Content, den ich mir vorstellen kann. Oh, ich muss pinkeln.

02:44:30 Ja, ist noch offen. Ich hätte gern, dass ihr auch vorne noch sehen könnt, aber das ist technisch ein bisschen zu hoch für mich aktuell. Was ist denn hier schon wieder los, Mann?

02:45:10 Hallo Windstoßenträger!

02:45:38 Ich muss pinkeln, Leute. Der eine macht einen Aufruf, dass sich irgendein Arbeitsklave meldet, der andere sagt, Moritz, fahr zu Verena und mach das.

02:46:01 Verrückt, dass ihr das gut findet. Hey, wenn hier irgendwo McDonalds ist, muss ich kurz rechts ran fahren. Weil ich muss wirklich pinkeln. Wie ist denn das jetzt passiert? Guten Morgen. Ich weiß nicht, wie das passiert ist. Du brauchst ein Kompetenzteam, das dir dein Schuhkartetti bezahlt.

02:46:20 Ich habe auch ein Technikteam. Aber die wohnen hier nicht alle. Also niemand wohnt hier. Ja, aber dann könnte ich doch...

02:46:53 mir auch einfach ein M4 kaufen und den ganzen Tag Auto fahren. Wenn das gute Klickzahlen bringt, dann ist der M4 ja auch damit bezahlt.

Beziehungsstatus und parasoziale Beziehungen

02:47:09

02:47:09 Ich glaube, Maurizio hat sich neulich offiziell verabschiedet. Kann aber auch sein, dass ich ein bisschen falsch lag. Weil er hat nämlich gesagt, good luck with your boyfriend and good life, goodbye oder so hat er gesagt. Der denkt, ich bin in einer Beziehung und er hat sich deswegen verabschiedet.

02:47:42 Dann ziehe ich mir immer ein Dirndl an. Dann fahre ich immer in einem Dirndl in einem M4 und wenn das der Content ist, den jeder sehen will, dann ist doch der M4 gut bezahlt.

02:48:17 Ja, der hat irgendwie aufgeschnappt, dass ich einen Freund hätte. Dann hat er gesagt so, good luck for your life und goodbye oder so. Und ich glaube, es war die letzte Nachricht. Verena, du müsstest auf Insta schauen, ob er dir entflucht ist, dann ist es offiziell.

02:48:41 Was du hast, ein Freund. Nein, bitte keine Panik, Leute. Ich bin nach wie vor Single. Bitte keine Panik. Wir können dieses parasoziales Verhältnis, was wir zueinander haben, weiter aufrechterhalten. Ich bin nach wie vor Single.

02:49:08 Was machst du gerade? Ich fahre Auto, was geht? Bitte keine Panik! Bitte keine Panik!

02:49:34 Nicht jeder Mann, mit dem ich Content mache, mit dem habe ich was am Laufen, wollte ich mal kurz sagen. Nicht mit jedem Mann, mit dem ich Content habe, habe ich was am Laufen. Viel Spaß beim Sport.

02:50:08 Warum ist das zu kalt? Man, nicht ums Pinkeln. Warum nicht? Keine Ahnung, weil ich nicht mit Männern einfach so rummache. Da muss ja auch eine Art von Sympathie. Das ist einfach nur so ein freundschaftliches Ding. Nee, mit Mystery habe ich auch nichts am Laufen. Habe ich in meinem Leben ja noch nie gesehen, außerhalb dem Haus von Österreich. Wie soll denn das funktionieren?

02:50:50 Kavi ist gefühlt mein Sohn. Weiß ich nicht. Keine Ahnung, ob man mich noch gucken würde, wenn ich in der Beziehung wäre. Ich kann das nicht sagen. Der Fingernagel geht doch auch schon wieder ab.

02:51:17 Ich weiß es nicht, ob mir weniger Leute zugucken würden. Hallo El Taco, ich denke eigentlich nicht, dass mir weniger Leute zugucken würden, wenn ich in einer Beziehung bin.

02:51:31 Kann ich mir nicht vorstellen. Ihr seid doch jemand, der mich cool findet. Ich bekomme auch keine Privatnachrichten, dass mich jemand treffen will oder so. Ich glaube, das ist schon auf einer coolen Basis, Bro-mäßig, die wir haben.

02:52:16 Nein, ich denke wirklich nicht, dass das Chat und ich eine Beziehung zueinander haben, dass ihr hier seid, weil ihr denkt, wir sind irgendwann in einer romantischen Liaison. Ich denke, ihr guckt hier zu, weil ihr mich cool findet, weil ich finde mich auch ziemlich cool. Ich bin halt auch ziemlich cool.

02:52:33 Ja, ich glaube, ich glaube, würde ich mehr Nachrichten bekommen, dass mich jemand daten will oder dass mich jemand sexy findet oder whatever. Aber sowas krieg ich ja gar nicht. Das ist für mich ein Zeichen, dass ich cool bin. Ja, oder keiner könnte sich eine Beziehung mit mir vorstellen, was ja auch okay ist. Dann würdet ihr trotzdem auf Pro-Basis hinzugucken.

02:53:04 Helft Lorison. Hallo ProToys. Herzlich willkommen.

02:53:32 Hä? Hat man Angst, wenn man sich das hier anguckt? Ich werde euch zu stressig!

02:53:45 Ich schaue den Stream, weil ich gerne unter Gleichaltrigen bin, so um die 22 rum. Ich habe mich mal mit einem Mann verabredet und er hat zu mir gesagt, Chat, dass er dachte, dass ich nervig bin, so von meinen Streams. Und er hat sich dann gewundert, dass ich überhaupt nicht nervig bin. Hey, ich komme, glaube ich, wirklich anstrengend rüber im Stream. Ich bin nicht anstrengend, Chat. Bitte wollt mich. Bitte, bitte, Chat. Bitte wollt mich. Ich bin wirklich nicht so, wie ich im Stream rüberkomme.

02:54:15 Bitte, bitte könnt ihr euch mit mir was vorstellen. Ich bin nicht so schlimm. Verena, bitte.

02:54:30 Wir sind nicht so. Also Verena, über Twitch kann man dich schon mal nicht anschreiben, da du das abgestellt hast und anders wie da weiß ich selber nicht, aber das ist mir eh nicht wichtig, da du schon sehr spezial bist. Lass mal, Verena. Ja, ja, das sagen Sie. Pamela, Veronika, bitte. Lass stecken, Diggi. Wenn du in die hohe Stimme gehst, tatsächlich nervig. Metzaki, Mark 29, dann muss ich wohl gehen. Es riefe mich zu jung. Nee. Manche Typen, Nicht-Männer sind Testuron gesteuert. So bescheuert. Ist doch ein Kompliment.

02:54:58 Du bist nicht so nervig wie in deinen Streams. Ja, aber dann haben wir es ja jetzt bestätigt. Das ist schockierend, aber Chat will mich ja wirklich nicht. Also ist das hier nicht ein parasoziales Ding, dass du hier Beziehungsdenkst. Komm, ist doch okay. Vera, du bist schon sexy, aber die falschen Fingernägel gehen gar nicht. Ich bin nur hier wegen Peggy. Jetzt feuert der Chat aber ab.

02:55:24 Ja, okay, also bestätigt wurde jetzt, Chat ist nicht hier, weil ich Single bin, sondern weil ich cool bin, ja? Chat will mich nämlich, würde mich eh nicht wollen. Okay. Okay, cool, Bros.

02:55:46 Schön, dass wir hier heute zusammen sind und zum Volksfest zu fahren. Komm, jetzt kommt aber ein komisches Level. Okay, Bros. Ich muss pinkeln.

02:56:22 Ja ehrlich, jetzt bin ich in der Tante-Zone gelandet. Dankeschön, guten Morgen. Nee, da sind auch ein paar dabei, die hier sind, wegen dem Dirndl. Sagen wir, 600 finden mich cool. Chat ist der Beste.

02:57:03 Oh, ich platz. Also nee, stopp, anders. Das Dirndl platzt. Oh, ich fühl mich wie eine Presswurst. Ich mag den Mini, was?

02:57:18 So, wie lange brauchen wir denn jetzt noch? Eine halbe Stunde? Ich muss wirklich pinkeln. Ja, Presswurst. Genauso fühle ich mich. Aber das muss halt so sein. Aber das muss bei einem Dirndl so.

Pinkelpause und kulinarische Gelüste

02:57:46

02:57:46 Nein, ich versuche, wenn hier irgendwo ein McDonalds-Zeichen ist, fahre ich zum Pinkeln kurz raus. Und vielleicht eine kleine Zimt-Dings hier. Wie heißt das Ding, was ich immer esse bei McDonalds? Dieses Dreieck. Nein, das, was so ein bisschen rund mit Ecken ist. Was esse ich denn immer bei McDonalds?

02:58:15 Die Mast geht weiter. Hier muss ich runter. Wie heißt das Ding, was ich immer esse? Franzbrötchen! Heißbotsig. Vorsig. Ja, Franzbrötchen, danke schön. Da muss erst ein First-Time-Tier da reinkommen. Ach, Affeltasche. Benno, bist du hier neu?

02:58:41 Verstehe ich bitte euch. Ja, das esse ich auch ab und zu.

02:59:00 Hi, mir geht's gut, ich komme aus der Richtung München. Was sind die Dinger, die normalerweise mit Zimt ein Dreieck sind? Nee, ein Franzbrötchen ist nie ein Dreieck, oder? Aber es hat Ecken. Oder ein Franzbrötchen hat doch Ecken.

02:59:21 Saui? Wer ist denn Saui? Ja, wir gehen auf jeden Fall Dirndl shoppen. Hallo, vielen Dank. Sorry, du hast ein Zwinger-Smiley gemacht. Die sind verboten, aber TTS hat es trotzdem vorgelesen. Wie ist heute eigentlich der Kosinuswinkel der Sonne?

02:59:48 Ich glaube, ich gehe da pinkeln kurz in Straubing in den McDonalds. Morgen. Guten Morgen.

03:00:10 Als echter Straubinger wünsche ich dir viel Spaß, am besten Volksfest in Bayern. Naja, komm. Als Münchnerin möchte ich das jetzt mal kurz sagen, halt dich mal am Riemen. Das wird zurückgezogen, diese Zeit nach. Hol den Big King XXL. Kennt ihr das Lied von Sio? Jetzt habe ich einen Ohrwurm. Kennt ihr das? Ich würde es gerne drauf machen.

03:00:47 Aber Straubing ist schon gut. Also das in Straubing ist schon gut, Leute. Ich meine, es ist wirklich gut. Ich war letztes Jahr da und es war wirklich schön. Die Leute sind da nicht so versoffen und am Kotzen und überall hinpissen für Oktoberfest. Also es war schon gut, wirklich.

03:01:24 Wobei in München nichts über die alte Wiesen geht, den Teil vom Oktoberfest. Oh ja, das können wir machen, Cryptlord. Das ist doch guter Plan. Ich finde das in Ingolstadt am besten. Spaß, haha, Ingolstadt ist das langweiligste in ganz Deutschland.

03:02:00 Straubing war echt schön letztes Jahr. Ich bin ja, Leute, wir sind gleich schon in Straubing. Und dann machen wir einen kurzen Stopp bei McDonalds. Und auf dem Weg zum McDonalds hören wir von Sio, Big King XXL, okay? Dauert noch kurz. Oh mein Gott, habe ich das letztes Jahr gemacht? Stimmt. Das kann dieses Jahr wieder vorkommen. Ich kann nicht garantieren, dass ich es nicht tue.

03:02:35 Ich hatte es wirklich verdrängt, dass ich in die falsche Richtung gelaufen bin. Aber krass, dass ihr euch daran erinnern könnt.

03:03:11 Was heißt es über die Messe laufen? Also, ich will, wie meine Süße dann gefühlt sagt. In erster Linie will ich was Gutes essen. Das ist mir wichtig. Ich möchte mich da hinsetzen und ordentlich mir einen reinschlemmen. Das wird gemacht. Ich glaube, ich muss erst mal das ins Navi McDonalds eingeben, oder?

03:03:41 Oder nicht? Ne, wir haben noch ein bisschen Zeit. Saftig.

03:04:07 Emmentaler mit Brezel und gebrannte Mandeln. Warum erinnern? Emmentaler mit Brezeln und... Wo ist der Donobalken fürs Schlemmen? Wir brauchen keinen Donobalken fürs Schlemmen. Außer ihr wollt mir noch ein paar Nachtisch gönnen. So was wie Erdbeeren mit Schokolade oder so drum. Weil wir kriegen nämlich jetzt Gutscheine von Kryptlord. Fürs Essen und fürs Trinken. Ich erinnere mich der Mentano von Fischbrötchen. Klar, hau rein.

03:04:44 Aber Leute, ich bin immer noch in der Entfettung. Der Schlemmer Balken. Krypton hat gesagt, er holt Bargeld. Ich weiß nicht, ob er es tut. Wir brauchen kein Bargeld, glaube ich. Ja, lasst uns erst mal ankommen, Leute, und dann entscheiden wir spontan, was wir so machen.

03:05:26 Hol ich mir ein Franzbrötchen oder nicht, Chat? Hol ich mir ein Franzbrötchen? Ihr entscheidet. Wir hören jetzt Big King XXL und ich gebe McDonalds ins Navi ein. Wie lange kochen wir bis dahin? 11 Minuten. Was ist das hier für ein komisches...

03:15:21 Oh, wir hätten da vielleicht eins früher schon mal links fallen sollen. Sehr gerne Influencer. Freut mich, dass meine DJ-Fähigkeiten euch überzeugt haben. Ist nicht? Holt doch das Franzbrötchen im Drive-In ab. Ja, ich muss ja sowieso raussteigen und reingehen und pinkeln. Weißt du? Da dachte ich mir, dann kann ich es auch direkt drin mitbringen. Nein, nur ein Franzbrötchen-Ungesicht. Ich glaube so. Und jetzt müssen wir hier rechts.

03:16:14 Rettungsschwimmer? Ja, wenn es das bei Spotify gibt. Pippi, Pippi, Pippi, Pippi. Wo ist der Mann? Hast du da hinten geparkt? Krüpplord, ich muss pinkeln. Ich muss erst mal schnell pinkeln. Chat, ich bin gleich wieder da. Oh, ist mir nicht aufgefallen. Guck dir mal das Auto hier vorne an. Da, wo die Stelle, wo die immer alle sagen, dein Auto ist kaputt. Ja, deswegen.

03:19:48 Hey Chat, ich bin wieder da. Ich habe mein Mikrofon panisch beim Pinkeln. Da ist ja auch meine Bluetooth-Box. Ich habe mein Mikrofon panisch ausgemacht beim Pinkeln. Kann man TTS eigentlich mal anmachen? Ach, hier ist mein Handy. So. Ja, mit der Technik, das ist noch nicht so. Hab ich nie gesehen. Oh.

03:20:57 Gibt es auch ein Streamer oder ist das ein Fan? Fan. Er ist Zuschauer, Mann. Nicht jeder Zuschauer ist ein Fan. Wie komisch hört sich das denn bitte an? Ich sehe noch kein Decayste, Emilie. Ja, ich habe mich nicht gegen das entschieden. Ja, aber fällst du dir jetzt nach 100 bis 12 oder? Ich habe das Leichte mitgenommen.

Ankunft und Verpflegung

03:21:34

03:21:34 Guck mal Leute, Krypland hat mir so ein geiles Baguette hier mitgebracht. Guck was das für ein geiles Brot ist und mit viel Käse.

03:22:09 Also Essen brauchst du, ne? Ja. Auf alle Fälle. Bier natürlich auch. Ja, eine Cola würd ich mir holen, weil ich muss ja... Nein, ihr müsst ja Wärter tun. Das ist nicht so schwierig da drin, denke ich. Stimmt, das war letztes Jahr auch das Problem. Was willst du denn essen? Wir haben ja nur so ein gewissen... Ein halbeschenes Stück mit dem Rottifelsalat, wie das heißt. Du kriegst eins auch noch mal. Anonymous verschenkt einen Soup an Fikin. An Anonymous-User giftet Artier 1 Soup to Fikin.

03:23:05 Oh, das Mikrofon ist doch an!

03:24:13 Ich habe gedacht, das Mikrofon wäre aus. Oh, Entschuldigung. Ich habe gedacht, bist du ja... Ja, ich saß mit meinem Arsch auf dem Mikrofon. Es tut mir leid. Ich habe Hitchis saure Drachenzungen Energy bekommen. Wusste ich nicht, dass es das gibt. Knabemals habe ich bekommen, Leute. Und ich habe Spezi Energy bekommen. Ich habe gar nicht gewusst, dass es die Sachen überhaupt gibt. Crazy shit. Erzähl mal.

03:24:43 Oh, Speisekarte. Kannst du ein Zelt empfehlen? Ja, du musst ja dahin. Ach so, stimmt, da ist ja jedes Mal ein Zelt drauf, ne? Boah, das ist aber doch letztes Jahr auch. Ich habe mir gedacht, was für ein tolles Zelt. Aber da saß ich letztes Jahr nicht, oder? In der Genuss-Arena? War ich ja letztes Jahr auch? Also, das oben ist Standard. Aber hier ist das Ochsenzeug. Oh, Ochsen der Semmel. Gulasch vom Ochsen. Oh mein Gott.

03:25:23 Ja, das ist das Standard-Traditionszeug. Das Händel ist nämlich gerade 13,50 wert. Ich glaube, ich gebe da ein zweites mit. Dann kann ich mir auch links dieses Gulasch vom Rind holen. Und dann gibt es auch noch was Süßes hinterher oder so. Boah. Es gibt auch einen Bowl. Keine Ahnung, wer im Gitzel eine Bowl kauft. Ja. Heute nicht. Sonst wäre ich bei den gesunden Sachen natürlich immer dabei. Oh mein Gott, sieht das krass aus. Chat, es wird abgeschlossen. Auf Krypt, auf...

03:26:31 Kannst du dich ja auch so dahinsetzen?

03:26:47 ich habe sieben euro fürs tono bei mir und wieder da ich habe sieben euro bekommen fürs parken was das

03:27:16 Ist das geil. Dann kann ich das... Oh mein Gott, ich werde nur essen. Guck mal, Leute. Und wir haben... Ein Radler werden wir trinken. Sogar zwei Fressmarken. Ich weiß nicht, wie man das sonst nennt. Ich habe unfassbar viel Toffelfee bekommen. Und zwar nicht nur... Oh mein Gott, das ist ja weiße Schokolade auch noch. Wir haben ein XXL-Paket bekommen, Chat. Ja, das reicht dann so zwei Tage. Oh mein Gott, Mann. Hier, aber das Beste ist das hier. Ich habe eine kaputte...

03:27:44 wo das Plastik kaputt ist im Schlafzimmer beim Bett. Es hat mir Kripplot so ein Ding mitgegeben, dass ich es austauschen kann. Digga geil, sagt Chat. Ton wieder okay. Ja, sorry, das war, weil ich gerade weiter weg war. Crazy, oder? Es ist ein Mastpaket, sagt Chat. Ach komm. Ach komm, das sind doch nur ein paar Toffifee. Ist doch nur ein bisschen. Mastpaket gibt es unten im Zelt. Ey, habe ich jetzt so Bock. Naja, aber das Lustige, weil wir die ganzen Kundschaften, alle so...

03:28:12 Mann, hast du schon Biermarken bekommen? Oh ne. Oh ne, bitte, ich hatte schon, du denkst schon so. Und jeder drückt mir irgendwie so Dinge in die Hand. Ja, aber ich hoffe nicht nur Biermarken, sondern auch Fressmarken. Ja, Gott sei Dank. Ja gut, das heißt eigentlich ganz Straubing ist dann da und ist quasi kostenlos am Essen und Trinken. Also ein paar. Irgendwer hat es ja mal bezahlt. Irgendwer hat es mal bezahlt. Ja, aber es ist schön, ich freue mich gleich drauf, letztes Jahr war es ja schon so toll.

03:28:40 Ost, was? Ost-Bayern-Schau. Das ist diese Messe, ist die schön?

03:28:47 Aber ist das Teil davon? Ja, das ist Teil davon. Wie kann man sich das vorstellen? Ja, die haben so Handwerk und so Firmen und so Zeug ist da drin. Aber dann laufen wir da mal durch, oder? Kostet eh nix. Ja, dann schauen wir uns das mal an, Chat. Ich glaube, es gibt da so einen alten Bereich oder so. Einen alten Bereich? So wie in München die Eude-Wiesen? Ja, nicht ganz so groß, aber so. Nicht so groß. Aber das ist doch gut, dann gehen wir da hin, Chat, oder? Verrückte Elektriker. Ich meine, die Kollegen, die fahren da irgendwo rum.

03:29:14 Aber die müssen da arbeiten. Müssen die das quasi instand halten, dass da alles läuft? Ja, Strom und so Zeug. Aber einer hat wieder völlig einen Aussetzer gehabt. Also ich dachte, der baut sich das Auto um. Hey, lustig. Ja, und du hast aber dann frei bekommen. Ja, es sind nur so zehn Leute, die das machen. Und da hat er gesagt, dem gebe ich jetzt mal frei. Das ist ein guter Mitarbeiter, der hat es verdient. Und die anderen müssen leider während dem Volksfest ran. Ja, die leiden nicht, die saufen auch den ganzen Tag.

03:29:41 Ach, die arbeiten und saufen? Richtig. Dann war das dumm, Urlaub zu nehmen. Dann war das blöd, sich Urlaub zu nehmen, sag ich dir. Ja, du musst halt nur durch die ganzen Leute durchkommen. Ohne irgendwelche Leute über den Hafen zu fahren mit zwei Promille. Ja, okay, verstehe ich. Aber das ist ja Privatgelände, da dürfte man ja auch fahren und saufen, oder? Ich weiß nicht, wie das rechtlich ist. Bin mir nicht ganz sicher. Gut, dass ich mir jetzt kein Franzbrötchen geholt habe, dann kann ich das Käsebaguette essen. Ja, richtig.

03:30:11 Und dann heute Mittag schleuen wir uns einen rein. Es ist halt schon, das gibt es nicht so oft. Es wundert mich überhaupt, dass es McDonalds sowas hat.

03:30:22 Bis 11, halb 11 ist normal Frühstück. Jetzt gibt es ja die Klassiker zum Frühstück auch, so Cheeseburger und so einen Scheiß. Habe ich mit Chat auch noch nicht gemacht, Frühstück bei McDonalds zu machen. Normalerweise gibt es ja nur Frühstück, aber seit einem Monat oder so. Gibt es alles? Die normalen Sachen, die kleinen Sachen. Ach so. Hast du mal das gegessen, die Reise um die Welt?

03:30:48 Die komischen Knoblauch, Knoblauch, Pfeffer, Nuggets. Und waren die gut? Ja, die ist okay. Ich habe den einen da mit diesem Philly Cheese. Viel zu viel Käse. Der soll da irgendwie total künstlich schmecken. Keine Ahnung, der Käse. Ja, hat mir nicht getaugt. Aber Chad meinte, der wäre geil. Deswegen habe ich ihn genommen. Und Chad hat es nicht verstanden. Das Schlimmste war letztes Mal... War das hier? Nee. War in...

03:31:10 Deckendorf beim Burger King. McRib bestellt. Oder, nicht McRib. Ne, Schmarrn, McDonalds war es in Deckendorf. McRib bestellt. Ohne Zwiebeln, dafür mit Käsesauce. So, was macht der Idiot? Steht Käsesauce drauf, aber er hat zweimal McRib-Soce reingemacht. Und der ist ja normalerweise so voll eingetrinkt. Oh, das ist ja normal schon viel drauf. Nehmen wir nach, der kriegt das Ding nicht mehr aus der Schachtel raus. Aber McRib mit Käse auch merkwürdige Mischung. Das ist geil.

03:31:39 Das ist geil. Er merkt mit Käsesoße und Jalapeños. Ne, ich mag diese raurige Soße nicht so, deswegen... Ne, und dann haben sie, obwohl der eh schon extrem getunkt ist, das Doppelde raufgeschmissen hat. Der wird sich auch gedacht haben, was ist das, wie gut, der doppelt so viel Soße will. Hast du dich beschwert? Ne.

03:32:03 Im Kalender steht drin, das Wochenende nach der Gamescom. Okay. Ja, am Dienstag bin ich jetzt eh in München. Was machst du? Zum vierten Mal versuchen meine Winterscheibe zu tauschen. Ja, ich habe mir gerade angeguckt. Ich habe den gesehen. Oder ist das ein Original? Der sieht genauso aus. Der passt ja auch perfekt an diesen Halter rein.

03:33:46 Warum machst du Geräusche zu der Eisnürger drin? Natürlich! Das ist nämlich die optimale Größe. Du hast den Wasser weg. Zwei Becher oder zwei so Caps-Holi. Ja, also ist ein Liter mit zwei Caps-Holi. Geil, perfekt. Irgendwann habe ich auch einen Tesla. Wart mal ein halbes Jahr. Ja, so einen kaufe ich mir auch irgendwann mal. Ist ja cool, dass du in die Halterung so bist.

03:34:14 Na, das ist doof. Kriegst du das hin mit Holy, wenn da halt nicht so ein Filter drin ist? Bei der Energy geht's, okay. Cool, dann mach ich mich mal rüber auf den Weg, solange Zeit ich muss dann wieder zu meinem Hund. Haha, Peggy!

03:34:35 Die hat wahrscheinlich schon dreimal auch wieder meine Wohnung gepinkelt. In letzter Zeit ist es schwierig mit ihr, ja. Pinkelt viel und kackt viel in die Wohnung. Das ist halt so, wenn das Alter kommt, so, ne? Ich werde dir jetzt ein Wendeln kaufen. Ich habe Hunde will, ja. Richtig so ein Loch in deinem Hintern und dann kannst du halt pinkeln. So, du befolgst mich eh im Stream, ne? Perfekt. Dankeschön für alles, auf deinen Nacken weggeschlemmt und geparkt.

03:35:14 Dienstag? Ja, bei Dienstag bin ich in Berlin. Aber wenn es passt, kriegst du ein Burger. Ein Getränk. So, haben wir Soundprobleme gehabt gerade? Wir haben sieben Euro. Bin ich da? Sieht mich überhaupt hier. Du hast mein Ted angefuhrt. Der ist hier wieder, das war gar kein Problem. Ted, was? Da ist die Musik wieder. Lasi, du bist so ein starker Mann. So, jetzt müsste es gefixt sein, oder?

03:36:15 Sind wir wieder da? Da fährt er in seinem schönen Tesla. Oh mein Gott, habe ich jetzt den kompletten Brotbelag verloren? Oh mein Gott, der Käse liegt da drin. Ich habe es repariert, Leute. Wir snacken noch kurz. Jetzt habe ich die Tomate in der Hand. Ihr könnt nicht so viel fressen, Claudia. Ihr könnt die Schokolade nicht sofort essen. Und wer das tut? Ich habe noch nie jemanden aus meiner Community kennengelernt, der nicht nett war.

03:37:13 Ja, wir essen überteuerte Backwaren, die wir geschenkt bekommen haben. Also schmeckt es insbesondere gut. Und ich weiß nicht, was hier draußen drauf ist, aber es ist geil crispy.

03:37:30 Ich glaube, das ist so ein geiler Typ. Der hat mich jetzt komplett ausgestattet. Mit allem, was diese kleine Frau braucht. Verschiedene geile Getränke-Energies, eine Brezel für den Rückweg, die Fressmarken, Parkgeld, Toffifee. Ich habe jetzt alles, was ich brauche. Kannst du machen, Sven. Ja, jetzt lässt mich noch kurz essen. Wie ist eigentlich der Parkplatz, zu dem wir hinwollen?

03:38:31 Wie heißt der Parkplatz, zu dem wir wollen? Ach so. Das habe ich ja eh nicht schon eingegeben, Navi. Ja? Live-Dono mit Essen. Hallo freiwillig und hallo an. Das ist ein Volksfest. Der Mann da. Oh. Keine Panik-Zett, ihr seid da. Keine Panik. Habt ihr ein Standbild? Ach so, eben gewesen, okay. Jetzt habe ich wieder dieses blöde Spotify-Problem.

03:41:26 Leni, das ist gar nicht so schwer. Wenn du Streamer bist, müssen dir auch immer irgendwelche Themen einfallen. Deswegen bist du schon trainiert, wenn du oft Leute triffst, mit denen du sonst nicht so viel zu tun hast. Quatschkopf, danke für den Satz. So, wir fahren da jetzt hin. Wir sind scheiße seit 24 Monaten ohne... Danke, Quatschkopf. Okay, los. Wir brauchen...

03:42:31 Am Hagen 17 oder am Hagen 75? Ich habe 75 eingegeben. Aber wir brauchen da ein paar Minuten dahin. Das ist, glaube ich, jetzt nicht so smart. Der Käse, bitte bleiben Sie auf dem Brötchen. Oh mein Gott. Oh mein Gott. So? Oh mein Gott. Es fällt doch hier alles schon wieder ins Auto. Ich habe ihn komplett voll gemacht. Ja, es wird im Winter Shee-Streams geben. Mann, da ist jetzt irgendeine Soße runtergefallen. Fuck.

03:43:40 Wir brauchen jetzt noch so 10 Minuten, dann sind wir beim Parkplatz. Oh, ich bin hier irgendwo drauf gefahren. Wir sind wieder unten. Geschmolzener Käse, ja. Aber nicht Scheibenkäse, der geschmolzen ist. Das finde ich ein bisschen abartig. So Autohitzen warm. Kann ich die drüber? Ich fahre hier einfach drüber, okay? Gut, hat sie klappt. Wollen wir den einen Energy? Ach, den schaffe ich nicht so schnell.

03:44:45 An der Lippe, ich hatte da mal Herpes für einen halben Tag. Ich habe eine ganz komische Haut an den Lippen. Ich kriege kurz Herpes und dann sobald ich da irgendwie eine Creme drauf mache oder ein Pflaster oder sowas, so Herpes-Zeug, dann macht das sofort meine Lippen kaputt. Und das ist jetzt von diesem Pflaster. Es ist so warm. Meine Toffelfee schmilzen doch.

03:45:26 So, wir brauchen 10 Minuten. Dann sind wir beim Parkplatz. Ich habe jetzt ein Brötchen gegessen. Ich habe bestimmt nachher gar keinen Hunger mehr. Ah, Mirena, belüge dich doch nicht selber. Klar, frischst du dir nachher wieder einen rein. Das Brötchen macht jetzt auch nicht den Unterschied. Hallo, es geht knirren.

Vergleich Oktoberfest und Gäubodenvolksfest

03:46:09

03:46:09 Text-to-Speech enablet. Ist das wieder dieses Sommer-Octoberfest, wo du letztes Jahr schon warst? Ja. Die war mir letztes Mal schon mal. Hahaha. Ist wie Oktoberfest, nur traditioneller, würde ich sagen. Ist nicht so assi wie das Oktoberfest. Beim Oktoberfest, da gehst du ja dahin und dann siehst du schon, du bist noch nicht mal auf dem Gelände, da siehst du schon eine Fläche, wo jemand hingekotzt hat, da riecht es nach Pisse. Das ist hier nicht so. Glück in Fülle.

03:46:51 Oktoberfest. Vor zwei Jahren, das erste Oktoberfest nach Corona, bin ich hingegangen und da hat einer auf die Rolltreppe gekotzt. Da war ich noch nicht mal. Erster Tag Oktoberfest, ich fahr da rein, kotzt jemand auf die Rolltreppe. Noch bevor ich überhaupt die Theresienwiese gesehen habe.

03:47:31 Grün. Wir müssen auch noch einen Sitzplatz suchen für den Trachtenumzug. Den Trachtenumzug muss ich mir auch noch im Kalender einschreiben.

03:48:10 Ja, letztes Jahr hatte die Rolltrecke nicht vertragen. Nur noch 41 Tage bis zur Wiesn. T minus 41 Leute. Da gibt es noch mehr Bier und Dirndl. Da gibt es wirklich dann Bier und Dirndl. Heute Dirndl und Radler, dann Bier und Dirndl. Und ich versuche jeden Tag Oktoberfest zu gehen. Ich versuche es für euch Leute. Kann das sein, dass dein Auto eine Wäsche vertragen könnte?

03:48:39 Du meinst in? Ja, ja, das Ding hier sieht immer aus wie ein Messi-Mobil. Sieht immer aus, als ob ein Messi hier drin wohnt. Ja, wir werden, sobald wir es geht, shoppen gehen. Der nächste freie Slot ist für Stirndl-Shopping. Ich muss aber auch erst mal wieder liquide werden. Ich muss erst mal auf meinen Twitch warten. Dann muss ich erst mal die Krankenversicherung zahlen.

03:49:11 Für ein neues Dirndl? Das zahlen die Werbeeinnahmen, würde ich sagen. Ich will nicht für sowas Battlebiken machen. Battlebiken können wir wieder machen, wenn ich irgendwo Spritkosten oder sowas brauche zu einem coolen Event oder so. Vier Minuten noch, Leute. Angeblich.

03:49:56 Jetzt ist der Fingernagel auch noch kaputt gegangen. Der Fingernagel ist auch kaputt gegangen, Mann. Ja, Kommio will nicht betteln. Nicht mit so einem Dirndl, das ist ja mein eigener Spaß. Aber so Spritkosten zu Events, so Spritkosten irgendwo, wo wir hinfahren, da freue ich mich immer drüber.

03:50:37 So, zwei Minuten. Da ist schon ein Riesenrad, Chat. Das habe ich überhaupt nicht auf dem Schirm gehabt, dass es ein Riesenrad gibt. Ups, was ist da? Weggeflogen. Leute, hier ist das Riesenrad und der Eingang. Ich glaube, wir sind sogar letztes Jahr reingegangen. So, hört zu. Auf den Partners fahren.

Ankunft am Gäubodenvolksfest und Parkplatzsuche

03:51:49

03:51:49 Wir sind da, wo wir letztes Jahr waren. Chat, ich weiß, wo wir sind. Ich habe es geschafft. Was für ein schönes Gefühl, dass die hier Trachten sich angezogen haben. Hallo, Beisonne. Ich war nur letztes Jahr hier und irgendwie habe ich vergessen, dass es das gibt. Wie lange haben wir denn jetzt gebraucht? Das kommt mir so spät vor. Leute, mein Fingernagel ist kaputt gegangen. Community-Treffen nur, wenn Komjo kommt, habe ich schon mal gesagt. Parkgebühr 6 Euro.

03:54:13 Ich geb's doch nicht mal ein schattiges Plätzchen. Gott sei Dank hat Grün auch mir Beiheld mitgegeben. Wie wandert denn jetzt die Sonne? Und ich halt's jetzt in die Kamera. Es ist doch ne größere Portion, als ich dachte. Ich bekopste mich schon nochmal für 50 Euro. Servus. Dank dir.

03:54:52 Hast du einen Tipp, wo man sich hinstellen kann für Schatten? Okay, mach ich. Schwarzen Weißen? Da, wo der eben auch reingefahren ist? Da, also, okay, ich glaube, er macht schon ein Zeichen. So ist gut? Ich hab nicht verstanden, was der Mann von mir wollte erst, Leute. Es hat wirklich eine Weile gedauert. Ist die Verbindung jetzt wieder besser? Ich hab nicht verstanden, Leute, was der von mir wollte. Jetzt stehen wir mitten in der prallen Sonne. Was soll das machen mit meinen Toffee-Face?

03:55:40 Ja, das mit dem Schatten hat super funktioniert. Naja, die Toffee-Fee sind in einer Tüte mit den kalten Dings. Ich kann jetzt nur die Schokolade unter den Beifahrersitz schieben. Und dann die kalten Energydrinks. Das wird nicht lange halten, oder? 52 Prozent. Ich suche mein Ohr.

03:56:34 Ja, guck mal, wir lassen die jetzt einfach einmal schmelzen und dann packe ich die zu Hause wieder ein. Das ist der Banana Split.

03:57:40 So easy. Oh mein Gott, können wir den irgendwie nachstellen? Wie muss ich das machen? Ich muss vorgehen, oder? Warte, ich muss fahren und dann hebe ich die Hand. Okay, warte, ich muss meine Jacke wegmachen. Muss ich, warte mal. Ich muss jetzt drei Powerbanks mitnehmen, ich Idiot. Bin ich eigentlich noch da? Muss ich jetzt drei Powerbanks mitnehmen, ich Depp.

03:59:08 Als O-Normal in Bayern. Sie hören gerade, wie eine Packung Toffee-Fee gegessen wird. Hier bei mir hat fast jedes Dorf hier einen eigenen Dialekt und das ist eine Stunde südlich von München. Muss ich jetzt drei Powerbanks? Ach nee, die eine hier. Wie viel MPA? 20.000, 100.000. Oh, da muss ich jetzt drei Powerbanks mitschleppen. Ich bin technisch nicht gut ausgestattet. Hört ihr mich eigentlich? Bin ich da?

04:00:42 Jetzt muss hier noch ein Kabel rein. Das hier. Und dann einfach müssen wir hoffen und beten. Sorry, dann müsst ihr jetzt mal durch. Kurz. Sorry, Leute, das ist ein bisschen wackelig. Hallo Christian Fox, hallo Kevin. So, passt. Die Powerbank. Das ist doch alles scheiße. Also die Powerbanks, die haben sogar so... Was ist denn das für ein Kabel?

04:01:57 Ich glaube, wir haben alles. Ich habe jetzt drei Powerbanks mitgeschleppt. Sind wir bereit? Die Toffifees werden schwitzen und weinen. Die Toffifee werden schwitzen und weinen, aber sie werden trotzdem gegessen. Sie werden ein bisschen anschmelzen. So, ich würde sagen, dass die Technik funktioniert. Alter, wie sieht denn meine Handtasche aus? Seht ihr das?

04:02:43 So. Sind wir hier cool? Hört ihr mich? Haben wir ein gutes Bild und Ton? Sind wir zufrieden? Internet struggelt ein bisschen. Geht bestimmt gleich wieder. Ich mache mir ansonsten Gedanken über eine Lösung. Hätte ich mal eine Sonnenbrille mitgenommen. Das war ein bisschen dumm von mir. Ich sehe nichts. Die Sonne blendet so. Nee, also hier will man wirklich nicht drin schwimmen. Habe ich das mal an, was das für ein Trümpel ist.

04:04:15 Ich zeige euch jetzt erstmal nur die Rückseite, ansonsten seht ihr die ganze Zeit nur mein Gesicht, wie es so gequält guckt, weil die Sonne blendet. Stinkt auch ein bisschen hier, aber ich glaube nicht, dass es an dem Tümpel liegt. Was meint ihr mit in München? Wirst du nichts finden? Was wird man nicht finden in München? Sorry, wenn es wackelt. Das müssen wir heute so nehmen, wie es ist. Hallo Bundy Mania. Ach, Sugar Daddies. Warum wird man die in München nicht finden?

04:06:03 Könnt ihr euch an den Weg noch erinnern vor letztem Jahr? Da bin ich erstmal in die falsche Richtung gelaufen und ich frage mich, warum ich in die falsche Richtung gelaufen bin. Weil da muss ja niemand hier gewesen sein, den ich hätte irgendwie folgen können. Sugar Daddies im Festzelt Krönner. Ich hätte das Brötchen nicht essen sollen. Wir hätten jetzt direkt in ein Zelt gehen sollen für was ordentliches. Ich werde nicht Hunger bekommen. Ich sehe es schon kommen. Ist ja erst elf, okay.

04:07:30 Reden wir. Um 1, 2 Uhr muss ich mir einfach was reinkloppen. Hey Mace. Ja, das ist wirklich eine halbe Wanderung. Der Schuh tut weh. Wir müssen mal kurz, ähm, äh, mein rechter Schuh, sag ich schon. Mein rechter Fuß tut weh. Ich muss mal kurz den Schuh ein bisschen enger schnüllen. Ja, es war nicht dieses typische Dunkelblau, ne? Was die meisten anhaben. Er kommt zurück. Ich hätte nicht gedacht, dass jetzt hier schon ein paar Leute sind.

04:08:45 Das ist wahrscheinlich eher so ein bisschen Family-Time mittags, oder? So offen die sich hier schon einmal. Scheiße hier. Ich muss unbedingt zum Arzt. Ich muss unbedingt, heute ist sogar Familien-Tag, oh mein Gott. Ich muss unbedingt, wenn ich von der Gamescom wieder da bin, sich unbedingt Arzt priorisieren, wenn ich von der Gamescom wieder da bin. Selfie-Stick ist abgeschmiert.

04:09:57 Sugar Daddy bedeutet nicht, dass der Herr älter sein muss. Perfekt, jetzt ist mein Handy runtergefallen. So, jetzt geht's recht. Pass auf den Fuß. Ich muss unbedingt nach der Gamescom zum Arzt kommen. Guck, Leute, schaust du jetzt diesen Mystery auf deinen riesigen Beamer? Nichts im Garten? Na gut, kann man auch mal machen. Da ist das Riesenrad. Guck mal, wie süß die zwei sind. Ich werde die Toffee-Fee jetzt einmal...

04:11:55 schmelzen lassen und dann mache ich sie in den Kühlschrank und dann gehen die wieder. Es ist doch sowieso nur so karamellähnliches Zeug, oder? Bei den normalen Parkplätzen Eis. Das heißt weit laufen. Wenn du das mal vergleichst mit dem Oktoberfest, da kriegst du gar keinen Parkplatz. Hä, das war das nächste? Ich wurde hier reingewunken. Guck, der winkt alle da rein zum Parken. Der ist auch sehr aggressiv gewesen.

Erkundung des Festgeländes und Messebesuch

04:12:47

04:12:47 Warum ist er jetzt so sauer? Was ist das? Hier, guck doch mal, wie aggressiv der da rein winkt. Und ich bin mir einfach gefolgt. Wie aggressiv. Ich habe Angst, ich traue mich nicht rüber zu gehen. Stellt euch mal vor, ihr steht die ganze Zeit in der prallen Sonne und euer Job ist, die Leute rein zu winken. Aber ist das jemand, der beauftragt wurde, damit die Leute dort bei dem Parkplatz Geld verdienen? Servus. Normalerweise muss ich kurz warten, weil wir hier schon aufbauen und danach. Ach so. Da la. Mach ich, danke.

04:14:08 Mann, hier war die Blasmusik-Chat, die haben wir ganz knapp verpasst. Hey, ist ja schon ordentlich was los. Ich bin ja viel zu spät. Ich dachte nicht, dass hier so viel los ist. Nick, dein schönen Kind sagt. Ihr müsst mir sagen, ob ihr mich sehen wollt oder die Umgebung. Ich mach das, was ihr von mir wollt.

04:15:45 Ja, also irgendwie so nicht. Umgebung erstmal? Okay. Nur, dass ich mich eingecremt habe. Die Donnerstagsrunde. Oh, das haben wir beim Oktoberfest doch gespielt, Kamilrennen. Oder war das hier letztes Jahr? Ich habe das doch irgendwo mit so einem Asiaten gespielt. Oh mein Gott, mein Leben ist viel zu viel los. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.

04:16:28 Aber geradeaus ist dieser historische Bereich, von dem Cryptlord eben erzählt hat, mit diesem Messeteil. Bei solchen Ständen, wo man die Ballons mit so Pfeilen treffen muss, habe ich immer die merkwürdige Angst, dass einer abprallt und mir zurück ins Gesicht pflegt. Habt ihr das auch, dass dann, denkt ihr dann auch, dass der Pfeil bei euch im Gesicht steckt? Ne? Was ist das? PENOMENON!

04:17:34 Virtual Reality ist doch Scam. Der Breakdance. Da habe ich meine Jugend drin verbracht. Mir ist nie schlecht geworden. Die gute alte Zeit. Wie viel Geld ich bei uns auf der Kirmes gelassen habe in diesem Scheißding. Es hat sich aber irgendwie gelohnt.

04:18:41 Oh, das ist die Fahrt ins Paradies. Die ist doch auch in München auf den alten Wiesen. Hallo, Niki. Ja, wenn man halt älter wird, dann kotzt man davon auch mal. Also ich glaube nicht, dass ich das heutzutage wieder so easy wegstecken sowieso nicht. Ach, guck mal, das ist doch so chillig. Guck mal, da sitzt eine Frau drin. Eine Frau sitzt da drin. Sie hat die Zeit ihres Lebens. Guck mal, wie sie lächelt.

04:19:15 und so eine schöne musik dabei. Hallo Eskalations-Travot. Hört mal die schöne Musik. Das ist doch ein feines Fahrgeschäft. Oh, wie toll. Das ist schön.

04:19:46 So macht es noch Spaß, wenn man nicht so wild durchgewirbelt wird, dass man auf jeden Fall kotzt. Nur, dass es so ein bisschen Gas gibt und wackelt, dass man eventuell kotzt. So, wo sind wir hier? Wir sind jetzt in dem, wie hieß der Bereich? In dem alten Bereich. Das ist jetzt der historische Bereich. Hier wird anscheinend sich auch eine Forschung vorbereitet.

04:21:01 Hier ist eine Bühne. Haben wir noch ein Sitzwort? Süß, oder? Wo habt ihr das mit Karaoke gelesen? Oh man, hätte ich mal eine Sonnenbrille oder eine Cappy mitgenommen. Das knallt echt. Ich bin um halb sechs aufgestanden und bin viel zu spät hier. Links gebunden ist ledig.

04:23:36 Was ist das jetzt für ein Bereich? Was für ein Messegelände sind wir jetzt gelandet? Ist das diese Messe, von der Grifflord erzählt hat? Ist das hier wirklich eine Messe, wo wir Markisen, Terrassendächer und Whirlpools uns angucken können? Hallo Kross! Ausfeuch aller Dachfenster ohne anfallende Maurer und Kaputze arbeiten, ohne Ärger und Dreck. Hä, wo bin ich denn jetzt gelandet? Kampfkunstschüler.

04:24:20 Hey, wie random ist das? Wie random ist das, dass hier plötzlich einfach so eine, keine Ahnung, dass wir plötzlich in der Messe München sind? Likör? Alter, ist das ein Tätowierer? Finde ich das gerade richtig? Ich wollte den Mann jetzt nicht filmen, der hat mich so angeklotzt. Sind wir jetzt gerade beim Goldboden-Volksfest oder?

04:24:58 richtig bock mir jetzt einen ash mit einem pikachu zu tätowieren insektenschutzgitter mit eingebautem regenschutz leute müssen wir gelangen

04:25:35 Das tut mir leid, was ist denn das? Also damit habe ich ja gar nicht gerechnet. Und das war letztes Jahr noch nicht hier. Nervt bitte Mario, halt die Klappe. Das ist ein Whirlpool mit einem Touch-Display.

04:25:57 Ich glaube noch nicht mal, dass ich mir den Wallpool holen würde, wenn ich viel Geld hätte. Ich glaube, ein Wallpool würde mir so gar nicht taugen. Ich glaube, das findest du dreimal toll, wenn du jemanden hast, mit dem du da drin vögeln kannst. Aber ich glaube, dann ist es so interessant. Die ist jedes Jahr hier. Kommen wir wieder zurück aufs normale Volksfest. Das ist ja hier... Also, nee. Wir gehen jetzt wieder zurück. Wir gehen wieder zurück, Chat. Das hier ist es nicht für mich.

04:26:34 Die Ost-Bayern-Schau, hallo Marc. Geht's da mal um? Hat er gesagt? Ne, das ist es nicht, Chat. Aber ist halt schon smart, so eine Messe direkt da dran zu bauen, an so ein Volksfest. Da laufen ja automatisch mehr Leute durch. Grüße nach Regensburg. Ja, wir gucken uns jetzt erstmal um und dann wird sich das erste Rad lang geguckt. Was haben wir denn da?

Trecker-Idee und Sponsoring

04:28:09

04:28:09 Richtig Bock mit sowas einmal durchs McDrive zu fahren. Meint ihr, ich kann? Ganz gemeine Frage, meint ihr, ich kann mit einem Schlepper durchs McDrive fahren? Da hinten geht auch nur die Messe weiter. Aber ist das jetzt der kleine? Da hinten ist auch nur Messe anscheinend. Das heißt, das ist der kleine historische Bereich. Hier das, da drüben.

04:28:51 Es ist viel zu heiß hier eher. Es macht wirklich keinen Spaß und ich merke jetzt schon, dass ich Sonnenwand bekomme, obwohl ich mich eingeschmiert habe. Noch ein historisches...

04:29:14 Das ist eine Orgel. Und warum spielt die nicht? Muss man da Geld reinschmeißen oder? Konzert Notenorgel. Oder die ist nur da zum Angucken. Schöne Orgel.

04:29:35 Wohnt jemand von euch in München Umland und hat einen kleinen Trecker, den ich mir mal ausleihen kann, um durchs McDrive zu fahren? Das ist jetzt wirklich eine ernste Frage. Oder wohnt jemand von euch in Bayern und kann mir einen Trecker leihen? Dann würde ich einfach zum nächstgelegenen McDonalds fahren. Hopf, ein Hoffotograf. Ah, wie viel kostet das hier? 3,50 Euro. Ich glaube, auf den alten Wiesen kostet das gleich sogar nur einen Euro.

04:30:17 Hallo da. Kann ich mir, hast du zufällig einen Trecker? Den würde ich mir gerne leihen, um einmal durchs McDrive zu fahren. Hier auch mal ein Bild machen. Aber da müssen dann schon Leute dabei sein. Da müssen schon Freunde von mir dabei sein. Freunde haben Chat.

04:30:43 Hast du jetzt ernsthaft heute 1600 zwischen Nobody Sugar Day im Titel steht? Ich weiß es nicht, warum. Ich habe mich auch schon gewundert, warum hier so viele zu gucken. Vielleicht gibt es Leute, die... Vielleicht bin ich auf der Frontpage. Sonst kann ich mir auch nicht erklären. Vielleicht liegt es wirklich am Titel. Ja, erst mal Freunde und dann... Boah, das will ich machen. Eigentlich will ich alles machen, Leute. Wie viel kostet das? 22 Froschmänner. 10 Euro.

04:31:16 Das ist mir zu teuer. Ja, aber stimmt, Ellwannsee. Ich bin auch die Number One-Volksfest-Streamerin. Ich bin auch die Number One-Oktoberfest-Streamerin auf Twitch. Vielleicht hat sich hier einfach eine Community gesammelt. Ist hier keiner von den ganzen Leuten, der einen Trecker hat? Ihr müsst nicht in Bayern wohnen. Egal, wo ihr seid. Ich komme zu euch, ich nehme mir den Trecker und ich fahre durchs McDrive. Männer sind so einfach.

Titeländerung und Diskussionen über Aktivitäten

04:32:12

04:32:12 Die drei Worte im Titel Bier, Dirndl und Sugar Daddy sind, dann wird jetzt dieser Titel einfach fix gemacht und wir werden ihn nie wieder ändern. Wollen wir schon ein Radlatt trinken, Chat, oder noch weiter Röntgen laufen? Pferde ist schwierig, kochen Trecker oder kann man mit einem Pferd durchs Drive-In? Würden deine Freunde und Verwandten mich mit einem Pferd durchs Drive-In lassen?

04:33:27 Ich bin so satt, wenn ich das sehe. Oh fuck Leute, wirklich, die Sonne schallert in meine Fresse. Es ist nicht schön. Okay, in Alter 33. Ich bin extra heute hierher gekommen. Ich bin extra heute hierher gekommen und nicht gestern, weil ich dachte, heute wird es kühler. Ich habe gedacht, heute werden es nur solide 27. Leicht wolkig vielleicht.

04:34:03 Ja, die Sonne steht in so einem Winkel, dass es mir direkt in die Fresse scheint. Aber auch die ganze Zeit. Ist es nicht normalerweise so, dass man sich auch von der Sonne wegdrehen kann? Das scheint hier nicht der Fall zu sein. Die ist die ganze Zeit in meinem Gesicht. Ja, ich habe Sonncreme drauf, aber das wird nicht halten bei der Extreme. Hey, Duschwunder.

04:34:33 Hier sind die Zelte halt auch viel schöner als in München. Wir gucken uns das mal hier an. Also in München sind die Zelte auch wunderschön, aber ich habe das Gefühl, dass hier in Straubing, die sich noch mal ein bisschen mehr Mühe gemacht haben, was auch auffällt ist, dass die hier in Straubing immer einen Außenbereich haben, der immer überdacht, also häufig, ich würde nicht sagen immer, weil dann sagt ihr gleich, dass ich lüge, aber deutlich häufiger als beim Oktoberfest gibt es einen Außenbereich, der überdacht ist. In München sehr viel, einfach nur ein großes Zelt. Und das finde ich halt toll, dass das hier so offen ist.

04:35:02 Ich habe im Auto eine Cappy liegen, aber als ich zu Hause war und die andere hatte gesagt, wie scheiße sieht das aus, dann habe ich sie ausgezogen. Was schreibt der Sveni? Was schreibt der Sveni eigentlich für komische Sachen in den Chat? Du warst doch die ersten zehn Nachrichten normal. Warum dreht das hier plötzlich so ab?

04:35:30 Keine Ahnung. Du hast mir heute, du bist heute zum ersten Mal in meinen Schatten komplett gedacht, oh, der Svenny ist ja ein netter Typ, die ersten Nachrichten. Und jetzt schreibst du die ganze Zeit so ein Schwurbelzeug hier rein. Auch eben das mit den Ausländern und den Jobs. Was ist los plötzlich? Wir suchen uns das, ach nee, ich glaube, ich habe ein Märkchen, wo wir uns reinsetzen. Ist bei dem Mann nicht gerade eine Biene in den Ausschnitt geflogen? Okay, ich habe nicht verguckt. Ich glaube oben links, ach nee, steht kein Wetter. Links, Heimann. Oh, Pato, genau das.

04:36:16 Oh, wie viel kostet das Bier? Gute Frage. Ich habe gedacht, hier ist ein Eingang. Hä, was ist denn los mit mir? Bei dem einen Typ dachte ich, der hat eine Biene im Ausschnitt und jetzt dachte ich, hier ist ein Eingang. Ich sehe ja gar nichts. So, Drinks. Ein Maß Akrobräufestbier 12,90 Euro. Das ist ja geschenkt. Gib mir 10.

04:36:51 Was ist Acrobräu? Sind das dann nur so Biere, die hier aus Straubing kommen? Hallo Andi, ich glaube anderthalb Stunden sind wir hergefahren von München aus. Ich glaube Endzeit hat sich jetzt unter Kontrolle. Boah, kennt ihr das? Dann haben die hier in Straubing halt auch ihr eigenes Bier, was bei den Zelten ausgeschenkt wird. Der Fuchsbau Weinstandl, warum ist denn da noch nichts los?

04:37:25 Stabiles Bier? Ich weiß noch nicht, ob ich Riesenrad fahren will, Leute. Eigentlich ist mir das zu teuer. Ich will eigentlich mein Geld für andere Sachen ausgeben. Zum Beispiel eine Dirndlbluse für 100 Euro. Und wenn das Riesenrad 10 Euro kostet, ist es ein Zehntel von einer Dirndlbluse.

04:37:48 Ich bemühe mich im Schatten zu laufen, merkt ihr das? Ach, Akup, hab ich mich verlesen? Na, lebensmüde. Komplett lebensmüde. Würde mich niemals jemand reinbekommen. Nur gegen einen großen Batzen Donations beim Oktoberfest. Ich finde es absolut lebensmüde. Ich würde mich vor Angst einpissen und es würde von oben ein gelber Regen auf alle anderen Besucher runterkommen. Vor Angst, ehrlich. Wie kann man sein Leben an so ein...

04:38:17 Von so kleinen Metalldingern abhängig machen. Von so kleinen Metallöseldingern. Hallo Pyro. Ja, es ist wieder die Zeit. Ne, so eine kleine Kette, Leute. So eine kleine Kette. Ich würde mich einwinkeln. Gebt mich zehnmal in den Breakdance. Der größte Scan.

04:38:48 Seitdem ich einmal beim Oktoberfest in so einem Gerät war mit Chat, traue ich den überhaupt nicht mehr. Da habe ich, glaube ich, acht Euro bezahlt für eine Fahrt, die fünf Minuten ging, mit drei Halloween-Puppen, die angeleuchtet wurden. Schuros. Hey, eigentlich geht man auch nur auf so... Hallo, Taunusblitz. Nein, wir haben das Zelt noch nicht gefunden mit den reichen Männern. Warum stehen hier Leute an? Hey, warte mal, warum stehen hier so viele an?

Kulinarische Entdeckungen und Gutschein-Suche

04:39:21

04:39:21 Bitte hier anstellen für Zander und Saibling. Die Donaufischerin, was ist das? Warum wollen alle einen Fisch? Guck mal, wie lange die Schlange ist. Leute, die wollen alle einen Fisch.

04:39:40 Makrele in der Warteschleife. Er hat gerne Makrele, sie hat auch gerne Makrele. Boah, ein Lachs, die haben dann komplett... Ich muss mal hier kurz filmen, das sieht ja fantastisch aus. Ich will ja nicht, ich wollte nur mal gucken. Das ist ja riesig. Wie groß ist so ein Lachs? Ist das ein Lachs da hinten in der Mitte? Ich habe noch nie einen Lachs in meinem Leben gesehen. Für drei Personen. Für drei Personen? Lachs, Forelle. Welchen Fisch holen Sie sich?

04:40:10 Sie waren hier für den Lachs? Ja, weil die Schlange ist schon lang. Scheint ja gut hier zu sein. Dann guten Appetit. Bitte? Das ist eine gute Firma. Ja, sonst würden sich glaube ich nicht so viele anstellen. Ich habe schon gedacht, wo ist die Schlange für Fisch? Verrückt. Ja, guten Appetit.

04:40:34 Wild, habt ihr das gesehen? Das ist schon eine gute Firma, haben die gesagt. Die stehen hier alle am Mund, um einen Fisch zu kriegen. Das habe ich noch nie gesehen. Das sah Hammer aus. Habt ihr das gesehen, der Lachs? Wie krustig braun der war? Und hier gibt es den gebackenen Fisch. Crazy. Crazy. Jetzt will ich auch Fisch. Reporterin Bremer.

04:41:10 Dr. Halbock, bitte. Es ist 11.27 Uhr am Sonntag. Oh, das ist das, wo wir die Märkchen haben, Schatz. Letztes Mal hier an der Ecke saßen wir. Oben ist so ein schönes Karussell, stimmt. Auch guck mal, was für ein schönes Zelt. Hallo, ich bin Verena und ich habe einen Gutschein, um mir ein feines Radler zu holen. Guck mal, wie schön. Was für ein schöner, überdachter Biergarten und ein kleines Karussell. Hey, Krippler, können wir uns da auch reinsetzen?

04:42:15 Kann ich mich da auch rein? Ich würde da gerne drin sitzen und die ganze Zeit nicht mit euch drehen. Das machen wir. Oh, ist das immer noch kein Herpeschiff? Ich werde das herausfinden. Servus. Ich habe von euch so Gutscheine für Getränke. Kann man sich da auch da reinsetzen und die einlösen? Bestimmt. Ich frag da mal, okay? Danke. Gut, die wusste es nicht, deswegen habe ich direkt gesagt, wer kundige mich.

04:42:42 Ich will mich hier reinsetzen. Mit euch zusammen. Servus. Kann man die bei euch einlösen? Bei denen nicht? Schade. Scheiße Chat. Kann man hier nicht einlösen. Ich hätte mich hier gerne mit euch reingesetzt. Die würde mich aber bestimmt noch nicht hier reinsetzen lassen. Hallo Chica.

04:43:16 Ich würde mich aber auch bestimmt nicht da reinsetzen lassen, wenn ich mir woanders das Getränk hole, oder? Das würde ich bestimmt auch nicht machen. Ich meinte, ich soll die mal fragen. Schade, vielleicht sind wir nachher liquide. Dann können wir uns für ein weiteres Getränk reinsetzen. Wollen wir jetzt was trinken oder wollen wir noch weiterlaufen? Oh, schon viel Sonne. Weiterlaufen, laufen wir noch weiter.

04:44:52 Gute geile Ochsensemmel. Ich glaube, ich krieg so einen Brand an der Wade. Okay, was haben wir hier noch Schönes? Brotzeithäuse. Eine normale Bratwurst. Ist aber ein exotischer Name dafür, dass sie einfach nur eine Bratwurst und Brötchen verkaufen. Brotzeithäuse. Wer von euch war so jemand, der damals am Autoscooter stand und zu den coolen gehört hat? Eins in den Chat. Ich nehm mich nicht.

04:45:33 Ochsem ist krass, ja. Es ist immer in München, da gibt es so ein OX-Semmel oder so. Hey Bitch, ja, bin schon lange live. Ich stand nämlich auch nie am Autoscooter. Aber ich glaube, bei mir standen immer nur die Assis am Autoscooter. Maiskolben. Hallo Fantasia, bei uns war auch Autoscooter, die Assi-Jäcke.

04:46:22 Ich will hier nicht weg, hier ist Schatten. Was ist das? Die wilde Maus? Daneben gibt es Langosch. Eigentlich geht man doch auf so Volksfeste nur, um sich einen reinzufressen und zu saufen, oder? Alles andere ist doch null interessant. Es ist wirklich schlimm heiß. Okay, Jet, sprint zum Schatten. Oh, nächstes Zelt zum Inspizieren.

04:46:56 Ist das eigentlich hier auch wie beim Oktoberfest, dass jedes Jahr die Zelte an der gleichen Stelle stehen? Verfolgt jemand von euch dieses Labubu-Ding? Mir taugt das ja gar nicht. Sind das überhaupt Labubus oder sind das irgendwelche Fakes? Bratwürste, ein Mann, wie sich jede Frau wünscht, die zum Alkohole greift. Was ist das? Gibt es hier einfach nur Getränke und Zigaretten? Servus!

04:47:50 Du verkaufst nur Zigaretten und Getränke? Das ist aber exotisch. So einen Stand habe ich noch nie gesehen. Und was kaufen die meisten, die herkommen? Und die sind wahrscheinlich teurer, als man die normalerweise so kauft. Gleicher Preis? Du musst wegen Monopol hier, die kriegen ja die Zigaretten, musst du teurer machen.

04:48:16 Ach so, ihr habt da so Vorgaben. Das ist doof. Aber auch bei diesen anderen, bei diesen 11 Bars, hast du auch Vorgaben? Die machst du teurer als normalerweise. Wichtig, ja, ja. Weil wenn die abhängig sind und sowas brauchen, dann müssen sie ja kaufen, weißt du? Ja.

04:48:48 Scheiße, was war das denn? Ich habe gerade gedacht, was ist das denn? Was schreibt mich da so an? Da ging es einem Kind sehr, sehr schlecht. Da war ein Kind sehr, sehr traurig. Ah, das nächste Zelt inspizieren. Nicht so schön wie das Zelt, wo wir die Märkchen haben. Was ist das? Hä, warum kommt da so komischer Dampf raus? Warum ist es nass? Ih, geweckt, was ist das? Ih, warum kommt das? Ist das ein Ventilator mit Wasserkühlung?

04:49:29 Ist das ein Ventilator mit Wasserkühlung? Ulle, das ist Wasser. Ja, okay, danke, Komjo. Aber ich habe sowas noch nie gesehen. Das ist eine neue Technik für mich. Das habe ich noch nie gesehen. Die Leute denken sich, warum steht die Alte da und filmt so einen Ventilator? Ja, keine Ahnung. Was ist das für eine neue Technologie? Das habe ich noch nie gesehen.

04:50:10 Wo kommt das Wasser denn her? Muss da immer jemand da das Ding nachfüllen? Das ist doch, da musst du ja alle 15 Minuten neues Wasser da reinkippen. Was Verena? Es gibt auch noch andere hier im Chat, die das noch nie gesehen haben. Technology-Chat. Wow. Ja, aber jetzt guck doch mal. Das ist doch total unsinnig.

04:50:50 Es macht genau drei Quadratmeter um sich, kühl und nass. Das kann mir doch keiner sagen, dass das hier irgendwie mehr als drei Quadratmeter Hilfe und Kühlung bringt. Das ist einfach so ein Wasserventilator, der einfach mitten in einem riesigen, also draußen eigentlich steht. Hi Chris. Servus. Das ist Desinfektionsmittel. Fürs Reinkommen reicht's. Musikchat.

04:51:38 Der Chef von Zelt ist nicht der hellste. Ja, weiß auch nicht. Vielleicht hat der Chef den da auch nicht persönlich hingestellt. Mitterfels. Noch so ein Gerät. Und guck mal, das ist jetzt sogar undicht. Jemand hat Wasser daneben geschüttet. Ja, das passiert dann halt. Jetzt hast du eine Pfütze auf dem Boden. Dafür, dass das Ding drei Quadratmeter kühlt. Hust mich nicht an. Weiter geht's.

Pferdefleisch, Touchdown und Turm

04:52:40

04:52:40 Es ist schön hier, aber nicht so schön wie das Zelt, wo wir die Märkte machen. Ja, der hat schon extrem Wärtschiff. Er wirkt ja komplett die Luft und das Wasser um sich herum gepeitscht. Wo stand denn Pferdemetzgerei? Ach da! Ja klar ist das legal. In München am Viktualienmarkt gibt es auch Pferdefleisch. Warum nicht? Mädels, habt ihr auch so dicke Beine, dass wir ihre Oberschenkel zusammen quetschen?

04:53:29 Das gefällt mir nicht, das Gefühl. Naja, so, wir gucken mal. Pferdeknacker, Pferdesemmel, Kochsalami, Rohwurst, Lioner. Ich glaube, ich habe sogar noch nie Pferd gegessen, aber ich wollte es immer mal machen. Servus! Guck mal, der hat sich so Pferdewürstchen geholt.

04:54:03 Neu und scharf. Die Riedels Hot Chili Horse Semmel. Okay, fandet ihr die auch lustig? Keine Ahnung, ich fand's lustig. Lustige Werbung. Ich hab schon Brötchen gegessen und wir haben ja noch so eine Fressmarke. Hallo Jens. Achso, ein Pferd bitte. Ich fand den Witz lustig.

04:54:43 Hot hü, weil hü für Pferd und hot, weil das ist scharf. Das Essen, ach komm, lass mich. Was ist das? Touchdown. Kennt ihr noch den Skandal, dass so Pferdefleisch und Lasagne war? Das ist schon viele Jahre her. Da ist die Dame.

04:55:22 Ja, aber ihr habt ja den Werbebiss mit dem Hortu nicht verstanden. Ach, lass es nicht. Die kleinen Sachen müssen wir euch auch mal glücklich machen. Was haben wir da oben?

04:55:45 Hey, wie lustig ist das? Da drüben dieses kleine Ding, wo man die Bälle in den Kopf schmeißen muss, heißt Touchdown. Dann habe ich eben schon gedacht, neben dem Touchdown ist ein Fahrgeschäft, das heißt Kickdown. Und jetzt sehe ich, dass da oben bei dem Laden ein Getränk Touchdown heißt. Was ist das? Wie das wäre so ein Stand, da würde ich hingehen. Hugo Gin Tonic. Hugo 8,30 Euro.

04:56:21 Ja, würde ich bezahlen. Ja, vielleicht gibt es ja hier ein Rätsel, Leute. Seitdem wir das Osterrätsel gemacht haben von der SZ, du weißt nie, wo irgendwo ein Hinweis ist. Wenn wir jetzt da auch noch hingehen, da steht irgendwas mit Daunen. Lille Russian Wildberry.

04:56:49 Und ein Rühschal. Ich weiß nicht, was beides ist. Aber es wundert mich, dass hier so wenig los ist. Hier kann man sich doch auch toll hinsetzen. Warte Leute, vielleicht ist hier irgendwas mit Down. Racing Down? Car Master Down? Irgendwas? Da drüben was mit Tower Down? Nee, das ist doch... Guck mal, wie hoch der ist. Geht's eigentlich noch? Hallo Moni.

04:57:25 Also das werde ich in meinem Leben nicht fahren. Guck doch mal, wie weit oben die sitzen. Seid ihr lebensmüde? Gehen die noch höher als das? Gehen die da nach ganz oben? Oh mein Gott. Das ist doch lebensmüde. Mit dem Kuchenklapp. Da gehe ich vielleicht beim Oktoberfest rein. Mit jemandem zusammen. Und auch nur für einen hohen... Weil ich habe wirklich Angst davor. Jetzt kann man nochmal drüber reden, kommt so. Ich gehe da nicht rein. Ich gehe da nur mit jemandem rein.

04:58:40 mit dem es für mich okay ist, gemeinsam zu sterben. Eine Milchshake und Kreppbar mit Sitzplatz. Nö, nach einem hohen Betrag denke ich mir, da verlohnt es sich, mein Leben in Kauf zu riskieren. Nee, das muss ich mit jemandem machen, den ich mag zusammen. Mit dem ich mir sage, hey, wenn ich jetzt sterbe und ich bin mit dieser Person zusammen, dann ist das okay für mich. Wisst ihr, wie ich meine? Ups, das ist so ein bisschen so ein...

04:59:21 Das ist so ein Ding, wenn mir ja wirklich was passiert und ich bin in Todesangst, dann will ich ja nicht alleine sein. Dann soll jemand bei meiner Seite sein, den ich mag. Also alleine mag ich es nicht. Marc, ich glaube, ich weiß gar nicht, ob ich euch überhaupt mitnehmen könnte. Kann man da einen Selfie-Stick mit reinnehmen, auch wenn es so hoch geht? Oh, mal gucken. Oh, das war aber knapp. Ja, aber die Angst vor dem Aufknall, weißt du?

05:03:28 Geld gegeben zum Parken. Er hat sich gekümmert. Er hat all das gemacht, worüber ich mich persönlich nicht gekümmert habe. Oh, hier kommt gleich Musik. Jemand hat sich einen Song gewünscht. Einen irgendeinen böhmischen Traum oder so. Und die spielen das jetzt.

05:04:11 Kenn ich nicht. Hä, kennt ihr den? Ah, kennt jeder? Auf den Song gehe ich feiern. Was ist so ein... Ja, dann bleiben wir hier kurz sitzen, oder? Also, wenn ihr da Bock drauf habt. Okay, Leute, dann sagen wir mal Dance-Emotes in den Chat, okay? Ich hab kurz verlegt, aufzustehen und zu tanzen. Der Chat wollte das hören, als musste der andere das da jetzt

05:08:38 Oh, wer ist diese junge schöne Frau? Sie ist unsere Streamerin? Lausi macht Tripsiter beim Sonne, Mond, Sterne. Ah, Leute, Oktoberfest. Jedes Mal, wenn er sagt, hier ein Prosit, Lausi und ich, wir heben die Krüge. Oh mein Gott, Leute. T-41. Dann wird angezapft.

05:12:42 Oh mein Gott, du hast recht. Guck mal, die hat ein schönes Leben da drin. Die ist klug. Stimmt. Du kannst ja nur bis mittags hier verkaufen. Da ist das Problem. Thai-Küche? Wer noch versteht.

Sugar Daddies, Bier und Hitze

05:13:20

05:13:20 Was ist das? Käse, Fisch, Brezen, Getränke. Das hat doch eben jemand gesagt, dass ich mir Brezel mit Käse und gebrannte Mandeln, das wäre der Shit. Das müsste man auf jeden Fall essen auf dem Volksfest. Was ist das? Festzelt Kröner. Ist das nicht das Zelt, wo die Sugar Daddies sind? Das hat doch eben jemand gesagt, oder?

05:13:49 Das ist doch das Zelt mit den Sugar Daddies, Chad. Oder nicht? Ist das das Zelt, wo die reichen Leute reingehen? Vitalios, hallo. Aber wir sind drin. Ich bin aus München investigativ hier unterwegs. Welches ist das Zelt, wo die reichen Leute unterwegs sind? Ich habe gehört, das soll dieses hier sein. Das ist das Zelt mit den Sugar Daddies? Ja, genau. Okay, danke schön. Chad, wir sind hier richtig. Wir müssen uns nur umgucken.

05:15:18 Wir sind hier richtig, Chad. Wir müssen jetzt nur ganz genau gucken. Aber das ist nicht das schönste Zelt irgendwie. Ich hätte das jetzt nicht erwartet. No sugar daddies. Old oder new money? Old money, weil die new money die klotzt so damit.

05:16:37 Hallo. Oh, Entschuldigung. Servus. Warum entschuldige ich mich immer? Ich habe überhaupt nichts gemacht. Ich bin einfach nur ein Stück nach rechts gelaufen, weil ich mir den Fisch angucken wollte. Warum entschuldige ich mich dafür? So, das ist jetzt die Fischerei Meier. Hier stehen auch Leute an, aber deutlich weniger als bei diesem anderen Fischladen. Oh, das ist genau der gleiche. Freezy, mein Lieber, du bist 97 geboren. Du bist doch jetzt keine 14 mehr. Du musst das doch checken.

05:17:22 sogar opi es gibt auch sogar boys wir sind dann halt ein bisschen jünger auch im sugar boy kann old man auf der falschen seite läuft gibt es jetzt ist das ein straßenverkehrssystem kamelitenbrauerei kamelitenbrauerei

05:18:17 Ganz verrückt, dass die hier alle so ganz anderes Bier haben als bei uns. Ich dachte, bayerisches Bier ist international. Guck mal, warum ist hier so viel los? Warum ist hier so viel los? Die anderen Zelte waren tot. Weil es das beste Zelt ist. Karmeliten ist recker Schraube. Heißt das Zelt auch Karmelitenzelt? Nothaft.

05:19:20 Aber warum? Das ist doch nicht mal ansatzweise so schön. Weil es hier gutes Essen und gutes Trinken gibt. Das Zelt heißt nothaft. Ist aber auch ein lustiger Name. Macht ihr hier gerade irgendeinen illegalen Import-Export-Handel in meinem Chat? Ich habe das nicht gesehen. Macht weiter. Hübsche Daddies.

05:20:20 guck mal wie schön doch hier wird es doch toll guck mal hier mit dem oberen bereich und so und da drin auch so kleine lichter fein ja wie soll ich denn sonst hier mir das angucken wenn ich nicht auf die andere seite laufe macht man hier nicht im boden 75 jahre alten malmann ach da war ein kabin dahinter habe ich nicht gecheckt ok riesenrad habe ich auch angst

05:21:08 Kann ich auch nicht leiden. Würde ich auch nicht reingehen. Sieht uralt aus. Und wo ist denn das Zelt? Wo ist denn das Zelt, wo wir unsere Märkchen haben? Da muss ich doch jetzt direkt die erste rechts rein, oder? Oh, hier ist auch viel los. Guck mal. Warum wollen so viele was von der Bäckerei?

05:22:10 Was ist denn hier los? Warum stehen denn hier so viele Leute an? Immer wenn viele Leute wo anstehen, bekomme ich das innere Bedürfnis, dass ich das auch haben will. Ich will jetzt Fisch und hier so eine Käsebrezel. So, habe ich noch nie gegessen. Ist das ein Franzbrüchen? Das ist ja unfassbar. Warum stehen hier so viele an?

05:23:06 Ich möchte jetzt auch gerne. Das ist der beste Bäcker, hat sie gesagt. Aber du hast hier, du kannst ja, du kannst Langosch essen und du holst hier eine ausgezogenen. Verrückt. Leute, wir erleben hier Sachen. Hier waren wir schon, oder? Oder nicht? Ne, waren wir glaube ich noch nicht, oder?

05:24:19 Oh Leute, es ist wirklich warm. Ich muss jetzt mal mich kurz echt hinsetzen und was trinken. Wir suchen jetzt das Zelt. Ich kann sogar meine Miete in München bezahlen. Davon? Ja. Und wie verdienst du da Geld? Das sind halt Leute, die abonnieren. Und die geben mir Geld, um einen Supporten. Aber warum gucken die mit dir zu? Ja, weil der Content cool ist und weil die mich irgendwie cool fühlen.

05:28:09 Ja, was zeigst du so? Ja, sowas hier, ich glaube, so ein bisschen auf dem Volksfest rum. Lass gucken, die. Geile Bastard. Boah, Alter. Was nirgst du? Kettenwoppel, das sieht ja total... Sieht drauf an, wie zahlungswillig die sind. Kannst du so nicht sagen. Also ich bin bei 100 Zuschauern weit entfernt gewesen von 3.000. Auch was anderes nehmen. Ein Geschenk von der, den ich nicht kenne. Ich bin selber hier gekommen.

05:31:37 Das hätte nicht funktioniert, weil ich keinen Adapter dafür habe. Toni, hast du das? Ich habe keinen Adapter. Magst du was trinken? Einen Adler bitte. Jawoll. Ein Gutschein, das geht doch immer Geld oben drauf geben. Ich habe kein Geld dabei, um den trinken. Mache ich ihn jetzt? Kein, um den Trinken zu geben. Das ist schlecht. Das geht schon mal, wenn du irgendwie... Normalerweise haben wir noch 1,20 Euro aufgezahlt für uns einen Tipp, aber wir haben keine Karten. Ich weiß aber auch nicht, wie der nächste Automat ist. Ich habe so viele Leute mit Paypal anzuschauen.

05:38:31 Ich habe nur mein Handy mit und man kann nicht kartenlos zahlen bei Automaten. 159, oder? Irgendwie immer scheiße wegen, ey guck mal, was ist das für ein geiler Knüppel? Für ein halbes Zehn? Das kommt nicht an. Da ist in der Arschritz. Da kann ich echt kein Gulasch essen. Die Ente, die immer diese Flurz und sie so gleich wieder zu mir kommen, wenn wir Essen bestellen. Ist das nicht auch ein bisschen zu warm für das Wetter? Echt warm hier. Robatz da mit Bauernbrot liegt bei 14 Euro.

05:48:49 verkaufen die denn ein halbes Händel? Ein halbes Händel ist ein Tier. Ein halbes Händel ist ein Lebewesen. Warum ist es so günstiger wie ein Obatz? Warum ist es günstiger als ein Obatz? Warum ist Käse teurer als ein Tier? Das ist der falsche Kellner. Ach so schön. Vom finanziellen her passt das.

05:50:07 Komm, wir nehmen die Ente. Das ist jetzt nicht so wie so ein Ragout. Es ist immer noch warm, aber es ist jetzt nicht so ein Ragout. Wisst ihr, das ist jetzt nicht so ein Topf, der heiß ist. Wir nehmen die Ente. Eben in dem einen, den Kirschen meinst du, das Pinke? Nicht mein Fall. Ist weggegangen. Ich hab kein Bargeld, aber ich hab Bargeld jetzt auch so. Wenn dein Trinkgeldzug zu gering ist, dann erst mal die anderen Leute, die auch die Bar brauchen. Geldscheinwedeln, verdient. Die haben keine Wartezeit. Mond, Sterne, Festivale, Machttrips.

05:55:58 Too gone, I'm not here to entertain you in your boring life, my friend. Fuck. Riff ich auch die Soße den Hintern runter? Es ist so warm. Sag mir bitte, ihr habt eine Klimaanlage oder so. Meins nicht. Meins nothaft? Nee, weil ich hab hier nämlich ein Gutschein-Märkchen dafür. Suche ich nur jemanden für meine Buchhaltung. Ich würde mal gerne hören, dass Florian sich sowas anhört. Du kannst dir einen Korn und so finden, wenn ihr das mal erlebt. Sieht ja auch geil aus.

05:57:35 Das sieht ja alles sehr geil aus, was es hier zu essen gibt. Aber ich wäre jetzt auch gern wie ihr zu Hause und würde gerne ein bisschen in einer Wohnung sitzen und sagt, der kommt wirklich nicht mit zu mir. Man, ne, Kryfflord habe ich gefunden. Der ist eigentlich die Schokoladelli des Tages. Schön. Und dann hätte ich gern so eine Füße. Dann auch gleich, dann bestelle ich sie dir. Ja. Und jetzt sagen wir mal wieder. Heiß ich mal zusammen, ne? Ja.

05:59:54 Das sieht wirklich gut aus dem Chat, aber können wir uns mal ein bisschen hier zusammenreißen. Ich bin nicht verharrt. Die Tutsam-Arms sind mir überhaupt nicht aufgefallen. Auf einem Dienstleistungsverhältnis betrachtet und ihr müsst es wieder in so eine Richtung ziehen. Und sagt, hallo Big Black, komm mal einen Kellner sein lassen. Skills, Mann, ich bin seit fünf Jahren Single. Was für gute Flirt-Skills. Was soll ich Ihnen denn fragen? Ist die durch? Für den Tipp. Das werde ich sofort anwenden, wenn dann mir einfach die Ente offensichtlich ist. Was ne Scheiße.

06:04:53 gar nicht mehr an. Die haben sich schon an mich gewöhnt. Wenn ich ihn frage, ob er zu Hause auch eine Ente hat, dann würde er checken, dass ich ihn frage, ob er Single ist. Kurze Frage. Woraus besteht ein Radler? Warum fühle ich mich jetzt, ob ich betrunken bin? Ist da Alkohol drin? Schüchtern, Leute. Das glaubt ihr mir halt nie, dass ich schüchtern bin. Ich bin eine schüchterne Frau. Warum fühle ich mich, ob ich betrunken bin? Kann das ja nicht. Im Moment, das lese ich jetzt. Das ist wirklich das Bier. Ich glaube, da ist kaum Bier drin. Aber wie kann es denn sein, dass ich mich betrunken bin? Ich bin heute Morgen für

06:08:19 von diesem radler und dann frage ich ihn

06:09:46 Also mit den Himmelmarken, mit beiden würde es passen und auch so etwas abgängigst du uns. Weil da ist jetzt gerade so 40, 50 Cent Glückgeld. Nee, wie viel ist man normalerweise? 10% Sammel. Also so 2 Euro, 2, 3 Euro. Und wenn du das Gute bist, sagst, der Fünfer passt. 4 Euro. Dann sind wir in der Mitte, die ist fair. Mitte ist fair, würde ich auch sagen. Also das ist mehr als Durchschnitt, so dass ich eine Sugarmama bin. Ja.

06:10:14 Ich bin auf Twitch gerade und wir gönnen uns ein bisschen. Danke, sehr detailliert. Hat keiner gebracht, Leute. Mag mich nicht. Meinte, mein Trinkhelfer war zu wenig. Meinte, ich bin nicht saftig genug. Meinte, er hat zu ihm gesagt, der Nebring Du ihr das Essen.

06:12:30 Typ gesagt, die eine da an diesem braunen Dirndl. Das ist nicht. Ich finde die aufdringlich, die reden mit ihrer Kamera und irgendwie habe ich auch im Hintergrund irgendwas mitbekommen, dass sie mich fragen will, ob ich eine Ente zu Hause habe. Kannst du hier bitte die Ente bringen? Und dann kam er. Und auch immer vom Witt-Kolzfest. Wirklich nur in München, wenn du ein

06:17:45 heiß gulasch mäßig und das habe ich bei dem wetter bei dem wetter nicht ein kleines brot gefüllt aber im vergleich war das zu teuer natürlich auch ein bisschen finanziell ja schon geil wir haben ja auch richtig große küchen in den seltern aber die ochsengraterei in münchen ist halt etwas geil das würde das nicht auf der karte stehen

06:19:13 Leberkauf würde stehen Leber von der Stopfente oder wie das war eine Pflege ich weiß nicht ob es das auch gebracht hätte das wurde mir nicht erkennt mit der Bier über die Brumm wollten aber dieses Jahr refinanzieren und ich wollte jetzt gerade tanzen aber die gucken so komisch küsst dich für 10 saps küsst dich und wenn du hier wärst würde ich dir eine Ente dafür bestellen saps saps oh mein Gott fuck auf dem Schlafplatz ja genau ich rief ihn auf dem Schlafplatz machen bevor ich nach Hause fahre kaum erträgt

06:23:03 Dann so ein Mars-Kobo, kurz an, das in die Hose gemacht. Arsch mit dem Bizet, solch ein Schwätzer. Ist nicht auch wie ein Schubenhocker-Soldat umkoppelt werden. Aber du würdest hier sitzen und fändest den so toll, dass du auf Angriff gehen würdest, Pato. Was würdest du machen? Pato, ich dachte, du bist so eine Taffel. Wer muss auch mal was tun für seine Euros. Hier ist Pato, aber dann sollen sie es wenigstens sagen, weißt du. Hey, Girl, wir können uns treffen, aber aktuell...

06:31:44 Kann ich mir nichts Ernstes in meinem Leben vorstellen. Den Trank nach was Körperlichem habe ich trotzdem. Hättest du da Interesse? Danke. Nicht mehr einzupacken. Vielen Dank. Nicht überall. Ordentlich hat mich der eine Mann am Leben. Das war wirklich ein Fehler. Ich bin ultra vollgefressen. Ich schwitze wirklich aus allen Bereichen meines Körpers. Ich schwitze sogar an der Kniekehle. Aus der Kniekehle. Geht auf dem Knie. Immer an der Kniekehle zu der Kniekehle. Kaiserschmarrn mit Vanilleeis. Bye Gott.

06:33:44 will ich essen. Ich hab doch erst vor zwei Stunden so ein Brötchen gegessen. Dieser Körper in diesem eh schon viel so knappen Dirndl ist absolut voll gefressen. Und ich schwitze. Holt euch selber Nachtisch. Lasst mich in Ruhe. Weiß auf Nachtisch. Kann nicht mehr. Brötchen war ein Fehler, aber in dem Moment hab ich es auch irgendwie gebraucht. Ich bin mehr Atmen gezogen, damit meine Beine kein Eisprung nachfragen. Eine Frau ist das glaube ich erst nächste Woche, oder? So weit bin ich noch nicht, glaube ich.

06:38:02 ausgesucht. Aber der hat schon eine Lederhose und eine Weste, aber er hat unter dem Knur aussieht. Jetzt setzt er sich hier hin mit einem Laptop. Ich weiß nicht, ob ich sein Outfit zeigen darf, weil es klasse aussieht. Jetzt guckt er die ganze Zeit jetzt perfekt. Sie gucken jetzt hier rüber, weil sie erkannt haben, dass ich mit einer Kamera rede. Er hat mich erkannt, hat sogar seinen Kumpel gegenüber von ihm angezippt und gesagt, guck mal die, das ist eine Livestreamerin. Jetzt guckt der Kumpel schon wieder rüber und sie reden immer noch über mich.

06:39:55 Jetzt gehen sie schnell auf Twitch und googeln, sie gucken immer noch hier rüber und reden, das ist unangenehm. Sie gehen auf Twitch und sagen, wo ein Volksfest geben sie in die Suche ein. Oh mein Gott, hier ist sie, hier ist sie. Sie ist wirklich live auf Twitch. Sie hat 1400 Zuschauer. Das ist crazy. Ja, es wäre nicht das erste Mal, dass das vorgekommen ist. Sie, denke ich, 100 Bits. Sie ist auf Twitch. Sie ist auf Twitch. Jetzt ist der Zeitpunkt, wo ihr alle reinschreiben müsst, was ich für eine tolle Frau bin.

06:40:31 Schreib mal bitte in den Chat rein, wie es... Oh, Verena, du siehst heute so gut aus. Du bist so eine begehrenswerte Frau. Wie kannst du nur Single sein? Jetzt ist der Zeitpunkt gekommen. Jetzt ein Buch raus. Also ihr könnt wieder zurückfahren. Er hat ein Buch rausgeholt und den Laptop zugeklappt. Ich weiß noch nicht, was hier los ist. Lesen werden und mehr vorm Laptop gesessen werden. Er hat sich irgendein Buch jetzt rausgeholt. Laptop aufgeklappt und dann ein Buch rausgeholt. Die reden immer noch über mich. Jetzt hat es durch einen dritten Kumpel... Ach so, das ist der Kellner. Ach so, dritt? Ja.

06:42:09 Was ist Regen? Wir sind die größte Instagram-Plattform. Ehrlich? Das kenne ich nicht. Aber cool. Aber mehr. Machst du Bilder jetzt hier für uns? Wir waren doch. Nee, wir waren ja ein bisschen bezahlbar. Content. Immer es raufhalten. Viel Spaß. Die Influencer unter sich. Ich glaube, das ist eine Lüge, dass es eine Stimme sagt. So gesagt. So selbstverständlich. Ich bin von Regensburg. Was ist dazu? Hoffentlich.

06:43:40 Ausgelatscht und schmeiße ich nächste Woche in den Müll. BH, etwa 10 Jahre alt, von Victoria's Secret, 50. Unterhose von Snogs, 10. So, Handtasche. Handtasche von Aigner, ich habe den Preis vergessen. Also habe ich sie bei Coco Vero gekauft. Die Kimmer, ich weiß gar nicht mehr, was ich machen soll. Ich weiß gar nicht mehr, ich weiß nicht, was ich tun soll. Die Handtasche direkt bei Aigner, die mich eigentlich schon zur Kasse gelaufen ist.

06:45:28 Da hab ich gesagt, ja scheiß drauf, ich lass diese Tasche hier. Abgebrochen gestern, beim Stream hab ich jetzt gerettet. Schlüppi hält nicht 10 Jahre, aber der BH schon. Ich müsste mir auch neue Schlüppis kaufen, weil meine hat nämlich, die haben Löcher. Ich brauch ne Sonnenbrille. Mir wurde, ich glaube, ich hab meine Clubmaster von Ray-Ban verloren. Ich find die nicht mehr, das war mein Lieblingssonnenbrille. Ich hab die seit letztem Jahr nicht mehr. Neue Schlüppis.

06:46:28 Unterhosen, die ich jetzt anhabe, sind von Amazon. Die Brazilians. Und die von Snox kriegen keine Löcher, aber die vorne raus. Alter, ich schwitze unter dem Rock. Leute, ohne Scheiß. Ich schwitze in der Arschritze, ich schwitze in der Kniekehle, ich schwitze auf dem Knie, ist nicht mehr lustig. Dann reinramme die Löcher. Oder an der Naas. Durchlüpfen, ich habe es doch gerade versucht. Ich finde halt, dass

06:47:40 Ich bin ein Brazilian Typ, weißt du? Ich finde Strings hängen so direkt in der Haarspitze. Und so im Brazilian nicht so ganz. Bootburger, weil ich Content Trader bin. Ich muss bei jedem Wetter vor die Tür. Wäre auch lieber in der Unterhose auf dem Sofa. Ist jetzt mein Hund schon allein? Neun. Auch Narita, weil ich kann hier nicht mehr sitzen. Ich sitze hier mit meinem Arsch auf dieser Bank und es ist einfach kein schönes Körpergefühl. Dass mein Körper das direkt wieder rausschwitzt.

06:49:25 Jetzt noch eine schöne Runde. Aber nur solange ich krank. 100% saftig. Um einem Mann eine Nummer zu gestärkt vermeiden. Wenn mich ein Mann toll findet, bei mir muss der Mann den ersten Schritt machen. Und das hat nichts mit altmodisch zu tun, sondern weil ich einfach schüchtern will. Ich glaube, meine Powerbank explodiert gleich. Ich glaube, meine Powerbank gleich explodiert. Und vor allem brauche ich halt auch die Bestätigung von einem Mann, dass er mich so toll findet, dass er den ersten Schritt geht.

06:51:08 Das hat nichts mit altmodisch zu tun, sondern ich bin so unsicher, dass ich brauche das Gefühl, dass nicht jemand zahlt. Oh mein Gott, sorry, ich sehe ja auch nichts mehr. Ja, was soll ich euch denn machen? Das sind Störungen. Was soll ich tun? Ich brauche einfach sehr viel Sicherheit. Oh mein Gott, es ist direkt viel besser. Ein bisschen wenigstens euer Verständnis. Boah, jetzt einmal hat die wilde Maus nicht auch so ein Wasserbottich?

06:54:52 Eigentlich muss man in seiner femininen Aura bleiben oder sowas, in seiner femininen Energie. Das wollen Männer. Die wollen in ihrer männlichen Energie bleiben und ich muss in meiner scheiß weiblichen Energie bleiben. Da würde ich kotzen. Die ganze Ente würde da drauf auf dem Podest liegen. Hallofienchen. Ganz anderer Weib hier bei dem Fallgeschäft.

06:56:01 Oh mein Gott, das Wetter, meine Oberschenkel, die klatschen so zusammen und sind verschwitzt. Es fühlt sich widerlich an. Bis gleich kommt sie. Tschüss, Demolition Men, wo geht's? Achso, fliegt die wieder zurück? Ich würde gerne so viel abnehmen, dass meine Oberschenkel nicht mehr zusammen klatschen. Aber ich habe manchmal das Gefühl, dass es bei einer Frau fast nicht möglich ist. Ich glaube, die klatschen einfach meistens zusammen. Ich habe auch nicht so eine breite Hüfte.

06:56:53 Ich habe kein Deo dabei. Sprühst du dir das zwischen die Beine? Boah, würde ich jetzt die Ente rauskotzen. Oktoberfest, haben wir mal was, okay? Den Tipp kenne ich nicht, Pienchen. Ich werde jetzt immer ein Mini-Deo mitnehmen. Und dann sprüh ich mir das Deo zwischen die Beine, wenn du das sagst. Das ist hier gerade ein Krebs.

06:57:36 Ist das die gleiche Fischerei? Nein, das ist Maya. Doch, das ist doch das, wo die eben anstanden sind. Nein, die hieß, das war nicht Maya, wo die alle anstanden. Das hieß irgendwas mit Doreen oder Dörte oder sowas.

06:57:55 Ich glaube ich bin immer so breitbeinig gelaufen, damit die nicht aneinander klatschen. Die dann halt aus, so ob ich in die Hose geschissen hab. Oder ein Cowboy bin. Ja, Cowboy. Ja, ich fand das auch ganz lustig, aber da hab ich auch zu viel gefressen.

06:59:46 ich weiß es nicht weil die trocknet ja irgendwann mal deswegen kann ich mir nicht vorstellen dass das wundermittel ist ja auch baselinen von der fahndersachen hier zieht so schön mein gott

07:01:26 Leute, bleibt zu Hause. Bitte bleibt einfach zu Hause. Leute, es ist wirklich zu warm. Bleibt daheim. Ja, bitte kommen so. Die Haare sind der Hammer-Tippel echt. Oh mein Gott, mir ist irgendwas runtergefallen. Scheiße.

07:01:50 Scheiß IHS-Streamer-Leben, fuck. Bei 35 Grad, auf dem, keine Ahnung, 40 Grad Volksfest rumrennen. Mit meinem Setup, was gekühlt werden muss. Ich verliere mein ganzes Equipment. Mir zieht's, ich schweiß die Kimme runter. Meine Oberschenkel klatschen gegeneinander. Warum kann ich nicht zu Hause sitzen und Fortnite spielen, Mann? Jedes Mal der gleiche Scheiß. Alle im Wald wird es nicht besser. Na gut, Gott sei Dank lebe ich ja nicht mehr so viele Jahre.

07:02:19 Guck mal, ich bin ja schon 36. So, die paar Jahre halte ich halt noch aus. Und was danach mit der Hitze kommt... Oh mein Gott, jetzt hab ich schon wieder was von... Hallo Knochen. Ich muss da bei den Ordentlichen holen. Da gibt es viele, die einfach nur scheiße stinken. Das ist alles Zeug, was ich verloren habe. Eels, Sim, Pilot. Das ist eine starke Information. Aber ich date leider niemanden. Kuro ist gut. Aber ja, da kannst du mal gucken. Manche davon.

07:03:23 Strebergarten. Kleingärtenanlage Hagen. Ich habe doch gerade einen Liter getrunken von uns zu Hause. Wo willst du denn da mit hin? Wo spielst du jetzt? Ein Eisstadion? Aber warum hast du so Klamotten dann an? Weil es gut aussieht? Ja, sieht gut aus. Viel Spaß. Perfekt. Der will Eishockey spielen gehen, Leute. Und er hat sich gedacht, er zieht jetzt mal eine Lederhose an. Der hat gedacht, weil es volksfest ist, das ziehe ich jetzt einfach mal tagsüber eine Lederhose an.

07:04:26 Schüchtern, das war ja irgendjemand nur. Wenn mich jemand toll findet, bin ich sofort SOS, SOS, schüchtern. Aber ich kannte den ja nicht. Ich bin dann schüchtern, wenn ich weiß, jemand mag mich. Dann ist es vorbei bei mir. Hä, komm, du bist noch so jung? Ich habe gedacht, du bist älter als ich. Ja, gutes Wetter. Holt mich hier raus. Also im Auto darf ich doch in Unterwäsche fahren, oder? Das kann mir doch niemand verbieten, oder?

07:05:14 Im Auto darf ich doch so nackt sein, wie ich will. Ich muss doch im Auto meinen Dirndl nicht anbehalten, oder doch? Hallo Hesen, ich kann doch nackt sein. Weil dann könnte ich mir das Dirndl ja ausziehen und nur ein Unterwäsche-Auto fahren. Reinspringen? Hier rein? Gar nicht. Das ist ein mieser Ekeltümpel. Der besteht nur aus ein bisschen Wasser und Entenkacki. Das siehst du auch. No fun gun, rat mal. Das Auto ist mein Bereich, da kann ich komplett nackt sein.

07:06:26 Aber irgendjemand hat doch gerade gesagt, ich muss die Schuhe dabei anhaben. Safe andere Leute, also andere Verkehrsteilnehmer durch meine Nacktheit ablenken, hallo? Selbstverständlich. Also gute Nachtricht, so ein Pilot. Ja, 33 ist jung, komm so. Leute, ich kann wirklich nicht mehr. Wirklich Streamer. Also wirklich, wenn ich hier schon so leide, wie leiden denn die Leute, die im Straßenbau tätig sind? Und warum zur Hölle habe ich denn so weit weggeparkt?

07:07:25 Hallo Rainer. Das glaube ich auch. Also ich hätte auch nicht gedacht, dass mein Leben mit 60 Jahren so voll Gas ist. Ich glaube, ich bin der Blüte meines Lebens. Meine Brüste sind da, wo sie hingehören. Ich fühle mich, ich bin klug. Ich fühle mich zumindest so. Das denkt man halt immer von sich. Ich bin aktiv. Ja, zwar nicht sportlich, aber im Kopf. Ich fange an, Kleider anzuziehen im Sommer. Wie wäre denn das gedacht?

07:08:03 Mit 40 Herzinfarkt. Ja gut, da steckst du halt nicht drin. Das kannst du halt immer mit 40 haben. Das kannst du auch mit 35 haben. Das kannst du immer. Da steckst du nicht drin. Oh mein Gott, weil meine Powerbank fällt mir fast wie eine Powerbank fliegt. Leute, bitte, wo haben wir den geparkt, Mann? Nee, ich muss keiner einreden lassen. Das ist halt wirklich am Arsch der Wind. Vielleicht gehe ich heute echt noch mal schwimmen. Alle anderen zu Hause sind dran.

07:09:19 Hallo. Na, wird hier geplanscht. Wusstet ihr, dass... Oh, sind die getaucht? Oh, da sind sie wieder oben, habt ihr gesehen? Wusstet ihr, dass Enten im Winter gar nicht in den Süden fliegen? Enten sind keine Zug... Oh, habt ihr das gesehen? Der ist auch getaucht. 850 E. Oh, ein M. Oh mein Gott.

07:10:15 Guck mal, das sind die, die viel Cola haben. Die haben einen extra Parkplatz überdacht. Ach, der war doch gerade geil. Es ist zu warm. Das geht es nicht. Er hat gesagt, na, Chat. Meint ihr, bei einem Toffee-Face geht es gut? Was ne Hitze. Hol mich hier raus. Oh mein Gott. Oh, holt mich bitte hier raus. Ups. Ach, du Scheiße. Das ist der Banana-Split.

07:12:53 fahrt wieder nach hause es ist zu warm fahrt nach hause fahrt einfach nach hause warum sind die teslas kann man die vor kühlen lassen kann ich da sagen hey ich bin in zehn minuten am auto und dann kühlen die dinge ist vom klödo noch kalt kann man die haben stand natürlich ohne das heißt ich hätte bei einem tesla meine toffifees kühlen können der zeit wo ich weg war

07:14:52 Tesla. Fuck. Das Auto ist okay, Leute, aber es fehlen in wichtige Funktionen. Oder ich rate euch nicht, weil ich glaube, ich habe keine Freunde. Natürlich rate ich euch.

07:15:23 Ich gehe jetzt zu Melli rüber. Doch, ich habe Melli. Da waren einige live. Ich habe jetzt keinen Bock mehr, Leute. Ich kriege keine Luft mehr. Ich will mein Dirndl aufmachen. Ich will mein Dirndl runterziehen. Ich will mich im BH jetzt ins Auto setzen und die Klimaanlage anmachen. Oh mein Gott, ich sehe auch echt fertig aus, sehe ich gerade in der Kamera.

07:15:41 Ja, geht zum Berlinland, glaube ich, heute. Viel Spaß. Sie macht sieben erste Male, hat sie mir erzählt. Das ist, glaube ich, ganz lustig mit einem coolen Spannungsbogen. Ich weiß noch nicht, wann ich live bin wieder, weil ich die nächsten Tage auch in Berlin bin. Ah, spätestens am Freitag Paragliding. Wir werden Paragliden im Livestream. So, viel Spaß mit mir, wo ihr alle herkommt. Es war schön, dass ihr da wart. Deswegen lasst mir ein Follow da. Wir machen noch andere tolle Sachen zusammen.