2h anstehen für 50 Cent Aldi Eis (bei Regen) !naturtreu !idealo

verena trotzt Regen: Spontaner Rucksack-Packen, Eis-Anstehen und Motorrad-Träume

verena
- 08.07.25 - 03:48:34 - 21.956 - IRL

• Zusammenfassung
• Original

verena kommentiert humorvoll ihre Rucksack-Aktion und plant Aldi-Eis. Sie spricht über Mietsteigerungen, Existenzängste und bereitet einen Wertstoffhof-Besuch vor. Im Aldi sucht sie Frühstückszutaten, startet eine Eis-Umfrage und besucht BMW Motorrad, wo sie von einem M4 und Motorrädern träumt. Am Ende gibt es Eis, trotz Regen.

IRL

00:00:00

00:00:00 Er will jetzt vorkommen für die ganze Woche oder was? Scheiße ist zu klein.

00:00:14 Ich habe gerade verkehrte Hoden. Willst du bitte meinen Hund in Ruhe? Ich möchte nicht, dass irgendwelche optischen Kommentare über meinen Hund gemacht werden. Ansonsten zieh die Hose runter, du möchtest auch mal gerne deine Eier kommentieren. Zieh jetzt die Hose runter, ich kommentiere deine Eier. Nee, wenn du meinen Hund kommentierst, dann ziehst du jetzt deine Hose runter, ich möchte deine Eier kommentieren. Du bist gebannt. Es ist mir scheißegal, dass ich hier komplett gebannt werde. Zieh deine Hose runter, ich möchte deine Eier kommentieren.

00:00:39 Du kommst mir nicht so auf diese runde Richtung meinen Hund. Ich finde Peggy toll. Das ist die süßeste Hunde der Welt. Wirklich. Gut, dann hör auf, hier in den Körper zu kommen. Sie haben uns gestanden.

00:01:02 In meinem Kopf war das jetzt 1 zu 1 Haftbefehl. Ich hoffe ihr habt die Parallelen gesehen.

00:01:24 Ich habe mir einfach einen Rucksack gepackt mit vier Unterhosen von Snogs und vier Tennissocken von Snogs. Und ich bin einfach in den Flieger gestiegen. Was mache ich eigentlich für eine Scheiße? Ich bin der größte Hohlkopf auf Twitch.

00:01:49 Ich bin echt geschockt, sag ich dir ehrlich, als du das mit dem Menü geschickt hast. Klausel, gib deine Hand. Du musst dich mehr entspannen. Ich hab gedacht, wir gehen zum Burger King. Und dann schickst du mir so ein 80-Euro-Menü. Pro Person. Das hast du dir im Leben noch nie gegessen. ... und Bier gesoffen. Das war komplett seine Art, wie er gern Zeit verbringt. Auch, also ihr geht auf B, okay. Super chillig, der Typ.

00:02:17 Wo schießt er seine Pfeile hin? Ich habe einmal kurz reingehalten. Ich habe einmal kurz reingehalten. Und Craig, da habe ich ihn auch nur mit Bier in der Hand gesehen.

00:02:51 Wir brauchen doch ganz kurz Hilfe. Danke.

00:03:07 Hast du das ja schon mal gesehen? Ich auch nicht. Die Deutschen, die Deutschen halt. Was hab ich denn jetzt gemacht? Ich hab's schon lieb. Was mach ich? Okay, ich glaub ich hab's gleich. Oh Gott, okay. Diese Scheiße.

00:03:37 Boah, ich wollte jetzt einen Spruch, ich wollte einen Spruch geben, weil ich muss kurz einen Lappen holen. Ja, sowas wie... Hä? Ist einer meiner Exen da oder so? Es ist natürlich nur ein Spruch, ja. Ja, es ist natürlich nur ein Spruch. Es ist natürlich nur ein Spruch, Chef.

00:04:15 bleibt nicht neben mir.

Vorbereitungen für den Wertstoffhof-Besuch und Hungergefühl

00:04:19

00:04:19 so ganz komische Geräusche gehört, so ein leichtes Schmatzen und dann hat sich mal so ein Schlafsack bewegt, so ein leichtes Stöhnen und ich schwöre euch bei Gott, ich lag in diesem Doppelbett und ich dachte, Liga hat da gerade Oralverkehr mit Meinung. Ich schwöre euch bei Gott, ich dachte, da geht was in diesem Schlafsack und ich als Freundin wusste nicht, was ich jetzt tun sollte.

00:04:48 Soll ich jetzt das Licht anmachen und sagen, ah, habt ihr euch erwischt? Hätte ich gefeiert. Oder soll ich mal nachfragen, so, hey, Lika? Oder so? Ich wusste nicht, was ich machen sollte, weil ich wollte ja auch nichts unterstellen, wo ich nichts... Guten Tag, es sind die junge Darin, der in extrem interessanter Po gerade für 50.000 User zu sehen war. Wie fühlt es sich an? Ja! Stark! Geil! Mein Gott!

00:05:14 Ich habe fünf Stunden für diesen Moment hier einfach nur flach gelegen. Mann! Ja! Ich bin eine Frau mit 100% Commitment. Sheer fucking will. Also Leute, ich probiere kurz das Dirndl an. Ich komme dann her und mache Modenschau. Okay.

00:06:08 Hallo? Bin ich da? Hört ihr mich? Dies ist ein Test. Hallo? Hallo? Bin ich da? Egal, Schwiegmasser sagt, ich bin da. Oh!

00:06:41 Warum ist das, aber ihr seht nicht, ne? Moment, das können wir fixen. Wie, wie, Rejo, hallo. Bin ich jetzt da?

00:07:00 Perfekt, das lag mal wieder an der App. Hallo Leute, hallo Elwansee, hallo Knobi, hallo Tweakmaster, hallo Schnaufi, hallo Linkenpack, hallo First-Time-Chitter-VIP-Rejo, hallo Gato, hallo Alexio, hallo Dest, hallo Zombie, hallo Kitsune, Bountiers, Zytex, Pumba, hallo Ice Cold Bitch, ich glaube jetzt habe ich alle, oder? Leon, hallo, Quatschkopf, Dankeschön für den Zap.

00:07:29 Wenn wir uns heute anstellen. Quatschkopf abonniert diesen Scheiß seit 23 Monaten. Wo stehen wir heute an? Hey Quatschkopf. Ich bin schon ganz aufgeregt. Hallo Angelina, hallo Matze. Ich weiß gar nicht so richtig, ob wir anstehen. Ich glaube, wir stehen nicht an. Also, hallo Clean Hair, hallo Zahn-Jongleur. Doppel-Chat. Hallo Captain Dreamer. Was meinst du?

00:08:00 Hallo Tribuna, für einen Döner? Sagt mir, wo ich mich anstellen kann für einen Döner, dann mache ich das sofort. Also folgendermaßen, es gibt dieses Jahr, letztes Jahr gab es diesen Aldi Truck, sage ich nicht Truck, stimmt nicht, Aldi.

00:08:21 Aldi LKW, der fährt Truck, doch Food Truck. Letztes Jahr gab es einen Aldi Food Truck mit Döner, wo wir zwei Stunden angestanden haben. Und heute und dieses Jahr gibt es den Aldi Food Truck mit Eis. 50 Cent eine Kugel Eis. Das Problem ist, also wir werden wahrscheinlich nicht anstehen müssen, weil...

00:08:50 Sorry, die ganze Zeit schreibt mir Lika. Ich muss die ganze Zeit aus dem Bild machen, weil die mich aus dem Konzept bringen. Es regnet nämlich in München. Und ich glaube, wir sind die Einzigen, die sich bei dem Wetter ein Eis holen, Leute. Ja. Warte mal kurz. Ich muss mal Lika auf stumm schalten. Die hört einfach nicht auf. Benachrichtigung.

00:09:19 Acht Stunden aus. Perfekt. So. Man sieht Hasi-Chat auf deinem Bildschirm. Dann sag mal bitte Hasi, sie soll den geteilten Chat ausmachen. Weil ich kann das leider nicht vom Handy.

00:09:40 Sag mal bitte Hase, die soll den geteilten Chat ausmachen, weil ich bin gerade im Auto. Ich kann das vom Auto aus, kann ich nichts an dem Chat machen, also vom Handy. Hallo Maze. Genau das Ding ist es. Warum machen die einen geteilten Chat, wenn wir keinen geteilten Stream haben? Das ist doch so...

00:10:08 Ihr habt das doch gar nicht angenommen, Mann. Habt ihr Hasi gesagt, sie soll den geteilten Chat ausmachen? Ansonsten sagt ihr einfach mal dem Chat von Hasi Hallo. Arne ist dran mit Chat. Hey Moritz. Aber was hat das denn mit Arne zu tun? Was ist das für eine Funktion?

00:10:41 Warum? Was hat das mit Arne zu tun? Hä, aber warum hatten wir jetzt den Chat? Warum hat das Arne eingestellt, dass es auf dem Server so ist?

00:11:17 Hallo, Thermi. Der Ding ist da. Ich habe alles schon vorbereitet fürs Wochenende, weil wir am Samstag zum Wertstoffhof fahren werden. So Leute, jetzt sagt mir mal bitte, warum es regnet. Jetzt ist es weg. Ja, aber ich frage mich, warum es drin war. Das darf nicht nochmal passieren.

00:11:46 Nee, Tammy, du musst mal googeln. Die waren überall in größeren Städten in Deutschland. Wer es arbeiten soll, einer muss es ja wenigstens machen. Ansonsten läuft es hier nicht mit der Wirtschaft.

00:12:02 Sei froh, dass es regnet. Leute, ich habe extra... Ich habe mir gedacht, es macht eigentlich gar keinen Sinn, da hinzugehen, wenn es regnet, um mir ein Eis zu holen. Und dann dachte ich mir, ich habe es aber versprochen, dass wir das machen. Hallo, let's do it. Hallo, Chefkoch. Hallo, Guru. Hallo, Maniky. Danke, dass es dich gibt. Hallo, Jerky. Yt.

00:12:29 Weil es schmeckt am besten, wenn es regnet und badet nichts. Seht ihr das? Seht ihr das? Es regnet sogar mittlerweile richtig heftig. Gott sei Dank habe ich mir einen Regenschirm mitgenommen. Sonny, das habe ich Hasi schon gesagt, dass sie das vergessen hat. Und sie hat ganz viele andere Sachen auch vergessen. Das habe ich ihr aber alles gesagt.

00:12:52 Gehe jede Nacht auf Arbeit. Lecker Wassereis, besser als letzte Woche 39 Grad. Ne, weiß ich jetzt nicht, Leute. Heute, wenn ich schon live komme, damit wir unsere 50 Cent Eiskugel bei Aldi holen, dann hätte ich schon gern, dass die Sonne scheint. Alter, ganzer besser Spaghetti-Eis für 2,50 Euro.

00:13:16 Ey, deshalb habe ich mich gar nicht darüber informiert, Elwansee. Wie sind die Preise, Elwansee, wenn du gerade auf der Webseite bist? Ich habe nur gedacht, eine Kugel Eis 50 Cent. Was sind die Preise? Was gibt es da überhaupt für Eis, Elwansee? Guten Morgen Kilomet. Der meint die Preise Thermi bei Aldi. Ansonsten in München kostet ein Becher Spaghetti Eis 7,50 Euro.

00:13:49 Nein, Captain Dreamer. Das macht er erst um drei. Wir müssen jetzt erst mal was essen und dann gehen wir vielleicht noch ankaufen. Warum brauchen wir uns da jetzt nicht hinstellen? Jetzt schon, wenn es um drei Stunden erst losgeht. Hallo Spieltheorie. Das Wetter passt zum billigen Eis. Das wird so geil. Was gibt es noch, Elbansee, außer das Spaghetti-Eis?

00:14:14 Wir müssen aber jetzt erstmal... Auch vegan pro Kugel 50 Cent, spezielle ganze Becher wie Spaghetti-Eis für 2,50 Euro. Den holen wir uns! Elmanze, kannst du mir zufällig die Adresse geben? Oder irgendjemand anderes?

00:14:30 Ein Becher Nutella-Eis. Ja, aber da geht es ja nicht drum, Kilomet. Es geht ja darum, dass es, du kannst ja nicht eine Eisdiele mit einem Becher aus dem Kaufland, aber da wolltest du gerade einen Hinweis geben, dass es eisgünstiger gibt. Das ist wirklich nur so ein kleiner Becher, Badenixa. Das ist nur so ein kleiner Becher, nicht so das große im Glas. Also ich finde es schon, Frankfurter Ring 19, okay. Ich finde es schon dreist.

00:14:58 Frankfurter Ring 19. Wir geben das schon mal ein. Dankeschön Codecafé. Weil ich habe nämlich ultra Hunger. Also ich muss mir irgendwo beim Bäcker erstmal was holen, bevor wir hier irgendwie weitermachen können. Frankfurter Ring 19. Ja, das ist ein Hasischild hinter mir.

00:15:26 Und ein, wie hieß der andere? Tix? Ne, wer hat mitgemacht? Flix? Ich weiß, er heißt Felix, aber ich weiß nicht, wie sein Gamer-Name ist. Sein Schild ist auch da hinten drin. Neben den ganzen Sachen, die ich am Samstag zum Wertstoffhof und Sperrmüll und sowas fahren will.

00:15:48 Ne, am Samstag machen wir das Leon. Ja, aber da geht es ja nicht drum, Kosinus. Es geht ja nicht um die Preise, die im Supermarkt sind. Es geht ja um die Preise, die vergleichbar sind mit einer Eisdiele. Das macht mich kaputt, Leute. Viel Spaß im Lurk. Ne, das ist mein Keller. Also wir fanden es erstmal los, Leute, weil ich habe nämlich so dermaßen massiven Hunger. Mir kracht es. Ich werde gleich hangry, so schlimm wird es.

00:16:21 Ich habe nämlich, mein kompletter Keller ist nämlich voll gemüllt und hallo Schwadlappe, hallo Redemption, mein kompletter Keller ist nämlich voll gemüllt und das fuckt mich so ab und ich habe gestern einfach meinen Keller entmüllt und die Sachen schon mal ins Auto geschmissen.

00:16:40 Und am Samstag fahren wir zum Wertstoffhof und zum Sperrmüll und so, und wir schmeißen da alles rein. Und deswegen sieht man auch so aus, wie es jetzt aussieht. Vielleicht passieren noch schlimme Sachen mit dem Farbeimer. Ich weiß es nicht. Ich kann dir für nichts mehr garantieren. Vor allem, ich muss nachher noch in einen Call, aber ist mir auch scheißegal. Ich finde auch Umgesicht. Hallo, Andrina! Wie geht's dir?

00:17:10 Ich finde auch, dass die Preise in der Eisdiele super teuer geworden sind. Nee, Samstag erst. Samstag machen wir den Wertstoffhof. Das Hasi-Schild auf den Sperrmüll, das würde ich mir holen. Das kommt doch nicht auf den Sperrmüll, das Hasi-Schild. Das ist einfach nur im Auto.

00:17:35 Wir machen da am Samstag einen Stream draußen. Wir werden am Samstag das Auto sauber machen und alles. Heute werden wir nur zum Aldi wegen dem Eis. Wir werden uns jetzt noch irgendwas zu essen holen oder uns irgendwo hinsetzen und was essen und vielleicht einkaufen gehen.

00:18:00 Hauptziel ist es heute, dieses Eis zu holen. Wir sehen uns bestimmt mal wieder, Andrina. Ich komme bestimmt mal wieder nach Berlin. Und dann sehen wir uns wieder. 2,50 Euro kostet die Eiskugel mittlerweile da, wo ich immer Eis hole. Und ich finde es auch schon. Ich finde es richtig krass. Aber...

00:18:29 Hallo, First Time Chatter. Mir geht's gut, ich habe nur massiven Kohldampf, deswegen wird das erste jetzt sein, dass wir uns was zu essen holen oder wir uns irgendwo hinsetzen. Bis 3 Uhr müssen wir noch Zeit überbrücken und um 3 Uhr können wir dann Eis holen. Hallo, Hilon.

00:18:58 2,50 Euro. 1,80 Euro für 400 Gramm aus der Tiefkühltruhe. Okay, ha, ha, ha, sich vor Lachen auf dem Boden wälzendes Gesicht. 1 Euro, 2,50 Euro für eine Kugel Eis. Da denke ich halt auch schon mal nach, ne? Aber ich kaufe es ja dann trotzdem. Aber es macht alles teuer, ne? Zucker wird teuer.

00:19:27 Also, Sauna, Swimming Pool. Ich hoffe, dass unsere Toilette nicht offen ist. Wie scheißt ihr da so einen rein? Meinung, ich weiß nicht, was mit dir nicht stimmt. Ich bin schon 32.

00:19:54 Ich dachte erst um drei. Neon Leon 1501. Bad Internet. Wo wird denn zuckerteurer absolutes Billigprodukt? Gradrop. Eis ist genial, vor allem gutes Selbstgemachtes. Nur weil Zucker billig ist, heißt das nicht, dass Zucker nicht auch teurer werden kann.

00:20:17 Linkenpark 92, vor 20 Jahren habe ich 150 Euro Ausbildungsgehalt bekomme, also im Vergleich ist das heute nicht viel teurer geworden. Hallo Knobi, sorry an der Stelle, hier ist immer F, aber wir haben das unter Kontrolle, denke ich. Ich muss auch die Woche unbedingt noch zur Telekom gehen. Also auf der Aldi-Mettzeit steht von 15 bis 18 Uhr Einfragen. Okay. Die Arbeitszeit ist bestimmt erfolgt.

00:20:44 Weiß ich nicht, ob Gehälter teurer werden. Habe ich irgendwie nicht so das Gefühl. Die steigen ja nicht unbedingt, oder?

00:21:12 Ich weiß nicht, ob die Arbeitszeithörer werden. Habt ihr das Gefühl, dass Gehälter genauso steigen wie alle anderen? Also dass es inflationär mitgeht? Nee. Also ich habe an der Arbeit damals, als ich noch Arbeitnehmerin war, Inflation 7%, ich habe eine Gehaltserhöhung um 3% bekommen. Ja, aber du kannst ja nicht einen Mindestlohn als...

00:21:37 Ach so. Ja, aber Mindestlohn ist ja gesetzlich geregelt. Ein Arbeitgeber hat ja eine eigene Entscheidung darüber, wie viel er dir zahlt. Wenn du immer 20 Euro Stundenlohn bekommst, dann heißt das ja nicht, dass dein Chef dir mehr zahlen muss.

00:22:02 Ja, also was ich geil finde, ist schon Magnum Eis und so. Das finde ich geil. Aber was ich nicht so feiere, sind diese riesen tröge Billig-Eis. Das schmeckt halt auch überhaupt nicht. Da kann ich es da direkt sein lassen gefühlt. Areallohnverlust, Alter, ihr seid zu klug. Merkt euch mal, dass wir im DM Windeln kaufen müssen.

00:22:31 Nur weil Zucker billig ist, heißt das nicht, dass Zucker auch teurer werden kann.

Inflation, Mietvertrag und Existenzängste

00:22:48

00:22:48 Habe ich euch erzählt, dass ich so einen Mietvertrag habe, so einen Index-Mietvertrag, der steigt mit der Inflation? Letztes Jahr hat meine Vermieterin 15% Aufpreis draufgehauen auf meine Miete. Und das kann die, glaube ich, dieses Jahr wieder machen, wenn die Bock darauf hat. Ich werde als selbstständiger Alter pleite. Ja, bin denn für mich, weil ich mich auch mal einkacke. Nee, für Peggy. Wenn die dann bei anderen Leuten ist, während ich mit Danny auf der Reise bin.

00:23:25 Hallo Moni. Servus. Ja, Indexmietvertrag.

00:23:47 Aber ich weiß nicht, ob das jährlich erlaubt ist oder ob die das nur alle paar Jahre anpassen darf. Ich weiß es nicht. Letztes Jahr hat sie das auf jeden Fall das erste Mal gemacht, meine Vermieterin. Und das ist bei der Miete, die ich zahle, 15 Prozent drauf, ist schon saftig, saftig, saftig. Da ist dann halt mal meine Miete plötzlich um 200 Euro gestiegen. Auf einen Schlag.

00:24:13 Index-Mietvertrag immer scam, das wusste ich halt nicht. Aber in München hast du halt auch keine andere Chance, wenn die das mit dir machen. Wenn die sagen, das ist halt so, dann musst du das halt hinnehmen.

00:24:25 Ich muss halt noch mehr Geld verdienen. Ja, aber in München hast du halt keine andere Wahl. Dann musst du nehmen, was du kriegen kannst. 15 Prozent alle drei Jahre?

00:24:53 Nee, Index hat, glaube ich, andere Regelungen.

00:25:11 Herr Muchel, du musst dir überlegen, wie sich Preise von Produkten zusammensetzen. Auch wenn Zucker für dich günstig erscheint, jetzt so, ist es ja trotzdem ein Teil vom Gesamtprodukt. Und auch wenn das steigt, auch wenn es jetzt günstig ist, steigt es ja trotzdem. Also macht es einen direkten Einfluss darauf, dass der Preis steigt von dem Produkt insgesamt. Da sind 30 Prozent Aufpreis, trotzdem 30 Prozent mehr.

00:25:37 Flaming-Bo abonniert diesen Scheiß seit 40 Monaten. Flamingo, danke schön für den Sub. Vielen Dank. Und zum Schluss macht ja nicht der Zucker alleine den Aufpreis, sondern die Summe von den ganzen Steigerungen, die zum Produkt gehören. Es geht aber nicht, egal, ich erkläre es nicht mehr.

00:26:02 Ich erkläre es nicht mehr. So. Wir sind sogar bald da. Wir müssen erst mal was zu essen suchen. Hallo, Tine. Ja, auf jeden Fall dieser Index-Mietvertrag. Ich weiß nicht, ob der jedes Jahr ist, weil die kann mich ja, dann kann die das dieses Jahr wieder erhöhen. Aber keine Ahnung. Das sind halt so Momente, wo ich, ich bin ja, also Selbstständigkeit hast du ja den Nachteil, dass du, du hast ja immer Existenzängste und klar tut deine Mieterhöhung weh.

00:26:30 Aber ich habe es ja selber an der Hand, dass ich ja mehr Geld verdiene. Wenn ich jetzt eine Arbeitnehmerin wäre, das Einzige, was ich machen könnte, wäre mir einen neuen Job zu suchen und zu hoffen, dass ich irgendwo mehr Geld bekomme, um meinen Job zu wechseln und davon die Miete zu zahlen. Als Selbstständiger habe ich ja super viele Hebel. Wisst ihr, wie ich meine? Ich muss dann halt gucken, dass ich halt mehr Socken verkaufe oder so. Oder dann doch sage, okay, ich verkaufe jetzt Schlüppis. Wisst ihr? Und dann kann ich davon meine Miete bezahlen.

00:27:03 frühestens alle fünf monate ja geil dann wird es dieses jahr wieder erhöht dann wird es dieses jahr wieder erhöht das ist meiner vermieterin auch scheißegal danke für 100 bits aber warum kommt jetzt schon wieder nicht aus der box

00:27:38 Hey, Karlsson, das ist auf jeden Fall ein Index-Mietvertrag. 100 Bits. Jetzt gibt es bald zwei Kugeln Eis auf meinen Nacken. Nein, damit der Box ist alles in Ordnung.

00:28:06 Zwölf Monate, nicht fünf.

00:28:10 Ja, es ist krass. Vor allem, ich habe da vier Jahre gewohnt und sie hat es nicht erhöht. Und letztes Jahr hat sie es dann erhöht. Vielleicht war das auch, weil sie mich vielleicht dann nicht mehr mochte oder so. Also ich schätze mal, dass meine Vermieterin es jedes Jahr erhöht. Und letztes Jahr waren es 15 Prozent, die sie drauf gehauen hat. Und dann hat sie sogar noch gesagt, ja, eigentlich könnte ich 17 Prozent, aber weil ich sie so mag, mache ich nur 15 Prozent oder so, hat sie gesagt.

00:28:50 Wir müssen erstmal zum Bäcker. Gibt's hier nicht was Nettes, wo man sich irgendwie reinsetzen kann? Das ist von meiner Vermieterin, egal. Meine Vermieterin sagt, das ist mein Problem mit dem Schimmel. Schimmel führt ja nicht zur Mietminderung oder sowas.

00:29:11 Ist ja nicht ihr Problem, dass sie reich ist und ich halt nicht. Ist ja nicht ihr Problem. Ist ja einfach so. Nur weil sie viel Geld hat, heißt das ja nicht, dass sie mir Geld schenken muss. Verstehe ich ja auch irgendwie.

00:29:33 14 bis 18 Uhr hat Chat gesagt, wir sind zu früh, aber wir haben noch andere Sachen vor. Leute, wir gehen noch einkaufen. Ich muss erst mal was frühstücken, weil sonst werde ich hier noch hangry.

00:29:51 Unlimited? Dankeschön für TE3. Vielen Dank. Dankeschön. Na, hat die Box mal wieder nicht funktioniert. Perfekt. Ja, aber doch nicht in München, Leute. Doch nicht in München.

00:30:16 In München ist das nicht mietmindernd. In München wirst du rausgeschmissen, aber nicht deine Miete wird gemindert. Solit, Dankeschön für 13 Euro. Ich werde ja jetzt gleich alle nachträglich abspielen. Ja, ich sehe noch alles im Rückspiegel. Danke nochmal, Limited. Oh, hier ist ein Dainese-Store.

00:30:45 Ich verstehe nicht, warum diese Alerts manchmal. Ich glaube, das ist, wenn das Handy irgendwie auf, wenn es gesperrt ist. Weil du in München nicht zu deinem Vermieter gehst und sagst, ich habe Schimmel, gib mir eine Mieteränderung, weil du dann rausgeschmissen wirst. Ja, so.

00:31:19 Solizan unter Strich X erhöht das Einkommen um 13 Euro. Eis geht auf mich, Kussi. Dankeschön Solitz fürs Eis. Wir werden uns einen richtig saftigen, hier wie heißt das? Spaghetti Eis. Vielleicht auch zwei.

00:31:37 Was du zahlen musst? 1.280. Hallo Stella! 1.260. Ich weiß es gar nicht mehr genau. 1.000. Ich glaube, ich zahle jeden Monat 1.360 an meine Vermieterin. Und dafür sind 100 Euro für den Stellplatz. Also 1.260 an meine Vermieterin. Nein, sind gar keine großen Flecken. War da ein Polizeierkommel?

00:32:05 Hab ich nicht gesehen. Hab ich nicht gesehen. Hä? Wo? Ach, da!

00:32:40 So. Meint ihr das? Meint ihr der? Oh, fuck. Danke, Ungesicht-Fünster. So.

00:33:17 Ich mache mal hier eine kurze Instagram-Story. Das war ja komplett Arsch, was ich hier gemacht habe. So, eine Sekunde, Chat. Okay, die Leute haben alle geklappt, das ist gut. Warum hat denn jetzt ein Video nicht draus gemacht? Okay, ich muss nochmal.

00:33:54 Der macht kein Video draus. Wartet mal, das ist ja eine Katastrophe. Okay, eine Sekunde.

00:34:24 Wie heißt das?

00:35:06 Da.

00:35:56 So, twitch.tv Verena. So, haben wir erledigt.

00:36:22 So, ich habe Hunger, Leute. Jetzt stehen wir zwar hier beim Aldi, aber ich habe einen katastrophalen Kohldampf.

00:36:32 Ja, es ist halt alles Angebot und Nachfrage. Also je beschissener das ist, also Angebot und Nachfrage. Da, wo alle Leute wohnen wollen, weil es da offensichtlich sehr schön ist, will da jeder hinziehen oder andere Vorteile hat. Da, wo es günstig ist, will halt keiner wohnen. Es ist halt alles Angebot und Nachfrage. Da muss man sich halt entscheiden. Wir müssen jetzt was zu essen suchen, Leute.

00:36:57 Wollen wir uns irgendwo hinsetzen oder wollen wir uns nur schnell beim Bäcker was holen? Was sagt ihr? Worauf wollen wir den Fokus setzen? Im Aldi Schoko-Croissant holen. Ich glaube, das ist eine geile Idee, weil ich wollte sowieso einkaufen gehen. Ihr habt recht. Das ist eigentlich eine geile Idee.

00:37:47 McBacker? Wir fahren nicht zum McDonalds-Chat, dass ihr das verstanden habt. Ich weiß es nicht, Leon, ob da F ist. Oh, Döner wäre jetzt auch geil. Hallo, Frau Beißshund.

00:38:19 Hallo Krisenmanager. Das weiß ich nicht, wie hoch die Nebenkosten sind. Ich bezahle mal einfach, ohne da drauf zu gucken. Wir können auch zu KFC, wir können auch zu McDonalds.

00:38:41 Not creative. Ja, ihr habt recht. Wir gehen jetzt ins Aldi und wir holen uns da was von diesem Gebäckautomaten. Und noch irgendwie einen kalten Kaffee oder sowas. Also so einen aus dem Kühldings. Oder keine Ahnung, wir gucken einfach mal, was Aldi so zu bieten hat. Habe ich einen Euro? 50 Cent haben wir von Einkaufswagen?

00:39:13 Ich hoffe, ihr habt kein F. Das wäre doof. Wenn F ist, dann renne ich einfach nur schnell durch. Und dann suchen wir uns einen anderen Spot zum Essen.

00:39:49 Jundalf, Dankeschön für'n Sub. Oh Gott, bitte schön. Jundalf, Dankeschön für'n Sub. Na, wenn der hier schon so bereit steht. Ach nee, der ist kaputt. Perfekt.

00:40:24 Wer lässt denn diesen Wagen hier einfach so stehen? Ja, der Wagen ist irgendwie kaputt, aber den muss man halt trotzdem nicht hier so blöd stehen lassen. Hey, Jundal, rein sabben vor der ersten Chat-Nachricht. Das ist ja süß. Okay, sag mir, wenn er wüsst. Perfekt, ich hab meinen Fun im Auto vergessen, ich Idiot. Egal.

Einkauf bei Aldi und die Suche nach dem Frühstück

00:41:02

00:41:02 Erdbeeren. Wo kommen die her? Woher weiß ich denn, aus welchem Land die kommen? Pflück im Stück vom Glück, gepflückt in Deutschland.

00:41:30 Dann nehmen wir da welche von, würde ich sagen. Nee, die hier sind nicht aus Deutschland. Die Aldina, also würde ich jetzt mal so schätzen.

00:42:03 Ach, doch, die sind auch aus Deutschland. Aber warum haben die denn so viel Plastik da drum? Die sehen aus, als ob die so lange transportiert wurden. Ist im Moment noch Erdbeerzeit? Wie viel ist das? 10,48 Euro hier Kilo, 7 Euro pro Kilo.

00:42:27 Bio-Heidelbeeren sind runtergesetzt, aber trotzdem noch so teuer. Himbeeren ist 14 Euro je Kilo. Himbeeren geht auch los. Die sind noch teuer. Die Himbeeren sind im Moment bei 14,32 Euro je Kilo. Das ist mir noch zu teuer.

00:43:07 Bananen. Zucchini. Ich bin begeistert, dass wir noch kein F haben.

00:43:37 Süß. Nee, jetzt den Preis weghalten. Ah ja, hab ich noch. Oh, Toffifee. Hanuta. Nee, gehen wir nicht durch.

00:44:03 Habe ich Kartoffeln noch? Ich glaube, Kartoffeln habe ich auch noch. Ach, da hinten ist die Backwelt. Vielleicht ist es teuer geworden. Ist das so? Ich gucke da nicht so auf die Preise, weil ich kaufe halt einfach... Boah, da habe ich mal Bock drauf. Lass uns mal hier so einen Apfelmus machen. Wer war denn neulich im Chat und hat gesagt...

00:44:28 Apfel und hat gesagt, sie hat sich so Apfelmus mit so Pufferdingern gemacht. Kauf den Zuckerlos. Gar keinen Fall. So, wir kaufen gleich noch diese Apfelpufferdinger. Hä, plant-based Nutella?

00:44:58 Ist das sonst nicht vegan gewesen? Hallo Chef, Todd. Ist das unverwechselbar jetzt pflanzenbasiert? Was war das denn sonst, wenn nicht pflanzenbasiert? Hä? War das nie? Was war da Milch? Achso, wahrscheinlich Milch war und so drin, ne? War Milch drin, oder?

00:45:23 Okay, was nehmen wir denn hier mit für ein feines Frühstück? Wir haben Nuss-Nougat-Creme-Croissant. Milchpulver, ja. Ein Nutella-Croissant-Chat. Oder ein Franz-Brötchen.

00:45:53 Oh mein Gott, warum ist das so günstig? Ich will beides. Hallo, komm schon. Ich nehme das Franzbrötchen. Wir packten sich hier was in eine Tüte und legten die dann da rein.

00:46:23 Hey, Luki, warum nicht beides? Weil ich so fack werde. Die hat ein Loch. Nee, Donuts geben mir irgendwie gar nichts.

00:47:03 Das wird mir safe nicht reichen. Ich werde das essen und dann werde ich mir denken, fuck, warum habe ich mir nicht auch noch den Nutella-Croissant geholt. Ich weiß jetzt schon, worauf das hinausläuft. Ich weiß es jetzt schon. Aber ich kann mir nicht mies einen mit Zucker reinschmatzen und mir dann noch ein dickes, fettes Eis draußen holen. Danke an Trina für unser Bon Redemption. Hä, machen das andere Leute nicht mit der Zange?

00:47:56 Hallo, wie brennt das Nasenhaar? Also wir gehen gerade einkaufen und um 14 Uhr gibt es hier draußen Eis bei Aldi. Super günstig. Und da werden wir uns mies, mies einen reinschmatzen. Können wir da noch so einen Geflügelwiener mitnehmen? Hatten die nicht mal hier Bio-Geflügelwiener?

00:48:27 Hm. Wie geht's? Ich hab Hunger, komm so. Aber das ist Schwein, ich mag das nicht. Vegane Salami von Billy Green. Die nehm ich mit.

00:49:00 Hey, Windhosenträger. Joghurt nehmen wir noch mit. Und wir brauchen noch Crispy Flakes. Haben die keinen Joghurt mit 1,5 in Bio? Na doch, da.

00:49:36 Ich hatte sie eben schon in der Hand, die saftige Bocchi, aber ich mag Schweinefleisch nicht so. Und Geflügel hatten sie nicht im Bio. Und Milch brauchen wir...

00:50:02 Ich will hier nicht die Reiche raushängen lassen, aber wenn es irgendwie so um tierische Produkte geht, ist mir zumindest wichtig, dass ich weiß, dass die Tiere jetzt nicht so ein abgeranztes Leben hatten. Okay, wo haben wir denn die Milch? Hey Eva! Ich hoffe, du hast was Geiles zu Hause, was du dir machen kannst.

00:50:35 Was ist das? Haben die hier ein Burrito fertig? Etien geschnitzeltes. Frap auch fertig. Wo haben die denn die Eier? Äh, die Milch? Ach, hier Küchenrolle. Gut.

00:51:42 Die müssen ja jeden Tag alle Produkte durchgucken und alles raussortieren, was abgelaufen ist. Die müssen jedes einzelne Produkt angucken, oder? Wie läuft das? So, wo ist denn hier die Milch? Hallo? Darf ich eine Frage stellen? Ja, bitte.

00:52:22 Montags für die ganze Woche. Aber wenn irgendwas am Mittwoch ausläuft, dann musst du es doch am Mittwoch markieren, oder nicht? Oder markiert ihr dann schon am Montag, wenn es am Mittwoch oder Samstag erst abläuft? Hallo, ist denn die Milch? Also die haltbare Milch.

00:52:51 Hallo? Wo ist denn jetzt die Frage von Komjo? Das macht mich nervös. Schickt jetzt bitte ab.

00:53:30 Was ist denn das? Boah, das hab ich noch nie gesehen im Aldi. Bei der Kasse?

00:54:03 Hier sind die Rieseneier, 15er-Pakete auf jeden Fall. Aber hier sieht es nicht aus, ob hier Milch ist. Bist du schon vorbei? Oh, was?

00:54:21 Bravo! Achte doch nicht da drauf. Weiß ich nicht, welche Mitarbeiterin irgendwo in die Kühlung reingepackt hat. Was sind das? Kinderini. Oh mein Gott, bitte Leute, ich muss ganz schnell was essen, weil sonst kaufe ich hier gleich alles. Das geht so nicht. So irgendwo, wo eine Mitarbeiterin in die Kühlung gepackt hat. Hä? Hey Rico.

00:54:52 Oh, ich habe sie gefunden. Hier ist die Milch. Da. Gut. Haben wir. Leute, weil ich alles schaffen kann, wenn ich wirklich will. Auch die Milch finden. Da. So. Und jetzt wollte ich mir noch so einen kleinen Kaffee mit ins Auto nehmen.

00:55:23 Wisst ihr, so ein kleiner Kaffee. So ein Latte Macchiato. So abgepackt. Und Honig ist fast alle.

00:55:47 Gibt's hier nicht immer am Ende kurz vor der Kasse noch mal so einen kleinen Kühlschrank, wo so Snackies... Oh, hier, Knusperdings wollte ich mitnehmen. Hier die? Ja. Gibt's aber auch mit Schokolade. Wo ist denn das Problem mit dem Honig jetzt?

00:56:30 Wie kann das 451 Kalorien haben, je 100 Gramm? Das kann ja nicht sein. 435? Das ist aber nicht das, was ich normalerweise immer kaufe.

00:57:01 Selbst Haferflocken, das liegt einfach daran, dass das, was das ist, ne? Die haben, das hat einfach immer so viele Kalorien. Busbrige Haferpops. Dinkelpops. Hm.

00:57:38 Das fickt mich alles nicht vom Tisch.

00:58:35 So, so einen Kaffee wollte ich jetzt noch. Da vorne bei den Snacks bestimmt. Achtung!

00:59:02 So, ne, hier steht nur Bier. Oh, ein Red Bull würde ich mir jetzt auch ziehen. Wo ist der Kaffee? Die haben doch immer so kleine Fertigcafés. Wisst ihr, wie ich meine? Oh, bitte, Hanuta, guck mich nicht so an. Guck mich nicht so an.

00:59:46 Bei der Milch im Kühlschrank. Gott sei Dank haben wir hier kein F, ich bin ja komplett lost. Nee, ich nehme das Hanuta nicht mit. Da ist der Kaffee.

01:00:26 Ich zie Lotto. Dankeschön für den Satz. Die Barissimo Coffee Drinks. Wir nehmen einmal den... keine Ahnung. Und wir nehmen einmal den... Oh, wir haben auch einen XXL als Macchiato. Chilled Coffee to go. Was ist denn jetzt der Unterschied?

01:00:58 Kommen wir neben zwei kleine, die haben auf einen Literpreis nicht so einen großen Unterschied. Keine Ahnung, ich bin mit zwei Sorten. Es gibt ja auch einen roten. Wo ist denn jetzt der Unterschied? Das ist alles chilled coffee to go. Das ist einfach nur die Anzahl der drei, zwei, drei, passt.

01:01:30 Reiseproviant? Nö. Danny hat gesagt, er kommt mal zu viel ums Essen. Piccolinis. Egal. Drei Packungen Milchreise, denke ich.

01:01:59 Ich will nichts Süßes, lass mich in Ruhe kommen so. Willst du, dass diese Streamer-Rind irgendwann mal wieder flachgelegt wird? Dann lass das. Hey, diese Puffer-Dinger wollten wir dann noch mitnehmen. Oder die nehmen wir nicht mit, weil die müssen ja gefroren werden. Okay, Rückzug. So, fertig.

01:02:35 Was haben wir hier noch? Oh, Milchmäuse. Eine XXL-Packung. Oh, weiße Milchmäuse. Was? Oh mein Gott, wisst ihr, dass es so was gibt? Ich muss hier raus. Ich muss sofort hier raus.

01:03:06 Wir müssen auf die andere Seite. Oh, ein Mayo-Mix. Wir müssen den Umweg fahren. Milchmäuse-Eis, wollt ihr mich ficken? Ernsthaft?

01:03:38 Ich würde aber auch mal gerne dieses Plant-Based Nutella testen, sag ich ehrlich. Hast du Atombeuge geschrieben? Nee.

01:04:06 Habe ich euch erzählt, dass ich neulich Kaffee gekauft habe für 30 Euro, weil ich mich vergriffen habe. Und an der Kasse ist es mir erst aufgefallen, dass ich Dallmeier gekauft habe, Ich Depp.

01:04:40 Tier, ich kann dir nicht mehr sagen. Das war aber schon ein großes, ordentliches Paket. Aber für die Größe zahle ich normalerweise nur 15 Euro. Und dann war ich an der Kasse und dachte, hey, fuck, woher kommt denn jetzt dieser große Preis? Und dann ist es mir aufgefallen, weil die Packungen so ähnlich aussahen. Milchteck-Lover. Nicht irgendwas, Bestandteile. Das war aus Versehen.

01:05:09 Liebe Kunden, wir öffnen Kasse 2 für Sie. Speed.

01:05:37 Wisst ihr, was ich nie checke? Die Leute, die, wenn eine neue Kasse sich öffnet, zu der neuen Kasse hinrennen und einfach die, die schon die ganze Zeit weiter vorne anstanden, einfach nicht vorlassen. Wisst ihr? Die dann denken, weil sie die Ersten sind bei der neu geöffneten Kasse, haben sie da irgendwie das Recht als erstes dran zu gucken.

01:06:04 Machen wir das eigentlich so? Diese Zucchinis lose mitnehmen? Ich wollte da jetzt nicht unbedingt so Plastik drum machen.

01:06:35 Warte, wann habe ich das in der Hand? Nicht ein Idiot? Was war das denn? Da gibt es doch keinen Flachmann. Nur Zigaretten. Hey, Lausi. Wann wolltest du Massagestudio Lausta für mich öffnen? Servus.

01:07:31 Mit Karte bitte. Dankeschön, ciao. So, wann wolltest du Massagestudio Lauste öffnen? Das war mir gerade wichtig. Ja, Moni, checke ich auch nicht.

01:08:12 Hallo Hartgrip. Schön, dass du hier bist.

01:08:20 Bin heute nach der Schicht noch beim Sport. Also entweder Late Night heute oder ab morgen Mittag. Ja, dann kein Stress. Ich habe die nächsten Tage auch immer abends Zeit. Wo steht mein Auto? Wir haben halt das Auto voll mit Sperrmüll, Leute. Wir müssen halt gucken. Wir müssen das jetzt wahrscheinlich bei einem Beifahrer bei die Füße schmeißen. Aha, das ist immer doch flexibel. Ja, guckt euch mein schönes Auto an. Mit dem da alles drin. Decken, Klamotten.

01:08:52 Kabel. Ein Farbkanister. Ich habe auch vergessen, den Pfand reinzubringen. Egal. Perfekter, Leute.

01:09:24 Ich würde trotzdem sagen, dass ich mein Leben unter Kontrolle habe. Gerade jetzt. Gerade jetzt aktuell. Weil das hier alles ist ein Zeichen, dass ich mein Leben gerade unter Kontrolle kriege. So.

01:09:54 Und das Franzbrötchen, was ich mir gleich reinscheppern werde. Perfekt. Ja, Tüte habe ich gleich vergessen. Aber das ist gar kein Problem. Wir nehmen es halt einfach so, wie es ist. Wir haben keine Tüte. Und dann trage ich die Sachen halt einfach so nachher in meine Wohnung. Egal.

01:10:22 Ja, Anne leider keinen Warteschlangen-Content, weil es ist so schlechtes Wetter hier in München, dass sich hier wahrscheinlich keine Warteschlange bei der Eisdiele bilden wird.

01:10:49 Ja, ich habe auch Clubbox oder irgendwas, aber heute nicht. Ich esse es jetzt im Auto. Also zumindest den Kaffee mit dem Franzbrötchen. Und das Eis, da ist es, Leute. Da holen wir uns eine richtig schöne Portion. Wir können schon mal gucken, was es so gibt.

01:11:18 Wir haben doch gar keinen Streseitex. So, jede Kugel 50 Cent. Jeder Eisbecher hat 2,50 Euro. Servus! Jeder Eisbecher hat 2,50 Euro. Erdbeerbecher, Krokantbecher, Bananaspit, Spaghetti-Eis. Und verschiedene Toppings, Leute. Nehmen wir einen Erdbeerbecher oder nehmen wir ein Spaghetti-Eis?

01:11:48 Nehmen wir beides bei 2,50 Euro. Man muss ja auch ein bisschen testen. Ich bin ja auch hier, um den Taste-Test zu machen.

01:12:19 gemütlich. Nee, Hartkrepp ist nur so eine Aktion. Jetzt schöner Kaffee, der halt auch zu 70 Prozent nur aus Zucker besteht und ein Franzbrötchen.

01:12:52 Okay, wir haben jetzt noch eine Stunde Zeit. Oh, da kommen schon Leute und die gucken rein. Vielleicht gibt es doch eine Schlange. Oh, massiv.

01:13:25 Die haben auch eben komisch geguckt, habt ihr das gesehen, als ich da angelaufen kam? Die haben schon ganz komisch geguckt, als ich da mit mir selber geredet habe und da angelaufen kam. Die haben auch meinen Action-Kern gesehen am Rucksack.

01:13:56 Aber nehmen wir den Erdbeerbecher oder ein Spaghetti-Eis?

01:14:11 Ja, die fanden das irgendwie komisch, glaube ich. Die fanden das irgendwie merkwürdig, die haben so kritisch geguckt, die haben auch aufgehört zu reden. Ein Kalixos. Ist Komjo noch da? Schöne Umfrage.

01:14:38 Was ist das? Eine Zuckerbraun. Wenn ich das Auto umbauen musste, weil ich neulich eine Schranktür geholt habe. Spaghetti Eis. Das kommt doch da für eine Umfrage. Komm schon, können wir eine Umfrage machen? Oh, da ist schon eine Frau, die informiert sich.

01:15:09 Ja. Ich habe einen Regenschirm dabei. Da habe ich mitgedacht, Leute. Wenigstens einmal.

01:15:35 Ich weiß nicht, ob Kommenso eine Umfrage macht. So geht das schneller bei dem. Entweder sie ist sofort da oder gar nicht. Hallo? War Kommenso im Kacken, als er hier reingeschrieben hat?

01:16:01 Ich glaube, die Leute, die mit sich selber reden, die werden ja auch komisch angeguckt. Gleich ist es normal, aber die gucken trotzdem. Diese Arbeitszeitbetrug.

01:16:36 Kann bei jemandem Komjo schreiben, dass er eine... Kann bei jemandem Komjo schreiben, dass er mal bitte eine Umfrage machen soll, welche Eisbecher? Danke, Lausi! Danke, Lausi! Bester Mann, Lausi. Bester Mann.

01:17:12 Ihr sollt Umfrage machen, welcher Eisbecher und so. Commio braucht Kopfhörer.

01:17:30 Fuck ey, ich dachte, das Eis macht erst um drei auf. Ich habe gedacht, wir ballern jetzt hier noch Content. Ich habe zwar keinen Plan gehabt, was ich hätte machen können, aber ich dachte, wir haben nach uns auch eine schöne Zeit. Oh, da kommt die Nächste, die den Eiswagen abcheckt. Die holt einen Geldbeutel raus. Warum das?

01:17:59 Ich beobachte das ganz genau.

01:18:04 Hallo Büro Monium. Ich bin so faul, es immer umzubauen.

01:18:31 Die Rückbank sieht wild aus. Willst du dein Auto heute noch leer räumen? Nee, das habe ich mir eigentlich aufgehoben für Samstag. Samstag wollte ich mit euch zum Wertschöpfhof und so fahren, Altkleider wegbringen, mein Auto sauber machen. Das habe ich eigentlich alles für Samstag geplant. Kannst du eine Umfrage machen?

01:19:03 Gibt's hier nicht im Aldi. Hä, die Frau hat schon ein Eis bekommen?

Umfrage zum Eis und Bewertung

01:19:38

01:19:38 Eisbecher kommen so. Entweder Erdbeere oder Spaghetti-Eis. Das ist wirklich illegal. Okay, Leute, dann müssen wir die Umfrage jetzt ein bisschen oldschool machen.

01:20:05 Eins für Erdbeerbecher, zwei für Spaghetti-Eis. Jetzt in den Chat. Lausi zählt Stimmen. Das ist Handy, habe ich schlecht. Oh, das schmeckt besser.

01:20:34 Oh, Tendenz geht eher Richtung... Oh, jemand hat eine Umfrage gemacht! Komm schon noch irgendwie oder irgendjemand? Hallo Ultra, hallo Silla Semilia. Habe es hinbekommen. Leute! Jetzt kommt die Umfrage. Lausi war schon fünfmal zum Beispiel. Lausi hat schon gezählt und es wurde zu viel.

01:20:59 Ja, Moni meint, da fehlt beides, Komjo. Ich will nicht beides, Leute. Dieser Körper muss halt auch irgendwie bereit bleiben. Für alle Möglichkeiten, die mir die Welt offen stellt.

01:21:14 Junge, das waren jetzt, glaube ich, alleine auch 500 Kalorien. Ich wäre einfach scheiß drauf. Aber es war schon hardcore hier, was ich mir gerade reingerammt habe und was ich mir jetzt auch noch gleich reinrammen werde. War schon noch zwei Sekunden raus. Was wird gerade vorgestellt? Der Körper ist bald nackt. Frau Alex, da gibt es nur ein Eis. Das, was Komsche sagt. Wie viel hat der Einkauf gekostet? Keine Ahnung. Warte.

01:21:42 Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie viel der Eingriff gekostet hat. Ich habe den Überblick über meine Ausgaben offensichtlich verloren. Oh, Spaghetti. Aber meint ihr, bei Spaghetti ist auch weiße Schokolade so drauf? Muss, oder? Das gehört zu Spaghetti-Eis. Da muss so weiße Schokolade als Parmesan drauf sein.

01:22:18 Vielleicht mag Alex Breit. Da, die bauen jetzt erst die Kasse auf. Wie hat die Frau eine Extrawurst bekommen? Leon, bitte. Okay, also Spaghetti-Eisware war absolut auf der Eins.

01:22:54 Ja, die ist einfach hingegangen und hat gesagt, kann ich jetzt schon? Und dann, wie gesagt, ja, okay. Und das macht ja auch Sinn, dass die jetzt schon das Eis rausgeben, wenn die schon bereit sind, weil heute werden nicht so viele Kunden kommen, wie sie eigentlich erwartet haben. Leute, da gehen wieder welche hin. Wir gucken mal, ob die auch Eis bekommen. Warte, ich zeige euch das. Warte, ich muss kurz meinen Müll hier wegräumen, dann zeige ich euch das.

01:23:35 Nein? Irgendwie haben wir mit dem Kopf geschüttelt. Tschüssi, Anna, bis später. Nee, der ist nicht gebannt. Der war gestern, vorgestern wieder da. Der ist nicht gebannt. Also es ist keine Schlange, aber die haben da auch gerade kein... Oh, die machen noch ein Teambild. Die machen kurz noch Fotoshooting.

01:24:10 So, jetzt, wo ich die Kamera gerade in der Hand habe, möchte ich die Gelegenheit nutzen, um euch zu zeigen, was euch am Samstag erwartet. Ich habe nämlich meinen Keller ausgemistet. Und wir haben hier zum Beispiel einen noch zu 1% vollen Farbeimer. Wir haben eine Decke, die hässlich, nee, die voller Flecken sind. Dann haben wir hier so Kleinscheiß drin, wie eine Monitorhalterung, ein ganz altes Kosmetiktäschchen.

01:24:38 Klamotten, Kabel, ein heißiger Rucksack. Wir haben hier Klamotten irgendwo in der Ecke. Das Dungeon ist glaube ich... Das Dungeon ist...

Ausschlafen und Wertstoffhof-Aktion

01:24:56

01:24:56 Ist auf jeden Fall Lehrer geworden, ja. Der ist Asim Somo. Der steht im Aldi am Frankfurter Ring. Gibt auf jeden Fall noch genug Eis. Ja. Du siehst heute sehr erholt aus. Boah, ich hab heute ausgeschlafen. Ich hab mich gestern um Punkt 10 hingelegt, mir Melatonin reingepfiffen und mir keinen Wecker gestellt und ich bin um halb neun erst aufgestanden, Alter. Das war wild. Das Dungeon ist auf jeden Fall jetzt zu...

01:25:25 10% leerer. Aber jetzt mal eine kurze... Oh, ich habe gerade gespuckt. Ich habe eine Frage. Ich habe jetzt lauter Sachen aus dem Keller einfach nur in mein Auto reingeschmissen. So. Muss ich die eigentlich für den Wertstoffhof sortieren?

01:25:46 Weil, also so, von wegen, das sind Kabel, das ist Stoff und sowas. Weil das ist so viel Kleinscheiß. Ich würde den am liebsten einfach einmal reinballern. Der ist das Risiko, Mr. Undercover. Dafür stehe ich auch mit meinen Livestreams. Berena, bitte was. Ja, kann ich das nicht, weil das ist so viel Kleinscheiß. Kann ich den nicht einfach da reinschmeißen? Vor Ort wird sortiert.

01:26:15 Wertstoffhof sortieren, verschiedene. Das kannst du auch vor Ort sortieren. Oh, nee. Ja, aber dann muss ich das vor Ort machen, oder was? Dann stellen wir uns am Samstag auf den Parkplatz vom Wertstoffhof. Ich nehme mir ein Stativ mit. Und dann muss ich erstmal eine Stunde lang diesen ganzen kleinen Scheiß sortieren. Ist das wirklich so? Wird es am Samstag ablaufen?

01:26:41 Das machen wir genau so am Samstag. Und dann in diese 20 unterschiedlichen Container den ganzen Scheiß bringen. Wehe, es regnet am Samstag. Werde ich madig. Die werden dich alle hassen und anspucken. Ja, macht man vor Ort? Ja, aber ist denen klar, dass das eine Stunde bei mir dauern wird? Ist das okay? Haben die das einkalkuliert oder denken die sich, fuck, was zur Hölle macht die da? Es gibt Mischmulden.

01:27:12 Man fragt mich im zweiten Teil, wo kommt das hin? Irgendwann sagen sie nur noch, bis ich sechst zwölf. Ich bestelle eine Firma. Frau, mein Sohn.

01:27:41 Okay, bestimmte Mengen muss man ein bisschen zahlen. Ja, aber okay, wenn ich dann davor fahre mit dem Auto und ich sage, ja, was haben Sie? Und dann sage ich, alles durcheinander. Und was sagen die dann zu mir? Ja, dann stell dich da auf den Parkplatz oder so. Oder was sagen, wie läuft das dann ab? Weil dann kann ich ja nicht mit dem Auto zu einem Container. Oder müssen wir die ganze Zeit mit dem Auto hin und her fahren zwischen den Containern oder was? Frag sie, ob sie tragen helfen.

01:28:09 Leute, das sind wirklich, das sind glaube ich zehn Tüten und in den Tüten ist alles durcheinander drin. Das höre ich mir aber alles selbst fast nicht an. Die fragen gar nichts.

01:28:33 Ja, Leute, also ich sag's euch, dieser Kanal bietet euch nur den Premium-Content. Samstag vom Sperrmüll. Ihr und ich fünf Stunden. Samstag, ihr und ich, Leute, vom Sperrmüll-Parkplatz. Wir werden den ganzen Scheiß umsortieren. Ich gebe Trinke, dann helfen sie dir.

01:29:04 Ich muss nicht so oft zum Wertstoffhof, weil ich kaufe ja nicht so viel. Ich mülle ja meinen Keller lieber voll. Ich kaufe ja nicht so viel. Ich war einmal beim Wertstoffhof. Da habe ich den alten Teppich hingebracht, der so vollgepisst von Peggy war. Den habe ich da hingebracht. Ansonsten nicht. Ansonsten verkaufe ich eigentlich immer alles bei Kleinanzeigen. Aber das Tschüssi Konjo. Heute Abend essen. Geh heute Abend.

01:29:32 Stark mit Patrick. Wann geht Samstag los? Wahrscheinlich schon so um 10. Spätestens. Eher so um 9. Ich denke am Samstag um 9. Aber wir können ja vielleicht zweimal fahren. Vielleicht, glaube ich, was machst du Samstag? Wollen wir noch ein zweites Auto aus dem Dungeon? Wollen wir dein Auto auch noch vollräumen? Stark, Moni. Da hätte ich gar keinen Bock drauf.

01:30:02 Ich habe mal eine Schelle bekommen, weil ich vorab nichts sortiert habe. Ja gut, dann ist es halt am Samstag soweit, Leute. Am Samstag werden die mich richtig hassen. Aber dann müssen die durch und ich muss da auch durch. Ich werde das jetzt nicht nochmal ausräumen und sortieren. Ja, was machst denn du Samstag, Lausi? Hast du Bock, mit mir zum Wertschöpfhof zu fahren? Hast du vielleicht auch ein paar Sachen, die du da hinschmeißen willst? Willst du vielleicht auch dein Auto voll müllen?

01:30:27 Du könntest aus fünf Stunden sparen, du könntest auch zehn machen, warum nicht? Ich fahre um fünf nach Dänemark, aber so bis drei hätte ich Zeit. Ne, mach dir nicht so einen Stresslausi. Wenn du nach Dänemark fährst am Sonntag, dann chill ein bisschen.

01:30:45 Also werden das Auto noch ein bisschen mehr vollmüllen und dann machen wir die Action. Leute, ohne Scheiß, wir müssen jedes kleinste Kabel sortieren, was wir da haben. Da ist eine Tüte, da ist Klamotten drin, da sind irgendwelche Handytaschen, da ist wirklich nur Kacke. Wahrscheinlich auch Sachen, wo ihr gesagt habt, Verena, warum schmeißt du das weg, warum verkaufst du das nicht bei Kleinanzeigen? Ja, weil ich keinen Bock habe, bei Kleinanzeigen die ganzen Sachen zu verschenken, reinzustellen und dann zu Hause zu warten, bis jemand klingelt und die Scheiße abzuholen. Nee.

01:31:14 Nee, nee, nee, nee, nein, das muss einfach weg. Oder soll ich die Sachen bei Kleinanzeigen reinstellen und zu verschenken? Ich habe auch keinen Bock, ich habe da keinen Bock mehr drauf. So, Fox, das machen wir schön am Samstag vor Ort.

Entrümpelungs-Aktion und Turbo-Empfehlung

01:32:00

01:32:00 Seid ihr okay mit mir, wenn ich am Samstag Sachen wegwerfe, von denen ihr sagen würdet, Verena, warum wirfst du sowas weg? Hallo Ur-Behemoth. Zählt das nicht einfach als Hausrat? Ist der kein Bausteller? Das ist eine gute Frage von Koala Café. Das sind gute Sachen. Ja, zum Beispiel hier, das ist eine Nike-Tasche.

01:32:28 Aber die kannst du halt nicht mal verkaufen bei Kleinanzeigen. Die müsste ich als Verschenken reinstellen. Okay, das stimmt. Ich habe ja auch Klamotten dabei, die gut sind. Die bringen wir ja zu so einem Klamottencontainer. Also das würde ich nicht wegschmeißen. Aber so einen Napf von Peggy zum Beispiel, den ich noch nie benutzt habe.

01:32:57 Und so eine Kameratasche, ein Teil davon von einer Kamera, die ich gar nicht mehr habe. Ja, ja, die guten Klamotten kommen in die Altkleiderspende. So was zum Beispiel. Dann kaputtes Ringlicht.

01:33:21 Nee, Minali, das will ich nicht. Da muss ich immer ein Auge drauf haben, ob das auch jeder mitnimmt und so. Das ist mir zu viel Stress.

01:33:34 Oh, da holt sich einer Eis. Ach nee, der arbeitet da. Okay. Der Marienkäfer kann nicht alles gebrauchen, sondern nur bestimmte Sachen. Der kann es nicht gebrauchen, wenn ich da mit einem Sommerkleidchen und mit kleinen High Heels zu Markus komme. Der braucht Jacken. Der braucht Jacken und robuste Hosen und Pullis und gute T-Shirts.

01:34:06 Ja, diese zu verschenken Kisten habe ich auch schon so oft gesehen, aber da waren immer Sachen drin. Ich hatte das Gefühl, da hat noch niemand was rausgenommen. Ich weiß nicht, aber wie gesagt, also die Klamotten, die gut sind, die werfen wir auf gar keinen Fall weg, die bringen wir zu Altkleidersammlungen. Und alles, was halt wirklich Müll ist, schmeißen wir weg. Aber es sind halt...

01:34:29 Robuste Hosen. Jeans zum Beispiel, vielleicht auch eine Kaki-Hose, eine Wanderhose. Alles, was eine Obdachlose gebraucht wird. Eine Obdachlose braucht glaube ich nicht. Blümchen-Leggings vielleicht schon. Aber Minirock wahrscheinlich nicht.

01:34:54 Es ist halt alles zu kompliziert. Ich will nicht zu Hause. Ich habe eine 40 Quadratmeter Wohnung. Rika, ich habe von meinen Finanzen gar nichts mehr auf dem Schirm.

01:35:05 So, weil ich habe halt nur eine 40 Quadratmeter Wohnung und die Alternative wäre, dass ich Sachen aus dem Keller in meine Wohnung bringe, die Sachen sortiere und dann gucke. Ah, okay, das kann ich bei Kleinanzeigen reinstellen und das zu verschenken, das für einen Euro. Da finde ich vielleicht jemanden, der das vielleicht in Ankäufer oder sowas nehmen würde. So, wisst ihr, das ist ja, ich habe da, Dankeschön, Dr. Yakuzy.

01:35:28 Und da habe ich halt so gar keinen Bock drauf. Ich will die Sachen loswerden. Wisst ihr, mein kompletter Keller ist vollgemüllt, meine Wohnung ist nur 40 Quadratmeter. Ich will die Sachen einfach loswerden, wisst ihr? Ich will es einfach loswerden.

01:35:58 Ich komme erst im Oktober dazu, zum Flohmarkt zu gehen. Deswegen ist das aktuell... Also ich habe schon Sachen im Keller, die ich auch zum Flohmarkt bringe, aber aktuell halt nicht. Ich komme halt erst wieder im Oktober irgendwie dazu, zum Flohmarkt zu gehen. Das sind halt keine Sachen, die ich zum... So, ich brauche nicht mit einem kaputten Ring auf den Flohmarkt. Und ich brauche halt auch nicht mit so einem Hundenapf auf den Flohmarkt gehen. Was haben wir hier noch?

01:36:22 Hier das Ballermann T-Shirt muss ich nicht auf dem Flohmarkt verkaufen. Hier diese Decke, die komplett voller Peggy-Subber ist, die will doch keine Sau. Will hier irgendjemand noch so ein kaputtes Partylicht?

01:36:46 Ne, da werde ich jetzt noch nichts aussortieren. Das Auto ist bis oben hin voll, die Klamotten sind irgendwo unten. Das wird dann alles am Samstag erst mal gemacht. Hey Pyro, wir warten darauf, dass wir Eis bekommen. Dauert aber noch eine Weile. Danke Zockerbraut, Dankeschön. Wenn Claudia hier wäre. Claudia, Leute, ist professionelle Beraterin für Organisation.

01:37:17 Nennt man das so? Claudia, die Organizer Claudia aus dem Chat, die ist professionelle Frau, die Leuten dabei hilft, Ordnung zu halten. Und Claudia, wenn die hier wäre, die würde zu euch sagen, nein Verena, du schmeißt das alles weg, würde sie sagen. Große Tombola Verlosung hat bestimmt noch 20, 30 Kartons. Viel zu aufwendig. Und dann musst du halt zum Schluss auch noch zur DHL. Da würde ich ja komplett abkotzen. Nein, das muss raus, Leute.

01:37:46 Ja, die lernen.

01:37:49 Mal mehr in der Kommentation hören, weil da in der Werbung kommt. Wenn der Stopp anhält, abrichten, dann kommt die Werbung nach 30 Sekunden wieder. Ich hab echt nicht so cool, dass ich den Supporten jeden Monat. Hol dir doch Turbo, Rika. Du brauchst nicht 20-Channel-Supporten. Du musst dir nur einmal Turbo holen. Das kostet 12 Euro im Monat und du kannst alles werbefrei gucken. Turbo, Leute, empfehle ich euch. Wenn ihr viel Twitch konsumiert, fuck, holt euch Turbo.

01:38:16 Ich bekomme da auch ein saftiges Stückchen von Turbo. Das wird jeden Monat mehr, weil immer mehr Leute Turbo abonnieren. Das ist wirklich gut. Macht die 12 Euro, bevor ihr euch da irgendwie einen Adblocker oder sowas holt. Kauft euch dieses 12-Euro-Ding. Eure Streamer haben da wirklich was von. Ich habe sogar auch Turbo.

01:38:37 Ich habe sogar auch Turbo. Jeder meinte mir, ich soll mir einen Prime reinsammeln, dann geht es weg. Du hast ja nur einen Prime, Rika. Wie blöd ist das? Hol dir Turbo. Ich habe sogar Turbo. Ich habe trotzdem Leute abonniert, so wie Moritz und so. Aber ich habe Turbo. Und seitdem ist es mega geil. Turbo ist 12 Euro, die mega geil gedingst sind. Hat Turbo nicht gerade eine Aktion? Eine Woche gratis? Das weiß ich gar nicht.

01:39:10 Es sind nur 12 Euro, Leute. Und dafür könnt ihr den ganzen Tag Twitch konsumieren. Und eure Streamer werden sogar auch noch finanziell unterstützt. Ich kriege da immer ein schönes Sümpchen, was ich an Turbo jeden Monat bekomme. Macht mich echt happy. Holt euch Turbo, bevor ihr sagt, dass ihr abgefuckt seid oder dass ihr dann sagt, ich hole mir so einen App-Blocker.

01:39:39 Nee, also Risoriana 600 Euro. Für jemanden, der etwas entrümpelt, habe ich tatsächlich nicht. Also so reich bin ich auch nicht. Gibt Turboaktionen anscheinend, dass man auch... Oh, fuck. Turboaktionen anscheinend, der testet man eine Woche kostenlos, wenn die Aktion gerade ist. Macht mal.

01:40:16 Ja, gut, einen Tod muss man sterben, Pumba. Dann kannst du aber immer noch die Kanäle, wo du die Emotes besonders magst, die kannst du immer noch abonnieren. Oder da kannst du deinen Prime dann dalassen. Turbo ist geil, mach das.

Turbo Einnahmen und Besuch bei BMW Motorrad

01:40:40

01:40:40 Mit Turbo zählt man dann als Sub bei dir? Nee, du hast dann keinen Sub-Batch bei mir. Du hast einfach nur keine Werbung. Luki, ja. Ich habe mit Chachipiti geredet. Und wahrscheinlich bin ich irgendwie sensibel gegen UV-Scheiße. Und meine Hautbarriere macht das ein bisschen kaputt. Und ich nehme jetzt jeden Tag Sonnencreme. Und wenn Sonne scheint und so, ziehe ich immer eine Mütze an. Und nehme jetzt Elidale jeden Tag. Und jetzt geht es mir, glaube ich, besser schon, würde ich sagen.

01:41:09 Mit welcher Kurs honoriert man? Ich kann es dir nicht ausrechnen, Sebi. Ich kann es dir nicht ausrechnen. Und ich glaube, es ist auch schwer auszurechnen. Weil das ja immer das... Ich kann es mal, warte mal. Ich kann mal gucken. Ich kann da meine Einnahmen sehen. Bis später, Lausi. Schlaf gut. Warte, ich kann mal gucken.

01:41:31 Meine Twitch-Einnahmen. Dann kann ich euch zumindest sagen, wie das Verhältnis zwischen Werbeeinnahmen und Turbo ist. Aber ich kann euch nicht sagen, wie viel ich von einer Person Turbo bekomme. Das könnte ich nicht ausrechnen. Also am Samstag, am Samstag, den 5. Juli, also letzten Samstag, habe ich 253 Dollar Werbung bekommen und 117 Dollar Turbo.

01:41:59 Das ist die Hälfte. Ein bisschen weniger als die Hälfte davon. Das ist richtig gut. Also Turbo lohnt sich. Man merkt auch, dass es immer mehr Leute werden, die Turbo abonnieren. Die Turbo haben. Lohnt sich, ehrlich. Würde mich glücklich machen. Hallo Ede, wohnst du im Auto? Ne, das sind Sachen, die ich am Samstag in meinem Premium-Stream zum Wertstoffhof bringe.

01:42:30 Munde macht zum Beispiel nie Werbung, da kommen alle 20 Minuten Werbung von Twitch eben, weil sie Turbo pushen wollen. Da braucht auch die Werbeeinnahmen nicht, ne? Sag ich mal so.

01:42:48 Ah ja, doch einiges. Ja, doch, doch. Turbos sind gut. Also Turbo unterstützt ihr eure Lieblingsstreamer mit. Macht das, wenn ihr viel Twitch konsumiert. Und bevor ihr abgefuckt seid, einen Adblocker installiert. Da kriegen eure Streamer schon saftig einen Zuschuss. Oh Leute, jetzt noch eine halbe Stunde. Und dann können wir... Oh, ich fühle mich echt schlecht. Ich glaube, das war echt jetzt gerade so viel Zucker, was ich hier gerade zu mir genommen habe. Also ich fühle mich echt widerlich eklig.

01:43:16 Ich dachte, das ersetzt einfach die verlorenen Werbeeinnahmen.

01:43:29 Ich weiß es ehrlich gesagt gar nicht geiserig, wie genau die das rechnen. Aber ich glaube, Anteile vom Turbo werden hochgerechnet auf die Watchtime. Wie viel ihr bei welchem Streamer zuguckt. Hallo Stativ. Ja, und dann kommt noch das Eis. Heute Abend mache ich dann hier eine Hühnerbrust mit Zucchini. Das sage ich euch. Heute Abend auf gesund. Hey Simon, Simon sagt ca. 0,02 Cent pro Ad-Impression.

01:43:58 Steht das dabei bei dem Dashboard? Also Add Impression, die ausgespielt werden würde, wenn die Person kein Turbo hätte.

01:44:13 Kann man Turbo auf Android mit Google Play? Das kann ich dir nicht sagen. Ich mache das immer am PC. Handy ist sowieso immer alles teurer, ne? Antihistamin, aber das hilft ja nur, wenn man Histamin-Toleranz hat, aber das ist bei mir nicht der Fall, glaube ich. Hallo Survivor. Ach so, Dollar, ja.

01:44:40 Keine Ahnung, auf jeden Fall holt euch Turbo, wenn ihr viel Twitch guckt. Das hilft uns Streamern. Dann wollen wir jetzt noch irgendwas machen eine halbe Stunde. Wir sind hier in München. Da hinten war Dainese, der Motorradladen. Warte, ich guck mal, wie weit das weg ist. Die Storegebühren.

01:45:15 Hallo, Temperaturwechsel. Ich gucke mal, wie weit dieser Dainese-Store weg ist, wo es die Motorradbekleidung gibt. Dainese. Ich glaube, da sind wir eben noch vorbeigefahren. Das müsste eigentlich zu Fuß nicht weit weg sein. Fünf Minuten. Wir haben ja auch BMW-Motorrad direkt nebendran. Oder ist das nicht der Shop?

01:45:46 Ich glaube, wir haben direkt BMW Motorrad daneben. Oh Leute, wollen wir mal zu BMW Motorrad rüber? Das ist direkt nebendran. Dann können wir noch ein bisschen da rumlunzen. Simon sagt, Leute, Turbo bringt eurer Streamerin mehr Geld. Holt euch Turbo, verstanden? Nee, bei dem BMW waren wir noch nicht. Holt euch Turbo.

01:46:17 Oh, jetzt habe ich mich aber mies einen reingefressen. So, was sagt der Akku? Wir müssen ein taktisches F machen, bevor wir rübergehen. Scheiß auf die Pfannflaschen. Die sind da jetzt wieder vergraben, da habe ich keinen Bock drauf. Das mache ich dann anders. Das machen wir am Samstag.

01:46:42 So, taktisches F. Ich werde kurz den Akku wechseln. Wo ist das? Lausi, wollt ihr mich pennen? Wollt ihr nicht schlafen, Lausi? So.

01:47:10 Ist das Mikrofon? So, bin ich da? Hörte mich, ja? Sehr Dankeschön für den Zappel, lieber.

01:47:37 So, komm, wir gehen zu dem Motorrad. Was war das für ein Geräusch? Zündung eingeschaltet. Okay, Zündung aus. Sound ist kaputt. Moment. Hä, ist immer noch kaputt?

01:48:08 Asynchron, Ton ist Arsch. Ist es immer noch Arsch oder ist es jetzt besser?

01:48:28 Hier, da ist die Kamera. Aber nicht aussehen, okay? Keiner sieht sich aus, Digga. Was willst du denn sagen? Was willst du denn sagen?

01:49:06 Das will ich gar nicht sagen.

01:50:00 So, ist das Mikrofon immer noch Arsch oder ist es jetzt wieder besser? Ist es jetzt in Ordnung? Ton gut? Test, test, test, test.

01:50:17 Ton wieder gut, gut. Dann hoffen wir mal, dass der Ton auch besser bleibt, wenn ich jetzt aus dem Auto aussteige. Ich habe manchmal das Gefühl, dass das Auto irgendwie so eine andere, keine Ahnung, irgendwie ein anderer Bereich ist. Und wenn ich aussteige, muss ich die Technik neu einstellen.

Besichtigung von Motorrädern bei BMW

01:50:52

01:50:52 Passt super. Mich. Ich hoffe, wir können bald mal die Motorrad-Streams machen. Ich komme die ganze Zeit nicht dazu, mir mal so ein Fahrsicherheitstraining zu buchen. Über Kamera.

01:52:06 Nein, ich habe einen Motorradführerschein. Ich kann die alle fahren. Hier. Keine Mutterblank, dass wir die wieder gefunden haben. Ist hier überhaupt der Eingang? Das sieht aber ranzig aus. Das kann nicht der Eingang sein. Das ist nicht der Eingang, oder? Hä? Das ist doch der Eingang.

01:52:36 Oh, was für ein sexy. Das ist nur das gleiche Grün, wie die die M-Modelle von BMW aktuell haben. So, in der Farbe ein M4, Alter, das wäre voll mein Traum. Hey, Lippe Jod, sieht ranzig aus. Ich will mich verarschen, Alter. Wo sieht denn das ranzig aus? Hast du sie noch alle? Jetzt muss ich mal ganz kurz, also jetzt muss ich mal Kamikaze mal ganz kurz fragen.

01:53:05 Geht's bei dir oben rum im Kopf noch? Ernst gemeint. Was bitte? Was für ein dummes Geschwätz. Auch geil. Würde ich beides fahren. Würde ich beides mit auf Tour gehen.

01:53:26 Die Tür sieht ranzig aus. Ach, die Tür. Ich habe gedacht, er meint das Motorrad. Okay. Ich habe gedacht, wir gucken uns so ein Motorrad an und er sagt, sieht ranzig aus. Da war ich kurz sauer. Ja, die Tür war auf jeden Fall ranzig. Also da müssen sie mal was dran machen hier. Das ist geil. Also auf so einem sehe ich mich ja. Hey, Wolperdinger, die auch einen schönen Tag. Nicht das Gerät. Ich dachte auch, ihr meint das Moped. Ja, da. Da drauf, Leute.

01:53:58 S1000RR. 31.000 Euro. Kostet dreimal so viel wie mein Mini. Gebraucht. Mein gebrauchter Mini. Aber ich sage, ich würde sehr, sehr geil darauf aussehen. Wahrscheinlich wäre ich auch die geilste auf diesem Gerät. Ich denke, ich wäre die allergeilste. Das ist auch geil. Also ganz ehrlich, ich würde die, glaube ich, alle fahren.

01:54:29 Ich glaube, ich würde die alle fahren. Sieht ja auch geil aus hier mit. Seht ihr das mit diesem Carbon? Alter, wie sexy ist das denn? Geht mir auch so, Moni. Ich fand schon die 13.000 von meinem Mini teuer. Das ist eine M1000RR.

01:54:53 Aber schon geil mit diesem Chrom. Guck mal, der hat hier so ein digitales Display oben. Das ja, das andere auch. Das ist ja modern. Das haben die modernen Motorräder. Ich sehe mich auf der Maschine, die sexy aussieht. Leute, die muss ja auch irgendwie zu mir passen. Nicht die leichteste, die dir am meisten sexy ist.

01:55:20 Und nicht weniger als das. Hey, schon geil mit so einem Bildschirm. Seit wann haben die denn sowas? Länger hast du dein Mini? Drei Jahre, ich glaube vier Jahre. Servus. Seit wann haben Motorräder so ein digitales Display? Seit wann gibt es sowas? Wie viele Jahre?

01:55:51 Ach, das ist doch ganz neu mit den digitalen Bildschirmen. Das ist cool. Ja, cool. Ist ja eigentlich naheliegend, dass sowas irgendwann auch bei Motorrädern kommt. Noch einen größeren. Hier der? Ja. Cool, Chat.

01:56:20 Na, wie kann man da drauf machen? Also wie beim Auto? Stark. Gartendisplay? Ja. Cool. Mega. Wahnsinn. Oh, chat.

01:56:48 Ja, bin schon eine Weile raus, aber schon cool. Erstmal hier vollquatschen. Cool, oder? Was es nicht gibt. Also die finde ich irgendwie geil mit diesem Grün. Ja, ich finde die alle geil. Oh mein Gott, aber guck mal, das ist der hier von der Seite mit diesem Carbon. Oh mein Gott, wenn ich da drauf sitzen würde, Leute. Das ist verboten. Das wäre verboten.

01:57:25 Ja, Mäuberdinger. Das sind so Dinge, die man fährt, wenn man so auf Tour ist. So oft gemütlich. So wie wenn ich sage, wir machen eine Tour nach Italien.

01:57:45 Gut, hat auch so ein großes Display. Krass. Ich habe einen Motorradführerschein, aber ich bin seit Jahren nicht mehr gefahren. Aber dieses Jahr wollte ich mal wieder. Ich komme nur die ganze Zeit nicht dazu, mir ein Fahrsicherheitstraining zu buchen. Wir retten und schleudern.

01:58:08 Kann man handeln? Ich denke, das kann man alles handeln. Man muss ja nicht so schnell fahren, ne? Ich kann mir auch so ein Ding holen, so eine 1000er RR und trotzdem nur meine 60 kmh fahren. Oh, das ist auch geil. Das ist auch geil. Das ist schon wieder diese M1000 RR. Also die gefällt mir echt am besten.

01:58:30 Also diese M1000RR, also die ist ja komplett pervers. Guck mal hier, in diesem kleinen M-Zeichen hier noch, da geht mir ja komplett einer ab. Ich würde ja auch gerne einen BMW in eine M4 fahren. Deswegen das Zeichen, dieses M, das macht schon was mit mir. Das macht was mit mir. Was kostet der Hobel? Also dieser Hobel kostet 29.589 Euro. Verfügbar ab sofort.

Finanzierungspläne und Gebrauchtmotorräder

01:59:04

01:59:04 Ne Neusivir. Ich mache sowieso ein Fahrsicherheitstraining. 218 PS. Wie viel PS hat man Mini? 70? 100? Ich weiß es noch nicht mal. Die sieht schon geil aus. Ich wäre so sexy. Da mit meinen komplett schwarzen Klamotten.

01:59:37 Hier das hier, 300 Euro, wenn ich es finanzieren würde, 35 Monate, 300 Euro im Monat. Tja, klingt ja schon wieder irgendwie bezahlbar direkt, ne? Kommst du bis an den Griff? Ich weiß nicht, kann ich mich mal hier draufsetzen? Meint, ich kann das mal machen?

02:00:02 Ich habe Angst, Leute, nicht, dass ich das Ding umfallen lasse. Soll ich mich... Menti, ich darf das? Darf ich mich mal da draufsetzen? Okay, wir fragen erst mal jemanden, ja. Wenn wir jemanden sehen, dann fragen wir mal, ob ich mich da draufsetzen darf. Ich habe Angst, dass ich es fallen lasse. Fragen lieber.

02:00:26 Ich kann doch monatliche Subgoal machen. 35 Monate, jeweils 300 Euro. Die Versicherung übernehme ich, okay. 35 Monate lang haben wir oben in der Ecke ein Subgoal. Monatliches Motorrad-Subgoal für die Finanzierung. Das ist das Gleiche. Das kostet 22.000 nur. Das ist aber auch die S1000 eher. Das ist wieder was anderes. Nee, ich will das hier.

02:00:55 Das will ich haben. Das mit dem ganzen Carbon und mit diesem M. Das sieht ja fett aus. Und dann will ich mit 50 kmh die Maximilianstraße den ganzen Tag hoch und runter fahren. Das will ich machen.

02:01:20 Das ist deine, die hast du, Hilon. Die hier, die S1000R, saftig. Hast du dafür auch 23.000 bezahlt? Bist du reich? Hast du einen SAP auf diesem Kanal?

02:01:38 Bis September lausies Oktoberfest müssen du und ich wieder reinbaten. Bist du reich, Hilon? Hast du einen Sub auf diesem Kanal? Wenn nicht, hoffe ich, dass du Turbo hast. Aber das finde ich, das würde mir auch gut stehen, so ein bisschen retro-rustikal. Also wenn wir mal ganz ehrlich sind, ich kann mich auf jedes Motorrad draufsetzen und jedes Motorrad wäre aufgewertet mit mir. Und jedes Motorrad würde mich auch aufwerten, muss ich sagen. Das ist ein ganz fantastischer Match.

02:02:05 Ich habe die von meinen Eltern bekommen zum Geburtstag. Hilon, sind deine Eltern reich und du bist Single? Frag mal so. Auch süß. Ich glaube, die ist auch nicht so schwer. Sieht auf jeden Fall nicht so schwer aus wie die M-Maschine da vorne.

02:02:40 Da sieht der cool aus mit seinem Ledereinteiler. Mega cool. Die sieht nicht so schwer aus, aber die M-Maschine, Leute, da würde ich Schlüppis von Männern nass machen. Und von Frauen, von allen. Das ist so die, wenn ich auf entspannt einen Trip nach Italien machen will. Das ist schon reich, sagt er.

02:03:17 Nee, wenn er beim BMW arbeiten würde, hätte er auch BMW-Klamotten. Dann hättet ihr ein komplettes Dress vom BMW, oder? Auf jeden Fall wäre das gut für meinen Rücken. Aber dann muss der Rücken halt mal ein bisschen leiden, wenn man sexy aussehen will. Ja, Heizwerkfehler. Ja, das ist der am Frankfurter Ring.

02:03:48 Das sind die Motorräder, wenn du dir eine sexy Phase auf diesen Supersportlern hinter dir gelassen hast und nicht mehr Motorrad fährst für den Sexiness-Faktor, sondern um die Aussicht zu genießen. Das ist wie dieser Switch zwischen du trägst jetzt keine Sneaker mehr, sondern du trägst jetzt nur noch die Öko-Latschen. So ein Switch ist das dann. Du lässt los.

02:04:24 Das ist auch geil. F900R, guck mal, 12.000, da sind wir langsam im bezahlbaren Bereich. Ja, aber wie viel war dieses M-Ding? Das lag bei 29.000, ne? Die haben 29.000, was ist das hier eigentlich? Guck mal, das hat so ein kleines, ist das Öl?

02:04:48 Ist das das Ölkännchen, was hier draußen zu sehen ist? Das sieht ja aus, als ob das, das ist ja wie beim PC, die Wasserkühlung. So einfach für die Optik halt auch einfach mal zeigen. Bremslösigkeit, das ist ja wie bei einem PC. Servus.

02:05:11 Das ist ja wie beim PC mit der Wasserkühlung. Du zeigst das, weil es einfach geil aussieht mit den ganzen Schläuchen und mit der Flüssigkeit. Fett. Sieht direkt aus, als ob das Motorrad halt noch brachialer ist. Ich finde, das macht was. Das macht was mit dem Gesamtdesign.

02:05:31 Helon auf gar keinen Fall. Ich habe schon einmal einen Roller von jemand anderem gefahren und habe ihn kaputt gemacht. Das möchte ich nicht mit einer teuren Maschine. Dann kriege ich noch Ärger mit deinen Eltern. Ich glaube, es geht los. Aber Dankeschön für das Angebot.

02:05:46 Maurizio, bitte. So, hier haben wir nochmal die M1000R. Die gleiche nochmal mit diesen... Hat sich bestimmt jemand gekauft. Guck dir doch mal hier diese kleinen Details an. So, wow. Oh mein Gott, Alter. Da siehst du doch, warum die so teuer sind. Da siehst du doch, warum die so teuer sind. Was ist das? Die haben einfach nochmal hier so einen blauen kleinen BMW-Nopsi vorne dran gemacht.

02:06:15 Und hier, das ist auch blau. Was auch immer das ist. Einfach nur das Metallteil ist blau. Und dann hat hier so kleine Metalinien. Das wäre aber auch geil. Sag ich euch, wie es ist.

02:06:48 Kostet. So ich kleine, fast zählige Lady auf so einem Geschoss. Wäre auch geil, oder? Sieht gar keinen Preis von. Auf gar keinen Tahilo und das ist echt nett, aber das würde ich niemals eingehen. Wie gesagt, ich will das Gefühl nicht nochmal haben, von jemandem was kaputt zu machen.

02:07:16 Hey Schnuckel, da wäre es eineinhalb Stunden bei mir. Wo wohnst du? Hamburg. Ja, das wäre Speed. Chopper feiert ihr? Hallo, wenn ich auf einer Chopper sitze, dann feiert ihr die ja wohl. Wir können doch nach oben. Ninja 650 Babyboy Helon.

02:07:45 Was ist denn da los? Finanzierung, habe ich eben gesehen, gibt es 300 Euro. Da hätten wir 35 Monate in diesem Kanal oben rechts einen kleinen Finanzierungsbalken. Wenn ihr okay sagt, mache ich. Wenn ihr euch vertragt, ich verpflichte es, jeden Monat 300 Euro zusammenzubekommen über 35 Monate.

BMW-Helme und Eis-Pause

02:08:15

02:08:15 Ja, die sehen ja auch noch ein bisschen sportlicher aus als meine. Sind das extra BMW-Helme? Warum sieht von BMW alles so extra cool aus? Guck mal. Make life a ride. Machen wir, Ulle. Oh, da bin ich.

02:08:45 Ich glaube die ganze Zeit mit einem offenen Rucksack rum. Warum sagt keiner den Ton? Ich muss mir meinen Rucksack zumachen. Er ist wieder zu. Der Rucksack ist offen, hey Tina.

02:09:20 Fällt es nie mit zu einem Rucksack. Geil.

02:09:55 Ice Cool Bitch verkauft deinen Mann Motorräder.

02:10:13 Tine, was shoppen wir? Gar nichts. Wir sind hier, weil wir Zeit überbrücken wollen, weil wir ja drüben dieses Eis holen wollen von Aldi. Guck mal, das ist so ein bisschen so im Marmor-Look. Ach nee, das hat jemand ansprühen lassen anscheinend. Feier ich aber nicht so. Ist so Custom-Motorrad anscheinend. Oh, ich in solchen Boots, was sagt ihr?

02:10:43 Die geben sich ja beim Design schon Mühe, muss man wirklich sagen. Der ist auch geil in diesem Rot. Saison-Highlights. BMW Helm Sao Paulo, minus 25 Prozent.

02:11:11 Zwergfehler, wir werden wahrscheinlich, warte, ich muss kurz meinen Bauch abchecken, oh mein Gott, wir werden das Spaghetti-Eis holen. Schon geil. Hä, aber Hilon, ein Mann mit so Stiefeln, sexy? Okay, wir haben alles gesehen.

02:11:38 Ja, wir machen einen 35-Monate-Vertrag, ihr und ich, Chad, wir müssen 300 Euro Frotosan bekommen, dann machen wir. Dann holen wir uns die für 30.000, die mit dem Carbon. Und was gibt es hier unten noch?

02:12:08 Hey Chris, wenn ich F hab, sag Bescheid. Ist hier die Gebrauchtabteilung und Kleidekabine.

02:12:24 Hier, dieses hier unten stehen die Gebrauchten. 10.000? Das ist jetzt schon fast ein Stäppchen. Nur ein Drittel von dem Ding, was wir eben hatten. Wie viel ist hier Finanzierung? Ach, das geht wahrscheinlich nicht, ne? Bei Gebrauchten geht das, glaube ich, nicht. Wartet, Eva hat mir geschrieben.

02:13:07 Das ist doch das von eben. Guck mal, Leute, die M1000R, die ich die ganze Zeit haben wollte. Hier 23.000. Acht? Nee, wie viel ist das? Sieben? Nee, sechs. 6.000 Euro weniger gebraucht. Kannst auch finanzieren. 6.000 weniger gebraucht. Komm, ich setze mich da jetzt mal drauf. Einfach nur einmal kurz fürs Gefühl. Komm, soll ich mal jetzt machen? Einmal kurz fürs Gefühl?

02:13:44 Oh mein Gott. Damit das dazwischen kommt, muss ich die Beine ordentlich spreizen. Das fühlt sich ungewohnt an. Hat sich geil angefühlt, muss ich sagen. Also was ist jetzt? Kriegen wir zumindest 23.490 zusammen?

02:14:25 Jetzt wird es auf dich gedehnt. Auch cool. 5.390. Hä, warum ist das so günstig? Kann man Enduro auch ganz normal fahren? Die ist auch schön. 5.390. Erstzulassung 2424. 34 PS. Die kann ich ja fast aus der Protokost zahlen.

02:15:09 Hallo, keiner freut sich. Guck mal, die ist doch geil. Mit diesem Oliv-Matt. Kostet 17.590. Die R18. Guck mal, die ganzen Gebrauchten, die sind wie neu. Erstzulassung Februar 2024. Die ist nur 2.000 Kilometer gefahren. Die würde so geil an mir aussehen.

02:15:40 Ja, wir gehen jetzt gleich zum Eis rüber, Chat. Wir gehen jetzt hoch. Und die? F900. Steht kein Preiszon, ist vielleicht schon verkauft. Und du? Die S1000. Steht auch kein Preiszon. Ja, gebraucht kann man doch voll machen.

02:16:08 So, wir gehen jetzt zum Eisladen.

Eis essen und Spendenaktion

02:16:28

02:16:28 Wenn du 30.000 Euro für Motorrad ausgibst, musst du schon ein Motorradfahrer sein, der leidenschaftlich fährt, oder? Hallo Leo, wir waren in München im BMW Motorradzentrum.

02:16:55 Ja, schöner Laden, nur was ist mit der Tür eigentlich los? Und da drüben ist Dainese Store. Da müssen wir uns noch ein Höschen holen, irgendwann.

02:17:29 Geil, Schiff, da fährst du auch aktiv aktuell schon. Dieses vollgemüllte Auto gehört mir.

02:18:01 Irgendwann steht hier ein M4 in grün. Wartet noch kurz. Okay Leute, ich hab bargelt.

02:18:16 Servus. So, ich nehme ein Spaghetti. Eis. Ja? Ja. Du wolltest erst mal lesen, ob da auch weiße Schokolade drauf ist. Das war mir wichtig. Das dürfen Sie auch mitnehmen, wenn Sie wollen. Das zu Hause machen. Ach so. Ich bin zu faul. Guten Appetit. Und den können Sie mitnehmen und vorne bei den Kollegen abgeben. Super. Guten Appetit. Danke. Hallo, ein Spaghetti-Eis bitte. Sehr gerne.

02:18:53 Das sind hier unsere Eiskugeln und dann gibt es hier auch. Ne, das gibt sich bei jedem. Das ist so quasi der Pferd durch Deutschland. Und heute ist München dran, Eva. Und ich glaube noch irgendeine andere Stadt. Durch Mainz fährt er noch. Bitte? Noch nach Mainz fährt er noch weiter. Mainz auch noch. Aber heute nur in München. Aber blöd, dass ihr so ein Pferd das Wetter erwischt habt. Ja, leider. Steckt man halt nicht drin, ne? Aber Eis geht ja eigentlich immer. Das stimmt. Ja.

02:19:49 Dankeschön. Guck mal, Chet, da sind sogar Erdbeeren drauf. Ich baue euch einmal um.

02:20:34 So, noch ein schönes Bild machen. Die Einnahmen werden an die Tafel gespendet. Habt ihr das gelesen? Ich hab's nicht gelesen. Aldi Nord oder Aldi Süd?

02:21:08 So, geht am Wagen. Alle Einnahmen werden der regionalen Tafel gespendet. Das ist ja süß. 3.7. Düsseldorf, heute München nach Mainz geht er noch. Vielleicht, Leute, müssen wir auch noch mal die Bananasplit testen. Guck mal, die haben auch so kleine Löffel, die aus Plätzchenteig sind.

02:21:45 Geil. 2,50 Euro. Das war früher mal normale Preise, Ted. Mir schmeckt so geil. Was soll ich euch sagen? Da waren wir auch Nobody Knows. Dass da Erdbeeren noch drauf sind, damit hab ich nicht gerechnet.

02:22:41 Ja, bei Instagram habe ich ein Bild gepostet in meine Story. Da seht ihr nochmal eine Detailaufnahme von oben. Vanilleeis mit Erdbeersauce und Sahne und Erdbeeren und weiße Schokoladenstreusel.

02:23:48 Ich denke, das ist Aldi Zentrale, nicht Aldi Süd oder Nord. Hey Dreamy!

02:27:06 Bei einer Eisdiele? Weil die Sahne hier nicht so gefroren ist wie normalerweise. Sind Sie eine TikTokerin? Twitch. Kennst du? Ja. Ist cooler als TikTok.

02:27:36 10 von 10 habe ich schon gesagt. Ja, den hatten wir auch, Leo, den günstigen Döner. Wir testen immer die Sachen von Aldi, wenn die unterwegs sind. An Weihnachten waren wir auch beim Aldi Weihnachtsmarkt. Wir sind immer da, was Aldi, wenn Aldi so Sondersachen macht. Die kennen keinen Switch.

02:28:15 TNSR, ist es nicht besser, dass er Twitch guckt, anstatt dass er TikTok guckt? Der kann gut und gerne Trimax mal zugucken, wie er ein bisschen Fortnite spielt. Fressen wir jetzt noch einen zweiten oder was ist hier los?

02:28:41 Ja, Maurizio, ich weiß, dass du mich beautiful findest. Ich weiß das jetzt schon seit drei Jahren, Maurizio. Fängt an zu regnen. Wir sind unterm Schirm.

Eisverkostung und Zweifel

02:29:12

02:29:12 Wir gucken jetzt nochmal, was es für andere Sorten gibt. Okay, wir hätten noch einen Erdbeerbecher, wir haben einen Krokantbecher, wir haben Bananasplit und Spaghetti-Eis. Wir haben auch verschiedene Toppings und Schlagsahne. Erdbeerbecher, Krokantbecher, Bananasplit. Ich weiß nicht.

02:29:45 Hallo. Hallo. Krokant mag ich auch nicht. Leute, ich kann mir jetzt nicht noch mal was reinknallen. Heute Abend hänge ich wieder vorm Spiegel und gucke mir meinen Fettwanst an und sage, das geht so nicht, Verena. Ich weiß, Mario, ich wollte auch unbedingt anstehen.

02:30:15 Wird doch gespendet an die Tafel jetzt so auf, mit euch das Gewissen zu machen, Leon. Ich kann jetzt nicht. Holt ihr euch noch ein zweites Eis? Ich bin da überlegen, aber ich will nicht die Einzige sein, wie so viel ist. Holen Sie sich noch ein zweites Eis?

02:30:45 Sie? Ihr holt euch noch? Jetzt fühle ich mich besser. Okay, jetzt überlege ich noch mal. Chat. Was machen wir jetzt?

02:31:14 Nee, das kann ich nicht machen, Leute. Ich mache es mir noch schlecht. Für den guten Zweck. Denk an die Spende, bitte, Leute. Hört auf, mir das Gewissen zu machen. Hört auf, mir so hier anzukommen.

02:31:43 Nee, das kann ich nicht machen, Leute. Nein, das kann ich nicht machen. Ich weiß, Essen für den guten Zweck. Ich kann es nicht machen.

02:32:20 Man muss ja sagen, es waren ja nur zwei Kugeln. Es waren ja nicht so viele Kugeln, wollte ich mal kurz sagen.

02:32:55 Die Straßenarbeiter kommen her und nehmen nur zwei Kugeln, Leute. Und ich fress mir hier so rabiat einen rein, das können wir nicht machen. Die haben sich heute schon hier abgerackert und gearbeitet, dies, das. Ich bin nur eine Sch***.

02:36:07 Gott hat gehört, dass ich nur eine Kugel nehmen will. Oh mein Gott. Banane? Ach Gott, was ist dieses Eins? 14 Grad, es donnert und regnet und ich fress mir jetzt zwei Eisbücher rein.

02:36:45 Ist das der Banana? Das ist aber viel. Leute, das schaffe ich überhaupt nicht mehr. Leute, das ist doppelt so groß wie das, was ich gerade gegessen habe. Ja, das ist ja riesig. Leute, es randaliert, es donnert und blitzt und es regnet und es gewittert.

02:37:33 Komm, fresse ich jetzt den zweiten? Aber dann morgen Diät. Habt ihr das verstanden? Morgen Diät.

02:37:58 So, man muss ja noch... Ich esse immer Eis. Es könnte hier auch minus 20 Grad sein. Eis geht immer. Gibt es noch mal einen Eisbecher? Ja, noch mal einen Eisbecher. Man muss ja einen Vergleich machen. Dankeschön. So, ich nehme noch so einen Bananasplit. Ja.

02:38:28 Ich war nicht froh, dass er seinen Ball hat.

02:39:15 Ich hab schon.

Bananensplit-Enthüllung und PR-Überlegungen

02:39:53

02:39:53 Na Leute, jetzt haben wir einen Bananensplit. Wir müssen ein Bild machen. Ach Leute, bitte. Also, ab morgen wird hier The Eat gemacht. Das ist der Bananasplit.

02:40:20 So, ich habe euch gesagt, Leute, der Bananensplitter ist noch mal größer als der Spaghetti-Eisbecher. Ja, es ist kalt und es regnet und es zieht. Hör sie bitte.

02:40:49 Hey, Fanning, was geht? Habt ihr gehört, was ich zu den Leuten gesagt hab, als ich bezahlt hab? Habt ihr gehört, was ich gesagt hab? Es war unangenehm. Nee, Montefanboy. Es war mir unangenehm. Ich hab zu denen gesagt, ich hab zu denen gesagt, ja, man muss ja auch noch mal die Sorten vergleichen. Da muss man ja einen zweiten nehmen, hab ich gesagt.

02:41:16 Das ist ja nicht vergleichbar. Ja, ja, haben sie gesagt. Ja, ja. Ich habe nur eine Kamera, wenn die das nicht stört.

02:41:37 Bitte, ich freue mich, dass ich Gesellschaft habe. Oh, Spaghetti Eis, mega. Hatte ich auch schon. Ja, ja, schon mein zweiter. Hörst du dir auch noch einen zweiten? Ich gar nicht. Sorry. Okay. I had the Spaghetti Eis before and it's great. This is my second one. Did you plan to order a second one as well? Or you keep just stay with one?

02:42:06 Ja, das ist auch ein cookie. Ja, ein cookie.

02:42:37 2,50 Euro Maurizio. Aber es ist saftig große Banane, Leute. Ehrlich. Also die Banane ist, glaube ich, das halbe Ding hier ist nur Banane. Eigentlich ist es gesund, Leute. Eigentlich ist es gar kein Eisbecher. Es ist eigentlich ein Bananenbecher mit ein bisschen Eis. Eigentlich ist es gesund.

02:43:11 Wir holen uns nicht noch einen dritten. Lass mich in Ruhe. Stimmt, eigentlich ist es ein Obstbecher. Ein Obstbecher mit ein bisschen Eis. Nach Mainz fährt er noch.

02:43:45 Es regnet, es donnert. Ich sitze hier und esse Eis. Oh, heiße Himbeeren wären jetzt geil. Das stimmt. Entschuldigen Sie, können Sie die Erdbeeren noch erwärmen?

02:44:12 In Gründen hole ich mich nicht erst in Ruhe. Ihr habt mich schon hierzu überredet. Ich mache es nur wegen dem guten Zweck. Wer von euch fährt nach Mainz am 10.7.?

02:45:05 Zwergfehler. Vielleicht kommt noch ein Bild von dem Bananasplit. Alter, es regnet so schlimm. Das hat jemand aus dem Chat mir erzählt, Fehler. Hat gesagt, Verena, da ist für letztes Jahr wieder so ein geiler Truck mit günstigem Essen. Da hab ich gedacht, okay, müssen wir hin. Letztes Jahr haben wir den Döner geholt, haben wir zwei Stunden für angestanden bei 30 Grad. Da, Tine.

02:45:36 In zwei Tagen ist der Truck in Mainz. Vielen Dank, Bo. Ey, schmeckt echt geil, Leute. Ich spüre jetzt auch schon gar nichts mehr. Ich esse das Ding so, als ob ich noch nichts vorher gegessen hätte.

02:46:17 Das ist halt mega coole PR, ne? Alle reden halt so drüber. Was hat Dings gemacht? Bali hat gefragt. Und wie so PR-Eiswagen? Die Sachen kosten, aber die sind halt super günstig.

Vorlieben, Kalorien und Waffel-Abneigung

02:46:43

02:46:43 Also, ich mag ja Erdbeeren einfach lieber als Bananen. Und Spaghetti-Eis ist auch so mein Lieblings-Eis. Deswegen geht halt auch nichts über das Spaghetti-Eis, was ich eben gegessen habe. Hat noch jemand von euch das Gefühl, dass wenn Maurizio über eine Bananasplit spricht, dass er nicht den gleichen Bananasplit meint, den wir meinen? Es ist schon langsam sehr auffällig.

02:47:14 Ich glaube Maurizio meint eine andere Banane als wir. Ich finde beides gut. Wenn du dich entscheiden müsstest, Leon.

02:48:00 Ich fresse es jetzt wirklich auf. Ihr habt es so gewollt. Ihr habt es so gewollt. Ich esse es jetzt auf. Pfandtiger schmeckt unfassbar geil.

02:48:37 Die Schale kann ich nicht essen. Ich mag Waffeln nicht so. Ich mag Waffeln nicht so. Marizio kommt aus Italien. Kommt Marizio nicht aus Sizilien sogar? Ist Sizilien in Italien? Bo, wir waren einkaufen im Aldi. Wir haben uns Motorräder angeguckt. Und wir essen jetzt den zweiten Eisbecher. Obstbecher.

02:49:08 Waffeln mag ich nicht. Das ist aber das Gute für Sie, wenn ein Mann mit mir mal Eis essen gehen sollte, dann wird er immer meine Waffel abbekommen. Und das ist was, was ich in mein Hinge-Profil reinschreiben sollte, weil ich glaube, das ist ein Pluspunkt.

02:49:38 Noch nicht Regatane. Stimmt, eigentlich hat Leon recht. Ich habe heute schon Kalorien gespart, weil ich das Hanuta nicht mitgenommen habe mit dem Aldi.

02:50:09 So, hab auch schon wieder aufgefressen, Leute. Ich bin ein Fettschwein. Ich muss jetzt leider die Waffe wegschmeißen, weil ich mag das nicht.

02:50:26 Und ich habe die Milchmäuse auch nicht mitgenommen. Und das Eis von den Milchmäusen auch nicht. Eigentlich habe ich heute Minuskalorien gemacht. Bei den ganzen Sachen. Nee, nicht noch mehr Eis. Max loves them curvy. Nee, Max, du bist nicht hier, um mich zu feeden. Du bist nicht hier dafür. So, ich schmeiße es jetzt weg. Ich will nur, dass ihr das wisst, dass ich es halt nicht mag. Ansonsten würde ich es essen. Wartet. Ich teste zumindest mal.

02:50:55 Nee, ich mag Waffeln nicht. Ich mag Waffeln nicht. Es tut mir leid. Es ist eine Schande, ich weiß. Aber ich mag es nicht. Ja, ich weiß. Ich weiß, Verena, bitte. Aber ich mag es einfach nicht. Gibt es ein Baby? Was? Oh.

02:51:21 Hallo, Hatari. Kannst du noch eins essen? Ich hab's verpasst. Nixendrittes. Lass mich in Ruhe.

02:52:44 Da muss man eine Story machen.

02:53:19 Doch, meine Nase läuft. Was ist Atombusen? Take a second, one is cheap. Leute, Mann, ich bin Fettschwein.

Eis-Reue, Aldi-Nord-Enthüllung und Community-Verantwortung

02:53:48

02:53:48 Hey Zeus, welchen Eisbecher hast du genommen, als du bei Aldi warst? War bei dir gutes Wetter? Oh, shit. Warum stinkt es hier so im Auto? Es riecht ein bisschen vergammelt. Oh, fuck, Alter. Ich fühle mich aber auch so, als hätte ich zwei Eisbecher gegessen.

02:54:16 Ach nee, du musst ja arbeiten. Ich hätte dich abgeholt. Lebensmittelschwanger. Ihr hört jetzt sofort auf, hier rein zu talken. Habt ihr das verstanden? Ich habe nur einen Eisbecher. Okay, wegen dem guten Zweck. Aber auch wegen euch. Habt ihr das verstanden? Ich wollte den zweiten Eisbecher nicht. Ihr habt gesagt, ich soll den zweiten Eisbecher essen. Der Böbel heißt auf Milchmäusebecher. Was?

02:54:44 Was für ein Eisbecher? Ein Milchmäusebecher? Hä, was? Habe ich die Karte falsch gelesen? Ich möchte auch einen Milchmäusebecher. Hier gibt es keinen Milchmäusebecher. Da waren Milchmäuse drin.

02:55:35 Ich habe ein Spaghetti-Eis genommen und einen Banana-Split. Hättet ihr auch ein Becher mit Milch?

02:56:07 Nur Aldi Nord. Gut. Chat, ich habe das evaluiert. Und den Eisbecher für den Milchmäusen gibt es nur bei Aldi Nord.

02:56:22 Ja, also den gab es nur bei Aldi Nord. Das ist alles unter Kontrolle. Alles unter Kontrolle, Chat. Wir haben mir nichts falsch verstanden. Wir haben mir nichts falsch gemacht. Hör auf zu Aldi Nord. Glückabuh, Chat. Gott sei Dank, dass ich noch einen dritten heißen Becher essen müssen. Junge, Junge, Junge. Wir haben rückgekommen.

02:56:50 Oh mein Gott, jetzt hätte ich noch einen dritten Eisbecher essen müssen. Für den guten Zweck natürlich. Wie kann man denn so ein Fettschwein sein? Was man nicht alles tut für den guten Zweck. Was man nicht alles tut für den guten Zweck, Chad.

02:57:21 Der Aldi-Äquator ist, glaube ich, zwischen Fulda und Kassel ist der Aldi-Äquator. Da, wo ich herkomme. Da, wo ich aufgewachsen bin, war Aldi Nord und dann in Fulda, als ich da studiert habe, Aldi Süd.

02:57:53 Ja, Mai passt schon. Jetzt bin ich müde, Leute. Jetzt bin ich müde. Mir läuft die Nase. Oh mein Gott. Und es regnet wie Sau. Ich habe da einfach zwei Eisbecher gefressen. Bei Regen und Donner. Ja, gut. Naja, braucht man halt manchmal so.

02:58:20 Ja, genau.

02:58:30 Ich mach das nie wieder. Irgendjemand aus meiner Community wird in Zukunft die beauftragte Person, die mir sagt, Verena, hör auf zu fressen. Und dass 200 Leute hier reinschreiben können, Verena, du nimmst noch ein Eis und noch ein Eis, das darf nicht passieren. Eine Person wird die befähigte Person, die einfach sagt, Verena, stopp, hör auf zu fressen.

02:59:01 Wir brauchen so eine Person in der Community. Ja, das Ahnen. Wir brauchen einen Frestopp-Beauftragten. Weil das geht so nicht mehr. Jedes Mal, wenn ich mit euch unterwegs bin, fresse ich mich fett. Jedes Mal nehme ich ja auch noch einen Nachtisch und eine Vorspeise, wenn ich mit euch unterwegs bin.

02:59:36 Möchtest du mein Frestopp-Beauftragte sein, Tine?

02:59:41 Nein, nicht abnehmen. Mein Gott, warum haben wir denn jemanden im Chat mit einem Fett-Fetisch? Tine, machst du das? Tine, bist du ab sofort meine Fresh-Dop-Beauftragte? Kannst du das? Du musst dich aber durchsetzen gegen 200 Männer, also 200 Personen, die mich mästen wollen. Ist dir das klar? Und so jemanden, der Max Lovewim Curvy heißt, dem musst du insbesondere sagen, dass er die Klappe halten soll. Wir wollen dich fett. Tine, Leute, es ist jetzt offiziell. Tine.

03:00:08 ist meine Frestopf-Beauftragte. Ja, Frestopf. Frestopf. Tine ist die Frestopf-Beauftragte. Ja, perfekt. Frestopf-Beauftragte, nicht Stopf. Ist Tine ab jetzt. Ab sofort kriege ich hin. Tine, was würdest du einem Max Love Them Curvy sagen, wenn er im Chat schreibt, nein, auf gar keinen Fall abnehmen und nimm doch noch einen dritten Eisbecher. Tine, was würdest du schreiben?

03:00:36 Wenn ich qualifiziert habe, finde ich das. Ein Eis noch, dann ist Ruhe. Tine, was würdest du da sagen? Wenn noch jemand hier schreibt, ein Eis, dann ist Ruhe. Tine, was würdest du tun? Würdest du? Da musst du dich auch gegen durchsetzen, Tine, wenn Chris sagt, für einen guten Zweck. Fresstumpf. Wenn du jemanden hast, dann kannst du dir heute noch den Michholz wechseln.

03:01:05 Bin auch für mehr Kurven. Leute, was ist denn los eigentlich mit euch? Shut the fuck up. Tine! Das, was Tine sagt. Habt ihr das verstanden? Ihr sollt shut the fuck up. I need help. My problem heart. Nee, Maurizio. Oder doch, Maurizio. Was ist los mit dir? Kann man ihr 20 Packungen Chips schicken? Gibt es eine Postadresse? Oh, würdest du das machen? Ich mag die von Happy Chips am liebsten.

03:01:31 Würdest du das wirklich machen? Dann würde ich sogar extra eine Packstation für dich einrichten. Hat der beim Spaghetti-Eis nicht was von To-Go erzählt? Ein letztes Reis noch? Weißt du, Toffee? Tina schreit ein.

03:01:58 Klar. Schluss jetzt, Verena. Bleib stark. Ja, und TNSR? Es geben anscheinend viele Männer im Chat, dass selbst wenn ich überall hinrolle, die das einfach toll finden würden, wenn ich das mache, die mich dann noch supporten würden, die dann auf dem Weg, wenn ich von A nach B rolle, würden dir noch sagen, oh, guck dir diese geile Sau an, wie sie über die Straße rollt. Sag dir.

03:02:25 Den würde mega einer abgehen, wenn ich über einen Zebrasteifen drüberrolle. 80% hier fänden das gut.

03:02:42 Von saftig nach fettig. Es ist egal, das kannst du nennen, wie du willst. Alles in den Chat, Leute, wer mich hier auch fettig nehmen würde. Alles in den Chat. Und jetzt will ich aber fettige, fette Einsen sehen von Max loves them curvy. Gib mir die größte Eins, die du hast, Max. Wer nimmt mich hier auch fettig? Ja, die anderen 20 Prozent? Wir fahren jetzt nicht so weg, alles ist mir in Ruhe. Nein, Toni, wir gehen jetzt nicht zu Subway.

03:03:09 Jassim macht eine 2. Ich bin der Engel auf der linken Seite. 2, 2, 1. Es ist aber 50-50. Majara macht eine 1. Max loves them curvy. Okay, hope you hand for my problem no problem. Ja, wat is your problem, Maurizio? One big dinner, ein anderes Mal, oder? Wir haben heute, glaube ich, genug gefressen.

03:03:38 Lausi, wir müssen auch das dritte Date langsam mal machen. Wir müssen auch das dritte Date jetzt mal machen, Lausi. Ich habe nämlich immer noch ein Geschenk für dich. Wann hast du Zeit? So, wir fahren jetzt. Mir ist schlecht. Wann werde ich hier Nummer drei? Lass mich. Hallo, Bijou. Lass mich in Ruhe. Ich werde nichts drittes essen. Lass mich in Ruhe. Mir ist schlecht.

03:04:01 Gibt es ja eigentlich auch sowas, wo man sich einen M4 mal angucken könnte? Können wir uns von BMW mal so einen M4 angucken? Gibt es hier so eine Ausstellung? Sowas wie die Motorräder eben. Gibt sich sowas auch für BMW? Ist das die BMW-Welt? Aber da steht ja nicht zwangsläufig so ein M4, oder? Das Eis war sehr groß. Aber ich glaube, ich kriege jetzt Durchfall. Ich glaube, ich vertrage Eis nicht. Aber man tut es ja alles für den guten Zweck.

03:04:31 Aber in der BMW-Welt gibt es ja nicht zwangsläufig den M4. Hallo Benni. Aber in der BMW-Welt stehen nicht alle Modelle, die die BMW hat. Da war ich schon öfter drin. Die haben nicht alle Modelle. Die haben immer nur die, die sie gerade irgendwie cool finden, hinzustellen.

03:04:58 Ach, das warst du, rote Wand, Alter. Ich dachte, du bist neu hier. Was ist der Hype? Weil es billig ist. Das aktuelle Thema ist gerade, ob wir Frauen curvy mögen. Können wir jetzt noch im BMW? Jetzt bin ich ein bisschen angefixt. Wir haben uns eben ein...

03:05:32 Hä, das freut mich. Das freut mich zu lesen, TNSR. Ich dachte eigentlich, du kannst mich nicht leiden. Okay, Leute, wo können wir uns denn jetzt einen M4 noch angucken? Nicht in der BMW-Welt. Die haben da eine M-Ecke, aber da stehen immer nur drei Autos. Also es sind nicht zwangsläufig alle Modelle, die da stehen. Das sind auch manchmal bei diesen M-Dingern, sind dann so Rennautos dabei. Gibt es hier ein Autohaus, ein BMW-Autohaus? Wir sind hier in Milbertshofen, hier muss es doch ein BMW-Autohaus geben.

BMW-Besichtigung und M4-Suche

03:06:05

03:06:05 Googelt einfach mal BMW Autohaus Milbertshofen. BMW Autohaus Milbertshofen. Ich habe mir jetzt die Motorräder angeguckt, jetzt bin ich ein bisschen angefixt, Leute. Ja, krank, teuer, ist auch so. Firmenleasing!

03:06:32 Ja, am Frankfurter Ring. Wir stellen uns hier nochmal auf ein paar Klötze. Dick mögen Bijou mit Kurven.

03:06:58 Ja, M4. Braucht unbedingt ein M4 Leute als Firmenwagen. Unbedingt. So, wir geben das mal bei Google ein. BMW Auto Haus Frankfurter Ring. Frankfurter Ring.

03:07:26 BMW Frankfurter, das ist doch hier direkt. 79 Meter? Ach nee, das war BMW Motorräder. BMW Händler, das ist alles Motorräder. München, Frankfurter Ringen. Nee, das? Das hier, da will ich hin. Info. BMW München, BMW München, BMW Händler. Ja, da wollen wir hin. Route.

03:08:00 Das ist direkt da. Meint ihr, die haben Parkplätze? Okay, wir gucken da mal. Das ist einfach nur hier links runter.

03:08:09 Ja, es gibt ein BMW Fitness Center, da war ich auch mal drin, als ich noch bei BMW gearbeitet habe. Maurizio, willst du mir jetzt sagen, dass du eine Freundin hast und die will, dass du sie bezahlst? Leute, ich kann das nicht mehr. Könnt ihr euch bitte mal kurz mit Maurizio unterhalten? Wir gucken uns jetzt saftige grüne M4s an.

03:08:41 Lasst mich. Wo ist Tine? Wer soll die Klappe halten, hat Tine gesagt. Nee, in der Tat.

03:09:27 Döner ist gesund, Leute. Von mir kommt auch die Döner-Diät. Ich habe es super abgenommen gehabt, mal durch Döner.

03:09:42 Das ist Sachen, die ich am Samstag mache. Ich mache einen richtig tollen Stream am Samstag, wo wir zum Sperrmüll fahren und zum Wertstoffhof und zur Altkleidersammlung. Das, meine Damen und Herren, sind die Vorbereitungen für den Qualitätscontent am Samstag. Nicht Gammeldöner, Dönerteller mit Reis, Leute. Dönerteller mit Reis. Mega abnehmen. Mega Diät. Mega.

03:10:14 Das Autohaus war direkt da, wo wir gerade geparkt haben. Wir haben es verkackt.

03:10:32 Ja, weil mein Tag ein bisschen knapp ist. Ich muss die Zeit nehmen, wie sie fallen. Wenn ich gestern ein Zeitfenster habe, um den Keller auszuräumen, dann ist das so.

03:11:04 Nein, die musste ich abbauen, weil wir bei IKEA eine Schranktür geholt haben. Ich hoffe nicht, dass wir die in den Müll schmeißen. Ist der Akku noch am Start? Wir müssen ein taktisches F machen. Mir ist schlecht.

03:11:33 Warum tut ihr mir das an? Das ist doch gar nicht Donnerstag, oder? Taktisches F, Leute, gleich wieder da!

03:11:56 Dönerstar, ein Döner Teller hilft gegen das Schlechtsein. Mein Bauch hat grad kommen, das ist so richtig.

03:12:08 Bin ich wieder da und ihr hört mich? Das war kein Furz, das war mein Pauch. Und das ist das Schlimme an der ganzen Sache. Wenn das ein Furz gewesen wäre, wäre das ein solider Furz gewesen. Nein, das war kein Furz, das war mein Bauch. Wenn das ein Furz gewesen wäre, würde ich sagen, ja, das war ein gesunder, normaler Furz. Aber das war einfach, mein Bauch hat einfach so merkwürdige Geräusche gemacht, wie es eigentlich nicht sein sollte.

03:12:37 Seht ihr mich? Immer noch nicht?

03:12:53 Leute, ganz ehrlich, wenn ich mich eingefurzt hätte, würde ich euch das sagen. Ich würde es euch auch sagen, wenn ich mich einstuhlen würde. Das ist mir relativ egal. Aber das waren merkwürdige Geräusche von meinem Magen. Es kann sein, dass noch Dünnie kommt. Das macht mir gerade mehr Sorgen. Hammer? Seht ihr mich?

03:13:21 Gab es gestern auch, Tine. So, sind wir da? Hört ihr mich auch gut, ist Sound da? Asus-Rock-Fan. Das Schlimmste, was mir passieren kann, ist Durchfall und das Risiko nehme ich hin.

03:13:46 Claudia, was wir heute gemacht haben? Wir haben Eis gegessen und Motorräder angeguckt, aber primär Eis. So.

03:14:13 Ja, ich glaube, Eis vertrage ich nicht so gut. Aber das tut man nicht alles für einen guten Zweck, ne?

03:14:41 Ja, wir gucken mal, was BMW für Preise hat. Da drüben ist Denise, ja man scheint Sale. Da müssen wir auch noch hin, aber erstmal muss ich das Fahrsicherheitstraining machen. Hallo Tom. Kannst du mir mal sagen, Tom, ob ihr Influencer-Rabatte gebt bei BMW? Ich glaube aber nicht, ne?

03:15:16 Wetter? Ja, Wetter ist Arsch, Claudio.

03:15:48 Das ist ja eine krasse Farbe. Servus!

03:16:01 Ui, Chat. Was haben wir hier? Fette Farbe. Ich gucke mich nochmal um. Dankeschön. Fette Farbe. Die würde ich nehmen. Aber ich stehe nicht so auf dieses Touring. Das ist so ein bisschen Familienkutsche für mich. Aber die Farbe ist doch mal geil. Hey Anne, Eisbecher waren geil. Aber es war zu viel.

03:16:29 Was ist denn Meindl? Warum sieht das denn von innen so gut aus? Meint ihr, wir können das aufmachen? Nein. Warum sieht denn das von innen so ultra gut aus? Das ist die BMW Individualmanufaktur. Meindl. Was ist das?

03:16:58 Aber schon geil, so in einem Mattschwarzen. X5M. Boah. Obwohl ich ja nicht so der SUV-Typ bin. Ich würde immer eher einen M4 nehmen. Boah. Lass mich grissen.

03:17:30 Aber wo sind die M4? Das ist der, was ist denn ein M60? Sind die dann mit Strom, ne? Hm.

03:18:00 Cabrio würde auch geil an mir aussehen. Aber eigentlich ist alles, was ich... ein Vierer Cabrio M... Vierer hier, ein M4, hier Dings Cabrio. Ich finde irgendwie so sportliche Autos verstehen irgendwie... Also nicht so als Cabrio. Cabrio ist irgendwie so schick. Ich finde dieses sportlich schick, das taugt mir nicht so.

03:18:30 Aber Leute, ich habe so einen Fettbauch, das ist nicht normal. Ich muss unbedingt aufhören, viel zu fressen. Ich bin ein Schwein. Der Tag kommt, dann werde ich hier reingehen und sagen, ich nehme einen M4.

03:19:08 Chemix, schön wär's. Jetzt lachen sie mich noch aus und denken sie sich, was macht diese Frau hier? In einem Jahr komme ich wieder und kaufe hier in Bar. Der Zweier gibt mir auch keine... Was steht da in Gelb?

03:19:40 Oh Baby. Oh Baby. Aber warum Strom? Warum ist der Elektro?

03:20:22 Oh, der, Leute. Aber nicht als Elektro. Oh, es gibt einen neuen Z4. Ich habe gestern Z4 auf der Straße fahren sehen, habe mir gedacht, da müsste es doch auch langsam mal ein neues Modell von geben. Na, was kauft er sich? Er kauft sich ein 2er-Grancoupé.

03:20:50 Das ist der Vierer hier mit Strom. Der sieht schon geil aus, oder? Auch so in dem Gelb. Das ist schon sexy. Da würde ich mich drin sehen, aber nicht Strom. Nichts gegen Elektro, aber ich glaube, bei den Kilometern, die ich schrubbe, hätte ich da keinen Bock drauf. Das Aktuelle ist nice, aber gibt es noch

03:21:21 Gibt es jetzt schon einen neuen Z4 oder nicht? Einen M7. Okay, kurze Frage, sind die alle mit Elektro? Alter, guck mal, wie der hier von innen aussieht. Guck mal hier mit dem Orange.

03:21:47 Guck mal, sehen wir das in der Mitte? Der hat so Glas als Bedienung. Das glitzert so. Guck mal, wie es hier glitzert. Was ist das? Was ist denn das für ein Auto? Die M760e. 202.000. Kostet das Auto.

03:22:26 Nein, Z4. Oder meinst du den alten Z4? Also das aktuelle Modell. Ich finde, der aktuelle Z4 ist schon ein bisschen so. Der müsste da auch mal einen Facelift kriegen. Ich glaube, der hintere Bereich hier ist alles Elektro. Und hier vorne sind die Verbrenner, aber da steht kein M4.

03:22:58 Hey Bernie, wir gucken nur mal. Keiner freut sich, hättest du da lieber einen mit Bilddisplay? Also die Farbe, sind wir uns einig, würde mir sehr gut stehen. Hi. Die Farbe würde mir sehr gut stehen, sind wir uns da einig, ja? Alles Strom.

03:23:30 Oder ist das Hybrid? Das ist enttäuschend. Kostet.

03:24:01 Wo stehen denn hier die Preise? Was heißt UPE? Wo ist denn der Gesamtpreis? I ist elektrisch.

03:24:42 Guck mal hier, das ist so mit Glitzer. Und das. Sowas und Wilkins. Schon geil. Das ist ein anderes Gefühl als Melanie.

03:25:24 Ich dachte, die Twitch-App gibt es nicht bei Tesla, glaube ich. Ich bin bei Strombok mitgefahren und er hat gesagt, die haben die Twitch-App aus Tesla rausgenommen. Morgen können wir uns hier nicht reinsetzen.

M4-Cabrio-Begeisterung und Wertstoffhof-Pläne

03:25:52

03:25:52 Kein M4. Da muss ich doch wieder zum digitalen Konfigurator zurückgreifen. Schade. Hier in diesen M3 Touring würde ich mich gerne mal reinsetzen, aber der Mann checkt den gerade aus. Der Mann sieht doch aus, ob er sich den leisten könnte im Gegensatz zu mir. Oh, da kann man auch rein. Jetzt kommt das Feeling. Oh mein Gott. Euer Babygirl in einem M4 Cabrio. Wie sexy würdet ihr das finden?

03:26:23 Hallo, Chica. Aber warum soll ich das fragen, Chica? Ich habe kein Geld dafür. Wie wäre das, Leute, wenn ich in so einem M4 Cabrio sitzen würde? Endsexy. Aber die Farbe mag ich nicht. Das muss schon eine knalligere Farbe sein.

03:26:55 Oh, guckt euch dieses... Oh mein Gott, hat er 0XP mit seinem alten Nickname. Wie geht's dir? Oh, ich hab die Musik lauter gemacht. Wow, was ist denn das hier? Was ist das? Seht ihr das hier? Das mit dem Plus und mit dem Minus? Was ist das? Ist das mehr Speed?

03:27:26 Ja, ne? Ja, aber warum soll ich die Leute dann nerven, Chica? Wenn es ja nur Zeitverschwendung für die und für mich. Paddle Shift, was heißt das? Gang zum Schalten? Hier schalte ich? Schaltwippen? Gearshifter?

03:27:54 Was ist das denn? Ist das neu oder habe ich einfach nur keinen Plan von sowas? Was ist die Jo? Jo, du hast keine Ahnung? Ich kann den auch manuell fahren, wenn ich mag. Hallo, Tia. Ach so, ich kann den auch. Alter, warum ist das so hochwertig? Das geht schon länger.

03:28:23 Das ist aus der Formel 1. Okay, Leute, wie viel kostet das Auto? Ja, ist schon, guck mal hier, das ist schon fein gemacht. Umstellen von Automatik auf, Alter, das ist ja schon geil, wenn du auch auf manuell mal schalten kannst, wenn du mal ein bisschen so auf sportlich und so selbstständig, so tsch. Ich hab Gott sei Dank, hab ich den Ton leiser gemacht, mein Niki, das war so klar.

03:28:52 Ich höre es, meine Kie, aber Gott sei Dank schallert es hier nicht rein. Fuck. Ich habe aber keinen, mein Mini ist nicht manuell. Oder wie man das nennt. Aber guck doch mal, wie nobel. Das fühlt sich so gut an. Das fühlt sich so viel besser an als bei meinem Mini.

03:29:21 Hallo Sekundenkleber. Das fühlt sich so geil an. Achso, ich habe keinen Automatik-Meni. Ich habe nur manuell.

03:29:48 Eigentumswohnung. Start Engine. Oh, ich finde es geil. Oh, ich finde das hier finde ich... Oh, ja. Oh, ja. Klar, klar. Bam, bam, bam, bam. Speed, speed, schalten. Ja, zack.

03:30:11 Ja, also gucken wir mal, wie ist der Preis. Aber warum hier vorne USB A und nicht USB C? Das ist merkwürdig. Das ist nicht zeitgemäß, sage ich. Das gefällt mir auch nicht so, der Griff. Der Griff gefällt mir auch nicht so. Okay, kostet 125.000.

03:30:43 125.000. 530 PS. Ja, also würde ich nehmen, um mal die Maximilianstraße hoch und runterzufahren. Aber brauche ich schon eine andere Farbe. Brauche ich schon eine andere Farbe. M4 Competition.

03:31:14 Ja, da sehe ich mich. Boah, mir ist immer noch schlecht von dem Eis. Mir ist immer noch schlecht. M3 Touring. Ich weiß nicht, ob ich mir ein Cabrio holen würde. Ich glaube, ich bin immer noch bei normal. Ich kriege die Tür ja auch mal auf.

03:31:56 Ja, das muss irgendwie so ein grün oder so sein oder so ein geiles Blau. Das war mir zu langweilig. Wenn das Auto viele PS hat, dann muss es eine krasse Farbe haben, damit alle Leute von Weitem schon gucken. So, wenn der Sound knallt und die Leute drehen sich um und denken, ja fuck, wo kommt denn der Sound her? Dann muss direkt die Farbe vom Auto schon mal schreien, hey, ich bin das, wo es hier gerade so reingeschallert hat. Wisst ihr, da muss man nicht erst suchen zwischen schwarz und grau, sondern...

03:32:25 Ja, das war der Türkise. Natürlich. Der hat den brachialen Sau hier gedrückt. Hey Vanessa, ich hätte geschrieben bei Instagram, hast du gesehen, bin ich am Donnerstag auch dran wegen Haarfarbe. Weil ich müsste ganz trinken mal wieder. Ich sehe aus wie Arsch. Achso, ja, gar keinen Stress. Gar keinen Stress.

03:32:52 Ja, oder so ein Lila. So ein Lila wäre auch geil. BMW hat schon richtig coole Farben. Auf diesen Grünton stehe ich ja im Moment am meisten drauf. Wir haben aktuell so ein Grün. Das ist nicht so Waldgrün, ist aber auch kein Neongrün, ist sowas in der Mitte. Und wie das Motorrad vorhin. Und das gibt es als Auto und das finde ich ja mega.

03:33:19 Ich esse jetzt kein Donatella. Lass mich in Ruhe. Nein. Ich werde heute Abend eine Hühnerbrust essen und dann hat sich das Ding erledigt.

03:33:35 Pistaziengrün. Nee. Dunkler. Ich kann doch gar nicht das Grün erklären. Ich muss jetzt echt mal nach Hause, weil die Sachen, die müssen jetzt wirklich mal in den Kühlschrank. Wahrscheinlich ist die eine oder andere Sache schon schlecht geworden, dann kriege ich Dünnschiss. Naja. Gessen wird es trotzdem. Nee, hier wird gar kein Döner mehr gefetzt. Hier wird kein Döner gefetzt. Halkgrün. Ja, so Halkgrün würde ich sagen.

03:34:05 Ja, Claudia, die wollen mich fett mästen. Tina ist jetzt schon hier Anti-Stopf-Beauftragte geworden. Ist der Mini-Grün? Ne, der Mini ist schwarz. Aalhoden X... Aalhoden Xtreme. Nein, auch nicht mit Deutsch, das ist mir in Ruhe.

03:34:40 Oh. Na rein, lass mich schon ruhig.

03:35:11 Nur neue Nähen, aber Farbe ist echt... Hat noch irgendjemand Zeit für irgendwann Färben die Woche, weil der Ansatz ist schon echt richtig krass. Ja, Tine ist jetzt die Antistopfbeauftragte.

03:35:41 Aalhoden. Okay. Verena, gestern sagtest du, es sei egal, wie man sein WBL-Studium gewichtet. Warum eigentlich? Das habe ich nie gesagt, mit dem, wie man das gewichtet. Ich weiß nicht mehr, was damit gemeint ist. Streamingplan, Haare selber fern.

03:36:12 Leute, ihr werdet mich noch einmal überreden. Ich muss auch mal Nein sagen. Ich muss sagen Nein. Nein, hier wird nicht so viel reingefressen. Erst mich in Ruhe. Was jetzt auf die Feuerwehr kommt.

03:36:34 Sollte hier nicht immer nur um Essen gehen, es sei denn Verena bewegt sich sehr viel mehr, dann geht auch mehr essen. Das ist Claudia sagt. Kalorienarme Sachen. Ja. Ich glaube, alle haben keine Hoden, mehr Sodrüsengewebe im All selbst. Nein, Eis geht noch. Spielte nur Riholla. Komm, du hast doch auch Hunger. Nee, jetzt sollte ohne Spaß, hört auf. Es reicht jetzt. Erst bitten, dann beschweren. Habt mit Ansatzfarbe einplanen können. Geil, Vanessa, Dankeschön.

03:37:02 Vielen Dank. Es gibt bestimmt ein neues Restaurant in München, das wir testen können. Nein, Leute, jetzt wirklich. Das ist jetzt mein Ernst, sonst werde ich sauer. Der Spaß ist jetzt vorbei. Guten Tag. Hey, Christoph. Ich muss mich irgendwie mal umdrehen. Gerne lächelndes Gesicht. Nein heißt nein. Genau, nein heißt nein.

03:37:32 Und nicht salty werden. Ja, Leute, ich warne euch aber auch immer vor. Ich sage immer jetzt, Leute, jetzt reicht's. Und dann müsst ihr auch, ansonsten werde ich sauber. Nee, das kann ich nicht.

03:37:47 Können wir irgendwann mal testen. Nur heute nicht. Der Schlustrich macht Schluss mit lustig. Und wir wollen ja nicht. Das wäre uns an Schreit. Ich gehe abends ins Fitnestudio. Wahrscheinlich eh nicht. Du bist nicht nur, wenn du Hunger hast. Verena geht gleich Crash-Out. Okay.

03:38:11 Ich habe Angst, ich kriege hier die Kurve nicht. Es gibt jetzt Bürgermeister in München. Ich weiß nicht, was Bürgermeister ist. Was war mit Joggen? Joggen finde ich einfach scheiße.

Streaming-Vorbereitungen und Wertstoffhof-Chaos

03:38:29

03:38:29 Hallo Rebel Game. Joggen finde ich kacke. Das macht mir keinen Spaß. Aber ich werde es machen müssen, ich komme nicht drum herum. Samstag hoffe ich. Weil das Vorbereitungen sind für meinen nächsten Qualitätsstream am Samstag. Streaming-Vorbereitungen!

03:38:59 Streaming-Vorbereitung für Samstag. Ich mach das jetzt 1x die Woche sonntags für 15 Meme.

03:39:07 Joggen könnte recht feucht werden. Vorhin hat es fett gehagelt. Besser als nix. Verena einfach messy geworden. Das sind die Streaming-Vorbereitungen. Da mache ich einmal Stream-Vorbereitungen. Taugt euch auch anscheinend nicht. Kann das sein? Samstags hat der Wertstoffhof offen. Weil ich die persönliche Transporteurin dieses Hasyschild bin.

03:39:37 Ich weiß, aber ich habe ja nicht jeden Tag Zeit, mich um sowas zu kümmern. Und gestern habe ich eine Stunde Zeit gehabt, das Auto einzuladen. Die nächsten Tage habe ich es nicht. Also Claudia, Chat hat sich vorhin schon ein bisschen beschwert. Ich hatte es so ein bisschen durchgehört. So von wegen, ja, da sind ja noch Sachen dabei, die gut sind. Und dann musst du dir bei der Caritas und beim Frauendings. Und das musst du hier hinbringen, das musst du da hinbringen. Claudia.

03:40:03 Kannst du den Leuten bitte sagen, dass ich das einfach alles wegschmeißen will? Kannst du den Leuten das sagen, Claudia? Dann mache ich ein paar Stream-Verbreitungen und ihr beschwert euch. Ich weiß auch, warum es hier so gammelig riecht. Das ist der Kaffee. Claudia, kannst du denen sagen, dass das brachiale Wegschmeißen am Samstag genau so richtig ist?

03:40:39 Die ganze Zeit mit Müll rumfahren ist wild. Ja, Big Boss, du kannst ja eigentlich, du kannst ja am Freitagabend zu mir kommen, hättest du es einräumen können. Das ist ja nicht gemeldet. Mülldeponie-Content? Samstag, ja. Mülldeponie-Content. Vielleicht macht Lausi auch noch, ne, der hat ja keine Zeit, der muss ja ab fünf wegfliegen oder irgendwie.

03:41:12 Mülldeponie Content. Am Samstag gehen wir zum Wertstoffhof. Wir bringen Altkleider weg und wir machen mal ein Auto sauber am Samstag. Samstag get it done. Und vielleicht fahren wir sogar zweimal zum Wertstoffhof. Vielleicht mache ich noch eine zweite Tour mit Sachen aus dem Keller. Das wäre crazy. Vielleicht aber auch nicht.

03:41:30 Eine reicht, glaube ich. Weil wir haben lauter Sachen da hinten, die habe ich noch nicht sortiert. Also wir werden am Samstagmorgen uns beim Wertschopfhof auf den Parkplatz stellen und die ganze Scheiße aussortieren, was in welchen Container reinkommt. Das wird ein Spaß. Ne, das ist nicht schwer zu ertragen. Claudia freut sich nämlich, dass nämlich der Keller ausgeräumt wird. So, und das möchte ich jetzt nochmal unterstreichen.

03:41:56 Claudia ist nämlich professionell auf diesem Gebiet. So, ihr habt ihr nämlich alle mal ordentlich zuzuhören. Ernst zu nehmen, was die Claudia da gesagt hat. Verstanden? Hauptsache der Shit kommt weg. Schnell und unkommend. Marino, ich habe eben gesagt, wir sind durch mit dem Thema. Auf Ernst. Wer ist Claudia, Ihre Roboterassistentin? Claudia ist eine gute, professionelle Organisationstalentin aus dem Chat.

03:42:26 Die hat Ahnung. Und wenn Claudia sagt, Verena, schmeiß weg. Professionelle Organisationstalentin. Jetzt muss ich pinkeln. Wie viel haben wir? Halb vier.

03:42:56 Was der Name schon sagt. Die Pause von Professionelle bis Organizer war zu lange.

03:43:15 Ich habe gedacht, da muss man was dranhängen, habe ich mir gedacht. Ich habe kurz überlegt, das kann ich so jetzt nicht stehen lassen, habe ich mir gedacht. Hallo Claudia. Eigentlich können wir alle Frauen hier zu unseren Antistopfbeauftragten machen.

03:43:56 Gestern wurde mein Bett nicht. Ich habe mein altes Bett, wurde gestern abgeholt. Ja, Leute, am Samstag machen wir das alles. Wir lassen uns am Samstag richtig zusammenscheißen von den Leuten beim Wertstoffhof.

03:44:22 Das wird Platz wegnehmen. Und den Shit hätten wir auch mal von Hause sortieren können. Und ich werde hundertmal fragen, wo kommt das rein? Wo kommt das rein? Sie werden richtig angepisst sein von mir. Wo schläfst du jetzt? Auf meiner Matratze auf dem Boden. Ordnungscoach und Homeorganizer, um genau zu sein. Ordnungscoach. Geil. Ich habe heute keine Zeit. Ich habe um vier Uhr einen Termin.

03:44:43 Ich will das auch nicht mittags machen. Ich will das schön am Wochenende machen. Schön ausgiebig will ich meinen 10-Stunden-Organisations-Stream an einem Samstag machen. Samstag gibt es den guten Content. Ich habe hier heute keinen guten Content versprochen. Samstag, guter Content vom Wertstoffhof. Bitte, meine Damen und Herren. Samstag. Heute nicht.

03:45:15 Ne. Samstag. Samstag wird super. Lassen wir uns... Samstag ist Samstag die Hölle. Ne, wir machen das, während die Hölle ist.

03:45:43 Die Leute auf der Deponie sind immer leicht gereizt. Am Samstag ist auf dem Wertstoffhof die Hölle los. Ja, aber wir machen das. Das Montef an Boy 97 am Start ist, der wird dir schon sagen, wo du was hinzuschmeißen hast. Was hat er sich denn jetzt gedacht? Wo wollte er denn jetzt hin? Hat er gedacht, er kann ihn noch rechts abwiegen? Hat er hier aus Österreich gedacht, er kann jetzt hier noch rechts mal rückwärtsgang reinmachen? Ich glaube eher, dass die Jungs vom Abfallwirtschaftsamt recht froh über ein bisschen Werbung sind. Gefolgt ich. Danke, Jonas.

03:46:13 Aber wir sind Samstag auch da. Egal. Leute, wir machen das einfach am Samstag. Ganz entspannt. Wir machen das einfach. Nein. Ich muss aber pinkeln.

03:46:44 Samstag so gegen neun bin ich denke ich live und dann sind wir auch vielleicht die, ne wahrscheinlich nicht die ersten auf dem Wertstoffhof. Egal, keine Ahnung, ich hab jetzt ein bisschen was vorbereitet, Leute, das ist auch das Maximale, was ich euch bieten kann. Also ich glaube, mehr vorbereitet waren meine Streams in den letzten Monaten nicht als das, was ich hier gemacht habe.

03:47:14 Ich kann euch aber schon mal raiden, weil hier geht nämlich sowieso nichts mehr außer Stau. Ich kann euch schon mal raiden, weil hier geht sowieso nur noch Stau.

03:47:43 Ja, wir müssen das aussortieren, Claudia, was wir bei Kleinanzeigen reinmachen. Also die Sachen werden hier entweder alle gespendet oder auf den Müll geschmissen, weil ich kann ja die Sachen bei Kleinanzeigen reinmachen, weißt du, Claudia?

03:47:57 Achso, du meinst die Sachen, die man dort reinschmeißt. Viele Sachen, die wir... Achso, das meinst du, Claudia. Hab ich gecheckt. Nee, geh zu Harkon rüber. Der Nette, der raided mich auch so oft. Der hat es verdient von mir, zurückgeradet zu werden. Wir sehen uns. Was ist heute für ein Tag? Hab ich vergessen. Auf jeden Fall sehen wir uns das nächste Mal am Freitagmittag zu einem Coworking-Stream. Und dann Samstag den durchgeknallten Stream. Der durchgeknallte, der fetzt sich. Vom Berthschafthof.

03:48:26 Viel Spaß bei Hakon ihr Süßen und ich wünsche euch noch einen schönen Tag ohne Regen.