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Heide Park, Gamescom & Côte d'Azur: Zarbex' Pläne mit Monte & Hellinger

zarbex
- 11.08.25 - 07:38:55 - 339.061 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Der Bericht umfasst Achterbahnfahrten im Heide Park, Monte's Missgeschick mit einer E-Zigarette und Wettkämpfe. Geplant sind eine Rollertour an der Côte d'Azur, ein Gamescom Meet & Greet und Reactions, GTA RP, ein Telekom Placement mit Geogässer-Quiz sowie Car-Dealer-Simulator.

Just Chatting

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Heide Park Erlebnis und Monte's Missgeschick

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00:00:00 Ich hoffe, euch geht's geil. Ich hoffe, ihr hattet ein so herrliches Wochenende. Ich hoffe, ihr genießt das schöne Wetter. Ihr seid gut und entspannt in die Woche gestartet. Habt euch nicht ärgern lassen. Und ich hoffe, das Leben schmeckt wunderbar. Bruder, es schallert doch direkt. Guck mal hier, illax003. Zehn Monate schon Teil der geilsten Community auf Twitch.

00:08:34 Philipp ist am Start. Shadow Creator ist am Start. Kimberly ist am Start. Weenie ist am Start. Clemens84 haut den übergroßen Pedis auf den Tisch. 5 Subs an die Community. Real Supreme ist am Start. Unreal King ist am Start. Christine, Big Joe, Pinnevin, Leberkäsfreund, Mario.

00:08:52 Gescheiterter Flussfisch. Shadowline. Ihr seid die krassesten. Danke für den dicken Support. Jonas, Rensen, Jenka, Tobi, Eki-Chan. Ich küsse alle eure Eier. Danke für den dicken Support. Danke für die Subs. Und danke, dass ihr am Start seid, Chat. Ey, wie geil war der Stream gestern im Heide Park. Sag mal ehrlich. Boah, das hat so Spaß gemacht, Bruder. Ich sag, das war einer der geilsten IRL-Streams, die wir dieses Jahr hatten. Das hat so Bock gemacht. Wir hatten geiles Wetter. Wir konnten schön Achterbahn fahren. Ich hab meine Cap wiederbekommen.

00:09:20 Das hat so, so Bock gemacht, Bruder. Die Stimmung war geil. Ihr wart am Start. Das war richtig geil. Richtig, richtig geil, Bruder. Ey, was mit Monte passiert ist, Bruder, das geht auf keine Kuhhaut. Der Arme, ich hab das ja gar nicht mitbekommen, als ich bei der Achterbahn stand. Aber der hat sich, Bruder, der hat sich so das Bein verbrannt. Warte mal, warte mal.

00:09:47 Oh mein Gott, hier ist der Clip, ja. Ach du Scheiße, Bruder. Der hat sich so krass das Bein verbrannt, warte. Und das Ding ist, da haben Leute unter Clipfarben geschrieben und ich sage jetzt schon, der wird darüber Crash gehen und alle als Huren so beleidigen im nächsten Stream. Warte, ich glaube, er hat es auf Instagram gepostet, ne? Gib mir kurz eine Sekunde, da machen wir... Oh ja. Bruder, ach du Scheiße. Pass auf, pass auf, pass auf. Das hier war der Clip. Digga, das war crazy, Bruder. Das war crazy.

00:10:14 Das war sogar die Bahn, beziehungsweise die Achterbahn, die Julia uns empfohlen hat, Fluch der Dämonen. Und ich muss sagen, bei mir persönlich war es meine absolute Lieblingsachterbahn. Ich bin die Back-to-Back gefahren, also zweimal hintereinander, weil die so Bock gemacht hat. Mond hat es komplett auseinandergenommen. Heißt es Fluch der Dämonen? Ach, haltet eure Fresse. Echt! Sicher!

00:10:40 Ich dachte mein Leben lang es heißt Fluch der Dämonen. Ich habe es die ganze Zeit falsch gesagt. Wie blöd bin ich denn? Ich dachte es heißt Fluch der Dämonen. Mein Leben lang. Habe ich immer so gesagt.

00:10:54 Tatsächlich Flug der Dämonen, das ist ja krass. Ja, wie dem auch sei. Auf jeden Fall, wir waren ja gestern im Heidelpark, für die, die es verpasst haben. Und wir sind in so ein paar Bahnen gefahren und da meinte Julia, ey, fahr unbedingt Flug der Dämonen, das ist die geilste Bahn. Und vorher wurden wir richtig durchgefickt durch Kolossus und so, hatten Kopfschmerzen, weil die schüttelt dich richtig durch. Und Flug der Dämonen, die ist schön smooth. Die ist geil, die macht Bock, die hat auch ordentlich Karacho, aber die gleitet so schön, die ist smooth. Da hast du keine Kopfschmerzen, so einer auf den.

00:11:21 Und Monte war da schon am Arsch, ja, dem war schon übel, der war schon auf jeden Fall gut durchgefingert. Ich wollte aber unbedingt diese Bahn fahren, deswegen habe ich ihn gezwungen, da reinzugehen. Dann hat er Steinschere Papier verloren, musste anfangen. Dann haben wir, während er losgefahren ist, noch eine Runde Steinschere Papier gespielt, war unentschieden. Und dann guck, was mit ihm passiert ist. Guck, was mit ihm passiert ist, Chad.

00:11:42 Scheiße, unentschieden. Okay, aber ich habe schnelle 45 Satz gut gemacht. Das ist plus minus 0 zu 200 Euro. Ich habe so kein Bock auf diese Scheißbahn. Oh Gott. Guck mal, guck mal.

00:12:00 Da war noch alles in Ordnung. Da war so, ah, mir ist ein bisschen übel. So, ich hab Schiss vor der Achterbahn. Da war noch alles gut. Und das, was jetzt passiert, ist das perfekte Beispiel dafür, warum man sich an Regeln halten sollte. Nicht in der Achterbahn vapen. Leere Taschen, wenn man Achterbahn fährt. Weil sonst passiert das, Bruder. Guck dir das an. Guck mal da vorne. Oh mein Gott, Digga. Hab ich kein Interesse hier gerade dran.

00:12:27 Oh Gott! Oh mein Gott, ich kann das jetzt schon nicht. Nein, nein, nein. Wo war bei eurer Vape der Knopf? Hier, hier vorne. Und dann, wenn du hier draufdrückst... Hä? Press fire dreimal to... Oh, warte. Jetzt. Jetzt müsste sie losfeuern. Ja. Das Ding ist, man kann die Vape sogar locken, dass die nicht abfeuert, wenn du den Knopf hast. Hier, und wenn du den Knopf drückst, passiert das.

00:12:58 Und das Ding wird unglaublich heiß, weil die befeuert den Kopf, du ziehst aber nicht dran. Das heißt, die wird schweineheiß, glühend heiß und dann passiert das hier. Der hat sich selber in die Fresse gerotzt, das habe ich jetzt gesehen.

00:13:27 Boah, das tut so schweine weh, wenn das Ding abfeuert in der Hose. Das tut so schweins weh. Da hat der Dämon zugeschlagen.

00:13:46 So leid mir das tut damals zum Schießen. Ja, das tut, also ich sag euch ehrlich, das tut weh wie Sau und das war das Endergebnis dann. Digga, holy shit. Gestern war der ganze Oberschenkel noch rot wie Sau. Digga, guckt euch diese Brandblasen an. Ach du heilige Scheiße, der hat sich richtig eklig verbrannt.

00:14:13 der hat sich richtig, richtig eklig verbrannt. Aber das ist halt das Ding. Und das muss man halt fairerweise auch dazu sagen. Manche Regeln sind quatschig. Es gibt aber auch durchaus Regeln, die Sinn machen. Und deswegen, ich hab auch, ja, da muss ich mir mal selber den Schwanz lutschen, ich hab jedes Mal mein Männerhandtäschchen, alles, was ich in der Hosentasche hatte, meine Vape, hab ich alles abgegeben. Rauchen tötet, Freunde, im wahrsten Sinne des Wortes.

00:14:39 Das ist... Das ist crazy. Boah, weil du die fühle ich. Aber weißt du, was ich viel unangenehmer finden würde als taube Beine? Wenn du in der Achterbahn sitzt...

00:15:00 Und der Bügel nicht fest genug zu ist. Checkt ihr, wie ich meine? Also ich glaube, es gibt kein schlimmeres Gefühl, wenn du in so einer Achterbahn sitzt. Der Bügel ist sich fest zu. Und du hast die ganze Zeit das Gefühl, du fällst raus. Oder der geht auf. Oder du musst dich festkrallen. Denn lieber zu fest und zwei Minuten taube Beine. Als zu locker und du fliegst halt raus. Und nach dem Bug, du. Danke für die Prime Subs Chat. Ich küsse eure Eier. Liebe für den dicken Support.

00:15:24 Und das war auch eklig, als wir Krake gefahren sind und so, man hing da drüber über diesem Abgrund und ich hab die ganze Zeit so im Hinterkopf, Bruder, was ist, wenn da Gord jetzt aufgeht und ich rausfall? Die Angst hab ich die ganze Zeit. Oder als ich in dem Freefall Tower war und ich hing da oben drin, weil, wie gesagt, Höhe und enge Räume, ich hab da, könnt ihr auch sagen, ich bin ne Pussy, aber jeder, der Höhenangst hat, weiß, wie beschissen das ist. Ich hab da wirklich panische Angst vor. Und das ist auch kein Clipfarm oder Übertreiben, so dieser Freefall Tower.

00:15:52 Ist für mich das Schlimmste, weil ich so schlimme Höhenangst habe. Und ich sitze dann da oben in 80 Meter Höhe und in meinem Kopf spielt sich die ganze Zeit der Gedanke ab, Digga, was ist, wenn dieser Torm jetzt ausgeht? Und ich sitze da oben fest und man kommt nicht mehr runter und du bist da oben einfach gefangen. Ich glaube, ich würde an einem Herzinfarkt sterben.

00:16:13 Seit Final Destination habe ich diese Angst, ja, hör auf, hör auf, Bruder. Hör auf, hör auf, hör auf. Das Ding ist, in Deutschland weiß man ja noch so, Fahrgeschäfte und Achterbahnen, die sind TÜV geprüft. Ja, die werden oft kontrolliert und das ist deutsche Wertarbeit. Aber, ähm, ich glaube, ich würde auch nicht in Amerika oder im Ausland irgendwie Achterbahnen fahren in einem Freizeitpark oder so. Sei es, wie es ist.

00:16:38 TÜV muss sein, ja, TÜV muss sein. Auf jeden Fall, äh, der hat sich hier, der hat sich hier richtig einen weggeholt, Digga, der Arme. Das muss auch wehgetan haben wie Sau. Und ich hab einen schönen Kampfshot gekriegt, warte mal. Das muss ja auch irgendwo sein. Hm, hier. Das war auch geil, Digga.

00:16:58 Da sind wir schön mit der Wildwasser-Achterbahn gefahren. Ich glaube, das war sogar die zweite oder dritte Runde. Und ich habe immer nur ein paar Spritzer abbekommen. Dachte mir so, geil, alles entspannt. Schön die Cola. Cola. Schön die Cola rausgeholt. Und dann habe ich hier so die volle Ladung Kamm in die Fresse gekriegt. Alter. Ich bin zu Hause angekommen. Habe meine Schuhe ausgezogen. Ich bin ja noch nach Köln gefahren. Fünf Stunden. Ich bin zu Hause angekommen. In meinen Schuhen stand Wasser. Klitschnass. Alles. Hat gestunken, die Plörre. Widerlich.

00:17:29 Dicker das. Aber der Schriftzug hier ist auch geil. Schön in der Mitte über den Gesichtern. Profi am Berg.

00:17:37 Bruder Monte klingt wie so eine Krähe, die erschossen wird. Das Mikrofon ist gefickt. Alles ist in mein Männerhandtästchen reingetroffen. Ich bin klitschnass. Kommt morgen, by the way, Chat. Falls ihr den Stream verpasst habt, kommt morgen auf dem Uncut-Channel. Wenn ihr Bock habt, könnt ihr euch das nochmal reinziehen.

Wettkämpfe mit Monte und Programmankündigung

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00:18:07 Ich habe für euch wieder richtig einen aufgespielt, Chat. Ich habe Monte, und da bin ich auch stolz drauf, und da lasse ich mich auch nicht lumpen, das zu erzählen. Ich habe Monte in jeder Situation, in jeder Chemist-Disziplin gefickt. Beim Basketball, beim digitalen Bowlen.

00:18:27 Überall. Ich habe ihn gefickt. Ich habe 200 Subs erspielt. Wir haben immer so Wettkämpfe gemacht, um 25 Subs jeweils. Ich habe ihn komplett platt gemacht. 200 Subs. Er hat nicht einen Wettkampf gewonnen. Ich habe ihm dann aus Fairness halber nachher die Chance gegeben, so mit Steinschere, Papier in 10er-Sub-Schritten Subs zurückzuholen. Da hat er mich dann gebumst. Aber am Ende sind wir mit 135 Subs plus da rausgekommen, Freunde. Und die wird er hier donaten und 135 Leute werden schön gratis-Sub kriegen. Und das werden wir uns so schmecken lassen. Das glaubt ihr nicht.

00:18:54 Der ködert dich für mehr Einsatz. Nein, nein, nein. Witzig geben. Witzig geben. Das ist geil. Das hat so Spaß gemacht. Digga, der Arme, der war nachher richtig sauer. Komplett auseinandergenommen. Richtig geil. Freunde, danke für die Prime Subs. Tammy, Bella, Mikujo, Flexo, Philipp, Luca, Rocky. Danke für die Prime Subs. Das ist geil.

00:19:16 Das ist super, super geil gewesen. Wichtig und richtig. Plan für heute, meine Freunde. Damit ihr wisst, was abgeht. Wir haben heute einen sehr vollen Terminplan. Also, wir gehen jetzt erstmal rein in die Reaction. So bis circa 17, 17.30 Uhr. Dann gehen wir rein ins GTA RP. Machen ein bisschen Filme. GTA RP bis 20 Uhr.

00:19:37 20 bis 22 Uhr haben wir zusammen mit der Telekom Placement. Das ist aber eine sehr geile Sache. Wir klären so ein bisschen auf über Datensicherheit, digitale Doppelgänger, worauf ihr achten müsst, was die Gefahr ist, wenn man im Internet unterwegs ist. Ich werde euch so als Person des öffentlichen Lebens ein paar Storys von mir erzählen. Ich achte ja auch sehr so auf private Daten und das war auch hier und da schon mal knapp. Dann machen wir noch im Rahmen dessen ein Geogässer-Quiz mit euch.

00:20:01 Da könnt ihr mitmachen. Wir spielen mit euch zusammen gegeneinander Geoguasser. Habe ich auch extrem Bock drauf. Ich bin übel scheiße, aber ich werde euch als Hackmas brauchen. Und danach, um 22 Uhr, gehen wir noch rein, um den Abend ausklingen zu lassen in Car-Dealer-Simulator und verschachern ein paar Gebrauchtwagen. Und vielleicht schaffen wir es heute sogar, unsere Firma abzugrainen. Das ist der Plan für heute. Sehr voller Terminkalender, aber es wird geil.

00:20:27 Das wird sehr, sehr geil. Bruder, ich habe auch von Monty, ich, Digga, es ist wirklich geistkrank. Ich habe auch von Monty's Story gesehen, das habe ich heute auch erst selber erfahren. Am Wochenende steht ja jetzt unsere Rollertour an. Und ich weiß gar nicht, was abgeht. Ich weiß nur, dass wir in Frankreich sind, an der Küste und 30 Stunden streamen, mit der Gunnergy Vespa durch die Gegend fahren und einfach die ganze Zeit IRL-Stream machen. Digga, das ist auch wirklich, das ist auch geistkrank. Habe ich heute erst erfahren.

00:20:52 Seid live dabei, wenn wir zusammen... Ah ja, hier steht's. An der Côte d'Azur, 30 Stunden Stream, Samstag, 16. August. Diese Woche Samstag, 12 Uhr geht's los. Das wird völlig geisteskrank. Seid live mit dabei, wenn wir zusammen mit Zabex und Sascha Hellinger auf unseren Gönnergy Vespas die wunderschöne Küste der Côte d'Azur entlangfahren. Ich dachte immer, Côte d'Azur wäre in Spanien oder so. Wir starten in Nizza.

00:21:14 Und fahren bis nach Saint-Tropez, wo eine krasse Yacht liegt, mit der wir aufs Meer rausfahren und auf der wir auch übernachten. Digga, das ist das erste Mal heute, vor einer Stunde, dass ich das gehört habe. Ich hätte niemals gedacht, dass ich in meinem Leben irgendwann mal auf einer Yacht bin. Also mir hätte auch ein normales Hotel gereicht, aber das wird auf jeden Fall krass.

00:21:36 Das wird auf jeden Fall ein krasser Stream. Vielleicht treffen wir Robert Geis auf seiner Privatjacht. Da freue ich mich sehr drauf. Das wird ein geiler Stream. Da freue ich mich drauf. Wir werden diese Woche noch gut abfeuern. Machen hier ein bisschen unser Programm. Zocken hier noch ein bisschen. Aber es steht richtig viel an im August. Jetzt die Rollertour. Dann die Rentner-Tour. Dann die Gamescom. Kfz-IRL-Stream. Gamescom-IRL-Stream. Also diesen Monat wird es auf jeden Fall noch gut krachen.

00:22:00 Das wird crazy. Und vielleicht für euch auch noch interessant, Chat. Ich habe mich da ja, wie gesagt, für eingesetzt. Es wird auf der Gamescom ein Meet & Greet geben. Und zwar am... Warte mal, wo sind wir denn hier? Am 22. müsste das gewesen sein. Irgendwo hier müsste ich sein.

00:22:18 Lass mich nicht lügen, Bruder. Damit ihr das schon mal gehört habt. Vielleicht hat jemand von euch Bock, vorbeizukommen. Hier. Einmal am 22.08. Halle 11.2. Da gehen die Tickets am 22.08. um 14 Uhr live.

00:22:33 Wird nichts kosten. Also, ne, obvious, die Tickets kosten nichts. Das ist bloß, damit man überblicken kann, wie viele Leute da sind, damit es nicht zu voll wird. Die sind komplett kostenlos. Ihr müsst da nichts für bezahlen. Wir haben super viel Zeit. Wir haben auch extra noch so Autogrammkarten anfertigen lassen, die ich euch unterschreiben kann, wenn ihr Bock habt. Also, wenn ihr Bock habt auf einen kleinen Schnack oder auf ein Foto, whatever, da haben wir alle Zeit der Welt. Kostet euch gar nichts. Könnt ihr rumkommen. Und da machen wir uns dann bunten. Und dann glaube ich auch nochmal...

00:23:01 Ich habe auf jeden Fall zwei Termine. Genau. Und dann einmal noch am 24.08. Das ist der Sonntag von 14.30 Uhr bis 17.30 Uhr. Drei Stunden. Da gehen die Tickets am 24.08. um 12.30 Uhr online auf der Gamescom-Seite. Könnt ihr gerne abchecken. Auch das wird euch nichts kosten. Wenn ihr Bock habt, machen wir ein geiles Meet & Greet. Machen wir uns dann entspannten und dann könnt ihr mich mal treffen. Für alle, die Bock haben.

00:23:28 Genau. Das erstmal zum Organisatorischen. Damit ihr da Bescheid wisst. Das postet ich aber nochmal auf Insta, dass ihr da alle Bescheid wisst, dass das keiner verpasst. Ich würde sagen, wir gehen jetzt rein in die Reactions, weil hier zu dem Videochat, das ist ein Video, das ist eine komplett wilde Story, die erzähle ich euch gleich, wenn wir dazukommen. Aber erstmal machen wir schön die neuen Hugo-Videos. Einmal satter Hugo von einem Tag.

00:23:52 Ziehst du noch was anderes durch die Nase? Und hungriger Hugo vor zwei Tagen. Problem oder was? Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Geil. Wir feuern ab. Ziehst du noch was anderes durch die Nase? Satter Hugo. Wir gehen rein, würde ich sagen. Feuer frei.

Reaktionen auf Hugo-Videos und Wäscheproblematik

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00:24:09 Digga, wie sieht der denn aus? Okay, Chad, wir gehen jetzt... Bruder, das sieht aus, als wenn der gleich irgendwie in der Wüste auf irgendeinem Kamel durch die Gegend reiten will. Was ist das für eine hässliche Wütze, Bruder? Hä? Das nächste Video rein. Goonen muss gewinnen. Das Thumbnail ist ehrenlos, ne? Also, ich bin mir sicher, dass Hugo das Video schon gesehen hat und beim Thumbnail hat es schon gekraft bei ihm. Das ist ein Hure-Video mit meinem Thumbnail, wo das Bild müll ist. Digga, ich sag ehrlich, hat er extra gemacht. Also, anders sollte ich ihn vorstellen. Ich sehe...

00:24:37 Aber irgendwie sieht die Frisur krasser aus als seine normale, Bruder. Als diese Schamhaare, die sonst von seinem Kopf hängen. Ich sag ehrlich, Buzzcut würde bei ihm böse kommen. Dann soll er sich die Haare blond färben, dann sieht er auch aus wie Papa Platte. Wie Fille und Feister. Dann haben wir den vierten Papa Platte in Deutschland.

00:25:05 Was machen wir mit den Haaren hier? Ich habe keine Ahnung, was wir machen sollen. Es sieht aus, als würde sein halber Kopf fehlen. Egal, nicht mein Problem. Bruder, ich sage alles richtig gemacht. Kein Mensch hat diese Zeit, diese Katastrophe auf seinem Kopf auszuschneiden. Geht nicht anders. Also ich hätte es genauso gemacht. Zeig, wie es ist. Hast du das Thumbnail auf Satahugo? Was soll da editiert sein? Ja, nichts editiert. Ich musste da nur die Hairline irgendwie ein bisschen machen. Bro, das ist halt wirklich krass.

00:25:35 Das ist wirklich crazy. Also ich sag dir ehrlich, Loro, mittlerweile fuckst du mich aber auch richtig ab, weil er mich nie aufs Thumbnail nimmt. Das nervt mich richtig. So, guck mal, wie einfach das für dich wäre, meine Haare auszuschneiden. Guck mal. Warum nimmst du mich nicht aufs Thesitional Thumbnail? Ich check's dich. Du musst hier nicht... Guck mal, ich hab einen Eierkopf, Bruder. Du musst nichts machen. Und machst das?

00:26:01 Und ich glaube auch mittlerweile, er hat ein persönliches Problem mit mir. Als wir in Hannover waren, PS-Days im Hotel, konntest du mir nicht mal in die Augen gucken, ne? Was hast du für ein Problem mit dir, mit mir? Bin ich dir nicht hübsch genug oder was? Bin ich fett, weil ich fett bin? Wir werden das...

00:26:26 bestimmt im nächsten Shop machen, weil da kommen einige geile Sachen, auch Merch-Technik noch auf euch zu, dass wir da Autogrammkarten verteilen werden. Und dann, mein Freund, ist die Zeit für dich zuzuschlagen. Liebe geht raus. Lass dich zu nichts stressen. Ich bin mittlerweile auch super antisozial. Lass dich nicht stressen, Brudi. Was wollte ich gerade sagen? Ach ja, Loro. Ey, wenn es daran liegt, dass ich zu fett bin, Bruder, wenn es daran liegt, dass ich zu fett bin, sag es mir persönlich, ohne Scheiß. Komm nächstes Mal zu mir, sag mir in die Augen, ich bin fett. Hä? Ich hatte noch nie so einen schlimmen Fall wie hier.

00:26:55 was läuft was läuft unmöglich zum nächsten video ich bin dieses mein wagen nur auf dem dorf denn hier möchte ich dem dorf eine zweite chance geben nachdem letztes jahr es so richtig wild wurde

00:27:18 Man sieht sofort, dass das ein Deepfake ist, weil normalerweise regnet es auf Wacken immer. Es regnet immer auf Wacken. Und daran sieht man, dass das ein Deepfake ist, weil es scheint die Sonne und es ist trocken. Macht keinen Sinn. Millo, was geht, Junge? Wir werden uns bald sehen, mein Freund. Wacken! Wacken! Ist 2021 dein erstes Wacken gewesen? Nein, mein erstes Wacken war 2004. Nee, bin seit...

00:27:45 Freitag hier. Musstest du viel schreien? Hört man das? Boah, ey Gull mit den 10 Subs an die geilste Community auf Twitch, Baby. Ey Bruder, nur Liebe für dich. Danke für den dicken, dicken, fetten Support, Bruder. Vielen, vielen Dank für 10 Subs an die kleine Penis-Gang. Fühl dich geküsst. Ich küsse deine Eier, Bitch. Es kann sein, aber es kann sein, dass deine normale Stimme ist, deswegen wollte ich dezent fragen. Bleibt so, wie ich werden soll und fahrt kein Alkohol, wenn ihr trinkt.

00:28:12 Ja, ey, kann sein, wir als Streamer, wir dürfen irgendwann nicht mehr vor die Haustür gehen. Kann sein, dass es irgendwann ein Rewe oder Supermarktverbot für uns gibt. Ey, dürfen wir noch atmen? Weil wir sind ja alle Streamer und wir sind ganz schlimme Menschen und wir sind geldgeil und wir kriegen so viel Geld fürs Nichtstun und...

00:28:41 Wir sind ja generell ganz, ganz schlimme Menschen. Also dürfen wir noch atmen? Wie machen wir es? Darf ich Sauerstoff atmen oder soll ich die Luft anhalten, bis ich erstick? Ich frage nur. Darf ich duschen? Darf ich Wasser trinken? Ich habe hier von Teddy einen gefakten, wie heißen die Dinger? Stanley Cup. Darf ich Wasser trinken oder soll ich es stehen lassen? Alles gut. Weil sonst lasse ich einfach stehen, bis ich dehydriere und sterbe. Ich mache nur Internet.

00:29:04 Internet, setz ihn nicht durch. Ich hab auch immer das Gefühl, aber ich versuche immer weiter, bis KI mich komplett ersetzt. Das wird nix. Internet setz ich definitiv nicht durch. Ich glaube auch, dass es schwierig ist. Da sind wir wieder im wunderschönen Deutschland. Wenn er wüsste. Man denkt, das ist so ein Tagesschaubericht von vor zwölf Jahren. Und das ist unser Sommer. Ja, das ist Wacken. Oh mein Gott, guck mal. Das ist Wacken, Bruder.

00:29:29 Dicker, guck mal, die Hölle, guckt euch den Boden an. Ey, für keinen, die könnten mir wacken, könnte mich anrufen und Geld bezahlen und sagen, ey, wir geben dir Geld dafür, dass du da in der Schlammgrube kämpfst. Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Das wäre für mich hier die Hölle auf Erden, Bro. Boah.

00:29:48 Oh mein Gott, guck mal! Kann sein, das ist so Treibsand und Leute sind da drin, versunken und verschwunden einfach. Ja, Leute, wir wurden auch gewarnt. Unfassbar viel Schlamm, denn es hat sehr, sehr viel geregnet in den letzten Tagen. Das ist ein typisches Beispiel dafür. Also jeder, der keine Gummistiefel hat, ist ein absoluter... Und er hat weiße Sneaker an. Anfängerfehler. Oh mein Gott!

00:30:14 Aber ey, ehrliche Frage jetzt, ne? Ich check auf jeden Fall den Vibe, warum man so Bock auf Festivals hat und so. Aber jetzt haben wir hier ein paar Hardcore-Festival-Gänger im Chat. Eins in den Chat. Hardcore-Festival-Gänger, die jedes Jahr Splash, Wacken, voll abfeuern, sich besaufen, auf dem Rasen pennen, okay. Macht euch das Spaß. Wenn so das Wetter ist, macht euch das Spaß, dass ihr sagt, boah geil, war trotzdem geiles Wochenende.

00:30:40 Boah, viele schreiben ja, finde ich crazy. Finde ich aber auch irgendwie geil. Seid ihr euch für nichts zu schade? Einfach eine geile Zeit haben, abfeuern. Aber ich check auch euren Vibe zu 100%. Aber das wird mir, egal wie geil ich die Musik finde, das wird mir kein bisschen Spaß machen, Digga. Und ich komme aus dem Norden, da sagt man ja, es gibt kein schlechtes Wetter, nur falsche Kleidung. Aber ich würde heulen. Ich glaube, ich hätte Tränen in den Augen. Ich würde nach Hause fahren. Wäre ich da ankommen?

00:31:07 Und es ist so ein Wetter, würde ich nicht mal aus meinem Auto aussteigen. Ich würde sofort nach Hause fahren und in meinem Bett schlafen. Krass. Aber deswegen lassen die ganzen Leute auch ihre Sachen, ihre Zelte und so da, weil die nach diesem Wochenende völlig im Arsch sind. Das ist ein wirtschaftlicher Totalschaden. Wir machen was. Bisco, danke für die Fünfe oder Pilz, Bruder. Ja, okay, das hat gar nicht gepasst. Ich hatte weiße Schuhe. Ich habe meinen Schuh verloren. Ich habe meinen Schuh verloren.

00:31:36 Ne, das macht keinen Spaß. Ich hatte weiße Schuhe. Ist das schon Blackfacing, was er mag? Genießt den Samstag, hat mich gefreut. Du bist ja wahrscheinlich gerade live, oder? Ja. Ich hoffe, mein Chef sieht mich nicht, weil ich bin dran geschrieben. Ich schau schnell ab. Okay, bis dann, macht's gut.

00:32:00 Jede Woche eine Person. Es ist der Klassiker. Ey, Digga, ich hab mich eingeschrieben extra, Digga. Bruder, hier ist das Mikrofon. Weiß man eigentlich, was aus dem geworden ist? Hat er seinen Job verloren? Bruder, der hat sich einfach selbst ausgeliefert. Ich glaube, Luis, du bist am Arsch, Digga. Ja, egal, ne? Genau, aber wo noch? Bin ich live? Nein. Ja, der wurde gefeuert. Nein, wurde der wirklich gefeuert? Ach, du Scheiße.

00:32:33 Ach du Scheiße. Ja, unlucky, machst du nix. Aber das ist halt der Nachteil am Internet, ne? Da kannst du... Das Internet vergisst nie. Hat er sich schön selbst belastet. Ey, was ist mit ProSiebenMax? Achso, ja, natürlich. Neben Twitch ProSiebenMax. Bis gleich, wir machen Livestream, Spaß streamen. Bist du krank gemeldet, oder? Geh ich nicht mehr, geh ich.

00:32:59 Perfekt. Ich bin seit vier Sekunden live und der Chat besteht nur aus, was geht, Yalla? Fantastisch. Das ist meine absolute Lieblingsbegrüßung. Boah, das ist aber, ich check, ich sag euch eine Sache. Das ist bei Trimax so ein geiles Phänomen, was man beobachten kann. Das ist so die Definition von Streisand-Effekt. Er hasst das, den nervt das richtig, das ist nicht irgendwie Content oder so, das ist wirklich, der hasst das zutiefst. Was geht, Yalla? Der hasst das, der ist so abgefuckt darüber.

00:33:28 Und je mehr er sich darüber abfuckt und je mehr er will, dass die Leute aufhören, diese Scheiße zu spammen, desto mehr Leute machen es. Das ist der Streisert-Effekt, Baby. Das ist geil. Der arme Bro, der wird das jetzt zwei Jahre jeden Tag hören. Aber bei mir fängt das mittlerweile auch an. Also ich sage euch ehrlich, das ist wie, als wenn du so IRL-Streams machst. Es gibt so, zum Beispiel, wenn ich mit Monte streamen, zwei verschiedene NPC-Arten. Okay? Zwei verschiedene Arten. Es gibt die NPC-Arten, die nur eine Voice-Line können.

00:33:58 Und das ist, warte, was war noch bei Monte dieser Insider, den die immer im Stream gerufen haben? Wo ist Agatha? Genau. Das ist, wo ist Agatha. Und bei mir gibt es die NPC-Art, die nur eine Voice leihen kann. Buckfish. Und du machst einen 6-Stunden-IRL-Stream und du hörst das 6 Stunden lang, ohne Sinn und Verstand, 6 Stunden lang aus nächster Nähe, wie dir das irgendwelche 13-Jährigen ins Ohr brüllen. Das ist völlig irre. Das Buckfish-Meme ist seit 3 Monaten tot.

00:34:27 Und die sagen auch keinen anderen Satz. Die reden nicht mit dir. Das Einzige, was die können, ist Backfisch oder können wir Foto machen. Das ist irre. Das sind die einzigen beiden Voicelines. Und auch immer in derselben Tonart, immer in derselben Lautstärke und immer im selben Tenor. Das ist crazy. Bei Schradin ist es Habich zum Beispiel. Die können nur ein Wort sagen.

00:34:50 Das ist wie so ein Meme-Toret, ja. Ach, na klar, spiel ich gegen Was geht Yalla. Was geht Yalla ist krank. Ich finde es insane, dass Was geht Yalla, die Begrüßung, Bugfish ist schon lange wieder tot, 100%, Bugfish ist tot, wir hatten einen Techno-Remix, das war's, wird nach drei Jahren schon Online-Präsens. Max ist extrem abgeführt, dass jeder in seinen Stream reinschreibt, Was geht Yalla. Ich finde es aber witzig, dass er sich so etabliert hat, muss ich euch ehrlich sagen. 100%, ich finde es auch geil. Ich fahr jetzt nicht mit deinem sch***weißen E63-Arm ES. Bro.

00:35:19 Bring mal was Neues raus. Ja, Bro, aber so Sachen entstehen ja aus Zufall. Also ich kann jetzt nicht sagen, so ich sag jetzt ein Wort und will, dass das jeder sagt. Dieses Backfisch-Ding, Digga, das war so random. Und vor allem hat das ein halbes Jahr niemanden gejuckt. Erst nach einem Jahr oder halben Jahr ist das dann irgendwie viral gegangen. Hätte ich niemals gedacht, dass das irgendwie ein Ding wird. Sowas entsteht ja irgendwie aus Zufall. Du kannst nicht sagen, so ich sag jetzt das Wort und das ist jetzt ein neuer Trend.

00:35:47 Das kannst du nicht faken. Das passiert einfach. Und das sind meistens die dümmsten Sachen, Bruder.

00:35:59 Gar kein Bock jetzt auf eine illegale Straße rennen, weil irgendjemand auf dem Kiez da rumfährt. Wie oft ich mit dir schon in deinem Kack aberkannt wurde. Kennt ihr noch von die Unglaublichen? Den Vater, der im kleinen Auto sitzt, der so riesig ist? Ja, ja. Mr. Fucking Incredible, Bruder. Das war auch ein geiler Film damals. Boah, Syndrome hat mich immer so abgefuckt. Syndrome hat so übertrieben abgefuckt, Bruder. Dann jeder erkennt ihn. Oh, da vorne ist driving zum kleinen Auto.

00:36:29 Ich schwöre, dass es Trivex ist ab. Okay, Marc Gebauer tickt immer mehr aus. Ich habe Marc Gebauer kennengelernt als zurückhaltenden, ruhigen Anzug, maßgeschneidert, zuvorkommen. Und auf einmal sehe ich hier so einen Verschnitt zwischen Noah Zett, Ronny Berger und Kuba. Ja, Amerika hat ihm nicht gut getan. Also Marc Gebauer ist auf jeden Fall...

00:36:53 Der ist psychisch daran zerbrochen. Ich bin mir auch ziemlich sicher, der hat erst in Amerika angefangen zu schielen. Wegen dem Stress. Oder wegen der anderen Luft. Keiner weiß. Haben wir 22 Uhr? Yo!

00:37:10 Seit wann dreht Marc Eber auch so durch? Jedes Video auf TikTok immer wird es mir vorgestellt. Zack, Bums. Wir flippen völlig aus. Schauen Sie ihn euch an. Ich habe das Gefühl, seitdem Marc in Amerika ist, ist bei dem irgendein... Hey, Dicker, ich habe fast das gleiche Outfit an. Holy shit. Was durchzubrannt. Der ist wie so ein Superschurke. Der ist einfach... Dem haben sie seinen Kopf gefügt. Ziehst du noch was anderes durch die Nase? Nur die Luft an einem Dump-Dump-Morgen.

00:37:38 Ey, das ist auch, guck mal, der sitzt am Steuer von seinem Auto. Es werden gerade alle gecancelt, die jemals auch nur ein Handy angeguckt haben am Steuer. Dem ist das scheißegal. Der sitzt in Amerika, den juckt das nicht. Der hat aufgegeben. Der ist mittlerweile wie Knossi, Bruder. Mark Gebauer hat einfach losgelassen. Der macht sein Geld. Dem ist alles scheißegal. Ihr habt ihn gefickt, weil ihr auf seinem amerikanischen Account alle auf Deutsch geschrieben habt. Ihr habt ihn gebumst. Ihr habt ihn gebumst.

00:38:08 Der Duft des Tages heute ist Butter. Flippt völlig aus, schaut ihn euch an. Okay, neuer Filter, wir gucken nach. Digga, das sieht aus, als wäre er von so einem Bus angefahren worden. Wie symmetrisch ist mein Gesicht? Ich würde sagen, das ist sehr symmetrisch.

00:38:29 Guck mal, wenn er in so einem Shooter zockt, dann kann er mit dem Auge perfekt auf den Bildschirm aufs Fadenkreuz gucken. Und mit dem hat er immer schön die Minimap lockt in. Das ist ein Hack, Bro. Er muss so krass gut in Shootern sein. Guck mal hier, immer schön die Minimap. Wo ist das verdammte Geld? Wo ist das verdammte Geld? Gib mir dein verdammtes Geld. Wo ist das verdammte Geld? Hätte Marc diese Uhr bei Hugo vorgeschlagen, Hugo hätte zugeschlagen, sage ich. Es ist nur mein Take. Mit Roletta ist schon geil. Also, Glückspiel ist gut. Cardino, ja!

00:38:59 28.900 Euro. Ein Turbillon, meine Damen und Herren. Ein Casino-Turbillon. Gibt's wie oft auf der Welt. Aber auch, Irene, für so eine hässliche Uhr. 300 Bruder, das ist eine Eigentumswohnung da, was ihr da seht. Ich würde mir für 350.000 Euro lieber eine Wohnung kaufen, als eine Uhr. Digga, wie tot. Turbillon, meine Damen und Herren. Ein Casino-Turbillon. Sorry, Mark G. Bau, aber ich sag's dir, wie es ist.

00:39:26 Ich sag's dir, wie es ist. Wenn Mark G. Bauer mir irgendwann mal eine schöne Wohnung anbietet, sag ich, da schlage ich vielleicht zu, aber das ist, äh, ich find das schon krass, wenn ich ab und zu mal meine Rolex trage, die Gunner G. und Monte mir geschenkt haben. Kostet 14.000 Euro. Das ist bis heute für mich ein komisches Gefühl zu wissen, Bruder, ich hab hier 14.000 Euro am Handgelenk. Das ist zweimal mein alter Audi A5, den ich vor dem Mustang gefahren hab.

00:39:51 Das ist irgendwie, habe ich mich bis jetzt noch nicht dran gewöhnt, aber ich habe die auch noch nicht so oft getragen, nur zu besonderen Anlässen. Tourbillon gibt es wie oft auf der Welt, ich glaube nur einmal haben sie den gebaut. Das ist eine technische Raffinesse bei einer Uhr mit das Teuerste, was du in der Mechanik bauen kannst, aufgrund der Ganggenauigkeit. Ich will jetzt kein Tourbillon erklären, macht keinen Sinn, aber die Gangabweichung wird pro Minute durch einen Tourbillon wieder ausgeglichen, somit ist die Uhr wieder ganggenauer, weil Anker, Ankerrad und Unruhe unabhängig sind und auf der Welle des Sekundenrades liegen. Das ist der Grund.

00:40:20 Ja, hier schreibt doch einer in den Chat, ist völlig irre. Also der hat auch Uhrengame durchgespielt, der kann jedes Fossil anhand von seinem Geschmack erkennen, alles, ja. Das war auch eher so seine Zeit, der kennt jeden Dinosaurier wahrscheinlich, jede Jagdtechnik für Mammuts, aber er weiß nicht, wie man in den Discord-Call geht oder wie man ein Steam-Spiel runterlädt. Das ist irgendwie, ich finde, das ist ein wildes Phänomen irgendwie. Dass der überhaupt weiß, wie man sein Licht anschaltet und seinen PC startet, finde ich irre.

00:40:50 Und er hat meinen Scheiß wirklich in den Mund genommen, Alter. Und er meinte wirklich so, wenn du dir jetzt diese Uhr holst, dann wärst du auf jeden Fall Vorreiter bei allen. Das hat noch nie einer gemacht. Die haben sich alle zuerst Rolex geholt. Und wenn du direkt mit der kommst, Alter, du bist der Boss. Ich weiß nicht, ob die Uhr ein bisschen zu kei... Das wäre aff... Alter, das wäre nicht cool. Das wäre einfach nur dumm. 350.000 Euro für eine Uhr rausballern, die wahrscheinlich einen dicken Wertverlust hinlegt. Also dann kannst du das Geld auch verbrennen.

00:41:16 Vor allem, wenn du halt keinen Fuck-You-Mann hast. Also ich glaube, Hugo geht es auch gut, ne? Der baut sich auch gerade irgendwie sein Haus und so, gönne ich ihm von Herzen. Aber guck mal, wenn du irgendwann so reich bist, dass du Goldbarren scheißt und du hast wirklich Langeweile, dir ist alles scheißegal, okay, Bruder, dann hol dir halt eine Uhr für 350.000. Aber jetzt so in unserer Situation, Bro, ich küss mal, gebe auch das Herz, aber es macht keinen Sinn. Also ich glaube, das Smarteste, was man machen kann, ist halt, wenn du so viel Geld zur Verfügung hast, das einfach anlegen.

00:41:43 sich vielleicht ein Vermögensberater holen, habe ich aber auch nicht, muss ich ehrlicherweise sagen. Oder man kauft halt irgendwie eine Immobilie oder parkt das Geld halt in der Immobilie, weil Immo ist eigentlich safe, I guess. Oder du kaufst halt CSGO-Kiste für 350.000 Euro. Das kannst du auch machen.

00:42:11 Boah, also wirklich, Herr Frubbel hat wirklich die schlimmste Nachricht, die ich je gesehen habe. Er hat geschrieben, in Nizza, isst ihr eine Pizza? Digga. Wenn ich schon nicht sch***e besucht, ist da ein grammatikalischer Fehler drin. Digga, wie kann man so f***en, Bro? Was ist denn das hier für die GTA-Lobby, Bro, von Lieferando-Leuten hier? Digga, was ist das hier für ein geheimes, für ein geheimes Clan-Treffen? Holy... Digga, das ist wirklich GTA-Rowplay-Lieferando. Hör ich da Lieferando?

00:42:41 Boah, das wäre so krass gewesen, wenn Hugo jetzt ein Lieferando-Placement rausgehauen hätte. Das wäre richtig krass gewesen. Hey, Wieland, Digga, nice Salat hier. Also, Martra habe ich immer das Gefühl, dass Food, Bart, Nase und Brille in einem Stück abgenommen werden kann. 1 zu 1. Digga, 1 zu 1. Warum flext der vor uns so? Er dreht gerade einen TikTok-Edit.

00:43:22 Oh, hell no, bro

00:43:39 Boah, das war eine schöne Hobbsnahme. Auch geil, ohne Pixel in einem hungriger Hugo-Video zu sehen. Das ist sehr, sehr geil. Ich vergesse immer, dass ohne Pixel eine deutsche Kartoffel ist, Bruder. Aber der hat das smart gemacht. Der hat schön auf Englisch gestreamt, international und ist super reich geworden und super big gegangen. Und jetzt castet er immer Counter-Strike für 100.000 Viewer. Das ist crazy. Der Mann hat alles richtig gemacht. Der hat alles richtig gemacht, der Junge.

00:44:05 Alright. Ja, das war das Santa Hugo Video. Geil. Da sind wir schon mal auf dem neuesten Stand. Und hier haben wir noch lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Hungriger Hugo. Hab ich auch noch nicht geguckt, Chad. Feuern wir direkt ab. Problem oder was? Hast du ein Problem? Abfahrt.

00:44:23 Oh mein Gott. Und dann auch noch auf einem weißen T-Shirt. Es gibt nichts, was mich mehr abfuckt. Es gibt nichts, was mich mehr abfuckt. Und dann weißes T-Shirt, du kriegst es nicht raus. Ich sag euch jetzt mal eine Sache. Ich hatte von Adidas so einen richtig geilen Zipper. Den haben die mir geschenkt. Ja, den haben die mir geschenkt im Adidas-Store. Und ich hab den getragen. Das war mein absoluter Lieblingszipper.

00:44:47 Und ich habe Eistee getrunken, ganz normalen Fersicheistee. Und mir ist der Eistee darauf getropft, auf den weißen Sipper. Digga, der ist im Arsch. Ich habe den dreimal gewaschen, dann war ich so verzweifelt, dass ich den mit zu meiner Mutter genommen habe. Die hat versucht, das mit Geilseife rauszuwaschen, hat nicht geklappt. Dann hat meine Mutter den Sipper zu meiner Oma gebracht. Und meine Oma ist wirklich die krasseste, die kriegt alles. Aus einem weißen Teppich Wein raus, alles. Meine Oma ist crazy in Sachen sauber machen. Wir haben alles probiert.

00:45:13 Und du siehst immer noch ein bisschen von dem Eistee-Fleck. Du kriegst es nicht raus. Adidas-Placement, leider nein. Aber ich würde sofort, Adidas, meldet euch. Sofort. Das ist tote Nummer. Tote Nummer. Und jetzt hängt er bei meiner Mutter und ist immer noch dreckig. Und ich habe gesagt, keine Ahnung, was wir damit machen. Wir haben alles versucht. Julia hat es versucht, meine Mutter hat es versucht und meine Oma hat es versucht. Das Ding ist gedoomt. Wegen Eistee. Warum ist Eistee so hartnäckig? Check ich nicht.

00:45:43 Das ist das Schlimmste. Deswegen auch hier weißes T-Shirt. Ich werde mir nachher noch schön Prêt Mal Mehl reinrennen. Ausrufezeichen Prêt Mal Mehl. 5% Rabatt mit dem Code Zabex. Noch schön Käse-Makaroni. Schön mit Nudeln. Schön mit Hähnchenfleisch. Wenn da ein Stück rauffällt mit Soße, ist das komplett gefickt. Ganze T-Shirt. Kannst du wegschmeißen.

00:46:03 Aber eine Sache muss ich sagen und da haben wir jetzt auf jeden Fall einen Step in die richtige Richtung gemacht und da haben wir auch ein Upgrade gemacht. Ich sage euch eine Sache. Ich bin ein extrem faules Schwein und ich fuck mich bis heute darüber ab, dass wir im Jahr 2025 leben, dass es AI gibt, dass es Staubsauger-Roboter gibt. Ja, ah ja, guck mal da, Zabix-Merch, auch wichtig. Ich fuck mich da so drüber ab, dass wir so technisch fortgeschritten sind, aber ich muss immer noch Wäsche trennen. Meistens macht Julia die Wäsche, okay.

00:46:30 Aber manchmal mache ich sie auch. Selten. Zwei, dreimal im Jahr. Manchmal mache ich sie aber auch. Und es fuckt mich so ab, dass ich die verschissene Wäsche trennen muss und nicht weiß, bunt und schwatt zusammenwaschen kann. Und ich habe da immer einen Scheiß drauf gegeben. Ich habe das immer in eine Tonne geschmissen, weil ich da keinen Bock drauf habe. Aber jetzt habe ich relativ...

00:46:53 Viele weiße Klamotten, meine Merch-T-Shirts, irgendwelche Zipper, irgendwelche Klamotten, die mir geschickt werden. Ich habe richtig schöne weiße Klamotten. Und das tut mir im Herzen weh, die zusammen mit der schwarzen Wäsche zu waschen, weil die dann grau werden. Die sehen dann abgegrabbelt aus, die sehen räudig aus, die sind dann grau. Das schöne Weiß geht verloren. Und deswegen haben wir jetzt angefangen, vor einem Monat Wäsche zu trennen. Julia hat einen richtig geilen Wäschekorb gekauft, wo schwarze Wäsche und weiße Wäsche getrennt reinkommt. Das hilft uns, dass eins oder zweimal waschen.

00:47:21 Ich schwöre, Bruder, wir haben alles probiert. Das Ding ist im Arsch. Wir haben alles probiert.

00:47:26 Und wir haben jetzt einen getrennten Wäschepuff. Da kann schwarze Wäsche rein, bunte Wäsche und weiße Wäsche getrennt. Weil das Problem war vorher, selbst wenn die Ambition da war, ich möchte weiße und schwarze Wäsche getrennt waschen, ich hatte zu wenig weiße Sachen. Das heißt, ich hätte ein halbes Jahr weiße Wäsche sammeln müssen, bis sich das gelohnt hätte, um sie zu waschen. Oder ich hätte halt für ein T-Shirt eine Waschmaschine anmachen müssen und das ist halt absolute Verschwendung und wäre dumm.

00:47:54 Aber jetzt macht es Sinn, weil ich habe jetzt genug weiße Klamotten, dass es jetzt Sinn macht, sie zu trennen. Es ist ein Kopfgefick, es nervt mich. Also bitte, bringt eine Waschmaschine auf den Markt, womit ich schwarz und weiß zusammenwaschen kann, ohne dass es grau wird. Das kann nicht sein. Wir gehen ins Jahr 2026 jetzt bald. 2025 ist bald schon wieder Geschichte. Das fuckt mich ab. Wir machen was.

00:48:13 Wie steht es bei Schweißflecken bei Weiß? Digga, das ist das Ding, ich habe noch nie, und obwohl ich fett bin, das ist eigentlich eine Frechheit, aber das ist das einzig Gute an meinem Körper, ich schwitze nicht so stark unter den Armen, dass ich Schweißflecken habe. Ich schwitze schon, aber mein Schweiß stinkt nicht und ich habe keine Schweißflecken, auch wenn ich hier, auch wenn ich Weiß trage. Ich habe nicht mal Deo drauf, da ist nix. Das Einzige, was ich habe, wenn ich im Sommer den ganzen Tag in Schuhen unterwegs war, dass meine Füße stinken wie Sau.

00:48:41 Also meine Füße schwitzen und die stinken dann auch nach einem Tag im Sommer in denselben Schuhen. Aber unter den Armen und so, ich schwitze schon, auch am Rücken, aber mein Schweiß stinkt nicht. Und man sieht die nicht. Ich schwitze nicht so doll, dass ich Schweißflecken habe. Das ist super OP. Richtig geil. Richtig geil. Weil ich weiß, da gucken bestimmt noch ein paar Leute von euch zu, die damit krasse Probleme haben. Dominik, ich werbe dir das nicht wieder runter, ja?

00:49:08 Oh mein Gott, alles gut? Ich hätte dir fast Knockout geschenkt. Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Moin, moin meine aktiven Freunde. Boah, das war auch eine geile Aussicht da. Willkommen aus Mallorca. Mein erster Urlaub mit meiner Freundin Lea. So geil, dass der random Frank Rosin getroffen hat. Richtig geil. Oha, pass auf. Wie aus dem Nichts bilden sich Monsterwellen. Hier geht's gut.

00:49:40 Boah, ich habe auch vorhin auf meinem Balkon so geil ein Kaktuseis mir reingerendert.

00:50:05 Ich bin gespannt, ob bei Monte auch der Beziehungseffekt hitten wird. Ich bin gespannt, ob Monte nach einem Jahr, anderthalb Beziehungen fett ist.

00:50:25 Ich weiß, der redet sich das selber ein, boah, ich mach Sport, so, ein auf den, alles gut. Das macht er jetzt noch zwei, drei Wochen und dann ist das Ding auch wieder durch. Ich sag, in anderthalb Jahren wird der Beziehungseffekt bei Monte hitten und der wird so 10 Kilo zugenommen haben. Mark my words, Freunde. Mark my words. Warte auf den Winter, 100%. 100%. Aber ich sag so, ein Beziehungsbeuchlein gehört auch dazu, Freunde.

00:50:50 Man muss sich nicht gehen lassen, das finde ich auch nicht, aber ey, wenn du in einer glücklichen Beziehung bist, guck mal, ich habe das ja bei mir selber gesehen, Chat. Ich bin da, mein Junge. Ich bin da, Bruder. Liebe mein Freund. Ich hoffe, du hast trotzdem noch einen entspannten Montagabend. Ich sage euch eine Sache, Chat, ich habe es ja bei mir selber gesehen, da gehen ja auch ein paar alte Videos von mir im Moment auf TikTok rum. Und das stimmt, ich war da wesentlich, wesentlich dünner.

00:51:17 Aber das lag einfach daran, ich kam frisch aus einer Trennung. Ich war super depressiv, das war mit so die beschissenste Zeit meines Lebens. Ich war legit alkoholkrank, das ist nicht übertrieben. Ich habe jeden Tag mir eine Flasche Whisky gekauft, alleine in meinem Zimmer getrunken. Ich habe nichts mehr gegessen, weil es mir so kacke ging. Ich habe nur Alkohol gesoffen. Ich habe am Tag anderthalb Schachteln Zigaretten geraucht auf leeren Magen und habe dadurch halt geisteskrank abgenommen. So, ich sah da vielleicht besser aus, sagen einige. Ich war da vielleicht um einiges dünner, sogar um einiges, einiges dünner.

Beziehungsglück und Körperbild

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00:51:46 Aber ich würde niemals wieder zurück in die Zeit, weil ich einfach sau unglücklich war und sau depressiv. So, und dann, ich bin jetzt seit vier Jahren mit Julia fast zusammen. Und, äh, keine Ahnung, Digga, das ist halt in der Beziehung gehört das dazu, dass man sich das auch gut gehen lässt. Sich mal schön was zu essen bestellt und so. Ähm, so, ich finde auch, man muss sich nicht gehen lassen, ne? Man muss nicht auf alles scheißen, so. Deswegen, ich habe ja auch wieder ein bisschen so mit Sport angefangen und so. Man darf jetzt nicht so sagen, ja, jetzt ist alles scheißegal.

00:52:13 Aber ich finde, das gehört schon dazu, dass man einfach sich dann auch was gönnt und wenn man dann ein paar Kilo zunimmt, ist das völlig in Ordnung, Bruder. Ich finde, das ist völlig in Ordnung, das gehört zu einer gesunden, glücklichen Beziehung dazu. Man geht mal ins Kino, man geht mal schön was essen, liegt auf der Couch, snackt vielleicht ein paar Nachos oder irgendwie nascht ein bisschen und das ist auch vollkommen in Ordnung.

00:52:33 Und ich finde auch, Chad, das Leben ist zu kurz, sich immer darüber Gedanken zu machen. Wir leben in einer Zeit, wo jeder ungefragt irgendwelche Körper kommentiert. Der ist dick geworden, der ist zu dünn geworden, der ist das, der ist das. Bruder, kehrt vor eurer eigenen Haustür. Die wenigsten von den Leuten, die sowas schreiben, haben wahrscheinlich Modelmaße. Ich finde das sau nervig, Bruder. Jeder soll so leben, wie er Bock drauf hat und es ist wichtig, auf seine Gesundheit zu achten. Ich finde es auch falsch, wenn irgendwie 200 Kilo Leute sagen, ja, ich wiege 200 Kilo, aber ich bin glücklich in meinem Körper. Ich sage euch...

00:53:02 Also als jemand, der selber mal 130 Kilo gewogen hat, das ist in den meisten Fällen nicht so. Und ab einem gewissen Punkt ist es auch einfach gesundheitsschädlich und extrem gesundheitlich bedenklich. Das ist dann oft, sage ich mal, zumindest war es bei mir damals so, auch die Faulheit. Ab einem gewissen Punkt sollte man schon darauf achten. Trotzdem ist jeder sein Glückes Schmied. Jeder soll das für sich selber entscheiden. Aber immer dieses ungefragt Körper kommentieren und so, das ist einfach sehr, sehr...

00:53:27 anstrengend. Und ich persönlich habe keinen Bock, guck mal, wenn es gut läuft, lebe ich 75 Jahre auf dieser grünen Mutter Erde. Ich habe jetzt keinen Bock, jeden Tag immer genau darauf zu achten, oh, ich esse jetzt nur dieses Salatblatt, weil sonst nehme ich wieder ein Kilo zu und ich track auch meine Kalorien. Seit drei, vier, fünf Wochen achte ich auch drauf. Ich habe fünf Kilo jetzt abgenommen in den letzten ein...

00:53:46 Nee, nee, nee, das ist gelogen. Warte. Ich habe Anfang des Jahres 107 Kilo gewogen. Ich bin jetzt bei 102. Also ich habe jetzt in einem halben Jahr, acht Monaten, habe ich jetzt fünf Kilo abgenommen. Auf ganz entspannt. Das kann mal sein, dass da wieder ein Kilo zukommt. Vielleicht nehme ich jetzt auch bis zum Ende des Jahres noch...

00:57:00 Und die haben jetzt, Digga, das Ding ist, die sponsern auch Contact Trader. Ich mache die ganze Zeit Werbung, obwohl ich nicht einen Cent kriege, scheißegal. Yasio hat jetzt eine Funktion, da muss man auch aufpassen und da muss man auch ein bisschen Feingefühl für haben, weil ich kenne auch Menschen, die eine Estörung hatten, die teilweise wirklich dann auch im Krankenhaus waren, weil sie so runtergemagert sind und so. Und sowas kann dadurch getriggert werden. Aber wenn man da verantwortungsbewusst mit umgeht und auch eine gesunde Einstellung und ein gesundes Verhältnis zu essen hat, sage ich mal, dann ist das ein sehr praktisches Feature.

00:57:28 Die haben jetzt so eine AI-Funktion, dass du Gerichte, wenn du unterwegs bist, fotografieren kannst und dann rechnet er dir aus, was das ist und die Kalorien. So, das funktioniert, wird jetzt nicht hundertprozentig genau sein, aber ist ein guter Indikator, wenn man auf schnelle Welle unterwegs ist und sich daran orientieren will, so ungefähr. Manchmal rechne ich da noch 200 Kalorien rauf, selber, wenn ich weiß, das hat mehr, aber das ist schon eine geile Sache.

00:57:49 Das ist... Ja, das ist schon... Also die App ist super. Ich benutze die seit Jahren. Und wenn ich wirklich aktiv die benutzt habe und versucht habe abzunehmen, dann hat es auch geklappt. Aber manchmal bin ich da unterwegs, dann track ich drei Tage wieder nicht. Oder ich vergesse mal was. Das muss man halt dann gewissenhaft durchziehen. Dann wird es im Englischen wahrscheinlich mit C. Richtig. I. E. G. Einfach nur. Richtig. Aber wie gesagt, seit Anfang des Jahres...

00:58:16 habe ich 5 Kilo abgenommen. Ich bin jetzt von 107, 107,5 auf 102. Es pendelt dann 102, 102,5, je nachdem, ob ich gekackt habe oder nicht. Aber ich würde das geil finden, auf jeden Fall dieses Jahr noch wieder in den zweistelligen Bereich zu kommen. Also so Ende des Jahres so 95 bis 98 Kilo wäre geil. Aber ihr wisst auch, wie es ist. Nachher steht wieder Weihnachten an, geiles Essen, geile Schokolade, Weihnachtsmarkt. Da wird es vielleicht dann wieder krachen. Aber 5 Kilo sind 5 Kilo.

00:58:43 Das ist jetzt nicht die Welt, aber ist in Ordnung. Und vor allem halt auf gesunde Art und Weise. Nicht mit hungern oder so. Ich bin trotzdem zu Meckes gefahren, wenn ich Bock hatte. Hab trotzdem Döner gegessen oder hab mal eine Flasche Eistee getrunken, wenn ich Bock hatte. Das ist cool. Ohne Scheiße ist es absolut korrekt.

00:59:01 Haben wir auch, haben wir benutzt, Bruder, ob das glaubst du oder nicht. Wir haben diese Tücher benutzt, aber wir haben halt so zwei weiße T-Shirts auf fünf Kilo schwarzer Wäsche gewaschen und da bringen diese Blätter auch nicht viel. Die bringen auf jeden Fall ein bisschen was, wenn man sie richtig benutzt, aber wir haben jetzt einfach angefangen, Wäsche zu trennen. Aber jetzt haben wir auch genug weiße Wäsche, dass es sich lohnt. Nee, ich hab mich draufgesetzt.

Dankbarkeit und Realitätscheck

00:59:31

00:59:31 Hab dieselbe. Hab ich geschenkt bekommen. Digga Chat, ihr müsst euch mal vorstellen, jetzt mal ehrlich, in was für einer Parallelwelt lebe ich eigentlich? In einer Welt, in der ich eine Rolex und eine Louis Vuitton Tasche von meinem Partner, von meinem Sponsor geschenkt bekommen habe. Checkt ihr eigentlich wie?

00:59:57 wie völlig falsch und gestört das ist. Also das ist geil, ne? Habe ich mich sehr drüber gefreut. Aber, Bruder, vor zwei Jahren habe ich auf mein Konto geguckt, dachte, ich muss aus Köln wegziehen, weil ich broke, wie scheiße war. Und jetzt kriege ich eine Rolex- und eine Louis-Tasche geschenkt und einen Vespa-Roller. Also das ist, äh, das ist echt crazy. Am Ende ist es nur was Materielles, ne? Aber ich finde so, manchmal liege ich so im Bett und denke darüber nach, was in den letzten zwei Jahren passiert ist und denke mir, Bro, das ist, also das,

01:00:26 ist alles andere als normal. Aber muss ich sagen, die ist praktisch wie Sau. Also am Ende, das ist jetzt keine Tasche, für die ich zweieinhalb Tausend Euro bezahlen würde, aber die ist perfekt, wenn man drei Tage unterwegs ist. Die ist nicht zu groß, die ist nicht zu klobig, da passt ein bisschen was rein. Praktisch ist sie. Aber ich fühle mich so, wenn ich dann irgendwie in der Innenstadt da mit unterwegs bin und so, das fühlt sich immer, weiß ich nicht, das fühlt sich irgendwie immer falsch an. Oder ich steige so ins Uber ein, der Uber-Fahrer sagt so, boah, schöne Tasche, irgendwie...

01:00:55 Am Ende die 30 Euro Adidas-Tasche, die ich mir vor fünf Jahren bei Amazon gekauft habe, die tut es genauso. Checkt ihr? Es ist cool, sowas zu haben. Und am Ende war es halt ein Geschenk, über das ich mich sehr gefreut habe. Auch heute noch, genauso wie die Uhr. Also ich hätte wahrscheinlich in meinem Leben sonst niemals ein Rolex besessen. Ich freue mich da sehr drüber, aber wir haben da ja schon oft drüber geredet. Ich glaube, ich hätte niemals so viel Geld dafür ausgegeben. Am Ende ist es halt eine Tasche, die zweieinhalbtausend Euro kostet. Das ist schon irre.

01:01:21 Wenn man mal darüber nachdenkt, irgendwie in dem Verhältnis. Und am Ende kann sie halt das gleiche wie eine 30 Euro Adidas-Tasche. Checkt ihr? Okay, ich erzähl's euch. Gestern, ich lieg so auf entspannt mit Lea im Bett. Es war so ein Uhr in der Nacht. Und über uns ist irgendwie noch ein Zimmer. Das ist aber keine Nummer an der Tür. Lauf mal in Köln mit der in Köln auf dem Alex damit rum. Du meinst in Berlin? Ja, dann ist sie weg. Die kannst du halt auch nirgendwo stehen lassen und so. Das ist, ja, meistens...

01:01:49 benutze ich den, wenn ich zu meinen Eltern fahre, irgendwie drei Tage oder so. Äh, ja.

01:01:56 Ich hab gedacht, das wäre für Angestellte und ich höre von da oben so G-Geräusche. Irgendwann höre ich so richtig so Knallgeräusche. Ich rufe bei der Rezeption an und frage, Can you send me some bikini pics? Die Alte versteht kein richtiges Englisch. Maybe next time you are also the winning team. Die Alte versteht kein richtiges Englisch. No, no, we are fully booked out. Ich denke, was will ich jetzt? Ich sage zu Lea, weißt du was, scheiß drauf, ich gehe nach oben morgen. Ich klopf.

01:02:25 Auf einmal höre ich so zwei Männerstände. Die Tür geht auf, steht so ein 40, 50-jähriger Platzkopf mit einem Kissen vor seinem Schwanni an der Tür. Gucke mich an und ich sage Hallo, mein Freund, ich komme aus Deutschland. Entschuldigung, ich habe die Wohnung unter dir und du bist sehr laut. Also vielleicht ist es möglich, dass... Ich weiß nicht, was ich gesagt habe.

01:02:50 Maybe it's possible for you to shut the fuck up.

01:02:59 Ich habe jetzt in 1,5 Jahren knapp 70 Kilo abgenommen und hab zwei Lifehacks für meine fetten Brüder. Bringt das echt was?

01:03:25 Da kannst du fressen, bis du kotzt und man hat nie mehr 500 KCA drin. Aber ist so, bringt dieses Intervallfasten wirklich was? Ich hab das auch mal ne Zeit lang gemacht. Ich hab so das Gefühl gehabt, das bringt gar nix.

01:03:43 Ich liebe dich, aber ohne Twitch wärt ihr Sozialversager. 100%. Aber da finde ich, Bruder, und deswegen erwähne ich das auch immer wieder, es muss uns jeden Tag 100%ig bewusst sein. Jeden Tag, wo wir aufwachen und das hier hauptberuflich machen dürfen, jeden Tag müssen wir dafür dankbar sein, weil wir werden gefickt. Und das weiß ich bei mir auch, da bin ich mir zu 100% bewusst drüber.

01:04:06 Auch mit abgeschlossener Ausbildung und so. Bruder, ich wäre gefickt. Wir können dankbar dafür sein, dass es uns so gut getroffen hat. 100% jeden Tag.

Anekdoten und Technik-Frust

01:04:33

01:04:33 Ich hab's einfach geprefired. Dann öffnen wir Einstellungen. Und zack, dann ist schon wieder ein Automatengang. Adam, weißt du, du machst es live. Es landet auch noch ein Hugo-Video. Okay, das kannst du nicht wissen. Bitte clip das und schick das Hugo. Ja, und das ist nämlich das Gute. Ich bin, glaube ich, bei den ganzen Hugos noch auf der Sperrliste. Das heißt, wir können's jeden Scheiß jetzt erlauben.

01:04:51 Ich bin Adam und ich habe es geschafft, in Saschas Laden den Automaten zu hacken und meine eigene Webseite da rein zu platzieren. Ja, und das ist ja noch, dass du jetzt auf eine Webseite gehst. Ich bin still. Ich sage dazu gar nichts mehr einfach, weil ich auch nicht die Fantasie von manchen anregen möchte.

01:05:09 Ja, Sascha, ich gebe dir einen gut gemeinten Rat, du solltest vielleicht wieder auf analoge Bestellmethoden zurückgreifen. Einfach Mitarbeiter einstellen, der die Bestellung aufnimmt, wie in den guten alten Zeiten. Diese Bildschirme, ich sage euch ehrlich eine Sache, die können praktisch sein, aber die fucken mich auch richtig oft ab. Ich war schon so oft bei McDonalds und dann hat der Bildschirm nicht reagiert oder hat geleckt, war super langsam, dann habe ich...

01:05:30 auf irgendwas raufgeklickt, dann hat er was ganz anderes ausgewählt. Da hat der Bestellvorgang eine Dreiviertelstunde gedauert, könnte ich kotzen. In den guten alten Zeiten bist du hingegangen, mit deinem Gutschein hast du gesagt, ich hätte gern Gutschein 333. Hier das Doppelspezialmenü, zwei Hamburger Royal Käse, Cola Light, Pommes Mayo. Ach und weißt du was, gib mir noch die 20er Nuggets für 4,99 mit drei Dips dazu. Kostet mittlerweile auch fast 10. Das waren gute Zeiten.

01:06:00 Doch der Automat war nicht das einzige, was bei Sascha gehackt wurde.

01:06:16 Ich hätte so Angst, dass ich mich einfach komplett selber geleakt und gedoxet hätte in der Situation, Bro. Ach, das ist doch scheiße.

01:06:37 Also, das fällt mir jetzt auch gerade erst auf. Ich habe hier ein, zwei Flecken, Null. Das ist auch das, so nach es aussieht. Oh, sorry, keine Triggerwarnung, Entschuldigung. Ich muss was ansprechen und zwar... Hab ich glaube ich euch schon mal erzählt, die Story werde ich nie vergessen. Da war ich das erste Mal bei Monte zu Besuch und da saß er gerade an seinem PC, was weiß ich, hat irgendwie gespinnt oder so. Und dann wollte ich mich neben ihn setzen auf seinen zweiten Gamingstuhl. Da lag ein Unterhemd drauf, er so, ne Bruder, setz dich da mal lieber nicht drauf. Warum? Ja, ist voll gewichst.

01:07:09 Okay, habe ich mir ins Bett gelegt und am Handy gechillt. Auf den Straßen von Wien sei gefährlich. Ich hab einen Schein!

01:07:16 Eldos ansteuert, ich schwör's dir, dass ich das miterlebe, ne? Hat der Arme nicht einen Unfall gebaut, zwei Wochen nachdem er seinen Lappen hatte? Drei Wochen später. Warte mal, du hast heute einen Unfall gebaut? Bruder, ich bin aufgefahren. Zwei richtig staubt. Standest du damit warm, wirst du? Ja. Ins Bett glaub ich nicht besser, kann ich euch genau sagen. War ich ein paar Wochen später da, wie das Bett aussah. Ich will abends ins Gästebett gehen, da schlafen.

01:07:44 Mach die Bettdecke hoch. Bettlaken voller Muschisaft und Wichse. Schön angetrocknet. Ich war so müde. Monte war auch schon oben in seinem Bett. Hab ich gesagt, Bruder, scheißegal. Hab ich mich reingelegt. In die angetrocknete Jauche. Hab ich geschlafen.

01:08:01 Dass ich nicht schwanger geworden bin, ist ein Wunder. Ey, geht niemals mit einer Schwattelig-Leute da durch. Erzähl keinen Scheiß? Ich schwör sogar. Hab ich glaube ich sogar schon mal erzählt. Ich schwör auf alles. 73? Was hat er denn da angekollzt? Weißt du, was das Problem bei mir ist? Diese Schilder. Ich will einfach gar nicht drauf achten.

01:08:32 Ich muss sehen, was ist das Schild für unbegrenzt? Wo der Kreis und Pfeilen nach links nach rechts. Okay, das ist krass. Also, wenn er denkt, das ist unbegrenzt, wenn er das Schild dann im Innerort sieht, das wird auf jeden Fall interessant. Wer hat bei einem Kreisverkehr Vorfahrt?

01:08:49 Ja, die Leute, die sich im Kreisverkehr befinden, würde ich mal behaupten. Rechts vor links. Hallo Herr Merz, könnten Sie bitte die Fahrschulen in Deutschland zumachen, dass wir auch eine Chance haben, auf den Straßen zu fahren. Wir holen heute das neue Auto ab. Es ist natürlich ein Ford Raptor, aber was ganz was Besonderes ist. Ich sag ehrlich, richtig geile Karre. Das ist so ein Auto, das würde ich mir kaufen, wenn ich so irgendwann in 40 Jahren auf so einem alten Bauernhof irgendwo auf dem Land leben würde. Da würde ich mir so ein Auto holen.

01:09:17 Für die Innenstadt ist das katastrophal. Stellt euch mal vor, ihr müsst so ein Ding in Hamburg, Berlin, Köln, fahrt ihr mit so einer Karre und dann müsst ihr einen Parkplatz finden. Ach du Scheiße. Ich habe letztens in seiner Instagram-Story die Tankrechnung gesehen. 100 Liter, 220 Euro, V-Power, auf gar keinen Fall. Damit in eine Tiefgarage oder in ein Parkhaus fahren oder innerorts einen Parkplatz suchen, Bruder, das kann sich einweisen lassen.

01:09:46 Aber geile Kabel auf jeden Fall. Hat auf jeden Fall einen richtig schönen Sound. Das ist wirklich illegal. Geile Kabel.

01:10:04 Guck mal, guck mal, guck mal hier. Guck mal, guck mal, guck mal hier. Guck mal, guck mal, und die Mädels dachten, die Mädels dachten, die wurden angehubt. Okay, das war ich. Hier ist der legendäre Clip entstanden mit Plossi. Da hast du ungefähr so, und dann kam der Typ und hat dann diesen hier gemacht.

Begegnung mit Drake und Uber-Fahrt im YouTube-Video

01:10:31

01:10:31 Oh mein Gott, der Arme, der sich im Stream am Schwanz gekratzt hat. Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Ich erinnere mich. Mann, der Arme, er wurde so zum Hund gemacht in der Situation. Ey, ohne Scheiß, der hat drei Kreuze gemacht, dass man sein Gesicht nicht gesehen hat. Wie ist das mit Drake zustande gekommen? Ich saß auf dem Samstagabend entspannt zu Hause. Rosch, dein Schreitner auf einmal. Bro, willst du jetzt zum Drake-Konzert? Ich sag, okay.

01:11:01 Das war auch ein Fiebertraum. Wolf hat gesagt, nach dem Konzert, wir gehen noch nach oben und saßen dann da, wo Leute aus seinem Team saßen und auf einmal stand Drag vor uns.

01:11:11 Da haben wir uns ein bisschen ehrlicherweise über Casino unterhalten die ganze Zeit. Boah, ich hätte so gerne gesehen, wie die Konversation mit Montes Englisch und Drake aussah. Dafür würde ich Geld bezahlen, um da einfach mal stilles Mäuschen zu spielen und mitzuhören. Wie Monte eine Casino-Diskussion mit Drake mit seinen Englisch-Skills führt, würde ich Geld für bezahlen, um in der ersten Reihe zu sitzen. Yeah, Drake. And then I go to the Schenefeld, like Casino.

01:11:37 Boah, ich sag euch ehrlich, vielleicht bin ich auch zu alt oder einfach zu uncool.

01:12:08 Aber es gibt für mich nichts, was mich weniger juckt, als wer wem folgt. Damals, ich war damals auch noch so, für mich war das damals wie eine Freundschaftskündigung, wenn mir jemand auf Instagram entfolgt ist oder so. Das könnte mich nicht weniger jucken, wer mir folgt und wer nicht. Das geht mir so handbreit am Arsch vorbei. Manchmal sehe ich auch, mir folgt irgendjemand, so irgendein YouTuber, den ich als kleines Kind schon geguckt habe. Da denke ich mir auch, boah, cool, so einen auf den checkt ihr. Da denke ich mir auch, boah, geil, dass der mich kennt, dass der mir folgt.

01:12:34 Wo hatte ich das denn mal? Sido ist mir irgendwann mal gefolgt. Und so, ich habe nie aktiv so Sido-Musik gehört, aber Sido ist eine Legende. Und der ist mir irgendwann mal auf Insta reingefolgt oder hat irgendwie ein Reel von mir geliked oder kommentiert. Da habe ich mich auch gefreut, mir gedacht, boah krass, dass der mich kennt und weiß, wer ich bin, so ein auf den. Aber, keine Ahnung. Mir ist das ehrlich gesagt scheißegal. Aber früher hat mich das auch noch gejuckt. Mir bei Instagram gefolgt ist, ich habe das selber gar nicht gewusst. Seit wann folgt mir denn Drake? Digga Jungs, die Reetalk ist die Frisur okay?

01:13:04 Ich seh dich so lost, te garo.

01:13:09 Schmeckt sau lecker. Guck mal, das Ding ist, ich habe als Kind so viele Fruchtzwerge gegessen und ich bin einfach nur fett geworden. Ich bin nicht muskulös, ich habe keine starken Knochen, ich bin einfach fett. Ich habe so viele Fruchtzwerge gefressen als Kind. Ich habe damals sogar, und jetzt werdet ihr alle absaften, als Kind...

01:13:36 haben wir selber Fruchtzwergeis gemacht. Fruchtzwerge gekauft, Löffel oben rein, eingefroren. Ist das Geilste, was es gibt. Ohne Scheiß, ich bin morgen zur Rewe, kaufen wir Fruchtzwerge. Und dann aus den leeren Fruchtzwergen habe ich dann so Raketen gebastelt mit Kleber, habe so Skulpturen daraus gebaut. Geil. Aber ich bin am Ende einfach nur fett geworden.

01:13:55 Ich war echt immer der Fußballmannschaft der kleinste. Und dann hab ich mit 13 Aktionen getrunken und mir jetzt ein Mörder-Uga. Geiles Video. Ey, Hugo, immer geil.

01:14:21 Immer geil. Und jetzt gucken wir im Videochat. Darauf werden wir richtig abfeuern. Ich erzähle euch kurz die Hintergrundgeschichte. Und so war ich hier sitze, ich schwöre es euch auf meine Mutter, weil ich habe ein, zwei Kommentare gelesen, die behauptet haben, das war gestaged oder so. Ich schwöre es auf alles, was mir heilig ist, auf mein Auto, auf meine Mutter. Ich wusste nichts. Ich erzähle euch kurz die Hintergrundgeschichte. Pass auf. Ich kannte auch vorher die YouTuberin nicht.

01:14:44 Das war der Abend, da wo wir, könnt ihr euch noch daran erinnern, wo ich in Berlin war, IRL-Stream und das Battlefield-Event. War letzte Woche, glaube ich. Oder vorletzte Woche. So. Und ich habe dann noch eine Nacht in Berlin gepennt. Nee, nee, warte, wo war das? Lass mich kurz überlegen. Nee, Quatsch. Genau, und dann bin ich von Berlin nach Hamburg gefahren. Da war ich dann bei Trimax, bei diesem Fußballspiel gegen die Frauenmannschaft. Und abends bin ich dann wieder zurückgefahren aus Hamburg nach Köln.

01:15:13 So, und da war gerade die IEM in Köln und die Big Party. Big sind Kollegen von mir, ne, dieser E-Sports-Klan Big. Super coole Jungs und die laden mich jedes Jahr auf die Big Party ein. Das macht immer super Spaß. Die mieten dann eine Location da irgendwie am Dom. Und das ist eine fette Party. Wir können da immer gratis Bier saufen. Ist super, super geil. So, und ich bin dann nach Hause gefahren. Bin dann auf der Autobahn gewesen. Da war es so 22 Uhr.

01:15:37 Und dann hat Julia mich angerufen, habe ich mit ihr telefoniert und ich habe gesagt, ey Julia, lass uns doch spontan einfach zur Big Party gehen. Ich bin irgendwann um zwölf zu Hause, gehe schnell duschen und dann gehen wir zur Big Party. Das war eine richtig spontane Entscheidung. So, und dann war ich um zwölf zu Hause, habe geduscht, sie hat sich fertig gemacht, dann war es irgendwann halb eins, eins und dann haben wir ein Uber gerufen.

01:15:57 so und wir steigen in diesen uber ein und das ist eine junge frau ich habe noch nie so ein junges mädel gesehen die halt uber fährt meistens das irgendwie halt typen und wir steigen da ein quatschen mit der bla bla bla ganz normal ich mache manchmal so small talk mit uber fahrern bruder und kurz bevor wir beim ziel waren hat die einfach aufgedeckt dass wir uns gerade in dem youtube video befinden hinter ihr fuhr marius den kenne ich noch von revidres

01:16:22 Und Julia und ich sind einfach in einem YouTube-Video. Wir wurden die ganze Zeit gefilmt, heimlich, mit einer Kamera. Bruder, ich habe mich noch nie so verarscht gefühlt. Das hat sich angefühlt wie Fake-Taxi. Und wir saßen hinten auf der Rückbank und hinten war oben die ganze Zeit das Licht an. Ich habe mich schon gewundert, aber ich habe die Verbindung nicht geknöpft. Ich habe es nicht gecheckt. Habe ich gesagt, so kann ich das Licht ausmachen. Ich habe erst im Nachhinein gecheckt, dass das Licht an war.

01:16:45 Weil wir halt die ganze Zeit gefilmt wurden, dass man uns auf der Kamera erkennt. Real Talk. Und das war nicht gestaged. Ich habe einfach ganz normal über meine App in Uber gerufen, nachts um eins, weil wir halt zur Location wollten. Und dann sind wir da in dieses Taxi gestiegen, in diesen Uber. Und sind einfach in einem YouTube-Video gelandet. Nachher wurde das aufgelöst. Digga, mein Kopf war so gefickt. Ich dachte, Digga, was geht hier ab? Ich habe mich noch nie in meinem Leben so verarscht gefühlt. Kannst du verklagen? Nein, Digga, warum? Ist doch sau lustig, Bro. What the fuck? What the fuck?

01:17:12 Ist schon frech, aber war geil. Aber dazu muss ich auch sagen, Chad, das ist ganz, ganz wichtig. Also die haben das halt aufgeklärt und haben auch gesagt, ey, wenn du nicht willst, dass es reingeschnitten wird und so, wir löschen das auch alles. So, mir war halt wichtig irgendwie, dass da nichts geleakt wird. Aber ich habe gesagt, ey, das war saulustig, saurandom. Also, Bruder, was für ein Zufall, dass ich nachts um eins, ich bin seit einem Dreivierteljahr keinen Uber mehr gefahren, ich rufe nachts um eins einen Uber und das ist genau der Uber, in dem das YouTube-Video gedreht wird und ich wusste von nichts.

01:17:41 Völlig irre, die Story. Also es gibt so krasse Zufälle, die kann es eigentlich nicht geben. Aber die waren auch super lieb. Die haben mir auch das Video dreimal vorher geschickt. Also den Part, wo ich drin bin, dass ich einmal abchecken kann, dass man da nichts sieht oder so. Aber das war sehr, sehr lustig. Das war auf jeden Fall ein wilder Abend.

01:17:57 Kannten die dich denn? Ne. Also Marius kannte mich, aber sie kannte mich nicht und ich kannte sie nicht, lustigerweise. Wie sieht es auf der anderen Seite des Lenkrads aus? Wie anstrengend ist es, zwölf Stunden am Stück Auto zu fahren? Das ist geschafft, als Uber-Fahrer ist so viel nerviger und schwieriger, als ich dachte. Wie sicher ist Uber-Fahren nachts alleine als Frau in einer Großstadt? Das erste Mal so eine Dame, die auch noch attraktiv ist, muss man sagen. Wie schwer ist es wirklich, eine Fünf-Sterne-Bewertung zu bekommen? Und vor allem, wie viel verdient du?

01:18:27 Zeig die Uber-Fahrt in der App, dann hast du den Beweis, dass es nicht gestaged ist. Digga, ich muss dir hier gar... Also wenn du denkst, es ist gestaged, dann denk das halt. Ich zeig dir doch jetzt nicht meine Uber-App, wo meine Adresse drinsteht und mein Klarname. Also sowas habe ich ja noch nie gehört. Und Bruder, dann glaubst du halt nicht. Aber ich dachte, irgendjemand verdient als Uber-Fahrer mehr. Das finden wir heute raus. Ich werde 24 Stunden Uber fahren.

01:18:53 Am wildesten fand ich, dass sie mich nicht kannte und ich hab auch, weil die macht eigentlich echt geile Videos, die macht so 24 Stunden Türsteherin, die macht eigentlich, das ist geiler Reaction-Content, aber ich hab noch nie von der was gehört und sie kannte mich auch nicht, das ist so random.

01:19:08 Ah stimmt, meinen Namen kennt ihr. Mike Taschenbier. Karre, ich werde gleich diese App starten und dann meine allererste Uber-Fahrt annehmen. Und mein Ziel heute ist es, eine 5-Sterne-Uberfahrerin zu werden. Ich habe alles ready gemacht und ich drücke jetzt auf Los. Ich traue mich nicht, auf Los zu drücken. Ach, das war eine spontane Aktion. Ja, wie gesagt, ich habe ganz normal nachts um 1 über meine Uber-App ganz normalen Uber gerufen. Und, äh, ja.

01:19:35 Dann sind wir in einem YouTube-Video gelandet und wir wussten nichts. Erst kurz vor Ende der Fahrt wurde es aufgelöst. Wir haben es auch nicht gemerkt, weil in jedem Uber ist ja vorne eine Kamera und da steht, sie werden während der Fahrt gefilmt, so für die Sicherheit von den Uber-Fahrern und so und für die Sicherheit der Fahrgäste.

01:19:51 Deswegen, also wir haben es nicht gecheckt. Das einzige, was halt Sass war, dass bei uns hinten die ganze Zeit das Licht an war. Aber ich hatte eine 7 Stunden Autofahrt hinter mir. Es war 1 Uhr nachts, also da habe ich nicht den Zusammenhang geknüpft. Es könnte jetzt sein, dass wir bei Versteckte Kamera sind. So random, weil ich weiß, dann fahre ich gleich zu irgendwem und hole diese Person ab.

01:20:10 Ich bin online. Das hier ist mein Profil. Mein Profilbild. Wirklich. Ich glaube, die Leute denken, das ist der größte Scam. Wo mache ich die Situation? Ich habe meine erste Fahrt reinbekommen. Nein, nein, oh mein Gott. Ich habe meine erste Fahrt reinbekommen. Sieben Minuten. Oh, das geht falsch. Ich habe sie akzeptiert. Ich fahre jetzt los. Nicolina wird abgeholt. In drei Kilometern. Ich fahre meinen ersten Gast abholen. Boah, bei der auf dem Kanal werde ich richtig viele Ideen klauen, was Schradin und ich als IRL Stream machen können.

01:20:39 Da werde ich richtig klauen. Als Gast hat man davon gar keine Ahnung, aber ich selber scheiß mir gerade ein. Hier, Ingo, ist sie jetzt. Danke für die Prime-Test-Shirt. Lieber erneut. Versteht sie? Versteht sie? Das ist so lustig. Oh mein Gott. Okay, jetzt einfach ganz normal. Ganz normal. Hi. Hi, Lina. Ja, super. Und dann sitzt sie da hinter mir im Auto und es hat sich wirklich so weird angefühlt.

01:21:05 Diese ganze Situation war für mich ja so neu. Und ich erinnere mich nur die ganze Zeit an diese Schulung, wo mir gesagt wurde, nichts Persönliches fragen. Gleichzeitig will ich aber auch diese unfassbar unangenehme Stille unterbrechen und irgendwie ein Gespräch anfangen. Aber was fragt man, wenn man nichts Persönliches fragen darf und den Menschen, der da hinten sitzt, ja auch absolut gar nicht kennt? Passt das so von der Temperatur im Auto und so? Ja, super. Ich bin ein bisschen aufgeregt aus meiner allererste Operfahrt.

01:21:34 Ich mach das jetzt erstmal heute so zum Probe und dann... Das ist so typischer Uber-Smalltalk. Ey, ich sag euch ehrlich, Chat, wenn ich Uber oder Taxi fahr, ich weiß nicht, ob ihr das fühlt. Manchmal bin ich da auch richtig antisozial, aber am geilsten ist, man steigt ein, das Klima ist gut und keiner redet einfach. Ich chill am Handy, der Uber hört leise Musik.

01:22:02 entspannt sich und dann bin ich da, man bedankt sich, gibt Trinkgeld, tschüss, ciao. Am besten ist, wenn einfach gar nicht geredet wird. Auf Krampf dieser Smalltalk ist immer schlimm. Wie beim Friseur, ja. Aber ich bin so mit meinem Friseur, mit dem rede ich gern. Entschuldigung, oh mein Gott, ich drehe. Ah ja, genau, 10,48 Euro. Dann viel Spaß. Ah, das ist Trinkgeld? Ja. Boah, 10 Euro Trinkgeld, tschüss. Hab Trinkgeld gemacht.

01:22:31 Ich habe auch dick Trinkgeld gegeben, als ich wusste, was abgeht. Ich habe richtig Trinkgeld gegönnt. So sehr, dass sie mich gut bewertet. Das ist unfassbar toll und ich habe mit dieser Fahrt...

01:22:42 Ganze 6,09 Euro gemacht. Mein Verdienst ist aber auch gar nicht so unüblich, denn Uber-Fahrer in Deutschland verdienen im Schnitt 9 bis 13 Euro pro Stunde nach Abzug aller Kosten. Also ganz oft unter dem Mindestlohn, wenn man Wartezeiten und Fahrzeugkosten mit einrechnet. Zudem wird der Fahrpreis auch nicht auf der Strecke. Ja, ich hab da schon mal gehört, was die Uber-Fahrer abgeben müssen, wer sich da alles was abzweigt und so. Da bleibt echt nicht viel über, Digga.

01:23:06 Da bleibt echt viel über... ...nach Zeit berechnet, sondern über so einen algorithmischen Festpreis, den der Fahrer auch erst nach Annahme der Fahrt sieht. Meine Uber-App hat mir gerade angezeigt, ich muss jetzt zurück zu meinem Betriebssitz fahren, weil was viele nicht wissen... Ah, da bleibt nicht viel Uber. Check ich, check ich.

01:23:29 Ist, man darf als Uber-Fahrer gar nicht einfach irgendwo random auf eine Fahrt warten. Man muss immer wieder zurück zu seinem Betriebssitz fahren. Wenn du auf dem Weg eine Fahrt bekommst, darfst du... Dicker, wie dumm. Die setzen jemanden ab und müssen dann zurück in die Hauptzentrale fahren. Das ist doch saudämlich. ...die zu annehmen, aber ansonsten... Ich habe eine Fahrt bekommen. Ich habe eine Fahrt bekommen.

01:23:55 Akzeptieren. Sonst wäre es ein Taxi. Denn als Uber-Fahrer hat man auch gar nicht sein eigenes Auto. Gut für die Umwelt. Hä, aber ist das nicht saukacke für die Umwelt? Wenn man, man bringt einen Kunden weg, fährt dann die Strecke wieder zurück zu der Hauptzentrale und fährt dann zum Beispiel wieder in das Viertel, wo, äh, war Sarkasmus. Oh. Okay, hab ich gefeckt.

01:24:30 Ihr habt mich gefickt und ich bin der erste, der sich aufregt, wenn jemand keine offensichtliche Ironie versteht. Das ist krass. Ihr habt mich auseinandergenommen. Okay, ich halte mein Maul. Sondern jeder gehört nach Flotte an. Das heißt, die Flotte stellt dir das Auto. Darüber ist man dann auch versichert. Und abgesehen von Uber, die sich 30% von den Umsätzen eines Fahrers nehmen, bekommt die Flotte dann auch nochmal ein paar Prozent.

01:24:53 Hallo. Hallo. Hallo. Grüße. Eine Dame. Ich hab dann schon mal eine 80er Jahre gemacht. Ach. Ich hab schon mal so eine gelbe Scheune.

01:25:04 Boah, ich glaube, ich würde das als Uber-Fahrer voll weird finden, wenn sich jemand so nach vorne setzt. Ich setze mich immer nach hinten, auch im Taxi, immer nach hinten. Der ist immer noch gelb. Der hat immer noch so einen gelben Papierschein. Alles Gute für Sie. Danke. Nein, ich wollte die fragen, ob Sie mich positiv bewerben. Alter, da ist sie. Danke für die fünf Subs. Ey, ich bin gespannt, was Sie hier gezaubert haben. Ehrlich, ich bin gespannt.

01:25:28 Die waren so nett. Wie soll ich meine fünf Sterne am Ende von dem Tag schaffen, wenn ich nicht frage die ganze Zeit, ob die mich bewerten, wenn ich das die ganze Zeit vergesse, wenn die ausstehen? Ohne Kopfstütze, Beifahrersitz, ja, weil halt Kamera, ne? Ist schon smart gemacht, aber das hinterfragst du ja nicht. Bewertungen sind bei Uber super wichtig, denn sie entscheiden, wie viele Fahrten du bekommst. Bei zu vielen negativen Bewertungen, was schon unter 4,5 Sternen ist, kann der Account... Digga, das fuckt mich so ab. Es tut mir leid, aber das kickt bei mir. Ich werde jetzt meine App öffnen.

Bewertungen und Depri-Phasen

01:25:59

01:25:59 Pass auf, ich werde jetzt meine App öffnen und ich sage euch, wie viele Sterne ich als Fahrgast habe. Ich habe als Fahrgast, wo kann ich das sehen?

01:26:16 4,93 Sterne. Und ich checke es nicht, wer mich scheiße bewertet hat. Ich habe 4,93 Sterne. Bruder, ich bin der entspannteste Fahrgast. Ich gebe Trinkgeld, ich setze mich rein, halte meine Fresse, steige aus, bin Danke, sage Hallo, Tschüss, bitte Danke. Warum habe ich 4,93? Ich wabe nicht mal im Auto. 4,93. Wer hat mich scheiße bewertet? Wer hat ein persönliches Problem mit mir gehabt?

01:26:47 Vielleicht habe ich gestunken, ja. Vielleicht. Boah, obwohl ich, oh mein Gott. Ich glaube, die Story habe ich noch nie erzählt, Bro. Da muss ich aber ein bisschen ausholen. Actually, es, nee. Das kann nicht daran liegen, weil die Uber-Fahrt nicht über mich gebucht wurde, über meinen Account. Egal. Ich hatte einmal, da war ich so in meiner Depri-Zeit, da war ich sehr schwierig drauf. Und da waren wir in Köln.

01:27:08 Und das war auch gerade so zu dieser Zeit, wo ich frisch aus der Trennung, also wo ich mich frisch getrennt habe und so, da habe ich ein bisschen am Rad gedreht, war super depressiv, war da stark am Glas, viel getrunken und so. Und dann waren wir hier in Köln irgendwie bei der Stream-Alane oder so. Und das Witzige ist, das war sogar damals mit, also das war damals nicht mein Manager, das war mit Dustin und heute ist Dustin ja mein Manager mäßig. Ich bin ja jetzt bei Dustin seit über einem Jahr bei OneUp.

01:27:36 Und dann war ich so besoffen und es war sau warm und dann haben die einen Uber geholt und wir sind dann irgendwo hingefahren. Und ich war irgendwie so, nicht auf Krawall, aber ich war irgendwie einfach...

01:27:45 traurig und scheiße drauf und besoffen und so. Und dann habe ich das Fenster aufgemacht, weil es halt super warm war und ich voll war. Und dann hat der Uber die ganze Zeit gesagt, mach mal das Fenster zu, mach mal das Fenster zu. Und ich so, nee, ich habe so meinen Kopf rausgestreckt wie ein Hund und habe so mit dem diskutiert, weil ich keinen Bock hatte, das Fenster zuzumachen, weil es so warm war. Super unangenehm im Nachhinein, richtig peinlich für jeden, der da in dem Auto war und für denjenigen, der den Uber gebucht hat, Dustin in dem Fall.

01:28:08 Und dann hab ich nur am nächsten Tag gehört, dann bin ich so völlig verkatert im Hotelbett aufgewacht, dachte, scheiße, Digga, komplett am Arsch. Und dann kam da noch ein Kollege zu mir und meinte, ey, Dustin war so sauer, du hast dich im Uber so daneben benommen und so, richtige Katastrophe, du warst voll frech zu dem und so. Und dann bin ich noch wie so ein getretener Pudel am nächsten Tag zu Dustin, als ich ausgenüchtert war, bin so zu ihm hin, hab mich entschuldigt, weil ich mich so daneben benommen hab. Bruder, Dustin wurde gefegt.

01:28:35 Dustin Wood gefickt hat eine 1-Sterne-UBA-Bewertung bekommen.

01:28:40 Der wurde auseinandergenommen, Bruder. Das war mir auch sehr, sehr unangenehm. Das war so mein einziger Eklat, wo ich mich daneben benommen habe. Aber ich sage euch ehrlich, ansonsten bin ich ein top entspannter Fahrgast. Top entspannt. Rolli, Mann, Nille, ihr seid die Geilsten. Danke für die 10 Subs, du alte Sexlegende. Ihr alten Sexlegenden. Liebe. Das war sehr unangenehm. Und das ist immer richtig sauer. Und dann bin ich zu ihm hin, wollte mich so entschuldigen, weil... Ja, keine Ahnung, Bruder. Ich kannte die auch alle nicht. Für mich war das auch alles komplett neu. Auf einmal hat man so Kontakt mit Influencern und Managern und so.

01:29:10 Erstens war es halt super respektlos und ungeil und ich wollte mir da auch mit keinem irgendwas verscherzen und so. Es war mir sehr, sehr unangenehm, weiß ich noch. Und dann bin ich zu ihm hin und mir meinte er so, na, willst du dich entschuldigen? Und so habe ich mich so bei ihm entschuldigt. Ich meinte, Digga, tut mir mega leid, ich habe zu viel getrunken und so. Das war ungeil, das ist keine Entschuldigung. Aber man darf immer Fenster öffnen. Ja, aber der wollte das halt nicht, Bruder. Das ist halt sein Auto. Und keine Ahnung, als Fahrgast hat man halt nicht frech, zu einem Uber-Fahrer zu sein oder irgendwie mit dem zu diskutieren. Das war nicht so geil. Aber gut.

01:29:39 Am Ende ist man ein Mensch, macht Fehler, aber das war mir sehr unangenehm im Nachhinein. Komplett suspendiert oder deaktiviert werden? Ich muss irgendwie schon Pipi langsam, ne? Ich habe bisher 11,19 Euro verdient, was nicht wirklich viel ist für die Zeit, in der ich schon fahre. Irgendwie. Also das muss irgendwie besser werden. Ich habe eine neue Fahrt reinbekommen. Ich habe eine neue Fahrt reinbekommen. Eine Minute entfernt nur.

01:30:03 Sie ist jetzt nicht draußen. Dann schreibe ich jetzt eine Nachricht, so wie andere Leute das immer machen, oder? Hallo. Grüße.

01:30:15 Ah, ich muss eine PIN eingeben. 6398. Und Sparkassenbankkonto PIN gelegt. Ah, noch nie. Kannst du das selber einstellen, dann? Ja, genau. Ach, cool. Ja, voll gut. Voll gut für die Sicherheit auch. Ja, voll. Freut mich auch voll, dass eine Frau jetzt fährt. Während man fährt, verfolgt Uber live, ob man für Schnellfahrer zu stark bremst oder das Handy beim Fahren berührt. Nein, das glaube ich nicht. Das ist eine Lüge.

01:30:44 Als Julia und ich auf der Rückfahrt von der Party letzte Woche uns ein Uber gebucht haben, Digga, ich habe noch nie jemanden so Uber fahren sehen. Ich sage, das ist Cap. Dieser Typ, ich verarsche euch nicht, ist mit 90 durch die Innenstadt geballert.

01:30:58 Also, wir haben ein Gefühl mit unserem Leben abgeschlossen. Es war geil, wir waren schnell zu Hause, aber der Typ ist gefahren, als hätte er nicht alle Latten am Zaun. Schön, Blitzer-App an, so Handy hingelegt und dann ist er mit 90 Sachen teilweise geballert. Ich so, Digga, was geht ab? All diese Daten fließen dann in so ein internes... 90, so war ich hier... Bruder, es ist so anstrengend, dass alles, was sich sagt, dass Leute denken, ich erzähle scheiße oder ich erzähle euch ja einen vom Pferd.

01:31:26 Der ist mit 90 innerorts gefahren. Gerade Strecke, freie Bahn, 90 innerorts. Das ist so anstrengend, Digga, dass jeder immer alles hinterfragt als... Ach, Bruder, scheiß drauf. Okay, Floxy.

01:31:42 Okay, Floxy. 5000 Bits, Floxy? Einfach so aus dem Nichts? Bist du hingefallen? Hast dein Portemonnaie verloren, aufgegangen, alles in meine Taschen geflogen. Alter Schwede. Floxy, Bruder. Vielen, vielen Dank für 5000 Bits. Geisteskrank, Bruder. Holy shit.

01:32:05 Vielen, vielen Dank, Bro. Alles, was du mir gönnst, gönne ich dir tausendfach zurück. Danke für den dicken, dicken Support, Bruder. Wirklich vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Ich hoffe, du hast ein geiles Wochenende und eine geile Woche. Scheiße, Bruder. Danke für 5000 Bits. Waren es wirklich 5000 Bits? Nee, da habe ich gelogen.

01:32:21 Danke für die Primes. Wird das zu schlecht, bekommt man dann automatisch weniger Fahrten. Ich habe schon wieder vergessen, sie zu fragen, ob sie mich positiv bewertet. Oh mein Gott. Warum vergesse ich das immer zu fragen? Ich bin an so einem Redeflow mit den ganzen Leuten und vercheck das so. Das ist wirklich so unfassbar nervig, dass ich zu diesem Betriebssitz die ganze Zeit zurückfahren muss. Das ist so ineffizient. Wäre ich einfach in der Innenstadt, würde ich viel mehr Fahrten bekommen.

01:32:50 Und wäre viel schneller da, auch bei meinen Gästen. Ey, aber vor mir ist ein Kollege. Grüße. Der fährt das gleiche Auto. Wir fahren alle Toyota. Kollege.

01:33:05 Da bin ich wieder. Ey, wirklich, das ist die nervigste Scheiße. Boah, das würde mich auch so nerven, wenn ich ständig bei dieser Zentrale auf dem Parkplatz stehen müsste und warten müsste. Bro, dann lieber schön McDonald's Parkplatz oder so. Das ist doch Scheiße. Ich verpasse, glaube ich, immer diesen Punkt von, irgendwer muss in die Innenstadt. Das ist geschafft als Uwe-Fahrer so viel nerviger und schwieriger als ich dachte. Ich dachte einfach, ich fahre die ganze Zeit durch, weil es wird schon sau viele Leute geben, die jetzt irgendwie...

01:33:32 Eine Fahrtbrau? Hi! So, kurze Frage. Ihr fahrt ja auch Uber, oder? Wo sind so gute Orte, wo ich Fahrten kriege? Vor allem, was machst du, wenn du da pissen oder kacken musst? Innenstadt wahrscheinlich, ne? Kannst du die App installieren? Ja. Danke für die Prime Chat, Liebe. Vielen, vielen Dank. Was machst du? Ich lasse die App so an und nicht die Palette. Aber wo?

01:33:55 Okay, das ist crazy. Das war cool. Ich habe jetzt die richtigen Tipps bekommen quasi. Meine erste Mission ist jetzt, Kiki nachzugehen. Jeden Tag auf der Stanke, auf der Stanke, auf der Tanke pissen und so. So, ich war endlich auf Toilette. Oh mein Gott. Ich bin jetzt ein paar Stunden am Stück gefahren und ich sage euch, ich werde langsam echt ein bisschen müde. Ich glaube, ich muss einfach...

01:34:24 dringend mal eine Pause machen und genau das mache ich jetzt auch. Wir filmen ja super oft draußen. Dabei kann es sein, dass mit meinem Handy ganz schön viel passiert. Zum Beispiel kann es sein,

01:34:35 Das ist mal aus Versehen aus der Hand rot. Das Gute ist, mein Handy bleibt dank meiner Wille immer komplett unversehrt, weil die an jeder Ecke so Luftkissen hat, die den kompletten Aufprall abfangen. Übrigens, das hier ist auch das neueste Handycase, was Torras, die auch Sponsor des heutigen Videos sind, kurz an der Stelle, auf den Markt gebracht hat. Ich muss mir auch nie Sorgen machen, dass mein Akku leer geht und ich keine Fahrten mehr annehmen kann, weil dafür gibt es einfach diese Powerbank. Die hält hier hinten dran, ist dünner als mein Handy. Finde ich saupraktisch, solche Powerbanks. Die werden bloß immer heiß wie Scheiße, das Handy. Und ich habe das Gefühl, die laden langsam.

01:35:04 Ich bleib beim guten alten Kabel. Ich habe auch größtes Scheißfeature im Mustang. Du hast so ein Feature, dass ich mein Handy in die Mittelkonsole mäßig legen kann und da hat das so Induktionsladen. Ne, wie nennt sich das? Hä? Ich habe einen Schlaganfall. Wie heißt das, Chat, wenn man ohne Kabel laden kann?

01:35:23 Induktion ist richtig geil. Aber das ist so eine, also ist basically komplett useless in meinem Auto, weil das Handy wird einfach nur heiß, das lädt super langsam und das Feature ist so scheiße, dass die das bei den neueren Mustang-Modellen wieder rausgenommen haben. Komplett...

01:35:39 Nutzlos das Feature. Ich habe mir ein kleines Kabel gekauft und lade immer so mit dem USB-Kabel. Wenn man fühlt, kann ich einfach diesen Ständer hier ausklappen und dann auf ganz entspannt meine Lieblingsserien schauen. Oder das einfach vertikal drehen und dann ein paar Shorts filmen. Die haben nicht nur das, sondern auch noch ganz viele andere Designs. Das ist der erste Link in der Videobeschreibung und hier ist auch ein QR-Code. Den könnt ihr einfach scannen, dann kommt ihr direkt... Nee, bei Mustang ist das Feature Arsch. Dankeschön an Torras, dass ihr als allererster Partner dieses Projekt hier unterstützt. Deswegen checkt die unbedingt aus. Und jetzt geht es weiter mit dem Video, denn mein nächster Fahrgast wartet.

01:36:09 Wir sind auf dem Weg zu Sarah in einer Minute in 450 Metern. Hi. Hi. Grüße. Meine Kollegin, die ist da vorne am Lager, muss zwei, drei Sachen ins Auto lagern. Okay. War das jetzt eine Frage, ob ich da hinfahre? Hallo. Stadt Köln, Ordnungsamt. Ja. Sie parken im absoluten Halteverbot. Das tut mir leid. Ich fahre sofort weg. Danke. Bitteschön.

Uber-Fahrt und Reaktionen im Chat

01:36:36

01:36:36 Boah, da war aber auch ein straffer Umgangston, ne? Oh mein Gott, Ordnungsamt hat mich habs genommen. Äh, ja, was mach ich denn jetzt? Bruder, hätte die ein Ticket bekommen, hätte die alles an diesem Abend wieder verloren, was sie verdient hätte. Die hätte mit 12 Stunden Uber fahren einfach Minusgeschäft gemacht, wenn sie jetzt ein Ticket vom Ordnungsamt bekommen hätte. Wann kann ich da reinfahren? Ich glaub schon. Hallo. Hi, sorry. Gar kein Problem. Okay, Floxy, Bruder, was passiert hier?

01:37:01 Bruder, bitte, Digga. Halt dein Geld zusammen, Bro. Holy shit. Danke für nochmal 5000 Bits. Bist du irre, Bruder? Alter, Hypetrain Stufe 10. Floxy feuert richtig ab. Ey, Bruder, ich küsse dein Herz. Ich wünsche dir das Beste, Bro. Vielen, vielen Dank für nochmal 5000 Bits. Ja, ich leck deine Eier, wenn du willst. Krass.

01:37:28 Ach cool. Ich bin die Veranstalterin. Das ist schon über App bezahlt, ne? Ja, genau. Ja. Ah, und voll gerne bewerten, weil ich habe gar keine Bewertungen und ich kriege die ganze Zeit voll wenig Fahrten dann dadurch. Ja, ich gebe dich. Vielen, vielen Dank, Bro. Ja, ja. Oh, das ist so toll. Es fühlt sich wirklich immer noch so surreal an, dass ich jetzt hier gerade einfach durch Köln fahre und die Uber-Fahrerin heute Abend bin. Aber man schaut auch gar nicht, was das für ein Film ist.

01:37:52 Bis das mal durch ist. Denn um Uber-Fahrer zu werden, muss man zuerst einen leistungspsychologischen Test machen. Dabei musst du dich in einem Reaktionstest unterziehen. Das finde ich richtig. Also da merkst du halt, wie viel Arbeit in diesem Video steckt. Das hat sie uns auch erzählt. Die hat extra diesen Schein gemacht und diese Prüfung gemacht und so. Da steckt so viel Arbeit in dem Video. Richtig cool, Digga. Richtig geil. Floxy, du Sexgott. Danke für die 10 Subs. Ich brauche einen Small D-Spam für Floxy-Chat. Sofort einen Small D-Spam. Aber einen, der es schallert.

01:38:21 Wir haben einen Kryptomillionär im Chat. Und du musst ganze Fragebögen beantworten zu deinem Verhalten im Auto und zu Situationen im Straßenverkehr. Und alleine dieser Test, der dann am Ende von einem Arzt abgesegnet werden muss, kostet dich 160 Euro. Nur damit kannst du dann überhaupt zur Stadt gehen, wo dann dein Führungszeugnis angefragt wird und in dein Fahreignungsregister geschaut wird. Und auch da musst du dann nochmal Geld bezahlen. Vielen, vielen Dank, Bro.

01:38:48 Er fängt an, den zu beantragen. Und dann sitzt der Kollege daneben und sagt, das siehst du. Zwei Punkte. Ich habe den Pass nicht bekommen wegen... Max, danke für die 5, Baby. Im Anschluss muss ich nicht bekommen wegen... Das ist zu lieb, danke dir. Sie hat zwei Punkte in Flensburg.

01:39:10 Aber ich habe eben schon gesagt, Katharina, damit musst du leben. Ich werde deinen Kanal durchstöbern und ich werde dich so bestehlen, ich werde klauen, was ich mit Schradin im Stream machen kann. Ich werde richtig viele Ideen von dir klauen und damit musst du leben, leider.

01:39:26 Ich werde so dein geistiges Eigentum stehlen. Dazu wirst du klarkommen. Drei Monate warten, bis du dann deinen Personenbeförderungsschwein abholen kannst. Und erst danach kannst du dich mit einem Mietwagenunternehmen zusammentun. Und erst wenn du das alles dann gemacht hast, kannst du überhaupt anfangen, Uber zu fahren. Ich habe eine Fahrt bekommen. Ich habe eine Fahrt bekommen. Oh mein Gott, ich nehme sie an. Oh, jetzt muss ich geradeaus. Meine Fresse. Es ist so crazy. Man bekommt so eine Fahrt mitten auf dem Weg und dann stehst du schon an der Ampel und musst dann auf einmal eigentlich ganz woanders hin.

01:39:55 Hallo. Guck mal, da war es dunkel und das Licht war die ganze Zeit an. Aber ich habe es nicht gecheckt. Ich habe es nicht gecheckt. So, wo fahren wir denn hin? In die Stadt. Genau. Cool.

01:40:10 Voll spannend, als Uber-Fahrer sieht man auch erst immer, wo wir hinfahren, sobald ihr drin sitzt. Echt? Ja. Mit wie vielen Jahren hast du deinen Führerschein bekommen? Ich hatte meinen Führerschein einen Tag bevor ich 18 wurde. Ich konnte einen Tag begleitetes Fahren machen und einen Tag später wurde ich 18. Jemand steigt ein und du erfährst erst in dieser Sekunde dann. Danke für die 17 Monate Treue, Baby.

01:40:38 Machst du noch nicht lange oder was? Nee, merkt man das anhand von dessen, wie ich darüber rede? Nein, nein. Wie lange machst du aus dem Film? Das ist mein erster Tag. Max, 25 Monate, Baby.

01:40:53 Das war so toll. Wirklich. Schönen Tag auf jeden Fall. Dankeschön. Ich wünsche euch einen tollen Abend. Und dir auch. Schöne Fahrten. Dankeschön. Die beiden wollten zum Glück komplett mitten in der Innenstadt rausgelassen werden. Das heißt, ich bin jetzt wirklich am Hotspot der Fahrten. Ich hoffe so sehr.

01:41:10 dass es jetzt richtig abgeht. Ich eine Fahrt nach der anderen bekomme. Die zwei waren wirklich toll auch schon wieder. Also es macht mir wirklich gerade richtig Spaß, weil ich einfach so voll am Labern bin mit allen. Die Girls gerade... Ey, ich glaube... Ach du Scheiße. Mische mit 20 Subs an den geilsten... Mit 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, baby. Ich brauche so krassen Small-D-Spam auch für Floxy. Ey, ihr seid die krassesten. Viel Liebe, ne? Für den crazy-ass Support.

01:41:37 Vielen, vielen, vielen Dank. Ihr seid die geilsten. Danke, danke, danke. Mir geht's sehr gut, Floxy. Jetzt sowieso. Ich hoffe, dir auch, mein Freund. Was wollte ich sagen? Ach so. Das Ding ist...

Problematische Aspekte des Uber-Fahrens und weitere Unterstützung

01:41:49

01:41:49 Ich glaube, das ist ein richtig geiler Job, wenn du so angenehme Kunden hast, die entspannt sind, die auch mal für den Spaß zu haben sind, die einfach cool drauf sind. Ich glaube aber auch, das geht richtig krass in die entgegengesetzte Richtung. Gerade wenn du so am Wochenende fährst und dann hast du so Besoffene, die dir ins Auto einsteigen, die rumpöbeln, die rumgrölen, die nach Alkohol stinken, die frech sind. Vielleicht kotzt dir noch jemand ins Auto, dann wollen die nicht bezahlen, dann hast du Heckmeck, keine Ahnung. Ich glaube, das ist die Hölle auf Erden, Bruder.

01:42:15 Und es kann halt auch echt gefährlich werden mal, ne? Das kommt auch noch dazu. Hätte ich keinen Bock drauf. Auf gar keinen Fall. Ich kann auch mal gucken, ob das wirklich passt. Als Frau 100 Prozent. Viel schlimmer. Als Frau viel, viel schlimmer. Sieht man das? Ich habe eine Fahrt bekommen. Acht Minuten weg, das ist schon echt weit. Ingo, ich hole Ingo ab. Ich hole einen Typ ab. Hast du angehalten? Dein Fahrt? Ich habe gerade... Practical Nuke incoming! Was passiert hier, ja? Bruder, was passiert hier, ja? Loki, bist du gestört?

01:43:00 Ach du Scheiße. Alter, guck mal meine kleinen fetten Ärmchen. Guck mal. Früher, was ist das? Das liegt an der Kamera. Ich bin nur wegen der Kamera so dick. Das liegt am Objektiv. Warte, jetzt will ich was ausprobieren. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße.

01:43:31 Endlich ist der Filter aus. Ja, ey, Bruder. Das vergessen wir. Die wird gelöscht. Loki9723, du bist ein absolut geiler Motherfucker. Ich brauche hier einen dicken, fetten Small-D-Spam in den Chat für Loki9723. 50 Subs ist völlig gestört. Wir haben Mitte des Monats. Bitte chill, Bruder. Ich habe keinen Bock, dass du nur noch Brot und Ravioli fressen kannst bis September. Ey, Bro, wirklich von Herz. Vielen, vielen Dank für die dicke, fette Subbomb an den geilsten Chat auf Twitch.

01:44:01 Nichts als Liebe für dich, Bruder. Und ich kann so immer wieder sagen, das, was du mir gönnst, gönne ich dir hundertfach zurück, Bruder. Nur Positives, versteht sich. Vielen, vielen Dank, Bro. Vielen, vielen Dank. Und danke, Floxy, für nochmal 1000 Bits. Kuss geht raus.

01:44:13 Meine Flotte meinte auch, alle Frauen da haben gekündigt. Ja, kann ich mir vorstellen. Als Frau, wenn du da nachts besoffene Männer fährst, das muss die Hölle sein. 100 Prozent.

01:44:40 Kann ich verstehen, dass keine Frau das macht. Ich kann mir gar nicht vorstellen. Ist er das? Ja, da sind wir doch. Hallo. Hallo Krippi. Na? Hallo. Abend. Hallo. Abend. Hallo. Entschuldigung, das hat ein bisschen länger gedauert, bis ich hier war, weil die hatten da eine Straße gesperrt. Kein Problem. Ich habe genau beobachtet.

01:45:08 Dann waren es mal drei Minuten, dann waren es wieder neun Minuten, aber alles gut. Okay, Bro redet wie ein Serienkiller. Es ist mittlerweile fast Mitternacht. Der hat geredet wie ein Serienkiller, das war creepy wie Sau. Ich bin angekommen, ich schreibe dem Timmer, ich bin angekommen. Gucke ich mal, wann er kommt. Hallo. Grüße. Guten Abend.

01:45:38 Das ist meine erste Haustierfahrt. Wie spannend. Er hat auch gleich aufzuklafen.

01:45:50 Okay, sowas habe ich in meinem Leben noch nie gesehen. Digga, was passiert hier? Chat, wir haben einen ganz normalen Montag. 10.000 Bits. Was zum Scheißteufel passiert hier heute? Digga, es ist Montag. Chilt eure Eier. Das ist ein ganz normaler Stream. Wir machen nichts Besonderes. Wir chillen einfach. Wir reacten gerade auf ein Uber-Video, wo ich bei Versteckte Kamera war.

01:46:18 Loki, du bist völlig krank. Du bist völlig krank. Ich werde jetzt ein Freestyle für dich machen, weil du es dir verfickte Scheiße verdient hast, Bruder. Ey, tut mir leid, als ich pausieren muss, aber das geht auf keine Kuhhaut. 10.000 Bits ist gestört. Und jetzt feuer ich richtig ab. Pass auf, was ich jetzt mache für dich, Loki. Pass auf, was ich jetzt mache für dich, Loki. Ey. Ey, ey, ey, ey, ey.

01:46:48 Ich will mit meinem Dödel an deinen Popi Du bist so schweinereich und siehst auch noch unglaublich gut aus Ich bin ne kleine Bitch und du hast mich grade einfach gekauft

Fake-Taxi-Erfahrung und Reaktionen

01:47:15

01:47:15 Ey Loki, du bist crazy, Bruder. Du bist crazy. Vielen, vielen Dank. Danke für die 10.000 Bits. Aber irgendwie hab ich, obwohl das eine Uber-Pet-Fahrt war, gar nicht wirklich mehr verdient als bei einer normalen Fahrt. Ich hab die beiden Fahrgäste und den Hund dann gut zu Hause abgesetzt. Und dass das danach... Und jetzt kommt's.

01:47:31 Jetzt kommt's. Guckt euch diese Scheiße an. Was jetzt passiert, das hat meinen Kopf gefickt. Und bis es aufgelöst wurde von ihr, hatten wir keine Ahnung. Das war meine Fake-Taxi-Erfahrung. Wirklich einfach so passiert ist, wird mir jetzt niemand glauben, aber... Hallo, Abend. Es waren echt wenig Frauen, oder?

01:47:50 Da sind wir guckt euch dieses scheiß licht ist war die ganze zeit an ich habe irgendwann gefragt so kann ich das licht ausmachen das geht mir übel auf dem sender

01:48:04 Stimmt, hast du erzählt. Ich glaube, ich hatte noch nie eine. Wie lange musst du jetzt? Oder wie lange bist du schon unterwegs? Ich bin siebeneinhalb Stunden fahre ich jetzt. Also 18 Uhr habe ich angefangen. Und ich fahre bis 6 Uhr morgens. Vor allem manchmal hast du so Gäste, die labern dich wirklich voll. Geskriptet. Ey, am Ende, wer es mir nicht glaubt, braucht es mir nicht glauben. Ich schwöre auf alles, was mir heilig ist. Ich schwöre auf mein Auto. Ich schwöre auf meine Mutter.

01:48:30 Ich kannte sie nicht, sie kannte mich nicht. Wir haben uns um 1 Uhr Nacht einfach über die App ganz normalen Uber gerufen. Wir hatten keine Ahnung. Wir hatten keine Ahnung. Ich weiß nicht, ob ich als Zuschauer das glauben würde. So wahr ich hier sitze auf alles, was mir heilig ist. Wir hatten keine Ahnung. Das war eine ganz normale Uber-Fahrt, die wir gebucht haben. Ich musste so manchmal mein Gen unterdrücken. Jetzt gerade ist das ja ganz witzig. Macht ihr noch Schönes?

01:48:56 Da habe ich das Licht ausgemacht. Guck mal, guck mal, und jetzt sieht man nichts mehr. Ich habe hier ein ganzes Video gefickt. Warum rede ich so? Ich rede so, als wäre ich so voll besoffen. Warum nuschel ich so? Das fällt mir jetzt erst auf. Aber ich habe da auch einen langen Tag hinter mir, muss ich sagen.

01:49:26 Dann würde ich nämlich noch ein Stern mehr geben. Da, ab dem Punkt hatte sie aufgelöst. Da wussten wir es dann. Also das war so eine 20 Minuten Fahrt und ab dem Punkt wusste, also hat sie dann aufgelöst mäßig, dass wir mäßig in einem Video sind. Du kannst hier vapen, ja. Und der ganze Chat rastet aus.

01:50:18 Bitte, Loki, bitte, Bruder. Bitte, bitte, bitte. Du kannst die Streams auch... Du brauchst kein Vermögen hier lassen, um den Stream zu gucken. Du kannst hier völlig gratis, kostenlos gucken, Bruder. Bitte. Es ist Anfang des Monats. Chill. Du bist krank. Woher? Woher? Ey, ich hoffe, der hat einfach richtig fett im Lotto gewonnen oder so. Und wenn er es noch nicht hat, ich würde ihm 50 Millionen Lotto gewinnen können.

01:50:52 Du bist ein absolut geiler Motherfucker, Bro. Ey, ich weiß nicht, was ich sagen soll. Bro, ich weiß nicht, was ich sagen soll, außer dass ich schweine dankbar bin. Bruder, danke für 100 Subs an die geilste Community. 100 Burger-Geldeempfänger können dank dir jetzt einen Monat werbefrei diesen Stream gucken. Du bist irre, Diggi. Du hast den Hype-Train durchgefingert, Bruder. Du hast den Hype-Train durchgefingert. Ey, vielen, vielen, vielen, vielen, vielen, vielen Dank, Diggi. Vielen Dank.

01:51:21 Ach du Scheiße. Es sind die türkischen Zappen. Nach ein paar wenigen Minuten sind wir dann auch da. Ich wünsche euch einen wunderschönen Abend. So, dann machen wir natürlich 5 Sterne und 1 Euro Trinkgeld bei der Uber-Fahrt. 1 Euro. Am korrekt. Am korrekt, danke. Danke, viel Spaß euch. Ich habe gerade 100 Zapps gekriegt und habe 1 Euro Trinkgeld gegeben bei der Uber-Fahrt.

01:51:48 Aber wie gesagt, da an dem Punkt, auch ab dem Vapen, war das schon aufgelöst, dass wir in dem Video sind. Also normalerweise gibt's da...

01:52:07 Das ist... Ach, Bruder, das ist wirklich gottlos. Das ist gottlos. Bitte, bitte, bitte. Michel, chill, Bruder. Bitte chill. Oh, ich krieg steife Nippel. Ich krieg steife Nippel. Digga, die Arme. Ich hab einfach ihr komplettes Video auseinandergenommen. Ich hab hinten das Licht ausgemacht. Ich hab hinten das Licht ausgemacht. Video gefickt. Nichts gesehen.

01:52:29 Dann hat sie in Euro Trinkgeld gekriegt, aber eine Fünf-Sterne-Bewertung. Und jetzt klaue ich auch noch ihre Format-Ideen für den Stream. Das war die schlimmste Uber-Fahrt ihres Lebens. Das war die schlimmste Uber-Fahrt. Und Michel, du bist der krasseste Mensch auf dieser Grünmutter-Erde. Ey, Bruder, das war mehr Subs als Video hier. Völlig krank. Ey, vielen, vielen Dank, Diggi. Aber Chat, wie gesagt, mir geht's gut. Haltet euer Geld zusammen. Ich danke euch für alles. Aber gönnt euch selber auch was Schönes, ne?

Weitere Danksagungen, Uber-Erfahrungen und Programmankündigung

01:52:52

01:52:52 Nur lieber an euch. Vielen, vielen, vielen Dank. Auch für die Primes, für den Support, fürs am Start sein. Danke für alles. So, machen wir natürlich fünf Sterne und ein Euro Trinkgeld war eine sehr angenehme Fahrt. Ein Euro. Am korrekt. Am korrekt, danke. Geil. Wäre eine ruhige Geschichte. Danke. Viel Spaß euch. Wir haben sogar sie am Ende nochmal angerufen, nachts, als wir fertig waren mit der Party, aber sie war leider zu weit weg, sonst hätten wir uns doch schön zurückfahren lassen. Timon, du alte Sexlegende. Danke für die 10.

01:53:21 Ist gerade 21 Euro eins aus der Tasche gezogen und ein Euro Trinkgeld noch gemacht. Die Fahrt hat sich gelohnt. Guido, bitte fahr in die Innenstadt. Das war Bro und Julia und ich. Wir sind da auf dieser Party angekommen. Und wir dachten uns so, Digga, ist das gerade wirklich passiert? Ich hab mich noch nie in meinem Leben so verarscht gefühlt. Das war wirklich wie Fake-Taxi. Und vor allem, am meisten hat mich gefickt. Normalerweise hab ich wie so ein Sensor.

01:53:48 dass ich das halt merke, auch wenn mich in der Innenstadt jemand erkennt, mich anglotzt und so. Ich merke das sofort, aber ich habe das nicht gecheckt. Ich habe das nicht gecheckt, bis sie es aufgelöst hat.

01:54:04 Hallo. Um ganz ehrlich zu sein, es war für mich unfassbar komisch, an den Stadtrand nach Köln zu fahren, um da einen einzelnen fremden Mann dann in mein Auto steigen zu lassen. Zum Glück war der Fahrgast super nett und ich musste mir wirklich absolut... Sie kannte dich ja nicht. Ja, safe. Und ich sie auch nicht. Das war so komisch. Wir sind so beides YouTuber-Influencer-mäßig, aber wir kannten uns nicht. Weil wenn sie mich gekannt hätte, dann hätten sie sofort gewusst. Und wenn ich sie gekannt hätte, ja auch. Dann hätte ich ja sofort gewusst, okay, sie macht hier gerade ein Video. Keine Gedanken machen.

01:54:39 Bruder, du hast solche NPCs hier im Chat, das ist so geisteskrank. Bruder, Chat, die Situation war doch da schon aufgelöst. Die Situation war doch da schon aufgelöst und dieses Trinkgeld war doch nur als Gag für das Video. Bitte, geht mir nicht auf den Sack, Alter, ja? Bitte geht mir nicht auf den Sack. Wenn ihr wüsstet, was ich in den letzten vier Wochen an Trinkgeld für Lieferanten und Handwerker rausgehauen habe, das ist geisteskrank. Also man kann viel über mich sagen.

01:55:05 Aber ich gönne immer, immer, immer, immer. Das war einfach nur ein Gag fürs Video. Bitte fuck mich nicht ab, schalte den Stream aus, bevor ich ausrasten muss. Okay, Loki. Loki, ich werde jetzt aufhören, mich bei dir zu bedanken, weil ich Angst habe, dich mehr zu animieren und dann bist du obdachlos. Ich bedanke mich einmal, danke, aber jetzt höre ich auf. Jetzt höre ich auf. Aber ihr habt recht, ich hätte 1,50 geben sollen. Es ist jetzt 5 Uhr nachts, die letzte Stunde hat geschlagen und ich hoffe, dass wir in dieser letzten Stunde jetzt nochmal einiges an Geld abstauen können.

01:55:31 Ich werde mich nicht mehr bedanken bei dir. Ich werde mich nicht mehr bedanken bei dir. Das ging schneller als gedacht. Mir tut gefühlt alles weh. Also ich sitze seit elf Stunden in diesem Auto. Meine Knie tun weh, mein Rücken tut weh. Ich fühle mich wirklich gerade. Außerdem, ich werde euch jetzt mal eine Lektion mit für den Weg geben. Ja, fürs Leben. Wer den Cent nicht ehrt.

01:55:53 ist den Euro nicht wert. Und jeder, der schon mal Lieferando ausgefahren hat oder Apothekenmedikamente, whatever.

01:56:10 Jeder, der schon mal Medikamente ausgefahren hat, Apotheke oder so, Lieferando, es gibt nichts Geileres, wenn dir irgendwie eine ältere Dame oder wenn du so als Dankeschön, selbst wenn es nur ein, zwei Euro sind, man freut sich da trotzdem drüber. Wenn es dann mal fünf oder zehn Euro sind, natürlich umso mehr. Aber ich kann, keine Ahnung, wir können da ja offen drüber reden. Also jetzt zum Beispiel waren Handwerker bei uns in der Wohnung, die zeige ich euch auch, die Gardinen hier in dem Zimmer, wenn der Schrank steht, wenn das Zimmer komplett fertig ist.

01:56:39 Die haben hier drei Stunden lang Gardinen und Fliegengitter angebaut. Also ich habe hier wirklich wunderschöne Gardinen in beige. Die sehen richtig hübsch aus. So, und die haben hier zu essen bekommen, zu trinken bekommen. Und die beiden Handwerker haben von mir am Ende jeder ein Fuffi-Trinkgeld bekommen. So, um jetzt einfach mal eine Zahl zu nennen. Wenn ein Lieferant uns Essen liefert für 40, 50 Euro, bekommt er auch 10 Euro Trinkgeld. Handwerker, die saften bei mir richtig ab.

01:57:06 Also da bin ich null geizig. Ich bin dankbar, dass es die Leute gibt. Ich bin froh, dass die mir helfen, weil ich könnte es nicht. Und da gebe ich auch mit Herz dann Trinkgeld.

01:57:19 So, ne, ist jetzt nicht immer so. Also, ne, aber so, die waren so lieb und die waren so sympathisch und die haben das so geil gemacht und ich habe mich so über diese Gardinen gefreut, weil das so hübsch aussieht. Und da hat jeder von denen einen Fuffi bekommen. So. Und keine Ahnung, der Handwerker, der hier war, der dann erkannt hat, dass unsere Spüle undicht ist, der hat von mir auch einen Fuffi bekommen, Bruder, weil der mir meinen Arsch gerettet hat, weil ich sonst zwei Jahre nicht gesehen hätte, dass die Spüle undicht ist und alles gefickt gewesen wäre. So, da gebe ich auch mit Herz. Also, da, das lasse ich mir nicht sagen.

01:57:47 Das hier war einfach nur ein Gag fürs Video und ich bereue nichts. Elmo Radara, danke für die 10 Subs. Hamburg, danke für die 5 Subs. Loki, ich freue mich, dass du da bist. Ich werde mich nicht bedanken. Ich werde mich nicht bedanken. Sie hat mich 20 Jahre gealtert. Nein, aber es gibt einfach Leute, Thor, die machen mich einfach sauer, Bruder. Es gibt Leute, keine Ahnung von Tuten und Blasen, so viel Meinung für so wenig Ahnung. Boah, das nervt mich.

01:58:10 in dieser einen Nacht. Ich habe das Gefühl als Uber-Fahrer ist man nicht nur dafür da, um Leute von A nach B zu bringen. Wussten die Handwerker, wer du bist? Oder als sie das Gaming-Zimmer gesehen haben, ja, es waren auch schon Handwerker hier, die mich kannten. Es gibt auch Leute, die dann hier in die Wohnung kommen, wenn irgendwas geliefert wird. Oder es gibt auch Handwerker, wo ich weiß, die kennen mich, aber die sind halt professionell und sagen nichts. Aber also die meisten sind super korrekt. Das kannst du nicht verhindern. Das ist halt das Ding, je bekannter du bist.

01:58:37 Du kannst es halt nicht verhindern, dass irgendwelche Handwerker in deine Wohnung kommen, die dich dann kennen. Und am Anfang war ich da auch immer, boah, hoffentlich kennt er mich und macht mit meiner Adresse keine Scheiße oder so. Aber am Ende, du kannst es halt eh nicht verhindern. Es sei denn, ich würde mich jetzt mein Leben lang verstecken irgendwie, aber das ist ja auch nicht Sinn der Sache. Also, keine Ahnung. Ich bin immer super freundlich und super nett zu denen und höflich und die sind es auch zu mir. Und ich habe mich bis jetzt mit jedem Handwerker super verstanden. Also, das kannst du nicht verhindern, I guess.

01:59:07 Wir hatten sogar einen hier. Vielleicht sieht der Sohn das sogar. Der Sohn von den Handwerkern ist ein Zuschauer, ein Fan mäßig in Anführungsstrichen von mir. Und der hat uns dann irgendwann noch mal was geliefert hierher. Und dann hat er auch gefragt nach einem Foto, habe ich auch mit ihm ein Foto gemacht. Der war super lieb. Der hat sogar so einen Monte Pappaufsteller aus dem Rewe geklaut und hat uns den mit gefragt, so diesen Gönnergy Monte.

01:59:35 Also super entspannt. Und wenn die entspannt sind, bin ich es auch. Äh, ey, Darks, Digga, ich kann nicht auf dieses Video reacten. Was passiert hier? Elmodora, 10 Subs, Darks, 25, 1 Momo, was passiert hier? Wir reacten seit einer Stunde auf das Video. Was passiert hier heute? Digga, es ist Montag.

01:59:56 Irgendwie auch so ein bisschen ein Therapeut, weil Leute einem einfach so viel erzählen, weil man ja eine anonyme Person ist und nichts mit deren Leben zu tun hat. Und irgendwie habe ich das Gefühl, dass einem dadurch super viele Sachen erzählt werden und ich jetzt so die ganze Lebensgeschichte von super vielen Leuten kenne. Vielen, vielen Dank, Mann. Guten Abend. Hi.

02:00:17 Sehr ungewohnt. Weil, Gott sei Dank, das erste Mal so eine Frau. Auch noch attraktiv ist, muss man sagen.

02:00:30 Ey, das ist genau das Ding, Digga, wovon ich eben geredet habe. Drei Typen steigen ins Auto ein. Bro, und wirklich, ich sage euch jetzt, ich weiß nicht, vielleicht gibt es einen kleinen prozentualen Anteil, der das feiert, aber ich spreche jetzt, glaube ich, für 99,9% der Frauen. Digga, lasst die in Ruhe. Auch wenn in eurem Gehirn das irgendwie ein Kompliment für die ist. Digga, das ist so unangenehm. Oh, eine attraktive Oberfrau. Digga, das ist kein Kompliment. Die freuen sich da nicht drüber. Das ist einfach nur extrem...

02:00:58 unangenehm und unangebracht in der Situation, Digga. Bitte, setz dich doch einfach ins Uber, sei höflich und nett. Boah, geil. Eine geile Alte, die Uber fährt. So checkt ihr? Bitte, Bruder. Das ist so unangenehm. Es ist so, so unangenehm.

02:01:16 Und das war das, wo wir am Anfang drüber geredet haben. Also ungewohnt. Danke. Ganz ehrlich, ich wollte diese Fahrt hier einfach nur noch so schnell es geht zu Ende bringen, um dann endlich Feierabend zu machen. Gerne. Viel Erfolg ihr noch. Dankeschön. Danke dir, wirklich. Habt noch einen tollen Abend. Bis dann. Boah, aber guter Cash Grab. Das war meine letzte Fahrt. Es wird draußen schon wieder hell. Ich habe insgesamt in der App 160 Euro verdient. Mit Trinkgeld sind es dann ungefähr 180 Euro.

02:01:45 Und ein Euro davon war von mir. So. Ein Zwanzigstel vom Trinkgeld. Von mir. Aber überlegt euch das jetzt mal, Chat. Der Stress, dieses ganze Rumgegorke. Zwölf Stunden ist sie an dem Tag gefahren. Dicker, das ist nix. Was da überhängen bleibt. Dicker, das ist nix. Das ist Beschiss.

02:02:11 Drei Männer auch ohne äh äh

02:02:23 Ohne reden unangenehm. Naja, aber guck mal, wenn du da jetzt als Frau Uber fährst und da steigen drei Männer ein und die sind sympathisch, die sind so normal, man macht vielleicht einen Spaß, dann ist man doch gleich viel entspannter und weiß, okay, die sind entspannt. Aber wenn du da drei Männer im Auto hast, der eine setzt sich neben dich und dann der erste Satz, den du hörst, boah, eine Uber-Fahrer ist auch noch eine attraktive. Digga, das ist einfach weird. Du fühlst dich einfach weird und kacke in dieser Situation dann.

02:02:46 I don't know, bro. Das ist so einfach over the top. Man kann ja charmant sein und man kann nett sein, aber das ist einfach, das ist nicht geil. Und wie gesagt, also ich glaube, ich spreche da für die meisten Frauen, korrigiert mich gerne. Das hat auch nichts mit irgendwie ein charmantes Kompliment zu tun. Das ist einfach nur extrem unangenehm und ungeil in der Situation. Dann bleibt echt gar nicht mehr so viel übrig. Wir gucken final jetzt einmal, wie ich bewertet wurde und ich habe fünf...

02:03:11 Sterne am Ende des Abends. Fünf Leute haben mich mit fünf Sternen bewertet, was sehr, sehr cool ist und was mich sehr doll freut. Ich würde so gerne wissen, wer. Aber damit kann ich jetzt auch besten Gewissens offline gehen und schlafen gehen, weil ich kann nicht mehr. Und wir sehen uns dann in zwei Wochen wieder. Mal sehen, was mich dann erwartet. Ey, sehr cooles Video. Hab ich sehr krass Respekt. Das ist auf jeden Fall ein Kanal, wo wir, glaube ich, ab und zu mal reingehen werden. Ich kann sie vorher nicht. Unglaublich geiler, lustiger Zufall und auch krasse Arbeit, die dahinter steckt.

02:03:40 Also dicken Respekt. Geiles Video. Sehr, sehr aufwendiges, geiles Video. Das war ein Fiebertraum. Sag ich euch, wie es ist. Das war richtiger Fiebertraum, Bro. Okay, was passiert mit meinem YouTube hier? Okay, Freunde. Mein Plan wäre jetzt. Hä? Ist YouTube down? Oder ist mein Internet einfach tot? Hä? Was passiert hier? Ist der Stream noch da?

02:04:13 Okay, ich glaube, irgendwie backt mein YouTube. Mein Plan wäre jetzt, Chad, dass wir in GTA RP gehen bis 20 Uhr. Dann machen wir das Telekom-Ding, zocken Geogässer mit der Community, machen das Geogässer-Quiz. Ich erzähle euch ein bisschen was, auch persönliche Erfahrungen bezüglich Datenmissbrauch, digitale Doppelgänger etc., wie ihr euch dagegen schützen könnt. Ist schon eine geile Sache, glaube ich, gerade in der heutigen Zeit. Und dann werden wir den Abend ausklingen lassen mit dem...

02:04:42 K-Dealer-Simulator. Das ist der Plan, Freunde. Habe ich extrem Bock drauf. Wir checken nochmal ab. Vielleicht kriegen wir die teure Waffe verkauft. Das wäre geil. Und ja, das ist heute das Programm. So machen wir es. So machen wir es, meine Freunde. So, warte mal. Teamspeak. Ich glaube, Luni ist auch da. Den habe ich auch schon ewig nicht mehr gesehen. Der Junge war ja eins vor Burnout, der gar der Arme. Wo ist der Narko?

02:05:17 Narco. Narco. Narco City. Feuer frei. Luni hat Geburtstag. Ja, ich weiß. Danke für den Hinweis. Ich habe ihm schon gratuliert, Chat. Vorm Stream schon privat.

Grand Theft Auto V

02:05:35

02:05:35 Der ist am Schlafen. Ey, der hat sich, ich sag ehrlich, der hat sich komplett rausgeballert. Die zwei Wochen, fast drei Wochen Sabaton, die haben ihn gefickt. Die haben ihn gefickt. Aber ich sag euch ehrlich, das hängt auch damit zusammen, das liegt nicht nur am Sabaton, sondern das liegt auch einfach daran, dass er drei Wochen am Stück nur GTA RP gespielt hat. Also ich sag euch ehrlich, ich zock da mal so meine zwei, drei Stunden GTA RP ab und zu. Das wird mal mehr sein, mal weniger. Aber danach ist mein Kopf auch gefickt.

02:06:04 Drei Wochen am Stück GTA RP. Digga, danach kannst du mich in die Klapse stecken. Danach kannst du mich in die Klapse stecken, Bruder. Sag ich euch, wie es ist.

02:06:18 Ja, aber heute haben wir einen vollen Plan. Danke für die Primes, danke für die 1000 Bits, mein Freund. Wie gesagt, wir machen jetzt ein bisschen Filme. GTA, RP, haben eine geile Zeit. Freue ich mich drauf. Vielleicht kriegen wir die Waffe verkauft. Dann machen wir Geogesser Telekom. Das wird auch witzig. Und dann machen wir danach noch ein, zwei Stündchen Card-Dealer-Simulator. Machen vielleicht das Level-Up. Können unsere Firma upgraden. Das wäre sehr, sehr geil, wenn das heute klappt. Dann müssen wir noch ein paar Autos verschachern. Und dann ist das ein rundes Ding heute. Geil. Julia!

02:06:52 Das ist der Grund, wieso es so viele Subs gibt gerade. Ich weiß nicht, weil die Community einfach Spendierhosen heute anhat. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Versteh ich. Versteh ich voll. Versteh ich voll. Ja. Ja.

02:07:31 Ja, ich wollte nur eine Sache, nein, nein, nein, ich wollte eine Sache sagen und eine Sache fragen. Ich wollte sagen, dass ich dich sehr liebe und die Fragen wollte ich, ob du mir meine Prep My Meal Bowl machen kannst, die leckeren Käse-Makaroni mit Hähnchenfleisch, die ihr euch bei Ausrufezeichen Prep My Meal rauslassen könnt mit dem Code Zabex für 5% Rabatt, 44 Gramm Eiweiß. Ja, wir müssen noch den Warenkorb voll machen.

02:07:59 Okay, machen wir. Achteinhalb Minuten. Achteinhalb Minuten. Okay, ich wollte es nur einmal sagen. Dankeschön. Ich halte sofort meinen Mund. Ich halte... Ich halte sofort meinen Mund. Shed und ihr seid die geilsten. Und... Was? Nein, also ein paar, drei NPCs haben gesagt gescriptet. Aber das war wirklich die wildeste Erfahrung mit, die ich dieses Jahr hatte. Das war so random.

02:08:31 Das war crazy. Vor allem, wie viel Aufwand in diesem Video steckt. Und dass wir um 1 Uhr nachts uns einen Uber holen und genau in dem landen, ist... Wie klein ist die Chance, Bruder? Maggi El Morado, danke für die Subs. Ich bin seit einem Dreivierteljahr davor kein Uber mehr gefahren. Das ist irre. Das ist völlig irre. Okay, was geht ab? Hat mein Mustang schon die Sirene? Ist die Frage.

02:09:03 Wie macht man hier die Sirene an, Chad? Wisst ihr das, wie das geht bei Narco City? Kann sein, dass er die noch nicht hat. Auf welcher Taste geht das? Mit Kuh? Nee, Kuh macht er hier bei mir Radio. Nee, hat er sie leider noch nicht. Schade. Ich werde jetzt... Ah ja. Ich werde jetzt Mr. Taxi-Chef anrufen. Der Arme, der hat mich Freitag angerufen. Ich war nicht da. Doch, ich war Freitag da. Warte mal ganz kurz.

02:09:44 Oh man, er ist nicht da. Wir checken mal ab, was bei uns im Zigarrenladen geht.

02:09:56 Pablo ist gar nicht mehr klargekommen nach dem Raid. Nee, ich hab auch noch mal kurz reingeguckt, aber fand ich sehr süß, wie er sich gefreut hat, Digga. Fand ich sehr, sehr süß. Das hat auch Bock gemacht mit ihm. Das war geil. Ich vergesse immer, wo der scheiß Laden ist, Mann. Hier, ne? Hier ist das Pipedown. Okay, warum ist beim fucking Pipedown eine Sperrzone? Was ist das für eine Scheiße, Mann? Wieso shooten die schon wieder mein Ghetto auseinander? Die machen was.

02:10:36 Leon, du bist der Beste, mein Freund. Warum geht das mit dieser Sirene nicht, Digga? Eigentlich müsste er eine kriegen. Warte mal, ich muss mal kurz, ich check das mal kurz im Discord ab. Vielleicht hat er irgendwas geschrieben. Ähm, wo ist denn der Scheiß? Ich finde diese Discord-Server nicht. Ich habe so viele Discord-Server. Ah ja. Okay, nee, mal gucken. Ihre Lieferung ist eingetroffen. Digga, was zum Scheiß für eine Lieferung? Ich habe nichts bestellt.

02:11:13 Buenos dias, Senor Geil. Ich brauche eine Spezialkarabina. Schreiben Sie mir, wenn Sie welche auf Lager haben. Ich würde ein, zwei Stück nehmen. Okay. Unser Waffengeschäft läuft. Wir haben schon mal... Ups. Wir haben schon mal potenzielle Abnehmer. Ich habe hier irgendwie eine E-Mail bekommen. Irgendwie meine Garagendieferung ist da, aber ich habe nichts bestellt, Digga. Ich habe keine Ahnung, was das ist. Alter F4 für Sirene, Digga. Das ist so tot.

02:11:45 Hallo, mein Freund, warum ist hier eine verfickte Sperrzone? Das ist keine verfickte Sperrzone, das ist sozusagen eine Einladung für die Leute, die ein Navi benutzen, das der Laden offen hat. Ah, das ist ja smart. Ah, da kommen wir zum Problem. Die Tür ist zugeschlossen, ich habe keinen Schlüssel, ich bin der Praktikant. Dann schließe ich wieder mal auf, mein Freund. Wunderbar.

02:12:07 Ja, sehr gut. Äh, Bruder, schick mal meinem Mods bitte deine E-Mail-Adresse und irgendwie einen Screenshot, das du gewonnen hast. Kümmer ich mich drum, dass der bei dir ankommt, diese Woche. Das tut mir leid, wenn sich das verzögert hat. Einmal einfach E-Mail-Adresse und...

02:12:33 Genau, einmal irgendwie Screenshot, dass du gewonnen hast. Das wäre geil. Kümmer ich mich darum, dass es bei dir ankommt, mein Freund. Ansonsten, wie läuft der Laden, Männer? Funktioniert hier alles so, wie es soll? Oder bist du hier auf jeden Fall richtig?

02:12:57 Wissen Sie zufällig, wann Vince kommt? Ich weiß, ich verfick noch mal nicht mal, wer Vince ist, ehrlich gesagt. Ihr Security-Chef. Ach so. Ja, ja. Nee, das weiß ich nicht. Falls er heute nicht mehr auftaucht, ist er gefeuert. Ja, Tronchen. Na gut, Sie sind ja auch einer, Herr Chef. Wollen Sie mich eigentlich kennen, dann habe ich auch einen Schlüssel. Ich bin seit vier Tagen Praktikant. Ja, klar.

02:13:24 Ich weiß nicht, wie das geht. Warte mal. Eigentlich bin ich selber Praktikant. Ich weiß nicht mal, warum ich hier der Chef bin. Ganz kurz mal, Officer. Haben Sie hier einen Durchsuchungsbefehl oder was wird das? Ja, was stöbern Sie da? Ah, ja. Ja, da müsste gerade eine Lieferung gekommen sein, mein Freund. Stöbern Sie gerne mal durch die Auslese. Ah, dann nehme ich gerne mal zehn Stück. Ja, feuern Sie ab. Warten Sie mal.

02:13:53 Wo ist denn die Dame, die hier immer stand? Die nette Verkäufer. Ja, der Laden ist offen deswegen. Der Laden muss zu sein, dann geht das. Aber sonst... Aber das macht ja gar keinen Sinn. Warum kann man hier nur kaufen, wenn der Laden zu ist? Weil wenn der Laden offen ist, dann sind ja Angestellte hier, die Sachen verkaufen können. Darauf mir bitte nicht, Sie wissen auch nicht, wie Sie Sachen verkaufen, Mr. Guy. Nein, natürlich. Ich weiß hier gar nichts. Das hier ist nur Alibi für meine krummen Geschäfte. Ich hab einen brutalen Chef. Ich bin richtig glücklich. So, was ist jetzt? Wenn hier verschlossen ist. Die Tür schließt nicht. Du musst den Laden...

02:14:23 Du musst den Laden elektrisch sozusagen Strom ausschalten. Ja, ja, ich kündige hier. Also das ist mir zu viel. Auf die Scheiße habe ich keinen Bock. Wo ist jetzt die Dame mit den Zigarren?

02:14:35 Aber kubanisch haben wir gerade sowieso keine. Ja, ich habe auch Premium. Premium nämlich auch. Ey, ich sage nie ehrlich, das ist der schlechteste Zigarrenladen, den es gibt. Gehen Sie zur Konkurrenz. Das ist scheiße hier. Ja, das ist mir scheißegal. Und ich will 7,2 Millionen auf dem Konto. Das Leben ist kein Wunschkonzert, Officer. Alles klar. Okay, wie funktioniert das hier? Wie kann ich hier irgendwas machen?

02:15:08 Wie mache ich denn diesen Bumsladen auf hier? Ja, das könnte ich Ihnen sagen, wenn ich einen Schlüssel hätte. Ich vermute da draußen an diesen Tresen links.

02:15:19 Ich glaube, ich bin hier nicht mal eingestellt, ehrlich gesagt. Achso, Sie sind hier gar nicht eingestellt. Aber ich habe einen Schlüssel, das macht gar keinen Sinn. Ja, die Frage ist, es kann sein, dass Sie den Schlüssel allgemein an dem Schlüsselbund haben. Die Frage ist, haben Sie eine Sprühdose, haben Sie einen lila hingesprühten Fleck da in dem Schrank? Nee, vor zwei Tagen hatte ich den aber noch. Ja, dann können Sie weder einstellen noch auf und zu machen.

02:15:49 Das macht mich unglaublich aggressiv. Ich suche mal das verschissene Büro. Ja gut, da musst du mit Tommy reden. Das ist sein Laden. Ich kündige. Tschüss, ciao. Letztes Mal ging das noch. Warte mal, hier oben ist das Büro. Gar nicht, wie der Bums hier geht. Warte mal, hier ist Büro. Ah ja, hier komme ich... Ah! Ach, das ist ja geil. Wir haben ein verficktes Büro. Oha!

02:16:24 Okay, hier kann ich sitzen. Aber ich habe keinen Zugriff auf irgendwas. Hier zumindest nicht. Warte mal. Digga, das ist krass. Du bist halt zwei Wochen weg. Und man checkt... Okay, das ist halt verfickt geil, ne? Du wurdest erfolgreich als Manager eingestellt in Pipedown. Hä? Jetzt bin ich wieder rausgeflogen. Warte, kann ich jetzt was machen? Bossmenü. Oha!

02:16:58 Oha. Oha. Fraktionskasse. Mitarbeitermanagement. Tommy Stallone ist offline, ist der Boss. John Amsterdam ist Praktikant. Ah ja.

02:17:24 Okay, das haben die halt saugeil gemacht. Das Problem ist, ich kann ja nichts machen, weil Tommy hat das, also Luni hat das drei Wochen lang aufgebaut. Wenn ich hier irgendwas an die Wand fahre, dann wird er mich hassen. Itemshop, Handy, Spionagebrille, nur für Lieder, Kamera, Fingerabdruckscanner, Waffenshop, Weste holen. Das ist ja geil. Auslagern, Waffenshop. Das ist ja irre.

02:18:07 Guck in die Kassen. Ja, hab ich schon. Die Kassen sind leer. Fraktionskasse. Ist nix drin. Ist nix drin. Fraktionsverwaltung. Luni hat heute Geburtstag. Ja, ich weiß. Ich hab ihm schon gratuliert. Das Problem ist, wie stelle ich denn jemanden ein? Diesen Praktikanten da unten.

02:18:41 Du bist so geil. Guckt euch das an, Chat. Das ist das absolute Lieblingsgericht von mir. Makaroni mit Käse. Vertraut mir, wenn ihr da irgendwann mal was bestellen oder probieren wollt. Nö, das passt. Danke dir. Wenn ihr da irgendwann mal bestellen oder was ausprobieren wollt, feuert ab auf die. Das ist mit Abstand mein Favorite gerade. Die sind so krass. Dankeschön. Ja, die ist auch geil. Ja.

02:19:27 Ja. Ja, musst du mal probieren, wie das ist. Musst du, probier das mal morgen. Sag, wie das schmeckt. Wir können diese Woche auch wieder bestellen. Wir feuern ab. Es ist unten, ist doch gekommen. Chili Cocaine ist unten, ja. Du hast keine Berechtigung oder Daten nicht verfügbar. Kleiderschrank öffnen. Okay, das ist natürlich geil.

02:20:25 Ich kann hier kochen. Okay, dafür müssen wir. Ich muss Julia einstellen. Standard Zigarette bitte. Wer soll das denn Ihnen verkaufen? Eine Dubai Schokolade. Ein Latte Macchiato. Wo ist unser Security Chef nicht da? Der kommt nachher.

02:20:50 Dann nicht, nein. Ich bin kein verfickter. Wer bist du überhaupt verfickte Scheiße? Was sind sie überhaupt? Ja, aber wer bist du? Ich hab dich vorher noch nie gesehen. Also warte, ist jetzt hier irgendwer, der jetzt hier arbeitet oder nicht? Ich dachte, der Blonde würde hier arbeiten. Ey, das ist der Chupa Chups vom letzten Mal. Ey, halt deine Eier. Ich hab doch keine Ahnung. Halt deine verfickende Eier. Ja, also es ist schon ein Artikel. Was soll denn halt deine Eier sein, Digga?

02:21:20 Bisschen Sport würde dir gut tun. Ja, bitte. Okay, pass mal auf, wie kann ich diese Scheißkarte hier weglegen? Ich find's crazy. Ich hab keinen blassen Schimmer. Hey, Hackfresse! Verpiss dich hier vom Tresen!

02:21:45 Sie sollen sich genau überlegen ob sie mich tasern wollen gentlemen ich sage ihnen auch genau warum

02:22:08 Nee, warten Sie. Warten Sie. Ich muss hier kurz klarkommen. Ich werde Ihnen jetzt meinen Dienstausweis zeigen und dann machen Sie Ihre Hände hoch. Wir können Sie gerne danach durchsuchen, aber bitte einmal erst die Hände hochmachen. Dann schauen wir in Ihre Taschen und dann können Sie den Dienstausweis zeigen. Wie wäre es, wenn ich mich erst ausweise und Sie mich dann durchsuchen?

02:22:26 Fesseln hat aber Priorität, da wir für die Sicherheit aller und uns sichern müssen. Ja, das gleiche Problem hatten wir schon vor vier Tagen, Gentlemen, und das wird ein Nachspiel für Sie haben. Für wen? Für mich? Nein, für die beiden dämischen Beamten hier.

02:22:53 Was ist los? Warum wird der Herr festgenommen? Der wollte doch nur da arbeiten. Weil die ihren Job scheiße machen. Entschuldigung, Sie können ja nicht... Hallo, warte mal, hallo, hallo, ich habe eine Frage, ja? Sie können dich beim Test mitnehmen, hallo? Rettet mich, befreit mich! Nein, war ein Wasserfisch ohne. Kollege, steigen Sie bitte ein und lassen Sie sich auf Gespräche ein. Das ist hier zu gefährlich.

02:23:27 Wollen Sie mir nicht meine Rechte vorlesen? Das machen wir alles im SG. Sind Sie Azubis? Sind Sie Azubis, unbezahlte Praktikanten? Nein, Sir. Aber warum arbeitet ihr denn so, als wärt ihr es? Ja, warum ziehen Sie eine Waffe in dem Laden? Naja, weil ich Special Agent Guy bin, dass mein Laden ist und wer mir hier blöde kommt, fliegt raus. Ganz einfach. Eigenschutz, Baby.

02:23:57 Willkommen in Gangsters Paradise, Bitch! So läuft das auf dem Ponyhof. Ja, echt? Ja, genau so. Wissen Sie, was die stärkste Waffe hier an Larker City ist? Ne, es ist mir auch scheißegal, ehrlich gesagt. Das Mundwerk. Ach du Scheiße, dafür haben Sie aber bis jetzt noch nicht viel geredet. Dann überzeugen Sie mich, verzaubern Sie mich. Wir haben hier einen ganz einfachen Tat bestanden.

02:24:25 Die Rechte werden ihn gleich filmen, es geht vorgelesen, dann wird alles weitere geklärt. Boah, ich hab Gänsehaut, das ist Hollywood-reif. Okay, und jetzt mal gucken, ob da was kommt. Also, Sie haben auf jeden Fall ein extrem starkes Mundwerk, Gentleman. Ja, ne? Dankeschön, dankeschön. Das ist geisteskrank. Boah, das wäre aber geil, wenn ich jetzt Amsterdam als meinen Anwalt anrufen kann. Nee, nee, ich hab nur geguckt, Strafe ist nach Paragraphen, welche Absätze und so weiter.

02:25:23 Ich fühl mich mittlerweile wie zu Hause. Noch mehr Speedruns ging nicht. So, jetzt aber. So. Ja, geil, einmal, Achtung, einmal Kopf einziehen. Ja, machen wir sofort, warten wir kurz. Einmal alle vom Auto weg, alle vom Auto weg.

02:25:55 Ja, ist der Vorführeffekt. Lassen Sie sich Zeit. Kollege, brauchst du Hilfe? Nein, Sir, ich... Da wären wir wieder beim Thema Azubis, hm? Ey, Sir, da sitzt du nicht an dem Auto. Kollege, brauchst du Hilfe? Ja, hol dir mal raus oder so. Alles klar, dann geh mal bitte vom Auto weg. Ja, mach mal. Okay, cool. Sir, halten Sie sich am Sitz fest? Nein, Sir, ich bin gefesselt. Wie soll ich mich am Sitz festhalten? Sir, klemmt der Gurt?

02:26:33 Nein, so. Dann sollten Sie Ihren Job vernünftig machen. Das machen Sie doch mit Sicherheit nicht zum ersten Mal. Lassen Sie bitte das Fenster auf. Es ist heiß draußen. Ja, ich kann nicht. Nein, ich verspreche Ihnen, ich kann nicht. Aha. Warum ist hier dieser Pfeil? Digga, was passiert hier?

02:27:24 Danke für den Hinweis, Bruder. F1 war es. Da Sie ja einen Dienstausweis haben, können Sie uns den sofort vorzeigen. Ich will Ihnen nur kurz einmal die Waffe abnehmen. Selbstverständlich. Und alle Gegenstände, damit Sie uns jetzt verletzen könnten. Wenn er einen Dienstausweis hat, dann sollten Sie eben nicht die Sachen abnehmen, weil danach ist alles kaputt. Genau, Sie haben gerade mein komplettes Arsenal zerstört. Und das werden Sie mir ersetzen. Dann können Sie uns einmal den Dienstausweis zeigen. Gerne, wenn Sie mich entfesseln.

02:28:00 Okay, warten Sie. Wie ging das nochmal? Geben Sie mir die Frage. Die müssen erst einen Finger und dann Staatsaktion. Wenn sie das nicht haben, dann sind sie auch nicht staatlich.

Eskalation und Konfrontation als Special Agent Guy

02:28:14

02:28:14 Warten Sie. Gut, Gentlemen. Mein Name ist Special Agent Guy. Und Sie haben gerade einen gravierenden Fehler gemacht. Rufen Sie gerne Innenminister Spencer an. Das ganze Spiel hatte ich schon. Der wird Ihnen das bestätigen. Ja? Rufen Sie Pablo an. Rufen Sie Hopkins an. Ich sehe nämlich nichts. Genau. So, und jetzt hätte ich gerne meinen Karabiner wieder, meinen Schlagstock wieder, meine Pistole wieder. Und eine gute Ausrede, warum Sie beiden Gentlemen einen so unfassbar beschissenen Job machen. Dann möchte ich bitte einmal Ihre Dienstnummer haben.

02:28:43 Ich bin Special Agent, Sie Vollidiot, ich habe keine Dienstnummer. Haben Sie gesehen, dass da nicht mal ein Name drauf steht? Das ist ein Grund, jemanden in Ihrem Laden mit einer aktiven Waffe zu bedrohen. Hundertprozentig, das ist mein Laden, das ist Gangster Paradise, ich ermittle verdeckt, das ist mein Hausrecht. Wie bitte? Tut mir leid. Naja, mir wurde gesagt, mein Mundwerk ist die stärkste Waffe, also wir machen was.

02:29:20 Ach du Scheiße. Pablo, der meinte irgendwas, der kennt dich und ich soll dich dazu holen und... Okay, eine Frage. Habt ihr ihn nach seinem Ausweis gefragt? Ja, haben wir ihn. Nach welchem? Nach dem Dienstausweis. Okay. Aber davor hatten wir ihn erstmal die Waffen abgenommen, dass nichts passiert. Nein, alles gut. Baby, zeig ihm, wer du bist. Ich hab's schon bekommen. Er hat schon gezeigt, wer er ist. Hat er schon.

02:29:43 Genau. Und jetzt wirst du auf alle Viere gehen und dich dafür entschuldigen, was du für einen gravierenden Fehler gemacht hast. Und dann wirst du mir meinen Spezialkarabiner weggeben. Aber Sir, das ist trotzdem kein Grund, jemanden aktiv mit einer Waffe zu bedrohen. Pass mal auf, Kollege. Du kennst nicht mal deine eigenen Regeln und Vorschriften. Sag mir nicht, wie ich meinen Job mache, Bitch. Du bist ein... Halt die Schnauze, du bist ein faschistener Azubi. Weißt du, wer ich bin? Ich bin Special Agent Guy. Ja? So.

02:30:05 Und du gehst jetzt wieder an deinen Schreibtisch, schreibst deine Akten, ansonsten wird das hier ein schönes Nachspiel haben. Komm, zack, zack, her mit der Waffe. Am besten schon zu gestern. Ich habe diese Waffe ja nicht mehr. Guck mal, ich habe nur eine SMG und eine EDW. Okay, wir hören jetzt auf zu diskutieren. Ihr gebt ihm seine Sachen zurück und wir gehen. Das geht ja nicht. Warum? Weil die Waffen, ich kenne Ihnen den Schlag schon. Das ist das Einzige, was ich Ihnen zuerst geben kann. Nee, nee, nee. Ich hatte ja auch noch eine Spezialkarambina, die ich gerne wieder hätte. Meine Dienstwaffe. Gut, welcher Officer von Ihnen hat mir die denn weggenommen? Die habe ich nicht.

02:30:33 Wer hat die Spezi, verdammt? Das war eine Karabiner und wenn wir die abnehmen, sind sie doch zerstört. Weil du selber eine hast. Nein, ich hab keine. Dann kannst du sie auch nicht zerstören. Ja, dann guck doch in meinen Taschen, ich hab keine. Du musst sie doch einlagern, oder nicht? Ich hab nichts gemacht, ich hab die nur abgenommen und dann war sie zerstört. Nein, nein, ich will wissen, wer die Waffe hat. Keiner, die ist kaputt gegangen. Warte, die geht nur kaputt. Ich bin mir ziemlich sicher, er hat sie eingesteckt, Pablo. Nein. Ziemlich, ziemlich sicher.

02:31:00 Warte, warte, pass auf, pass auf, pass auf. Sei mal ruhig. Äh, Pablo. Weil er ja Staatsbeamter ist. Wenn man ihm versucht, Waffen abzunehmen, dann werden die automatisch kaputt gehen. Egal, ob er davon schon eine in der Hose hat oder nicht. Aber wenn ich dir deine Waffe wegnehme, dann ist sie in meiner Tasche. Nee, aber du... wahrscheinlich bist der DHS. Die geht kaputt.

02:31:23 Ja, eine Waffe ist zerstört, ist kaputt. 10-2. Okay, dann... Ja, 10-2 hast du schön auswendig gelernt in Code, hä? Ja, ist gut. Ich kümmere mich drum. Ja, beziehungsweise funkt immer eure 0-1 oder sowas an eure Team Red. Okay, was wurde dir alles weggenommen, Baby? Mein Schlagstock, meine Karabiner und meine Pistole. Mal wieder. Pistole hast du wieder? Nee.

02:31:48 Aber meinen Dildo-förmigen Schlagstock, den habe ich wieder. Ich kann Ihnen eine Kampfpistole geben, wenn Ihnen das... Ich gebe Ihnen die Kampfpistole, Karabiner gebe ich Ihnen. Alles klar. Ich bin froh, dass ich dir das Scheißdinger nicht über den Schädel ziehe, ja? Du Aushilfskraft. Genau, setz dich in dein Auto. Setz dich in dein Auto, geh ein paar Donuts fressen. Habt ihr schön zum Affen gemacht hier. Genau. Special Agent Geil, mein Name. Wir werden uns wiedersehen, das verspreche ich euch.

02:32:15 Geil, ich bin hier, komm her. Ja, ich erinnere mich dran. Oh, Pablo, du bist der einzig kompetente Mann hier. Lass dich angucken. Meine Fresse. Du siehst gut aus. Du siehst erholt aus. Du siehst scheiße aus. Ja, du hast zugenommen. Ja, ich weiß. Ich habe mir eben Käse und Macaroni reingezogen. Das ist blond. Hast du irgendwie Allergie gegen Macaroni? Dann geht es sich so angeschwollen aus. Ja, aber ich fress sie trotzdem. Ach, ja, dann guten Hunger, ne? Gut, schau. Wir ziehen dann weiter. Na dann.

02:32:44 Komm, Pummelfee. Ja, ich wünsche Ihnen mal Special Agent, ja? Ja, kriegen Sie Ihre Leute in den Griff. Die sind furchtbar. Das sind nicht meine Leute, das sind die Begierleiter. Ich bin Sheriff. Ja, die Ausreden habe ich so oft schon gehört. Ich würde gerne Beschwerde gegen die beiden Humble-Männer einreichen. Aber du hättest noch sagen können, dass dieselbe Scheiße nur in Grün.

02:33:09 Ich werde mir noch eine Sache zu klären, Pablo. Nach deinen wirklich schwerwiegenden Vorwürfen vom letzten Mal. Ja, das hat mich verletzt. Ich sag dir ehrlich, wie es ist. So viel Misstrauen. Das du fett bist, ist kein Vorwurf. Nein, es geht um die illegalen Waffen, die ich angeblich verkauft haben soll.

02:33:23 Der Waffenhandel mit Kriegswaffen. Da war noch was, genau. Und ich glaube, das ist ein Elefant im Porzellanladen und ich rede nicht vor mir, den wir hier... Warte mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz. Pablo. Pablo, ich kann mich ausweisen.

02:33:51 Haben Sie Ihre Rechte verstanden? Nein, habe ich nicht. Ich habe nicht zugehört. Okay, dann erzähle ich Sie in Wonders. Hallo? Ja, das klären wir. Kommt von mich hin. Ganz kurz, bevor wir was klären. Ich will mich einmal ausweisen. Mein Name ist...

02:34:06 Nein, nein, Pablo, bleib still, warte, du musst näher an mir dran stehen, damit ich dir meinen Ausweis zeigen kann. Mein Name ist Special Agent Guy. Ich bin Beamter. Echt? Ja. Ach, geil! Ja, da steht da drauf. Super, jetzt ist ja noch offiziell. Genau, Special Agent Guy, mein Name. Bist du bereit für Stufe 2? Das mit den Waffenklemmen nachher.

02:34:36 Äh, Pablo, eine Sache. Hast du Gichte in den Füßen oder warum läufst du nicht? Nein, nein, nein. Eine Sache, Pablo. Ja? Du bist festgenommen. Alles, was du sagst, kann und wird vor Gericht gegen dich verwendet werden. Nein, sag das richtig, wenn dann schon. Scheiße, wie kann ich die wieder... Aha, das war nur ein Scherz. Ich wollte dich verhafen, wegen zu sexy.

02:34:58 Oh, du hast eine Zigarre im Mund. Warst du in meinem Laden? In deinem Laden? Ja. Ich bin stiller Teilhaber. Dann halt doch die Fresse, wenn du stiller Teilhaber bist. Das ist eine GmbH. 28% Höchststeuersatz, Baby. Okay, ja. Willkommen in Naco City, was soll ich dir sagen? Ach, ich muss das scheiß Handy auf Flugmodus machen. Mich nervt hier wieder ein Fan. Ja, willkommen in Naco City.

02:35:31 Das war richtig geil, wie er sich über den Raid gefreut hat. Das ist ein geiler Charakter. Es hat auch richtig Bock gemacht, mit ihm auf Streife zu gehen, Digger. Das war so geil. Ihr seht alle aus wie Putsis. Ihr seid keine Männer in meinen Augen. Ja, gerade Douglas Kopf. Wasch dir mal die Platte. Ist ja eklig. Können wir reinfahren? Aus dem Weg.

02:36:07 Ja, wir können auch wieder mit Herbie fahren, wenn du willst. Kannst du nicht fahren, ich will essen. Ich hab Hunger. Das ging direkt in die Bandscheibe. Ja.

02:36:41 Pablo, ich sag dir eine Sache, ich hab dich richtig vermisst. Ich finde, nachdem es uns so auch auf einer sexuellen Ebene zusammengeschweißt hat, als wir zusammen auf Streife waren, das ist so, jeder Tag, den ich ohne dich verbringe, ist für mich schwierig. Aber warte mal, warum ziehst du mir meine Hose aus? Was machst du denn? Ah, wo ist die kleine Makaroni? Hör auf damit. Verdammt. Genau, Pablo, steig wieder in das Auto ein. Ich bin noch nicht fertig. Ich sei froh, dass du getönte Scheiben hast.

02:37:11 Pablo, wie ist es dir so ergangen? Erzähl mal. Mir ist es sehr gut ergangen. Weißt du, vor zwei Tagen habe ich so einen halben Schlaganfall bekommen. Aber sonst, ja, keine Ahnung. Ich wurde überrollt. Hat sich angefühlt wie so eine Dicke. Du hast ein Problem mit fetten Menschen, kann das sein? Nein, ich bin selber fett. Ich finde, du stehst im Saft.

02:37:33 Was? Im Schlaf. Sind die Fuß rumgewichst oder was? Nein, das heißt, du bist gut gebaut. Du bist in der Blüten deines Lebens.

02:37:45 Ich sag mal so, Blutwerte sind Propaganda von denen da oben, da will ich nichts drauf geben. Das ist sowieso alles getürkt, sind nur Zahlen. Apropos Türken, wollen wir noch mal eine Razzia im Dönerladen machen? Genau da fahren wir hin. Kleinstinkigen Türken. Ich hab gehofft, dass du das sagst.

02:38:10 wir müssen ja wir müssen ja nicht abschieben ich will einfach nur dass wir irgendwie einmal klären so ist das alles angemeldet warte mal wir hätten doch eigentlich den typen aus dem sg gerade mitnehmen können etwas von afm geredet alternative von narko ich hab hunger

Konfrontation im Dönerladen und Eskalation mit der Polizei

02:38:32

02:38:32 Schön gerade eingeparkt, super. Aber auch einen Zettel ziehen, nicht, dass du einen Strafzettel kriegst. Ein wunderschön, ihr Götverenz. Ich hätte gerne einmal ein... Entschuldigen Sie, ich wollte nicht respektlos sein. Okay, wir bleiben alle ruhig. Können Sie bitte die Radio ausmachen, ist sehr laut.

02:39:01 Sir, ich stelle mich einmal kurz vor, mein Name ist Special Agent Guy. Ich möchte mich entschuldigen für diese Eskalationsstufe. Ihr Kollege, das war ein Gummigeschosse, der schläft nur, der kommt gleich wieder zu sich. Sehr gut. Wir haben uns auch vom falschen Fuß erwischt. Tun Sie mir bitte einen Gefallen und sagen Sie bitte Ihrem Co-Piloten, der soll nicht schreien. Schrei nicht! Genau.

02:39:30 Denn ein lautes Wort bestätigt einen schwachen Geist. Warte mal, bist du Araber? Ich hab doch immer so ein lautes Organ. Was? Nein, nein, nein. Ich bin Albaner Pole, ja?

02:39:43 Das Ding ist die bieten mir die perfekte vor. Da steht Jack Schmidt, was bist du für ein Albaner? Na nein, bei der Frau ist das Deutsche. Der war noch schlimmer. Wobei, den haben wir gehen lassen wegen guter deutscher Führung. Moin. Ich erinnere mich, ja. Grüße. Aber Mr. Geil. Sehen Sie sich die Preise?

02:40:12 Ein Döner nur 4,50 Euro.

02:40:14 Ich hab hier gehört, hier ist Mr. Geil irgendwo. Wir sind Beamte. Ich dachte, also hab ich letztes Mal schon gefragt. Wieso gibt's hier nichts aufs Haus? Wir sorgen für Recht und Ordnung. Aufs Haus natürlich. Da kommen Sie mal her, kommen Sie mal her. Sie kriegen eine Fleischtasche von mir. Ich hab hier gehört von der Entfernung gesehen, dass hier irgendjemand in den Kopf gestorben wurde. Das war nur ein Prank. Ich hätte mal gerne hier so ein...

02:40:44 Das ist gerade ausverkauft, ja? Hey, Kollege, musst du nicht arbeiten oder sowas, hä? Oder willst du mir die fetten Wands vollhauen? Ja, du machst gerade Pause, genau. Acht Stunden Pause, halbe Stunde Arbeit, genau. Ja, mit ihrem Steuergeld zahle ich mir erstmal jetzt eine schöne... Ich zahle keine Steuern, ich hinterziehe seit zwölf Jahren. Ich hätte gerne... Ich hätte gerne einen... Ich hätte gerne einen Lama June, einen Lama June. Mit extra scharf.

02:41:12 Ja, mit extra Schaf und einen Sukuk-Toast. Einen Sukuk, natürlich. Welche Soßen sollen groß? Dann mach ich die neben. Fertig. Ja, mit Karte, dann bitte. Sag mal, Pablo, wieso drängen sich diese Pünnelkröten eigentlich vor? Nein, nein, nein, die Soßen, die Soßen, die Soßen, ja. Eigentlich hätte ich gesagt, er ist ein Ausländer, aber der Typ ist so weiß wie du. Ich bin kein Ausländer jetzt. Mit dir redet keiner, verpiss dich. Komm, Weißbro, zieh ab.

02:41:38 Geh zu deinem gleich, los. Ja, ich wollte eigentlich mir auch nur einen Döner holen, aber ich stehe ja auch eigentlich nur an hier.

02:41:46 Dann gewähre ich halt keinen Fortwitz. Geht's denn hier auch langsam los oder? Also ich glaube, der parkt nicht so richtig. Nee. Konform, sage ich mal. Hallo. Ich hätte gern einfach einen ganz normalen Jünger jetzt. Okay, weißt du was? Geil, komm, wir gehen zu den anderen.

02:42:15 Ja, hier ist mir zu viel los. Vor allem auch diese Penner-Polizei hier, die gehen mir auf den Sack. Die habe ich ja gefressen, ne? Läuft ja mit seiner Stinkmeiße rum. So, ich sage euch einmal eine Sache. Hier schmeckt der Döner am beschissensten und die Polizei kann mir meine Eier lecken. Special Agent Guy over and out. Fuck, ich habe mich versprochen. Das war Minus-Aura.

02:42:42 Das wäre so viel cooler gewesen, hätte ich den nicht gechokt. Ja, richtig. Aber irgendwie warst du aufgeregt, oder? Ja, ein bisschen. Ich bin immer ein bisschen aufgeregt, wenn ich hier durch den Lautsprecher rede. Echt? Wieso? Hast du dich doppelt? Ja. Und dann halt ein Ohr zu. Ja, ich meistens halte beide zu. So, gucken wir weiter. Da unten ist ein Essensstand. Willst du noch mal kurz Buße ablegen, bevor wir losgehen? Nö.

Ausbildung, Vorurteile und Fahrzeugverkauf

02:43:08

02:43:08 Ich bin ein schlechter Mensch und ich habe einen Ehrenplatz in der Hölle, also dementsprechend alles gut. Ja, perfekte Voraussetzungen. Also Pablo, ich habe heute bis Punkt 20 Uhr Zeit, dass du mich ausbildest. Ich bin extra wegen dir heute aufgewacht, verstehst du? Das ist eine Lüge. Ja, ja ist es auch. Aber ich freue mich, dass du da bist, weil ich will ja auch lernen, weißt du? Ich bin natürlich ein renommierter Special Agent, aber ich will ja auch besser in dem werden, was ich tue. Was ist das für eine Brücke? Wo geht es da hin? Lass mal rüberfahren.

02:43:37 Warst du noch nie auf dem Life & Wader? Nee. Ich dachte, da geht es irgendwie... Alter, da geht es auf eine Insel. Richtig. Oh, was war das? Hola, hola. Wir sind gerade mit Mr. Geil unterwegs. Special Agent Geil. Oh ja, Special Agent. Also Special Agent bist du noch nicht geil. Wir sind gerade hier auf der Life & Wader Brücke, also auf dem Life & Wader. Wollte sich mal den Türkenplatz angucken und den ganzen Türken die Auto verkaufen.

02:44:10 Ah, verkaufen hier die Türken ihre Autos? Ja, hier verkaufen die Türken ihre Autos. Der ein oder andere macht auch Mexikaner, aber auch Italiener, aber auch Türke. Hier, fragen wir doch mal die hier. Alles Türken. Ja, wir sind hier. Grüße. Guten Tag. Was genau? Okay, bis gleich. Ah ja, was haben wir denn hier? Ja, klar. Aha. Gibt es hier einen Special Agent-Geil-Rabatt auf die Schlitten? Oh, der lila ne, der gefällt mir gut.

02:44:47 Oh ja, der gefällt mir gut. Wie können denn hier die Fahrzeuge ranne? Nein, warte mal, wie du verkaufst mir nichts? Wie du verkaufst mir nichts? Komm bitte hierher, komm bitte, komm bitte hierher. Alter, ich hab Gott sei Dank nichts draußen. Ey, pass auf. Also, sag mir jetzt, warum du mir nichts verkaufst. Du warst am Maximum-Halsabstallter bist. Wieso? Wenn ich an dich was verkaufe, dann muss ich mit Unterhose nach Hause. Bist du Türke? Ich geh mit meiner Unterhose weg. Eiuah.

02:45:21 Aber ist das dann hier auch so eine Nummer mit so, ich sag mal, Kilometerstand zurückdrehen und so, oder ist das hier ein legitimes Geschäft? Ich frage nur, weil ich kenne die Tricks. An einmal gesagt, ist das nicht wahr? Immer legitim. Ja, komm, ja. Die ist so, er ist tot gegangen.

02:45:36 Aber warum verkaufst du? Aber ich verstehe nicht, warum du ihm kein Auto verkaufen willst. Bist du ein Rassist? Wann bist du nochmal? Kubaner? Kolumbianer. Du Rassistenschwein. Warum verkaufst du meinem kolumbianischen Freund hier kein Auto? Das war ironisch gemeint. Ich habe an Pablo schon auch verkauft. Du weißt doch nicht, vor wem du stehst. Special Agent Geil, mein Name.

02:45:59 So, und wir wollen jetzt mal Ihre gültigen Dokumente für diesen Schuppen hier sehen. Ob das auch alles angemeldet ist. Ob ja auch der Steuersatz bezahlt wird, wie es sein soll. Ob die Autos alle legitim sind. Vielleicht ist da ja eins geklaut. Komm, wir gucken uns mal hier die RAM-Nummer an. Die gehören mir ja nicht. Das ist dein Problem gerade. Ich habe keine Fahrzeuge. Das ist so stunken unterlogen. Die gehören mir nicht. Wer ist die alte Mumie hier?

02:46:24 In diesem Ton sprechen sie mit Fremden. Sir, Twilight ist vorbei schon lange. Genau. Wer bist du Opa, hä? Die würde mal ein bisschen Solarium gut tun. Ich verstehe. Ja, anscheinend nicht. Am 47 Grad in der Rettende Mantel rum. Da hält sie den Mantel aus. Ist er ein kleines Herz? Er ist noch tot.

02:46:45 Ja, das liegt daran, dass sie so unfassbar alt sind. Ja, sie haben gelbe Haare auf dem Kopf. Die sind blond. Genau, sie haben graue Haare. Sie riechen nach Erde, wissen Sie? Die nächste Fahrt geht zum Friedhof. Die sind frisch gefärbt. Ihre Haare sind gefärbt? Richtig. Das glaube ich nicht. Die laufen mit Sandalen rum. Manche Menschen haben Geld für eine Haarfärbung und eine Haartransplantation, die sie auch nötig hätten. Was hat das mit seinen Hatschen zu tun? Die Leichenschmaus werde ich mir schmecken lassen in zwei Tagen, wenn die Alterschwäche sie dahin gerafft hat. Na, guten Appetit.

02:47:14 Danke. Ich hab Fußpilz. Wenn ich die in geschlossene Schuhe stecke, dann floriert der. Das ist ein Problem, deswegen die Latschen. Ja. Aber der Herr hier in dem Mankel, wie heißt sie? Wie heißt sie? Reden Sie mit mir? Ja. Sicario ist mein Name. Sicario. Wie alt sind Sie? Ich gehe auf die 40 zu. Können Sie mich hoch ausmachen? Oh, um Gottes Wille, Pablo. Zieh deine Hose wieder an!

02:47:39 Ich meine sie sind ja alt genug, aber können sie mal kurz gucken. Ich habe hier nämlich so eine kleine Wunde. Genau hier dazwischen. Können sie ja mal kurz reingucken. Das ist ein kleines Problem. Holen sie die Pinzette raus. So gut sehen meine Augen auch wieder nicht.

02:47:57 Amateur. Woher ist Ayran? Ja geil, darf ich vorstellen? Das ist Ranger Hopkins. Ranger Hopkins, das ist... Hopkins, mein Freund. Wir haben noch vor ein paar Tagen die Bekanntschaft gemacht. Sehr kompetenter Gentleman. Special Agent geil, mein Name. Ach, Mensch ist geil, Sie haben ja mittlerweile sogar vernünftigen Ausweis. Ja, und ich wurde trotzdem von zwei Lakaien hier eben wieder eingesammelt. Also es ist wirklich, es wiederholt sich immer und immer wieder. Ja gut, Kompetenz können Sie nicht kaufen. Ja, das stimmt allerdings.

02:48:25 Das stimmt. Wer war's? Ich hab den Namen vergessen. Wie, du hast den Namen vergessen? P.D. ist die... Ach so, ja, irgendwie P.D., irgendwelche Straßenpolizisten. Kleine Leute. Wie die fliegen, die um meine Scheiße auf dem Brotier. Ja, sollen sie weiter Knöllchen schreiben. Genau. Und Donuts fressen. Habe ich recht? Richtig. Ach, wo Donuts fressen? Ich muss ja nichts fressen wollen. So, aber kaufen, verkaufen Autos hier oder was bei den Türken? Ja, hier, die Türken wollen wir nichts verkaufen.

02:48:57 Ja, ich merke das schon. Das ist echt traurig, dass man irgendwie anhand der Herkunft entscheidet, an wem man ein Auto verkauft und an wen nicht. Machst du das, weil wir Kolumbianer einen größeren *** haben als du? Das kann sein. Ist die pure Eifersucht. Das mag ich nicht. Jetzt Höcken hat sowieso immer ein Ego-Problem. Machst Welle nur in der Masse.

02:49:22 Ich stelle mich einmal vor, Special Agent geil und das Lina ne Autos konfisziert. Warum das Lina ne? Weil der geil ist. Bitte einmal aufschließen, das ist ein Befehl.

02:49:38 Hey, Schmalztolle, einmal aufschließen hier die Karre. Er hat nach deiner Marke gefragt. Er war der Erste, der nach deiner Marke gefragt hat. Wirklich? Kein Problem, hier meine Marke. Special Agent Geil, mein Name. Dann musst du dich verpissen, Pablo. Special Agent Geil, mein Name. Ich wollte es gar nicht sehen. Schließen Sie das Fahrzeug auf, es ist konfisziert. Das ist nicht meiner.

02:50:00 Doch, 100 Prozent. Und jetzt schließt die Karre auf oder du bist fett, genau. Ich meine, das ist ein echt schönes Auto. Leisten Sie gerade Widerstand? Wir können das Ganze auch natürlich so klären. Haben Sie Ihr Gewerbe hier angemeldet? Haben Sie einen gültigen Gewerbeschein hier? Ich verkaufe ja nichts. Komm mir nur kurz die Tür hier an. Zu merkwürdig. Ich weiß ja, wieso kannst du das? Kann ich das auch? Steig ein.

02:50:26 Hopkins, steige ein. Das Fahrzeug ist konfessiert. Hey, du Arsch. Was heißt hier Arsch? Ganz genau. Und den verkaufen wir jetzt beim nächsten Autohaus. Hast du noch Kennzeichen dabei? Ja, aber das Auto ist nicht das schönste. Guck mal nach, ob der Fahrzeugbrief im Angefahren ist. Ich mach mal nach.

02:51:04 Okay. Scheiße, warum bist du so stark? Ah! Mein Knöchel!

02:51:45 Das ist ja krass. Oh ja, oh ja. Du bist einfach Hulk. Bist du Bruce Banner oder wie der heißt? Pablo, hilf mal. Oh, warte gleich. Steht dir das Fahrzeug etwa im Weg? Ja. Pablo, mach mal eine Hupfstuhle.

02:52:23 Der steht mir in der Sonne, der LKW, Pablo. Scheiße. Das ist ja krass. Das ist ja krass. Das hat mich gerade richtig abgeholt. Das hört man, du hechelst schon. Scheiße. Oh, warte mal. So, jetzt machen wir die Sirene an, Baby.

02:53:03 Auch mal auf Q drücken, sag ich. Ja, ich drück krass auf Q, aber der blinkt nur, der macht kein Geräusch. Dann drück mal auf Alt hier auf dem Armaturenbrett. Ich werde in die Kuh gedrückt. Aha! Ach du Scheiße, geil! So, jetzt fangen wir einmal zum Tunen, damit du das Ding mal tunest, ne? Hey, hey, hey! Habe ich? Sofort rechts ranfahren, allgemeine Verkehrskontrolle, hier spricht Special Agent geil. Rechts ranfahren, langsam aussteigen. Genau.

02:53:36 Kannst du vielleicht nicht so parken, dass die Laterne in meinem Arsch ist? Grüße, mein Freund. Ich stelle mich einmal kurz vor. Special Agent Geil. Ich kann nicht aussteigen, verdammt. Eine Sekunde, mein Freund ist zu fett zum Aussteigen. Das ist echt ekelhaft. Ich stelle mich einmal kurz vor. Mein Name ist Special Agent Geil, Sir. Und ich habe eine ganz saloppe Frage. Warum fahren Sie, als wären Sie nicht ganz dicht?

02:54:03 Ich fahre am Telefonieren. Genau, Handy am Steuer. Super, dass Sie sich hier selbst belastet haben. Ich hätte gerne einmal Ihre Fahrzeugpapiere und Ihren Führerschein, Sir. Und nehmen Sie mal die Sonnenbrille ab, wenn Sie mit mir reden. Das ist respektlos. Warum? Parken Sie auf der Straße? Ja, weil ich es kann. Ich bin Special Agent geil. Ich kann parken, wo ich will. Wenn Sie mir nochmal so eine dumme Frage stellen, dann werde ich dieses Fahrzeug zwischen Ihren Arschparken parken. Haben Sie das verstanden? Mr. Storm? Ja.

02:54:37 Das ist eine Scheißidee, glaube ich. Ich will nichts zwischen meinen... Nein, nein, das passt schon. Das ist für keinen Mann. Sir, ich würde Sie einmal bitten, Ihre Sonnenbrille abzunehmen. Ich würde mir gerne mal Ihre Augen anschauen. Ihr Fahrverhalten war sehr auffällig. Ach, das sind nicht mehr...

02:54:57 So. Pablo, siehst du das? Findest du auch, dass er rote, glasige Augen hat? Ich sehe nur, dass sein Vater keinen Mann gemacht hat. Wow. Warum sind sie jetzt so? Weil du eine scheiß P***i bist, Mann. Du solltest mal eine Frage stellen, verdammt. Also, ich sehe das auch so. Ja, gut. Dann haben wir einen Tatverdacht, Sir. Also, Pupillenreaktion quasi gleich 0, obwohl du mit der scheiß Tatschwebe die Fresse leuchtest.

02:55:19 Genau, wir haben keine Pupillenreaktion, ihre Augen sind glasig. Ich würde sie einmal fesseln und ihre Taschen kontrollieren, ob sie illegale Substanzen dabei haben, Sir. Das können sie gerne machen. Er fingert dich jetzt. Er fingert dich jetzt. Genau, ich werde sie jetzt fingern. Ich leite ein. Ich kann ihn auch gerne an den Schweinbaum gehen. Ach das bloß aus, macht das aus, macht das aus, Pablo. Oh Gott.

02:55:38 wir haben hier fünf sekunden alles gut 177.000 dollar in cash eine fischer angel eine bing chilling box casino chips ach scheiße der spielsüchtig ein rucksack schweine barbecue das ist haram und ein smartphone 177.000 bargeld genau deshalb ist auch meine aber gewerbelizenz natürlich die man die

02:56:05 Diesen einen Dollar, den habe ich mir mitgenommen. Das ist Entschädigung dafür, dass Sie so scheiße gefahren sind. Gut, Sie haben nichts Illegales dabei. Ich würde Sie einmal bitten, Ihren Kofferraum zu öffnen, Sir. Ja. Achso, ja, können Sie einfach so dran. Nein, steigen Sie ein und machen Sie Ihren scheiß Kofferraum auf, Vater. Natürlich. Entschuldigung. Echt, sowas freches. Dafür entschuldige ich Sie, aber für die Fresse nicht. Hülstein. Ja. Ja.

02:56:32 Alles gut. Ah, okay. Gut, hier viel ausgebaut. Wahrscheinlich um das Gewicht des Autos zu erleichtern, aber keine illegalen Gegenstände. Alles gut, Sir. Sie scheinen sauber zu sein. Dann entschuldigen Sie die Störung. Ach, eine Sache noch. Das wären einmal 20.000 Dollar bitte für Ihr katastrophales Fahrverhalten. Dann vergessen wir die ganze Sache hier. Warum stecken Sie mir Drogen zu? Was?

02:56:58 Was meinen Sie? Warten Sie. Drogen? Habe ich hier Drogen gehört? Sie haben mich schon gerade vorne kontrolliert. Sieben Pakug in Kokain! Der Mann hat Kokain dabei! Du kleiner Mieser, du hast Koks dabei und teils nicht.

02:57:16 Das Koks wird sofort konfisziert. Für die Afterparty auf der... äh, für die Asservatenkammer. LSD? Okay. Wir haben hier ein schwerkriminelles Schwein an der Strippe. Sir, Sie sind festgenommen. Wegen illegalen Drogenbesitz und wahnwitzigem Fahrverhalten. Ich wollte gerade mein ganzes Geld in den Automaten hauen. Das passt gerade gar nicht.

02:57:41 Aber geil, eine wichtige Frage hätte ich. Du bist mit einem Zweisitzer hier. Wir sind zu dritt unterwegs. Wo willst du seinen Arsch reinstecken? Du willst ihn auf dem Schoß nehmen, Pablo. Ich hab Hopkins auf dem Schoß.

02:57:55 Dann musst du einen Viersitzer ausparken. Aber wir wollten doch gerade zum Tuner fahren und ein geiles Batmobile tuner. Naja, aber wir haben hier gerade diesen Gentleman festgenommen mit sieben Kilogramm illegalem Kokain und das muss gefahndet und bestraft werden. Alles, was sie kann, wird vor Gericht gegen sie verwendet werden, Sir. Noch jemand, der auf der Straße parkt. Sie haben das Recht zu schweigen. Verstehen Sie das?

02:58:21 Ja. Sehr gut. Hopkins, wir müssen das Schwein einknasten. Na gut. Zum Glück ist ja gerade noch eine weitere Einheit gekommen, die können ihn direkt mitnehmen. Kommen Sie, ich stelle Ihnen den Herrn vor. Ist doch gar nicht. Ah ja, die Pfadfinder sind da. Super Gentleman. Wir haben hier einen Schwerkriminellen festgenommen. Auweia. Die haben gerade sein Auto gezockt. Komm, wir holen uns ihn gerade.

02:58:45 Herr Hopkins? Ja? Das ist ein echt beschissener Tag. Sag mal, dein Wagen wurde gerade geklaut. Der wurde gerade ein Auto geklaut, haben Sie das mitbekommen? Kann ich einen neuen kriegen?

02:58:58 Wir werden das Fahrzeug jetzt ordnen, dann werden wir den Mann zur Strecke bringen. So machen wir es. Sky, meine erste Verfolgungsjagd. Okay, Sie haben Glück gehabt. Sie können gehen. Ich habe Ihnen 6 Dollar geklaut. Viel Spaß. Kein Problem. Möchten Sie das Barbecue haben, das Schweine-Barbecue? Nö, ich habe gerade einen Döner gegessen. Das ist super. Dein Besten, danke euch. Gute Weiterfahrt. Gentlemen, das Fahrzeug ist konfisziert.

02:59:23 Scheiße, Carlos, bist du's? Ich bin, hallo. Ja, du kleiner Stricher, wir beide reden noch. Das habe ich nicht vergessen. Hopkins, komm. Hopkins, Dienstanordnung. Haben Sie geschaut, wo das Auto ist? Nee, wie mache ich das? Der kann ja hier nur gerade ausfahren. Stimmt, in der Garage, verdammte Scheiße. So, sobald wir das Fahrzeug sehen, schießt hier auf die Reifen, auf die Reifen eigentlich. Ja, rechtlich. Hundertprozentig.

02:59:53 War der das nicht? Ich glaube, das war er, oder? Das war er. Ja, ne? Okay, wir eröffnen sofort das Feuer auf alle lebenswichtigen Organe. Warte mal, webst du gerade an meinem Auto? Ja. Das hört sich an, als hätte ich eine Gurke im Hals. Nee, das ist meine E-Zigarette. Ich rauche gerade Strawberry-Watermelon-Bubble-Gum. Du kennst den Schiss. Doch. Hopkins, dein Auto ist so schweinelangsam. Das ist nicht mein Auto.

03:00:29 Pablo, dein Auto ist so schweinelangsam. Das liegt an deinem fetten Arschvertrag. Ja, das kann sein. Ich hatte damals auch einen getunten Mofaroller, der lief eigentlich 80. Jedes Mal, wenn ich ihn gefahren bin, lief er 20. Dann hatte ich Sekundenschlaf, eine Woche vor den Sommerferien, bin hingefallen, hab mir die Schulter gebrochen. Du hast bestimmt drei Jahre lang geheult. Ja, ich heule immer noch, zehn Jahre später. Okay, weißt du, wie man sein Fahrzeug aortet? Nee. Okay, wir gehen jetzt zu der Garage. Wenn du an der Garage bist, drückst du auf den Stift.

03:00:58 Ach, das weiß ich ja. Aber das Problem ist, er ist ja dauerhaft in Bewegung. Ja, aber dann haben wir nur mal eine ungefähre Richtung. Verstehst du? Ja. Los, du dein Ding. Hallo, Sir. Special Agent Guy, mein Name. Wenn du mir jetzt deinen Auswärts zeichst, dann schlage ich dich. Das Fahrzeug befindet sich. Dein Fahrzeug wurde markiert. Sehr gut. Aber dann let's go.

03:01:22 Ach du Scheiße. Will ihr das verkaufen? Gerade an der Tankstelle an der Military Base. An der Military Base? Ja. Alle verfügbaren Einheiten. Alle verfügbaren Einheiten. Gehst du kurz in den Punkt und sagst dich durch? Ja. Jawohl. Das ist so geil. Du fährst gar nicht nach Navi. Du kennst die ganzen Wege auswendig, weil du seit Jahren hier gefangen bist und du kennst viel schnellere Routen. Wie geil.

03:01:54 Irgendwie hat es das nicht mehr so geil an, wenn du das sagst. Pablo, sag ehrlich, wie lange machst du die Scheiße schon? Sei ehrlich zu dir. Zwei Jahre. Nein, niemals. Doch. Echt? Ja. Scheiße, ich hab das schon gemacht, da war es nur noch flüssig. Ja, siehst du. Ich war schneller.

03:02:13 Ich kann mich da auch noch an ihn erinnern. Ich wusste immer noch gleich. Bruno Blaseyer. Kennt ihr den Mann so vielleicht noch? Ich habe gehört, das ist eine Legende gewesen. Ja, habe ich schon gehört, den Namen. Eine Legende. Auf dem Kali. Ja, eine absolute Legende. Hast du damals mit ihm die Bekanntschaft gemacht? Ja, ja. Tatsächlich? Ja.

03:02:40 Aber da warst du noch auf der anderen Seite des Gesetzes unterwegs, ne? Ich meine, mich erinnern zu können. Warte, ist er das? Das ist richtig, ja. Scheiße, das ist mein Auto. Steig da mal kurz ein und wir parken hier vorne rechts ein. Was haben Sie mit dir gemacht? Ich kontrolliere die Sitze. Wir kriegen das wieder hin. Was haben Sie mit dir gemacht? Okay, wo sind die Wegser? Ich kontrolliere die Sitze. DNA-Spuren und all solche Sachen.

03:03:09 Okay, ist jetzt keiner mehr drin. Sehr gut. Du sollst die Nachwechse kontrollieren. Ach so. Meinst du, die haben hier drin gegrund? Ja, keine Ahnung. Aber schlägt ein, wir fahren nach vorne rechts einparken. Die sind nicht imprägniert gewesen, Mann. Wie geil ist das, dass wir einfach einen Mustang mit Sirene haben, Chad? Hallo, hallo. Hi, hi. Na, grüß. Oh, Gott. Hey, hey, hey. Willst du auch mal einparken? Ne, wir fahren hier mit. Wir müssen auch tun, den Automaten. Das ist so eine geile Karre.

03:04:06 Da sollen sie auch auf dem Armaturenbrett mit dem B. Da könnten sie auch eine Durchsage machen, nicht wahr? Hallo? Ach du Scheiße. Check, check, check. Mic check. 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2. Sierra, Hotel, India, Echo, Lima, Delta. Na, wen hast du vergessen? Das war richtig schiert. Ich wette Tango. Okay, wo ist der Tuner? Ich brauch das Navi. Eine Sekunde. Das war ja...

03:04:39 Genau, der Tuner war ja, wenn mich nicht alles täuscht, war der ja... Oh, don't drink and drive. Genau, der Tuner war ja hier unten... Ja, hab sie markiert, komm. Ne, ich hab nur die alte Markierung drin.

03:05:00 Warte, warte, warte, warte. Ich warte. Warte. Ich warte. Warte. Okay, jetzt kannst du reinmachen. Scheiße, ich gehe da gar nicht, weil ich ja gar nicht richtig sitze, weil der Dicke mich trägt. Pablo! Ja? Machen wir eine Markierung zum Tutuna. Achso, ja, immer weiter aus. Der Mann braucht eine Markierung, der Mann braucht Wege. Ich muss an Navi fahren, ich habe nicht so ein gutes Gedächtnis wie du, ich kann mir keine Wege merken mal. Boah, das ist so eine geile Karre.

03:05:39 Ich finde das Auto viel geiler als deins, Pablo, weil dieses Auto sagt, ich habe einen viel dickeren Penis. Äh, nein, dieses Fahrzeug sagt einfach, ich habe den Zittern im Mund. Man sagt ja, dicke Motoren und dicke Autos kompensieren kleine Penisse und ich bin das perfekte lebende Beispiel dafür, mein Freund. Ach, Mr. Kyle, Sie müssen einfach so selbst an die Scheiße. Liebe Gott, gibt jedem Mann zwei Meter. Ich bin 1,78 groß. Wie groß ist Ihr Körper? 1,99.

03:06:15 Ne, tatsächlich 1,85. Aber dann fehlen mir zwei Zentimeter. Wo sind die denn geblieben? Ja, das kann sein. Ich sage, wenn ich abnehmen würde, könnte ich mindestens drei Zentimeter Penis wieder wettmachen. Locker. 100 Prozent. Und da auf dem Buschersieren sieht auch noch was nächstes Großes aus.

03:06:45 Ich habe mir letztens unter der Dusche die Eier rasiert und dann ist der Akku leer gegangen und dann war mein Eiersack nur halb rasiert. Moment, halt, stopp. Jetzt brauchst du die zweite Frage. Ja. Mit welchem Gerät machen Sie das? Mit so einem Share-Gerät für Hunde.

03:07:01 Aber das ist hier doch viel teurer. Ich will hier zu dem, wo die arbeiten, da. Los Santos Customs, oder wie der heißt. Achso, die haben ja tatsächlich auch, ja. Genau, wir sind Special Agents, das heißt, wir müssen nicht anstehen. Ich regel das. Ja, ich hab's mir mal gehört. Falscher Gang. Achso, genau, wenn wir da unten sind. Wann ist da unten? Bei Top Guns auf die 1, oder ist das? Doch, Top Guns auf die 1, ne? Nee, MJ auf die 1. Geht's dir gut? Dem geht's nicht gut, der ist von Asyl. Wie denn?

03:07:38 Die haben vor zwei Wochen extrem überteuert eine Kampfer von mir gekauft. Mit dem war ich letztes Kaffee trinken. Die waren sehr nett. Ich finde das sehr schön.

03:07:49 Das erzählen wir doch mal ein bisschen. Du wurdest vorhin rechtfertigen. Nee, ich... Also, was heißt rechtfertigen? Aber das war ja natürlich... Also, du hast mir hier eine Unterstellung gemacht, die mich schon ein bisschen erschüttert hat in meinen Grundfesten. Ich habe ein Foto mit dir in der Waffe in der Hand. Ja, ich bin ein Special Agent. Ich bin dazu befugt, eine Waffe in der Hand zu halten. Ja, du korrupte Schweine. Die ganzen Transaktionen auf deinem Konto. Ich erstes bin ich kein bisschen korrupt. Und zweitens war das von einem...

03:08:16 brasilianischen Scheich, der mir eine E-Mail geschrieben hat auf extrem schlechtem Englisch und gesagt hat, er hat im Lotto gewonnen und er möchte mir das Geld schenken. Er braucht nur meine ganzen persönlichen Daten. Und die habe ich ihm gegeben.

03:08:30 Die habe ich hier in der Hand, in meiner Tasche. Da ist eine andere Nummer drin. Nee, das will ich verlesen, glaube ich. Bist du dir sicher? Ja. Gut, ich werde dem nachgehen. Sollte ich noch einen Beweis bekommen, nehme ich deinen Arsch fest. Das wirst du nicht, Pablo. Dafür liebst du mich zu sehr. Guck mal, Pablo, ich sage dir eine Sache. Warum parkst du hier? Wir sind fett. Fahr zurück. Auf keinen Fall. Jeder Weg der Länge ist, dass Fahrzeuges gerne auch gefahren werden. Richtig. Unnötiger Kalorienverbrauch.

03:09:03 Du sollst nicht in den Laden reinfahren, du sollst nach vorne parken. Wahnsinn, lass mich. Der ist fett. Der hat Gicht. Keine Sorge, Sir. Mein Name ist Special Agent Geil. Ich muss einmal parken. Bruno, runter von dem schönen Auto. Hallo, Gentleman. Entschuldigung. Liebe Größe. Also, würdest du ihn das aufmachen? Ja, Sir, würde es. Special Agent Geil, mein Name. Ich brauche eine fette Frickentrecke.

03:09:38 Bitte? Da passt doch keiner mehr rein. Haben Sie mich gerade dick genannt? Willem im Jahr 2025. Junge Dame, Willem im Jahr 2025. Und ich muss mich hier nicht fett schämen lassen von Ihnen. Jeder Körper ist schön. Und Schönheit kommt von Ihnen. Das ist richtig. Warum auch fett? Warum auch?

03:10:05 Hopkins, wenn ich den Wagen jetzt trete, landet der genau im Geister im Arsch. Soll ich mal tun? Oh ja, ich würd's sehen. Ich bin eine top ausgebildete Streitkraft. Hey, hey, hey, wenn sie das Auto abschleppen, sind sie fetzgenommen. Mein Name ist Special Agent Geil. Und jetzt? Geil oder ungeil. Will noch jemand meinen Ausweis sehen? Hier, du hier vorne mit dem viel zu engen T-Shirt. Komm, ich zeig dir meinen Ausweis.

03:10:36 Der Gentleman hat sich gerade unbefugt an das Steuer eines Dienstfahrzeuges gesetzt. Der Mann ist Tuner, der fährt das Ding da hinten rein und tunet deine Karre. Achso. Richtig. Ja. Wir sind drei Tuner, deswegen tun wir doch vor uns Bennys. Okay. So, da darf man stehen bleiben. Hier drin hat er mir besser gefallen. Hier ist ja wie beim Arbeitsamt. Wo ziehen wir eine Nummer? Bei einem Kollegen mit einem schwarzen T-Shirt. Okay, andersrum. Fangen wir direkt andersrum an. Welche Nummer ist als nächstes dran?

03:11:06 Nach 3 kommt 4. Die Nummer welches ist das nächst dran? 41. Okay, wir haben die Nummer 41. Sehr gut. Und warum? Weil wir Special Agents sind. Richtig. Das ist ein Dienstfahrzeug. Das war Minus Aura. Richtig. Vom Ranger Department. Da kommen 50% drauf. Richtig. Genau. Dienstausweis. Zeigen Sie ihm. Zeigen Sie ihn. Na los. Zeigen Sie Mimi.

03:11:35 Zeigen Sie ihm den Dienstausweis. Ja, zeigen Sie ihm. Wo ist denn, wo ist er denn, warte, lass mich da. Ich will auch nochmal zeigen. Ich bin kein Beamter. Sag mal, bin ich kein Beamter? Ich zeige Ihnen gerne meinen Dienstausweis. Mein Name ist Special Agent Guy. Ich bin kein Beamter. Genau. Los Pablo, zeig ihn mit Stolz. Nein, ich hab ihn gerade selber angeschaut.

03:12:00 Guck mal, die Typen da drüben tun auf, als wenn sie leser finden. Ach, da ist er doch. Das sind Gangster, keine Studierte. Könnt ihr vielleicht kurz ein bisschen Gang herunterschalten mit der Lautstärke? Bitte? Wenn sie schneller arbeiten, können wir leiser reden. Nee, weil man euch bis draußen nimmt. Das soll so sein. Wir sind wichtige Männer. Ja, ich wollte gerade fragen, wird hier auch getuned, oder? Ja, ziehen Sie sich bitte, also stellen Sie sich an, ziehen Sie bitte die Nummer.

03:12:27 das ganze geht auf die rechnung von innenminister spencer auf rechnung vom vater staatser gut dann halt ohne panzerung aber sonst voll tun und dicke frittentheke wurde gesagt

03:12:56 Pommes-Rot-Weiß-Spezial. XXL. Pommes-Schranke. Wie die Lemminge. Ihr seid doch eh alle viel zu arm, ihr Penner. Ihr könnt euch hier kein Tuning leisten. Fahrt zu Los Santos Customs. Macht euch nicht lächerlich. Entschuldigung, die Herrschaft. Könnt ihr vielleicht ein bisschen leiser reden. Euch muss nicht der ganze Lade sein. Auf keinen Fall.

03:13:20 Scheiße, der hat ja echt wenig Spaß an seinem Job. Such dir einen anderen Job, wenn es dir keinen Spaß macht. Die schlechte Laune hier kann ich nicht gebrauchen. Richtig. Keine negativen Vibes, Arschloch. Jeder ist seines Glückes Schmied. Hättest du mal in der Schule besser aufpassen sollen. Oha. Arschloch. Okay. Darf ich einmal den Ausweis sehen? Ja, das hier. Klar, kein Problem. Special Agent Geil, mein Name. Kannst du dir Dienstbeschwerde machen?

03:13:53 Nee, nee, ich möchte keine Dienstbeschwerde machen, sondern einfach nur Hausverbot verteilen. Ich spiel wirklich den... Bruder, ohne Scheiß, wenn Barney mich irgendwann wandt, ich kann's verstehen. Okay, dann können Sie auch draußen warten. Richtig. Und da draußen trete ich jetzt jedes Fahrzeug weg, was mich an. Einfach stört. Können Sie machen. Gut. 41, richtig. Wir sind als nächstes dran. Wer betunt uns jetzt hier? Scheiße, Pablo hat gerade einfach Hausverbot hier bekommen. Ach, Quatsch.

03:14:31 Kurze Frage, ist das hier ein Etablissement, wo Rauchen gestattet ist? Mich stört das, der Zigarettengestank. Du hast gar nichts gesagt, du hast mit jemandem reden und bist einfach da geblieben, wie so, keine Ahnung, Stein am Boden, keiner weiß. Riecht außerdem nicht nach Kippe, riecht nach Blaubehre. Hört dich verrascht. Ah, ist das hier so eine Vape, so eine 11 Bar von der Tanke? Oh ja, super. Boris Mecker, Boris Mecker ist die 41.

03:14:56 Sie sind also Mr. Geil. Ja, Grüße, Sir. Special Agent Geil für Sie. Ich stelle mich einmal kurz vor. Bitteschön, das ist mein Ausweis. Ich sorge dafür, dass du so einen Scheißschild um den Hals bekommst, wo Mr. Geil draufsteht. Special Agent Geil. Sie sind also der Erfahrene. Ja, gerne. Wir haben gerade festgestellt, das ist nicht das Auto, was das PD hat, das ist ein anderer.

03:15:20 So, also, davon weißt du noch nichts, weil es ist ein neues Auto. Wir müssen ausprobieren, ob deine Panzerung das Ding ausbremst oder nicht. Das heißt, du machst einmal Fulltuning, Panzerung Vollgas, dann gucken wir, ob das funktioniert, ansonsten baust du wieder raus. Alles klar? Ja. Was ganz wichtig wäre, das ist auch alles abgeklärt, legitimiert, einmal bitte auf die Rechnung von Innenminister Spencer. Vom Innenministerium, auf die Rechnung vom Vaterstaat, Sir. Es ist ein Dienstfahrzeug. Alles in Ordnung, Sir. Wir machen das, wir nehmen das schon. 77 Dollar. Du lügst. Nein.

03:15:49 Wenn ich jetzt in deine Akte schaue und deinen Geldbetrag sehe, dein Konto, und da mehr als eine Million ist... Ach, du redest vom Konto. Ach so, ich dachte vom Bargeld, das ich dabei habe. Konto habe ich 7,2 Millionen.

03:16:04 Ja, genau, aber das ist ein behördliches Fahrzeug. Das bezahl ich doch nicht aus eigener Tasche. Doch, das tust du. Nein, auf gar keinen Fall. Das ist ein Dienstfahrzeug. Du hast dir gar nichts zu melden. Du hast gerade Hausverbot bekommen. Du darfst ja nicht mal... Oh, fuck. Mein Liebes, Fräulein, nicht in dem Ton. Hast du nicht verstanden.

03:16:29 Das Ding ist, ich will das so gerne auch haben, aber wenn ich das mache, wenn ich das habe, dann 2 Stunden weg. Wir müssen jetzt alles geben. Ja, alles klar. Du schlägst wie ein Mädchen, Pablo. Du sagst wie ein Mädchen. Du hast hier gerade richtig den Sechlein gemacht.

03:16:57 Da wo kein Wasser ist, kannst du rennen. Der Mann wartet auf sie. Ich muss meine Wunden verbinden. Was ist denn da? Ich muss mir kurz ein Hello Kitty Pflaster auf die Wunde kleben. Wegen dir bin ich bald arbeitslos. Das war ein Repair Kit.

03:17:18 Ja, bei mir ist alles fitz. Und geizen Sie nicht. Hauen Sie alles rein, was geht, ja? Ich will mich entschuldigen. Ich hab fast auf meine Armaturen gekotzt.

03:17:33 Das mache ich aber nicht. Die Reinigung ist nicht im Preis mehr. Warten Sie mal, warten Sie mal. Ich war letztes Mal hier und da wurde gesagt, die Reinigung des Fahrzeugs komplett ist im Preis mit inbegriffen. Und für die Wucherpreise kann man das ja wohl auch erwarten, Sir. Sie finden das sind Wucherpreise? 100%. Okay, warten Sie schon mal beim Selbsttuner? Ja.

03:17:53 Wenden Sie das auch Mucherpreise? Ne, die sind legitim. Ah, okay. Was macht diese Preise legitim und unsere nicht? Naja, die leisten einfach in erster Linie bessere Arbeit, wissen Sie. Hochwertigere Materialien. Aber ich will heute mal nicht so sein. Ihr müsst ja auch von irgendwas leben. Das ist ja euer täglich Brot. Und wie Sie wissen, als staatlicher verdient man halt nicht so viel.

03:18:20 Ja, ich muss ehrlich sagen, ich bin reich wie Sau, Sir. Aber ich war auch mal so wie Sie. Da können Sie auch hinkommen. Vertrauen Sie mir. Wichtig wäre für mich bloß dringend auf die Rechnung von Innenminister Spencer. Der hat nämlich gesagt, das ist okay. Alles klar, dann wollen wir mal schauen hier.

Fahrzeugtest und Modifikationen

03:18:57

03:18:57 Was ist das denn? Ist der Motor kalt? Gib ihm fünfeinhalb oder was? Ja, aber das geht nicht. Der ist noch nicht eingefahren, Sir. Ja, dann machen wir das gleich. Hier auf unserer kleinen Teststrecke. Ja, ich hab den erst seit heute. Muss man 3000 Kilometer einfahren. Den kannst du nicht so treten, Mensch. Ja.

03:19:16 Weil, wissen Sie, Autos, die man tretet, die halten bekanntlicherweise länger. Dramatikalisch korrekt wäre es Autos, die man tritt, Sir. Ich möchte nicht klug scheißern, einfach nur fürs nächste Mal, damit Sie sich nicht blamieren. Okay, entscheidend sind Sie nicht nur Mr. Guy, sondern auch Professor Guy. Genau, ich bin hochbegabt, Sir. Warum lachen Sie? Warten Sie mal, warum lachen Sie? Danke für die Primes-Chall.

03:19:48 Dann baue ich jetzt mal eben alle Teile ein und dann fahren wir mal ein Ründchen. Schöne Garage haben sie hier, gefällt mir sehr, sehr gut. Auch das orangene, das ist wirklich, das sieht aus wie die Gaminghalle von Montana Black. Kennen Sie den? Noch nie gehört, Sir. Das sieht so ähnlich aus bei dem. Plus hier ist alles ein bisschen steriler und weniger Wichstücher. Oh, oh, oh, ist das so ein Dauerwichser, sagen Sie? Ja, ja, ja, ja, da liegen überall Folgewichse unter ihm rum, ist widerlich. Oh, oh, das...

03:20:21 Was ist mit Ihrer Motorhaube los? Die geht ja gar nicht offen, Mensch. Ja, das kann sein, weil ich drei Magazine aus einer Spezialkarambina da rein entleert habe. Kann sein, dass da irgendwas klemmt. Vielleicht ist die verzogen. Aber ich bin ja hier bei den Profis. Warum zum Fick? Laden Sie in Ihrem frischen Auto drei Magazine rein? Es waren zwei Magazine und, naja, was soll ich Ihnen sagen, lange Geschichte. Das Auto wurde geklaut. Ich wollte sicher gehen, dass keiner mehr drin sitzt. Also habe ich zwei Magazine vollautomatisch da rein gesprayt.

03:20:51 Okay. Zum Glück saß keiner mehr drin. Das wäre echt viel Bürokratie gewesen, Sir. Ja, das kann ich mir vorstellen. So, dann muss ich halt mich da unten runterquetschen. Ich mit meiner kleinen Wampe hier. Oh, Sie stehen im Saft. Sie sind ein sehr attraktiver Gentleman. Danke fürs Konfident.

03:21:15 Sie müssen mal wieder duschen. Ich rieche ihre Eier bis hier. Ich lebe quasi hier, deswegen... Ja, aber habt ihr nicht irgendwie eine Dusche oder ein Dixi-Klo, wo ihr euch mal ein bisschen die Eier einseifen könnt? Das ist ja widerlich, das muss doch nicht sein. Die ganzen Tag hier in der Hose, dicker Stoff. Die Arbeitskleidung wird hier nicht mehr Zeit, wissen Sie? Ach du Scheiße, ihr seid echt arme Schweine. Was verdient sie in der Stunde, wenn ich fragen darf? Nein, da wurde noch keine gemacht. Ah, guck mal, ein Sit-up haben sie geschafft. Super.

03:21:49 Sehr viel Sport halt, ne? Treiben Sie auch Sport? Nein Sir, gucken Sie mich an, auf gar keinen Fall. Aber wie sind Sie da durch den Test gewandert, ne? Sir, ich bin Mr. Geil. Wissen Sie, ich...

03:22:04 Hab gesagt, ich wäre gern Special Agent. Und die Leute von der Special Agency haben gesagt, oh Gott, Mr. Geil. Ihr Ruf eilt Ihnen voraus. Sie sind unglaublich gut in allem, was Sie tun. Wissen Sie, eigentlich wurde ich drum gebeten, Special Agent zu werden. Ah, okay, okay. Ich habe andere Fähigkeiten, wissen Sie? Und die wären? Da möchte ich gerade nicht drüber reden. Oh.

03:22:33 Ja, warten Sie, warten Sie, warten Sie, genau. Moment mal, Sie dürfen Ihr Auto hier selber auf der Strecke testen, wenn Sie wollen. Ja, bevor wir das machen, einmal, kommen Sie mal hier runter zu mir. Eine Sache ist mir aufgefallen, hier ist ein Kratzer in der niegelnagelneuen Felge, der war vorher noch nicht das, Sir. Moment mal. Genau, genau da, ein fetter Kratzer, da haben Sie eben schönen Kahnstein mitgenommen.

03:22:59 Vielleicht war das auch der Kollege, der dich so gerne hat. Nee, das glaube ich nicht. Meinst du nicht? Nee, nee. Was natürlich das Problem ist, selbst wenn sie das jetzt reparieren, das ist natürlich Wertmindern fürs Fahrzeug. Das ist ein Neuwagen, jetzt ist das ein reparierter Schaden. Wie machen wir es?

03:23:16 Genau. Also einfach mal die Frage in den Raum, wie wir es machen. Wir könnten ganz extrem gehen und halt ein Schadensgutachten erstellen. Ja. Aber sie sind ja bis da geil. Sie sind ja noch sehr beschäftigt. Sehr beschäftigter Mann. Sie haben es doch bestimmt eilig. Das könnte jetzt noch mehr Zeit in Anspruch nehmen. Gut, dann lassen wir das.

03:23:41 Aber das sollte jetzt erstmal reichen. Ja, machen Sie das ja ordentlich, na gut. So. Genau, was wir noch bräuchten, wären auf jeden Fall getönte Scheiben und eine dicke Frittentheke. Alles klar, das kriegen wir, glaube ich. So, jetzt drück mal rauf. Ich brauche ein bisschen Sound, aber geh nicht über 4000 Umdrehungen. Ja, schön. Geil. Sollen eigentlich Sirenen drauf, oder? Ja, gerne, gerne. Machen Sie gerne Sirenen oben drauf. Oh, okay.

03:24:24 So, machen wir alle Sirenen drauf, die gehen. Da ist noch eine drauf. Boah, mein Kopf ist durchgebrannt. Igitt, das ist ja zum Abgewöhnen. Ich muss pupen. Oh Gott. Ja, genau. Wunderbar. Schön den Kleinkindfänger hier hinten drauf. Zack. Können wir mal einen Reh vor das Auto. Oh. Oh, hauaha. Ja, ja. Super. Wissen Sie, ich habe einen extrem kleinen Penis und ich muss extrem viel kompensieren. Das ist super. Ah, okay.

03:25:18 Der Dachbalken passt aber gar nicht, aber irgendwie ist es geil. Schön der Fußgängerschredder vorne, das ist wichtig. Und, sind Sie zufrieden mit dem ausstehenden Fahrzeug? Ja, können Sie mal die Sirene anmachen? Ja, sicher.

03:25:37 Ja, das ist es. Also, wenn sie damit nicht auffallen, dann weiß ich auch nicht. Das ist sehr, sehr gut, gefällt mir. Dunkle Scheiben wären auch super wichtig und fette Felgen. Schönes Binnerrims oder sowas. Alles klar, machen wir. Aber ein bisschen Kacke muss es auch raussehen, Chad. Ich bin Special Agent, geil. Wir müssen alles Auffällige nehmen, was geht. Checkt ihr. Da geht es nicht darum, dass es geil aussieht. So was zum Beispiel hier. Ja, ja, das ist geil.

03:26:07 Okay, machen wir drauf. Das ist super. Man muss natürlich auch als Special Agent auf sein Auftreten achten. Das muss natürlich auch, sag ich mal, professionell rüberkommen. Ja. Und vor allen Dingen, die Speichen sind so eng, da eine Kugel reinzukriegen ist schon fast wieder unmöglich. Super. Kann man die Karre noch tiefer legen? Geht das? Ja. So tief wie es geht. Das muss schon ein bisschen scheiße, wo es aussehen, Chad. Ein bisschen scheiße, wo es aussehen. Ja.

03:26:39 Panzerung auch noch rein oder? Ja, ist die Frage, wie krass das die Leistung beansprucht, sag ich mal. Ja, Federung ist ja auch schon leistungsbeansprungen. Ja. Wir können das jederzeit gerne bei uns an der Teststrecke jetzt gerade ausfahren, dann baue ich die Federung einmal aus, dann können Sie einmal ohne Federung fahren und dann baue ich sie wieder ein und dann können Sie mit Federung fahren. Respektlose Donation. Wir können das Auto auch nur ein bisschen tiefer legen.

03:27:06 Ja, pass mal, wir legen es schön tief, machen sie mal volle Panzerung rauf und dann machen wir mal eine kleine Testfahrt. Alles klar. Okay, dann steigen sie ein und können sie auf der Zerstrecke ein bisschen rumfahren. Jetzt ist mit Panzerung quasi, ja? Genau, genau, genau. Aber der hat doch eigentlich gut Power. Was ist die Höchstgeschwindigkeit mit der Panzerung?

03:27:49 Ich finde das tatsächlich, das Auto hier ist tatsächlich noch nie gefahren, deswegen. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Meine Sirene. Was ist das denn für eine fascistische Temu-Qualität? Das kann nicht sein. Ich habe doch gesagt, das ist katastrophal. Moment, geben Sie einen Moment.

03:28:25 Ich brauche mal Ihre ehrliche Meinung. Finden Sie, er sieht schnittiger aus ohne die Sirene? Oder finden Sie es mit geiler? Ich würde sagen ohne, weil wir haben ja schon die Sirenen unten an der Scheibe. Ja, und die hier vorne bleiben auch dann, richtig? Genau, genau, genau. Ach, wissen Sie was? Lassen Sie mich nochmal gegen den Baum fahren, dann ist er ab.

03:29:06 Sie wollen weiterfahren, oder nicht? Selbstverständlich, Sir. Ich werde einmal ganz kurz die Sirene-Administrative entfernen. So gefällt es mir doch besser. Wissen Sie was, wenn Sie mir einen guten Preis machen, werde ich niemandem erzählen, dass Ihre Autoteile abfliegen, wenn man irgendwo eine kleine Kollision hat. Alles klar. Kann man hier nicht mal irgendwie so ein schönes Dreck rechts machen, oder was?

Verkaufsverhandlungen und Fahrzeugübergabe

03:29:35

03:29:35 Sie wissen, dass das Auto eigentlich weniger kommen müsste, ne? Wirklich? Ja. Das wusste ich nicht. Wissen Sie was? Die Leistung reicht mir. Nehmen wir schön gepanzert, die Karre. Gefällt mir gut. Ich habe keinen Führerschein, müssen Sie wissen. Oh, oh, das habe ich nicht gehört. Na, ach, wissen Sie, ich bin Special Agent. Alles gut. Ah, okay.

03:30:11 Ich bin versichert, keine Sorge. Moment. Genau, machen wir es folgendermaßen. Oben die Sirene ab, schön tiefer gelegt, gepanzert, getönte Scheiben haben wir. Ich bin wunschlos glücklich, herrlich. Alles klar, machen wir. Kein Problem, macht nichts, der ist gepanzert. Sirentechnisch, geht da noch irgendwie was an die Seite oder haben wir das Maximum dann rausgeholt? Moment. 19.

03:30:52 Ja, ihr habt recht. Also ich finde, es sieht auch irgendwie geil dumm aus. Die Karre ist vollgepanzert, hat noch super Leistung, aber das Gameboard hier oben... Bitte? Warum hast du ein blaues Auge? Er hat mir ins Gesicht gespritzt, ich habe es ins Auge bekommen.

03:31:10 Womit spritzt der mit Steinen? Sir, haben Sie nie einen Stein? Nee, ich bin Top-Fib. Kann Mr. Geil auch bezeugen. Der steht im Saft, der junge Mann. Der hat einen Sit-Up geschafft eben. So ein? Bist du auch fett oder was? Was? Immer dieses auch. Das ist mir ein Dorn im Auge. Was hat es mit diesem auch auf? Ja, weil ich auch fett bin.

03:31:33 Wir sind alle fett. Scheiße, selbst du, Hopkins? Du bist fett? Ja, wir sind alle fett, Mensch. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Oh, ich hab die Hose geschissen. Liegt wahrscheinlich an den Nudeln, ne? Ja, aber die waren gut. Mit Käse? Ja, ja, ja. Ich bin laktoseintolerant. Geil. Echt? Du auch? Willkommen im Club.

03:31:56 Aber ich liebe Käse. Käse auf die 1. Ja, ich nehme nicht mal diese Laktartabletten. Ich fräse einfach Käse und dann scheiße ich wie eine Sauernäsel. Das ist es mir wert, Baby. Auf Innenminister Spencer, nicht vergessen. Gib sie, gib sie. Gib sie, Pablo. Gib sie, Pablo. Gib sie, Pablo.

03:32:27 Neue Felgen auch drauf gemacht, guckt ja dann hier. Ja, man muss natürlich auch auf sein äußerliches Auftreten achten. Man will ja auch als Beamter ernst genommen werden. Seriöses Auftreten ist mir sehr wichtig. Aber sind die Reifen auch fest? Die wackeln so. Hey, der klaut meine Felgen. Der Wichser klaut meine Felgen. Nein, die Reifen war ich nicht fest. Ich hatte eben eine Sirene obendrauf. Ich bin gegen einen Baum gefahren. Die halbe Karre ist mir auseinandergeflogen. Nein, nein, das liegt eindeutig an dem Mann. Preisminderung.

03:32:55 Also, wir sind jetzt preislich bei 388.750. Ja, mach mal 200 draus. Mach mal glatt 200, genau. Komm. Dann erzähle ich auch niemandem, dass hier das Auto auseinandergefallen ist bei der ersten Testfahrt. Das mache ich gleich alles fest, dann ist das bombenfest hier. Glatt 200, kommen sie. 300 glatt, 300 glatt. Können wir nicht machen. Erschreibt ihr eine Bewertung.

03:33:23 Wir haben hier fast 40 hungrige Bäuer, die müssen alle gestopft werden, wissen Sie? Wie ist dein Name? Steve Spilner. Alles klar, Steve. Du kannst dich über die Google-Bewertung freuen. Die wird krachen, das sag ich dir. Okay. Warte ab. Wie war nochmal dein Nachname? Spilner. Spilners Mann. Bin die 07. Pass mal auf, Mr. Spilner 07. Wenn du nachher Feierabend hast und im Dunkeln allein nach Hause fährst, solltest du immer einen Blick über deine Schulter haben.

03:33:53 Den habe ich sowieso. Mach immer schön den Schulterblick. Die werden langsam aber sicher näher kommen im Rückspiegel. Alles ist in dichten Nebel gehüllt. Plötzlich ein greller Blitz am Himmel! Und dann gehen die Lichter aus. Und dann kitzeln wir dich an den Füßen, Spinner.

03:34:19 Boah, stell dir mal vor, du hast so viel Käse, dass du aus dem Fenster bei 180 Grad rausscheißt. 180 Grammar. Dir kann das egal sein, aber die Autos, die hinter dir fahren, haben dann das Problem. So, ich hoffe immer. Ey, auf den Cent, genau. 388.750. Was machst du mit den 50 Dollar, Spillner? Was machst du mit den 50 Dollar, die du mir aus der Tasche ziehst? Mit den 50 Dollar, ich glaube, da kommt eine Kaffeerunde bei raus für die komplette Mannschaft. Kannst dir einen Döner holen drüben bei den Turken.

03:34:48 Also aber dann für die fast 400.000 Dollar, kriege ich das Auto denn nur mit drei Rädern oder wir machen was Billner?

03:35:05 Was ist mit den Behördenrabatt, Pablo? Was ist aus dieser Stadt geworden für fickte Scheiße? Das hast du schon bekommen. Das war mit Behördenrabatt? Da hast du die Hälfte gezahlt. Ihr verarscht mich. Nee, die sagen die Wahrheit. Ach du Scheiße. Ach du meine Scheiße. 50% auf das Volltuning bekommen und 80... Moment, halt. Wie warst du heute für die Panzerung bezahlt? 150.000. 80% runter, ne? 80% runter ist Leitungsebene, ist klar, ne?

03:35:33 Du, der Helm, das hat er mir nicht gesagt, dass es zur Leitung sehen wird. Ich habe ihm fünfmal meinen Ausweis gezeigt. Special Agent, geil. Wie oft soll ich denn noch machen? Da steht aber nicht doof, dass sie in der Leitung sehen wird. Er hat es aber gesagt, verdammt. Genau, dann bitte einmal revidieren die Nummer. Moment.

03:35:50 Spinner, alles gut. Macht dir keine Sorgen. Ich werde auch mit deinen Chefs nicht darüber reden. Macht dir gar keine Gedanken. Halt mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich nicht fest. Hält mich

03:36:12 Den hast du mit einem Schlag Knockout geschickt. Okay, wir haben es alle gesehen. Er ist ausgerutscht und mit dem Kopf auf den Schrank geknallt. Es war ein Unfall. Ich werde die Leiche in den Kofferraum laden und wir schmeißen ihn vom Pier.

03:36:29 Er bewegt sich! Oh nein! Geil, mach was! Junge, was haben Sie? Schluch drauf! Wissen Sie, mit wem Sie sprechen, Sir? Ich bin Mr. Bitcoin. Hermano. Sie haben sich mit dem Falschen angelegt. Hermano. Aber Herr Bitcoin, wo ist Ihre Name? Hermano! Lauter.

03:36:53 Ich habe gestern Breitenberg gebloodoutet. Glauben Sie, mit Ihnen kann ich nicht das gleiche machen, Bitch, hermano? Bitcoin lispelt dich. Ich bin nicht so sicher. Sie sind eine Ratter, hermano. Kalika, an uns gehört die Waffenroute. Und wir haben zwei Wochen lang Bruno Blaseyer gefickt, der jede Nacht bis um 6 Uhr morgens da die Teile gefarmt hat. Zwei Wochen? Wir haben dich da viel länger gefickt. Ja, das war ein halbes Jahr. Jeden Tag.

03:37:18 Bis morgens um 7, ey, das war krass. Und dann sind die morgens aufgewacht, bevor die Hauptschule losging. Und dann haben die ihre Helikopter gestartet. Und um 7 Uhr morgens hab ich dann gechillt. Und dann mussten die noch die Route übermachen. Das war richtig geil. Gute Zeit. Du hast dich auch jedes Mal rausgerät, verdammte Scheiße.

03:37:54 Es war eine wilde Zeit. Scheiße. Auf gar keinen Fall. Ich will erstmal mein unterschlagenes Geld wieder haben, bevor wir den mit ins SG nehmen. Tut mir leid, Spillner. Ich will echt kein Arschloch sein, aber ich mache einfach nur meinen Job, wissen Sie? Auch wenn Sie mir sehr sympathisch sind. Von mir ist jeder Mensch gleich. Und vor dem Gesetz. Hören Sie mich, Spillner. Vor dem Gesetz ist jeder gleich.

03:38:21 Alter, Evil Eye, du bist eine Sexlegende, Bruder. Danke für die dicke 25er Subform. Ich brauche mal einen Small-D-Spam. Ich brauche einen fetten Small-D-Spam. Du hast jetzt die Gatten in den Wagen rumgefummelt, aber irgendwie fehlt da immer noch der Reifen, verdammt. Danke für den dicken Support, Alter. Ich küsse eure Eier, Chad. Liebe, liebe, liebe, liebe, liebe. Da packen sie bitte den Einrad ein als Ersatz. Das wäre lieb, super. In den Kofferraum, wohin sonst?

03:38:54 Wo ist denn Ihr Kofferraum? Wo ist Ihr Auto? Wo ist der Kofferraum? Wo ist das Auto? Achso, Sie wollten ja Ihr Auto haben. Wir brauchen doch nicht das Rad, da ist doch ein Ersatzrad für das Fahrzeug. Sag mal, was machst du eigentlich hauptberuflich, Kellner? Sag mal, wo hast du jetzt den Reifling gepackt? Der Kofferraum ist doch noch zu, verdammt. Der hat ja jetzt nicht durch die Scheibe gehofft. Ey, der macht gleich direkt Feierabend. Der holt sich ne Woche gelben Schein, wenn wir weg sind. Bruder Evil, danke für die dicke Sub-Bomb, Bruder. Ich küsse deine Eier.

03:39:23 Okay, machen wir. Mach Kofferraum. Ja, und nicht durch die Scheibe schmeißen, Mensch. Genau, und nicht den Kofferraum am Heckflügel öffnen, ja? Nicht am Spoiler, nicht, dass der abreißt. Richtig, ist frisch geklebt, Arschloch. Der ist elektrisch, dich.

03:39:37 Auf einer Skala von 1 bis 10, wie froh sind Sie, wenn wir gleich weg sind? Boah, ich hatte schon Nerven gekonnt. Echt jetzt? Okay, wir gehen gleich um 2. Wir kommen morgen nochmal wieder und dann gibt es das volle Programm. Okay, wollen Sie mich dann auch direkt als Tuner hinterlegen? Habe ich gar kein Problem mit. Hinterlegen? Äh, Mr. Spilner, wie machen wir es finanziell? Also, ich frage nochmal. Sie haben doch jetzt die Rechnung bezahlt, oder? Genau, aber Sie haben mir zu viel abgezogen für die Panzerung, weil ich die Leitungsebene bin. Hier, Moment, Moment.

03:40:05 Der 80% Rabatz. Das habe ich nicht vergessen, Sir. Kleinvieh macht auch Mist und wer den Cent nicht ehrt, ist den Euro nicht wert. Sie meinen wohl den Dollar nicht wert. Genau. Hopp, hopp. Ja, mein Taschenrechner ist nicht so schnell. Ja, die Stille hat gerade laut geschrien. Ja, echt unangenehm.

03:40:31 Und, was haben Sie jetzt noch vor mit dem neuen Kfz? Ja, ja. Erstmal werde ich damit in ein Waldstück fahren und mir auf den Alcantara sitzen einschleudern, Punkt 1. Und dann werden die Verbrecher von der Straße gezogen, mein Freund, denn wir sind das Gesetz. Kannst du mir in den Gefallen tun, geil? Leck an Döner, ja klar, für dich immer. Kannst du das bitte einmal nehmen?

03:40:55 Ein Makun? Ja. Was ist das? Nimm es, dann zeige ich es dir. Soll ich den Makun essen? Ja, dann hast du Kräfte wie kein anderer. Das habe ich von den Türken bekommen.

03:41:11 Ja, die haben guten Stuff am Start. Wo ist das denn hier? Der Markhuhn. Ja, das zähl ich mich im Moment. Richtig. Das ist männliches türkisches Potenzmittel. Wir dachten, vielleicht willst du in der wenig Mitarbeiter kurz alleine sein. So, dann kriegt der Mr. Guy in 90.000 von mir. Ja, krieg ich einen Ständer. Was passiert jetzt? Alter, ich bin voll auf Scheiß.

03:41:38 Ich bin voll auf Scheitz! Mein Ständer tut weh! Ich hab kein Blut mehr im Kopf!

03:42:01 Der ist zu fett für den Wheelie. Wie nur der Wagen. Ja, passt halt. Okay, Sir, ich lasse sie gleich in Ruhe. Ich habe sie lang genug terrorisiert. Lassen Sie uns das Finanzielle abwickeln und wir sind weg. Tschüss, ciao. Genau, müssten wir nur einmal noch hinten bei unseren Bankautomaten, weil ich habe nicht genügend Bares. So eine wichtige Person, wie Sie, gibt wahrscheinlich nicht so schnell die Nummer raus. Selbstverständlich, Sir. Können Sie mir gerne überweisen? Mein Name ist Special Agent Geil. Ich bin da fürs Volk.

03:42:31 Wissen Sie? Dann müssen Sie ihm Ihre Nummer geben, Sir. Ich schicke ihn mal hier per Airdrop rüber. Warten Sie mal. Alles klar. Ich bin noch im Flugmodus. Wissen Sie? Die ganzen Gruppeats und so. Da kannst du auf Instagram nicht flüchten. So, warte mal. Wie geht denn das hier? Mr. Geil sein Handy. Zack. Steve Spilner. Super. Genau. So, Steve. Und ich rechne das nach. Auf den Cent genau, mein Freund.

Finanzielle Abwicklung und Verabschiedung

03:42:53

03:42:53 Sie können gerne ein bisschen Trinkgeld geben. Über den einen oder anderen Dollar mehr freue ich mich auch sehr. Dann können wir vielleicht wieder das lockere Rad vergessen beim nächsten Mal im Gespräch mit ihrem Chef. 93.000. Ja, Moment. 93.000? Warum machst du denn da nicht 100 draus, verdammte Scheiße? Das verstehe ich auch nicht. Also du kannst ja wirklich den Dreck unter den Fingernägel legen. Das ist ja ekelhaft. Das ist echt widerliches Verhalten.

03:43:24 Ekelhafter Typ. Wie? Ach du Scheiße. Ekelhaft. Wie trage ich ihn? Wie trage ich ihn? Einfach tragen. Ja, richtig. Come on, baby. Take me as I am. Ja. Erster Finger festhalten. Allgemein tragen. Erster Finger festhalten. Allgemein tragen. Ja, baby. Okay. Geil.

03:43:54 Tschüss. Tschau. Also ich sage ehrlich, da hätte er auch 100 glatt machen können. Ja, das ist ein bisschen dreist gewesen. Ich sage, da hätte man 100 glatt machen können. Fahr zur Seite, verdammt! Genau. Also ich sage ehrlich, für die Qualität, die man hier bekommt, war das Wucher. Nein, das geht voll klar. Okay, Männer, ich habe noch 13 Minuten Zeit. Wie machen wir es? Das ist doch das Vorspiel, oder? Äh, nee, Geo-Gestern machen wir gleich, Freunde. Auf Entspannung.

03:44:45 Ich habe gepuppt. Okay, wollen wir mal testen, was die Karre schafft? Höchstgeschwindigkeit. Ja, kann man machen. Okay, was glaubst du? Wie schnell schafft er mal? Ich sage 250 schafft er. Spitze. 250? Ja. Ich sage, der macht seine Karre 100. Meinst du, mit der Panzerung? Ja. Wie der sich erschrocken hat. Wie der sich erschrocken hat.

03:45:25 Ich habe geschiss, die haben in die Hose gekackt. So, startst du einwärts oder auswärts? Einwärts, oder? Ja, wir können auch auswärts fahren. Drück einfach mal schön drauf. Drück mal schön drauf und hol alles raus, was geht. Und mit der Karre werden wir nächstes Mal, wenn ich da bin, dann schön auf Streife gehen. 300, 300, 330, 330 hat er. Ja, ist doch super. Mit der Panzerung ist doch super. Super, sehr, sehr gut. Da fährt er statt einwärts auf 400.

03:46:06 Ich muss einmal reparieren. Wieso fährt er statt einwärts schneller? In dem Boden. Hast du den Wagen tiefer gelegt? Ja klar, alles was ging. Nee, der hat ein Luftfahrwerk, der geht hoch wenn du fährst. Also in Ordnung. Mach auch mal schön Blaulicht an, schön Stile echt. Ja, ich muss meine ganzen Tasten hier sowieso mal, äh, ich muss meine ganzen Tasten sowieso mal beinten, Chad. Der ist schneller als mein normaler. Boah, wir waren fast bei 400. Ja, super, reicht, reicht. 70, 80.

03:47:13 Ich glaube ich gehe beim Pipedown-Pen. Hat eigentlich einer von euch schon mal diesen Jackpot gewonnen? 76 Millionen hat er gewonnen.

03:47:34 Okay, Gentlemen, dann denke ich mal, sehen wir uns morgen Abend wieder, wa? Natürlich. Geil. Ihr müsst aus dem Auto aussteigen, das ist meiner. Nein, das ist meiner. Achso, ja. Schau doch mal kurz aufs Kennzeichen. Da steht jetzt OJD. Was heißt OJD? Ach du Wichser, nee, das geht nicht.

03:48:02 Ja. Warte, ist das jetzt wirklich deiner? Ja. Du Schwanz, ich kann den nicht mal mehr auf- und abschließen. Richtig. Du wurdest gerade abgezogen. Wir sind Profis in unserem Job. Ich kann mein scheiß Gewehr nicht nehmen, um dich zu bedrohen.

03:48:20 Das ist so ein Wichser. Das ist so ein Wichser. Ich mache jetzt RP-Flucht, fickt euch. Jetzt liegt er in der Doki-Position. Ich werde jetzt RP-Flucht machen, ihr Schweine. Ciao, ciao.

03:48:50 Geil. Ey, schade, dass ich heute nicht mehr Zeit habe. Aber ich sage ehrlich, das war eine geile Session für zwischendurch. Freunde, ich sage euch ganz kurz, ganz, ganz kurz, was wir jetzt machen. Also, ihr kriegt jetzt erstmal ein Rugcleaning auf die Augen. Dann gehen wir rein in das Telekom-Ding. Zocken zusammen. Geogässer, da könnt ihr mitzocken. Wir haben auch ein Geogässer-Quiz. Ich bin richtig kacke da drin. Aber da werden wir abfeuern. Digga, was ist mit meinem Chat? Guck mal, ich kann meinen YouTube nicht öffnen.

03:49:18 Woran liegt das? Guck mal hier. Wisst ihr, was das ist? Ist das ein Bug von Chrome? Oder was ist das? Das liegt am Adblock. Aber warum? Es haben alle Probleme gerade. Wirklich. Aber Adblocker aus ist ja auch kacke. Erweiterung verwalten. Adblock. Ihr habt recht. Jetzt geht's. LOL.

03:49:56 Ja, das gibt immer Probleme bei diesem Adblocker-Ding. Das fuckt übel ab. Aber Freunde, wir gehen kurz in die Just Chatting-Kategorie. Mod seid ihr da? Könnt ihr da einmal kurz Just Chatting reinhauen? Und ich glaube, ihr müsstet auch einen Titel bekommen haben für das Event gleich. Ich mache euch kurz Rugcleaning an. Ich gehe pissen. Und dann sage ich euch, was ansteht, was wir machen und was abgeht. Das ist der Plan. Geil. Okay. Bis gleich, Freunde. Und tschüss. Ciao.

Just Chatting

03:50:15

03:50:26 Hast du nicht? Okay, dann kümmere ich mich gleich drum. Easy. Bis gleich. Ich muss mir doch kurz den Kopf holen für die E-Zigarette, Freunde. Das ist wichtig. Das ging schnell mit GTA. Ja, wir haben heute leider einen vollen Plan, meine Freunde. Wir haben heute, oder was heißt leider? Da ist ja Bruno Blaseier wieder da. Digga, das ist crazy, dass sich da noch Leute dran erinnern können an das GTA-RP damals. Bro, das war das, Bruder. Mods, wisst ihr das noch? 20...

03:55:00 Wann haben wir GTA IP gespielt? 2022? 2021? So den Dreh irgendwie? Müsste das gewesen sein? Völlig irre. Völlig irre. War das nicht letztes Jahr? Nein, nein, nein. Bruno Blas Eier ist länger. Letztes Jahr, das war auf jeden Fall noch vor meiner Köln-Zeit. Also ich glaube, ich habe den irgendwann nochmal auf einem Server gespielt, aber Bruno Blas Eier war... Boah, Digga, wann war das? Das müsste... 20... 2021 oder so gewesen sein.

03:55:34 Das war auf jeden Fall eine wilde Zeit, Bruder. Das war auf jeden Fall eine sehr, sehr, sehr, sehr wilde Zeit.

Telekom-Kooperation und Datensicherheit

03:55:42

03:55:42 Ja, also, was wir, meine kleinen Freunde, heute machen, und nachher gehen wir noch in den Card-Dealer-Simulator rein. Was wir heute machen, ist, wir haben zusammen mit der Telekom ein Placement, einen Stream, und zwar geht es um Datensicherheit. Ja, da werde ich euch gleich ein bisschen was drüber erzählen. Dann gehen wir rein ins GeoGuessr-Quiz, wo ihr auch mitzocken könnt. Da habe ich sehr, sehr Bock drauf. Und danach spielen wir GeoGuessr gegeneinander mit der Community.

03:56:12 Ich checke hier noch kurz was ab, dann gehen wir gleich rein und dann gehen wir um 22 Uhr in Card-Dealer-Simulator.

03:56:24 Guck mal, was Pablo mit deinem Auto macht. Oh nein, Bruder. Pablo soll mich in Frieden lassen. Also Freunde, es geht heute um eure Privatsphäre und um eure Datensicherheit im Internet. Ich habe mich da mal ein bisschen reingelesen und ich habe da auch teilweise Sachen gelesen, die ich so zum ersten Mal gesehen habe. Erstmal ein dickes, fettes Dankeschön an die Telekom für das Sponsoring hier. Finde ich, ist eine geile Sache.

03:56:50 Die Telekom hat jetzt eine Kampagne gestartet, um junge Leute, du weißt ja nicht, warum die da für mich ausgewählt haben, aber Telekom hat eine Kampagne gestartet, um junge Leute über Datensicherheit im Internet aufzuklären. Es geht heute unter anderem um digitale Doppelgänger.

03:57:11 Und digitale Doppelgänger sind am Ende des Tages nichts mehr als, ihr geht auf eine Seite und diese App oder diese Seite erstellt von euch ein Online-Profil, das trackt eure komplette App-Aktivität, eure Internet-Aktivität und da werden Sachen getrackt wie, ich wusste selber nicht, dass es so ist, aber da werden Sachen getrackt wie hier Mausgeschwindigkeit, wenn ich jetzt die Maus bewege. Mausgeschwindigkeit wird getrackt.

03:57:35 Es wird getrackt, was ihr euch anguckt, mit was für Dingen ihr euch beschäftigt. Daraufhin wird dann zum Beispiel auch die Werbung angepasst. Haben wir letztes sogar im Stream drüber geredet. Keine Ahnung, Digga. Ich rede mit Julia über irgendwas. Google die Sache. Auf einmal einen Tag später kriege ich auf TikTok oder über irgendwelche Google Ads Werbung für genau dieses Produkt. Und das kommt halt unter anderem dadurch zustande. So. Und, das wusste ich zum Beispiel auch nicht, Doppelgänger.

03:58:02 Diese digitalen Doppelgänger von euch können weiterverkauft werden, also eure persönlichen Daten können weiterverkauft werden und dazu genutzt werden, zu beeinflussen, was ihr in der Zukunft angezeigt bekommt. Beziehungsweise es wird halt einfach Werbung geschaltet, die auf euch zugeschnitten ist. Und das ist crazy. Und wie gesagt, das geht halt so weit. Ihr habt euer Handy an, Location Tracking, ihr geht in der Stadt spazieren.

03:58:28 Und es wird genau getrackt, wo geht ihr lang, wie schnell bewegt ihr euch, an welchen Läden geht ihr vorbei. Dann gibt es vielleicht eine Werbung für irgendeinen Laden, an dem ihr öfter vorbeigegangen seid. Das ist völlig irre. Könnt ihr gegen vorgehen, indem ihr zum Beispiel euer Location-Tracking ausschaltet. Am Ende des Tages muss jeder für sich selber entscheiden, sage ich mal, ob es ihn juckt oder nicht. Also was das jetzt zum Beispiel angeht. So, ich bin jetzt niemand, der...

03:58:58 Weiß ich nicht, wenn ich durch TikTok swipe und ich sehe da eine Werbung, die halt auf mich zugeschnitten ist, weil ich mit Julia vor zwei Tagen über dieses Thema geredet habe. So, ich finde das gruselig, aber ich habe mir da jetzt noch nicht so viel bei gedacht. Aber ich bin zum Beispiel auch jemand und gerade bei uns Personen des öffentlichen Lebens ist das halt ein Ding, Chat. Ihr wisst ja selber, wie ich zum Beispiel auch so Sachen wie die Wohnung oder mein Nummernschild. Es ist mittlerweile in der heutigen Zeit, es gibt viele, viele, viele kranke Leute da draußen.

03:59:25 die an eure Daten wollen, die mit euren Daten scheiße bauen wollen. Und es ist einfach am Ende des Tages so, ich hätte euch auch gerne hier die Wohnung gezeigt oder ich hätte gerne auch eine Roomtour gemacht oder ich würde auch gerne mehr Content mit meinem Auto machen. Aber ich habe einfach keinen Bock, dass meine persönlichen Daten dann in die falschen Hände kommen. Guck mal, es reicht ja schon. Es reicht schon. Ich filme jetzt eine Story in der Wohnung. Ich filme aus dem Fenster. Man sieht irgendwo eine Spiegelung von einem Schild in einem Gebäude. Da habe ich mich selber gedockst.

03:59:54 So, keine Ahnung. Ich sitze auf dem Balkon, filme eine Story, man sieht die Hausfassade, irgendjemand erkennt die Hausfassade, zack, Adresse ist bekannt, ich bin gedockst. Und ihr wisst ja auch, was teilweise abgeht, auch so Sachen wie Notrufmissbrauch aufgrund von veröffentlichten Daten. Es gab bei...

04:00:14 vielen Content-Creatern damals, das war, ich glaube, damals sogar durch Paypal, zum Beispiel Chef Strobls Adresse, seine ganzen Daten sind dadurch aufgeflogen, weil bei Paypal irgendjemand gearbeitet hat, der diese ganzen Daten gesammelt hat und die dann weiterverkauft hat. Ich glaube, das ging teilweise sogar so, dass diese Sachen, beziehungsweise diese Daten im Darknet verkauft wurden von sämtlichen Content-Creatern. Digga, das ist crazy. Das ist crazy. Und ich habe mich halt irgendwann dazu entschieden, weil ich da keinen Bock drauf habe, ey, ähm,

04:00:44 Ich zeig so wenig von mir wie möglich. Und das ist bei mir selbst so mit dem Autokennzeichen. Du wirst es niemals verhindern können, dass irgendjemand mal dein Autokennzeichen filmt. Oder dass irgendjemand mal ein TikTok hochlädt. Digga, ich fahr auf der Autobahn mit meinem Auto, Leute fahren an mir vorbei, filmen, laden das hoch. Du wirst es niemals verhindern können. Aber ich will zumindest irgendwie so abgeklärter drüber sein und versuche so möglichst viele private Daten von mir, gerade als Person des öffentlichen Lebens, einfach...

04:01:13 geheim zu halten. Ich habe von Leuten gehört, von Streamer-Kollegen, das ist völlig irre, weil das auch Sachen sind, über die man gar nicht nachdenkt.

04:01:19 dass Leute eine Roomtour in ihrer Wohnung gemacht haben, etc. Die Leute haben die Adresse rausgefunden anhand von den Waschbecken oder wie die Fenster angeordnet sind. Oder es war jemand, der hat in demselben Block gewohnt, hat den Grundriss erkannt und wusste, wo der wohnt. Digga, das ist völlig irre. Deswegen erzähle ich zum Beispiel, manchmal denke ich mir auch, vielleicht bin ich viel zu paranoid, vielleicht bin ich da viel zu übervorsichtig. Aber am Ende des Tages ist es so, selbst wenn ich jetzt sagen würde,

04:01:49 wie viel Quadratmeter meine Wohnung hat. Oder ich mache eine Roomtour, ich mache alle Gardinen zu Rollos runter, ich filme nicht mal nach draußen. Selbst an dem Grundriss der Wohnung gibt es Leute, die erkennen können, wo ich wohne, weil die bei der Stadt arbeiten, weil die in irgendeiner Anzeige mal die Wohnung gesehen haben, whatever. Und deswegen habe ich mir halt über die Jahre einfach angewöhnt,

04:02:13 einfach, ja, meine Daten so krass wie möglich geheim zu halten. Es schränkt einen schon ein, wie gesagt, ich würde auch gerne euch die Bude zeigen oder whatever, aber es schränkt einen einfach so krass ein. Aber man muss es halt machen.

04:02:26 Am Ende kann das jeder machen, wie er möchte, aber ich will halt zumindest zu Hause irgendwie meine Ruhe haben. Und auch bezüglich dieser digitalen Doppelgänger, also Seiten, Apps, die eure ganzen Daten sammeln und quasi von euch ein digitales Spiegelprofilbild erstellen, aufgrund eurer Aktivität, wie ihr die App nutzt, nach was ihr sucht, whatever. Auch damit habe ich schon Erfahrung gemacht, dass zum Beispiel einfach Werbung gemacht wurden für irgendeine Scamscheiße mit meinem Gesicht.

04:02:53 Digga, das ist völlig irre. Ich habe einen Link bekommen, da hat jemand mein Cam-Bild geklaut, mit KI irgendwie meine Stimme kopiert und hat dann so eine Reaction von mir gefaked auf irgendeine Scam-App, auf irgendeine Scam-Werbung, die ich noch nie gesehen habe, hat das hochgeladen, Geld bezahlt, damit das als Werbung vorgeschlagen wird und das sah dann so aus, als wenn ich Werbung dafür mache. Digga, völlig irre. Völlig irre.

04:03:21 Und am Ende, wir teilen ja unsere Daten, die meisten denken da nicht aktiv drüber nach. Und deswegen ist es vielleicht auch eine geile Sache, da mal drüber zu reden. Viele teilen so die Sachen, denken da nicht aktiv drüber nach, klicken sich da durch. Ja, mir ist scheißegal, was damit passiert. Und ich bin auch, zumindest wenn ich halt Apps benutze und so, ich bin auch oft jemand gewesen, der dann einfach irgendwie sich da durchgeklickt hat. AGB ist scheißegal, weiter geht's. Aber gerade durch dieses Streaming-Ding bin ich da schon sehr feinfühlig und auch vorsichtig geworden. Bro, selbst wenn ich im Stream auf eine Internetseite gehe, so gefickt ist mein Kopfteil.

04:03:51 Selbst wenn ich im Stream auf eine Internetseite gehe, vielleicht ist euch das mal aufgefallen, ich mache überall Vollbild, weil ich Angst habe, dass durch dieses Autofill-Ding irgendwie meine Handynummer oder meine Adresse geleakt wird. Es gibt doch dieses, wenn ihr irgendwo was ausfüllt, dass halt euer Browser automatisch eure Daten da reinmacht, checkt ihr und dann auf einmal habt ihr eure Adresse geleakt oder eure Handynummer und so, das ist irre.

04:04:18 Ja, und wie gesagt, das wusste ich vorher auch nicht. Alleine so Sachen, so, ich habe mir das ja aufgeschrieben, Scrollgeschwindigkeit, Pausenzeit, Mausbewegung, Digga, das sind alles Sachen, die getrackt werden. Da wird ein Datenprofil erstellt, so digitaler Zwilling-mäßig, so, und dann tschüss, tschau. Dann werden die Daten verkauft, keiner weiß am Ende des Tages, was damit gemacht wird, welche Leute wissen, wo ich wohne, wie ich heiße, was ich mache. Weiß nicht, Bruder.

04:04:44 Autofill kann tückisch sein, Digga, 100%. Ich bin da richtig, richtig, richtig paranoid. Ich bin richtig, richtig paranoid. Und wie gesagt, das kann schon praktisch sein irgendwo, dass du dann halt gezeigt kriegst, so, das und das, interessiert dich gerade, da hast du mit deiner Freundin vor drei Tagen drüber geredet, jetzt kriegst du dafür Werbung geschaltet. Ich persönlich find's aber creepy, weil, ja, du weißt jetzt halt, wie sowas funktioniert und wie die halt an deine Daten kommen, ne? Das ist es. Das ist es.

04:05:24 So, und am Ende des Tages, ich als Person des öffentlichen Lebens, ich bin da halt so mehr oder weniger aufgeschmissen, weil es kann halt auch sein, wenn ich zu Hause durch die Haustür gehe, dass Leute dann halt irgendwie an diese Daten kommen. Also wenn du in der Öffentlichkeit stehst, so, es gibt dann viele Leute, die ans Bein pissen wollen, so, ich muss da halt irgendwann mit leben, ich versuche das trotzdem so doll, wie es geht und das ist wirklich manchmal auch anstrengend, so bei jeder Kleinigkeit darauf zu achten, dass man ja nicht sieht, irgendwie...

04:05:52 Und sich nicht selbst zu doxen, das ist schon tricky. Bei mir ist es mittlerweile, selbst wenn ich in Hotels gehe und so, überlege ich da so, wie mache ich es jetzt, wenn ich meinen Namen, meinen Ausweis da zeigen muss und so. Das ist schon Krise. So, ihr als Privatperson, ihr könnt euch schützen, wie gesagt. Ihr könnt in euren Handy Einstellungen, könnt ihr Location Tracking ausmachen. So, das ist schon mal ein Ding. Und einfach zwei-, dreimal überlegen, was ihr wie postet. Ich habe mir das jetzt über Jahre antrainiert.

04:06:18 genau zu überlegen, was ich wie poste. Und das geht bei mir so weit, dass selbst wenn ich eine Instagram-Story irgendwo aus meiner Wohnung mache und sage, ey, der Stream läuft, dass ich mir die Instagram-Story vorher fünfmal angucke, weil ich denke, okay, vielleicht sieht man in der Spiegelung irgendwas. Vielleicht sieht man da irgendwas. Vielleicht sieht man da irgendwas. Digga, das ist mittlerweile schon, das ist krankhaft geworden.

04:06:42 Würdest du sagen, Adresse oder Telefonnummer schlimmer, wenn es geleakt wird? Boah, ist beides scheiße, ne? Also Telefonnummer ist halt am Ende des Tages, ich gehe halt dann zur Telekom und hole mir eine neue SIM-Karte und eine neue Telefonnummer.

04:06:58 Adresse ist halt, ja, du wohnst da halt, ne? Du wohnst da halt, das ist so dein Safe Space, deine eigenen vier Wände, das ist so der einzige Ort, wo du für dich bist, wo du deine Ruhe hast, das ist schon, das wäre schon nerviger, ja. Telefonnummer ist halt, das könnte man tanken, aber es sind ja auch teilweise Sachen so, guck mal, wenn du dir als normaler Mensch darüber Gedanken machst, so, wie gesagt, ne, ich kann ja bei mir halt überwiegend als Person des öffentlichen Lebens reden.

04:07:24 Wie gesagt, also ich hätte mir da vor drei, vier Jahren gar keine Gedanken drüber gemacht. Warum ist es nicht verpflichtend, dass bei jedem KI-Video es verpflichtend ist, dass es angezeigt wird, dass es KI generiert ist?

04:07:38 Ist das nicht mittlerweile sogar so? Also am Ende, also Gesetze sind da, um gebrochen zu werden. Ich glaube, da gibt es viele Leute, die sich nicht daran halten. Aber ich meine, das ist sogar so, auch auf TikTok etc., dass du halt angeben musst, ob das Video KI ist. Also da gibt es halt extra so einen Haken, den du da reinmachen kannst und dann steht das da.

04:08:02 Ist so, ja? Ja, meine ich auch. Meine ich auch, dass das so ist. Aber wie gesagt, darauf wollte ich nur hinaus, du machst dir über sowas ja gar keine Gedanken. Also wenn ich jetzt hier zum Beispiel eine Roomtour mache, ein normaler Mensch denkt ja gar nicht darüber nach, so okay, am Grundriss oder an der Spiegelung im Fenster kann man jetzt erkennen, wo ich wohne. Aber das geht wirklich schnell. Ich habe Kollegen, bei einem Kollegen von mir, der ist auch Influencer, bei dem haben Leute seine Adresse gefunden, anhand...

04:08:29 Von einer Fensterspiegelung, weil das Fenster offen war und sich ein Baum in der Spiegelung gespiegelt hat. Anhand dieser Tatsache haben die rausgefunden, okay, da und da wohnt er, haben das dann down getrackt und wussten, wo er wohnt. Digga, das ist völlig irre. Das ist völlig irre. Ja, ich gucke. So. Digi, deine Brillenspiegelung, ich weiß, wo du bist. Ach, Bruder.

04:09:17 Also auch, ich sag auch in unserer alten Wohnung, da war das nochmal um einiges anstrengender als hier, weil da hätte ich wirklich nur ein Pixel aus dem Fenster filmen müssen und du hättest das sofort gewusst.

04:09:31 Wie machst du das, wenn du dir was zum Essen bestellst? Erkennen die dich nicht? Ja, doch. Aber wie willst du es halt verhindern? Guck mal, genau der andere Punkt. Lieferando-App, du trägst deine Daten ein, bestellst dir Essen, steht ein Lieferant. So, zack, der kennt mich, hat meine Nummer, hat meinen Namen, hat meine Adresse. Das kannst du halt bis zu einem gewissen Grad nicht verhindern. Ich sage, ihr als Privatperson.

04:09:51 So Kleinigkeiten wie bei dem Location Tracking, wie gesagt, schaltet das aus, dann trackt euer Handy nicht, wo ihr längs geht, an welchen Geschäften, dann wird das nicht gesammelt, dann wird das nicht weitergegeben, auf einmal bekommt ihr irgendeine Shop-Werbung für den Shop, wo ihr jeden Tag dreimal längs geht. Aber so als Person des öffentlichen Lebens ist das nochmal ein bisschen was anderes.

04:10:10 Aber doch safe. Also wenn ich was zu essen bestelle, oder Handwerker sind hier irgendwelche Lieferanten, zu 100 Prozent. 100 Prozent. Ich wurde schon so oft erkannt. Meistens, ich gebe dann immer ein gutes Trinkgeld und hoffe einfach, dass das einfach normale, coole Leute sind. Ich bin immer nett. Deswegen hoffe ich, dass da halt nicht irgendwann mal irgendeine Scheiße passiert. Aber die andere Option wäre halt, dass du dich halt nur noch drinnen versteckst. Dass du nicht mehr rausgehst. Dass du dich nur noch drinnen versteckst. Dass du dir nichts mehr zu essen bestellst. Und das ist ja auch dann irgendwie kein Leben.

04:10:39 was man leben will. Also ich glaube, zu einem gewissen Punkt muss man da halt dann irgendwann mit rechnen. Aber ja, am Ende hast du das halt immer dabei und wenn du halt Pech hast, hast du Pech.

04:10:57 Ein gewisses Risiko ist immer da. Aber, und ich glaube dreimal auf Holz-Chat, ihr wisst ja auch, und ich will es jetzt nicht raufbeschwören, aber ihr habt ja auch mitbekommen in den letzten Jahren, was teilweise so bei anderen Creatoren, Influencern etc. los war. Und ich sage euch eine Sache, bei mir ist bis jetzt noch nicht viel passiert, weil ich einfach so ...

04:11:18 Seitdem ich mir darüber bewusster war und auch ich irgendwann größer geworden bin und dann auch so gecheckt habe, okay, du musst jetzt langsam ein bisschen aufpassen, weil je mehr Leute dich halt sehen, desto mehr Leute können halt auch potenziell scheiße mit deinen Sachen machen. Aber ich habe halt immer versucht, irgendwie geheim zu halten, wo ich wohne, habe nie was gefilmt, habe Storys nur aus meinem Streamingraum gemacht. Ich habe so Sachen wie Nummernschild immer versucht, irgendwie aus der Öffentlichkeit rauszuhalten.

04:11:43 So, wie gesagt, irgendwann wird es bestimmt mal auftauchen, aber dann ist es so. Aber man kann es ja zumindest irgendwie versuchen, safe zu planen. Checkt ihr? Also das ist so in der Vergangenheit auch, was so Swatting angeht, Leute vor der Haustür, irgendwelche Essensbestellungen und so. Das ist schon eine echt beschissene Sache. So, und ich habe da halt versucht, mich irgendwie zu schützen. Aber, wie auch damals, die Paypal-Sache mit Chef Strobl oder so, wenn du dich halt irgendwo bei einer Internetseite anmeldest,

04:12:13 So, und du gibst da deine Daten ein und du rechnest da ja nicht mit. So, ich gebe dir jetzt meine Daten, Paypal, meine Adresse, mein Name, meine Nummer, whatever. Und dann arbeitet da ein Mitarbeiter oder du hast einen Daten-Lag, keine Ahnung. Meinetwegen, da arbeitet ein Mitarbeiter, so der dich aus irgendwelchen Gründen nicht mag, der sagt, ja, mir ist der Job scheißegal. Der hat dann von 20 Content-Creator den Namen und die Adresse und sagt, tschüss, ciao.

04:12:37 Und der wird dann vielleicht gekündigt oder kriegt eine Anzeige, whatever, aber deine Daten sind halt trotzdem irgendwo hinverkauft oder irgendwo veröffentlicht oder was auch immer. Und dann haben Leute Zugang, die damit Scheiße bauen können. Und dann seht ihr ja, was passiert. Oder du wirst, ja, meinetwegen, du wirst gehackt oder was auch immer.

04:13:02 Ja. Was hast du gegen Nummernschild? Ja, eigentlich, guck mal, eigentlich kann man, also ich wüsste jetzt Sichtchat, kann man mit dem Nummernschild irgendwie irgendwas machen, persönliche Daten rausfinden? Ich glaube nur, wenn du irgendwie bei der Polizei oder so arbeitest, ne? Ich glaube, sonst ist das relativ schwierig. Aber ich habe einfach irgendwann zu mir gesagt, so, ich habe irgendwann zu mir gesagt, ey, guck mal, ich will einfach so lange, so möglichst viel wie geht privat halten und am Ende juckt ja niemanden mein Nummernschild so, aber ich habe einfach gesagt, ich möchte so lange wie es geht, möglichst viel wie es geht privat halten.

04:13:31 Und ich bin da vielleicht auch manchmal zu vorsichtig oder ich bin da manchmal auch ein bisschen zu paranoid, aber bis jetzt hat es gut geklappt und ich glaub da dreimal auf Holz, dass das so bleibt. Man kann das halt als geklaut melden, das ist nervig as fuck. Wie meinst du das? Das habe ich schon mal gehört, dass so irgendwie Nummernschilder geklaut werden oder so, aber das habe ich nie gecheckt, wofür. Mein Roblox-Account wurde letztens gehackt, obwohl man einen Account in einer Sekunde ohne E-Mail erstellen kann. Ja, aber haben die denn irgendwie einen Geldvorteil oder so, wenn die den hacken?

Telekom Kooperation und GeoGuessr Quiz

04:14:10

04:14:10 So, und hier zu dem Thema auch, Freunde, wenn ihr euch da noch ein bisschen mehr drüber informieren wollt, wir klicken uns da einmal ganz kurz durch. Das ist, wie gesagt, man hat das auch nicht immer auf dem Schirm.

04:14:23 Aber falls ihr da mehr darüber wissen wollt, einfach mal ausrufezeichen Deutsche Telekom in den Chat. So, da ist alles erklärt. Auch schön mit Video. Zack, könnt ihr euch alles reinziehen. Wir gucken uns hier mal ein, zwei Clips an und dann würde ich sagen, gehen wir ins Geogässer-Quiz rein. Und dann werde ich mal meine Fähigkeiten testen, wie schnell ich, aber ich werde euch als Hilfe benutzen, weil ich bin kack in dem Spiel. Wir werden jetzt mal testen anhand von Geogässer. Wir machen ein Quiz, dann gehen wir rein, wie schnell wir irgendwas doxen können. Einfach anhand von irgendeinem Baum oder einem Straßenschild oder einem Zaun.

04:14:58 Hallo? Wieso höre ich nichts? Ich will was hören. So. Click to explore. Your existence is someone's product. Go own it back. Your own digital selves. Das ist der digitale Doppelgänger, wo wir eben drüber geredet haben. Oh, Feuer mal ab hier. Komm.

04:15:22 Warte, ich will mal kurz checken. Liegt das hier an dem Video oder ist wirklich einfach mein Google Chrome hier komplett am abkacken gerade? Warte mal kurz. Gib Fatima eine Sekunde. Kann sein, bei mir kracht jetzt einfach gerade komplett alles. Hallo? Hallo? Okay, es schallert. Bei mir schallert es.

04:15:55 So, und hier direkt wieder das Autofill-Ding. Nö, okay. Bei mir schallert wirklich einfach, aus welchen Gründen auch immer, Chrome gerade auf einem anderen Level. Lager meinen Browser, Chef. My bad. Lager meinen Browser.

04:16:12 Hey, checkt ihr, fühlt ihr gerade diesen Vibe? Ich finde...

04:16:40 Ich finde, das ist wie so eine Black Mirror Werbung. Das könnte straight up aus Black Mirror sein. Checkt ihr, was ich meine? Fühlt ihr das? Ey, Sandra, du bist verrückt. Schön, dich wieder hier zu sehen. Ich danke dir. Du weißt, wie es ist, Sandra. Mittlerweile gehört es hier zum guten Ton. Danke für die dicke, dicke Donation. Mir geht es sehr, sehr gut. Ich hoffe, du hast ein schönes Wochenende und dein Leben schmeckt fantastisch. Vielen, vielen Dank, Sandra. Das ist wie aus Black Mirror.

04:17:07 You were born to break the chains of terms and conditions. Stick that on a lower back tattoo and call it audacity. Privacy starts at ownyourworld.online

Tracking und digitale Doppelgänger

04:17:18

04:17:18 So, ja, das fand ich eigentlich am krassesten, weil darüber habe ich mir nie Gedanken gemacht. Du kannst ja auf dem iPhone oder so, du kannst ja tracken, wenn du spazieren gegangen bist. Welche Route bist du gegangen? Wie viele Kilometer hast du gemacht? Wo warst du vor einer Woche und so? Ich habe mir da nie Gedanken drüber gemacht, dass das, wo du längst gehst, getrackt wird.

04:17:40 um dir dann Werbung zum Beispiel auszuspielen, weil du dreimal am Tag, du gehst an dem Laden vorbei, du gehst an dem Laden vorbei. Das wird getrackt, verarbeitet und dafür kriegst du dann Werbung geschaltet, dass du bei dem Laden einkaufst gehst. Hab ich mir nie Gedanken drüber gemacht.

04:17:59 Ja, es ist aber auch so, warum weiß TikTok, was für ein Getränk ich gerne trinke? Oder warum weiß TikTok...

04:18:25 Bruder, nach was ich, keine Ahnung, Digga, ich will mir irgendein Ladekabel kaufen, auf einmal kriege ich Ladekabelwerbung auf TikTok. Auf fucking TikTok, Bruder. Immer wenn ich bei Mediamarkt vorbeigehe, kriege ich eine Push-Up-Nachricht von der Mediamarkt-App. Ja, das ist es nämlich. So, und das ist einfach dafür da, Awareness zu schaffen, ey, ihr könnt euch dagegen wehren, wenn euch das juckt, oder wenn ihr da einfach sagt, so, nicht jeder soll wissen, wo ich wann längs gehe.

04:18:52 könnt ihr euer Location-Tracking ausmachen und habt im besten Fall Ruhe. Servus Abend, auch über die Handy-Apps, Handy-Mics wird das getrackt, finde ich auch richtig gruselig. Ja, da habe ich mir auch schon immer gedacht, selbst wenn das Handy irgendwo liegt, du bist zu Hause und du redest über irgendwelche Themen, selbst da habe ich das Gefühl, dass das mitgezeichnet wird, mit aufgezeichnet wird und dann kriegst du Werbung darauf zugeschnitten. Tigger.

04:19:16 Das war's.

04:19:35 Ja, und davon gibt es hier, zu diesem ganzen Thema, ihr könnt euch, wenn ihr Bock habt, einfach ausrufezeichen Deutsche Telekom, könnt ihr euch hier einfach einmal durchklicken, wenn euch das interessiert, checkt das mal ab, guckt euch die Clips an und vielleicht der ein oder andere hört das gerade, der sich denkt, ey, ich hatte das nicht auf dem Schirm.

04:19:54 hab ich keinen Bock drauf, so ich mach die Einstellung aus. Oder vielleicht, bevor er eine Instagram-Story postet mit seiner Location, wo er gerade unterwegs ist, wieder in seinem Lieblingsrestaurant oder was auch immer, vielleicht denkt man dann zweimal drüber nach. Als Privatperson ist das für euch auf jeden Fall wesentlich easier als für mich, da ein bisschen mehr die Oberhand drüber zu haben. Weimar, danke für den Raid und danke für die Prime Subs Chat.

04:20:24 Auch wenn der Partner nach etwas sucht, bekommst du dafür Werbung, weil selbes WLAN, meine Vermutung, kam schon zu oft, als dass es Zufall wäre. Die haben da schon ausgeklügelte Technologien. Bei meiner Mutter war es mal so, sie hat mit meiner Schwester Mathe gemacht und auf einmal sah Google die Antwort.

04:20:47 Stimmt, wenn man im selben WLAN ist. Glaubt ihr, das funktioniert so? Glaubt ihr, wenn man im selben WLAN drin ist, dass das dann ausgewertet werden kann, was zum Beispiel Julia mit ihrem Handy googelt und ich kriege dafür Werbung? Boah. Digga, das ist crazy, ja? Das ist crazy, Bruder.

Fake Werbung und GeoGuessr Herausforderungen

04:21:20

04:21:20 Also, was mich damals auch am meisten auseinandergenommen hat, so, und dann gehen wir auch ins Quiz hier rein, zocken eine Runde Geo-Guessler gleich, war auf jeden Fall auch so dieses Ding, dass halt einfach Fake-Werbung mit meinem Gesicht geschaltet wurde. Und das geht ja nachher in die Richtung, vielleicht auch wenn ältere Leute das sehen, so, keine Ahnung, so als Prototyp meiner Eltern, vielen Dank, Knoss, für die 5 Subs an den geilsten Chat, dass einfach mein Gesicht genommen wurde, da eine Werbung mitgebastelt wurde.

04:21:47 Und Werbung für irgendeinen, ich weiß nicht mal was, ich glaube, das war auch irgendein Krypto-Scam oder so ein Comedy-Gruppe-Ding. Und das wurde dann als Werbung auf YouTube geschaltet, beziehungsweise auf TikTok hochgeladen. Und Leute haben mir geschrieben und meinten so, ey, Digga, was ist das? Ist das von dir? Bist du das? Ist das legitim? So, und vielleicht Leute, die sich nicht so gut damit auskennen, die sehen das denn, denken sich, ey, das ist Zabex, den gucke ich immer gern, dem vertraue ich mal, melden sich da an, verlieren ihr ganzes Geld, weil mit meinem Gesicht da Werbung für so einen Schmutz gemacht wurde. Digga, und gerade mit auch KI und so, sage ich euch. Und da will ich nicht wie ein Aluhutträger oder so.

04:22:16 so klingen, aber gerade mit KI und so zu 100.000% wird das irgendwann nochmal richtig Probleme machen. Bei Gronkh war das auch, da ist wohl OneUp rechtlich gegen vorgegangen.

04:22:34 Bruder, Steven geht heute Crash-Out. WLAN-Router erzeugt den vom Staat produzierten Nebel. Ey, Steven, ohne Scheiß, bitte hör auf, sowas zu schreiben. Ich brauch dich noch für den Mr. Geil-Kanal. Ich brauch dich dringend. Du darfst nicht verschwinden. Nein, warst du in dem Video, Jayden? Jayden, du bist doch saulange schon Zuschauer. Bitte sagen wir, das ist ein Joke.

04:23:01 Bitte, Jaden, sag mir, das ist ein Joke und du hast nicht Stress gemacht mit der Polizei in diesem Video. Und dem E-Roller. Ich weiß nicht mehr, welches Video das war. Müssen wir noch mal reingucken. Ich weiß nicht mehr, welches Video das war. Das ist ja geil. Die Welt ist klein, mein Freund. Reiß dich zusammen. Mach keinen Scheiß. Hab Psychose vom Blind Date Video, aber ich heile. Du meinst von diesem SSGO-Ding? Scheiße. Wir brauchen dich noch ein bisschen, Steven. Bitte. Wir brauchen dich.

04:23:35 Gut. Also. Jetzt haben wir die Aufklärungsarbeit geleistet, meine Freunde. Und ich würde sagen, wir gehen jetzt rein. Erstmal ins Geogässer Quiz. Und danach, dafür habe ich mir heute extra Premium gekauft. Danach gehen wir rein in Geogässer. Da könnt ihr auch mitspielen. Da mache ich eine Lobby auf. Und dann werden wir hier richtig geil abfeuern. So, warte mal. Ist es Ditte?

04:24:01 es ist es ist es gibt schon studien und versuche mit bei der sie sich geweigert hat sich abzuschalten die kai hat sogar schon mitarbeiter geblackmailt also erpresst damit der typ aufhört sie abschalten zu wollen komplett kräsebro ja das ist wirklich crazy und bei mir bei mir bringe ich nicht mal dazu arschloch zu sagen das ist irre bei mir sagt nicht mal arschloch chat

04:24:31 Okay, wir machen es jetzt folgendermaßen. Passt auf, wir haben hier das Quiz. Und da werde ich 100% cheaten, das mache ich mit euch zusammen. Send my Doppelgänger. You didn't pick these places, your dad did. From Vienna's glitchy clubs to Budapest's scrollcore streets. Every like share and 3am search built this trail. You can track where your digital twin already mapped you. Built on...

04:25:00 Telekom Turf. Curated by your Algorithm. Hashtag OwnYourWorld. Wir feuern ab. Mr. Geil. Und rein.

04:25:15 So, was ist ein digitaler Doppelgänger? Okay, Chat, wer hat aufgepasst? Ich lasse euch den Vortritt. Wer von euch hat aufgepasst und will hier abfeuern? A, Fake-Profil, B, AI-Assistent, C, Database, Copy of You oder D, Online-Avatar. Wer hat aufgepasst hier bei meinem Vortrag? Ich habe freigesprochen und Bilder benutzt. Ich habe alles gegeben. Genau.

04:25:38 Genau. SSC. Eine Datei-basierte, digitale Kopie von eurem kompletten Konsumverhalten. Und Feuer frei. Genau. Genau. Weil wir aufgepasst haben und unsere Hausaufgaben heute gemacht haben. Sehr gut. Ansonsten hätte ich einen Telefonjoker gezündet. Haben wir gut gemacht. Dein digitaler Doppelgänger existiert auf verschiedensten Plattformen.

04:26:06 Jede einzelne kreiert eine eigene Version von dir. Boah. Das war prüfungsrelevant. Ach du Scheiße.

04:26:16 Äh, ach scheiße, jetzt müssen wir, jetzt haben wir zwei Minuten Zeit rauszufinden, wo wir sind. Okay, wir sind auf jeden Fall bei einem Telekom-Store, haben die gefickt eingeschädelt. Shoutout Telekom, danke für das Sponsoring, ich küsse eure Eier. Okay, wo sind wir? Ich hoffe, wir kommen hier nicht gleich irgendwo bei meiner Haustür raus. Oh, jetzt kracht's. Ist das Köln? Schwedenplatz. Okay, wenn sich jetzt jemand auskennt, wo ist der Schwedenplatz, Chat? Ist das Deutschland?

04:26:45 Wien. Ihr Optiker in Wien. Oh mein Gott. So, und das ist es nämlich. Und jetzt stellt euch vor, ich würde hier... Okay, jetzt ist hier eine Baustelle. Das ist vielleicht ein schwieriges Thema. Aber jetzt stellt euch vor, ich würde hier wohnen und wäre ein Streamer. Ich hätte hier mein Setup drin.

04:27:02 Dann filme ich, meine Kamera filmt hinter mir aus dem Fenster raus, Spiegelung, zack. Du siehst hier Optiker, jeder weiß, ich wohne über diesem Optiker. Und das geht bei jeder Kleinigkeit, Bruder. Bei jeder Kleinigkeit. Instagram-Story, die Brille spiegelt. Man sieht, Bruder, keine Ahnung, ein Netto-Schild. Weiß, okay, der wohnt in Köln, das ist das Netto-Schild. Dann klappert man die Nettos ab, vergleicht die Umgebung, weiß sofort, wo ich wohne. So.

04:27:26 Wien, erster Bezirk. Woher wisst ihr das? Weil hier an der Postleitzahl... Okay, wo ist Wien? Das weiß ich. Pass auf, pass auf, pass auf. Wir haben quasi gerade Doxing betrieben. Wo ist Deutschland? Oh Gott, es kracht. Okay, es kracht. Warte. Warte. Hier ist Wien. Ach du Scheiße, wo ist der erste Bezirk? Ich weiß, dass Koko irgendwo in Wien wohnt. Oh Gott, wo ist der erste Bezirk? Chat, wo ist der erste Bezirk? Ähm...

04:28:02 Ja, digga, scheiß drauf, ich feuere ab. Wir machen einfach, guck mal, Wien, ich versuche irgendwie die Mitte zu treffen, hier.

04:28:09 Boah, auf drei Kilometer konnten wir das schön eingrenzen. Auf drei Kilometer. Und ich habe nicht mal gegoogelt, wo der Optiker ist oder so. Wir wussten einfach nur, zack, in Wien, guck mal, und so schnell geht's. Und wie gesagt, ey, ich weiß, ich bin wie eine kaputte Schallplatte, aber das ist wirklich ein Thema, was bei mir so präsent ist in meinem Leben. An der kleinsten Kleinigkeit, es muss ein Baum sein, es muss nur die, selbst wenn ich jetzt sage, wie viel Quadratmeter meine Wohnung hat, gibt es irgendwo jemanden, der irgendwie rausfinden kann, wo ich wohne. Das finde ich völlig irre.

04:28:42 Wie viele Versionen von dir existieren online? Boah, ich bin wirklich extrem Social Media und PC-süchtig. Also ich würde sagen, sogar noch in meiner wilden Jugend, da gibt es auf jeden Fall noch die ein oder andere schlüpfrige Website, wo auf jeden Fall der ein oder andere digitale Doppelgänger von mir existiert. Ich habe keinen Plan. Ich würde sagen aber, also 100%. Viel, viel mehr als 10. Ja, ja, ja.

04:29:24 Scheiße, okay, wie machen wir es? Ich kann nicht mal gehen. Kann ich gehen? Ich kann nicht gehen. Okay, das ist so ein Ding, wo ich stillstehe. Okay, das kann sein. Flohmarkt, Holzenhallen. Äh, was ist das hier? Kazimierz? Krakowi?

04:29:47 Ted, by the way, danke für die Primes. Ich küsse euch. Ich küsse euch überall dahin, wo ihr es wollt. Ja, ja, schick mal, schick mal. Das will ich mir auf jeden Fall nochmal angucken. Krakau ist in Polen. Aber wo steht, wo steht Krakau? Das hier oder was? Krakowi? Heißt das Krakau? Okay. Zum Glück habe ich euch, weil ich bin faktisch minder bemittelt. Okay, warte, warte, warte.

04:30:19 Polen ist hier und hier ist Krakau. Und das ist irgendein Marktplatz. Würde ich sagen, feuern wir auch einfach... Hier, Katzimierz! Hier, zack, Feuer ab! Okay. Ey, das ist Kratzjet. Let's go, baby!

04:30:42 Let's fucking go. 170 Meter, das ist der wildeste Gäst, den ich jemals, okay, mit eurer Hilfe, ich hab ein bisschen gecheatet, aber das ist der wildeste Gäst, den ich jemals in GeoGuessler gemacht hab und den ich wahrscheinlich auch jemals in GeoGuessler machen werde. Nimm's mir nicht weg, Face. Nimm mir nicht dieses Glücksgefühl weg, dieses Erfolgserlebnis. Chat, ihr habt richtig, richtig geil abgefeuert. Richtig geil abgefeuert. Schönes Ding. Boah, 5000 Punkte ist halt richtig schmackofatz, ne?

04:31:14 Permission Control. Regularly review and adjust App permissions. Haben wir auch schon drüber geredet. Checkt da ab. Vielleicht auch die Apps, die ihr am häufigsten verwendet. Auf was können die zugreifen? Auf eure Fotos, auf was für Daten können die zugreifen? Was können die tracken? Kann nicht schaden, am Ende des Tages da mal reinzugucken und das vielleicht noch mal nachzuregulieren. Basti zittert schon. Basti, GRG hat Konkurrenz bekommen.

04:31:42 Okay, hier können wir gehen, Chat. Dafür haben wir drei Minuten. Ich kann halt mit sowas nichts anfangen. Wahrscheinlich ist das schon wieder ein richtig krasser Hinweis. Was ist das für eine Sprache? Polnisch? Oder was ist das? Ist das Polen? Kann ich hier reingehen? Hallo? Komm, wir gehen eine Runde shoppen hier in der Bücherei. Ich habe noch nie eine echte Bücherei von innen gesehen. Er checkt es nicht mal. Ich schwöre, ich check es nicht. Nein, mach bitte, Mods, mach den E-Mode-Only-Modus raus, bitte.

04:32:17 Nein, nein, nein. Ihr müsst mitraten. Bitte. Macht nicht so. Nein, macht bitte nicht so. Ich schaff das niemals. Ich hab extra gesagt vorher, bevor wir hier reingegangen sind in das Placement. Ey, ohne meinen Chat geht das nicht. Ich brauch Hilfe. Mann, was soll ich denn hier in der Bücherei? Ich hab mich verlaufen. Ich muss hier raus. Ich krieg Panik. Ich krieg Panik. Ich krieg Platzangst. Wie komm ich hier aus dem Laden? Hallo? Chat. Bitte. Bitte. Lots in Polen. Aber woher wisst ihr das? Woher wisst ihr das? Woher weiß man das? Ach so.

04:33:00 Durchs Fenster? Nee. Bitte, ich will einfach raus. Ich will einfach raus. Bitte. Oh ja, ich bin draußen. Oh mein Gott. Türschild. Oh mein Gott. Ich wusste nicht mal, dass das eine Ortsangabe ist. Stimmt das echt? Gibt es Lots in Polen? Äh. Dicker, was? Okay, goldene Mitte, komm.

04:33:35 Okay, das ist... Bro, das ist so krank. Das ist so krank, wie schnell ihr bei sowas schaltet. Ich hätte das nicht mal gerafft, Bro. Ich hätte gewusst, das ist ein wichtiger Hinweis, aber das hätte ich nicht gerafft. Und genau deswegen ist es. Weil ihr seid Füchse. Genau deswegen filme ich nicht vor meinem Balkon wegen sowas. Versteht ihr das?

04:33:59 What builds your digital twin the fastest? What you post, what you search, what you buy, what you pause on. Ich würde sagen, das ist so eine Mischung aus allem irgendwie. Bis jetzt aber stark, was wir hier abliefern.

04:34:14 Boah, ich würde glaube ich auch jetzt auf B gehen. Also am Ende wird das so ein Zusammenspiel aus allem sein. Das wird halt getrackt, alles was wir posten, was wir kaufen. Aufgrund dessen, was wir kaufen, wo wir es kaufen, kriegen wir dann Werbung für ähnliche Artikel, weil die wollen, dass wir kaufen, kaufen, kaufen. Ich würde auch sagen B. Auf jeden Fall, wonach wir suchen, woran wir Interesse haben. Und darauf ist dann die Werbung zugeschnitten. Es wäre gewesen, wo wir am meisten Zeit verbringen.

04:34:49 Ich hätte felsenfest, felsenfest hätte ich gesagt, SSB, wonach wir suchen. Aber I guess ist gemeint mit, du bist halt auf einer Seite.

04:35:05 auf irgendeiner Seite, wo du Sachen einkaufen kannst und guckst dir halt lange Schuhe an. So, dann check dein mobiles Endgerät oder was auch immer. Ey, der hat Interesse an Schuhen. Oder du guckst dir auf der Mediamarktseite irgendwie Fernseher an. Zack, kriegst du Fernsehwerbung. Gut, dass es das noch nicht gab, als ich 16 war, weil hätten die da getrackt, auf was für Seiten ich viel Zeit verbringen. Halleluja. Aber gut, ist ein anderes Thema. Scheiße. Ach du grüne Neune.

04:35:40 Okay, wir machen was. Okay, wir machen was.

04:35:53 Ja, hey, guck mal, Chat, das ist es. Ich habe jetzt einen Monat lang nicht meine neue Wohnung gezeigt und jetzt dox ich mich hier selber in Geogessa. Ja, gut, Chat, jetzt ist es raus. Das ist meine neue Wohnung. Ich wollte eigentlich keine Roomtour machen, aber wir machen jetzt mal eine Roomtour. Also, das hier ist die Lobby, hier kommst du rein. Hier hatten wir vorher noch einen vollvergoldeten Springbrunnen, habe ich rausgemacht. War mir ein bisschen zu pompös hier, Kronleuchter. Der gehörte zum Inventar.

04:36:19 Super. Jetzt ist es raus. Hier ist mein Streaming-Zimmer. Ich benutze hier nur ein Greenscreen, damit es nicht so auffällig ist. Okay, wo sind wir? Wo sind wir, Chat? Sieht man hier irgendwas Wichtiges? Du Scheiße. Was steht hier? Kann man nicht lesen. Boah, jetzt wird langsam knifflig, ne? Check die Infotafeln. Ja, aber man kommt da nicht näher ran, Bro. Das ist das Ding. Hier sieht man nix. Ich erkenne hier gar nix, Bro. Gar nix. Das ist Krokos Sommerwohnung.

04:37:05 Ja, Chat feuert ab. Also die meisten sagen Wien, aber ich hätte jetzt... Oha, warte. Grand Tour, Imperial Tour, Gold Pass, CC Tickets, Classic Pass. Okay, Chat sagt Wien. Das ist Schönbrunn in Wien. Woher wisst ihr das? War da wieder irgendein Schild oder kennt ihr einfach die Location? Ich vertraue euch. Ich hätte jetzt keinen Anhaltspunkt gehabt, ehrlich gesagt.

04:37:32 Sissi, das Bild. Digga, daran wisst ihr das, weil ihr wisst, dass das Bild Sissi in Wien hängt. Das ist ja crazy. Das ist ja crazy hier, Wien. Guck mal, ich glaube mit der goldenen Mitte. Okay, pass auf, wir machen jetzt eine Kopflandung. Wo, in welchem Bezirk in Wien ist es, Chad? Ich werde jetzt hier Igitt. Ich habe hier meine künstliche Intelligenz in Form von 11.000 Leuten, die zugucken. In Schönbrunn. Schloss Schönbrunn.

04:38:06 Oh mein Gott. Oh mein Gott. Das ist so asozial schönes Ding, Chat. Und genau deswegen seid ihr da. Genau deswegen seid ihr da, Baby. GermanDrago, vielen, vielen Dank für die 5 Subs. Und danke auch für die Primes an den geilsten Chat auf Twitch Chat. Boah. Wichtig und richtig.

04:38:39 Ja, haben wir auch vorhin drüber geredet, wusste ich auch nicht. Also, dass selbst das getrackt wird, keine Ahnung, finde ich verrückt. Ne, das wird bei KI machen. Das auf gar keinen Fall. Ja, ist glaube ich klar, wie Klosbrühe hier an der Stelle, ne?

04:39:20 beeinflussen, was du denkst und tust. Nee, das haben wir aber eben anders gelernt. Also es macht schon Sinn irgendwo. Naja, ich hätte die Frage richtig, ich hätte die Frage richtig, ich hätte die Frage richtig lesen sollen. Am Ende des Tages sollen wir halt, I guess so ist es gemeint, an die Produkte denken, die wir kaufen wollen. Beziehungsweise es will uns aktiv beeinflussen, halt die Produkte, die uns in der Werbung vorgeschlagen werden, zu kaufen.

04:39:57 Dumm. Also da hätten wir die Punkte holen müssen. Aber der Chat war sich auch einig. Ich wäre hier auch mit D gegangen. Scheiße, Mann. Er soll uns animieren zu Kauf. Ja, dumm, dass ich darauf reingefallen bin. Okay. Wir haben jetzt hier quasi das Tauben-POV. Südfrankreich oder Italien? Bro, ich dachte gerade, wir sind auf der chinesischen Mauer. Ich dachte, ich weiß nicht, warum ich es im Kopf hatte, aber ich dachte, wir sind auf der chinesischen Mauer oder so. Was soll ich euch sagen?

04:40:44 Das ist crazy. Ja, aber hier, ich war in meinem Leben noch nie im Urlaub, Chad. Also, wie soll ich es wissen? Ich war in meinem Leben noch nie ein einziges Mal im Urlaub. Wie soll ich es wissen, Bro? Vor dir habe ich keine Angst gefunden zu werden. Nee, deswegen verstecke ich mich auch nur. Dubrovnik, Kroatien. Aber woher? Chad, woher? Oh, scheiße, wo ist Kroatien? Wo ist Kroatien? Hilfe. Chad, Hilfe.

04:41:17 Wo ist Kroatien? Neben Serbien. In Serbien wohnt Luni. Das heißt, ich weiß circa, wo es ist. Rumänien, Serbien, Bulgarien, Kroatien. Ah ja. Und wie hieß das? Kroatien, wie hieß das? Oh Gott. Dubrovnik? Ich krieg Panik. Ich hab nur noch wenig Sekunden. Ah hier. Ach du Scheiße. Hier unten. Hier unten. Oh mein Gott.

04:41:53 Ja, das ist krass. Okay, ich bin auch dumm. Ich hätte hier direkt ans Wasser gehen müssen. Mein Fehler, aber stark. Okay, wir haben viele Basti-Zuschauer hier im Chat. Ah ja. Da wurde Game of Thrones gedreht. Wirklich. Ehrlich. Das ist ja crazy.

04:42:22 What's the easiest way to confuse your algorithm? Use incognito, log out often, click on random content, follow no one. Also ich würde sagen, hier würde ich jetzt gerne einen 50-50 Joker einlösen. Use incognito oder click on random content. Log out often hat damit nichts zu tun, weil am Ende so dein Handy trackt ja auch deine Aktivität, selbst wenn du nirgendwo eingeloggt bist. Follow no one auch Quatsch.

04:42:54 Ich würde auch sagen, Click on Random Content, weil selbst im Incognito-Tab, ja, ich würde auch sagen C. Oh, wichtig. Wichtig und richtig. Warte mal, wieso kriegen wir dafür nur 3.360 Punkte? Weil ich zu lange gebraucht habe? Zu langsam. Das ist scheiße. Also, wir haben hier auf jeden Fall, wir sind nicht in England, weil wir haben keine gelben Kennzeichen, auch so mäßig kein Lenkrad auf der falschen Seite.

04:43:36 Es ist Duisburg. Was steht da? Guck mal, guck mal, guck mal. Da steht doch was auf dem Bus. Guck mal, guck mal, guck mal. Das Problem ist, je mehr ich zu ihm hinklicke, desto mehr fährt er vor mir weg. Hey, wir machen was. Mi grandimo es warmer.

04:44:03 Digga, was passiert hier? Nein. Nein, nein, nein, nein. Deutsche Telekom, ihr könnt hier keine 50 Subs jetzt giften, wenn ich so mies am Joken bin. Das geht nicht. Das geht nicht. Das habe ich nicht verdient. Ey, vielen, vielen Dank für die 50 Subs. Chat, wo müssen wir hin? Hier ist eine Vorwahl. Ich habe die aber leider nicht im Kopf. Ungarn? Okay, wo ist Ungarn? Wo ist Ungarn? Wo ist Ungarn?

04:44:25 Aber viele sagen auch Kroatien. Ey, Telekom, ihr seid Sexlegenden. Danke für die 50 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche einen fetten Small D-Spam, aber es ist mir sehr unangenehm, dass es genau in dem Moment jetzt passiert. Es ist Kroatien. Wieder Kroatien, aber das ist doch safe eine Falle. Das ist doch niemals Back-to-Back Kroatien, oder was? HR ist Kroatien, HU ist Ungarn. Okay, ich feuer einfach ab, irgendwo in Kroatien. Habt ihr recht gehabt, tatsächlich. HR ist Ungarn.

04:45:01 Ja, aber es haben so viele Ungarn gesagt. Guck mal, guck mal, aber da war ich jetzt nicht der Wirt. In der Situation war ich jetzt gerade nicht der Wirt. Oh, zum Glück, zum Glück habe ich auf die Kroatien-Leute gehört. Ich sage, also, ich würde jetzt nicht sagen, wir, das machen sich mir nicht an. Ich würde sagen, ihr schlagt euch bis jetzt relativ gut, Chad. Sage ich ehrlich, wie es ist. Ich finde, ihr schlagt euch relativ gut gerade. Browse safe. Use privacy-focused browsers and search engines.

04:45:31 Was ist ein Zeichen dafür, dass ihr profiled werdet, ohne die Erlaubnis dafür zu geben? Identical Ads Across Apps. High Relevance in Suggestions. Targeted Prices. All of the above. Sage ich auch, gehen wir auf D. Sage ich auch, gehen wir auf D.

04:46:03 Angepasste Preise, ne? Ist gerade dein Schuh kaputt gegangen, hast mit deiner Mutter drüber geredet, du brauchst neue Schuhe, zack, am nächsten Tag Werbung, runter gesetzte Sneaker. Sage ich auch D. Sehr gut. Bisschen zu lange gebraucht, aber sehr, sehr gut. Da müssen wir schneller werden.

04:46:21 Guck mal, hier der Telekom-Shop. Guck mal, die Schlinge. Guck mal, die Schlinge. Die haben uns wieder vor den Telekom-Shop gesetzt. Das ist smart gemacht. Das ist smart gemacht. Und jetzt werdet ihr auch gerade beeinflusst. Na los, schließt euren Internetvertrag bei der Telekom ab. Äh, wo sind wir? Da hinten ist ein KFC. Habe ich schon mal gespottet. Wichtig. Restaurants a pension. U mit VQ. Mhm.

04:46:54 Warum wisst ihr aber nach 5 Sekunden, dass es Prag ist? Langsam fuckt es mich ab, weil ich weiß es nicht. Weil ich weiß es nicht, Chad. Warum wisst ihr das, aber ich nicht? Das nervt, dass ich so dumm und langsam bin. Erkennt man an der S-Bahn. Das nervt mich so, dass ihr gut seid. Aber irgendwie ist es auch geil, weil ich die Punkte dafür einheimsen kann. Ich war sogar schon mal in Prag, ist ewig her.

04:47:33 In der Ecke habe ich in einem Airbnb gewohnt. Digga, das ist so geil. Das ist so geil. Guck, wie schnell es geht. Und jetzt, zack, an der Ecke war es in einem Airbnb. So, und wenn ich jetzt, wenn ich jetzt hier unterwegs wäre mit Julia Urlaub machen würde, ich würde hier eine Story posten, du würdest dann wissen, boah, krass, da an der Ecke war ich schon mal. Dann wüsstest du, dass der ein Airbnb ist, nächste Story aus dem Bett oder so, erkennst die Wandfarbe, zack, du weißt, wir sind in dem Airbnb, du weißt genau, wo wir sind und wo wir schlafen. Perfektes Beispiel, Bruder.

04:48:01 Perfektes Beispiel. Zeit läuft ab. Ja, komm, wir loggen Prag ein. Hier.

04:48:13 Ich glaube, ich gehe hier einfach, obwohl wir haben noch ein bisschen Zeit, ne? Ja, komm. Ich locke hier einfach goldene Mitte ein. Super. Mit der goldenen Mitte bist du immer gut dabei. Knappen Kilometer Entfernung, top die fette Grill. Super. Nehmen wir mit. Nehmen wir mit, Chat. Äh, even anonymous location data can be re-identified when combined with other information. Das ist so irre, ne? Das ist so irre.

04:48:46 Wow, wir haben hier sehr blaues, schönes Wasser. Karibik, ich sag Karibik. Okay, wir können uns hier nicht mal... Das ist tough. Wir haben hier nur grün, nur blaues Wasser und wir können uns nicht bewegen. Boah, Kanada ist auch kein schlechter Call, aber ich sag hier, ich hätte hier Karibik eingeloggt. Boah, das sieht echt geil da aus.

04:49:15 Aber woran? Also wahrscheinlich ein Geogaster-Pro könnte jetzt irgendwie die Stellung... Basti würde jetzt sagen, ja, die Sonne steht in dem und dem Winkel und das Sonnenlicht spiegelt sich so im Wasser und die Sterne stehen so, die Wolkenformationen, wir sind in Timbuktu. Okay, ich habe ehrlich... Okay, warte, Timon. Timon ist einer meiner treuesten und edelsten Donater. Ich werde ihm vertrauen. Timon, wenn du mich jetzt an die Wand fährst, bin ich auf ewig sauer auf dich. Timon, das ist dein Call. Ich feuer ab.

04:49:48 Guck mal hier, Naturpark. Ich kann Timon nicht bannen. Timon ist sowas wie mein Sugar Daddy Chat. Aber ey, guck mal, 3500 Punkte ist okay. Ich hätte nicht mal, Bruder, ich wäre in Karibik gegangen. Hätte ich Karibik eingekreuzt, hätten wir legit 0 Punkte bekommen. Wir hätten legit 0 Punkte bekommen, wäre ich auf Karibik gegangen. Ich sage ehrlich, Timon, du hast gekämpft wie ein Löwe. Die 3514 Punkte nehmen wir mit.

04:50:35 What should you always ask before clicking accept all? Will this save time? Is this cookie edible? What am I giving away? Is this the only way in? What am I giving away? Schön! Diesmal auch schnell. Diesmal auch schnell geklickt. Bravissimo. Guck mal, diesmal sogar ohne Chat. Ach du liebe Zeit. Okay, das wird irgendjemand von euch sofort wissen, wo das ist. Wo ist es? Adomovi, Miki, Vigzovi.

04:51:08 Das ist auf jeden Fall in Polen. Krakau, Polen. Guck mal. Ich hinterfrag gar nicht. Ich akzeptiere einfach. Komm. Wo war Krakau nochmal? Hier war Krakau. Okay, ich will es jetzt auf den Meter genau. Wo in Krakau, Chat? Wo genau in Krakau ist dieser Platz? Polen, Warschau? Warschau, Marktplatz. Okay. Aber wo ist der Marktplatz in Warschau? Wo ist der Marktplatz in Warschau?

04:51:50 Okay, wir haben jetzt die Hälfte vom Chat, die Krakau sagt und die Hälfte, die sagt Warschau. Wir machen was. Ich war da in Krakau. Ihr macht mich so sauer. Ey, jetzt fangt ihr an, meinen Kopf zu ficken. Jetzt fangt ihr an, meinen Kopf zu ficken. Wie heißt das? Krakau Hauptmarkt. Ja, aber das steht hier nicht. Galerie, das muss ja irgendwo hier in dem Gebiet dann sein. Na komm, ich feuer einfach ab. Wir machen mal hier.

04:52:26 246 Meter. So eklig gut geschätzt. Einfach, wenn man weiß, das ist so ein Marktplatz oder so. Einfach immer in die Mitte. Schön geografische Mitte abfeuern. Super. Aber wer hat denn... Warum habt ihr denn alle Warschau gesagt? Habt ihr selber reingeschissen oder habt ihr mich getrollt? Seid ehrlich zu mir. Habt ihr reingeschissen? Oder wolltet ihr mich trollen? Beides. Na gut. Na gut.

04:52:57 Troll. Ich sag, ihr sagt jetzt nur, es ist Troll, weil ihr euch nicht eingestehen wollt, dass ihr gewirtet habt. Ich sag, ihr sagt nur Troll, weil ihr nicht eingestehen wollt, dass ihr gewirtet habt. Mach ich den Call, Schere. Oh, ich geht.

04:53:21 Grüße. Danke und Liebe an dich. Danke für deine Streams. Grüße gönn dir. Ey, Tosh, mein Freund. Ich danke dir von Herzen für die 20 Euro, Bruder. Du bist ein absoluter Macher. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank für den dicken Support, für die dicke Donation, Bro. Nur Liebe. Oh nein, oh nein. Die Zeit läuft. How do platforms learn your taste? Your likes, your comments, your pause behavior, all of this. Ach, scheiße, Mann. Ich war wieder zu langsam.

04:53:52 Ey, das sieht aus wie in Schleswig-Holstein. Das sieht legit aus wie vor meiner Haustür damals. Das ist es. Bruder, genau so hier. Genau hier habe ich gewohnt. Das sieht aus wie mein Elternhaus. Serbien. Einfach hier sitzt Luni drin und spielt GTA RP. Ey, stellt euch vor, wir haben einfach Luni jetzt gedockt, Bruder. Der sitzt irgendwo in Serbien, spielt GTA RP. Kann sein, er guckt hier gleich raus.

04:54:24 Oberkörperfrei. Das ist ja geil. Hier müssen wir immer ein Stück rennen, würde ich sagen. Ist das in Deutschland? Ja, das ist in Deutschland. Hätte ich auch gesagt, Bruder. Komm, wir laufen mal ein Stück. Aber hier werden wir wahrscheinlich nichts finden.

04:54:52 Oder? Nee, ist doch nicht Deutschland. Ich dachte, es wäre Deutschland, aber es ist nicht Deutschland.

04:55:09 Das ist im Saarland. Okay, links oder rechts, Chat? Wir gehen rechts. Ist in Polen. Okay, dann ist nur die Frage, wo in Polen, Bruder. Irgendwo, wo viel flaches Land ist. Ich glaube, Saarland ist nicht die richtige Antwort, Bro. Mach irgendwo im Osten. Oh, warte, hier steht was. Okay. Okay. Äh. Äh.

04:55:55 Südöstlich Polen. Hier meint ihr irgendwo? Such Straße 390. Ah, die Zeit läuft leider. Straße 390. 79, 79. Ich feuer einfach hier ab, komm. Wer hat denn gesagt südöstlich? Oh man! Hier wäre, guck mal hier. Hier wäre es gewesen. Ihr habt recht. Die 390, nach der Straße 390 zu suchen, war...

04:56:44 Ein smarter Call. Du bist im Westen. Nein, ich war doch südöstlich. Hier, warte. Nie ohne Seife waschen. Hier, das war im Westen. Hier ist doch Südosten, oder nicht? Nie ohne Seife waschen. Norden, Osten, Süden, Westen. Ihr wart im Südwesten, aber ihr habt gesagt Südosten. Siehste mal. Wir waren beide gleichermaßen schuld, Chad. Ich will euch nicht die Schuld in die Schuhe schieben. Ich würde sagen, wir waren beide gleichermaßen schuld, okay?

04:57:17 Dark patterns. Many e-commerce sites use dark patterns, design, trick to nudge you into decisions you might not otherwise make. Like creating false scarcity. Hallo. Hallo. Hallo ChatGBT. Kannst du mich hören? Hallo? Ja klar. Super. Was? Ganz kurz Maul halten. Was bedeutet das englische Wort scarcity auf Deutsch?

04:57:58 Also das englische Wort Scarcity bedeutet auf Deutsch Knappheit oder Mangel. Okay, ich werde dir jetzt einen englischen Satz vorlesen. Du müsstest ihn mir bitte auf Deutsch übersetzen. Ich kann nicht so gut Englisch, ja?

04:58:11 Na klar, mach ich gerne. Lies einfach vor und ich übersetze dir das. Okay, übersetze mir bitte folgendes auf Deutsch.

04:58:35 Hier die Übersetzung. Viele E-Commerce-Websites nutzen sogenannte Dark Patterns, also Design-Tricks, um dich zu Entscheidungen zu bewegen, die du sonst vielleicht nicht treffen würdest. Zum Beispiel, indem sie eine künstliche Knappheit erzeugen. ChatGBT, du bist der Beste. Vielen, vielen Dank. Ich melde mich später, ja? Sehr gerne. Und ChatGBT hat alle meine Daten. Und ChatGBT hat alle meine Daten gestohlen.

04:59:07 Which app should never need your location? Calculator, flashlight, music player, Kalender. Oh mein Gott. Ja, Dicker, ich würde sagen alle. Also die, die, die Kamera, also die, die Taschenlampe braucht's nicht. Der Taschenrechner braucht's nicht. Ja, der Kalender vielleicht. Music player. Eigentlich braucht, also außer vielleicht der Kalender, aber auch unnötig.

04:59:34 Das ist eine Fangfrage, Bro. Ich würde sagen, also am wenigsten der Taschenrechner, oder? Aber doch, ey! Aber der Taschenrechner doch auch nicht! Warum soll der verschissende Taschenrechner wissen, wo ich gerade bin? Es tut mir leid. Es tut mir so leid. Wegen Währungen. Tipp, Stealth Mode. Use Airplane Mode or Turn-Off-Tracking during sensitive activities. Ich hoffe, ihr macht alle Notizen, Freunde.

05:00:33 Telekom Store. Grüße. Lass abfeuern, was steht hier. Unser Netz ist grün. Wir sind in Deutschland. Super. Äh. Upper East Side Berlin. Friedrichstraße unter der Linden. Okay, sofort. Berlin Friedrichstraße. Wo ist Berlin Friedrichstraße? Oh Gott. Äh. Unter den Linden. Upper East Side. Nie ohne. Okay, also irgendwo im Osten.

05:01:04 Äh. Äh. Oben rechts, ja. Guck mal, Upper East Side habe ich mir selber rausgedingst. Mitte West. Mitte, nie ohne Sache. Mitte West. Berlin Mitte. Okay, Mitte ist hier. Mitte ist hier. Berlin Mitte ist hier. Hier ist das Brandenburger Tor. Am Tor. Okay, ich feuere ab. Ich vertraue euch.

05:01:41 Oh mein Gott. Oh, da wäre sogar unter den Linden gewesen. Super starker Call. Super starker Call, Chat. Aber ey, guck mal, 4.998. Scheiß auf die pieschigen zwei Punkte. Real Talk, scheiß drauf. Super Call. Sehr, sehr gut. Guck mal, ich habe so das Grobe gemacht und ihr habt die Detailarbeit geleistet. Ist eine super Sache. Super Sache, Chat. Richtig großes Kino.

05:02:10 Which of these can give away your location in a GeoGuessr-Image? Road signs, Architektur styles all above... Vegetation, alles. Genau wie in Instastories. Okay. Okay, wir machen was.

05:02:47 Posta, Slowenia. Okay, also Slowakei, richtig? Slowenie ist doch Slowenien. Äh, genau. Und jetzt, ich weiß ja, wo das auf der Map ist. Slowenien. Hier, Slowakei. Ne? Ist falsch. Achso. Ah, sorry, hat mich verlesen. Slowenien und Slowakei sind ja zwei verschiedene Sachen. Äh, das wusste ich. Deswegen, äh, genau, hier ist Slowenien.

05:03:26 Ich habe euch nur getreut. Ich habe euch verarscht. Ich habe nur einen Clipfarm gemacht. Okay, wo genau in Slowenien? Posta? Slowenien. Steht hier irgendwas? Ne. Würde ich sagen, feuern wir mal hier ab. Goldene Mitte, Feuer frei.

05:03:48 Boah, 237 Meter. Ey, aber da sage ich ehrlich, da hätten die auch die 5000 Punkte gönnen können. Also hier auf frech. Hier auf frech. Nicht die volle Punktzahl zu gönnen, ist eine absolute Frechheit. Scheiße. Google Street View Cars have traveled over 10 million miles capturing images. 10 Millionen Meilen. Wie viele Kilometer sind das? Kann das mal fix einer ausrechnen?

05:04:23 Oh, okay. Wir haben hier auf jeden Fall einen wunderschönen Sonnenuntergang. Das ist schon mal wichtig zu wissen. Und die Sonne geht im Nordwesten unter. Im Osten geht die Sonne auf. Im Süden nimmt sie ihren Lauf. Im Westen wird sie untergehen. Im Norden ist sie nie zu sehen. Budapest, Ungarn. Budapest. Okay, wo ist Ungarn? Ah, hier. Hier ist Ungarn. Budapest. Duisburg mag es los. Krass.

05:05:10 Ja gut, da hätte ich drauf kommen können. Mein Fehler, da habe ich Panik gekriegt, weil die Zeit getickt hat. What's a passive way you're tracked daily? Ringtone, Keyboard-Use, Bluetooth and Wi-Fi? Scrollspeed, haben wir gelernt! Ey, ihr könnt mir nicht Briefing schicken. Ey, ohne Scheiß, es fühlt sich gerade so an, als würde sich bei mir die Förderschule sich wiederholen, ne? Drei Wochen den Stoff im Unterricht gehabt, nur um da eine Fünf in der Arbeit rauszukloppen. Da steht auch passiv. Flüchtigkeitsfehler.

05:05:59 Flüchtigkeitsfehler, Aufgabenstellung nicht richtig gelesen, Mann. Ey, ich darf mich einfach nicht, ich bin unheuerlich aufgeschmissen. Scheiß drauf, muss ich denken. What kind of places make your data most sensitive? Schools, Restaurants, Health Clinics and Protests? Malls. Boah, ist auch wieder ein schwieriges Ding, Chad. Wahrscheinlich Malls, weil viele Läden. Viele Läden. Aber viele sagen aber auch C.

05:06:37 Stimmt, wenn es heißt, make your data most sensitive, weil das dann ja, weil dann weiß die App, okay, bei dem hat es gekracht im Kopf. Gesundheitsdaten etc. Aber ich finde die, ey, bin ich wirklich dumm oder sind die Fragen einfach schwer gestellt? Ehrliche Frage. Die sind auch schon ein bisschen tricky gestellt, oder? Oder bin ich einfach, bin ich einfach hängen geblieben? Ehrliche Frage. Healthcare ist sehr sensitiv, ja. Eigentlich nicht, okay.

05:07:09 Government agencies sometimes buy location data from commercial brokers to bypass judicial oversight. ChatGBT, einmal bitte übersetzen auf Deutsch, ja? Ich übersetze dir das direkt ins Deutsche. Einmal auf Deutsch übersetzen, bitte. Government agencies sometimes buy location data from commercial brokers to bypass judicial oversight, bitte.

05:07:46 mal Standortdaten von kommerziellen Anbietern, um die gerichtliche Aufsicht zu umgehen. Danke. Danke JGBT. Kabel Brandt war es gut, mein Freund. Danke für die Primes. Alter Schwede. Tipp Ad Control. Review your Ad Preferences regularly. Regularly. Oh, schöner Weinkeller. Okay, wir machen was. Lass Fatima gucken hier.

05:08:25 Ah ja, Schradins Weinkeller. Ja, da will ich mal was lesen. Lass mich hier mal ein bisschen ran. Lass mal Fadi gucken. Ich müsste da ein bisschen nochmal an die Tafel ran, wenn es geht. Guck mal hier, vielleicht kann man hier was erspähen. Krakau, ne? Krakowa. Ist es Krakau? Direktor... Ja, Krakau, ne? Guck mal eine an. Boah, heute war echt oft Krakau. Vilitschka. Wo ist Vilitschka?

05:09:21 Ist das in der Nähe von Krakau? Ach hier! Und abfeuern. Oh, schönes Ding, Chat. 618 Meter neben der. Schönes Ding, Chat. Exercise your GDPR rights. ChatGBT, was sind GDPR rights?

05:09:53 Also die Rechte aus der Datenschutzgrundverordnung, umfassen im Grunde deine Rechte auf deine persönlichen Daten. Zum Beispiel das Recht zu wissen, welche Daten über dich gespeichert werden, das Recht diese Daten löschen zu lassen oder auch das Recht der Verarbeitung deiner Daten zu widersprechen. Also im Prinzip all diese Datenschutzrechte, die dir in der EU zustehen. Danke, Chagibiti, mal wieder. Du machst einen super Job. Ich habe doch die App zugemacht. Wieso kannst du noch reden?

05:10:42 Okay, ich wünsche dir einen schönen Abend und du bist super, ja? Okay, er hat sich selber in der Grube gegraben. Er hat gesagt eigentlich. Er hat gesagt eigentlich. Okay, ich komme ihm langsam auf die Spur. The EU's GDPR gives you right to access, correct and delete your data.

05:11:24 Alter. Boah. Hier mal schön die Seele baumeln lassen, Chad. Alter Schwede. Wow. Wow, wow, wow. Digga, das ist ja eine übergeile Landschaft hier. Island. Boah, einige ballern hier Island raus. Warte, wo ist... Chad, wo ist... Ach, hier. Echt, soll ich mal abfeuern auf Island, Chad? Hier ist auf jeden Fall irgendwie ein See.

05:12:06 Soll ich mal abfeuern auf Island? Könnte Peru sein. Neuseeland. Okay, wo ist Neuseeland? Wo ist Neuseeland, Chat? Hilfe. Australien. Neben Australien. Ach da. Warte, warte, warte. Okay. Und das geht. Hier ist so ein runder See. Hier ist so ein runder See. Warte mal einmal ganz kurz, was ich mache. Guck mal, was ich einmal mache. Guck mal, was ich einmal mache.

GeoGuessr-Runde: Herausforderungen und Community-Interaktion

05:13:43

05:13:43 What's one sign you're being profiled without consent? Okay, das hatten wir ja schon. High relevance in suggestions. Ja, hier, alles. Super, guck mal, direkt abgefeuert. Ich lass mich nämlich nicht mehr verarschen hier. Das ist das Weiße Haus, wa? Amerika. Hier, da wohnt doch Trump, oder wat? Warte, ist das wirklich das Weiße Haus? Nee, ne? Okay, aber ich kann mich hier auch nicht bewegen.

05:14:19 Guck mal, diese Dinger, wo du dich nicht mal bewegen kannst, finde ich schwer, weil da kannst du dir nicht mal irgendwie ein Schild suchen oder sowas. Okay, ich lese wieder viel Wien. Auch Saarland ist wieder dabei. München habe ich auch gelesen. Salzburg. München Stadtgartenplatz. Wien. Wien Schönbrunn. Könnte sein. Kann auch wieder so ein Fangding sein, weil wir hatten Wien Schönbrunn schon mal von der anderen Seite.

05:15:10 Ey, komm, wir gucken mal. Hier ist Schönbrunn und dann hier der Garten. Pass auf, ich feuere einfach mal ab. Das ist nicht Schönbrunn. Dann haben wir hier noch Schloss Belvedere. Schönbrunn ist das nicht. Palmhaus. Ja, was haben wir denn hier noch? Wir haben Schönbrunn, Schloss Belvedere. Ich feuere ab. Wo ist denn die Hofborg? Ich feuere einfach ab, komm.

05:15:53 Ihr hattet recht. Ihr hattet recht. Es wurde mir nicht angezeigt, weil ich nicht weit genug reingescrollt habe. Egal. Nehmen wir. Super Punkte. Super Punkte, Chat. Nehmen wir. War mein Fehler, aber nehmen wir. Reicht. Be mindful of what you share on social media.

05:16:08 Unterschreibe ich so. Mache ich seit Jahren so. Und es nervt extrem, weil ich so gerne mehr zeigen würde. Aber das wäre wahrscheinlich eine Sache, die ich irgendwann bereue. Deswegen muss ich es leider so machen. Ich werde auf jeden Fall, wenn das Zimmer hier fertig ist, Chatt, werde ich euch das Streamzimmer zeigen. Aber mehr geht leider nicht. Mehr geht leider nicht. Aber meine Gönnergy Vesper seht ihr nächste Woche. Ne, diese Woche, am Wochenende, wenn wir hier die Tour machen. Sogar mit Nummernschild. Aha.

05:16:40 Customer Fairness, Triggering Urgency, Logistics. Ja, hier C würde ich sagen. Das will auf jeden Fall sagen, komm Baby, kauf jetzt ein. Ey, es gibt nur noch eine Sache, du musst jetzt kaufen. Du musst jetzt ganz dringend kaufen, sonst ist es weg und du wirst es bereuen. Größter Scheiß. Chinesische Mauer. Ja, es ist die chinesische Mauer.

05:17:21 Afrika, Südafrika. Aber woher wisst ihr das? Steht hier irgendwo eine Giraffe oder sowas? Woher wisst ihr das? Am Baum. Ja, am Baum wurde es erkannt. Durch Vegetation. Okay. Südafrika. Wäre gewesen... Jotlovi.

05:18:23 Ey, aber wir waren schon mal, Chad, ich sage euch eine Sache, wir waren schon mal auf dem richtigen Kontinent. Richtiger Kontinent ist schon mal ein starkes Stück, finde ich. Ist schon mal ein starkes Stück, finde ich. What happens when you post original content online? You lose rights, you keep ownership, but you give platforms a license, you sell it automatically, nothing changes. What happens when you post...

05:18:57 Nee, seine Rechte verliert man nicht. Ich würde auch sagen, B. Ja, würde ich auch sagen. Easy. Okay, wir sind in irgendeinem Telekom-Stadion. Telekom-Arena München ist in Bonn. Oh, oh, oh, oh, oh. Viele feuern ab Bonn. Oh mein Gott, viele feuern ab Bonn. Warte, da hat Rumatra doch gewohnt, das weiß ich. Hier ist Bonn.

05:19:34 Wo in Bonn? Wo in Bonn? Wo in Bonn? Telekom Arena Bonn. Wo steht die? Wo steht die? Wo steht die, Chat? Da haben wir viel Zeit für. Viel Zeit. Vaskets Bonn. Telekom Vaskets Hartberg. Aber wo ist denn, Chat, wo ist Hartberg? Nord, Osten, Süden, Westen. Wo in Bonn ist das? Boah, da können wir jetzt eine Punktlandung ballern. Hier, Telekom Dom. Hier, hier, hier, hier. Hier, oder? Ist das das?

05:20:25 Boah, 17 Meter. Super. Super, Chat. Ey, volle Punktzahl. Schön abgefeuert. Ding, ding, ding, Baby. Das ist der Jackpot. Schön abgesaftet. Wichtig und richtig. Ey, danke, by the way, auch für die Primes hier nebenbei rein. Flattern, Chat. Ne, nur Liebe für euch. What percentage of the world's land surface is covered by Google Street View? Boah.

05:20:52 D. C. Ich sag C. Ich sag auch C. 75%. Was sagt ihr? Viele sagen B. 50%. B. Mehr sagen B. Okay, ich sag das, was die Mehrheit macht. Ach Mann, ihr Kinder, ihr! Ich hab doch gesagt 75%. Wieso gänselidet ihr mich? Oh Mann, ey. Ich hab's euch doch gesagt. Entschuldigung, dass ich geschrien hab. Ich möcht mich entschuldigen. Das ist eigentlich nicht meins.

05:21:49 Tut mir leid, dass ich geschrien habe. Ich möchte mich entschuldigen. Entschuldigung. Tipp Double Lock. Enable Two-Factor Authentication. Ja, ey, ich sage euch ehrlich, Chat. Zwei-Faktor-Authentifizierung ist richtig, richtig OP. Aber ich habe immer Paranoia, was passiert, wenn ich irgendwann keinen Zugang mehr zu meiner Zwei-Faktor-Authentifizierungs-App habe. Wie?

05:22:31 kriege ich die dann wieder. Das Ding ist so, das ist so wirklich so ein geiles Tool, um sich abzusichern. Aber ich hätte auch so Angst, wenn ich irgendwann mal ein neues Handy habe oder ich verliere mein Handy und ich habe keinen Zugriff mehr zu dieser Zwei-Faktor-Authentifizierung. Wir machen was.

05:22:51 Recovery Code ausdrucken und abheffen. Ja, muss ich mich mal drum kümmern. Ey, ich sag ehrlich, Chat, ich weiß eigentlich, dass es so dumm ist, dass ich das noch nicht gemacht habe, aber das sind so Sachen, das sind Probleme, die kann ich einfach vorweg kontern, wenn ich einfach mich im Vorhinein darum kümmere, bevor es soweit ist. Und das setze ich mir jetzt als Ziel, diese Woche noch mich darum zu kümmern, dass ich ein Double Backup habe, wenn meine Zwei-Faktor-Authentifizierungs-App am Arsch ist.

05:23:19 Real Talk, noch nie Gedanken drüber gemacht. Ja, aber wenn es soweit ist, ist man am Arsch. Weil ich habe darüber alles. Instagram, Twitch, alles läuft darüber, weil es halt auch wichtig ist gegen Hackangriffe und sowas. Aber wenn du den Scheiß dann verlierst, dann wirst du dein größter Feind.

Erfolgreiche GeoGuessr-Runde und Community-Herausforderung

05:23:36

05:23:36 Okay, komm, Chat. Letztes Ding. 50 von 50. Lasst uns hier noch einmal richtig abfeuern. Ihr wisst, wo das ist. Ich kann mich nicht bewegen. Komm, ihr wisst, wo das ist, Chat. We care. 100% use of renewable energy 2021. Ist auf jeden Fall in Deutschland. Das ist die Hauptzentrale in Bonn. Okay, wo in Bonn steht die? Hier, zack, sieht man die Gebäude und gedockst. Telekom gedockst. Zentrale Telekom, Hauptzentrale.

05:24:07 Okay. Komm, lass uns da noch mal einmal eine richtige Punktlandung hinlegen, Chat. Wo genau ist die hier? Godesberg. Ach du Scheiß, aber wo ist Godesberg? Ähm. Den Rhein runter. Hier? Ah, hier. Godesberg. Hier ist Godesberg. Okay, und wo steht die Telekom Hauptzentrale? Komm, lass uns da noch einmal einen schönen Volltreffer hinten. Höher. Wie viel Zeit haben wir noch? Anderthalb Minuten.

05:25:02 Haribo. An der Brücke. Hier? Hier? Hier? Ist sie das? Okay, und Feuer frei.

05:25:25 Und ein Volltreffer. Schön ab in die goldene Mitte, Baby. Nochmal schön abgesaftet am Ende. So, warte mal. Wieder Angst, was zu leaken. Boah, ich sag ehrlich. Dicker, wir sind sogar erster. Wir sind erster Chat auf der besten Liste. Let's fucking go.

05:25:47 Ja, so wichtig, Bruder. So wichtig. Guck mal, 126.000 Punkte abgefeuert von 175. Boah, und das Ding ist, wir haben so betrogen. Wir haben so betrogen. Und die Telekom ballert nochmal 25 Subs raus an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche mal einen dicken, fetten Small-D-Span für die Telekom-Chat. Ey, ohne Scheiß, die 5.000 Punkte Telekom haben wir für euch geholt. Schön, genau ins Herz eurer Hauptzentrale.

05:26:15 So muss es sein. Okay, Chat, was meint ihr? Soll ich eine Lobby aufmachen? Ey, ich hätte richtig Bock, dass ich mit dem... Aber es wird wahrscheinlich schwierig, weil ihr dann auch bescheißen könnt. Ich würde gerne mit dem Chat gegen so die besten Geogesser-Artsen von euch zocken. Also ich kann eine Lobby aufmachen und ich zeige euch den Code. Und am Ende, wer zuerst kommt, mal zuerst. Whisper of Devil, Bruder. Vielen, vielen Dank für die 25 Subs. Du bist eine Legende.

05:26:43 Ey, crazy, was hier heute schon wieder abgeht. Ehrlich. Crazy, crazy, was hier heute abgeht. Vielen, vielen Dank, Whisper. Und vielen Dank, Deutsche Telekom. Danke auch für jeden Prime Sub. Danke, dass ihr am Start seid. Danke für den Support. Fühlt euch geküsst, Mann. Nur lieber an euch. Okay, pass auf. Ich mache eine Lobby auf Chat. Komm, wir feuern ab. Wir spielen aber nur in Deutschland, würde ich sagen. Boah, Digga, bei mir leckt auch der ganze Browser. Also Chrome ist hier gerade echt mies am Ackern, Bro.

05:27:29 Das ist mit. Boah, ich hätte aber irgendwie mehr Bock auf Deutschland. Oder sagt ihr, wir sollen weltweit machen? Sagt ihr, weltweit ist der Call. Liest ihr den Chat? Na klar, mein Freund. Na klar. Ich würde gerne meine Karten... Boah, wie kann ich denn... Ich habe das eben noch vorm Stream hier angeguckt. Party. Lade deine Freunde ein und spielt gemeinsam.

05:28:04 Wie mache ich denn so eine Lobby auf, dass ihr da rein könnt, Chat? Mäßig. Wo muss ich denn hier klicken? Dass ihr mitspielen könnt. Ah, mit Code, meint ihr? Ah ja, check. Beitreten mit Code. Nee, aber ich will das ja hosten. Party aufmachen. Okay, Party. Spieler einladen.

05:28:41 Spiele und lade bis zu 100 Personen ein. Ah, okay, Chat, feuert ab. Achtung, ich zeige jetzt den Code. Und dann könnt ihr joinen, jeder der Bock hat. Und dann zocken wir eine Runde. Achtung, 3, 2, 1, Feuer.

05:29:02 Und feuert ab. Kommt. Und es schallert. Und es schallert. Ach du Scheiße. Okay, Chat, ich brauche eure Hilfe. Wir spielen zusammen. Weil ohne euch kacke ich komplett ab. Ich werde euch als Cheatcode missbrauchen. Ach du Scheiße. Und es schallert. Und es schallert. Okay. Okay, okay, okay. Ich würde sagen, wir feuern ab und wir gehen rein, oder? Okay, jetzt kracht's.

05:29:36 Okay, jetzt kracht's. Das ist ja irre. Kann ich sehen, wie viele hier drin sind? Also wann die Lobby voll ist? Kann man das sehen? Sollte voll sein. Okay. Was nehmen wir? Ach du Scheiße, bitte. Ey, bitte hört auf. Hört auf. Bitte. Bitte. Hör auf. Bitte hört auf. Bitte. Hört auf, bitte.

05:30:29 Okay, Kopfscheiß drauf. Was nehmen wir? Was nehmen wir, Chat? Nehmen wir Germany? Nehmen wir... Was nehmen wir? World Famous Places? Wollen wir Europe? Bitte. Bitte. Okay, wir feuern ab auf der Welt. Und... Feuer frei. Okay, Chat, ihr müsst mir helfen. Chat, ihr müsst mir helfen. Okay, okay, okay, okay. Komm, wir müssen abfeuern. Ihr müsst mir helfen. Oh, warte, da stand doch was. Da stand doch was. Äh... Was ist das hier? Russland? Ey, warte, warum wissen die das schon?

05:31:16 Neumünster. Das ist krass. Safe Russland. Ich gehe auch hier in die Richtung. Komm, ich feuere ab. Scheiß drauf. Boah, das ist stressig. Aber jetzt ist die Frage, wo in Russland... Alter, wo in Russland, Bruder? Ich feuere hier so ab. Ich feuere hier so ab. Komm, gönn. So verkackt. Warum? Warum? Warum habe ich verkackt? Auf was habe ich nicht geachtet? Guck mal, wie sie mich hier shit-talken im Chat. Guck mal, wie sie mich shit... Okay, wir sind so kacke.

05:32:30 Wir sind so kacke. Ist in Ordnung. Komm, nehmen wir mit. Ich bin froh, dass wir überhaupt Punkte gemacht haben. Ist irgendwo in Asien auf jeden Fall, wa? Ach Bruder, keine Ahnung.

05:33:09 Vietnam. Okay, richtig viele schreiben Vietnam. Okay, wo ist es? Wo ist Vietnam? Hier, unten. Das schreiben so viele. Das ist echt schwierig. Ich feuer ab. Komm, scheiß drauf, oder? Das ist echt schwer. Ich feuer ab, aber wohin? Wohin ist die Frage? Wohin ist die Frage? Südwesten. Meint ihr hier so mäßig? Hier so mäßig?

05:34:16 Ey, aber ist okay. Guck mal, wir sind zumindest... Alter, Lukas hat richtig abgefeuert. Ach du Scheiße. Lukas feuert richtig ab. Ich war sogar weiter oben. Aber ey, guck mal, wir sind zumindest in der richtigen Richtung. Wir sind zumindest in der richtigen Richtung, Chat. Ich sag ehrlich, das nehmen wir. Das nehmen wir mit. Lassen wir uns nicht ärgern. Gute Punkte. Gute Punkte. Kann natürlich auch sein, dass die bescheißen. Aber ich hoffe, jeder spielt fair. Aber ich bescheiß auch mit dem Chat. Also ich darf dich gar nicht beschweren.

05:34:50 Ich darf mich gar nicht beschweren. Wir rennen mal hier die Straße runter. Komm. Hör halt zu. Bruder, es schreiben 12.000 Leute gleichzeitig in dem Chat. Was soll ich machen, Bro? Okay. Chat schreibt viel Schweden. Viel, viel Schweden. Chat schreibt viel Schweden. Schweden oder Norwegen. Ja, hier. Punkt SE. Das ist auf jeden Fall Schweden. Auf jeden Fall Schweden, Bro.

05:35:44 SE ist Schweden, 100%. Ähm... Es ist Schweden, da fahren viele Volvos. Ich gehe hier so, guck mal, ich gehe hier so in den Bereich. Ich gehe hier so in den Bereich mäßig. Südlicher Waldstädte. Super. Ey, ist super, Chad. Super, super, super. Nehmen wir mit. Nehmen wir mit. Welcher Platz sind wir? Platz 46 von 100. Ey, guck mal, goldene Mitte, wie damals in der Schule.

GeoGuessr: Zwischen Korea-Fehltritt und Ungarn-Erfolg

05:36:33

05:36:33 Das ist das Dosenmoor. Das ist crazy, dass du das Dosenmoor kennst, Bruder. Da war doch was. Da war doch ein Schild. Hey, hey, hey. Verarsch mich nicht. Boah, das sind auch hier irgendwie so asiatische Zeichen oder sowas, ne? Oder?

05:37:25 Boah, viele schreiben China, viele schreiben Japan. Oh, er ist auf jeden Fall in der Richtung hier irgendwo. Boah, ich habe auch viel Korea gelesen. Ey, Real Talk, ich feuere einfach ab. Ich feuere ab in Südkorea. Komm. Ich sage jetzt Südkorea, weil Nordkorea, da ist safe kein Google Street View Auto reingekommen. Ich sage Südkorea. Oder? Nein, nein, ich überlege nicht auf Nord. Viele haben auch Japan.

05:38:19 Ich bin, Bro, ich bin von 100 Leuten. Ich bin von 100 Leuten der Einzige, der nach Südkorea gegangen ist. Alter. Es werden nicht alle angezeigt. Achso, okay, das wäre aber geil. Oh man. Schau halt mal im Chat, Bro. Es ist unmöglich. Es schreiben so viele Leute. Ich kann das nicht alles lesen, Bruder. Es ist unmöglich, leider.

05:39:03 Es ist unmöglich, leider, mein Freund. Jednota, Novo Zamki, Supermarket. Rumänien, Bulgarien. Ich habe keine Ahnung. Bulgarien oder Ungarn. Tschechien. Ich habe jetzt viel Ungarn gelesen. Ey, guck mal, jetzt schreiben auch viele was anderes. Ich gehe jetzt mal auf Ungarn. Komm, ich gehe auf Ungarn. Ich feuer ab auf Ungarn, komm. Ich mache hier so. Irgendwo zwischen Slowenien und Ungarn. Einen auf den mache ich.

05:40:19 Super. Super Chat. Boah, Alter. Okay. Okay. Okay, Bruder. Okay. Edgy. Okay. Ja, ja. Er trifft spot on. Das ist krass. Das ist krass. Ey, aber wir haben es gut gemacht. Ich sage ehrlich.

05:40:41 Platz 48. Ah, nimmt man mit. Chat, ich würde ganz kurz pissen gehen. So, warte mal, wer ist denn hier der Gewinner? Ja, Edgy hat abgefeuert, ne? Da machst du nix. Also, ohne Scheiß, Edgy, dicken Respekt, wenn du das gemacht hast, ohne irgendwie zu googeln oder zu bescheißen, wenn du einfach gut bist. Generell hier an alle dicken Respekt, wer fair gespielt hat und so abgeliefert hat. Geil. Sehr, sehr geil. Ich würde einmal, Chat, wir machen es folgendermaßen. Ähm.

05:41:13 Warte mal, wie kann ich denn eine neue... Ach da, Party auflösen. Okay, pass auf. Vielleicht für die Leute, die noch nicht die Chance hatten mitzuspielen. Ich mache kurz eine Party ready. Und gehe auf Toilette. Und dann könnt ihr in der Zeit joinen und dann feuern wir ab, okay? So, die Party steht. Ich gehe ganz schnell pinkeln, wenn ihr Bock habt. Feuert ab, kommt rein und dann zocken wir noch ein Ründchen. Und Feuer frei. Ich gehe pissen.

05:44:51 Okay, Freunde, ich musste kurz meinen kleinen Penis finden. I'm sorry, ich bin da. Ich hoffe, ihr seid alle drin. Lasst uns abfeuern. Lasst uns abfeuern, Baby. Sorry, sorry, sorry. Okay. Wollen wir nochmal Weltkarte machen? Ja, ne? Komm, wir machen nochmal Weltkarte. Feuer frei. Alrighty. Municipalidad de Lima. Okay, wo liegt Lima?

05:45:31 Ligma. Kennt ihr Ligma? Peru, Hauptstadt. Wo ist Peru? Okay, wir müssen ruhig bleiben. Wo ist Peru? Wo ist Peru? Wo ist Peru? Wo ist Peru?

05:45:52 Südamerika. Sehr gut. Ja, war eine Fangfrage. Hätte ich gewusst. Südamerika. Hier ist Peru und da ist Lima. Super. Ganz großes Kino. Super. Abfeuern. Einfach hierhin. Zack. Fertig. Bin der beste Spieler. Sehr gut, Chat. Super. Schön aufmerksam gewesen. Ich wusste weder, dass Lima eine Stadt ist, noch dass Peru ein Land ist. Aber alles gut. Doch, Peruland wusste ich. Aber Lima kannte ich nicht. L-Mike. Digga, Toni, du Schwanz. Bist du drin? Okay, jetzt schallert's. Okay, jetzt schallert's.

05:46:38 Hör auf zu bescheißen, Toni. Nehmen wir, Chat. Nehmen wir. Na, wo ist Toni, die Ratte? Wo ist er hier? Genau, Toni, nicht mal in den Top 10. Du kannst ja mal in den Eiern lecken. So ein Ding ist das nämlich. Okay, Chat, Hilfe. Ich brauche Hilfe. Wie machen wir es? Wie machen wir es? Das Ding müssen wir mal wieder entrosten. Das muss er mal bei mir vorbeibringen. Was steht hier? Komm, da gucken wir mal rein. Wir gehen mal hier rein und gucken mal.

05:47:39 B, B, B, B, B, Teki? Boah, keine Ahnung. Kennt jemand die Sprache? Island? Wie kommt ihr auf Island? Wie kommt ihr auf Island? Wie kommt ihr auf Island? Wie kommt ihr auf Island? Woher wisst ihr das? Boah, alle sagen Island. Wie kommt ihr drauf? Umgebung? Okay. Okay, ich vertraue euch blind. Guck mal, da sind Berge. Ist hier irgendwo Wasser, Bruder? Keine Ahnung. Okay, wo ist Island? Hier.

05:48:14 Das ist so ein kleines Dorf. Da scheint jetzt nicht viel Stadt und so zu sein. Was glaubt ihr? Norden, Osten, Süden, Westen, Mitte. Wo? Norden, Osten, Süden, Westen, wo? Ich feuer hier ab. Es wäre genau die andere Seite gewesen. Aber guck mal, die sind hier krass. Einer am Aufspielen. Es war genau die andere Seite von Island. Guck, wo ich bin. Oh, Toni, Platz 3. Ich hatte eine zu große Fresse. Ich bin auf 69 gerutscht.

05:49:14 Ja, Mr. Geil, der Name ist Programm, hab ich recht. Der Name ist Programm. Ist das eine Ziege? Ach du liebe Zeit, okay. Gutes altes Reetachhaus hier. Ähm... Boah, viele schreiben Afrika. Boah, das war wahrscheinlich nicht der smarteste Move, hier aus der Stadt rauszugehen, ne? Oh, das war kein smarter Move, aus der Stadt rauszugehen. Gar kein smarter Move. Was steht hier? Slow down.

05:50:32 Okay, einige sagen Ghana. Kenia habe ich aber auch schon oft gehört. Kenia, ja komm. Hier so ein bisschen, ja hier so ein bisschen vielleicht in die Richtung. Kann sein, es ist jetzt wieder Firma an die Wand gewesen. Warum schreibt Leon? Warum lacht er jetzt schon? Warum lacht er jetzt schon? Warum lacht er jetzt schon? Es wäre Ghana.

05:51:12 Wo ist Toni? Alter, Megamiau feuert ab. Bruder, die ist nicht nur reich, die ist auch noch scheiße smart. Guck mal hier. Top 1 Donatorin. Schon ein Jahr. Back to back to back to back to back to back to back. Die feuert ab hier auf Platz 2. Megamiau, du musst gewinnen. Du musst deinen Titel verteidigen, Megamiau. Und das Ding hier gewinnen. Wo ist Toni? Wo ist der dumme Toni? Okay, nicht in der Top 10. Wichtig.

GeoGuessr-Finale und Übergang zum Car-Dealer-Simulator

05:51:35

05:51:35 Platz 78. Okay, wir werden gefickt. Wir werden gefickt. Ich sag auch den Bescheißen. Megamjau glaube ich nicht. Megamjau auf gar keinen Fall. Der Rest bescheißen. Okay. Oh, schöne Neubausiedlung hier. Was steht hier? Chordenes Insat Defne Sites. Ist das Türkei hier oder was? Das könnte Türkei sein, wa? Würde ich auch sagen. Irgendwo in der Türkei. Oh, guck mal hier. Ja, hier ist ein Türke. Das ist Türkei.

05:52:17 Aber die Frage ist, wo in der Türkei? Wo genau in der Türkei? Digga, das ist auch ein Wildes. Guck mal hier, er ist so geil am chillen hier. Er ist so geil am chillen in seinem Carport. Özmen Sokak. Wo ist Özmen Sokak? Oh mein Gott, ich habe vergessen, wo die Türkei ist. Hier. Hier ist die Türkei. Istanbul.

05:53:15 Super. Aber guter Guess. Super Chat. 171 Kilometer. Nehmen wir. Das ist für uns wie eine Punktlandung. Guck mal. Und hier. Sechs Plätze. Wieder gut gemacht. Wo ist Megamjau? Oh nein. Sie ist aus der Top 10 rausgeflogen. Oh. Das ist auch krass hier. Sie ist aus der Top 10 rausgeflogen. Oh man.

05:53:38 Ja, ja, Schredder, die sind alle am Google. Okay, wenn hier jetzt jemand Punktlandung macht, weiß ich zu 100 Prozent, dass er beschissen hat. Wenn hier jetzt einer von euch Schlingeln Punktlandung macht, sag ich ehrlich, Bruder, wir sind hier in irgendeinem Dschungel im Orast. Niemand kann wissen, wo das ist. Es ist unmöglich. Niemand von euch kann wissen, wo das ist.

05:54:00 Ich kann nicht mal nach vorne gehen. Guck mal, man kommt hier nicht mal voran. Alles für den Arsch. Wo ist der Regenwald, Chat? Ich will Regenwald ankreuzen. Brasilien, sagt der Chat. Wollen wir nach Brasilien gehen? Okay, komm, wisst ihr was? Ich bin frei. Ich bin frei, wir werden hier eh nichts sehen. Wir brauchen ein schön grünes Gebiet in Brasilien. Guck mal, hier ist doch viel Wald und sowas. Hier ist doch viel Wald. Hier so mäßig? Nationalpark?

05:54:37 Ich würde hier so abfeuern. Ja. Ich feuere hier ab. Scheiß drauf. Hier wolltet ihr hin, ne? Ich habe hier goldene Mitte genommen. Oder was? Amerikanisch Samoa. Okay, aber guck mal, guck mal, guck mal. Hier hat auch keiner Punktlandung gemacht. Hier wollte sich keiner als Cheater entlarven. Welcher Platz sind wir am Ende des Tages? Platz 72. Ja. Ja.

05:55:32 Okay. Ey, machst du nix am Ende des Tages? Geht besser, geht schlechter. Du bist Platz 55? Ja, gut, Toni.

05:55:42 Jinx hat gewonnen. Ist Edgy wieder dabei gewesen? Weil Edgy hat eben richtig abgefeuert. Okay, geil. Ey, war eine geile Runde. Das ist mit der Community echt lustig. Wenn ihr da Bock drauf habt, chat, können wir das gerne mal wieder machen. Ich würde sagen, wir gehen jetzt noch rein. Ein, zwei Stündchen in den Car-Dealer-Simulator, schnacken noch ein bisschen. Wie gesagt, Alter, nochmal dicke, dicke Liebe und fettes Dankeschön an Telekom für das Sponsorn von diesem Stream.

05:56:09 Vielleicht konnte der ein oder andere was lernen, vielleicht wird der ein oder andere in Zukunft noch ein bisschen mehr darauf achten, so wie er, also welche App, wie viel, ähm, wie sagt man das, Zugriff auf die Daten hat. Ähm, war auf jeden Fall interessant. Einige Sachen wusste ich auch nicht. Einige Sachen wusste ich auch nicht. Kann nicht schaden, da auf jeden Fall ein bisschen drauf zu achten. Und wie gesagt, auch ich als Person des öffentlichen Lebens, öffentlich irgendwie eine Insta-Story machen.

05:56:35 Bedeutet immer, dass man gucken muss, wie viel zeigt man, dass die Wohnung sicher bleibt, dass das Privatleben sicher bleibt. Das ist manchmal ein bisschen schwierig, das ist manchmal ein bisschen stressig. Am Ende ist es, wie es ist. Aber ja.

05:56:51 Ich würde sagen, wir gehen rein in den Card-Dealer-Simulator. Aber Chat, ich sage ehrlich, wir werden das auf jeden Fall nochmal spielen mit der Community. Wenn ihr noch ein paar Infos haben wollt, Ausrufezeichen Deutsche Telekom. Da könnt ihr euch auch noch ein bisschen über dieses ganze Thema informieren. Wie gesagt, dickes Dankeschön. War eine coole Sache. Und auch eine interessante Sache. 100%. Liebe geht raus. Geil. Und auch danke nochmal für die 75 Subs Telekom an den geilsten Chat auf Twitch. Sehr, sehr cool. Wir lassen jetzt noch schön den Abend ausklingen, Chat. Und zocken.

05:57:20 Card-Dealer-Simulator. In dem Sinne. Oh, es gab ein Update. Was ist neu? Eine Stunde Card-Dealer, dann noch zwei Stunden RP. Auf gar keinen Fall. Aber ich würde uns morgen wieder in RP sehen. Heute war eine kurze Session, aber morgen machen wir mal ein bisschen länger. Morgen gehen wir schön rein, machen Just Chatting-Chat, ganz entspannt. Und dann gehen wir rein ins RP. Feuer frei.

Car Dealer Simulator

05:57:24

05:57:50 So ein Ding wird das. Jetzt machen wir uns noch schön entspannt. Also das Ziel für heute ist auf jeden Fall, von dem Car-Dealer-Simulator, das Ziel für heute ist auf jeden Fall, dass wir unser Level abmachen und unsere Firma upgraden. Das wäre geil. Damit wir noch einen Angestellten, einen Mitarbeiter einstellen können. Das wäre wichtig. Der uns jetzt schön die Autos repariert. Zum Mindestlohn. Und wir dann richtig, richtig geil Progress machen können.

05:58:21 Das ist immer sehr mühselig, dass wir jetzt immer die Autos ready machen müssen und so. Das dauert sehr, sehr lang. Aber wir müssen jetzt einmal ein bisschen Autos flippen, einfach einkaufen, ein bisschen fertig machen, ein bisschen polieren, ein bisschen Gewinn verkaufen, Punkte farm, level up, Farma upgraden und dann gucken, ob wir jemanden einstellen können. Das ist der Plan. Digga, der Titel ist auch geil. Der Titel vom Stream ist auch geil.

05:58:50 Versuch mal ein paar Teile einzubauen, bringt mehr Erfahrung. Ja, aber das dauert halt so unglaublich lange, ne? Das dauert so unglaublich lange, Bruder. Alright.

Car-Dealer-Simulator: Neustart und Level-Up-Ziel

05:59:14

05:59:14 Ich habe das schon lange nicht mehr gespielt. Wir haben uns hier diesen Truck gekauft. Hier ist unser Angestellter, der hier immer chillt. Ich glaube, wir haben letztes Mal alles verkauft. Ne, hier steht noch einer, der weg muss. Uns fehlen noch 550 Rufpunkte. Das sind so 6, 7 Autos, die wir verkaufen müssen fürs Level-Up. Das schaffen wir. Den würde ich gerne noch verticken. So, erstmal Rechnung bezahlen. Wichtig und richtig. Zack.

05:59:45 Und dann machen wir den Bummschuppen mal auf hier. Und feuerfrei, komm. Den verkaufen wir, dann kaufen wir einen. Gucken mal, was bei Ebay Kleinanzeigen hier drin ist, bei Autoscout. Und dann versuchen wir einfach so schnell wie möglich das Level abzumachen, dass wir noch schön abfeuern können. 36.000 für die Kutsche ist ein super Preis. Ist ein super Preis. Kilometer sind gedreht. Der ist top aufpoliert. Hier. Der hat kein Funkenrost. Gar nichts. Super Felgen. Neue Nummernschilder bekommen. Guck mal, wie der da steht. Ganz super. Hier. Auspuffblenden. Wie neu.

06:00:14 Auspufflöcher mit Panzertape geklebt. Super, super, super. Geiler geht's nicht. Also das ist Herz aller Liebst. Lieber Zabix, danke, dass du immer für uns streamst. Ey, danke, dass ihr immer am Start seid und mich so krass supportet. Liebe Chat.

06:00:32 Reparierter Totalschaden, ja, ja. Ey, ich hoffe, der potenzielle Käufer hier guckt keine Omit-Videos, dann handelt er das Ding runter auf 6K. Grüße, mein alter Freund. Guck mal, kurz vor Tod durch Altersschwäche, das ist doch die schönste Kutsche, um zum Friedhof zu fahren. Man sagt zwar, die letzte Fahrt macht man in einem Benz, aber ich sag mal, in so einem Lago wird die auch stehen. Na, nicht so schüchtern, komm mal ran hier. Inschallah, kein K-Wörte-Kill, ich schwöre.

06:01:01 Ich schwöre, Bruder. Inschallah, kein Car-Vertical. Das wäre der Untergang von meinem Betrieb. Das wäre der Untergang, Bro. Hölle nein. Nein, nein, nein. Ihr werdet schon anbeißen. Ihr werdet schon anbeißen, Chad. Man muss ja auch ein bisschen pokern. Man könnte jetzt sagen, boah, scheiße, die Kunden spucken mir auf die Motorhaube, weil die Preise zu teuer sind für Schrottautos. Nein, nein. Das ist schon alles richtig. Guck mal, der kommt sogar wieder. Guck mal, guck mal, guck mal. Lieber auf den zweiten Blick. Der kommt sogar wieder.

06:01:53 Ja, ich hab dich ja verstanden. Komm, dreh dich nochmal um und komm ein drittes Mal wieder. Dann ist er auch nicht günstiger, okay? Ja, wir können in der Zeit auf jeden Fall mal gucken, was es für Autos gibt. Woppa. So, was haben wir hier? Was haben wir hier? Was haben wir hier? Boah, ey, ich sag euch ehrlich, Chad, mit so einem Cargo könnten wir auch richtig Jazz machen, ne? Ja, die, ach ne, das hier ist meiner.

06:02:23 Ich sage ehrlich, mit dem Cargo könnten wir absaften. Die geben immer richtig Kohle. Gutes Baujahr. Wenig runter können wir noch ein bisschen dran drehen. Ich sage auch, mit dem Cargo. Ja, ist leider nicht fahrbar, die Scheißkarre. Aber gut, das kriegen wir wieder hin. Würde ich direkt kaufen, glaube ich. Ja, die sind alle ein bisschen zu günstig. Der Cargo ist zu alt. Ja, der hat es auch schon hinter sich. Alter Schwede, der hat es auch schon hinter sich. Der hat es auch schon hinter sich.

06:02:59 Der hat es auch schon hinter sich. Ja, der ist super. Die beiden würde ich aufkaufen. Damit können wir auf jeden Fall gut Profit machen. Da können wir auf jeden Fall sehr gut Profit mit machen. Ich glaube, ich würde sogar mit meinem Pickup-Truck fahren, Digga. So, der Laster hier ist geil. Aber ich glaube, für so schnelle Nummern ist der Pickup-Truck geiler.

06:03:25 22.000? Wer hat dir denn ins Gehirn geschissen? Nein, auf gar keinen Fall. Ja, wir kommen dem Ganzen schon näher. Wie wäre es mit 4 und 3? Ich bin heute mal, ich habe einen guten Tag. Na, ich würde bei 33.500 bleiben. Okay, pass auf. 33 glatt. 33 glatt ist ein guter Deal.

06:03:55 Was meint ihr, Chat? Was meint ihr? 30,5 oder ist zu wenig? Meint ihr, da müssen wir mehr rausholen oder sagt ihr, komm, einfach Punkte fahren und verkaufen? Ist zu wenig, Feuer ab. Zu wenig, die will den flippen. Die ist Händlerin. Ja, komm, verpiss dich von meinem Hof. Verpiss dich. Nee, nee, nee. Ich sag auch, komm, 32 kriegen wir. 32 müssen wir haben für die Gorke. Das wär geil. Das ist machbar.

06:04:34 32 muss sein. Ah, es ist die Gier. Die Frage ist, wie lange warten die Kunden, wenn ich jetzt in der Zeit ein Auto hole, Chat? Hier gibt es keinen, was letzte Preis. Wie lange, wenn die jetzt hier stehen, wie lange warten die, kann ich in der Zeit mein Auto holen? Lange genug? Okay. Komm, wir nehmen mal den guten alten Pickup-Truck hier. Und Feuer ab. Mach's wie Ormit. Ich habe echt viel Ormit kaufgeguckt. Das ist ein sehr geiles Format.

06:05:18 Es ist ein sehr, sehr geiles Format. Ja, er muss ja auch gut Marge machen. Und die Front ist zerschossen. Hey. Grüße. Also, einmal scannen die Kutsche. Also, der Marktwert ist 25.100. Das Ding ist nicht fahrbereit. Wir müssten... Was müssen wir denn installieren?

Car-Dealer-Simulator: Reparaturen, Verhandlungen und Community-Dank

06:05:48

06:05:48 Löcher im Auspuff 5 ist auch crazy. Hä, aber warum? Ach da. Links, vorderer Querlenkerbolzen. Den müssen wir einbauen, dann polieren wir ihn auf, drehen die Kilometer und dann verkaufen wir ihn. Vorderer, linker Querlenkerbolzen brauchen wir. 25.000 ist Marktwert. Und Feuer ab. Ja, ich würde hier mal ganz charmant auf 19,5 ansetzen. Wie wäre es 19,8? Ja, unter 21 will ich ihn kriegen. Wie wäre es mit 20,2?

06:06:24 Jetzt kriegt er noch eine Zigarette. Und dann gehen wir auf 20,5. Ja, nehmen wir. Super. Für 5K unter Marktwert Feuer ab, Baby. Kannst dir vielleicht noch einmal Farbe kaufen für dein Stinkehaus hier. Sehr gut. Bruder, da kann ich nichts für, wenn sie den Weg läuft. Was soll ich machen? Mit dem können wir auf jeden Fall einen guten Cash Grab hinlegen. Trust. Mit dem können wir einen richtig, richtig guten Cash Grab hinlegen. Wenn wir es smart machen.

06:07:04 Der Cargo ist nachlackiert, was meinst du, was wir gleich damit machen? Der kriegt einen schönen vorderen Querlenkerbolzen, links. Dann drehen wir ein bisschen noch an den Kilometern rum, polieren ihn auf, machen ein bisschen Ross weg, flicken die fünf Löcher mit Panzertape, schön mit Tesafilm und dann wird das Ding für das Dreifache inseriert. Das verspreche ich euch. Warte mal, wo ist denn die Werkstatt? Hier muss er rein, ne? Ja, dafür muss ich erstmal hier den Truck da hinten wegfahren.

06:07:30 kriegen wir mehr als 33k. Ich sage, für 40, 45 können wir den reintun. Und der Truck hier ist cool, aber der ist auch ein bisschen klobig. Sandra! Boah, sag ehrlich, Sandra, das macht richtig süchtig, oder? Ich finde auch, das ist so wie Therapie abends. Ich finde auch, das macht gut süchtig, das Game. Danke für die dicke Donation, danke für die 50 Euro, Sandra. Liebe!

06:08:05 Vielen, vielen Dank für die 50 Euro. Geiles Spiel, abschalten vom Alltag, ja, ja, ja, wichtig. Wichtig und richtig. Bis zu Gamescom hier, ja, mein Freund, wir machen Meet & Greets.

06:08:31 Okay, dann würde ich sagen. Wisst ihr, ob wir im Lager einen Querlenkerbolzen haben? Ich glaube nicht, ne? Müssen wir wahrscheinlich shoppen gehen. Aber können wir auch bestellen. Warte mal. Was ist das hier? Stoßdämpfer. Stoßdämpfer vorne. Nö. Aber wir können ein Paket eigentlich ready machen. Dann müssen wir da nicht extra hinfahren. Nur leider passiert nach Stufe 10 nichts mehr. Dann wird es total langweilig. Ja, also fürs Let's Play habe ich mir auch gedacht. Wir spielen so bis Stufe 10. Also bis ich alle Upgrades für den Laden habe. Und dann ist es nachher auch wieder gut.

06:09:01 Also das ist halt ein Simulator-Game. Das werden wir jetzt noch ein paar Mal zocken. Ich würde schon gerne noch ein paar Upgrades machen, aber dann zocken wir auch irgendwann was anderes. Aber so für zwischendurch, finde ich, ist das echt ein cooles Spiel und macht auch echt Spaß. Aber das wird jetzt nicht so ein Ding, was ich halt 50 Stunden zocken, ne? Hä? Warte mal. Stoßdämpfer vorne. Wo ist denn ein Querlenker-Boll? Ach, da! In den Korb? Ach, das ist sau teuer, wenn man das bestellt, ne? Bestell einfach 8.

06:09:32 Und... Ne, warte, wir machen die Bestellung gleich richtig. Wir bestellen einfach von allem ein bisschen, dass wir alles an Teilen da haben. Ist, glaube ich, smarter. Oh, helle nein. Ich sag 35. Ja, ich sag 34, 5. Ich sag 34. Ja, auf keinen Fall. Tschüss, ciao.

06:10:03 Okay, pass auf, wie wir es machen. Ich würde sagen... Wir kaufen... Ist es smart, von jedem fünf zu kaufen, Chad? Also dann... Fünf Motoren ist wahrscheinlich teuer, ne? Oder macht das Sinn? Weil wenn wir nachher eine Werkstatt haben mit einem Mitarbeiter, ist, glaube ich, geil. Weil dann können wir die Autos halt wieder in den Top-Zustand bringen. Fünf passt. Drei ist gut.

06:10:31 Okay, ich mache erstmal von jedem drei. Motor drei. Kupplung drei. Achso, muss ja auch in den Korb. Muss ja auch in den Korb. Stoßdämpfer vorne in den Korb. Stoßdämpfer haben wir zwar noch ein paar, aber egal. Ich kaufe trotzdem. Bremssättel. Bremsscheibe.

06:10:49 Kühler, Querlenkerbolzen, Abgaskatalysator, Auspuffkrümmer, Schalldämpfer, Resonator, Ende des Auspuffrohrs und drei Batterien. Und Feuer ab, Baby. Und Feuer ab. Das ist mir leider zu wenig hier, Bitch. Das ist mir leider viel zu wenig. Aber die kommen mir schon mal in großen Schritten entgegen. Das ist eine gute Sache.

06:11:32 Aha, guck mal, wir sind schon mal bei 30. Dann gibt es noch einen schönen Kaugummi für Mundgully. Pass auf, 33,5 hätte ich gern. 33,5, Bitch. 31,2. Komm, scheiß drauf. Komm, scheiß drauf. Nehmen wir mit.

06:11:54 Ah, meine Lieferung ist auch da. Jaja, ist super. Man darf auch nicht zu gierig werden. Wir nehmen jetzt die Lieferung an, packen es ins Lager. Und wenn ich die Sachen im Lager habe, kann ich das Auto aber auch reparieren, oder? Also die Sachen müssen nur im Lager sein, right? Ich hole jetzt noch den anderen Cargo ab. Dann machen wir die ready und dann vertickern wir die Dinger. Okay, das ist geil. Das ist ein schönes Quality of Life Update. Hey!

06:12:30 Warte mal, da fehlt voll viel in dem Paket, oder? Wie kriege ich das denn jetzt ins Lager? Paket. Es sind mehrere Kisten. Ah, das ist so eine Großlieferung. Okay, hätte ich gar nicht gecheckt. Ja, du Arschloch. Mensch, hör auf hier rum zu hupen. Es ist 12.30 Uhr, Mittagspause, ja? Ach du Scheiße. Ach du Scheiße, wie viel? Tschüss, ciao. Hey, nicht, dass mir einer von euch hier was klaut, ne? Du auch nicht. Ich hab dich im Blick.

06:13:21 Ich glaube, mein Inventar... Passt das alles ins Inventar? Ach so, ich kann alles auf einmal reinpacken, wa? 25, okay. Größe. Okay, Feuer frei. Geil, gute Idee. Effizientes Arbeiten ist wichtig und richtig. Warum steht der Truck jetzt da hinten? Was liefert der da hinten? Wieso wird der mir noch angezeigt? Okay, dann... Rinn hier. Rinn. Aber ein paar Zigaretten und Süßigkeiten brauchen wir immer, Mann.

06:14:27 Nee, warte. Lager. Habe ich es jetzt ins Inventar genommen oder bin ich dumm? Ist es mein Inventar hier? Ja, ne? Oder?

06:14:51 Gut, den einen Cargo haben wir da. Lass mal, den haben wir auch schon abgegeben. Lass mal den anderen holen. Dann machen wir die gleich noch fertig und verkaufen die. Wenn alles gut läuft, machen wir vor 23 Uhr unser Level ab. Können auch in die Firma investieren. Das wäre super. Ey, danke by the way für die Primes Chat. Nur Liebe an euch. Hier, Smothdown, Mark Mods Tüte, Badluck Wolf, Eule mit Keule, Blaue Locke, Torwan. Liebe an euch. Grüße.

06:15:57 Was haben wir hier? 21.300 Marktwert. Du willst 24.000 von mir? 17.000, mehr kriegst du nicht. Guck mal, wir gehen doch schon mal in die richtige Richtung. Wie wäre es mit 17.500? Nee, unter 20 muss ich sein. 17.800.

06:16:31 Okay, komm. Ey, das Ding ist, Chat, das ist ein Tipp, den ich euch mitgeben kann, weil den Tipp habe ich aus der Community bekommen. Wenn ihr verhandelt, gebt der Frau immer Kaugummi, also eine Süßigkeit und dem Typen immer eine Zigarette. Dann funktioniert es immer. Immer, immer, immer, immer. Es ist richtig wichtig. Seitdem ich den Trick weiß, funktioniert es immer. Ja, komm. Ey, am Ende ist er unter Marktwert. Scheiß drauf. Wir machen den wieder fit. Gewinn machen wir so oder so. Wir nehmen ihn einfach mit. Am besten Gewinn macht man echt mit diesen Cargos.

Car-Dealer-Simulator: Reparatur-Strategien und IRL-Ankündigung

06:17:15

06:17:15 Mit den Cargos kannst du richtig, richtig Cash Grab machen, Bro. Das hat in Zukunft, in Vergangenheit immer gut funktioniert. Hey, hey, hey, hey, hey. Dicker Shit. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Und Feuer frei. Chat, danke für den dicken Support, ne? Paisi, herzlich willkommen mit dem First-Time-Prime-Sub in der kleinen Penis-Gang. Geilste Community auf Twitch. Ich hoffe, das Leben schmeckt fantastisch.

06:18:19 Hat keiner gesehen? Du kann passieren. Straße glatt, es regnet, wie ihr seht. Ist Autofahren hier oder in GTA 4 besser? Hier viel besser, Digga, das weißt du, wie es ist. Okay, pass auf, wie wir es machen. Wir holen einmal den Scanner. Der hatte fünf Löcher im Auspuff, wenn mich nicht alles täuscht. Ach du liebe Scheiße, ja. Und Querlenker, Bolzen vorne, links.

06:18:48 Super. Reparatur. Rechtes Hinterrad. Vorderes Hinterrad. Hier ist das linke Vorderrad. Da müssen wir einmal ran. Boah, das wird so geil, Chat. Nächste Woche. Nächste Woche haben wir einen IRL-Stream. In einer echten Kfz-Werkstatt. Ein Tag. Zabex und Schradin. Praktikum in einer Kfz-Werkstatt. Richtig geil. Richtig geil.

06:19:18 Das wird ein geiler IRL-Stream. Hä, bin ich dumm? Querlenkerbolzen. Aber wie komme ich da denn ran? Warte mal. Modus demontieren. Wie komme ich denn hier an den Querlenkerbolzen? Ja. Ach, der ist nicht installiert. Ah, montieren. Aha! Guck mal einer an. Schönes Ding. Ich habe mich die ganze Zeit gewundert, Digga, warum kann ich diesen scheiß Bolzen nicht demontieren? Aber es gibt einfach schlichtweg keinen.

06:20:02 So. Und dann hier wieder die stinkige Bremsscheibe. Ja, komm. Der stinkige Bremssattel. Dann ist das Ding nämlich schon mal wieder fahrtüchtig und wir haben gelernt, immer über Kreuz. So.

06:20:18 Gibt es den Podcast eigentlich noch? Der Podcast wird wiederkommen. Das Studio wird gerade gebaut. Es dauert noch ein bisschen, aber wir werden richtig durchstarten. Gerrit ist jetzt auch festangestellt bei OneUp. Der wird unseren Podcast betreuen. Richtig geil. Da freue ich mich sehr, sehr drauf, dass er es nach Köln geschafft hat. Gerrit, Top-Typ.

06:20:37 Der wird mit uns zusammen den Podcast machen und sobald das Studio steht, werden wir wieder abfeuern. Jede Woche eine Folge mit Gästen, das volle Programm. Wir wollen jetzt aber wirklich warten, bis es zu 100% fertig ist, bis das Studio zu 100% steht, weil sonst wieder nachher die Sachen nicht regelmäßig kommen und so und das ist scheiße. Wenn wir es machen, wollen wir es vernünftig machen und deswegen warten wir jetzt, bis das Studio einmal komplett steht und dann kommt der Podcast wieder regelmäßig. Also er ist jetzt quasi nur pausiert und nicht beendet.

06:21:07 Es wird zu 100% weitergehen. Tausch aus den Karten. Nö, ich will den nur wieder fahrbereit machen, Buddy. Guck mal hier, zack. So, und jetzt lassen wir den runter. Bring ihn zu unserem Mitarbeiter. Der kann dann schön den Rost entfernen. Und in der Zeit machen wir den anderen wieder Tutti. So. Grüße, mein Freund. Einmal das Rundum-Sorglos-Paket. So, und hier ist die Kutsche.

06:21:40 Ja, der hat auch Rost. Der muss auf jeden Fall auch nochmal bei. Was haben wir hier? Der ist fahrbereit. Das ist gut. Hat drei Löcher im Auspuff. Okay. Und dann kriegt er Rostentfernung und dann polieren wir ihn wieder auf. Super. Und wir müssen auf jeden Fall die Kilometer manipulieren. Das dürfen wir auch nicht vergessen. Das ist auch wirklich die dreckigste Art und Weise, so ein Auspuff mit Panzertape pflegen. Bruder, das ist so respektlos.

06:22:14 Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Was ist denn hier am Arsch? Ja, eigentlich alles, ne? Bremsscheiben und Bremssattel. Aber guck mal, lohnt sich das für die Autos, den jetzt wieder fit zu machen, Chat? Real Talk, lohnt sich... Guck mal, wer Brems verliert. Ich sag euch ehrlich, wer Brems verliert, Chat. Also wir können's machen. Ich würde Bremsscheibe hinten rechts, würde ich lassen. Wir machen Bremsscheibe vorne rechts, also vorne komplett und hinten links.

Car-Dealer-Simulator: Effizienz und Ausblick

06:22:55

06:22:55 Vorne rechts. Nee, vorne komplett, hinten links. Vorne komplett, hinten links. So, Rad muss mal ab. Bremssattel 2%. Ist auch krass. Also bremsen geht mit dem Ding auf jeden Fall nicht mehr. Ich habe genau die falsche abgemacht. Aber pass auf, was wir machen. Ist eigentlich smart. Wir machen einen guten Bremssattel ran. Alles für die Kunden. Zack. Und Feuer frei. Mal gucken, was wir da an Wertsteigerung haben nachher. Er fickt den einzig guten Reifen.

06:23:41 Hier, da war die Bremsscheibe am Arsch. Demontieren. So. Ja, die ist natürlich am Arsch hier. Gute Bremsscheibe. Ey, sollen wir den 43% Bremssattel lassen oder meint ihr, wir kloppen einen 100% daran? Was meint ihr? Also, lohnt es sich für die Wertsteigerung, einen guten daran zu ballern? Ich sag auch, wir lassen den erstmal. Das lohnt sich nicht, da so einen Top-9 für ranzuknallen.

06:24:30 Das machen wir lieber nachher bei den geileren Autos. So, hier müssen wir auf jeden Fall bei. Wir müssen natürlich auch eine Sicherheit für unsere zahlenden Kunden gewährleisten. Montieren, montieren und den auch noch einmal fit machen. So, mittlerweile habe ich es gut raus, ne? Aber eigentlich geht das reparieren. Also so Kleinigkeiten kann man for real machen. Das geht auf jeden Fall fit.

06:25:35 Das geht auf jeden Fall fit. Ich glaube nachher, aber alles neu machen, machen wir halt wirklich. Also wir können erstens, weil unsere Werkstatt nicht gut genug ist, können wir nicht alles neu machen. Da müssen wir sowieso warten, bis wir unser... Hallo? Hallo? Hä, ich kann das Loch nicht flicken. Dein Tape ist leer. Habe ich kein einziges Tape mehr? Boah, wie tot, Digga. Nicht mal im... Doch hier. Wollte gerade sagen, Bruder.

06:26:24 Wir müssen, um alles zu flicken, sowieso unsere Werkstatt upgraden. Aber das machen wir. Das machen wir auch ganz entspannt. Erstmal machen wir jetzt hier die Kleinigkeiten. So, und jetzt ist er auf jeden Fall schon im Wert gestiegen. So, jetzt lassen wir den runter. Das ist halt super geil, dass unser Mitarbeiter die Rostentfernung übernimmt. Das spart halt einen Haufen Zeit, ne? Weil jetzt in der Zeit können wir den hier waschen. Das war auf jeden Fall bis jetzt das sinnvollste Investment. Jetzt können wir den hier waschen und in der Zeit, wo wir den schön fit machen, kann er den entrosten.

Fahrzeugaufbereitung und Verkaufsstrategie

06:26:56

06:26:56 Grüß dich, mein Freund. Machst heute mal eine kleine Doppelschicht. Und feuerfrei. So. Wir können jetzt das Ding schon mal scannen. Der braucht auf jeden Fall ein neues Nummernschild. Boah, Digga, guck mal. Wir haben jetzt schon einen Marktwert von fast 30.000. Jetzt noch Kilometer drehen, schön waschen und dann steht das Ding super da. Fangen wir mal hier an. Schönes Ding. Kriegen wir ihn auf 8. Mit Krise. Oh, mit Krise.

06:27:47 Ich will es nicht übertreiben. Komm, ist okay so. Oder? Ja, ich will es auch nicht übertreiben. Oh, ist okay. So, und jetzt will ich mal gucken, was wir jetzt rausgeholt haben durchs Kilometerdrehen. Ja, eigentlich kaum was, ne? Das hat echt nicht viel gebracht. Egal, komm, wir machen den frisch. Scheiß drauf. Besser als nix, Bruder. Der kriegt gleich noch schön neue Kennzeichen und dann Feuer frei. Und das Schlimme ist, so läuft das wahrscheinlich bei den meisten Gebrauchtwagenhändlern in echt ab, Bro. Ich sag euch, wie es ist.

06:28:46 schön den schaum darauf okay geil das wird richtig geil da freue ich mich am meisten drauf wenn wir mitarbeiter haben oder eine vollautomatische waschanlage und wir das nicht mehr machen müssen wenn das nachher alles schön automatisiert ist das wird richtig richtig satisfying sein okay dann wachs

06:31:03 Okay. Jetzt noch einmal Glanzmittel. Digga, das ist aber auch wirklich... Da wird viel noch gefingert, das Ding hier. Das ist crazy. Also der kriegt die extra liebevolle Behandlung.

06:31:15 Zabex, trinkst du keinen Gönnergy mehr? Doch klar, meistens einfach morgens vor dem Stream. Ich trinke auch oft zwei, aber heute habe ich nur einen getrunken vor dem Stream. Das Ding ist, meistens trinke ich einen Gönnergy zum Anfang vom Stream. Aber wenn ich das mache, muss ich direkt in der ersten Stunde zweimal pissen. Und das nervt mich, wenn ich so früh am Anfang vom Stream pissen muss. Das ist immer unterschiedlich. Also ich trinke halt, wenn ich Bock drauf habe. Manchmal zwei, heute nur einen.

06:31:43 Super. Okay. Jetzt machen wir nochmal hier die Dinger frisch. Kann ich die nicht wechseln? Ich habe keine neuen Kennzeichendinger. Oh Mann. Muss ich kurz bestellen. Ich werde nie wieder zum Laden fahren, Bro. Das ist wie im echten Leben. Ich bestelle einfach alles. Kleine Sicherung. Nummernschild Reparaturset. Hast du auf Lager? Echt? Boah, das wäre ein dicker Call. Eigentlich habe ich davon auch voll viele auf...

06:32:23 Voll viele auf Prepper mäßig gekauft. Ne, hab ich... Doch! Oh mein Gott! Boah, wichtig, guter Callchat. Ich wollte sagen, ich hab da echt viele gepreppt von. Und... Hallo?

06:32:43 Super. So, und jetzt scannen wir das Ding mal. Mal gucken, was er jetzt hergibt. Der hat jetzt einen Marktwert. Super, super, super. Von fast 33.000. Das heißt, für 40, 45 inseriere ich das Ding. Herrlich. Geiler geht es sich. Supi. Und in der Zeit, wo wir auf die Kunden warten, machen wir den anderen dann fertig. Nee, hier mache ich nicht die Bremsen. Den mache ich jetzt erstmal ready. Ich will jetzt erstmal flippen. Erstmal ein paar Kars flippen, dass wir jetzt mal unser Level up hier machen. So, warte mal. Zack. Oh.

06:33:24 Zack. Und jetzt wird die Kiste direkt inseriert. Super. Marktwert 34.000. Wie wäre es, wenn wir mit 45 mal anfangen? Hä? Wieso kann ich nicht tippen? Achso.

06:33:58 Guck mal, guck mal. Du kannst mit den Dingern so Kohle machen. Ja, was ist mit 52? Komm. 51? Bleiben wir bei 50. Komm. Wir wollen nicht gierig werden. Super, guck mal. Und wir haben den für 20.000 gekauft, Chat. Für 20.000. Checkt ihr das? Dann haben wir 30... Ja, wir werden ihn vielleicht nicht für 50 verschachert kriegen, aber dann haben wir mehr als das doppelte Gewinn gemacht. Super.

06:34:27 Richtig gut. Dann würde ich sagen, gehen wir jetzt einmal pennen auf Quick and Dirty. Dann machen wir den Laden auf. Und in der Zeit, wo die Kunden kommen, machen wir den anderen ready. Dann schaffen wir auf jeden Fall heute noch unser Level up. Wir gehen nicht offline, bis wir unser Level up haben. Achso. Hey. Hey, hey, hey. Komm her, Motherfucker. Du kriegst Backenfutter. Zack. Verpiss dich von meinem Hof. Sonst kleb ich deine Cheeks, Bitch. Scheiß Penner.

06:35:05 Ah, Karre hat er super hinbekommen. Super. Hä, wurde der gewaschen? Beschichte das Auto mit Wachs. Ach, der stand sogar lacktechnisch noch gut da. Geil. Da können wir auf jeden Fall ein bisschen dran zwirbeln. Ein bisschen dran zwirbeln können wir. Oh. Ah, guck mal, guck mal, guck mal. Super. Nicht zu gierig werden. Kriegt er noch hier ein neues Nummernschild. Geil. Kriegt er noch ein bisschen Wachs.

Umgang mit Rückschlägen und Fahrzeugaufbereitung

06:35:57

06:35:57 Ich bin heute leider in der Fahrprüfung durchgefallen. Ey Goku, mein Freund, es gibt schlimmere Sachen, Diggi. Ich weiß, das ist ärgerlich. Aber nimm mich als Beispiel. Ich war ein Jahr an meinem Führerschein dran. Ich habe drei oder vier Mal die Theorieprüfung verkackt, bis ich es letztendlich geschafft habe. Ich habe irgendwann an meinem eigenen Verstand gezweifelt, Bro. Irgendwann war es so weit, dass ich mich gefragt habe, ob irgendwas mit mir nicht stimmt und ob, keine Ahnung.

06:36:18 Das ist, äh, da hat es bei mir auch gekracht. Führerschein war mit die beschissenste Zeit auch gefühlt in meinem Leben. Aber irgendwann hat es doch geklappt. Deswegen, gib nicht auf. Krone richten, wieder in den Sattel steigen. Beim nächsten Mal schaffst du es, Bro. Lass dich nicht unterkriegen. Ey, es gibt Real Talk Schlimmeres. Ich weiß, wovon ich rede, Digga. Ich weiß, wovon ich rede. Okay. So, was haben wir hier? Ist das nicht herrlich, Chat? Ist das nicht herrlich? Und der wird direkt inseriert.

06:38:02 Schön hier hin. Bro behandelt den Wagen besser als seine Freundin. Das ist krass. Das ist krass, Bruder. Ja, ja, verpiss dich von meinem Hof. Und jetzt feuern wir ab mit dem Candyvan. Falsch. Ja, ja, ich komm gleich. Kurz chillen. Schön mit Sonnenuntergang. Und Feuer frei. Oh, Rechnung müssen wir bezahlen, sonst arbeitet mein Freund gleich nicht.

06:38:48 Oh, wir haben mittlerweile viele Lebensunterhaltungskosten. Viele Fixkosten, aber ist okay. Ich kann maximal... Ja, verpiss dich. Mit deinem scheiß Cowboyhut. Vielleicht sollst du dir lieber einen Esel kaufen. Grüße. Dicker, wie niedrig setzen die Schweine hier an? Wollen die mich verarschen? 46,5, komm. Dicker, was ist das hier? Ah ja, guck mal, guck mal, guck mal. 45,5.

06:39:29 Souvenir, Süßigkeit. 45 glatt. Chat, was meint ihr? Für 41? 41, was meint ihr? Ja, komm. Schön abgefeuert.

06:39:52 Und das sind mir die liebsten Kunden. Jeremy, du hast einen Platz in meinem Herzen. Weißt du was? Komm mit in mein Büro. Du kriegst noch einen schönen gratis Filterkaffee. Schön so einen räudigen Filterkaffee. Schön mit Kalk drin. Und ein Löffelchen Zucker kriegst du von mir, Jeremy. Schönes Ding. Sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut. Okay. Drei Autos müssen wir noch verkaufen. Höchstens. Und dann haben wir es.

06:40:21 Dann haben wir es, Baby. Okay, was steht hier? Boah, der sieht auch cool aus. Der Phantom Thunder. So ein Oldtimer. Meint ihr, damit kann man Knete machen oder tote Nummer? Woher hat der 50k der Lauch? Ich sag, der hinterzieht Steuern. Meint ihr, ist tot? Hier ist einer für 21. Der hat auch gut Kilometer und gutes Baujahr. Auf den könnten wir gehen. Ja, mit Cargo machst du eigentlich nie was verkehrt. Aber die haben alle schon so viel gelaufen, Digga. Die sind alle schon halb tot.

06:40:59 Oh mein Gott, Digga. Der hier ist es. Das ist die Goldgrube, Baby. Das ist die Goldgrube. Okay, warte. Und dann noch den anderen hier. Den hier nehmen wir auch mit. Das ist es. Wichtig und richtig. Sehr, sehr gut. Wichtig und richtig, Chad.

06:41:34 Danke für die Primes. Nur Liebe für euch, Alter. Andy, Klabausterbär, Mr. Alex, Jeff, The Red Beard, Hardy. Ey, vielen, vielen Dank für die Primes, also für die Liebe. Fahr doch anständig. Nee, warum? Muss ich doch im echten Leben. Ich kaufe mir doch kein Videospiel, um da anständig zu fahren, Bruder. Guck mal hier, da will ich schön hier. Zack. Einmal querfeldein. Hoppa. Grüße. Oh mein Gott. Ach du Scheiße.

06:42:23 Was eine Müllkarre. Wir haben hier einen Marktwert von 33,2. Digga, wie kannst du... Der hat halb so viel runter wie mein Mustang. Wie kannst du die Karre so verkommen lassen? Warte mal, Jeremy, bist du's?

06:42:41 Du kaufst bei mir für 50.000 Euro lässt dich ficken in den Arsch einen Cargo ohne zu verhandeln, um mir dann die Drecksmühle zu verkaufen, Jeremy. Okay, Jeremy hat einen Höhenflug bekommen. Jeremy, Jeremy hat einen Höhenflug bekommen. Kann sein, er kauft sich morgen eine Yacht. Jeremy hat er einfach, also entweder Jeremy ist ein Drogenhändler und baut die Crystal Messe an mit Jesse Pinkman und Walter White oder ich weiß auch nicht, der hat gut geerbt.

06:43:07 Jeder verkauft ihn sogar unter Marktwert. Guck mal was ich mit ihm mache. Guck mal was ich mit ihm mache. Guck mal was ich mit ihm mache.

06:43:15 Guck mal, was ich mit ihm mache. Ich ziehe ihm die Hosen aus, Jeremy. Oh, ja, Baby, mach die Backen breit für Fadi. Oh, shit. Oh, shit, shit, shit, shit. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Guck mal, jetzt kriegst du noch eine Zigarette, weil ich sehe, dass du abhängig bist. Genau. Und jetzt gehe ich auf glatt25. Kannst du dir eine neue Hair Conditioner verkaufen, Jeremy. Ja, komm, nehmen wir mit. Ist der dumm. Ist der dumm. Oh, sorry. Oh mein Gott. Entschuldigung.

06:43:46 Immerhin begeht er Fahrerflucht und nicht ich. Ich wollte gerade anhalten, um Versicherungen auszutauschen. Oh. Bin ich dumm? Ih, was mache ich denn? Ih, was mache ich denn? Wo fahre ich hin? Oh Gott, ich bin ja dumm. Ich muss doch zu meiner Hauptzentrale hier. Ach du Scheiße. Da fahre ich gerade irgendwie brain-off-car. Ich habe mich verfahren. Wo muss ich denn hin? Hier links, ne?

06:45:23 Wäre geil, wenn du die Karre Jeremy fürs Doppelte verkaufst. Ich scheiß mir in die Hose. Stellt euch vor. Wir machen den jetzt schön fix und foxy. Machen den jetzt schön ready. Und dann verkaufen wir ihn Jeremy für das Doppelte. Dann feuer ich so ab. Oder dann feuer ich so ab. Okay.

06:45:42 Fahrbar ist er auf jeden Fall. Das ist sehr, sehr gut. Wir können die Bremsscheiben, Bremsscheibe hinten rechts und Bremssattel vorne rechts machen und den Auspuff Schalldämpfer könnten wir machen. Alles andere sieht eigentlich tippitop aus. Vorne ist ein bisschen zerschossen. Ja, aber den kriegen wir wieder fit. Den reparieren wir jetzt und in der Zeit, wo da Rost entfernt wird, holen wir den anderen ab.

06:46:16 So, was muss gemacht werden? Schalldämpfer. Ich hab schon wieder vergessen. Pass auf. Das ist der Katalysator. Da machen wir gleich erstmal schön... So. Hey. Wo ist der Endschalldämpfer? Hier. Oder? Bin ich dumm? Ach, hier, hinten. Auspuffschalldämpfer. Weg damit.

06:46:51 Und ein neuer ran. Genau so. So, Z war der Bericht. Was muss noch gemacht werden? Bremsscheibe hinten rechts und Bremssattel vorne rechts. Okay.

06:47:10 Endschall, der vorne ist auch crazy. Nein, ich habe gerade verpeilt, wo vorne und hinten bei dem Auto ist, Bruder. Zocken Sie Formel 1? Bruder, bitte auf mich zu siezen. Habe ich noch nie, aber wollte ich irgendwann mal reingehen. Und als ich dann umgezogen bin, neues Setup hatte, haben alle aufgehört, das zu zocken. Aber da hätte ich Bock, irgendwann mal reinzugehen, auf jeden Fall. 100%. Zelten Sie gerne. Wie geht es Ihnen? Okay. Okay. Oh, ich habe so viele müllige Bremsscheiben. Ja, hier, der ist doch gut. Der ist doch gut.

06:47:55 Ey, ich sage euch ehrlich, eine Sache. Mit der Kiste hier könnten wir richtig, richtig eklig Kohle machen, ne? Da könnten wir richtig, richtig eklig Kohle machen. Bremssattel vorne rechts muss neu. Okay. Bericht. Ja, das sieht doch nach was aus. Rest ist okay. Rest ist solide für einen Gebrauchtwagen mit 10.000 Kilometer. Hätten wir Service machen sollen.

06:48:46 Hier, Löcher im Auspuff haben wir gefixt. Visueller Zustand machen wir jetzt fit. Okay, solides Ding. Je mehr du reparierst, desto mehr Ruf bekommst du beim Verkauf. Okay, check. Einmal rundum sorglos, Feuer frei. Und in der Zeit holen wir die andere Kiste ab.

Strategische Entscheidungen im Gebrauchtwagenhandel

06:49:21

06:49:21 Vielleicht nur mal mit Jeremy Austausch für zukünftige Autos. Jeremy ist auf jeden Fall dumm wie Brot, dumm wie eine Butterstulle und hat gut Geld. Das ist eine sehr, sehr gute Voraussetzung, wenn man Gebrauchtwagenhandel führt. Oh Scheißdreck, ich muss tanken. Probleme. Entschuldigung, ich muss hier einmal. Und Feuer frei.

06:50:14 Wichtig und richtig. Nicht, dass wir liegen bleiben. Dann kotze ich. Freunde, danke für die Primes. Benni, Schwenki, Friedrich, Frau Büsches. Ihr seid die geilsten. Danke euch. Tankdeckel auf. Triggert mich. So ist besser. Der hat auch schön beschissen geparkt hier. Warum nehmen Sie nicht den Abschlepper? Bitte. Hör auf. Also es gibt nichts Schlimmeres, wenn 14-Jährige ein Foto mit mir machen wollen und mich siezen, Bruder. Ich sage euch ehrlich.

06:50:46 Wendekreis wie die Titanic hier. Ich sage euch ehrlich, das ist für mich das Zeichen. Und das ist für mich dieser Beweis, okay, ich bin offiziell alt geworden, Bruder. Meine Fitness-App sagt, ich habe ein metabolisches Alter von 38 und Kinder fangen an, mich zu sitzen. Das ist jetzt offiziell der Punkt, wo ich sage, tschüss, ciao, ich bin alt. So, was haben wir hier für eine Schrottkarre?

06:51:12 Okay. Was wir hier machen könnten, wäre Bremsscheibe und Bremssattel, Auspuffschalldämpfer und den Auspuffkrümmer. Kupplung ist das Problem. Können wir noch nicht machen, weil unsere Werkstatt noch nicht gut genug ist. Das müssen wir später machen. Ansonsten solides Ding. Marktwert 20k. Was willst du haben, Minion? 21. Kriegst du niemals von mir. Ich fange mal an bei soliden 14,5. Auf gar keinen Fall. Vielleicht 16.

06:51:43 Ja, das Problem ist, der ist absolut nicht handlungsbereit. Ah ja, guck mal, guck mal. Und jetzt noch hier eine Zigarette, du nikotinsüchtiges Schwein. Wie wäre es mit 17,5? Ich liebe sie, auch mit Warzer oder Pickel. Chad, wollen wir ihn nehmen für das Geld? Also am Ende ist es unter Marktwert und wir können ihn fit machen. Lohnt nicht, zu teuer.

06:52:25 Ey, guck mal, wir sind extra den Weg hierher gefahren. Scheiß drauf. Lass ihn kaufen und am Ende, wir machen eh Gewinn, Bruder. Am Ende, wir machen eh Gewinn. Scheiß drauf. Hätte man, also, naja, man hätte jetzt auch sagen können, man hätte jetzt auch sagen können, ich nehme ihn nicht, aber dann wäre ich den ganzen Weg umsonst gefahren. Deswegen scheiß drauf. Wir nehmen ihn einfach mit. Das wird jetzt auf jeden Fall nicht der super Gewinn für uns, aber ist in Ordnung. Ist okay.

06:52:56 2K Gewinn? Nein, wir machen viel mehr. Wir machen mit der Karre mindestens 10K Gewinn. Minimum. Minimum, Minimum, Minimum. Aber bevor wir den ready machen, wasche ich erstmal den anderen und stelle ihn zum Verkauf. Sehr gut. Ich danke dir, mein Freund. So. Und jetzt wieder. Das ist mittlerweile Muscle Memory, Kilometerstand. Ja, da geht was. Da geht was.

06:53:32 Mehr, da geht mehr, da geht mehr, da geht mehr, da geht mehr. Ja, da geht noch mehr, da geht noch mehr. Oh, shit. Scheiße. Oh, Gott. Das war eine knappe Kiste.

06:54:33 Ich weiß, ich kann mich irgendwie nicht entscheiden. Irgendwie ist das satisfying und geil hier. Irgendwie ist es aber auch unglaublich nervig, Bruder. Sie machen das gut. Okay, wird das jetzt so ein Ding, Chad? Wird das jetzt so ein Ding, weil ich mich darüber abgefuckt habe, dass ihr mich jetzt sitzen werdet? Ist das jetzt... Wird das so eine Nummer jetzt? Seid ehrlich. Ja. Okay. Okay. Beschichte das Auto mit Wachs. Ah ja.

06:55:51 Boah, ich freue mich so auf das Upgrade, Bro. Ich freue mich so, wenn wir gleich endlich das Upgrade für die Firma haben. Firma.

06:56:12 Sie können mit dem LKW und dem Anhänger zwei Autos abholen. Weiß ich, dass das geht, aber ich hätte da auf den Chat hören sollen, der Anhänger bzw. der LKW ist zu klobig. Das macht irgendwie mehr Spaß mit dem Pickup. Ich wollte ihn aber, der Chat hat das auch am Anfang gesagt, ich wollte ihn aber irgendwie trotzdem kaufen, weil es einfach cool ist und es sieht einfach cool aus, hier auf dem Hof so einen LKW stehen zu haben. Ich könnte sogar überlegen, ob ich den fit mache und mit Gewinn wieder verkaufe. Kann ich den Truck hier hinten verkaufen? Geht das?

06:56:40 Also mäßig, dass ich den wieder frisch mache und dann mit dicke Wind verkaufe? Geht nicht? Okay, schade. Das ist schade. Ja, dann scheiß drauf. Dann behalte ich ihn einfach. Dann steht er hier als Deko und rostet schön vor sich hin. Äh, super. Boah. Alter Schwede, guckt euch das hier an. Supergeile Nummer. Das ist saftig. Und da machen wir jetzt schön Fotos von der Karre.

06:57:36 So. Ohne Scheiß. Das könnte wirklich ein Ding werden, dass wir den für 60k reinpacken. Das könnte Realtalks und Ding werden. Den schmeißen wir da für 60k rein. Mal gucken. Mal gucken, was wir rauskitzeln können. So auf 60.

06:58:02 Nee, ist zu gierig. 65. Was ist mit 66? Was ist mit 67? Okay, 66 machen wir. Was ist mit 66? 5. Oh ja. Oh ja, Chat. Ich wusste, als wir den bei Autoscout gesehen haben. Ich wusste, wusste, wusste. Das wird Schmackofatz.

06:58:28 Ich wusste, das wird Schmackofatz. So, und in der Zeit, wo die jetzt hier aufs Auto geiern, mache ich den ready. Oh, helle nein. Wir machen hier den Tesla-Kotz fertig. Oh, helle nein. So, wir müssen noch mal gucken, was hier gemacht werden muss. Sie sehen heute sehr wohl genährt aus. Danke, mein Freund, mir geht's gut. Aber ich habe heute voll wenig gegessen, Digga. Was habe ich gegessen? Meine Prep My Meal Bowl, die Macaroni habe ich schön abgefeuert.

06:59:21 Und ich hatte noch so von Julias Mom so richtig leckeres Schweinefleisch mit so Pfeffersoße. Aber ich habe nicht viel gegessen heute. Ich glaube, ich mache mir hier nachher noch schön Aufbackbrötchen oder sowas. Wieder wenig, oder? Digga, eine Bowl. Ich habe heute keine 1000 Kalorien gegessen, Diggi. Vielleicht 1200, wenn es hochkommt. Und das ist wirklich max, max. Auspuffkrümmer muss neu. Schalldämpfer machen wir neu. Und Bremsscheibe hinten links. Und Bremssattel hinten links. Okay.

07:00:00 So, warte mal. Was? Was? Ich habe schon wieder vergessen. Chat, was muss neu? Der Katalysator oder was? Ich habe schon wieder vergessen. Auspuffkrümmer. Der ist vorne, ne? Der ist hier. Boah, der ist immer... Das ist das ätzendste Teil zum Abschrauben, weil der so viele Schrauben hat, Bruder.

07:00:33 Mit Z kannst du Bericht sehen. Ja, ja, ich weiß. Das ist auch geil, dass du hier nicht immer rausgehen musst, sondern hier direkt den Bericht öffnen kannst. Das ist super. Also das Game hat viele sehr angenehme Features. So, montieren. Neuer ran. Was können wir mit den alten Teilen machen, Chat? Kann ich die schon reparieren? Oder geht das erst später? Das wäre eigentlich geil, wenn man so alte, kaputte Teile später wieder aufwerten könnte.

07:01:02 Oder einfach wegschmeißen. Kannste verkaufen. Kann man später. Okay. So, was jetzt noch? Jetzt ist noch Bremsscheibe hinten links und Bremssattel hinten links. Bremsscheibe, Bremssattel hinten links. Okay.

07:01:31 Okay. Ich liebe Sie auch sehr, Sir. Ich danke Ihnen für diese plische, exquisite Donation. Wenn Sie auch so hervorragend aussehen wollen. Ausrufezeichen Merch. Da gibt's das T-Shirt, Baby. Hm? Oh?

07:02:05 Okay, warum will kein Kunde mein Auto kaufen? Wie machen wir es? Kupplung kann ich nicht machen, schade weh. Aber entrossen können wir die Karre.

07:02:20 Ich weiß Face, ich muss jetzt ein bisschen den Ball flach halten, aber ihr kriegt wieder was. Ihr kriegt wieder was, versprochen. Aber ich habe jetzt viel rausgehauen. Achso, by the way, hat der Guy euch die E-Mail nochmal geschickt, wo der Gutschein noch nicht angekommen ist, beziehungsweise den Beleg, dass er wirklich gewonnen hat, weil ich weiß es nicht mehr. Hatte der euch das geschickt, dann leite ich das nachher noch weiter. So geht es natürlich nicht. Ah, super Face, danke. Danke, danke.

07:02:59 Äh, boah, Ballaboo, ja, hab ich überlegt. Aber Paypal ist halt so das easyste Ding, ne? Also gefühlt jeder hat Paypal. Das macht schon am meisten Sinn, glaube ich, dafür Paypal zu benutzen, ehrlich gesagt. Deswegen, man kann auch so Kreditkarte und man kann da auch irgendwie Paysafe-Karte und so. Aber ich hab's jetzt einfach bei Paypal gelassen. Das geht nicht, Marcel. Das ist scheiße. Hat der gar kein Nummernschild? Digga, what the fuck? Ach doch, jetzt. Ich wollte grad sagen, hä?

Verkaufsstrategien, Community-Interaktion und Zukunftsplanung

07:03:39

07:03:39 Oh ja, jetzt ist Ladenschluss. Stimmt, das war nicht so smart. Ja, aber guck mal, ich werde die Nacht... Nee, werde ich nicht. Sau dumm. Zeitverschwendung. Ich gehe pennen und dann mache ich den fertig, während die Kunden morgen wieder kommen. Auch Sünde. Guck mal, ich ackere mir den Arsch ab und muss auf so einer vollgewichsten Stinke-Couch pennen. Da ist safe schon jemand drauf gestorben. Poxy, haben wir vorhin im Stream drauf reagiert. Ja, Mann. Okay. Der Laden ist auf. Die Kunden können kommen. Wir bezahlen kurz die Rechnung. Checken mal eBay-Kleinanzeigen ab. Was da am Start ist.

07:04:23 Ich wollte gerade sagen, holy shit, aber das ist meiner. Guckt euch mal die Preisunterschiede an. Ist das eklig. 66,5. Igitt.

07:04:48 Motz mal so eine Billigkarre auf. Ja, bringt nichts. Also so diese Billigdinger hier. Hier, 15k, 17k, sowas könnte man nochmal kaufen. Aber das bringt leider nicht viel. Also wir müssen da jetzt schon, auch im Ruf zu farmen und so, wir müssen da jetzt schon echt aufstocken. Ich denke mal, wenn wir die beiden verkauft haben, werden wir noch eins auf Quick and Dirty verschachern müssen. Und dann glaube ich, können wir jetzt auch bald unser, nee, dann können wir jetzt auch bald unser Update endlich machen. Aber jetzt gerade zieht sich's ein bisschen.

07:05:30 Oh, jetzt wird Faddy gierig. Oh, jetzt wird Faddy gierig. Ja, reicht, komm. Hoch. Was ist jetzt los? Ah ja. Oh, das blendet immer so schön.

07:05:50 Bei meinem KFC-Mais wurde die Butter vergessen. Boah, ich sag ehrlich, bei KFC, wenn ich mir so ein Menü hole, ich bin so vielleicht ein, zweimal im Jahr, wenn es hochkommt bei KFC, aber wenn, feuer ich richtig ab. Wir haben eine E-Mail bekommen. Und ich sag ehrlich, dieser Kartoffelbrei mit der Soße, der kommt schon böse. Und dann so ein schöner Chicken Bucket, da kannst du nicht meckern. Der Kartoffelbrei kommt sehr, sehr böse bei denen. Aber KFC gefühlt geht auch kein Mensch hin. Woran liegt das wohl?

07:06:19 Wahrscheinlich zu teuer, wa? Also die Preise da sind schon enorm. Da war ein Auto für 66k, das war mein eigenes Diggi. Also das, was ich inseriert habe. Ja, liegt wahrscheinlich dran, dass es einfach teuer ist wie Schwein.

07:06:43 Da bleibe ich lieber bei PrepMyMeal, Freunde. Ausrufezeichen PrepMyMeal mit dem Code Zabex. 5% Rabatt. 30 Tage zurück. Geld-Zurück-Garantie. Wenn es gut schmecken muss. Wenn ich euch dann eine Empfehlung aufs Haus geben darf. Die Käse-Makaroni mit Hähnchenfleisch. Werde ich mir diese Woche 6 Mal bestellen. Warum? Weil ich es kann. Schäme ich mich dafür? Kein bisschen. Wir haben einen Kunden.

07:08:01 Wie respektlos bist du denn. Oh, er geht in großen Schritten hoch. Okay. Ich wollte dich nicht beleidigen. Okay, wir sind bei 55. Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz. Boah, ey, ich sag ehrlich. Ich sag ehrlich. Wir gehen auf... Ich glaube, ich verkaufe ihn. Ich sag auch für 60.000, super.

07:08:42 Super. Okay, wenn wir den jetzt für 98 Ruf noch verkauft bekommen, die Kiste hier, dann haben wir endlich das Level ab, Bruder. Das wäre so wichtig. Dann haben wir endlich, endlich, endlich das Level ab. Doch, 60.000 ist ein super... Bruder, wir haben das Auto fast 20.000 Euro über dem Marktwert verkauft. Das ist top, die fette Grid. Also das ist wirklich top, top, top. So, was haben wir hier an Wert jetzt?

07:09:16 Wir haben ihn für 19 gekauft. Er hat einen Marktwert von 23. Ja, war abzusehen. Wir haben ihn zu teuer wahrscheinlich eingekauft. Aber egal, meine 30 kriege ich dafür. Meine 30 kriege ich dafür, Chad.

07:09:39 Wie machst du Prep My Meal warm? Du kannst es entweder in der Pfanne machen oder in der Mikrowelle. Ich bin ein fauler Mensch und ich mag es quick and dirty. Ich mache es immer in der Mikrowelle. So acht Minuten. Und mir schmeckt es hervorragend. Das ist geil. Boah, vielleicht ziehe ich mir sogar nachher noch eine rein. Vielleicht ziehe ich mir sogar nachher auch frech noch eine rein. Also ich sage ehrlich, wahrscheinlich Pfanne ist geiler, wenn du es dir anbrätst. Aber ich finde Mikrowelle top. Ich mache das quick and dirty und dann wird abgefeuert.

07:10:13 Wie wäre es, wenn wir hier mal auf 30 gehen? Ja, da gehen mehr. Guck mal, 40, komm. 38? 37? 36? Super. Wie sieht es aus mit 36? 5? Ja. Und Feuer frei. Oh, bitte, bitte gönn Ruf. Bitte, bitte gönn guten Ruf.

07:10:37 Einzelrahmen. Hallo? Jemand hat sein Fahrzeug? Ja, okay. Diese Schrottautos. Wenn man die nachher komplett durchreparieren kann und so wahrscheinlich gefundenes Fressen. Aber jetzt gerade weiß ich nicht, ob das Sinn macht. Wie wäre es, wenn wir auf 35 gehen? Nein, nein, nein, nein. 28. Wie wäre es mit 32 glatt? Ich habe heute einen guten Tag.

07:11:10 31,5. Ey, was meint ihr, Chat? Für unter 30 ist halt trotzdem ein dicker Gewinn. Aber ist halt die Frage, ich glaube, unter 30 kann ich nicht gehen, oder? Ich sage auch, unter 30 ist es nicht, Bro. Also 30, der ist für 36,5 inseriert. Ich sage auch, 30 müssen wir mindestens haben, Bro. 30 müssen wir im Realtor mindestens haben.

07:12:18 Alles gut. Lecker, ja, alles gut. Bitte, bitte gönnen. Bitte, bitte, ey. Wir brauchen 98 Ruf. 98 Ruf, dann haben wir unser Level ab. Wir gehen auch mittlerweile da oben straight up auf die halbe Million zu, ne? Das ist super.

07:12:49 Hab jetzt Schmackofatz zwei Wochen Urlaub. Geil, Digga. Wir gehen Samstag live. 30 Stunden streamen. In Frankreich. An der Côte d'Azur. Mit der Vespa von Gönnergy. Mit Sascha und Monte. Das wird richtig geil. Da freu ich mich drauf. Schöner 30 Stunden Stream-Chat. Da machen wir uns ne geile Zeit. Was die da geplant haben, ist crazy. Wir sind anscheinend auf irgendeiner Yacht. Ich war in meinem Leben noch nie auf einer Yacht. Ich hätte niemals gedacht, dass ich in meinem Leben irgendwann mal auf einer Yacht bin. Das ist crazy, Digga.

07:13:13 Erst diesen Samstag, ja, ja, ja, ja. Mit Schlafie on, schön nachts, Werbung, 22 Minuten Face, du weißt, wie der Hase hoppelt. Super. Und dann ist diesen Monat noch die Rentner-Tour, drei Tage oder so. Dann noch IRL-Stream Gamescom, dann noch Kfz-Stream nächste Woche, Dienstag, ein Tag Praktikum in der Werkstatt. Also, äh, da wird's nochmal ordentlich schallern. Ja, ja, Face, du weißt, wie's läuft.

07:13:40 Hoffentlich hast du nicht vergessen nachzuschauen wegen dem Pokémon, was du Monte versprochen hattest. Hab ich gestern Nacht sofort noch nachgeschaut und ich habe am 20.06. die Rechnung überwiesen. Ich war mir zu 100% sicher, weil ich bin jemand, ich hasse es, wenn man Leuten wegen Geld hinterherlaufen muss. Es gibt nichts Schlimmeres, wenn du so Leute hast, wo du ständig sagen musst, ey, guck mal, ich krieg noch Geld von dir, bla bla bla. Ich begleiche meine Schulden immer sofort. Ich hasse das wie die Pest. Und ich war mir zu 100% sicher, als ich die Rechnung bekommen hab, dass ich es überwiesen hab.

07:14:08 Und deswegen hat mich das auch so gebrochen, dass er gesagt hat, ich habe es nicht überwiesen. Da habe ich nachgeguckt in meiner Bank-App und ich habe es am 20.06. schon überwiesen. Weil ich hasse das, wenn man Leuten immer hinterherrennen muss wegen Geld. So, und ich bin auch, vielleicht fühlt ihr mich da. Guck mal, ich bin auch so, Chad, wenn ich in der Heimat bin bei meinen Freunden. Digga, ich bin mit Herz, ich lade die zum Essen ein. Wirklich, immer, immer, immer, immer, immer. So, und ich mache das gerne. Ich finde das geil, wenn man schön essen gehen kann.

07:14:38 Und das ist halt, finde ich einfach geil, genauso Familie. Und ich mache das wirklich mit Herzen. Mich fuckt das bloß ab, wenn es dann für Leute so selbstverständlich ist. Wenn man schon zum Beispiel mit jemandem essen geht und er geht davon aus, dass ich bezahle. So, das fuckt mich dann ab. Und ich freue mich dann auch einfach so, wenn mein Kumpel dann zum Beispiel zu mir sagt, so, ey, guck mal, ich gebe dir einen Kaffee aus für zwei Euro vom Bäcker. So Kleinigkeiten. Wisst ihr einfach, dass es nicht selbstverständlich ist. So, da geht es mir auch null ums Geld, sondern einfach so, ich glaube, das ist so eine Prinzip- und Respektsache einfach.

07:15:07 Und ich bin auch wirklich, wenn jemand, keine Ahnung, kein Geld dabei hat, kauft sich was beim Kiosk für 10 Euro oder für ein Zwanni oder so, Digga, ich bin da der Letzte, der Letzte, der da irgendwie hinterher rennt und sagt, du schuldest mir doch 15 Euro oder so. Wenn es sich aber häuft und die Leute dann so, ja, hier kannst du mal bezahlen, hier 5 Euro, da 10 Euro und die bieten nicht mal von sich aus an, ich gebe dir das wieder oder so, das finde ich ganz beschissen. Weil ich bin der Erste, wenn mir jemand Geld, irgendwas bezahlt oder 20 Euro mir leid oder so.

07:15:34 Ich sag dann, ey, kann ich dir das Paypoint oder wie machen wir es? Und wenn er dann sagt, Digi, alles gut, gar keinen Stress, dann ist es für mich okay. Und dann gebe ich beim nächsten Mal aus. Aber wenn das dann so eine Selbstverständlichkeit ist, dass, keine Ahnung, dass man nicht mal das Angebot bekommt, Digi, ich gebe dir dein Geld wieder, sondern einfach, ja, der hat bezahlt, ich scheiße jetzt auf den, so easy peasy. Das finde ich kacke. Das finde ich richtig, richtig kacke. Das ist einfach eine Sache von...

07:15:58 Respekt irgendwie. Und wenn du dann jemandem hinterherlaufen musst, weil er dir Geld schuldet oder so, das ist wirklich furchtbar, deswegen verleihe ich auch kein Geld. Ich würde nur, also wenn ich Geld verleihe, dann wirklich nur meinem engsten Freundeskreis, wenn mich jetzt so ein Kenny anschreibt oder Schradin und sagt, ey, mir geht's scheiße, bei mir ist die Kacke am Dampfen, kannst du mir Geld leihen? Sofort, meine Familie, Julia sowieso, aber ansonsten würde ich kein Geld verleihen.

07:16:21 Das mache ich nicht. So, 22 ist nix. Ich will 35 haben. Mir geht es scheiße. Kannst du mir Geld schenken? Auf gar keinen Fall, Murat. Auf gar keinen Fall, Murat. Aber ich gebe eine Pfeife aus. Salam Aleikum, mein Freund. Ich gebe eine Pfeife aus, wenn wir uns wiedersehen. Schade. Oh, warte mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz.

07:16:53 Face, du sowieso, wenn du Geld brauchst, 20.000 Euro, kein Problem. Komm, schenke ich dir. Dir würde ich einen Euro leihen, ja. Ey, unter 30 kann ich dir nicht weggeben, Bro. Ey, es tut mir so leid, Brudi, ich hätte mit Herz, aber unter 30 kann ich dir nicht weggeben. Lass es nicht scheitern an den 600 Euro. Dir geht's scheiße, kann ich dir Geld geben? Ja, immer, immer, immer. Immer, immer, immer.

07:17:51 Ey, guck mal, wie schön der hier dasteht. 36.500, komm, gib mir meinen Hack. Ich will doch nur mein Level abhaben. Gönn 30.000. Da muss eine 3 vorstehen. Da muss, da muss eine 3 vorstehen. Kardiler Simulator ist auf dem Zabex ankert. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Ist auf dem Zabex ankert, mein Freund. Kommt die Tage online. Gerne abschicken, automatisch ankert. Komm, hier, du siehst reich aus.

07:18:34 Guck mal, ich komme dir echt entgegen. Ich komme dir so entgegen hier gerade, weil ich wirklich einfach nur verkaufen will. Whisper die Sexlegende mit den 10 Subs auf Twitch, Baby. Ich küsse dein Herz, Bruder. Danke für die 10 Subs.

07:18:50 34. Komm, gib mir die 30. Ey, bitte gönn mir doch die 30. Guck mal hier. 32. Geh runter. Du fickst mich. Du fickst mich. 30. Nimm ihn mit. Ach, Mann. Mir fehlen 11. 11 Rufpunkte fehlen mir, Bruder. 11. Oh mein Gott. Oh mein Gott.

07:19:14 Das macht mich so sauer, Digga. Wie können da, wie können da 11 Rufpunkte fehlen? Ey, ich sag ehrlich, ich verkaufe jetzt einfach einen. Kriegt man für weniger, wenn ich ihn für weniger verkaufe, mehr Ruf? Echt? Ich dachte, je mehr ich dafür kriege, desto mehr Ruf kriege ich. Oh, wie dumm.

07:19:44 Wenn du weniger verlangst, kriegst du mehr. Ach, Digga, wie dumm. Ja, das würde ich dir leiden, Face. Ich frage nochmal nach. Ey, ich frage einfach, ob die euch ein T-Shirt schicken können. Wenn sie Nein sagen, ist halt Pech. Ich bin einfach frech. Scheiß drauf, Digga. Ich frage einfach. Oh, warte mal ganz kurz. Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Lago, 2009er Baujahr, 36.000. Ja, komm.

07:20:09 Ist fahrbar. Hol mir ab. Machen wir quick and dirty. Ohne lang rumlabern, dann verkaufen wir den für einen guten Preis und dann feuerfrei. So, und dann müssen wir hier endlich unser Level abmachen und im besten Fall noch irgendwen einstellen. Bruder, ich habe gerade drei Leute totgefahren. Ich habe das nicht gecheckt. Ich dachte, das hängt davon ab. Je teurer ich die Autos verkaufe, desto besseren Ruf kriege ich.

07:20:39 Okay, wie viel Ruf kann ich da maximal kriegen, wenn ich jetzt wirklich einen guten, fairen Preis mache? Wie viel Ruf kann ich kriegen? Oh, wie dumm. 200. Maximal 200. Check. Ich versuche das gleich mal. Grüß Gott. 40.000 Marktwert. Jetzt, wie er hier steht. Ich biete dir 28, komm.

07:21:23 Okay, ich hätte viel niedriger ansetzen sollen. Guck mal, ich ziehe mir jetzt schon die Hose aus und ich werde noch ekliger handeln. 28,2. 28,4. Und jetzt feilscht er um 200 Euro. 28,2,50. Guck mal, die 23 Dollar will ich haben. Pass auf, nimm eine Zigarette. Guck mal, guck mal, guck mal. Guck mal, guck mal.

07:21:51 Er ist noch 11 Dollar runtergegangen. Soll ich jetzt ablehnen wegen 7 Dollar? Sag ehrlich. Ey, der Arme. Ich habe ihn so gefehlt. Ich glaube, der stand finanziell am schlechtesten da. Oh, was soll ich machen, Bro? Was soll ich machen?

07:22:34 Haben wir gut geschossen. Also den könnte ich, ey, ohne Scheiß, soll ich den einfach ohne den aufzumotzen direkt verkaufen? Was meint ihr? Einfach für den Marktwert rein, machen wir auch so Gewinn. Ohne groß aufzumotzen, einfach verticken, was meint ihr? Würde ich auch sagen. Und dann können wir endlich unser Update machen. Ey, ich meine, am Ende des Tages...

07:23:02 Wir könnten... Also Kilometer drehen, putzen, Rost wegmachen, könnten wir eigentlich machen. Ich glaube, ich werde da jetzt nicht groß dran rumreparieren. Aber ich sage sogar, zumindest ein bisschen können wir machen. Oder sagt ihr es dumm? Am Ende kann ich nur Gewinn machen. Ja, warte mal. Was hat er denn hier berichtsmäßig gesagt?

07:23:30 Ja, fahrbar ist er. Also reparieren mache ich hier nix. Ich würde ein bisschen Kilometer drehen. Nochmal Rost wegmachen und ihn putzen. Das würde ich machen. Also reparieren tue ich nix. Aber ich mache auf jeden Fall hier noch ein paar tausend Kilometer runter. Das passt. Ja, das Loch kleben wir noch zu. Pass auf, da machen wir Quick and Dirty. Wie viele Löcher hat der Chat? Eins, ne? Pass auf, Reparatur.

07:24:21 Hier ist es. Zack. Panzertape drauf. Quick and dirty. Feuer frei. Lass die Karre runter. Rost weg. Polieren. Neue Kennzeichenhalter. Und dann haben wir es. Ich habe die Kilometer manipuliert. Ja, mit Herz. Ich denke mal, so gegen 12 machen wir langsam Ende, wa? Habe ich keine Dings mehr? Aber ich will auf jeden Fall noch mein Level abmachen und meine Werkstatt upgraden. Das auf jeden Fall. Grüße, mein tüchtiger Freund. Und abfeuern.

07:24:54 Stoßdämpfer komplett, Fratze, macht nichts, sieht der Kunde ja nicht. Und den werde ich dann mal reinsetzen für einen sehr fairen Preis. Und dann mal gucken, wie viele Rufpunkte wir dafür kriegen. Weil wenn Geld nicht das Problem ist, wir müssen einfach nur Ruf haben, dann können wir auch, wenn wir dann finanziell ein bisschen miese machen, aber dann können wir da auch einfach mal den für ein ablohnten Ei verkaufen. Tommy ist aktuell, hab geschissen, auf dem GTA-Rollenspiel-Server aktiv. Ja, ich glaube GTA werden wir morgen nochmal eine schöne Session mit Tommy machen.

07:25:52 Ich will es jetzt auch nicht zu viel machen. GTA ist eigentlich auch nur ein Ding, was zwischendurch mal passieren soll. Also ich will jetzt nicht jeden Tag RP zocken. Das ist zwischendurch lustig und geil. Aber ich habe auch Bock auf andere Sachen. Auch wieder ein bisschen mehr auf IRL und so. Aber so zwischendurch ist das eine lustige Sache. Heute hatten wir leider nur wenig Zeit. Aber macht nichts. So, guck mal, wenn wir jetzt schon dabei sind, Chat. Ich bringe es nicht übers Herz, den zu verkaufen, ohne ihn gewaschen zu haben. Lass ihn einmal kurz waschen. Einmal kurz rüberspritzen da und dann ist gut. Ja, ich gucke. Ich gucke. Äh.

07:26:46 Es gibt so verrückte Leute. Es gibt Leute, die gibt es gar nicht. Igitt. Igitt, igitt, igitt. Hat der einen Platten? Nee. Igitt. So. Also, der Plan ist, wie muss ich den denn inserieren, dass ich möglichst viel Ruf kriege? Einfach im grünen Bereich? Oder wie kriege ich da das maximale an Ruf raus? Einfach möglichst günstig verkaufen, oder was? Oder genau für den Marktwert?

07:27:46 Alles 100% reparieren, anders geht es nicht. Der Zustand muss auch gut sein. Ja, aber also richtig durchreparieren geht eh erst, wenn wir das Werkstatt-Upgrade haben und auch an den Motor, an die Kupplung und so ran können. Und dafür brauchen wir auch Angestellten. Die Teile müssen 100% haben. Okay. Man kommt wieder grounded mit Schradin. Höchstwahrscheinlich nie mehr, mein Freund. Schradin hatte irgendwann nicht mehr so Bock auf das Game.

07:28:23 Das war nachher zum Ende hin ein bisschen zäh. Vielleicht zocke ich irgendwann mal mit irgendwem Grounded 2. Aber erstmal sind andere Sachen geplant. Wir wollen ja auch noch Storygames, ne? Jetzt gerade fahre ich voll hier ab auf diese Simulatoren-Dinger. So, da habt ihr Bock drauf, da habe ich Bock drauf. Aber jetzt auch Richtung Winter wird es dann auch wieder ein bisschen Storygame-Action geben und so. Mal schauen. Okay, jetzt noch ein bisschen Wachs. So. Putzen nervt am meisten. Ja, finde ich auch, Bro. Boah, stabile Pixelfehler hier. Da hat mein Mitarbeiter keine gute Arbeit geleistet.

07:29:31 Okay. Kein Gehalt. Ja, aber dann arbeitet er nicht mehr. Und das wäre kacke. So, und den verschachern wir jetzt einfach quick and dirty. Machen dann hier das Werkstatt-Update. Und dann ist super. Ist es möglich, den Heide-Park-Stream noch zu gucken? Ja, der kommt morgen uncut auf dem Channel. Könnt ihr euch uncut reinziehen, wenn ihr Bock habt. So, was haben wir hier an Marktwert? Oh nein. Was war Split-Faction nochmal? Das habe ich schon mal gelesen irgendwo. Aber ich weiß gerade nicht mehr im Kopf, was das ist.

07:30:36 Wärst du eigentlich deinem Mustang auch so draufsteigen und so, wenn du ihn sauber machst? Nee, dem fahre ich zu Mr. Wash. Dafür habe ich den extra Lackschutz folieren lassen. Weil ich keinen Bock auf Handwäsche habe, ehrlich gesagt. Und es klappt wunderbar. Neues Game von dem gleichen wie von It Takes Two. Okay, muss man mal... Ah ja, stimmt. Muss man mal reinschnuppern, maybe. Okay, Marktwert.

07:31:05 Ey, aber wenn es eh nicht mehr Ruf gibt, weil die Sachen kaputt sind, soll ich den dann einfach reinschallern für 60 oder für noch mehr? 72,5. Okay, scheiß drauf, machen wir so. Da ist die Gier wieder zu groß, Freunde. Da ist die Gier wieder zu groß. Ey, ich bring's nicht übers Herz, Chat. Ich bring's nicht übers Herz. Ich bring's nicht übers Herz.

07:31:49 Wie im echten Leben. Ich brauche... Ich brauche meine Knete. Komm. Komm, Papi. Mach die scheiß Tür auf. Och man, ich habe geschlossen. Aber es ist erst zwölf. Bitte gönnen. Komm. Verticken. Level up. Firma upgraden. Wir sind kurz vor einer halben Million. Du hast die Fotos vergessen? Nein, nein, nein, nein.

07:32:14 Fotos habe ich drin, das hätte ich gar nicht so teuer inserieren können. Spielst du noch den Obdachlosen-Simulator? Ja, aber Mon hat keinen Bock mehr. Ich werde den vermutlich alleine durchzocken, wenn wir mit dem Spiel hier durch sind. Ich weiß gar nicht, wie lange wir das Spiel noch spielen, Chat. Also ein bisschen bestimmt noch, aber ich werde jetzt nicht noch stundenlang hier Zeit verbringen. Wir machen hier noch ein paar Upgrades. Vielleicht mache ich bis Ruf 10, dass man wirklich alles dann geupgradet hat, so mäßig, und die Firma fertig ist. Aber dann ist auch, glaube ich, Feierabend.

07:32:41 Geht nur bis Level 10. Okay, check. Ja, ich denke mal, bis Level 10 werden wir spielen. Brauchst du überhaupt die Simulator-Liste? Noch 100%, safe. Diese Simulator-Games sind super geil. Auch für den Uncut-Channel und so. Das ist super witzig. Simulator-Games ist immer geil. Du kannst mir die nochmal schicken, dass ich die aktuell habe. Ich weiß gar nicht mehr, wo man die findet.

07:33:02 Bis 10 ist schon noch ein Grind. Ja, weiß ich auch nicht, Chat. Ey, vielleicht, wenn ich irgendwann keinen Bock mehr habe, dann lassen wir es bleiben. So, dann haben wir alles mal hier irgendwie gemacht und das mal angezockt und dann ist okay. Aber solange ihr Spaß habt und solange ich Spaß habe, werden wir es auf jeden Fall noch machen. Geil, danke. Wirst du irgendwann mal Witcher 3 zocken? Ja, vielleicht. Oh, die interessierte Kundschaft kommt. Die interessierte Kundschaft kommt. Ah, ein bisschen niedrig angesetzt. Ich gehe mal runter, komme auf 72.

07:34:02 Ja. Jetzt sprechen wir langsam dieselbe. Guck mal, da gehe ich sogar unter 70. Scheiß drauf. 61 ist guter Preis. 69 XD. Kriegst noch eine Fluppe. Und dann gehen wir auf... Komm, 68. Mach mir ein gutes Angebot. Ja, komm, nimm mir die Möhre. Oh, wichtig, Digga. Wichtig, wichtig, wichtig, Bruder.

07:34:35 Oh, endlich können wir upgraden. Endlich. Wo macht man das nochmal? Fahrzeuge, Verbesserung. Mechanische Werkstatt geht es auf Stufe 8. Büro, Stufe 3. Ah, ja.

07:34:55 Wichtig, Chat! Im Lager finden Sie eine Maschine zur Reparatur von Teilen. Interagieren Sie damit und verschieben Sie das beschädigte Teil aus dem Inventar zur Maschine. Starten Sie die Maschine, indem Sie mit dem Seitenpanel interagieren. Wenn die Arbeit abgeschlossen ist, ziehen Sie das... Ja, super. Das ist super, super geil. Dann können wir unsere ganzen alten Scheißteile einmal restaurieren.

07:35:18 Oha! Ja, das ist ja supergeil. Das ist ja supergeil, Digga. Junge, sogar mit Luftballons hier. Geil! Oha! Vielleicht hab ich jetzt auch endlich... Ich muss pupen. Oh, ein richtiges Bett.

07:35:47 Stufe 9. Oh, Stufe... Oh mein Gott. Ja, ja, ja. Zusätzlicher Arbeitsplatz. Stelle einen Mitarbeiter ein, der sich um die Autowaschanlage kümmert. Oh mein Gott, Bruder. Ja. Ja, ja, ja, ja, ja. So wichtig. So wichtig, Bro. Okay. Mitarbeiter. Arbeitsplatz.

07:36:20 Also bis eine Uhr würde ich auch noch schaffen. Nee, auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Ich will morgen früh hoch. Ich will schnell zum Sport. Wir stellen jetzt noch den Kollegen ein und dann machen wir den Cliffhanger. Wir haben heute gut was geschafft. Aber morgen geht es ja weiter. Morgen bin ich auch am Start. Vielleicht gehen wir morgen auch wieder rein. Mal gucken, wo wir Bock drauf haben. Zuverlässig und beständig. 15 Dollar pro Stunde. Bartek ist eifrig. Ja, aber das... Wen nehmen wir? Karen? Auf gar keinen Fall. Ich werde keine Karen einstellen.

07:36:49 Nehmen wir Johnny. Der kostet zwar ein bisschen mehr, aber ich glaube, der macht auch gute Arbeit. Bartek hat einen Fischerhut und kifft wahrscheinlich. Ich sage auch Johnny. Wir brauchen zuverlässige Arbeitskraft. Arbeitsplatz zuweisen. Geil. Oh scheiße. Oh shit. Ich habe doch alles bezahlt. Wer machen wir denn hier jetzt auf Mann?

07:37:22 Wo ist die Questline? Was soll ich machen? Einzigartiges Angebot. Ich habe gehört, dass... Wenn sie jetzt bestätigen, bin ich in einer Minute da. Okay. Ja, zeig mal, was du hast. Komm, komm mal rum. Ach du Scheiße. 18.000 Marktwert nehme ich sofort. Ja, nehme ich sofort. Feuer ab.

07:37:51 Boah, ich sage ehrlich, Chat, wir haben heute einen super, super Progress gemacht. Richtig geil. Dann können wir hier nächstes Mal vielleicht auch so ein paar Autos hinstellen, um die Autos auszustellen und sowas. Okay, ich habe kein Bett, aber immerhin eine gemütlichere Couch. Nehmen wir mit. Alrighty.

07:38:14 Freunde, es war ein super, super geiler... Hab ich jetzt gespeichert? Ja. Es war ein super, super geiler Stream. Ich schicke euch rüber zu ZabexTV. Ich wünsche euch einen geilen Start in die Woche. Ich danke euch für alles, für den dicken Support. Plate und Young Lotus, danke auch für den Raid, danke für die Prime Subs Chat. Ich danke euch für alles. Ich küsse eure Herzen. Macht euch einen entspannenden Abend. Lasst euch nicht ärgern. Wir sehen uns morgen in alter Frische. Bleibt alle geil. Ich liebe euch.

07:38:43 Tschüss, ciao, Kakao. Und ich küsse eure Eier. Bis morgen Abend. Lasst euch nicht ärgern. Und lasst die Hand vom Eisen und legt ein Tuch unter, wenn ihr wichst. Oder einen gelben Sack. Tschüss, ciao.