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Zarbex plant Oktoberfest-Tour, reagiert auf TV-Auftritt und spielt Prison Break

zarbex
- 18.09.25 - 07:02:40 - 298.169 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Zarbex startet mit Ankündigungen zu Oktoberfest-Tour, TV-Auftritt mit Klaas und Small-Dee-Duftbäumen. Reagiert auf Dashcam-Videos, Hungriger Hugo und spielt Prison Break Simulator. Sido könnte zur Oktoberfest-Tour kommen. Diskussionen über Geisterfahrer, Dashcam-Tests und Katzen-Eskapaden. Schradins Rauchgewohnheiten werden humorvoll thematisiert.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben. Wann ich bin denn? Den frage ich schon.

Stream-Start und Ankündigungen

00:09:43

00:09:43 Wir sind am Start. Ein neuer Tag, ein neuer Stream, Baby. Und wir sind so kurz vorm Wochenende. Was geht, Alter? Ich hoffe, euch geht's gut. Und ich hoffe, das Leben schmeckt fantastisch. Was geht, was geht, was geht, Chat? Wie war eure Woche bis jetzt? Der Schrank sieht so krank aus. Ich bin auch richtig happy, Digga. Ich finde den Schrank auch mega. Das Ding ist, das Zabex LED-Schild kam jetzt auch an. Ich muss mir tatsächlich noch überlegen, wo genau es hin soll.

00:10:12 Ich habe nicht daran gedacht, dass ich eine weiße Wand habe. Das heißt, es wird vermutlich echt beschissen aussehen an der weißen Wand. Und da, wo die Palme zum Beispiel steht, hier, soll ab November ein Tannenbaum hin. Das heißt, wenn das Schild dahinter hängt, ist halt der Baum bzw. die Palme davor. Und das wäre scheiße. Deswegen muss ich mir noch einen geilen Ort überlegen, wo das Schild hinkommt. Ist aber kein Problem. Werden wir machen. Kriegen wir hin. Alles entspannt. Es ist schon mal da. Das ist gut.

00:10:41 Was geht? Spielst du mal wieder The Forest? Wir haben es durchgespielt, Diggi. Wenn da irgendwann mal Update kommt mit neuem Content, auf jeden Fall. Aber Schrad und ich haben es durchgezockt, deswegen macht es keinen Sinn, es nochmal zu spielen. Was wir aber heute machen, das lang ersehnte Finale vom Prison Break Simulator.

00:11:00 Das wird der Plan heute sein. Finale Prison Break Simulator feuern wir heute ab. Wir wurden ja letztes Mal erwischt wegen einem Bug. Das war ein bisschen unlucky, aber wir graben uns heute raus und spielen es hoffentlich. Hoffentlich heute durch, Digga. Schild übers Sofa wäre geil. Ja, aber dann sieht man es halt nicht so gut im Stream. Also ich habe überlegt, ob wir es über den Gunnergy Kühlschrank machen. Ich glaube, das wäre der geilste Call. Problem ist halt, dann sieht man es in der Gaming Cam nicht, beziehungsweise in der Reaction Cam. Das wäre auch Kacke.

00:11:30 Aber ich werde mir da irgendwas überlegen und irgendwie werden wir das machen. Also irgendwie kriegen wir das schon hin. Boah, Digga, war krass. Also kurzes Briefing für den Stream heute. Wichtig ist, es wird kein FIFA geben. Wir spielen kein FIFA. Ich bin kein FIFA-Creator. Ich habe damals als Kind auf der PlayStation Portable FIFA 07 gezockt oder FIFA Street oder wie die ganze Scheiße hieß.

00:11:56 Das hat Spaß gemacht, aber ich zocke das nicht. Ich habe da keinen Bock drauf. Ich habe da keine Aktien drin. Nur, dass wir das einmal geklärt haben. FIFA bin ich raus. Da habe ich keinen Bock drauf. Wichtig. Okay. Wir machen heute Reaction. Neues Satta Hugo Video.

00:12:09 Neues Dashcam Video, neues Simplicissimus Video. Es gibt eine brandneue Folge Rosins Restaurants. Frank Rosin hat mir vorgestern geschrieben und meinte, heute kommt die neue Folge raus. Und wir werden natürlich abfeuern, die brandneue Folge Rosins Restaurants gucken, eine Runde Bingo zocken, eine geile Zeit haben. Wichtig, das machen wir. Und danach gehen wir rein, Prison Break Simulator. Und ich würde sagen, das zocken wir so lange, bis wir es geschafft haben und bis wir frei sind. Das ist der Plan.

00:12:37 Und morgen geht's wieder rein mit Schradin, Duo Geisterjagd, Dämonologist. Wir wollen eine Map zu zweit alleine durchspielen und den Exorzismus schaffen. Auf mittlerer Schwierigkeitsstufe. Das ist es. Das ist es, Digga. Das wird krachen. Und Sonntag würde ich uns eventuell nochmal bei einem 12-Stunden-Stream sehen. Nächste Woche Mittwoch startet die Oktoberfest-Tour. Du verschaust aus, mein zarter Freund. Grüße. Ich hoffe, euch geht's gut.

00:13:04 Erzähl mal, was da los? Joko, Klaas, Kuss aufs Feinkostgewölb. Rede mal, mein Freund. Küsse gehen raus. Ey, Darkpower Evo, danke für den Sub. Deno, danke für den Prime. Tapi, Henning, Barty, Ete223 mit fünf gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Ich brauche einen aggressiven Small-D-Spam. Vielen, vielen Dank für die fünf Subs, mein Freund. Balentery, auch schon acht Monate am Start. Nico, Marlion.

00:13:32 Seanity, Dominik, Floribert, Jan, Oli, Doha, Alexus, Marc, Tim, Maggi mit den fünf Subs, Baby. Ed Wolf ist auch schon fünf Monate am Start. Sandrix, 27 Monate, mein treuer Mod-Freund. HeyXjulia, zehn Monate am Start. Erijunge, vier Monate am Start. Crank, Mina, Dynamo, Powell und Clemens, 84. Schallert auch fünf Subs rein. Wir haben September, Baby. Danke für den Support, ey. Vielen.

Klaas Crossover und Oktoberfest-Tour mit Small-Dee-Duftbäumen

00:14:01

00:14:01 Vielen, vielen Dank. Ja, mein Freund, ich war gestern mit Schradin bei Klaas, bei Experte für alles. Und ich will euch einfach nur dieses Bild zeigen. Und wenn das kein Crossover ist, Bruder, weiß ich auch nicht, guckt es euch an.

00:14:20 Guckt es euch an. Ist das nicht geil, Digga? Das ist so ein Fiebertraum. Einfach Schradin und ich im Fernsehen bei ProSieben bei Klaas in der Show. Supersympathischer Typ.

00:14:31 wirklich geiler, geiler Mann. Ich habe die damals so gerne geschaut. Hier diese Aushalten-Folgen, dann diese Nicht-Lachen-Folgen, Duell um die Welt. Schön, Stil echt mit Jogginghose da am Start gewesen. Deutschlandweit im Fernsehen. Richtig geil, habe ich sehr gefühlt. Und auch Klaas, das ist so ein lustiger, lieber Typ. Die ganze Crew, auch Backstage, das Produktionsteam, die waren alle so nett und so cool und so happy, dass wir da waren. Ich habe auch nochmal gesagt, ey, vielen Dank für die Chance. War wirklich geil. Ich werde noch nicht zu viel spoilern, was da passiert. Und ich werde noch nicht zu viel spoilern, was wir gemacht haben.

00:15:01 ist, nächste Woche Dienstag um 21.15 Uhr wird das ausgestrahlt im Fernsehen bei ProSieben. 21.15 Uhr, das wird absolut geil. Wir werden live Dienstag im Stream drauf reagieren. Das wird sehr, sehr, sehr, sehr geil. Ist sehr witzig geworden, aber das war ein absoluter Fiebertraum, Digga. Das war ein absolut geiles Crossover und ein absolut wilder Fiebertraum. Das war eine sehr coole Sache, Mann.

00:15:28 Und Dienstag, wie gesagt, 21.15 Uhr pro 7 kommt das. Könnt ihr gerne abchecken. Wir werden auch live im Stream drauf reagieren. Und das wird geil. Auf Join ist es auch. Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Auf Join ist es auch.

00:15:43 Gucke kein Verblödungstv mehr. Also wie machen wir es? Naja, Basically Crazy Rico guckst du gerade meinen Stream. Das heißt, du guckst definitiv Verblödungstv. Auch wenn es nicht im Fernsehen läuft, sondern halt auf Twitch. Wie machen wir es? Also, wie machen wir es? Nico. Na? Endlich mal wieder Fernseher anmachen. Ja, rede mal. Für gute Quoten, Freunde. Für gute Quoten. Ansonsten gibt es noch was.

00:16:11 Wie gesagt, Mittwoch startet unsere Oktoberfest-Tour. Wir werden Mittwoch starten. Ne, Quatsch. Ich laber scheiße. Nein, nein, nein, ich bin dumm. Ich bin dumm, ich bin dumm. Nicht Mittwoch startet unsere Tour, Donnerstag startet unsere Tour. Wir werden vier Tage live sein. Donnerstag holen wir den Camper ab. Dann fahren wir nach Bayern zum Oktoberfest. Das heißt Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag streamen.

00:16:34 Es ist jetzt auch mit Schradin geklärt. Wir werden Sonntag mit dem Wohnmobil zurückfahren bis in die Nacht rein, dass wir noch den ganzen Sonntag Stream haben. Das heißt, wir sind vier Tage live. Und, meine Freunde, pünktlich zur Oktoberfest-Tour wird es, und jetzt kommt's, pass auf, die Small die Duftbäume geben. Guck mal.

00:16:58 Wir haben Small, die Duftbäume. Guckt euch das an. Das ist so krass, Digga. Das ist so geil. Oh mein Gott. Nee, sie riechen nicht nach Schwanz. Sie riechen tatsächlich nach Blaubeer. Ich hab mir schon hinten an die Palme eingehängt in den Hintergrund. Guckt's euch an. Guckt's euch an.

00:17:14 Die Small-Dee-Duftbäume, Baby. Ist das nicht geil. Die werden ab Mittwoch oder Donnerstag im Shop sein. Könnt ihr euch rauslassen für den schmalen Thaler. Und sie richtig verfickt geil. Also ich sag mal so, da werden auf jeden Fall ein paar Dinger von dem Camper hängen. Und ich sag euch auch eine Sache. Jeder Teilnehmer, jedes Mitglied der kleinen Penis-Gang, der kleinen Penis-Community, Small-Dee, braucht so ein Ding im Auto. Am Mofaroller hängt so ein Ding in den Zug, wenn ihr Zug fahrt. Mir ist das scheißegal. Wir brauchen Small-Dee-Duftbäume.

00:17:43 Und sie riechen wirklich geil. Furzgeruch wäre geil gewesen. Ein schöner, satter Furzgestank wäre geil. Hängt sich aber keiner ins Auto, wenn das ganze Auto nach Scheiße stinkt. Deswegen haben wir uns für Blaubeere entschieden. Weil ich es persönlich einfach extrem geil finde. Ich konnte es mir aussuchen und habe gesagt, komm, wir feuern ab, Blaubeere. Ich rieche zwar nicht viel, aber das, was ich rieche, gefällt mir. Geil. Absolut geil, oder? Sagt ehrlich. Nächste Woche, am Mittwoch oder Donnerstag, sind die Dinger im Shop. Ich weiß noch nicht, was die kosten werden, aber das wird... Also das wird...

00:18:12 Euch kein Zacken aus der Krone brechen. Wieso ist der so groß? Bruder, der ist nicht groß. Das ist ein Duftbaum. Der geht voll fit. Hängt ihr euch schön an den Rückspiegel? Zack. Und dann riecht die Karre geil. Und jeder, der euch entgegenkommt, weiß, ah ja. Der hat einen kleinen Penis. Der gehört zur Small-D-Gang. Wenn ihr von der Polizei angehalten werdet. Officer, fährt die Scheibe runter. Führerschein, Fahrzeugpapiere. Ach, sie sind ein Teil der Small-D-Gang. Ja, dann weiterfahren. Kein Problem. Fahren sie mal weiter. Geil.

00:18:42 Das ist sehr sehr geil.

00:18:45 Nougat-Bits-Geruch wäre auch krass, dann wäre ich wahrscheinlich aber verklagt worden, ja. Ey, ihr seid die Krassen, danke für die Primes, ne? Jay Fino, gescheiterter Flussfisch, Jasmin, Noe Landre, Hurricano, sechs Monate Tier 1 im Voraus, Baby. Gumuba, Steffen, Maskerite, ihr seid die Geilsten, danke für den dicken Support. Ey, ich hoffe, euch geht's geil, Chat. Wir machen uns heute einen schönen Stream, das ist es. Meine erste Nachricht, ich hab Sub bekommen.

Dashcam-Videos, Hungriger Hugo und Stream Awards

00:19:13

00:19:13 Guck mal, die sind wieder fleißig. Die sind wieder fleißig. Ich werde mir auf jeden Fall so ein Ding noch in den Mustang hängen. 100%. Small D-Duftbaum in den Mustang muss sein. Und Julia braucht auch eins in ihr Auto. Wichtig. Wichtig. Und wenn wir schon beim Thema Auto sind, Freunde, wir haben eine brandneue Folge Dashcam. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Irrer Geisterfahrer. Korven schneiden, blind überholen und Überraschung in der Abfahrt. Da gehen wir rein. Dann gucken wir neues hungriger Hugo.

00:19:40 Dann gucken wir neues Simplicissimus. Dann gehen wir rein, brandneue Folge Rosins Restaurants. Und dann zocken wir den Prison Simulator durch. Das ist der Plan für heute. Ich hab Bock, Baby. Let's go.

00:20:01 Der kommt in meinen Porsche. Geil. Ja, ja, ja. Wichtig. Ich finde das so geil. Das ist richtig, so Small-D-Duftbäume-Chat. Finde ich richtig geil. Ich spoilere euch ein bisschen. Dieses Jahr kommt auch noch eine, ähm, dieses Jahr kommt auch noch eine College-Jacke. Die Small-D-Kissen sind auch in der Mache. Die werden so ähnlich aussehen als Kissen. Richtig geil. Die kommen wahrscheinlich aber erst nächstes Jahr, aber da kommt noch einiges. Wenn ihr Bock habt, checkt es mal gerne ab. Wir haben auch Hoodies, Pullover, kurze Hosen, Jogginghosen, Socken hätte ich noch Bock. Ausrufezeichen Merch.

00:20:29 Finde ich geil, finde ich witzig. Und die riechen echt geil. Dementsprechend Feuer frei. Ein Hallo und Willkommen zu dieser Folge. Heute heißt es mal nicht, ist die... Feuchttücher kann ich euch sagen, Chat. Kurz dazu. Feuchttücher sind auch noch in Planung. Das gestaltet sich aber relativ schwierig. Die Verpackung und so steht schon. Wir sind gerade in Kontakt. Also wir haben auch schon eine Produktionsfirma, etc. Wir sind gerade aber in Kontakt mit verschiedenen Supermärkten. Weil wir die nicht nur online verkaufen wollen. Wir wollen die im besten Fall...

00:21:00 dass sie halt in einem Supermarkt sind. Und ich weiß nicht, inwiefern ihr euch damit auskennt. Ich kenne mich nicht aus. Aber es ist anscheinend super schwierig, ein Produkt in den Supermarkt zu bringen, in den Einzelhandel. Das ist ein absoluter Arschfick. Da sind wir gerade bei. Besprechen ein paar Alternativen, die man machen könnte. Natürlich müssen die Supermärkte da auch Bock drauf haben, die Ketten. Das kann noch ein bisschen dauern. An uns liegt es nicht. Aber wir sind da auf jeden Fall dran. Ich hoffe, dass das klappt. Eigene Feuchttücher im Supermarkt, das wäre halt ein absoluter Lebensraum.

00:21:33 Das wär geil. Ja, Phil, der Zug ist abgefahren. Ein Hallo und Willkommen zu dieser Folge. Heute heißt es mal nicht, ist die Ampel rot. Geht's los, weil heute wird die Ampel grün. Super, bis jetzt gut. Mercedes-Fahrer fährt über eine grüne Ampel. Bis jetzt ist es außergewöhnlich. Super. Okay, gut. Niemals den Tag vorm Abend loben. Am Ende der Jagd werden Jasen gezählt. Wie genau machen wir's? Ja, nur dass es das halt auch nicht besser macht.

00:22:08 Menschenskinderfreunde. Aber Einsender Abatis, die Chrissi, hat sowieso immer richtig Spaß. Ja, das Roh zählt auch für dich, Kollege Schlitschuh. Da stehst du über im Gesetz. Was ist das denn? Und da hat er natürlich recht. Und mit dem Gegenverkehr rechnet man in so einer Situation. Hä, Digga, da ist doch sogar ein verschissener Radweg. Was ist mit diesem Radfahrer?

00:22:39 Was ist das? Da ist doch sogar ein Radweg für den. Oh Mann, guck mal, ständig wird sich beschweren. Ja, wir fahren, Fahrer brauchen genug Radwege. Die Autofahrer sind so kacke, alles scheiße. Jetzt habt ihr da einen wunderschönen Radweg, abgeschirmt von der Straße. Super viel Platz, könnt ihr fahren. Und trotzdem fährt er bei Rot im Gegenverkehr über die Ampel, da wo er nicht fahren darf. Das ist doch scheiße, Mann. Und übrigens, falls es ihr wem auffällt, dass der Einsender hier zu schnell fährt.

00:23:06 Ein bisschen negativ ausgleichende Gerechtigkeit. Hier fahren wir nicht zu schnell. Und ihr dürft dreimal raten, warum. Gleis gleich Radweg? Hä? Bruder, mach doch die Augen auf. Du siehst doch sogar hier. Hier fährt doch sogar ein Radfahrer. Das ist doch kein Gleis. Das Gleis ist hier. Dann ist hier der Radweg und hier ist die Straße. Oder glaubst du, der fährt auf den Schienen, Bruder? Glaubst du, der hat einen kleinen D-Zug und fährt auf den Schienen? Hä? Und übrigens, falls es hier wem auffällt, dass der Einsender hier zu schnell...

00:23:32 Pratt My Meal ist gerade gekommen mit deinem Code, Bro. Oh, geil, Digga. Gib mir mal Feedback, wie du es findest. Ich persönlich, und das ist nicht gelogen, ich fresse jeden Tag Pratt My Meal. Zweimal mindestens. Ich habe heute schon Mac & Cheese mir reingehauen. Nachher gibt es Back-to-Back nochmal Mac & Cheese. Und ich habe meine Bestellung für diese Woche schon wieder ready gemacht. Ich bin süchtig. Aber ich lasse auch nichts drauf kommen. Super geiler Partner, super geiles Essen. Ausrufezeichen Pratt My Meal. Kurz habe ich es für 5%. Ihr wisst, wie es läuft. Super. Ich liebe Pratt My Meal.

00:27:10 Wie kann man bitte so dämlich sein? Vergesst es ganz im Ernst, ich geb's auf. Hier machen wir jetzt besser mal im Stadtverkehr weiter. Kleine Überraschung dann wohl, denn wie wir sehen, der LKW, der hat nicht etwa den Platz benötigt, er hatte sich schlichtweg falsch eingeordnet. Aber ein seiner Strache hat fürs Falsch einordnen ja sowieso ein Riesenhändchen, weil guckt mal da vorne. Alter Schwede!

00:27:55 Alter Schwede, ach du Scheiße, Digga. Aber Leute, alle guten Dinge sind drei und wie sie das... Okay. Okay. Das ist basically einfach Mario Kart IRL. Kann sein, Luigi wirft gleich eine Bananenschale und es gibt einen tragischen Verkehrsunfall, Massekarambolage, wo sechs Leute sterben. Der Einzelner spielt hier nebenbei immer Mario Kart in real life.

00:28:21 Mario Kart und Barbie. Das ist schon ewig geil, oder? Jedenfalls, die Ampel wirkt gleich grün und es geht dann vor allem um den Transp... Digger, ist das krass. Ist das geil, dass die Digger überhaupt Straßenzulassung haben, ist wild. Äh, Shira Loren, danke für die 5 Subs an die geilste Community. Ich brauche einen fetten Small D-Spam. Vielen, vielen Dank für den dicken Support. Das ist echt geil, ja. Warte, haben die überhaupt... Doch, die haben Nummernschilder vorne dran. Aber hinten nicht.

00:29:01 Digga, er hat gar keinen Bock von einer Bananenschale getroffen zu werden. Er hat gar keinen Bock, eine Bananenschale zu fressen. Guck mal, guck mal, guck mal. Er denkt, Vario droppt gleich die Schale. Kann sein, er frisst einen Panzer von hinten.

00:29:19 Aber Junge, kann sein, einer zieht gleich die Rakete, macht die Straße platt. Junge, rechte Stärkeren oder was? Und ich glaube auch beim allerbesten Wellen nicht, dass der die hier übersehen hat. Denn hier sind wir jetzt on board bei Super Mario höchstpersönlich. Und er hat gleich perfekten Sichtkontakt zu uns. Ja, der klemmt nach Super Marios auf dem Wegenrohr zu verlegen. Das ist der Transporterfahrer, während er aber schon auf die Spur hier drauf zieht.

00:29:46 Komm, ich hätte auch jetzt zumindest mal erwartet, dass du mindestens mal ein paar Bananenschalen wirfst. Ja, rede. Aber es ist schon geil, was es im Straßenverkehr alles gibt, oder? Aber machen wir mal einen Themenwechsel schnell weg. Das hast du gut gemacht. Ach, so viel zu Themenwechsel. Aber ich finde, gekuschelt haben wir heute ja eindeutig noch nicht genug. Okay, wie machen wir das?

00:30:13 Wie machen wir es? Alter, hat ja nun... Ah, hier, was ist das hier? Niederländer wieder, oder was? Mir geht nichts mehr dazwischen. Genau. Aber komm, jetzt aber. Hier ist jetzt nichts mehr, wofür man sich einordnen müsste. Drum kann ja eigentlich nichts mehr passieren mit irgendwelchen Spurwechseln, sollte man meinen.

00:30:33 Wusste ich gar nicht, was ist das hier in Fiat? Wusste ich gar nicht, dass die bei Fiat auch keine eingebauten Blinker haben. Ich dachte, das ist nur so ein Phänomen bei BMW. Mal denkst du. Ja, und wer hat das hier ausgelöst? Tatsächlich der Mercedes da vorne. Der Einzelne hat ihn jetzt gleich auch noch kurz angehubt. Aber warum? Der klassische Fiat 500. Das Ganze. Ja, guck mal da vorne. Der zieht von rechts jetzt einfach raus und stellt den Fiat 500 einfach vor vollendete Tatsachen.

00:31:04 Boah, das habe ich gar nicht gesehen. Oh mein Gott, der hatte gar keine Schuld. Ich habe ihn zu Unrecht gehatet. Er ist schuld. Hier, die Torfnase ist schuld. Das war eine Panikreaktion, deswegen hat er auch nicht geblinkt.

00:31:18 Klar, natürlich darf der Fiat nicht einfach rüber... Na klar, ist der Mercedes wieder schuld. Hätte mich auch gewundert, wenn der Fiat die Wurzel allen Übels ist. Aber der Mercedes, der ist ihm halt auch wirklich volle Kanne direkt vor das Auto gefahren. Gucken würde mal helfen, ja. Aber wie sagt man ja immer, wenn jeder an sich selbst... Niemals rüber, aber ich check das. Das ist ja auch, wenn dir irgendwie ein Reh oder sowas oder ein Kanickel oder so auf die Straße läuft. Eigentlich sollst du beide Hände ans Lenkrad bremsen und draufhalten, aber das ist ein menschlicher Reflex.

00:31:46 So, das ist, wenn da einer rauszieht, das ist eine Panikreaktion, dass der rüberzieht, damit es keinen Crash gibt. So, das ist einfach im Körper drin, dass man ausweichen will. Eigentlich, ich check das, da habt ihr auch recht. Eigentlich soll man Lenkrad festhalten, nicht rüberziehen und bremsen. Aber manchmal sind die Reflexe stärker als der eigene Geist. Denkt, geht's auch noch schlimmer. Vor einer Woche ist mir jemand so ins Auto gefahren. Ah man, das ist so scheiße mega. Und so eine, das ist genau wie bei dem Auto von meiner Mutter.

00:32:13 Der Caddy ist übrigens wieder heil, hat sich mir heute ein Foto geschickt, wurde repariert. Bei den Leuten, die es am wenigsten verdienen, bei den nettesten Leuten, die müssen immer mit so einer Scheiße kämpfen. Das ist so unfair. Manchmal ist das Leben unfair. Da muss ich jetzt nichts mehr zu sagen, oder?

00:32:34 Ich dachte, er muss dringend pissen, aber der fährt einfach nur, als hätte er nicht alle Lappen am Zaun. Natürlich geht das dann auch noch weiter. Boah, ich würde mir so wünschen, dass sowas mal ein Zivilpolizist sieht. Einfach mal ausgleichende Gerechtigkeit. Einfach mal Zivilpolizist, zack, und dann gibt's Backenfutter. Aber machen wir erstmal auf der Landstraße weiter. Beim geradeaus fahren, da kann ja nichts mehr schief gehen. Das sieht unser Vordermann aber anders. Vielen Dank für die Subs, Chat. Lieber an euch, Alter. Vielen, vielen Dank. Weil ja, Linien sind halt einfach nur de... Das ist auch geil.

00:33:05 Worte der tiefen Wertschätzung. Linien sind halt einfach nur Deko. Manche brauchen halt nicht mal Kurven, um zu schneiden. Aber mit Kurven geht es natürlich noch besser. Wie weit will der rüberfahren? Du hast doch genug Platz auf deiner Seite, du Dödelmann. Aber jetzt mal ehrlich, heute ist doch irgendwie alles hoffnungslos. Die einen schneiden, die einen ordnen sich falsch ein, die anderen biegen falsch ab, die nächsten fahren auf der falschen Spur und der vor uns, der...

00:33:36 So, nicht schlecht, Herr Specht. Möglicherweise, warum zum Teufel auch immer auf die Rechtsabbieger-Ampel? Rechts-Links-Schwäche, wer kennt's nicht? Andere hingegen, die haben dann eindeutig ne... Boah, Alter, ist der dumm. ...eine Rechtsabbieger-Ampel. Digga, diese Ampel ist seit einer halben Stunde rot. Ich sag... Handy. Ich sag, der war am Handy. Gerade Strecke, auch mal kurz hier der Schnaller auf WhatsApp geantwortet. Andere hingegen, die haben dann eindeutig ne...

00:34:08 Also ich kenne dieses Phänomen, das kennt ihr wahrscheinlich auch, haben wir schon mal drüber geredet. Das war bei mir damals, als ich in der Ausbildung noch war. Ich habe ja drei Jahre Ausbildung gemacht und nochmal kurz geflexed nebenbei. Ich habe nämlich mal gearbeitet, ja? Hab ich mal, drei Jahre. Und ich bin jeden Morgen denselben Weg mit dem Auto zur Arbeit gefahren und irgendwann war das bei mir so und es fühlt ja 100 Prozent, man zoned irgendwann aus. Auch so rückweg von der Arbeit. Man fährt die ganze Zeit sicher.

00:34:35 So, und man hält auch an an roten Ampeln etc. Das funktioniert alles, aber man ist diese Strecke so oft gefahren, dass man sie einfach auswendig kann. Und irgendwann ist man in so einem Tunnel, dass du aktiv gar nicht mitbekommst, dass du nach Hause fährst. Zack, auf einmal bist du zu Hause und du kannst dich gar nicht mehr an den Fahrtweg erinnern, weil du einfach so auf Autopilot das alles machst. Aber darf halt nicht passieren, dass du dabei eine rote Ampel überfährst. Sehschwäche? Aber jetzt mal ganz im Ernst, das kann man doch nicht übersehen, oder? Genauso letztlich fast überfahren worden.

00:35:04 Aber ich bin hier und sehe diesen Stream, Peak Live. Glück gehabt, mein Freund. Ich klopfe dreimal auf Holz. Aber die Leute sind einfach nur völlig kopflos unterwegs.

Geisterfahrer-Phänomen und Dashcam-Test

00:35:17

00:35:17 Ach, kopflos, sag ich doch. Aber eigentlich war das jetzt alles nur das Warm-up, denn wer von euch kann mir das hier erklären? Bitte in 150 Metern rechts abbiegen. Wow. Digga, wo kommt er her? Hä? Freund. Gott. Hä? Der ist doch hier ein Geisterfahrer hier. Ja, der ist Geisterfahrer. Digga, das ist, finde ich, so Geisterfahrer ist auch ein Phänomen.

00:35:45 Ich höre so oft, also es gibt ja so Warnungen eingebaut in die Autos oder im Radio oder whatever. Ich höre so oft, wenn ich Autobahn fahre, Geisterfahrer hier, Geisterfahrer da, Geisterfahrer auf der Strecke, auf der ich fahre. Ich habe in meinem Leben noch nie einen echten Geisterfahrer gesehen. Ich höre das immer so, irgendwelche Verkehrswarnungen, ja, der ist auf der Strecke. Wenn ich Autobahn fahre, bestimmt sechsmal gefühlt. Ich habe noch nie einen gesehen, noch nie in meinem Leben. Ich finde, das ist wie so ein Phänomen.

00:36:14 Keine Ahnung. Es gibt keine Tauben-Babys, weil das sind Roboter vom Vater Staat. Die werden in einem Labor gebaut. Ich habe auch noch nie einen Bus oder einen Krankenwagen tanken sehen. Ich habe noch nie gesehen, wie ein McDonalds gebaut wird. Und ich habe auch noch nie gesehen, wie ein Geisterfahrer irgendwo fährt. Checkt ihr? Drück mal da auf. Ist der bescheuert oder was? Scheiße, hab ich mich erschrocken. Ja, mit dem habe ich jetzt überhaupt nicht gerechnet. Gott, das ist ein Video geschützt. Also das war ein Geisterfahrer. Das war ein Geisterfahrer. Okay, Garmin. Darfst du rausfahren und hier.

00:36:38 Sei froh, wenn wir das, wir hatten das schon, das ist nicht lustig. Ja, im Umkehrschluss, wenn du so einen Geisterfahrer wahrscheinlich siehst, dann schallert's. Ist vielleicht auch eine Sache, die man nicht unbedingt im Leben sehen will. Was ich aber sehr, sehr, sehr, sehr gerne sehe, sind die 10 gegifteten Subs von der absoluten Sexlegende Cherry Boss. 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby, von Cherry Boss, der Sexlegende. Vielen, vielen Dank. Ich brauche einen dicken, fetten Small D-Spam. Absoluter Macher. Immer am Gönnen, hier der Mann.

00:37:07 Und Vampire auch drei Monate im Voraus. Danke für die Subs. Guck mal, der Radfahrer ist auch völlig fassungslos. Hä? Okay, wie kann das passieren, dass der hier reinfährt? Also entweder der ist völlig lost und denkt, er fährt in England und ist von da gekommen. Oder der hat es mit voller Absicht gemacht, hat hier einen U-Turn gemacht, um irgendwie die Ausfahrt zu nehmen. Wie kann das passieren?

00:37:34 Digga, wie kann das passieren, ja? Hä, wie kann man denn hier reinfahren? Ich hab keine Ahnung. Hä? Digga, das ist krass. Das ist aber wirklich sehr seltsam. Aber jetzt mal ganz im Ernst, ich finde, das kann man doch nicht erklären, oder? Unsere Freunde sind ja immer das blanke Chaos, aber der Typ, das war heute echt die Krönung. Das ist crazy, ja.

00:37:56 Aber damit genug des Wahnsinns für heute, würde ich besser mal sagen. Aber einen Hinweis hätte ich noch. Wir haben am letzten Sonntag einen neuen Dashcam-Test veröffentlicht, wo wir drei Dashcams verglichen haben, die konzeptionell versuchen, eine bessere 360-Grad-Abdeckung zu erreichen, als bisherige Star Wars 2-Dashcams das konnten. Und auch gibt es eine sinnvolle Weiterentwicklung beim Thema Parkmodus. Wir sind bei diesem Test zwar klar im High-End-Bereich, wenn auch, dass sie neue Maßstäbe setzen würden. Ich habe den Test hier mal rechts bei euch verlinkt, wenn euch das ganze Thema interessiert.

00:38:25 Links hingegen findet ihr unsere anderen Dashcam-Tests für jeden Anwendungsfall und auch immer für verschiedene Budgetbereiche. Kann nicht schaden, eine Dashcam im Auto zu haben. Ja, gute Folge. Hat's mal wieder gekracht. Da hat's mal wieder ordentlich gekracht. Das ist crazy. Gut, folgen wir ab. Support ist kein Mord. Und ich würde sagen, wir gehen direkt nahtlos rüber, Freunde, ins neue Hungriger Hugo-Video. Streamverbot in den Flitterwochen.

00:38:53 Auch wenn er nicht gestreamt wurde, wurden die Flitterwochen auf jeden Fall in Clash Royale verbracht. So ein Ding ist es. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker, neues, hungriger Hugo-Video. Sind wir drin? Ja, wichtig. Wir feuern ab und rein. Boah, mein Clip ist Top 2, Michael. Was meinst du? Der Klopfen-Jumpscare-Clip Top 2 wo? Ja, muss rein. Müsst ihr alles einschicken zu den Stream Awards, Chat. Das ist wichtig.

00:39:22 Schrad und ich, wir feuern dieses Jahr noch ab. Campertour. Vielleicht steht noch ein IRL-Stream mit Klaas an. Auch geil. Ihr könnt, wenn ihr einen geilen von den Views auf deinem Kanal wirklich over all time...

00:39:36 Ihr könnt, wenn ihr Bock habt, Ausrufezeichen Stream Awards eingeben. Ich hätte übel Bock für den Schrank, noch einen Stream Award Minimum dieses Jahr mit euch zusammen abzuholen. Das heißt, wenn ihr irgendeinen lustigen Clip habt, die werden dieses Jahr noch stattfinden, wenn ihr noch irgendeinen lustigen Clip habt, Ausrufezeichen Stream Awards, schickt alles ein und lasst uns zusammen geilen Award abholen. Das würde ich sehr fühlen. Das wäre geil. Da gibt es auch einige Goldstücke bestimmt, die man einschicken kann. Ich habe 30 Clips eingereicht. Geil, mega. Sehr, sehr geil. Vielen Dank, Mann.

00:40:04 Ey, das war aber auch asozial-faced. Warte, warte, wo ist der Clip? Digga, das war aber auch ein hochgradig asozialer Clip. Das war, als wir das letzte Mal Demonologist gespielt haben. Warte. Zabex kackt sich ein. Oh Gott. Elijah Jordan. Ah, nee. Das ist nicht der. Hä, hab ich dumm? Wo war der denn? Hä, hab ich dumm? Hier?

00:40:36 Can you give me an... Oh mein, Digga, ich schürf meine Mutter. Ich hab mich nochmal erschrocken. Fotzenklopfen. Ich hab mich nochmal erschrocken, obwohl ich wusste, was kommt, Digga. So eine... Das war so dreckig. Digga, das war so dreckig. Ich hab mich jetzt, just in diesem Moment, nochmal erschrocken, Digga.

00:40:54 Oh mein Gott, ihr scheiß Mods. Ach, Digger, ihr scheiß Mods. Hört doch mal auf mit diesem Scheiß. Kurz für die Leute, die es verpasst haben. Wir haben so mitten in der Nacht dem Monologist dieses Geister-Game gespielt. Und meine Mods haben so einen Klopf-Sound abgespielt. Und ich hab mir in die Hose geschisst. Das war der schlimmste Jumpscare, den ich je hatte. Julia hat im Nebenzimmer den Streamer auf Kopfhörern geguckt. Selbst die hat sich in die Hose geschissen. Das war so ekelhaft. Scheiß Sounds, ihr scheiß Mods, Alter. Oh mein...

00:41:20 Gott, seid ihr nicht ganz dicht, oder was? Alter, seid ihr nicht ganz dicht, oder was? Alter, seid ihr nicht ganz dicht, oder was? Ihr habt mich fast umgebracht, Alter. Oh mein Gott, wie kann man so übertreiben, Digga? Oh mein. Dein Emma-Placement-Clip? Warum? Gott, wie kann man so übertreiben? Das war das Schlimmste bis jetzt. Bitte hört auf, mich zu ficken. Wirklich, das war einer zu viel. Das war nicht lustig, das war zu viel.

00:41:50 Ich hab mich so verjagt, Juli. Digga, das war wirklich ätzend. Oh mein Gott, ich hab mir so in die Hose gekackt. Das war so ekelhaft. Morgen gehen wir wieder rein mit Schradin. Wir wollen zu zweitem Level durchspielen. Wird ein absoluter Fiebertraum. Warte mal, warte mal, warte mal. Kollege Schwierschuh ist noch bei mir eingeloggt. Poste das hier. Geil. Ich hab mich schon gewundert, als ich das auf Instagram gesehen hab. Ich dachte mir so, hä, was postet Romatra da für ein wildes Bild? Wie findet ihr meine Grylls?

00:42:23 Yes, 1700 likes. Was läuft, was läuft, willkommen zum nächsten Video. Lass uns mal kurz Deep Throat reingehen, okay? Wie bitte? Warte mal ganz kurz. Also war ich gestern der Schreit in seiner Mutter, aber was mein Knossi jetzt? In einem Stream durchkonsumieren als Test? Ja, solange die Drogen legal sind. Also du darfst legal in Deutschland meines Wissensstandes nach...

00:42:50 Gras konsumieren, wenn ich Bock habe, kann ich einen Joint im Stream rauchen, ist legal, passiert nichts. Und Alkohol saufen darf ich auch, aber in einem gewissen Maß. Man darf sich jetzt nicht völlig wegballern. Ich dürfte sogar, ich dürfte sogar Medikinet nehmen, obwohl das bei einem Polizeidrogentest anschlagen würde. Ich habe noch so ADHS-Medikamente, hier habe ich ewig nicht mehr genommen, habe ich aber ein Rezept für. Ich habe irgendwann mich entschieden aufzuhören, die zu nehmen, aber die schlagen bei, nicht bei Mess, wo schlagen die an?

00:43:19 Da ist Methylphenidat oder sowas heißt das, ist da drin. Und wenn ich den, äh, wenn ich den, äh, wenn ich die nehme und ich werde von der Polizei angehalten und ich pisse, dann schlägt der Drogentest aus bei...

00:43:31 Amphetamine, genau. Genau das ist es. Ich bin wirklich gegen all das. Ich würde es aber gerne mal für euch probieren, damit ihr seht, wie schlecht das ist. Zabex? Okay. Jetzt bin ich mal gespannt, Toni. Hypothetisches Szenario. Julia wird dein Führer festgehalten und du weißt, wo sie festgehalten wird. Circa 30 Minuten von dir und du fährst hin zum Retten. Es ist ein warmer Sommerabend. Hörst du Musik im Auto auf dem Weg?

00:43:56 Ja, ich würde JBG3 hören. Ich würde JBG3 hören, dann würde ich mich aufputschen mit einem Baseballschläger im Kofferraum und dann würde ich sie heroisch retten. Vielleicht werde ich auch zusammengeschlagen, krankenhausreif und sage, okay, ich gebe auf, ihr könnt sie behalten. Aber in meiner Fantasie rette ich sie mit einem Baseballschläger und höre dabei JBG3.

Oktoberfest-Tour mit Sido und Katzen-Eskapaden

00:44:17

00:44:17 Zum Beispiel habe ich mit Sido letztens kurz gesprochen. Also, viele haben es ja mitbekommen. Dieser Mann, dieser Motherfucker will nächste Woche mit uns vier Tage auf Campertour gehen. Das bedeutet, Schradin, Sido und ich vier Tage lang in einem Camper auf engstem Raum. Wir drei auf dem Oktoberfest.

00:44:46 Vier Tage Stream mit Sido. Das glaube ich erst, wenn ich sehe. Es ist geplant. Er hat auch zugesagt. Ich glaube es erst, wenn er wirklich bei uns im Camper sitzt, dass der wirklich mitkommt. Das wird ein absoluter Fiebertraum. Checkt ihr das? Das wird ein absoluter Fiebertraum, wenn das so zu... Das ist wirklich eine Fresse, die nicht mal eine Mutter lieben kann, ey.

00:48:14 Was immer das auch ist, ich hab keine Ahnung. Hier raucht's. Hallo? Ist gefriert. Bei so Jumpscares erschrecke ich mich einfach. Ja, ich mich auch. Wie sau. Ich hab keine Angst vor den Games. Ich auch nicht. Du schon. Nö, es ist nicht. Egal.

00:48:36 Gehst du auf zum Sport? Ja, tatsächlich. Einmal genauso stehen, nicht bewegen. Gut, das ist ein Clip, den Julia niemals zu Gesicht bekommen darf. Okay, das Ding ist, der Eingang ist direkt hier am Eingang, das ist gut.

00:49:07 Ich möchte mich entschuldigen, das war zu laut. 23 Uhr so rumschreien, das geht nicht. Boah, da hat es auch geschallert an dem Abend, ne? Ey, an dem Abend hat es so geschallert, diese ganzen scheiß Jumpscares. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Das Ding ist, ich will ja im Oktober Madison spielen.

00:49:38 Und ich habe mir jetzt schon von mehreren zuverlässigen Quellen, die das Spiel auch gespielt haben, sagen lassen, dass das mit eines der schlimmsten Horrorgames ist. Und das Schlimme ist, das ist ein Solo-Player-Game. Das kann ich nicht mit Freunden oder so spielen. Das muss ich dann alleine in meinem Zimmer zocken. Und ich sage euch ehrlich, ich weiß, das wäre fetter Content. Ich weiß, das wäre richtig geil. Ich weiß aber nicht, ob ich es schaffe. Ich weiß nicht, ob ich geistig und körperlich in der Lage bin, das zu schaffen.

00:50:04 Weil ich einfach zu große Angst habe. Weil Jumpscare, wirklich, wenn ich sowas spiele, Outlast, die beiden Teile, die wir durchgespielt haben, war schon schrecklich. Mein ganzer Körper ist unter Strom, ich schwitze, mein Nacken verkrampft sich, weil ich Angst habe, permanent, stundenlang, während ich das spiele. Jeder Jumpscare bin ich eins vor Herzinfarkt, da fängt das Schoko-Auto an zu hupen zwischen meinen Arschbangen. Es ist unmöglich. Wie soll ich es machen? Ich will es machen, weil es geiler Content ist, aber ich glaube, ich kann es nicht. Ich muss einmal ganz kurz atmen, ja?

00:50:38 Oh mein Gott, Paul. Alter, ich bin in den Graben gefallen und ich hab hier 20 Euro gefunden.

00:50:44 Karma ist eben nicht immer eine Hure. Die Reichen werden reicher. Es gibt nichts Geileres, als Bargeld zu finden. Es gibt nichts Geileres, als Bargeld zu finden. Seitdem ich in Köln wohne, habe ich zweimal auf der Straße einen 5-Euro-Schein gefunden. Das ist so geil. Beim ersten 5-Euro-Schein bin ich direkt ins Kiosk, habe mir ein kaltes Getränk geholt. Super. Hat sich unglaublich geil angefühlt. Und den zweiten 5-Euro-Schein, den ich gefunden habe, habe ich, glaube ich, einen Essenslieferant als Trinkgeld gegeben. Mit Herz.

00:51:11 Ich glaube, der höchste Geldbetrag, den ich je gefunden habe, was war der höchste, den ihr gefunden habt? Ich glaube, der höchste Geldbetrag, den ich je gefunden habe, war, da war ich noch ein kleines Kind, da bin ich noch so rausgegangen auf Bäume geklettert, da war ich noch schlank. Und ich habe früher viel draußen gespielt. Der höchste Geldbetrag war ein Fuffi. Das war so im Herbst und ich bin in den Busch gekrochen und habe mir da so eine Höhle gebaut. Und dann habe ich so einen nassen 50-Euro-Schein und so einen Ast gewickelt gefunden. Das war geil.

00:51:39 100 Euro im Treppenhaus ist auch sehr schmackofatz. In Polen habe ich ein paar Schlotti gefunden, das war auch gut. Aber der Fuffi als Kind hat richtig geschmeckt. Und damals, das war noch eine Zeit, da hat Inflation noch nicht so unsere Ärsche gefickt. Da bin ich mit einem Fuffi als Kind in den Kiosk gegangen und man konnte sich doch immer diese Naschi-Tüten machen, wo ein Stück Naschi irgendwie 5 Cent gekostet hat. Ihr müsst euch mal vorstellen, was ich mir mit dem Fuffi alles holen konnte. Vielleicht war der Fuffi der Grund dafür, dass ich fett geworden bin, Digga.

00:52:04 Gefühlt damals, vor 20 Jahren, konntest du mit 50 Euro den kompletten Scheiß Kiosk kaufen. Ja, ist auch gut, Kiofe, ist beides schön. Moin.

00:52:16 Meine Oma hat mal, werde ich auch nie vergessen, meine Oma hat mal, lass mich nicht lügen, 1500 Mark oder so gefunden in einem Umschlag beim Einkaufen. Und dann wollte sie das mitnehmen, ist rausgegangen und dann hat sie vorm Supermarkt, das ist eine wahre Geschichte, hat sie vorm Supermarkt eine Frau richtig doll weinen hören. Hat sie gefragt, ja was ist mit ihnen? Und dann hat die Frau so gesagt, ja ich hab Geld verloren, mein Mann wird mir das niemals verzeihen, so die hat richtig einen Heulkrampf gehabt.

00:52:44 Und, äh, dann war meine Oma ehrlich zu ihr und hat ihr den Umschlag mit den 1500 Mark wiedergegeben. Und das finde ich krass. Weil meine Oma hatte selber nie viel Kohle. So, und, äh, die war ehrlich, hat die den Umschlag mit 1500 Euro der Frau wiedergegeben. Das finde ich schon geil. Das, äh, habe ich ihr hoch angerechnet. Weil das ist schon ein dicker Batzen Geld, Digga. Aber am Ende des Tages, ehrlich, wärt am längsten, ne? Und was ich sage, das habe ich auch schon mal gesagt, wenn man ein Portemonnaie findet, meinetwegen...

00:53:11 Nehmt euch das Bargeld da raus, aber schmeißt das Portemonnaie nicht in den Müll oder in den Busch, sondern gebt wenigstens das Portemonnaie ab. Weil wenn man sein Portemonnaie verliert, da ist nicht mal das Bargeld das, was einen fickt, sondern die ganzen Dokumente, Ausweispapiere, Bankkarte, Führerschein, Personalausweis, das ist dann der trockene Arschfick. Deswegen immer abgeben. Meinetwegen, wenn da ein Fuffi drin ist, Bruder scheiß drauf. Nehmt das raus, Finderlohn, was weiß ich. Im besten Fall lässt man natürlich alles drin, aber gebt wenigstens das Portemonnaie mit den persönlichen Dokumenten ab.

00:53:38 Das ist Assi, das wegzuschmeißen. Oder in Briefkasten werfen, ja.

00:54:09 Herzlich willkommen, Mann! Ihr wisst ja, holy hot footrun. Der eine dreht sich und mit dem Kopf in die Eier von Jan, Alter. BAM! Die Frau weiß nicht, dass da eine Kamera aufgestellt ist. Die kann nicht mehr laufen. Ihr solltet es einmal sehen.

00:54:33 Der hat auch eine geile Bude, ne? Der hat auch eine richtig geile Bude, der Mann. Und ich gönne sie mit Herz. Häusliche Gewalt. Horten hört häusliche Gewalt. Findest du? Jaja, das ist schon... Der hat schon geiles Haus, Digga. Achtung. Boah, das riecht richtig gut.

00:55:08 Er macht Hackfleisch. Auch Männer erleben häusliche Gewalt. Gewalt in Beziehungen. Du bist so ein Arsch. Warum bist du so? Kann sein, hätte sie noch ein bisschen länger gechokt, dass sein alter staubiger Penis nochmal steif geworden wäre auf die alten Tage. Als ich dich kennengelernt habe, warst du 33. Ich bin traurig. Warum bist du traurig? Aber im Kopf bist du nicht 40. Mit dem Kopf? 16. Mit 16 habe ich Romina geknallt. Die war 32 aus Rumänien.

00:55:38 Boah, Digga, dieser Typ. Dieser Typ hat wirklich Angst vor gar nichts mehr, ne? Der hat so losgelassen. Und das finde ich, Knossi ist wie so ein soziales Experiment auf zwei Beinen. Der hat einfach losgelassen. Ich kenne niemanden, dem alles so scheißegal ist wie dem. Und das finde ich irgendwie geil.

00:55:59 Unser erster Kuss und sowas. Es soll einfach unter uns bleiben. Eine ganze Nacht haben wir rumgelenkt. Überall, wo die Zunge hinkommt. Holle Detainex hier. Wir sind in den Flitterwochen. Das ist aber aus dem Vlog, oder? Zum ersten Mal hat es einen Nicht-Livestream in den Hungriger Hugo geschafft. Lüge. Ist für mich fein. Ist okay. Holle Detainex hier. Wir wollen heute noch schnäuern.

00:56:21 Finde ich nach wie vor extrem geil, dass er zwei Wochen in den Flitterwochen ist, wo man eigentlich eine schöne Zeit haben und poppen soll und er hat den ganzen Tag Clash Royale gespielt oder für YouTube gevloggt. Ohne Scheiß. Also ich glaube, hätte ich das gemacht, wenn ich Julia irgendwann heirate und wir sind in den Flitterwochen und ich würde das machen, würde die mir die Eier abreißen und in meinen eigenen Arsch reinstopfen.

00:56:46 Unternehmer durch und durch. Heiraten mit oder ohne Ehevertrag? Was ist das für eine Frage? Natürlich mit. Beide Seiten, Ehevertrag, wichtig. Niemals ohne machen. Das dümmste, was man machen kann. Ohne immer besser? Nee, das quatsch ich.

01:00:10 Drei Tage, vier Tage streiten mit der Katze. Die durfte nicht mehr mit mir schmusen und nicht mehr in mein Bett. Normalerweise schläft die jede Nacht neben meinem Kissen und kuschelt mit mir. Durfte sie vier Tage nicht. Wir hatten Streit. Hab ich gesagt, nee, verpiss dich. Ich will nicht, dass du bei mir schläfst. Ich will nicht mit dir reden. Ich will dich nicht streicheln. Ich will mit dir nichts zu tun haben, weil ich so sauer auf die war. Pass auf. Hab mich dann irgendwie wieder mit der vertragen. Die kam dann wieder aufs Bett rauf, hat gekuschelt. Dann konnte ich ja nicht mehr böse sein. Haben wir so gemacht. Waren wir wieder Freunde. So. Jetzt.

01:00:38 Sitze ich vorhin am PC, wollte gerade live gehen, kommt Julia in mein Zimmer, sagt, die Katze hat gekotzt. Die geht immer auf den Balkon und frisst irgendwelche Pflanzen. Wir haben auch nur extra Pflanzen gekauft, die nicht giftig sind. Wir haben hier so einen Bambus stehen und so frisst die immer das Scheißvieh und kotzt die in die Wohnung rein. So. Das heißt, ich muss meinen ganzen Tagesablauf schon nach der Katze richten, wenn ich auf den Balkon gehe, morgens eine rauchen, muss ich Tür zu machen, damit die nicht rauskommt, Blumen frisst. Jetzt hat das Vieh, das Scheißvieh, das Eklige, das Ätzende Vieh,

01:01:07 uns unters Bett gekotzt. Wir haben es nicht gesehen, weil wir da wahrscheinlich nicht zu Hause waren oder so. Die Kotze lag da zwei Wochen oder so unterm Bett. Wir haben es nicht bemerkt, weil die wieder so ein verschissene Stück Schweinebambus gefressen hat. Wir mussten das Bett auseinanderbauen, Matratze hoch, Lattenrost raus, Kotze wegmachen. Und die Kotze lag da so lange, dass die ganze Kotze ins frisch sanierte Parkett eingezogen ist. Wir haben die Kotze weggemacht und jetzt sind dunkle Flecken auf dem Parkett drauf. Unterm Bett.

01:01:36 Und jetzt ist momentan so der Punkt bei mir.

01:01:40 Julia ist jetzt nicht zu Hause. Ich könnte diese Katze jetzt einfach nehmen, in den Wald bringen und nach Hause fahren und Julia dann sagen, oh scheiße, ich weiß nicht, wo die Katze ist. Ich habe die Tür ausverseht aufgelassen. Aber ich werde es nicht machen. Ich werde auch keinen Koffer nach der Katze schmeißen. Ich werde durchatmen und ich werde es einfach akzeptieren. Die Katze hat den Kampf gewonnen. Ich kann dagegen nicht gewinnen. Das ist eine Katze, die hat eine IQ von 4. Sie ist stärker als ich.

01:02:09 Sie hat mir alles kaputt gemacht, was ich geliebt habe. Sie hat mir meinen Teppich kaputt gemacht, gefickt, den 500-Euro-Teppich, alles gefickt. War mein Fehler. Wir haben Haustiere, war dumm, den Teppich zu kaufen, sehe ich ein. Und sie hat mein Parkett gefickt, unterm Bett. Ist okay.

01:02:24 Ist jetzt der Punkt, wo ich sage, ich gebe auf. Soll sie machen. Die Wohnung gehört ihr. Die soll hingehen, wo sie will. Die soll hin scheißen, wo sie will. Die soll hin kotzen, wo sie will. Die Katze lebt nicht bei uns. Ich lebe bei der Katze. Ich bin das Haustier von der Katze. Ist mir scheißegal. Ich gebe auf. Ich gebe auf.

01:02:41 Ich werde jetzt wieder zwei, drei Tage sauer auf die sein. Die wird jetzt wieder zwei, drei Tage nicht in meinem Bett pennen dürfen. Ich werde die nicht streicheln zwei, drei Tage. Dann guckt sie mich wieder süß an, sagt Miau. Dann springt sie wieder nachts ins Bett, kuschelt mit mir, gibt mir ein Küsschen, leckt mir den Arm, legt sich neben mein Kissen, lässt sich kraulen und dann ist wieder alles vergeben und vergessen. Das Parkett unter dem Bett ist trotzdem gefickt. Wie machen wir es? Seit drei Jahren habe ich mit dieser Katze Beef. Es ist okay. Es ist okay, ich habe aufgegeben. Sie hat gewonnen.

01:03:19 Die arme Katze? Die Katze ist nicht arm. Die lebt hier wie ein König. Die lebt besser als ich. Ich bin der Geschädigte. Ich bin arm. Mit mir müsst ihr Mitleid haben.

01:03:43 Ich kraul die, ich streichel die, die schläft ja auf der Couch. Die schläft, wenn die ins Bett kommt, diese Katze, mach ich Platz. Ich lieg wie ein Penner, halb aus dem Bett rausgefallen, damit die Katze genug Platz hat. Ich mach Platz für die Katze, wenn die in mein Bett kommt. Ich bin der Gefickte. Und als Dank kotzt sie mir da unter, Mann.

01:04:13 Ich würde dich gern in die Pornobranche so ein bisschen reinbringen, weil ich gehört habe, dass man 4,5 Milliarden im... Oh, geil, ehrenloser Clip, der jetzt kommt. Super. Ja, Umsatz machen. Kann man nicht zum Beispiel auch mal irgendwie so ein Milfding mit deiner Mutter drehen? Ey, was soll ich machen, wenn ihr mir so eine Vorlage gebt? Was soll ich machen? Wie soll ich mich dagegen wehren? Ich lese immer TikTok-Kommentare. Boah, Zabix ist so gemein zu Schradin. Schradin tut mir so leid. Wie soll ich mich dagegen wehren? Es ist unmöglich. Wenn ihr mir so eine Vorlage gebt, kann ich die nicht liegen lassen. Es geht nicht.

Schradins Rauchgewohnheiten und Oktoberfest-Wette

01:04:42

01:04:42 Zum Rauchen. Ich hab ja aufgehört seit 1.9. und mach tatsächlich Sport. Warte, Steilvorlage. Ich muss jetzt grinsen, weil ich jetzt schon wieder dieses dreckige Lachen von Zahnwix im Kopf habe. Dieses Rumgelüge. Ich hör auf zu rauchen, ich werd jetzt Spitzensportler, ja? Schradin, halt deine Fresse, ja? Oh, bitte genieß das. Genieß das. Ey, und ich werd jetzt auch ein bisschen aus dem Nähkästchen plaudern, weil ich gesagt hab, Schradin ist mein Freund und ich mach das nicht, um ihm zu schaden, sondern weil ich sein Bestes will gesundheitlich.

01:05:11 Ihr glaubt nicht dafür, dass er ja nicht Raucher ist und nicht süchtig ist nach Zigaretten seit 40 Jahren. Ihr checkt nicht, wie oft der gestern eine Kippe schnorren wollte. Dann wollte er so tun gestern. Ja, ich gehe heimlich auf Toilette und so. Ich bin auf Schritt und Tritt, bin ich ihm gefolgt. Jemand aus meinem Management war mit. Robin, liebe Grüße. Der ist mitgekommen, um ein bisschen zu filmen und das zu koordinieren. Ich habe zu Robin gesagt, pass auf Robin, wenn ich irgendwie mal pinkeln bin oder kurz weg bin, lass den alten Haudegen nicht aus den Augen.

01:05:39 Und egal, was er dir bietet an Geld, ich biete dir mehr. Wenn er rausgegangen ist, habe ich Aufnahmen auf meinem Handy. Er ist rausgegangen und wollte sich gerade eine Zigarette schnoren, habe ich mein Handy rausgeholt zum Film, hat er sofort aufgehört. Er hat keine geraucht. Er hat drei, vier Stunden gestern, hat er mit sich selber gehadert, obwohl er nicht süchtig ist, ob er eine Zigarette heimlich rauchen soll. Hat er gesagt, ich gebe dir 10 Subs, ich gebe dir 50 Subs, wenn du mich eine Zigarette rauchen lässt. Ich sage auch gar kein Falschradin.

01:06:03 Auf gar keinen Fall. Mir geht es um deine Gesundheit und sobald du eine Zigarette rauchst oder du nach Rauch riechst, werde ich ein Video machen und ich werde dich basteln, weil du mein Freund bist und ich möchte nicht, dass du Lungenkrebs kriegst. Und auf dem Oktoberfest, auf dem Oktoberfest ist die Wette, wenn er innerhalb dieser vier Tage eine Zigarette raucht, schuldet er meinem und seinem Chat 1000 Subs.

01:06:27 Und das werde ich gnadenlos, gnadenlos einfordern. Da bin ich völlig gnadenlos. Und er zittert schon. Er will unbedingt rauchen. Dann standen wir draußen, ich habe gewabt, hat er gezittert. Hat er gesehen. Boah, scheiße. Die da drüben rauchen Marlboro Gold. Wollte direkt fragen, ob er eine Kippe schnurren kann. Aber er hat gesehen, ich habe mein Handy im Anschlag. Er konnte nicht. Er konnte nicht. Wenn der ein Bier trinkt auf dem Oktoberfest-Chat, wenn der ein, zwei Bier trinkt, ist das Ding vorbei. Dann, äh, spätestens dann sind wir 1000 Subs reicher.

01:06:57 Wenn der einmal an einem Bier riecht, wird er sich eine Schachtel Marlboro Gold kaufen bei einer Tankstelle. Zu 100 Prozent.

01:07:20 Ja, ich sag mal so, wenn man dann noch an die Produktionskosten etc. denkt, das wird ein sehr, sehr teures Oktoberfest für meinen treuen Freund Schradin. Ein sehr teures Oktoberfest. Aber ein sehr gut bezahltes für uns. So ist es. Der finanzielle Schaden für Schradin ist unsere Lebensenergie. Binibi, danke für deinen Resub im dritten. Sintak, danke für die 13 Monate Treue. Entamir96, danke für das Jahr Treue, mein Freund.

01:07:48 Danke fürs Dabeisein. Geiler Macker. Keithstyle, Vulgran, Karlund, vielen Dank für eure Subs. Lieber an euch alle. Lene, danke für die 18 Monate Treue. Wir haben ein September-Baby. Ich küsse eure Eier.

01:08:02 Würdest du mir ein Bier ausgeben? Auf gar keinen Fall. Wenn du einen Stream snipest, lass ich dich administrativ entfernen von den Securities. Was in Schradins Kopf momentan abgeht. Ja, ja, ich weiß genau, was kommt. Timmy, wo ist Lessie? Sie ist draußen im Garten, Mom. Die Pfirsiche sind dieses Jahr unheimlich frühreich. Du musst rauchen. Das ist Schradin gerade. Das geht in Schradins Kopf ab. Er kämpft gegen seine eigenen Dämonen. Du kennst das Sprichwort, Timmy. Je früher die Pfirsiche, desto länger der Sommer. Du musst rauchen.

01:08:32 Was ist denn, Lessie? Rauch jetzt gefällig. Das sind die bösen Geister in Schradis altem Schädel. Geil. Oh, das wird die Qual. Wirklich, das wird so eine Qual für immer auf dem Oktoberfest. Ich liebe das. Ich liebe das so sehr. Chase, du altes Sexlegende, dich liebe ich auch. Danke für die fünf Subs an die geilste Community auf Twitch, Mann. Vielen, vielen Dank. Oh ja. Oh ja. Geil. Gut. Plan ist...

Ankündigung von Simplicissimus-Video, Rosins Restaurants und Prison Break Simulator

01:08:58

01:08:58 Neues Simplicissimus-Video, dann gehen wir rein in die brandneue Rosinenfolge und dann feuern wir ab im Prison Break Simulator. Feuer frei. Der tödlichste Freizeitpark der Welt. Lecker schmecker frisch vom Bäcker, gestern hochgeladen.

01:09:10 Ich gebe euch da direkt mein Statement. Ich würde niemals im Ausland in irgendeinen Freizeitpark gehen oder mit irgendeiner Achterbahn fahren. Ich habe schon ein bisschen Schiss in Deutschland, aber hier haben wir deutschen TÜV, deutsche Wertarbeit. Aber da bin ich raus. Irgendwo im Ausland, in Tschechien oder so, in irgendeinem Freizeitpark. Real Talk. Ich bin da eine Pussy. Da hat Bild auch einen sehr süßen Artikel über mich veröffentlicht. Grüße geht raus. Ich bin einfach ein ängstlicher Mensch. Und ich kann euch sagen, gestern ist mir das wieder zur Last gefallen.

01:09:40 Ich habe euch ja gesagt, ich werde nie wieder einen Fuß in die deutsche Bahn setzen. Ich wollte eigentlich gestern fliegen, habe ich nicht gemacht, weil der Rückflug mit irgendeiner tschechischen Airline gewesen wäre. Die hatte einen Sterne Bewertung, die Leute sind völlig Crashout darauf gegangen. Habe ich gesagt, mache ich nicht, scheiß drauf, ich fahre lieber Zug. Macht mehr Sinn. Dann sitze ich das erste Mal nach einem Dreivierteljahr wieder in der deutschen Bahn, in einem Zug.

01:10:09 Und ich konnte es nicht glauben. Ja, ich konnte es nicht glauben. Fünf Stunden Zugfahrt und der Zug war pünktlich. Der ist pünktlich abgefahren. Der ist pünktlich an den Zwischenhalten angekommen. Die Klos haben funktioniert. Die Klimaanlage hat funktioniert. Das Licht hat funktioniert. Die Stühle waren unbequem. Ich hatte sehr doll Arschschmerzen nach zwei Stunden, aber es macht nichts. Super.

01:10:30 Super, super, super. Also wirklich alles hat funktioniert. Dann bin ich eine Stunde vor Köln weg. Ja, wir hatten noch irgendwie zwei Halte. Wir hatten irgendwie noch Duisburg und Düsseldorf oder so. Ich gucke oben auf den Bildschirm. Der Zug kommt auf die Minute pünktlich. Ich konnte es nicht fassen. Ich dachte mir, ey, habe ich der Deutschen Bahn all die Jahre unrecht getan. Ich bin Deutsche Bahn-Hater Nummer 1.

01:10:51 Konnte sich fassen. Julia wollte mich vom Bahnhof abholen, habe ich gesagt, so, wir sind dann und dann da, Zug verpünktlich, war einfach glücklich. Wir waren über 18 Stunden unterwegs, ich habe vier Stunden gepennt, ich war im Arsch, so. Dann bin ich so am Handy, gucke ein Video und merke, wir stehen. Dreiviertelstunde bis nach Köln, freie Strecke, nachts, alles easy. Dann stehen wir und ich denke mir, bitte nicht, bitte nicht, enttäusch mich nicht noch auf den letzten Metern, bitte nicht. Meine Hoffnung war fast wiederhergestellt.

01:11:20 Und dann sind wir ungelogen auf den letzten Kilometern Richtung Köln acht oder neun Mal stehen geblieben, angeblich wegen Bauarbeiten auf der Strecke, nachts um eins. Sind wir acht Mal stehen geblieben und über 40 Minuten zu spät gekommen.

01:11:42 Ich fahre das erste Mal Bahn nach einem Jahr und das war so richtig so ein Schlag in die Fresse. Ich dachte so, geil, der fährt pünktlich. Shoutouts, Deutsche Bahn. Vielleicht habt ihr das ja endlich in den Griff bekommen. Nachts, die Strecke ist frei, der Zug wird immer leerer. Geil, pünktlich in Köln. Und dann bleibt das Scheißding achtmal grundlos stehen auf der Strecke, mitten im Dunkeln, in der schwarzen Ödnis. Da ist nix. Wegen Bauarbeiten und wir kommen 40 Minuten zu spät.

01:12:16 Nachts sind Arbeiten. Okay. Aber dann arbeiten die ja Shoutouts rund um die Uhr. Weil entweder schneit eine Schneeflocke, entweder es regnet, eine Kuh steht auf der Bahn. Keine Ahnung, die Sterne stehen falsch. Es gibt ja immer irgendeine Ausrede. Ich war in den letzten fünf Jahren, auch als ich mit Julia noch eine Fernbeziehung mäßig hatte und wir immer mit dem Zug uns besucht haben, nicht eine Zugfahrt ist pünktlich gefahren. Und das hat mich gebrochen.

01:12:45 Es hat mich gebrochen. Deswegen fahre ich überall mit dem Auto. Ist mir scheißegal. Und das gestern hat es mir wieder bestätigt. Ich fahre nur noch Bahn im äußersten Notfall, wenn es gar nicht anders geht. Ich werde sogar, weißt du was? Ich werde sogar mit einer 1 Sterne tschechischen Fluglinie fliegen. Mir ist das scheißegal. Ich lasse mich hypnotisieren, dass ich keine Flugangst mehr habe. Mir ist das scheißegal. Ich werde die Bahn meiden, so gut es geht. Ich halte es nicht aus. Tut mir leid, dass ich euch abfacken musste. Aber das ist mein Ventil. Ich musste das einmal rauslassen, weil es mich so enttäuscht hat.

01:13:14 Mich hat es nicht wütend gemacht, mich hat es enttäuscht. Menschlich. Julian, ich hatte eine Fernbeziehung. Ja, was heißt Fernbeziehung? Also wir haben so zwei, zweieinhalb Stunden voneinander weggewohnt. Und wir haben uns dann halt immer mit dem Zug besucht oder mit dem Auto. Aber ich gehe wirklich nur noch in den Zug, wenn es gar nicht anders geht. Ansonsten fahre ich Auto.

01:13:40 Willkommen im Actionpark. Heulen auf hohem Niveau nennt man das. Das ist heulen auf hohem Niveau, ist mir scheißegal. Aber das wird jeder fühlen, der auch beruflich auf die Bahn angewiesen ist. War ich damals auch. In meiner ersten Ausbildung, die ich abgebrochen habe, bin ich auch immer mit dem Zug hingefahren. Bruder, jeden Morgen Verspätung. Stehst im Winter, pisst am Bahnhof. Zehn Minuten zu spät, kommst zu spät zur Arbeit.

01:14:01 Kriege ich auf den Sack von meinem cholerischen Chef? Ja, das kann nicht sein, dann musst du früher aufstehen. Ich sage, okay, aber dann soll ich eine Bahn eine Stunde früher nehmen, weil die Bahn, die normalerweise locker, also locker flockig würde das zeitlich passen, weil die nicht pünktlich fährt. Also wir machen was. Ich habe da einfach Hasskick. Es tut mir leid. Es tut mir leid.

Action Park: Ein gefährlicher Vergnügungspark mit Todesfällen und skrupellosem Betreiber

01:14:23

01:14:23 Willkommen im Action Park. Dem wildesten Vergnügungspark der Welt. Und dem vielleicht tödlichsten. Besucher werden aus Rutschen und Bahnen geschleudert. Sie kugeln sich die Schultern aus und verlieren Zähne oder sogar Finger. What the fuck? Das klingt wie eine Folge Final Destination. Sie erleiden Nasenbrüche und Stromschläge und warten durch Gewässer voller Schlangen.

01:14:50 Im Park gibt es mehr Biertheken als Eisdielen und die Gäste stacheln sich im Rausch zu Dingen an, die sie nüchtern vermutlich niemals tun würden. Etliche ertrinken fast. Rettungsschwimmer müssen täglich bis zu 30 Menschen aus dem Wellenbad fischen. Jedes Jahr werden hunderte Besucher verletzt. Sanitäter verarzt bis zu 10 am Tag.

01:15:13 Okay. Okay. Okay. Okay. Okay.

01:15:42 Action Park war 18 Jahre lang in Betrieb. In dieser Zeit gab es sechs Todesopfer. Aber gerade das Risiko war für viele der Reiz. Der Park hatte einige der wildesten und unsichersten Fahrgeschäfte in der Geschichte der USA. Hinter all dem stand ein skrupelloser Parkbetreiber, der über Leichen ging.

01:16:05 Ein Betrüger, der sich schamlos über Vorschriften, Gesetze und einfachste Sicherheitsmaßnahmen hinwegsetzte. Was waren die gefährlichsten Attraktionen, die der Park zu bieten hatte? Wie verunglückten und starben so viele Besucher? Und warum konnte der Park trotz zahlloser Skandale so lange weitermachen?

01:16:30 Nur sechs in 18 Jahren für so viel Spaß. Ja, ich hätte auch gedacht mehr, aber das sind halt sechs zu viel für den Freizeitparken. Also eigentlich muss das ja alles in Deutschland zumindest, ist das alles genommen, TÜV geprüft, whatever. In 18 Jahren sechs Tote in einem Freizeitpark ist schon viel, weil du gehst da hin, um Spaß zu haben und nicht um zu sterben im besten Fall. Wer weiß, wie viele schwer verletzt, ja.

01:17:08 Das hier ist Eugene Mulvihill, genannt Gene. Er ist der Gründer des Action Park. Gene hat Anfang der 70er Jahre ein kleines Vermögen an der Wall Street geschäffelt. Mit hochspekulativen Kleinaktien, sogenannten Penny Stocks. Er ist bestens an der Wall Street vernetzt. Er kennt unter anderem auch Donald Trump. Gerüchten zufolge auch einige New Yorker Mafiosi. An der Wall Street lernt Gene auch den Finanzier Rob Brennan kennen.

01:17:36 Die beiden verbindet die Liebe fürs Geld und denselben lockeren Umgang mit Regeln und Vorschriften. Gemeinsam gründen sie ein Unternehmen, das ahnungslosen Kunden nutzlose Wertpapiere insolventer Firmen verkauft. Das tun sie bis 1972, als die US-Börsenaufsicht ihrem Unternehmen wegen Kursmanipulation und Betrug die Handelslizenz entzieht. Ihr Ruf ist ruiniert. Wolf of Wall Street muss ich auch unbedingt wieder gucken. Geiler Film. Sie müssen sich was Neues suchen.

01:18:03 Gene investiert in ein angeschlagenes Skiresort im Vernon Valley in New Jersey, ein kleines Gebiet knapp zwei Autostunden von der Wall Street entfernt. Gene sieht in dem Ort das Potenzial für die Tourismushochburg der Zukunft. Mit etlichen Ressorts, Clubs, Casinos und Malls. Das Las Vegas von New Jersey. Und im Zentrum ein Freizeitpark der Superlative. Gene beginnt mit dem Umbau des Skiresorts.

01:18:31 Der sieht irgendwie aus wie der Monopoly-Mann ohne Bart und ohne Monocle. Keine Erfahrung mit dem Betrieb und Design von Freizeitparks. Dafür hat er etliche Ideen für abenteuerliche und größenwahnsinnige Fahrgeschäfte. Alter Jonas mit den 10 Subs an den geilsten Chat, Baby. Liebe. Vielen, vielen Dank, Bruder. Vielen, vielen Dank. Hier, Chat. Apropos Moldi. Wir gehen nächste Woche Donnerstag mit Sido auf Oktoberfest-Tour vier Tage streamen.

01:19:00 Und dann kommen die Dinger hier in den Shop. Die Bad Boys. Small D-Duftbäume fürs Auto. Und ich will an jedem Fahrrad, in jedem LKW-Führerhäuschen, in jedem Auto, an jeder Mofa, will ich hier von der kleinen Penis-Gang so einen Small D-Duftbaum sehen. Doch, ich glaube, das können die entbehren, Toni. Habt ihr Autos? Kriegt ihr einen Vorrat. 20 Stück. Let's go. Warum, Face? Die sind geil. Die riechen nach Blaubeer. Die riechen richtig geil.

01:19:26 Von seinem Kumpel und ehemaligen Geschäftspartner Rob erhält er außerdem regelmäßig...

01:19:56 Mach 350. Zehner Paket. Großzügige Finanzspritzen. Action Park steht nichts mehr im Weg. Ein Kredit hat oft seine Tücken. Hohe Zinsen und versteckte Gebühren sind keine Seltenheit. Heutzutage sind Zahlungen mit der Kreditkarte oder Anschaffungen aus Raten schnell gemacht. Grundsätzlich raten wir von solchen Ratenkäufen oder Konsumkrediten ab.

01:20:18 Solltest du aber bereits offene Kredite haben, können wir dir AnyFin empfehlen. Mit AnyFin kannst du bestehende Kredite zu besseren Konditionen umschulden. So kannst du deine Kosten senken und die Rückzahlung einfacher machen. Im Schnitt sparen Nutzer bei Kreditkartenkosten 984 Euro Geld, das am Monatsende für wichtigere Dinge bleibt.

01:20:36 Lad einfach die Anyfin-App runter, wähl deinen Kreditgeber und beantworte ein paar kurze Fragen. Wenn Anyfin deine Konditionen verbessern kann, bekommst du ein Angebot. Nimmst du dies an, löst Anyfin deinen Kredit ab und du zahlst die neuen Raten fortan direkt an Anyfin. Mit besseren Konditionen und ohne versteckte Ge... Das ist ein Mandela-Effekt, der Monopoly-Mann-Trickheim-Monocle. Willst du mich verarschen? Monopoly... Mann.

01:21:01 Na klar. Warte mal ganz kurz. Hier trägt er eins. Hier trägt er keins. Jetzt bin ich verwirrt, trägt der originale Monopoly mal einen Monokel oder nicht? Verfickte Scheiße, ihr habt recht, der trägt will. Hat der früher mal eins getragen oder hat der noch nie eins getragen? Noch nie? Nee, das ist Quatsch. Monopoly 1980. Hier.

01:21:51 Hier ist so ein Ohr altes. Ich habe Angst, dass ich irgendwas leake. Dicker, leck mich am Sack. Ihr habt recht. Der Wichser trägt kein Monokel. Krass, ich dachte die ganze Zeit, der trägt eins. Ja, da darf ich nicht drüber nachdenken, sonst wird mir schlecht. Ich dachte die ganze Zeit, ja, es gibt ja diese Mandela-Effekte da. Ich dachte auch die ganze Zeit, der Wichser hat Monokel auf. Das ist crazy.

01:22:24 Mir ist übel geworden. Gebühren. In der App kannst du außerdem deine Raten anpassen, schneller abbezahlen oder pausieren. Auf den alten Geldschatten trägt er einen Monokel. Okay, guck mal. QR-Code oder klick auf den Link in der Beschreibung. Mit dem Code SIMPLY bekommst du 50 Euro Rabatt.

01:22:42 Das hier ist eine Übersicht des Parks zu seinen besten Zeiten. Erst in drei große... Hat Pikachu einen gelben oder einen schwarzen Schwanz? Pikachu hat einen gelben Schwanz mit so braunen Streifen mäßig drauf. Pikachu. Ja. Ja, gelber Schwanz und hier so ein brauner Streifen am Kackloch. Am Ende schwarz. Nö. Nö. Komplett gelb.

01:23:22 Digga, aber ich dachte auch, diese braunen Streifen sind auch hier am Ende. Dass der hier so braune Streifen hat, zwei. Digga, das fickt wirklich den Kopf so ein bisschen, ne? Aber warum ist das so? Warum bilden wir uns Sachen ein, die eigentlich nicht so sind? Ich dachte auch also, dass das, was hier ist, dachte ich, wäre halt hier. Die Parallelwelt wurde 2013 zerstört und wurde übertragen. Boah, das fickt so meinen Kopf.

01:23:56 Und ich habe echt viel Pokémon gespielt. Ja, irre, ne? Aber voll viele Menschen haben das, auch mit diesem scheiß Monokel. Warte, es gibt doch bestimmt so bekannte Mandela-Effekte. Bekannte Beispiele. Warte, gibt es dazu nicht irgendwie ein YouTube-Video oder so? Bekannte Mandela-Effekte.

01:24:25 Effekte. Die krassesten Mandela-Effekte. Das letzte... Warte, hier. Das vor zwei Jahren. Das heftigste, was mir in letzter Zeit passiert ist. Ehrlich. Müssen wir uns vielleicht mal ein Video zu angucken. Was passiert hier?

01:24:48 Themenbereiche unterteilt. Alpineland, Waterpark und Motorworld. Für Jugendliche in der New Yorker Metropolregion ist... Ja, du hast recht. Pikachu hatte in den allerersten Pokémon-Spielen und Folgen tatsächlich eine schwarze Schwanzspitze. Dieses Detail ist heute kaum noch bekannt. Warte mal. Pokémon Gelbe Edition. Ey, tut mir leid, dass ich jetzt das Video wieder unterbreche. Aber ich bin hier gerade was Heißem auf der Spur. Aber hier ist das nicht.

01:25:24 Nee, guck, hier ist der Schwanz auch gelb. Wie weird. Ach du Scheiße, wie weird.

Action Park: Gefährliche Attraktionen, fehlende Sicherheitsvorkehrungen und skrupellose Geschäftspraktiken

01:25:40

01:25:40 Nee, eben nicht, ist Mandela-Effekt. Ja, vielleicht gucken wir danach noch das Simplicissimus-Video zum Mandela-Effekt, weil jetzt gerade ist mein Kopf gefickt. Der Besuch im Actionpark eine Bewährungsprobe. Eine Art Initiationsritual auf dem Weg zum Erwachsenwerden. Wer dazugehören will, muss sich auch auf die gefürchteten Bahnen und Rutschen trauen. Die meisten davon wurden nicht von Ingenieuren entwickelt, sondern... Digga, das ist echt wild, ne? Guck mal hier, den hier kenn ich auch.

01:26:07 Viele Menschen erinnern sich falsch an den Namen als Looney Tunes, statt an die korrekte Schreibweise Looney Tunes. Digga, ich war 100%, 100% davon überzeugt, dass es Looney Tunes heißt. Zweimal Doppel-O.

01:26:27 Looney Tunes. Ne, es heißt Looney Tunes. Ja, irre. Irre. Krass. Ich hab was gefickt, Digga.

01:26:55 Auf dem Papier ist Battle-Action-Tanks ein harmloser Autoscooter. In der Praxis eine Art Wimbledon-Mieswert. Todesopfer 0, super, größte Gefahr, blaue Flecken und Demütigung. Mit Demütigung muss ich jeden Tag klarkommen, wenn ich den Stream starte, deswegen bin ich da abgehärtet. Die Fahrer steigen in motorisierte Mini-Panzer mit Kabine und Kanonenrohr. Sie müssen das Geschütz per Joystick steuern und mit Tennisbällen auf die anderen Panzer schießen.

01:27:22 Auch die Zuschauer können mit Kanonen feuern. Direkt getroffene Fahrzeuge werden über einen Mechanismus ins Schleudern gebracht. Der Tag ist noch jung für Derek, etwas Leichtes zum Reinkommen. Die Tennisbälle werden auf brachiale 160 kmh beschleunigt. Oh, Dicker, what the fuck? Das ist wie, als wenn du mit einer Pumpgun auf jemanden schießt. Angestellte müssen immer wieder aufs Spielfeld rennen und die Bälle einsammeln.

01:27:49 Viele Fahrer nutzen diese Gelegenheit, um sie ins Visier zu nehmen.

01:28:08 Da kannst du dir wieder Kinderzeugen, da reißt du dir den Sack samt Riemen ab. Das ist ne Foltermaschine. Digga, wisst ihr an was mich das erinnert? Ich guck gerade zum zweiten Mal mit Julia, Game of Thrones.

01:28:35 Und das erinnert mich an fucking King Joffrey. Gestern haben wir die Folge geguckt, wo diese Szene kam, wo diese beiden Huren zu ihm ins Zimmer kamen von Tyrion und er hat die einfach tot gefoltert. Das, er ist einfach King Joffrey als Erwachsen mit Halbglatze, als Freizeitparkbesitzer.

01:28:51 Und ich hasse King Joffrey so sehr. Dieser Schauspieler musste mal eine Zeit lang mit Schauspielen aufhören, weil er so viele Morddrohungen und Hassbriefe bekommen hat. Was eigentlich nur davon zeugt, was für ein unglaublich guter Schauspieler der ist. Aber ich hasse diesen Charakter so sehr. Ich hasse King Joffrey mit jeder Zelle meines Körpers. Und ich würde den Charakter nicht auspissen, wenn er vor mir liegt und brennt. So ein Hurensohn-Charakter. Ohne Scheiß.

01:29:13 Aber das zeigt halt, wie unglaublich gut der Schauspieler ist. Und dass der Morddrohungen im echten Leben bekommen hat, weil die Leute zu dumm sind, Realität von Film zu unterscheiden, ist auch völlig geisteskrank.

01:29:23 Viele der neuen Mitarbeiter bei den Battle Action Tanks sind keine ausgebildeten Fachkräfte, sondern Jugendliche, teilweise erst 14 Jahre alt. Das ist typisch für den Action Park. Die Teenager sind günstiger. Der hat komplett aufgehört und eine Familie gegründet. Der hat seinen Charakter so gut gespielt. Der hat den so überzeugend, so eklig gut gespielt, diesen Fotzencharakter, dass der mit Schauspiel aufgehört hat, weil er mit den Morddrohungen nicht klarkam. Völlig irre. Arbeitskräfte.

01:29:53 Und sie stellen keine Fragen und testen auch gerne neue Fahrgeschäfte für Gene. Danny, danke für die 5 Subs, Baby. Liebevoll nennen sie ihn Uncle Gene. In den 70er Jahren werden Freizeitparks in den USA kaum reguliert. Außerdem nutzt Uncle Gene etliche Schlupflöcher. Er behauptet zum Beispiel, er betreibe keine klassischen Fahrgeschäfte, sondern Sportattraktionen. Also brauche er auch keine behördlichen Genehmigungen.

01:30:21 Eine Zeit lang lässt sich der Bundesstaat New Jersey damit abspeisen. Die Sicherheitsprüfer verlangen nur, dass die Attraktionen versichert sind und, Zitat, gegenwärtig nicht in Brand stehen. Die Verantwortung für die Nutzung wälzt Gene größtenteils auf seine Besucher ab. Das gilt auch für die Go-Karts. Das hier sind Super-Go-Karts. Sie werden mit Gas angetrieben und sind als Rennautos konzipiert. Im Actionpark werden damit vor allem Zusammenstöße provoziert.

01:30:50 Der gesamte Fuhrpark besteht aus 20 Karts. Sie sind klein, aber extrem schnell. Und berüchtigt für Unfälle. Eigentlich sollen die Karts maximal 32 kmh fahren. Aber manchmal hebt das Team die Drosselung auf. Dann können die Karts von jetzt auf gleich 80 kmh schnell werden. Für die besonders Mutigen gibt es noch ein weiteres getuntes Modell.

01:31:15 Mit diesen Mini-Rennwagen machen einige Angestellte nach Feierabend kleine Abstecher auf die benachbarte Landstraße. Derek steigt auf seinen Super-Go-Kart. Er genießt es, über den Parcours zu heizen. Bis er sieht, wie eine Frau die Kontrolle verliert. Sie kommt von der Strecke ab und brettert durch die Absperrung. Sie bricht durch einen weiteren Zaun und knallt gegen einen Baum. Ein Parkmitarbeiter wird erst fast selbst überfahren und betätigt dann den Notschalter.

01:31:44 Derek braucht kurz eine Verschnaufpause. Also stolpert er ins gigantische weiße Festzelt gleich neben den Go-Karts. Digger, das könnte Realtalk live aus dem DDG-Dashcam-Video sein. Ich wollte erst einen super ehrenlosen Witz gerade bringen. Ich werde es aber lassen, weil ich nicht weiß, wie schwer verletzt die Frau ist. Derek ist es. Er hat mir auf der Zunge gebrannt. Ich werde ihn nicht sagen. 15. An ein Bier kommt er trotzdem ohne Probleme. Vielleicht muss er sich auch ein bisschen Mut für die Schnellboote antrinken.

01:32:15 Also hatte gerade eine Mitarbeiterkollege von ihm einen schwerwiegenden Verkehrsunfall mit einem Go-Kart in den Baum. Und als erste Amtshandlung, um sich erstmal von dem Schreck zu erholen, zack, wird sich erstmal ein schönes kühles Blondes gezogen im Festzelt. Das hier ist die Speedboat Lagoon.

01:32:31 Hier gibt es kleine Schnellboote mit Kunststoffgehäuse und einem sehr leistungsstarken Motor. Sie sind eigentlich für offene Gewässer konzipiert, werden hier aber in eine künstlich angelegte Minilagune gefahren. Digga, das ist eigentlich saugeil. Diese Attraktion und diese Ideen sind eigentlich saugeil. Es ist bloß leider unglaublich lebensgefährlich. Wirkt entspannt. Ist es aber nicht. Das Wasser ist nicht selten voller Schlangen, austretender Gase und toter Fische. Derek merkt schnell...

01:32:59 Die Leute sind nicht für Spritztouren hier. Sie wollen Action. Er klettert in sein Boot und will gerade losfahren, als ihm jemand mit Vollgas in die Seite fährt. Der Aufprall ist so hart, dass ihm die Luft wegbleibt. Er taumelt und fällt ins trübe Wasser. Auf der Oberfläche treiben fettige Schlieren. Ist das Motoröl? Er klettert angewidert zurück ins Boot. Dabei spürt er, wie etwas Glitschiges sein Bein streift.

01:33:27 Er will nicht wirklich wissen, was es ist.

Action Park: Betrug, Ignoranz und die Folgen fehlender Sicherheitsvorkehrungen

01:33:31

01:33:31 Die Behörden drücken offenbar bei Jeans Attraktionen öfter ein Auge zu. Das ändert sich erst, als es immer mehr Verletzte gibt. Die Behörden verlangen, dass Gene wenigstens eine Haftpflichtversicherung abschließt. Bei all den Unfällen könnte eine Haftpflicht richtig teuer für ihn werden. Rund 2 Millionen US-Dollar pro Jahr. Gene beschließt daher, einfach seine eigene Versicherung zu gründen. Die landen in World Insurance mit Sitz auf den Cayman-Inseln.

01:33:59 Digga, das ist so krass, der ist so geldgeil, dass der einfach sagt so, ey, scheiß drauf, die Versicherung ist mir zu teuer, ich gründe einfach meine eigene Versicherung. Digga, das ist krass. Das ist crazy.

01:34:23 Mit diesen kleinen Nebenverdiensten kann er dann Fahrgeschäfte testen, die bei... Aber der wusste, wie man Geld macht, ne? ...nüchterner Betracht... Das ist es. Wenn du völlig gewissenlos bist, dann liegt dir die Welt zu Füßen. ...und kein Geschäftsmann je ernsthaft ins Auge fassen würde. Wie zum Beispiel den Bailey Ball.

01:34:43 Das ist der brandneue Bailey Ball. Noch hat das Fahrgeschäft keine Zulassung, doch heute soll es getestet werden. Der Ball besteht aus zwei übereinander liegenden Kunststoffkugeln. An der äußeren Schale sind Bürostuhlrollen montiert. Die innere Kugel ist mit einem Sitz und einem Schultergurt ausgestattet. Sie ist durch Kugellager von der äußeren Hülle getrennt, damit sie sich unabhängig drehen kann und der Sitz aufrecht bleibt.

01:35:09 Die Erfindung stammt nicht von einem Ingenieur, sondern einem Hausmeister, der schon länger vom Quereinstieg in die Freizeitparkbranche träumt. Gene ist begeistert. Der Bailey Ball soll eine selbstgebaute Strecke aus PVC-Rohren runterrollen. 182 Meter im Zickzack. Der Testpilot ist Frank, ein Mitarbeiter, den Gene mit 100 Dollar zu der Sache überredet.

01:35:35 Der Plan, er soll aufrechtsitzend bergab rollen und unten sanft zum Stehen kommen. Auch ein staatlicher Sicherheitsprüfer ist dabei. Solange der Ball nicht akut lebensgefährlich ist, wird er ihn freigeben. Der Gurt sitzt und es kann losgehen. Die ersten paar Meter läuft alles nach Plan.

01:36:02 Frank rollt geschmeidig und in aufrechter Position bergab. Aber niemand hatte wohl... Das sieht nicht mal aus wie irgendeine Freizeitparkattraktion. Das sieht aus wie irgendeine mittelalterliche Foltermethode. Kennt ihr die eiserne Jungfrau? So sieht das aus, aber einfach in einer Ballform. ...die Gesetze der Thermodynamik auf dem Schirm. Wenn sich PVC erwärmt, zum Beispiel draußen in der prallen Sonne, dehnt sich das Material aus. Und zwar schnell.

01:36:27 Die Plastikrohre, die den Ball in der Spur halten sollen, verformen sich. Frank schafft es nicht einmal durch die erste Kurve. Der Ball gerät aus der Bahn und rast jetzt ungebremst bergab. Der Sicherheitsprüfer kann nur tatenlos zusehen. Der Ball denkt sich, oh gut, scheiß drauf. Bis der zum Stehen kommt, mach ich Feierabend, Mittagspause.

01:36:47 Machen wir kurz einen Kaffee. Jagt weiter in Richtung Tal, durchbricht die Umzäunung des Parks und landet auf der anliegenden Landstraße. Autos hupen, Reifen quietschen. Wie durch ein Wunder weicht der Ball den vorbeifahrenden Autos aus und landet schließlich in einem angrenzenden Teich. Oh, Dicker, ist das geistkrank. Wisst ihr, an welche Szene mich das erinnert? Und das ist ein Film, den gucke ich jedes Jahr wieder mit meiner Familie. Warte. Warte, warte, warte.

01:37:19 Das erinnert mich 1 zu 1 an diese Szene hier.

01:37:25 Den gucken wir seit 20 Jahren jedes Jahr an Heiligabend. Jedes Jahr. Ja.

01:37:54 Und tschüss, ciao. Auf geht's. Das hält er mich 1 zu 1 an diese Szene, Chad. Bingo.

01:39:02 Bingo. Ey, dieses Jahr Heiligabend ist es wieder soweit. Wie gesagt, seit 20 Jahren gucken wir den. Kann ich nur empfehlen. Schön mit der Familie, nach der Bescherung, nach dem Weihnachtsessen setzen wir uns schön gemütlich in die Stube und dann wird abgefeuert. Und dabei besaufe ich mich. Geil. Frank wird geborgen. Benommen, stotternd, mit Blut auf dem T-Shirt, aber am Leben. Der Bailey Ball bekommt heute keine Zulassung vom Sicherheitsprüfer. Etliche andere Fahrgeschäfte allerdings schon.

01:39:31 Mitte der 70er sind es schon 50 an der Zahl. Pro Jahr besuchen rund eine Million Menschen den Park. Ein Booster für die regionale Wirtschaft. In dieser Zeit überlegt auch Donald Trump, in den Park zu investieren. Am Ende entscheidet er sich dagegen. Anscheinend ist das Konzept sogar ihm zu verrückt. Und das soll schon einiges bedeuten. Die Werbespots laufen in Dauerschleife im New Yorker Fernsehen und locken täglich Stadtkinder an, die etwas Dampf ablassen wollen.

01:39:59 Zum Beispiel, indem sie an einer Liane durch die Luft fliegen. Risikomittel, größte Gefahr öffentliche Demütigung, Herzstillstand. Ach, das geht ja noch. Ein Todesopfer. Entspannt. TÜV geprüft. Lassen wir auf das Ding.

01:40:15 Stell dir vor, du hast ein etwa sechs Meter langes Seil in der Hand. Das Becken unter dir ist viereinhalb Meter tief. Das sogenannte Tarzan-Seil sieht auf den ersten Blick harmlos aus. Eine Liane über dem Wasser. Und doch wird sie später als eine der ersten Attraktionen für immer stillgelegt. Wer hier einen Bauchklatscher macht, wird zum Gespött der grölenden Menge.

01:40:38 Derek hat keine Angst. Er ist ein guter Schwimmer. Er schnappt sich das Seil, schwingt über das Wasser und lässt im richtigen Winkel los. Boah, das Wasser ist auch mit Sicherheit so räudig, Digga. Als er eintaucht, wird ihm schwarz vor Augen. Er ist aus 35 Grad heißer Luft in 10 Grad kaltes Wasser gesprungen. Der Pool wird mit Quellwasser aus den Bergen gespeist. Digga, warte, warte, was? Ich dachte, das wäre ein Aberglaube.

01:41:04 dass das gefährlich ist. Der Temperaturunterschied ist so groß, dass Derek für einen kurzen Moment vergisst, wie man schwimmt. Er rudert hilflos mit den Armen. Der Rettungsschwimmer zieht ihn grinsend aus dem Wasser und legt ihm ein Armband an. Darauf steht, can't fucking swim. Ey, das ist eigentlich, ist das nicht lustig. Das ist wirklich...

01:41:27 Bruder, dieser Freizeitpark für Kinder und glückliche Familien ist einfach nur da, um Leute umzubringen und die Leute, die es überleben, werden öffentlich gedemütigt. Hier, du scheiß Loser, du lebst zwar noch, wärst du ein Mann, wärst du gestorben, hier, can't fucking swim, damit jeder sieht, dass du ein scheiß Opfer bist und schön gemobbt wirst. Das ist ein Freizeitpark für Alphas, fürs Wolfsrudel. Boah, krass.

01:41:57 Das wusste ich nicht. Aber ist es denn nicht saugefährlich, generell im Sommer auch einfach in kaltes Wasser zu gehen? Wahrscheinlich ist das Wasser, wärmt sich dann mehr auf, ne? Also ich habe das oft gehört, auch damals von meinen Eltern, von meiner Oma, dass das so gefährlich ist und dass man da Herzkasper und sowas kriegen kann. Aber crazy.

01:42:19 In seinem Fall greift die Haftpflichtversicherung, die Gene mit seiner eigenen Firma abgeschlossen hat. Doch 1984 kommen die Behörden seiner Betrugsmasche auf die Schläche. Er bekennt sich des Betrugs schuldig und wird zu einer Geldstrafe von 300.000 Dollar und drei Jahren auf Bewährung verurteilt. Die 300.000 pisst er doch. Außerdem wurde er verpflichtet, den Park zu verkaufen. Doch daran denkt er nicht mal im Traum. Für die Nutzung des Grundstücks zahlt Gene Pacht an den Bundesstaat New Jersey.

01:42:49 Berichten zufolge hört er auf, Rechnungen zu bezahlen, um die Behörden zu provozieren und ignoriert offizielle Schreiben. Nach ein... Digga, der hat einfach Beef mit einem kompletten Bundesstaat. ...hin und her verkauft ihm New Jersey das Grundstück zum Spottpreis. Mutmaßlich, um sich nicht mehr mit ihm rumschlagen zu müssen. Gene gewinnt und baut seinen Park noch weiter aus. Gene macht die Prozesse unnötig kompliziert und... Digga, ey, das ist auch irre.

01:43:16 Das ist auch irre. Meint ihr, wenn ich bei meiner Wohnung aufhör, Miete zu bezahlen, meint ihr, ich krieg die dann auch geschenkt? Meint ihr, es funktioniert? Vielleicht muss ich's mal ausprobieren, das wär geil. Dreistigkeit Sieg. Quält Leute mit Papierkram und endlosen Verfahren. Sowas wünscht man wirklich niemandem. Aber auch im Alltag, wenn man sich in ganz anderem Maßstab nicht mit Bürokratie holt. Probier mal. Danke für deine legendären Streams. Haben mir nach der Trennung sehr geholfen. Small D in den Chat. Dickes Small D für dich, mein Freund. Ich wünsche dir alles Gute und liebe, dass du ein Teil dieser...

01:43:45 Geilen Streams bist mein geiler Freund. Schlagen. Wechselpilot sorgt dafür, dass du jedes Jahr automatisch im besten Strom- oder Gastarif bist. Ohne Aufwand und ohne Papierkram. Einfach den Tarifrechner ausfüllen und drei Vorschläge bekommen. Den Preissieger, die Expertenempfehlung und die Öko-Alternative. Unser persönlicher Favorit. Mit dem Code SIMPLY gibt es beim ersten Wechsel 20 Euro Cashback. Scann diesen QR-Code oder klick auf den Link in der Beschreibung.

01:44:09 Sobald du einen Tarif ausgewählt hast, übernimmt Wechselpilot alles weitere. Vom Wechsel bis zur Kommunikation mit dem Anbieter. Und im nächsten Jahr bekommst du aktualisierte Vorschläge. So bleibst du dauerhaft im besten Tarif.

Action Park: Gefährliche Attraktionen, Verletzungen und Todesfälle

01:44:22

01:44:22 Cannonball, Risiko extrem, größte Gefahr die Schwerkraft, ausgeschlagene Schneidezähne, Todesopfer null. Gefährlicher denn je. Diese Attraktion wurde von Jean auf einer Papierserviette designt. Eine Rutsche, bei der es augenscheinlich nicht nur um Spaß, sondern ums Überleben geht. Die Idee des Cannonball...

01:44:43 Wie wenn man im Hochsommer die McDonalds rutschen, als Kind runtergerutscht ist. Entweder ein Kind hat reingekackt oder reingepisst oder es haben irgendwelche Burgerreste vor sich hingegammelt. Und die haben sich damals im Sommer gefühlt auf 80 Grad erhitzt, die Teile. Und wenn du dann da runtergerutscht bist und du hast eine kurze Hose an, kann auch sein, dass du dir mal Verbrennung 2. Grades am Bein zugezogen hast. Loops ist simpel. Eine 18 Meter hohe Wasserrutsche mit 360 Grad Looping.

01:45:08 Der Park muss die Rutsche mehrmals umbauen, weil den Testpuppen die Köpfe abbrechen. Derek sieht zu, wie der Junge vor ihm mit den Füßen daran in die Öffnung springt. Ein paar Sekunden später kommt er unten aus dem Rohr geschossen. Kopfüber, aber lebend. Das muss reichen, denkt sich Derek. Die Bademeister spritzen ihn von oben. Das ist so geil. Das ist einfach so, guck mal, der einzige Test, der bei dieser Attraktion gemacht wird, bevor das Ding ...

01:45:36 freigegeben wird für die öffentlichen Besucher. Ist einfach nur, okay, wir schicken eine Testperson rein. Wenn die Testperson das überlebt, ist das Ding abgenommen. Kein Problem. Er muss einfach nur überleben. Mittelschwere Verletzungen sind okay. Wenn er am Leben bleibt, geil, dann 10 Euro eintritt, Feuer ab. ... oben bis unten ab. Reibung ist der Feind. Schwung ist alles. Er darf auf keinen Fall an Geschwindigkeit verlieren, sonst schafft er es vielleicht nicht durch den Looping.

01:46:03 Er kennt die Horrorgeschichten von Leuten, die mitten im Looping wie Steine nach unten fallen und mit dem Gesicht auf dem harten Kunststoff aufschlagen und dann blutverschmiert und zahnlos unten ankommen. Dann gibt es die, die hinterherrutschen und sich an den lose herumfliegenden Zähnen die Haut aufschlitzen. Dicker, ist das geisteskrank. Ey, das ist wirklich wie aus so einem Horrorfilm, ne? Derek bekommt kalte Füße, aber Kneifen ist nicht drin.

01:46:28 Nicht nach der Blamage beim... Hast du schönen Zahnstein unter der Haut. Wie widerlich. Boah, krieg ich Plack von. Er schießt hinab in die dunkle Tiefe. Die Abfahrt ist kurz und heftig. Dann donnert er durch den Looping. Als er benommen aus dem Wasser torkelt, blutet er am Ellenbogen. Aber er hat überlebt. Gut. Gene muss den Behörden nur schwere Verletzungen melden. Was als schwer gilt, entscheidet Gene.

01:46:54 Wie viele Menschen sich im Laufe der Jahre im Actionpark wirklich verletzt haben, ist bis heute unklar. Wenn Opfer oder deren Angehörige klagen, lehnt Gene Vergleichszahlungen grundsätzlich ab. Stattdessen zieht er vor Gericht. In dem Wissen, dass Prozesse teuer, langwierig und psychisch belastend sein können.

01:47:14 Viele Familien wollen sich das nicht zumuten. Gene gewinnt berichten zufolge den Großteil dieser Verfahren. In den wenigen Fällen, in denen er verliert, zögert er die Zahlungen oft so lange hinaus, bis es zur Zwangsvollstreckung kommt. Ein paar Mal wartet er offenbar so lange, bis ein US-Marshal an seine Tür klopft.

01:47:38 Das ist die Alpine Slide. Eine 820 Meter lange Sommerrodelbahn für Plastikschletten. Die Geschwindigkeit wird über eine kleine Handbremse reguliert. Die Bahn wird als Spaß für die ganze Familie beworben. Dabei verursacht die Alpine Slide mehrfach... Ey, ich sag euch eine Sache. Mir geht auch vieles in Deutschland auf den Sack mittlerweile, ja? Mir geht vieles in Deutschland mittlerweile wirklich auf die Eier. Aber...

01:48:04 Und ich finde auch manche Gesetze völlig überzogen. Und manchmal nervt es auch, dass es für jedes Gesetz noch ein extra Gesetz und dafür auch noch ein Gesetz gibt. Aber bei solchen Sachen bin ich so froh, in Deutschland zu wohnen. Weil hier ist, ne, auch nicht immer alles 100%, aber hier ist alles safe. Hier ist alles geprüft, getüft, 50 Mal abgenommen, muss regelmäßig gewartet werden. Jeder Aufzug, dies, das, anders. Da bin ich schon sehr froh, dass Deutschland da so genau hinguckt. Ohne Scheiß.

01:48:30 Letzungen und Schadensersatz klagen als jedes andere Fahrgeschäft im Park. Die Schlitten haben zwei Geschwindigkeitsstufen. Die erste ist extrem langsam. Die zweite nennen die Mitarbeiter liebevoll den sicheren Tod.

01:48:48 Was eine Ironie. Wäre ja nicht das erste Mal in dem Freizeitpark. Immerhin wird da offen kommuniziert, was Sache ist. Der Wechsel erfolgt über die Handbremse. Vorausgesetzt, sie funktioniert. Die Bahn selbst besteht aus Asphalt, Asbest und Glasfaser. Ein raues Pflaster für Besucher, die oft nur Badesachen anhaben. Derek sitzt im Skilift hinauf zur Abfahrtstelle. Die Teenager vor ihm versuchen, die Fahrer unter ihnen zu bespucken.

01:49:15 Einer schmeißt seinen Schlitten hinterher. Oben angekommen klettert Derek auf einen der klapprigen Plastikschlitten. Helme gibt es keine. Nur Fotos von hässlichen Verletzungen als Warnung, nicht zu schnell zu fahren. Es fühlt sich an, als würde man mit einem Skateboard einen steilen Hang hinabstürzen. Auf halber Strecke merkt Derek, dass er auf eine Mutter und ihr Kleinkind zurast. Er ist fast 50 kmh schnell.

01:49:41 Er versucht zu bremsen, wird aber in einer scharfen Kurve aus dem Schlitten geschleudert. Er fliegt durch die Luft, schlägt hart auf dem Boden auf. Dann rappelt er sich auf. Glück gehabt, nur eine... Digga, bei 50 km... Okay, der ist jetzt schon dreimal... Derek ist jetzt schon dreimal in dem Freizeitpark fast gestorben, Derek. Wie viele Warnungen brauchst du noch? Der liebe Gott hat keinen Platz oben im Paradies für dich, ja? Der hat jetzt fünfmal zu dir gesagt, hey, guck mal, wir machen was. Damit lass ich dich nochmal durchgehen, aber...

01:50:09 Mach mal ein bisschen langsamer, okay? Mach mal ein bisschen langsamer. Hol dir vielleicht mal ein Eis. Vielleicht ist jetzt ein guter Zeitpunkt, nach Hause zu fahren. Schürfwunde. Eine Kriegsverletzung, mit der er später angeben kann. Nicht alle sind so glimpflich davongekommen. 1980 fordert die... Derrick ist fiktiv, das weiß ich. Und ich gebe dem fiktiven Derrick jetzt den guten Rat. Guck mal, du bist jetzt fünfmal dem Tod. Sag ich mal, knapp entkommen, Derrick, mein fiktiver Freund. Geh nach Hause.

01:50:36 für dein fiktives Leben und bleib geil. ... das erste Todesopfer in der Geschichte des Action-Parks. Der 19-jährige George Larsen fliegt aus der Bahn und prallt mit dem Kopf gegen einen Felsen. Der Stein hätte eigentlich gar nicht mehr da sein dürfen. Die Sicherheitsprüfer hatten ihn längst als Gefahrenquelle identifiziert. Aber Gene und sein Team haben die Warnung ignoriert. Die Schuld scheint eindeutig beim Park zu liegen.

01:51:04 Gene argumentiert aber, nicht die Rodelbahn hätte ihn getötet, sondern der Felsen. Demnach sei der... Ah, jetzt macht's alles Sinn. Es war gar nicht diese Freizeitparkattraktion, die lebensgefährlich ist, sondern der verschissene Stein, der da lag. Achso! Felsenschuld. Das Fahrgeschäft selbst sei sicher. Bro, das ist wirklich schlechte Ausreden. Endgegner. Außerdem sei streng genommen kein Parkbesucher gestorben, sondern ein ehemaliger Mitarbeiter.

01:51:32 Der Presse teilt Gene mit, George sei nachts und bei Regen verunglückt. Doch tatsächlich passiert... Wenn es nur ein Mitarbeiter ist, ist es ja kein Mensch. Dann scheiß drauf. ...der Unfall während der regulären Öffnungszeiten und bei trockenem Wetter. Der Fall kommt nie vor Gericht. Am Ende zahlt Action Park der Familie in einem Vergleich 100.000 Dollar. Das kann nicht real sein. Das kann nicht real sein, Digga. Die Rodelbahn bleibt geöffnet. Ist das krank.

01:52:03 Die tödlichste Attraktion des Parks wirkt auf den ersten Blick unscheinbar. Da stirbt jemand aus deiner Familie und irgendjemand hat noch die Respektlosigkeit, dir 100.000 Euro zu geben, damit du die Fresse hältst. 100.000 Euro.

01:52:16 Und vielleicht ist es genau das, was sie so gefährlich macht. Keine aufgemotzten Go-Karts, kein halsbrecherischer Looping. Nein, die meisten Besucher sterben im Wellenbad. Es wirkt einladend, doch der Eindruck täuscht. Das hier ist kein Planschbecken, sondern ein gigantischer Pool für bis zu 1000 Menschen. Um die 30 Meter breit und 76 Meter lang. Gewaltige Druckluftkammern erzeugen rund ein Meter hohe Wellen.

01:52:45 Und eine erstaunlich starke Strömung. An der tiefsten Stelle ist der Pool 2,40 Meter tief. Derek ahnt von nichts. Das Wasser plätschert, die Musik auch. Alles entspannt. Er wartet ins Becken und wird von der heftigen Strömung unter Wasser gerissen. Er kämpft sich an die Oberfläche und schnappt nach Luft. Und ist dabei umringt von hunderten Menschen. Das hier ist kein Salz, sondern Süßwasser. Man geht also viel schneller unter als im Meer.

01:53:14 Außerdem ist jeder zweite im Pool angetrunken. Ein paar Meter neben ihm strampelt jemand um Hilfe. Derek sieht, wie ein Rettungsschwimmer ins Wasser springt. Dann noch einer. Er schwimmt an den Beckenrand und rennt nach Luft. Neben ihm wird jemand auf einer Bahre aus dem Pool getragen. Schon der zweite heute.

01:53:37 Dieses Wellenbad macht selbst erfahrenen Schwimmern zu schaffen. Die Wellen kommen abrupt und unerwartet. Die Ausstiege werden oft von Gästen blockiert. Das Becken wird durchgehend von zwölf ausgebildeten Rettungsschwimmern überwacht. Aber der Pool ist so voll und das Wasser oft so dreckig, dass sie nicht immer rechtzeitig erkennen, ob jemand gerade droht unterzugehen. Während der 80er Jahre ertrinken hier insgesamt drei Menschen.

01:54:03 Ein 15-jähriger Junge und zwei junge Männer im Alter von 18 und 20. Insgesamt sind sechs Menschen im Actionpark gestorben. Drei im Wellenbad, einer auf der Rodelbahn und einer am Tarzanseil. Ja, aber sowas spricht sich doch rum. Also, ich sag euch ehrlich, eine Sache, wenn ich jetzt hören würde, in irgendeinem Freizeitpark in Deutschland, dass da, was weiß ich, alle paar Jahre mal jemand stirbt oder jeden Tag irgendwer schwer verletzt ist und so, da würde ich mit meinem Arsch so draußen bleiben. Das glaubt ihr mir gar nicht.

01:54:33 Mein Arsch würde nicht ein einzigen Schritt in diesen Freizeitpark setzen. Der Sechste ist mit seinem Kajak gekentert und auf ein loses Kabel im Wasser getreten. Der Stromschlag hat ihn umgebracht. Das ist so krank. Bei der unglaublichen Zahl an Verletzten und Toten hätte der Park eigentlich schon längst schließen müssen. Warum blieb... Ja, aber Zeitungen und so gab es ja auch. Also es wird sich ja trotzdem rumsprechen. ...er so lange geöffnet.

01:55:00 Ah, da wird der Wind.

01:55:27 Gegen Angriffe wehrt sich Gene mit teils fragwürdigen Methoden. Nachdem eine Journalistin ihn öffentlich kritisieren will, ruft er ihren Boss an und veranlasst ihre Kündigung. Einem Mann, der Gene Geld schuldet, droht er mit einem russischen Auftragskiller. Er macht noch... Ja, was soll ich sagen? Drastische Situationen erfordern drastische Maßnahmen, ne? Jahrelang unbeirrt weiter, entzieht sich jeder Verantwortung und verschleppt etliche Entschädigungszahlungen.

01:55:56 Gene ist die Verkörperung der sogenannten Reaganomics der 80er. US-Präsident Ronald Reagan lehnte staatliche Eingriffe in die freie Wirtschaft eher ab. Deregulierung galt als unternehmerische Tugend. Das ändert sich in den 90ern. Die Schadensersatzforderungen reißen nicht ab. Der Park bekommt einen neuen Spitznamen. Class Action Park. Der Park der Sammelklagen. Auch die Besucherzahlen sinken.

01:56:23 Mitte der 90er wird Rob Brennan wegen eines anderen Betrugsfalls verurteilt. Diesmal geht es um Insolvenzbetrug. Er kriegt 75 Millionen Dollar Geldstrafe und später neun Jahre Gefängnis. Boah, 75 Millionen tut weh. Plötzlich fehlt Gene das schnelle Geld, um seine Schulden zu begleichen. 1996 wird es dann schlussendlich zu viel. Die Gerichtsprozesse, Krankenhausrechnungen und... Krass, dass der bis 96 offen war der Park. Crazy.

01:56:50 Der Actionpark schließt seine Pforten. Das Unternehmen geht mit 40 Millionen Dollar Schulden pleite.

01:56:58 Oh, da macht den Apo Red schön rein in den Insi-Modus. Genau. Digga, crazy, dass es den noch gibt. Also wahrscheinlich jetzt mit, wie er schon sagt, mit sichereren Attraktionen. Aber das ist ja trotzdem Ruf, der danach halt. Also das sind ja legit Leute abgekackt.

01:57:27 Auch mal IRLs mit Monteda machen, sage ich. Oder ein skrupelloser, menschenhassender, geldgeiler Wichser. Aber das ist wahrscheinlich Definitionssache. Cheers.

01:57:58 Oh, Simplicissimus mal wieder abgefeuert. Ey, ich sag ehrlich, Heide Park ist für mich das höchste der Gefühle. Ähm...

01:58:08 Und da habe ich auch schon Schiss. Also wenn Freizeitpark, dann nur in Deutschland. Bei allem anderen bin ich raus. Wo wir jetzt reingehen aber, ist die brandneue Rosinenfolge, Freunde. Hier kam heute raus. Also lecker Schmecker, frisch vom Bäcker, mehr geht nicht. Nie endende Strapazen im Lecoq. Der Koch schläft im Rattenloch. Werden wir reingehen. Eine fette Runde Bingo-Zocken habe ich sehr Bock drauf. Brandneue Folge. Ich gehe vorher einmal schnell pissen und hole mir was zu trinken.

Rosins Restaurants: Vorbereitung auf das Frank Rosin Bingo

01:58:37

01:58:37 Und ihr könnt das gleiche machen und dann feuern wir ab, meine Freunde. In dem Sinne, bis gleich, kurze Pisspause. So, wir müssen, boah. Ey, ich habe, ihr seid alle zu teppichsüchtig. Ich habe ewig kein Rosinen-Bingo mehr gespielt. Wir müssen jetzt richtig abfeuern, Freunde. Also wichtigste Feld ist sowieso das geldgeile Betrügerfeld, das Jokerfeld.

02:01:10 So. Dann 10 Subs. 10 Subs. 5 Subs. Ach komm, wir haben September. Scheiß doch der Hund drauf. So. Also. Oh mein Gott. Was hatten wir da immer noch als Felder? Pass auf, ich gehe erstmal rein mit... Ich glaube bei Rosinen wird Qfus wieder abfeuern. Der liebt das. Der hat immer damals die Rosinen-Folgen mitgeguckt. Dreckige Küche. Hm.

02:01:39 Okay, Q, es ist, weil du es bist. Ich wusste, dass der Verfickte... Ich kannte dein Kreuz hier sogar noch. Ich wusste, dass das kommt. Wir nehmen Alufolie mit rein. Miesamplas. Fertigfraß. Irgendwas mit Maggi, Knorr, Hehler. Irgendwie sowas in die Richtung. Team im Bild. Frank ist Tatschi. Sternekoch.

02:02:21 Schulden. Ja, Rede. Frank wird sauer. Jemand raucht. Jemand weint. Soße. Ablöschen mit Wein. Tiefkühlkost. Speisekarte wird überarbeitet. Frank gibt Kochkurs. Quereinsteiger. Rede, Bruder. Wichtiges Feld.

02:03:19 Magiknohele ist auch gut. Flo kommt. Okay, gebt mir noch irgendwas Geiles. Gebt mir noch einen Geilen. Schulden haben wir. Boah, wir müssen eigentlich noch reinmachen.

02:03:50 Test-Essen, ich weiß nicht genau, was da die Bewertung ist. Ich glaube, die machen das nicht mehr mit Stern. Erstes Test-Essen würde ich sagen 2,3 oder weniger. Erstes Test-Essen 3 oder weniger Sterne.

02:04:15 Und ich würde sagen, wir nehmen... Jemand raucht raus und machen zweites Testessen, drei oder mehr Sterne. Ich weiß nicht genau, ob sie es mit Sternen noch machen, sonst müssen wir es umrechnen in das Bewertungssystem, was die benutzen. Also zum Beispiel von zehn Punkten. Ich will irgendwas noch mit Testessen reinmachen. Ich mach's so, pass auf. Erstes Testessen, 50% oder weniger. Zweites Testessen...

02:04:55 50% oder mehr. Ich glaube, das ist gut. Ich glaube, das ist smart. Ja, geil. Das ist das Bingo, Freunde. Ich bin noch nicht zufrieden. Pass auf, wir nehmen eventuell... Doch, ist glaube ich schon gut.

02:05:23 Doch, ich sag es gut. Ich würde eigentlich Alufolie rausnehmen, aber das kann ich Kyufis nicht antun, der ist zu treu. Wir können Schulden rausnehmen für lange Wartezeit. Glaubt ihr, das ist der Call? Schulden raus für zu lange Wartezeit? Sehr gut. Wette läuft schon, auch wichtig. Okay, Kyufis sagt, mach sie raus, pass auf. Ich sag Alufolie raus für lange Wartezeit.

02:05:48 Cufis hat gesagt, das ist okay. Gut. Dann würde ich sagen, feuern wir ab. Und nach langer, langer Zeit, Freunde, damals 2023 war das hier Pflichtprogramm, nach langer, langer Zeit gehen wir endlich mal wieder rein in Frank-Rosin-Bingo. Ich war ja mit euch auch mit dem IRL-Stream da vor Ort. Ich habe mit Frank geschrieben, er meinte, die Folge kommt jetzt auch. Es dauert noch ein bisschen, aber die müsste jetzt auch bald kommen. Was natürlich richtig geil ist. Das heißt, wir gehen rein.

Reaktion auf Rosins Restaurants und Fine-Dining-Kritik

02:06:23

02:06:23 Oh, ich hab so Bock. Danke für die Prime Subs Chat, Alter. Nur Liebe für euch, ne? Vielen, vielen Dank. Wir feuern ab. Wir skippen natürlich das Intro. Ja. Und los geht's. Nach langer Zeit wieder Rosinens Restaurants. Könnt ihr euch natürlich auch angucken auf Join, wenn ihr Bock habt. Liebe auch an Rosin, dass wir da drauf reacten dürfen. Es gibt alle Folgen Rosinens Restaurants auf Join. Zieht euch das gerne rein, wenn ihr Bock habt. Feuer frei.

02:06:46 Frank Rosins neuester Fall führt ihn in die Nähe von Düsseldorf. Und Tom feuert direkt ab. Das erste Kreuz des Bingos gehört dir, mein Freund. O1, 10 Subs. Tom4805, nur Liebe für dich. Ich brauche einen fetten Small D-Spam für den geilen Motherfucker. Danke für den dicken Support. Und Butcher macht die 5. N5, Baby. Pascal lässt sich nicht lumpen. Der ist auch immer ganz oben mit dabei bei den Bingos. Nochmal 10 Subs. Das Money wird geprintet. Und die Nippel werden steif. Ihr seid die geilsten, Alter. Vielen, vielen Dank für den dicken Support, Männer.

02:07:15 Denn von hier aus hat ihn ein ganz besonderes Restaurant gerufen. Da ist er. Da ist er. Die Vogelperspektive dieser Region. Hier kann man sehr schön leben. Man ist in der City, man kann aber auch raus. Ich habe ihn so vermisst. Ich habe Frank so vermisst, Chad. Der Gastronom, der mich gerufen hat, der sagt, ich mache auch Fein Dining. Was das bedeutet. Wie es schmeckt. Und warum er Probleme damit hat. Ich sage euch jetzt eine Sache.

02:07:42 Ich weiß nicht, ob ihr mich da fühlt, ich sag's trotzdem, ich bin absolut kein Fan von Fine Dining. Hab ich ein, zwei Mal gemacht, aber aus Versehen. Und Fine Dining ist so, schickimicki, kleine Mini-Fliegenschiss-Portion für viel zu viel Geld. Dann kriegst du ein Seetankblatt mit einem Gramm Hackfleisch drauf und das ist Le Petit de la Croc oder so heißt das. Ich will viel fressen für ein faires Geld.

02:08:08 Fette Portionen und danach will ich satt sein. Ich bezahle doch nicht viel Geld, um schickimicki fressen zu gehen und gehe dann mit Hunger nach Hause und mache mir Nutellatoast. Diese Fine-Dining-Kacke braucht kein Mensch. Sag ich, wie es ist. Meine Meinung. Ist schön vielleicht zu einem geilen Ansatz oder zu einem geilen Anlass, aber ich will geil fressen. Für faires Geld geil fressen und satt nach Hause gehen, sonst brauche ich nicht essen gehen. Das finden wir jetzt heraus. Das ist mein Call. Danke für die Primes Chat. Pause.

02:08:37 Lieblingsessen. Was wäre eure, wenn ihr jetzt im Todestrakt sitzt und ihr wisst, morgen geht es auf den elektrischen Stuhl. Die grillen euer Hirn. Ihr kackt ab. Die legen euch um, weil ihr Scheiße gebaut habt. Was wäre eure Henkers-Mahlzeit?

02:08:51 Was wäre eure Henkers Mahlzeit, Chat? Dönerpizza, viele schreiben Döner oder Pizza, check ich, sehr bodenständig. Burger, wir haben einfach einen Kannibalen hier im Chat, der will einfach deutsche Burger essen. Steak, Dönerteller, Schnitzel, Roulade. Boah, ich glaube, ich gehe sogar mit dem Call mit. Wenn ich ein letztes Abendmahl haben dürfte, eine Henkers Mahlzeit.

02:09:14 Dann wäre es, glaube ich, von meiner Mom, die Rinderrouladen mit Klößen, Kartoffeln und einer geilen Soße mit Rotkohl. Die ist immer zu weinen.

02:12:44 Ich hänge hier sehr an dem Laden, gerade weil ich alles hier selbst in der Hand genommen habe und auf meine Familie, auf mein eigenes Wohlsein, auf alles, auf meine Kinder verzichtet habe.

02:13:03 Aber ich sag ehrlich, der Laden und auch die Speisen sieht schick aus. Da bin ich gespannt, woran es daran hapert. Ich finde so von der Inneneinrichtung und so und auch die Speisen, was die hier geteasert haben, das sah doch geil aus. Vielleicht einfach zu teuer.

02:13:20 Die Einrichtung ist super. Reza arbeitet regelmäßig 19 Stunden am Stück. Teilweise sogar noch mehr. Viele der Aushilfen sind Schüler und haben deshalb nur selten Zeit. Ja, die Arbeitsstunden hier. Reza ist teilweise manchmal 50 Stunden, 60 Stunden hier, ohne Schlaf. Rezas Anspruch an seine Küche ist extrem hoch. Viele der aufwendigen Gerichte muss er über Nacht vorbereiten.

02:13:50 Also manchmal, ohne eine Sekunde schlafen, müsste ich hier durchgehend arbeiten. Diese Verantwortung lässt mich nicht... Ist über Nacht vorbereiten, zählt das schon als mise en place? Kurz an die Profis, an die Kochköche hier im Chat. Mise en place, über Nacht vorbereiten, per Definition schon, oder? Würde ich auch sagen. Würde ich auch sagen. Oder? Ja, gehe ich mit.

02:14:23 Einfach schlafen. Warum muss ich hier alles vorbereiten? Boah, wisst ihr, was auch geil ist? Mit Hackfleisch und so Käse gefüllte Paprikas. Boah, hat meine Mutter auch mal gemacht. Super geil. Das vermisse ich, seitdem ich nicht mehr zu Hause wohne. Muddys geilen Schweinefraß. Oh mein Gott. Oder wenn Mutti so mit Reis, so Curryhuhn und sowas gemacht hat. Oh Gott, so geil. Muss alles perfekt sein. Muss alles perfekt sein.

02:14:53 Ich habe das Gefühl, dass wir uns mit dem Restaurant ein bisschen übernommen haben. Das ist uns irgendwann mal noch zu viel geworden. Die Einrichtung ist super. Auch Geldsorgen plagen Reza und Schima. Teilweise decken die Einnahmen nicht einmal die monatlichen Betriebskosten. Das Finanzielle ist sowohl jetzt hier im Laden als auch privat ganz schlimm. Mietrückstände. Es wird auch immer schwer, das Personal zu bezahlen.

02:15:20 Das ist dann auch kein gutes Gefühl, wo du weißt, okay, du machst das. Noch nicht offiziell N1, könnte aber Richtung Schulden gehen. Du bist hier, aber da bleibt halt am Ende des Tages für dich nichts übrig. Ich würde sagen, nicht offiziell bestätigt. Insgesamt haben sich so im letzten Jahr rund 25.000 Euro Schulden angeheuft. N1. Ich habe das anders vorgestellt. Also, 25.000 Euro ist extrem viel Geld. Extrem viel Geld. Wir hatten aber auch schon Folgen, da hatten die...

02:15:49 100.000 Euro Schulden. 25.000 Euro Schulden ist ätzend. Ja, musst du erstmal 50.000 verdienen, um die dann überhaupt abzubezahlen. Mit Steuern etc. pp. Aber ist machbar. Wenn du da engagiert bist, wenn du den Laden wieder auf die Reihe kriegst und dich am Riemen reißt, das ist jetzt nicht so ein Ding, 500.000, wo du wirklich gefickt bist und nur noch für die Schulden arbeitest, das kriegt man in den Griff. Viel Geld ist scheiße, kriegt man aber hin. Geht noch, in Anführungsstrichen.

02:16:18 Oder die machen einfach, ja, habe ich gerade im Chat gelesen, oder die machen einfach einen Dönerladen da draus, bei dem du nicht mit Karte bezahlen kannst. Schön Steuerhinterziehung, tschüss, tschau, dann hat sich das Problem von alleine erledigt. Nee, von meiner Familie. Aber ist ja nicht so. Ich habe neue Stress in meiner Familie gemacht.

02:16:46 Junge, er sieht so geil aus mit seiner Vini und der Sonnenbrille und der geilen Fließjacke. Guckt euch diesen Macher an.

02:17:07 Warum ist hier einfach nicht... Und Q-Fizz holt sich wieder den Joker back to back, baby. N3 Q-Fizz. Du bist richtig heiß. Du bist am Start, motherfucker. Das ist deins. Flo kommt. I2. Ich brauche einen fetten Small Dispam in den Chat für Q-Fizz. Er hat sich den Joker gesaved. Q-Fizz, jetzt oder am Ende? Wie machen wir es? Ich würde überhaupt nicht kennen deine Antwort. Ich würde überhaupt nicht kennen deine Antwort, mein Freund. Am Ende. Smarter, Junge. Läuft.

Eindruck vom Restaurant und Kritik an fehlenden Reservierungen

02:17:34

02:17:34 Oh, Flo kommt aber ziemlich früh dieses Mal. Wie ich jedes Mal. Hallo. Vielen Dank, Bruder. Oh, Flo, hier wär's aber arbeitslos. Ja, der sieht so krass aus, der Laden. Was will er da machen? Wir hatten das ja auch noch nie, dass ein Gastraum so schön ist.

02:17:53 Gut. Ja. Super. Richtig gut. Super. Schick gemacht. Groß, sehr viel Licht, aufgeräumt. Ist unmöglich. Was will er da machen? Vielleicht noch einen Teppich reinlegen oder eine schöne Tischdecke? Aber der sieht doch super aus. Deko ist Geschmackssache, aber es ist gut. Das passt auf alle Fälle zusammen. Das hatten wir aber noch nicht. Kannst ja auch einen Kaffee ziehen und die Beine hochlegen, oder? Ja. Schöner Laden. Super Lage. Die Umgebung, alles.

02:18:21 Was ist los hier? Was ist los? Was habt ihr hier für Probleme? Was gibt es denn heute für eine Reservierung? Sonntag, drei Tische, vier, acht, zwölf Personen. Dann hier. Ja, die Fliesen sind nicht so hübsch, bin ich bei euch. Nichts. Nichts. Nichts. Nichts dann. Keine Reservierung.

02:18:47 Ja, vielleicht auch einfach zu teuer, ne? Oder einfach falsche Ecke für so einen Fine-Dining-Laden. Also wie gesagt, wenn ich jetzt, guck mal, ich gehe wirklich, das ist für mich so, vielleicht sogar schon ein Hobby, aber ich gehe nicht feiern, ich gehe nicht in Clubs, ich gehe nicht in Bars. So, ich habe keine teuren Hobbys oder so. Für mich ist wirklich so, wenn Schradin mal in Köln ist oder wenn ich mir mit Julian einen schönen romantischen Abend machen will oder so, für mich ist so diese Lebenserfüllung, was mir Spaß macht, was ich geil finde, geil essen zu gehen. So, das ist so.

02:19:16 Mein Ding. Und wenn ich geil essen gehe, dann gehe ich zum schönen Italiener, wo es geil Pizza oder Pasta oder sowas gibt. Dann gehe ich zu einem geilen Steakhaus. Es gibt ein, zwei Steakhäuser in Köln, die ich liebe. So, die kenne ich auch mittlerweile, da gehe ich sehr, sehr gerne hin. Da hole ich mir ein geiles Rumsteig mit einem geilen Dessert, mit Pommes, mit Kartoffeln oder sowas. So, das finde ich geil. Es gibt hier ein, zwei Läden, da esse ich gerne Wiener Schnitzel oder sowas. Es gibt auch Läden, da gehe ich gerne frühstücken, weil die geile Sachen haben, so Brote und sowas.

02:19:45 mit Avocado-Creme. Also wirklich, ich kenne ein paar geile Läden in Köln, wo ich gerne hingehe, aber ich würde niemals so Feindining, weil ich das einfach so, dafür bin ich vielleicht auch zu picky eater. So, ich bin so mäßig, ich erkenne meine Schweine am Gang, ja, was der Bauer nicht kennt, frisst er nicht, bin ich unterwegs. Ich mag einfach auch so Hausmannskosten und so. Ich würde niemals mit Julia in so einen Laden gehen, weil weder sie noch ich das feiert.

02:20:11 Vielleicht ist das auch einfach das Problem. Ja, so ein halbes Hähnchen vom Stand vorm Rebe hab ich mir auch schon mal geholt. Selten, schon ein bisschen her, aber so ein halber Hahn, zack, mit Pommes, Mayo, super. Gut, bürgerlich ist immer was für die Wohlfühlstimmung, ja. Du bist einfach zu jung, um das zu fühlen. Das kann natürlich auch sein, aber so ein Laden würde mich null ansprechen. Ich kann ja auch nur aus meiner Warte sprechen.

02:20:41 Hallo. Das ist die Küche. Hallo. Die Küche sieht aber in Ordnung aus.

02:20:58 Hallo. Hi. Hallo. Sorry. Kein Problem, kein Problem. Das ist der Flo. Süß. Hi. Freut mich. Du trägst auch Jogginghose, du darfst gar nicht rein, das stimmt allerdings. Einmal Jahre lang habe ich die Frank-Cosine. Boah, das ist auch so bei so einem Steakhouse in Köln, wo ich gerne hingehe.

02:21:18 Ich weiß nicht, ob ich da rein darf, weil die mich kennen oder weil es denen egal ist einfach. Aber das ist auch eher so ein... Da geht man... Oder wenn da Gäste sind, dann sind die auch so in Hemd oder irgendwie sowas. Digga, ich gehe da mit Jogginghose und Crocs rein. Mir ist das scheißegal. Dann setze ich mich da hin und dann bestelle ich mir ein fettes Rumsteak. Medium. Und lasse es mir gut gehen. Schönes Kölsch dazu. Ist geil. Die freuen sich jedes Mal, wenn ich komme. Ich freue mich auch. Da hast du reingeguckt. Ich bin wirklich aufgeregt und hat mich gefreut. Auf einmal fallen Hose vor mir. Wahnsinn.

02:21:46 Wahnsinn. Mega. Mega. Ich wollte eigentlich nicht weinen, aber ich konnte mich nicht zurückhalten. Ich habe mich sehr gefreut. Wir sind gerade in euren Gastraum gekommen. Es ist so ein schönes Restaurant. Schöne Sessel, Dekoration, eingedeckt. Also alles da. Die Tische passen gut. Manchmal vergesst du zu Ragebaiten, Mr. Sakan. Da muss ich noch ein bisschen mehr machen. Gut gemacht. Da ist man ein Stück stolz.

02:22:15 dass man es doch eigentlich richtig gemacht hat, aber dann doch zweifelt und ich weiß, woran liegt es aber eigentlich. Über den Gastron braucht man, glaube ich, nicht reden. Also da ist unser Eindruck, dass das super aussieht, das passt alles. Jetzt ist die Frage, was in der Küche Probleme macht. Gibt es Probleme, was funktioniert, was funktioniert nicht?

02:22:37 Echt hart, auf was man alles scheißen kann, wenn man Kohle hat, ob du das glaubst oder nicht. Aber ich bin auch schon vor fünf Jahren überall wie ein Penner hingegangen. So, was jetzt? Total kaputt, funktioniert nicht. Da benutze ich nur als Schublade-Chunk. Als Schublade? Ja. Interessant. Also grundsätzlich ist die Küche gut gebaut. Ja, ja, absolut. Dann muss aber auch alles funktionieren. Vielleicht checkst du das mal ab und nimmst mal einen Bestand auf. Das mach ich. Und wir gehen mal nach vorne und unterhalten uns mal in Ruhe, okay? Alles klar.

Kritik an Service und Konzept

02:23:05

02:23:05 Frank Rosin hat sich bereits vorab im Internet über das Lecoq informiert und da... Ey, ich bin 27, muss jedes Mal lachen, wenn der Aufsprecher Lecoq sagt. Das ist aber auch ein Scheißname für ein Restaurant. Lecoq... ...habe einige Dinge gefunden, die er direkt ansprechen möchte. Jetzt habe ich hier die Rezension. Also da steht zum Beispiel, die Speisenkarte hat sich gut angehört, aber der Service war unaufmerksam und unprofessionell.

02:23:30 Was haben wir denn hier? Nette Bedienung, jedoch alles in allem ein katastrophaler Auftritt und beschämend für die französische Küche. Digga, das ist krass. Schlecht, keine Wiederholung geplant. Die Getränke kamen äußerst schleppend. Der Wein wurde noch vor dem, in Klammern viel zu warm, Aperitif serviert. Das Pilz kommt noch einmal gut 10 Minuten später. Boah, das würde mich auch abfacken. Wenn du lange auf Essen warten musst oder länger, weil es frisch zubereitet wird, check ich irgendwo. Dann weiß man, es ist frisch zubereitet. Geil. Ja, da gibt es dann auch...

02:23:59 Eine Schwelle, wenn es dann nachher eine Stunde oder länger dauert, dann wäre ich auch ungemütlich. Aber wenigstige Getränke. Ein schönes Bierchen. Das liebe ich auch an so Steakhäusern oder so. Wenn die dir dann so eine kleine Schale bringen mit so leckerem Brot, was du dann noch irgendwie dippen kannst. So ein bisschen so ein Appetizer, so Kleinigkeiten, Fingerfood, dass du irgendwas schön essen kannst währenddessen. Aber wenn selbst die Getränke zu spät kommen, Digga, dann kracht's. Getränke kamen schleppend. Also der Service wird hier extremst kritisiert.

02:24:27 Katastrophaler Auftritt beschämend für die französische Küche. Wie kommt ihr auf französische Küche? Also ich habe jahre lang gearbeitet hier in Düsseldorf. Also bei Café de Bretonnia und Ratatouille in Düsseldorf. Und du? Ich komme vom Kosmetikbereich beim Außendienst. Und Geld verdient? Ordentlich. Und warum bist du dann hier? Es war von...

02:24:51 Kleinauf immer einen Wunsch von mir. Du hast die Quereinsteiger. Abfeuern, offen. Dann habe ich ihn kennengelernt. Dann habe ich gesehen, wie toll er kochen kann. Er hat zwar ordentliches Geld verdient, aber wir haben ihn kaum gesehen. Und er konnte sich nicht selbst wirklich zeigen oder hat sich immer im Hintergrund gehalten. Und ich habe mir für ihn gewünscht und habe dann meinen Wunsch wieder nach oben geholt und habe gesagt, wir machen einen Laden auf. Weißt du, was ich bin? Ich bin euer Freund.

02:25:19 Und wisst ihr warum? Weil ich euch die Wahrheit sage. Und wenn dein Mann 19 Stunden hier arbeitet am Tag, wo schläfst du dann überhaupt? Gefährst du nach Hause oder so? So, dann bleib ich hier. Du bleibst hier? Du schläfst hier? Ja, unten nach Rainbow. Dass er da manchmal über Nacht hier bleiben muss und ich dann allein nach Hause fahren muss und das auch immer den Kindern halt erklären muss. Ich bereue es dann an solchen Tagen schon, dass...

02:25:49 wir den Laden geöffnet haben. Reza ist Perfektionist. Bevor nicht alles zu 100 Prozent passt, geht er nicht nach Hause. Deshalb bereitet er seine aufwändigen Speisen bereits über Nacht vor und schläft regelmäßig im Restaurant. Also. Boah, ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Das sieht aus wie in meiner alten Kieler Wohnung.

02:26:17 Ja, da bist du depressiv, oder? Das ist Real Talk, das ist wie in Einzelhaft, wie in einer Zelle. Wenn der da so oft pennt, hätte ich mir das wenigstens ein bisschen schick eingerichtet, aber da kriegst du ja... Da kriegst du ja einen Knacks. Als ich den Schlafraum von Reza unten in dem Keller gesehen habe, habe ich sofort an meine Anfänge der Selbstständigkeit gedacht. Ich habe auch Situationen gehabt in den ersten drei, vier Jahren, wo ich...

02:26:46 Und da gepennt habe, wo ich pennen konnte. Im Restaurant, auf dem Tisch oder auf dem Ofen oder so. Ich habe echt überall gepennt. Nur muss das sein. Was treibt ihn da hin? Ey, ich sage ehrlich, an Flohs Stelle würde ich gar nicht den Gästebereich anfassen. Der soll dem da ein schönes Schlafzimmer bauen. Schön mit Himmelbett, Sturg, indirekte Beleuchtung, vielleicht eine Grünpflanze rein. Super. Also mit der Farbe habe ich gar kein Problem. Die Beine stehen, ich habe kein Problem. So die Lade voll ist, ich habe auch kein Problem. Aber ich...

02:27:15 Ich bin Getränke mit der Familie. Ich sehe meine Kinder kaum. Ich sehe meine Kinder nur in den Bildern. Ja. Süße Kinder. Ja. Ich habe auch nur gearbeitet und habe meine Kinder auch nicht gewinnen. Heute bin ich da mega traurig drüber. Heute kümmere ich mich drum. Warum hat er die ganze Zeit die Löffel in der Hand? Aber eins musst du wissen. Alles muss auch mal ein Ende haben. Und dann muss man sagen, so stopp.

02:27:57 Bis hier und nicht weiter. Ich brauche jetzt eine Idee, ansonsten geht das nicht. Dann gehe ich lieber wieder in eine Küche und verdiene dort mein gutes Geld, weil gerade kann man gutes Geld als Koch verdienen. Und vor allem, dass so ein lieber Typ, guck mal, wie er angezogen ist. Der versteht auf jeden Fall was von seinem Handwerk. Entweder der Verpächter zieht den Stecker und sagt, raus. Drei, vier Monatsmieten im Rückstand, raus. Oder ihr sagt, wir greifen an.

02:28:31 Hast Angst, ne? Danke für die Primes Chat. Vielen, vielen Dank. Ich möchte nicht aufgeben. Gut. Ich denke, die Lage vom Laden und keine Promotion sind das Problem. Vielleicht, ja. Vielleicht ist das einfach die falsche Ecke für so einen Fine Dining Laden. Weil, wie gesagt, kann auch sein, dass das Essen scheiße schmeckt, so, ne? Viel Hui, aber dann nachher geschmacklich Pfui. Aber das, was wir im Teaser gesehen haben, die Speisen, sein Auftreten als Koch, sehr sympathisch, so sehr professionell.

02:29:03 Auch von der Inneneinrichtung sieht das echt nach einem geilen Laden aus. Dass der so scheiße läuft, kann ich mir stand jetzt nicht erklären. Mal gucken, was das Testessen sagt, safe. Chat, danke für die Sub, wir haben September, baby. Deine Streams helfen gerade echt, mich abzulenken und ein bisschen abzuschalten. Danke dafür. War in der richtig schönen Kennenlernphase.

02:29:32 Alles lief perfekt, bis er dann von einem Tag auf den anderen hatte. Richtig bitter.

02:29:57 Gerade als Person des öffentlichen Lebens, tschüss, tschau, kannst du in die Tonne kloppen. Würde ich mir, keine Ahnung, Keuschheitsgürtel anlegen und was weiß ich. Würde ich nicht machen, hätte ich gar keinen Bock drauf. Ich kann nur unterstützen, dass man eine Form des Vertrags findet, dass die Familie sich nicht verliert. Also küchentechnisch ist das hier schon wirklich richtig gut.

Testessen-Ergebnisse und Analyse des Problems

02:33:37

02:33:37 Aber man muss es eben transportieren zum ökonomischen Erfolg. Danke für die Prime Channel Liebe. Vielen, vielen Dank für den Support. Oh, Testessen. Let's fucking go. Let's fucking go, Baby. Um herauszufinden, warum das so ist, hat Frank Rosin Testesser eingeladen. Let's fucking go. Guck mal, das ist wichtig. Daran erkennst du schon mal einen guten Laden, dass du kleine Schälchen hast mit geil geschnittenem Brot. Was du so in Balsamico, Olivenöl irgendwie schön dippen kannst. Mit ein, zwei Soßen ein bisschen dippen. Geil, was knuspern. Geiles, frisches, selbstgemachtes Brot.

02:34:06 Herrlich. Super. Rede mit mir, Queen. Rede mit mir, Queen. Das ist es. Fine Dining ist immer eine kleine Muschi-Portion. Und wenn ich Geld ausgebe, wenn ich da mal einen Hunni oder 150 auf den Tisch haue und mit Kollegen oder mit Julia essen bin,

02:34:37 dann will ich eine fette Schweineportion aus dem Trog fressen. Ich will wie ein Schwein aus dem Trog fressen eine fette, fette Portion für einen fetten, fetten Mann. Dann will ich nicht so eine kleine Fliegenschitz-Mutschi-Ass-Portion. Das ist es. Da ist das Problem am Schopf gepackt. Deswegen würde ich da nicht hingehen.

02:34:59 Und MegaMiau ist am Start mit 20 Subs. Das ist keine kleine Portion. Das ist eine fette Sub-Portion. I3. Bingo. 20 Subs von MegaMiau, der Sexlegende. Und ich will einen Small G-Spam sehen. Dienst in Ordnung. Geil. Schönes Ding.

02:35:19 Oh, ihr habt recht. Alter, da hinten im letzten Pixel.

02:35:46 Krass, Adleraugen, B2, habt ihr recht. Ich hätte mich nicht persönlich in meiner Freizeit hierfür entschieden. Ja, es klingt nach kleinen Portionen, das muss ich leider nur mal sagen, aber von vorne hinein schreckt ab. In gerobener Küche wollen wir jetzt noch nicht so oft essen und deswegen hat man eine entsprechende Wartungsleute auf ein schönes Ambiente, auf fachgerechtes Personal und natürlich sehr gutes Essen. Ich habe guterweise genau in der Oktoberfest-Stream-Woche Urlaub genommen.

02:36:14 Also durch Zufall alles richtig gemacht, um den Qualitätskontext zu genießen. Geil. Boy, sag euch ehrlich. Weiß ich nicht, ob das meins wär, aber vom Aussehen geil.

02:39:47 Also ich würde es auch essen. Was hast du denn gemacht? Also, ich gehe gleich mal kurz in die Ecke und weinen. Vor Freude ordentlich.

02:40:03 Seit 14 Jahren, erster Tag, wo sie ins Restaurant ist. Und alles ist gnadenlos gut. Hab ich noch nie von ihm gehört. Also am Essen scheint es nicht zu liegen. Natürlich, weil das war das beste Kompliment, das ich in meinem Leben gehört habe. Von Rosin hat es mein Essen gelohnt.

02:40:27 Jetzt sind die Testesser an der Reihe. Reza präsentiert auf seiner französischen Vorspeisenplatte neben Krabbensalat und Garnelen auch Falafel oder Schafskäse in Filoteig. Ein Teig, den man sonst eher von Baklava oder Börek kennt. Die Vorspeise war sehr schön hergerichtet. Die Sachen haben sehr gut geschmeckt. Es war lecker, aber es wäre nichts, was ich jetzt in der gehobenen Küche ansiedeln würde. Das sollte ja französisch sein.

02:40:56 Aha, wo dann, ja? In der Currybude, wo dann? Oh, die Testesser machen mich schon wieder aggressiv. Kam das jetzt nicht so rüber? Also die macht eher einen orientalischen Eindruck mit Falafel und Zimt. Vielleicht kann Schima da ja Aufschluss geben? Egal, wie man es macht, man macht falsch. Das ist trocken Tomaten. Oh, getrockene Tomaten. Die größte Herausforderung ist...

02:41:24 Schima klarzumachen, dass sie die Dinge, die das Restaurant ausmachen, lernen muss, können muss. Schima ist eine Fremde in ihrem Laden. Das strahlt sie auch aus, nämlich Unsicherheit. Und das bekommen die Gäste mit. Haben Sie einen Drainage? Nein. Drainage? Nein, leider nicht. Okay. Was würden Sie dann für Rotwein empfehlen? Zum Gleichen. Da könnte man...

02:41:53 Also Shima kam mir beim ersten Testessen, ich habe das beobachtet, im Service vor, als wenn sie ihre eigene Aushilfe ist. Ja, das ist vielleicht ein bisschen Arsch. Wenn ich in einem Restaurant bin und ich frage, was können sie empfehlen, da muss schon ein bisschen Ahnung da sein. Wir empfehlen das und das, wenn man das und das so mag, dann vielleicht das und das, eventuell auch das und das. Da muss schon ein bisschen Knowledge da sein. Gerade in so einem Restaurant, gerade in so einem Feind.

02:45:32 Oh Mann, sie kriegt so krass die Schuld dafür, dass sie läuft. Guck mal, super geil.

02:46:04 Bruder, der Arme, er hat nichts verstanden. Er hat eine Frage gestellt und er ist nach der Antwort genauso ratlos wie vorher. Man könnte sagen, ich bin so schlau wie vorher. Ich weiß jetzt, wie man es auch nennen kann. Man geht davon aus, dass das Wort Fine Dining eine Sache wenigstens praktisch beinhaltet, nämlich gastronomisches Fachwissen. Sieht aber sehr, sehr, sehr lecker aus.

02:46:40 Lecker, aber nicht rund. Mir ist es nicht heiß genug. Also ich mag das, was du angesprochen hast mit der Temperatur des Fleisches. Jetzt ist mein Fleisch kalt. Es ist ein Meckern auf hohem Niveau, weil der Anspruch des Restaurants als solcher ein sehr hoher ist. Schmeckt alles hervorragend. Check ich ihren Punkt, ja. Gerade wenn du dich selber als Fine Dining Restaurant Schickimicki bezeichnest, dann hast du halt Erwartungen an dem Fraß, weil es dementsprechend halt auch dann das Portemonnaie bluten lässt wahrscheinlich.

02:47:08 Normalerweise rege ich mich bei den Testessern immer drüber auf, wenn die so feinstpenibel sind. In so einem Laden kann ich es aber nachvollziehen. Wir gehen mit einer ganz anderen Erwartungshaltung da ran. Wenn wir hier spontan essen gehen würden, würde ich hier eher essen gehen, wenn wir es nicht unter Fine Dining betiteln. Fine Dining klingt ja erstmal wahnsinnig toll, aber ich habe jetzt so nach zwei Gängen so ein bisschen das Gefühl, auch wenn ich mir das Interieur jetzt hier anschaue, dass der Laden extrem auf der Suche nach der eigenen Identität ist. Also da sind wirklich gute Ansätze da. Man kann ja auch nicht alles schlecht reden. Ganz im Gegenteil.

02:47:36 Zeit für den Sternekoch, ein Gericht von Reza Speisenkarte zu probieren. Den französischen Klassiker Coq Auvent. Die Soße schmeckt sensationell. Zu Ende gekocht. Kraft, Würze, leichte Pfefferschärfe. Super. Richtig gut. Fleisch fällt vom Knochen. Schön juicy. Schön juicy. Nils.

02:48:14 Ich muss dich jetzt leider stören. Das ist Nils, seit über 35 Jahren bei Rosinis Restaurants. Ich weiß, du isst nicht alles und du bist absoluter Feinschmerz. Ich muss dich jetzt leider stören. Das ist Nils. Aware.

02:48:37 Seit über 35 Jahren bei Rosines Restaurants. Ich weiß, du isst nicht alles. Und du bist absoluter Feinschmecker. Ja, komm Nils, lass dir mal schön schmecken, mein Junge. So bin ich auch rumgerannt, drei Jahre. Mit dem scheiß Tonmischenmischer um den Bauch geschnallt mit der Tonangel bin ich rumgerannt.

02:48:56 Rosines Restaurant, erstes Testessen, erster Tag. Das schmeckt ihm. Noch nie da gewesen. Also ich weiß nicht, was du da noch coachen willst. Ja, ich kann das gar nicht besser, ne? Meist nicht, das ist schon nie kurz gekocht. Achso, danke. Aber das ist schon eine Sensation, oder? Super. Danke. Aber so gut wie es schmeckt, umso größer werden auch die Probleme.

02:49:19 Warum läuft es? Ja, da wüsste ich auch nicht, wenn ich jetzt ein Restaurant habe, was gar nicht läuft und Frank Rosin kommt zu mir, dann weiß ich nicht, was ich beschissener finden würde. Wenn er entweder sagt, alles was du kochst schmeckt wie Hundescheiße, dann wüsste ich wenigstens, wo das Problem ist und das kann man lernen. Also auch ein Laie, gerade mit Frank Rosin, kann kochen lernen, nehme ich mal an, wenn man da Bock drauf hat und sich da reinsteigert. Wenn du aber einen Laden hast, der äußerlich geil aussieht, das Essen schmeckt geil, du weißt, was du machst und trotzdem läuft es nicht, dann den Ansatz zu finden, was das Problem ist, ist wahrscheinlich beschissener.

02:49:48 Ich weiß nicht, wenn es so gut schmeckt. Hier haben wir die Karte. Alles auf Französisch.

02:49:59 Willst du dich mit mir? Ja, ich bin Mike und du?

02:50:28 Eine Quiche, die Tür d'Eiffel, in Chien.

02:50:33 Wenn du ein Restaurant hättest mit gutem Essen, hättest du ziemlich sicher halt rote Zahlen, weil du selber alles frisst.

02:51:04 Was mich wirklich nur ein bisschen schockiert, sind die Preise. Hier, Booyabees Deluxe, sechs verschiedene Fischsorten, 26 Euro. Kinderfrischer Fisch ist so teuer im Einkauf. Kein Wunder, dass Sie kein Geld verdienen. Es ist einfach viel zu günstig. Günstig.

02:51:25 Na ja, selbst wenn es günstig ist, die verdienen ja faktisch nichts, weil da keiner fressen geht. Hier stellt sich die Frage, bleibe ich bei dem Konzept? Oder verzichte ich einfach auf Luxusprodukte, die ich vielleicht nicht richtig auskalkulieren kann?

02:51:45 Man weiß es nicht, man weiß es nicht. 50 Mark, Mensch. Und was sagen die Testesser? Auf Grundlage ihres Urteils und Frank Rosins Fachkompetenz entwickelt der Sternekoch das Coaching-Konzept. Jetzt bin ich gespannt. Könnten B1 werden eventuell? Für das zukünftige Lecoq. Hätte ich einfach gewusst, wir gehen heute Abend in ein schönes Restaurant und kriegen gutes Essen, dann wäre ich mit einer anderen Grundhaltung hier reingegangen.

02:52:15 Wenn es nicht unter dem Claim Fine Dining stehen würde und auch vor allem nicht unter der französischen Küche, sondern eine weltoffene Küche wäre, dann wäre es gut. Tatsächlich ist es momentan so, dass ich jetzt definitiv hier nicht wiederkommen würde, um Fine Dining zu erleben. Wenn mir einer sagen würde, komm, Mittagspause, schnell eine Kleinigkeit essen, sehr gerne. Wenn sie sich etwas anders vermarkten würden, würde ich auch dann hier gerne reingehen. Ja, zu viel gewollt vielleicht. Das haben die Tester sehr gut erklärt.

02:52:43 Fine Dining hat nichts mit Gourmet oder mit teuren Lebensmitteln zu tun, sondern unter welchen Umständen man isst. Ich kann auch eine Kohle oder eine Frikadelle oder was auch immer in einem feinen Umstand anrichten. Das Surrounding, der Teller, das Ganze drumherum, darauf kommt es an. Und von daher finde ich diese Einschätzung sehr, sehr gut. Und alles andere auch, Potenzial ist da, aber Potenzial reicht eben manchmal nicht.

Analyse und Lösungsansätze

02:53:17

02:53:17 Und so bricht für Frank Rosin der zweite Tag in Hahn an. Als wir im LeCocq ankommen... Aber auch gefühlt ein bisschen am Arsch der Welt, die Butze, ne? ...stehen Flo und sein Team schon bereit. Allerdings sind sie bislang handlungsunfähig.

02:53:34 Flöchen, kommst du nicht weiter oder was? Naja, wir würden schon weiterkommen, wir haben keine Geräte. Spedition? Spedition hätte gestern liefern sollen, dann hieß es heute Vormittag, dann hieß es halb zwölf. Ich hatte schon mal einen besseren Tag. Ich wollte nämlich eigentlich...

02:53:56 Weißt du, was Kochen ist? Ich weiß nur, was Arbeiten ist. Also brauchen wir eine Kochschule. Warte mal, hat Flo gerade gesagt, Kochen ist keine Arbeit? Der hat gerade jeden einzelnen hauptberuflichen Koch auf dieser Grünmutter Erde gedisst. Ich würde dir gerne sagen, wir sind morgen fertig. Na ihr Köche, wie fühlt sich das an? Willkommen, wir sitzen jetzt im selben Boot. Aber du siehst ja, wie es aussieht. Keine Ahnung, wann die Sachen kommen, ob die kommen. Ich weiß es nicht. Ich erreiche auch niemanden. Dafür bekommst du einen Sternfeld.

02:54:25 Würde ich nehmen. Gut, dann muss ich mir ja eine andere Location suchen. Bis später. War die Zabex-Folge schon? Nee, aber die kommt jetzt auch bald, meinte Frank Rosin. Dauert noch ein bisschen, aber sie kommt und dann feuern wir ab im Zwing. Bis später. Auch die Stimmung von Reza und Chima verheißt nichts Gutes. Ja, mein Essen ist fertig, ruhig gleich. Ich muss eh pissen. Ich bin auf jeden Fall nicht zufrieden, was ich gemacht habe gestern. Wir sind jetzt erstmal gespannt auf die Test-Essen-Gewertung. Mit null Sternen. Ja, weil ich hab nicht toll gemacht, ich hab nicht richtig gemacht.

02:54:54 Ich habe nur was auf Teller gebracht und festgestellt. Mir bricht es halt das Herz für ihn, dass er selber halt mit sich nicht so zufrieden ist. Das war aber schon immer meine Meinung, bevor wir auch ein Paar waren damals, als ich ihn kennengelernt habe, war sein Handwerk, ist für mich Kunst. Frank hat die Nacht genutzt und einen 5-Punkte-Plan ausgearbeitet, um das Lecoq nach vorne zu bringen. Starten möchte er aber mit dem gestrigen Tag. Wir gucken mal, was die Tessler gesagt haben.

02:55:24 Was sie kritisieren, ist, dass der Name irreführend ist und dass ihr mit gehobener französischer Küche nach außen hin werbt. Das ist verwirrend. Sie macht eher einen orientalischen Eindruck mit Falafel und Zimt. Das Label Fine Dining ist völlig deplatziert. Und du steckst dich selber da in eine Schublade, die dich total einschnürt.

02:55:52 Hallo, ich bin Reza und ich koche euch heute was Leckeres. Ich komme aus dem Iran.

02:55:58 Und ich kenne die europäische Küche und ich kenne meine Heimatküche. Wow, was hat Frank da für wilde Träte an? Und so ein bisschen aus der Mitte heraus, das koche ich. Und so sehe ich dich auch. Service, sehr freundlich und bemüht. Aber der beworbene Anspruch wird nicht erfüllt. Gäste haben zu lange gewartet und man merkt, dass alle, die hier arbeiten, es nicht gelernt haben. Ich habe das aber richtig gesagt, das Auberginepasta. Das ist Druckentwahl. Schau mal vor, du bist Gast in deinem eigenen Lokal.

02:56:27 Man könnte sagen, ich bin so schlau wie vorher. Sind das diese Travis Scott Collabo Jordans? Boah, die fand ich früher auch richtig geil. Die wollte ich auch immer haben, aber die waren so teuer. Ich habe hier auch noch einen Pappkarton voller Danks und Jordans stehen. Die kommen jetzt alle in den Keller. Vielleicht muss ich die mal wieder tragen.

02:56:53 Aber was haben die gekostet damals? 1,5, 2 oder so? Affig teuer für Schuhe. Ja, Essen. Fine Dining. Und da kommt eine Kellnerin, die von Thunen umblasen, keine Ahnung. Was würden sie dann für Rotwelle fehlen? Zum Fleisch. Da könnte man... Du musst hier reingehen und musst wissen, was du verkaufst. Du musst wissen, was es liegt. Hat er recht. Sonst bist du keine Hilfe. Hat er recht. Bist du nur ein tellertragender Mensch und nichts anderes.

02:57:25 Also, dass Frank sagt, ich kenne den Job hier nicht gut genug. Ich erinnere mich, Toni, ja. Irgendwas war da. Aber war das der Karton von denen? Es war auch von Tag 1 nicht gedacht, dass ich überhaupt in den Service antrete. Nur mit Mitarbeitern kann man das nicht machen. Du brauchst einen Gastgeber. Dann geht man nicht ins Le Coq, sondern man geht zu euch beiden. Ins Lamusch. Ich würde mich gerne beraten lassen und sagen lassen von der Frank, was ich hier besser machen könnte.

02:57:55 Wir gehen Freitag, also morgen wieder ins Horrorgame. Wir gehen Freitag, also morgen wieder ins Horrorgame.

02:58:23 Gesamt 3,5 Sterne. Das ist mehr als 50%. Pech gehabt, meine Freunde. Hätte das erste Bingo sein können. Aber wir haben ja immer noch Q-Fist, der seinen Joker im Ärmel hat. Doch es gibt auch positive Nachrichten. Am Ende ist ehrlich Quatsch. Der Koch kann kochen.

02:58:44 Sorry, aber wann hatten wir das denn? Wann hatten wir das? Nee, nee, nee, Chat, ist kein Bingo. Nee, nee, ist kein Bingo. Weil das erste Testessen hätten 50% oder weniger sein müssen. Das heißt, 2,5 Sterne oder weniger. Es waren aber 3,5 von 5 Sternen. Das heißt, es war über 50%. Genau. Dass Testesser das gesagt haben, oder?

02:59:15 Und das zweite Testessen für I1? Das zweite Testessen muss 50 Prozent oder mehr sein, aber beim zweiten Testessen, nicht beim ersten. Ich frage extra mein Team einfach, weil wir sind schon so lange zusammen und wir haben schon alles erlebt. Also es gibt ja immer am Anfang eins und einmal am Ende nochmal und I1 bezieht sich auf das zweite. Du bist so ordentlich, akkurat, ruhig, kannst lecker kochen, pflegst deine Lebensmittel, gibst dir Mühe und gibst jeden Moment dein Bestes.

02:59:44 Das ist echt eine Maschine. Es gab gestern... Rede mein Glück. Und als ich gestern einen Kokomo probiert habe, habe ich gedacht, sorry, könnte ich jetzt nicht besser machen. Und das sage ich dir ganz ehrlich, ich habe noch nie bei Rosines Restaurants mit so einem gut kochenden Kollegen zusammengearbeitet. Boah, das ist wie ein Ritterschlag. Das ist der motherfucking Ritterschlag, Baby.

03:00:13 Das war der beste Moment. Das war der beste Moment. Aber ist doch ein gutes Fundament. Ist doch eine gute Grundlage. Ich hab Kraft. Ich bin jetzt nicht durch. Also. Und dann wären die Dinger gehypt, als hätte man in diesem kleinen bunten japanischen Karton das Heilmittel für Krebs.

03:03:39 Ich will die Furbys zurück. Aber nicht diese neuen, hässlichen Furbys, sondern die alten. Hier, ich zeige euch einen OG Furby. Ich zeige euch einen richtig geilen OG Furby. Also, das hier ist nix. Das ist nix. Das hier ist ein OG Furby. Das hier ist ein OG Furby. Versteht ihr das? Das ist nix. Das hier ist ein OG Furby.

03:04:09 Die waren so geil. Die habe ich geliebt als Kind. Ich fand die auch immer ein bisschen gruselig. Die erinnern mich so ein bisschen an Five Nights at Freddy's. Aber die waren super.

03:04:22 Das war geile Kindheit, ja. Und dann hattest du, daran hast du gesehen, dass du so einen richtigen Furby hattest, nicht so ein Billig-Imitat. Die hatten dann immer noch so eine Marke hier irgendwie an der Seite. Und einmal ist nachts in meinem Kinderzimmer so ein Furby nachts angegangen, ist da völlig ausgetickt und hat da rumgehampelt und rumgeschrien, hab ich mir in die Hose geschissen. ...so er miteinander verbinden kann. Die waren so geil. Und ich finde, dass ihr...

03:04:44 Ja, ja, ja, meiner geht auch manchmal nachts an. Ich habe fast einen Schlagabfall gekriegt nachts als Kind. Die sind, by the way, schweineteuer mittlerweile. Hab 60 für die Scheiße bezahlt letztes Jahr. Haut sich also vor Preis nicht viel mit einem Labubu, aber Furbys sind viel geiler. Furbys sind viel geiler als ein stinkiger Labubu. Gute Zeiten.

03:05:07 Marmeladen verkauft werden, die man macht. Hast du deinen Furby auch genagelt? Nee, mit dem Furby hatte ich nie Sex. Um den hab ich mich gekümmert, den hab ich gefüttert, gestreichelt. Aber Sex hatte ich mit denen nicht. Da war ich noch zu jung. Guck dir mal die Augen auch an von denen. Ich kann den nicht ficken, während der mich mit den großen Augen anguckt. Geht nicht. Zu denen war ich immer gut. Dein Brot zum Beispiel verkauft? Zu meiner Zeit gab es so Fahrraddreck, Wald und Matsch. Ja, gab es bei mir auch viel. Aber eben auch Furbys und Tamagotchis.

03:05:34 Und dass wir dort Suppen und Snacks wie eine Bowl oder so für mittags. Wald und Watsch. Ich habe gehofft, keiner bemerkt, weil ich verkracht. Go verkaufen. Als Zusatz. Um den Menschen Grund zu geben, zurückzukommen. Wisst ihr, was ich auch geil fand? Könnt ihr euch noch an diese App erinnern? An Poo?

03:05:58 Scheiße, warte. Ja, hier, an den Bastard. Könnt ihr euch noch an den Bastard hier erinnern? Den fand ich immer geil. An dem hab ich wirklich alles, alles an Satz...

03:06:11 in mir ausgelebt. Den habe ich gequält. Den habe ich sich voll scheißen lassen. Den habe ich in seiner eigenen Scheiße, in seiner eigenen Pisse leben lassen. Da hat er mich angeguckt mit seinen großen Augen, Tränen in den Augen, hat mich angewinselt. Bitte pfleg mich. Ich habe auf den geschissen. Den habe ich nicht gefüttert. Den habe ich sich voll scheißen lassen. Manchmal habe ich ihn so gefüttert, dass er fast geplatzt ist, das übergewichtige Scheißvieh. Dann habe ich ihn wieder runtermagern lassen. Den habe ich richtig gequält.

03:06:34 Den Wichser habe ich richtig gequält. Da habe ich auch mal ein richtig lustiges TikTok gesehen, da habe ich mich totgelacht, aber ich habe es leider nie wiedergefunden. Warte, warte, warte. Vielleicht finde ich es. Vielleicht finde ich es. Ich gehe so zur Kasse. Warte, warte. Poo. Poo. Torture.

03:07:01 Ich finde es leider nicht. Da hatte jemand diese Puh-App und der hat den auch so richtig gefoltert. Und ich habe mich totgelacht, weil dieser Scheiß-Puh so dumm geguckt hat dabei. Er finde ich nicht mehr. Nein, er soll ihn nicht pflegen.

03:07:29 Er soll ihn quälen. Ach, scheiß drauf. Der dort hinkommt, wird eine Reservierung machen im Restaurant. Was für eine Scheiße. Also, rede. Nintendox war auch cool, ja, ja. Aber denen ging es bei mir auch nicht gut. Aber Nintendox war geil. Wenn du so mit den Gassi gehen konntest, dann haben die manchmal Geschenke gefunden, wo was Geiles drin war. 100% liegt noch irgendwo bei irgendeinem Fremden in der Wohnung mein verstaubtes Nintendox-Spiel. Und da sind meine ganzen ausgehungerten Hunde. Die ganzen Hundeknochen.

03:08:00 Oh shit, mein Essen. Wie machen wir es? Machen wir eine kurze Rugcleaning-Pause? Ja, ne? Ich hole kurz mein Essen-Chat, geh abpissen. Kurze Pisspause. Wie gibt es heute? Lecker Schmecker. Prep My Meal zum zweiten Mal heute. Sage ich, mein Top 1 Lieblingsgericht? Super. Ausrufezeichen Prep My Meal, Code Zabex 5%. Wie machen wir es?

03:10:50 Back to back, die Mac & Cheese heute. Kann man sich mal gut gehen lassen. Ey, danke für die Primes. Lion King, Muckelchen, Finn, Schortmeier, Flüssig Husten, Max, danke für den dicken Support. Ich danke euch für die Primes. Ich küsse eure Eier. Ich hoffe, ihr habt auch was Geiles zu essen am Start. Guten Appetit, Freunde. Und wir machen weiter. Am Anfang habe ich eine Krippe frei. Wie findest du das? Warte, warte, was ist das?

03:11:18 Winston! Du hast mich nicht geholfen heute. Ich will ein Massage.

03:11:34 So werden mich irgendwann meine Nintendogs heimsuchen. So werden mich irgendwann meine Nintendogs heimsuchen, Chad. Und by the way, ich habe das schon mit dem Flo längst entschieden, dass wir da jetzt auch mit umbauen werden für euch. Okay. Ich gebe euch gar keine Chance, eine andere Alternative zu finden. Das ist so eine große Chance, attraktiv für diesen Platz zu sein. Guck mal, ihr seid mitten in der Stadt.

03:12:02 am Marktplatz. Das ist die exponierteste Lage, die es überhaupt gibt. Also ich habe mich gefreut, oder? Hast du dich gefreut? Ich stelle mir jetzt gerade bildlich einfach so vor, wie das da aussieht und ob die Idee, die ich auch mal hatte oder er auch mal hatte, wo wir gesprochen wurden.

Kombination der Küchen und Verzicht auf Luxusprodukte

03:15:32

03:15:32 Chimichurri, ein bisschen Paprika, ein bisschen Gurke, ganz fein schneiden, okay? Chimichurri ist eine argentinische Soße, die aus sehr fein gewürfeltem Gemüse und frischen Kräutern besteht. Na, eigentlich sagt man ja, mit Essen spielt man nicht, ne? Frank Rosins Chimichurri-Variante hat rote und grüne Paprika als Grundlage.

03:16:05 Wir wollen jetzt mal gucken, dass wir deine Küche und meine Küche miteinander verbinden. Er ist ein sehr guter Koch. Er beherrscht die mitteleuropäische Küche aus dem FF. Aber er kennt auch die Mutter- und Großmutterküche aus dem Iran. Das ist meine Aufgabe, dass er begreift, dass er so viel Potenzial hat. Wie findest du eigentlich die Portionsgrößen? Ich finde, die könnten ein Tück größer sein bei Pratt-Mamila, aber sind sehr geil.

03:16:35 Boah, ich bin jemand, ich fresse echt gerne, aber ich komme damit gut klar. Ich bin danach gesättigt, jetzt ich super voll gefressen. Also nochmal so 100 Gramm mehr, finde ich auch, würden nicht schaden. Aber du kannst ja zum Beispiel auch diese Beutel bestellen, ne. Das ist dann, glaube ich, auch nochmal günstiger. Da sind dann quasi zwei Portionen drin, mache ich gerne bei Chili con carne oder Butter chicken. Und dann mache ich mir die in eine Glasschale, mache mir die warm. Die Hälfte fresse ich mittags und die andere Hälfte abends. Und da bin ich super satt dann von. Aber ich finde die schon gut sättigen, da liegt wahrscheinlich auch am Eiweiß.

03:17:04 Ja, also wenn ich jetzt hier so Mac & Cheese esse, bin ich 5, 6 Stunden satt. Das ist eigentlich super. Diese Dinge miteinander kombiniert. Diese Salsa, die wir jetzt machen. Mehr geht natürlich immer. Eine Art Dip, eine Art Vinaigrette. Diese Vinaigrette ist sehr vielseitig einsetzbar. So viel isst du ja gar nicht. Ich esse bloß normalerweise sehr ungesund, aber ich track jetzt. Das ist das Einzige, was mich abfuckt, dass ich jetzt eine Woche nicht im Gym war durch die Erkältung. Aber da habe ich auch gesagt, bevor ich 100% wieder fit bin, gehe ich auch nicht.

03:17:32 Weil wenn ich nächste Woche einen Rückschlag habe und während der Tour krank bin, wäre es Katastrophe. Dann machen wir einen schönen Langrücken mit Knoblauch und Kräutern gebraten und nur in Verbindung mit der Salsa dann zusammen. Machen wir das? Machen wir. Gut. Zu den Paprikas gibt Frank Rosin noch gewürfelte Gurken, eingelegten Ingwer, Karotten und Knoblauch hinzu. Wie viel kostet, Jim? In erster Linie Überwindung.

03:18:08 Das wird super, ne? Das Kochherz lacht doch, oder? Wird in deiner Küche, in der iranischen Küche auch viel Rohkost gegessen? Dass das Gemüse roh gegessen wird?

03:21:32 Ganz wichtig ist, wenn wir Fleisch braten, nicht so viel Fett rein, sonst ist es frittieren. Ich wollte gerade sagen, ich mache die Regeln nicht, ich halte mich nur dran, aber guess what? Schere, ich mache die Regeln. Wenig Fett. Aber Kürfel ist es, mein Freund. Und dann gehst du aber hin und reibe einfach nur aus.

03:21:59 Zur Chimichurri möchte Frank Rosin einen Lammrücken reichen, den er zuvor bereits von Sehnen befreit hat und jetzt einfach mit etwas Salz und Pfeffer würzt.

03:22:11 Ich habe mich beim Kochen, also wie bei meiner Mutter, gefüllt. Genau diese Aroma, genau wie in meiner Heimat. Das richtige Aroma erzeugt Frank Rosin durch ein Stück Butter und etwas frischen Rosmarin. Im Anschluss muss das Fleisch nur noch für ca. 10 bis 15 Minuten in den Ofen. So, gut. Unsere Salze haben wir fertig. Die zieht jetzt Wasser. Warum Salz? Zieht Flüssigkeit.

03:22:39 Genau. Das heißt, noch ein bisschen mehr salzen. Boah, da bin ich tatsächlich auch so. Auch wenn meine Mutter gekocht hat, meine Mutter kocht wirklich gut. Aber ich bin dann auch jemand, zu viel Salz gibt es nicht. Ich liebe es, wenn so Essen richtig geil salzig ist. Und da haue ich mir auch immer noch ein halbes Kilo Salz mit drauf. Egal wie gesalzen was ist, meistens salze ich nochmal nach. Ich finde das so geil, zu viel Salz gibt es nicht. Super.

03:23:07 So, das ist jetzt unser Grundstock hier. Und jetzt zeige ich dir, wie das mit Lamm schmeckt.

03:23:16 Frank Rosin möchte Reza zeigen, wie er in Zukunft mit weniger Vorbereitung dennoch viel Varianz auf seine Speisenkarte bekommen kann. Deshalb möchte er die Chimichurri nicht nur mit Lamm, sondern auch mit Kebab anbieten.

03:23:45 Salz drauf streut und dann die Kräuter durchwiegt. Dann wird das Ganze richtig aufgewühlt. Der Geschmack kommt raus. Es verbindet sich miteinander. Der Knoblauch mit der Petersilie. Dann macht man noch ein bisschen Säure dazu. Das machen wir jetzt. Du bist ja besser leise. Das war, weil mein Mikro weiter weg von mir war. Jetzt müsste es wieder gehen. Das ist das Wichtige, mein Freund. Wir müssen gucken. Die Küche muss einfach, aber clever sein.

03:24:16 So, und das wirst du gleich genau erkennen. Und die Leute werden sehen, du kannst gänzlich auf Luxusprodukte verzichten. Das einzige Luxusprodukt, was du hast, ist deine Familie.

03:24:28 Oh, das hab ich aber jetzt schön gedacht, ne? Bei Kebab denken die meisten wohl an Döner. Doch das ist nur eine Variante. Für Frank Rosins Version des Kebab verkneten die beiden Hackfleisch, Koriander... Boah, ich hab auch ewig keinen Döner mehr gegessen. Ey, vielleicht ist es morgen so ein Tag. Morgen Mittag mal kurz ins Auto, zack, tschüss, tschau und einen schönen Döner holen. Oder einen Dürim. Oder einen Dönerteller, schön mit Eierhahn.

03:24:56 Nur weiße Soße mit ein bisschen Schafskäse. Bisschen Schafskäse drauf. Nur weiße Soße, Kalb. Ohne Tomaten. Super. Knoblauch, Salz, Pfeffer. Prost. Wohlsein. Wohlsein. Paprikapulver, Sriracha und für den letzten Kick eine ganz besondere Zutat.

03:25:21 Was denkst du, warum sollten wir auf Luxusprodukte in Zukunft verzichten? Macht ein Luxusprodukt deine kreative Kochkunst aus? Nein, oder? Nein. Musst du ein Luxusprodukt verarbeiten? Nein. Oder kannst du kochen Leckerkostprodukte in Zukunft verzichten? Hier sieht man, was wo rausgeschnippelt wird. Schilloin, short loin, rib, chuck, neck, cheek, shank, flank, plate, brisket.

03:25:53 Aha. Macht ein Luxusprodukt deine kreative Kochkunst aus? Nein, oder? Nein. Musst du ein Luxusprodukt verarbeiten? Nein. Oder kannst du kochen, lecker kochen mit Produkten, die aus einem normalen Preisgefüge kommen, damit deine Küche lohnenswert ist. Einmal bezahlbar für den Kunden und auf der anderen Seite, dass du auch Geld verdienst und du eine gute Kalkulation hast. In der Zwischenzeit ist der Lammrücken fertig geworden. Die besten Rippchen, bleibe ich bei.

Kulinarische Highlights und Geschmackserlebnisse

03:26:24

03:26:24 die ich hier gegessen habe. Also ich dachte, die von den Sizzle Brothers bei der Scooter-Tour waren wirklich, also das war wirklich ein Orgasmus im Mund. Selten sowas Leckeres gegessen. Da sieht man erst, was man geiles Leckeres mit Fleisch zaubern kann. Das war wirklich auch die Steaks, die sie hatten und so. Das war also Sizzle Brothers, Hut ab. Was das angeht, die grillen da richtig einen auf. Also das ist wirklich ganz großes Kino gewesen.

03:26:49 Die Rippchen in London, in dem Steakhouse. Hawksmoor hieß das. Falls ihr irgendwann mal da seid und ihr esst gerne Fleisch, tut euch selber den Gefallen und besucht das Hawksmoor. Das ist ein bisschen teurer, aber kann man machen. Auf jeden Fall, wenn man mal geil essen gehen will. Das ist jetzt nicht so übertrieben teuer, aber schon ein bisschen teurer. Und da als Vorspeise diese Rippchen. Digga, das war geistkrank. Die sind im Mund geschmolzen. Ich habe noch nie in meinem Leben so eine...

03:27:17 Arschfick geile Vorspeise gegessen. Das war wirklich, also auch mit eines meiner Highlights in London. Richtig gut. Richtig gut.

03:27:29 Oh, ist das geil. Ja, musst du halt als Content verpacken, Puffelkater, dann. Ah, ist gut. Hast du schon mal Kalbs, Rinderzunge oder andere Innereien gegessen? Ja, ab und zu mal Leber. Leber finde ich sehr lecker, aber so Zunge und andere Innereien nicht. Nee, Leber habe ich gegessen, das mag ich auch gerne ab und zu, aber das war's. Leber ist lecker.

03:27:57 Nee, her noch nicht.

03:28:00 Reza, ich liebe es. Reza, ich liebe es. Leber ist widerlich, findet ihr. Er ist Geschmackssache wahrscheinlich. Also meine Mom frisst die immer. Und ich dachte auch erst, boah, das fühle ich glaube ich gar nicht. Und irgendwann habe ich es mal probiert. Und ich fand das sehr lecker. Muss aber gut gemacht sein. Leber kann man auch easy verkacken. Nachher ist sie so sehnig und zäh. Dann ist das wie, als wenn du auf ein Stück Leder beißt. Muss schon geil gemacht sein. Wenn es gut gemacht ist, sehr lecker. Finde ich.

03:28:28 Zum Verständnis. Ja, ja, ja, genau. Man kann die schnell verkacken, dann ist sie zu trocken. Das ist wirklich wie, als wenn du dann so auf, ja, einfach auf Leder beißt. Wir bauen jetzt was zusammen. So, jetzt nimmst du mal einen. Konsistenz finde ich supergeil. Kann der Sternekoch Reza überzeugen? Das schmeckt. So schmeckt der Sommer.

03:29:01 Explodiert im Mund. Explodiert im Mund, ne? Also diese Lamm-Carré. Lamm-Carré mit dem Salsa. Kennst du die Folge mit Muhammad? Ja, der diesen Dönerladen hatte, der völlig crash-out gegangen ist, ne? Auch eine meiner Lieblingsfolgen, ja. Da war ordentlich Spice drin. Das war sehr lecker, hat mir sehr gefallen. Ist super, super tolles Gericht, super lecker. Schön, dass es dir gefällt. Schönes Essen, ne? Perfekt. Und einfach.

03:29:29 Lammbrücken, Gums, fertig. Das ist moderne Küche. LeCocq, moderne Küche. Und dann gehst du raus und sagst, ein bisschen Europa, ein bisschen... Danke für die Primes-Chat, vielen Dank für den dicken Support, Alter. Liebe. Sag ja, Kochen öffnet Grenzen. Das ist einfach so. Grenzenlos. Jetzt machen wir das nächste. Geber. Geber.

03:29:52 frank rosin und resa runden die hackfleisch saft abschließend kneten sie alles noch einmal gut durch und formen kleine bouletten

03:30:06 Jetzt brauchen wir schnell eine Mayonnaise. Mayonnaise besteht zum Großteil aus Eiern und Öl. Auch reudig eigentlich. Ich liebe Mayonnaise so sehr und das ist wirklich einfach nur Eier und Öl. Eigentlich überreudig. Aber ich liebe Mayonnaise. Die hat bloß so schweineviel Kalorien leider, Mann. So, die beiden haben wir. Löffel Senf rein. Sehr gut. Laura meinte, du bist die witzigere Person von euch beiden. Das mag sein, aber dafür hat sie die besseren Gäne abbekommen. Finde ich jetzt ein fairer Trade. Knobi rein. Senf nicht zu viel. Senf macht man rein.

03:30:35 Ist natürlich Geschmacksverstärker, ohne Zweifel. Aber es ist für die Bindung, ne? Für die Emulsion. Ich würde auch sagen, es ist intelligenter, ja? Damit die Mayonnaise die perfekte Konsistenz bekommt, ist es wichtig, dass... Laura ist auf jeden Fall netter als du. Boah, nee, das würde ich nicht sagen. Laura kann eine richtige Fotze sein. Sag ich euch, wie es ist. Das ist so dieses äußerliche Erscheinungsbild, die ist immer lieb und nett nach außen.

03:31:01 Aber jetzt faustdick hinter den Ohren. Sag ich euch, wie es ist. Wenn die will, kann die richtig garstig sein. Ist so. Ist so. Ich sag dir nur die Wahrheit. Ist so. Was soll ich sagen? Aber ich auch. Ich kann auch nicht vor zu sein. Ist so. Aber muss man auch können. Man muss auch mal ein bisschen die Ellbogen ausfahren, wenn es sein muss.

03:31:32 Als ich dich kochen gesehen habe, hatte ich eine Idee. I had a dream. Was das für eine spannende Auseinandersetzung ist. Verschiedene Dinge. Ich habe zum Beispiel deine Hummersauce gesehen. Jetzt stell dir einfach vor, Kebab, Sauce Rui, Kräutersalat und deinen Krustentierfond. Werden wir ausprobieren. Wenn nationell. Mit dem Krustentierfond. Hallo. Hallo. Wieso?

03:32:13 Dass du manchmal eine richtige Fotze sein kannst. Weiß ich, weil du manchmal ein Biest bist. Erklär? Weil du manchmal einfach eine Furie bist. Was soll ich da erklären? Ich hab das Kind beim Namen genannt. Komm mit der Wahrheit, klar. Ich bin intelligenter als du. Du hast bessere Gene. Du hast bessere Gene abbekommen, ja. Das mag sein. Das ist ein fairer Trade. Meistens, ja. Aber eine Medaille hat immer zwei Seiten, Laura.

03:32:54 Und du hast eine größere Nase. Also von der Nase her könntest du auch Schradins Schwester sein. Du hast dieselbe affig hohe Stirn, die lächerlich hohe, und du hast eine krassere Hakennase als ich. Die sieht wirklich aus, als hätte man die Schradin abgerissen, die herangetackert.

03:33:12 Ja, aber du auch. Du hast eine viel krassere hohe Stirn, mindestens genauso eine hohe. Du hast bloß einen allgemein kleineren Schädel, einen viel zu kleinen Schädel für die große Nase wohlgemerkt, aber deine Stirn... Okay, jetzt reicht's. Deine Stirn ist... Also da tun wir uns beide nix.

03:33:40 Versteck den nicht, ich trag einfach gern Caps. Ich saß gestern ohne Cap, deutschlandweit im Fernsehen bei ProSieben, was jetzt? Was ist jetzt, hä? Genau, genau, Dienstag, 21.15 Uhr, ProSieben, Laura. Auch mal für die Einschaltquoten gönnen. Ich hab Fachhochschulreife. Ist kein richtiges Fachabi. Fachhochschulreife, 3-4er-Schnitt. Genau. 3-4er-Schnitt, ist krass, ne?

03:34:20 zufällig von schmobben ist ein kollege von mir der macht die shows immer gut du bist eine tolle schwester ich hab dich lieb und ich bin froh dass du in meinem leben bist ich bin stolz auf dich und mach so weiter

03:34:58 Ich dich auch, ruf mich nie wieder während der Arbeitszeit an. Tschüss, tschau. Ja, ja, ja, ja, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau.

03:35:18 Ich habe kurz ein paar Familienangelegenheiten geklärt. Das machen wir die Tage. Aber nur mal für deinen Kopf, um zu verstehen, was man alles machen kann. Mit deinem Portfolio einfach die Dinge besser miteinander zu verbinden. Ich höre kein K-Pop. Jetzt gehen wir zum Beispiel hier hin. Zu guter Letzt richtet Frank Rosin den Kebab auf der Chimichurri an und toppt ihn mit einem Klecks Mayonnaise und etwas frischem Salat.

03:35:47 Das sieht geil aus. Bisschen kleine Portionen, kleine Stinkeportionen, aber sieht sehr geil aus. Hier kommt der Flieger, macht den Mund auf. Sorry, aber mehr geht nicht.

03:36:23 Sag mal was du tun. Perfekt. Perfekt. Das ist das, was ich von dir möchte. Die Frage ist, was wäre ein fairer Preis und ein realistischer Preis für diese kleine Portion? Was bezahlt man dafür? Weil danach bist du ja nicht satt.

03:36:43 15, 15, 50. Okay, viele sind so bei 15, 17, 50 angesiedelt. Ja, check. Ja, so 15, 16, 17, 50, irgendwas die Richtung wird das schon kosten, ne? Eine Auseinandersetzung. Aber macht halt nicht satt. Mit. Das wäre für mich eine Vorspeise. Zwei kulinarischen Völkern. Offene Grenzen. Die Leute werden das lieben. Ja. Kauter und Kartoffeln dazu.

03:37:09 Oder Ofenkartoffeln. Das ist einfach eine Schickimicki-Frikadelle. Ja. Dann hast du immer fertig. Immer ein Blechgratin, immer Drillinge und immer Reis. Lass uns morgen so weiterdenken. Nimm das heute an, setz dich hin und versuch mal allein mit der Salsa. Was kann man damit machen? Ach, Fisch. Wenn du damit... Moin. Kabeljau. Braten.

03:37:37 Kräuter. Ja, sehe ich mich auch, Toni. Mit Max zusammen. Das wäre geil. Kochst du mit Max? Zwei Mayonesen. Baumwärm ein Gerüst. Ich habe Reza den Tipp gegeben, auf jeden Fall eine vereinfachte Speisenkarte zu erstellen. Eine Speisenkarte, wo er genau das macht, was er kann. Und vor allen Dingen, wo 100% die authentische kulinarische Handschrift zu erkennen ist. Dann haben die Leute Spaß. Sie essen sehr, sehr gut und kreativ. Und dann haben wir im Grunde genommen auch...

03:38:05 Unterbewusst wirklich Fine Dining. Das ist das. Morgen müssen wir uns um das Außerhauskochen kümmern. Das bedeutet, was wird verkauft, wie wird es verkauft und welche Verbindungen zweier Kulturen können in das To-Go-Geschäft adaptiert werden. Wir fahren zum Flo. Wir gucken uns mal an, wie weit er in der Küche ist. Okay? Okay, dann los. Also Kochcoaching hat mich einen Schritt nach vorne gebracht.

03:38:34 Jetzt werde ich sagen, wenn ich wach. Ich habe ja viele Ideen im Kopf.

03:38:43 Okay, ja, wir warten mal ab. Die müssen halt einfach erstmal die Leute da reinkriegen. Das Essen davor war auch nicht schlecht. Er hat jetzt so ein bisschen mehr seine kulinarische Linie. Aber sie muss auf jeden Fall wissen, was abgeht. Wichtig. Die müssen weg von diesem Fine Dining. Auch wichtig. Und dann müssen sie die Leute da reinkriegen irgendwie. Reza und Shima den Umbau präsentieren. Doch Frank fällt direkt etwas anderes auf. Da fangen wir auch mal an. Schauen wir mal, wie das vor ihrem Geschäft aussieht. Dann nimmt man einfach mal einen Besen.

Verbesserungen und Veränderungen im Restaurant LeCoq

03:39:12

03:39:12 Und fegt einfach mal das Laub weg, damit man einen schönen Eingangsbereich hat. Das macht man immer als erstes. Aber wir brauchen einen Top-Eingangsbereich. Warum stehen die Tische und die Stühle da, wenn sie nicht gebraucht werden? Wir haben Winter, das muss reingeholt werden. Vielleicht aber auch an die Raucher denken. Wenn jetzt zum Beispiel Schradin da essen geht, will er sich auch vielleicht da hinsetzen in Marlboro Gold schmücken.

03:39:35 ...eine gute und ordentliche Geschichte haben und die Leute nicht denken, ihr habt verpennt, eure Sommerbestuhlung reinzuholen. Ja. Ne? Super. So, komm. Ich hab Bock. So. Erstmal gehen wir in den neuen Shop-Bereich. So. So sieht's mit Bock. Boah, das friggert meinen inneren Monk, dass die hier, diese Fußmatte, nicht parallel zu dem Kästchen hier liegt.

03:40:04 Das macht mich fertig. So, erstmal gehen wir in den neuen Shop-Bereich. So. So sieht es nämlich aus. Schau mal. Florian Kockler und sein Team haben innerhalb eines Tages eine kleine Bistro-Ecke im Lecoq eingerichtet. Reza und Shima hatten hier zuvor sporadisch Crepe verkauft, allerdings mit wenig Erfolg.

03:40:29 Jetzt sind sie bestens ausgestattet. Ach, die Blumen waren sogar schon vorher da. Um hier ein richtiges To-Go-Geschäft aufzubauen. Also ganz ehrlich, ich habe ganz, ganz früh, ja, habe ich auch auf sowas gedacht hier von dieser Ecke. Aber das ist halt sau-smart, diese Ecke zu nutzen für so Desserts. Super. Viel Stress, viel Arbeit, auf einmal bin ich alleine geblieben. Habe ich nicht geschafft. Aber jetzt, jetzt habe ich diese Ecke. Diese Ecke. Klar, Bormi, klar. Flo. Natürlich.

03:40:56 Das ist so schön geworden. Ja, wirklich. Und ich finde das auch so kuschelig hier. Das ist richtig, richtig klasse. Ja, natürlich. Wir müssen uns über ein Warenangebot einigen. Und ich würde auch mich einschränken. Ich würde erstmal wirklich Brot verkaufen. Ich würde deine Suppen verkaufen und ich würde Boats verkaufen als Snacks. Aber jeden Tag lecker und pfiffig. Pfiffig ist wichtig und richtig.

03:41:24 Haben wir schon über die Öffnungszeiten gesprochen? Ich würde vier Tage abends aufmachen und fünf bis sechs Tage mittags. Aber einer und eine Hilfe. Einfacher. Ja, ich sag auch mal, man muss dieses Mittagsangebot mitnehmen, wenn man Bock hat, in der Mittagspause kurz was zu fressen und so. Ich check auch diesen Vibe, dass man eher abends schön was essen geht und so. Die meisten Steakhäuser machen irgendwie erst 17, 18 Uhr auf.

03:41:51 Aber so mittags sich da mal auf die Hand was zu holen oder so ist schon wichtig. Ich glaube, da geht einem viel Kohle flöten sonst. Hier oder einer von euch drei Tage Zeit, sich um die Kinder und um den Haushalt zu kümmern? Also ich finde die Idee super. Du musst es aus deinem Kopf rausbekommen, dass man sich in einer Genussküche satt frisst, Zabex. Das ist wichtig, auf gar keinen Fall wicked. Bin ich absolut nicht deiner Meinung. Ich gehe nicht in ein Restaurant, wenn ich weiß, ich komme nicht gesättigt da raus. Dann bestelle ich mir lieber eine Pizza. Da ticken wir vielleicht unterschiedlich.

03:42:19 Aber das wird bei mir niemals passieren. Da werde ich mich strikt gegen wehren. Und du kannst auch trotzdem hier das Mittagsgeschäft machen. Ich freue mich sehr. Ich habe hier mehr Zeit für meine Familie. Das wunderbar, mehr brauche ich nicht. Auf jeden Fall ist das ein Beitrag, Reza aus seinem Schlafkeller rauszuholen. Mehr Zeit für seine Familie zu haben. Und zufriedener zu sein. Und damit das Ganze schön gekocht werden kann.

03:42:48 Ist die Küche auch geschaltet worden, ne? Wollen wir mal reingehen? Lass mal gucken. Gut. Boah, das sieht aber geil aus. Was wir hier machen, ist wirklich das Bestmögliche. Und gerade die Lage hier ist so perfekt. Das ist ein perfektes Konzept für dieses Geschäft hier. Dann gucken Sie doch wahrscheinlich. Ich hoffe, Sie nehmen es wahr. Kommt rein, kommt rein. Reza, guck mal.

03:43:14 Was war denn das größte Problem hier? Die Bratplatte. Neue Bratplatte mit richtig Leistung. Schon eingebrannt, alles kannst du direkt benutzen. Ich wollte gerade sagen, so richtig neu sieht die irgendwie nicht aus. Siehst du schon, neue Fritteuse. Beide Seiten funktionieren. Neben der Fritteuse, neuer Kühltisch. Wo Frank steht, ein neuer Wärmeschrank. Damit die Teller...

03:43:44 Auch warm beim Gast ankommen. Sehr gut. Habe auch noch gemacht. Darf aber auch nicht zu warm sein. Ich hasse es, wenn ich bei irgendeinem Restaurant bin. Ich nehme den Teller in die Hand und verbrenne mir als erste Amtshandlung erstmal richtig die Finger. Das ist bei... Oh, Chad, wie heißt dieser Laden, wo du so geil türkisches Essen essen kannst? In Köln? Da, wo auch die Rebel Lounge ist. Da Weidegasse, oder wie das heißt. Da, wo auch Mangal ist und so. Wie heißt dieser Laden? Da kannst du auch Döner essen und so.

03:44:13 Ähm, Adana und sowas. Nee, nicht Sansa Khan. Doidoi. Doidoi. Genau. Doidoi ist richtig geil. Da war ich schon sehr lange nicht mehr. Da bin ich früher sehr gerne essen gegangen. Da gibt es so türkische Spezialitäten. Super leckeres Balaklava mit Vanilleeis. So saugeil. Richtig guter Laden. Auch sehr freundlich. Kann man geil sitzen. Kann ich jedem empfehlen. Richtig, richtig lecker. Auch preistechnisch super, sage ich.

03:44:39 Aber die Teller kommen da so heiß an, ich hab mich da schon dreimal so verbrannt an den Scheißdingern, weil ich zu gierig war. Danke. Weil ich zu gierig war. Genau, Balaclava mit Vanilleis, genau. Ich hab mich sofort gefreut, ich hab direkt geguckt, boah, das ist neu, das ist neu, das funktioniert, wunderbar. Jetzt haben wir einen warmen Teller und unser Rest wird nicht mehr kalt. Ja. Ja, super. Sehr gerne. Vielen Dank, danke. Sehr gerne.

03:45:14 Dankeschön Flo. Hervorragende Arbeit. Vor allem auch in dieser Zeit. Das muss man sich einfach mal vorstellen. Das ist auch wirklich sehr gut. Bist entlassen. Ich bin entlassen. Sehr gut. Flo, das hast du richtig geil gemacht. Ohne Scheiß. Wir arbeiten seit 20 Jahren zusammen. Du hast die Läden so geil umgebaut. Du hast so viel Liebe da reingesteckt. Du hast die Serie mitgecarried. Und deswegen, mein Freund, bist du gefeuert. Fahr nach Hause, gehen wir nicht mehr um den Sack. Du fährst zum nächsten Fall. Ich weiß. Tschüss. Danke.

03:45:43 Ich hole die Sachen persönlich wieder ab.

03:45:46 Wenn ihr da nicht was draus macht, das verspreche ich euch. Motiviert? Motiviert, ja. Oh, ich ahne Böses. Ich habe schon ein bisschen was im Chat gelesen. Wir werden uns da nach der Folge selber von überzeugen. Ob sie es geschafft haben oder nicht. Kümmer dich um Leute. Oh, nicht angezogen, motiviert. Und weißt du, dass du bist? Ein hervorragender Koch. Wirklich. Ich sage dir eins, wenn das irgendwann, warum auch immer, nicht mehr klappt, ruf mich sofort an.

03:46:16 Ich mach mit dir sofort einen Laden. Für dich war das, glaube ich, oh. Ich hab den selten so glücklich gesehen, muss ich sagen. Also da hat sich mega gefreut. Tag 4 in Hahn. Während Shima ihre kranke Tochter zur Oma bringt, steht Reza wieder in der Küche.

03:46:47 Also was man über ihn sagen kann, dieser Typ ist wirklich ein Arbeitstier. Der ist nicht klein zu kriegen. Der hat da Bock drauf, der brennt dafür, der liebt das, der kann kochen und der ackert und ackert und ackert der Mann. Und dass jemand so an der Existenzkrise lebt und so damit zu kämpfen hat, ist einfach so unfair, der ist so fleißig. Das ist verfickt unfair, Mann.

03:47:11 Obwohl Reza und Shima die Nacht durchgearbeitet haben, an eine scheinen sie nicht gedacht zu haben. Also mein Vater, der hätte mir jetzt mit dem Rohrstock den Arsch vollgehauen. Oh, es wurde nicht gefakt. Das mache ich natürlich nicht, wir haben ja andere Zeiten, aber trotzdem, schaut euch das mal an. Wir haben andere Zeiten.

Kritik und Vorbereitungen für den Neustart

03:47:40

03:47:40 Damals gab es doch was mit dem Stock auf den Finger und wenn das Kind nicht gespurt hat, wurde der Gürtel rausgeholt und dann gab es Backenfutter. Ratz! Ratz! Links, rechts hat es geschallert, ja? Gute alte Zeiten. Ja, so empfange ich doch keine Gäste und wir haben nicht mehr so viel Zeit. Was soll das denn? Oh, Frank ist stinkig. Frank ist stinkig, B3. Bingo. Reza, Herr Kollege. Guten Morgen. Guten Morgen. Guten Morgen. Wie geht's? Gut. Gut? Boah.

03:48:09 Wie sieht es aus? Was ist mit Fegen draußen? Laub. Wer macht das? Deine Frau? Meine Frau. Ist sie schon da? Natürlich. Was ist das? Das ist ein Eintopf. Vier verschiedene Kräuter. Das sieht aus wie ein Essen aus Game of Thrones. Die Kräuter werden gekocht. Genau. Mit Pilzen oder was ist das? Das ist Limetzen.

03:48:34 Kinder zu schlagen ist erst seit 2001 gesetzlich verboten. Auch irre, ne? Aber das waren, ey, Digger, wenn ich da Storys von meinem Vater aus der Kindheit höre. Also das war teilweise nicht mal schlagen, das war wirklich Misshandlung. Und das war damals gang und gäbe. Das ist umso krasser, finde ich, wenn man Eltern aus der Generation hat. Also wir wurden als Kinder nie angefasst. Wir waren manchmal wirklich provokant und wirklich frech und wirklich anstrengend. Unsere Eltern haben uns nie geschlagen.

03:49:02 Keine Ohrfeige, kein Klaps auf dem Arsch, nix. Und damals war das gang und gäbe, ne? So, wenn man sich heute mal anguckt, die Jugendlichen, die rumlaufen, wie die drauf sind, wie frech die sind, wie respektlos.

03:49:19 Wer der ein oder andere geklappt war, war vielleicht nicht fehl am Platz gewesen. Aber es macht natürlich nur Spaß. Gewalt ist nie eine Lösung und auch eine sehr schlechte Erziehungsmethode. Aber wenn man sich die Jugend heutzutage anguckt, da hat die Erziehung bei sehr, sehr vielen, bei erschreckend vielen, ist da die Erziehung kläglich gescheitert. Kläglich. Limetten. Alter, was ist denn das für ein geiles Rezept? Welche Kräuter? Also Petersilie, Koriander.

03:49:47 Ich habe öfter mal eine bekommen, aber ich habe es auch verdient. Ich finde Kinderschlagen schwierig. Natürlich ist jedes Kind unterschiedlich und es gibt auch wirklich anstrengende Wichskinder. Aber ich war auch oft ein anstrengendes Wichskind und meine Mutter, würde ich sagen, hat mich auch ganz gut hinbekommen, ohne dass ich verprügelt wurde oder geschlagen wurde.

03:50:11 Ist halt immer eine Erziehungssache und dafür sind dann halt maßgeblich die Eltern verantwortlich. Aber wie gesagt, also die Generation jetzt, die ist ja eh am Arsch. Also das ist am Arsch. Bruder, als ich damals, haben wir schon mal drüber geredet, als ich damals in der fünften, sechsten Klasse war und mir kamen Zehnklässler entgegen, hab ich mit Tränen in den Augen auf den Boden geguckt, weil ich Angst und Respekt vor denen hatte, weil ich einfach wollte, dass die mich in Ruhe lassen. Bruder, heutzutage gehst du über die Straße, entstehen da drei Zwölfjährige. Was guckst du, du Hurensohn?

03:50:43 Hätte ich da nur von geträumt damals, zu einem Älteren sowas zu sagen, der hätte mich zusammengefaltet. Es gibt eine Kräuter, das habe ich nicht herausgefunden. Ich weiß nicht, wie die heißt ganz genau hier, aber bei uns ist sie sehr, sehr bekannt. Fenugreek. Fenugreek. Boah, ist das kräftig. Das ist sehr abortig. Fenugreek.

03:51:10 Was machen die da? Grinden die da Cannabis? Boxman-Klee. Ja, dieser Eintopf Heißbohrmessabzi. Das ist sehr beliebt im Iran. Also ich freue mich, diesen Eintopf bei den Gästen präsentieren.

03:57:32 Einer ist auf die Idee gekommen, das zu machen. Das ist krass. Man muss es einfach nur tun. Während Shima das Laub wegbringt, kommt auch schon Frank Rosin's Lieferung. So, und jetzt haben wir's für den Store. Die Weine da, Olivenöl. Guck mal, läuft doch. Frank Rosin hat ein Teammitglied beauftragt, noch ein paar Flaschen für den Verkauf zu holen.

03:58:05 Also sowas muss in Zukunft immer gemacht werden, jeden Morgen. Das kann auch ein Mitarbeiter machen, natürlich. Meine Folge wird jetzt in den nächsten Wochen kommen, denke ich mal, hoffentlich. Sich zu schminken und sich gut anzuziehen und so zu machen, ist nicht Gastronom zu sein. Gastronom ist zu sein, anzupacken und zu malochen. Malochen. Scheiße, es ist so. Ich habe auch keinen Bock mehr da vorzuhalten, ehrlich. Die Leute können ja nicht so durchs Geäst laufen, damit sie...

03:58:32 Vielleicht denken die schon, dass das hier zugewachsen ist oder so. Im Sommer brauchst du eine Machete, um in den Laden reinzukommen. Das ist für ein Hexenhaus hier. Und so, wie es sich außen zeigt, so meint man auch, dass es innen ist. Vorne hui, hinten fuhi oder vorne fuhi, hinten auch fuhi. Das bewund... Das wäre die perfekte Beschreibung für Schraddienstmod.

03:58:58 Entschuldigung. Entschuldigung. Entschuldigung. Ich will mich distanzieren. Ich will mich distanzieren. Und wenn ihr das wollt, dann müsst ihr das auch machen.

03:59:18 Ich bin früher bis zur Schulter ins Scheißhaus reingegangen und habe es sauber gemacht, wenn es verstopft war. Ich habe alles gemacht und dann wurde um 12 Uhr aufgemacht und dann hat die Bude geglänzt. Wie sollen wir das in Zukunft machen? Was meinst du? Wie machen wir es? Ich brauche jemanden, der mich auch unterstützt. Ich bin auch nicht über Abend. Eben habe ich auch rumtelefoniert. Es kommt einfach keiner.

03:59:46 Und es ist ja nicht nur hier, was ich habe. Buchstellungen zu machen, ich hab noch Buchfunk zu machen, tausend andere Sachen, was nur mit dem Laden zu tun hat. Plus dann hab ich ja noch zu Hause.

04:00:01 Ich habe jetzt gerade ein krankes Kind zu Hause und kann nicht da sein. Was ist denn dann die Klintessenz? Was ist denn wirklich wichtig für dich? Ich will das hier nicht aufgeben, das ist klar. Nur, ich weiß es mir überhaupt nicht so häufig.

04:00:22 Ja, der Laden ist halt eine absolute Vollüberforderung. Das ist auch nicht nur ein Problem, was die haben, sondern das ist ein grundsätzliches Problem in der Gastronomie. Und das ist frustrierend. Die Zeiten sind einfach beschissen. Wir sitzen da alle im selben Boot. Und es tut mir auch leid, dass du jetzt auch weinst. Nachricht von Marc Gebauer abhören jetzt. Okay, ich mach einmal kurz. Nicht, dass das hier irgendwas Privates ist, aber wenn ihr... Zwei Minuten!

04:01:05 Okay. Okay. Der Wichser will wieder Geld machen, ja? So ein Ding ist das, ja? Mit jeder Silbe, die er sagt, verliere ich 500 Euro. Ist aber nur abhängig davon, wie viel Geld ich noch da lasse. Davon hängt dann diese Freundschaft ab wahrscheinlich, wie viele ordentlich kauf.

Freundschaftliche Beziehungen und geschäftliche Herausforderungen

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04:01:59 das natürlich durch Ziele. Ziele im Leben, viele Ziele im Leben hast du schon erreicht und bist weit darüber hinaus gegangen. Mir ist bewusst, dass immer wieder Grenzen überschritten werden müssen. Gerade in der heutigen Zeit bist du die Speerspitze Deutschlands und ich freue mich sehr darüber, dich kennenzulernen. Nach dieser kurzen und netten Einleitung habe ich tatsächlich etwas für dich. Wo du jetzt gerne wissen wollen würdest, was für ein Einzelstück, das meine ich ernst, nicht Einzelstück, aber ein sehr seltenes Stück ich da habe, bestehend aus Gold.

04:02:41 Guck mal, einfach weil es mich interessiert, drücke ich mal die 1. Ich drücke einfach mal die 1. Ich weiß auch nicht, was das wieder für eine Psychose ist. Ich werde euch jetzt mal was zeigen, wie frech dieser Typ ist. Julia und ich, wir haben ja umgeräumt, okay? Wir haben ja umgeräumt, weil unsere Schränke gekommen sind, wir haben die Kartons ausgepackt und wir haben da ein wunderschönes Fundstück entdeckt, was ich Marc gerne verkaufen wollte. Grüße, Marc.

04:03:11 Das wollte ich Marc sehr, sehr gerne verkaufen. Grüße Marc. Und da kam dann leider nicht mehr so viel. Wieso kann ich das hier nicht downloaden? Das nervt. Warte mal ganz kurz. Und ich habe mich dann natürlich sofort an meinen Freund Marc Gebauer gewendet, weil ich weiß, guck mal, der kennt sich aus. Der wird zu einem guten Angebot nicht Nein sagen. Aber irgendwie kam da dann gar nichts mehr. Grüße Marc.

04:03:46 Und das verwundert mich. Warte, ich kann es euch nicht zeigen. Ich kann das scheiß Video nicht downloaden. Ich zeige es euch auf dem Handy. Pass auf. Ich muss es kurz suchen. Ich muss es kurz suchen. Hier. Hier ist es.

04:04:19 Die ist echt. Nicht von der Türkei. Aber wir haben leider die Papiere verloren. Aber ja, ist eine wunderschöne Uhr. Für 3.500 Euro gehört sie dir. Melde dich gerne, wenn du sie haben möchtest. Beste Grüße. Genau. Kam leider nix. Weil für mich besteht eine Freundschaft aus einem Nehmen und Geben. Wir haben nur Or gefunden. Ohne Papiere. Die ist auch wirklich nicht von der Türkei. Für 20 Euro. Die ist echt. Von Julia.

04:04:47 Auch wenn ich keine Papiere habe, dann musst du mir einfach mal vertrauen, Marc Gebauer, die ist echt. Und ich finde, zu einer Freundschaft gehört ein Nehmen und Geben. Und von mir wird immer nur genommen. Manchmal habe ich das Gefühl, bei Marc Gebauer geht es gar nicht um mich als Mensch, sondern um mein Geld. Was mich ein bisschen stutzig macht und mich auch schon verletzt ein bisschen zurücklässt. Weil ich mir einfach eine innige menschliche Freundschaft mit Marc Gebauer wünschen würde. Manchmal habe ich das Gefühl, es geht nur ums Monetäre.

04:05:15 Ich weiß nicht, ob es so ist, aber ich habe einfach ein bisschen das Gefühl. Deswegen, Marc, kauf mir doch gerne die Rolex ab. Und dann reden wir nochmal. Marc Gebauer.

04:05:29 Lass uns dann nochmal schnacken. Aber erstmal muss ich auch was verkaufen. Und dann hab ich wieder Budget, um was einzukaufen vielleicht. Ja? Dass dir das so nahe geht. Mach mir da auch gerne einen Freundschaftspreis. Da bin ich nicht kniepig. Wir müssen nicht bei den dreieinhalb bleiben. Mach mir da gerne für diese wunderschöne Rolex einen Preis ready. Und dann telefonieren wir mal. Eine Lösung. Okay.

04:05:52 Du hast einen Ehemann, der ist ein toller Partner und auch ein toller Geschäftspartner, aber am Ende des Tages hat alles eine Grenze. Und wenn die Grenze erreicht ist und man kommt wirklich nicht weiter, dann muss man eine Entscheidung machen. Hol die neue Papiere. Man, Chad, das war ein Joke. Die Uhr hat Julia vor zehn Jahren mal im Türkei-Urlaub gekauft für 20 Euro. Das ist absoluter Schmutz. Die ist doch obvious nicht. Ich meinte, wir verlieren eine Rolex. Bruder. Aber ich würde halt gerne das wahrgeben, aber sie kauft.

04:06:21 Wenn es dich zerreißt und wenn es deine Familie zerreißt und man kommt wirklich nicht weiter, dann muss man den Stopp-Knopf drücken. Wir haben uns verplant. Ja, das ist krass. Habt ihr wirklich? Ja! Ich fühle mich einfach immer vorne dran.

04:06:56 Wenn ich hier vor 20 Jahren gestanden hätte, dann hätte ich gesagt, so, stellst einen Mitarbeiter ein, gelernten Kellner, gelernten Koch, was weiß ich, zwei gelernte Kellner, so, und dann läuft das. Na klar. Dann kümmert sie sich um den Store, um die Dinge, das kann ihre Familie machen und die Kinder und kann sich kümmern und dann läuft das. Danke für die Prime Chat, lieber Neu, vielen, vielen Dank. Und ich kann das auch nicht ändern, weil es einfach nicht mehr die Mitarbeiter gibt und die Menschen gibt, die einfach auch Lust dazu haben. Alles zu viel.

04:07:27 Ja, ich bin richtig on fire, merkt ihr. Ja, weil es mich interessiert. Das ist mein Leben. Das ist eine Berufung. Und ich merke ganz einfach, wie alles dem Bach runtergeht. Irgendwann ist es auch für einen Menschen gut. Ich bin gerade, glaube ich, kurz davor zu sagen, okay, dann scheiß drauf.

04:07:54 Also was für mich auf jeden Fall nochmal wichtig wäre, wäre ein zweites Testessen. Für die Testesser weiter, für das Finale und für das Ganze werden wir jetzt weitermachen, aber es musste einmal angesprochen. Aber diese Restaurants, ey, ich hoffe jeder, der mit dem Gedanken spielt, nimmt sich das zu Herzen. Guck mal, was hat sie gemacht? Irgendwas in Kosmetik oder so, meinte sie ganz am Anfang. Sie war irgendwie im Kosmetikbereich aktiv, hat das auch sehr erfolgreich gemacht, hat damit gutes Geld verdient. Natürlich so, sie liebt ihren Mann, dann hat sie das an die...

04:08:21 so beendet, nicht an die Wand gefahren, sie hat es beendet, um dann ins Restaurant mit einzusteigen, um ihren Mann zu unterstützen. Mann, aber das ist halt wie, guck mal, die gibt was auf, was läuft, was floriert, was sie kann, für etwas, was völlig ungewiss ist, um was sie nicht kann, wovon sie gar keine Ahnung hat. Das wäre wie, als wenn ich jetzt aufhöre zu streamen und eine Bäckerei aufmache, habe ich keine Ahnung von. Das ist halt nie ein smarter Move. Man soll seine Träume verfolgen und so, aber du brauchst immer einen Plan B und eine gewisse Absicherung.

04:08:47 Weil das ist die Realität, in der wir leben.

04:08:58 Ist gut. Oder? Aber das wäre halt nicht smart, guck mal. So, das wäre wie, ich höre jetzt auf zu streamen, ich mache eine Bäckerei auf. Julia ist unglaublich gut im Videos schneiden, die kann das, die ist da sehr, sehr gut drin. So, dann, finanziell bricht es ein, Julia schneidet Videos. So, das ist so noch das Einzige, womit sie uns über was halten kann. Meine Bäckerei ist scheiße, Brötchen schmecken nach Affenscheiße, sind hart, ist kacke, Gebäck, alles scheiße, scheiß Bäckerei, läuft nicht. Und dann...

04:09:25 kündigt Julia ihren Job als Cutterin, um dann bei mir in der Bäckerei als Brötchenbäckerin anzufangen. Obwohl sie keine Ahnung von Backen hat, sag ich mal. Und dann ist halt Kacke. Und dann guckt man blöd aus der Wäsche, wenn es nicht läuft. Wir machen jetzt das Beste daraus. Zabek. Stark. Vielleicht irgendwann ein Franchise. Mal gucken. Jetzt wollen wir erstmal die Menschen begeistern. Und mal gucken, dass wir ihnen zeigen, wie toll ihr seid. Okay?

04:10:10 Und jetzt machen wir so ein bisschen Bäckerstimmung. Ja, Kjubis, beteiligen wir dich dran. Aber machen wir vorher feste Prozente, nicht, dass es da ein Rattle-Poster wieder gibt, ja?

04:10:22 Eines kann ich dir sagen, hier Hahn und Umgebung, Mettmann, Düsseldorf und so. Hier müsst ihr hin. Das ist einwandfrei. Und er kann kochen, die Location ist top. Und vor allen Dingen für mittags. Sich selbstständig zu machen, bedeutet halt selbst und ständig da zu sein und nicht noch nebenbei irgendwas zu machen in Nebenbeschäftigung. 100% bin ich bei dir. Und da rede ich jetzt nicht nur vom Streamer-Dasein, sondern ich glaube, hier werden einige Leute zugucken, die selbstständig sind und ihr werdet da ein Lied von singen können. Wenn du dich selbstständig machst...

04:10:51 Und deswegen fließt da noch so viel Arbeitszeit rein, dann ist es nicht mehr, boah, ich bin jetzt krank, ich hol mir einen gelben Schein zwei Wochen. Alles, was du dann nicht arbeitest, ist bares Geld, was dir durch die Finger geht. Das ist dann dein Betrieb. Du arbeitest dann nicht mehr wem anders in die Tasche, sondern dir selber. Und da fließt so viel Zeit rein.

04:11:08 So, je mehr du arbeitest, desto mehr Geld verdienst du. Je weniger du arbeitest, desto weniger Geld verdienst du. Eine Woche krank ist eine Woche weniger Geld im worst case. Du hast nebenbei, du musst dich um die ganze Steuerscheiße kümmern. Dann hast du vielleicht noch Angestellte. Dann musst du Papierkram regeln. Natürlich ist selbstständig sein, finde ich persönlich geil. Mir würde es, glaube ich, schwer fallen, jetzt wieder in einem Angestelltenverhältnis zu arbeiten. Würde ich mich dran gewöhnen. Wenn es nicht anders geht, würde ich es machen. Man weiß ja nicht, wie das die nächsten Jahre noch weiterläuft. Aber es hat halt nicht nur positive Seiten.

04:11:37 So, du musst dir schon, wenn du selbstständig bist, für deine Firma dann den Arsch aufreißen. So ist es. Gibt wahrscheinlich auch solche und solche Fälle. Einigen geht es leichter von der Hand. Du bist frei, du kannst deinen Tagesablauf selber planen, aber...

04:11:52 Ja. Du hast halt dann auch gewisse Risiken, ne? Genau das Richtige. Probier's aus. Und dann sind auch schon die ersten Gäste da. 9to5-Job kann halt auch kaputt machen, Dicker. Natürlich. 100%. 100%. Das ist dann halt umgekehrt. Du arbeitest halt, gibst alles, ne? Das habe ich auch bei vielen Leuten gesehen. Auch bei Julia. Du gibst dann alles. Du arbeitest und ackerst und arbeitest, reißt den Arsch auf. Am Ende arbeitest du aber in die Tasche von einem Chef und nicht in deiner eigenen Tasche. Du kriegst deinen Festgehalt.

04:12:21 So oft wird deine Arbeit und die Anstrengungen, die du dann machst, auch nicht anerkannt. Ich habe das selber erlebt, ich habe es bei Freunden erlebt, bei Familie erlebt, die haben sich den Arsch aufgerissen, wurden dann gefühlt so angespuckt und ja, scheiß drauf, mir ist das egal. Dann, keine Ahnung, werden Überstunden nicht bezahlt, dann bist du krank, dann wird da Stress gemacht, weil du krank bist. Alles hat seine Vor- und Nachteile, 100%. Du hast halt, wenn du angestellt bist, hast du halt so, das ist nicht meine Firma, ich bin da ein Arbeitnehmer, ich kriege mein Geld, so mäßig. Wenn du Feierabend hast, hast du Feierabend.

Mittagsangebot und Kundenfeedback

04:12:50

04:12:50 Aber es hat alles Vor- und Nachteile. Hallo, schönen guten Tag. Super, danke für den Spoiler. Schönen guten Tag. Hier soll es in Zukunft mittags Snacks geben. Korrekter Chef ist Gold wert, 100%. Einen Eintopf, eine schöne Salatbowl, frisches Brot, ein bisschen was zu mitnehmen, Gläschen Wein, Marmelade, Honig. Dass man mittags eine Alternative hat, sich zu verköstigen. Gesund und lecker.

04:13:21 Frank Rosin legt sich ins Zeug und sorgt für Stimmung. Da ist ein Löffel in Serviette. Ich mache mal eine Scheibe Brot dazu. Denn vor allem Shima muss lernen, Resas Gerichte richtig zu verkaufen. Also wir haben einen Eintopf mit Kräutern, verschiedenen Kräutern. Dazu kommt noch so ein rauchiger Basmati-Reis. Das ist ein Eintopf aus unserer Heimat. Danke für die Primes Chat, Liebe. Aber wissen Sie was? Ich finde das richtig sexy.

04:13:50 Ah, das schmeckt. Ja, sowas ist geil. Super, sowas ist geil. Ist natürlich jetzt wieder eine Bowl. Ich weiß, Bowl ist gerade so der Foodtrend. Schön.

04:14:20 Aber das sieht so abwechslend mal wie eine leckere Bowl aus. Sorry, war dumm, der Spoiler-Döner morgen geht auf mich nur lieber. Okay, seid ihr fans, sieh, mein Freund. Ich werd mir morgen einen geilen Döner auf deinen Nacken holen. Vielen Dank, Bruder. Für mich war es halt schwer. Dankeschön.

04:14:38 Dieses lockere Weglassen. Ich guck gleich mal. Ja, aber ich hab's doch schon im Chat gelesen, dass die es anscheinend nicht geschafft haben. Noch ein von Vivalda in der Studie. Selbst für mich als Student das Mindeste, was ich zurückgeben kann. Ach, Brüße an Julia und euch beiden. Alles Gute. Zukunft reicht. Vielen Dank. So sorgt das Togo-Beschäft für mehr Gewinn und kann gleichzeitig entlasten. Sehr lecker. Sieht aus die Grünkohle, ne? Ja. Aber das ist Kräuter, ne? Ja.

04:15:04 Petersilie, Koriante. 100 Prozent fertig. Danke für die Treue, mein Freund. Auch viele weitere Jahre. Das wäre ja was für uns, ne? Wir kochen nicht. Fühlig. Fühlig. Und für jeden Menschen was anderes zu probieren, auch von anderen Ländern, finde ich eine tolle Idee.

Vorbereitungen und Herausforderungen

04:18:32

04:18:32 Ich bin sehr aufgeregt, aber auch, ich bin teilweise auch irgendwo glücklich, dass ich was Neues habe, was ich den Leuten nochmal zeigen kann. Grüße, ich spend dir dann mal den Eiran. Okay, wir können uns 50 Liter Eiran kaufen. Danke, Bruder. Ich schwöre, wenn letzter Cut ist, dann kipp ich hier um. Warum? Mir ist verschwindelig. Ohne Vape Big Brother Haus schaffst du. Tabex, Schraddi will, dass du keine Vape bekommst bei Knossin Big Brother. Okay, gut, es ist...

04:19:01 Es tut mir leid, dass ich pausieren muss. Ich muss hier wichtige Sachen klären, Chat. Komm mir nicht drumrum. Ich weiß, es nervt, aber ich lass mich hier nicht ficken. Jens, mein Freund, ich bin live. Man hört dich, was geht? Nee, das war wahrscheinlich Schradin. Und wichtig, dass ich dich zuerst erwische. Pass auf, es geht um Knossi-BB. Bin ich am Start, wird richtig geil. Hi, hallo. Na, mein Freund? Ich bin der Zabex. Hast du deine Hausaufgaben schon gemacht?

04:19:57 Doch, doch, muss er, muss er, muss Hausaufgaben machen, mein kleiner Freund, immer Hausaufgaben machen. Habe ich auch nie gemacht, aus mir ist auch was geworden, aber sollte man besser machen.

04:20:18 Also pass auf, Schradin würde dich anrufen wollen, der will Fitna machen. Ja, weil Schradin und ich, wir haben gesagt, wir sind Freunde, wir halten zusammen und das wird hart, das wird eine Challenge, aber es wird geil. So, wir haben ja schon kurz telefoniert. Was er aber machen will, er will mich körperlich unter Druck setzen und mich auf Entzugserscheinungen anspringen lassen. Er will, dass ich keine Vape haben darf, aber das geht nicht. Das ist für mich wie Medizin. Wir machen was.

04:20:45 Genau, super. Weil Schradin, der dreht jetzt irgendwie frei, weil der jetzt schon zwölfmal aufgehört hat zu rauchen dieses Jahr. Ja, aufgehört, genau. Ekelhaft, ne? Ja, finde ich auch ganz ätzend. Auch gestern, wo wir hier bei Klaas waren, die ganze Zeit wollte er schnorren. Habe ich gesagt, mach, ich hole sofort Handy raus, für deine Gesundheit. Die ganze Zeit war hibbelig, hat gezittert. Überall, wo Leute geraucht haben, wollte er sich die Marlboro Gold schnorren. Also es ist ganz schlimm mit dem. Das wollte ich bloß einmal klarstellen. Ja, es ist super, kein Problem.

04:21:24 Geil, cool. Ich wollte nur, dass da nichts zwischen uns steht, dass da kein Stress gemacht wird. Ich freue mich sehr drauf. Das wird geil. Ballerina? Ballerina? Ballerina? Ja, okay, das war der einzige, den ich kenne. Mehr kenne ich auch nicht. Ja, frag mal. Der heißt... Pim, Pim, Pim, Sahur. Pim, Pim, Pim, Bratim.

04:22:17 Aha. Das muss ich noch lernen, da bin ich nicht so gut drin. Das Kamel mit dem Kühlschrank. Warte, lass mich ganz kurz überlegen. Hab ich letztens noch einen TikTok gelesen. Warte, warte, warte. Der heißt Frigo Camelo. Ach Mensch. Ach Mensch. Ja, ja, komm. Gib mir einen schweren.

04:23:22 Bombardilo Krokodilo. Ah, das Flugzeug. Was hat der noch als Gegenstand? Melone und Krokodil. Globo Frotodrilo. Der diese Sneaker anhat, diese Schuhe. Boah, das ist einer von den Ältesten. Die kennt man eigentlich. Tralalero Tralala. Ich hänge viel auf TikTok. Der Oktopus im dritten Level.

04:24:20 Oh, mir fällt ein Name ein, der wäre aber nicht jugendfreundlich. Das kann sein. Greipus Medusi. Blauberini Octopusini. Ja, besser ist, besser ist. Ich wollte dich stören, hab einen schönen Abend, ne? Ja, ich bin drin, ich bin ja auch noch jung. Ja, du, was soll ich sagen? Ich verstehe was von meinem Handwerk, klar. Ja, 100 Prozent, bist der Beste. Schlafgummin, Junge. Tschüssi.

04:25:08 Du kannst mich nicht ficken, Schradin. Verstehst du das? Du alter, armseliger Wicht. Du armseliger, armseliger, verkommener Wicht. Du kannst mich nicht ficken. Verstehst du das? Du kannst mich nicht ficken. Du kannst mir mit Gewalt drohen. Du kannst mir auf den Oberschenkel schlagen. Du kannst mir in die Titten kneifen. Okay, vielleicht wirst du mir körperlich überlegen. Aber du wirst nicht rauchen.

04:25:37 Und dafür werden Knossio nicht sorgen. Und während wir dafür sorgen, werde ich dieses Gerätchen nehmen, weil ich meine Sucht eingestanden habe. Verstehst du das? Fick dich, Schradin. Genau.

04:26:10 Boah, geil, dass ihr das wusstet, alles Chat, mit Bombadillo, Tralalilo und so. Super, ich kenne keinen einzigen davon. So geht's aus. So, Kanada? Das sind wir ganz gut. Oh, neue Kollegin. Hallo. Na? Ich bin da dran. Marc, ich arbeite gerade, später. Hey, Clara. Oh, das habt ihr aber schön gemacht hier. Alles richtig kalkuliert. Sehr gut. Sieht gut aus, ne? Ja, ich finde das total schön. Wir wollten das schon länger mal machen, sowas. Ja, und schmecken tut's erstmal.

04:26:44 Hey, grüß dich mein Freund. Na, alles gut? Danke. Ja, schrecklich, du bist immer so gut vorbereitet. Was ist hier drin? Gulasch. Boah, du bist wahnsinnig. Was gibt's denn heute? Walnuss-Granatapfelsauce mit den Händen.

04:27:04 Oh, Mann, Kyufis, da war deine Alufolie. Ach, ich bin der dümmste, fetteste Knecht auf der Grünmutter Erde, Mann. Und genau das Feld mache ich raus. Das ist ein armseliges Bingo. Ich bin schlecht geworden da drin. Tut mir leid, Chat. Kyufis kann dir noch einen raushauen mit seinem Joker, aber ich habe verkackt. Mann, ich dachte, er ist wieder in irgendeinem asozialen Imbiss schoben. Ich wusste, ich dachte, das hier Feindeining ist. Oh, Mann. Du hast es in den Eiern, Kyufis. Ich hätte mal wieder auf dich hören sollen. Oh, Hammer.

04:27:34 Es schmeckt ein bisschen wie Sauerbrand. Genau. Das kommt wegen Granatapfel. Es tut mir leid, Jonte. Sie sieht gut aus. Danke. Wirklich. Du strahlst. Danke schön. Der Stammkurs scheint überzeugt. Oha, schöne Schrift. Auch vom französischen Fine Dining-Anstrich verabschiedet sich das Restaurant. Wichtig. Okay, komm. Gönn ihr eins. Gönn ihr eins. Hallo.

04:28:01 Ich würde gerne einen Bowl mit allem nehmen, bitte. Das ist eine super Idee, gerade weil das in der Innenstadt gelegen ist, dass die Leute einfach vorbeikommen können, sich bei so einem Bowl oder so einen Eintopf gönnen können, neben dem normalen Restaurant, was da drüben weiterhin stattfindet. Ich habe jetzt den Basmati-Reis. Das ist gut. Genau. Ich bin mal gespannt, wie das wird. Bowl ist aber, auch wenn es coole Bowls sind, würde mich das glücklich machen.

04:28:33 Ja, was ist denn hier? Ja, aber das ist, ja okay, es ist fairerweise, okay, ich sag nichts, es ist eine Vorspeise. Für eine Vorspeise solide, ist okay. Manchmal esse ich gern Carpaccio als Vorspeise. Das ist wirklich ein, ein...

04:28:53 Ein Ameisen-Schiss an Portionen, aber das ist geil. Das Essen ist vor allem auch Shimas Service kritisiert worden. Richtig so mit Liebe gemacht. Danke für die Prime Subs Chat, ihr seid die Geilste. Das ist super besonders, was man auch so einfach am Mittag sich mitnehmen könnte. Finde ich richtig gut.

04:29:07 So, und hier habe ich nochmal Ziegenkäse-Röhrchen. Oh, geil! Im ersten Testessen hat Chima sich wirklich weiterentwickelt. Und da war es mit Schafskäse, das ist jetzt mit Ziegenkäse. Danke. Ein bisschen anders. Danke schön. Gerne.

Kundenbindung und persönliche Herausforderungen

04:29:25

04:29:25 Sie beschäftigt sich mit der Ware, die verkauft wird in dem Restaurant und kann sie am Tisch auch anbieten. Das ist ein persischer Salat mit Gurken und Tomaten. Genau. Und Zwiebeln drin. Nochmal ein Gurkensalat. Schwadim versucht, dass du keine Vape mitnehmen darfst. Guck mal, ich bin ihm da doch schon zuvor gekommen. Und selbst wenn, selbst wenn ich keine Vape mitnehmen dürfte, was wir ja schon geklärt haben, schwarz auf weiß, dass ich es darf, dann vape ich zwei Tage nicht. Digga, ihr checkt gar nicht. Ich habe mich da doch briefen lassen, wenn ich da hingehe.

04:29:52 Drei Tage zu Big Brother. Jungs und Mädels, das wird ein Arschfick. Wir werden da gefickt. Wir haben kein Handy in der Zeit. Wir schlafen alle zusammengepfercht wie die Schweine in einem Raum mit 20 Leuten. Überall sind Kameras. Ich weiß nicht mal, ob ich da scheißen gehen kann, ohne dass das eine Kamera filmt. Bruder, da ist zwei Tage nicht vapen das kleinste Problem.

04:30:15 Das wird absoluter Fieber. Für euch wird es geil, für uns wird es ein Fiebertraum. Und wenn ich da bestehen will und wenn ich das durchziehen will, muss ich alles an Menschlichkeit, Gefühlen und Emotionen und Bedürfnissen muss ich an diesem Wochenende ausschalten. Ich muss da tot mit toten Gefühlen hinkommen. Genau, das wären die Boots, also alles, was in den Bowl reinkommen kann. Sie können auch sagen, mit einem, ne? Sie weiß, was für ein Essen da ist und das ist auch sehr, sehr wichtig.

04:30:42 Kleine Eintöpfe, bisschen was aus der Heimat noch mit dabei. Krisch und gesund und schnell, würde ich sagen. Super, dann lassen Sie es sich schmecken. Ja, gerne. Auf jeden Fall ist es ein Start und ein Anfang. Sie geben sich sehr viel Mühe. Gerade hat deine Adresse geleakt. Gut, dann werde ich seine Nummer liegen müssen. Gut, dann werde ich seine Nummer liegen müssen. Eine völlig neue. Wie viele Ziffern habt ihr schon?

04:31:18 Die ersten vier, ne? Ich sag mal so, die ersten sieben kann ich preisgeben. Situationen ihres Arbeitsablaufes. Da muss man sich jetzt jeden Tag aufs Neue reinarbeiten, sich wieder erfinden, Fehler erkennen, reflektieren, so. Und so wird es immer besser, immer besser. Rede mal. Und was ist das Allerschönste? Alles richtig. Schradin kann kein Fitner machen. Schradin ist unter meinem Airy.

04:31:46 So, jetzt machen wir den geilsten Hauptgang, den es hier bei Rosi ins Restaurant gab. Teller stehen warm. Hauptgang, jetzt hauen wir sie weg. So, komm, gib mir mal ein schönes I2, wäre super.

04:32:08 Ich bin aufgeregt, aber das wird schön. Schradin, ich weiß das, dass du an meine Eier willst, weil du ohne mich kein Content hast. Wenn du hier, guck mal, ich mach die Cam auf groß, Schradin. Du guckst gerade diesen Stream, du hast ohne mich kein Content. Ich weiß, du willst an meine Eier. Verstehst du? Ich werde dir eine Sache sagen.

04:32:30 Fick nicht mit dem Teufel. Verstehst du? Du kannst da in deinem scheiß Gaming-Zimmer sitzen, ja? In deiner Endlife-Crisis. Dein Zimmer sieht aus wie von einem 16-Jährigen, der Fortnite spielt mit deinen ganzen bunten Neon-LED-Lichtern. Du kannst da sitzen, du Rentner. Du kannst da Crash-Out gehen. Du kannst Knossi anrufen, Marc Gebauer. Du kannst Fitna machen, wie du willst. Du bist mir...

04:32:53 Psychisch bist du mir unterlegen. Und egal, wie sehr du versuchst, mich zu ficken, ficke ich dich dreimal zurück. Ich bin ekelhaft. Du kannst nichts machen. Du kannst mir weder meine Vape wegnehmen, noch kannst du hier Fitner machen und mich ficken. Verstehst du das? Frag dich mal, warum Knossi bei dir nicht ans Handy geht und bei mir schon. Sofort. Frag dich das mal. Frag dich mal, wenn du Monte anrufst, warum er nicht rangeht. Ich schon, wenn ich anrufe. Geht er ran. Frag dich mal.

04:33:22 Pussy ass bitch. Genau. Genau. Und jetzt sitzt er wieder in seinem Stream, hat die Fresse offen, Zunge hängt raus, ganzer Raum stinkt. Genau. Peser, da kriegst du von mir auch einen. Pass mal an. Warme Schüssel. Blatt Kräutersalat in warmen Schüssel. Da hast du gleich sofort Kuhmis. Ja, ist nix. Den können wir nicht mehr nehmen.

Reaktionen auf Rosins Restaurants und Big Brother Pläne

04:33:59

04:33:59 Jetzt müssen wir mal schweinekreativ sein hier. Ach, den kann er doch noch nehmen, ist doch Quatsch, ich merke auch keiner. Jetzt habe ich gerade so einen Lauten gemacht, ey, jetzt haben wir so einen scheiß Salat. Der Kollege. Hallo.

04:34:13 Kräuter zupfen. So. Alle Kräuter... Daraus aus der scheiß Blume wollen die jetzt einen ganzen Salat zupfen. Na, Prost Mahlzeit. Dauert drei Stunden. Die wir haben. Okay. Das ist das Allerwichtigste. Du kannst eher dem Service sagen, sorry, der Salat ist nicht mehr so, wie ich es mir gedacht habe. Bitte nehmen was anderes. Er kommt jetzt mit Kälpertour, dass du auf ihn angewiesen bist.

04:34:40 als dass es halbfertig rausgeht. Ich liebe das. Ganz, ganz wichtig. Bislang bekommen die Testesser vom Stress in der Küche nichts mit. Immer so. Immer so. Servicekraft Mattia kümmert sich in der Zwischenzeit schon einmal um die Getränke für den Hauptgang. Ich würde Schradin, einfach um das jetzt abzuschließen, ich würde Schradin folgenden Rat und folgende Weisheit mit auf den Weg geben. Monte wird ja auch bei...

04:35:07 Big Brother sein. Und Schradin hat ja schon bei der Renatur gesehen, wie doll das bei ihm scheppert, wenn wir Bock haben, ihn mal ein bisschen zu nerven. Wir haben uns geschworen, wir machen bei Big Brother, machen wir ein Team, machen Handshake und halten zusammen. Das kann sich aber auch ganz schnell wieder ändern.

04:35:25 Er telefoniert mit Monte. Ey, er hat so Angst, das ist so geil. Einmal den Roséwein aus dem Jahr 2018, der ist auch trocken. Und einmal den Rotwein des Merlot aus 2020, auch von Frank Rosin. Der passt sehr gut zum Hoppenkamp. Ich glaube, ich würde den Rosé probieren gerne. Für mich auch. Zweimal.

04:35:55 Ich fand an der Empfehlung gut, dass er von sich aus direkt drauf losgesprochen hatte. Beim letzten Testessen war es so, dass ich sehr viel nachfragen musste. Und jetzt kam von Haus aus direkt, dass der Kellner geschult war und wusste, was er mir da anbietet. Ein weiterer kleiner Erfolg für das Lecoq. Monte lacht ihn aus. Natürlich lacht er ihn aus. Doch konnten Reza und Frank Rosin den Hauptgang in der Küche retten? Und wie kommt die...

04:39:25 So, jetzt wird es nochmal ernst, komm. Zeit für die finale Bewertung der Testesser. Wie hat das neue Konzept abgeschnitten? Aber ich finde es geil, dass die das wieder mit Sternen machen, so wichtig. Spannung. Sternebewertung auf die Eins. Ich bin total gespannt, was jetzt die Veränderung mit sich gebracht hat. Das war halt eine schöne Erfahrung für uns, die Tage. War auch hart, muss ich sagen.

04:39:50 Aber umso mehr bin ich jetzt gespannt. So. Ja, hervorragend. Was für eine stramme Woche. Vorweg kann ich aber sagen, dass dieser Ort und diese Region sich sehr freuen kann. Denn der Reza und sein Küchenteam, die sind für mich schon hier in der Region das Beste, was es gibt. Also ohne Zweifel, Reza, das sage ich jetzt nochmal.

04:40:16 Du bist der Hammer. Und für Rosins Restaurants, für mich, seit 14 Jahren, der bist der Koch. Ey, ohne Zweifel. Brauchst du. Stark. Stark, Digga.

04:40:29 Das war das erste Ergebnis. War aber auch schon super. Dreieinhalb kann es nicht knorren. Dreieinhalb Sterne. Das war okay. Das war wirklich nicht schlecht. Alles in allem war das eigentlich ein ganz guter Anfang. Und ich kann mit Fug und Recht behaupten, dass ihr sehr stolz darauf sein könnt, dass ihr heute nämlich beim Finaltestessen vier Sterne erreicht habt. Applaus, Applaus, Applaus.

04:41:08 Vier? Der ganze Heckmeck für einen halben Stern mehr? Hallo?

04:41:22 Ja gut, immerhin haben wir einen E1. Bingo. Also 4,5 hätte da mindestens kommen müssen. Okay, was sollen sie machen? Sollen sie auf allen Vieren durch brennende Hula-Hoop-Reifen springen, damit die fünf Sterne kriegen? Was ist das? Super Ergebnis. Tote Testesser, sage ich. Und, was sagst du? Schön. Oder? Also ich kann einfach nur sagen, dass das eine herausragende Leistung war.

04:41:50 Du hast sowieso eine große Zukunft. Du bist eine tolle Persönlichkeit. Und wenn du jetzt richtig doll an der Arbeit... Das Laub vor der Tür, was weggefegt wurde, das hat den halben Stern extra gegeben. Dann wird das hier das erste Haus am Platz. Und du, mein Freund, da kann ich einfach nur sagen, richtig, richtig gut gemacht. Ja, die Testesser machen es denen leider schwer, aber so ist es halt. Guck mal, das ist der fünfte Stern. Im Ernst? Ja! Ja!

04:42:24 Rede, ey, ich wollte gerade sagen. Da hat er uns mal kurz getrollt, da hat er uns kurz hops genommen. Aber das wäre auch respektlos gewesen, dafür einen halben Stern mehr zu geben. Boah, hat er uns gefickt, der Schlawiner. Guck mal, guck mal, hat er uns schön hochgenommen. Das wäre Quatsch gewesen, sag ich euch ehrlich, wie es ist. Das wäre Quatsch. Das alte Schlitzohr. Dankeschön. Sind wir umsonst Crash-Out gegangen auf die Testesser? Ja. Ja, ganz toll.

04:43:02 Ich freue mich. Unglaublich. Damit habe ich nicht vergescht. Unfassbar. Ich bin richtig stolz und freue mich. Ich wünsche euch alles, alles Gute. Wir bleiben in Kontakt. Danke für die Mithilfe. Tschau. Danke. Tschüss.

Restaurant Schließung und Pläne für zukünftige Streams

04:43:24

04:43:24 Geil. Da ist jetzt Zeit für Power und Energie mit dabei, dass man weiter macht, auch wenn es bis jetzt schwer war. Okay, dann würde ich sagen, gucken wir mal. Wir wurden natürlich schon ein bisschen gespoilert. Ich glaube, oh, warte mal. Wo war der Laden nochmal, Chad? Wo war der Laden nochmal? In welcher Stadt? In Hahn. Der ist dicht, Digga. Der ist dicht.

04:44:06 Dauerhaft geschlossen. Den haben sie dicht gemacht. Boah, schade eigentlich, ey. Das Ding hätte so viel Potenzial gehabt. Oh, man. Warte mal, vielleicht haben die auf Insta was gesagt.

04:44:30 Ne, hier ist nix. Angepinnt. Liebe Gäste, oh, mit schwerem Herzen müssen wir Ihnen mitteilen, dass wir aus privaten Gründen unser Restaurant schließen müssen. Wir haben Ihre Unterstützung und Treue immer sehr geschätzt. Leider haben persönliche Umstände es uns unmöglich gemacht, das Restaurant weiterzuführen. Wir möchten uns bei Ihnen für Ihre Treue und Unterstützung bedanken und hoffen, dass Sie uns in guter Erinnerung behalten. Alles Gute und weiterhin wunderbare kulinarische Erlebnisse. Mai 2024. Boah, dann ist die Folge echt lange her, dass Sie die gedreht haben.

04:45:05 Boah, schade, Digga. Ja, war vielleicht einfach zu viel. Sehr, sehr schade. Vielleicht arbeitet er jetzt irgendwo als Koch. Ey, würde ich ihm auch gönnen, dass er da einfach gutes Geld verdient, so ein bisschen weniger Stress hat. Sehr, sehr schade. Aber war eine geile Folge. Aber ich habe auch mal Bock wieder auf eine schön asoziale Folge. Crazy, dann ist die Folge fast zwei Jahre alt gewesen. Aber es war auf jeden Fall die neueste. Schade, machst du nix. Da machst du nix. Okun und 17 Rosso.

04:45:49 Ja. Digga, der labert immer noch Marc Gebauer voll wegen irgendwelchen Uhren und ich hab noch nie so ein hässliches Twitch-Overlay gesehen. Bruder, fucking white mode. Die Twitch-Kanäle sind ja nicht sortiert. Ey, das ist das Häss... Ey, Digga, wie kann man so... Also du kriegst doch Augenkrebs davon oder was. Der ist doch nicht ganz dicht. Ist ja dieses Ei, dieses ovale Ei mit diesen bunten... Oh, Q-Phys, Q-Phys, dein Joker, oh mein Gott.

04:46:17 Oh mein Gott, bevor wir den alten voll labern. Ich brauche deinen Joker. Ja, ja, ja. Nimm es, Qfis. Guck mal. Ey, Chat, ich brauche nochmal einen Small D in den Chat. O3 von Qfis. Immerhin nochmal ein Doppel-Bingo rausgeholt. Aber das war ein sehr zähes Bingo. Gehört auch mal dazu. Macht es ein bisschen spicy, macht es ein bisschen spannender. Aber das Doppel-Bingo nehmen wir noch mit, Qfis. Geiler Macker. Nochmal hier schön ein Doppel-Bingo abgeholt. Ist okay, ist gut.

04:46:41 Ist gut. Und vielen Dank auch für die Primes Chat. Ideesa, Lambda4Alpha, NoDamage, Mixer, Dodo, Fonadots, ihr seid die geilsten. Danke für den dicken Support. Wir gehen gleich rein und machen das Finale vom Prison Break Simulator. Spielen wir gleich durch den Bums. Nein, nein, nein. Wenn der das weiß, dann hat er mich. Der hat also Angst. Verstehst du? Deshalb ganz entspannt. Du schreibst ihm mal, rufst ihm mal an. Hier, ich hätte ein Angebot für dich. Weißt du, ganz so. Und dann bearbeitest du. Und dann holt er sich die.

04:47:15 Genau, einfach mal, genau, genau, genau. Einfach mal tragen und so. Und was kostet die aktuell so ungefähr? Wo liegt die? Wie? 35 ist günstig. 35? Also, also, okay, wenn Marc Gebauer wirklich denkt, dass der, dass ich eine Uhr von ihm kaufe für 35.000 Euro, dann, okay, dann hat die Psychose völlig gekickt. Also, wenn, wenn diese beiden Wichser wirklich glauben, dass ich...

04:47:46 Dass ich für 35.000 Euro eine verfickte Armbanduhr kaufe, oh, dann seid ihr so schief gewickelt. Krank. 35. Ach du Kacke. Okay. Ich sehe dich mit einer G-Shock. Ich habe eine G-Shock. Ich habe die günstigste Uhr vom Mark Gebauer. Also das ist völlig realitätsfremd. Also hol ihn dir. Ich sage dir, hol ihn dir. Du kriegst ihn.

04:48:14 In vier Wochen hast du ihn. Liebe. Ciao. 35.000. Ich scheiß mir in die Hose. Das ist so geil. Monta hat angerufen.

04:48:31 Na, mein Freund, ich bin live, man hört dich. Na, ist euch der Alte schön auf den Sack gegangen oder was? Ja, wie immer. Wie immer. Oh, er guckt gerade zu. Sehr gut. Ach, Bruder Gunn, das Ding ist, ich glaube, der dreht gerade frei, weil er jetzt das zwölfte Mal aufgehört, da zu rauchen, weil er raucht ja seit 40 Jahren, ist aber nicht süchtig und er raucht auch nur dreimal pro Woche. Das macht ihn ja dann nicht zum Rauchen, also es ist völlig Crash-out.

04:48:54 Und der dreht jetzt so ein bisschen am Rad und der will jetzt Fitna machen bei Big Brother, dass wir unsere Vape nicht haben wollen und haben dürfen. Habe ich gesagt, okay, wenn du auf die Tour kommst, dann passiert dir das, was wir auf der Rennertour mit dir gemacht haben, aber nochmal so mal fünf. Und das hält er nicht auf. Ich weiß für einen Wichser. Ja, ja, absoluter Wichser. Der will Fitna machen, der will einen Keil zwischen uns treiben. Und das funktioniert nicht.

04:49:16 Auf gar keinen Fall. Rede. Rede. Und weißt du was? Dann sorgen wir einfach dafür, dass er nicht kommen darf. Aber wir kommen. So machen wir es. Ja.

04:49:35 Ich wollte eigentlich, und eigentlich hatten wir ein Deal, dass wir zu dritt zusammen unser Ding machen, dass wir uns beide zu dritt verteidigen, dass wir das Trio sind. Aber er macht jetzt so eklig Fitna und haut uns hier den Dolch in den Rücken. Finde ich auch. Das ist eigentlich, dachte ich so zu dritt, wir sind das Trio und wir halten da zusammen. Aber so Fitna, das finde ich schon echt respektlos.

04:50:05 Ja, ich auch. Also, auch wenn er mir nicht angegriffen hat, aber da wir Weltbrüder sind, oder auch so Brüder, aber auch gerade Weltbrüder, kann man da ja auch mal dann gemeinsam die Weltkräfte bündeln. 100 Prozent. Und dann hüllen wir ihn in dichten weißen Dampf. Ja, auf jeden Fall. Und er darf ja nicht mal rauchen dann. Nein. Also ich bin auch für ein generelles Tierrettenverbot da. Ja.

04:50:28 Wäre ich bei dir. Zigaretten haben dann nichts zu suchen. Das Geilste ist, ich weiß nicht, ob du das mitbekommen hast, er hat überschwänglich am Telefon die Ansage gemacht, auf dem Oktoberfest, wenn er da einmal an der Zigarette zieht, schuldet er meiner und seiner Community jeweils 1000 Subs. Ernsthaft? Ja. Und er wird definitiv. Ja, ja, das ist wirklich bescheuert. Das ist ja richtig dumm. Genau. Also, aber wenn er dann zweimal an der Zigarette zieht, 2000 Subs oder einmal? Nö, nö, einmalig. Wenn er einmal eine Zigarette in der Hand hat, ist er 2000 Subs los.

04:51:00 Das wird schallern. Das wird ein sehr, sehr teurer Ausflug. Aber ey, wir wollen ja nicht nur telefonieren wegen Fitna. Wie war der Urlaub in Amerika? Hattet ihr eine geile Zeit? Seid ihr gut wieder zu Hause angekommen? Geht's euch gut?

04:51:17 Bro, du kannst dir gar nicht vorstellen. Also, ich weiß nicht, hab ich dir nicht sogar, warte mal, ich bin an den beiden Pokern gerade, an einem Blick. Also, ich muss dir wirklich sagen, Bro, du musst unbedingt auch nach Amerika. Ich weiß, du sagst es mit dem Flug und so, ich verstehe das. Und man muss ja erstmal kleine Brötchen backen. Aber jeder, der bei dir im Livestream-Chat die Erfahrung gemacht hat und selber dort mal war, wird mir da wahrscheinlich zustimmen, Bro, du musst unbedingt nach Amerika.

04:51:44 Wirklich, mit Julia schnapp die Julia und flieg First Class oder Business Class nach Amerika, Digga. Ja, irgendwann machen wir das vielleicht mal. Ich will mich hypnotisieren lassen gegen meine Flugangst. Du hast keine Flugangst, ja. Du bist doch nicht so oft geflogen. Und das ist auch okay, das hat jeder am Anfang. Aber je öfter du fliegst, desto mehr wirst du merken, dass Fliegen eine sichere und entspannte Sache ist.

04:52:10 Wenn du Flugangst hättest, also wirklich eine Flugangst, dann würdest du nicht fliegen, Digga. Ich hab Angst für Sau, ich steig aber einfach ein. Ja, genau, richtig. Ja, bei Danny ist noch mal eine Nummer stärker, ne? Der steigt ja gar nicht im Flugzeug. Genau. Also, sagen wir mal, wenn du jetzt fünf Business-Termine hättest und Julia sagt, komm, lass irgendwie in zwei Monaten Spanien Urlaub machen, dann würdest du zu ihr sagen, ja, und du würdest jeden Flug antreten. Also, du hast zwar Respekt und vielleicht auch Angst vorm Fliegen, aber du machst es ja trotzdem.

04:52:38 Ja, 12 Stunden ist schon, wie lange seid ihr? 12, 13 Stunden oder sowas? Ja, dadurch, dass wir aus Amsterdam Direktflug gemacht haben, sind wir geflogen, Hinflug 10 Stunden 7 und Rückflug 9,5 Stunden. Wow, okay. Aber du, sag mal, jetzt, wenn du mit KLM fliegst, da kostet ein Businessflug ungefähr, sagen wir mal, so 2.500 Euro pro Nase.

04:53:06 Aber du hast dann da halt auch ein Bett. Also du kannst dich längs legen und du kannst schlafen und du hast ein TV vor dir mit Filmen und kriegst massig Essen. Also das würde dir in einer gewissen Art und Weise definitiv zusagen. Mein Portemonnaie nicht so. Das ist schon ein teurer Aufpreis dafür, dass man die Beine lang machen kann, aber...

04:53:24 Bin ich ganz bei dir, aber für Langstreckenflüge würde ich sagen, lohnt sich das. Für Kurzstreckenflüge ist es Quatsch. Aber für Langstreckenflüge schlafen zu können, ist schon großer Luxus. Und die kannst du ja auch absetzen. Bist ja geschäftlich unterwegs. Ja gut. Ja gut. Ja, erstmal jetzt. Wir haben gesagt, wir wollen jetzt nochmal dieses Jahr auf jeden Fall nach London. Schön in der Weihnachtszeit. Das wird jetzt erstmal das nächste Ding. Und dann mal gucken nächstes Jahr. Mal gucken. London über Weihnachtstag, oder was?

04:53:51 Ne, nicht über Heiligabend so, aber so Anfang Dezember, da ist, wir wollen nochmal an Weihnachten diese Harry Potter Studios, weil die ja noch geil geschmückt sind und dann einfach nochmal drei, vier, fünf Tage bis in London da auf dem Weihnachtsmarkt oder so, da sehe ich mich. Oh, London und Silvester verbringen, vertrau mir. Ja, haben wir auch schon drüber nachgedacht, so Silvester vielleicht, das wäre auch ein Call. Super, ja auch geil, auch geil, ja.

04:54:16 Ich musste so oft an dich denken in Las Vegas und Los Angeles oder allgemein bei den Trips, weil ich so viele geile amerikanische Kahn und Mustangs gesehen habe. Geil. Und dann halt auch nicht mit dieser scheiß Partikelfilterpack gesetzt, Deutschland verbietet dir Spaß, sondern richtig geile, aufgemotzte Mustangs. Ja, die schallern wir schon.

04:54:34 Die haben da nochmal ganz andere Möglichkeiten, die Dinger zu tunen und so. Das ist schon geil in Amerika, ja. Da hast du mehr Spaß mit so einer Karre. Wann gehen wir mal wieder rein und streamen irgendwas Geiles? Ich würde uns Geisterjagd mit dem Alten sehen irgendwie die Tage mal.

04:54:49 Ja, ich lasse jetzt noch hier ein bisschen die Seele ausklingen in Amsterdam, den Jetlag. Der knallt bei mir und Lea ein bisschen rein. Morgens stream ich glaube ich IAL ein bisschen. Geil, was hast du geplant? Vielleicht einen kleinen IAL mit Lea. Vielleicht fahren wir nach Rotterdam rüber mit dem Auto. Das ist so der Plan erstmal.

04:55:09 Und ich bin dann ab Samstag wieder in der Bude. Du könnt Sonntag theoretisch gesehen und was reingehen, wenn du Lust hast. Ja, ich habe überlegt, Sonntag 12 Stunden streamen. Also wir haben jetzt so mit Reapers ein bisschen den Monologist gezockt, das ist ganz geil. So Geister jagen, das ist sehr funny. Vielleicht so dritt mit Schradin da mal auf schwer so eine Map durchzocken oder so, wäre geil.

04:55:32 Ich kenne das Spiel zwar nicht, aber wenn du sagst, das taucht was, vertraue ich dir da, dann können wir es gerne machen. Oder wir gehen halt in den Barsimulator rein. Boah, ja, ist auch ein fetter Call. Sonntag Nightclub Simulator, rede mal. Bin ich am Start. Ja, dann lass uns das machen. Gehen wir Sonntag rein, vielleicht eine Stunde Geisterjagd und dann Barsimulator. Gut, okay, das können wir gerne machen. Geil, machen wir so. Ich bin jetzt ja wieder deutsche Zeit verfügbar. Easy. Ja, ich bin Sonntag auf jeden Fall da. Also ich bin da wahrscheinlich dann zwölf Stunden am Start.

04:56:00 Dann können wir, ich mache ein bisschen Reaction und dann können wir reingehen, ballern. Das macht Bock, ist geil. Okay? Klingt gut. Geil. Tschüssi. Hab eine geile Zeit und grüß Lea. Tschüssi. So, jetzt rufe ich noch einmal den alten an und dann habe ich hier alles abgefrühstückt und dann gehen wir rein in den Prison Simulator.

Gespräche über Big Brother, Rauchen und zukünftige Streams

04:56:19

04:56:19 Gucken, ob er es sieht mit seinen alten Augen. Na, ging ja ganz schön nach hinten los, dein Fitna-Gelaber. Von wegen keine Vape. Knossi und Monte sind meine Freunde. Und Lea mag mich viel mehr als dich. Aber sie mag mich mehr als dich.

04:56:46 Ja, das hat sie gesagt. Das gönne ich dir. Danke. Und selbstverständlich darfst du deine Vape haben. Natürlich, Knossi hat es mir auch erlaubt. Knossi hat es mir auch erlaubt, selbstverständlich. Wir müssen dann schon zusammenhalten. Nein, auf gar keinen Fall. Das hast du verspielt. Wollten wir. Und dann hast du grundlos angefangen, Fintner zu machen. Der Friedenspakt, den wir hatten, ist durch. Das ist vorbei. Okay, aber lass mich ganz kurz dazu was sagen. Okay. Ich habe Jens versucht anzurufen. Der geht nicht dran.

04:57:12 Du rufst ihn an, er geht dran. Da habe ich schon mal die erste Schelle bekommen. Genau. Vor tausenden von Menschen. Genau. Das heißt, genau. So, und dann habe ich natürlich gesagt, wenn Zabex nicht welken würde für die vier Tage, dann würde der Crash-Out gehen, dann würde er völlig Amok laufen. Und ich habe mir so, ich habe gedacht, das fühle ich, das wäre immer geil. Weißt du, was ich meine? So richtig mal so. Und am Ende des Tages, ja.

04:57:34 Ich hätte es gefeiert, sage ich dir ganz ehrlich, weil so ein bisschen Stress muss ja in dieses Haus auch rein. Genau, wir wollten einen Friedenspark machen, da wird sehr viel Stress sein, das wird sehr, sehr schlimm. Und wir wollten zu dritt zusammenhalten und jetzt hast du Diamonto mich zum Feind gemacht. Aber zu welchem Preis? Zu welchem Preis? Weil du uns gegeneinander ausspielen wolltest. Und ich habe ihn natürlich eben nochmal angerufen, wie du ja gesehen hast und habe mich da mit ihm nochmal zusammengequatscht. Und da einfach mal die Frage, wie machen wir es? Achso, und Sonntag?

04:58:03 Dienstanordnung, gehen wir zu dritt rein, Nightclub Simulator. Wann? Sonntag. Okay. Morgen machen wir zu zweit den Monologist. Ja. Und Sonntag machen wir Nightclub. Und was ist mit dieser Gaming-Olympiade morgen? Das ist keine Gaming, das ist so eine Quizshow von Schmobben, die dauert, denke ich mal, so ein, zwei Stunden. Okay, die machen wir aber. Die machen wir von 18 bis 20 oder so und dann gehen wir rein in den Monologist. Okay, finde ich gut. Wie findest du meine neue Sonnenbrille?

04:58:31 Du siehst ein bisschen aus wie Punkt die Stubenflieger, aber hat was. Die nehme ich für die Camperfahrt mit, für die Campertour. Ja. Hattest du geraucht gestern noch, als ich weg war?

04:58:46 Jetzt kommt gleich Sag Vala. Sag Vala. Vala. Pass auf, ich erkläre dir ganz kurzes Ding. Ich war unten gewesen und habe geguckt, ob da jemand raucht. Da war aber keiner. Und dann habe ich mir gedacht, das ist ein Zeichen. Wenn da jemand gestanden hätte, hätte ich wahrscheinlich Schwierigkeiten gehabt, aber es stand keiner da. Und deshalb habe ich ein für alle Mal gesagt, das war das Zeichen, endgültig und jetzt ist Schluss.

04:59:11 Schwör auf deine beiden Mütter, du hast nicht geraucht gestern, als ich weg war. Ich schwöre, du Drecksau, warum denn beide Mütter? Ich habe nur ein Jahr. Schwör, schwör auf deine Mutter. Ich schwöre, ich schwöre auf meine Mutter. Ich schwöre auf dich, ich schwöre auf Julia. Okay. Wirklich, also wirklich nicht geraucht. Und ich zieh es auch durch. Ich kann dir sagen, wo es schwer wird. Soll ich sagen, wo? Wo denn? Oktoberfest Camper Tour und Knossi BB. Ja, für die Oktoberfest Tour hatte ich mir überlegt.

04:59:39 Ich wollte mir so ein Zigarettenkostüm bestellen und einfach die ganze Zeit als Zigarette verkleidet mitkommen. Nee, du wolltest auch Zigarettenpackungen im Van verteilen. Das wolltest du auch. Ja, ja, ja. Nein, ich will die nicht im Van verteilen. Ich dachte mir so, ich habe ja auch früher sehr viel Zigaretten geraucht und vielleicht rauche ich auf dem Oktoberfest mal eine Zigarette. Deswegen will ich mir eine Stange mal Büro Gold mitnehmen.

05:00:06 Warum? Ich darf doch eine Zigarette rauchen. Ich darf mir doch Zigaretten mitnehmen. Was er ja nicht hat. Naja, mein bester Freund hat ja vor einer Woche geraucht bei Holy. Also seit einer Woche hat er dann aufgehört.

05:00:28 Genau, er hat geraucht. Na, ich habe langsam das Gefühl, du sagst ja immer, alle um dich rum lügen, du hast nie geraucht, aber alle sagen ja irgendwie dasselbe und langsam habe ich das Gefühl, dass du dich vor der Realität und vor der Wahrheit versteckst. Ja, genau, du hast eine Zigarette geraucht, das heißt, du bist jetzt seit einer Woche nicht raucher.

05:00:55 Doch, du hast eine Zigarette in der Hand gehabt. Du hast eine Zigarette geraucht, heißt du rauchst an einer Zigarette.

05:01:05 Ich habe einen Zug genommen. Genau. An einer Zigarette einen Zug geraucht. Ja. Was ist denn, wenn... Aber das war... Das heißt, ich habe in den drei Wochen jetzt, seit 1.9. einen Zug an einer Zigarette genommen. Dazu stehe ich. Ich bleibe dabei. Ich bin Nichtraucher. So. Ab dem 1.9. Und wenn Mon... Wie heißt der? Sido sich so selbst welche dreht.

05:01:31 Dann muss der raus. Der darf nicht im Van rauchen. Das sagst du ihm. Nee, das musst du dann mit ihm klären. Da habe ich keine Aktien drin. Nein, das sagst du ihm. Nee, warum? Weil wir dürfen da nicht drin rauchen. Ist mir egal, ich bezahle die Kaution. Alles gut. Das ist unser Gast. 4.000 Euro Kaution. Gut, er darf nicht im Van rauchen, sage ich ihm. Gut, danke. Ich habe alles vorbereitet für dich. Du brauchst dich einfach nur hinsetzen und wieder abkassieren. Und da freue ich mich auf die Tour.

05:02:01 Freue ich mich. Super. Morgen der Monolog ist Quizshow. Sonntag Barsimulator. Hab einen geilen Stream. Du bist mein bester Freund. Ich habe die Uhr aus meiner Folie rausgenommen. Ja, apropos Uhr. Also auch völlig irre. Marc Gebauer auf mich anhetzen. Und dass ihr beide wirklich denkt, ich kaufe eine 35.000 Euro Uhr. Das ist ja völlig einer an der Klatsche. Wir reden. Ja, da können wir gerne drüber reden. Gut. Gut, mein Freund.

05:02:30 Liebe, tschüss, ciao. Also Freunde, was ein Fakt ist, ich brauche ein Zigarettenkostüm. Ich muss bei Amazon gucken, ich werde mir ein Zigarettenkostüm kaufen, ich werde mich als Zigarettenkippe verkleiden und damit permanent beim Oktoberfest rumrennen. Die ganze Zeit. Die ganze Zeit. Bevor wir das machen, gehen wir aber erstmal rein in...

05:02:58 Motherfucking Prison Break Simulator. Wichtig und richtig. Heute Finale. Müssen wir. Wir müssen heute durchspielen.

Prison Break Simulator: Neustart und Ausbruchsplanung

05:03:09

05:03:09 Wir müssen heute durchspielen, Chat. Also, für alle, die dieses letztes Mal verpasst haben, wir spielen ja immer noch das Hardcore-Update, Kapitel 2 im Hochsicherheitstrakt. Ich wurde letztes Mal erwischt durch einen Bug. Ich habe mich relockt, habe mich eingeloggt und dann wurde ich vom Wärter erwischt, obwohl gar kein Wärter da war. Das heißt, ich wurde gefickt einfach durch einen Bug, obwohl ich nichts falsch gemacht habe. Plan heute ist...

Prison Escape Simulator

05:03:19

05:03:34 Das Loch ausheben, Speedrun, Items verkaufen, die beste Schaufel holen, upgraden und ausbrechen, abhauen, Game durchzocken. Das ist der Plan für heute. Und ich bin da zuversichtlich, dass wir es schaffen. Feuer frei. Let's fucking go, baby. Ah, das ist auch so dumm, Digga, dass wir hier jetzt wieder komplett von vorne anfangen müssen, man. Ich war so weit und jetzt muss ich hier wieder von vorne anfangen, man.

05:04:18 Aber immerhin, ach ja, ihr habt recht, mein Fehler, danke für den Hinweis. Wir haben eine gute Schaufel, das ist in Ordnung. Ich habe übrigens den Hinweis bekommen, man muss nicht immer einzelne Klicks machen. Man kann auch die ganze Zeit gedrückt halten, was hier einiges erleichtert. Das heißt, wir feuern hier jetzt einfach gnadenlos ab.

05:04:46 Und machen das ganze Ding hier frei. Wir feuern gnadenlos ab. Wir machen das ganze Loch frei. Wir graden ab auf die beste Schaufel. Und dann nichts wie raus hier. Das ist das Ziel. Nicht lang schnacken, Kopf in den Nacken, Vollgas. Hä?

05:05:11 So. Und dann haben wir das Game durchgezockt. Und dann werden wir vermutlich nochmal die Tage in den Car-Dealer-Simulator reingehen. Vielleicht machen wir das auch fertig bis Ruf 10. Weil sich viele von euch gewünscht haben. Und dann ist das hier gut bezahlt. Dann ist das hier eine gut bezahlte Nummer. Essen haben wir noch. Okay, wir werden die ganze Nacht einfach graben, Chat. Wir werden die ganze Nacht einfach abfeuern und graben. Ich muss nur noch rausfinden, wo Norden ist. Ich hab das ganze Loch ausgehoben. Ich muss alles nochmal von vorne machen. So eine Scheiße.

05:05:44 Ja, komm. Wir haben aber guten Knastrespekt. Das heißt, die Sachen, die wir kaufen müssen, sind nicht so teuer. Deswegen ist alles in Ordnung. Wir können nachher sogar Klopapierrollen eintauschen gegen Dollaris. Ja, ja. Guck mal, hier, zwei Klopapierrollen ist nix. Was ist hier? 1750 Rollen für die beste Schaufel. Machen wir, kein Problem. Kriegen wir hin. Stimmt, ich hab den Kompass. Ihr habt recht, den hab ich letztes Mal gekauft. Smart. Ihr habt recht, ihr habt recht, ihr habt recht. Tschüss, ciao.

05:06:17 Norden ist hier. Nee, muss ich Richtung Osten? Nee, Richtung Norden, ne? Und abfeuern. Und einfach abfeuern. Ich versuche jetzt Speedrun zu machen. Wir müssen es heute auf jeden Fall durchzocken. Führt keinen Weg dran vorbei, Chat. Führt keinen Weg dran vorbei. Heute müssen wir aus dem scheiß Stinkelknast raus. Das ist so ärgerlich, dass ich erwischt wurde, ne? Ich hole jetzt gleich noch einmal den Wärter, weil dann ist Nachtruhe. Und dann haben wir unsere Ruhe.

05:07:10 Essen habe ich genug. Goldenes Scheißhaus haben wir auch. Aus so einer Zelle würde ich nicht mehr ausbrechen wollen. Nee, eigentlich finde ich auch mittlerweile, wir haben es so gemütlich hier. Eigentlich würde ich gerne hierbleiben. Hier muss ich keine Steuern zahlen. Hier habe ich ein Dach über dem Korb. Gute Nacht, ab ins Bett. Ja, leck meine Eier, verpiss dich. Okay, jetzt feuern wir ab. Komm.

05:07:45 Let's fucking go. Wir haben Dynamit, wir haben Leuchtstäbe, also alles geil. Wir werden hier jetzt die ganze Nacht durchackern und so viel graben, wie es geht. Da machen wir am nächsten Morgen Upgrade auf die dicke Schaufel und spätestens nächste Nacht, also jetzt nicht die Nacht, sondern die danach, spätestens da verpissen wir uns. Wir werden natürlich schön nachts abhauen, weil wir da einfach mehr Zeit haben. Das ist der Plan.

05:08:10 Guck mal, was ich hier finde. Schön, die AA-Batterien. Hier können wir nochmal richtig Kohle machen. Und dann abfeuern auf die große Schaufel. Ich werde auch diesmal nicht das ganze Loch ausheben. Ich hatte es schon einmal komplett ausgehoben. Es ist ärgerlich, dass ich erwischt wurde. War halt ein Bug. Aber wir graben uns einfach in den Tunnel und dann suchen wir den Ausgang. Das machen wir aber in der zweiten Nacht, weil wir da mehr Zeit haben. Dass wir hier nicht den Stress haben mit dem Wärter und so. Weil ich habe mir sagen lassen, dass das hier sehr verwinkelt ist. Also es ist auf jeden Fall wesentlich schwerer als Kapitel 1. Und ich habe gar keinen Bock, hier nachher Stress zu kriegen.

05:08:40 Wenn der Werther kommt, irgendwie in 20 Sekunden und ich finde den Ausgang nicht, weil dann bin ich gefickt und dann müssen wir alles von vorne wieder graben. Und das fuckt ab. Oh, kurz was snacken. Kann ich einen Kaffee saufen? Oh ja, Rede, wichtig. Und Abfahrt, wieder rein ins Kackloch.

05:09:05 Das Geile ist, man findet halt wieder sau viele Items. Ich habe aber von jedem Upgrade eigentlich mittlerweile das Beste. Wir könnten auch unsere Zelle outmaxen ein bisschen. Aber unsere Zelle steht eigentlich auch sehr, sehr gut da. Vielleicht nochmal eine Vergrößerung oder so. Aber ich fühle mich hier eigentlich relativ wohl. Sag ich, wie es ist. Aber geht auch gut schnell mit der Schaufel. Guck mal hier, kein Problem. Es geht sehr, sehr zügig.

05:09:32 Das geht sehr, sehr zügig. Wisst ihr, was ich Schrad ihn niemals vergessen werde, Chat? In einem negativen Sinne. Und da bin ich richtig sauer auf ihn. Und da müsste ihn eigentlich dieses Jahr Oktober nochmal richtig nerven, dass er Outlast angefangen und nie zu Ende gespielt hat, weil er zu viel Schiss hatte. Eigentlich müsste ihn da noch Gaslighten, weil ich habe auch letztes Jahr Outlast 2 durchgespielt, das Jahr davor Outlast 1. Das ist ein absoluter Kopffick, dieses Spiel. Aber ihr müsst ihn dazu zwingen, dass er Outlast zu Ende spielt.

05:10:00 Das geht nicht, dass er sich so aus dem Stau macht, einfach weil er Schiss hat und sich verpisst. Ich freue mich auf Madison, hab das in VR durchgeblättert, bis der Stift gemalt hat. Okay, Madison in VR durchzuspielen, das gilt wirklich. Das ist Selbstgeißelung. Ich habe einmal in meinem Leben eine Runde Phasmophobia VR gespielt und da habe ich mir im wahrsten Sinne des Wortes in die Hose geschissen. Das geht nicht. Das ist zu tough, Digger. Viel zu tough.

05:10:35 Die ganzen Scheiß-Items mitnehmen. Dann können wir nämlich gleich richtig Kohle machen, wenn der Scheiß-Werther wiederkommt. Und dann können wir uns, wenn mich nicht alles täuscht, auch gleich die gute Schaufel kaufen. Und dann wird hier abgefeuert. Boah, Phasmo-VR, Alter. Ich habe aber gar keine VR-Brille mehr. Ich habe mir die damals von meiner Schwester geliehen, aber vielleicht kaufe ich mir irgendwann eine. Aber das ist, also das ist wirklich, selbst bei einem Spiel wie Phasmophobia, was keine Jumpscares hat und so, das ist so gruselig. Das checkt ihr gar nicht. Das ist wirklich unnormal gruselig.

05:11:12 Alles mitnehmen hier. Wir haben zwar gutes Geld, aber ich bringe es nicht übers Herz, hier was liegen zu lassen. Mir ist immer sauübel mit VR. Ja, fühle ich. Es fickt auch ein bisschen den Kopf. Das zu 100%. Fragt der Werther nicht, wo du dir die Items aus dem Ohr ziehst? Nee, ich sage einfach, ich bin Goldese. Ich sage immer, die Rück... Wie nennt sich das? Die Rückdruckklappe von meinem Klo ist kaputt. Deswegen werden da manchmal Items angespült. Und bis jetzt hat er es mir geglaubt, das Geldgeile-Schwein.

05:11:45 Okay, wir müssen 15 Meter auf die Erde kommen. Dann können wir tagsüber graben. Dann graben wir gleich über Tag mit der guten Schaufel den Gang frei. Und dann in der nächsten Nacht, das wird die Nacht unseres Ausbruchs sein, verpissen wir uns. Das ist der Plan. Ich habe keine Energie mehr. Ey, Liebe für die Primes, ne? Mabare, Shadycar, Trickstar, DJ Style. Ich küsse eure Eier. Vielen, vielen Dank. Mit dem Kompass, mit dem Boot, das habe ich mir gemerkt, müssen wir nachher Richtung Osten fahren.

05:12:31 Das ist wichtig. Und ich glaube, Chat, in welche Richtung musste ich nochmal graben? Richtung Norden, ne? Wie beim ersten Kapitel. Oder auch Richtung Osten. Fuck, das hab ich vergessen. Aber ich weiß, wie der Gang aussieht. Ich hab den letztes Mal schon freigegraben. Den finden wir auf jeden Fall. Nichts gegessen, ich fette Idiot, Mann. Richtung Norden, check. Ich hab mir 10 Stunden Ankacke gegeben, damit ich live auf dem neuesten Stand bin fürs Finale. Haha, Rede. Wichtig, mein Freund. Und nochmal abfeuern, hier, komm. Und nochmal abfeuern, hier.

05:13:17 Buddel, was das Zeug hält, mein Junge. Na, los geht's. Oh, na los geht's, Baby. Jetzt können wir gleich pennen. Dann kriegen wir noch ein Essen. Und dann können wir weitergraben. Guck mal hier. Sehr, sehr gut. Und raus. Und raus. So, machen wir das hier so. Machen wir das so. Erde kommt weg. Ich habe mittlerweile schon 10 Stunden Spielzeit in dem Spiel. Das ist krass. Aber es ist auch ein echt geiles Game, muss ich fairerweise sagen. Und schlafen. Tschüss, ciao.

Prison Break Simulator: Ausbruchsvorbereitungen und Panik

05:14:10

05:14:10 Guck mal, Essen haben wir. Ein bisschen Zeit haben wir. Also wir kriegen auf jeden Fall gleich gutes Geld für die ganzen Items, die wir ausgebuddelt haben. So viel steht fest. Die nehme ich erstmal alle mit. Hier müssen wir längst, glaube ich. Ja, wenn mich nicht alles täuscht, müssen wir hier rein. Hier müssen wir rein, Chat. Schön hier auf dem Boden. Empfiehlst du das Game? 100%, Digga. Das ist ein sehr witziges Game. Ja, hier muss irgendwo der Ausgang sein, wenn mich nicht alles täuscht. Erst mal die ganzen Items rausholen.

05:15:06 Schradin ruft an, ich kann jetzt nicht. Ich muss jetzt hier einmal konzentriert dieses Spiel durchspielen. Soll sich gerne nochmal außerhalb meiner Geschäftszeiten melden. Ich bin hier jetzt voll fokussiert im Ausbruchssimulator. Shoutout an Marc Gebauer.

05:15:35 Schradin meinte gerade, du bist fest eingeplant für den Mallorca IRL-Stream. Also, wenn ich nach Mallorca fliege, dann werde ich das mit meiner Freundin machen in ein schönes All-Inclusive-Hotel, um da eine geile Zeit am Strand zu haben und nicht auf den Ballermann zu gehen und mich mit Besoffenen rumzuschlagen. Auf keinen Fall. Wenn Schradin mit mir All-Out machen will... Alter, Frank ist im Chat. Frank, mein Freund, geile neue Folge. Es wird Zeit, dass du unsere raushaust. Wir sind heiß. Grüße an dich. Ich hoffe, dir geht's gut.

05:16:10 Größe. 800 für den... Ach, du Scheiße. Ich kann mir immer noch nicht die Schaufel leisten, weil der so kniebig ist, der Typ. Guck mal, wie lange der das dauert. Wie der Staubsauger von den scheiß Teletubbies saugt er meine ganzen Items, mein ganzes Hab und Gut von dem Tisch. Und er gibt mir 800 Rollen Klopapier. Der Geizkragen.

05:16:34 Deine Folge kommt bald. Geil, ich freue mich sehr. Hab einen schönen Abend. Geil, dass du mal vorbeigeguckt hast, Frank. Liebe Grüße von mir und dem Chat. Okay, wie lange saugst du von meinem Flohmarkt-Tisch die Items? Dummer Glatzkopf. Und was guckst du dabei so aggressiv? Ich habe dich gerade reich gemacht für einen Mindestlohn-Invest. Gut, die Schaufel kann ich mir noch nicht leisten, macht aber nichts. Komm, gib, gib, gib, gib, gib. Komm, gib, gib, gib, gib, gib.

05:17:10 Komm, gib, gib, gib, gib, gib. Brauchst hier gar nicht deine Scheiß Liegestütz machen. Gib mir die Müsli-Riegel und Abfahrt. Schön rein mit den Cookie-Crisp in den Kühlschrank. Und wir sind gut ausgerüstet. Nee, die kostet 1750. Das ist die beste Schaufel. Lass mal die ganzen Items hier einsammeln. Boah, eigentlich brauche ich die gar nicht mehr alle, aber es tut mir auch in der Seele weh, die liegen zu lassen. Deswegen nehme ich sie einfach mit. Scheiß drauf. Ich breche dich übers Herz-Chat, die Items liegen zu lassen.

05:18:02 Deswegen sauge ich sie alle ein. Ich glaube, das hier ist der richtige Weg. Hier müssen wir ausgraben. Und hier müsste dann der Tunnel sein in die Claire-Kanalisation. Da müssen wir ein bisschen Meter machen. Da müssen wir ein bisschen Meter machen. Wie oft wurdest du schon hochgenommen? Ich glaube, einmal mit Absicht, einmal aus Versehen und einmal durch einen Bug, wenn mich nicht alles täuscht.

05:18:41 Das letzte Mal, also ich muss das hier alles wieder ausgraben, eigentlich nur wegen einem Bug-Chat. Das ist das Ärgerliche an der Sache. Das ist das fucking Ärgerliche an der ganzen Nummer hier. Einfach wegen einem scheiß Bug. Ich glaube, ich stelle mir noch ein paar Top-Pflanzen in die Zelle, dass der Werther länger braucht zum Wiederkommen. Ich glaube, das ist smart.

05:19:01 Geht es im Multiplayer? Ne, leider nicht. Sollten die aber dringend einführen. Das zu zweit wäre auch sehr funny. Dass man sich dann auch so rüber zu seinem Kollegen in die Zelle graben kann und dass man dann verschiedene Leute hat, mit denen man handeln kann. Der eine kann nur mit dem handeln, der andere kann nur das erhandeln. Ich glaube, das wäre smart. Es war kein Bug. Doch, der Werther stand ja gar nicht da. Es hat sogar der Chat geschrieben. Ich wurde vom Werther gebastelt, obwohl gar kein Werther da war. Meine Freundin hat aus Versehen einlagiges Klopapier gekauft. Horror, Digga. Horror.

05:19:48 In 20 Sekunden musst du wieder in der Zelle sein. Ja, in 20 Sekunden kannst du mir die Eier lecken. Du Hodenkobold, komm. Gib Essen. Feuer frei. Zack. Gib die Schaufel. Feuer frei. Zack. Nein. Nein. Nein. Oh mein Gott, nein. Oh. Alter, ich konnte die scheiß Schaufel nicht ablegen wegen der Blume. Oh mein Gott, Digga. Boah, ich schwöre. Ich schwöre, ich habe Gänsehaut am Körper. Mir ist schlecht. Oh mein Gott.

05:20:44 Ich habe Gänsehaut und mir ist schlecht. Oh, ich schwitze. Ich habe so Schweißausbruch gerade bekommen. Hätte mich jetzt nochmal gefickt, hätte ich das Game gequittet. Oh, das war so close. Ach du Scheiße. Wieso kann man denn die verfickte Schaufel nicht unter die scheiß Pritsche schieben, wenn man eine Blume in der Hand hat? Oh mein Gott. Wenn man zu viel auf einmal will. Ja, das hat mir hier bei dem Game schon ein, zwei Mal den Kopf gekostet. Dass ich einfach zu gierig geworden bin. Obwohl es eigentlich gar keinen Grund dafür gibt. Ich brauche nicht gierig werden.

05:21:28 Okay, die sollen mal ihr Ding machen. Ich geh graben. Ich brauch kein Mittag. Okay, komm, wo ist der Scheißausgang? Der muss doch hier irgendwo sein, verfickte Scheiße. Irgendwo hier war doch dieser Ausgang. Oder bin ich dumm? Bin ich dumm? Der war doch hier irgendwo, Chat. Oder bin ich bescheuert?

05:22:06 Habe ich falsch gegraben? Richtung Norden. Hier. Ja, Richtung Norden ist hier. Wenn mich hier nicht alles täuscht. Warum backe ich hier fest? Das check ich nicht. Items nehmen. Items nehmen. Ich werde zu gierig. Ich werde zu gierig. Ich werde zu gierig. Ich werde zu gierig. Ich werde zu gierig. Ich werde zu gierig.

05:23:10 Das ist ein sehr großer Erdhaufen. Ich werde zu gierig. Ich werde zu gierig. Ich werde zu gierig. Fuck, ich werde zu gierig. Okay, alles geil. Alles geil. Du bugst wegen den ganzen Items. Das frisst FPS und, und, und. Das Spiel hat ein 5-Jähriger programmiert. Na gut. Ja, ich muss die ganzen Items einsammeln. Aber vielleicht brauche ich eh noch ein paar Dollar.

05:24:06 Bis wann spielst du das Game, bis wir es durchgespielt haben? Plan ist heute auszubrechen. Auch gar nichts, der Typ, ne? Der Typ gönnt gar nichts. Ist es nicht ein bisschen problematisch im Knast, wenn man eine Leuchtpistole hat? Ja, aber ich verwende sie ja nicht. Ich verkaufe sie dem Wärter, um ihn zu bereichern. Der Wärter ist ein Kapitalistenschwein, deswegen findet er das nicht schlimm.

05:24:44 Aber ihr habt recht, ich muss mal hier die ganzen Items mitnehmen. Das triggert mich auch zu Tode, wenn die hier... Guck mal hier, was hier alles rumfliegt, Bruder. Guck mal hier. Oh mein Gott. Wir haben das Quest-Item gefunden. Wir haben nach so langer Zeit das fucking Quest-Item gefunden. Für den anzugtragenden Arschficker. Das ist wichtig und richtig. Wenn wir es diese Nacht nicht schaffen auszubrechen, können wir sie im nächsten Mal verkaufen. Alles mitnehmen. Und weg.

05:25:33 Und feuerfrei. Das gibt schön Dollaris. Die Dollaris können wir mitnehmen, um unsere Zelle noch ein bisschen zu pimpen. Chat, glaubt ihr, ich schaff's heute? Eins in den Chat, wenn ihr glaubt, ich schaff's heute raus. Zwei, wenn ich kläglich scheiter, erwischt werde und Alt F4 mache und den Stream ausmache. Eins ja, zwei nein. Okay, ich seh viele Einsen, aber leider auch sehr viele Zweier, die nicht an mich glauben. Wie machen wir's? Wie machen wir's, Chat? Wie, äh... Ja, hier muss ich längs.

05:26:27 Wenn mich nicht alles täuscht, müsste hier gleich irgendwo der scheiß Ausgang sein. Ich muss hoch. Grab erst die anderen Ecken aus. Nee, macht keinen Sinn. Ich hatte das Loch schon einmal komplett ausgehoben. Aber dann wurde ich leider gefickt. Das ist das Problem. Also nochmal komplett ausgraben werde ich es auf jeden Fall nicht. Ich wollte einmal alles finden und alles machen. Das habe ich gemacht. Dann wurde ich leider gebumst. Aber macht nichts. Das Dynamit kann man nur bei Steinen benutzen.

05:27:14 Guckt ihn euch an. Guckt ihn euch an, wie gierig. Wie gierig. Top. Ich kann mal kurz checken, gibt es hier noch irgendwas? Ein paar Top-Pflanzen kann ich noch holen. Erlaub dir einmal am Tag Tee zu trinken. Brauche ich nicht. Fünf Subs, wenn du nochmal alles ausbuddelst. Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Haben wir schon. Haben wir schon. Ich brauche das Geld. Ich habe das einmal ausgebuddelt, auch fürs Geld, aber ich brauche das nicht. Ich will einfach nur den Ausgang finden. Und raus hier. Das ist die Mission.

05:27:59 Noch ein paar Dollar machen für ein paar Toppflanzen, dass wir mehr Zeit haben, bis der Wärter kommt. Das macht auf jeden Fall Sinn. Aber wir kriegen auch einiges an Dollar noch für das Quest-Item, was wir gefunden haben. Aber jetzt nochmal alles ausheben, macht keinen Sinn. Das ist Quatsch. Und vor allem, wenn ich nicht alles aushebe, dann habe ich auch nicht diese Verwirrung, weil dieses Loch so verwinkelt ist. Aber hier müsste eigentlich der scheiß Ausgang sein. Oder ich bin gerade komplett lost. Doch hier in dieser scheiß Erdecke.

05:28:37 Hier müsste das sein. Ich glaube, da war es auch letztes Mal. Ich glaube, wir sind auf der richtigen Spur. Zumindest laut Kompass. Oh, die Münze nehme ich mit. Und das nehme ich auch alles mit. Oh ja, gib, gib, gib, gib, gib. Oh ja, guckt euch das an. Oh, noch einen schönen Stabilo-Füller gefunden. Oh, guckt euch das hier an, Chad. Sehr wichtig. Kannst du mit dem Wetter nicht mehr handeln? Doch, klar. Aber ich habe eigentlich alles, was ich brauche.

05:29:20 Also das Primärziel ist jetzt einfach rauszukommen, weil ich habe die Zelle geupgradet. Wie gesagt, wir können noch ein paar Dollar farmen, Klopapier gegen Dollar eintauschen, noch ein bisschen die Zelle pimpen, das können wir machen. Aber ansonsten habe ich hier eigentlich alles, was ich brauche. Ich vergesse mein Inventar auszulernen, es ist immer wieder dieser selbe Fehler. Ich spiele seit zwölf Stunden dieses Scheißspiel und vergesse jedes Mal wieder mein verficktes Inventar auszulernen, weil ich einfach so dick, dumm und fett bin.

05:29:56 Hebe nochmal die Seife auf. Habe ich schon fünfmal. Ich kann nicht mehr sitzen in-game. Oh, Minion. 181. Okay. Wie machen wir es? Der gibt mir immer weniger Geld für meine Items. Will der mich verarschen? Das Schlimme ist, ich kann mich nicht mal dagegen wehren, weil er am längeren Hebel sitzt. Aber guck mal, wir können uns mit den Klopapierrollen, die wir haben, jetzt schon fast 100 Dollar traden. Dann plus die 20, 30 Dollar, die wir durch die Quest kriegen, sind wir bei 130 Dollar. Da können wir auf jeden Fall noch einiges in die Zelle gleich investieren. Super.

05:30:26 Gleich ist erstmal Nachtruhe und dann können wir hier auch in Ruhe graben. Ich würde gerne mein gratis Klopapierrollen abholen, wenn es geht, mein Junge. Ey. Brauchst gar nicht wegrennen, Arschloch. Hör auf, mich zu ignorieren. Ich lasse dich direkt wieder antanzen. Genau. Na, 10 Sekunden. Lauf mal ein bisschen zu. Lauf mal ein bisschen zu. Super. Danke. So, mach du mal schön dein Ding.

05:31:28 Digga, oh mein Gott, Digga. Der hat nicht mal den scheiß Countdown angezeigt. Ey, ich wäre gefickt gewesen. Ich wollte gerade anfangen zu graben. Oh mein Gott. Holy shit. Ich glaube, so wurde ich letztes Mal auch gefickt durch diesen weirden Bug. Boah, ich hätte so geschrien. Hätte er mich jetzt nochmal auf dieselbe dumme Art und Weise gebastet, hätte ich so gebrüllt. Wie am Spieß, das glaubt ihr mir nicht.

05:32:15 So, komm, wo ist das scheiß Loch? Wo ist das stinke Loch? Ich werde aber trotzdem noch mal einen Tag abwarten. Ich will auf jeden Fall noch ein paar mehr Dollar haben. So viel steht fest. Ja, hier ist es, oder? Nee. Digga, bin ich dumm? Das muss hier sein. Wie, bin ich verblödet? Nee, nee, nee, das ist hier. Ich glaube, das ist hier. Guck mal die ganzen Items an, Digga. Das ist so ein feuchter Traum. Zu schade, dass ich schon jedes Upgrade habe, weil ich einfach ein Baller bin in dem Game.

05:33:13 Ich muss auf jeden Fall, bevor wir gleich abhauen, noch ein paar Leuchtstäbe klauen. Weil die Gänge hier sind richtig verwinkelt, glaube ich. Heißt, ich muss auf jeden Fall mir irgendwie den Weg markieren, sonst finde ich niemals wieder zurück.

05:33:28 Ich habe das Game auch heute durchgespielt. Ich fand es ein bisschen zu kurz. Ja, ich checke. Die werden aber definitiv noch Updates raushauen. Also ich bin mir ziemlich sicher, da wird noch ein Update kommen. Irgendwie mit Kapitel Nummer 3. Mit einer noch höheren Schwierigkeit, was wir dann natürlich auch zocken werden. Aber da wird 100% was kommen. 100%. Nehmen wir erstmal die ganze Scheiße mit. So viel Zeit muss sein. Ein bisschen aufräumen. Wichtig. Wichtig. Wichtig. Und jetzt können wir ein bisschen graben.

Prison Break Simulator: Der Ausgang ist gefunden

05:34:27

05:34:27 Ja, so irgendwie auf Alcatraz oder so. Das wäre krass. Also, mich würde das sehr, wie gesagt, mich würde das sehr, sehr wundern, wenn die hier nicht noch ein Update bringen würden. Ah, hier ist der Ausgang. Sehr, sehr gut. Wir haben ihn. Guck mal, war ich doch richtig? Hier ist der Ausgang. Das heißt, wir werden jetzt noch die Nacht durchmachen, den Tag abwarten, noch ein bisschen Sachen für die Zelle kaufen, die Quest abgeben, bisschen Kohle machen und dann haben wir es. Ja, hier geht es raus. Das Freigraben.

05:35:11 Sehr gut. Rano, Noel, danke für die Subs. Andi, Black Panther, Lissi, Lung, ich danke euch. Liebe, danke für eure Subs. So, wenn mich nicht alles täuscht, sind wir mit dem Graben jetzt erstmal fertig. Dann müssen wir uns gleich mit allen Leuchtstäben den Weg markieren. Ansonsten finde ich niemals rechtzeitig wieder zurück, Chat. So viel steht fest.

05:35:54 Erinnert mich mal dran. Noch Leuchtstäbe kaufen. Dynamit haben wir noch genug. Bin ich ziemlich sicher. Das nehmen wir noch alles mit. Zu viel Geld gibt es nicht. Und Abflug. Ich habe die beste Schaufel, ja. Und das fühlt sich unglaublich geil an. Items auf dem Tisch. Können wir mal kurz schauen. Zumindest mal einen Blick riskieren. Hier geht es runter.

05:37:16 Ja, dafür brauchen wir auf jeden Fall Leuchtstäbe, sonst finde ich hier nie wieder raus, Digga. Boah, davor habe ich halt Angst, ne? Ich habe so eine schlechte Orientierung. Oh, ich habe so eine schrecklich schlechte Orientierung ingame und auch im echten Leben. Kann sein, wenn wir das erste Mal da reingehen, dass ich mich verlaufe und ich rechtzeitig zurück wieder in die Zelle komme und gefickt werde. Das kann gut passieren. Ich führe nichts im Schilde, mein Freund. Ich will nur ein bisschen Kohle machen.

05:37:49 Oder darf ein junger Mann etwa kein Geld mehr verdienen? Danke für die Sub-Chat. Danke für die Primes. Ich küsse eure Eier. Liebe. Müsli nehme ich.

05:38:15 Ich könnte mir noch einen besseren Rucksack holen. Ich glaube, ich gehe aber lieber auf die Dollar. Ich brauche eigentlich beim Flüchten keinen Rucksack. Ich habe von jedem eigentlich das geilste Upgrade, was man haben kann. Ich glaube, das ist gut bezahlt. Ich sage auch unnötig. Ja, brauchen wir nicht. Könnte man nur noch machen für den Flex. Aber braucht man eigentlich nicht. Ich will mal einen Blick hier reinwerfen. Ich werde mir das mal markieren. Pass auf. Ich markiere mir hier. Ich markiere mir hier. Boah, ich sehe nichts.

05:38:52 Fuck, hier ist dieses Gitter. Ja, das muss ich. Also hier müssen wir hoch. Hier flüchten wir. Aber das muss ich nachts machen. Wenn ich mich hier verlaufe, habe ich zu wenig Zeit. Guck mal, ich verlaufe mich jetzt schon. Digga, ich verlaufe mich jetzt schon. Das ist so krass. Das müssen wir nachts machen. Das ist zu verwinkelt hier unten. Fuck. Irgendwann kriege ich Panik. Da fange ich nicht mehr raus. Da fange ich an zu schwitzen. Dann weiß ich nicht mehr, wo ich bin.

05:39:26 Das ist der Hardcore-Modus, ja. Wir müssen einmal warten, bis Mittagspause ist, Chat. Wenn Mittagspause ist, machen wir ganz entspannt, geben das Quest-Item ab, kaufen noch ein bisschen was für die Zelle und dann ist das Ding hier easy-peasy-lemon-squeezy. Ich hole mir erstmal mein Gratis-Klopapier. A Way Out habe ich schon durchgespielt mit Schradin, ja. Letztes Jahr irgendwann.

Wochenplan und Ankündigungen

05:39:51

05:39:51 Also der Plan für die Woche ist auf jeden Fall noch, dass ihr es mal gehört habt. Wir gehen morgen rein, spielen mit Schradin, dem Monologist. Erstmal als Duo, weil wir als Duo zu zweit eine Map durchspielen wollen auf Mittel. Entschuldigung. Das wollen wir auf jeden Fall machen. Vorher machen wir ein bisschen Reaction und Sonntag machen wir einen 12-Stunden-Stream und feuern ab bei Nightclub-Simulator mit Monte und Schradin. Das wird auch sehr, sehr witzig. Das wird geil.

05:40:22 Sonntag machen wir nochmal einen schönen 12er. Montag, Dienstag streamen. Dienstag reagieren wir auf unseren Auftritt bei Klaas bei ProSieben um 21.15 Uhr. Und Donnerstag bis einschließlich Sonntag geht's auf Campertour. Vier Tage Dauer live. Oh, hab geschissen. Das ist der Plan.

05:40:41 Boah, alter Schwede. EvilEye75er mit... Ach du Scheiße. 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Vielen, vielen Dank für den dicken Support, Bruder. Danke für deine 10er Subbomb. Ich brauche einen dicken, fetten Small-D-Spam. Nur Liebe für dich, mein Freund. Vielen, vielen Dank für den dicken Support. Danke für die dicke Subbomb. Vielen, vielen Dank.

05:41:11 Wisst ihr noch letztes Jahr Camper Tour 1 in den Chat, wo uns die Markise abgekracht ist? Das war auch krass. Die abgekrachte Markise war auch ein Fiebertraum. Und kurz nachdem wir den Van wieder zurückgegeben haben, ist die Firma, wo wir uns den geliehen haben, Privatinsolvenz gegangen. Jetzt ist natürlich die Frage, hat das was mit uns zu tun oder nicht? Ich sage, nein. Ich sage, da hatten wir keine Aktien drin. Aber ein witziger Side-Fact auf jeden Fall.

05:41:54 Gehst du denn auch in Tracht, so wie es sich gehört? Ja, wir werden live im Stream shoppen gehen und uns jeder eine Tracht kaufen. Das ist der Plan, mein Freund. Und ich will mir eigentlich, das bestelle ich vielleicht nach dem Stream noch, ich will mir wirklich ein Zigarettenkostüm bestellen. Und wenn ich nicht in Tracht bin, werde ich als Zigarette verkleidet unterwegs sein und Schradin einfach nur abfacken.

05:42:40 Das hast du ja noch nie gemacht. Ja, ich muss noch ein bisschen hochfahren. Boah, Digga, man kriegt wirklich gar nichts an Geld mehr von dem Geizkragen. Das fuckt so ab. Ja, das fuckt so ab. Tschüss, ciao. Gut, Mittagspause. Klopapierrollen in Dollar eintauschen. Quest-Item abgeben. Zelle upgraden. Auf die Nacht warten. Ausbrechen. Das ist der Plan. Das ist der fucking Plan, Baby. Und Leuchtstäbe. Ja, ja, ja. Kaufen wir gleich direkt. Leuchtstäbe auch wichtig.

05:43:24 Kannst du gar nicht mehr mit dem Handeln? Doch, du kannst handeln. Aber das Risiko, dass er dir 20% weniger Klopapierrollen gibt, für 3, 4, 5 Rollen mehr, ist es nicht wert. Handeln ist im Hardcore-Modus sehr, sehr viel schwieriger als im ersten Kapitel. Deswegen habe ich es irgendwann aufgegeben, weil das den möglichen Ertrag, den du erziehen kannst, das Risiko nicht wert ist. Bro, speicher vorher ab, bringt nichts. Wenn er mich erwischt, speichert das Spiel automatisch. Deswegen müssen wir full risky gleich reingehen.

05:43:59 Ich finde es schon zum Kotzen, wenn du Schrati so abfacken willst wegen dem Rauche. Sei doch froh über jeden, der es schafft, rauchfrei zu werden. Ja, das Problem ist, mein Freund, er schafft es ja nicht. Und deswegen fuck ich ihn gerne ab. Er will von mir keine Zigarette kriegen. Ich fuck ihn ja so ab, weil ich will, dass er rauchfrei wird. Deswegen therapiere ich ihn. Das ist ja meine Intention, weil er mein Freund ist. Verstehst du? Hol mir einen Goldbarren. Oh, habe ich gerade verkauft, du Wichser.

05:44:35 Abgefeuert. 239 Dollar. Sehr gut. Also, wir kaufen. Toppflanze. Passt die da nicht mehr hin? Oh, man. So. Wir kaufen. Upgrade, maybe? Wir kaufen. Leuchtstäbe. Boah, ich bin fucking reich, Bruder. Ähm, was ist das? Soll ich noch irgendwas... Ja, komm, hier eine scheiß Pflanze.

05:45:37 Das kommt hier schön in die Ecke. Zack. Kühlschrank Bullshit eigentlich, sage ich. Wir dekorieren uns das hier mal ein bisschen schön. Guck mal. So langsam, oder? Ja. So langsam. Ich schwöre, die Zelle sieht besser aus als mein echtes Zimmer. Ich sage auch. Geil. Steht da falsch rum? Ah ja. Du hast heute Klopapier genommen. Ey, ich sage.

05:47:15 Talk. Das sieht wirklich gut aus. Geht das hier rauf? Ja, geil. Guck mal, machen wir hier die Kaffeemaschine hin. So. Das ist es. Das ist es, Chat. Uns geht's gut. Uns geht's sehr, sehr gut.

05:47:47 Boah, ohne Scheiß, eigentlich will ich hier gar nicht ausziehen. Eigentlich at this point will ich gar nicht ausbrechen. Ich habe es mir jetzt hier so schön gemacht. Bruder, ich bin der respektierteste Mann im Knast. Die haben alle Respekt vor mir. Ich habe einen Kühlschrank. Ich habe eine Couch. Ich habe alles, was ich will. Ich muss hier nie wieder raus. Alles geil. Selbst wenn ich ausbreche, komme ich, glaube ich, einfach wieder freiwillig zurück.

05:48:23 Weil du draußen bist, hassen dich alle. Ja, die werden alle Auge machen. Die werden sich alle gegenseitig abstechen und so, weil jeder hier meine Zelle will. Weil ich mit Abstand die schönste Zelle von allen hab. Harte Arbeit zahlt sich aus, Freunde. Das ist fuck so ab, dass der manchmal die Items nicht richtig greift. Ja, eigentlich müssen wir jetzt nur einmal auf die Nacht warten. Und wenn wir das gemacht haben, heißt es Tschüss, Tschau. Und wenn wir auf dem Boot sind, müssen wir Richtung Osten fahren. Das ist die Quest.

05:49:12 Sieht aus wie ein Airbnb, was man für 300 Euro pro Nacht vermieten kann. Ich habe Borderlands 4, mein Freund. Hat auf jeden Fall Bock gemacht. Ich hätte auch noch weitergezockt, hätte ich keine Verabredung gehabt, aber das hat schon gut gebockt. Schön. Wasserkocher für Tee, Kaffeemaschine, Gönnergy Kühlschrank, Toppflanzen, schöne Sitzgelegenheiten, einen Tigerteppich und ein voll vergoldetes, massiv goldenes Scheißhaus. Super.

05:50:25 So, hier ist der Gang, in den ich rein muss. Und das auf Hardcore, Baby. Da können wir uns vielleicht noch ein paar Dollar für ertauschen. Wir können eigentlich nochmal ein Gefängnis-Upgrade machen. Digga, ich habe einfach fast eine Penthouse-Zelle. Mit Blick auf den Rhein. Guck mal, ich verlaufe mich. Guck mal, ich verlaufe mich auf der kleinen Fläche. Checkt ihr? Spiel mal mit den 2, war immer besser als WoW. Boah, Digga, ob du es mir glaubst oder nicht. Ich habe damals sehr viel mit den 2 gezockt.

05:51:32 Immer schön die Wildschweine gefarmt. Metin 2 war geil. Damals keine Kohle gehabt für WoW. Durfte ich nicht zocken von meinen Eltern. Und dann habe ich so abgefeuert in Metin 2. Ich habe auch Dark Orbit und sowas gespielt. Das war auch geil. Kennt einer von euch noch Dark Orbit? Metin 2 war echt eine wilde Zeit. War auch geil. Ich hole jetzt den Werter, kaufe mir was zu essen. Dann warten wir bis es Nacht ist und dann hauen wir ab.

05:52:06 Danke für die Primes-Chat. Pupix, Sauron, Spitzbube-Extrem, Merdo, Yassi. Ihr seid geil. Vielen, vielen Dank. Oh, ich vollidiot.

05:52:19 Dark Orbit habe ich zwei Jahre gesucht, so richtig mit Riesenclan und so. Ja, das war eine geile Zeit, da habe ich auch sehr viel gespielt. Meine Freunde aus meiner Klasse, oder was heißt Freunde, ich hatte immer, die habe ich immer gemobbt so, aber das waren so Bekannte aus der Klasse. Und die haben immer Pay-to-Win gemacht und hatten da die geilsten Raumschiffe in Dark Orbit. Und ich hatte immer nur diese Penner-Raumschiffe, weil ich kein Geld dafür ausgeben durfte. Aber es war geil.

Erinnerungen an alte Spiele und Pläne für den Abend

05:52:44

05:52:44 Battlefield Heroes war auch geil. Spieleaffe, auch geil. Frogger auf dem Windows-95-PC, auch geil. Wolf-Team habe ich nie gezockt. Was gab es noch? Wolf-Team gab es noch, dann gab es auch noch so wie Battlefield Heroes so ähnlich. Irgendwas mit F. Fniff? Oder wie hieß das? Fliff. Ja, ja, ja, ja, ja. Fliff oder Flyve oder so hieß das. Das habe ich auch gezockt.

05:53:35 So, jetzt ist die Frage, wenn jetzt gleich Nachtruhe ist, wird die Wache vermutlich trotzdem wiederkommen, ne? Pass auf, ich schicke ihn weg. Dann ist Nachtruhe. Jetzt kommt er nach 15 Sekunden nochmal wieder. Ist aber ein Bug ohne Countdown. Ne, er kommt nicht wieder. Oder? Ich warte nochmal. Er kommt nicht wieder. Dann würde ich sagen, verpissen wir uns. Okay, Chad, jetzt wird's ernst. Jetzt wird's ernst, Baby.

05:54:57 Hier ist nix. Ich sehe auch nix. Das ist wirklich Krise. Okay, das war der falsche. Ich versuche mal den hier. Ja, hier ist die Leiter. Und Abfahrt. Und Abfahrt. Sicherungskassen reparieren. Äh, rein ins Auto. Verstecken, Hubschrauber in der Raffinerie finden und entkommen. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße.

05:55:56 Wo ist denn der verfickte Hubschrauber in der Raffinerie, Digga? Ich glaube, da kann ich nicht durch. Okay, jetzt kracht es. Ich habe Angst. Da war eine Straßensperre. Ich glaube, das war falsch. Musst du? Echt? Ich muss da durch. Sicher. Ach du Scheiße. Mein Auto ist jetzt schon gefickt. Ich kann da nicht durch. Nee, das ist falsch. Probleme. Probleme.

05:57:03 Große Probleme. Große Probleme. Hört auf mich zu trollen, ihr Wichser. Ihr müsst doch auf meiner Seite sein. Wir versuchen hier doch zusammen auszubrechen. Warum fickt ihr mich so? Hier habe ich das Auto rausgeholt. Ich versuche einfach mal die andere Strecke. Ah, hier ist die Raffinerie. Das war ein fucking Bait, Bruder. Das war ein fucking Bait. Weil ich in die Richtung vom Boot gefahren bin. Wo ist der scheiß Helikopter? Wem wollt ihr hier ficken? Wo ist der verschissene Helikopter? Hilfe.

05:57:51 Verstecken, Hubschrauber in der verlassenen Raffinerie finden. Fahr weiter zum Boot. Ihr verarscht mich. Hier steht doch oben rechts die Quest. Finde den Helikopter. Er steht doch oben rechts. Finde den Helikopter. Das ist ein Bug. Okay, sagt. Schwört es mir. Waller, das ist ein Bug.

Erfolgreicher Ausbruch und spontane Geisterjagd

05:59:15

05:59:15 Oh mein Gott. Ich habe den anderen Weg einfach genommen. Ich bin die Straßensperre einfach umfahren. Alter, let's fucking go, Digga. Let's fucking go. Oh mein Gott, Digga, das hat mich so gefickt, dass wir durch diesen Bug hochgenommen wurden. Ich fühle mich gerade, als hätte ich, Digga, keine Ahnung, als hätte ich God of War auf Platin durchgespielt, obwohl ich einfach nur so ein Penner-Survival-Simulator-Knast-Spiel gezockt habe. Wir haben es.

05:59:47 Oh, wir haben es. Aber das war geil. Sagt ehrlich, Chat. Sagt ehrlich, das war ein geiles Spiel. Also wenn davon ein Update kommt, sollte da noch ein Update kommen, werde ich zu 100% in dieses Update nochmal reingehen. Zu 100%. Wenn die ein Kapitel 3 machen. Ja krass, wir haben es durchgezockt. Das ist ja geil. Wir haben es durchgezockt, Chat.

06:00:23 Soll ich Schrad ihn fragen, ob er noch mal Bock hat auf... Ah, der reactet gerade. Ich könnte ihn jetzt noch mal fragen, ob er noch mal Bock hätte, eine Stunde Geister zu jagen. Geil, GG's. Hi, äh, Frage. Ja? Was machst du gerade? Mitten auftreten und sich feiern und sie brauchen Security. Das ist auch ganz wichtig. Ah, okay. Da sind sie ein bisschen wie ich, wa?

06:00:59 Das heißt, du bist jetzt mit Reaction beschäftigt, weil ich habe jetzt mein Game durch. Ich wollte fragen, ob wir noch irgendwie eine Stunde in Geister rein wollen, aber du bist dann busy wahrscheinlich, wa? Doch. Du haste Bock? Ich glaube, Chat wird abfeuern, wenn wir zu zweit nochmal reingehen und nochmal eine Runde Geisterjagen-Stündchen oder so. Ja. Okay, dann mache ich schon mal Lobby-Ready und... Okay, geil. Bis gleich.

06:01:30 Okay, Chat, machen wir noch spontan, weil jetzt einfach Stream ausmachen, das ist es ja auch nicht. Lass uns noch eine Runde Geister jagen, oder? Zu zweit mit Schradin. Und dann machen wir morgen auch nochmal den Monologist und Reactions. Und vielleicht gehen wir morgen nochmal in den Card-Dealer-Simulator rein. Würde ich vielleicht sogar sagen, machen wir Card-Dealer eventuell fertig bis Ruf 10. Dann sind auch alle zufrieden, dann heult auch keiner rum. Du fängst immer Spiele an, spielst sie nicht zu Ende.

06:01:58 Dann machen wir Card-Dealer-Simulator noch bis 10. Sonntag gehen wir rein, 12-Stunden-Stream. Nightclub-Simulator mit Monte und Schradin. Und dann gucken wir einfach, was wir danach für einen Game zocken. Vielleicht mal wieder ein Story-Game oder nochmal Simulator. Können wir ja mal schauen. Erik, du Sexgott, danke für die 5 Subs, Baby. Dominator, Epsilon, NC, Ahir, Eagletrox, Mirko, Twist, Dreammaker, Mike, Passo, Arnin. Vielen, vielen, vielen Dank. Ich brauche einen Small-D-Spam.

Demonologist

06:02:09

06:02:27 Vielen Dank für den dicken Support, danke für die Subs. Wir haben September, Baby. Und auf eine Sache könnt ihr euch einstellen. Wenn wir auf der Camper-Tour sind, dann gibt es nochmal fette Rabatte auf Sub-Gifts. Plus Valorant giftet gratis Subs obendrauf, wenn jemand Sub giftet. Das wird eine neue Live-Tour. Wir werden nur Subs baiten vier Tage lang. Könnt ihr euch jetzt schon mal drauf einstellen. Könnt ihr euch jetzt schon mal drauf einstellen, dass ihr das schon mal gehört habt.

06:02:52 Ey, boah, jetzt schallerts. Ihr seid die geilsten, Mann. Vielen, vielen Dank. Lade, mit den fünf Subs an den Chat. Und MX04 ist auch am Start. Zehn Subs an die geilste Community der Welt. Du treuer, treuer, treuer Mann. Lasst gerne euren Prime-Sub hier. Würde ich mich sehr drüber freuen. Danke für den dicken Support, Alter. Wirklich. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank für den dicken Support. Ziel ist es heute. Bei The Monologist.

06:03:18 mit Schradin ein Level durchzuzocken auf mittlerer Schwierigkeit. Das heißt, alle Aufgaben zu machen, den Geist zu finden und am Ende einen Exorzismus zu machen. Wir beide zu zweit ohne Reapers Hilfe, das ist das Ziel. Das wollen wir heute oder morgen schaffen. Und wenn wir das schaffen, feuere ich richtig ab. Uwe Eule, auch schon lange, lange Zeit. Treuer Zuschauer auf dem Kanal. Vielen Dank für die fünf Subs und Rolli-Mann.

06:03:45 Vielen lieben Dank. Liebe. Vielen Dank auch für die 10 Subs von dir. Baby Bitch. Vielen Dank. Und auch für die Primes Chat. Also, mit Reapers. Ja, mit Reapers gehen wir auch auf jeden Fall nochmal rein. Aber Schradi und ich, wir wollten auf jeden Fall, weil sich das auch die Community gewünscht hat, ohne Profi-Unterstützung, zu zweit einmal ein Level durchzocken. Mit allen Aufgaben, mit Exorzismus. Das wollen wir einmal schaffen. Auf mittlerer Schwierigkeit. Das wäre geil.

06:04:14 Wir versuchen es heute, glaube ich, erstmal auf easy. Und morgen versuchen wir es dann auf mittel. Aber das wäre geil. Dann kann ich Schradin das Gamer noch ein bisschen erklären. Ich mache mal kurz den Lobby ready. Dead Eyes. Danke für die 5 Subs. Lobby erstellen. Privat. Maximale Spieler 2. Sprache Deutsch. Region Europe. Erstellen.

06:04:40 Also, ich schicke Schradin mal den Code. Wir sind ausgebrochen, ja. Ja, ja, ja, ja, ja. Wir sind ausgebrochen, wir haben es durchgezockt. Richtig geil. Ich schicke ihm hier mal den Code. Geil. Dann würde ich sagen, ja, Beanie wäre auch geil, so eine Wintermütze oder so. Das wäre schon geil. Ich gehe ganz kurz pissen, Chad. Und dann jagen wir noch ein bisschen Geister mit dem Alten. Das ist doch ein Plan, oder? Bis gleich.

06:08:02 ein bisschen gruselig hier machen ein bisschen gruselig wäre ja eigentlich der call glaube ich da machen wir einmal zack die kamera ist echt viel besser mit diesen einstellungen ich habe kein licht an ich habe nur mein bildschirm die kamera ist über gut oder

06:08:32 Das war so smart, dass wir da nochmal die Einstellung gemacht haben. Toni hatte recht von Anfang an. Sogar so sieht das Bild geil aus, finde ich. Hallo? Hallo, warte mal. Hallo, hörst du mich?

06:08:47 Hallo? Hörst du mich? In welcher Gruppe? Hallo? Ja, wo bist du? Hörst du mich? Ja. Ach geil, ich bin im Spiel bei dir. Ich bin hier. Ich mach grad mein Zimmer ein bisschen gruseliger. Aber bist du nicht auf Discord? Wie? Nee. Wir reden doch eh nur über das Spiel.

06:09:11 Check, check, check, alles klar. Ja, ich mach kurz mein Zimmer ein bisschen gruselig. Bei dir auch bitte Licht aus, wichtig. Licht aus? Ganz dunkel, schön gruselig dunkel. Oh man, dann hab ich wieder Schiss, man. Ich weiß. Ey, ich hab einen Zusammenschnitt gesehen. Ich weiß nicht, ob es bei Hugo war. Zusammenschnitt von mir, wo ich mich erschrecke und Zusammenschnitt von dir, wo du dich erschreckst. Ja, das war Hugo, das von heute. Alter, geisteskrank. Aber auch richtig laut, also richtig, wir haben richtig laut Dings.

06:09:40 Ja, die sind schon gut ätzend, die Jumpscares. Also ich würde sagen, der Plan für heute, wir müssen zu zweit ein Level schaffen, perfekt durchzuspielen. Wir machen es heute auf easy, dann hast du auch ein bisschen das Lernen und morgen machen wir es auf mittel. Und wenn wir richtig krass sind... Glaubst du, dass wir mittel heute nicht schaffen? Doch, schaffen wir, aber ich finde es geil, den Spannungsbogen einfach ein bisschen zu haben. Zabex ist nur auf dem rechten Ohr vom Ton, weil Zabex gerade rechts neben mir steht. Ich mache Licht ein bisschen dunkler, eine Sekunde bitte.

06:10:16 Danke für die Subs-Chat, lieber an euch, Mann. Vielen, vielen Dank.

06:10:40 Okay. Das Gute ist, wir können die Zeit sogar nutzen, wenn wir mit Reapers nochmal irgendwann diese anderen Maps zocken. Wir können die Zeit hier sehr, sehr gut nutzen, um Geld zu farmen. Ich habe eine Frage mit der Karte. Wenn du hier auf die Karte drückst, muss ich nicht auch noch was auswählen. Es reicht, wenn einer auswählt. Ja, es reicht, wenn einer auswählt. Wie viel Geld hast du? 1095.

06:11:10 Scheiße, du bist ja arm wie Schwein. Ja, weil ich viel gekauft habe. Okay, ich mache mal für uns Beruhigungspillen rein. Dann... Ja, ich kaufe nochmal ein Fotoapparat. Packe ich rein. Kruzifix scheißen wir drauf.

06:11:29 Glaube ich... Ich habe für uns Beruhigungspillen, Fotoapparat und Kerze reingepackt. Okay. Welche Map machen wir? Wollen wir... Das japanische Level haben wir leider noch nicht. Das schalten wir auf Level 10 frei. Hab ich aber bald. Hast du gerade Reaction gemacht? Nö, ich habe gerade das Prison Game durchgezockt. Ich habe da Vorreaction gemacht. Wie lange hast du Prison Game gespielt?

06:11:58 Boah, ein Stündchen, der ist fertig. Okay. Ich würde sagen, lass uns... Boah, wollen wir nochmal Hospital machen? Boah, der ist aber krass. Der ist halt groß. Oder Farmhouse. Aber nicht dieses Scheißhaus von diesen Japanern. Das mag ich nicht. Ja, das ist Müll. Aber das ist eigentlich easy. Wir machen mal... Farmhouse war doch eigentlich gruselig. Wann können wir das nächste Level freischalten?

06:12:30 Wenn ich Level 10 bin, also bald. Was bist du für Level gerade? Ah, fast 9. Komm, wir gehen mal rein. Ich bin Level 6. Ah, da muss noch ein bisschen was kommen, mein Freund. Stimmt, ich kann die Cam hier auch eigentlich wieder nach oben rechts machen. Okay, welche Geräte... Ich hab Cam oben rechts. Welche Geräte möchtest du nehmen? Warte.

06:13:04 Das ist mir egal, ich kenne mich mit jedem aus. Was ist wichtig, was ist cool? Das ist alles wichtig und cool. Also erstmal Taschenlampe. Ja, Taschenlampe ist wichtig. Die Wichsflecken sind halt schwer zu finden. Dann nehme ich Wichsflecke, EMF. Nimmst du EMF? Ja, du kannst auch. Mir ist egal. Ja, okay, dann nimm du die Box und hier Schwadlicht.

06:13:31 Wie heißt der Geist? Und Schwadligs, nimm noch Schwadligs mit. Der redet nur mit dir, wenn du alleine bist, der olle Braden. Ah, das nervt. Das krieg ich wieder auf die Fresse jetzt. Okay, let's fucking go. Ja, wir halten zusammen. Dieses Farmhaus war ätzend.

06:14:05 Okay, wir müssen erstmal den richtigen Schweinegeist bestimmen. Denk dran, wenn er kommt, lauf entweder vor ihm weg und versteck dich nur in dem Schrank, wenn er dich nicht sieht. Boah, das wird tough. Aber wir haben auch leicht gemacht. Oh ne, das ist Mittel tatsächlich, glaube ich. Okay.

06:14:27 Oh, das ist auch so verwinkelt und scheiße hier schon wieder. Oh man, wir haben uns die beschissenste Map dafür ausgesucht, man. Parker, ach so, sowieso alleine erstmal. Du musst erstmal gucken, wo er ist. Ja, genau. Wir gehen jetzt hier, wir achten auf Gefriertemperaturen. Wir laufen hier einfach mal durch und gucken, wo das Stück Hundescheiße sich versteckt. Der Fingerabdruck ist meistens an den Türen. Ja, an den Lichtschaltern oder an den Türen oder so, das stimmt. Lichtschalter oder Türen, deshalb gucke ich da. Ja.

06:15:00 So, hier in der Küche. Ich mach mal überall Licht an. Oh, ein schönes Häuschen, ne? Die Pflanze können mal wieder ein bisschen Wasser vertragen hier. Boah, diese Jumpscare-Kompilation, das war aber auch krass. Wir wurden so oft gefickt. Ich bin hier. Guck mal, hier ist ein Schrank. Reapers, Regel Nummer 1, Fluchtwege. Was steht hier? You will never take us alive.

06:15:33 Hallo? Hallo? Ja, weiß ich nicht, weil... Ich gucken wollte, wo du bist, weil ich Angst habe, verfickt man. Ey, wir sind hier komplett alleine. Normalerweise hatten wir Reapers, der uns carried. Hä? Digga, guck mal. Steht das hier noch vom letzten Mal? Ist das Bug? Guck mal, hier ist doch dieser scheiß Geist durchgerannt. Wieso steht das hier noch? Ach so, okay.

06:16:06 Bis jetzt bei mir ist auch alles entspannt. Also ich habe hier noch keinen EMF-Ausschlag. Gar nichts. Okay, er hat eine Tür zugemacht. Das Stück Scheiße hat eine Tür zugemacht. Oh, EMF 3. Ja, hier ist 3. Hier ist 0. Hier ist er irgendwo. Leuchte mal mit deiner Schwattlichtlampe. Kann sein, dass er hier ist. Kann aber auch sein, dass das nicht der Fall ist. Ich habe jetzt auch ein bisschen Schiss. So eine Scheiße, Mann.

06:16:57 Also der einzige Ausschlag, den wir hatten, war hier. Ich habe eine Frage. Ja. Was haben wir für Fluchtwege? Was haben wir für Möglichkeiten? So richtig gar nichts irgendwie. Oh mein Gott. Es ist in erster Linie ein verschissener Clown, der aus den Erddingern gekrochen gekommen ist. Wie heißt der? Wie heißt der?

06:17:28 Oh, der heißt doch Parker, Parker. Braven Parker, das ist ein verschissener, übergewichtiger Horrorclown. Jetzt ist die Frage, Chat. Vierer, vierer EMF? Ja, vierer. Ich hab Probleme. Okay, aber wo ist der denn? Ist der hier in dem scheiß Flur oder was? Bitte, ja? Okay, er hat die scheiß Tür zugemacht. Ich krieg sie nicht mehr auf.

06:18:05 Aber ist der in dem scheiß Raum oder ich weiß nicht, wo der ist, man. Ja. Guck mal, ob hier irgendwo Fingerabdrücke sind. Hier an der Tür irgendwo. Nee, genau. Ja, es ist wirklich ein scheiß Spiel. Das machen wir auch. Guck mal, hier Türen irgendwo, ob hier irgendwas ist. Oh man.

06:18:48 Ja. Oh, Fünfer EMF. Fünfer. Hier im Flur. Wir haben Fünfer. Okay, wir haben Fünfer. Warte kurz. Schreibst du es auf? Ja. Ja, der scheint hier irgendwie im verfickten Flur zu sein, warum auch immer. Okay, der räumt auf. Genau. Die Tür ist zu, die kriegen wir auch nicht mehr auf. Was ist, wenn du rausgehst links? Was ist da?

06:19:25 Also, wir kommen hier auf jeden Fall raus. Guck mal, der Geist... Der Geist kommt ja auch nicht hier raus. Man könnte entweder hochlaufen oder einfach hier rechts im Kreis. Ja, hier sind wirklich fette Probleme. Es kann doch basically alles noch sein. Also, ich hole jetzt mal die Staffelei.

06:19:52 Und du musst hier nochmal irgendwie... Guck dir alles genauestens an, ob du irgendwo Fingerabdrücke hast. Okay, okay, was passiert hier, ja? Okay, ich hau ab. Guck mal, Fluchtweg wäre hier rechts... Alter! Fuck, man! Du Scheißkind, man!

06:21:08 Oh mein Gott, Digga, der war genau vor meinen Augen und ist despawned. Der war einen Millimeter vor mir weg, hat seine Nosferatu-dünnen Klauenknochenfinger zu mir ausgestreckt und dann ist er despawned. Oh mein Gott, Digga, ich hab mich in der scheiß Küche versteckt. Der wollte mich über den Eschstisch beugen und mich durchficken. Oh Gott. Oh Gott. Ja, aber du musst alleine mit denen reden, es geht nicht anders.

06:21:36 Kannst du das nehmen? Kannst du das nehmen? Okay, wir müssen Pillen schlucken. Wir sind jetzt schon gefickt. Der hat uns jetzt schon gefickt. Krass. Ja, ja, wir sind gefickt. Okay, wir hätten echt auf easy anfangen sollen. Das ist echt schwer zu zweit. Ja, lass uns auf easy machen. Okay, wir müssen rein. Schluck deine Pille. Schluck deine Pille. Nimm mal das rote Feuerzeug da.

06:22:02 Ja, dann musst du die Staffelei nehmen. Ja, ich nehme die Staffelei und trage sie da in diesen Raum. Okay. Und den Wichser hier müssen wir auch nehmen. Den müssen wir gleich holen. Komm, leise und gesittet. Kannst du mit ihm reden? Ja, du musst alleine aber rein mit ihm reden. Kannst du mit ihm reden? Nee, das musst du mal machen. Ich komme mit, aber ich bleibe aus dem Raum raus. Komm, wir machen es zusammen.

06:22:27 Aber der wird mich ficken. Nein, der fickt dich nicht. Danke für die Tiers Weißab. Hast du die Staffelei mit? Ja, hab ich. Die stelle ich jetzt erstmal da rein. Ja. Was machen wir danach? Beten. Aber der wird uns ficken. Was ist, wenn ich tot bin? Gebumst. Hast du deine Pillen geschluckt? Ja. Okay. Hingestellt.

06:23:04 Okay, ich gehe raus, rede mit ihm. Ja, ich warte an der Tür, ich hole dann aber ESG. Also ich kann dich hören auf jeden Fall. Hi, ich bin nicht offline.

06:23:45 Ich streame. Wer ist denn da? Julia kommt. Was denn? Ich streame. Hi Parker. Ja, weil ich so ein Horrorgame. Hallo Parker. Ja, ja, frag ich mal. How old are you? Where are you from? Und so. Okay, okay, ist blau. Ist blau. Okay, Box. Sehr gut. Komm raus, komm raus. Hilfe, wo? Probleme? Bitte hilf mir.

06:24:14 Okay, komm, komm, komm, komm. Wir spielen Horrorgames. Du siehst süß aus. Wie war es? War gut? Oh mein Gott. Schardin! Schardin! Nee. Schardin, versteck dich! Schardin! Müssen wir zusammen machen. Ich kann jetzt gerade nicht, Julia. Okay, ich werde den letzten Hinweis finden und mich verpissen.

06:25:05 Doch, ich freue mich so sehr gerade. Ich kann meine Freude gar nicht in Worte fassen. Ich liebe das, dass du hier bist. Wie war das Essen? War es gut? War es lecker? Was gab es? Lecker. Ah, das ist nicht die kotze Katze. Der darf schmusen. Wieso? Die andere kann mich mal. Wieso? Kotze Katze. Ja, Schradding, ich versuche den letzten Hinweis zu finden. Ich gehe rein vorne. Der hat einen Schuh gefickt. Du hast keine Chance wegzulaufen. Was soll ich machen? Der ist in die Küche gekommen.

06:25:52 Achtung. Probleme? Paint on the paper. Ich bin tot. Alter, der hat dich. Alter, hat der uns gefickt. So sehr gefickt. Alter, hat der uns gefickt. Ach du scheiße, Digga.

06:26:44 Ach du Scheiße, hat der uns gefingert. Der hat uns auseinandergenommen. Okay. Ich muss ganz kurz, pass auf, ich muss ganz kurz auf Toilette kurz Pipi machen. Bleibst du kurz hier? Ja, ich... Ja, ja, ja, ich stell... Dicker, das war sogar Schwierigkeitsgrad einfach. Okay, wir sind gefickt, Chat. Wir haben auf einfach gespielt, der hat uns so gefickt.

06:27:09 Dicker, der hat uns so gefickt. Ach du Scheiße. Ja, nützt nix. Wir müssen das schaffen, Chat. Also da führt kein Weg dran vorbei. Wir müssen das schaffen. Welche Map haben wir eben gemacht? Deadwood oder Farmhouse? Wir müssen ein Level zu zweit auf einfach schaffen.

06:27:37 Ausschlag 5 war doch im Flur. Oh mein Gott. Du hast recht. Aber Schradin Geisterbox hat in dem Raum geantwortet. Ja, wir versuchen es nochmal. Welche Map hatten wir, Chat? Wir brauchen irgendeine Map, die klein und übersichtlich ist, dass wir es einmal als Anfänger zu zweit schaffen können. Was ist denn hier ein guter Move, wo wir das zu zweit schaffen könnten? Können wir es hier... Ja, komm, wir versuchen es.

06:28:22 Die ist vielleicht geil. Wir können es einmal schaffen zu zweit. Wir müssen einmal zu zweit einen Exorzismus machen, die Aufgabe machen und den Geist finden. Das wäre geil. Und dann können wir, wenn wir besser werden, können wir es auf Mittel versuchen auf einer schwierigeren Map. Das ist ja geisteskrank.

06:28:53 Ja, Reapers sagt, das Krankenhaus ist easy, weil da hat man halt viel Platz, den Geist zu outplayen. Das packt Shradin aber nicht. Deswegen fand ich die Japan-Map auch geil. Weil bei der Japan-Map konntest du auch einfach easy um den Geist rumlaufen. Und du konntest ihn einfach outrun. Das ist in den kleinen Gebäuden sehr, sehr schwierig. Aber Shradin rafft das nicht. Deswegen wird er gefickt und das wäre scheiße.

06:29:20 Meine Frau ist im Chat. Kannst du dir mal auf sie sagen, was für einen geilen Mann sie hat? XD Kuss auf die Möhre. Du hast einen geilen Mann, mir unbekannte Frau. Du hast einen geilen, geilen Mann. Und der heißt... Unknownuser410. Pf. Du solltest ihm heute Nacht einen blasen. Schradin muss leise sein, wenn Hand ist, plus Licht ausmachen. Ja, das ist halt auch ein Problem. Der hält halt nicht die Fresse. Der labert und schreit. Der serviert seinen alten Arsch auf dem Silbertablett.

06:29:55 Ich bin wieder da. Okay, pass auf, Schradin. Wir können auch im Krankenhaus versuchen, weil im Krankenhaus kann man besser vor dem Wegrennen. Aber auf einfach. Ja, das war eben auch auf einfach. Wir wurden einfach gefickt, weil wir kacke sind. Ja, ja. Das ist krass. Ich mache Beruhigungspillen rein. Oh, das ist so teuer alles. Wie viel Geld hast du? Jetzt noch 5000, weil ich gekauft habe. Aber wenn wir jetzt sterben,

06:30:44 Sind wir gefickt. Wenn wir jetzt sterben beide und es nicht schaffen, dann kann ich noch einmal oder zweimal kaufen und dann bin ich pleite. Ihr müsst viel schneller an euren Aufgaben arbeiten. Ja, das ist mal wieder ein sehr neunmal kluger Kommentar. Wir können ja nicht schnell an unseren Aufgaben arbeiten, wenn der Geist uns nicht schnell genug die Hinweise gibt. Verstehst du? Ich nehme wieder EMF und wichse. Nimm du Taschenlampe, Schwartlicht und Box. Warte mal.

06:31:19 Ich geb dir, ähm, Wichse. Hier, den Kompass, gell? Okay. Den Kompass hab ich. Nee, nee, nee, du hast Kompass. Nee, gut, wunderbar. Okay, let's go. Warte mal, warte mal, wie heißt der Geist? Stefanie Jakobsson. Stefanie Jakobsson und Olte Steffi, die antwortet nur, wenn du mit ihr alleine bist. Das wird dann wieder, äh, ja. Wieder sehr schade. Das wird schade. Boah, ich find auch diese blinkende Schrift hier so gruselig. Was ist das, so kirillische Zeichen? Oder was soll das sein?

06:31:48 Kannst du mal eine Nebelmaschine für solche Streams holen? Okay, Jakob, ich erkläre dir genau, was passiert, wenn ich eine Nebelmaschine hole. Dann ist mein ganzes Zimmer nebelig. Dann wird jeder Feuermelder in der Wohnung angehen und dann wird die Feuerwehr gerufen durch meine Nachbarn, weil die denken, das brennt hier. Das ist eine sehr schlaue Idee. Ja. Auf keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Nee.

Geisterjagd mit Schradin und Pläne für zukünftige Streams

06:32:19

06:32:19 Marc Eggers hat uns eingeladen. Ja, ich werde Marc Eggers auch privat besuchen, aber ich werde auf gar keinen Fall auf den Ballermann gehen. Auf gar keinen Fall. Aber wir haben secure. Ja, ist mir scheißegal, das mache ich nicht. Ballermann habe ich keinen Bock. Hier sind Tarotkarten. Weil da lauter besoffene Deutsche sind, die uns permanent auf den Sack gehen werden und da habe ich nicht die Kraft für. Es gibt eine Sache, du musst einmal über den Ballermann laufen und nicht erkannt werden. Immer wenn du erkannt wirst, gibt es einen Punktabzug. Okay.

06:32:51 Du laberst zu viel, das macht den Geist sauer. Ja. Ja, wenn du einen Fingerabdruck findest, haben wir auch den Raum, wo der Geist ist. Ey, das ist so riesig hier, Digga. Wie soll das hier funktionieren? Ja, wir können permanent einfach vor dem Weg rennen, das stimmt.

06:33:28 Wie geht's dir gesundheitlich? Schlecht. Ja, was hast du dem Chat erzählt von unserer gestern, von unserem Auftritt? Da steht halt ne Leiche, ne? Unter dem Tuch steht die. Ja. Kannst du mal hingehen? Ja, die ist, ne, da steht keine. Ich glaube nicht, dass das ein Zelt ist, ehrlich gesagt. Ey, das ist zu zweit so viel gruseliger und so viel schlimmer.

06:34:02 Gleich kracht's, weil wir wieder zu langsam sind. Ja, aber wie sollst du hier? Kann man das hier überhaupt zu zweit schaffen, Alter? Ja, klar. Du hast mit Reapers das hier zu zweit gepackt, ne? Ja. Mann, aber es dauert auch immer so ewig lange, Digga. Aber wir sind in jeden Raum gegangen. Ich gucke auch wirklich überall, bei jeder Tür, ob da irgendwo ein Abdruck ist. Und du musst irgendwo einen Ausschlag haben.

06:34:34 Ja, da mit dem EMF findet man den ersten Hinweis, da wo ein Ausschlag ist quasi, oder nicht? Ja, muss nicht zwingend 5 sein, kann auch 2 oder 3 sein, aber Ausschlag kommt definitiv. Okay.

06:34:51 Wir müssen jetzt halt vom Keller bis hoch den ersten Stock, Erdgeschoss, alles durchleuchten. Und ich habe halt wieder Schiss. Ja, ich habe auch Schiss wie Schwein, Mann. Weil gleich kommt wieder irgendein Jumpscare und ich schreie laut. Ja, das fühle ich.

06:35:10 Okay, hier ist nichts. Frage, nächste Woche Dienstag, wenn Klaas Sendung kommt mit uns. Wir machen dann Reaction jeder für sich wahrscheinlich, gell? Ja. Weil es besser ist als über Discord, ne? Ja. Also wir haben hier richtig viel Platz, um den zu outrunnen. Das ist sehr, sehr gut. Trotzdem werden wir gleich gefilmt. R.O. Was?

06:35:45 Row. Warum Row? Roo. Warum Roo? Row. Was ist mit dir? R. Randy Orton. Ja, hier kommen die scheiß Viecher raus, ne? Ne, diesmal nicht. Wann kommen sie? Geh mal hin da. Warum kommen die hier nicht raus? Hallo? Wir finden hier nichts. Ne, voll geschissen. R0. Ach, leck meine Eier.

06:37:03 Weil er auf dem Boden stand, in Rot. Crazy. Crazy. Geh mal da hin und lies mal crazy. Also, wie machen wir es? Aber haben wir doch jetzt. Ich habe noch nicht einen einzigen Ausschlag gehabt. Wir hatten noch keine Geisterbewegung. Nix.

06:37:59 Ich freue mich auf die Campertour. Ich mich auch. Ich werde für dich da sein. Nee, wirst du nicht. Ich werde als Zigarette verkleidet mit... Okay, jetzt kannst du... Digga, ey, halt mal kurz die Fresse. Hier ist irgendwas an der Wand gerade längs gekracht. Hier ist irgendwas... Hast du gesehen, wie der an der Wand gekrabbelt ist? Ja, ja. Stell dir mal vor, du musst den echt drüber durchlaufen. Okay, Fenster auf Kipp. Stoßlüften. Ja, aber das geht nicht. Guck mal, wir haben hier nicht einen einzigen...

06:38:54 Wo geht's denn hier lang? Das ist der Ausgang? Das ist der... Hier ist der Schrank zum Verstecken. Ja. Auch schön gucken. Du kannst auch ein bisschen mit dem labern und so, ne? Vielleicht siehst du irgendwas. Hier waren wir noch nicht drin, glaube ich. Oh ne, hier kann man noch nicht rein. Ja, oben waren wir. Wir waren eigentlich überall. Ne, das kann nicht sein. Ja, das fuckt... Oh. Vierer. Keine Hand. Oh, er hört uns.

06:39:56 Ja, dann ist er hier drin, ne? Weißt du das? Ist er hier drin, wa? Stephanie Coxon oder so. Geh mal hier rein. Geh mal in den scheiß Raum und guck nach Fingerabdrücken. Er sagt, we have no much time. Ist die Box blau geleuchtet? Nein.

06:40:56 entweder auf dem flur oder hier drin und dann müssen wir wo geht es nach oben hier ist ein schrank ja wir müssen wir müssen irgendwo hin rennen dann um den pfosten um die bader drumherum und rennen wieder zurück das ist total easy weißt du wie es geht ja

06:41:25 Okay. Ich zeig's dir, ja? So, der spawnt hier. Wir rennen, rennen, rennen. Tür ist zu übrigens. Hier, wir rennen, rennen, rennen. Dann rennen wir hier rum. Hier. Siehst du? Hier ist der Schrank zum Verstecken. Oder wir rennen hier so rum, hier. Und rennen dann wieder hier entlang. Checkst du? Okay. Okay, aber was ist, wenn er uns den Weg abschneidet? Und vor allem, wenn es ein schneller Geist ist, sind wir gefickt. Danke für die Primes. Pass auf. Wir haben...

06:42:01 Nee, wir hatten nur EMF. Die Frage ist, ist es drin? Ja, drin wirft er was rum. Also denke ich, das ist... Geh mal rein mit der Box und quatsch mit ihm. Genau, geh mal rein. Du hast zugemacht. Geh rein. Komm, rein mit dir.

06:42:35 Ja, geh nochmal rein, du musst mit ihm reden. Die will kommunizieren. Ist es blau gewesen? Okay. Okay, Geisterbox. Dann jetzt Fingerabdrücke. Hier, doch, da. Genau.

06:43:17 Also, pass auf. Wir haben Fingerabdruck und Geisterbox. Das heißt, es kann nicht mehr EMF und Ektoplasma sein. Es kann nur noch ESG, Gefriertemperatur und Staffelei sein. War es zu 100% blau? Okay.

06:43:40 Wir haben zwei Stück. Einmal die Geisterbox, einmal Fingerabdruck. Was ist mit EMF da? EMF kann es nicht mehr sein. Boah, wir müssen eigentlich auch jetzt schon Pillen schlucken, Digga. Ja. Schallert. Dann nehme ich die Staffelei und nehme du das ESG. Warte mal, ich kann die da schon mal weglegen. Fix Flecke kann es auch nicht mehr sein. Ja, ich nehme die, ich gehe einfach rein.

06:44:12 Weiße, Digga, zu zweit ist das ja noch viel stressiger als zu dritt. Also zu dritt ist schon gruselig mit den Jumpscares und so, aber dann hast du wenigstens einen dabei, der weiß, wie es funktioniert. Das ist ja saustressig. Was steht hier auf Kirillisch? Russisch ist krank aus. Ich hab mir einen Kackstift raus hier. Ich hab Kacke in der Hose. Ich hab Kacke in meiner Hose. Raus. Wir haben ESG. Digga, ich stell dir das ESG-Gerät drin, das Ding flasht und spreizbeint mir in die Fresse.

06:45:09 Wir haben ESG. Geisterreaktion. Ist ein Poltergeist. Einloggen. ESG, Poltergeist. Ich stelle das Ding, da steht da noch keine drei Sekunden. Auf einmal spreizt er die Arschbacken und Bunny hoppt mir auf die Nase mit seinem Kackloch. Ey, meine Fresse, ja? Hör auf zu heulen da, du Koyotensohn.

06:45:30 Okay, was jetzt? Jetzt müssen wir die Aufgaben machen. Moment, Stafflei geht nicht mehr, oder was? Ne, ne, ne, wir haben jetzt alles. Hast du Poltergeist eingeloggt? Ja, sehr gut. Okay, jetzt müssen wir die drei Aufgaben machen und dann können wir das scheiß Vieh exorzieren mit der Knarre.

06:45:45 Ja, aber du musst erstmal dafür die Knarrerteile finden, die Knarrenteile. Finde die Waffenteile, sammle Blutbeutel und... Lege die toten Ratten in den Kessel. Okay, let's fucking go. Also kein Fußball, kein Shotgun. Doch, die Shotgun bauen wir mit den Waffenteilen. Wir müssen die Waffenteile finden, Blutbeutel sammeln und die Ratten in die Kessel legen. Let's go. Let's go.

06:46:09 Aber wir sind gut dabei. Wir haben zumindest schon mal den Geist. Wenn einer von uns stirbt, fährt der andere nach Hause, damit wir das Geld saven. Aber es stirbt keiner. Es stirbt keiner, genau. Hast du deine Pillen gefressen? Ja. Sehr gut. Das ist die einfachste Mission. Er wird uns schicken. Waffenteile, Abfahrt, komm. Wir müssen in jeden Raum. Wenn er kommt, müssen wir abhauen. Jeder für sich oder was?

06:46:40 Ja, am besten aufteilen, oder? Ja, hier ist eine Ratte. Okay, der Geist hat gesagt, er würde uns töten. Wo sind die scheiß Kessel? Ich habe eine Ratte. Oh ja, oh ja, sehr gut, weiter. Ich habe eine Ratte. Hier, E drauf, in die Hand nehmen, hast du schon. Ja.

06:47:29 Ich habe keine Taschenlampe. Wo ist meine Taschenlampe? Hast du sie im Truck abgelegt? Du alte Scharmutter. Bitte, bitte. Die Mutter ist gespawnt. Ich bin hier hinten. Ich habe einen Blutbeutel und noch einen Waffenteil gefunden. Wo ist der scheiß Kessel für die Stinkeratten? Kommen wir mit? Ja.

06:48:23 Wir gehen jetzt hier hoch. Ey, wenn der Geist... Pass auf. Ich glaube, der Kessel ist im Keller. Wenn der Geist spawnt... Hier ist eine Ratte. Nimm sie mit. Wir müssen sie in den Kessel schmeißen. Schön reindippen die Viecher. Moment, wie nehme ich sie mit? Mit E. Wie... Ja, mit E. Wie du alles hier mit E machst. Super. Ich habe hier noch... Ich habe hier noch einen Blutbeutel, aber hier ist kein Kessel. Wo ist der Kessel? Ich weiß nicht, wo der Kessel ist. Ja. Ich habe den Kessel. Hier ist der Kessel. Hier oben. Oben, oben, oben, oben. Wir haben alle Ratten. Komm her.

06:49:18 Und den Blutbeutel. Hier, Ratte E in den Kessel. Ratte E in den Kessel. Hier ist der verfickte Kessel vor deinen Augen. Sorry. Okay, jetzt fehlt uns glaube ich nur noch ein Waffenteil, oder? Ich hatte einen. Ja, komm mal mit. Was ist mit den Blutbeuteln? Hab ich alle. Ein Waffenteil fehlt noch, das kann im Keller sein. Da aber nicht so viel, sonst spawnt der scheiß Geist. Es fehlt noch ein verficktes Waffenteil.

06:50:12 Ein einziges, komm. Warum? Da müssen wir weiter gucken. Ja, da müssen wir rennen. Such, such, such, such. Ja, such weiter. Ich gucke hier oben. Okay, Face, machst du das noch einmal? Schwöre ich dir. Bist du gekündigt? Ja, wurde ich. Ich wurde wieder gefickt.

06:51:39 Okay, Schradin, aber die Information, dass es nicht da ist, bringt mir nichts. Wir müssen es finden. Es ist das letzte Teil. Komm, wir schaffen es. Okay, er jagt, er jagt. Ja, er ist tot. Ja, er kommt. Um den Umhang rennen. Ja, ich hab mir so ein... Okay. Er kommt, er kommt. Komm, wo?

06:52:25 Renn, renn, renn, renn, renn. Er ist extrem schnell. Ja, wir sind schneller. Ja, renn, einfach renn. Wir haben ihn abgehängt. Ja, sehr gut. Mann, wo ist das Muschi-Teil? Komm, weiter. Oben vielleicht? Dieses Klopfen ist so räudig, ne? Also das ist wirklich so räudig. Und es kriegt mich auch jedes Mal wieder. Es hört sich so ekelhaft an. Ich könnte kotzen. Okay, wenn ich nicht gleich dieses Waffenteil finde, raste ich so aus.

06:53:22 Nee, das ist nicht das Geisterteil im Geisterraum. Das sind die Tarotkarten, Chat. Schradin tot? Guck mal, hier um den Tisch kann ich den noch outplayen eigentlich, oder? Schradin? Lebst du? Ja, leck ihn ab. Ich bin oben, aber oben ist das Teil auch nicht, Digga. Ich weiß nicht, wo die Scheiße ist, Mann. Ja, versuch ihn mal abzulenken. Aber ich war noch überall. Ich weiß nicht, wo das Teil ist, Digga. Hast du noch ein Teil in deinem Inventar? Das kann doch nicht sein, Mann. Ja, das ist ja krass.

06:54:43 Also oben ist es nicht und im Keller ist es auch nicht. Das heißt, es muss irgendwo hier sein. Aber nur Gott weiß, wo Digga, was weiß ich, wo dieses scheiß Teil liegt. Digga, was weiß ich. Nicht gesehen. Oh man, Digga, wegen diesem einen verfickten Waffenteil. Das fuckt so ab, man. Wo ist dieses Hurensohn, Hurensohnfotzenteil?

06:56:04 Ich hab getimestamped. Ja. Ja. Ich bin tot. Ja, ja, ich bin tot. Hatte ich die Scheiße im Inventar? Aber muss man das Teil an der Waffe hinzufügen oder ist das automatisch? Weil er mich gekillt hat. Ja, der macht das automatisch. Dann hatte ich es nicht im Inventar. Schradin, ich werde jetzt als Geist hier rumfliegen und du wirst das zu Ende bringen, ja? Kann ich die Teile als Geist sehen? Kann man es sehen?

06:56:45 Nein, du gehst raus und wartest und ich suche dieses scheiß Teil, sonst kriege ich einen Anfall. Und du wirst... Ja, du kannst auch rausgehen. Ich hab's. Oh mein Gott, Digga, ich hab's. Hinter dir, hinter dir, hinter dir. Hinter dir. Geradeaus, geradeaus, geradeaus, geradeaus. Oh, wie asozial. Geradeaus. Das ist dein Moment, großer. Komm. Hier auf dem Schreibtisch. Hier liegt's. Hier hinter dir? Nee. Nee, nee. Hinter dir? Rechts?

06:57:16 Geradeaus hier auf dem Schreibtisch. Ja, und jetzt holst du die Waffe vom Tresen und wenn er kommt, schießt du ihm in die Hackfresse und dann hast du gewonnen. Und dann hast du gecarried. Komm, Junge. Wo ist die Hackfresse? Was mache ich hier? Du nimmst die Waffe in die Hand, nimmst sie in die Hand und wenn der Geist kommt, musst du mit der Waffe ihm in die Fresse schießen. Wie schieße ich? Mit Linksklick. Schieß mal. Ja. Genau, und das machst du in dem Geist in seine Fresse rein. Das ist dein Moment. Du bist alleine, ich bin tot, du kannst das Spiel jetzt gewinnen.

06:57:44 Hol ihn dir, Tiger. Der spawnt da hinten rechts in dem Raum. Irgendwo hier oder davor.

06:57:51 Doch, doch, du siehst doch, wenn du auch vor ihm weg rennst, er kommt doch auf dich zu. Ja, aber er ist immer wieder da und wieder weg. Genau, und wenn er da ist, du musst vor ihm weglaufen und dich ab und zu mal umdrehen und ihm dann in die Fresse reinschießen. Ich renne rückwärts. Das könnte dein Gaming-Moment sein, Schradin. Mach dich unsterblich. Okay, rede. Mach dich unsterblich, du bist allein, dein Partner ist gestorben. Da kommt er raus, ne? Da kommt er raus. Bist du bei mir? Ich bin bei dir, nur noch du gegen den Poltergeist.

06:58:18 Du hast die Waffe mit Silbermunition in der Hand. Das könnte dein Gaming-Moment 2020 werden. Mach dich unsterblich. Mach dich zur Legende. Spawn die Waffenteile immer am selben Ort. Dann wissen wir es nämlich für nächstes Mal. Wahrscheinlich, ne?

06:58:38 Tausende Augen sind auf dir. Dir gucken 15.000 Leute live zu, wie du dich hier unsterblich als Geisterjäger des Jahres machen kannst. Viele haben an dir gezweifelt. Ich habe dich angeschrien. Ich habe gezweifelt. Reapers hat gezweifelt. Twitch Deutschland hat gezweifelt. Und heute ist der Moment, wo du... Oh, oh. Oh, oh. Ich kann ihn nicht sehen. Er kommt aus dem Raum. Er kommt. Er kommt.

Schradins Triumph und Ausblick auf kommende Streams

06:59:14

06:59:14 Du hast ihn. Let's eclipt es für die Ewigkeit. Bitte eclipt es für die Ewigkeit. Oh mein Gott. Guck mal, wie er wegrennt. Guck mal, wie er wegrennt. Alter, er hat ihn. Schradin, du bist der Gamer of the year. Und pack die Sache und verpiss dich hier. Oh mein Gott. Zum Auto und wegfahren. Du hast das Level durchgespielt. Wir haben es geschafft. Guckt euch das an.

06:59:49 Ist das geisteskrank. Du hast es geschafft, mein Junge. Boah, und ich habe sogar mein Level abbekommen. Geil.

07:00:01 Aber das ist doch jetzt ein schöner Schluss. Ja, finde ich auch. Ey, wir haben es zu zweit durchgespielt und nächstes Mal versuchen wir nochmal ein Level auf Mittel. Wir haben es zu zweit geschafft und du hast dich unsterblich gemacht, du hast es allen bewiesen. Ganz kurz, wann gehen wir morgen rein? Wie ist der Plan? Also ich würde sagen, ich gehe 16 Uhr live, Reactions, dann 18 Uhr die Gaming Show, wo du ja auch dabei bist, Quizshow. Das wird geil und nach der Quizshow gehen wir nochmal, der Monolog ist rein, versuchen nochmal auf Mittel ein Level durchzocken. Okay, check ich.

07:00:30 Geil, aber es war gut, Junge. Geil, guck mal, geht doch. Bleibst du noch live oder ziehst du durch? Ich ziehe durch. Gut. Und du ziehst auch wahrscheinlich durch, ne? Ja, ich bin morgen wieder da. Ich werde Sonntag nochmal einen 12-Stunden-Stream abreißen. Da gehen wir ja schön rein mit Monte in Bar-Simulator. Und feuern da nochmal schön ab. Da sehe ich uns. Das ist doch geil.

07:01:00 Gut, mein Freund. Geile Session. Cool, dass wir noch mal reingehoppt sind. Guck mal. Schön durchgezockt, die Scheiße. Geil. Gut, mein Junge. Macht euch einen schönen Abend. Wir telefonieren. Bleibt geil. Bis morgen. Tschüss, ciao.

07:01:13 Geil, Chat. Das war doch ein schöner Abschluss. Geil, der Schradin. Ich kacke ab, weil wir dieses verfickte letzte Waffenteil nicht finden. Und Schradin schießt dem Geiste die Fresse. Ey, ist ein kleiner Anfang. Auf einfach Hospital durchgezockt, aber wir haben es zu zweit gemacht. Das finde ich geil. Wir haben es uns vorgenommen und haben es durchgezogen. Finde ich sehr, sehr geil. Haben wir schön auch den Dings-Simulator durchgezockt, Gefängnisausbruch-Simulator und noch ein Level durchgespielt mit Schradin. Das finde ich ist ein saftiges Ende.

07:01:42 Du darfst faysen. Ja, ich ärgere mich nur kurz, aber dann ist es in Ordnung. Du darfst dann nichts ernst nehmen, was ich dann sage. Weil du mich jedes Mal fickst mit diesen scheiß Jumpscares. Wir machen jetzt Clipfarming vor den Stream Awards. Aber übertreib's nicht. Das ist wirklich ätzend. Freunde...

07:02:00 Gut. Scheiß auf euch. Ich zieh durch, ihr Fixer. Danke für den geilen Stream. Es hat Spaß gemacht. Ich hoffe euch auch. Mittelfinger an die Mods. Doppelmittelfinger, wie Tanzverbot sagen würde, mit diesem Scheiß-Klopf-Geräusch. Das schallert so im Kopf. Das klingt, als wenn hier jemand durch meine Wand bricht und mir in die Fretze schlagen will. Völlig irre. Völlig irre. Danke für den Support. Danke für alles. Macht euch einen geilen Abend. Liebe geht raus an KS Jako. Ger1 Mona, FSK, MX, Noobse.

07:02:29 Chanchi, Janina, danke für die Primes. Kommt gut durch die Nacht. Lass mich nicht ärgern. Morgen ist Freitag. Morgen machen wir wieder einen neuen Stream. Und dann feuern wir ab. Tschüss, ciao.