MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS ERSTES MAL LANDWIRTSCHAFTSSIMULATOR
zarbex's Premieren-Ausflug in den Landwirtschaftssimulator 25 mit Luni
zarbex taucht mit Luni in den Landwirtschaftssimulator 25 ein. Nach Diskussionen über Dating, Schönheitsideale und einem Video-Review, folgen erste Schritte im Spiel, Kaufentscheidungen, Ernteversuche und schließlich wirtschaftliche Überlegungen. KI-Helfer, Kredite und Aufträge prägen den Verlauf, bis der Stream mit einem Fazit und Ausblick auf zukünftige Projekte endet.
Just Chatting
00:00:00
00:00:00 Und jetzt bist du da oben
00:01:10 den frage ich schon du bist
00:03:03 Den frag ich schon, du bist ja
00:04:38 Ich hab's Neid und den Schwanz, ich bin der
00:06:33 Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze For You Ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur über Schweinze sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt hat das gut? Den frag ich schon, du bist ja
Sonntagsgrüße und Ankündigung Landwirtschaftssimulator
00:08:47
00:08:47 wunderschönen Sonntag wünsche ich euch, Freunde. Wie schmeckt das Leben? Ich hoffe, ihr habt das Wetter in vollen Zügen genossen. Ich hoffe, ihr habt das Wochenende in vollen Zügen genossen. Ihr habt es euch verdient. Wir stoßen an mit einem eiskalten Gönnergy. Prost, Prost, Freunde. Malti, oder was?
00:09:11 Es wird Zeit für einen Autotune-Freestyle, meine Freunde. Es wird Zeit für einen Autotune-Freestyle. Du musst den einmal markieren, Fabian, dann geht das, glaube ich, ja? Es ist ein wunderschöner Sonntag.
00:09:35 Und Ära Colonia hat gestern 4-2 gewonnen. Und ich war heut spazieren in der Sonne und hab geil Sushi gefressen. Caprix hat immer noch den größten Bödel auf der Welt. Und genau so liebe ich das. Freunde, wir machen mal Lärm hier, aber ganz, ganz schnelle Welle.
00:10:08 Ich brauche einen aggressiven Smalltees, wenn wir den Chat für Felix 1707 die Sexlegende, 10 gegiftete Subs an den geilsten Chat auf Twitch und Caprix ist auch mit 10 Subs drin im Pod. Liebe geht raus.
00:10:22 Digger, mir geht's so geil. Vielen Dank für die 10 Euro. Ey, for real chat, vielen Dank für den Support. Es war gestern so ein geiler Spieltag. Ohne Scheiß. Das war so geil. Wir haben so krass die Juniors wegrasiert und ich hab einen Elfmeter reingehauen, dass euch die Ohren schlackern. Ohne Scheiß. Wollen wir uns den Elfmeter nochmal angucken? Ich schwöre es euch, ich war so nervös, als ich da auf dem Platz stehen musste. Äh. Äh.
00:10:50 Als ich da auf dem Platz stehen und den Elfmeter schießen musste und ich hab das Ding reingekloppt und ich hab den Chat gesehen, alle sind ausgerastet. Das war der absolute Wahnsinn. Hier, zieht's euch rein. Zieht euch diesen Elfmeter rein und achtet, achtet auf den Anlauf und achtet auf dieses respektlose GF. Guck, guck, guck. Ich hab so Angst, dass der mal drin ist. Ich drück dir sehr die...
00:11:10 Ey, guckt euch diese X-Beine an. Dicker, das ist geisteskrank. Ich sehe das zum allerersten Mal. Ich trage orthopädische Einlagen. Ich bin gefickt. Ich bin 27. Ich bin so gefickt, Chad. Guckt euch diese X-Beine an. Das sieht aus wie der vorvorletzte Buchstabe im Alphabet. Wow. Wow, wow, wow.
00:11:37 Trotz der orthopädischen Pinocchio-Einlagen hier in meinen Schuhen drin. Das ist wirklich bewegende Baustelle, Bro. Und dann sehe ich hier, Top-Kommentar, dieses GIF. Das ist so respektlos.
00:15:10 hat dreieinhalb tausend Euro gekostet. Das sind anderthalb Monatsgehälter für Essen im Steakhouse. Und ich schwöre, hätte ich das bezahlen müssen, dann wäre ich privat insolvent gegangen, Digga.
00:15:25 Junge, dreieinhalbtausend Euro. Ich dachte, als ich gesagt habe, wir laden die Jungs zum Essen ein, das ist eine supergeile Mannschaft, ich liebe jeden Einzelnen von denen, die reißen sich so die Ärsche für uns auf. Ich dachte so, okay, wir gehen Döner essen oder keine Ahnung, wir gehen ins Steakhouse mit zehn Leuten, jeder isst ein Steak, dann bist du nachher bei 400, 500 Euro. Das ist viel, aber trotzdem, man muss auch gönnen. Digga, da waren auf einmal Leute bei, die habe ich noch nie gesehen, die haben alle eine Plus-Eins mitgenommen, manche Leute haben fünf Leute mitgenommen, wir waren auf einmal 30 Leute oder so.
00:15:53 3.500 Euro Decker.
00:15:59 Wahnsinn. Deswegen auch lieber an der Stelle an OneUp, dass die das übernommen haben. Das hätte gekracht auf jeden Fall. Das hätte aggressiv bei mir gekracht. Aber war ein guter Abend. Das hat richtig Spaß gemacht. Die haben sich auch sehr gefreut. Also das ist eine super Truppe. Das hat richtig Bock gemacht, Mann. Heute kein RP. Nee, heute kein RP. Wir werden aber gamingtechnisch heute richtig einen vom Stapel lassen, Freunde. Ich habe überlegt, ob wir heute mit GTA 4 anfangen.
Planung IRL-Stream mit Monta und Landwirtschaftssimulator mit Luni
00:16:27
00:16:27 Ich bin jetzt aber drei Tage weg, also ich fahre morgen zu meinen Eltern, Geburtstag nachfeiern mit der Familie und Mittwoch gibt es einen IRL-Stream mit Monta auf meinem Kanal und danach noch aus der Halle bei ihm. Und ich glaube, das wäre richtig tot, wenn wir jetzt GTA anfangen und dann kommen so drei, vier Tage kein GTA mehr. Checkt ihr, wie ich meine? Deswegen, wir werden heute chat. Ich habe es schon vor ein paar Wochen mal angekündigt, aber ich habe richtig Bock mit euch drauf.
00:16:54 Wir werden heute reingehen, das allererste Mal in den Landwirtschaftssimulator 25. Faddi wird Bauer, ich brauche eure Hilfe. Heute wird das ein oder andere Acker durchgegrubbert. Ich habe mir von ChatGBT die ein oder andere Bauernregel raussuchen lassen. Du, ich sage ja immer, ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser. Das wird geil, da habe ich mies Bock drauf. Ich brauche auf jeden Fall euren Support.
00:17:20 Das wird super, super geil. Wir werden mal in das Spiel reingehen und checken mal, wie es abläuft. Dann, nächste Woche gibt es auch wieder RP und nächste Woche starten wir auch mit GTA 4. Ja, was der Bauer nicht kennt, frisst er nicht. Ist die Felge gelb, hat der Bauer Geld.
00:17:43 Ich hoffe, das ist Content. Ich habe noch nie Landwirtschaftssimulator gespielt. Das wird heute das allererste Mal. Ich hoffe, das wird geiler Content-Chat. For real, ich hoffe, das wird geiler Content. Ihr habt Bock drauf.
00:17:55 Warte, ich habe hier noch einen. Hat der Bauer Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nicht taugen. Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe. Und so eine Sache. Ich habe eine ganze Liste, ihr checkt das gar nicht. Ich habe hier einen Kilometer Internetseite an Bauernweisheiten.
00:18:21 Janky, Junge, was geht? Wir werden das auf jeden Fall wiederholen. Wir werden noch schön ficken gehen. Nächste Woche bin ich am Start, aber ich sage euch ehrlich, Chad, also Red Dead Redemption RP ist nicht vorbei, ne? Also das ist jetzt, ich höre jetzt nicht auf oder so. Aber ich glaube, ich brauche jetzt mal ein paar Tage Pause davon. Also es war schon sehr viel RP in den letzten Tagen und ich will auch gamingtechnisch ein paar andere Sachen machen. Ich habe Bock auf GTA, ich habe Bock auf ein paar Simulatoren-Games.
00:18:48 Deswegen, glaube ich, ist es geil, heute mal was anderes zu machen. Damit es nicht langweilig wird, damit das so ein bisschen die frische Wörze behält. Checkt ihr, wie ich meine? Kann der Bauer nicht schwimmen, liegt es an der Badehose. Genau so ist es. Mit Schradin hätte ich auch Bock. Ich habe schon ein, zwei Koop-Games im Hinterkopf. Aber Schradin ist noch krank. Ich glaube, der macht heute einen kleinen Stream auf ganz entspannt. Wird aber auch kommen. Also, keine Sorge, meine Freunde. Äh...
00:19:18 Der Freestyle kam schon, Sandrix. Pumpen kannst du refunden. Ich glaube, das müssen wir auch mal rausnehmen. Ich schwöre, da wäre ich krank von. Das ist zu viel für meinen Körper.
00:19:31 RP ein bisschen zu viel gewesen. Ja, finde ich auch. Finde ich auch. Also ich finde, das war geil so. Oder das ist geil. Wir machen es ja auch weiter. Es hat Bock gemacht. Aber es war einfach so viel und auch teilweise Kopfgefickel. Und ich will, dass RP halt einfach spannend bleibt. Ich will jetzt nicht jeden Tag stundenlang spielen, so auf Krampf. Ich habe auch Bock, andere Sachen einfach zu machen. Ich glaube, so eine bunte Mischung ist einfach geil.
00:20:02 Vielleicht gehen wir heute noch mal rein, ein, zwei Stunden, ich weiß noch nicht. Aber ich hätte Bock auf jeden Fall heute mal Landwirtschaftssimulator mit euch auszuprobieren. Ich könnte mal Luni fragen, ob der Bock hat. Kann man Landwirtschaftssimulator Koop spielen? Ich rufe den Wichser mal an. Ich rufe ihn einfach an jetzt auf Discord.
00:20:23 Geh ran, mein fetter Freund. Hallo, ich bin live. Hörst du mich? Ach du Scheiße. Ja, aber es geht ab, Alter. Was geht? Guten Morgen, Digga. Ja, guten Morgen, mein Schatz. Was geht ab? Ey, ich habe eine geile Stream-Idee. Streamst du heute? Äh, safe, Bruder. Okay, pass auf. Landwirtschaftssimulator 2025. 20% Rabatt ist im Angebot. Wir zwei beide, Koop, wir bewirtschaften ein paar Felder, ein paar Acker.
00:20:49 Wir werden die reichsten Bauern im Dorf. Habe ich aber noch nie gespielt. Ich auch nicht. Ich habe es auch noch nie gespielt. Ist mein erstes Mal. Das wird Katastrophe. Es werden uns Landwirte zugucken. Die werden uns beleidigen, wenn wir die Ernte falsch sehen. Dann auf geht's. Okay, geil. 20 Uhr, wir zwei beide. Das ist geil. Ich bin nicht am Start. Let's fucking go, baby. Geil, Digga, freue ich mich. Also gleich zieh mir ein Unterhemd an, Zigarette im Mund und gib ihm.
00:21:16 Rede mal. Ich habe es schon runtergeladen, installiert. Musst du auch machen. Okay, mache ich jetzt direkt, Bruder. Geil, Digga. Geht schnell. Bis 20 Uhr. Wir machen Bauern-RP. Alles klar, das war gekocht. Gut, ciao, ciao. Endlich zu Hause. Ciao. Ey, geil. Gut, Freunde. Mal kurz und knackig. Eine schöne Runde Landwirtschaftssimulator-Koop mit Luni. Boah, Digga, das wird knallen. Ich sage euch ehrlich, das wird knallen. Wir machen einen schönen Landwirtschaftssimulator-RP.
00:21:45 Das wird krachen, ja. Das wird krachen, das wird eine wilde Kombo, Mann. Also ich sage euch auch ehrlich, ich habe es noch nie gespielt. Ey, erstmal danke für die Prime Subs, die reinkommen, für die Bits, ihr seid crazy, ne? Kohle, Givax, The Nice David, Pooch, Majero, Furzloch, Pauli, Frykicks, Northlights, Gawk, Bubsy Bubz und Giva XX auch nochmal mit fünf gegifteten Subs am Start. Liebe!
00:22:15 Digga, das wird richtig krachen. Ich habe in meinem Leben noch nie... Doch, ich habe einmal vor Jahren einmal Landwirtschaftssimulator 2017 gespielt für eine Stunde oder so. Ich habe gar keinen Plan. Ich könnte mir aber vorstellen, gerade mit Luni, das wird Content sein Urgroßvater. Also, Chat, habt ihr Bock? Eins in den Chat. Mach ein bisschen was anderes. 20 Uhr mit Luni, Landwirtschaftssimulator 2025. Ich habe richtig Bock. Das wird so scheppern. Digga, das wird so scheppern, ja.
00:22:54 Alter, das ist ja der Wahnsinn. Gott, ich habe echt gebrüllt wie ein Löwe. Habt ihr das gehört? Das war ja geisteskrank. Digga, das war ja nur noch geisteskrank. Ich würde sagen, wir gehen rein.
Straßenumfrage Frankfurt und persönliche Anekdoten
00:23:13
00:23:13 in die neue Frankfurt Straßenumfrage. Seid ihr ready, eure Gehirnzellen zu schmelzen? Weil ich bin es. Let's go, baby. Was würdest du deinem Ex sagen? Straßenumfrage. Es ist kein Tinder, deswegen spielen wir auch kein Bingo. Wir werden aber heute noch eine Runde Bingo zocken.
00:23:31 Ich bin gespannt, wie schlau ist Frankfurt? Wir werden es herausfinden. Top, die fette Grill, Abfahrt. Was ist das schönste Gefühl, was du schon hattest? Oh Gott. Bruder, hat die ein anderes Outfit als dieses Osterhasenkostüm? Wie machen wir es? War das überhaupt schon mal in der Wäsche? Ich wette, wenn sie das Kostüm auszieht, die hat das schon so lange getragen, das kannst du in der Ecke stellen. Das ist hart wie ein Backblech.
00:23:56 Was geht Leute, willkommen bei einem neuen Video auf meinem Kanal. Heute machen wir eine normale Straßenumfrage mit den Leuten aus Frankfurt. Mal schauen, ob es normal bleibt oder wieder so Crash-Out.
00:24:16 Gut, wir befinden uns in Frankfurt. Deswegen beantwortet sich die Frage, ob es normal bleibt. Wahrscheinlich von selbst. Aber wir lassen uns überraschen. Man soll ein Buch hier nie an seinem Einwand beurteilen, sag ich mal, wa? Und ja, ich würde sagen, wir fangen an. Lasst ein Like und ein Kommentar da. Vergesst nicht zu abonnieren. Und ja, weiter geht's. Leute, ich bin hier mit. Juliana, Lena, Weber, Baby. Oh, okay. Motherfucker. Anananas. Er heißt Motherfucker? Das ist crazy. Sitko, Anabini, TV. Sunny, ich hab paar ernste Fragen an dich. Ernste? Ja, ja. Hast gar nicht zu mir. Glaubst du, du bist ein...
00:24:45 Das gibt mir so ein bisschen dieses Tumblr-Girl-Vibes. Kennt ihr noch Tumblr, diese Plattform für depressive zwölfjährige Mädchen? Kennt ihr das noch? Das war damals so ein Ding.
00:25:13 Das ist so, keine Ahnung, das war so eine Plattform, wenn irgend so ein 12-, 13-jähriges Mädchen Beziehungskummer hatte, weil, keine Ahnung, ihr Freund, mit dem sie drei Tage zusammen ist, hat mit einem anderen Mädchen aus der Klasse ein Lidl-Croissant gegessen und sie hat das dann irgendwie gesehen, auf Schüler CC war dann eifersüchtig. Dann hat sie sich so ein Schwarz-Weiß-Bild von einem Galgen oder von so Eisenbahngleisen rausgesucht, hat das als WhatsApp-Profilbild genommen und hat dann als Status geschrieben.
00:25:41 Ich bin am Ende. Mir geht's schlecht. Aber frag mich bitte nicht, warum. Und dann haben ganz viele Leute gefragt, ey, mein Schatz, was ist denn los mit dir? Ich möchte nicht drüber reden. Lass mich einfach in Ruhe in meinem Elend baden. Verfickte Scheiße. Tumblr. Ich glaub, dass ich in ihn verliebt war, das war dumm. So, ja. Real eyes, real eyes, real eyes, bitch. Boah, ich hab Gänsehaut, ich schwöre.
00:26:10 Das war wirklich krass. Schmerz vergeht, das Einzige, was bleibt, ist der Schmerz. Ja. Die besten Wissen, Alter. Kevin, verfickte Scheiße, warum bist du hier weder VIP noch Sub? Dass du hier kein Sub bist, finde ich fast noch schlimmer, als dass du hier kein VIP bist. Kevin, mein Freund, das, was gestern passiert ist, das Comeback der Kings League Deutschland Geschichte, die Dickies Hacker, 9 zu 2.
00:26:37 Abgefeuert. Nee, warte, das wart ihr gar nicht. Aber ihr habt auch 6 zu 2 gespielt, ne? Ihr habt 6 zu 2 gewonnen, glaube ich. Gänsehaut am ganzen Körper. Gänsehaut am ganzen Körper. Ich hätte es unglaublich lustig gefunden, wenn ihr ihn nochmal auf den Sack bekommen hättet. Aber ich habe mich auch richtig gefreut. Ich habe es euch richtig ge... Warte, doch, haben die 9 zu 2 gespielt? Echt?
00:27:02 Ja, und heute müssen sie gegen G2 ran. Ich glaube, das will ich mir auch im Stream angucken. 19 Uhr spielen die. Ich glaube, das Spiel werden wir uns hier angucken, Chad. Wulfenstein, ich küsse dein Pissloch. Danke für die 1000 Bits und Liebe für die Primes.
00:27:15 Das war stark, habe ich den gegönnt. Wenn du jetzt was sagen könntest, was würdest du ihm sagen? F*** deine Mutter. F*** deine Mutter. Wenn ich niemand verurteilen würde, was würdest du direkt machen? Mein Leben leben und mich nicht drauf einlassen, so gesagt. Mach mal nächste Frage, Bruder. Was war die Frage? F*** deine Mutter. Wenn ich niemand verurteilen würde, was würdest du direkt machen?
00:27:41 Wenn dich niemand verurteilen würde, was würdest du direkt machen? Boah.
00:27:48 Ey, wisst ihr, was ich mir mal vorgestellt habe? Wenn man so einen Tag die Zeit lang anhalten könnte. So damals in der Schule so, weiter für eine Schule, dachte ich mir so, boah, was würde ich für Sauereien machen, wenn man die Zeit anhalten könnte. Also zum Beispiel heimlich an die Tafel malen oder beim Lehrer die Luft aus dem Reifen lassen. Nichts anderes, weil das wäre verfassungswidrig, wenn ihr versteht, was ich meine. Aber ich hätte mir so, ich denke manchmal darüber nach, was ist, wenn man so einen Tag die Zeit anhalten könnte?
00:28:18 Und dann könnte ich so zum Beispiel einfach in ein Haus einbrechen, einfach mal um zu wissen, wie das ist, irgendwo einzubrechen. Keiner kann mich ficken. Oder ich kann einfach mal mit dem Auto richtig schnell durch die Stadt fahren oder so. Checkt ihr? Irgendwas klauen.
00:28:34 Aber ansonsten, boah, ich wüsste nicht, wenn mich keiner dafür verurteilt. Okay, ich glaube, ich wüsste es. Wenn ich was machen könnte, ohne dass mich jemand verurteilt, würde ich an einer Hobbyhorse-Weltmeisterschaft teilnehmen. Das würde ich machen. Ich würde versuchen, Hobbyhorse-Weltmeister zu werden.
00:28:54 Aber ich hab einen Ruf zu verlieren, verdammt nochmal. Ich sag, der ist irgendwo in der Halbhaushälfte in so einem richtig wohlbehüteten Vorort aufgewachsen. Der hat nichts mit Straße zu tun.
00:29:23 Mein Leben wäre... Ich weiß es nicht. Chat, welcher Liedtitel wäre euer Leben? Vorzubreitag. Ich weiß auch nicht.
00:29:50 Aber ich bin auch nicht so in der Musikszene drin, muss ich ehrlich sagen. Crashen, der kleine Fettsack. Der Arschfick-Song, stark. Die dicke Anna, Anna sitzt im Boot. Oh mein Gott, ihr holt so nostalgische Erinnerungen raus. Kennt man noch, kennt man. Hatte ich damals auf dem Sony Ericsson Schiebehandy. Dein Leben wäre Fetty Bum Bum. Ja, ihr habt recht. Mein Songtitel wäre Fetty Bum Bum.
00:30:20 Was würdest du deinem 10-jährigen Ich sagen, wenn es jetzt vor dir stehen würde? 10 Jahre älter. Dein Jünger. Dein Ich, was hier steht, ist 10 Jahre alt. Was würdest du ihm sagen? Bau keine Scheiße, mach was für deine Zukunft, Junge, und mach keine Probleme. Das finde ich ist eine geile Frage. Also ich glaube, Chad, wenn ich mit meinem 10-jährigen Ich reden könnte, ich würde zu ihm sagen, ey Bro, mach genauso weiter, mach dir keine Sorgen, es wird alles gut.
00:30:48 Zieh dein Ding durch. Was ich aber anders machen würde, ich glaube, ich würde versuchen, nicht so fett zu werden. Ich glaube, ich würde mehr, auch im jungen Alter, ich hätte mehr Fußball gespielt, mehr Skateboard gefahren, wäre mehr rausgegangen. Und ich glaube, ich hätte einfach versucht, nicht fett zu werden. Aber ansonsten hätte ich gesagt, Digi, mach dein Ding genau so, sammle deine Erfahrungen und mach dir keine Sorgen, man. Alles wird gut. Alles wird gut. Und ich war oft kurz davor, aufzugeben, Chad.
00:31:14 Ich war oft kurz davor aufzugeben und ich habe richtig oft an mir gezweifelt, Digga. Ich habe richtig meinen Kopf gefickt. Aber am Ende ist alles gut geworden. Toi, toi, toi. Was ist das Dümmste, was du dir für deine Liebe getan hast? Geld gespendet. Ja, Bruder. In dem Sinne, danke für die Priceups. Du hast ja der Frau Geld gegeben. Ja, Bruder, ich wurde verrascht.
00:31:35 Fragen an dich, ist okay? Ja, frag doch, okay. Was würdest du deiner Ex-Freundin jetzt sagen? Meine Ex-Freundin? Was würdest du ihr sagen jetzt? Und lass die Finger von Nikotin, Ronaldos Vater. Guter Call, W. Ex-Freundin steht auch nicht hier. Nein, was würdest du ihr sagen? Wenn sie hier, was würdest du ihr sagen? Keine Ahnung, wenn ich bei dir stehe, dann sagt die, sie zieht mich zu mir so weg und dann sagt die, den kenn ich nicht, ich kenn den nicht. Was würdest du ihr sagen? Die sagt, ich liebe dich. Was ist das schönste Gefühl, was du schon hattest?
00:32:04 jemals hattest. Bruder, keine Ahnung, es ist nicht das Gefühl, wenn du deiner Mutter irgendwie eine Freude machst, sie Freudentränen in den Augen hat oder du irgendein life goal achieved hast. Nein, er hat einfach sein Lörres in irgendeine Muschi gesteckt. Digga, das war sein Lebenshighlight. Das ist krass. Das ist doch mein Leben, Liebste. Das ist dein schönstes Gefühl. Ja. Digga, das ist krass.
00:32:31 Boah, ey, das sind aber, ich sage ehrlich, auch mal Shoutout an Luan, das sind geile Fragen. Was würdet ihr sagen, Chat, war euer Lebenshighlight? Oder was war das schönste Gefühl oder das geilste, was ihr im Leben erreicht habt? Ich würde auf jeden Fall sagen, natürlich meine Beziehung mit meiner bezaubernden Freundin. Das ist mein Peakhighlight.
00:32:52 Und ich glaube wirklich nach all den Jahren, dass ich wirklich mir den Mustang kaufen konnte. Auch wenn das natürlich, das ist eine materielle Sache und Materialismus ist nicht alles im Leben. Aber das war das einzige materialistische Ziel, was ich seitdem ich ein kleines Kind hatte, mir irgendwann einen Mustang zu kaufen. Und ich dachte halt, so ein Gebrauch für 10.000, was schon sausau viel Geld für ein Auto ist von Ebay Kleinanzeigen. Ich glaube, das war so der krasseste Moment. Und, das werde ich nie vergessen, Chad, auch das...
00:33:20 War, äh, also ich glaube, das ist sogar noch krasser als der Mustang. Das war letztes Jahr Weihnachten. Ich war an Weihnachten bei meiner Familie. Und ich hab meiner Mutter, also meine Eltern sind getrennt, aber wir feiern trotzdem immer Weihnachten zusammen. Boah, aus dem Rollstuhl aufzustehen, Digga, das ist auch wirklich Gänsehaut, Bro. Das ist auch wirklich Gänsehaut. Du bist ein verfickter Macher. Du bist ein Löwe, Digga.
00:33:46 Vater werden. Der Schritt in die Selbstständigkeit. Ja, auch sehr cool. Fühle ich. Das ist ein sehr beängstigender Schritt. Ich habe meiner Mutter ein Auto gekauft. Auch super schön, Bro. Sei stolz auf dich. Deine Mom kann auch super stolz sein. Die kann sich glücklich schätzen. Geburt meiner Tochter. Schule geschafft. Ey, sehr süß. Sind sehr, sehr, sehr süße Sachen dabei. Krebs besiegt. Geil, Bruder. Ey. Und das ist es nämlich, Chad. Auch wenn ihr eine Scheißdiagnose bekommt oder wenn das Schicksal euren Arsch fickt.
00:34:15 Gebt nicht auf, kämpft weiter bis zum Ende. Ihr könnt alle verfickt stolz auf euch sein. Real Talk Chat. Liebe geht raus. Auch mal fetten Applaus hier an jeden. Egal, ob ihr eine Krankheit besiegt habt, aus dem Rollstuhl aufgestanden seid, eure Schule geschafft habt, Ausbildung, Führerschein, eurer Mutter was gekauft. Ihr könnt verfickt stolz auf euch sein. Real Talk Chat. Egal, was es ist, jeder hat individuelle und so subjektive Ziele. Seid stolz auf das, was ihr erreicht habt. Ohne Scheiß. Wirklich, von Herzen.
00:34:42 Ich glaube, das war so für mich der schönste Moment auch mit. Das war letztes Jahr Weihnachten. Und wie gesagt, meine Eltern sind getrennt, aber wir feiern trotzdem immer Weihnachten zusammen. Und ich bin zu meinen Eltern hingegangen und ihr müsst euch vorstellen.
00:34:54 Meine Eltern haben mich immer unterstützt. Die haben mir zu meinem 18. mein erstes Auto gekauft für 500 Euro damals, den E36 kompakt, obwohl die selber nie Geld hatten. Die haben Trockenbrot und Nudeln gefressen, als wir damals im Plattenbau gewohnt haben. Die waren beide psychisch gefickt, Hartz IV. Die haben Trockenbrot gefressen, damit die uns zu Weihnachten Nintendo DS schenken konnten. Also meine Eltern, die haben uns immer supportet, als gäbe es kein Morgen.
00:35:17 Und letztes Jahr Weihnachten bin ich zu meinen Eltern hingegangen, hab meinem Vater einen Umschlag mit Geld drin gegeben, hab meiner Mutter einen Umschlag mit Geld drin gegeben und meine Mutter hat einfach vor Freude geweint, Digga. Und das war so, wie gesagt, Geld ist nicht alles im Leben, aber da einfach so, auch mal sowas zurückzugeben. Und ich hab gesagt, mach damit einen Urlaub oder leg das Geld weg, keine Ahnung, mach damit, was ihr machen wollt. Und das war ein richtig geiles Gefühl, Mann.
00:35:40 Das war ein richtig krasses Gefühl, einfach denen sowas mal zurückgeben zu können. Und dafür bin ich sehr krass dankbar, dass ich in der Lage bin, dank euch das machen zu können. Das war ein krasses Gefühl, ja. Wenn dein Leben ein Lied wäre, wie würde das Lied heißen? Mein Liebnis hätte ich, äh, f*** den Rechts auch. Wenn du heute eine Million Euro bekommen würdest, was würdest du machen? Ich würde den Puff gehen, einfach f***, Alter.
00:36:04 Ja, jeder hat einen Fuffi bekommen, haben sich sehr gefreut. Digga, also for real, das darf man auch nicht vergessen, 50 Euro sind auch viel Geld. Also selbst wenn ich meiner Mutter, keine Ahnung, 50 Euro geschenkt hätte, hätte sie sich darüber gefreut. Digga, ich musste dir erstmal davon überzeugen, dass sie diesen Umschlag annimmt. Die wollte das gar nicht, weil Eltern sind immer so, die wollen von ihren Kindern nichts haben. Checkt ihr? Ich musste sie dazu zwingen.
00:36:29 50 Euro sind ein Spin. So ist es, mein Freund. Oder ein Döner. Ey, Jiva-Bruder, du machst zu viel heute. Danke für die 1000 Bits und Liebe für die Primes Chat.
00:36:57 Mein Name ist Bündi. Frauen nennen mich Anna. TikTok, ich komm mit. Zeig mir den... Wohl kann ich... Und gibt Yunus-Küsse. Sample von Bündi. Paz und Nüsse. Komm mit der Gang. Alle schreien Anna. Sagt gut.
00:37:08 Ey, vielleicht sollte er anstatt zu rappen einfach, ich weiß auch nicht, eine Modebrand eröffnen oder so. Ich habe gehört, das funktioniert heutzutage ganz gut. Digga, was ist das? Das hört sich an wie ein Specht oder sowas im Unterholz. Oder wie irgendein exotischer Tropenvogel. Digga, was ist das ja? Wenn dich niemanden verurteilen würde, was würdest du machen? Wie ein Kuckuck.
00:37:33 Boah, das finde ich ist auch eine schwierige Frage. Ich denke da auch manchmal drüber nach. Also ich versuche einfach, bei mir ist es so, ich versuche niemandem ans Bein zu pissen, ich versuche einfach mein Ding zu machen, niemandem zu schaden.
00:38:00 So, und dann frage ich mich so, macht einen das zum guten Menschen, wenn du versuchst, ein guter Mensch zu sein? Aber andererseits, guck mal, ich esse Fleisch, was ja auch eigentlich moralisch keine gute Sache ist. Und das weiß man. Ich habe mich dazu entschieden, trotzdem Fleisch zu essen. Ist halt so. So, und da bin ich auch ein Verfechter davon. Jeder soll das für sich selbst entscheiden, ohne dass man irgendwen verurteilt oder irgendwen zu irgendwas zwingt. Das ist halt die Frage, ne? Was macht dich zu einem guten Menschen? Ab wann bist du ein guter Mensch, Digga? Also, ich habe noch nie irgendwie irgendwen in die Fresse gehauen oder irgendwen beklaut.
00:38:29 oder irgendwem krass geschadet. Aber reicht das, damit du ein guter Mensch bist? Ab wann bist du ein guter Mensch? Könnte man drüber philosophieren. Schönen Gramm Gras rauchen, dann kannst du da sechs Stunden drüber philosophieren. Sehr gerne Menschen. Und der schlägt auch sehr gerne Menschen, zum Beispiel einen Onkel. Nein, ich hab den nicht angefasst. Er hat mich gepackt. Ich hab den ein bisschen weggetan. Aber ich würde niemals ein älterer Mensch anfangen. Also Respekt. Wenn dein Leben ein Lied wäre, wie würde es heißen? Mein Herz. Das wäre dein Leben.
00:38:58 Dein Leben heißt mein Herz. Danke für die Primes Chat. Keine Ahnung, was ich laber, egal, Bruder. Warst du schon mal verliebt? Boah, ja, Mann. Was war das Dümmste, was du... Du hast schon geklaut? Ja, ich habe aus Versehen immer eine Bild-Zeitung geklaut und einmal einen Energy-Drink, weil ich ihn in meine Winterjackentasche gesteckt habe, weil er so kalt war. Aber ich meinte nicht mit Absicht. Ich habe noch nie mit Absicht, keine Ahnung, meine Eltern beklaut oder... Keine Ahnung, Digga.
00:39:21 Ich habe mal vergessen, beim Döner einen Durstlöscher zu bezahlen. Ich bin einen Tag später hingegangen, habe das Ding bezahlt, weil ich ein schlechtes Gewissen hatte. Und das war wirklich aus Versehen. Ohne Scheiß. Ich habe noch nie, und das schwöre ich, soweit ich hier sitze auf meinem Auto, ich habe noch nie mit Absicht irgendwas geklaut oder irgendwen beraubt oder so. Ich habe eine Sache gemacht, da habe ich bis heute ein schlechtes Gewissen, das habe ich schon mal erzählt. Ich habe mal jemanden auf Ebay Kleinanzeigen um eine 10 Euro Paysafe-Card betrogen. Und das hängt mir bis heute nach.
00:39:50 Aber dafür habe ich meinen Karma auch kassiert. Ich erzähle euch die Story. Ich habe sie schon mal irgendwann erzählt. Ich wollte damals bei Ebay einen League of Legends Account kaufen. So, und der sollte 10 Euro Paysafe-Card kosten. Dann habe ich mein Sparschwein geplündert, mein Taschengeld. Da war ich super jung. Da war ich 14 oder so. Das ist schon ewig her. Boah, 13 Jahre schon. Crazy. Und dann habe ich so, das war damals auch auf Skype, falls das jemand von euch kennt. Ich habe mich dann auf dem mit Skype geaddet.
00:40:18 Und dann haben wir so geschrieben und dann meinte er so, okay, schick mir den Paysafe-Kartencode 10 Euro und du kriegst den League of Legends Account. Guess what? Ich Vollidiot habe ihn den 10 Euro Paysafe-Kartencode geschickt und er hat mich blockiert, Geld weg, ich habe geheult, ich habe mich so dreckig gefühlt.
00:40:32 Und dann habe ich die Uno Reverse gemacht und das ist eigentlich voll der Assi-Move gewesen. Dann habe ich dasselbe Bild genommen, was er bei Ebay Kleinanzeigen drin hatte, von diesem League of Legends Account, der gar nicht existiert. Habe das gleiche Bild bei Ebay Kleinanzeigen reingesetzt und habe den gleichen Move gemacht, 10 Euro dafür. Habe jemanden auf Skype geaddet, er hat mir die 10 Euro Paysafe-Card-Code gegeben, ich habe ihn blockiert. Und ich weiß noch, ich habe mit dem diskutiert, meinte so, ey, Digga, das ist übel scheiße, gib mir die 10 Euro wieder. Ich habe noch so mich gerechtfertigt, ich habe so geschrieben, es tut mir leid, Bruder, ich wurde betrogen, ich kann nichts machen.
00:41:01 Und dann habe ich ihn blockiert. Richtig asozial. Richtig asozial, Digga. Das war die einzige Schandtat in die Richtung, die ich wirklich mal gemacht habe. Und das war assi, weil er konnte nichts für. Aber ich habe mich so betrogen gefühlt. Und ich habe mich so schlecht gefühlt, weil meine 10 Euro weg war. Ich wollte mir die wiederholen. Ich habe den 10 Euro heiß gemacht.
00:41:22 Einfach für einen Zehner, Bruder, Seele verkauft. Aber ja, ist lange her. Da habe ich auch lange, lange, lange ein schlechtes Gewissen gehabt. Das tat mir richtig leid. Was hast du für deine Liebe getan? Bruder, ich habe einmal Riss Baba Cash gemacht, Bruder. Ich habe einfach Schuhe geholt direkt. Mit ganzer Geld. Irgendwann läuft eine, Achtung, Abzocke-Folge mit Peter Giesel, wo die versuchen, die 10 Euro wieder zu bekommen. Balenciaga, Bruder, ich war dumm. Dumm verliebt, Bruder.
00:41:49 Bruder, ich hab Cash gemacht, du weißt, direkt 600, 700 Euro, direkt für die Schule. Ich war dumm für dich. Der ganze Aufwand für 10 Euro, ja. Aber ey, Chet, ihr müsst euch vorstellen, ich war 14, ich hatte kein Geld. Checkt ihr, wie viel 10 Euro waren, was du dir damals für 10 Euro kaufen konntest. Und ich wollte, ich hatte wirklich nichts im Leben, ich hatte keine Freunde, ich hatte nur League of Legends. Und dann werde ich um 10 verfickte Euro betrogen, das hat mich damals fertig gemacht. Ohne Scheiß, das hat mein Kopf gefickt.
00:42:16 Blind vor Liebe, sage ich mal. Aber man sollte aufpassen, weil ich habe keinen Bock mehr auf Liebe. Reicht. Was würdest du deinem 10-jährigen Ich jetzt sagen? Oh, mein 10-jährigen Ich? Zieh mit deiner Schule durch und mach deine Mutter stolz. Und mach deine Träume wahr. Wenn deine Ex-Freundin jetzt hier wäre, was würdest du ihr sagen? Was ich ihr sagen würde? Inshallah wirst du glücklich, aber geh weg von mir. Einfach geh weg von mir.
Beziehungsdynamiken und Fremdgehen
00:42:40
00:42:40 Ja, gut zusammengefasst. Real Talk. Und da schreibe ich so. Bis jetzt viele vernünftige Sachen dabei. Viel weg von mir. Ich will nie wieder sehen. Glaubst du, wir suchen heute Liebe oder nur Ablenkung? Bruder, ich schwöre auf alles. Es gibt keine Liebe, mein Bro. Diese Gesellschaft ist kaputt. Weil ich weiß nicht, ob Liebe noch existiert. Ich glaube schon, dass Liebe noch existiert. Was aber ein Fakt ist, dass wir sehr krass in einer Wegwerfgesellschaft leben.
00:43:07 Also mittlerweile, es gibt ja gar nicht mehr dieses, okay, wir verlieben uns und wir führen jetzt eine Beziehung und heiraten und kriegen Kinder und sowas. Es ist ja mittlerweile, du hast Situationship, On-Off, Freundschaft plus der ganze Scheiß, Facebook-Status, es ist kompliziert. Und mittlerweile habe ich auch das Gefühl, die Leute kommen zusammen und trennen sich wieder, wie die Fliegen. Sobald es einmal Kracht oder eine Unstimmigkeit in der Beziehung ist,
00:43:29 dann beenden die Leute die Beziehung, weil sie hoffen, dass irgendwas Besseres kommt. Oder Leute gehen gar nicht erst eine Beziehung ein, weil die sich alles offen halten wollen und die ganze Zeit so denken, boah, mal gucken, die ist schon ganz nice, aber vielleicht kommt noch eine geilere oder vielleicht kommt noch eine, die nicer ist, weil sich Leute alles offen halten. Und das ist eigentlich echt Arsch.
00:43:47 Weil in der richtigen Beziehung, ey, und ihr könnt euch vorstellen, bei Julia und mir hat das auch schon gekracht, Freunde. Und auch als wir nach Köln gezogen sind, Julia, neuer Job. Bei mir lief Streaming nicht. Das war super Stress. Wir hatten Existenzängste, alles. Und das ist gerade mal zwei Jahre her. Bei uns hat es auch gekracht. Und wir haben uns auch schon mal angepöbelt. Oder ich bin auch schon mal abgehauen, zwei Stunden spazieren gehen, weil wir uns einfach so gestritten haben. Aber wir haben uns immer wieder zusammengerauft. Und wir haben immer irgendwie einen Kompromiss gefunden. Und keine Ahnung.
00:44:15 Also es war nie, dass wir sagen, so, wir schmeißen das jetzt weg, weil wir haben uns jetzt einmal gestritten und wir suchen uns jetzt irgendwas Besseres oder keine Ahnung, so checkt ihr. Aber ich habe das Gefühl, das ist nicht mehr in vielen Beziehungen so. Viele Leute nehmen halt den einfachen Ausweg, sagen, ja, scheiß drauf, wir waren jetzt halbes Jahr zusammen, ich mache Schluss, zack, nächste Woche habe ich wieder eine neue. Das kann man machen, wenn man da Bock drauf hat, aber dann wird man halt nie eine richtig innige Beziehung haben.
00:44:39 I guess. Aber am Ende muss das auch jeder für sich selber entscheiden. Mein Vibe wäre es nicht. So und natürlich, du kommst zusammen und manchmal passiert das auch, dass man sich auseinanderlebt oder dass es einfach nicht mehr funktioniert oder die Gefühle weg sind. Auch das ist menschlich, auch das ist in Ordnung. Dann trennt man sich. Aber ich finde, man sollte jetzt nicht wegen jedem Streit oder so die Beziehung wegschmeißen. Keine Ahnung. Man sollte schon ein bisschen versuchen dafür kämpfen und sich einfach eine innige Beziehung aufzubauen, sage ich.
00:45:05 Ich mache auch YouTube. Danke für die Primes Chat. Und wir haben Träume, wir haben Ziele und ich will meine Ziele erreichen. Ich glaube, wenn ich eine Frau habe, die lenkt mich ab und ich habe kaum Zeit. Sorry, dass ich mich angespuckt habe. Guck mal hier, das ist zum Beispiel ein interessantes Thema, wenn wir schon mal hier sind. Mein Ex-Freund wollte nach fünf Jahren Beziehung immer noch nicht zusammenziehen, wollte lieber mit seinem Bruder wohnen, konnte das nicht mehr. Ich verstehe beide Sachen. Ich verstehe beide Sachen.
00:45:34 Ich verstehe das, dass er sagt, ey, ich brauche das einfach dieses, weil wenn man zusammenzieht, das ändert nochmal einiges und das ist auch nochmal eine richtige Zerreißprobe für die Beziehung. Ich verstehe ihn, dass er sagt, ich will meinen Safe Space haben und ich will alleine wohnen. Ich check aber auch, dass du sagst nach fünf Jahren, du hast Bock, dir gemeinsam was aufzubauen und ihr zieht zusammen. Da ist es auch legitim, wenn man da keinen Nenner findet, dass man sagt, ey, für mich funktioniert das einfach nicht, ich mache Schluss. Das wäre genau so ein Ding.
00:46:00 Wenn Julia jetzt zum Beispiel sagen würde, ey, sie will jetzt unbedingt Kinder haben, ich aber gar nicht, dann könnte man die Beziehung nicht mehr führen, weil ich nicht von ihr verlangen würde, dass sie auf ihren Kinderwunsch verzichtet. Ich würde aber auch nicht sagen, ich zeug dir zuliebe ein Kind, wenn ich nicht dahinter stehe. Checkt ihr, was ich meine? Es gibt halt Probleme oder Konflikte, die das eigene Leben so behindern oder...
00:46:25 Wie nennt man das? Beeinflussen, dass halt eine Beziehung einfach nicht funktioniert. Das ist menschlich, das ist normal und dann muss man da auch vielleicht einen Schlustrich ziehen, bevor man auf irgendwas verzichtet, was für einen unabdingbar ist. Aber wie gesagt, wenn du einen kleinen Streit hast, irgendwas, du kannst eigentlich immer über alles reden. Das mit dem Kinderwunsch ist wirklich eine große Sache. Ja, guck mal, ich bin 27, Julia wird jetzt 30 dieses Jahr. Das ist schon bei uns auch, Freunde werden schwanger.
00:46:54 Auf jeden Fall. Wenn Julia jetzt sagen würde, bei den Weibern, da tickt ja auch die biologische Uhr, das ist ja auch nochmal ein Thema, sag ich mal. Wenn die jetzt unbedingt ein Kind haben wollen würde und ich nicht, dann wäre das ein richtig großes Problem für die Beziehung, weil ich würde von ihr nicht verlangen, dass sie wegen mir auf einen Kinderwunsch verzichtet. Aber ein Kind, das ist nicht irgendwie, du kaufst den Hamster bei Fressnapf, das ist ein Thema, was dein ganzes Leben verändert, dein ganzes Leben beeinflusst und du hast dein ganzes Leben dann Verantwortung dafür.
00:47:22 für dieses Stück Sperma, das ist, das wird nicht funktionieren. Ich würde mich ablenken, ich hätte keine Zeit, Bruder, für sie. Aber wenn ich eine gesteite... Ich glaube, sie würde schon gern, das ist geil, Ricky, dass du mehr weißt, ob meine Freundin Kinder will, als sie und ich zusammen. Das ist geil, dass du das besser weißt, dass sie Kinder will, als meine Freundin. Das finde ich richtig geil. Du solltest vielleicht Hellseher werden oder sowas, Bruder.
00:47:48 Opa, was ist das dümmste, was du für deine Liebe getan hast? Nicht Schluss gemacht. Das war das dümmste. Ja, weil es immer schlimmer wurde. Okay. Was würdest du deiner Ex-Freundin jetzt sagen, wenn sie hier wär? Aber welche? Die sind alle drei letzte. Was würdest du denen allen sagen? Geh mal weg, Digga. Hau an. Das würdest du sagen. Ja, nie wieder. Würdest du sagen, du bist ein guter Mensch? Ja, safe. Warum?
00:48:16 Aber Yin-Yang halt, das ist immer, weißt du, ich bin so gut, dass wenn böse Menschen was Böses tun, dann kann ich auch schwanken. Und dann bin ich halt böser als die, weil ich bin ja gleichzeitig auch gut.
00:48:28 Deswegen helfe ich auch Menschen und so. Ja, ich bin ein guter. Witz nicht. Ich trage auch deinen Rucksack, oder? Korrekt. Wenn dich niemand verurteilen würde, was würdest du... Er macht den Pack, Esel. Was würdest du jetzt sofort machen? Wenn mich keiner vorurteilen würde und Eck-Tube damit mal die Flaschensitzerei weg hat, würde ich mit dem hier nackt rumrennen und OF aufnehmen. Direkt vor Menschen. Hat er gerade in sein Mikro geschissen? Hast du meinen Furz genommen? Richtig gut, ja. Das war der dümmste Grund, warum du verliebt warst. Boah, weil die...
00:48:57 Die sind alle so manchmal und ich will denen helfen. Ich baue die auf und sobald die so... Ah, so mäßig ein auf den. Ich kann sie retten. Ich hole dich da raus, Baby. Das ist wie, als wenn man sich in so eine Prostituierte verliebt. Ich hole dich hier raus aus dem Milieu, Baby. Wir bauen uns zusammen was auf. Der Ritter in der weißen Rüstung.
00:49:17 Ich kann sie fixen. Eigentlich will ich gar nichts dazu sagen, weil es so lange und viel ist. Das ist zu viel. Wie war die Beziehung mit Andi? Das war auch Trauma, ganz ehrlich. Aber kannst du mal erwähnen, wie alt du bist? Jetzt 38. Wie alt war Andi? 19. Aber das krasse Punkt ist, die hat mich angelabert. Dann hat ein Kollege gecheckt, dass wir mit ihr zweiermal doppelt machen. Der musste aber heim. Und dann sagt er, pass auf dich auf, dann musste ich da rüber in den...
00:49:46 Würdest du Fremdgehen verzeihen? Nein, Digga. Nee. Das ist auch so ein Punkt, Chad. Fremdgehen ist so ein Ding, würde ich auch nicht verzeihen. Weil ich bin der festen Überzeugung, wer es einmal macht, der wird es wieder tun. Und das A und O und das krasseste Fundament für eine Beziehung ist einfach Vertrauen. Also das muss stimmen. Wenn Vertrauen in einer Beziehung nicht gegeben ist, dann kannst du das Ding gleich an die Wand fahren. Und es geht ja nicht nur darum, dass da gepoppt wurde, sondern generell dieser ganze Prozess.
00:50:14 diese Kommunikation davor, die Planung fürs Fremdgehen. Und Fremdgehen fängt nicht nur bei Ficken an, sondern auch schon beim heimlichen Schreiben, wenn du Nachrichten versteckst. Keine Ahnung, sowas, das gehört für mich schon dazu. Das würde ich auch nicht verzeihen. Also ich würde jetzt auch keine Szene machen oder so. Für mich wäre das Ding, ey, pack deine Sachen, verpiss dich so und dann ist gut. Aber das würde ich auch nicht verzeihen. Nee.
00:50:38 Guck mal, wenn du das Bedürfnis hast oder wenn du Bock hast, dich auszuleben oder du hast Angst, irgendwas zu verpassen, keine Ahnung, dann mach Schluss, Digga, auch wenn es dann schwierig ist, aber dann hab wenigstens die Eier in der Hose, Schluss zu machen. Fremdgehen ist so mit das Asozialste, was du jemandem antun kannst. Das ist wirklich Hundescheiße. Das sollte man nicht machen.
00:51:01 Gehört ja aber auch zum normalen Menschenverstand dazu. Und ich hatte Freunde, die haben Fremdgehen verziehen. Und dann ist es immer und immer wieder passiert. Und ich kenne keine Beziehung, die danach Stand gehalten hat. Aber das ist... Und Sex ist sowas Intimes eigentlich. Mittlerweile heutzutage irgendwie nicht mehr. Aber ich finde, Sex ist sowas Intimes. Und das beansprucht so viel Vertrauen. Und wenn das gefickt ist, dann hat die Beziehung keinen Sinn mehr, sage ich.
00:51:28 Ja, und außerdem bei ihr gibt es... Was denn jetzt? Oder nein? Nein, nein, da ist Schluss auch. Ich mache auch nur einmal einmal, weil sonst ist vorbei. Was würdest du machen, wenn ihr Fremdge... gegangen würdet? Würdest du deine Frau hauen? Nein, Digga. Du bist doch gerade... Ich würde echt rausfinden, wer der Typ ist, ihn hauen und sie leiden und tschüss halt, also...
00:51:51 Fremdgehen passiert nicht aus Versehen, ist eine Entscheidung. Ja, Digga, 100%. Da kannst du auch nicht sagen, ich war betrunken oder so. Guck mal, wenn jetzt zum Beispiel meine Freundin in einem Club fremdgehen würde und würde sagen, ja, ich war betrunken, Bro, trotzdem dieser ganze Prozess. Man nähert sich im Club an, dann fährt man zusammen im Auto zu ihr oder zu ihm, man zieht sich aus, bumms, zieht sich wieder an. Also das ist ja ein Prozess. Checkt ihr? Man rutscht ja nicht aus und fällt mit seinem Schwanz irgendwo rein. Das ist ja ein Prozess, der über eine lange Zeit passiert.
00:52:21 Und am Ende, ich sage aber auch, also wer der Meinung ist, er kann Fremdgehen verzeihen, das ist 100% deine Sache, aber da würde ich auch nicht drüber reden. Also wenn Fremdgehen wäre für mich, okay, so Schicht im Schacht, top, die fette Grill, das Ding ist durch, geh deinen Weg, aber da wäre ich raus, glaube ich.
00:52:39 Du musst erstmal jemanden finden, der deine Dame Eskapaden aushält. Ja, das ist es. Das ist es nämlich. Wie gesagt, Chat, auch das kann ich jedem mit auf den Weg geben. Wenn ihr irgendwie das Gefühl für euch habt, ey, ich will mich nochmal ausprobieren oder ich hab Bock rumzuficken oder so. Es ist euer gutes Recht, 100%. Das kann euch keiner übel nehmen. Aber dann habt ihr Eier in der Hose zu sagen, okay, ich mach jetzt Schluss. Das tut auch weh, aber ich finde, das tut weniger weh, als wenn du betrogen wirst.
00:53:08 Weil das ist so ein ekliger Vertrauensmissbrauch. Und ich glaube, also ich wurde zum Glück noch nie betrogen. Aber ich glaube, wenn du betrogen wurdest, dann dauert das sehr lange, das wieder zu verarbeiten. Und es dauert sehr lange, bis du dann in zukünftigen Beziehungen wieder vertrauen kannst. Ich glaube, das ist ein sehr ekliges Gefühl. Deswegen macht einfach Schluss, Digga. Das ist kurz und schmerzlos und dann macht euer Ding. Also wenn sie es schafft, wenn sie stark ist, kann sie auch fremdgehen, Digga.
00:53:35 Aber ja, ne, würde ich nicht sein, gar nicht. Wie groß bist du? Ich bin 1,50. Wie alt bist du? Ich bin 22 Jahre alt. 42. 22. Oha. Wenn dich niemand verurteilen würde, was würdest du jetzt sofort machen? Boah, gar nichts. Also für mich selber. Liebe Nico. Keine Ahnung, ich mache das, was ich immer mache. Was machst du denn? Ja, nichts. Keine Ahnung. Einfach nichts. Einfach nichts? Ja. Wenn du heute...
00:54:04 Würdest du den Typen jumpen, der mit deiner Freundin fremdgegangen ist? Nee. Nee, ich glaube nicht. Also wie gesagt, ich würde da auch keine Szene machen. Und es war auch in vergangenen Beziehungen war das auch bei mir so. Wenn dann irgendwie Stress war oder es wurde Schluss gemacht oder keine Ahnung, dann habe ich das für mich akzeptiert. Und ich habe das dann, keine Ahnung, damals habe ich dann einfach viel gesoffen und so. Das ist auch nicht der richtige Weg. Aber für mich war das so, wenn das Thema durch war, war das Ding durch. Und dann wurden auch...
00:54:30 wurde auch der Kontakt gekappt und dann gab es von meiner Seite nichts mehr. Dann gab es auch mal hier, hin und her, dies, das. Aber für mich ist es so, ich mache das dann mit mir selber aus, dann ist das Ding durch und fertig ist.
00:54:41 Ja, aber ne, ich würde jetzt keinen verprügeln. Also wahrscheinlich, wenn Julia mir mit irgendjemandem fremdgehen würde, würde der höchstens mich verprügeln, wenn ich den angreife. Aber keine Ahnung. Dann würde ich das mit mir selber ausmachen, glaube ich. Wenn du eine Million Euro bekommen würdest, was würdest du machen? Boah, ich würde Hälfte spenden. Und ansonsten halt das kaufen, was ich schon immer wollte. Ein schönes Haus, zwei Autos.
00:55:06 Ja, und vielleicht deinen Pool oder so. Okay, okay. Darf ich dir was fragen? Ja, frag sie mal. Nein, Julia, es geht ja nur um hypothetische Beispiele. Aber du bist ja meine Freundin, deswegen mache ich das Beispiel an dir fest. Aber da muss ich auch sagen, Julia ist so die, ne, ich war auch früher super, ich war auch krankhaft eifersüchtig und so und ich war bestimmt damals auch mal hier und da ein Wichser. Aber so, also das auf jeden Fall bei Julia und mir, diese Vertrauensbasis, die ist 100% gegeben.
00:55:34 Das ist noch nie irgendwie ein schlechtes Gefühl gehabt oder Angst gehabt. Und sie auch nicht, hoffe ich. Also das ist einfach wichtig. Das ist das Fundament für eine gesunde Beziehung, Digga. Was ist nochmal? Optisch. Ich meine, du von 10 bist... Wie findest du mich von 1 bis 10? 1 bis 10. 2. 200. 2 ist crazy. Digga, tschüss. Sie hat ihn zum Hund gemacht. 2 von 10 ist crazy.
Philosophische Fragen und Persönliche Präferenzen
00:56:03
00:56:03 Nein, aber ich mag es für mich auch sehr. Ich kenne dich noch nicht, deswegen weiß ich es nicht. Aber mein Charakter, wie findest du meinen Charakter? Ja, du bist ganz nett. Woher denn? Warum weißt du das? Also, das kommt mir jetzt so rüber. Keine Ahnung. Jetzt gibt er einen Kuss. Nein, nein, nein. Nein, mach ich nicht. Nein, das stimmt. Wenn dein Leben ein Lied wäre, wie würde es heißen? Boah, irgendwas von Breskvica oder Voyage. Irgendwas Jugo, ein Lied vielleicht. Wie würde es heißen? Wie würde dein Leben heißen? Живот. Einfach Leben.
00:56:29 Was heißt das? Leben? Keine Ahnung. Wovor hast du am meisten Angst? Zu scheitern oder zu langweilig zu sein? Zu scheitern. Wenn du morgen von neu anfangen würdest, was würdest du machen? Aber wenn man an irgendwas scheitert, hat man es zumindest versucht. Wenn du es nicht von Anfang an versuchst, Freunde, dann hast du schon verloren. Weil wenn du was versuchst, hast du wenigstens die Chance, dass es funktioniert. Und wenn du es nicht versuchst, dann ist die Chance gleich neu.
00:57:02 Boah, ich habe Gänsehaut auf dem Kreuz. Ich würde ganz viele Fehler, die ich gemacht habe, nicht mehr machen. Ich würde komplett von neu anfangen. Und ja, nichts machen. Also nicht so viel Scheiße machen wie früher zum Beispiel. Also bist du kriminell? Nein, bin ich nicht.
00:57:19 Oh, das ist eine ganz, ganz große Red Flag. Oh, das ist eine ganz große Red Flag, wenn Mädels von sich behaupten, sie sind psycho und quirky.
00:57:48 Oh, die haben dann in ihrer Tinder-Bio stehen, Crazy Girl und so. Und meistens sind sie ganz langweilig und Standard 0815 dann. Wenn du von dir selber behauptest, du bist crazy, quirky und verrückt, oh, dann ist das, nee, das ist a red flag, genau wie Sternzeichen. Devil Girl 666, ja. Würdest du sagen, ich bin ein bisschen Psycho? Ja, definitiv, Julia, ja.
00:58:15 Genau, ich bin auch genauso. Ich bin auch genauso crazy. Oh, er will so sehr, Bruder. Er hat gerade eine 2 von 10 Aussehen-Rating kassiert und er will immer noch. Er hat noch nicht aufgegeben. Er wurde schon dreimal gebrozoned, aber er kämpft noch, Freunde. Er kämpft gegen Windmühlen. 80% Behinderung. Okay, ja, ich nicht. Ey, dann darf er auf jeden Fall extrem nah an Supermärken parken. Das ist schon mal gut.
00:58:43 Nein. Glaubst du, wir suchen noch die wahre Liebe oder nur Ablenkung? Viele nur Ablenkung. Es gibt noch einige da draußen, aber viele nur Ablenkung. Warum denn? Warum denn eigentlich, wenn ich mal fragen darf?
00:58:59 Tage das ganz anders ist mit diesem Social Media und man kann jeden haben, alles sieht man, alles ist fake und so, das ist schon echt schwierig heutzutage. Und dann auch andere sagen dann hinterher, ja ich liebe dich und dann auch hinterher sagen die, leg mich am Arsch. Ja, das sind die meisten. Was ist für dich schlimmer, wenn man nie mehr geliebt zu werden oder nie mehr lieben zu können? Nie mehr geliebt zu werden. Mir ist wichtig, dass man mich liebt.
00:59:22 Ja, aber ich glaube, wenn du selber nicht lieben kannst, ist das auch scheiße. Wenn jemand richtig in Love mit dir ist, ich hätte voll das schlechte Gewissen, wenn man ihn dann nicht so zurücklieben kann. Das ist auch voll kacke. Ich glaube, beides scheiße, oder? Andererseits, wenn man liebt, aber von keinem geliebt wird, dann fühlt man sich wie Dreck. Beides kacke.
00:59:38 Natürlich, das ist der Charakter, das ist schön. Ich mag das auch. Ich bin ehrlich. Liebst du sie? Ja, natürlich, 100%. Ich würde dich sofort nehmen. Danke, danke schön. Wer bist du eigentlich auch? Ich habe nicht gefragt, wer du bist. Ich bin Juliana. Nein, wie alt bist du? Ach so, 22. Genau, der hat mich geil. Geil, gleich alt. Cool, ich würde dich auch nehmen. Ich werfe mir in Gott. Danke. Wärst du lieber in einer Beziehung, wo du alles gibst oder wo du nur alles bekommst? Schwierig, es ist schön zu lieben, aber...
01:00:07 Also wenn der Mann, also bei einer Frau ist es anders, wäre ich ein Mann, dann würde ich lieben, aber als Frau will ich geliebt werden. Bruder, er macht einfach Live-Reaction.
01:00:20 Er macht live YouTube-Video-Reactions. Der ist schockverliebt, ja. Juliana. Juliana. Juliana. Ja.
Dating-Präferenzen und Persönliche Vorlieben
01:00:49
01:00:49 Sie spricht Deutsch, Brudi. Würdest du dich selber daten? Wenn ja, warum? Ja, auf jeden Fall. Kann ich mir vorstellen. Und warum? Weil ich einfach geil bin und mit mir kann man viel zu *** haben, deswegen. Was ist das schönste Gefühl, was du jemandem gegeben hast? Reiten. Das war schön.
01:01:11 Ja, natürlich. Reiten auf die Eins. Woher hast du mehr Angst? Scheitern oder zu scheitern oder langweilig zu sein? Zu scheitern. Ja? Oder nee, langweilig zu sein. Nee, warte mal. Was heißt scheitern? Bruder, er muss erst mal Duden rausholen, ihr die Definition erläutern. Das ist so crazy alles hier. Okay, bin ich jetzt schon. Okay, langweilig werden. Okay.
01:01:36 Wenn dich niemand verurteilen würde, was würdest du jetzt machen, was du dich nicht trauen würdest? Ganz ehrlich, ich hasse so Leute, die verurteilen, die haben einfach kein eigenes Leben, die sind langweilig und deswegen mir. Die sind einfach langweilig. Was macht dich glücklich? Ihr wisst schon reiten. Das macht dich glücklich. Ey Freunde, Julia hat das mal gesagt. Julia hat das mal gesagt, wenn ihr jemandem den Mittelfinger zeigt. Macht das nicht so.
01:02:05 Das ist so der normale Mittelfinger. Checkt ihr? Das ist so der normale. Dann gibt es doch den, der war bei uns damals in der fünften Klasse am crazysten mit kleinen Finger. So. Digga, der war krass. Das war so der Hardcore-Doppelficker. Passt auf, wenn ihr einen Mittelfinger zeigt, macht es so. Der sieht so scheiße aus. So müsst ihr einen Mittelfinger zeigen. So einfach mit Faust und nur der Finger. Der sieht so geil kacke aus. Und noch beschissener ist es, wenn ihr den noch so ein bisschen krumm macht. So.
01:02:35 So. Welchen findet ihr am coolsten? Den? Den Vanillamittelfinger? So mäßig den normalen? Oder den Advanced? Das ist der Almanfinger, ja, ja. Den zeigst du im Straßenverkehr. Boah, ja, der war auch krass. So überkreuz war auch crazy. Wenn du dem einen gezeigt hast in der 5. Klasse, dann war Beef.
01:03:11 Wurde mal wegen Mittelfinger im Straßenverkehr angezeigt. Ja, das ist schwierig. Ich finde es aber crazy, dass du im Straßenverkehr mehr Strafe dafür kriegst, als in anderen Bereichen des Lebens. Ich glaube, du musst dann, kann teilweise 2.000 Euro kosten oder so. Das ist geisteskrank. Aber brauchst doch erstmal jemanden, der das bezeugt. Wenn er einen Beifahrer hat, bist du gebumst. Und, und? Und meine Familie und, ja, wenn ich viel lutschen kann. Das macht dich sehr glücklich.
01:03:40 Mensch, die muss doch schon eine richtig wunde Fresse haben. Oh. Schlechtester Streamer Deutschlands. Super. Das macht dich glücklich. Ihr wisst schon reiten. Das macht dich glücklich. Und? Und? Ich mache den Scheiß seit sechs Jahren und kriege es immer noch nicht in meine Camp zu switchen. Tote Nummer. Jockey, ich küsse deine geilen blauen Eier. Danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und liebe auch für die Prime Subs hier. Ganz, ganz viel Liebe. Leland mit dem Tier 2 Sub. Danke für euren Support. Ich küsse euch alle. Vielen Dank, Chat.
01:04:10 Und meine Familie.
01:04:28 Familie und, ja, wenn ich viel lutschen kann. Das macht dich sehr glücklich. Das war die Pfeffermühle. Was ist das schönste Gefühl, das dir jemand mal gegeben hat? Boah, das schönste Gefühl. Ein Kuss vom... Das ist keine Sexgeister, das war eine Pfeffermühle. So, mach mal Pfeffer. Und meine Mutter hatte damals eine Pfeffermühle, die hat immer ein bisschen geklemmt. Und dann musstest du, also das war so eine ganz Altbaksche, ne, das war, wir haben in einem Bauernhaus gewohnt und die war dann noch im Schrank drin, die hat manchmal geklemmt. Da musstest du manchmal...
01:04:57 Reinspucken in die Pfeffermühle und dann konntest du den Pfeffer malen für dein Gericht. Aber das kennt ihr alle gar nicht mehr. Das ist Old Money Style, Vintage. Mama, das ist schön, Bruder. Sehr schön, eine Umarmbung, Bruder. Das ist wichtig, ich schätze eure Mutter. Okay, komm.
01:05:16 Wärst du lieber in einer Beziehung, in der du alles gibst, oder an der du alles bekommst? Bruder, jetzt, wenn ich so denke, alles bekommen, Bruder. Die sollen mir alles kaufen, Bruder. Alles ausbeuten, Bruder. Und meine Ziele unterstützen. Hast du noch ein Zitat für die Leute? Bruder, ein Zitat, Leute. Seid schön für euch. Leute, wenn ihr Träume habt, zieht euer Traum durch. Und egal, was andere sagen, Leute, scheiß drauf, macht dein Ding und zieht durch. Am Anfang laufen sie danach.
01:05:44 Was sagst du zu neidischen Leuten oder die deinen Erfolg nicht gönnen? Bruder, ich geb einen F***, Bruder. Die sollen denken, was sie wollen. Bruder, ich mach mein Ding und zieh mein Ding durch. Die werden alles sehen. Und wir werden es auch hoffentlich schaffen, Bruder. Wir werden es schaffen. Wir werden es schaffen. Danke. Was ist dein Name? Luan.
01:06:09 Okay, wir haben hier irgendwie ein Kommunikationsproblem gerade. Oh, hallo. Hast du das jetzt desinfiziert? Ja. Liebst du mich? Nein. Warte jetzt kurz. Was ist das schönste Gefühl, das du jemals in deinem Leben bekommen hast? Liebe von meinen Eltern. Oder an sich Liebe einfach. Ich habe Liebe von ihm bekommen. Ja, man sieht es. Zu viel.
01:06:34 Nee, danke. Was ist denn dein Typ so? Mein Typ? Oh, er ist ein bisschen schmusig hier, der Kollege. Der ist ein bisschen auf Körperkontakt aus, hier der Linke. Ich hab gar keinen Typ. Er sollte einfach männlich sein. Oh, ich bin doch männlich. Ich bin doch männlich. Oh, er hat so Bock. Oh mein Gott, er will so sehr von der verbotenen Frucht naschen. Meine Fresse, der will kopfüber rein da. Der hat so Dors of Wars, der hat richtig Bock.
01:06:58 Ich bin doch keine Frau. Der hat richtig Bock in die Stulle zu schmieren. Meine Fresse, es tut weh, sich das anzugucken. Der Arme, er will es zu sehr. Er ist ein bisschen zu verbissen. Ich bin doch keine Frau. Ich bin schon Frau, aber ich bin aber kein Lesbisch. Ich bin aber, ich stehe auf Frauen. Ah, okay. Ja, du bist keine Lesbisch, weil du keine Frau bist. Ja, genau. Aber ich stehe aber nicht auf Frauen, Frauen. Ich stehe auf Frauen, Frauen, Mann. Jetzt steht da Fruchtzwerge. Okay. Wie muss er aussehen? Also...
Diskussion über Schönheitsideale und Partnerschaft
01:07:23
01:07:23 Er sollte groß sein, muss nicht sein, aber ich finde groß attraktiv. Oh, gut, sie ist 1,57 groß. Ich sag mal, da liegt die Messlatte jetzt nicht allzu hoch. Das ist machbar. Ist so groß wie ich jetzt, okay? Also eigentlich alles, was größer ist als ich, ist okay. Oh, ist ja nicht schwer. Ist echt nicht schwer, aber ich mag halt so ganz, ganz groß. Das ist so ab 1,90. Okay.
01:07:44 Boah, 1,90 ist schon unrealistisch. Als nächstes will die mir erzählen, die brauchen einen Typen, der einen größeren Penis als 13 Zentimeter hat. Also man kann natürlich Ansprüche haben, man sollte die aber realistisch gestalten, sage ich. Circa 1,77 bin ich. Warte mal, ich bin 77, ich bin Bulgare, ich kann auch Türkisch, kannst du Türkisch? Nein. Was bist du für eine Landsfrau? Ich bin Kroatin aus Bosnien. Oh, kannst du Bosnien? Redet mal mit dir Bosnien. Das ist normal, Q-Fizz. Das ist Nasch. Oder bist du? Was bist du? Ich kann ein bisschen Bosnisch, aber das sage ich lieber Pusimikura.
01:08:13 Kurva, Kurva. Ich mag Leute ohne Haare und mit Darmproblemen. Und Julia, das zeigt mal wieder, dass du den absoluten Jackpot hast. Genau so, Baby. Nein, das sag ich nicht. Ich weiß aber Kurva, Granita. Digga, du folgst mir schon? Seit dem 3.4.2019? Das heißt, du warst an meinem allerersten Stream dabei.
01:08:40 Heimlich. Digga Chat, Julia folgt mir seit dem Tag, wo ich das allererste Mal auf Twitch gestreamt hab. Mein allererster Twitch-Stream jemals war am 3.4.2019. Crazy. Julia is a fucking day one.
01:09:01 Julia is a fucking day one. Ne, der Podcast war noch vorher. Der Podcast war 2017 oder 2018. Gut investiert, ja. Gut investiert, ja. Ja, erklär mal. Das liegt daran, wir haben den Podcast gemacht früher. Ja. Und ich glaube, deswegen habe ich dich auf Twitter gefolgt. Und mit Sicherheit habe ich da deinen ersten Stream angekündigt gesehen. Das war schon geil auf mich damals, ne?
01:09:30 Was? Hast du heimlich geguckt den Stream? Du warst einer der fünf Viewer. Also regelmäßig habe ich ihn nicht geguckt, muss ich dir leider sagen. Na klar. Aber ich bin dir reingefolgt, ist doch cool. Du bist der Day One. Du warst Follower seit dem ersten Stream. Ich habe aber deine komischen lustigen Videos geguckt.
01:09:50 Wirklich? Ja, hin und wieder. Fand ich manchmal ein bisschen unangenehm, dann hab ich weggeschaltet. Wieso? Was für Videos? Welche? Früher, wo du irgendwelche Leute beleidigt hast. Oh, meine Meinungsblog-Videos. Oh ja, das war tatsächlich sehr unangenehm. Und ich hab das gesehen, also dann hattest du irgendwann einen zweiten Account. Ja. So hab ich mitgekriegt, dann hast du den gelöscht. Und dann hast du den anders genannt. Ja. Und dann hast du Musik gemacht, da hab ich auch kurz gesehen. Ja. Geil, Julia ist der Bilde, wichtig.
01:10:19 Ja, wir haben halt den Podcast zusammen gemacht seitdem. Boah, den müssen wir irgendwann nochmal privat hören. Ja, aber seitdem warst du in meinem Umfeld halt drin. Geil. Ja, und ich glaube dann irgendwann 2020 durch Henke. Dann haben wir uns auch so kennengelernt. Du kennst ja schon voll lang. Haben wir uns auf der Gamescom da getroffen oder so? Nee, ich glaube nicht. Okay, dann habe ich da nur Henke getroffen. Oh, kann angehen.
01:10:51 Aber Spaß beiseite. Wie finde ich jemanden, der gerade zum ersten Mal streamt? Ich hatte ja noch von damals so eine kleine Community. Ich hatte einen Instagram-Account mit 1000 Followern oder so. Und da habe ich das halt gepostet, dass ich live bin. Und dadurch hatte ich da meine ersten 5 Viewer. Ja, ja, Twitter habe ich es auch gepostet. Ja, habe ich doch gesagt. Ich habe es doch gar nicht verurteilt. Das ist doch süß.
01:11:19 Fünf. Fünf. Ich hatte fünf Viewer. Wenn es gut lief. Von mir brauchst du dich nicht rechtfertigen. Ich freue mich darüber. Ja. Das war auch sehr unangenehm.
01:11:47 Ich bin fröhlich. Du stellst dich gerade selber als Stalker. Ich habe gesagt, ich finde es süß. Okay. Folgst du Männern? Ja.
01:12:15 Das ist Cyberbetrug. Du fühlst hier gerade, du hast hier gerade one-sided beef mit mir. Aber wir sehen auch wirklich aus wie Geschwister. Nö, ich auch nicht.
01:12:47 Mensch, hol mal Luft, du kippst ja gleich rum. Ja, voll, voll oder prozentsüß. Was im Saarland? Im Saarland ist es nicht verpönt. Das gehört sogar zum guten Ton. Im Saarland ist Inzest guter Ton. Da kann ich ja nichts für. Ich mach die Regeln nicht.
01:13:15 Wir machen mal einen Gentest. Nee. Warum? Ich habe keinen Bruder. Hey, ich bin dein Bruder. Nein, ich geh weg von hier. Ich finde dich ganz eklig gerade. Hey. Oh mein Gott. Du kannst froh sein, dass mein Beuteschema scheinbar kleine kartoffelförmige Männer ohne Haare und mit komischem Bartwuchs rotem sind. Hey.
01:13:46 Jetzt fängt er mich nicht so an, sonst kann ich mich nicht mehr zurückhalten. Da muss ich gleich mal kurz verschwinden für eine Minute. Nein, vor allem für eine Minute. Ja, du hast aus und anziehen mit ihm gegriffen. So, jetzt raus, ich muss arbeiten. Ich wollte gerade ein süßes Kompliment sagen. Okay, sorry. Bitte machen wir ein Kompliment. Ich war lieb und süß gerade zu dir und du hast schon wieder verkackt. Ich wollte dir sagen, du bist eine süße kleine Maus und ich gehe jetzt, wollte ich sagen. Du bist auch eine süße kleine Maus. Nein, ich habe nett gefragt.
01:14:19 Was soll das? Nein, das war nicht an dich gerechnet, aber das heißt so. Hast du noch ein paar Abschlussworte? Ich mag den so sehr. Johann. Er heißt nicht Johann. Für wie viel würdest du dich verkaufen? Ich mach alles voll umsonst. Was krieg ich von dir? 150 Euro kostet schon eine Beratung bei mir, ich schwöre. Wie, also zu... Eine Stunde? Du bist eine...
01:14:45 Ich habe einen Kollegen beigebracht, dass der immer, wenn der fertig ist, 150 Euro, nach 20 Minuten ist er fertig, dann schickt er die ab. Da sage ich, bist du ein Idiot? Lass die doch putzen. Jetzt sagt er, Carsten, ich lass die gar nicht putzen, weil ich bin früh fertig. Aber die macht dann, du hast recht. Und ich sage, gut, klappt doch, 150 Euro. Aber teuer und, aber gut. Und ja, folgen, folgen. Fick, fick den Richter, Gott, ist der Richter.
01:15:13 Gott, werde ich nicht gerechter. Hast du noch was zu sagen? Alter, da ist der Schwarze. Oha, oha. Junge, was ein Racist. Wie alt bist du? Ist eh egal, sag ich's nicht. Polizei, Polizei. Wo? Nein, Bruder. Was magst du, Polizei? Nein, hör mal auf, Bruder. Warum? Er wird gesucht, international. Er hat mich, sag mal, in den Knast getan und er hat mit mir...
01:15:40 die polizei hat mit dir nein oder die richter haben mich warum warum hatte der richter geschlechtsverkehr mit ihm ich verstehe ich verstehe nicht so richtig was abgehen ehrlich gesagt hat also ich weiß nicht ob ich da der einzige bin aber was passiert hier gerade ich mir viel scheiße gebaut habe ich jetzt kriminell ja
01:16:00 Hast du eine Bank überfallen? Ja, natürlich. Scheiße, Alter. Deswegen kenne ich mich über all die Polizei, egal wo du hier stehst. An meiner Seite, Hauptfach oder egal wo, Hauptbahnhof, ich würde mich egal erkennen. Okay. Was würdest du deiner Ex-Frau denn sagen, wenn sie hier stehen würde? Verpüßte Schmädchen. Geh, wo du hingehörst. Wohin gehört die hin? Oder in Habsala. Oh, tschüss. Er singt wie ein Kanarienvogel. Weil die jeden Fahrstatt mit Geld. Ah.
01:16:28 Möchtest du von dir selber auch sagen, du bist ein guter Mensch? Wenn ja, warum? Ich bin korrekt. Wie nennt man das? Warum hat er so weit aufgerissene Augen? Das macht mir übertrieben Angst. Er guckt ihm direkt in die Seele rein. Der ist full of Sendung, oder? Ich bin einfach nett. Zu nett für die Welt manchmal. Der kommt dir manchmal auf die Zeile und verschenkt zum Beispiel Uhren und so. Stefan hat mir so einen Kameraständer geschenkt. Der ist einfach zu gut.
01:16:57 Ja, eben. Ich teile alles. Glaubst du, wir suchen heute nur noch Liebe oder nur Ablenkung? Ich denke, Ablenkung eher. Ja, warum? Weil es die Liebe heutzutage nicht mehr so gibt wie früher. Weil die fast ausgestorben ist. Boah, Gänsehaut. Was ist das schönste Gefühl, das es jemand gegeben hat? Aufmerksamkeit. Denke ich mal, ja. Er hat bis jetzt, ohne Scheiß, wirklich, du hast recht, Cinga. Er hat noch kein einziges Mal geblinzelt. Ich finde, er sieht aus, als wenn er so eine...
01:17:23 So eine Tüte Mehl weggesnortet hat, aber in der Tüte Mehl war kein Mehl, sondern fucking Kokain. Er hat noch nicht einmal geblinzelt. Ohne Scheiß. Die Augäpfel müssen doch trocken sein wie Sau. Didi, ich küsse deine Eier. Danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe. Das war's mit dem Video. Ich hoffe, es hat euch gefallen. Es war mal ein normales Video. Braucht man auf.
01:17:46 Ja, also normal würde ich jetzt nicht sagen, aber normaler als die anderen auf jeden Fall. Es war zeitweise sogar relativ deep. Und ich hätte nicht gedacht, dass ich das bei einem Frankfurt-Luan-Video mal sage. Das normale Video kommt mal auf diesem Kanal. Es ist ein Rapti-Louis, ja. Und wenn es euch gefallen hat, lasst ein Like und ein Kommentar da. Vergesst mich nicht zu abonnieren und wir sehen uns im nächsten Video. Ey, ich sage ehrlich, das war mal eine erfrischende Abwechslung. Ohne Scheiß. Ich überlege gerade, was wir noch verpasst haben an Videos.
01:18:17 Simplicissimus hat ein Video, aber das ist irgendwas mit Bild-Zeitung und Klimawandel. Ich glaube, das ist mir ein bisschen zu politisch. Da habe ich nicht so Bock drauf. Wir können hier in eine Folge Tinder-Reisen reingehen. Das ist auf jeden Fall geil. Sascha hat ein Video. Ne, Satter Hugo haben wir, glaube ich, schon geguckt. Satter Hugo.
01:18:42 Ne, das kennen wir schon. Das habe ich gestern schon geschaut. Ey, was haltet ihr? Boah, ja, neues Sascha-Video. Da könnten wir reingehen. Wir sind wieder im Alsterhaus. Im besten Kaufhaus. Wollen wir Sascha-Video gucken? Ich habe gehört, Schradin ist dabei. Und fucking Jizzes. Das könnte ein wildes Crossover sein. Und danach sehe ich uns in TikTok nicht lachen.
Reaktion auf Sascha-Video: Mode, Stil und Persönliche Vorlieben
01:19:05
01:19:05 Danach sehe ich uns mal schön wieder in der Runde TikTok-Reactions. Okay, lass rein, Chat. Wir feuern ab, ich bin gespannt. Abfahrt! Wir sind wieder im Alsterhaus, im besten Kaufhaus Hamburgs. Und auch heute stellen wir uns wieder die Frage, wer findet das beste Outfit?
01:19:25 Da war ich schon mal, ich glaube, ich war schon mal im Alsterhaus und ich fand das echt nicht geil da. Ich wollte mir Schuhe kaufen, da gibt es nur High Fashion Läden und jeder von diesen High Fashion Läden hat nur so drei Pieces, also so drei Sachen, die du da kaufen kannst. Ich fand das da übel weird. Da komme ich nie rein, weil ich zu wenig verdiene.
01:19:48 Jeder Teilnehmer das perfekte Outfit raussuchen und vor der Jury präsentieren. Aber bevor wir zu der heutigen Jury kommen, kommen wir erstmal zu den heutigen Teilnehmern. Boah, Sascha war letztes Mal extrem stark und Pascal ist da auch voll drin. Meine Chancen sind nicht so gut, aber ich versuche mit aggressiven Outfits zu überraschen.
01:20:10 Ich bin überhaupt kein Style und hier sind überall Style außer Max. Die Strategie ist, dass ich keine hat. Kurz so Frickner. Eine Chance sehe ich sehr groß, weil... Boah, ich sage euch auch ehrlich, Chad, also was Style angeht, Style technisch, absolute Katastrophe bei mir. Ich laufe immer in denselben Klamotten rum. Guck mal.
01:20:27 Ich laufe rum wie ein Penner. Ich habe immer dieselbe Jogger und ich trage die immer ein, zwei Wochen. Dann stecke ich sie irgendwann in die Wäsche und dann trage ich sie wieder. Dann habe ich irgendwelche Obersize-T-Shirts, Merch von irgendwelchen YouTubern. Shoutouts Hanno. Oder meine eigenen T-Shirts. Ich habe fünf Zabix-T-Shirts. Ich trage nur die. Das höchste der Gefühle ist, dass ich vielleicht mal eine Cap trage. Also ich glaube, YouTube Twitch Deutschland habe ich den schlechtesten Style.
01:20:54 Aber ist mir scheißegal. Ich sage immer, Hauptsache bequem. Mir ist das scheißegal, wie ich rumlaufe. Hauptsache, ich fühle mich wohl und die Klamotten sind bequem. Aber so Mode, High Fashion, teure Markenklamotten und so, das war noch nie mein Ding. Da habe ich erstens den Körpertyp für, weil ich zu fett bin. Und zweitens hat es mich nie gejuckt. Hauptsache bequem und man selber fühlt sich gut da drin. Bequem ist stylisch. Rede, Baby. Hast du dir mal Henke angeschaut? Ey, ich sage ehrlich, Murat.
01:21:22 Henke hat einen coolen Stil. Henke ist so, Henke fühlt sich immer ein bisschen zu sehr wie Robert Geis, der rennt auch nachts mit seiner Sonnenbrille rum. Henke fühlt sich ein bisschen zu sehr dafür, dass er ein Wack-MC ist, aber Henke hat einen geilen Style irgendwie.
01:21:39 Aber ich weiß nicht, ich habe mir jetzt das höchste der Gefühle ist, ich habe mir eine schwarze Bomberjacke gekauft. Das ist, glaube ich, das teuerste Modemarkenpiece, was ich besitze. Die habe ich bei ASOS bestellt, die war runtergesetzt von The North Face. So eine schwarze Bomberjacke, weil Julia gesagt hat, die würde mir stehen. Die hat, glaube ich, 140 Euro gekostet. Das ist, glaube ich, die teuerste Klamotte, die ich besitze, die ich mir selber gekauft habe.
01:22:03 Aber die ist cool. Für Jacken kann man auch mal Geld ausgeben. Aber ansonsten, ich trage nur T-Shirts oder Pullover, die ich geschickt bekomme. Ich habe keine Markenklamotten oder High Fashion Mode oder sowas. Da wird dann für mich stimmen, ein bisschen Geld wird fließen und dann klappt das schon.
01:22:20 Die erste Folge gewonnen und ich glaube, ich werde gegen meine Kandidaten heute das Back-to-Back holen. Der Einzige, der mir wirklich Angst macht, ist Max Schradin. Das sind die Teilnehmer, aber wir kommen jetzt zu dem Wichtigsten. Die Leute, die urteilen zwischen Scheiße und gutaussehend, die Jury. Geil, Marc Gebauer in der Jury ist geil. Junge, was ein Crossover, Wahnsinn. Wir haben alle Teilnehmer, wir haben die Jury. Was ist dein teuerster Gegenstand?
01:22:47 Boah, das Monte Kai Pflaume Video ist ein geiler Call, Bruder. Das wollte ich sowieso gucken. Können wir auch sehr gerne zusammenschauen, wenn ihr Bock habt. Ich glaube, der teuerste Gegenstand ist die Rolex, die mir Monte geschenkt hat. Habe ich euch auch schon mal gesagt, hätte ich mir niemals selber gekauft. Ich habe die bis jetzt auch zweimal nur getragen. Ich trage die nur zu besonderen Anlässen. Das ist, glaube ich, so der teuerste Gegenstand und mein Auto. Ich glaube, das Auto ist das teuerste, was ich mir jemals gekauft habe. Ja.
01:23:16 Ansonsten, mein PC ist zwei Jahre alt. Der tut über zwei Jahre, glaube ich sogar. Der tut einen guten Job. Der hat damals, dafür habe ich auch viel Geld bezahlt, aber PC, ne? Das ist das Wichtigste, das brauche ich. Ich glaube, der hat 3K oder so gekostet oder zweieinhalb. Ansonsten weiß ich nicht, meine Bildschirme sind fünf Jahre alt. Ich habe keine Ahnung. Ich würde sagen, das Auto und die Rolex, ja. Und die Rolex habe ich geschenkt bekommen. Gab es schon Probleme mit dem Mustang? Nö.
01:23:46 Nö, kein bisschen. In welcher Hinsicht? Die erste Kategorie, das sehen wir jetzt. Julia ist unbezahlbar, Chad. Die erste Aufgabe, die wir für euch vorbereitet haben, lautet Spritztour am Sonntag mit deinem neuen... Jesus hat wieder richtig Bock. Geil. Auto, was ziehst du an? Wir haben hier Autos vorbereitet, an denen ihr euch orientieren könnt vom Style her. Erstes Auto für den Schradin.
01:24:11 Vom Alter her würde es passen. Wir haben einen sehr schönen Mercedes. Wir machen weiter mit Max. Ein sehr wildes Auto an dieser Stelle. Was stylst du dazu?
01:24:37 Sascha Hellinger. Ohohohoho. Du kleiner, wilder Kram. Oha, Tüsch, was ist das? Das ist so ein Dreirad auf Crack einfach. Einfach ein Trike. Ist das krass. Und jetzt? Okay. Es ist halt der Fotograf dann. So weißt du, natürlich der moderne Fotograf, der... Erfolgreiche. Der ein VIP-Leasing hat und...
01:25:04 Oh, eine schöne G-Klasse. Ein schöner G-Wagon. Das ist aber schwierig. Das muss ich sagen, ich bin eigentlich gar nicht so ein Mercedes-Fan. Ich weiß nicht, ob ihr das fühlt. Ich habe das ja auch schon euch mal erzählt, bevor ich mir den Mustang gekauft habe. Da war ich auch mit Mercedes im Gespräch. Die haben mir ein VIP-Leasing angeboten. Fand ich auch super lieb von denen. Deswegen Shoutouts am Mercedes. Aber...
01:25:25 Keine Ahnung, ich finde mittlerweile, auch wenn es schöne Autos sind, so diese Shisha-Bar-AMGs, ich finde die so ausgelutscht mittlerweile. Das macht nichts mit mir. Aber so eine G-Klasse, so eine richtig geile, eckige G-Klasse, finde ich schick, aber ist halt teuer wie Sau, ne? Für das, was es ist. Also da musst du halt 150.000 Euro blättern für so eine Karre. Das ist halt, also für ein Auto, wie gesagt, der Mustang war schon teuer, das ist schon unrealistisch viel Geld für ein Auto. Aber...
01:25:54 Ich glaube, der einzige Mercedes, den ich richtig, richtig geil und hübsch finde, ist so eine alte, eckige G-Klasse.
01:26:02 Und den finde ich auch krass, aber das ist auch schon wieder so ein super Sportauto, der Mercedes AMG GT, der mit diesem ganz kurzen Heck. Der hat eine lange Haube und ein kurzes, rundes Heck. Den finde ich auch geil, aber Bruder, das ist, da brauchen wir, preistechnisch brauchen wir gar nicht drüber reden. So Leute, dann ist die Zeit gekommen. Schaut euch um, sucht euch ein Outfit raus, seid kreativ, nichts, einfach nur von der Stange und geht bis ans Limit. 15 Minuten, let's go.
01:26:31 Let's go! Ich habe 100% das Beschissenste zum Stylen. Einfach ein Trike. Jetzt zieht man sich für eine G-Klasse an, das ist ein bisschen weg. Also ich sag mal so Schradin, bei dem sich... Hast du easy das Geld? Also Bro, ich weiß nicht, was du denkst, wie viel Geld ich rumliegen habe. Aber ich habe jetzt nicht so viel Geld, dass ich mir für 200.000 Euro ein Auto kaufen könnte, das Geld einfach aus dem Fenster schmeiß. Ich glaube, das ist einfach...
01:27:01 Das ist keine smarte Investition, Digga. Also ich glaube, bei ihm wird es schwer, weil er halt relativ basic unterwegs ist. Max hat in der letzten Episode tatsächlich einen aufgespielt. Aber künstlerisch natürlich ist Pascal der Stärkste. Wir schauen mal, womit sie einen aufspielen. Ich kann nur eine Sache sagen, es wird vielleicht auch größentechnisch ein Problem. Er passt nicht, aber er ist zu krass.
01:27:23 Keine Chance. Okay, ich brauche diese Jacke hier. Und mal abgesehen davon ist das Thema Auto für mich sowieso vom Tisch. Ich habe mir mein Traumauto gekauft letztes Jahr. Und das Ding werde ich erstmal viele Jahre fahren. Also ein Auto in der nächsten Zeit steht auf jeden Fall nicht auf meiner Anschaffungsliste. Ja.
01:27:44 Pass auf, wie ist das hier? Ist die geil? Zu dem Auto? Ich bin nicht doof. Ich brauche eine Lederjacke. Und zwar eine, die richtig ballert. Ich habe 15 Minuten Zeit, das ist ja easy. Das ist es. Knallrote Collegejacke. Ja, Collegejacke ist sowieso Trimax. Wenn ich an Collegejacke denke, denke ich immer an Trimax. Rot und Rot. Ja, ich glaube, wir gehen aufs Ganze. Geleased.
01:28:08 Es war klar, dass er sich eine College-Jacke holt. Aber immer am Limit leben. Dann brauche ich Schuhe in 46. Irgendwelche Schuhe in 46. Mir, mir, ich. Ja, Mann. Der ist sicher Lee Storm. Was denn? Was machst du denn? Was? Ich kaufe ein. Guckt euch mal.
01:28:29 Klassiker, immer auf dem Schulhof geübt. Ich konnte ihn mal ein bisschen sauberer. Scheiße. Aber ich mach Meter. Ich mach Meter. Ey, wenn die wieder zu klein ausfällt und ihr hatert, dann rast dich aus. Ich kann mich ja nicht nur rot anziehen. Das Logo ist gelb. Das wär cool. Auch hier Felge. Reifen schwarz.
01:28:56 Naja, Geld wäre cooler. Entschuldigung. Nein, nein. Warte, hast du eine Hose für mich gefunden? In dem Stil. Hallo. Einfach getonewollt. Schrad, die hat die Aufgabe nicht verstanden. Hab ich nicht. Aha, aha. Mal gucken, was die Konkurrenz macht. Dieses Auto. Wenn du das Auto fährst, dann bist du auf jeden Fall Hamburger. Ich finde, zu dem Auto würde so ein Safari-Outfit passen. So G-Klasse erinnert mich irgendwie so ein bisschen auf Rummel im Dschungel.
01:29:24 Ich bin auf Safari. Checkt ihr? Noch nie ein Auto so oft gesehen in Hamburg wie dieses. Ist das so? Ja. Jetzt pass auf, ich werde dir alle den Konto Bogen anziehen. Das wird Weltklasse. Oh, Mensch, fett. Ich glaube, ich habe die Hose. Ich glaube, ich habe die Hose. Weißes T-Shirt. Ich brauche eine Cap. Ich brauche unbedingt noch eine Cap. So, ich ziehe jetzt entweder das Komplettrote an.
01:29:44 Rot-rot, volles und ne gelbe Hose. Cool. Oder ein Hemd und bisschen... Aber Hemd und College-Jacke? Weiß ich nicht. Ich glaube, ich gehe lieber für komplett rot. Ziehst du dich an, als wenn du mit dem Ferrari fahren würdest oder als wenn du der Ferrari bist? Bruder, er verkleidet sich nicht als Ferrari-Fahrer. Er macht einfach vom Auto Cosplay. Er macht so Gamescom-Cosplay vom Ferrari einfach. Als wenn ich der Ferrari wäre. Und es ist auch so geil, wie scheiße sich diese Farben beißen, Bro.
01:30:10 Ohne Witz, wenn er damit im Sommer draußen rumläuft, die Hose wäre voller Gewitterkäfer. Was ist die Taktik? Ich möchte der Ferrari sein. Okay, okay. Okay, wie sehe ich aus? Sagt ehrlich. Was ist da zensiert, Bro? Absolute Punktlandung. Absolute Punktlandung.
01:30:35 Das passt brutal, ich kann nichts anderes sagen. Schuhe sind gut, T-Shirt ist auch gut. Ja, Lederjacke, Helm für Trike ist smart. Er macht einfach Frankfurt Hauptbahnhof-Style. Danke für die 5 Subs Liebe, Bro. Vielen, vielen Dank, Mann.
01:31:05 Ja, ich check, wo Trimax hin wollte. Aber würdet ihr sagen, so sieht der Otto Normalverbraucher-Ferrari-Fahrer aus? Ich weiß nicht, Digga. Er hat sich einfach als Ferrari verkleidet. Ja, aber auch. Ja, ich finde auch vom Look, ich sage ehrlich, könnte er auch ein GTI-Fahrer sein, der gerade seine Freundin vom Kindergarten abholt mit seinem GTI. Das würde eher passen, ja.
01:31:30 Fehlt nur noch die Monster Energy Cap und dann ist das Bild perfekt. Ich habe alles gesehen. Es ist alles gut auf die Autos. Brutales Outfit für das Auto, ich sag dir ehrlich. Danke Mann. Okay, geil. Geil. Und das Geile ist, das sieht aus wie ein Outfit, wo er auch privat mit rumrennen würde. Das ist ein Outfit, was zu seinem Alter passt. Und er ist doppelt so alt wie der Oldtimer auf dem Foto. Das ist der Witz an der Sache. GTI-Jokes in Auto-Klauen. Oh Gott.
01:32:00 Oh, oh, wir haben hier einen GTI-Fahrer, der getriggert wurde. Oh nein. Oh nein, der raucht eine E-Zigarette, die so groß ist wie eine Treckerbatterie und er ist so sauer. Oh Gott, ab ins Schwatte. Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui. Oh Gott, Zayna. Natürlich fährst du BMW, na klar tust du das.
01:32:27 Da hat er ordentlich gequalmt unter der Monster Energy Cap. Ich finde, Schradin sieht aus, als würde er gleich sein Repetiergewehr rausholen und auf Rotwildjagd gehen.
01:32:50 Der will jetzt Fasane schießen. Trotzdem eingesessen mit Hut, mit dem Schal, Stone Island, Jacke, so ein bisschen der ältere Typ. Valentino Jeans. Valentino Jeans auch am Start, ja. Ich muss sagen, ich finde es gut. Mir gefällt nur das Fitting nicht so richtig. Okay, also ich sage mal so, mit dem Schal habe ich gerechnet. Ich finde das Outfit auch für den Anlass und ich hätte mir auch nichts anderes vorgestellt. Nur der Hut, der ist so ein bisschen... Ja, der Hut ist too much, sage ich auch.
01:33:13 Das ist so ein bisschen Nemo-Cosplay. Das ist so edel, ne? Da muss man ja auch sagen, dass der Buckethead bei einem Cario direkt wegfliegen würde. Ja, hat er einen Punkt. Oh, er geht auf die Funktion. Hat er einen Punkt. Das ist ein geiles Outfit für das Auto. Absolut. Und ich werde dir nichts anderes als den 10 von 10 geben. Und ob der Hood da ist oder nicht, sag ich dir ehrlich. Der Beste bist Junge. Also ich bin eher so, sag ich mal, bei 6,5. Ich würde ihm die 7 geben. Weiter geht's mit Sascha Hellinger, das Try. Oh, Jesus und Schradin sind so geil. Das sind Generationen, die aufeinandertreffen.
01:33:43 Ich möchte bitte einmal auch den Helm auf dem Kopf sehen, weil das wäre dann eigentlich das Outfit auf dem Trike. Nicht wie du zum Trike gehst, sondern wie du auf deinem Trike sitzt und es bewegst, Digi-Line. Und da braucht man in Deutschland einen Helm. Ich wollte ihn auch eigentlich aufhaben, weil jeder muss einen Kinderhelm. Gesetze sind da, um eingehalten zu werden. Das glaube ich aber trotzdem, Digi. Versuch's doch mal. Komm, das passt drauf. Drück mal drauf von uns. Ja, okay. Aber ich finde, der Helm hat schon, da könnte man schon mal einen Extrapunkt für geben. Dass er das gefunden hat, finde ich schon stark. Also T-Shirt, im Fall zur Jeans, auch dieser weiße...
01:34:12 Der Helm ist ein bisschen zu klein für den Eierkorb. Kann das angehen? Sascha sieht mit dieser schwarzen Lederjacke und dem Helm aus wie ein...
01:34:36 Die Jacke kommt wirklich sehr fresh, auch mit der sehr leichten, gecropten Optik finde ich sehr, sehr geil. Ich muss sagen, half exhausted. Boah, ich würde schon, da würde ich schon hochgehen, sage ich ehrlich. Ich gehe schon auf eine 9. Ich würde auch fast eine 9 sagen, ja. Du?
01:34:50 Ist ja auch Kinderhelmgröße, aber welches Kind braucht ein Trike-Helm? Macht keinen Sinn. Für Bobbycar-Hülse. Bei einer neuen bin ich voll dabei. Max, er konnte alles eigentlich tragen. Ferrari-Fahrer ist jeder. Er hat sich jetzt hier auf die... Für Mark Gebauer ist ein Ferrari, das ist ein Alltagsgegenstand.
01:35:09 Bezahlt aus der Portokasse, kein Problem. Farbe eingelassen, hat gesagt, Schuhe und zu diesem... Was heißt eingelassen? Er hat die Farbe am Nacken auf den Punkt getroffen, also besser geht's nicht. Collegejacke, ist ein bisschen sportlich auch, Auto auch sportlich, Schuhe, ja sportlich, Hose kann er auch umfunktionieren zu einer kurzen Hose, einfach und dann geht's los. Ich sag ehrlich, ich find's sehr, sehr geil, ich bin auch wirklich überrascht. Für Marc Gebauer, ja safe, für Marc Gebauer ist ein Ferrari so ein Zweitwagen, mit dem du einkaufen fährst, wo du so Einkäufe einfach...
01:35:39 Max, dass du hier gerade mal kurz einen dann aufgeliefert hast. Es gibt nur eine kleine Sache, die ich nicht so gut finde. Und zwar, guck mal, dein T-Shirt, das ragt extrem unter der Jacke raus, okay? Ja.
01:35:50 Dicker, ich schwöre es euch, das hasse ich wie die Pest. Warum machen manche Designer oder manche Modemarken Jacken, Pullover, T-Shirts so unglaublich kurz? Ich hasse das, wenn ich ein T-Shirt trage und ich will irgendwie hochgreifen, irgendwas aus dem Schrank nehmen und ich entblöße meinen dicken, fetten Bauch. Ohne Scheiß, dann kriege ich eine Anzeige wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses. Ich hasse das. Du hast eine geile Jacke, die fittet gut an den Schultern, geil. Aber dann ist sie so kurz, dass unter der Jacke noch einen halben Kilometer T-Shirt...
01:36:20 Ich hasse das. So dieser Crop-Bauch-Freestyle. Mann, ich bin fett. Ich brauche ein bisschen Volumen. Ich brauche ein bisschen Stoff, Mensch. Nee, zwei Jacken aneinander, meinetwegen. Aber das ist doch kacke. Hallo. Hi. Ich hasse das. Wenn Sachen so... Guck mal, das geht ihm nicht mal über die Hüfte. Das ist doch scheiße. Das nervt.
01:36:44 Was richtig geil gewesen wäre, wenn du ein T-Shirt gefunden hättest, was so aus Saumhöhe von dem Ende deiner Jacke gewesen wäre. Dann hätte ich es extrem gefallen. Ich habe es dir noch gesagt. Ich finde es solide, ist jetzt nicht hyperkreativ. Ich finde es gut. Ich bin bei einer 7,5. Auch bin ich gar nicht bei dir, Digga. Digga, er läuft hier durchs Alsterhaus. Ihr müsst auch überlängen. Das hast du mir jetzt gesagt. Also es gibt hier auch nicht jeden Fit. Es gibt vielleicht auch nicht den Gürtel gerade, den er braucht. Aber er hat es nicht möglich. Und Digga, er läuft hier durchs Alsterhaus und trifft das Auto so mit der Farbe. Rede. Und du gibst ihm eine 7,5.
01:37:14 Dann muss ich echt sagen, Diggi, bin ich nicht bei dir. Gib dir den Zähn. Er hat doch einfach nur rote Klamotten angezogen. Nein, Diggi, rot-schwarz und das scheiß Auto ist auch rot-schwarz. Siehst du doch? Boah, okay, Nico und Jizzis Beef. Yo, what the fuck? Wenn ich das Auto sehe und ihn daneben... Also wenn Jizzis vor mir stehen würde und er würde sagen, der Himmel ist grün, dann würde ich sagen, ja, Sir, Sie haben recht, Sir. Dann ist der verfickte Himmel grün. Dann ist das Auto in ihn rübergegangen, Diggi.
01:37:39 Ich geb dir eine 7 von 10. In der Mitte sind wir bei einer 8. Okay, ich hab dir noch richtig was rausgeholt. Die Rose mit dem Lack vom Auto, dann das Schwarz, was die Felge wiedergibt. Wahrscheinlich, das Dach ist auch ein schwarzer Carbon-Scheiß. Zeig mal die Tasche. Die Bremsbacken sind rot, weil es ein 60er ist. Bro, er geht auf die Farbe, er geht 10 Minuten durch das Haus und trifft. Ich geb dir eine 10.
01:38:08 Okay, Jizz ist heute sehr spendabel mit den Punkten. Pascal, wirklich, du hast diesen Style sehr, sehr gut getroffen. Ich muss tatsächlich sagen, mittlerweile ist es ja so, im allgemeinen Volksmund ist die G-Klasse ja wirklich in jeder Rubrik von Mensch, sage ich mal, angekommen. Einen kleinen Abzug gibt es von mir. Oh, weil kein Gürtel.
01:38:27 Noch ein Abzug. Du hast kein Gürtel an? Doch, hab ich. Zeig mal kurz. Also Gucci-Gürtel hast du jetzt an, oder? Nein, hab ich nicht gefunden. Boah, der GG-Gürtel wär's gewesen. Ich geb dir eine 7,5. Das Konzept, ich kann das Konzept sehen, ist jetzt nicht hyperkreativ, dass der Gucci-Gürtel nicht mit drin ist. Ich würd sagen 8. Bist du einverstanden, dass wir uns zusammen bei einer 8 treffen? Oder 8,5? Okay, komm, 8,5. 8,5, alles klar. Meine Damen.
01:38:52 Meine Herren, die erste Runde ist vorüber. Wir beginnen mit der zweiten Runde. Okay, geil. Aber es ist eine geile Formatidee. Hat Sascha sich das selber ausgedacht oder hat er es von irgendeinem Ami geklaut? Ich sage ehrlich, das ist eine geile Formatidee. Er hat mich damals auch gefragt. Ich hatte leider keine Zeit, um da mitzudrehen. Und ich wäre da auch so überfordert gewesen. Also ich glaube wirklich Sachen, womit ich mich am wenigsten auskenne, ist Mode.
01:39:20 Ich fühle mich schon wie ein Supermodel, wenn ich mal eine Sonnenbrille trage, wenn ich spazieren gehe. Checkt ihr? Ich habe so wenig Ahnung von Mode.
01:39:30 Ich seh aus wie ein Penner Und in meiner Jogge hab ich nen Ständer Ich seh aus, als wär ich aus'm Altkleider-Container gekrochen Aber das ist gar nicht schlimm Alle Klamotten, die ich trag Hab ich geschenkt bekommen Ich hab dafür keinen Cent gezahlt
01:40:00 Außer für die North Face Jacke, die ich mir gekauft habe und die ist auch cool. Die North Face Jacke ist cool. Und wir verkünden das erste Date des Abends. Pascal wird sich treffen mit... Wer ist das nochmal? Megan Fox. Mit Megan Fox, mein Bester. Scheiße, diese Transformerszene hat uns damals zum Mann gemacht, Freunde. Verdammt nochmal.
01:40:22 Da habe ich als kleiner Pisser gemerkt, dass mein Penis was anderes kann als pischen. Und damals waren die Transformers Filme auch noch cool. Heutzutage ist mir das viel zu viel CGI-Quatsch. Damals hatten die Filme noch Substanz zu meiner Zeit.
01:40:46 Boah, ich muss ehrlich sagen, Chat, ich sage euch eine Sache zu Harald Glöckler und ich hoffe, er wird kein TikTok machen, wo er mich anschreit. Mann! Aber, Bruder, wenn ich Clips von dem auf TikTok sehe, ich bin wirklich niemand, ich versuche wirklich nie ein Buch an seinem Einband zu beurteilen. Ich kenne den nicht, keine Ahnung, wie der privat ist, aber dieser Typ macht mich so aggressiv und ich freue mich jedes Mal, wenn da irgendein Model steht und ihm die Stirn bietet. Der ist so maximal...
01:41:14 unsympathisch und zu Unrecht viel zu sehr von sich selbst überzeugt. Der triggert mich zu Tode. Ich sehe den auf meiner For You-Page und ich finde den nicht mal so cringe unterhaltsam. Ich finde das ganz schrecklich, wie er mit denen redet, wie er sich aufspielt, dass er denkt, er wäre der Krasseste, er hätte in Mode seine Mutter gefickt. Ich finde das so unangenehm, Bruder. Das ist wirklich so, du siehst den und das war für mich so Unsympathie auf den ersten Blick. Und das habe ich echt selten bei Menschen, Digga.
01:41:42 Und das ist nicht mal wegen seinem Style oder weil er rumrennt, wie er rumrennt, Bruder. Das ist seine Sache. Der soll rumrennen, wie er will. Wenn er Bock drauf hat, das soll jeder machen. Aber wie er da teilweise mit den Leuten redet und mit den Mädels umgeht und sich aufspielt, als hätte er die Weisheit und den Stil mit Löffeln gefressen, finde ich ganz schlimm. Also for real, finde ich, das finde ich ganz, ganz unangenehm. Bruchbirne, danke für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe, Liebe, Liebe geht raus. Aber vielleicht ist er ja privat auch ganz nett.
01:42:11 Man weiß es nicht. Und ich weiß auch nicht, ob das so eine Rolle ist, irgendwie so a la Dieter Bohlen, aber keine Ahnung, Bro. Der ist wirklich extrem gemein zu den Models da immer. Das ist immer, weiß ich nicht, das finde ich extrem cringe, mir das anzugucken. Okay.
01:42:27 Orientiere dich schon mal an Jorge Gonzalez, mein Bester. Schon mal zwei relativ gute Dates, oder? Ja. Das dritte Date wird euch aus den Latschen hauen. Aber ich finde, guck mal, Dieter Bullen war ja auch immer gemein zu den Leuten bei Deutschland sucht den Superstar. Aber ich finde, bei Dieter Bullen war das authentisch und lustig. Viele Leute mögen Dieter Bullen auch nicht. Ich fand ihn immer schweinewitzig, weil der hat das schon irgendwie auf lustig gemacht. Bei Harald Glöckler, ich finde das einfach, boah, ich weiß nicht. Da zieht sich mein Arschloch zusammen. Das ist nicht schön, finde ich.
01:42:56 Ascha wird sich mit unserer Geliebten Katy Perry treffen. Jolli? Ja, ich bin da. Du hattest gute Zeiten, du hattest schlechte Zeiten. Nein, bitte nicht. Leider haben die Schlechten überwogen und du triffst dich mit ehemaliger Bundeskanzlerin. Ich wollte Angela Merkel sagen.
01:43:12 Geil. Ja, ist super. Obwohl Angie ein bisschen jünger ist als er, aber auf ein Glas Weißwein. Super, Schradin. Wirf dich in Schale, mein Junge. Ja, Angela Merkel könnte Schradins Tochter sein, ohne Scheiß.
01:43:34 Leute, ihr habt 15 Minuten Zeit, let's go. Ich muss zu einem Date mit Harald Glöckler. Weißt der so? Ey, nehmt es mir nicht übel, krasse Songs, aber guckt euch bitte das Outfit an. Wie soll ich mich dazu matchen? Alter, ich schwitze wie ein Schwein, gell? Boah, ich sag euch ehrlich, ich muss meine Schuhe ausziehen, die drücken. Also ich bin ein bisschen überfordert, würde ich sagen. Ich bin echt überfordert. Ich hab gar keine Ahnung. Ich hab gar... Ich sag ehrlich, bei Harald Glöckler ist das so ein Ding, wenn Harald Glöckler...
01:44:03 ein Outfit dir raussucht. Okay? Und du ziehst ein Outfit an, was Harald Glöckler dir rausgesucht hat, aber Harald Glöckler weiß nicht, dass er es dir ausgesucht hat. Perfektes Outfit, so wie Harald Glöckler es auch tragen würde. Der würde dich trotzdem haten in Grund und Boden. Das ist bei dem Prinzip Ding. Geil, geil. Mach noch so ein Ding in den Mund. Und eine Latzhose oder so.
01:44:30 Keine Ahnung. Ich frage mich nur, was der eine macht, wenn er sich mit Megan Fox trifft. Ob er dann Optimus Prime wird oder ob er so bald hier ist. Optimus Prime. Also wie man es dreht und wendet die Spannung steigt. Ganz genau so ist es mein Beste. Beste hätte ich es nicht sagen können. Jetzt ziehe ich mich jetzt an wie ein Typ aus einem Musikvideo von ihr. Irgendwie, der passen könnte. Achte ich auf das Rot? Gehe ich jetzt mehr auf den Stil? Ich weiß es nicht. Ich glaube, ich gehe auf den Stil. Das ist mein Hemd. Machen wir noch eine Krawatte.
Outfit-Auswahl für die Preisverleihung
01:44:58
01:44:58 Warte, warte, warte. Ja, das ist es. Das ist es, Glitzer. Und das raschelt sogar, wenn man schüttelt. Leute, was sagt ihr? Zack, vielleicht wirklich. Interessante Farbe. Einfach der hier, vielleicht mit einem Hemd noch drunter. So ein bisschen Lachsrosé, ne? Ich glaube, eine Hose, eine Anzugshose und ein Hemd. Anzugshose, Hemd und dann so, ich kann die Schuhe vom Stil nicht beschreiben, aber ich glaube, ihr wisst, was ich meine. Schwiegermutter sein Liebling, genau so. Oh mein Gott.
01:45:22 Nein. Oh, geil. Das ist so ein richtiges, guck mal hier mit dem Schal über die Schulter, das ist so ein richtiges Justus-Sylt-Outfit. Geil. Das wäre auch krass. Ey, ich bin im Arsch. So ein BWL-Justus-Fit, ja, Mann. Und eine Cap, aber ich habe weder eine Hose noch Schuhe. Ich bräuchte eine golden glänzende Perlenhose, aber das haben die hier nicht. Es kann sein und es tut mir wirklich leid.
01:45:46 Ich will nicht überheblich klingen. Es kann sein, dass es wieder die beste Punktzahl mit nach Hause bringt. Wir gehen voll auf Anzug, Bundestag. Alter Schwede, Schradin, raff dich, hier gucken Kinder zu. Digga, das Tattoo ist auch so geil. Dieses... Dieses...
01:46:03 Dieses Tattoo, keiner weiß. Das sieht aus, als hätte er das einfach so mit Füllertinte und einer heißen Nadel sich selber gestochen damals. Schön mit so einem Teelicht, Nadel desinfiziert und dann selber gestochen mit 2 Promille. Das ist so geil kacke. Wir haben ein Meeting, europäische Pressekonferenz nachher noch. Dann haben wir noch Kaffee mit der Mutti und dann muss ich gut aussehen. Was soll ich machen? Wo ist...
01:46:26 Die perfekte Hose. Das ist auch weiß. Warum gibt es so viele weiße Hosen? Ey, ich habe eins übertätowieren lassen, Tobi. Lass mich in Ruhe. Mein Ding ist durch. Wo sind diese... Wo sind so... Wo ist mal so eine Beige, ne? Oh, schön. Aber guck mal hier. Anzug steht ihm. Ohne Scheiß. Der könnte wirklich... Der könnte wirklich Politiker sein. Oder der Chauffeur... Äh, Chauffeur von Angela Merkel. Ich habe schon ein Riesenproblem. Ihr guckt euch an. Die Hose passt nicht. Das Ding ist in M. Neues Stream Awards Outfit. Ja, Mann. Ich habe so eine Ultra-Challenge.
01:46:55 Aber stark, for real stark. Und dann auch noch, in Funkeln muss ich, ich muss funkeln. Könnte beides geil sein, oder? Ich glaube, die Jury achtet auf Details. Ja, ich würde eher die andere nehmen, ja. Die welche? Die? Ja. Wenn ich reinkacke, dann geht das auf deinen Nacken, ne? Auf was würde Glöckner stehen? Also Trimax muss ich auf jeden Fall zwei türkische Sucuk-Börste an die Lippen kleben, um den Style von Glöckner zu matchen. Das ist gut. Das kommt gut an, sage ich. Das gibt extra Punkte.
01:47:24 Ich muss aber mit mehr telefonieren, schick dir was rüber auch schnell. Siehst du krass aus. Die Jury sieht das nicht, dann denken sie, oh, das fittet irgendwie nicht so geil. Klar fittet das nicht, wenn ich XXL bin und die haben hier nur 11. Ich spreche gerade mit dem zukünftigen Bundeskanzler Deutschlands, SPD. Meine Damen und Herren, herzlich willkommen zu unserer ersten Bundestagssitzung heute um 15 Uhr. Ich lade Sie recht herzlich ein. Kann man so einen neuen Live moderieren? Fragezeichen. Zuschauer-Tribüne, Platz 5. Oh, ich habe meine Daten vergessen. Ich habe meine Verabredung vergessen. Ja, das ist scheiße.
01:48:00 Ja, entweder er hat sich halt verkleidet, um Katy Perry zu daten. Er könnte aber auch so ein Student sein, der als Angestellter in so einem Pop-Up-Vintage-Second-Hand-Store arbeitet. Checkt ihr?
01:48:18 Und so stylemäßig würde das zu ihm auch passen, wenn er sich so Löcher in den Pulli schneidet, da wo seine Nippel sind, damit die Nippel freiliegen und er verkauft einem das dann als Style. Ich finde es schöne Farbe, sehr schöne Farbe vom Pullover. Mir gefällt es. Ich weiß nicht zu dem Ausfälle, aber okay. Aber du musst auch der Frau ein bisschen Raum gönnen, musst du auch ganz klar sagen.
01:48:40 Ja, Schradin Slay, for real, das ist ein Slay-Outfit, Bruder. Ja, okay. Du siehst so aus wie Steinmeier. Sehst du in Security, aber kommst früher wie ein kleiner Merkel-Lover. Ey, ich sag ehrlich, das fittet. Digger, ich sag ehrlich, einfach wenn Diesel seinen Urgroßvater, ohne Scheiß, das fittet zu diesem Oldschool-Transformers-Vibe. Main-Character.
01:49:07 Geil. Das passt so krass. Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt. Er sieht aus wie so ein super durchtrainierter KFZler, der da an Autos rumstrauft.
Reaktionen auf Outfits und Ankündigung zukünftiger Aktivitäten
01:49:33
01:49:33 Okay, und Trimax macht einfach Mo Leitner-Cosplay mit seinen Hotpants hier. Das ist krass. Schradin, Junge. Ey, mein Lieber, ich hoffe, wir spielen demnächst mal wieder was zusammen. Ich vermisse dich, Bro. Ich werde dich auf jeden Fall noch in Frankfurt besuchen in der nächsten Zeit. Und kurier dich aus, Diggi. Werd wieder fit. Ich freue mich krass auf unsere Wohnmobiltour. Und herzlich willkommen an den Chat. Wir sind ja auch gerade am reacten auf das Video.
01:49:55 Tigger, er will sich dem Glöckler halt präsentieren. Das ist absolut Harald Glöckler, sein Spielgefährte. Tigger, yes baby. Trimax hat sich einfach als Sextoy von Harald Glöckler verkleidet. Harald Glöckler wird ihn so durch den Fleischwolf drehen, der wird ihn eine Stunde von oben bis unten durchbleitigen.
01:50:19 Stellt euch vor, in dem Fit steht davor Harald Glöckler. Ich schwöre, Glöckler wird ihn zu seiner Bitch machen. Meine Fresse. Harald Glöckler ist ein Spielgefährte. Ticker. Yes. Das ist nochmal ein anderes Level als das, was wir eben gesehen haben. Pascal, muss ich sagen, für mich. Ticker dieser.
01:50:39 Er trägt auch einfach diese Kette. Anderes Level als das, was wir eben gesehen haben. Pascal, muss ich sagen. Er trägt auch einfach diese Kette als Joker. Da ist alles zum Gehirn unterbrochen. Sauerstoffzufuhr, Blutzufuhr. Der geht gleich Knockout. Hat der echt einen aufgespielt? Bruder, der geht gleich Knockout. Er will natürlich oben rum Optimus Prime sein. Ein starker... Guck mal hier, dieses Schlampenhals. Wahnsinn.
01:51:04 Lederbejagte Alten. Aber er weiß auch, die Alten steht auf die Rocker-Typen und macht sich dann die Hose hoch. Ja, du heißt das. Weil der Junge natürlich weiß, wie punktig bei der Alten. Ich wüsste jetzt wirklich nicht, was ich abziehen soll. Ich würde es hingeben. Ich würde auch in dem Fall... Ich sag bestes Fitschrad in einem Anzug, Top-Chauffeur von Angela Merkel und hier Pascal.
01:51:26 Das Transformer-Outfit ist, glaube ich, mein Favorite. Ich würde auch mit einer 10 gehen. Ich gebe dir 9 Punkte. 9 Punkte. Also würden wir sagen 9,5? Ja. 9,5 für dich. Die beste Wertung bisher. Passend zu Megan Foxy auch eine 9,5. Das muss man auch sagen. Die ist tatsächlich eine 10. Ich bin verheiratet, Digga. Max, ich muss sagen, ich hätte wirklich Sorge bei dir. Hättest du nicht jetzt in deinem... Ich wüsste gar nicht, was ich machen soll. Also, wie du das geschafft hast...
01:51:48 Guck mal, hier wird Strasteinchen auf dem Hemd. Also die kurze Badehose mit den Bananen drauf. Alter, du hast die Ringel geholt, das habe ich gar nicht gesehen. Ey, du bist der Heftigste. Guck mal, die Glitzerschuhe, wie haben deine Füße da reingepasst. Geil. Die Hose ist so kurz, macht mir Angst. Aber Glückler nicht. Glückler macht das geil. Also ich bin auch, ich bin da bei einer 10. Ich bin wirklich auch da bei einer 10. Ja, ich bin absolut bei einer 10. Ja, okay, komm, dann gebe ich auch eine 10. Okay. Ungeleid.
01:52:18 Dann haben wir einmal Sascha Hellinger zu Katy Perry. Schwierig auch umzusetzen wegen diesem Kleid und so. Ich muss sagen, mir gefällt persönlich die Farbe. Ich finde, du hast es auch einheitlich gemacht. Das ist jetzt nicht krass. Digga, er sieht so krass aus, als würde er mit einem MacBook den ganzen Tag im Starbucks chillen. Ohne Scheiß. Und danach ballert er sich MDMA und geht irgendwo in Berlin auf einen Rave. Ins KitKat. So sieht er aus.
01:52:43 Scheiße. Das Outfit ist jetzt sehr casual, einfach so Golfplatz-mäßig, ne? Rich Kid-mäßig. Du meintest, man muss die Frau mal glänzen lassen. Meiner Meinung nach hättest du da ein bisschen mehr einen aufspielen müssen. Deswegen gibt es von mir drei Punkte. Drei ist crazy. Ich würde sagen, also es ist ein solides Outfit. Ich glaube, beim Thema hast du es... Ja, ja, und danach fährt er mit dem Porsche vom Papa zur Uni.
01:53:03 Sascha sieht so aus mit seinem Outfit, als wäre er richtig mies und abgehoben zu Kellnern, wenn er viel zu teuer essen geht. Ein bisschen verfehlt. Also ich würde auch mehr als eine 4, würde ich nicht geben. Er sieht so aus, als wenn er, er geht zu Essen für 1200 Euro, gibt dem Kellner 3 Euro Trinkgeld, klatscht ihm zweimal auf die Wangen und sagt, gib nicht alles, äh, gib nicht alles auf einmal aus, Kleiner. Mach dir einen schönen Abend. Was ist deine Meinung?
01:53:27 Also ich finde eure Bewertung unterirdisch, wirklich. Also jemanden hier wirklich, der sich hier Mühe gibt, weißt du, und rumrennt und hier irgendwie Katy Perry mäßig rüberkommen will, um irgendwie eine 4 oder eine 3 zu geben, dafür komme ich nicht ins alte Haus, weißt du? Von mir kriegst du für das Outfit eine absolute 10, weil... Boah, der schmeißt aber auch mit den 10 um sich, ne? Also ich sag ehrlich, Jesus ist heute wohlwollend, der hat gute Laune heute. Du bist und bleibst... Ja, und guck mal hier, Schradin sieht aus, als würde er alten Leuten...
01:53:55 irgendwelche Versicherungen verkaufen wollen vor der Haustür, die sie gar nicht brauchen, weil sie in zwei Monaten abnippeln. Obwohl er selber so alt ist. Er sieht aus, als würde er bei der Sparkasse arbeiten und würde mir raten wollen, in irgendwelche Aktien zu investieren, die mich in einem halben Jahr pleite machen. So sieht er aus. Immer noch der eine neben Katy Perry. Verstehst du? Dankeschön. Das ist Pinkpinne, das ist Weißpinne. Wie Staubsauger-Vertreter, ja Mann. Du siehst frisch aus. 10 von 10. Dann machen wir weiter mit dem Partner.
01:54:24 Von unserer Ex-Bundeskanzlerin. Ich muss sagen, du gefällst mir gut. Du gefällst mir sehr schön. Du hast eine schöne Farbwahl. Ich finde, das harmoniert zu dem Rot auch sehr gut. Was ich sagen muss, wie setzt du dich mit dem Outfit als Partner von Angela Merkel ab? Du siehst aus wie ein Agent. Verstehst du? Und Angela Merkel möchte natürlich nicht umregend von Menschen sein, die nur aussehen wie Agenten. Die wollen doch was Extravagantes. Angela Merkel steht auf Extravagante. Er muss es ja wissen.
01:54:51 für das Outfit, weil du leider zu casual und zu agentenmäßig rüberkommst. 9,5.
01:55:01 Ey, wenn Jesus ne 9,5 gibt, ist es, als würde Jesus ne 2 geben. Wenn du von Jesus keine 10 kriegst, hast du richtig reingeschissen. Hey, ich sag's ganz ehrlich, auf der einen Seite, du hast irgendwo einen Punkt, aber auf der anderen Seite, wie soll er denn sonst angezogen sein? Also was wäre die Alternative? Ich weiß nicht, vielleicht das Hemd offen oder so, ich weiß es nicht. Aber wenn du jeden Tag Burger King arbeitest, dann isst du auch kein Burger King mehr. Ich würde sagen, ach, du siehst am Ende des Tages gut aus, schöner Anzug. Ich geb dir 7 Punkte.
01:55:30 Okay, Jungs, pass auf. Bis jetzt habt ihr richtig gut performt. Ihr habt alle ein Foto von mir. Aber jetzt kommt die letzte und wirklich auch entscheidende Kategorie. Party, Palmen und Suff Suff. Party, Palmen und Suff Suff. 15 Minuten, Leute. Let's go.
01:55:51 Du kannst eigentlich bleiben, wie du bist. Ey, ich schwöre, eigentlich Trimax, der soll sich eine andere Cap aufsetzen, passt perfekt. Noch ein bisschen mehr Strasteinchen. Ballermann, Partypan, dein Outfit für das Ballermann Opening. Also man ist ja bei diesem Thema jetzt relativ frei. Pascal, du kennst Pascal, geht Pascal feiern, ist das so ein Typ? Es ist halt auch die Frage, welcher Ballermann-Tourismus ist man? Ist man eher so der Säufer auf Assi oder ist man der Säufer auf Gentleman?
Abneigung gegen Ballermann und Vorliebe für entspannte Aktivitäten
01:56:18
01:56:18 Ich sag euch ehrlich, ich will unbedingt mal Marc Eggers auf Mallorca besuchen, aber ich hab absolut keine Ahnung, äh, keine Ahnung, ich hab absolut keinen Bock auf Ballermann. Ich wurde schon so oft nach Malle eingeladen, aber ich will das geile Mallorca. Ich will schön Strand, spazieren gehen, Sonne, einfach geil entspannen, bisschen schöne Landschaft genießen, das haben die da ja auch. Ich kann euch gar nicht in Worte fassen, wie unglaublich wenig Bock ich auf Ballermann hätte.
01:56:45 Und wenn ich auf TikTok, habe ich heute Morgen erst gesehen, völlig besoffene Deutsche da, die da rumrennen, die sich nicht mal auf den Beinen halten können, alles voll kotzen. Boah, das würde mich so abfacken, wäre ich da ein Einheimischer. Das würde mir so auf den Sack gehen, wenn da ständig im Vollsufft irgendwelche Deutschen grölen, rumrennen, alles voll kotzen. Schrecklich. Wer da Bock drauf hat, abfährt. Aber ich glaube, so Ballermann, ich finde auch Clubs ganz schrecklich.
01:57:12 Ballermann, glaube ich, wäre für mich die Hölle auf Erden, Digga. Ich will unbedingt mal nach Malle, schön mal die Landschaft genießen, das geile Wetter, vielleicht mal mit den Füßen planschen da im Meer, aber so Ballermann auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall, Alter. Äh, Zero, du altes Sexlegende, danke für deinen T3-Star, by the way. Nur Liebe für dich und danke für die Primes. Pascal müsste sich jetzt eigentlich nur anziehen, wie er sich vorher angezogen hat, weil auf dem Opening von dem Megapark...
01:57:39 Ist doch Pascal als Fotograf engagiert. Am Ende ist es von mir auch schwer, keine 10 von 10 zu bekommen. Da muss man schon was machen. Dachte, das ist genau dein Ding. Nein, nein, nein, nein. Gestern, so was wie gestern ist mein Ding. Wir saßen mit unseren Spielern. Ben, Junge, danke für die drei Monate, du Sexgott. So was wie gestern war mein Ding. Wir saßen so.
01:58:02 Ganz entspannt mit der Mannschaft. Bis um zwei Uhr in einem Steakhouse an einem großen Tisch. Ich habe mein Bierchen getrunken. Wir haben geschnackt, Spaß gemacht. Wir waren nachher noch zehn Leute. Sowas liebe ich. Oder mal so durch Bars gehen. Ein paar Bierchen trinken so im Sommer. Sowas finde ich geil. Aber so alles, was mit Clubs so zu tun hat. Mittlerweile fühle ich nicht mal mehr Shisha-Bars. Und ich war vor zwei Jahren in Shisha-Bars zu Hause. Nicht mal mehr das. So ein bisschen so eine Kneipentour. Ja, Toni, safe. Sowas finde ich geil. Sowas will ich mal machen. Aber so feiern.
01:58:31 Bro, Chat, als erwachsener Mensch dich so vollsaufen, dass du nicht mehr weißt, wo oben und unten ist. Dieser Kontrollverlust. Dann wachst du auf. Du hast zwei Tage Kater. Morgens du bist ausgetrocknet. Dein Sonntag ist im Arsch. Du musst was Fettiges fressen, um klarzukommen. Es ist alles scheiße. Du hast eine Fahne. Dir ist schlecht. Kopfschmerzen. Fing ganz schrecklich. Das ist mir das Gesaufen nicht mehr wert. So zwei, drei Bierchen, dass du schön einen im System hast. Dass du dich schön locker, flockig, weich fühlst im Kopf. Das ist geil. Aber so dieses Hardcore-Saufen. Ich hab das schon so oft gesagt. Da...
01:59:00 Keine Ahnung. Dann bist du in einem viel zu engen Raum mit viel zu vielen Leuten, alle schwitzen, alle stinken, jeder ist besoffen. Katastrophe. Früher war das geil. Früher war ich auch viel feiern, aber das ist für mich, also das hält meine soziale Batterie gar nicht aus, Digga. Oh, die läuft sogar noch, oder? Ach krass, die läuft die ganze Zeit. Hallo. So Leute, wir haben jetzt Ballermann. Schaffe ich. Easy. Ich weiß, wie die Leute da rumlaufen. Das kriege ich aufgegriffen. Die haben hier die richtigen Klamotten. Die haben hier richtig geile Sommerklamotten. Kann ich das Outfit haben?
01:59:29 Ja, das finde ich geil. Ich bin seit fünf Jahren trocken, war das Beste, was passieren konnte. Ey Bruder, zieh durch. Sei verfickt stolz auf dich, zieh das weiter durch, Bro. Abfahrt. Ich brauche Schlappen und einfach nur ein krankes Party-Outfit und deswegen bin ich gerannt. Das Problem aber mit Weiß ist Alkoholkleckern und so. Das gehört aber dazu. Das ist das.
01:59:49 Bekleckert ist? Okay, ich habe mein Outfit schon. Das ist nicht Ballermann, das ist Ibiza. Das ist so die kleine Nuance, die am Ende entscheidend ist. Du musst jetzt denken, okay, jetzt dieses Set, was ich euch gezeigt habe, ist zu hochwertig. Was du brauchst, ist ganz simpel. So, Schradin meinte gerade, man ist ja abends dann auf Feiern, da muss man sich auch schon ein bisschen schicker anziehen. Digga, komplett Malle hat nur Trikots an. Haben die Fußballtrikots? Nein. Aber finde ich irgendwas in der Richtung? Bestimmt. Das Gute ist auch, Garso hat super Laune. Ich kann oben ankommen.
02:00:18 Komplett. Er sagt 10. Ich müsste eigentlich so ein Fake Bayern-Trikot kaufen für 3 Euro irgendwie. Und das dann vollkotzt und dann habe ich das Outfit direkt gewonnen. Und noch so ein Helm mit zwei Bierdosen drin und einem Schlauch, dass du direkt saufen kannst, ohne deine Arme zu benutzen. Wenn einer von den Jungs hier vorbeikommt, ist es Feierabends. Boom. Eine Badehose. Ey, das kann nicht sein, Sandra. Schönes Wochenende, mein Lieber.
02:00:43 Grüße an Julia. Ey, das kann nicht passieren, Sandra. Wir können das nicht jeden Tag machen. Ich habe wirklich mittlerweile schlechtes Gewissen. Ohne Scheiß. Julia, liebe Grüße von Sandras Duftfabrik. Ey, du bist crazy, Mann. Vielen, vielen Dank. Und es trifft sich so gut. Ich fahre morgen 500 Kilometer zu meinen Eltern und will da meine Homies und meine Eltern einladen zum Essen nachträglich zu meinem Geburtstag. Sandra, mit besten Grüßen von dir. Das wird ein schöner Start in die Woche.
02:01:10 Vielen, vielen Dank. Vielleicht wird nochmal getankt auch. Danke für den Hunni. Wirklich völliger Wahnsinn, Sandra. Völliger Wahnsinn. Vielen Dank, Mann. Ist das verrückt. Wir haben Ende des Monats, Mensch. Chill. Sonst musst du die nächsten drei Tage Ravioli fräsen. In pink, Bruder. Oh, hast du die Hose her? Vielen, vielen, vielen Dank. So, und jetzt latschen, um da ein bisschen Assi-Style dazu zu bringen.
02:01:32 Guckt euch diesen Ballermann an. Die Hose geht zu einem. Die Hose geht zu einem. Small D-Span für Sandra, wichtig. Er sucht nach einer weißen, langen Hose. Er ist in Griechenland, Santorini. Ey, bitte ja. Deinen guten Hunger. Ist das krank? Okay, Chad, ich brauche...
02:01:51 So.
Ankündigung von Live-Stream und Outfit-Bewertungen
02:02:21
02:02:21 Ist das geil. Und Chat, ich muss euch noch was zeigen. Das kam jetzt auch an. Meine Mods haben mir was zum Geburtstag geschickt. Ich schwöre, die wollen mich ficken. Hier. Ich habe Bandscheibe, weil ich gar nicht mehr Meter geschlossen habe. Guckt euch das an. Das schaffen wir nächste Woche auch. Meine Mods haben mir eine Kiste geschickt mit einem scheiß Zahlenschloss dran. Die haben irgendeine Schnitzeljagd und irgendein Rätsel für mich vorbereitet, damit ich diese Box hier öffnen kann. Und das Ding ist, die Voraussetzung ist nächste Woche Emote-only-Chat. Das heißt, ihr könnt mir nicht mal helfen.
02:02:53 Wir machen was. Wie soll ich das jemals aufkriegen, Digga? Das wird nix. Tote Nummer. Ihr überschätzt mich. Ich bin da zu dämlich für. Ich werde das Ding niemals aufkriegen. Real Talk.
02:03:13 Ich werde da fünf Stunden dran sitzen. Und dann werde ich runter in den Keller gehen, einen Seitenschneider holen und das Ding einfach aufbrechen, weil ich es nicht hinkriege. Oder eine Flex. Howie, du Sexlegende. Vielen Dank für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe für den ganzen Support, Mann. Vielen Dank. Was bist du denn für ein... Was bist du denn für einer? Bro, ich habe eine pinke... Ich habe alle gepasst. Ich brauche eine pinke Badehose.
02:03:37 Ich weiß nicht warum, du zu deinem Outfit passt das doch gar nicht. Bist du doof? Bruder, ich finde die Badehose als erstes. Er fragt, wo gibt's die? Er zieht exakt die gleiche Badehose an. Wo krieg ich das Hemd? Wo hast du die Sonnenbrille her?
02:03:52 Geil. Aber das ist auch unfair, Mann. Trimax ist alkoholkrank. Der ist zehnmal im Jahr auf Mallorca, knipst sich die Lichter aus. Bro, Trimax, das ist Trimax normales Privatoutfit. So chillt er in seiner Bude. Checkt ihr? Für den ist das Heimspiel.
02:04:11 Oh mein Gott, Alter, ist das eine scheiß Brille. Genau das feier ich, Mann. Oder wer zieht denn beim Partypalmsufsuf ein Casablanca-Empfang? Doch. Doch, das machen schon einige. Doch, doch, doch, doch. Ja, ja. Weil du ja auch so oft da bist, oder was? Ja, okay, ich verprenne andere.
02:04:36 Trimax sieht aus wie ein Rentner, der gerade seinen zweiten Frühling erlebt. Midlife Crisis mit 60, der will noch einmal jung sein.
02:04:46 Ich finde, er sieht aus und jeder Club hatte das, wie auch damals Club Orange Blue Neumünster. Es gibt so einen Typen in jedem Club, den kennt jeder da, der ist jedes Wochenende da, viel zu alt. Viel zu alt für das Klientel, der ist verzweifelt, der will so ein bisschen Reste ficken machen, der ist der Letzte auf der Tanzfläche. 6 Uhr morgens, Lichter sind schon an, Musik ist aus, die Putzfachkraft ist da schon am Wischen mit dem Feudel.
02:05:14 Und er tanzt immer noch voll auf MDMA, weil er unbedingt eine Muschi kriegen will. So sieht er aus. Er sieht aus wie der viel zu alte Typ, den jeder im Club kennt, der jedes Wochenende da ist. Was ist das hier? Oh, Armani, Armani. Guck mal hier, Armani. Okay, so hätte ich ihn mir auch vorgestellt.
02:05:39 Ja, das würde ich sagen, ist nicht Ballermann, das ist einfach so erfolgreiches Geschäftsjahr. Der hat sich auszahlen lassen und macht so einen schönen Malle 5 Sterne Urlaub all inclusive. Aber nach Ballermann sieht das nicht aus, sage ich. So ein bisschen Strand ist das, ja.
02:06:00 Okay, stark. Boah, mit Koffer ist super stark. Geiles Detail. Das würde ich mal sehen, dass Baller mal in der Öffnung jemand mit dem Trolley kommt. Also ich muss sagen, diese Runde... Nein, Koffer sag ich ist stark. ...alle wirklich am heftigsten beschissen aus von allen Runden. Schradin, ist quasi Ton in Ton. Es hebt sich jetzt nur in die Brille ab. Aber er passt schon gut rein von seiner Hautfarbe, alles. Also ich kann mir vorstellen, dass...
02:06:24 Manch Radins Hautfarbe sieht aus, als wäre er schon zwei Wochen tot.
02:06:50 Ich feier erst mal grundsätzlich die Kombination, vor allem zu sagen, ey, man geht, diese All-White, feier ich, find ich geil. Ja, auch mit dem Gesamtlook einfach. Ich muss nur sagen, diese Ballermann-Optik, die hast du bei mir nicht so richtig hervorgerufen. Deswegen muss ich dir leider auch sechs von zehn Punkten geben.
02:07:08 Okay. Ich würde sagen, das ist 6,5. Sascha Heminger hat ein Accessoire, was sonst keiner hat, und zwar einen Koffer. Stark. Sollte er extra Punkte geben, ohne Scheiß. Also wer geht denn mit einem Koffer zu einer Party? Also checkt doch vorher einen. So, und das hier triggert mich als ausgebildeter Mediengestalter Bild und Ton richtig doll. Guckt euch das mal an. Checkt doch vorher einen. Da wurde gepfuscht. Hier.
Kritik an Tonangel im Bild und Ankündigung Landwirtschaftssimulator-Stream
02:07:32
02:07:32 Das geht gar nicht. Tonassi hält die Tonangel aber sowas von oben ins Bild. Wenn ich das damals gemacht habe, was meint ihr, was ich auf den Sack gekriegt habe? Wenn man einmal irgendwo auch nur den Hauch von der Tonangel gesehen hat oder von diesem Büschel, von dem Pop-Shots, nur ein bisschen Fell. Die haben mich zur Sau gemacht, Bruder. Die haben mich direkt Klo putzen, Kaffee holen geschickt. Das geht nicht. Also da könnt ihr auch gerne, ich bin ausgelernter Mediengestalter, Bild und Ton, Sascha, gerne dich nächstes Mal bei mir melden.
02:08:01 Ich mache dir das, Stundenlohn 150 Euro, gar kein Problem. Halte ich dir die Tonangel und ich mische dir den saubersten Ton, sodass dir die Ohren schlackern. Und du siehst nicht ein bisschen Tonangel im Bild, versprochen. Weil das ist ein Anfängerfehler und das ist qualitativ nichts. Das darf nicht sein. Also das geht nicht.
02:08:19 Heute, Chat, gibt es größter Fiebertraum um 20 Uhr. Wir werden reingehen, das allererste Mal Landwirtschaftssimulator 2025 und wir werden es Koop spielen mit Luni. Das wird ein absoluter Fiebertraum. Heute wird Faddi zum Bauer, Freunde. Das wird krass. Das wird, Digga, das wird geisteskrank.
02:08:44 Leute teilweise, das Hotelzimmer wird gestrichen oder überbucht und die Pen mit Koffer vor dem Megapark am Strand einfach hinlegen und es sind viele Leute mit Koffer unterwegs, wo das Hotel nicht klappt, aber sie gehen trotzdem feiern. Ist schon oft gesehen von mir. Nico, wie ist deine Meinung?
02:09:00 Meine Meinung ist natürlich ganz klar, wir haben hier erstmal ein großes Problem, dass wir zwei sehr ähnliche Outfits haben. Jetzt sagen wir das hier natürlich zuerst. Ich bin begeistert von dem Matching auf mit der Hose und mit dem Hemd und so. Okay, was ist deine, was würdest du an Punkte geben? Sascha, du kriegst von mir wirklich eine gut gemeinte 10 von 10. Ey, ich sag dir ehrlich. Ich finde ehrlich gesagt rundum eine gut gemeinte 10 von 10.
02:09:29 Ey, ich wünschte, meine Lehrer damals hätten so gute Noten vergeben wie Jizzes hier. Dann, Bro, dann wäre ich jetzt, keine Ahnung, irgendein Chef, irgendein Bankier oder sowas. ...passt bei dir einfach wirklich gut zusammen. Man kann sich jetzt darüber streiten, ob man den Look vom Hemd mag und so weiter und so fort. Gott sei Dank war die gut gemeint, ja. Weil das ist einfach ein Ballermann-Offic. Muss man an der Stelle ehrlich sagen. Ich würde eine Acht geben in diesem Fall. Okay, dann machen wir weiter mit Pascal.
02:09:53 Ich möchte an dieser Stelle sagen, für mich ist das das beste Outfit in der gesamten Runde. Ja, weil du noch nie am Baller warst. Du hast recht, nein, du hast recht. Also ich sag dir, das Outfit ist scheiße, aber das Handtuch für mich, das ganze Outfit hat es aufgewertet, 10 Prozent. Ey, ich sag dir wirklich ehrlich, Pascal, das ist ein unfassbar freshes Outfit und ich würde es genauso tragen, weil ich es extrem feiere, leider aber Thema verfehlt, 0 von 10 Prozent.
02:10:18 Ey, hat er recht. Muss ich, bin ich ehrlich bei Nico, ich hätte jetzt vielleicht keine 0 gegeben, aber ich sag auch, Ballermann ist das nicht. Ballermann ist das nicht. Ich hätte es nicht besser machen können, würdest du mich in seine Schuhe stecken, ich hätte mich so angezogen. Von daher, ich muss ihm eine 10 von 10 geben.
02:10:37 Okay. Aber Bruder, das reißt schon viel raus. Da brauchen wir schon zwei Zehen, Digga. So, wir machen weiter mit der letzten Person und dem letzten Rating für diese Show. Wir haben Max. Max war die erste Person. Ich finde, Pascal sieht so ein bisschen aus, als hätte er gerade Gehalt bekommen und ist auf dem Weg ins Pascha 200 Flocken verficken. Das sieht ein bisschen aus wie Saunaclub. Checkt ihr, wo ich hin will?
02:11:01 die mit der rosa Hose runtergekommen ist. Aber eigentlich müsstet ihr beiden doch bei der Outfit-Auswahl euch über den Wien gelaufen. Ich kam mit meiner Badehose an und Max meinte, wo hast du die her? Fünf Minuten später kam Max auch mit der Badehose. Er muss ganz dringend die Tonangel aus dem Bild nehmen. Das beleidigt mein Handwerk. Das macht mich so sauer. Ey, ohne Witz, ich krieg hier posttraumatische Belastungsstörung. Das kickt mich so zurück in die Ausbildung.
Erinnerungen an die Ausbildung als Mediengestalter und Anekdoten vom Dreh
02:11:28
02:11:28 Wenn ich morgens da sein musste als erster, zack. Und dann PDW vorbereiten, das ganze Setup vorbereiten, Tonangel prüfen, gucken, ob der Pegel stimmt. Und ich kann mich an einen Dreh erinnern. Digga, Chad, das war so schrecklich. Zweites Ausbildungsjahr. Und wir haben irgendwo, da mussten wir auch voll lange hinfahren, drei Stunden oder so. Und wir haben in irgendeinem Zirkus gedreht. Und das Ding ist ...
02:11:51 Du musstest den ganzen, wir hatten immer für verschiedene Situationen verschiedene Mikrofone. Wir hatten Ansteckmikrofone, wir hatten die Keule und wir hatten die Tonangel. Und ich weiß noch, zweites Ausbildungsjahr, meine Chefs haben mich sowieso gehasst. Wir hatten richtig coole Kameramänner, die haben mich durch die Ausbildung durchgeboxt. Mit dem einen will ich jetzt auch mal Kaffee trinken gehen, wenn ich wieder oben bin. Die waren richtig cool, aber so meine Chefs, die fanden mich irgendwie scheiße. Und wir sind da hingefahren zu diesem Dreh und der ganze Dreh...
02:12:19 sollte mit der Tonangel gemacht werden. Weil da war viel, das waren irgendwie Zauberkünstler und so, du solltest viel Atmo einfangen. Und ich hatte jedes Mikro dabei und ratet, was ich vergessen habe, die verschissene Tonangel. Und das war der stresste Dreh meines Lebens. Wir haben so angefangen zu drehen und so und ich habe so gehofft, dass es keiner merkt. Und wir drehen und drehen, eine Stunde ist vergangen. Und dann kommt der Kameramann an zu mir und sagt, ey, sag mal, wieso angelst du hier eigentlich nicht? Also du bist zweites Ausbildungsjahr, das musst du doch von alleine können. Digga, und dann musste ich dem erklären,
02:12:48 Und der war auch neu, der Kameramann, der wollte sich beweisen, so einen auf den. Und dann musste ich dem erklären, dass ich die Tonangel vergessen habe und der ist ausgerastet. Dann hatten wir beide Angst vor der Redakteurin, weil wir dachten, es gibt einen Anschiss. Dann habe ich versucht, mit der Keule da irgendwie Atmo mit zu recorden. Es war die Hölle.
02:13:08 Und ein Azubi hatten wir, da hatten die einen fertigen Dreh und wir haben mit so riesigen Fernsehkameras immer gedreht mit diesen PDWs und da waren noch so Disks drin, checkt ihr. Werde ich auch nie vergessen. Dann haben die eine Reportage fertig gedreht, die sollte am Freitag geschnitten und ausgestrahlt werden. Und dann hat er die falsche Disc formatiert. Dann hat er nicht die Disc rausgenommen und eine formatierte Disc in die Kamera gemacht, sondern er hat die Disc formatiert, wo die ganze Reportage drauf abgedreht war. Das arme Schwein. Alter Schwede, war da was los.
02:13:36 Und ich weiß noch, das Entwürdigendste, und dann bin ich auch fertig mit meinem Monolog, das Entwürdigendste war, da haben wir, ich weiß sogar noch, welcher Dreh das war, da haben wir Wacken Aftermath gedreht. Also quasi die Zeit nach dem Wacken. Alles dreckig, alle bauen Zelte ab, überall liegt Schmutz rum und so, da sollten wir Wacken drehen. Und ich weiß noch, es war alles schlammig, es hat gepisst wie aus Kümeln. Und wir haben das mit einer Redakteurin gedreht, die fand mich auch scheiße, keine Ahnung. Ich war da nicht sonderlich beliebt, egal.
02:14:05 So, und dann hat die Redakteurin zu mir gesagt, steig jetzt aus dem Auto aus und fang Atmo ein. Und ich sag zu ihr, also wir machen was, was meinst du, wir sind hier in der Größe Valapampa, es regnet wie Sau, was für Atmo willst du hier haben? Pass auf, ihr werdet es mir nicht glauben, ich schwöre, es war so. Dann hat die mich als Einziger aus dem Auto rausgeschickt, die saßen im Auto, haben Kaffee getrunken, ich musste aussteigen mit meinem Tonmischer und der Angel und dann hab ich mich eine halbe Stunde in den Regen gestellt.
02:14:33 Die haben aus dem Auto gefilmt und ich musste mit der Angel Sound einfangen, wie der Regen auf die Blätter tropft. Ich sollte eine halbe Stunde den Ton angeln, wie es auf Buschwerk regnet. Weil die den Atmos-Sound haben wollten und am Ende des Tages haben die die Scheiße nicht mal reingeschnitten. Ich schwöre, die haben mich zum Hund gemacht. Die haben mich zum Hund gemacht. Aber es war auch irgendwie eine geile Zeit. Ich bin froh, dass ich das durchgezogen habe. Ich stand da wie ein Vollidiot, eine halbe Stunde mit der Scheiß Angel.
02:15:00 Und hab das Geräusch von Regen geangelt. Krank. Aber ich hab's gemacht.
02:15:12 Max, ich sag dir eine Sache. Ich hätte dir gerade gerne 10 von 10 Punkten gegeben. Ich sag dir nur eine Sache, die mir gerade noch ins Auge gestochen ist. Erstmal, die Cap passend mit diesem Übergang, mit dem leicht gelben Schreiben auf deinem Hemd. Das Hemd, wenn man jetzt nicht unbedingt ein Kenner ist, würde man niemals denken, dass es ein Casablanca-Hemd ist. Die passende, rosafarbene Shorts dazu. Geile Nummer. Man würde nicht, wenn das ein Casablanca-Hemd ist. Wenn du dich nicht auskennst mit Casablanca, wenn du nicht weißt, was Casablanca ist, würdest du niemals denken, dass es ein hauses Hemd ist. Willst du mich gerade verarschen? Wenn du Casablanca kennst und das...
02:15:41 Wenn du das Hemd siehst, dann weißt du auch sofort, dass es von Casablanca ist. Was ist, wenn du es nicht kennst? Dann kennst du Casablanca gerne recht nicht. Warte kurz, warte. Du hast recht. Aber was ich dir noch sagen muss. Ja, was denn? Die Versace-Schlappen, die trägt niemand auf den Ballermann. Nein? Okay. Mit den Versace-Schlappen geht niemand ins 14. Das kann ich dir jetzt sagen. Und deswegen gibt es nie einen Punktabzug bei dir. Und den hole ich mir jetzt wieder zurück, weil davor sind so Händler und die verkaufen die für 3 Euro. Und du hast voll Preis bezahlt.
02:16:11 So, und dann holt man sich die ab und dann denkst du, ja, die trage ich und dann kriegst du sie für's. Ich hab gar nicht, ich hab den Konto nicht gecheckt, ich hab grad Chat gelesen, warte. Dann weißt du doch sofort, das ist von Casablanca. Ja, aber was ist, wenn du's nicht kennst? Ja, dann kennst du Casablanca gerne. Amsterdam, danke für den Raid, liebe Bruder. Warte kurz, warte. Du hast recht. Aber, was ich dir noch sagen muss. Ja, was denn? Die Versace-Schlappen. Ja? Die trägt niemand auf den Ballermann. Nein? Okay. Mit den Versace-Schlappen geht niemand ins Bier. Das kann ich dir jetzt sagen. Okay. Und deswegen gibt's niesen Punkteabzug bei dir, ja? Und den hole ich mir jetzt wieder zu.
02:16:41 Weil davor sind so Händler und die verkaufen die für 3 Euro. Und du hast voll Preis bezahlt. Stark, die verkaufen doch auch immer. Hat Trimax nicht mal von einem Sonnenbrillenverkäufer das komplette Sonnenbrillenarsenal gekauft?
02:16:58 Ja, ich weiß doch, der hat mal irgendwie für 10 Flocken einen kompletten Stack Sonnenbrillen auf Malle von so einem Sonnenbrillenverkäufer gekauft. Ja, der Körper schreit Alkoholmissbrauch.
02:17:22 Der Körper schreit, ey, bitte, der hat heute schon 20 Liter Bier innerhalb von einer Stunde in mich reingekippt, erlöst mich, schlachtet mich Not.
02:17:44 Du bist geil. Ich glaube, wir können uns tatsächlich auf die 10 von 10 einigen. Das ist wirklich mehr Klischee. Ich glaube, das ist die erste 10, die Nico jemals vergeben hat in diesem Format. Alles in einem bist du insgesamt mein Favorit. Mir gefällt er trotzdem besser, deswegen gebe ich ihm eine 8. Bro, dir gefällt das persönlich besser? Ja, okay, verstehe ich. Du bist Marc Gebauer. Dir gefallen Tennis-Outfits, okay?
02:18:05 Wir sind am Ende angekommen und es kann nur einen Gewinner geben. Es kann nur einen Gewinner geben. Wir fangen an mit dem letzten Platz. Jetzt bin ich gespannt. Es ist leider so, wie es eigentlich schon von Anfang an sich angezeichnet hat. Du bist mein großer Bruder. Vierter Platz. Gut. Ey, Digga, der Arme. Ey, ich schwöre, Schradin wird auch nur eingeladen, um gebumst zu werden. Der mobilisiert extra seinen Rollator, fährt da nach Hamburg. Einfach nur, um gefickt zu werden.
02:18:32 Der Arme, ja. Immerhin nicht Fünfter. Platz Nr. 3 mit 24 Punkten. Vierter von vier ist in Ordnung. Vier gewinnt, sag ich immer. Hat damals beim Fachabi auch gereicht. Ist der Gastgeber Sascha Hellinger.
02:18:51 Dafür, dass er so große Töne gespuckt hat, dritter Platz und auch nicht großer Punkteunterschied zu Schradin. Und deswegen, Freunde, immer der Grundsatz, am Ende der Jagd werden die Hasen gezählt. Das lasse ich mir irgendwann tätowieren oder hänge es mir als Wandtattoo in die Küche. Das ist ein Grundsatz, immer geil. Erstmal kleine Brötchen backen und wenn du dann abgerissen hast, kannst du auch mal auf den Putz hauen.
Verkündung des Gewinners und Dank an die Jury
02:19:15
02:19:15 Ein hartes Kopf-an-Kopf-Rennen und ihr habt heute beide wirklich heftig delivered. Aber einer von euch beiden hat es tatsächlich am Ende doch noch mal etwas besser gemacht. Und ich will nicht sagen, dass die Nullpunkte, die ich in der letzten Runde vergeben habe, dafür wahrscheinlich verantwortlich sind. Der Gewinner ist Trimix des heutigen Touriers. Herzlichen Glückwunsch. Wahnsinn.
02:19:37 Und damit sind wir am Ende vom Video angekommen. Vielen Dank nochmal an die Jury, die heute war. Falls euch das Video gefallen hat, ist gerne einen Daumen nach oben da. Falls ihr den Kanal noch nicht abonniert habt, abonniert ihn gerne. Alle Teilnehmer sind unten in der Videobeschreibung und wir sehen uns im nächsten Video wieder. Macht's gut. Tschüss. Ey, ich sag ehrlich, super unterhaltsames Video. Ja, das Dezembergeld ist aufgebraucht. Sascha feuert jetzt wieder ein paar Videos raus. Geil. Geil, geil, geil. Gutes Format, geile Idee.
02:20:07 Feier ich. So einfach bekommt man das Bundesverdienstkreuz. Boah, jetzt doch mal schön ein Marvin-Wildhage-Video, um abzufeuern. Das Ding ist, ich wollte eigentlich in TikToks reingehen. Können wir aber auch später noch machen. Weil, ich weiß nicht, wie es euch geht, Chat. Aber heute ist Kampf der Giganten. Das Team von Rezmann und Rumatra spielt gleich gegen das Team von Kevin und Basti. Und das würde ich eigentlich super gerne gucken.
02:20:35 Ich will aber auch super gerne das Video von Kai Pflaume und Monte gucken. Okay, Chat, wir machen eine Abstimmung. Marvin Wildhage oder noch ein paar TikToks. Weil die Videos können wir auch später gucken. Das Monte-Video gucken wir auf jeden Fall noch onstream. Um 20 Uhr geht es aber erstmal rein in den Landwirtschaftssimulator mit Luni. First time.
02:21:02 Okay. Warte mal, ich versuche mal selber eine Abstimmung zu machen. Ich muss das mal können. Abstimmung verwalten. Neue Abstimmung. Okay, wartet. TikTok oder Marvin? TikTok? Marvin. Dauer? Eine Minute. Umfragebeginn. Geil, ich kann's.
02:21:32 Geil, ich kann es gut. Die Abstimmung läuft. Wir haben 52% für TikTok, 47% für Marvin. Okay, es ist sehr ausgeglichen. Es ist sehr, sehr ausgeglichen.
Marvin Wildhage und das Bundesverdienstkreuz
02:21:54
02:21:54 Okay, wisst ihr was? Scheiß drauf, Kunde ist König, wir machen beides. Wir müssen das Spiel ja auch nicht von Anfang gucken. Ich will auf jeden Fall die zweite Halbzeit sehen. Aber ich würde sagen, Chat, wir machen einfach beides. Kunde ist König, Abfahrt. Wir machen erst Marvin, dann TikTok. Hallo und da bin ich wieder. Was haben Helene Fischer, Michael Jackson und ich gemeinsam? Richtig, wir sind alle drei stolze Gewinner des Echo Awards. Das ist auch so geil. Marvin existiert einfach nur auf YouTube, um irgendwelche Leute abzufacken. Der holt sich Preise, die er will. Der verarscht ständig, tagtäglich Leute mit Fake Placements.
02:22:23 Das ist so geil. Marvin, ich will dir eine Sache sagen. Ich mag dich übel gerne. Guck mal hier. Ich hab dich abonniert. Ich like das Video, ohne es gesehen zu haben. Bitte fick mich nicht. Bitte lock mich nicht mit irgendeinem Fake-Placement. Bitte fick mich nicht und lass mich in Frieden. Lass uns Freunde sein. Und nachdem das letztes Mal schon so leicht geklappt hat, den letzten Echo der Geschichte zu bekommen, möchte ich heute nach den Sternen greifen. Ich möchte die bedeutendste Ehrung der Bundesrepublik Deutschland bekommen, nämlich das Bundesverdienstkreuz.
02:22:52 Okay, da bin ich for real gespannt, wie er da dran kommt. Bundesverdienstkreuz, okay, dass du dir so ein Echo beschaffen kannst oder irgendeinen stinkigen Streamer Award, check ich. Aber jetzt bin ich gespannt, wie er es schaffen will, ans Original Bundesverdienstkreuz zu kommen. Ja? Wir haben schon so oft gejoked, dass ich das Bundesverdienstkreuz bekomme für meine Dienste im Haushalt. Ja. Wenn es einer verdient, dann du. Wenn Marvin das easy bekommt, musst du es mir holen. Okay, ich frage mal, ob er uns eins besorgen kann. Ich weiß zwar nicht, ob das legal ist, aber scheiß drauf.
02:23:29 Ich werde heute ausprobieren, wie einfach man sich ein Bundesverdienstkreuz besorgen kann. Aber wisst ihr eigentlich, was noch viel einfacher zu besorgen ist? Ich weiß gar nicht, wie man das normal bekommt. Er wird es uns wahrscheinlich gleich erzählen. Aber wie bekommt man ein normales Bundesverdienstkreuz? Wahrscheinlich, wenn du irgendwie einen Dienst für die Gesellschaft tust, right?
02:23:46 Eure persönlichen Daten. Es gibt Firmen, sogenannte Datenbroker, die verdienen ihr Geld damit, deine persönlichen Daten weiter zu verkaufen. An Callcenter, Werbefirmen und sogar Betrüger. Und auch wenn Datenhandel an sich nicht illegal ist, sind Händler trotzdem dazu verpflichtet, deine persönlichen Daten zu löschen, wenn du sie dazu aufforderst. Aber wie um Himmels Willen soll ich jetzt herausfinden, wer alles meine Daten hat?
02:24:06 Genau da kommt Incogni ins Spiel. Die scannen das Netz nach Datenhändlern und schicken automatisiert Löschanfragen an die richtigen Stellen und das nicht nur einmal, sondern... Das ist tatsächlich sogar ein geiles Placement, das ist smart. ...regelmäßig und das aus einem bestimmten Grund, denn nachdem deine Daten einmal gelöscht wurden, können die einfach wieder von neu verkauft werden und das möchte Incogni verhindern. Und das Beste ist, du bekommst in deinem persönlichen Dashboard natürlich auch angezeigt, wer... Ich finde, Incogni hört sich an wie so ein Schweizer.
02:24:32 der einem vermitteln will, dass er nie Sex hat. Icogni. Icogni. Wer alles deine Daten hatte und vor allem auch, wo sie gelöscht wurden. Ich selbst nutze Icogni auch im Jahrestarif, da ich weiß, dass ich jeden Tag neue digitale Spuren hinterlasse, weil sich das zwangsläufig gar nicht vermeiden lässt. Und genau diese Spuren sind es, die am Ende zu Daten... Danke für die Prime-Chat, ich küssere Eier, Liebe. ...führen können, denn wenn einmal deine Daten in die falschen Hände geraten, kann das ziemlich unangenehme Folgen haben und genau das kann Icogni verhindern. Also... Chef, möchtest du nochmal erklären, wieso wir nicht skippen? Ja.
02:25:00 Für die Leute, die hinterm Mond leben, erkläre ich es nochmal. Wir skippen die Werbung nicht, weil wir hier Free-Content haben, auf den wir reagieren können.
02:25:07 Und der Junge soll auch seine Brötchen verdienen. Support ist kein Mord. Deswegen haben wir die eine Minute Zeit und gucken uns die Werbung an. Hol dir deine persönlichen Daten zurück und geh dafür auf incogni.com slash Marvin Wildhage. Und ich gucke seine Werbung besonders gern, damit er mich nicht fickt in Zukunft. Liebe Grüße an Marvin. Den Link in der Infobox und gib den Code Marvin Wildhage ein, denn da bekommst du 60% Rabatt auf den Jahrestarif. Vielen Dank an den Cogni für die Unterstützung. Und wir schauen jetzt mal weiter, wie einfach ich ein Bundesverdienstkreuz bekommen kann. Soll ich ihn herausfordern? Nee, hör auf.
02:25:36 Soll ich Marvin herausfordern? Das Bundesverdienstkreuz ist die höchste Auszeichnung, die man hier in Deutschland bekommen kann. Die Bundesrepublik verleiht es Bürgern, die besondere Leistungen erbracht haben. Zum Beispiel im sozialen, im politischen oder im wirtschaftlichen Bereich. Und mich hat mal sehr interessiert...
02:26:02 Ich habe mal ein drei Tage Praktikum im Kindergarten gemacht. Zählt das auch? Wer alles schon ein Bundesverdienstkreuz bekommen hat. Und die Liste, die ist voll mit prominenten Namen. Egal ob Jürgen Klopp, Otto Walkes, Dirk Nowitzki, MyLab und ein Name, der ist mir sofort ins Auge gesprungen, nämlich Peter Lustig. Der hat das...
02:26:18 Okay, es steht auf meiner Bucketlist für mein Leben. Ich bin 27, ich habe alles im Leben erreicht, was ich jemals erreichen wollte. Jetzt steht das Bundesverdienstkreuz auf meiner Liste und dafür werde ich mich einsetzen. 2007 vom damaligen Bundespräsidenten Roas Köhler bekommen, der hat natürlich mit Löwenzahn unser aller Kindheit geprägt und uns nicht nur Wissen, sondern auch Werte vermittelt. Und im Grunde genommen mache ich ja nichts anderes. Auch ich breche schwere Themen einfacher runter. Zum Beispiel beim Doktortitel zum Beispiel.
02:26:43 Ich bin Dr. Marvin Wildhager. Und deshalb, rein theoretisch, könnte man auch mich fürs Bundesverdienstkreuz in Betracht ziehen.
02:26:51 Aber weil der Staat das vermutlich nicht so sieht, nehme ich das wieder selbst in die Hand. Nach einer kurzen Recherche habe ich auch rausgefunden, wer diese Kreuze herstellt. Und auch denen habe ich wieder eine E-Mail von meiner Fick. Ich finde das so geil, dass er das einfach aus Langeweile macht. Der sagt einfach, ey, ich habe Bock auf ein Bundesverdienstkreuz. Ich hole es mir jetzt. Das ist so witzig. Checkt ihr das eigentlich? Und habe geschrieben, sehr geehrte Damen und Herren, mein Name ist Marc Fuhrmich und ich bin Geschäftsführer von Lightbox Media in Berlin. Wir verwalten den Nachlass von Peter Lustig, der im Jahr 2000 mit dem Bundes...
02:27:20 Verdienstkreuz am Bande ausgezeichnet wurde. Eine Ehrung, die seine außergewöhnlichen Beiträge zur deutschen Fernsehlandschaft würdigte. Leider wurde bei einem Einwohner in unser Büro das Bundesverdienstkreuz entwendet. Wir wären Ihnen dankbar, wenn Sie uns über die nächsten Schritte, mögliche Kosten und das Verfahren zur Ausstellung informieren könnten. Kurze Zeit später kam dann auch schon die Antwort. Und da wurde nicht lang rumgefackelt. Es ging direkt ums Geld. Und deshalb machen wir hier mal wieder ein kleines Quiz. Was kostet denn das Bundesverdienstkreuz am Bande?
02:27:48 Okay, Materialkosten, das ist wie bei Smartphones oder Kleidung aus China. Materialkosten sind wir bei entspannten 74 Cent. Ich sag, ein Taui muss er blechen für das Ding aber. Ich gehe mit einem Taui.
02:28:13 Also ich sag A und B zu wenig. Ich bleib dann bei 1.500. 15.000 wäre crazy. Also wir haben Inflation, alles kostet Geld, aber 15.000 wäre krass. 15.000 Euro. Na, wer kommt drauf? Richtig, es sind 150 Euro plus mehr. Was? Steuer und Versand. Digga, du bezahlst mehr für einen verfickten YouTube-Award, diesen 100.000-Playbutton. Dafür bezahlst du mehr, Bruder.
02:28:42 die die wichtigste Auszeichnung in Deutschland kostet.
Der Erwerb des Bundesverdienstkreuzes und die Rückgabe an den Bundespräsidenten
02:28:45
02:28:45 das ist gerade mal so viel wie 20 mal döner essen gehen aber bevor ich wirklich bestellen konnte wollte man von mir noch meine urkunde sehen bzw die von peter lustig die habe ich nun mal nicht aber ich hatte dann glück denn es kam noch eine zweite mail hinterher und da stand drin wir benötigen auf jeden fall einen besitznachweis eventuell ein auszug aus der zeitung herzlich willkommen bei uns im keller hier komme ich meinem bundesverdienstkreuz hoffentlich ein gewaltiges stück näher denn diesen handelsüblichen artikel von der verleihung an peter lustig den habe ich mir eben aus
02:29:14 Da werde ich gleich noch mit dem Textmarker irgendwelche Passagen markieren, damit es richtig nach Archiv aussieht. Dann wiederum werde ich das Ganze einscannen, damit es... Ey, wenn das klappt, einfach mit einem alten Zeitungsartikel, ey, dann hole ich mir nächste Woche auch eins. Richtig professionell nach Büro aussieht und dann sollte es doch eigentlich was werden mit meinem Bundesverdienstkreuz, denn sie wollten einen Artikel, dann kriegen sie auch einen Artikel.
02:29:34 Halten wir nochmal fest, ich schreibe eine Mail von einer ausgedachten Agentur, über die man nichts online findet, an den offiziellen Hersteller der wichtigsten Auszeichnung Deutschlands. Und als einzigen Nachweis verlangen sie von mir einen handelsüblichen Zeitungsartikel, den sich jeder Idiot aus dem Internet ziehen kann. Also wenn das so einfach klappt, dann ist das wirklich der größte Humbug der Welt. Weil das ist ja in Deutschland die Auszeichnung, dass du der größte Ehrenbürger bist.
02:30:03 Und er druckt sich einfach in schwarz-weißen in allen Zeitungsartikeln aus. Er findet irgendeine Firma und holt sich das Ding jetzt ab. Das ist geil. Und siehe da, zehn Tage später bekomme ich eine offizielle Auftragsbestätigung. Ich kann das alles nicht mehr. Ich weiß ehrlicherweise gar nicht, wo ich anfangen soll. Und ich weiß auch nicht, was ich schlimmer finde.
02:30:23 Entweder, dass der Hersteller vom Bundesverdienstkreuz nicht ansatzweise einen rechtmäßigen Nachweis sehen wollte, dass ich befugt bin, ein Bundesverdienstkreuz zu bekommen. Oder ob ich es noch schlimmer finde, dass das hier verschickt wurde, als hätte man bei Amazon irgendwas aus China...
02:30:40 Bruder, ich finde, das sieht aus, als hätte man bei eBay Kleinanzeigen Pokémon-Karten gekauft, gegradete, und die wurden verschickt. Ich sag, da ist sogar noch Zeitungspapier drin. Egal, es ist angekommen, es wird hier drin sein, und hier drauf steht noch ein kleiner Warnhinweis. Kein Spielzeug, nicht für... Ja, Pokémon-Karten wären wahrscheinlich sicherer verschickt worden. Für Kinder unter drei Jahren geeignet. Weil man es verschlucken kann. Danke für diesen Hinweis.
02:31:04 Auch das könnte einfach eine Powerbank sein. Das ist so scheiße. Oha. Das sieht schon mal sehr, sehr exquisit aus. Das ist so geisteskrank. Das ist so geisteskrank, dass das wirklich funktioniert hat. Das in dieser stinkigen Verpackung ist die größte Auszeichnung, die du in Deutschland bekommen kannst. Einfach so.
02:31:28 Von Temu, ohne irgendeinen Nachweis, einfach nur irgendeine Scheiße in die E-Mail geschrieben, kann er sich in die Vitrine stellen und sich einen drauf runterholen. Wahnsinn. Es fühlt sich so falsch an, dieses Bundesverdienstkreuz hier. Also ich sag, das größte Hindernis, um so ein Bundesverdienstkreuz zu bekommen, ist die Lieferung durch DHL. Ich sag, das ist das größte Hindernis, dass dieses Ding durch DHL überhaupt bei dir ankommt. Das ist die größte Hürde bei der ganzen Nummer. So in den Händen zu halten.
02:31:58 Es fühlt sich so dermaßen falsch an. Soll ich mir das mal anlegen oder ist das irgendwie Amtsanmaßung oder so? Ich glaube, der Zug ist abgefahren, wenn die das Video sehen, ehrlich gesagt. Es gibt eine gewisse Vorschrift, wie das anzulegen ist. Also man muss das tatsächlich auf die linke Seite machen und ich glaube entweder ans Revier oder an die Brusttasche. Und da ich ja standesgemäß jetzt hier nur ein Hoodie trage, stecke ich das jetzt hier einfach mal durch. Offizieller Ehrenbürger, oder? Irgendwie fühlt sich das alles so ein bisschen falsch an.
02:32:27 Das ist so scheiße. Nicht, weil mir das Kreuz nicht feierlich überreicht wurde oder weil ich hier im Namen von Peter Lustig schabernackt treibe. Nein, es war einfach wirklich viel zu einfach. Und dann auch noch dieser sagenhafte Preis von 149 Euro. Das ist auch am geilsten. Du wurdest mit einer Auszeichnung. Das finde ich, das spiegelt Deutschland so geil wieder. Du hast die Auszeichnung bekommen. Du hast irgendwas Krasses gemacht. Du bist ein Ehrenbürger. Du hast irgendwas für die Gesellschaft getan, was so krass ist, dass du die höchste Auszeichnung...
02:32:55 die du in Deutschland bekommen kannst, bekommst. Und dafür musst du noch 150 verfickte Euro bezahlen, damit du es bekommst. Das ist so eine Frechheit. Das ist so geil. Und deswegen habe ich mir gedacht, ich nehme das Ganze ernst und ich nehme es selbst in die Hand. Ich werde das Bundesverdienstkreuz zurückgeben. Ja, plus 5 Euro Versand. Nämlich an den Mann, der es in feierlichen Situationen auch mal persönlich übergibt, nämlich unserem Bundespräsidenten. Und plus.
02:33:19 Plus Mehrwertsteuer noch obendrauf. Frank-Walter Steinmeier. Ich stehe jetzt vor dem Schloss Bellevue. Hier hinter mir residiert der Bundespräsident. Und ich bin hier, um mein Bundesverdienstkreuz zurückzugeben, das ich ohne einen Funken dafür getan zu haben und völlig zu Unrecht... Das hätte ich mir so, das hätte ich behalten. Das hätte ich mir in die Vitrine gehängt.
02:33:34 oder auf meinen Nachtschrank gelegt, hätte mich einfach drüber gefreut. Bekommen habe, ja, mal schauen, ob Frank-Walter Steinmeier sich die Zeit nimmt oder ob ich es dem Polizeibeamten, der da vorne schon kritisch guckt, ob ich dem das einfach in die Hand drücken muss. So, Hubert, komm, bring hin. Los, los, los, los, los, los. Entschuldigen Sie? Das ist mal eine Bude, ja, da bezahlt es auf jeden Fall mehr als zwei warm für. Verzeihung, ich habe eine kurze Frage. Ich habe ein Bundesverdienstkreuz.
02:34:01 Das eigentlich Peter Lustig gehört. Wo kann ich das denn abgeben, dass das Herr Steinmeier wiederbekommt? Ja. Gut, Dankeschön. Dann einen schönen Abend noch. Ciao, ciao. Der hat richtig Bock auf seinen Job. Das ist wie so ein Mitarbeiter in einem Baumarkt und alle rennen weg, sobald du eine Frage hast. Sobald du eine Frage hast im Baumarkt, kein Mitarbeiter weit und breit. Hast nur noch so einen Steppenläufer, der durchs Bild rollt.
02:34:29 Vielleicht habe ich es mir auch wieder zu einfach vorgestellt. Und Wolfsgeheule im Hintergrund. Und dann so, ja, der Herr Steinmeier, der hat jetzt eh gerade zwischen Pilates und Kaffee noch ein bisschen Zeit. Kommen Sie rein, geben Sie es ab. Jetzt soll ich eine offizielle E-Mail schreiben, aber ich glaube, wenn ich eine E-Mail schreibe, dass ich ein Bundesverdienstkreuz habe, das Peter Lustig gehört, kann ich mir schon vorstellen, was denn in der Antwort drinstehen wird. Dementsprechend, ja, in meiner Vitrine wird das auch gut aussehen. Also für manchmal ging das hier deutlich zu leicht. Ein ausgedruckter Artikel, keine weiteren Überprüfungen und...
02:34:58 Das zurückzugeben ist schwieriger und komplizierter als es zu bekommen. Das ist doch der Wahnsinn, oder Chad? Das ist doch Real-Satire. So hat man die wichtigste Auszeichnung des Landes in den Händen. Ich glaube, bei anderen Preisen, da wird ein bisschen mehr überprüft. Und weil das G in Marvin natürlich für Gönnung steht, gibt es keinen weiteren Teil, sondern es geht direkt weiter, denn ich habe mir noch einen dritten Preis erschlichen.
Erschleichung des Deutschen Filmpreises und Übergabe an Frederic Lau
02:35:20
02:35:20 Wir haben eine neue Mail bekommen, nämlich vom Deutschen Filmpreis, auch Lola genannt. Dort habe ich mich als Management einer meiner Lieblingsschauspieler ausgegeben, nämlich Frederic Lau. Und lange vor seiner Rolle als Vince bei Four Blocks hat der junge Frederic Lau schon den Deutschen Filmpreis als beste Nebenrolle gewonnen, nämlich im Film Die Welle. Das freut mich sehr, also wirklich, ich bin sehr stolz und ich weiß nicht wirklich, was ich sagen soll, also Dankeschön.
02:35:43 Der Hersteller des Deutschen Filmpreises hat das Ganze dann zur Prüfung weitergeleitet, denn dieser Preis wird vom Kultusministerium vergeben. Normalerweise kümmern die sich um Museen, Archive und Bibliotheken und vor allem auch die Lehrpläne an allen deutschen Schulen. Und aus irgendeinem Grund vergeben sie auch diesen Preis. Wir haben eine Antwort bekommen vom Kultusministerium. Das Bundesverdienstkreuz kannst du auf Ebay kaufen, Halsmaul. Ehrlich? Warte. Bundesverdienstkreuz.
02:36:15 Ich scheiß mir in die Hose. Tatsächlich. Tatsächlich. Für 200 Euro Verhandlungsbasis plus Versand 4,89 Euro. Bundesverdienstkreuz. Ey, stell dir vor, Bruder. Stell dir vor, du bekommst ein Bundesverdienstkreuz verliehen und verkaufst es hier. Auch eins. Bundesverdienstkreuz am Band für 125 Euro Verhandlungsbasis.
02:36:46 Ey, das kriegst du hinterhergeworfen. Digga, soll ich mir einfach aus Gag eins bestellen? Soll ich mir einfach aus Gag eins bestellen? 125 Euro Verhandlungsbasis ist ein Schnapper. Den krieg ich noch runtergedrückt auf 105. Ey. Oh.
02:37:06 Kacke. Ich weiß nicht, ob das echt ist, keine Ahnung. Ey, Julia bastelt da gerade so ein geiles Landwirtschaftssimulator-Thumbnail. Genauso habe ich es mir vorgestellt. Wahnsinn. Nee, lass, damit, finde ich, macht man keine Scherze. Das Ding ist, ich würde es unglaublich geil finden, aber es ist nicht dasselbe Gefühl, wenn es dir nicht verliehen wurde. Du hast es dann zwar und ich finde, das ist ein unglaublich lustiger Gag.
02:37:35 Wenn jemand wie ich ein Bauerntrottel, ein Bundesverdienstkreuz zu Hause hätte, aber es muss dir verliehen werden, damit es diesen Wert hat. Checkt ihr?
02:37:42 So ein Ding ist das. Das ist genau zum Beispiel wie mit diesen YouTube-Playbuttons. Du kannst dir die Dinger kaufen bei eBay Kleinanzeigen, aber du musst es dir verdienen, damit es geil ist. Aber trotzdem ist es unglaublich lustig für mich. Redecute.
02:38:11 Das ist Wahnsinn. Ey, ohne Witz, das ist halt ein Lifehack. Ich will nicht wissen, wie viele E-Mails jetzt bei denen eingehen und wie viele Leute sich jetzt diese scheiß Preise ziehen wollen. Ob das so ausreicht. Sowohl beim Echo als auch beim Bundesverdienstkreuz wurde ja wirklich gar nichts überprüft. Aber hier beim Deutschen Filmpreis, da wollten sie ja zumindest irgendwas sehen. Das muss man im Kultusministerium lassen.
02:38:31 Aber das, was ich denen geschickt habe, das ist absolut nichts Aussagen. Keine Adresse, da steht nicht drin, was überhaupt gestohlen wurde. Und außerdem ist auch nur die Rede von einem Einbruchsversuch. Also eigentlich überhaupt nichts wert. Joa, hat aber trotzdem...
02:38:57 Ein paar Wochen sind vergangen und wir sitzen wieder hier mit einem neuen Paket. Nach der Echo Trophäe in einem Frühstücksbeutel und nach dem Bundesverdienstkreuz, wo ich überhaupt nichts nachweisen musste, haben wir hier heute eine dritte Trophäe. Und ich bin gespannt, wie sie dieses Mal eingepackt ist und vor allem, wie sie in echt... Ey, es gibt Leute, die sammeln Briefmarken. Es gibt Leute, die sammeln Schuhe.
02:39:18 Es gibt Leute, die sammeln Pflanzen und es gibt Marvin Wildhage, der irgendwelche renommierten Preise sammelt, die ihm gar nicht zustehen. Das ist der absolute Wahnsinn. Ey, nur Liebe für die Primes. Mizi, Fem3Core, Sambo, Moin Meister, Shiva, Liebe für eure Subs. Ich küsse eure Eier. Herzlich willkommen im kleine Penisklo. Wir schauen direkt mal rein.
02:39:38 Aber immerhin amtlich verpackt den Mann. Für meine Rolle in die Welle bekomme ich hier heute sehr viel Papier. Und noch mehr Papier. Und noch mehr Papier. Und noch mehr Papier. Und noch mehr Papier. Also nachhaltig geht anders, wa? Und ganz unten.
02:40:08 Es knallt hier richtig!
02:40:34 Alter, was war das? Was hast du geschmissen? Ich hab was geworfen. Warum liegt eine Briefmarke unter meinem Schreibtisch? Deutsche Filmpreis. Vielen, vielen Dank, Pascal. Der sieht richtig schön aus. Der sieht wirklich richtig... Das ist so frech. Schön aus. Weißt du, wo ich das hingeworfen habe? Wohin? Nö, ist die spawned. Ist weg.
02:41:02 Toll! Dicker, ist das krank. Das ist so frech. Gold und mattes Gold. Deutscher Filmpreis 2008. Für die beste männliche Nebenrolle in Die Welle. Geht an. Frederic Lau. Ich habe ja tatsächlich über den Film in der Schule eine Arbeit geschrieben. Nee, wo ist es denn? Ich glaube, es ist dahinter. Was hast du geschmeißt?
02:41:36 einen Stapel Klebis mit wichtigen vertraulichen Informationen geworfen. Bist du verrückt?
02:41:44 Die wurde auch gar nicht so gut bewertet. Dementsprechend ist es mir jetzt ein wahres Blumenpflücken, dafür den Preis zu bekommen. Ich möchte diesen Pokal natürlich demjenigen überreichen, dem er zusteht, nämlich Frederik Lau. Problem ist nur, ich habe keinen Kontakt zu ihm. Selbst bei Instagram kann ich ihm keine Chat-Anfrage mehr schicken, weil ich ihn 2018 oder so meiner Story markiert habe. Und das zählt schon als Chat-Anfrage und deswegen kann ich bei Instagram ihm nicht mehr schreiben. Oh, Frederik Lau abgehoben, sage ich.
02:42:08 Ja, ich habe es auch über zwei, drei Freunde probiert. Er hat nicht reagiert, ist natürlich ein vielbeschäftigter Mann. Und meine einzige Möglichkeit ist jetzt, es über einen gemeinsamen Freund, obwohl dieser Freund weiß nicht, dass ich ihn als Freund bezahle. Chrisley, vielen, vielen Dank für die fünf Subs. Ganz viel Liebe. Und ihr seid jetzt live dabei, wie ich da das erste Mal anrufe. Es ist mir todesunangenehm. Und ich glaube, er wird einfach auflegen. Oder die Nummer existiert nicht mehr. Bereit?
02:42:35 So fühlt sich das an, wenn man Monte anruft. Das klingelt nicht einmal, bist direkt an der Mailbox dran. Super.
02:42:46 Hallo Kida, hier ist Marvin von TV Straßensound. Ich arbeite gerade an einem YouTube-Video, wo ich gerne mal mit Freddy sprechen würde, denn ich habe mir für ein Projekt den Deutschen Filmpreis 2008 geholt und zwar in der besten Nebenrolle für die Welle. Dieser Preis gehört eigentlich Freddy, aber ich habe ihn mir erschlichen. Lange Rede, kurzer Sinn. Könntest du mir irgendwie den Kontakt zu ihm klar machen? Würde mich sehr, sehr freuen, melde dich doch mal gerne. Bis dann, tschüss. Ich habe es mir gedacht, dass die Nummer nicht mehr aktuell sein wird.
02:43:14 Der Mann ist auch... Mailbox kenne ich. Papa hat angerufen, aber zwei Sekunden später nicht mehr erreichbar. Digga, das ist das Schlimmste. Du wirst angerufen. Ich verpasse den Anruf. Ich rufe 20 Sekunden später zurück und dann ist die Person eine Stunde nicht mehr erreichbar. Geht nicht ran. Bruder, was hast du mit deinem Handy gemacht? Hast du dir den Arsch gesteckt? Wie ist das möglich?
02:43:31 Sehr, sehr viel beschäftigt. Dementsprechend an der Stelle bleibt mir auch nichts anderes übrig, als zu sagen, Frederic Lau, falls du dieses Video siehst, es wäre mir eine große Ehre, wenn ich dir diesen Preis, der dir zusteht, den ich aber auch bezahlt habe, wenn ich dir den überreichen dürfte. Und wenn nicht, hier sieht er auch gut aus. Direkt neben dem Tomatolix Wein und dem Bee Brothers Schal.
02:43:50 Was soll ich sagen? Unser kleiner Trophäenschrank, der füllt sich so langsam. Und das nur dank Social Engineering. Egal ob Fußballclubs, Doktortitel oder jetzt diese Awards. Sobald man so ein bisschen den Eindruck vermittelt, dass man im Recht ist, kann man auch das Unmögliche schaffen. Und genau darum geht es bei diesen Videos. Es muss nicht immer wieder irgendein Influencer oder andere Betrüger entlarvt werden, sondern es geht doch einfach nur nochmal um die kleinen Gags für zwischendurch. Der hat halt ein Bundesverdienstkreuz geschickt bekommen vom Vaterstaat und für den ist das einfach ein kleines Hobby. Ein kleiner Prank.
02:44:19 Ich hoffe, das Video hat euch gefallen. Wenn ja, dann zeigt es doch gerne mit einem kostenlosen Abo hier für meinen Kanal. Das würde mir am meisten helfen. Und außerdem schaut doch gerne in der Infobox bei Incogni vorbei, denn dann könnt ihr auch auf eure Daten aufpassen. Ey, Baba Video. Freunde, wir machen es folgendermaßen. Ich weiß nicht. Ich check mal ganz kurz, wie weit Kings League ist. Ich will auf jeden Fall das Spiel gleich sehen, aber ich will auch noch in die TikToks mit euch rein.
02:44:45 KingsLeague.de Twitch. Wie spielen die gerade? Ach, ist doch noch Zeit. Guck mal hier, schön wieder Zeit verzögert. Die spielen gerade mal zweite Halbzeit. Okay, pass auf. Wir machen es folgendermaßen. Es gibt eine Runde Rugcleaning. Ich gehe pissen und dann gehen wir noch in ein paar TikToks rein, Chat. Das ist der Plan. Ich piss kurz. Bis gleich, Chat.
02:47:48 Das ist Cockburns vollgepisster Teppich, aber den kriegst du nicht wieder sauber. Sag ich euch, wie es ist. Also der Zug ist abgefahren, den kriegst du nicht wieder sauber.
02:48:01 Ey, ja, Keo, Bro. Auch immer am Start, immer am Supporten. Du bist crazy, Mann. Vielen, vielen Dank, Bruder. Ohne Scheiß. Vielen Dank für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, weil wir es uns wert sind. Arjen Maus mit dem Resub im 8. Ussel auch am Start, 3 Monate. Philipp im 9. Thilo mit dem First-Time-Prime. Es ist einfach nur geil. Wir haben Elsio mit dem Sub an die Community. 6 Feet Under. 1977 mit dem First-Time-Prime. Willkommen in der kleinen Penis-Community, mein Bruder.
02:48:28 Paprikaner, 6 Monate am Start. Mara First Time Sub. Das schlackern mir die Ohren. Es ist einfach nur ein Gaumenschmaus. So, so, so. Wo sind denn hier die TikToks? Lass Fatima gucken hier. Angepinnte Nachrichten. Wartet mal, wartet mal. Freunde, auch ganz wichtig, nur dass ihr es mal gehört habt. Wenn ihr...
02:49:00 Warte mal. Vollansicht. Wenn ihr Bock habt. Na? Wenn ihr Bock habt, eure TikToks reinzuschicken, dann macht das sehr, sehr, sehr, sehr gerne. Kommt auf den Discord. Ausrufezeichen Discord. Es gibt einen TikTok-Channel, da ist von den Mods genau beschrieben worden, wie wir es machen. Da könnt ihr gerne eure TikToks reinschicken. Wir werden onstream drauf reacten. Und wenn ich lache, gibt es einen Sub.
02:49:27 Genau so ein Ding ist es. Und genau so ein Ding wird das auch jetzt, Freunde. Wir gehen rein in die TikToks.
02:50:32 Hallo? Digga, was ist das? Mein Setup ist auseinandergefallen. Axel, du alte Sexlegende, danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und Breyer, weiß der Geier oder weiß er nicht. Danke für die 5. Digga, Chat, danke für die Primes. Einfach mein Setup ist auseinandergefallen. Das ist ja der Wahnsinn. Hallo?
02:50:54 Gut. Oh mein Gott. Korrekte Aussprache. Gut, Freunde. Es geht rein in die TikToks.
02:51:06 Wenn ich lache, gibt es ein Sub an die Community. Ihr wisst, wie es läuft. Ausrufezeichen Discord. Steht auch fürs YouTube-Video in der Beschreibung. Schickt eure TikToks rein. Und dann schlackern uns hier die Ohren. Abfahrt, top die Fette, grillt.
02:51:35 Schlampe. Korrekte Aussprache von Tieren. Okay, so ein Ding wird das hier heute, ja? So ein Ding wird das hier heute. Warte, die haben wir doch schon geguckt? Oder bin ich dumm? Hatten wir die nicht schon? Doch, die hatten wir schon. Okay, never mind. Dann machen wir, glaube ich, hier weiter. Gut, Schere, super, Abfahrt.
Diskussion über TikTok-Trends und persönliche Erfahrungen
02:52:04
02:52:04 mobile Örtlichkeits-Wacheinheit. Nee, nee, nee, nee. Guck mal, Chad, das ist so ein Ding und das fuckt mich auch ein bisschen ab, dass so ein ernstes Thema so durch den Kakao gezogen wird. Wir haben so oft drüber geredet, dass Tauben als Spionagewerkzeug vom Vater Staat dienen, um uns auch den letzten Rest unserer Menschlichkeitsrechte, unserer Privatsphäre zu entlocken. Aber das braucht man nicht so durch den Kakao ziehen.
02:52:28 Jetzt irgendwie einen auf den zu machen, dass Möwen Spionageroboter sind und so. Das sind am Ende des Tages einfach nur Vögel, okay? Geschöpfe Gottes, im Gegensatz zu Tauben, die programmiert und entwickelt wurden, um uns auszuspionieren. Bitte zieht dieses Thema nicht so durch den Dreck. Das geht mir sehr nah und wir sollten schon ernsthaft bei der Sache bleiben, okay?
02:52:49 Wir sollten da dieses Thema schon sehr ernsthaft irgendwie bearbeiten, sag ich mal. Und ich bin auch kein Freund von Verschwörungstheorien. Ich bin ein Freund von Fakten, wie zum Beispiel bei den Tauben, dass das Roboter sind. Okay? Das wurde gesperrt. Schade.
02:53:09 POV, dein Auto wurde gerade repariert und macht schon wieder komische Geräusche. Oh, ich weiß genau, welcher Clip das ist. Das ist so geil. Da wurden so geile Memes mitgeschnitten. Und mal wieder finde ich mich selber am lustigsten, weil ich ein absolutes Narzisstenschwein bin. Da wurden so geile Memes mitgemacht. Und das Ding ist, ich kann diesen Schmerz eins zu eins nachvollziehen.
02:53:37 Ich weiß doch damals, mir einen schönen Dreier-BMW gekauft. Vom Hof abgeholt, auf die Autobahn gefahren und jeder der BMW mal gefahren ist, kennt den Schmerz. Auf einmal, orangene Motorkontroleuchte. Es piept.
02:53:52 Leuchtet wie ein Weihnachtsbaum. Absolut der Hölle. Dann bringst du das Ding in die Werkstatt, die machen ihren Ausbesserungsversuch. Du holst ihm wieder ab 50 Kilometer später wieder irgendeine arschgefickte Warnleuchte an. Es ist absolut zum Kotzen. Es ist so schrecklich. Ey, wirklich. Ich wurde nur gebumst mit Gebrauchtwagen.
02:54:16 Okay, Plottwist. Er hat's geschafft. Er ist nicht gegen die Scheibe gerannt wie ein Vollidiot und umgefallen. Das ist gut. Das ist super. Okay, er ist gegen den Ständer gerannt. Gegen den Pfahl. Super. Er war so kurz davor, sich zu beweisen, dass kleine Kinder doch nicht so blöde sind. Und dann hat er gechokt. Scheiße, Bruder. Ich wurde zweimal an der Nase rumgeführt.
02:54:40 Guck mal, guck mal, er bremst, er bremst, alles geil. Er hat die Scheibe gesehen, er hat seine Sinne genutzt, alles super. Er kann gucken, geil. Er checkt, da ist eine Scheibe. Und Knockout. Schade, kleiner Freund. Vielleicht nächstes Mal. Aus Fehlern lernt man.
02:55:04 Okay, das ist Next Level. Ich kenne zwar Leute, die haben diese sogenannten Kackhocker, dass man zum Beispiel seine Beine da draufstellen kann, dann ist der Darm leicht eingeknickt und die Jauche fällt und klötert besser aus deinem Arschloch. Das soll helfen, das soll gesund sein. Aber so ein kleiner Hölzer an der Nachttisch, wo du dir beim Kacken Snacks draufstellen kannst oder einen kleinen Fernseher, piek. Das ist ein Investment in pure Lebensqualität, meine Freunde.
02:55:31 Bisschen Rittersport, schön mit Nüssen, kannst du zwölf Stunden später wieder ausstuhlen, super. Bisschen Haribo, hier, ein Topf Mayonnaise, Wahnsinn. Ein paar Bocker, super. Ja, okay, okay, vielleicht höchstens noch.
02:55:47 Ist das ein Gönnergy? Das ist ein Gönnergy. Geil. Ey, ohne Scheiß. Das hat es perfekt gemacht mit Herzgift. Wisst ihr was? Dafür schäme ich mich nicht mal. Dafür schäme ich mich nicht mal, dass ich da gelacht habe. Das ist ja ohne Scheiß. Er hat hier zwei Bocker liegen. Haribo, Pringles, Senf. Alles. Das volle Programm auf seinem Kackhocker hier. Und dann pullt er noch eine schöne Dose Gönnergy Lime raus. Das sind mir die 5 Euro wert. Abfahrt. Geil.
02:56:16 Das sind mir die 5 Euro wert. Bestes Placement. Ohne Scheiß, stellt den einen als Gönner G. Ambassador. Er hat's verdient. Er hat's verdient, sag ich. Geil. Jetzt kann ich gehen. Jo.
02:56:32 Boah, smart. Ohne Scheiße sollten die so posten auf ihrem Gönnergy Instagram-Account. Perfekte Werbung. Hi, wie war nochmal die Homepage für die Selbsthilfegruppe für kleinen Schniedelleute wie uns? Tja, und da bin genau ich der richtige Ansprechpartner. Und ich will jetzt hier mal einen Small-D-Spam sehen, Freunde. Wir haben alle kleine Penisse und wir lassen uns nicht länger dafür runterkriegen. Wir, der kleine Penis-Club, stehen stolz dafür ein.
03:00:10 Clemens Brock heißt er, glaube ich. Ich habe den das erste Mal auf dem Monty-Event kennengelernt. Der ist mittlerweile auch auf Stand-Up-Comedy-Tour. Der hat sein eigenes Bier rausgebracht. Absolute Legende. Der ist der Einzige, der das darf. Und Tobi. Bei den anderen ist oft cringe, finde ich. Aber die machen das saulustig. Shoutout. Shoutout an der Stelle.
03:00:35 Alter, übel der Rave, Rave, Rave. Rave, man, mehr an die Rave, man. Bro, stellt euch vor, damit könntest du Leute foltern. Wenn du hier einen Campingstuhl hinstellst und du setzt da jemanden drauf und der muss sich dieses Geflackere eine Stunde angucken, der kriegt einen epileptischen Anfall, der verschluckt seine Zunge.
03:01:04 Das ist wirklich krass. Ich sag ehrlich, das ist sogar actually mal ein cooler TikTok-Trend. Aber ich bin wieder ein Jahr zu spät, leider.
03:01:27 Trimax hat ihn leider nicht verstanden. Die Frage ist, und ich will hier niemandem zu nahe treten, war das vor seiner Haartransplantation oder danach? Wenn's danach ist, ich will dir nicht zu nahe treten, Trimax, aber du wurdest verarscht, und zwar von oben bis unten. Wenn's davor ist, geiler Glow-Up. War davor? Okay, keine weiteren Fragen. Manu Danzi, du alte Sex-Legende, danke für die 10 gegifteten Sad. Willst du mir damit durch die Blume irgendwas sagen?
03:02:04 Boah, das macht schon einen krassen Unterschied, ja. Und ihr glaubt nicht, wie viele Angebote ich schon so von so Haartransplantationsfirmen bekommen habe, die mir Geld dafür gegeben hätten, dass ich das gemacht hatte. Aber ich finde das auch irgendwie geiler, das hier mit Stolz zu rocken. Ich finde, zu mir passt das nicht, wenn ich so zu so einem Schickimicki-Arzen werde. Mir ist das scheißegal eigentlich, wie ich aussehe. Ich finde das eigentlich... Guck mal hier, diese... Diese Headset-Delle.
03:02:33 Und diese... Weiß ich nicht. Weiß ich nicht. Das passt mir gut. Doch, das passt gut. Ach Quatsch. Ey, ich hab sowieso einen Hirnschaden. Merkst du, wie oft ich mich verspreche? Der Zug ist abgefahren. Ein hübscher Mann kann nichts entstellen. Ja, das geht. Aber dann finde ich...
03:03:06 Ja, ein bisschen was bringt's, glaube ich. Ey, wie dem auch sei, ist auch scheißegal. Vielleicht mache ich es irgendwann, wenn es mich selber stört. Aber ich finde es viel zu geil, diesen Lester-Look zu embracen. Irgendwie passt das, finde ich, Chat. Irgendwie passt diese abgefuckte Hairline auch hier ins Bild, oder? Sagt ehrlich. Aber vielleicht kommt irgendwann der Tag. Wer weiß.
03:03:35 Ist das Aetna? Digga, das ist krass. Die haben einfach Aetna ARL gefunden. Wie sagt man, wie schmeckt das Leben? Leben schmeckt gut.
03:04:04 Julia is very nice and humble to me after your video. Fuck you. Ey, ich hab nicht gelacht wegen dem Edna TikTok. Der zählt nicht. Der Lacher zählt nicht. Zählt nicht. Zählt nicht, zählt nicht, zählt nicht. Zählt nicht, zählt nicht. Ich hab nicht deswegen gelacht, aber der TikTok ist gut. Der TikTok ist sehr gut.
03:04:32 Doch zählt? Ja gut, dann komm. Ein Sub. Ein Sub, weil ihr es seid, Chad. Weil ich euch so lieb und ihr meine Miete bezahlt. Ich kann es mir mit euch nicht verscherzen. Komm, ein Sub. Zählt? Gut. Digga, wie schneidet die Äpfel?
03:04:52 Ey, ich weiß, also ich kenne mich wirklich nicht mit Kochen aus. Ich kann nicht mal einen Sparschäler benutzen. Aber ich sage ehrlich, das sieht nicht aus nach Sicherheit am Arbeitsplatz. Das ist eins vor, sie verliert ihre Hand und rennt mit einem Stumpf durch die Gegend. Ich glaube nicht, dass man so korrekt Äpfel schneidet. Okay, okay, wir machen was.
03:05:23 Die denkt zu kompliziert. Ey, also das hier ist Real Talk Leben am Limit. Eine falsche Bewegung, einmal abrutschen, dann fehlt nicht nur ein Finger, dann fehlt der ganze Wichsgriffe. Alter Schwede. Aber vielleicht braucht ihr das auch für ihren Adrenalinkick. Vielleicht braucht ihr das auch für den Adrenalinkick. Ich will hier niemandem die Suppe versalzen, Mann.
03:06:05 POV Schradin, nachdem sein Stream zum vierten Mal abgekackt ist innerhalb von einer Stunde.
03:06:22 Ey, aber ich verstehe ihn so krass. Ich kann ihn so krass nachvollziehen. Du bezahlst viel Geld. Was bezahlt man für Internet? 50, 60, 70 Euro für einen vernünftigen Vertrag im Monat. Und dann sitzt du da, willst irgendein Online-Spiel zocken. Oder noch schlimmer ist, wenn du halt arbeitstechnisch darauf angewiesen bist. Und jedes Mal hast du einen Hyping. Jedes Mal kackt dein Internet ab. Es gibt nichts, was einen wütender macht. Es ist so schrecklich. Es ist so schrecklich.
03:06:47 Und ich weiß nicht, ob wir da an einem Strang ziehen, Chat. Das Einzige, was noch schlimmer ist, als gar kein Internet zu haben, ist schlechtes Internet zu haben. Ich finde, es macht einen viel wütender, wenn du irgendein Online-Game zockst und du bugst die ganze Zeit durch die Gegend, hast einen 800er-Ping. Bruder, dann soll es lieber ganz ausfallen. Dann gebe ich auf, lege mich auf die Couch und, keine Ahnung, gucke eine DVD oder so. Aber wenn du einen High-Ping hast, ey, das tiltet einen bis ins Nirvana. Das ist so schlimm. Dann lieber gar kein Internet, dann kann ich wenigstens aufgeben und vom PC weggehen, Bruder.
03:07:15 Ich habe das einmal gemacht, als ich dieses Video im Zug mit Felix gedreht habe. Es ist schweinegemütlich, ohne Scheiß. Ich überlege schon, wenn ich irgendwann mal wieder Zug fahre, mir einfach keinen Sitzplatz zu reservieren, sondern mich einfach da reinzulegen. Ich bin gekrochen, ohne Scheiß. Ich bin hochgekrochen, hab mich reingelegt. Das sah extrem uncool aus, wahrscheinlich der Prozess, aber ich lag da oben auch schon drin.
03:07:43 Ohne Scheiß, ohne Scheiß, ihr habt Platzangst. Das ist super bequem, 10 von 10 Erfahrung. Und du sparst dir die Reservierung. Fuchs muss man sein, Freunde. Kleinvieh macht auch Mist, so ist es.
03:08:08 Boah, das war so krass. Minus Aura. Guck mal, er hat sich extra Dauerwelle machen lassen. Er hat sich extra Dauerwelle machen lassen. Er wollte so ein bisschen seine Gesangsstimme zeigen. Ey, ich bin pretty boy, ich kann singen. Ja, Weiber stehen da drauf. So hat er gedacht. So ein auf den. Und dann verschluckt er sich und spuckt eine halbe Kartoffel aus. Das war so uncool. Davon kannst du dich nicht wieder erholen. Egal wie viel Geld er hat, egal wie gut er aussieht, von so einem Move kannst du dich nicht mehr erholen. Ohne Witz.
03:08:36 Dann näht sich die Scheide von selber zu. Der Zug ist abgefahren. Der hat einfach diese Pommes gediefthroated, Bruder. Er hat nicht einmal gekaut. Er hat die Pommes genommen, er hat seinen Wirkreflex ausgeschaltet, er hat diese Pommes gediefthroated, Bruder. Er hat einen Sextape mit der Pommes gedreht. Wahnsinn, guck mal, diese riesige Pommes, die der ausreiher hat.
03:09:04 Wahnsinn. Ich darf das nicht nochmal gucken, sonst muss ich ehrlich kecken. Ich darf nicht nochmal gucken, sonst kecke ich ehrlich. Ja, deadrops, deadrops war gelutscht, Bruder. Im wahrsten Sinne des Wortes. Tada.
03:09:32 Du kleiner Bastard. Und das kann ich ihm nicht übel nehmen. Und das, meine Freunde, ist einer der vielen, vielen, vielen, vielen Gründe, warum mein Samen niemals flocken wird. Nehmt dieses Video in der Qualität. Strahlt das aus, Billy Boy, als Kondomwerbung. Ihr verdient euch dumm und dämlich. Das ist es. Stellt euch vor.
Kondomwerbung, Kings League und Landwirtschaftssimulator
03:09:56
03:09:56 Ihr poppt ungeschützt mit eurer Frau, ihr jaucht ab, der goldene Samen, zack, rinnene Gebärmutter, befruchtet das Ei. Die trägt das Gör neun Monate im Bauch, kalbt es aus, ist ja auch teuer, der schreit nachts, scheißt sich in die Hose. Katastrophe. Du ziehst den groß, wie dein eigenes, weil es ist ja auch dein eigenes, dann machst du mit dem über Tage...
03:10:20 nen Puzzle fertig, weil ein auf den väterliche Pflichten Zeit mit dem verbringen, bla bla bla, mein Eigenfleisch und Blut, Fadi ist für dich da, ich geh ausnahmsweise keine Milch holen. Dann machst du das Ding fertig und dieser kleine Hosenscheißer fährt das Ding an die Wand, die Firma.
03:10:35 Also da ist er mit Bastard, ist er noch gut bei weggekommen. Bei wem anders wäre es der Gürtel gewesen. Scheiße. Kurze Frage? Ja. Darf ich kurz dazwischenreden? Ja, natürlich. Wow. Du hast gefragt. Falls das ein Video wird, sorry, an dem ihr das schneidet, ich muss kurz eine Ansage machen. Ja. Chat, Mike spielt nachher Euro Farming Simulator. Landwirtschaft Simulator. Ihr müsst aufpassen.
03:11:01 dass Mike weder das H-Wort noch das F-Wort sagt. Ihr müsst jetzt mit aufpassen. Mike hat mir zweimal die Einnahmen verhagelt, diesen Monat schon. Aber Monte auch. Weil Monte sagt echt, Entschuldigung, Gerrit, musst du zensieren, Timestamp. Monte sagt echt oft Fotze und auch echt oft Hurensohn. Und die Videos werden sofort gelb. Ihr müsst den Chat spammen, wenn einmal das Fotzen-Wort oder das Hurensohn-Wort fällt, müsst ihr sofort in den Chat spammen, dass ich einen Timestamp machen kann.
03:11:30 Sonst bin ich bald obdachlos und kann nichts mehr essen. Okay. Die haben heute richtig clean gegessen und Schritte gemacht. Okay. Machen wir. Chat weiß Bescheid, die sind am Start. Okay. Chat, Dienst anordnung.
03:11:58 Erziehen. Ihr habt die offizielle Erlaubnis von mir, ihn fertig zu machen, wenn er eins von diesen Wörtern sagt. Okay. Frage-Chat. Spielt Kevins Team jetzt oder spielt Kaktus-Kickers? Boah, das ist ja scheiße. Das hat sich voll nach hinten verschoben. Wir wollten um 20 Uhr eigentlich rein in Landwirtschaft. Kaktus spielt jetzt erst? Ach, das ist doch scheiße.
03:12:28 Spielt Kevin? Oh ja! Kevin spielt jetzt. Okay, wir gucken gleich rein, Chad. Wir machen noch ein paar TikToks und dann gehen wir rein, gucken das Spiel und dann gibt es Landwirtschaftssimulator First Time mit Luni. Wir machen noch ein paar TikToks und dann gucken wir das Spiel zusammen. Habe ich Bock drauf.
03:12:50 Ja, wie gesagt, Freunde benutzen Kondome. Wichtig für euer eigenes Wohlergehen. Wenn ihr aber gerade schwanger seid und dabei seid, eine Familie zu gründen, ey, ich gönne euch euer Glück von Herz. Kinder sind das Schönste, was es auf der Welt gibt. Rein, lieb. Das ist eine Liebe, wie ihr sie vorher noch nie gespürt habt. Viel Glück und Gesundheit wünsche ich euch allen.
03:13:18 Damn! Damn, she throws that bag at us! Damn, she throws that bag at us! Kein Handy während der Fahrt!
03:13:42 Ich finde das so geil. Ich finde das so geil, dass die Polizei mittlerweile einfach auf TikTok auch einfach rein trollt. Denen ist das scheißegal. Die haben aufgegeben. Ohne Witz. Die müssen sich mit so vielen Leuten rumschlagen, die ACAB irgendwo ransprühen oder so. Die sagen einfach, ich scheiß auf alles, scheiß der Hund drauf, wir feuern ab.
03:14:05 Guck mal, und in der Zeit, wo die Polizei TikToks dreht, könnt ihr ganz in Ruhe euer Crystal Mess im Berliner Stadtpark verkaufen. Die sind eh zu beschäftigt mit TikTok. Macht euch keine Sorgen. Kein Handy während der Fahrt. Krasser TikTok, muss ich sagen. Ey, ehrlich, die haben einen guten Social Media Manager.
03:14:37 Boah, stark, wie er auch die Noten trifft, ne? Das ist schon ein Talent. Manch einer mag behaupten, ey, was ist das hier für perverser Scheiß, was ist das für asoziales Video? Der furzt und scheißt doch einfach nur in die Toilette. Das ist der Wahnsinn, wie perfekt er den Takt und die Noten trifft. Der furzt nicht zum ersten Mal so, der hat mal höher geschissen, ohne Scheiß. Den brauchen wir bei der Talentshow, ja, Mann.
03:15:03 Dicker, der Abgang. Ich bin heißer wie Sau. Am Ende hat er nochmal alles gegeben, Bruder. Am Ende hat er nochmal alles gegeben. Geil. Der letzte war persönlich, ich schwöre.
03:15:32 L-L-L-L-L-L
03:15:35 Der letzte Mal persönlich, da war so Druck hinter. Übergeil. Richtig, richtig geil, Bruder. Krank. Der hat nochmal richtig abgefeuert. Der muss danach drei Tage nicht mehr kacken. Starker TikTok, muss ich sagen. Respekt an denjenigen, der den eingeschickt hat. Der war sehr, sehr strong, Bruder. Der war strong.
03:16:03 POV, POV ich, wenn ich ein Kilogramm, äh, wie heißt das noch, Chad? Oh, jetzt habe ich meinen Witz verkackt. Oh, der wäre so geil gewesen, hätte ich den gut delivert. Wie heißt die Nudeln, die ich immer noch fresse? Mit Sahne, Soße, Schinken, Ei und so.
03:16:28 Carbonara, ach man, ich dummer fetter, uh. Ich dummer fetter Blödmann, man. Den hätte ich so geil deliveren können. Ja, ich mach's trotzdem. POV, ich wär ein Carbonara am Vortag. Fickt euch. Scheiße, man. Ich hasse das, ich hasse das. Den hätte ich so geil raushauen können. Und ich verkack's, weil ich vergesse, wie das scheiß Gericht heißt.
03:17:07 Wie kann man so sein? Warte ganz kurz, meine Mutter kriegt ein bisschen Lichtenergie, damit es immer klarkommt. Wieso geht der auf Mutter?
03:17:23 Dieser Öko-Hippie hier. Wieso geht der auf Mutter? Ich hoffe, meine Mutter fühlt sich jetzt ein bisschen vitaler und lichterfüllter.
03:17:53 Hier, diga, neues Winkings, diga, wir facken ab mit Go, Go, Go, Gula. Hier, wir...
03:21:11 Hätte er mal die Handbremse gezogen, ne? Meintet ihr jetzt Start-Stop-Automatik?
03:21:43 Ey, immerhin ist kein Trecker gekommen oder ein Auto oder sowas. Ey, das ist schon eine echt beschisse Situation. Aber wenn euch das Leben Zitronen gibt, trinkt Tequila oder sowas, es hätte noch schlimmer kommen können. Omi hätte auch im Kühlergrill von irgendeinem LKW kleben können. Also, ey, schlimmer geht immer, sage ich an der Stelle. Man muss das Positive am Leben sehen.
03:22:11 So blöd, wie er alt ist, ne? Und dieser Typ sagt mir jeden Tag, wie dumm ich bin. Der weiß nicht mal, dass Berlin ein Bundesland ist. Weiß doch jeder. Epigeon. Ob. A mouse. A mouse. A bat. Or the start of Corona. And a cock. Flying mouse. Flying mouse. So Schweinsblöde kann kein Mensch sein. Der macht Clipfarben.
03:22:40 Ich sag ja, wie viel Bundesländer? 16, es sei denn, man zählt Malle noch dazu, 17 Bundesländer. Tatsächlich. Ja, ein schöner, fetter Kok. Ja. A juicy, fat Kocker.
03:23:08 Äh, in NRW, Q-Fizz, natürlich. Gebürtig aber Schleswig-Holstein. Big Cock. Jet. Bad? Batman! Ach, Batman ist Federmaus. Ah ja, klar. Batman. Ja, Bruder, Clipfarm sein Urgroßvater. Also Clipfarm Endgegner. Oh, ich hätte fast gelacht. Ich hätte fast gelacht.
03:23:47 Alter Schwede, was ein Torpedo. Aber ich habe den Fake durchschaut. Man denkt jetzt, er hat Sprühdurchfall und hat hier mit 10 Bar abgesaftet zwischen den Arschbacken. Aber ich erkenne das auch an dem Farbschemata. Und weil man hier einen Arm von ihm nicht sieht, pass auf, der hat hier Lehm genommen. Der hat Lehm genommen und hat das mit dem rechten Arm in den See geworfen und so getan, als wenn er gekackt hat. Sieht man sofort, Muff Buster, spielt das ab bei X-Faktor. Ich habe den Fake durchschaut, ich bin nämlich nicht dumm.
03:24:17 Like ich trotzdem. Die Idee ist geil. Hab ich sofort gesehen. Ich bin kein Vollidiot.
03:24:27 Digga, ihr müsst euch vorstellen, was da für eine Luft ist. Und genau so und noch schlimmer ist es, wenn ich mit Schradien und Trimax in einem Zimmer pennen. So hat sich das angefühlt, als ich mit denen auf Rollertour war. Heilige Scheiße. Stellt euch vor, hier, Klassefahrt, schrecklich. Diese räudigen, ekligen Knastbetten. Ein Zimmer, fünf Quadratmeter, Fenster ist zu, Tür auch. Da liegen fünf fette Männer drin und scheißen um die Wette. Stellt euch vor, wie wenig Sauerstoffgehalte in der Luft ist. Stellt euch vor, wie das stinken tut.
03:24:57 Die ersticken nachts im Schlaf, ohne Scheiß. Wenn da jetzt ein Feuer ausbricht und der Raum füllt sich blitzschnell mit Rauch, die Wahrscheinlichkeit ist trotzdem höher, dass die an ihren eigenen Gasen versterben. Wahnsinn. Wahnsinn. Alter Schwede. Ey Bruder, okay. Irgendeiner scheißt hier gleich seinen Darm aus. Normal ist das nicht.
03:25:28 Was ist das? Ein anderes Flaschleuch? Was ist das?
03:25:58 Hat der ingame ne Taschenmuschi gefunden?
03:26:17 Okay, das ist krass. Das ist krass. Und derjenige, der das Ding gefickt hat, hat es danach nicht sauber gemacht. Das hörst du raus. Boah, wie das blubbert.
03:26:36 Was ist das? Ist das scheiße? Ist das dieses Drive Beyond Horizons? Ist das Spiel Worf Chat? Ist es Worf, das Spiel zu zocken? Oder ist es langweilig als Zuschauer? Mit Schradin Safe Call? Okay. Ich packe es mal auf die Liste, weil Schradin und ich, wir wollen demnächst wieder in ein Koop-Game gehen. Ey, es gibt in dem Spiel Taschenmuschis, die Furzgeräusche machen. Das ist eigentlich schon Content genug.
03:27:17 Versucht dieser Hamster gerade diesen Ballon zu poppen? Bro, das wird schwierig, ja? Oh. Und trotzdem komme ich schneller als er.
03:27:34 Der hat wirklich in Sekundenschnelle diesen Ballon so krass missbraucht, dass das Ding geplatzt ist. Ich habe noch nie sowas gesehen. Ich bin trotzdem fasziniert. Ich bin angewidert, aber fasziniert. Das sind Urinstinke.
03:28:04 Ich bin seit Jahrzehnten schwer depressiv. Walt Disney hat mich da angefasst, wo ich dich haben wollte. Ich bin keine Maus. Mausländer.
03:28:21 Kurze Frage. Gab es wirklich mal? Ich meine, es gab mal irgendeinen Walt Disney-Skandal. Ich bin mir aber nicht sicher. Oder war das was anderes? Das hat gerade Erinnerungen geweckt. Gab es mal was?
03:28:47 Da gab es viele... Ah, ich bin da nicht drin. Ich meine, ich habe mal irgendwas gelesen, aber ich bin da nicht drin.
03:28:53 Es gibt eine Hitler-Folge von Mickey Mouse jetzt, oder was? Das ist, das ist crazy. Ich, ah nein, ich weiß, jetzt weiß ich warum. Es gibt von Family Guy eine Folge, die haben Disney parodiert. Deswegen hatte ich da im Hinterkopf, dass da irgendwas war. Lass dich drüber reden, Chat.
03:29:22 Ey, das macht mich so sauer, Bruder. Nimm doch einen Trichter, ja. Du kippst die Hälfte daneben. Das ist doch scheiße. Das kostet doch Geld. Ey, ich schwöre, der hat das Ding hier für 25 Euro bei der Tankstelle gekauft, Wischwasser und kippt die Hälfte daneben. Das ist doch scheiße.
03:29:45 Ich weiß bis heute nicht, was das hier ist. Diese Fleischworst, wie man das definiert. Und ich weiß bis heute nicht, ob ich die mag oder nicht. Manchmal hat mir meine Mutter so ein Viertel davon mit in die Schule gegeben und ich hab's gefressen. Ich weiß aber nicht, ob ich das heute geil finden würde. Ich bin mir unsicher, ob ich diese Worst mag oder nicht. Irgendwie ist die geil, aber irgendwie auch räudig. Checkt ihr's?
03:30:15 Ja Freunde, das ist das Mittagessen des Normalverbrauchers. Das Mittagessen des gemeinen Mannes. Ich sag, wenn die Worst richtig schön kalt ist, schmeckt sie geil. Wenn sie auf Zimmertemperatur ist, ist es räudig.
03:30:42 Mama, mancher bist ja echt dumm. Du musst dir Wasser halt schon ausmachen. Ja, ich bin eine dumme Mutter hier im Haus halt. Ich mache dumme Sachen. Ich putz dumm, ich koch dumm auch. Schmeckt als dumme Essen für meinen super schlauen Sohn. Es war Spaß. Mein super schlauen Sohn. Nee, wirklich. Ich mache gar nichts mit dir. Es war Spaß. Ich habe es nur so gesagt. Du sagst auch manchmal zu mir. Ja, ich mache nur Spaß. Ich mache nur Spaß. Weißt du, was das dümmste war, was ich gemacht habe? Was denn? Dich auf die Welt gebracht. Hä? Tschüss. Okay, Bruder. Er holt Toten raus. Hast du das ernst? Hä? Ja, natürlich.
03:31:11 Mama, mancher bist ja echt dumm. Am schlimmsten war, wenn die Mutter nicht sauer, sondern einfach nur enttäuscht war. Dann war eine Zeitstimmung. Und wenn ein Mann seinen Job verliert, muss er einfach im Puff gehen. Ja, ihr Wichser, ich hab Timmer gesagt statt Zimmer. Ich hab mich versprochen, ja? Okay? Ich hab Sprachspastiken, ich hab ne Headset-Delle. Bei mir ist vorbei. Okay? Ja, ich hab Timmer gesagt statt Zimmer. Seid ihr zufrieden? Ist das der Lacher für euch, ja?
03:31:38 Da findet er garantiert eine offene Stelle. Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am Saugen ist. Wusstet ihr, dass bei den meisten Autounfällen die Schuld bei den Männern liegt? Weil sie der Frau den Autoschlüssel gegeben haben. Wir Männer müssen kein schlechtes Gewissen haben, wenn wir unsere Freundin oft zum Weinen bringen. Solange nicht nur die Augen feucht gemacht werden, ist alles okay. Ich sag ehrlich, Tony Teilzeit darf. Tony Teilzeit darf.
03:32:22 Bruder, ey, das sieht aus wie ein Kings League Spiel. Holy shit, das sieht aus wie unser Game gestern gegen Juniors. Das ist krass. Eine ordentliche Bombe gezimmert. Heilige Scheiße. Und da soll mir noch mal jemand sagen, Frauen können kein Fußball spielen, wa?
03:32:45 Und das bestätigt es wieder. Und das, meine Freunde, bestätigt es wieder. Und mittlerweile sieht es TikTok auch so. Schradin steht auf mich. Endlich. Ich werde sogar reposten. Ich werde sogar reposten. Die Öffentlichkeit soll es wissen. Schradin steht auf mich. Schradin findet mich geil. Und er soll endlich zu seinen Gefühlen stehen, Mann. So, welchen würdest du wählen? Einmal Pizza Unfall, Pizza grüne Eizelle, Pizza Fischwänzle wollen grüne Eizelle.
03:33:11 Okay, ich weiß nicht, was er für ein Problem mit der Pizza hat, aber ich sage euch ehrlich, das ist die coolste Pizzakarte, die ich in meinem Leben je gesehen habe. Ich schwöre es euch. Preise sind in Ordnung, 10,50 für eine Pizza kannst du nicht knorren. Das ist die geilste Pizzakarte, unabhängig wie die Pizza schmeckt, die ich in meinem Leben je gesehen habe. Weil es gibt für mich nichts Schlimmeres, wenn ich in irgendeinem Restaurant bin, ich will mir eine Pizza bestellen und zu der Pizza ist kein Bild. Ich muss vorher sehen, wie die aussieht.
Diskussion über Pizza-Karten und Pranks
03:33:38
03:33:38 Das bringt mir nichts, wenn die detailgetreu beschreiben, was auf dieser verschissene Pizza ist. Ich brauche ein Bild, wie die Pizza aussieht, damit ich mir im Kopf überlegen kann, ob ich die nehmen will. Das ist die geilste Pizzakarte, die ich in meinem Leben je gesehen habe. Allein deswegen würde ich da fräsen gehen und 5 Sterne da lassen. Ey, man kann auch alles haten, wenn man will.
03:34:06 Pizza-Kolesterin. Pizza-Geschlechtskrankheit. Ist das krass. Pizza-Matsch. So, Pizza-Kompost. Kompost. Pizza-Rechtmüll. Pizza-Veganer-Albtrag. Ich finde, das sieht aus wie Pizza-Vagina. Pizza-Ölspur. So, welche würdest du wählen? Einmal Pizza. Unglaublich geile Pizza-Karte. Unglaublich geile Pizza-Karte, sage ich.
03:34:37 Das war ne große Ladung Müllsaft. Der wurde so krass gekammschottet von dem Restmüllsaft.
03:34:51 Thank you. Basurita. Thank you. Basurita. Basurita. Thank you. Wollt ihr gerade den Blinden ausrauben? Oh, ich hätte fast gekägt. Alter, das war knapp. Wollt ihr gerade den Blinden bestehlen? I don't bathe, man. I don't bathe. What the fuck?
03:35:10 Ey, eigentlich finde ich...
03:35:23 Eigentlich finde ich Pranks so beschissen, aber der war strong. Auch wenn der zu 99% gestaged ist, aber das war... Ey, ohne Witz, das ist krass. Macht Pranks wieder cool, Mann. Probefall okay, Meister? Wenn du jetzt noch einmal Meister sagst, unterbrechen wir jetzt hier die Aufzeichnung. War doch positiv. Nein, Meister ist im Ruhrgebiet nicht positiv. Ist das JP? Das weißt du selber. Meister heißt immer Arschloch, ne?
03:35:49 Was? Das hab ich noch nie gehört. Meister ist doch geil, wenn jemand sagt, moin Meister. Oder ey Chef, was geht? Ey, man kann sich auch durch alles beleidigt fühlen. Ohne Scheiß, Bruder. Man kann sich auch durch alles beleidigt und angegriffen fühlen. Meister ist völlig legitim. Das hat doch nichts mit Arschloch zu tun. Völlig quatschig. Der muss sich ganz, ganz dringend den Sand aus der Kimme pulen. Aber Freunde, wenn mich nicht alles täuscht...
Discord-Aufruf und Dank an Supporter
03:36:1303:36:13 Sind wir tatsächlich durch mit allen TikToks. Und jetzt, Freunde, einmal Dienstanordnung an euch. Ihr müsst auf den Discord kommen. Ausrufezeichen Discord. Wir haben hier einen TikTok-Channel. Da steht eine Anleitung, wie ihr die reinschicken könnt. Du bist so schweineblöd, aber das war doch der letzte, oder nicht? Du hast es nur falsch gemacht. Wieso? Warum?
03:36:45 Du hast immer das Neueste angeschaut. Nee, ich habe hier nach der Reihe gemacht. Guck, hier. Ich habe angefangen und dann habe ich immer nach der Reihe gemacht. Wenn ich dumm bin, pin mir gerne den richtigen Anfall zu weisen, wo wir aufgehört haben für nächstes Mal. Scheiße, habe ich es echt verkackt?
03:37:04 Egal, scheiß drauf. Toni hat da einen besseren Überblick als ich. Freunde, kommt in den Discord. Schickt eure lustigsten TikToks rein. Wir werden im Stream drauf reagieren. Wenn ich lache, gibt es einen Sub. Ihr wisst, wie es läuft. Ich bedanke mich auch für alle Primes, die hier reinkommen. Patrick, Die von Palme, Xotic Phil, Prince, MakeMeKing, Forward, Until Dawn, Leutnant Knabe. Ich küsse alle eure Eier. Danke für die Treue. Danke für den Support.
03:37:30 Scheiß drauf, da kamen kaum neue TikToks die letzte Zeit. Ja, wir müssen das mal wieder ankorbeln. Die meisten TikToks waren eh scheiße. Okay, Freunde, ihr habt jetzt die Chance, es besser zu machen. Das wäre übergeil. TikTok ist immer lustiger Content. Meistens. Kommt gerne in den Discord. Ausrufezeichen Discord. Schickt ihr eure TikToks rein. Wir reacten zusammen onstream drauf. Top die fette Grill. Geil. Und jetzt gehen wir rein in das Kings League Match.
Kings League und Landwirtschaftssimulator Ankündigung
03:37:56
03:37:56 Es steht wieder 0 zu 3 gegen Tiki Taka. Das ist der Plan, Freunde. Wir gucken jetzt das Spiel, weil das will ich sehen, die Partie. Und danach geht es rein in den Landwirtschaftssimulator. Das erste Mal mit Luni. Top, die fette, grillt Abfahrt. Rumatra und Rezmann ficken Kevin in den Arsch. Wie sieht es aus? 3 zu 0. Tiefenentspannt.
Kings League
03:38:10
03:38:25 Ey, ohne Scheiß, Tiki Taka, gestern einmal aufgeblüht wie eine Knospe im Morgentau. 9-2, die Gegner weggefingert und jetzt kriegen sie wieder auf den Sack. Ach du Scheiße. Wir zocken heute das allererste Mal Landwirtschaftssimulator 2025. Ja, mit Luni zusammen. Das wird geisteskrank. Es wird einfach Landwirtschaftssimulator RP geben. Zwei Hälfte passiert. Wer hochfliegt, fällt tief, Toni. Gänsehaut, ja.
03:38:54 Ja, auf jeden Fall. Die Jungs machen das. Und wie, dann soll ich mal ein Hemd holen, was da nicht beim zweiten Knopf gleich platzt. Alonso, was geht, Bro? Nach Köln, ne? Ich schreibe Loni kurz. Ich will auf jeden Fall die zweite Halbzeit gucken. Brauche bis 20.10. circa. Will noch das Spiel zu Ende schauen.
03:39:22 Das wird geil. Ich kann es nicht einschätzen, aber ich glaube, Simulator-Games sind immer geil. Aber ich glaube, das erste Mal Landwirtschaftssimulator 2025, ich glaube, das wird richtig geiler Content-Chat. Und gerade mit Looney, das wird krachen. Wir haben das beide noch nie gespielt. Wir haben absolut keinen Plan, was da passieren wird. Wir brauchen euch im Chat. Das wird absoluter Fiebertraum. Aber es wird geil. Und jetzt gucken wir uns erstmal an, wie die Dickie Sucker schön in den Arsch gefickt werden. Super.
03:39:50 Wisst ihr was, bevor es weitergeht, weil ich mir da so krass einen drauf runterhole, ich will euch nochmal meinen Elfmeter zeigen von gestern. Ich will ihn euch nochmal zeigen, wartet. Hier, wartet, wartet, wartet. Einfach, weil es mich so geil macht. Hier, guckt euch meinen President Penalty von... Hä? Hallo?
03:40:11 Wartet, ich muss kurz auf Kings League. Zack. Reels. Wartet, wartet, wartet. Ich will ihn euch kurz zeigen. Ich will ihn euch ganz kurz zeigen. Ach, das ist doch scheiße. Wo haben die den denn hochgeladen, man? Wartet, ich werde ihn finden. Ich werde ihn finden, kein Problem. Ära, Colonia. Achtung. Reels.
03:40:37 Hä? Haben die den gelöscht? Ah ne, hier! Hier ist er. Hier, guckt ihn euch an, Freunde. Guckt euch an, wie ich das Ding reingebolzt hab.
03:40:53 Aber wie kann das denn nach der ersten Halbzeit schon 3-0 stehen? Wieso haben die denn schon so krass auf den Sack gekriegt? Wurden die Penalties schon geschossen?
03:41:15 Wir sind, by the way, dass ihr es mal gehört habt, Freunde, wir müssen erst wieder am 4.5. spielen. Ära Colonia, einziges Team, fünf von fünf Spiele gewonnen. Wir sind bis jetzt ungeschlagen. Und wenn wir das nächste Spiel am 4.5. gewinnen, sind wir deutscher Meister und im Finale, Freunde. Sag ich, wie es ist. Dann sind wir deutscher Kings League Meister, dann sind wir im Finale in Paris. Wahnsinn. Wahnsinn.
03:41:37 Und wir haben sogar zwei Chancen ins Finale zu kommen, selbst wenn wir das erste Spiel verlieren sollten. Das war so ein krasses Spiel gestern, Digga. Ich finde es auch so geil, dass der Chatter so krass am Start ist.
03:42:05 Nur eine Expected-Gall-Wertung von knapp 1-2. Und G2 wieder nach vorne, oder was?
03:42:27 Das ist so geil, dass Rezmann Kevin boomst. Ey, für Tiki Tucker war das ein katastrophaler Split. Die hatten gestern ihre goldene Stunde mit dem 9 zu 2. Ansonsten haben die nur auf den Sack gekriegt, Bruder. Wir haben das krasse Team. Wir waren gestern bis um zwei mit den Jungs essen.
03:42:52 Und das Duell der Gs gegen die Tucker ist aktuell recht einseitig. Oh, der ist doch heiz. Aber noch ist alles drin. Noch ist alles drin, Freunde. Haben die noch die Penalties oder haben die die schon geschossen?
03:43:20 3-0 Comeback haben wir auch schon mal erlebt. Wie gesagt, wir gucken das Spiel zu Ende und danach geht's rein. Erstmal Landwirtschaftssimulator 25 mit Luni. Da kracht's, da werden ein paar Acker gedrillt. Haben sie noch? Okay, check. Danke, Bruder. Boah, tschüss!
03:43:44 Für wen bist du? Für G2. Ich würde es Retschmann von Herz gönnen, wenn der Kevin hier wegbumst. Ich bin für den Lustigen aus dem Podcast. Guck mal, Kevin macht da oben in der Camp schon wieder dicke Backen. Geil. Der lässt sich schön gut gehen in Barcelona. Der lässt sich die Sonne auf dem fetten Bauch scheinen. Lässt seine Jungs da ackern. Kriegt schön auf den Sack. Geil.
03:44:13 Weißt du schon, wann ihr nächste Woche spielen werdet? Ja, am vierten, fünften, aber ich weiß auch keine Uhrzeit. Aber da bin ich wieder vor Ort auf jeden Fall. Und dann baller ich den Penalty nochmal rein. Ich finde es auch geil, dass der G2-Keeper jede Woche eine andere Haarfarbe hat.
03:44:38 Es ist das gleiche Spiel, Patrick, ja, das heißt auf Steam Farming Simulator, ja. Oh, G2 auch einfach mal raufballt, schon mal.
03:45:10 Klopp auf Holz, ja man. Ey, Chad, das wäre so krass, wenn wir mit Ära in Paris spielen im Weltfinale, ne? Das wird ein riesiges Finale sein. International ist die Kings League so unglaublich groß. Ich glaube, das wird live vor 60.000 Zuschauern sein. Das wird absolut krass. Also das wird absolut krass. Aber noch sind wir nicht drin. Wir müssen erst noch ein Spiel gewinnen. Ein Spiel trennt uns noch vom Weltfinale. Das wäre... Dann spritze ich so ab.
03:45:37 Und wir sehen, Janett, die ist bei den RTL-Kollegen und connected nur ein bisschen. Ja, ich hab das schon mal angezockt, Gavin, Bro, und ich hatte irgendwie technische Probleme immer am PC, deswegen konnte ich es leider nicht weiterspielen, aber es hat Spaß gemacht.
03:45:56 Guck mal, guck mal, Kevin macht fette Backen. Guck mal, guck mal, guck mal da oben. Guckt ihn euch an. Der hängt schon wieder auf halbach. Wie ist das eigentlich, Rhys? Wenn ihr heute jetzt gewinnen solltet, bist du dann im zweiten Spiel von Tiki Tucker im Stream bei Kevin?
03:46:26 Das ist so geil. Das ist so geil, dass sie die Technik noch nicht gefixt haben. Das ist wirklich Fiebertrauch. Fährst du da mit nach Paris? Ja, er ist safe.
03:46:48 Hoffentlich ist in Paris dann mehr Stimmung als da, echt tote Hose bei jedem Spiel. Also ich sage ehrlich, gestern war die Zuschauertribüne voll, aber ich habe auch gesagt, man hätte das anders machen müssen. Entweder man hätte eine Halle genommen, wo einfach mehr Zuschauer reinpassen, dass dann auch wirklich Stimmung ist, weil es bringt nichts, da 20 Zuschauer hinzusetzen.
03:47:13 Also die Leute, die da sind, machen auch Stimmung. Aber dann hätte man lieber geilere Streaming-Boofs machen sollen. Entweder ganz oder gar nicht. So checkt ihr, der hat schon wieder eine andere Haarfarbe. Crazy. Das hätte man irgendwie anders umsetzen müssen. Da bin ich bei euch. Vor allem, weil Kings League halt international auch so groß ist. Da hätte man auch technisch und so, das hätte am Anfang alles geiler laufen müssen. Aber es war jetzt der erste Split. Ich hoffe, sie lernen draus. Feinkost Franzi. Vielen, vielen Dank für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe.
03:47:45 Ja, und Sessels sagt ganz gut, zum Drehen müsste bei Tiki Taka aber langsam so ein Tor fallen. Ich meine, sie haben knappe 13 Minuten.
03:48:00 Was für Stimmung, das Commerz pur, dass keiner Fan davon. Fußballfans, ja, aber kein Bezug zu den Teams. Also ich sage ehrlich, wenn wir hier Ära Colonia spielen, dann ist die Stimmung im Chat geisteskrank. Also das finde ich ist quatschig. Die Leute supporten halt ihre Streamer und ihre Teams, Digga. Das ist halt nicht so eine Vereinsliebe, wie du sie seit 20 Jahren zu Bayern München hast oder so. Aber die Community stehen krass hinter den Teams und hinter den Streamern, 100%. Das ist quatschig.
03:48:30 Bruder, komm, gefühlte 10. Fußbaliga auf Twitch. Ja, aber die Leute vergessen, dass Kings League die erste ist. Kings League ist das Original. Kings League war die erste Kleinfeldliga international, die sind super big, aber die letzte, die nach Deutschland gekommen ist. Aber Kings League gab es als erstes von allen. Das darf man nicht vergessen. Aber die Konkurrenz in Deutschland ist groß, so ist es. Aber Konkurrenz belebt den Markt, sage ich.
03:48:59 Kings League gleich Kreisliga. Kreisliga ist sau unterhaltsam, Bruder. Und Cosmo ist der geilste Motherfucker auf dieser grünen Mutter Erde.
Kings League Spielbeobachtung und Reaktionen
03:49:17
03:49:17 Hey, völlig krank am Monatsende, hier noch so ein Ding rauszubolzen, Bro. Vielen, vielen Dank von herzlich, küsst dein Penisloch, danke für die 20 Subs, Digi. Oh, ich liebe diese Musik. Oh, oh, oh. Secret Card, jetzt bin ich gespannt.
03:49:38 shootout und das kann das direkte erst ich glaube ja danny ich glaube ja salvia danke für die fünf habs
03:49:58 Ja, Ruth, ich check deinen Punkt. Du, am Ende, ich sag euch ehrlich, wie es ist, ich finde es geil, dass ich da ein Teil von sein kann. Mir macht super Spaß. Also das Ding ist, guck mal, ich muss mir dieses Spiel nicht mal angucken. Checkt ihr. Ich sitze hier, weil ich es selber spannend finde. Und ich finde, in den Streaming-Boofs ist auch die Stimmung super geil. Aber ich check auch, es gibt halt viel Konkurrenz. Aber am Ende soll jeder das gucken, wo er Bock drauf hat und fertig ist. Boah, und den hat er.
03:50:21 Und den hat er, Digga. Ja, Keo, danke für die 10 an den geilsten Chat auf Twitch. Vater Schlumpf hat ihn. Ich auch nicht, Big Melon. Danke für die Primes, Ja, Keo, ich küsse deine Eier.
03:50:45 Und so soll es sein, Toni. Bei mir vorher genauso. Habe ich auch von Anfang an gesagt, aber die Ära spielt sich da so einer auf. Alter Cosmo, Bruder, ich will dir so an den Eiern lecken, bis sie abfallen. Ich leck an deinen Eiern wie an so einem Magic Ball. Danke für nochmal 10 Subs, Bruder. Ich stehe hier mit unserer Lieblingsmoderatorin Vivian.
03:51:13 Kevin ist so sauer. Kevin ist so geil sauer. Geistü, danke für die 5 Subs, man. Danke für die Primes. Lelelele Liebe.
03:51:41 Ich glaube, er hat grün, aber blau ist auch noch dran. Ich weiß nicht genau. Das ist blau, Janett, das ist blau. Guck mal, und G2 macht es richtig. Einfach weg vom Tor. Einfach weg. Ein goldenes Gelb, passend zur Kings League. Also ich finde, für so ein Finalwochenende würde das passend sein. Das ist eine Ansage. Danke dir. Ja, danke Janett, danke Vivian. Da haben wir mal beigesagt, die Frau kann nicht nur moderieren, ist Rugby-Nationalspielerin, wenn ich richtig informiert bin. Ehrlich? Und die sind immer da, Baby.
03:52:09 Aber wenn Tiki Taka jetzt verliert, sind die raus oder haben die noch eine Chance? Oder sind die down dann?
03:52:34 Echt, wenn die jetzt verlieren, sind die raus? Ickett. Aber die letzten zwei Minuten ist auch noch Double Goal, ne? Darf man nicht vergessen.
03:52:59 Ich kann dir genau sagen, was da passiert ist. Trikots von euch kann man kaufen. Ja, ja, ja, safe, safe, safe, safe.
03:53:16 Wenn ihr da Bock drauf habt, Ära zu supporten, könnt ihr das gerne machen, Digi. Alles kann, nichts muss. Wir können auch Kevin Stream schauen. Ja, warte. Oh mein Gott, was wollen wir haben? Suspension? Guck mal, Basti, das haben wir heulen. Der Arme, Bruder.
03:53:46 Der Torwart sieht echt ein bisschen aus wie Sonic the Hedgehog.
03:53:59 Wichtig, Poplo, wichtig. Ey, wir hatten so Glück, als wir gestern gespielt haben, dass wir in der Secret Card Double Goal bekommen haben. Das war so wichtig, dass sie da das Ding reingeballert haben. Das war so, so wichtig, Bruder. Und dass ich getroffen habe, auch wichtig. Warum seid ihr nächste Woche nicht dabei? Sind wir? Am 4.5. spielen wir wieder. Wir sind jetzt durch. Wir haben alles gewonnen.
03:54:23 Am 4.5. spielen wir wieder. Und wenn wir dann gewinnen, wir haben zwei Chancen. Wenn wir eins von den beiden Games gewinnen, sind wir Weltfinale Paris. Du musst mir nochmal Adress und deinen Namen sagen, Steven, auf WhatsApp, falls du ein Ticket willst zum Zukunft. Vielleicht kann ich da was klären. Ich meine, wir brauchen technisch gesehen ein Tor und dann noch eins in den letzten zwei Minuten.
03:54:50 Offen, ja. Sie können mit zwei Toren noch das Ding drehen. Ich glaube, ich traue uns das auch jederzeit zu, aber man muss einfach auch sagen, wir haben das gegen G2 schon mal gehabt und da haben wir es auch noch mal spannend gemacht, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass die uns überhaupt noch so ins Spiel kommen lassen. Wir sind jetzt vier Minuten in Unterzahl. Quatscht da Fiete gerade? Also... Ich check komplett, aber... Ja, Toni, sag Bescheid. Ich kann nichts versprechen, aber ich kann mal fragen.
03:55:16 Ist weg. Danke für die Primes-Chat. Ikuan, Gartensalat, Alduin, Hawkins, Lasse, Liebe, Lexa, die kürzere Eier.
03:55:33 Der Name ist so scheiße. Der Name ist so kacke. Aber ich finde das süß. Guck mal, der Chat ist am Start, man. Wobei wir aber sagen müssen, dass es halt dann...
03:56:03 Ist eh geschenkt, danach gibt's anderthalb Minuten nur noch. Abwarten. Kann sich noch ändern. Ich sag's mal so, wenn wir es jetzt irgendwie schaffen, ein Unterzeiten Tor zu schießen und mit einem 3 zu 1 in die mal zwei Tore gehen. Ja, das wäre halt wichtig. Das wäre der einzige... Oh, schön. Ja, ja, ja. Oh, das gibt's nicht. Superruhen. Sonic the Hedgehog ist am Start, man. Sonic the Hedgehog ist so am Start.
03:56:29 Boah, aber Sonic ist da, Bruder. Sonic ist so da. So ein bisschen das Glück ist auch nicht heute auf unserer Seite. Ich habe keine Ahnung, Noah. Ich will erstmal überhaupt, dass wir nach Paris kommen und dann mache ich mir darüber Gedanken.
03:56:59 Wir gehen nach dem Spiel in den Landwirtschaftssimulator rein, Chat. Luni weiß Bescheid, ich will das noch kurz zu Ende gucken. Ein so'n saftiges Ding, der Guy, jetzt in den nächsten zwei, drei Minuten.
03:57:12 Boah, wenn G2 jetzt noch einen reinballert, ist Kevin im Bruch. Dann fallen ihm seine blondierten Haare aus, Bruder. Eine Minute noch für uns.
03:57:41 So, das zieht so wieder da.
03:57:51 Hat der berührt? Wow. Ja, war dran. Bis zur 40. Minute und dann wahrscheinlich noch so zwei Minuten Nachspielzeit. Ja, ich schwöre, Bro. Aber ich habe ja auch gerade... Ja, ich weiß nicht, ich bin... Ich gucke nur, weißt du, ich meine... Es ist einfach brutal schwierig, jetzt irgendwas zu erkennen, was man besser machen könnte.
03:58:17 Ich weiß nicht. Alles, was ich gerade denke, will die nicht in den Stream passen.
03:58:31 Safe, Toni. Genauso geht es mir auch, Bruder. So, jetzt gleich die Tiki-Taka-Fußballfreunde wieder vollzählig. Zwei Minuten Zeit, um das eine Richtung Tor zu schießen. Ja, drei Sekunden, komm, Junge. Und dann alles rein in die letzten zwei Minuten, wo die Tore doppelt zählen. Bro, wir brauchen dieses 3-1, komm schon. Du es wieder zurück, das 3-1 vor der Verlängerung. Komm on, 3-1 jetzt, Digga. Wir hatten schon so viel Pech, jetzt wäre es mal der Zeitpunkt, wo wir endlich mal Glück haben. Wir hatten so viel Pech und wir brauchen eine Menge Glück gerade, um in dieses Spiel zu kommen. Komm, Junge.
03:59:00 Basti ist einfach so am Heulen, der ist gleich dehydriert.
03:59:16 Eine Minute noch regulär. Wir brauchen eigentlich ein Tor in der nächsten Minute, Bro. Ich bin so gespannt auf nächste Woche. Danke für die Primes Chat. Jetzt ist gleich nochmal Double Goal. Also theoretisch, wenn Double Goal ist und die noch zweimal absatzen kann Tiki Tucker gewinnen, aber es wird richtig schwierig.
03:59:40 Hat er, hat er, hat er. Das war's. Ich sag, das Ding ist vorbei. Also theoretisch kann auch alles passieren, aber ich sag, es ist vorbei. Das war übrigens der Moment, Leute. Das war der Weg zurück in das Spiel. Aber es geht jetzt auch nochmal. Bitte. Das wäre übrigens der zweite Moment gewesen, zurück ins Spiel. Oh, schade. Ja, das soll einfach nicht sein heute. Doch heute schon. Heute schon, ja.
04:00:09 Das Ding ist doch nicht over. Es gibt kein Unumschied auf jeden Fall. Jetzt Double Goal, Baby. Jetzt ist Double Goal, Baby. Jetzt geht's um die Wurst. Jetzt können sie, wenn sie zwei Dinger reinballern, haben sie gewonnen. Oh mein Gott, Bro. Holy Shit. Okay, sag mal so, an der Ausgangspielung der 15. bis sich ändert. Wir brauchten eben zwei Tore. Nur, dass wir jetzt dadurch sogar gewinnen können. Viel Liebe. Ey, danke auch an alle Leute, die ins Zap reinknallen. Viel Liebe, Mann. Falls ihr euch in Prime noch abhabt, Chat.
04:00:37 Wenn ihr im Prime noch rumliegen habt, ich würde mich freuen. Alonso, danke für dein Prime, mein Lieber. Ja, mit Nachspielzeit, die haben noch eine Chance.
04:00:56 Ich bin erst am 04.05 Uhr wieder vor Ort, wenn wir spielen. Also es macht ja keinen Sinn für mich da zu sein, wenn wir nicht spielen. Dann stream ich von zu Hause lieber. Vielen Dank für die Primes, Chat. Ohne Scheiß. Weiß ich wirklich sehr zu schätzen. Versprochen. Hier ist es gut aufgehoben. Rambro. Xena.
04:01:24 Priska Marie. NCOXRTH. Break Rules. Elias. Ich bin cool. Und laut. Danke für die 100 Bits, mein Lieber. Okay, Chad, jetzt nochmal Endspurt. Jetzt kracht es nochmal.
04:01:41 Komm Junge, komm, jetzt ein Wunder, jetzt ein Wunder, jetzt ein Wunder. Jetzt ein Wunder. Lomanei, HXMX11, vielen Dank für die Primes, ich kann alle eure Arschlächer schreiben hiermit. Wenn der da ein bisschen durchflutscht.
04:02:10 Oh mein Gott, Bruder. Oh mein Gott, Bruder. Wäre der drin gewesen, hätte ich ausmachen können, wäre Feierabend gewesen. Also ich sage trotzdem, Tiki Taka hat den stärksten Torwart. Nicht so gut wie Maus natürlich, aber die haben nach Maus den stärksten Torwart.
04:02:38 Sorry Bro. Das geht so schnell, ne?
04:02:46 Und die einzige Chance bisher gehört G2. Das ist halt so eng, das ist so schwierig. Das ist einfach richtiger Flashback zum ersten Spiel. Hätten sie den Torwart nicht, hätten sie nach... Oh mein Gott, Bro. Oh mein Gott. Ey, Kevin ist so im Bruch. Kevin ist so im Bruch, Bro. Scheißtag, da kracht's in Barcelona. Jungs.
04:03:14 Das könnte hier heute eventuell ein längerer Abend werden. Ja, die spielen nochmal, wenn sie verlieren. Sie haben noch eine Chance. Wenn sie Back-to-Back verlieren, sind sie raus. Dann war es das mit Kings League erstmal für die. Also wer auch immer das hier verliert, macht das zweite Spiel. Gegen Vice Versa, gegen die haben wir noch nie gespielt. Haben wir schon gebumst. Vice Versa haben wir auch schon gebumst. Aber ich sag niemals nie. Ecke? Das ist ein Sinnbild für Tiki Taka heute. Ich glaube, in diesem Spiel ist das aussichtslos.
04:03:43 Der Torwart von dem macht heute aber auch Dinger, ne? Der hat ein sehr gutes Spiel gemacht. Eine Minute Nachspielzeit. Ja, das war's. Das Ding ist durch. Also wenn die jetzt noch zwei Tore reinballern in einer Minute, fresse ich meine Scheiße.
04:04:13 Boah, er hat seinen eigenen Spieler gegrätscht, tschüss. Dennis? Oh Gott, Bruder, Sonic steht da wie eine Mauer.
04:04:43 Ja, das war's. Das ist over. Das war's. Nicht verletzen, Jungs. Das wird heute noch ein langer Abend, Leute. Das war's. Wie gesagt, ich hätte mir gewünscht, dass ich ab einem gewissen Zeitpunkt noch ein paar Jungs runternehmen kann. Oh mein Gott. Verballerts. Das war's. Krass. Die haben so auf den Sack gekriegt. Oh, das ist toll.
04:05:04 Hey, ihr müsst mich nachher, wenn die nachher nochmal spielen-Chat, müsst ihr mich im Chat live-ticker-mäßig auf dem Laufenden halten. Ich bin so gespannt. Aber wir gehen jetzt erstmal rein mit Luni in den Landwirtschaftssimulator 2025. Das allererste Mal. Es wird ein Fiebertraum. Ich bin gespannt. Ich ruf ihn mal an. Alter. Guten Morgen.
Farming Simulator 25
04:05:31
Vorbereitung auf den Landwirtschaftssimulator
04:05:33
04:05:33 Was? Was geht? Was? Was geht? Bist du ready? Ich habe mein Unterhemd drüber gestürmt. Ich bin jetzt 100% Reserve, Bruder. Es kann nichts passieren. Ich habe das Game noch nie gespielt, mein Bruder. Ich auch nicht. Aber ich habe Gamersense und Bauernschleue.
04:05:52 Oh, bei mir ist gerade alles verpackt. Bei mir ist gerade alles doppelt verpackt. Dann hören wir uns. Dann meld dich einfach wieder. Juli, August? Digga, wie du aussiehst.
04:06:05 Wie du aussiehst. Geil. Schön mit einer Zigarette im Hals. Genau so muss es sein. Wir gehen da jetzt rein, Bruder. Wir gehen da jetzt rein. Digga, tschüsch, hast du 7000 Subs? Fast, ja. Alter, Mann, bei dir läuft, Digga. Ja, was denkst du denn, warum ich bei dir reinknalle, Bruder? Das ist ein Geben und Nehmen. Dank dir. Bei dir läuft, Bruder. Mit Herzen, Digga. Mal gucken, wie es nix mehr aussieht. Mal gucken, wie es nix mehr aussieht. Aber egal, Bruder, läuft. Es ist so laut.
04:06:33 Ey, es ist zu laut, oh mein Gott. Mach's leise. Immer noch zu laut, Musik muss ein bisschen runter. Mach leise. Okay. Ey, ich hab Real Talk, ich hab das noch nie gespielt. Ich weiß nicht, ob wir Karriere machen müssen oder mehr Spieler. Was müssen wir machen, Chat? Müssen wir Karriere oder mehr Spieler? Frag den Chat, ich hab auch absolut keine Ahnung, Bruder. Ey, das wird ein absoluter Fiebertraum, ne?
04:06:56 Sind wir überhaupt Freunde auf Steam? Ich glaube, sind wir? Wenn, dann von früher. Warte, ich schick dir mal. Oder schick du mir deinen Freundescode, dann add ich dich. Warte, warte.
04:07:11 Warte. Das ist ja... Das wird ja geil. Okay, ich schick dir meinen, ja? Ja, schick einfach hier einen Call. Ich add dich dann. Hab dich. Dann lern ich noch einmal kurz meinen Penis aus und dann bin ich so bereit. Ich war auch gerade scheißen. Geil. Freundschaftsanfrage sendet, Digga, dieses Profilbild auf Fiebertraum. Hab dich geedit. CSGO-Zeit, Bruder. Ah, warte mal. Okay. So, hab dich.
04:07:35 Okay, boom. Mehr Spieler, Spieler stellen, ich mach schon mal eine Lobby ready. Okay. Du kannst Sprachchat benutzen, um mit deinen Freunden zu sprechen. Okay, ah ja. Voreinstellungen, was müssen wir nehmen? Neuer Farmer, ich hab doch keine Ahnung, Startkapital. Was ist hier das geilste Chat, was nehmen wir hier?
04:08:05 Neuer Farmer mit allen Hilfen. Okay. Brauchen wir den Startkredit? Klar, Bruder. Alles, was geht. Oder? Alles, was geht, ja. Aber Chat sagt nein. Ohne. Ohne Kredit. Okay, Chat sagt ohne Kredit. Scheiße. Jetzt habe ich das Spiel. Passwort. Äh.
04:08:35 Max-Spieleranzahl machen wir mal zwei. Aber wie kann ich dich jetzt einladen? Weiß ich nicht. Ich erstelle einfach mal die Lobby. Ich habe hier gar keine Ahnung von. Ich habe das gesehen bei Steam und dachte, wenn ich da mit einem reingehe, dann muss es Looney sein. Die zwei Bauernbänge. Das wäre mein erster Gedanke gewesen, natürlich.
04:09:00 Der muss nachjoinen. Okay, pass auf, du musst jetzt bei Mehrspieler meine Lobby suchen. Ich schicke dir das Passwort in den Chat und in der Zeit gehe ich kurz pissen. Ja, die Lobby steht auf jeden Fall. Ich habe keine Ahnung, ob das funktioniert. Warum steht mein Real-Life-Nachname als Online-Name? Sind die behindert? Mehrspieler, wie beitreten.
04:09:33 Passwort habe ich, aber wo finde ich ihn jetzt? Zwei. Oh mein Gott. Ich brauche einen Servernamen. Ja, da ist es doch.
04:10:04 Aha. Ah, Caps Lock. Okay, ich habe Caps Lock drin.
04:10:48 Okay, ich connecte gerade, Bruder. Hat's geklappt? Ja, Mann. Ich muss das in der Liste spielen, aber Gott sei Dank heißt der Server Sabek Spiel. Okay, ich muss mir hier einen Charakter erstellen. Ach du Scheiße. Machen wir Mann-Mann, oder?
04:11:11 Ich wurde vom Server verwiesen. Ach, du bist das, also Asani. Ja, Bruder, ich weiß nicht, warum. Noch ein N, das ist mein richtiger Nachname, mein Real-Life-Nachname. Ich weiß nicht, warum das da angezeigt wird. Ey, ich hab dich abgelehnt.
04:11:30 Ich hätte im August wieder Zeit, wenn du Bock hast. Ich habe sogar auf immer ablehnen gemacht. Du hast zu wenig Geld als Startkapital. Okay, ich habe die Lobby eh verkackt. Okay, wir haben es versucht, wir machen es nochmal. Ach du heilige Scheiße. Aber ohne Passwort kann doch da keiner draufbooten. Egal, ist doch egal. Wir machen nochmal neu. Du machst nochmal neu? Ich mache die Lobby nochmal neu auf. Bei mir leckt es hier auch zu Tode. Was geht hier ab? Oh Gott. Oh Gott, was ist das?
04:11:56 Okay, wir machen eine komplett neue Lobby. Spiel verlassen. Ja. Let's go. Scheiße. Gut. Erster Versuch war katastrophal, aber es kann nur besser werden. Ich versuch's nochmal.
04:12:10 Nach dem Regen kommt die Sonne, nicht vergessen. Genau so. Hier, freier Speicher. Neuer Farmer. Gut, was nehmen wir als Startkapital? 100k. Chad sagt, das ist zu wenig. Wir müssen mehr nehmen. 500k. Boah, aber warte ganz kurz. Was kostet so ein... Müssen wir Traktoren so selber kaufen? Ja, wir haben eine richtige Wirtschaft, Bruder. Wir müssen da gut wirtschaften mit und so eine Scheiße. Ach du heilige Scheiße. Die Scheiße ist teuer, ne? Ja, das ist richtig teuer. Aber du weißt ja, wie man zu sagen pflegt. Ist die Felge gelb, hat der Bauer Geld, ne?
04:12:40 Das ergibt absolut keinen Sinn, aber okay, let's fucking go. Okay, pass auf. Der Server ist Luni. Luni hat einen kleinen. Passwort ist dasselbe. Okay. Ich versuch's einfach nochmal. Ist jetzt alles richtig? Passwort, Port, alles geil. Grafik mach ich gleich.
04:13:11 Okay. Ich versuch's nochmal. Du kannst versuchen, die Lobby zu finden. Sie heißt Looney hat einen kleinen. Okay, let's go. Hast wieder auch zwei Spieler, ne? Ja, es ist so geil, dass es da schon dran scheitert, diese scheiß Lobby zu erstellen. Das ist so geil. Das gibt Hoffnung auf mehr. Ähm, J, K, nach K kommt das L, ne? Ja, richtig.
04:13:41 Okay, ich mach mir hier einfach... Du hast schon L-O geschrieben, ne? Nicht L-U. Ja, mit Doppel-O. Ich hab gar keinen Bock hier noch auf lange... Warte, kann ich mir noch einen Hut holen? Ah doch, hier ist es doch. Ja, Connecte. Okay, rede. Hut. Ich wurde wieder verwiesen. Nein, diesmal hab ich nichts gemacht.
04:14:13 Okay, Frage an den Chat. Wie kann ich das einstellen, dass er mir wieder joinen kann? Sonst kriege ich hier gleich einen Nervenzusammenbruch. Wie, deine IP? Was ist mit meiner IP? Weil du immer ablehnen gemacht hast. Ja, aber wie kann ich das wieder wegmachen, dass es quasi kommen kann? Oh nein. In den Einstellungen. Ah, blockierte Spieleanzeigen.
04:14:38 Wenn du ins Hauptmenü gehst. Und dann auch mehr Spieler. Ich hätte jetzt die Option, blockierte Spieleanzeigen zu sehen. Oh Gott. Es ruckelt hier auch alles so. Ey, Luni, es ist wirklich Kopfschmerzen. Einstellung. Grafikeinstellung. Wohnwille dann Weg. Wohnwille dann Weg, Baby. Oh Gott. Ich weiß das doch alles gar nicht, was man hier... Hoch. Hoch.
04:15:09 Oh Gott. Mein Spiel ist gecrashed. Du musst eh in den Multiplayer gehen und geblockte Spiele anzeigen.
04:15:26 Aber wo mache ich das? Muss ich jetzt komplett nochmal aus der Lobby rausgehen? Ja, wenn du gleich auf Mehrspieler gehst. Also ich habe jetzt, wenn ich in Mehrspieler gehe, rechts unten steht blockierte Spieleanzeigen, indem ich Backspace drücke. Okay, das heißt, die Lobby steht. Ich gehe jetzt nochmal komplett raus. Erstmal speichere ich aber die Lobby.
04:15:53 Spiel speichern. Nee, aber dann steht das Ding schonmal. Und ein X.
04:16:01 Spielst du mit Maustassatur oder Controller? Äh, Maustassatur. Okay, gut. Was heißt unten X? Wo unten X, man? Ach da, blockierte Spieleanzeigen. Ja, ja, ja, ja. Ja, entblocken. Aha! Ja, ja, jetzt kannst du. Erfolg, Erfolg, Erfolg. Oh mein Gott, ohne Chat wären wir so gebumst. Let's fucking go, ich connecte. Ja, es lag extrem. Ich hoffe, das gibt sich gleich.
04:16:27 Ah ja, akzeptieren. Und Baby, jetzt geht's los. Es legt immer am Anfang, das gibt es nicht, okay. Aber wird das Spiel nicht schon seit 20 Jahren jedes Jahr rausgebracht? Warum legt es dann am Anfang? Das ist eine gute Frage.
Landwirtschaftssimulator-RP und erste Schritte
04:16:52
04:16:52 Die Shader müssen sich erst aufbauen, dann hat es sich erledigt. Geil. Lass uns richtig geiles Landwirt-RP machen. Also richtig auf ernst, dass wir erfolgreich damit werden? Lass uns einfach. Wir hören auf mit allen anderen Stream-Contents. Wir machen einfach nur noch Landwirtschaftssimulator only. Und wir werden die ersten Deutschen, die richtig Landwirtschaftssimulator-RP machen. Das hört sich gut an.
04:17:20 Hört sich das gut an? Das hört sich unglaublich an. Das hört sich wahnsinnig an. Wir müssen uns einen Hof erstellen. Ich weiß noch nicht so richtig wie, aber der Chat wird uns hier durchboxen. Okay.
04:17:37 Baut ja auch Mohn an. Ich würde am liebsten Opium und Gras anpflanzen im Game. Hey, ich sehe deinen Namen. Ich höre dich hingegen doppelt. Ja, ich auch. Das ist ja scheiße. Wie geht das aus? Wie kann einem ein Spiel etwas so schwer machen, ja? Allgemeine Einstellung. Sound.
04:18:07 Permanenter Sprachchat, aha. Aus. Lautstärke, Schwergesprachchat, auch einfach aus. Ich will ja nichts sagen, aber der erste, wenn du den auswählst, die Frisur aus der letzten Reihe, also du könntest theoretisch. Kannst du mich schon sehen oder bist du noch in der Charakterauswahl? Also ich kann dich hier sehen.
04:18:37 Ich bin doch in der Charakterauswahl. Ich blase hier gerade in-game ein. Geil. Leute, die haben 0 Euro auf Kante. Aber warum? Ich habe doch ein Startkapital von 1 Million ausge... Digga, du bist einfach ich. Ja. Du siehst einfach aus wie ich. Das ist ja krass. Und trotzdem hat er eine geilere Herrlein. Warte kurz. Wo hast du das ausgestellt? Einstellung und dann?
04:19:09 Ah, hier. Fermanenter Sprachjet. Aus. Jawoll. Hof erstellen. Aber wo mache ich das? Wir haben jetzt die Lobby. Das ist geil. Wie? Nämlich nicht Specki. Wie kann ich den Hof erstellen? Boah, das leckt aber wie scheiße, Bruder. Aha, wir sollen einfach warten, ne? Escape? Ach da. Neuen Hof erstellen. Okay, wie nennen wir den Hof?
04:19:35 Frankfurt Hauptbahnhof. Stark. Stark. Frankfurt Hauptbahnhof. Und Hof in Caps geschrieben. Ganz stark. Passwort mache ich wieder dasselbe. Keine Ahnung, wofür wir das brauchen. Lila wird die Farbe, weil es die geilste Farbe der Welt ist. Super. Let's fucking go. Okay, den haben wir. Und jetzt muss ich den Hof betreten. Habe ich jetzt gemacht.
04:20:06 Aha, guck mal, und jetzt haben wir auch, siehst du jetzt auch die eine Million oben rechts? Oben, ne, bei mir ist ein Null. Okay, dann musst du noch mit Escape den Hof betreten. Ich hab mich verschrieben beim Namen. Ich hab den Hof verkackt. Aha, okay. Frankfurt, Hauptball, egal. Ey, als wäre man so Lispelt beim Aussprechen. Ja, gut, geil. Okay, warte. Okay, ich bin drin. Jetzt seh ich die Million. Ich bin drin, Baby.
04:20:35 Okay, jetzt ist die Frage, wir sind zwei Farmer mit ein bisschen Geld und mit einem Traum. Wo fangen wir an, Chad? Und da fängt es an, wo wir mal wieder eure Hilfe brauchen. Wir wollen Landwirte werden. Wir brauchen erstmal Trecker, richtig? Trecker, wofür? Wo ist unser Feld? Was tun wir hier? Was ist das Nächste? Okay, wir müssen richtig viel drillen und richtig viel ernten und so eine Sachen. Und ich habe eine Sache vorbereitet, eine Seite mit extrem vielen Bauernweisheiten. Davon würde ich jetzt mal ein paar vorlesen, ja?
04:21:03 Let's fucking go. Okay, pass auf. Der Bauer wird sich hüten, die Eier selbst zu brüten. Es kräht der Hahn auf eigenem Mist, nur wenn er Grundbesitzer ist. Verstehst du? Ist der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben. Und liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Das gibt Sinn. Und wie mein Opa immer zu sagen pflegt, und das ist richtig wichtig, und da musst du jetzt auch einmal aufpassen.
04:21:30 liegt des Bauers Uhr im Mist, weiß er nicht, wie spät es ist. Genau so ist es, Baby. Bravo, fantastisch. Okay, das war gut. Hilft uns das aber weiter? Nee. Gut. Was das Ding ist, wir haben hier Trecker, die wir kaufen können. Wir haben hier Pakete, wir können uns Samen kaufen. Wir können Gebrauchtfahrzeuge kaufen. Wir brauchen ja erstmal einen Trecker, korrekt?
04:21:56 Kompakttraktor. Du kannst P drücken, dann können wir Sachen kaufen. P? Ja. Kompakttraktor, mittelgröße Traktor, LKW. Oh, SUV. Brauchen wir ein SUV? Ja, wäre geil. Zum Einkaufen fahren oder um vor Shisha-Bars aufs Gas zu treten, damit die Shisha-Batschayas uns geil finden. Klar. Eigentlich brauchen wir eine G-Klasse, ne? Oder ein AMG. Ein 63er, Baby.
04:22:23 Ja, okay. Sollen wir einen Traktor kaufen? Kompakttraktor. Der Chat meint, wir sollen erst Land kaufen, aber ich weiß nicht, wie das geht. Wahrscheinlich müssen wir zu irgendeinem Land hin und dann mal abchecken, ob wir das kaufen können, oder? Ja, dann let's go.
04:22:37 Da hinten fahren auch Autos, also die Hauptstraße da vorne? So ein paar Anhalter oder fährt ein Bus? Ey Bruder, ich hab doch keine Ahnung, ja. Ah hier, guck mal, drück mal Escape und geh dann auf Map. Hier ist Ackerland. Was davon ist die Map, Bruder? Ah hier. Ja. Ah! Okay, hier ist quasi unser Hof dann und hier können wir dann Ackerland kaufen. 184.000 Euro, 3,08 Hektar.
04:23:04 Kauf den Hof. Okay, wie geht das? Welchen kaufst du denn? Unter welcher Nummer?
04:23:11 Ich habe keine Ahnung. Die meinen, wir sollen erst den Hof kaufen, auf dem wir hier stehen, oder was? Der ist ja auch gut besiedelt mit Ackern. Aber der gehört doch schon uns, oder nicht? Nee, den müssen wir kaufen. Hier. Achso, das, guck mal hier. Geh mal auf die 1. Das ist Ackerland 1. 2,88 Hektar, 172.000 Flocken. Genau, das sehe ich. Okay, soll ich den einfach kaufen, direkt unseren Hof? Dann haben wir schon mal eine Unterkunft. Ja, let's go. Okay. Wir haben einen Bauernhof, Junge.
04:23:37 Das ist der Frankfurt Hauptbahnhof, Baby. Wir sind am Start. Okay, warum ist der auf unserem Großgrund hier? Kannst du den mal runterschmeißen? Guck mal hier. Wir haben einen Trespasser. Hey, hey, hey. Hey. Wer ist denn das?
04:23:56 Ich weiß das nicht. Das ist ein Penner. Der will Kleingeld. Können wir den mit der Misthake angreifen? Keine Ahnung, ich habe nur eine Taschenlappe. Ich kann den blenden und in das Augenlicht nehmen. Tschüss. Ey, danke für die 5 Subs-Antrags. Liebe. Der hat anscheinend einen Auftrag für uns, aber der ist taubstumm. Der will nicht mit mir reden. Drück R. Drück mal R bei ihm.
04:24:26 Nee, geht bei mir nicht. Weil du gerade mit ihm redest. Wer kann mir helfen? Ich brauche Hilfe bei der Landwirtschaft. Sprich mit meinem guten alten Helfer Ben. Er wird dir die Grundlagen genau erklären. Wo kann ich ihn finden?
04:24:43 Okay, dann müsste er jetzt in der Karte verzeichnet sein, oder? Ah, hier hinten. Siehst du den roten Punkt? Nee, den hast du über die Mission angedeckt. Ich folge dir einfach. Ja, ich glaube, wir müssen mit Ben quatschen. Aber ist doch voll scheiße, dass du das nicht siehst. Lass dich nicht überfahren, mein Freund. Opa. Ich folge ganz. Achtung, Jeep, Jeep, Jeep, SUV, Achtung. Tesla. Meinung zu E-Autos?
04:25:10 Boah, in der Innenstadt glaube ich praktisch, wäre aber nichts für mich. Dankeschön, gut. Aber ich bin ja auch Klimaleugner, Verschwörungstheoretiker und sowas. Weißt du, was ich meine? Das passt ja gar nicht zu mir. Schön Ami V8 auf asozial. Scheiß auf Nachhaltigkeit. Gibt es E-Trecker?
04:25:38 Das ist scheiße, dass du nicht mit dem sprechen kannst, wenn ich das mache. Ich hör aber zu, ich hör das zu, ich stehe da neben. Achso, kannst du Englisch? Ich hör das. Okay.
04:26:05 Okay, willst du ein Buch schreiben oder wie machen wir das? Er erzählt ganze Lebensgeschichte, wir wollen einfach nur absahmen, Bro. Er erzählt von Kindheit auf an alles.
04:26:17 Ja, ja, leck meine Eier, Ben. Bitte Ben, halt deine Fresse, ja.
04:26:39 Okay, der sagt, Walter ist eins vor Altersschwächentod. Vielleicht können wir seinen Hof auch erben. Wir haben ihn gekauft. Wir haben nochmal die Rente ein bisschen aufgestockt von ihm. Ja, lass ihn einfach überfallen, oder? Okay, wo sollen wir anfangen? Ja.
04:27:06 Wenn du Ratschläge zur Viehzucht oder Forstwirtschaft brauchst, solltest du mit Katja Noah sprechen. Okay, rede? Okay, Opa kann mich am Arsch lecken. Wir machen es auf eigene Faust. Ich weiß es nicht.
04:27:24 Ich weiß es nicht. Also der Chat meint, man kann sich Fahrzeuge mieten. Guck mal, wir können, wenn du auf die Karte gehst, können wir erstmal Land kaufen. Wir sollten einfach um unseren Bauernhof Land kaufen. Welches Feld ist am geilsten? Welches nehmen wir? Welche Zahl? Also am nächsten wäre die 3 oder die 8, Bruder? Die 8 ist schön groß, aber Chat sagt, wir sollen auf 3 absaften. Die meisten sagen 3. Ja, okay, ich kaufe einfach mal. Ja, dann let's go. Und wir können es auch direkt besuchen. Zack, ich bin auf 3.
04:27:53 Bist du hin? Ich komm auch. Ja. Oh, guck mal, hier wächst sogar Gerstenkorn, Junge. Ja. Schönes Weizen. Wir konnten hier die Szene aus 300 nachspielen. Meine Königin. Habe ich nie geguckt. Ich bin Kulturbanause, der zieht bei mir nicht. Was? Aber Xerxes greift das Land an. Ich weiß nicht, du sprichst zwar Deutsch, aber ich verstehe kein Wort. Entschuldigung. Okay, guck mal, hier wächst schön Weizen. Hier können wir uns Bier draus machen oder Brot. Okay. Hör auf, hier so rumzutrampeln. Du machst die Qualität kaputt.
04:28:20 Wir müssen das doch eher abbreißen oder abfackeln. Es ist erntereif. Es ist erntereif. Ja? Wir brauchen einen Drescher. Wollen wir uns einen mieten bei Six oder einen kaufen?
Kaufentscheidungen und Hofverwaltung
04:28:32
04:28:32 Ja, wenn wir den öfter brauchen, dann kaufen, dann haben wir es halt schon. Ich würde halt jetzt, solange wir Geld haben, erst investieren, weißt du? Wenn wir Scheiße bauen, würde ich halt komplett auf Schulden gehen, ne? Ja, wir machen der Bank Kopfschmerzen, Bruder. Und dann gehen wir in Privatinsolvenz. Genau. Wir machen uns zu den Problemen der Bank und nicht die Bank zu unseren Problemen. Genau, rede mal. Wir sind Nemesis von der Bank. Sparkasse hat diesen Trick. Richtig. Wenn du 5000 Euro Schulden hast...
04:29:03 Aber die sagen, die sagen, lohnt sich nicht. Die sagen, mieten ist smarter. Aber wo kann man denn hier schon wieder mietenverfähig? Warte, wir gucken mal auf der Karte. Wir gucken mal auf der Karte. Auf der Karte. Depot. Depot. Tankstelle. Viehhändler. Viehhändler. Gülle. Mist. Katie. Hier fährt sogar ein Zug.
04:29:29 Tankstelle? Bäckerei? Schneiderei? Was ist denn das? Was geht denn in der Game hier ab? Ich dachte, das wäre nur so ein bisschen Tracker fahren oder so ein Scheiß.
04:29:44 Mieten ist dumm. Wie, jetzt ist Mieten doch dumm? Die sagen, Mieten ist dumm. Ey, lass uns so einen Trecker kaufen. Scheiß drauf, die sind Kompaktdinger da. Okay, wir brauchen, um dieses Dings abzuernten, brauchen wir einen Mähdrescher erstmal in erster Linie, oder? Rübenernte? Alter, ich wusste nicht, dass es so viele verschiedene Fahrzeuge gibt, Bruder. Guck mal bei P. Deka.
04:30:07 Alter, es gibt sogar Kettensäge. Oh was, die Marken. Demko, Aero, Elmerys, Elho, Pharmax, Gästenau, Gowal, Gorenk, Great Plains, Habe, Bruder, was ist denn da los? Was brauchen wir für, für, für, für, um das Abständen? Einen Drescher und ein Mähwerk.
04:30:28 Alter, das ist ja... Ich habe hier einen Mähdrescher, aber das ist falsch, oder? Nee, Mähdrescher ist richtig, glaube ich. Ja, der ist da, unter Mähdrescher. Aber... Und dann ein Getreideschneidewerk. Sehen... Ach, da! Siehste?
04:30:47 Hier, Chad sagt auch, das ist richtig. Der Mähdrescher und dann direkt daneben der Getreideschneidwerk. Ach guck mal, so teuer ist das doch auch gar nicht. Wir können ja auf Massifur Gozon gehen oder auf den altbewährten Klaas. Ich persönlich bin ja großer Klaas-Fan. 226.000 Flocken, aber wir kriegen hier natürlich auch einen für weniger. Aber man sagt ja, wer billig kauft, kauft zweimal. Richtig, deswegen direkt auf Qualität. Okay, Chad sagt, wir feuern ab auf Klaas. Soll ich kaufen? Klaas, ja, ja, let's go.
04:31:16 Und dann hast du von Klaas auch direkt den Vario 620er für 52.000. Ich hab hier einen für 226.000 mit Kontinentalreifen. Den sie... Hä? Wo? Ah, warte, ich kann ihn for real mieten. Ich miete einfach mal. Basiskosten... Dicker, für 11.000 Euro mieten. Geschenkt, Bruder. What the fuck?
04:31:51 Okay, pass auf. Ich sage ehrlich, wie es ist. Wir sind keine armen Schlucker. Wir sind hier die strampsten Bauern auf dem Feld. Ich kaufe das Ding hier. Ist beim Händler abholbereit. Wenn du jetzt... Wo ist der Händler? Wenn du jetzt aber zurückgehst, wo der Milchdrescher war, dann ist da noch ein Getreideschneidwerk. Ja, auch von Klaas. Vario 620. Soll ich das direkt dazukaufen? Direkt mitkaufen. Das ist das Richtige für Weizen, ne? Ich habe keine Ahnung. Ist das ein Chat? Was hat ein Chat?
04:32:20 Chat sagt ja, wir gehen direkt in den Inzy-Modus. Kaufen, abfeuern, super. Der Kauf ist beim Händler abholbereit. Jetzt meint der Chat, ich muss dir noch ingame irgendwie Rechte geben. Wie geht das? Mir? Ja.
04:32:36 Ich kann dich quasi einstellen als mein Azubi auf 450 Euro Basis. Top, perfekt. Bei Hof, okay. Ah, Hofverwaltung wahrscheinlich. Ja, Hofverwaltung. Hofverwaltung? Da kannst du hier auf Ja klicken immer, weißt du? Achso, ich geb dir einfach alles. Du bist meine rechte Hand. Let's go.
04:32:58 Okay, geil. Ich gucke dir schon mal, wo ist der Händler? Wenn ich dir jetzt Hofmanager gebe, mache ich dann quasi, wie nennt sich das, wenn man nicht befördert wird, sondern das Gegenteil? Degradiert? Ja, werde ich denn unehrenhaft entlassen oder sind wir dann auf Augenhöhe? Ich bin im Fahrzeug drin!
04:33:19 Gute Frage. Ich glaube, wir sind auf Augen hier, oder? Okay, du bist jetzt Hofmanager. Wir sind jetzt hier mit 50-50 jeweils in der Firma drin. Wie bist du zum Hof gekommen? Tab drücken. Jetzt bin ich im Auto drin. Ich drück Tab. Bei mir klingelt es nur, aber es passiert nichts. Ich drück so krass Tab. Jetzt drück jetzt. Alter. Ich bin ausgestiegen. Let's go. Okay, kannst du rein? Nein, aber wir müssen das Ding doch eh dran machen. Okay, pass auf. Ich hol das Mähwerk. Das ist hier, genau. Okay, pass auf.
Erntevorbereitungen und Fahrzeugauswahl
04:33:34
04:33:48 Von welchen Seite kommt das ran? Wahrscheinlich von hier, oder? Pass auf, kein Problem. Kommen lassen, kommen lassen, kommen lassen. Okay. Okay. Ah, das kommt vorne dran. Ja, stimmt, da gibt's hier. Ja, vorne. Okay, pass auf. Ganz langsam. Ganz entspannt. Okay, jetzt muss ich irgendwie... Pass auf, nicht, dass ich dich tot fahre. Ich glaube, das geht dir. Versuch mal.
04:34:21 Mit Q kannst du das anheften. Mit C oder Q? Chat sagt, okay, mit C bin ich First Person.
04:34:28 Und dann mit Kuh. Ach, da. Oh mein Gott. Jawohl, oh mein Gott. Okay, wir haben es. Okay, dann musst du jetzt zu Ding fahren, ne? Jetzt ist aber die Frage, wir brauchen noch einen Anhänger, um da das Getreide reinzumachen, ne? Oh. Oh, ich bin ausgestiegen. Willst du mal fahren? Das ist geil. Ähm, warte. Nee, nee, guck mal. Hier ist doch dieses Ding hier. Da kommt das Zeug denn raus. Das heißt, ich müsste nebenher fahren.
04:34:54 Mit irgendeiner Dreckscheiße, wo das rein kann. Du solltest mich also befüllen. Wir sind broke. Also hier kommt das ganze Getreide rausgeschossen. Dann brauchen wir theoretisch noch einen Trecker mit Anhänger, um parallel zu fahren. Also wir haben 443.778 Gründe, zu sagen, dass wir noch ein zweites Fahrzeug holen. Okay, aber kriegen wir für den Betrag, ohne uns hochgradig zu verschulden, den Trecker plus Anhänger für unsere Ernte. Check ich ab. Sekunde. Wo war das Nummer P, ne?
04:35:18 Chat sagt ja, ja. Du darfst ja aussuchen. Schönen Trecker und schönen Anhänger. Soll ich das Ding schon mal zum Hof fahren? Ja, kannst du? Boah, aber ich hab keine Ahnung, was ich da holen soll. Miststreuer ist falsch.
04:35:39 Das Gerät zuerst ausklappen. Aber wie? Ach, mit X. Oh mein Gott. Was passiert hier? Das ist ja wie bei Transformers. Digga, das sieht aus, als wenn ET nach Hause telefonieren will. Was passiert hier, Bruder? Oh mein Gott. Ist auch sowas hier, Chef?
04:36:02 Okay, das Ding ist, es wird leider kein Glas, Alex. Ist das okay? Ja, so können wir uns doch nicht am Stammtisch blicken lassen. Ich würde einen Challenger nehmen. Das ist ja eh nur Arbeitsvieh. Wir fahren ja mit dem Glas vor, weißt du? Ja. Der Challenger bleibt auf dem Hof. Rohr ausfahren? Alter, das ist ja geil.
04:36:29 Digga, das ist ja nur noch geil. Wie teuer ist so ein Ding in echt? Sind das realistische Preise hier? Es gibt die Designline davon. Das ist ja alles nur noch krass.
04:36:51 Okay, ich habe ein Fant gekauft. Könnte ich mir, bräuchte ich dafür eine Zulassung oder kann ich in echt mir einen Mähdrescher kaufen, obwohl ich kein Landwirt bin? Könnte ich mir einfach einen Kauf und in die Garage stellen, wenn ich will. Geil. Anhänger. Was für ein Anhänger jetzt? Wir müssen full mit dem Chat arbeiten. Die müssen uns Backseat geben. Ich habe gar keine Ahnung. Ich habe mal ein Jahr auf dem Bauernhof gewohnt, aber ich habe keinen Plan. Ey, hier steht der.
04:37:20 Wer? Der Anhänger, äh, der Trecker! Digga! Der hier? Ja, guck mal, wir haben nen Fendt!
04:37:31 Ludli, hör auf mich. Ich werd schon markiert. Ich hab keine Ahnung, was ich tue. Du musst dir vorstellen, hier gucken uns gerade 17.000 Landwirte zu, die alles besser können als wir und die kriegen alle Migräne, weil wir so dumm sind. Das ist geil.
04:37:51 DDK 301, aber den RP oder den RA? Du kaufst zu teuer, sagen die. Du wirtschaftest uns im Grund und Boden. Chat meinte, ich sollte den nehmen. Damit können wir uns blicken lassen. Wir haben noch nicht eine Sekunde gearbeitet und wir holen uns hier. Das ist wie, als wenn du in der Ausbildung bist. Du liest dir direkt ein AMG für 1000 Euro im Monat, um auf dicke Hose zu machen. Das ist serbischer Lifestyle. Du hast 10.000 Euro. Leist dir doch mal 20 Euro und dir ein geiles Auto.
04:38:19 Die 10.000 sind einfach nur legitimität, die noch mehr Geld zu leihen. Ey, ist das geil. Kauf ich jetzt den, ja? Kauf einen, der farblich passt. Wir können uns hier nicht zum Affen machen. Krampel, sagen die? Dann kauf ich den hier. Ich kauf jetzt Krampel. Wir haben schon Landscheid, wir haben schon Feld. Das müssen wir bloß ernten. Das passt zum Schneidewerk, super.
04:38:45 Oh, ach du heilige Scheiße. Jetzt musst du ankoppeln. Ja, warte. Jawoll. Hey, pass auf, dass du mir keine Delle reinfährst. Können die kaputt gehen?
04:39:09 Ja, die haben so einen Schlüssel. Echt? Ja, guck mal, rechts unten, die blaue Leiste. Oh ja, bei mir ist top. Bei mir auch. Ja, es verschleißt, es gehört dazu.
Fahrt zum Feld und erste Ernteversuche
04:39:30
04:39:30 Jawoll, ist dran, Baby. Als hätte er nie was anderes gemacht in seinem Leben. Okay, es ist wie in Red Dead Redemption. Du musst vorfahren. Ich weiß nicht, wo der Hof ist. Ich habe doch auch keine Ahnung. Warte ganz kurz. Wo ist der Hof? Können wir uns einen Wegmarker setzen? Wegmarker, ähm, Karte verschieben, Karte suchen, nächstes Ziel. Okay, warte. Was zum Fick? Ach, hier ist der Hof. Okay. Wie setze ich einen Waypoint? Ich gucke hier auch. Okay, warte. Wir gehen einfach gerade auf die Straße zu, dann nach rechts. Die zweite links.
04:40:00 Ja, rechts. Ja, und dann sind wir eigentlich schon da. Abfahrt. Let's go. Boah, der Tracker braucht, bis er warm wird, ne? Ey, ich habe einen getötet aus Versehen. Und dann können wir eigentlich direkt zum Feld und ernten, ne? Direkt, genau. Ach du heilige Scheiße.
04:40:28 Okay, ruhig, ruhig. Kann man das Rundumlicht anmachen? Mit F. Nee, da geht nur Beleuchtung, aber nicht Rundumlicht. Position 1, was ist das denn? Was ist Position 1? Bild auf.
04:40:50 Was? Ah, mit dem Ausrad kannst du rauskommen, Bruder. Oh, geil. Ja, besser, besser, besser, besser. Warte, ich muss kurz die Map checken. Ach da! Ach, geil! Oh, oh mein Gott. Sorry. Let's go.
04:41:14 Du bist so schnell, ich komme nicht hinterher. Ich habe Schrott gekauft. Von wegen. In den Ruinen gewirtschaftet. Das Ding hat Power. Zeit ist Geld. Geld haben wir nicht. Du benötigst einen Schneidwerkwagen. Ich habe jetzt einen Mähdrescher mit Schneidwerk gekauft. Wir haben einen Trecker und einen Anhänger. Das muss jetzt reichen, um dieses scheiß Gerstenkorn zu ernten. Jetzt reicht es langsam. So nämlich. Das ist doch Wucher.
04:41:40 Ich hab manchmal FPS-Drops, das nervt. Ja? Stell deine FPS ein, du kannst sie da einstellen, wie dein V-Sync aus und FPS auf deinen Monitor anpassen. Ja, bei mir ruckelt es immer ganz, ganz kurz. Ja, deswegen. V-Sync aus und dann FPS auf dein Monitor anpassen. Wenn du 144er hast, dann auf die 144 stellen.
04:42:02 Ey, du kannst doch nicht mit dem Dreck auf das Feld fahren. Bist du bescheuert? Du hast alles gefickt, Alter. Du hast das ganze Getreide gefickt. Es ist alles für einen Arsch. Ey, die Hälfte der Ernte ist weg. Und jetzt habe ich mich verkeilt.
04:42:22 Okay, es ist alles gefickt. Ey, du musst sofort vom Feld runter. Okay, pass auf. Ich fahre jetzt mein Rohr aus. Wir machen es ganz. Wir machen so. Ich transformiere mich kurz. Oha, oha. Oha. So, pass auf. Jawohl, guck, passt perfekt. Okay, sehr, sehr gut. Ich muss doch nebendran fahren.
Ernteprozess und erste Schwierigkeiten
04:42:49
04:42:49 Du musst nicht daneben fahren, aber warum? Ach, die meinen... Nein! Nein! Was denn? Die meinen, ich habe einen Tank und ich muss jetzt ernten und dann kann ich das auf dich abladen und dann können wir es lagern. Ach so! Okay, pass auf. Mach dir eine Zigarette an. Ich sage, geh die Straße so lang. Genau, mach Straßensperre. Okay, pass auf. Das Ding ist jetzt unten. Wie mache ich es an? Erntemaschine, zuklamm, anschalten mit B. Okay.
04:43:19 Okay, soll ich einfach mal rüber ballern? Einfach rein da, komm. Okay, ich fahr einfach rüber.
04:43:29 Oh mein Gott. Let's go, Baby. Was ist das da hinten? Was macht der? Das ist das Ding, Abgase. Ist das Kompost oder brauchen wir das? Das ist Müll, das ist hier gar nicht. Das sieht man hier gar nicht. Ich dachte, wir leben verschwenderisch. Und los geht's, Baby. Schön parallel, kein Strauch wird zurückgelassen. Das ist ja saugeil.
04:44:03 Okay, wo sehe ich? Ach, da. Ich sehe, wenn der Tank voll ist. Wow, da passt einiges rein, Bruder. Wir können das ganze Silo vollkloppen. Das Ding hat einen Wendekreis wie die Titanic. Das ist das Problem. Und los geht's, Baby. Kein Strauch wird zurückgelassen. Ich habe einen übersehen. Scheiße, den hole ich mir gleich noch.
04:44:31 Du musst Komma drücken. Ich hab Komma gedrückt. Oh, was? Oh, nein. Aber mit Komma... Jetzt ist alles draußen. Jetzt ist alles draußen, Bruder. Nein. Och, aber... Mit Komma ist jetzt... Och, Mann, diese Wichser. Warum machen die das? Er hat gesagt, ich soll Komma drücken, verfickte Scheiße. Dieser blöde Schwanzlutscher, Mann. Er hat gesagt, ich soll's drücken.
04:44:57 Ich hab die Hälfte der scheiß Ernte verloren, das ganze Feld ist gefickt. Ey, warum? Dieses scheiß Kind. Ich hab extra gesagt, wir haben es noch nie gespielt, wir brauchen Hilfe. Er sagt, drück Komma und fickt alles. Das ist richtig, aber wir haben doch gerade die Hälfte verloren.
04:45:22 Aber jetzt ist doch der ganze Scheiß hier. Wie kann das richtig sein? Für Stroh? Stroh muss es sein. Ach so. Was? Das ist Stroh. Okay, und das können wir wiederverwerten, oder was? Okay, ich drück nochmal Komma.
04:45:37 Okay, guck mal, jetzt ferkelt er ab. Jetzt macht er Stroh. Das Korn ist im Tank drin. Ach so, dann sorry, dass ich dich als Schwanzlutscher bezeichnet habe. Guck mal, guck mal, das Auto. Ey, guck mal, du fickst die ganze Straße. Guck mal, wie sauer. Man denkt Klimakleber, die kommen nicht weiter. Herr Schuhrsutzer, glauben Sie an Gott? Wollen Sie einen Staubsauger kaufen?
04:46:10 Oh, jetzt die Scheibe einschlagen, die Autos, die haben wir geil. So ein Chop-Shop in der Scheune haben. Okay, Alter, was ist denn jetzt los? Wie geht das mit dem GPS? Helfer-Einstellung. Ich habe keine Ahnung, wie das geht. Das Stroh kannst du pressen und brauchst es später für Tiere. Ah.
04:46:36 Spurführung, Linienanzeigen an, Tempomat-Deaktivierung automatisch. Okay, muss ich hier irgendwas machen? Und dann okay. Ach was. Und jetzt? Automatisch? Jetzt habe ich so einen Raster wie Basti GRG an seiner Tastatur. Jetzt sehe ich, wo ich fahren muss. Wir haben eine Sache vergessen für Farming Simulator, um wirklich gut zu werden.
Spurhalteassistent und erste Erfolge bei der Ernte
04:47:03
04:47:03 Welche ist es? Ich weiß es nicht. Armsleep, Bruder. Scheiße, ja, der eSportsleep. Oh, warte, ich habe hier einen Strauch übersehen. Hier ist noch ein kleines Ding. Ja. Ja. Die Sackbehaarung hier nehme ich noch mit. Und jetzt H drücken. Okay, ich habe H gedrückt. Was passiert? Ich drücke H. Und jetzt? Ich habe H gedrückt. Ich schwöre auf meine Mutter. Ich habe so krass H gedrückt. Und jetzt Gas.
04:47:36 Oh, ihr habt recht. Ey, ich hab einfach einen Spurhalteassistenten, Bro. Ja? Oh mein Gott, Spurhalteassi. Tempomat. Du musst das so weh drücken, dann machst du das alleine, oder was? Ja. Und drück drei, das ist Tempomat. Willst du es auch mal ausprobieren? Das macht Spaß. Nee. Ich warte hier, um befüllt zu werden.
04:48:05 Achso, jetzt soll ich hier weiterfahren oder was? Ne, das funktioniert nicht. Wieso macht er es nicht mehr? Und wenn ich jetzt drei drücke?
04:48:31 Da fährt er automatisch. Ey, das ist ja nur noch geil. Meinst du, der Sitzleitzung? Ja, jetzt funktioniert... Ey, Bruder, zum Glück. Das ist so satisfying, wenn er das so schön... Ja, eine schöne Linie. Schön gerade. C wollen die. Okay, was passiert, wenn ich C... Alter, das ist ja krass.
04:48:59 Okay, jetzt fahre ich aus dem Feld raus. Muss ich dann, wenn ich automatisch H drücke, dann hat er eine neue Linie und hält die auch automatisch, oder was? Okay. Ich habe jetzt H gedrückt, aber er hält trotzdem die Spur hier. Guck mal, wenn ich jetzt so mache...
04:49:25 Achso, doch jetzt. 300 JYT. Oh Gott. 106 LLH, sehr gut. Und jetzt H. Ah ja. Die Kennzeichen der Autos, die hier rumfahren, sind verschieden. Eine kleine Zeit-Info. Okay, warum übersieht er das? Der hat hier gerade die Hälfte stehen lassen. Warum?
04:49:54 Ich mache einen kleinen Kontrollcheck. Okay, ich drücke H. Warum hast du denn das hier nicht mitgenommen? Ich habe keine Ahnung. Ich komme nochmal zurück. Achtung. Geht das auch rückwärts? Ich versuche jetzt Trickshot.
04:50:24 Oh ne, ich fahr's kaputt. Es geht nicht. Es geht nicht. Ich mach 360. Ich mach 360, pass auf. So. Ich nehm hier noch ein bisschen Gras mit, ehrenamtlich. Okay, geil. Ey, wir machen das echt gut für den Anfang, ohne Scheiß. Ich glaub, der Chat ist stolz auf uns. Die Elfte haben wir schon geschafft, ne? Wir werden reich. Wir werden reich, oder?
04:50:57 Und jetzt hält er die Spur, oder was? Ja. Okay, schön. Sehr, sehr gut. Sieht gut aus, sieht gut aus. Die Hälfte ist gleich voll, dann können wir abladen und dann kannst du schon mal einlagern. Ich weiß zwar nicht wie, aber wir finden es raus. Okay, alles klar. Wie sammeln wir den Stroh auf? Das weiß ich auch noch, mit einer Schaufel. Analog. Da muss doch bestimmt was für eine halbe Million geben zu kaufen.
04:51:31 Okay, bis jetzt gut. Ballenpresse zum Beispiel. Okay, ich hätte jetzt gern, dass er mir hier die Spur hält, aber warum macht er es nicht? Ich muss wahrscheinlich so kreuz und quer fahren, ne? Warum gibt es nicht einfach Gas?
04:51:58 Du musst dich um 90 Grad drehen. Okay, pass auf, ich drehe mich um 90 Grad. Das ist so geil, wie keiner einen Plan hat. Bruder, stell dir vor, irgendein Außenstehender, der das jetzt sehen könnte. Einfach zwei Landwirte. Das ist scheiße. Ich habe das kacke gemäht. Ich muss jetzt noch einmal hier die Spur nehmen. Warum? Ist doch schon gerade. Ja, ich will hier. Aber das geht nicht.
04:52:25 Warum sollte das nicht gehen? Gib doch einfach Gas. Ja, aber dann nehm ich mir ja nur die Hälfte, weißt du? Ja, dann positionier dich doch einfach weiter nach links und nehm die ganzen Scheiße mit. Ach so, jetzt geht's. Okay, nevermind. Alles gut. Hä? Nee, ich hab... Alles gut. Okay. Alles gut. Blau ist da ran, der Chef.
Fortschritte und Herausforderungen bei der Feldarbeit
04:52:51
04:52:51 Boah, das ist wirklich... Wenn ich Zuschauer wäre und ich würde mich damit auskennen, ich wäre so sauer. Ich hätte das Stream schon ausgemacht und beleidigt. Ich schwöre, ich hätte das Stream ausgemacht und nie wieder Twitch geguckt. Und das H-Wort wäre der beste Freund gewesen. Das dürfen wir nicht sagen. Das ist für dich hier auch ein YouTube-Upload. Das ist ein Selbstläufer. Oder H-Wort, habe ich gesagt. Nee, nee, ich weiß. Deswegen sage ich, du machst es gut. Du machst es richtig gut. Danke schön. Danke.
04:53:16 Ich fühle mich dieser zivilisierten Variante auch recht wohl. Ich hasse das, wenn hier so ein verschissener Muschibusch stehen bleibt, ne?
04:53:27 Okay, pass auf, wir sind zu 58% voll. Es sieht sehr gut aus bis jetzt. Ja, aber da passt uns das Ganze direkt das Feld da rein in deinen Trigger da. Digga, siehst du, wie viel Feld wir noch haben? Das ist die Hälfte. Das ist vielleicht, wenn es hochkommt, ein Drittel. Nein. Da passt alles rein, mach. Komm. Da passt alles rein.
04:53:52 Okay, ich bin gespannt. Und wieder steht hier ein Busch. Also, den hole ich später ab. Ich mache jetzt erstmal hier symmetrisch das Feld, sonst kriege ich Nervzusammenbruch.
04:54:06 Er kann jetzt auch nebenher fahren in der zweiten Bahn. Wollen wir gleich mal Trickshot probieren? Wollen wir es mal versuchen? Let's go. Okay, pass auf. Ich mache dir hier die Bahn frei, dann rearrangiere ich mich und dann versuchen wir es, ob wir es parallel hinkriegen. Genau, du musst ja dann gleich umdrehen und dann ist das Ding auf meiner Seite perfekt. Genau, pass auf. Ich fahre mein dickes geiles Rohr aus, zack. Und dann bin ich bereit für deine Eier. Warte, ich gehe drehen. Handbremse oder so?
04:54:36 Wir machen dem anderen Bauern sein scheiß Feld so kaputt. Der ist so sauer, wenn er das sieht. Das ist Konkurrenz. Du hast keinen Zugang zu diesem Land. Nee, aber ich will ja hier jetzt machen. Okay, warte, warte, warte. Du musst. Genau. Oh mein Gott. Okay, pass auf, wir fahren. Oh mein Gott. Nein. Oh, oh, oh. Ich habe Autopilot angemacht. Stopp. Oh Gott, das sah gut. Oh Gott. Jetzt. Okay. Schön befüllt. Warte, warte.
04:55:05 Sag doch, wenn du losfährst. Ich fahr los. Und Vollgas. Du kannst doch nicht während du fährst, sagen, du fährst los. Und jetzt gib ihm. Und Vollgas. Gib ihm. Ja, jetzt kommt. Die ganze Sahne. Hey, hey, hey, hey. Stopp. Was machst du? Bruder. Mein Mehlwerk. Okay, ruhig bleiben. Wir können das. Wir können das. Wir können das. Okay, okay. Jetzt haben wir es. Das ist schon fortgeschritten, was wir hier machen, Digger. Das ist wirklich Endlevel. Das Game Assence, den wir haben.
04:55:34 Sehr geil. Geil. Okay, pass auf. Jetzt fahren wir rückwärts und dann machen wir das Feld daneben. Let's go. Oh Gott, oh Gott. Hast du einen Anhängerführerschein? Braucht man sowas in Serbien? Ich habe einen Bootschein. Ehrlich? Ich wollte auch das gleiche drauf an. Nee, klar. Hast du auch ein Boot? Ja. Boah, wenn ich noch einmal sehe, dass du mit deinem Treckerreifen auf unser Feld fährst, steige ich aus, haut jemand in die Fresse. Es tut mir doch leid, Bruder. Es tut mir leid.
04:56:03 Ich komme. Pass auf. Also, Bootschein in Serbien, ne? Du gehst dort hin, unterschreibst, bezahlst dir ein bisschen was und dann hast du den, ne? Geil, ich wünsche, es wäre hier so einfach. Okay. Okay, und? Let's go.
04:56:31 Oh, Junge. Clean, Baby. Das ist Barretts Gold. Oh, da passt doch ordentlich was rein in den Hänger. Der hat gut Volumen.
04:56:51 Ich habe meine ganze Ladung abgesaftet. Ich versuche jetzt mal zu korrigieren, dass ich die Linie hier besser halten kann. Soll ich versuchen, den Scheiß zu verkaufen? Ist dein Hänger schon voll? Nee.
04:57:06 Okay, dann sage ich... Okay, dann... Ich sage mal so, dann spritze ich dich noch schön voll und dann kannst du verkaufen. Dann mach uns reich, Baby. Let's go. Okay, pass auf, ich kann hier in dem Feld fahren. Warte. Genau. Jetzt kann ich hier auch schön die Linie halten. Mit Spurhalte, Assi.
04:57:29 Also ein Traktor zu fahren ist ja richtig assi, oder? Ja, mit Anhänger ist scheiße. Ich bin noch nie in echt mit Anhänger gefahren. Nicht mit den Anhänger, sondern du musst erst lenken und dann darfst du fahren, weil er so langsam die Reifen bewegt. Weißt du? Warte kurz, warte. Wir haben alle Zeit der Welt. Wenn du fertig bist, bin ich es auch. Ich trinke einen kurzen Schluck Wasser. Ist doch kein Meister vom Himmel gefallen.
04:57:57 Ich hab alles geschickt, warte ganz kurz. Ich hab noch nie jemanden gesehen, der so viel Platz braucht, um so einen kleinen Scheißdrecker zu wenden. Das sind die Reifen, Bruder.
04:58:14 Warte, warte, ja. Okay. Okay, Baby, jetzt nur geradeaus. Genau so, Baby. Und ab. Warte, warte. Alles gut, alles gut. Wir machen ein kleines Drag Race hier. Fast and Furious Land für die Edition. Super. Boah, butterweich, butterweich. Schön. Das ist Cash, Bruder, Cash. Safe Startsfight, Liebe.
04:58:45 Ist das gut? Das ist geil, ja? Ja. Okay. Okay. Einmal wenden. Ja, dann mach du jetzt genau wieder in die andere Richtung und dann hinten können wir wieder zusammen rüberfahren, weißt du? Ja, ja, ja. Ich geh schon mal rüber, bring mich in Position. Und los geht's, Baby. Boah, das ist so geil mit dem Spurhalterassistenten. Das ist so smart.
04:59:17 Guck mal, wie motiviert er da hinten fährt. Guck mal, der hat richtig Bock. Oh nein. Oh, ich habe das Mähwerk aus Wind hoch gemacht. Ich habe mich vertippt. Egal, egal. Alles gut. Ich habe korrigiert. Also wenn ich tippen müsste, 98% haben wir Erfolg auf dem ganzen Feld. 2% Schwund.
Respekt für Landwirte und weitere Feldarbeit
04:59:45
04:59:45 Du, ich sag ehrlich, wir machen das gut dafür, dass wir es das erste Mal machen, kann sich echt keiner beschweren. Ja, deswegen sag ich, also ich denke mal, wir haben fast Max Profit hier rausgeholt, ne? Was denkst du, was kriegen wir für die Ernte? Ich call 350k. Boah, ich hab keine Ahnung, wie viel man dafür kriegt. Kriegt man so viel dafür? Keine Ahnung. Aber wäre nur wert für den Aufwand, ne? Wäre fair.
05:00:11 50.000 Maximum für das ganze Feld. 20 bis 30 K. Okay, das ist crazy. Digga, wie lange müssen wir denn ackern, bis wir die scheiß Trecker wieder drin haben? Was ist denn das für eine Scheiße? Also viel zu wenig. Jetzt check ich auch, warum die Bauern immer protestieren, Bruder. Zurecht. Jetzt ergibt alle Sinn, ne? Jetzt verstehe ich es erst. Okay.
05:00:48 Ohne Witz. Und da kann man auch mal Liebe raushauen. Wir machen hier unseren Spaß. Ohne Witz. Die Leute, die jeden Tag im echten Leben auf dem Hof unterwegs sind. Das ist crazy, Mann. Das ist crazy. Ich bin schon völlig überfordert in so einem scheiß Spiel, Bro. Das stimmt, Mann. Ich hoffe, jeden Morgen 5 Uhr aufstehen. Die Schweinefitter gehen eine Kuh schlachten. Ich habe ja mit Schradin hier IRL-Stream einen Tag Praktikum auf dem Bauernhof gemacht. Wir haben Körbisse geerntet, Bro. Also da habe ich dicken Respekt vor. Das ist noch...
05:01:15 Das ist noch ehrliche, harte Arbeit. Liebe an alle Landwirte da draußen. Danke, dass ich da euch geile Sachen fressen darf. Liebe. Okay, geil. Wir korrigieren. Bei Position.
05:01:36 So, Spurhalter Assi an. Und Abfahrt. Ich glaube, du bist eh schneller als ich. Ja, drück mal schnell aufs Gas, gib ihm. Ist der Motor kalt, gib ihm 5,5. Schön. Jawohl, jawohl, sehr schön. Das ist gut, das ist gut, das ist gut. Ich sage ja immer, was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, ne? Ja. Sehr gut.
05:02:09 Schön. Quick and dirty Looney, mein Freund. Super. Jetzt haben wir es drinnen, Bruder. Jetzt haben wir auch ein gutes System. Ja. So, und jetzt hole ich mir hier wieder die Spur. Zack. Und Abfahrt. Gib ihm, Baby. Mit Taste 3 hast du Tempomat. Ja, ein bisschen was selber machen muss ich.
05:02:37 Jetzt wär's gleich mit Microsoft-Flugsimulator nur den Autopilot zu nutzen, weißt du? Ja, du musst ja auch hier richtige, richtige, ehrliche Arbeit nochmal machen. Auch mal Hände schmutzig machen. Genau. Fahrt doch im Uhrzeigersinn ums Feld. Wär zu einfach. Wir haben jetzt ein System, das funktioniert und das werden wir weiter umsetzen.
05:03:04 Wie viel Platz hast du noch in deinem Hänger? Ich bin bei 73 Prozent. Ah, ey, da passt der Rest echt noch rein. Du hast tatsächlich recht. Ja, hab ich doch gesagt. Alles rein. Und Feuer frei. Oh, Hälfte verschüttelt. Das ist gut. Das Stroh müssen wir auch noch irgendwie holen. Das können wir an unsere Viehzucht verfüttern. Wir haben ja noch kein Vieh. Aber wie sammeln wir das Stroh auch, ne?
05:03:30 Ja, entweder mit so einer Heugabel oder da gibt es wahrscheinlich auch Gerätschaften für Staubsauger. Mit einem Ladewagen. Okay, müssen wir kaufen. Verkaufen und dann kaufen.
05:03:44 Aber funktioniert das so auch in echt? Das Stroh liegt dann auf dem Feld und dann kommen die mit dem Ladewagen und dann pressen sie das automatisch zu Strohballen. Ey, hier ist ein scheiß Reh auf meinem Feld. Wo? Das ist weggerannt. Ich habe ihn fast überfahren. Da hinten sind Kühe. Können wir die klauen? Das ist unsere?
05:04:07 Ich glaube, wir haben noch keine Kühe, Bro. Wir sind mittellos. Wir haben uns so fette Trecker gekauft. Wir haben fette Trecker gekauft.
05:04:19 Das sind eure Chats, das sind unsere, Bruder. Ey, Chat, wir haben 900.000 Follower geknackt. Das ist so eine geisteskranke Zahl. Und jetzt beginnt die Jagd. Die letzten 100k zu einer Million. Ey, ich will mich Realtalk bei jedem von euch bedanken, Mann. Das ist so unglaublich. Ich hätte niemals gedacht, vor einem Jahr, dass ich da irgendwann mal so eine Zahl sehe. Das ist absoluter Wahnsinn. Vielen, vielen Dank, Mann. Völlig krank. Ja, wir brauchen Vogelscheuchen.
05:04:49 Gibt es irgendwelche Rehscheuchen? Wir können uns ein paar Wölfe kaufen und die da hinstellen. Ab geht's, Baby. Sieht das gut aus. Mittlerweile haben wir es echt raus, Bro. Learning by doing.
05:05:17 Kann man sich wirklich Gewehre kaufen und Rehe erschießen, Chat? Geht das hier?
05:05:29 Geht nicht. Boah, schade, das wäre krass gewesen. In-Game. Ja, bei Headshots verteilen. Wenn ich hier so schlechtes Aim habe wie ein Red Dead, dann gnade mir Gott, Bruder. Okay, die letzten beiden Spuren, dann haben wir es. Let's go. Ich bin bei 91 Prozent. Das wird sein. Die 9 Prozent reichen. Boah, das macht mich so aggressiv, wenn da wirklich so 5 Prozent fehlen für den letzten Rest, ne? Das wäre scheiße, ja. Dann lass verkaufen und dann holen wir uns eine Ballenpresse. Okay.
05:05:58 Glückwunsch zu dem 900 Grad geiles Miststück. Wir lieben dich und deine Haare knippen. Dicker, du bist völlig geisteskrank. Was passiert hier? Ey, Chat. 900.000 Follower ist so insane, ne? Äh, war der ganz kurz? Ja. Damn.
Dank an die Community und Ernteabschluss
05:06:17
05:06:17 Und Jonas ist am Start mit 50 Euro. Bro, ich küsste deine Eier, ne? Ich küsste deine Eier. Ich küsste deine Eier. Und darauf eine neue Bauernweisheit. Sitzt der Bauer auf dem Klo, raucht er seine Marlboro. Und steht die Bäuerin am Grab und kichert, war der Bauer allianzversichert. Genauso ist es. Let's fucking go. Liebe vergeht, Hector besteht, Freunde. Genauso ist es.
05:06:47 Okay. Wenn denn? Johannes, ich küsse deine Eier. Schneide es Eierküsse. Digga, es läuft so gut gerade. Okay. Wir feuern ab. Ich hoffe, es passt. Ich hoffe, es passt, Digga. Oh, jetzt lass voll machen. Und gib ihm. Jawohl. Hast du noch wie viel Platz? Musst du immer manuell drücken? Nee, mach er automatisch. Wenn du bei mir fährst, mach er automatisch.
05:07:19 Oh, wie viel? Wie viel noch? Oh mein Gott. Nein, es reicht nicht. 3% fehlen. Okay, wir müssen verkaufen. Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank. Wir müssen verkaufen.
05:07:45 Okay, warte, ich mache erstmal alles aus. Ich fahre das Rohr ein. Ey, ich habe wirklich eine Phobie gegen harte, ehrliche Arbeit, Leute. Das ist das erste Mal, dass ich in meinem Leben richtig arbeite, Bro. Aber irgendwie fühlt man sich auch erfüllt danach. Hey, Butcher Black, was geht ab? Einfach nicht kommentieren. Ist der Bauer heute gestorben, braucht er nicht zu essen morgen.
05:08:11 Nicht verkaufen. Okay, was machen wir jetzt mit unserer Ernte-Chat? Ins Silo. Haben wir sowas? Haben wir schon ein Silo? Patrik, du bist der Beste.
05:08:32 Okay, komm, mein attraktiver Freund. Wir bringen unsere hart verdiente Ernte ins Silo. Hier hinten, die beiden Dinger, die aussehen wie Buttplugs. Dickerchen, du weißt, dass du gemutet bist? Echt? Oh, ich rede die ganze Zeit mit dir, verfick nochmal. Ich wollte sagen, hier, die Dinger, die aussehen wie Buttplugs, das ist unser Silo. Da müssen wir es reinbringen. Aha, okay. Hier musst du es irgendwie einlagern. Und dann mache ich den Rest noch in deinen Anhänger und dann sind wir damit fertig. Und dann mieten wir uns so einen Ballenpresser. Und dann sammeln wir die Scheiße hier auf, ja? Ja. Komm mal.
05:09:02 Stinkt der Bauer arg nach Mist, gibt's zum Nachtisch Ehezwist. Wir können uns anscheinend auch einen Hund kaufen. Dicker, wie du angefahren kommst. Das ist so geil, dass wir hier einfach sitzen und Landwirtschaftssimulator zocken. Okay, und jetzt? Das ist deine Aufgabe. Ich habe keine Ahnung, was du jetzt machen musst. Ist das ein Staubsauger am Silo?
05:09:34 Die sagen I. I? Ach, weiter vorne, okay. Okay. Jawohl. Ah, okay, pass auf. Pass auf, pass auf, das wird jetzt legendär.
05:10:03 Okay, jetzt bin ich gespannt. Jetzt pass auf, mein Bester, here comes the money. Schön, dass auch nichts daneben geht.
05:10:32 Du geistisch kranker Fucker, du geistisch kranker Fucker. Ja, ja, ja. Und jetzt pass auf. Loki mit den 50 gegebneten Shubs an den geistischen Chat of Twins. Warum hab ich keinen Zugriff? Was ist los? Wie du hast keinen Zugriff? Warte. Du hast alle Rechte, du bist Bauernmanager, du bist Hofmanager. Warte, warte, warte. Ich will, dass du dir vorstellst, dass das hier dein Yarak ist.
05:11:03 50 gegiftete Subs an den geilsten Chat auf Twitch, oh mein Gott. Ey, oh mein Gott. Falsches Silo? Wie falsches Silo? Oh.
Probleme beim Einlagern und neue Pläne
05:11:18
05:11:18 Das ist ein falsches Silo. Warte, lagern wir es gerade vom Nachbarbauern ein? Nee, das ist unser Silo. Das ist nicht euer Hof, sagen die. Doch, klar. Nee, das ist echt nicht unser Hof. Doch, na klar. Doch, da haben wir doch gekauft. Ja, hier, das ist unser Hof. Warum können wir es hier nicht einlagern? Oder müssen wir das scheiß Silo extra kaufen? Ah, da hinten ist es noch. Nee, das können wir bauen. Nee, wir können es verkaufen. Es gehört also uns.
05:11:47 Frankfurt Hauptbahnhof. Ja. Ihr müsst das Land kaufen. Wir haben den Hof gekauft, Chat. Real Talk, wir haben den gekauft. Warte, soll ich mal versuchen, ob ich das machen kann? Ja. Ja, aber das ist doch scheiße. Ich habe dir Hofmanager gegeben.
05:12:08 Ach, man kippt das hier unten rein? Ihr müsst den Server neu starten, das ist ein bekannter Bug. Das habe ich noch nie gesehen. Ich dachte, das da oben, das Rohr, saugt das aus dem Anhänger raus.
05:12:32 Okay, geil. Easy, Bruder. Okay, dann pass auf. Dann hol den Mehldrescher und mach die letzten drei Weizenkörner noch hier rein. Damit du auch mal ein Gefühl kriegst, weißt du? Warte. Mach ich, mach ich, Bruder. Und ey, Loki, vielen Dank von Herze für die 50 Subs, Bro. Das ist viel Geld. Das ist geisteskranker Support. Vielen Dank für alles, Bruder. Danke für die 50. Mit Herz.
05:13:01 Du hast oben so eine Liste, da steht, wie du das machst. Oben links. Blitzt und donnert erst mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern. Schön. Feuer frei. Oh ja, Baby. Guck mal, hier bleibt kein Weizenkorn zurück. Das war's. Okay, wir sind fertig. Okay, jetzt brauchen wir so eine Ballenpresse.
05:13:33 Haben wir eine Garage für den Trecker oder können wir den draußen stehen lassen? Okay, ich stell den hier einfach mal ab, ne?
05:13:55 Super. Feierabend. Ah, Rundballenpressen. Aber ist das ein Fahrzeug für sich oder ist das ein Anhänger für den Track? Nee, nee, Anhänger. Das ist ein Anhänger. Das heißt, wir haben einen Rundballenpressen oder Quaderballenpressen? Quader, ne? Ja, ich würde auch sagen Quader. Wie kann ich abkoppeln? Also den Anhänger abmachen? Äh, cool. Ah ja, geil.
05:14:25 Boah, der Chat ist aber auch am Start. Geil. Boah, bei mir rasten sie aus. Die wollen sich schon zerfetzen, ob Wasser oder Wundball im Kressen. Ich krieg Morddrohungen, Bruder, gerade. Ich krieg Morddrohungen. Ja.
05:14:37 Okay. Gut. Also wir haben hier einen sehr günstigen für 22.000. Ja. Oder ein Glas für 171. Nur die Presse. Nur die Presse. Kauf den günstigen, Bruder. Scheiß drauf. Wir sind keine Bonzen. Okay, ich kaufe. Wir sind hier nicht in Serbien, Baby. Kauf den günstigen. Ich kaufe. Gut, habe ich gekauft. Okay, muss ich jetzt hinfahren und den abholen, oder was? Ja, genau. Richtig. Aber kann ich mit dem Trecker mich da direkt hinteleportieren, oder muss ich fahren?
05:15:08 Gute Frage. Ladewagen statt Ballenpresse. Ey, ihr fickt doch meinen Kopf. Nee. Ja, du musst zum Händler fahren. Okay, ich muss kurz die Karte aufmachen. Wo ist nochmal der Händler? Hier, ne? Hatten wir hier eine Garage? Was war das jetzt? Haben wir hier eine Garage?
05:15:37 Markierung setzen. Ja, die Scheune, die rote. Wie parke ich das da rein? Ich habe keine Ahnung, Bruder. Doch, beim Presse braucht ihr noch extra Geräte. Red doch bitte nicht.
05:16:07 Das Mähwerk einfach hier lassen. Ich habe fast einen wirtschaftlichen Totalschaden aus unserem Traktor gemacht. Das war so knapp.
05:16:23 Mit Frontlader und Gabel. Okay, aber wir müssen jetzt erstmal, wir können es ja Step by Step machen. Erstmal pressen und dann brauchen wir, um die zu verladen. War es richtig? Das ist ja krass. Das ist ja hyperrealistisch. Hoppa. Aha, hier ist das Scheißding. Super. Dann hole ich das Ding mal ab hier.
05:16:50 Langsam aber sicher. Langsam aber sicher. Und mit Kuh kann ich auch wieder ankoppeln, oder was? Und dann müssen wir das Feld noch nachsehen, Digga. Das wird auch... Grubbern müssen wir jetzt noch dann. Grubbern und drillen. Also wir haben noch 136.000. Ja, ja, damit können wir arbeiten.
05:17:12 Chat sagt, wir brauchen noch irgendwas dafür. Okay, ich hab das Ding, ich hab das Ding, Bro. Hast du's? Ja, ich komm wieder. Soll ich direkt zum Feld fahren? Ja, ja, ja. Ähm. Besorg dir mal einen Hund, einfach auf Hunde. Was wollen wir mit einem Hund jetzt? Warum sollten wir einen Hund kaufen?
05:17:40 Bruder, was gibt es hier alles in diesem Game? Ja, das ist der Wahnsinn, ne? Traubentechnik, was? Traubentransport. Kann man Weintrauben machen, aber ich glaube, das ist brotlose Kunst. Kaktuskicker haben 4 zu 10 gegen Jordan und Sammy verloren, Digga. Kackwoche für die. Die habt ihr gewonnen gestern, ne? Ja, wir haben die gefickt. Jetzt trennt uns noch ein Spiel vom Paris-Finale, Bruder. Let's fucking go.
05:18:11 Okay, der Chat sagt, du hast reingeschissen, du hast dir zu kleine Presse gekauft. Ich hab die günstigste gekauft. Du hast gesagt, kauf die günstigste. Ich wollte den großen Glas kaufen. Aber was heißt das? Können wir nicht einfach kleine Heuballen machen, oder was? Können wir nicht einfach zum Anfang, Kleinvieh macht auch Mist, kleine Heuballen kaufen, oder was? Ihr müsst die Presse mieten. Ey, ich werd so aggressiv.
05:18:40 Hey, wir haben Bienen. Das sind Mikroballen. Ja, aber es kommt nicht immer auf die Größe an. Wir gehen halt diesmal auf Quantität statt Qualität. Okay, kannst du, das ist halt Minusgeschäft, dein Urgroßvater, kannst du die Presse wieder verkaufen? Wo sehe ich, was uns gehört? Ah, ja, tatsächlich. Nee, warte, hä, was?
05:19:09 Wir haben sie noch nicht benutzt. Ey, hier gab es Gebrauchtfahrzeuge, ne? Einwandfreier Zustand. Okay, verkaufe die Kleine und dann kaufen wir uns eine gebrauchte Geile. Wo sehe ich denn unsere? Wie verkaufe ich die Scheiße? Ich habe keine Ahnung. Chat? Über Escapes haben sie. Escape? Und jetzt? Ist Kaktuskicker raus? 14 verloren ist Taftiger.
05:19:37 Der Chat sagt, es ist smarter, die Ballenpresse zu mieten tatsächlich. Warum schreibt mir jetzt einer, wie man abkoppelt? Das hatten wir doch vor einer Stunde, das Thema. Okay, ich stell... Statistiken, Fahrzeuge, okay, ich sehe unsere Fahrzeuge, alles klar, ich hab's. Wie verkaufe ich den Scheiß jetzt? Ah, hier unten, warte. Verkaufen.
05:20:04 Hab's verkauft. Okay, geil. Kannst du... Oh, wir haben so dick Minus gemacht. Kannst du uns eine geile Ballenpresse mieten?
05:20:14 Äh, ja. Okay, dann hole ich die nochmal ab beim Händler. Das ist ja geistig. Aber was ist denn Ladewagen? Kann der Ladewagen auch pressen oder ist das nochmal was anderes? Anscheinend soll ich den Ladewagen nehmen, genau. Okay, dann miete uns einen Ladewagen. Wo finde ich einen Ladewagen? Ah, hier, Ladewegen. Das heißt, wir brauchen eine Ballenpresse, eine gute, um da...
05:20:40 Strohballen draus zu pressen und mit dem Ladewagen können wir sie dann verladen, richtig? Falsch, nein, nein, pressen und Ladewagen. Presse und Ladewagen. Nee, nee, nee, pass auf, der Chat sagt, nur Ladewagen, dann haben wir das Strohlose, aber keine Ballen, aber die meinen, das ist geil. Nur Wagen. Nur Ladewagen. Nur Ladewagen.
05:21:04 Okay, also nehme ich den hier. Okay, und der ist beim Händler jetzt, oder was? Ja. Ah, ich habe ihn gekauft, er hat schon gemietet. Oh, wir sind so broke. Oh mein Gott, wir sind so broke.
05:21:35 Können wir zu zweit mitfahren? Denn kann einer fahren und einer holt. Geht das? Ich glaube nicht, nein. Ich kann mich aber draufstellen. Fahr mal? Nein, wir resetten nicht, Leute. Wir machen das wie Männer. Ja, was für resetten? Wir kommen da raus. Nein, nein, nein, wir resetten nicht. Wir wirtschaften uns hier in Grund und Boden, aber wir kommen auch wieder raus aus dem Loch. Schau auf den zweiten Traktor beim gebrauchten Markt. Wozu denn? Jetzt könnt ihr euch mit Stroh hocharbeiten. Rede.
05:22:04 Einer sagt, wir sollten den zweiten Traktor bei Gebrauchtwagen kaufen. Aber wozu? Wir haben doch... Ey, das ist so die Firma an die Wand hier. Das ist so die Firma. Ey, man kann Kredit aufnehmen. Wir haben noch nichts verloren. Ihr könnt Fremdaufträge annehmen, Weizenfeld ernten. Ja, dann ist doch gut, dass wir es gekauft haben. Wir haben nichts... Ey, Bruder, wir haben nichts falsch getan, ne?
05:22:33 Wir haben nichts falsch gemacht. Wir können Fremdaufträge annehmen und andere Felder bearbeiten. Das sollten wir gleich machen. Ich hole kurz den Wagen ab. Mit was denn? Mit einem Trecker. Das ist ein Anhänger.
05:22:56 Okay, pass auf, wir machen erst mal das Feld fertig, dann sollten wir das schon mal neu bepflanzen und dann machen wir Aufträge. Und dann machen wir einfach, wir verdienen erst mal ein bisschen Geld und checken die Basics. Genau, richtig. Geil, easy, ganz entspannt, locker bleiben. Okay. Und ich will nie wieder sowas hören, Chad, wie, fangt neu an oder ihr habt alles verkackt. Das gibt's nicht, das gibt's nicht. Problem ist es da, um gelöst zu werden. Genau, und manchmal schmeißt ihr das Leben Zitrone in den Weg und dann musst du einfach Tequila trinken. Richtig. Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stil wohl richtig sauer.
05:23:34 Kommt der Regen schräg von vorn, oh Gott, kriegt die Kuh ein nasses Horn. Und Ende ist erst bei Null, Baby, genau so ist es. Startende. Holzbalken, lange Bretter, Bretter, kleine Halle. Lässt der Bauer einen fahren, fliegt das Vieh in großen Scharen.
05:24:12 Einmal ankoppeln, G-Time. Ist der Bauer nicht auf dem Feld, zählt er gerade sein Geld genauso. Die Pfandflaschen sammeln, das geht sogar wirklich. Echt? Okay, wenn alle Stricke reißen, sammeln wir Pfand, oder?
05:24:39 Du hast Hunger? Esst was? Scheiße. Nein, man muss doch hier nicht essen. Warst mich nicht. Chat, wer sagt, dass zwei Traktoren brauchen, hat das Game noch nie gespielt. Sehr gut. Rede. Okay, ich sammle jetzt. Ich fahre jetzt unser Stroh einsammeln. Liegt der Bauer neben Bett, ist die Bäuerin im Zipett.
05:25:14 Bauen wir einen Kinderstall mit einer Taschenlampe? Also ich muss echt sagen, dass es schon reinzukommen hat, es hat schon in sich, ne? Ja. Aber es macht Spaß. Wollte ich gerade sagen, es ist okay. Weil wenn man, wenn es ist, wäre es langweilig.
05:25:33 Digga, das war auch eine Schnapsidee, ne? Einfach, es war wirklich random. Ich hab so überlegt, was für ein Spiel ich heute zock. Dann hab ich das gesehen und dachte so, ey, Bruder, das geht im Koop, wir brauchen Looney. Looney und ich müssen aufs Feld. Ich hab's auch nie gespielt. Ich hab die Jungs immer gefrontet, wenn sie das gespielt haben. Ja, aber die haben eine richtig große Community, Bro. Der Gamescom-Stand, der größte ist Landwirtschaftssimulator. Da ist eine riesige Community hinter. Du darfst nichts Falsches sagen, sonst machst du hier viele Feinde. Ich weiß nicht, das ist doch Platz 2 World Wide, ne? Family Simulator, das ist ein insane großes Game.
05:26:00 Ich fahr grad ein Feld von den Bauern platt. Ich werd's mal ausprobieren irgendwann. Okay, warte, ich muss jetzt überlegen. Der Ladewagen ist an. Muss ich jetzt noch irgendwas machen?
05:26:24 Das Ding unten funktioniert. Jetzt ist es auch perfekt. Sehr geil. Und jetzt gib ihm. Schön drüber. Oh mein Gott, es funktioniert. Jawohl, sehr geil. Let's go, Mann. Oh nein. Ah, nee, nee, nee, nee, nee, nee. Warum nimmst du das nicht mit? Ich hab falsch gedrückt. Okay.
05:26:54 Okay, geil. Easy. Also haben wir jetzt eigentlich die komplette Gerätschaft in unserem Feld? Ja, also wir haben jetzt alles, um zum Beispiel Weizen zu machen. Das ist doch gut, oder? Ist doch top. So machen wir Kohle auf Fremdaufträge. Und dann können wir so hocharbeiten. Boah, das ist so schwer, hier alles mitzunehmen, Bro.
05:27:16 Oh mein Gott, uns fehlt noch Gerätschaft zum Sehen, Bro. Wir müssen das Feld auch noch grubbern. Du darfst das nicht von Hand machen. Mit so einer, wie der Sensenmann hat, mit so einer Ho. Braucht man denn für alles diese Traktoren-Scheiße? Ach, Bruder, wir müssen auch noch düngen und sowas. Wir müssen so viel noch machen, ja. Grubbern, düngen, sehen.
05:27:47 Guck mal, ob du mehr Auftrag findest. Ja, du kannst versuchen schon mal in der Zeit, wo ich dieses, weil das wird kurz dauern, einen Auftrag zu machen, ja. Wo sind denn die Aufträge? Neue Aufträge, hier.
05:28:00 Mietkosten 15, 11. Ich nehme mal 6.000 Euro gibt er mir dafür. Oder Hungerlohn. Presserundebeinen auf angegebenem Feld, das können wir nicht. Pressebeinen auf angegebenem Feld können wir nicht. Wickel die Beinen, wickel die Beinen können wir auch nicht. Dünge das Feld, können wir nicht. Aber du kannst hier Sachen mieten. Wir können Kreditaufnehmen und Sachen mieten, oder? Wir können ernten.
05:28:26 Ernten können wir. Oh, 16.000 Euro. Oh mein Gott, Bruder, Feld 77, was wie groß das ist. Oh nein. Warte mal, die geben uns 2.000 Euro, damit wir das Ganze direkt fällt? Ja, die wollen uns abziehen, Bruder. Die wollen uns zum Hund machen. Aber es wäre Feld 5, direkt daneben. Soll ich das mal machen? Oder bekommt man die Gerätschaften gestellt, wenn man die Anträge aufnimmt?
05:28:53 Muss man das mit eigenem Gerät machen oder kriegt man die gestellt? Der Chat sagt, man kriegt die Gerätschaften gestellt. Versucht mal einfach einen Auftrag anzunehmen. Mit Backspace könnte ich Geräte ausleihen. Okay, fällt 5. Jetzt bin ich mal gespannt. Mach dir mal die Hände schmutzig, mein Freund. Die Frage ist, Chat, wenn der Anhänger voll ist, wo bringe ich das hin? Kommt das auch ins Silo oder gibt es dafür einen anderen Ablageplatz?
05:29:19 Bitte nicht wieder aus... Oh mein Gott, Bruder, jetzt steht die ganze Scheiße hier oben. Wir haben noch einen Tracker, noch einen Wagen, noch so ein... Boah, der Ausleihen war eine dumme Idee. Ausleihen war eine sehr dumme Idee.
05:29:36 Gleich verkaufen. Was gemietet ist. Kann ich das nicht abbrechen? Kann ich das abbrechen? Ich kann es abbrechen. Wieso war es dumm? Gerätschaften mieten, weil wir doch genau die haben. Ah. Sind nach dem Auftrag weg? Okay. So. Also. Neu. Ernten. Hier, 82. Jawohl. Auftrag annehmen. Auftrag gestartet.
05:30:09 So viel Scheiß rum. Ich wusste gar nicht, dass es funktioniert, dass man so Stroh einsammelt. Das ist der Wahnsinn. Man lernt hier richtig was. Wahnsinn, ne? Ja. Wie viel Technik die benutzen? Eigentlich sind die komplett Hightech, die Bauern. Ich schwöre. Oh, ich kann das Stroh nicht einsammeln, weil das auf dem fremden Bauer sein Land liegt. Ich bin hier gerade im fremden Territorium unterwegs. Tut euch selber einen Gefallen, macht nie Steckrüben. Warum?
05:30:39 82. Hier liegt so viel Stroh. Lass mir mal ein. Klassiker. Warte mal, wo ist denn die Karte jetzt? Hier? Wo habe ich denn den scheiß Auftrag jetzt angenommen? Das hat irgendwie was Beruhigendes. Das macht richtig Spaß irgendwie. Ich habe richtig Freude da dran gerade. Ich verzweifle... Hä? Wo ist denn der Auftrag jetzt?
05:31:08 Ah, hier, 82. Dickmarkierung setzen. Okay, ich... Okay, geil. Ich geh jetzt einen Auftrag machen, ja? Ja, mach mal, geil. Hol uns raus aus der Misere. Mach uns wieder flüssig. Die 2K kommen jetzt, mein Bester. Oh, ich steck fest. 2000? Ja, Bruder, dafür können wir uns nicht mal einen Sack Kaffee kaufen. Gar nichts können wir uns kaufen.
05:31:36 Aber wir sind nicht in der Position, um uns darüber aufzuregen. Nee, gerade nicht. Wir nagen am Hungertuch. Guck mal, wir machen jetzt zwei, drei Felder, Aufträge, und dann gehen wir zur Bank. Damit die sehen, dass wir flüssig sind und es auch ernst meinen, weißt du? Dass wir uns nicht zu schade sind. Und dann lassen wir das Geld für uns arbeiten. Dann holen wir uns Fettkredit und so. Und ein paar NPCs. Und dann läuft die Luzi. Gut.
05:32:07 Okay, bis jetzt läuft gut, oder? Ich habe am Anfang ein bisschen verkackt, deswegen hier liegen noch so einzelne Haufen, aber das klappt hier gerade ganz gut. Oha. Oh, das leckt ja richtig. Drück mal C. Ja, wenn das andere Kamera, ne? Ja, ja, ja. Aber es leckt nur am Anfang, glaube ich. Ja, stimmt, jetzt geht's. Tiki Taka 1-1 gegen Vice Versa. Okay, ich bin gespannt. Wenn Tiki Taka jetzt verliert, sind sie auch raus, ne?
05:32:40 Mach jede zweite Bahn. Was für ein Niveau ist das eigentlich, das Fußballding? Kreisliga oder? Ich würde sagen, da sind viele hochkarätige Spieler so, aber vom Vibe auf jeden Fall Kreisliga. Aber geil, das macht sehr Bock zu gucken. Das ist schon geiler Fußball. Ich sage ehrlich, ich gucke mir manchmal so Best of Kreisliga an, ich gucke Kreisliga lieber als Bundesliga. Weil da noch Emotionen dabei sind, ne? Ja, da sind noch richtige Emotionen dabei.
05:33:08 Übergewichtige Schiris, das ist geil. Ja. Oh, mein Truck ist voll. Okay. Wo fahre ich damit jetzt hin? Ich mache erst mal... Jetzt verkaufen. Wo muss ich dafür hinfahren? Verkaufsstelle. Wo ist das auf der Map? Rein in den See damit, ja.
05:33:36 Achtung, Achtung. Oh mein Gott. Polizei und so Scheiß gibt es ja aber nicht, oder? Ich glaube nicht, nee. Viehhändler. Ist das hier Bauernmarkt? Muss ich hier hin? Nee.
05:34:04 Kalksilo, Tanke, Bäckerei, Schneiderei, Ben. Neben dem Händler. Oh Gott, ich bin so überfordert, Bruder. Ey, bitte, wie komme ich denn auf dieses... Ey!
05:34:27 Getreidesilo, Zugmieten, Depot, Kati. Ach da, hier, Viehhändler. Ah ja. Okay, Abfahrt. Danach holen wir den Rest. Ich komme hier nicht aufs Feld. Ich bin zu breit. Linke Seite kannst du schauen, wer am meisten zahlt. Aber wo? Ich check nicht. Was heißt linke Seite?
05:35:03 Bruder, wie komm ich da drauf? Beim DAX-Zeichen, hier. Okay, Preise. Baumwolle, was haben wir denn? Gersten oder was haben wir? Weizen, ach hier, Weizen, ne? Bauernmarkt, Getreide, Flusilo. Okay, am meisten zahlt... Ach so, wir haben Stroh, okay.
Wirtschaftliches Denken und erste Erfolge beim Strohverkauf
05:35:3205:35:32 Entschuldigung. Wo ist scheiß Stroh? Ich raste hier gleich aus. Bretter, Brot. Ach da, Stroh. Bauernmarkt zahlt 1 Euro mehr als der Viehhändler. Aber Viehhändler ist nur die Hälfte der Kilometer und das holen wir an Spritgeld wieder raus. Deswegen fahre ich zum Viehhändler. Wirtschaftliches Denken, Freunde.
05:36:10 Kann ich da rüberfahren? Bist du gerade dabei bei dem Auftrag?
05:36:18 Wichtig ist, dass du halt niemals vergisst, jodelt laut die Magd im Stall, kriegt die Kuh nen Herzanfall.
05:36:48 Wie komm ich da rüber? Einlagern, ich verkaufe ich scheiße auf einlagern. Ich werde die ganze Scheiße verkaufen aus den Augen, aus dem Sinn. Ich will einfach mal Geld verdienen. Einmal kurz, versteht ihr? Dieses Erfolgserlebnis haben. Ja, ich brauche das einmal ganz kurz. Ah, guck mal jetzt. Und wie... Achso, so hier rein oder was?
05:37:16 Ey, Junge, bitte. Wieso geht das nicht? Ach da. I abkippen Stroh. Und dann ist es, wenn ich jetzt I drücke, ist es verkauft, oder was? Und dann kriege ich auch automatisch Geld. Okay.
05:37:45 Hier kann ich drauf, meine Fresse, wirklich. Oh mein Gott, guck mal, unser Geld oben rechts. Wie viel, wie viel? Wie viel haben wir gemacht? Es gibt immer mehr. Ja, ja, ja, ja, weiter, weiter, weiter. Oh mein Gott, die ersten hart verdienten Neuronen, Freunde. Let's fucking go. Schön. Mit harter, ehrlicher Arbeit. 2600 Euro? Ja, ist besser als nicht, oder was? Das ist ja nur das Abbauprodukt. Ja, aber das kriegen wir doch jetzt auch hier für den Auftrag.
05:38:14 Ja, und das war aber nur Stroh, was ich verkauft habe, Minion. Das war ja nicht das, was wir in Silo gemacht haben. Das war nur das, was auf dem Feld rumlag. Spur aktivieren, Schneidewerk heben. Erdmaschinen. Alter. Was ist jetzt los?
05:38:41 Also Maschinen anschalten. Gerät-Erntemaschinen zuerst ausklappen. Hab ich doch. Ihr seid immer noch im Minus. Ja, aber wir müssen ja erstmal in die Firma investieren, in Arbeitsmaterialien, um dann Geld zu erwirtschaften. Das ist ja ein Prozess. Das ist Marathon, kein Sprint. Erstmal investierst du in deine Firma und dann erwirtschaftest du Geld. Das ist ein Prozess, Freunde. Das dauert. Hier kommt der Förderschulbus.
05:39:11 Easy. Ich hab Vorfahrt, Bitch. Ich war Schneckenrennen hier gerade, Freunde. Okay. Dann hol ich jetzt noch den letzten Rest.
KI-Helfer und Überlegungen zu Aufträgen und Tricksen
05:39:37
05:39:37 Verkauf das noch für ein Appel und ein Ei. Und dann geht es uns gut, sage ich. Oha, das Ding fährt von alleine, Bruder. Boah, hier diese ganze Kleckerdinger aufsammeln, das wird jetzt Kopfschmerz. Aber schaffen wir, kein Problem. Ey, ey, ey. KI kostet was. Ey, dann hört doch auf, mir solche Tipps zu geben.
05:40:09 Was ist KI? Ja, wahrscheinlich, dass man alleine fährt. Mit GPS-Sundem-Scheiß. Ja, du hast so Spurhalteassistenten und so. Das ist ganz geil. Ja, ja, ja. Okay, wenn wir erstmal wieder sechsstellig sind, ist gut. Dann ist aufatmen. Jetzt habe ich hier noch einen kleinen Fleck übersehen. Ich werde gleich so aggro. Aber dieses Rangieren ist echt knifflig. Aber für mich kein Problem.
05:40:42 So. Was machst du da, Bro? Mann, ich muss diese ganze Kleckerdinger hier aufsammeln, weil ich vorhin scheiße gefahren bin, Mann. Hey, Bruder, was ist denn mit dieser Spurhaltescheiße? Learning by doing, Baby. Merkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe. Merkt euch das. Kann man mal drüber nachdenken. Okay. So.
05:41:12 Wichtig ist, jeder Halmstroh ist bares Geld. Deswegen wird hier nichts zurückgelassen. So, pass auf. So, einmal hier rüber. Boah, das Ding hier gleich neu zu bepflanzen und zu bewirtschaften, das wird auch nochmal Kopfschmerzen, sage ich.
05:41:38 Vor allem, wenn wir Gerätschaften dafür brauchen, ne? Ja. Aber da kann man ja immer noch dann auf diesen... auf Laien gehen. Ja. Bis wir dann wieder flüssig sind. Oder bitte... Jetzt hab ich da schon wieder was übersehen. Ich scheiß mir gleich vor Wut in meine Hose rein. Jetzt hab ich's. Okay. Ah, jetzt hab ich's kapiert. Immer wieder mit H. Okay, okay, okay, okay. Easy. Ja, ist nicht so einfach, ne?
05:42:08 Nee. Okay, und jetzt langsam zu... Oh Gott. Dieses Rangieren mit dem Trecker ist so affig. Weil die so lange brauchen, bis du die Reifen... Okay, geil.
05:42:41 Ich habe auch das für den abgekoppelt mitten im Arbeitsauftrag. Okay, ich bin gleich fertig mit dem Feld. Ich bin gleich fertig mit dem Feld.
05:43:03 Ich brauche noch ein bisschen. Ja, mach dir keinen Stress. Ich überlege, du hast 31 Prozent vom Auftrag, das ist super. Ich überlege mir dann schon mal, wie ich das Feld hier wieder neu besähe, sage ich mal, mein Saatgut versprenkel, damit wir in der Zeit, wo wir arbeiten, das Feld natürlich wachsen kann und wir möglichst effizient hier wirtschaften. Das ist geil, sehr gut.
05:43:29 Aber geht das schneller mit diesem GPS? Was ist, wenn ich jetzt einfach übers Land rüberrotze? Ich habe keine Ahnung, ehrlich gesagt. Probier es aus. Find es heraus, mein Freund. Du hast recht. Learning by doing. Learning by doing. Immer schön IC bleiben. Hey Jungs, zum hundertsten Mal. Ich kann kein Komma drücken. Strohablage für den aktuellen Fruchtyp nicht möglich.
05:44:05 Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken. Ruhig bleiben, ruhig bleiben. Super. Das ist so satisfying, Chad. Wir haben hier gleich jeden einzelnen verschissenen Haufen.
Feldvorbereitung, Saatgut und erste Schritte zur Automatisierung
05:44:26
05:44:26 Erstmal Feld für die neue Saat vorbereiten. Ja, da brauchen wir gleich wieder einen Arsch voll Gerätschaften, die wir uns gar nicht leisten können, weil wir für Fick noch mal Mittellot sind. Ich bring doch gleich 2.000 Euro nach Hause. Wir leihen uns den Scheiß einfach. Ja, ja, wir gehen hier full auf leihen einfach. Warte ganz kurz, warte ganz kurz. Was ist, wenn wir einen Auftrag annehmen, von dort die Gerätschaften leihen, aber für unser Land benutzen? Boah, das wäre hochgradig asozial. Geht das? Deswegen, was, ein bisschen tricksen. Wäre das möglich? Chatsach geht.
05:44:56 Ja, wir verballern hier ein bisschen Sprit, aber das geht noch. Also das ist eigentlich, so viel verbraucht er nicht. Ich hätte gesagt, da geht mehr. Geht nicht, geht nicht, geht leider nicht. Ja, okay, scheiße. Wäre aber geil. Das ist so geil, dass du auf so abgewichste Ideen kommst. Ja, wir müssen noch ein bisschen tricksen, Bruder. Dafür haben wir doch den Mix hier, oder nicht? Ja, rede.
05:45:26 Die Bäuerin jauchzt, der Bauer lacht, wenn die Kuhn den Handstand macht. Okay, ich glaube, ich habe alles. Okay, ich glaube, ich habe alles. Ich verkaufe den Scheiß jetzt. Let's go, Bruder. Jetzt bin ich gespannt, was wir kriegen. Das ist nur der letzte Rest. Das sind nur noch mal ein bisschen Kleckerbeträge. Aber wir haben wenig Wahl, mein Freund.
05:45:56 Nee, warte, hier sagt er, es geht, wir könnten tricksen. Es geht, wir dürften nur den Auftrag nicht abbrechen, aber juckt uns doch nicht. Wir wollen es ja nur für unser Land benutzen. Soll der Auftrag aktiv sein. Ja, wir könnten es ausprobieren. Weil dann mieten wir den ganzen Scheiß für 1000 Euro oder so, weißt du? Weil es vom Auftrag kommt. Und das ist ja geschenkt.
05:46:19 Oh Gott, ist ja schnell. Boah, der Wendekreis ist ein bisschen too much. Ich habe auch die ganze Straße hier versaut mit meinen dreckigen Reifen. Wenn das die Stadtreinigung sieht, die sind so sauer. Wie hieß der vorhin? Bernd oder so? Ja, wie schieben es Ben in die Schuhe? Das war der Nachbarbauer. Der wird dafür belangt strafrechtlich.
05:46:45 Aber ihr mietet doch so oder so. Wir hatten eine andere Strategie am Anfang. Trinkt der Bauer und fährt Traktor, fährt er zum Gefahrenfaktor. Wird er. Scheiße, ich habe mich verkackt, aber der war stark. Ich habe hier noch eine ganze Seite. Ich habe mir sogar von ChatGBT Bauernweisheiten geben lassen. Keine Milch und kein Mist gibt die Kuh, die nicht mehr isst.
05:47:17 Und jetzt guck oben auf unser Konto, mein Freund. Trinkgeld ist da. Abschießen, Feuer ab, oder? Die ganze Ladung, Baby. Jawoll. Ist es das jetzt, was wir am Anfang geerntet haben? Ja, das ist das Stroh, was übergeblieben ist. Wie verkaufen wir aber den Scheiß, wo wir ein Silo gepackt haben? Ja, kann auch sein, dass wir das brauchen für unsere Viecher, um die zu füttern. Keine Ahnung, was wir damit machen. Ah. Aber...
05:47:42 Das haben wir schon mal. Ich fahr jetzt mal zurück zum Bauernhof und guck mal, dass ich das Feld wieder fit mach. Ich hab fast ein Schwein tot gefahren. Wir haben jetzt 81.430. Ja, das ist schon mal mehr als 77.000, was wir vorher hatten. Ey, Ranzi, was geht ab, du scheiß Legende?
05:48:05 Ihr wartet ab, bis es sich lohnt zu verkaufen. Okay, das heißt, wir machen erstmal schön Silo voll und dann verticken wir den ganzen Unfug nachher. Let's go. Wie lange dauert es, bis es wieder wächst? Reden wir von Stunden oder von Tagen? Gute Frage.
05:48:28 Aha, wir können unter den Silo fahren, wieder zum Silo fahren, den Anhänger aufladen und dann es verkaufen gehen. So funktioniert das. Silo ist nur da, um es zu laden, Bruder. Ja, ja, genau. Safe. Okay. Stunden. Man kann die Zeit vordrehen. Okay, das ist geil. Monate. Ja, das ist mir doch klar. Ich meinte aber im Spiel, Bruder.
05:48:59 Ich habe wirklich mal ein Jahr auf dem Bauernhof gewohnt. Echt jetzt? Ja, ohne Scheiß. Wie kam es dazu? Meine Eltern, das war eine ganz geile Geschichte, meine Eltern haben das Haus gemietet, mein Vater hat sich den Arsch aufgerissen, um das komplett Kern zu sanieren. Und dann hat der Bauer, weil der irgendwie wollte, dass Leute aus seiner Familie da dann wohnen, hat er uns da weggemobbt. Der hat immer dann Gülle gemacht.
05:49:21 Tote Kühe irgendwo hingehängt, wenn wir gegrillt haben. Die haben uns terrorisiert über Monate, bis wir ausgezogen sind. Ach was, wirklich? Ja, ja, mein Vater hat das ganze Haus durchrenoviert und dann haben die uns gefickt. Scheiße. Aber ich durfte einmal mitfahren zum Grubbern.
05:49:37 Wie alt warst du da? Boah, das ist ewig her. Da war ich 10 oder so. 10? Ja, okay, dann scheiß drauf. Also Bauernhof, wenn man älter ist, ja. Als Jugendliche ist das doch langweilig, oder? Nee, das war voll geil. Ich habe auch immer dann so Spielzeugtrecker gesammelt und habe so mit Maiskörnern in den Anhängern da gespielt und so. Ich wollte dazugehören zur Bauernjugend, aber das war... Okay, es kann ja nicht sein, dass ich den hier rückwärts in dieses fette Scheunentor nicht reinkriege, oder was? Alter, ich bin doch nicht dumm.
05:50:06 Was ist das denn? Das macht physikalisch gar keinen Sinn, wie der sich bewegt. Oh mein Gott. Wegen dem Trecker ringst du dich auf? Ja, ich versuch den jetzt so lange, wie es dauert, den rückwärts da reinzufahren. Ja, ist echt Hölle. Ihr könnt in den Einstellern auch die Lenkradempfindlichkeit höher stellen, falls das zu langsam ist. Okay.
05:50:35 Also ich habe ja auch ein Lenkrad rumliegen. Hast du mal mit Lenkrad gespielt? Ja, Eurotruck-Simulator. Geil. Okay, das passt so.
05:50:48 Das passt. Okay. Chat, ich will jetzt unser Feld neu bewirtschaften. Wie fange ich an? In kleinen Schritten, langsam aber sicher. Kein Schwein wird so heiß geliebt, wie es gegessen wird. Grobern. Das heißt, ich miete mir in erster Instanz erstmal einen Grober. Okay. Mit P. Ey, bitte.
05:51:17 Nee, nicht kaufen. Wir können nicht noch mehr kaufen. Wir sind gefickt, Chat. Was ist Kategorie Diverses? Wo finde ich den Grubber? Chat, wir haben 80.000. Ich kann mir doch einen Grubber nicht leisten. Ach hier, das ist ein Grubber. Der ist erschwinglich. Soll ich uns einen Grubber kaufen? Ja klar, kauf den, wenn wir ihn doch eh brauchen.
05:51:42 Was heißt erschwinglich? 20, 30? Ja, hier ist einer von Lemkin für 24.000 Flocken. Ja, nimm mit, Bruder, nimm mit. Hier ist einer für 16.000. Einer von John Deere für 9.500. Ich würde jetzt nicht auf den Billigsten gehen. Nee, das war Kacke. Soll ich hier, Chad, welchen kaufen wir? Welcher ist geil? Nimm den Amazone.
05:52:10 Achte auf die Größe. Der hat eine Spannweite von 4 Meter.
05:52:21 Was hat der hier? Fünf Meter. Ja, der hat fünf Meter. Was hat der? Fünf Meter hört sich doch gut an, oder? Ja, dann gehe ich auf den Lämpchen für fünf Meter, oder? Was kostet der Spaß? 24.500. Ja, also, Bruder, brauchen wir nicht reden. Einpacken, mitnehmen. Okay, 3-1 Tiki-Taka-Crazy. Und ich kaufe ihn, oder? Mein Jahr hast du.
Direktsaat, Saatgutauswahl und erste Feldarbeiten
05:52:51
05:52:51 Ich war noch auf das Go vom Chat. Chat sagt ja, Feuer ab. Stimmt, ist die Frage, ist der auch für unseren Trecker? Also schafft der Trecker, den wir haben, den zu ziehen? Ich habe einen mittelgroßen Trecker gekauft, keinen kleinen. Der ist ein mittelgroßer, den wir haben. Aber der Chat meint schon wieder irgendwas mit Direktsaat. Was heißt das denn schon wieder? Was ist denn schon wieder Direktsaat? Hol Direktsaat, dann musst du nicht grobern. Was ist das?
05:53:24 Du musst den Raps noch an der richtigen Stelle verkaufen, dass du den Auftrag abschließen kannst. Ja, weiß ich. Da komme ich ja jetzt dazu, weil ich jetzt fertig bin. Ich bin jetzt fertig geworden mit dem Feld. So. Eine Sämaschine. Ach du Scheiße. Das Ding wieder hoch? Sparen. Wo verkaufe ich den Scheiß jetzt? Wo ist denn Sämaschine? Alter, hier gibt es so viele Sachen. Ich kriege gleich Kopfschmerzen.
05:53:53 Kompakttraktoren, diverses. Frontlader. Ah, bei 42 verkaufe ich es. Okay. Liefere zur Verkaufsstation. 42. Ich tappe immer aus diesem gelben raus. Oh mein Gott. Ich darf durch die halbe Weltgeschichte fahren, ne?
05:54:16 Markierung setzen. Anhänger, Lader, Fahrzeuge. Ach hier, Sehen. Sehtechnik. Zurück. Okay. Und was soll ich davon kaufen? Grubbert der und seht der dann direkt? Also ist das dann so 2 in 1 mäßig? Wir sind pleite. Kann ich mir nicht leisten. Leihen. Okay, welchen davon soll ich leihen, um das Feld zu besehen?
05:54:45 Kann ich mit der Fähre fahren? Mit diesen Maschinen können Feldfrüchte wie Weizen, Gerst oder Raps gesät werden. Zur Benutzung sind Radgewichte am Traktor erforderlich.
05:55:03 Mit diesen Feldmaschinen können Feldfrüchte, Weiz, Gera, bietet zudem die Möglichkeit der Direktsaat. In Klammern kein vorheriges Grubbern oder Flügen notwendig. Okay, die kann ich mir leihen. Ist da Saatgut schon drin oder muss ich die noch kaufen? Musst du auch noch kaufen. Okay.
05:55:29 Das heißt, ich miete mir die jetzt an oder kaufe ich erst Saatgut und miete sie dann an. Kannst du mir die Bowl da oben geben? Ja. Wie kann ich die Scheiße jetzt ablegen? Die müssen wir leider weg tun, die ist gerissen. Wieso ist die gerissen, lol? Weiß nicht. Du hast recht. Aber ich tu den Fahnen weg. Wer kann ich anfahren? Andere Schiffe passieren. Ich wäre doch schneller gewesen, wenn ich gefahren wäre.
05:56:00 Aber das ist kein Direkting. Das hier ist nicht Direktsaat. Erst Samen, dann mieten. Okay, wo muss ich hinfahren, um Samen zu mieten? Der Trecker braucht 240 PS. Wie viel hat der? Kann ich das irgendwie checken, die Stats? Auch im Shop, ach so.
05:56:24 Das ist ja der Wahnsinn. Was würdet ihr empfehlen, was wir, wir haben August, was wir auf dem Feld ansehen? Digga, man kann sogar Zuckerrohr machen. Wahnsinn. Hängt das Schneidewerk ab? Kann ich doch nicht. Digga, das ist so geil. Einfach alle sind am Verzweifeln. Oh mein Gott. Raps. Ist Raps Getreide?
05:56:55 Ähm, wo ist denn, wo ist denn schon wieder dieser arschgefickte Saatgut, man? Ah, hier, Saatgut, ach so. Wau, wau, wau, wau, wau, wau, wau, wau, ist mich vorbeigefahren, oder? Was ist das? Ist das Saatgut, die wir wollen?
05:57:25 Müssen wir darauf achten, was für Gerätschaften wir haben und müssen diesbezüglich auch richtige Saatgut auswählen? Ich habe keine Ahnung, Bruder. Ich will jetzt gerade in meinem Plan, es ist so ein Direktsaatgut-Ding zu kaufen und dann brauche ich nicht erst blöde rumgrubbern, sondern kann das direkt da reinfeuern, den flockigen Samen. Ja, hier, Chad sagt auch, wir sollen aufpassen, was wir holen, dass wir was machen, wozu wir auch die Gerätschaften haben. Okay, ich kaufe jetzt einfach hier Saatgut für 1000 Euro.
05:57:54 Wie viel soll ich davon kaufen? Also wie viel brauche ich davon, um das ganze Feld zu beackern? Viermal, okay. Oh nein. Entschuldigung, Entschuldigung. Ich bin gerade über dem Auto drüber. Okay, ich habe so viele Samen gekauft. Brauche ich noch was?
05:58:26 Dünger. Oh, Alter. Ich krieg Burnout. Alter Schwede, ich krieg Burnout. Wo krieg ich Dünger her? Okay, ja, viel besser. Drück mal die Neuen, aber nicht auf Numpad. Ein paar Mal, dann hast du eine große Karte, wenn du fahren musst. Echt? Ja.
05:58:44 Mit 9 kannst du durchswitchen. Aber nicht Numpet 9. Ich bin hier völlig am Arsch gerade, Bruder. Ich versuche gerade Dünger zu finden. Dünger ist optional. Okay. Gut, wir machen langsam. Ganz langsam. Ich muss jetzt erstmal das Saatgut abholen. Dafür brauche ich wahrscheinlich den verschissenen Gabelstapler. Richtig? Den muss ich mir mieten. Hier. Und damit hole ich es ab. Richtig? Nein. Auch ganz falsch. Okay.
05:59:17 Ein Frontlader. Ey. Ey, weh, ich komm da jetzt nicht durch. Sunset Farm. Ah, und das Ding kann ich dann vorne an unseren Traktor machen und dann kann ich das damit abholen, oder was? Ja. Saatgut steht direkt beim Händler. Auffüllen direkt. Okay, pass auf. Pass auf, ganz ruhig. Ganz ruhig.
05:59:45 Direkt die Sehmaschine. Aber ist die Sehmaschine dieses Direktsaat-Ding von eben? Ja, das ist ja der Sinn. Deswegen sind wir hier. Das war eins von den Atzen hier, ne? Okay. Welche Direktsehmaschine kann ich für den mittelgeilen Trecker, den Luni gekauft hat? Für ein Apollon-Ei? Welchen kann ich hierfür anmieten? Den Kuhn. Den hier, oder was? Oder den?
06:00:17 Den hier unten. Okay, und das schafft unser Trecker aber auch. Steht das dran, ob man groß, mittel oder klein braucht bei dem Dings?
06:00:34 Ich weiß auch nicht, wie man das sieht. Da steht, man braucht... Ja, ich kann es abliefern. Hier, an alle Hater. 270 PS. Wie sehe ich denn, wie viel PS unsere Fahrzeuge haben, die wir besitzen? Ach, hier. Nee. Wo kann man das denn sehen, die Sachen, die wir haben, wie viel PS der hat? Du solltest mal sehen, wie ich die Scheiße hier gerade ablieferne. Digga, du checkst gar nicht. Bei mir kracht es und pfeift es gerade, ne?
06:01:01 Ich steh auf dem Auto drauf und da ist Rohr ausgefallen, damit ich die Scheiß abliefern kann. Aber es funktioniert, wir kommen voran. Ah, 1944 Euro, mein Bruder. Okay, wir haben Money gerade gemacht.
06:01:19 Oh mein Gott. Wo ist denn die Garage, Luni? Ich fick mich gleich selber. Wo ist unsere verschitzende Schwanzlutschgarage, Mann? Drück einfach Tapp. Du darfst nicht im Auto sitzen, drück Tapp, dann bist du direkt dort. Ah nein, das war fürs Fahrzeug. Mit P. Mit P!
Trecker-Probleme, Mieten und die ersten Schritte auf dem Feld
06:01:45
06:01:45 Ich kann diese Scheiße nicht ablegen. Oh, hier Fahrzeuge. Okay, warte. Hä? Ich hab's doch reingeschafft. Warum nicht raus? Hier ist der Fendt. Hier ist unser, ne? Den, den wir haben. Der hat 203 PS. Okay, okay, ruhig. Der hat 203 PS. Okay? Ich will mir jetzt...
06:02:07 Ich will mir jetzt diese Seemaschine hier holen. Ruhig bleiben, ganz ruhig. Ihr habt gesagt, den hier soll ich holen. 270 PS. Reicht nicht, der kleine Trecker. Reicht nicht. Wie viel hat der? 300 PS. Unser Trecker ist zu lütt. Wie? Unser Trecker ist zu lütt. Verkauf, verkauf neun. Großen. Gebrauchtwagen, guck mal, gebraucht.
06:02:34 Warte mal, Unia hier. Mit diesen Maschinen können Feldfrüchte, Weizen, Gerste, bla bla bla. Okay, der hier schafft unser Trecker. Der hier schafft unser Trecker. Er kann den Motor aufmutzen? Oh mein Gott. Hier, soll ich den nehmen? Oder schau doch bei Gebrauchtwagen. Ist es schlauer, unseren zu verkaufen, großen Gebrauchten zu holen? Ich weiß es nicht.
06:03:04 Also ich kann hier einen anmieten, der ist relativ groß. Den kann ich mieten. Kauf einen zweiten, sagen die. Aber von welchem Geld, Leute? Seid ihr verrückt? Ach da, du hast recht. Gebrauchfahrzeuge, ja, theoretisch. Da ist ein Trinker. Ich weiß nicht, wie viel PS der hat. 136 PS. Weniger als unserer. Ja, dann scheiß drauf. Wirklich. Also meine Güte.
06:03:34 Okay, pass auf, ich miete jetzt einfach, weil ich weiß nicht, ob kaufen smart ist. Mieten und gut ist. Soll ich jetzt, hier, das kann unser Trecker ziehen. Soll ich jetzt hier Aggro einfach anmieten, den kann unser Trecker ziehen und der ist groß. Und der kann auch direkt sehen, ohne zu grubbern.
06:04:01 Der Chat sagt kaufen. Okay, aber wenn ich den kaufe, haben wir noch 20.000 Euro und sind gigabroke. Aber wir brauchen ihn ja theoretisch. Warte, du musst nicht zurück mit dem Teil, sondern du musst Auftrag abschließen. Wie mache ich das denn? Brauche ich einen Spurreißer? Was bedeutet das? Ist doch abgeschlossen. Ah.
06:04:30 Okay, ich miete erstmal. Ich will erstmal gucken, wie es funktioniert. Scheiß drauf. Ja, komm. Bevor ich mir das Ding kaufe, ich miete. Der steht beim Händler bereit. Dann hole ich jetzt meinen Trecker, dann sattle ich auf und dann mache ich kurz das Feld ready. Und dann muss ich mit dem Ding unser Saatgut holen, ne? Warum wird uns gerade 2.983 Euro abgezogen? Mietkosten, hä? Ah, den Trecker? Ja, ja, ich habe gemietet, Bro. Ich habe gemietet. Fahrzeughändler, Markierung setzen.
06:05:10 Warte, brauche ich den Frontlader? Wir müssen es Stück für Stück machen, weil mir kracht es gerade. Muss ich mir vorher noch einen Frontlader mieten oder geht das ohne? Es geht ohne, okay, geil. Boah, ich bin fast Tesla breit gefahren. Meine Fresse. Okay, ich komme jetzt voll Karacho zurück zum Bauernhof. Oh mein Gott. Ferien auf dem Bauernhof finden nicht nur Kühe doof.
06:05:38 Ich habe Hunger. Digga, du kommst mir entgegen. Bist du das? Ja, das geht. Hey, was geht ab? Wo kommst du her? Fleißig geackert oder was? Ich war mal drin in der Pämpfelsen, fragt nicht. Was ist mit der Hölle? Endlich zu Hause. Ah nein, da hinten ist das. Hoppa. Jawoll.
06:06:07 Oh, hier ist das verschissene Saatgut. Okay, warte, warte, warte. Okay, setze ich mich in das Ding rein und fahre den? Oder muss ich ankoppeln? Kudern er, okay.
06:06:31 Vorsicht. Haben wir. Wir brauchen einen großen Kredit unbedingt. Wofür denn? Wir brauchen doch gerade kein Geld. Sehmaschine auffüllen. Jetzt, jetzt, jetzt, komm. Ey. Oh. Sehmaschine auffüllen.
06:06:57 Okay, soll ich nochmal machen oder soll ich die erstmal stehen lassen? Das ist ja nur noch geil. Randvoll, okay. Ich kann das Zeug nicht mehr abkoppeln. Warum geht das nicht?
06:07:16 Saat wählen, Gerste. Soll ich Hafer, Raps, Langkornreis, Ölrettich, Gras, Erbsen, Spinat oder Weizen machen? Raps haben viele geschrieben. Okay, wir machen Raps. Ein schönes Rapsfeld. Sieht auch schön aus. Okay, dann fahre ich jetzt hier hin und dann Abfahrt. Bin ich mal gespannt, ob das funktioniert, Digga. Schau im Kalender. Okay, wartet.
06:07:46 Wir sind gerade im August, ne? Was heißt denn? Ich kann den Graf nicht lesen. Wir machen was. August und Sonne, 17.29. Saatzeitpunkt, Erdezeitraum. Okay, ja, dann passt das doch mit Raps, oder?
06:08:13 Raps geht doch immer. Wenn wir das im August noch ernten, dann ist Raps doch gut. Okay, ja, easy. Machen wir Raps. Geil. Top, die fette Grill. Super. Perfekter Zeitraum. Haben wir uns hier einen guten Monat ausgesucht. Einen ergiebigen August. Alles klar, ich bin bereit auf den Bauernhof, Bruder.
06:08:41 Okay, ich pflanze jetzt Raps. Ernte erst nächstes Jahr, ist ja kein Problem.
06:08:49 Das Licht geht doch automatisch aus. Trott mich doch nicht. Dauert das echte Jahr, auch im echten Leben, ein Jahr, bis der Raps gewachsen und erntebar ist? Das ist ja Wahnsinn. Das ist geistkrank, ne? Aber dann können wir uns ja, der Chat hat recht, wir können gleich Kredit aufnehmen. Wir haben doch jetzt schon Werkzeuge und sowas. Und dann kaufen wir uns noch ein Feld. Dann können wir mehrere bewirtschaften. Oder wir machen daraus ein Echtzeitspiel und treffen uns heute in einem Jahr wieder. Das wäre auch geil. Das wäre auch geil.
06:09:19 Hyperrealistischer Landwirtschaftssimulator. Das ist ja geil. Was könnten wir noch machen? Was solltest du? Uns einfach noch ein Feld kaufen. Du könntest gucken, wie man Kredit aufnimmt, während ich das hier mache. Die Jungs meinten, noch ein Feld kaufen würde helfen. Warum? Weil unsere Kredibilität steigen würde. Wir hätten die Nummer 4 direkt daneben für einen Schnappenpreis von 59.000.
06:09:49 Was halten Sie davon? Ey, ich habe KI-Helfer gemacht, der macht irgendwas. Ey, warum fährt der? Er fährt diagonal. Ich weiß nicht, was abgeht. Was macht der? Was macht der? Ey, ich mache nichts. Was passiert? Lass ihn, lass ihn, lass ihn, lass ihn. Wollte ich einfach mal machen lassen? Ey, er macht automatisch. Oh mein Gott. Oha, oha, oha. Oha, what the fuck? Let's go. Aber er seht nicht, er seht nicht, er seht nicht.
06:10:18 Doch, der rammt doch das alles rein. Nee, er grubbert nur. Die Saat ist noch... Das kostet Geld. Der macht nichts, aber der macht das gut. Richtig, hä?
06:10:34 Aber jetzt macht er nichts mehr. Machst du immer noch? Ah, guck mal, guck mal. Machst du das gerade oder? Nein, ich mach gar nichts. Oha. Oha, oha. Aber der knallt doch direkt die Saat rein oder nicht? Nee, nee, nee, nee. Aber er sagt, ich mach's mal aus. Er sagt, es ist zu teuer. Er sagt, es ist zu teuer. Ich mach's selber, glaube ich, oder? Wie teuer ist denn das, wenn man das jetzt macht? Wenn er jetzt das ganze Feld KI-mäßig machen würde.
06:11:08 Ach, gedüngt 0%, okay. Circa 600. 400, 500. Ja, das ist doch scheißegal. Dann kann ich das doch machen. Raps, genau. Raps ist drin, Bruder, im Boden.
06:11:30 Ja, sorry, Chad, woher soll ich denn wissen, dass es Kleingedruck hier unten rechts in der Ecke, woher soll ich denn wissen, dass ich dahin gucken muss? Ich mach einfach mal, ich lass dich mal machen. Ich drück jetzt mal H, ich lass dich mal machen. Komm, wir lass dich mal machen. Lass einfach machen. Also, ne, so als Kleingedruck brauchen wir jetzt auch nicht zu, weißt du, aber ein bisschen fängt. Aber das Ding ist, er sagt hier, ich hab hier diesen Raps-Tank. Und der wird bei mir nicht weniger. Grubbert der jetzt nur? Wieso füllt der nicht nach? Das check ich nicht. Vielleicht ist da so viel drin, dass er einfach, ne, beim halben Feld vielleicht zwei Prozent verbraucht.
06:11:59 Weil Raps ist hier. Ich laufe über den Boden. Hier steht Frucht statt. Raps. Ey, Digga, guck mal. Ich kann aussteigen. Wir haben einen Tesla-Trecker. Was war er da drin? Weil er automatisch kauft. Ah. Das heißt, er nutzt nicht das, was du gekauft hast, sondern... Der kauft automatisch. Der kauft neu. In den Einstellungen kannst du es ändern.
06:12:30 Wo mache ich das? Unter Hofverwaltung oder wo? Ah, mach das Menü Autokauf aus, okay.
06:12:42 Game Settings, Einstellung, Spieleinstellung, Spiel pausieren, automatischer Speicherintervall, ja. Verkehr, saisonales bla bla bla, Pflanzenwachstum, ja. Automatischer Motorstart, Stop and Go, Spritverbrauch normal. Ach da! Automatische Saat und Dünger. Kraftstoff kann er kaufen, Saatgut aus. Okay, hab ich mal gemacht.
06:13:15 Aber warum macht er nicht das ganze Feld, bitte? Ich weiß auch nicht, warum er das nicht macht. Vielleicht macht er es gleich. Der wird schon seinen Sinn haben. Aber jetzt benutzt er es aus dem Truck. Alles aus, okay. Pausiert das Spiel bei dir auch, wenn ich Pause mache? Mach mal Pause. Ist gerade. Nee, bei mir nicht. Der fährt weiter. Alles aus, okay.
KI-gestützte Feldarbeit, Landerwerb und Kreditaufnahme
06:13:43
06:13:43 Ach, rundum macht man zuletzt. Okay, anscheinend ist das eine Strategie. Ach, so machen das echte Bauern. Erst das innere Feld und dann rundum. Aber das ist geil, dass die KI das mal macht. Dann kann man auch mal lernen. Checkst du? Wie es richtig funktioniert. Ja, genau. Einmal angucken, wie die Profis das machen. Da ist ja richtig ein Prinzip dahinter. Guck mal, er fängt so an. Dann korrigiert er.
06:14:06 Ah, ja. Beim Mähen und Dreschen andersherum. Aha, dann erstmal Außenkreis machen und dann linear die... Okay. Der scheißt uns gerade ein Rehkitz, das fällt voll. Er schießt den mal. Ich kann ihn mit der Taschenlampe totschlagen. Wo ist er? Bambi! Ich sehe keinen Rehkitz. Da auf dem Nachbarfeld. Jetzt ist er bei einem anderen Bauern. Das sieht so geil aus. Das sieht echt geil aus, wenn man rennt.
06:14:32 Was war mit dem Feld nebenan? Sollen wir das kaufen? Ja, wenn du willst, nimm schon mal direkt einen Kredit auf. Fahr mal zur Sparkasse, mach mal hier schön halbe Mio und dann kaufen wir noch ein, zwei Felder. Nee, ich kaufe ja jetzt erstes Feld. Ich habe das jetzt gekauft, weil wir jetzt mehr hier haben. Okay, dann kann ich das ja auch gleich direkt ready machen, oder? Genau richtig. Und ich gehe jetzt zur Bank und hole uns einen Kredit. Wo ist die Bank?
06:14:57 Das musste der Chat sagen, das weiß ich auch nicht. Dann kaufe ich gleich nochmal Saatgut, dann mache ich direkt beide Felder mit Raps ready. Genau, schreibt auch Chat, knallt das und kauft Raps drauf. Im Menü könnt ihr zu einem Feld machen. Okay, das ist mir zu hoch. Man kann die zu einem Feld machen.
06:15:26 Das kannst nur du machen, Sabex. Aber das ist doch scheiße. Wie geht das? Irgendwo im Menü bin ich nicht weiter. Das heißt, Chat muss dir helfen. Das geht nur mit einem Pflug. Ach so, also dann pflügt man quasi die Mitte weg und dann ist es ein Feld. Ja, aber auch mit dem Kredit kannst nur du machen.
06:15:53 Savix hat mir Rechte gegeben, ja. Ja, ich glaube, man muss es einmal neu starten, aber ich glaube, das wäre Arsch jetzt. Ja, scheiß drauf. Äh, wo macht man das denn? Aufträge? Ah, guck mal. Wo denn? Das dritte von unten?
06:16:10 ja ja das dritte von unten ja und dann hast du oben kannst du auswählen noch mal bei den reitern und zwar finanzen ja jetzt kannst du unten 5000 euro leihen wo wir wollen noch eine unten steht in der leiste 5000 euro leihen leertaste ja aber ich will ja viel mehr ja ich ja auch aber
06:16:34 Wie oft mache ich das? Wie viel sollen wir machen? Ja, ja!
06:16:48 Wir sind reich. Und das Geld nehmen wir und dann hauen wir ab nach Madeira. Okay, es geht nicht mehr. Halbe Mio. Die haben Vertrauen in uns, in unsere Wirtschaft. Die Bank liebt solche Kunden. Ey, das Finanzamt wird uns so ficken, Bruder. Kühe tragen Glocken, weil ihre Hörner nicht funktionieren.
06:17:18 Was? Verstehe ich auch nicht. Hat der Bauer kalte Hände, fliehen die Kühe ins Gelände. Alter, Samson, danke für die fucking Subs, du alte Sex-Ikone. Ich küsse deine Eier, Liebe geht raus, verfickte Scheiße nochmal. Hast du heute schon was gegessen?
06:17:42 In-Game oder in echt? In echt, mein Bester. Ja, aber es ist lange her, ich habe schon wieder Hunger. Ich auch, deswegen frage ich mich. Wenn du jetzt aussuchen könntest, was es zuerst gibt, was würdest du wählen?
06:17:56 Also das Ding ist, ich versuche jetzt Ernährung so ein bisschen zu machen, mal wieder. Wenn ich es mir jetzt aussuchen dürfte, wäre es glaube ich ein dickes fettes Mac-Menü mit einem Big Tasty Bacon, Fettpommes Mayo, einer Cola Light und vielleicht noch ein paar Nuggets. Es wird aber wahrscheinlich bei mir nachher zwei Aufbackbrötchen mit Frischkäse und Schinken.
06:18:21 Und wirst du daran besser sein als ein Big Mac Menü? Viel weniger Kalorien. Nicht gut, aber viel weniger Kalorien. Ich sag beide, also zwei Aufbankbrötchen mit so Frischkäse und Schinken hat ein Viertel Kalorien von einem Big Mac Menü. Wie sieht's aus? Also unentschieden.
06:18:52 Ja, die geben am Anfang zu viel Gas. Ist jetzt Golden Goal? Ich glaube, Kevin scheißt die gleich in die Hose. Julia, darf ich dir eine freche Frage stellen?
06:19:17 Bestellst du Drecksack Meckes? Ja, ja, ja. Oh, du Wichser. Nee, nee, auf keinen Fall. Nein, nein, nein, nein, nein. Nein, nein, nein, nein, nein. Ich hab heute schon Rahmen gegessen. Achso. Was haben wir sonst noch geiles? Ja, auch geil. Nee, dann würde ich nur eins von beiden nehmen.
06:19:44 Okay, geil. So der Restkäse, Laussob oder so Körbis. Das ist euer Zauber, was geil.
06:19:51 Ne, bis auf, Klaus? Boah, McDonald's hätte ich aber auch richtig Bock, aber geht nicht. Ich fahre morgen zu meinen Eltern, deswegen, es kann sein, ich halte an, ich hole mir McDonald's Frühstück. Das geht nicht, back to back geht nicht. Aber ich sage dir ehrlich, Bruder, McDonald's Frühstück, das ist so krass, diese McToasties oder so ein McMuffin mit Bacon, Wahnsinn, Wahnsinn, Bruder. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja
06:20:15 Ich habe immer auf McDonalds-Frühstück gehatet. McDonalds-Frühstück ist so OP, Digga. Ja, es ist wirklich geil. Diese Toastinger und gemixt zwei Schinken, zwei Bacon. Einen schönen Mac-Ei morgen.
06:20:31 Ey, Luni, Bruder, du weißt, was gut ist. Digga, ich will dich unbedingt in den Real Life treffen. Du musst wirklich zur Gamescom kommen. Das wäre so geil. Und abends gehen wir Shisha-Bar und saufen uns einen rein. Ey, ich schaue, dass sie kommen, aber auch du bist jederzeit eingeladen. Egal ob Belgrad, City, Big City Life, Dschungel, Betondschungel oder Montenegro, Bruder, mein Bester. Was ist denn? Ist Belgrad und Montenegro beides Serbien? Äh, war es mal. Jetzt ist, dann war es Serbien, Montenegro. Jetzt, Bruder, dumme Politik ist einfach die gleiche Scheiße eigentlich.
06:21:00 Aber was ist es denn? Also habe ich hier gerade einen politischen Konflikt, sage ich mal, reingehalten? Nein, nein, nein, nein. Also Montenegro ist eigenständig, Serbien ist eigenständig. Aber Nachbarländer? Ja, ja, natürlich. Und Montenegro hast du zum Beispiel den zweitgrößten Canyon der Welt nach dem Grand Canyon. Ist direkt am Meer. Und Belgrad hast du halt eine schöne Landschaft, aber scheiß auf die Landschaft, der Dschungel ist Betondschungel, Bruder.
06:21:27 Aber du hast zwei Wohnsitze, oder was? Nee, ich habe hier einen Wohnsitz in Belgrad, Serbien. Direkt in der Hauptstadt. Und in Montenegro Budva entsteht ja das Hotel. Ach, das ist öffentlich, oder was? Ja, natürlich ist das öffentlich. Ach so, okay.
06:21:47 Ja, geil. Wie lange fliegt man von Deutschland? Kommt drauf an, wo zwischen, bis nach Tiva fliegst du oder Podgorica? Welche Ecke bist du nochmal? Deutschland nördlich, oder? Äh, Köln. Zweiteinhalb Stunden? Echt? Ja, ja. Ach, das geht ja voll. Ja, deswegen, das ist um die Ecke, Bruder. Okay.
06:22:13 Kann man da mit dem Auto hinfahren? Klar. Aber Auto ist... Belgrad easy. Montenegro mit dem Auto müsste es halt über die kroatische Küste. Ja, besser wäre über Dubrovnik und so kroatische Küste. Klingt aber geil. So schön mit dem Mustang mal hintreschen. Das klingt geil. Ist auch sehr, sehr geil, Bruder. Ist auch sehr, sehr geil.
06:22:38 Was ich fragen wollte, theoretisch, ein Freund von einem Freund, der in Serbien lebt und streamt, würde gerne ein bisschen schießen gehen. Was heißt das? Kann auch eine Anlage gehen. Gibt es so eine Schießanlage. Da ist in Serbien Waffen legal. Nein. Also Schießstand einfach. Schießstand, genau. Wäre das TOS? Nee, ich glaube Schießstands stream ich nicht. Schießstand nicht, ne?
06:23:08 Ich weiß, ich hätte, glaube ich, aber Angst, wenn ich mit Waffen und wir in einem Raum bin. Im Freien, im Freien, im Freien, im Freien, Bruder. Im Freien. Ich würde schon immer mal auf den Ski starten. Hast du noch nie geschossen? Nee, noch nie in meinem Leben. Du musst mal zehn Tage mit mir. Ich werde mich um alles kümmern, Bruder. Bitte. Nimm deine Frau mit. Oh mein Gott. Bitte.
06:23:36 Oder wir waren bei Gamescom, auf einmal wir sind Schießstand. Ja, wir haben doch mal richtig Action erlebt. Was, Gabriel? Hey, grüß dich, na, wie geht's dir? Gut, danke dir. Verschwitz'n kurz auf die Backe und dann, weißt du, geht das Streamhaus, wir gehen vielleicht laufen, haben eine geile Zeit, aber richtig Action, Bruder.
06:23:51 Serbien geht halt alles. Weißt du, alles östlich, alles ab Serbien bis nach Moskau, Bruder, können wir alles organisieren. Alles. Alles, was du willst. Das ist geistkrank. Mal anderen Content, weißt du, was ich mein? Ein bisschen was Alternatives, wa? Ja, mal ein bisschen... Mal rauskommen, mal das Leben schmecken. Richtig. Na klar. Ey, Jackie.
06:24:20 Ich will unbedingt ein Happy Meal. Die fickt gerade meinen Kopf. Ey, nein, das geht nicht. Ist Jackie deine Frau? Ja. Das geht nicht, Bro. Ihr könnt nicht bei McDonalds... Digga, tschüss, wo will er hin? Ihr könnt nicht bei McDonalds bestellen. Sie nimmt ein Happy Meal. Das kannst du einatmen, Bruder. Die soll Mac-Menü. Kein Happy Meal. Viel zu klein. Die hat sich unter Kontrolle. Die isst einmal in fünf Tagen. Dafür bin ich doch da.
06:24:45 Jetzt mal Hand aufs Herz, würdest du leaken, was du off-stream bei McDonalds essen kannst? Was ist so ein Ding, wo du sagst, okay, jetzt bin ich voll? Wie meinst du? Also was ich wirklich... Von der Menge her. Ja, was wirklich reinpasst. Also ohne jetzt auf Trumpo, wettbewerbsmäßig. Okay. Wo du sagst, ja, schmack auf was. Also dann sage ich dir ehrlich, wenn ich jetzt ein Mac-Menü nehme mit so einem schönen Big Tasty Bacon, fetter Pommes, Cola, dann ist es bei mir vorbei.
06:25:11 Aber ich gehe meistens auf diese Gutscheine, dass die so zwei Burger haben. Zum Beispiel dieser Hamburger Royal Käse. Gibt es manchmal Gutscheine, Hamburger Royal Käse, zwei Stück. Mit Pommes Mayo, Cola Zero und dann hole ich mir da noch, keine Ahnung, ein paar Nuggets zu und dann bin ich gut bedient. Kevin hat gewonnen. Boah krass, sonst wäre der auf Mäntel gegangen, glaube ich. Glückwunsch.
06:25:35 Ich sag, das geilste sind wirklich diese Gutscheine. Oder du hast ein Mac-Menü und dann hast du nochmal extra Nuggets dazu. Checkst du einen auf den. So ein normales Mac-Menü mit einer Kleinigkeit noch dazu. Das ist immer am geilsten. Jetzt fühle ich mich fett, Bruder. Okay, was haust du rein? Big Mac-Menü mit einer großen Pommes, Cola und zwei doppelte Cheese. Das ist 100% okay. Ja, das... Nö, aber sag ich, ist auch valid. Das packe ich auch. Danach bin ich da gefickt, ja. Mit zwei Cheeseburger valid. Ja, safe. Ist okay. Zwei doppelte Cheeseburger.
06:26:04 Doppelte? Ja. Boah. Da müsste ich kämpfen, glaube ich. Ich bin auch wirklich ein Fettsack. Aber ich glaube, ich würde es schaffen. Aber das wäre dann schon so diese unangenehme Voll. Weißt du? Ja, Standardvoll. Einfach satt, nenne ich das. Dieses, ne? Unbekannte Unterlippe. Dieses... Ja, aber ist doch nicht pervers. Sag ich, ist legitim. Safe. Okay, danke schön. Okay.
06:26:29 Doppelpackmenü plus 20er Nuggets. Boah, da knallt es. 20er Nuggets ist zu viel. Da wird es irgendwann eklig. Ab 10, 11 Nuggets wird es eklig. Also ich sage auch, ich war richtiger Nugget-Fan, aber mittlerweile mit so einer 20er Nuggets habe ich zu kämpfen. Geil ist, wenn du so ein geiles Mac-Menü mit Burger-Pommes. Ich liebe auch die McDonald's-Pommes. Und dann holst du dir noch auf entspannt so eine 9er Nuggets. Das ist geil. Genau, das ist dann Beilage. Redet. Alles geil, richtig. Alles darüber.
06:26:56 Ne zu viel. Rede. Und weißt du, was so ein richtiger Dad-Burger ist? Und der einzige Mensch, den ich kenne, ist mein Vater, der diesen Burger isst. Rate, welcher es ist. Ja, Bruder, rede. Genau, der perfekte McRib. Ja, ja. Und jedes Mal hat er die Soße im Mund weggelegt, Bruder. Der ganze Tisch ist gefickt dann. Ja. McFucking-Rip, Bruder. Ja, Mann, das ist es. Das ist der Daddy-Burger. Leckt mich immer.
06:27:25 Ey, das ist so krass, dass Kevin gewonnen hat, ne? Crazy mit Golden Goal, oder? Wahnsinn. Ey, das wäre so krass, hätten die die doppelte Back-to-Back-Klatsche heute bekommen. Ich gönne es denen von Herzen. Dann sind die theoretisch auch noch drin für Paris, oder? Nächste Woche.
06:27:43 Ey, das ist so satisfying wie dieser Trecker mit diesem riesigen, mit diesen Flutlichtern, diesen Acker macht. Der macht das so geil symmetrisch, Bruder. Theoretisch, wenn man genug Geld hat, könnten wir jetzt parallel fünf Felder hier betrachten. Ja, wenn wir genug Traktoren und sowas haben. Aber das hat jetzt, glaube ich, 1200 Euro gekostet, dieses KI-Ding. Aber es ist saugeil, weil es halt übel viel Zeit spart. Ich sage Kleckerbeträge. Bei aller Liebe, deswegen. Was sind 1200 Euro? Die pissen wir, Bruder. Wir haben eine halbe Mühle auf dem Konto. Aber warum, warum seht ihr nicht?
06:28:13 Er seht. Nein, bei mir steht oder kauft er die Samen? Wieso seht er nicht? Fruchtart überall, wo ich drüber laufe, ist Raps. Doch, der seht. Ihr braucht nur ganz wenig Saat. Ehrlich.
06:28:31 Geht extrem langsam weg. Okay. Also das, was wir dachten, von der ganzen Menge, die wir da haben, so wenig da reingeschossen wird. Also überall, wo ich drüber laufe auf dem Feld, ist Raps. Außer hier, wo es noch nicht gemacht hat, hier ist noch Weizen. Das macht er ja gleich. Dann kann ich ja direkt das Feld durchballern. Ja. Was machen wir mit dem Nix? Willst du das dann auch machen? Ich würde sagen, auch direkt Raps. Das ist eine gute Seezeit gerade für Raps. Okay.
06:29:03 Der Helfer verbraucht keine Saat, der kauft selber. Nein, das haben wir ausgestellt. Wir lassen uns doch nicht lumpen. Aber jetzt ist hier gerade auch was weggegangen. Ja, das ist ganz wenig. Dann ist aber die Frage, sind die Saatkörner für immer haltbar oder werden die irgendwann schlecht? Weil dann braucht man ja nur einmal Saatkauf. Du kannst unendlich Felder machen. Eine gute Frage. Und die nächste Frage, wo lagert man den Scheiß? Ist für immer haltbar.
Automatisierung, Aufträge und Gerätebeschaffung
06:29:28
06:29:28 Aber immer haltbar. Aber wo lagert man es? Oder bleibt es im Fahrzeug in diesem Teil da drin? Ich glaube, es bleibt drin. Und was, wenn wir jetzt eine neue Saat kaufen wollen? Wir sind fertig. Oha. Okay, mach du mal das andere Feld mit dem KI-Ding. Das ist übel geil. Okay, wie mal? Ich gehe rein. Ja, und dann musst du aufs Feld fahren. Aufs Feld, ja. Dann musst du das Räder erschießen und dann einfach H drücken. Und dann mach das automatisch.
06:29:58 Okay, warte. Digga, tschüss. Was für wilder 360. Hast du gesehen? Das ist ja Tokio-Style, Mann. So, zack. Ähm, KI-Helfer aktivieren, ha. Ja, genau. Und jetzt macht er alles automatisch. Guck mal. Wie geil ist das denn, bitte? Dann können wir eigentlich in der Zeit, wo er das macht, können wir eigentlich einen Auftrag dann machen, oder? Können wir machen. Die Frage ist, was für einen? Wir können hier den einen, den ich gemacht habe.
06:30:26 Also einen Ernteauftrag mit dem Wagen machen. Aber wenn wir jetzt einen Auftrag machen, leiht der uns denn die Trecker, dass unser Tesla-Trecker hier sein Ding machen kann, oder was? Nee, nee, wir haben doch hier diesen Glas vom vorhin. Mit dem habe ich einen Auftrag gemacht, ohne ihn zu leihen. Ich habe halt Aufträge genommen, wo wir mit unserem eigenen Gefährt machen können, weißt du? Da sparen wir da nochmal Geld. Hier, mit dem hier. Und, äh, äh...
06:30:52 Dem Schreiter hier vorne dran. Das sind halt, wenn du jetzt auf Escape Aufträge ist, das vierte von oben und dann Ernteaufträge. Da ist einer für 16.000, den könnten wir ballern. Das ist das Feld Nummer 77. Den müssten wir auch zu zweit machen, weil ich dann mit dem Anhänger kommen würde. Weißt du? Ja, 100%. Sobald du voll bist, gibst du mir, ich geh schon mal abgeben und dann machst du weiter. Ja, das ist doch saugeil, lass das machen. Ja, let's go. So, du machst dann Trecker, ich mach hier Ding wieder.
06:31:22 Kann man schlafen, dass es wieder hell ist?
06:31:42 77. Ja, okay, wo machen wir das? Dann lass mal pennen, dann wird es nämlich hell. Guck mal, 77 geht gar nicht so weit weg. Ja, er hat Chat geschrieben. Krass. Ihr habt keinen Trecker mehr übrig, aber wir können ja kaufen. Ich kaufe jetzt ein, wir haben 500.000, ich kaufe jetzt noch einen, oder?
06:32:06 Ich möchte schlafen, ja. Ja, wir können auch theoretisch noch einen zweiten kaufen. Auch frech einfach, ja. Weil jetzt wissen wir ja, was wir damit machen. Das heißt, kein Gerät bleibt mehr umsonst wegen dieser KI-Arbeit, weißt du? Ja, rede, rede. Eigentlich smart. Wir können auch einen Gebrauchten holen. Können wir machen? Ich guck mal, was gibt es hier? Infected Passion, ich küsste einen übergroßen Scheiß-Schniedel. Danke für die 10 Subs und Little Fox. Danke für die 5. Liebe, Mann, vielen Dank. Und danke für die Primes-Chat. 136 PS. Meinst du, der ist kacke, ne?
06:32:34 Chat-Sack mit 300 PS brauchen wir, einen größeren Trecker. Dann nehme ich einen großen Traktor und jetzt geht's los. Besondere Marke, gibt's Lambo, John Deere, Ferrari, hier 280 bis 420 PS, Fendi, ja und holen schön fetten, holen richtig schön fetten. Fett, Fett, Fett? Was heißt unser Helferauftrag ist jetzt weg?
06:33:03 Nee, der fährt da hinten doch noch. Ja, das ist doch Schwachsinn. Guck mal, der hat die ganze Nacht durchgepflügt hier, der KI-Bot. Super. Ich hab hier einen, der wird dir gefallen. Er ist teuer, aber er wird dir gefallen. Okay, Feuer ab, mein Junge. Sicher? Was? Wie teuer? 400.000. Nein, nein, nein, nein, nein, das geht nicht. Ey, wir können keinen Kredit mehr aufnehmen, wir sind gefickt, Bruder.
06:33:31 Okay. Der Ernteauftrag ist weg. Achso, ja, scheißegal. Wir finden ja einen neuen. Das ist doch egal. Wir haben Valtra für 254.000. Das ist der billigste. Oder ein Massey Ferguson. Mach mit dem Chat. Chat weiß Bescheid. Die können dir helfen. Okay. Chat, was sagt ihr? Welchen? Das sieht aus, als wenn du bereit bist, Crystal Meth zu kochen, Bruder.
Erste Erfahrungen mit dem Landwirtschaftssimulator und Kauf eines neuen Fahrzeugs
06:33:59
06:33:59 Fan, Fan, Chat sagt Fan. Ich höre jetzt einfach mal auf den Chat, okay? Ja, bei mir schreiben die auch Fan. Alle schreiben Fan. Fan, Fan, okay. Er kostet 327.000, aber dann haben wir einen fetten, okay? Jaja, Feuer ab, Junge. Okay, let's go. Gut, dann muss ich den jetzt holen, um den Anhänger hier mitzunehmen, richtig? Ja. Ja, und dann können wir noch einen Auftrag machen. Dann können wir noch einen Auftrag machen, ja.
06:34:26 Ich komme jetzt erstmal mit dem Truck. Oh, weißt du, wie viel leichter der sich fahren lässt? Ist geil? Ja, der ist geil. Ja, der ist richtig geil. Okay, guck mal hier. Auch wie schnell der ist. Der Trecker ist auch gleich fertig mit unserem Feld. Oh, dann hätten wir den nehmen. Ja, aber egal. Dann können wir auch mal zwei Sachen... Jeder kann dann mal ein Feld machen und so. Das ist eigentlich geil.
06:35:00 Digga, wie viel hat der gekostet, den du gekauft hast? 127.000, hab ich doch gesagt. Hä, aber... Wir hatten doch gerade noch eine halbe Million. Ja, 327.000 plus 186.000, das ist eine halbe Million.
06:35:23 Wir haben auch einfach einen Monat lang geschlafen, Bro. Wir haben einfach Winterschlaf gewacht. Ja, okay, geil. Drück mal B. Warum B? Okay, Chad, ich mache hier noch das Feld fertig und dann machen wir einen Auftrag. Ach du Scheiße. Hä, wie krass ist das denn? Du kannst hier Sitz drehen in diesem verdammten Traktor. What the fuck?
06:35:57 Gibt es irgendeinen geilen Auftrag, den wir machen können? Wir haben doch den 1.16.000 angenommen. Ja, aber ich glaube, der ist weg, weil wir gepennt haben, Bro. Nein, warte. Nee, der ist weg. Wow.
Suche nach passenden Aufträgen und Probleme bei der Ernte
06:36:15
06:36:15 Ähm, warte. Mähen. Wir haben kein Ernteauftrag. Doch, da haben wir. Hier, 13.000. Ja, easy Auftrag für den 13.000. Sollen wir? Okay, soll ich kommen? Dann komme ich mit dem Mähdrescher. Ja, das ist der 38er. Das 38er fällt, meinst du? Fällt 38, genau. Okay, easy. Ich komme. Boah, so Ernteaufträge ist geil. Ihr habt gekackt, der grubbert nur noch. Nein, der grubbert nicht. Der sät auch. Macht dir keine Sorgen.
06:36:47 Wie nehme ich das Zeug nochmal ran? Ah, hier, jetzt. Alter, Papaplatte-Chat, was geht? Glückwunsch zum Sieg, Alter. Ihr habt ja heute richtig geschwitzt, wa? Glückwunsch, aber gönn ich. Gönn ich von Herz, sage ich.
06:37:06 Das geht nicht mit dem Drescher. Ah Mann, gleich fick ich mich selber so in den Arsch. Sag mir bitte nicht, wir können das nicht mit dem Drescher machen. Warum sollten wir es nicht machen können? Das ist doch ein Ernteding. Ja, aber was für eine Ernte? Keine Ahnung, sie ist vorhin egal, welche Ernte. Ah, Fruchtsorte Pastinaken. Aber warum kann der nicht mehr sehen? Das check ich nicht. Kann der nicht mehr sehen, weil wir jetzt den Monat übersprungen haben, oder was?
06:37:37 Ii
06:37:48 Okay, Pastinaken. Das heißt, der Auftritt kann auch weg. Abbrechen. Das gibt es doch nicht wirklich. Wir brauchen irgendwas mit Weizen oder so, dass wir mit dem Mähdrescher das machen können. Ich gucke jetzt. Spinat, Rote Beete, Buschbohnen, Spinat, Pastinaken und Spinat. Es gibt nur Spinat und Rote Beete. Ja, das ist alles scheiße.
06:38:14 Macht Zeit langsamer? Ja, wie? Wahrscheinlich auch unter Einstellung, ne? Das haben auch schon viele geschrieben, das soll man machen. Ähm, Jahreszeiten. Wo macht man das denn hier? Visuelle Jahreszeiten? Auf sieben. Okay, auf was macht man die dann?
06:38:45 Auf 1? Okay. Was brauchen wir denn für ein Gerät, um verschissene Pastinaken zu ernten? Pastinaken brauchen wir so ein komisches Teil, einen Traktor, noch einen Traktor und so. Das haben wir doch. Wir haben nur dieses eine komische Teil. Ich weiß nicht, was es ist, Bruder.
06:39:06 Das ist ja wirklich ein Fulltime-Job hier. Das sind Bilder von irgendeinem Gerät. Ich weiß nicht, was für ein Gerät das ist. Ah, wir könnten es aber mieten. Chat sagt Pastinaken sind shit.
06:39:18 Alter, guck mal, unser Feld wächst. Ey, rote, warte, warte, warte. Rote Beete, ich miete die Gerätschaften dazu, Feld 76. Und wir brauchen das eh zu zweit machen. Und dann gehen wir zu zweit da drauf. Aber wir haben die Geräte dafür, oder was? Wir mieten die durch den Auftrag. Okay, ja, lass machen. Ich bring den Mähdrescher in die Scheune. Und wie kriegen wir die Geräte? Tab durchswitchen, bis du beim Autohändler bist.
06:39:50 Tapp durchswitchen. Oh, lol. Ach, wie geil. Nicht anders, mein Freund. Okay, das ist fett. 76 ist hier. Okay, Abfahrt. Top, die fette Grille. Ab dafür. Digga, was ist das für ein... Digga, was ist das für ein Gerät, das ist wirklich Transformers. Steht gleich Spawn Megan Fox irgendwo. Was ist das, Bro?
06:40:19 Hey, Megan Fox, ich hätte gewünscht, ich hätte das niemals mit ihrem Daumen erfahren. Was ist mit ihrem Daumen? Verkrüppelt. Wie? Weiß ich das nicht? Nö. Achtet mal da drauf, sie hat an der rechten Hand ihr Daumen. Das versteckt sie immer. Das sind mit so zwei Bollen aufeinander. Was heißt das?
Unerwartete Schwierigkeiten und ein frustrierender Auftrag
06:40:4006:40:40 Aber eine schöne Frau kann nichts entstellen, mein Freund. Gutes auch nicht. Es ist ja nur ein Detail. Ich hänge hier fest. Oh nein, Sarbex. Sehr großes Problem. Was ist? Ja, das ist Karma, Bruder. Tut mir leid, weil ich mich wieder... Ja, weil du gemein warst. Guck mal, du warst gemein und hast direkt das scheiß Ding zusammengefahren, Alter. Ich muss angeschubst werden, bitte. Du musst mich rammen. Ey, aber dann fahren wir doch die Fahrzeuge zu scheiß. Ich kann dich hier doch nicht mit meinem Optimus Prime rammen. Wir sind gemietet.
06:41:10 Hör auf, wie so scheiße Anzug mit deinem Stinketruck. Ey, ich häng fest. Glaubst du? Der ganze Chat sagt, wir sind dumm und das wird ewig lange dauern. Was soll das denn jetzt? Warum kommt die erste Mal damit, wenn wir eine Erscheinung getroffen haben? Noch nicht vorne, hinten häng ich fest.
06:41:40 Hinten bitte. Kannst du den Arsch rein? Ja, ich werde von hinten andocken. Pass aber auf nicht, dass du da fest hängen bleibst. Alter, das Ding hat einen Wendekreis wie die Titanic, Bruder. Ich weiß nicht mal, was das hier für eine ominöse Maschine ist. Ey, was ist denn das für eine Scheiße hier? Bitte. Ey, bitte fahr deine scheiß Familienkutsche aus dem Weg, bevor ich aussteige und dir was in die Fresse hau.
06:42:09 Hinten, voll rein hinten, ja? Oh ja, Baby, genau so. Genau, einmal schön angedockt, ohne Spucke, reingehämmert. Okay, lass einfach den Auftrag machen und wir gucken. Okay, genau.
06:42:38 Schalt den Verkehr aus. Das muss doch hyperrealistisch sein hier. Die Stadt lebt. Ja, stimmt. Jetzt hätten wir Angst vor ein paar Autos. Guckt euch mal meinen fetten Truck an. Wenn es drauf ankommt, gewinne ich. Oh Gott. Oh Gott, ich habe was Falsches gedrückt. Digga, was ist das hier? Ich weiß nicht, was hier abgeht, Bro. Oha.
06:43:07 Wie kann ich das Ding denn wieder wegmachen? Steh doch links oben. Easy. Abkippsseite hinten. Ah ja, Alter, das ist ja Wahnsinn.
06:43:22 Ah, Kornschieber hinten. Ich kann sogar auswählen, wohin er kippt. Ey, Digga, ich schwöre, ich sitze hier in diesem Truck gerade drin. Ich habe hier ein ganzes Gaming-Setup. Ich habe ein komplettes Gaming-Setup plus die X-Racer hier in diesem Auto. Was passiert hier? Das sieht aus wie von Raumschiff Enterprise. Wie teuer ist so ein Ding in echt und wofür ist der gut? Das, was du fährst? Ja. Saved 800.000 bis eine Million, was sagt Chat?
06:43:51 Schätzach halbe Mio, Ticker. Wahnsinn. Das ist krank. Alter. Oh mein Gott, oh mein Gott, wie groß das ist. Oh, wir sind am Arsch, Bruder. Wir sind komplett am Arsch. Nein, bist du schon da? Warte, komm, bitte. Oh mein Gott, oh mein Gott, nein.
06:44:14 Da hab ich's in Star Citizen, wenn's mal läuft, dann ja, aber jetzt ist, was will ich mit dem Buggy gehen? Wenn's Star Citizen mal läuft, sehe ich in's denn. Oder wir sind komplett am Arsch, ne? Nein, nein, nein, warum? Wir sind komplett gemein, wir passen gleich mal auf. Ich sag mal so, solange das Auto gereicht, ne?
KI-Helfer und Abbruch des Auftrags
06:44:42
06:44:42 das wird zwei bis vier stunden brauche so lange habe ich keine zeit ich muss morgen so früh aufstehen ich dachte wir machen eine halbe stunde noch auf entspannen ja und das fängt schon da wo du bist aber gibt es schon alter was ja ja ja
06:45:13 Ja. Okay, aber können wir jetzt beide einfach H drücken und die arrangieren das denn erstmal für uns? Ja, kann man. KI-Helfe aktivieren. Okay, und ich kann das auch machen? Ja, geh aufs Feld, drück mal H. Ja, geil. Ja. Danke.
06:45:37 Hast du H gedrückt? Guckt euch die Map an, ja. Dann drück ich jetzt auch... Okay, ja, mach mal H. Laden und liefern. KI-Helfer wird durch ein Objekt blockiert. Du blockierst meinen KI-Helfer. Warte doch ganz kurz.
06:46:08 Versuch mal jetzt. Meiner macht was. Du stehst im Weg. Weil KI-Helfer kann ich machen. Aber mit KI-Helfer ist auch Minus, sagt der Chat.
06:46:36 Erntemaschine. Okay, aber wie geht das jetzt? Kann ich jetzt einfach... Soll ich jetzt einfach mal B drücken und losfahren? Luni soll nebenher fahren. Ey, lass uns einfach versuchen, Bro. Du musst nebenher fahren. Lass mal machen. Ich platziere mich hier.
06:47:02 Ich platziere mich hier und du musst einfach neben mich und dann schmeiße ich die Kiste an. Okay. Ich könnte ihm jetzt einen Job erstellen mit so einem Ablauf, was er macht, aber das ist mir gerade viel zu kompliziert. Ich kapiere da gar nichts. Okay, ich komme. Oh Gott, wir machen was. Ich drücke B. Okay, es rattert.
06:47:29 Ich fahr los. Ey, ey. Aber das ist doch viel zu, viel zu viel. Oh, oh, die kommen ja schon. Ey, hier kommt was. Aber was passiert jetzt? Ich bin viel zu hoch dafür. Ey, ich fahr einfach los. Was macht er jetzt? Er muss aufklappen. Was heißt, er muss aufklappen? Aufklappen, aufklappen, aufklappen. Abkuppeln, Hilfe.
06:48:01 Du musst den Ausleger höher machen. Links. Und jetzt? Er muss das Band höher stellen. Ah, das ist ein Du-Problem. Aber wie? Aber wie? Ich weiß nicht. Mit Maus. Shift-J oder Shift-K? Linke Maustaste. Rauf, runter.
06:48:27 Ah, so? Ah. Ah. Okay, warte, warte, warte. Ich packe mich direkt neben dich, ja? Okay, okay, okay, okay, okay, okay, okay, okay. Hey, hey, hey, hey. Oh mein Gott. Hey, es ist auch wirklich... Musst du rangieren, das ist Krise. Ich befreue nicht, in deiner Haut zu sein gerade.
06:48:58 Ich komme einfach von hinten gerade rangefahren. Aber wenn man den Auftrag macht, Chat, kann man zwischendurch speichern, dass wir nächstes Mal dann wieder rein können, weil ich werde auf gar keinen Fall jetzt heute noch drei Stunden ins Feld machen. Ich muss morgen so früh aufstehen. Okay, das ist geil. Mit Zwischenspeichern ist chillig. Okay, nice. So, ich komme jetzt. Okay. Achtung, jetzt sollte das passen. Ja, ja, ja, ja. Let's go. Oder Kompass.
06:49:28 Geht's? Ja, ein bisschen kommt... Sorry, tut mir leid, ich fühle mich auf diesen Arm. Die scheiß Pastinaken. Was sind Pastinaken? Pistazien, oder? Ich glaube, das sind Nüsse. Ja, jetzt kommt's. Jetzt kommt's. Jetzt kommt's. So halbwegs funktioniert's, ne? Eine Rübe. Jetzt kommt was rein. Eine kleine Fütze hab ich jetzt drin. Boah, das ist ja sauschwer.
06:49:58 Ich schwöre, das ist ein toter Auftrag. Also da war Kreditaufnehmen angenehmer, sag ich dir, wie es ist, ne?
06:50:10 Ach du Scheiße. Wir sind komplett am Arsch. Weißt du, wie lange das dauern will? Ja, wir sind gefickt. Das wird niemals was. Nee, nee, gab gar nichts weiter. Ich dachte, wir machen mit dem Mähdrescher auf entspannt ein bisschen Weizen, Bro. Ja, hab ich ja auch gedacht. Es gab aber keinen Weizen. Es gab keinen Weizen. Okay, pass auf. Ich habe jetzt KI-Helfer angemacht. Was macht der? Nee, das ist scheiße.
06:50:39 Aber den werden wir niemals fertig. Bruder, guck dir dieses Feld an. Also das ist wirklich zu viel des Guten. Auch drei Stunden, das ist so ein ganzer Tag, weißt du? Lass so Montagmorgen aufstehen, Kaffee trinken. Wir freuen uns, hier sein zu dürfen. Lass abbrechen, lass was anderes machen. Das ist so tot Scheiß auf den. Er soll sich 16.000 in seinen Arsch schieben, Bruder. Wie brecht man den ab? Abbrechen hier. Zack, Allah. Boom.
06:51:08 Ey, guck mal hier, wir haben sein Feld gefickt. Scheiß auf ihn. Guck mal, wir haben sein komplettes Feld gefickt. So, nicht anders. Okay. Gibt es irgendeinen Auftrag, den wir auf Leckerschmecker entspannt jetzt machen können? Ich weiß nicht, was da von Leckerschmecker entspannt ist. Das ist das Problem. Warte mal, wo sieht man das denn? Geht mal auf Escape und dann das vierte von oben.
Neuer Auftrag, Holztransport und frühere Spielerlebnisse
06:51:39
06:51:39 Ach da. Ja. Dünge das Feld mit einem beliebigen... Ach, ist hier so entspannter Aufträge mäßig. Bereite das Feld durch Grubbern auf die nächste Aussaat vor. Ja, guck mal, hier können wir doch mal grubbern. Die Gruppe meinte auch gerade, grubbern wäre easy. Ja, das lass grubbern. Auf ganz entspannt. Und wie kann ich dazu denn noch die Autos mieten? Geräte ausleihen? Backspace. Aber wir haben doch so ein Ding für den Grubber, oder nicht?
06:52:07 Wir haben doch einen, einen eigenen. Ja, eigentlich haben wir einen, ja. Oder? Ja, ist doch der auf dem Feld, oder nicht? Das ist so eine Direktsache. Nee, der seht nur, ohne dass er grubbern muss. Ah. Ja, dann muss man leihen. Okay. Nächstes Menü. Ah, nee, das ist falsch. Okay, dann habe ich den jetzt angenommen, right? Ja.
06:52:37 Ah, ja. Tigger. Ja, ich bin da. Oh, ich mache Holztransport. 5000 Scheine, Bruder. Aber dann können wir ja beide so einen Mini-Auftrag annehmen, dass jeder ein Feld macht. Ja, das ist smart. Also ich mache kein Feld, ich mache einen Holztransport dafür. Ja, auch geil. Wie, nee, nee, nee. Okay, doch kein Holztransport. Holz ist übel Arsch.
06:53:02 Du das nicht? Kopfgefickt? Also wenn ihr sagt, dass es Kopfgefickt ist, dann lass ich's lieber. Ja, hier auf dem Spiel, also der Chat hat hier auf jeden Fall Ahnung. Wenn die sagen, tot ist tot. Sie wussten es bei den Pastinaken auch direkt. Pastinaken war zu viel des Guten, da haben wir uns zu viel zugemutet. Was ist Totholz? Ist das was? Das sieht witzig aus. Ja?
06:53:33 Ist easy? Ja, also ich mach das jetzt. Wo bin ich denn auf der Map? Ich bin hier, ne? Was zum Fick? Ich muss hier hin.
06:54:03 Wurzelgemüse ist alles Arsch, sagen die. Okay, ich bin hier richtig. Ja, dann fahre ich gleich die nächste rechts. Okay. Was passiert, wenn ich 9 drücke? Ich habe 9 gedrückt. Ah.
06:54:35 Ja, smart. Ach du Scheiße. Ey, ohne Scheiß, Bruder. Dieses Spiel ist Real Talk ein Fulltime-Job, ne?
06:54:55 Doch, den Acker muss ich noch grubbern. Dann kann ich mit einem schönen Gefühl pennen gehen. Aber ich sag ehrlich, ich wollte es einfach mal ausprobieren mit Looney. Weil ich es noch nie gespielt habe. Macht das Scheiß Fernlicht. Ey, er hat seit Fernlicht angemacht. Deswegen habe ich mich verfahren. Ich wollte es einfach einmal ausprobieren. Ich wollte einmal in meinem Leben Landwirtschaftssimulator 2025 spielen. Aber jetzt check ich auch, warum es Leute gibt, die da so viele Stunden reinbuttern. Das ist ja der Wahnsinn, Bro. Okay, wieder da. Was geht?
06:55:33 Kamera wählen, Licht umschalten. Drück bitte drei. Ich drücke die drei, es passiert aber nichts. Okay, das ist das Feld, was ich grubbern soll. Aber dann mache ich doch seine ganze Ernte kaputt. Okay, ich gucke mir einfach mal an, was passiert. Wieso soll ich denn hier seine Ernte weggrubbern?
06:56:00 Ist verfault. Der hat ein ganzes Feld angepflanzt, ohne es zu ernten. Boah, Digga, das ist ja auch ein riesiges Feld, Bruder. Das wird so lange dauern, bis wir unsere ganzen Schulden wieder ausgeglichen haben, Bro. Digga, der bezahlt mir 8000 Euro, dass ich hier das komplette Stinkefeld wegrubber. Alter. Aber immerhin hat er ein bisschen Spannweite.
06:56:36 Also ich mache jetzt was komplett kommentiert. Ich habe diesen riesen Dinger. Kennst du diese Bagger, die diesen riesen Arm haben, wo man so Bäume greift und dann die Säge dran ist? Ja, so ein Teil habe ich. Geil. Ja, mal gucken, ob das geil ist. Ey, ich gehe hier einfach mal einmal durch die Mitte durch.
06:56:57 Doch, ach, das ist aber machbar hier. Ich sag, das ist machbar. Gut Ding will Weile haben, einmal schön durchgrubberniert die Bude und dann passt das. Oh mein Gott.
06:57:13 Du machst Minus mit Helfer. Ja, guck mal hier. Wie mache ich das Ding jetzt an? Grober senken. So, und jetzt top die fette Grillcheck. Guck mal, ich mache es alleine. Bisschen unkonventionell, aber ich mache es einfach so. Nicht lange einen auf Symmetrie und so. Einfach mal abfeuern. Einfach frei nach Schnauze.
06:57:41 Nein. Wie ging denn das nochmal, dieses mit H macht er dieses KI-Ding? Wie ging denn dieses, dass er mir zeigt, die wie... Ach, scheißegal. H gedrückt halten. Ah ja. Ach, brauche ich nicht. Ich feuere da einfach einmal ab.
06:58:11 Bruder. Spurführung. Habe ich es jetzt angemacht? Aha. Spurführung.
06:59:07 Da muss man auch erst mal lernen, ne? Freunde, Liebe für die ganze Primeshubs. Ich küsse eure Eier. Und Leid, danke für die fünf gegifteten. Ich küsse doch deine Eier. Liebe. Bro, weißt du, was das traumatische Erlebnis war in der Zeit auf dem Bauernhof, wo ich gearbeitet habe? Da ist eine Taube gegen eine Fensterscheibe geflogen. Und die war dann am Arsch. Die hat sich irgendwie den Hals gebrochen, war behindert. Dann bin ich zum Bauer gegangen, habe geheult.
06:59:35 Meinte zu ihm, ey, hier ist eine verletzte Taube und so, wir müssen die zum Tierarzt bringen. Einer auf den, ich schwöre, ist eine wahre Geschichte. Das ist wieder dieser Arschlochbauer, der uns so da runtergescheucht hat, so einer auf den. Bruder, ich gehe zu ihm hin, sag so zu ihm, die ist verletzt, wir machen was. Er sagt, kein Problem, ich kümmere mich um die Taube. Ich war zehn, neun oder zehn, keine Ahnung, noch ein kleines Kind.
06:59:59 Er nimmt sich eine Schaufel. Ich denke mir so, was will er denn mit der Schaufel machen? Vielleicht hebt er die auf, macht die in den Korb mit so ein bisschen Hamsterwatte drin. Die kommt zum Tierarzt. Die wird schon wieder. Die kriegen die wieder fit. Einer auf den. Bro, er geht hin mit der Schaufel, hackt dem Vieh den Kopf ab und dann ist mir schwarz vor Augen geworden. Nein, nein, nein. Und der hat keinen Scheiß gegeben. Dem war das egal. Ich war ein Kind, der ist hingegangen, hat dem Scheiß Vieh den Kopf abgehackt. Dann hat er mir die Schaufel in die Hand gedrückt und ist wieder reingegangen. Scheiße, Mann.
07:00:28 Okay, das ist heftig. Er hat sie am Ende nur erlöst von ihrem Leid, aber das hat mich völlig traumatisiert, ohne Schein. Trotzdem ist das ja klar. Was hast du da, zehn oder? Ja. Und das hat mich so traumatisiert, dann bin ich so mäßig zu Dexter geworden und habe angefangen, Frösche zu quälen. Eine kleine Hunde. Ich meine, um Gottes Willen. Wahnsinn, absoluter Wahnsinn.
Grubber-Erfahrungen, Kindheitserinnerungen und Zukunftspläne
07:00:53
07:00:53 Oh mein Gott, was ist auf mich passiert? Oh mein Gott. Was machst du? Was machst du? Bist du an Hacker? Ja. Ey, aber ich sag ehrlich, wir kommen hier voran, Chat. Das ist machbar. Das Ding hier schaffen wir heute noch. Bis zwölf sind wir hier durch.
07:01:17 Fahr lieber im Kreis, ist viel einfacher. Ey, Chad, was soll ich euch sagen? Ich hab meine Methoden, Mann. Ich hab meine Methoden. Stamm liegen lassen und weiterfahren, okay.
07:01:34 Jetzt öfter. Ey, Bro, ich weiß nicht, ob das ein Spiel ist, wo ich stundenlang reinversenken werde. Aber ich finde es geil ist... Oh, ich habe einen Busch übersehen. Das tiltet so. Aber ich finde es geil, das einfach einmal auszuprobieren. Mit meinem guten Freund... Oh, Luni. Ja, ich hätte es niemals gespielt, wenn du nicht gekommen wärst. Das ist doch mal eine neue Erfahrung reicher. Ich finde es einfach geil, einfach mal so ein Simulator-Game auszupacken und einfach mal abzufeuern. Einfach mal zu gucken, was geht.
07:02:02 Genau, ohne irgendeine Ahnung davon zu haben. So, kann ich jetzt immer wieder H drücken, dass ich einfach einmal so ums Feld fahren kann? Also zwischendurch auf Chill kann man da mal reingehen, ja? Ja.
07:02:24 Was hat der Mustang mittlerweile drauf, Digga? 6.000 schon. Ich bin so viel damit gefahren, aber dafür ist er ja auch da. 6.000 habe ich auf die Kiste mittlerweile raufgefahren. Und es war jeden Kilometer wert. Und morgen kommt 500 wieder dazu. Ich wollte nur sagen, Marktwert von der Karre hat sich um die Hälfte verringert. Aber das war es wert.
07:02:53 Wie ist das mit dem Auto? Langstrecken? Übergeil. Macht so. Bruder, ich freue mich jedes Mal. Ich fahre morgen zu meinen Eltern 500 Kilometer. Und ich freue mich jedes Mal, wenn ich weiß, geil, heute kann ich Autobahnen mal unbegrenzt, mal schön Klappen auf, einfach mal Spaß haben. Das ist schon geil. Geil. Das ist so geil. Jeder Kilometer macht Spaß. Ich freue mich immer, wenn ich weiß, ey, ich muss irgendwo hinfahren. Das ist einfach geil.
07:03:22 Wie kommt es eigentlich auf Mustang? Kindheitstraum? Ja, war immer schon Kindheitstraum, fand ich immer schon geil. Ich habe hier wieder Stoppeln übersehen, Chad. Ich mache mir so viel Arbeit dadurch. Du fährst einen Porsche, ne? Ja. Was für einen? Aber man kann es. So geil. Hat sich damals so ergeben. Gino, danke für den Raid, liebe Bro.
07:03:48 Ich sag auch wirklich, ich werd auch immer gucken, also ne, ist jetzt so ein Luxus, aber Porsche ist für mich noch so das letzte, wo du wirklich noch so diese deutsche Dinge hast, weißt du? Diese Qualitätsgeschichte. Ja, safe. Ja, mittlerweile. Mercedes, Audi, BMW, ist alles so. Ja, Mercedes hab ich auch schon gehört, dass es mittlerweile qualitativ nicht mehr so geil sein soll. Alles nur noch Plastik. Ey, wer baut, ja Plastik hat der Mustang auch viel, aber das ist mir scheißegal. Ich freu mich so über das Auto.
07:04:15 Manche meinen auch so, ja, du hättest dir lieber sechste Generation holen sollen und so, die Bildschirme sind kacke, aber ich finde das so geil. Solang es doch dir passt, weißt du, solang das genau dein Ding trifft, scheiß auf alles. Warst du eine schlaue Investition, muss das gar nicht sein, das ist etwas für dich, für deinen Sehempfrieden, weißt du? Weil sich auch mal was gönnen im Leben, perfekt auch mal.
07:04:34 Genau so ist es. Genau so. Das war wirtschaftlich die... Okay, jetzt reicht es mir langsam. Das war wirtschaftlich die dümmste Entscheidung der Welt, aber das war so dieses eine materielle Ding, wo ich gesagt habe, das Kindheitstraum, das will ich in meinem Leben haben. Richtig, auch mal sich belohnt für den, ne? Das, was man geschafft hat. Okay. Alter, ich... Also ich rangiere mir hier gerade so einen ab. Bro, die Leute kriegen Schlaganfall. Ich regiere hier gerade Bäume, ne?
07:05:13 Ein absoluter Albtraum hier. Alter, das ist ein... Ein absoluter Albtraum. Schön die Straße gegrubbert. Alter Schwede. Egal, aber wir kommen so halbwegs voran, Chad. Hälfte ist gleich geschafft. Wir kommen so halbwegs voran. Ach du Scheiße. Oh, auf Bild.
07:05:47 Hast du damals, du bist doch ein richtiger OG-Roleplayer, ne? Hast du damals auch so altes Live und sowas gespielt? Weil das ist letztens wieder so eine Erinnerung in meinem Gehirn aktiviert worden. Kavala Marktplatz, Kavala Marktplatz, Baby. Boah, ich weiß nicht mehr, wie die Server hieß, aber es war meine, ich weiß noch. Nein, das war der Ort, Arma 3, der Kavala Marktplatz auf der Map, wo sich jeder getroffen hat. Da waren die Cops, da waren die Leute, die vom Farm zurückkamen, wo die Headshots verteilt wurden. Ehrlich, ja? Kavala Marktplatz, ja. Das ist doch auch so altes Live, das ist doch hier, äh...
07:06:16 DayZ-mäßig, ne? DayZ ist daraus entstanden, aus Arma 3. Ja, Arma 3 hieß es. DayZ kam aus Arma 3 seinen Eiern. Genau, PUBG ja genauso. Oh mein Gott, Digga, ja, safe. Battle Royale haben wir früher in Arma 3 gespielt und dann kam PUBG. Geil, Digga. Altes Life habe ich damals auch gespielt. Es gab da immer so einen fetten Transporter, da habe ich immer meine Drogen mit geschmuggelt.
07:06:41 Ja, ja. Das war geil. Da gab es noch hier dieser Tempest, oder wie der hieß. Oh mein Gott, Bruder. Ja, ja, ja, ja. Das war geil. Der Hammett, der Hammett. Was, der Hammett? Der, der selbst farmen konnte, den hast du abgestellt auf dem Feld. Und dann Hammett Box, war es das? Der Little Bird hat immer den Heli gekauft für eine Million. Du hast alles reingesteckt und bist zwei Stunden später abgestürzt. Das war geil. Boah, was ist das? Ist das cool.
07:07:15 Bin ich fertig? Danke. Ja, ich bin fertig mit dem Auftrag. Abschließen. Digger, tschüss, wie schnell, ja? Ja, nice. Also so schlimm. Chad meinte, der ist tot. Also dieses Holz machen, also nicht Holz liefern, sondern sägen, ist geil. Wie viel hast du gekriegt? 1.800 haben wir bekommen, weil ich Fahrzeug bieten musste, war es weniger. Aber 1.800, 1.800, ne? Ja, kannst du nicht meckern, klar.
07:07:44 Ich mache jetzt erst mal dieses mittlere Stück weg, das tiltet mich zu sehr. Guck mal, da hinten habe ich auch noch einzelne Dinger übersehen.
07:07:51 Boah, Junge, weißt du, was ich auch richtig geil fand? Aber nur bis zu der Zeit, wo der Battle Royale-Modus kam? Chat, pass auf. H1Z1, aber nicht dieses Battle Royale, sondern ich habe das Spiel gespielt. Einfach Survival. Base bauen, looten, Zombies. Dann bist du in die Polizeistation rein, hast dich mit den Spielern um den Loot gefickt. H1Z1 war damals mit eins meiner Lieblingsgames. Als der Battle Royale-Modus rauskam, war das Game für mich tot.
07:08:19 Ich fand Survival-Modus so geil, Bro. Das hast du hier bei Scum jetzt. In diese Städte looten gehen, PvP. Zombies wollen dich... Aber ist das so ein Survival-Game oder was? Full Survival, Bruder. Und grafisch... Komm mal vorbei. Wenn du mal Zeit hast, komm mal vorbei. Wirklich? Ja, natürlich. Ja, dann lass nächste Woche rein. Let's go.
07:08:40 Aber ist es denn wirklich so, auch wie Daisy, du rennst rum, da sind andere Spieler, du willst looten, PvP? Ja, natürlich, natürlich. Gibt Zonen, gibt hier noch wilder, gibt noch Bunker, wo heftigere Zombies drin sind und, und, und. Und überall kann irgendeine Drecksau lauern, Bruder, mit einem Ghillie-Suit und dich wegwechseln. Wirklich? Ja. Ist es geil, aber ist es Content on Stream, bockt das? Deswegen weiß ich es nicht, ob es was für dich wäre, weil, wie halt bei Daisy, es kann halt mal sein, dass du eine halbe Stunde nur in die Richtung läufst. Anspannung ist immer da, ne?
07:09:09 Aber es kann mal sein, dass das... Also wir werden es so aufbauen, dass Content ist, weißt du? Weil wir nur an diese Hotspots gehen. Verstehst du? Ja, Digga, das machen. Ohne Scheiß. Wir machen ein Scam-Praktikum. Nächste Woche Abfahrt. Geil. Let's go. Abgemacht. Das ist ja übergeil. Fortnite war auch mein Tower-Defense-Game. Stimmt, Mann.
07:09:33 Es kam, genau. Da machen wir schön mit dem Auto. Gehen wir von Hotspot zu Hotspot. Da hast du diesen langweiligen Part nicht. Geil. Ja, aber es gehört ja auch zu Survival Games dazu mal zu laufen und so, ne? Klar, natürlich. Ich meine jetzt aber diese kranken Dinger, ne? Weil diese ganz heftige Experience, die langweilige. Ich bereite das alles vor. Server haben wir im vollen, wo die Leute gerade Bock drauf haben. Den habe ich gestern online gebracht. Du machst viel so Projekte und Shit, ne? Ich lieb den Scheiß. Ich lieb die Scheiß, die Community immer auf Reisen zu nehmen, weißt du? In Welt mit reinzunehmen und, und, und.
07:10:03 Wie viele Leute spielen auf so einem Server? 90. Und wie groß ist die Map? Also so im Vergleich zu... Doppelt so groß wie die Red Dead Map. Ungefähr, ja. Was? Jaja, aber du hast auch ein Flugzeug, du hast Autos, Motocross-Bikes. Doppelt so groß? Jaja, die ist riesig, die Map, Bruder. Aber wie kommst du mit den ganzen Projekten hinterher, Bro? Du hast Cyberloops, jetzt noch hier PL Red Dead, Fat Lady. Ich hab so viele gemacht, ich mach das im Schlaf.
07:10:31 Und ich habe ja Jungs hinter mir, weißt du? Die seit Jahren an meiner Seite sind Toasty, Toasty, Arvis, Motion, Cooper, Vate, Butcher Black. Weißt du, was ich meine? Das sind alles Boys. Jackie, auch meine Frau. Ist die da mit drin? Die ist überall irgendwo mit drin, Niklas. Geil, Digga, das ist crazy. Wie lange seid ihr zusammen? Oder verheiratet oder was auch immer? 14 Jahre verheiratet noch nicht.
07:10:57 Es gab dann Zwischenfall der Familie, da wollte ich doch warten, bis mein Bruder kommen kann. Und dann hat sich das raus und jetzt warten wir bis das Hotel fertig ist. Und da gibt es eine fette, fette Hochzeitsparty. Echt 14 Jahre? Ja, ja, Bruder. Krass. Wie alt bist du? Ich werde jetzt 37 im August, ja. Boah, crazy. Dann mit 23 zusammengekommen. So was, ja. Boah, krass. Ja, gibt's selten, Digga. Nice. Das ist geil.
07:11:26 Auch schon seit Tag 1 zusammengelebt und so. Tag 1 zusammengezogen. Und so eine richtige Bruchbude. Das ist schon wirklich... Ja, Mann. Das ist das größte Kapital meines Lebens, meine Frau. Geil, Digga. So soll es sein. Genau so soll es sein, Digga. Zum erfolgreichen Mann gehört immer eine starke Frau dahin. Rede. Rede mal. Let's fucking go, Baby. Let's fucking go, Baby. Was könnte ich jetzt noch machen?
Abschluss des Landwirtschaftssimulator-Streams und Ankündigungen
07:11:57
07:11:57 Irgendwas, irgendein Easy-Auftrag. Also ich mache hier jetzt noch dieses Grober-Ding fertig. Und dann sage ich, Feierabend, Füße hoch. Haben wir heute gut was abgegeben. Da reicht für heute. Genau. Also dafür, dass wir zum ersten Mal spielen, muss ich sagen, können wir uns mal auf die Schulter klopfen. Ja, sage ich auch. Wir sind gut reingekommen. Chat war am Start, die haben uns geholfen, haben wir gut gemacht. Mal reingeschnuppert. Richtig. Aber da kann man mal, wenn man irgendwie, keine Ahnung, wenn wir mal auf entspannt irgendwie... Können wir mal wieder drauf zurückgreifen. Ja, wenn man mal was zocken will, kann man machen. Aber ich freue mich auch auf Scum. Ich bin gespannt, Digga.
07:12:28 Das wird geil. Da wirst du Puls kriegen. Ja, Mann. Das machen wir. Das wird gut. Camarino. Düngen geht sehr, sehr schnell. Haben wir denn hier ein Feld oder ein Gerät, mit was ich düngen kann? Obwohl, wenn doch... Sag ich es auch gleich fertig ist, dann... Brauchen wir es auch nicht, bevor ich jetzt eine neue Wissenschaft hier anfange.
07:13:02 Machen wir einen großen Wendekreis. So, dann wollen wir das Ding mal schön senken. Und ab geht's.
07:13:23 Gibt es ja nicht so was für einen Tempomatis, der automatisch fällt? Anscheinend gibt es einen auf drei. Aber ich habe es nicht kapiert. Guten Hunger, mein Bruder. Danke, Bro. Wann kommt der McDonalds? Ich habe es schon im Mund. Wirklich? Nein. Aber wie ist das bei dir? Wie ist in Serbien McDonalds bestellen? Weil Deutschland ist super Arsch, Bruder. Wir machen hier alles, wie ihr wollt.
07:13:51 Aber wenn du in Deutschland bestellst, es kommt an, es ist kalt, es ist pappig, zu teuer Lieferkosten. Also ich sag Döner und McDonalds bestellen ist tot.
07:14:02 Ich habe ja alles in der Nähe, da ich in der Hauptstadt lebe, ist geil. Aber ich bestelle zum Beispiel nichts aus dem Zentrum, weißt du? Aber warst du, bist du in Serbien geboren, warst du in Deutschland bis wieder zurückgezogen oder wie lange bist du da jetzt? Ich bin gebürtiger, also ich bin hier geboren, wurde mit zwei Jahren dann entfilnt von meiner Mama, wo der Krieg angefangen hat, gegen meinen Willen.
07:14:25 Das ist natürlich nur dummer Spaß. Und bin mit 18 dann wieder ausgewandert. Erstmal wollte ich nach Spanien. Dann hab ich gedacht, komm scheiß drauf, ich gehe weiter aus nach Spanien. Aber nach zwei Monaten Baustelle, hab ich gedacht scheiß drauf. Wieso keinen Bock auf Deutschland steuern oder was? Das System war nichts für mich. Ich bin anders gestrickt. Ich habe eine Ausbildung angefangen, ich habe es auch nicht eingesehen, drei Jahre eine Ausbildung zu machen zum Freiner, weißt du, Freiner Ausbildung gemacht.
07:14:51 Drei Jahre soll ich irgendeine Scheiße in der Schule lernen, die ich nicht brauchen werde, was nicht mein Interessensding ist, weißt du? Mein Schreinermeister hat auch gesagt, hey, du bist stark, du verstehst alles. Er hat mir da auch immer so zugesprochen. Julia, du bist natürlich mein wichtigstes Gut. Sie hat mir auch immer beigebracht. Dahin, da knapp kommt der Muster. Freundlich zu sein und, und, und. Aber sie hat sich komplett an das System angepasst. Das war nicht meins. Ich brauch sowas Wildes. Diese Disziplin hatte ich nicht, weißt du? Und war nichts für mich.
07:15:18 Dieses von, ich hab's auch früher schon gesehen, den ganzen Tag arbeiten für kaum Spaß oder immer aufs Wochenende zu warten, weißt du? Danke für alles, bist der Beste, schwarzes Herz, schwarzes Herz, schwarzes Herz. Liebe Bruder, vielen, vielen Dank. Danke, dass du da bist, ich küsse deine Eier. Egal, ob welcher Wochentag ist, Montag oder Sonntag, ist hier dieselbe Scheiße. Und das Leben einfach und du wirst mit einem Lächeln begrüßt, so. Weißt du, was ich meine von jedem? Du kommst dir halt wirklich, hier zählt noch da drauf, wie du dich gibst und wie, ne?
07:15:48 Ich check das cool. Aber so diese, ich weiß nicht, zum Beispiel diese drei Jahre Ausbildung, also dieses Streamer-Ding, dieses selbstständig machen. Ich habe das ja auch aus dem Grund gemacht, weil ich wollte das immer, dieses einfach, das war einfach immer meins. Ich habe auch jahrelang YouTube gemacht, für mich war aber Streamen so das einzig Wahre. Und für mich war es immer so ein Traum, da irgendwann mal mit Geld zu verdienen, geschweige denn davon, seinen Lebensunterhalt zu bestreiten. Ich fühle diesen Punkt 100 Prozent, auch mit Schule, Ausbildung und so, Bruder, das war auch, ich habe da auch immer dicke Backen gemacht.
07:16:18 Jetzt im Nachhinein bin ich richtig froh, dass ich die Ausbildung durchgezogen habe, dass man da so eine Form von Sicherheit hat, die Eltern freuen sich und so, aber ich check auch deine Lebensphilosophie, fool. Ich wurde halt komplett anders erzogen von meinem Vater, der immer vorbeikam, weißt du? Hauptschule, der hat mir halt immer, ist jetzt nichts für ein Stream, ich will jetzt niemandem schlecht was einreden, mach die Schule, mach die Ausbildung, Leute. Aber mir wurde halt, ich wurde komplett anders großgezogen auf ein ganz anderes Leben. Und ich habe auch mit 29, habe ich mich dann von allem zurückgezogen.
07:16:46 Ich war jetzt in einem ganz anderen Leben drin. Ich habe keine schlimmen Sachen gemacht, das ist jetzt kein Ding. Aber es war ein sehr, sehr anderes Leben, nicht zu vergleichen mit dem, was man so kennt. Und da hatte ich mit 29 dieses Ding, ich wollte wieder ein Kind sein, weißt du? Ich wollte einfach mal wieder ein Kind sein, weil ich habe wirklich mein ganzes Leben lang mit 13, 14 gearbeitet. Ich war mit 14 in Gefängnissen, so eine Scheiße. Ich musste immer akkern, wenn ich das gebracht habe. Ja, in der JVA. Ne, jung gewesen, ne, groß gewesen.
07:17:14 Was hast du ausgefressen? Ich habe mich geprügelt. Ich habe es geliebt, mich zu schlagen. Krass. Boah, ich bin genau das Gegenteil, Bruder. Behütet aufgewachsen, nie mich geprügelt. Kleines Sonnenscheinchen. Aber mein Vater war auch ein Draufgänger. Aber der hat gesagt, mach es anders. Halt dich aus Scheiße raus.
07:17:40 Ja, wie gesagt, ist alles durch die Eltern, ist alles Erziehung. Meine hat mich da genau das Gegenteil. Sobald ich lieb oder so war, war ich... Ja, aber es kommt alles aus dem Elternhaus, ne? Ja, safe. Aber krass, krasser Weg, Mann.
07:17:59 Ja, deswegen wollte ich mein Leben ändern. Ich habe das durch die Kreativität. Ich habe auch mit YouTube angefangen. Aber das Ding ist halt, ich habe halt hier in Serbien aus dem Real Life, ich habe niemanden aus meiner Umgebung, den dieses Thema interessiert. Eher im Gegenteil. Ich habe sehr, sehr lange verstecken müssen. Wegen den Sachen, die ich habe, wegen den Leuten, die um mich herum leben. Hier ist es doch nochmal ein bisschen anders, weißt du? Inwiefern? Ganz einfach. Es ist schwer zu erklären. Ich habe ja eine Tochter, die wird 15.
07:18:28 Halt's Maul, was? Die lebt bei mir hier in der Gegend. Das wusste ich denn, du hast eine Tochter mit 15? Ja, die wird jetzt 15. August. Das ist ja krass.
07:18:42 und es ist eine balkan oder das leben von blut und honig so weiß was ich meine es ist schon sehr rau hier vor allem wenn du was erreichen möchtest oder auch wissen was erreicht hast sie ganz ganz anders verstehst was ich meine das system ist hier wirklich wie soll ich sagen oder es ist knallhart und und wenn du gewissen namen oder ruf hast verstehst du
07:19:06 Man muss auch gucken, dass dran bleibt, weil es gibt sehr, sehr viele Hyänen, oder man sagt ja gerne auch zu Belgrad, ein kleiner Teich mit vielen Krokodilen, weißt du? Aber das hast du doch überall, gerade auch so in dem Business, das ist glaube ich doch überall, oder? Was genau meinst du? Dass du so mäßig Haifischbecken, dass du auch viele...
07:19:23 Also keine Ahnung, wenn du erfolgreich mit irgendwas bist oder wenn du dich hocharbeitest, dass dann viele Leute da an deine Eier wollen oder dir irgendwie... Wir reden hier allein schon, allein schon, dass du ne Wohnung besitzt. Oder bist du hier schon, gehörst du zum kleineren... Verstehst du? Das ist schon viel niedriger das Level, was du erreichen musst, um schon die Augen auf dich gerichtet zu haben. Verstehst du?
07:19:45 ja check und dann meine familie und sowas gibt noch die stories ich weiß ja muss ja nicht zu die genau wie gesagt ich komme aus einer ganz ganz anderen schicht wie man es eigentlich gewohnt ist so was man kennt und wegen meiner tochter weisse was da auch das gute ist die läuft durch die durch die stadt und du weißt du was ich meine keine kommt auch dumme gedanken und jedem kleinen blag da draußen kennt der vater wasser weiß wer sie ist
07:20:14 Pass auf seine Kinder, auf seine Söhne. Verstehst du, was ich meine, Bruder? Ja, ja, safe. Und dann, wenn es da rumkommt, guck mal, der Vater ist auf einmal ein Ding geworden. Also für die hier, die das nicht kennen, wo das nicht so breit getreten ist, die spiele ich hier den ganzen Tag. Weißt du, was ich meine, die das große Ganze nicht sehen. Ja, check. Alles sehr kompliziert gewesen. Und deswegen, das tut gerade auch die Zeit mit dir, sage ich dir ehrlich, bin ich dir sehr dankbar. Werde ich auch immer sein. Egal, wie lange das dauert oder ich erhoffte, weißt du, was ich meine. Aber dieses...
07:20:40 Einfach gute Zeit haben, Bro, mal abschalten. Eine gute Zeit auch jemand aus der Branche, weißt du, weil sonst...
07:20:46 immer so mit den jungs die man so hier kennengelernt hat aber davon niemand wie marina oder sonst deswegen ist das ziemlich ziemlich geil und ja oder bei mir ist genau das gegenteil ob ich dir vorstellen kannst du nicht wissen ja auch noch vor zwei jahren nach köln gezogen und ich sage ehrlich ich bin richtig froh dass ich auch noch kenne so meine freundin der heimat habe weil wenn du nur also auch meine freundin köln so kleiner kreis sind alles homies so aber wenn du viel auf events bist
07:21:13 Und du bist nur mit Streamern oder Content-Creatern befreundet. Und es geht immer nur um Zahlen, wie viele Klicks hat das Video. Wenn du halt Klicks hast, bist du wer bei vielen. Und wenn es vorbei ist, dann kennt dich keiner mehr. Und jeder scheiß auf dich. Hast du was, bist du was, hast du nichts, bist du nichts. Ist ja überall so.
07:21:30 Und hier ist halt genau das Gegenteil und das kann auch richtig Kopfgeficke sein, wenn du halt nur in Kreisen unterwegs bist, wo es halt nur um dieses Thema geht, Digga. Das safe, das würde ich auch gar nicht wollen, da habe ich gar keinen Turn drauf. Ich habe es auch nie versucht irgendwie, weißt du, deswegen auch nie auf so Messen gewesen oder sonstiges. Aber weißt du, ein, zwei Kontakte ist schon geil zu haben. Ja, safe, Bruder. Die können halt damit gar nichts anfangen, weißt du. Ich habe niemanden, mit dem ich drüber quatsche oder so einen Scheiß. Aber deswegen bin ich ja auch in Köln. Aber es ist halt auch geil, wenn du halt so Freunde hast oder einfach auch Freunde in dem Business, mit denen du mal...
07:21:59 Über andere Sachen reden kannst. Nicht nur, wie viele Klicks hast du jetzt, wie läuft es gerade, was hast du diesen Monat verdient. So eine geile Mischung. Aber Kontakte haben und so. Ja, safe. Safe, Digga. Ja.
07:22:19 Hey, Sabi, ich würde sagen, ziehen wir einen Schlustrich heute, oder, Bruder? Ich brauche noch 14 Prozent für dieses Feld. Ich kann nicht aufhören, bis ich es fertig gemacht habe. Ich wollte nur nicht Dinge hier, dass du auf mich wartest. Kann ich dir dabei zusehen? Aber ich glaube, wenn du durchziehen willst, ich glaube, ich kann das auch. Nee, um Gottes Willen, ich gucke einfach nur immer den Bogen nicht zu bespannen. Kennst du die Leute? Hat es das schon mal, wenn du Leute hast, wo es eigentlich die Zeit geschlagen hat, denkst du, okay.
07:22:48 Es ist bitte gesprochen und wann geht der? Der geht aber nicht und ich habe immer Angst, so einer zu sein. Nein, Digga, null. Also wenn ich sage, ich ziehe durch, dann sage ich einfach, ich finde das geil. Es ist schlimmer, wenn du irgendwie Content oder mit jemandem streamst und es kommt so, du führst nur so monolog, weißt du? Ich finde es auch geil, einfach mal zurücklehnen und zuhören.
07:23:08 Am schlimmsten ist, wenn Besuch ist. Das war am schlimmsten, als man auch bei seinen Eltern gewohnt hat. Und die hatten Besuch, Bruder. Und du hast dich nie getraut, aus deinem Kinderzimmer in die Küche zu gehen, weil da Besuch war.
07:23:21 Das habe ich immer gehasst. Dann bist du runtergekommen und dann ging es los. Oh, du bist aber groß geworden. Hast du schon eine Freundin? Wie läuft Schule? Alter. Da hatte ich ein bisschen Glück. Meine Mutter und mein Vater haben ja getränkt gelebt und meine Mutter war damals Model. Und die hat privat nebenbei, die hat in der Mode-Boutique gearbeitet und privat noch Nägel gemacht. Und aus dieser Model-Branche, da hatten wir immer zu Hause, oh mein Gott. Das war schon, auch Modenschauen hat sie mich mitgenommen, dann hinter den Kulissen. Die Mädels haben ja keine Zeit für Umkleidekabinen, weißt du?
07:23:49 Da wird er blank gezogen. Ich habe gelebt wegen kleiner Prinz, Bruder. Ich weiß nicht, wie ich jetzt darauf komme, aber wegen diesem Besuch. Das ist ja krass. Wenn bei Mama besucht er war, war es schon geil, Bruder. Das war schon, oh mein Gott. Und dann immer nach dem Besuch Otto-Katalog umgeben, Bruder. Ja, ich wollte gerade sagen, bei mir war es damals die Bravo-Love-Stories, Bruder. Das war das Einzige. Oder wenn du Glück hattest, 23 Uhr mal diese D-Mark-Sportclips hier. Die waren ja wirklich die Sportclips, dieses Warten auf diese Erotik-Scheiße.
07:24:15 Otto-Katalog war die Meta früher. Bademodenabteilung. Ey, wir haben alle dasselbe Leben gelebt, ja. Ja, ist wirklich so. Hier waren alle drin. Geil, Mann.
07:24:33 Bruder, ich sage dir ehrlich, wenn du über dein Leben ein Buch, so eine Biografie schreiben würdest, ich würde es kaufen und lesen. Ich habe schon mal ein paar Mal darüber gequatscht, also es wäre schon krass. Also um Gottes Willen, ich bin der Letzte, der sich irgendwie hinstellt, als wäre er was für sich, aber das Leben an sich war...
07:24:52 War, war, war interessant. Ich war in Syrien in Handschellen, ich habe gefeiert in Moskau, ich war in Mabelia, ich war in Spanien. Weißt du, was ich meine? Ich habe keinen Menschen verletzt, ich habe nie irgendwelche 0815-Drogenscheiße gemacht, weißt du? Um Gottes Willen, ich will mich hier nicht als Gangs hinstellen. Aber was Kontakte ausmachen können, einfach mal ein bisschen die Welt sehen, ist Wahnsinn, Bruder. Boah, da muss ich sagen, bin ich genau das Gegenteil. Ich bin so ein Heimscheißer, Bruder. Für mich ist schon schlimm, wenn ich Nachbarland, irgendwie Amsterdam oder so bin.
07:25:20 Ich bin full on Heimscheiße. Es gibt für mich nichts Geileres als zu Hause in meinem Safe Space, in meinem Kinderzimmer zu sein. Ich finde das am geilsten.
07:25:29 Ist es auch, ist es auch. Aber ein paar Tage weg gehen, ein bisschen immer wieder, ne? Auf die Probe zu stellen, ist schon geil. Muss man aber im richtigen Alter machen, finde ich. Ey, ich bin fertig. Wie kann ich die Geräte jetzt abgeben und den Auftrag abschließen? Jetzt machst du Escape. Ja. Jetzt auf Statistik, das dritte von unten. Nee, auf deine Aufträge, das vierte von oben. Ja. Und dann hast du abschließen Leertaste.
07:25:54 Ey, geil. Ja, und das war's, die Geräte sind direkt weg. Du bist hier wieder, ja, ich seh dich, da bist du. Okay, Digga, dann war das, ich auch mal hier direkt rein, speichern, wo geht das? Hier, zack, einmal speichern, dann war das doch ein erfolgreicher erster Tag auf dem Frankfurter Hauptbahnhof. Frankfurter Hauptbahnhof, high five. Hier kommt das Geklatsche, geil, Mann. Geil, cool, hat Spaß gemacht. War sehr geil, Digga. Lass mal nächste Woche oder übernächste Woche schnacken wegen Scum, würde ich mir gerne mal angucken.
07:26:23 Sag du einfach Bescheid, alles steht eh schon. Ich bereite dir einen Rest vor, wenn du kommst, dass wir Spaß haben. Wann immer du hier Bock hast, hit mir ab. Danke, dass du mich heute eingeladen hast, Bruder. Ja klar, Bruder, war geil. Immer gern. Das hat echt Bock gemacht, ja. Ja, Mann. An der Stelle Namaste, mein guter Freund. Und hoffentlich hören wir uns bald wieder, ja? Ja, selbstverständlich. Lass dir ein McDonalds schmecken.
07:26:42 Und haben einen geilen Abend. Let's go. Und Chat, supporte den Mann bis zum Mond. Perfekte Scheiße. Haut rein, bleibt geil. Sabix, hab dich lieb. Wir sehen uns. Ciao, ciao. Nächste Woche Dotterstaffellauf. Wichtig. Let's fucking go. Wir fangen von vorne an. Geil. Ciao, ciao. Ey, der Typ ist völlig irre, Chat. Aber ich sag ehrlich, ey, ist vielleicht nicht für jedermann was. Farming Simulator. Aber ich sag euch ehrlich, das war ein richtig geiler Stream.
Fazit zum Landwirtschaftssimulator und Ausblick auf zukünftige Streams
07:27:0907:27:09 Und auch geil, das einfach mal ausprobiert zu haben. Ich finde das geil. Ich will auf jeden Fall öfter jetzt mal in so Simulator-Games reingehen. Wir haben noch Tankstellen-Simulator, Shisha-Bar-Simulator, das volle Programm. Luni ist ein cooler Typ. Ich finde das geil, dass wir mal zusammen gezockt haben. Und ich hoffe, ihr hattet genauso viel Spaß wie wir. Auf Dauer langweilig, finde ich. Ja, ich glaube, wie gesagt, das ist so ein Ding. Das machst du jetzt nicht in jedem Stream. Aber ich will einfach mal so verschiedene Simulator-Games ausprobieren. Einfach mal ein bisschen Variety wieder reinbringen. Neben dem RP immer. Nächste Woche, Freunde, fangen wir an.
07:27:38 Mit GTA 4, First Time, werden wir die Story durchzocken. Ich bin morgen und übermorgen weg. Ich weiß noch nicht, ob und wann ich stream. Ansonsten bin ich, also ich bin bei der Familie, wegen Geburtstag nachfeiern und so ein bisschen Zeit mit der Familie, wichtig. Mittwoch IRL streamen mit Monte auf meinem Kanal, danach streamen aus der Halle auf Montes Kanal. Ab Donnerstag bin ich wieder da, dann ballern wir wieder, dann geht's weiter. Ich danke euch für euren Geisteskrankensupport. Vielen Dank für alles, danke für die 900.000 unfassbaren Follower.
07:28:06 Und ich hoffe, ihr hättet Spaß. Danke für die Subs, danke für alles. Ich rate euch rüber zum Zabex-TV-Kanal, 24-7-Zabex-Content. Bleibt geil, habt einen schönen Abend, startet entspannt in die Woche, lasst euch nicht ärgern und lasst die Hand vermeisen. In dem Sinne, hasta la pasta, Chat, bis spätestens Mittwoch. Liebe geht raus. Ciao, ciao.