MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS 19:30 OBDACHLOSEN SIMULATOR MIT MONTE

Zarbex plant IRL-Streams, Reactions und Obdachlosen-Simulator mit Monte.

zarbex
- 29.07.25 - 06:52:38 - 272.341 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Zarbex kündigt eine abwechslungsreiche Woche an. Geplant sind Reactions, ein Obdachlosen-Simulator mit Monte, ein Vlog über eine Abgasanlage, ein EA-Event in Berlin mit IRL-Stream, ein Familienbesuch und ein großer GTA-Stream. Weitere IRL-Streams, darunter ein Kfz-Praktikum und ein Gamescom-Besuch, sowie ein Podcaststudio sind in Vorbereitung. Beauty and the Nerd wird verschoben.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben. Dein Penis ist immer noch klein, aber jetzt hast du wenigstens Klicks oder so. Und sie nennen dich alle.

00:00:53 Ich hab Style und den Schwanz Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich lehren kannst Meine ganze For You ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur über Schwänze sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt, hat das gut? Den frag ich schon

Ankündigung des Stream-Inhalts und Wochenplanung

00:08:50

00:08:50 ab an diesem wunderschönen Tag. Ich hoffe, ihr hattet bis hier einen geilen Dienstag. Ich hoffe, euch geht's gut, Freunde. Ich hoffe, ihr habt euch nicht ärgern lassen. Vielleicht habt ihr sogar Urlaub oder Ferien, habt euch schön die Eier geschaukelt, so muss es sein. Grüße! Sir, ja, Sir! Mr. Geil meldet sich zu Diensten, Sir! Bis hierhin war der Tag geil. Ja, ja, du, was soll ich denn sagen? Wenn der Stream angeht, dann ist das eine Abwärtsspirale für uns alle. So ist es. So ist es und so wird es immer bleiben. Gelber Schein auf entspannt, schön.

00:09:18 Sehr, sehr schön. Ey, Digga, was ist das? Real Talk Chat, was ist das für ein Sommer? Heute Narko City? Nee, auf keinen Fall. Heute gibt es kein GTA. Heute gibt es Reactions und heute gibt es Obdachlosen-Simulator. Und morgen muss ich früh raus, weil morgen gibt es einen Vlog und der muss dann bekommen eine neue Abgasanlage. Aber ich glaube, einen Tag GTA-Pause tut auch mal gut. So ein Ding ist es.

00:09:40 Anfang August und nur Pisswetter seit zwei Wochen. Ey, das ist wirklich krass. Also ich bin ja sowieso jemand, sag ich euch ehrlich, wie es ist. Ich finde Regen und kühlere Temperaturen viel geiler als so 35 Grad. Ich hasse es, pralle Sonne, 35 Grad ist absolute Katastrophe. Aber das ist wirklich crazy. Also gerade in Köln, so der letzte Sommer in Köln war richtig ätzend, richtig heiß. Und wir haben aber seit zwei Wochen, ich gucke auf meine Wetter-App.

00:10:08 20 Grad max gefühlt und die ganze Zeit Regen. Ich finde es geil. Richtig, richtig geil. Weil ich sitze drin, ich streame. Für mich ist das scheißegal. Ich finde es zum Kotzen, wenn es so heiß ist. Aber ich finde es crazy. Wo ist jetzt die Klimaerwärmung, über die alle reden? Ich muss meine McDonalds-Cola aus einem Strohhalm aus einer Bild-Zeitung trinken. Wegen der Klimaerwärmung. Wo ist sie jetzt? Wie machen wir es?

00:10:37 Jedes Jahr, wenn Wacken ist, gibt es solches Wetter. Ja, safe. Auch Wacken ist immer scheiße. Und wenn Kieler Woche ist, ist das Wetter auch kacke. Daychat, heute gibt es kein HP. Heute gibt es kein HP. Ich kann euch sagen, was die Woche ansteht. Wir machen heute, wie gesagt, Reaction. Wir gucken das neue Jules-Video. Wir gucken Tomatolix. Habe ich Bock drauf. Wir voten auch gleich noch für das Jugendwort 2025. Absolute Katastrophe wieder.

00:11:02 Morgen ist Off Day. Morgen bin ich den ganzen Tag unterwegs bei Grail. Da werde ich einen geilen Vlog für euch filmen. Da kriegt der Mustang eine Grail-Abgasanlage. Da machen wir Soundcheck vorher, nachher. Wir begleiten den Einbau ein bisschen. Da freue ich mich sehr drauf. Das werde ich alles für euch vloggen. Und das kommt dann diese Woche noch auf YouTube.

00:11:20 Donnerstag geht es für mich nach Berlin. Da bin ich auf dem Event von EA für das neue Battlefield. Da bin ich auch sehr gespannt drauf. Ich habe früher richtig viel Battlefield Heroes und Battlefield Play for Free gezockt. Da sind wir auf jeden Fall am Start und vorher werden wir virale Foodspots im Livestream IRL in Berlin testen. Dann geht es aufs Battlefield Event, da nehme ich euch mit. Vielleicht zocken wir mal das neue Battlefield an. Das wird geil. Und vorher gehen wir rein, IRL Stream.

00:11:46 Testen ein paar Foodspots in Berlin. Ich bin noch nicht so oft in meinem Leben in Berlin gewesen. Habe ich Bock drauf. Testen mal. Dann Freitag, Samstag kein Stream. Weil ich werde von Berlin zwei Tage zu meiner Familie fahren. Ich war lange nicht mehr da. Ich werde die Besuche mit dem was essen gehen. Zwei Tage die Zeit bei der Familie genießen. Und Sonntag bin ich wieder da. Sonntag gibt es dann wieder einen dicken Stream. Vielleicht machen wir sogar, je nachdem wann ich zu Hause bin. Ja, 12er wird wahrscheinlich schwierig. Aber da werden wir reingehen. Dann gibt es wieder GTA. Dann machen wir wieder Hackmack. Das wird...

00:12:15 Geil. Und nächste Woche steht schon der Heide-Park-Stream mit Monte an. Das wird auch geil. Also, es stehen ein paar geile Sachen an. Dann ist im August die Rentner-Tour. Dann ist im August noch eine geheime Tour. Das wird krass. Da freue ich mich schon, wenn ich euch das erzählen kann. Also auch einiges an IRL-Streams. Dann sind wir am 19. Nacht in der Kfz-Werkstatt. Machen da ein Praktikum als Kfz-Tler mit Schradin zusammen. Dann ist unser Gamescom-IRL-Stream. Es ist irre. Also, es stehen noch einige krasse Sachen an. Ich freue mich, Alter. Das wird geil.

00:12:46 Ich vermisse den Podcast. Ich habe jetzt das erste, soll ich es mal spoilern, Chat? Ich weiß gar nicht, ob ich es euch zeigen darf. Ist mir aber scheißegal, ich zeige es euch. Ich habe jetzt das erste Rendering vom Podcast bekommen, vom Podcaststudio und es sieht richtig geil aus. Also ich hoffe, wir können da jetzt bald rein. Das ist jetzt gerade der letzte finale Schliff. Aber ich kann euch mal zeigen, wie das Studio so ungefähr aussehen wird, wenn es fertig ist. Habe ich richtig Bock drauf.

00:13:14 Ich spoiler es euch einfach mal ich weiß nicht ob ich zeigen darf es mir scheißegal ich mache es trotzdem hier guck mal So ungefähr wird es aussehen ja man erkennt es wirklich richtig beschissen wegen dieser arschfick softbox hier

00:13:30 So ungefähr wird es aussehen. Das wird richtig geil. Und wenn das Podcaststudio steht, dann wird auch endlich wieder zwei Vermengte kommen. Wir haben jetzt lange Pause gemacht, aber da freue ich mich auch drauf, wenn wir das endlich wieder regelmäßig ballern können und endlich wieder Gäste einladen können, vernünftige Technik haben. Gerrit wird uns da begleiten. Das wird geil. Freue ich mich drauf. Endlich.

00:13:53 Podcast ist auch schon über einen Monat her. Ja, aber es macht keinen Sinn, Digga. Guck mal, Felix hat jetzt gerade die ganze Zeit Festival-Sommer gehabt. Der war die ganze Zeit unterwegs, hat jeden Tag Festival gemacht. Ich war auch die ganze Zeit unterwegs. Wir hatten keinen Bock, das so zwischen Tür und Angel hinzurotzen. Wenn wir den Podcast machen, dann wollen wir es richtig machen und nicht so zwischen Tür und Angel. Deswegen haben wir gesagt, gut, solange das Studio jetzt sowieso nicht steht und solange wir die ganze Zeit unterwegs sind, machen wir jetzt Pause.

00:14:15 Und wenn das Studio steht, gehen wir wieder richtig rein. Weil ich fühle das nicht, so Zwischentür und Angel zu machen. Dann machen wir es lieber gar nicht. Sonst wäre das so auf Krampf hingerotzt und das ist für euch scheiße, das ist für uns stressig. Das ist nicht so geil. Achso, und übrigens, Chat, auch wichtig, Beauty and the Nerd, weil ich bin Freitag bei meiner Familie, dass es nicht wieder heiß ist. Der Fett hat uns nicht Bescheid gesagt.

00:14:36 Beauty and the Nerd verschiebt sich auf Sonntag, weil ich bin Sonntag erst wieder zu Hause. Wie gesagt, ich fahre Donnerstag nach Berlin, da machen wir einen IRL-Stream. Ich bin Sonntag erst wieder zu Hause und Sonntag gucken wir dann Beauty and the Nerd und danach gehen wir rein ins RP. Das ist der Plan. Macht euch einen Termin im Kalender. Wichtig und richtig. So machen wir es. Und morgen kommt die Abgasanlage. Ja, da freue ich mich drauf. Das wird auch ein geiler Vlog.

00:14:59 Ich werde Julia Bescheid sagen. Julia wird Sonntag mitgucken. Und wenn sie es nicht macht, ist es 100% ihre Schuld, weil ich werde ihr rechtzeitig Bescheid sagen. Versprochen dieses Mal.

00:15:08 Aber Julia ist auch ein Mensch-Chat und das müssen wir auch respektieren. Julia ist auch gerne hinter der Kamera. Julia mag das nicht so, vor der Kamera zu sein oder sich in den Vordergrund zu drängen. Und das ist so ein Ding, das habe ich immer schon respektiert. Wenn sie Bock hat, vor der Kamera zu sein, um was zu machen, dann ist das okay. Die kann hier jederzeit herkommen. Aber wenn sie sagt, sie hat keine Lust oder sie will lieber chillen oder lieber hinter der Kamera sein, dann ist das auch okay und dann respektiere ich das auch. Und hier wird niemand zu irgendwas gezwungen.

00:15:37 Wenn sie Bock hat, setzt sie sich hin und wenn sie keinen Bock hat, macht sie es nicht. Wo ist der Gönner G? Habe ich vorm Stream runtergekippt. Was war mit Schradin in der Nacht los? Ja, der hat sich am Glied rumgespielt. Was soll ich dir sagen?

00:15:54 Paddle, Paddle, Paddle ist online. Ja, wollte ich eigentlich Freitag mit Schradin spielen, aber wie gesagt, ich bin Freitag weg, das muss ich ihm nochmal sagen. Das wird dann vermutlich eher nächste Woche Montag, weil das macht für mich keinen Sinn, nach Berlin zu fahren und Samstag bin ich noch bei Trimax in Hamburg. Es macht für mich keinen Sinn, Donnerstag nach Berlin zu fahren, Freitag dann wieder nach Köln und Samstag dann von Köln wieder nach Berlin. Deswegen fahre ich von Berlin direkt nach Kiel und besuche einfach...

00:16:21 Ja, meine Familie zwei Tage und genießt da die Zeit. Ich muss nochmal Schradin absagen. Wo ist er? Grüß dich, Schradin, mein Freund. Wir wollten ja Freitag eigentlich Paddle spielen. Ich werde es leider nicht schaffen, weil ich jetzt noch für einen Stream in Berlin bin Donnerstag und ich werde Freitag, Samstag bei meiner Familie dann sein. Also müssten wir das auf Montag verschieben, wenn dir das passt. Liebe!

00:16:43 Geil. Okay, Freunde. Erstmal das Wichtigste zuerst. Danke für die Subs. Steven Reich mit dem Prime Sub im neunten Monat. Mana Munsch mit dem Resub im vierten. Papa Dadon mit dem First Time Prime. Willkommen im kleine Penis Club, mein Freund. Bixi mit dem Prime Sub im siebten. André im sechsten. Teddy im neunten.

00:17:08 Barik Sol mit dem First-Time-Sub. Was geht, Motherfucker? Timo ist auch am Start im Zweiten. Batu, Chris, Timo, King Julian, Takashi, Zerg, Thor. Danke für eure Subs. Danke für den Support. Pooch ist am Start. Anuri ist am Start. Und Peters, Alter, die Legende. 15 Monate hier schon Sub. Ich glaube, mich drehen ein Esel oder was? Das ist ja nur noch geil. Chat, unsere Community wächst.

00:17:35 Der kleine Penis-Club ist auf dem Vormarsch und wir haben neue Anhänger. Peter Hebel mit den fünf Subs an die geilste Community auf Twitch, Alter. Der Junge hat ja auch schon so viel gegönnt. Die kleine Penis-Community wächst, Freunde. Guckt es euch an. Guckt es euch an.

00:17:52 Wir kriegen immer mehr und immer mehr Anhänger. Benni, mein Freund, rede! Die kleine Penisse und wir lassen uns nicht länger dafür runterkriegen. Wir, der kleine Penis-Club, stehen stolz... Finanzabdeutschland kommentiert. Imposter.

00:18:08 Das ist geisteskrank. Er hat keinen kleinen Penis. Ja, Freunde, also ich sag mal so, einen kleinen Penis sieht man einem nicht immer von außen an. Ich sag mal so, man darf ein Buch niemals an seinem Einband beurteilen, aber er gehört zu uns. Er ist einer von uns, Freunde.

00:18:33 Rede, mein Löwe. Benni, du bist mein Löwe. Du bist mein Bär. Und ich bin stolz, dass du ein Teil der kleinen Penis-Gang bist. Vielleicht hat er wirklich keinen kleinen Penis biologisch gesehen. Aber in seinem Herzen ist er einer von uns. Ein Kleinschwänziger. Hey, Krieger, was geht? Zeig mal Schienchen. Ich glaube, man kann ihn nicht sehen. Nee, die liegt außerhalb des Bildes. Die liegt hinten auf der Couch, ist am Pen. Aber die hat keinen Bock auf Kamera.

00:19:03 Fanny Frisch will reposten. Ja, Fanny Frisch soll mich mal mit Chips sponsern. Die sind nämlich nix. Das ist ein Brand-Account. Fanny Frisch, wenn ihr ein Teil der kleinen Penis-Community sein wollt, dann müsst ihr mich erst mal sponsern. Mit Chips und Geld. Also, wie machen wir es, Fanny Frisch? Das ist ein Brand-Account. Also, hier gibt es nichts gratis. Ja, mal ein paar Chips brauche ich. Ein paar Fanny Frisch-Chips brauche ich. Am besten schon zu gestern, wenn es geht.

Diskussion über Jugendwörter 2025

00:19:30

00:19:30 Das ist auch krass, Bro ist nicht von da. Bro ist nicht einer von uns, doch. Er ist so krass einer von uns, so unglaublich krass im Herzen, Benni. So ein Ding ist es. Und wir haben noch einiges zu tun heute, Freunde, denn das Jugendwort oder beziehungsweise die Auswahl der Jugendwörter für 2025 wurde bekannt gegeben und es ist schlimm. Es ist schlimm. Wir haben 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

00:19:59 Jugendwörter. Zur Auswahl steht. Taf. Das ist Taf. Rede. Schere. Tod. Checkst du. Gunen. Finde ich unglaublich geil, dass es Gunen da reingeschafft hat. Ich bin so hart am Gunen da drauf. Das ist crazy.

00:20:17 äh, shut your bitch ass up, hab ich von TikTok gelernt, ich musste das real talk, ich musste das googeln, was das heißt, weil ich zu alt bin, ich hab nie verstanden, was siebau heißt, aber das heißt anscheinend, shut your bitch ass up, hab ich gegoogelt wie ein Rentner, keine Ahnung, dann haben wir Digger, ein Klassiker, ist gefühlt seit 10 Jahren da drin, und Loki, okay, wir müssen erstmal systematisch jetzt aussortieren, tough, find ich richtig kacke,

00:20:45 Also es ist an sich ein cooles Wort, aber es ist irgendwie, ich finde Leute benutzen das immer Cringe, das ist tough, tough shit. Das ist so dieses, weiß ich nicht, fühle ich nicht, ist für mich auf jeden Fall raus. Benutze ich selber auch gar nicht bis super, super selten. Ich finde das ist einfach scheiße, klingt peinlich, meiner Meinung nach.

00:21:03 Rede finde ich super, benutze ich richtig oft. Jeder, der mit Eli befreundet ist, weiß, dass bei uns, ich weiß nicht, ob wir in der Bubble sind, aber so bei uns im Freundeskreis, rede, rede laut, rede lauthals, rede mit mir lautstark. Rede ist super. Haben wir hier auch als Emote, würde ich auf jeden Fall in den engeren Kreis mit reinnehmen. Rede ist ein super Wort, fischgeil, kannst du in jeder Situation benutzen. Wenn irgendjemand dir seine Lebensgeschichte erzählt und du hörst nur mit einem Ohr zu, du weißt gar nicht, worum es geht, ja, rede, Bruder, rede, rede, rede mal mit mir.

00:21:30 Super, geht immer. Wenn irgendjemand Facts bittet und du stimmst ihm zu, rede Diggi, rede lauter, rede.

00:21:39 Super, finde ich geil. Schere, habe ich das Gefühl, ich liebe Danny über alles. Danny ist meiner Meinung nach auch mit einer der lustigsten Streamer. Ich finde es richtig traurig, dass wir so selten was zusammen machen. Aber Danny ist ein so super sympathischer, geiler Typ. Ich habe nur Gutes für Danny über. Real Talk, ich liebe den Jungen. Auch wenn wir wenig im Moment miteinander zu tun haben. Aber ich muss fairerweise sagen, Schere hätte es letztes Jahr verdient, Jugendwort zu werden. Viele benutzen es noch. Schere, so meine Schuld, mein Fehler. Aber ich sage, das ist nicht mehr so...

00:22:08 Also das hätte Jugendwort 2024 werden müssen. Ist absolut legendäres Wort. Ist super, gerade bei uns Twitch-Streamern ist das im Sprachgebrauch drin. Jeder sagt das, aber nicht mehr so intensiv wie letztes Jahr. Ich finde, Schere hätte es letztes Jahr verdient, das Jugendwort zu werden. Was war eigentlich letztes Jahr, Chad? Rede ist als Emote nicht mehr drin? Doch klar, dann hast du das Plugin nicht installiert, Kimi. Rede ist drin. Chad, ich brauche mal einen Rede-Spam.

00:22:41 Da ist er, der Rede-Emote. Geil, rede mit mir. Aura war 2024 das Jugendwort. Ach du Scheiße, Digga, wir sind verloren.

00:22:53 Ach du Scheiße. Aura hat es geschafft. Aura ist das Jugendwort geworden. Überschere. Das ist schwierig. Das ist schwierig. So dieses Aura-Farming minus Aura. Ich sage das manchmal selber, aber ich finde das auch irgendwie extrem cringe. Muss ich ehrlich sagen. Aber so, wie gesagt, tough benutze ich gar nicht. Rede benutze ich richtig, richtig oft. Finde ich super.

00:23:12 Schere benutze ich auch sehr, sehr oft, aber ist ein bisschen, also wie gesagt, das war letztes Jahr der heißeste Scheiß. Das hätte 2024 das Jugendwort sein müssen, sage ich. Ich habe sogar letztes Jahr das schon gesagt und letztes Jahr auch dafür gevotet. Tod finde ich geil, wenn irgendwas kacke ist, man findet irgendwas scheiße. Tote Nummer, Digga, das Tod. Benutze ich auch oft.

00:23:34 Mittlerweile auch schon sehr inflationär benutzt, aber guck mal, das Ding ist, ich bin nicht mehr hip, ich bin nicht mehr jugendlich, ich check auch viele Trends nicht und viele Jugendwörter, die man so sagt, so nonchalant, Aura, tough und so, das verstehe ich alles nicht so richtig, aber tot benutze ich auch ab und zu.

00:23:50 Tod kann man, hat auf jeden Fall einen verdienten Platz hier in der Liste. Checkst du benutze ich viel zu oft. Ich weiß nicht mal, woher ich das habe. Wenn ich euch irgendwas erzähle oder so, ich sage immer, checkt ihr, checkt ihr, checkst du. Das ist ganz, ganz schlimm. Richtig dumm, aber ich benutze das super, super oft. Hat sich extrem in meinen Sprachgebrauch mit eingebrannt. Ja, checkst du, Digga. 100 Pro benutze ich super oft. Goon.

00:24:12 Ja, also ich sage, wie es ist. Ich finde es geil, dass es hier drin ist. Goon ist super lustig. Ich liebe dieses Wort. So bin ich extrem am Goon drauf. Aber in keiner Welt wird das das Jugendwort. Es ist lustig. Das ist funny, dass man das jetzt sagt. Aber auf jeden Fall wird das nicht das Jugendwort. Niemals. Ich goon mir ordentlich meinen Schwanz. Ich bin krank am Goon. Ich bin am Edgen. Es ist lustig. Aber ja, das wird nicht das Jugendwort.

00:24:40 Das Crazy benutze ich auch richtig oft. Gefühlt jeder Streamer. Kannst du auch, genauso wie Rede, in jeder Situation benutzen. Irgendjemand erzählt dir irgendeine uninteressante Scheiße. Boah, das Crazy, Digga. Oder jemand erzählt dir was Cooles. Boah, das Crazy, Bruder. Irgendwie in einem Videospiel passiert was. Boah, das Crazy. Kannst du in jeder Situation benutzen.

00:25:02 Siebau, shut your bitch ass up, tot. Das ist so ein Wort, was nur TikToker benutzen. Ich habe das Gefühl wirklich, also ich habe das noch nie in YouTube-Kommentaren gelesen, noch nie auf Twitch, noch nie auf Instagram oder so. Also Siebau finde ich mit Abstand das toteste Wort in dieser Liste. Finde ich unglaublich cringe, wenn irgendwelche TikTok-Kinder das in die Kommentare spammen. Egal was jemand schreibt, irgendein NPC schreibt da Siebau runter, Fisch.

00:25:29 Ganz, ganz schrecklich. Das ist so ein TikTok-Trendwort. Fisch. Cringe wie Sau. Fisch. Ganz furchtbar. Sofort raus aus der Liste. Ist Schmutz. Ja, Digga ist halt... Ist halt seit 10 Jahren da drin. Also wie krass unmensch, wer das mit H schreibt. Ganz, ganz, ganz, ganz schwierig. Ähm... War, glaube ich, auch schon gefühlt, ja, 2009 in, äh...

00:25:56 2009 in dieser Liste, werde ich auch nicht für voten, das ist mittlerweile, das gehört zum normalen Sprachgebrauch dazu. Manche Leute benutzen es ein bisschen zu oft, da kann es ja nervig werden, aber ich bin Verfechter davon, ich liebe auch, das ist in jedem fünften Satz von mir drin. Und Loki, ja Loki ist auch schon alt, oder? Das ist, also Loki ist Loki auch schon echt Jahre alt, das Wort ist schon eingestaubt, das benutzt man doch schon seit 5 Jahren oder so. Also finde ich auch, fehl am Platz.

00:26:25 Lowkey in dieser Jugendwortliste. Also, was auf jeden Fall raus muss, sage ich, ist Siebau. Das ist das Schlimmste von allen. Ganz beschissen. Ja, Digga muss auch raus. Taff muss auch ganz, ganz dringend raus. Und ich glaube, meine drei Favorites sind Rede.

00:26:51 Rede, checkst du und das ist crazy. Und ich glaube, ich werde mich entscheiden, boah.

00:27:05 Ich glaube, ich werde mich entscheiden für Rede-Chat. Alter, 21 bis 30. Ach du Scheiße. In ein paar Jahren muss ich hier 31 plus ankreuzen. Ich sage auch, Chat, ey, was ist eure Meinung, Chat? Wofür würdet ihr voten? Ich sage Rede, weil das benutzen wir hier oft. Ich finde das geil. Oh, hier stehen sogar Erklärungen. Ich sage, das ist es. Dafür können wir gehen. Das ist schon, also ich glaube, auch mit so das beliebteste Wort. Jeder sagt das.

00:27:30 Rede heißt so viel wie lauter. Alle sollen es hören. Wird verwendet, wenn jemand genau das ausspricht, was alle fühlen. Zustimmung mit Nachdruck. Besonders beliebt in Gesprächen, wenn du merkst, der hat gerade komplett delivered. Oh, liebes Lieschen. Tough. Slang für krass, stabil oder cool. Eine positive Art zu sagen, dass etwas beeindruckt. Überzeugt oder einfach stark ist. Ob Aussehen, Skills oder Aktionen, tough passt immer, wenn etwas richtig ballert.

00:27:57 Digga, diese Beschreibungen sind ja noch cringer als das Wort an sich. Nee, nee, nee, nee. Tough auf gar keinen Fall. Tough auf gar keinen Fall. Schere ist der digitale Handschlag für meinen Fehler, Bruder. Kommt aus der Gaming-Szene. Wenn du Mist baust, aber Ehre beweist, du hebst metaphorisch die Schere, so wie man beim Foul im Fußball die Hand hebt und zeigst, du stehst zu deinem Fehler. Ehrenmove. Gut.

00:28:20 Da werde ich jetzt mal eine Ansage raushauen an langenscheid.com. Ihr könnt nicht back to back Schere als Jugendwort 2025 vorschlagen und dann habt ihr die Frechheit, die Dreistigkeit, dass ihr nicht mal den Erfinder dieses Wortes X-Solution höchstpersönlich dann namentlich erwähnt. Finde ich eine absolute Frechheit.

00:28:39 Das muss dringend, dringend hinzugefügt werden. Das kommt aus der Feder von Danny. Und der hat es verdient, hier Namen genannt zu werden. Und dafür werde ich mich einsetzen. Das ist eine Frechheit. Back to back als Jugendwortvorschlag. Aber ihr könnt nicht mal den Namen schreiben, wer das erfunden hat. Das widert mich an. Das widert mich an.

00:28:58 Chat, eins in den Chat. Also Danny muss da genannt werden. Das ist crazy. So, was haben wir hier? Tod. Tod sagst du, wenn etwas einfach nicht abliefert, auch optisch. Heißt, komplett daneben, lame, ungewollt, peinlich oder einfach nur uncool. Du gehst auf eine Party, ist ja übelswag hier, tot. Ja, hat auf jeden Fall eine Daseinsberechtigung, würde ich sagen.

00:29:22 Ich bin 27, ich bin verfickt alt. Keine Ahnung, ob ich hier überhaupt Mitspracherecht habe, aber meine Meinung. Hat es auf jeden Fall hier in die Liste verdient. Checkst du, wird gedroppt, um sicherzugehen, dass dein Gegenüber wirklich versteht, worum es gerade geht. Das Neue verstehst du. Kommt meist am Ende eines Satzes, wenn du checken willst, ob der andere überhaupt zugehört hat. Checkt ihr? Check ich.

00:29:40 Gehört auch da rein. Benutze ich auch oft, manchmal zu oft, aber auf jeden Fall ein wohlverdienter Platz hier. Jetzt bin ich gespannt auf die Beschreibung von fucking Goon, Bruder. Ich weiß immer noch selber nicht so richtig, was es bedeutet. Ist Gooning jetzt sowas wie Edgen, so mäßig ich zöger raus, dass ich abspritze, oder ist Goon einfach Wichsen?

00:29:59 Das habe ich irgendwie nicht gecheckt. Gunen, Slang für Selbstbefriedigung. Ah, okay. Es steht also wirklich fürs Abmelken. Ursprünglich benutzt, wenn es nicht bei einem kurzen Moment blieb und eher auf Dopaminsucht hindeutet. Mittlerweile zunehmend als allgemeines Synonym genutzt. Okay, meine ich sogar. Das kommt so mäßig von Edgen, also mäßig du willst dein...

00:30:21 Deinen Abspritz-Orgasmus rauszögern. Du bist ordentlich am Gun. Und mittlerweile, weil es so inflationär benutzt ist, ist es einfach nur Selbstbefriedigung. Ist ein geiles Wort. Hat es auch auf jeden Fall in die Liste verdient. Wird aber niemals das Jugendwort. Trotzdem witzig.

00:30:36 Wie halt so eine 3-Stunden-Gooning-Session. Bei mir sind es dann 30 Sekunden, aber reicht auch. Ihr kennt da meine Einstellung zu, Zeit ist Geld. Ich habe da keine Zeit für so einen Schabernack, 3 Stunden rumzugun. Die Grütze muss raus aus dem Eiersack und dann ist das Ding durch. Für alles andere habe ich keine Zeit.

00:30:55 Das ist das Crazy. Das Crazy. Die Allzweckwaffe der Sprachlosigkeit. Haust du raus, wenn du nicht weißt, was du sagen sollst? Ja, super. Super praktisch. Gerade keine Lust hast zu antworten oder einfach höflich bleiben willst, um das Gespräch am Laufen zu halten. Kann auch ironisch gemeinsam. Vergleichbar mit Aha, cool oder okay. Ja, benutze ich auch oft. Das Crazy Chat. Das Crazy.

00:31:20 Schlimmstes Wort aus der Liste. Finde ich furchtbar. Benutzen nur TikTok-NPCs. Dieses scheiß Siebau mit dieser verwelkenden Rose. Wenn das jemand schreibt in die TikTok-Kommentare, weißt du, das ist kein richtiger Mensch, sondern das muss ein NPC sein. Das kann kein richtiger Mensch sein, der ein Bewusstsein und ein Leben hat. Das muss ein NPC sein. Alles andere kann ich mir nicht erklären. Weil die unter jedem Post, egal ob es Sinn macht oder nicht, spammen die diese Scheiße drunter.

00:31:48 Schrecklich. Schrecklich.

00:32:05 Innen genutzt, mit einem Augenzwinkern, aber immer mit Ansage. Der Ausdruck wird vor allem schriftlich in Videos und Kommentarspalten verwendet. Ja, genau. Überwiegend auf TikTok. Ich habe es noch auf keiner anderen Plattform gesehen. Nur irgendwelche TikTok-Bots schreiben das. Furchtbarer Trend. Ich hasse dieses Wort. Raus aus der Liste. Schmutz.

00:32:27 Digga, klassischer Slang für Bro, Bruder, Freundin oder einfach irgendeine Person. Geht immer als Anrede, Ausruf oder spontane Reaktion. Locker, direkt und universell einsetzbar. 100% ist aber auch schon seit 15 Jahren in dieser Liste drin.

00:32:40 Auch schon eingestaubt. Check ich, benutze viele, aber ist jetzt nicht das Jugendwort 2025. Also, ich würde sagen, meine Favorites auf jeden Fall sind Rede, Tod.

00:33:10 Das crazy und checkst du. Und ich werde hier voten für Rede. Benutze ich, glaube ich, am meisten. Finde ich super geil. Ich liebe das. Haben Sie jetzt E-Mode im Chat. Rede ist es. Rede ist mein persönliches Jugendwort 2025. Rede mal laut mit mir, Chat. Greift mal zu eurer Stimme. Redet mit mir. Brüllt mich an. Na los, Chat. Ich will euer Organ hören. Redet laut.

00:33:39 Schrei, Kreisch. Geil. Das ist es. Oh ja, das ist es. Schönes Ding. Ähm. Warte mal, muss ich irgendwie... Aha, ich bin kein Roboter. Super, wir feuern ab. Ja.

00:33:56 Wir haben gewotet. Plus 500 Aura. Danke fürs Mitmachen. Rede. Wir haben dein Wort gespeichert. Am 9. September geben wir die Top 3 bekannt. Stimme dann für dein Jugendwort des Jahres 2025 ab. Okay, geil. Ey, ich sag euch ehrlich, wenn Sibau oder Tafta mit drin ist, werde ich nie wieder hier voten. Dann ist das hier für mich gestorben. Und ich verlange, dass Langscheid Danny Solution namentlich bei Schere nennt. Sonst werde ich richtig wütend.

00:34:23 Warum ist in den Jugendwörtern nicht geil gemacht? Ja, das ist eine Frechheit eigentlich. Wir müssen es versuchen, Chat. Das ist unsere Aufgabe für das Jugendwort 2026. Wir müssen versuchen, das Wort geil als Jugendwort 2026 davor zu schlagen. Wir brauchen das. Geil, geil gemacht. Brauchen wir. Aber ich glaube, dafür sind wir zu irrelevant. Ich muss es euch ehrlich sagen. Ich glaube, dafür sagen, obwohl voll viele benutzen geil. Geil ist so ein geiles Wort seit Jahren. Geil muss da rein.

00:34:51 Geil kannst du auch immer benutzen. Das ist geil. Geiler Typ. Geile Alte. Geil. Geile Nummer. Geil. Oder wir machen was. Wir machen was wäre auch geil. Aber ja, Mann, das sind halt alles Rentner, die hier diese Jugendwörter raussuchen, Bro. Geil hätte damit reingemusst. Und wir machen was auch. Die Seite ist down.

Stream-Planung und Reaktion auf Unusual Memes

00:35:16

00:35:16 Ja, das passiert öfter, wenn wir im Stream auf irgendwelche Internetseiten gehen. Das kann passieren. Schere an der Stelle. Tschüss, ciao. Okay, Plan ist, wir gehen jetzt rein. Wir haben hier ein brandneues Unusual Memes. Habe ich richtig Bock drauf. Dann gucken wir Tomatolix. Da dürfen wir gleich drauf reagieren. Und dann gucken wir Jules. Und um 19.30 Uhr geht es rein mit Monte in den Obdachlosen-Simulator. Das ist der Plan, Baby.

00:35:45 Das ist der motherfucking Plan. Wir feuern ab. Unusual Memes. Volume 331. Ich hab Bock. Abfahrt.

00:36:05 Okay, ist das hier ein Stück Styropor oder ist das ein Backstein? Das ist krass. Dicker, das ist krass. Ich habe noch nie so eine tiefenentspannte Katze gesehen. Unsere Katzen gefühlt sind eins davor, sich selbst zu ermorden, wenn der Staubsauger angeht. Die drehen völlig durch, die finden keine Ruhe. Sobald die den Staubsauger aus 500 Meter Entfernung hören, rastet die vollkommen aus. Und die ist so gechillt hier.

00:36:29 Also das war auf jeden Fall keine deutsche Ingenieurskunst hier. Hat er schön das Plisée weggefingert. Kann man passieren. Vor allem auch mitten im Interview. Wie kacke.

00:36:57 Okay, wie machen wir es? Sicherheit am Arbeitsplatz oder was passiert hier?

00:37:10 Boah, ich liebe Hunde so sehr, Chad. Und das Ding ist, Julia und ich wollten schon immer mal einen Hund haben. Aber mittlerweile ist es bei uns mit Hunden genauso wie mit Kindern. Wir haben einfach keine Zeit dafür. Weil das Ding ist, voll viele Leute holen sich Hunde und kümmern sich da nicht richtig. Oder gehen zu selten mit denen spazieren. Und wenn du einen Hund hast, der ist halt nicht so wie eine Katze, den du mal einen Tag alleine lassen kannst. Weil Katzen sind auch oft so, die wollen alleine chillen. Die wollen auch manchmal nicht, dass du denen auf den Sack gehst.

00:37:38 Ja, auf jeden Fall. Also sobald mit Eli Roat irgendwie eine Gaming-Olympiade ansteht, bin ich am Start. Habe ich richtig Bock drauf. Schön zwei Tage Gaming-Uli, da sehe ich mich. Danke für die 10 Euro, Digi. Liebe an dich, mein Freund.

00:37:50 Sie hat doch dich, ja. Guck mal, das Ding ist, Chat, mit Katzen. Katzen wollen auch manchmal einfach nur chillen. So, checkt ihr, die wollen manchmal, die musst du füttern, den stellst du im Katzenklo hin, da scheißen die rein. Die wollen auch manchmal einfach ihre Ruhe haben. Das sind gefühlt Selbstversorger. Gefühlt wohnst du bei der Katze und die Katze nicht bei dir. Bei Hunden ist das was anderes. Die brauchen Auslauf, damit es denen gut geht. Dreimal am Tag spazieren gehen. Die können nicht ins Katzenklo scheißen. Die müssen immer raus. Die müssen beschäftigt werden.

00:38:17 Und wir sind so oft unterwegs. Und das Ding ist, wir sind schon durch die Katzen richtig gebunden. Also zu den meisten Events fahre ich halt allein, weil Julia auf die Katzen aufpassen muss. Wir müssen immer gucken, wie wir es am Weihnachten machen. Weil entweder Julia passt auf die Katzen auf, wenn ich bei meinen Eltern bin. Oder ich passe auf die Katzen auf, wenn Julia bei ihren Eltern ist. Das ist schon tricky. Aber Haustiere zu haben, ist super geil. Wir wollten immer mal einen Hund haben. Aber dafür musst du einfach Zeit haben.

00:38:43 damit du dem geiles Leben gewährleisten kannst. Und das haben wir nicht. Dafür sind wir zu viel unterwegs. Das wäre kacke. Aber Hunde sind geil. Aber ich muss sogar sagen, mittlerweile bin ich, glaube ich, eher der Katzenmensch. Muss ich ehrlich sagen. Ich bin so mit Hunden aufgewachsen. Meine Eltern haben Katzen eigentlich immer gehasst. So, ich bin auf jeden Fall in einer Hundefamilie aufgewachsen, weil ich ja auch selber ein Köter bin, XD. Aber mittlerweile muss ich, glaube ich, sagen, bin ich eher Katzenmensch. Wir haben ja auch zwei Katzen. Ich hatte vorher eine Katze, die ist dann leider früh gestorben.

00:39:12 Aber ich finde Katzen geil. Aber nicht diese scheiß Katzen, die so zickig sind, die kratzen und so. Ich finde die fetten Katzen geil, die chillen. Und unsere sind fett und chillen. Das ist super. Okay, das wurde mit dem Toaster gefilmt.

00:39:38 Digga, was ist das hier für eine Glory Hole Action? Warum steckt er in einem Kinderspielzeugladen seinen Rüssel durch dieses scheiß Glory Hole? Haha, Digga, da passiert so viel auf einmal.

00:40:07 Ey, das ist genau der Grund, warum Frauen länger leben als Männer, Digga. Was hat er erwartet, was passiert? Digga Tschüss, wie hoch er auch fliegt. Oh, immerhin die Eier haben es überlebt.

00:40:34 Guck mal hier, Chad. Immerhin die Bio-Eier aus Freilandhaltung haben es überlebt. Liebe Mike.

00:40:48 Was zum Scheiß ist das, Bruder? Ist das ein Gürteltier? Und warum hat der einen größeren Penis als ich? Ist das ein Gürteltier, Chat? Krass, ich habe so eins immer nur in Cartoons gesehen, noch nie in echt. Die können sich so geil einrollen wie Kellerasseln, wenn sie Angst haben, ne? Boah, warum wirft er denn den Ball in den Hodensack von dem Gürteltier?

00:41:17 Shiba Inus sind so geil dumm. Er weiß nicht, was er machen soll. Er weiß, okay, mein letztes Stündlein hat geschlagen. Die Luftmatratze bewegt sich immer weiter weg vom Beckenrand und er weiß nichts, was er machen soll. Er hält einfach still und lässt es über sich ergehen. Shiba Inus sind so geil dumm. Ein Kollege von mir hat auch einen und ich liebe den. Wie alleine, wie die Glotzen. Finde ich geil. Und tschüss.

00:41:47 Die hat hier eine 3 Quadratmeter Wohnung und die muss hier nach Kern saniert werden. Boah, er hat ihn gefakt, Bruder.

00:42:14 Das ist der einzige Mensch auf der Welt, der Klimmzüge macht und dabei seine Beine mehr trainiert als seine Arme, Bruder. Er macht Schwimmzüge.

00:42:35 Das ist doch gut, ich kann mal noch trinken.

00:42:51 Da weiß ich nicht so genau, hat die Katze gerade eine gute Zeit? Oder ist das ein stiller Hilfeschrei? Ich kann es nicht so richtig einordnen. Bruder, wie beherzt die Mutter ihrem Kind an den Schädel packt?

00:43:24 Guckt euch das an. Guckt euch das an, Bruder. Das sieht so aus.

00:43:40 Warum ist das ein Ding bei Autos-Chat, dass gefühlt Schiebedächer nicht mehr so oft verbaut werden? Ich habe das Gefühl, je neuer die Autos sind, desto seltener haben Autos ein Schiebedach. Ich finde Schiebedach so geil. Das ist so die perfekte Mischung zwischen Cabrio, aber ich habe nicht dieses hässliche Stoffverdeck, aber ich kann das Schiebedach aufmachen und meine Hand raushalten und freue mich, weil der Wind...

00:44:09 um meine Hand weht. Hat dein Mustang ein Schiebedach? Nein, Mann. Und das finde ich voll scheiße. Schiebedach ist super.

00:44:20 Brauchst du nicht, hast doch Klima. Ja, aber Schiebedach ist doch geil für den Vibe. Das Ding ist, obwohl mein Auto eine richtig geile Klimaanlage hat, auch so klimatisierte Sitz und so, ich bin auf jeden Fall Team mit offenem Fensterfahren, egal wie warm es ist. Ich finde es viel geiler, mit offenem Fenster zu fahren und den Fahrtwind zu haben als Klimaanlage. Du kannst so schön vapen, zack, Arm aus dem Fenster und einfach vapen, einfach genießen. Ich bin auf jeden Fall Team offenes Fenster.

00:44:44 Obwohl ich eine geile Klimaanlage habe. Klimaanlage mache ich wirklich nur fulle Pulle, wenn es richtig heiß ist. Also so über 30 Grad. Dann haue ich auch mal die Klima an. Aber ansonsten, ich fahre sogar manchmal, wenn es regnet, mit offenem Fenster, weil ich es einfach geil finde. Was soll ich sagen? Vielleicht bin ich da weird.

00:45:03 Klima macht krank. Bis heute sage ich, das ist ein Mythos. Julia sagt auch immer, ja, wir können über Nacht im Sommer den Ventilator nicht anlassen, weil du wirst krank. Bro, wenn es Sommer ist, ich schwitze wie ein Schwein. Ich stelle den Ventilator 30 Zentimeter neben mich, volle Pulle, höchste Stufe, genau auf meinen schwitzigen Körper und dann penne ich so die ganze Nacht. Ist mir scheißegal.

00:45:30 Ist mir scheißegal. Und wenn ich dann nach drei Wochen Grippe habe, ist mir noch nie passiert. Toi, toi, toi. Deswegen glaube ich, ist es ein Mythos. Klimaanlage genauso. Wenn ich irgendwo in einem Hotelzimmer penne und da ist eine Klimaanlage, das Ding rotze ich auf, ist mir scheißegal. Reiße ich an das Ding, Vollgas, noch nie krank geworden davon. Ich glaube, das ist ein Mythos. Und selbst wenn ich davon krank werde, ich kann nicht pennen, wenn mir heiß ist und ich schwitze, dann werde ich krank.

00:45:55 Aber Ventilator muss sein im Sommer. 30 cm neben mich, volle Grütze auf dem Körper und dann Feuer ab. Mir egal.

00:46:25 Bruder, wie lange die gestrampelt hat. Ist der größte Crab. In allen anderen Ländern gibt es standardmäßig Klima, außer hier in Deutschland. Ja, finde ich auch schrecklich. Gefühlt in Deutschland, du hast die beste Bausubstanz. Wenn du das mit amerikanischen Häusern vergleichst, die deutschen Bauten sind schon gut, würde ich sagen. Gibt hier und da natürlich auch mal. Hast du mal Mängel wahrscheinlich und es ist nicht alles Gold, was glänzt.

00:46:51 Aber vergleich das mit anderen Ländern, da ist Deutschland ganz oben mit dabei. Aber es werden hier keine arschgefickten Klimaanlagen verbaut. Das ist doch scheiße. Normalerweise, dieser Sommer jetzt vielleicht nicht, dieser Sommer ist für die Tonne. Aber der Sommer in Köln, du hast hier teilweise standardmäßig 35 Grad. Und ich habe hier noch nie eine Wohnung mit einer eingebauten Klimaanlage gesehen. Das ist so scheiße.

00:47:19 Oh, wie ist das so?

00:47:41 Digga, die Spinne will mit ins Berghain. Guckt euch hier den Peter Langwein an. Der hat Bock. Der hat seine Handykamera abgeklebt, hat sich eine MDMA geschmissen. Der hat Bock. Schön zu Techno Raven ab ins Berghain abfahren. Boah, der hat jetzt fast platt getreten.

00:48:09 Ey, immerhin war er motiviert. Aber ich glaube, der hat auch in der Sekunde realisiert, okay, guck mal, entweder ich kippe jetzt diesen Eimer Wasser in dieses vollumfänglich brennende Gebäude, das ist dann im wahrsten Sinne des Wortes ein Tropfen auf dem heißen Stein, oder ich gieße wenigstens nochmal die Blumen, damit immerhin die das unbeschadet überstehen. Er hat sich richtig entschieden, sage ich. Der Wille war da, 100%.

00:48:34 Das war auch geil, Bruder. Ich habe das gesehen, wie die beiden so Minecraft versucht haben durchzuspielen. Digga, das war für die härter als Elden Ring. Das war echt geil. Das war ein geiles Projekt von denen. Ich fühle ihn.

00:49:03 Ist das ne geil fette Katze?

00:49:37 Ist das scheiße, Dicker. Wie er strampelt, der Hundesund. Guckt euch diese scheiß Roboter an. Ey, und die werden uns irgendwann alle ficken. Guckt euch diesen verfickten dummen Roboter an. Gebt dem noch 20 Jahre und der wird uns alle versklaven und ficken. Der wird uns als Haustier halten. Noch lachen wir, aber der nimmt uns auseinander. Was? Dicker.

00:50:02 Der kämpft richtig um sein Leben, Bruder. Und alle gucken zu und filmen ihm. Das war ihm so peinlich, wenn er Gefühle haben könnte. Das ist so geil.

00:50:18 Boah, das hat mich abgeholt. Das Bruder, der hat einfach einen epileptischen Anfall gekriegt. Da lag er auf dem Rücken wie Karl der Käfer. Und keiner konnte ihm helfen. Bruder, der arme, ja. Der arme Roboter. Oxa Reo, du Sexlegende. Geil. Danke für die 10 Subs an den liebsten, süßesten und kleinschwänzigsten Chat auf Twitch, Baby. Fühl dich geküsst. Ich hoffe, du hast bis hier eine geile Woche.

00:50:45 Okay, einmal noch, komm, einmal noch, weil es so geil war. Ich finde das so geil, wie der einfach, guck mal, der ist so am Tanzen mit seinem scheiß Cowboy, hut die Blechbüchse und dann fällt er hin und er rastet völlig raus. Er fängt einfach an, wild um sich zu schlagen. Der verliert völlig seine Scheiße. Ich finde das so geil irgendwie. Ich weiß nicht mal warum. Der geht einfach vollkommen Crash-Out.

00:51:10 Da geht's völlig crash auf. Oh, fuck. Instant-Kamera? Wer zuletzt lacht?

00:51:38 Dieser Tannenbaum in ihn rein. In ihn rein, dieser Tannenbaum. Warte, ist das diese alte von TikTok, die immer so Männerpuppen verprügelt und den dann ins Gesicht reinforzt? Widerlich. Ist sie das oder war das eine andere? Das stimmt jetzt nicht. Und dann schreiben Leute in die Kommentare, dafür würde ich Geld bezahlen. Das ist so widerlich, allein wie sich das anhört. What the f***?

00:52:09 Nee, das ist kein Hear Me Out, Bruder. Also ich bin nicht hier zum Kingshame, jeder wie er mag, aber das finde ich ganz ekelhaft. Das finde ich wirklich widerlich. Hat keiner gesehen, mein Freund. Penn weiter. Boah, das macht mich so aggressiv.

00:52:40 Okay, die Frage ist, bei diesem Geldschein, vielleicht arbeitet hier jemand bei der Bank. Wenn ich einen Geldschein in den Grill werfe und ich schrumpfe ihn ein, ja? Ich schrumpfe ihn ein wie eine Rosine, aber er ist heil, er ist nur ganz klein. Ist er denn noch gleich viel wert oder ist er gefickt? Ist er am Arsch? Geil! Ich liebe dich. Ich liebe dich auch, mein Freund. Danke für den dicken Support. Liebe, mein Junge. Viel Spaß mit dem neuen Monitor. Bei mir wird es auch langsam Zeit. Bei mir kommt jetzt bald neue Kamera.

00:53:08 Aber meine Monitore sind auch im Arsch. Die sind auch irgendwie alle nicht gleich groß. Ich habe ein richtiges Penner-Setup eigentlich. Aber es erfüllt seinen Job und ich brauche kein Kompetenzteam. Und das ist der Vorteil. Ich weiß, wie hier alles funktioniert.

00:53:21 Solange die Nummer noch da ist, kann man den tauschen. Ja, das ist doch auch so, wenn man zum Beispiel einen Geldschein zerreißt oder man findet irgendwie einen Geldschein, der zerrissen ist, kannst du die größere Hälfte von dem Geldschein abgeben und dann kriegst du einen neuen, ne? Also du kannst den jetzt nicht zerreißen, einen 5-Euro-Schein zerreißen, du kriegst dann zweimal 5 Euro, dann könntest du ja basically money printen. Genau, du brauchst mindestens 51%. Du brauchst halt die größere Hälfte, damit du nicht, das wäre ja voll OP, ich habe 10 Euro zerreißt, ich gebe beide Hälften ab.

00:53:50 Zack, habe ich 20. 20 Euro in der Mitte zerreißen, gehen beide Hälften ab, zack, ab 40. Das macht keinen Sinn. Wäre aber geil. Dann würde ich den ganzen Tag damit verbringen, Geldscheine zu zerreißen. Das war eine echt dramatische Gefahrenbremse.

00:54:11 Irgendjemand hat das zu oft gemacht, deswegen ist die Inflation zu hoch. Ja, Digga, du brauchst kein Geld drucken, um reich zu werden. Du musst Geld zerreißen. Schau, mein Freund, was geht? Ich hoffe, dir geht's gut. Okay, ist das gerade ein Überfall oder speistet sie die Armen? Ich weiß nicht, was da abgeht.

00:54:37 Dicker, das ist wirklich irre, was alles in Handtaschen reinpasst, Bruder. Julia hat auch eine Handtasche, das ist so geil, wenn wir irgendwo hinfahren und ich habe keinen Bock, meine Männerhandtasche hier mitzunehmen. Diese Handtasche ist so klein, aber gefühlt passt da in ein Familienhaus rein. Die hat da Dokumente drin, ein fettes Portemonnaie, ihr Handy.

00:55:00 Dann stecke ich da noch mein Handy rein, mein Portemonnaie. Dann stecke ich noch eine riesige Packung Feuchttücher da rein, falls ich unterwegs scheißen muss. Wenn ich mir, keine Ahnung, auf dem Jahrmarkt so einen riesigen Teddybären gewinne, beim Entenangeln, kann ich den in die Tasche reinstecken. Wenn ich keinen Bock habe oder beziehungsweise keinen Parkplatz für meinen Mustang finde, kein Problem, stecke ich in Julias Handtasche. Das ist so geil. Das Ding wiegt zwar 200 Kilo, aber ist super praktisch.

00:55:29 Er kämpft wie ein Löwe. How much more of a circle can you be? Ja, da musst du auch noch ein bisschen mehr subben. Vielleicht dann überlege ich's mir. Boah.

00:56:03 Card-Dealer machen wir auch bald weiter. Save. Mal wieder ein Banger-Video hier. Mal wieder. Mal wieder ein Banger-Video. Auch crazy. Mit diesen Unusual-Memes-Videos hat der mittlerweile fast 4 Millionen Abos gefarmt. Krass. Der hat einfach eine E-Mail-Adresse.

00:56:27 Der hat einfach eine E-Mail-Adresse, verkauft die Videos dann noch in einer längeren Version, schneidet die Videos zusammen eine Viertelstunde und verdient sie dumm und dämlich. Der hat das Game durchgespielt. Smarter Mann. Smarter Mann. Ah, Fuchs musst du sein. Sag ich euch, wie es ist. Sei ihm gegönnt von Herzen. Du müsstest einen 5-Euro-Schein 18-mal zerreißen, dann hast du 1,3 Mio.

00:56:54 Das klingt irgendwie falsch. Den musst du doch Safecall öfter zerreißen. Oder? Ja, das macht keinen Sinn. Ich glaube, du verarschst mich. Danke für die Prime Subs Chat. Danke für die Bits. Liebe, Charu. Danke für die drei Monate treu, mein Freund. Noch 30 Monate, dann gibt's VIP.

Reaktion auf Jules' Video über deutsche Bundesländer

00:57:15

00:57:15 Ja, wir gehen rein ins Jules Video, Freunde. Würde ich sagen. Nur 8 Monate auf Teil 3 gewartet. Dislike. Nein, wir lassen natürlich ein Like da. Digga, Jules auch. Ein unglaublich krasser YouTube-Kanal. Der macht nach 2 Tagen 100.000 Likes. Und 1,2 Millionen Aufrufe. Der Typ ist crazy. Auf seinem Zweitkanal. Digga, der Zweitkanal hat eine halbe Million Abonnenten. Und der nimmt alles auseinander. Das ist krass.

00:57:45 Aber die Videos sind auch crazy. Das sind for real Kunstwerke, Freunde. Er ist einer der letzten richtigen YouTuber. Wir feuern ab. Deutsche Bundesländer in einer Nuschale von Jules. Rein da.

00:57:57 Das erste Bundesland der heutigen Episode aus der vierteiligen Videoreihe über deutsche Bundesländer ist das Bundesland, in dem du mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit auch lebst. Wenn irgendetwas Spannendes in unserem geliebten Deutschland passiert ist, dann ist es in diesem Bundesland passiert. Sehr, sehr viele Menschen, eine riesige, graue Betonwüste, voll mit verlassenen Orten, düstere Atmosphäre und

00:58:25 Warte, ist Duisburg ein Bundesland? Und so vielen Großstädten auf so engem Raum, dass man nie richtig weiß, wann die eine Stadt aufhört und die nächstgelegene Stadt anfängt. Um welchen Ort könnte es sich sonst handeln, als um das gute alte Nordrhein-Westfalen? Also, bevor wir hier reingehen, Chat, ihr kennt mein Statement, ihr kennt meine Meinung. Ich bin mit Herz Schleswig-Holsteiner. Für mich, auch wenn da nur alte Leute wohnen und da wirklich tote Hose ist, da ist nichts los.

00:58:52 Für mich ist trotzdem Schleswig-Holstein das schönste Bundesland der Welt. Wir haben da Strand, die Luft ist geil, wir haben viel Grün, viel Natur. Ich liebe Schleswig-Holstein, super geil da. Schleswig-Holstein ist das geilste und schönste Bundesland der Welt. Ich sage euch, wie es ist. Die Menschen sind da am glücklichsten, es ist einfach geil da. Wie gesagt, da wohnen nur Rentner, Durchschnittsalter ist da 70 Jahre und es ist langweilig wie Sau, aber wunderschön da.

00:59:15 Ich habe für meinen Teil irgendwann gedacht, ich muss da mal weg, ich war da mein Leben lang, ich komme vom Dorf, ich wollte mal was anderes sehen. Julia hat dann ein Jobangebot in Köln bekommen, dann sind wir nach Köln gezogen, alle unsere Freunde haben schon hier gewohnt. Ich war ein halbes Jahr in Köln, als ich 23 hierher gezogen bin, depressiv wie Sau, also richtig depressiv. Business lief scheiße, mir ging es psychisch scheiße. Ich habe richtig lange gebraucht, mich hier dran zu gewöhnen.

00:59:38 Mittlerweile liebe ich Köln. Ich liebe die Stadt. Ich liebe die Leute hier. Ich fühle mich hier zu Hause. Ich will auf jeden Fall noch ein paar Jahre hier bleiben, bevor es wieder in den Norden geht. Aber...

00:59:48 Nordrhein-Westfalen ist hässlich wie Sau. Überall gibt es schöne Ecken, überall gibt es hässliche Ecken, aber wenn man mal so durch Nordrhein-Westfalen fährt, nach Düsseldorf, nach Duisburg, nach oder was weiß ich wohin, alles sieht scheiße aus. Die Autobahn ist katastrophal, es ist Betonwüste, es ist grau, es ist hässlich und es stinkt überall nach Müll und Pisse.

01:00:12 Schön ist es hier nicht. Du hast auch schöne Ecken, du hast auch hier ein bisschen Grün und so, ist gar kein Ding. Aber im Vergleich zu Schleswig-Holstein ist Nordrhein-Westfalen Augenkrebs. Ich sag euch, wie es ist. Hier ist bessere Stimmung, hier geht mehr ab. Die ganzen Events sind hier, die meisten Freunde, Leute von mir wohnen hier. Also von den Leuten her top. Aber ich sag so, hässlich wie Sau ist es. Meine Meinung. Meine Meinung. Ich war dreimal in Duisburg, ich muss fast kotzen. Das ist wirklich, schön ist es nicht.

01:00:37 Aber ich glaube auch, Chad, das ist wahrscheinlich genauso wie bei mir mit Schleswig-Holstein, so wird es bei euch auch sein. Jeder hat irgendwie so eine Verbindung zu irgendeinem Bundesland. Jeder von euch hat irgendwie eine Verbindung zu seiner Heimat. Ich glaube, deswegen wird man da niemals auf einen gemeinsamen Nenner kommen. Für mich ist es Schleswig-Holstein.

01:01:05 Aber ich fühle mich auch mittlerweile in Nordrhein-Westfalen, Köln sehr wohl. Hat aber lange gedauert. Nur Liebe.

01:01:36 Nordrhein-Westfalen hat die statistisch meisten Einwohner in Deutschland und auch zahlreiche große Förmeln haben sich hier niedergelassen. Es ist quasi das Epizentrum unseres Landes. Hier eine coole Einwohnerzahlkarte, die ich gefunden habe. Wisst ihr, was mich an Nordrhein-Westfalen am wütendsten macht, Chad? Dass es hier nur Aldi Süd gibt und nicht Aldi Nord. Aldi Nord auf die Eins.

01:01:58 Was anderes akzeptiere ich nicht. Anzahl der roten Punkte in deiner Nähe korreliert mit der Anzahl von riesigen Firmenhochhäusern direkt vor deiner Haustür. Der Distanz zum nächsten Supermarkt. Jedes zweite Gebäude in NRW ist ein Supermarkt. Oh, jetzt habe ich mir viele Feinde gemacht. Einen damit einhergehenden, dezent nervigen Lautstärkepegel.

01:02:24 Also ich sag mal so, am Wochenende abends auf der Domplatte unterwegs zu sein, mutig, muss man Bock drauf haben. Berlin ist übrigens ein eigener roter Punkt in der oberen Ecke, denn es ist schließlich Berlin. Und der Satz, wow, der Ausblick hier ist aber toll, kriegt in NRW eine ganz neue Bedeutung, wenn du auf ein postindustrielles Ödland voller qualmender Schornsteine und den endlosen Stau auf der A3 in der Ferne starrst.

Lobgesang auf Köln und Aversion gegen Berlin

01:02:54

01:02:54 Ich fühl das doch so, Bruder. Ich fühl das doch so. Aber ich will auch mal jetzt Hand ans Herz. Ich will jetzt auch mal Partei ergreifen für Köln. Köln ist mit Abstand die Großstadt, wo ich am liebsten wohnen wollen würde. Ich muss Donnerstag nach Berlin. Ich habe gar keinen Bock auf Berlin. Wir machen da einen schönen IRL-Stream. Aber ich könnte weder in München wohnen, noch könnte ich in Berlin wohnen.

01:03:23 Hamburg vielleicht. Hamburg könnte ich noch wohnen, eventuell. Aber Köln ist so Großstadt, aber auch ein bisschen Dorf. Das ist auch überschaubar. Ich kenne mich hier aus. Ich weiß, dass Köln auch hier und da schöne Ecken hat. Ecken mit ein bisschen Grün. Ich kenne ein paar Spots, wo man schön spazieren gehen kann, wo man schön was essen gehen kann. Man muss nur wissen, wo und wie. Aber so Berlin und so wäre mir viel zu laut, viel zu dreckig, viel zu groß und viel zu Berlin, Bruder. Ja, das ist... Weiß ich. So.

01:03:55 Für Berliner gilt, man sieht es ihnen immer an. Was soll ich euch sagen? Das ist so, ich glaube, da würde ich nicht klarkommen. Da würde ich mich nicht wohlfühlen. Und vor allem, ich wollte damals sogar nach Berlin Spandau ziehen, Chad. Als Philo noch in Spandau gewohnt hat, ich war kurz davor, ich hatte bloß zum Glück zu der Zeit absolut keine Kohle. Ich war kurz davor, nach Spandau zu ziehen. Das wäre absolute Katastrophe gewesen. Absolute Katastrophe. Ich wäre da so unglücklich gewesen, Digga.

01:04:21 Zum Glück habe ich es nicht gemacht. Das wäre der größte Fehler meines Lebens gewesen. Nichts gegen Hand of Blood. Ja, liebisch. Hat auch eine schöne Altstadt Spandau. Aber... Näh.

01:04:35 Ich muss aber ehrlich sagen, Chat, wenn ich auf der Autobahn fahre und ich sehe hier diese Barken, es gibt immer eine innere Stimme, die mich anschreit, wie bei GTA 5. Komm, du schaffst es. Du schaffst es jetzt in Reihe und Glied jede von diesen Barken umzufahren. Die Stimme schreibt mich an. Los, baller da durch! Aber ich bring's dich übers Herz. Danke für die 600 Bits Ghost und danke für die Primes, Chat.

01:05:04 Ja, ja, ja, ja. Oh, Bruder, ja. Wenn du irgendwo... Tut mir leid, dass ich so oft pausiere, aber ich fühle gerade alles, was er sagt.

Autobahnfahrten, Obdachlose und Jugenderinnerungen

01:05:16

01:05:16 Wenn ich bei meiner Familie war oder ich war auf irgendeinem Event in Hamburg oder so, ich bin meistens, habe ich gestern schon erzählt, meistens habe ich keinen Bock in einem Hotel zu pennen oder woanders, weil ich mir denke, boah, wenn ich denn morgens am nächsten Tag aufwache, muss ich noch fünf Stunden nach Hause fahren und ich will am liebsten in meinem eigenen Bett bei Julia pennen. Deswegen fahre ich meistens nachts, also ich fahre dann so 22, 23 Uhr los und bin dann so, je nachdem wie ich durchkomme.

01:05:37 bin ich dann so drei, vier Uhr zu Hause. Nachts ist die Autobahn leer, es ist entspannt, es ist ein geiler Vibe mit einem Podcast oder guter Musik im Auto. Ich liebe es nachts zu fahren. Es sei denn, ich bin zu müde, dann fahre ich nicht. Und jedes Mal, wenn ich irgendwie aus Schleswig-Holstein oder so komme und ich sehe diesen verschissenen, gelben Stinke-Helikopter, weiß ich, boah, ich muss jetzt noch anderthalb Stunden fahren und dann bin ich zu Hause.

01:05:57 So geil. Safe. Safe. Safe. Safe. Oder diese Autobahnbrücke von dieser Raststätte, wo so ein Burger King drin ist, die so über die komplette Autobahn geht. Checkt ihr? Die ist, glaube ich, kurz vor dem Helikopter.

01:06:16 So eine, diese Brücke, diese Raststätte, die komplett über die Autobahn geht und da ist so ein Burger King und sowas drin. Aber der Burger King macht schon um 18 Uhr oder so zu. Ich will um 21 Uhr mir einen Burger holen, der scheiß Laden hat zu, ich kann kotzen. Du weißt, dass du in der Wehe lebst, wenn du die lokalen Obdachwesen mittlerweile problemlos auseinanderhalten kannst und dein ganzer Freundeskreis genau weiß, wen du meinst. Wenn du vom Typen sprichst, der mit zerzausten Haaren und Kapitänsmütze im Bademantel vor dem H&M...

01:06:46 Aber den berühmten Obdachlosen hat jeder. Das hatten wir sogar damals selbst in Neumünster und in Kiel. Kennt ihr noch, falls ihr aus Schleswig-Holstein kommt? Ich glaube, der ist mittlerweile leider verstorben. Kennt ihr noch Sherlock Holmes, der immer versucht hat, die Bahn zu bescheißen und ohne Ticketbahn zu fahren? Mit seiner Pfeife und seinem Hut?

01:07:15 Ein paar von euch werden ihn bestimmt kennen, wenn ihr aus Schleswig-Holstein kommt. Das war eine Legende, der Typ. Warte, ich muss euch einen Clip davon zeigen. Sherlock Holmes war eine Legende. Gott hab ihn selig. Ich glaube, er ist leider verstorben. Warte mal, warte mal. Da gibt es auch einen richtig geilen Clip von. Kiel, Sherlock, Holmes. Das war, glaube ich, unser bekanntester Penner. Äh. Sherlock Holmes, Bahn.

01:07:46 Oh, wie heißt das? Chat, der war doch irgendwie... Warte, Achtung, Kontrolle. Sherlock Holmes, warte, ich finde es. Haben die das gelöscht? Oh, Mann. Achtung, Kontrolle. Kiel? Na, ich finde es nicht.

01:08:17 Warte, vielleicht finde ich ihn auf TikTok. Ich muss euch das zeigen. Der Typ war eine absolute Legende. Jeder in Schleswig-Holstein kannte den. Oh, Digga, wie ich das hasse. Immer auf TikTok dieses Scheiße, dass man bestätigen muss, dass man kein Bot ist. Mann. Warte kurz. Sherlock Holmes. Sherlock Holmes. Kiel.

01:08:43 Okay, wisst ihr was? Lecken meine Eier. Ich find's nicht. Keine Ahnung. Aber ich hab einen anderen Clip. Digga, das ist crazy. Die TikTok-Suchfunktion ist so schlecht.

01:08:55 Hier, das war. Das war, Freunde. So, das ist einer meiner unzähligen Fotos. Sie sehen die von der Deutschen Post. Der hatte völlig einen am Sender, aber ich glaube, das war ein richtig lieber intelligenter Mann. Der Briefmarkenautomat hat...

01:09:24 Auch schon die Briefmarke von Sherlock Holmes im Programm. Und auch hier der Porto-Streifen von der Landespolizei. Damit verschicke ich immer meine Post. Das spart viel Porto. Das war ein geiler Typ, Bro. Der ist auch immer ohne Ticketwagen gefahren. Dann wurde er von den Cops hochgenommen.

01:09:51 Und seine Begründung war, das fand ich legendär und er hat auch recht irgendwo, wenn man in eine Bahn einsteigt, dann sagt der Schaffner durch die Durchsage, herzlich willkommen an alle Fahrgäste. Das heißt, man ist ein geladener Gast und ein geladener Gast muss nicht bezahlen und sich ein Ticket kaufen. So hat er vor der Polizei argumentiert. So geil.

Verkehrschaos, Städtevergleich und Karnevals-Erlebnisse

01:10:11

01:10:11 Einfach ignoriert, denn jeder Teilnehmer im Stadtverkehr macht einfach das, was ihm gerade passt. Unerwartete dich in den Tod reißende Hindernisse wie LKWs, halbtote unter Drogen stehenden Tauben oder Löcher im Boot hinter jeder zweiten Ecke. Und sobald du auf der Straße fährst und dein treuer Radweg auf einmal einfach so verschwindet, weißt du plötzlich nicht mehr, ob du heute noch lebendig nach Hause kommst.

01:10:38 In Nordrhein-Westfalen herrscht Krieg auf den Straßen zwischen Fahrradfahrern und Autofahrern. Und obwohl die Fahrradfahrer in jeder Situation am kürzeren Hebel sitzen, denken die, denen gehört die Straße und die können respawnen, wenn sie plattgefahren werden. Völlig irre. Es ist eine Plage. Völlig irre. Und auch in Nordrhein-Westfalen, wirklich, du stehst an der roten Ampel und die Ampel ist fünf Sekunden davor.

01:10:59 Auf grün zu springen. Die Autofahrer hinter dir, die können es schon fühlen. Die können es riechen. Die hupen schon, obwohl die Ampel noch rot ist. Völlig irre. So unentspannt. Und die dann Fotos von Autos machen, die einen Millimeter auf dem Radweg stehen, um sie anzuzeigen. Das sind die Schlimmsten. Die haben sogar eine Twitter-Bubble. Fühlen so.

01:11:29 Doch. Köln und Düsseldorf sind die zwei am meisten gewohntesten Städte im Nordrhein-Westfalen. Warte. Hat Köln nur eine Million Einwohner? Nein. Echt? Ich dachte mehr, Digga.

01:11:58 Real Talk, ich dachte mehr... Crazy. ...blehen außerdem in großer Konkurrenz untereinander und streiten sich beide seit Jahrzehnten darüber, welche letztendlich die bessere Stadt sei. Guten Morgen, die Dame. Guten Morgen, kotzefressende Taub. Moment mal. Köln einerseits ist offen und herzlich. Köln ist bunt in jeglicher Hinsicht. Die konservativste Person, die man in der Kölner Innenstadt findet, ist ein non-binärer Fanboy mit Katzenohren-Headset, der gerade einen TikTok-Tanz aufnimmt.

01:12:27 Schwächster Mann aus Norddeutschland. Stärkster Mann aus Süddeutschland.

01:12:37 In Köln. Digga, das ist wirklich so. Ich glaube, das ist so das oder eine Sache, die mich wirklich jedes Mal aufs Neue erschüttert. Und das sage ich. Ich verdiene meine Brötchen selber mit Livestreaming und Content im Internet. Wenn so Leute, ohne sich zu schämen, ich kann nicht mal eine Instagram-Story in der Öffentlichkeit machen, weil es mir peinlich ist. Und dann siehst du so Leute auf der Straße, die wirklich einen TikTok-Livestream in der Öffentlichkeit machen, denen ist es scheißegal. Oder so TikTok-Filmen, wie sie tanzen. Ich versinke im Erdboden, wenn ich das sehe. Ich bin selber Streamer.

01:13:05 Und manchmal weiß ich nicht, ob ich die respektieren soll, weil die so wenig Schamgefühl haben oder ob es einfach nur wie so ein Unfall ist. Man will nicht hingucken, aber man muss. Der Kölner Dom, wenn man sich die Gerüste wegdenkt, muss man sagen, der Kölner Dom ist schon wirklich schön.

01:13:33 Man steht davor und man staunt einfach, weil das einfach ein so geiles Bauwerk ist. Die Gerüste sind kacke, aber das Ding hat auch den Krieg überlebt, alles. Das ist irre, dass der noch steht. Und was ich krass finde, obwohl der im Bahnhofsviertel steht, dass der nicht voll geschmiert wird mit Graffiti. Also wahrscheinlich entfernen die das regelmäßig, aber das finde ich crazy. Weil in der Kölner Innenstadt, die Häuser sind so zugemüllt und zugerotzt mit irgendwelchen hässlichen Müllgraffitis.

01:13:58 Der Kölner Dom ist clean, aber die werden es wahrscheinlich auch regelmäßig entfernt.

01:14:16 Die drumherum liegende Kölner Innenstadt lädt zum Abstechen ein und damit wirklich jeder Mensch von gefühlt jedem Ort in Deutschland den Kölner Dom erblicken kann, hat die Stadt seit Anbeginn der Zeit eine maximale Bauhöhe für die... Ja, Köln ist schon herrlich. Ich wurde auch vor drei Jahren am Eigelstein überfallen von fünf Typen, die mir meine Fake-Goldkette für 50 Euro geklaut haben.

01:14:43 Man kann es nur lieben. Vor der Rebel Lounge haben sie mich gerippt. Scheiße, Mann. Jungs, ich bin gerade in Köln. Ich war Kölner Dom. Ich bin auf einmal in einer Kirche gelandet.

01:15:06 Düsseldorf hingegen wirkt etwas versnobbt, luxuriös, undankbar und oh mein Gott, kannst du nur so zum Bäcker gehen? Zieh dich mal richtig an, Junge. Ist das tatsächlich so? Ja, also ich sag mal so, Chad, wenn ihr nicht eine Uhr am Handgelenk tragt, die mindestens fünfstellig kostet, seid ihr für mich verschließende Penner. Ihr seid Opfer für mich. Bitte redet nicht mit mir. Oder was?

01:15:34 Ihr seid für mich kein Mensch, wenn ihr nicht eine teure Uhr habt. Seht ihr das? Apple Watch, Baby. Was jetzt? Auch Kö genannt, findest du eine glänzende Luxuseinkaufsstraße, durch die du einmal durchschlendern kannst, um dir Dinge anzuschauen, die du dir niemals im Leben leisten können wirst. Hier ist der öffentliche See, da hinten ist das Impfzentrum. Digga, das ist so räudig, ne?

01:15:58 Das ist, wie das hier aussieht, Digga. Ist das ein Stadtpark? Was ist das? Ja, danke für die 5 Subs, Bro. Da ist das Rathaus.

01:16:22 Rede, mein Freund. Rede, mein Freund. Dipps sollten gratis sein. Zu meiner Zeit damals war das noch so. Da musste man nicht einen Euro bezahlen, wenn man zu seinen verschissenen Pommes-Mayonnaise haben wollte. Ja, da gehörte das zum guten Ton. Rede. Timestamp.

01:16:40 Düsseldorf hat außerdem durch den Japantag die mit Abstand am meisten Weeps in der Stadt und mit dem Tempelgarten im Japan-Viertel und anderen Lokalitäten das mit Abstand feste Sushi des Landes. Hast du schon mal in Japan? Noch nicht, aber ich will irgendwann mal hin. Du musst unbedingt mal zum Düsseldorf-Tag nach Japan. Digga, ich war in meinem Leben noch nie auf dem Japantag.

01:17:00 Und ich bin jedes Mal glücklich darüber. Ich habe auch dieses Jahr auf meiner For You-Page wieder sehr viele TikToks gehabt vom Japantag. Es hat gepisst. Es war völlig überfüllt. Und überall standen verkleidete Weebos rum, die nass geworden sind. Das war so voll und so regnerisch. Das wäre für mich mein Albtraum auf Erden. Pierre mit den 20...

01:17:26 Mit den 20 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Ich brauche mal ein bisschen Liebe für Pierre und einen dicken Small D Spam, Motherfucker. Liebe für die Primes und danke für die 20 Subs, Pierre. Nice Ass mit dem Prime im 17. Danke für die Treue, mein Junge. Thomas, Kumpelhut, auch schon ein Jahr dabei. Winnie mit dem vierten. Geilste Community auf Twitch. So ein Ding ist es. Der Name ist Programm. Geil. Danke. Vielen, vielen Dank, Bruder. Und Whisper ist auch drin. 10 Subs im Pott. Jetzt rollt er um.

01:17:55 Jetzt rollt der Rubel. Hier ist Domino Day, Baby. Whisper, geiler Macker. Ich hoffe, du hast ein geiles Wochenende, Bruder. Vielen Dank für die 10. Ja, hab ich auch mitbekommen.

01:18:14 Ja, aber hat das smart gemacht. Schön die Kunden abhängig machen nach Kokain, sie wissen es aber nicht und denken, die Pizza macht süchtig. Super smart. German Police busted a pizzeria in the western city of Düsseldorf. Mit dem Slogan wirbt, wir liefern alles. Da hat man proportioniertes Kokain bekommen anstelle einer Pizza. Wie in wirklich jedem anderen Teil von Deutschland denken beide Städte, dass sie das beste Bier des Landes brauen würden. Und beide Städte wurden am wunderschönen Rhein gebaut. Das ist ein sehr großer und toller Fluss. Ihr solltet aber im Sommer nicht darin schwimmen.

01:18:43 Ihr werdet sehr wahrscheinlich sterben.

01:18:59 Fazit zum Düsseldorf-Köln-Krieg lautet letztendlich, dass Köln die bessere Stadt ist, weil die ein Schokoladenmuseum haben, in dem eine echte Milka-Kuh drinsteht und das überwiegt gegen alles an. Das Beste am Kölner Schokoladenmuseum ist der Weihnachtsmarkt im Dezember davor, sage ich. Was Düsseldorf auch nur im weitesten zu bieten hat und damit ist die Frage nach der besseren Stadt geklärt. Och nö, die arme Kuh am falschen Platz ist worden.

01:19:26 For real, frage ich mich bis heute, jedes Mal, wenn ich den TikTok sehe, wie ist das Vieh da reingekommen? Das macht keinen Sinn. Das muss ein Glitch in der Matrix sein. Muss ein Glitch in der Matrix sein. Pierre, mit 10 Subs, was ist heute los, Mann?

01:19:39 Alter, Pierre hat Gehalt bekommen. Tiefe Taschen hat der Mann heute. Tiefe Taschen. Vielen, vielen Dank, Bruder. Vielen, vielen Dank für den dicken Support, liebe Bruder. In NRW wird außerdem in vielen Städten ein Karneval gefeiert. Jedes Jahr aufs Neue verkleiden sich die Leute für ein paar Tage als das, was ihnen eben gerade so in den Sinn kommt. Oder eher gesagt, welche Netflix-Serie gerade im Hype ist. Wisst ihr noch die Phase, wo sich jeder als Joker und Harley Quinn verkleidet hat? Alter Schwede.

01:20:08 Das ist eine Erfahrung, ich habe die, glaube ich, schon mal Esthetistory, aber vielleicht kennen sie einige von euch noch nicht. Das war meine erste Erfahrung, die ich in Köln gemacht habe, Chad. Ich bin 2023 im Februar, Anfang Februar bin ich nach Köln gezogen und ich hatte gar keinen Plan, was abgeht. Ich hatte keinen Plan, was Karneval ist. Ich hatte keinen Plan, was überhaupt in Köln abgeht. Ich habe davor noch so bei meinen Eltern im Haus gewohnt, aber ich hatte eine eigene Etage mit einem eigenen Bad.

01:20:37 Also haben meine Eltern quasi bei mir gewohnt, alles gut. Und ich bin so, keine Ahnung, ich habe mein Dorf geliebt, Schleswig-Holstein, ich liebe das da. Und Julia hat ein Jobangebot bekommen, deswegen sind wir nach Köln gezogen. Und ich bin ein paar Tage vor Julia nach Köln gekommen und habe schon mal meinen Computer und so mitgenommen, meine Sachen, habe dann in meinem alten Zimmer auf dem Boden gepennt. Und war halt dann die ersten Tage allein in einer leeren Kölner Wohnung, komplett in einer neuen Stadt, ganz allein, so.

01:21:05 Und dann meinten meine Kollegen damals, ey, es ist Karneval. Komm rum, lass zusammen Karneval gehen. Ich wusste gar nicht, was das heißt. Ich habe gesagt, okay. Dann habe ich erfahren, ich muss saufrüh aufstehen. Bin super früh aufgestanden, habe mich verkleidet. Dann bin ich da hingekommen. Dann haben wir morgens Mettbrötchen gefressen und zum Frühstück Bier getrunken. Ich dachte, okay, was passiert jetzt? Alter, wollen die mich drogensüchtig machen? Dann haben wir uns in aller Herrgottsfrüh beschissen gesoffen.

01:21:31 Und dann sind wir irgendwann nach Köln rein. Und dann hat sich die ganze Gruppe aufgeteilt, weil die kannten sich ja alle aus. Die hatten da alle ihre Freundesgruppen und so. Die ganze Gruppe hat sich irgendwann aufgeteilt. Julia musste arbeiten. Und ich war auf einmal ganz alleine in Köln besoffen. Ich wusste nicht, was abgeht. Ich dachte mir so, okay, ja, alle meine Freunde sind jetzt weg. Ich weiß nicht, wo ich hin soll. Ich kenne mich hier nicht aus. Ich fahre jetzt nach Hause. Und dann habe ich mir ein Uber gerufen.

01:21:55 Und das war so zu der Zeit, wo es auch finanziell richtig scheiße bei mir aussah. Also da war richtig Krise bei mir. Und ich wusste nicht, weil ich wusste nicht, wie die Busse fahren, wie die Bahn fährt. Ich hatte keine Ahnung. Also 0,0 kannte ich mich aus. Und dann habe ich mir einen Uber gerufen, damit er mich nach Hause bringen kann.

01:22:13 Und ihr müsst wissen, zu Karneval sind die Uber-Preise dreimal so teuer wie sonst. Uber ist auch so schon teuer, nicht so teuer wie Taxi, aber teuer. Und ich wusste zu der Zeit nicht, dass wenn Karneval ist, die Uber-Preise noch viel, viel teurer sind. Und ich setze mich ins Uber rein, sage ihm so, ey, ja, da und da muss ich hin, bitte bring mich nach Hause. Dicker, das hat 50 Euro gekostet mit dem Uber.

01:22:38 irgendwo Kölner Innenstadt nach Hause zu fahren. Und ich weiß noch, ich verarsche euch nicht, ich saß im Auto, alle meine Freunde weg, das Wetter war scheiße, Julia nicht da, ich sitze in einem Uber, kein Geld auf dem Konto, muss 50 Euro bezahlen. Ich habe rausgeguckt, ich habe meine Familie und meine Heimat vermisst, ich habe einfach geheult, leise in dem Uber auf dem Rücksitz, mir ist eine Träne aus dem Auge gelaufen, weil ich dachte, Digga, was mache ich hier? Ich bin in Köln, ich bin hier komplett lost, ich bin broke, ich bin gerade allein.

01:23:03 Und dann ist mir eine Träne aus dem Auge gerollt. Dicker, das war meine erste Kölner Karneval-Erfahrung. Ich hab mich so überfordert gefühlt mit allem. Das war schrecklich. Und dann muss ich auch noch 50 Euro für so einen Scheiß nach Zigarettenstinken in Uber bezahlen.

01:23:17 Deutschland, das Land der Dichter und Denken. Spätestens, wenn du aufs Fenster guckst und ein als Pinguin verkleideter Mann versucht, ein Gummiboot über die Menschenmenge zu paddeln, während er von allen Seiten mit Gummibärchenpackungen beworfen wird, weißt du, es ist wieder einmal Karneval in Nordrhein-Westfalen. Äh, by the way, warte mal, das darf hier nicht zu kurz kommen. Äh, Gubriol, vielen, vielen Dank für die 5 Subs an den kleinen Penis-Club, liebe Diggi, vielen, vielen Dank und auch danke für die Primes.

01:23:48 Bro, du hast doch noch ein Stativ gekauft, dann hast du den Stream angeschmissen am Aachener Wire. Ja, ich glaube, das war der Tag. Ich habe versucht, einen IRL-Stream zu machen. Wir waren noch am Aachener Wire. Safe, Digga. Und das war richtig scheiße. Der Stream lief katastrophal. Und das war so die Zeit, wo ich auch, wie gesagt, zuschauertechnisch, geldtechnisch war ich gefickt.

01:24:07 Und dann hatte ich gerade mal mit dem Stream endlich mal wieder über 100 Viewer und jedes Mal ist dieser Scheiß-Stream abgekackt. Und nachher habe ich Stream ausgemacht, weil es nicht ging und alle waren weg. Und dann hat bei mir die Kölner Midlife-Crisis angefangen. Das war schrecklich.

01:24:34 Das ist auch geil. Das ist auch richtig geil. Ich wüsste, dass ich in Afrika bin, wäre ich sicher, dass ich auf dem Kölner Karneval gelandet bin. Also wirklich Leute, man kann auch ohne Karneval sinnlos saufen, scheiß Musik hören und sich peinlich verhalten. Dafür braucht man auch keine extra Feiertage. Hallo, ich bin zwar kein Mode-Experte, aber ich glaube, deine Pullis würden mir gut stehen. Nein, meine Pullis würden dir gut stehen.

Ruhrgebiet, Neumünster und Fußballphilosophien

01:25:00

01:25:00 Spruch ist gut, Delivery hat gekracht. Im Zentrum von NRW liegt außerdem das Ruhrgebiet. Das ist ein Zusammenschluss von vielen großen Städten, wie zum Beispiel Bochum, Oberhausen, Essen.

01:25:14 Ja, die Stadt heißt wirklich so, Gelsenkirchen, übrigens die ärmste Stadt in Deutschland, oder Duisburg, von denen Duisburg mit Abstand die hässlichste und... Ja, rede mein Bruder, rede, rede, rede. Duisburg ist Katastrophe, Digga. ...kontroverseste Stadt in Nordrhein-Westfalen ist...

01:25:40 Früher war das Ruhrgebiet der Wirtschaftsfaktor der ganzen Nation Deutschlands. Dein Opa stand damals ohne Bäcker um 3 Uhr auf, um sich bei Eiseskälte ins Bergwerk zu schleppen und den ganzen Tag zu malochen, damit die Infrastruktur des Landes durch den blutbeschmierten Stahl gestärkt werden kann, nur um sich dann mit Kohlebeschmiertem Gesicht am Abend ein Knifftel bei der lokalen Kioskbude zu holen und das Ganze die nächsten Jahrzehnte genauso weiterzumachen.

01:26:16 Heute ist der Ruhrpott nur noch ein auseinanderfallendes asoziales Industriegebiet, durch das man bei einer 8-stündigen Autofahrt kurz durchfährt und sagt, hier würde ich aber nicht gerne leben wollen. Bro, dieses Video, es spricht mir aus der Seele. Ich bin auch so ein Typ, das ist auch so ein bisschen so dieses Boomer-Ding bei mir. Könnt ihr Julia fragen? Jedes Mal, wenn wir durch so eine Gegend fahren, sage ich auch so, boah.

01:26:41 Hier würde ich auch nicht wohnen wollen. Und ich komme wirklich, ich bin nicht mit einem goldenen Löffel im Arsch geboren. Ihr kennt ja meine Vergangenheit. Ich habe auch im Plattenbau gewohnt. Da haben sie uns morgens auch besoffen vor die Haustür gekotzt und so. Aber manchmal, wenn ich so durch Duisburg fahre oder durch Ruhrpott, auch in manchen Stadtteilen in Köln. Ich fahre da durch und ich denke mir so, boah. Ich drehe mich zu Julia und sage, ey, also hier will ich echt nicht wohnen wollen, Diggi. Das spricht mir aus der Seele. Wo sind wir eigentlich hier?

01:27:10 Junge, es ist wirklich ein finsteres Fleckchen. 20 Jahre alte Schlaglöcher, überall Schornsteine und zerfallende Industrie, eine sehr hohe Arbeitslosenquote und als die EM letztes Jahr in Deutschland stattfand, hatten sich Besucher aus Großbritannien. Das verletzt mich als Gelsenkirchener. Digi, ich darf eigentlich gar nicht reden. Ich, also, ne, ich sag immer, ich komm aus Kiel, aber eigentlich war ich in Neumünster sogar öfter unterwegs als Kiel.

01:27:37 Neumünster ist so ein Schandfleck für Schleswig-Holstein und das sagen selbst Neumünsteraner. Neumünster ist meine Heimat, Bruder, unter anderem. Aber selbst ich als Schleswig-Holsteiner und als Neumünsteraner sage, Bruder, Neumünster ist wirklich das Kackloch von Schleswig-Holstein. Vom Aussehen her müsste Neumünster eigentlich irgendwo in Nordrhein-Westfalen liegen.

01:28:00 So, und Neumünster als Schleswig-Holsteiner war aber so gefühlt die einzige Stadt oder halt Kiel, wo dann auch mal was abging. So, und dann ist man abends ins Orange-Blue gefahren, hat da Party gemacht. Oder wenn man sich nochmal irgendwie mit Freunden treffen wollte, ist man mit dem Auto McDonalds Max-Johansen-Brücke gefahren. Und dann hast du deine Meckes-Cola und dann bist du über die Max-Johansen-Brücke gefahren, hast nach rechts geguckt und dann hast du diese eklige, verkrackte Skyline von Neumünster gesehen. Blick auf den Bahnhof. Neumünster ist wirklich ein Drecksloch.

01:28:27 Das ist wirklich ein Drecks.

01:28:30 Loch. Eigentlich müsste Neumünster, wir müssen Neumünster nehmen und nach Nordrhein-Westfalen verschieben. Aber damals war Neumünster schön. Ich habe alte Fotos gesehen, Altstadt und so. Damals war es schön. Mittlerweile im Kackloch. Kelsenkirchen looks...

01:28:59 Außerdem ist der Ruhrpott heute für alle für ein sehr starkes Engagement im Bereich Fußball bekannt. Im Ruhrgebiet gibt es keine Fußballfans, nein, im Ruhrpott gibt es moderne Fußballphilosophen.

01:29:28 Mit ein bisschen Restblut im Alkohol, der durch die Wehen fließt. Fans, die bei jedem neuen Schalke-, Bochum- oder Dortmund-Spiel in der ersten Reihe stehen und lautstark mitteilen, dass sie hier sind. Bruder, rede nicht. Bergheim bei Köln noch schlimmer als alles andere. Bruder, ey, ich will da Köln gar nicht verteidigen. Also, was gibt es in Köln? Chorweiler, Kalk, Mesche nicht. Also, Köln hat auch wirklich abgewichste Viertel. Aber Köln ist wirklich ein Diamant gegen Neumünster, Bruder.

01:29:59 Köln stinkt auch nach Pisse und ist jetzt auch nicht unbedingt eine super schöne Stadt, aber also Köln ist, wie gesagt, ein Kunstwerk gegen Neumünster, Bro. Und das sag ich als Neumünsteraner, was soll ich euch sagen? Der stärkste soll zu mir hinkommen. Aber ich hab das Gefühl, ohne Scheiß, generell...

01:30:20 rechte Rheinseite, rechte Rheinseite ist schön günstig, hat auch schöne Ecken, aber ich habe das Gefühl, wenn du von links Rheinisch nach rechts Rheinisch wieder fährst, es ist wie, als wenn du in eine andere Welt kommst, Bruder. Es ist wie, als wenn du in eine andere Welt kommst. Das ist irgendwie crazy.

01:30:39 Das ist dieselbe Stadt, einfach nur auf der anderen Fluseite, aber es sieht so abgeranzt alles aus. Es ist eine andere Welt, aber dafür sind die Wohnungen da schön günstig. Aber wir haben Carola in Köln, wichtig zu. Schau dir den Clip bitte mal an von Schrade. Hier der Beweis, dass er beim Survival Camp mit dem fetten Baumstamm voll gegen dich gearbeitet hat.

01:31:05 Ey, bitte, ich kann mir jetzt die Schradienclips angucken, dann wäre ich wieder sauer, Ellie. Das geht nicht. Ich will nie wieder was mit diesem Baumstamm aus dem Wald zu tun haben. Sheila, was ist los? Okay, irgendwas hat die Katze. Sie kuschelt extrem aggressiv mit meinen Beinen. Was ist? Hey. Musst du scheißen? Willst du raus? Hm? Soll ich dich rauslassen? Komm. Hier. Komm. Geh raus.

01:31:39 Wenn die schmust, weiß man, sie will irgendwas. Oder man hat gerade Essen, dann schmust sie auch auf einmal sehr intensiv. Natürlich gibt es in NRW auch kleinere und ruhigere Städte. In Münster gibt es mehr Fahrräder als Menschen. Mit etwas Pech könnte dein Fahrlehrer ein Fahrrad sein oder dein Vermieter. Okay, wir schweifen ab.

Weitere Städte, Drogen und Sehenswürdigkeiten in NRW

01:32:07

01:32:07 Ticker, straight up in den Aufzugsschack. Scheiße. Das hätte aus einer 1000 Wege ins Gras beißt eine Episode sein können. Das ist eine Bahn, die schweben kann. Leute aus Bonn lieben es, wenn man sie fragt, was die Hauptstadt von Deutschland ist. Und falls man an die Existenz von dieser Stadt glaubt, kann man in Bielefeld auch ein paar coole Sachen unternehmen, wie zum Beispiel nicht existieren. Woher kommt dieser Insider seit...

01:32:35 20 Jahren, dass Bielefeld nicht existiert. Woher kommt das? Wahrscheinlich irgendein uraltes Meme, oder? Bielefeld gibt es nicht. Okay.

01:32:54 Nordrhein-Westfalen hat übrigens statistisch meisten Drogen-Tote und wie ihr es geschafft habt, Berlin, um ein weites zu überholen, bleibt mir bis heute ein Rätsel.

01:33:16 Elbo, was ist aus dir geworden? Ich habe ne Menge Koks im Arsch. Falls man es schließlich irgendwie aus der grauen Betonrösin eines schaffen sollte, gibt es in NRW noch einige schöne Sehenswürdigkeiten, die dort draußen auf einen warten.

01:33:46 Marco mit den 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe Baby, danke dir Marco. Bist ein geiler Macker. Vielen, vielen Dank. Aha, guck mal, Sandrix hat recherchiert. Gucken wir mal. Sandrix ist einfach unser persönlicher Chat-GBT aus dem Chat. Die Bielefeld-Verschwörung ist einer der bekanntesten deutschen Internet-Gags und wurde 1994 vom Informatik-Studenten Achim Held aus Kiel, Junge!

01:34:12 ins Leben gerufen, ursprünglich als satirische Reaktion auf Verschwörungstheorien und absurde Behauptungen im Internet. Geil!

01:34:24 Das Münsterland, Sauerland und Rheinland ist dreimal das gefühlt exakt gleiche. Viel Natur, kleinere Dörfer und Siedlungen, viele Felder, ein paar Hügel, ganz viele tolle Wälder. Und du weißt, es wird eine gute Wanderung, wenn du einen von diesen kurvigen Holzstühlen oder Infoschildern, wo die 100 verschiedenen Arten und den Käfern erklärt werden antriffst.

01:34:50 Falls man die mit Abstand schönsten Seiten von NRW sehen möchte, dann fährt man am besten ins Sauerland. Dort liegt außerdem als eines der größten Skigebiete in Deutschland ein Ort namens Winterberg. Wow, was für ein kreativer Name. Passend für deinen Skiurlaub.

01:35:11 Die Ameise hat ihre Cousins geholt. Falls dort jedoch mal kein Schnee liegen sollte, könnt ihr trotzdem einfach hinfahren und euch dann darüber ärgern, dass man kein Ski fahren kann, weil kein Schnee liegt, so wie es jeder andere Urlauber dort auch tut. Einfach ignorieren, Sandricks. Ich mach's auch an. So, anders geht's nicht. Sonst wirst du irgendwann mental krank.

01:35:36 Jürgen, das ist mit Abstand der beschissenste Urlaub, den ich je gemacht habe. Die externen Steine. Ja, das ist so, guck mal, das ist basically. Das ist mit Abstand der beschissenste Urlaub. Das hier fasst den Winter in Deutschland zusammen und das ist so beschissen. Wirklich, manchmal seid ihr einfach mal in Ventil-Chat, weil ich jetzt rumheulen muss und jetzt werde ich es machen.

01:35:56 Ich liebe Winter, ich bin ein absoluter Wintermensch. Guck mal, wenn ich so Sitcoms gucke oder irgendwelche Serien und es kommen diese Winter-Weihnachtsfolgen, wo alles schön geschmückt ist. Ich könnte heulen, weil ich das so schön finde. Ich sehe jetzt im Sommer TikToks, so Winter in New York, alles geschmückt, geil Schnee. Ich liebe Winter, ich liebe das Gemütliche. Ich liebe es, Kakao, Kaffee zu trinken, sich einzukuscheln. Draußen ist das Wetter scheiß, ich liebe das einfach. Aber der Winter in Deutschland ist so...

01:36:22 Pisse. Guckt euch das an. Winter in Deutschland heißt plus zwei Grad Regen, Pisse und Schlamm. Das Auto ist dreckig und voller Salz. Es ist einfach nur zum Kotzen. Und wenn es hier mal schneit, dann hast du ein, zwei Tage Schnee, kannst spazieren gehen, dich kurz freuen und dann taut die ganze Pisse und alles ist voller Kacke. Das ist so beschissen. Du gehst auf den Weihnachtsmarkt Mitte Dezember in Deutschland. Es sind neun Grad und es pisst. Verfickt.

01:36:50 Das ist so kacke. Und damals, so vor 10, 20 Jahren, war das noch anders. Als ich ein Kind war, da konntest du noch rodeln, Schlitten fahren, da konntest du noch mal einen Schneemann bauen. Aber der Winter in Deutschland ist doch scheiße, Bruder. Ich habe eine Serie geguckt mit Julia auf Netflix. Adult Sense heißt die. Das geht darum, dass so ein 13-Jähriger irgendwie einen Klassenkameraden umgelegt hat. Nee, Quatsch. Gar nicht. Ich habe mit Julia, das war gar nicht die Szene, beziehungsweise die Serie.

01:37:16 Ich habe mit Julia gestern diese Verfilmung von dieser Anders Breivik-Tart damals in Norwegen geguckt. Das ist ein sehr guter Film, eine sehr traurige Geschichte. Da war ich auch ein-, zweimal kurz davor, dass da ein bisschen die Augen gewässert haben. Sehr krasser Film, kann ich euch nur empfehlen, aber auch eine sehr schlimme Geschichte. Und das habe ich mit Julia geguckt. Und der Bruder von dem einen Typen hat bei diesem Amoklauf überlebt und die haben in Norwegen gewohnt.

01:37:45 Und ich habe mir das so angeguckt, überall Schnee, alles weiß. Ich habe zu Julia gesagt, ey Julia, wir müssen mal checken, wie der Steuersatz in Norwegen ist. Wir müssen auswandern. Das ist so geil. Ich liebe das einfach. Ich finde Winter so geil.

Burgen, Schlösser und kulinarische Abenteuer in NRW

01:38:00

01:38:00 Spät hell, früh dunkel, aber das Wetter ist halt zum Kotzen. Da wirst du depressiv. Kein Wunder, dass jeder Winterdepression hat in Deutschland. Die externen Steine sind ziemlich fancy und sehen so aus wie das, was ich bei Minecraft baue, sobald ich ein paar coole Klippen und Berge sehe. Mit etwas Pech ist direkt neben deinem Haus eine riesige Tötungsbergbau-Killermaschine, die regelmäßig von wütenden Aktivisten mit Steinen beworfen wird und aussieht wie der riesige Wüstenrober Schar aus Transformers 2.

01:38:29 Jede von diesen Burgen und Schlössern, die gefühlt an jeder zweiten Ecke in NRW stehen, würde ihn auch als akzeptables Erbgut bezeichnen. Das hier sieht aus wie eine Achterbahn, ist aber nur eine langweilige Skulptur.

01:38:47 Dicker, das sieht aus, als wäre der Architekt auf Fentanyl gewesen. Der Kölner Dom, der Aachener Dom, der Essener Dom, der Mindelner Dom, der Paderborner Dom und natürlich andere tolle Sehenswürdigkeiten, wie zum Beispiel der deutsche Rapper Manu Welsen. Sobald du die Grenze von Nordrhein-Westfalen überstreitest, komm ich da hin und fick deine Mutter.

01:39:06 Ja, das stimmt. Das ist auch ein Ding in Nordrhein-Westfalen. Du darfst den nicht mit Manuelsen versauen, sonst hast du Nordrhein-Westfalen-Verbot. Mittlerweile habe ich Thüringen-Verbot, ich habe Frankfurt-Verbot, zum Glück. Aber mit Manuelsen will ich es mir nicht versauen. Ich habe gar keinen Bock auf NRW-Verbot. Liebe geht raus an Manuelsen. Geiler Typ. Liebe und Respekt. Bitte, ich will und darf kein NRW-Verbot haben.

01:39:32 Ich wohne hier. Bruder, wenn ich will, ich mach Nordrhein-Westfalen zu. Manu Elsen, du hast ab heute NRW-Verbot. Okay, jetzt scheppert's. Distanz. Im Gegensatz zu anderen Bundesländern hat NRW keine nennenswerte Küche. Deswegen würde ich einfach mal mit dem Klassiker-Frühstück aus Milchstruck gehen. Und zwar zwei Zigaretten mit Red Bull aus einer Kaffeetasse, während man deprimiert...

01:39:55 Das ist das Frühstück der Champions. Eine graue Betonwandstadt. Was wollen wir trinken? Sieben Tage lang. Was wollen wir trinken? So ein Durst. Es wird genug für alle sein.

01:40:08 In Rheinland-Pfalz gibt es unfassbar schöne Sehenswürdigkeiten, wie zum Beispiel Weinberge, Weinberge und nicht zu vergessen Weinberge. Was in Bayern das Bier ist, ist in Rheinland-Pfalz der Wein und damit einhergehend überhaupt kein Alkoholproblem in der nur feinen, weintrinkenden Bevölkerung.

01:40:35 Das ist ein Schmackofatz, um das mal so recht zu sagen. Die Freizeitbeschäftigung Nummer 1 in Rheinland-Pfalz sind Weinfeste, bei denen man verschiedenen Wein trinkt und gemeinsam durch die Straßen zieht, um zu feiern, dass man gerne Wein trinkt.

01:40:53 Ich muss sagen, ich hatte auch mal eine Phase in meinem Leben, Chad. Also als ich so angefangen habe mit Trinken, da war ich so der Assi-Trinker, habe ich mir immer so schön Wodka-E und sowas reingeballert.

01:41:18 Dann hatte ich irgendwann meine Phase, da war ich eins vor Alkohol krank, da war ich richtig depressiv, eine der schlimmsten Zeiten meines Lebens und ich habe jeden Tag alleine gesoffen in meinem Zimmer, das war richtig ätzend. Da habe ich jeden Tag irgendwie so Whisky pur gesoffen, das war schon krank fast. Jeden Tag. Dann hatte ich kurz meine Weinphase, dass man sich da mal irgendwie zum Feiern eine Flasche Weißwein reingerotzt hat.

01:41:41 Und jetzt mittlerweile, ich könnte euch nicht sagen, weil ich jetzt das letzte Mal irgendwas getrunken habe, jetzt bin ich voll auf meinen Bierfilmen. Wenn ich Bock habe, oder Bock habe zu trinken, so ich habe Hartalkohol schon seit Ewigkeiten nicht mehr angefasst, auch so Wein fühle ich gar nicht mehr. Wenn ich jetzt mal Bock habe, irgendwie was zu trinken oder ich bin irgendwo essen oder auf einem Event, dann sind es bei mir schön zwei, drei Bier. Manchmal, wenn ich Bock auf noch ein bisschen mehr Action habe, dann vier, fünf, sechs Bier und dann ist auch dicht. Bier ist geil.

01:42:09 Wie gerne man Wein trinkt. Aber die Menge macht das giftvoll. Ja, so ein schönes Hefeweizen, schönes kühles Blondes oder so ein frisch gezapftes halber Liter im Steakhouse, reiner mit hinter die fetten Augen, super. Aber Hard Eye komme ich nicht mehr gegen an. Das ist... Ne.

01:42:29 Wagen Nummer 51 treffen wir Tanja nach ihren ersten sieben Tagen als Weinprinzessin. Getrunken wird der Wein aus speziell angefertigten traditionellen Weingläsern. In Rheinland-Pfalz gibt es außerdem noch andere tolle Sehenswürdigkeiten, wie zum Beispiel das größte Fass der Welt in Dürkheim. Dort drinnen kann man zum Beispiel Wein trinken. No, no, I'm okay. No, no, no, no, no, no!

01:42:54 Weinstände in den Fußgängerzonen, Weinstände in Schulen, Weinstände auf Weinständen und du kannst keine 5 Meter laufen, ohne über eine Weinrebe zu stolpern. So, das war's mit meiner Präsentation über Rheinland-Pfalz. Ich hab versucht frei zu sprechen und viele Bilder zu benutzen und viel Spaß beim Weintrinken.

01:43:14 Ist das so, ja? Was ist passiert, Gandalf? Wir haben auf dich gewartet.

01:43:44 Tut mir leid, Freunde. Ich wurde Afghan.

Abenteuerliche Reisen, Militärstützpunkte und kulinarische Kuriositäten

01:43:52

01:43:52 Erst gehst du vorbei am Adler-Tor der 1000 Fragen. Dann überquerst du die wackelnde Hänge seit Brücke des Todes, während links und rechts riesige, feuerspuckende Drachen an dir vorbeifliegen. Ich fahre nicht gerne Motorrad, weil es cool ist. Ich fahre Motorrad, weil ich das gerne fahre. Basta. Ab 10 davon fahre ich kein Motorrad. Überquerst den vernebelten Lacher See, während einer auf einem Stein sitzende, singende Sirene dich versucht, davon zu überzeugen, Steuern zu unterziehen und bezwingst

01:44:21 Dann den Endspost in der Burg Elz und zwar den Moderator von Bares für Rares. Boah, wir müssen unbedingt mal wieder Bares für Rares gucken, Digga. Da habe ich so abgefeuert drauf. Mir tat das in meinem Herzen leid. Da war irgendeine Frau, ganze Familie schon tot, so eine alte Dame und die hat so im Keller irgendein richtig antikes Erbstück von ihrer Oma oder so gefunden.

01:44:44 Das Ding ist 100.000 Euro wert und bei Bares für Rares hat sie den 20 Euro Rewe-Gutschein dafür bekommen und das war's. Die wurden teilweise so ausgezogen, aber die Serie ist geil.

01:45:01 Und am Ende deines Abenteuers setzt du dich in den McDonalds in Koblenz und bestellst dein XXL Big Tasty Bacon Menü. Ja, brauchen wir unbedingt. Ich glaube, es gibt sogar irgendwo noch eine alte. Aber wenn einer geile Playlist macht, dann ist es Toni. Wir brauchen eine Bares für Rares Playlist. 20er Chicken Nuggets.

01:45:20 Rheinland-Pfalz ist in der deutschen Allgemeinheit relativ beliebt. Es gibt keinen Grund, dieses Bundesland zu hassen. Keine unnötige Steuerverschwendung, keine komischen Kostüme mit Lederhosen und dadurch, dass sich die Franzosen im Süden hindert, über die Landesgrenze nach Deutschland zu kommen, geht es uns allen in diesem Land ein Stückchen besser.

01:45:42 Das einzige, was man eurem Bundesland vorwerfen kann, ist, dass der Kommunismus seinen Ursprung in Rheinland-Pfalz hat durch Karl Marx, der in Trier geboren wurde. Ich würde ja gerne ein paar Witze darüber machen, aber ich lasse es lieber und blende stattdessen einfach ein paar Bilder von wirklich sehr erfolgreichen kommunistischen Ländern ein.

01:46:09 Trier ist übrigens die älteste Stadt in Deutschland. Was man auch aufgrund der auseinanderfallenden, jedoch sehr schönen alten Gebäude an jeder zweiten... Ich bin Kapitalistenschwein. Danke für eure Primes, Habts Chat. Danke für die Primes. Liebe. Ecke in dieser Stadt unschwer erkennen kann. Und natürlich, weil jeder, der aus Trier kommt, das auch bei gefühlt jedem Gespräch immer wieder stark betonen muss. Oh nein! Und noch ein Gott. Oh nein.

01:46:37 Oh nein. Nein, bitte nicht. Bitte nicht. Es verfolgt mich immer in Albträumen. Bitte nicht. Ey, aber immerhin kann er von sich jetzt behaupten, er hat es in Jules Video geschafft. Der arme Wichser, Bruder. 20 Jahre ist das her und er wird immer noch links und rechts dafür gefickt für diese neuen Live-Scheiße. Der arme Bruder. Sagen Sie es nicht. Sag ich.

01:47:06 Guckt ihn euch an, da ist er noch richtig jung und knackig, Bruder. Heute ist er nur noch ein Schatten seiner selbst. Graue Haut, graue Haare. Guckt mal hier, der steht im Saft. Volles dunkles Haar. Jawline. Keine einzige Falte in der Schnauze. Krass, wie die Zeit den runtergerockt hat, ne? Und das sind gerade mal 20 Jahre. Und noch ein Wort. Haben Sie noch eins? Sagen Sie es nicht. Sagen Sie es nicht. Sagen Sie es nicht. Sagen Sie es nicht. Sagen Sie es. Trier. Trier. Krater.

01:47:35 So, der raus, kriegt kein Geld. Raus. Trier sieht so aus wie Amerikaner. Raus mit dem, der kriegt kein Geld, ist auch krass. Denken, dass Deutschland an jeder zweiten Ecke aussieht. Klar lebt jeder in Deutschland in einem Fachwerkhaus und da drüben ist meine Burg. Die habe ich zum 18. Geburtstag bekommen. Hast du eigentlich schon meinen Römerkumpel Hans Wilhelm Müller II. kennengelernt? Der hat letztens einen Gladiatvorkampf gewonnen. Wollen wir nicht später ein bisschen zusammen am Straßenrand sitzen und vorbeifahren?

01:48:05 Oh Leute, schaut mal da hinten! Wow!

01:48:33 Was ein wunderschöner Schmetterling! Aufgrund der dezent auffälligen danebenliegenden US-Militärbasis Rammstein, wo man auch zum Beispiel super Atomwaffen oder nukleare Sprengköpfe lagern könnte... Molekül für Molekül! Atom für Atom! Oh oh!

01:48:52 Und falls ihr euch fragt, warum Amerika in Rheinland-Pfalz einen riesigen bedrohlichen Militärstützpunkt hat, fragt euch lieber mal, wo auf der Welt Amerika keinen riesigen bedrohlichen Militärstützpunkt hat. Ja, Trump hat mein ETF gefickt. Die Stadt Ludwigshafen ist wirklich verdammt hässlich und mit Berlin die unangefochtene hässliche

01:49:22 Die hässlichste Stadt in Deutschland. Jetzt verstehe ich auf jeden Fall den Spruch, will der liebe Gott dich bestrafen, schickt er dich nach Ludwigshafen. Und bietet sogar Touren an, bei denen man dieses... Eine Tour durch die hässlichste Stadt Deutschland. Ich glaube, die haben da aber was durcheinander gebracht. Eigentlich müssen die dieses Heizing-Tour dann in Neumünster machen, Bro. Unfassbare Drecksloch, wenn seine schlechtesten Seiten bewundern kann. Der Brunnen da, der...

01:49:45 Geht jetzt schon seit längerer Zeit nicht mehr. Und ehrlich gesagt weiß ich gar nicht, was alle haben. In Ludwigshafen gibt es wunderschöne Orte, wie zum Beispiel eine Brücke auf einem versifften Parkplatz, die mitten in der Luft einfach so endet. Steuergelder sei Dank, ne? Es könnte auf jeden Fall die Filmkulisse von einem After-Zombie-Apokalypsen-Film sein. Rheinland-Pfalz hat mit 40% die statistisch höchste Film sein. Rheinland...

01:50:12 Wo Deutschlands Wälder wachsen. Anteil der Waldfläche an der Bodenfläche in den Bundesländern 2021. Dicker Schleswig-Holstein ganz unten, what the fuck?

01:50:39 Digga, das Forest-Gameplay, da kriege ich Flashbacks. In der schönen und naturbelassenen Eifel ist die Wahrscheinlichkeit in ganz Deutschland am höchsten, dass dort mal ein Vulkan ausbricht. Wir drücken euch da drüben auf jeden Fall ganz fest die Daumen, lasst eure Wohnung gut versichern. Ich finde, du bist eine tolle Insel und ich würde dich gerne näher. Sehr, sehr viele...

01:51:03 Ich fühl dich Bruder, kann passieren, ist menschlich. Burgen und Schlösser, viele Überreste aus der römischen Zeit und außerdem verdanken wir Rheinland-Pfalz, dass vor Jahren dort die Amphibien-Spezies Stenokranio Boldi entdeckt wurde. Das ist quasi die prähistorische Version vom Mittwochsfrosch und hat wirklich gutes Minenpotential. Und natürlich das berühmte Video der hochintelligenten Nazis aus Trier. Unsere Kinder leiden, Schluss damit!

01:51:29 Scheiße, er hat sein Skript vergessen. Denn der Asylirrsinn nimmt überhaupt. Buntes Bier, nicht mit mir. Wir, wir, wir. Deutschland, Deutschland, Asylbetrüger raus. Deutschland, Deutschland. Er fühlt sich ein bisschen zu sehr. Vaterpflichten erfülle ich mit geschlossenen Augen. Ein beliebtes Gericht in der Pfalz sind Saumagen. Das sind quasi...

01:51:51 Bah, Digga, what the fuck. Fleischscheiben, die man auch gut übers Wasser flitschen könnte. Naja, sieht für mich ein bisschen aus, als würde man... Ja, das ist ganz, ganz widerlich. Hab ich noch nie in meinem Leben gegessen und das aus gutem Grund. Ach, du scheiße, Bruder. Ich sag euch jetzt eine Sache. Kann sein, ist ein W-Take. Kann sein, ihr werdet mich dafür hassen. Aber ich find alles, was eingelegt ist, also in so ein Glas, widerlich.

01:52:18 Das schmeckt sehr gut. Ich finde, das sieht aus wie schon mal ausgekotzt, ehrlich gesagt. Als hättest du in so eine Kuchenform gekotzt und daraus ist dann diese Worst entstanden.

01:52:33 Essiggorken. Okay, Essiggorken ist die Ausnahme. Essiggorken sind geil. Und habe ich eigentlich schon erwähnt, dass wir in Rheinland-Pfalz gerne Wein trinken. Und zum Feierabend ein kleines Schlückchen Wein. Oder vielleicht auch ein großes Schlückchen Wein. Oliven finde ich auch zum Kotzen, es sei denn, sie sind auf Pizza. Dann finde ich sie geil.

Dialektliebe und Bundesländer-Hass

01:52:51

01:52:51 Und wissen Sie was, den Roten trinke ich auch noch. Der Dialekt in Rheinland-Pfalz klingt im Gegensatz zu anderen Bauern-Dialekten in Deutschland, looking at New Sachsen, ziemlich verspielt und als wäre man die ganze Zeit ein bisschen beschwipst. Woran könnte das nur liegen?

01:53:19 Geiler Dialekt. Wenn ich mir ein Dialekt aussuchen könnte, den ich fließend spreche, wäre es Plattdeutsch. Schön Plattdeutsch und dann würde ich nur noch auf Platt streamen. Und das Ding ist, meine Oma hat fließend Platt gesprochen. Mein Vater kann das auch. Ich kann es auch verstehen, aber ich kann es nicht sprechen. Plattdeutsch ist so geil. Ich wünschte, ich könnte Plattdeutsch sprechen. Und dann würde ich so bei GTA RP so einen Plattdeutschen spielen. Plattdeutsch wäre super.

01:53:44 Lieblingsschlagzeile aus Rheinland-Pfalz lautet, wer kennt dieses Känguru? Wobei es 16-jähriger Bombenbass... Platt ist eigentlich eine eigene Sprache, mir scheißegal, was das ist, aber ich würde es gern sprechen können. Platt treibt 250 Nachbarn aus ihren Häusern, ist auch... Aber ich habe mit meinen Eltern immer nur Hochdeutsch geschnackt. So ein Scheiß. Ein Klassiker.

01:54:05 Außerdem hasst kein Bundesland das Saarland so sehr wie die Rheinland-Pfalz es hast. Ja, ich glaube, jeder hasst das Saarland, oder? Jeder weiß, dass man da mit seinen eigenen Geschwistern pennt. Kann sein, man heiratet seine eigene Mutter. Ja. Inzest gehört da zum guten Ton. Also, wir machen was. Diese beiden Bundesländer sind Todfeinde seit Jahren. An jeden Saarländer nimmt es sich persönlich.

01:54:30 Ich spreche nur das aus, was ganz Deutschland über euch denkt. Also ein gutes Gesamtpaket und mit Niedersachsen und Baden-Württemberg wahrscheinlich in den Top 3 der besten Bundesländer in Deutschland. Werbung von Württemberg wahrscheinlich... Nee, warte mal, bevor hier Werbung kommt. Schleswig-Holstein Ahtier. Nein, du kannst nicht Niedersachsen auf S packen und Schleswig-Holstein auf A. Also das ist wirklich Bullshit. Bremen E. Ja.

01:54:58 Sag ich, ist valid. Ich würde sogar sagen, Bayern ist geiler als Bremen. Aber das ist... Berlin ist halt Berlin, ja. Aber Niedersachsen und Schleswig-Holstein muss getauscht werden. In dem Top 3 der besten Bundesländer in Deutschland. Werbung. Honkai Star Rail ist ein Spiel, was meine Seele gestohlen und meinen Hund getötet hat. Willkommen in einer postapokalyptischen Welt mit Monstern, Zauberei, gefährlichen Gegnern und dem Brandenburger Tor.

01:55:24 Boah, das sieht aus wie ein Spiel, auf was ich wirklich gar keinen Bock habe. Aber ich gönne ihm das Sack. Wenn ich einem jeden Cent gönne, dann ist es Jules.

01:55:53 Oh, ich liebe es, die Charaktere zu küssen, bevor ich sie in den Kamm schicke. Mit dem neuen, super starkem Charakter Phanon kommt ein neuer Held zu den bereits über 40 existierenden Charakteren hinzu mit Geschlechtern wie Mann, Frau, süßer Hund, Zerstörungsroboter und meinem Favorite Gender, Miltonne.

01:56:16 Oh, was macht seine ultimative Fähigkeit wohl? Vielleicht so etwas wie ein Superschlag oder eine sehr starke Schwertdatei? Den Weltuntergang ein, alle Menschen werden sterben. Na, habt ihr schon Spaß? Scheinbar nicht genug. Das Spiel ist echt toll. Fast alle Charaktere sind halbdackte Frauen, die immer so klingen, als wären sie Calls the Force 6 zu haben.

01:56:41 Halleluja.

Anekdote über Bremen und Steuern

01:57:02

01:57:02 Okay, jetzt kracht's. Jetzt kommen wir zu Bremen. Ich verarsche euch nicht, ich wurde am Bremen Hauptbahnhof mal sexuell belästigt. Mir hat ein Penner auf den Arsch gehauen und hat gesagt, Mensch, was bist du denn für ein Süßer? Das war völlig krank. Ich musste zu Hause erst mal zwei Stunden unter der Dusche sitzen, eine Embryostellung und eine Flasche Whisky runterdauen. Das war völlig geizkrank. Ich war noch fetter als jetzt, hatte richtig geile kleine Titten.

01:57:27 Und dann bin ich so am Bremen Hauptbahnhof gewesen wegen irgendwas. Und dann hat er mir auf den Arsch gehauen, so ein Penner, und hat gesagt, boah, Mensch, du bist aber ein Süßer. Boah, da schüttelt es mich. Der Drecksack. Bremen ist wirklich, also so beschissen ich Bremen auch finde, Bremen hat zwei coole Sachen. Einmal die Bremer Stadtmusikanten und der Fakt, dass Bremen zu Norddeutschland gehört. Hater würden sagen, Bremen gehört nicht zu Norddeutschland. Ich finde, man muss da aber fair bleiben.

01:57:54 Bremen gehört meiner Meinung nach, auch wenn es hässlich wie Sau ist, mit zu Norddeutschland. Sei es wie es ist. Bremerhaven können wir wegschmeißen, das brauchen wir nicht, aber Bremen gehört auf jeden Fall mit dazu. Auch wenn ich nicht stolz drauf bin.

01:58:12 Bremen ist das kleinste und am wenigsten bewohnte Bundesland von unseren 16 und besteht aus gutem Grund, ne? Komischerweise einmal aus der Stadt Bremen im Süden und dann etwas weiter im Norden aus dem nickrigen Rest namens Bremerhaven. Hansi, was hast du denn gemacht? Hör auf, was hab ich denn gesagt? Guck dir das mal an hier! Hier könnte man sich einige Fragen stellen, wie zum Beispiel, wow, warum ist das überhaupt ein Bundesland?

01:58:41 Und dass das Bundesland Bremen in zwei Orte aufgeteilt ist, hat übrigens historische Gründe und hängt, wie fast alles in Deutschland, mit dem Zweiten Weltkrieg zusammen.

01:59:02 Das würde mich tatsächlich mal interessieren. Erstens, warum ist Bremen ein Bundesland? Und zweitens, warum besteht es aus zwei Teilen? Macht für mich keinen Sinn. Im frühen 19. Jahrhundert war die... Und deshalb finde ich, dass Steuern Raub sind. Wir sollten also... Wo kann ich die Petition unterschreiben? Alle... Oh, tut mir leid, ich bin etwas abgeschwimmen. Wenn ich in Deutschland 1000 Euro Steuern nicht zahle, dann verwarmen die mich einmal per Post. Und wenn ich dann nicht zahle, zählen die meinen Trotto, verkaufen meine Schwester, sperren meine Wahrheit und meinen Dad zum Wunsch schießen und mich vergraben.

01:59:31 Rede, Carsten, mein knollnasiger Freund. Rede. Und deswegen, Freunde, ganz einfaches Prinzip. Gebt den SEPA, dass die die Kohle einfach von euch einziehen können. Ansonsten gibt es Ärger. Die werden euch einmal verwarnen, wenn ihr nicht bezahlt habt. Beim zweiten Mal lassen die eure Familie verschwinden.

01:59:52 komplett irrelevant und kann einfach ignoriert werden. Dieser Ort ist nämlich ausschließlich dazu da, um von der Stadt Bremen finanziell ausgebeutet zu werden. Die Hafenstadt Bremen hingegen ist ein langweiliges Armuts-Ghetto, das schon lange nicht mehr das ist, was es gerne wäre. Man nennt es auch Hamburg, nur in ein bisschen schlechter, mit weniger Ha... Abbuchen ist crazy. Guck mal, du musst es so sehen, Flofi. Am Ende...

02:00:15 Du kannst, es sei denn halt, du wanderst aus und ziehst irgendwo hin, wo eine Steueroase ist. Habe ich bis jetzt keinen Bock drauf gehabt. Fällt mir jetzt auch spontan nichts ein, wo ich sage, da würde ich hingehen, um dick Steuern zu sparen. Aber am Ende des Tages, wir haben da ja letztens, weil es gerade auch in Nordrhein-Westfalen ein großes Thema ist, am Ende wirst du dein Geld immer bezahlen müssen. Was das Finanzamt von dir will, bekommen sie auch, egal ob du willst oder nicht. Deswegen, du musst es sowieso bezahlen und bevor du nachher eine Frist verpeilst,

02:00:42 oder Strafe bezahlen musst, keine Ahnung, wegen Versäumnis. Bruder, ich habe die Arschbacken breit gespreizt. Meine Arschbacken sind breit und das Finanzamt kann einfach kommen und losficken, wenn es will. Die sollen das Geld nehmen vom Konto, bezahlen muss ich es eh, dann kann ich es nicht vergessen. Es ist, wie es ist, Alter. Wir leben alle dasselbe Leben, keiner hat Bock drauf, aber so ist es halt. Ansonsten, Freunde, nächstes Jahr geht es nach Zypern.

02:01:11 Und was bleibt da noch übrig? Außer einer schlechter Schulbildung, haufenweise Obdachlose, nerviges Hochwasser, eine so schlechte Verkehrsführung, dass du dich die ganze Zeit nur verfährst, mit 40 Milliarden die statistisch höchste Pro-Kopf-Verschuldung in Deutschland. Und da ist ja gar kein Geld drin! Richtig. Alter, Bremen ist schlimmer als Griechenland. Möwen und Fischbrötchen. Und wenn die zu viel nehmen, dann überweisen es dir zurück.

02:01:37 damit sie es in einem halben Jahr wieder wegnehmen können. Bremen ist Möwenkacke und Fischmärkte, die aber bei Weitem nicht so gut sind wie die Fischmärkte in Hamburg. Schrele! Ach du Scheiße, die transportieren Schradins Mutter ab. Mensch, wohin mit ihr? Die bringen sie gerade zur Wasseraerobing.

02:01:58 Fahrt zur Hölle. Dafür gibt es in Bremen keine guten Bars, kein gutes Essen, dein Fahrrad wird von irgendwelchen Jugendlichen regelmäßig in die Weser geworfen und das Wochenendprogramm besteht aus einem sich gemeinsam überlegen, wie man am schnellsten wieder aus diesem Drecksloch herauskommt. Hallo?

02:02:17 Ist denn niemand hier? Bremen ist winzig. Du gehst in Niedersachsen nur ein bisschen spazieren, merkst, dass du anscheinend in irgendeiner dir fremden Gegend bist und bereits 10 Minuten später hast du einmal die komplette Stadt durchquert. Hier noch ein paar coole Dinge, die man zum Beispiel in Bremen tun kann. Erstens die Stadt verlassen. Nein, ehrlich, selbst das Gebrüder-Grimm-Märchen der Bremer Stadtmusikanten. Die sind cool, da war ich mal mit meinem Vater.

02:02:43 In einer richtig geilen Pizzeria, da war ich noch ganz klein und da haben wir ein Foto gemacht mit so einem uralten Sony Ericsson Schiebehandy. Es gibt noch irgendwo ein richtig altes Foto von mir vor dem Bremer Stadtmusikanten.

02:02:54 Aber das ist auch eigentlich das einzig Coole, was Bremen zu bieten hat irgendwie. Oder selbst die Bremer Stadtmusikanten, die Bremen im Namen haben, haben keinen Bock auf Bremen, Digga.

02:03:21 Wenn du nach einem Spaziergang durch die kultige Altstadt schließlich die Statue der Bremer Stadtmusikanten erblicken solltest, treib, wie alle andere Milliarden Menschen vor dir, an den Füßen des Gesets für ein erfülltes Leben und zehn Jahre Glück.

02:03:43 Neben den Bremer Stadtmusikanten gibt es auch andere talentierte Musiker in Bremen wie zum Beispiel Klaus Bärbel, der lokale Stadtpenner, den man regelmäßig am Hauptbahnhof hören kann. Hey, vielleicht ist das der, der mich sexuell belästigt hat. Aber ich glaube, der sah anders aus. Die Bremer Leibspeise

02:04:10 Bro, ich glaube for real, ich hab den schon mal rumschreien hören am Bremer Hauptbahnhof. Ich glaube, ich hab den schon mal gesehen in echt. Grünkohl mit Pinkel ist quasi 50% der Bremer Kultur und sieht aus, als würde man es aus einem riesigen Topf in Form von Rationen serviert bekommen, nachdem man zwei Stunden lang in einer Schlange stand, weil Amerika noch Bomben auf Deutschland wirft. Perfombter Kohl? Was glaubst du, was das hier ist? Eine Müllkippe oder was? Ein kaltes Becksbier und dazu ein leckeres Fischbötchen ist eine beliebte Bremer-Leibsteilung.

02:04:39 Das Abitur in Bremen ist genauso wertlos wie das Abitur in Berlin und wird ihrem restlichen Leben absolut nicht weiterhelfen. Aber welches Abitur in Deutschland tut das denn schon? Und alle sind sich einig, dass Bremen von allen Küstenbundesländern in Deutschland das mit Abstand unbeliebteste ist. Ich hab gesagt, dass ihr euch immer gegen mich verbündet. Ihr glaubt alle, ihr seid so viel besser als ich.

02:05:01 Meg, das ist das Unerfreulichste, was mir jemals zu Ohren gekommen ist. Wer eine Stelle am Bremer Bahnhof findet, in der es nicht nach Pisse riecht, kriegt einen Zehner von mir. Ja, aber da muss man fairerweise sagen, also ich glaube, Köln stinkt noch krasser nach Pisse als Bremen. Manchmal gehst du durch Köln und du hast so einen richtig beißenden Gestank aus Kacke, Pisse und Müllsaft. Köln stinkt schon echt räudig im Sommer, vor allem wenn die Sonne schön da drauf ballert.

02:05:27 Der Hauptbahnhof von Bremen macht Frankfurts Hauptbahnhof nämlich ziemlich gute Konkurrenz und wird von den meisten in der Stadt bewusst hingehen. Ich als arme Bremerin spende dir gerne 10 Euro. Bremen hat auch schöne Ecken, wenn man hier lebt und weiß wo. Liebe geht raus. Ey, Liebe geht raus, Jessi. Grüße nach Bremen. Ist wie in jedem Bundesland, in jeder Stadt. Außer in Duisburg. Hat schöne Ecken, hat hässliche Ecken. Aber ich sag mal so, tot über den Zaun hängen würde ich in Bremen trotzdem nicht wollen.

02:05:56 Die 10 Euro nehme ich aber gerne, danke dir. Er ist geil. Er macht einfach IRL-RP, er redet wie in RP, finde ich. Jedoch machen alle Einwohner von Bremen Witze darüber, dass es dort noch längst nicht so schlimm ist, wie in der noch verkrackteren Ortschaft Delmenhorst ein paar Kilometer weiter.

02:06:25 Wo haben Sie denn Ihre Brieftasche?

Bremer Sehenswürdigkeiten und Schleswig-Holstein

02:06:28

02:06:28 Sehenswürdigkeiten in Bremen sind zum Beispiel ein Handabdruck von Jan Böhmermann, die Bremer Altstadt. Das sind quasi alte Gebäude, die schön aussehen. Gibt es in jeder anderen Ortschaft in Deutschland auch. Ein riesiger in der Nacht leuchtender Wal. Meint ihr, wir sehen heute noch einen Wal irgendwo? Bremen hatte ich übrigens damals in Pokémon auf Level 100. Er konnte sogar Hydro-Pumpe. Boah, ich fand den so scheiße. Ladies, meldet euch. Und mitten in der Universität Bremen steht ein riesiger Tor, der von allen auch...

02:06:58 als der große Bleistift betitelt wird. Apropos Bleistift, ich muss meinen Bleistift mal entleeren, Chat. Ich dachte, ich schaff's bis zum Ende des Videos, aber ich muss pissen wie Holle. Es tut mir leid, ich mach euch ein Rug-Creening an. Es geht nicht anders. Quick and Dirty, Piss-Timer, ich feuer ab, ich beeil mich.

02:09:49 Warte mal ganz kurz. Ey, warte mal ganz kurz. What the fuck? Was passiert hier, Digga? Ich dachte, das ist Rug Cleaning. Was ist das für ein satanistisches Ritual? Bro, der soll den scheiß Teppich sauber machen und nicht anzünden. Der hat meinen Teppich mehr gefickt, äh, seinen Teppich mehr gefickt als ich mein.

02:10:10 Das ist geisteskrank, Digga. Gut, Cliffhanger. Boah, Digga, der Teppich war so dreckig, ich hätte ihn einfach angezündet. Das ist crazy. Ja, sechs Minuten nach einer intensiven...

02:10:43 Kurz gesagt, da ist ein bisschen Elektrotechnik dran.

02:10:51 Ja, es gibt in Schleswig-Holstein auch noch einen Ort, der hat einen ganz besonderen Namen. Den werde ich aber nicht aussprechen. Ich glaube, es läuft gerade derzeit auch eine Petition, den umzubenennen, aber so stecke ich nicht drin.

02:11:20 Aber lassen wir das. Es gibt da wilde verschiedene Orte mit den wildesten verschiedenen Namen.

02:11:28 Nach einer intensiven und geheimnisvollen Reise durch die verborgenen Winkel Schleswig-Holstein, sich flutet von alten Legenden und längst vergessenen Geschichten, wurden mir die tiefsten Geheimnisse dieses Bundeslandes enthüllt. Doch am Ende meiner Suche blieb eine Frage ungelöst. Ein Rätsel, das mich bis heute immer noch verfolgt. Wer ist Schleswig und warum soll er einen Stein holen?

02:11:55 Boah, das Ding hätte er so auf Nein-Gag posten können. Ach du Scheiße, Jules Bruder. Es wird Zeit, deine Videos auf Facebook zu posten. Sagt über mich, was ihr wollt. Ist mir scheißegal. Schleswig-Holstein ist für mich Heimat. Schleswig-Holstein ist das geilste Bundesland auf dieser grünen Mutter Erde. Und das Tattoo hier ist nicht nur für meinen Opa.

02:12:24 sondern auch für Schleswig-Holstein, Baby. Let's go! Und irgendwann geht's zurück, Bitch.

02:12:44 Versuch mal am Strand in Schleswig-Holstein eine Pommes zu essen. Unter dem freien Himmel. Bruder, diese Mücken, hätte ich fast gesagt, diese Möwen werden dich ficken. Versuch am Strand ein Mattjesbrötchen oder eine Portion Pommes zu fressen. Diese Möwen werden kommen mit ihren ganzen Cousins. Die werden dich ermorden, Diggi. Du hast keine Chance.

02:13:07 Von denen gibt's höchstens gratis, Mario, ja man. Wenn du qualvoll durchs Watt wandern möchtest, Möwenkacke auf deinem Fischbrötchen magst und im eiskalten Wind erfrieren willst, dann fahr an die Nordsee.

02:13:19 Ich sage euch eine Sache, der Sommer in Schleswig-Holstein ist so geil. Du hast gefühlt drei Tage im Sommer, wo du mal 30 Grad piekst. Die sind aber auszuhalten, weil die Luft da einfach viel angenehmer ist und du hast die ganze Zeit Wind. Meistens regnet es und es ist scheiß Wetter, aber deswegen pflegen wir auch zu sagen, es gibt kein schlechtes Wetter, nur falsche Kleidung. Aber der Sommer ist viel angenehmer in Schleswig-Holstein. Viel angenehmer.

02:13:47 Schleswig-Holstein besteht primär aus mit Leuchttürmen und Strandkörben. Joa, du, ich sag mal so, ne steife Brise hat noch niemandem geschadet. Mal auf einen kleinen Klönschnall. Ich kann das nicht so gut, aber ich könnte es gerne. ...gebieten, vielen Seen, Schafen und Kühen. Und mit etwas Glück findest du auf irgendeinem Bauernhof noch sogar den ein oder anderen Menschen.

02:14:10 Schleswig-Holsteiner zeigen sich außerdem äußerst patriotisch, wenn es darum geht, den Titel des echten Nordens von Deutschland zu verteidigen. Für viele Schleswig-Holsteiner ist alles unterhalb der Elbe bereits im Süddeutschland. 100 Prozent. Zu 100 Prozent. Also wie gesagt, ich würde sagen, Bremen zählt auf jeden Fall noch dazu. Hamburg auch. Hamburg-Bremen auf jeden Fall.

02:14:39 Das hier alles nicht. Keine Ahnung, was die Scheiße soll. Ich würde sagen, so hier so... Das ist Norddeutschland. Das hier ist Quatsch. Der Zipfel muss weg. Das hat bei Norddeutschland nichts zu suchen. Bremen, Hamburg gehört noch dazu. Rest ist Bullshit.

02:15:03 Ja, gut. Komm, Chat, weil ihr es seid. Weil ihr es seid. Ja, das hier gehört auch noch dazu. Okay, komm. Hier. So, der Bereich gehört hier auch noch dazu. Aber das hier muss weg, Chat. Also, ich hoffe, da sind wir uns alle einig. Ansonsten akzeptiere ich eure Meinung nicht. Das hier muss weg. Real Talk. Also, das hier... Das hier gehört für mich nicht zu Norddeutschland. Das ist Osten, Rede.

02:15:34 Manche da oben identifizieren sich sogar eher als Süddänemark, anstatt ein Bundesland von Deutschland zu sein. Ich spüre eigentlich schon lange, dass ich einen falschen Körper geborgen wurde, dass ich eigentlich ein Wikinger bin. Und für Markus Söder ist alles unterhalb der Elbe einfach nur Bayern. In Bayern gibt es keine Political Correctness. Ey, Markus Söder ist gefühlt der einzige Mensch auf der Welt, der nicht mein Vater ist.

02:16:03 der zu McDonalds fährt, um sich eine McRib zu bestellen und den zu fressen auf TikTok. Und wir. Mit Söder Livestream sage ich auf gar keinen Fall. Ich habe wirklich mal, Chad, das ist doch gar nicht so lange her, von so einem Politiker eine Anfrage bekommen. Der wollte zu mir nach Hause kommen und mit mir einen Livestream zusammen machen. Auf gar keinen Fall.

02:16:28 Auf gar keinen Fall. Ich glaube, dass die da oben sich das deutlich cooler vorstellen, als es in echt dann wirklich. Wer ist, ist egal, ist egal. Aber das, nee man, egal aus welcher Partei oder egal welcher Politiker, das ist nicht meine Welt. Ich glaube, das ist ein Wespennest, in das ich mich nicht reinsetze. Da bin ich raus, aber sowas von. Aussehen mag. Er ist der weiße Wolf. Spoiler, es war nicht Markus Söder.

02:16:54 Okay und es war auch nicht Alice Weide. Der König des Nordens. Der König des Nordens. Hier gibt's keine Politik, rede mein Freund. Der König des Nordens. Würde Niedersachsen ihren Slogan zu der echten Norden umbenennen, würde sich Schleswig-Holstein wahrscheinlich am gleichen Tag zu der echtesten Norden umbenennen. Ja, wir haben's verstanden. Ihr lebt also dort, wo der Rest von Deutschland gerne Urlaub macht. Dafür habt ihr... Enjoy, besser Radiosender, sag ich.

02:17:22 1Live ist auch cool.

Sylt, Metal und Plattdeutsch

02:17:32

02:17:32 Ich sage eine Sache, ich finde Sylt ist eine superschöne Insel von der Landschaft her. Sylt ist bloß so ein bisschen in Verruf geraten durch dieses, ja, durch dieses virale Video, wo sie nicht nur Sylt mit versaut haben, sondern auch diesen Song von, oh, wie hieß der Song noch, Chad? Wie hieß doch dieser Song? Ich vergesse immer, wie der heißt. La Jour to Dur oder wie hieß der?

02:17:58 L'amour toujours, ja, ich kann es nicht aussprechen, aber das ist ein Song, der ist so geil und jetzt denken alle, du bist rassistisch, wenn du ihn hörst. Das war so, oder ist, nach wie vor, ne, es ist so ein geiler Song und wegen diesen, wegen diesen Leuten da, die auf Sylt, äh, die Firma an die Wand gefahren haben, kann man den nicht mehr hören, weil jeder denkt, ich bin da ein Rassist, das fuckt so ab, das ist so ein Banger-Song. Oh man!

02:18:23 Aber von der Landschaft her ist Sylt super. Wir waren ja letztes Jahr da. Ich finde Sylt geil. Fischbrötchen schmecken da geil. Es ist bloß teuer wie Sau. Wenn du da weniger als 100.000 Euro im Monat verdienst, bist du für die ein Obdachloser. Werde ich niemals vergessen, den Clip, wo wir, ich weiß gar nicht mehr, was das war. Da war so ein reiches, uraltes Ehepaar. Und Ronny und ich haben die gefragt, wo man irgendwie gut Eis essen oder wo man gut essen gehen kann oder so. Und die meinten so, ja.

02:18:50 Da und da kann man gut essen, aber dafür seid ihr zu arm mäßig. Bruder, die dachten, wir sind die größten Penner. Wenn du da nicht sechsstellig im Monat verdienst, bist du obdachlos auf Sylt.

02:19:02 Die haben basically gesagt, ja, das Eis in der Eisdiele ist richtig geil, aber dafür seid ihr zu arm. Als Sylter Punk ist es schon ganz lustig. Bruder, Sylt wurde doch, als es dieses Corona-1-Euro-Ticket da gab, oder wie das hieß, wurde Sylt doch komplett auseinandergenommen von so Punkern, oder?

02:19:27 Digger, die haben einen Kulturschock bekommen. ... in diesem Bundesland auch tun. Hier ist es egal, ob Hamburg tatsächlich Stunden von dir entfernt ist, wenn keiner in diesem Land weiß so richtig, wo Kiel oder Lübeck liegt und ob das überhaupt... Hey. Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey. Wart mal ganz kurz. ... Bundesland auch tun. Hier ist es egal, ob Hamburg tatsächlich Stunden von dir entfernt ist, wenn keiner in diesem Land weiß so richtig, wo Kiel oder Lübeck liegt und... Also.

02:19:54 Das ist de facto falsch, weil ich komme auch nicht direkt aus Kiel. Ich komme aus einem Dorf in der Nähe. Deswegen sage ich immer, ich komme aus Kiel, Nähe Kiel. Aber ich weiß das noch von damals. Jeder Neumünsteraner oder jeder, der in Neumünster gewohnt hat und da geboren wurde, hat immer gesagt, ich wohne in der Nähe von Hamburg, obwohl es eine Stunde weit weg ist. Keiner, keiner hat mit Stolz gesagt, ja, ich komme aus Neumünster. Ob das überhaupt eine Stadt oder eher der Modellname eines neumodernen Autos ist.

02:20:25 Jedes Unternehmen oder Restaurant, was auch nur im Umkreis von... Lübeck ist auch geil. Lübeck hat einen richtig schönen Weihnachtsmarkt. Ich habe schon mit Schradin überlegt, ob wir dieses Jahr nach Lübeck zum Weihnachtsmarkt fahren und dann IRL Street machen. Ja, das letzte Mal auf dem Lübecker Weihnachtsmarkt war ich mit meinen Eltern. Ein paar Tage später haben sie sich getrennt.

02:21:02 100 Kilometern zur Nord- oder Ostsee liegt, benutzt das Meer als Wortspiel, wie zum Beispiel hier gibt es Drinks und mehr. Du wißt schon, Lübeck hat meine Familie zerstört. Meer und Meer und Brigitte 47 lachte lautstark, teilte es in ihrer Facebook-Story und danach haben alle zusammen geklatscht.

02:21:28 Schleswig-Holstein ist das einzige Bundesland, wo es passieren kann, dass es beim Regen plötzlich anfängt zu regnen. Es ist nahezu immer grau bewölkt oder vernebelt. Aber das ist geil. Das ist geil. Finde ich viel geiler. Ich weiß, mittlerweile, ich wiederhole mich wie eine kaputte Schallplatte, aber ich finde das viel geiler so Schmuddelwetter als strahlender, gleißener Sonnenschein. Dürre. Oder wie heißt das? Dürre?

02:21:57 Dörre und 35 Grad. Ich liebe es. Das Wetter ist scheiße. Es ist dunkel, grau, kalt, beschissen, Schmuddelwetter. Ich sitz drin, man guckt ne geile Serie. Ich sitz am PC, ich stream, ich seh, das Wetter draußen ist scheiße. Wir haben es hier schön kuschelig, muckelig, gemütlich. Es ist einfach geil. Du gehst schlafen, es ist dunkel. Du stehst auf, es ist dunkel. Es ist kacke, kalt, beschissen. Ich liebe es, ich liebe es so sehr.

02:22:22 Es ist so geil. Irgendwann kriegt man dann Winterdepressionen. Dann ist es geil, wenn du wieder ein bisschen Vitamin D in Form von Sonnenlicht kriegst. Aber ich freue mich jetzt schon auf Winter, Weihnachten und Herbst. Rede. Magi, du Sexgott. Danke für die 5 Subs. Jessica, Thunfischbrot, Xynox. Liebe für eure Prime Subs. Ich küss eure Eier.

02:22:40 Du schaust aus dem Fenster und links durch den alles verdeckenden tödlichen Nebel geht es zur Ostsee, rechts zur Nordsee und geradeaus nach Hamburg. Heißt aber auch, dass man sich zu jeder Jahreszeit 24-7 an typisch norddeutschem Grillwetter erfreuen darf. Auch genannt Deutsche Grill-Saison.

02:23:06 Ja, also ich sag mal so, in Schleswig-Holstein, wenn der Temperaturpegel über 10 Grad geht, wird angegrillt. Das ist völlig normal.

02:23:16 Jürgen, komm rein! Falls durch den Klimawandel mal in den nächsten 30 bis 40 Jahren das ganze Land überflutet werden sollte, dann wird Schleswig-Holstein zuerst vernichtet. Und hier würde ich euch Schleswig-Holsteinern ja einfach raten, auf den höchsten Berg eures Bundeslandes zu klettern. Jedoch ist das hier der höchste Berg in eurem Bundesland und damit sagen wir schon mal auf Wiedersehen. Ich war schon mal...

02:23:45 Genau in der Mitte von Schleswig-Holstein. Es gibt irgendwo auf so einer verkackten Kuhweide, gibt so einen Stein. Und das ist geografisch die genaue Mitte von Schleswig-Holstein, das da eingraviert und so. Da war ich schon mal.

02:23:59 In diesem Bundesland werden keine Partys in Clubs gefeiert, sondern Scheunefäden, also die klassischen Dorfpartys mit... Bruder, Chat, ich sag euch eine Sache. Kennt ihr Schleswig-Holsteiner in Reesdorf die Scheunenfäte? Bruder, da kracht es richtig. Das ist mittlerweile Schleswig-Holsteiner Kulturgut. Das ist ein Bauernhof.

02:24:27 Der macht das seit Jahren. Das wird gehostet, auf- und abgebaut durch die Dorffeuerwehr, durch die Jugendfeuerwehr. Bruder, wenn ihr mal richtig saufen wollt, ihr checkt nicht, was da abgeht. Ich wollte eigentlich dieses Jahr auch hin. Ich habe es leider nicht geschafft. Ich war letztes Jahr da. Das ist mittlerweile so groß. Die haben da 50 Dixi-Klos stehen. Die Scheune wird umgebaut zu einem Sauflager. Die haben da fünf Bierstände stehen.

02:24:50 Und da wird abgefeuert. Mittlerweile brauchst du Tickets dafür. Du stehst da an, als wenn du auf irgendeine Celebrity-Party gehen willst. Das ist völlig irre. Das ist Ringelpitz mit anfassen. Völlig geisteskrank. Wenn du mal richtig saufen willst, du wirst nicht besoffener werden als auf so einer Scheunfete. Das ist völlig irre. Die bringen sich da gefühlt um. Das ist nicht feiern gehen, das ist Alkoholmissbrauch mit Stolz. Das ist völlig irre. Und ich war letztes Jahr mit einem Kumpel da, weil ich ein paar Bierchen trinken wollte.

02:25:18 Habe ich noch meine Mutter da getroffen. Und das war wirklich Fantreffen. Normalerweise, als ich damals da war, da hat mich kein Schwein gekannt. Und ich war da letztes Jahr. Bruder, das war schlimmer als Gamescom gefühlt. Alle waren besoffen. Alle kamen an, kannten mich. Noch teilweise Leute, mit denen ich in die fünfte Klasse gegangen bin. Das war ein völliger Fiebertraum. Aber es war geil. Da muss ich nächstes Jahr auf jeden Fall nochmal hin.

02:25:40 Kühen, Pferden und deutlich zu aufträglichen Rentnern, nach welchem man dann im Sonnenaufgang betrunken mit seinen Kumpels vier Stunden lang nach Hause laufen darf. Eine lange, gefährliche und scheinbar... Digga, das war so geil, wenn wir im Club Orange Blue in der Münster feiern waren im Sommer. Und dann hat der Laden irgendwann um fünf Uhr Licht angemacht und dich rausgeschmissen. Und dann sind wir vom Club Orange Blue völlig besoffen zum Neumünster Hauptbahnhof gerannt. Draußen wurde es schon hell.

02:26:07 Die Vögel haben angefangen zu zwitschern, wir völlig besoffen, zum Hauptbahnhof, uns auch den räuligsten Döner geholt, weil der der Einzige war, der um die Ohrzeit auf hatte. Boah, waren auch geile Zeiten. Ja, ich weiß, Orange hat zu mittlerweile. Die beliebteste Freizeitaktivität in Schleswig-Holstein ist... Immer schön, freitags ein Euro-Show. Da ging es richtig heiß her. Und ich weiß noch, das war, glaube ich, so mein Tiefpunkt meines Lebens. Das war Heiligabend, das ist schon ein paar Jahre her.

02:26:36 Da war Heiligabend und die haben den Club aufgemacht, 24.12. und da war Euroshow. Und dann habe ich mit meinen Eltern so Bescherungen gemacht. Wir gucken jedes Jahr schöne Bescherungen, das ist bei uns Tradition, schön Weihnachtsessen. Und dann haben meine Eltern mich um 22 Uhr an Heiligabend ins Orange gefahren, damit wir da uns richtig besaufen können.

02:26:56 Das war so asozial. ...segeln und keiner in diesem Bundesland ist sicher vor Möwen, die dort teilweise so unfassbar dreistig sind und sogar nachts bewaffnet in deine Wohnung einbrechen und die die Geldbürste klauen. Auch hier im Norden begrüßt man sich mit Moin, welches man übrigens zu... Oh, hast du was Leckeres zu essen gezaubert?

02:27:35 Schweinefütterung. Wichtig. Wichtig. Es gibt Rindfleisch mit Spätzle. Wohl bekommst. Jeder Tageszeit sagen kann. Moin, moin, moin. Das ist eine Bowl, Freunde.

02:27:56 Das ist ne Bowl. Na? Fangen an? Jo. Jo. Guten Malti. Ich hoffe, ihr habt auch was geiles da, Chef. Mahlzeit.

02:28:16 Ey, ihr glaubt gar nicht, als ich nach Köln gezogen bin und das habe ich teilweise immer noch im System, dass ich hier Moin sagt, ey Bruder, die Leute haben mich teilweise so dumm angeguckt. Ich wurde sogar mal von einem Nachbar von mir, wurde ich so angepöbelt mäßig, weil ich zu dem Moin gesagt habe, der hat gesagt, ja wir sind hier in Köln, ihr sagt mir nicht Moin. Und in dem Moment habe ich mir geschworen, ich werde das Moin nicht ablegen. Auch in Köln sagt man jetzt Moin.

02:28:39 Egal wo ich bin, in Bayern, in Köln, in Schleswig-Holstein, in Timbuktu, ich werde überall Moin sagen. Und das mit Stolz, versteht ihr das? Das werde ich niemals ablegen.

02:28:49 Schleswig-Holstein ist seit Jahren unangefochten das statistisch glücklichste Bundesland in Deutschland und das mit großen... Guck mal, sag ich doch. ... zum Abstand. Leute hier sind zufrieden mit ihrer Landesregierung, erfreuen sich an ihren hunderten Arten von Fischbrötchen. Alle wohnen auf dem... Ja, schon mal. ... Landesregierungen erfreuen sich an ihren hunderten Arten... Das beste Fischbrötchen mit Abstand.

02:29:13 Auf jeden Fall, wo ist es? Ja, Matthias. Schön mit Zwiebeln, vielleicht ein kleines Salatblatt drauf. Zwiebeln, seine Urgroßmutter. Matthias Brötchen auf die 1.

02:29:25 Seelachs ist auch geil. So alles, was so mit Krabben ist, bin ich raus. Das ist irgendwie nicht meins. Räucherlachs, super geil. Bismarck kann man auch machen, aber ist nicht so geil wie Matthias. Und wenn du mal richtig Bock hast und die volle Dröhnung willst, dann so ein schönes Fischfrikadelle-Brötchen mit einem Liter Remoulade drauf. Kann man auch machen. Da musst du aber aufpassen, das ist genau wie mit den Apfeltaschen bei McDonalds. Selbst wenn es außen schon kühl ist und du beißt rein, die Füllung von der Fischfrikadelle ist so heiß wie Lava. Da kannst du dir richtig die Fresse dran verbrennen.

02:29:54 Das ist eine Falle, gestellt von Menschen. Müsst ihr echt aufpassen. Remo oder Mayo? Ich finde beides geil. Also zu meinen Pommes und so immer Mayo. Aber auf so ein schönes Fischfrikadellebrötchen kannst du mir auch schon mal Remoulade draufballern. Auf ein Fischfrikadellebrötchen muss Remoulade. Aber ansonsten würde ich sagen, bin ich eher der Mayonnaise-Typ.

02:30:19 Alter, Maggi, du Sexlegende. Danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe mein Freund. Rollmops nimmt man aber auch nur, wenn man gesoffen hat. Ich glaube, ich habe in meinem Leben noch nie Rollmops gegessen. Julia hat sich letztens mal so ein Glas mit Rollmops drin gekauft. Tönt mich nicht an. Finde ich irgendwie... Will ich nie. Ist nicht meins.

02:30:41 ... in die Landschaft und in der Ferne guckt man auf weitläufige Flüsse und wunderschöne Inseln. Der eigentliche Grund für das hohe Lebensglück in Schleswig-Holstein ist jedoch, dass dieses Bundesland das tatsächlich einzige in Deutschland ist, was Online-Casinos und Pokerseiten aufgrund einer Sonderregelung gesetzlich legitimiert. Also vergesst nicht, 98...

02:31:07 Warte mal, heißt das theoretisch, wenn ich in Schleswig-Holstein noch wohnen würde, könnte ich legal Casino streamen?

02:31:13 Prozent der Spielsüchtigen hören auf, bevor sie einen großen Gewinn erzielen. Dankeschön, spielst du willkommen. Könnte ich nicht, weil Twitch das nicht will. Schere. Holstein, wegen euch bin ich stark spielsüchtig. Genug für Personen mit Wohnsitz oder gewöhnlichen Aufenthaltsorten schließlich Holstein. Hyperino, dein Casino ohne Schnickschnack. Don't take life too seriously, nobody gets out alive. Scheiße, hat HP Baxter Werbung für Online-Casino gemacht? Ach du liebe Zeit. Anyway. Die Zulassungsstelle in Bad Segeberg ist außerdem dazu verflucht, jeden Tag ein neues.

02:31:43 Kennzeichen, was mit SE anfängt und mit XY endet auszustellen, damit irgendwelche 40-jährigen Jessicas mit Fell auf dem Lenkrad... Ja, ja, hat der 100... Ey, ohne Scheiß, Jules hat wirklich jedes Bundesland studiert. Ihr glaubt nicht in Deutschland, wie oft man sowas sieht. Pinke Kennzeichenhalter und dann irgendwie so sexy. Dann diese übergroßen Würfel am Rückspiegel und dann ist noch ein Aufkleber hinten, Hexe an Bord. Oder ein Aufkleber, Knutschkugel. Furchtbar.

02:32:08 Katastrophal. Zimtzicke ist auch schrecklicher Aufkleber. Davon haben wir in Schleswig-Holstein viele.

02:32:22 Dicker, Chivo Nationalmannschaft, Blutgruppe Clubhülle, Candy Crush Nationalmannschaft, Sternzeichen Tupperware. Hallo, ich benutze WhatsApp. Ich bin Iela. Schleswig-Holstein hat das Rad erfunden und das ist diesmal kein Sprichwort, sondern die tatsächliche Realität und zwar 3400 vor Christus. Etwas, eine Kleinigkeit unterscheidet. Das ist so ein gottloser Clip.

02:32:48 Bruder, Willi will es wissen und Willi wollte es in der Situation nicht nur wissen, Willi wollte in der Situation die Firma in die Wand fahren. Ich kann gehen.

02:33:03 Wieso haben die das damals so ausgestrahlt, Bruder? Das war so gottlos. Der hat die einfach auseinandergenommen. Nächste Sitzbank der Welt liegt in Schleswig-Holstein. Macht mit dieser Info bitte, was ihr möchtet. Willi wollte frührennen. Der hatte keinen Bock mehr auf seinen Job. Der hat sein Geld gemacht. Der wollte einfach nur, dass sie ihn rausschweißen. Dass er doch eine schöne Abfindung bekommt. In Schleswig-Holstein wird am meisten platt gesprochen. Ein nicht bäuerlicher Dialekt. Aber man kann ungefähr verstehen, was gemeint ist. Nicht so wie in anderen Bundesländern. Looking at you again, Sachsen.

02:33:32 Ich bin Lennart. Lennart, du Legende! Die Brockenvielfalt in Sleswig-Holstein ist einzigortig in Deutschland. Geil!

02:33:40 In Schleswig-Holstein wird außerdem jährlich das größte Metal-Festival Deutschlands gefeiert oder besser formuliert, das größte Saufest in Schleswig-Holstein spielt ein bisschen Metal. Und jedes Mal pisst es da wie Sau, jedes Jahr.

02:34:08 Der hatte auf jeden Fall einen guten Dienstag. Außerdem ist die größte deutsche Insel namens Sylt ein Teil von Schleswig-Holstein. Leute auf dieser Insel führen ein sehr hartes und erschwertes Leben. Champagner und Kaviar zum Frühstück. Täglicher Konsum. Kannste platnen? Nee, leider nicht. Aber mein Vater. Warte, ich ruf mal meinen Vater an. Ich hoffe, der fällt die Firma nicht gegen die Wand. Mein Vater ist eigentlich nicht Twitch-Safe, aber der kann plattschnacken. Ich ruf ihn mal an.

02:34:47 Hallo mein Freund, ich bin im Stream, man hört dich. Wollte ich gerade sagen, moin. Du sag mal, wir gucken gerade eine Doku über Schleswig-Holstein und ich habe gerade gesagt, ich könnte so gerne oder ich würde so gerne platz schnacken können. Du kannst das doch, ne? Fließen. Sag mal irgendwas Geiles auf Plattütsch. Was soll ich sagen? Was soll ich sagen? Was soll ich sagen? Der Mustang geht das gut, du.

02:35:11 Ja, das sieht gut aus. Ja, verstehen kann ich so ein bisschen. Verstehen kann ich so ein bisschen. Das hättest du mir mal beibringen müssen, mein Freund.

02:35:33 Ja, das muck wie, mein Freund. Ich ruf dich, je nachdem wie lange ich stream, ich ruf dich nachher nochmal an. Ansonsten bin ich morgen früh im Auto, dann schnacken wir nochmal, dann beschnacken wir alles, ne? Der Fiesta ist heute auch schön durch den TÜV gefallen. Nein, ist er durchgefallen? Stoßdämpferhänden muss neu und auf dem Weg zum TÜV ist Ehrwegleuchte angegangen. Ja, wenn das einer hinkriegt, dann du. Wir schnacken später nochmal. Ich ruf nachher nochmal durch, mein Freund.

02:36:00 Der hat völlig einen am Sender. Geil. Geil. Grüße zurück. Ja, mein Vater, der weiß Bescheid. Mein Vater guckt auch jeden Stream von mir. Absoluter Ehrenmann. Ihr müsst euch vorstellen, mein Vater ist wie ich bloß noch hundertmal ungefilterter und schlimmer.

02:36:24 Das ist geil, aber auch schlimm, weil ich mit ihm keinen Stream machen kann, weil der wird meine Firma gegen die Wand fahren. Das geht leider nicht. Aber für ein kleines Telefonat reicht es. ... von Dingen, die man eigentlich nicht braucht. Ständig teure und laute Autos fahren. Und das Schlimmste, man muss seinem Butler die Tür aufmachen, nachdem er einen Morgen-Steep-Rötchen gebracht hat. Keine zwei Straßen weiter wird der Butler fündig. Das ist ja geil, die haben echt Butler auf Sylt. Das sind 500 Riffen. Oder Apfel fertig, weil ich vom Stamm war.

02:36:53 Vielen Dank.

02:36:55 Ja, mein Vater ist der Beste. Mein Vater ist eine Legende. Ja, ja, wir sollen E-Autos fahren. Wen wollt ihr verarschen oder was? Wie machen wir das? Danke für die Prime Chat.

02:37:24 Schade, dass du nicht auch die Herrlein deines Dads geerbt hast. Bruder, hab ich. Mein Dad hat die größten Geheimratsecken Deutschlands.

02:37:32 Deswegen ist es bei mir auch so schlimm. Ich habe keinen Haarausfall, aber wir haben einfach eine unglaublich hohe Stirn und der Haarensatz ist super weit hinten. Das ist das Problem. Die meisten hier denken, sie wären was Besseres, weil sie mehr Geld haben oder sich teuren Luxus leisten können. Ein Mann auf Sylt wurde einmal angezeigt, weil eine Frau als Geringverdienerin bezeichnet hatte. Und das lässt man natürlich nicht mit sich machen, wenn man siebenstellig auf dem Konto hat.

02:38:01 Keiner hier hat so wirklichen Bezug zur Realität. Ist Ihnen das bekannt, dass Menschen, die mehr Geld haben, potenziell mehr verbrauchen als Leute, die weniger haben? Nee, glaube ich nicht. Warum nicht? Ich glaube es einfach nicht. Ich meine, die kein Geld haben, können ja auch trotzdem fliegen. Also vielleicht mit einem normalen Flugzeug oder so. Taschengeldmäßig. Ach du liebe Scheiße.

02:38:19 Cringe, wer kein Privatjet zu Hause stehen hat auf seinem privaten Flughafen. Und halt auch ein bisschen von den Eltern natürlich, ist ja klar. Wie ihr seht, ist Sylt gefühlt ein eigener Mikrokosmos und wird dementsprechend von allen in Deutschland gemocht. Genauso wie jeder auf Sylt auch den Rest von Deutschland mag. Vielleicht sollten wir alle mal unsere Koffer packen, in den Zug steigen und alle gemeinsam nach Sylt fahren.

02:38:43 Oh nein, die Geschichte wiederholt sich. Ich glaube, die Leute auf Sylt fangen schon an zu zittern. Diese Insel würden uns herzlichst empfangen. Schwert schon mal ins Meer, wenn man in Sylt sein könnte. Wenn man sich nicht einordnen kann, dann soll man lieber da bleiben, wo man sich einordnen kann. Und das ist hier halt schwierig. Jawohl. Außerdem ist dieser Ort dafür bekannt, dass über die letzten Jahre dort überhaupt keine politischen Kontroversen entstanden sind.

02:39:15 Wie gesagt, das Schlimmste an der ganzen Nummer finde ich, dass sie den Song versaut haben. Das ist ein Problem.

02:39:23 Kann sein, wenn ich in meinem Auto sitze, an der Ampel stehen, Köln, Fenster offen und ich höre L'amour toujours, dass sie mich aus dem Auto ziehen wie bei GTA 5 und zusammenschlagen. Und jetzt, wo ihr gerade hier seid, weiß jemand, warum die Kommentarsektion von Gigi D'Agostino's L'amour toujours gesperrt ist. Bruder, den haben sie richtig gefickt, das ist so ein Banger. Den haben sie richtig gefickt. Ich könnte schwören, das war nicht immer so.

02:39:51 Ja, der Rassismus ist auch blöd.

02:39:55 Auch, dass sie den Song versaut haben. Im nächsten und auch letzten Teil der vierteiligen Videoreihe über deutsche Bundesländer geht es um Nett hier, aber waren Sie schon mal in Baden-Württemberg? Ein Bundesland mit vielen Stereotypen über Nazis und kaputten Straßen, soweit das Auge reicht. Ja, aber die haben wir auch überall in Deutschland. Also die Autobahn ist gefingert. Ein Bundesland mit vielen Stereotypen über Nazis und zeitgleich auch mit unter einer der unbeliebtesten Bundesländer in Deutschland.

02:40:24 Das Bundesland, was nicht existiert und dementsprechend dort auch keine Menschen leben. Und das eine Bundesland, das ich schon seit der ersten Folge angekündigt habe, aber die letzten Folgen immer wieder vergessen habe. Einfach, weil es so unfassbar irrelevant ist. Bis zum nächsten Video. Danke, wir machen eure Geduld. Goodbye. Ey, ich glaube, ich spreche da für alle. Jules, absoluter Macher. Unglaublich geile Videos. Und da wird auch mit Herz natürlich die Werbung geguckt. In dem Sinne, mal wieder ein Meisterwerk.

Zirkus, Tierleid und Revolut

02:40:53

02:40:53 Geil. Und wir gehen direkt von einem Meisterwerk ins nächste Rhein, Freunde. 19.30 Uhr geht es in den Obdachlosen-Simulator mit Monte, aber vorher gucken wir noch Tomatolix. Ein Tag beim Zirkus, hinter den Kulissen, Feuer frei, Baby, wir gehen rein. Bevor wir reingehen, ich gehe stark davon aus, dass es ein Zirkus ist mit menschlichen Artisten. Ich...

02:41:13 Ich bin absolut kein Freund. Ihr wisst, ich bin kein Moralapostel. Ich bin jetzt auch nicht pepstiger als der Papst. Aber Zirkus, wo Tiere auftreten, ist die größte Hundescheiße, die es gibt. Wo du irgendwelche Löwen durch brennende Reifen springen lässt. Größte Scheiße, größter Schmutz. Geht da nicht hin, supportet sowas nicht. Ganz, ganz großer Abfall. Zirkus, wo menschliche Athleten sind, die da coole Kunststücke machen. Menschen, die da geile Kunststücke machen. Das ist was anderes. Das kann ich mir vorstellen, dass es cool ist, wenn man sich das anguckt. Aber...

02:41:43 Ja, ich würde sowas wie Zirkus nicht supporten. Zoo genauso, ja. Ich bin auch kein Freund von Zoos. So als kleines Kind war ich da ab und zu mal mit meinen Eltern im Tierpark, wo ich noch nicht wusste, wie beschissen es da den Eisbären geht oder den Giraffen, die da auf engstem Raum leben. Aber bin ich auch kein Freund von. Und wie gesagt, ich bin echt nicht päpstlicher als der Papst und ich bin auch niemand, der euch jetzt vorschreibt, wie er sein Leben leben soll. Aber...

02:42:08 Das ist meine Einstellung dazu. Weder Zoo, wo irgendwelche exotischen Tiere leben, noch Zirkus, wo Tiere durch irgendwelche scheiß Reifen springen müssen, würde ich supporten. Ist Schmutz meiner Meinung nach. Und wir feuern ab. Oh oh, Reaktion erst in 22 Stunden erlaubt. Geil. Ich habe gehofft, dass jemand das schreibt, weil das gehört ja auch mittlerweile zu Tagesordnung, dass wir irgendjemanden im Chat haben, der neunmal klug ist und mir, der seit sechs Jahren streamt, erzählen will, wie ich meinen Job machen muss.

02:42:36 Äh, Shin, heute bist du an der Reihe. Ich lass das Bild einfach mal stehen. Und du hast jetzt die Chance, deinen gravierenden Fehler auszubessern, damit wir uns die Hand reichen können. Was genau steht hier? Shin. Nicht böse gemeint, aber wir wollen ja lernen. Wir alle.

02:42:57 Ach Mist, ich entschuldige mich, kleiner Penis, kleines Gehirn. Shin, mein Freund, dir sei verziehen. Kleine Penis-Gang, wir nehmen jeden auf. So ist es, Baby. Und wir feuern ab. Rein da.

02:43:08 Super viele Leute, auf der einen Seite wärmen sich gerade Artisten auf, auf der anderen Seite werden irgendwelche Requisiten reingeschoben und ich habe die ganze Zeit Angst im Blick zu stehen. Okay, es werden Requisiten reingeschoben. Ist das jetzt wieder irgendeine Sexshop-Doku von Tomatolix, wo irgendwelche Luftballons gefickt werden oder geht es um den Zirkus? Krass. Für viele ist der Zirkus ein magischer Ort aus der Kindheit. Ein buntes Zelt und eine Menge Clowns und Artisten aus aller Welt, die gemeinsam...

02:43:34 Ich muss sagen, ich fand Zirkus aber schon immer scheiße, auch als ... ... Stadt zu Stadt reisen. Auch mich hat diese besondere Welt schon immer fasziniert, aber ich frage mich auch, wie das Zirkusleben wirklich aussieht. Wie hart ist es, jeden Tag Shows zu spielen und kein festes Zuhause zu haben? Wie gefährlich kann es für die Akrobaten wirklich werden? Und was passiert eigentlich alles während so einer Aufführung, das man als Zuschauer normalerweise nicht mitbekommt? Um das herauszufinden, darf ich heute einen Tag lang einen Blick hinter die Kulissen von Zirkus Roncalli werfen.

02:44:02 Hast du mal die Preise gesehen? Meinst du vom Zirkus? Ist alles sau teuer geworden. Ich denke auch oft darüber nach, weil ich war jetzt mit Julia öfter im Kino. Und das Ding ist, ich finde es immer ein bisschen schade, wenn Leute sagen, ja, du bist doch Streamer, du bist doch ehreich, warum machst du dir über sowas Gedanken? Aber es ändert ja nichts daran, wie viel Geld du verdienst. Bruder.

02:44:27 Wenn Julia und ich ins Kino gehen, zwei Tickets plus jeder eine Packung Popcorn und jeder ein Getränk. Digga, sind wir bei 60 Euro. Es ist so utopisch, wie teuer das geworden ist. Und da finde ich, ist auch egal, wie viel Geld man verdient. Es ändert nicht den Fakt, dass es einfach sauteuer geworden ist. Und da habe ich mir mal überlegt, wie ist das, wenn man jetzt zum Beispiel in einem normalen Job arbeitet, normales Geld verdient irgendwie, wie halt 99 Prozent der Leute. Du hast vielleicht zwei Kinder, eine vierköpfige Familie.

02:44:57 So, und dann hast du vier Kinotickets, dann Popcorn für die Kiddies, Vati und Mutti wollen auch Popcorn, jeder will ein Getränk, Digga, da bezahlst du 100, 120 Euro für einen Kinobesuch. Digga, wie willst du es machen? Oder wenn du mal in Heidepark willst, oder Digga, keine Ahnung wohin, oder in Zirkus, was weiß ich. Bruder, es ist unbezahlbar geworden. Es ist so schweineteuer geworden, alles irre, Digga. Ich hab letztens von Rewe, hab ich mir so einen Sixer Lipton-Eistee geholt, diese großen Flaschen Zitrone Zero.

02:45:26 habe ich meinen Einkauf bezahlt. Ich denke, scheiße, was ist das so teuer? Bruder, ein Sixer Lippen Zero-Eistee Zitrone mit Pfand natürlich. Das hat 11 Euro oder so gekostet. 11! Ich dachte mir, was ist los?

02:45:40 Egal, ob man sich gerade Online-Zirkus-Tickets fürs Wochenende holt oder den Sommerurlaub bucht, mit Revolut ist alles ganz einfach, in Sekunden bezahlt und man sieht sofort, in welche Kategorie das fällt. So sind meine Ausgaben immer perfekt sortiert. Revolut ist eine digitale Bank und die am meisten heruntergeladene Banking-App in Europa. Mit dem kostenlosen Standardkonto könnt ihr weltweit einfach und ohne Perspektivierung schalten. Die Kontoeröffnung dauert nur wenige Minuten und sobald ihr die App heruntergeladen und euch angemeldet habt, könnt ihr euer Konto direkt nutzen. Und das Beste, es gibt einen 20-Euro-Belkommensbonus, sobald ihr das...

02:46:09 erste Mal etwas bezahlt. Neben der digitalen Karte gibt es je nach Abo auch physische Karten. Ich habe mich zum Beispiel für diese schicke schwarze Metallkarte entschieden. Ich benutze Revolut super gerne, einfach weil es so unkompliziert ist. Wenn ihr das Ganze auch ausprobieren wollt, könnt ihr euch über den Link in der Videobeschreibung oder diesen QR-Code direkt bei Revolut registrieren und den 20 Euro Willkommensbonus bekommt ihr wie gesagt sofort, sobald ihr das erste Mal etwas damit bezahlt. Außerdem verlost Revolut unter allen, die sich über meinen Link anmelden, einmal 1000 Euro. Das heißt, die Wahrscheinlichkeit, das zu gewinnen, ist gar nicht mal so gering.

02:46:38 Das sieht hier schon richtig nach Zirkus aus. Erinnere ich mich direkt daran, wie ich hier mal als Kind war. Hallo, wunderschönen guten Morgen. Ich bin Felix. Moin Felix, herzlich willkommen im Zirkustheater Roncalli. Falk, was sind so deine Aufgaben hier im Zirkus Roncalli? Meine Aufgabe ist technischer Leiter. Das heißt, ich kümmere mich um die ganze Technik, die hier im Zirkus verbaut ist. Hauptsächlich um die Eventtechnik, die im Zirkuszelt steht. Aber drumherum bin ich auch Mädchen für alles. Hier siehst du unser Vorzelt. Hier passiert alles, was Popcorn, Getränke.

02:47:01 Das erinnert mich unglaublich krass an diese Red Dead Redemption Mission mit dem Zirkus, mit diesem Kleinwüchsigen und so. Das war geil. Was Mandeln angeht, das ist so der erste Schritt, wenn man als Gast... Werde ich nie vergessen, da habe ich noch beim Fernsehen gearbeitet, habe Ausbildung gemacht. Habe ich glaube ich auch schon mal erzählt, die Story. Aber manche Storys erzähle ich auch öfter, wenn es gerade passt. Oder weil es gibt bestimmt Leute, die kennen die noch nicht. Und da sollten wir eine Reportage über einen Zirkus drehen.

02:47:25 Und ich war immer so dafür verantwortlich, quasi die Ausrüstung zu packen, zu checken, die richtigen Mikrofonen und so mitzunehmen. Als Tonassi. Und diese ganze, wir mussten auch irgendwie drei Stunden hinfahren und diese ganze, diese ganze, diese ganze Zirkus-Doku sollte mit der Tonangel, der Ton aufgenommen werden. Und jetzt ratet mal, was genau das Mikrofon war, was ich vergessen habe in der Redaktion. Genau, die Tonangel.

02:47:53 Und dann habe ich erst versucht, das irgendwie so zu verargumentieren und irgendwie runterzuspielen, dass keiner merkt, weder Redakteur noch Kameramann, dass ich die Angel vergessen habe. Dann wollte ich den Zirkusartisten da irgendwie die Mikrofone geben etc. pp. Und irgendwann haben sie es gecheckt. Alter, ich habe so auf den Sack bekommen. Oh, ich habe so auf den Sack bekommen. Kameramann, guck mich an.

02:48:11 Würde mir stinken, wär ich du. Jetzt sorg mal dafür, dass das trotzdem klappt. Ansonsten reißen sie dir den Arsch auf in der Redaktion. Wir haben es am Ende dann trotzdem hinbekommen, aber das war, glaube ich, einer der stressigsten Tage meines Lebens. Ich hab fast geheult. Okay, was bedeutet das? Du kommst hier rein, du hast direkt den Popcorngeruch in der Nase, den Mandelgeruch, du siehst die Artisten hier schon... Du bist auf doppelter Geschwindigkeit. Nee, Bruder, ganz normal. Bist du am Trippen?

02:48:33 Geht's dir nicht gut, Dicki? Trink mal ein Wasser. Dich begrüßen, du wirst mit Konfetti beworfen. Das ist so der erste Schritt von der Welt da draußen in unsere Welt, weil du sollst hier reinkommen und dann diese zweieinhalb Stunden, die du hier bist, komplett abschalten, um einfach in unsere Welt einzutauchen. Ich finde, das riecht jetzt schon, obwohl hier noch gar nichts verkauft wird, riecht jetzt schon ultrasüß. Hab direkt Bock, irgendwas zu snacken. Ja, da rein spaziert in unser großes Hauptzelt. Ist ja richtig geil, so ein komplett leeres und dunkles Zirkuszelt. Wie viele Leute passen hier rein? Wir haben hier eine Kapazität von 1320 Leuten. Boah. Echt?

02:49:03 Boah, sieht weniger aus. Das ist ja schon eine ganze Menge. Sieht weniger aus. Auch das Zelt, wenn du von draußen drauf guckst. Ich finde das irre, wenn man überlegt, Chad, guck mal. In so ein voll ausverkauftes Zirkuszelt passen 1300 Leute. Hier im Stream gucken gerade 10.500 Leute zu. Überlegt euch mal, wie viel das ist, Bruder. Damit kannst du dieses Zelt...

02:49:28 Fast zehnmal voll machen. Acht bis neunmal. Überlegt euch mal, wie viel das eigentlich ist. Man checkt das gar nicht, weil man nur diese rote Zahl bei Twitch sieht. Ich finde das irre, oder?

02:49:39 Sag mal ehrlich. Das wirkt noch mal kleiner, als wenn du dann hier reinkommst und dann siehst, wie groß es ist. Wie viele Shows spielt ihr dann? Wir haben jeden Tag zwei Shows und das von Mittwoch bis Sonntag. So, da wärmen wir. In dem Ort, wo alles zusammenläuft. Das hier ist im Prinzip so die Zentrale, von hier wird alles gesteuert. Genau, das ist unser Cockpit. Kannst du jetzt schon irgendwas zeigen? Können wir jetzt mal hier ein bisschen Licht machen oder so? Wir könnten jetzt ein bisschen Einlasslicht machen.

Gönnergy-Kooperation und Zirkusleben

02:50:00

02:50:00 Geil, das ist ja so eine richtige Bewegung, auch so eine Animation quasi. Sieht auch direkt ganz anders aus. Wenn du jetzt noch das Arbeitslicht ausmachst, dann haben wir unsere Roncalli-Zeiter-Leuchte. Zirkusstimmung. Gibt es eigentlich einen Vertrag, dass du mit Monte zockst wegen Gönnergy? Ja. Ihr wisst, ich bin da immer sehr transparent, Chat. Das ist der Paragraf 74 aus dem 600 Seiten langen Gönnergy-Vertrag.

02:50:29 Und ich finde, jetzt ist auch langsam mal an der Zeit, die Wahrheit zu sagen, Monte und ich hassen uns, wir sind Konkurrenten, wir können uns bis aufs Blut nicht ausstehen, aber wir sind vertraglich dazu gezwungen, miteinander zu zocken. Also quasi die Chefs, die Gönnergy-Chefs, die rufen uns einmal an, jeden Montag, dann gibt es einen Business Call und dann wird gesagt, so, jetzt müsst ihr den Obdachlosen-Simulator zocken, jetzt nächste Woche müsst ihr zusammen IRL-Street machen, Heide Park.

02:50:56 Wir hassen uns, aber vertraglich müssen wir so tun, als wären wir Freunde. Aber das Geld ist gut, deswegen ist das kein Problem. Ich kann die alte Fresse von dem nicht mehr sehen. Ich will jetzt auch bald eine Gehaltserhöhung.

02:51:10 Sonst halte ich das tätowierte Face nicht mehr aus. Oha. Das ist unser Orchester. Das ist aber geil. Das heißt, also hier sitzen eine Menge Musiker, die dann Livemusik spielen. Genau. Also wir haben hier unsere Bläserabteilung mit Trompete, Posaune. Dann unser musikalischer Direktor, der da am Keyboard sitzt. Hinten sitzen unsere Gitarristen. Es gibt Menschen, die das glauben. Ja, das ist ja das Geile. Warten mal ab, bis der Clip auf TikTok ist. Und guckt euch dann die Kommentare an. Ihr scheißt euch in die Hose vor Lachen.

02:51:36 Das ist wie so ein soziales Experiment. Und dann halt unser Schlagzeuger, der hier seinen ganz großen Platz hat. Hier hat man dann auch quasi Ausblick auf die Manege. Genau. Besonders wichtig, weil die spielen ja mit dem Artisten. Und wenn sie merken, okay, der Artist hat jetzt gerade irgendwas verkackt, er muss nochmal neu machen. Kommt von hier auch das Signal, okay, wir spielen nochmal einen Tusch mehr oder einen Trommelwirbel länger. Also wenn jetzt hier allein schon so viele Musiker sind. Aber so wie es aussieht, ist das so ein cooler Zirkus ohne Tiere. Und das finde ich fein. Das ist cool.

02:52:04 Wie viele Leute seid ihr hier beim Zirkus? Hier unterwegs sind wir 80 Leute. Die auch alle mitreisen? Die alle mitreisen. Alle leben hier auf dem Platz. Manchmal ist der Platz zu klein für alle. Das heißt, wir haben dann den Zirkus auf einem Platz stehen und die Artisten stehen auf dem zweiten Platz, das man so als Besucher gar nicht mitkriegt. Wir würden jetzt einmal durch den magischen Vorhang von uns gehen, da wo alle Artisten einmal raus und rein rennen. Unser Backstage hier. Dann würde ich mal kurz an Peter übergeben, unserem Oberrequisiteur. Hallo Peter. Das hier ist so dein Reich.

02:52:39 Das ist so mein Reich mit meinen sechs Requisiteuren, die wir haben. Jemand schreibt in den Chat, fettes Schwein.

02:52:48 Wir sorgen halt für einen reibungslosen Ablauf. Ohne die Requisiten kann der Artist nicht arbeiten. Ist das jetzt alles Requisiten? Ist das jetzt so angeordnet nach Reihenfolge, was, wann? Ja, dass wir immer dran kommen, wenn es soweit ist. Peter, was sind deine Aufgaben neben Requisiten? Meine Jungs, die sichern auch die Artisten mit Longen. Da fahren auch hier Motoren. Was sind Longen genau? Longen, das zeige ich dir hier.

02:53:13 Also da wird dann Karabiner auch mit festgemacht. Daran macht sich der Artist fest und dann wird er halt immer gesichert. Sind alle Artisten bei euch gesichert? Nicht alle. TÜKF zum Beispiel nicht. Das ist halt nur so die Perschnummer, die muss gesichert sein. Und die letzte Nummer, der Chinese, muss auch gesichert sein. Der hat ja gerade gesagt, der Einzige, der nicht gesichert ist, ist der Törkel. Ist es bei euch gesichert?

02:53:36 Nicht alle, Tükev zum Beispiel. Ach Tükev, ich hab verstanden. Ja, alle unsere Artisten, die sind perfekt abgesichert, da kann nichts passieren, außer der Türke, der nicht. Nicht, das ist halt nur so die Perch-Nummer, die muss gesichert sein und die letzte Nummer, der Chinese, muss auch gesichert sein, weil der ist auf einer Höhe, wo auch mal was passieren kann. Oh shit. Es ist noch nichts passiert, es wird auch nie was passieren, so sagen wir das immer. Aber wie gefährlich.

02:54:02 Ist das Artistenleben denn? Kann man sich da verletzen? Man kann sich natürlich verletzen. Wenn er jetzt so eine Luftnummer macht und alles, er muss schon sehr konzentriert sein auf diese Nummer. Dafür üben die ja auch jahrelang, um das überhaupt zu machen. Und was würdest du sagen, was macht für dich so das Zirkusleben aus? Viel, weil man sieht immer wieder neue Städte und hat eigentlich in jeder Stadt neue Freunde. Das ist halt das Faszinierende und weil man hält hier auch beim Zirkus mehr zusammen.

02:54:31 Welche Bowls isst du immer? Meine Frau möchte dir auch Lul. Also, ich habe immer gerne erstmal Danke für die lieben Wort. Ich danke dir, dass du dabei bist, Bruder. Ich habe sonst immer so diese Rewe Bowls gegessen und ich habe aus Zufall entdeckt, dass es Prep My Meal gibt.

02:54:54 Bei Rewe und ich habe mir die gekauft und probiert, seitdem bin ich verliebt. Und ich finde die so geil, dass ich die angeschrieben habe und gefragt habe, ob die mit mir Bock haben, was zusammen zu machen. Weil ich jeden Tag, seitdem es die bei Rewe bei mir gibt, fresse ich diese Bowls und die sind richtig geil. Und eventuell, Gott bless Freunde, kommt da bald was. Ich finde die richtig stark. Richtig stark. Das ist so geil. Die haue ich mir in die Mikrowelle acht Minuten und dann feuer ich ab. Die sind richtig, richtig solide.

02:55:21 Ich habe schon aufgefressen, sonst würde ich es euch zeigen. Aber das ist so geil, weil ich hasse Kochen. Ich habe keinen Bock, Zeit aufzubringen. Ich will mir das in die Mikrowelle schieben. Du hast eine geile Auswahl, fresse ich. Hast du schön Eiweiß drin, super. Aber toi toi toi, vielleicht kommt da bald was. Auch mit einem schönen Rabattcode, Freunde. Und dann zeige ich euch mal die Auswahl und zeige euch die Dinger mal. Weil das wäre ein richtig geiler Partner. Da feuere ich richtig drauf ab. Die sind super. Was sind Bowls? Erklär.

02:55:50 Diese Bowls, die waren von Rewe. Das sind so einfach so Fertigdinger. Gibt es da in dieser Eat Fresh oder Eat Happy Abteilung, da kannst du, da hast du Nudeln, Gemüse, die haust du dir in die Mikrowelle und die schmecken gut. Aber da habe ich so viele von gegessen, die kann ich mittlerweile nicht mehr sehen.

02:56:07 Automatisch setzt sich einer dazu, dann kommt schon der dritte dazu, der vierte dazu und dann sitzt man schon in einer kleinen Gruppe da. Du gehst in deine Wohnung, du bist alleine, du machst den Fernseher an, guckst Fernsehen, wir setzen uns raus und unterhalten uns alle noch. Aber wie ist das? Hast du denn überhaupt eine Wohnung? Nein, eben nicht. Ich habe ein Camping mit meiner Frau zusammen. Das heißt, deine Frau reist auch mit? Reist auch mit. Sie ist die Kassenchefin hier auf dem Platz. Das ist dann schon auch sinnvoll, wenn beide im Zirkus arbeiten. Ja, ist sehr sinnvoll.

02:56:36 nur wenn die frau dabei ist hier hört dann offiziell unser dass sie mit so vielen leuten die ganze zeit mit der ganzen entourage unterwegs sind ich muss ehrlich sagen das wäre kein leben für mich

Privatleben im Zirkus und Streamingbeziehungen

02:56:46

02:56:46 So, ich merke das ja auch, wenn du dann irgendwie viele Streamtermine hast oder so und ich bin dann auch viel in Deutschland unterwegs und es gab auch so Wochen, da habe ich gefühlt, so zur Kieler Wochezeit, da habe ich auf der Autobahn gelebt. Ich hasse das, Digga. Ich bin so gerne zu Hause. Mich nervt das richtig, wenn ich die ganze Zeit unterwegs sein muss. Das wäre kein Leben für mich, Bro. Am geilsten ist es zu Hause, wo mein Kühlschrank, mein Scheißhaus und mein Bett ist. Showbereich auf und hier beginnt dann so das Privatleben. Hier sind unsere Toiletten, Duschen, dann haben wir hier unseren Waschmaschinenwagen. Wir müssen aber so Wäsche waschen. Red Dead Redemption 3 oder GTA 6?

02:57:15 100% Red Dead Redemption 3. Blisko, danke für die 500 Bits, Bro. Und danke auch für die Primes Chat. King, Hellnecks, Dominic, Snow White, Mystics, Reezy, kürzere Eier. Lieber an alle. Und dann fangen hier die großen Wohnwegen an. Hier wohnt unser Clown Genzy. Und hinter den Wohnwegen siehst du die sogenannten Abteilwegen. Das sind diese ganz langen Wegen, wo dann so einzelne Abteile drin sind. Ohne Scheiß, wenn es in meiner Hand liegen würde, und dafür könnt ihr mich hassen, wie ihr wollt, und ich könnte entscheiden, ob GTA 6 oder Red Dead Redemption 3 kommt.

02:57:42 Ich würde GTA 6 nehmen, es mir in den Arsch reinstopfen. Ihr würdet niemals GTA 6 zu Gesicht bekommen. Red Dead Redemption 3 sofort. Ohne Scheiß für einen Red Dead Redemption Film im Kino. Richtig geil gemacht. Mit richtig geilen Schauspielern. Wir brauchen Christoph Waltz irgendwo als irgendeine Rolle. Ich würde es so abfeuern. Dafür würde ich für ein Kinoticket 1000 Euro bezahlen, um diesen Film zu sehen. Wenn das irgendwann zu meiner Lebzeit passiert, dann...

02:58:08 Dann wickst ich mir die Hose voll, ehrlich. Machen wir Mitarbeiter drin. Okay, kannst du mir mal zeigen, wo du wohnst? Wenn ich noch schnell aufräume, ja. Welche Nummer bist du? Magisch Nummer 5. Ja, es ist okay. Es ist klein, aber man hat alles, was man so braucht. Ah, okay. Man hat immer einen eigenen Kühlschrank. Man hat einen Kühlschrank. Oh, das sieht doch mangelig aus. Geil. Für sowas bezahlst du in Berlin 1,3 warm.

02:58:32 Man schläft hier. Oder mehr. Habt ihr Internet? Da müssen wir uns selber drum kümmern. Aber wie ist das? Hast du noch irgendwo eine private Wohnung? Tatsächlich habe ich meinen ganzen Kram bei meinen Eltern gelassen vor vier Jahren. Also davor hatte ich eine Wohnung. Der Wohnwagen ist größer als mein altes Streamingzimmer. Die habe ich dann aufgelöst und dann...

02:58:46 Alles zu meinen Eltern gebracht, da steht alles, was ich jetzt nicht auf Tour brauche. Okay, aber das heißt, die meisten hier haben keine Wohnung, sondern die leben wirklich einfach im Zirkus quasi. Es gibt die und die Leute. Einige haben noch eine Wohnung oder ein ganzes Haus. Und einige vom Zirkus, wie unser Security, der lebt komplett beim Zirkus. Aber sonst ist man wirklich das ganze Jahr über mit dem Zirkus unterwegs. Von März bis Januar sind wir auf der Straße, ja. Wie ist das so für dich, im Prinzip, ja, jeden Monat in einer anderen Stadt zu leben? Abwechslungsreich. Ich habe gemerkt, ich war jetzt, letztes Jahr war ich ja nicht so viel hier.

02:59:15 Das war so, hab ich mich zwischendurch gelangweilt, wo ich dachte, okay, geguckt, wo der Zirkus gerade ist, dachte ich, okay, es wäre auch schön, jetzt in Innsbruck zu sein, irgendwo in den Bergen. Also man muss dafür gemacht sein, man muss es wollen, hier zu sein. Ja, safe, 100%. Ich stelle mir das auch voll schwierig vor, so mit Privatleben, Beziehungen und so. Wie ist das? Boah, ist basically unmöglich. Das Ding ist, Chad, das fand ich auch krass.

02:59:37 richtig viele Beziehungen, auch von dem, was man so hört, da kriegt ihr vielleicht nicht so viel von mit, aber man ist ja auch mit den Leuten befreundet und so, richtig viele Beziehungen scheitern auch am Stream. Man denkt so, ey, man ist die ganze Zeit zu Hause und man kann den Tag planen, aber bei Julia und mir war das so, als wir zusammengezogen sind nach Köln, sie hatte da ja noch einen Festjob.

02:59:56 Sie ist morgens aufgestanden, zur Arbeit gefahren, habe ich sie nicht gesehen, weil ich bin später aufgestanden. Und wenn Julia nach Hause gekommen ist, bin ich gerade live gegangen bis nachts und sie musste dann schon pennen, weil sie halt am nächsten Tag wieder arbeiten musste. Das heißt, obwohl wir zusammen gelebt haben und das, ich weiß nicht, ob ihr euch das vorstellen könnt, ne? Die meisten denken wahrscheinlich, ja, Streamer, scheißegal, aber wir haben uns teilweise Tage nicht gesehen gefühlt.

03:00:21 Obwohl wir in derselben Wohnung gelebt haben. Und jetzt könnte man sagen, ja, du hättest ja auch deine Streamzeiten anpassen müssen, aber das hätte gar keinen Sinn gemacht, weil die meisten von euch arbeiten ja auch in einem normalen Job. So, und wenn ich dann, keine Ahnung, von morgens um 8 bis um 16 Uhr gestreamt hätte, dann hätte ich meine ganze Zielgruppe, meine ganze Community verloren, weil alle auf der Arbeit sind. So, und wenn abends alle nach Hause kommen und streamen gucken wollen und können, bin ich halt offline. So, und das war so richtig Krise.

03:00:47 So, und ich habe dann ja auch in der Zeit richtig viel durchgezogen, keine Off-Days gemacht. Das heißt, wir haben uns teilweise gar nicht gesehen irgendwie. Und ja, Anfang des Jahres habe ich sie ja quasi bei mir eingestellt, so fest. Und das hat auf jeden Fall einige Sachen erleichtert. Hätte auch sein können, dass Firma an die Wand ist, weil wenn du in einer Beziehung bist, zusammen lebst, zusammen wohnst und dann noch zusammen arbeitest, kann sein, dass es richtig kracht. Aber toi, toi, toi, bei uns ist das gut gegangen.

03:01:13 Und seitdem können wir auch unseren Tag so geil aufeinander abstimmen und so. Aber das ist crazy. Und ich glaube auch bei diesem Job, beim Zirkus, wenn du die ganze Zeit unterwegs bist, ist das so gut wie unmöglich, eine Beziehung zu führen.

03:01:25 Kompliziert im Zirkus. Also es gibt Artistenpaare, es gibt auch so Beziehungen unter Requisiteuren, Technikern, sind auch so ein paar. Also es wird sich schon auch untereinander ein bisschen gedatet im Zirkus? Genau. Aber es ist richtig, ich sehe hier keine Tiere im Zirkus von Kalli. Darum läuft es bei euch. Ja, aber das Ding ist, das war auch wichtig bei unserer Beziehung, Julia wusste von Anfang an, was ich mache.

03:01:45 Also sie wusste, dass so, ne, menschlich hat sie für mich Priorität, so, aber Streaming hat schon für mich Priorität im Leben. Das ist mein Traum. Ich wollte das immer. Ich habe da das jahrelang durchgezogen, um an den Punkt zu kommen, wo ich jetzt bin. Und das ist halt, Bruder, es ist halt ein Job, da musst du jeden Tag am Start sein. Da kannst du nicht einfach mal eine Woche weg sein oder so. Und dafür muss dein Partner oder deine Partnerin auch gemacht sein.

03:02:09 dass du teilweise tagelang auch in einem Sabaton oder so, dass du halt am PC sitzt, streamst und damit dein Geld verdienst. Das Problem ist halt, wenn sich die Arbeitszeit mit deiner Streamzeit clasht, ist das das Problem, aber da scheitern viele Beziehungen dran. Es gibt dann Frauen als auch Männer, die dann halt, keine Ahnung, mehr Aufmerksamkeit brauchen oder mehr Zeit mit ihrem Partner, ihrer Partnerin verbringen wollen. Das ist doch völlig okay, das ist in Ordnung, aber das muss schon passen. Also die Beziehung muss dafür gemacht sein. Das kannst du, glaube ich, nicht mit jedem.

03:02:38 Weil wenn beide zum Beispiel in einem 9-to-5-Job arbeiten, dann habt ihr Feierabend und wenn Feierabend ist, ist Feierabend und dann könnt ihr halt jeden Abend zusammen verbringen. Das ist hier und da schwierig gewesen. Nö, nö, Julia arbeitet für mich. Also die verdient ein normales, gutes Festgehalt, kümmert sich halt um den Uncut-Channel, um die Thumbnails, koordiniert das, die macht komplett alles an Shortform-Content. Die hilft mir auch so nebenbei, dass ich meine Termine im Überblick habe.

03:03:07 Nimm mir hier und da Aufgaben ab und das klappt super. 2018 war komplett tierfrei. Davor hatten wir auch nur... Was ist, wenn beide streamen? Boah.

03:03:18 Ja, dann im besten Fall streamen halt gleichzeitig zur selben Zeit und macht dann gleichzeitig Feierabend. Aber da kann es dann auch haben, ne? Dann läuft das bei dem einen besser, dann macht man ein Auge oder weiß ich nicht. Ey, ich sage euch ehrlich, Streamer und Streamerin, wir haben alle einen Knacks im Kopf. Ich glaube, wenn beide in der Beziehung streamen, ist das ein Pulverfass. Aber kann auch funktionieren, ne? Kommt auf den Menschen ein. Keine exotischen Tiere mehr seit den 90ern. Bezahlst du, Julia? Äh, nee. Die arbeitet Vollzeitjob für Luft und Liebe. Die macht das ehrenamtlich quasi.

03:03:47 Einfach, weil sie mich so geil findet. Die würde Naturalien bezahlen. Und seitdem auch komplett Tierzahlen zahlt auch absoluter Stress. Viel Licht. Aber die Mods kriegen kein Jahr. Noch nicht. Das ist purer Stress für die Tiere. Noch nicht. Das gibt es bei uns nicht mehr. Es gibt eine Person, die wirst du nachher auch noch kennenlernen. Den würde ich jetzt schon mal vorstellen. Das ist unser Weißclown Jensi.

03:04:10 Guck mal an meine männlichen Mods. Wir starten demnächst mal so eine richtig geile schwule Sexparty.

03:04:37 Aber nur die männlichen Mods. Das kläre ich mit Julia ab, das passt schon und dann geht's mal richtig rund. Das ist meine 20 Jubiläum. 20 Jahre? Ja Gott sei Dank. Das ist eine lange Zeit, oder? Und das heißt, seit 20 Jahren lebst du auch hier beim Chocos Roncalli?

03:04:54 Ja, ja, ja. Aber nicht immer mit diesem Wohnwagen. Dieser Wohnwagen Nummer 40 ist 100 oder mehr Jahre alt. Oh, wow. Krass. Wollen Sie einen Kaffee vielleicht? Ja, sehr gerne. Okay, nehmen Sie Platz. Ich komme sofort. Das ist Gastfreundschaft, Baby. Das wird ja noch groß geschrieben.

03:05:12 Guck mal schön hier mit dem Kaffeeservice und so. Super, super. Wollt ihr ja Kaffee getrunken? So, jetzt lass mal auf. Sieht gemütlich aus. Auf jeden Fall. Was sie im Hintergrund macht, lässt die Firma weiterleben. Ohne Julia wäre Firma an die Wand. Wann Gehaltserhöhung für Julia? Nur Liebe für euch. Ja, also noch macht sie ja eher unbezahltes Praktikum. Kann man mal so in drei, vier Jahren drüber reden über eine Gehaltserhöhung. Prinzipiell hast du recht. Danke für die fünf Euro.

03:05:41 Schöne Tesschen, oder? Du bist jetzt schon seit 20 Jahren dabei. Wie alt bist du? Willst du das verraten? Dieses Jahr ist mein Super-Jubiläum. Weil ich mache 60 Jahre. 60 Jahre? Ja, und 40 Jahre im Beruf und 20 Jahre in Roncalli. Okay. 60, 40, 20.

03:05:58 Super, oder? Wie ist das denn so im Alter, wenn man jetzt im Zirkus arbeitet? Kann man bis zur Rente im Zirkus arbeiten? Ja, ich denke, wenn ich habe 67 Jahre, kann ich in Rente gehen. Vielleicht, ich weiß es nicht. Vielleicht in 70, nächstes Mal. Wie wird man, wenn man beim Zirkus arbeitet, bezahlt? Also jetzt als Artist oder als Clown, bekommt man da eine Gage pro Show oder kriegt man so ein festes Gehalt?

03:06:28 Du verdienst Artisten pro Tag. Arbeitstag. Die Artisten sind nicht mehr da, verdienen 1000 Euro pro Tag. Aber die anderen verdienen vielleicht 50 oder 100. 100 pro Tag hast du pro Monat so 3000 brutto. Hast du noch Abgaben, Steuern und dafür, dass du die ganze Zeit unterwegs bist, wirst du nicht reich durch in den meisten Fällen.

03:06:56 Brotlose Kunst. Das heißt, ich kriege jeden Monat mein festes Gehalt. Verdienen relativ gut. Also besser als in jedem Job davor, den ich hatte. Im Zirkus sprechen nichts über Geld, zum Vertrag und so. Aber ganz wichtig, sprechen niemals über... Obwohl 3000 schon, also ich kann das als Relation sehen, wenn ich jetzt in meinem ausgelernten Beruf geblieben wäre, hätten sie mich eingestellt mit damals, was war der Vorschlag? 1,9 brutto.

03:07:25 Eins, neun, Brutto, Bruder. Geisteskrank. Also da kannst du nicht von leben heutzutage. Kannst du nicht von leben, nach drei Jahren Ausbildung. Die meisten Leute, die ich kenne, die haben vielleicht zwei, fünf Brutto verdient. So, jetzt hast du ja Gen Z kennengelernt. Gehen wir nochmal zurück zur Manege, weil da wartet ein Artistenpaar auf dich. Genau, da sind sie auch schon.

03:07:49 Unter 5K stehe ich nicht auf. Ja, das kann aber nicht jeder behaupten, Digga. Also 5.000 brutto ist schon ordentlich. Ich weiß nicht, ich bin ja jetzt auch schon lange selbstständig. Aber auch so, ich kenne das von meinen Eltern und so. Also 2.500 brutto. Mehr ging da nicht.

03:08:04 Felix, wie ist das dann so, im Zirkus zu leben als Familie? Das ist ja schon ein bisschen anders, als ich das zumindest kenne. Auf jeden Fall, das mag Spaß, weil wir sind immer am Reisen, immer zusammen. Nee, von 3K netto kannst du schon leben. Also kannst du gut leben. Ich würde sagen, das kommt halt darauf an, wo du wohnst und was du für Ambitionen hast. Wenn du dir jetzt eine günstige Wohnung mietest, sage ich mal, für 3K netto kannst du schon...

Zirkusleben als Familie und Akrobatik

03:08:31

03:08:31 Ja, wenn du 1000 Euro Miete zahlst, dann kannst du schon je nachdem wo was Vernünftiges für kriegen. Und dann halt einfach ein normaler Lebensstil. Da kannst du jetzt halt keinen Lambo von kaufen oder irgendwie jeden Tag für 100 Euro essen gehen. Aber mit 3K netto kannst du schon vernünftig leben, würde ich sagen.

03:08:47 Wenn du jetzt in München eine Wohnung mietest, bist du natürlich gefegt. Viele erlebt, viele Länder, viele Kulturen. Wie ist das mit Schule? Gehen die beiden dann in die Schule? Ja, natürlich. Aber sie verdienen halt die wenigsten. Aber sie verdienen halt die wenigsten. Und sie ist in der sechsten Klasse. Und hier in Deutschland ist es richtig gut die Schule organisiert, weil sie sind schuldig. Wir sagen unsere Tournee, in welcher Stadt, ab wann bis wann. Wir suchen immer die nächste Schule und sie kriegen immer Platz. Aber das heißt, ihr wechselt dann immer wieder die Schule? Ja, jede vier Wochen.

03:09:16 Also ich bin schon dran gewöhnt, aber natürlich am Anfang war es ein bisschen komisch. Es war auch ein bisschen schade, dass ich von meinen Freunden gehe. Aber jetzt bin ich dran gewöhnt. Was macht ihr genau als Schauer? Wir machen Luftakrobat. Könnt ihr mal was zeigen? Natürlich. Falk. Bin gespannt, was die beiden machen.

03:09:37 3k netto gut, 3,5k besser oder du bist Zabbix, bekommst 10k im Monat nur durch Rülpsen. Ich sag das immer wieder, jeder hat die Chance, kauf dir eine Webcam auf Amazon für 50 Euro, starte den Stream, Rülps in dein Mikrofon und werde reich, mein Freund. Werde reich, mein Freund. Ich würde es dir von Herzen gönnen. Feuer ab. Jetzt kriege ich quasi eine Vorstellung.

03:10:03 Okay, da würde ich schon Höhenangst sein Urosvater kriegen, Bruder. Da würde ich schon Höhenangst sein Urosvater kriegen, ja. Aber macht ihr das dann auch immer ohne Sicherung? Ihr wart ja jetzt nicht irgendwie gesichert. Ja, das ist unsere Sicherung. Aber zum Beispiel haben wir hier, das ist schon ein bisschen Sicherung. Wie lange muss man trainieren, um sowas zu können? Ich glaube, ich wäre ja niemals im Leben so gelenkig, dass ich solche Sachen... Bro, manchmal, wenn ich mich runterbück zur Sockenschublade, wird mir schwindelig.

03:10:29 Ich machen kann. Als Profil bist, musst du jeden Tag trainieren. Würdet ihr sagen, dass das jeder lernen kann, so akrobatisch zu sein? Yes, if you really like your work a lot, then yes. You wanna be? I'm 31, so is it too late? Nein. Tipps für kleine Streamers? Durchziehen, Bruder. Spaß haben und durchziehen. Okay, damit habe ich jetzt nicht gerechnet. Erst mal bezeigen und dann kannst du mit mir wiederholen. Stopp!

03:10:58 Ready? Okay, ja, let's try.

03:11:12 Steif wie ein Brett, als hätte er einen Fisch im Arsch.

03:11:31 Aber einem wird ein bisschen schwindelig, oder? Wenn du weißt, wo bist du, dann kannst du mehr relax sein, dann kannst du mehr konzentrieren auf die schöne Figur. Wenn man das so sieht...

03:11:42 Kann das denn nicht auch gefährlich sein, dass man sich dabei verletzt, dass man irgendwo abrutscht oder sowas? Ja, natürlich, das kann gefährlich sein. Deswegen trainieren wir und üben. Das ist genau wie bei Autofahren. Das kann auch was passieren. Aber ist euch schon mal was passiert? Schon mal verletzt? Nein. Gar nicht? Nein. Möchten eure Kinder auch im Zirkus arbeiten? Lira, willst du im Zirkus arbeiten? Ja. Ja. Warum? Weil das ganz viel Spaß macht.

03:12:07 Ich bin gespannt, euch dann später hier in der Manege zu sehen. Ich darf jetzt gleich so ein bisschen bei der Schau mithelfen und dafür muss ich mich natürlich umziehen, weil so kann ich nicht bleiben. Deswegen bekomme ich jetzt ein Zirkus-Outfit. Geil. Es wäre geil, wenn sie ihn jetzt einfach als Ronald McDonald verkleidet hätten. Ich habe verschiedene Videos ja schon verschiedenste Outfits gehabt, aber ich glaube, das finde ich am coolsten. Oder? Was sagt ihr?

Blick hinter die Kulissen und Technik im Zirkus

03:12:37

03:12:37 Hier hinter mir läuft gerade der Einlass. Man sieht, es sind auf jeden Fall schon eine Menge Leute da. Und jetzt schaue ich mal, was Falk macht. Der müsste nämlich jetzt langsam auf seinem Arbeitsplatz sein, weil es geht gleich los. Mal gucken, ob ich da helfen kann. Und ich bin gespannt, ob wir schauen. Also ich sehe schon, so langsam füllt sich hier das Choke-Set. Gleich geht's los. Was passiert jetzt alles? Ja, Tisten sind auch gerade alle unter uns hier. Also wir sehen, der eine Clown ist gerade in der Manege.

03:13:03 im Publikum, unterhält die, macht die schon mal ein bisschen warm. Und wir sitzen jetzt hier an unserem Technikplatz und warten auf unseren Einsatz. Wir haben hier schon mal Musik im Hintergrund laufen und das Einlasslicht an. Aber für uns geht es dann erst so richtig los, wenn die Show dann losgeht. Wie ist das? Kann ja gleich irgendwas schiefgehen? Schiefgehen kann natürlich immer irgendwas. Wenn jetzt irgendwie es anfängt zu regnen und oben löst sich irgendwie eine Dachkappe, es regnet ein bisschen rein oder ein Artist verletzt sich hinter den Kulissen gerade noch mal eben, fahre nur eine Treppe irgendwie übersieht oder so. Kann alles passieren. Wir wissen nicht, was wir machen können, aber wir haben relativ schnell eine Lösung dafür.

03:13:36 Okay, it's Showtime, die Show geht los und hier ist schon richtig gute Stimme.

03:14:10 Ich muss aber ehrlich sagen, mich würde nichts reizen, mir das reinzuziehen. Auch als Kind. Ich fand Zirkus immer langweilig. Das ist cool, dass sie das machen. Und auch die Choreo habe ich dicken Respekt vor. Aber in keiner Welt würde ich mir ein Ticket kaufen für 30 Euro und mir zwei Stunden lang eine Zirkusshow reinziehen. Das ist immer so ein Moment, den ich gar nicht geil finde, wenn so jemand aus dem Pumpe kommt und dann in die Manege gezogen wird.

03:14:38 Also ich hätte jetzt gar keine Lust dazustehen. Da habe ich echt so eine kleine Phobie vor, deswegen im Zirkus niemals zu weit vorne gesitzt. Okay, alles klar, jetzt siehst du ja unsere Shows am Laufen, würde ich sagen, du würdest auch mal den Verfeuer übernehmen, dass du auch mal hinter der Lampe stehst und die Steuer. Ich bin gespannt, ich hoffe, da verkacke ich dich.

03:15:01 Also es ist kein großes Hexenwerk. Das ist hier den Monitor, oben am Scheinwerk ist eine Kamera. Wir können jetzt hier links, rechts, hoch, runter mit dem Controller bewegen. Jetzt geht's los.

03:15:20 Kann sich ein bisschen rein probieren, ein bisschen links, rechts probieren. Ja, okay. Schon relativ sensitiv. Mit einer der wichtigen Positionen. Aber wenn du jetzt nicht hier wärst, dann wäre er im Licht, aber er hätte keinen Spotlight. Geht er da durch, gleich schließen wir vor. Jetzt check ich, wie diese Spotlights funktionieren. Geil, das ist wie so eine Predator-Missile bei Call of Duty. Und sobald er wieder reinkommt, machst du wieder an. Das ist richtig viel zu beachten.

03:15:45 Das macht auch ein bisschen Spaß, gar nicht so einfach. Aber es ist irgendwie geil, dass man hier mit so einem Controller das Licht in dieser Bühne kontrolliert. Okay, Tomatolix, hör auf, auf den Kopf zu ziehen. Jetzt kommt er gleich wieder raus.

03:16:05 Ja, Tomatolix ist Profi. Boah, das muss so stressig sein, holy shit. Kannst du ausmachen? Und das war's. Okay, ja, mein erstes Mal Spotfahren im Zirkus. Hattet ihr nicht Beleuchtungstechnik in der Ausbildung? Ja, ich hab alles wieder vergessen. Ich musste auch die ganzen Lichtspeck drin und so auswendig lernen. Oder ich hab alles vergessen, ja. Das heißt, ich schaue jetzt mal hinter die Kulissen, was da gerade so abgeht.

03:16:35 Peter, wie läuft die Show gerade? Läuft sehr gut. Es sind keine Fehler passiert. Reibungsloser Ablauf. Aber wie viel habt ihr dann zu tun? Wenn die Nummer ja läuft, haben wir ja wenig zu tun. Da muss ja nichts Neues rein. Aber jetzt zum Beispiel ist die Nummer zu Ende. Da müssen wir uns jetzt eigentlich schon ein bisschen bereitstellen, wenn die Nummer raus ist, dass sofort die nächste reinkommt.

03:17:02 Das ist wirklich mystisch, ja, mystisch. Aber guck mal, das ist schon ein geiler Aufmachen.

03:17:07 Aber es würde mich langweilen. Ich bin einfach nicht der Typ für... Warum habt ihr hier diese verschiedenen Vorhänge dann, damit man nicht mitbekommt, was hier hinterher passiert? Ganz ehrlich, es ist auf jeden Fall super interessant, was hier alles hinter der Bühne passiert. Also hier ist super viel Gebuse, super viele Leute. Auf der einen Seite wärmen sich gerade Artisten auf, auf der anderen Seite werden irgendwelche Requisiten reingeschoben und ich habe die ganze Zeit Angst, im Blick zu stehen. Das ist schon krass. Mir macht das Angst, ey, ich finde auch. Ich wollte es eben sagen, ich finde so ein...

03:17:33 Zirkus, auch wenn das da um Spaß und Freude und so geht, aber das hat auch irgendwie immer so einen bedrückenden Vibe. Ich kann es nicht mal beschreiben. Also ich finde das irgendwie immer so ein bisschen bedrückend auch. Ich weiß nicht, Dinger. Ja, Monte muss noch zwei Minuten warten.

03:17:52 Er kann schon mal Lobby starten. Ich join gleich rein. Vielleicht liegt es an den Killer-Clowns.

Zirkusvorstellung und Wetterprobleme

03:18:21

03:18:21 Die beiden sind gerade dran und machen ihre Performance. Das sieht schon krass aus. Großer Respekt vor dieser Leistung. Ist irgendwie auch so verrückt zu sehen. Boah, ich war einmal bei so einer Theateraufführung. Da haben die Eiskunstler auf und so gemacht. Wie heißt das noch, Chad? Das hatte so einen französischen Namen. Da war ich mal mit Julia. Und eigentlich bin ich da gar kein Fan von. Oh.

03:18:45 Nee, nicht Starlight Express. Oh, wie hieß das noch, Bruder? Nein, das hatte so einen französischen Namen. Ja, Cirque du Soleil. Genau so hieß es. Ich war einmal beim Cirque du Soleil und das war richtig, eigentlich bin ich gar kein Fan von so Theateraufführungen und so einem Scheiß, aber das war richtig beeindruckend, sich das anzugucken. Habe ich mich schön besoffen mit Bier? Das war geil. Wie die jetzt performen im Vergleich zum Training, auch wie die da aussahen und so, das ist schon cool. Das hat echt Spaß gemacht, das war cool.

03:19:22 Wir haben folgendes Problem, dass es relativ doll regnet. Und ich habe schon gesehen, an dem einen Mast tropft es ein bisschen runter. Ich muss einmal von unten gucken, ob da jetzt Technik von betroffen ist, sich abdecken muss oder abkabeln oder ob es so lassen kann. Dafür muss ich jetzt aber einmal direkt an den Mast. Jetzt hat das natürlich schon wieder aufgehört zu regnen, aber es läuft natürlich von oben weiter hin in das Zelt rein. Chad, danke für die Primes. Lieber an euch. Hofst, Schmidt, Vincent.

03:19:48 Ich danke für die Primes, ans Liebe.

03:20:06 So Falk, Show ist vorbei. Hat alles gut funktioniert? Lief alles. Wir hatten zwischendurch einen tollen Regen, aber es lief alles glatt. Jetzt ist noch nicht Feierabend, weil gleich steht für dich die nächste Show an. Genau, wir haben eine Stunde Pause circa und dann müssen wir wieder ran. Schon hart auch, oder? Das ist hart mancher Tage.

03:20:22 Zern echt an der Heim, aber andere Tage freut es umso mehr, wenn wir sehen, wie fröhlich das Publikum unser Chapitaux verlässt. Das war mein Tag beim Zirkus. Ich muss sagen, für mich hat sich heute auf jeden Fall so ein bisschen ein Kindheitstraum erfüllt, hier mal hinter die Kulissen schauen zu dürfen. Und ich muss sagen, es ist auf jeden Fall sehr, sehr spannend und auch sehr viel Arbeit. Also hier muss auf jeden Fall eine Menge passieren, damit die Show reibungslos abläuft. Schreibt mir gerne mal in die Kommentare, ob ihr euch das Ganze so vorgestellt hättet. Hier geht es zu einem weiteren Video.

03:20:47 Geiles Video, lieber an Tomatolix, der hat mal wieder hier einen richtigen Brecher vom Stapel gelassen. Okay, Freunde. Und wir gehen jetzt rein, würde ich vorschlagen, in den Obdachlosen-Simulator mit meinem alten, faltigen Freund Montana Black. Warte mal, wo ist sie her? Ey, Monte braucht unbedingt ein neues Icon für seinen Discord, Bruder. Ich finde nie den Discord-Diggi. Hallo, mein Freund.

Hobo: Tough Life

03:21:01

Obdachlosen-Simulator mit Montana Black

03:21:15

03:21:20 Hallo? Was geht? Hast du Bock, ein paar Müllbehälter zu durchwühlen oder was? Ja, hundertprozentig, hundertprozentig. Ich bin schon drin. Ich habe dir das Passwort in den aktiven Chat reingeschrieben. Ja, geil, geil, geil. Ich habe Bock. Wie war dein Stream bis jetzt? Geil, entspannt. Bisschen reacted. Neues Tomatolinks-Video, neues Jules-Video. Bisschen abgefeuert.

03:21:51 Ne, würde ich nicht, Pandoro, danke dir. Ja, ich habe auch, ich weiß gar nicht, ich habe auch auf irgendwas reagiert, was hatte ich nochmal, achso, so ein, oh, ich habe auf ein Video von Alpha Kevin reagiert.

03:22:14 Geil, worum ging's? Um Anne Wünsch ihren Onlyfans Account und ihre Sachen, ja? Ja, ich hab da irgendwie vor einem Jahr mal irgendwas gesehen, aber ich bin da nicht drin in der Materie.

03:22:31 Ich bin auf jeden Fall aber gleich wieder kopfüber in den Mülleimer. Okay, ich habe Hunger, ich bin müde, mir geht's scheiße. Das sind echt beschissene Voraussetzungen. Ja, bei mir genauso. Boah, ja, wir müssen mal irgendwie gucken, dass wir mal diesen Schlafplatz hinkriegen. Ich bin gerade bei der Quest, dass ich Federn finden muss. Dann zeigt er mir, wie ich uns Schlafsäcke craften kann. Ja, ich bin leider... Wie machen wir noch? Über Map, ne? Ich muss noch dieses...

03:23:03 Ich werde hier leider gleich abkannen. Ja, ich muss mit diesen Saufbrüdern saufen und Respekt verdienen, aber ich verstehe die halt nicht, weil die halt besoffen sind.

03:23:18 Ich muss halt nicht selber betrinken. Und dafür brauche ich halt einen Haufen Geld. Ich verstehe es nicht ganz genau. Aber ich musste das nicht machen. Oder war ich schon besoffen, Chad? Ich weiß nicht. Ich glaube, ich muss das nicht machen. Und ich bin tot. Boah, Chad, wir haben Probleme. Große, große Probleme. Ich muss mir beim Kiosk was zu essen kaufen. Ansonsten scheppert es hier gleich. Ja, oh, er hat einen 31. Ja, ich muss mir irgendwas zu saufen holen anscheinend. Ich weiß nicht, ob das... Ich muss mit denen Wettsaufen machen.

03:23:49 Also die Quest ist irgendwie komisch, Bro. Ich muss zum Kiosk und kurz Essen holen, dann versuche ich uns mal Schlafsäcke zu machen, weil wir sind doch die ganze Zeit gefickt, weil wir nie pennen. Wir sind die ganze Zeit so auf Schlafentzug. Ja, ja, ja. Ja, ich bin auch ständig müde. Ich kann schon mal Muntermacher craften. Wir müssen gucken, dass wir von den Questdingern auf einer Höhe wieder sind, dann können wir die zusammen machen. Das ist wahrscheinlich geiler. Ich würde liebend gerne diese Quest hier machen, Bro, aber ich weiß halt nicht.

03:24:19 Ja, die sind halt komplett besoffen. Aber steht das, dass du selber besoffen sein musst, damit das geht? Nee, aber bei der Quest, warte mal, so. Saufbrüder. Und hier sind die Punkte. Saufbrüder, verdiene dir den Respekt von drei angesehenen Saufbrüdern. Ferguson, Rocky und D-Zone. So, hier ist Ferguson.

03:24:48 Wenn ich ihn anspreche, egal was ich mache, hix, hix, ich kann ihn nicht verstehen. Sternehalke, Freund, ich verstehe nichts. Ich muss mich selber besaufen, um ihn zu verstehen. Und dann will er mit mir einen Sauf-Contest machen. Und das halt dreimal.

03:25:07 Dann würde ich sagen, kauf in der Buddel rum und Feuer richtig ab. Ich konnte einfach, ich musste da zu denen in dieses Lager gehen und konnte die einfach voll labern und dann hat das geklappt. Ja, bei mir, bei mir stehen die draußen. Bro, die sind nicht in dem Lager, die stehen draußen unter freiem Himmel. Och, ich bin gleich so tot, ich brauch dringend Essen, scheiße. Die stehen draußen, echt? Bei mir war die in so einem Tunnel drin.

03:25:34 Oh, bitte ja, bitte ja. Einkaufen. Ja, keine Ahnung. Okay, ich habe jetzt mein ganzes Geld für einen Burger ausgegeben, damit ich nicht abkack. Chat, ganz kurz noch, sowohl dein Chat als auch mein Chat. Wir haben jetzt am Sonntag den Stream für einen Heidepark-Soltau abgesagt. Die Wetterprognose ist leider sehr ernüchternd und wir wollen ja streamen.

03:26:01 Und gutes Wetter haben, das ist leider nicht möglich. Wir werden jetzt den 10. anpeilen, also den 10.8. Da soll angeblich besseres Wetter sein. Also könnt ihr euch in euer Notizbuch reinschreiben, dass Maiki und ich am 10.8. Heidepark ihr A-Stream machen.

03:26:29 Aber macht ja keinen Sinn bei Regen. Naja, das stimmt allerdings. Boah, ich versuche immer zu pennen. Okay, Chat. Ich brauche Hilfe. Wo kriege ich in dieser Stinkegrube die Federn für Sofa, dass ich uns in unserem Lager einen verschissenen Schlafsack craften kann? Ey, wir haben Probleme. Warte. Ah, nee. Ich habe Feuchtpflegetücher auf jeden Fall gefunden wieder. Ja, das ist gut. Du stinkst. Kannst dich schön mit waschen. Hm.

03:27:00 Oh man, die ganzen Mülleimer hier sind schon geplündert. Der Sommer ist arsch dieses Jahr, das ist wirklich crazy, ne? Das ist zum Kotzen, Digga. Das ist echt krass.

03:27:16 Das ist so für ein Eimer. Also ich persönlich finde es geil, weil ich finde es viel geiler als irgendwie Sonne und 35 Grad. Aber das ist gefühlt der beschissenste Sommer seit Jahren. Ich sitze eh nur drin und streamen, deswegen passt es für mich. Aber ich kann verstehen, warum sich Leute darüber aufregen. Ich kauf jetzt... Bier. Jetzt probier's mal.

03:27:45 Boah, ich muss eine Scheißfeuertonne. Also ich muss auch wirklich sagen, ich finde auch, und das tut mir richtig leid, auch für die Leute, die sich wirklich auf die Sommerferien gefreut haben, aber diese Sommerferien sind wirklich so für einen Arsch, Digga. Das ist wirklich crazy, lieber Livestream-Chat. Was für ein beschissenes Wetter da draußen ist.

03:28:11 Boah, meine HP verschwinden so schnell. Ja, ja. Das ist richtig beschissen. Ich bin schwer verletzt, Digga, super. Ich bin auch gleich tot. Ich werde meinen ganzen Loot verlieren und ich habe kein Geld. Boah, ich muss an die scheiß Feuertonne, schnell. Okay, es gibt, der Chat sagt, es gibt anscheinend eine Tafel, da können wir hin und uns Essen holen.

03:28:40 Aber ich werde jetzt eh abnippeln. Also für mich war es das. Ich glaube ich auch, ja. Aber dann verlieren wir die Sachen, die können wir dann später zurückkaufen. Aber dann haben wir einmal wieder volle Vitalwerte. Weil ich laufe hier, ich pfeife aus dem letzten Loch. Für mich war es das. Ja, ich bin auch gleich K.O. Ich habe nur ein HP. Ich auch, Digga. Ich versuche jetzt hier, kann ich den jetzt ansprechen wenigstens.

03:29:08 Ich brauche nur 7, das war's, Freunde. Ich hab's nicht geschafft. Die Gesellschaft wollte mich nicht und die Welt war zu viel für mich. Tschüss, ciao. Aber wir haben schon mal ein Dach hier, das ist nicht schlecht. Mein Feuer ist aus.

03:29:41 Gibt es in der Apotheke, wo man sich so Medikamente kaufen kann? Ich weiß auf jeden Fall, wie man so einen Muntermacher craftet, aber dafür muss ich looten. Wir haben hier auch keine Lagerbox, nichts. Bro, bro, ich muss, um die Sympathie von denen zu erlangen, Dosenbier, Rum und Wein haben. Alles. Ja.

03:30:04 Und ich bin gleich tot. Ja, ich bin auch gleich tot. Also anscheinend gar nicht so leicht das Game, nee.

03:30:28 Ah, okay. Eisring schreibt mit 5 Euro. Danke erstmal. Ihr habt das Spiel schon lange durch. Hier Tipps. Die Saufquest ist Late Game. Mach andere zuerst. Ja, Moin. Okay, alles klar. Ich mache die ganze Zeit eine Quest-Digger, die ich gar nicht machen sollte. Deswegen musste ich die auch nicht machen anscheinend. Ja, aber warum kommt die dann bei mir, Bro?

03:30:49 Wenn du ihm ein paar Federn für seine Matratze bringst, schau dich im Industrie-Teil der Grube nahe dem Bahnhof ein wenig um. Wahrscheinlich wirst du dort fündig. Okay. Wo ist der verschissene Bahnhof? Ist das hier? Ey, das ist wirklich schwierig, das scheiß Game.

03:31:16 Ich bin gleich tot. Bist du gestorben? Ja, ich bin eben abgekackt. Wir müssen eigentlich zur Tafel, aber ich habe keine, also auf der Map ist halt auch nichts eingezeichnet. Ich habe das Spiel das erste Mal gespielt, Mann. Ey, da bist du. Ich bin gestorben. Oh ja. Rest in Peace, mein Freund. Boah, ich habe vier Cent gefunden. Lass uns bitte, ich komme jetzt zu dir hoch, lass uns bitte versuchen, das Bett aufzubauen, weil das ist das, was uns am meisten bumst, Digga. Ja, dafür müssen wir den Bahnhof finden, beziehungsweise das Bahnhofsviertel. Und da sollen irgendwie Federn oder so sein.

03:31:47 Im Bahnhofsviertel? Ja. Ich komme jetzt zu dir. Lass uns gemeinsam suchen, Mikey, okay? Ja, ich warte hier vorne. Okay. Boah, ich friere auch wie Sau. Es ist kalt. Das ist halt ein Survival-Game, ne?

03:32:05 Ich bin hier, Mikey. Ja, und wir müssen auch die Tafel finden. Da können wir uns kostenloses Essen holen. Wo bist du? Ich bin da, wo ich gestorben bin, Mike. Ach da. Ja, ich sehe dich. Okay, der Bahnhof müsste hier sein. Guck mal, das ist hier der Hauptbahnhof. Würde ich sagen, oder? Sieht wie ein Hauptbahnhof aus. Sieht aus wie ein Bahnhof, ja. Und hier soll jetzt irgendwo ein Industrieteil sein, wo wir... Vielleicht kann man in den Bahnhof rein, Bro. Hier sind Türen. Also ich höre hier auf jeden Fall...

03:32:38 Aber hier können wir nicht reingehen. Ich habe immerhin angebissenen Döner gefunden.

03:32:49 Zigarettenstummel. Noch ein paar Kippenstummel. Daraus können wir Zigaretten drehen. Ich habe die schon wieder verloren. Bist du da reingegangen? Nee, ich bin hier... Ich bin einfach geradeaus gelaufen und dann rechts, wo es in den Untergrund geht. Okay. Kommst du zu mir?

Erkundung der Umgebung und Quest-Fortschritt

03:33:10

03:33:10 Ich bin hier. Hier, hier, Meike. Und das hört sich für mich hier nach dem Bahnhof an. Du kannst auch hier die Münzfächer durchsuchen, ne? Da ist immer Kleingeld drin. Hab ich, hab ich, hab ich schon. Okay, hier geht's nicht weiter. Hier unten in den Untergrund. Vielleicht da hinten rein? Ach, Digga, ich check's auch nicht. Mann, das Nervige ist, dass du halt nirgends wo irgendwas auf der Karte verzeichnet hast. Das ist das scheiß Problem. Aber hier können wir uns kurz aufwärmen.

03:33:42 Wenn man wenigstens Kummerzeit auf dieser Karte, wenn hier ein paar Sachen irgendwie verzeichnet werden oder was auch immer, das wäre so geil. Ah, okay, ich habe jetzt, Bro, ich habe jetzt einen eingezeichneten Bereich, wo wir die Federn finden können auf der Map. Ich weiß jetzt, in welchem Bereich wir müssen. Ich habe, weil ich das bei meiner Quest da ausgewählt habe. Oben links bei der Map ist jetzt so ein Radius, wo wir die Federn finden können. Okay, hat nur eine Stunde mit dauert. Okay, dann lass da hinlaufen. Ja.

03:34:15 Guck immer in diese Automaten und in die Münztelefone, da ist immer geil was drin. Ich glaube, wir müssen einmal so diesen Punkt finden, wo wir es checken, wie wir uns selbst versorgen können. Ich weiß nicht, Bruder, ich bin auf Kokain. Ich komme nicht so schnell hinterher, Mikey. Bist du besoffen? Nein, aber mein Penner hat keine Ausdauer.

03:34:42 Du musst weniger rauchen, weniger welpen. Dann kannst du auch länger sprinten. Lass nicht über Sprinten reden. Worauf willst du hinaus, wenn ich fragen darf? Alles gut. Wie war es beim Sport heute? Gut. Also warst du nicht da? Nee.

03:35:01 Ich war heute beim Amt. Warum? Äh, ummelden. Ah, war nervig, Digga. Ja, aber die waren nett. Das war der netteste Amtbesuch, den ich jemals hatte. Die waren so nett. Haben wir noch nie erlebt. Oh, Mann. Oh. Ja, komm, nehmen wir mal mit. Wo ist der eingezeichnete Bereich jetzt? Wieso nimmst du die Kippenstummel und so nie mit? Weil ich nicht rauche.

03:35:29 Achso, erst mal. Ja, ja. Der eingezeichnete Bereich ist hier. Wir müssen hier runter. Ja, und dann basically genau vor uns. Also da, wo ich eben auch schon war. Und da müssen wir so Federn finden. Das ist wie so diese Sprungfedern. Na komm, Junge. Na komm, Junge. Bei unserem Lager sind die Federn? Ja, angeblich sollen die hier sein.

03:35:58 Geht's doch da oben oder? Kommst du jetzt oder? Ich bin zu fett, ich komm nicht über den Zaun. Aha. Soviel zum Thema Sprinten. Wow, bist du unfähig? Ich bin stuck. Marcel. Ich bin stuck. Marcel. Ja. Nein.

03:36:26 Ey, ich komme hier nicht raus. Ich glaube, ich muss mich ein- und ausloggen. Ey, das ist geizkrank. Ich stecke zwischen dem Zaun fest. Stepsys, Hilfe, Hilfe. Du bist mit deiner fetten Arschbacke da, oder? Mein Arsch steckt im Zaun fest. Ja, ich merke das schon, ja. Ja, ich kann dir nicht helfen, Digi. Position resetten.

Gefängnisaufenthalt und Quest-Suche

03:36:46

03:36:46 Ah, das ist so smart, dass sie für dieses verbacktes Spiel dieses Feature eingebaut haben. Geil. Okay, ich bin frei. Ich komme jetzt wieder in die Jauchegrube. So, und hier, mein Freund. Ich weiß nicht, wie wir sie finden, ob wir einen Sofa finden müssen oder ob wir einfach looten müssen. Wo bist du denn? Wo bist du denn? Äh... Oh. Ey, mich labert irgendein Arbeiter an.

03:37:19 Nur über meine Leiche. Okay, ich muss kämpfen. Ich muss kämpfen. Und ich bin im Knast. Wo sind die Federn, Digga? Ich weiß es nicht, ich bin im verschissenen Muschiknast.

03:37:48 Das macht Spaß mit meinem Freund Maike hier. Ich schlaf eine Runde, ich ruh mich jetzt mal ein bisschen aus. Wenn ich schon im Knast bin, schön auf Nacken vom Vater Staat, dann werde ich mir auch das Bett genehmigen. Ey, uns geht's dem Knast viel besser als unter unserer Brücke, Bro.

03:38:07 Nimm das Bett auseinander. Wo ist denn hier? Warte mal. Meine Moral ist gebrochen, ja. Chad, danke für die Primes. Küsse eure Eier. Digga, das fühlt sich an wie GTA-RP.

03:38:21 Ja. Wo ist hier ein Bett? Wo ist eine Matratze? Ich sehe sie nicht. Sprech sonst in der Zeit mal mit Meisner, ob du dieselbe Questline bekommen kannst. Also, dass du auch quasi den eingezeichneten Bereich siehst, wo du das Bett machen kannst. Er sagt, in diesem Bereich sind irgendwo Federn, aber keine Ahnung, ob wir dann Sofa für aufschlitten müssen. Warte mal ganz kurz, bitte.

03:38:46 Okay, Chat, wir sind gleich frei. Bro, Meister hat mir 200 Kronen geliehen. Was? Ja. Warum? Ich arbeite hier mit dem Arsch für den ab. Warum gibt er dir 200 Kronen? Er hat mir 200 Kronen gegeben, Digga.

03:39:08 Er hat mir 200 Mücken gegeben, Digga. Weißt du was und das gönne ich dir. Danke dir, mein Bester. Ja, Mikey, was machen wir jetzt? Ich verstehe, Bro, wir haben vor dem Streaten gesagt, wir wollen ein bisschen mehr rumlaufen. Hörst du, Schwanz, mir zu, dass ich im Knast war? Sind deine Ohren alt? Frag ich dich. Ich bin im scheiß Knast, du schwerhöriger Rentner. Hör zu!

03:39:32 Nein, da ist ein verschissener Timer, du Knacki. Und der scheiß Timer muss ablaufen, dann kann ich raus. Das ist ja nicht wünscht mir was. Ich bin schon wieder draußen. Ja, leck mir die Eier.

03:39:54 Oh geil, ich hab 17 Kronen erbattelt, danke. Kannst du jetzt hierher kommen und können wir die Federn suchen? Ja, kannst du deine scheiß Quests machen, dass wir auch dieselben Quests haben? Kannst du lesen? Ich bin schon weiter in meinen Quests, ich hab schon die Fortgeschrittenen. Genau, für die du viel zu schwach und viel zu dumm bist. Und deswegen hast du drei Stunden versucht, die zu machen und dann bist du kläglich gescheitert und warst sauer. Super. Das hat geleckt, hast du was gesagt? Alles gut, Diggi.

03:40:25 Tut mir leid, da bin ich persönlich geworden, dafür möchte ich mich entschuldigen. Nee, weißt du, Malki, da merkt man halt dann den Charakter. Ja, jetzt geht's los. Da merkt man den Charakter, Digga. Weißt du, ich mache die ganze Zeit nur Fatshaming, das ist in Ordnung, aber auf Dummheit zu gehen, finde ich nicht IO. Du hast recht, ich möchte mich entschuldigen. Das war nicht IO von mir. Bin ich auch echt enttäuscht von dir, Digga.

03:40:53 Und da merkt man, da sag ich dir auch ehrlich, Bro, da merkt man auch, Schradina hatte die ganze Zeit recht. Das Schradina hat einen schlechten Einfluss auf mich, was soll ich dir sagen? Das macht mich so aggressiv. Ich finde diese scheiß Federn nicht. So, guck mal, hier in dem Bereich soll es sein.

03:41:22 Chat, muss man die ganz normal looten oder muss man ein Sofa finden? Bro, es nervt so sehr. Ich bin schwer verletzt von was? Ich glaube seit 20 Minuten draußen rum, Digga. Echt? Bist du schon wieder am Arsch? Ja! Das ist ein Problem.

03:41:46 Ich will nicht rubbeln. Ich möchte, dass... Okay, ich rubbel. Gönn, gönn, gönn. Schmutz. Oh, warte mal. Ich hab gewonnen. Zehn Thron, Mikey. Ey, geil.

03:42:11 Ich klau den hier erstmal alles weg. Was soll ich machen? Aber guck mal, keine Feder, Chat. Keine Feder. Nix. Aber ich bin hier in dem richtigen Bereich. Das macht keinen Sinn. Wo ist denn hier die... Wo ist denn hier die Quest? Ist die hier oben auf dem Dach, oder was? Oder hier drinnen? Toilettenaufsicht? Oh mein Gott! Ich hab ne Feder!

03:42:39 Ich habe eine einzige Feder gefunden. Von drei. Ach du Scheiße. Okay, jetzt brauchen wir nur noch zwei. Okay, hier hinten kriegt man immer Bretter zum Bauen. Das bummst halt leider die Moral. Alter Stoff.

03:43:13 Okay, ich suche jetzt einfach so lange diesen Bereich ab, bis wir die drei Federn haben. Scheißdreck. Ich geh nicht nass.

03:43:33 Warst du schon in der Kampfschule, um Kampfkunst zu erlernen? Nee, Mann. Man kann ja auch irgendwie so Müll durchwühlen lernen und so, aber ich habe keine Ahnung, wo das geht, Digga. Wir haben es noch nicht mal geschafft, uns zu schauen. Dann habe ich andere Quests als du. Weil ich habe nur zwei Quests. Die Fortgeschritten und jetzt die Kampfschule. Echt? Ja. Okay, ja, dann kann sein, dass wir verschiedene Quests haben. Das kann angehen.

03:44:06 Bei Meissner kannst du Müll wühlen lernen, ja, aber der redet nicht mit mir, bis ich ihm jetzt die scheiß Federn bringe. Aber guck mal, der Bereich ist halt auch eingegrenzt und ich habe jetzt eigentlich alles durchwühlt hier. Durchwühlt. Aber ja, kann sein, dass wir... Aber das würde ja auch eigentlich gar keinen Sinn machen, wenn wir permanent dieselben Quests machen. Also außer halt, dass wir halt dann die Story mitbekommen. Aber es macht ja eigentlich mehr Sinn, wenn jeder irgendwie eine andere Quest hat und eine andere Fähigkeit lernen kann, oder?

03:44:36 Ja. Ich bin auf jeden Fall gleich tot. Schon wieder, außer aus dem Grund auch immer. Mir ist zu kalt. Ja, Bro, ich bin im Gefängnis. Was soll ich machen? Ich werde auch gleich wieder eingeknastet, weil ich schon wieder den Mitarbeiter beknaut habe. Kann ich den in die Fresse hauen oder knockt der mich aus?

03:45:04 Okay, dann lass ich mich von ihm zusammenschlagen, oder? Ich bin im Knast. Ich hab Hunger, mir ist kalt, alles auf einmal, Bro. Ich kann das langsam nicht mehr. Und ich bin so weit. Meine Moral ist gebrochen. Ja, das waren wir auch.

03:45:30 Ich sprinte die ganze Zeit, ich habe das Gefühl, dass das ihn komplett noch mehr kaputt macht. Digga, das Ding ist, wir sind im fucking Early Game und wir sind zu dumm dafür, verstehst du? Wir sind zu dumm fürs Early Game in diesem Spiel. Das kannst du keinem erzählen. Ich bin in zwei Minuten zweimal in den Knast gekommen.

03:46:00 Ja, was soll ich dir sagen, Digga? Kann ich hier nicht. Und ich bin frei. Kauf mir mal einen Kaffee. Ja, wir müssen... Was? 40? Niemals. 70 Kronen? Will der mich verarschen? Der Zopfhaarige. Bro, nicht in den Urlaub. Ich bin tot.

Beschaffung einer Karte und Suche nach der Wohlfahrtsorganisation

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03:46:29 Wir müssen... Oh, 12 Kronen erbettelt. Wir müssen auf jeden Fall diese Tafel finden, weil da können wir uns anscheinend Essen holen. Hier ist der Papagwarenhändler. Oh, hier ist eine Fahrkarte, Laserpointer, Zigaretten.

03:46:47 100 Kronen für Zigaretten? Ja. Niemals. Auf gar keinen Fall. Ich habe noch Zigarettenstummel, dann schmöge ich die. Ja, besser. Die erste Zigarette, die ich geraucht habe, war so. Ich werde jetzt versuchen, diese Quest weiterzumachen, bis wir die Federn haben. Wir brauchen ein Bett, Bruder, damit wir uns zwischendurch am Feuer mal irgendwie ausruhen können. Anders wird das hier nichts.

03:47:11 Du kannst eine Map kaufen, da beim Tabakwarenhändler. Ja, aber das wäre schon mal geil. Eine Map, damit könnten wir schon mal arbeiten. Wo kann man die kaufen? Weil das brauchen wir, sonst finden wir uns hier niemals zurecht, Alter. Hier? Oh, eine Karte für 50 Kronen. Ja, das ist geil. Das ist geil. Warte mal, warte mal. Ich muss betteln. Ja, ja, ja. Bitte gib Geld. Okay, ich habe meine Aufgabe gemacht, Mikey. Scheiße.

03:47:46 Okay. Die Prostituierte gibt mir auch nichts. Ich werde mir jetzt eine Karte zusammenbetteln. Mach das. Ich mache auch kurz meine Aufnahmen. Alter, 38 Kronen? Die wohnt anscheinend auf Sylt. So, und jetzt feuere ich ab. Hier. Karte abfeuern. Ja. Oh, geil. Oh, geil. Und jetzt habe ich auch eine vernünftige Map.

03:48:11 Inwiefern eine vernünftige Map? Jetzt kann man hier die verschiedenen Stadtteile sehen. Old Town, Business District. Hier ist jetzt zwar nicht... Ah, hier Aufgaben, Allgemeines. Ey Bruder, jetzt können wir sehen. Händler, Kneipe, Waschsalon, Polizeistation, Arbeitsamt, Schrotthandel. Endlich, Digga. Feuertonne. Wo ist die Tafel? Ist die hier noch nicht eingezeichnet? Boah, das war ein guter Tipp vom Chat. Jetzt können wir... Ich kann hier jetzt Sachen sehen.

03:48:42 Obdachlosenlager. Ist das Obdachlosenlager die Tafel? Ach da, Wohlfahrtsorganisation. Wollen wir da mal hin zusammen? Äh, ja. Ich hab jetzt meine Aufgabe... Aber die ist nicht hier in der Stadt, ne? Da muss man wahrscheinlich in einen anderen Stadtteil. Oder gibt's die hier? Die ist auf jeden Fall nicht hier in der Karte verzeichnet. Muss man da mit dem Fahrticket fahren, oder was?

03:49:15 Aber das ist schon mal gut, die muss ich mir auf jeden Fall... Ich hab, ähm... Warte mal... Ich hab nen Tisch, Mikey, für uns jetzt. Hast du die Aufgabe auch gemacht?

03:49:40 Ja, ich bin im Knast. Aber du hast den Tisch nicht aufgebaut, ne? Doch, der steht bei uns in dem Lager. Dieser Stinketisch, glaube ich, ist das. Ich hätte ihm fast so viel Kohle klauen können. Ich war zu langsam. Aber ich habe eine Karte, das ist gut. Ich hätte den Polizisten eigentlich angegriffen, aber dann hätte ich meine Karte verloren. Deswegen sitze ich einfach die Strafe ab. Scheißegal.

03:50:08 Die Wohlfahrt gibt es in der Stadt. Nee. Ah, jetzt können wir auch die Charaktere sehen. So, guck mal hier. Wohlfahrtorganisation ist dieses Symbol. Aber das ist nicht hier. Aber ich bleibe dabei, ähm... Ich bleibe dabei, dass es echt schwach ist. Chat, das... Guck mal, wir spielen ja ein Koop-Game, right?

03:50:36 Und dass die Aufgaben für uns sich nicht aktualisieren, wenn er eine Aufgabe macht, dass es bei mir aktualisiert ist. Und wenn ich eine Aufgabe mache, dass es bei ihm aktualisiert ist, finde ich wack, muss ich sagen. Das ist das Einzige, was ich zu bemängeln habe an dem Spiel. Weil wir spielen so ein bisschen aneinander vorbei. Check ich. Das finde ich schade.

03:51:01 Aber ist das nur am Anfang so oder die ganze Zeit? Ich geh mal von aus die ganze Zeit. Chat, danke für die Primes, ich küsse eure Eier. Ah, jetzt bin ich auch hier im Z-Slam. Ja, da kann man später einen Hund haben. Okay, keiner wird mehr reden. Ich brauch die scheiß Federn. Es nützt nichts. Wo sind denn die Zs?

03:51:34 Oh, frieren tue ich jetzt auch noch, also das ist wirklich, also die, ich sag mal so, die Sterne stehen nicht gut für uns, mein Freund. Paluten hat das aufgezockte Spiel, ist erst seit fünf Tagen draußen, ich glaube, da verwechselst du das Spiel.

03:52:02 Ich muss mir jetzt hier so eine Pennergranate reinziehen. Erstmal das. Ich habe Verbände, wichtig. Okay, ich kann Pfand abgeben. Komm bitte, gönn.

03:52:28 Das Spiel ist saualt, ja. Das ist sieben Jahre oder so alt. Was? Das Spiel ist sieben Jahre oder so alt. Ernsthaft? Hä? Ja, das ist uralt. Warum wurde das mir angepriesen bei TikTok als neues Spiel? Sorry, dann hebe ich die Schere. Ich habe gedacht, das Spiel ist neu. Nee, das ist saualt. Ist doch egal, wie alt das ist. Nee, das ist klar. Aber wieso kostet das Scheißgeld dann immer noch 35 Euro? Das ist eine gute Frage.

03:52:56 Ohne Plastiktüte für mehr Inventarslot. Also ich bin moraltechnisch gebrochen auf jeden Fall und ich werde höchstwahrscheinlich auch wieder sterben. Immerhin vier Kronen gefunden. Aber machst du nix. Ja, das Spiel ist doch recht teuer, ja.

03:53:25 Ey, bitte, ich hab kein Geld. Ja, ja, ich bin ein armes Würstchen, lass mich schön in Ruhe. Ich versuche irgendwie uns ein Bett zu organisieren, Bro, dass wir wenigstens pennen können. Ja, ich mache hier kurz die Quests, dass wir auf gleichem Stand sind.

03:53:53 Ja, im Nachhinein wäre wahrscheinlich doch geiler, wenn wir irgendwie gemeinsam Quests hätten. Ja, wie gesagt, Bro, wir sind ja hier ein Team, right? Schön gesagt. Ja, die Quests müssten automatisch aktualisiert werden, finde ich. Ja. Wo ist denn dieser Schlafplatz?

03:54:20 Bruder, hör auf, das zu beschwören. Hör auf, das rauf zu beschwören. Lass es. Jetzt, Bro. Bro, was soll ich denn mit Müll? Das kannst du in die Feuertonne kloppen und dann können wir es uns schön warm machen. Aber so wie das hier aussieht, werde ich hier auch gleich wieder abnippeln. Ja, ich auch.

03:54:49 Ich auch. Ich muss mir gleich erstmal was zu trinken holen. Ich bin schwer verletzt. Boah, krass, Digga. Aber ich werde diese Quest beenden. Mir egal. Restart nochmal alles neu. Ja, aber es wäre auch kacke. Das ist ja auch nicht Sinn der Sache.

03:55:17 Guck mal hier, aber du findest auch keine Federn hier, Bruder. Du findest nur Schweinescheiße, Mann. Und wie zünde ich das Feuer? Achso, mit R. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Es ist irre. Ey, Bruder, du bist crazy. Vielen, vielen Dank, Crow, für die fünf gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Nur Liebe für dich, Mann. Vielen, vielen Dank für den dicken Support. Fühl dich geküsst, mein Freund.

03:55:52 anderen Seite, Digga. Wie komme ich da hin? Du frierst, ja super. Hier ist Altmetall, oder was? Hier? Okay. Hier. Aber wo?

03:56:22 Keine Federn, wir machen was. Wo ist hier dieses scheiß Quest, Digga? Ich bin doch mit dem Arsch da drauf. Ich bin doch genau hier. Was will das Spiel von mir? Das will dich brechen, Bro. Ja, okay, verstehe ich aber. Ey, das nervt, dass ich da nicht drin rumwühlen kann wie ein Trüffelschwein.

03:56:54 Altmetall. Ja, okay. Aber wo kann ich das Altmetall verkaufen? Hier? Guck mal. Die Kiste ist voll. Nur Schrott. Kleber. Ja, daran kann ich schnüffeln. Bringt mir jetzt auch nichts. Oh, Mann, ey. Das Game bricht ein, Mikey. Ja, ja. Mich bricht es auch gerade. Ich hole mich schnell was zu trinken. Neue Stufe Schlösser knacken.

03:57:26 Du frierst. Ja, was soll ich machen? Ich versuche gerade Federn zu sammeln. Ich kann nicht alles auf einmal machen. Ich bin überfordert. Was soll ich machen?

03:57:38 Boah, das Ding ist, ich frage mich gerade, wie das so für einen Zuschauer sein muss. Da frage ich euch mal direkt, der das Spiel schon durchgezockt hat. Das muss euch doch so aggressiv machen, hier zuzugucken, wie schlecht wir in diesem Spiel sind, oder? Jetzt mal ehrlich. Das muss euch doch so aggressiv machen. Aber ich gebe auch wirklich mein Bestes, hier irgendwie koordiniert das zu machen. Aber ich check's nicht. Also ich verstehe nicht, was wir falsch machen. Das ist so schwierig.

03:58:13 Mikey, weißt du, wo ich das Altmetall verkaufen kann? Ich habe noch nie in meinem Leben hier Altmetall in der Hand gehabt, Bruder. Oh, ich stehle hier richtig viel gerade. Warte mal. Oh mein Gott, ich klaue hier richtig viel Holz gerade, Mikey. Geil. Und bin gleich aber tot wahrscheinlich.

03:58:44 Schnell weg. Wollt beim Klauen erwischt. Verpiss dich, Junge, ich hau dir aus dem Maul. Der läuft mir jetzt nicht wirklich die ganze Zeit in der Erde, kleine Uhr anzuholen, oder?

03:59:08 Der Korb. Timestamp. Wo kann ich hier? Du hast Lagos versprochen, seine Ladung altmetall an die Schrotte zu verkaufen. Okay, aber wo? Ich bin doch hier beim roten Punkt. Ich kann ihn nicht ansprechen. Wo verkaufe ich das hier? Bro, ich bin doch hier drauf.

03:59:35 Okay, man kann später Waffen haben, Bro. Super, das ist geil, aber... Das ist schon mal nice to know. Wir müssen auf jeden Fall auch noch lernen, wie man hier in dem Müll rumfingern kann und so, aber... Also wie gesagt, was sich hier echt schwer gestaltet, ist diese Federn zu finden, weil ich habe hier echt in dem Gebiet alles abgesucht. Keine Ahnung, Digga.

04:00:06 Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wo ich noch gucken soll und die Sachen, wo noch Blut drin ist, sind keine Federn. Guck mal. Ich habe keinen Bock mehr, Mike. Ich komme hier überhaupt nicht weiter. Nee, ich gerade auch nicht. Wo?

04:00:33 Mir geht es nicht gut. Ich denke dann auch so Zigaretten und so Zigarettenstummel und sowas zu schmücken. Bringt das was? Ja, du kriegst da Moral und so wieder. Du kannst deine Werte halt wieder so herstellenmäßig. Vielleicht von Vögeln, ja. Also ich habe ja in dieser einen Kiste eine Feder von drei gefunden. Aber ich bin jetzt hier seit einer halben Stunde in diesem eingezeichneten Gebiet.

04:01:05 Und ich finde hier keine Feder. Also es macht gar keinen Sinn, diese Quest zu Ende zu machen. Oh Gott, jetzt fängt das wieder an. Nein. Nein. Gut. Ich bin auch nass. Ich habe kein Geld. Es ist schwierig.

04:01:44 Ich habe mir gerade alles reingezogen. Essen, trinken, alles. Bin tot, Digga. Also ich sag's dir wie es ist, mein Freund. Bei mir ist hier gerade auch richtig Krise. Ich geh rein in Gold. Ja, aber wenn du keinen Bock hast, mach.

04:02:09 Ich finde es aber auch sehr, also sehr schwierig gerade diese Quest zu machen. Wahrscheinlich haben wir einfach auch extrem kacke angefangen in der Welt, aber auch mit diesen, mit diesen Quests, dass wir halt so die ganze Zeit irgendwie, dass wir die ganze Zeit irgendwie so verschiedene Sachen machen, es macht ehrlich keinen Sinn. Also wir machen halt gerade kein Progress, das fackt ab. Wir müssen mehr battlen für Geld, ja. Bro, ich lauf drei Meter, du frierst.

04:02:36 Ja, das ist halt das Ding. Es regnet auch die ganze Zeit. Wir können halt nichts machen, Bro. Das ist halt das Ding. Moment, Moment. Moment. Hier hat der ganze Eckpott. Verfickte Scheiße. Ich hasse das so sehr. Komm, komm jetzt.

Frustration und Erfolge bei der Quest-Erfüllung

04:03:17

04:03:17 Ich habe keinen Bock mehr, Digga. Ich muss es schaffen. Oh, geil. Ich habe eine Erotik-Zeitschrift gefunden. Ein Porno-Heft habe ich.

04:03:47 Geht's nicht gut, Probleme. Ist das gerade in-game oder macht Monte die Geräusche? Hallo? Ich fick Vater. Ohne Kondom. Okay, jetzt knallt's.

04:04:18 Ich muss es schaffen. Ich, mit Konzentration kurz. Okay. Los geht's jetzt, schau ich's. Es tut richtig weh beim Zugucken. Bruder, es tut weh beim Spielen gerade, verstehst du? Ich verkaufe erst mal meine Pfandflaschen, falls du dir abkackt. Hier ist ein Kiosk. Komm, mein Freund.

04:05:06 Oh, eine schöne Flasche nehme ich mit. Ist das, je mehr man im Müll wühlt und je besser man wird, das umso mehr Felder man vorgewarnt wird mäßig? Ja, okay.

04:05:40 So, wo zum Fick? Wo entleere ich dieses Metall? Kann mir das bitte jemand beantworten?

04:05:56 Hier, warum war das eben nicht? Aufgabe abgeschlossen. Okay, 50 Cash. Du brauchst die Fähigkeit Müll durchwühlen, dann findest du die Federn schneller. Aber wie kriege ich diese Fähigkeit denn? Weil ich komme doch beim Meißner nicht weiter, wenn ich jetzt diese Bat-Quest nicht mache. Aber ich werde hier auch richtig gefaked.

04:06:28 Vielleicht sind jetzt aber die Kisten respawned, weil der nächste Tag ist. Hab ich noch einen Verband? Ja. Wo ist eigentlich meine HP-Anzeige, Digga? Das ist unten rechts unter deinem Kopf. Also quasi oben links im Bildschirm. Das rote oder das grüne? Ja, das rote. Und welcher Dreck hier der Tod? Geil. Ja, ich auch.

04:06:58 Okay, immerhin wird es jetzt ein bisschen wärmer. Ich bin immer noch nass, ich bin krank, mir geht es schlecht. Das Problem ist, wenn ich jetzt gleich abkacke, dann ist doch die Feder auch wieder weg oder bleiben Questgegenstände im Inventar. Aber das Ding ist, ich kann ja nicht mehr suchen, als wie ich jetzt schon suche. Das ist geisteskrank, also es geht nicht besser. Ah, da hinten bist du. Ja, warte nochmal. Ja, wer ist nochmal? Lagos?

04:07:33 Chat, wer war nochmal Lagos? Kauf dir beim Tabakhändler für 50 Kronen eine Karte, Bro. Dann kannst du da auch gucken, wo die Charaktere sind etc. Das ist smart. Müde bin ich, Hunger habe ich. Also das ist wirklich geisteskrank.

04:08:11 Schnauze du ansauen. Wer war nochmal Lagos? Lieber Livestream-Chat. Lagert euer Zeug in eurer Base. Ja, aber wie? Wir haben keine Lagergrube, Bruder. Wir haben nix. Wir sind hier wirklich aufgeschmissen.

04:08:42 Ja, das ist Master. Beim Kioschhändler eine Karte, Mikey. Ja, ja, das ist smart. Mann, Maul, Bitch.

04:09:03 Okay, wir sind hier am abkacken. Ich soll ihm Federn bringen. Ich soll ihm Kissen bringen. Es ist wirklich katastrophal. Ich bin gleich schon wieder tot. Die ganzen Sachen sind gelootet. Oder ich bin ehrlich zu dir, ich check's auch nicht. Ja, ich auch nicht. Wo ist denn der scheiß Tabakhändler, Digga? Tankstellenmitarbeiter?

04:09:33 Das war's gleich. Wir haben's gleich hinter uns. Ich raste gleich aus! Die Musik bricht einen auch so, Digga. Erstmal noch ein Bier, Digga.

04:09:56 Also Bruder, keine Ahnung. Ich suche seit einer Stunde diese Federn. Ich loote alles, was geht. Okay, die Quest-Feder ist zum Glück noch drin. Es ist... keine Ahnung, Bruder. Also es ist... es ist hart.

04:10:12 Ja, so 100%. Vielleicht in Autos schauen, ja, aber die sind halt, Chat, die sind halt alle gelootet. Also wie soll ich es machen? Guck mal hier, ich gucke ins Auto, keine Feder. Das Ding ist, ich will die Quest ja schaffen und ich suche auch hier die ganze Zeit in diesem Gebiet alles, aber es... Es funktioniert nicht. Aber ist es verpackt, meinst du, oder? Ich habe keine Ahnung, ich habe eine gefunden, aber... I don't know, Bro. Ich verstehe es auch nicht.

04:10:39 Kannst du nicht andere Quests machen? Doch, kann ich schon. Aber wir brauchen halt die Federn, damit wir einen Schlafplatz haben. Sonst kacken wir halt die ganze Zeit ab. Ich bin halt auch gleich wieder tot, obwohl ich...

04:11:05 Aber das Gebiet hier, also hier bin ich ja jetzt auch schon 30 Mal abgelaufen. Das kann ja nicht sein, dass wir jetzt hier 5 Stunden Federn suchen müssen. Guck mal hier, Auto, Superkleber, Nägel, keine Feder. Die hier sind leer. Ich bin auf jeden Fall ein Wirt. Oh mein Gott, Bruder. Ich hab sie. Ich hab sie. Ich hab gerade in einer Kiste 2 Sofa-Federn gefunden.

04:11:32 Das ist super. Oh mein Gott, Bruder. Dicker, was ein Krampf. Geil, GG's. Alter, was ein Krampf, Bruder. Das Geile ist, wenn man stirbt, behält man wenigstens sein Geld. Wegen den Federn. Oh mein Gott. Schlafunterlage aus Papa haben wir. Oh mein Gott.

04:12:05 Wo ist diese Scheiße jetzt, Digga? Ich finde, dass immer die Aufgabe auch weg ist. Hier bei ihm, oder was? Okay, ich glaube, das macht Sinn, Meissner-Quest zu machen, weil der bringt uns bei, wie wir Essen und so machen können. Ich glaube, für die Selbstversorgung müssen wir erstmal hier die Quest durchballern.

04:12:31 Das ist so wichtig. Kann ich jetzt die Unterlage hierher legen? Schlafunterlage aus Pappe. Warte, die müsste ich doch dann... Okay, aber wie... Wie platziere ich die, Chad? Guck mal hier. Die Unterlage aus Pappe. Besser als auf dem Boden schlafen. Wie platziere ich die denn?

04:13:04 In einem Raum. Aber kann ich die nicht hier in unserem Lager platzieren? Das war ein Bauplan. Ah.

04:13:32 Schlafunterlage aus Pappe. Brauche ich Müll für und Stoff? Okay, check. Das heißt, ich muss sie dann craften mäßig. Ach, das ist ja crazy, Digga. Essensreste und Brötchenbraucher 3. Ja. Ja, ich würde sagen, wir machen diese Meissner-Quests, Bro.

04:14:04 Brötchen kann ich kaufen. Essensreste finden wir. Die Schlafunterlage ist nur fünfmal verwendbar. Okay, verstehe.

04:14:27 Ich frage mich, wo Monte das Spiel ausgegraben hat. Ja, ich wollte mit ihm eigentlich Paddle zocken und er meinte, lass das Penner-Game spielen. Aber, also ich sage ehrlich, ich finde es geil, ich verstehe es bloß nicht. Und ich mag halt so Simulatoren-Games einfach. So kann sein, wenn Monte jetzt sagt, er hat keinen Bock mehr, dann ist das cool. Aber ich glaube, ich werde das auf jeden Fall das Spiel dann durchzocken. Also entweder mit Monte oder halt allein.

04:14:51 Weil ich finde es eigentlich geil. Es ist bloß schwierig am Anfang, aber ich finde es ein lustiges Game. Wir kommen jetzt halt gerade nicht weiter, es kracht jetzt hier halt. Aber ich glaube, wenn man es raus hat und hier nachher auch weiterkommt und Fortschritt macht, ist cool. Wir sind halt zu dumm einfach. Was soll ich euch sagen, Digga? Wir sind halt einfach schlicht und ergreifend zu dumm.

04:15:14 Guck mal hier, die drei Brötchen kann ich schon mal kaufen für Meissner. Und dann kaufe ich mir hier noch... Ja, komm, Brot live für 30. Ich glaube, ich muss auch einfach mehr betteln. Hallo, Officer. Das Game ist geil, man muss es nur checken. Es hat auch gute Quests. Ja, 100%, glaube ich auch. Oh!

04:15:43 Aber es muss halt auch beiden Bock machen. Also wie gesagt, ich finde es gut. Ich finde es halt kacke, Spiele anzufangen und sie nicht zu beenden. Also manchmal so Simulatoren-Games fange ich halt auch an und zock die dann und guck mal rein. Also ich habe jetzt zum Beispiel nicht den Drang, keine Ahnung, irgendein trashiges Simulator-Game durchzocken. Das mache ich halt dann ein, zwei Mal, guck es mir an und dann ist es witzig. Aber jetzt zum Beispiel Card-Dealer-Simulator werde ich weiterzocken. Das hier werde ich auch auf jeden Fall zu Ende spielen.

Koop-Probleme und Camping-Planung

04:16:17

04:16:17 Okay. Dann hoffen wir mal. Wie sieht es aus bei dir? Ja, ich habe jetzt hier meine nächste Quest gerade gemacht. Ich habe gerade zum Chat gesagt, dass ich mich voll so, also jetzt ohne zu haten oder so, aber voll auf ein geiles Koop-Game gefreut habe. Aber irgendwie das Game, also entweder wir haben es verkehrt gemacht, kann natürlich auch sein, aber irgendwie ist es so Anti-Koop-Game.

04:16:43 Ja, das ist halt so Survival-Game-mäßig irgendwie, ne? Das meine ich nicht. Ich meine, aber es ist so schade, dass man gefühlt irgendwie nicht miteinander die Koops macht. Also, weil jeder läuft ja ein bisschen rum, ist ja auch in Ordnung, aber es kann hier nicht jeder seinen Part haben, weil die Quests sich nicht aktualisieren gemeinsam. Ja, den Punkt check ich. Das finde ich sehr schade.

04:17:06 Den Punkt check ich ja Also was jetzt bald rauskommt ist Nightclub Simulator Das was ich mit Schradin schon gespielt habe die Vollversion Da bin ich voll mit dabei Man kommt das raus Chat morgen glaube ich oder man kommt das raus Kannst du ein Bett bauen jetzt im Übrigen? Ja ich muss dafür wir brauchen dafür warte kurz

04:17:39 Wir brauchen für eine Schlafunterlage aus Pappe fünf Stoff und zehn Müll. Grounded 2 ist ein Call. Ja, aber Grounded 2 dauert super lang, das durchzuzocken. Und wir haben so selten Zeit, irgendwie zusammen eine Gaming-Session zu machen. Das würde halt ein Jahr dauern dann. Was brauchen wir? Guck mal, bei den Fundsachen, Digga. Alter Stoff? Ja, ja, genau. Stoff brauchen wir. Wie viel? Fünf.

04:18:09 Hab ich. Das ist geil. Und was brauchen wir noch? Und so guten Müll. Nicht diesen Stinkemüll, sondern guten. Nützlicher Müll. Ja, genau. Wie viel brauchen wir davon? Zehn Stück, aber den habe ich auch gleich zusammen. Okay, wie viel fehlt dir noch?

04:18:30 Mir fehlt ein nützlicher Müll und fünf Stoff. Habe ich beides, kommen wir zum Lager. Am 30. kommt ein Nightclub raus, morgen. Okay, geil. Wollen wir morgen reingehen? Ich streame morgen nicht.

04:18:56 Ne, ne, morgen ist Schöning, morgen bin ich bei Grail, da kriegt er eine Katze auf dem Sofa oder was? Ne, der Mustang kriegt, das ist auch krass, der Mustang kriegt eine neue Abgasanlage, ich bin bei Grail. Ernsthaft? Ja. Boah, Mikey, geil, Digga. Das ist, das ist streamfrei vernünftig, Digga. Ja, ich habe, erst wollte ich den Stock lassen, aber ich fand die so geil, diese, äh, als die auf den PS-Days waren.

04:19:23 Und die haben mir das schon so oft angeboten. Und da habe ich mir so ein paar YouTube-Videos angeguckt, so vorher nachher, nachdem die einen Grail-Pod hatten. Und das war so ein geiler Sound. Ich habe jetzt gesagt, komm, scheiß drauf, Digga. Lass abfeuern und so ein Ding da drunter bauen. Mach ich einen geilen Video auf morgen. Weißt du, was ich mir auch überlegt habe, Mikey? Was denn?

04:19:46 Tja, mein Kollege, ne? Liam Spilo, alles weg. Dreimal Spiele gesehen, insgesamt auf 1,50 Einsatz. Bei 600 ist nur noch leckerlich. So süchtig, der Wichser, Mann. Ich habe mir überlegt, stell dir mal vor, wir beide gemeinsam im Urlaub mit den Mädchen. Ja. Ach, scheiße. Nein.

04:20:14 Überzeugend. Und ich bin im verficken Knast. Fuck! Ja, Digga, aber das zu organisieren, ich sag dir ehrlich, dass wir beide Zeit haben, dann jemanden für die Katze finden, das, Bruder, ich sag dir ehrlich, wir wollen seit drei Monaten, wollen wir beide zusammen die Camper-Tour machen, da muss man realistisch sein, das zu planen, wird ein Ding der Unmöglichkeit, Bro. Kann man doch einfach für das nächste Jahr irgendwie planen. Für nächstes Jahr ist ein anderer Schnack, ja, aber ich sag dieses Jahr... Ja, mein ich ja. Ja? Nee, dieses Jahr...

04:20:42 Ich habe gestern Abend mit Lea auf dem Sofa den Vlog gesehen von Mallorca, den Rohschnitt. Eine Stunde, Digga. Es hat so Spaß gemacht, das Video anzugucken, Mann. Ja, sah auch geil aus. Ich habe bei dir in deinem IRL-Stream hier und da mal reingeguckt. Das sah schon cool aus. Hast du gute Zeit gehabt, sagst du? Bester Urlaub meines Lebens. Geil, Digga. Bester Urlaub meines Lebens. Hat so Spaß gemacht, Bro. War wirklich so viel Spaß.

04:21:15 Wie lange musst du im Knast sitzen? Ich bin draußen. Ich versuche jetzt hier nochmal ein bisschen nebenbei zu betteln und so. Komm doch her und lass das Bett machen. Ja, können wir machen. Ich komm. Ich finde es aber crazy, Digga. Ich habe immer gedacht mit Hund, aber die beiden müssen einfach jemanden finden für Katze, Digga. Weil der Fettsack beim Arschlecken nicht klarkommt alleine. Das Arschlecken ist nicht das Problem, aber er kann sich leider nicht selber füttern.

04:21:43 Ja, das stimmt. Aber es gibt auch Katzenfutterautomaten. Das ist wirklich geisteskrankt. Du hast die Oktoberfest-Tour abgesagt, weil du Kylo hast. Verstehst du das? Lass es dir auf der Zone zergehen. Ja, aber ein Hund muss ja Gassi gehen und hat keinen Katzenklo, Bro.

04:22:04 Und Katzenklo muss gesäubert werden, sonst sitzen die in ihrer eigenen Scheiße. Wir machen was. Gibt es mit Selbstreinigung. Multimillionär kennt das noch nicht? Nee. Die Katzen können nicht besser leben als ich. Das geht nicht.

04:22:18 Also, ganz kurz, die, die, ähm, wie heißt die nochmal hier, Oktoberfestour H habe ich abgesagt, weil in den Zeitraum Anna Geburtstag hat und verreist und ich ihr schon vor Monaten zugesagt habe, dort Kylo für zwei Nächste zu nehmen. Das kann ich schlecht absagen. Hey, von mir musst du dich nicht rechtfertigen, mein Freund. Mh. Ne? Mikey, ganz kurz, komm, da ist er ja, aber nicht wieder stecken bleiben, ne?

04:22:47 Bruder, guck mal, der macht mich so sauer. Der steht da und glotzt seit einer halben Stunde. Kommt's jetzt oder? Ich steck fest. Okay, jetzt reicht's. Ich bin hingefallen. Komm her jetzt.

04:23:04 Herr mit dem Müll und mit dem Stoff, mein Freund, und ich werde uns ein Bett bauen. So gut hast du noch nie gepennt. Dagegen ist dein Bett in deiner Amsterdam-Wohnung nix. Warum kann ich nicht handeln? Ich drücke E. Ja, jetzt. Ähm... Obwohl den Müll brauche ich nicht, brauchen nur die fünf Stoff. Hab ich. Ihr habt ja noch was reingezogen, für später. Oh, wichtig, wichtig brauche ich nicht. Geil. Okay, pass auf.

Endlich ein Bett und die Suche nach einer Parkbank

04:23:35

04:23:35 Schlafunterlage aus Pappe erstellen. Nach 97 Stunden Spielzeit endlich ein Bett, Digger. Krass. Okay, und jetzt ist die Frage... Ich bin echt müde, Bro. Warte mal, jetzt kann ich doch hier theoretisch bauen.

04:23:58 Aber ich verstehe nicht, wie ich die platzieren kann. Ich habe die jetzt gecraftet, aber ich kann die nicht platzieren. Schlafunterlage aus Pappe. Ach da. Aber kann ich auch nicht benutzen. Hä? Ich bin echt müde. Das ist nur eine Unterlage. Ja, aber wo platziere ich die denn?

04:24:21 Mit der Schlafunterlage selbst könnt ihr nicht schlafen. Ihr braucht eine Parkbank. Ach du Scheiße. Okay, komm, wir suchen uns eine Parkbank. Hast du aber nur eine Schlafunterlage? Nee, ich habe zwei. Gib mal eine, Hannel. Danke. Okay, schlafen das erste Mal. Okay, wir brauchen eine richtig geile, gemütliche Parkbank. Das erste Mal schlafen. Wo habe ich hier eine Pennerbank? Hier.

04:24:50 Weg von meiner Bank. Das ist meine. Verpiss dich. Such dir deine eigene Bank. Ich penne hier, glaube ich. Oh, geil. Ich kann hier nicht pennen. Hilfe. Oh, geil. Das ist so angenehm. Ich kann nicht pennen. Ich bin tot. Bist du abgekackt? Nein, aber gleich. Hier gibt es keine Parkbank, Bro.

04:25:20 Okay, mir ist zu kalt, aber ich konnte ein bisschen knacken. Aber ist jetzt dein Leben wieder gut? Äh, ne. Hat's gar nichts gebracht? Ja, du bist halt ausgeruht dann. Also all das für das jetzt gerade, nur für mein Verständnis, Mikey. Ja. Meinst du, das hat uns weitergebracht? Ja, das Gute ist, wenn wir halt müde sind, können wir pennen.

04:25:52 Und wir müssen mehr battlen, Bro, dass wir unsere Dings leveln können, unsere Skills. Wir müssen richtig viel mal battlen, weil jetzt regnet es immerhin mal nicht. Was gab es heute zu essen? Spätzle mit Rinderfleisch. Gekauft oder selber gemacht? Tiefkühl.

04:26:21 Ich bin schwer verletzt.

04:26:30 Ich habe eine Flasche rumgetan. Im Stream habe ich Nudeln gegessen. Boah, das hat so gekracht im Magen, Alter. Ich musste zweimal während der Fahrt anhalten. Zum Glück habe ich das unter zwei Teile gerissen, weil ich vorausschauend wusste, das werde nicht das letzte Mal sein. Aber ich habe eine Frage. Wenn du dann anhältst zum Wildkacken, warum hältst du nicht bei einer Tankstelle an und gehst auf Toilette wie ein zivilisierter Mensch? Weil ich unterm Strich Wildkoten richtig gut finde.

04:27:00 Okay. Also ich sag dir Real Talk. Das einzige, was beim Wildkoten scheiße ist.

04:27:13 Ist... Moment. Ja. Das Einzige, was beim Wildkoten scheiße ist, ist, wenn es regnet. Aber ansonsten... Also, wer die wenigstens nachvollziehen kann, ist auch gar kein Problem. Ich finde Wildkoten besser als auf der normalen Toilette zu Hause. Ich muss es nicht haben, aber insgesamt finde ich draußen Hose runterziehen und in den Naturkacken besser vom Gefühl und vom...

04:27:41 Code-Gefühl, also als solches, als zu Hause mit dem Handy auf der Trette zocken, Digga. Das finde ich krank. Ich weiß. Das ist ein völlig verrückter Take. Das finde ich absolut krank. Und für mich nicht nachvollziehbar. Ist auch kein Problem. Ich sage ja nicht, dass du das musst, also dass du das nachvollziehen musst. Das heißt, für dich ist so einfach dieses Freiheitsgefühl, du bist unterwegs, so setzt dich irgendwo auf einen grünen Streifen an den Straßenrand und scheißt dich da voll.

04:28:11 Findest du geiler als zu Hause, schön, vielleicht mit Fußbodenheizung auf dem Klo zu sitzen und TikTok zu scrollen, ein Ei zu legen und dir dann eine halbe Packung Feuchtücher in den Arsch zu schieben, zu spülen und die Kacke ist weg? Ja, finde ich Wildkoten besser. Okay, irre. Finde ich besser, Liga. Okay, Bruder, ich sag dir eine Sache, wir müssen viel mehr betteln. Ich bin die ganze Zeit am betteln. Das ist so OP, ich habe mir 200 Kronen zusammen gebettelt. Wir müssen viel, viel mehr betteln.

04:28:42 So, und jetzt habe ich bei Meissner gelernt, ich kann jetzt Sachen craften. Ich kann jetzt Brötchen craften, munter Macher, jetzt langsam geht's bergauf. Aber die, es lassen sich so wenig Leute ansprechen, Digga. Oder? Ja, also du musst ein bisschen suchen, aber kannst schon gut was machen.

04:29:08 Hast du noch nie in die Wildnis gekackt, Mikey? Nee. Ich hab mich lieber im Wald streamen. Ich bin da scheißengangen auf Toilette. Ich hab mich lieber vom Chat haten lassen, als da in den Wald zu kacken.

Selbstversorgung und Jobsuche

04:29:21

04:29:21 Also ich glaube, jeder, der schon mal wirklich in der freien Wildbahn gezwungenermaßen gecoatet hat, weiß, dass es eigentlich echt ein entspanntes Gefühl ist. Außer das Regneteil. Im Übrigen, die Parkunterlage, wir haben vier Stück. Also es ist auch gleich wieder weg. Ja, dann müssen wir mehr Müll sammeln und uns neu craften. Ich habe jetzt aber eine Quest, wo man anscheinend eine Waffe herbekommt und ich kann jetzt Essen und Muntermacher craften. Das ist schon mal geil.

04:29:47 Für manche braucht man Essensreste und ein Brötchen. Damit können wir Gesundheit und Sättigung herstellen. Das ist schon mal sehr gut. Muntermacher gibt Moral, Wärme, Energie und Willenskraft. Dafür braucht man Alkohol und Trinkreste. Das ist schon mal geil. Dann können wir nämlich die Essensreste und so benutzen. Das ist super. Okay, dann werde ich jetzt mal zur Waffenkammer gehen und mal abchecken, ob wir eine Waffe bekommen. Wenn wir dann nämlich überfallen werden, können wir den slicen. Die Bitch.

04:30:17 Also ich glaube, Bro, am meisten Sinn macht es wirklich, diese Meissner-Quests zu machen zur Selbstversorgung. Und ich habe sogar einen Job beim Arbeitsamt, ich könnte jetzt arbeiten gehen, wenn ich will. Weil Burgergeld kriegen wir nicht, deswegen müssen wir, glaube ich, arbeiten gehen. Ja, ich bettel, aber ich krieg kein Geld zusammen. Niemand gibt mir Geld von den Huren Söhnen. Ja, die sind alle knausrig. Ja.

04:30:47 Ich krieg wirklich gar kein Geld zusammen. Niemand gibt mir Geld, Chat. Ich war zu gierig. Ich war zu gierig. Ich war zu gierig. Oh, ich war zu gierig. Oh, man.

04:31:10 Was hast du gemacht? Arbeitsamt. Registriere dich beim Arbeitsamt. Ich wollte eine Waffe von ihm haben, aber der gibt mir keine. Ich verstehe nicht warum. Ich will etwas dazulernen, handeln, plaudern. Oh, ich habe mich beim Arbeitsamt als Arbeitssuchen angemeldet.

04:31:31 Kaffeetisch. Ich würde so gern ein Lager kaufen, Chat. Ey, ich glaube, das wäre nochmal wichtig. Wie kann man Lager in unser Penner-Camp stellen, dass wir Sachen in eine Kiste packen können? Woher kriege ich eine Kiste, Bro? Du musst die Treppe hoch. Ach so. Danke für den Tipp. Weil Sachen zwischenzulagern, das wäre schon... OP.

04:32:00 Oh mein Gott, ich habe gerade einen Snickers gefunden, Bro. Hmm.

04:32:13 Lager erhöht sich durch platzierte Gegenstände, aber du hast in jedem Lager oben einen Tab, wo du was reintun kannst. Ja, aber wir haben kein Lager. Das ist das Ding. Wir brauchen ein Lager, wo wir Sachen einlagern können. Und vor allem brauchen wir einen festen Schlafplatz. Ja. Du musst die Treppe hoch, aber hier ist der Typ auch nicht.

04:32:44 Der Winternaht, ja. Und ich will eine Waffe haben. Warum kann ich das hier nicht machen, Mann? Nichts von dem, was ich hier habe, fix meine Energie auf, ne? Das ist eigentlich die größte Kacke, Digga. Das heißt, ich fall halt gleich wieder tot um.

04:33:13 Ach, das ist Drax. Sprich unten mit Leo. Okay, wo ist Leo? Ja. Und gleich bin ich wieder tot. Also ich... Mikey ist nervt. Ja. Hast du die Fähigkeit, die Bandagen zu craften? Ja, kannst du aber auch.

04:33:43 Fünf Stoff kannst du ja über Nasen craften. Okay. Gut.

04:34:09 Was brauche ich, um diese Mahlzeit zu craften? Ich könnte zum Arbeitsamt gehen für einen Job. Munch, brauche ich ein Brötchen und 20 Essensreste.

04:34:23 Wo ercraftest du dir die Dinger? Habe ich bei Meissner gelernt, Rezept durch eine Quest. Wo war Meissner nochmal? Der war direkt bei unserem Lager daneben an und mit diesem blauen Zeltdach. Du musst healen, ja, das gestaltet sich schwierig. In eurer Base Inventar öffnen und dann oben auf das Box-Icon. Aber...

04:34:52 Aber wo? Wir sind hier bei der Base. Wie kann ich jetzt hier Sachen einlagern?

04:35:04 Das ist die Frage. Also auf jeden Fall sind die Mülltonnen ein dicker Key. Da sind manchmal echt gute Sachen drin, aber wir sterben halt so oft. Das ist das, ne? Wenn wir das irgendwo zwischenlagern könnten. Boah, ich glaube, wir haben hier tatsächlich ein Lager. Wenn wir unser Inventar öffnen, unserer Panner Base, können wir Sachen einlagern. Oh mein Gott. Geil. Das ist ja nur noch geil.

04:35:37 Oh, wichtig, Chad, das war so ein guter Call. Können wir da jetzt Sachen lagern? Ja, nicht viel, aber ein bisschen was. Okay. Ey, ist besser als nix. Guck mal hier, Kleber, nützlicher Müll.

04:35:55 Und ich bin schwer verletzt. Okay, aber das ist geil. Das ist geil. Dann können wir so wertvolle Gegenstände hier schon mal... Ich hab's nicht gecheckt. Ich muss hier... Okay, geil. Meine Moral ist gefickt. Deswegen gibt's hier ein paar Kippenstummel.

04:36:20 Bro, es nervt so sehr mit diesen Aufgaben, dass die immer hin und her springen. Ja, ich werde jetzt noch ein bisschen battlen gehen. Wo ist denn das scheiß Arbeitsamt? Da hinten. Vielleicht haben die einen Job oder ein bisschen Kleingeld.

04:36:35 Glaubst du, wenn wir beim Battlen immer dieses Plus 2, dass irgendwann mehr Geld dann dadurch zusammenkommt? Ja, und die Chance höher ist, dass die Leute dir Geld geben. Also auch wenn die dich ablehnen, einfach nur wenn du mit denen sprichst und so, levelst du deine Werte. Ja.

04:36:57 Deswegen einfach Leute anlabern und diese Werte leveln, weil dadurch werden wir besser da drin. Dann gibt es wahrscheinlich auch mehr Geld und wir werden besser da drin, die zu beklauen. Boah, 33 Kronen, guck mal, guck mal, guck mal, genau so. Vom Battlen? Ja. Ich kriege richtig Kohle. Super.

04:37:27 Vorher plaudern und dann betteln, schreibt mein Chat. Ja, ja, genau. Soll ich battle immer direkt, Lul? Nein, du musst doch mit denen kommunizieren. Die sollen was geben, Digga, und pissen. Bruder, du fällst nicht mal mit der Konversation mit denen. Du fragst einfach direkt nach dem Kleingeld. Du fällst mit der Tür ins Haus. Du musst dich doch ein bisschen um den Finger wickeln und so.

04:37:53 Ich bin nicht krank. Super. Ich bin vergiftet. Super. Oh Mann. Gib mir doch Geld. Das ist die Polizeibehörde. Wo ist denn das Arbeitsamt? Hier?

04:38:25 Beim Arbeitsamt war ich eben auch. Das hat mir ja gar nichts gebracht, Digga.

Arbeit auf der Baustelle und Überfall

04:38:43

04:38:43 Ey, oh mein Gott, ich habe jetzt einen Job auf der Baustelle, Bruder. Ich mache jetzt her, ich mache jetzt Autobahn. Ja, ja, ich war eben auch beim Arbeitsamt. Ja. Aber ich habe den Job noch nicht angenommen. Genau, ich bin jetzt ein fester Teil der Gesellschaft. Rühl du mal weiter in deinen Mülltonnen rum. Ich werde jetzt hier schön... Das ist doch ein besseres. Ja, als du auf jeden Fall jetzt. Ich werde jetzt Straßen bauen. Abgehoben, Digga, sag ich dir so. Was soll ich dir sagen? Ich werde mir jetzt hier meinen Mindestlohn abholen. Gar kein Problem. So, wo kann ich arbeiten?

04:39:12 Weil ich will ja auch, verstehst du? Boah, er zeigt mir hier eine Quest an. Wie? Wo? Ich bin tot.

04:39:35 Müll-Tonne, sag ich. Okay, aber wo ist jetzt die Baustelle? Ach, hier ist die Baustelle. Ja, ja, ja, komm. Ja, ja, ja. So, eine schöne Zigarette rein. Ah ja. Hallo, Frank.

04:40:11 Okay, ich habe eine Spitzhacke bekommen. Und jetzt werde ich hier ackern für mein Geld. Und abfeuern. Und abfeuern. Männliche Arbeit, Baby. Wenn du Sachen einlagern willst, musst du in unser Camp gehen, Inventar öffnen und dann oben rechts auf die Kiste lagern. Dann kannst du da Sachen reinpacken.

04:40:48 Bro, ich arbeite mich hier gerade tot. Das verstehst du gar nicht. Zack. Das erste Mal im Leben. Ja, immer weiter. Immer weiter. Was für eine Ausbildung hast du nochmal gemacht? Mediengestalter, Bild und Ton. Hey, was will der Schläger von mir? Ich habe keine. Dicker, der will jetzt mein Geld nehmen? Bitte nicht!

04:41:20 Oh Mann, der hat mir 72 Kronen abgezogen. Du verschissener Penner. Ich arbeite hier mit einer Spitzhacke an der Pipeline. Ich arbeite mich tot und du kommst und ziehst mich ab, Bitch. Du hast dich abzulissen. Das ist widerlich. Während ich arbeite. Das ist geisteskrank. Während ich hier arbeite, Bruder. Während ich den Gehweg baue, auf dem er geht, rippt er mir 72 Kronen, Bruder.

04:41:46 Oh man, wenigstens die Spitzhacke hat er mir gelassen. Was eine Scheiße. Aber ich habe meinen Job wie ein Mann fertig durchgezogen. Hier Frank, deine Spitzhacke. Was muss ich hier machen jetzt? Krieg mein Geld. Beim Arbeitsamt. Oh bitte, bitte. Guter Stundenlohn. Bitte, bitte. Ich muss Rum und Zigaretten kaufen. Bitte.

Arbeit, Lohn und Kriminalität im Obdachlosensimulator

04:42:13

04:42:13 Wäre crazy, wenn du weniger gemacht hast, als er dir abgezogen hat. Sag nicht sowas. Ich glaube schon, Digga. Ich glaube, die zahlen die Hungerlohn. Du bist Penner, Digga. Boah, ich klaue dem Grundschüler hier erstmal sein Make-up. Komm, den Verband brauche ich. Sehr gut. Schönen Tag noch. Ich bin gespannt, wie viel Cash du bekommst. Ich sage dir, normale Arbeit lohnt sich nicht, lieber Kriminell.

04:42:42 Meinst du? Doch, ich glaube an das gute Menschen. Ich sage, ich habe richtig Knete jetzt gemacht. Du hast richtig Pennerlohn bekommen. Nein, nein, nein. Oh, deswegen, mir wird gleich wieder kalt. Super. Doch, doch. Die werden nicht bumsen. Nein, nein, nein, vertraue. Ich kriege richtig gutes Geld. Ich habe harte, ehrliche Arbeit gemacht und die wird auch ehrlich bezahlt. Warte mal ab. Ich bin sehr gespannt, Mike.

04:43:10 Okay, es regnet. Das sind schon mal Probleme. Oh, bitte nicht. Ey, der hat derselbe Typ hat mir nochmal 50 Kronen abgezogen. Was ist das für eine Sche...

04:43:37 Du wärst ja nur gefickt, Bro. Die geht's ja gar nicht gut, Mikey. Okay. Ich hab 100 Kronen dafür bekommen. Mir wurde mehr abgezogen, als ich Geld bekommen hab. Real Talk. Scheiß auf ehrliche Arbeit. Leck meine Eier. Nie wieder.

04:44:11 Du hättest eher derjenige sein sollen, der abgezogen hat. Weißt du, was ich meine? Ja, wir brauchen eine Waffe, Digga. Wir müssen uns da irgendwie gegen verteidigen. Der hat mich so gefickt. 25 Kronen. Danke, mein Freund.

04:44:25 Bro, das ist krass. Beim Arbeiten hat der mich gefickt, Bruder. Beim Arbeiten. Ich habe ein Minusgeschäft gemacht. Ich habe mit einer Spitzhacke in einer Grube gearbeitet. Du kannst halt, also du hast halt für ihn gearbeitet, ne? Ja. Ich habe den ganzen Tag gearbeitet. Er hat mich abgezogen und mir meinen Lohn gestohlen. Aber ein Honig geht eigentlich sogar klar.

04:44:53 Gebrausenen Hund, ja, der verteidigt mich, ne? Ich würde halt auch gerne mal langsam die Fähigkeit haben, dass man auch mal in der Schlägerei auch mal gut aussieht. Weißt du, was ich meine?

04:45:06 Das was? Dass man halt gut aussieht. Also im Sinne von, dass man nicht immer in die Fresse bekommt, sondern auch mal austeilt. Jetzt ist ja immer, wir werden ja immer gefickt. Ja, wenn uns jemand abzieht, können wir nichts machen. Vorher war ich noch zu arm, selbst der Schläger hatte Mitleid mit mir, aber mittlerweile ficken die mich. Alter, Erik Junge, du Sexlegende. Lelelelelebe. Ach, die waren gar nicht an mich, Digga, das ist ja geistkrank. Wieso wird das denn in meinem Chatterino angezeigt? Wie dumm.

04:45:37 Auch das war Minus Aura. Danke für die Primes. Himmel, Freunde. Hast du schon fürs Jugendwort gevotet? Nee. Wieso? Wieso? Hat mich interessiert, was du da gevotet hast. Was ist denn da?

04:46:05 Schere, Rede, Tav, Loki. Alles scheiße, Dinger. Du bist fast 40, ne? Vielleicht auch falsche Zielgruppe. So, ohne mich.

04:46:28 Boah, ich brauch auf jeden Fall mehr Essensreste, Alter. Ich muss da irgendwie dieses Scheiß-Fraß hier machen. Aber guck mal, du findest auch keine Essensreste.

04:46:41 Ich finde, die Jugendworte, Mikey, waren früher irgendwie cooler. Also früher konnte man sich damit noch mehr identifizieren, auch als, sagen wir mal, Mitte-30-Jähriger oder ähnliches, weißt du? Aber jetzt finde ich die alle so irgendwie so komisch, muss man so sagen. Ja.

04:47:10 Okay, mir ist kalt, ich bin nass und ich bin müde. Wo ist das scheiß Arbeitsamt, der Eingang, Digga?

04:47:19 Ich sag, wenn du in die Bauarbeitergrube gehst, der wird kommen, der dumme Typ mit der Mütze, und der wird dich ficken. Ich hab gerade einen Job gemacht, also ich hab gerade Geld verdient. Aber ich weiß jetzt nicht, wo ist das Arbeitsamt, wo kann ich mir meinen Lohn holen, Digga? Hier. Das hier. Ich muss sagen, was auch am meisten abfuckt, ist halt auch wirklich der Regen, ne?

04:47:46 Ah, Lohn abholen. Hier. Lohn abholen sind sie zur Zeit. Geld entgegengenommen. Was habe ich bekommen? Geld entgegennehmen. 100. Okay, ich habe 100 bekommen. Und dann mal direkt battlen. Und ich werde nicht abgezogen wie Mikey. Ey, ich lasse mich hier nicht zur Bitch machen. Ich wurde so gefickt. Ey, ich wurde so gefickt. Aber ich habe mittlerweile 256 Kronen.

04:48:12 Was haben wir noch auf der Questkarte? Ja, Waffenkammer funktioniert bei mir irgendwie nicht. Vielleicht kriegen wir einen Hund. Das wäre geil. Weil dann kann mich keiner mehr so leicht abziehen. Für was? Also hast du fürs Jugendbot abgestimmt? Ja, ich habe Rede genommen. Rede? Ja, Rede, mein Freund.

04:48:34 Rede finde ich gut. Schere war auch wieder drin. Tschüss. Schere finde ich noch cool, weil das benutze ich auch. Lea hat mir einen Sticker von mir geschickt vor einiger Zeit, vor ein paar Tagen. Habe ich darauf reagiert. Also sie hat so einen erstellt so mäßig. Heute hat sie den nochmal geschickt. Sag ich, oh, wann hast du einen D gemacht? Da hat sie mir so gezeigt. Hat sie mir den so gezeigt und dann habe ich halt auch geschrieben Schere. Ja, Schere ist geil. Das kann man immer benutzen.

04:49:05 Brauche ich hier von irgendwas? Ja, die Pfandflaschen werden geil, ne? Wo schiebe ich denn die Karte rein? Hier? Und wo sich jetzt die... Ah, okay, ja. Ja, das sieht schon cool aus, Mikey, jetzt mit der Karte, ne? Ja, das ist geiler. Deutlich geiler. Danny wie der Trendsetter. Ja, Solution hat schon immer die Wörter. Nasenbluten kommt von Danny.

04:49:35 Das Goonen dabei ist das crazy. Was ist Goon? Erklär es mir. Ich weiß wirklich nicht. Was ist Goon? Ich habe noch nie gehört. Goon ist sich den Schwanz melken. Ernsthaft? Ja. Eine schöne Gooning-Session. Warum sagt man das? Ich weiß nicht. Warum sagt man nicht 5 gegen Willy? Ist 5 gegen Willy nicht mehr cool? Ich glaube 5 gegen Willy ist nicht mehr cool.

04:50:03 Goonen? Ja, man sagt jetzt Goon. Aber warum? Wichsen hört sich doch viel besser an. Er ist der Zahn der Zeit, mein Freund. Okay. Ich hab letztens ein Wort gehört und wusste nicht, was es ist. Lightskin Boys. Noch nie gehört gehabt, das Wort.

04:50:34 Ich wusste nicht, was das ist. Meine Cousine sagt zu mir Light-Scan. Ich sag, was für ein Ding? Mir ist zu kalt, aber wie kann das denn sein, dass es zu kalt ist, Bruder? Weißt du, was Light-Scan ist, Mikey? Äh, ne. Ah! Und mich hier als... Light-Scan ist doch... Light-Scan ist doch...

04:51:01 Ja, jetzt im Chat lesen. Ja, ja, ja. Nein, nein, Lightskin ist doch eine schwarze Person, aber mit einem helleren Hautton, oder? Dunkel, aber hell. Ja, ja, genau. Wo kannte ich nicht? Ich wusste nicht, dass es für diesen Hauttyp jetzt eine extra Berichterstattung gibt. Begriff, meine ich.

04:51:32 Und, äh, äh, äh, Chet, stimmt das? Äh, die sollen immer so mäßig Fuckboys sein. So, also ein Lightskin ist auch gleichzeitig ein Playboy, der alles bumst, ein Fremdgeher.

04:51:51 Aber Digga, ich check auch so viele Wörter mittlerweile nicht mehr. Also so dieses Nonchalant und sowas, da bin ich auch raus. Was? Nonchalant, das heißt so, du bist so cool mäßig, glaube ich. Also, vor allem Respekt und natürlich, man ist nicht mehr der Jüngste. Aber, das finde ich alles ziemlich komisch. Um ehrlich zu sein.

04:52:23 Ey, wo kann man diese guten Flaschen verkaufen? Die sind doch bestimmt auch wertvoll. Ich bin schwer verletzt. Ja, ich werde auch gleich abnippeln. Ich lager schon mal meine Sachen ein. Bei einem Raspiker 40 muss man den Dreck auch nicht verstehen. Hundertprozentig. Hundertprozentig.

04:52:53 Ich finde auch, diese ganzen Neuzeitwörter hören sich sehr komisch an. Ich fand unsere Wörter besser auf jeden Fall.

04:53:15 Jetzt kracht es bei mir. Ja, bei mir auch. Ich bin auch erschöpft. Aber wir haben schon mal ein Lager. Ich versuche jetzt immer alles Wertvolle, bevor ich abkacke, einzulagern. Das Geld behält man eh. Und jetzt einfach Kohle machen und nebenbei ein bisschen questen. Ich glaube, das ist der Plan. Und vielleicht kann ich unseren Unterschlupf noch mal weiterbauen. Guck mal, hier die Essensreste lagere ich mal ein.

04:53:48 Wir brauchen auf jeden Fall einen Schlafplatz, Maike, ne? Also einen richtigen, festen Schlafplatz. Ja, geil wäre halt... Geil wäre halt... Ein Bett. Ja. Oder halt irgendein altes Penner-Sofa. Ja. Das wäre sick. Das wäre echt geil.

04:54:18 Dass man einfach in unserem eigenen Unterschlupf da pennen kann, vielleicht mit Feuer, dass einem nicht kalt wird. Ja. Halt, dass man sich erholen kann, wenn man merkt, okay, ich bin K.O., dass man sich halt einfach erholen kann, weil jetzt nervt in dem Game halt immer noch, dass man ständig tot ist, ne? 100 Prozent, ja.

04:54:38 Chat, danke für die Primes. Adiletten, Käpt'n im 14., Kowalagaming, Bellrook Gaming, Lenox, Kotti, El Japo. Danke für die Prime-Subs. Nur Liebe für euch, Mann. Vielen, vielen Dank für den dicken Support. Ich küsse eure Eier. Liebe. Vielen, vielen Dank. Verletzt, Digga. Ah, ich bin auch gefickt. Aber ich habe alles Wertvolle eingelagert. Scheiß drauf. Stinken tue ich auch wie Schwein.

04:55:11 Das haue ich mir alles rein, bevor ich abkacke. Okay, habe ich was gewonnen?

04:55:33 Ich bin abgekackt beim Glücksspielbetreiben. Kann man mit Glücksspiel? Ja, es gibt Rubbellose. Ach so. Meine Oma hat immer diesen Kalender mit Rubbellosen. Jetzt ist mein Ticket weg. Ja, ich werde hier auch gleich abkacken, aber ich habe jetzt alles Wichtige verballert. Scheiß drauf.

04:55:58 Alter, Willy Wonka mit den fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. So muss es sein. Lieber an dich, mein Freund. Vielen, vielen Dank für den dicken Support. Meike? Ja? Möchtest du rausgehen? Also im Sinne von aufhören? Nee, ich bin hier am Start. Willst du raus? Nee, noch nicht.

04:56:24 Ich mache hier gerade, ich mache hier gerade bisschen Looten, bisschen dies, bisschen das. Ich versuche jetzt mal irgendwie einen Hund zu kriegen, aber ich werde gleich wieder abkacken. Aber ich habe ein bisschen Kohle gemacht. Kohle habe ich auch, ja. Ein bisschen, aber zu wenig. Wir müssen eigentlich wirklich den Schlafplatz, sollte eigentlich Prio haben.

04:56:47 Ich bin halt gleich wieder tot. Das nervt, Digga. Aber ich glaube, wir können ihn auch nicht bauen. Also ich kann halt ein Dach bauen, so ein Durchgang mäßig kann ich bauen. Wand, Plandach, Holzdach. Aber wir können nichts bauen, wo wir irgendwie drinnen pennen können. Das ist halt das Problem. Hm. Ja. Ich bin halt gleich ja, ich kann nichts mehr anstattet. Ich bin gleich halt tot.

04:57:18 Du kannst ein Sofa beim Obdachlosen kaufen, mit Glück. Ja, sowas brauchen wir irgendwie, aber ich kacke jetzt eher. Ich habe alles Wichtige eingelagert, dann respawn ich gleich fresh. Oh shit, das war es gleich. Ja, auf der Bank schlafen geht ja nicht. Wir haben ja keine Unterlage mehr. Gut, ich habe es hinter mir.

04:57:46 Bist du tot? Ja, aber jetzt habe ich wenigstens wieder frische Werte. Das Problem ist, jedes Mal, wenn wir sterben... Wie senden sich unsere Werte? Ja, dann werden die von Mal zu Mal schlechter, ne? Also jedes Mal, wenn wir sterben, ist eigentlich echt kacke. Ich bin tot, Digga. Ich check das aber auch nicht mit der Waffe. Ich bin da hingegangen, wo die Quest ist, aber er wollte mir keine Waffe geben. Das macht auch keinen Sinn.

04:58:22 Aber ist auch krass. Guck mal, gerade respawnt und schon friere ich wieder. Wir sind gefickt. Okay, wir können uns so einen Talisman der Erholung kaufen, um unsere Werte wiederherzustellen. Problem ist, der kostet 2000 Kronen einer. Das ist wirklich... Das ist... Wohin soll ich das bekommen? Kann man irgendwo anschaffen gehen?

04:58:51 Ja, schön wär's. Da würde ich mitkommen.

04:59:04 Was ich wirklich richtig nervig auch in dem Game finde, Mikey, muss ich an der Stelle mal einmal kurz sagen, ist, dass du kein Radar hast, wo dir angezeigt wird, wenn du dir eine Mission markierst, wo dir angezeigt wird, wo du in die Richtung gehst. Man muss so oft die Karte öffnen, um zu gucken, ob man auf dem richtigen Weg ist. Ja.

04:59:31 Finde ich auch. Geil wäre auch, wenn man einfach sich die ganze Zeit so sehen könnte. Safe. Auf der Map meinst du, ne? Ja. Okay. Ist das der Typ oder der Junge? Ich weiß, wo ich einen Hund herbekomme. Mir fehlen aber Kronen dafür. Das heißt, ich werde jetzt battlen und dann gucke ich, dass ich mir so einen Köter kaufen kann. Ist der Hund weg, wenn man stirbt?

05:00:02 Der bleibt? Okay, geil. Okay, hab ich schon alles gelootet. Ist ja immer noch mucksch, weil ich immer versucht hab auf die Fresse zu hauen.

05:00:26 Komm, bitte gönn. Bitte, ich brauche ein bisschen Kleingeld. Ich will einen Hund. Bitte. Hört auf, mich zu ignorieren. Oh ja. Oh nein. Was sind denn diese Leute? Oh, bitte.

05:00:55 Okay, keiner will mit mir reden. Oh, hier sind noch Münztelefone. Ja, ja, ja, gönn. Okay, beide sind leer. Das ist Schrott. Wo sind diese Leute, um mit denen zu reden, Digga? Ja, es ist nachts. Die Straßen sind leer, mein Freund. Sind sie hier? Nee. Nee.

05:01:23 Oh, was ist das für eine dumme Aufgabenstellung hier. So doch.

05:01:56 Mir fehlt noch ein ganz bisschen Geld für den Hund, nur ein ganz bisschen. Wollen die nachts nicht mit einem reden? Wie viel kostet ein Hund? 300.

05:02:15 Der wollte mir nichts geben. Wo sind aber diese Leute? Polizei gönnt gar nicht, kannst du knicken. Nee, aber muss ich die auf der Straße ansprechen oder hier ansprechen? Ich weiß es nicht. Der Winter naht, ja.

05:02:38 Ich glaube, ich muss in die Stadt. Du frierst, oh Gott. Ja, ja. Ich auch die ganze Zeit, Digga. Nächstes Mal, wenn ich tot bin, gehe ich raus. Ich muss dir sagen, ich würde das Spiel bis jetzt nicht so ab. Ja, dann lass Nightclub spielen. Ich glaube, ich werde da nochmal Solo reingehen und versuchen, das durchzuballern. Das verstehe ich, ja. Also am meisten, sage ich dir ehrlich, es nervt mich, dass das... Anscheinend soll ich sowas geben. Aber dass jeder sein Solo-Ding macht in einem Koop-Spiel. Also nicht, weil wir...

05:03:07 Aber wenn du eine Mission machst, dass das nicht für mich gleich ist. Wir sind doch Penner, Brüder, weißt du? Rede, rede. Ja. Ja, aber wenn es nicht bockt, dann macht es ja auch keinen Sinn, das auf Krampf zu zocken. Nee, das stimmt.

05:03:26 Aber ja, ich finde es ganz unterhaltsam. Ich werde mal versuchen, da irgendwie das durchzuspielen. Nach Car Dealer Simulator. Wie ist Car Dealer Simulator? Ist geil, bockt. Also du musst auf realistische Autos verkaufen, oder? Ja, du kannst hier so flippenmäßig Geld damit machen, dass halt so ein Game zum Runterkommen. Aber ist geil. Chat feiert und macht Spaß.

05:03:55 Okay, ich habe genug Geld für den Hund. Das Hundefutter kostet auch nochmal 100. Oh nein. Okay, ich verstehe die Aufgabe nicht. Oh nein.

05:04:25 Aber du bist ja halt auch dauerhaft am frieren, ne? Aber ich werde jetzt versuchen, mir diesen scheiß Köter zu kaufen. Und wenn es das Letzte ist, was ich tue.

05:04:35 Ja, Chat, also ne, basically, wie ich gesagt habe, ich weiß nicht, wie ihr das seht, aber ich werde das Spiel auf jeden Fall nach Card Dealer Simulator, werde ich da nochmal alleine mit euch reingehen, als Solo-Projekt dann, und dann werden wir die Quests machen, ich werde mir vorher ein paar Videos angucken, und dann werden wir es durchzocken, weil, keine Ahnung, ich fühle das auch nicht, das war genauso wie mit Schradin bei Grounded, wenn du halt ein Spiel spielst und du weißt, so der andere hat da nicht so Bock drauf, dann bringt es halt nichts. Ich finde das Game geil, auch wenn ich es noch nicht so check, aber ich habe auf jeden Fall Bock, das Solo dann durchzocken.

05:05:08 Okay, komm später wieder. Okay, gut. Mein ganzes Geld ist jetzt weg und er sagt, ich soll später wiederkommen. Schau später wieder bei ihm vorbei. Okay, ich habe jetzt 300 Kronen bezahlt. Er hat gesagt, ich soll später wiederkommen. Entweder er scammt mich oder ich habe jetzt bald einen Hund. Okay, mach das.

05:05:36 Was ist denn das Ding? Wollen wir dann, also wenn du sagst du fühlst es eh nicht, dann ist es Time Waste. Wollen wir dann durchziehen, dann gehe ich noch ins RP rein, glaube ich, ein, zwei Stunden. Okay, so machen wir es. Wir schnacken später nochmal, ja? Ja, easy. Ansonsten kommt Nightclub noch raus, das könnten wir mit Schradim ballern, das ist ganz witzig. Und ansonsten schnacken wir. Du streamst ja Mittwoch, morgens streamst du nicht? Nee, Dienstag bin ich in Berlin und Freitag bis Sonntag bin ich bei meinen Eltern. Wahrscheinlich erst Sonntag dann wieder.

05:06:06 Ach du bist jetzt bei deinen Eltern? Ja.

05:06:10 Okay, gut. Ja, ich rufe dich einfach nochmal an, Marki. Ja, ja, wir schnacken nochmal in Ruhe. Okay. Also, das Spiel an und für sich war schon cool, aber mir hat, also ich fand, es war nicht ein Spiel zum geil zusammenzocken, zum zusammenzocken, weil das mir die Aufgaben hat genervt, finde ich. Ja, ist vielleicht geiler, das als Solo-Projekt zu machen. Habe ich mir auch gedacht, ja. Ich glaube, das ist geiler. Ich mache jetzt dieses Card-Dealer-Ding fertig und dann werde ich das so nebenbei Solo-Zocken, mir noch ein paar Videos reinziehen und dann einfach versuchen, da...

05:06:37 irgendwie Solo was zu reißen. Dann kann man sich vielleicht auch mehr auf Quests fokussieren und sowas. Okay, easy. Guti, tschüssi. Viel Spaß, Marki. Ciao, ciao. Gut, Freunde, würde ich sagen, gehen wir noch ein Stündchen oder so ein RP rein. Ich glaube, unser Zigarrenladen ist jetzt fertig. Ich werde aber heute auch ein bisschen früher offline gehen, weil morgen langer Tag früh raus. Ähm, ja.

Grand Theft Auto V

05:06:41

05:07:01 Das ist es. Carbacks? Nee, nee, nee. Ich hab Bock auf RP. Ich geh ins RP rein, Chat. Car-Dealer zocken wir nächste Woche, glaub ich, weiter. Da kam jetzt viel. Ich hab jetzt Bock auf was anderes. Aber das Spiel zocken wir auf jeden Fall weiter. Ich will da auf jeden Fall komplett ähm...

05:07:18 die Dings stehen haben, die, das Büro, das, ich weiß nicht, ob man das, kann man das durchspielen, Chat? Kann man Card-Dealer durchzocken? Oder ist das, äh, irgendwann einfach vorbei? Äh, nee, Sonntag, wenn ich wieder da bin. Ja, kann man, okay.

05:07:40 Stufe 10 ist maximal aktuell. Okay, easy. Dann, glaube ich, werden wir da schön abfeuern nächste Woche. Aber, Chat, ich weiß, es wird nichts bringen, wenn ich das sage, aber ich sage es euch nochmal. Ich zocke das, wo ich Bock drauf habe. Es ist unglaublich nervig, dass ständig gefragt wird, wann kommt das, wann kommt das, wann kommt das. Genießt einfach die Streams. Wenn ihr keinen Bock auf irgendwas habt, macht den Stream aus. Aber ich kann mich nicht zerreißen, Chat. Ich kann nicht alles auf einmal machen.

05:08:08 Die Leute fragen nach dem, die Leute fragen nach dem. Es ist unglaublich anstrengend. Ich mache das, wie ich es immer mache. Ich mache das, wo ich Bock drauf habe, Jet. Deswegen entspannt euch einfach. Ich versuche jeden irgendwie glücklich zu machen mit den verschiedenen Sachen, aber ich kann mich nicht zerreißen. Ich kann nicht alles auf einmal machen. Das ist das Ding. Plan ist gamingtechnisch, dass wir auf jeden Fall, wie gesagt, Card-Dealer zu Ende spielen, weil das finde ich auch ein geiles Spiel. Das kann man abends schön entspannt mal zocken. Da habe ich Bock drauf. Das werden wir auf jeden Fall beenden.

05:08:37 Und ich glaube, nach Card-Dealer-Simulator werde ich nochmal als Solo-Projekt mit euch zusammen in den Obdachlosen-Simulator reingehen, weil ich finde das Spiel echt cool. Und ich habe auf jeden Fall Bock, das nochmal vernünftig zu spielen und die Quests zu machen und so. Zu zweit ist halt schwierig, wenn da, sag ich mal, nicht so Bock auf das Spiel da ist. Deswegen werde ich da nochmal Solo reingehen. Ich habe da jetzt ein bisschen was gelernt und das werden wir dann auch durchzocken.

05:09:03 Das ist es. Okay, wir gehen rein. Mal gucken, ist Looney gerade drin oder pennt der?

05:12:09 ...zumachen. Bei so einem stinkigen Simulator-Game ist es egal. Da mache ich immer so ein, zwei Parts, gucke mir das Spiel an. Aber das wäre eigentlich geil gewesen, hätte das besser geklappt. Wo zum Scheiß bin ich? Du hast mich vergessen, Baba.

05:12:38 Weiß nicht, du bist überall aber nie mit mir. Du bist überall aber nie mit mir, sag ich. Okay, wir haben ein Lager. Geil. Und hier kriegt man auch Westen her, oder was? Okay, das ist fett. Das ist fett.

05:13:13 Perfekte Scheiße, Adam. Was machst du hier?

Probleme mit Urheberrechten und der Aufbau eines Zigarrenladens im RP

05:13:17

05:13:17 Ja, das Problem ist, Adam, Pussys haben Hausverbot und Köter müssen draußen bleiben. Das ist das Problem. Deine Jungs können gerne rein, aber wie gesagt, du musst leider draußen bleiben. Mr. Guy, Mr. Guy, Mr. Guy. Ist das so? Ja. Also singe ich nicht bei euch, ja? Auf gar keinen Fall. Mein letztes Video ist wegen dir Geld geworden. Du kannst ihn ja sehen. Was, was, was, was? Genau. Was hast du gerade gesagt? Genau, das Video ist gelb. Ich muss jetzt meine AdSense-Einnahmen teilen.

05:13:45 Weil du Wichser über ein Sample gesungen hast. Leck meine Eier, du wirst nie wieder singen. Wie über ein Sample? Das Ding ist ein Klavier? Ja, sag dir, geh mal was, Motherfucker. Die Melodie ist rechtlich geschützt. Okay? Genau. Und die Melodie ist rechtlich geschützt. Genau. Geistiges Eigentum. Erzähl's ihm, Kalle. Ah ne, du bist Ingo, ne?

05:14:08 Aber ist das so streng geworden? Ja. Ja, okay, dann kann man ja gar nichts mehr machen, oder? Nee, also du kannst schon, aber nicht in meinem YouTube-Video. Ist das ein Hund, Scheiße. Ja, da machst du nichts. Also wirklich, jetzt mal wirklich.

05:14:38 Ja, eigene Beats, eigene Melodien, eigene Songs. Wer kreativ, Baby. Kabern kann jeder. Ja, ja, ich hab eigene Songs. 140. 140 eigene Songs? Wie viele Hörer hast du auf Spotify im Monat? Da hab ich nicht so viel hochgeladen. Ah, du bist so Soundcloud-Rapper, hä? Nee, überhaupt nicht. Die Sache ist, solange ich kein Engagement hab oder kein Label, mit dem ich zusammenarbeite, werde ich nichts hochladen. Das bringt nichts. Frag doch mal bei Universal an.

05:15:08 Die wollen dich wahrscheinlich auch mehr nackt machen, weißt du? Independent bleiben, Baby. So haben es Morten, Marvin Game und Mauli damals schon gepredigt. Die wollen deine Seele, Bitch. Deine Seele. Genau das. Und das lasse ich nicht mit mir machen, weißt du? Das verstehe ich, Adam. Auf jeden Fall, ich bin raus bei Jersey. Ja, gute Entscheidung. Vielleicht können wir dann doch noch Freunde werden. Alles klar. Ich werde jetzt meinen Helikopter abholen.

05:15:37 Bis gleich. Tschüss. Ciao. Okay, Chad, ich muss mein Heli holen. Okay. Bruder, mittlerweile ist hier Hotspot. Ich schwöre, das ist wie auf der Reeperbahn in Hamburg. Ach du Scheiße. Oh. Wir haben neue Autos in der Garage. Warte mal, ich muss mal Tommy anrufen.

05:16:06 Habe ich Flugmodus drin? Nee.

05:16:17 Ja, ich bin da gerade aufgewacht. Alter Schwede, das ist wie auf der Reeperbahn in Hamburg. Da laufen so viele gruselige Gestalten rum. Jeder Penner chillt vor unserem Zigarrenladen. Ja, ich habe gesehen, wir haben Lager und sowas. Ich hole jetzt mein Helikopter und dann komme ich vorbei. Da musst du mich mal abholen, was ja jetzt Stand der Dinge ist, mein Freund. Geil, bis gleich. Tschüss, ciao.

05:16:49 Geil, es geht voran, Chat. Wir haben jetzt unseren Zigarrenladen. Und ich glaube, wir haben sogar Ware. Also die Leute können jetzt wirklich bei uns Zigarren kaufen und so einen Scheiß. Das ist ganz geil. Das ist ehrlich ganz geil, sage ich. Das heißt, wir können jetzt unser Geschäft ankorbeln. Und ich glaube, wir haben jetzt auch so ein richtiges Lager, wo wir Sachen reinmachen können. Das ist geil. Das Ding ist, ich muss hier jetzt bloß einmal meinen Heli abholen, den ich gestern versenkt habe.

05:17:24 Ruhig bleiben und abfeuern. Jetzt die Frage, ist der Helikopter in der Garage oder ist er immer noch beim Abschlepphof? Ich versuch mal bei der Garage, weil es was Server-Restart. Nein, nein, nein, ich kann das, vertraut mir. Ah, der Tank ist eh leer. Tschüss, ciao. Helikoptergarage.

05:17:55 Wollt ihr mich verarschen? Ach da. Aha. Okay. Slash PLZ 4098. Okay. Und jetzt ruhig bleiben, Chat. Und jetzt ruhig bleiben. Warte mal. Slash PLZ. Geht das nicht? 9042. Aha.

05:18:28 Jetzt aber. Ich habe keinen Numpad an meiner Tastatur, das heißt, wir machen es so. Ja, okay. Okay, sehr, sehr gut.

05:18:42 Sehr, sehr gut. Boah, das ist so schwierig mit der Maus, Bruder. Das ist so schwierig. Mit Numpad war viel, viel einfacher damals. Ich habe mir bloß eine neue, faschiste Tastatur gekauft und die hat kein Numpad. Das heißt, damit ist es quasi unmöglich für mich, danke, für die Prime Subs. Alter, Mittelfingerfilter mit den 5 Subs. Und Philo, Phil Too High mit den 10. Geil, Motherfucker. Das ist richtig schwierig, damit diese Dinger hier zu fliegen. Aber bis jetzt sieht solide aus.

05:19:11 Bis jetzt sieht es sehr, sehr solide aus. Flieg mit Pfeiltasten. Ja, das muss ich dann umstellen. Okay, warte. Hier müsste es doch irgendwo sein, oder? Da vorne.

05:19:37 Okay, ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Ich kann das. Ich kann das. Ich kann das.

05:19:58 Das war die falsche Postleitzahl. Ich kann es nicht. Ich kann es nicht. Ich kann es nicht. Ich kann es nicht. Oh. Oh, scheiße. Fucky, fucky, fucky. Okay. Wo ist die richtige Postleitzahl? War es 9048? 9048.

05:20:27 Okay, warte, warte, warte, warte. Bleib entspannt. Okay, warte. Ey, Phil, du eskalierst hier komplett, Bruder. Was passiert hier gerade? Nochmal 20 Subs von Phil, der viel zu groß schwänzigen Sexlegende an den geilsten Chat auf Twitch. Hey, was passiert hier? Was passiert hier, Phil?

05:20:55 Mensch, wo ist denn jetzt dieses arschgefickte Unicorn, Mann? Slash. PLZ. 9048. Warum geht es nicht? Ach, da vorne ist es. Ich hab's gefunden. Ich hab's gefunden.

05:21:31 Achso mal, alle Mann, Vorsicht da unten. Ich habe keinen Helikopterführerschein. Hilfe! Hilfe! Tom! Tommy!

05:22:23 So und Opa. Was ein Auftritt.

05:22:45 Alter, hier ist alles ausverkauft. Der Laden läuft super. Latte Macchiato, einen Orangensaft. Hier, den nehme ich. Super, sogar mit Quittung. Geil. Was gibt es hier noch? Einen Kaffee, eine Dubai-Schokolade. Komm, feuern wir ab. Karte. Ob er das mit sich machen lässt, ist eine andere Sache.

05:23:13 Okay, wo ist Tommy der Wichser?

05:23:23 Hey, Security, Heini, weißt du, wo Tommy ist? Tommy ist, glaube ich, nach links daneben. Links von dir oder links von mir? Links von mir. Okay, danke dir, mein Freund. Thomas! Nein. Thomas?

05:23:59 Was für ein Dresscode? Dresscode. Nur weil ich schwarz bin, lassen die mich nicht fallen. Ey, Blondie, hast du einen Lockenkopf gesehen? Nee.

05:24:21 Danke, mein Freund. Danke, Bruder, ich habe alles gegeben. Ich konnte nicht landen, dann habe ich mich entschieden, einfach die coolere Variante zu wählen. Ich habe es versucht, das ist echt schwierig, ehrlich gesagt. Ich war es, ja. Wie der Phönix aus der Asche. Aber ich bin nicht aufgestiegen, sondern gestürzt.

05:24:46 Und ich glaube, der Hini, der abgestürzt ist, hat zwei Leute getötet, die gerade in der Straße sind. Ja, das kann sein. Ich bin auf einem Abschlepper gelandet. Phil, du bist der absolut krasseste Bruder. Du bist Mr. Undercover. Ich weiß nicht, was hier abgeht. 25 Subs an die geilste Community auf Twitch. Vielen Dank, Bruder. Ey, du bist crazy, Bruder. Geil. Ich habe keine Ahnung, wer der Dildo hier ist. Wer bist du? Hey, hast du die Sprache verschlagen, oder was?

05:25:14 Ich glaube, er will, dass du ihn in den Arsch fegst. Bitte gut. Vielen, vielen Dank, Diggi, wirklich, ne? Ende des Monats, Alter, nicht, dass du nur noch trocken Brot fressen musst die ganze Woche jetzt. Liebe Bruder. Ja, lass dir mal in die Taschen gucken. Hoppa, weiter kurz.

05:25:37 Oh, nein. Oh, Entschuldigung, Entschuldigung. Was hast du dabei? Was hast du dabei? Oh, eine schöne Pistole. Ein Repair Kit, eine Pommes frites. LSD? Verfickte Scheiße. Eine Münze. Eine Shisha. Eine Shisha hast du dabei. Auto wagt 351 Dollar Cash. Verfickte Scheiße, weil die läuft doch mir.

05:26:05 Danke schön, vielen Dank. Warte mal, lass mich mal anstellen. Tommi, ich wollte dir eine Sache sagen, die könnte eventuell zwischen uns stehen, aber wir sind Freunde und für mich ist absolute Loyalität und Ehrlichkeit sehr wichtig. Okay. Du liebst mich, das weiß ich und du würdest mir niemals was antun, richtig? Rede weiter. Na ja, als du gerade pissen warst, habe ich dich gefesselt und durchsucht. Ich wollte deine Schrotflinte klauen und sie ist kaputt gegangen. Sie ist despawned, sie ist weg.

05:26:37 Deine Schrotflinte ist weg. Sie ist runtergefallen und zerbrochen. Das war keine Schrotflinte, das war eine Gusenberg, das war eine Tommigan. Das Ding gibt sie nicht. Ja, die Tommigan ist weg. Ich wollte sie dir klauen und teuer zurückverkaufen. Sie ist weg. Die Waffe. Ich dachte, ich kann die dir stehlen, einlagern, dich erpressen, dass du mir viel Geld gibst, aber leider ist sie kaputt gegangen und verschwunden. Thomas.

05:27:12 Hey, was gibt's da zu glotzen für'n Frisur? Hey! Hey, hey, hey! Hey, Thomas! Ja, hör auf den Mann, Thomas. Mach den frei.

05:27:40 dass du wegkommst, wer zu fickt bist du? Hör auf den Gentleman, Thomas. Ich könnte dich mal kurz gebrochen, Baby. Ich hab hier im Volle, wer zu fickt bist du? Mach den frei, warte. Kannst du reden? Du Avocado-Soße, fickt der Bastard. Hast du eine Kugel in den Kopf? Willst du eine Kugel in den Kopf? Willst du eine Kugel in den Arschloch, du Schwanz, Lunter? Und dass du wegkommst, du Schwanz.

05:28:08 Hände hoch. Sofort. Hände hoch. Hände hoch. Hände hoch. Was passiert hier? Stehen bleiben. Mach den erstmal hier frei. An die Wand. Mach den erstmal frei hier. An die Wand. Mach den erstmal frei hier. Erstmal an die Wand. Stell ihn an die Wand und mach mich frei. Was hast du getan? Mach den erstmal frei. Ich danke dir.

05:28:34 Sag mal, bist du nicht ganz dicht? Wieso schießt du auf meinen Geschäftspartner? Hackt's bei dir? Du bist vor unserem Laden. Verstehst du das? Vor Tommy und geil GmbH. Hat man dir ins Hirn geschissen? Hat man dir ins Müsli geschissen? Bist du nicht ganz dicht? Weißt du nicht, was du getan hast? Du weißt nicht, was du gerade getan hast. Du weißt nicht, wen du gerade gegen dich aufgebracht hast.

05:28:56 Der Typ hat Tommi erschossen. Welcher Typ? Der? Wir brauchen einen Krankenwagen und zwar sofort. Ich rufe schon einen Krankenwagen. Wenn Tommi wieder zu sich kommt. Was tragt denn in den Laden, dass es nicht von der Krise aussieht? Ja, also ein bisschen dahinter. Soll ich denn helfen? Nimm den mal mit. Nimm den mal mit hier. Der hat Tommi niedergeschossen. Nimm mich mit in den Laden. In seine Haut will ich nicht stecken. Oh, du verfickte Scheiße. Geht's in gut, Mr. Gall? Mir geht's gut, Sir. Warten Sie, kommen Sie rein, kommen Sie rein.

05:29:26 Wir brauchen einen Krankenwagen. Digga, wie schnell ist das eskalieren? Bruder. Digga, der hat einfach Looney abgewinst.

05:29:50 Wo ist Tommy? Wir brauchen einen Krankenwagen. Der ist auf dem Weg ins Krankenhaus. Eben hat einer dann abgeknallt. Dann kommen die hier, die machen... Warum hat er auf Tommy geknallt? Vorne der rote Monster. Hey, hey, oh, was geht, man?

05:30:10 Ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey.

05:30:26 Genauso läuft das auf dem Ponyhof. Nimm deinen Kollegen und bring ihn weg. Ich weiß, der Typ, der Tommy abgeknallt hat, ist drin. Er ist völlig durchgedreht. Geh mal rein, Herr Guzman. Ruf mal einen Krankenwagen. Hey Jungs, kommt rein, wir haben was zu besprechen.

05:30:53 Es ist Zeit, ich habe Kali gefeuert. Nennt's ein vieles Kali. Kali, Kali, Kali. Ach Kali, ja das wurde auch Zeit.

Neueröffnung des Unicorns und Rekrutierung neuer Tänzerinnen

05:31:15

05:31:15 Irgendwie tut er mir leid, der hängt so an diesem Laden, aber er ist einfach zu inkompetent. BBX, Fancy, danke für die 10 Samstiger, Jungs, du bist crazy, Mann. Vielen, vielen Dank, wirklich. Vielen, vielen Dank für die dicken Subbombs und Filmsport. Wir werden den Laden jetzt wieder zum Rennen bringen. Wir werden den neuen Manager. Gehört das Unicorn jetzt exklusiv uns, sag ich mal? Ja, es gehört exklusiv uns. Oh, ich war hier früher mal Hausmeister. Hier, ihn und Tommy. Um einen Jungs, der als Sicherheit hier dienen und natürlich als Manager.

05:31:44 Gängst das Paradise, Bitch. Genau, um 10 Uhr werden wir die neue Öffnung machen. Wir werden gleich einmal noch mal eine Meldung machen. Und wenn Sie mir das organisieren können, dann sagen Sie mir Bescheid. Hier über den Automat springen. Hallo? Okay, ja, das müssen wir fixen hier. Das ist katastrophal. Das war vorher nicht so. Ja, das geht in die Bandscheibe. Schön. Keine Ahnung, Bruder. Das ist irgendwie sauer oder so. Ich weiß nicht.

05:32:15 Alter Schwede, was für ein Büro. Ich kann doch nichts dafür, Bruder. Da würde ich aber nicht mit einer Schwarzlichtlampe drüber gehen. Ich erinnere mich, da habe ich Jerseys Mutter vorgestern gefickt. Ja, hier, mit dem Teleskopobjektiv. Schön in den Arsch gefickt, genau auf der Couch. Aber ich war zu besoffen, deswegen habe ich es vergessen. Aber anders hält man das auch nicht aus, das ist viel zu hässlich.

05:32:40 Na, guten Abend. Wunderschön. Ja, Silas? Schön. Okay, okay, okay. Okay, ey, Ehto, drüben der Larven getopft, oder? Ehto. Achso, achso. Okay, okay, okay. Ist der Typ noch in der Küche?

05:33:00 Also, um zehn ist die Neueröffnung. Wir werden jetzt so viele Frauen wie möglich rekrutieren, die diesen Laden wieder zum Laufen bringen. Wir müssen wirklich gute Stuten sein, die wirklich was zu sagen haben. Ja, das ist das Ding. Karl hat ja auch die Alten und die Hässlichen. Die können wir ja nicht gebrauchen. Ja, diese zahnlosen...

05:33:16 Die eine ohne Fuß und die eine ohne Hand. Ja, ja, ja. Und zu alt dürfen sie auch nicht sein. Ich meine, der eine war 70 oder so. Die war eigentlich schon in der Rente. Also das ist wirklich widerlich. Ja, ich meine, der eine, die war fett. Die war 200 Kilo schwer. Die hat sich nicht mal an der Stange halten können. Ja, brauchst du eine Stange aus Adamantium. Und ich sag mal so, das können wir uns nicht leisten. Also da können wir ja gar nicht hinterher restaurieren.

05:33:40 Ja, ich meine wirklich, wir haben da wirklich wenig Zeit und auch vor allem wenig, naja. Ja, und es geht nicht. Guck mal, unser Zigarrenladen wird sechsmal am Tag auseinandergeschossen. Wenn wir jetzt hier natürlich noch eine 200 Kilogramm alte an der Stange haben, sag ich mal, die reißt uns das Fundament aus der Decke, den ganzen Zement. Das geht nicht. So viel können wir gar nicht hinterher spachteln.

05:33:59 Wir werden den Laden jetzt wirklich wieder zum Rennen bringen. Ja, ich werde das übernehmen. Ich werde mir ein Beispiel an Tommy nehmen. Tommy ist ein sehr guter Mann, was Geschäfte angeht. Der geht hier stundenlang um den Laden herum, spaziert und macht Brainstormen mit sich selber. Ja, aber Tommy ist auch krank. Der ist halt 20 Stunden am Tag hier. Also das würde ich mir nicht mal für Geld antun.

05:34:20 Aber ich liebe Tommy. Ich auch. Ich liebe Tommy über alles. Und als Dank wurde er gerade vor seinem eigenen Laden von irgendeinem Zivilisten niedergeschossen. Ja, und deswegen bin ich auch gerade ausgerastet und diesen Bastard vor ihm abgeknallt, weil das wirklich nicht mehr klar geht. Diese Leute kommen da hin und machen wirklich den Großen, obwohl sie nichts zu sagen haben. Genau, und das ist das Ding. Wir müssen da härter durchgreifen. Jeder, der da hinkommt und meint, der hat eine große Fresse haben zu müssen, der wird weggewichst. So ist es. Dann müssen wir knallharte Straße sprechen. Wir sind Gangsters Paradise. Wir sind ja nicht das Hollys Kinderparadies. Und das müssen die ganzen Pisser langsamer verstehen. 100%. Hallo?

05:34:52 Warte mal, warte mal, warte mal. Du kommst wie gerufen, mein Engel. Komm ins Unicorn. Komm ins Unicorn. Komm ins Unicorn.

05:35:12 scheiße ist gleich ich liebe dich baby du rufst mich an weißt du wer gerade selbst mikey hat gerade über dich geredet mein partner

05:35:34 Du hast den Laden hervorragend gemacht. Wir werden aber das zusammen machen, weil ich muss das überwachen. Ich habe ein Befehl. Thomas, geht es dir gut? Ich mache das erstmal zusammen. Wir gucken erstmal, wie es läuft. Wenn das alles sauber läuft, dann mach. Alles klar. Es tut mir leid. Ich wollte deine Waffe nicht kaputt machen. Ich wollte dich erpressen.

05:36:02 Es tut mir leid. Nein, es tut mir leid.

05:36:15 Du bist Dark Souls in Person. Warte, was ist mit dem Penner passiert, der dich erschossen hat? Der steht gefeiert vor mir. Okay, warte, ganz kurz. Ich komme zu dir und dann klären wir das nochmal, ja? Okay, willst du wissen, wo ich bin oder willst du erst mal suchen und mich dann anrufen? Ja, du bist wahrscheinlich im Zigarrenladen, richtig? Richtig. Gut, weil du bist immer im Zigarrenladen.

05:36:38 Äh, im Hinterstübchen. Genau, bis gleich. Ich bin in einer Minute da.

05:36:49 8.0? Ich bin gleich wieder da. Ich will kurz sehen wie Tommy dem Wichser den Arsch aufreißt. Kann er uns rauslassen?

05:37:14 Ja, was ist denn für ein Fiebertraum? Ja, das mit Tommys Tommygun tut mir leid. Das mit Tommys Tommygun tut mir leid, aber was soll ich machen, Chat? Oh, wie ich das hasse, wenn diese scheiß Türen abgeschlossen sind. Ich raste hier gleich aus.

05:37:41 Geht's raus? Hast du einen Schlüssel für die Tür hier? Nee, Bruder, nein, schau mal. Jungs, mach mal die Tür auf. Einmal die Tür auf, Jungs. Bleib mal draußen, hallo. Bleib mal draußen. Was machst du hier, Mantel? Ich wollte kurz die Tür aufbachten, einen Moment.

05:38:06 Ist du drin? Die Show lass ich mir nicht entgehen. Ich bin gleich bei dir. Gib mir zwei Minuten. Okay, Baby. Okay, Baby. Ich kümmer mich weiter um den Laden, ja? Ja, okay, Bruder. PBX, danke für die Szenen, Bruder. Vielen, vielen Dank, Bruder. Liebe, liebe, liebe. Vielen, vielen Dank.

05:38:39 Was denkst du, dass ich jetzt hier in 10 Minuten dich foltern werde? Du blätter Wichser? Keine Ahnung. Wie keine Ahnung? Aber du musst doch denken, du hast doch vorhin auch nachgedacht, oder nicht? Horner hat doch ne dumme Kurzschlussreaktion in deinem Kopf, deine Synapsen haben miteinander gebumst, du Wichser. Ja, haben sie. Also, dann lass ich jetzt noch mal miteinander bumsen. Deine super süßen Synapsen. Komm schon. Oder muss ich sie aus der Nase rausziehen, bist du der Riddler? Ist das ein Rätsel, was ich hier lösen soll?

05:39:07 Muss ich eh drücken, du Bastard. Na.

05:39:13 Hey Tommy, wie wäre es, wenn wir die kleine Bitch an der Stange tanzen lassen? Ja, Mann, das ist ja geil. Wir brauchen nämlich ein paar Bitches, die tanzen für uns in unserem neuen Etablissement. Wir müssen rekrutieren. Und der süße kleine Knackarsch hier eignet sich, glaube ich, wunderbar. Schön aus der Hüfte, Baby. Na ja, er eignet sich natürlich nur dafür, die Toiletten vielleicht zu putzen und die ganze Scheiße. Oder wir lassen die Toiletten putzen, klar, auch eine gute Idee. Tommy, hat er dir in die Fresse geschossen? Ja.

05:39:42 Hey, hör mir mal zu, du dämlicher Bastard. Hörst du mich? Ja. Hörst du mich? Ja. Bist du eigentlich komplett von allen guten Geistern verlassen? Ab und zu? Junge, du bist hier in Gangsters Paradise, motherfucker. Das ist nicht der Würfelpark. Das ist nicht das verdammte Davis. Das ist Gangsters Paradise, mein Bruder. Ja. Und das nächste Mal, wenn du hier eine Waffe trägst in Gangsters Paradise.

05:40:07 Werde ich dich so lange jagen, bis du in deinen verdammten Albträumen von mir träumst. Hast du mich verstanden? Ich werde deine Familie umbringen. Ich werde deine Geschwister umbringen. Ich werde deine Hunde umbringen, deine Katzen umbringen und ich werde deine Goldfische ertränken. Hast du mich verstanden? Nicht meine Goldfische. Ich werde es ertränken. Nein. Nein. Doch. Nicht die Toilette. Die willst du ja ertränken. Tommy ist Mr. Untouchable. Mr. Geil ist Mr. Untouchable. Und alle Leute, die für die arbeiten genauso, die gehören unter meinen Schutz. Hast du mich verstanden? Gut.

05:40:38 Ja. Wer schießt? Rico geht gerade nicht. Ich bin gerade im Gespräch. Ich liebe dein Leben. Gut. Tommy, ein bisschen umbringen. Ich werde die Leiche verschwinden lassen. Soll ich den hämmern? Soll ich den hämmern? Gut. Das ist deine Entscheidung, Tommy. Du darfst gehen.

05:41:02 Verlass den Laden. Warte, ganz kurz, eine Sache noch, mein Freund. Ich rechne dir das wirklich hoch an, was du da für mich tun wolltest, ja? Aber niemand fässt meinen Bruder an! Verstehst du das? Du Stück Scheiße? Niemand fässt meinen Bruder an!

05:41:24 Und jetzt lass diesen Dreck hier vor meinem Grundstück verschwinden. Schmeiß den in den Müllcontainer, in die Biotonne. Nein, verfickte Scheiße, wir werden jetzt hier nicht mehr reden.

05:41:53 Thomas! Es wird jetzt hier ein anderer Wind wehen. Jeder, der hier hinkommt und auf große Fresse macht, der meint, er müsste hier der Macker sein. Unsere Angestellten abknallt. Der stirbt, verfickte Scheiße. Verstehst du das? Das Reden ist vorbei. 40 gehört im Bereich Davis hier. Hast du das gehört, Blunder Wichskopf? Redest du mit mir, verfickte Scheiße? Oh, Mann, damit machst du nichts. Ihr könnt nicht einfach in meine Stadt kommen, ja?

05:42:20 Gotti, Gotti, wer zum Ficken bist du? Du hast ne Mütze auf, aus dem Altkleider-Container, du sollst hier, Lean aus nem Double Cup, stehst auf meinem Grundstück, welches ich rechtmäßig erworben hab. Ich hab eine Grundstückserwerbsteuer gezahlt, das verdienst du in 10 Jahren nicht. Und du willst mir hier Ansagen drücken, Bitch? Ich nehm dich und schieb dich mir in den Arsch, Bitch, du hast dir nichts zu melden. Die Kakerlaken auf meinem Scheißhaus, die verschisseln sich...

05:42:49 Die Silberfische haben mehr zu melden als du, Bitch. Das T-Shirt ist ja acht Nummern zu groß, verstehst du das? Deine verschissene Hose hängt dir in den Kniekehlen. Wen willst du denn hier verarschen, hä?

05:43:06 Also machen wir das so, wie es hier vorher immer lieb, okay? Alle holen den Davis bei Forti ihren Koks. Und dann sind wir doch alle zufrieden, meine Vater. Nein, nein, nein, nein. Dein Koks ist gestreckt mit Vogelsand. Wir scheißen auf deinen Koks. Ja, auf die Billigplörre. Ich scheiß auf deinen Secondhand-Koks, bitch. Ich scheiß auf deinen verschissenen Koks. Ist dein Koks flockig oder Störung? So eine Scheiße, wie Kleinkinder. Sag es mir, dann sag es mir, Blunderkopf.

05:43:31 Dann soll Forti sich verfickte Scheiße zusammenreißen und checken, wie hier die Hierarchie funktioniert und mir ein bisschen Respekt entgegenbringt. Ansonsten frisst er meine Kugel.

05:44:00 Es bleibt so, wie es hier ist. Forti verkauft. David ist hier in Paradise. Forti, beruhig dich, bevor wir deinen Hahn da wegbringen. Entspann dich jetzt, Forti. Entspann dich, Forti. Es bleibt so übersprochen, okay? Genau, Forti. Und du sagst lieb, bitte und danke. Und wenn ich dir in die Fresse schlage, dann bedankst du dich auch dafür. Wenn ich dir in die Eier trete, sagst du danke. Verstehst du das, Bitch?

05:44:28 Ich bin dein Daddy. Ach, gut, dass ihr hier seid, Bitches. Wir suchen noch Tänzerinnen. Ihr könnt euch da drüben gerne bewerben. Das passt. Wie die Faust aufs Auge. Ich wollte tatsächlich herkommen, um zu kündigen. Ich hab keinen Bock mehr auf Tänzer. Nee, gerne. Mindestlohn. Hinten an der Stange. Könnt ihr ein bisschen die Hüften schütteln. Super. Ich schüttel für dich die Hüften. Ja, aber nicht mehr im Unicorn direkt.

05:44:56 Das bockt einfach nicht mehr. Es gibt nur noch Perverse hier, die irgendwas mit Bumsen wollen. Da musst du aufwandern. Ihr seid Bitches und arbeitet in einem Striplokal. Was glaubt ihr, dass die mit euch essen gehen wollen? Natürlich wollen die euch bumsen. Natürlich wollen die euch bumsen. Wie machen wir es? Ihr habt ja keinen Blumenladen. Aber wir sind immer noch kein Post. Wir sind ein Striplokal. Weißt du, was passiert dir mal, ja? Keine Ahnung.

05:45:24 Hundertprozent, Frauen sind auch Menschen, bin ich ganz bei dir, aber dann müssen wir uns um bessere Security-Personal kümmern.

05:45:47 Dann kriegt er ganz schlechte Laune, weißt du sofort, ne? Ja, es ist geklärt, aber wenn ich möchte, dann verkauft niemand mehr was, den ganzen Tag. Komm mal, wenn der Loco sagt, dann ist Ende, da ist der Schach zu, motherfuckers, also hört auf Loco. Alles gut, gracias, hermano. Einen wunderschönen guten Abend.

05:46:05 Ach du Scheiße!

05:46:33 Ach, du Scheiße. Ich werde Carlos anrufen. Ich muss mit Carlos reden. Das ist mir zu viel Kopfgefickt, ich weiß gar nicht mehr, was hier abgeht. Ja, bekommt hier irgendein Typ mit einer Pimmelmütze an und will mir Ansagen schieben. Ich weiß nicht mehr, was hier abgeht, verfickte Scheiße. Ich muss mit jemandem reden, den ich kenne und den ich vertraue. Das ist Carlos. Hallo Carlos.

05:47:04 Ich hätte eine kleine Bitte an Sie vielleicht. Carlos, du hast mich gestern als Hurensohn betitelt. Was ist da bei dir los gewesen, Carlos? Timestamp.

05:47:15 Ich weiß, es war vielleicht ein bisschen... Ich habe überreagiert, wissen Sie? Ich war ein bisschen verletzt, aber ich habe gestern mein ganzes Leben für Sie gegeben. Carlos, wie wäre es, wenn du in den Zigarrenladen kommst und wir uns ruhig und gesittet zusammen hinsetzen und du erzählst mir alles, was du noch weißt und unterrichtest mich, was gestern passiert ist? Dann kann ich über das H-Wort hinwegsehen. Darf ich meinen allerbesten Freund mitbringen? Ja, bring deinen allerbesten Freund mit. Okay, bis gleich.

05:47:44 Bis gleich, Carlos. Gott. Fühlt euch viel zu Hause, Männer.

05:48:04 Das Ding ist, ich habe gestern noch Migos VOD geguckt und ich weiß, dass Carlos, der Wichser, mich auf Lautsprecher hatte. Er hat uns gefickt. Das weiß ich natürlich ingame nicht, aber ich bin gespannt. Ich finde Carlos auch geil. Das ist ein geiler Charakter. Guten Abend. Hallo, wie kann ich dir helfen?

05:48:24 Ich weiß nicht, ob du mir helfen kannst. Ich hoffe. Naja, worum geht's denn? Ich kann's ja wohl für jeden offensichtlich erkennbar nicht raten. Das ist richtig. Ich bin auf der Suche nach Arbeit. Du bist auf der Suche nach Arbeit. Genau. Gut. Und da ich so eine nette, kleine Sache in ihrer Hand entdecke, bin ich vielleicht davon ausgehen, dass sie mein Mann sind.

05:48:51 Was entdecken Sie in meiner Hand? Was habe ich in der Hand? Mein Problem. Dieses kleines schwarzes Etwas da.

05:48:58 Ja, gut, Mr. Geil. Ding wurde entführt, ja, Tommy? Ja, Tommy wurde entführt, Mr. Geil von Bagarda. Wie, Tommy wurde entführt? Ja, ich habe eben gesehen, der ist gerade zur Richtung Waschanlage gegangen und da waren auf einmal 30 Autos, haben den eingepackt. Das ist tatsächlich ein großes Problem. Ja. Das ist ein riesengroßes Problem. Gut, vielleicht sollten wir mit Edo... Ja, Edo weiß Bescheid. Aber Caravelli, mein Onkel, wurde gerade entführt und da sind die Jungs gerade auf dem Weg.

05:49:27 Und danach würden die zu Tommi gehen. Ich hoffe, der überlebt das. Ja, das hoffe ich tatsächlich auch. Okay. Wir müssen den Laden, glaube ich, erstmal auch ein bisschen runterfahren. Das tut dir nicht gut. Ja, ja, das ist zu viel. Das ist zu viel. Verpiss dich hier. Ich habe keinen Job für dich. Das klang gerade so, als wenn ihr ziemlich viel Stress habt. Vielleicht kann ich helfen. Nein.

Eskalation im Zigarrenladen und Rettungsaktion für Tommy

05:49:52

05:49:52 Du kannst mir helfen, indem du dich da hinstellst und drei Stunden lang den Tresen putzt für 15 Dollar in der Stunde. Ansonsten verpiss dich hier. 15 Dollar ist ein bisschen wenig. Ich glaube, ich bin da mehr wert. Security! Ihr in den Manteln. Schmeißt den Wichser hier raus. Warum? So gewaltvoll wie es geht. Raus, raus, raus.

05:50:22 Lass dich hier nie wieder blicken, du Straßenpenner. Die verschissenen Obdachlosen. Okay, also. Es kracht und pfeift. Ich bin seit 10 Minuten drin. Ich habe die Firma an die Wand gefahren. Wir wollten eigentlich die Unicorn-Eröffnung machen. Ich habe Tommys Waffe gefickt. Ich weiß von 90% der Leute hier nicht, wer die sind. Der Laden ist rappelvoll. Es kracht. Und Tommy wurde entführt.

05:51:03 Ich werde jetzt auf Carlos warten und dann werden wir Tommy retten. Pass auf, Chat, wir starten jetzt eine Rettungsaktion. Wo war nochmal, wo war nochmal dieses Abwesen von Bagada? Ach man, Digga, ich kann mir das alles nicht merken, diese ganze Postleitzahlen und so. Pass auf, ich rufe ihn jetzt an.

05:51:32 Hallo. Rede leiser, du Wichser, sonst hau ich dir was in die Fretze. Hallo, Bagada. Nein, Bagada, aber du hast etwas, was ich gerne wiederhaben würde. Wir machen was. Ja.

05:51:57 Genau. Ich weiß nicht, wovon du redest. Wer zum Fick ist Carlos? Tommy? Oh, hola, hola. Was haben sie mit dir gemacht, Tommy?

05:52:33 Du kranker Wichser. Wir waren Geschäftspartner. Ach, verfickte Scheiße, Tommy. Unser ganzer Plan ist wegen dir aufgeflogen. Ja, es stimmt. Was hast du mit Carlos gemacht, Bagada?

05:52:56 Genau. Wir vertrauen nicht jedem dahergelaufenen Penner-Bagarda. Wir müssen sichergehen, dass unsere Geschäftspartner... Genau. Wir müssen sichergehen, dass unsere Geschäftspartner seriös sind. Was hast du mit Carlos gemacht? Er ist nur ein armer Parkwächter. Er ist im Krankenhaus aufgewacht. Er weiß nichts mehr. Warum? Ja, natürlich wollen wir das.

05:53:25 Dann, dann sage ich dir ehrlich, dann werde ich den Zigarrenladen alleine weiterführen und Tommys Anteil behalten und noch viel reicher werden, als ich ohnehin schon bin. Also mir würdest du ehrlich gesagt einen Gefeind tun. Okay, hör mir zu. Sag mir die ganze Wahrheit. Wolltet ihr nur testen, was ich mache oder wolltet ihr mich abschieben lassen? Weil ihr wisst, dass ich ein offener...

05:53:47 Nein, abschieben lassen auf gar keinen Fall. Also du arbeitest, du verdienst Geld, du bist doch ein Teil der Gesellschaft. Also das ist, so weit würde ich gar nicht gehen. Du bist doch auch irgendwo ein Mensch, sag ich mal. Herzlich willkommen hier in unserem Vaterland. Ja, gut. Das ist Finanzamt des Mafia, das kann ich nachvollziehen. Alles gut bei Gada. Bevor ich dir alles erzähle, will ich von dir wissen, hat Carlos gesungen. Nur diese eine Frage.

05:54:17 Ich weiß sogar, dass ihr euch abends einen drunter holen wolltet am Telefon. Verfickte Scheiße. Ich habe alles gehört, das ganze Gespräch. Das ganze Gespräch. Danke dir für die Ehrlichkeit. Jetzt werde ich auch zu 100% ehrlich zu dir sein, Bagada. Stell mir deine Fragen. Ich werde antworten. Was wolltet ihr mit mir am Flug?

05:54:41 Wir wollten deine Loyalität testen. Wir wollten schauen, ob du dich, obwohl wir einen Deal gemacht haben, für einen anderen Geschäftspartner entscheidest und uns außen vor lässt. Naja, weil du ein geldgieriges Schwein bist, weil dir Menschen scheißegal sind, dir geht es nur um die Patte und wir wollten sicherstellen, dass wir für dich auch zwischenmenschlich, sag ich mal, einen Wert haben.

05:55:07 Nein, Bagarda. Bagarda, du bist ein mächtiger Mann und das hast du mal wieder unter Beweis gestellt. Es war töricht von uns, überhaupt zu denken, dass wir deine Loyalität auf die Probe stellen müssen. Du bist ein mächtiger Mann, ein Strippenzieher. Der König der Straße.

05:55:39 Ja, Bagardo, da müssen wir sowieso noch mal sprechen. Da wäre ich sowieso noch mal auf dich zugekommen. Du hast mich ja als Routenbeauftragter ernannt.

05:56:05 Wir hatten den direkten Vergleich, ich habe mir die Crackrute angeguckt und die Kokainrute und ich sag mal so, die Crackrute floriert, die blüht, üppig und auf der Kokosrute geht gar nichts. Da arbeiten zwei Leute, 20 stehen dumm rum und fühlen sich wichtig und also das ist katastrophal. Die Kokosrute ist doch ganz frisch gerade. Die ist doch maximal frisch, die ist doch fünf Tage alt. Ja, aber die ist scheiße, Bagada.

05:56:26 Wir sind Geschäftspartner und ich habe dir versprochen, ich werde ab jetzt immer 100% ehrlich zu dir sein. Und die Koksroute ist scheiße. Die Leute, die da arbeiten, sind scheiße. Die arbeiten nicht. Genau. Und dafür bin ich da. Trotzdem werde ich dich über den Sachverhalt unterrichten, damit du Bescheid weißt. Bagarda, Sir.

05:56:56 Bitte gib Tommy einen Kuss von mir. Ja, Sir. Ja, Sir.

05:57:16 Wunderbar. Sie haben mal wieder bewiesen, dass Sie der Geilste sind. Und wir werden... Wir sind unter Ihrem Eiri, Sir. Unter was? Unter Ihrem Eiri. Was ist das? Ihr Hodensack, Ihr Penis. Wir sind unter Ihrem Eiri. Ihn untergestellt. Unter Ihren Eiern. Wir sind nichts gegen Sie. Wir sind Dreck. Wir sind Köter. Verstehen Sie? Ja, Luft. Nichts. Nada. Niente. Gar nichts. Kakerlaken.

05:57:43 El Patron, El Patron. Ich kläre für Sie, Bagada. Danke, Bagada. Entschuldige die Umstände. Hallo.

05:58:06 Ja, Carlos? Mir geht's sehr gut, Carlos.

Konfrontation und Verrat im Flughafenhangar

05:58:20

05:58:20 Ja, mein Name ist JJ. Hallo JJ. Gentleman, nehmt gerne Platz. Setzt euch gerne hin. Darf ich euch eine Zigarre anbieten, Männer? Nein, also ich brauch soweit erstmal nix. Alles gut. Das war keine Frage, Carlos. Das gehört jetzt im guten Ton. Ja, natürlich. Ich nehm gerne eine Zigarre an.

05:58:45 Lass sie dir schmecken. Danke. Wie war dein Name nochmal? JJ. Ist mir egal. Hier, rauch die Zigarre. Die wird dir gut tun. Ich hab noch nie geraucht. Ja, dann ist heute ein guter Tag, um damit anzufangen. Mr. Geil, ich hab wirklich interessante Sachen für Sie. Wirklich jetzt. Das wird Sie wirklich interessieren. Weißt du, was mich viel mehr interessiert, Carlos?

05:59:10 Was denn? Dein neuer Klamottenstil. Du hast gar nicht mehr deine lächerliche Parkwächteruniform an. Wahnsinn, du siehst wirklich aus wie ein gefährlicher Mann. Ein Mann von der Straße, Carlos. Ja, seit gestern. Sie haben was gesagt und zwar sah wirklich ein bisschen lächerlich aus. Deswegen habe ich mich darum gekümmert, ein paar neue Klamotten zu bekommen.

05:59:29 Das ist sehr gut, Carlos. Steht dir. Danke. Auch die Tattoos, du hast wirklich starke Oberarme. Warst du viel trainieren in letzter Zeit? Ja, mit der rechten Hand. Der war gut. Ich liebe es. Lockere, luftige Gespräche mit einer gewissen süffisanten Art von Humor. Das gefällt mir. Ja, klar.

05:59:58 Kommen wir zum geschäftlichen Teil. Du hattest ja einen Auftrag, hast mich gestern aus dem Krankenhaus angerufen, bist relativ ausfallend geworden, hast meine Mutter beleidigt. Was ging da in dir vor, Carlos?

06:00:12 Na ja, wissen Sie, ich war natürlich außer wir vor Wut, als Sie dann auf einmal gesagt haben, hey, schau mal, wenn du mich noch einmal anrufst, dann wirst du sterben und bist beide tot. Das hat mich sehr sauer gemacht, weil ich habe gestern mein Leben riskiert für Sie. Denn gestern ist noch etwas passiert, was ich erst heute erfahren hatte, durch meinen besten Freund. Wissen Sie? Weil ich war gestern nicht dumm.

06:00:40 Du bist da verwandst hingegangen? Mhm. Also, ich kann mich persönlich an nichts mehr erinnern. Aber mein Freund kannte sich und konnte mir alles sagen, was da passiert ist. Wirklich! Warst du beim Bagarda im Keller was oder was?

06:01:09 Meinen Sie das? JJ war dein Name, richtig? Ja, ja, JJ. JJ? Du bist ein sehr aufmerksamer Burger. Ich zahle gut für Informationen, JJ. Also gerne alles, was du weißt. Ich kann dir ja mit Sicherheit vertrauen, richtig? Ja, ich meine, es wäre dumm, wenn du es nicht tun würdest. Denn es sind wirklich wertvolle Informationen. Und ihr erzählt mir jetzt auch hier keinen vom Pferd oder verkauft mich für dumm, sondern einfach nur drei Freunde, die ehrlich miteinander sprechen. Okay, okay, warte mal. Wenn wir jetzt...

06:01:38 Okay. Oh.

06:02:01 Aber warum? Warum sollte er gegen mich etwas vorhaben? Es sei denn, er weiß Bescheid, dass ich dich geschickt habe, um ihn zu testen.

06:02:30 Und dann hat er mir etwas gesagt, er hat gesagt, beim vorbeigehen, als er weggegangen ist, den packe ich noch. Hat er gesagt, zwei Tage. Das hat er gestern gesagt. Das hat er gestern gesagt. Er hat gesagt, in zwei Tagen, Mr. Girl, es ist so weit. Das hat er so gesagt. Sie müssen mir glauben. Wirklich jetzt. Das hat JJ mir gesagt. Wirklich JJ, stimmt das? Was ist wirklich so passiert?

06:02:57 Das ist, sag ich mal, bestürzt mich jetzt, ehrlich gesagt. Hat er noch irgendwas gesagt, JJ? Irgendwas, was mich betrifft?

06:03:08 Also ich weiß nur, dass er auf jeden Fall gesagt hat, den packe ich noch und dann, naja, haben die irgendwie so eine Aufstellung oder sowas gemacht. Ich weiß es nicht mehr ganz genau. Und, naja, also ich glaube, Denise hatte echt irgendwas vor gegen sie. Wisst ihr, was ich gehört habe? Und das hat mir jetzt eben vor ein paar Minuten ein kleines Vögelchen gezwitschert. Ein Wellensittich auf meiner Schulter, Carlos. Ähm.

06:03:35 Tommy wurde entführt von Bagardas Leuten und ich habe einfach mal angerufen, Bagarda, bei meinem Geschäftspartner. Ja, da gab es ein paar Wogen, die geglättet werden mussten. Und Bagarda hat mir erzählt, und ich will euch hier jetzt wirklich nicht auf den Schlips treten, als Lügner deklarieren, aber Bagarda hat mir erzählt, Carlos, dass du in seinem Keller gefoltert wurdest. Dann hat er dich gezwungen mit Waffe an Kopf.

06:04:02 mich anzurufen auf Lautsprecher und er konnte eins zu eins alles wiedergeben, was wir zwei beide am Telefon besprochen haben, Carlos. Was? Ja. Das kann gar nicht sein. Und jetzt, wie gesagt, ich möchte euch beiden hier wirklich, ich möchte euch nicht zu nahe treten, ich möchte euch nicht beleidigen, aber hältst du mich verfickte Scheiße nochmal für dumm, Carlos, du Ratte? Hältst du mich für bescheuert? Okay, okay, ich sag die ganze Wahrheit, ich sag die ganze Wahrheit.

06:04:31 Ich sag die ganze Wahrheit jetzt. Ich kann nicht mehr lügen. Ich kann nicht mehr lügen. Darf ich die Wahrheit sagen? Ja, so wie du es von Anfang an hättest machen sollen. Carlos hat alles verraten. Ja, Carlos hat alles verraten. Er hat gesagt, dass er von dir geschickt worden ist. Ich schwöre sogar. Das ist dein bester Freund, Carlos?

06:04:54 Er wollte noch mehr Geld von diesen Dias haben und dann hat er gesagt, dass es von dir geschickt worden ist. Und ja, eigentlich wollte er dafür Geld haben, aber die haben ihn gefoltert. Scheiße, was soll das? Scheiße, Alter, was redest du da? Männer, wir verlegen das Gespräch. Fesselt beide. Wir treffen uns beim Flughafenhangar. Der erste links. Warte mal. Warum ich? Ich hab doch die Wahl gesagt. Ich hab doch die Wahl gesagt. Ich danke euch, Männer. Flughafen, erster Hangar, links. Bis gleich.

06:05:22 Wir sind doch alle gefestigt. Bringt sie ins Auto. Ich fahr vor.

06:05:32 Hallo Winters. Jersey, bist du's? Jersey, komm gerne mit. Ich weiß, wir sind nicht auf dem richtigen Fuß, sag ich mal, aufgestanden. Ich hab ein kleines Präsent für dich.

06:05:53 Wir haben 20-25, Bitch. Komm, klar. Habt ihr einen Viersitzer? Wir müssen zum Flughafen. Ich habe ein Geschenk-Jersey. Das wird dir sehr, sehr gefallen. Okay, ich hole einen Viersitzer. Ja, ja, wir brauchen einen Viersitzer. Vertrau mir. Sagt dir der Name Carlos was?

06:06:16 Ich habe mich wirklich selten gefreut, dich zu sehen, aber du kommst genau wie die Faust aufs Auge. Es könnte besser nicht sein. Wir machen mal die zweite Tür auf kurz. Ach du Scheiße. Hallo. Nee, wir müssen zum Flughafen. Wir treffen uns da gleich. Ich habe ein Geschenk für dich. Mit Schleif auf dem Kopf.

06:06:43 Okay, soll ich Angst haben? Muss ich Angst? Nein, nein, nein. Irgendwie sind mir mein Bauchgefühl. Nein, nein, nein. Ich verspreche euch, so war mein Name, Mr. Geiles. Wie gesagt, wir sind auf dem falschen Fuß aufgestanden. Ich finde es schön, dass wir unsere Dispute beiseite legen konnten. Und ich möchte auch als Zeichen, weil ich auch sehr frech und aufbrausend war, auch vielleicht respektlos würden böse Zungen sagen, ich möchte euch ein kleines Geschenk machen. Als Dankbarkeit, dass ihr gewillt wart, diese Geschäftsbeziehung erneut aufblühen zu lassen.

06:07:11 Du wirst dich freuen, Jersey. Ich vertraue mir. Es ist kein Hinterhalt, keine Scheiße, dir wird nichts passiert. Ich freue mich, dass du hier bist. Ich will mir nichts sicher, aber ich glaube, der will mich unfassbar umbringen. Winters, ich sag dir, wie es ist. Ich glaube, bist du geil. Ich sag dir, wie es passiert, okay? Okay, okay, los. Geil, ist ein scheiß dreckiger Fuchs. Er wird jetzt uns Honig um den Mund schmieren. Nein, nein, nein, Winter.

06:07:33 Und dann, wenn wir an diesem Flughafen angekommen sind, werden wir richtig in den Arsch gefickt. Winters, dafür bin ich doch viel zu dumm. Und dann will ich wieder auf jeden Fall ziemlich sauer werden und ich werde mir einen Job beim Taxiunternehmen holen. Seht's doch mal logisch. Ich sitze bei euch im Auto, ihr seid zu zweit. Ihr könntet mir einfach eine Waffe an den Kopf halten und ich werde gefickt. Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, Jersey, Jersey, meine Hände sind oben, meine Hände sind oben. Vertrau mir, Jersey, bitte, vertrau mir einmal, vertrau mir einmal. Wenn ich lüge, kannst du mich erschießen und in den Scheiß Fluss werfen.

06:08:02 Nicht rausholen, nicht rausholen! Nicht aufs Alcatara, oh shit! Hey, hey, hey, der scheiß Zug, seid ihr krank? Wir müssen zum Flughafen, ihr Penner, ihr seid hier falsch! Ich weiß, ich weiß. Ey, Jungs, nicht Zugriff, es ist alles in Ordnung. Ich bin gerade im Funk, meine 500 Männer. Die warten noch drauf, dass ich was sage.

06:08:23 Ich weiß, Jersey, du bist ein mächtiger Mann. Du bist ein mächtiger Mann. Nein, jetzt hör auf. Nein, du bist ein mächtiger Mann. Ich bin nichts gegen dich. Eine Kakerlake. Ich bin eine faschiste Kakerlake. Hör auf, jetzt hör auf. Ein kleines Zahnrad im System und ob ich da bin oder verschwinde, es macht keinen Unterschied, Jersey. Du hingegen bist ein mächtiger Mann. Pass auf, Jersey, damit ich...

06:08:44 Ich weiß, Vorfreude ist die schönste Freude, aber ich werde dir erzählen, was gleich passiert. Nein, du willst mir gar nichts erzählen. Du wirst jetzt kurz die Klappe halten und ich werde dir einen Monolog sagen, was ich so mit dir am liebsten anstellen würde. Okay. Okay? Gut, wir fangen an. Ich muss was überprüfen. Kannst du dabei aber zum verschissenen Flughafen fahren, sonst sterben die da im Alter Schwäche. Ich war doch zum Flughafen!

06:09:05 Also, es geht darum, dass ich einmal, als ich in der Schule war, mein Kopf nenne. Okay, werden wir, Junge. Bitte macht das scheiß Fenster auf, bitte. Es stehen in einem scheiß Zwiebeln und rohen Eiern. Bitte, macht das verschissene Fenster auf, mir wird schlecht. Es riecht nach rohen, vergammelten Eiern. Hört ihr was? Ich höre nichts. Alles in Ordnung bei euch? Also... Gut, wir sind da. Gleich. In fünf Minuten.

06:09:33 Innerhalb der nächsten 30 Sekunden. Jersey, ich habe eine Frage. Rein hypothetisch. Du kennst doch sehr gut die Frau von Carlos. Ja. Wie hoch ist die Chance, dass die in den nächsten fünf Minuten hier beim Flughafen antanzen kann? Boah, ich kann dir sagen, die kommt sofort. Wenn du das hinbekommst, dass die hier antanzt, wird das gleich ein Feuerwerk der Gefühle. Erster Hanger links. Wer hier?

06:10:02 Ja. Okay, warum ist noch niemand hier? Nein, nein, nein. Hey, hey, hey. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben, Männer. Ich auch nicht. Das war ein Stock. Ich habe das perfekte Geschenk auf dem Silbertablett und die sind zu dumm. Keiner ist hier. Wir müssen die Hangar abfahren. Vielleicht sind sie hinten links im Hangar.

06:10:29 Ist ja das? Warte, warte, warte. Gehört er zu dir? Das weiß ich nicht. Komm mit. Komm mit. Oh ja. Jetzt bin ich wirklich gespannt. Oh, dir wird gefallen, was du gleich siehst. Bist du geil, damit sie Bescheid wissen. Ich habe ihre Nummer. Ich werde sie nicht um 3 Uhr morgens anrufen und sagen, dass ich einen Burger fressen werde. Das werde ich nicht tun. Okay. Danke. Das wäre auch echt scheiße. Ich schlafe zu der Zeit.

Enthüllungen und Psychospielchen am Flughafen

06:11:01

06:11:01 Oh. Oh. Nein. Ah ja. Sehr gut, Männer. Männer, stellt euch gerne mal hier an den Zaun. Carlos, JJ. Ich hab euch wen mitgebracht. Ich kann mich nicht bewegen. Carlos, stell dich an den gottverschissenen Zaun, du Pussybitch. Ich kann mich nicht bewegen. Ich bin nicht bewegen. Ich bin nicht bewegen. Ich bin nicht bewegen. Ich bin nicht bewegen. Ich bin nicht bewegen. Ich bin nicht bewegen.

06:11:28 Carlos, ich habe eine kleine Überraschung. Ich habe dir jemanden mitgebracht, den du sehr gut kennen solltest. Carlos, siehst du ihn? Weißt du, wer das hier ist? Du weißt, wer es ist, Bitch. Ja, es ist Jersey. Du kleine Drecksach, du weißt ganz genau, was für ein Disput wir beide haben.

06:12:00 Die Frau, die wird gleich auch vorbeikommen. Und dann werden wir dir das Schlimmste antun, was man jemals jemanden antun kann. Pass auf, Jersey. Ich versuche dich kurz abzuholen, dass du verstehst, worum es hier geht. Ja, ich habe nämlich echt keine Ahnung. Ich weiß nicht mehr, wer das ist. Aber gut, erzähl. Ich habe die ein oder andere Geschäftsbeziehung am Laufen. Carlos hat sich bei mir vorgestellt als Spitzel. Wir haben ihm die Chance gegeben, sich zu beweisen.

06:12:23 Und er hat mir erzählt, dass du leidenschaftlich seine Frau fixst. Du fixst sie, seine Frau. Du fixst sie in den Arsch. Du fixst sie in die Pussy. Du fixst seine Frau. Er würde sie gerne heiraten, aber du lässt sie nicht, weil du sie fixst. Ach, warte mal. Mathilda, das ist deine Frau? Mathilda ist Jersey's Frau. Du...

06:12:42 Das wäre schön, wenn Matilda unserem kleinen Meeting beiwohnen könnte. Weil ich bin bereit, viel Geld zu bezahlen, Jersey, dafür, dass du Matilda vor Carlos in den Arsch feckst.

06:13:12 Damit er versteht, dass er nicht mit uns fickt. Wir werden Mathilda hierher bestellen. Wir werden einen kleinen Tisch aufbauen mit Kerzen. Sie wird was Leckeres zu essen geben. Dann zieht sie ihre Hose runter und Jersey fickt sie in den Arsch, Carlos. Und du wirst zugucken. Genauso wie JJ. Das kann ich und das werde ich tun, Carlos. Das kann ich und das werde ich. Wir werden Mathilda ficken. In den Arsch. Also nicht ich und Jersey. Genau, JJ. Du darfst zugucken und danach werden wir Carlos zwingen, dich zu erschießen. Aber vorher kannst du eine kleine Goni...

06:13:41 Session starten. Genau. Das wird ein ungeschützter Rudelbums und Mathilda ist in der Mitte. Sie wird gefickt in den Arsch. Du hast mir ins Gesicht gelogen, JJ. Erst nachdem ich euer kleines Trauerspiel habe auffliegen lassen, dir meine Knarre an die Schläfe gehalten habe, hast du die Wahrheit erzählt. Genau. Und du sollst der beste Freund von Carlos sein.

06:14:06 Weißt du was, JJ? Auch du wirst Mathilda ficken. Ja, darf ich? Ja, du darfst Mathilda ficken. Und danach stirbst du. Danach wirst du sterben. Aber vorher darfst du Mathilda ficken. Das wäre schlecht, ja.

06:14:35 Sie hat die Fresse jetzt so mal von Mathilda, das ist krass. Die scheinen sich echt gut zu kennen.

06:14:56 Ist das krank? Ja, ich glaube, die wird mir in den nächsten fünf Minuten antworten, nachdem wir in der FaceTime-Session zusammen... Carlos, ich hätte es euch von Herzen gegönnt, wenn ihr den Bund der Ehe hättet schließen können, vielleicht zusammen hättet glücklich werden können. Aber du hast mich enttäuscht, Carlos. Auf menschlicher Ebene, auf professioneller Ebene, aber vor allem auf menschlicher Ebene. Ich muss los, Bruder. Tu auch, JJ.

06:15:20 Aber warum ich? Ich meine, wir kennen uns nicht einmal. Genau, wir kennen uns nicht und du hast dich entschieden, in meinen Laden zu kommen und als erste Amtshandlung dir ins Gesicht zu lügen, JJ. Danach die Wahrheit zu sagen. Nicht mal zwei Sekunden später. Du hattest nicht wirklich eine Wahl, JJ. Die Wahrheit ohne die Lüge vorher wäre besser gewesen. Ja, das stimmt. Man kann doch über alle sprechen. Ich frage mich wirklich, was du an Mathilda so hast. Du weißt, dass ich diesen Vertrag mit ihr unterschrieben habe, weil sie...

06:15:48 Eine kleine Bitch ist. Ich wollte keinen Sex mit dir. Ich wollte nur den anderen Teil haben in der Beziehung. Ich wollte mit dir ausgehen. Ich wollte dir Sachen kaufen. Ich wollte dir Rechnungen bezahlen. Aber ich wollte nicht so den Sexteil haben unbedingt. Ich mag das nicht so. Weißt du was? Nicht so mit Frauen, oder? Ich bin ziemlich glücklich, wenn sie gleich mir antwortet. Und wir genau das versprechen von Mr. Oh.

06:16:16 Moment.

06:16:44 Moment, Moment, Moment. Ich muss sie kurz eine Sache verstehen. Baragata Diaz, Mr. Geil? Was hast du mit ihm? Ja, wir haben Geschäfte am Laufen. Glaube ich. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob die Geschäfte noch weiterhin bestehen. Er vertraut mir nicht, ich vertraue ihm nicht. Wir wollten seine Loyalität testen. Dafür haben wir Carlos dahin geschickt. Carlos hat gesungen wie ein Kanarienvogel, hat den Lautsprecher angemacht und hat mich angerufen. Ich habe wirklich nicht gesungen. Wir haben auch ein Dispult mit Baragata Diaz. Anscheinend hat er mich abgestochen und ich weiß davon nichts. Mr. Geil.

06:17:12 Was halten Sie davon, wer will uns gleich Bagada Dias zusammenschnappen? Nachdem wir die beiden hier abgeguhnt haben. Nachdem wir die beiden ordentlich abgeguhnt haben, könnten wir darüber nachdenken. Ich weiß aber nicht, ob es schlau wäre, mit dem Kopf durch die Tür zu gehen. Ich habe eben mit Bagada telefoniert und ich würde ihn gerne um den Finger wickeln, sein Vertrauen gewinnen und dann von innen heraus seine ganze lächerliche Bande zerschlagen.

06:17:37 Genau so sieht es aus. Halt deine Fresse, Carlos! Du konntest den einfachsten Auftrag nicht ausführen. Halt deine Fresse! Nicht mal die Ehe mit deiner Frau war es dir wert, dein Maul zu halten. Ein Mann wäre für sie gestorben und hätte nicht den Lautsprecher angeschaltet. Verstehst du? Ich habe wirklich nichts gesagt. Ich habe wirklich nichts gesagt. Du bist in meinen Laden gekommen. Mit JJ. Ihr habt euch auf meine Couch gesetzt. Ich habe euch Zigarren angeboten.

06:18:06 Ihr konntet euch wie zu Hause fühlen. Ihr wart meine Gäste. Und ihr habt mir ins Gesicht gelogen. Eure ausgedachte kleine Casper-Story. Nein, das stimmt doch gar nicht. Er hat's doch eben zugegeben, Carlos. JJ hat's doch zugegeben. Weil er Angst hat, okay? Er hat Angst. Es sind zwei Storys anscheinend. Genau. Es sind zwei Storys. Und dafür hab ich keine Zeit, Carlos. Pass auf. Jersey wird gleich hemmungslos Mathilda ficken und dann werden wir. Er wird Mathilda. Ich hab mich heute bei Tommy bewiesen.

06:18:30 Falls Mathilda keine Zeit hat, Jersey, wie wäre es mit Plan B? Und du machst einfach mit Carlos das, was du mit mir gemacht hast vor ein paar Tagen. Ich glaube nicht, dass er so drauf steht wie ich. Gerne, und dann werde ich eine kleine Gooling-Session starten. Carlos, Carlos, Carlos, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey

06:18:52 Deine Tränen sind mein Gleit, Gail. Oh mein Gott. Ruhe, Ruhe, Carlos. Warte mal, der hat nicht mal einen Würgreflex. Die Hand wasscht mir nie wieder, Carlos. Bleib ganz ruhig. Das ist doch alles Finger jetzt. Genau, und jetzt stecke ich dir den Finger nochmal in den Mund. Also, JJ, und jetzt einmal, leck die Scheiße ab, leck die Scheiße ab.

06:19:21 Mach das Maul auf, Carlos. Und hier auch nochmal, Winters. Du kriegst es in alle Löcher. Ja, genau so. Ich hab dir vertraut. Ich hab dir vertraut, Carlos. Ich hab dir vertraut, du warst mein Gold, Junge. Ich dachte, du kannst mein Vertrauen in die Menschheit wiederherstellen.

06:19:49 Ich hab mich grad voll verklebt, sorry!

06:20:10 Ja, und vielleicht fängt er dann an die Wahrheit an. Aber warte mal, was habt ihr denn gemacht?

06:20:22 Wir haben eine kleine Party gestartet, eine sehr elektrisierende Party. Ich konnte danach eine Woche lang nicht mehr gehen, wenn ihr versteht. Das ist gestern passiert, aber du kannst eine Woche nicht gehen. Genau. Im Voraus. Nein, nein, nein, nein, nein, das wollte ich wirklich nicht sagen.

06:20:45 ich wollte wirklich für sie arbeiten ich möchte immer noch für sie arbeiten ich habe heute für tommy kokain ausgeliefert ja das was du für tommy machst ist mir scheißegal ich habe mich Tommy ist Tommy ist grün hinter den Ohren ich will hier Gold Junge sein du hättest es sein können Carlos als ich dich gesehen habe vor mir

06:21:14 In deiner Parkwächteruniform. Ich dachte mir, wow, das könnte wie der Sohn sein, den ich niemals hatte. Carlos, ein kleiner, armer, dummer Parkwächter. Aber wir können dieses Stückchen Kohle schmieden und zu einem Diamanten formen. Du hast mich enttäuscht, Carlos. Ich hätte dir die Welt zu Füßen gelegt. Verstehst du? Mir tut das dir gerade mehr weh als dir. Wenn Mathilda hier gleich kommt und in den Arsch gefickt wird, Carlos, tut mir das viel mehr weh als dir. Verstehst du? Ja.

06:21:42 Wartet, wartet, wartet. Es war nicht die ganze Story. Was? Warte mal, es ist noch mal Zeit, auf die Fresse zu beraten. Hey, scheiße, Mann. Es war wirklich nicht die ganze Story. Okay. Also, Carlos hat vielleicht ganz ein bisschen nur Scheiße gebaut. Aber in Wirklichkeit ist unsere Tarnung aufgeflogen und ja, es kann auch sein, dass ich das, wie es in Dias gesagt habe.

06:22:13 und ich kann das moment dafür bräuchte die richtige musik sagt das nicht jay jay jay jay jay jay jay jay jay jay jay jay jay jay jay jay jay jay jay jay jay jay jay jay

06:22:40 Nein, bitte, bitte, Sie müssen uns glauben, bitte! Halt deine Fresse jetzt! Ich park ein Auto aus, nehmt die beiden Wichser mit, ich fahr euch hinterher. Wartet, verfickte Scheiße, kann ich hier ein Auto ausparken? Ich werde dich huckepack nehmen. Okay. Achtung, Kopf einziehen, süßer. Scheiße, ich hab mich gestoßen. Süßer?

06:23:06 Und wie riecht mein Schwett? Warte mal. Nein, wir machen das anders. Du wirst Wintershuckepack nehmen, dann siehst du wenigstens noch was. Hashtag Sidecharacter. Wie mach ich das? Wie mach ich das? F1 allgemein und dann tragen.

06:23:24 Ich dachte, du wirst mir das jetzt in der RP-Sprache beschreiben. Mit erster Finger. Wie, da sind Autos. Die befreien uns jetzt. JJ, hast du einen GPS-Tracker bei dir? Nein. Du bist ja noch abgewichster, als ich dachte, JJ. Du wirst ihn töten.

Folter, Geständnisse und ein Test der Loyalität

06:23:53

06:23:53 Du wirst ihn töten, Carlos. Kleiner Wichser, was du bist. Okay, JJ wird Carlos töten. Und dann töten wir JJ. Nein! Das ist ein guter Plan. Okay, dann machen wir ein kleines Bewerbungsgespräch. Was do you bring to the table? Ich bin ein guter Sprecher.

06:24:18 Du bist scheiße in dem, was du tust. Du hattest einen Job, du hast es verkackt. Bagarda hat mir alles erzählt. Er konnte jedes Detail unseres Gesprächs wiedergeben. Das wird aber nicht durch mich. Du hattest doch 15 Leute. Hier waren 15 Leute in diesem Raum. Ich gebe dir einen Stift. Verkauf ihn mir. Hast du dein Besteck dabei, Jersey? Das muss ich jetzt kurz aus dem Lager holen. Wir sind aber sofort da.

06:24:45 Pass auf, Carlos. Noch ist hier nichts in Stein gemeißelt, Carlos. Wir werden dich gleich auf einen sehr gemütlichen Stuhl setzen. Dann wird Jersey ein bisschen seine perversen Fantasien an dir ausleben. Und vielleicht kriegen wir die Wahrheit dann ja aus dir raus. Oh, ja, vielleicht geht's. Ich hab das noch nie gemacht. Ich bin da ein bisschen aufgeregt und auch schüchtern. Aber ich geb mein Bestes. Ich bin noch am Lernen.

06:25:10 Aber bitte kommen Sie nicht zu früh. Ja, das ist tatsächlich ein großes Problem bei mir. Ich bin Schnellspritzer. Wir kommen in den Klopp. Ich übernehme das Grunen. Ja, ich habe noch zwei Korkringe dabei. Die sollen helfen. Die sind extrem eng. Mit Vibrato-Funktion? Nee, mit Noppen. Okay. Nehm ich. Ich finde es toll, dass wir das jetzt besprochen haben. Gemeinschaftlich.

06:25:34 Halt die Fresse, Carlos. Es tut mir leid, ich wollte auch noch was sagen dazu. Fick dich, Carlos. Stopp, stopp, stopp, der ist im... Warum sagst du zu mir Fick dich, Jade? Mann, ich hab dich dazu und das ist mein besten Homie, Alter. Hat jemand was zu essen von euch? Ja, ich hab was dabei. Was brauchst du? Natürlich hat der Fanta Winters was dabei. Willst du auch was zu essen haben, Digga? Ja, gern.

06:25:59 Danke für die 5 Subs an die geilste Community auf Twitch, Baby. Scheiße, was ist hier denn los? Oh, mit einer Gangster-Kollower. Sehr schön. Freunde, auch danke für die Primes. Das ist ne Hochzeit. Lyrics, Connix, Coli, Hevo, Dom, Pipi, Liebe. Gut, ich muss das... Das hättest du sein können, Carlos. Du hättest in diesen hupenden Autos fahren können. Arm in Arm mit Mathilda. Ich muss in meinem Knastschrank schauen. Deswegen haltet die Klappe. Mr. Geil zieh in der Waffe auf die. Die sollen nichts reden. Die sollen nichts sagen. Ja.

06:26:27 Ansonsten stecke ich euch wieder meinen Finger in den Mund.

06:26:33 Mucksmäuschenstill sein Carlos. Also Carlos will nochmal am Finger im Mund. JJ, psst. Gut, ich habe jetzt alles parat. Ich glaube, wir sollten das an einem besonderen Ort machen. Einen Ort, wo quasi Mathilda ansonsten verwirrt werden würde von mir. Was? Ich werde Tommy anrufen und fragen, ob das stimmt, was du mir erzählt hast, Carlos, das du für ihn Koks verkauft hast. Das stimmt wirklich. Rufen Sie ihn an?

06:27:00 Ich werde ihn anrufen. Er ist beschäftigt. Er geht nicht ran. Tick-Tack, Carlos. Tick-Tack. Ich bin kein Lügner. Sprichst du überhaupt mal die Wahrheit, Carlos?

06:27:31 Ich dachte, als er in meinen Laden gekommen ist, dachte ich, wow, der Junge hat Potenzial. Eine schöne Stimme, ein süßes Gesicht, einen knackigen Arsch, Carlos.

06:27:41 Hör auf damit, meinen Körper zu beurteilen, Carlos! Ich bin ein Mensch und kein Stück Fleisch! Thomas!

06:28:08 Stimmt es, dass Carlos für dich Kokain verkauft hat? Carlos, du Bastard, was du bist!

06:28:29 Was, er hat dein Kokain gestohlen? Ich kann ihn nicht verstehen, der Empfang ist scheiße. Tommi, sagst du, Carlos hat dein Kokain gestohlen?

06:28:41 Ihr habt's alle gehört. Er hat das Kokain von Tommy gestohlen. Also hast du mich nicht nur belogen, Carlos, sondern du hast auch von meinem Freund und Geschäftspartner Tommy Stallone das Kokain geklaut. Ihr habt's doch alle gehört. Er hat gesagt, gestohlen, oder? Winters, Jersey? JJ? Also gestohlen, richtig? Natürlich hat er das gestohlen. Was darf ich dir nochmal für dich zur Kopf?

06:29:11 Du musst ihn einmal benutzen und auf den Boden legen. Ja. Ich kann mich eh nicht bewegen. Ja, aber hier, ihr müsst euch jetzt mal stärken. Na, komm mal. War schön. Habt ihr ihn immer noch in den Taschen? Ich hab ihn, ich werd ihn jetzt hinstellen. Okay. Ich mach was zu trinken.

06:29:40 Jetzt schnappst du dir einen von denen Ich werde mit jj anfangen ich will dass carlos zusieht Komm mit jj Ja

06:30:04 Setze ich auf den verschissenen Stuhl, JJ. Nein, ich will mich da nicht setzen. Setze ich auf den Gott verschissenen Stuhl, AJ. Setze ich auf den verficken Stuhl. Ich setze mich, Mann. In Ordnung.

06:30:31 Wie ist dein voller Name, JJ? James Jefferson. Was ist dein Body Count? 3137. Oh, du warst aktiv. Ja, Mann. Oh, scheiße. In Ordnung, JJ.

06:30:52 Wie hast du's am liebsten? Elektrisch geladen oder hohe Gewalt? Am liebsten gar nicht, Mann. In Ordnung, dann fangen wir mit den Elektroschocks an. Und los geht's, Baby. Die Treckerbatterie ist angeschlossen. Und jetzt geht's los. Guck genau zu, Carlos. Er ist dein bester Freund. In Ordnung. Linker Nippel, rechter Nippel, hä? Wo willst du's haben, JJ? Wo willst du's haben? Wo willst du's haben, hä, Bitch?

06:31:21 Ja, beide Nippel? Das volle Programm? Okay, und los geht's. Bitch! Rede, JJ! Was ist bei Bagada im Keller passiert? Was ist bei Bagada im Keller passiert, du Bitch? Ja?

06:31:35 Boah, scheiße, ich brauch nen neuen Tanga, wenn ich fertig bin. Okay, und noch ne Ladung, bitch! Ich will, dass du zitterst wie ein Aal, bitch! Shit, shit, shit, shit, das macht mich geiler als es sollte!

06:31:56 Ich glaube, damit kommen wir nicht weiter. Aber zum Glück für dich habe ich noch mehr im Petto. Oh, Jersey, ja, du bist ein Profi auf dem Gebiet. Du hast aber wunderschöne, gemachte Porzellanzähne. Wie teuer war der Eingriff?

06:32:17 JJ, wie teuer war der Eingriff? Wenn du dieses hübsche Lächeln behalten willst, solltest du anfangen zu reden, mein Freund. Ich sag alles. Ich sag alles. Dann fang an zu singen. Piep mal. Piep, piep, piep. Also ich saß im Auto und wir haben ihn verwandt und er war dann in diesem Keller und wurde gefoltert und... Naja...

06:32:36 Er hat nichts über euch erzählt, gar nichts. Das riecht und stinkt gelogen. Er hat wirklich nichts gesagt. Ja, ich würde deine Geschichte gerne glauben, JJ. Aber wenn deine Geschichte wahr wäre, dann könnte, naja, Bagada ja nicht wortwörtlich eins zu eins all das wiedergeben, was wir am Telefon besprochen haben. Sie haben eine Ratte bei sich unter Ihnen. Ja, und ich glaube, der Ratte werde ich jetzt die Zähne zählen. Komm her, bitch! Oh ja.

06:33:03 Schönen linken Schneidezahn und raus mit dem Scheißding! Igitt, ich hab dir einen Gefallen getan, du als Karies, fiffige Pussy. Das ist ja widerlich, du stinkst aus dem Maul wie eine Kuh aus dem Arsch. Ja, das Gute ist, JJ, das Gute für dich ist, da wo der herkam, gibt es noch viele andere! Und raus mit dem Scheißding, schön mit der Wurzeln.

06:33:31 Verfickte Scheiße, Jersey. Ich weiß, warum du das so gerne tust. Das macht süchtig. Ich hab das nicht gesagt, Mann. Nee. Nee. Nein. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich aus dir keine Informationen mehr rausbekomme. Aber ich hab hier noch eine Kleinigkeit für dich. Einfach, weil es mich so unfassbar geil macht. Okay, warte mal. Hey, komm schon. Ist das laut genug, oder? Ja.

06:33:59 okay da gibt es nur eine sache ja

06:34:12 J.J.

06:34:41 Weißt du was? Auch wenn ich dir nicht glaube. Vielleicht tun's die Fische, bei denen du jetzt schlafen wirst! Vielleicht tun's die Fische! Schluck! Schluck! Schluck! Schön große Schlucke, Bitch! Durch die Nase einatmen, durch den Mund ausatmen und das volle Programm. Hier kommt das kühle Nacht. Hier kommt das kühle Nacht.

06:35:14 Siehst du das, Carlos?

06:35:19 Doch, tatsächlich schon, aber ich habe mir einiges von dir gemerkt, Jersey. Aber Jersey, ich will nicht den ganzen Spaß für mich alleine haben. Ich bin niemals so gut wie du in diesem kleinen Spielchen. Wie wäre es, wenn du Carlos übernimmst? Ich glaube, der ist ein bisschen hartnäckiger. Ja, ja, ja. Erzähl ihm vom Dirty Talk.

06:35:47 Ja, ich kann nicht gut einschätzen. Ich weiß, du bist ein Drecksack. JJ, verpiss dich von dem Stuhl. Entschuldigung, JJ. Ich mach das erst seit gestern. Sehr gut.

06:36:18 Du musst mir den Stuhl zurückgeben. Darf ich mir Carlos?

06:36:24 Wo kriege ich sowas her? Das ist praktisch. Du bekommst sowas. Ich werde dir sowas besorgen. Gar kein Thema. Also, bevor wir anfangen, Mr. Geil. Ja. Welche Informationen soll ich aus ihm rausbekommen? Oder soll ich ihn einfach nur fertig machen? Ich habe schon alle Informationen, die ich brauche. Ich will einfach nur die Worte aus seinem Mund hören. Ich will die Wahrheit hören. Ich will, dass er zugibt, dass er den verschissenen Lautsprecher angemacht hat und mich verkauft hat wie eine warme Semmel. Gut, alles klar. Und ein bisschen Dirty Talk. Erzähl von Mathilda. Das ist, glaube ich, schlimmer als die Elektroschocks für ihn.

06:36:53 es kommt ja nicht besser wer ist eine steuernummer 15 und 20 angezeigt wird das ist so krank das ist so krank das ist mein Lebensende Fischi weißt du was es geht hier nicht dann halt deine Fresse jetzt erst mal

06:37:17 Es geht nicht darum, dass du hier arbeiten sollst, sondern dass du die Wahrheit sagen sollst. Sag mir die Wahrheit. Hast du den Lautschmächer angemacht, ja oder nein? Hast du ihn angemacht?

06:37:33 Ich hab sie gezwungen deinen namen zu schreiben ich hab sie gesungen

06:37:50 Carlos, fang an zu singen. Jersey wird das jetzt fünf Stunden machen. Der Typ ist krank. Und es wird immer schlimmer. Der genießt das ein bisschen zu doll und das macht mir auch verfickt Angst, ehrlich gesagt. Ja, das kann ich verstehen. Das ist verfickt guter Content. Danke, dass ich davon teil sein darf. Ich genieße es.

06:38:18 Ich sag euch ehrlich, Carlos ist auch ein richtig geiler RP-Spieler. Mit dem müssen wir mehr Sachen machen. Wir werden den jetzt erstmal ficken und dann noch gucken. Oh, der war echt übel. Ja, das habe ich bis hier knallen gehört. Ich glaube, dem ist ein Hoden geplatzt.

06:38:45 Ich glaube auch. Gut, dass Mathilda versorgt ist. Weißt du was? Es gibt nur ein Geräusch, was Mathilda und dich unterscheidet. Und das werde ich dir kurz mal abspielen, du kleiner Wichser. Scheiße. Ach, Jersey. Ach, Jersey. Fuck, fuck. Mein Arsch. Ich heiße Mathilda. Ich bin Mathilda. Fuck, Jersey. Gib mir mehr. Oh, Carlos hat nicht ansatzweise so einen großen Schwanz wie du. Das war Mathilda. Wir haben es alle gehört.

06:39:14 Gott. Ich glaube tatsächlich, jetzt bekommst du genau das, was Milder Tilda von Mirko hat. Nein, bitte. Ich erzähle alles, was ihr wollt. Ich erzähle alles. Sag die drei magischen Worte, Carlos. Ich war es. Ich war es. Sag es. JJ war es. Du kleiner Wichser. Du kleiner Wichser. Du kleiner Schwanz, was du bist.

06:39:42 Schlägt er mit seinem Schwanz? Scheiße, sitzt da Mathilda auf dem Stuhl oder Carlos? Ich kann dir eine Nachricht von Mathilda sagen, weil sie es mir gerade geschrieben hat. Ich war baden und bin jetzt im Bento-Wächsal. Recht an den Bellen! Hast du geantwortet ohne mich? Mit diesem sexy Gucken in Emoji?

06:40:11 die Zunge so raus trick machen Carlos wir sind nicht hier um Späße zu machen ist so Carlos wir warten wir wollen wir wollen jetzt die drei Wörter hören von dir ich war es los sag sie sag es sag es Carlos sag es ich mach dir sowieso nix was ich sage also bin juckt sowieso ich war es seit ich jetzt glücklich ja Carlos ich bin glättig gelogen weil die Sache ist halt die es spielt gar keine Rolle

06:40:40 Gönn ihm eine schöne Squirting-Session.

06:41:03 Schön runter mit der Grütze. Kein Tropfen verschwenden. Und los geht's. Super. Das ist gleich Kiemen, verfickte Scheiße. Das sieht aber nicht aus wie Wasser. So, das werde ich jetzt ganze 20 Stunden machen. Genau, mal gucken, wie lange er da mithalten kann. Dem wird gleich schwimmig.

06:41:28 Können wir vielleicht ein Tanklaster voller Wasser irgendwie herbeordern? Genau Carlos, wenn du aufhörst, wäre das Fail-RP. Gut, ich glaube es reicht, Jersey.

06:41:58 Jersey, ich bin beeindruckt. Ich wusste, du bist genau der richtige Mann dafür. Können wir Carlos aufstehen lassen und ihm die Fesseln entfernen? Es gibt noch eine kleine Sache, die du für mich tun musst, Carlos. Und dann kannst du gehen. Winter, Jersey, habt ihr eine Knarre dabei? Bitte zieht auf Carlos' Kopf.

06:42:25 Nein, wartet mal! In Ordnung, Carlos. Es wird jetzt wie folgt ablaufen. Ja? Ich werde dir jetzt meine Pistole geben. Es zielen zwei Waffen auf dich. Du wirst deinen besten Freund, JJ, erschießen und ihn direkt in die Hölle schicken. Dann nimmst du seinen toten... Dann nimmst du seinen toten, leblosen Körper und wirst zu Fuß in die Stadt laufen und die Leiche in irgendeinem Müllcontainer verstecken. Sonst landest du lebenslänglich im Knast wegen Mord. Keiner wird dir glauben. Mach keinen Scheiß. Ich werde dir jetzt meine Knarre geben.

06:42:53 Nein, nein, nein, nein, nein, JJ. Nein, nein, nein, nein, nein, JJ. Steh auf, JJ. Komm mit. Komm mit mir mit. Ich wollte nur ein bisschen weiter zurückgehen. Mach es nicht schwerer, als es sein muss. Ein bisschen dramatischer. In Ordnung. Ich hab dich im Auge. Solltest du einen falschen Move machen und nur ansatzweise nicht zu dem Wort halten oder, wie gesagt, zu der Aufforderung. Bist du ein toter Mann? Und das gleiche gilt für dich, kleines JJ-Bäulchen. Du hast die Möglichkeit.

06:43:21 jetzt hier rauszukommen. Carlos, du kannst weiterleben mit dem Wissen, dass Jersey jeden Tag stundenlang mehrere Male deine Frau fickt. Das ist schlimmer als der Sohn. Wieso darf ich nicht leben? JJ, du bist nicht länger von Wert. Ich hatte meinen Spaß mit dir, wie ein Hund, der mit einem Spielzeug spielt. Du langweilst mich. Scheiß Wichser. Ich muss kurz was vorlesen. Okay? Ich habe gerade eine Nachricht von deiner Mathilda bekommen. Der arme Carlos. Lachsmiley, lachsmiley, lachsmiley.

06:43:49 Ist das der, der auf der Seite liegt mit den Tränen in den Augen?

06:43:57 Du es, Carlos. Drück den Abzug, damit wir alle Feier machen können. Erinnere dich dran, Carlos. Er wollte dich verkaufen. Er hätte nicht eine Sekunde gezögert, dich zu erschießen. Wir geben dir die Chance, weiterzuleben, Carlos.

06:44:25 Wenn du dich weigerst, dann versenken wir euch beide mit Betonklötzen an den Füßen. Carlos, hör nicht auf ihn. Du bist nicht von da. Du bist nicht von da. Du bist genau von da, Carlos. Genau, Carlos. Wir finden hier eine neue Frau. Die ist als erste Prüfung. Vielleicht, Carlos, wenn du uns jetzt beeindruckst, haben wir in Zukunft noch Verwendung für dich. Aber wir müssen dein Vertrauen auf die Probe stellen. Wir müssen schauen, ob du der richtige Mann für unsere Zwecke bist. JJ ist es nicht.

06:44:51 JJ ist nun eine Figur auf dem Schachbrett und diese Figur wird jetzt umgeschubst und zwar von dir. Was? Ja. Ich mag dieses Angebot wirklich sehr und ich würde wirklich gerne mit ihm zusammen arbeiten, weil ich sie wirklich respektiere und sie wirklich was ganz Besonderes für mich sind. Aber das ist mein bester Freund, auch wenn er mich gerade verraten wollte. Wollte ich nicht. Aber das mache ich nicht. Hier.

Bewährung, Abschied und Nachbetrachtung des Abends

06:45:21

06:45:21 Dann töten sie dann töten sie mein gott mit der kraft der freundschaft hast du ihn einfach lebendig gemacht Weißt du was carlos aber ich verrate nicht die meine Carlos soll ich dir eine sache sagen macht deine hände hoch Carlos los

06:45:45 Scheiße, Carlos, bist du dumm? Jetzt werden wir beide sterben, vollidiot. Carlos, das war ein Test. Und du hast ihn bestanden. Du hast Menschlichkeit bewiesen. Ihr könnt beide gehen. Ich habe euch nur verarscht. Er legt beide. Er schießt die beiden. Na los, knallt sie ab. Bringt sie beide um. Du musst es nochmal springen, Mr. Guy.

06:46:10 Good boy. Bedauerlich. Gut, die Mission haben wir abgeschlossen. Was haben wir am Ende des Tages erreicht? Ja, wir konnten unsere Perversitäten ausleben und es gibt zwei Ratten weniger in Narco City. Ich würde sagen, das war ein erfolgreicher Abend. Ja, hier haben Sie Ihre Ringe zurück, ja? Dankeschön. Auf ein Bier? Ja, auf ein Bier. Lass uns in den Zigarrenladen. Vielleicht ist Tommy da. Die Zigarren ist übrigens sehr vorzüglich. Ja, die ganze Ware ist ausverkauft. Ich wollte heute eine probieren, es ist nichts mehr da. Verfick nochmal.

06:46:47 Oh, warte, bleib einmal stehen, bitte. Okay, ich bin fertig. Kennst du dieses Video, wo der das genau so versucht hat und sich selber angerotzt hat? Ja. Und dann versuchte der Kohl mit dem Auto wegzufahren und er hat abgewürgt. Ja, er hat abgewürgt. Ich hab mir auch gerade auf den Mantel gespuckt und ich sitze in einem Tesla. Das ist ungefähr dieselbe Situation. Verdammt. Fuck, wie kommen wir überhaupt hier hoch? Wie sind wir hier runtergekommen? Scheiße.

06:47:18 Naja, ansonsten war es doch ein guter Abend, oder Jungs? Ja, sehr erfolgreich. Ich glaube, wir haben unseren Standpunkt klar gemacht. Ich denke, das werden die niemals vergessen, oder? Ja, Carlos hat mich enttäuscht. Es wäre geil gewesen, wenn er sich an all das hätte erinnern können. Mit dem Wissen hätte leben müssen, dass du Mathilda fickst und er seinen eigenen besten Freund erschossen hat. Aber, naja, man kann nicht alles haben. Weißt du was? Ich bin mir ziemlich sicher, dass er es trotzdem weiß.

06:47:46 Ich auch, ehrlich gesagt. Gold, Junge. Danke für die fünf Subs an den Chat. Liebe. Liebe. Auch Liebe, falls er das irgendwann sieht. Liebe an Carlos und JJ. Geile Jungs. Der hat auch eine geile Stimme. Sollte Carlos Leben davon kommen? Meinst du, er wird ein T-Shirt mit einem Lach-Emoji? Er wird nie wieder diesen Emoji auf WhatsApp benutzen. Ich sag dir ehrlich. Kack holt aber ganz anders. A whole new level.

06:48:17 Ich muss sagen, heute die Öffnung war ziemlich cool. Also es viele Leute sind gekommen. Beim Unicorn. Nein, hier. Beim Laden von Tommy. Ach so. Ja, ich hab sie verpasst. Ich bin ein beschissener Mitarbeiter, ehrlich gesagt. Hallo Mr. Guy. Hallo mein Freund. Mr. Guy. Grüße.

06:48:45 Gut, was machen wir jetzt? Wir werden jetzt ne Zigarre rauchen und dann werde ich schlafen gehen und Reacher weiter gucken. Cool. Kann, wir gehen auch mal.

06:49:15 Update ist okay.

06:49:19 Männer, ich möchte euch danken. Ihr wart genau zur richtigen Zeit am richtigen Ort und wenn auch immer ihr meine Hilfe braucht, Jersey, Winters, ich freue mich, dass wir die Wogen glätten konnten, dass unser kleiner Disput beiseite gelegt ist und wir das Ganze professionell abhandeln konnten. Ich stehe in eurer Schuld, wann immer ihr mich braucht, für egal welche Aktion, ich bin da. Ruft mich einfach an, Baby, und ich bin euer Mann. Sind wir gerade unter uns?

06:49:48 Ja. Ich hab dich so vermisst. Wirklich. Ich hab dich auch vermisst. Ja, wirklich. Das kann doch nicht wahr sein.

06:49:55 Hey, aber Business ist Business und Privates ist Privates. So ist es. So ist es, mein Freund. Ich muss sagen, es hat aber auch Spaß gemacht, uns gegenseitig an die Karren zu pissen. Ja, das hat es wirklich. 100 Prozent. Vor allem, wo ich hier den Nippel-Toaster verpasst habe. Das war wirklich göttlich. Ich habe es mir heute nochmal angeschaut. Es war... Ich konnte... Also wirklich. Unser Zigarrenladen wurde am Tag 10 Mal von dir per Drive-By-Shooting auseinandergenommen. Wir mussten hier 30 Mal Kern sanieren. Es war katastrophal. Hey, du hast gewonnen. Ich habe gewonnen. Und das passt doch.

06:50:25 Und Carlos Carlos hat auch nicht gewonnen. Genau, Carlos ist eigentlich der größte Loser. Den hat es am härtesten getroffen von allen, ehrlich gesagt. Wenn man es so sieht, ist Carlos unter Adams Eiri. Wirklich? Das kann ich mir nicht vorstellen. Ja, doch. Ich würde sagen, Adam ist auf jeden Fall in der Hierarchie höher angesiedelt als Carlos. Wobei ich sagen muss, dass Adam bei uns tatsächlich ein Bloodout gekriegt hat. Er kann sich an nichts mehr erinnern.

06:50:54 Ja, aber liegt es jetzt an dem Blatt oder einfach weil er blöd wie Brot ist Eigentlich sowohl als auch, aber es ist wirklich Ich liebe Adam Walker Ich liebe ihn auch Und am Ende sind wir alle Adam Walker Das stimmt, wir sind alle Adam Walker Verdammt, das hat sich gut, weißt du, das ist der größte Running Gack hier in der Stadt Ja, es ist geil, also ich führe den auch mit Stolz weiter So sieht's aus Naja

06:51:21 Gut, Freunde, es war eine geile GTA-RP-Session. Ich gucke meine Serie weiter. Ich liebe GTA-RP. Es hat mir OOC auch viel Spaß gemacht. Tschüss, ciao. Bis die Tage, Männer. Ja, ich glaube, der Zug ist abgefahren, ehrlich gesagt. Ich habe Bock auf mehr so kranken Scheiß.

06:51:43 Gut, meine kleinen Freunde. Ey, haben wir noch quick and dirty nochmal eine kleine RP-Session gemacht. Also, ich hole euch kurz ab, was die Woche abgeht, Freunde. Ich rate euch rüber zum ZabexTV. Liebe an alle Beteiligten, die hier beim RP mitgemacht haben. Hat richtig Bock gemacht. Auch Carlos, JJ, das war wirklich cool. Nochmal auf schnelle Welle. Morgen ist off-date, Freunde. Morgen bin ich unterwegs bei Grail. Der muss dann kriegen eine neue Abgasanlage.

06:52:06 Wir werden auf jeden Fall, oder ich werde einen geilen Vlog machen. Soundcheck vorher, nachher kommt diese Woche noch auf YouTube. Das wird sehr, sehr geil. Donnerstag gibt es einen IRL-Stream aus Berlin. Freitag, Samstag bin ich bei der Familie. Sonntag bin ich wieder da, Freunde. Ich sage vielen Dank für den geisteskranken Support, für den coolen Stream. Ich wünsche euch noch einen schönen Dienstagabend. Lasst die Hand vom Eisen-Chat. Wir sehen uns Donnerstag im IRL-Stream.

06:52:31 Aus Berlin. In dem Sinne, tschüss, ciao. Bleibt geil. Liebe, ihr seid die geilste Community. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Tschüssikowski. Ciao, ciao.