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Emotionales Wochenende, Eltern-Träume & virales Meme: Zarbex' turbulente Woche
Zarbex berichtet von einem Reifenschaden, erfüllt Träume seiner Eltern dank der Unterstützung seiner Zuschauer und erlebt einen viralen TikTok-Trend. Eskalationen mit Freunden im Spiel, ein Ikea-Besuch, Quizshow und Nachtclub-Simulation runden das Geschehen ab. Auch GTA 6 und eine Rollertour werden thematisiert.
Just Chatting
00:00:00
00:00:00 Und jetzt bist du da oben Dein Penis ist immer noch klein aber Jetzt hast du wenigstens Klicks oder so
00:01:11 Den frag ich schon.
00:04:57 Den frage ich schon.
00:08:27 Ich bin dein
00:09:12 Das war's
Emotionales Wochenende und Reifenschaden
00:09:23
00:09:23 Was geht mal wieder ab? Ich hoffe, ihr hattet ein affig geiles Wochenende. Ich hoffe, euch geht es allen richtig geil. Ich hoffe, euer Leben schmeckt fantastisch. Wir sind am Start und wir machen uns heute einen richtig geilen schönen Dienstag. Wow, wow. Mein Bart ist wieder sauber. Ihr wisst ja, falls ihr den Montestream am Sonntag gesehen habt, Digga, das hat richtig gekracht von oben bis unten. Da können wir uns auch gleich nochmal ein, zwei Clips von reinziehen. Aber, Digga, das war...
00:09:51 Also, ich sag euch, wie es ist. Das war ein absoluter Fiebertraum. Das war eine absolute Eskalationsstufe, aber es war richtig geil. Schradio und ich haben uns gegenseitig einfach gefickt. Wir haben uns einfach hochgenommen, die ganze Zeit. Warte, ich muss mal hier die Clips raussuchen. Die sind irgendwo bei Monteclips, ne? Wenn mich hier nicht alles täuscht. Monteclips? Wie heißt denn der Kanal? Montana Black Clips. Hier, können wir uns gleich mal reinziehen. Freunde, wie geht's euch?
00:10:17 Grenzwertig? Nein, das war noch nicht ansatzweise grenzwertig. Das war noch nicht ansatzweise grenzwertig. Ich bin froh, dass Schradin und ich uns da nicht einfach nackt angefangen haben zu prügeln in einem Planschbecken voller Schlamm. Das wäre grenzwertig gewesen. Das war noch gar nichts. Ich hoffe, euch geht's geil, Freunde. Wie schmeckt das Leben, Mann? Wie geht's, Bro? Mir geht's gut. Aber vielleicht hat es ja der eine oder andere von euch mitbekommen. Ich hatte...
00:10:45 Ich hatte ein sehr emotionales und ein sehr wildes Wochenende, Digga. Ich hatte ein sehr emotionales und ein sehr wildes Wochenende, denn es ist tatsächlich das allererste Mal in meinem Leben passiert, ich habe mir einen Nagel in den Reifen gefahren. Digga, die Schraube, es war nicht mal ein Nagel, es war eine Schraube, die Schraube war der Wirt. Ihr müsst euch vorstellen, Sonntag, ich bin bei meinen Eltern in Kiel, ich will...
00:11:14 zu Monte fahren. Schradin ruft mich an, sagt, hey, kannst du mich vielleicht abholen vom Flughafen? Mr. Vielzureich ist Business Class geflogen nach Hamburg, weil sich der feine Herr zu fein ist, in den Zug zu steigen, kein Problem. Habe ich gesagt, klar, du bist mein Freund, damit du nicht Uber bezahlen musst, ich bin deine kleine Bitch, ich fahre extra den Riesenumweg, anderthalb Stunden zum Flughafen, hol dich ab, gar kein Problem. So.
00:11:39 Ich fahre zum Flughafen, sammle ihn ein, warte da eine Dreiviertelstunde auf ihn, gar kein Problem. Ich bin ein guter Freund, mache ich mit Herz. Ja, mache ich mit Herz. Ich fahre, mache das Fenster runter, fange an, an meiner Zigarette zu nuckeln. Ich schreie das Monat an meinen Eiern. Auf einmal höre ich dieses Geräusch und ich habe sofort Flashbacks bekommen. Klick, klick, klick, klick, klick. Ich denke mir, nein, Digga. Weil Julia hatte vor ein paar Monaten genau dieselbe Scheiße.
00:12:03 Nagel im Reifen hat sich genauso angehört. Ich fahre dieses Geräusch, mache mich wahnsinnig. Klick, klick, klick, klick. Und ich denke schon innerlich, fange ich an zu beten zum lieben Gott da oben. Bitte lass es ein Kieselstein sein. Bitte, bitte, bitte lass es ein Kieselstein sein. Weil jetzt kommt der Plot-Twist. Auch, Digga, da fand ich auch wild. Also da spricht TikTok für sich. Die Leute auf TikTok dachten, ich habe da gelogen. Keine Ahnung, warum ich da lügen sollte. Also da sind die Leute wieder den wildesten Verschwörungstheorien auf der Spur. Die Reifen waren niegelnagelneu, die Sommerreifen.
00:12:31 Die sind, als ich den Mustang bestellt habe vor einem halben Jahr, haben die die mitgeliefert und die sind halt bei Ford eingelagert. So, ich bin Freitag hingefahren, habe die Winterreifen abbauen lassen, Sommerreifen rauf, niegelnagelneu, nicht ein Kilometer hatten die runter. So, Freitag Reifen aufgebaut, Sonntag vermeintlicher Stein im Reifen. Ich dachte mir, ey, bitte, lass es einfach ein Kieselstein sein, ich fahre auf die Tankstelle, steig aus, spreche nochmal innerlich das Vaterunser, gucke vorne links.
00:12:58 In den Reifen. Und ich muss das hier sehen. Guckt euch diese Scheiße hier an. Das ist eine Schraube von irgendeiner Autokarosserie, haben mir Leute geschrieben. Richtig schön. Guckt mal hier. Mit Unterlegscheibe. Genau in die Mitte vom Reifen. Bis zum Anschlag. Reingedonnert das Ding. Ich sehe das. Meine Augen fangen an zu drehen. Ich pisse mir in die Hose. Ich denke mir, Scheiße, Digga.
00:13:23 Bitte lass das nicht wahr sein. Ich stehe irgendwo in Hamburg auf der Tankstelle. Ich wohne in Köln, 400 Kilometer weit weg. Ich bin gefickt, Bruder. Es war Sonntag. Kein Laden hat auf. Alles gefickt. Ich denke mir, das kann nicht angehen. Hier. Hier ist sie. Ich habe sie mitgenommen als Andenken. Guck mal, die ist nicht mal spitz, Bruder. Die ist stumpf, seine Urgroßmutter. Seht ihr das?
00:13:46 Das Scheißding hat mir den kompletten Sonntag versaut. So, ich stehe da, gucke blöd aus der Wäsche, meine Laune im Arsch. Ich bin jemand auch, ich lasse mir von sowas komplett den Tag verderben, ne, wirklich. Ich lasse mir von sowas komplett den Tag verderben. Schradin hat mir gut zugeredet, ich also das Auto auf den Parkplatz vorm Hotel gestellt, halbe Stunde später reifenplatt. Gefickt. Ich kann wirklich froh sein, dass wir da in der Nähe eine Tankstelle hatten, sonst bin ich gefickt gewesen. Ich also...
00:14:11 mit Monte den Stream gemacht, mit Schradin. So, Montagmorgen, wir stehen auf, fressen, Rührei, trinken, Kaffee, fahren zur Tankstelle, pumpen Reifen nach. Dann sind wir drei Werkstätten abgefahren, keiner konnte uns da helfen, keiner hatte Zeit. Dann sind wir zu einer Werkstatt gefahren und ein Junge und da dicke Shoutouts, falls er diesen Stream sieht, ohne Witz, das ist der Vorteil, wenn man Streamer ist, das ist Leben auf Easy Mode. Der kannte uns beide, wir fahren da rauf, er meinte, ey, kein Problem, ich zieh euch vor, wir flicken das Ding kurz, kein Problem.
00:14:38 Dann hat er morgens um 9 mir auf schnelle Welle den Reifen gepflegt, weil da habe ich sogar noch ein Foto von. Habe ich extra ein Foto gemacht. Hier, dann standen wir, guckt euch die Scheiße an. Morgens um 9, irgendwo in Hamburg bei irgendeiner Werkstatt, schöne Bremssättel an der Stelle, dann hat er uns noch auf schnelle Welle den Reifen gepflegt. Das sind aber so Performance-Reifen, das heißt, ich brauche sowieso einen neuen. Die müssen den jetzt erstmal bestellen. Am dritten ist der Termin, das sind noch zwei Wochen, bis dahin lasse ich die Karre stehen, kein Problem.
00:15:03 So, dann hat er noch ein bisschen Bargeld als Dankeschön bekommen. Und Monte hat mir so ein Pokémon-Set geschenkt. Und der mochte Pokémon-Karten, hat er mir erzählt. Habe ich ihm noch so ein Set mitgegeben. Der hat sich richtig gefreut. Hat er verdient. Der hat uns den Arsch gerettet. Am wahrsten Ende des Wortes. Holy shit. Ey, das war wirklich ein Krampf. Und da habe ich richtig gemerkt, wie hilflos ich im Real Life bin, Chad. Guck mal, wie er da steht. Wie er grinst mit den scheiß Händen in der Tasche. Guck mal hier. Wie diese senile Qualle...
00:15:32 Er sieht aus wie so ein Anime-Bösewicht. Er sieht aus, als hätte er die Schraube höchstpersönlich selber in den Reifen gedreht. Guckt ihn euch an. Ich bin mir zu 100% sicher, es war Schradin. Bruder, guckt euch diesen feisten Blick an. Dieses faltige Gesicht, diese toten Augen, dieser kleine, dünne Mund. Er war das. Er hat die scheiß Schraube da reingemacht. Naja, wie dem auch sei. Das war auf jeden Fall...
00:16:01 Das war auf jeden Fall ein wildes Wochenende. Da habe ich gemerkt, wie unglaublich hilflos ich bin, wenn ich mit dem echten Leben konfrontiert bin. Es war Sonntag, ich war völlig aufgeschmissen. Ich wusste nicht, was wir machen. Und hätte da keine Werkstatt Zeit gehabt, ich muss ja auch zurück nach Köln und streamen und einfach nach Hause. Ich wäre am Arsch gewesen, weil das sind irgendwie so Pirelli, PZero Performance Reifen. Also die haben die halt nicht einfach rumliegen. Keine Ahnung, ich kenne mich da auch nicht aus. Die muss man halt erst bestellen.
00:16:26 Ich hätte ein richtiges Problem gehabt. Ich hätte dann da irgendwie drei Tage chillen müssen, bis die so einen neuen Reifen haben. Dann musst du das Ding aufziehen. Ist teuer wie Sau. Aber richtig unlucky, Digga. Am Ende, ne, meckern auf hohem Niveau, das ist halt einfach unlucky, wenn du dir in zwei Tage alte Reifen eine scheiß Schraube fährst. Und vor allem, mit wie viel Gewalt das Ding da reingeknallt wurde. Guck mal, das Ding ist, der ist nicht mal spitz. Checkt ihr, was ich meine? Guck mal, die ist stumpf wie Sau. Schön mit Unterlegscheibe.
00:16:52 Und das Ding war bis zum Anschlag, allein der Durchmesser, das Ding war bis zum Anschlag im Reifen drin. Heilige Scheiße, schön an einem Sonntag, da ich hatte so schlechte Laune, mein ganzer Tag war gelaufen. Hat aber alles gut geklappt, wir sind dann langsam aber sicher mit dem geflickten Reifen 100 kmh zurück nach Köln gefahren, weil wenn dir das Ding platzt, dann hast du ganz andere Probleme. Ja, hat alles gut geklappt. Und jetzt steht er halt trocken und sicher. Und jetzt warte ich bis...
00:17:22 Ja, bis, keine Ahnung, der Reifen da ist. Und dann bauen die da einen neuen Reifen ran. Und dann muss ich löhen. Und dann ist alles wieder tutti. Freunde, danke für die Prime Subs. Ich kürze eure Eier. Und Norris, danke für die 1000 Bits vornehmen. Du Sexgott.
00:17:36 Glück, dass der dann instant direkt platt ging, so stumpf wie die ist. Digga, das ist so dumm. Das ist so dumm. Und vor allem, ich kann ja in der App sehen, der Reifendruck. Und beim Fahren ist nichts passiert. So. Und dann stehe ich auf der Tankstelle und denke mir so, nein. Vor allem, ich dachte ja, es wäre ein Stein. Checkt ihr? Wenn das jetzt ein Kieselstein gewesen wäre, alles geil. Aber ich gucke und dann dieses Gefühl, mir ist das Herz in die Hose gerutscht. Als ich gesehen habe, da steckt eine Schraube drin mit Unterlegscheibe. Bruder, so eine Kacke.
00:18:02 Und vor allem am Sonntag hat der auch nichts auf. Aber am Ende, ne, es hat alles geklappt. Das war dann eine Kleinigkeit. Das war einfach unglaublich nervig. Weil ich denke mir so, guck mal, ich fahre auf der Straße. Das ist irgendwo zwischen dem Hamburger Flughafen und halt Monte passiert. Wie klein ist die Wahrscheinlichkeit? Die Stadt Hamburg war dicht geschissen. Stau, so viele Autos. Wie klein ist die Wahrscheinlichkeit, dass genau ich, genau in dem Moment, auf dieses scheiß Schraube falle und genau ich fahre sie mir in meinen zwei Tage alten Reifen rein.
00:18:30 Das ist so kacke. Also ich sollte Lotto spielen. Ich sag's wie es ist. Ich muss wieder Counter-Strike-Kissen öffnen.
00:18:36 Das ist richtig Pech. Und die Schraube sah sogar relativ neu aus. Also ich bin mir sogar ziemlich sicher, die ist von irgendeiner Klapperkiste. Vor mir ist die einfach aus der Karosserie gefallen, weil auch viele auf Instagram, ich lese ja DMs, auf Instagram meinten viele so, das ist eine Schraube von einer Autokarosserie. Wahrscheinlich einfach, zack, abgefallen, ich drüber geballert. Aber die Wahrscheinlichkeit ist 1 zu 1 Million oder so. Kacke, Mann.
00:19:05 Du hättest doch ADAC rufen können. Ja, es hat ja alles geklappt. Dann bin ich da noch mit einem völlig platten Reifen zur Tankstelle gekrochen. Wirklich, Fiebertraum. Und das Ding ist, ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, guck mal, das ist ja keine lebensbedrohliche Situation. Es ist einfach ärgerlich, aber es ist eine Kleinigkeit. Es ist ärgerlich, dass man dann einen neuen Reifen kaufen muss. Das kostet Geld, ist immer scheiße. Aber ich bin wirklich ein Mensch. Ich lasse mir von so einer Scheiße den ganzen Tag verderben.
00:19:29 Und das ist eigentlich Quatsch, weil wenn es passiert ist, und da hat Schradding ein richtig geiles Mindset, wenn es halt passiert ist, ist es passiert, dann kannst du dich drüber ärgern, aber es bringt eh nichts, ist scheißegal, gibt Schlimmeres. Aber das Ding ist, es hat mich so geärgert, ich war wirklich gebrochen. Montem musste uns dann auch abholen, Digga, weil wir mit dem Auto nicht weggekommen sind. Und ich saß da, wirklich hatte Tränen in den Augen. Ich war einfach gebrochen, mein ganzer Tag war gelaufen. Wegen so einer Kleinigkeit, Mann.
00:19:57 Besonders, dass sie so perfekt im Reifen steckt. Ey, ohne Scheiß. Die war genau... Warte, ich hab's euch ja gezeigt. Hier. Die war genau in der Mitte wirklich perfekt.
00:20:08 Wirklich perfekt. Das war so ein Pech. Und vor allem, ich weiß ja, wo es passiert ist. Ich bin Hamburger Flughafen dann halt zu Monte gefahren und irgendwo da auf dem Weg. Hitzabex, sowas hatte ich auch schon. Gerade zwei Tage neue Frontscheibe drin. Zack, nächster Steinschlag. Ja, ja, das ist ätzend. Das passiert so oft. Hatte mein Vater auch schon. Neue Frontscheibe eingebaut. Bam, direkt ein neues Ding rein. Und ohne Scheiß-Chat, ich verarsche euch nicht, ich bin ja...
00:20:34 immer nur alte Autos gefahren. Mein E36 Compact, den Probe, den Calibra, den E46. Ich fahre seit fast 10 Jahren Auto. Und ich hatte noch nie in meinem Leben einen Platten, geschweige denn eine Schraube oder Nagel im Reifen. Und ohne Scheiß, das ist einfach Schicksal, da wollte mich das Schicksal einfach mal ficken. Das Schicksal ist sonst sehr gut zu mir, ich klopfe dreimal auf Holz, aber da hat das Schicksal gesagt, ey, ich humble den Jungen mal, den holen wir mal wieder auf den Boden der Tatsachen. So. Nie was gehabt. In meinen uralten Autos nie was gehabt. Und dann baue ich mir
00:21:05 Oder, ne? Zwei Tage alte Reifen, Freitag baue ich die Dinge an, niegelnagelneu, unberührt, jungfräulich. Und zwei Tage später ist da so eine Muschischraube drin. Und guck mal, wie perfekt sie hier drin steckt. Genau in der Mitte, bis zum Anschlag. Ey, wie unlucky, Digga. Wie viel Pech kann man haben, ja? Aber, Freunde...
Erfüllung von Träumen der Eltern
00:21:31
00:21:31 Wir wollen uns nicht auf die negativen Sachen konzentrieren, sondern an sich war das für mich ein sehr, sehr schönes Wochenende und auch generell der Anlass, warum ich oben war. Und für die Leute, die mir auf Instagram folgen, die haben es vielleicht schon mitbekommen. Aber da wollte ich mich auch noch mal live bei euch bedanken, on streamen. Ihr habt nämlich eine Sache möglich gemacht, die ich mir schon sehr, sehr lange gewünscht habe und von der ich schon sehr lange geträumt habe. Und zwar habe ich meiner Mom ihr Traumauto gekauft und meinem Dad eine wunderschöne Uhr.
00:22:00 Und dafür bin ich von Herzen dankbar. Ich weiß noch, und das werde ich niemals vergessen, und ich schwöre auf alles, was mir heilig ist, das ist nicht gelogen. Ich habe ja auch noch nicht so lange Hype. Ich komme aus ganz normalen Verhältnissen. Meine Eltern hatten nie viel Geld. Die haben mich aber immer unterstützt. Meine Eltern haben immer bedingungslos auf alles verzichtet. Die haben trocken Brot gefressen. Und es ist nicht gelogen, damit die uns früher zu Weihnachten was schenken konnten. So, mein Vater kommt.
00:22:25 damit ihr checkt, wo mein Vater herkommt, als meine Eltern sich kennengelernt haben, hatte mein Vater einen Pappkarton, wo ein kleiner Schwarz-Weiß-Fernseher drauf stand. Das ist nicht gelogen. So, und als ich in der Ausbildung war, ich weiß doch, ich bin oft so durch die Gegend gelaufen und ich hab mir so, das war so mein größter Wunsch, ey, wenn ich irgendwann mal Geld hab, möchte ich meinen Eltern irgendeinen Wunsch erfüllen.
00:22:45 So, und bei meiner Mom ist das so, die hat drei Hunde, ne, die liebt über alles, das ist ihr Hobby. Meine Mom ist eine Sperrmüllhunterin, die kauft gerne mal günstig auf Ebay-Möbel ein, für ihren Garten, so, die liebt das einfach. So, und die fährt eine alte Fiesta und das Ding ist eine absolute Schrottkarre. Das ist ein treues Stück, der hat sie lange begleitet, aber das Ding ist hin. So, und deswegen habe ich mir überlegt, mit meinem Dad und meiner Schwester zusammen, ey, lass uns meiner Mom...
00:23:08 ihr Traumauto schenken. Und meine Schwester hat sie dann so ein bisschen gefragt, was wünscht sie sich und so. Und sie hat immer von so Kassenwagen geredet. Es gibt ja so Kassenwagen. Wir haben uns dann für einen Caddy entschieden. Und ihr checkt, Caddies sind richtig teuer gebraucht. Wir wollten ja auch was Vernünftiges kaufen. Nicht irgendwie so ein Ding, was schon 200.000 Kilometer runter hat. Sonst hat sie direkt wieder Probleme. Und dann haben wir einen richtig geilen Caddy gefunden. Und meine Schwester hat sie so undercover ausgefragt. Ja, was würdest du dann fühlen? So, die hatte keine Ahnung. Und dann sind wir Freitag hingefahren und haben ihr das Ding auf den Hof gestellt.
00:23:37 Mit einer roten Schleife vorne drauf. Und so diese Reaktion zu sehen von meiner Mom. Also die hat erst eine halbe Stunde geheult. Und dann hat sie eine Stunde lang einen Lachflash bekommen. Hat wie ein Walross die ganze Zeit so in die Hände geklopft. Wie so eine Robbe. Und das war so ein Gefühl. Dieses Gefühl, meine Mom so glücklich zu sehen. Und ihr so einen Traum zu erfüllen. Bruder, das könnte mir nichts geben, was ich mir selber kaufe. Und das ist so.
00:24:05 Gefühl selber bezahlt. Ich sag ehrlich, eigentlich hat Megamjau meiner Mutter das Auto gekauft. Du bist völlig geistkrank, Megamjau. Ey, vielen, vielen Dank. Ich weiß nicht mal mehr, was ich sagen soll, Digga. Vielen, vielen Dank für die 100 Subs zum 15. Mal diesen Monat. Es ist, ich weiß nicht mal mehr, was ich sagen soll. For real, Megamjau hat das Ding alleine finanziert, ja. Ist das krank. Fühl dich geküsst, auf das du geiles Karma hast und das Leben dich noch richtig dick belohnt, Megamjau. Ohne Scheiß. Das würde ich dir, ich gönne dir alles Glück der Welt von Herzen. Ey, vielen, vielen Dank.
00:24:35 Und diese Situation, Chat, ihr das Ding da hinzustellen und so diese Freude zu sehen und ich weiß selber, wie das ist, nichts zu haben. Ich komme in eine Ausbildung, wo ich 300, 400 Euro im Monat verdient habe. Ich habe mir das so gewünscht und so, das ist auch kein 100.000 Euro AMG, aber das ist ein wunderschöner Caddy, der steht richtig gut da, der ist checkhaft gepflegt und wir haben mir das Ding auf den Hof gestellt mit dieser Schleife und dieses Gefühl, das kann mir nichts geben, was ich mir selber kaufen könnte. Und meine Mom hat das Ding jetzt seit ein paar Tagen, die schreibt mir jeden Tag.
00:25:02 wie stolz sie ist, dass sie einen Caddy fährt. Die ist da schon durch die Gegend gefahren mit ihren Hunden. Die sitzt da drin wie eine Chefin. Das ist ihr absolutes Traumauto. Wunderschöner Wagen und die hat sich so krass gefreut.
00:25:15 Ja, da bin ich von Herzen dankbar für Freunde, dass ihr das möglich macht. Dass ich dank euch, meiner Mom, so einen Traum erfüllen durfte. Dass sie jetzt keinen Stress mehr mit dem Auto hat. Die kann mit ihren Hunden zum See fahren. Die kann da Sperrmüll, eBay Kleinanzeigenkram durch die Gegend fahren. Und die ist so glücklich, Digga. Da bin ich von Herzen dankbar für. Vielen, vielen Dank an der Stelle. Wollte ich mich nochmal live bei euch im Stream für bedanken. Das ist krass. Und der Wagen ist wirklich wunderschön. Der ist top gepflegt. Super Ding. Haben wir richtiger Glücksgriff. Real Talk. So, und mein Dad?
00:25:45 Und das ist auch eigentlich eine wilde Geschichte. Mein Dad ist seit Jahren ein Uhrenfan. Und so, ihr wisst, ich kann da nichts mit anfangen. Für mich, ich würde mir sowas nie kaufen. Ich habe ja von Monte und von Gönnergy eine geschenkt bekommen. Davon bin ich auch sehr dankbar. Die trage ich auch zu besonderen Anlässen. Aber mein Dad hat auch, der hat sich immer den Arsch für uns aufgerackert, wenn ich umgezogen bin. Mein Dad war der Erste, der da war, die Wohnung gestrichen hat, meinen Umzug gefahren ist. Der hat wirklich auch immer sich den Arsch aufgerissen, alles für uns gemacht.
00:26:13 Und hat sein Leben lang auf dem Bau gearbeitet. Und vor ein paar Wochen waren wir bei einem Uhrmacher. Und da hat er mir so für 80, 90 Euro so eine blaue Uhr gekauft. Nicht gekauft, sondern gezeigt, die er schön fand. Und da habe ich mir so gedacht, ey, mein Dad, der soll auch was bekommen. Und ohne Scheiß, dann habe ich Marc Gebauer angerufen und meinte, ey Marc, ich brauche eine blaue Uhr, eine Rolli, irgendwas Schönes so in die Richtung für meinen Dad. Und der hat da wirklich die perfekte Uhr rausgesucht. Dann hat er noch eine Sprachnachricht gemacht und...
00:26:42 gesagt, er hat gewonnen, weil ich habe ja eigentlich gesagt, ich würde niemals eine Uhr bei Marc Gebauer kaufen. Hab verloren, hab doch eine Uhr bei Marc Gebauer gekauft. Sie war für meinen Vater, deswegen kann ich es noch verargumentieren. Ja, und die wollte ich euch auch einmal zeigen. Und da ist mein Dad auch, so habe ich den noch nie gesehen. Der stand da, hat mich angeguckt, der hat gar nicht gecheckt, was das ist. Der dachte, die ist fake, irgendwie vom Prag-Schwarzmarkt oder so. Ja.
00:27:07 Und das war für mich so ein Moment, wo ich so gemerkt habe, ey Digga, ich habe selbstverständlich die Firma jetzt in einem halben Jahr an die Wand fahre, ich glaube dreimal wollte es nicht passiert, aber ich habe alles erreicht. Ich konnte meinen Eltern einen Traum erfüllen, ich konnte die glücklich machen, weil die haben sich immer und immer und immer wieder selber, sage ich mal, haben die selber verzichtet, damit die meiner Schwester und mir gönnen konnten und uns ein geiles Leben machen konnten. Und das war so der Moment nach all den Jahren, wo man halt sowas zurückgeben konnte. Und materielles ist nicht alles, aber trotzdem...
00:27:32 Ja, war das einfach ein unglaublich schönes Gefühl, so diese Freude zu sehen. Und das ist eine richtig schöne Uhr. Das konnte er gar nicht glauben. Ja, Mann. Das war krass. Und wie gesagt, ohne euch wäre das nicht möglich gewesen. Und ich hoffe auch, dass ihr eure Wünsche und Träume erfüllen könnt von Herzen. Und ich hoffe auch, wenn ihr euch das wünscht, dass ihr euren Eltern irgendwann was zurückgeben könnt. Weil Familie ist alles. Familie ist das Wichtigste. Aber dass ihr das möglich gemacht habt, dafür bin ich sehr, sehr dankbar. Und wie gesagt, das gibt mir mehr als alles, was ich mir kaufen könnte. Real Talk.
00:28:02 Richtig krass. Also das war richtig krass. Und einen Tag später habe ich mir den Nagel reingefahren als Dankeschön vom Kaba. Das ist wirklich geisteskrank. Ja, Mann. Das war richtig, richtig schön.
00:28:16 Das ist richtig schön. Was ist mit deiner Schwester? Schenkst du dir nichts? Meine Schwester hat auch ihr Traumauto bekommen, den A5. Vor einem halben Jahr. Dafür, dass sie ihre Ausbildung durchzieht. Ich bin ja vor dem Mustang den A5 gefahren, den weißen. Und das war immer so das Traumauto meiner Schwester. Deswegen habe ich den nicht verkauft, sondern habe ihr den geschenkt. Und habe gesagt, so, den kriegst du. Dafür ziehst du aber deine Ausbildung durch. Ja. Und da bin ich auch froh, dass der in der Familie geblieben ist. Weil das ist echt ein schöner Wagen.
00:28:46 So ein Ding. Und die Pokémon-Karten. Und die Pokémon-Karten. Wichtig. Ja, Mann. Das war richtig krass. Warte, ich muss euch mal die Sprachnachricht mal gucken. Ich glaube, ich kann die euch on-stream abspielen. Warte, warte, warte. Ich zeige euch mal die Sprachnachricht von Mark Gebauer. Digga, dieser Typ. Ich habe ja immer gesagt, auch on-stream, Mark, du Wichser, ich weiß, du bist ein Verkaufsgenie. Ich werde aber niemals, niemals eine Rolex bei dir kaufen. Ja. Was soll ich euch sagen?
00:29:14 Was soll ich euch sagen? Warte. Ich muss einmal kurz muten. Ich muss kurz checken, ob ich euch die zeigen kann. Warte. Hier, Chat, das ist die Sprachnachricht von Marc. Das ist die Sprachnachricht von Marc.
00:29:41 Ich wollte es erst machen, wenn du bezahlst, muss ich sagen. Siehst du, siehst du, am Ende Tamex, ich bekomme jeden, okay? Also mach nicht nur mal deine Fresse auf.
00:29:54 Das ist so respektlos, Bruder. Und dazu schickt er mir dieses Bild mit dem Text. Ich bin ein Gewinner. Der Wichser, Digga. Ja, Mann. Das ist krass. Ey, ey, Charles, vielen, vielen Dank für die Zinsabs, Bruder. Ich leck deine Eier. Und Mega Miau, Bro, vielen Dank für die 100 nochmal.
00:30:15 Geil. Am Ende, guck mal, am Ende ist jeder glücklich. Am Ende hat jeder gewonnen. Marc hat mir eine Uhr verkauft. Meine Mom hat ihr Auto, mein Dad hat die Uhr. Das ist crazy. Aber das ist auch wirklich krass, weil ohne euch, also, Bruder, das wäre niemals möglich gewesen, Mann. Real Talk, das wäre niemals möglich gewesen. Deswegen wollte ich mich hier auch nochmal onstream bei euch bedanken, weil das wirklich crazy ist, Mann. Das ist alles andere als selbstverständlich. Und ohne euch hätte ich niemals die Chance gehabt, meinen Eltern, ja, sowas Gutes zu tun.
00:30:42 Das ist wirklich krass. Vielen, vielen Dank dafür. Ich weiß, Q-Vis, du sowieso. Du sowieso, mein Freund. Das habe ich meiner Mom aber auch gesagt. Und meine Mom hat sie auch noch mal inständig bei euch bedankt. Ich soll auch noch mal vielen, vielen Dank von meiner Mom an euch sagen. Und von meinem Dad. Charles, und an dich sage ich auch Danke für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und danke für die Prime Subbies.
TikTok-Meme "Backfisch, frischer Backfisch"
00:31:11
00:31:11 Was steht sonst noch an? Oh ja, das ist auch noch übers Wochenende passiert. Ich bin jetzt ein TikTok-Meme. Ungewollt. Ist auch völlig krank. Dem einen oder anderen wird wahrscheinlich Backfisch, frischer Backfisch was sagen. Ist über Nacht passiert. Ich habe keine Ahnung, was da abgeht. Ich verstehe auch mittlerweile die TikTok-Meter nicht mehr, weil ich glaube, ich einfach zu alt bin. Ich kann euch sagen, wie das Ganze losgegangen ist.
00:31:39 Und zwar habe ich vor einem Jahr oder so ungefähr war das, habe ich mit Rewi was gedreht. Wir haben in... Nee, mit Maxify und Rewi. Wir haben was gedreht. Das Video kommt irgendwann auch noch. Das ist so ein Dreivierteljahr her oder so. Und wir haben in so einer Schule gedreht. Und in der Schule, das ist jetzt Hintergrundinfo, wie dieses Meme entstanden ist. Ja, exklusiv. So. Und da hing so eine Sirene, wo man dran ziehen kann. So gegen Amok-Alarm oder so. Oder Feuer. Keine Ahnung, wofür die gut ist. Und ihr kennt doch so auf der Kieler Woche oder auf Kirmes.
00:32:07 So diese Backfischstände mit der Rutsche, wo der Backfisch runtergerutscht kommt und dann machen die da Backfischbrötchen und sowas mit. Checkt ihr? Und die haben doch manchmal... Okay, Roy, danke für die 10 Zups, ich kriegst deine fetten Eier, Bruder. Vielen, vielen Dank. Die haben doch manchmal diese Glocke und dann schreien die so Backfisch, frischer Backfisch. Ich weiß nicht, ob das so in Deutschland national bekannt ist oder ob das eher so ein Schleswig-Holstein-Ding ist, aber wir hatten das immer. Und ich hab wirklich random einfach gesagt zu Rewe hier, nimm mal mein Handy, film das. Und hab das hier hochgeladen. Backfisch, frischer Backfisch.
00:32:43 Völlig dumm. Macht keinen Sinn. Völlig dumm. Hat keinen Hintergrund. Ich habe einfach gedacht, ey, film das mal. Ich lade es auf TikTok hoch. Hat keinen gejuckt. Das war Ende November 2024. Vor einem halben Jahr. Und vor ein paar Tagen ist dieses Ding einfach komplett viral gegangen. Ich check nicht, warum. Wahrscheinlich, weil gerade Brainrot einfach auf TikTok ein Ding ist. Wie gesagt, ich bin auch zu alt dafür. Ich check keine TikTok-Trends. Ich verstehe selber nicht, wie das funktioniert. Das Ding hat jetzt über eine Million Aufrufe. 128.000 Likes.
00:33:13 Und TikTok rastet aus. Meine For You-Page ist voll mit dieser Scheiße. Guckt euch das an. Guckt euch das hier an.
00:33:40 Entschuldigung, dass ich gerade eure Trommelfälle gefickt habe. Ich bin auch taub, ich habe Teenie-Tutsi. Digga, das ist so geisteskrank. Backfisch, frischer Backfisch. Digga, das ist so dumm, ja. Das ist so dumm, ja. Ey, Bruder, guckt euch das in dieser AI-Scheiße mit den Babys hier. Frischer Backfisch. Was ist das?
00:34:11 Meine TikTok-for-you-Page ist voll mit dieser Scheiße. Und ich weiß nicht mal, warum. Das ist über Nacht einfach. Ich weiß nicht mal, wie das ein Ding geworden ist. Wie so ein Trend entsteht. Obwohl ich dieser Trendsetter bin. Ich habe keine Ahnung, was das ist. Ich habe keine Ahnung, warum das jeder lustig findet. Das war einfach nur ein dummes Video. Und das hier, das von eben war das Original. Völlig dämlich. Ja, aber Freunde, ich bin jetzt ein TikTok-Meme. Super. Schreibe ich mir meinen Lebenslauf, wenn ich mich mal wieder irgendwo bewerben muss für einen 9-to-5-Job.
00:34:37 Wie viel bringt TikTok eigentlich rein? Gar nichts. Gar nichts. Ich habe da vor ein paar Monaten mal irgendwie ein paar hundert Euro mal verdient. Aber ich lade im Moment auch selber nichts hoch. Weil ich habe gesagt, jeder darf die Clips von mir nehmen, solange er mich verlinkt und Credits gibt.
00:34:52 Aber jeder darf auf TikTok meine Clips hochladen aus dem Stream und kann das Geld behalten, Digga. Weil ich habe die Cross-Promo, ne? Die Leute, die Reichweite, die Leute kommen in meinen Stream im besten Fall. Und die, die das hochladen, verdienen da ein bisschen Geld mit. Das ist völlig in Ordnung. Aber TikTok ist auch verbuggt. Die haben mich irgendwann aus diesem Geldverdien-Programm rausgeschmissen, weil die dachten, weil so viele Leute Clips von mir hochladen, dass ich nicht der Original bin. So, und man könnte jetzt alles sperren lassen, was halt von mir hochgeladen wird. Aber es ist auch dumm, weil es am Ende, ne? Es ist eine Win-Win-Situation für alle. Die Leute, die das hochladen, verdienen da ein paar Euro mit.
00:35:20 Bisschen Geld und für mich ist es halt die Cross-Promo. Das finde ich fair. Aber ich check nicht, wie dieses Backfisch-Ding so viral gehen konnte. Jetzt habt ihr die Hintergrund-Infos. War einfach nur ein dummes Video. Zehn Sekunden habe ich hochgeladen. Ohne Sinn. Revis Kameramann. Und jetzt, ein halbes Jahr später, ist das viral gegangen. Ich verstehe TikTok nicht mehr. Was gibt es noch? Es hat auch jemand...
00:35:44 Warte mal. Es hat auch jemand nen Bugfish-Remix gemacht. Alter, G-Wax, du alter Sexlegende. Danke für die 10 Zubs, ich kürze deine dicken Eier. Und danke für die Primes. Es gibt auch nen Remix jetzt. Warte mal. Boah, wo ist dieser Song der? Es ist wirklich alles voll mit dieser Scheiße, ne? Hier. The test, what I learned, what I remember. Es ist so dumm, Digger.
00:36:15 Das ist so dumm, ja. Das ist so dumm. Warte mal, wo ist denn dieser scheiß Techno-Remix? Das ist er nicht. Ist er das? Nee, das ist irgend so ein White People Harder oder wie das heißt. Hier, neuster Song. Es gibt jetzt, ja, ich hab ihn, ich hab ihn. Es gibt jetzt einen Techno-Remix vom Buckfish-Chat. Buckfish, frischer Buckfish.
00:36:49 Backfisch Frischer Backfisch Backfisch Backfisch Backfisch
00:37:19 Wenn dieser Song dieses Jahr nicht überall auf dem Splash-Gelände läuft, dann weiß ich auch nicht. Dann habe ich die Hoffnung verloren. Völlig irre. Richtiger Kieferkirmiss kriegt man da. Kriegt Bock auf MDMA, wenn ich dazu höre. Auf Drogenmissbrauch. Ja, das ist so passiert in den letzten Tagen. Auch geil. Wir haben Monte verarscht, Chad. Ich liebe es auch. Ich liebe es, dass das ein Ding ist. Und dass das jetzt auch endlich an der Öffentlichkeit ist.
Monte und die Agatha-Illusion
00:37:44
00:37:44 dass Monte jetzt quasi, sag ich mal, mit seiner erfundenen Haushälterin, mit seiner Psychose, die er hat, konfrontiert wird, die Agatha-Illusion. Jeder Streamer macht mit, jeder Streamer ist sich einig, noch niemand hat Agatha jeweils gesehen. Und ich glaube mittlerweile, Chad, ich glaube mittlerweile zweifelt Monte an sich selber. Und das ist so geil. Monte, glaube ich, ich schwöre es euch, ich glaube, der liegt nachts wach, schweißgebadet.
00:38:12 Weil der mittlerweile selber nicht mehr weiß, was Realität ist und was nicht. Ohne Scheiß. Ohne Scheiß. Das ist gerade ein soziales Experiment, was hier passiert. Das ist Shutter Island German Twitch Edition. Ich glaube, Mont ist gerade bei so einem Punkt, wo er wirklich denkt, weil der wirklich auch sauer war letztes Mal, wo der wirklich denkt, ey, gibt es Agatha oder gibt es sie nicht? Der weiß nicht mehr, was real ist und was nicht. Diese Realität und Fiktion verschwimmt völlig für ihn. Das ist so geil. Schauen wir mal in die Augen. Ja.
00:38:42 Guck mir in die Augen und sage mir, du hast noch nie Agatha gesehen. Schau mir dabei in die Augen und stell mich als Lügner dar. Und ich möchte jetzt, dass du die Wahrheit sagst. Los. Sag die Wahrheit immer. Ich habe sie wirklich schon gesehen. Es gibt Agatha. Es ist gelogen. Musste ich sagen. Ich musste lügen, weil er mir in die Augen geguckt hat und ich hatte wirklich Angst, dass der irgendwie einen Nervenzusammenbruch kriegt. Aber ich habe Agatha noch nie gesehen. Ich war so oft da. Und das ist auch immer schön sauber, keine Ahnung. Und er redet auch oft von ihr, aber ich habe noch nie Agatha gesehen.
00:39:12 Sie sollte auch mal da sein, dann ist er irgendwie duschen gegangen und ich saß in seinem Wohnzimmer auf der Couch, hab TikTok gescrollt und dann bin ich mal so in die Küche gegangen, hab mal geguckt, auch ob die da irgendwo chillt, weil ich ihr natürlich, ich bin auch gut erzogen, ich wollte ihr Hallo sagen, einfach mal der Haushälterin Hallo sagen und so mich mal vorstellen. Ich hab die nirgendwo getroffen. Ich hab die nirgendwo, Roat ist auch im Chat, hat er auch noch nie gesehen. So, und dann hab ich ihn so gefragt, sag mal, wo ist eigentlich Agatha? Und sagt er, ja, hier in der Küche. Sag ich, ja, zeig sie mir, weil ich würde mich gerne vorstellen. Und dann bin ich mit ihm in die Küche gegangen und die Küche-Chat...
00:39:40 Die Küche war leer. Checkt ihr? Die Küche war leer. Und dann bin ich so hingegangen. Da habe ich auch langsam Angst gekriegt, um mit der Panik zu tun. Dann bin ich so hingegangen zum Herd, habe es so getan, als wenn ich ihr die Hand gebe. Und so hat er sich gefreut. Da stand niemand. Da stand niemand, Chad. Aber ich habe halt mitgespielt, weil ich dachte, keine Ahnung, er kriegt hier nachher einen Nervenzusammenbruch oder verliert den Realitätssinn oder so. Ohne Scheiß. Warte, ich zeige euch ein Foto.
00:40:12 Ich muss euch mal ein Foto zeigen, wenn ich es finde. Wartet. Wartet.
00:40:32 Wartet. Zum Beispiel, wir sind ja mit einem Lambo gefahren. Wir sind ja mit einem Lambo gefahren und er meinte Monte so, ey, lass mal ein Foto mit Agatha machen zusammen. Habe ich gesagt, ja, kein Problem, lass machen, fand ich schon komisch. Und Monte glaubt bis heute, dass hier links, also nicht von euch quasi rechts, dass hier zu meiner Linken, deswegen ist da auch so viel Platz, links vom Lambo, der denkt bis heute, dass Agatha mit auf diesem Foto ist.
00:41:02 Bis heute denkt der, dass Agatha mit auf diesem Foto ist. Und Bruder, also checkt ihr? Deswegen habe ich da links auch so viel Platz gelassen, weil er meinte, ja, Agatha muss mit rauf, Digger. Völlig gruselig. Völlig gruselig. Der braucht Hilfe.
00:41:26 Und ich weiß halt nicht, wie ich ihm helfen kann. Weil am Ende, wenn man ihn da jetzt zu sehr konfrontiert mit, wenn man ihn da jetzt zu sehr konfrontiert mit, habe ich Angst, dass da irgendeine Sicherung durchbrennt und der völlig die Fassung verliert. Dass der an allem zweifelt. Steht ja auch in den Kommentaren. Shutter Island Buxtehude. Also wir machen was. Und unser Ziel ist es jetzt halt, dass wir ihm schonend beibringen, dass es die nicht gibt.
00:41:54 Das ist das Ding. Das müssen wir jetzt irgendwie hinkriegen, ohne dass ihm seine noch übergebliebenen Synapsen durchbrennen. Der ist ja auch alt. Wenn der jetzt so eine Panikattacke kriegt, der hat Glasknochen oder der fällt hin oder so. Das ist scheiße. Das darf nicht passieren. Das müssen wir schonend irgendwie so machen, dass ihm keine Sicherung durchbrennt.
00:42:25 Shutter Island, Bugsehude. Das ist richtig geil. Aber am geilsten war auch, warte, ich muss mal den Clip finden. Am geilsten war auch, wie wütend der war. Der war richtig, warte, warte, der war richtig sauer. Warte, warte, warte. Weil der natürlich auch, wenn du deinem eigenen Kopf nicht mehr vertrauen kannst, ist das natürlich auch beängstigend. Der war so sauer, Digga.
00:42:47 Warte hier. Aber wie ist denn das so für dich, wenn du so seit Jahren so eine imaginäre Person mit dir ja so an deiner Seite hast, die ja eigentlich real gar nicht existiert, aber für dich ist das so für dich dann eine Beruhigung? Ja, aber eine dumme Scheiße. Ja, das kann ja sein, das ist ein notwendiger Mechanismus des Körpers aufgrund von Einsamkeit oder irgendwelchen Vorkommens und dass man sich... Ist ja auch nicht schön prinzipiell. Also du kannst ja... Eine Bezugsperson. Ja. Ja.
00:43:13 Wir verstehen das. Du hast doch eine Scheiße. Du hast Agarda schon gesehen. Du standst schon neben ihr. Noch nie. Aber ich hab halt einfach mitgespielt, weil ich ihm keine Angst machen wollte. Wenn du bei mir geschlafen hast, hat die dich morgens begrüßt. Was erzählst du für eine Kacke, Digga? Okay, okay. Wenn das für dich wichtig ist, dann habe ich sie schon gesehen. Nein, das ist für mich nicht wichtig. Ich möchte, dass du als Freund jetzt ehrlich zu mir bist. Hast du Agarda schon mal in real gesehen? Ja oder nein? Ja. Nein, nein, nein. Mach jetzt hier nicht diese komische Anfasspolitik.
00:43:44 Der ist so sauer. Checkt ihr, wie sauer der ist eigentlich. Das ist so krass. Hast du Agatha im Real Life schon mal gesehen? Richtig. Beschreib sie mir. Also du hast sie immer als sehr zuverlässig beschrieben. Ich bin aber auch ein Schwanz. Ich bin aber auch ein Hurensohn. Aber ich liebe das einfach, den zu tilten. Das macht mir einfach Spaß. Das ist für mich ein Hobby geworden. Beschreib sie mir optisch. Mittleres Alter.
00:44:10 Dunkele Haare, schon fast schwarze Haare. Dumm ist gelaufen. Ihr seid solche dumm Wichser. Ja, alles klar. Sehr schwierig, deine Gehirngespinste zu beschreiben. Ja, genau. Audiovisuell. Du fetter Wichser. Der ist so sauer. Der ist so sauer. Und das Ding ist, das sind richtige Psychospielchen, Digger. Das ist richtig, das sind richtige Psychospielchen. Der weiß nicht mehr, was Realität ist und was nicht. Und das liebe ich. Er ist unsere kleine Marionette. Tanz, mein Püppchen.
00:44:39 Ja, ja, wenn er sauer... Ja, ja, ja. Ja, wenn Monte sagt immer, ah, Diggi, du bist gar nicht so fett, aber wenn der richtig sauer auf mich ist, dann bodyshamet er mich. Daran merkst du, der ist jetzt unirotisch still und ich liebe das. Das ist meine Lebensenergie. Das ist geil.
00:45:03 Das ist geil. Wie geht's dem Bart? Ach, das war auch eine völlige Psychose. Wir haben uns richtig gefickt. Aber Schreiden hat angefangen. Damals hat er noch erzählt, dass Agatha nur bei ihm post, weil er ja extra gezahlt hat und heute erfährt man, dass sie gar nicht existiert. Krass, in welcher Zeit wir leben. Ja, Trimax hat das ja letztens auch in einem Clip gesagt.
00:45:24 Wenn Monte sagt, Agatha putzt, dann siehst du ihn manchmal mit so einer dunklen Perücke durchs Haus huschen, weil der halt irgendwie in diese Rolle schlüpft, in dieses Gehirngespinst. Aber für den ist das ein echter Mensch. Das ist schon gruselig, wozu die Psyche fähig ist. Und das ist ein Ding, das ist völlig eskaliert, aber da hat sie auch...
Eskalation und Racheakt im Stream
00:45:43
00:45:43 Mann, Digga, auch auf TikTok und so, du hast da so viele NPCs, die dann rumheulen, weil die nicht raffen, dass das Spaß ist, weil die Leute denken, sie können dir sagen, wie du deine Freundschaft führen sollst. Schradin und ich, wir sind aufs Ganze gegangen. Wir haben uns schon die ganze Zeit gedisst und so. Und das war der Punkt, das war der Punkt, wo das Maß voll war und das Fass übergelaufen ist. Da ist es komplett eskaliert. Und ich war eins davor, wirklich, ich war eins davor, ihm die Suppe in die Haare zu splashen, ne?
00:46:08 Aber ich habe es nicht gemacht. Guckt euch an. Völlige Eskalationsstufe dieser Stream. Aber es war geil. Es war Content, sein Urgroßvater. Soll ich den Bart machen? Okay, soll ich machen? Jetzt hast du was angefangen. Guck mal, guck mal. Er steht da mit der Sprühflasche. Wir haben uns die ganze Zeit gefickt, auch so mit Böllern und sowas. Und dass der Wichser mir wirklich mit einer Sprühdose für die Wand, mit so einer Graffiti-Dose, die Scheiße in den Bart reinsprüht, hätte ich niemals gedacht. Und da war es vorbei. Und da wusste ich, okay, dafür wird es Rache geben. Soll ich machen? Den Bart? Jetzt ist es mir scheiße.
00:46:35 Oh mein Gott. Die Kommentare, solche Who's. Ja, ach, Digga, das sind NPCs. Am Anfang, ich habe mich über sowas auch immer geärgert. Aber für mich sind das richtige NPCs. Das sind einfach NPCs, Digga. Checkt ihr? Okay, ich habe den Bart gemacht. Okay, ich habe den Bart gemacht. Alles klar. Was ist los, ja? Das ist crazy, Digga. Okay, der Bart ist grün. Was jetzt? Was jetzt, der Bart ist grün? Was jetzt? Was ist jetzt?
00:47:01 Okay, Schradin sollte echt gecancelt werden.
00:47:07 Guck mal, wie sauer die sind, Bruder. Die Leute sind so lost, ne? Es ist nicht so deep. Das sind Leute, die sitzen den ganzen Tag auf TikTok. Und guck mal, das Ding ist, Chat, wir leben doch in so einer geilen Zeit. Es gibt Twitch, es gibt Fernsehen, es gibt YouTube, es gibt so viele Content Creator. Du kannst doch selber bestimmen, was du anguckst. Und die sind so sauer, weil zwei Freunde Spaß machen, dass die die Kraft und die Zeit nehmen, TikTok-Kommentare zu schreiben.
00:47:35 Und lass mal ein bisschen Liebe dafür, Bruchbirne, die Sexlegende. 50 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche einen Small-D-Spam, dass euch die Finger glühen. Bruchbirne, du bist kein NPC, du bist ein Main-Character, du bist der geilste Mensch der Welt. Von Herzen bedanke ich mich für die 50 Subs, du alte Sex-Ikone. Liebe und danke für die Prime.
00:47:57 Geilste Community auf Twitch. Und guck mal, das Ding ist, Chad, ich hab mich am Anfang auch geärgert, aber es bringt nichts. Es bringt nichts, sich solche Kommentare durchzulesen und es bringt nichts, sich über solche NPCs zu ärgern. Das sind keine echten Menschen. Die sitzen zu Hause, die sind verbittert, die sind einfach sauer auf alles um sich herum. Und diese Zeit aufzubringen, um so eine Scheiß-Kommentare zu schreiben gegen Schradin oder gegen mich oder gegen Monte, es ist einfach egal, Bruder. Das ist ein so kleiner Teil. Wir haben die geilste Community auf Twitch.
00:48:22 Es ist ein kleiner Teil und ich habe auch für mich gemerkt, es bringt gar nichts, sich über sowas aufzuregen, weil die Leute, das sind einfach NPCs, Bro. Das sind einfach NPCs.
00:48:31 Was? Was ist? Der Bart ist grün. Was ist los? Andere Seite auch noch. Oder wie wollen wir das machen? Soll ich den ganzen Bart grün machen, ja? Du hast gerade aus einer Spaßsituation bei einem Hoodie, der sowieso schon versaut war. Nein, nein, nein, keine Spaßsituation. Alles ist gut. Kann ich, hast du noch eine Dose irgendwo? Und da war der Punkt, da habe ich für mich beschlossen, okay, auch wenn er mich dann schlägt, auch wenn das dann eskaliert, er wird Farbe in die Fresse kriegen.
00:48:59 Das ist eine Aktion, ich lass viel mit mir machen, aber das ist eine Aktion, die wird nicht ungestraft bleiben. Und da wurde richtig abgefeuert. Und Monte ist da sowieso ganz oben mit dabei. Monte ist der Schaitan. Monte macht Fitna, der liebt das. Und der hat da richtig Öl ins Feuer gegossen. Ich hab noch eine Dose, aber ich glaube... Wir machen jetzt weiter, Marcel. Wir machen weiter, ganz normal. Ich deeskalierend werken, weil ich... Ach, mach's durch den Bartmacken. Und dann hier...
00:49:22 kam ein Racheakt, Digga. 2,1 Millionen Aufrufe. Irre. Das ist auch in Ordnung. Das ist zu viel und dafür gibt es die Antwort. Und deswegen. Zabex hat die Tat klug und unauffällig durchgeführt.
00:49:38 Sag ich dir. Ich kann dir jetzt einmal so ans Gesicht machen, dann ist es okay, so wie bei mir. Aber das brennt. Also du hast ja auch Bad. Genau, das brennt. Nein, du kannst mir nicht ins Gesicht es machen. Aber wo hast du ihn hingesprüht? Na ja. Ey. Das ist so eine berechtigte Frage, Digger. Du bist so ein Fotzenknecht. Ich stelle mir die wichtigen Fragen. Nein, du. Oh, Alter. Und da habe ich die Situation gewittert, erkannt und ausgeführt. Auftrag ausgeführt. Guckt euch das an.
00:50:06 Schönen pinker Klecks direkt auf dem alten Hals, schön auf die Lederhaut. Bang! Voll in die Fretze! Ist so ne berechtigte Frage, Digga! Du bist so ein Fotzenknisch! Ich war so kurz, ich wollte ihm das so gerne in die Haare sprühen, aber dann hätte er sich ne Glatze rasieren müssen und das, ich weiß nicht, vielleicht wäre das zu viel gewesen, aber ich hätte ihm das so gern in seine scheiß verblichenen Haare reingespritzt. Die ganze Suppe! Wo die wichtigen Fragen waren? Boah! Oh! Volle Kanne! Boah!
00:50:34 Ich habe gesagt, der Kopf ist dick. Ich habe dir gesagt, das wird passieren. Guck mal, jetzt, wenn er sich umdreht. Das ist einfach ein Hektar. Dicker, das ist ein Hektar. Es brennt. Mein Gesicht brennt auch. Wir gehen jetzt beide ins Badezimmer waschen.
00:50:59 Jetzt knallt's. Genau. Guck mal, wie sauer. Guck mal, wie sauer. Er ist selber schuld. Bro, ich sag euch ehrlich, Chad, wir hätten auch niemals auf seinen Hoodie gesprüht, wenn er nicht, also ne, weil das ist maximal respektlos, wenn er nicht schon vorher versaut wäre. Ich hab auch gesagt, Bruder, ich kauf dir neu, kein Problem. Als er mir die Scheiße in den Bart gespritzt hat, in die Fresse, wusste ich, ist vorbei. Jetzt nehme ich auch keine Rücksicht auf Verluste mehr, mir auch scheißegal, was der Chad sagt. Da bin ich rachsüchtig und auf die Aktion folgt eine Reaktion und dafür wird's Rache geben.
00:51:29 Jetzt, es eskaliert, Chat. Das war auch natürlich, das war auch ein erzieherischer Aspekt, dass ich mich dafür gerecht habe. So soll dieser Livestream eigentlich nicht gehen. Genau. Ich habe dich gewarnt, ich habe eine Stunde mit dir diskutiert und ich war fair. Also ich würde da jetzt in Check Hands.
00:51:45 Ich finde die 3er-Kombi von euch leider maximal anstrengend auf Dauer, aber das ist ja das geile, Diggi, du kannst ja ganz viele andere Sachen gucken. Und ich glaube, so ein Stream ist geiler, weil die Koffer waren wirklich Hundescheiße, da war nur Gülle drin. So was ist viel geiler und das ist halt so, also Leute, die Schradin und mich kennen, wir haben schon immer so unseren Content gemacht. Wenn wir zusammen Streams machen, wir ficken uns immer gegenseitig. Das ist einfach unser Ding und so werden wir es auch weitermachen und wer da Bock drauf hat, guckt es sich an, wer nicht, der nicht. Das ist eure Entscheidung. Wir werden uns jetzt aber nicht verstellen und uns irgendwie, keine Ahnung, anpassen und verstellen.
00:52:14 damit Leute zufriedener sind. Wir machen das einfach so, wie wir es für richtig halten, authentisch und so machen wir es und wem es nicht passt, dem passt es halt nicht. Aber so haben wir es schon immer gemacht. Und das wäre halt todeslangweilig gewesen, weil die Koffer waren Hundescheiße. Hätten wir da drei Stunden gestanden, uns angeschwiegen, die vollgespritzende Höschen da ausgepackt, das wäre saulangweilig gewesen. Das war geil. Also ich fand, das war ein supergeiler Stream.
Crazy Stream und Freundschaft
00:52:37
00:52:37 Was du würdest, ohne Scheiß, verstehst du das? Ein Scheiß hast du Friedensstifter gemacht? Du hast übertrieben mit dem Bad. Das ist einer zu viel im Bad. Im Gesicht. Was ist es? Guck doch hier. Aktion, Reaktion. Was erwartest du denn? Ich habe ihm sogar meine Hand ausgestreckt. Der erwachsene Mensch, der ich bin. Lässt sich wie ein Dulli im Stream den Bad ansprühen, Digga. Ist auch in Ordnung. Geil. Richtig geil.
00:53:05 Das war auf jeden Fall ein crazy Stream. Aber wie gesagt, ich bin da wie eine kaputte Schallplatte und da könnt ihr euch sicher sein, auch wenn da der ein oder andere TikTok-NPC jetzt dran zweifelt. Wir drei und auch Schradin und ich, wir sind auch privat. Gesundheit, dicke Freunde. Und wenn irgendwas zu weit geht oder wenn einer von uns über die Stränge schlägt, dann reden wir privat und dann ist das auch geklärt. Also, da ist keiner sauer. Das ist auch keine Freundschaft für die Klicks. Wir sind einfach Homies, die gerne auch zusammen Content machen.
00:53:34 Und das war für jeden cool. Da war keiner wütend. Das war ein lustiger Stream. Am Ende wollen wir einfach alle geilen Content für die Zuschauer. Es ist nicht so deep, Digga. Es ist nicht so deep. Aber du warst erst wirklich angepisst. Als es mir in den Bad gesprüht hat, weil ich nicht damit gerechnet habe. Aber jetzt nicht so pisst, dass ich sage, ich fahre jetzt nach Hause. Da war ich kurz pisst. Aber ich wusste, jetzt habe ich einen Grund, mich zu rächen. Und das habe ich auch getan. Mello, mein Freund, was geht?
00:54:04 Nee, OOC würde ich nicht sagen. Vielleicht eine Millisekunde. Vielleicht war ich ganz kurz eine Millisekunde OOC, aber spätestens... Spätestens als ich ihm dann die pinke Scheiße an den fetten Hals gesprüht habe, da ging es mir blendend. 100 Prozent. Ich bin der provokanteste Wichser der Welt. 100 Prozent. 100 Prozent. Ich bin... Ja, ja. Ich bin ein sehr provokantes Arschloch. 100 Prozent. 100 Prozent.
00:54:38 Ja, ja, doch. Du bist so geduldig, wie Agatha real ist. Und zack, wieder provoziert. Ich lege gerne mal einen Wutköder aus. Ich finde das einfach geil, Chad. Es gibt so simple Sachen. Du hast recht. Du hast recht, Entschuldigung.
00:55:12 Du hast recht. Ich werde chillen. Du bist sehr süß und sehr gut in deinem Job und ich könnte mir keine bessere Freundin wünschen.
00:55:27 Aber manchmal, Chad, um das hier abzuschließen, manchmal lege ich auch gerne einfach mal einen Wutköder aus und angel auch gerne die Wut. Das ist auch irgendwo mein Lebenselixier. Ich finde das einfach lustig. Ich liebe das, die Puppen tanzen zu lassen. Und das geht schon mit so einfachen Sachen wie, wenn du so zum Beispiel, du machst irgendeinen Witz und dann sagst du so Ausrufezeichen Distanz. Das triggert schon Leute. Es macht einfach Spaß. Du kannst heutzutage Leute triggern, indem du falsch guckst oder falsch atmest. Und das liebe ich. Das ist irgendwie, das finde ich geil. Das macht mich an.
00:55:53 Das macht mir Spaß, das stimuliert mich sexuell und das ist auch einfach, sag ich mal, das könne ich mir auch. Das könne ich mir selber.
00:56:03 So ein Ding ist es. Aber war ein wildes Wochenende, Chat. Ja, es war ein wildes Wochenende. Und das hier ist sowieso, also diese Backfisch-Scheiße und so, es ist ein Fiebertraum. Und diese AI-Sachen hier, das ist die größte Frechheit. Guckt euch das an. Diese AI-Scheiße, das ist die größte Frechheit. Auch wenn es erstaunlich real aussieht.
00:56:26 Und dieses Foto erinnert mich daran, dass ich unbedingt duschen muss, weil ich stink so, wie der aussieht. E-Count von zwölf. Es sei denn, wenn man nur Menschen zählt, dann drei. Der Rest waren Haarwachsdosen, Staubsauger, Honig, eine Melone, eine Thermoskanne, Hack. Solche Sachen. Das ist so respektlos. Aber wisst ihr, woran man schon sieht, dass es fake ist? Ich trage zwar immer dasselbe T-Shirt, aber ich habe nicht ein T-Shirt mit so einer Brusttasche dran. Und ich trage auch selten weiße T-Shirts, weil weiß noch fetter macht. Schwarz macht einen schön schlank.
00:56:54 Und warum kommt der Bauchnabel durch das T-Shirt raus? Als wenn er sich so, Bruder, das ist nicht Arsch frisst Hose, das ist Bauchnabel frisst T-Shirt. Was ist das hier? Und dann schreiben die Wichser hier auch noch in die Kommentare, Zabex hat aber echt gut abgenommen. Ich dachte erst, das wäre AI. Der sieht mehr aus als Zabex wie Zabex. Was ist das? Ich habe einen Bodycount von 12. Absolute Frechheit.
00:57:19 Das ist so respektlos. Man, auch diese scheiß Flecken auf dem T-Shirt. Als wäre ich so der ekligste Mensch der Welt. Zabex, wenn er dünn wäre. Hat er abgenommen. Dachte kurz AI. 10.000 Likes.
Ikea-Besuch und Ehrlichkeit
00:57:39
00:57:39 Nach dreimal gucken gemerkt, dass es AI ist. Hat Zabex geduscht. Ah wisst ihr was, ihr könnt mir mal am Arsch lecken, ehrlich. Chat, ich schäme mich nicht mal dafür. Ich war vor ein paar Tagen bei Ikea. Ich habe mir für 10 Euro, ich habe es schon erzählt, ich habe mir für 10 Euro ein Ikea-Hotdog-Menü geholt. Für zwei Personen, was sie nicht wussten, dass ich mir schamlos diese vier Hotdogs selber reinrendern werde.
00:58:00 Vier Hotdogs, zweimal Refill und ein Eis. Ja, aber ist doch true. Ist doch true. Ich kaufe mir zwei Hotdogs bei Ikea oder vier. Vier kriege ich weg. Und dann hole ich mir den Becher. Ja, rede mal. Endlich mal.
00:58:19 Rede mal. Ey, kein Mensch wird von zwei Hotdogs satt. Und manchmal, ich bin öfter zu Ikea gefahren, um Hotdogs zu fressen, als nach Möbeln zu gucken. Und wenn ich schon mal da bin, weil die sind so geil, dann müssen es vier sein. Ich will, dass mir richtig schlecht ist danach. Dann hole ich mir vier Hotdogs, schön mit Gorken, Röstzwiebeln, so einen Becher zum Nachfüllen. Und das ist mir auch scheißegal. Und das Recht nehme ich mir auch. Den Becher fülle ich dann achtmal nach und nicht einmal, weil es mein Recht ist und weil ich es mir nehme.
00:58:45 Ich bin ein Mensch, ein treuer Steuerzahler, ein treuer Bürger dieses Vaterlandes. Und da werde ich mein Ikea-Getränkebecherlein auch mal achtmal nachfüllen. So, rede mal. Oder was?
00:58:59 Nein. Und das... Und das musst du lernen, Julia. Gib da keinen Scheiß drauf. Wenn du Hunger hast, friss. Du arbeitest... Hör mir zu! Du arbeitest hart. Du kannst stolz auf dich sein. Und wenn du Bock hast, dir drei Hotdogs in den Hals zu schieben, dann schieb dir mit Herz und mit Stolz drei Hotdogs in den Hals. Bei mir sind es vier. Mir ist das scheißegal. Und wenn ich Bock... Ey, Toni, du Wichser!
00:59:30 Was ist das für eine Scheiße? Hallo, das bin ich in der Cam. Mach das scheiß Bild raus. Ich sehe keinen Unterschied. Solche Wichser, ja. Meine Cam ist gefreest. Die Cam ist eingefroren.
00:59:51 Hat er abgenommen. Ey, wirklich die größte Wichser-Community auf Twitch. Das ist die größte Wichser-Community. Okay, die Cam geht wieder. Ihr seid die größte Wichser-Community auf Twitch. Hat er abgenommen. Danke. Dankeschön.
01:00:15 Ich weiß nicht, ob ich es mir eingebildet habe, ich war mir aber ziemlich sicher. Diese zwei Leute, die da gearbeitet haben, die haben mich so angewidert angeguckt. Ich stehe da und fresse, ich beiß rein, die Gorken spritzen überall hin, die ganzen Röstzwiebeln fallen auf den Boden. Habe ich natürlich wieder aufgeräumt. Ich habe gefressen, wirklich wie ein Trüffelschwein, habe ich mit meiner Nase in den Hotdogs rumgewühlt. Ich bin kein ekliger Mensch.
01:00:43 Warum? Ich bin einfach nur ehrlich. Fading, danke für die 10 Taps, liebe Bruder. Ich küsse deine Eier. Ja, aber weißt du, warum ich fresse und grunze? Weil ich ein Genießer bin. Und ich liebe es, ein Döner mit dem ganzen Gesicht essen. Ich weiß das.
01:01:06 Das mag sein, ja. Aber ich stehe da mit Herz und Niere zu. Ich bin eine Potsau und das ist völlig in Ordnung, Chad. Das ist völlig in Ordnung. Und ich bin so froh, dass ich kein Insta-Model bin und dass ich nicht hübsch bin, dass ich nicht mit meinem Aussehen Geld verdienen muss. Weil das ist so scheiße. Ich liebe es einfach dreckig zu sein. Ich liebe es eklig zu sein. Ich liebe das. Das ist so geil.
Körperliche Eigenheiten und Ankündigungen
01:01:28
01:01:28 Doddy, du bist eine alte Sexlegende. Willkommen im kleine Penis-Club. Danke für die lieben Worte. Ich küsse deine Eier. Auch mal ein bisschen Hang zur Asozialität haben, Freunde. Richtig und richtig. Super, dann haben wir das jetzt abgehakt. Dann würde ich sagen, pass auf, ich habe euch noch gar nicht erzählt, was wir heute machen. Also, meine Freunde. Heute stinke ich ehrlich, aber ich gehe nachher duschen. Danke für die Primes-Chat. Wir gehen heute rein.
01:01:56 Du stinkst aber auch nicht und dafür bin ich sehr, sehr dankbar. Auch, dass deine Muschi nicht stinkt, das ist echt geil. Real Talk. Nein, Real Talk. Das kann passieren. Und wenn es so wäre, muss man es auch kommunizieren, wenn du eine Stinkemuschi hättest. Aber es ist nicht der Fall. Und wenn es so wäre, könnte das auch ein Zeichen für körperliche Krankheit sein. Und dafür danke ich dir. Danke, dass du nicht stinkst. Ohne Scheiß. Da bin ich sehr dankbar für. Ja, ich bin Charmeur. Ich bin...
01:02:24 Ich bin ein charmanter Typ. Einfach. Das Einzige, was wirklich bei mir stinkt, Chad, und da muss ich ehrlich sein, wenn es Sommer ist und ich bin den ganzen Tag so in Schuhen unterwegs, dann stinken meine Füße, wenn die Socken so durchgeschwitzt und torfig sind, dann stinken meine Füße. Das ist widerlich. Und manchmal auch ein bisschen Achsel.
01:02:47 Ja, weil ich auch den ganzen Tag in den Schuhen drin war. Was meinst du, wie die gestunken... Julia, als ich auf der Laufbahnradtour war, haben die Schuhe so gestunken... Ich hab ohne Scheiß die Schuhe ausgezogen, die haben gedampft. Ich verarsch dich nicht, da kam Dampf raus. Ich weiß nicht mal, wie das physikalisch möglich ist. Ich wünsche mir ein Schuh-Deo zu Weihnachten. Ja, aus meinem Arsch. Genau. Genau. Genau.
01:03:17 Das war auch asozial, aber da habe ich mich auch diebisch drüber gefreut. Da waren Julia und ich unterwegs und dann waren wir in einem Fahrstuhl und ich habe richtig schön gewartet, bis die Fahrstuhltür zugeht, bis das Ding losfährt.
01:03:40 Und dann habe ich so einen fahren lassen. Und dann habe ich gewartet, bis das Ding bei ihr ankommt. Richtig schön abgefeuert im Fahrstuhl. Das war geil. Du machst das auch immer in so Situationen, wo ich nicht flüchten kann. Ja. Wenn du eingesperrt bist und dann lasse ich einen ziehen, das ist das Geilste. Nein, aber das Schlimme ist, das heilt auch immer nur das ganze Treffen aus. Alle wissen, dass du gerade geschissen hast. 100%. Oh, das Schlimmste war das, als du mal, oh, du hast so laut in den Fahrstuhl gebläht.
01:04:07 Er ist mit dem Fahrstuhl und ich habe schon gehört, dass wir im Trepphaus an einem vorbeigefahren sind.
01:04:23 Dann bist du ausgestiegen aus dem Fahrstuhl und dann hast du nochmal geschissen und es hat so geheilt und genau in dem Moment, zwei Sekunden später, ist oben der Nachbar um die Ecke gekommen. Oh ja, das war mir, als ich da geschissen habe, das war mir auch ein bisschen unangenehm. Ja, aber du hast doch gehört, dass da einer ist. Ja, aber wenn ich forzen muss, forze ich. Ja, aber doch nicht, wenn da Leute sind. Forze mit Reverb.
01:04:50 hat der Schuh geknarzt oder so. Nein, das war so laut. Man kann das wirklich, das war unüberhörbar und unübersehbar. Geil ist auch, wenn Leute irgendwo sind, das ist auch geil, wenn ich dann so richtig laut bläh und dann sage ich so, Julia, muss das sein? Julia, nicht hier. Wenn ich wirklich mal pupse versehentlich, dann musst du das auf dich nehmen. Das kommt auf die Situation an. Vielleicht fahre ich die auch an die Wand. Das kannst du nicht machen. Doch. Das wäre extrem lustig.
01:05:20 ok ok
01:05:30 Ich warte, bis du fertig bist, da guckt das Video. Backfisch, frischer Backfisch, Freunde. Wir gehen rein ins neue, satte Hugo-Video. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Wir feuern ab. Und danach haben wir noch ein hungriger Hugo-Video. Heute aber die volle Reaction-Dröhnung. Super. Danke für die Prime-Subs-Chat. Sauer Techno, Phil Weick, Freeze, LXLU21 mit dem First-Time-Prime. Willkommen im kleine Penis-Club. Slayer, Pumper Joe, Easy Velix, Resi from the Block. Danke für den geistkranken Support. Ich küsse alle eure Eier.
GTA 6, Schradin und Clipfarming
01:05:5901:05:59 Liebe Chat. Und ich wollte euch auch noch sagen, was wir heute machen. Pass auf. Wir reacten jetzt bis 18 Uhr. 18 Uhr gibt es mit Schmobben, den alten Wichser. Eine schöne Quizshow. Das Ding haben wir letztes Mal gewonnen. Freue ich mich drauf. Wir müssen Titel verteidigen. Und nach der Quizshow gehen wir rein. Nachtclub Simulator mit Schradin. Das wird geil. Dann Donnerstag streamen. Da werden wir GTA weitermachen. Wichtig und richtig. Dass wir mal mit der GTA 4 Story auch weiterkommen. Und nächste Woche ab 27. Eine Woche Dauer live.
01:06:27 äh, Campertour. Das wird auch richtig geil. An der Nordsee lang. Super. Bane, du Sexgott. Glückwunsch zur Partnerschaft und danke für die 5 Subs, du alte Sexlegende. So, wir feuern ab. Top die fette Grill. Seid da Hugo, danach hungriger. Es kommt raus. Ihr startet eure Playstation, startet GTA 6. So wird sich das in jedem Zimmer anhören. 100%. Es wird 1 zu 1 so. Merkt euch meine Worte. Ihr startet so eure Playstation, startet GTA, das Intro kommt und dann wird das hier so ein Ding.
01:06:56 100 Prozent. Ja, Leute, also falls ihr gerade einschaltet, ich durfte vorab das neue GTA 6 testen. Ich weiß, warum sie es auch für nächstes Jahr verschoben haben, aber in den Trailern kann man schon die Vision des Ganzen sehen. Das ist ja scheiße.
01:07:13 Was läuft? Was läuft? Willkommen und zunächst. Hugo hat so auf dich abgefeuert. Nein, ehrlich? Ach, der Wichser ja. Ein Video. Dann nehmen wir jetzt higher or lower. Ihr kriegt immer so eine Oberkategorie und da müsst ihr die Sachen so... Hier, mit ihm machen wir heute die Quellshow. Die Geschwindigkeit von diesen Tieren. Nein, nein.
01:07:34 Weißt du, was ich noch hätte reinmachen müssen, Hugo? Dich und Schradin. Warte mal, Distanz. Gibt das tatsächlich Daten? Ja, Schradin ist schneller als Hugo. Ich bin sehr erstaunt von Schradin, was der alles kann eigentlich. Bruder, ich hab auch gestern gesehen, dass der irgendwie Schlagzeug spielen kann. Ja, ich schwöre, der kann irgendwie alles. Bruder, Schradin ist so alt.
01:07:58 Der hat fünf Leben schon gelebt. Der war bei der Feuerwehr, der hat irgendwelche Ausbildungen, der kann Schlagzeug spielen, der ist Schiedsrichter offiziell, der hat eine Schiedsrichterausbildung oder einen Schiri-Schein oder wie das heißt. Bruder, Schradin kann alles. Boah. Ey, Liebe geht raus an dich. Chat, wirklich, vielen, vielen Dank für den geistkranken Support und versprochen, der Monat wird noch wild. Unsere Campertour wird krass, eine Woche Dauerlife, diese Woche feuern wir auch noch schön ab. Das wird richtig geil, Mann.
01:08:25 Schradin kann Schlagzeug spielen, aber nichts am PC checken. Das macht wirklich keinen Sinn. Der kann so krass Schlagzeug spielen, auch nach 20 Jahren, wo er das das letzte Mal gemacht hat. Aber er schafft es bis heute nicht, sich ein Spiel zu installieren und zu starten auf Steam. Schradin kann Schlagzeug spielen, der kann Schiri sein, der hat eine Feuerwehrausbildung. Aber der schafft es nicht, in den Discord-Call zu gehen. Der bezahlt Menschen, ein Kompetenzteam nach wie vor, damit sie ihm Spiele auf Steam runterladen. Dafür bezahlt er die. Wie kann das möglich sein, Bruder?
01:08:55 Wow, das ist geil!
01:09:03 Man verliert es vielleicht nicht so ganz, aber das ist natürlich nur Standard. Ich kann aber auch ein kleines Stück. Ich bin natürlich auch sehr musikalisch begabt, habe eine musikalische Ader. Erzähl mal, du bist doch hier Moderator. Erzähl mal einen lustigen Witz. Du kannst nichts. Sag ehrlich, war ein Banger. Sag ehrlich, der war lol. Der war richtig XD. Ich finde, das war ein Banger-Joke. Ich habe bloß die falsche Schelle getroffen. Das war's. Ach, das war's schon. Danke, ihr seid ein tolles Publikum. Amazing.
Talentshow und Kritik an Schradin
01:09:30
01:09:30 Ich kann nichts. Was kannst du? Das ist das Motto des heutigen Abends und damit ein wirklich herzliches Bekommen von mir, Olli. Wir sind heute bei der großen, großen Talentshow. Das war so kacke. Das war so kacke, Bruder.
01:09:51 Du kannst sie doch fragen, die stehen doch vor dir. Frag doch nicht mit, ich weiß das doch nicht. Er fragt nicht, sind die Haare echt? Wir sitzen hier im selben Ort. Sind die echt oder sind das Perücken? Echt? Nein, das sind Perücken. Perücken. Vielleicht könnt ihr Skalina einmal den Link später zukommen lassen, weil ihm fallen die Haare schon aus. Frecher. Ja, klebt ihr euch wieder, ne? Warum bin ich eigentlich Gast bei euch? Ey, da war es. Weil ich Freund bin oder weil ich von euch wieder eine Kriege? Ja, also ich find's cool. Wie war der Name, Murat? Mehmet. Mehmet?
01:10:24 Ey, also ich sag euch ehrlich, ich kann ihn auch mittlerweile nicht mehr verteidigen. Das war nicht das erste Mal, dass das passiert ist. Ich kann ihn nicht verteidigen, Schere. Das war nicht das erste Mal, dass das passiert ist. Und mit Sicherheit auch nicht das letzte Mal. Man kann auch abwarten. Ja, übrigens. Guck mal, Sydney und Willi. Alter. Ey.
01:10:47 Ey, ich kann dich nicht mehr verteidigen. Ey, Julia, vielleicht müssen wir Kontakt abbrechen zu Schradin. Ich kann dich nicht mehr verteidigen. Ey, ich sag die Camper, tu ab, lass die zusammen machen. Ich kann mich nicht, ich kann sie nicht mehr verteidigen. Ich kann sie nicht mehr verteidigen. Das ist krass.
01:11:12 Aber auch das hier, eine unglaublich krasse Leistung. Ich geb dir eine Acht. Eine sehr starke Acht. Drei. Ich mach wie gesagt... Ach scheiße, ja, Bruder. Ich hab, ich hab, aus Versehen, ihn beim Buselt. Seit vier Monaten... Ich kenn den gar nicht. Wer war das, der, der Typ? Joche. Joche. Joche González. Joche. Joche González. Du kleiner Jeje. Mann, Joch. Nein. Joche. Joche.
01:11:42 Kenn ich nicht. Ja, vielleicht mal gesehen irgendwo, aber... Dicker, warum... Okay, okay. Warum zum Scheiß soll jemand wie ich Germany's Next Topmodel gucken? In welcher Welt? Noch nie geguckt? Was denn? Das juckt mich nicht. Warum soll ich Germany's Next Topmodel gucken?
01:12:05 Habe ich auch nie geguckt. Ich interessiere mich nicht für Tanzen. Ich habe doch ein Topmodel zu Hause. Ich brauche doch kein Topmodel gucken. Noch nie geguckt. Dirty Dancing auch nie geguckt. Ich schwöre auf meine Mutter. Irgendwo mal auf TikTok oder so.
01:12:31 Stand-up-Comedy. Was ist der Unterschied zwischen Zabex und Montana? Und das war auch, Bro, diese Talentshow war so geil. Das hat so Bock gemacht. Der Arme, der wurde auf TikTok auseinandergenommen. Das war zwar schweineunlustig, aber das war ein witziger, richtig sympathischer Typ, Digga. Die Leute, die haben den auseinandergepflückt. Das ist geisteskrank, die ganzen NPCs, die bei ihrer Mutter im Keller sitzen. Der Kontostand? 2-0 noch. Aber unlustig war er. Doch, der war unlustig wie Sau. Aber trotzdem witzig, dass der sich da hinstellt und das durchzieht.
01:13:04 Sau schwer.
01:13:13 Die Leute kommen, damit du lustig bist. Und dann musst du auf Krampf, gerade jetzt musst du lustig sein. Egal, bei einer Comedy-Show gehen die Leute ja hin, um zu lachen. Da sind die jetzt nicht unbedingt hingegangen, um zu lachen. Weißt du? Also doch schon, aber jetzt nicht auf so einer Ebene. Ja, aber ich finde das geil. Also ich bin jemand, ich habe auch einen sehr undankbaren Humor, was das angeht. So Stand-Up-Comedy ist immer sehr schwierig, da lustig zu sein. Vor allem, wenn du ein Publikum... Schisch mich nicht.
01:13:41 U40 hast, aber war trotzdem witzig. Die Show an sich war super.
01:14:01 Fandest du im Herzen die Show gelungen? 100%. Das war ja meine erste richtige Show, mein erstes richtiges Event auf meinem Channel. Da haben so viele Leute dran gearbeitet. Es gab hier und da mal ein paar kleine Tonprobleme, das war ein bisschen ärgerlich, aber das kannst du bei solchen Produktionen, du kannst es schon verhindern, aber das war so das Einzige, was ein bisschen ärgerlich war. Aber ich fand die Show, also sowohl von den Zahlen, als auch von den Leuten vor Ort, das ganze Team, der ganze Vibe 100% gelungen. 100%.
01:14:28 Und ich will das nächstes Jahr auch gerne nochmal machen. Also die ganze Crew, das Set, ich fand die wirklich auch vor allem dafür, dass das mein erstes Event war. Ich bin das ja auch nicht gewöhnt, der Geist. Ich sitze mal im Kinderzimmer und stream. Ich bin das nicht gewöhnt, so ein eigenes Event zu machen. Also ich war da sehr zufrieden mit und ich finde, das war eine super Show. 100 Prozent. Konto und drei auf der Waage. Jackson Schradin. Vielleicht habt ihr jetzt mitbekommen. RTL Plus hat den nächsten Promi-Fight bekannt gegeben. Max Schradin kämpft jetzt gegen seine Altersdemenz.
01:14:56 Das ist tot, Digga. Lustiger Typ bist du auf jeden Fall. Sag mal, du hast es mit Humor genommen, aber ich glaube, dir ist selber bewusst, dass du nichts kannst. Also gestern fand ich dich süß. Digga, es ist einfach deutscher Harald Glöckler. Heute könnte ich kotzen. Aber Montag hat nicht solches Zucuklippen.
01:15:16 Zumindest, also zumindest hast du es heute nicht gezeigt. Ich bereue es auch ehrlicherweise, dass hier in dem Leaderboard keine Null ist. Also das war jetzt kein Talent, ne? Also das hätte meine Oma auch machen können. Jetzt spring mal da rüber über die Lanze. Kein Problem. Aus dem Stand springe ich da rüber. Also hier so rüber zu springen ist ja wohl gar... Wie machen wir es? Das wird meine Oma auch machen können. Boah, das ist aber ein bisschen störrisch, ne? Scheiße, das ist voll hoch.
01:15:43 Ah, komm ich nicht rüber. So kann ich nicht springen. Also dafür ist mein Körper zu dick und meine Knie zu schwach. Geht nicht. So, da ist mein Sprunggelenk nicht für ausgeprägt. Ist halt so. Ich stell den wieder in den Stall. Das ist übelst das Ding inzwischen, ne? Wer von euch betreibt Hobby-Horse-Ding? Finde ich geil. Hau ich mir immer privat an. Boah, Alter, das war echt voll hoch. Okay, das ist richtig schwer. Ja, okay, aber die haben viel. Guck mal, mein Pferd, Digga. Mein Pferd ist ein bisschen fett geworden.
01:16:13 Ich hab's geschafft, oder? Okay, wir müssen jetzt höher. Die Flex war noch nie so real. ADHD-Klüpfer. Hab ich.
01:16:26 Also ich sag ehrlich, wie präzise dieser Clipfarmbar ist crazy. Also Hugo, man kann über ihn sagen, was man will. Man kann ihn mögen oder auch nicht. Aber ich sag euch ehrlich, Hugo macht E-Sports im Clipfarming. Hugo hat Clipfarmen durchgespielt seinen Urgroßvater.
01:16:46 Ohne Scheiß, der Typ, der hat eine Goldmedaille verdient, Meisterdisziplin, Clipfarming. Das ist unglaublich. Unglaublich, wie gut er da drin ist. Zack, zack, mit Rebound. Das war eben hier ein Modulettel-Clip. Denkt ihr, ich habe es kalkuliert, dass ich den Ball gegen die Tür werfe, er da irgendwo zurückbreitet und dann nochmal gegen mein Ohr geschießt, Digga. Denkt ihr, ich habe das alles kalkuliert? Und du hast hier ein bisschen mitorganisiert... Mein...
01:17:15 Top-Tier-Clipfarming-Clip von Hugo war, wo er diese Glasflasche genommen hat und einen Bottelflip gemacht hat auf seinen Schreibtisch, das Ding geplatzt, ist in tausend Scherben überall hingeflogen. Das war für mich der schlimmste Clipfarming-Clip von Hugo. Top 1. 100%. Dass man hier mitmachen kann wahrscheinlich. Ich habe mich darum gekümmert, dass du hier teilnehmen kannst. Ich werde gleich auf jeden Fall einen hohen Sprung versuchen.
01:17:39 Das ist auch krass. Das ist auch krass, dass Riton wirklich zu so einer Kinder-Hobby-Horsing-Weltmeisterschaft gegangen ist. Ich weiß nicht mal, ob er der Beste war. Aber ich habe auch mal überlegt, so einen IRL-Stream bei einer Hobby-Horsing, bei so einem Hobby-Horsing-Wettkampf zu machen. Aber ich hätte zu viel Angst, dass Leute dann denken, ich bin pädophil, checkt ihr. Wenn du so auf so einem Event chillst, wo so Kinder sind, Hobby-Horsing, und dann guckt euch an, wie ich aussehe. Ich sehe aus, als hätte ich zu Kindergärten 200 Meter Kontaktverbot. Kann ich nicht machen.
01:18:04 Hätte ich zu viel Angst vor, dass dann Leute denken, ich werde pervers liegen oder sowas. So ein Psychopath. Kann ich nicht bringen.
01:18:27 Die haben mein Pferd geklärt. Ich kann dann auch auf ein richtiges Pferd gehen. Oh mein Gott. Früher bin ich geritten als Kind. Da war ich auch noch nicht fest.
Kings League in Frankreich und Paris
01:18:36
01:18:36 Oh mein Gott, mein Arsch! Spandau ist raus, aber, und das ist ganz, ganz wichtig, Monte kann jubeln! Und zwar, genau, die Gönner G-O-L-Stars! Schlagen Eintracht Spandau, die Aufholjagd in den letzten Wochen der Spandauer! Die Freude ist da! Sie ist da! Kuss! Auf den Nuss! Herzchen! Gib rein! Bist du Fortnite? So, hey! Bin der Originale! Guck mich an Fortnite, Sohn! Holly!
01:19:03 perfektes cosplay und dann fast nicht erkannt dass es nicht knossi ist
01:19:31 Das Geile ist doch auch einfach, wenn der Fernseher so bleibt, als Erinnerung.
01:19:52 Zweite, dritte und wir haben ja vorhin schon wieder einen Franzosen, der uns auch voll der Chat. Ohne Witz, wir haben ja jetzt auch nächsten Monat, jetzt sogar ziemlich zeitnah, sind wir ja auch mit der Kings League in Frankreich, weil Era Colonia alles weggebumst hat. Wir sind da vor Ort. Und ich habe erst überlegt, mit dem Mustang hinzufahren. Jetzt gibt es zwei Probleme. Punkt eins, der hat einen Plattfuß. Punkt zwei.
01:20:19 Franzosen fahren Auto, als wäre Krieg auf der Straße. Ich sage, in Frankreich fahren die schlimmer als in Russland. Das ist völlig geisteskrank. Ich war einmal in Paris und ich fand Paris ein absolutes Drecksloch, muss ich ehrlich sagen. Man kennt das so aus Filmen und Serien, romantisch, französische Musik, Croissants, Blumen, schön. Paris ist wirklich, als ich das letzte Mal da war vor zwei Jahren, ein absolutes Drecksloch. Muss ich leider ehrlich sagen. Müll, dreckig, grau, kacke. Kein Unterschied zu Köln.
01:20:49 So. Und wie die da Auto fahren, Bro, da gibt es keine Verkehrsregeln. Jeder fährt, so wie er das will, die hupen, die sind aggressiv, die fahren dicht an dicht. Das ist Millimeterarbeit. Da habe ich nicht die Kraft und nicht das fahrerische Können für da Auto zu fahren. Das verkrafte ich nicht. Das tue ich mir nicht an. Deswegen lasse ich es.
01:21:08 Wir sind nicht mehr auf der Rennstrecke. Wir sind nicht mehr auf der Rennstrecke. Nee, nee, nee. Wie geil ist das? Das ist schon ein mega geiles Gefühl, dass ich mit meinem Schrottauto da auf der Formel 1-Strecken fahre. Jo, Alter. Rennleitung, da bremst du mich aus. Red Flag, aus die Zeitstrafe. Was ist mit dir? In die Boxingasse mit dir? Jetzt kommt der Kreisverkehr, das Todes. Ah, nein, nein, nein, wir stehen da. Wir stehen da. Wieso stehen wir da? Fußgänger.
01:21:33 Ich habe oben eine Nachricht. Marc Gebauer hat dir eine Nachricht gesendet. Digger, ich gehe drauf. Der Typ hat jetzt mittlerweile viermal noch Videos gegen mich gemacht. Der sitzt in Vegas und der dreht durch. Der Typ hat eine Psychose. Ohne Scheiß, Marc Gebauer geht es wirklich gar nicht gut. Seit sie angefangen haben, ihn zu trollen auf seinem englischen Account, ich glaube auch...
01:21:59 Genau wie Monte mit Agatha. Ich glaube auch, Marc Gebauer hat eine unwiderrufliche Psychose entwickelt. Und ich mache mir langsam wirklich Sorgen um den. Marc, ich hoffe, dir geht's gut. Wenn du reden musst, du hast meine Nummer. Ich bin für dich da, Bruder. Hast du das Video gesehen, wo einer schreibt, dein Parfüm riecht scheiße. Und er sitzt so im Auto und er sagt so, wen interessiert deine scheiß Meinung? Ehrlich? Ja, geil.
01:22:26 Also ich sage auf jeden Fall, Marc Gebauer, sein Nervenkostüm, das ist leicht rissig, möchte ich sagen. Der hat eine dünne Haut gerade. Ihr sagt zu mir, es bringt nichts auf Englisch. Scheint bringt es auf Englisch schon was. Tony, Tommy, Monkey Special?
01:22:56 Ist das, ganz kurz, ist das real oder ist das, ist das editiert? Okay, es ist real. Ey, es ist real. Das ist krank. Fucking Mark Gebauer hat's bieten Parfüm empfohlen, was Tony, Tommy, Monkey Special heißt. Ey, ich habe in meinem Leben alles gesehen, Digger. Best-selling perfumes in the world.
01:23:25 Also das war mal heftig. Siehst du, er hat schon mal von mir gehört, dass es schon mehr als die meisten geschafft haben, oder? Weißt du, was schlauer wäre? Hätte ich ein Parfum von mir promotet.
01:23:52 Da sind nur 7-Jährige in der Crowd. Burger Pommes, das ist irgendein Song von so einem YouTuber, der so Kinder-Content-Videos macht. Ich blick da auch nicht durch. Ich bin da auch nicht die Zielgruppe, aber... Die haben so auf der Bühne Burger Pommes performt und danach haben die so italienische Brain-Rot-Quiz gemacht und dann kam einer aus dem Publikum auf die Bühne und musste diese Brain-Rot-Charaktere anraten. Wie heißt der erste Charakter?
Brainrot und Kindheit
01:24:16
01:24:16 Das hätte sogar ich gewusst und ich hasse diese Brainrot-Scheißdinger. Aber eigentlich, Bruder, ich bin mittlerweile Teil davon. Mein Backfisch-Clip ist ein TikTok-Trend, der geht viral, ohne dass ich es wollte. Ich habe aus Versehen Brainrot gemacht. Aber das ist doch auch, guck mal, wenn die 7-, 6-Jährigen, 8-Jährigen mit so einer Scheiße aufwachsen. Tralalero, Tralala, Tung, Tung, Tung, Tung, Tung, Sahur, Bombadillo, Krokodillo.
01:24:43 Digi, aus denen kann doch nichts werden. Die sind doch schon dazu prädestiniert, im völligen Wahnsinn aufzuwachsen. Das ist doch, die sind doch gefickt, die nächste Generation. Die wachsen mit so einer Scheiße auf. Guck mal, wir hatten Pokémon, wir sind auf Bäume geklettert, Skateboard gefahren. Bruder, die wachsen mit Tung, Tung, Tung, Tung, Tung, Sahur auf. Die sind gefickt. Das ist doch, wie soll das sowas werden, Bruder? Wir entwickeln uns zurück. Wir hatten auch richtige Scheiße. Wir haben Skibidi.
01:25:07 Skippe die Toilette. Happy Tree Friends ist Kulturgut. Das hat uns auch zu Psychopathen gemacht. Aber diese Brainrot-Scheiße, die sind im Arsch. Die sind im Arsch. Okay, wir hatten MLG-Edits früher. Ja, hast du einen Punkt, Ersi. Wir hatten MLG-Edits mit diesen Tortilla-Dingern, Doritos, Mountain Dew und sowas. Ja, Checker. Hitmarker. Doch, Nebelnik. Nebelnik-Legende.
01:25:37 Boah, ich hab so gern... Auch Knuspertoast und so hab ich so gerne früher geguckt, Digga. Das war geil. Aber das war geiler Brainrot. Das hier ist doch... Auf sauviele. Ich hatte meinen eigenen... Ich war nur draußen. Das war vor League of Legends. Da war ich noch glücklich. Ich bin Skateboard gefahren. Ich hab Fußball gespielt. Ich war jeden Tag draußen. Ich hatte einen eigenen Baum. Ich bin so viel auf Bäume geklettert. Ohne Scheiß. Und dann kam League of Legends. Dann bin ich depressiv und dick geworden.
01:26:04 Aber ich hatte noch so eine Kindheit, wo man draußen gespielt hat und so. Richtig geil.
01:26:09 Ja, Mann. ASDF-Movie, auch irre. Aber guck mal, ASDF-Movie. Ich mag Züge, Xdate. Viel geiler als einen Scheiß. Guck mal, das ist ein Kriegsbomber mit einem Krokodilkopf. Der andere Tralalero da, das ist ein Haifisch mit vier Beinen und Nike-Sneakern mit Jordans. Das ist doch scheiße. Das ist doch scheiße, oder was? Oh!
01:26:35 Was ist da? Danke, danke, das war auf jeden Fall richtig. Das ist komplett geisteskrank. Vielleicht ist das zu vergleichen mit unseren Eltern, die so Spongebob gehatet haben oder so, aber bro, ich würde meine Kinder... Wisst ihr, was meine Eltern... Pass auf, wir durften eigentlich alles gucken. Ich durfte South Park nicht gucken. Das war too much, das check ich auch irgendwo. Und wisst ihr, was meine Eltern abgrundtief gehatet haben? Das werden einige von euch fühlen.
01:26:57 Teletubbies. Teletubbies ist Brainrot auf dem Level von Tung Tung Tung Tung Tung Tung Tung Tung Tung Tung Tung Sahur. Teletubbies war Verdummung der Kinder. Die konnten nicht richtig reden. Die waren dumm. Die hatten nen scheiß Staubsauger. Teletubbies war die größte Masseverdummung. Die haben den Kindern beigebracht falsch zu reden. Diese fetten pelzigen Wichser. Scheiß Teletubbies. Nie hinschicken.
01:27:27 Teletubby Smooth. Dann hatten die diesen scheiß Toastbrot und diesen scheiß Staubsauger. Ey, ich bin froh ohne Scheiß, dass Peter Mann nie den Staubsauger von den Teletubbies entdeckt hat. Heilige Scheiße. Okay, gutes Video. Banger. Wir haben aber noch einen. Das kam sogar heute raus. Vor drei Stunden lecker Schmecker frisch vom Bäcker. Back to back. Erster Frame ist da geil. Warum lachst du schon wieder?
01:27:51 Hieß der Staubsauger Nono? Ich sag ehrlich, wir haben Breenroth erfunden, wir hatten fucking Crazy Frog. Stellt euch vor, stellt euch vor, Petermann entdeckt Nono, der dreht ein Porn-Tape für X-Hamster. Stellt dir mal dieses Crossover vor, Julia, wenn Petermann fucking Nono den Staubsauger von den Teletubbies Creampike, Alter. Ich glaube, dann ist die Zeitachse verschoben.
01:28:14 Stimmt, Crazy Frog hatten wir auch. Aber Crazy Frog war geil. Als du dir beim Jamba-Abo da für einen Euro dir diesen Klingelton holen konntest. Ben Lexer war auch krass. Ben Lexer hat Katja Krasovic damals sogar auf die Karte gepackt. Kenne ich noch alles.
Thumbnail-Politik und Selbstironie
01:28:29
01:28:29 Du wurdest da so gefickt in dem VOD. Hier, ich, nein. Ehrlich, hat er mich gebumst? Das Ding ist, aber er macht mich, guck mal, er fickt mich immer, aber er macht mich nicht aufs Thumbnail. Ich habe so viel Sendezeit in diesen Videos, er packt mich nicht aufs Thumbnail. Hier, Alexis, Rose, Tanzverbot, Knossi, Knossi back to back, Monte, okay. Hier bin ich einmal auf dem Thumbnail, aber auch nur, weil ich bei Monte in der Halle sitze. Das ist so, hier, schon wieder Rose, Knossi.
01:28:55 Honeypoo, Phoebe, wieder Rose. Was ist das für ne Scheiße, hungriger Hugo, du Schwanz? Du wirst mich in Zukunft mehr aufs Hummel packen? Ansonsten verspreche ich dir, strike ich diese ganze Scheiße weg, ja? Ich hab ein Anwaltsteam. Das ist doch ne Frechheit, ja? Frauen-Clickbaiting? Ja, check ich. Clickbait. Aber ich bin doch auch bezaubernd. Ich zeig so oft meine Euter, meine Titten im Stream. Pack mich doch mal aufs Nail.
01:29:19 Was ist das? Direkt erster Frame in dem Video. Hälfte bin ich in dem Video drin, aber nicht gut genug für Thumbnail. Bin ich dir zu hässlich? Sag mal ehrlich. Machst du Bodyshaming mit mir? Bin ich dir zu hässlich, dass du mich auf Thumbnail packst?
01:29:34 Entschuldigung, das habe ich irgendwie persönlich genommen gerade. So, pass auf. Und jetzt erzähle ich euch mal eine Sache. Pass auf. Guck mal, das ist bei mir. Ich habe einfach fehlgebildete Fingernägel. Hier.
01:30:02 Bei mir ist das normal. Ich habe hier diesen weißen Rand. Das ist aber ganz normal. Wenn ich diesen weißen Rand abschneide, schneide ich mir ins Nagelbett. Weil ich einfach... Meine Fingernägel sind komisch. Ich knipse mir immer regelmäßig. Aber es ist immer ein bisschen weißer Rand da. Weil wenn ich den abmache... Ja, ja. Ich habe Quetschfinger. Das ist irgendeine körperliche Fehlbildung. Ich kann aber nichts für. Und wenn ich mir die noch kürzer schneide, schneide ich mir ins Nagelbett, dann bin ich gefickt. Meine Fingerkuppen sind so schon immer wund nach dem Fingernagelschneiden, weil der Nagel weg ist.
01:30:32 Und das ist das Kleinstwübel, hast du recht, Kyufis, brauchst du dich nicht für entschuldigen, ich bin gebumst. Keine Ahnung, wie das heißt.
01:30:47 Was an dir ist nicht fehlgebildet? Jetzt mal ehrlich. Bruder, ich bin Reagenzglas-Kind. Ich kann da nichts für. Danke für die Primes. Ich bin einfach so, wie ich bin, Bro. Metabolisches Alter 50. Ich hab alles. X-Beine, Plattfüße, Warzen, schiefe Zähne, Halbglatze, Haarausfall, Geheimratsecken. Na, wie heißt das?
01:31:09 Okay. Reizdarm. Konfirmandenblase. Okay, Julia sagt, ich habe... Brachidactylie. Und was ist... Okay, was ist Brachidactylie? Brachidactylie. Ist das respektlos, Digga? Ja, okay.
01:31:48 Das sieht aus wie eine Among Us Figur. Mein Daumen sieht nicht so aus. Der sieht nicht ansatzweise so aus. Doch der ist platt. Nein. Nein. Nein. Also jetzt mal ehrlich, Chat. Jetzt sag mal ehrlich. Nein. Bruder. Nein. So, das ist mein Daumen. Der sieht doch nicht aus wie der, ja?
01:32:19 Kein bisschen. Nein, ich möchte es nicht zeigen. Nein, ich möchte es gerade nicht zeigen. Ich habe keine Brachidactylie, okay? Ist das respektlos, ja?
01:32:41 Ich kann den in die Kölzer schneiden. Was war das mit Zabeks Fingernagel? Ja, es war eine Einladung, weil er die Frage gestellt hat. Und jetzt habe ich mal eine ehrliche Frage. Basti darf nicht reden. Und ich sage euch auch warum. Ich habe den herausgefordert, ich bin einer der schlechtesten Gamer Deutschlands und ich habe Basti vor zwei Monaten herausgefordert, gegen mich in der Minecraft Challenge anzutreten. Bis jetzt hat er es nicht geschafft, seine eckigen Eier auf den Tisch zu packen, weil er Angst hat, weil er einen Ruf zu verlieren hat.
01:33:08 Und solange das nicht passiert ist, darf er mit mir, darf er gar nicht reden. So ist es wie es ist. Auch an dich, du Handmodel, du eckiges. Sind diese Fingernägel hier nicht geschnitten? Guck mal, wie rein liegt. Ich kann, guck mal, mein Finger, hier die Kuppe oben drüber. Ich kann sie, ich habe keine Brachydaktyle, ich kann sie nicht kürzer schneiden, weil die dann wund werden an den Kuppen. Ich kann die Nägel nicht physikalisch kürzer schneiden.
ApoRed und Ehrlichkeit
01:33:33
01:33:33 Ich finde, ich habe voll schöne Finger. Also auf Ernst, ich habe wunderschöne Finger, finde ich. Das zieht als ungeschnittene Fingernägel. Was läuft, was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Es gibt angeblich einen Clip, wo ApoRed in Zypern Kellner ist.
01:33:50 Boah, ich muss euch ehrlich sagen, dieses Apo-Red-Ding, ich finde es mittlerweile wirklich nur noch nervig. Weil das interessiert mich so wenig. Mir ist scheißegal, ob der einen Lambo hat oder einen Polo. Mir ist das scheißegal, ob der reich ist oder nicht. Mir ist das völlig egal, wo der wohnt. Und mir ist es auch absolut scheißegal, ob der Kellner hat. Ich glaube, das einzige Ding, warum alle so geil darauf sind, weil er halt immer sagt, er ist reich. Das checke ich, aber ich hätte Respekt vor ihm. Wenn er jetzt wirklich am Kellnern ist...
01:34:15 Bruder, der verdient seine Brötchen, der Kellner hat, ist doch in Ordnung. Also ich finde das, was der abzieht, finde ich auch super cringe. Weil dieses so, wenn man nicht reich ist, so zu tun, boah, ich bin reich, ich bin der Geilste, finde ich super unangenehm. Genauso finde ich es eigentlich auch cringe, wenn man reich ist und dann sich darauf irgendwie was einbildet, aber es ist ein anderes Thema. Digga, wenn der Kellner hat, Bruder, mit Herz, verdient dein Geld, finde ich respektabel, wenn er arbeitet. Ich finde dieses ganze ApoRed-Thema so nervig und uninteressant, Digga. Der juckt doch keinen. Ist doch scheißegal, lass doch machen.
01:34:44 Guck mal, macht er doch gut, macht er doch nett. Ist doch ehrliches Handwerk.
01:34:50 Er tut mir irgendwie leid, er versucht mit normaler Arbeit Geld zu verdienen, während andere nur versuchen ihn loszustellen. Ich sag, ApoRed mehr gearbeitet als jeder von uns deutschen Streamern, was jetzt? Und genau das ist das Ding, Bro. Das Ding ist, wenn ApoRed Realtalk, wenn er sich jetzt ehrlich hinsetzen würde, und das verstehe ich nicht, warum er das nicht macht, ich check nicht, warum er immer noch so diesen Film fährt, ja, ich bin reich und so, weil, Bruder, ist doch scheißegal, ob der reich ist oder nicht.
01:35:16 Anstatt, dass der, so wie KS Freak, KS Freak hat alles richtig gemacht. Wenn der sich jetzt hinsetzt und sagt, ey, ich hab Scheiße gebaut, ja, ich hab Schulden, Steuern, Finanzamt, ich hatte das nicht im Griff, ich hab Scheiße gebaut, ich bin jetzt hier, ich arbeite für mein Geld, um die Schulden abzubezahlen. Die Leute würden das doch feiern. Der könnte ganz normal seine YouTube-Videos weitermachen. Ich versteh nicht, warum der auf so einem komischen Film ist, Digga. Anstatt, dass er einfach ehrlich ist und sagt, ich bin broke, aber ich arbeite jetzt, ich verdiene meine Brötchen ehrlich, alles gut. Warum? Für was, Digga?
01:35:43 Ja, das ist halt schwierig. Das krasseste wäre, wenn er es machen würde wie KS-Freak. Ja, ich sag's sogar. Ich schwöre, rede lauter, Trimax. Ich sag's doch sogar. Ja, KS-Freak, super sympathisch. Geiler Werdegang, der selbst reflektiert.
01:36:00 habe ich große Respekt vor. Aber was macht ApoRed? Das ist jetzt die Frage. Ich habe da jetzt den Kellney-Hase gemacht, sage ich mal. Ja, ich weiß, jetzt schreiben es auch hier welche, der macht Promo für seinen Song. Ich sage, das wäre eine viel größere, krassere Promo für ihn, wenn er sich ehrlich hinsetzt. Er macht ein Realtalk-Video, ich sage euch die Wahrheit. Und dann legt er Karten auf den Tisch, ist ehrlich zu seinen Fans und sagt, wie es ist. Wenn er das macht, wäre er ein viel krasserer Promo-Move als diese Fake-Scheiße die ganze Zeit. Aber ich bin halt kein Kellner. Ich habe einfach...
01:36:30 einem Kollegen geholfen? Was wäre denn so schlimm, wenn er ein Kelner wäre? Was ist das jetzt? Aber was ich euch denn zeigen werde, ist auf jeden Fall meine neue Karre, Freunde. Mann, warum muss er sich so über die Karre definieren? Ich kann spoilern, es ist ein Lambo, okay? Ich spoilere, es ist ein Lambo. Oh, schick. Schick. Wohnungstechnisch ist das schon auf jeden Fall mit, glaube ich, die brutalste Crip, wo ich aktuell in meinem Leben bin.
01:36:58 So wie er es hat, muss das ja wirklich krass krass sein und das sieht nicht krass krass aus. Ja, der muss auf jeden Fall mal seinen Balkon wieder ein bisschen sauber machen, ne? Also das ist natürlich... Boah. Aber hat der bestimmt Personal für. Oh, der ist jetzt alles verstaubt und wahrscheinlich Spinitze, Risse. Es gibt ein Video, wie er Kellner ist. Und jetzt stellt er sich hier hin und sagt, er hat die brutalste... Danke für die Prime, Chat. Lieber an euch alle. Also ich muss sagen, Chat...
01:37:25 Ich glaube, da wäre ich ehrlich. Genauso wie Tanzverbot. Weil ich finde, also egal, ob du reich bist oder nicht, ich finde, wenn man sich über sein Geld definiert, ist es immer cringe. Es ist nicht schlimm, wenn du kein Geld hast. Und wenn du viel Geld hast, dann freu dich darüber, aber reibst halt nicht jedem unter die Nase. Das ist mein Take dazu. Und wenn ich jetzt zum Beispiel, das kann ja auch sein, jetzt gerade geht es mir gut, toi toi toi, habe ich ja vorhin schon erzählt. Auch dank euch, da dicke Liebe, was ihr alles möglich gemacht habt in den letzten zwei Jahren.
01:37:54 Aber wenn jetzt irgendwann der Hype vorbei ist, vorbei sein sollte, oder ich fahre die Firma an die Wand, oder keine Ahnung, dann würde ich mich hinsetzen und sagen, ey, ich hatte eine geile Zeit, so, das ist jetzt vorbei, ich habe dumme Entscheidungen getroffen, mein Geld für dumme Konsumgüter, für Klamotten rausgehauen, so, ich bin jetzt broke. Da würde ich gar nicht irgendwie irgendwelche Lügengeschichten erfinden, da würde ich mich hinsetzen, sagen, wie es ist, ehrlich sein und fertig ist. Also, weiß ich nicht, warum man da so Filme machen muss, der ja.
01:38:21 Das war so eine geile Zeit Instagram Story bezahlt ist auch krass als ich noch Meinungsblogger war habe ich da damals Video drüber gemacht
01:38:40 Das Kanal-Design ist auf jeden Fall auch richtig super. Spricht mich auf jeden Fall echt an. Dieser Wixer. Also für solche Motive, ja, würde ich auch gerne mal 50, 60 Euro anstatt für... Der Wixer.
Vergangenheit als Meinungsblogger und Twitch als Rettung
01:38:53
01:38:53 Wie kann man so ein Wichser sein? Digga, findet ihr das nicht wirklich krass, wenn ihr überlegt, wo ich herkomme, dass ich es geschafft habe, irgendwie noch bekannt zu werden, nach all dieser ganzen Scheiße, nach diesem Meinungsblogger-Dreck damals, nach dieser ganzen Scheiße, dass ich es irgendwie geschafft habe, nochmal komplett mich selbst zu reflektieren, diesen Kram weitergemacht habe? Ist das nicht eigentlich irre, Digga?
01:39:19 Ich war so ein Scheißkind, das ist eigentlich irre, dass ich das geschafft habe. Ich bin auch so froh, ich bin so froh, dass ich irgendwann, ich weiß nicht, ob es an der verspäteten Pubertät lag oder so. Ich bin so froh, dass ich irgendwann selber gerafft habe, wie peinlich und dumm das damals war, was für Scheiße ich da hochgeladen habe.
01:39:37 Ich bin richtig froh, dass ich mir selber, ich war ja zwei Jahre weg oder so, dann habe ich komplett zwei Jahre nichts gemacht, habe auch überlegt, also eigentlich habe ich schon aufgehört, auch mit YouTube und so, und dann bin ich ja 2019 in meine Wohnung gezogen und konnte wegen dem Internet streamen. Und so diese zwei Jahre, ich habe da komplett reflektiert, ich habe da auch voll viel mit meinen Eltern drüber geredet und meine Eltern haben auch zu mir gesagt, und dafür bin ich meinen Eltern auch richtig dankbar, die haben damals zu mir gesagt, ey, das ist scheiße, was du da machst, du lädst Videos hoch, das war damals so die Zeit.
01:40:02 so Meinungsblogger-mäßig, da hat man halt dann geguckt, was ist der Skandal, darüber hat man dann Videos gemacht, irgendwelche Leute beleidigt, weil man dachte, dadurch kann man Clips farmen. Und ich habe dann halt zwei Jahre nichts gemacht und habe da richtig lange drüber nachgedacht, auch mit meinen Eltern drüber gesprochen und habe dann irgendwann gemerkt, zum Glück, das war absolute Hundekacke. Das war scheiß Content, das ist nichts, worauf man stolz sein kann. Ich war einfach so, weil ich im Real Life nichts zu melden hatte.
01:40:26 War ich einfach so richtig so voller Hass. So Internet war das Ventil. Ich dachte, ich kann da eine große Fresse haben. Aber das war einfach nur peinlicher Scheiß-Content. Aber ich sage auch, auch wenn ich da viel Scheiße gebaut habe. So, ich bin dafür gerade gestanden. Ich habe da viel im Stream drüber geredet. So, ich habe mich selber reflektiert. Habe zum Glück gemerkt, dass das Hundescheiße ist. Bin auch natürlich erwachsen geworden in den letzten Jahren dann. Zum Glück. Mehr oder weniger. So Reflektionen, die nicht jeder hat. Aber da war Twitch, glaube ich, so meine Rettung, Digga.
01:40:55 Weil ich glaube, sonst wäre ich einfach normal arbeiten gegangen. Weil das war so viel verbrannte Erde.
01:41:01 Das war crazy. Aber auch eine wilde Zeit. Damals aber auch eine andere Zeit. Da war auch jeder so, da war Julien's Blog so von jedem das Vorbild. Ich war ein Scheißkind, Freunde. Grüße an Luca an der Stelle. Ich hoffe, dir geht's gut, Mann. Doch das war nicht das einzige Ansagevideo, was dieser junge Mann gemacht hat. Ganz verboten. Ich meins ernst. Warum tust du mir das an in die Nacht? Guck mal, guck mal. Er fickt mich so in diesem Video, ja.
01:41:27 Er fickte mich so in diesem Video und er hat nicht mal die Audacity mich aufs Thumbnail zu packen. Habe ich die Nummer von Hugo? Jetzt kracht sie nämlich richtig. Hungriger... Ach scheiße, ich glaube, ich habe seine Nummer nicht. Wie heißt der mit Vornamen? Weiß man das?
01:41:48 Ich habe ihn nicht eingespeichert. Der fickt mich. Guck mal, da ist sogar mein Chamäleon. Tanzverbot, hieß er. Er ist leider tot. Gott hab ihn selig. Dass der mich so hochnimmt in diesem Scheiß-Video und mich nicht mal aufs Thumbnail packt, ist die größte Frechheit hier dran gerade. Wie er heißt. Er heißt Tanzi. Ich habe ihn nach dir benannt. Ja, Leute. Doppelpiece. Hier ist wieder Tanzverbot.
Reflexion über die eigene Vergangenheit und frühere Online-Aktivitäten
01:42:09
01:42:09 Die Messlatte ist zu niedrig. Wir müssen das Niveau ein bisschen heben. Es reicht. Du sagst zu mir, ich wäre ein... Julian, guck mal, wie ich aussah. Hier in meinem Kinderzimmer mit diesem Deutschlandhut. Mit dieser 3-Euro-Shisha vom Kiosk. Ist das ein Ig? Sag ehrlich, ist das ein Ig? Ich hab auch ein bisschen Gänsehaut.
01:42:32 Ich habe immer so, ja ich habe immer so geredet, weil ich so wie Juliens Blog sein wollte, ja Leute, ich rede heute so. Aber jetzt sind wir drin, jetzt müssen wir da durch. Digga, das war so und vor allem.
01:42:56 Wisst ihr, was das krasse ist? Ihr müsst euch vorstellen, es gab nicht mal Gründe für diese Ansagen. Ich wollte einfach so auf schnelle Welle Klicks machen. Ich war einfach so ein nerviges Scheißkind. Keiner hat sich für mich gejuckt und ich hab so einfach Leuten ans Bein gepisst. Keiner wollte was von mir. Ich hab die einfach nur genervt. Ich war wie so eine Zecke, Bruder. Ja, so war das.
01:43:23 Und dann ist das Ding, und dann stellt euch vor, jemand macht so eine Ansage gegen euch, ihr denkt euch so, hä, wer macht denn jetzt Ansage gegen mich? Und dann sitzt da so ein kleiner, fetter, blondierter Junge, der denkt, er wäre der krasseste, ey, wirklich. Aber sagen ehrlich, ich hatte, was das angeht, wirklich ein Glow-Up. Ich bin froh, dass ich auch charaktermäßig und so, ich bin froh, dass ich diese Zeit hinter mir gelassen habe.
01:43:53 Das ist wirklich krass. Und vor allem voll viele kannten meine Videos von damals. Deswegen finde ich es eigentlich noch umso krasser, dass das irgendwie geklappt hat, weil jeder sich auch früher gedacht hat, Digga, das ist irgend so ein armseliger, kleiner, fetter Junge, der mir ans Bein pisst. Was will der von meinen Eiern? Alter Schwede. Deine Freundin kennt keine Erbarmen. Digga, sie hat recht. Es gibt da nichts dran, gut zu reden. Aber jetzt muss ich in den sauren Apfel beißen. Jetzt müssen wir da durch. So ein Wichser, Digga.
01:44:21 Guck mal, achtet mal, achtet mal, mit was für einer Stimme ich rede. Du sagst zu mir, ich wäre eine möchtegern Kampflesbe. Du sagst zu mir, ich rede, Digga, wie rede ich, ja? Ich denke mal, man merkt es mir auch schon an. Ey, was war ich für ein Bastard, ja? Mann, was war ich für ein Mensch?
01:44:44 Und ich habe ständig gewundert, dass niemand mit mir ficken will oder so. Oder ich bin in Clubs feiern gegangen, so sah ich aus, weil ich dachte, ich kann da Chayas mit nach Hause nehmen. Weißt du, was das Geisteskranze ist? Dass du mir vor ein paar Monaten hast du im Stream mal so gesagt, ja, du warst damals schon geil auf mich. Das hast du gesagt. Ja, ich habe gelogen.
01:45:05 Ich habe gelogen. Und das Schlimme war, ich habe das damals, nee, ich habe deine Stream, also die Videos, die habe ich mir nicht angeguckt, aber ich habe schon deine Stream geguckt. Ich glaube, wenn ich die Videos früher auch alle regelmäßig mir angeguckt hätte, ich glaube, das wäre tot gewesen. Stell dir mal vor, ich wäre jetzt so 27, ich weiß gar nicht, wie alt ich da war, das ist schon...
01:45:28 Das war so vor 10 Jahren. Ich war so 15, 16, 17 Jahre alt, so ungefähr. So, das war die Zeit. Stell dir vor, ich wäre einfach so geblieben. Stell dir vor, ich würde jetzt immer noch da sitzen und immer noch so Ansagevideos machen. Ist doch gut. Ganz ehrlich, jeder hat irgendwas, wo der nicht stolz drauf ist. Ja, 100%. Ja, aber bei normalen Menschen ist das halt nicht alles im Internet, weißt du? Das, Freunde, ist der digitale Fußabdruck und das ist okay, das ist ein Teil meiner Vergangenheit. Damit muss ich jetzt leben, auch wenn ich mich Ausrufezeichen Distanz davon...
01:45:57 meilenweit distanziert. Aber das war schon, das war richtige Scheiße. Das war richtig. Und jetzt müssen wir den sauren Apfel beißen, jetzt muss ich durch. Und wisst ihr, was das Schlimme ist? Hugo, dieser kleine Wichser, der schreibt mir noch, ja, ist es okay, wenn ich ein Product Placement mache, dass ich Clips von dir reinmache? Kein Problem, Diggi, mach. Und jetzt fickt der mich so. Und dafür, wenn wir uns auf einem Event sehen, gehen wir Kaffee trinken. Allein auch die lila den Haaren.
01:46:26 Aber man sieht dir das ja schon an, dass man eigentlich, also ganz ehrlich, du hast da irgendwie Fitna gemacht, ach krass, dass eigentlich keiner dich mal irgendwie, also...
01:46:36 Wäre ich Tanzverbot gewesen, wäre ich vielleicht einfach mal zu dir nach Hause gefahren oder so. Und was hättest du dann gemacht? Er hat dich angehustet. Ich glaube, wenn da jemand vor der Tür gestanden hätte, dann hättest du dich schon eingekackt. Das ist eigentlich krass, dass ich nie auf die Fresse gekriegt habe, ne? Du weißt einfach so klein und niedlich aussiehst. Das passt einfach überhaupt nicht zusammen. Du sitzt da in deinem kleinen Raum mit deinem kleinen Flamenco. Ich muss Schradin anrufen. Ich muss Schradin anrufen. Oh nein. Er darf das niemals sehen. Er darf das niemals sehen.
Interaktion mit Schradin und Planung einer Rollertour mit speziellem Essensplan
01:47:14
01:47:14 Hallo, ich bin live. 10 Subs, wenn du das neue Hungriger Hugo Video nicht guckst. 10 Subs. Wenn du mein Freund bist, guckst du das neue Hungriger Hugo Video nicht. Und das wird Konsequenzen haben dieses Video für ihn. Ach du Scheiße. Wann ist es rausgekommen? Vor 3 Stunden.
01:47:42 Sag mir bitte von 1 bis 10, wie bodenlos hat er dich zerrissen. Sag es. 11. Du darfst es nicht gucken, wenn du mein Freund bist. Okay, jetzt 15 Subs und ich schaue es nicht. Versprochen. 10. Okay, ich schaue es. Oh, weißt du was, dann bist du ein Scheißfreund. Weißt du was, dann schaue es. Für 15, für 15 schaue ich es nicht. Okay, 10 Subs. Okay, 10. Ach, weißt du was, schaue es lieber. Ich will dir kein Geld bezahlen.
01:48:10 Wenn du mein Freund bist, guckst du es nicht.
01:48:18 Also, fünf Subs. Fünf Subs und du schaust. Ein. Komm, Waller rein. Ein Sub. Okay, ein. Und du schaust es nicht. Ich schaust es nicht. Sag Waller, du schaust es nicht. Fick dich, sag ich Waller. Ach, weißt du was? Fick dich selber. Jetzt warte mal ganz kurz. Nein, nein, nicht beschimpfen und auflegen. Ganz kurz. Ich gehe gerade die Essensliste durch. Gut, dass du anrufst. Ich mache gerade einen Essensplan für unsere Rollertour. Dienstag geht es los, dann abends mit dem Essen. Ich koche ja für dich.
01:48:44 Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, weil wir sonntags ja auf so einem Grillmeister-Event sind, da werde ich wahrscheinlich nicht kochen. Am Dienstag grillen wir mit selbstgemachten Kartoffelsalat von meiner Großmutter das Originalrezept, kein Scherz, geilster Kartoffelsalat der Welt und grillen. Mittwoch, bist du damit einverstanden? Ja. Mittwoch selbstgemachte Roulade mit selbstgemachten Klößen und Bratensoße.
01:49:11 Geil. Okay, Bruder, aber wie willst du das in einem Camper machen? Wir haben da keine Sterneküche, okay? Hä, wir haben einen Luxuscamper. Wir haben eine größere Küche als bei dir zu Hause. Checkst du? Okay. Ja, wahrscheinlich sogar ehrlich. Wir haben einen Luxuscamper, 15 Quadratmeter Küche da drin. Okay, lass uns kochen. So, dann Donnerstag selbstgemachte Burger mit selbstgebackenem Brot und wir nennen es Holles bester Burger. Ich mache selbstgemachtes Brot.
01:49:37 So ein Sauerteigbrot und wir machen selbstgemachte Burger mit einem richtig geilen Fleisch. Okay. Mit so Rumstickfleisch, checkst du? Okay. Wir machen Burger mit Rumstick und Filetrinder, aber das lassen wir durch den Wolf laufen. Also wir machen richtiges Hack da draus, Hackfleisch, aber aus Rinderfilet und Rumstick, so gemischt. Okay. Bist du auch einverstanden? Selbstgemachte Brot und Burger? Ja, sehr einverstanden. Okay. Freitag würde es Fisch geben. Ja.
01:50:06 Aber wir fahren ja auch mal zu McDonalds mal zwischendurch. Ja, das habe ich dem Chat auch schon gesagt. Zabex möchte natürlich auch zwei, dreimal zu McDonalds. Ich will auch authentisch bleiben, auch mal McDonalds ein bisschen. Gut. So, Freitag Fisch, Samstag. Was wünschst du dir Samstag?
01:50:25 Ich könnte Pizza selber machen. Ja. Oder ich mache so einen richtig geilen Salat. Also habe ich dir ja gesagt, Salat mit Rinderfiletstreifen, mit Zinkäse, mit Feigen, mit Himbeeren, mit Erdbeeren, mit Kräutern und so. Ja. Samstag ist die Salatwoche. Der Salattag.
01:50:52 Nicht einmal werde ich auf dieser Tour auch nur ein Salatblatt fressen und das verspreche ich euch. Ja, das war auch lecker, aber nicht auf der Tour. Auf der Salat werde ich Bier, Saufen und ungesund fressen.
Erinnerungen an frühere YouTube-Beefs und Cringe-Aktionen
01:51:03
01:51:03 Der war auch lecker, ja. Wir waren gestern schön essen, das war sehr lecker. Ich bin hochbegabt, ja. Mathe 5. Ich mache seit 10 Jahren Kickboxing. Dicker, das war auch krass. Wisst ihr, was wir hier gemacht haben? Hochbegabt, ja. Pass auf, da muss ich euch die Background-Story erzählen. Das hier, Shoutout an Vincent, falls ihr dieses Video irgendwann sieht, mit dem bin ich zur Schule gegangen.
01:51:26 Mit dem hatte ich YouTube-Beef. Und dann haben wir so eine Geschichte erfunden. Digga, wie ich aussehe. Guck mal, mein lila den Haaren. Dann haben wir so gesagt, ich zahle an ihn so Schutzgeld. Dann bin ich in Neumünster zu einer Shisha-Bar gegangen und habe gesagt, ey, dürfen wir hier ein Video drehen? Dann haben wir so getan, als wären wir so, keine Ahnung, so Kartell. Und ich zahle an ihn Schutzgeld, damit er mich beschützt. Da hat meine Schwester mir ein blaues Auge geschminkt. Völlig krank. Also.
01:51:49 Völlig krank. Wir sitzen hier in Neumünster in irgendeiner abgeranzten Shisha-Bar und machen hier irgendwas mit Schutzgeld und so. Ey Bruder, bitte hol mich hier raus, Hugo, du Wichser. Guck mal, er muss sogar lachen. Er muss sogar lachen, Digga. Ich habe wirklich viel Cringe-Scheiß damals gemacht. Mittlerweile, ich bin in so einem Punkt, ich wundere mich nicht mehr, dass ich gemobbt wurde. Checkt ihr, wie ich meine? Hallo und herzlich willkommen. Ey, am Ende, Freunde. Das ist der digitale Fußabdruck.
01:52:17 Ich bin froh und ich glaube, das stimmt mir jeder zu. Viel Scheiße gemacht, reflektiert und das ist auch gut so, wie es gekommen ist.
01:52:32 Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Und das Ding ist, Chad, sogar zu der Zeit kannte Julia mich.
01:53:00 Hättest du gedacht, zu der Zeit, wo du mich kanntest, dass wir irgendwann mal zusammenkommen und zusammenziehen und sowas? Okay, okay. Nein, also nee, aber ich fand dich auch damals schon nett. Ich hab dich ja, wenn man so mit dir geredet hat, warst du ja auch nett. Ja. Du warst ja nur im Internet immer so ein Rambo. Ja, weil im Internet konnte ich große Fresse haben. Ist ja nicht schlecht. Weil ich war so ein kleiner, armseliger Worm. Ich hatte im Real Life nichts zu melden, deswegen Internet. Jeder hat doch gemacht.
01:53:30 dass die meisten Leute das halt nicht im Internet gemacht haben. Das Ding ist, das war so kacke, selbst meine Mutter hat mir gesagt, Maik, hör mal auf, so eine Scheiß-Videos hochzuladen. Das müsst ihr euch mal reinziehen. Ja.
01:53:41 Ich wollte noch was sagen, aber ich habe es vergessen. Ach so, aber deswegen reakte ich zum Beispiel auch heute gar nicht mehr auf so Dramasachen und so, weil ich da wirklich gar keinen Bock drauf habe. Diese ganze Beef-Scheiße, diese ganze Drama-Scheiße. Ich habe das alles hinter mir. Ich habe keinen Bock auf Beef. Ich will mich mit niemandem streiten. Ich will niemanden ans Bein pissen.
Diskussionen über Agatha, Dashcam-Videos und Reaktionen auf Fehlverhalten im Straßenverkehr
01:57:00
01:57:00 ...die noch nie zu Gesicht bekommen. Agatha existiert nicht, Ted. Was wollt ihr? Agatha gibt es nicht. Das ist ein Hirngespinnt von einem dementen Mann aus Hamburg. Agatha gibt es echt. Die Leute spekulieren darüber, dass Agatha eine Psychose ist und nicht mehr nur einbildet und dass sie sie gar nicht gibt. Den Kai Pflaume. Gibt es Agatha noch in deinem Leben? Die hast du noch eben gesehen. Oder nicht. Hä? Agatha war die ganze Zeit da. Wo? Äh. Die waren alle, die hat sich die Tür aufgemacht standen jeden Tag. Nein. Doch? Nein.
01:57:31 Langsam mache ich mir wirklich Sorgen. Da habe ich zum Beispiel da gepennt und da meinte er so, Agatha muss das Bett noch machen und so. Da habe ich gesagt, okay, ich gehe auf Toilette. Dann bin ich von der Toilette wiedergekommen, bin ins Zimmer gegangen und dann war Monte halbnackt mit so einem Klopömpel auf dem Kopf und hat das Bett gemacht. Und dann stand er vor mir und hat gesagt, ja, Agatha hat dein Bett frisch gemacht, Digga. Gute Nacht. Ich glaube, der hat einfach eine Psychose. Im Übrigen, Agatha, weißt du, dass Leute sagen, ich würde mir dich einbilden und dich gibt es gar nicht?
01:57:58 Die Leute machen da ein Mysterium draus, die sagen, ey, du bist meine zweite Persönlichkeit. Aber für das Angeln brauchen wir nicht einen Shotgun, Bro.
01:58:08 Oder er ist einfach Heißberg erschossen. Ein Fischhammer. Ich bereite den einmal zu. Ihr lebt doch, Bro. Ja, was? Boah, da kriege ich Flashbacks an das eine Mal, wo ich geangelt habe. Aber ihr kennt die Story. Ich werde den nochmal rauskraten. Warte. Ist das krank? Ist das krank? Der will nicht. Na, ich habe eine andere Idee. Bro, da hatte ich die Klasse.
01:58:37 Was ist das für ein Spiel?
01:58:40 Er hat nicht lange gelitten. Wir nennen ihn hier umsonst den Shotgun, Mann. Ich bin dieser eine Weird aus der Gruppe, der immer... Freunde, danke für die Primes, die hier reinkommen. Ich küsse eure Eiersäcke, ne? Liebe. Mit der Shotgun-Schild so. Best of Alexis of Mallorca. Ich muss morgen zum Friseur. Ich habe es ja heute nicht geschafft. Oh, guck mal da, Digga. Das ist so respektlos. Schöne Achseln. Einfach schöne Achseln, Digga. Danke. Ich habe auch noch nie jemanden gehört, der Achseln sexualisiert, Digga. Das ist... Achseln ist krass.
01:59:10 Die haben voll erschrocken geguckt, dass sie an meiner Achsel riechen. Ist so schlimm oder was? Geh du zum Schild, ich beschämte uns. Was heißt Streusel auf Englisch? Streusel. Okay. Julia, was heißt doch mal Streusel auf Englisch? Streusels. Streusels? Okay. Leute, die sind so dumm, ich hab die Sucht dann verarzt. Was heißt doch mal Sprinkel? Sprinkles!
01:59:34 Sprinkle, sprinkle, little star. Do you have Streisel? Barbara Streisel. Twinkle.
01:59:44 Das einzige, was ich sprinkle, sind die Titten von Schrad in seiner Mutter, wenn die kommt. Mic drop, bitch. Ey, das sieht so aus. Ich glaube, das ist ein Star. Leute, wir haben sie gespottet. Das ist die Frau von Kanye West, Leute. Nee. Doch. Ach ja, oh mein Gott. Der der Riesen.
02:00:12 Richtige Kolokken ist krass. Ey Bruder, bitte, was passiert hier, ja?
02:00:24 Bitte, was ist das für ein bodenloses Scheißvideo? Ich finde es immer wieder erschreckend, wie schnell eine Frau sexualisiert wird. Ohne Scheiß, Alexis macht einfach Friendly Fire, Bruder. Wir müssen echt langsam gehen, damit wir sie beobachten können. Ey, du bist doch selber Streamerin, ja? Sie beobachten, sie beobachten, sie beobachten. Solche Leute hassen, wie ein MPC-Stalker. Ey, dieses Hinterherlaufen überhaupt gar nicht, okay? Ja, wir sind halt Fangirls.
02:00:55 Also das hier, Hugo, gibt ein Dislike. Absolute Frechheit. Dieses Video, hungriger Hugo, absolute Frechheit. Und du wirst in Zukunft von mir boykottiert. Und wenn ich auch nur einmal sehe, dass da ein Placement ist mit meinem Clip, hungriger Hugo.
02:01:24 Sehen wir uns vor Gericht. So ein Wichser. So ein Wichser. Ehrlich, Digga. Aber funny. Okay, wir haben jetzt... Ach du Scheiße. Wir haben jetzt noch elf Minuten Zeit. Dann fängt die Quizshow von Robin an. Ich glaube, Kevin ist auch dabei. Kevin Noreax. Noreax ist dabei. Boah, ich glaube, dann kann ich doch nicht.
02:01:54 Boah, ohne Scheiß, wir können auf richtig schnelle Welle hier noch Dashcam machen. Aber ich glaube, wir schaffen es nicht. Ich darf nicht einmal pausieren, Freunde. Ich darf nicht einmal pausieren. Wir müssen richtig schnell. Dashcam-Video, Unfall beim Rückwärtsfahren, blöd überholen, RTW ignorieren, Abfahrt. Ich darf nicht einmal pausieren. Ich werde versuchen, dass das meine erste und einzige Reaction wird, wo ich nicht einmal pausiere. Ich kann es schaffen. Boah.
02:02:25 Ein Hallo und Willkommen zu dieser Folge. Ampel ist rot, geht los. Ja, rot kennen wir ja mittlerweile, der ist farbenblind. Alles gut. Ich werde nicht pausieren. Ja, aber wo die Leute ja bekanntlich auch immer cool bleiben, bei Einsatzfahrzeugen. Boah, der mit seinem Pferdeanhänger juckt das nicht.
02:02:50 Aber hier kann man tatsächlich gar keinen Vorwurf machen, denn die Einsatzkräfte wollen gleich nach rechts rüber und der Rückstau auf der rechten Spur, der hat sich halt schon lange vorher so schwer nicht zu pausieren. Aber sie kommen jetzt am Ende nach rechts, aber da der Einsender jetzt hier auch schon mitdenkt, denn wenn wir jetzt hier vorspulen, kommen gleich wieder Einsatzkräfte, die wollen doch bestimmt auch wieder nach rechts ans gleiche Ziel. Und da man mit Vorsicht und Beachtung des Verkehrs über rote Ampeln fahren darf, um Platz zu machen, tun wir das auch.
02:03:16 Du hast zu jedem Frame eine Geschichte mal schauen. Kein Problem. Ja, die haben dann doch wohl ein anderes Ziel gehabt. Für mich war die Reaktion des Einsamens aber dennoch nicht falsch, denn wenn ihr mal eine wirklich falsche Reaktion sehen wollt, natürlich können wir das auch liefern. Alle machen gleich Platz, aber der Vordermann, der weiß es besser. Jetzt bin ich mal gespannt.
02:03:38 Ist der dumm, oh, Digga. Ey, Bruder, als ob die Just for Fun Ringelpilze mit Anfassen spielen und rechts auf dem Fahrstreifen fahren. Warum muss der da überholen, ja? Ja, das wäre doch mal was. Aber das hier in der meisten ist wohl einfach nur auf schnell, schnell und eine programmiert. Der traurige Höhepunkt, der kommt hier jetzt wohl. Danke für den Primes Chat, liebe. Farbarmarkierungen sind auch zum Spaß da. Juck dir nicht. Knock the video.
02:04:06 Ganz im Ernst, man ist doch einfach sprachlos. Volle Zustimmung, es ist einfach nur ohne Worte. Um zur Abwechslung, jetzt mal wieder zwei niedliche Rehe.
02:04:31 Guck mal, die sind so dumm. Die bleiben stehen im Scheinwerferlicht. Mann, Alter, geh doch über einen Zebrastreifen. Ja, schön rausziehen da vorne. Aber was mögen wir ganz besonders gerne? Wenn die Leute das Gaspedal nicht finden. 55 kmh reichen dann offensichtlich wohl auch. Aber gleiche Kreuzung, neuer Versuch.
02:04:57 Wenn man abbiegt und man hat keine Sicht auf die Straße, weil da ein LKW steht, dann sollte man vielleicht halt auch nicht fahren. Genau, dann bleibt man stehen im besten Fall. Aber wisst ihr was, alle guten Dinge sind ja bekanntlich drei. So was aber auch beim dritten Mal ist an dieser Stelle ja doch nichts passiert, drum spulen wir mal vor und nehmen einfach die nächste Kreuzung. Ziemlich diesseitigen Dinge auf dem Altar ist, dass in der traditionellen...
02:05:24 Der Einsender hat dann offensichtlich kein Glück. Auch hier wird das Gaspedal natürlich nicht gefunden. Aber kein Glück ist das eine gleiche Einsender. Hier kommt jetzt auch noch Pech dazu. Okay, wir machen was. Okay, wir machen was.
02:05:49 Na super. Endresultat war auf jeden Fall Fahrradtür beschädigt, Kurtflügel beschädigt. Ey, wie kann man da so reinscheißen, ja? Die kann man das nicht sehen, Mann. Mit 30 Kammern am Rückwärtsgang. Die Straße da vorne ist gesperrt. Wir wollten jetzt links abbiegen, ja. Das andere Auto war aber wohl ortsunkundig, wusste nicht wohin, wollte wenden. Ja, und da ist es halt fast hier. Ein einziges Auto auf der Straße und der donnert hier rein, da würde ich ausrassen. Kein Problem, der Fall war klar und die Versicherung hat es auch bezahlt. Aber trotzdem sind das hier ja so die Parade.
02:06:18 Beispiele dafür, warum ich mich trotzdem mit Dashcam im Auto immer wohler fühle. Ich habe auch eine, 100%. Das ist das Smarteste, was man machen kann. Dieses Video sind es tatsächlich ziemlich genau 10 Jahre her, dass ich meine erste Dashcam gekauft habe. Weil bei sowas hier, der Unfallgegner muss ja nur einfach mal behaupten, stimmt nicht, wir sind ihm reingefahren. Ja, dann stehst du halt einfach blöd da. Es sei denn, man hat eine Dashcam im Auto und wo ihr eine findet, das wisst ihr ja. 5% Rabatt mit dem Code DDG5 bei uns im Shop unter dashcam-shop.com Meine Empfehlungsliste und Vergleichsvideos.
02:06:47 Scheiße, Chat. Meine hat nicht mal Audio. So, nächstes Video. Gucken wir mal, ob jetzt die Kotflügel alle heile bleiben.
02:06:56 So, Aquaplaning. Ach, das tun sie aber gerade so. Was ist das denn bitte für ein Spurwechsel? Mal ganz im Ernst. Aber die Aktionen werden ja nicht besser. Ganz im Gegenteil. Das war ein Calibra. So einen bin ich mal gefahren. Was ist das denn bitte für ein Spurwechsel? Mal ganz im Ernst. Aber die Aktionen werden ja nicht besser. Ganz im Gegenteil. Es geht einen roten Opel da vorne.
02:07:26 Und dann kommt er nicht in die Putschen, ne? Das war knapp. Aber Stichwort knapp. Knapp können ja viele Dinge sein.
02:07:35 Zum Beispiel der Abstand zu der Stütze hier beim Traktor. Der Einzelne meinte, er hätte versucht, ihn darauf aufmerksam zu machen. Das kann halt super gefährlich sein hier. Was aber auch knapp ist... Okay, scheiß drauf. Ich muss einmal pausieren. Chat, es tut mir leid. Es tut mir leid, ich muss einmal pausieren. Wisst ihr, woran mich das erinnert? An diese Badenudeln, Schwimmbadennudeln auf den Gepäckträger von irgendwelchen Fahrradfahrern. Es tut mir leid. Bruder, ich muss einmal diesen Vergleich machen. Ich muss einmal pausieren. Sorry. Es tut mir leid. Ich habe ADHS, Bruder. Meine Hand zittert. Ich kriege einen Tata.
02:08:05 Das sieht aus wie eine Schwimmnudel auf so einem scheiß Radfahrer-Gepäckträger. Jetzt habe ich es gesagt, das war es mir wert. Das kann halt super gefährlich sein hier. Was aber auch knapp ist, wenn man mit dem Taxi durch die gesperrte Unterführung fährt.
02:08:19 Aber Stichwort gesperrt. Einsenderin Usagi denkt sich nur so, hol mal Bier, gesperrte Straßen, das kann ich auch. Da kommen von rechts die ganze Zeit Autos, scheint ja also doch noch irgendein Verkehr hier zu laufen. Wir hatten gerade ausgeparkt, weil wir haben entspannte Frühstück gehabt. Wir wollen jetzt weiter. Das Navi sagt dazu dann noch ganz nett. Ja, da ist man so völlig im Trott.
02:08:48 Oh, ich hab die Zeit gemacht.
02:08:55 Oh, Frau am Steuer, das wird teuer, wa? Das war so ein...
02:09:18 Bisschen unangenehm, oder? Und klar, wenn man sich hinterher das Video hier anguckt, dann denkt man wahrscheinlich auch, Glück kann man denn sein. Aber sowas passiert am Ende dann wohl auch. Und auch wenn garantiert hier ja jeder sagt, mir wäre das niemals passiert. Der große Fehler ist, der werfe den ersten Stein. Wer dann auf jeden Fall schon mal keine Steine wirft, das ist dieser Einsender hier. Wir wollen uns in den Verkehr einordnen. Der Einsender konzentriert sich auf den Verkehr, der von links kommt und wartet auf eine Lücke.
02:09:47 Alter!
02:09:50 Und fährt dann fast den Radfahrerplatten. Der hätte fast die Windschutzscheibe gekippt. So ist es so, dass der Radfahrer hier als Geisterradler unterwegs war. Denn das Schild da, das muss ja passiert haben. Aber es ist dennoch ein gutes Beispiel, warum man vor dem Losfahren doch besser in beide Richtungen schauen sollte. Das hat der Einsendige selbst ausgeschaut bei seiner Einsendung. Und da kann ich auf jeden Fall nur zustimmen. Und ich muss ja auch nochmal sagen, ich finde es ja auch gut, wenn ihr auch eigene Fehler einschickt. Und sei es manchmal noch so blöd. Aber wer Fehler macht und sich mit den Fehlern wirklich auseinandersetzt, der lernt ja auch aus den Fehlern.
02:10:20 Und wer wirklich gewillt ist, immer dazuzulernen und sich zu verbessern, der wird immer ein besserer Autofahrer sein als die, denen halt einfach alles egal ist. Und das ist in der Realität wahrscheinlich der bedeutend größte Anteil. Aber es gibt auch so Videos, da hört mein Verständnis dann auf, weil es für mich keine Fehler mehr sind, sondern bewusste Entscheidungen. Aber gucken wir erstmal.
02:10:43 Tschüss. Alter.
02:10:53 Ey, das ist so crazy, ne? Ich weiß wirklich nicht, was ich dazu noch sagen soll. Es geht für mich halt einfach nicht. Alles an diesem Video geht für mich nicht. Und ich weiß echt nicht, welches Verhalten hier für mich schlimmer ist. Das Überholen, das geht natürlich nicht. Das war viel zu knapp mit dem Gegenverkehr. Ich denke, da sind wir uns einig. Was aber ebenfalls nicht geht, als der Einsender zu realisieren scheint, dass er überholt wird. Und er scheint das bewusst zu registrieren. Das hört man ja in der Stimme hier. Wie kann ich mich denn dann bitte entscheiden, genau ab dem Moment bewusst auszulassen, dass steigt und das überholt wird.
02:11:23 Ich blende euch die Geschwindigkeiten hier jetzt auch nochmal dazu ein. Genauso dumm. 100%. Hätte er abbremsen müssen. Genauso dumm. Dass er da die Lücke zumacht. Pausieren. Ich sag ehrlich, das war ein Clipfarmen von ihm. Da wollte er schön, da hatte er schon den Daumen, zack, an der Dashcam. Da wollte er nochmal kurz Clipfarming machen. Einfach Let's Hugo am Steuer. Schön mal eine Runde aufgefahren, Lücke dicht gemacht, schön zugemauert das Ding. Das ist Clipfarming im Straßenverkehr, Freunde. Und weiter.
02:11:52 Es ist ja nicht nur so, dass er das Überholen erschwert hat. Er fährt vor allem die potenzielle Lücke, wo der Überholer hätte wieder einscheren können. Ja, das quatsch ich. Das macht mich in Summe hier gewissermaßen einfach sprachlos. Weil wer uns Videos einschickt, der kennt doch meine Videos. Der kennt vor allem die Einsendebedingungen. Und der weiß doch vorher ganz genau, was ich von solchen Aktionen hier halten werde. Dass man das dann trotzdem einschickt und scheinbar nicht realisiert, dass das eigene Verein wieder ohne Katastrophe ist.
02:12:18 Manchmal bin ich echt sprachlos. Ich hoffe, der Groschen ist wenigstens jetzt nochmal gefallen. Aber komm, eine andere Szene. Hier scheint der Groschen aber auch nicht gefallen zu sein. Okay, was ist da los? Digga, da würde ich direkt Panik kriegen. Ich muss pausieren. Da habe ich direkt so ein Horrorfilm-Szenario im Kopf. Wenn ich auf einer Straße fahren würde...
02:12:45 auf so einer Landstraße im Dunkeln und die würden hier eine Straßensperre machen, würde ich nicht anhalten. Da würde ich Türen abschließen, weil ich direkt, ich habe so viele creepy Dashcam-Videos geguckt, ich würde direkt denken in meinem paranoiden Kopf, die wollen mich überfallen oder ausrauben oder so. Ich würde auch niemals, wenn nachts auf einer Landstraße da steht einer oder liegt einer, würde ich niemals aussteigen. Würde ich anhalten, Feuerwehr, hätte ich fast gesagt, Krankenwagen, Polizei rufen, niemals aussteigen. Auch so im Ausland und so. Ich habe die krassesten Clips schon gesehen, wo dann Leute so getan haben, als hätten sie eine Panne oder als wären sie verletzt und dann kamen aus dem Busch fünf Leute.
02:13:14 raus mit schwarzer Kapuze haben die überfallen und so. Ohne Scheiß. Würde ich niemals... Ja. Ja, ja. Danny the Green, ich weiß, du bist John Wick, Bruder. Du würdest, wenn du von sechs Leuten nachts auf einer Landstraße überfallen würdest, du würdest sie alle wegmachen. Du bist John Wick, Diggi. Für dich ist das kein Problem. Aber ich würde da... Ich würde nicht einen Fuß aus meinem Auto setzen. Bruder, eben erst mit einem Fahrradfahrer fast zusammengestoßen. Der meckert mich an.
02:13:40 Wollte beim Abgang einen Wheelie machen und ist im Gebüsch gelandet. Ah, Instant Karma. War lustig. Liebe Grüße und allen einen schönen Stream. Das, meine Freunde, nicht Instant Karma. Radfahrer raus aus Deutschland. Ich würde direkt, ich würde direkt denken Überfall, Bruder. Ich denke, okay, tot. Die klauen jetzt mein Auto. Wagen nicht ein bisschen zur Seite schieben. Geht das gar nicht?
02:14:02 Es war nur eine Frage. Und die stehen auch mitten auf der... Also wirklich beschissener hätte man sie nicht hinstellen können.
02:14:13 Es ist 18 Uhr, danke. Ich habe gar nicht drei Bildschirme, weil der Einsenderin hier, das ist ja völlig berechtigt. Und für mich sieht das halt nach einem Auffahrunfall aus. Aber wenn die Autos noch irgendwie fahren, eher auf den Standstreifen damit, aber so mittig auf der Fahrbahn stehen lassen, dann dazu teilweise ohne Warnweste, dann noch auf der Fahrbahn stehen, nicht hinter der Leitplanke, das ist halt von vorne bis hinten einfach nicht gut. Aber was ist schon gut, fragt man sich in unseren Folgen ja oft. Jedenfalls eine weitere gute Folge findet ihr jetzt bestimmt noch rechts eingeblendet. In dem Sinne,
Ankündigung von Quizshow und Nachtclub-Simulator sowie Diskussion über Rage-Baiting
02:14:43
02:14:43 Wir sind tatsächlich auch schon wieder durch für heute. Gutes Video. Das war das erste Video, wo ich nur dreimal pausiert habe. Und das finde ich Real Talk, das finde ich richtig stark. Okay, ich gehe pissen. Ich kloppe mir kurz eine Bowl in die Mikrowelle. Es geht jetzt rein in die Quizshow mit Robin. Und danach gibt es den Nachtclub-Simulator mit Schradin. Mit dem Alten. Hallo. Hi, hi. Oh, nee. Robin ist Noreax dabei. Oh, ich habe keine Zeit heute, Bruder.
02:15:11 Ich hab, boah, ich hab gerade, ich muss noch reacten.
02:15:18 No Reax. Jaja, was denn? Alles gut, ich freue mich, dass ihr wisst. Ich geh da einfach nicht drauf an, weißt du? Schade. Ich dachte, du lässt dich Wut ködern. Ich lass mich nicht Rage beten, Digga, weißt du? Aber von neverpro-bro, nicht No Reax, halt deine Fresse! Warum bist du so hingesoomt? Weil ich gerade, das ist meine... Ich muss pissen gehen, kurz. Ganz kurz pissen.
02:15:42 Und dann müssen wir wahrscheinlich hier wieder mit Kamera, Overlay, wieder... Ja, ja. Ja, ja. Ja, ja, Robin, genau. Servus, servus, was geht ab? Servus. Hallo. Hallo. Ich werde dich hier kurz abpissen, ja? Ich bin gleich wieder da. Ich habe es auch gesagt. Ihr seid alle so witzig, aber... Was soll das? Der Helm ist generational.
02:16:02 Aber streamst du gerade nur jetzt? Ich bin live! Ja, ja, ja. Das ist voll geil, oder? Changed, man. Ich bin anderer. Ich war schon vier Stunden auf dem Taho, danach noch Basti-Challenge. Heute ist der packtest Tag an der Zeit. Das ist crazy. Aber so wie letztes Mal, als wir gechillt haben, ohne Unterhose oder? Nee, nee, heute Unterhose an oder auch Shirt und so, Digga.
02:16:21 Ihr checkt mich, oder ihr checkt mich. Fuckin' No Reax. No Reax hat als ich privat... Was haben wir gemacht? Ey, aber erzähl nicht alles. Erzähl nicht. Aber das ist alles mit dem... Bro, du hast dir Chicken Wings gemacht. Okay, ja, das kannst du erzählen. Und hast danach... Also du standst nur im Boxershirt und T-Shirt. Nee, Boxershirt und Polo-Hemd von irgendwie Lidl oder so. Ey, Kaufland, Kaufland, Kaufland, Bro, Kaufland. Kaufland, was? Sorry, ja, es war Kaufland, stimmt.
02:16:46 Und ich sag mal, das Kaufland Polo-Hemd wurde irgendwann ausgezogen. Du hast dich umgedreht und hast dir die Boxershots in die Arschritze gesteckt. Du meintest, ich soll das machen. Du wolltest mein Oberkörper sehen. Du wolltest mein Oberkörper sehen. Ich schwöre. Doch, ich schwöre. Ich hätte das doch nicht gemacht. 100 Prozent. Robin, warum sehe ich mich noch nicht in OBS? Aber in dem Overlay? Mach mal Overlay unsere Kameras ein.
02:17:15 Nochmal aktualisieren.
02:17:19 Ey, Bro, könnt ihr nichts über meine unfassbar beschissenen Haare sagen, Bro? Bro, so sehe ich jedes Mal aus nach César, wenn ich gefickt wurde. Die haben richtig, richtig, richtig reingeschissen. Du darfst einfach, du musst das einfach ein paar Mal waschen und dann wird's so gelblich und dann wird's richtig geil. Ja, aber ich wollte es eigentlich nicht sagen, Bro. Das war ein kleines Missverständnis da beim Pryser. Kleine spanische Sprachbarriere. Ja, ja, ja. Hola, ¿qué tal? Hola, ¿qué tal? Espanol, fick mich mal bitte, kommt in den Arsch. Ey, hola, Mario. Beste, der Beste.
02:17:46 Kevin, hast du mitgekriegt, dass du den ersten Link von mir einfach in die OBS-A-Tour bekommen hast? Ja, ja, ich bin dran, Bro. No, unfassbar. Ich bin heute unfassbar langsam im Kopf, Bro. Das Wetter, gell? Geht das? Es kann immer sein, dass ihr kurz einmal aktualisieren müsst, damit ihr euch seht. Wie geht das? Wie geht das? Ich höre mich da nicht... Wir reden über Discord, oder? Ja, also bei Video und in Germany.
02:18:13 Hallo, hallo, hallo, hat das geklappt? Ja, ja. Geil, geil. Was machen wir genau? Wir machen Jeopardy so mäßig, ne? Ja, drei kleine Jeopardy. Einmal High or Lower, falls du das noch kennst. Ich hab das auch schon mal auf dir gemacht. Oh, das ist so geil. Das ist so geil.
Vorbereitungen für die Quizshow mit Robin, Kevin und Wichtiger
02:18:38
02:18:38 Ja geil. Ich hab gesehen, Bruder, du bist richtig am abfeuern, ne? Da kommst du jeden Tag zu der Gameshow, Bro. Bro schläft nicht, holy shit. Und jetzt dein YouTube-Partner, Digga. Ka-ching! Ka-ching! Ich war schon davor. Also bist du schon reich? Geil, Bruder. Sorry.
02:18:59 Boah, kennt irgendwer von euch diesen YouTube Partner-Track von Tuddel und Adi? YouTube Partner? Nee. Ja, also, das muss die schlechteste Impression sein, die ich von dem Song je gehört habe, glaube ich. Wir sehen uns mit Kreditkarte rappt da noch. Ja, ja, ja. Aber ist es nur Adi? Ich glaube beide. Nee, Tuddel und Adi, glaube ich. Ich hätte auch gesagt, bro, das war so hart.
02:19:26 YouTube-Partner war so ein richtiges Ding damals. Wo war der King damals? Ja, nee, ist mit beiden.
02:19:53 Schade. War gemutet. Ich wiederhole mich einfach nochmal. Ich stream seit sechs Jahren. Pass auf, wir machen es nochmal. Es gibt eine schöne leckere Bowl. Geil. Und dazu, vertraut mir, eisgekühlter Schokofresh aus dem Kühlschrank im Sommer. Es gibt nichts krasseres. Und der wird sich jetzt so in die fetten Hamsterbacken reingestopft, dass ich einen Steifen kriege. Das verspreche ich euch. So, was passiert jetzt? Hallo? Was müssen wir so machen jetzt?
02:20:20 Also, ich habe ganz oben einen Link reingeschickt. Ja. Den fügst du in deinem OBS als Browserquelle hinzu. Da siehst du uns alle. Ehrlich, ja? Ja. Und danach schickst du mir noch einen Video Ninja Link, damit man dich auch noch sieht. Wie groß muss die Browserquelle sein? 1920x1080. Okay. Ich nenne sie Schmobben.
02:20:46 Schmobbe nenne ich sie. Stark. 1920 x 1080. Ja. Zack. Abfeuern. Aha!
02:21:02 Okay. Und wie kriege ich jetzt diesen Watt Ninja? Dann nimmst du einmal diesen Link da, den ich jetzt reingeschickt habe und fügst da deine Kamera hinzu und schickst mir dann den Link. Dann füge ich dich ein. Ach du Scheiße, Robin. Mann, das hast du jetzt schon fünf Mal gemacht. Aber das ruckelt doch immer und leckt dann und so. Nein, das geht. Add camera to OBS, ne? Ja.
02:21:28 Cam Link. No Audio? Ja. No Audio. Digital Video Effects, no effects applied? Nein, nichts. Alles standardmäßig.
02:21:43 Okay, aber wo kann ich's denn jetzt starten? Da oben müsste jetzt ein Link sein. Oder du drückst auf Start. Achso, deine Kamera zieht noch ein OBS an. Boah, die ist so geil. Ja, aber ich hab Ding. Die musst du deaktivieren einmal. Was ist denn? Oblaten. Was? Du bist am öftesten hier dabei. Was ist eine Oblate? Diese Kirchennahrung? Kirchennahrung. Nee. Hä, doch, oder? Harte Waffelblätter gefüllt mit feiner Schokocreme. Das find's so scheiße. Das schmeckt eigentlich voll geil, glaub ich. Also schmeckt voll gut. Aber krümelt halt extrem viel.
02:22:12 Start. Okay, ich habe gestartet. Ja, und jetzt schickst du mir den Link. Okay, und ich mache bei mir auf dem Bildschirm quasi einfach dein Ding auf. Ja, da musst du jetzt gerade wichtiger Norax und Kevin sehen. Ja, nee, sehe ich nicht. Aktualisieren. Bei dem Link, den ich dir geschickt habe? Ja, besser ist. Nee, ich sehe da nur diesen Kreis mit dem Button drin.
02:22:37 Also ich sehe sie in OBS bei mir, aber nicht, wenn ich die Seite aufhabe quasi. Ich kann dich nicht sehen. Die Seite kriegst du noch separat. Ach so. Ja, meine Cam ist an. Also das musst du im Stream zeigen, ja. Meine Cam ist an, aber man sieht mich noch nicht. Ja, weil du die Cam nicht richtig angemacht hast oder mir einen falschen Link geschickt hast? Nee. Ich kopiere ihn nochmal. Link. Doch, das ist der Link. Und bei mir, ich sehe mich auch. Perfekt.
02:23:03 Okay, was dann? Hab ich was heute schon mal? Genau, Robin, war dein Fehler. Wie immer meine ich, ne? Ja, genau. Müssen wir noch irgendeine Website aufmachen, wo wir irgendwas buzzern müssen oder so? Nee, ich schick euch gleich den Link, dann... Also quasi, ja, aber da kriegt ihr noch einen separaten Link. Achso, okay, okay. Ich vertraue diesen Buzzern irgendwie nicht. Ich auch nicht. Ich hoffe, kannst du Xavix einen etwas schlechteren geben? Ey, Xavix, ich hab...
02:23:30 Ich habe heute so ein bisschen alten Content rewatcht. Und ich habe diesen einen Stream gefunden. Weißt du, wo wir in Köln so einen IRL-Stream gemacht haben? Da mit Hugo, da haben wir so gegrillt unter dieser Brücke da. Das war einer der Wendepunkte meiner Karriere, mein Freund. Kann sein, kann sein. Und Bro, das ist so zwei Jahre her. Und an dem Tag haben wir einfach Merle kennengelernt. Das war so kurz nach diesem Hugo gegen... Ich kannte sie schon.
02:23:58 Ich hatte sie nicht. Ehrlich nicht. Ich habe Melo da kennengelernt und ich sagte auch so, wir haben da so einen unangenehmen Moment, wo sie so reinkommt und dann sage ich so, ihr seid ja jetzt sowas wie so Ex-Partner oder so, weil Melo hat ja glaube ich gewonnen bei diesem Hugo-Ding, oder? Oh ja, bei diesem Dating-Format mit Hugo, ja, ja, ja, safe, safe. Das war Melo so helle unangenehm, Bro. So geil. Das war echt geil. Ich schicke euch jetzt eine Seite rein mit einem Passwort, da lockt ihr euch einmal ein. Robin, ganz kurz. Ich sehe mich immer noch nicht.
02:24:27 In dem OBS Ding. Dann aktualisier einmal. Also ich seh dich. Was ist mein Username? Äh, Nurax. Ah. Ja, jetzt ich, jetzt ich, sorry.
02:24:39 Ja, ich sehe mich. Geil. Super, Robin. Toll, toll, toll. Super, Robin. Also eure Namen seht ihr da. Also Powerplatte, Zabex, wichtiger, Norax. Ja. Bei mir spielt Powerplatte. Digga, du hast hier sogar Stats drin, wie viele Games du schon mitgespielt hast. Ja, ja, man hat so Stats. Meine recent Games, Digga, was? Gamesplay 2. Da ist auch Average Score 0 Dollar. Was ist denn da los, Bro? Okay, Robin, ich habe schon einmal dein Quizformat gewonnen und ich habe noch keine Earnings. Wie machen wir es?
02:25:07 Ich hab also, ich hab auch, also was, ja? Da würde ich einfach mal kurz fragen. Aber habt ihr gejoint? Ja, aber lenkt mal nicht ab jetzt. Lenkt mal ganz kurz mal nicht ab. Nein, das stimmt halt nicht ganz, mein Gott. 20 Euro PaySafeCard, sag ich. Okay, wollen wir jetzt starten? Ja, können wir. Soll ich hier Continue Game machen? Ja. Ach so.
02:25:35 Okay. Achso, oh der Hoppala Mensch. Brand Permission. Hier steht Media Permission. Ich brauche Rechte. Bin ich Papa Platte bei mir? Hört ihr nix? Nee. Du brauchst jetzt meinem Account Arschloch. Ich bin ich, ne? Ja, du bist Zabex. Okay.
Start der Quizshow mit technischen Problemen und Kategorienvorstellung
02:25:51
02:25:51 Okay, Freunde, ihr werdet jetzt sehen, ich bin hochbegabt, ihr werdet jetzt sehen, wie ich hier abfeuer gleich. Jemand hat bei mir geschrieben, Bro frisst Karton, Digga. Ja, Bruder, viel mehr reicht es nicht mehr, Digga. Ich muss einen Karton von den Klamotten gerade fressen noch, ja? Ja, wer unter 50 frisst so runde Asos-Kartons, Digga, chill mal. Das sind auch Blaten, Digga, auch Blaten ist der Hit. Ja, ich kenn die, ich kenn die, das ist ein totes Produkt. Okay, also, ähm, Jeopardy kennt ihr ja alle vom Prinzip her, aber wir machen es ein bisschen anders. Nein.
02:26:18 Ich muss trotzdem nochmal sagen, ich seh aber die Leute immer noch nicht. Ich seh die Leute nicht, Robin. Ich auch nicht. Was zeigst du denn gerade im OBS? Alter, im OBS, der Link, okay, seh ich sie. Ja, ich. Klick auf diese Place, Bro, dann gib. Klick auf jede Kamera einmal an, dann sieht's aus. Oh, lol. Ah ja. Guck mal, warum ist Kevin hier der... Ja, Kevin, seine Haare sind krass. Mann, ich weiß, was soll ich machen, Bro. Du siehst aus wie Schradin, Bruder. Kevin sieht einfach aus wie Schradin. Ich weiß, das sagen wir schon alle.
02:26:48 Ich finde, wichtiger sieht aus, als wäre er 14 Jahre alt und würde in der 7b alle mobben. Ja, und? Ist doch so. Na gut, W. Ey, du bist jetzt durch mit dem Abi, oder? Nein, nein, noch nicht, noch nicht. Ein, ein Wort noch, ein Wort noch. Boah, ey, dann herzlichen Glückwunsch mal zu bestehen, Bro. Ja, ja, danke, danke. Ja, aber das bringt jetzt nicht bad luck, dass ich dir jetzt hier schon... Boah, ich müsste null Punkte bekommen in der Prüfung, wenn ich jetzt noch durchfallen sollte. Ah, Digger, Nodo, das wäre so geil. Ich würde es dir so gönnen. Hä? Ich würde es dir so gönnen, dass du das nochmal alles neu machen musst. Bester Kollege. Ich würde es nicht machen.
02:27:15 Also ihr sucht nacheinander immer eine Kategorie aus. Bei 100 gibt es eine einfachere Frage und bei 500 die schwerste Frage. Wenn ihr falsch beantwortet, gibt es aber die Hälfte der Punkte Abzug und die anderen können buzzern und die Frage abstauben. Aber beim Abstauben gibt es auch nur die Hälfte der Punkte. Wo ist der Buzzer? Die Frage wird eingeblendet und sobald er falsch beantwortet, kommt unter der Frage ein Buzzer.
02:27:43 Und ihr seht auch immer am KM-Rahmen, wer gerade dran ist. Also Kevin fängt quasi an. Und ich habe zwei Boards. Beim zweiten Board gibt es doppelte Punkte. Bei mir sind die Camps aber komplett über diesen Board drüber. Ist das normal? Macht dann Spaß mit Steuerung, sonst einfach so ein bisschen kleiner. Weißt du? Nee, bei Fullscreen müsste es aber eigentlich passen. Aber Fullscreen ist bei mir AF11, ist auch Baba. Oh ja, oh ja, das ist sehr geil. Okay, dann fängt Kevin an.
02:28:07 Bei mir fangen wir an? Ja. Erfragen wir irgendwas zu den Kategorien, Bro, oder? Ja. Was willst du denn wissen? Naja, zum Beispiel, was wäre jetzt Kennzeichen? Kennzeichen muss mir sagen, welches Stadt oder Land das ist. Ja, okay, das dachte ich mir, okay. Bei Stimmen spiele ich eine Stimme ab und du musst raten, wer das ist. YouTube-Titel kriegst du einen YouTube-Titel und sagst mir, von welchem Kanal das ist. Wer oder was gibt es ein Bild und ihr müsst mir einfach sagen, was das ist. Bei Abkürzung gibt es eine Abkürzung.
02:28:36 Und Essen und Trinken, irgendeine Essens- oder Trinken-Frage. Okay, dann würde ich mal sagen, wir feuern mal mit Kennzeichen 200 ab. Du traust dir aber auch nicht was zu großer. 200. Nice, kurz Backwater. Ach man, Digga, das ist doch free. Welches Kennzeichen ist das Land CZ? Tschechien.
02:29:04 Tschechien ist korrekt, ja. Okay, geil. Also wenn ich quasi dran bin, wähle ich eins, mach das. Und wenn ich es falsch mache, können die anderen Abstraubung kriegen die Hälfte aber nur, wenn sie es richtig haben. Genau, aber wenn du es falsch machst, kriegst du auch die Hälfte abgezogen. Ah, okay, okay. Kann man auch unter Null gehen? Ja. Okay, okay. Lass mich jetzt einfach die 500er spammt, weißt du? Ja. Ich spamm so die 500er. Zabex ist dran. Gib mir mal Kennzeichen 300. Kennzeichen 300. Blatt DD.
02:29:34 Das ist Düsseldorf.
02:29:46 Düsseldorf ist falsch, aber warte, bei mir hängt es gerade. Düsseldorf ist ein crazy take, dog. Du wohnst da legit in der Nähe, bro. Ich wohne in Köln. Ja, Bruder, Düsseldorf ist irgendwie eine halbe Stunde weg, Bruder. Ja, okay, Mr. Worldwide, sorry. Tschechien hätte ich auch gewusst. Bruder, es ist immer wieder dieselbe Scheiße. 200 ist free und für 300 musst du studiert haben. Das fuckt mich so ab bei dir, Robin. Weil das in gar keinem Verhältnis steht. Warte ganz kurz. Ihr kracht kurz.
02:30:17 Habe ich jetzt 150 minus? Geil. W-Format. Fängt schon mal richtig gut an. Herrlich, herrlich.
02:30:31 Ich kann, warte. Alles gut, mach keinen Sinn. Robin, du hast mich für anderthalb Stunden gebucht, alles drüber kostet extra. Nur, dass du es mal gehört hast, ne? Hä, bist du gebucht? Ja, klar. Warte mal, was? Robin, kannst du mich auch buchen? Bruder, du hast einen Monat nicht gestreamt. Ja, okay.
02:30:49 Stimmt, hier sind nur zwei aktive Streamern gerade drin mit. Und Robin, drei aktive Streamern. Ich schwöre, Robin, mach ein aktiver Con als wir. Ich würde trotzdem sagen, dass du ein aktiver Streamer bist als NoReacts, Robin.
02:31:05 Ich bin nicht mehr schlagfertig, ich kann mich nicht wehren. Ja, weil du weißt, dass es stimmt. Ich bin einfach machtlos mit euch. Ich lasse es einfach zu. Norex ist einfach Eldos aus der Plapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapap
02:31:29 Neues ist jetzt Chicken Wings, Bro. Man entwickelt sich weiter, weißt du, man entdeckt neue Sachen so und dann... Es ist der Chicken... Es ist der verfickte Chicken Wings-Mann jetzt.
Diskussionen über Beefs, Hugo und technische Probleme bei der Quizshow
02:31:4302:31:43 Ja, okay, okay, okay, okay, okay. Moment. Robin, gar keinen Stress. Bleib ganz entspannt. Wie geht's euch sonst, Jungs? Alles geil bei euch? Alles toll? Bruder, wir machen alles gut. Ey, sehr geil. Äh, was? Warte, ganz kurz, warte, ganz kurz. Wichtiger, nur Reax. Hast wichtiger dich nicht? Eigentlich habt ihr nicht Beef? Nein. Warum so ein Beef haben? Ja, mit Hugo, dieser. Ihr habt doch irgendwie so TikTok. Ja, Hugo, Bruder, Hugo macht fit nach. Hugo, ja, sonst nicht. Bruder, wir haben hier diese hier. Guck hier.
02:32:12 Aber wichtiger, bist du so ein Typ, der quasi, wenn du mit Hugo bist, bist du auf Hugos Seite und wenn du mit Norex bist, bist du auf Norex Seite? Bist du so ein auf den? Nee, also... Ja doch, ja doch. Ja, ja. Bester Mann, Digga. Skinwalker. Ja, richtig. Ja stimmt, jetzt hat der Stress mit KuchenTV, Hugo, ne? Alter Schwede. Bro. Ja.
02:32:41 Könnt ihr einmal eure Seite refreshen? Ich habe das Gefühl, Realtalk, also im Browser jetzt oder das Overlay? Im Browser. Okay. Hab auch gemacht. Bro, Hugo hat auch legit, Bro, Hugo hat inzwischen zu viele Ops. Ja, ja, der macht sich zu viele Feinde, der muss chillen ein bisschen. Bro, Hugo hat Stress mit jedem. Das wäre mir viel zu anstrengend, Mann.
02:33:03 Hugo hat auch Ansage an Schradin gemacht, da hat er gegen den 50-Jährigen im Sprintduell verloren, das ist auch krass. Ja stimmt, er hat mit Schradin Stress, er hat mit Kugentv Stress, er hat mit Phoebe Stress. Er hat mit Norex Stress. Mit Norex Stress. Oder ist es kein Stress? Ja doch. Mit dem Finanzamt vielleicht auch noch? Kannst du einmal refreshen? Hab ich. Bei mir steht immer noch Tschechien. Ja. Ja, bei mir auch.
02:33:36 Okay, dann... Jetzt ist bei mir wieder normal, das Overlay, glaube ich. Mann, hab ich so jetzt einfach richtig antworten müssen, dann hätten wir jetzt nicht dieses Problem, Doc. Ja, Mann. Digga. Scho sagt Düsseldorf, Digga. Ich wollte erst Körbchengröße von Schradin seiner Mutter sagen, aber ich hab ihn mir verkehrt. Classic. Kennst du Schradins Mutter? Ja, sehr gut. In- und auswendig. Check.
02:34:10 Halt's gut bei dir, Robin? Nee. Okay, dann schiebe ich das kurz nach hinten, dann machen wir das andere Spiel erst. Dann lass ich das fixen.
02:34:21 Boah, du lässt es fix. Du hast dich auch weiterentwickelt, ne? Mittlerweile Angestellte und so, ja. Aber ich wäre dafür, dass wir das einfach mal neu machen und Kevin 200.000. Ja, 100%. Und ich will anfangen und ich will Kennzeichen 200 nehmen dann. Auf gar keinen Fall, Digga. 100%. Das wäre richtig scheiße für das Video, wenn wir in das andere jetzt rein starten und da schon 200 stehen, weißt du? Du musst aber mal hier an Robin denken, weißt du? Also, komm. Okay, wir müssen das jetzt einmal neu sehen, richtig? Ich sehe immer noch DD.
Technische Schwierigkeiten und Lösungsansätze
02:34:49
02:34:49 Unter meinem Stream sieht man gar nichts mehr. Im Stream ist tot. Streamset ihr gar nichts? Also ich seh die Facecams, aber unten ein richtiges Overlay. Aber ihr seht higher or lower, oder nicht? Nein. Wir sehen nur die Facecams. Dann mach ich euch eine Übertragung im Discord, da müsst ihr einfach das drunter legen, ja? Okidoki. Warte, aber wie machen wir das mit den Cams? Die füge ich jetzt wieder ein. Aber ihr müsst doch meine Cam jetzt sehen. Deine Cam sehen wir jetzt nicht. Genau, die anderen baue ich jetzt schnell ein.
02:35:19 Okidoki. Und bei higher lower müssen wir nichts anklicken, das sagen wir nur, ne? Genau, ja. Geil. Okay, also müssen wir nichts machen jetzt. Doch, du musst deine Discord-Übertragung. Sind in der Discord-Übertragung unsere Camps? Nein. Wie mache ich das dann mit den Camps? Die legst du einfach über, die Browser-Quelle ist einfach drüber, dann siehst du die Camps. Okay, gut, dann, ja, okay. Schlecht, weißt du, das Schimmer. Ich verstehe das nicht.
02:35:44 Ich auch nicht. Ich verstehe es schon. Doch, ich habe es. Ich verstehe das nicht. Mit alt runterziehen und ich muss dann Robins Kopf abschneiden. Okay, Bildschaufnahme von Discord und dann schmobben Dinge drüber. Genau. Easy. Ich verstehe es nicht. Guck mal, du gehst jetzt in meine Discord-Aufnahme. Ja, bin ich. Die zeigst du und das Overlay, was ich vorhin geschickt habe, legst du einfach drüber. Dann sieht man die Camps und das Spiel. Okay.
02:36:13 Da musst du ich brauche noch mal den Link fürs Overlay. Ach man alter Robin. Soll ich einfach noch mal Refreshen? Ja oder? Moment, ne ich mach's gerade. Ich sag dir, wenn du Refreshen kannst. Och man. Och man alter ja. Ach man alter so ein harter, so ein scheiß Arbeitstag schon wieder. Ja man. Soll ich kacke, man. Ja, damit hab ich auch nicht gerechnet jetzt. Jetzt sollte man alle außer Tabix sehen. Gut, ich mach eine Desktop-Aufnahme.
02:36:40 Dann füge ich die Browser-Quelle ein. Ja. Browser. Jodo ist einer drüber. Das rüber? Alter Schwede. Oh nein. Jetzt habe ich bei Zarex wieder die Kacke. Okay.
02:37:03 Du hast dein Video Ninja nicht abgebrochen, richtig? Nee. Alles zugemacht, der immer Feierabend tost ist. Licht aus. Nee, Video-Dings ist an.
02:37:15 Ey, Robin, was glaubst du das falsch? Ah ja, genau, ja. Ja. Er hat nämlich einen falschen Laufleun geschickt, siehste. Aha. Okay, und jetzt kann ich dich, Robin, muss ich dich ja theoretisch abschneiden. Warum? Nee. Oder nicht? Also, das ist nicht so hoch, glaube ich. Also, die Sachen kommen mal runter, oder? Nee, ich hab's so gebaut, dass es passt. Okay. Ja, schneid ich trotzdem mal ab, einfach Zeit, wie's kommt. Ja, ja. Korrekt. Okay. Dann, Termin, High or Lower.
Spielstart: Higher or Lower mit Kategorie All-Time-Peak-Zuschauer
02:37:4602:37:46 Okay und zwar ich gebe euch immer eine Kategorie und zeige euch 15 Sachen. Ihr kriegt das eine vorgegeben, wie viel es hat und müsst den Rest einsortieren. Als erste Kategorie haben wir All-Time-Peak-Zuschauer. Ihr kriegt fast nicht vorgegeben mit 81.000. Ihr habt alle drei Leben. Wir fangen einmal mit Kevin an. Also erste Kategorie ist All-Time-Zuschauer bei Twitch. Peak-Zuschauer.
02:38:11 die vorgehen mit 81.000 post sie könnte aber auch theoretisch der letzte platz sein ja also das nicht die mir ja ja ja ja verstehe will ich dann ja du fängst an wir müssen keine zahl sagen einfach nur höher tiefer einfach nur höher oder monte höher monte höher ja korrekt dann zabex dann sag ich
02:38:37 Ich mache mich links neben Basti. Dich links neben Basti, ja, auch korrekt.
02:38:49 Dann Noreax. Also du musst jetzt immer genau sagen, wo es hinkommt. Also du sagst nicht einmal niedriger, sondern immer direkt wo rein. Ich denke, Wieland ganz links auf eins. Das ist der erste Fehler. Was? Alter! Wieland ist am Ball, Junge! Okay, PrimX, Fortnite, Prime. Digga, was? Let's go! Dann wichtiger. Kevin zwischen Basti und Montem.
02:39:18 Scheiße, du Wichser, das wollte ich machen. Ja, korrekt. Dann ist wieder Kevin dran.
02:39:30 Wie aktuell ist das? Also ist die Zabex Dingsshow drin? Also wann waren die Daten? Ich habe vorhin geguckt. Okay, dann würde ich Justin unter Zabex packen. Justin unter Zabex, ja, korrekt. Also wenn es auf der Seite so aktuell war, dass das mit drin war, dann ist es mit drin. Ja, ja, ja. Doch, ich denke mal schon. Ich denke mal schon.
Higher or Lower: Risiko und Fehleinschätzungen
02:39:56
02:39:56 Pass mal auf, was ich jetzt mache, ich riskiere jetzt nämlich meinen Gönner-Jedeal. Ich sage, Trimax über Monte. Ich habe gesagt. Und das ist korrekt. Oh, wirklich? Schau doch an die Corona-Zeit an der Stelle. Ja, ja, Bro. Oh, Norex. Ähm.
02:40:18 Boah, die hatte Reefed mal so'n 100k-Peak-Safe, oder? Boah, ich denk mal nach, oder? Bist du dumm? Äh? Was denn? Die war... Oh, ne, ne, ne. Okay, ich sage... Reefed... Zwischen...
02:40:32 So vor heißt es so hin also übertramat
02:41:02 Wirklich dumm. Bä
02:41:32 Okay, ich muss kurz nachdenken. Nimm dir deine Zeit, alles gut. Ich könnte No Way picken. Weil ich glaube, No Way hatte nie so einen Ultra-Outbreaker. Aber ich weiß nicht. Es könnte einen Stream gegeben haben, wo er mehr als Zabi hatte.
02:41:50 Ich nehme... Ich nehme Inscope und packe ihn nach ganz links. Oh Gott. Inscope nach ganz links. Also unter Justin. Oh Scheiße. Oh Gott. Okay, pass auf. Muss ich noch eins machen? Nee, ne? Ich nehme Inscope zwischen Justin und mich.
02:42:07 Das ist korrekt. Abgestaubt, Motherfucker. Ja, das muss zu den Zeiten gewesen sein, Bro, wo Nico wirklich jeden fucking zweiten Stream eine andere da sitzen hatte. Ja, ja, ja. Von da ist der Record, Bro. 100 Pro, 100 Pro. 1000 Prozent. Dann Norex.
02:42:29 Ja, ich würde behaupten, Rohard... Freunde, by the way, danke für die Primes, ne? Liebe, hier nachzocken wir Nachtclub-Simulator mit Schradin. Das wird geil. Zabwex und Basti. Rohard zwischen Zabwex und Basti, ja, korrekt. Was hat Rohard da gemacht? GTA-LP. Ich hätte gesagt, sein Subitorn oder was er da gesagt hat. Ja, aber GTA-LP, dann Montereyte oder sowas. Genau. Ja, okay.
02:42:59 Da ein wichtiger. Okay, ich glaube, Amar hat mal mit Eli so einen Cup gemacht. Da hatten die roundabout 100k. Deswegen, ich hoffe darauf, dass Kevin ein bisschen mehr als 100k hatte. Und dann mache ich Amar zwischen Basti und Kevin. Amar zwischen Basti und Kevin. Ne, ist falsch. Boah, da bin ich jetzt dran, ne? Ja, du bist wieder dran. Ich sage, Amar hatte mehr Peak-Zuschauer als ich, aber weniger als Tony. Also zwischen Basti und Tony. Also hier rein.
02:43:28 Ja. Nee, auch falsch. Was? Hä? Boah, jetzt schoppt der so ab, das ist so eklig. Oh, Digga. Dann würde ich einfach mal sagen... Boah, ich weiß nicht, ob der schon... Boah, nee, ich glaube, ich nehme Knossi. Ja.
02:43:48 Das ist echt viel schwerer als ich dachte. Knossi hat ja auch krasse Events. Ich glaube, so durchständliche Zuschauer letzte 14 Tage oder so, Bro, wäre easy. Ja, ja. Aber Peak-Zuschauer ist so full-on random einfach. Ich sag Knossi... Boah, zwischen Monte Trimax, maybe? Knossi zwischen Monte Trimax. Also hier hat er... Ja, ja.
02:44:11 Ja, korrekt. Was? Was war das? Angelcamp, oder? Ja, Angelcamp. Also während Corona-Zeiten so, Digga, du hast auch mit Trimax dieses Pokémon-Karten-Opening gemacht. Ja, genau. Das war völlig krank. Ja, aber hat er da so viel dazu? Ich hätte gesagt, das war zu... Das war bei Max krass, glaube ich. Also ich weiß, ich habe eine Zahl im Kopf, was Max zu der Zeit Peak Viewer hatte. Das war crazy. Also ich meine, ich glaube, Knossi hatte da irgendwie so bei diesem... Ich will jetzt nicht zu viel Away geben, aber ich glaube, das weiß eh jeder.
02:44:41 Bei diesem AngelCamp hatte der irgendwie so 300k oder so, Bro. Wenn nicht sogar mehr. Also was hat Max da gemacht, Bruder? Bruder, er hat einfach nur Fortnite-Turniere damals gemacht, das ist krank. War das, denkst du dir? Ja, in Corona, er hat erzählt dir, das war krasse Zeit, er hat einfach nur streamstarten, er hat Fortnite gezogen, er hatte 100k, wie war die ganze Zeit? Was hast du in der Zeit gemacht, Kevin? Du hast doch schon gestreamt. Ja, aber ich... Könnte euch, glaube ich, sagen, was... Ich war da so auf peinlichen 20 oder so. Okay, ich bin dran. Okay, dann Noreax, ja.
02:45:08 Boah, jetzt kann es krachen. Ich sage, no way zwischen Inscope und Sarbex. No way zwischen Inscope und Sarbex. Damit bist du als erstes raus. Endlich, toll. Du warst ein wichtiger. Komm, gib mir Amal jetzt Paul Reef hinter Munte. Muss richtig sein. Also hier rein. Ja. Ja, korrekt. Stab oder Stab oder Stab oder? Krass.
02:45:37 Stark. Boah, Digger, das ist... Boah. Warum hat keiner Eli? Ich will Eli, ja, wollte ich gerade sagen. Eli ist schwer. Eli ist schwer, Digger.
02:45:57 Aber dann nehme ich EDI gerade mal. Boah, ich muss kurz überlegen, eine Sekunde. Ich habe bei EDI so drei Positionen, aber die anderen weiß ich gar nicht, Digga. Ich finde, Carsten ist mega schwer. Weil Carsten hat, glaube ich, auch richtig early angefangen schon zu streamen so. Und könnte da mit COD irgendwie richtig dumm gegangen sein. Ja, das ist echt schwierig, Digga. Jetzt weiß ich auch nicht mehr.
02:46:16 Wie, dann hat irgendwie wahrscheinlich irgendwann, na keine Ahnung, sein Weed angebaut für 100.000 Zuschauer. Das ist auch extrem schwer. Oder Trimax Raid oder so, irgendwie sowas. Und No Way hat wahrscheinlich mal gegen Faker gespielt, mit 250.000 Zuschauern, Bro. Das ist übelst schwer. Ich pack Eli. Boah, das ist vielleicht jetzt übelst low. Ich pack Eli zwischen Amar und Tony. Eli zwischen Amar und Tony. Ne, ist falsch. Oh ja. Ah, gescheit. Geist. Kevin hat das Zweite raus.
02:46:46 Dann pack ich Eli zwischen Ammar und Monte. Nein! Ich bin so irgendwie am Abstauben. Das ist so geil. Ich bin nur am Abstauben, Bruder. Du machst mir so perfekte Vorlagen. Respektlos, Digga. Drei Sachen falsch und dann macht Zavix einen.
02:47:13 Gib mir diese WLAN-Welze vor Inscope hinter Zabix. Das ist richtig. Nein, nein, nein. Nein, glaube ich auch nicht. Warte, hier rein sagst du. Ja, ja, ja. Nee, ist falsch. Alter. Boah. Okay, jetzt. Was hat WLAN denn gemacht? Das hat er als Zabix? Ja, das kenne ich gerade. Ich sag, ich würde WLAN zwischen Basti und Kevin packen, glaube ich. Was? WLAN zwischen Basti und Kevin. Nee, auch falsch. Okay.
02:47:41 Oh mein Gott, endlich mal bei Zabix ein Leben weg. Wichtig. Und jetzt wichtiger, wenn er verkackt, hat Zabix die erste Runde geholt. Er hat zwischen Basti und Kevin gesetzt gerade, Wieland, ne? Igitt. Er macht meine Taktik. Dann machen wir vor... Nein, doch vor Basti. Also heißt vor hierhin? Ja. Ist korrekt. Ach du Schwanz, Mann! Ach Scheiße! Geil! Let's go! Okay, okay. Wie viel Leben habe ich? Eins, oder? Ja. Okay.
02:48:10 Okay. Come on. Dann Zabex. Carsten zwischen Inscope und mich. Ich hab zu wenig Streams ge... Ich muss raten, Digga. Ist falsch. Scheiße. Ich bin gefickt. Boah, das ist doch ernst schwer. What the fuck.
Ende der ersten Runde und neue Kategorie: Release-Datum von Games
02:48:30
02:48:30 Bruder, ich habe Elotrix keine Zahlen im Kopf, gar nichts. Ich weiß nicht, seine aktuellen Streams so, aber das ist keine Ahnung, was der vor 10 Jahren ist. Ja, dann muss ich Elotrix zwischen Justin und Scope. Das andere ist, glaube ich, übrig. Nee, ist falsch. Okay, Heiß. Zabex Erster. Aber am Ende noch ein bisschen gestruggelt jetzt gerade. Kannst du uns kurz was sagen, was VLANs Peak ist?
02:48:59 Ich sag von allen einmal durch. Geil. Let's go, Junge. IMAX 365.000. Krass. Das war das Pokémon-Ding, ja. Digga, stellt euch mal kurz die Zahl vor. 365.000 Live-Zuschauer in Deutschland. Völlig krank. Das ist komplett krank. Knossi hat 336.000, Monte 257.000, Elite 200.000, Amar 183.000, Wreath 124.000.
02:49:26 Kevin 120.000, Basti 81.000, Elotrix 77.000. Was? Ja, das dachte ich schon. Genau sowas hatte ich bekommen. Rumatra 74.000, Roat 67.000, Zabex 58.000, Inscope 51.000, NoWayne 49.000 und Justin hat 34.000. Krass. Thornton, schön den ersten Punkt geholt. So muss es sein. Super. Okay, dann nächste Kategorie ist...
02:49:56 Ich brauch mal einen Small D-Spam. Einen dicken fett Small D-Spam. Zuschauerpeak war am Winter-Event. Ich bin raus. Zuschauerpeak war am Winter-Event. Ich kann nix, was kannst du. Richtig krass. Ich mach Minecraft-Tritt, Digga. Wichtiger für Gun. Bruder, ich hab die Hälfte von gespielt, das ist geil. Okay, wir machen Marvel Spider-Man nach rechts. Marvel Spider-Man nach rechts, ja. Warte, ich hab nicht zugehört. Was müssen wir raten?
02:50:24 Release-Datum von den Games. Release-Datum. Dann Orax. Also einmal umgekehrt rein. Repo auch neben rechts von Marvel's Spider-Man. Repo rechts von Spider-Man, ja. Und Zarex. Pokémon Platin. Meine Kindheit. Das beste Pokémon-Spiel, was je existiert hat. Unangefond. Links neben Pokémon X. Ja, auch korrekt. Dann Kevin.
02:50:52 Ach Gott, ich hoffe es. Ähm...
02:50:59 Ich packe... Meinen Koffer? Und nehme mit... Ich packe Roblox zwischen Pokémon Platin und Pokémon X. Tot. Roblox zwischen Pokémon Platin und Pokémon X. Ne, ist falsch. Tot. Roblox ist so alt, Dinger.
02:51:25 Oder wir machen diese chillige hier Fallgeist vor Repo zwischen Marvel... Scheiße. Ich wusste nicht, wann Platin rauskam. Also, meinst hier rein? Ja, ja, ja. Naja, das war dumm. Ja, korrekt. Ja, klar ist richtig. Ich glaub, ich weiß echt, wie man Roblox rauskam. Okay. Roblox zwischen Spider-Man und Pokémon X. Das könnte richtig sein. Gut, falsch. Doch, richtig. Was zwischen Spider-Man und Pokémon sagst du? Jo.
02:51:52 Ne, ist falsch. Was? Ja, toter Call. War das vor 2013? Hä? Ich mach erstmal den Save-Call. Ich nehm Baldur's Gate 3 und pack's zwischen Repo und Fall Guys. Ja, korrekt. Geil. Muss ich auch noch spielen on-stream. Ich pack Roblox nach ganz links. Ja, korrekt. Muss richtig sein. Nein, nein, nein. Was? So alt ist das? Roblox ist ält als die User. What the fuck? Roblox ist richtig alt, Bro. Roblox ist richtig alt.
02:52:21 Da ein wichtiger. Ja, aber das kann niemals so alt sein wie Double Dash. Wir machen Mario Kart nach ganz links. Ja, korrekt. Ach, schön. Go to game, by the way. Holy shit. Ja, ja, real talk, real talk. Okay. Overwatch zwischen Pokémon und Marvels, Spider-Man. Overwatch zwischen Pokémon und Marvels.
02:52:47 Ja, korrekt. Ja, Bruder. Digga, kam Pokémon X 2013 raus. Das ist irre. Ja, ich hab's gezockt. Ich hab's gezockt damals. Das ist irre. Warst du doch schon geboren, Wichtiger? Ja, da war ich, äh, ich glaub, vierte Klasse. Crazy. Das ist so absurd, Bruder. Das ist so crazy. Die hätten irgendwann einfach geboten, zumachen sollen. Ich finde, geboten hätten, nach 2000 hätten die sagen sollen, passt. Nein, warum, warum, ey. Überleg dir mal, Kevin.
02:53:14 Überleg dir mal, Leute, die 2010 geboren worden sind, sind schon 15, Bruder. 2010, mach dir mal einen Begriff. Das ist wie wildskrank. Das ist irre, wir sind so schweinealt. Ja, das stimmt leider. Die Leute, die 2000 geboren sind, sind einfach 25. Das ist komplett absurd. So, wir machen es quick and dirty. Robin, mein facettenreicher. Ich hab das schon gemacht. Ja, doch schon. Ich hab das schon lauterisch gesagt. Mal ein bisschen konzentrieren beim eigenen Format hier.
02:53:41 Ich sag, League of Legends, das Spiel, was mich fett gemacht hat und mir mein Leben versaut hat, über Jahre zwischen Pokémon Platin und Pokémon X. Und das ist korrekt. Dieses Scheißspiel, so viele, meine Mutter hat manchmal geweint, weil die unten im Garten saß, gegrillt haben und ich nur Energydrinks gesoffen hab und League of Legends gespielt hab. Und trotzdem war ich nicht besser als Platin. War trotzdem ne geile Zeit. War geil, war schon geil.
02:54:07 Wie oft sich Leuten Krebs im Chat gewünscht haben, das war wirklich schlimm, dafür möchte ich mich entschuldigen, ohne Scheiß. Das Spiel hat mich zu einem anderen Menschen gemacht. Klassiker. Ich glaube, ich nehme Animal Crossing. Ja. Aber welche Version von Animal Crossing? New Horizons. Ich sage die zwischen Overwatch und Spider-Man. Zwischen Overwatch und Spider-Man. Nee, ist falsch. Okay.
02:54:36 Ja, dann kann man jetzt abstauben, oder? Bin ich dran? Ja. Ja, dann staub ich ab. Animal Crossing zwischen Marvel, Spider-Man und Fall Guys. Ist korrekt. Ihr seid die ganze Zeit abgestopft, egal in welcher Reihenfolge wir es machen. Bro, ist das kacke. Okay, Terraria ist arschalt. Elden Ring ist auch... Ich würde sagen, Elden Ring ist nicht so alt wie Overwatch, glaube ich, oder?
02:55:05 Weil Overwatch kam, wann kam das raus? 2015? Leute, hatte er Leute? Also nach 2013 auf jeden Fall. Ich sag Elden Ring zwischen Pokémon und Overwatch. Zwischen Pokémon und Overwatch. Nee, total ist das viel neuer, oder? Gekackt, Digga. Ich hab das... Ach man. Wer ist dran?
02:55:29 Der ist so tot, der Call, der bringt nicht mehr was beim Aufschrauben. Der war wirklich tot. Aber ich darf es nicht gönnen, ob ich noch eine Kacke gesagt habe. Okay, pass auf. Ich mache Ellenring zwischen... Nee, warte. Oh mein Gott, warte. Oh mein Gott. Ich mache Ellenring zwischen... Ähm...
02:56:00 Zwischen Fall Guys und Baldur's Gate. Was? Das ist korrekt. Ja! Fickt euch! Man kann das raus. Ich wollte erst Baldur's Gate und Repo sagen, aber zum Glück. Zum Glück. Jetzt bin ich wieder gefickt. Du musst raus, Digga. Du musst raus. Digga, also Mass Effect gar keine Ahnung. Was ist das überhaupt? Hab das noch nie gehört. Wichtig, Chat. Wichtig.
Release-Datum von Games: Schwierigkeiten und Taktiken
02:56:2702:56:27 Das weiß ich aber auch nur, weil Julia, als wir nach Köln gezogen sind, richtig viel Baldur's Gate gespielt hat. Und Eldenregen war älter. Nur wegen Julia wusste ich das. Wichtig, Digga. Danke für die Primes. Ich küsse eure Eier. Danke für die Support-Chat. Ich hoffe, ihr habt Spaß. Okay, ich sag Terraria ist in meinem Kopf. Ich hab's auch gespielt. Ich meine 2009. Ich sage, das ist nach Platin und vor LOL.
02:56:57 Ist auch falsch. Die letzten drei sind wirklich tough. Ich sag... Ich glaube, Roblox ist auch 2009 und Terraria, oder? Devils Maud, danke für die Kurzarbeit. Ich leck deine Eier, Bruder. Liebe, liebe, vielen Dank. Rechts von Roblox. Rechts von Roblox unter Pokémon Platin. Ja. Nee, ist auch falsch. Fuck, ich geh auf Klo. Ich sag...
02:57:24 Terraria zwischen LOL und Pokémon X. Terraria zwischen LOL und Pokémon X. Ja, korrekt. Ich kann den Rest nicht, das ist ein Full Gamble jetzt. Ja, bei mir ist jetzt bei mir auch langsam tot.
02:57:42 Terraria war geil. Terraria ist ein geiles Spiel. Kann man irgendwie Metagames, irgendwie so ein Switch-Symbol auf den Dingern nehmen? Bruder, ich hab keine Ahnung. Ich kann's doch nicht mal Konsolen zuordnen oder so. Keine Ahnung, was das... Wo hat Kevin gerade Mass Effect 2 zugeordnet? Darf man das mal sagen? Also ich sag's ja nicht. Wenn dir jemand anderes sagt, dann ist's okay. Ich will's auf gar keinen Fall sagen. Ich hab's zwischen Pokémon X und Overwatch gepackt. Das hast du nicht, oder? Hebe! Danke für die Flix. Hab's den geiles Jet auf Twitch. Was jetzt? Mass Effect 2? Jaja.
02:58:11 Nee. Okay, schade. So dumm. Ich sage... Boah.
02:58:19 Du hast quasi drei Chancen, wichtiger zu überleben. Wie kann er drei Herzen haben? Weil ich einfach unglaublich gut in dem Spiel bin wichtiger. Ich würde sagen, zwischen... Ich hab auch keine Ahnung, Digga, ja. Ja, also... Ist okay, komm, sag aber irgendwas. Ich sag Until Dawn zwischen Fall Guys und Elden Ring.
02:58:42 Ne, ist falsch. Ja, dann mache ich Until Dawn zwischen Fallgeist und Animal Crossing. Ne, auch falsch. Alles klar. Mass Effect wäre über LOL. Oh, ich wollte das sogar sagen, Bruder. Nein. Until Dawn nach Pokémon X. Da hatte ich keine Ahnung, ich dachte, das wäre ein neuer. Keine Ahnung. Schön Back-to-Back. Kleine Penis-Gang, Freunde. Ich habe eure Eier. Ich habe eure Eier, Baby.
02:59:10 Back to back den Windyhold, wir machen was. Ich bin noch da für euch. 21 oder so gespielt? Ich glaube, es gab halt nochmal ein Remake oder so. Oh, das kann sein.
02:59:22 Okay, dann haben wir das letztes. Gab's da einen Remake? Ich mein schon. Okay, die letzte Kategorie. Hi. Oh, kam auf PC, Remaster, oh mein Gott. Okay. Die letzte Kategorie ist einmal Einwohnerzahl. Okay, da bin ich raus. Das ist der Punkt, wo ich raus bin. Mittelfinger für dich, Oran. Scheiß auf dich. Können wir kollektiv sagen oder irgendwas anderes? Können wir bei mir anfangen, bitte?
Einwohnerzahl von Städten: Startschwierigkeiten und Platzierungen
02:59:51
02:59:51 Ich hätte was anderes noch, aber ich glaube, das ist noch schwerer. Nein, bitte, dass sie schwerer anfangen. Können wir das andere sehen? Warum hat Stuttgart Porsche-Logo? Das war's. Ferrari, Ferrari, Ferrari, Ferrari. Okay, Norex darf anfangen. Ganz kurz, bevor wir anfangen, Robin, ich bin zutiefst, und ich weiß, dass du es mit Absicht machst, um mich zu verletzen, weil du ein Problem mit mir hast, irgendein persönliches, dass du da Kiel nicht mit reinnimmst, finde ich eine Frechheit. Ja, Bruder.
03:00:18 Du bist eh erster. Die 20.000 Leute da in Kiel. Bruder, du kommst auf fucking Potsdam oder so. Bro, what the fuck? Lüsterburger Heide oder wie das heißt. Königs Wusterhausen, Bro. Bruder, das kann kein normaler Mensch aussprechen. Bruder, Königs Wusterhausen wurde auf die Map gepackt. Ja, ja. Nicht mal Bayern, Digga. Toter Ortsteil. Bayern ist auch keine Stadt, aber... Okay, dann nehme ich nochmal Berlin. Berlin rechts. Berlin rechts. Dann wichtiger.
03:00:47 Bruder, ich kenne die Heft der Städte nicht. Keine Ahnung. Was kennst du nicht? Bruder, Bochum, Bremen kenne ich nicht, Dresden... Bro hat vor zwei Tagen sein Abi geschrieben, Digga. Unsere Rente ist weg, Digga. Aber Köln kenne ich. Ich sage Köln ist zwischen Dortmund und Berlin. Und das ist korrekt. Dann Kevin. Ich sage Hamburg zwischen Köln und Berlin.
03:01:16 Hey, wie kann man mich so ficken? Köln und Berlin, ja. Oder wie kann man mich so ficken, ja. Ich wusste es, ich wusste es. Ich sag ... Bremen ... Nee, warte. Ganz kurz Stopp. Ja? Ganz kurz Stopp. Ich sag ...
03:01:45 Leipzig, links neben Dortmund. Leipzig, links neben Dortmund? Ne. Ach, schick deine Mutter, ja. Hopfer. Ich sage Heidelberg, links von Dortmund. Korrekt. Was für Heidelberg. Shoutout Heidelberg. Meine Wut. Wirklich? In der Nähe, ja. Ja, lässt tief blicken. Schönen Doktor. Ich bin nicht dran, ne?
03:02:14 Ja, Bruder, Leipzig über Dortmund unter Köln. Ja, korrekt. Ja, klar. Was? Leipzig? Ich bin mir jetzt gerade nicht ganz sicher, das könnte jetzt ein Fehler sein, aber ich sage... Ich bin mir nicht sicher.
03:02:41 Ich glaube, Frankfurt ist ein guter Call. Ich nehme Frankfurt zwischen Köln und Hamburg. Was? Wie kacke? Ich hätte gedacht, das hat einen Locker. Dann Zabex. Frankfurt zwischen Hamburg und Berlin. Was? Nein, nein, nein, nein. Ihr müsst rollen. Ey, wie wäre Frankfurt, Bro?
03:03:04 Ja, da bin ich raus. Ich wurde Frankfurt. Norex, verkack du auch. Ist Frankfurt kleiner als ich in Bro? Ich dachte, Frankfurt ist voll groß. Sie haben doch richtig hohe Gebäude und so was. Bro, ich schwöre, dachte ich auch. Digga, Berlin ist irgendwie 3,6. Als ob Frankfurt mehr hat. Niemals. Komm, Norex, komm. Mann, jetzt. Bro, Troll. Bro, Troll. Oh, Norex, bitte. Halt jetzt mal deine Fresskurs, Mike. Ja, okay, sorry. Ich sag doch gar nichts. Ich meinte Zabex, ja. Ich sage Bochum.
03:03:29 Über Heidelberg hinter Dortmund. Ja, korrekt. Kleine Bildung am Rande. Frankfurt hat unter eine Million. Ich glaube, Frankfurt hat so ein bisschen mehr als Dortmund. Wir machen Frankfurt über Dortmund. Und unter Leipzig. Genau. Nicht genau, ne.
03:03:47 Was ist Leipzig auch für eine Stadt? Eine echt schöne Stadt, by the way, bro. Leipzig ist eine echt schöne Stadt, bro. Mit ihrem Commerz-Fußball-Verein da, oder was? Ja, da bin ich raus beim Thema, aber Leipzig an sich... Da macht man es nicht wegen dem Fußball. Kommt, Kevin, stopp, ab jetzt.
03:04:15 Ähm... Pasch, glaube ich, ab? Kannst du auch lassen. Ja, Mann, wenn ich jetzt noch einen Punkt an Frankfurt verliere, fick ich mich den Arsch, leider. Egal, egal, egal. Ich packe Frankfurt zwischen Leipzig und Köln. Oh, fuck, Digga. Ja, korrekt. Oh Gott, danke, Bruder. Oh mein Gott. Wollt ihr mir sagen, Frankfurt hat keine Mio? Nee, 100% nicht. Ganz sicher nicht. Der ist so random. Das ist crazy, das wusste ich nicht. Ich dachte, das ist...
03:04:42 Ich dachte, das ist so ein Ticken größer als Köln. Krass. Crazy. Bremen? Bremen, ja. Im Bundesland? Halt deine Fritze! Bremen zwischen Bochum und Dortmund. Bremen zwischen Bochum und Dortmund. Ja, korrekt.
03:05:11 Ich kenne alle Städte, die da stehen. Bist du dumm? Du hast auch Getrollen wichtiger als du meintest, du kennst nicht alle Städte, oder?
Einwohnerzahl von Städten: Finale Entscheidungen und Gewinner
03:05:3103:05:31 Okay, ich sage Mainz. Entweder zwischen Bremen und Dortmund oder Bochum und Bremen. Ich sage Mainz. Mainz hat eigentlich schon viele Fußballfans. Ich denke... Ich sage Mainz zwischen Bochum. Julia, danke für den Prime-Sub im 41. Monat. Liebe. Danke für die Prime. Ich kenne nur noch München richtig. Ich glaube München hat zwei Mio. Hamburg hat glaube ich 1,9 oder so. Deswegen mache ich München über Hamburg.
03:06:01 Nee, auch falsch. Alles klar. Okay, okay, okay. Geil, da war ich mir die ganze Zeit unsicher, Bro. Das ist toll. Dann München unter Hamburg. Ja, korrekt. Oh, geil. Ich war mir die ganze Zeit unsicher, aber München mehr oder weniger hat. Geil, Bro. Du bist der Beste, Doc. Oh, so abgestaubt, Digger. Ich hab den Zabbix gemacht. Toll. Bin ich an der Reihe? Ja. Stuttgart zwischen Köln und München. Stuttgart zwischen Köln und München.
03:06:30 Nee, falsch. Oh, falsch? Oh, krass. Stuttgart zwischen... Ich hab gedacht. Mann, ja. Fuck, aber das kann ich auch nicht. Hat Stuttgart eine Mille, Digga? Stuttgart ist...
03:06:45 Stuttgart zwischen Köln und Frankfurt. Stuttgart zwischen Köln und Frankfurt? Auch falsch. HÄ
03:07:07 Kann ich nicht. Da meiste Köln-Frankfurt. Da zwischen Köln-Frankfurt. Und Fabrik meinte davor Köln-München, glaube ich. Also wäre jetzt eigentlich logisch, Leipzig-Frankfurt zu gehen. Aber ich sage, das ist ein Fehler. Ich gehe Dortmund-Leipzig. Also hier rein? Ja. Nee, ist falsch. Alles klar.
03:07:32 Ist richtig. Ich schwöre, ist die ganze... Sehr gut, Kevin. Genau so funktioniert's, Kevin. Genau so. Ich nehme alles zurück, was ich gesagt habe, weil das ist ja übelst geil. Genau so, Baby. Toll, toll, toll. Checks gewinnen. Sehr geil. Freiburg größer als Bochum, kleiner als Bremen. Ist falsch.
03:07:57 Das macht immer gar keinen sinn dass frankfurt nicht
03:08:26 Freiburg, ihr habt nur noch die Kleinen übrig gelassen und Dresden ist unter Bremen. Das hätte ich echt nicht gedacht, crazy. Okay, dann haben wir die Kategorie durch. Ich bin auch durch. Zabex hat gewonnen. Wichtiger Zweiter. Ja! Und Norax Vierter. Geil, du bist ein bester Tag. Noch mal Wert gewonnen, Robin, ich hab dich nicht richtig verstanden. Zabex. Ja, Zabex, genau. Genau. Okay. Dann versuchen wir jetzt noch mal das von vorhin. Ja. Ich hoffe, es funktioniert jetzt.
Neustart des Quiz mit technischen Problemen
03:08:58
03:08:58 Schön. Okay, was muss ich jetzt machen? Jetzt wieder... Ist die Seite von vorher noch offen? Nee. Das ist doch unsere Camps noch, oder nicht? Wie meinst du? Also... Wenn ich jetzt... Ach nee, jetzt geht's wieder alles gut. Okay, ich sehe in OBS das Overlay. Kannst du mir nochmal den Link schicken? Muss ich refreshen nochmal oder so? Wäre gut, ja. Und bei mir ist King01 in der Lobby. Ich weiß nicht, was er hier zu suchen hat. Denn... Juckt.
03:09:29 Ihr braucht alle den Link nochmal? Ja, ich bin drin. Bei mir sind auch die Kameras ein bisschen verpixelt in OBS. Ah, verstehe. Entschuldigung für die dumme Frage. War nicht so dumm die Frage, alles gut. Ich möchte mich bei allen entschuldigen, dass ich manchmal so dumm bin. Nein, alles gut, alles gut. Nee, ohne Scheiß. Ich habe euch den Link mit Passwort nochmal reingeschickt. Aber das ist jetzt für die Kamera, ne? Hä, falscher Link. Oh, falscher Link. Och Robin, heute bist du nicht bei der Sache, ne? Aber wirklich, ne? Habt eine schwere Zeit. Echt? Nein.
03:09:57 Knechtet Eli dich noch so? Nee. Okay. Zum Glück. Schon lange nicht mehr gehört. Was gebe ich als Username ein? Zabex. Ja, Zabex, also. Groß- und Kleinschreibung? Also Z-Groß, Rest-Klein. Oh, ich hab so Bock. Ich hab so Bock, Digga. Super, bin drin. Continue Games, ne? Ja. Super. Kevin hat aber bei mir noch 200. Ist das alles rechtens? Ja, von vorn. Ja, natürlich ist das echt ein Arschloch. Ich hab 200 Pro. Ja, aber ich finde, weil wir das Spiel restarten, sollte es nicht mehr gilten.
03:10:26 Also du hattest vorhin ein Kennzeichen, 200. Zabex wollten wir buzzern eigentlich noch. Jetzt ist hier wichtiger bei mir dran, das stimmt nicht. Buzzern wir noch auf Zabex? Zabex hatte 300. Hat da Düsseldorf gesagt. Verkackt. Das war falsch. So, jetzt könnt ihr buzzern. Wo ist denn der buzzer?
03:10:54 Ich würde sagen, DD ist Dresden. Und das ist korrekt. Woher soll man das noch wissen, Bruder? Bruder, gib mir diese lockere YouTube-Titel 500. Ich will den genauen Kanal. Sascha Helliger.
03:11:19 Das bei 500 ist so einfach. Das hat eine Million Klicks. Oder ich liebe das. Ich hätte das niemals gewusst. Crazy. Okay. Warte, was ist wer oder was? Ist das einfach so ein Bild von irgendjemandem verzerrt? Nee, ein ganz normales Bild von einer Person, von einem Gebäude, von irgendetwas. Du musst mir sagen, was das ist. Okay, wer oder was 300? Wer oder was 300? Was ist das? In Rom. Wow. Kenner. Was?
03:11:47 Boah, das wird ein Problem hier. Fällt man aus Craft Attack. Ja, hat Norisk, mein Bruder. So, Kevin. Boah, ich feuere mal in diese saftige Abkürzung 200 rein. Abkürzung 200. Ach, Lega. Rolling on the floor laughing. Also auf dem Boden liegen und lachen. Ich hätte es nicht gewusst.
03:12:13 Ich auch nicht. Das ist viel zu alt. Das ist so old to shit. Ja, hast recht. Hier steht es falsch, aber es stimmt. Krass. Dann Zabex. Respekt. Abkürzung 300. Kroffel ist so scheiße. Was bedeutet IGL? Oh, du bist so dumm. Ja, geil. Nein, Zabex, du bist so unfassbar dumm. Ich jitter. Ich mach den Butter ready.
03:12:34 Ich brauch mal kurz die Bedenkzeit. Nein, mach Timer, Bro, mach Timer, ich hab grad 30 PS, Robben, du musst jetzt hier mal den Buzzer reinholen. Nee, Bruder, hol den Buzzer rein, los. Wir brauchen den Buzzer, Robben. Wir brauchen den Buzzer, Bro, das ist ein Altier-Eins, Bro. Ey, zahm ich, du bist nicht der Einzige, okay? Bro, ich mach dich als Buzzer. Gib mir den Buzzer los. Ja, what the fuck. Ja, Bruder, keine Ahnung, Igel, keine Ahnung, was das heißt, Robben. Igel ist falsch. BAM! Endgame Leader!
03:12:59 Was? In-Game-Leader? Ach, woher soll ich sowas wissen, kleinen Keller-Kinder, ihr scheiß Gamer-Kinder, ja? Ich hab nur Boxen geöffnet. Okay, gib mir wer oder was 200. Wer oder was 200, hast du gesagt? Ja.
03:13:20 Ich ficke dich, wenn du auf die scheiß Gamescom kommst und dann verspreche ich dir. Fotze, Fotze, Fotze, Fotze, Fotze, Fotze. Relaxo, Relaxo aus Pokémon. Du Fotze. Relaxo. Viel Spaß beim Karten, Fotze. Ist korrekt. Ja! So, Noreax. Wer oder was 500? Wenn das so einfach ist. Wer oder was 500?
03:13:49 Opfer, Opfer, Opfer! Gregor Gini, mein Mann! Noch nie gesehen. Noch nie gesehen. Noch nie gesehen. Was? Den legen wir ja klar, weißt du. Klar, bester Mann, der Beste, der bei Goat, äh? Bester Genosse. Das ist ein Scheiß. Dann ist Kevin.
03:14:12 Ist das hier so ein Linker, weil ihr zacken, den alle kennt oder wer war der? Naja, hab ich mir gedacht. Der Linker, der Linker. Können wir noch ganz kurz sagen, was die Stimmen 100 bis 500 ist? Wir hören einfach eine Stimme und ich muss erraten. Genau, von irgendeinem Influencer eine Stimme und du musst sagen, wer das ist. Stimmen 300. Stimmen 300. Einmal alle ruhig sein.
03:14:43 Ich höre es nicht, falls man es gern sagt. Ich höre auch nichts. Ich höre die Stimme nur in meinem Kopf. Immer noch nicht? Ne, wir hören nichts vor, Ben. Ich höre meinen Vater so im Wohnzimmer weinen.
03:14:57 Immer noch nicht? Nee, nee, nee, nee. Ja, halt Handy einfach ans Mikrofon. Ansonsten, wenn du die Files noch hast, im Discord einfach übertragen, checkst du? Ja, steht da so Chef Strobl MP4. Beste. Geiles Quiz. Moment. Ja, aber ihr habt doch die Webseite offen, oder? Ja, ja, klar. Als hätte man das Play gedrückt quasi einfach.
03:15:22 Um es in die Worten meines Gastes zu sagen, heute wird die Branche auseinandergenommen. Was? Hört sich für mich ganz komisch an.
03:15:35 Um es in den Worten meines Gastes zu sagen, heute wird die Branche auseinandergenommen. Habe ich minus 300 Punkte? Ja. Alter. Bin ich an der Reihe, ja? Du bist an der Reihe, ja. Essen und trinken 500.
03:16:03 Ja, well, well, well. Fressen und trinken 500. Was war das erste Glüse, das im Weltall angepflanzt und geerntet wurde? Oh, jeez. Oh, bis raus, Digga. Komm, minus 400. Ich habe eine Donalds-Frage. Nee, nee. Chili.
03:16:17 Das ist falsch. Boah, wer buzzert da, Leute? Warte, wenn ich jetzt buzzer, krieg ich da Minuspunkte auf? Du kriegst, genau, die Hälfte der Punkteabzug. Mach doch, mach doch. 5, 4, 3, 2, 1. Das wär Salat oder Römer. Keine Ahnung, Digga. Kein Plan. Okay, dann wichtiger. YouTube-Titel 300, bitte. YouTube-Titel 300. Küsst seine Glatze. Oh Gott, okay. Wer hat ne Glatze? Amar, wer hat auch ne Glatze?
03:16:47 Ich glaube, Amar ist der einzige Glatze, den ich kenne. Jetzt die Frage, wer küsst deine Glatze? Boah, Digga, das ist so tough. Ich habe keine Ahnung. Ich bin so sauer gerade, ehrlich. Boah, scheiße. Oh nein, ich habe keine Ahnung. Ich sage Eldos, Digga, keine Ahnung. Eldos ist falsch. Ich sehe nicht mal den Buzzer, Robin, man. Du bist zu langsam einfach, Opa. Ich sage, das ist hungriger Hugo.
03:17:16 ist auch falsch mein gott ich vorher so ab endlich abstaubbeste das ist kompliziert 200 200
03:17:46 Alle wieder raus sein. Mit einem 7 toller. Fährst du mit Sale oder was? Fährst du aber auf Sale? Das ist Solution. Auch korrekt. Dann Kevin. Schere. Wir brauchen jetzt mal so einen Hitter, ne? Ich nehme Abkürzung 500, aber es wird mir das Genick brechen. Abkürzung 500. Was bedeutet B.A.?
03:18:15 Oh mein Gott, ich glaub ich weiß das, aber ich komm nicht drauf. Bildungsamt. Ja. Du ist raus. Bildungsamt ist falsch. Bitch ass. Bitch ass.
03:18:31 Oh, krass. Bruder, woher soll ich das wissen? Ich hab das mal nicht fertig studiert, Leute. Chillt mal jetzt. Chillt mal jetzt. Ich hab diese zwei Monate in der Uni verbracht. Bruder, danach hab ich geskippt. Essen und Trinken 300. Essen und Trinken 300. Was bekommt man, wenn man in einer Bar ein Getränk on the rocks bestellt? Eiswürfel. Das weiß der Alkoholiker. Das war unfair. Klar. Ich war so alkoholkrank zwei Jahre lang. Schön Henny on the rocks, Baby. Genau so, Baby.
03:18:59 Gebt mir die Stimme beim Kopf, 500. 100 oder 500? 500.
03:19:09 Eine Sekunde. Wieder alle ruhig sein. Hat man schon mal Kühe in Hamburg gesehen zum Beispiel? Gibt's da Kühe? It's really tough. Ey, bei mir ist das so komisch gebuggt, die Audio. Ich hör die irgendwie so kaputt. Checkst du? Ja, ja, hören wir auch. Soll ich jetzt so guessen oder was? Ich hab noch nichts gehört. Dann hört ihr sie doppelt oder was? Ja, irgendwie so doppeltmäßig, so versetzt irgendwie. Ich weiß nicht, so Roboter-mäßig. Als hättest du die Hintergrund Musik mit der AI rausgemacht. Ja, ungefähr so, ja.
03:19:38 Hat man schon mal Kühe in Hamburg gesehen? Gibt es da Kühe? Bei mir nicht. Bei mir war es besser jetzt. Ja, bei mir auch. Aber jetzt geht es gerade nicht. Wichtiger, musst du mit arbeiten jetzt. Hat man schon mal Kühe in Hamburg gesehen? Gibt es da Kühe? Jetzt habe ich gehört und ich habe absolut keine Ahnung. Also es ist eine Frau, würde ich sagen.
03:20:01 Ähm, irgendwas mit Hamburg. Wie wär's mit, äh, hier, äh, Kelly. Wie heißt die? Mrs. Vlog. Kelly. Falsch. Das müsste Hank's Corner gewesen sein, weil's auch um Hamburg ging. Und ich denke, Julia Beautix. Auch falsch. Ja, hä? Okay, fünf, vier, drei, zwei, eins, ne. Oder mal Luna. Oder was weiß ich.
03:20:30 Alter, das war tricky one, holy shit. Das ist irgendwie so eine Stimme, die hört man jetzt nicht so crazy aus. Ja, deswegen 500. Ja, ja, nee, nee, check ich. Der war gut, der war echt geil. Ja, ja, das war echt schwer. Ähm, nee, ich mach, ähm, YouTube-Titel, nee, nee, nee, ich mach, äh, warte. Du hast nochmal ein paar Minuspunkte jetzt. Ja, ja, ja. Nein, ich muss das hier einfach nur verwalten und safe runterspielen. Ich mach YouTube-Titel, aha.
03:20:58 Ah, warte. Wer oder was 100? Wer oder was 100? Es gibt ein zweites Board mit doppelten Punkten, ne? Achso. Ah, okay. Schön. Wer oder was 100? Trim ich trotzdem. Wer oder was 100? Also, das ist ein Rage-Base. Dafür hast du ein Ding gekriegt. Der Eiffelturm in Paris. Der Eiffelturm? Eiffelturm. Stark, stark. Good one, bro. Good one, Kevin.
03:21:27 Ja Bruder gib mir diese
03:21:31 Gib mir diese Abkürzung 100, Digga. Ich brauch was Chilliges jetzt. Abkürzung 100. Was bedeutet Gali Grü? Toll, ganz liebe Grüße. Super. Gali Grü. Bist du auf der Gamescom, Robin? Ich glaub schon, ja. Dann nehm ich Kennzeichen 500. Alle 8. Kennzeichen 500. Ach, Digga. Unmöglich, unmöglich. Ich spam schonmal. Was? Wie unmöglich? Seid ihr dumm?
03:22:01 Vielen Dank.
03:22:04 Ach, oh mein Gott, ja. Nein, oh mein Gott, nein. Doch, doch, klar. Doch, ich klicke, ich klicke. Oh mein Gott, ich hatte ein Kennzeichen Deutschlands. Butterfly, guck mal, guck mal, wie es klingt. Was klingelt hier? Bei mir mein Essen kommt, jetzt mach hin, ich will noch einloggen. Alexa, stopp, Alexa, stopp, jetzt mach bitte. Er weiß es doch nicht. Okay, kommt fünf, vier, drei, zwei, eins. Sizilien. Sizilien ist falsch.
03:22:33 Das ist unfair! Alexa, pack nen großen schwarzen Gummi-Dilter auf meine Einkaufsliste! Warum heißt Zypern aber mit Z und auf dem Arsch gepfickten Schwanzlutscher-Kennzeichen ist das mit C? Schickt euch! Dieses Scheißspiel, ja?
03:22:55 Meine Fresse, warum machen die nicht ZY auf dieses Muschi-Kennzeigen? Ich check das nicht, dass das immer irgendeine Extra-Wurst sein muss, ja? Ich check aber, Loki, diese... Ich finde auch, dass Länder sollten einfach so heißen, wie die heißen. Diese Scheiße, dass Länder übersetzt werden, ist übelst gern lohn, Digger. Wer hat sich die Scheiße ausgedacht, Bro? Warum heißt Deutschland auf 5 Sprach anders? Allemannie! Allemannie! Ich freu ja so ab, Digger. Na, du fettes, blondiertes ADHS-Kind, was hast du dir zu Fretzen bestellt, Digger? Na, was gibst du zu Fretzen?
03:23:23 Zweimal im Jahr streamen und dann schön das Geld der Leute für irgendeinen Schweinefraß verfeuern. Na, was gibt's? Lecker Bowl. Lecker? Sehr lecker. Das muss das erste gesunde Meal sein, Bro, in drei Monaten. Ich hab mir gedacht, ich kann mal wieder bestellen, endlich. Zu Craft-Attack-Zeiten gibt's ja wieder Steak mit Blutgold. Das erste Nicht-Tikaf-Food, Bro, in drei Jahren. Donnerstag streamst du auch wieder, Nurex. Oh, nee, was muss ich da machen nochmal?
03:23:51 Minecraft-Quiz. Geil, Digga, schön in den Arsch gefickt werden, geiler Abend. Okay, wichtiger? Robin, mein Lieber, gebt mir diese YouTube-Titel 200. YouTube-Titel 200. Let's Hugo beleidigt meine Mutter. Ist das respektlos, Digga. Ja, also KuchenTV, oder? Die Angebot. Korrekt. Geil. Dann Norex.
03:24:20 Ja, schmeckt's, ne? Stimme 100. Stimme 100.
03:24:31 Ja, ich muss gleich in die Klapse! Ich muss gleich in die Klapse! Das ist Schratze. Das ist Schratze, ja. Dann Kevin. Ist das dumm. Ja, gib mir Kennzeichen 100, komm. Was soll der jetzt? Kennzeichen 100. Stadt B. Berlin ist korrekt. Dann Zarex. Essen trinken.
03:25:01 YouTube-Titel 100. YouTube-Titel 100. Roter Lambo. Das ist unser Lieblingskellner, ApoRed. Das ist unser Lieblingskellner, ApoRed. Super. So. Dann wichtiger. Gib mir die 100. 100. Wofür steht KFC?
03:25:23 Kentucky Fried Chicken Ich esse nie Sushi, Digga
03:25:42 Help. Keine Ahnung. Ich weiß nicht, ich liebe Sushi über alles, ich weiß auch nicht. Nogi. Ja, er ist reich, er weiß das. Okay, dann gehen wir zu Board 2.
03:26:05 Ja, schön auch Donation Limit wieder rausgemacht, ne? Gönn ich dir, ohne Scheiß. Man muss aus den Nummern bleiben. Ey, ich bin rausgeworfen. Ja, das ist ein richtig geiler Dinger. Müssen wir uns neu einloggen, Bro? Let's go. Boah. Digga, das bin richtig geil hier. Ja, ja. Ich muss den Usern den Passwort eintragen. Ey, Chat, ich muss euch ehrlich sagen, und ich sag's immer wieder, ich bin dankbar von Herzen, dass ich Streamer sein darf.
03:26:33 Mein Allgemeinwissen ist so katastrophal, Digger. Checkt ihr eigentlich, wie gefickt ich wäre, wenn ich kein Streamer wäre? Ich wäre gefickt, versteht ihr? Und es ist okay. Ich bin so unfassbar hart. Gib mir einmal Bescheid, wenn ihr alle drin seid. Bin drin. Bin drin. Bin drin, ja. Jo. Let's go.
03:26:57 Ich bin jeden Tag dankbar, wo ich Streamer sein darf, weil allgemein, ich bin wirklich minderbemittelt. Das ist krass, aber ist nicht schlimm. Ich sag euch einmal kurz die Kategorien, Songs und Lyrics. Ich zeig euch irgendwas von einem Song und ihr müsst nur sagen, was das ist. Was ist die Frage? Da kriegt ihr quasi eine Antwort und müsst dazu die Frage formulieren. Was ist die Kategorie? Ja, irgendwas Allgemeines. Zahlen ist immer eine zahlende Antwort.
03:27:25 Nein, ich bin nicht immer da zum verlieren. Dings habe ich gewonnen. Die erste Runde. Ein Ding habe ich hier gewonnen, ihr kleinen Wichser. Ähm, boah.
03:27:45 Gib mir mal... Was war bei Zahlen nochmal, sorry? Ist quasi meine Zahlenantwort. Also es hat immer irgendwas mit Zahlen zu tun. Aber es hat nichts mit Mathe zu tun? Es ist nicht unbedingt Mathe, ne. Oh Mann. Scheiße, Mathe wäre ich so gut gewesen, ohne wen. Wie viele Punkte hat Zabex? Und dann wäre minus 400 die Antwort. Ja, ist lustig, ne Robin? Ist lustig, ne? Gib mir mal Logos 400. Logos 400.
03:28:15 So, was ist hier falsch? Ne, ne, was hier falsch ist. Oh, tschüss. Hat er acht von. Da fehlt was in der Mitte. Also du musst mir ganz genau sagen, was da falsch ist. Also du sagst, da fehlt einfach etwas in der Mitte?
03:28:33 Ja, das Einzige, was mir einfällt, ist, dass da Visa steht, aber das ist es nicht, glaube ich. Aber ich sag's jetzt einfach. Mehr fällt mir nicht ein. Nee, falsch. Das weiß ich gar nicht. Was steht da, Bro? Hä? Okay, fünf, vier, drei... Hast du das mit's buzzern, Digga? Die Farben sind gedreht. Die Kreise umgedreht. Digga... Okay, gut. Oh, nice. Die Minuspunkte gar nicht. Toll. Okay, fünf, vier, drei, zwei...
03:28:58 Ich wusste es, Digga! Fuck! Nein! Fuck! Digga, so genau hab ich mir das noch nie angeguckt. Ja, tschüss. Dann Zabex. Allgemeinwissen 1000. Tschüss! Warum lachst du so scheiße, Robin? Was rief Archimedes, als er in der Badewanne den Auftrieb entdeckte? Wassermarsch!
03:29:25 Wasser am Marsch ist leider falsch. Ich hab das mit Physik gehabt. Okay, 5, 4, 3, 2, 1. Ich weiß nicht mal, wer Archimedes ist, Mann, der Schwanz. Ich wollte Heureka als Gags sagen, what the fuck? Wollt ihr einen Funfact dazu wissen? Egal. Erzähl, ja.
03:29:47 Der hat damals so ein Fake-Goldstück bekommen von irgendjemanden als Bezahlung und er wollte herausfinden, ob das Gold echtes Gold ist. Dann hat er mit Hilfe des Auftriebs irgendwie herausgefunden, was die Dichte des Goldes ist und hat daraus entschließen können, ob das echtes oder nicht echtes Gold ist. Okay, Bro. Weiter zum nächsten. So, ein wichtiger. Flaggen 1000. Räderwagen 1000.
03:30:15 Welche Flagge ist das? Oh mein Gott, Digga. Kuwait. Kuwait ist korrekt. Digga, what the fuck, Bro. Ja, ich liebe dich. Guck mal, mit einer Frage hat er mich jetzt überholt, Digga. Oh ja, ich liebe das, Digga. Gamescom wird so scheiße über dich. Checkst du, warum ich ihn hasse? Checkst du? Bruder, wir hauen ihm so heftig auf die Fresse. Einer hält fest, der andere schlägt drauf. Zum Beispiel Robin oder mich? Ich beide.
03:30:42 Okay, okay, okay. Dann guck ich auch auf die Gamescom. Dann ist okay, wenn ihr uns beide verprügelt. Dann Norex. Allgemein 400. Allgemein 400. Wie heißt der erste Pickup-Truck von Tesla? Cybertruck. Korrekt. Stark. Stark. Dann wieder Kevin.
03:31:09 Gib mir Songs und Lyrics 400. Songs und Lyrics 400. Von wem stammt das? Please, please, please. Ist das Sabrina Carpenter? Ja, oder? Bruder, Mike, du hast es so ordentlich gemacht, weil du dich so gefreut hast, du Bastard. Ja, ja, aber ich kannte den Song. Ich war ja auch auf dem Konzert. Warum? Das ist echt ein schönes Bild von der Real Talk. Danke, Digga. Die ist auch schön. Warum hast du aber so ein großes Bild bei dir? Das ist das Kuma-Pick, Bro.
03:31:38 Wenn du Bilder brauchst, hält dich, ja? Ich hab geile Bilder von ihr. Robin, was war nochmal, was war nochmal, äh, was ist die Frage? Äh, da kriegst du quasi eine Antwort und musst dazu die Frage formulieren. Dann würde ich mal... Alter! Was ist die Frage 1000 nehmen? Was ist die Frage 1000? Joshua Weißleder. Geil, geil, das weiß ich. Oh mein Gott, geil.
03:32:08 Boah, das sagt mir sogar irgendwas. Feuer den Buzzer ab, Großer. Komm. Wer weiß Leder? Wie heißt Herr Weißleder mit vollem Namen?
03:32:26 Halt deine Fresse, ja? Wie ist der bürgerliche Name von Scam-Artist Simon Dessio? Oh mein Gott! Oma! Ach, scheiße, mann! Ich kenn das doch mal! Ich hab ja auch auf meinem Bildschirm was draufgetapet, wo der Monster... Immer mit 2Guy Beatbox hab ich die Videos geguckt, die Pranks.
03:32:52 Ich hab den immer geguckt früher, ohne Scheiß. Wichtiger? Boah, soll ich Flaggen oder Songs zum Lyrics machen? Gebt mit Flaggen nochmal. Flaggen? 600 bitte. Welche Flagge ist das? Das müsste, also mein erster Gedanke war Berlin.
03:33:23 Ich schwöre, dass das nicht nur ist, das ist respektlos. Ich fand's schwierig. Allgemein 600. Allgemein 600.
03:33:45 Wie ist der Begriff für Geiseln, die Verständnis für ihre Entführer haben? Oh mein Gott. Oh mein Gott, oh. Oh mein Gott, das ist so. Oh mein Gott, ich weiß das. Digga, was ist mit mir? Irgendwas mit Syndrom.
03:33:59 Oh mein Gott. Ja, ja, ja, ja, ja. Ich weiß wegen einer Serie. Oh mein Gott. Ja, Mann, ich weiß auch. Es heißt, wenn die so Angst vor ihm haben, dann haben die so Dings so. Komm, sag einfach nichts. Robin, mach. Fünf, vier, drei, zwei, eins. Falsch. Wichtiger? Okay, okay, hör mit zu. Haus des Geldes war diese eine und die hatte hier Stockholm.
03:34:26 Stockholm-Syndrom! Stockholm! Oh mein Gott, ja, Mann! Ja, haupt des Geldes! Yeah! Das war's. Das war's. Das war's. Dann Kevin. Was ist die Backstory da dran? Warum heißt das Stockholm? Das war's. Wegen haupt des Geldes. Ach so, wegen haupt des Geldes. Ja, ja. Ja, Bruder, es kracht komplett, Alter. Ich muss jetzt irgendwas riskieren. Ich, ich, ich, ich join Sarbex jetzt in die Minuspunkte. Gib mir Songs und Lyrics 1.000. Ja!
03:34:51 Songs und Lyrics 1.000. In welchem Jahr wurde die Boyband One Direction gegründet? Oh mein Gott.
03:35:05 2010 sag ich. Nein. Das ist korrekt. Krass. Oh mein Gott, Bruder, ich habe gerade an dieses YouTube-Video gedacht, wo die am Strand sind. Wie heißt das? Ja, what makes you beautiful. Oh mein Gott. Bro, real talk. Man kann über diese ganzen Sachen wie One Direction und Justin Bieber hängen, wie man möchte. Das ist Banger-Musik. Wir haben nur kurze Frage. Es ist sehr, sehr warm. Kann ich mir was zu trinken holen?
03:35:34 Nein. Okay, gut. Oh mein Gott. Nein, mach weiter, mach weiter. Ich halte das aus. Logos 1000. Logos 1000. Was ist hier falsch? Alles.
Aggressive Quizrunde und Song-Lyrics
03:35:52
03:35:52 Also irgendwas stimmt nicht, aber was... Da fehlt doch noch irgendwie so eine kleine Rakete oder sowas. Ist das deine Antwort? Ja. Ist falsch. Der Planet, der Planet, der Planet. Auch falsch. Du Bastard. Ne, ich trink nicht, ich trink nicht. Ich bin auch nicht der Geier. Ich raste gleich so aus, versteht ihr das?
03:36:17 Oh mein Gott, du Hund, Alter. Scheiße. Und das sind auch so Sachen, die einen so aggressiv machen, Digga. Das sind so Sachen, die einen so aggressiv machen. Oh mein Gott. Mit deinem scheiß gut gepflegten Bart sitzt du da oben. Du fuckst mich so ab heute. Digga, ich schwöre, ich war erster gerade, jetzt bin ich letzter fast. Fast fast. Fast fast. Da ist doch einer hinter dir, Bro. Einer ist hinter dir. Du bist fast letzter, ja. Stimmt, grundsätzlich. Okay, wichtiger.
03:36:45 Boah, gib mir diese chillige Songs-Lyrics 600. Wie soll man nicht alle eigentlich verteilen? Wie als Tanzverbots bekanntester Song? Ähm, nun ja. Also er hat ja immer diese... Wiggle, look away, no wiggle. Hat das einen Namen, dieser Freestyle da? Oh, das weiß ich. Ja, irgendwas... Bruder... Bruder, keine Ahnung. Also in meinem Kopf ist gerade nur dieser satter Hugo-Song am Ende. Ich weiß es. Dieser Mach-die-Robbe-Song, dieser Remix. Nur reagieren wir mit denen.
03:37:14 Fick dich selber, wenn du gehatet wirst auf TikTok, wenn du so reingehen... Mach die Robbe-Remix mit Tanzverbot-Lyric. Du bist schuld. Fick dich! Du Bastard! Oh mein Gott! Was meinst du? Zahnlücken, Johnny? Das ist falsch, oder? Nein, da war der andere! Mein Leben! Oh mein Gott! Die erste richtige Antwort, ihr kleinen Scheißkinder!
03:37:43 Ihr Minecraft-Scheinskinder! Erste richtige Antwort! Ich hab dreimal daneben geklingelt, aber ich hätte die Wahrheit gesagt. Gab's nicht das auch? Gab's nicht die Wahrheit? Ich glaub, das war der zweite Teil quasi. Ah, okay, der zweite Teil. Welcher ist dieser, kill him all the way for... Ja, der ist so hart, Digga. Da kommt das Comeback, ihr Pussis. Wartet mal. Dann Noreax.
03:38:02 Was ist die Frage 600 jetzt fick ich mich jetzt geht es in die Minusbereiche. Das ist die Frage 600. 26. Mai 2026. Oh, ähm. Warte, ne Frage muss ich stellen. Hä, aber das ist Vatertag oder? Oh, ich weiß es. Welcher?
03:38:28 Los, Feuer ab! Welcher... Bro, du musst nur ne Frage bilden. Welcher Vater bekommt... Nein, nein, kann ich nicht. Ich kann jetzt... HÄ
03:38:48 Ja? Stell die scheiß Frage. Hier oben passiert nicht. Wann ist Vatertag? Am? Ich wär zu sauer. Hä? Wann kommt GTA 6?
03:39:02 Ich schwöre, das kommt dann nicht. Das wird eh noch verschoben. Das wird eh noch verschoben. Das wird eh noch verschoben, Bro. Das kommt dann niemals. Ja, aber stand jetzt ist es das Riesenordnung. Oder es kommt nicht, Bro. Ihr müsst nicht hier rum mehr zu trinken. Mann, ich fick euch alle, Digga. Ich fick euch. Robin, du bist ein Bastard. Ja, rede. Wann kommt GTR 6? Sorry, sorry. Oh, no joke.
03:39:25 No joke, wenn's so weitergeht, holst's hab ich so Norex ein. Sag ich so wie's ist. Ja, ja, ja. Bruder, es ist nicht mehr impossible auf jeden Fall. Lass ihm die Zahlen tausend am besten. Scheiße. Scheiße. Okay, Kevin ist an? Ja, ähm, boah, gib mir mal. Geil, Digga. Also Logos ist ne gefickte Sektion, Bro. Flaggen auch. Zahlen hab ich richtig Angst vor. Allgemein 200. Ich nehm, was ist die Frage?
03:39:54 400. Dies ist das flächenmäßig größte Land der Welt. Was ist Russland?
03:40:09 Ja, okay. Die nehme ich mit. Auf safe, auf safe. Ja, warum bist du barfuß, Nurex? Zahlen 100. Das dargestellt ist so kompliziert, aber man denkt direkt an Russen. Nein, nein, nein. Zahlen 1000 meine ich. Zahlen 1000. Zahlen 1000. Wie viele Knochen hat die menschliche Hand? Habt ihr weitergespielt? 216. 216 Knochen. Falsch. Tot. Kann man nachzählen? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
03:40:37 5, 4, 3, 2, 1, 27. Oh, ich hätte elf gesagt. Die Macker des kleinen Mannes. Ach, Digga, ich hatte, ich hatte, weil das so viele Knorpel sind, aber der menschliche Körper hat ja nicht mal so viel. Oder? Auch ungefähr, oder? Irgendwas in dem Bereich. Ja, scheiß drauf. Ich habe zwei Fragen richtig gemacht, reicht mir. Ist mir scheißegal. Dann wichtiger. Flaggen bitte 400. Flaggen 400.
Flaggen-Frust und Fußball-Weltmeister
03:41:04
03:41:04 Welche Flagge ist das? Ja, also wir haben das Seitenverhältnis nicht von Monaco, deswegen ist es Singapur. Es ist Indonesien. Auch nicht Indonesien. Nein, was? Monaco? Auch nicht. Was ist das? Das ist doch nicht Polen, oder? Das ist doch nicht Polen, oder? Polen, das ist Polen.
03:41:34 Ich schwöre Mandela-Fan, Polen ist es. Ich schwöre Mandela-Fan, Polen ist es. Ich schwöre Mandela-Fan. Ich schwöre Mandela-Fan. Ich schwöre Mandela-Fan. Ich schwöre Mandela-Fan. Ich schwöre Mandela-Fan. Ich schwöre Mandela-Fan. Ich schwöre Mandela-Fan. Ich schwöre Mandela-Fan. Ich schwöre Mandela-Fan. Ich schwöre Mandela-Fan. Ich schwöre Mandela-Fan. Ich schwöre Mandela-Fan. Ich schwöre Mandela-Fan.
03:42:03 Oh fuck, aber ich habe mich alle mit da unten gezogen. Flangen sollen sich alle ficken geben, sag ich so wie es ist. Was? Was? Da, Nojax. Moin. Achso, ähm. Moin. Moin is crazy. Ich dachte, einer sagt mal so, hey, was geht's dir hier, wie geht's dir? Ähm. Wir gehen offensichtlich erkennbar schlecht. Alter, du hast ja Mike. Fick dich. In zwei Jahren bist du. Egal. Allgemein 200. Oh, oh, oh, nee, doch. Allgemein 200. Wie oft wurde Deutschland Fußball-Weltmeister?
03:42:32 Viermal Einigkeit und Recht und Freiheit für das Deutsche Oh, Marc, ich setz dich hin, Bruder, bist du hin? Auffass dich mal. Jetzt hätt ich ein Nehrer gewusst, Bruder. Kevin? Ähm... Der Play-Button ist auch mal gefallen. Und nur noch 1000 Punkte. Ja, ich muss irgendwas Savees nehmen, Bro. Gib mir Songs und Lyrics 200. Ii, da sind Delle drin jetzt.
03:42:58 Vollende die Line. Chabos, wissen wer... Der Bavo ist. Sahide ist! Nein, nein, nein. Oh, oder wissen wer Sahide ist. Bro, aber die OG-Version besser, Bruder. Die OG-Version besser. Chabos, wissen wer Sahide ist. Juhu, du kennst meinen Namen. 3 Jahre, 14 Jahre. Chabos, wissen wer der Bavo ist, Digga. Zahlen 600. Zahlen 600? Was ist 100 in römischen Ziffern? Ja, komm, Digga.
03:43:34 Es rollt, oder? Halt deine Fresse. Okay. Das ist eine Antwort, die ist echt ein bisschen tricky, wenn man ein bisschen länger aus der Schule rauszieht. 10x nebeneinander. Was? Hey Mann! Als ob Kevin den bekommt. Oder? Ja, C ist korrekt. Was? Ja, ja. Was? Das ist ein bisschen tricky. Ich war mir auch nicht ganz sicher. Ich hatte auch überlegt, was ist M nochmal? 500?
03:44:03 Boah, ich habe nicht mehr C gewusst. M wusste ich gerade nicht. M ist 1000, glaube ich. Und L ist 5000. Ah, M ist 1000 und D ist 500. Bei mir hört es nach X und Y auf.
03:44:18 Ja, V weiß man noch, Bro, oder? V weiß man noch? V ist easy noch. Okay, dann wichtiger. Der Kevin ist erster, ne? Logo 600, ich muss aufholen. Was ist hier falsch? Da fehlt das gelbe in der Ecke. Also was heißt in der Ecke? Also der Punkt, der gelbe Punkt. Also nicht in der Ecke, aber da fehlt ein gelber Punkt. Also du sagst ein gelber Punkt fehlt? Ja.
03:44:47 Was? Was ist denn Bullshit? Was ist denn Bullshit? Da fehlt ein Terrapod, ich schwöre! Mandela-Effekt! Da fehlt Monokel. Da fehlt Monokel. Und außen ist alles gelb, oder nicht? Also außen meinst du wo? Ich sag einfach nur außen, du kannst ja das auslegen, wie du möchtest. Meinst du außen am Rand oder um das Lego herum? Wo meinst du? Um das...
03:45:14 Fick mich doch nicht, mach doch einfach, es ist aus, es ist richtig. Ums Außen, ganz Außen, nicht ums Lego. Also du meinst quasi, die äußerste Schicht ist gelb. Nein, nein, nein, nein, das meint er nicht, Bro. Ja. Ja, ist so eh falsch. Okay. Fick dich Kevin mit deinem Abstand, scheiß fäng dich her. Du scheiß 6 Millionen, diga. Ja.
03:45:35 Ach Digger, das war das Gelbe, was ich meinte! Krass! Aber sieht so Realtalk das Lego-Logo aus? Ja! Das sieht so oft aus! Ich schwöre, beide sind grad nicht real aus! Ich hab mein Leben lang damit gespielt! Also ich hätte auch gesagt, das ohne Gelb ist richtig, das ist ja krass! Ich fühle das ohne Gelb, sieht doch fresh aus, Loki, oder? Zahlen...
03:46:04 Oder was war bei Zahlen immer? So die römische Sachen. Ja, Zahlen 400. Zahlen 400. Was ist die Summe der Innenwinkel in einem Dreieck? Ah, wenn ich das nicht weiß, das ist ein Opfer, der Gast. Ich hab das nicht. 180? Ach, Glück gehabt. Korrekt, 180 Grad. Dann Kevin.
Quiz-Fortsetzung und allgemeines Wissen
03:46:23
03:46:23 Ich muss ja alles was picken, Digga. Gib mir mal... Was ist die Frage 200? Was ist die Frage 200? Diese Filmreihe handelt von einem Zauberledding, der gegen Lord Voldemort kämpft. Stark. Was ist Terry Potter? Korrekt. Stark. Let's get it. Stark Zabex. Logos 200. Logos 200. Was ist hier falsch?
03:46:52 Vodafone. Das Phone ist falsch geschrieben. Das ist krass. Was? Ich dachte, das ist weiß. Ich dachte, weiße in der Mitte fehlt. Ich bin Mike. Du trollst, Bruder. Vodafone mit PH ist crazy. Meine Lehrer können mir noch verbieten, auf Toilette zu gehen.
03:47:16 Flaggen 200. Flaggen 200. Welche Frage ist das? Ja, korrekt.
03:47:23 Und ganz kurz dieses board hat mich so gefickt ich war ja ja wie viele minuten hat ein tag wie viele minuten hat ein tag Das weiß ich nicht, darf ich taschenrechner benutzen? Nein 24.000 falsch Ich habe geraten, es ist eh vorbei, ich kann eh keinen Platz mehr jobben. 1.440 Hab geraten, gut ich hab geraten
03:47:52 Heißt, Kevin ist erster, Wichtiger ist zweiter, Noreax ist litter und Zabex ist letzter. War aber knapp, ne? War knapp. Also, jetzt ernst, ich fand's wirklich, zwischendurch war zwischen dem vierten und dem dritten, war's ernst knapp. Ja, vor dem ersten Board war auch Noreax mit Abstand vorne. Bro, der erste Board, ich war, und jetzt hab ich gefickt auf den Board, Digga. Finde ich so wichtig, so wichtig. Bro, der Wichtiger kam nur wieder zurück wegen den Flaggen, Digga. Ja, ich schwöre. Bro, hat Flaggen 1000 bis 1200 alle gemacht. Haben wir noch einen?
03:48:21 Eine Sache noch, ja. Okay. So 20 Minuten. Easy. Können wir hier bitte drin bleiben? Bitte sag mir, wir müssen nichts machen. Oh, oh, oh. Er lacht schon. Ich muss wieder nichts machen. Oh, Mann, Alter. Oh, Mann. Nein, ist okay, Robin, ist okay. Robin. Also in die Discord-Ding, ne?
03:48:46 Ja, in den Discord gleich. Ich gehe ganz kurz schnell auf Toilette. Gehst du Koten? Gehst du Koten?
03:48:53 Also, ich sage ehrlich, Chat, ihr könnt mich gerade nicht sehen. Doch, ihr könnt mich sehen, unten. Ich sage ehrlich, Allgemeinwissen, tote Nummer. Mach ich keinen Hehl draus, bin ich schrecklich drin, ganz, ganz schlecht, kann ich nichts für. Ersten Wettkampf habe ich gewonnen. Das heißt noch, ist alles offen. Theoretisch kann ich noch gewinnen, wenn ich den Dritten jetzt gewinne, richtig? Dann bin ich der Sieger, back to back. Scheiße, Decker, diese Allgemeinwissenskacke. Wie viel Knochen hat die menschliche Hand, Mann? Woher soll ich das wissen? Einen davon habe ich mir mal gebrochen und mein Schwanz wächst sich auch damit. Mehr weiß ich nicht.
03:49:24 Du weißt, dass du nimmst allgemein ein bisschen tausend. Ja, ich muss ja ballen. Ich muss ja ein bisschen highballen. So, was soll ich machen? Aber dann war es mir auch scheißegal. Da wollte ich einfach nur abfeuern und hoffen, dass da irgendwie ein Glücksgriff mal bei ist. Aber ich brauche einen Betreuer, Digga. Komm ich nicht drum rum. Ist, wie es ist. So. Wie Teilnehmer ohne Video anzeigen.
03:50:01 Oh, ich weiß schon, was wir jetzt machen. Oh ja. Haha, ich bin richtig gut da drin. Robin? Ja? Kannst du das Overlay wieder so machen, dass man deinen Discord sieht? Ja, eine Sekunde. Kein Problem. Ja, lass erst mal, Kevin, warte.
03:50:16 Kein Problem Robin Wie war die Pissung? Die Pissung war 1A, Doc. Geil. Das war so geil, Digga. Hast du Pissbombe gemacht? Bro, Real Talk? Ich weiß nicht, ob ich in meinem Leben... Doch, habe ich noch mal eins. Oder immer. Hab ich mal zu eurem Leben so Klopapier so in die Tüte gelegt, um dann so richtig saftig reinkanken zu können. Immer, Bro, das ist Schander, das ist kommen Nolle. Also, jetzt nicht... Ja, also ich meine jetzt, das war, da war ich so 8 oder so.
03:50:44 Kennt ihr noch die Toiletten, die diese Fläche hatten, wo die Kacke liegen bleibt? Ja, das war bei Oma immer so. Das war geil. Ich hab die Kacke immer liegen gelassen. Ich glaub, das ist so ein richtiges DDR-Ding, oder? Oder? Ich weiß nicht. Bei meiner Oma war der Klosessel mit so Stoff und so, Digga. Achso, du meinst mit so Aquarium. Kennst du die? Ja, Aquarium, Stoff und so. Bro, die mit Aquarium, Digga. Ja, Digga, so auf Oldspool. Julia?
03:51:09 Hier wird, ich frage gerade, Marwo, 5297, fragt, warum wird Julia nicht bezahlt von dir, wenn sie so oft für dich schneidet oder hochlädt? Jetzt ist es raus. Julia ist bei mir festangestellt. Aber ich lade sie ab und zu mal zum Essen ein, weil ich finde, Geld wird überbewertet.
03:51:33 Weil ich ein gieriger Chef bin. Ich bezahl mit Liebe. So ist es. Auf dem Brötchen ist Lachs drauf. Schön Lachs. Frischkäse nicht. Lachs aber. Sehr lecker. Proteine.
03:52:04 Ja, Frischkäse wäre krass gewesen, aber ist sehr lecker. Danke dafür. Ich möchte mich wirklich bedanken, ohne Scheiß. Ey, wollt ihr meinen Rotzen sehen? Ja, ja. Warum blutet das, Bro? Habe ich ja in letzter Zeit auch oft. Selbst die Nasenbluten haben sowas. Aber muss das rot sein, durch das du das OP hast? Das liegt an der trockenen Luft. Das ist Stinks. Ich habe Tomatencatchel in der Nase. Ja, ja, komm. Warum steckst du Tomaten in die Nase?
03:52:30 Wunderbar, das ist geil, das ist einfach. Habt ihr diesen einen Typ auf der TikTok-For-You-Page, der seine Tomate immer in so einen Salz macht? Ja, ja, ja, der diptet in Salz, Digga. Ich liebe den. Nein, nein. Meint ihr, ist die wirklich oder ist das Cab? Digga, save, save. Ich sag, das schmeckt halt auch, Bro. Ich hab voll Bock, das mal zu probieren, aber ich trau dich nicht. Doch, doch. So eine Tomate in mehr Salz rein, Digga.
03:52:59 Ich weiß nicht, kennt das jeder im Chat, Bro? Der macht halt immer wirklich so ein halbes Kilo Salz auf jede Tomas. Ich hab das jeden Tag auf der For You ein neues Mal. Ja, ich auch. Ja, das scheiß, aber das beginnt. Ja, Zabex fällt im Buzzer halt immer noch. Zabex? Mann, Zabex. Zabex kriegt's nicht rein in die... Halt deine Fresse, du kleiner Scheiß, bevor ich mich an dir vergreif, okay? Ist okay, mach doch, ist mir doch egal. Halt deine scheiß Fresse. Sorry. Halt da. Halt deine Fresse. Ich war das mit dem Nagel bei dem Mustang, so hättest du's raus.
03:53:26 Das wäre krass. Das wäre aber ehrlich krass. Das war eine Schraube. Das habe ich mich gefragt mit dieser Schraube. Das passiert doch nicht einfach so. Das muss doch jemand irgendwie... Nur wenn es seitlich ist, dann nicht. Aber wenn es auf dem Reifprofil ist, dann kann das schon mal passieren. Meinen auch ein paar. Aber ich weiß, wo es passiert ist. Also der stand nicht irgendwo. Ich bin halt durch Hamburg gefahren, von irgendeinem Scheißauto die Schraube abgefallen. Dann bin ich durchgebrettert. So ein Scheiß. Okay, okay, okay. Ja, war crazy.
KI-Quiz und Buzzer-Probleme
03:53:50
03:53:50 Join Game. Kann ich irgendeinen Namen machen? Wäre cool, wenn es dein Name ist, sonst ist es ein bisschen verwirrend. Kein Problem. Ich habe mich Tabis genannt. Also, ich habe jetzt immer mit einer KI zwei Leute zusammen gemixt. Ihr seht quasi immer nur das Zusammenmixer. Ihr müsst beide erraten. Wenn ihr beide erratet, gibt es drei Punkte. Wenn falsch ist, minus eins.
03:54:14 Achso, wir müssen deine Discord übertragen wieder. Wenn wir nur einen erraten, was dann? Geht nicht. Also ihr müsst beide erraten. Ich gebe euch, wenn ihr es gar nicht schafft, gebe ich euch die Möglichkeit, dass ihr nur einen erraten müsst. Aber dann wird quasi hier einfach eingeblendet nur einer. Okay? Okay.
03:54:30 Es kann alles möglich sein, ne? Streamer, Schauspieler, alles mögliche. Okay, die erste Person wäre die... Einmal bitte Buzzer resetten. Sofort. Das ist... Monto und Schrading. Gibt's Minuspunkte? Ganz kurz, gibt's Minuspunkte? Ja, Minus ein. Achso, ich hab jetzt gebuzzt und er hat Monto und Schrading gesagt. Ja, ich bin Erster im Buzzer. Ja, ist der Erster. Aber bei mir steht... Ich hab dir gebuzzt. Ja, dann mach deine scheiß Augen auf, okay? Ja, Erster müsste Ding sein. Okay. Ja, du siehst rechts da.
03:55:00 Monte und Schradin sagst du? Ja. Ist korrekt. Das heißt, drei Punkte für dich. Alter, was ist ein Fiebertraum. Ja, das ist wirklich schlimm. Dann die nächste Person. I. Zabex? Eli und Rafi.
03:55:21 Er hat das schon mal gezockt, Digga. Ja, aber nur einmal. Ich hab noch nicht mal One Piece geguckt, nicht eine einzige Folge. Oder jeder kennt den, mein Gott. Ich dachte nicht, dass das Zeichentrick auch reingeht. Ja, ich sag nichts.
03:55:46 Ach, Digga. Das ist Sarbex und Daniel Slump, oder? Das ist falsch. Wirklich? Ja, dann Norex, Sarbex und Sido. Ja, ja, ja. Sarbex und Sido ist korrekt, ja. Ich hätte gesagt, Sarbex und Marcel Scorpion. Boah, Rita check ich aber auch. Boah, ja. Ja, okay, okay. Alter, Sido alt. Boah, Alter. Was? Sorry, Digga.
03:56:15 Oh, doch! Wichtiger? Oh mein Gott, das ist hier. Apo Red und Chaos Freak. Ist falsch. Apo Red und Vizca Barca. Ist auch falsch. Was? Apo Red und Steel. Ist auch falsch. Ach Scheiße. Ging mein Buzzer durch? Ja.
03:56:44 Ähm... Ach, jetzt weiß ich, jetzt weiß. ApoRed und Master Scorpion? Nee, ne? Ja, richtig. ApoRed und Master Scorpion ist korrekt, ja. Krass. Oh mein Gott, das war... An dem meint sich auch eigentlich, Digga. Oh, ich war mir so unsicher, Digga, geil. Stil, du brennst. Digga, diese Haarebrille, die würde ich wirklich... Also, wenn es wäre, erkenne den Haaren, Bro, ich würde das Trailer mal checken. No joke. Das ist wirklich insane. Okay, wie süß sieht links aus da im Bild? Ich schwöre. Der süßere Marcel.
03:57:11 Digga, der ist ein bisschen am Blaschen da, ne? Ja, ne? Bro ist ein bisschen am Blaschen. So, nächstes. Also, ich hab insgesamt 20 Stück. Oh mein Gott, ja, ja, ja. Oh mein Gott, ihr Scheißkenner, ey. Oh mein Gott. Sag's nicht, sag's nicht, wie ich Digga. Okay, okay, hören wir zu. Oh mein Gott, ich check's dir. Also, Adam, SkylineTV und Lola. Was? Ich hab's gar nicht verstanden. Adam, SkylineTV und Lola.
03:57:34 Du bist respektlos, Robin. Du bist ein respektloser Junge, echt. Respektloser Junge bist du. Du schämst dich für nichts, Bruder, aber so läuft's. Das Quizshow-Business ist ein hartes, Bro. Das ist das härteste Business auf YouTube. Okay, das nächste Bild.
03:58:02 Oh mein Gott. Norex? Riso? Oh fuck, jetzt weiß ich nicht mehr. Das ist ein... Oh, Riso, wer ist da noch so ein bisschen? Riso und Inscope. Ist korrekt. Stark. Ich dachte, das ist ein Riso und Regi. Ich schwörte, dachte ich auch. Inscope macht mehr Sinn jetzt, wo man es weiß.
03:58:28 Das ist auch schwierig, weil die KI das echt scheiße zusammen macht. Das sieht aus wie blauen Haare, sieht das weder aus nach Riso, noch nach Inscrop, Digga. Das ist wirklich insane. Aber ihr habt es erkannt. Ja, eher gut, I guess. Okay, dann zippt das Bild.
03:58:46 Digga, wer ist das? Bruder, holy shit. Oh mein Gott, ich weiß es. Oh mein Gott, ich weiß es. Kevin? MrBeast und Harry Potter? Ist falsch. Oh mein Gott, ich war mir so sicher. Schade. Zabex? Ich und MrBeast? Ja, ne? Ne, auch falsch. Oh mein Gott, ich weiß es. Scheiße, man darf nicht doppelt buzzern, ne? Ne, nicht doppelt. Sag mir, gönn bitte, Kevin, gönn. Sag mal, Kevin, bitte. Was, sagst du, wer es ist? Du kannst sagen, wer es ist?
03:59:16 Wow, Matra. Okay, dann für die anderen zwei nur einer. Wer ist dran? Wichtiger, ja. Ja, Mr. Beast. Mr. Beast ist einer, ja. Nee, nee. Ah, nee, das mach ich nicht. Okay, dann 5, 4, 3, 2, 1. Oh mein Gott. Nee.
03:59:37 Ich wusste es, Bro. Ich wusste es. Aber Harry Potter macht mehr Sinn, Bro, von der Augenpartie. Ja, check. Bro, real talk. Aber ich check's auch. Hätte auch Harry Potter sein können, ja. Ja, ich schwirre. Das ist so sloppy. Das sieht auch wieder 0 nach Mr. Beast. Macht man hier Minuspunkte? Ja, minus 1, wenn du falsch machst. Oh, Dick, ich bin echt letzter gerade. Holy shit, das ist echt schwer. Hab ich richtiger einen Punkt gegeben? Ich glaub nicht, ne? Nee. Nicht schlimm.
04:00:05 Passt schon, passt schon. Danke. Okay, achtes Bild. Oh mein Gott. Bruder, ich hab keine Ahnung. Bro, ich check's nicht. Ich kenn eine Person, aber die zweite nicht. Nee, ich kenn keine. Ich glaub, eine kenn ich auch. Solange ich nicht, nur eine einblend beide. Bro, ich check's nicht. Nee, keine Ahnung. Okay, nur einer.
04:00:32 Wichtiger? Wichtiger, trau dich. Margot Robbie? Oh mein Gott, ja. Ist falsch. Was? Ich hab... Hä? Ich hab dich gebuzzert. Sorry. Ach Robin, Alter, was ist das denn mit mir immer? Hm? Ich sag Heidi Klum eine. Heidi Klum ist korrekt. Oh, rede mal. Ist das Digger? Oh, dann, okay, die andere. Leni Klum. Oh, ich hab... Nee, ist falsch. Ich hab gebuzzert. Geist kranker Dreckser. Also bin ich? Ja. Michael Jackson?
04:01:02 Nee, Frank. Aber checke ich, checke ich. Ja, aber auch die Nase, Digga, die Nase ist halt so. Das ist so cursed, Digga, holy shit. Digga, das ist aber nicht Tony, oder? Doch. Nein. Was? Nein, Bruder! Bruder, ich wusste, kommt mir bekannt vor, Digga. Das ist so cursed, what the fuck, das macht gar keinen Sinn. Bruder, was für eine E benutzt du? Ich hab das auch schon mal woanders gesehen, da war das nicht so cursed. Wie, du hast schon mal gesehen, hä? Also ich hab bis jetzt fast alles erraten, außer die letzten zwei, also...
04:01:30 Robin, von wem hast du das Format geklaut? Sag mal ehrlich. Irgendjemand, keine Ahnung. Wieso, von wem hab ich's denn geklaut? Ne, nur so, würde mich nur mal interessieren, wo du deine Formate immer hier klaust, von welchem Ami, ha? Ach so. Oder Internet ist Wild West, oder jeder kann nehmen, was er möchte, weißt du? Ja, rede. Rede. Kevin muss mit deinem Leben verteidigen. Ich muss dich rechtfertigen. Kevin muss nur verteidigen, das ist voll oder so.
04:01:54 Bruder, du hast meine komplette Identität kopiert, Norex. What the fuck, Bro. Du bist chill. Null, Digga. Null! Und du hast die von XQC kopiert. Norex, die Kopie von der Kopie. Oh ja, der ist es krank. Oh ja, der ist krank. Der ist krank. Der ist krank. Der ist krank. Ich mach eines draus, Bro. Okay, die neunte Person. Oh. Tabex? Einer ist klar. Ja, einer ist klar, ja.
04:02:21 Ich würde erstmal sagen Gronkh ist der Erste. Der Zweite würde ich sagen...
04:02:32 Elias. Ist falsch. Scheiße. Dann wichtiger. Bruder, gib mir Post Malone und Gronkh. Keine Ahnung. Das ist nie mal ein Falscher. Aber endlich ein Tattoo, Bruder. Dann Norax. Ich sag Steffen Henssler und Gronkh. Alter, das check ich. Oder? Er sieht voll aus wie Steffen Henssler. Ich check's auch, aber leider stimmt's nicht. Nein, Bro. Ich schwöre, es ist Steffen Henssler.
04:03:02 Kevin, willst du noch bei beiden? Nee, also ich könnte einen sagen, aber... Kannst du einen sagen, wenn du willst? Ja, Kronk. Kronk ist einer, ja. Aber anderen weiß ich nicht. Kronk ist der Erste. Und der andere wäre Capital Bra gewesen. Aber auch das schlechteste Bild von ihm genommen dafür, Digga. Und Kronk?
04:03:27 Nee, von Kapi. Nein, von Playboy-Bild. Ja. Okay, dann... Sind wir jetzt Halbzeit? Oh mein Gott. Trimax und Cast Crafter. Ist falsch. Fickmann. Fickmann.
04:03:53 Das ist aber ein starker Gäst gewesen, ne? Ja, Digga, das ist Heiko, Bruder. Ja, ich seh's. Und diese verschränkten Arme, ne? Das ist die eine, das eine Emote, was er hat, Bro. Der hat 200 V-Bucks Emote, Bro. Okay, nur einer. Zabex. Trimax. Trimax ist korrekt, ja. Oh, ich muss das kümmern. Oder dass sich immer nur diese eine macht, peinlich. Dann wichtiger. Ja, wie? Ich wollte Trimax sagen.
04:04:20 Du bist gefickt jetzt. Das ist blöd jetzt. Ja, wie, hä? Ja, dann gibt der Antwort. Ja, dann Bram, Bram, keine Ahnung. Bram ist falsch. Digga. Darf ich noch? Du hast gewartet, ja. Du, als letztes. Ist das Günther Jauch? Das ist Günther Jauch, korrekt. Ich finde, das sieht voll aus wie Elton einfach. Ja, true. Ja, das sehe ich. Ich sehe es. Null.
04:04:43 Doch, doch, doch, save. True Elton hätte es auch sein können, Bro. Fick mal nach Elton nicht, ja? Bro, ich komm nicht auf diesen Steffen-Henssler-Call. Klar, Bro, den hätt ich dir so richtig. Der war hart. Ich hab den gemacht. Hast du mir noch einen Punkt dazu gegeben, Bro? Ja, aber ich hätt den trotzdem wichtig, ich hätt den trotzdem gegeben, Bro, einfach. Ja, ja, ja. Okay, das war ein guter Call wichtiger, den du gemacht hast. Ja? Ich glaub, du hast mir den einen Punkt zu geben. Hab ich? Ziemlich sicher, ja? Das wär schön, wenn du da drauf achten könntest, weil das kann ich nicht im Blick haben hier, Robin.
KI-Quiz Finale und Gewinner
04:05:11
04:05:11 Danke. Passt. Super. Nicht, dass das öfter nochmal passiert, ne? Nein, ich passe auf. Sehr gut. Dann Bild Nummer 11. Was, der Shield? Oh mein Gott.
04:05:27 Ich seh nichts. Ich seh nichts. Digga, ich sag, das sind Kevin und Hugo. Ich seh's, ich seh's. Hast du gebuzzert? Ja, das ist eigentlich ein guter Game. Ja, wie geil. Ja, wie geil. Digga. Also, Bruder, also Hugo bildet, aber so Kevin fresse halt. Das sieht man. Ja, okay. Wir sehen so. Ja, und Herrlein von keinem. Ja, genau. Und Herrlein ist einfach fixt.
04:05:48 Hast du keine gute Hairline? Dieser Ohrring, Digga, der Ohrring sieht krass aus. Die optimalste Version. Bruder. Ja, ich sag ein Ja, hast du noch, Kevin. Ja, ist okay, Bro. Mach du erstmal dein Abi großer. Ey. Du studnest du erstmal den komischen Scheiß, oder? Ja, komm. Nur 12.
04:06:08 Digga, sieht gut aus. Es sieht aus wie ein Snitchet-Filter. Ich glaube, ich weiß einen. Ich glaube, ich weiß keinen. Ich glaube, ich weiß einen, ja. Digga, was?
04:06:25 So, nur einer. Zabex. Revy. Revy ist einer, ja. Geil. Sascha. Unsympathisch Sascha. Boah, Alter. Stark. Dicker stark. Da bin ich nie drauf gekommen. Ich hab Revy nicht gesehen, aber nur die Cap, Sascha und so. Crazy. Ich find die Augenpartie und der Bart ist das einzige von Revy, find ich. Ja, ja. Ich dachte irgendwie, das könnte auch, weil das sieht so muskulös aus, aber ich check's jetzt. Jetzt wo man Saschas Pilz sieht, da sieht man die Jawline auch von ihm.
04:06:53 Ich dachte, das ist vielleicht irgendein Fitness-Youtuber oder so, maybe auch. Irgendwie, ich weiß nicht, ich hab irgendwie so, das sieht so sehr brav aus. Digga, der Pullover, dieser Sweater ist auch ultra Sascha, ne, eigentlich. Okay, Bild Nummer 13.
04:07:07 Digger. Mein Gott. Kevin? Nee, scheiße, ist das falsch? Ich weiß nicht. Ich hätte gesagt Apo Red und Marc Eggers. Ist das falsch? Scheiße. Boah, wäre ich aber auch drauf gegangen, Bro. Ich will Lelano da irgendwie. Ich werde das check ich auch. Aber nur alleine, Digger. Ja, nur an Lelano. Lelano und Lelano nochmal. Bro, das check ich. Können wir einer machen? Okay.
04:07:37 Könnt ihr einen machen. Abugurku. Abugurku ist einer, ja. Oh, stark. Okay, Zabex. Dann sag ich.
04:07:49 ApoRed. Was ApoRed hast du gesagt? Ist falsch? Ich hätte bei Marc Eggers bleiben sollen, Mann. Fuck. Okay, wichtiger nur noch. 5, 4, 3, 2, 1. Marc Eggers wäre richtig gewesen. Oh my God. Fuck. Ey, ich schwanz, Bruder. Die Haare sind ernst. Hätte ich mich jetzt auch entscheiden müssen wegen Haare, hätte ich auch wieder ApoRed eigentlich gesagt, Bro. Ich hätte bei meinem Gedanken bleiben sollen. So dumm.
04:08:18 Okay, dann nächstes Bild. Das ist doch voll easy, hä? Oh mein Gott, ich glaub ich weiß es nicht. Das ist ein Bild von Hugo und Sidney. Alter. Ah, ich leg das Tanzverbot um Sidney. Das ist so cursed, das ist das schlimmste Bild. Ja, ich schwöre, ich schwöre. Das ist mein least favorite. Okay, wir haben noch sechs Stück.
04:08:48 Nächstes. Oh mein Gott. Ich sage...
04:08:54 Julia Beautix und Honeypoo. Oh, okay. Das ist korrekt. Wichtig, wichtig, wichtig, schön. Wow. Robin, sehr gut. Ja. Ich schwöre ein bisschen zu schnell, Bro. Das ist wirklich ein bisschen creepy. Großer Content-Enjoyer. Großer Content-Enjoyer. Ich respektiere die Arbeit. Okay. So, jetzt kommt mein Liebling.
04:09:24 Oh mein Gott. Oh mein Gott. Das ist Donald Trump und Haftbefehl. Das ist Donald Trump und Haftbefehl. Oh mein Gott. Die Nase kannst du auch wirklich, also die Nase kannst du auf jedes Bild drauf packen. Auch hier respektiere ich die Arbeit, der Gentleman. Was? Die Nase sieht leider nicht mehr so aus.
04:09:50 Ich weiß ja, das ist... Nee, oh nee, warte. Du hast dich nicht operieren lassen, oder? Ich glaube... Ja, sagen wir operiert. Ich glaube, du hast dich ein bisschen kaputt gemacht. Ah, weggeballert mit... Ah, das habe ich auch gemacht, deswegen hatte ich diese OP. Ja, geil. Ja, hast du geil, Digga, weißt du? Ja, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey. Bild Nummer 17.
04:10:13 Dilara, Emily Fultz. Oh mein Gott, ja. Oh mein Gott, ja. Wieso kannst du das so gut und so schnell bei dir? Junge, ich bin hier. Ich bin doch so froh. Warum guckst du so fast? Hä, man kennt die halt. Ich bin viel im Internet unterwegs. Ja, man kennt die halt. Okay, Entschuldigung, ja.
04:10:41 auf die fag seiten war ja wirklich dann vielleicht kann man noch
04:10:55 Oh mein Gott, ihr Wichser. Nein, Mann, du Wichser, Digger. Das ist geisteskrank. Das ist geisteskrank. Simon-Ungo und die Katze. Nein. Also du sagst Simon-Ungo und die Katze. Ja. Er sagt auch nicht eine Katze, er sagt die Katze. Das ist die Katze, die vom Koffer getroffen wurde. Falsch, falsch, falsch. Das kann ich so nicht gelten lassen. Ich bin dran. Simon-Ungo und der gestiefelte Kater.
04:11:20 Das ist Simon Unge und der gestiefelte Kater, ja. Ja, gut. Ja gut. Ich finde, ich habe auch ein passendes Bild vom gestiefelten Kater ausgesucht. So, zwei Stück haben wir noch. Das letzte, was der gestiefelte Kater sieht, bevor ihn der Koffer dreht. Das ist so eine Sache, Bro, hätte man das irgendwie mal gesagt dazu gehören.
04:11:50 Fritz Meinecke wegen dem Messer und Elotrix. Das ist falsch. Scheiße!
04:12:02 Boah, da erkenne ich gar keinen drin, ehrlich gesagt. Ja, doch, doch, doch, doch. Fritz Meinecke Solution? Auch falsch. Fuck. Ich sage, ist das Fritz Meinecke und Holle mit seinem Döner? Das ist ein Dönermesser? Nee, also guter Guess, aber nee. Scheiße. Okay, dann gibt es noch Zabex. Du willst nicht mehr bei beiden wahrscheinlich? Nee. Oh mein Gott, ich glaube, ich sehe es. Nur einer?
04:12:26 Okay, 5, 4, 3, 2, 1. Okay, was hättest du gesagt, Kevin? Ich hätt gesagt, das ist Fritz Meinecken und Tim Gabel. Aber seh ich sehr. In keiner Welt ist das der Strubbel. In keiner Welt ist das der Strubbel. Null, Digga, what the fuck. Dann haben wir die letzte Person.
04:12:54 Oh mein Gott, ich weiß, das ist easy one. Das ist...
04:13:03 feister und wichtiger ja niemals ich bin da ich bin da das ist das beste warum sind die aus wie ein b warum sie das wäre ein baby dicker was dazu nicht gemacht
04:13:26 Also ich weiß nicht, was Feister mit seinem mit seinem blonden Buzzcut da gemacht hat. Er macht einfach Filo-Cosplay, das ist eine tote Nummer. Felix, du musst auch aufhören, immer wenn Leute bei ihm sind, Bro, clean Buzzcut, Bro, hat drei Leute zu den Buzzcut gemacht, er muss chillen. Julia, ganz kurz, ich hab Trump und Chabo wissen hier Haftbefehl sofort erkannt und Feister und wichtiger auch und auf die goon ich ja auch, wo offensichtlich nicht. Ich bin hier nicht am goonen, ich goone nicht.
04:13:55 Zabex gewonnen mit 17 Punkten, zweiter Platz Noreax mit 6 Punkten, wichtiger 5 Punkte, dritter und Kevin 0 Punkte. Es ist einsam an der Spitze. Es ist einsam da oben. Dann sind wir durch. Vielen Dank fürs Mitmachen. Ganz kurz, ich will noch mal ganz kurz wissen. Für mich schmobeln. Zwei Games gewonnen heißt ja Back-to-Back, ich bin der Sieger.
04:14:20 Ja, ich trage es in dieses Scoreboard ein. Sofort, zweimal gewonnen schon. Das ist für mich wichtig, dass du das auch nochmal für dein Video erwähnst, wer hier gewonnen hat insgesamt. Okay, also danke fürs Mitmachen. Ey, danke für die Frage. Eine Frage noch, warst du okay von der Länge? Ja, es ist sehr geil mit den unterschiedlichen Dingern. Ich habe deine Webseite gerade gelingt, sorry.
04:14:42 Beste Leben, Digga, bester Mann. Okay, dann bis nächstes Mal. Tschö, tschö. Ich bleib noch hier. Fick dich alle. Fick dich alle. Fick dich alle. Fick dich alle, Digga. Fick dich alle, Digga. Fick dich alle, Digga. Fick dich alle, Digga. Fick dich alle, Digga. Ich werde genau hierbleiben. Okay, ich rufe dich später an auf Stream. Geil, Digga. Beste Abendshow. Geil, bis später. Wir hören uns. Robin? Ja? Ich werde hier nicht rausgehen, bis du den Gewinner dieser Quizshow jetzt anmoderierst.
04:15:10 Ja, du bist der Gewinner. Du hast zwei von drei Kategorien gewonnen. Kannst du es ein bisschen feierlicher machen, ein bisschen offizieller? So ein Outro einsprechen fürs YouTube-Video. Ja, aber erst wenn du mich offiziell feierlich als Gewinner announst, dann mache ich den Outro. Zabex ist der Gewinner. Zwei von drei. So, rede mal. Freunde!
04:15:30 Ich hoffe, dieses YouTube-Video von meinem hochgeschätzten Freund Schmobin hat euch mal wieder gefallen. Es steckt viel Arbeit und viel Liebe in diesen Quizformaten. Deswegen lasst doch bitte mal ein Like da, schreibt einen Kommentar für den Algorithmus und seid gespannt. Boah, ich hab mir einen Nerv eingeklemmt in der Brust. Seid gespannt auf alle weiteren Quizformate, die hier auf diesem Kanal noch folgen. Glocke abonnieren, abonnieren, liken. Geil. Geil. Danke dir. Ja, fick dich, Robin. Auf das nächste Mal. Ciao, ciao. Das kann ich dir das mal geben.
Nachtclub-Simulator und Wohnmobiltour
04:16:01
04:16:01 Ist das kacke, ja. Ist das kacke. So, warte, jetzt muss ich mal mein ganzes scheiß Setup hier wieder einstellen, Digga. Weil hier alles geficktes, Mann. Mit diesen scheiß Kameras immer. Aber war geil. Robin immer am Abliefern, was die Quizformate angeht, Digga. Sag ich's euch, wie's ist. Okay, dann würde ich sagen, geht's jetzt mit dem alten rein in den Nachtclub-Simulator, Freunde. Wie machen wir's? Habt ihr Bock, oder was?
04:16:26 Wo ist meine Kamera? Ja, machen wir. Ich habe schon mit Julia geredet, Chat. Okay, wo ist meine Kamera? Ich habe schon mit Julia geredet. Wenn wir jetzt... Wir können den Strom nicht mehr bezahlen. Hilfe! Wenn wir in der anderen Wohnung sind, in der neuen, dann werden Julia und ich mal eine richtig geile... Wir werden auf jeden Fall It Takes Two spielen.
04:16:52 Weil dann jeder sein Zimmer hat. Dann können wir mal zusammen Sachen zocken. Und, Chat, wir wollen so eine Pokémon-Challenge machen. Das ist ja gerade so ein bisschen Trend bei Trimax und so. Julia und ich, wir wollen so eine Hardcore-Nutzlocke-Souling-Pokémon-Challenge machen. Das wird geil.
04:17:12 Wir feuern so durch. Wir feuern. Julia, wir feuern so ab. Ich muss erstmal hier den Scheiß rausmachen. Okay. Ich call Schradin. Wo ist er? Was macht der Alte gerade? Schradin. Rein. Fragezeichen. Du musst deine Cam übertragen. Wenn du online gehst, klaust du mir die Viewer. Das geht nicht.
Night Club Simulator
04:17:40
04:17:49 Ich ruf ihn mal an. Chat, danke für die Primes, ich küsse alle eure Eier, ne? Liebe. Grüße. Da ist er ja. Geil, wollen wir rein oder was? Äh, herrlich. Herrlich, herrlich, herrlich. Es kann sein, dass es richtig kracht, ne? Also ich hab auch keine Ahnung von dem Game. Es kann sein, es kracht richtig heute. Ja. Aber ich bin da. Wie geht's dir? Ja? Ich sage so.
04:18:18 Mir geht das gut. Mach ich. Mach ich. Mach ich. Ihr Dual-Sync-Controller wird von diesem Spiel nicht unterstützt. Controller verwenden, verwendet die Steam-Eingabe. Ihr Dual-Sync-Controller wird von diesem Spiel nicht unterstützt. Die Steam-Eingabe konvertiert, ja. Julia, ich hab dir, by the way, Dings geschickt, ne? Im VOD markiert, so die TikToks vom Anfang und so. Hast du's gesehen?
04:18:43 Also ich hab am Anfang über die, äh, ich hab dir jetzt alles im Video demarkiert. Gut, ihr hört nix, alles gut. Ist der denn, warum hat er sich... Hallo? Ja? Ja, warum gehst du raus einfach, du Fickschlitz? Weil ich mit meiner Alten spreche. Was willst du von meiner Eier sagen? Alter, was ist jetzt los?
04:19:03 Ja, ich weiß, du hast immer Probleme, Digga. Du hast immer Probleme, Digga. Wir können nicht einmal ein Spiel starten, wo du keine Probleme hast. Okay? Was ist... Ich bin da. Von mir aus kannst du losgehen. Ich bin auch da. Ich lade dich jetzt ein. Nightclub Simulator. Schradin und ich gehen rein. Wir werden einen Nachtclub betreiben. Ein Freudenhaus.
04:19:27 Ein Puff, ein Bordell. Genau, nein, das ist ein Nachtclub, eine Diskothek. Und das wird nicht so sein wie ein Berghain, da wird nicht ungeschützt rumgefickt auf unseren Toiletten, da wird kein Koks gezogen von den Spülkästen. Kannst mal deine Mutter fragen, die kann dir da einiges drüber erzählen. Äh, Zabex? Das ist nicht böse gemeint, echt nicht. Zabex? Ja. Wir gehen nicht mehr auf Mutter. Nö, mach ich doch auch nicht. Du kannst mal deine Mutter fragen.
04:19:55 Das ist nicht böse gemeint. Warte mal, es gibt Probleme. Okay, Einzelspieler, Mehrspielermodus, Einstellungen verlassen. Mehrspielermodus. Wo gehen wir rein? Freunde einladen. Pass auf, ich lade dich jetzt ein und du musst einfach in meine Lobby joinen. Privaten Spiel beitreten.
04:20:15 Erstelle einen Raum. Pass auf, ich lade dich jetzt ein. Wo? Zum Spiel einladen. Auf Steam. Wie immer. Jetzt hast du eine Einladung bei Steam bekommen. Nein, nein, ich bin schon im Spiel drin. Ja, und jetzt musst du meiner Lobby joinen. Mit einem Code wieder. Ich hab dir entweder über Einladung... Moment, welche Lobby ist das? Hör mir doch einmal zu, du Fotze. Oh mein Gott, Timestamp. Bruder, wie geht das?
04:20:39 Timestamp. Warum sagst du Wurzel? Ey, das tut mir leid, das kannst du rausschneiden. Hör auf, ohne Scheißschradi, wir dürfen das ab jetzt nicht mehr sagen, sonst spiele ich nicht mehr mit dir. Du hast doch damit angefangen. Ja, und ich entschuldige mich, das war dumm, ich sag's nicht mehr. Ich hab dir den Lobbycode bei Steam geschickt. Joine mit dem Code in meine Lobby. Spiel beitreten. Privaten Spiel beitreten. Genau, privaten Spiel beitreten, dann machst du Fullcam, dass du den Code nicht leakst und gibst ihn da bitte ein. Ja. Aber nicht jetzt wieder gehässig werden. Nö, bin ich nicht. Ich bin nicht gehässig. Ich hab immer noch Farbe in meinem Bart.
04:21:17 Verstehst du? Ja, ja. Nur Liebe für Schradin, klar. Lass mal alle Liebe da beim Halten. Endlich mal wieder ein schöner Schrabex-Abend. Und nächste Woche, Freunde, stellt euch den Wecker. Am 27. geht los. Wir sind eine Woche Dauer-Live. Wir beide zusammen, Schradin, Zabex, auf der Wohnmobiltour. Nordsee-Tour, Trümmer-Trupp. Es wird geil. Tag und Nacht live. Feuer frei. Und ich muss blähen.
Nachtclub-Eröffnung und Hygiene-Probleme
04:21:44
04:21:44 So, Zabex. Du bist drin, Wahnsinn. Ja, wie können wir starten? Ich starte jetzt. Ja, mach. Wir machen jetzt unseren eigenen Nachtclub auf, Schradlin. Und das muss gut laufen. Ja, Mann. Das muss super laufen. Wie heißt der Nachtclub erstmal? Wir haben 80 Dollar. Warte mal, ich muss mal runter. Warte mal ganz kurz. Kann ich dir mal in die Fresse schlagen? Ey, du siehst ja wirklich aus wie in echt, aber in einer jungen Version. Warte doch mal bitte ganz kurz. LOL.
04:22:15 Boah, ich muss meine Dings hier erstmal einstellen. Äh, Gameplay. Kratze, Maus. Maus empfindlichkeit. Alter, Chris mit den 20 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Junge. Wo bist du denn? Bist du denn im weißen T-Shirt hier? Ja. Vielen Dank, Diggi. Okay. Also, pass auf. Ähm, ich hab 80 Dollar. Ähm, damit ist nicht viel zu holen.
04:22:39 Nee. Wo ist unser Nachtclub? Ist das hier unser Nachtclub? Dieser Scheiß Hinterhof hier? Genau. Hier mit der Striptease-Tänzerin hier. Mit der Metallstange zwischen den Arschbacken. Das ist unser Nachtclub. Genau. Und den werden wir jetzt groß und beliebt machen. Pass auf. Tutorial. Öffnen Sie den Verschluss. Klicken Sie auf den Hebel an der Wand. Kein Problem. Chat muss uns helfen. Komm rein hier. Reinen Puff. Super. Hier ist Garderobe. Gleich mal Kasse. Erstmal hier. Genau. Hier wird das mal...
04:23:06 Schönen Eintritt, wichtig. Wir machen natürlich, man kann hier nur bar bezahlen, nicht mit Karte, weil wir Steuerhinterziehung betreiben in-game. Alter, hier hat jemand hingepisst. Ach nee. Guck mal. Gutlache. Hier hat jemand ihre Menstruation gehabt. Ach scheiße, Mann. Die hat hier ein Kind ausgekalt. Pisse auf den Boden. Hier hat jemand hingekotzt. Ach scheiße. Was ist denn das hier?
04:23:33 Wir haben den Cocktail-Karnisch, eine schöne Cocktail-Bar. Benjamin Franklin hier, super, 100 Dollar. Wischen Sie den Schmutz... Ich geh mal kurz auf die Toilette, warte mal ganz kurz. Ja, Schradin, hier ist ein Job für dich, weil du bist hier die Putze. Nimm dir mal den Besen, mach mal meinen Club sauber. Komm. Mach doch mal Agatha. Die gibt's ja nicht. Pass auf.
04:23:57 Komm, Agatha. Hier ist so ein Neon-Klo. Hey, hey, hier ist ein Neon-Klo. Ja, weil einer in den Stehpisser geschissen hat, wie damals in der Förderschule, in der fünften. Ja, weil jemand in unseren Stehpisser geschissen hat. Verstehst du das? Ja. Mach das Wasser aus, das kostet Geld. Hör doch mal auf. Ja, beruhige dich, ja? Komm mal mit. Du bist meine kleine Putze, du bist Agatha, komm. Hier, zack.
04:24:22 Machen wir. Nimm den Besen und putz den Scheißdreck von meinem Boden. Acht Euro Stundenlohn, komm. Wischen Sie den Schmutz auf. Schmutz kann sich im Inneren des Nachtclubs und der Toilette befinden. Okay, wie benutze ich den? Aufheben. Ja, wie? Weiß ich nicht.
04:24:44 Chat, wie kann ich hier den Putzlumpen aufheben? Mit Linksklick. Was für ein Linksklick? Arbeitest du mit Maus? Machst du Maus und Tastatur? Ja, auf dem Besen gucken und Linksklick drücken. Ich hab Joystick, aber ich hab Joystick. Dann A. Auf dem Besen gucken, A drücken. Super. So, du kleine Bitch. Und jetzt putz hier. Hier vorne. Warte, erstmal hier die Menstruation wegmachen. Genau.
04:25:10 Super. Okay, weg. Geh weg. Agatha putzt. Sehr gut. Hier und jetzt noch den Stehpisser. Da hat einer reingekackt. Hatte ich auch immer in der Schule. Jede Woche hat ein Scheißkind in den Stehpisser geschissen. Genau.
04:25:28 Keine Ahnung. Hier. Ganz hartnäckiges Urin. Ja, ja. Richtige Jauche. Was ist das denn? Ach Alter, du hast einen Rohrbruch gemacht, Mann. Ich hab nur sauber gemacht. Oder wir haben noch nicht mal auf. Heute ist Freitagabend Euroshow. Die kommen um 22 Uhr mit Taschen voller Bargeld. Und wir haben einen Rohrbruch, Alter. Ja gut, aber das kann ja keiner ahnen, dass das Ding mich anwichst.
04:25:53 Hast du schon Nutten und Koks besorgt? Nee, müssen wir noch. Weißt du, was die goldene Regel ist im Männerklo, Schradin? Und das ist wichtig für dich, weil du bist ja so ein alter Lüsterling. Hier, wenn du hier, pass auf, beantworte mir die Frage. Du hast hier vier Stehpisser. Wie viele Männer können hier gleichzeitig pinkeln? Vier. Völlig falsch, genau. Völlig falsch. Zwei. Weil die goldene Regel ist, immer ein Stehpisser wird freigehalten. Das ist guter Ton.
04:26:19 Gute Erziehung. Ach, wie in der Business Class. Genau, damit man den nicht auf den Penis glotzen kann. Immer einer frei. Genau. Der ist ja völlig krank. Der schämt sich für nichts. Benutzen Sie den Computer im Büro, um zwei Flaschen Gin und einen Eisbeutel zu bestellen. Digga, wie viele Kunden haben wir? Drei? Was sollen wir mit zwei Flaschen Gin? Wie kann ich den Besen wieder ablegen? Hallo? Mit Linksklick. Ja, hab ich doch. Volltrottel, Alter. Halt du deinen Trottel. Maul. Lieferung. Eine Flasche Gin.
04:26:47 Ne, zwei Flaschen Gin. Und ein Beutel Eiswürfel. Alter, drei Dollar. Selbst hier ingame ist Inflation schon ein Thema. Hä? Eiswürfel. Warum kann ich die Eiswürfel nicht bestellen?
04:27:06 Hallo. Wir brauchen auf jeden Fall so Barfrauen. Ja. Checkst du? Schradin. Ja. Ich kann die Eiswürfel nicht bestellen. Wieso habe ich nur 50 Dollar? Ich hatte eben noch 80. Hallo.
04:27:28 Wie, du hast 5 Dollar? Nein, ich hatte... Pass auf. Lieferung. Versuch mal bitte den Beutel Eiswürfel zu bestellen. Ich kann es nicht. Ich habe Gin bestellt, aber die Eiswürfel gehen nicht. Pass auf. Du hast Gin bestellt, Whisky, Wodka. Wir brauchen Wodka auf jeden Fall. Ach so, ich muss die Ware erst annehmen. Ach, wie dumm, Digga. Ach hier, guck mal. Unsere Lieferung ist da. Mit dem Ding bist du doch bei der Camper Tour von Knossi und Monte rumgefahren.
04:27:55 Nein. Ach, ich habe die Ware nicht. Ach doch, hier. Wo bist du? Hier.
04:28:07 Das wird nichts, ich sag's dir jetzt schon. Du bleibst jetzt mal ganz ruhig. Ich stelle hier mal kurz die Ginflaschen hin. Und jetzt bestelle ich noch einen Beutel Eiswürfel. Kannst du mir mal sagen, wenn du die Bestellung machst, drückst du dann immer auf die einzelnen Dinger drauf. Ja, das steht auch oben rechts. Füllen Sie die Eisbeutel in den mentalen Eisbehälter auf dem Tisch des Barkeepers. Die Frage, die ich mir stelle.
04:28:34 Wie kriegen wir hier einen geilen DJ ran? Weißt du, was ich meine? Diggi, guck mal, es ist doch das Tutorial. Wir haben den größten Scheiß. Es ist alles voller Pisse, voller Wichse. Wenn du hier mit einer Schwarzlichtlampe durchrennst, bist du blind. Wir müssen doch erstmal, was ist ein gutes Klientel? Eine gute Kundschaft, besoffene Kundschaft. Wir müssen die erstmal abfüllen, dass das hier keinem auffällt, wie reudig das hier ist. Und dann können wir uns um die Luxusprobleme kümmern. Erstmal harter Alkohol, teure Mischen, Eiswürfel, dann füllen wir die ab.
04:28:59 Dann stellen wir hier ein paar Mülleimer hin, dass sie kotzen können. Und dann ist alles tutti, okay? Hier kannst du das Eis reinmachen, in diesen, hier rein. Ja, hier, mach mal. Mach mal. Du bist mein Praktikant. Sehr gut. Siehst du? So, und dann kannst du hier mit dem Eis arbeiten. So, weiter. Warte, ich hol kurz den Gin. Ich brauch Nutten. Ja, Bruder, wir sind ein Club, wir sind kein Puff. Wir haben hier keine Nutten. Das müssen wir extra anmelden beim Amt.
04:29:29 Aber wir brauchen einen guten DJ oder so eine Liveband oder so, weißt du? Bereiten Sie zwei Fusion und zwei Double Fusion Cocktails zu. Nimm die Kisten mit den Spirituosen und stelle sie in das Regal hinter dir. Um einen Cocktail zu mixen, musst du die richtigen Zutaten in den Shaker geben. Füllen Sie jeden Cocktail mit Eis, schütteln Sie ihn und gießen Sie ihn ein. Falsch zubereitete Cocktails kannst du in den Alkoholabfallbehälter an der Bar schütten. Ja, das ist hier Waste-Alkohol.
04:29:55 Aber wir brauchen noch ein bisschen mehr Getränke, um die Cocktails zu machen. Okay, pass auf, hier ist der Shaker. Ja. Bereiten Sie zwei Fusion und zwei Double Fusion Cocktail. Ja, aber wie ist denn ein Fusion? Double Fusion. Ach so. Ein Fusion, ein Double Fusion ist Gin und Gin. Dann ist ein normaler Fusion nur Gin. Warum steht das da denn nicht einfach? Okay, pass auf. Haben wir Gin da? Ja, ja, klar, hab ich da bestellt. Wie kann ich da eine Gin rausnehmen?
04:30:23 Eine Flasche. Ah ja, ich will nur eine. Du hast was gemacht. Ach so. Rechtsklick, du Idiot. Ich bin so dumm. Wow. Und jetzt? Dass ich dir das sagen muss.
Cocktailzubereitung und Interaktion mit dem Chat
04:30:39
04:30:39 Ah, jetzt ist da Gin, warte, warte, warte. Jetzt ist da Gin und Gin drin. Ja. Jetzt. Eis machen, Eis. Kommt noch Eis rein. Pass auf. Ja. Jetzt nehme ich den. Aber für wen machst du den? Und jetzt ordentlich schütteln. Geschüttelt, nicht gerührt, Baby. Jawohl, geil. Du bist unser neuer Barkeeper. Pass auf, und jetzt hol mir mal ein schönes Glas und dann mache ich den da rein. Warte.
04:31:06 Zwei Fusion und zwei Double Fusion. Komm her. Ja. Hier. Oh ja. Noch ein Glas? Noch ein Glas? Ja. Wir machen natürlich die Gläser auch nur halb voll. Natürlich. Du musst gucken.
04:31:23 Ah, warte. Hier, guck mal, guck mal, guck mal. Wir haben hier einen Double Fusion. Mach du auch mal einen Double Fusion. Zweimal Gin und Eis. Hast du das Glas schon leer getrunken? Nein, nein, nein. Wir müssen die erstmal fertig machen. Mach du noch einen Double Fusion, dann machen wir noch zwei einzelne Fusion. Ist der Sound vom Game gut, Chat? Ist das in Ordnung? Super.
04:31:48 Wichtig wäre mir bloß, wenn wir hier in-game fahren, dass du nicht so einen Fusion trinkst, während du am Steuer sitzt. Wie mache ich das in den Shaker rein? Pass auf. Du nimmst eine Flasche in die Hand. Ja, hab ich. Und dann drückst du zweimal Linksklick auf den Shaker mit der Flasche. Warte. Nochmal. Okay.
04:32:15 In der Flasche befindet sich keine Flüssigkeit. Doch, zweimal Gin. Ja, und deine Flasche ist jetzt leer. Jetzt machst du die Flasche weg erstmal. Jetzt nimmst du die Schaufel mit Links-Klick-Eiswürfel rauf, machst die auch in den Shaker. Dann nimmst du den Shaker, schüttelst sie mit Rechts-Klick.
04:32:35 Ist das stressig. Warte mal. Und dann, wie nehme ich den Shaker auf? Wieder links? Und dann shaken? Ja, jetzt hast du mit Rechtsklick shaken. Oh ja, Baby. Oh, genau. P.U.B. schreit ich Mund an meinen Eiern. Super. Hast du es? Ja. Und jetzt? Und dann? Mit Linksklick auf den Glas. Ja. Erst den Shaker schütteln, dann einschenken. Ja, du musst ihn vorher einmal schütteln.
04:33:06 Jetzt. Sehr gut. Guck mal. Jetzt haben wir zwei Double Fusion. Jetzt brauchen wir noch jeweils einen Fusion. Das ist dann quasi mit einmal Gin. Einmal Gin. Mach einmal Gin. Aber wir müssen viel mehr Getränke noch shaken. Ja. So. Oha. Bitte wechsel auf Maus und Tastatur. Hab ich. Ich bin auf Maus und Tastatur.
04:33:36 Ein Fusion. Ja, sehr gut. Noch ein und dann haben wir es. Dann machen wir mal. Cash Express, das gefällt mir. Oh, ich habe es verkackt. Warum? Nein. Oh, fuck. Oh Mann. Oh Mann, Alter. Ich mache den erst mal weg. Ich bin so dumm, Alter. Einmal Shake.
04:34:03 So, Flasche ist leer. Drehst du dich mal ganz kurz zu mir? Kurzer Hosencheck bei dir vorne. Mein Chat hat gesagt, du hättest deine Auswölbung. Ja, weil ich mich so freue, dich zu sehen. Habe ich einen steifen. Okay, pass auf. Werfe die leeren Schnapsflaschen in den Müll. Das sind unsere fertigen Cocktails. Wo sind die Schnapsflaschen? Sind die leer? Die sind leer. Die kannst du mal in den Müll bringen, bitte. Okay, dann schmeiße ich die direkt in den Müll.
04:34:32 Genau. So. Okay, hab ich gemacht. Trinken mit einem Glas durch Drücken der MMB-Taste. Was zum Fick ist MMB? Was ist MMB, Chad? Du kannst mit deinen Freunden einen Drink nehmen, um dich zu entspannen. Wenn du betrunken bist, siehst du vielleicht seltsame Dinge. Okay, dann nimm dir mal hier so einen Doppelten. Zack.
04:34:51 Und wie trinkst du? Mittelmaus-Button. Zum Wohl, Junge. Prost! Oh. Alter, der knallt aber wie Sau. Wow. Hä, bei mir nicht. Alter Schwede, der knallt wie Schwein. Oh, ey, Hoppa. Oh, ey, Hippie Hoppa. Jetzt geht's aber los, mein Freund. Wo sind meine Autoschlüssel? Don't drink and drive. Ich will sofort meine Autoschlüssel.
04:35:19 Du kannst nicht einfach vor den Fernseher gehen, wenn ich Fußball gucke.
04:35:38 Wie du hast heute mit deinem Vater geschrieben. Das ist ein Mann. Das heißt, du hast mich betrogen, Schlampe. Zabex. Ja. Ich bin draußen. Ich sehe hier Lichter. Was hast du gerade über meine Mutter gesagt? Ich bin Dichter. Komm her, du Penner. Sag mir das noch mal ins Gesicht. Warum denn Penner?
04:36:11 Sag noch einmal, dass meine Mutter... Sag noch einmal, dass meine Mutter der Schlampe hält. Wir haben ein... Du verdienst kein Alkohol. Guck mich noch einmal so dumm an. Hast du ein Problem? Was guckst du so? Genau so. Kannst du schlagen?
04:36:45 Mit meinen Fäusten. Ja, aber wie kann man schlagen? Mit F. Holt seine Fäuste raus. Willst du es drauf ankommen lassen? Ah. Woher weißt du das, dass man mit F die Fäuste raus holt? Weil ich eben den Boxack auseinander genommen habe. Fuck! Fick dich.
04:37:13 Du hast aber auch auf meine Eier gehauen. Du hast dich immer gebückt und du bist auf meine Eier gegangen. Wie scheiße ist das denn? Wieso gehst du denn auf meine Eier? Lass uns weitermachen. Bruder, wir haben eine Kneipenschlägerei. Du gehst auf alle Viere und verprügelt meine Eier. Das ist krass. Ja, du. Gewusst wie. Beginnen Sie den Tag. Also, lass uns weitermachen. Ja, ja. Was?
Club-Management und Kundeninteraktionen
04:37:36
04:37:36 Hier steht Tutorial, beginnen Sie den Tag. Turn on the music box to start the day. You can prepare the drinks in advance. Okay, gut. Ich hab angemacht. Geh zur Ticketkasse. Oh, Alter, da kommt die erste Chaya. Wo? Hier. Wo? Ja, ich geh zuerst hin.
04:37:53 Verkaufen Sie die ein... Ticket-Price. Hoppa hippie hoppa. Hallo. Ja Bitch, das macht einmal 50 Euro. Lass mich mal auch, lass mich mal. Hallo Motherfuck. Oh warte, sie verlangen drinnen nicht auch noch Geld fürs Sitzen. Mach das mal bitte schnell, mach das. Pass auf, wir sind ein Edelclub, die hat ein Kleid an, also die will auf jeden Fall, die hat heute Größeres vor.
04:38:19 Ist immer gut, wenn ein Girl reinkommt, nicht so viele Männer. Wir dürfen nicht so Männer lassen. 1993, wir brauchen ein paar Chayas im Club. Ja, ja, Chayas im Club. 25, 25 Dollar. Oh, wo läuft das hier also? Okay, das war ja zu teuer. Ey, mach du einen Ticketpreis. Nein, nein, nein. Ey, warten Sie, warten Sie, warten Sie. Ey, ey, ey, ey. Warten Sie, ey. Warten Sie, ey. Warten Sie, ey. Sag mal. Wieso kann ich nicht höher gehen?
04:38:49 Hallo. Oh Mann, du hast sie verjagt. Ja, was soll ich denn machen, Mann? Ich kann nicht höher gehen. Ich wollte sie überzeugen, dass sie da bleibt. Wie viel Geld ist das? Received 8,11 Euro. Er kriegt 6, gib ihm mal 6,11 Dollar zurück. Warte. 5, 6, 5, 1. Ja. Geben.
04:39:18 Wie? Oh, scheiße. Es kommen nur noch Typen an. Wir sind doch kein... Nein, hier. Er muss das Kleingeld hier zurückkriegen. Bitte. Der Standard-Ticket-Preis beträgt 2 Dollar. Kannst du es geben?
04:39:40 Denke daran, wenn du die Kunden unter 18 Jahren einlässt, sink deine Bühne rein. Ach, da fehlen noch 5 Cent. Achso, jetzt. Der läuft dir einfach durch. Hey. Hey. Der läuft dir einfach durch. Hey. Hau dem in die Fresse. Der hat nicht bezahlt. Hau dem in die Fresse. Chat, ich habe ihm die 5 Cent gegeben. Nee, ist ein Monteur. Interaktion mit dem Kunden. Kuh zurück.
04:40:02 Wie kann ich ihm das Geld geben? Ey, es kommen jetzt nur noch Männer, das nervt mich. Ticket verkaufen, Geld. Chad, wie kann man Geld geben? Fünf Cent fehlen. Ah. Nächster, komm, kassi ab. Darf ich bitte ein Ticket haben? Ja, ja, klar, Sir. Zwei Dollar.
04:40:18 5 Dollar 62 brauche zurück. 5 Dollar. 50, 60, 1, 2. Super. Grüße. Grüße. Finden Sie sich viel zu Hause? Nein. Ja, du hast hart gearbeitet. Du kriegst Burgergeld. Du kriegst Burgergeld, damit du es hier bei uns versaufen kannst. Geh mir nicht auf die Eier, Mann. Okay, was darf es sein? Bezahlt Vater Staat. Zabex? 9 Dollar 4. Pass auf. Ja, chill kurz. Er kriegt.
04:40:47 Acht Dollar, vier zurück. Das merkt er gar nicht. Der ist doch schon besoffen. Kleingeld ist nicht genug. Was willst du? Beeil dich ein bisschen, Fotzenkind. Okay, man kann den nicht abziehen. Man kann den nicht abziehen. Ey, hier kommt eine Chaya. Pass mal auf, ich habe hier Probleme mit dem Gin, ja? Ja, du musst jetzt Cocktails mixen. Ich mache vorne die Kasse, Bruder. Ich kann mich nicht in zwei Hälften teilen. Wir haben aber keine Getränke. 19.
04:41:17 15, 1, 2, 3, 4. Wie? Wir haben keine Getränke. Schönen Abend noch. Trink erst mal was. Okay, wir haben gerade keine Kunden. Kriegst du das hin? Okay, ja, ja, hier geht's ab, hier geht's ab, bei mir geht's ab. Ich hab dem einen schon was zu Trink hingestellt. Sehr, sehr gut. Du musst die richtigen Cocktails mischen. Ich mach vorne Kasse.
04:41:46 Was willst du haben, du Ficker? Einen wunderschönen guten Abend, Sir. Guten Abend, Sir. Was wollen Sie trinken? Wir bezahlen für das Ticket. Ich hoffe, Sie verlangen drinnen nicht auch noch Geld fürs Sitzen. Digi, du bezahlst für das Scheiß-Ticket 2 Dollar und laberst mich voll. Weißt du was? Benjamin Evans. Die Wupplings bestellen hier die Schweine. Digga, der ist Baujahr 81, der ist 50 oder so. Kümmere dich um deine Scheißkinder. Raus aus meinem Club. Verpiss dich. Bist du dir sicher? Ja, fick dich. Äh, Zabex?
04:42:16 Musst du nicht irgendwie deine Blumen im Garten bewässern oder so?
04:42:20 Labert mich hier voll. 50 Jahre alt in der Midlife-Crisis. Will hier nochmal und updance ich irgendwie, keine Ahnung. Da ist er wieder. Na, was ist los? Ist es erlaubt, Essen mitzubringen? Und können wir diese Ticketsache klären? Ich habe Geld eingenommen. Du musst kommen. Ich kann nicht. Ich mache die Kasse, Bruder. Ey, frag gerade, ob man eine Tupperdose mit Brot mitbringen darf. Komm schon, beeil dich ein bisschen. Komm schon, beeil dich ein bisschen. Okay, wir haben hier einen Schreit, der könnte potenziell Stress machen, ja?
04:42:48 Warte ganz kurz. Ich fülle hier gerade die Smedel ab. Was ist mit ihr denn los? Schradin, das Klo ist dreckig. Mach mal kurz Kasse. Nein, ich mach gerade Getränke. Es gibt Probleme. Mach mal kurz Kasse, bitte. Wie mach mal kurz Kasse?
04:43:10 Okay. Ach man, die haben alles vollgepisst hier. Das ist doch scheiße. Sehr gut. Na, habt ihr Spaß? Yeah. Damn. Kommst gleich mal mit Backstage. Kriegst eine Mische umsonst. Alles gut, kein Problem.
Herausforderungen im Clubbetrieb und Umsatzprobleme
04:43:43
04:43:43 Wie gebe ich was zurück hier? Bruder, das ist der toteste Club jemals. Selbst in der Dorfdisco war eine geilere Stimmung. Das ist der toteste Club. Aber sie haben Spaß. Okay, ich habe mir das Ohr gehauen. Wir haben einen Prozentpunkt abgezogen bekommen. Guck mal, Schradin, die haben richtig Spaß. Die sind hier am Dancen, aber irgendwie bestellt keiner einen Drink. Orders. Zwei Fusion.
04:44:12 Okay, einer steht hier. Ey, Schradin, du hast den scheiß Fusion nicht gemacht. Received 15,57. Und...
04:44:34 So, Fusion. Wie können wir die rausgeben? Hey, hey, hey, warum gehst du schon? Hey! Arschloch. Warte, aber wer kriegt die Fusions? Chat, wer kriegt die? Der Typ. Welcher? Der Kunde wartet nicht aufs Wechselgeld. Cash Express. Hallo?
04:44:54 Ich komme hier nicht mehr weg von der Kasse. Was ist das? Ja? Alter, Schradin, die haben Dorst. Ich habe doch die schon abgezogen. Wieso machst du Minus? Aber die wollen doch ihre Fusions haben. Wie kann ich dem die denn geben? Ich habe nicht Minus gemacht. Diese Schlange bewegt sich überhaupt nicht. Die gehen wieder. Die Frau geht. Warte, warte. Du hast nichts im Griff. Okay.
04:45:24 Er will einen Fusion und einen Double Fusion. Och Mann, Alter. Ich komm doch nicht hinterher, weil ich hier alles alleine machen muss, Bruderherz. Nein, du musst hier auf die draufdrücken und dann hier rübergehen auf die Kasse. Ich mach jetzt ein paar Drinks. Ich mach jetzt ein paar Drinks. Das geht nicht. Ich hab jetzt Geld kassiert. Hier, der Typ.
04:45:50 Wir können nicht nur kassieren und denen nichts geben. Nee, wir müssen jetzt mal zusammenarbeiten. Ich habe hier noch einen Double Fusion. Will einer was bestellen oder was? Genau das wollte ich. So, guck mal. Prost. Prost. Hast du gesehen? Ich habe dir was gegeben. Ja, dann nimm mal an. Hier ist noch ein Double Fusion. Wo? Da. Ich mix jetzt mal ein paar Dinger. Ja, mach mal ein paar. Klar. Da ist noch ein Fusion. Warte, geh weg. Nimm mal den einzelnen Fusion. Den hellblauen. Hier.
04:46:19 Nimm mit. Das ist ein Fusion. Ich mach nochmal ein Double. Ja, warte. Wir sind alle gegangen, Mann. Ja, Mann. Hey, hey, hey. Hey, warte, warte. Hey, du verfickter Pister, ja? Wie schlecht. Dreckiges Arschloch, gib dir eine, ja?
04:46:44 Bruder, du kannst unsere Kunden nicht verprügeln. Warum ist die Verweildauer nur eine Minute bei denen? Mann, weil du scheiße bist. Nein, ich habe die abkassiert, habe aber kein Wechselgeld rausgegeben. Ist doch gut. Nein, du kannst sie doch nicht abziehen, Bruder. Ja, aber sie sind einfach gegangen. Ich wollte ihnen geben, aber sie sind gegangen. Also was wir machen müssen, wir müssen, wenn wir das nächste Mal aufmachen, Drinks vorproduzieren. Du musst Drinks vorproduzieren und du musst dir auch eine geilere Mucke machen. Wie sieht es dir aus?
04:47:12 Die kommen nicht mehr wieder. Es ist 6 Uhr. Schließung des Nachtclubs um 6. Um 6 Uhr kommen keine neuen Kunden mehr. Klick auf den Hebel an der Wand vor dem Club, um die Roläden herunterzulassen.
04:47:22 Das war ja aber, das war ein Scheißumsatz, ey. Wir haben gerade mal 10 Euro gemacht. Ja. 10 Dollar. Money earned from customer entry. Digga, 11,69 Dollar. Wir haben einen Ticketpreis von 2 Dollar. Warum haben wir Minus, Diggi? Wie kann es sein, dass wir Minus haben? Bist du dumm. Du warst 3 Sekunden an der Kasse und du hast uns gefickt. Es sind 2 Dollar, da steht, was du denen in der Kasse Wechselgeld geben musst. Du machst Minus, Diggi. Wir haben Minus in der Kasse. Das musst du aus deinem privaten Geld zahlen.
04:47:51 Ich habe zu viel rausgegeben, aus Versehen. Ja, aber das ist doch scheiße. Ja, aber Zabex. Ich habe mit bestem Wissen und Gewissen das versucht.
04:48:02 Ich habe zu viel Geld zurückgegeben. Da musst du die Kasse machen. Ich bin Türsteher. Da musst du dich aber um die Dings machen kümmern. Ja, mach wieder jetzt den Tag auf. Mach wieder ein neuer Tag. Ja, wir müssen jetzt erstmal einkaufen. Bitte chill. Mach nichts. Pass auf. Alkohol. Gin. Zwei Kisten. Was war das? Kann man das ein bisschen renovieren hier auch?
04:48:30 Ich kauf zwei Kisten Gin, okay? Ja. Aber nicht nur Gin. Ja, wir müssen das andere erstmal freischalten. Wir sind so schlecht. Wir sind auf Level 1, Digi. Wir haben nur Gin in diesem Club. Und du, wir haben drei Kunden und du gibst zu viel raus. Die ficken uns. Wir haben in der Kasse Minus. Wir machen nach Tag 1 Privatinsolvenz wieder. Hier ist ein Moped. Ja, weil der ja gerade was geliefert hat. Nein. Doch. Nein.
Vorbereitungen und Eskalation im Club
04:49:01
04:49:01 Ich bin gerade im Nebenraum und hier steht ein Moped. Okay, gut. Die Gläser sind für den Arsch. Muss man abwaschen oder geht das ohne? Nee.
04:49:17 Die lassen wir hier stehen, die machen wir gleich fertig. Zwei Portionen übrig. Erreiche Prestigestufe 2. Okay, guck mal, wir können hier unseren nächsten Tag starten. Lass uns doch mal ein bisschen vorbereiten. Ein paar Drinks machen, produzieren. Ein bisschen vorbereiten. Ich mache jetzt ein Double Fusion. Wie viele Flaschen haben wir?
04:49:42 Flaschen haben wir genug. Ich mache jetzt hier ein Double Fusion. Pass auf.
04:49:54 So, ich habe jetzt Gin. Hast du noch was anderes? Ja, du kannst jetzt entweder nochmal Gin machen und ein Double Fuel machen. Hab ich, hab ich, hab ich. Okay, dann mache ich Eis rein, dann mache ich Eis rein. So, pass auf, Double Fuelen reicht nicht. Wir können nicht zweimal Gin machen, das reicht nicht. Da muss mehr rein. Nee. Wir müssen so ein Long Island Ice-Tee machen. Ja, aber wir sind zu schlecht. Wir haben nur zwei Cocktails. Das ist einmal Gin und einmal Gin mit Gin. Das sind die beiden Drinks, die wir anbieten können derzeit. Gin und Gin mit Gin. Genau.
04:50:19 Das sind unsere, deswegen kommt ja auch keiner hin. Und wir müssen jetzt Stufe 2 erreichen, damit wir mehr machen können, okay? Verstehst du das? Stufe 2? Bitte? Wie du Stufe 2 kriegst? Naja, indem du in allererster Instanz unseren Kunden nicht zu viel Wechselgeld rausgibst und die dafür bezahlst, dass die in unseren Club gehen. Schüttel dir mal einen bitte. Ich leg Musik auf. Das ist Respekt.
04:50:52 Okay, ist der Club jetzt auf? Ja, ja, ja. Stell, da ist jemand. Okay. Grüße. Bestellen die hier? Bestellen die hier? Ja, ne? Wie geht man das Trinken denn an die raus? Und bitte gib das richtige Wechselgeld. Ich kann die nicht anklicken. Wie? Weltmiss erlaubt hier in dem Club. Ja, ja. Safe.
04:51:14 Andere Seite bestellen die. So, Received. Was heißt Received? Change 17,29. Ja, Received ist, was du bekommst und Change ist, was du rausgeben musst. Okay, 17,29 Euro muss ich ihn rausgeben. Ey, ohne Scheiß, ich würde aber auch nicht in den Club gehen, wo so ein hässlicher Kassierer direkt mich erwartet am Eingang, ne? Komm, Junge, hol dir einen Drink ab. Kein Problem.
04:51:44 Komm. 18 Euro 6. Aber warum bestellt er denn da? Warum bestellt er da? Hallo. Double Fusion. Oh, ich habe falsch gemacht. Ich habe falsch gemacht. Wie kann ich es wieder zurück machen? Aber muss ich dem das jetzt bringen, den Double Fusion, oder was? Ich habe falsch gemacht, hier mit dem Geld. Fröh Kuh.
04:52:09 Habe ich mich versehentlich für die Mystery Drink Night angemeldet? Hä? Er wollte doch ein Double Fusion, oder nicht?
04:52:21 Chat, ich habe Probleme. Ach, weißt du was? Ja, Rechtsklick. Okay, pass mal auf. Ich mache Rechtsklick. Kommst du in meinen Club und machst Stress, Pussy, hä? Oh ja, ich werde deinen Kopf abreißen. Ah, ah, ah. Ich klicke mit rechter Maus. Komm noch einmal in meinen Club und mach Stress, du scheiß Pussy und ich klicke deinen Arsch. Zabex, es gibt Probleme. Bitte warten Sie mal ganz kurz. Hier ist einer ausgerutscht und hingefallen im Club, Diggi. Scheiße, ich habe wieder Minus gemacht.
04:52:51 Hier ist einer ausgerutscht und mit dem Kopf auf dem Boden gefallen. Scheiße. Okay. Double Fusion. Das ist der Double Fusion. Ey.
04:53:16 Es kommen jetzt ganz viele Leute rein. Ey, hier pisst einer an unsere Jukebox. Ey, das geht nicht. Ey, hier hat einer aus unserer Zapfsäule getrunken. Nein, das geht nicht. Schmeiß ihn raus. Schade ihn hier. Ich kann. Der hat eine Alkoholvergiftung in unserem Club, Mann.
04:53:39 Hau dir schön rein, das Zeug, Pussy. Na, willst du noch rein? Ja, das schmeckt dir, ne? Jetzt kommen jetzt ganz viele Leute rein. Hier ist die Schlange lang. Alter, Double Fusion. Du musst jetzt verkaufen. Es kommt eine Frau, es kommt eine Frau. Alter, wie? Ich kann doch nicht schneller, Bruder. Ich kann doch nicht schneller, Bruder, ja. Hallo.
04:54:00 Die Unterhaltung ist super bei uns. Mein Kollege ist gerade drin. Ja, ich beeil mich, sorry. Okay. Die haben gute Laune hier. Ja, ja, die haben sehr gute Laune. Warte.
04:54:12 Recht steht, was sie möchte. Okay, check ich. Check ich. Ich mache hier die Kasse. Läuft sehr gut. Super. Ich hole noch mal ein paar Mädels rein. Ja, ja. Hol mal ein paar Mädels. Peace begins with... Smile. Was will sie? Nen Gin Gin. Komm schon, beeil dich ein bisschen. Gib Gas. Wir sind bei 36%. Ich bin hier an der Kasse. Oh my God. Timestamp.
Eskalation und Chaos im Club
04:54:38
04:54:38 Raus aus meinem Club, Bitch! Raus aus meinem Club, Bitch! Warum hast du die rausgeschlagen? Weil sie unfreundlich war. Ich muss Fenster zu machen. Ey, sie motzen wegen den Preisen. Ja, nein, weil, guck mal, die kommt hier in meinen Club und muckt mich an, labert mich voll, mach mal ein bisschen schneller. Dann kriegt die Foot1 in der Fresse und dann fliegt sie raus. Kein Problem. Kriegt sie was in der Fresse?
04:55:09 Fenster ist zu. Fenster ist zu. Kein Stress. Scheiße, ich hab 7 zu viel rausgegeben. Scheiße, ey. Ey, Schradin, hör jetzt auf, Mann. Hör jetzt auf. Wir machen nur Minus, Digga. Ich habe zu viel ausgegeben. Yeah. Achtung, nächster kommt. Füll die mal ab da drin, Mann. Er will Gin mit Gin. Double Fusion. Ja, mach das, mach das, mach das. Ja, aber ich muss mich doch jetzt beeilen, Diggi. Ich komm doch nicht. Guck mal, guck mal, guck mal. Change, 1998.
04:55:37 Hä, wie soll das denn gehen? Wo ist das Tablet? Warte mal ganz kurz. Warum soll ich ihm 19,98 Euro rausgeben? Oh, er hat 1 Dollar Trinkgeld gegeben. Geil. Ich mach noch mal ein paar. Ja, ja, warte. Wie mache ich das jetzt?
04:55:51 Alter, ich arbeite mich hier tot, Diggi, ne? Ich hab ihm jetzt 20 rausgegeben anstelle der 1998. Ich arbeite mich hier tot. Digga, du kannst nicht immer 20 rausgeben. Mach das vernünftig, sonst mischst du die Drinks. Ich mach die Kasse. Okay, ich bin bei der Kasse. Ich mach's gut. Nächster kommt. Wer kotzt denn da? Ach, Digga, wer kotzt auf meine Tanzfläche? Nächster kommt mit einer Hotpants. Der will richtig Gas geben hier. Nein, nein, lass sie, lass sie.
04:56:18 Schraddi, der hat auf meine Tanzfläche gekotzt. Ich wisch gleich weg. Warte. 5,66 Euro. Was gebe ich? Was will er? Gin mit Gin. Double Fusion. Und was will er? Achtung, nächster kommt. Hier läuft es richtig gut gerade bei mir. Der eine Typ, der gekotzt hat, will noch einen Drink. Ich fülle den einfach ab, okay? Wir haben keine Verantwortung für die Kunden. Was will er? Was will er? Ich weiß nicht, welcher welcher war.
04:56:47 Du darfst aber die Frau nicht mit den Teusten rausschmeißen. Hä, wir sind ja nur bei 19 Prozent gerade. Wir hatten doch gerade 36. Weil du die Frau geschlagen hast, Zabel. Ja, selber schuld. Nein, du hast die Frau geschlagen. Jetzt Achtung, die nächste Frau kommt, Ruhe. Evelnin Gin, Evelnin Gin, in Einfachen. Sag dir bitte jetzt nicht, ja? Nein, die sind nicht in Höhe geschossen.
04:57:09 Er will den einfachen. Schradin, ich komme mir nicht alleine hinterher. Verstehst du das? Fünf Euro. Nein, du musst mich verabreden. Achtung, eine Frau kommt. Schradin, einer macht Stress. Okay, ich komme. Einer macht Stress. Okay, der kriegt von mir eine. Warte. Was ist los? Alter. Oh mein Gott. Er hat mich ausgenockt. Er hat meinen Kassierer umgelegt. Er hat mir Knockout einen gegeben. Digga, der hat dich Knockout geschickt. Hinter der Katze.
04:57:38 Okay, jetzt knallts. Wo ist der? Der ist tot. Ich habe dich gerecht. Ey, ich komme mir alleine nicht hinterher, Schradin. Jetzt mal ohne Scheiß. Du musst jetzt mir mal helfen. Du machst dann nur Scheiße, Diggi. Okay, wir sind wieder bei 24 Prozent. Hey, hey, hey, hey. Hey, hey, hey. Hey, was haust du ab, ja? Arschloch. Prügelei draußen, Zabex. Probleme?
04:58:08 Es gibt Probleme. Ich habe weggemacht. Hast du ihn gefaked? Ja, ja. Wenn unsere Gäste einfach rausgehen, dann werden die totgeschlagen von uns.
04:58:20 Kannst du eh mal wegräumen? Ich komme ja nicht hinterher. Verstehst du das? Ich komme. Ey, man hat da 1 Euro Trinkgeld gegeben. Unsere Popularität. Nimm mal bitte die Drinks an. Ich mache mal Kasse und wir müssen jetzt hier irgendwie klarkommen, dass die auch ihre Drinks kriegen. Aber ich habe mich bei der Kasse gerade eingespielt. Okay. Du musst die Drinks machen. Das läuft doch gut. Wir sind bei 30% gleich wieder. Weil wir uns nichts gefallen lassen und weil wir die wegboxen. Weißt du, das ist auch wichtig. Wir dürfen nur nichts gefallen lassen. Weißt du, was ich meine? Oh, hier will einer einen Drink.
04:58:48 Ah ne, die gehen nach Hause, es ist sechs. So, raus hier. Bis nächstes Wochenende. Soll ich gehen oder soll ich sie totschlagen? Nein, es ist Feierabend. Feierabend. Okay, auf Wiedersehen. Auf Wiedersehen. Schön, dass Sie da waren. Wiedersehen. Zabex rettet die Schicht und arbeitet für vier. Wiedersehen. Wiedersehen. Ich mache hier die Tür, ja? Okay, pass auf. Wenn wir jetzt wieder Minus gemacht haben, schlage ich die tot. Okay, check die Kasse. Und schau genau hin. Ich checke, wir machen jetzt Abrechnung. Ja, mach mal Abrechnung. Alle müssen draußen sein. Ey, wir müssen einen rausschmeißen. Einer will nicht rausgehen. Okay, Toilette. Ich inspiziere.
04:59:19 Wo ist er? Hä? Wo ist er? Sam, Junge, ich küsse deine Eier. Danke für die 10 gegifteten Subside Guides, Chat auf Twitch. Ach so, wir müssen beide rausgehen. Oh mein Gott.
04:59:36 Komm raus. Und dann müssen wir aber hier... Abrechnung. Und dann einmal vorbereiten, Bruder. Dann machen wir einmal Drinks vorbereiten. Haben wir Plus gemacht? Ja. Money earned from drinks. Money earned from customer entry. 11,97. Warum kriegst du das nicht hin? Wie kann er, wenn ein Ticket 2 Dollar kostet? Wie können wir an einem Abend 11,97 Dollar Geld bekommen für Tickets?
Abrechnung, Probleme und Vorbereitungen
05:00:05
05:00:05 Ich habe 3 Cent zu viel rausgegeben. Aber es steht da doch. Es steht da doch, wie viel du rausgeben musst. Du hast 3 Cent Minus gemacht. Ich habe mich verklickt. Verstehst du das? Das geht so nicht. So, neuer Tag. Und mach mal bitte hier die Blutflecken weg. Das sieht vom Eingang nicht so gut aus, wenn wir hier die Gäste blutprügeln. Lass mal einmal Prestige 2 kommen. Pass auf, wir gehen jetzt rein.
05:00:29 Sam, ich küsse deine fetten Eier. Danke für nochmal 10 Zapps, du alte Sexlegende. Danke für die ganzen Zapps für Zabek. Warte, ganz kurz. Der Chat sagt, 9 Customer. 9 Customer. 9 mal 2 müssten 18 Dollar sein, die wir durch Tickets bekommen haben. Wir haben aber nur 11,97 Dollar bekommen. Wo ist das Problem?
05:00:49 Zabex, ich habe hier alle Handvoll. Warum haben wir nicht 18 Dollar für einen Ticketpreis von 2 Dollar, wenn wir neun Kunden haben? Wir hatten keine neuen Kunden. Was erzählt der Chat da für einen Scheiß? Der soll mal aufhören so zu scammen. Gut, wir haben fast keine Eiswürfel mehr. Ich bestelle welche. Wir haben genug Gin. Lass mich Cocktails vorbereiten und dann machen wir es. Ich bin wieder an der Kasse und kläre das. Und du musst mich sofort rufen, wenn einer kommt.
05:01:19 Ähm, der Stress will. Ja. Junge Sam mit den 25 Songs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Was geht hier ab, Junge? Ich brauche mal ein Small D Spam in den Chat für den Sam, Junge. Einfach mal Small D Spam. Hier. Schradin, warum startest du den Tag? Warum startest du den Tag? Erster Kunde.
05:01:44 Alter, unsere Eiswürfel sind doch noch nicht mal da, du Scheißkind, Mann. Ey, wie kann man so nerven, Digga. Du bist der schlechteste Geschäftspartner der Welt. Du fickst unseren Club. Achtung, die erste Dame kommt. Füll die ab.
05:01:59 Hallo, die Nächsten bitte. Wo sind meine ganzen Gläser, Chat? Wir haben keine Gläser mehr, Schradin. Da wächst. Du musst jetzt auch mal den Laden schmeißen. Ich mach hier die Tür. Ey, Chat, wo sind die Gläsers? Die Gläsers? Okay, wir sind gefakt. Nein, nein. Füll die ab. Verkauft der was. Wir machen jetzt richtig Umsatz. Achtung, Nächster. Wir sind schon bei 33%. Achtung. Guten Tag. Grüße. Achtung.
05:02:25 Danke. Nehmen wir 16,66 Euro zurück. 16 Euro. Wie viel? 16,66 Euro. 50 Euro. Nee, ich gehe stark davon aus nicht. Achtung, nächster kommt. Wir sind bei 40 Prozent. Läuft. Laden läuft richtig gut. Kannst du den Drinks machen? Ja, mach ich, mach ich, mach ich.
05:02:52 Wir müssen 5 Euro Eintritt machen, sagt der Chat. 5 Euro Eintritt. Ja, dann musst du hochgehen. Wie? Ich hoffe es, ja. Nein. Ich bin mir ziemlich sicher, es ist so. Wir finden es heraus. Ich werde ein Getränk nehmen, aber meine Geduld ist begrenzt. Ja, ja, deine Geduld kann mir in den Eiern lecken. Double Fusion.
05:03:21 Digga, Sam, du bist so krass. Danke für die Zähne, Bro. Liebe. Wirklich Liebe, Digga. Okay, ein Dollar-Tipp. Ich mische mir hier so einen ab, Digga. Ich mache den ganzen Laden alleine.
05:03:41 Wie kannst du den Ticketpreis hoch machen, Chat? Double Fusion, normaler Fusion. 47 Prozent, Achtung, Achtung, es kommen Dingsbums, Nutten. Wie? Ach du Scheiße, es kommt die eine, es kommt die eine, die hat einen Typen an der Leine. Was? Das ist kein Fetisch-Club, Bruder. Aber die geht einfach so durch. Nee, dann hau ich mir in die Fresse, das geht nicht. Nein, nein, lass sie, lass sie, lass sie. Die treibt Kunden an. 13,92, warte, ich muss einfach zurückgeben.
05:04:11 Alter! Okay, jetzt ist das hier eine Party auf die Revenzeit gehen würde. Wow! Ja, das gefällt dir. Wie kann ich den Ticketpreis erhöhen?
05:04:27 Dicker, das ist ja krass. Ich lass dir nur geile Not geraten. Ne Domina, ne Domina. Wir haben ne Fetischparty. Gib mir eins, aber kannst du etwas Glück hineinlegen? Ich werde es heute Nacht brauchen. Beide wollen Gin, beide wollen Gin, das krieg ich hin.
05:04:53 Ich habe den Preis erhöht. Warum geht die Nutte wieder? Ja, die hat sich nur mal ein bisschen gut gehen lassen. Alter, ich bin hier, ich habe blutige Finger, ne?
Ticketpreiserhöhung und neue Clubausstattung
05:05:08
05:05:08 Ich hab den Ticketpreis, der wird auf 5 Euro. Sehr gut. Kannst du Gedanken nehmen, bist du Barkeeper? Ey, guck mal, es läuft sehr gut, Schradin. Es läuft sehr gut. Wir füllen die Schöne ab. Warum hast du die Domina wieder rausgelassen? Ich hab die nicht rausgelassen. Ich hab die angebellt. Und ich hab gesagt, sie kriegen einen Drink aufs Haus. Die wollte nicht. Dicker Sam, oder was geht hier ab? Ey, ich hab einen Kryptomillionär im Chat. Sam rastet gerade völlig aus, Digga.
05:05:35 Drinks machen, Drinks machen, Drinks machen. Sam, ein Drink für dich geht aufs Haus, mein Junge. Äh, Zabex? Was ist? Es verlassen mir zu viele Kunden den Laden. Okay, wie soll ich's machen, Bruder? Mach bitte Cocktail. Gute. Ich kann doch nicht schneller, Digi. Meine Finger bluten. Ich kann nicht schneller Cocktail machen.
05:05:59 Okay, wir haben hier noch Double Fusion, einen normalen Fusion. Okay. Okay, mach einfach nur Double Fusion. Guck mal, ich hab hier die Tür und die Kasse unter Kontrolle und du hast die Bar unter Kontrolle. Läuft noch Musik. Der Grüne will ein Double. Der Rote will auch ein Double. Gibt es eine andere? Zwei Double. Es kommt eine Nutte. Wir brauchen mehr Nutten hier.
05:06:21 Du hast es richtig gemacht. 1,82 Euro. Ich bin ja auch Barkeeper, Bitch. Ey, Schradin, Sam the Metalhead, raste geradeaus, Digga. Der ballert so viele Subs gerade raus. Ich brauche einen Small-D-Spam-Chat und zwar sofort. Spam the Metal, Liebe. Können wir jemanden einstellen, bitte? Stell doch bitte mal einen Barkeeper ein. Jaha, wir müssen doch erstmal Level machen, Diggi. Das WC ist vollgekotzt. Ich habe gerade eine Info. Das WC. Ich kann jetzt aber nicht... Die Frauen gehen schon wieder zu Habex.
05:06:50 Oh, warte, eine Chaya will einen Drink, eine Chaya will einen Drink. Ja, aber die eine Chaya ist wieder gegangen. Halt deine Fresse. Es gibt hier nichts mit Glück, es gibt einen Drink, der dir die Ohren schlackern lässt. Der betäubt deine Sinne, der lässt dich deine Sorgen vergessen.
05:07:06 Wir haben Rewi hier an der Kasse. Rewi kommt, wir haben DJ. Kann ich ein Getränk bekommen, bitte? Ich bin in Double Fusion. Ey, wir machen richtig Kohle gerade. Wir sind bei 84 Prozent. Level 1 gleich erreicht. Wir haben gleich 120 Dollar. Und danach kochst du. Lauft richtig gut. Bitte lass mich das nächste Mal Drinks vorbereiten. Du checkst es nicht. Du machst immer direkt den Laden auf. Es tut mir leid, weil ich so in Hype bin.
05:07:34 Pass auf, ich werde jetzt gleich das Klo putzen. Fister, danke Dirigi. Okay, Schradin, ich komm nicht hinterher. Er will nochmal einen Gin. Fusion. Ja, aber kassierst du auch ab oder gibst du Freigedränke? Der grüneren Double Fusion. Ich werde es heute Nacht machen. Dein Maul. Unterhaltung ist weltklasse. 4,20 Dollar. Oh mein Gott.
05:07:59 Was will die Schadmutter? Der nächste Gast kommt. Ey, Schralien, wenn ihr mich noch einmal fragt, ob ich Glück in den Drink machen kann, dann schlage ich ihr in die Fresse, okay? Dann onanierst du einfach rein. Nein, das geht nicht. Nein, nein, nein. Das ist mir einmal bei KFC passiert. Wir stehen hier für... Das geilste Spiel, was wir seit Jahren gespielt haben. Weißt du das? Aber guck mal, wie voll der Club ist, Bruder. Es läuft. Ja, läuft richtig gut. Ich habe doch hier auch alles unter Kontrolle an der Tür. Ich hole kurz die Kackwurst aus dem Stehpilzer.
05:08:27 Okay, wer kriegt hier wieder? Hallo, die gehen wieder, hallo? Ja, aber es ist ja auch gleich Feierabend. Es ist auch gleich Feierabend. Kein Stress. Okay, ciao. Er will einen normalen Gin. Ciao, ciao. Servus. Kriegt er. Ciao. Na, hast du Spaß? Ciao. Damn. Ciao. Grüße. Und bringt das nächste Mal ein bisschen vielleicht eure Frauen mit, vielleicht. Frauen mitbringen das nächste Mal. Hier, Männer, ja? Ein paar Frauen von euch mal. Zack, zack hier. Hoppi, hoppi, hoppa. Danke. So, was mit dir? Ein, bitte.
05:08:56 Schon Feierabend? Gut. Die läuft aber sehr breitbeinig. Was war denn im Club los mit dir? Die läuft aber sehr breitbeinig hier raus. Was hast du mit dir gemacht? Ich habe gar nichts gemacht. Die hat sich gut gehen lassen. Die kommt in den Club. Die hat drei Drinks getrunken und dann geht es nach Hause. Okay, hier geht es ja noch richtig ab. Wer will noch einen? Oh mein Gott. Oh, richtig. Gib einen, gib einen, gib einen. Ja, es ist jetzt E6. Ey, sorry, Bruder. Dein Drink. Wir schaffen es nicht. Schönen Feierabend.
05:09:26 Hat einer vom Club gekotzt? Ja, ja. Kurz Blut gekotzt. Da hat jemand Blut gekotzt. Ich hab's kurz weggemacht. Ja, der Chat hat recht. Ich bin hier für den kompletten Eingang zuständig, weißt du. Ich mach hier den Eingang. Lass mich mal nächsten Tag die Kasse machen, du machst die Drinks. Wir wechseln ab. Doch, ich will jetzt einmal die Kasse machen. Nein, du machst die Kasse nicht. Doch. Ich hab nicht bei der Kasse eingearbeitet. Ich will trotzdem, du sollst aber auch einmal die Drinks machen. Ich will einmal Kasse machen. Ich habe mit den Drinks aber nicht so gut, kann ich nicht so gut. Okay.
05:09:54 Wir haben 91 Prozent. Level 1. Checkst du? Ja.
05:10:00 Gut. Wiedersehen. Das heißt noch eine Nacht. Du musst alle verabschieden. Schönen Abend Männer. Danke für euren Aufenthalt. Wieder Abend. Und bis zum nächsten Mal. Bis zum nächsten Mal. Bis nächsten Freitag. Nächsten Freitag ist Euroshow. Ja. Strip. Ja. Im Orange Blue in Neumünster gab es immer Schaumparty auch. Ja, machen wir auch mal. Gut. Dann machen wir Abrechnung. Komm raus. Und dann bevor du gleich die Musikbox startest. Ich schwöre dir, wenn du das nochmal schlage ich dich tot in game.
05:10:28 Lass mich Cocktails vorbereiten, Drinks und dann kann ich die servieren. Und wir müssen Personal einstellen, schreibt mein Chat. Ja, das geht aber noch nicht, weil unser Club so schlecht ist. Richtig. Und guck mal hier. Boah, Money Earned. Okay, aber warum haben wir da wieder 32 Dollar und 99 Cent? Das ist kein... Doch, weil wir das Problem haben, dass wir auch Personal Earnings haben und Total Earnings und so.
Bild-Artikel und Dankbarkeit
05:10:54
05:10:54 Orange-Blue war so Fiebertraub-Chat. Gut, dass sie das Ding dicht gemacht haben, aber da habe ich meine Jugend verbracht. Rauchst du schon wieder? Du hast wieder einen neuen Bild-Artikel. Warum? Wieso diesmal? Okay. Twitch-Star Zabex überrascht Eltern mit Rolex und Auto. Für Mama. Wenn der Sohn reich durch Twitch wird. Was?
05:11:21 Das ist ein geiler Artikel. Wenn der Sohn dank Twitch reicht. Hey, wir haben Ratten. Hey, wir haben Ratten. Aber gut, aber unser Club ist in Köln, da ist das normal. Alles gut. Gut, pass auf. Rings die Rolex für Papa, rechts der Neuwagen für Mama. Komm jetzt. Oder wollen wir kurz den Artikel lesen? Ja, beim letzten Besuch beim Uhrmacher zeigte mein Vater mir eine schlichte Uhr für etwa 80 Euro, die er schön fand. Ich mute mich.
05:11:48 Digga, ich kann den Bildartikel nicht lesen, weil ich einen Adblocker habe. Das kann nicht deren Ernst sein. Bruder, Bild-Zeitung hat eine Paywall. Das ist ja geisteskrank. Warte mal. Ich will den kurz lesen. Wir gehen mal rein. Das ist auch ein Adblocker, Digga. Wie kann das sein?
05:12:20 Bro, for real, die haben den Adblocker. Ich kann, äh, ich... Kann ich den nicht ausmachen? Ich weiß nicht, wie man bei Firefox den Adblocker ausmacht. Ach, scheißegal. Icognito-Tab. Oh. Warte mal. Neues Icognito-Fenster.
05:12:53 Ihr habt recht. Hier ist er. Doch nicht. Ey, ich werde so wütend, ne? Ich werde so wütend, Bro. Warte mal. Copy Link. Das ist ja wirklich krass. Neues Icognito Fenster. Jetzt geht's, glaube ich. Ja. Okay.
05:13:20 Wenn der sohn dank twitch reich wird Digger das ist krass oder das Das ist eine kratze überschrift Das ist ja geil rolex für papa auto für mama Geld wenigstens für eine gute sache eingesetzt war
05:13:40 Zabex27, bürgerlich Mike, Nachname unbekannt. Stimmt nicht? Nachname Taschenbier. Gehört zu den erfolgreichsten deutschen Twitch-Streamern der vergangenen Jahre. Boah, rede mal. Mike, besser bekannt als Zabex, gehört mit unter anderem 927.000 Twitch-Followern zu den bekanntesten Gesichtern der deutschen Streamer-Szene. Fans feiern ihn für seinen derben Humor, seine Ehrlichkeit und seine unverwechselbare Art. Jetzt zeigt der 27-Jährige eine neue Seite. Mit Tränen in den Augen spricht er...
05:14:06 in seinen Instagram-Stories darüber, dass sich ein lang gehegter Traum erfüllt hat. Bro, ja, das war schon sehr emotional. Das stimmt. Das Foto ist auch gottlos, ne? Zabix kämpft mit den Tränen, als er erzählt, wie er sich einen Herzenswunsch erfüllen konnte. Twitch-Star beschenkt Eltern. Zabix zählt nicht nur zu den bekanntesten Twitch-Stars. Ich finde so Stars ist so ein bisschen unangenehmes Wort, ne?
05:14:32 sondern auch zu Top-Verdienern im deutschsprachigen Raum. Geld verdient er dort durch Abonnenten, Spenden von Fans, Werbung und Kooperation mit Marken. Seine Einnahmen bezieht er auch mit YouTube-Videos. Laut Technopedia, ein digitales Verzeichnis mit Marktinformationen, blablabla, liegt das geschätzte Vermögen von Mike inzwischen bei 1,1 Millionen Euro.
05:14:52 Finanzamt kommt dieses Jahr noch. Durch diesen immensen Erfolg konnte er sich Anfang des Jahres einen Lebenstraum erfüllen. Er kaufte sich einen Mustang im Wert von rund 70.000 Euro. Das ist auch respektlos. Links die Rolex für Papa, rechts der Neuwagen für Mama. Chat, ich sag euch ehrlich, das ist ein Caddy, der ist checkhaft gepflegt. Super Zustand, aber das war kein Neuwagen. Neuer Caddy ist so teuer.
05:15:19 Aber es ist ein super Zustand. Und Shekhef gepflegt, der steht wirklich gut im Saft, der steht super da. Aber das war nicht ansatzweise ein Neuwagen. Ich kann euch sagen, der war Baujahr 2011 und hatte 70.000 ungefähr runter. Aber super Auto. Auch, wie gesagt, meine Mom, die ist bei Ebay unterwegs, kauft da Sachen, fährt mit ihren Hunden zum See. Perfektes Auto für sie.
05:15:44 Jetzt setzt der Streamer noch einen oben drauf. Für seine Mutter gab es einen nagelneuen Wagen mit knallroter Schleife. Für den Vater eine Rolex. Ein Moment wie aus einem Film. Wir hatten nie viel. Nachdenklich teilt Mike in seinen Insta-Stories. Ihr müsst euch vorstellen, in meiner Ausbildungszeit habe ich 300-400 Euro im Monat verdient. Habe immer davon geträumt, meinen Eltern irgendwann einen großen Traum zu erfüllen. Und jetzt kann ich das endlich. Der Twitch-Star ist ein ausgebildeter...
05:16:05 Mediengestalter und Bild und Ton. Digga, ist so. Ich habe es euch auch gesagt. Ich hätte nie gedacht, das war immer so ein Traum von mir, aber ich hätte nie gedacht, dass ich wirklich meinen Eltern irgendwann mal so einen Traum erfüllen kann. Und ich habe das vorhin auch gesagt, am Anfang des Streams, als wir über das ganze Thema gesprochen haben, weil ich habe das euch ja auch ehrlich erzählt, so, da bin ich immer transparent. Ich bin da von Herzen dankbar für, weil das habt ihr möglich gemacht. Ohne euch und ohne Twitch hätte ich niemals meinen Eltern so einen Traum erfüllen können.
05:16:31 Und meine Mutter schreit mir jeden Tag, wie sehr sie sich über das Auto freut, macht mir Sprachnachrichten, wo sie hingefahren ist und so. Und das wäre ohne euch nicht möglich gewesen und dafür bin ich sehr, sehr dankbar. Danke dafür. Ja, ja, habe ich es mitbekommen. Grüße an dein Onkel, Diggi. Habe ich viele Abende verbracht.
05:16:51 Na, nochmal. Ich möchte mich da bei euch bedanken, Chat, dass ihr das möglich gemacht habt und auch ein dickes Danke von meinen Eltern, weil denen habe ich das gesagt, dass es ohne euch nicht möglich gewesen wäre und das war ein sehr emotionaler Moment. Ich habe immer davon geträumt, meine Eltern irgendwann einen großen Traum zu erfüllen und jetzt kann ich das endlich. Der Twitch, naja, das hatten wir. Zabix erzählt weiter, wie hart seine Eltern gearbeitet haben. Wir hatten nie viel. Meine Eltern haben sich den Arsch aufgerissen, immer zurückgesteckt, nur damit wir ein schönes Leben haben können.
05:17:19 Und das ist so, mein Dad, sein Leben lang auf dem Bau gearbeitet, meine Mom, auch immer am Ackern gewesen, selber immer zurückgesteckt, auch damals, als wir Hartz IV hatten, dass die uns ein schönes Weihnachten machen konnten, dass sie uns Nintendo DS damals schenken konnten. Und das werde ich nie vergessen, wir hatten eine wunderschöne Kindheit, uns hat es nie an irgendwas gefehlt. Umso schöner ist es jetzt mal, nach all dem Support, was zurückzugeben. Und das war wirklich, also das war, und ich sage euch ehrlich, Chad, in all der Zeit, wo ich diesen Hype jetzt habe und so,
05:17:46 Auch der Mustang und so, dieses Gefühl. Spiel weiter, please. Der kriegt erstmal einen Bann. NPC. Als ich mir den Mustang gekauft habe, das war nicht ansatzweise vergleichbar mit dem Gefühl, als ich das für meine Eltern gekauft habe. Und da habe ich so gemerkt, nichts, was ich mir kaufen könnte, würde mir so ein Gefühl geben. Und das war krass. Das war krass, Digga.
05:18:08 Die Reaktion seiner Eltern unbezahlbar. Meine Mama hat vor Freude geweint, sie konnte es gar nicht fassen. Das war ihr größter Traum, erzählt Zabix gerührt. Sein Vater, ein bescheidener Uhrenliebhaber, war ebenfalls sprachlos, als Zabix ihm die Rolex überreichte. Konnte er es kaum glauben und hielt die Luxusuhr zu... Nee, ist für eine Feltung. Digga, der hat es gar nicht gecheckt. Der dachte, die ist so von Schwarzmarkt in Prag. Der hat es gar nicht gerafft, dass die echt ist. Der konnte es nicht glauben, Digga.
05:18:30 Beim letzten Besuch beim Uhrmacher zeigte mein Vater mir eine schlichte Uhr für etwa 80 Euro, die er schön fand und sich vielleicht irgendwann mal kaufen wollte. Dieser Moment ließ Mike in seine Jugend zurückdenken. Zum Fachabi hat er mir damals eine Festina geschenkt. Die habe ich heute noch. Jetzt war ich an der Reihe. Ja, sage ich ehrlich, ist ein schöner Artikel. Bis auf den Falschen mit dem Neuwagen. Muss ich sagen, auch mal Liebe an die Bild. Schöner Artikel.
05:18:54 Ja. Liebe Chat, danke, dass ihr das alles möglich macht von Herzen. Vielen, vielen Dank dafür. Ohne Scheiß. Und ich hoffe auch, dass ihr eure Träume euch erfüllen könnt und dass ihr euren Eltern irgendwann was zurückgeben könnt. Liebe, vielen, vielen Dank dafür, dass ich das machen konnte. Das ist ein Gefühl, das ist ein Moment, den werde ich mein Leben lang nicht vergessen, Digga. Ja, hallo? Ey, das nervt. Wo bist du? Ich habe den Artikel gelesen, du Schwanz. Ja, aber der hat drei Zeilen. Ja, ich lese ja langsam.
05:19:22 Pass mal auf, wir haben eine Popcornmaschine. Wir können Popcorn, Kerne und Öl bestellen. Dann können die Popcorn machen. Ja, bestell bitte erstmal Eiswürfel und ein, zwei Flaschen Gin, weil wir haben fast keine Getränke mehr. Ich mache jetzt schon mal ein paar Cocktails. Wir brauchen Gin, Eiswürfel. Ich habe dreimal Eiswürfel bestellt, habe geordert. Was brauchst du noch? Gin. Okay, Gin kommt.
05:19:47 Und lass mich, bevor wir starten, lass mich bitte kurz meine Getränke schon mal ready machen. Wie viel Chim brauchst du? Ja, so eine... Vier? Ja, wir können einfach auf Vorrat bestellen. Wir haben ein bisschen Kohle. Okay. Hä? Warum kann ich dich ordern? Schick den weg!
05:20:11 Zabex, hast du das Eis geholt von dem Typen? Nein, ich mache... Junge, hörst du mir zu? Raffst du was? Du scheiß Blindgänger. Raffst du eine Sache, dass ich hier alles alleine mache und du nur abfuckst? Nein. Du musst den Liefermann in Empfang nehmen, weil ich sonst nicht bestellen kann. Okay, ich werde den jetzt nicht in Empfang nehmen.
05:20:30 Ich werde jetzt, ich reiß mir hier den Arsch auf. Du machst einen Scheißdreck. Ich muss hier alles, ich muss hier putzen. Ich muss die Drinks machen. Du machst einen Scheißdreck. Ich werde jetzt... Kosti Meier rated mit 118 Zuschauern. Ich mach die komplette Tür. Ich mach die Kasse. Du machst einen absoluten Scheißdreck. Du machst gar nichts. Du nimmst Tickets und gibst zu viel Geld raus, du Scheißgör. Ich mache hier die Drinks. Ich halte das ganze Scheißladen hier am Laufen. Okay? Das ganze Scheißladen. Ja. Und ich werde jetzt die Drinks machen. Und du gehst mir bitte nicht auf meinen Zeiger. Verstehst du? Du musst...
05:20:58 Zabex, du musst den entgegennehmen, Mann. Ey, ich schwöre auf meine Mutter, ich raste aus. Ich muss alles alleine machen. Ich werde mich hier nicht mehr tilten lassen. Ich mache jetzt meine Drinks, bereite die Cocktails vor und dann ist alles gut. Jetzt muss ich alle drei alleine hier reinkommen. Ja, ja. Du armes Töft, Töftegi. Leck an meinem Zippy, okay?
05:21:23 Was meinst du, wie ich mich hier hinten fühle, wenn wir Kundschaft haben und nichts läuft und dann höre ich nur von vorne, die irgendwer dir noch auf die Fresse haut? Du gibst zu viel Geld zurück, die ficken uns finanziell, weil du nicht in der Lage bist, richtig abzukassieren und als Dank wirst du von unseren Gästen noch zusammengeschlagen. Durch mich machen wir gerade Umsatz. Wir machen so viel Minus durch dich und du checkst es nicht mehr. Das ist das Schlimme daran. Wir können Stripper kaufen.
05:21:51 Ich werde jetzt gleich in eine Stripper bestellen, weißt du was ich meine? Ich mache jetzt erstmal nochmal Popcorn und mache nochmal die nächste Bestellung. Ja, ich mache jetzt ein paar Drinks. Und dann können wir aufmachen.
05:22:16 Ist, ist, ist der Gin da? Ja! So, jetzt mache ich noch zwei einfache Fusion und dann haben wir es.
05:22:45 Das ist wirklich anstrengend mit dir. Das ist echt krass. Hör auf, so eine Scheiße zu erzählen. Ich schmeiße hier gerade in den kompletten Laden. Du jetzt, oder was? Ja klar, ich mache die komplette Bestellung. Ich mache die Toiletten sauber. Ich mache die Kasse. Ich mache alles. Ich trage die Ware rein. Du musst nur noch an der Bar mixen. Mehr musst du gar nicht mehr machen. Okay.
05:23:09 Den Rest mache ich hier komplett. Ich mache jetzt mal unsere Regale hier schön. Hier ist noch eine Ginflasche. Ich werde noch ganz kurz für dich. Es gibt noch ein Kondomautomat. Richtig, damit die hier schön geschützt ficken können. Richtig. Und Zigarettenautomat. Ja, wichtig. Nein, nein, scheiß auf Popcorn. Jeder gute Club. Nee, Popcorn läuft gut. Ja, aber wenn die schmacht, Bro, wenn die besoffen sind. Zigarettenautomat mit Marlboro Gold, Diggi, das Ding wird der Umsatzschlager seit...
05:23:36 Gezeiten. Wenn du ein Kippenautomat, wenn die besoffen sind, Bruder, wenn ich damals besoffen war, ich habe eine Familienpackung Marlboro Gold weggeraucht. Kippenautomat im Club ist Moneyprint Machine, wie Boxautomat in der Shisha-Bar. Wir werden hier so einen Luxusclub machen. Wenn du soweit bist, drücken wir auf die Musik. Welche Gläser? Warte, warte, warte, chill kurz. Bitte chill. Ja, ja, natürlich chill ich. Du sagst mir wann und vor allem, das wird jetzt hier gleich richtig brennen. Ja. Mach so 10, 12 Gläser.
Dankbarkeit und Reflexion über Erfolg
05:24:02
05:24:02 Digga, Chat, das war das Schlimmste, ne? Ich war immer so, ich hab so zu meiner Hochzeit Zigarettenrauchen, hab ich so, damals hat das noch 10 Euro gekostet oder so, 20 Zigaretten. Immer so eine Packung am Tag weggehauen, manchmal bin ich auch zwei Tage hingekommen. Und wenn man dann feiern war abends mit den Jungs im Orange Blue Neumünster, Bruder, da ging eine 20er, 25er Packung, 40 Zigaretten an einem Abend, an einem Abend weggeballert und dann hat die Lunge am nächsten Tag gepfeilt wie ein Dudelsack. Was war das gerade?
05:24:31 Schradin, ich muss kurz chillen. Was ist passiert? Alter, 85 Subs von der Kulik an den krassesten Chat auf Twitch. Völlig krass. Dicker, 85 Subs. Liebe!
05:24:46 Jett, ich liebe euch auch ohne Subs, das wisst ihr. Alter, ist das geisteskrank, Digga. Aber noch mehr mit Subs. Du bist eine verfickte Sexlegende. Das ist irre, was der Typ diesen Monat schon rausgehauen hat. Lass mal einen fetten Swaldi da. Warum haut Culex bei dir 85 Subs raus? Megameo kommt nochmal hinterher. Okay, Megameo ist richtig. Ich muss singen. Ich muss singen, während ich den Drink mische.
05:25:12 Ey, ich komme auf mein Leben nicht klar. Heilige Scheiße. Ihr seid die krassesten Chat. Und das meine ich. Ohne euch wäre das für meine Eltern nicht möglich gewesen. Das ist völlig geisteskrank. Ich danke euch von Herzen. Bitte denkt auch an euch, wenn ihr so viel Geld hier lasst. Kauft euch selber was Schönes. Ich habe in meinem Leben alles erreicht. Ich fahre dank euch mein Traumauto. Ich konnte dank euch meinen Eltern jeweils einen Traum erfüllen. Ich schwöre, ich bin bedingungslos glücklich, Digga. Vielen, vielen Dank, Mann. Und deswegen...
05:25:40 Sing ich jetzt ein meiner Songs Während ich hier ein paar Drinks misch Kolik hat den fettesten Dödel in unserem deutschen Vaterland
05:26:04 Kulik hat so große Eier, oh no. Und Mega Miao hat genau so nen großen Yarak, obwohl sie ne Frau ist.
05:26:21 Seitdem ich euch hab, war ich noch nie wieder traurig Und ich arbeite nebenbei in einer Bar, sie läuft gut Aber leider ist Schradiminder bemittelt Und gibt zu viel Geld zurück beim Wechselgeld, deswegen haben wir immer Minus
Einführung in den Bar-Simulator und Umgang mit Gästen
05:26:51
05:26:51 Ihr seid die krassesten Wichser auf diesem Planeten. Hey, hast du aufgemacht? Natürlich. Okay, es geht los. Es geht los, Freunde. Das ist unser Abend. Okay, Motherfucker will einen Drink. Wir sind bei Level 2. Ja, kein Problem. Er kriegt Drink. Was willst du haben? Es ist fancy Orangen- und Zitronensaft und ein fessiges Bier. Abfeuern. Er will einen Double Fusion. Guck mal, wie schnell. Mach ihn einen. Guck mal, wie schnell. Double Fusion. Zack. Zack, zack. Das gibt gut Trinkgeld. Bam. Ein Dollar Trinkgeld. Ich bestelle.
05:27:19 Alter, das ist ein Franzose. Voulez-vous coucher avec moi? Un Quiche. Lass dir den Drink schmecken, mein französischer Freund. Alter, ich kann es nicht bestellen, Chef. Wieso kann ich es nicht bestellen? Das ist die Drohne.
05:27:33 Bestellen Sie Orangen, Zitronensaft und ein Fässchen Bier. Können wir auch hier nachmachen. 10,36 Euro. 10 Euro. Lasst es dir schmecken und schön auf Ex. Ex oder Pussy. Ex oder Schalke-Fan. Scheiße, ich habe wieder zu viel rausgegeben. Ich kann direkt mischen. Ich mache noch einen Doppelten. Bestellen Sie Orangen, Zitronensaft und ein Fässchen Bier. Ich kann aber nicht bestellen. Ich war gerade beim Bestellcomputer.
05:28:03 Wo sind die ganzen Gäste? Hallo? Ey, Chat, ihr Schalke-Fans, ich kenne mich wirklich nicht aus mit Fußball. Aber ihr habt es auch nicht leicht gerade. Mein guter Freund Milo ist Schalke-Fan. Ich kriege manchmal nur mit, wie schlecht es dem Arm geht. Aber es kommen bessere Zeiten. Vertraut. Es kommen bessere Zeiten, Freunde. Vertraut mir. Ich drücke euch die Daumen.
05:28:24 Ey, wenn du noch einmal stresst, baller ich dir einen, ist das klar? Ich mach so lange an der Kasse, wie ich will, du Ficker. Ey, mit Drinks vormischen ist richtig OP, Diggy. Tutorial, bestellen Sie Orangen- und Zitronensaft und ein bisschen Bier. Achtung, es kommt wieder was ganz Perverses, Achtung. Ey, nicht schlecht, nicht schlecht. Okay, Achtung, unsere Popularität steigt. Wishlist, es kommen Noten, Achtung. Alter, unsere erste Prostituierte, super, holt das Kleingeld raus.
05:28:52 Ey, die sollen es direkt auf dem Tresen machen. Ey, wir brauchen viel Klimpergeld. Die sollen sie mit Hartgeld bewerfen. Mit kleinen Münzen. Boah, Junge, der Club läuft so gut. Du hast es richtig gemacht. Was will er nochmal? Soll ich den Eintritt erhöhen? Was? Soll ich den Eintritt erhöhen? Ja.
05:29:21 Der Chat fragt, warum wir alle Frauen Nutten nennen. Naja, wenn sie in den Schrapsi reinmarschiert, in den Nachtclub, dann... Ich geh auch stark davon aus, also die ist nicht privat hier, die ist aus Businesszwecken hier. Ja. So. So Freunde, und jetzt alle mal die kleinen Scheine rausholen. Money Rain, Baby. Was macht die? Was macht die? Was für eine Wishlist. Was macht die? Oh Gott.
05:29:47 Ja, na klar. Ein Fusion für dich, mein Freund. Ich bin auf 8 Dollar gegangen. 8 Dollar. Okay, rede mal. Ich komme nicht hinterher, Schradin. Oh mein Gott, ist das stressig. Ich werde ein Getränk nehmen. Aber mein Geduld ist begrenzt. Es kommt immer mehr rein hier. 8 Dollar. Warum geht die Nutze wieder? Warum geht die Nutze wieder? Er will einen Doppelten.
05:30:16 Er will den normalen. Muss ich mischen, Digi, muss ich mischen. Fusion. Muss ich mischen. Das ist stressig, Digi. Ach du, nächster Gast. Hä? Wieso will er den Drink nicht?
05:30:42 Gib mir eins. Aber kannst du etwas Glück hineinlegen? Nein, kann ich nicht. Ich kann dir da reinpissen, Diggi. Ich kann dir da reinpissen. Hey, es kotzt uns einer auf den Boden. Hau ihm in die Fresse. Hau ihm in die Fresse. Oh, er hat eine falsche Bestellung. Hier, guck mal. Alter, Bro, wir haben ohne Scheiß, wir haben so einen geilen Service. Ich bringe an den Stehpisser die Getränke. Der pisst und ich bringe ihm sein Getränk, Diggi. Aber irgendeiner hat auf den Boden gekotzt. Kann ich ein Getränk bekommen, bitte? Ja, ja, kriegst du, Diggi. Chat sagt, ich soll jetzt hier...
05:31:11 Das darfst du ein Bier bestellen, aber es geht nicht. Genau das wollte ich. Ey, mir hat schon wieder einer auf die Tanzfläche gekocht. Ich kann hier keinen Soda bestellen. Ey, ohne Witz, Bruder, der Club bricht aus allen Fugen und du machst eine Bestellung, Digga. Er sitzt am PC im Büro und zockt League of Legends. Hilf mir gefälligst. Achtung, es kommt eine nette Dame.
05:31:36 Ich werde ein Getränk nehmen, aber meine Geduld ist begrenzt. Mach Tricks fertig, ja? Ich verbrenne hier 1000 Kalorien, ja?
05:31:48 Er sagt zu mir... Ja, ist unmöglich, Digga. Unmöglich. Gut, aber was soll ich machen? Also ich mach auf jeden Fall nächste Nacht die Kasse, dann kannst du hier mal schöne Gangs machen. Doch, 100%. Hey, hier macht einer Stress. Ja, da liegt er wie Karl, der Käfer.
05:32:16 Motherfucker. Ich habe Muay Thai gemacht. Ich muss kurz den Schmutz wegputzen. Ich muss sauber machen. Warte. Hast du sauber gemacht? Ja. Ich brauche jetzt deine Hilfe, Schradin. Ich komme nicht hinterher. Okay, ich komme. Hä?
05:32:34 Wo ist der Shaker? Man, und du hast es abgefuckt!
05:33:02 Entschuldigung. Ich gehe in die Kasse. Mach du die Drinks. Grüße. Auf was hast du Ticketpreis erhöht? Acht. Ja, her mit der Kohle. Change. Achtachtzig. Äh. Was ist das für eine Folkloremusik?
05:33:27 Ey, ich mische einen Cocktail und er kippt da irgendeine Scheiße rein und versaut mir den, ne? Wahnsinn. Schönen Abend noch, Sir. Wie kannst du das hier reinmachen? Ich hoffe, sie hatten Spaß. Schönen Abend noch, Sir. Wo sind die Cocktailgläser?
05:33:53 Laden leer. Ja, guck mal. Das Ding ist, Schradin macht seit zwei Minuten die Cocktails und der Laden ist leer, Digga. Alle Gäste gehen nach Hause, weil die so scheiße schmecken. Wir müssen auf jeden Fall mehr Gläser kaufen, dass wir mehr vorbereiten können, bevor wir aufmachen. Weil sonst kommen wir nicht hinterher. Trink doch, du Bitch. Was ist mit dir? Das ist krass. Danke für die Sub-Chat. Liebe, vielen Dank für die Primes.
Probleme im Club und Abrechnung
05:34:28
05:34:28 Sie trinkt ja nicht. Warum kommt keiner? Weil keiner Bock auf deine Drinks hat, Digga. Die Musik ist aus. Du hast alles gefickt. Jungs, die Musik ist aus. Einmal positiv. Die sind voll auf MDMA. Die Lichter sind an, die Musik ist aus. Schradin putzt hier schon. Jungs, ab nach Hause. Komm, raus aus meinem Club. Geht nach Hause.
05:35:05 Sie hat auf jeden Fall gekifft hier, die alte. Unglaublich. Schon wieder eine falsche Bestellung. Machst du eine Getränke-Lotterie? Alter, du Fickfrosch, ja! Leck mich am Arsch, ja!
05:35:34 Er hat mich beleidigt, dass ich angeblich die falsche Bestellung gemacht hätte. So, komm. Wir machen Abrechnung. So nicht. Bei Kritik wird geboxt, ja klar. Ich darf mich doch nicht verarschen von denen. Zabex!
05:36:05 Komm mal raus, machen wir Abrechnungen und dann machen wir mal für die Trinks. Wir brauchen Gläser, was hast du noch gesagt? Gläser oder Gläser? Und Trinks oder Drinks? Na ja, ist ja für dich egal, du Korinthenkacker.
05:36:22 Ich werde nachher Most Wanted Folge 3 gucken. Ja, mach mal. Ich gucke es nicht mehr. Es hat mir nicht gefallen. New Unlocked... Aber Lost Popularity minus 14. Das ist nicht gut. Ja, weil du einen Kunden vor den Augen totgeprügelt hast. Du hast ihm ersten falschen Drink gegeben, dann war er sauer, weil er viel Geld bezahlt hat für das falsche Kaltgetränk und dann hast du ihm noch in die Fresse geschlagen.
05:36:51 Zabex, wir können jetzt Orangensaft, Stews und ein Bierfass bestellen. Das ist sehr, sehr gut. Okay. Vorschlag? Was isst du denn? Lachsbrötchen. Vorschlag? Warum isst du Lachsbrötchen?
05:37:11 Hey, Fokus. Ja, bin da. Wir bestellen jetzt, dann bereite ich die Drinks vor, weil du es nicht kannst. Du bist zu dumm dafür. Okay? Dafür kann ich andere Sachen. Was denn? Ich bestell. Ja, bestell mal. So, also, wir machen wirklich völlig irre.
05:37:34 Pass auf, wir machen Getränke. Einmal Juice. Bitte bestell auch Gläser. Ja. Achtung, Order kommt. Nimmst du sie entgegen? Nee. Ich mache jetzt meine Drinks. Du willst es machen? Das ist deine Aufgabe. Organisatorisch das zu managen. Nutzt das Tablett? Geht das?
05:38:09 Nee, geht nicht. Warum kann ich auf das Tablett nicht mehr Gläser machen? Geht nicht, Chat. Man kann da immer nur ein Glas drauf machen. Wie dumm. Da ist so Platz für eins. Das ist ja ehrlich ohne Sinn.
05:38:30 Bestellen sie Orangen und Zitronensaft und ein festes Bier. Schaffst du das? Hab ich, hab ich alles, hab ich alles. Das kommt jetzt alles hierher. Ich regel das. Du musst dich um nichts kümmern. Ja, ich mach dann schon mal die Drinks.
05:39:12 Ich mick schon mal die Drinks vor, Chat, dass es hier gleich schön läuft. Dass hier gleich der Rubel richtig rollt. Es kommen Bierfässer. Die Leute können jetzt richtig bestellen. Geil. Wir brauchen auch noch Eiswürfel, ne? Musst du bitte bestellen. Ja, mach ich. Hier sind erstmal die Bierfässer. Hast du drei Kisten Zitronensaft bestellt? Nee. Hier ist ein Bierfass. Das ist sehr, sehr geil. Ich hab's schon angeschlossen.
05:39:41 Was hast du denn? Das Bierfass. Wie dumm. Ja, aber ich hab's angeschlossen. Du kannst direkt durch das Bier zapfen jetzt. Ja, das ist wirklich. Checkst du? Ja, ja, checke. Weil das ist dann auch einfacher zum Ordern. Weißt du, da will einer Bier haben und muss einfach nur zapfen. Aber ich muss wegen jedem verfickten Bierfass einzeln laufen, ja?
05:40:14 Okay, wie zapft man denn Bier? Da kannst du hier oben dran gehen an den Zapfer. Check, mit den Biergläsern. Ja. Und die Biergläser sind auch nicht für Cocktails. Ich habe das ausprobiert, geht nicht.
05:40:27 Okay, was können wir denn noch für Cocktails machen? Naja, du hast jetzt Orange Juice bzw. Lime, da kannst du noch mal ein paar andere Drinks machen. Warte mal, Chad, was kann man dann machen? Irgendwas mit Gin? Nee, Gin und Lemon. Haben wir Lemon Juice? Schau mal bitte. Du musst auch noch Gläser bestellen, bitte. Mach ich doch, beruhige dich. Kann ich nicht. Nee, wir haben... Doch, wir haben... Lemon Juice haben wir bestellt. Guck mal bitte.
05:40:57 Siehst du? Ah ja. Was brauchst du für Gläser? Biergläser, Tablett, Shaker und normale Cocktailgläser. Was brauchst du? Cocktailgläser. Wie viel? Zehn? Ich mach mal zehn. Sind geordert, bring ich dir. Okay, warte, Storm.
05:41:25 Was können wir denn hier machen? Wir können... Citrus Bell. Ich lauf jetzt zehnmal hier. Ja, der stellt mir die Gläser einzeln hier auf das... Ey, der stellt mir alle zehn Cocktailgläser einzeln auf die... Bist du dumm? Lackabfall. Ja.
05:41:44 Gin, Lemon Juice. Kannst du mehrere Gläser aufs Tablett stellen? Gin, Lemon Juice, Eiswürfel. Chabex? Gin? Nee, geht nicht. Ich muss jetzt zehnmal einzeln laufen, ja. Okay, Lemon Juice, Gin, Eiswürfel und dann haben wir einen schönen Storm. Geil!
05:42:08 Guck mal, wie er einzeln läuft. Das ist so geil. Ja, wie geht's denn? Geht nicht. Wie soll ich's sonst machen? Geht nicht. Das ist saukacke. Zabex, du Fotzenkind. Was? Ey, hör doch mal auf, das F-Wort zu sagen, Bruder. Du fickst jedes Mal... Ich schwöre, ich spiel nicht mehr mit dir. Okay, dann sag mir, wie ich mehrere hole. Digga, es geht nicht. Kriegst du das in deinen hohlen alten Scheiß... Tut er nicht am Moonschädel? Raffst du, dass das nicht geht, oder was? Okay, dann muss ich zehnmal laufen. Ja, genau.
05:42:37 Hör auf, das F-Wort zu sagen und mein scheiß Video zu ficken. Ich sag ja nichts mehr. Und hol mir Eiswürfel. Ich muss jetzt erst mal die Gläser reinbringen. Und danach kriegst du Eiswürfel. Ich möchte mich entschuldigen. Da nervt der, Digga. Nee, ich nervt nicht. Ich mach hier richtig Meta. Ich halte hier businessmäßig den Laden am Laufen.
Eskalation und Organisation im Club
05:42:52
05:43:12 Stell die Gläser dahin. Falsch gelaufen. Ich mach Hector Salamanca-Cosplay. Das ist ja völlig irre. Bei zehn Gläser muss ich zehnmal laufen. Wie ist denn jetzt?
05:43:32 Nee, Bier muss ich nicht vorbereiten. Bier zapfen geht schnell. Dieses Cocktail mischen, das braucht halt Zeit wie Sau. Aber wir haben halt keine Eiswürfel, deswegen kann ich nicht weitermachen. Weil er sogar schlecht bestellt. Okay, ich bestelle Eiswürfel.
05:44:02 Okay, guck mal. Die machen was. Kommen die Gläser? Kommen die Eiswürfel? Du kannst die Eiswürfel draußen holen. Sie sind draußen.
05:44:16 Guck mal bitte, ob wir Personal einstellen können. Können wir noch nicht. Ab wann denn? Ab später. Bruder, wie viel? Ja, die hole ich nicht. Ist deine Aufgabe. Okay, die holen sie nicht. Ist deine Aufgabe. Haben wir einen Kühlschrank, wo die rein können? Einfach alle in den Eistrichter, wo die immer drin liegen. Da kannst du mehrere Packungen auf einmal reinmachen. Ich glaube nicht, dass das geht. Ich hab's doch schon gemacht, Mann. Ja, aber die spawnen die denn? Oder hat man dann wirklich so viele Eiswürfel? Dann hat man wirklich so viele.
05:44:44 Ich habe das Gefühl, du verarschst mich. Nein, aber ich bin hier, ich bin der Clubmanager. Du musst ein bisschen jetzt auch mal auf mich hören. Nee, man macht die, wenn du die mehrere in einen machst, du hast trotzdem nur 20 Personen. Die despawnen dann, du dummer Vollidiot. Ey, wir machen nur Minus, weil du falsch abrechnest, weil du Eiswürfel wegschmeißt, du bestellst zu viel, du bestellst zu langsam, du bestellst falsch. Okay, ich bestelle nicht falsch, dann kommen die Eiswürfel jetzt hier auf die Ablage.
05:45:15 Okay. Da. Ja. Und wenn du welche brauchst, nimmst du sie dir. Okay, danke. Ich habe total Bock auf McDonalds. Weißt du was? Ich werde nachher schön zu McDonalds fahren. Bestell dir doch was. Nein. Ich habe doch gar keinen Liefer-Service hier. Hast du keinen? Das ist ja tot. Aber ich habe die goldene Karte von McDonalds. Ja. Gönne ich dir.
05:45:45 Ne. Wie? Was heißt ne? Nein heißt nein.
05:46:01 Als nächstes, beim nächsten Level müssen wir uns so einen Zigarettenautomat und den ganzen Scheiß holen, damit die richtig... Du machst, du bereitest schon vor, ne? Ja. Bereitet die Drinks vor, dass hier gleich der Bär sterben kann. Ja, ja, geil. Dann machst du richtig schönen Umsatz. Soll ich mal mit dem Ticketpreis auf 10 hochgehen? Ja, versuch mal. Da steht ja immer eine prozentuelle Chance, wie hoch das geht.
05:46:28 Normaler Club. Ey, das wird ein geiles Spiel. Was glaubst du, wenn wir dann erstmal so ein Edeltrof hier haben, weißt du? Weißt du, was das Ding ist? Das ist erst die Demo. Das heißt, die Vollversion kommt noch. Und ich finde es jetzt schon sehr geil, muss ich sagen. Ich finde es auch geil. Wenn du dich da richtig reingefuchst hast und am Ende so bam bam bam geht es richtig los. Ist sau anstrengend mit dir? Na klar. Nein, sei ehrlich. Es ist deutlich besser als zum Beispiel grounded oder so. Weißt du? Ehrlich gesagt kein bisschen. Naja, jetzt machst du Scam. Jetzt machst du Scam.
05:46:57 Würdest du sagen, deine Leistung hier ist besser als in Grounded? Sie ist besser als bei dir in diesem Spiel. Du machst die Cocktails, die machst du sehr, sehr gut. Ich mach den kompletten Rest. Ja, aber du machst das falsch. Du bestellst falsch. Ich muss dir helfen bei der Bestellung. Genau, und ich muss dir die Bestellung hier reintragen. Du vergraulst unsere Kunden, du verprügelt sie hin. Du machst die falschen Ticketpreise. Wir machen minus deine Urgroßmutter. Inwiefern machst du es geil? Eben nicht. So hast du die Trinks vorbereitet?
05:47:27 Warte mal ganz kurz, ich gucke nochmal, was wir ordern können. Orange Juice, brauchen wir? Ja. Ich hole nochmal Orange Juice. Das ist geil. Warte mal. Ich hole noch Orange Juice. Jetzt hast du Lemon Juice und Orange Juice. Du kannst doch noch einen weiteren Cocktail machen, weißt du? Anders halte ich die Scheiße hier nicht aus. Geh mir die volle Drehnung. Oh nein. Zabbix. Ey, ich biss auf mich jetzt, Digga. Ich halte das nüchtern nicht aus.
05:47:57 Guck mal. Lass mich in Ruhe. Ich besauf mich jetzt. Erstmal ein lecker Bierchen. Ich hab Orange Juice für dich. Du kannst einen neuen Cocktail machen. Lass mich kurz mal in meinem Elend baden. Ich muss mir ganz kurz einmal die Kante geben, Diggi. Und rein damit in den Schädel. Boah, alter Schädel. Endlich breitet sich eine allgemeine Entspanntheit in mir aus.
05:48:28 So arbeite ich gleich viel entspannter mit dir. Ohne Scheiß. Ich bin betrunken. Kannst du mal bitte das Orange Juice in diese Behälter machen?
05:48:43 Wenn Kunden bei ihrer Bestellung nach Obst fragen, fügen sie den Cocktails Obst hinzu. Klicke auf LMB, auf den Obstbehälter, um das Obst aufzunehmen. Klicken sie auf das Cocktailglas, um die Früchte hinzuzufügen. Du kannst die nicht verwendeten Früchte zurück in den Behälter legen. Du kannst die Früchte, die du in das Cocktailglas gelegt hast, wieder zurücknehmen. Wo ist der Obstbehälter?
05:49:11 Ja, ich order doch hier die ganze Zeit. Kleiner Motherfucker. Ey, mir ist ganz schlecht in-game, ne? Ohne Scheiß. Mir ist ganz, ganz übel in-game. Warum? Weil ich mich so besoffen habe, weil du mir so auf den Geist gehst. Hast du Cocktails gemacht? Mhm. Es ist Obst im Haus. Dann feuer frei. Achtung, die ersten Gäste kommen.
05:49:44 Boah, das war auf jeden Fall stark, mir Digga. Ich habe dir doch gesagt, dass man während der Arbeit nicht säuft. Ey Murat, nüchtern würde ich es nicht aushalten. Ich bin auf 9 Euro gegangen. Change 18,63. Das sind noch drei Gläser, ja du hast recht.
05:50:07 Dass der Gast kommt. Ich bin auf 9 Dollar hoch. Sehr gut. Schön abziehen, die Vollidioten. Ja. Guck mal, der hat doch direkt los. Ich bin wieder durchstatt. Grüße. Alter, was will er denn?
05:50:24 Was will der? Er will, ja, guck mal, ein schönes Bierchen will er haben. Ja, siehst du? So, der hat guten Geschmack, hat der Mann. Es geht nichts über ein kaltes, schönes, kühles Bierchen, was die Kehle runtergorgelt. Und das Ding ist, ich habe das Glas nicht mal abgewaschen. Hier, er kriegt meins, aus dem ich schon getrunken habe. Ey, ey, ey, ey, hier greifst du völlig geisteskrank in den Nacken mit einem Küchenmesser an. Alter, die kannst du nicht reinlassen.
Chaos und Eskapaden im Club
05:50:52
05:50:52 Die ist hier mit dem Küchenmesser in unseren Club reingegangen. Bist du dumm, machst du keine Taschenkontrollen? Sorry? Wird diese Reihe endlich zu Ende gehen? Gin Lemon Juice. Das heißt, sie will... Hä, wo kommt die her?
05:51:10 Ein Citrus-Bell. Ich schaue jetzt ein bisschen besser. Ich achte jetzt ein bisschen besser. Ja, musst du wirklich, Diggi. Wow. Kannst du Gedanken lesen? Bist du Barkeeper? Hier ist Agatha von Montel. Ich habe auf jeden Fall im Gegensatz zu dir die Kuh über Zimmertemperatur mal. Wir haben hier eine richtige Wörstchen-Party, Diggi. Wir brauchen ein paar Scharmutas.
05:51:37 Nächste Frau kommt. Wir brauchen ein paar Dosen hier drin, aha. Bedienen sie, bedienen sie. So, und jetzt schütt dir mal ein paar Drinks rein, dass du locker wirst, Baby. Genau so. Was darf sein? Ein Gin Lemon Juice. Unser Club läuft. Was heißt Gin Lemon? Citrus Fell mit Orange oder was?
05:52:03 Mit zwei Orangen? Okay. Gin, Lemon Juice. Wie krieg ich die Orangen raus, Chat? Achso. Hä? Wie krieg ich die Orangen raus? Es geht nicht. Achso, LMB, LMB. Klicke. Glaubt ne Laden.
05:52:28 Was ist eigentlich mit dem schwarzen Punkt an deinem Sack passiert? Der ist noch da. In den Behälter tun, aber das ist ein Ei-Behälter hier. Ich habe keinen Obstbehälter. Doch, auf der anderen Seite, rechts neben dir, an den Dresen, da ist ein Obstbehälter. Ach man, Alter, du legst da die Eiswürfel drauf, das Volltrottel mag. Nein, guck mal hier, du dummes Kind. Hier sind sie, hier, schau mal, hier, hier, hier, hier. Zabex, guck mal, wo ich stehe. Aber das ist doch scheiße. Nein, da sind sie. Da musst du hin.
05:53:01 Achtung, nächster Kunde. Ich kann aber jetzt nicht alles alleine machen. Ich kassiere richtig ab. Ja, also das wird hier sehr schwierig alles. Weiß ich, ich habe schon wieder Minuspunkte. Ich habe wieder zu viel rausgegeben. No order, fick dich selber. Einen normalen Gin mit zwei Orangen. Dann nehmen wir hier den Fusion mit Orange, Orange. Fusion.
05:53:33 Ja, also das geht hier nicht alleine. Also du bist wirklich keine Unterstützung, Diggi. Muss ich dir ehrlich sagen. Schade, dass du so redest. Sehr, sehr schade. Ich mache hier die Kasse. Das ist also sehr, sehr schwierig für mich, alle Bestellungen alleine zu machen. Kann ich ein Getränk bekommen, bitte? Okay, Lemon Juice mit einer Orange. Citrus Bell mit Orange, Feuer frei. Du wirst noch ein richtig geiler Barkeeper. Ja, das nervt doch, dass die Sachen immer hier hinten sind.
05:54:01 Ich hätte irgendwann echt Bock, meinen eigenen Club zu öffnen.
05:54:07 Oder meine eigene Bar. Irgendwo in Kiel. Geil. Guck mal hier. Schönen Service. Schönen Cocktail von Holy. Weißt du, was ich mir mixe? Schön Apple Cream Tea. Warum gehen die Leute schon wieder? Hallo? Könner GFD1. Gin, Lemon Juice. Kein Problem. Citrus Feld. Langsam hab ich's raus. Stressig. Ja, die sind auch sehr zufrieden hier, meine Gäste. Die haben Spaß. Guck mal hier.
05:54:34 Die gehen auf jeden Fall heute nicht allein nach Haus. Also ich sage ehrlich, heute wird hier drin mindestens einer geschwängert. Einer wird hier heute geschwängert. Fick Tussi da. Die eine hat mich gerade dumm angemacht. Das Wechselgeld ist zu langsam rausgegeben. Ja, dann haue doch was in die Fresse. Was will die? Die ist jetzt reingegangen. Das ist die mit dem Minirock. Ja, die will einen Gin. Hier. Fusion. Ich spucke hier in den Drink rein, ja? Hau sie weg. Ich gehe mit ihr auf Toilette. Nee.
05:55:01 Ich will die ja nicht ficken. Ich will die jetzt zack. Oh, danke. Das sieht wunderbar aus. Wenn die wüsste, dass ich da reingerotzt habe. Die hat mir sogar Trinkgeld gegeben, das dumme Schwein. Achtung. Grüße. Was? Hey, der geht einfach. Hast du so...
05:55:24 Wie machen wir die Getränke teurer, Chat? Wie geht das? Die müssen mehr Bier bestellen. Bier ist easy. Draußen wird gerade eine Frau verhauen. Aber ich kann hier von der Kasse nicht. Ich wette 5 Euro auf den Typen.
05:55:42 Ich muss pissen, ich muss mir noch Liquid holen. Mein bester Freund, ganz kurz, Zabex. Bin ich? Ja, aber mein bester Freund ist bei der Polizei und der hat so eine Gruppe. Die Polizeigruppe wünscht sich gern ein Video, wo wir die Gruppe grüßen. Double Gen mit einer Orange.
05:56:07 Oha! Level 3 erreicht, Level 3! Siehst du, was ich dir alles klar mache, merkst du?
05:56:16 Oh, ich glaube, das ist nicht meins. Hä, sie wollte doch einen Double Gin. Ach, scheiße. Gib mir eins. Ja, Double Gin. Ach, Double Gin mit... Mit was? Double Gin mit zwei Orangen. Ich vollidiot, man. Achso, rennt zu, der hinten ab. Mein Freund, du hast hier gerade einen goldenen Stern für Gespänkeservice verdient. Vergessen Sie nicht, nach Zigaretten zu kaufen. Gib mir eins. Okay.
05:56:45 Normaler Gin. Mit zwei Orangen. Normaler Gin.
Schwierigkeiten und neue Features im Club
05:56:57
05:56:57 Mit zwei Orangen. Dass die eine schlechte Bewertung auf Ruhe gibt, weil ich eine scheiß Orangen vergessen habe. Die sollen froh sein, dass es die überhaupt Orangen gibt. Warum gehen die alle? Weil es gleich 6 Uhr ist. Ich habe auch leider zu viele Getränke vorgemischt. Er will normales Bier. Kriegt er. Ja, dann kriegen sie es abgestanden. Ist mir scheißegal. Ja, die spawnen am nächsten Tag. Das ist das Problem.
05:57:24 Aber die nicht noch irgendwas verkaufen? Ey, Tamam, wie lange braucht der zum Zapfen?
05:57:32 Das ist ja echt scheiße, wenn man zu viele vormischt, dann sind die Getränke ja einfach weg. Dann ist es ja verschwendet, oder nicht? Ja, ja. Das ist leider sehr schlecht. Wir müssen jemanden anstellen dann, weißt du, der dich unterstützt. Ja, wir müssen echt gleich mal. Ich muss mir erst mal gleich kurz pissen gehen und mir auf jeden Fall auch noch einmal kurz Dinge holen. Neues Liquid zum Nachtanken. Ja, ich gehe auch pissen und dann treffe wir uns in drei Minuten hier wieder. Warst du schon mal im Tuch? Aber erst, wenn der Laden geschlossen ist. Nee, nee, war ich nicht. Ja.
05:58:02 So, raus hier, Bitch. Werden Sie uns bald wieder. Agatha ist die einzige, die noch hier tanzt, ne? Pass auf, dass die hier nicht uns vor einen Club kotzt. Die ist völlig besoffen. Ja, die gibt's doch gar nicht. Ja, aber doch im Spiel. Gehen Sie auf die Registerkarte Upgrades auf dem Bürocomputer und kaufen Sie Tabak. Vergessen Sie nicht, auch Zigaretten zu kaufen. Geht aber erst...
05:58:28 Halt die Fresse. Upgrades, die sie freischalten können, ein aktives oder passives Einkommen verschaffen. Um den Tabakstand zu betreiben, müssen sie Zigaretten bestellen. Vergessen sie nicht eine Zigarettenbestellung in der Kategorie... Okay. Liest ihr das durch? Bestell. Es geht noch nicht. Wir müssen erst schließen. Ja, dann komm doch hier raus, du Scheißhaufen. Warum musst du mich immer beschimpfen? Warum ist das immer... Du beschimpfst mich die ganze Zeit. Wo wir so schön hier gerade spielen. Guck mal hier. Mentholzigaretten können wir kaufen. Super.
05:58:56 Tabakowiski. Wir können Whisky kaufen. Erdbeeren. Geil. Wir brauchen auf jeden Fall den Zigarettenautomaten. Wir brauchen einen Tabak. Lost Popularity minus 20. Das ist nicht gut. Nee. Weil du einen scheiß Job machst. Mach den Laden auf. Bestell. Ich geh pissen. Und mach keinen Scheiß. Okay? Aber ich muss auch pissen. Ja, dann geh als erstes. Ach man, Digga. Alle Drinks sind weg. Scheiße, Mann. Vorproduzieren ist kacke. Ich mach von jedem Drink nur noch vier in Zukunft. Ich geh pissen.
05:59:32 Problem. Scheiße, wo sind denn die ganzen? Ah. Davon nehmen wir zwei. Jede Eins muss schmacken.
06:00:14 Schau doch mal, bitte lass ihn hier stehen. Und rein da. Nein! Scheiße. Sie abstellen.
06:00:54 Und man, wisst ihr, was das Problem ist? Ich habe zu viel bestellt. Scheiße. So. Was habe ich denn für Zigaretten bestellt? Die da? Oder welche?
06:01:28 Das ist jetzt die zweite Sorte. Was? Okay, fick dich. So, das sind jetzt Zigaretten, okay. Was haben wir hier? Erdbeeren. Ich brauche erst mal eine.
06:02:02 so die erdbeeren kommen diese kühltheke die erdbeeren machen wir die kühltheke rein kiwi das formuliert
06:02:23 Hallo? Ja? Ich habe mir Blaubeeren geholt, ein neues Liquid. Habe ich was verpasst? Ja. Die Frage ist, wie machen wir das jetzt mit den Drinks? Schau mal, schau mal hinten links in die Ecke, siehst du das?
06:02:35 Aber sind da auch Zigaretten jetzt? Ja, komm doch her. Ich hab doch alles aufgefüllt. Hier, zack. Sind die Zigaretten drin? Okay, aber muss man die vertreiben oder können die sich die da kaufen passiv? Das weiß ich nicht genau. Die werden dann wahrscheinlich sagen, ich möchte Zigaretten haben oder irgendwie sowas. Ja, aber ich kann ja nicht die Drinks mixen, die Klos putzen und da noch irgendwie Zigaretten verkaufen. Also das funktioniert nicht.
06:03:01 Das ist ja gleich wieder ein Anfall. Brauchen wir noch Biergläser oder eine Handschaufel? Die ganze Hose ist voll gebisst. Wie viel hast du bestellt? Weil wir haben kein Geld mehr. Doch, doch, wir haben noch Geld. Ich kaufe jetzt noch einmal Whisky. Dann kannst du nämlich auch Whisky machen. Wir sind broke. Wir haben vier Dollar. Verstehst du? Es reicht. Wir haben doch jetzt erstmal investiert.
06:03:25 Guck mal, jetzt habe ich hier noch Whisky für dich. Jetzt kannst du richtig geile Whiskydrinks mixen. Wir machen jetzt den Umsatz des Jahres. Guck mal hier. Bam. Schradin. Und? Aber wir haben so viele Drinks. Ich komme doch alleine gar nicht hinterher. Verstehst du? Ja, wir müssen jetzt die nächste Dings freischalten und dann geht's los.
06:03:45 Dann haben wir Personal. Als nächstes kommt Personal. Aber hast du jetzt gestartet? Ich habe noch keinen einzigen Drink vorbereitet. Ja, es kommt doch auch erst einer. So, wir nehmen 10 Euro Eintritt. Das ist sehr, sehr gut.
06:04:05 Okay, das wird ein stressiger Abend. Nein, nein, wird es nicht. Es kommen nur vereinzelt Leute, weil ich den Preis erhöht habe. Du stehst nur an der Tür. Nein, wir müssen auch die Sachen richtig aufräumen, sagt der Chat. Also richtig verstauen.
Burnout und Chaos im Clubmanagement
06:04:20
06:04:20 Whisky mit Whisky, Schradin, ich weiß doch nicht mal wo, was ist denn Whisky mit Whisky? Double Ember. Genau, Double Ember. Alter, ey, hier ist noch, Bruder, wir haben, wo ist der Whisky? Hier ist nichts. Doch, der Whisky ist hinter dir. Aber pack den doch wenigstens mal aus. Also ich verstehe jetzt die Asturisität nicht.
06:04:43 Ich geb hier wirklich alles. Bro, du stehst seit drei Stunden an der Tür, du machst nichts. Perfekt, du hast es richtig gemacht. Achtung, die nächste Dame kommt. Ja, jetzt hab ich's, schmeiß den Laden schon, wir machen das Chat. Ich bleib jetzt ruhig, ich hör auf zu schreien. Ihr habt recht, ich chille jetzt, ich werd mich jetzt entspannen, ich mach das hier allein. Ich bin Manager, ich order das Ganze. Bruder, nein, pass auf.
06:05:07 Ich habe hier, wir betreiben seit drei Tagen diesen Laden. Ich habe Burnout. Verstehst du? Ich habe Burnout. Ich mache das hier alleine. Den Club. Ich kümmere mich um die Leute. Wenn jemand Stress macht, schlage ich ihn zusammen, schmeiß ihn raus. Wenn jemand auf die Tanzfläche kotzt, putze ich. Verstehst du das? Ich mache hier mit dem Obst das. Ich putze hier. Also, wir haben hier einen 50-50-Anteil an dieser GmbH. Ich brauche hier mal ein bisschen Unterstützung. Hey, hey, hey. Hier gehen Leute rein, ohne zu bezahlen. Schlage ich dir in die Fresse und schmeiß sie raus.
06:05:36 Ey. Ey. Ja, was ist los? Ey, die gehen ficken auf meinem Klo. Die gehen hier einfach rein zum Brumsen? Alter, was ist mit denen? Und der kommt schneller als ich? Ey. Ey. Er hat mich ausgenommen.
06:05:57 Ey, Schradin, das läuft aus dem Ruder. Die ficken ungeschützt auf den Klo, spritzen alles voll. Er kommt in mir. Come Shot. Der eine Typ nockt mich aus. Ich boxe ihn. Der eine Typ hat auf die gegunt und hat mich ausgenockt. Ich boxe ihn. Alter, das... Okay, das ist eine Massenschlägerei. Ich habe aus Versehen der alten Ding gedrückt. Ist egal. Ich mache dir die Kasse. Nein, nein. Ja, halt das Maul. Was will der denn jetzt? Okay, ich werde angegriffen an der Kasse.
06:06:30 Ey, Schraddi, das läuft hier aus dem Ruder. Ich sag's, wie's ist. Das läuft hier gerade alles aus dem Ruder, okay? Wir haben hier ein richtiges Problem. Hier kommen Leute rein, hier kommen irgendwelche Clan-Member rein, die uns angreifen. Die kommen hier aufs Klo, ficken hier ungeschützt. Das ganze Klo ist voller Wichse, Bruder. Alter, wir haben nen Glory Hole.
06:06:59 Okay, wir sind, ey Bruder, die haben unser Nachtclub zum Puff gemacht. Und das ist nicht so ein Edelpuff wie Pasha, das hier ist ein richtiger Crackpuff. Gloryhole. Ja, aber ich lasse mich hier nicht verarschen. Und irgendwie dumm anmachen. Checkst du?
06:07:23 Ich bin in den Wichsen getreten. Machst du gerade das Klo sauber? Ja. Ja, guck mal, hier war Massenschlägerei. Es ist 3 Uhr, hier ist nur eine Chaya. Nein, nein. Nein, nein, die Getränke sind nicht teuer. Ja, halt das Maul. Dann kriegst du jetzt halt hier 20 zurück. Ich hab den Ticketpreis erhöht.
06:07:47 Jetzt kommt eine Dame. Kannst du die bedienen? Ja, das krieg ich hin. Digga, du hast ein überteuertes Ticket gekauft, dir ist keiner drin. Double Fusion, kein Problem, komm sofort. Damit du nicht so viel Stress hast. Ja, ich komm mir auch gar nicht hinterher. Damit es für dich ein bisschen stressfreier ist. Ey, das ist aber auch wirklich anstrengend.
06:08:12 Ja, die Unterhaltung ist super. Gehen Sie ruhig mal rein. 11,51 Euro zurück. Kein Problem. Abfahrt. Wir brauchen auf jeden Fall Personal. Ja, ja, wir brauchen Personal. Das wird gleich freigeschaltet. Wir müssen jetzt noch ein bisschen... Wir haben jetzt noch dreieinhalb Minuten. Nee. Zweieinhalb Stunden. Der will Gin mit Lemon Juice. Also ein ganz normaler Citrus Spell ist meine Spezialität. Schön rein damit.
06:08:42 Gin.
06:08:45 Das ist aber wichtig, dass du nicht so viel Stress hast, weißt du? Achtung, nächster Gast. Ja, ja, ich mach das. Der kommt hier sehr aggressiv daher. Alter, der geht einfach wieder. Ja. Kollegah? Yo, ich lade meine Ballermann und Baller dann auf alle Mann in deiner Beine, Motherfucker, bang in deiner Mama vor der Kamera, der kann in der Kamera, mit der gerne Mama's back, it's Gulika der Boss. Pass auf, gleich kommt Faribang hier rein. Ich geh auf elf runter, hier gehen jetzt so viele Leute, ist schon der zweite, der gegangen ist.
06:09:13 Danke für die ganzen Zabs. Ja, weil, guck mal, die kommen hier rein und das Erste, was sie sehen, ist deine Rentnerschnauze. Die kommen hier rein, denken sich, schönen Abend mit den Jungs, kommen hier rein, zack, sehen diese Fresse. Digga, würde ich auch nach Hause gehen. Also, Real Talk. Hast du keine Kundschaft da drin? Die sind bestens versorgt, dir geht's gut. Krass. Wie ist die Stimmung? Seid ihr gut drauf? Bist du Zeit hast, mich hier voll zu labern? Ein einfacher Gin, einfacher Fusion. Ja, kriegst du.
06:09:43 Auf 2 Dollar runtergegangen, du Ficker? Ticketpreis bei 2 Dollar? Sehr gut. Läuft. Ah, guck mal hier. Der kauft sich ein paar Zigaretten. Hast du Bock?
06:10:00 Hä, warum ist der Ticketpreis auf 2 Dollar runter, Chat? Zigaretten zum Servieren auf den Tisch legen. Bitte, mein Lieber. Falsche Zigaretten. Aber ich weiß doch gar nicht, was der für Zigaretten... Wir haben nur eine Sorte, Diggi. Nein, wir haben mehrere Sorten, aber ich habe nur eine Sorte aufgefüllt. Ja, was kann ich dafür, ja? Muss ich noch warten? Warum sind wir auf 2 Dollar?
06:10:34 Okay, wir müssen Gin nachbestellen. Nee, jetzt stimme gar nichts nach. Warum ist der Ticketpreis von 12 Dollar auf 2? Okay, jetzt wird sie langsam zu voll. Okay, jetzt wird sie langsam voll. Nee, überhaupt nicht. Es sind drei Leute bei dir.
06:11:04 Ah, die Popularität geht runter, dann geht der Preis auch wieder runter, oder was? Aber ich kann doch den Preis bestimmen. Happy Hour? Hast du Happy Hour gemacht? Endlich ein anständiges Getränk. Ey, ich komme nicht hinterher mit den ganzen Gästen, leider. Aber es sind ja nur drei drin. Bestellen alle drei auf einmal? Wuhu! Wird diese Reihe endlich zu Ende gehen? Sehr, sehr gut, Zabex. Brauchst du noch Gin?
06:11:34 Ja. Okay, hab ich notiert. Ich bestelle die nächste Bestellung. Ja, das will ich dir empfehlen. Die besten Weiber und die beste Stimmung. Ein normaler Whisky. Kein Problem. Kriegste. Whisky auf Eis. Logo. Wenn eine Frau schreit. Ich guck mal kurz.
06:12:01 Oh, Whisky habe ich auch immer gern gesoffen. Aber ich bin von Hartstoff bin ich weg. Ich trinke am liebsten Bier. Sei es, wie es ist. Ein schönes Bierchen, das reicht mir. Selten mal Hartstoff. Oder mal ein Sex on the Beach. Hallo. Es ist sechs. Musik ist aus. So, Freunde. Oh, meine Maus ist leer. Trinkt aus. Und raus hier. Tschüss, tschau. Tschau, tschüss.
06:12:32 Die hat doch auch auf dem Klo gebumst, so wie sie rumläuft. Das ist so krass, dass sie einfach auf unserem Klo rumficken. Und der eine war am Goon. Komm raus. Schradin? Ja? Du musst vor die Tür kommen, bitte.
06:13:01 Was hast du denn? Alles gut, Diggi. Sehr, sehr gut, Sarbex. Sehr, sehr gut. Ich werde gleich hier die Bestellung des Tages machen. Wieso haben wir minus 50 Dollar? Ey, das Bier war too much.
06:13:31 Zabex. Wieso haben wir minus 50 Dollar? Wahrscheinlich, weil du bestellt hast. Okay. Was ist?
06:13:56 Hier hat gerade durch das Glory Hole jemand seinen Penis gesteckt. Hier kam gerade ein dicker fetter Penis durch. Durch diese Wand? Ja, hier. Hier war irgendein, als sie nebenan gebumst haben, war hier einer nebenbei am Goon und am Agen. Bruder, wir haben hier in der Kabine irgendeinen Kack holt. Und der hat eben, als ich hier pissen gegangen bin, hat der seinen Yarak hier durchgesteckt.
06:14:25 Ey, dann musst du den abschneiden. Digga, der hat hier seinen Schwanz durchgeschoben.
06:14:31 Ekelhaft. Mir wird schwindelig, ehrlich. Ey, okay, guck mal, es sieht aus wie Sau. Ich muss mich einmal sortieren an meiner Bar. Ich mache jetzt nächsten Abend Kasse. Nein. Doch, du hast jetzt die ganze... Das bringt doch nichts. Doch, ich möchte jetzt einmal Kasse machen. Aber ich habe doch Probleme mit den Trinks-Dingern. Ja, dann musst du es mal lernen. Dann musst du das jetzt mal lernen und dich mal anstrengen, dass du das auch mal lernst. Jeder hat hier seinen Bereich. Nein, das ist unser gemeinsamer Club.
06:15:01 Und ich möchte jetzt einmal, möchte ich jetzt mal die Kasse machen und du machst jetzt einmal die Drinks. Erstmal aufräumen. Tabak ins Regal erstmal hier. Der Chat beschwert sich schon. Schradin steht nur an der Kasse. Deine Leute wollen auch mal sehen, wie du hier die Bar schmeißt. Und ich auch. Okay? Ich sortiere jetzt erstmal den Tabak ein.
06:15:30 Siehst du das hier, wie ich den Tabak mache? Ja, ich weiß nicht, wie der Tabakstand funktioniert. Ja doch, ich habe jetzt, ich mache hier den Tabak rein. Und du bist auch auf jeden Fall dafür verantwortlich, wenn nochmal jemand seinen Penis durchs Glory Hole steckt, dass du den, und das ist für die Kundenzufriedenheit, musst du den einmal runterwichsen.
06:15:53 Wenn der Penis da kommt, dann musst du einmal in die Kabine, einmal dir die Hände schmutzig machen, dann musst du ihn einmal kurz runter wichsen. Dass der auch einfach wiederkommt. Brauchen wir noch Whisky, Bier oder Gin? Wir brauchen...
06:16:16 Whisky und Gin. Bier haben wir genug. Whisky und Gin brauchen sicher. Ja. Sei dir alles Gute auf dieser Welt gegönnt. Du bringst Twitch wieder auf ein anderes Level und machst auch die schlechtesten Tage zu einem guten. Liebe Diggy. Liebe, liebe. Danke für die geilen Worte und danke, dass du hier am Stapel bist. Sexlegende. Liebe Digga. Von Zabex. Digga, eine Kiste, du grenzdebile Qualle. Du scheiß Flunder. Eine Kiste, Gin. Kriegst du das hin mit deinem Spatzenhirn, Digga?
06:16:44 Du siehst doch, dass hier zwei Flaschen stehen, oder was? Meine Fresse. Wir spielen das hier doch zusammen. Genau. Und weil du nicht mitspielst, ist es nervig. Alter. So, hier. Wie die Scheiße da immer rumklötern hier ist, ey. Mein Gott, mach mich das aggro. So, und einmal Whisky, ja?
06:17:20 Bitte Gläser aufs Tablett, Chad. Du kannst, die Gläser gehen nicht. Du kannst keine Gläser. Es geht nur ein Glas auf ein Tablett zum Servieren. Versteht ihr? So, hier ist noch Whisky. Wo willst du die Gläser hinmachen hier?
06:17:51 Nee, nicht so genervt.
06:17:55 Ist ja Wahnsinn. Digga, komm mal bitte her. Kannst du mir mal sagen, welcher Vollidiot so viel Lemon Juice bestellt? Bruder, wir machen hier keinen Limonadestand auf wie irgendein Achtjähriger. Wir sind eine Bar. Digga, welcher Mensch bestellt so viel verfickte Limonade, ja? Ja, du kannst mit Lemon Juice aber auch einen Cocktail machen. Digga, er denkt, wir haben so einen Holzstand mit so einem Papierschild, wo draufstehen, eine Limonade, einen Dollar.
06:18:22 Sind wir hier in der Simpsons Folge oder was? So. Was ist dieses Eck? Da kommen Eier rein. Kann man Eis, äh, kann man irgendeinen Cocktail machen, ne? Digga, ich denke, wir sind Kinderdisco. Puh, okay, chill. Okay, kurz mal runterkommen. So, kannst du mich jetzt hier einweisen, weil wenn nachher vier, fünf Leute da sind, dann bin ich hier nicht geschissen.
06:18:50 Wenn ich hier auf der Bar aushelfen muss, weil du schon wieder Burnout hast. Okay, pass auf. Pack das Obst ins Regal, sagt der Chat. Weißt du, wie das geht? Weißt du, wie das hier geht? Nein. Warum nicht? Wie kann man das Obst ins Regal stellen? Warte mal, das Obst hier. Ah, guck mal, siehst du? Da kann man das Obst noch wegräumen.
06:19:22 Siehst du das hier? So. Dann ist das hier auch weg. Da haben wir hier ein bisschen mehr Platz. Weißt du, was ich meine? Und pass auf, wollen wir das Bier direkt hier zum Zapfhahn stellen, dass wir die Biergläser direkt am Zapfhahn haben.
06:19:50 mal ein bisschen organisierter hier ist. Da sieht man mal Bierpilz Feuerwehr 1995.
Optimierung und Eskalation im Club
06:19:59
06:19:59 Okay, ich erklär es dir. Pass auf, ich habe jetzt hier, warte ganz kurz, bevor du was erklärst. Haben wir nur drei Biergläser oder vier Biergläser? Ja, wir können natürlich noch welche bestellen. Okay, ich habe das Bier jetzt mal hier rübergestellt zur Zapfanlage. Ich bestelle Biergläser. Ich würde auch die Cocktailgläser hier zum Cocktail stellen. Dann müssen wir nicht so viele Bewegungen machen. Das ist vielleicht nicht ganz kacke.
06:20:36 Wir werden professioneller. Aber wo lädt er die Gläser ab? Ah, hier. Alter. Chat, Tablett funktioniert nicht, bitte. Ich habe das Gefühl, dass du echt ein Born-Out hast. Du bist die ganze Zeit nur noch am Pusten, am Blasen, am Schnaufen. Ich habe einen Born-Out, weil das für mich hier ganz, ganz stressig ist, mit dir das Spiel zu spielen. Aber guck mal, ohne Scheiß, ich gebe mir doch echt Mühe. Ich habe die Zigaretten gemacht, ich habe die Zigaretten bestellt, ich habe die Zigaretten ins Regal eingedings, ich habe den Tabak-Dings da bestellt.
06:21:06 Ich optimiere die Gläser, dass sie direkt bei der Zapfanlage sind. Ich mache das Obst hier hinten hin. Ich mache die ganze Bestellung. Du optimierst die Gläser nicht. Du hast drei Gläser dahingestellt. Einen Meter auf die andere Seite. Weil wir nicht mehr hatten von den Biergläsern. Und hier kommen jetzt die Cocktailgläsern. Okay, dann möchte ich mich bei dir entschuldigen, dass ich dich angeschrien habe. Du machst einen super Job. Nein, aber ich mache so gut ich es kann. Manchmal reicht das aber einfach nicht, weißt du? Ja, weil du gar nicht weißt, was ich mache. Nein, weil ich hier Ansprüche an unsere Bar habe.
06:21:34 Ja, aber weißt du, was ich meine? Du willst jetzt die Kasse vorne machen. Ich habe mit den Cocktails überhaupt keine Ahnung, weil du jetzt seit einer Dreiviertelstunde oder Stunde nichts anderes machst als Cocktails. Aber willst du jetzt die ganze Zeit, wenn wir das Spiel stehen, nur an der Kasse stehen? Nein, aber wir können uns ja gegenseitig helfen.
06:21:51 Dann erklärst du mir jetzt, wie mal welchen Cocktail... Aber du hilfst mir nur. Guck mal, ich mache hier die Getränke. Dann gehen Leute auf die Toilette, bumsen da rum. Ja, einer ist nebenan in der Kabine wichst. Die sperren das Klo voll. Dann will ich die rausschmeißen, weil die auf meinem Klo ficken. Dann kommt einer von hinten, haut mir in die Fresse, weil der am Goon ist. Dann drei Leute wollen bestellen. Das geht nicht, Schradin. Das geht einfach nicht. Da komme ich nicht mit klar. Ich weiß, dass du Probleme hast. So ist es halt.
06:22:18 Ich habe jetzt wieder Zigaretten an den Zigarettenstand gemacht, damit es funktioniert. Das hättest du auch wieder nicht gemacht. Die Leute hätten wieder keine Zigaretten kaufen können. Da muss ich mich alles um selber kümmern. So, jetzt zeigst du mir bitte die Cocktails. Möchtest du die Kasse machen? Nein, der Kunde kommt und bestellt einen Cocktail, ja? Da vorne, bei Cash Express. Dann sagt er zum Beispiel, er möchte... Oh, da vorne Cash Express. Mach Kasse, ich mach die Cocktails nochmal. Du hast recht. Nein, nein, nein. Doch, doch, wir bleiben bei unseren Aufgaben.
06:22:50 Okay, los geht's. Ich helfe dir ja, wenn was ist. Halt dein schlampiges Maul. So, ich nehme jetzt mal 8 Dollar und übertreibe es nicht.
06:23:24 Erster Gast kommt. Brauchst du Hilfe? Nee, alles gut. Du bist ja gar nicht mehr Herr deiner Sinne. Du bist ja gar nicht mehr Herr deiner Sinne. So, der möchte einen Gin, den hab ich fertig. Kriegen wir hin. Ja, gut. Was willst du denn jetzt von mir?
06:23:54 Probleme, Schlägerei! Samix! Hast du das im Griff? Naja, ich hab ihn ausgenommen, der wollte mir die Kasse überfallen. Der Arschloch.
06:24:19 Sehr gut. Guck mal, der hat ihm so gut geschmeckt, der will direkt noch einen. Sehr, sehr gut. Das ist keine Schlange, du Schwanzlutscher. Du bist der Einzige, der da steht. Du bist der Einzige, der da steht. Es gibt keine Schlange, du Scheißkent. Es geht einer ohne zu bezahlen. Hallo, ey.
06:24:49 Ja, ja. So gut. Normaler Whisky. Kriegen wir hin. Okay, der eine säuft gerade aus der Zapfsäule. Warum? Warum trinkt der V-Power Plus? Ey, ey, ey! Charlie, da brennt! Charlie!
06:25:11 Alter, der hat eine Zigarette sich angezündet. Okay, dann lösch ihn, lösch ihn. Hab einen Gin drauf, hab einen Gin drauf. Der geht uns doch. Ich hab einen Dollar Trinkgeld bekommen. Scheiße, man. Popularität geht in den Arsch. Okay, diese Zapfsäule ist ein Problem, Diggi. Der hat sich mit Benzin übergossen und sich angezündet. Scheiße, man. Ey, wir haben hier ein Problem. Ich verliere die Kontrolle. Achtung, nächster aus der Kasse. 15, 26, 15. Minus ein Kunde. Der kommt auf jeden Fall nicht wieder.
06:25:40 Danke für die Prime-Stat, ich küsse eure Eier. Ich muss jetzt hier ein bisschen die Kasse machen, sorry. Alles gut. Ach man, Alter, warum auf die Tanzfläche? Das Scheißhaus ist fünf Meter zu deiner Rechten, Digga. Warum kotzt du immer auf meinen Marmorboden? Mach das weg. Du hast drei Leute an der Bar. Diese Schlange bewegt sich überhaupt nicht. Double Ember. Ja, du darfst ein Sicket haben, wenn du mich nicht nervst.
06:26:10 Halt dein Maul! Reusli, Junge, danke für die 10, du Sexlegende. Piss dich, ja? Nicht schlecht. Alle pissen hier rum, dass die Preise zu teuer sind. Ihr kriegt gleich eine. Bier will... Bier will... Ich mach ein Bier, ich mach ein Bier, ich mach ein Bier. Ja, mach ein Bier. Geht zum Cocktail, ich mach ein Bier. Ich mach ein Bier. Gin mit einer Orange.
06:26:35 für das ticket ich hoffe sie verlangen nicht auch noch geld halt deine chance für auf alles wo ist der typ der bier haben willst der hat doch das zeichen über dem korb wenn du es auf tablett machst
06:26:57 Falsche Lieferung. Ey, jetzt ist der Franzose sauer auf... Ey, bitte geh an die Kasse, Schradin. Bitte, du machst mir alles kaputt. Bier. Den Bierhahn, der ist da weitergelaufen. Ja, bitte, bitte, geh, bitte, geh. Ich hab versucht zu helfen. Ja, war schlecht.
06:27:28 Endlich ein anständiges Getränk. Ja, ein schönes Bierchen, Diggi. Kühl ist blondet. Aber kannst du etwas Glück hineinlegen? Ich werde es heute Nacht brauchen. Kann ich ein Getränk bekommen? Er will eine normalen Fusion, mach ich ihn. Ey, endlich mal keine Sonderwünsche, keine Orange. Ich hab einen Haustress gerade hier, ohne Scheiß. Ja, ja. Mit deiner Haut möchte ich nicht stecken. Guck mal, ich mach Kasse und ich helf dir hier.
06:27:59 Okay, da kommt wieder jemand. Er will Molly im Glas? Ja, haben wir nicht. Ein Double Ember. Das hier ist ein Club und nicht das KitKat. Was ist mit dir? Ey, ich hab doch gerade was ist mit dir. Scheiße, ich boxe dich, ja? Alter, ist das stressig. Wie du gehst auch schon wieder?
06:28:27 Oder eine kauft sich Zigaretten. Endlich jemand, der weiß, was er tut. Wie geht das? Level 4, Level 4. Wie geht das? Falsche Zigaretten. Ey, Schradin, hier sind nur falsche Zigaretten, Mann. Es sind zwei verschiedene Marken. Siehst du das? Einmal blau und einmal rot. Ja, aber ich weiß doch nicht, welche er will. Das sind immer nur die falschen. Dein Zigarettenstand hat bis jetzt nur Kunden vergrault, Digga.
Personalmangel und unzufriedene Kunden an der Bar
06:28:48
06:28:48 Wir brauchen dringend Angestellte. Es will wieder jemand boxen. Okay, was ist mit dir? Wo ist dein Stresslevel? Was ist mit dir? Warum hast du Probleme? Kunde, warte nicht aufs Wechselgeld. Was ist mit dir? Mädel, das ist nicht das Berghain. Zieh dir was Vernünftiges an. Wir brauchen eine Kleiderordnung, Bruder. Alter Schwede. Okay, was für Zigaretten möchte sie haben?
06:29:19 Order. Okay, grüne Zigaretten haben wir nicht. Noch nicht. Ja, aber die... Also Schradin, bitte. Hör auf, um eine Bar zu kosten. Bitte, bitte, Bruder. Schradin, deine Zigarettenbar hat alles gefickt, ja? Ich weiß nicht, warum wir wieder auf 2 Dollar runter sind. Wir brauchen Security. Hell yeah!
06:29:50 Wir brauchen erstmal einen vernünftigen Mann, der an der Kasse arbeitet. Die Ticketpreise sind in die Höhe geschossen. Für diesen Preis könnten sie uns genauso gut verheiraten. Ein Double Ember mit zwei Orangen. Double Ember mit zwei Orangen. Machen wir. Halt deine Fresse. Brauchst du Hilfe? Ob ich Hilfe brauche? Was will die haben?
06:30:25 Bier? Was willst du ein Bier? Ja, ja, Bier. Ich mach hier. Guck mal, ich mach hier Eingang und Bar. Oder das Einzige, was du gemacht hast, ist, einen Zigarettenstand aufzustellen, der alle unsere Kunden vergrault. So, pass auf, Muschi. Jetzt ist Feierabend.
06:30:56 6 Uhr, komm, mach dich weg. Die hat noch nicht mal ausgedruckt, Bruder. Ist scheißegal, nimm mir das Glas ab. Ist Feierabend, ist krass. Schmeiß die raus, komm. Verehrt uns nicht wieder, Abfahrt.
06:31:15 So, pass auf. Welche Zigarettenmarken haben wir? Es fehlt noch eine Marke. Es fehlt Grün. Es fehlt Grün. Das heißt, wir haben Rot und Blau. Okay, dann kommt jetzt die Order Zigarette. Ab wann können wir Angestellte haben? Hey. Hey. Grün. Ja, wir können Angestellte haben. Ab wann?
Spiel-Upgrades und Stripperinnen
06:31:42
06:31:42 Nicht so aggressiv. Ab wann können wir Angestellte besitzen? Weiß ich nicht. Ab einem bestimmten Level. Ab Stufe 5. Upgrades. Wo kann man denn die Upgrades sehen? Es ist Level 4 aktuell. Upgrades schauen. So. Und jetzt haben wir hier schön die Motherfuckers. Stripperinnen.
06:32:09 Wo kann man denn die Arcade-Maschine, wo kann man denn die Upgrades sehen? So. Und jetzt haben wir alle Zigaretten-Sorten. Checkst du? Kondom-Automaten. Hab ich kurz geklärt. Okay. Level 2 und 3 gibt es erst Full-Release. Weiß man wann das Spiel Full-Release? Nächsten Monat, glaube ich.
06:32:37 Warum, was fehlt denn noch?
06:32:42 Okay, wir müssen auf jeden Fall auf Level 5 kommen. Eigentlich müssen wir das komplette Level jetzt schon, also das komplette Spiel schon haben. Ja, aber das ist nur die Demo. Ich glaube, nächsten Monat kommt das... Die Kippe nicht auf den Tresen packen. Hast du Kippen auf den Tresen gepackt? Nee, du. Wenn das volle Spiel rauskommt, zocken wir es durch. Oh, wir können übergewichtige Stripperin haben. Das ist eine fette. Lass uns eine richtig fette Stripperin anstellen. Das hier Rob, Eggs und Stripperin. End of the day.
06:33:12 Mach den Laden auf. Wir können deine Mutter anstellen. Deine Mutter kann hier arbeiten, Bruder.
06:33:24 Okay, ich kauf sie jetzt. Nein, zu teuer. Komm. Was kostet deine Mutter? Zehner die Stunde? 150 Dollar. Es reicht noch nicht für die. Alter, ist sie zur Edelnutte aufgestiegen? Boah, das war von einem halben Jahr aber noch anders. Zabex. Für vier Pfandflaschen hat sie den Arsch gewackelt. Zabex. Okay, merkst du, ja?
06:33:53 Ein Kasten Bier und der Tag hat dir gehört. Aber jetzt komm, helf ein bisschen. Komm, Orga mal. Auf keinen Fall, das ist deins. Sei nicht dumm. Ich misch Drinks. Nein, du mischst jetzt keine Drinks. 100%. Ich misch jetzt sowas von Drink, das glaubst du mir nicht.
06:34:20 Wer über deine Witze lacht, ist grenzzibilisch. Hey, sei nicht so gemein zu meinen Zuschauern. Die lachen manchmal über mich. Ich habe ein bisschen viel Eier gekauft. Komisch, dass mich das nicht wundert, Bruder. Gleich Most Wanted Teil 3, geht richtig ab.
06:34:52 Ich guck's Donnerstag. Ich möchte, dass du ins Hunter-Team kommst. Nächstes Mal, ja. Aber da musst du denken, ne? Also da musst du denken. Scheiße, warum so viel Eier, ja?
06:35:14 Soll ich den Ticketpreis ein bisschen runterschrauben, um einfach ein bisschen mehr Alarm zu haben? Warum kaufst du sechs Kartons mit verschissenen Hühnereiern? Danke für die Primesubs Chat. Aber warum kaufst du nicht mal zwei? Sind das Bio-Eier, sind das aus Freilandhaltung oder Bodenhaltung? Bodenhaltung. Scheiße. So, scheiße, wie krieg ich diese Notte hierher?
06:35:42 Das ist eine Stripperin, eine fette. Sieht aus wie deine Schwester. Ey, du gehst auf Schwester? Okay. Okay. Boah. Auf Schwester. Boah. Krass. Krass. Ja, weiß nicht, ob man auf Familie gehen muss, Schradin. Das geht mir gerade ein bisschen zu weit. Ohne Scheiß.
06:36:12 Ja, tut mir leid, ist mir rausgerutscht. Da muss ich sagen, also es gibt so Grenzen und die hast du gerade überschritten mit Familie und das ist einfach zu viel für mich gerade, checkst du? Ja, sorry, komm her, komm her. Alles gut, ich verzeih dir nochmal. Alles gut. Okay, bist du vorbereitet? Können wir loslegen? Ich bin kein bisschen vorbereitet. Okay, dann los geht's. Wir brauchen noch...
06:36:41 Ich mach die Ticketpreise jetzt ein bisschen höher. Ja, die Kippen sind auch, also der Kippenstand ist für den Arsch. Der wird uns so viele Kunden vergraulen, weil er das auch nicht checkt. Er hat die falschen Kippen hingelegt. Nein, alle richtig. Er checkt das nicht, okay.
06:37:04 Was check ich wieder nicht? Was check ich wieder nicht mit den Kippen-Chat? Was ist mit den Kippen wieder falsch? Zabek Schrading hat auf meine Dono nicht reagiert. Ja, siehste, Peter, dann weißt du in Zukunft, ne? Weißt ja Bescheid. Da lacht er. Du hast sie. Ein Double Fusion. Peter. Weißt ja Bescheid nächstes Mal, Peter, wo die Kohle hin lieber hingeht. Peter, wo hast du eine Dono wieder gelassen? Besser als erwartet. Peter, danke. Liebe für deinen Dono.
06:37:38 Okay.
06:37:42 Ey, die hat mich Wichser genannt. Ja, wundert's dich? Alter, was für ein Wichser. Dafür sollten wir ihr die Tickets gratis geben, ehrlich gesagt. Ich hab nur 6 Dollar genommen. Ey, was für ein Wichser. Die boxe ich gleich, ich schwör's dir. Er weiß nicht mal, wie viel. Ey, Peter, da ist Hopf und Malz verloren. Nicht die Kippen auf den Stand legen. Hörst du? Die Kippen mit dem Regal. Ja, du hast die da draufgelegt. Da kommt die Katze rein. Einmal rot.
06:38:11 Einmal grün. 7 Dollar. Ey, guck mal, du hast den ganzen Kippenstand gefickt. Ich mach das gerade für dich. Ich mach hier Zigarettenstand. Ich mach Drinks. Warum geht die Popularität runter? Wir brauchen noch 20 Dollar, dann haben wir die Nutte.
06:38:42 Die Katze ist sau gefährlich, schreibt der Chat. Kannst du die Katze bitte irgendwie... Prügel sie tot. Ja, mit dem Besen. Hau sie weg. Wo ist die scheiß Katze? Klicke drunter auf Bier. Du hast dir gerade einen voll dünnen Stern für Getränke-Service verdient. Schradin, die kotzen und ficken alles voll, Diggi. Ich kümmere mich gleich. 1893 zurück. Normales Bier, ja komm. Das krieg ich hin.
06:39:15 Okay. Noch drei Dollar, dann können wir uns die Nutte leisten. Bitte achte darauf, dass das Bier vollständig aufgefüllt ist. Du müsstest noch Kästen da haben. Komm schon, beeil dich ein bisschen. Halt deine Fresse dahin, sonst fliegst du raus. Oh, der Witziger retten. Popularität ist gestiegen. Achtung, nächster kommt. Was will er? Zwei rote.
06:39:44 Ey, was redet der? Wie ein oinurischer... Ey, bitte, es kotzt hier alles. Schade ihn. Diese Schlange bewegt sich überhaupt nicht. Gibt es in eine andere Bar? Warum erzählst du mir, dass ständig irgendwelche Leute kotzen? Was kann ich denn dafür? Helfen. Ich mache deinen Zigarettenstand. Verstehst du das? Ich mache die Kasse. Ja, okay, ich putze. Okay. Du musst putzen. Dann warten die Leute hier halt am Eingang. Ich mache deinen Zigarettenstand. Ich kann das nicht alles auf einmal machen. Wo wird gekotzt?
06:40:13 Hier, ist eine Kotze, genau vor meiner Bar. Ich werde ein Getränk nehmen, aber mein Geduld ist begrenzt. Das ist mir scheißegal, Zeit ist Geld. Sorry, ich habe gerade Kotze weggemacht. Ja, du darfst mich nicht getragen.
06:40:35 Jetzt will der Zigaretten kaufen. Ich raste gleich so aus. 3,4 Dollar. 1, 2, 3. 1, 2, 3, 4. Viel Spaß. Hat er sich direkt leer gepisst. So, was darf ich dir bringen, Mann? Eine rote Schachtel. Hier. Warum liegen die Kippen auf dem Boden? Weil du sie auf den Tresen gemacht hast, weil du zu dumm bist. Dann leg sie doch ins Regal. Gin, Lemon Juice, Sugar Syrup, Strawberry. Haben wir das?
06:41:04 Haben wir das? Ja! Was ist das? Electric Bubble oder was? Sorry, der Herr. Wird diese Reihe endlich zu Ende gehen? Ey, ich weiß nicht. Abbrechen kriegt er nicht. Sorry, kann ich dir nicht geben. Ein Bier kann ich dir bringen. Also ich habe meine Ausbildung noch nicht abgeschlossen. Siehst du, wie es bei mir flutscht? Ja, ich kann dir gleich mal sagen, was morgen flutscht. Was denn?
06:41:34 Genau das wollte ich. Prost. Ich komme wieder zu dir. Prost. Braust du Hilfe? Ein Double Ember. Sind die Getränke teuer? Ja, ja. Wir haben heute hart für dieses Ticket gearbeitet. Hart gearbeitet. Sorry. Mit deinem scheiß Burgergeld. Juhu. Mach den. Hauptsache, du hast Spaß, okay? 12,50 Euro zurück.
06:42:05 Ich werde ein Getränk nehmen. Ich werde ein Getränk nehmen. Ich werde ein Getränk nehmen. Ich werde ein Getränk nehmen. Ich werde ein Getränk nehmen. Kann ich ein Getränk bekommen, bitte? Pass auf, wir machen jetzt hier nur Bier.
06:42:27 Ich mache jetzt hier nur Bier für die Jungs. Ja, aber das wollen die doch nicht. Doch. Du kannst doch entscheiden, was die trinken sollen. Na ja, aber die bestellen doch was. Geh an den Bier, geh an den Bier trinken. Trafst du das, dass die das bestellen, du Kackkind? Das war die falsche Bestellung. Ja, ich komme nicht hinterher. Ich mache nur Bier. Ey, du, Bruder, wenn du die alle annimmst. Bitte, Schradin, du fixt uns. Die wollen nicht Bier. Doch. Nein.
06:42:56 Okay, ich liefer dem jetzt Bier. Wenn das falsch ist, schlag ich dir in die Fresse nächste Woche. Ich mach hier alles. Gut, ich liefer dem jetzt Bier und wenn er das nicht will, schlag ich dir in die Fresse nächste Woche. Du hast alle Bestellungen gefickt, Bruder, weil ich jetzt nicht weiß, was die Leute haben wollen. Nein, wollen sie? Kein einziger Mensch will Bier, du Scheißköter. Keiner will Bier.
06:43:28 Whisky, Eggs, Sour... Ich weiß nicht, wo der Sirup ist. Schradin hat nichts einsortiert. Doch, der Sirup ist doch hinten bei den... Jetzt kotzt schon wieder einer. Also... Wer kotzt, wo? Die ganze Tankstelle ist voller Hundekotze. Kümmerst du dich doch bitte um die Getränke? Ich mach die Kotze weg. Schradin, ich kann ihm das Getränk nicht servieren, was er möchte. Verstehst du das? Weil ich nicht weiß, wie man diesen Cocktail macht. Du bist einfach die größte Scheiße.
06:43:55 Okay, ich bin die größte Scheiße, weil du keine Ahnung hast. Citrus Bell, Gin, Lemon Juice, Orange und Strawberry. Gin. Hey, du bleibst jetzt hier. Hey.
06:44:20 Hauptsache wir können sich Stripperin leisten. Das ist wirklich der größte Haufen Kacke, ne? Der größte Haufen Kacke.
06:44:35 Ey, warum nimmst du Bestellungen an, Bruder? Ich weiß doch nicht. Raffst du das? Ich versuch's dir nochmal zu erklären. Raffst du es, wenn du wild irgendwelche Bestellungen annimmst, dass ich nicht weiß, wer welchen Drink bekommt? Warum fickst du mich so? Du scheißgraue Pussy. Warum?
06:44:52 Warum fickst du mich so, wenn ich hier einen Cocktail zubereite mit einer Orange und einer Erdbeere? Warum fickst du mich so? Kannst du es mir erklären, warum du nicht einfach an der Kasse stehst, deine Fresse hältst, wenn ich hier meine Drinks mische? Warum fickst du mich? Es ist 6 Uhr, beruhige dich, die Leute verlassen jetzt den Laden. Gut, du kriegst einen kompletten Burnout hier. Ganz ehrlich. Du hast das toll gemacht. Ärger dich nicht, okay?
06:45:23 Ich bestelle jetzt erstmal eine Nutte. Komm! Zabix, wir bestellen eine Stripperin, komm!
06:45:30 Ja, müssen wir an den Wohnwagenstrich fahren. Kann ich auch deiner Mutter noch mal einen Besuch abstatten. Danke, dass Sie da waren. Wiedersehen. Wenn du auf meine Mutter gehst... Mach ich weiter. Mach ich weiter. Ja, weil es dein einziger Content ist. Genau, du bist auf meine Schwester gegangen. Ich werde auf deine Mutter raufgehen. Das ist dein... Probleme? Was ist denn hier los? Hey, was ist mit euch jetzt? Beruhigt euch.
06:45:56 Hier springen Leute aus den Stockwerken. Zabex, hier springen Leute aus den Fenstern. So, können wir? So, komm, mach den Laden zu. Steht doch alles über dem Tresen. Einfach alles annehmen. Was heißt das?
06:46:26 Wir haben sehr, sehr gut gearbeitet. Über den Bestelltresen bei Orders siehst du, welche Nummer was kriegt. Okay. Einfach ruhig bleiben. Boah, ich bin völlig fertig. Ich weiß. Ich bin völlig überarbeitet. Es stresst dich. Pass auf. Wir brauchen Gin und Whisky. Kriegst du das geordert?
06:46:50 Deine Mutter stript hier! Schradin! Deine Mutter! Deine Mutter stript hier! Schradin!
06:47:12 250 Euro bekommen! 250 Euro Donation von Peter Hauke! Schraddins Mutter! Peter Hauke, du bist die geilste Sau! Peter Hauke, du Ehrenmann! Peter Hauke spendet!
06:47:40 Frührente nährt sich. Mach ich. Ey, soll ich dir was sagen? Ich habe gerade 200... Wie sie ihren Hamburger Fischback-Mutschi spreisen. Zabex. Zabex, ich habe gerade 250 Euro Donation bekommen. Von Peter Hauke.
06:48:02 Boah, das hat mich gerade... Nee, aber das kannst du als Thumbnail nehmen. Alter, die ganze Stange quietscht. Die reißt gleich das Fundament plus Decke raus. Wenn die hier fertig gestrippt hat, das fette Schwein, müssen wir hier gern sanieren. Boah, stinkt das.
06:48:29 Ich hab die alte gekauft. Wir können starten. Geh an die Bar. Es geht los. Wir haben keinen Gin. Du hast keinen Gin gekauft. Ich kann die Drinks nicht machen. Dann bestell ich jetzt Gin. Wo ist Gin? Danke für die Zinshubs, Bruder. Mir ist gerade fast der Ader im Kopf geplatzt.
06:48:58 Alter, ich guck mal hier den Dönerspiegel. Das sieht aus wie bei Holle. Tavex, hol bitte die Schimmelstellung. Nö, auf keinen Fall. Das kannst du machen. Das ist meine Aufgabe. Ficker, echt. Alter. Boah. Da muss man auch Bock drauf haben. Das ist ja zum Abgewöhnen.
06:49:28 So, Chin hab ich hingestellt, ich bin an der Kasse. Alter, Frau Schrati, sie liefern hier aber auch ne Show. Zabex, kannst du dich einmal beruhigen, es sind so unfassbar billige Flachwitze. Du kannst nix, außer Mutterwitze. Du kannst nix. Das ist so erbärmlich.
06:50:00 Gib Gas jetzt. Alter, ich weiß nicht, weil ich das letzte Mal so herzlich lachen musste. Ja, Whisky kriegst du. Ein schöner Amber, mein Freund. Was ist mit deiner Schwester? Tanz dir an der Stange.
06:50:24 Ach du Scheiße, Schradin. Der war zu spät. Aber ich respektiere den Versuch. Ich respektiere den Versuch. Ganz kurz, Zabex? Ja. Guck mal hier, der Goon auf die Fette. Ist das Julia? Boah. Alter, Julia. Hast du das gehört? Boah.
06:50:55 Das ist respektlos, Schradin. Und das will ich chat, dass ihr das jetzt klippt.
06:51:03 Und dass das auf TikTok kommt. Du Schwein. Du Schwein. Sie macht die Tür auf und sie guckt richtig traurig, Digga. Nein, Julia. Er saß hier auf unserer Couch an einem Tisch. Okay. Die Firma. Du bist nicht, Digga. Du bist wunderschön. Hör nicht zu. Julia. Julia, komm ans Mikrofon. Sie steht hier. Sie steht hier und ist richtig traurig. Julia. Julia. Julia.
06:51:31 Er sagt, er schämt sich nicht. Ich finde das richtig respektlos. Das ist respektlos, Schradin. Du könntest bestimmt so tanzen, wenn du willst. Aber du bist viel attraktiver als diese Fischmutschi hier. Julia soll mir den Kopfhörer aufziehen. Du hast Julia zutiefst verletzt.
06:51:59 Du hast Julia zutiefst verletzt und ich möchte, dass das auf TikTok kommt. Du hast meine Mutter beleidigt und meine Schwester, ja? Du hast meine Schwester beleidigt. Das möchte ich, dass das auf TikTok kommt.
06:52:21 Ich möchte, dass das auf TikTok kommt. Du bist so krank. Ich hätte gerne, dass das auf TikTok kommt, dass der Chat sieht, was du für ein Mensch bist.
06:52:33 Lasst euch nicht manipulieren. Lasst euch von dem nichts erzählen. Hört auf, ihm blinkt hinterher zu laufen. Ich mache hier alles falsch. Der ist abgelenkt, weil er sich hier die Fette anguckt. Okay, wir müssen mehr Eintritt nehmen, wir haben eine Dicke.
06:52:56 Gin mit Strawberry. Wir haben eine Stripperin, deshalb gehe ich auf 8 Dollar. Strawberry. Fusion Strawberry. Double Amber. Und Whisky Eggs Sugar Sirup. Ich habe keine Ahnung, was das für ein Drink ist. Keine Ahnung. Es kann nicht sein, dass ich hier 8 Dollar nehmen will. Fusion with Strawberry.
06:53:24 Ja, das ist... Ich verliere die Kontrolle hier. Wir haben keine... Es ist wirklich... Es ist ja absolute Katastrophe. Fusion. Wenn jetzt noch... Wenn noch ein einziger... Ja, du darfst schon die Dich haben. Also ihr seid so absolute Fick-Schnitten, ja.
06:53:49 Das ist Nummer 4. Das ist geil, das steht, das habe ich gar nicht gecheckt. Ey, die ganze Stange biegt sich. Die hat aber auch Ausdauer, der Pommes-Panzer hier, ne? Ey, ja, aber die ganzen Typen, die verlassen wieder den Laden. Minus 6 Dollar, was machst du da? Die Bestellung ist abgelaufen. Das geht nicht. Das ist einfach zu viel. Du holst zu viele Leute rein. Ein Citrus-Bell mit einer Orange. Ey, die ganzen Leute verlassen den Club, ja? Was ist mit der alten? Tanzt sie nicht mehr?
06:54:20 Citrus Bell. Kriegen wir da auch mal eine andere? Ich hab alles gesehen. Ich hab alles gesehen. Die hat die Beine auseinander gespreizt. Du kannst jetzt zwischen die Beine schauen. Zabex. Ich hab alles gesehen. Ach du Scheiße. Guck mal. Du kannst da unter den Rock gucken.
06:54:51 Besser als erwartet. Ekelhaft. Distanz. Whisky, Eggs, Sugar-Sirup. Was ist denn das für ein Drink, Whisky mit Eggs und Sugar-Sirup? Ich habe keine Ahnung, was das für ein Drink ist. Kleine Eier. Kriegst du nicht. Ein Bier kriegst du, ja. Ey Schradin, wir müssen jetzt mal Level 5 kommen. Ich bin kurz davor.
06:55:18 Hey, schön weiter tanzen. Wir werden dich hier nicht bezahlen fürs Paar. Sie ist hingefallen. Schradin, die fette Stripperin ist hingefallen. Wow, quelqu'un hat enfin pris ma commande korrektement. Je devrais peut-être faire du sein. Also guck mal, hier liegt Bargeld. Schradin, die schmeißen Bargeld. Ich nehm der Stripperin. Ich nehm ihre Dollarscheine weg. Du kriegst nicht einen Cent davon. Tanz weiter.
06:55:54 Guck mal, wie er da steht. Guck mal. Wie er da steht und nicht vorne an der Kasse ist. Ich hab wieder ganz tief reingeguckt. Gin, Lemon Juice mit Orange. Citrus Spell plus Orange. Ey, du kannst bei der alles sehen, gell? Gin. Lemon Juice. Die ist leer. Ist gleich 6 Uhr, schmeiß die Leute raus. Nein, nein, nein.
06:56:22 Einen Drink hau ich noch raus. Ja, aber wir haben keinen Umsatz gemacht heute. Was war mit dir hinter der Bar? Halt deine Fresse. Nein, ehrlich. Wir sind bei 3,8 Prozent, haben 60 Dollar gemacht. Ja, weil... So eine miese Scheiße. Ich hab dir gesagt, ich kann das hier nicht alleine, aber du bist da zu dumm für. Ich muss kurz das Bargeld von dir klauen. Letzte Runde, Freunde. Weil du noch bei der Stripperin. Warum seid ihr so, Chad?
06:56:52 Alter, mir ist gerade fast beim Lachkick, ist beflassene Ader im Kopf geplatzt. Schrein hat sich in die Stripperin verliebt. Ja, der steht, guck mal, der macht nichts. Der ist an der Kasse vorne, macht nichts und dann stellt er sich an die Stripperin. Ich mach die Tür. Glotzt er auf den fetten Schenkel und guckt. Der was guckt? Ich muss gucken, ob alles läuft. Ciao, tschüss, ciao, tschüss.
06:57:20 So, komm. Was? Mrs. Mario, mach Feierabend. Hey, raus mit dir. Ist gut jetzt. Wir haben 6 Uhr, ja? Hallo. Hey, der Typ geht nicht. Kannst du den mal...
06:57:39 Jetzt putzen wir hier und dann ist Feierabend. Was ist hier mit der Kollegin? Wenn der Crack-Zombie nicht nach Hause gehen, müssen wir ihn rausschmeißen. So, einen Tag noch. Wir müssen auf jeden Fall auf Level 5 kommen, Schradi. Gibt es noch eine andere Stripperin? Wieso? Was gefällt dir an der hier nicht?
06:58:09 Ich habe wieder alles gesehen. So, komm. Feierabend. Feierabend.
06:58:16 Das Problem ist, die macht halt nicht so viel Geld. Wir haben an der jetzt nur den ganzen Abend 5 Dollar verdient, aber ich weiß nicht, woran das liegt. Ja, pass auf, wir können auch noch hochkarätigere holen. Was meinst du damit? Was gefällt dir an ihr nicht? Naja, Total Express, minus 150 haben wir gemacht. So schlecht. Was gefällt dir denn an der nicht? Sie tanzt nicht auf dem Level, was ich hier für mein Etablissement erwarte. Siehst du, das meine ich. Die haut sich die ganze Zeit hin.
06:58:46 Gut. Zabex, was brauchst du noch? Mach mal kurz Inventar. Zabex? Midnight Smash ist Whisky, Egg und Sugar-Sirup. Okay, das kann ich dir genau sagen. Ich brauche Sugar-Sirup. Kommt, Moment. Whisky. Warte, also Whisky, wie viel?
06:59:13 Boah, ein paar Flaschen. Okay, ich mache jetzt erstmal eine Order. Whisky kommt, habe ich bestellt. Was brauchst du noch? Sugar Sirup? Sugar Sirup. So, hier ist Whisky. Hier ist Whisky. Dann brauchst du Sugar Sirup? Ja. Kommt.
06:59:44 Wie viel? Ein? Ich muss die ganzen Gläser hier wieder hinstellen, ey, das ist wirklich... Ja, und ich mach grad diese Stellung, was rollst du denn so rum? Das ist wirklich zu viel für mich.
07:00:05 So, Schuckersirup stelle ich dir hier hin. Kannst einsortieren. Ja, ich muss hier mal einmal auf die Shaker hinstellen. Was brauchst du noch? Brauchst du noch einen Shaker? Brauchst du noch irgendwas anderes Gläser? Ich glaube nicht. Eis? Ich muss ein bisschen mise en place machen gerade. Okay. Wir sind bei 87 Prozent kurz vor Level 5.
07:00:31 Das ist aber auch immer so drauf, dass es so quietscht. Ey, aber das Ding ist, guck mal, die ist kein Kunde. Die strippt sich so eine ab. Alter Schwede, die hat schon ganz... Die muss doch schon richtig bunte Schamlappen haben. Die macht das für dich jetzt. Das ist ja irre, was die sich hier einen abstrippt. Mensch, Bitch, wir haben keine Kundschaft. Entspann dich. Und wir müssen mal die Stange ölen. Also die reißt irgendwann aus der Fassung hier.
07:00:59 Was ist mit dir? Boah, Alter, der war richtig saftig. Krass!
07:01:20 Ich stink auch wie Sau. Du lachst über deine Fürze. Ich stink auch wie Kacke, ne? Du lachst über deine Fürze. Einer muss es ja tun. Ja, aber wir müssen ein bisschen mal anfangen, Niveau bei dir reinzubringen.
07:01:36 Bei mir. Inventar, Liste, alles gut. Was ist hier auf dem Klo? Auch gut. Okay. Können wir starten? Lass uns mal versuchen, zusammen, ja? Ja. Lass uns mal... Die Stange. Lass uns mal versuchen, jetzt eine geile Nacht zu machen. Mal auf Stufe 5 zu kommen, dass wir hier heute was geschissen haben. Okay, Stufe 5. Los geht's.
07:02:10 Erster Gast. Nein. Dass sie sich immer beschweren. Ich sage auch, wir sollten die Stange hier austauschen und hier einen schönen Stahlbetonträger irgendwie hinmachen. Ciao, tschüss. 92 Prozent. Kommt, da kommt ein Kollege. Gib ihm was, was er haben will.
07:02:40 Ja, Chat, ich muss den Eintritt günstiger machen, weil ich es sonst von den Leuten auf die Fresse kriege. Die Männer sollen mal ein bisschen Scheine bei der Stripperin ausgeben. Ja, da sollen wir ein bisschen Kleingeld, ein bisschen Burgergeld hier hinschmeißen. Komm, Junge, die hat sich verdient. Die strippt sich dumm und dämlich für dich.
Dank an Peter Hauke und Subbombe
07:03:03
07:03:03 Am Sonntag hat Trimax geheiratet, wusstest du das?
07:03:14 So was will er haben. Peter Hauke, danke für's Sub. Peter Hauke. Alter, Peter Hauke. Citrus Bell, zwei Orangen. Pass auf, FPV Biker spendet erst mal 2,22 Euro. Heil Schradin, machen wir bitte Holi dann. Wegen der Deluxe-Sets. Es wird warm und der Durst kommt. Die wissen Bescheid. Holi weiß Bescheid. Und dann hat Peter Hauke 3.000, 4.000, 4.500 Bits rausgehauen. Ja, der ist crazy, Digga.
07:03:41 Peter Hauke ist ja wohl mal der unfassbar geilste Motherfucker. Zweimal Orange, einmal Strawberry. Ey Peter Hauke, du bist der Geist. Peter Hauke, ist Peter Hauke mit bei dir?
07:04:01 Weiß ich gar nicht, ob ich den VIP gegeben habe. Ich glaube ja. Doch, doch, doch, der ist hier. Oder du hast seine nicht mal vorgelesen. Verstehst du das? Doch, habe ich. Peter Hauke sieht nicht nur gut aus, sondern er riecht auch gut. Chat, was ist das für ein Drink? Mit einer Electric Bubble?
07:04:23 Was ist das für ein Drink? Hilfe. Die Ticketpreise sind in die Höhe geschossen. Für diesen Preis könnten sie uns genauso gut drinnen... Gin, Lemon Juice, Sugar Sirup. Ah, scheiße. Ich hab wieder... Weißt du, ich geb 1 Cent zu viel raus und er fickt mich mit...
07:04:45 Es kommen irgendwelche Hunde und Katzen vorbeigelaufen, hallo? Ich hab's verkackt. Was hast du verkackt? Die Bestellung, ich scheiß auf die Nummer 2 Bestellung. Kann ich ein Getränk bekommen, bitte? Gin und Erdbeere. Fusion, Erdbeere, krieg ich hin. Was willst du mit der Ticketsache, du Arschloch? Nervt mich nicht, verpiss dich. Nächster. Ich hab hier ganz schön Stress an der Kasse. Ja, ich auch. Irgendeine Katze?
07:05:16 Ist hier einfach Nummer 3. Wir können gleich Popcorn machen. Popcorn und Öl, dann haben wir eine Popcornmaschine, dann essen die Leute Popcorn. Dann sind wir gut. Boah, ich könnte jetzt die ganze Nacht spielen, gell? Whisky und Strawberry, ja, kann ich mir vorstellen. Du hast ja auch nicht viel zu tun. Okay, erklär mal bitte einer, was hier abgeht. Pixelplot.
07:05:43 Peter Hauke! Okay, Peter Hauke, dreht durch. Peter Hauke.
07:06:00 Peter Hauke haut schon wieder ein Sub rein. Peter Hauke haut schon wieder 500 Bits rein. Seit wann ist Peter Hauke bei dir Gast? Warte, ich muss kurz das Kleingeld von der fetten Stripperin klauen. Boah, seit ein paar Tagen, Digga. Der kam hier rein, hat ja auch bei mir richtig abgefeuert. Diese Schlange bewegt sich überhaupt nicht. Gibt es eine andere Bar? Halt deine Fresse. Double Fusion. Ich werde ein Getränk nehmen, aber meine Geduld ist begrenzt. Und... Okay, zwei Double Fusion. Krieg ich hin.
07:06:35 Was soll das denn jetzt? Was ist das für ein Video? Double Fusion. Ey, was ist das für ein Scheiß? 5 und 6. 2 Double Fusion.
07:06:55 Wenn du weiterhin solche Getränke bringst, werde ich mir vielleicht tatsächlich dein Name... Farbe schneller, das geht nicht. Was ist los? Ein Amber mit einer Orange. Und ein Gin. Ein Fusion mit einer Orange. Whisky mit Orange. Fünf Minuten hier so ein Scheißvideo reinzumachen. Was soll das denn? Peter Hauke ist jetzt witt.
07:07:27 Gaming Gain TV, liebe. Whisky mit Orange. Geil nochmal, nein. Die Fette ist hingefallen. Was brauchst du, Zabex? Ich weiß noch nicht so richtig. Achtung, es kommen hier sehr, sehr viele Kunden. Hey. Den gefällt der Laden. Gin mit Orange. Wer ist Gin mit Orange? Ember with Orange, Whisky Orange 7, Gin Orange 8.
07:07:58 Gen. Orange 8. Es gehen aber auch viele Leute. Ey, ich feuer hier aber richtig abgerade.
07:08:10 Wenn du so weitermachst, komme ich vielleicht öfter her. Ja, das will ich mir auch wünschen. Gib mir eins. Peter Hauke, 1000 Bits. Ich werde es heute Nacht brauchen. Bierzeit. Alter, der Kulik, 25er Subbombe. Rede, rede. Chat auch Liebe für die Primes hier reinflattern. Ich kürze eure Eier. Das ist völlig irre, was hier gerade passiert. Peter Hauke ist echt crazy. Der hat auch bei mir so abgefeuert, Digi. Absoluter Ehrenmann. Nicht schlecht.
07:08:37 Nicht schlecht, nicht schlecht. Soll das ein Deutscher sein? Zückerli, leckere Zückerli. Also, der Kollege hat gerade eine 25er Subbombe hier reingeknallt. Verstehst du, was ich meine? Eine 25er verfickte Subbombe für die Community. Das ist mal das Erste. Das Zweite ist, dass Peter Hauke schon wieder eine Tausender-Bischbombe reingeballert hat. Und soll ich dir was sagen? Peter Hauke ist bei mir VIP. Bei mir auch schon seit ein paar Tagen. Bei mir war vorher VIP. Kann ich einen Getränk bekommen, bitte? Ja, er ist ja auch das erste Mal bei mir. Ich habe ihn sofort zum VIP gemacht. Du nicht.
07:09:04 Doch. Die Leute fragen nach Getränken. Und ein Double Fusion. Der Chat schreibt, Agatha gibt es nicht. Kannst du bitte das bestätigen? Chill kurz. Nummer 10 will ein Fusion mit Orange.
07:09:27 Okay, die gehen richtig ab hier, die Jungs. Die sind ein bisschen wenig Frauen-lastig. Ja, das ist eine Würstchen-Party. Ach, das war die Falsche. Ich hab verkackt, Schradin. Nummer 10 will in Fusion mit Orange. Ja, Fusion mit Orange Nummer 10. Double Fusion für die 12. Woher weißt du das? Hier hat er bestellt gerade. Double Fusion mit der 12.
07:09:56 Wie kann ich die Order hier machen? Chat, wir können niemanden anstellen. Das geht nicht. Okay, ich habe Double Fusion bestellt. Double Fusion für den Herrn hier. Mit der 13? Mit der 13? Hier der Karierte mit dem weißen Kragen und der Unterhose. Double Fusion, sicher? Ja, sicher. 100%.
07:10:17 Kriegt er. Die Fette ist hingefallen. Schon wieder. Ey, die strip nicht sonderlich gut. Ja, aber das merke ich mir. Ist es 6 Uhr? Schmeiß die bitte raus. Ja, warte. Er kriegt noch sein Double. Hier. Ey, das war kein Double Fusion. Warum? Ey, der mit der Unterhose. Du hast es dem anderen gegeben. Ach, Mann.
07:10:39 Zabex, das kostet uns wieder Prozentpunkte. Bestell Popkörner und Öl über dem Bürocomputer. Liegt hier noch Bargeld? Jetzt geht er. Ich habe genug Bargeld da. Komm her, wir müssen den Laden schließen. Das war nicht schlecht. 150 Dollar, 153 Dollar. Das hast du sehr, sehr gut gemacht, Zabex. Und wenn wir jetzt noch Popcorn ordern, geil. Ja, für dich ist hier Kondomautomaten. Ist der auch freigeschaltet?
07:11:09 Nee, nee, erst mal nur Popcorn. Wir machen jetzt Popcorn. Geh bitte in den Laden rein, ich bestell das und du füllst den Popcornladen auf. Ja, bestell und ich hol die. Du musst die Popcornmaschine aufstellen, ich befüll sie. Ja. Okay, pass auf. Ausstattung.
07:11:27 Guck mal, das Ding ist gerade, ich sag dir eine Sache, ich find Popcorn richtig geil. Ich liebe Popcorn. Das einzige, was abfuckt, wenn ihr so'n... Popcorn kommt. Das einzig nervige ist, wenn die Maisdinger, diese Maisschale in deinem Hals stecken bleibt oder zwischen den Zähnen. Ich hab einmal im Kino gekotzt, weil das in meinem Hals gesteckt hat. Kannst du bitte das Popcorn entgegennehmen?
07:11:57 Der Popcorn-Laden... Das Ding steht schon da. Der Popcorn-Automat. Peter Hauge, 200 Bits, Liebe.
07:12:15 Wo kommt Peter Aukke her? Oder der ist einfach gespawnt und er ist da. Er hat sich zur Legende gemacht an einem Stream. Also weiß man, wo der herkommt? Aus seiner Mutter wahrscheinlich. Nein, Stadt.
07:12:29 Nee, hab ich jetzt nicht gefragt. Ja, aber mach doch mal Interaktion mit denen, Mann, ja? Okay, soll ich bei jedem, der hier spendet, soll ich den Doxen? Soll ich seine Adresse rausfinden? Wir brauchen Öl, du Scheißkind. Wo ist das Öl? Ich hol Öl. Und hör auf, ein Scheißkind zu machen, ja?
07:12:51 Heidsabdix, mein Süßer. Vosser Brot hat mir gesagt, ich kann hier freiwillig spenden. Also genieß die fünf Schmeckels und genieß deinen Abend. Danke für die fünf Schmeckels, mein Freund. Für dich geküsst aufs Pilzloch. Öl ist da, komm. Ja, ist dein Auftrag.
07:13:10 Jetzt sind wir ja schon bei der Frage. Popcorn süß oder salzig? Boah, ich finde, also Popcorn süß auf jeden Fall auf die Eins. Das einzige Ding, wo ich mitgehen kann, ist Popcorn gemischt. Popcorn gemischt ist noch tough, aber Popcorn salzig nur ist Krise. Salzig, gemischt ist auch okay. Süß und salzig gemischt?
07:13:35 Das ist das aller krasseste. Was habe ich denn gerade gesagt? Was habe ich denn vor fünf Sekunden gesagt? Ja genau. Wundert mich, dass du es kennst. Wundert mich. Das ist super. Morgen kein Stream. Salz und Süß. Donnerstag wieder. Warum ist morgen kein Stream? Weil wir abends essen sind und mittags einen Termin haben.
07:13:57 Du hast zwei Wochen nicht gestreamt, um ein Fernsehformat zu drehen, weil du den gierigen Hals nicht vollkriegst. Du streamst dreimal im Monat, du TV-Moderator, weil du denkst, du bist ja, ich bin jetzt in einem Fernsehformat, joinen bezahlt nicht. Dreimal im Monat gestreamt, willst du mir hier eine Ansage machen. Das ist geisteskrank. Oh Leute, ich habe Fieber, sorry, ich kann heute nicht streamen. Julia Hacke, danke für die Zetap.
07:14:27 Oh, sorry Leute, ich hab gestern so anstrengend hier ICAN-Leak moderiert. Heute kein Stream. Ah, und dann sind wir auch zwei Wochen wieder weg, weil ich wieder für Join was dreh. Leck an meinen Eiern, du kannst mir gar nichts erzählen. Sorry. Da Zabex etwas recht schreibt, mein Chat. Ja. Also, pass auf. Ich sag euch mal eins. Ich habe die ProSieben-Join, das ProSieben-Join-Format Most Wanted auch für euch gedreht, damit ihr geilen Content habt. Und weil es einen dicken Check gab, ne?
07:14:56 Ja, da lacht er. Guck mal, so eine Scheiße kannst du dir sparen. So eine Scheiße kannst du dir sparen, ganz einfach. Es gab keinen dicken Scheck. Das muss man ganz klar sagen. Für das, was ich da geleistet habe und gearbeitet habe, war es...
07:15:13 Gefühlt jede Woche Fieber. Ja, ja, ja. Dann hat er wieder Rücken, dann ist er wieder offline, dann ist er wieder in den Grillen. Was ich gespendet habe, Sex, Gott. Danke für die fünftige Liebe. Okay, wir haben wieder alle Zuschauer von Zabix hier bei mir versammelt. Wo ist meine fucking Community? Locker 10k schreibt der Chat für die Woche.
07:15:37 Der hat ordentlich Kohle. Und dann ist ja auch egal, wenn ein Fernsehsender kommt, der zahlt mehr als die Twitch-Zuschauer. Dann wird auch mal gesagt, ich bin jetzt zwei Wochen offline. Julia, danke für die 25 Saks. Danke für die 25 Saks. Er macht das nicht. Die zahlen zu wenig für das kleine Geld. Macht das nicht. Und? Was habe ich noch gesagt? Genau, für das Geld machst du es nicht. Was habe ich wirklich gesagt?
07:16:04 Genau, dass du für deine Community da sein möchtest und dass du nicht sechs Tage weg sein möchtest. Genau, ich habe gesagt, weil du in deinem Stream viel, viel mehr machst und du ein geldgeraffter Geier bist. Deshalb, sag Vala, das habe ich gesagt.
07:16:20 Genau. Julia, danke für die 24. Subste den geilsten Chat auf Twitter. Voila. Okay. Ich war angefragt, aber, und das ist auch zum Beispiel wie bei Seven Wars Wild und so, das habe ich euch letztens schon gesagt, ich werde nicht eine Woche oder zwei Wochen offline sein. Weil ich bin Streamer, ich bin kein neuen Live-Moderator, ich bin Streamer. Ich bin auch kein neuen Live-Moderator. Okay, willst du das? Ah!
07:16:51 Was war das denn? Hey! Genau.
07:17:22 Ja, und da liegt er wieder. Und wieder liegt er im Dreck. Willst du? Ey, wir können das den ganzen Tag machen. Ah! Immer machst du den 31er. Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah
07:17:56 Ist der dumm. Willst du noch mehr? Willst du noch eine Runde? Willst du das vierte Mal auf dem Rücken liegen? Genau. Jetzt wollen wir sehen, wie wir auf dem Rücken liegen. Fuck! Ein Schlag, verstehst du? Genau, weil ich da vor drei Kämpfe gegen dich gewonnen habe und schon Leben verloren habe. Du kleiner Motherfucker. Ich stehe jetzt auf und dann ziehe ich dir ein Ding. Oh, ich kann nicht schlagen.
07:18:23 Fuck! Und wieder liegst du. Willst du noch mehr auf deine Fresse? 3-2-3-2, komm, ich steh auf, ich steh auf. Willst du noch mehr auf deine Fresse? Ja, ich will noch mehr, komm. Kleines Scheiß-Game. Ich hab Monte besiegt im Arm drücken, verstehst du das? Da liegt das Stück Scheiße. Da liegt das Stück Kacke. Und weiter geht's, Baby. Weil du so respektlos zu Julia warst, nachdem sie hier dich bekocht hat und dir Trinken serviert hat.
07:18:52 Ja, und nochmal liegt er. Und nochmal liegt er auf dem Scheißboden. Okay, was Scheißboden? Ja. Und nochmal liegt er auf dem Scheißboden. Steh auf, komm. Motherfucker. Scheiße. Einschlag, verstehst du das? Ja, ja. Einschlag. Ich steh auf, du kriegst jetzt direkt wieder das nächste Ding. Ich weiß genau, ich weiß genau, wo ich jetzt hinschlagen muss. Ganz genau. Einfach nur umgehen, du Arschloch. Komm, steh auf.
07:19:26 Zabex, du weißt ganz genau, dass ich Julia liebe. Oh, scheiße, was hab ich gesagt? Ich meine... Hallo? Zabex? Platonisch.
07:19:54 Warum ist Schradin immer so doof und gemein zu dir? Weiß ich auch nicht. Krass! Sagt der, der auf Mutter geht, ja? Könnt ihr euch nicht wieder mit Farbe besprühen? Du kannst das ganze Blut aufkernen. Nee, das wirst du aufwischen. Du wirst das Blut aufwischen und dann machen wir den Laden noch auf. Dann machen wir noch eine Nacht und dann werde ich in mein Bett gehen und Better Call Saul gucken.
07:20:19 Komm. Hol den scheiß Besen und putz die Scheiße hier weg. Alter Junge. Hier ist alles voller Blut. Hey. Und jetzt, diese Nacht, werde ich Kasse machen und du wirst die Drinks machen. Und dann will ich sehen, wie der Laden läuft. Ich mache gar nichts. Doch. Ich mache auch nicht den Trink. Nee, du wirst den Trink machen. Willst du noch eine Kuh?
07:20:49 Oder nicht mehr? Achso, willst du nochmal? Der stöhnt genauso wie... Du bist aber auch oben, gell? Nee. Ich mach jetzt den Laden an. Okay. Machen wir nochmal den Laden auf oder nicht mehr? Ich mach Kasse. Weil mein Chat wartet auf Most Wanted. Wir machen noch eine Nacht und dann könnt ihr schon Most Wanted gucken.
07:21:15 Darf ich bitte ein Ticket haben? Hast du schon Gas gegeben? Ticket 10 Dollar. Wird diese Reihe endlich zu Ende geben? Ja, die werden dich schlagen. Change kriegt er 583. Fünf. 75. Fahr bitte schneller. 1000 Bits. So, da kommt der erste Junge. Du machst ihm besser einen richtig leckeren Drink.
07:21:46 Grüße. Fick dich selber. Das ist ein Edelclub. Wenn dir das Ticket zu teuer ist, geh nach Hause. Dann geh in irgendeine Bruchbude. Dann geh ins scheiß Tuch in Kiel. Aber nicht hier in unseren Edelpuff. Wir haben eine Stripperin hier, eine übergewichtige. Will keine 10 Dollar fürs Ticket zahlen. 10 Dollar zu teuer. Oh, ich hab Blaubeeren. Wow. Wo ist denn Gin hier? Normaler Gin.
07:22:15 Hallo. Du machst die Bar. Das ist deine Aufgabe. Du musst mir helfen schon. Das ist deine Aufgabe. Gin ist die blaue Flasche. Ich hoffe, ich unterhalte dich. Ist das Geld wert? Schradin, er greift mich an. Er hat mich ausgenockt. Er raubt die Kasse aus. Dein Ernst?
07:22:43 Du Dreckschwein, du bist für nichts zu gebrauchen. Hey Freunde, danke für die ganze Zabs. Ihr seid die Sexlegenden vorm Herrn, ohne Scheiß. Liebe Mann. Zabex, du kriegst nichts auf die Kette. Du musst die Drinks mischen, ich mach Kasse. Machst du ja nicht. Ich hoffe, die Unterhaltung drinnen ist das Geld wert.
07:23:08 Change 17 Dollar. 10, 5, 1, 2, 50. Wo ist die Schaufel vom Eis? Wir haben keine Eismaschine. Nein, wo ist die Schaufel fürs Eis? Das ist deine Bar. Du bist für deine Arbeitswerkzeuge, für dein Arbeitsmaterial verantwortlich. Okay?
07:23:44 Oh, wir haben eine Chaya. Ich habe Probleme. Ja, ich höre immer nur Probleme. Wie kann ich denn da was eingießen? Wie kann ich da was eingießen? Wie kann ich hier was eingießen? Wie kann ich hier was eingießen?
07:24:12 Naja, du kippst die Sachen in den Shaker. Also völlige Überforderung. Völlige Überforderung. Ja, guck mal. 10 Dollar kann man machen. Easy. 5, 1, 2, 3, 4.
07:24:35 Und Abfahrt. Geil. Ey, die Kundschaft kommt, Schradin. Du hast das im Griff, ja? Machst du dir schön leckere Cocktails? Ja? Schradin, es ist 3 Uhr. Die ersten Gäste verlassen unseren Club. Klappt hier irgendwas nicht? Oder?
07:25:00 Werde bestellt? Werde bestellt. Verpiss dich, Mann. Ja, verpiss dich selber. Fick deine Mutter. Geh nach Hause. Bis auf nahe Sozialer. Julia, vielen Dank für die 5 Subs da. Die geilste Chat auf Twitch. Mal wieder.
07:25:15 Was ist denn hier Gin? Ich hab nur Fusion. Ist Fusion Gin oder Eclipse? Was ist Gin? Fusion ist Gin, genau. Dann musst du vorne auf die Karte gucken, an der Bar. Und da steht, welcher Drink die gemixt will. Er will aber nur Gin haben. Checkst du das? Das ist Fusion. Genau, du Scheißkind. Das ist dann bei deiner Bar hinten. Steht drauf, wie du welchen Drink mixt. Checkst du das? Halt deine verfickte Fresse. Scheißkind.
07:25:43 Mach mich aggressiv. Mach mich richtig aggressiv, Schradding, wie du hier spielst. Wo ist denn hier Fusion? Fusion ist nur Gin. Genau. Er hat nichts gerafft. Nee, er versteht das nicht. Er versteht die einfachsten Sachen leider nicht. Guck mal, ich putze sogar für dich, dass du klarkommst. Und ich klaue der dicken Stripperin ihr Geld. Alter, die macht heute richtig Knete. Wahnsinn.
07:26:13 Du hast es echt geschafft, Schradin. Du hast es geschafft. Timestamp, das darfst du nicht sagen. Hör auf, das zu sagen. Das F-Wort. Erst hast du Julia beleidigt und jetzt machst du ihren Job noch schwerer als er ist. Du hast sie beleidigt. Du hast sie entehrt.
07:26:46 Das ist respektlos, ne? Mach dich hier weg aus der Kasse, ich mach das jetzt. Ne, ich mach das. Ich hoffe, die Unterhaltung drinnen ist das Geld wert. Also ich verdiene Geld. Was machst du? Hallo? Verdienst du gut Geld? Schaffst du das? Was ist Wodka? Was ist Wodka? Ist ein alkoholisches Genussmittel. Ein russisches. Ja, aber was? Doppelfusion oder Fusion? Was ist Wodka? Eklipse?
07:27:14 Was ist Wodka? Ist nicht so einfach, ne? Weiß ich nicht, steht auf deiner Karte. Gin, Lemon Juice, Sugar Sirup. Oh, Tyler noch relativ jung, wa? Na gut, ich will mal nicht so sein.
07:27:48 Level 6, Junge. Let's go, Baby. Ja, weil ich es gemacht habe. Checkt er, dass Kasse Kindergarten ist im Gegensatz zu drin? Ja, ich hoffe, er versteht es jetzt. Wie hart ich hier gearbeitet habe, um diesen Club florieren und gedeihen zu lassen.
07:28:10 Nichts macht er. Ich schaue euch beide parallel. Ja, ja. Der Chat. Was labert der Chat für eine Scheiße? Ich will die Überforderung sehen. Guck mal. Guck mal, wie er da steht. Guck mal, wie der Kopf glüht. Boah, da liegt ein Dollar. Guck mal. Guck mal. Ey Schradis, ich liebe dich, Junge.
07:28:49 Ernsthaft? Du hattest genau meine Aufgaben. Zwei Kunden vergrault. Na, mal gucken. Alle guten Dinge sind drei. Acht Dollar Minus gemacht. Popularität verloren und zwei Kunden vergrault. Super. Richtig gut. Und den schlägt er jetzt zusammen, den Kunden. Die Swipperin ist hingefallen.
07:29:17 Sind die Getränke teuer? Ich habe heute hart für dieses Ticket gearbeitet. Es ist 6 Uhr, raus! Es ist 6 Uhr! So, räumst du bitte auf?
07:29:53 Okay, jetzt bin ich gespannt, ob wir ein richtiges Getränk hatten. Kondomautomat. Genau. Hast nur Minus erwirtschaftet, aber gibst das Geld jetzt für ein Kondomautomatenhaus. In einem Club, wo die Leute nicht mal das richtige Getränk kriegen. Ich hab natürlich schon richtige Getränke ausgegeben. Selbstverständlich. Komm raus hier aus dem Schuppen.
07:30:16 Chat, speichert er automatisch oder muss man... Schwierigkeit nochmal... Wo ist der Kondom-Automator? Ah. Oh ja. Oh, Hauerha. Ja. Sehr gut. Ja, aber der macht passives Einkommen. Aber dann ficken die hier viel. Siehst du oben rechts die Dame? Ganz oben rechts? Ja. Wie sieht die aus? Wie? Sag's mir.
07:30:46 Keine Ahnung, Kim Kardashian? Nee, Streamerin, Streamerin. Fällt mir keiner ein. Okay. Wie denn? So, komm. Der Chat sagt Rose. Findest du, die oben rechts sieht aus wie Rose? Digga, in welcher Welt? Der Chat? Hat der Chat das gerade gesagt? Ja. Also, dann laber mich nicht voll. So, komm. Der ist völlig krank. Also, wirklich völlig krank. Komm raus.
07:31:18 Speichert der Auto? Oh, wir haben eine Disco-Kugel. Wichtig. So, Money earned from Customer Entry. 80 Dollar. War nicht schlecht.
07:31:28 Money earned from drinks, 3 Dollar. Wir haben an einem kompletten Abend, an einem Samstag, Rushhour, hast du ganze 3 Dollar mit deinen Drinks verdient. Nein, nein. Viel mehr. Nee, hier steht es ja schwarz auf weiß. Du hast 3 Dollar mit deinem Drink verdient. Es wurden 5 Drinks bestellt. 10er Startbombe von 5 Drinks.
07:31:55 Hattest du einen richtig? Peter Hauke, 250 Subs. Liebe. CSB Live, 170 Bits. Geil. Scheißegal. Ah, ah, ah, ah, ah.
07:32:19 Also, war schön. Ich spiele jetzt Most Wanted. Ja, es war mir ein Fest. Wenn die Vollversion rauskommt, werden wir auf jeden Fall das Spiel durchspielen. Du musst bloß halt ein bisschen besser werden, Schradin. Ja, ja. Aber das kriegen wir zusammen hin. Liebe. Liebe. Viel Spaß. Ciao, ciao.
Abschluss des Streams und Ankündigungen
07:32:4307:32:43 Freunde, es war eine geile Session. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich hoffe, ihr habt euch unterhalten gefühlt. Wir sehen uns Donnerstag wieder. Weil morgen ein bisschen Privat-Action. Noch ein paar Sachen klären wegen der Wohnung. Donnerstag bin ich am Start. Freitag bin ich am Start. Sonntag auch. Und nächste Woche sind wir durchgehend live. Campertour mit Schradin. Ich rate den ZabexTV-Channel. Ich bin nämlich schlauer Fuchs. Ich rate nicht Schradin, weil wir Donnerstag natürlich auch noch die Most Wanted-Folge gucken. Und ich nicht will, dass ihr gespoilert werdet. Freunde.
07:33:10 Ich bin so asozial, ich liebe es. Ich danke euch wirklich von Herz für den krassen Support. LB Games, Buttons, Sonji, Astino, Hendrik Horst, Peixen, Fonta. Liebe an alle, die hier donatet haben, Digga. Liebe an alle, die zugeguckt haben. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich hoffe, es hat euch gefallen. Wir sehen uns Donnerstag. Checkt die YouTube-Kanäle und Instagram. Kommt gut durch die Woche. Lasst euch nicht stressen, lasst euch nicht ärgern. Und vielen, vielen Dank für alles, Digga. Für diesen unglaublich geilen Stream. Wir sehen uns Donnerstag. Nächste Woche wird krass.
07:33:38 Und Wochenende wird auch geil. Donnerstag gucken wir Frankfurt Tinder. Donnerstag gucken wir Most Wanted und die neue Frank-Rosin-Folge. Das heißt Donnerstag Big Content. In dem Sinne, Chat, bleibt geil, lasst die Hand vom Eisen, macht keinen Scheiß. Wir sehen uns. Tschüssi Kowski. Ciao, ciao. Ciao, ciao.