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Zarbex: Von Mafia-Dokus, Auto-Geschichten bis zu TikTok-Reaktionen

zarbex
- 29.01.25 - 07:23:13 - 429.419 - Just Chatting

Zarbex präsentiert eine Bandbreite an Themen, von Mafia-Dokumentationen und Diskussionen über Gastarbeiter in Deutschland bis hin zu persönlichen Auto-Geschichten und Reaktionen auf aktuelle TikTok-Trends. Kindheitserinnerungen, kulinarische Genüsse und die Auseinandersetzung mit Online-Banking werden ebenfalls thematisiert. Einblicke in frühere Tätigkeiten und Reflexionen über den eigenen Werdegang runden das Programm ab.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben

00:01:10 den frage ich schon du bist

Ankündigung des Mustang-Projekts und Kooperation mit Ford

00:09:03

00:09:03 Ich habe vier Stunden geschlafen. Das ist mein zweiter Gunnergy. Ich habe mir schön noch Pflaume Zimt gesaved. Eine meiner absoluten Lieblingssorten. Die ziehe ich mir jetzt rein, damit ich hier nicht auf ein Zahnfleisch gehe. Es war eine schreckliche Nacht, aber wir sind da. Wir machen heute einen geilen Stream. Und ob ihr es glaubt oder nicht, Chad, ich habe vorhin fast Tränen in den Augen gehabt. Es gibt Neuigkeiten zu Mustang, Digga. Ob ihr es glaubt oder nicht, es gibt Neuigkeiten.

00:09:32 Da auch nochmal fette Liebe an Ford, Digga. Weil die konnten ja für die ganze Nummer gar nichts. Nochmal fette Liebe an Ford, die sich da mit eingeklinkt haben und wirklich alles gegeben haben, dass das Ding so schnell wie möglich ankommt. Er ist da. Er ist in Köln. Ich habe ihn schon kurz gesehen. Und morgen fahre ich hin und gucke ihn mir an.

00:09:55 Und dann, wenn alles gut läuft, Chat, da empfehle ich euch auf Instagram mal, ein Follow da zu lassen. Morgen wird es den ersten Sneak Peek geben. Das Einzige, worauf ich jetzt nur noch warte, ist die Anmeldung. Da kann keiner was für. Da kommt es einfach drauf an, wie schnell die Stadt Köln ist. Aber der Wagen ist da. Und wenn alles gut läuft, wenn er jetzt schnell zugelassen und angemeldet wird, die haben alles, was sie brauchen, dann steige ich nächste Woche in das Ding ein und fahre damit schön zu Monte in die Hood für den Drei-Tage-Stream. Und es ist unglaublich geil, Digga.

00:10:23 Ich glaube, ich fange morgen, wenn ich den wirklich sehe, das erste Mal, wie er da aufpoliert steht, ich glaube, ich fange einfach an zu heulen. Digga, ich glaube, ich fange einfach an zu heulen. Ich habe acht Monate gewartet und jetzt ist er da. Und es ist einfach geil. Es ist so krass, Digga. Und ich weiß, er steht einfach, er steht hier in Köln. Er existiert, er ist da.

00:10:43 Und ich freue mich einfach, da morgen darauf hinzufahren. Ich werde morgen eine Story machen, ein Foto, vielleicht ein kurzes Video. Da werde ich euch schon mal einen Sneak-Peak geben, wie das Ding aussieht. Es ist so krass. Bruder, wenn da der TikTok online kommt oder das YouTube-Video, Zabix Mustang ist da. Bruder, die Welt steht still für eine Minute. Das ist so krass, Chat. Und ich freue mich richtig auf den Tag, wo ich ihn euch wirklich zeigen kann, ein Video machen kann, euch alles erklären kann. Stimmt, der Nebel ist weg und der Mustang kommt von GTA 6. Das ist krass.

00:11:12 Das ist wirklich krass. Wir haben auch neue Mods. Da viel Liebe an euch. Willkommen im Team. Finde ich sehr cool, dass ihr am Start seid. Ich freue mich auf die Zeit. Das wird sehr, sehr, sehr, sehr krass. Das wird sehr krass, Chat. Morgen, wenn alles gut geht, gibt es einen Pick in die Story. Ein kleiner Sneak-Pick von Mustang. Ist das nicht crazy, Digga? Erst da, Chat. Geil gemacht. Er existiert. Krass.

00:11:45 Der Dark Horse, ja, es ist der Dark Horse. Der Mustang ist kein Mythos mehr. Noch habt ihr ihn nicht gesehen, aber ich freue mich so krass, Chat, das wird unglaublich crazy. Ey, Freunde, vielen Dank für die Prime, habt ihr erstmal. Genetic Ghost mit sechs Monaten im Voraus. Pudding ist am Start, Dash Doe ist am Start, No Hand, Logipad, Anne Fleck, Sonsaburo, Flo, Sam, Svoya.

00:12:07 Dragon, Blume, Inner, Reini, Skyrim My Ass, Short and Painless und Gamecraft. Da ist mit den fünf gegifteten Subs am Start. Freunde, wir machen uns heute einen richtig geilen Stream. Wir gehen rein in die Reactions. Vielleicht gibt es später noch ein bisschen Subnautica. Vielleicht auch erst Freitag wieder. Dafür aber eine längere Session. Ich gucke mal, was heute so abgeht. Wir werden nachher auf jeden Fall nochmal bei Shradd in den Elden Ring reingucken. Und...

Stream-Planung: Reactions, Subnautica, Ludolfs und TikTok-Challenges

00:12:32

00:12:32 ich habe Bock, entweder auf Nachtstreife Bingo heute oder auf die Ludolfs. Da bin ich tendenziell offen für alles. Dann gehen wir später noch rein in die TikToks. Wenn ich lache, gibt es einen Sub. Und dann haben wir nachher noch ein ganz entspanntes Product Placement Segment. Wir werden uns unter anderem angucken, wie Deichmann auf TikTok viele Firmen in den Arsch fickt und es ist einfach Beef. Es wird nächstes...

00:12:56 Nächstes Monat ein Event geben. Da werde ich von hier zu Hause aus dem Setup drauf reagieren, wie sich einfach die Firmen gegenseitig die Köpfe einschlagen. Bruder, das ist crazy. Wir leben in einer verrückten Zeit. Habt ihr Bock auf Ludolfs? Ey, wir können auch gerne in die Ludolfs reingehen. Ich habe es noch nie geguckt. Gavin, du bist eine Sexlegende. Schön, dass du endlich aufgetaucht bist. Red Dead Redemption Fans werden wissen. Das wird geil. Dann lass uns heute in Ludolfs reingehen. Sehe ich uns auch. Hätte ich auch extrem Bock drauf. Toni hat eine Playlist geschickt. Vielleicht gucke ich das aber auch einfach direkt bei D-Max.

00:13:27 Warum nur vier Stunden geschlafen? Ich weiß nicht, Digga. Ich habe manchmal solche Phasen, dass ich einfach nicht pennen kann. Kennt ihr das? Ich war gestern todmüde irgendwie, Digga. Weil das Ding ist, mich fickt das immer, wenn ich von zu Hause weg bin. Das Heulen auf hohem Niveau. Der scheiß Streamer, der sich hier nur beschwert. Ich kann die TikTok-Kommentare schon vor meinem geistigen Auge sehen. Macht aber nichts. Und ich habe generell so die Woche wenig gepennt, weil immer irgendwas war.

00:13:54 Und ich war gestern so todmüde, aber ich hatte so viele Gedanken im Kopf, irgendwie, wegen dem Rust-Projekt, dann wegen der ganzen Autonummer, dies, das, ananas. Und ich war todmüde, ich lag im Bett, ich hab mich nach links gerollt, nach rechts gerollt. Dann hab ich mir so Ohrstöpsel reingemacht, weil manchmal hilft mir das beim Einschlafen, wenn ich absolute Ruhe hab, also komplett, hat nichts gebracht. Dann hab ich mir ein ASMR-Video angemacht.

00:14:17 Dann habe ich noch TikToks geguckt eine Stunde. Digga, es ging einfach nicht. Und um vier, halb fünf habe ich irgendwann gepennt. Um acht bin ich wieder aufgestanden. Ich bin gefickt.

00:14:26 Und das ist bei mir, ich habe das so alle paar Wochen mal, dass ich so Schlafprobleme habe. Und ich so den Kopf nicht ausschalten kann. Die ganze Zeit, dann hast du so Gedankenkarussell. Checkt ihr, was ich meine? Dann denkst du da dran, dann denkst du da dran. Dann erinnerst du dich an irgendeinen peinlichen Moment aus der fünften Klasse, aus der Schule. Dann bist du wieder hellwach. Dann erinnerst du dich an irgendeinen Streit. Dann ärgerst du dich, weil dir jetzt zwei Jahre später eine geile Argumentation und ein geiler Diss, ein geiler Konter einfällt. Du den aber nicht damals, vor zwei Jahren, im Streitgespräch bringen konntest. Das fickt mich. Dann ist der Kopf so laut. Alles schreit mich an. Ich kriege Tinnitus. Meine Augen fangen an zu...

00:14:55 Es ist scheiße. Nicht schlafen zu können ist scheiße. Und dann guckst du auf die Uhr, okay? Dann guckst du auf die Uhr, es ist zwei Uhr. Guckst nochmal, halb drei. Guckst nochmal, viertel nach drei. Guckst nochmal, kurz vor vier. Und je mehr du dich zwingen willst zu schlafen, je mehr du dich so selber innen drin anschreist, ey du fettes Stück Scheiße, du dummer Spatzenkopf, schlaf jetzt endlich, desto weniger wird es passieren, dass du schläfst. Es ist schrecklich, es ist zum Kotzen. Aber egal.

00:15:22 Wir sind hier. Es ist alles geil. Und der Stream wird auch geil, Chat. Wir machen uns einen schönen, entspannten Mittwoch. Und das ist alles, worauf es ankommt. Wie geht's euch? Wie habt ihr das Bergfest überstanden? Mitte der Woche. Das Wochenende ist zum Greifen. Na, Freunde. Ich hoffe, euch geht's geil. Ich hoffe, Schule, Arbeit war nicht zu schlimm. Genetic Ghost. Ich küsse deinen Sack. Na, du Sexikone. Danke für die fünf Subs. Geil. Das habe ich immer, wenn ich früh raus muss. Boah, Bruder, ich fühle dich da auf einem anderen Level. Ich weiß nicht.

00:15:50 Ahnt ihr das? So dieses, wenn man so eine wichtige Abschlussprüfung hatte, so in der Ausbildung oder im Fachabi oder so. Und man wusste so, guck mal, morgen früh um acht ist die Prüfung. Und man hatte so richtig, man hatte schon so richtig Prüfungsangst. Ich habe so Durchfall dann, wenn ich Prüfungsangst habe, wenn ich in so Stresssituationen bin, wo ich performen muss, da habe ich einfach Durchfall, mir geht es schrecklich. Und dann liege ich im Bett und bei mir ist so, ey, ich glaube wirklich, also Real Talk, das ist nicht gelogen. Ich glaube wirklich, ich habe auf eine gewisse Art und Weise einen psychischen Knacks.

00:16:19 Weil bei mir ist es auch, wenn ich die Wohnung verlasse, ich gucke fünfmal, ob die Tür abgeschlossen ist. Ich mache manchmal Fotos von meinem... Ich küsse deine Eier, ich habe mich auf dich gefreut, mein Junge. Ich mache manchmal Fotos von meinem Herd und von meinem Ofen, bevor ich die Wohnung verlasse, damit ich, wenn ich unterwegs bin und die Paranoia kickt, dass ich auf meinem Handy gucken kann, okay, ich habe ein Foto gemacht, der Herd und der Ofen ist aus. Checkt ihr? Oder...

00:16:47 Dann bin ich unterwegs. Ich habe fünfmal geguckt, ob die Balkontür zu ist. Und dann sitze ich im Auto. Zumindest damals, als ich eins hatte. Dann sitze ich so im Auto oder im Uber oder was auch immer. Und dann kriege ich auf einmal Panik, weil ich denke, Digga, was ist, wenn ich die Balkontür doch aufgelassen habe und die Katzen rausrennen vom Balkon springen und sterben? Checkt ihr? Bruder, das ist schrecklich. Mein eigener Kopf ist mein größter Endgegner. Das ist so schlimm. Und ich wirklich, Julia und ich, wir sind da beide. Wir haben einen Knacks. Wenn wir die Wohnung verlassen, erst geht sie durch die Wohnung, guckt alles an, ob alles safe ist.

00:17:16 Dann gehe ich durch die Wohnung, gucke, ob alles safe ist. Dann geht sie nochmal durch die Wohnung, guckt, ob alles safe ist. Wir kontrollieren alles doppelt und dreifach, ob alles aus ist, ob alles zu ist. Und trotzdem haben wir Paranoia und fragen dann so, ey, haben wir wirklich alles kontrolliert? Es ist unglaublich schrecklich. Ich glaube, ich könnte, wenn ich alleine wohnen würde und ich würde mal ein Wochenende zu meinen Eltern fahren oder so, ich bräuchte eine Überwachungskamera für meine Wohnung, um sicherzugehen, dass wirklich alles gut ist. Sonst kann ich mich nicht entspannen. Und das ist, Bruder, das fickt meinen Kopf.

00:17:43 So und bei Prüfung war das immer so, wenn ich mir einen Wecker gestellt habe, ich stelle mir dann noch nicht einen Wecker, sondern ich stelle mir so sechs Wecker und sage dann zu Julian noch so, ey, stell dir auch mal einen Wecker für mich mit. So und dann kann ich nicht einschlafen und je mehr ich einschlafen will, desto weniger geht es. Und ich habe das wirklich manchmal, wenn ich weiß, ich habe jetzt einen wichtigen Termin, ich muss morgen früh aufstehen. Ich kann nicht schlafen, weil ich wirklich alle zehn Minuten für zwei Stunden auf mein Handy gucke, ob der Wecker gestellt ist. Und dann...

00:18:12 Lege ich das Handy wieder weg und nehme es wieder, weil ich mir denke, habe ich jetzt richtig geguckt? Ist der Wecker wirklich an? Bruder, das ist doch nicht normal. Das ist doch nicht normal, Digga. Wie soll man da seine Seelenruhe finden? Sag mir das mal. Das ist krass. Also ich glaube eigentlich, ich müsste wirklich mal in irgendeine Therapie gehen oder so, weil normal ist das nicht. Ich habe irgendeinen Knacks. Irgendwas stimmt mit mir nicht. Das ist normal, wenn man ADHS hat. Das ist crazy, ne? Ich habe so eine richtige Zwangsstörung, Digga. Das ist verrückt.

00:18:43 Kontrollwahnsinn ist das. Ja, 100%. Deswegen hasse ich auch so Beifahrer zu sein oder Flugzeug zu fliegen oder so, weil du da keine Kontrolle hast, weil du die Kontrolle abgeben musst. Aber ja, das ist crazy.

00:19:15 Yeah, yeah Ich hab ne Zwangsstörung Ich hab ADAS Aber das ist nicht schlimm Ich mach einfach ein Foto vom Erd Und wenn ich meine Wohnung verlass Dann krieg ich Zwangsstörungen

00:19:42 Ich find keinen Frieden in meiner Seele. Was ist, wenn die Balkon Tür auf ist und die Katze in ihren Freitod reinspringt? Das wär schade.

00:20:01 Huch. Beat switch like a Friedrich, so ist das. Ich muss mich erstmal wieder an den anderen Beat gewöhnen, den Tonleiter-Treff und so. Boah, Digga, ich hab, apropos Tonleiter-Treff, ich hab einen TikTok gesehen, den hat mir Julia geschickt, den muss ich euch zeigen. Bro, dieser Typ, das war so ein Rapper, der hatte so einen Live-Auftritt und dieser Typ hat wortwörtlich meinen Albtraum gelebt, wenn ich so, wenn ich Rapper wäre. Digga, der tat mir so leid, warte, ich muss euch den TikTok zeigen. Der war auf der Bühne, hat so einen Song performt.

00:20:29 Und sein Sound Engineer, oder wie das heißt, hat einfach... Okay, schade. Man kann leider seine DMs nicht öffnen auf der Twitter-Desktop-Version.

00:20:40 Guck mal, was TikTok für eine geile Plattform ist. Geil, ne? Richtig geil. Ich will meine DMs aufrufen, damit ich euch den TikTok zeigen kann. Es geht nicht. Das ist wirklich geisteskrank. Also das ist wirklich eine so krasse Schmutzplattform. Moin, mein Bester. Ich küsse dein Penisauge. Witze über den Mustang erlaubt oder bist zu müde und durch dafür?

00:21:07 Ey, ich bin für alles bereit, mein Junge. Ich bin für alles bereit. Warum kann ich meine scheiß DMs nicht öffnen? Ich würde euch das doch so gerne zeigen. Aber es geht einfach nicht, weil TikTok die größte Schmutzplattform auf dieser grünen Mutter Erde ist.

00:21:29 Ich kann es euch nicht zeigen. Okay, ich habe es versucht, ich habe mein Bestes gegeben, schade. Falls jemand den TikTok hat, vor dem Live-Auftritt, schickt ihn mir gerne zu, dann kann ich ihn öffnen, aber keine Ahnung.

00:21:49 Was ist das? Was haben wir hier? TikTok ist wirklich rotze, ja. Oha, was ist dieses? Was ist jenes? Oha! Oha! Oha!

Angebot eines 3D-gedruckten Mustangs und Reaktion auf TikTok-Video

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00:22:16 Mich würde sehr freuen, wenn Zabex ihn in den Händen halten kann und ihn zusammenbaut. Deshalb helft mir bitte, ihn darauf aufmerksam zu machen und markiert so oft ihr könnt ihn in den Kommentaren. Also Zabex, falls du das Video siehst und dieses schöne Prachtexemplar eines 3D gedruckten Mustang gratis statt für 67.000 Euro haben möchtest, schreib mir doch gerne.

00:22:38 Das ist ja geil. Was machen wir? Sollen wir mal Insta schreiben? Wenn du das siehst, Brudi, schreib mir mal Insta. Dann kannst du das ans Management schicken. Dann stellen wir den hier schön in den Hintergrund. Das ist sehr süß, Digga. Liebe geht raus. Geil. Sehr, sehr geil. Freunde, danke für die Primestops auch. Liebe geht raus an euch. Ey, heute Schradin-Ellotrix-Watchparty oder was? Ja, ja, ja. Wir werden auf jeden Fall heute... Ich glaube, Schradin macht heute mit Ellotrix-Ellenring-Coaching. Da werden wir auf jeden Fall reingehen.

00:23:06 Und ich bin nochmal gespannt auf dieses Elden Ring Battle von Eli und Elotrix. Ey, ich liebe Eli, aber ich sag, Elotrix bumst ihn. No disrespect, aber ich glaub, Elotrix bumst seinen Arsch, seinen Reichen. Das wird geil. Das wird sehr, sehr geil. So, Freunde, ich würde sagen, wir starten mal locker flockig rein ins Dashcam Video. Oder wir machen was.

00:23:35 Das ist das vom Auftritt? Boah, das kann sein.

00:23:39 Oh mein Gott, du bist ein Macher. Geil, Digga. Guck mal, das Ding ist, Chat. Ich habe das gestern gesehen. Ich lag mit Julia im Bett und wir schicken uns immer so gegenseitig TikToks und gucken uns dann so TikToks an. Und dieser Typ hier, also ich kannte den Rapper auch gar nicht, aber der tat mir so leid, der Arme. Weil das Ding ist, es gibt ja bei, ich kenne mich da auch nicht krass mit aus, aber wenn du Autotune benutzt, dann gibt es ja so verschiedene Keys, heißt das. Also du brauchst den richtigen Autotune-Key, damit sich das halt geil anhört. Checkt ihr, was ich meine?

00:24:06 Und das, was hier passiert ist, war nicht sein Fehler, sondern der Fehler halt von dem fucking Sound Engineer. Und die Leute standen da, volle Halle, wollten sich sein Konzert anhören, seinen Song. Und guckt euch an, was dabei rausgekommen ist. Ich hatte Gänsehaut am ganzen Körper, der tat mir so leid. Ich glaube, ich hätte angefangen zu heulen auf der Bühne.

00:24:32 Das war ein Troll von ihm selber. Ah, so für TikTok-mäßig, oder was? Okay, check, check, check, check. Ich dachte, Bruder, okay, dann sage ich euch ehrlich, dann ist alles gut, weil wenn ich mir vorstelle, Bruder, danke für die 15, ich küsse deine Eier. Wenn ich mir vorstelle, ich würde da auf der Bühne stehen und mir würde das passieren, ich glaube, Real Talk, ich hätte einfach angefangen zu heulen, Digga. Stellt euch vor, ihr seid ein Rapper, das ist nicht abgesprochen. Ihr wollt euren Song performen und es hört sich so an.

00:25:00 Ich glaube, es ist Liebe. Alles. Das hört sich an, als wenn man so eine Konservendose Ravioli in so einen Papierschredder geschmissen hat.

00:25:35 Digga, der Arme, ja. Also wenn es geplant war, dann auf jeden Fall Geniestreich, um schön auf TikTok viral zu gehen. Ich weiß nicht, ob das die beste Werbung für so ein Konzert von ihm ist, aber wäre auf jeden Fall ein lustiger Prank. Falls es nicht abgesprochen ist, tut der Mann mir einfach nur leid. Das wünsche ich meinem schlimmsten Feind nicht. Digga, der Arme, ich hätte einfach einen Heulkrampf bekommen.

00:25:55 Das ist crazy. Okay, lass uns reingehen hier ins Dashcam-Video. Brandneu, lecker Schmecker, frisch vom Bäcker vor sieben Stunden. Abfahrtswahnsinn, Drängelei und gefährlich überholen. DDG, Dashcam Germany, wir feuern ab. Kazala. Heute noch Subnautica? Vielleicht. Wahrscheinlich Freitag erst wieder.

00:26:23 Hörst dich ein bisschen erkältet an? Ich hab einfach eine schiefe Nasenscheide. Es wäre so Horror, wenn man da stehen würde und das passiert. Jaja, das wäre wirklich Horror. Das wäre wirklich fucking Horror, Digga. Ein Hallo und willkommen zu dieser Folge. Und wie wir sehen, auf der Abfahrt ist Stau. Da kommt doch gleich Spaß auf. Das ist halt super ärgerlich, wenn man abfahren muss. Da kann man aber halt nichts machen und muss weiterfahren. Alles andere ist halt viel zu gefährlich. Eigentlich.

00:26:50 Boah, da ist doch Platz. Da kann er sich doch zwischenquetschen, Mensch. Hä, ich raff nicht. Guck mal, der hätte doch easygoing... Der hätte doch easygoing hier, zack, sich zwischenschieben können. Da hätte er ein bisschen Tetris gespielt, ein bisschen Breakdance gemacht. Hätte er da doch reingepasst. Bruder, da passt der dreimal rein. Was versucht der da, ja?

00:27:18 Ey, der hinter ihm legt es aber auch drauf an. Mann, Digga, aber ich fühle auch irgendwo den Typen hier vorne. Es gibt nichts Schlimmeres. Reg ich mich auch jedes Mal aufs Neue drüber auf, wenn ich abbiegen will. Und der Typ auf der rechten Spur hinter mir gibt extra noch mal Gas wie der letzte Hurensohn, anstatt mich kurz einscheren zu lassen. Da könnte ich kotzen, weil ich bin da wirklich ein entspannter Autofahrer-Chat. Ich bin da tiefenentspannt. Wenn ich sehe, da hat einer Panik, der will rechts rein, weil er noch abbiegen muss.

00:27:45 Dann bremse ich vielleicht kurz runter, nehme mal kurz den Fuß vorm Gas, dass er da ganz entspannt einscheren kann. Dadurch verliere ich vielleicht zwei Sekunden, absolut entspannt. Er kann entspannt abbiegen, wir haben alle einen geilen Tag. Es gibt für mich nichts Beschisseneres, als wenn so ein Hurensohn, das passiert auch Julia richtig oft, weil Julia hat dann Angst, da reinzuscheren. So, und dann gibt der Hurensohn hinter ihr Gas, damit sie nicht einscheren kann. Glotze noch blöde, da flippe ich aus. Mann, lass mich doch kurz reinfahren, ja?

00:28:11 Du alte Schrulle, Alter. Als ob du jetzt in den nächsten zwei Sekunden stirbst und deine Lebenszeit verschwendest. Lass mich da doch kurz rein. Gegenseitige Rücksichtnahme ist wichtig. So, rede.

00:28:27 Andererseits natürlich auch schlau gemacht von ihm, dass er bis ganz nach vorne durchfährt, anstatt sich einfach hinten einzureihen. Ja, bin ich auch bei euch. Das sind dann nämlich auch Fotzen, die mir auf den Sack gehen. Dann stellt euch hinten an, wir müssen alle warten. Wenn er nämlich so ein neunmal kluges Arschloch ist, was der meint, der kann bis nach ganz vorne vorfahren, sich reindrängeln, ist auch scheiße. Dicker, die Hupe platzt gleich. Wie tief entspannt er da steht.

00:28:54 Und dann zeigt er uns ernsthaft hier noch den Scheibenwischer.

00:29:02 Und dass der Einsender hier nicht ruhig bleibt, das kann man irgendwo ja auch nachvollziehen. Der ist so sauer, sein kompletter Tag ist gefickt. Sein ganzer Tag ist im Arsch, aber ich fühle das, ich bin genauso. Eigentlich würde ich über mich selber sagen, ich bin entspannt, aber wenn du dann sowieso irgendwie einen anstrengenden Tag hattest, wenn du sowieso schlecht gelaunt bist und dann hast du noch so einen Wichser, mein ganzer Tag ist gefickt. Mein ganzer Tag ist gefickt. Real Talk.

00:29:27 Dann steht man da im fließenden Verkehr mitten auf der Autobahn, sieht von hinten die BKW und der LKW mit 80, 90, 100 kmh anrauschen. Also da würde ich mich ganz sicher auch nicht wohl bei fühlen. Hätte jetzt nur noch gefehlt, dass der LKW uns hier beim Spurwechsel auch noch in die Karre gefahren hat. Unsere Spur hat echt schon ganz schön geschnitten, das war ziemlich knapp. Leute, es gibt halt hier nur eine Lösung, weiterfahren, nächste Abfahrt nehmen. Drum nächstes Video, Abfahrt aber im anderen Sinne.

00:29:53 Alter Tüsch. War eilig, eilig. Ja, hat ja richtig was gemacht. Und das offensichtlich nicht nur ein bisschen. Ey. Digga, ist das so voll. Guck mal, in der Innenstadt, am helligsten Tag, innerorts und der fährt so. Da muss ein Schulkind, irgendein, irgendjemand vors Auto rennen und der schüttelt dem lieben Gott die Hand.

00:30:22 Was ein Hurensohn. Also wer so in der Stadt fährt, Bruder, Führerschein weg für ein Jahr, sage ich. Mir egal. Das Beste an der ganzen Geschichte ist mal wieder. Ganze vier Minuten später. So weit gekommen ist er nicht mit seiner Fahrweise. Guck mal, eh. Und jetzt steht er trotzdem an der Ampel und muss warten. Das sind die Geilsten. Aber Stichwort Ungeduld. Eh.

00:30:49 Digga, der ist kurz vor Andocken, der ist kurz vor ungeschütztem Geschlechtsverkehr. Analer Natur. Weil, einfach... Ist Analsex Geschlechtsverkehr? Kann man das als Geschlechtsverkehr, äh...

00:31:06 Deklarieren? Weil ein Arschloch ist ja kein Geschlecht. Wenn ich einen Penis nehme und in den Arschloch stecke, ist das Geschlechtsverkehr? Eigentlich nicht, weil ich habe ja nicht Verkehr mit einem Geschlecht, sondern mit einer Arschrosette.

00:31:23 Ich glaube da per Definition ist das kein Geschlechtsverkehr. Ja, mein Pimmel ist ein Geschlecht, aber dann ist es einseitig halber Geschlechtsverkehr. Weil für Geschlechtsverkehr braucht man ja zwei Geschlechter, die, sag ich mal, miteinander verkehren, checkt ihr. Und das ist da ja nicht gegeben beim Arschficken. Heißt Analverkehr, ja.

00:31:49 Boah, denk mal drüber nach, Digga. Das ist eine tiefgehende Frage. Denk mal drüber nach, Brudi. Nur wofür bitte? Wie kommt der auf die Idee hier rechts überholen? Habe ich ChatGBT hier drauf? ChatGBT. Okay, pass auf.

00:32:22 Hi, ChatGBT. Kurze Frage. Ist Analsex Geschlechtsverkehr? Weil eine Arschrosette ist ja kein Geschlecht. Kann man Analverkehr als Geschlechtsverkehr definieren, sag ich mal? Wieso liest er mir das nicht vor? Kann ich ihm nicht sagen, er soll mir das vorlesen?

00:33:00 Ach ich muss bezahlen für die Scheiße, ja?

00:33:07 Okay, ich lese es euch vor. Ja, Analverkehr, ich bezahle doch keinen verfickten Chat, GBT, seid ihr bescheuert. Ja, Analverkehr wird in der Regel als Geschlechtsverkehr definiert, obwohl der Begriff Geschlecht hier nicht anatomisch eng auf die Fortpflanzungsorgane bezogen ist. Eng, das ist eigentlich eng, das ist wieder ein Arschloch in der Situation. In der Medizin, im Strafrecht und in der allgemeinen Sprache umfasst der Begriff Geschlechtsverkehr auch sexueller Verkehr auf jede Form des sexuellen Eindringens.

00:33:34 Also auch Analsex und Oralverkehr. Einige Definitionen unterscheiden zwischen vaginalem Geschlechtsverkehr, in Klammern, der kann biologisch zur Fortpflanzung führen, und anderen Formen des sexuellen Verkehrs, aber im weiteren Sinne zählt Analverkehr definitiv dazu. Ja, das würde auch Schradin erklären, weil Schradin ist tatsächlich eine Arschgebohrt. Wissen viele nicht? Schradin ist eine Arschgebohrt. Celine, danke für die 5 Subs und danke für die Primes. Ich küsse eure Eier.

00:34:03 zu müssen. Lasst die Leute nach dem Überholen doch mit etwa Sicherheitsabstand die Spur wechseln? Was erwartet der hier denn, dass der Ford uns hier mit 5 Meter Abstand schneiden soll? Der will doch rüber, man sieht ja auch den Blinker da. Aber klar, wenn man Sicherheitsabstände so definiert wie der Drängler hier, das wären übrigens mindestens 3 Monate Fahrverbot vom Abstand, dann wundert es mich natürlich nicht, dass es dem hier nicht schnell genug geht.

00:34:27 Aber komm, hier geht es jetzt auch schnell. Linksabbiegeampel mit Pfeil bedeutet, bei Grün kann uns nichts und niemand in eine Quere kommen.

00:34:38 Yo, Zabex wollte mal Danke sagen für deine geile Unterhaltung immer. Bin seit dem 1.7.2024 auf meiner Couch gefangen. Wegen eines Motorradunfalls. Seitdem gehörst du zum täglichen Programm. Ey, Bruder, ich küsse dein Herz. Nur Liebe für dich. Ich hoffe, du erholst dich schnell wieder. Ich danke dir für die lieben Worte, Digga. Ruhe dich aus, werde schnell wieder gesund. Und viel Liebe und Support geht raus von der kleinen Penis-Gang. An der Stelle. Viel Liebe, Junge.

00:35:05 Die Werbung auf dem Auto vor uns ja auch noch was mit Grün. Ja, was soll da schon schief gehen? Der darf an dieser Stelle halt gar nicht geradeaus fahren, sondern der hätte auch den anderen Abbiegern im Gegenverkehr folgen. Boah, hätte das gekracht, hätte er so die Scheiße am Dampfen gehabt, der Atze mit dem Anhänger. Aber Stichwort Folgen. Hier ist jetzt gleich selbst die Verwirrung verwirrt. Die von rechts kommenden haben Grün.

00:35:37 Ja, und jetzt haben sie Rot.

00:35:41 Was wird das jetzt? Die ist einfach farbenblind. Bei denen ist es einfach Gegenteiltag. Ich meine, klar, der Mercedes kann die Ampel nicht mehr sehen, aber der dahinter ist halt einfach bei rot an Autoren losgekommen. Boah, Junge, ahnt ihr diese Situation? Das ist für mich auch immer purer Stress. Also da schwitze ich wirklich drei Liter. Ihr steht an der Ampel, pass auf, ihr müsst euch richtig, lehnt euch mal zurück, denkt euch mal richtig in diese Situation rein. Ihr steht an der roten Ampel und ihr hört hinter euch Martinshorn, ihr seht Blaulicht. Ihr denkt euch, fuck.

00:36:09 Dann fahrt ihr bei Rot über die Ampel rechts ran, dass der Krankenwagen überholen kann. Und dann steht ihr hinter der Ampel. Ihr seht die Ampel nicht mehr. Ihr wisst nicht mehr, wann ihr losfahren könnt. Und da setze ich bei mir die Panik ein. Weil ich hasse es, wenn mich Leute anhupen. Ich warte dann nur, dass jemand mich anhubt, weil bei denen grün ist. Und ich sehe es nicht. Ich hasse es aber und erschrecke mich, wenn mich jemand anhubt. Das ist für mich eine pure Stresssituation. Ich hasse das. Ich fühle mich so aufgeschmissen und ängstlich.

00:36:39 Blast geil ab.

00:36:56 Also entweder die waren hier völlig verwirrt oder deren Ampel war vielleicht defekt, wobei unsere dann eigentlich im Idealfall auch nichts mehr hätte anzeigen dürfen. Warum muss man den Leuten eigentlich immer halb ins Ohr kotzen? Delsi, weil ich es unglaublich geil finde. Das ist ein freies Land und ich kann ins Ohr kotzen, wem ich will.

00:37:14 Get your mind straight bitch!

00:37:43 Das nervt mich auch. Guck mal hier. Na, du kannst es doch. Warum denn bei Monte letztens so ein Verarschekotzer? Ich hasse es, wenn der alte, schrüllige Monte sagt, meine Rülpser sind Verarsche. Die kommen aus tiefster Seele. Das hat nichts damit zu tun, dass ich die fake oder schreie. Ich mache einfach meinen Hals ganz weit auf wie ein Frosch und ich lasse alles auf einmal raus. Die kommen aus tiefster Seele. Das sind ehrliche, hart erarbeitete Rülpser. Und jeder, der sagt, das ist fake, das ist nicht real,

Dashcam-Video, Rülps-Challenge und Schwester-Telefonat

00:38:12

00:38:12 Ich bin kein Mann, das ist unmännlich, der kann mir an den Eiern lecken. Das sind reale, ehrliche Rülpser. Mir ist scheißegal. Und ich trete auch gegen Monte in 20 Rülps-Wettbewerben an. Er hat wahrscheinlich den extrem, also mit Abstand größeren Penis. Und er kann auch wahrscheinlich viel länger ficken als ich, das gönne ich ihm. Aber im Rülpsen stinkt er gegen mich ab. Das hier ist eine öffentliche Kampfansage an meinen Freund Monte. Komm doch, wenn du dich traust, dann komm Großer.

00:38:38 5% auf den Kauf sparen, meine Empfehlungsliste und auch viele ausführliche Vergleichsvideos findet ihr wie immer in der Videobeschreibung. Schaut doch unter dashcamino-shop.com gerne mal rein. Aber weiter im Text, es geht um die da vorne.

00:38:55 Was passiert ist, er ist falsch eingeordnet und mit der Brechstange dann noch korrigiert. Was heißt eigentlich Brechstange? Die richtige Brechstange-Aktion, die kommt auf... Wo sind wir hier? Dresden-Leipzig. Oh, nee. Auf jeden Fall hier.

00:39:17 Und wie man rückwärts fahren kann, völlig irre und verantwortungslos auf jeden Fall in meinen Augen. Weil ich meine, klar, Unaufmerksamkeiten, die können ja jedem von uns mal passieren. Aber ich glaube, bei sowas ist es halt oft keine Unaufmerksamkeit, sondern das Motto ist halt eher, man muss fortfahren.

00:39:46 Ist Ansichtssache. In meinen steckt mehr Liebe. Der Abfahrt noch so viele Autos wie irgendwie möglich überholen. Ich meine, man riecht es doch direkt wieder gegen den Wind, was der hier vorhat. Diese Abfahrtsituation ist halt all nur irgendwie erdenkliche Variationen.

00:40:15 Was ist das hier? Ein Tesla-Fahrer? Die scheiß Pussy? Denkliche Variation. Ein Tesla-Fahrer. Na klar. Diese Elektro-Wichser. Die denken, die können sich alles erlauben. Ihr rettet die Umwelt. Seid ihr jetzt Könige? Seid ihr etwas Besseres als ich? Habe ich dafür verdient, dass ihr mich mit Füßen tretet, ihr Tesla-Pussys? Sorry.

00:40:44 Ach nee, warte. Warte, jetzt bin ich verwirrt. Wählen Tesla-Fahrer jetzt die Grünen oder die AfD? Weil die AfD ist doch jetzt so mit Elon Musk und Elon Musk hat der Tesla erfunden. Ey, ich bin verwirrt, Digga.

00:41:11 Ich halt mich aus der Scheiße raus, ich check gar nicht mehr, was abgeht. Der da vorn. Das ist ja krass, stimmt. Das muss doch Tesla-Fahrer jetzt selber voll verwirren, oder? Der ordnet sich ja schon spät ein. Jebaitet, ragebait. Boah. Digga, was?

00:41:38 Guck mal hier. Ey, manche Leute, ne? Manche Leute haben so den Arsch offen, Digga. Anstatt, dass der dann halt einfach einen zwei Minuten Umweg nimmt und die nächste Ausfahrt befährt. Guckt euch die Scheiße an. Manche Leute, die haben so den Kessel offen.

00:41:56 Alter, das kann es doch jetzt wirklich nicht sein. Weißt du, mich macht sowas wirklich wütend, weil es einfach nur unfassbar dumm ist. Der Pferd hier auf der rechten Spur, er kann problemlos rüber. Was ist das? Was passiert hier? Alter Lenjunge. Grüß Bruder. Schwarzes Herz.

00:42:15 Len, du gottverfickte Sexlegende. Vielen, vielen Dank für die 50 Euronen. Straight up auf mein Payfall-Konto. Small D in den Chat, du bist eine absolute Sexlegende. Vielen, vielen Dank für die 50 Euro. Schwarzes Herz zurück. Ich küsse deinen fetten Penis, du Großschwanzlegende. Liebe.

00:42:38 Kommt man hier denn bitte auf die Idee, links noch am LKW vorbeizumüssen? Also ich verstehe es einfach nicht, weil was gewinnt er denn dadurch? Gar nichts. Er ist nicht mal ein einziges verdammtes Auto weiter vorne, da hier ja sogar eine zweite Abfahrtspur dazu kommt, die er problemlos hätte nehmen können. Hätte er vorher sogar merken können, wenn er mal auf die Beschilderung geschaut hätte. Ey, die Leute riskieren hier Unfälle, die riskieren sich auf die Leitplanke zu katapultieren für wirklich nichts und wieder nichts. Niemals werde ich diese Abfahrtsungeduld in meinem Leben noch verstehen können.

00:43:07 Das ist wirklich crazy. Das ist richtig genug damit. Probieren wir stattdessen mal mit Autobahnbaustellen. Digga, es gibt nichts Schlimmeres, ne? Auf dem Weg von Köln nach Hamburg, da ist wirklich, wie viele Kilometer sind das? 400, 350 oder so? Und von diesen 350, 400 Kilometern sind halt mindestens 200 Baustelle, wo du gefühlt 80 fahren musst. Es ist wirklich einfach nur schrecklich.

00:43:37 Danke, Merkel.

00:43:53 Da dachte er, da dachte er, er ist Mr. Superschlau, kann sich noch zwei Minuten sparen und jetzt fährt er dieses scheiß Baustellen-Ding um. Auto im Arsch, er muss die Bullen rufen, Versicherung, das dauert zwei Stunden, drei Stunden dauert das. Ich hab noch nie jemanden sich so selber ficken sehen. Kennt ihr dieses Meme mit dem Fahrradfahrer, der so auf dem Fahrrad fährt, sich selber einen Stock in die Speichen vorne steckt, hinfällt und über irgendwas pöbelt? Das ist der Typ und er pöbelt wahrscheinlich über die Baustellen in Deutschland jetzt.

00:44:22 Das war ein Strike. Und er lacht ihn einfach nur aus, geil. Und auch Autobahnbaustellen haben Abfahrt. Oh tschüss, wie weit das Ding fliegen. Der hat auf jeden Fall die Bahnbarke hier ordentlich abgeräumt.

00:44:47 So dumm. Ey, ich gönne wirklich keinem, was schlecht ist, ne? Aber das ist wirklich einfach nur dumm und eigenverschuldet, wirklich. Der Arme. Der dachte sich so, guck mal, das Ding ist, wenn du eine Ausfahrt verpasst, ein, zwei Kilometer weiter ist die nächste, das sind zwei, drei Minuten. Bruder, er hat seinen ganzen Abend versaut. Jetzt die Bullen anrufen, dann da, ja, dies, das, erklär denen das erstmal. Der ist am Arsch, das kostet ja auch. Da kann man echt nur noch verzweifeln.

00:45:13 Jetzt stellen wir uns mal komplett entschleunigt an die Ampel. Einmal durchatmen. Kreuzungsbereiche freihalten, das wäre doch mal was. Aber der LKW kommt hier durch. Hier gibt es jetzt aber auch noch was, wo ich dem Einzelner nicht zustimme, weil er sagt, hier gehen gleich Fußgänger über die rote Ampel.

00:45:37 Ja, was soll er machen? Soll er U-Turn machen und dann wieder umdrehen? Ey, wenn du die Straße mit dem Fuß betreten hast und die Ampel wird dann rot, dann gehst du rüber. Dann bleibst du ja nicht auf der Hälfte stehen und drehst wieder um. Das macht dir keinen Sinn. Hä, Luca? Hä, du Allmann? Da muss man auch mal die Kirche im Dorf lassen. Man muss auch nicht päpstlicher sein als der Papst. Sollen die jetzt auf der Stelle anhalten und wieder zurücklaufen? Ich meine, eine Fußgängerampel, die hat halt keine Gelbphase. Das war für mich auf jeden Fall... Frage in die Runde, was kostet bei euch ein Döner? Ähm...

00:46:07 Boah, ich habe hier einen Dönermann meines Vertrauens, der ist sehr geil. Ich weiß gar nicht, was kostet ein Döner. Also wenn ich mir dann Dürum hole und eine Dose Cola. Cola kostet das glaube ich 9,50. Also irgendwie auch so 8,8,50. Dann noch eine Dose Cola.

00:46:25 Das kostet dann so, das kostet dann so, so 9,50 oder so. Ich gebe dann, also auf jeden Fall immer Trinkgeld. Ich gebe ihm dann, was weiß ich, immer so 12, 13, 14 Euro, einfach weil der korrekt ist und weil das da lecker schmeckt, weil ich da gerne hingehe. Ne, Kleinvieh macht auch Mist. Aber das ist schon geil teuer geworden. Bruder, damals, ich weiß auch, damals hat bei uns ein Döner, wo ich noch jung und agil und knackig war, da hat ein Döner 4,50 Euro gekostet. Mittlerweile gehen die Dinger auf 10 Euro zu, das ist geisteskrank.

00:46:52 Und ich weiß doch ganz genau, ich kann mich noch daran erinnern, als der Pommdöner erfunden wurde. Mittlerweile heißt der Dönerbox, so eine Box mit Pommes und Dönerfleisch drin. Übelgeile Erfindung. Bei uns hieß er aber damals Pommdöner. Richtig geil. Das waren gute Zeiten. Wo die Dönerbox noch Pommdöner hieß und 4 Euro gekostet hat, das waren gute Zeiten. Perfekte Scheiße. Weil definitiv kein Rot. Aber wenn wir Rot wollen, klar, das finden wir natürlich trotzdem noch. Pommdöner am Arsch? Nee.

00:47:21 Pass mal auf. Ich weiß, ihr seid alle Gen Z und solche Geschichten. Ihr kennt das alle als Dönerbox. Damals der gute, ehrliche 4 Euro Pommes-Döner. Pommes, Dönerfleisch, nur weiße Soße, kein Salat. Das waren gute Zeiten. Das waren ehrliche Zeiten. Das war geil. Dönerbox mit Reis ist auch geil. Aber mit Pommes ist geil. Schön mit Tzatziki, mit Knobisauce. Geil.

00:47:51 Fleischeimer auch geil. Aber für mich, in meiner Kindheit war es ein Pommendöner. Mittlerweile sage ich auch Dönerbox, weil es auch überall so heißt. Aber Pommendöner ist OG-Shit. Ohne Scheiß. Denn wir bekommen jetzt gleich Grün. Ja, und die ganzen Abbieger hier, ich glaube, die sind nicht mehr. Ey, ich habe es schon mal erzählt. Wisst ihr, wie meine, vielleicht weiß der ein oder andere aufmerksame OG-Zuschauer es noch. Wisst ihr, wie meine Schwester ihren Döner, wie ihren Döner isst? Meine Schwester isst ihren Döner nur Fleisch mit Tomaten.

00:48:20 Das Ding ist trocken wie Nonnenkitzlar. Die macht keine Soße drauf. Die macht kein Salat drauf. Nichts. Meine Schwester frisst ihren Döner nur mit Fleisch und Tomaten. Ich habe noch nie sowas widerliches gesehen. Ich werde sie jetzt anrufen und ich werde ihr sagen, wie schäbig ich das finde. Das hat sich schon seit Jahren in mir angestaut. Ein Kollege hat da immer Trockenbox zugesagt. Das ist krass.

00:48:53 Erstmal ein schönes Turken-Sandwich. Abfahrt. Hallo. Laura, ich bin live. Und wir sind ja immer ehrlich zueinander. Und du weißt, ich habe dich sehr lieb. Du kennst mich jetzt auch schon lang, quasi dein ganzes Leben lang. Ich die auch schon ein paar Jährchen. Aber es hat sich was angestaut. Sehr, sehr lange in mir. Und ich hoffe, du kannst es verkraften. Ich will dir einfach mal meine ehrliche Meinung sagen. Ich finde es absolut schäbig und absolut widerwärtig, wie du dein Döner isst. Nur mit Fleisch und Tomate. Fähig zum Kotzen.

00:49:23 Weißt du, was das Problem ist? Ja, du wirst mir mit Sicherheit gleich vermitteln. Du interessierst dich so wenig für mich, dass du gar nicht weißt, dass ich den seit Jahren nicht mehr so esse.

00:49:35 Seit Jahren. Du erzählst weiterhin, du versuchst Clips zu farmen für Aufmerksamkeit, damit du mehr Reichweite bekommst und relevant bleibst, ja? Dafür nutzt du deine Schwester aus. Ich ess den nicht mehr so. Ich ess mir den mit weißer Soße, mit Cocktailsoße, mit Salat, Tomate, Gurke. Der Empfang ist scheiße. Alter, ja, dicker, was war das denn? Dicker, alter, was war das denn, ja?

00:50:04 Dicker, Bruder, was war das denn? Die hat mich gefickt, das wäre weird gewesen. Die hat mich getötet, mich eingebuddelt, mich ausgegraben, mich angespuckt und wiederverbuddelt. Was ist das für eine Scheiße? Was holt die Toten raus? Bruder, sie sagt Clipfarming, damit du relevant bleibst. Was ist das für eine Scheiße? Hä? Ich wollte einfach nur sagen, das ist scheiße, wie sie ihren Döner frisst. Bruder, what the fuck?

00:50:42 Ja? Digga, was war das für eine Scheiße? Was holst du hier für Tote raus? Ich wollte einfach nur sagen, dass das Scheiße ist, wie du deinen Döner frisst. Du willst meine scheiß Karriere beenden. Was ist das? Ja, aber ich fress den ja gar nicht mehr so, Mike. Weißt du, du musst dich einfach mal wieder mehr für mich interessieren. Weißt du? Seit du Reichweite hast, ne? Seit du deine Reichweite hast, redest du gar nicht mehr mit mir. Du rufst mich nur an, wenn du da Clips haben willst. Was passiert hier? Oder wenn du mich anrufst, hey, können wir ja wieder irgendwelche Sachen auf Reddit verkaufen oder so, weißt du?

00:51:12 Ich bin closer zu fellow, als ich zu dir bin. Das ist krass. Okay, dann tut mir leid, dass du dich so fühlst. Ich werde mich mehr bei dir melden in Zukunft. Ich werde jetzt zweimal im Jahr anrufen. Darf ich den Mustang fahren? Dann verzeih ich dir vielleicht. Okay, wenn du dafür sagst, dass ich ein guter Bruder bin und wir uns sehr lieb haben, dann darfst du das. Darf ich sagen, dass du okay bist? Ja. Okay, du bist ein okayer Bruder.

00:51:38 Danke. Wann League? Weißt du, der letzte Clip, der gepostet wurde, als wir über League gesprochen haben, wo ich meinte, wir müssen das doch wirklich mal machen, wo ich meinte, ich habe einen richtigen Job, weißt du? Ja, das war letztes Jahr. Wir haben ja noch keine League gespielt. Ja. Wie... Okay, ich muss jetzt hier ein bisschen was für mein Image machen. Wie fährt sich das Auto, was ich dir geschenkt hatte, meiner lieben Schwester? Das Auto, was ich dir geschenkt habe?

00:52:06 Den geht super. Wo du dich ja sehr drüber gefreut hattest. Du könntest aber eine Lenkradheizung einbauen, wenn das okay für dich ist. Weil meine Hände frieren immer sehr doll. Ich bin ja eine Frau und ich friere immer. Genau. Weißt du was? Wir fahren zur Audi. Ich kauf dir einen Neuwagen 80.000. Kein Problem. Oh, warte mal. Den Audi A5 2025? Genau. Machen wir. Machen wir. Und dann kauf ich dir noch einen Tiefgaragenstellplatz. Aber weißt du was? Du kannst dir eine eigene Garage auf dem Hinterhof bauen. Alles gut. Bezahl ich auch. Wirklich. Und Sommerreifen. Und...

00:52:39 Alle bei grün gefahren. Aber wisst ihr, jetzt hatten wir wirklich schon so... Bruder, ich wurde noch nie so gefickt. Ich dachte, okay, vielleicht lustiges Telefonat. Die hat mich einfach auseinandergeschraubt. Bruder, ich glaube, ich wurde noch nie, wenn ich irgendwen onstream angerufen habe, ich glaube, ich wurde noch nie so zum Bastard gemacht. Ich liebe dich, Mist. Geil. Ich wurde noch nie so zum Bastard gemacht. Krass.

00:53:03 Das ist krass. Ich liebe dich auch, Junge. Danke für die 5 Euro. Danke für die Primes. Das ist crazy. Ich glaube, ich wurde noch nie so zum Hund gemacht. 05 Heimklatsch. Dicker, das ist krass. Ich wurde so zum Hundesohn gemacht. Crazy. So viel Chaos in dieser Folge. Permanent Stadt, permanent Autobahn. Aber so eine richtig klassische Landstraßenszene, die fehlt uns doch noch.

00:53:36 Der klassische Trektor... Der klassische Trecker auf der Landstraße, genau.

00:53:44 Tja, was sagst du dazu? Traktor, ja, ja, Traktor, fickt euch. Mann! Also das ist dann doch einfach nur noch Ungeduld im Quadrat. Die müssen unbedingt dran vorbei, über die Abbiegespur überholen, übersehen dann beim Ausstellen. Du bist eine tolle Schwester. Ich habe eben gesagt, ich weiß nicht, ob du es mitbekommen hast, ich glaube, Laura, in den vier Jahren, wo ich Leute onstream anrufe, um Clips zu farmen, wurde ich noch nie so zur Sau gemacht. Das ist krass. Das ist wirklich krass.

00:54:09 Sie geht auf Klippfarben, Bruder. Sie will meine Karriere an die Wand nageln. Das ist crazy. Hier, der von ganz hinten das Feld aufrollt mit dem Endresultat, dass hier dreispurig auf der Landstraße überholt wird. Digga, die überholen einfach dreispurig im Gegenverkehr das Vollprogramm.

00:54:26 Der eine, er fährt gleich, er denkt, er ist Monster Truck. Er fährt gleich noch übers Feld, um vierspurig zu überholen. Das ist crazy. Es ist halt auch echt, dass du in einer von unseren Dashcam-Folgen bist. Dreispurig auf der Landstraße. Wer kennt's nicht? Ach, guck mal, ist das nicht geil? Schnee, das ist doch wie ein Winterwunder-Weihnachtsland. Das ist wie bei Weihnachtsmann und Coca-G vor der Haustür. Schön.

00:54:48 Und noch schlimmer und verwirrender, naja, das wird's heute wirklich nicht mehr drum. Wir sind besser mal durch. Links findet ihr jetzt immer gerne noch mehr Action, denn da ist noch eine Folge verlinkt. Klickt da drauf, ja, dann kommt da hin. Ich hab so Bock auf Schnee. Ich hasse es, dass es in Deutschland nicht schneit. Es fuckt so ab. Wir hatten einmal ein bisschen... Oh.

00:55:11 Jagd auf die Mafia. Die Ndrangheta in Deutschland. Folge 1. Doku. Boah, pass auf. Wir gehen hier rein. Und danach gehen wir rein in die Ludolfs. Eine schöne Runde Bingo. Und danach machen wir TikToks.

00:55:35 Florin, du alter Sexgott, danke für die 5 Subs, du bist die geilste Sau auf dieser grünen Mutter Erde, Wishmaster auch mit dem Prime drin, Prince Decide drin mit dem Prime, Terrorwolf, Knacks, Mika, Luigi, Biggie, ich küsse eure Eier. Ja, ich würde sagen, ich würde sagen, wir gehen rein.

00:56:00 Boah, ich hab Bock. So Dokus schauen mit dem Chat finde ich immer sehr geil. Das klingt sehr interesting.

Mafia-Doku und Bingo-Spiel

00:56:14

00:56:14 Diese Serie erzählt von der größten Anti-Mafia-Aktion Europas. Aus juristischen Gründen sind Details und Fotos verfremdet sowie Szenen nachgestellt. Boah, ich habe immer Angst, wenn ich auf solche Sachen, irgendwas mit Mafia reacte oder so, dass die meinen Arsch finden und mich ficken. Ich habe richtig Angst. Ich würde niemals disrespectful über Mafia, Clan, Bandidos, Hells Angels oder so reden. Ich habe richtig Angst vor denen, dass die meinen Arsch ficken.

00:56:43 Das war, ich glaube, der größte Einsatz in meiner beruflichen Karriere. Mit der größten Tragweite, mit der größten Verantwortung. Vier Jahre hatten die Kriminalisten verdeckt und unter strengster Geheimhaltung ermittelt der Verdacht, Kokainhandel im Tonnenbereich... Was talkst du, du Sexgott? Ich möchte deinen Penis küssen, bis die weiße Scheiße da rauscremen. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe für dich, Junge. Oh, tschüss, ja. Sie bereiten sich anscheinend auf die Zombie-Apokalypse vor.

00:57:13 Wir sind ja über Stunden durch den Wald gefahren. Man muss wirklich mucksmäuschenstill sein im Vorfeld, weil die natürlich auch von der Gegenseite Wachposten haben könnten. Das kann alles Mögliche passieren. Boah, stell dir mal vor, du bist ein Cop und du musst dich mit solchen Leuten anlegen und du buchtest irgendwen von denen ein. Bruder, ich würde nicht mehr rausgehen, weil ich Angst habe, dass der meine komplette Familie waterboarden und aufschlitzen lässt. Ey, ich bin wirklich froh, dass ich einfach nur ein Versager bin, der in seinem Kinderzimmer sitzt und den ganzen Tag scheiße in der Kamera labert.

00:57:42 Und noch froher bin ich, dass ich Leute habe, die mir dabei zugucken und mir meine Miete bezahlen. Danke, dass es euch gibt. Danke, dass ich fürs Scheißelabern bezahlt werde. Ihr seid die geilsten Wichser auf der Welt. Danke, dass ihr mich aus der Gosse geholt habt. George, ich küss deine Sacknaht. Und Wolf, ich küss deinen Samenleiter. Vielen Dank jeweils für die 10 Subs. Ihr seid die geilsten Männer. Lieber an euch. Bei vergangenen Einsätzen ist ein Karabiniere verletzt worden. Das Wichtigste ist, sie zu überraschen.

00:58:12 Und dann haben sie da eine Uhr und schauen auf diese Uhr und dann ist Ruhe. Boah, da bin ich gespannt drauf. Die ist bestimmt geil, die Doku.

00:58:56 Schmeißt Bingo an. Ja, komm. Ey, der Kunde ist König und die Könige seid ihr. Und ich kann Zaps fahren. Ist eine Win-Win-Situation. Komm, wisst ihr was? Ich weiß, ihr habt alle überstimulierte TikTok-Gehirne. Guck mal, der Monat ist fast vorbei. Ihr habt alle wieder Burgergeld gekriegt. Da muss ich mich auch nicht lumpen lassen. Ich bin Geldgeil. Ich gebe es offen zu. Ich liebe Geld. Geld fühlt sich nie zu viel an. Hass mich dafür. Mir scheißegal. Guck mal, wir feuern ab. Okay, wir gehen rein. Mafia-Bingo. Blaulicht.

00:59:23 Kokain, Intro zählt natürlich nicht. Kokain, Verhaftung, das Wort Mafia fällt, Waffen, Schießerei, Razzia, SEK,

00:59:54 Folter. Drogen. Keller. Schmuggel. Verstellte Stimme. Zensur. Bargeld. Kartell.

01:00:22 Drogenpakete. Undercover, guter Call. Handschellen. Korruption ist auch ein krasser Call, Digga. Korruption ist ein crazy ass Call. Okay, wir brauchen noch ein geiles Feld. Gebt mir einen geilen.

01:00:45 Informant. Okay, ja. Oh, ihr seid am Start, Chat. Ihr seid am Start. Egal. Mafia-Bingo. Wir feuern ab. Dazu möchte ich sagen, falls jemand von der Mafia zuguckt, ich habe größte Angst vor euch. Ich habe größter Respekt vor euch. Dies hier dienen nur zur Aufklärungs- und Unterhaltungszwecken. Ich bin ein Niemand. Bitte tut mir nichts und lasst mich in Ruhe.

01:01:17 Zabex. Ab 48 sind tote Tiere zu sehen. Okay, ich glaube, das ist nicht so schlimm. Aber wir können es skippen. Ich erinnere mich nochmal dran. Liebe. Tote Tiere und Blut. Guck mal, die neuen Mods, die strahlen hier in dem Licht. Top Arbeit, Männer. Top Arbeit. Schön, dass ihr Teil des Teams seid. So lobe ich mir das. Genauso.

01:01:38 Genau so wünsche ich es mir. Freunde, wir feuern erstmal ab. Wir haben erstmal Dosenlose Bose mit 5 Subs, das ist ein N5. Wir haben Maudi, die alte Sexlegende, mit 10 gegifteten Subs an den süßesten Chat auf Twitch, I3. Wir haben Leutnant Rabel. Sir, erbitte Erlaubnis, Ihren Arzt eindringen zu dürfen, Sir. Erbitte Erlaubnis, sich unsittlich am Schniedel anzufassen, Sir. Copy that. Mit 20 Subs.

01:02:07 N3 ab ins Schwatte, die goldene Mitte. Wir haben Adilanski. Mit 20 Subs. Genetic Ghost mit 10 Subs. Wir haben Methan Krieger mit 5 Subs. Es ist einfach nur geil. Wir sind mit Primes drin. Ihr macht mich reich. Danke, dass ich nicht auf der Straße leben muss, dank euch. Es wurde abgefeuert. Wir machen hier Pay2Win, seinen Urgroßvater. Hier, zack.

01:02:32 Wahnsinn. Und wir sind drin, Freunde. Wir sind drin. Nur Liebe geht raus an euch. Geil, dass ihr alle wieder Geld gekriegt habt. Ich küsse eure Eier. Viel Liebe. Und wichtig, dass wir hier auch noch mal kurz erwähnen. Sonntag gibt es einen fetten Pack-Opening-Stream. Monta macht wieder Pokémon-Pack auf. Jungle First Edition. Wir gehen rein. Wir sind drin mit zwei Packs. Und wenn es gut läuft, wird etwas verlost. Seid am Start. Sonntag wird geil. Bin spielsüchtig. Ich auch.

01:03:02 Ich habe im Büro gesessen. Da habe ich einen Anruf bekommen. Wenn ich wieder so einen scheiß Trainer ziehe, schiebe ich mir irgendwas in den Arsch. Das Wort war, Oliver, wir haben hier ein Problem. Du musst dich kümmern.

Mafia-Verbindungen und GPS-Überwachung

01:03:19

01:03:19 Es ist so krass, wie es geknallt. Der echte Norde. Der Norden bleibt stabil. Mit zehn gegifteten Subs an die Kleinschwanz-Gang. Liebe an dich, Bruder. Wir haben uns mitgeteilt, dass zwei deutsche Frauen aus dem Ruhrgebiet liegen geblieben sind mit einem SUV, mit einem Audi Q7. Kennzeichen aus Wuppertal.

01:03:40 Und diese Frauen treffen auf einen italienischen Staatsangehörigen, der sich um die kümmert. Und dieser Abholer, der war schon im Visier dieser Strafverfolgungsbehörde. Oh, wir haben ein zensiertes Kennzeichen. Wahnsinn. Bingo. Warte mal, wo ist Zensur? Hatten wir doch hier irgendwo, da bin ich dumm. Da. B5. Und wir haben Geneticos nochmal mit 10 Subs. Das ist dein Penis, das sind meine Lippen. Brr.

01:04:09 Liebe Genetic Ghosts, danke für die Zehn nochmal.

01:04:34 Und irgendwann haben wir den Anruf einer Frau abgefangen, die um Hilfe bat, weil ihr Auto in La Mitzia Terme liegen geblieben war. Und dieser Mafiosi fährt dann quer durch Kalabrien, um das Problem der Frauen zu lösen. Denn die Person am anderen Ende reiste dann aus einem anderen Teil Kalabriens zu ihr, um dieses Problem zu lösen.

01:05:05 Der galt als Geldeinsammler für Drangetta-Familien. Boah, wir haben einen Arsch voll Bargeld. Wahnsinn. Bingo. Wir haben einen Arsch voll Bargeld. Äh, hier. N4, Abfahrt. Was war das? Waffen?

01:05:31 Oh, wichtig, wichtig Mover. Erinnert mich da nochmal dran. Spammt richtig geil in den Chat rein, wenn die Timestamps kommen. Das ist wichtig, das müssen wir skippen. Maxi, danke für die fünf Subs. Ja, ist 150 Kilometer roundabout gefahren, um diese beiden Frauen abzuholen. Und das ist besonders, weil Führungskräfte in einem kriminellen Netzwerk eigentlich solche Hilfstätigkeiten nicht unternehmen.

01:05:55 Da müssen Sie sich auch schon fragen, wieso holt jemand mit dem Status zwei Frauen ab? Es war offensichtlich, dass da etwas Illegales dahinter steckt.

01:06:10 Der Anfangsverdacht war gegeben, dass die Frauen offensichtlich mit diesem Auto etwas für die Drangettisten transportieren. Das kann bei der Drangetta echt alles sein, von Geld, Kriegswaffen bis Drogen. Als war es wichtig, dass das Auto so schnell wie möglich von der Straße kommt.

01:06:26 Durch unsere Überwachungsmaßnahmen wussten wir, in welche Werkstatt das Pannenauto gebracht worden war. Wir konnten heimlich einen GPS-Sender anbringen. Die Kollegen in Italien waren halt schnell dran, mit verdeckten Maßnahmen, mit Telefonüberwachung, um dann mehr mitbekommen, als die Täter wollen.

01:06:59 Ab diesem Zeitpunkt dokumentierten wir alle Fahrten. Wir sahen, dass sie regelmäßig zwischen Deutschland und Italien pendelten.

01:07:14 Es war definitiv ein Fehler, den Kalabrisen anzurufen. Nee, ich würde sagen, undercover ist so, wenn die sich so einschleusen, wirklich undercover sind. Jetzt gerade machen die, observieren die die. Wäre auch ein geiles Feld gewesen, habe ich nicht dran gedacht. Scheiße. Und so konnten wir in das Netzwerk eindringen. Nee, noch ist nichts bestätigt. Drangetta in Lamecia Terme trifft. Der ist kein Amateur. Das sind voll Profis.

01:07:44 Und ich habe sofort ein Bauchgefühl, da ist was Dickes dahinter. Das wird eine ganz große Geschichte. Oh, wir haben auf jeden Fall Blaulicht. Wahnsinn. Bingo. Blaulicht ist ein Ugo's Vater. Ja, ich weiß nicht, ob das Kokain ist. Kann auch vielleicht Butter sein.

01:08:17 Die Drangetta ist eine äusserst gefährliche Mafia-Organisation.

01:08:24 Sie entstand in Kalabrien, hat aber überall auf der Welt Mitglieder. Insbesondere in Deutschland, Südamerika, Nordamerika und Australien. Ein Auftragsmord in Italien. Wenn Mafiatäter zuschlagen, dann geschieht das geplant, gezielt und vor allen Dingen schnell. Das muss so scheiße sein, mit den Jungs Stress zu haben, Alter.

01:08:52 Das muss so scheiße sein, mit dem Stress zu haben. MX, danke für deinen Sub und Subtrox, mein guter alter Jüngling, danke für die 10. Lieber an dich. Aber das ist doch irgendwie crazy. Ich frag mich immer, wie das funktioniert.

Macht der Mafia und Gastarbeiter in Deutschland

01:09:20

01:09:20 dass sowas sich überhaupt aufbauen kann aus dem Schatten der Kriminalität, dass solche Strukturen überhaupt existieren, wo dann auch der Staat und die Polizei einfach machtlos ist. Checkt ihr? Dass die einfach machtlos sind, dass die so mächtig sind, dass die, keine Ahnung, Schutzgeld erpressen, dass die Leute umlegen. Die sind so mächtig, da können die Bullen nichts gegen machen.

01:09:48 Dann hast du noch korrupte Cops, die da mitwirken, die denen unter die Arme greifen. Das ist so krass. B3 kannst du auch abhaken. Nee. Die Gewinne, die drangeter Mitglieder erzielen, gehend nach Sanuka.

01:10:04 Ja, Politik, Richter, das ist schon krass. Das sind schon mächtige Strukturen, Alter. Wir sehen in Deutschland natürlich wirklich nur die Gesandten, die hier für die Trangette arbeiten. Aber sie entscheiden im Ausland nicht einfach, was sie machen wollen, sondern sind immer wieder abhängig von Entscheidungen aus diesem kleinen Dorf, von den Oberörtern der Familie.

01:10:30 Sanluka ist wie Jerusalem für die Christen, der Hauptsitz der Drangheta. Was macht der Muster? Also es gibt eine Zufahrtsstraße, die auch mit den Mitteln der Europäischen Union finanziert ist. Man sieht auf dem Weg dahin Verkehrskontrollen von Karabinieri mit schlusssicheren Westen, Maschinenpistolen.

01:10:56 Und dann kommen sie in diesem Dorf an. Die Menschen sitzen teilweise draußen auf der Straße. Man hat leider keine Waffe gesehen, sonst wäre es ein Kreuz. Und beugen dich natürlich ganz genau. Jetzt hat man eine Waffe gesehen und damit haben wir das erste Bingo, Freunde. N1 hoch mit der Wand, wir feuern ab. Woher kommst du? Du fällst halt sofort auf. Also man ist da eigentlich nicht unbeomachtet. Das ist schmisch, Bruder. Der Opa ist richtig am Durchdrehen. Verzieht euch, sonst breche ich euch die Hände. Das ist krass.

01:11:26 Das ist ein hartes Eisenmann, der SC. Was ich nicht fassen kann und glauben kann ist, dass ein solches Dorf mit den Menschen, die da wohnen, für den internationalen Rauschgifthandel verantwortlich zeichnet. Ja, ab 48 war glaube ich das Tier der Tote, ne? Das müssen wir nicht unbedingt zeigen.

01:11:54 Zahbe ich's bis zu nächsten Monat auf der Gamescom-Lahn? Wahrscheinlich nicht, nee. Ich bin 1900... Alter, was? Das ist der ehemalige Boss von der Mafia. Das raff ich jetzt erst.

01:12:10 Ich weiß nicht, ob das schon als Informant... Ja, eigentlich, das ist der ehemalige Boss dieser Mafia und der gibt Informationen. Ja, doch. Sollen wir feuern ab. I5. Ich bin 1971 in eine Drangheta-Familie hineingeboren. Eine alteingesessene Familie namens Vrenna Bonaventura. Das Oberhaupt war Luigi Vrenna, bekannt als Uzzirro. Er war mein Opa.

01:12:39 Er war eine Legende. Es ist die Familie, die dich zum Drangetisten macht. Und dann gibt es noch die Ausbildung.

01:12:59 Ach du Scheiße, ja. Sie nahmen mich zum Schlachthof mit, um mir zu zeigen, wie Tiere getötet werden. Hier wird gerade eine Scheiß-Ziege enthauptet. Bruder, what the fuck?

01:13:13 Im Alter von 13 bis 16 Jahren wurde die Ausbildung immer intensiver. Wir gingen in Lagerhäuser oder in die Wälder oder an zerklüftete Strände und trainierten den Umgang mit verschiedenen Waffen.

01:13:40 Luigi Bonaventura wurde mit der schwarzen Pädagogik erzogen. Das heißt, das Gesetz des Schweigens ist ihm schon in die Wiege gelegt worden. Sich der Familie unterzuordnen, dem Patriarchat, war die erste Regel. Wir haben ihn im Rahmen eines Rechtshilfesuchens vernommen in Mailand, weil wir glaubten, dass er uns ein Bild zeichnen kann vom Innenleben der Drangetta.

Kronzeuge und Gefahren der Mafia

01:14:01

01:14:01 Oliver kam. Wir sahen uns in die Augen. Er wusste, wie er mit... Digga, wird der nicht komplett von denen gefickt, wenn der sich da jetzt hinsetzt beim NDR und da irgendwie irgendwelche Storys erzählt?

01:14:14 Das ist doch, äh, Bruder, ist das nicht verfickt lebensgefährlich? Und selbst wenn er sich maskiert, wissen die doch, wer das ist. Er hat den Fluss der Kindzeit schon den Umgang mit Waffen kennenlernen müssen. Er hat gesehen, wie Tiere misshandelt wurden. Der ist weit weg, Bro. Boah, ich glaube, die Jungs von der Mafia, wenn die dich finden wollen, finden die dich, Bro. Sag ich euch ehrlich, wie es ist. Wahnsinn, einfach, dass er, ja, ich sag mal, weiß, welche Rolle Gewalt in der Erziehung oder in dieser Organisation spielt.

01:14:43 Ich glaube, wenn sie mehr als 15-Jährigen befohlen hätten, jemanden zu töten, ganz gleich wie, ich hätte es getan. Dieses Trauma, geboren worden zu sein als Trangetist, keine richtige Kindheit gehabt zu haben, mit Gewalt erzogen worden zu sein, das hat man tatsächlich bei ihm noch gemerkt, dass das vorherrscht.

01:15:07 Das war eine Zeit, in der ich ohnehin... Das ist der größte Kronzeuge in Italien, der wird krass geschützt, check. ...da der ganzen Situation litt. Ich hatte keinen Seelenfrieden. Ich fühlte mich schuldig. Der Bré ist elf Wochen nach dem Dreh ermordet worden. Ja, das haben jetzt schon ein paar geschrieben, dass er tot ist. Ehrlich? Ich hab keine Ahnung, ich krieg das erste Mal was davon mit.

01:15:31 Ich war so indoktriniert, so manipuliert, dass ich über bestimmte schlechte Dinge nicht nachdenken wollte. Erstens hatte ich Angst vor den Gedanken, weil ich mich schämte. Noch dazu hatte ich große Sorge, dass jemand mich beim Denken womöglich belauschen würde.

01:16:05 Ich habe dann im Juni entschieden, mit dem Team nach... Ich hatte das, als ich letztes Jahr zur Rollertour in Italien war. Ist wahrscheinlich super dumm. Aber ich hatte eine Situation. Ich stand am Bahnhof und das hat jeder gesehen, dass ich der größte, deutscheste, fetteste Touri bin in der Welt. Das siehst du, das riechst du fünf Kilometer gegen den Wind. Und dann wollte ich mir so ein Taxi rufen und dann kamen da so zwei Leute an und meinten so, ja, Taxi, Taxi, si, si, si, senor.

01:16:28 Und dann haben die mich so mitgenommen. Und das war wirklich wie in so einem Krimi. Dann hat er mich zu irgendeinem Auto gebracht. Der war nicht beschriftet. Das war kein Taxi, kein offizielles Uber. Da war dann irgend so eine Frau. Und dann wollten die uns so die Koffer wegnehmen und uns so richtig nachdrücklich in dieses Auto reinzwängen. Und ich hatte so ein komisches Gefühl in dieser Situation. Also wahrscheinlich bin ich da in meinem eigenen Film gewesen. Aber ich hatte so ein komisches Gefühl bei der Nummer, dass ich gesagt habe, no senor, no senor.

01:16:55 Und dann bin ich einfach weggegangen und hab ein normales Taxi genommen, was dann irgendwie 30 Euro teurer war. Aber Digga, nicht, dass die mir da, was weiß ich, meine Leber klauen. Die ist völlig verfettet, bringt gar nichts, aber man weiß ja nie, ne?

01:17:10 Ich weiß nicht, da habe ich so richtig auf mein Bauchgefühl gehört. Und meistens sagt mein Bauch, hol dir einen schönen Wopper von Burger King. Aber da hat mein Bauchgefühl gesagt, Diggi, steig nicht in dieses Auto ein. Das ist mir nicht ganz geheuer. Und da habe ich auch zum Glück gelassen. Man weiß ja nie. Nach Rom zu reisen, zu Roscaro Venieri, Massimiliano zu treffen. Und es ist soweit, pünktlich, eine Stunde bin ich live und ich muss pissen. Und ich weiß, ihr hasst mich alle dafür. Ich trinke immer vorm Stream und muss immer nach einer Stunde pissen. Es tut mir wirklich leid. Ich bin der schlechteste Streamer der Welt, aber es nützt nichts. Ich beeile mich.

01:17:39 Es tut mir wirklich leid, Seth. Sorry.

01:19:15 Ich möchte mich bei allen Beteiligten entschuldigen, aber mein Schwanz macht manchmal einfach, was er will. Es ist nicht tragbar. Sorry. Den Chef und meinen Counterpart, also den Kollegen, der für die Ermittlungen und für die Führung von Kolleginnen und Kollegen verantwortlich ist. Und das erste, was wir gemacht haben, ist ein Espresso getrunken. Im Büro von Massimiliano. Kein stressvoller Rente.

01:19:39 Wir leben ein ziemlich ähnliches Leben. Man muss viel entbehren, wochenlang sieht man die Familie nicht. Wenn wir in verdeckten Ermittlungen stecken, tauchen wir viele Monate ab. Wenn da die richtigen Leute zusammensitzen, die haben alle die gleichen Probleme. Die haben alle den gleichen Tagesablauf. Viel arbeiten, wenig Schlaf. Die sind alle müde. Das kostet viel Körner, wenn du sowas machst. Du kannst was anderes tun.

01:20:07 Aber wenn du dich mit den Jungs messen willst, dann brauchst du nicht ein zweites Kopfkissen kaufen, da reicht eins. Du kommst, du schläfst wenig und das geht auch an die Substanz einfach, das ist so. Du musst investieren, sonst gewinnst du nicht. Und das teilen wir mit allen, die auf dem Niveau arbeiten, die erzählen alles das Gleiche, wenn ich privat lebe und freuen sich über jeden, auf jede Person, auf die sie sich verlassen können. Das verbindet sofort und das merkt man nach 20, 30 Minuten, das ist das klar.

01:20:36 Es fiel uns leicht, ein sehr gutes freundschaftliches Verhältnis aufzubauen. Es war das erste Meeting und am Ende haben wir uns dann bei Europol nochmal zusammengesetzt und das war so mein erster Kontakt zu dem Projekt ICANN.

01:21:01 Ich erinnere mich gut an das erste Mal, als ich von der Operation Eureka hörte. Guten Mittag, Freunde.

01:21:12 Ich war im Hauptquartier der Special Operations Group der Carabinieri in Rom. Ich hatte gerade eine Besprechung beendet und ging in das Büro von Oberst D'Angelo Antonio, dem Kommandeur der zweiten Ross-Abteilung. Ich gehe in sein Büro und wir trinken einen Kaffee. Er sieht mir in die Augen und schließt die Tür. Bro, das müssen die eigentlich auf Netflix verfilmen. Er erzählt mir, dass eine große Untersuchung gegen das organisierte Verbrechen in Kalabrien...

01:21:38 gegen die Ndrangheta im Gange sei. Und dass er die Hilfe der Interpol, des ICAN-Projekts, brauchen werde, um die Ermittlungen über das nationale Territorium hinaus auszudehnen.

01:21:55 Digga, ich hab noch nie mit in der Stadt. Kann dir aus persönlicher Erfahrung sagen, dass es keine gute Idee ist, sich auch nur ansatzweise mit denen anzulegen. Dabei ging es nicht mal um Drogen oder größere Geldmengen. Die nehmen dein ganzes Leben auseinander. Und das deine Liebsten gleich mit. Hab ich auch nicht vor, Digi. Hab ich, äh, hab ich auch nicht vor. LOL. Hier stand mein Mustang nen Monat in fucking Antwerpen.

01:22:23 Jetzt ergibt das Puzzleteil das Puzzlebild langsam Sinn. Fuck. Ich hoffe, da wurden keine Kokspakete mitgeschmuggelt. Muss ich mal ne Nase nehmen im Kofferraum demnächst.

01:22:36 Könntest du bitte Vivian aus Brandenburg grüßen? Also die italienischen Kollegen haben uns mitgeteilt, dass dieser Hallo! Liebe Grüße, Vivian aus Brandenburg an der Stelle. Na klar. Hi!

01:23:04 Ja, ich gucke hier gerade eine Doku. Jagd auf die Mafia. Audi Q7, nicht nur in Deutschland aufwältig war, sondern vor auch in Belgien. Reaction? Ja, warum? Ich würde dir gerne was empfehlen. Was denn?

01:23:26 Ja, ist geil. Ich glaube, Hanno hat das schon geguckt. Ich habe überlegt, heute in die Ludolfs reinzugehen. Ist vielleicht auch geil. Aber Hanjo haben wir auf dem Schirm. Hat Julia mir schon... Oh, guck mal, der Chat rastet aus.

01:23:43 Danke für die Primes. Ehrlich? Okay. Ja, wenn du sagst. Zero, danke für die T3, liebe Bruder. Keine Ahnung, ist auch scheißegal. Aber, wenn es Content ist, ja.

01:24:01 Die Playlist habe ich dir auch schon geschickt mal mit Hanjo. Okay, geil. Wir gucken nachher mal. Entweder wir gehen in die Ludolfs rein oder wir gehen in Hanjo rein. Ich glaube, Ludolfs ist auch so richtiges Fernsehkulturgut. Habe ich auch noch nie geguckt. Hanjo ist crazy content.

01:24:25 Ja. Okay, das heißt, er küsst quasi nicht mit seiner kompletten Kuhzunge. Und schenkt ihnen Kleider, damit er sie anziehen kann wie Barbie-Puppen. Okay, ich überleg mal. Entweder wir gehen nachher an Ludolfs oder Hanjo rein. Ich schau mal. Aber wir werden sowieso alles gucken. Aber mal gucken, womit wir anfangen. Ich bin sehr gespannt.

01:24:55 Okay, geil. Hallo. Peace. Ich kann hierher kommen. Peace. Wie war's? Gut. Geil. Jetzt die ganze Familie hier. Der dicke, fette Nero. Wollen wir ein Familienbild machen? Nero, komm mal her. Okay, wir machen einen Familienpick. Wo ist Sheila? Sheila? Ich muss in die Kamera gucken. Ach so.

01:25:25 Oh, Sheila ist nicht da. Wir brauchen Sheila. Wo ist Schiechen? Die pennt. Der ist so geil. Zeig nochmal sein Gesicht. Ich finde das so geil an der Katze. Guck mal, der hat einfach einen Penis im Gesicht. Einen fetten weißen Schniedel. Du bist ein Penisgesicht. Du bist ein süßer Kleiner. Mr. Cockface. Nenn ihn nicht so. Dödelvisage. Das ist eine richtige Jadakfratze. Kannst du ihn nehmen? Ich hole noch Schnee. Nee, der hat so viel. Bitte. Nee, das geht nicht. Ich muss jetzt hier weiter gucken, Julia. Ich arbeite gerade.

01:25:54 Nein. Guck mal, der hat gar keinen Bock. Da hängt er wie ein nasser Sack Mehl. Der will runter. Wie so ein fettes Baby.

01:26:13 Das ist auch die einzige Katze, die man das wirklich cool findet. Der erträgt das einfach, bis man ihn in Ruhe lässt. Der erträgt das nicht, der schnurt und freut sich. Wenn er nicht mag, geht er weg. Nein, der ist wirklich süß. Wir gehen gemeinsam weg, Nero. Der kommt manchmal einfach kuscheln. Das liebe ich. Die Katzen sind richtig kuschelig. Wenn wir uns abends ins Bett legen, Nero legt sich dann so auf den Schoß und pennt und Sheila legt sich dann so neben uns.

01:26:38 Und dann ist die ganze Familie im Bett und dann gucken wir Lost oder so und das ist richtig geil, das riecht gemütlich. Er guckt zwar manchmal angepisst, wenn man ihn auf dem Arm hat, aber eigentlich weiß man selber, dass er es schön fühlt. Und wenn man ihm in die Augen guckt, guckt er immer weg, weil er jegliche Art von Konfrontation vermeiden will. Das ist richtig geil.

01:26:56 Ja, manchmal blinzelt er einen an. Und was ich ihm beigebracht habe, das ist ein Kunststück. Wenn ich zum Kratzbaum gehe und so mache, dann springt er auf den Kratzbaum und lässt sich die fette Plauze kraulen. Und völlig unnachgiebig. Wenn es nach ihm geht, steht man da vier Stunden und krault seinen fetten Bauch. Und wenn er nicht gekuschelt, wird er jauter extrem laut. Ja. Das macht er. Ne, Nero? Hast du gehört? Hat man das gehört? Nero? Du fetter Döner.

01:27:28 Sein Glück ist, dass er fett ist, wie er süß ist. Gleichermaßen. Er ist fett wie Schwein. Aber entzückend. Ich bin auch fett und trotzdem süß.

01:27:41 an dich, weil er auch immer so viel schreit und so viel schmusen mag. Und so viel kackt. Er kackt auch, ja. Er kackt extrem viel, genau wie ich. Er isst gerne. Ja, wie ich. Wie du. Er ist kuschelig, er möchte immer Aufmerksamkeit, sonst schreit er. Das machst du auch zum Beispiel. Ja. Genau das. Genau so machen wir es. Und wenn ich mit ihm spiele, dann legt er sich hin. Weil er nicht so sportlich ist. Ja.

01:28:07 Ich bin ein sehr aktiver Mann. Hast fünf Kilo abgenommen, ihr Pussys. Seit erstem Ersten. Oha! Oh, er rennt weg. Der Tannenbaum muss mal weg, irgendwann. Ja, ich hab bis jetzt einfach noch keine Lust gehabt. Gut, ich guck jetzt weiter. Okay, tschüss. Bis später. Tschüssi. Lass euch noch eine Runde stepen, hätte ich Bock. Noch eine? Ja.

01:28:35 Gut, dann lassen wir es. Ich habe es versucht. Krass. Ihr habt 10.000 oder 11.000. Stark. Morgen gibt es schönen Grillteller, wa? So ein Ding ist das. Dieses Auto war nämlich vorher in Antwerpen. Und dann war das... Jedes Mal, wenn ich Antwerpen höre, kriege ich einen Zitteranfall.

01:29:04 Wo war er in Antwerpen? Was hat er da gemacht, das Fahrzeug? Oder wofür ist es gebraucht worden? Das habe ich mich auch gefragt. Geil. Geil. Nee, Justin, jetzt ist Feierabend. Tim Mazda, danke für die 10 Subs, du bist der geilste Sexlord auf dieser grünen Mutter Erde.

01:29:34 Ich habe die ganzen Gunnergy-Dinger ausgepackt und die Kartons dahingestellt. Aber ich habe die Wäsche gewaschen. Gut, gut, gut. Okay. Und die Kartons nehmen wir nächstes Mal mit runter, wenn wir nachher spazieren gehen. Geil gemacht. Okay. Ja. Gibt es sonst noch was? Nee, ich wollte einfach nur fragen, was da alles so passiert ist und gekommen ist. Das ist ja Wahnsinn. Das ist der Kracher. Wir haben auch wieder ein fettes Happy Slice-Paket gekriegt. Oh.

01:30:06 Bin ich dumm. So, jetzt türzt du, ich will das jetzt gucken hier. Feierabend jetzt. Tschüss.

01:30:13 Okay, hast recht. Mach bitte die Tür zu. Digger, das müsst ihr euch mal auf der Zunge zergehen lassen. 5 Milliarden Euro für das Zauberpuder hier. Das ist so krass. 5 Milliarden. So viel hat Shradin auf seinem Privatkonto.

01:30:44 Also das ist ja kein Zufall. Die haben sich ja nicht, ich sag mal, wie Ingrid und Mahlis auf dem Balkon verabredet. Sie haben gesagt, wir transportieren mal ein bisschen Rauschgift. Da wissen sie sofort, was gebacken ist. Die arbeiten für andere. Wir haben keinen Kuchen. Dahinter steht ein Netzwerk. Mehl mit Schuss ist auch geil.

01:31:02 Viele Kollegen haben wirklich sich an diesem Phänomen die Zähne ausgebissen, weil es nie gelungen ist, diese kriminelle Vereinigung nachzuweisen. Einmal so ein Paket finden ausgesorgt. Also ich sage euch eine Sache, Chad. Wenn ich ein Paket Koks finden würde oder ich würde irgendwo in einem Lost Place so einen Drogenumschlag voller Bargeld finden, ich würde nicht mal im Traum drüber nachdenken, das mitzunehmen, anzufassen oder da irgendwie mich dran zu bereichern.

01:31:30 Weil ich hätte so Paranoia, dass die mich suchen, mich finden und meinen Arsch in die Jungen fahren. Das würde ich da schön liegen lassen, dann würde ich mich verpissen und so tun, als hätte ich nie was gesehen. Ich glaube, ich sage euch ehrlich, ich würde glaube ich nicht mal die Bullen rufen, weil ich so Schiss hätte, dass mich irgendwer fickt. Ich würde einfach umdrehen, wie Homer Simpson rückwärts durch die Hecke und so tun, als hätte ich nie was gesehen. Das ist nicht mein verficktes Business. Zehnte gewachsene Bedrohung für Gesellschaft, für unsere Demokratie.

Drogenhandel und Geldwäsche

01:31:59

01:31:59 die auch vor Mord nicht zurückgeschreckt hat. Den Umschlag mit Kohle würde ich nehmen, auf keinen Fall, würde ich nicht machen. Jeden Morgen trifft ein Sonderzug in München ein, der rund 500 italienische Arbeiter nach Deutschland bringt. Arbeiter aus Neaten, Rom, Verona, Gastarbeiter für Deutschland.

01:32:28 Boah, das war ein Megafon. Damit muss ich in meiner Bude rumkrakellen. Sie haben einen Vertrag für neun Monate unterschrieben und sind bereit, die Sonne Italiens gegen den Dunst deutscher Industriestädte einzutauschen. Die Drangetta hat sich in den 60er Jahren mit der Arbeitsmigration in Deutschland entwickelt. In diesem Zug sind natürlich auch schwarze Schafe gekommen, Drangetta-Mitglieder.

01:32:57 Das sind in einer überwiegenden Anzahl hart arbeitende Menschen, die zu uns gekommen sind, die sich ein Standbein aufgebaut haben.

01:33:06 Die Gastarbeiter fingen an, kleine Eisdielen oder kleine Pizzerien zu gründen. Espresso-Atmosphäre. Ein Italiener aus Cortina am Buffet. Wie lange in Deutschland? Das ist natürlich in Italien nicht verborgen geblieben, dass man diese Wege oder diese Möglichkeiten natürlich nutzen konnte. Für kriminelle Zwecke.

01:33:34 Bilder aus Schradins Kindheit ist crazy. Da war der schon 40.

01:33:44 Meine Erfahrungen mit der Bekämpfung organisierter Kriminalität begannen in den 80er Jahren, als wir bei uns in der Region Nordrhein-Westfalen die ersten Spezialdienststellen zu bekämpfen. Bei welcher Minute war nochmal die Leiche? Weil da müssen wir auch einmal skippen. Ich glaube, das mag Twitch nicht so gern tatsächlich. ...organisierter Kriminalität einrichteten... Wichtigster Drogenumschlagplatz in Europa, was den Transit von Drogen angeht, ist der Rhein-Main-Flughafen in Frankfurt.

01:34:13 Insbesondere aus Südostasien und Südamerika kommen die Drogenkuriere über Frankfurt nach Europa. Allein im ersten Halbjahr 1984 wurden bei derartigen Kontrollen 71 Kilogramm Heroin und 38 Kilogramm Kokain beschlagen. Dicke, guck mal, der nimmt direkt den Koffer mit und fliegt in Urlaub.

01:34:36 Crazy, ne, wie die trainiert sind, die Viecher? Es gibt keinen größeren 31er als einen Drogenspürhund. Das ist krass. Die Nase lügt nicht. Das änderte sich dann aber zu Beginn der 90er Jahre, als wir immer häufiger feststellten, dass Kokain als Partydro... Sonst werde ich zur Diva. Ja, aber...

01:35:05 Ich muss leider aber was sagen, weil Julia und ich, wir sind ein sehr nachhaltiger Haushalt und Julia hat so einen Luftbefeuchter. Und wir nehmen immer das Trocknerwasser und kippen das in diesen Luftbefeuchter, beziehungsweise Julia tut das. Ich muss das heute leider wegkippen, weil der Trockner hat aufgehört zu waschen und ich muss das Wasser entsorgen. Ich bin ein schrecklicher Mensch, tut mir leid. Aber da müsste jetzt wieder was drin sein, weil ich habe... Du hast es nicht für meine Blümchen benutzt. Aber da ist auch Wäsche, die ein Trockner muss und die erzeugt dann Wasser, was du nutzen kannst.

01:35:35 Hatte ihr keine Zeit. Genau, weil du mich interessieren willst, weil du mich abbrechen willst. Und es funktioniert. Bestimmt. Mir würde auch eine andere Gefälligkeit einfallen, die ich belohnen würde. Und das würde auf jeden Fall eine positive Erinnerung für das Ausführen von Arbeit in meinem Gehirn hinterlassen.

01:36:06 Mit Sicherheit. Kann ich, das verspreche ich dir. Man verspreche ich dir, dass ich das kann. Super, danke für den Leckerli. Droge in Westeuropa aktuell wurde.

01:36:28 Somit kamen innerhalb kürzerer Zeit auch italienische Gruppierungen, wie letztlich dann die Drangheta in den Fokus unserer Ermittlungen. Digga, so geil. Na, guck mal. Das waren noch Polizeiautos. Als die Polizei noch grün war, war die Welt in Ordnung. Irgendwann hatten die diese blauen Stinkeautos, da war alles vorbei. Ich finde, das war der dümmste Change, den die Cops gemacht haben, dass die von der Farbe her blau geworden sind. Da finde ich scheiße.

01:36:56 Das, guck mal hier, das waren noch geile Bullenautos. Geil.

01:37:02 Wir hatten zunächst überhaupt keine Ahnung, was da auf uns zukommt, weil es einfach keine Erfahrungen gab und viele führende Kriminalisten das einfach verneint haben. Es wurde also immer gesagt, ja, organisierte Kriminalität gibt es in Palermo und in New York, aber nicht in Duisburg, Essen oder Bochum. Ja, Opa, früher war alles besser. Nee, nicht alles. Die Dönerpreise auf jeden Fall.

01:37:28 Die Dönerpreise auf jeden Fall, genauso wie die Pokémon-Spiele. Die waren früher um einiges geiler. Wir können nicht davon reden, dass sich hier bei uns bereits die Mafia festgesetzt hat. Bei uns hat die Mafia noch keine Beziehung in die Verwaltung, in die Politik, in die Wirtschaftsunternehmen. Das dauerte also wirklich viele Jahre, bis man merkte, dass bei uns ein erhebliches Potenzial für organisierte Kriminalität bestand.

01:37:57 Das gilt insbesondere für den Drogenhandel, für den Waffenhandel, für den Handel mit Falschgelds.

01:38:09 Ne, das Wort Kartell muss fallen. Ich traf Oliver an zwei Tagen. Ich habe versucht, ihm die Dynamik der Organisation zu erklären. Durch mich haben die Ermittler verstanden, dass die Drangheta ein Netzwerk ist. Eines, das immer in Bewegung ist und nicht nur die Schattenwirtschaft beeinflusst. Es kontrolliert den Drogenhandel, aber auch die Informationsflüsse.

01:38:31 Ich glaube, ich konnte ihm und der Staatsanwaltschaft so helfen, ihre Arbeit besser zu machen. Im Laufe seiner Ermittlungen traf er weitere Personen und wurde dadurch noch erfolgreich.

01:38:44 Also das, was da in diesen Vernehmungen passiert, zwei Menschen treffen sich, der eine will was von dem anderen wissen und der andere hat was zu erzählen. Das baut natürlich eine Beziehung auf. Unsere Aufgabe ist es, ein Objektiv zu ermitteln, eben diese Nähe nicht einzugehen, die da gesucht wird. Nicht der beste Freund zu sein des Grundzeugen, sondern professionell die Gesamtsicht zu haben, die richtigen Fragen zur richtigen Zeit zu stellen.

01:39:04 Und am besten die Wahrheit auch zu erfahren vom Kronzeugen. Das ist auch nicht selbstverständlich. Okay, gleich ist es soweit. In drei Sekunden geht es in den Fulkern. Aber halt mit ihren eigenen Tatbeiträgen zurück. Das ist auch eine ziemlich menschliche Haltung. Und das alles erlebt man in diesen Vernehmungen, aber auch mit Herrn Brünerin Brüner.

01:39:30 Ich mach's mal kurz. Wir müssen jetzt kurz zur Info, wir müssen jetzt kurz Fullcam gehen, weil Mods meinten jetzt gleich eine Leiche mit Blut beschmiert und das mag Twitch nicht so gern. 2001 war ich ein junger Boss, 30 Jahre alt. Ich beschreibe euch, was ich sehe. Ich sehe den Müllcontainern in silbernen, voller Schusslöcher. Ich war noch nicht das Oberhaupt der Familie, aber der Leiter des militärischen Flügels, der erste Kommandant. Und ich hatte Macht.

01:39:58 Da liegt eine Leiche mit schwarzen Lackschuhen, da ist Blut, was einen Kahnstein runter tropft. Da liegt noch eine Leiche? Wow. Okay, ich glaube, wir sind safe.

01:40:19 Das ist wirklich, was die Drangheta zusammenhält. Mehr oder weniger überall auf der Welt ist es dieselbe Philosophie und es sind dieselben Regeln. Ob ich in Deutschland lebe, nach Australien oder Kanada gehe, wo auch immer, überall treffe ich einen anderen Dranghetisten, einen Sohn der Mutter Drangheta, der dich umarmt, wie es nur eine Mutter tut.

01:40:45 Ich bin mit der Gewissheit aufgewachsen und mein Leid hat mich reifen lassen, dass ich niemals heiraten würde. Ich wollte nicht heiraten und jemanden da reinziehen. Ich wollte nicht schwach sein, denn die Drangheta bringt dir bei, nie schwach zu sein. Ich dachte, dass ich mich nie in eine... Auch Männer dürfen mal weinen, Freunde. Merkt euch das. Gefühle zeigen es männlich und stark. Frau verlieben könnte.

01:41:14 Was schätzt du, wie viel die Mafia auf dem Gewissen haben? Auf jeden Fall um einiges zu viel, Digga. Das wird einiges sein.

01:41:30 Dieses Fahrzeug, das war quasi das Postfahrzeug der Kriminalorganisation. Das hat viele tausend Kilometer durch Europa gefahren worden, um Rauschgift zu transportieren. Bis nach Dänemark, bis nach Schweden, bis nach Spanien, aber auch in den Raum Italien und war wöchentlich im Einsatz.

01:41:48 Wir haben Teams, die auf das Öffnen von Schlössern spezialisiert sind. Techniker, die jahrelang trainiert wurden und in der Lage sind, jedes Schloss zu knacken. Sie machen Schlüsselkopien auf Grundlage eines Fotos.

01:42:23 Boah, das hasse ich, ne? Hi, mir geht's super, wie geht's dir? Was geht ab? Heute Ellotrix-Ellenring-Coaching, oder? Bist du heiß? Ja, genau, 20 Uhr. Ich werde wahrscheinlich durchbeleidigt. Ja, hoffentlich, hoffentlich. Werde ich auf jeden Fall mal reingucken und auf jeden Fall auch den ein oder anderen Bingo ankreuzen. Ja.

Entbannungsanträge und Geldgeilheit

01:42:50

01:42:50 Weil mein Vertrag ist ausgelaufen und ich habe meinen Vertrag verneuert und dann hat der Anbieter gesagt, ich kriege ein neues Handy dazu. Weil du gesagt hast, im Auto, ich soll mir mal ein neues Handy kaufen. Weil mein Lautsprecher nicht so laut ist. Es geht wirklich nichts, was mich mehr triggert, als wenn Schradin mit Lautsprecher telefoniert. Das ist volle Lautstärke und du hörst nichts. Ich mache das erste Mal nach dreieinhalb Jahren Streaming-Karriere Entbannungsanträge. Geil.

01:43:20 Und ich bin ein Freund der zweiten Chancen. Und hier gibt es auch ganz viele, die beleidigen, dann auch meine Kollegen. Jetzt habe ich einen hier stehen, JanBlade9, der beleidigt dich und schreibt, immer wieder Krampf mit diesem Zabex, bohr, der soll die Fresse halten, scheiß Zabex, bohr, der soll sein Kackmaul halten, Alter. Das ist...

01:43:46 Für mich schon drüber und jetzt schreibt er. Hallo, ich hatte einfach einen schlechten Tag. Ich wollte in Ruhe Schradin schauen und war sehr, sehr von Zabex, seinem Geschrei genervt. Irgendwo, irgendwas haben wir da gemacht. Dies ist natürlich kein Grund, so ausfallen zu werden. Ich möchte mich dafür entschuldigen. Bitte entband mich. Wie siehst du das so? Wie heißt der? JanBlade9. JanBlade9. Ich sag fünf Subs an mich und dann Entbannung.

01:44:16 Der ist auch in meinem Chat gebann. Der ist auch, hör mir mal zu, der ist auch in meinem Chat gebann. Warte ganz kurz. Du möchtest aus dem Leid meiner Zuschauer Profit ziehen. 100 Prozent. Das ist räuberische Erpressung. Fünf Subs bei mir, dann gewähre ich die Entbannung.

01:44:37 Entbannung genehmigt von Zabex persönlich. Fünf Subs bitte in seinen Chat. Ich werde aufheben, ausnahmsweise. Das ist das letzte Angebot, was ich machen kann. Klar, klar, klar, klar. Okay, gebe ich so weiter. Super. Aber ich finde es geil, dass du so ein kleiner Sub-Erpresser bist. 100%, weiß auch jeder, klar. Ich bin absolut geldgeil. Ich bin ein schlimmer Mensch. Nee, das macht ja nichts.

01:45:04 Aber ich bin ehrlich dabei und das ist für mich die Hauptsache. Das ist die Hauptsache. Subs ist die Werbung. Weiter geht's. Rede. Bleib geil. Liebe an deinen Chat. Liebe an deinen. Ich wünsche dir, oh, warte, hier schreibt. Ah, mein Mod schreibt hier gerade, was der nette Gentleman bei mir in den Chat geschrieben hat. Er hat geschrieben, deine fette Mutter hat mich besser gefickt, als du sprichst. Daher wollte ich nicht gesperrt werden.

01:45:28 Ansonsten schalte ich mal meinen Anwalt ein. Anwalt mit D geschrieben, wie der Wald. Ich lasse mich hier nicht für die Wahrheit hinrichten. Okay, ich habe ihm gerade eine Sperre aufgehoben. Der hat einfach eine Psychose bekommen. Bei mir im Livestream. Krass. Der will mich verklagen, weil ich ihn mit meinem Chat gebannt habe.

01:45:58 Ich bin gut rechtsschutzversichert, zum Glück. Okay, okay, Youngblade ist wieder gesperrt. Und asozialer Bastard, hat er gesagt. Okay, er ist gebannt. Okay, das sind natürlich sehr harte Beleidigungen. Ich sage, damit er bei uns beiden entbannt wird, jeweils 50 Subs an jeden von uns, dann wird er entbannt bei beiden. Aber er kann ja keine 50 Subs geben, wenn er gebannt ist. Doch.

01:46:19 Okay, 50 Subs. Bei mir bitte reichen 10, weil ich bin nicht so gierig wie du. Bei Zages bitte 50, bei mir 10 und dann können wir ihn entbannen. Genau, so machen wir das. Danke, Liebe. Bleibt geil. Ciao, viel Erfolg heute. Ciao, ciao, ciao. Der arme Jan Blät wurde zum Köter gemacht. Das ist ja geil. Mir wurde noch nie mit dem Anwalt gedroht, weil ich wen gebannt habe.

01:46:44 Deine fette Mutter hat mich besser gefickt, als du sprichst, daher wollte ich nicht gesperrt werden. Ansonsten schalte ich mal meinen Anwalt ein. Ich lasse mich hier nicht für die Wahrheit hinrichten. Ich liebe Twitch. Ich liebe Twitch so sehr. Johannes, danke für die 1000 Bits. Liebe und danke für die Primes Chat. Bleibt geil. Dafür finde ich 50 Subs Fair Chat. Was sagt ihr? 50 Subs ist fair. Ne?

01:47:14 Verkauf dich niemals unter Wert, sage ich.

01:47:18 Bist du wirklich so geldgeil? Ja. Ja, ja, ja, ja. Extrem. Es ist schlimm. Manchmal, wenn ich mir einen runterhole, dann gucke ich mir keine Pornos an, sondern dann google ich einfach 500-Euro-Scheine, dann mache ich mir ein PNG, eine JPEG-Datei auf, auf dem Handy mit 500-Euro-Schein, dann wichse ich mir den Schwanz und dann mache ich ein Come-Tribute auf dieses Bündel 500-Euro-Scheine. So ein Ding ist das bei mir.

01:47:46 Auch das Auto mit den deutschen Nummernschildern der beiden Frauen verbansten, als sie nach Italien kamen. Das waren für uns natürlich nochmal ganz wertvolle Informationen, diese Gespräche live zu hören bei uns, um uns dann ein Bild davon zu machen, was erwartet uns eigentlich noch von dieser Tätergruppe.

01:48:06 Die waren zwar immer ein bisschen aufgeregt, wie wir dann herausgefunden haben und nervös, gerade wenn es ans B-Lagen ging, ans Endlagen ging, gerade wenn man die Grenze passiert hat, aber ansonsten hätte man das Gefühl gehabt, als transportieren die Altpapier irgendwas normales, legales, das war denen vollkommen egal.

01:48:27 Und dann haben die sich kaputt gelacht und wer schläft zuerst und Fotos während der Fahrt gemacht. Kurz vorm Abliefern, kurz dann ruhig. Aber auf der Rückfahrt, wenn alles erledigt war, das war wie so ein Klassenausflug.

Geldwäsche und Theo-Video

01:48:53

01:48:53 In Bezug auf Deutschland haben sich bei den Abhörmaßnahmen wichtige Erkenntnisse ergeben. Wir fanden heraus, dass die Gelder aus dem Drogenhandel durch den Kauf von Betrieben gewaschen werden. Dabei handelt es sich vorwiegend um irgendwelche Gaststätten, wie Bars und Eisdielen. Genau, und heutzutage sind es die Matratzen-Concord-Läden. Bro, gibt's an jeder Ecke, ich hab noch nie...

01:49:22 eine Menschenseele in diesen Backrooms-artigen Matratzen-Concord-Läden gesehen. Das ist einfach nur Geldfäsche, sag ich. Da steckt die Mafia hinter. Hey Zabex, Theo hat ein Video über dich gemacht, sehr empfehlenswert. Ja, geil, können wir gleich mal reingehen. Nein. Ey, was hat Theo gemacht, Digga?

01:49:52 Der Ort Siegen ist das erste Mal durch italienische Überwachungsmaßnahmen überhaupt ans Tageslicht getreten. Es war klar durch Ermittlungen der Italiener, dass wir hier in Siegen ein Eiskaffee haben, was auch von der Trangetta als Stützpunkt benutzt wird.

01:50:14 Dokumentationspflichten, Regelbetriebaufnahme, Baugenehmigung, all das wohl überhaupt nicht beachtet. Boah, auf so eine geile Kugel Eis hätte ich jetzt auch Bock. Meine Lieblings-Eissorte als Kind war damals Nutella. Das war so Schoko-Eis und dann waren da so Nutella-Blomben drin mäßig. Das hat richtig geil geschmeckt. Nutella-Eis ist über-strong. Salted-Karamell auch richtig geil. Und Kinderschokolade-Eis kriege ich auch einen Steifen, wenn ich das fresse. Aber...

01:50:41 Immer im Becher, niemals in der Waffel, weil Fadi muss auf seine Linie achten. Deswegen hole ich mir bei McDonalds oder Burger King auch immer nur eine Cola Light zum Menü.

Erinnerungen an Kindheits-Eis und erste Begegnung mit Luigi

01:50:51

01:50:51 Fruchteis, so viel besser. Nee, finde ich nicht. So Kinderschokolade oder Nutella-Eis, das war immer der geilste Scheiß. Salt, Karamell. Und was auch richtig geil war, war dieses Schlumpfeneis. Dieses blaue Eis. Und wenn du das gegessen hast, sah dein Mund immer aus, als wenn dir Vater Schlumpf einen Throat Pie gegeben hat. Einen schönen Kampfsort in die Fresse rein. Was extrem weird gewesen wäre, weil ich war so 10, als ich dieses Eis gefressen habe. Das heißt, Papa Schlumpf ist ein Pädoschwein. Aber ihr wisst, was ich meine.

01:51:20 Wir wollen das nicht weiter vertiefen, aber Schlumpfeneis war auch geil. Engelsblau hieß es bei uns. Ja, bei uns hieß es auch mal so Himmelblau. Oder halt einfach Schlumpf, Schlumpfeis, Schlumpfenwichse, keine Ahnung.

01:51:55 Ja, ja, ja, ich habe hier einen kleinen Freestyle für euch vorbereitet, Chat. Ja, ja, ja.

01:52:20 Und manchmal gab es auch Kinderschokoladeneis im Becher. Und das Lieblingseis, was ich in der Kindheit hatte, war Maseis. Meine Oma hat mir das mitgebracht. Deswegen bin ich auch heutzutage so fett. Ihr seid ein tolles Publikum, Chad. Vielen, vielen Dank für eure Aufmerksamkeit.

01:53:09 Als ich Luigi zum ersten Mal traf, war ich 13 Jahre und ein paar Monate alt.

01:53:22 Er hat mich sehr beeindruckt an diesem Tag. Denn er hatte eine Lederjacke an, trug eine Baskenmütze und unter der Jacke war sein nackter Oberkörper. Er hatte kein Hemd an. Das hat mich sehr beeindruckt. Ja, genau. Bei ihm ist das attraktiv, aber wenn ich im Schwimmbad...

01:53:42 Oder irgendwo in der Innenstadt, mal mit nacken Oberkörper rumlaufen, nur mit einer Lederjacke an, habe ich direkt drei Anzeigen am Hals. Wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses. Genau, die Welt ist unfair verfegt. Als wir uns das erste Mal sahen, war sie ungefähr 13,5. Und ich war vielleicht sieb. Ja, schau dich an.

01:54:02 Das ist krass. Das ist krass. Sie hatte keine Erfahrung mit uns. Ich war ihr erster Freund, erste Küsse und so. Wir haben uns dann sechs Jahre später wiedergesehen. Sie war auf dem Gymnasium, etwa in der elften Klasse. Ich wartete auf sie, bis sie aus der Schule kam. So hat es angefangen.

01:54:32 Mit 17, 18, 19, 13-jährige Freund... Bruder, 13. Bro, mit 13, da war ich noch so weit entfernt davon, überhaupt zu wissen, dass mein Schwanz was anderes als pissen kann. Da habe ich Beyblade gespielt. Und da habe ich mich noch gewundert, wenn ich Bravo gelesen habe, warum das zuckt in meine Eierkneifer-Unterhose. 13 ist... Bruder, das ist wirklich... Das ist... Zu früh des Guten.

01:54:59 Vor allem dieser Unterschied, so von 13 auf 17, weil du hast ja Pubertät und so, das ist schon crazy. Das, äh, ja, weiß ich nicht, 13 ist schon weird. Was mich an unserer Beziehung gestört hat, war, dass ich wusste, dass ich sie stets hintergehen musste. Als ich mit ihr zusammen war, wusste sie nichts über mich. Ich hatte Raub.

01:55:24 Heute bekommen sie mit 13 schon das zweite Kind, genau, und landen bei armes Deutschland. So ein Ding ist das nämlich.

Geburtstagsgrüße an Bierfahrer und Diskussion über Freundschaft

01:55:35

01:55:35 Meine Familie hat mit Andrangheta nichts zu tun. Ich habe heute Geburtstag, aber keine Freundin zum Feiern. Deshalb sitze ich chillig daheim und schaue dir zu. Ey Chat, Bierfahrer29, absolute Legende hier schon im Chat. Haut mal schön, liebe Grüße und Glückwünsche raus an Bierfahrer. Alles Gute, Digga. Mach dir einen entspannten Abend mit uns. Schön, dass du da bist. Genieß deinen ruhigen Geburtstag.

01:56:03 Geil, dass es vom Start ist. Happy Birthday, Digga. Happy Birthday to you. Happy Birthday to you. Happy Birthday, lieber Bierfahrer. Happy Birthday to you.

01:56:32 Reicht auch wieder. Feierabend reicht. Lass dich feiern, mein Lieber. Und sei nicht traurig. Viel Liebe geht raus. Bleib geil, mein Junge. Und bestell dir mal schön was zu essen. Leg die Füße hoch. Und ich pflege immer zu sagen, lieber keine Freunde, lieber null Freunde, nee, warte, fuck, still kurz. Lieber, lieber gar keine Freunde, als zehn falsche Freunde. Hab ich recht?

01:57:02 Deine einfache, bescheidene und Respekt. Und Bierfahrer scheppert direkt das Geburtstagsgeld von Oma raus für 20 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe für dich, Bro. Nur Liebe für dich, Digga. Aber, Bro, ich sag's dir ehrlich, ich weiß nicht, wie alt du bist, aber am Ende des Tages Geburtstag auch nur, nur ein Tag im Jahr. Ich find's schön am Geburtstag. Ich werd auch dieses Jahr nichts machen. Ich werd nicht feiern, gar nix. Ich werd schön mit Julia hier zu Hause Raclette machen. Einfach zu zweit. Meine Eltern nochmal besuchen, so, aber...

01:57:32 Ich mittlerweile finde es auch geiler, einfach entspannt zu Hause zu bleiben, nicht zu feiern. Früher so als 17, 18-Jähriger war das was anderes, aber ich werde mir mit Julia schön entspannt machen, gerade glätt, einfach Eier schaukeln, geil.

01:57:51 Ich war ihr zu sehr verfallen. Ich konnte mir das nicht leisten. Sie war unvereinbar mit meiner, mit der mafiösen Kultur. Ich habe es immer gewusst.

Klarstellung zu Content-Uploads auf TikTok und YouTube

01:58:19

01:58:19 ihr auf tik tok gerne content hochladen dürft auf youtube aber bitte nicht und du machst es trotzdem du nimmst trotzdem ein content lädt den hoch obwohl ich ausdrücklich gesagt habe auf youtube möchte ich das nicht wir haben vier kanäle das ist abgesprochen mit den leuten die laden das hoch du klaus den content lädt es hoch das ist scheiße deswegen würde ich es cool finden wenn du den kanal komplett offline nimmst komplett meine videos meine bilder rausnimmst und das einfach von dir aus machst auf korrekt weil ich keinen bock

01:58:47 Also, Bruder, ich habe keinen Bock so irgendwie auf Strikerei und so Shit. Aber ich habe keinen Bock da jetzt Stress zu machen, deswegen, ich habe es dir glaube ich auch schon ein-, zweimal da reingeschrieben. Nimm das bitte einfach offline. Du kannst gerne TikToks hochladen, wenn du möchtest, Bruder. Da kannst du auch das Geld behalten. Aber bitte auf YouTube nichts von mir hochladen. Weil dafür gibt es Jungs, die machen das, die kriegen dafür ihr Geld, die machen das top. Und damit nimmst du den, ihr Hack weg. Und das ist scheiße. Danke dir. Genetic Ghost, vielen Dank für die 10 gegifteten Subs. Du bist die Sexlegende. Liebe.

01:59:16 Ich musste sie verlassen. Ich musste mich von ihr trennen. Wie gesagt, Chad, ich bin, ich sage, das ist eine Handshake-Situation, das ist Nehmen und Geben, das ist eine Win-Win für alle. Ihr könnt sehr gerne, wenn ihr mich verlinkt und mich markiert, könnt ihr gerne alles an TikTok-Clips hochladen. Ihr könnt damit Geld verdienen, ihr könnt das Geld auf TikTok 100% behalten. So, das ist okay für mich. Das gönne ich jedem und für mich ist es halt ein Push und eine Reichweitensteigerung für Twitch.

01:59:42 Das könnt ihr sehr, sehr gerne machen, wenn ihr mich verlinkt. Aber YouTube bitte nicht. Weil da haben wir den Uncut-Channel, den Live, den Zabix und den Mr. Geil-Kanal. Und das ist halt scheiße, wenn da Leute einfach ohne Erlaubnis irgendwie Content hochladen. Und die nehmen meinen Jungs dann den Content weg. Das ist kacke. Deswegen einfach lassen. Dann ist alles cool. So.

02:00:06 Aber was ist mit Reaktion? Ja, Bruder, auch nicht. Oder was meinst du? Mir persönlich gegenüber gesetzt. Wir haben die Vernehmung gemacht und er hat auf unsere Fragen geantwortet, weil wir von ihm erfahren wollten, wie die Drangetta organisiert ist. Welche Rolle haben eigentlich Restaurants und Gastronomiebetriebe für die Drangetta? Wie expandiert sie? Wie verhält sie sich im Ausland?

02:00:32 Dieses System. Auch bearbeitete Shorts, ernste Frage. Bruder, macht was ihr wollt. Macht was ihr wollt, könnt ihr gerne hochladen. Ja, also auf TikTok Shorts ist für mich okay. Solange ihr mich verlinkt und solange die Dinger nicht irgendwie so komisch schneidet, dass Aussagen verdreht werden und so, könnt ihr das gerne machen, Diggi. Habe ich kein Problem mit.

02:00:55 Geld zu waschen, Stützpunkte im Ausland aufzubauen, das funktioniert seit Jahrzehnten. Und diese Fragen haben wir uns dann tatsächlich gestellt und Antworten von ihm erhofft in dieser Richtung.

02:01:20 Ach so, YouTube Short meint ihr? Nee, nee, nee, nee. YouTube Shorts auch nicht. Weil das wird jetzt am nächsten Monat auf dem Live-Kanal kommen oder auf einem Extra-Kanal. Also YouTube einfach gar nichts. TikTok ist für mich okay. Ich habe auch gesehen, ein paar Leute haben auf Instagram hochgeladen. Das habe ich jetzt auch kein Problem mit. Aber YouTube am besten einfach gar nichts. Weil sonst muss ich es dem Management schicken. Die müssen das dann striken. Das ist für die Leute scheiße, denen der Kanal gehört. Das ist für mich einfach nervig. So, wie gesagt, einmal für alle. Ihr könnt TikTok gerne machen. YouTube bitte nichts von mir hochladen.

02:01:50 Danke schön.

Einblick in frühere Arbeit bei der Polizei und Reaktion auf CEO's Video über ihn

02:01:54

02:01:54 Ich war in meinem Büro und dann kam Oliver Hut rein und fragte, wie mein momentaner Aufgabenbereich aussieht und ob ich nicht eine neue Arbeit übernehmen könnte, dass weiteres Personal in der Eureka benötigt wird. Und ja, da habe ich natürlich gerne zugestimmt. Diese Täter, die reflektieren sich nicht selber, sondern es besteht die Gefahr, dass die das eben auf mich oder meine Kollegen projizieren. Und zu unserem Schutz trage ich jetzt hier die Maske.

02:02:20 Ich bin dann nach dem kompletten Komplex, der sich mit den Italienern beschäftigte, mir involviert wurden. Wir haben Telefonüberwachung dann gescheitert. Ich habe dann diese Telefonüberwachung auch betreut. Ja, das ist eigentlich so das Erste, was einen über Monate beschäftigt. Boah, das muss auch so krass sein, so Mafia-Leute oder so Telefon zu überwachen. Generell so Kriminelle. Das Ding ist, ich bin so richtig... Also eigentlich so...

02:02:46 Drama oder so, juck mich nicht. Aber wenn mir irgendeiner erzählt, boah, weißt du, was der und der gemacht hat? So privates Drama, so ein auf den im Freundeskreis, da bin ich schon hellhörig. Ich wäre so eine richtige Drama-Queen. Dann würde ich so am Apparat sein, heimlich. Würde mir meine Zehennägel lackieren, auf dem Bauch liegen, mit den Beinen schaukeln, Bravo lesen und einfach zuhören.

02:03:04 Anhand der Gespräche konnte ich herausfinden, wie die Tätergruppe in Siegen Fuß gefasst hat. Wir konnten dann nach und nach verfolgen, welche Personen da vor Ort sich aufgehalten haben und wer zu Besuch kam oder mit wem die sonst Kontakt aufgenommen haben. Wir konnten so deren Umfeld vom Büro aus schon recht gut erhellen.

02:03:24 Wir haben in ein paar Gesprächen Anhaltspunkte dafür herausarbeiten können, dass einer unserer Hauptbeschuldigten nach Siegen zu einem Besuch kommen könnte. Dann sind wir runtergefahren mit mehr. Kommst du an deine Zehen ran?

02:03:52 Nein, nicht mal annähern, Digga. Nicht mal ansatzweise.

02:04:00 Ich habe mir dann da auch ein Eis gekauft. Man muss in dem Moment einfach cool bleiben und versuchen, sich so zu verhalten, wie man es sonst auch macht. Ja, ein bisschen mir die Schaufenster in der Umgebung angeguckt und zwischendurch. Digga, ich bin auch so ungelenkig, Chad. Wenn ich was aufhebe, das sieht immer so affig aus, wenn ich irgendwas aufhebe. Guck mal, ich hebe so, mal angenommen, mir fällt das jetzt runter, so zack. Und ich bück mich nie so und heb das auf, sondern ich gehe so.

02:04:29 Und dann hebe ich das so seitlich auf. Ich mache so einen richtigen Hofknicks wie eine verfickte Pussy. Wie dumm. Ich glaube, ich bin der ungelenklichste Mensch auf der Welt. Das ist crazy. Das ist wirklich crazy. Ich bin eine holde meid. Danke für die sechste Voraus, Lecky. Guckt man sich halt an, was im Eiskaffee passiert.

02:04:58 Ich hab mich dann in das Eiskaffee gesetzt. Und da hab ich ihn dann sitzen sehen. Den Hauptmatador. Ich sag mir dann, du bist... Digger, die machen das auch smart. Die machen immer so eine Folge auf YouTube und den Rest musst du dann in der ARD-Mediathek schauen. Das ist smart. Da müssen wir auf jeden Fall auch noch Nachtwache gucken. Auch geil. Wir haben echt noch viele Sachen, die wir gucken können. Johnny, ich küsse deinen geilen, fetten Penis. Danke für die Flipsabs, Bruder. Das ist ein Fehler, dass du hier bist.

02:05:29 Geil. Aber sehr interesting, da mal einen Einblick zu haben in die Strukturen. Ja, das Bingo, sage ich, war eine tote Nummer. Aber ey, guck mal, wir haben eins. Ey, wir haben zumindest ein Doppel-Bingo. Muss auch mal sein. Kleinvieh macht auch Mist. Und ich habe gehört, Ceo hat ein Video über mich gemacht. Da müssen wir auf jeden Fall reingehen. Ist das geisteskrank. How to be Zabex. Ey, Bruder, das wird so ein Fiebertraum jetzt, ne?

02:05:59 Digga, Theo guck ich auch schon richtig lange. Der macht immer so, der arbeitet immer so Sachen auf. Wo sind die und die YouTuber, der Werdegang und so. Schon sehr oft sehr interessant. Und ohne Scheiß, dieser Typ schneidet die Videos so krass. Ich verstehe bis heute nicht, wie der noch keine Millionen Abonnenten haben kann. Der ist so lange dabei. Der schneidet so krass und aufwendig seine Videos. Das ist crazy. Wo ist dein Abo?

02:06:26 Das ist auf meinem Live-Kanal, weil das hier ist mein Kanal, also der Main-Channel. Damit gucke ich YouTube-Videos on-stream.

02:06:34 Ich weiß es nicht. Ich hoffe nicht. Das wäre kacke. Die Privatvideos gucke ich auf. Warum kam eigentlich die Woche keine Podcast-Folge raus? Musst du auf Instagram folgen, dann hättest du es gewusst, mein kleiner Freund. Die Videos, die ich privat gucke, so WWE und so, die gucke ich auf einem anderen Channel, weil sonst die Video-Vorschlag-Seite für die Streams kacke ist. Es ist kompliziert, Chat. Was soll ich euch sagen? Johnny Seeking, danke für die fünf Subs. So.

Reaktion auf CEO's 'How to be Zabex' Video

02:06:57

02:06:57 Abfahrt, jetzt bin ich gespannt. Digga, das wird wirklich... Ich sag, das wird ein richtiges Fiebertraum-Video. Aber ich bin sehr gespannt. Wir feuern ab. Liebe Grüße an Zeo an der Stelle. Heute geht es um einen Mann, dessen Körper man easy kaufen kann. Zeigst du Tits für 50 Subs? 100 Prozent. 100 Prozent. Habe ich schon für weniger gemacht. Ein Mann. Das passt es gut zusammen. Dann wären wir wieder beim Thema, wie Geld geil bist du.

02:07:19 Geil. Der überaus charmant ist. Ich finde, Merle sieht einfach aus wie Nova ungeschminkt hier. Guck mal, die sehen aus wie ein Vorher-Nachher-Bild. Checkt ihr, was ich meine? Das ist so asozial. Oha. Es ist ja nicht mal böse gemeint. Ein Mann, der eloquenter und wortgewandter gar nicht sein könnte. Oh ja, die Kirschblumenbeute bleiben.

02:07:41 Ja, das ist das Monte-Syndrom. Dicker, what the fuck? Kirschbühm. Und einer, der beim Zocken stets die Ruhe bewahrt und jede Niederlage wie ein Mann wegsteckt. Stopp, stopp, stopp, stopp.

02:07:55 Ich werde mir gleich dieses Mikrofon so unangesputzt in meinen Scheiß-Ausrahmen, dass ich Blut kann. Digga, das ist jetzt schon, wir sind 50 Sekunden durch, das ist jetzt schon so geil. Elden Ring war auch wirklich die Hölle, ne? Also Elden Ring ist wirklich ein Spiel, das hat mich so emotional durchgefickt. Ich will nie wieder Elden Ring spielen. Dieses Scheiß-Spiel. Ich habe mich mit meiner Freundin gestritten, fast privat, weil mich dieses Spiel so abgefuckt hat.

02:08:24 Ja Leute, heute geht es um Zabex. Hä, wer ist denn des? Von dem hab ich noch nie was gehört. Leute, jetzt pass mal auf, du... Yo, verfickt. ...gelecktes Würstchen. Zabex ist tatsächlich zur Zeit einer unserer erfolgreichsten Twitch-Streamer. Das sind wir, Chat. Das sind wir. Das sind die größten, ne? Eli, Kevin, Monte und einfach ich bin da. Das sind wir, verfickte Scheiße, Chat.

02:08:48 Seit sieben Monaten in der Top 10. Brüllt lauter, meine geilen reichen Freunde. Zwischen auf Platz 3. Einfach ich. Und ich selbst bin tatsächlich erst durch die Streaming Awards auf Zabex aufmerksam geworden, denn da hat er ja den Newcomer Award 2024 gewonnen. Das ist unser Chat. Den haben wir zusammen nach Hause geholt, ihr verfickten Sexlegenden. Ne? Rede mit mir!

02:09:17 Nein, nein, nein, ihr seid Macher. Ohne euch wird hier nicht ein verfickter Pokal stehen. Wir haben das zusammen gemacht.

02:09:23 Rede. Starbucks! Ich fasse mich kurz. Ich hätte es jedem... Streamt seit fünf Jahren. Anführungsstrich Newcomer. Oh ja, da haben wir wieder leider, leider ein NPC, der sich die Beschreibung der Stream Awards Kategorie nicht durchgelesen hat. Schere. Andern gegönnt. Ja, verpiss dich doch! Und dabei hätte er noch vor ein paar Jahren beinahe alles aufgegeben. Also er hat eben schon all seine Kanäle auf YouTube gelöscht und wollte halt eben damit aufhören, Content fürs Internet zu produzieren. Ich saß in meiner Wohnstube, in meinem Wohnzimmer.

02:09:52 Und ich habe einfach geheult, weil ich dachte, Digga, wie kann es sein, dass das jeder schafft und ich bin einfach, ich habe, vielleicht habe ich es einfach nicht. Das war schon seitdem ich klein bin, mein Dream, irgendwie damit mal irgendwie Geld zu verdienen und das beruflich zu machen. Aber Digga, ich habe es einfach nicht gepackt. Und ich weiß, oder das ist eigentlich dieser Werdegang, ist eigentlich wirklich so krass, ne? Ich habe das so viele Jahre gemacht und ich war so ein richtiges Scheißkind. Da war ich so Meinungsblogger.

02:10:13 Hab die größten Drecksvideos gemacht, hab so Leuten ans Bein gepisst, weil ich einfach so unzufrieden mit mir selber war. Dann hab ich jahrelang gar nichts gemacht. Dann hab ich alles gelöscht, wollte aufhören. Dann hab ich irgendwie doch wieder angefangen, weil ich 2019 Twitch für mich entdeckt hab, weil ich umgezogen bin und mein Internet endlich gut genug war, um zu streamen. Und nur dadurch ist dieser ganze Scheiß eigentlich entstanden. Das ist echt crazy, Digga.

02:10:33 Dieser ganze Werdegang die letzten zehn Jahre, das ist so ein Fiebertraum eigentlich. Und jetzt sitzen wir einfach hier und hier gucken 17.000 Leute zu. Also ich habe das bis heute noch nicht realisiert, was hier abgeht. Das ist wirklich krass. Viel lieber an euch alle, die das möglich gemacht haben, die bis heute am Start sind. Das ist wirklich krass. Und Lena und Lübeck, danke für eure 5 Subs. Ich saß 2019 und habe geheult wie ein Schlosshund. Dachte mir, Bro, ich bin einfach, ich habe es nicht. Mir fehlt das gewisse Etwas. Das war es. Ich habe alle meine YouTube-Kanäle gelöscht.

Reflexion über den eigenen Werdegang und Reaktion auf alte Clips

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02:11:01 Und dann habe ich Twitch für mich entdeckt. Das ist wirklich krass, dass auch dem Typen da das gewisse etwas gefehlt hat. Ich habe heute Sarbex mal dabei. Der Winxer. Guck mal, ihr müsst mal darauf achten. Das ist so respektlos, dass dieses Video aufgetreten ist wieder. Dass das ausgegraben wurde vom verfickten alten Schradin. Ihr müsst mal gucken. Dieses Onkel Sam T-Shirt und der Monster Energy. Ihr müsst mal auf diese ganze Körpersprache, die Körperspannung.

02:11:31 Mein Blick auf den Boden, diese Unsicherheit in diesem dicken, fetten, pausbäckigen Jungen, das ist so krass. Ich finde, das ist ein Unterschied wie Tag und Nacht. Ich bin zwar immer noch fett, aber das ist so, ich finde, das ist ein Unterschied wie Tag und Nacht. Das ist crazy. Das ist so respektlos, dass dieser Clip aufgetaucht ist. Tja, das ist digitaler Fußabdruck, Freunde. So ist es.

02:11:59 Hot Air, danke für die 10. Liebe. Hey, du willst aber wissen, was Zabex so ausmacht? Gar kein Problem. Denn ich habe die letzten... Hast du dem Typen rechts noch Kontakt? Bruder, schon ewig nicht mehr.

02:12:08 Ewig nicht mehr. Ich hoffe, dem geht's gut. Ich hoffe, er macht sein Ding. Aber das ist schon ewig her. Boah, jetzt bin ich sehr gespannt. Das will ich selber gerne wissen. Jetzt bin ich sehr gespannt. Seon, du bist auf dem Kanal, der unbedingt noch in deine A-Box mit rein muss. Guck doch mal das Video alle 10 Minuten Pause. Pass mal auf, dein NPC. Guck mal, du kannst einfach auf YouTube gehen. Hier ist das Video. Und dann guckst du das Video alleine an, weil ich mache ja gerade eine Reaction.

02:12:37 Okay, und ich erkläre es auch für jemanden wie dich gerne nochmal. Der Sinn von einer Reaction ist ja, sich zum Video zu äußern, was dazu zu sagen, mit meiner Community zu interagieren, den Chat zu lesen. Du kannst es dir gerne allein angucken. Wenn ich das Video einfach elf Minuten durchlaufen lasse, dann kann ich die Stream auch ausmachen. Da brauche ich nicht drauf reagieren, okay? Gehen wir nicht auf den Sack.

02:12:54 Also, zumindest, wenn dir so eine Art von Content gefällt natürlich. Finde mir ordentlich Konfetti und ansonsten würde ich sagen, viel Spaß mit How to be Zabex. Und... Oh, ich bin so gespannt. Los geht's. Schritt 1 ist eine räudige Art. Ja. Wenn es einen Zabex-Eisberg gäbe, wären wir jetzt schon beim Tiefpunkt angekommen. Ich bin nicht räudig. Ich bin nicht Mr. Räudig. Warte, was steht da? Aufmerksam gemacht hat, war halt eben sein...

02:13:22 Digga, ich habe hier gerade rassistische Witze gelesen. Oh mein Gott, noch mal Glück gehabt. Ich dachte, Firma ist an der Wand. Und bei mir ist das so, wenn ich mich schön auf die Seite lege und dann das Bein anwinkel und dann furzt du so krass, dass du dir fast von oben bis unten die Hose voll scheißt.

02:13:42 Das ist halt mein Content in 5 Sekunden zusammengefasst. Ja, er hat eine ziemlich direkte Art in seinen Streams zu reden, aber ich persönlich finde das eigentlich ganz witzig. Was ist euer Bodycount? Und das Ding ist, ich habe trotzdem Placements. Das ist eigentlich das Lächerlichste an der ganzen Sache. Liebe Grüße gehen raus. Ich mache den Anfang bei mir. Es ist entspannt 33. Es sei denn, man nimmt die ganzen Gegenstände weg. Kuscheltiere, Haarwachsdose, etc. Staubsauger. Wenn man nur Bodycount auf Menschen sieht, dann 3. Und das ist nicht mal gelogen. Ich mache den Call, wer als Kind wunderbar ganz viel geleckt hat.

02:14:11 Der ist heute richtig krass im Pussyfressen. Am bekanntesten ist jedoch die Geschichte mit der Pringles-Dose. Pringles-Dose, ganz klassisch. Zwei Topfschwämme rein, ein Einweg-Handschuh, ordentlich Vaseline oder Schmiermittel und dann wird reingefickt und gecreampallt das. Ja, und dann nochmal kurz handcraftet das Crafting-Rezept für euch auf die Hand. Viel Spaß damit. Das ist krass. Was labert der da? Wenn er irgendwie, weiß ich nicht, sein SEPA-Pokémon da möchte in den Rüssel oder sonst irgendwas. Okay, verstehe ich, aber er baut sich was zum...

02:14:40 Das war doch gar nicht SEPA, das war doch dieses Hasen-Pokémon, oder? Der war auch geil. Oh, meine Freie, aber guck mal, Buddy-Time. Mike, das ist ein Kaninchen. Aber wenn wir schon mal bei seiner Freundin sind, ja, auch die musste sie schon einige Male... Alter, Julia ist ein verfickter Superstar. Julia, die Bühne gehört dir, verfickte Scheiße. Ich bin ein Waschbecken-F***er. Fickst du in unser Waschbecken, du eklige Sau.

02:15:09 Guck mal, das Ding ist, ich hatte so oft diese Diskussion schon, was ist weniger schlimm, ins Waschbecken wichsen oder pissen? Ich finde Pissen, und ich verstehe nicht, dass es Leute gibt, die sagen, sie finden es schlimmer, ins Waschbecken zu wichsen. Ich finde Pissen ist so viel schlimmer, Pisse stinkt, die Menge ist mehr, dann stinkt es aus dem...

02:15:38 Abflussloch nach Pisse. Das ist doch scheiße. Wenn du da kurz mal rein wichst, mal kurz rein cremst, so lässt du Wasser durchlaufen, zack, ist fertig. Die Wichse stinkt nicht, die klebt ein bisschen, wenn das Wasser warm ist, wird die flockig, kannst du wegspülen, juckt doch keinen Schwanz. Pisse finde ich räudig. Wichsen juckt.

Valentinstagsgeschenk-Ideen und Humor

02:16:03

02:16:03 Oder? Ich glaube, das Schlimmste, was du machen kannst, ist Kacken. Oder in die Dusche kacken und dann mit einem großen Zeh das so durch den Abfluss stopfen. Nennt sich übrigens Waffle-Stompen. Ich bin ja kein ekliger Mensch, ne? Bin's wohl. Aber apropos Freundin, bald ist der Valentinstag und...

02:16:17 Alter, ich hab noch kein Geschenk. Plankton, hast du irgendwie eine Idee, was sie schenken könnte? Schenke zum Valentinstag deinem großartigen Menschen etwas einzigartiges. Was einzigartiges? Meinst du sowas wie die Fritillary-Halskette von Holzkernen? Aber was ist denn das Besondere an den Produkten von Holzkernen? Holzkerns Produkte sind ziemlich special, weil sie aus natürlichen Materialien, wie zum Beispiel aus recyceltem Holz gefertigt sind. Die rote Uhr da oben links is actually cool. Ja und dieses ist immer FSC-zertifiziert und um eine hohe Qualität zu gewährleisten, produziert das Wiener Unternehmen nur in kleinen Stückzahlen. Von daher hab ich mir die Ascaya.

02:16:47 Also schenk dir und deinen Liebsten den einzigartigen Schmuck von Holzkern. Alle Bestellungen bis zum 11. Februar werden noch garantiert vor dem Valentinstag geliefert. Warte, verfickt. Wann ist nochmal Valentinstag? 12.2.? 4.2.? Fuck, wann ist Valentinstag, Digga? 14.

02:17:13 Oh, muss ich noch bei der Tankstelle Rosen holen. Fuck. Mit dem Code CO-Kern bekommst du fünf... Was? Ich hab die Weibnizerauch vergessen. Wollen wir einfach uns drauf einigen, dass wir was Schönes essen geben? Ja, wir gehen geil was essen. Ich hab's auch vergessen. Okay, rede. Nein, nein, rede. Und da hätte der Monte-Effekt auch. Wir sind beide gleich blöd. Wahnsinn. Ja. Gut, wir gehen einfach schön was essen. Ja, wir gehen schön was essen und du bezahlst. Geil. Wieso? Wieso ich? Weil ich mich freuen würde.

02:17:42 Nein, ich lade natürlich ein. Mir geht schön was essen. Nein, wir können auch, wir können, ich kann. Nein, ich möchte. Aber ich möchte, dass du mich gerne fragst, ob ich dein Valentinchen sein kann. Mein Valentinstag, Schatz? Ja. Okay. Gut.

02:17:55 Guck mal, so einfach ist es. Das ist so geil, dass sie so entspannt ist. Stell dir vor, dann vergisst du Valentinstag, dann hast du eine Woche Streit. Das wird so nerven. Julia ist turbo entspannt, was das angeht. Wir gehen schön essen, das ist geil. Fertig ist, super. Beide freuen sich. Herrlich. Tiefenentspannt. 15% Rabatt auf deine Bestellung plus... Das ist eine Falle. Scheiße, meinst du?

02:18:17 Was, ist das eine Falle? Eine Geschenktasche. Dieser gilt ja auch nur noch bis zum 16. Februar, deswegen am besten jetzt gleich auf den Link in der Videobeschreibung klicken und die Produkte von Holzkern auschecken. Da ist safe was super Hübsches für dich dabei, oder Plankton? Ich finde dich einfach immer wieder großartig. Ja, ich dich auch. Moment, du willst doch nur, dass ich dir was mitbestelle, oder? Na gut, kann ich schon machen. Okay, machen wir jetzt aber weiter mit Schritt 2, der Humor. Und ja, was soll ich sagen, auch dieser ist, ähm...

02:18:42 Na ja. Kannst du so flugzeugmäßig machen? Ja klar. Bleib dich drehen, sollte reichen.

02:18:52 Etwa so? Wie Julia, wenn sie mir einen runter holt. Ein Kollege holt jetzt gerade einen Spreizer. Meinen Penis nennen sie nämlich auch den Spreizer. Ich gönne ihm das aber auch. Ich gönne ihm aber auch irgendwie ein bisschen... Ich gönne ihm aber auch... Das hasse ich, dieser scheiß Mikrofonarm. Der geht mir seit einem Jahr auf. Was ist das denn für ein Klip? Den kenne ich überhaupt nicht. Das war AI. Das war AI generiert.

02:19:21 Was ist das für ein Klick? Das war AI. Den kenn ich gar nicht. Danke Theo, dass du mir den nochmal gezeigt hast. Den kannte ich nicht. Und ich will doch was zum Valentinstag schneiden. Okay, ja gut, ich geh wieder. Tschüss.

02:19:41 Bleib jetzt in dieser Position, bevor ich dich mehr in den Arsch stecke. Magst du keine Tiere? Nee, ich bin ein extremer Tierfeind. Ich habe zwei Katzen zu Hause, einfach nur aus dem Grund, dass ich sie quälen will. Bruder, das aus dem Kontext ist crazy.

02:19:57 Aber ich töte mich mal. Ich hab was für dich. Ein Geschenk oder so? Ist es gefährlich? Nein. Vielleicht zeigt sie ihm ihre weiß lackierten Fußnägel. Was ist denn heute los?

02:20:13 Hä? Bruder, was hat der geladen? Ey, ich vermisse meinen langen Bart. Ich muss mir wieder so einen Bart wachsen lassen. Scheiße, das dauert aber drei Monate. Also so wie, guck mal, wenn ich mir das hier angucke, wie krass tief der hinten liegt, hat der wahrscheinlich die Handtasche von meiner Freundin da hinten im Kofferraum drin. Echt jetzt? Ich hätte jetzt eher auf Schradins Mutter getippt. Das wäre auch mein nächster Guest gewesen.

02:20:37 Ja, geil. Aber wenn du meinst. Aber wenn wir schon bei Schradin sind, hier kommt Schritt 3, die Bro-Romance. Oh nein, ich sag, da ist mindestens ein Clip von Schradins Adoptions-Story drin, wo ich mir die Hose scheiß verlasse. Ja, zwar haben die beiden ja nicht den Award für das beste Streaming-Duo gewonnen, aber... Sieger der Herzen, sag ich. Dieses Jahr greifen wir wieder an. Und mit waren sie ja trotzdem.

Emotionale Worte an Milo und Reflexion über Fehler

02:21:04

02:21:04 Und auch wenn ich persönlich jetzt zugeben muss, dass ich mit Schradin nach wie vor noch nicht ganz warm geworden bin.

02:21:11 Muss ich eingestehen. Ey, Bruder Milo. Ob du es mir glaubst oder nicht, Digga. Ich habe gestern Abend, lag ich im Bett, habe TikToks geguckt und ich musste an dich denken. Ich war sogar gestern Abend auf deinem Spotify, habe so abgecheckt, was bei dir geht. Ich habe mich gefragt, was macht der Junge wohl? Ich hoffe, dir geht es gut, Junge. Ich hoffe, wir hören mal wieder was voneinander. Und viel Liebe geht raus, Junge. Danke für die 53 Monate Treue. Absolute Sexlegende. Wir haben zu wenig Kontakt, Digga. Aber es gibt auch im Moment nichts Geiles zu zocken. Aber. Aber.

02:21:40 Wir werden uns wiedersehen, mein Freund. Und das Wiedersehen wird voller Emotionen sein. Die beiden sind zusammen schon ziemlich unterhaltsam. Und es schmeckt richtig geil. Ein Wingsluck? Das geht dich in den Scheißdreck an. Ist da was drin oder tust du nur so? Ich hab ihn so gefickt. Da ist gar nichts drin. Natürlich. Ja, dann lass mal probieren. Gib mal ja einen Schluck. Ja gerne. Ja? Oh ja.

02:22:01 Ist das lecker. Lecker. Bist du bescheuert oder was? Was machst du für eine Scheiße? Warum bist du so? Ich hatte vergessen, dir was anzugeschenkt. Rettnerstück. Ruhig dich mal, Alter. Sprich dir dein Herz aus der Brust. Chill mal. Entschuldigung. Mein Opa kommt mit dem QR-Code nicht klar. Könnten wir eine Papierkarte haben? Dankeschön. Das ist sehr nett. Super. Warum bist du so? Das Holy-Ding war so respektlos. Zeug mal.

02:22:23 Das ist eigentlich so dumm, dass ich mich gerade eine halbe Stunde totlache über meine eigenen Witze. Ich bin so ein selbstverliebtes Arschloch. Der beschimpft mich hier live. Was ist das für ein Penner? Ich töte mich mal.

02:22:46 Schritt 4 sind dann seine nicen Takes. Ja, das allererste, was ich von Zabex jemals irgendwie mitbekommen habe, war tatsächlich sein Statement zu diesem, wir kicken einen Crater aus der Red Bull Area von der Gamescom. Oh mein Gott. Boah, Digga, da war ein ganz großes Aware in den Chat. Alter Schwede, ja. Das war, das war eine richtig cringe Nummer von uns damals. Das war krass. Das war eine krasse Zeit.

02:23:14 Da haben wir auf den Sack für gekriegt, ja. Aber man entwickelt sich weiter und Chat. Und das finde ich ist auch wichtig. Wenn man wirklich Scheiße gebaut hat, dann muss man sich mal ein paar Tage Zeit nehmen. Dann geht man in sich rein, wie ich in Schradins Mutter. Dann geht man in sich rein, reflektiert sich selber. Und dann muss man auch zugeben, Digga, ich habe Scheiße gebaut. Das war eine unglaublich asoziale, ungeile Aktion. Dann muss man auch die Eier haben, sich hinsetzen und für seine Fehler entschuldigen. So ein Ding ist das, Digga.

02:23:40 Und das war scheiße und vielleicht treffe ich den Jungen irgendwann mal auf irgendeinem Event, dann stoßen wir auf ein Bier an und fertig ist. Und ich will diese Geschichte jetzt gar nicht nochmal hochholen und genau hier erzählen, was da passiert ist, aber... Ein Jahr später gab es die Lounge nicht mehr. Kurz gesagt, es war schon eher eine peinliche Nummer von ihm und seinem Kollegen. Trotzdem, Side-Statement dazu hat mich damals schon ziemlich beeindruckt. Was ich aber sagen kann, ich habe darüber gelacht, ich war schadenfroh, wie ein kleiner Wichser und das ist... Grüß bitte meine Freundin, die heißt Mauf ist ihr Spitzname, haha.

02:24:09 Grüße! Das war wirklich sehr cringe. Wow, keine Rechtfertigung, kein Kleinreden, einfach 100% Einsicht und auch geloben, dass man sich bessert. Was will man mehr? Aber auch so habe ich immer wieder mal Text von Zabex gefunden.

02:24:38 Muss Chat. Ich finde da, wie gesagt, wenn du Fehler baust oder wenn du Fehler begehst, wenn du Scheiße baust, dann muss man halt auch die Eier haben und zu sagen, ey Digger, ich habe Scheiße gebaut, ich setze mich jetzt hin, entschuldige mich dafür. Das gehört dazu. Und das ist wichtig, um dieselben Fehler nicht nochmal zu machen. Und ja, that's it. Topfer, ich küsse deinen Schwanz los. Danke für die 5. Absatz, Junge.

02:25:02 Und danke für die Primes. Funden, die nach meiner Meinung komplett based sind. Da musst du schon genug Vertrauen irgendwie haben. Und auch mal Mann genug sein, um zu sagen, Digga, zieh dich an, wie du willst. Ich vertraue dir. Und wie gesagt, wenn die fremdgehen will, ist das scheißegal, ob die einen Schneeanzug trägt oder ein bauchfreies Top.

02:25:18 Dann geht ihr halt fremd. Du kannst es nicht allen recht machen. Du lebst nicht. Du wandelst dich auf dieser grünen Mutter Erde, um es jedem recht zu machen. Und das muss man halt irgendwann checken. Ich find's auch sau unlustig, wenn man, keine Ahnung... Wer ist dieser Zabex, Alter? Der hat ja voll die coolen Takes. Wenn ich einen Prime-Sub noch überhätte, würde ich ihm das in den Arsch schieben.

02:25:35 Leute, die bei Macs arbeiten, also ich glaube, das ist sowieso kein leichter Job. Die haben sowieso mit Vorurteilen zu kämpfen, mit Klischee und Digga, das ist auch einfach wahrscheinlich ein Drecksjob. Wenn du dann noch zusätzlich da die Leute anrufst oder da im Mac Drive die Leute verarschen und so, ich fühle das nicht so krass. Gerade letzteres habe ich auch vor kurzem mal angemerkt, also da stimme ich wirklich zu 100% überein. Geil gemacht!

02:25:56 Aber kommen wir nun zur Erkenntnis. Natürlich ist mir vollkommen klar, dass nicht jeder was mit Zartwechsel anfangen kann. Gerade auf Twitter haben da manche wirklich einen kompletten Sockenschuss. Ey, hör mal, bist du verblöder? Digga, das ist wirklich... Bruder, Twitter ist wirklich so eine wilde Welt. Twitter ist... Bro, ich glaube, Twitter, spätestens als Elon Musk diese Plattform gekauft hat, habe ich gemerkt, Bruder, Twitter ist für mich, da sind nur NPCs.

02:26:23 Und ich bin vielleicht einmal im Monat noch auf dieser Plattform. Für mich, jede Meinung, die irgendwer auf Twitter über mich hat, die geht bei mir ins ein Ohr rein, ins andere raus. Das ist wirklich, also Twitter ist die größte Schmutzplattform. Ich sag's euch ehrlich. Mara, danke für die 5.

02:26:41 Den mag ich. Hi man.

02:26:57 der er schon eine gute Seele ist. Von daher ist er nach meiner Meinung sogar irgendwo auch ein gutes Vorbild. Also außer halt die Sache mit diesem Waschbecken oder Nieren. Ne, im Stehen ist nicht so chill. Doch. Auch andere Vorwürfe wie zum Beispiel, dass er Gunnergy promotet, finde ich jetzt persönlich überhaupt nicht schlimm. Das war auch so geil. Das war auch so geil.

02:27:15 Und nicht leiden kann, aufgrund seiner Werte und seiner früheren Aussagen und Handlungen. Zabex, früher W, heute L, at Regology. Es ist geil, Twitter ist wirklich ein Rattenloch. Es ist der Wahnsinn. Dann kann ich das doch durchaus nachvollziehen. Hier wird mir aber ein zu großes Fass für nix aufgemacht. Ich muss ja auch zugeben, da draußen gibt es Twitch-Streamer, die sind sehr erfolgreich und groß und die fühle ich zum Beispiel gar nicht. Und da fällt es mir eher... Frisst du Takis? Kann ich ein?

02:27:43 Kann ich einen einzigen nur? Ich will nur einen Taki besitzen. Wow.

02:28:03 Ich habe es immer wieder sauber gemacht. Wow, ist der scharf. Dafür mache ich ganz andere Dinge, die die Frau nachhaltig traumatisieren.

02:28:33 Spaß mit Soße, sagt man ja. Wir haben uns nicht scheiden gelassen danach, es war alles gut. Du hast das Waschbecken nochmal grundgereinigt und es war alles in Ordnung. Das möchte ich nochmal sagen. Danke. Du hast dieses PR-Statement, was wir zwei Tage lang niedergeschrieben haben, sehr gut runter moderiert. Sehr stark gemacht.

02:29:00 Sehr gut. Dann glauben, dass die Vollidioten auch und canceln uns nicht. Sehr gut gemacht. Geil. Seitdem habe ich auch nicht mehr ins Waschbecken gewichst. Muss man auch fairerweise. Ich habe noch nie ins Waschbecken gepisst. In die Dusche ab und zu mal. Aber auch immer weggespült. Hey, komm. Irgendwo muss man Abstriche machen.

02:29:33 Nein, da brauchst du keine Sorgen machen.

02:29:38 Frage an alle, esst ihr lieber mit Messer und Gabel oder mit den Fingern? Und wie esst ihr im Restaurant? Boah, das ist ein krasser Themenwechsel, Q-Fizz. Das war eine Vollbremse U-Turn. Ich sag's dir ehrlich, ich bin zwar ein absolut primitives Arschloch, ich bin wirklich ein Neandertaler, sowohl von meinen Essmanieren als auch vom Intelligenzquotient, sag ich mal. Aber ich find's viel geiler, mit Besteck zu essen als mit den Fingern. Und da wird's jetzt krachen im Chat.

02:30:05 Aber ich esse am liebsten meine Burger und meine Pizza mit Messer und Gabel. Und jetzt feuert ab. Döner nicht, Döner fresse ich mit den Händen. Aber Pizza und Burger esse ich richtig gerne mit Messer und Gabel. Wenn du so einen fetten Burger hast mit so einem Stock drin, schön mit Messer und Gabel fressen, geil. Du hast eine fette Pizza, Messer, Gabel, schneiden in den Mund, mundgerecht, geil. Dafür werde ich jetzt gecancelt auf TikTok.

02:30:33 Weil ich hasse es, dann sind die Finger nicht schmierig. Ich kann mir das schön mundgerecht schneiden. Man hat das Gefühl, man hat da mehr von, man kann es mehr genießen. Ich finde mit Messer und Gabel geil. Burger, ich sag, pass auf, ich sag euch ehrlich. Sopdex, du hast nicht Mauf gesagt? Bitte schöne Grüße an Mauf. Nee, werde ich nicht machen, weil Mauf... Okay, ich vertraue dir einmal, Ferz. Schöne Grüße an Mauf.

02:31:01 Und das wird jetzt wahrscheinlich auch nicht irgendein beschissener Troll sein, sondern ich grüße, ganz liebe, herzliche Grüße an Mauf. Okay?

02:31:19 Was ich sagen wollte, Burger esse ich so zu 20% mit Messer und Gabel, je nachdem wie groß der Burger ist. Pizza würde ich sogar sagen, esse ich zu 70% der Zeit mit Messer und Gabel, weil ich Pizza mit Messer und Gabel viel geiler finde. Wenn du dir jetzt eine bestellst, keine Ahnung, zu dir nach Hause, dann fresse ich die mit den Händen. Aber wenn ich wirklich beim Italiener sitze oder in einer Pizzeria und ich bestelle mir auf einem Teller eine Pizza, fresse ich die mit Messer und Gabel. Finde ich viel geiler. Schwer, so die ein Erfolg.

02:31:44 Ja, zu 100% zu gönnen. Und Mac ist? Ja, Mac ist natürlich mit den Pfoten wie ein Affe. So ein Cheeseburger oder so ein Big Mac fresse ich ja nicht mit Messer und Gabel. Aber also, ich glaube, also so Pommes esse ich auch manchmal mit Messer und Gabel, aber meistens mit den Fingern. Am schlimmsten ist es, wenn du so eine Plastikgabel hast, dann willst du die Pommes damit aufspießen, der bricht einen Zacken ab und alle... Ach, Bruder, hör mir auf. Hör mir auf.

02:32:10 Das ist überhaupt nicht so. Also wenn ich mal Zeit habe, werde ich mir definitiv von ihm einen Stream geben. Bleibt geil, bleibt krass. Danke für alles. Aber schreib mir gerne mal deine Meinung in die Kommentare. Was hältst du von diesem Mann? Wir sehen uns nächste Woche wieder. Bis dahin wünsche ich dir wie immer eine saugeile Zeit hier auf YouTube. Dein Zeo. Mach's gut. Ciao, ciao. Und schau, jetzt hab ich's vorbei. Oder auch nicht. Ey, ich sag ehrlich, Digga. Nichts als Liebe für Zeo. Wirklich ein sehr, sehr geiles Video. Fand ich sehr lustig. Hat er sehr cool gemacht.

02:32:44 Sehr cool. Sehr, sehr geiles Video und viel lieber an Theo. Und ich hoffe, in den nächsten 30 Jahren wird er auch endlich seine eine Million Abonnenten knacken. Ich würde es ihm von Herz gönnen. Ich würde es ihm von Herz gönnen. War ehrlich cool. Hat er ehrlich sehr geil gemacht. Solides Ding. Okay. Freunde, was haltet ihr davon?

02:33:08 Wenn wir jetzt noch, bevor wir in die TikToks gehen, in die Ludolfs oder in Hanjo reingehen. Ich habe noch nie die Ludolfs geguckt. Ich hätte richtig Bock auf die Ludolfs, Bingo. Weil das ist deutsches Fernsehkulturgut. Ich sage auch, wir gehen in die Ludolfs rein. Und wenn wir Ludolfs geguckt haben, dann haben wir Hanjo auf jeden Fall auf dem Schirm. Also wir werden auf jeden Fall sowieso alles gucken. Aber ich habe richtig Bock auf die Ludolfs.

02:33:38 Ich glaube, ich glaube, ich glaube, das ist geiler Content. Vier Brüder auf dem Schrottplatz. Staffel 1, 13 Folgen. Wow. Hier, der Scheunenfund. Gehen wir rein, hab ich mies Bock drauf. Hey, was ist jetzt los?

02:34:03 Digga, das ist so krass. Guck mal, ich gehe hier auf die Seite von den Ludolfs und was sehe ich als erstes auf dem Thumbnail? Einen schönen alten Mustang. Bruder, wenn das kein Zeichen ist, wenn das kein Zeichen ist, weiß ich auch nicht. Das ist krass. Okay, wir brauchen erstmal ein Bingo. Ein Betrüger-Bingo. Das Ding ist, ich habe absolut keine Ahnung von dieser Serie. Ich habe noch nie eine Folge geguckt. Ich weiß nicht, worum es geht. Ich weiß nicht, was da passiert.

02:34:33 Ihr müsst mir helfen. Ich habe keine Ahnung. Ich habe keine Ahnung, was hier passiert. Also ihr müsst zu 100% die Felder machen. Das Einzige, was ich weiß, dass ich Subgeil bin. Und deswegen werden wir natürlich hier wieder die Betrüger-Subfelder reinmachen. Ach komm. Okay, wir machen rein. Uwe.

02:35:02 Haustür klingelt. Money. Boah, der Chat rastet aus. Okay, der Chat rastet aus. Irgendwas mit Nudeln. Ich verstehe hier nur Bahnhof, aber ich mache es rein. Jemand schreit.

02:35:32 Peter schläft. Bruder, ich verstehe hier wirklich gar nichts. Aber ich vertraue dem Chat hier einfach mal. Peter schläft. Kaffee wird getrunken. Ersatzteile. Schrott. Es wird etwas im Lager gesucht.

02:36:02 Oh, ein Blaumann ist ein geiler Call. Jemand raucht. Danke für die Primes. Ich küsse eure Herzen. Ja, Hammer da. Boah, ich bin so gespannt da drauf, Digga. Ich habe das noch nie in meinem Leben geguckt. Ich gehe da komplett blind rein. Ich bin so gespannt.

02:36:29 Haben wir Telefon klingelt? Nee. Telefon klingelt. Haufenprinzip habe ich jetzt auch öfter gelesen. Boah, ich hoffe, das sind gute Felder. Ich habe wirklich keine Ahnung, was ich hier gerade eintippe.

02:36:52 Peter klettert auf Schrotthaufen. Das ist dein Feld, mein Junge. Boah, der Chat ist hier so am Ausratzen, Digga.

02:37:09 Ey, Froggy, danke für die 20 Subs, du verfickte Sexlegende. Ich küsse deine Frosch-Schenkel. Liebe geht raus. Und danke für die Primes. Marco, Zottel, Sorry But Next, Hopfen, Tornado, Jansa, Marco, FPS, ganz viel lieber an euch. Ihr seid der geilste Chat auf Twitch und ich hoffe, das wisst ihr, ja? Dreckige Hände.

02:37:39 Kunde kauft was? Also vom Ding ist das Grundprinzip davon, dass Manni und also oder dass diese Atzen auf einem Schrottplatz leben und diese Serie dokumentiert quasi das Leben auf dem Schrottplatz oder was? Also das ist quasi einfach so, dass das begleitet so den Alltag als Mitarbeiter auf einem Schrottplatz. Okay, das ist geil.

02:38:12 Essen ist fertig. Westerwald war auch im Feld. Okay, Chat, das ist das Bingo. Komplett geschmiedet vom Chat.

Ankündigung und Vorfreude auf neue Inhalte

02:38:35

02:38:35 Ich bin gespannt. Ich bin sehr gespannt. Ich freue mich sehr krass mit euch, zusammen da das erste Mal reinzugehen. Und ich bin immer offen für Neues. Ihr kennt mich. Ich vertraue euch hier. Und wir haben hier viele, viele Folgen. Und ich glaube, das wird geiler Content. Öffnen mit Paint. Holt euch was zu trinken. Holt euch was zu essen. Legt die Füße hoch. Macht den Reißverschluss eurer Hose auf. Hä?

02:39:04 Hier kracht es jetzt. Ich finde das richtig cool, was du geschafft hast im letzten Jahr. Berkey, wir haben es zusammen geschafft. Und du hast mich immer unterstützt und keiner kann sagen, du bist ein Golddigger. Ist das nicht cool? Ich weiß, dass du mich nicht nur liebst wegen meinem Reichtum und meinem Erfolg, sondern wegen meinem guten Aussehen und meinem überdimensionalen Schniedel. Ja, hast recht. Oder? Ja.

02:39:26 So, Reude. Reude, rede, rede. Mara, vielen Dank für die fünf Subs. Und wir haben CupRings mit zehn gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Oh, eins, wir gehen rein. Hier, Episode 1, Abfahrt. Boah, Staffel 1, Folge 1, geil.

02:39:57 Intro zählt natürlich nicht, ne? Ihr wisst. Okay, jetzt geht's richtig rund. Alter Genetic Ghost, auch heute völlig am Start, Digga. Mit zehn gegifteten Subs. Lebercase Junkie, Holzfuß und Mara mit jeweils fünf. Wird natürlich abgefeuert. Bingo.

02:40:17 Oh, Rede. Viel Liebe geht raus an euch. Da wurde Burgergeld heute bekommen. Auf jeden Fall. Da wurde Burgergeld ausgezahlt. Und das lieben wir. Das lieben wir bei der Zabix GmbH & Co. KG.

02:40:34 I5, wir feuern ab. Hä? Dicker, hä? Wie geil. Wir haben hier Schrott.

Die Ludolfs: Vorstellung des Familienbetriebs und ihrer Arbeitsweise

02:40:58

02:40:58 Der Familienbetrieb wird geführt von vier höchst außergewöhnlichen Experten, den Ludolf Brüdern. Frauenheld Uwe ist beim Auslachten der Manfred Grobe. Günther, der Schwermütige, betreut die Kunden. Manfred ist Kind geblieben. Manni, die alte Sexlegende. Technik verliebt. Peter, das Computergehirn, weiß, wo sich jedes Teil im Lager befindet. Das behauptet er zu. Ah, oh mein Gott, nein, nein, nein, Chat, ihr habt recht. Warte, warte, warte. Nein, nein, nein, nein, nein.

02:41:26 Ihr habt recht, das ist noch Intro, da muss ich mir auch an meine eigenen Regeln halten. Ihr habt recht. Salt, ich küsse deine Eier. Danke für die 5 Subs. Das ist Intro, zählt nicht. So, wichtig. Ein ganz normaler Morgen bei den Ludolfs. Uwe und Manfred gehen zum Ausschlachten in die Werkstatt. Günther und Peter kümmern sich um die Kunden, ob an der Tür oder am Telefon. Manches ist über die Jahre zum Ritual geworden.

02:41:55 Okay, ich würde sagen, ab jetzt zählt's. Telefon klingelt. Sie trinken Kaffee. Für einen Opel Astra 1,8 Liter. Das Endstück. Komm aus. Kombi oder Limousine?

02:42:25 Hat er eine große Heckklappe hinten? Hat er hinten eine große Heckklappe? Das ist die Limousine CC, nennt sie sich auch. Das ist die Limousine CC. Da muss er nachgucken, ob ich noch einen habe. Also bitte eine halbe Stunde zurückrufen. Da muss er nachgucken. Was für Bauher ist es? Was für Bauher ist es? Da schläft doch gar keiner, Chad. Was erzählt ihr da? Das war nur Intro, wo er schläft. Alles gleich, guck gleich nach. Er guckt gleich nach. Was war noch Intro? Halbe Stunde.

02:42:55 Mal nach einer halben Stunde anrufen.

02:42:58 Boah, krass, das war schon Telefon ohne Schnur, das ist ja der Wahnsinn. War nach Intro? Okay, ich truste euch. Kunde ist König. Wenn ihr sagt, ist, dann ist. Ich mach das Bauherr nur, weil 97 schon wieder eine andere Aufhängung hat. Hinten hat die Aufhängung einen Stab und der Ältere hat einen Haken. 1800er, ne? Ich weiß, ich hab schon mitgekriegt. Ich hab vorhin etwas geschlafen. Okay, hatte dir recht, Schere.

02:43:25 Expedition Opel Auspuff. Peters Spezialität ist die Lagerung der Teile nach dem sogenannten Haufenprinzip. Oh mein Gott, warte, warte, wir haben das Haufenprinzip. Warte, warte, warte, warte, warte, warte. Ersatzteile. Haufenprinzip O3. Okay, jetzt check ich langsam die Insider. Jetzt check ich langsam die Insider. Okay, geil.

02:43:55 Ja, mal gucken. Wo haben wir den? Der besteigt einfach den Mount Everest aus Schrott.

Erinnerungen an die Kindheit auf dem Schrottplatz mit dem Vater

02:44:17

02:44:17 Oh, Mothra mit den 10 Subs, Junge, wir feuern ab, Liebe. Und Smokey auch, ich küsse ein Eier. Ey, Bruder, das ist so ein Ding, das habe ich auch immer richtig enjoyed mit meinem Dad. Mein Dad ist auch, und ich bin richtig traurig, dass ich so als Kind mich da nicht für interessiert habe, und der das nicht an mich weitergegeben hat.

02:44:46 Ihr müsst wissen, mein Dad ist ein richtiger Autofreak. Der hat eine kleine Garage, der hat, ich weiß gar nicht, ich glaube ein neues Fahrwerk oder so, bei seinem Volvo V70, auch schöner Wagen. Der bockt das Ding alleine auf und der repariert alles selber. Der ist manchmal völlig, der hat Beulen, der hat aufgeschnittene Hände, der ist ein absoluter Autofanatiker. Mein Dad hat richtig Ahnung. Es gibt noch so ein altes Video, ich glaube mittlerweile ist das nicht mehr online. Da haben wir an meinem Calibra damals rumgeschraubt. Also mein Dad, wirklich absoluter Tüftler, was Autos angeht.

02:45:14 Und manchmal bin ich so mit meinem Dad auf den Schrottplatz gefahren als Kind. Wie heißt doch der Schrottplatz da nähe Hamburg, Chad? Ist der in Norderstedt? Das gibt so einen riesigen Schrottplatz in Norderstedt.

02:45:27 Kiso, oh mein Gott, ihr seid die geilste Chat. Dass Leute den hier kennen, das liebe ich. Ja, Kiso. Ich war so oft mit meinem Dad bei Kiso, das war so legendär. Und es gibt auch so einen kleinen Schrottplatz im Blumenthal, das ist bei Kiel. Da war ich mit meinem Dad auch oft. Und mein Dad und ich, manchmal haben wir da so Scheiße gebaut. Dann war da so ein Auto, das war völlig zu Schrott gefahren. Und die Scheibe war so, die Frontscheibe von dem Auto war kaputt. Und da hat mein Dad so gesagt, guck mal. Und dann hat er so auf die Scheibe gehauen und dann ist halt das Glas da rausgesplittert, weil die Scheibe kaputt war. Und ich war so.

02:45:55 9 oder so und dann wollte ich das auch machen, habe auf die Scheibe gehauen, mir die ganze Kinderhand aufgeschlitzt und solche Geschichten, das war richtig geil. Und ich bin richtig traurig, dass ich so von diesem Autowissen nichts als Kind mitgenommen habe, weil ich mich als Kind nicht dafür gejuckt habe.

02:46:11 Das war geil. Mit meinem Dad auf den Schrottplatz zu fahren war immer ein geiles Erlebnis. Haben wir dann noch Currywars gegessen bei Kiso und eine Cola getrunken. Das war immer geil. Ich war irgendwann mal da. Was habe ich da für Ersatzteile gesucht? Ich glaube, ich war mal mit ihm da für den Ford Probe, den ich damals gefahren habe. Da haben wir mal Ersatzteile gesucht, aber haben wir nichts gekriegt.

02:46:34 Das ist geil gewesen. Aber crazy, dass so viele von euch Kiso kennen. Legendär. Wenn ihr mal wieder da seid, chat, denkt an mich. Da bin ich oft als kleiner Steppke rumgerannt mit meinem Dad. Und da ist dieser Imbiss, da kann man eine richtig geile Currywurst mit Pommes essen. Und wenn ihr da sitzt, denkt an mich, da hat Fadi auch schon gesessen und eine Currywurst verspiesen.

02:47:03 Kann ich nicht vergessen. Davon träume ich. Ich weiß genau, wo jedes Teil liegt. Ich komme aus Kiel, der ja. Aber ich weg nicht wahr. Das Regalprinzip kann ja jeder machen. Der Ford Pro war doch auch mehr kaputt als heile. Ach, der ja, das war eine absolute Schrottkiste. Ey, ich rede da sehr gerne drüber. Hier, das war das Auto, was ich gefahren bin. Wartet. Und ich sage sogar, das war einer meiner Lieblingsautos, die ich jemals in meinem Leben hatte. Genauso sah er aus. Warte, ich will ein größeres Bild zeigen.

02:47:32 Äh, hier. Junge, was ist hier passiert? Digger, Mick mit 20 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Macht mal Lärm, Jungs. Mick G31, du absolute Großschwanz-Sex-Legende. Nur Liebe geht raus für dich. Danke an die 20 gegifteten Subs. 20 Burgergeld-Empfänger können jetzt werbefrei den Stream gucken. Nur Liebe für dich. Small D in den Chat. Wir feuern ab. Over. Copy that.

02:48:02 Hier, Chad. Und das Ding ist, den bin ich gefahren 2019. Den Wagen hatte ich, als ich angefangen habe zu streamen, aus meiner Kieler Wohnung 2019. Und ich wollte schon immer, als ich, oder seitdem ich zurückdenke, wollte ich einen Ford Mustang haben. Das war schon immer mein Traumauto, mein absolutes Lieblingsauto. Ich fand, auch wenn ich keine Ahnung von Autos habe, Mustang immer am geilsten. Und ich wollte immer so exotische Autos fahren.

02:48:27 Keine Ahnung. So, und dann bin ich mit meinem Dad zu so einem Hinterhofhändler, hab dann diesen Ford Probe gekauft. Genauso sah er aus. 2018 oder 2019 müsste das gewesen sein. Unglaublich geiles Auto, aber eine Schrottkiste vor dem Herrn. Ich weiß noch, wollte ich morgens zur Arbeit fahren, zur Ausbildung. Tiefster Winter, ich fahr los, will kuppeln und bremsen. Kupplung geht nicht. Kupplung durchgedrückt, nichts passiert. Ich konnte keinen Gang wechseln, gar nichts. Kupplung im Arsch. Morgens um sieben, tote Hose.

02:48:56 Dann hat der gerostet wie Sau. Das war auch nachher ein Grund, warum ich den abgeben musste, weil der mir völlig unterm Arsch weggerostet ist. Dann haben die mir zum Auto die falschen Schlüssel mitverkauft. Also ich konnte ihn starten, die Zündung und so alles. Ich konnte damit fahren. Aber ich konnte ihn nicht abschließen. Ich weiß nicht mal, wie das funktioniert. Wenn ich ihn abgeschlossen habe und dann habe ich ihn wieder mit dem Schlüssel aufgeschlossen, ist die verfickte Alarmanlage losgegangen.

02:49:24 Ist mir so oft morgens passiert, dass ich auf dem Parkplatz stand. Ich wollte meinen Ford Probe aufschließen, hab den aus Versehen abgeschlossen, weil ich nicht dran gedacht hab. Tiefster Winter, morgens um 7 geht die Alarmanlage an. Schallt durch das ganze Viertel, alle wachen auf. Ich denk mir, scheiße. Dann musste ich den zugefrorenen Motorraum, äh, äh, Kofferraum aufmachen. Dann musste ich da das Werkzeug rausholen, Motorhaube auf und erstmal die Batterie abklemmen für 5 Minuten, damit diese scheiß Alarmanlage ausgeht. Also nur Stress gehabt mit diesem Auto.

02:49:54 Aber dieser Wagen war mit einer der geilsten Autos, die ich je gefahren habe. Und der sollte damals, als der rausgebracht wurde mit Mazda zusammen, sollte der den Ford Mustang ersetzen. Ist katastrophal gescheitert, aber das ist ein absolut legendärer, wunderschöner Wagen. Und diese Klappaugen vom Style, vom Stil, da kommt nichts dran. Dass die nicht mehr gebaut werden, ist so schade. Und vielleicht irgendwann mal wieder, das war so der erste Schritt zum Mustang damals, der Ford Probe. Unglaublich geil.

02:50:22 Richtig geiler Wagen. Aber nur Stress mitgehabt leider. Und dann, ich weiß gar nicht, was damit passiert ist. Den habe ich dann in Zahlungen gegeben für den BMW. Da war auch absolute Scheiße. Nur Stress gehabt mit dem Autohaus. Vermisse ich bis heute das Auto. Und jeder hat sich umgedreht, wenn du mit dem Auto angefahren gekommen bist. Weil es den so selten gab. Und wenn ich mal einen anderen Mustang auf der Straße gesehen habe, da hatte ich wirklich einen Lusttropfen in der Hose. Da hatte ich richtig schön Morgentau in der Schlüpfer. Weil ich mich immer gefreut habe.

02:50:49 Und ich hatte hinten, ich weiß nicht mal, ob das legal war, aber das war halt eine komplett verbastelte Karre. Ich hatte hinten so einen LED-Schriftzug, wo GT stand. Und wenn man gebremst hat, dann war das quasi so das Bremslicht und das GT hat geleuchtet. Das ist auch irgendwann kaputt gegangen. Irgendwann ist es, glaube ich, sogar abgefallen. Aber crazy. Äh, Digga. Krawatteboot mit 25... Ich muss hier noch das Kreuz machen, wa?

02:51:13 Mit 25 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und auch hier brauche ich nochmal ein fettes Moldi in den Chat. Sonst kriege ich einen Hassständer. Nur Liebe für dich, Bruder. Nur Liebe. Aber war eine geile Bastelbude. Ich vermisse das Auto bis heute noch. Auf der Autobahn, das war der Calibra. Das war nicht der Ford.

02:51:38 Nee, das war der Calibra, das war nicht der Ford. Das war auch krass. Danach, dann hatte ich irgendwann noch einen silbernen Calibra. Ich hatte irgendwie schon immer so einen Hang zu alten, exotischen Autos, aber die waren halt immer Schrott. Ich war in der Ausbildung, ich hatte kein Geld. Meine Eltern haben mir da finanziell geholfen dann. Der Calibra war auch richtig geil, aber damit auch nur scheiße. Wenn du beim Calibra die Lüftung angemacht hast, dann kamen dir Buschwerkblätter entgegen, der hatte nicht mal Airbags. Dann stand ich mit dem Calibra irgendwo in Berlin auf einer Kreuzung, dann ist mir der verfickte Kühlerschlauch geplatzt.

02:52:08 Dann musste ich, dann habe ich mir, weil Sonntag war, bei irgendeiner Tankstelle Tesafilm gekauft, damit ich den Kühlerschlauch so provisorisch kleben konnte. Und dann bin ich von Berlin bis nach Kiel gefahren mit einem zerficken Kühler. Gibt es Neuigkeiten zum Mustang? Soll kein Beet sein. Ja, musst du dir mal anfangen vom Stream angucken, da habe ich das erzählt. Dann musste ich mit so Tesafilm den Kühlerschlauch kleben und habe mir dann so fünf Liter Wasser eingepackt mit fünf Flaschen und bin von Berlin nach Kiel gefahren und musste alle halbe Stunde anhalten, um Wasser nachzukippen.

02:52:36 Völlig crazy. Das war geil. Der war auch wild. Aber ja, wenn du da, wie gesagt, Lüftung angemacht hast, dann kam dir ein halber Baum entgegen. Kann keiner machen. Ich muss ja auch dafür da sein, dass sie mir alle schätzen, wenn ich Teile raushole. Dass ich auch benötigt werde. So wenn Regale sind, werde ich ja nachher nicht mehr benötigt. Uwe, kannst du mal kommen?

02:53:00 Ja, ich komme, eine Minute, ich bringe Manny mit. Ach, du hängst auf dem Haufen drauf, was brauchst du? Mach ich. Ja, geil. Uwe! Uwe? Ja.

02:53:27 Oh ja, stimmt. Wir haben das erste Bingo hat geschrien. Hoch mit der Wand, N1. Geil. Uwe und Manfred sind für das Abholen und Ausschlachten der Schrottautos zuständig.

02:53:40 Auch in der Werkstatt existiert eine strenge Arbeitsteilung. Oh, da wird man bei Herz zugelangt und dann werden die Kissen auseinandergeführt. Wenn hier ist einer mit Fein arbeiten, wie jetzt macht hier Innenraum, ich bin mir für draußen oder Motoren, muss ich mir ja so hart was machen, lässt so. Am besten mit dem Hammer und die Brechstange. Hallo Chef, wo kommt eigentlich der Sound Wasnin? Bingo, hör, ist das von Rosin? Es ist auch von Rosin, ja.

02:54:04 Bin ich zuständig. Da kann auch nie was schief gehen. Bloß da müssen die Leute Köpfe beiseite ziehen. Hat der Manni gesagt? Der Name Manni muss fallen. Ich glaube, er hat ihn nicht gesagt.

02:54:18 Aber ich möchte auch nichts anderes tun, als mit Autos arbeiten. Aber wenn das ein ganz neues Modell ist, dann nehme ich die Lehrbücher, guck sie mir an. Aber das wird richtig spannend, wenn ich ein Auto noch nicht gehabt habe. Was interessant an diesem Wagen hier ist, das macht ein bisschen mehr Spaß. Hammer und die Brechstange. Auch in der Werkstatt existiert...

02:54:35 Uwe und Manfred sind für das Abholen und... Na, er hat Manfred gesagt, nicht Manni. Chat, da müsst ihr auch genau sein. Da wollt ihr bescheißen. So geht das nicht. Ausschlachten der Schrottautos zuständig. Auch in der Werkstatt existiert eine strenge Arbeitsteilung. Der Manni ist einer mit Feinarbeiten, wie er jetzt macht hier im Innenraum. Ich bin mehr für draußen oder Motoren.

02:55:00 Ich habe nichts gesagt. Chat, ich habe vier Stunden geschlafen, lass mich in Ruhe. Ey, ich lese hier, hier rattert ein Chat mit 20.000 Leuten, ich kann mich nicht auf alles konzentrieren, ja?

Diskussion über US-Fahrzeugimporte und persönliche Autoerfahrungen

02:55:25

02:55:25 Aber ich möchte auch nichts anderes tun, wenn ich mit Autos arbeiten. Aber wenn das ein ganz neues Modell ist, dann nehme ich die Lehrbücher, gucke sie mir an. Aber das wird richtig spannend, wenn ich ein Auto noch nicht gehabt habe. Was interessant an diesem Wagen hier ist, das macht ein bisschen mehr Spaß. Es ist die US-Ausführung. Und dann ist es ein bisschen anders. Ein paar andere Kabeldraben. Ey, wo er jetzt gerade sagt US-Ausführung, das raffe ich irgendwie nicht, Chad. Weil guck mal, beim Mustang zum Beispiel, vielleicht könnt ihr mir da weiterhelfen. Habe ich bis heute nicht verstanden. Es gibt doch...

02:55:52 Es gibt einmal den normalen Mustang, die US-Ausführung, und dann wird der Wagen noch umgebaut für die EU. Das heißt, der hat Partikelfilter drin, wahrscheinlich weniger laut, weniger PS, bisschen weniger Leistung, keine Ahnung. Du kannst aber trotzdem, ich könnte jetzt trotzdem über ein Unternehmen mir einen US-Fort Mustang, das gleiche Modell, wie ich mir gekauft habe,

02:56:14 als US-Fahrzeug importieren lassen. Das check ich nicht. Warum kann ich denn nicht direkt über Ford ein US-Modell importieren, wenn es auch irgendein Zwischenmann kann? Das check ich nicht.

02:56:28 Kostet dann mehr. Aber müssen die den dann trotzdem anpassen auf die EU? Weil das macht ja keinen Sinn. Weil es bringt mir ja nichts mehr ein Auto zu kaufen nach US-Norm und ich kann den in der EU nicht fahren. Das heißt, ich bestelle den dann über so einen Zwischenhändler, der importiert mir das US-Fahrzeug und baut den dann selber so um, dass ich den in der EU fahren darf. Okay. Ah, okay, check.

02:56:57 Okay, check. Aber das geht zum Beispiel nicht über die Hersteller direkt, weil die das wahrscheinlich nicht wollen oder zu kompliziert ist. Aber mal abgesehen davon ist es scheißegal, ob der jetzt ein paar PS weniger hat oder nicht. Also ich will einfach meine Ruhe haben und gut ist. Und das ist ja dann auch nochmal ein ordentlicher Aufpreis, wenn du dir das dann noch zurechtbasteln lässt. Blinker sind rot, Tacho auf Miles per Hour. Ah.

02:57:30 Das ist crazy. Das ist Crazy Face. Ja, ändere ich sofort natürlich.

02:57:46 Uwe, meine Autos darfst du nicht reparieren. Kannst du das Bild groß machen? Nee, dann hätte ich es ja gemacht, mein Freund. Uwe, die 18 Gallonen entsprechen ja 70 Liter Benzin. Kann ich dir nicht sagen? Doch, bei der Normalcarotte 70. Das sind 18 Gallonen. Also ca. 4 Liter müsste es sein. Und die Temperatur fängt jetzt auch gut an. Bei uns sind es hier 130 Grad und hier sind es 230.

02:58:14 Irgendwie eine andere Einheit haben die wieder. Pascal oder was, richtig?

02:58:22 Was meint ihr, was das damals für ein Krampf war, für den Kalibra oder für den Probe, Ersatzteile zu bekommen? Bruder, als ich den Kalibra gekauft habe, war der Himmel von innen absolut zerfetzt. Ich habe keine Ahnung, was die damit gemacht haben. Das sah aus, als wenn da vier Löwen drin gekämpft haben. Und dann musste ich den neu so, wie nennt sich das, besatteln lassen. Dann musste ich erstmal den Kalibra-Himmel finden. Kriegst du nur in einem beschissenen Zustand. War sauteuer. Also das ist wirklich so selten. Und dann musste ich den noch neu so besatteln lassen mäßig. Bruder, Katastrophe.

02:58:52 Für solche Kistenersatzteile zu kriegen. Hallo, wie ist mein Name? Ich habe eben angerufen wegen dem Radlager. Ja, wenn die jetzt was kauft, haben wir ein saftiges N4. Für den? Für den Escort. Escort. Vorne? Vorne rechts. Rechts. Ja. Das passt. Fangen Sie mal auf. Nicht da reinpassen.

02:59:18 Müsst du einen Moment warten. Tschüss, wieder zu. Und was braucht sie, junge Frau? W-Riz. Damn, boy. You got that W-Riz. Wer nicht schon bedient? Ein Radlager, ja. Da können wir ein bisschen Schwätzchen halten, wa? Ja, charmant ist er ja. Das muss man ihm lassen.

02:59:47 Digga, dass der sich da zurechtfindet. Ich würde da nichts wiederfinden. Ich finde manchmal nicht mal den Ketchup im Kühlschrank.

02:59:57 Aber ich stelle mir das vor, also ich habe wirklich keine Ahnung von Autos, aber ich stelle mir das als richtig geilen Job vor. Ich glaube, wenn du da so Bock drauf hast, so auf so einem Schrottplatz, also wirst du wahrscheinlich nicht reich durch. Aber ich glaube, das ist so, wenn du coole Kollegen hast, ist das richtig geil bestimmt. Meistens verschiedene Frauen können ja nicht mehr reich verwechseln, oder? Ja, das kriege ich dann auch noch. Was kriegen sie noch hin? Kann ich auch nicht. Aber da ist ja schon mal echt was. Mehr braucht man Frau ja auch nicht. Das sind ein paar Sträuche, oder? Draußen. Aber das ist immer so, Casanova, da ist nichts hinter. Das muss man immer decken.

03:00:26 Vielen Dank.

03:00:28 Schön sauber, rechte Seite, Escort, vier. Da ist das Radlager auch nicht drin, ja? Das ist jetzt nicht nur diese Narbe. Komm, gib das Geld, damit ich das Kreuz machen kann, Mutti, bezahl. Dann ist das Kaufgeschäft vollendet. Da kommt der Peterbein einfach reingesteckt. Schön sauber, die Schraube, sehen Sie? Und alles in Ordnung haben. Peter, pack jetzt für eine junge Frau auch ein, damit sie die Finger nicht dreckig macht. Ich hab mir was mitgebracht, so weit kann die junge Frau nämlich denken, ja?

03:00:57 Oh, spicy. Da merke ich eine gewisse passive Aggressivität. Die will nicht gemansplained werden. Na klar. Die junge Frau hat doch Köpfchen. Geil. Wenn so eine Männer sind, immer auf die Nase kriegen. Wenn ich hier kommen will, hätte er direkt ein Stück Papier mitgebracht, damit sie die Finger nicht dreckig machen. Hat er ja keine Chance. Sie hat die Tüte ja dabei. Dankeschön.

03:01:24 Wunder, wunderschönen Tag. Ja, gleichfalls. Dankeschön. Tschüsschen. Tschö, junge Frau. Bis demnächst wieder. Ciao, ciao. Oh, jemand raucht. Bingo. Doppel-Bingo. B3. Abfeuern. Später Vormittag. Uwe und Manfred holen mit dem firmeneigenen LKW ein Autofrack.

03:01:50 Wir kommen wegen dem Schrottwagen, wo wir angerufen haben. Ach, das ist der Schrottwagen hier. Und der soll dann enttoppeln. Der ist auch guter Zustand. Da polierst du einmal drüber, wischst du mit dem Feuchttuch drüber und dann eBay Kleinanzeigen. Leichte Gebrauchsspur. Ist ja praktisch nur Schrott, kommen nur enttoppeln, da ist frutzig Sand. Gut, ich sehe es ein bisschen anders, aber ich habe Platzprobleme und ich möchte lieber den da vorhaben.

03:02:18 Das sieht ja schon wieder mal interessanter aus. Oh, Manfred, guck dir da mal an. Zwei-Farben-Lackierung. Da steht eine Ford-Haube, eine Capri-Haube. Manometer. Das war was Schönes. So wie der Peter gefahren hat. So einen hatte mein Vater auch damals, Ford Capri, glaube ich. Boah, das war so krass eigentlich, was damals so normal war für geile Autos. Was war da noch? Was war nochmal der Manta? Gab es irgendwie einen Manta? Opel Manta oder irgendwie sowas?

03:02:50 Ja, hatte mein Dad auch. Der hatte so geile Kissen damals. Toffer, danke für die fünf gegifteten Subs to Sex-Legende. Liebe. Und Robke, vielen Dank für den Raid. Ich hoffe, ihr hattet einen geilen Stream. Liebe geht raus. Gucken wir mal, hast du ihn hier? Opel-Kapitän, ja, ja, ja. Geil. Geil. Ja, etwa. Hey, lass mich mal überraschen. Ja, lass mich mal überraschen. Da müssen wir mal gucken. Ui, ui, ein schöner Alter. Ui, ui, das sieht ja klasse aus hier drin.

03:03:20 Ja, dann lässt du direkt das Herz höher schlagen. Und das ist auch ein Ding, ich glaube, das sieht fast jeder so. Die damaligen Autos, finde ich, waren viel schöner als die heutigen. Also ich habe mir auch jetzt was Moderneres geholt, weil ich einfach diese Technik geil finde. Du hast Google Carplay und solche Sachen. Aber die Autos damals, und ich glaube, da gibt es auch keine Diskussion, die hatten so viel mehr Charakter. Also das war so vom Design und vom Charakter her unangefochten. Da kommt kein Auto von heutzutage ran.

03:03:50 Oder CarPlay, Google Maps. Wenn du die Map hast, Google Maps, zack, hast du auf deinem Monitor im Auto. Finde ich geil. Finden viele Scheiße, ich finde es richtig geil. Seitdem ich das einmal bei Julia benutzt habe, ich hatte mir auch damals, bevor ich den Dark Horse gekauft habe, habe ich mir einen Mach 1 angeguckt. Den Mach 1 finde ich auch turbo geil.

03:04:16 Der war mir aber von der Technik ein bisschen zu veraltet. Und es gibt Leute, die mögen das lieber, es gibt Leute, die mögen das lieber. Ich wollte aber auf jeden Fall den Monitor innen drin haben mit Carplay, dass du hier und da auch ein paar Assistenzsysteme hast, einfach moderner. Das fand ich geil. Das vereint für mich so diese Charakteristik von Mustang und du hast moderne Technik im Auto, die du benutzen kannst auf Langstrecke. Finde ich geil.

03:04:39 Am geilsten ist immer noch der Fiesta von meiner Mom und die hat immer noch ein Kassettenradio da drin und meine Schwester hat für das Kassettenradio so ein Adapter gekauft, das ist so eine Kassette, also so ein Kassettenadapter mit einem AUX-Kabel dran und dann steckst du dein iPhone da an, schiebst die Kassette rein, kannst äh...

03:05:08 Spotify und Kassetten. Qualität hören. Das finde ich auch geil. Und das hier war noch ein Türgriff. Ein echter Türgriff. Und nicht ein bisschen Plastik. Ach ja. Das kommt euch an vor. Das ist was Feines hier. Ja. Manometer. Das ist das Richtige hier. Und dann noch der allererste einfach. Ja. Das ist der erste. Manometer. Die Automatik noch. Ich finde das so süß, wie die sich diesen Wagen angucken und sich dafür begeistern. Ich liebe das.

03:05:35 Ihr habt die Haube in Erinnerung, die draußen gestanden hat? Ja. Guckt mal hier, die ist ein bisschen anders. Ja, da muss ich hier rein. Die Vierzylinder, ne? Genau. Der Sechszylinder, der hat die Brutze drauf. Ja, wie wäre das eigentlich? Könnten Sie sich von so einem Auto irgendwann mal trennen oder was? Ob ich nicht so mein Auto trennen kann? Eine dumme Frage. Der BMW 850i, ja warte. Boah, Chad, jetzt bin ich drin mit euch in dem Thema.

03:06:02 Hier, warte, das hier, da habe ich auch lange überlegt, weil den finde ich auch richtig geil. Da habe ich auch eine Zeit lang überlegt, das ist schon ein bisschen länger her, also da war das doch absolut außer Frage, dass ich mir irgendwann so ein Auto mal überhaupt leisten kann, annähernd. Aber den, den habe ich bis jetzt auch erst einmal auf der Autobahn gesehen, aber den finde ich auch hier mit den Klappaugen, den finde ich auch absolut geil, den finde ich wunderschön. Richtig geiler BMW.

03:06:32 Aber den musst du dann halt auch wieder Gebrauch kaufen. Dann hast du da Probleme. Dann brauchst du Ersatzteile, kostet wieder Geld. Und mein Herz schlägt für Mustang, Digga. Aber der ist auch, den finde ich auch richtig geil. Finde ich richtig geil. Wie ist die Maschine bei dem Wagen, bei den Alpha? Es geht. Hast du Probleme mit dem Ding? Ja, wahrscheinlich. Man müsste eigentlich was dran machen. Richtig. Aber ihr habt doch...

03:06:58 Ihr könnt noch eine Julia Maschine stehen haben. Dann lasst uns doch mal konkret werden. Also eine Maschine hier könnte ich schon gebrauchen. Ja, aber wir könnten noch ein bisschen mehr reizen. Ein bisschen was müsstet ihr, denke ich, schon noch drauflegen. Hast du mal was in deiner Tasche?

03:07:15 Boah, da werden die Stacks aus der Tasche geholt. Geil. Könnten so um die 1.000 Euro sein. Ja, das könnten um die 1.000 Euro sein. Kleingeld. Guck mal, wie er guckt. Das wär was. Könnten Taui sein, können auch 2.000 sein. Du, steck ein, hab ich nicht nachgezählt.

03:07:44 Die Piste. Geil. Ja. Machen wir schön auf die Kacke hauen hier. Natürlich müssten wir den auch mitten in der Fest nicht anders überlegen. Gut, das gefällt. Ich könnte sowas gar nicht in der Tasche haben. Ich habe mir letztens beim Spaziergehen Döner geholt und da kann man nur, wahrscheinlich weil die das schwarz machen am Finanzamt vorbei, aber das gehöre ich dem Dönerladen auch, habe ich mir von Julia, richtig erbärmlich eigentlich, ich habe mir von Julia 20 Euro geschnort, so als 20-Euro-Schein, dass ich mir beim Spaziergehen Döner holen kann.

03:08:13 Und ich hatte keine Tasche und kein Portemonnaie mit. Also ich konnte die Tasche nicht zumachen. Und da hatte ich in meiner Arschtasche von meiner guten Hose, ich habe eine gute Hose, die ich so halt für wichtige Termine anziehe, sonst trage ich nur Jogger, ihr wisst. Und da habe ich das in meine Arschtasche gesteckt. Und beim Spazierengehen, das habe ich richtig nervös gemacht, das habe ich völlig fertig gemacht, habe ich so 20 Mal an meine Arschtasche gefasst, damit dieser scheiß 20-Euro-Schein da nicht rausfällt. Ich könnte niemals mit so einem Batzen Bargeld lose in der Hosentasche rumrennen. Das würde mich wahnsinnig machen.

03:08:42 Dankeschön auch noch. Da will der Peter sich freuen. Das ist genau das Richtige. Geil.

03:09:01 Haus Günther, wahrscheinlich kommen die Jungs. Ich geh mal gucken am Fenster, was sie drauf haben. Boah, was ist die hässliche Tapete. Das ist richtig geil, Altbachs. So, Manfred, zieh mal die Haube auf. Bin doch mal gespannt, ob er sich gleich freut, wie das Auto sitzt. Na ja. Hab letztens ein Auto mit Cash gekauft, bin mit 50k durch den Düsseldorfer Hauptbahnhof, hab geschwitzt wie ein Schwein. Boah, Oleg, das kann ich mir vorstellen, Bruder. Ohne Scheiß.

03:09:27 Ich habe auch richtig Angst davor, wenn ich diese Überweisung für den Mustang mache, weil ich die ganze Zeit Paranoia habe, dass ich einen Zahlendreher drin habe und die Kohle dann weg ist. Das ist so alles, was so mit solchen Summen zu tun hat, das ist für mich schrecklich.

03:09:40 Ich weiß auch, als ich das erste Mal so einen Taui auf Trade Republic überwiesen habe, mich hat das fertig gemacht mental. Und er hat das so zwei Tage gedauert, bis das Geld da angekommen ist. Ich war völlig fertig mit den Nerven. Das ist für mich ganz schrecklich. Ist das ein schönes Auto. Da freut er sich, was? Ja, da frage ich mich schon, was ist, wenn man sich irgendwann mal ein Haus oder so kaufen, du musst das bezahlen und du bezahlst so ein paar hunderttausend Euro oder du gehst da in Anzahlung rein oder keine Ahnung.

03:10:08 Bruder, wie macht man das? Ich kann mir niemals ein Haus kaufen, weil ich einfach Angst habe, dass ich einen Zahlendreher da drin habe. Weißt du, was das ist? Das soll ein Geschenk werden. Das ist ein Capri, das ich vor 30 Jahren gehabt habe. Das ist noch ein Auto.

03:10:25 Guck dir mal das Auto an. Das macht die Bank schon für dich. Ja, aber du musst ja, also keine Ahnung, wenn du dir jetzt eine Wohnung oder ein Haus kaufst und du hast Eigenkapital, du brauchst ja meistens Eigenkapital, um zu kaufen. So, und du musst ja dann an die Bank oder wo auch immer hin, dann das Eigenkapital, womit du da reingehen willst, als Anzahlung mäßig, musst du ja überweisen. Und keine Ahnung, wenn du da mit, was weiß ich, 50, 100.000 Euro Anzahlung Eigenkapital reingehst, Digga, das musst du ja irgendwie überweisen. Das macht auch die Bank für dich. Okay, check.

03:10:54 Ja, ist auch smart. Ist auch smart. Ich habe so Angst vor dieser Überweisung fürs Autodäcker.

03:11:09 So, Peter, guck dir das mal an. Ein schöner kleiner Motor. Der verliert sich so richtig im Wagen. Richtig. Leider ist Benzin-Alarm. Weißt du, was das ist? Das ist eine Automatik. Das hast du noch nie gesehen. Guck mal, wie schön das Auto ist. Guck noch mal an. Und noch was anderes. Er hat aber auch schon seine besten Tage hinter sich. In diesem Auto habe ich mein Mädchen kennengelernt. Das wollen wir dir denn schenken? Das haben wir so überlegt. Der Manfred hilft mir mit dem Aufbauen schon. Ich finde das romantisch. Und das ist ein Auto, was ich immer haben wollte. Aber du wolltest auch einen Ford haben. Ich habe den Mustang gefahren.

03:11:39 Ja, das ist auch ein feines Auto. Guter Mann. Super, geil. Guck mal von drinnen rein. Die Armaturen, Drehzahlmesser, Peter. Superspitze. Alles extra. Wie immer man durch. Mit Zeitohr. Die Armatur hatte ich auch so gehabt, auch die Zeitohr oben. Aber geil, ne? Wie die von drinnen aussahen. Ich finde das einfach, ich finde alte Autos einfach geil.

03:12:01 Also das ist ja auch immer Geschmackssache, aber wenn ich mir jetzt so ein E-Auto oder so ein Tesla von innen angucke, das ist wie gesagt zu 100% Geschmackssache und ich will es auch keinem schlechtreden, das ist nur meine persönliche Meinung. Das ist so, weiß ich nicht, also so ein E-Auto hat doch von innen keinen Charakter. Die sind wahrscheinlich praktisch und topmodern, aber sowas ist doch geil. Sowas ist doch wirklich geil. Ja, so seelenlos, check ich, genau, das meine ich.

03:12:27 Aber ist halt, wie gesagt, ist halt zu 100% Geschmackssache, ne? Ja, traumhaft, traumhaft. Aber weißt du, was mir nicht gefällt an der Wagen? Guck dir das mal an, ja. Da mache ich einen Silberner Spiegel wieder dran. Ja, später, weißt du, was ich mir überlegt habe? Wenn man das Auto hier nehmen würde, wenn er schön fettig ist. Und da mal so eine richtige Teststrecke, was der noch läuft. Früher als Kind sind wir manchmal da vorbeigefahren. Uwe trifft man heute manchmal auf den Trödelmärkten der Region. Geil. Nur Liebe an die Männer.

03:12:56 Aber machen die nichts mehr? Also haben die ihren Schrottplatz noch? Oder sind die in Rente mäßig? Warum ist das Bild verzogen? Weil die das gestreckt haben, weil das uralte Aufnahmen sind. Die sind verstritten? Nein! Und einer ist gestorben. Boah, schade, Digga. Mein Beileid.

03:13:24 Echt? Die haben sich zerstritten? Warum das? Weiß man das? Wegen Geld. Ach, dieses scheiß Geld, Digga. Ja, bei Geld hört die Freundschaft auf, ne? Ihr alle kennt das Sprichwort. Scheiße, Mann.

03:13:40 Scheiße. Früher fuhr auch Günther leidenschaftlich Auto. Seitdem ihn seine Frau betrogen hat, ist Günther wie gelähmt. Ich hatte immer Kreuz und Quer. Am liebsten war Mercedes.

03:14:12 Und dann hatte ich einmal den Audi 100 Typ 44, mit Automatik, aber 5 Zylinder und der hatte Power.

03:14:22 Ja, das passt doch gut. So, Manfred, komm mal her. Tja, die impfen den Motor einfach gegen Corona. Ich sitze noch nicht, ich sitze noch nicht. Bruder, die spritzen eine AstraZeneca rein, was soll das? Okay, ich sitze. Aber langsam, da noch nicht direkt vollgeracht. Oh, das ist auch schon angesprochen, da waren noch Restgüter drin. Manfred, fährst du mal rückwärts den Weg rein?

03:14:52 Die Klingel ist auch so geil. So, bitte Eier lecken. Ich hatte angerufen, den Behälter für den Grund. Für die Zerbeleckung. Müssen Sie einen Moment warten? Ja, ja. Okay.

03:15:15 Das ist aber nicht so eine freundliche Behandlung wie bei der Dame von eben.

03:15:31 Den Behälter hatte Peter schon herausgesucht. Alle Teile werden vor dem Verkauf mit Farbe markiert. Das soll verhindern, dass Kunden Teile womöglich als defekt reklamieren, die gar nicht aus dem Ludolf-Lager stammen. Und alles ohne Rechnung? Klar muss ich auch lohnen, wa?

03:15:55 Die Kunden müssen vor der Tür warten und dürfen nicht in das Lager. Peter hat Angst, dass wegen achtlosen Besuchern seine Haufen zusammenfallen. Ja, was meint ihr, wie da auch geklaut wird? Was meint ihr, wie da auch geklaut wird? Der ein oder andere Langfinger. Also das Ding ist, ich habe das von Kollegen, von Freunden, zu denen ich seit Jahren keinen Kontakt mehr habe, die nicht mein Vater sind.

03:16:21 habe ich das schon mal mitbekommen, dass von dem ein oder anderen Schrottplatz auf einmal auch das ein oder andere Autoteil in die ein oder andere Hosentasche aus Versehen gerutscht ist. Mal. Nein, nein, das war von Freunden von damals, aber ich habe zudem auch den Kontakt abgebrochen, weil ich mich da von distanziere und da auch nichts mehr zu tun haben will. Und die Freunde waren nicht mein Vater, ingame.

03:16:48 In GTA RP. So, ich habe auch den Deckel draufgelassen. Das war eine fiktive Geschichte. Das ist der Einzige, der so ein Hoch ist. Schön sauber, hier die Schraube los. Die ist hier. Ist doch ein paar Minuten Arbeit. Und dann sind hier nur die zwei Schrauben. Ich habe einfach das Papier gegeben, dass sie sich schmutzelt haben.

03:17:08 Nett. Das nennt man noch Service. Danke für die Prime Check. Ganz viel Liebe an euch.

03:17:22 Von wann ist die Serie, Chat, aus welchem Jahr?

03:17:40 2006. Geil. Schöne Exemplare. Uwe, ich hab was Schönes für dich mitgebracht. Das schenke ich dich nicht. Uwe, Günther, reich mal rüber. Wie wir ein 8.13 machen.

03:17:57 Bei den Autozeitungen kleben bestimmt die Seiten. Da wurde auf jeden Fall das ein oder andere Mal auf den einen oder anderen Kadett gejackst. Geil. Hier hängt sogar der Kalender 2005. Jetzt dreht sich beim Capri alles ums Blech. Für die Probefahrt soll er noch schöner werden. Ich wollte normalerweise hier schleifen, aber das ist nichts halbes, nichts ganzes. Ich muss doch die Stoßtange abbauen. Das ist nicht mein Geschmack. Das kann ich nicht machen. Ich sehe nichts ein dafür. Das ist so geiler Schnack einfach.

03:18:27 Um Gottes Willen, wie sieht die Front aus? Für Glück habe ich die Stoßlange abgemacht. Ach du liebe Zeit. Die Bleche sind da, ein Blech A ist drüber, ein Blut B. Ist nur drüber, man ist drüberflächlich. Ich tue gleich, du legst mir ein paar Watten hin. Ich leg die Watten drüber, hole die von hinten und dann tue es mal richtig schleifen. Da bleibt mir nichts anderes drüber. Da kriegen wir keine Probleme. Oh ja, da macht man einen Scherz.

03:18:57 Sohn.

03:18:59 Das hört sich an wie beim Zahnarzt, wenn die Damen rumschleifen sind. Digga, das ist krass. So was Respektloses habe ich noch nie in meinem Chat gelesen. Qvis hat geschrieben, 2006 war er 21 und Sauerkraut schreibt einfach Tschüss, einfach Schraten 2.0. So krass wurde noch nie einer in meinem Chat gedisrespektet. So krass wurde noch nie einer gefickt in meinem Chat.

03:19:29 Geil. So.

03:19:37 Ich habe richtig viele Rentner, glaube ich, im Chat. Chat, wie alt seid ihr? Weil wenn ich erkannt werde, ich werde auch richtig oft eher von den Vätern als von den Kindern erkannt. Wie alt seid ihr? Guck mal hier. Ich liebe meine Community so sehr. 34, 34, 33, 36, 36, 36. Guck mal. Alle in ihren 30ern. Alles Rentner. Ich finde das so geil. Hier, 44. Ich liebe das. Ich habe so eine geile Community.

03:20:04 Kyufis, bist du echt schon 40, verfickte Scheiße? Krass. Du siehst doch voll jung aus, hast dich gut gehalten, du stehst im Saft. 46, warte, haben wir hier irgendwo einen 50er? 52, rede, rede.

03:20:19 Liebe geht raus. Chat. Hier ist Platz für jeden. Egal. Von jung bis alt. Content für die ganze Familie. Und auch an alle, die über 40 sind und bald sterben an Altersschwäche. Viel Liebe an euch. Geil, dass ihr hier seid. Ich liebe das. Wir haben einfach eine komplett neue Zielgruppe, eine komplett neue Altersgruppe auf Twitch geholt. Das finde ich so geil.

03:20:40 Manchmal muss ich den ganzen Tag suchen. Am Feierabend mache ich das dann für die Kunden und dann suche ich die Teile raus. Manchmal zwei, drei Stunden, manchmal sogar noch länger. Ich weiß, wo es liegt, aber ich muss es umbauen. Das hält auch auf. Bro, ich war mit Julia letztens... Nee, das war gar nicht mit Julia. Das war mit Hydro war das. Da war ich chinesisch essen. Bro, dann sitzt da eine Familie am Tisch. Die gucken mich schon so an. Und der Familienvater...

03:21:05 Komm zu mir und frag nach einem Foto. Da saßen noch zwei 13-, 14-Jährige. Die haben auf mich geschissen. Die kannten mich gar nicht. Der Vater kommt an und fragt nach einem Foto. Ich finde das geil. Ich liebe das.

03:21:19 Die waren nicht so schnell, die Wagen. Die haben ja geklappert. Wenn man 80 hatte, dann dachte man 200 drauf hatte. Aber man hat den Wagen gefühlt. Und das ist viel wert. Man hat was in einem Wagen fahren können. Und der Benzin war ja billig. Der Wagen hat manchmal zwei, drei oder vier Liter. Tja, das ist crazy, dass er 2006 schon gesagt hat, das Benzin war mal billig. Tja, wenn der da schon gewusst hätte, was heutzutage abgeht. Halleluja. Die reden von den billigen Wagen mit wenig Verbrauch. Aber früher waren die auch wenig.

03:21:48 Das vergessen die Leute. Wir hatten Dreirad gehabt, der einen Durchschnitt so dreieinhalb Liter gebraucht. Das ist gar nichts. Heute reden die von 3-Liter-Autos und früher hatten sie sie auch schon gehabt. 3-Liter.

03:22:17 Äh, ne. Aber liebe Grüße geht raus an euch ihr beiden. Zieht weiter durch. Ich küsse eure Herzen. Verfolgt euren Traum. Weiter geht's. Liebe geht raus. Und DestroKid, danke für die 5 gegifteten Subs. Ich küsse deine Eier. Ich werde euch aber selber ein kleines Lied singen.

03:22:45 Denn ihr könnt alles schaffen Ihr könnt alles erreichen, wenn ihr an euch glaubt Kämpft für euren Traum Und holt euren Penis raus Denn wir machen jetzt Gruppen, wechseln alle zusammen

03:23:12 Das war mein neuer Song und ich nenn ihn Gruppenwixen Interlude. Ich hoffe er hat euch gefallen. Ich hoffe mein kleiner Song hat euch gefallen. Jetzt sieht er super, jetzt sieht er super geil aus. Dank dir fühlt es sich wieder geil an. Mit 33 alt zu sein, dekost du geile Sachen. Rede, rede, wer alter in Würde.

03:23:40 Das ist genau wie bei einer Jungfrau. Man verkriegt noch nicht meine Büchse auf. Was soll das werden, wenn man ein Mädchen kommt? Du kriegst gar nichts mehr auf. Knüff, knüff, knüff. Ich brauch deine Hilfe. Geh mal her. Geh mal her. Lass mal rüber, Freunde, er macht das schon. Ich halt fest und die Büchse. Geh mal her, ich mach das alleine. Ich hab die davor geöffnet. Das ist gar nicht. Geht nicht.

03:24:09 Da brauchst du einen Verdinger, den da gemacht. Ja, man muss erst mal gucken. So eine Büchse hab ich auch nicht so sehr eng. Die Rille schmier ich direkt mit dem Finger an. Ich nehm ein bisschen Benzin, krieg ich das von den Fingern ab. Kleiner Trick.

03:24:39 Hier, weil es ja schnell gehen muss und so weiter, Peter will es ja schnell fertig haben. Und es recht hat 10 mit den 10 Subs, Liebe geht raus, du treues Stück Scheiße, Liebe. Ich habe für mich selber aufgebaut, habe ich einmal schon mehrere gemacht für mich, dann benutze ich überhaupt keinen Spachtel, weil ich Spachtel ein normalerweise ein absoluter Feind bin. Dann verwende ich Zinn. Das ist höchstens aufwendiger, ich gehe noch warm, so weiter. Er wird aber nie mit einem Blechschmeißel oder mit einem Kunststoffmeißel aufgetragen, weil da wird immer mit einem Holzspachtel, weil sicher...

03:25:08 Der Blechmeißel mit dem Zinn verbindet, mit den heißen. Das wird schon seinen Grund gehabt haben, mein Freund. Haltbarkeit ist nicht vergleichbar. Spachtel ist für eine kurze Ewigkeit, vielleicht für vier oder acht Jahre und Zinn kann 40, 50 Jahre leben. Das hält nachher länger wie das Blech. Das Blech geht durch, der Zinn bleibt erhalten. Richtig. Digga, der ist so krass am Chillen, der Mann. Kein Stress vor der Rente, sagt er.

03:25:45 Ludolf. Ja, ich weiß, der ist leider verstorben. Moment. Omega B Caravan. Zwei hintere Türen. Boah, was? Omega war Opel, ne? Opel Omega. Hatte mein Dad auch mal. Und ich weiß noch, wir sind in Kiel zum City Park gefahren.

03:26:07 Und der verfickte Auspuff ist abgefallen. Also nicht der komplette, aber irgendwie, nee, gar nicht. Der war verrostet und da war ein richtig fettes Loch drin. Dicker, und dieser Wagen, der war laut. Das war so krass. Und wir standen dann gerade in Kiel auf dem Cityparkparkplatz. Und da war ein riesiges, so ein Billardkugelgroßes Loch im Auspuff. Und dann geht da eine Frau längs mit ihrem Baby auf dem Arm. Und mein Vater fährt an, will einfach nur losfahren.

03:26:34 Dieser Wagen war so laut, die Frau hat sich so erschrocken, die hat fast ihr Kind gedroppt. Ich schwöre, die hat fast ihr Kind gedroppt, dann wäre der so geworden wie Philo. Das war auch geisteskrank. Nein, leider nicht. Bitte, tschö.

Kochsession und Gedanken zum Genuss im Leben

03:26:53

03:26:53 Ach, jetzt ruhen wir mal auf, gell? Ja, mach das mal schön. Ich muss wirklich mein Gehirn etwas einschalten, dass ich den richtigen Spiegel an der Wagen kriege. Ganz genau, mach das mal. Ich mach mal so, ich werde mal das in Stille nachdenken. Dann schlaf mal schön, Peter. Aber fünf Minuten, nur zwei, drei Minuten. Ja. Kannst du mal eine Stunde wecken? Jo. Gunnar!

03:27:19 Der sitzt einfach auf dem Stuhl, macht die Augen zu und pennt ein. Das finde ich geil.

03:27:37 Digga, versuch mal an diesen Ersatzteilbergen, an diesem Gebirge aus Schrott, versuch da mal was zu finden, Bro. Völlig krank.

03:27:53 Jetzt gehe ich an zu kochen, dass wir was zum Essen haben, gell? Nudeln? 5 vor 12. N2? 5 vor 12. Ich war rausgegangen, ich hab ja alles 5 vor 12 reingekommen.

03:28:18 Oder eine schöne Currycake. Dann wollen wir mal anfangen. Jetzt würde ich hier mal an einen Kochlöffel Öl reinmachen, das nicht anbrennt.

03:28:38 Das machen Hausfrauen gerne. Alles von dem Muttichen gelernt ein Glück auch. Okay, den Herz kann es aber auch mal wieder putzen. Er macht Öl rein, wahrscheinlich keine Nudeln. Macht man, kocht man Nudeln mit Öl? Ne, ne? Mit Salz und Wasser. Das ist schlimmer. Keine Ahnung. Nein, aber vielleicht macht man ja Öle in den Topf mit rein. Für die Beschaffenheit der Nudeln, was weiß ich.

03:29:11 Was ist das hier? Gulasch? Schön mit Pilzen? Bis 2008. Da muss ich aufpassen wie die Jungs. Immer sehr frisch sein. Die armen Frauen, die sind den ganzen... Da liegen arschgefickte Nudeln. Geil! Wir haben den Doppel-Bingo hier, Chad. Wir feuern ab. N2. Geil. Ankochen, dann Kinder machen. Also fertig und alles. Zur Schule bringen. Die haben manchmal mehr Arbeit. Hoch mit der Bingo-Bahn. Feuert schön ab.

03:29:38 Salah Fritz, danke für die 400 Witz. Und Hotneedle, Skert, R&B, Black Alpha, Luniki, vielen, vielen Dank für eure Prime Subs. Danke für euren Support-Chat. Ich küss euch auf den Masterarm. Oh, rein mit der Flörbe. Das ist doch richtige Hausmannskost. Ehrliches Essen für ehrliche Männer.

03:30:06 Ah, das Leben ist zu kurz, um sich über so was Gedanken zu machen, Chat. Guck mich an. Ich bin Schweinsfett und trotzdem glücklich. Ich bin Lebemann. Und was gibt es Geileres, was gibt einem mehr Lebensqualität, als einfach mal geil essen zu gehen? Mit der Familie, mit dem Partner, mit einer Partnerin oder auch einfach mal alleine. Sich schön irgendwo hinsetzen, einfach mal essen, einfach mal Mensch sein.

03:30:35 Sich geil was bestellen, sich einfach mal gut gehen lassen. Ey, wenn wir Glück haben, dann wandeln wir 75 bis 80 Jahre auf dieser grünen Mutter Erde. Das Leben ist zu kurz, um sich nicht zu gönnen. Man kann ein bisschen drauf achten, so, ich will ja auch ein bisschen abnehmen. Aber Bruder, wenn ich Bock auf einen verschissenen Dürüm habe, hole ich mir einen verschissenen Dürüm. Checkt ihr mich mal hin. Wenn ich Bock habe, ins Steakhouse zu gehen, gehe ich ins Steakhouse. So. Darf ja nun nicht sagen, das hat dann früher ein Hörrübchen... Gut, ja, ich werde vielleicht wegen meinem Körperfettanteil nur 65, aber dann waren es 65 geile Jahre. ...geschält.

03:31:03 Und dann die Möhröpfe gegessen. Er hieß da viel Äpfel. Weil zum Beispiel Äpfel kann er als Süßigkeiten benutzen. Man sieht ja überall liegen die Äpfel. Das sind alles Manfred-Zeit. 10.000 Schritte läuft sehr gut. Ob ich einen Kalorien mehr nehme oder einen weniger nehme, das ist mir egal. Hauptsache, es schmeckt mir. Das ist das Wichtige. Ich glaube, der Koch war über.

03:31:26 Das sieht aus, als ob er den so eingepackt hat mit Geschenkpapier, um ihn unterm Tannenbaum zu stellen am heiligen Abend.

03:31:42 Wie trackst du das eigentlich, wenn du dir ein Dürüm ins Gesichtsarschloch drückst? Schätzt du das Gewicht oder Kalorien? Ne, ich gehe auf Yasio. Dann gebe ich ein, ein Dürüm. Und ich berechne lieber zu viel Kalorien als zu wenig. Also ich wiege den nicht ab. Und statt einem Dürüm trage ich dann anderthalb Dürüm ein. Dass der dann so 900 bis 1000 Kalorien hat. Das ist wahrscheinlich sogar noch ein bisschen zu viel. Aber so trage ich das dann ein, so meine roundabout 1000 Kalorien und dann ist gut.

Erinnerungen an alte Zeiten: Autos, Media Markt und Playstation

03:32:05

03:32:05 Wenn die jüngeren Generationen so ein Auto fahren, so sagen, das Auto hat aber echt beschissene oder schlechte Bremsen. Das ist gar nicht wahr. Die waren zu der Zeit so. Das kennen nur die älteren Generationen wie wir. Wir haben das alles mitgemacht. Wir haben die Autos gefahren. Ich weiß, dass ich länger beim Fick habe, aber die haben eher Charme, die Autos. Boah, die alte Media Markt Zeitschrift. Media Markt Chat. Frage an alle. Hattet ihr damals in eurem Media Markt auch so eine, boah, was war das damals? Ich glaube Playstation 2.

03:32:34 Es gab bei uns im Mediamarkt in Neumünster, als es noch Mediamarkt war. Ich glaube mittlerweile kannst du da Küchen kaufen oder sowas. Und die hatten dann immer so eine Playstation 2 da ausgestellt. Und alle Kinder haben immer Schule geschwänzt, weil die mittags zum Mediamarkt gerannt sind, um da Playsy zu zocken. Ich weiß noch, die hatten da damals Burnout Paradise. Konnte man da spielen. Richtig geiles Game. Gab es das für PS3 oder PS2? Ich weiß es gerade nicht. Auf jeden Fall war da eine Playsy, du konntest Burnout Paradise spielen.

03:32:58 Und alle haben immer so Schule geschwänzt, weil sie da gratis Playstation zocken wollten, die ganzen Kiddies. Und irgendwann haben sie gesagt, die machen die Playstation erst ab 15 Uhr an, damit die ganzen Kinder nicht die Schule schwänzen. So geil. Das Neue, ich will mal das Alter haben. Beides will ich fahren. Ich brauche die neueste Technik einmal und im nächsten Moment brauche ich sowas hier. Absolut gar keine Technik. Kein ABS, kein ESP, kein XY. Ich will so, wie er hier steht. Ja, ich glaube Playstation 2, ich glaube...

03:33:27 Ich bin eher Generation PS3 und Xbox 360. Aber ich hatte damals auch die normale Xbox, die erste. Da habe ich immer Shadow the Hedgehog drauf gespielt. Das war geil. Da konntest du auch Burnout Paradise drauf spielen. Und auf der PS2 habe ich immer... Nee, gar nicht. Ich hatte eine PS2. Da habe ich immer so Smackdown vs. Raw gespielt. Das war geil. Smackdown vs. Raw habe ich auf der PS2 gezockt. Und ganz früher...

03:33:55 Boah, da war ich ganz jung. Da haben wir noch Plattenbau gewohnt. Da hatte mein Vater eine Playstation 1. Und ich weiß auch ganz genau, der hatte V-Rally. Das Autorennenspiel V-Rally. Und das haben wir immer gegeneinander gespielt. Und irgendwann hat er sich so ein gebrauchtes Lenkrad dafür gekauft. Das war das krasseste der Welt damals. Und immer wenn ich gegen ihn V-Rally gespielt habe, ich habe gespielt wie ein Bastard und habe ihn immer gerammt. Und dann war der irgendwann so abgefuckt, dass er nicht mehr mit mir spielen wollte, weil ich immer gewonnen habe, weil ich ihn weggerammt habe.

03:34:22 Das war geile Zeit, Mann. Oder N64, Pokémon Stadium, Pokémon Snap haben wir gezockt. Geil. Sehr geile Zeit, Mann. Aber wie gesagt, ich kann es nur immer wieder sagen, ich bin meinen Eltern von Herzen dankbar. Wir hatten immer eine geile Kindheit. Uns hat nie an was gefehlt. Und ich denke immer gerne an die Kindheit zurück. Und ja, das ist halt eine Erinnerung, die kann einem keiner nehmen. Und manchmal liege ich so im Bett und gucke mir so Videos an von alten Pokémon-Spielen.

03:34:50 Und da wäre ich manchmal ein bisschen sentimental. Manchmal würde ich gerne mich in eine Zeitmaschine setzen und einfach nochmal so 20 Jahre zurückreisen und nochmal so eine Woche in der Zeit leben.

03:35:17 Gummis fester. Ja. Auch noch in Atmung. Läuft mir auf den Bremsverleger drauf. Ach, die sind spitze. Du brauchst die Reifen gar nicht runternehmen normal. Ungefähr 10 bis 5000 Kilometer kann man damit noch fahren. Bremsen. Top. Auspuff ist noch. Super. Der Pott geht. Auch noch. Ja, der Pott ist gut. Der ist hier unten. Der Endpott. Nicht jeder bekommt so ein Gefühl.

03:35:43 Nee, safe. Also so eine geile Kindheit zu haben, wie meine Schwester und ich es hatten, das ist nicht selbstverständlich, Chad. Deswegen, wenn ihr es hattet, wisst es einfach zu schätzen und habt eure Eltern lieb. Und jeder, der es vielleicht nicht hatte und nicht so eine geile Kindheit hatte, dafür könnt ihr Freunde, wenn ihr irgendwann mal selber Kinder haben solltet, könnt ihr es besser machen. Meine Eltern, also mein Vater zumindest, der hatte oft nicht so eine geile Kindheit, gelinde formuliert.

03:36:11 Der hat sich das nicht als Beispiel genommen, der hat es besser gemacht. Und wenn es bei euch nicht so war, Chad, dann wenn ihr irgendwann Kiddies in die Welt rein poppt, könnt ihr es geiler machen und dafür sorgen, dass die eine coole Kindheit haben, wo die sich mit Herz dran zurückerinnern, wenn sie irgendwann erwachsen sind. Das ist dann eure Aufgabe. Und...

03:36:30 Ja. Das ist ja auch schön dann. Ganz neu. Ja. Blattfedern, haben keine Risse. Bis wann bei dir Kinder zur Arbeits? Gar nicht. Julia und ich sind da raus. Wir haben beide keinen Bock. Wir haben andere Ziele und Ambitionen im Leben. Die Scheibe von der Eingrung ist in Ordnung. Ja? Top, ja. Wie neu. Keine Risse, nichts noch drin. Auch die Bolzen sind nicht ausgeschlagen, also heiß. Brauchen wir keine Angst haben. Da hält noch mal einige Tausende aus.

03:36:56 Da hab ich keinen Bock drauf, da bin ich raus. Was, wenn's passiert? Dann buche ich mir ein One-Way-Ticket nach Brasilien und mache eine Bar auf. Und natürlich die Hauptrahmen. Die müssen stimmen. Wie neu. Bisschen Flugrost, da ist an dem Wagen nichts dran. Tschüss, wohin?

03:37:28 Das war die Mutter ihre Sache. Danke für die Primes Chat, liebe. Wäscht der da gerade einfach am Handtuch die Gabel nach? Die bessere Gabel, die ist ja nicht, ich kann schon mal was anderes sagen, aber so, das tut gut ja. So, jetzt tun wir abgießen.

03:37:56 Wenn ich nicht gemein bin zu den Männern. Frauen sind sehr... Finde es schade, dass so viele keine Kinder wollen. Ihnen selbst ist das Leben geschenkt worden. Warum dieses Geschenk nicht seinen Kindern machen? Du machst dir zu viele Gedanken um das Leben von anderen Menschen, Digger. Das ist ein Punkt in deinem Leben, den du vielleicht mal überdenken und ändern solltest. Du machst dir zu viele Gedanken um das Leben von anderen. Die Entscheidung hat jeder zu 100% für sich selber zu treffen. Und manche Leute haben da keinen Bock drauf. Die wollen andere Sachen im Leben machen.

03:38:25 Und für manche Leute sind Kinder das schönste Geschenk der Welt. Und für die ist dann ihre eigene kleine Familie alles. Und egal für welchen Lebensweg man sich entscheidet, beides ist absolut in Ordnung. Und an beiden Lebenswegen gibt es nichts zu beanstanden.

03:38:54 Wäre ich bescheuert, auf keinen Fall. Die meisten Frauen gehen mit Liebe in Kochen rein. Ein Mann ist etwas... Würde ich natürlich dann machen. Anders wieder. Es gibt sehr gute Kocher. Die lieben das Kochen auch. Da siehst du aber auch, manche dünne Kocher können köchen. Welcher muss denn? Ihr werdet sehen nächste Woche. Oder in meine Figur. Die kochen gerne.

03:39:23 Hundertprozentig. Die lieben das Essen.

03:39:44 Ein Mann ist etwas anders wieder. Es gibt sehr gute Kocher. Die lieben das Kochen auch. Da siehst du aber auch, manche dünne Kocher können köcheln. Das lass ich mir tätowieren. Manche dünne Kocher können köcheln. Köcheln.

03:40:12 Auch manche dünne Kochen können Köcheln. Das war geil. Boah, das hat mich kurz abgeholt. Das hat mich kurz aus dem Hermann Miller M. Body gehoben.

03:40:31 Ein Koch braucht nicht eine Figur, aber die meisten Kocher sind etwas DKW. Oder in meine Figur. Die kochen gerne. Hundertprozentig. Die lieben das Essen auch zu genießen. Nicht nur reinhauen, zack. Wann eigentlich neue Podcast-Folge, mein Dick-Schwinz-Eiger-Freund. Montag im besten Fall, hoffen wir es mal. Im Mund mal rumgehen lassen, nicht sofort runterschlingen. Das macht mein Bruder, der Uwe. Der isst, schlingt es runter. Ich auch. Ich könnte essen, was er wollte. Ich habe mal versucht.

03:41:00 In der Geschwindigkeit von Julia zu essen ist unmöglich. Ich atme das ein, ich will das richtig in mich reinstopfen. Es gibt nichts geileres als zu fressen, wie ein Schwein aus dem Trog. Der hat einen Geschmack.

03:41:30 Essen fertig! Oh mein Gott! O5, bingo! Uwe! Boah, jetzt hab ich so Bock auf Nudeln.

03:41:58 Diese Plastikbecher hatten wir auch damals, Klassiker. Und Gesundheit. Und in diesen Plastikbechern haben wir immer so Krümel-Zitroneneistee gemacht damals. Oder kennt ihr noch Tritop? Diesen scheiß Zuckersirup, womit du die Getränke mischen konntest. Auch so eine Scheiße eigentlich. Nimm ich Nudeln, Reis und Kartoffeln. Kann man immer essen, das schmeckt super. Gucken wir mal nach.

03:42:27 BVG an. Danke für den T3-Sapp. Lieber an die Cola. Aus Israel habe ich ein paar Kartoffeln besorgt. Mal sehen, wie lecker die schmecken. Die sehen so lang aus, wie so eine Birne. Aber so lange Dinge. Wie eine Birne. Seit Günther von seiner Frau verlassen wurde, trinkt er tagsüber nur noch Kaffee mit viel Kondensmilch und Zucker. Immerhin kein Kaffee mit Whisky. Dazu Zigaretten in Kette. Und gerade Mayonnaise ist eine Kalorienbombe.

03:42:56 Ich werde auch jetzt nicht mehr essen, die meine Figur muss ich hier denken. Viel Liebe für den Prime-Strap. Guckt ihr an?

03:43:17 Da hängt er. In der Luft. Mit ausgestreckten Gliedern. Schöne Arbeit macht er. Der Wack lohnt sich. Dann fahren wir mal diese Woche mal da runter testen. Auf so eine Strecke kriegen wir irgendwo. Aber nach so viel Arbeit will ich noch mal richtig. Ja, aber nicht richtig bürsten. Richtig fahren. Ja, du treibst es sehr schlimm damit. Der Uwe, du ja nicht. Mit der treib ich es auch schlimm. Sorry. Gentleman da drin.

03:43:45 Das Fahrzeug ist alt. Das Fahrzeug muss wie eine Frau behandelt werden. Zart, lieb. Und dann kannst du fahren. Aber du fährst ja nicht wie eine Frau. Du fährst wie ein alter Sack, der was alles rausholen will. Du siehst so aus. Er fährt einfach wie Schradin. Uwe, gib es bitte zu. Deswegen muss ich aufpassen. Du kannst ja fahren.

03:44:11 Die Radkappen sind geil, ne? Der Unterbodenschutz ist super. Er ist nicht zu dick, er ist nicht zu dünn.

03:44:33 So, machst du anständig, wa? Ja. Denk dran, die Schürze ist neu, auch unten drunter bist du? Dann haben wir auch lange Freude davon. Da war zu viel drauf. Ja, aber ich musste ja fest. Nee, du warst ganz boh, da kannst du ganze Füße voll. Da weiß ich. Du musst einen Pinsel abstreifen. Uwe.

03:44:56 Malen nach Zahlen einfach.

03:45:23 Genauso wie bei den ersten Capris, Günther, war meiner der beste, der Capri 1. Ich hatte einen Capri 3 gehabt, Capri 2 gehabt, die waren nicht so gut.

Nostalgie-Trip: Süßigkeiten der Kindheit und Capri-Sonne-Erinnerungen

03:45:34

03:45:34 Vier Jahre habe ich ihn gehabt. Und bestimmt 20 Stift. Genau meine Ausstattung. Sag, jetzt kennst du noch diese Strohhalme, wo solche Perlen drin waren, wo man die Geschmacksrichtung Vanilleschoco und Erzbeere hatte und damit seine Milch trinken konnte. Oh, ja, Digga, wie hießen die noch? Das war der heißeste Scheiß damals. Du konntest dir so eine kleine Pulle Milch kaufen und da war da so ein Strohhalm dabei mit diesen Erdbeerkugeln drin. Wie hieß das noch?

03:46:02 Die gibt es immer noch. Die waren so geil. Es gab so eine bestimmte Marke. Es gab die einmal so billigmäßig wie Freeway-Cola. Und dann gab es einmal so die Markendinger. Und da waren alle heiß drauf. Ich weiß aber nicht mehr, wie die hießen. Boah, ja, ja, ja. Die waren geil.

03:46:17 Die geilste Zeit war, wo Capri Sun noch Capri Sonne hieß. Als sie das umbenannt haben, war vorbei. Da ging es bergab. Und die hatten auch so geile Aktionen. Dann hatten die so Aktionen, dass du so eine goldene Capri Sonne finden und was gewinnen konntest. Dann hatte Capri Sonne so Strohhalme. Wenn du daraus getrunken hast, haben die in der Sonne ihre Farbe geändert und so. Milky Sip, Quickmilch. Ja, irgendwie sowas in die Richtung. Aber haben wir damals auch gesoffen. War geil. Warte, Milky Sip? Milky Sip?

03:46:49 Ja, hier, genau, die Dinger waren das. So mäßig in die Richtung sahen die aus. Und es waren einfach so Strohhalme mit Erdbeergeschmackkugeln drin, hast dir ein Glas Milch gesteckt und dann konntest du eine Erdbeermilch trinken. Geil. Wie die GT-Aussteuerung mit 6 Armaturen.

03:47:09 Das hat funktioniert, ohne Scheiß. Aber halt je mehr Milch du da durchgetrunken hast, desto weniger intensiv wurde der Geschmack. Aber es war geil. Das hat gut funktioniert. Fahrzeug sogar mit Lederdach. Ich hatte mit Lederdach gehabt und auch ohne, aber der erste war mit Lederdach, der GT. Günther, genau dasselbe Motor sogar. Den Motor habe ich alleine rausgehoben. Mit der Hand auf den Kurzflügelseiten gestellt, rausgehoben, reingemacht. Guck mal, wenn man überlegt.

03:47:35 Wieder verarbeitet, aber mit noch Zierleisten, Chromstusche. Hat doch überhaupt heute kein Auto mehr. Peter hatte vor 30 Jahren mit seinem Capri die große Liebe kennengelernt. Noch heute zehrt er von seiner glücklichsten Zeit. Das Leben gefällt mir so sehr gut. Ich habe aber Mädchen gehabt, das war wie ein zusammengehaltenes Paar, was er gemacht hat, zusammengehalten hat. Wie ein Teil war das, wie Plus und Minus zusammen.

03:48:05 Wie eine Batterie sie zusammenhält. Ich bin ja so einer, wenn er treu war, war er treu gewesen. Auch wenn es 30 Jahre her ist oder so weiter. Man soll ein Mädchen ehren. Wenn es einem was Schönes für ein Leben gegeben hat, soll man auch dafür danken. Auch wenn es nicht mehr da ist oder so. Es sei denn, sie war eine Schlampe, ist ihr fremdgegangen.

03:48:26 Dann schmeißt sie weg, dann brauchst sie nicht. Aber ansonsten würde ich ihm grundlegend zustimmen. So weiter. Ich habe eine schöne Zeit erlebt. Ich kann mir keine runterkriegen.

03:48:36 Und das ist viel, viel wert. Uwe, nämlich polieren und so weiter, ist eine Kunst. Uwe, du kannst mir vieles erzählen. Dann mach du da mal, ich guck zu, ob es auch richtig passt. Autopflege, nicht. Stell mal um die Ecke hier hin. Der Wagen ist echt geil, ja. Was haben wir da alles Schönes drin? Polierwatte zum Polieren.

03:49:04 Gehört in den Mülleimer. Wer heute noch Polierwatte verwendet, ist selber schuld. Das ist ein richtig persönliches Problem mit dieser Watte. Die statische Aufladung. Und das ist katastrophal. Das Beste, was man heute verwenden kann zum Polieren, ist Mikrofasertücher. Besseres gibt es nicht. Man kann aber selbst einen Wolllumpen oder so eine Spitze, aber nie die Polierwatte. Das macht man heute nicht mehr. Das ist absolut out.

03:49:33 Geil. Schön mit der Gießkanne. Heutzutage geht es einfach zu Mr. Wash und an einmal das Rundum-Sorglos-Paket für den Fuffi. Es gibt da noch einen geheimen Tipp. Wenn der Wagen schön gewachsen ist, dann, und was ich ganz selten auch benutze, aber ich mache es einmal im Jahr, das ist Kokos-Milch-Fett. Manche tragen es jetzt... Ich habe keine fettigen Haare, das ist Kokosöl. Das ist ein...

03:50:02 Absoluter OG-Insider. Wer kennt ihn noch von damals? Mit den Finger auf. Ich nehme noch einen Lappen, aber das ist fantastisch. Noch besser wie Hardbugs. Das ist, unter der Oldtimer-Szene, wer das weiß, das Beste vom Besten. Jeder hat sein Geheimmittel. Habe ich recht, Uwe? Genau. Guck mal, wer auf die Pfoten guckt, dass er es ja ordentlich macht. Siehst du?

03:50:23 Es kommt noch ein bisschen mehr Glanz rein. Noch mal einen kleinen Test machen. Mikrofasertuch nehmen und dann läuft das rüber. Und an den Stellen, wo es nicht ist, da läuft nichts, da bleibt alles kleben. Dafür haben wir mehr. Richtig. Da kann man richtig dann mal auf Schrecke gehen. Für die Arbeit können wir uns auch mal eine Probetour erlauben. Hältst du mal drauf, Peter? Ach ja. Das ist ja echt superklasse Sprit hier. Edle Jauche.

03:50:52 Guck mal, damals hat man Trichter noch zum Tanken benutzt, heute saufen die sich auf dem Splash damit dumm und dämlich. Was ein Wandel der Zeit. Schön rein mit der edlen Jauche. Edel Jauche ist geil.

03:51:25 Ah ja, da ist doch schon der Kopf. Schon mal anfangen? So, jetzt brauchen wir noch den Körper. Mann, jetzt haben wir den.

03:51:36 Der probiert gleich mit dem Peter aus. Zwar nicht mehr das Schönste, aber super. Der hat seine besten Zeilen hinter sich. Stopp, stopp, stopp. Uwe, etwas rüber, hier nach hinten. Oh, der funktioniert sogar noch. Aber Uwe, tu mal die Motte da weg. Oder was das für hier ist. Ah, fantastisch. Der wackelt auch schön. Für den Schlappohren wieder Uwe. Geil. Peter, heute haben wir gut an Capri geschafft. Ja, sehr gut sogar. Ich habe ja geguckt, ihr habt sehr viel geschafft und gute Arbeit gemacht.

03:52:06 Wir haben hinten die Blende schön gemacht. Wir haben den Spiegel lackiert. Wir haben den Chrom poliert. Dann haben wir den Reifen abgenommen. Und es ist wieder so weit. Ich muss aufs Mieseste pissen. Ich war schon lange nicht mehr. Heute ist ein guter Tag. Chat, wir machen kurz Trinkpause. Pipi-Pause, holt euch was zu trinken, holt euch was zu essen. Ich lehre mir kurz den Schniedel aus. Bis gleich.

Diskussion über Pinkelgewohnheiten, Auto-Restaurierung und Community-Interaktion

03:54:34

03:54:34 Das war wichtig und richtig, Freunde. Wichtig und richtig. Weiter geht's. Manfred, sei endlich ruhig. Wir reden morgen. Sitzt du oder stehst du im Pissen? Bruder, immer sitzen. Wer bei sich selber zu Hause im Stehen pisst, ist absolut verloren, meiner Meinung nach. Wenn du so unterwegs bist und die Klos sind eklig, dann im Stehen, 100%.

03:54:59 Aber wenn du bei Freunden zu Besuch bist, bei Familie oder bei dir zu Hause, setz dich hin, Digga. Wer bei sich selber, im eigenen Zuhause, im Stehen pisst, das ist wirklich, das ist wirklich lost.

03:55:25 Was schätzt ihr, wie lange braucht er von 0 auf 100, Chad? Der Cabri.

03:55:46 Wer richtig schätzt, kriegt gar nichts. 14 Sekunden, zwei Wochen, zwei Werktage. Okay, ich habe jetzt paar mal 14 Sekunden gelesen. Ich bin sehr gespannt. Ich bin sehr gespannt. Wenn es 14 Sekunden sind, fünf Subs an den Chat. Von mir. Und Feuer frei!

03:56:14 Digger, der braucht wirklich zwei Werktage. Man, der alte soll Elden Ring spielen und mir nicht auf den Sack gehen, die alte Runzel-Statur.

03:56:38 Ich hasse es, wenn mich jemand anruft. Ich rufe eine Sekunde später zurück und er geht nicht ran. Das ist die größte Scheiße. Das hasse ich wie die Pest.

03:56:55 Mr. Skelly, ich will deinen Schniedel küssen. Danke für die 5 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nicht niesen, das ist Lärmbelästigung. Gesundheit. Das ist der gute Wagen. In 25 Sekunden. 25 Sekunden, das ist crazy.

03:57:13 Das ist crazy. Einfach ein ganzes Wochenende.

03:57:35 Ein Capri brennt immer, hundertprozentig. Bruderweg, danke für die 5. Liebe, mein Freund. Ganz viel Liebe an dich.

03:57:48 Der Bremsweg. Der brennt. Das ist so eine geile Serie. Das Gummi liegt auf der Straße. Und das Glück dieser Erde liegt auf dem Rücken der Pferde, Freunde. Nur nicht auf dem Rücken der Hobbyhorses. Das sind Bremsen, gell? Das ist super. Das sind Höchstfalle 25 oder 28 Meter. Das für so ein altes Fahrzeug, das bringen die Neuen manchmal nicht mehr.

03:58:16 voll mit 100, über 100 Sachen in den Bremsen gegangen.

03:58:23 Hallo mein Freund, ich freue mich immer, wenn du anrufst. Was geht? Du störst nie, du störst nie. Die großen Streamer will ich nicht nerven. Pass auf. Möchtest du 10 Subs gewinnen? Auf jeden Fall. Ja, dann musst du einen Satz vorlesen, unfallfrei, okay? Okay. Geh ganz kurz in meinen Stream bitte, unten steht ein weißer Text. Diesen weißen Text einmal bitte unfallfrei vorlesen und du bekommst 10 Subs für die Community. Sag Waller.

03:58:54 Okay, ich bin in deinem Stream. Okay, lest vor. Der Wachsmasken-Max wachst. Wachsmasken aus Wachs. Aus Wachs wachst. Der Wachsmasken-Max. Wachsmasken. So. Und jetzt bitte einmal die 10 Subs. Du Dreckschwein. Du Dreckschwein. Bruder, wenn es um Subs geht, dann bin ich am Start. Du dreckiges Dreckschwein. Ja klar. Chat, 10 Subs für euch.

03:59:22 Ja, da muss er früher aufstehen. Chat, wenn Geld im Spiel ist, dann, Bruder, dann lese ich auch den Satz. Unfallfrei. So, und jetzt einmal bitte 10 Subs vom Alten an die geilste Community auf Twitch. Am besten heute noch. Ich war so im Fokus, Digger. Ich habe richtig geschwitzt. Ich habe feuchte Hände. 14 Sekunden zum Bremsen wäre richtig gewesen. D. Komm schon wieder ausrasten, Mann! Geil. Ruf ihn einmal an!

03:59:50 Scheiße! Fick dich echt! Das habe ich für euch gemacht, Chad. So, wo sind die 10 Subs? Ansonsten, wenn er die 10 Subs nicht giftet, machen wir sofort TikToks, dass er seine Schuld nicht einlöst. Ich rufe ihn an. Oh, wie ich ihn hasse, ey.

04:00:10 Ja, wenn ich 10 Subs nicht gifte, halt die Fresse. Mann, ey. Die 10 Subs sind immer... Aha, Schradin, mein gutaussehender alter Freund. Danke für 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch.

04:00:29 Ganz kurz vor Geschichte. Ich lese den Satz 25 Mal vor und habe 25 Mal verkackt. Dann rufe ich Rose an und sage, okay Rose, 10 Subs für dich, wenn du mir den Satz hier vorlesen kannst. Weißt du, ich bin ja auch ein Arschloch. Rose liest ihn relativ unfallfrei vor, also relativ entspannt und so und hat dann meine Anerkennung und bekommt 10 Subs. Dann habe ich gesagt, okay, wer es auf jeden Fall nicht kann.

04:00:50 Aber du kennst mich doch, du weißt doch, wenn es um Geld geht, dass ich unglaublich fokussiert am Start bin. Sag du nochmal, liest du mal vor? Mach mal. Mach mal, mach mal.

04:01:18 Ey, war fast fehlerfrei. Solide. Ja, ja. Aber am Anfang war es schwierig. Ich rufe jetzt nochmal Monte an. Soll ich mal Monte an? Ja, ja, ja. Ruf Monte an. Bitte ruf Monte an. Monte soll es vorgehen? Ja, ja. Ruf den Alten an. Geil. Ich ruf ihn an. Er muss es machen. Ja, ja, ja. Und warte dann noch. Wen kann man noch anrufen? Äh... Warte, warte. Monte kann man anrufen. Wer ist denn noch dumm? Ähm...

04:01:41 Wir sind eigentlich nur du eigentlich. Du und Monte, das war's eigentlich. Okay. Alter Saschumann, die alte Sexlegende mit 25 Supersubs an die Kleinschwanz-Gang. Sexlegende Saschumann. Knossi. Knossi. Knossi hat auch einen Schlagabfall. Knossi.

04:01:56 Knossi, aber der ist doch so schwer nur zu erreichen. Ja, wen könnte man noch? Trimax? Trimax wäre auch geil. Wer? Trimax, der ist auch live. Ruf Trimax an, das wäre geil. Ja, aber der spielt Fortnite, der wird niemals ans Telefon gehen. Der findet solche Spiele scheiße.

04:02:14 Ja gut, der hat die 10 Subs auch nicht mehr nötig. Ich versuche mal Monte anzurufen. Ja, ruf mal Monte an. Ich bin sehr gespannt. Da freue ich mich drauf. Danke. Tschüssi. Danke für die 10 Subs. Blöder Idiot. 10 Free Subs. Herrlich. Und sag schon mal, Bruder, du bist eine absolute Sexlegende. Auch im Monte-Paket-Stream. Gegönnt wie Sau. Danke für die 25. Jetzt bin ich mal gespannt, wie unser Lieblingsrentner Monte das hier auf die Kette kriegt.

04:02:44 Mund ist krank.

04:02:48 Monte, bist du noch krank? Hier ist der Max. Ich bin live. Du kannst 10 Subs gewinnen, wenn du einen Satz vorliest bei mir im Livestream. Aber du könntest jetzt mal kurz live gehen. Da ist ein weißer Text unten. Den könntest du unfallfrei vorlesen. Schaffst du das? Kriegst du 10 Subs? Schaffst du es nicht? Bist du genauso wie ich auch? Der Einzige, der es bisher geschafft hat, war Rosemondi und Zabex.

04:03:17 Also du verlangst jetzt von mir, dass ich den Stream anschmeiß für 10 eventuelle Subs. Sorry. Sorry, Majestätsbeleidigung. Ja, du hast... Sorry. Majestätsbeleidigung. Sorry, nein. Natürlich... Nein. Du bleibst jetzt da, wo du bist. Entspanne dich. Sorry, dass ich angehoben habe. Sorry, du hast recht. Entschuldigung. Du machst den schönen Abend. Entspannst dich. Und ich freue mich... Nein, er meint... Ist Schradding dumm.

04:03:43 Ja, Liebe für dich. Liebe für dich, sorry. Entschuldigung. Komm nicht wieder vor. Ciao, ciao. Monte denkt, er soll seinen Stream abmachen für 10 Subs. Leute, ihr müsst auch da ein bisschen aufpassen, Mann. Ich kann doch nicht... Es geht nicht.

04:04:04 Ich finde auch geil, dass Schradins Facecam das gleiche Format hat, wie hier die Ludolfs-Folge von fucking 2006. Ich liebe alles da dran. Aber seine Kameraqualität ist krass. Er sieht so schön gelb da drin aus. Wen könnte ich nerven? Trimax noch? Komm, ich will noch sehen, wie einer den Satz kriegt. Digga, das ist krass, dass ich den Fehler frei geschafft habe.

04:04:36 Leipzig, du Sexgott, danke dir für die 10 Subs an den süßesten Chat auf Twitch und Mr. B, danke für die 5, Junge. Passiert da jetzt noch was? Hallo Jens, hier ist der Schradin. Knossi. Hä, was ist mit dir, warum so viel Hass? Keiner hat Bock auf ihn, der Arme. Ich bin live, ich bin live.

04:05:04 Entschuldigung, die Leute können bei mir... Hör zu, hör zu, nee, nee, rechne runter. Jens, Jens, Jens, du musst alles runterrechnen, sonst drehen die Frauen durch. Du musst runterrechnen, du musst sagen, das brauchen wir nicht.

04:05:28 Ja, rechne runter, rechne runter. Hier das Besteck und so ist schön, aber es gibt es auch günstiger, sag ich mal so. Teppich auch, vielleicht den günstigeren, weißt du, wir müssen gucken. Wer weiß, wie oft ihr noch heiratet in eurem Leben. Wisst ihr, was ich meine? Das ist es doch. Oh, dünnes Eis. Kuss auf die Eichel. Kuss, Junge. Also ich würde mir da, ich würde jetzt die Hochzeit, wie viel Budget hast du? 2000 Euro?

04:05:59 70.000? 70.000 Euro für eine Hochzeit? Ich hab noch gar nicht geheiratet, aber das Ding ist folgendes, pass auf. Ich würde, wenn ich heirate, maximal 2.000 Euro machen. Oder what the fuck? Tschüss. Julia, wir werden niemals heiraten, damit musst du leben, sorry. Nein, mach doch Drive-In, mach doch McDonald's. Wir werden niemals heiraten. Wir können nicht heiraten, das kostet 70.000 Euro. Julia, wir müssen so zusammenleben bis ans Leben, das Ende. Wir werden niemals heiraten.

04:06:26 Sorry, das kann ich finanziell nicht stemmen. Ja, klar. Wir müssen gucken. Äh, Jens. 70.000 Euro? Donnergott, danke für die 5.

04:06:49 Alter! Ey, mir ist grad schlecht geworden. 6 bis 800. Mir ist schlecht. Mir ist schlecht. Bei hässlichen Frauen brauchst du 6 bis 800, aber bei hübschen Frauen, bei übschen Frauen so wie du, da reicht ein Zehner kurz mit dem Föhn durch. Ist der gerade Knossis Freundin?

04:07:10 Also ich will euch jetzt nicht länger stören. Du hättest jetzt 10 Subs gewinnen können bei mir im Stream, Jens, aber ihr seid auf einer Mission, da will ich nicht stören. Dazu musst du meinen Stream kurz anmachen. So, und dann siehst du unten einen weißen Text. Wenn du diesen weißen Text jetzt flüssig einmal durchlesen kannst, kriegst du 10 Subs. Der einzige, das es bisher geschafft hat, war Zabex. So, ich höre.

04:07:37 10 Subs kann er einen Fingernagel von Lia bezahlen. Ein Gelnagel. Richtig schlecht. War es richtig? Nee, war es nicht. Aber es reicht nicht, wenn du alles gibst, Mensch.

04:08:06 Hör zu, hör zu, hör zu. Wisst ihr, was das Geilste ist, Chad? Wisst ihr, was das Geilste ist? Wenn du einmal Schradin deine Nummer gibst, lässt er dich nicht in Ruhe. Der ruft dich jeden Tag an. Ich telefoniere gerne mit Schradin, ich liebe das. Und das war das erste Gespräch, was ich hatte. Das war mit Sido, mit fucking Sido, der Legende von der Woche. Weil wir haben ja darüber geredet. Also, wenn ich nächsten Monat mit Kollegah trainiere, will ich Kollegah fragen, ob Kollegah mit mir einen Disstrack gegen Schradin macht.

04:08:34 Und Schradin macht dann mit Sido einen Disstrack gegen mich, okay? Und Schradin hat Sido zehnmal an einem Tag angerufen. Und Sido hat mir dann auf WhatsApp geschrieben, wir haben so geschnackt, einen auf den. Ich meinte, ja, bla bla bla, so und so, wäre geil, wenn das passiert. Und dann meint er so, ey Bruder, ist das normal? Der hat mich heute so zehnmal angerufen, der ruft mich alle fünf Minuten an, ich bin zu Hause, ich chill. Und da habe ich einfach nur gesagt, Sido, mein Freund.

04:09:02 Das ist die volle Schradin Experience. Jetzt hast du den an der Backe. Jetzt ist es soweit. Und jetzt wirst du nicht mehr los. Schradin ist wie Herpes. Der ruft dich 30 Mal am Tag an. Egal ob du am Poppen, am Scheißen, am Essen, am Steuererklärung machen bist. Der ruft dich 20 Mal an. Geil. Und stellt euch mal vor, einfach nur nehmt es mal an.

04:09:30 Was das für ein Fiebertraum ist, wenn Zabex und Kollegah einen Disstrack gegen Schradin und Sido machen und umgekehrt. Däger. Boah. Dann kracht es hier nochmal auf Twitch, Deutschland. Das wäre crazy. Das wäre crazy. Wilde Timeline, in der wir leben. Uwe will den Youngtimer endlich schleudern lassen.

04:09:55 Denk dran, du hast keine Kopfspitze. Wo willst du es schleudern? Da hinten. Oh, es schleudert weg, das Ding!

04:10:14 Der bewegt sich überhaupt nicht. Fantastisch. Gute Straßenlage. Und das für ein Capri. Wirklich schön. Sieht so geil aus. So, dann wollen wir mal gucken, was er bringt. So, damit wir in den Kurven kommen, was er aushält, wenn er umzieht. Er bringt, aber auch du es bringt. Lass uns überraschen. Lass mal krachen, Junge. Nett fällts.

04:10:44 Mama mia! Digga, der hat die komplette Karre restauriert, nur um die jetzt innerhalb von einer Stunde wieder zu Grütze zu fahren. Das ist geil. Das ist mein Geschmack. Mama mia! Mama mia! Mama mia! Wir zerlegen das Ding noch. Wir zerlegen das Ding noch. Das ist das Ding! Da ist die Strafe! Liegt der Fels!

04:11:10 Mann, oh Mann, der Uwe kann überhaupt nicht in die Korven richtig mehr fahren. Schleudern lässt er auch nicht. Guck mal, wie er da sitzt mit seinem kleinen Sonnenschirmchen, hier mit seiner Cola auf dem kleinen Tablett. Der lässt richtig schön die Seele baumeln. Früher war das so ein guter Fahrer. Der hat die Wagen überschlagen lassen, drei, vier Mal. Nein, irgendwann muss ich doch mal selbst da reinsteigen und mal richtig fahren beibringen, dem Uwe. Das schaffst du nicht mehr. Lass mal krachen, Junge. Der hat es nicht mehr in sich.

04:11:38 Ja, ist klar, das Alter. Aber ich bin ja auch alt genug und fahre trotzdem auf die Sau. Da ist eine Korbe, lass den Schleuder richtig. Leg dich schön rein in die Korbe.

04:11:58 Fantastisch! Mehr kann man nicht schleuter mit so'n Karpi. Weil er zu lange Nase hat. Oder man kippt ihn um. Eins von beiden. Ja, Uwe kann doch was. Hab ich zu früh gesagt, alter Herrengarde. Aber hat er auch nicht gehört. Jetzt kommt er.

04:12:20 Den haben sie schön durchgebügelt, den Gaul. Na, Uwe? Wie war der Wagen? Wir könnten nicht sagen, für den Bau ja gut. Der hat nicht den Schmack, ist wie so ein richtig Bauer war. Uwe, du bist doch älter, so viel älter. Dafür ist es richtig, in Automatik. Gegen den Auto können wir nichts sagen. Und jetzt? Da ist ein schönes Auto. Machen Sie ganz einfach hin. Ohne ihn random, Junge. Liebe, danke für die Prankstelle.

04:12:58 Ah ja, das ist schon mal der Trailer für die nächste Folge. Jetzt kommt die Zeit.

Ausblick auf kommende Inhalte und Community-Entscheidungen

04:13:08

04:13:08 Wo die Leute anrufen. Freitag wieder Subnautica-Chat. Wir gehen jetzt erstmal rein in die Tickets gleich. Und Uwe hat einen wilden Mustang eingefangen. Oh, was? Was hältst du denn? Was hältst du denn? Die haben wir nicht gekauft? Ja, guck mal. Jetzt zeig ich dir immer, wer Auto fährt. Das war die nicht wie du. Nächstes Mal auf D-Max. Geil, ich freue mich auf die nächste Folge-Chat.

04:13:37 Geil. Ja, geile Serie. Ey, und das Bingo war auch solide. Sag ich euch, wie es ist. Ich freue mich auf die nächste Folge. Wir gehen jetzt erstmal schön rein in die TikToks. Lass jetzt gucken? Oder wollen wir noch eine Folge gucken und danach in die TikToks? Weil ich enjoy das eigentlich auch, Digga. Wollen wir noch ein neues Bingo-Ready machen? Noch eine Folge und dann TikToks? Ja, komm, wir müssen die Folge mit dem Mustang gucken, Digga.

04:14:05 Wir müssen, Bruder, wir müssen. Und danach gehen wir noch ein bisschen in die TikToks rein. Und ich weiß eigentlich, wollte ich heute Subnautica, aber ich habe heute mehr Bock auf Reacten, Digga. Ich habe heute Bock einfach ein bisschen reacten, ein bisschen labern. Und Freitag gehen wir wieder rein. Und dann machen wir mal eine 3-4-Stunden-Session anstatt eine 2-Stunden-Session. Ich glaube, wir sind auch in der Story mittlerweile echt weit. Also ich glaube, es geht jetzt langsam Richtung Endgame. Wir werden morgen mit dem Zyklop und den Krebs 1200 Meter in die Tiefe gehen.

04:14:33 Aber heute habe ich irgendwie, ich bin, mein Kopf ist platt, ich kann mich heute eh nicht konzentrieren. Deswegen einfach entspannt, noch eine Folge gucken. Nachher noch ein paar TikToks und Freitag gehen wir dann rein in Subnautica wieder. Wir gucken jetzt noch eine Folge und dann geht es rein in die TikToks. Ein Mustang für die Ladies. Genau das ist es. Und vorher brauchen wir noch ein Bingo. Binjo.

04:15:00 Okay, okay, okay, okay. Ach, ihr wisst, wie es läuft. Guck mal, hier ein bisschen Variation. So. Abfahrt. Okay, wir nehmen wieder rein Uwe. Wir können nicht wieder genau dieselben Felder nehmen. Wir müssen ein bisschen variieren.

04:15:31 Mama Mia. Peter lacht. Ich kann die noch nicht mal auseinanderhalten. Ich weiß gerade gar nicht aus dem Kopf, wer Peter ist, aber es wird sie schon rauskristallisieren.

04:16:03 Jemand schläft. Haben wir da. Haufenprinzip fand ich eigentlich geil. Den können wir wieder mit reinnehmen. Mann, Arschfick hier. Es klingelt. Das Telefon klingelt. Oldtimer.

04:16:38 Kundin wird gerased. Jemand raucht. Hebel, Bühne.

04:17:01 Ey, Chat, komm, einfach, einfach, einfach für den Insider, einfach für den Running Gag. Wir machen einfach ein Mustang Feld. Scheiß drauf. Wir machen einfach ein Mustang Feld.

04:17:32 Dinge werden falsch ausgesprochen. Blaumann nehmen wir auch rein. Blaumann fand ich war ein geiles Feld. Bargeld. Okay, gib mir noch zwei geile. Gib mir noch zwei geile Felder.

04:18:03 Reifen quietschen finde ich geil. Reifen quietschen ist geil. Ja, und jetzt gibt mir noch eins. Gib mir noch ein saftiges. Eine Lebensweisheit. Ja.

04:18:27 Ja, ist ein saftiges Ding. Ist ein saftiges Bingo. Chat machen wir es so. Heute ist ein schöner, chattiger fucking Mittwoch. Wir gehen jetzt noch rein, gucken noch eine Folge. Ey, ey, ey, ey. Wir gucken noch eine Folge, die mit dem Mustang. Das ist ein Muss. Einfach für den Running Gag. Und danach gehen wir noch schön rein in die TikToks. So machen wir es. Und Freitag gibt es dafür eine dicke Subnautica-Session. Das biete ich euch an. Das Fähig ist fair. Wir gehen rein.

Bingo-Spiel, Sub-Dank und Pläne für den Stream

04:18:53

04:18:53 Episode 2, ein Mustang für die Ladies. Danke für die Primes Chat. Ich küsse eure Eier. Leutnant Rabe, Gork, Rentner, Marcel, Nebelkind, Kostan, komischer Kauzi, Max, viel Liebe für die Subs, viel Liebe für den Support. Abfeuern.

04:19:22 Und der V8-Liebhaber, geiler Name. V8-Liebhaber mit den fünf gegiften Subs. Das ist das erste Kreuz, mein Junge. Das ist der Anfang. I4. Wir feuern ab. Nur Liebe an dich, mein Freund. Nur Liebe an dich. Das war ein Warte. Nee.

04:19:51 So, Mischl ist mit den 10 Gegifteten drin. Geil, wir feuern ab. I3. Und wir haben Lebercasejunkie mit dem eingegifteten Tier 3 Sub an den geilsten Chat auf Twitch. N5. Sehr gut. Sehr, sehr gut. Solides Ding bis jetzt. Viel lieber an euch.

04:20:16 Dankeschön. Vielen, vielen Dank, Mann.

04:20:32 Ja, das Ding ist, es ist halt eigentlich, also es ist halt kein Intro, was so beschreibt, was passiert. Eigentlich muss das Intro hier mitzählen, weil das ist nicht so ein klassisches Intro, sondern das sind Szenen, die sonst in der Folge nicht vorkommen und der Sprecher introduced und so in die Folge. Das ist ja ein bisschen was anderes, deswegen müssen wir es mitzählen. Eigentlich Intro nicht, aber das ist kein klassisches Intro, deswegen zählen wir es hier mit, müssen wir. Wir haben hier Haufenprinzip, N1.

04:20:58 Wir haben Yashu mit 10 gegifteten Subs. Ich habe schon wieder ganz steife Nippel. Ich glaube, ich fange gleich an, Milch zu geben. Ne? Zack.

04:21:11 Und wir haben die Hebebühne. Läuft sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut. Die Wette läuft, ihr spielsüchtigen Schweine, wenn ihr Kanalpunkte loswerden wollt, jetzt ist ein guter Zeitpunkt.

04:21:48 Ich mach einen Beat Switch für dich, Bitch.

04:22:06 Mein Schwanz ist so groß wie ein Pickel. In Subnautica farme ich manchmal Nickel. Danke für die 50 Subs. Ich bin wie eine Milchkuh, denn ich melke mich darauf bald ab.

04:22:36 Du bist eine Sexlegende, Junge. Viel Liebe, ich brauche mal ein Romatra-Herz und vor allem ein small d in den Chat für michel-2808 50 gegiftete Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Der Typ ist ein Kryptomillionär und ich liebe alles da dran. Wir haben einen blauen Mann. Liebe Junge. Bingo. Boah, das wird nie alt. Eine 50er Subbomb wird sich niemals nicht geil anfühlen. Und an der Tür.

04:23:04 Und Peter weiß, auf welchem Berg welches Ersatzteil liegt.

04:23:31 Moment. Für ein 98er Golf 4 ein Getriebe. Nein, keins mehr da. Nein, Moment. Keins mehr da. Fuck. Kann leider nicht mehr. Nein. Einen Moment, der kommt gleich. Wahnsinn. Bingo. G3. Ab und zu mal anrufen. Ab und zu mal anrufen. Dass die Ludolz mal was nicht da haben, ist krass. Bitte. Tschö.

04:24:08 Guten Tag. Guten Tag. Ich suche so eine Lichtmaschine. Für was für ein Auto? Das ist ein Sechszylinder-Fortmotor. Was für ein Ford? Scheiße, Mann, ich habe fünf Bier getrunken und bin voll drauf. Fragt nicht wie, aber ich habe es irgendwie geschafft, diese Donation zu senden. Liebe geht raus, Glatzkopf. Ey, Bruder, übertreib sich. Lass es dir schmecken. Nostrowie. Nicht langschnacken, Kopf in den Nacken. Danke für die Doni und die Rasa. Vielen Dank für die fünf Subs. Ganz viel Liebe, Mann. Real Talk. Ganz viel Liebe.

04:24:37 Die V-Maschine. Ach, die V-Maschine? Ja. Geben Sie mal her, ich hätte mal den Lagermeister. Ja. Müsste einen Moment warten, ne? Alles klar, kein Problem. Ich behandle einen wie den anderen. Ob der viel Flocken hat oder wenig Flocken hat. Deswegen wird einer behandelt wie den anderen. Ja, die dürfen nicht rein, die wollen die nicht im Lager haben. Die sacken das Ding ein, das kommt auf den Schrotthaufen, macht er die Tür nicht mehr auf. Zapp, zerapp hat er gemacht.

04:25:09 Und dadurch sind sie auch beliebt überall. Guck mal hier, wird schön mit der Mistgabel, ich weiß nicht mal was das ist, irgendein Motorteil rausgefingert. Digger, das ist geisteskrank. Das ist geisteskrank. Das ist eine Lichtmaschine. Bingo. Mischel, du bist nicht meine Lichtmaschine.

04:25:37 Du bist mein Licht am Ende des Tunnels. Chat, weil es so schön war, nochmal ein Small-D-Spam für Michel, den verfickten MVP hier. Mit 20 gegifteten Subs, ab ins Schwarte N3, das ist dein Kreuz. Du geiler Sex-Molch.

04:25:52 Viel Liebe an dich, Junge. Viel Liebe. Fühl dich abgeblasen. Guten Tag. Das wäre unsere. Und das wäre die alte. Hinten die Kabel. Und die ist in Ordnung. Die ist in Ordnung. Alles klar. Klappt schon. Na komm, hol das Bargeld aus der Tasche. Dann haben wir ein O2.

04:26:19 Ach so, von der Cobra, ja. Na ja, da wollen wir die mal einbauen. Da wollen wir uns sehen, ob es klappt. Ach was, wir verkaufen gerade immer. So ist es. Na ja, gut. Alles klar, danke. Tschüss. Bis aufs nächste Mal. Jo. Jo. Hä? Uwe? Ja? Wo ist das heißt Bargeld? Manfred, du alte Sucke.

04:26:40 Ich wollte mal dieses Jahr nicht mehr waschen. Jetzt wollen wir doch noch gleich waschen. Ich arme Hund, Mann. Ich verstecke sie, dass du mir nicht findest. Ich habe mal vorgenommen, dieses Jahr trocken zu bleiben. Ich meine mit dem Wasser. Da wurde noch mit Luft und Liebe bezahlt, damals seinerzeit. Ich glaube, da gab es doch nicht mal Paypal. Gab es 2006 schon Paypal-Chat?

04:27:03 Vor dem Ausschlachten der Schrottautos müssen alle Flüssigkeiten raus. Die Beschaffenheit des Öls lässt Rückschlüsse auf den Zustand. Nee, ne? Wann wurde PayPal erfunden, Digga?

Zarbex's Erfahrungen mit Online-Banking und digitalen Zahlungsmethoden

04:27:13

04:27:13 Ey, könnt ihr es glauben, dass ich bis vor drei Jahren oder zwei Jahren nicht mal Online-Banking hatte? Bruder, ich bin bis zum Jahr 2023 oder 2022 bin ich in die Bank gegangen, an den Automaten, um meinen Kontostand abzufragen. Ich habe mir richtig spät erst Online-Banking eingerichtet. Und erst letztes Jahr hier dieses Apple Pay, das man so mit dem Handy bezahlen kann. Erst letztes Jahr habe ich das eingerichtet. Ich bin ein verfickter Höhenmensch.

04:27:43 Danke für die Primes Chat. Ich habe immer so Kontoauszüge in Papierform geholt. Bis zum Jahr 2020.

04:28:02 Sehr gut. Super. Mal gucken. Ziemlich verbranntes Öl. Es geht. Das ist ganz normal. Das ist kein hochsynthetisches Öl. Das ist Mineralöl. Und nicht mehr hochwerten. Guck mal, das hat mein Vater auch immer gemacht. Wenn irgendein Auto Körperflüssigkeit gelegt hat, hat mein Vater auch immer mit dem Finger rein. Und hat das so abgeschmeckt. Ich verstehe bis heute nicht, was das bringen soll. 14,8.

04:28:30 14,8. Das,8 ist wichtig, mein Freund. Das frische Öl kann man direkt merken. Hier sieht man das ziemlich vergrokelte, das schmeckt schon verbrannt. Das andere schmeckt bald wie Salatöl. So, jetzt kommt die Zeit, wo die Leute anrufen. Echt? 1, 2 falsch? Die meistens die Sachen haben wollen, die wir nicht haben. Das seltene. Ganz normal.

04:28:59 Alles hat einen Eigengeschmack. Kühlmittel zum Beispiel schmeckt erst süß, dann bitter. Aber ist das nicht voll ungesund, die Scheiße zu probieren? Also man trinkt das ja nicht literweise, man schmeckt das ja nur ab wie ein Süppchen, aber ich fand das trotzdem immer crazy. Das bin ich gewöhnt, weil ich zu Hause alleine bin, dass nichts runterfällt. Dann hast du recht, dass du zweimal schüttelst. Die Sicherheit ist wichtiger für alles andere.

04:29:28 Ludolk. Moment. Nisa Zani B12, ein Luftmassenmesser. Luftmassenmesser, das sind 1,3, 1,6.

04:29:44 1,6 I, 54 KW. Einen Moment. Nein, ist keiner mehr da. Nein. Nein, leider momentan nicht mehr. Sie können in ein, zwei Tagen anrufen, wir holen zwei ab. Boah, scheiße, das Lager ist leergeräumt. Anrufen, wir holen ein, zwei noch ab. Nur morgen Nachmittag nicht. Nur morgen Nachmittag nicht. Da wird nur keiner geholt. Okay. Bitte. Tschüssikowski. Tschüssi.

Erfahrungen mit dem Rauchen und Ankündigung von Community-Aktionen im Discord

04:30:10

04:30:10 Ich hatte früh zu dir gequamt. Du hast dich nicht gequamt, du hast dich aufgeketzt. Nach 15 Jahren. Jeden Tag drei Schachteln, sogar dreieinhalb Schachteln geraucht. Boah. Dicker, jeden Tag dreieinhalb Schachteln? Bruder, dafür musstest du ja Goldbarren scheißen, um das zu bezahlen. Also wenn du dreieinhalb Schachteln am Tag rauchst, dann rauchst du wirklich mehr Zigaretten, als du Sauerstoff atmest. Dicker, das ist krass.

04:30:38 Ich weiß auch, zu meiner Zeit, als ich noch Zigaretten geraucht habe, ich glaube, zu meiner Hochzeit habe ich eine, so eine 8-Euro-Schachtel am Tag weggequatzt. Das war so mein Hoch. Und wenn man so feiern war, dann ist auch mal so eine Marlboro für 12 Euro weggegangen an einem Abend. Aber 3,5 ist crazy. Das ist eine Kampfansage. Jetzt nach 15 Jahren ist die Lunge wieder frei. So lange braucht man dafür. Mal träume ich abends davon, dass ich gerade eine geraucht habe.

04:31:06 Dann wache ich aber schreckhaft auf. Und dann überlege ich, habe ich wirklich keine geraucht oder habe ich keine geraucht? Damals waren Kippen noch billig. Ja, okay, stimmt. Waren andere Zeiten.

04:31:22 Lieber Lee, ich hab ja keine Gehauch. Dann bin ich froh. So müsstest du das auch machen. Geil, Christian, zieh durch. Mischel, du verfickte Sex-Ikone. Und dein Schwanz wird immer und immer und immer und immer größer. Und ich werd immer und immer und immer geiler. Danke für die füchse gegiften Zaps.

04:31:49 Nein, Leutnant Rabe, habe ich den T3 übersehen. Leutnant Rabe, auch für dich gibt es natürlich ein Small D in den Chat. Ich bin jetzt leider abgehoben. Zabex, früher W, heute L. Danke für deinen T3-Sub und danke für die 5 Euro. Und nimm diesen Hass, weil du überlesen wurdest. Nimm den Hass, nimm ihn mit und investiere ihn in deinen Distract. Vielleicht gewinnst du die PS5. Das gilt auch für euch, Chat. Ich werde auch noch eine Insta-Story zu machen. Wir werden irgendwann im Februar im Stream...

04:32:18 Wir werden irgendwann im Februar auf Discord, im Discord auf Disstracks reagieren von der Community. Die könnt ihr im Discord einschicken. Es gibt eine PS5 zu gewinnen oder 500 Euro auf Paypal. Das wird geil. Und ihr könnt auch im Discord eure TikToks einschicken, auf die wir reagieren. Ich glaube, Discord ist gerade verbuggt. Gerade ist schwierig. Könnt ihr aber machen. Kommt in Discord. Ausrufezeichen Discord. So. Und hiernach gehen wir in die TikToks rein. Wenn ich lache, gibt es ein Sub. Ihr wisst, wie der Hase hoppelt.

04:32:47 Guck mal, ich bin zu dick. Ich gebe es ja selbst zu. Ich komme aber die Treppe hoch. Ich habe kein Problem. Ich bin auch dick. Ich komme auch die Treppe hoch. Ich puste zwar, aber das ist egal. Lieber qualmig. So.

04:33:01 Die Jungs, die haben heute keinen Hunger. Nee. Ich weiß nicht, was da los ist. Ich wollte schon vorhin gehen. Ich habe so Todeshunger, ich muss mir irgendwie ein Aufbackbrotchen reingeschleppt. Da bin ich wieder zurückgegangen. Habe gedacht, ich tue mal ein paar Minuten jetzt aus. Ganz genau. Ich gebe kurz rüber. Ich frage, ob die was geholt haben wollen oder gekocht. Dann macht das. Das sieht man. Bis gleich. Bis gleich.

04:33:32 Nee, das war kein B1-Chat. Das zählt nicht, sage ich. Na, Jungs? Ja? Habt ihr nicht Hunger? Ja, was macht man? Hast du was bestellt oder was geholt? Ich würde sagen, ich wollte erst kochen, aber lieber jetzt was, äh, bei den Pommes-Modern. Boah, der hat jetzt so einen Döner-Teller oder so. Wär auch böse, ne?

04:33:54 Guten Tag. Ich habe nur eine Frage. Ich brauche einen Motoranlass, ob Sie sowas haben. Polo. Polo. Brauche ich ja? 96. Nein. Ein Moment, die Frage. Warten Sie hier oben. Peter? Oh, jetzt. Bitte ein B2.

04:34:20 Also da gibt es verschiedene, das ist der 6N. Die Kommunikationskette bei denen ist auch so geil. Müssen sie den Anlatser ausbauen und als Muster mitbringen.

04:34:32 Oh, den Clip kenne ich sogar. Das ist so ein legendärer Clip mit Pommes Fritz.

04:35:00 Pommes Fritz. Geil. Den Clip kenne sogar ich. Und dafür, Mann, übrigens ein großes Pommes Fritz mit Pommes Fritz. Ein großes Pommes Fritz mit Pommes Fritz. Und extra Pommes Fritz. Lecker. Und Zigeunersoße. Alter, was? Was hat er gerade gesagt? Alter!

04:35:28 Das waren andere Zeiten, Freunde. Das läuft heute ein bisschen anders. Einfach nur für den guten Ton. Distanz. Das ist auf jeden Fall ein G4. Das sagt man heutzutage nicht mehr so. Bingo. Ja, und ein Brötchen. Alles klar. Aber damals war das normal. Das stand auf jeder Karte in jedem Restaurant. Ihr wisst.

04:35:57 Ich schicke die Jungs hoch. Grüß mal deine Frau. Aber damals hat auch jeder weiße VBT-Rapper in jedem Track das N-Wort gedroppt, als wäre es das Normalste der Welt. Das waren wilde Zeiten, Digga. Tschö. Jemand kocht? Ja, nö, die haben ja bestellt. Da kocht ja niemand außer der Lieferdienst. Aber das zählt nicht, sag ich.

04:36:24 Guck dir das mal an, Manfred. Komm, da geht mal gucken. Uwe war früher leidenschaftlicher Mustang-Fahrer. Bei, genau die nicht gefahren hat Manfred.

04:36:38 Mama Mia! Na, was kost die Möhre? Wo ist dann? Chat, was soll die Möhre kosten? Ich konnte nicht lesen. Aber schick, ne? Geil. Einfach nur sexy.

04:37:05 So, Manfred, wir wollen eine Bestellung abholen. Jetzt holen sie erstmal ihre Pommes frites mit Pommes frites ab. Ist es denn, hat der Oldtimer gesagt, warte ich check das nochmal kurz, weil deswegen ist Oldtimer in Anführungsstrichen, er muss das sagen. Es reicht nicht, dass es ein Oldtimer ist. Ey, genau wie ich gefahren habe, Manfred. Ey, der ist sogar zu verkaufen, Manfred, hast du das gesehen hier? Ne, muss er sagen auf jeden Fall.

Besichtigung und Verhandlung eines Oldtimers

04:37:32

04:37:32 Fahndungsbasis, da müssen wir gleich mal gucken, wer in das Auto gehört. Ein 289er. Wir gehen mal drin, jetzt unser Essen holen und fragen mal, wen wir essen. Vielleicht können wir den Mutti kaufen.

04:37:47 Einen schönen guten Tag. Wir kommen wegen der Bestellung. Zwei Jägerschnitzel mit Pommes. Schon fertig. Und einmal Pommes, Currysoße und Brötchen dabei. Macht 12 Euro.

04:38:14 12 Euro für den ganzen Fraß? Alter. Kannst du heute von träumen. Heute musst du mit dem Fuffi da antanzen. 12 Euro? Das bezahlst du heute für einen Döner mit einer verschissenen Dose Cola. Oder wenn du dir so eine türkische Müllermilch dazu holen willst.

04:38:42 Das ist krass. Bingo, hoch mit der Wand, wir feuern ab.

04:38:55 Alter, wenn Diesel am Pommes frites essen. Ich habe gerade gehört, dass es in die Wagen gehört. Stimmt das? Der muss sein. Wie er telefoniert, Bruder. Der ist in seinem eigenen Film. Man denkt, er ist bei Matrix. Das ist geil. Der fucking Terminator, wie er dieses Kaugubi kaut. Geil. Ich sehe, dass du verkaufen willst. Ich bin daran interessiert. Ich muss sagen.

04:39:20 Fleisch wäre gut. Ich bin gespannt, was die Möhre kosten soll. Können wir mal die Motorhaube aufmachen können? Ich kenne die noch von früher. Kannst du mal reingehen? Und mal anlassen. Ja, geh mal rein. Lass mal an. Eine Minute. Noch Sekunde, ja. So, jetzt starte ich mal gerade.

04:39:45 Der läuft aber ziemlich unrund. Guck mal, der wird direkt beanstandet. Smart. Ja, der läuft aber unrund. Ja, da gehen wir nochmal 5000 Euro runter. Aber jetzt läuft er nicht richtig. Das sieht man doch. Ehh geht. Ihr wollt ihn so übers Kreuz legen. Ehh. Da kommt ich auf Tour rennen.

04:40:06 Guck mal, wie die Heuschrecken fallen über das Auto her. Mit dem Motor irgendwas stimmt da nicht. Zwei Ventile oder was sind Probleme? Ich guck mal ein Auto mal an. Ja, ist kein neues Auto, das ist klar. Da müssen wir eine neue Zielleiste haben. Ein bisschen spachteln.

04:40:33 Hier drin ist auch ein bisschen, ja. Ja, ist Schminke, ja. Aber gut, das ist schwierig zu bekommen. Die Teile sind auch teuer, ja. Ja. Deswegen ist das. Verhandlungsbasis. Boah, ich bin gespannt. Na komm, mach auf, die Kralle. Was willst du haben? Ich mach dir einen Vorschlag. Ich geb dir 6,5 für das Auto und die Sache ist gerätzt.

04:41:02 Hätte er das zu mir gesagt, das wäre mein Auto, hätte ich dem glaube ich was in die Schnauze geschlagen, ingame. 9000 ist schon ein Geschenk. Ach, da ist viel dran zu machen, wenn der Motor kaputt ist, vielleicht müssen neue Ventile angezogen werden. Die Antenne ist ja schon loser. Auch noch loser. Ey, die nehmen den Glatzkopf so in den Schwitzkatz, ne? Die ficken den in jedes Loch rein. Ganz einfach 7. 7,5 ist Auto gekauft. 7,5? Ja, 7,5 mach ich. Mehr aber nicht.

04:41:30 Ey, Winddiesel von Temu wurde so übers Kreuz gelegt. Der wurde so übers Knie gelegt, der arme Bruder. So cool wie er aussieht, aber der wurde einfach betrogen. Der wurde einfach gerippt. Frankfurter Hotelier braucht anscheinend Geld. Eine Anzahlung reicht ihm fürs Erste.

04:42:00 Ey, 7,5 ist halt wirklich geschenkt, ne? Uwe kann es kaum erwarten, seinem Bruder Peter das Auto zu zeigen. Ey, Chat, ich hab jetzt keinen Bock, bei Ebay zu gucken. Kennt sich irgendwer aus? Wo liegt die Karre heute? Den bezahlst du doch locker. Was zahlst du dafür? 20, 30, 40? In einem guten Zustand wahrscheinlich sogar mehr. Ja, ne? 20, 30? Ja. Krass, Digger. Krass. Die neuen Autos sind sowieso nicht so gut wie die alten.

04:42:29 Das ist nicht wahr, Günther. Jeder hat seinen Geschmack. Einer liebt den Miniscouper, der andere den Käfer, der andere den Capri. Käfer ist auch gut im Winter. Ja, durch den Heckantrieb. Und der Peter geht mir jetzt Kaffeewasser holen. Du kannst so lange warten, ich hole dir das Kaffeewasser. Richtig. Warte eine Minute, ich hole ihn.

04:42:50 Ja, komm, das lass ich zählen. Das ist eine schöne Lebensweisheit. B1, Bingo, hoch mit der Wand und Skinny Gecko ist mit den 10 Subs am Start. Small D in den Chat. Skinny Gecko, ich quitt deine fetten Stierroten. Liebe. Liebe an dich, mein Freund. Dankeschön. Kommst du mal auf, Günther, bitte? Kein Problem. Take up. 7,5, Bruder.

04:43:22 Merci. So, jetzt hat's voll. Ja. Ja, der kocht Wasser. Das zählt. Jemand kocht. Und zwar Wasser. Auf vier. Nee, 2006. Das war doch nicht D-Mark da zu der Zeit, oder? Das war doch schon Euro. Die haben doch auch vorhin schon was mit Euro bezahlt.

04:43:51 Ja, mein ich doch. Weil hier Leute schreiben, da ist noch D-Mark. Nee. Der satte Klang des voluminösen V8 soll Peter aus dem Haus locken.

04:44:12 Uwe, ich dachte, da wäre einer mit kaputtem Auspuff gekommen, wirklich. Nee, wir haben uns nicht gekauft. Was hältst du? Wir haben doch nicht gekauft. So, und den verticken sie so, wie er da steht. Verticken sie für 10, 11, 12.000 dann. Guck mal, schönen Schnapp gemacht. Das Ding ist, wisst ihr, was gerade mein Guilty Pleasure ist, Chad? Ich bin gerade so auf TikTok unterwegs und ich gucke mir immer so an, so, so, äh, das ist gerade irgendwie so ein Geschäftsmodell, so Autohäuser. Und, äh,

04:44:41 Da kaufen dann so Leute Autos an und verkaufen die dann so für 20% mehr. Und die dokumentieren dann so und die sagen, ja, das ist beste Ware, das ist beste Ware und so. Und ich bin gerade in so einem Rabbit Hole, ich gucke mir das einfach richtig gerne an, wie die so diese Autos dann anpreisen auf TikTok. So jedes Auto ausgeführt hat so TikTok. Und dann kommt da so ein armes Schwein, verkauft er seinen BMW für 60.000, erstellt ihn so, wie er da steht, wieder für 72 rein. Das ist einfach geil. Ich liebe das.

04:45:09 Danke für die Prime, ich liebe. Wir haben eine Kiste für nur 7.500 Euro. Der steht bis 10 bis 12 drin. Guck dir das mal an. Den hab ich mir geholt, Peter, weil ich den mal gefahren hab. Guck dir das an. Guck dir dieses Ding mal an. Ist was, um mal die netten Mädchen anzumachen. Die stehen wie in der Schlange.

04:45:30 Ja. So ein Auto kannst du überhaupt nicht mehr beherrschen. Da fährt er schön bei der Shisha-Bar mit vorn, um die Shisha-Bachayas abzuschleppen. Ach, da hast du eine Ahnung. Ich glaube, da gab es noch gar keine Shisha-Bars. Ich halte den Uwe für verrückt, aber in einem Länder auch nicht verrückt. Ganz einfach. Der Uwe hat früher in meinem Mustang gefahren. Vor 30 Jahren ist das ja gewesen, in den 70er-Jahren. Und jetzt nach 30 Jahren, man kann ja rechnen, wie alt er dann ist.

04:45:54 Ich bin noch jung und schlafe. Und jeder soll seinen letzten Traum erfüllen.

04:46:01 Ja, das ist mein Traum. Da wird man richtig auf die Piste gebracht. Die Amerikaner nannten ihn nicht nur einen Mustang. Er hatte nicht nur einen Mustang, er ist ein Kasselmar. Das ist ein Hochleistungs-Mustang. Der hat ja nicht die Leute, die hochleistungsmotorisiert sind. Guck mal, der hat sich gerne einen Rallye-Tankdeckel. Aber nicht aufdrücken, dann hast du einen Rallye-Streifen. Der hat sich gerade einen Kopf von oben drüber. Nicht meine, ich bin ja nicht dämlich. Und wie läuft das im Ganzen? Im Ganzen läuft er ein bisschen wie sagt man süß.

04:46:31 Guck mal, Freunde, das sind noch ehrliche Männerhände. Vergleich mal die Hände mit diesen hier. Noch nie gearbeitet, diese weibischen Pfoten. Das sind noch echte Kerle, ja?

04:47:00 Die schwitzen, die sind voller Öl und die leben für die Straße.

04:47:20 Erst jetzt wird der Mustang von Uwe und Manfred richtig unter die Lupe genommen.

Vorfreude auf den Mustang und Einblicke in den Kofferrauminhalt

04:47:46

04:47:46 Ich bin so gespannt, morgen zum ersten Mal richtig meinen Mustang zu sehen. Ich bin so gespannt. Ich glaube, ich werde einfach anfangen zu heulen. Ich werde da hingehen und dann steht er da. Und ich werde ein Foto machen. Ich werde es in die Insta-Story posten. Ich bin so gespannt, mein Baby morgen das erste Mal zu sehen, Chad. Fuck. Meine Augen werden einfach ein Jungfern morgen.

04:48:14 IRL streamen? Nein, auf gar keinen Fall. Nee, nee, der ist da. Der ist zu 100% da. Der steht da. Und der wurde jetzt schön frisch gemacht und morgen fahre ich hin, gucke ich mir an. Und ich werde, wenn ich ihn wirklich abhole, wenn er angemeldet ist, dann werde ich ein Video machen.

04:48:37 Aber den Moment genieße ich morgen mit Julia allein. Ich werde auf jeden Fall eine Insta-Story machen, kurzes Video, den mal ein bisschen leaken, ein Foto posten. Aber ich glaube, das wird ein unglaublich krasses Gefühl, da morgen meinen Jugendtraum stehen zu sehen und das erste Mal ihn zu fühlen, mich reinzusetzen, ihn zu sehen, ihn zu schmecken, ihn zu riechen. Boah, ich habe Gänsehaut, das wird so krass. Einmal und ganz kurz hoch da. Aber wenn wir das hier mal raumgucken, gucken wir mal, was ich das verändern soll. Wenn da der TikTok online kommt, der Wagen ist da, TikTok rastet aus.

04:49:06 Dann ist der Fluch gebrochen. Zum Beispiel die Zierleiste. Da müssen wir eine neue drauf machen. Kortsflügel. Ja, Brutschen kannst du machen, ja. Uiuiui. Kortsflügel. Gespachtelt. Gespachtelt. Neu drauf. Self-Cats und ich schlafe nicht. Uiuiui. Und jetzt? Das jetzt ist die schlimmste Zeit. Weil jetzt ist es nur noch eine Sache von Tagen. Also je nachdem, wie schnell die Stadt ihn halt anmeldet. Jetzt.

04:49:36 Ist die schlimmste Phase, weil jeder Tag, der er verstreicht, bin ich noch aufgeregter. Jetzt geht es nur noch darum, das Ding anzumelden, die Schilder dran zu kleben. Und dann gehört er mir endlich. Und dann kam mein kleiner Schatz mit nach Hause, ja? Boah, das wird so krass. Das wird so krass. Ich freue mich auch so endlich, dieses YouTube-Video zu machen und ihn euch zu zeigen. Das wird crazy.

04:49:58 Ja, die hat einen Kratzer. Was ist denn mit dem Kofferraum los? Da machen wir Farbkleckser drauf und völlig ist der Scheiß hier. Gucken wir mal, wie das überhaupt da aussieht. Aber sonst sieht er doch klasse aus, da ein bisschen poliert wird der. Das ist doch alles Käse. Hier machen wir ein bisschen schwarze Farbe. Guck mal, den Kofferraum rein. Ja, das haben wir hier alles drin. Der ganze Kofferraum ist gleich mitverkauft. Ja, das ist wie man viel Profil. Was haben wir da Schaum drin? Guck mal, was ist denn noch schön? Alten Schirm hier, alten Schirm. Guck mal, was haben wir hier? Fangen wir mal her, Junge.

04:50:27 Guckt er das machen. Hey, hey. Nicht so gierig. Gib mir aber auch was. Hey, hey. Playboy. Playboy. Lass dich scheiß Titten eingepackt. 71 Oktober. Ey, ey, ey. Nicht mal übel aus. Ja, Mann, Fritz. Ohne Brille sehe ich nicht mehr. Moment. Ach, 64. 64. Der Capri. Der Capri. Auch bloß in Leder die Sitze. Ey, pack das Titten-Effekt. Der andere hat ja... Aber schönes Lenker hat der, oder?

04:50:56 Ich denke gerade, das ist der Sportlenker. Mensch, man hat eine Karosse. Ja, der Sechs-Amaturin sieht viel besser aus, Uwe. Ist das sonst noch schöne Mädchen? Das ist ja noch interessanter. Und schöne Fosch. Alter, das sind Teten! Was für Teten!

04:51:15 Biene, die Schwester ist zu Besuch. Aber es war nur eine Zeichnung, deswegen wäre es nicht schlimm gewesen. Aber da war ich schnell genug. Sie managt den wöchentlichen Einkauf für die vier Brüder. Okay, die haben einfach eine Managerin.

04:51:39 126er Mercedes-Benz VW 88. Komm, B2 wäre geil. Moment. Die Mittelkonsole, wo die verschiedenen Instrumente drin sind. Nein, die Mitte. Alter, das ist das dritte Mal. Habt ihr überhaupt irgendwas da, Junge? Nee, leider nicht mehr. Nein. Vorne die Zierleiste. Moment.

04:52:02 Im Innenraum. Die spielen auch einfach stille Packs, oder? Ey, Bro, sehr liebe Worte von dir. Ich danke dir, dass du am Start bist. Das gleiche wünsche ich dir auch, Diggi. Und viel Liebe geht raus. Danke für die lieben Worte, Bro. Nein. Nein, leider auch.

04:52:30 Gar nichts. Alles leergeräumt. Da ist nur noch Brachland. Wie ist es mit dem Aschenbecher bei dem Wagen? Nein. Er gibt nicht auf. Auch nicht mehr. Und er hat nichts da, der Arme. Er fragt nach 50 Teilen. Und kein einziges ist da. Scheißtag. Nein, leider auch nicht mehr.

04:52:47 Ist für den Wagen überhaupt was da? Türen, Motor, Getriebe, Haube, Lampen. Türen, Motor, Getriebe, Lampen. Stärkeachsen. Zu Kleinigkeiten. Schwingt er sich gerade? Moment, Ausrufeanlage? Nein, die ist nicht mehr da, die gehen als erstes. Was ist das, ein verfickter Printstift? Was ist das? Ach, habe ich Kopfschmerzen.

04:53:12 Das ist gegen Kopfschmerzen, habe ich noch nie gehört.

04:53:25 Einmal in der Woche fahre ich 44 Kilometer. Der Wagen hat das 5000 Kilometer auf dem Tacho. Und das ist dann der Parkplatz frei für das Pony. Ja, das war auch wichtig.

04:53:43 Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah. Ich hab gerade unglaublich Hunger. Ess ich vielleicht ne Pizza. Oder doch lieber nen Hummer. Oh no. Oder die Pussy von Schradin, seiner Mutter. Ich muss noch irgendwas inhalieren.

04:54:10 Mein Magen knorrt, und bald fahr ich fort. Ich will all eure Prime Subs, von den Typen und auch von den Weibern.

04:54:30 Sorry, da hat es mich gerade überkommen. Das ist gar nichts. Entschuldigung. Bei Metis muss ich dann mal richtig Gas geben und hier fliege ich vorbei in die erlaubte Geschwindigkeit wie ein Schmetterling. Richtig fast. Fantastisch. Richtig Biene. Ja, der war ein Flott. Ich habe mir auch schon gefahren. Danke für den Prime. Die schwarze Nachrichtung in der Gefällt mir. Ich habe ja auch immer meinen Zutaten. Mava, danke für die 100 Bits. Herzlich willkommen. Dann gehe ich mal über meine Sachen rüber.

04:54:54 Sehr gut. Und ich kann mich auch einmal die zweite Hand benutzen, weil ich ein Tempomat habe. Parkplatz muss genau eingepackt werden und nicht provisorisch.

04:55:12 Digga, Dreckbursche, dass du hier eines Tages mal Mod bist, das ist auch geil. Das ist auch ein Knick in der Timeline. Das ist krass. Damals auch Valorant zusammengespielt. So kann's gehen, Junge. Ich bin spitze. Und dann geht's los. Du weiter, ich will in die Parklücke. Verzeihung, hundertprozentig. Ah, nicht. Danke für die Primes, Freunde. Hast du Portemonnaie? Ich hab Portemonnaie bei. Ich bin bereit. Ach, prima. Ach, du bist schon da.

04:55:41 Ich glaube, es gibt nachher bei mir Chat, nach dem Streamen, werde ich mir schön zwei Aufbackbrötchen machen, zack zack, Frischkäse drauf und ein bisschen Salami Wars. Julia ruft an. Hallo?

04:56:08 Hallo? Du hast jetzt im Stream zum fünften Mal erwähnt, dass du Hunger hast. Ist das eine Anspielung auf mich, dass ich was dagegen tun soll? Oder sagst du das einfach so vor dich hin? Ähm, nee, das sollte jetzt kein verstecktes Signal sein, damit du mir was zu essen machst. Aber ich würde mich natürlich sehr freuen. Also es ist doch ein verstecktes Signal. Es ist ein verstecktes Signal. Möchtest du ein Obstschälchen haben? Ja, und ein Brötchen zwei.

04:56:39 Okay. Wie viel hast du denn noch offen? Wie viel soll ich dir machen? Pass auf, ich habe noch offen. Das ist crazy. Ich habe das so oft erwähnt, dass ich Hunger habe, dass du es getan hast. Dass du es wahrgenommen hast. Ich habe noch 1400 Kalorien offen.

04:57:01 Ich würde, ich würde, wir haben doch diese leckeren Äpfel, diese sauren, diese grünen. Vielleicht da, geschnitten, wie es Mama damals gemacht hat, vielleicht. Das würde mir reichen. Und zwei Aufbackbrötchen mit Frischkäse und vielleicht Salamivors oder Schinken. Nee, nicht so viel, nicht so viel. Das ist gut. Ich habe jetzt auch letzte Woche mehr gegessen. Das ist gut, wenn ich ein bisschen was offen habe. Ich will einfach nur keinen Hunger haben mehr.

04:57:31 ein kleines bisschen Kessett und ein bisschen warm machen. Ist das gut? So Pizza-Brötchen-mäßig. Ja, schmeckt doch gut, oder nicht? Ja, das klingt lecker. Nicht zu viel, aber. Nein, das ist ein ganz leichter Kessett. Das ist leicht Light Kessett. Da kann man ruhig mal drei Schnipsel von essen.

04:57:48 Okay, das würde mich freuen. Oh, wir haben noch so einen alten stinkigen Gouda, der muss weg. Den kann ich da auch drauf tun. Okay, dann würde ich auch ein Kassettbrötchen nehmen. Ja, dann mache ich das. Das ist so geil. Danke, dass du mir völlig von dir aus angeboten hast, mir was zu essen zu machen. Vielen Dank. Nee, ich habe heute schon zwei Gönnerti getrunken, sonst kann ich nachher nicht pennen. Okay, na gut. Gute, tschüssi.

04:58:16 Die Frau ist die Beste. So geil. So geil, dass ich jetzt mein Brötchen krieg. Ja! Guten Tag.

04:58:26 Ja, es wird Zeit für eine Ring-Chat in den nächsten fünf Jahren. Also jetzt, wo ich heute bei Knossi gehört habe, dass seine Hochzeit 70.000 Euro kostet, vielleicht auch in zehn Jahren. Vielleicht auch in zehn Jahren. Nein, momentan nicht mehr.

04:58:48 Julia und ich heiraten standesamtlich und dann geht's zu McDonalds. Es ist eine Falle von Julia. Vertrau wegen Valentinstag. Hahaha, er kann's haben.

04:59:15 In Randbach. Moment mal. Wie die da chillen, das ist so geil. Moment mal. Wegen die zwei Autos in Randbach. Ja, du los. Ja, Mann, ist klar. Jo, tschüss. Er ist wieder Pass-out gegangen. Mach Mund zu, sonst wird das Herz kalt, mein Freund. Moment. Wegen den Knochen-Eskorten. Schon back geworden? Nein, noch nicht. Nein, leider noch nicht.

04:59:46 Moment, ich frag mal. Er hat noch zwei Wochen Urlaub, dann soll er nochmal zurückrufen.

04:59:55 Peter. Peter geht einfach Knockout mitten im Gespräch. Der führt so eine Konversation und pennt dabei einfach rein am helllichten Tage. So, Günther, ich relaxe doch. Nicht so hart. Sagen wir mal so in zwei, drei Tagen. Sagen wir mal Anfang nächste Woche am besten. Genau. Okay. Tschüss.

05:00:25 Und ich gehe mal ein bisschen im Hof gucken, weil ich es gleich mache nach dem Mittagessen. Da bin ich noch ein bisschen was schaffen.

05:00:45 Lass die, zieh durch, harte. Boah, Leute haben auch reger Telefonverkehr hier, ne? Digga, guck mal, wie der Kalender hier aussieht, weil er einfach die ganze Zeit mit seinem Kopf da chillt. Der hat den kompletten Kalender weggeschubbert.

05:00:59 Guck mal, der hat das ganze Ding wegradiert. Sein Kopf ist einfach wie Tintenkiller. Alter Schwede, das sieht aus, als hätte es eine Nuklearexplosion gegeben. Und das ist quasi dieser nukleare Schatten von ihm. Checkt ihr, wie in so einem Comic. Das ist krass.

05:01:22 Boah Hot Wheels, damals war auch geil.

05:01:50 Keine Lust, ich gehe lieber schlafen. Boah, das war immer so ein bisschen dieser Krieg zwischen Hot Wheels und Matchbox. Aber ich sag, Hot Wheels auf die Eins. Matchbox hatte ich auch, aber Hot Wheels war geil. Ich hatte so eine Monster-Slime-Bahn, ich hatte so eine Dino-Bahn. Hot Wheels war richtig geil. Aber dann lassen wir so, er passt gut zu uns. Und das ist ja gut. Einer muss das Transparent, ich hab mehr. Kennt ihr noch dieses Auto-Quartett, wo du so Karten hattest, wo so verschiedene Autos drauf waren, wo dann so die Stats standen?

05:02:18 Höchstgeschwindigkeit, Hubraum und so. Das war auch geil. Und ich habe immer gedacht als Kind, Hubraum bedeutet, wie laut die Hupe ist. Ich habe nie gecheckt, was Hubraum ist. Ich weiß nicht mal heute, was Hubraum ist. Aber damals dachte ich, es hat was mit der Hupe zu tun.

05:02:42 Chat, wir haben ungeöffneten, frisch verschweißten Frischkäse. Der ist aber am 19. abgelaufen. Das ist 10 Tage. Ja, kann man easy, wenn er nicht schimmelt? Hau rauf da. Ja, der ist doch gut. Hau rauf aufs Brot, ist zu schade, ihn wegzuschmeißen. Ja, ja. Doch. Doch, doch, den drücke ich mir rein. Wenn ich heute Nacht Scheißerei kriege, dann weiß ich, ich hätte es lassen sollen. Aber der ist zu gut zu wegschmeißen. Der Uwe hat auch sehr viel. Wenn er sich in den Laden ist, das Erste, was er machen würde.

05:03:10 Der schaut sich um. Ist da irgendwo ein schönes Mädchen? Ich fress nur Scheiße den ganzen Tag. Mein Magen kann halt ab. Okay, ich gehe auch hin nach einer schönen Frau. Wer guckt da nicht hin? Frauen sind so alle schön. Es gibt keine hässlichen Frauen.

05:03:27 Jeder hat eine andere Sicht davon. Jeder ist schön auf seine eigene Art und Weise, Chad. Jeder ist schön auf seine eigene Art und Weise. Und bitte vergesst nicht, Schönheit kommt in erster Linie von innen. Ne? Oh, weiter.

05:03:50 Wenn ich mir Philos Mutter so angucke, dann weiß ich, ob ich die These unterstützen kann, aber es ist ja süß, was er sagt. Frauen, die sind 90, sind schön aus. Es gibt Frauen, die sind 20, die sind schön aus oder auch jünger. Das ist klar. Wir Männer haben wieder anders. Wenn wir unser Verhalten kriegen, das ist schön. Das ist das Charakter wie eine Flasche Wein. Die wird ja auch immer älter. Aber es ist auch bei den Frauen manchmal. Der Charakter kommt. Richtig. Es ist immer hübsch. Ob jung oder im besseren Alter. Alt gibt es nicht.

05:04:18 Schöne graue Haare stehen auch. Ja. Könnt ihr mal Schradin fragen. Liebevoll kümmern sich Manfred und seine Schwester um die Bedürfnisse der Brüder. Boah, der gute alte Pfanne-Eistee. Und schon vor 20 Jahren war das Design das gleiche. Und der geilste Pfanne-Eistee war der weiße. Den habe ich milliliterweise in Kiel in den hohlen fetten Wasserkopf gekippt.

05:04:44 Wer sagt, alle Frauen sind schön, hat Curft Maria nicht gesehen. Ich habe keine Ahnung, wer das ist, aber das war eine echt gemeine Doku. Also Herr Manfred, der isst auch gerne mal einen Salat mit einem schönen frischen Joghurtdressing. Während der Peter, dann doch schon er, dem bringen wir da mal Seelachsfilet mit Kartoffelsalat mit. Das isst er wahnsinnig gerne, das bringen wir ihn dann schon mal aus der Stadt mit.

05:05:07 Also regelmäßig jeden Freitag. Der Uwe isst alles. Der hat keine Lieblingsspeise, nur ein großer. Aber war damals auch schon teuer hier, ne? Ein Liter Ananassaft für 1,40.

05:05:18 Wenn du der Dame des Herzens mal was Gutes tun willst, hast du hier einen Liter Ananas-Sapp reingehauen. Genau, der Günther isst kaum was. Wirkst mal hier diese, da gibt es so Kuchen, Madeleines heißen die, die isst du in großen Mengen. Der Günther holt sich die Kalorien nur durch die Zucker und die Milch in den Kaffee, weil das macht dann große Mengen. Ludolf, guten Tag.

05:05:45 Komm, sag B2. Digger, ich höre nur, nicht mehr da, nicht mehr da. Wie machen wir es? Digger. Wollt ihr kein Geld verdienen?

05:06:18 53 Euro und 5 Cent bitte. Kein Problem. Hätte heute 150 gekostet. Aber wäre mir nicht zufrieden. Ja. Tschüss, schönen Tag noch. Tschüss, schönen Tag noch.

05:06:38 Aus Sorge um den geliebten Audi hat Manfred eine eigene Parkphilosophie entwickelt.

05:07:07 Seine Monologe sind so geil, der labert so viel wie ein Wasserfall.

05:07:34 Aber immer gute Laune. Ich finde auch, ich weiß nicht wie das bei euch war, Chat.

05:07:54 Ich habe das schon mal gesagt. Ich finde, wenn du ein Auto fährst, was du liebst, dann baust du richtig eine Bindung dazu auf. Dann ist das wie ein Familienmitglied. Deswegen war zum Beispiel ein Mustang Leasing, weil ihr wisst, das war mein Kindheitstraum. Das ist so mein Ziel immer gewesen. Deswegen würde Leasing für mich, für einen Mustang auch nicht in Frage kommen, weil ich will, dass das meiner ist. Mein Baby. Ich will den haben. Ich will den jahrelang fahren. Checkt ihr? Man baut da irgendwie eine Bindung auf. Als ich meinen Kalibra abgegeben habe, hatte ich Tränen in den Augen.

05:08:24 Real Talk. Ich habe da eine Verbindung zu einfach. Das ist für mich nicht einfach nur ein Auto, das ist für mich...

05:08:30 Eine Lebenseinstellung. Das war aber auch ein mickriger, gammeliger Punto. Normal sind sie gut, aber der war ziemlich heruntergekommen. Überall waren die Düllen. Ich mache schon mal den Kofferraum. Genau, und ich bringe den Einkaufstagen weg. Papi, Junge, absolute Legende. Bruder Flunder auch schon 21 Monate. Geil. Ist gut für Kalorienabbau. Genau, deswegen mache ich das ja auch. Günther, ich könnte mir wirklich direkt nochmal schlafen legen.

05:08:56 Der ist nur am Pennen den ganzen Tag. Ich muss zwei, drei Stunden schlafen legen, aber zu warm dafür.

05:09:03 Das kannst du laut sagen. Wie gefällt der Mustang? Gut, Erinnerungen an alte Zeiten. Ich hoffe, die Frage könnt ihr mir in einer Woche auch stellen. Der Mustang war noch besser. Der hat ja 479 oder so. Aber hat auch 70 Liter gebraucht. Unter Schaltung, da kommt es ja schneller. Richtig, Power. Aber er hat einen schönen Klang trotzdem. Auf jeden Fall. Romantisch ist der Wagen, wirklich. Uwe ist richtig stolz, wo er gefahren hat.

05:09:32 Ja, das ist klar. Oh, ich habe Kopfschmerzen. Das Wetter ist ja miese geworden. Das kommt zu laut. Danke für die Prime Show, ganz viel lieber an euch. Ich dachte, es kommt Regen, kommt etwas Gewitter, im Gegenteil. Und dann habe ich oben einen roten Kopf, dann sagen die alle, ich komme wegen, was ich einen roten Kopf habe. Klar, bin ich dauernd hier. Ich bin auch gerade so richtig hin und her gerissen. Einerseits denke ich mir so, boah, das wäre jetzt geil, wenn jetzt langsam die Tage ein bisschen länger werden. Das wäre geil, wenn jetzt mal wieder ein bisschen warm und Sonne ist.

05:10:01 Andererseits habe ich so keinen Bock auf Sommer in Köln. Dieses scheiß heiße Wetter. Man sitzt hier, man schwitzt sich im Wolf. Man schwitzt beim Scheißen, rutscht auf der Klobrille hin und her. Es ist kacke. Man kann nachts nicht pennen, weil es so heiß ist. Das ist schrecklich. Und dann ist noch das Schlimme.

05:10:22 dass der Januar so lang geht. Bro, ich hab's gestern, also mir ist es gestern aufgefallen, ich hab's gestern getweetet, ich hab nach Monaten mal wieder einen Tweet gemacht. Äh, Digga, ist das bei euch auch so, dass sich der Januar so unrealistisch und komisch lange anfühlt? Es fühlt sich an, als hätten wir seit einem halben Jahr Januar. Ich finde das letzte Viertel von 2024, das ging wie ein Fingerschnippen, das ging so schnell, Oktober, November, Dezember.

05:10:49 Und der Januar ist so zäh und lang, Digga. Ich habe das Gefühl, ich komme gar nicht voran. Bro, wir haben seit einem halben Jahr Januar gefühlt.

05:10:59 Das ist so komisch. Der Januar fühlt sich richtig zäh und lang einfach an. Das fühlt sich ganz seltsam an, so diese ganze Zeit gerade irgendwie. So soll ich drauf machen, aber ohne geht es überhaupt nicht. Das kommt vom giftigen Nebel. Ich glaube auch, das macht meine Zeitwahrnehmung kaputt. Gucken wir, wie Günther immer macht. Na klar.

05:11:21 Neue Merch-Kollektion irgendwann geplant? Nö. Erstmal nicht. Jetzt kommen erstmal die Jogginghosen. Die müssen eigentlich diese Woche noch kommen, hoffe ich. Aber irgendwann bestimmt mal. Aber ich finde das Merch so geil. Ich bin ja auch keine Klamotten-Marke. Ich habe einfach Merch rausgebracht für Leute, die Bock haben, das zu supporten und sich da was zu holen. Und die Qualität ist auch geil, aber ich habe jetzt kein Interesse daran, eine Modemarke zu gründen. Das ist einfach Merch für Zuschauer, die da Bock drauf haben.

05:11:49 Und mit dem Merch bin ich sehr zufrieden. Das Logo ist geil, der Stoff ist geil, die Qualität ist geil. Aber, ja. Bring ne Cap raus. Gibt's doch schon, mein Freund. Ausrufezeichen Merch. Guck dich da mal um.

05:12:02 Ja, die soll kommen, Hydro. Die soll kommen. Eigentlich sollte sie letzte Woche kommen, aber letzte Woche war ich ja die ganze Zeit unterwegs. Und dann war Philo-Tour. Aber spätestens Anfang nächster Woche müsste sie da sein. Und die kurze Hose auch. Und Hoodie-Restock. Weil wir ja die Auto fahren. Da soll er ein bisschen Bewegung haben. Und da haben wir gesagt, lass den Günther das mal machen. Und so kommt er auf Bewegung. Genau, da hat er nicht ganz einrostet noch. Richtig.

05:12:27 Tause, du alte Sexlegende, C-gegiftete Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe Junge, du alter Sexlord. Immer wieder fest dich hier zu sehen. Vielen Dank, Bruder. Aber ist Günther seine Art, die soll er beide hassen. Sonst ist es nicht mehr der Günther.

05:12:55 Das Tor zu Narnia ist offen und Abfahrt. Mercuria, lass den Kopf nicht hängen, Bro. Liebe geht raus. Ablenkung ist wichtig. Es wird wieder. Es kommen bessere Zeiten. Spass. Haben wir da Nudeln? Ich sehe da noch Nudeln im Körperraum. Perfekte Scheiße. Das ist ein Bingo. B5 hoch mit der Wand. Diagonal. Was passiert?

05:13:24 Hallo? Bin ich noch da? Digga, ich dachte gerade streamtot. Julian, danke für die fünf gegelbten Subs. Liebe!

05:13:53 Richtig? Genau. Ich hab gleich was schönes mitgemacht. Aber nehmen wir erst mal die Torke weg für dich. Schickere Torke. Ah, aber hier ein verdammter Sonderhaus.

05:14:06 Guck mal an. Au, schön. Aber dass der Uwe nicht dann sagt, hallo, er kriegt da nichts, hat mir den mitgemacht. Dann würdest du nachher sagen, ich hab den ja nichts und gib's den Uwe nicht. Ja, schön. Der Uwe braucht noch nicht mehr. Fantastisch. Sehr gut, ich gebe ihm den. Uwe! Guck mal, ein schönes Auto. Wisst ihr, was eines der schlimmsten Dinge ist, die jemals erfunden wurden?

05:14:32 Bier in Plastikflaschen mit einem Schraubverschluss. Das finde ich ganz furchtbar. Ganz, ganz furchtbar. Sag mal. Aber ich habe das Silbe. Danke. Ja, Krieg ist auch scheiße. Aber auch Bier in Plastikflaschen. Da muss ich mal eine Brille aufsetzen. Da muss ich mal eine Brille aufsetzen. Das ist doch klasse. Und ich gucke mal.

05:14:56 Wo gibt es das bitte? Bei Aldi, Lidl. Es kommen jedes Jahr so und so viele neue Fahrzeuge raus. Und wenn man da ein paar neue wieder beikriegt, immer größer werden die Sammlungen. Man kriegt nie genug. Immer Fahrzeuge, zum Beispiel kleinere, größere, gibt es von demselben Modell. Einer hat die rote Farbe, einer hat die gelbe Farbe, vielleicht ein Volurdach oder so weiter. Da freut sich das Herz, gell? Ja, ab dem Morgen immer Tasse Kaffee fertig.

05:15:24 Und dann gehe ich in den Zimmer rein und setze mal in meinen Sessel rein, gucke mal morgens die Autos haben. Meistens eine halbe, dreiviertel Stunde, manchmal eine Stunde. Und dann fahre ich dann von da aus direkt zur Arbeit. Das ist jeden Morgen. Guck mal, der Autos haben, ach da ist schön, das ist schön, der ist schon wieder neu. Und dann gibt es schon wieder eine andere Farbe, andere Felgen drauf, den müssen wir auch noch haben. Baujahr klein werde ich ein Jahr erneuer oder älter.

05:15:44 Und deswegen freut sich für jedes Einzelstück, was man kriegen kann. Vielen Dank für die Primes. Drei Bier, Felix, Julians Zeug, Kampfnagels, Ninja Cab, Liebe. Ja, ich hab's jetzt extra mitgebracht, Peter. Guck dir das mal an. Dann sag ich, wunderbar, danke schön und so weiter. Das sind Modellautos, die haben manche welche vor 20, 30 Jahren weggetan und bringen es mit. Was für Herzblut da hinten ist und alles.

05:16:13 Bis zum nächsten Mal.

05:16:15 Am Abend muss der Mustern beweisen, ob er auch nach 30 Jahren die Frauenherzen zum Schmelzen bringt. Will er risen jetzt oder was? Will er auf Rizzing-Tour? Der fährt jetzt den Hansa-Ring hoch und runter bei den Shisha-Bars und drückt schön laut aufs Gas, weil er will, dass ein paar Muschis feucht werden von dem Sound. Digga, das ist wirklich cringe in Köln, wenn man das beobachtet. Wenn man hier mal irgendwie, keine Ahnung, an den Ring in der Shisha-Bar sitzt und du sitzt im Sommer draußen, rauchst da so zwei, zweieinhalb Stündchen Shisha.

05:16:45 Diese ganzen Typen, die mit ihren geleasten Mercedes-Autos da hoch und runter fahren, wirklich, die fahren stundenlang hoch und runter, drücken aufs Gas, weil die hoffen, dass ein paar Shishabachayas feucht werden. Das ist krass. Ganz schlimm. Das ist wirklich unangenehm, sich das mit anzugucken. Das ist wie so ein Paarungstanz. Richtig. Du willst mir ja auch noch mal zeigen, wie du den Mädchen abschleppst mit der Kiste. Aha.

05:17:13 Aber geil sind da aus, ne? Vorerst interessiert sich eher die männliche Dorfjugend für den Ultramar. Guck mal, guck mal, guck mal. Wie viel Liter läuft der? 28 Liter. Oh, dann geht's ja. Das geht von Anfang. Was kostet der? Ja, nur 35, 40.000 Euro.

05:17:31 Das ist so Kaff. Er hat ihn für 7,5 gekauft. Boah, der will einfach, der risst keine Mädels, der risst einfach Typen jetzt mit dem Mustang. Bingo, Doppel-Bingo sogar. Triple-Bingo, hoch mit der Bahn.

05:17:49 Der Freund hat immer gesagt, wenn ich den Wagen ausgeschickt bin, ich war schon in der Diskothek drin, da hat er mal gesagt, da standen die Mädchen vor der Wagenschlange. Ja, weißt du was, Uwe, da hat Thorsten eine gefragt, wenn du mal heimfährst, kannst du mal richtig mit der gleiche Poppe gehen. Und das war ja genau immer interessant gewesen. Ich bin direkt aus der Diskothek raus, hast du jetzt das Mädchen heimgefahren und da ging es richtig raus. Und der Häusch ist auch nicht viel anders, weil wenn du jetzt mal den Wagen 10 Minuten stehen lassen würdest, wäre das auch interessant. Da hättest du genauso Chancen wie früher, obwohl man ein bisschen älter ist.

05:18:18 Aber da wird mir ordentlich im Mustang rumgeporten. Wer macht das? Ja, aber gut, mein schickes Aussehen ja sowieso. Richtig. Ja. Du sagst mal schick aus. Ja. So ist es nun mal eben. Und wollen wir gleich noch mal weiter auf Yacht gehen, auf die nächste Tour. Mal gucken, was da läuft. Kannst du ja machen. Die sind einfach auf Höschenjagd, wie Mr. Krabs in dieser einen Spongebob-Folge. Komm, ich gucke dich. Oder warte mal rüberlaufen. Nein, ich brauche nicht fahren. Ich kann mich ausgucken. Ja. Richtig. So ist es. Ja.

05:18:48 Outro

05:18:56 Boah, ist das unangenehm zu gucken gerade. Halleluja! Dann sitzen da so zwei alte Lustbeutchen in diesem Mustang.

05:19:23 Digga, das war damals normal, das haben die halt ausgestrahlt, ne?

05:19:46 Von jedem bessel Auto, ja. Du bist mehr der Auto, nur das Auto und ich mein mehr der Charakter. Das sind wirklich Walter-Vibes gerade. Richtig Uwe. Ja, genau. Digga, die sieht einfach aus wie Chantal aus Fuck You Goethe. Digga, was? Das ist einfach eine Zeitreisende. Die sieht aus wie Chantal aus Fucking Fuck You Goethe.

05:20:19 Krass. Peter? Ja, Manni? Morgen geht's richtig auf dem Hockenheimring los. Chantal, heu leise. Uwe, mal zeigen, was ein A6 bedeutet. Manni, unterschätzt nicht den Mustang und den Uwe. Beweis es erst. Der A-Radantrieb, der wird sich durchsetzen. Manfred, schlaf endlich. Bis morgen. Gute Nacht.

05:20:55 Ich denke, fahr nicht so wild. Wir brauchen den Wagen nachher noch auf dem Hockenheimring. Günther, Tschüss, bis dahin. Mach die Stellung auf die größte Stellung, kannst du gut einsteigen dann. Geht noch weiter auf. Er muss nur aufpassen, mein Kopf. Ja, der ist nämlich tief gelegt. Gute Fahrt und fahrt vorsichtig. Bis heute Abend. Ciao. Ja, jetzt in der Hockenheimring.

05:21:21 Nach der Dönerpreisinflation reichst leider nur für einen Döner für Julia. Grüße an euch beide. Endlich mal die richtige Sauschweine reich gemacht. Sympathisch der Streamer Deutschlands. Ey, ganz viel Liebe Lena für die lieben Worte und danke für den Zehner. Der Döner wird an Julia weitergeleitet. Versprochen. Vielen, vielen Dank für die lieben Worte. Liebe geht raus. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank.

05:21:47 Aber eigentlich bin ich ein extrem schlimmer Mensch und ein extrem krasses Arschloch. Ich fake meine ganze Persönlichkeit, um im Internet gut anzukommen. Und ich sehe, es funktioniert. Tanzt, meine kleinen Marionetten, tanzt. Baby, lass das große Fressen beginnen.

Kulinarische Genüsse und Erinnerungen an die Schulzeit

05:22:16

05:22:16 Wir hatten bestellt. Oh, Alter. Chat, guckt es euch an. Zwei Aufbackbrötchen, Pizzabrötchen à la Julia. Und hier, wie von Mama damals in der Schule, schön mundgerecht geschnittener Apfel. Weil vorgeschnittener Apfel schmeckt viel geiler als ein richtiger. Ich will dir einen Kuss geben, weil ich mich so sehr freue. Das sind eigentlich einfach nur Käsebröche, aber ich habe sie in den Ofen gepankt.

05:22:45 Das ist mein Tipp. Wenn man so alten Käse hat oder so ein bisschen Wurst, die schon so ein bisschen angetrocknet ist, dass es Sucuk da drauf ist. Boah, die riecht so. Ich habe so Hunger. Ich hätte vorher das Brötchen noch ein bisschen knackiger machen müssen, deswegen ist der Käse ein bisschen doll zerlaufen. Der Käse ist ein bisschen arg zerlaufen, deswegen hätte man das noch ein bisschen besser machen können. Ich finde die perfekt. Der Käse ist ein bisschen zu flüssig und das Brot ist ein bisschen zu unknackig. Das würde ich nächstes Mal noch anders machen.

05:23:14 Aber wenn man so Brötchen hat, die zum Beispiel schon so ein bisschen hart geworden sind oder so, dann ein bisschen Sprischkäse drunter, eine kleine Scheibe Worst drauf und einfach den Käse, der vielleicht auch schon so ein bisschen trocken ist, einfach oben drauf und dann überbacken. Und dann kann man alles von gestern nochmal essen. Das sind selbstgemachte Pizzabrötchen. Ich habe die vor Jahren mal gegessen zu Hause. Ich habe die seit Ewigkeit nicht mehr gegessen. Pizzabrötchen ist nichts anderes, als wenn du normales Käsebrötchen in den Ofen packst.

05:23:39 Junge. Du musst einfach nur Käse, also ein Brot aufbacken und Käse drüber und dann nochmal in den Ofen. Dann schmilzt der Käse und dann hast du Pizza Brüche. Das wäre ich mir so schmecken lassen. Danke. Lena hat gerade 10 Euro Donate. Ich sollte dich dafür auf den Döner einladen. Machen wir diese Woche. Geil. Vielen Dank. Boah. Das riecht so geil. Oh. Und vorgeschnittener Apfel wie damals in der Schule, Digga. Es gibt nichts Geileres. Der Uwe gefällt das richtig gut. Auf jeden Fall. Boah.

05:24:07 Chat, ich will, dass ihr schreibt. Seid ihr gerade am Fressen? Was fresst ihr gerade? Wer von euch ist gerade richtig schön am Masten? Pizza, Apfel, Lasagne, Bolognese, Frigadellen, auch geil. Oh, ein Kippchen, lasst ihr schmecken, schönes Lungenbrötchen. Avocado-Brot, geil. Hühnerfrigassee auch top, Flammkuchen, geil.

05:24:37 Pussy, hatte ich vorhin von Schradings Mutter.

05:24:43 Joghurt, Jürgurt, Nudelauflauf auch wichtig, Digga. Burger King lecker, Chili Cheese Nuggets geil, Scheibe Brot, mehr ist nicht drin, aber Hauptsache der Sub ist am Start, das ist wichtig. Milchschnitte, Milchschnitte ist overrated, ich sag Pinguis geil, aber lass dir schmecken, Milchreis geil. Käse, Sahnensoße und Gnocchis, hab letztens einen geilen Uncutstream durchgesuchtet. Da ging's um ALTF4.

05:25:10 Wolltest du das nochmal zocken? Würde safe bocken. Danke für die Unterhaltung am Abendkuss. Ich küsse dein Herz, Diggi. Viel Liebe geht raus an dich. Viel, viel Liebe. Lasst euch schmecken, Chat. Jeder, der hier schön gerade am Schmatzen ist, lasst es euch schmecken. Lasst es euch gut gehen. Ich gönne es euch von Herz. Lecker Schmecker, frisch vom Bäcker. Chat, so muss es sein. Und bald ist Wochenende. Geil, morgen ist schon Donnerstag. Herrlich.

05:25:42 Wie der Uwe sieht da drinnen wohlfühl, gell? Ja. Mit einem kleinen Kopf, der hin und her wackelt. Das ist die Rollkirche. Das wird zeigen, was er kann. Ah ja, der wird guter. Mal sehen, welche Kiste besser ist.

Motorsportliche Aktivitäten und Sonnencreme-Eskapaden

05:26:05

05:26:05 Welcher der beiden ist schneller von 0 auf 100? In Hockenheim wollen Uwe und Manni den Beweis antreten. Jungs, wir machen jetzt ein Warm-up. Das bedeutet, ihr beiden geht in den Wagen. Es ist ja so 35, 36 Grad. Die Räder fährt ihr erstmal warm? Ja. Dann fährt ihr hinten rum. Uwe, lass ihn bitte ganz. Ich lass den Wind stehen. Macht keinen Blödsinn. Der Wagen wird nochmal in den nächsten 30 Jahren gewesen. Wow.

05:26:35 Und denk dran, Uwe, den hast du in ein paar Jahren, dann darfst du nicht drauf. Jungs, jetzt da rennt du in ein Auto rein. Komm rein, komm rein. Das ist das Pfeffer. Gut. Automalle, zack. Das sind schöne Autos. Boah, niemals, niemals will ich mit meiner Karre dahin. Niemals. Oder Nürnbergring oder so, auch für kein Geld der Welt.

05:27:20 Was ist das denn jetzt? Das machen wir erst mal mit Sonnencreme. 30-fache. Das ist gut für Kinder. Das ist aber ohne Kinderhaus zu zart. So. Google mal Peter Ludwig heute. 70 Kilogramm weniger. So. Einen hat er abgenommen.

05:28:05 Digga, was? Digga, was? Boah, aber... Bruder, ich will nicht urteilen so, aber gesund sieht es nicht aus irgendwie. Ich hoffe einfach, dem Mann geht es gut. Boah, der hat ja richtig viel runter. Alter Schwede.

05:28:34 Alter Schwede, krass. Jetzt ist meine Sonnencreme wieder weg. Digga, ergibt sich selbst ein Cumshot mit der Sonnencreme. Guck mal, das sieht aus, als wäre er von fünf Typen gekammschottet worden. Wie ich aussehe, das macht nichts. Aber hauptsache kein Hautkrebs. Scheiß aufs Aussehen, so ist es. Ach, so, jetzt haben wir eingecremt. Jetzt muss ich mal die Stoppuhr aufziehen. Ach, kriegst jemand einen Hut nicht?

05:29:04 So, jetzt gehe ich mal nach den Jungs. So, Jungs, wir machen den Test, der erst auf 100 kommt. Du hast den 2,3 Liter mit A-Rad. Mit 255 Best.

05:29:23 Über 4 Liter. Mit 286. Ein Klassiker gegen ein Allradfahrzeug. Mal sehen, wer erst auf 100 kommt. Ich glaube, Sie leben das als Salm. 777.777.777.777.777

05:29:47 Killer, danke für die 1500 Bits, du geile Sexlegende. Liebe, würde Julian niemand sehen, aber ich lade dich auf den Döner ein. Das ist nicht das teure Hydro. Das ist nicht das 300.000 Euro Pack. Das ist so ein günstiges. Also, was heißt günstiges? Günstigeres.

05:30:19 Aber gegen den Audi hat er muss dann doch keine Chance. In welcher Welt? Wer zuerst die Hand aus dem Fenster streckt, hat gewonnen.

Mustang vs. Audi und kulinarischer Austausch

05:30:50

05:30:50 Digga, was? Ja, ging. 7,6 Sekunden. Was? Hat der Mustang den Audi gebumst? Hä? Ein Klassiker und ein modernes Modell. Alle beide fast genauso schnell. Digga, ich hätte 100 Euro gewettet, dass der Audi gewinnt.

05:31:12 Super. Sehr gut. Hast du gesehen? Du hast sieben Gummeln und Äpfel gebraucht nur. Hast du noch einen Sucuk übrig? Wollen wir eins tauschen, dass du mal das Schinken probieren kannst? Möchtest du einen Sucuk haben? Ich möchte einen Schinken gegen einen Sucuk tauschen. Dann musst du am Ende bewerten, welches besser geschmeckt hat. Die sind richtig geil. Danke.

05:31:43 Und die fettigen Pfoten werden stilecht im Hoodie abgewischt, Freunde. Genauso gehört sich das.

05:32:11 Ja, aber der Schrecke ist ja schneller. Da ist er wieder, weil er den ABS hat. Und den ABS, Aalrad hat und alles. Die ganzen Systeme. Ja, der ist ein bisschen zickig wie eine Frau. Die zickt auch mal so ein bisschen. Das ist so sexistisch.

05:32:26 Geil, deswegen liebe ich die Serie so. Genau so, dass man mit Arsch weckt, weil die Frau liest ja auch nicht besser. Weiß ja, wie das läuft. Das ist so krass. Was sagst du dazu, wa? Fantastisch. Der muss direkt einen Knutscher kriegen, der Kleine. Ja, ich hab aber 6,90. Komm mal raus. Schönes Auto, gell? Ich brauch nicht denken, ich brauch nur fahren. Bei dem Wagen muss ich ja noch richtig mitdenken. Ja, das hier. Mit dem Wagen musst du denken. Das Auto kann jeder fahren. Aber das macht ja auch Spaß, mal richtig zu denken. Ganz einsatz. Der Wagen. Das ist ein Klassiker.

05:32:55 Damit muss er richtig fahren. Der tut aber keinen Fehler verzeihen. Wenn er einen Fehler macht, ist es ein Unfall. Der gibt jeden Fehler fast weg.

05:33:05 Das ist ein großer Unterschied, Uwe. Ganz ehrlich, Uwe. Uwe ist ein Uppi. Vorgeschnitte Äpfel sind so geil. Ich spritze ab. Jetzt, Jungs, Uwe, Manfred, machen wir mal so ganz. Ihr fährt jetzt ein paar Proberunden. So, Spaß. Tobt euch richtig aus, lasst die Wagen ganz. Ich tue mir etwas ausruhen. Zack, zack, zack, in den Wagen. Mann, fährt doch endlich mal. Zeig mal, was ihr spielen könnt. Ihr braucht ja jetzt kein Rennen fahren.

05:33:34 Hmm.

05:33:46 Kein CF, du musst aufgeben. Das Problem ist, wenn du so Sachen machst, wenn du so erzählst, ich will abnehmen oder so, du hast immer Leute, die denken dann auf einmal, sie sind Fitnesscoach und die kommen dann rein und du musst nur einen Apfel essen oder irgendwas. Die Leute sagen, haha, die Diät läuft gut, XD. Die Leute raffen nicht, dass wenn du abnehmen willst, das nicht bedeutet, dass du fünf Monate nichts isst. Aber ich bin nicht hier, um Leuten zu erklären, wie eine Diät funktioniert.

05:34:16 Mann, die fahren gut. Aber jetzt gehe ich erstmal ein kurzes Nikakiemann. Ich bin richtig müde. Fünf Kilo fast runter seit erstem Ersten, will ich mal erwähnt haben. Manfred und Uwe können endlich richtig Gas geben. Jetzt zeige ich dir immer, wer Auto fährt.

05:34:44 Da klappt es wohl nicht richtig, Junge. Uwe hat ein Auto. Manni hat ein Auto. Wo bleibt Peter? Wo kriegen wir Mann daheim? Da steht was Schickes. Peter, ich hab ein schickes Auto gefunden für dich.

Lokale Beobachtungen und TikTok-Reaktionen

05:35:09

05:35:09 Guck mal, die verkaufen nichts, weil die keine Teile da haben. Die kaufen jeden Tag neue Autos. Die machen einfach nur Minus, Bruder. Boah, ey, Uwe, das ist ein spitze Auto. Der Prinz hat durch Schrott. Seit er den Manta hat, ist er nur noch bei dem Manta. Und nicht da, wo er hingehört, vorne im Betrieb. Peter sitzt nach 13 Jahren zum ersten Mal wieder am Steuer. Nächstes Mal auf DEMAX.

05:35:39 Geil. Geil, Freunde. Geil, geil, geil. Wie sieht das Bingo aus? Ah, solides Ding. Solides Ding. Mots, ihr könnt gerne auflösen. Und wir gehen jetzt noch ein bisschen rein in die TikToks, Freunde. Habt schon lange? Okay, geil. Wir gehen rein in die Tikitokis.

05:36:11 Wir feuern ab. Ah, ah, ah, ah. Ah, fuck, hab ich letztes Mal dir nicht angepinnt. Ich dummes Kind. TikToks. Nee, warte, bin ich dumm? Oh ja, ich bin dumm, Tatsache.

05:36:37 Ja, hier waren wir. Hier waren wir. Freunde, wir gehen rein in die TikToks. Wenn ich lach, gibt es einen Sub. Ihr wisst, wie der Hase hoppelt. Hier wird es wieder krachen. Und dabei werde ich mich schön voll fressen. Kasaller Abflug. Können wir mal bitte kurz darüber sprechen, wie laut dieser scheiß Staubsauger ist? Digga, das ist gottlos.

05:37:17 Digga, ach Bruder. Ey, wenn man nicht daran denkt, dass man nicht lachen darf. Ja, Digga, scheiß drauf.

05:37:42 So eine Scheiße. Ja, aber war gut. Ey, ich hab noch nie so einen beschissenen Staubsauger gehört. Der Staubsauger hört sich an, wie eine scheiß Feuer-Sirene. Was ist das ja? Bitte kurz drüber sprechen, wie laut dieser scheiß Staubsauger ist. Digga, das ist gottlos.

05:38:09 Digga, stell dir vor, du bist der Nachbar von dem Typen. Die ganze Bude steckt nach Gras. Du hast fünf Stunden am Tag diese Staubsauger-Geschreie. Dann kriegst du eine Psychose. Ohne Scheiß. Dann wirst du ja depressiv. Digga, das ist crazy. Ich glaube, das ist das erste Mal, dass ich beim ersten TikTok des Tages lachen musste. Stark. Muss ich ehrlich sagen. Starker TikTok.

05:38:46 Artus, bist du ein Hurensohn. Was willst du von mir? Was willst du von mir, Artus? Sprich.

05:39:06 Was willst du von mir? Arthus, die Bühne gehört dir. 15.000 Augen auf dich. Ne, 30.000. Was willst du von mir? Du Schwanz, was willst du? Rede mal, komm, rede jetzt mal.

05:39:52 Ich muss dazu sagen, Artus Kommentar war aber unterhaltsam als der TikTok hier. Muss ich ehrlich sagen. Artus, ich habe dich zu unrecht angepöbelt. Deine Nachricht gerade war mehr Content als dieser TikTok. Ich brauche einen O7 in den Chat für Artus.

05:40:25 Damals zu meiner Zeit hatte man noch die Biertrink-App, wo man mit dem Handy so tun konnte, als wenn man Bier trinkt. Heute ist es Pisse. Weil alle Leute krank sind. Alle lassen sich nur noch anscheißen und anpissen. Aber ich bin nicht hier zum Kingshame. Deswegen alles gut.

05:40:49 Ey, Junge, und ihr fragt euch, warum ich tagelang nicht schlafen kann. Ich lieg nachts im Bett, ich kann nicht pennen, ich hab Schweißausbrüche. Ich muss mir jeden Tag so ne Scheiße hier reinziehen. Das ist verfickter Schlafparalyse-Dämon. Krank. Einfach der adoptierte Schradin und ich haben nen Adoptivkind. Oder nen Arsch gebohrt. Keiner weiß. Keiner weiß genau, was es ist.

05:41:20 Wenn du gerade auf meinen Kommentar reagiert hast, ich habe mich so weggelacht, so wie immer wenn du streamst. Du bist seit zwölften Monaten der einzige Streamer, den ich schaue. Mach weiter so schöne Grüße an Julia. Drang, ich küsse deine fetten Eier. Viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel, viel Liebe für die 5 Euro. Und nüfte auch, wenn du mich unglaublich abgefuckt hast mit deiner Donation. Danke für die 20. Das ist krass, ne?

Vergleich mit Lester und TikTok-Trends

05:41:46

05:41:46 Hier muss ich wirklich sagen, also es gibt viele Leute, die sagen, du siehst aus wie der, du siehst aus wie der und dann sage ich halt, dein Maul sehe ich nicht. Das hier ist wirklich krass. Ich sehe wirklich aus wie Lester. Dieser Buzzcut hat mich zu einem anderen Menschen gemacht. No joke.

05:42:15 Die Zabex-Edits gehen hart. Sag ich euch, wie es ist. Die Zabex-Edits gehen sehr, sehr hart. Digga, diese eine Titte, die gerade aus seinem Tanktop gefallen ist, hat mich gerade fast einen Sub gekostet. Diese eine... Diese eine Titte, diese eine Bitch-Tit, die aus dem Tanktop geflutscht ist. Krank. Krank.

05:43:01 Ist das real? Man darf doch im Fernsehen nicht mal Muschi sagen.

05:43:15 Versteht ihr endlich, worüber ich rede, Chad? Alle haben mich ausgelacht, alle haben gesagt, ja, ja, du Verschwörungstheoretiker, du Wichser, hol dir Telegramm. Ich hab's euch von Anfang gesagt. Deswegen hat auch der Nebel hier so lange in der Luft gestanden, weil die Erde flach ist und die eine Kuppel über uns gemacht haben. Damit wir durch die fortschreitende Entwicklung der Technologie nicht irgendwann von dieser Erde abhauen können, weil wir dann nämlich aufhören, Steuern zu zahlen. Und der Staat will, dass wir weiter Steuern zahlen.

05:43:44 Deswegen haben die eine Kuppel über die grüne Mutter Erde gemacht, über die Flache, dass wir nicht abhauen können. Dass sie uns besser mit dem giftigen Nebel gefügig machen können. Endlich macht's Sinn. Und da siehst du ja auch quasi die Luminarreflexion in eben dieser Glaskuppel. Für den Hamstein im Rad. Hilfe! Hilfe!

05:44:31 Die Regierung ist so dumm. Warum haben die kein Glas genommen, was nicht reflektiert? Sind die bescheuert oder was? Ich frage mich, wann ich Schmerzensgeld bekomme. Für den Schmerz in meinen Augen. Hobbyhorsing Pferdeäpfel. Hobbyhorsing Pferdeäpfel.

05:44:58 Hobbyhorsing Pferdeäpfel. Das heißt, diese Hobbyhorser kaufen sich diese Pferdeäpfel für Hobbyhorses, laufen damit durch den Wald, durch die Stadt, holen diese Packung Pferdeäpfel raus, schmeißen die Pferdescheiße, die Künstliche auf den Boden, nur um sie dann wieder einzusammeln. Ey, stabiles Geschäftsmodell. Wenn sie es verkauft, warum nicht? Business, business. Ihr wisst, wie der Hase hoppelt. Die geben Geld aus, um Scheiße zu kaufen.

05:45:38 Gib mir ein bisschen Robert Geis, geil. Mein guter Griller behandelt das Fleisch wie seine Frau oder seine Freundin. Und wie behandelst du es? Gänsehaut. Das will ich als Wandtattoo in meiner Küche hängen haben, dieses Robert Geis-Zitat. Hallo. Okay.

05:46:02 Gut, wir sind angekommen bei Ramona Bettchen und ich habe es wirklich versucht, das Thema drei oder vier Tage zu dodgen. Meine Instagram DMs sind voll, okay? Ja, ich kann das Thema nicht dodgen. Ja, das ist irgendein TikTok-Dude. Ja, er sieht aus wie ich, okay? Er hat Geheimratsecken, er hat eine Brille, er ist üppig. Er sieht aus wie ich. Okay, was wollt ihr von mir hören, ihr Wichser? Ja, er sieht aus wie ich, er sieht aus...

05:46:30 Wie mein verlorener Zwilling. Ich sehe aus wie seine Nachgeburt. Was wollt ihr von mir hören? Ist es das, was ihr wolltet? Ja? Ist es das, was ihr wolltet? So, wir gucken mal in die Kommentare rein.

05:46:43 Ich habe mich selbst übertroffen. Kamos. Zabex wird doch so wie in den Animationen von Kamos. Das ist respektlos. Zabex reagiert auf Zabex Real Life Edition. Zabex reagiert auf Daniel. Ich hoffe es wird blau. Zabex hat sich verändert. ProSieben mit 52.000 Likes auf den Kommentar. Okay. Wir machen was.

05:47:05 Digga, wie viele gibt es von Zabex? Ich habe ein Allerweltsgesicht. Ist das jetzt Zabex oder Lester? 12.000 Likes. Zabex, wenn er noch länger auf den Mustang warten muss. Mann, der Arme, warum fickt ihr ihn so? Zabex von Temo Glücksrad.

05:47:23 Zabex läuft Twitch nicht mehr. Ich bin nicht Zabex. Mann, lass den armen Typ in Ruhe. Ich weiß nicht mal, wer das ist, Bruder, der Arme. Der will einfach nur seine TikToks machen und wird hier gefickt. Zabex, was geht? 52.000 Likes. Ich heiße Daniel.

05:47:45 Ey Chat, ich befehle euch, lasst Daniel rot. Der will einfach nur TikToks machen, Bruder. Der sitzt in seinem Zimmer, der will chillen, der will einfach Leute grüßen und ihr fickt den mit diesen Kommentaren. Er heißt Daniel, rafft es endlich. Zabex, wie er immer gezeichnet wird. Das bin ich nicht. LOL, einfach Zabex, ich heiße Daniel. Zabex bist du es? Nein.

Solidarität mit Daniel und Kritik an TikTok-Trends

05:48:13

05:48:13 Ist das kacke, Digga. Ey, liebe Grüße an Daniel. Daniel, ich will dir eine Sache sagen. Lass dir nichts von den Leuten erzählen. Du bist wunderschön. Ich gucke dich an und ich sehe einen wunderhübschen, adretten jungen Mann mit einer geilen Frisur, einer geilen Brille, geilen Körperproportionen. Du bist ein geiler Typ. Also Real Talk, ich finde das ist ein sehr... Ich weiß nicht, wie ihr es seht, aber ich finde das ist ein sehr...

05:48:41 attraktiver, sehr charmant aussehender, junger Gentleman.

05:49:04 Mann, Digga, der ist voll, das ist voll der Süße, Bro. Das ist so ein entspannter Typ. Hört auf, den abzufucken mit Zabix-Kommentaren. Der Arme, der will einfach nur TikToks machen, Mann. Ich glaube aber, ich würde auch sagen, nach Lester, muss ich euch leider geben den Punkt, nach Lester ist das wirklich, der könnte Realtalk mein Bruder sein. Also 100%. Der sieht aus, als wäre der aus der Muschi meiner Mutter gekommen. Ohne Scheiß. Der sieht wirklich doll aus wie ich. Mein jüngerer Bruder. Okay.

05:49:36 Okay. Ey, wisst ihr was? Ich habe gelacht wegen den Kommentaren. Komm, ich bin kein Arschloch. Das zählt als Sub. Ich will heute mal nicht so sein. Wir haben gleich noch eine Stunde Placement-Segment. Da will ich nicht mit den Sub so geizen. Es ist ein Geben und Nehmen, Freunde.

05:50:05 Das ist crazy. Der sieht wirklich krass aus wie ich, Digga. Den kenne ich schon, den habe ich sogar geliked und markiert. Ich weiß nicht, ob ich den on-stream schon geguckt habe. Aber das hier, das hier ist mein absoluter Albtraum. Wisst ihr, was schlimmer ist als besoffene Fußballfans, die im Bus und im Zug rumschreien? Besoffene Tupperwarenmuttis. Wenn du so, keine Ahnung, eine Gruppe...

05:50:32 aus 6, 7, 8, 40 bis 50-jährigen Muttis, die frisch in der Midlife-Crisis stehen, im Zug hast und die ziehen sich da ihr Sektchen rein und sind gerade auf, keine Ahnung, Jungfernfahrt oder so. Das ist für mich das Schlimmste, was du im Zug haben kannst. Und ich habe genau dieses Lachen im Ohr, dieses besoffene Midlife-Crisis, alleinerziehende Mutterlachen. Schrecklich. Ganz schrecklich.

05:50:56 Sternzeichen Tupperware. Und meine Mutter war genauso. Will ich euch mal sagen. Was meint ihr, was bei uns damals im Plattenbau in der Wohnung abging? Meine Mutter, die hat gefühlt jedes Wochenende arschgefickte Tupperpartys geschmissen. Jedes Wochenende waren fremde Weiber bei uns in der Bude. Zehn Stück, die sich da, was weiß ich, ihre Tupperware angeguckt haben. Und irgendwann habe ich erfahren, dass es das gleiche auch für Muschi-Dildos gibt. Tupperpartys, aber für Dildos. Geisteskrank. Jedes Wochenende, die Bude war voll.

05:51:24 Das gab Fingerfood, Häppchen, alles war voller verfickter Tupperware. Ich weiß nicht mal, was Tupper ist. Das sind doch ganz normale Schüsseln. Was ist der Unterschied zwischen einer Brotdose und Tupperware? Ist das sowas wie High Fashion? Sowas wie Louis Vuitton der Brotdosen?

05:51:47 Ja, okay. Tupper-Partys waren crazy. Und dann haben die sich abgeschossen, meine Mutter mit ihren Mädels, haben die Sekt getrunken und haben sich stundenlang, haben die sich totgelacht. Ich lag in meinem Kinderzimmer, konnte nicht schlafen, hab mich abgefuckt wegen diesen scheiß Tupper-Schüsseln. Tupper ist pleite. Na, wen wundert's? Wen wundert's? Selbst die Hausfrauen wachsen da irgendwann raus.

05:52:19 Und das nächste, was ich hier vorgeschlagen krieg, sind die Bitch-Tits von Knossi. Ey, TikTok ist wirklich für mich einfach nur noch eine Qual. Guck mal, ich hab was Neues. Guck mal, was ich habe. Guck mal, was ich habe. Guck mal, was ich habe. Ich habe etwas gekauft.

05:52:46 Ach, der ist so asozial. Ey, man kann über ihn sagen, was man will, aber ich finde Robert Geis... Robert Geis ist eine Legende. Okay, komm. Guten Morgen zusammen, oder guten Tag. Guten Morgen. Liebes Spiegelbild. Ich bin's Daniel. Ich wollte nochmal nur für alle sagen, ich bin's Daniel und ich Zabex.

05:53:14 Ich habe das geliked, aber ich sehe den jetzt erst. Guten Morgen. Für jeder, der es doch nicht mitbekommen hat. Digga, der arme Bruder, der hat drei TikToks hochgeladen, der hat jetzt schon keinen Bock mehr, weil ihr ihn gefickt habt, Chad. Ihr kleinen Wichser, die hier jetzt zuguckt und seine TikTok-Kommentare spammen. Bruder, ihr habt ihn gebumst. Das fühlt sich an, als würde ich morgens in den Spiegel gucken gerade. Ihr habt ihn gebumst. Guten Tag.

05:53:43 Ich bin's Daniel. Ich wollte nochmal nur für alle sagen, ich bin's Daniel und nicht Zabex. Aber es gibt Schlimmeres. Ich wünsche ihr einen schönen Tag. Kräck. Ey, das ist so eine wilde Timeline. Ohne Scheiß-Chat, ich glaube nicht mal mehr, dass das hier noch die Realität ist. Also mittlerweile, bei dem, was in den letzten 365 Tagen passiert ist, ich glaube wirklich mittlerweile, ich lebe in irgendeiner Simulation. Tag und schönes Wochenende. Ich hoffe, es geht euch soweit gut.

05:54:17 Halt die Ohren steif, Daniel. Bist du der Vater von Zabex? Nein, ich heiße Daniel. Ich weiß nicht, wer Zabex ist. Der Hype ist vorbei.

05:54:46 Zabex von Temo Glücksrad. Wo bleibt der Mustang? Kommentieren die mal Daniel. Mann, der weiß gar nicht, was passiert. Der weiß nicht, wo oben und unten ist, Bruder. Der weiß gar nicht, was abgeht. Du bist entsympathisch. Ist er wirklich? Zabex, wenn der Mustang nicht ankommt. Nein, sie sind der Bruder von Zabex. Nein, ich kenne ihn nicht.

05:55:11 Lass den armen Mann in Ruhe, ich amüsiere mich. So ist das nämlich. Immer alles mit einem Lächeln sehen. Liebe Grüße gehen raus an Daniel. Wisst ihr, was ich mir von Herzen für ihn wünsche? Ich wünsche mir, dass er durch diesen Hype, durch diese Kommentare, dass er in dieses TikTok-Creator-Programm kommt, dass er schön einfach jeden Tag haufenweise über eine Minute lang in TikToks hochlädt und wenigstens Kohle damit macht. Von Herz gönne ich ihm das. Ich hoffe, dass er wenigstens durch diese Scheiß-Kommentare Geld machen kann. Bei LVS, danke für die 10 Zapzi, küsst deine Eier.

05:55:39 Lasst euch gut gehen und denkt an was Schönes. Boah? Gut, wie gesagt, ihr Lieben, für alle nochmal, ich heiße Daniel und nicht Zorbex. Gut, meine Lieben, ich melde mich dann mal später wieder.

05:56:02 Schönen Tag noch. Bis denn. Tschau. Tschau mit Ö. Tschau Kakao. Make Daniel rich. Ey, ohne Scheiß. Daniel, geh ins TikTok-Creator-Programm. Lad TikToks über eine Minute hoch. Und bezahl damit deine Miete, Bruder. Mit diesen Kommentaren. Ich wünsche dir das Beste, mein gutaussehender Freund. Der ist wirklich attraktiv. Ich weiß nicht, der sieht irgendwie...

05:56:28 Oh ja, das ist interessant. Die wichtigsten Abkürzungen zum Thema Spionagetauben. TAUBE, technische Abhör- und Beobachtungseinheit, wissen wir. HBF, Hauptquartier beflügelter Funkgeräte. Ah, da werden die anscheinend geladen durch Induktion. LKW, logistischer Knotenpunkt für Wachtauben. Nest, Netzwerk und Erfassungsstationen für Tauben. So ist das. Speichern, wie kann ich das reposten? Erneut veröffentlichen, wichtig. Sehr wichtig, damit es die Welt sieht und endlich aufwacht.

05:56:57 Ihr Schlafschafe, ihr Schweine!

05:57:40 Ist das doch noch geisteskrank, was hier passiert im Internet. Tofa, du bist eine Sex-Ikone. Danke für die fünf Subs an den süßesten Chat auf Twitch. Digga, was ist das für ein unglaublicher Albtraum. Michel, danke dir für zehn gegiftete Subs.

05:58:21 An den geilsten Chat auf Twitch. Junge, Inkasso Ingo mit dem Big Eyes Raid. Bruder, heute ist der Tag von Zabex Zwilling. Inkasso Ingo, Daniel, Bruder, so viele Zabexer auf der grünen Mutter Erde. Geistkrank. Michel, danke für die 10 Subs.

05:58:57 Ich kotze gleich. Die haben einfach auf Bisasam geschissen. Die haben einfach auf Bisasam geschissen.

05:59:31 Das ist auch ein Trend, den werde ich niemals verstehen. Ich habe teilweise genau dasselbe TikTok gesehen mit 100.000 Likes. Ich bin zu alt. Ich check nicht mehr, was abgeht. Aber recht hat er. Ich bin bezaubernd. Ja, den kennen wir. Den haben wir gestern schon geguckt.

Storygames, Hausfriedensbruch und Award-Verlust

05:59:54

05:59:54 Kann mich nicht nervt. Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich, sagt. Ich bin schon fertig. Ich bin froh, dass ich bin. Ja. Bist du der Einzige? Ah, grammatikalisch korrekt wärst der Einzige, aber Robert Geis könnte mich und meine Familie 80 Mal kaufen, dementsprechend halte ich einfach meinen Maul. Moin, habt ihr schon mal Metro Exodus gespielt? Ist ein sehr geiles Story-Game, was ich mir gut für den Stream vorstellen könnte.

06:00:23 Boah, wir haben so viele Projekte erstmal, Digga. Aber könnte man auf die Liste packen. Wir haben noch so viele Storygames auf der Liste, Digga. Aber viel Liebe. Habe ich, glaube ich, schon mal von gehört. Kann sein, dass es sogar schon draufsteht. Zugeschlagen! Wie viele Haas hat Hausfriedensbruch? Zwei, du Penner. Diese Kevin allein zu Hause, AI-Verarsche mit Schradimir und Kevin, auch absoluter Fiebertraum gewesen. Zugeschlagen! Wie viele Haas hat Hausfriedensbruch? Zwei, du Penner.

06:00:48 Er hat recht behalten, wir haben verloren. Wir haben den Award nicht bekommen. Sieh es ein, dass wir den Award verdient haben. Ich komme ihn jetzt holen.

06:01:09 Ey du Pisser, komm jetzt her. Domo, das ist jetzt dein Big Moment. Warum steht auf Domo Chris drauf? Bäh, pöy, was zum Evan? Ich schwör, ich hab die Schnauze langsam gestrichen, voll von dir. Lass dich doch nicht so von einem 10-jährigen verarschen, ja? Komm, er ist nach oben, da sitzt er in der Falle. Yippie, wow, ihr bekommt mich nie. Müssen wir hier jetzt auch noch Sport machen.

06:01:36 Ich sag's jetzt. Wir haben's verschissen. Korrekt. Guten Flug. Ich hab keinen Bock mehr. Hab dich. Ihr werdet nun in Gangs gesplittet. Es gibt Gooning Door, Posing House, Rissingjaw.

06:01:59 Mann, Bruder Chat, was ist das hier für eine Scheiße? Hier gucken 40-Jährige zu. Keiner weiß, was fucking Rizing Jaw oder Gunning Gorg ist. Mann, hier gucken gerade 60% sind 40-40-jährige Familienväter, die hier gerade ihr Feierabendbier trinken und den Stream gucken. Kein Schwanz checkt das. Ich habe eine Boomer-Community.

06:02:21 Und RZA-Slam. Die Einölzeremonie beginnt in wenigen Augenblicken. Schöner Gerd, diesen Golem würdest auch du drücken, stimmt's Harry? Los, knappen wir uns ein paar Gummis und fetzen die alte Milf. Keiner checkt das. Was ist das für eine Scheiße? Was ist das für eine Scheiß TikTok-Session heute? Ja, ja, ja.

06:02:51 Ach, Digger, ja. Diesen Golem würdest auch du drücken, ist hart. Die Einölzeremonie beginnt in wenigen Augenblicken. Schöner Gerd, diesen Golem würdest auch du drücken, stimmt's, Harry? Los, schnappen wir uns ein paar Gummis und fetzen die alte Milf. Aber gerne doch.

06:03:22 Digga, das ist geisteskrank. Bitte. Bitte mach, dass der Schmerz aufhört langsam. Bitte nicht noch einer. Bevor wir Crash-Out gehen, möchte Professor Double D einige Worte an euch richten.

06:03:38 Professor Dabbeldi.

06:04:11 Professor Double D. Ey, Bro, das hier ist heute wirklich einfach nur ein Brain-Rot-Stream. Das hier heute ist wirklich einfach nur Kernschmelze im Hirn. No joke. Hier nimmt man nichts mit. Hier gibt es keine Bildung. Hier gibt es nichts mit auf dem Lebensweg. Hier gibt es keine Weisheiten. Das ist wirklich einfach nur noch Massenverdummung hier. Und ich habe nicht mal mehr eine Ausrede.

06:04:41 Justin keeps it alive.

06:05:21 Die wollte hier noch kurz den Rabatt auf Kaffee ausnutzen. Das war Freitagabend, eine Minute vor 21 Uhr. Aber Omi wollte noch kurz Kaffee kaufen mit 15% Rabatt.

Talente, Steuerbetrug und Kindheitserinnerungen

06:05:35

06:05:35 Er ist so krass, Decker. Ralf Lazar ist mein Spirit-Animal. Ich bin Real-Talken-Fan von dem. Wenn der irgendwann Merch rausbringt, kauf ich mir das. 1,2 Millionen Likes. Und wir haben hier Ralf Lazar via 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19 Packungen.

06:06:00 Frischkäse auf seiner Lippe balanciert. Wir haben Philadelphia, wir haben Exquisa und irgendeine Stinkemarke, die ich nicht kenne. Und das, meine Freunde, ist ein Talent, was gefördert werden muss. Alle leer ist doch scheißegal, Bruder. Das ist geisteskrank. Damit soll er zu Supertalent gehen. Rolod, danke für die 5th Subs.

06:06:31 Macher. Ich könnte nicht mal so stillhalten, egal ob die Follower leer sind. Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann wirst du auch nicht in einer Beziehung sein. Denn Zufriedenheit kommt durch massiven Steuerbetrug, Kupferdiebstahl, Glücksspiel, Arbeitszeitbetrug, Drink and Drive.

06:06:59 Ich würde bei einem dieser Sachen zustimmen. Bei einem dieser Sachen würde ich zustimmen. Welche dürft ihr selber raten. Spoiler, es ist Arbeitszeitbetrug. Ich küsste einen fetten Bauch, mein Junge.

06:07:34 Ich habe gerade erfahren, dass es nicht nur Hobby Horsing gibt, sondern noch Hobby Dora. Das ist praktisch das Gleiche, nur statt mit einem Pferd hast du einen Motocross, welches nicht funktioniert. Ich lasse es jetzt einfach mal so stehen. Guckt euch das an. Mann, zeigt doch wenigstens den scheiß Clip, ja?

06:08:00 Diese Generation von heute, zu faul einen Klick zu machen, der zeigt auch wenig Klick. Fetter Hund? Lustig, Mr. Red. Den Spitznamen habe ich gestern deiner Mutter auch gegeben, als ich sie weggekorkt habe. Liebe Grüße an deine Mutter. Aber die sollte mal mehr duschen.

06:08:28 Und danach ist Toys R Us pleite gegangen.

06:08:33 Das wären eigentlich 60 Euro, aber ich drück ein Auge zu. Perfekt. Danke, Peter. Bist der Beste. Hä? Musst du jetzt nichts zahlen? Nee, mit den Idioten war ich in der Schule. Sorry, hat länger gedauert. Ich hab die Nicole getroffen. Ach so. Und wo hast du denn Einkauf gelassen? Bin gleich wieder da. Wer war das? Elisabeth. Keine Sorge, wir bleiben nicht lang hier. Erik, was machst du denn hier? Sina, Caro, was? Digga, das Ding ist, das ist halt Real Talk 1 zu 1, mein Dad. Bruder, wenn du in einem Dorf aufwächst...

06:09:01 Egal welchen Schritt und welchen Tritt du machst, egal was für einen Atemzug du nimmst, mein Dad wusste das. Wenn ich mit meinem Dad mit dem Auto durch den Ort gefahren bin, der hat Gott und die Welt gegrüßt. Wenn der mit dem Hund geht, da sind mindestens 30 Leute, die den grüßen. Das ist so krass. Mit dem hat er mal ein Auto repariert, mit dem hat er vor 30 Jahren mal in der Kneipe einen verprügelt.

06:09:24 Den kennt er, weil der einen Hund hat. Den kennt er, weil der einen Hund hat. Von dem ist der Hund gestorben. Der hat sich jetzt einen neuen geholt. Der eine hat sich von seiner alten getrennt. Bruder, der kennt jeden und jede Lebensgeschichte. Es ist der Wahnsinn, Digga. Es ist der Wahnsinn. Der redet mehr mit fremden Leuten, die ich nicht kenne auf seiner Hunderunde, wenn ich da bin, als mit mir, weil er jeden Schwanz in diesem scheiß Kuhdorf kennt. Das ist so krass.

06:09:46 Korrekte Aussprache von schwierigen Wörtern.

06:10:15 Geile Tina. Bom Bom. Armaturen Bretainu. Tingle Tangle Lotte. Tatatatatau. Scheißholzkachel. Burgerkriech. Überwachungskamera. Ruhrayayayay.

06:10:44 Boah, das Schlimme ist, der eine hatte mich ver...

06:11:25 Ich werde jetzt hier einfach mal runterscrollen und ich werde dabei mein Maul halten.

06:12:01 Ich werde mein Vater verraten.

06:12:26 Der Schrei und wie er noch so fünf Säcke voll mit Glasmüll auf dieses Kind draufschmeißt. Bruder, das ist krass. Der hat den einfach Knockout geschickt. Krank. Dieses Geräusch, das hat mich abgeholt. Der wird sein Leben lang einen Trauma vor Pfandguthaben.

06:12:59 Der schreit. Mit jedem Sack wird es noch lustiger. Wahrscheinlich ist das KI, weil der wäre halt tot, aber es ist extrem lustig. Es ist extrem lustig. Das war mir die 5 Euro wert.

06:13:26 Bro, das Kind wäre einfach down gewesen. Crazy. Oh ja. Oh, ihr müsst auf jeden Fall, Chat, ihr müsst auf jeden Fall noch ein paar TikToks kommen. Ihr könnt in den Discord kommen. Ausrufezeichen Discord. Wir sind jetzt auf dem aktuellsten Stand. Lest euch die Regeln durch. Schickt TikToks ein. Wir reagieren. Onstream drauf. Wenn ich lache, gibt es ab. Wenn ihr Bock habt, kommt gerne auf den Discord. Wir haben eine geile Community und dann feuern wir ab.

06:14:01 Er hat beide Noki geschickt. Das war einfach Double Kill. Ist deine Mutter zufällig Butzfrau? Und dann wird sie ganz empört. Wieso soll meine Mutter Butzfrau sein? Was soll denn die Frage? Und dann sagt sie einfach, ja, weil du einfach so butzig aussiehst. Walter Hopecore ist das, was ich auf meiner For You-Page gebraucht habe. Wichtig und richtig. Danke für den TikTok. Und Tankenhopfen, danke für die fucking fünf gegifteten Subs. Liebe geht raus an dich, mein Freund.

06:14:39 Hat er nicht mal auf Twitch gestreamt? Was ist mit ihm passiert? Alter Schwede, das klingt wie ein uralter Rasenmäher, den du nach 20 Jahren das erste Mal versuchst anzureißen. Das ist ja krass. Das würde ich mal untersuchen lassen.

06:15:13 Alter Schwester, der braucht einen Sauerstoffzelt, weil ihm irgendjemand einen Cowboyhut bei TikTok donated hat. Okay, strong. Ey, ich muss ehrlich sagen, ich muss ehrlich sagen, stabiler TikTok. Aber ich traue mich nicht zu lachen, weil ich Angst habe, dass es Blasphemie ist. Ja, Sarah, schnell!

06:15:43 Nein, Basti, was los? Wie sollen wir mit der ganzen Arbeit fertig werden?

06:15:52 Ey, was ist das für ein Spiel? Ist das dieser Supermarkt-Simulator? Ich glaube, das klaue ich und spiele es mit Schradin. Und die beiden Wichser werden wieder die Konkurrenz sein für dieses Jahr. Und wir werden wieder auf den Sack kriegen. Und wir werden wieder Zweiter. Scheiße.

06:16:17 Ja, sorry. Der Versicherungsbetrug deiner Eltern, na klar, das ist die Basis für unseren Laden, aber... Es ist halt einfach alles irgendwie mit der Kriminalität. Ich zeig mich halt auch nicht deswegen, weil ich hab Angst. Basti, du weißt, ich hab neuerdings angefangen mit Sport. Und das gibt mir... Das gibt mir echt viel. Ist das scheiße. Vielleicht müsstest du auch mal ins Gym gehen. Ja, Sport? Was meinst du? Ich mach doch Sport. Ich bin beim Aerobic. Ist das scheiße, Digga.

06:16:50 Was viele nicht wissen ist, das sind echte Aufnahmen, wo ich eigentlich nie wollte, dass sie an die Öffentlichkeit kommen.

06:16:58 Das Ding ist, ich fresse wirklich so. Wenn Julia und ich zusammen was essen, dann mache ich meinen Mund auf, atme alles ein wie dieser Staubsauger von den Teletubbies und Julia isst noch eine halbe Stunde. Die hat noch nicht mal ihren ersten Bissen genommen, da bin ich schon fertig. Ich habe, wie gesagt, ich habe mal versucht in der Geschwindigkeit von Julia zu essen, das ist krass. Julia nimmt einen Chicken Nugget oder einen Chili Cheese Nugget und beißt da, frisst den in drei Bissen. Ich nehme drei und atme die ein. Julia hat einen kleinen Arsch gefickten Chili Cheese Nugget. Der ist groß wie eine Murmel.

06:17:27 Und die frisst den in drei Bissen, Digga. Wie geht das? Wenn die ein Pommes isst, dann schiebt die sich den nicht ganz in den Hals, sondern sie beißt ab. Sie frisst den mit zwei Bissen. Das ist doch nicht normal. Ich habe keine Zeit für. Zeit ist Geld.

06:17:54 Ey, er hätte mir wenigstens ein Letzchen ans T-Shirt ran editieren können. Das ist das größte Vladenbrot, was ich je gesehen habe. Und ich habe dieses Vladenbrot gegessen, wie Walter seine Frauen küsst. Es ist wirklich eine Katastrophe.

06:18:17 Den habe ich nicht verstanden.

06:18:52 Das ist auch noch ein Lebenstraum von mir, in meiner Wohnung ein Porträt von mir selber hängen zu haben. So wie in Scope. Ich glaube, ich habe Scary Movie nie geguckt. Wird Zeit, das mal nachzuholen.

06:19:20 Ich habe voll viele Sachen noch nicht geguckt und nicht gespielt. Genau wie die ganzen Storygames. Aber das ist das Geile, weil ich das On-Stream danach holen kann. Das ist ein Bildungsdirgo. Okay, und da wären wir dann wieder beim Thema Hobby-Motor-Biking.

06:19:43 Und ich sag, das ist nicht mal ein Troll, das wird sich zu so einem Ding entwickeln wie Hobbyhorsing. Und das wird wirklich Leute geben, die sich dann in ihr Kinderzimmer so eine Hobby-Motorrad-Garage bauen. Und dann kaufen die sich Hobby-Motorrad-Benzin und Hobby-Motorrad-Öl und die ganze Welt geht zugrunde.

Ankündigung eines bezahlten TikTok-Reaktions-Events

06:20:06

06:20:06 Und wir machen hier einen Cut, Freunde, weil wir gehen jetzt rein. Ich muss euch kurz abholen. Wie kann ich die Scheiße denn hier anpinnen? Wir sind jetzt noch eine Stunde am Start. Ich bin jetzt noch ein Stückchen am Start-Chat. Wir gehen jetzt rein. Es steht nämlich ein wildes Event an. Das ist auch ein absoluter Fiebertraum. Ihr habt es vielleicht mitbekommen. Die Marken auf TikTok sind außer Rand und Band.

06:20:33 Die biefen sich in den Kommentaren. Marken, Firmen, die sind auf TikTok. Die biefen sich, die sind außer Rand und Band. Es ist ein absoluter Fiebertraum, was da abgeht auf TikTok. Und am 5.2. steht ein Event an. Das geht so in die Richtung von Schlag den Rab. Und ich werde fürstlich dafür bezahlt, auf dieses Event zu reacten. Und dieses Event wird so ablaufen. Da sind verschiedene Firmen, unter anderem Deichmann. Und das ist das Team, für das wir routen. Da werden auf jeden Fall die ein oder anderen Kanalwerten abgeschlossen. Die werden in Wettkämpfen gegeneinander antreten.

06:21:01 Und sich einfach ficken. Und ich gucke mir das an und werde löblichst bezahlt. Und das ist wirklich ein absoluter Fiebertraum. Und ich muss jetzt erstmal in diese Lore reingehen. Deswegen gucken wir uns jetzt auf TikTok diese ganzen Kampfansagen TikToks an. Und das ist... Ich glaube, das wird ein absoluter Fiebertraum, um ehrlich zu sein. Ich muss erstmal checken, wer hat hier Beef mit wem. Hier ist Check24. Da ist die Deutsche Bahn und das ist mein Erzfeind. Ich weiß nicht mal, ob die da mitmachen, aber hoffe ich, die werden gebumst.

06:21:29 Deutsche Bahn und ich sind nicht so. Aber wir machen natürlich trotzdem weiter. Wenn ich kecken muss, wird ein Sub an den Chat gegiftet. Wir haben hier eine Playlist, da ist das chronologisch drin und ich würde sagen, wir gehen da rein. Top, die fette Grill, Abfahrt. Deutsche Bahn auf Insta auch ganz crazy. Bruder, diese Marken, diese Social Media Manager von diesen Firmen, die sind am Wildern. ProSieben, die drehen völlig frei auf TikTok.

06:21:56 Deichmann, die drehen völlig frei auf TikTok. Bro, Deichmann ist bei mir in den Chat gekommen vor ein paar Wochen und hat 50 Subs gegiftet, um mich zu bestechen. Und es hat funktioniert. Versteht ihr, was ich meine? Die sind crazy. Die haben Marketing auf ein neues Hobby, auf ein neues Level gebracht. Bei den Streamer Awards, da war der Duolingo-Vogel. Der hat da rumgetanzt mit einem Schwert auf der Bühne. Bro, in was für einer Zeit leben wir. Ja, lass so, Toni, lass so.

06:22:22 Das ist krass. Xampi, du bist eine Sexlegende. Vielen Dank für die 5 Subs. So, wir gehen rein. Check 24 wird episch. Wenn die sich trauen, bisher haben die auf eure Markierungen noch kein Lebenszeichen von sich gegeben. Die wurden einfach geghostet. Gegen Rewe. Rewe, was sagst du? Easy win. Rewe, bei euch sind mehr Obstfliegen als Kunden im Laden. Digga, das ist wie ein Rap-Battle, aber einfach mit Firmen.

06:22:48 Bro, checkt ihr, dass sich Deichmann und Rewe auf TikTok dissen? Dass Firmen ein Event machen, wo die sich gegenseitig bumsen. Ich raff gar nicht mehr, was abgeht. Erzähl du mir also nichts von Gewinnen. Eichmann kocht ProSieben. Esso, wir verbrennen deren Pizza. Vorschlag, ProSieben versus alle Brands würde trotzdem gewinnen. Der Fernseher in unserer Kinderecke hat nicht mal Ton an und entertaint besser als jede eurer lausrigen Sendungen. Gibt es hier denn keinen...

06:23:17 Okay, die gehen also direkt auf Mutter. Das ist krass. Telekom ist auch am Start. Radio Hamburg ist auch am Start.

06:23:33 Warum suchst du hier nach Schuhen? Wird Zeit, dass der Deichmann-Admin sein Revier markiert. Bei Deichmann bist du richtig. Check24 braucht zig Klicks, um das... Das mit dem Ton mischen müssen wir nochmal üben, Freunde, wa? Mediamarkt Spanien auf Insta ist heftig. Bruder, ich hab auf... Also, ich glaub, die schlimmste Plattform, wo die Firmen am meisten ausrasten, ist... Twitter.

06:23:57 Der Opera GX-Account auf Twitter, der ist bei mir auf Mutter gegangen, als ich gesagt habe, ich finde den Browser kacke, weil der bei mir die ganze Zeit ruckelt. Die haben nicht gesagt, hey, guck mal, wir kümmern uns um dich und wir helfen dir. Der ist auf Mutter gegangen bei mir. Ich war völlig fassungslos. Ich hatte Tränen in den Augen.

06:24:20 Wo pünktlich ein Fremdwort ist und Entschädigung ein Märchen. Ja, redet, redet. Schön die Kampfansage gegen die Deutsche Bahn. Da wurde die ein oder andere Lebenszeit auf jeden Fall geraubt. Ich will, dass Deichmann die Deutsche Bahn nimmt und sie sich in den Arsch steckt. Ingame. Freundschaftlich. Sorry. Ihr habt mehr Entschuldigungen als Züge im Betrieb. Ja, ich weiß, Hydro. Hast du auch irgendwann gesagt und dann bist du installiert. Ich hoffe, du bist stolz auf mich.

06:24:45 Ich sage euch eine Sache. Wenn ich damals mit meiner Mom zu Deichmann gegangen bin, Deichmann war bei mir als Kind ein richtig großes Thema. Und das ist crazy, dass die sich bis heute gehalten haben. So viele Schuhläden sind einfach down gegangen. Deichmann ist immer noch da. An jeder Ecke, in jedem Dorf ist Deichmann. Und Deichmann war damals ein Fluch und ein Segen zugleich. Ich habe es gehasst, als Kind Schuhe kaufen zu gehen.

06:25:15 Aber ich war am Ende des Tages froh, wenn ich welche hatte. Und dann bin ich mit meiner Mutter zu Deichmann gegangen. Die hatten da Georgs Känguru Superschuh und solche Geschichten. Georgs, der Schuh, der atmet. Und dann immer der Klassiker. Du probierst die Schuhe an. So, und ich wollte da einfach dann schnell wieder raus und mich über meine neuen Schuhe freuen. Ich musste aber sechs verschiedene Paare anprobieren. Und dann immer der Klassiker von meiner Mutter. Ja, lauf einmal durch den Laden, um zu prüfen, ob die gut sitzen. Und dann bin ich wie ein Dulli, wie ein MPC.

Kindheitserinnerungen bei Deichmann und die Paw Patrol Schuh Kontroverse

06:25:40

06:25:40 musste ich durch diesen Laden meine Ehrenrunden drehen, um zu checken, ob die Schuhe passen. Wenn ich gesagt habe, die Schuhe passen, dann musste ich trotzdem noch acht weitere Paare anprobieren und wieder durch den Laden laufen. Dann hatten die bei Deichmann einen Fernseher stehen, wo Cartoon-Serien liefen und da lief die ganze Zeit so ein Fiebertraumkram, aber kein Fernseher, der bei Deichmann war, hatte Ton. Wie soll ich denn als Kind, wenn meine Mutter sich Schuhe kauft, wie soll ich denn als Kind da gescheit sitzen und Fernsehen gucken, wenn da kein Ton ist, Digga?

06:26:09 krank. Und pass auf, werde ich niemals vergessen. Ich habe das schon mal on-stream gezeigt. Ich will es euch jetzt zeigen. Das war das letzte Mal, dass ich mit meiner Mom bei Deichman war und Schuhe gekauft habe. Dafür muss ich kurz ins Archiv rein. Wartet. Ist bloß leider extrem schade, dass Instagram so unglaublich langsam ist. Aha. Pass auf. Ich muss es finden. Das ist das Storyarchiv. Das ist kacke. Beitragsarchiv. Wartet, wartet, wartet. Ich zeige es euch.

06:26:38 Wartet. Ihr müsst kurz warten. Gebt mir eine Sekunde. Real Talk. Gebt mir eine Sekunde. Wartet. Wartet. Wartet. Wartet. Wartet. Wartet. Wartet. Wow. Wartet. Wartet. Mike.

06:27:07 Ich bin irre hier, wenn ich meine Sitz. Das ist ja unfassbar. Ich hab's gleich. Eine Sekunde. Wartet noch kurz. Wartet.

06:27:16 Wartet, gleich hab ich's. Wartet. Aha, hier. Das hier war im Februar 2016. Das war das letzte Mal, dass ich mit meiner Mutter bei Deichmann war und ich hab mir diese Schuhe gekauft und ich dachte, ich bin der Geilste auf dem Pausenhof. Ich wurde zu Tode gehänselt. Ich hab das auf Instagram gepostet, dieses Foto mit der Caption Neue Schuhs gekoppt.

06:27:46 Das waren meine Schuhe. Das waren die neuen Schuhe, die ich mir gekoppt habe und ich dachte, ich bin krass am dritten wie Abo Red. Die haben mich zur Sau gemacht auf dem Schulhof.

06:28:07 F-f-f-f-f-fresh. Wahnsinn, völliger Wahnsinn. Wirklich, sie können ohne Konsequenzen einfach Schuhe verkaufen. Zeit, dass wir unser Revier markieren, let's go.

ProSieben Pizza und Feuchte Tücher Ankündigung

06:28:18

06:28:18 Guckt euch das mal an. Naja, also ich finde unsere Auswahl schon besser. Warum suchst du hier nach Schuhen? Bei Deichmann bist du richtig. Bei uns ist wenigstens hier alles sortiert, nach Größen, Farbe, nach Modell. Was ist das hier? Ein Mühltisch, für mehr als nicht greift. Das ist krass, die ziehen das einfach seit dem kompletten Jahr 2024 durch. Wir alle kennen ProSieben. Wie jeder weiß, fronten die gerne andere Brands. Ich glaube ProSieben ist mit am krassesten unterwegs.

06:28:47 Die juckt das wirklich nicht. Da ist irgendein Social-Media-Manager auf TikTok und der kommentiert bei jeder Marke und bummst sie. Der macht an jeden eine Kampfansage und es juckt keinen. Ich glaube, der hat sogar eine Gehaltserhöhung gekriegt. Der ProSieben-Admin ist, glaube ich, der Respektloseste auf TikTok. ... sich über uns lustig gemacht und über unsere Pro-Potro-Schuhe. Warte, warte, ich will lesen, was die geschrieben haben.

06:29:12 Zu wenig, zu spät. Ah, nee, stopp, das war was anderes. Bruder, einmal Paw Patrol Schuhe rausgebracht. Er denkt, er... Er denkt, er ist Balenciaga. Krank. Scheiße, ich hab gelacht. Wunderbar, der ist crazy. Er denkt, er ist Balenciaga, ist crazy. ... sich über uns lustig gemacht und über unsere Paw Patrol Schuhe. Versteckst dich immer hinter deinem Logo. Mit deinem Auge.

06:29:41 Das ist so krass. Bro, die drohen einfach den ProSiebenatmen mit Doxing. Was ist das für ein Film? Die wollen die einfach doxen. Die kommt so von einer harten Schicht nach Hause.

06:30:06 Hat schon wieder drei TikTok-Hate-Kommentare bei irgendwelchen Brands geschrieben. Will einfach nur in ihre Drei-Zimmer-Wohnung gehen. Und auf einmal stehen da so fünf maskierte Leute von Deichmann. Das ist crazy. Bruder, einmal Paw Patrol-Schuhe rausgebracht. Er denkt, er ist Balenciaga. Boah, das hat aber tief gesessen bei Deichmann. Ich sag euch ehrlich, der Paw Patrol-Schuhe-Spruch und der Vergleich mit Balenciaga, ich sag euch ehrlich, das hat Namen hinterlassen bei Deichmann.

06:30:35 Es ist wirklich fiebert, Bruder. Es fühlt sich an gerade, als hätte ich 40 Grad Fieber und ich würde so träumen, dass ich auf TikTok bin. Und dann hast du hier noch die Deutsche Bahn. Zu wenig, zu spät? Nee, da kenne ich auch keinen.

06:30:50 22.000 Likes. Ey, am 22.04. hab ich Geburtstag. Das ist halt real, ne? Das ist kein AI. Das ist real. Hat ProSieben eine Pizza rausgebracht?

06:31:21 Dicker. Ist das hier real? Das kann niemals echt sein. Bro 7 Pizza. Dicker, was? Ey, scheiß mir in die Hose. Dicker, das ist real.

06:31:44 ProSieben, der TikTok-Admin von ProSieben hat eine verfickte Pizza rausgebracht. 430 Gramm eine TK-Pizza. Und die wird wahrscheinlich geiler sein als die von ConCrafter damals, weil da ist kein Plastik drin. Das ist ja krass. Heidrotte denselben Gedanken.

06:32:09 Ey, ich will die probieren. Ich glaube, ich kaufe die mal. Ich mache auf TikTok einen Test. Die sieht actually geil aus, Digga. Julia, lass mal die ProSieben-Pizza probieren. ProSieben hat eine Pizza rausgebracht. Der TikTok-Admin von ProSieben hat eine Pizza rausgebracht. Ich will, dass wir die probieren.

06:32:32 Lukas Pizza war gut, ja, aber es gab noch diesen Insider. Mit Sicherheit war die gut. Aber der Arme, das war auch noch so relativ frisch zu einer Zeit, wo das noch nicht so viele Influencer-Produkte gab. Und der arme Typ hat einfach eine Pizza rausgebracht. Finde ich prinzipiell ein geiles Influencer-Produkt, aber haben jetzt halt auch schon sau viele Leute gemacht. Und dann musste die einfach zurückgerufen werden, weil die bei der Produktion, also da kann er auch erstmal prinzipiell nichts für, weil die bei der Produktion das verkackt haben.

06:33:00 Digga, da waren Plastikstücke drauf. Und er wurde dafür gefickt, weil auf seiner Pizza Plastikstücke waren, obwohl er da gar nichts für kann. Das ist bitter, Digga. Und es gibt auch Neues zu Feuchtdüchern. Ich habe mir eine Firma geschrieben, die mit mir Feuchtdücher rausbringen will. Und vielleicht gibt es bald Zabex feuchte Scheißerchen. Überall im Handel erhältlich. Das wäre das geilste Influenza-Produkt der Welt.

06:33:26 Curly Pop mit deinem Stanley. Pass mal auf, Bitches. Ich lass mich hier nicht schämen. Ich bin ne Bad Bitch und ich trinke gerne mein kalkhaltiges Leitungswasser aus meinem Stanley Cup von Teddy. Mhm. Slay, Bitch.

06:33:45 Ich guck hier grad den größten Fiebertraum. Gleich mal macht eine Kampfansage an die Pizza von ProSieben. Und das krasseste daran ist überhaupt der Fuck, dass ProSieben ne Pizza rausgebracht hat. Und das auf der Verpackung.

06:34:08 Der TikTok-Administrator von ProSieben ist. Ich glaub, ich hab Fieber. Und mein Lieblingstier ist ein Diva. Ich bin ein Fukuhila. Ey Chat, ich möchte mich für diesen Stream heute entschuldigen. Es ist wirklich einfach nur Brainrot. Heute ist wirklich Brainrot einfach.

06:34:56 Flixbus gestürmen jetzt euren Firmensitz

Flixbus vs. ETF und Deichmanns Reaktion auf TikTok Beef

06:35:04

06:35:04 Was hat Flixbus euch getan? Wo kommen die jetzt her? Digga, die haben sich mit komplett ETF angelegt. Jede Firma, die irgendwie im ETF mit drin ist, in diesem Aktienpool, die haben sich mit jeder Firma angelegt. Ihr antwortet auf keine Nachricht und keinen... Ich gifte einen Sub. Ja, komm. Heute ehrenamtlicher Streamer, den ganzen Subs ich gegiftet habe. Aber man tut es ja gern, ne? Man tut es ja gern.

06:35:33 Chat, Liebe geht raus. Danke auch für den Support von euch. Zabex, danke für den Sub. Silvan, Brand Lightning, Alpaka Boy, Tobi, Lauch, danke für eure Price. Küssereier. Kommentar von uns. Was denkt ihr, wer ihr seid? Dass wir die einzigen in diesem Saftladen waren, wundert mich nicht. Auf die Frage, wer für das Social Media verantwortlich ist, hat er sich nicht getraut zu antworten. Euer Mitarbeiter konnte uns auch nicht weiterhelfen. Wie immer. Das hat 60.000 Likes.

06:36:02 Dicker, in was für einer Welt lebe ich? Flixbus Lidl ist auch am Start. Deutsche Bahn immer nur am, immer nur am Stress machen, ja? Deutsche Bahnsicherheit ist vorgewarnt. Wie immer too late to the party. Ja, weil die zu beschäftigt sind, TikTok-Kommentare zu schreiben. Revier markiert und schnell weg. Wären eure Busse so sauber wie euer Boden, würden vielleicht mehr Leute fahren.

06:36:26 Warum so sauer? Deichmann würde euch im 1 gegen 1 easy rasieren. Markiert Flixbus in den Kommentaren. Jetzt gibt es B. Ey, ich frage mich Real Talk, weil das weiß ich wirklich nicht. Ich frage mich Real Talk bei dieser Show. Also ich werde hier in meinem Setup sitzen. Ich werde auf diese Show reacten.

06:36:42 Ich frage mich wirklich, in was für Wettkämpfen die die gegeneinander antreten lassen. Ich hoffe, ein Wettkampf davon wird ein MMA-Fight sein. Und ich will, dass der TikTok-Admin von der Deutschen Bahn gegen den TikTok-Admin von Deichmann kämpft. Und ich will, dass Deichmann in den Grunde Boden stampft. Oh, der ist sauer. Geil, der ist sauer.

06:37:06 Ey, die haben Check24 geradet. Ey, ich hab nicht mal mehr einen Überblick, welche Firma da überhaupt dabei ist. Ihr reagiert nicht auf die Kommentare der Community. Aus dem Grund sind wir jetzt heute hier. Ah, danke schön. Mal einfach reingehen, oder? Hallo, komm, ey. Was soll das? Nein, komm. Ey, der ist richtig sauer. Der weiß gar nicht, was abgeht. Der wurde nicht gebrieft. Der hat heute Morgen das Briefing nicht gelesen. Der ist richtig sauer.

06:37:35 Der kriegt gleich Hausfrieden. Wie nennt man das? Hausverbot.

06:38:01 Bruder, die kriegen wirklich einfach Hausverbot. Die sind so sauer. Ich hole jetzt die Security. Dankeschön. Ciao. Check 24. Wenn ihr keine NPC seid, dann macht eins gegen eins mit Deichmann. Das ist so krass.

06:38:19 Das ist crazy. Ey. Dankeschön. Ciao. Check 24. Wenn ihr keine NPC seid, dann... Auch diese, diese, diese Giga-Chat-AI-Stimme. Es ist einfach so kacken. Echt. Skinny Gekko, danke für die 5. Vielen, vielen Dank für die 5, du alte Sex-Ikone. Oh.

06:38:43 Was haben die geschrieben? Brand Lightning mit den 5 gegifteten Subs. Liebe Chat, ich brauche mal einen Small D-Span für den geilen Motherfucker. Wie sind die Kommentare halt weg? Ne, das siehst du doch. Mach doch die Augen auf. Das ist krass. Das ist krass.

06:39:12 Sogar Cody ist am Start. Vorschlag pro sieben versus alle Brands. In Klammern würde trotzdem gewinnen. Die machen einfach free for all Royal Rumble. Hä, jeder weiß doch, wer ich bin. In Klammern, ich bin eine Schuhnummer zu groß für dich, Habibi. War einer zu viel. Deswegen sind wir jetzt hier in der Hauptzentrale.

06:39:44 Die haben halt ein Sondereinsatzkommando aus Dudelsack-Spielern organisiert, um die Leute in der ProSieben-Redaktion abzufucken. Und ich liebe alles da dran. Ich glaube, Dudelsack ist mindestens in den Top 3 der nervigsten Instrumente der Welt. Die machen einfach eine Demo. Deichmann ist da! Um den ProSieben-Admin rauszuholen auf dem Gebäude.

06:40:13 Sie verlassen es im Siebengelände. Sie verlassen es im F***ingelände. Boah, Digga, das Ding ist, ich glaube, diese Sicherheitsleute, das ist halt das Krasse da dran, die sind halt wirklich nicht gebrieft, ne? Boah, ich will nicht schon wieder lachen, ich hab so viele Subs gegiftet heute. Das Ding ist, das Krasse ist, diese Sicherheitsleute, ich glaube nicht mal, dass es gescriptet ist, die sind nicht mal gebrieft.

06:40:38 Die sind wirklich sauer. Die werden da invaded von 20 Dudelsack-Spielern in Deichmann-Uniformen und irgendwelchen Leuten mit Demo-Schildern. Die wissen gar nicht, was abgeht. Das ist eine komplette Reizüberflutung. Der ist morgens aufgestanden, hat seinen Kaffee getrunken, hat sein Kind zur Schule gebracht und er wusste nicht, dass das der schlimmste Fiebertraum-Tag seines Lebens wird.

06:40:56 Jetzt kommt er mit dem Taser um die Ecke. Ich dachte gerade, das ist Dave. Du sagst, du gewinnst gegen alle Brands und traust dich nicht mal rauszukommen. Deichmann hat dich schlafen gelegt. Punkt. 175.000 Likes.

06:41:28 Bro7 einfach mehr Security als Beyoncé, in Klammern aber warum kommst du, wenn ich nicht im Office bin? Ah, da wurde wieder schön Homeoffice gemacht, Bro7, ne? Schönen Arbeitszeitbetrug, mhm. Digga, Teddy. Teddy. Teddy ist in der Kommentarsektion.

06:41:56 Von Gatorade habe ich mal ein Paket bekommen. Bruder, das war creepy. Gatorade, das ist so eine Getränkemarke. Bro, Chat, das war das Groseligste, was mir je passiert ist. Ich habe von Gatorade, also offiziell von denen, habe ich ein Paket bekommen mit Gatorade-Flaschen und Getränken drin. Bruder, ich habe noch nie mit denen geschrieben. Ich weiß nicht, woher die meine scheiß Adresse haben. Digga, die haben mich einfach gedockst. Ich gucke in meinen Briefkasten, da ist ein Schein drin. Hol dein Paket ab.

06:42:23 Ich geh zum Kiosk, hol das Paket, abpackt aus Gatorade. Ich weiß bis heute nicht, was das für eine Firma ist, noch woher die meine scheiße Adresse haben. Das ist geisteskrank. Ich bin einfach in diesem Beef mit verwickelt. Ich weiß gar nicht, was hier los ist. Real Talk.

Beat the Brand: Aufruf zum fairen Brand-Fight und Deichmanns Herausforderung

06:42:40

06:42:40 Ihr habt mein Herz gebrochen. Daher reicht es mir jetzt. Drei Knockouts und ich suche noch immer nach Gegnern, die sich dem König Saki von TikTok entgegenstellen wollen. Deshalb habe ich Beat the Brand ins Leben gerufen für faire Brand-Fights. Also an alle... Bitte, bitte, lass es da ne körperliche Auseinandersetzung geben. Nen MMA-Fight, Wrestling, irgendwas. Oder Minigolf, das wär auch geil. Brands da draußen, wenn ihr echte Gegner seid... ATU ist auch da. Wer war nochmal Deichmann?

06:43:09 ATU, der Laden, wo Bürokaufmann mein Auto reparieren soll. Das ist so krass. Fritz Kohler ist hier. Ritex, Kondome und Gleitgele. Selbst die haben einen blauen Haken auf TikTok und ich nicht. Finanzministerium Baden-Württemberg. Das Finanzamt.

06:43:34 Das Finanzamt ist am Start. Ey, Julia, was ist das hier? Das Finanzamt hat TikTok-Beef mit Deichmann. Kirol Steiner. Ey, Chad. Was ist das? Das Finanzamt.

06:43:58 Ja, ich liebe das Finanzamt über alles. Finanzamt, ich zahle meine Steuern immer pünktlich. Liebe Grüße gehen raus an euch. Ich liebe euch. Ich zahle meine Steuern pünktlich. Ich habe so ein SEPA-Ding, die können abbuchen, was ihr wollt. Nehmt von meinem Konto, was ihr wollt, Finanzamt. Nehmt alles, was ihr haben wollt. Es ist für mich okay, aber bitte fickt mich nicht. Liebes Finanzamt. So mache ich an eurem Poloch.

06:44:22 So mache ich beim Finanzamt, wenn die wollen. Wenn das Finanzamt kommt und mir mit Stollenschuhen in die Eier tritt, gucke ich denen in die Augen, lächle und bedanke mich bei denen. So ein Ding ist das. Ohne Scheiß. Ich will nur kurz anmerken, dass das hier gerade ein offiziell bezahltes Placement ist.

06:44:43 Das kannst du auch gar nicht sehen. Dann meldet euch jetzt über unsere Website mit an. Ihr habt mein Herz gebrochen. So Deichmann, ich warte auf euer Entschuldigungsvideo an Teddy. Leute, ihr wisst, warum wir hier sitzen. Einige von euch haben es bestimmt schon gesehen. Unsere Kommentare wurden gefl... Alter, ist das der Deichmann-TikTok-Admin? Die zeigt ihr Face. Die macht einfach Face-Reveal. Teddy-Schuhe größer als Deichmann-Schuhe. Entschuldigt euch bei Teddy. Teddy auf die 1.

06:45:11 Niemand mag Deichmann. Ich arbeite dort. Teddy ist besser als Deichmann. Ich wusste nicht mal, dass Teddy Schuhe hat. Ey, es sind viel zu viele Firmen und Leute darin involviert. Ich check gar nichts mehr.

06:45:30 Aber wir sind Deichmann, wir sind nicht billig, wir sind preiswert und wir stehen zu unserem Wort. Teddy, B-Team, wenn ihr wirklich eine Entschuldigung von uns haben wollt, dann meldet euch als gemeinsames Team auf unserer Seite Beat the Brand an. Wir machen dann ein faires Battle in Form einer Gameshow, Beat the Brand halt. Und wenn ihr als Sieger unter den Marken hervorgeht, dann ziehen wir unsere Schuhe für euch aus. Aber wenn wir gewinnen, dreht ihr gemeinsam mit B-Team ein Deichmann-Hall und B-Team lernt dann kennen, was richtig gut ist. Kurze Frage an Deichmann.

06:46:00 Deichmann, wann bringen wir das erste Schuhpaar-Designer-Sneaker raus? Deichmann X Zabex? Hm? Einen richtig schönen Flystepper, den sich Apparat ins Regal stellen kann? Okay, der ist insolvent. Das wird wahrscheinlich schwierig. Aber wir können ihm einen gratis schicken. Wir schicken ihm den Zabex X Deichmann-Sneaker gratis. Alter, die sind im Chat. Deichmann, was geht ab? Geil.

06:46:25 Tja, und wenn eine andere Brand gewinnt, dann schießen wir einfach gemeinsam gegen die mit euren kleinen Wasserpistolen. Also, Teddy, B-Team, reden kann jeder. Jetzt müsst ihr endlich Taten sprechen. Kleine Wasserpistolen, small d in den Chat, kleine Penis-Gang. Wir warten auf eure Bewerbung. So da ich mal nicht.

06:46:46 Unsere Kommentare, wenn wir ein neues Video gedroppt haben. Wie hat Deutsche Bahn? Ganz als erstes mit am Start. Wer hier gegen alle Brands gewinnt, das sind wir. Wir sind die Mutter des Beefs. Das Problem bei der Deutschen Bahn wird sein, wenn dieses Beat the Brand Event am 5.2. stattfindet, dass die Deutsche Bahn dann da wahrscheinlich erst am 10.2. antanz und den kompletten Wettbewerb einfach verpasst. Das könnte ein Problem werden. Aber ansonsten bin ich da unbefangen.

06:47:38 Wegen Zabex muss das Deichmann Social Media Team jetzt Überstunden schieben. Ah, Digga, die Armen, die sitzen jetzt auch im Büro und haben gewartet, bis ich dieses Stream mache, damit die das Reporting machen können. Ey, die Armen. Ey, Deichmann-Admin, es tut mir wirklich leid. Es tut mir leid. Aber wir sind hier. Wir sind am Start. Ich hoffe, ihr habt einen schönen kalten Gunnergy bei euch. Könnt ihr euch reinrendern hier. Bezahlte Überstunden.

06:48:01 Guck mal hier, ihr habt sogar Fans hier. I got homie, die Sexlegende. Seit zwei Jahren Follower. Treuer Schuhkäufer bei euch, stabil. Rede. Rede lauter.

06:48:12 Digga, wieso schießt Deichmann so auf TikTok? Die waren vorhin einfach vom Office bei mir. Oh, was haben die aus dir gemacht? Aber die waren auch schon bei mir. Mit LKW auf Smart. Besser als Deutsche Bahn auf jeden Fall. Kann nicht sein. Die waren auch einfach bei mir und wollten herausfordern. Nur wegen paar TikTok-Comments. Ava, Leute, macht euch mal keine Sorgen. Wir suchen echte Gegner. Wer sich von euch traut, meldet sich an. Das geht auch an alle anderen Brands. Für echt, für echt. Deichmann-Abi macht ernst. Es werden keine Halben gemacht. Link in der Bi...

06:48:41 Ich kaufe auch bei Daimann oder meine Streamer Awards habe ich da auch gekauft.

06:48:48 Sag ich euch, wie es ist. Und als Kind, ich habe es eben erzählt, meine Mutter hat mich immer hingeschleppt, Schuh kaufen, immer. Und dann saß ich da als Kind vorm Fernseher, der keinen Ton hatte und bin da stundenlang durch den Laden gerannt, bis ich Schuhe gefunden habe, wo meine Mutter gesagt hat, okay, die drücken nicht, die können wir mit nach Hause nehmen. Fritz Kohler, gegen Deichmann seid ihr ein Niemand. Klicks höher als bei ProSieben-Werbung.

06:49:13 ProSieben ist bald arbeitslos. Mit Digger Teichmann hat den ProSieben einfach zum Burgergeld Empfänger gemacht

06:49:24 ich finde das so geil dass das hier alles real ist das finde ich ist eigentlich das geilste an dieser ganzen nummer dass das einfach real ist fritz cola gegen deichmann seid ihr ein niemand klicks höher als bei pro sieben werbung pro sieben ist bald arbeitslos kein ding hier kommt ein schuh mit kette jetzt online bei uns erhältlich ich frage chef nachdem ich mich einschreiben du flasche hast dich nicht mal eingetragen wird mir gar nicht schmecken bin ich auch mit brand du bist 100

06:49:48 Das Finanzamt wird mir gar nicht schmecken. Das finde ich das krasseste, dass das Finanzamt Baden-Württemberg einfach da mitmacht. Sind die eine Brand? Ist das ein Laden? Warum sind die da? Warum macht das Finanzamt mit? Vielleicht vergessen die dann wenigstens, dass ich noch einen Haufen Steuern zahlen muss.

06:50:17 Du bist hundertmal reicher als jede Brand. Du bist nicht wie wir. Vielleicht können wir dein Herz wieder reparieren. Bevor du bei Beat the Brand mitmachst, repariere ich eher deine Reputation. Ist das real? Real ist, dass du Oreos in Wasser dippst, weil deine Eltern Milch holen war. Genau.

06:50:34 Der richtige Job für uns. Was babbelst du da? Selbst Ingrid von Indie ist jünger als die Person, die das kommentiert hat. Wer war nochmal Deichmann? Ich suche relevante Brands als Gegner, also bewerbt euch, bevor der Admin abgefahren ist. Ey, Dicker, was macht ihr da? Warum man... Bruder, was... Du Oreos in Wasser dippst, weil deine Eltern mit The Brand mitmachst, repariere ich eher deine Reputation. Ist das real? Real ist, dass du Oreos in Wasser dippst, weil deine Eltern Milch holen war.

06:51:07 Das ist krass. Therme Erding. Bro, hat dir ChatGVT diese krassen Sprüche vorhergesagt? Der Bre droppt hier krassen Spruch und packt in seine Bio. Jetzt mit dem Aldi-Ticket sparen. Ich schwitze. Teddy ist besser als Deichmann. Guck mal, die gehen einfach auf Rechtschreibung.

06:51:37 Da ist so ein armer kleiner Junge, der wird so gefördert in der Schule, weil er legastheniert und die gehen einfach auf Rechtschreibung. Das ist krass. Das ist echt krass. Ja, sehr, sehr geil.

06:52:10 Also wenn ihr habt, dann kommt zu Lüfte. Okay, das ist schon wieder eine neue Firma, die dabei ist. Wir haben jetzt mittlerweile für 30 Firmen oder so. Bielefeld, Bielefeld gibt es doch gar nicht, XD. Habe ich recht? XD, XD, XD. Also wenn ihr...

06:52:38 Erst waren wir bei Glückspilz, haben Bro ein One-Up gegeben, damit wir ihn danach beim Beat-the-Brand-Event auseinandernehmen können. Aber darauf erstmal ne Wonderwaffle. Meinst du nicht Wonderwaffle? Wonderwaffle in dich rein! Noch nie jemand... Danke für deine geile Streams. Ey Bruder, ich danke dir für deine geile Donation.

06:53:07 Jemanden gesehen, der ist... Sogar Burgerladen macht die Beef mit Deichmann. Ey, ich sag ehrlich, Deichmann hat sich zu viele Feinde gemacht, Chat. Ich sag ehrlich, Deichmann kämpft hier gerade an zu vielen Fronten. Ich hoffe, die haben sich nicht überschätzt. Wir werden hier Kanalwetten machen am 5.2., wenn die Nummer hier losgeht. Richtig schreibt. Ihr wollt Daumen zum... Achtung! Oh, ich bin allergisch gegen deutsche Bahnen-Kommentare. Ist hier irgendwo eins?

06:53:37 Nee, tatsächlich nicht. Krass. Explodieren bringen. Ich war bei euch und das einzige, was nach einer Waffel explodiert ist, ist mein Kalorien-Tracker. Also Wonder Waffle. Ich fordere euch. Und der Enddarm. Ich heraus. Ihr bewerbt euch bei Beat the Brand für ein faires Eins gegen Eins. Oder ich spachtel eure Futterluke voll mit dem ersten echten Video auf eurem Kanal. Sogar die Darsteller werden volljährig sein. Haha. Es gibt kein Entkommen vor Deichmann. Markiert das Waffeleisen. Erst waren die...

06:54:07 Ihr fragt euch bestimmt, warum ich dieses geschmacklose Shirt trage. Es ist krass. Es ist krass.

06:54:32 Du hast ein Jahr lang deinen Bildschirm nicht sauber gemacht, schreibt Lidl.

06:54:48 Ist der Sarg noch zu haben? Frage für einen Freund. Er ist noch frisch. Frisch? Frisch. Wie neu. Ah, super. Genau das brauche ich. Warte mal, warum brauchst du einen Sarg? Kleiner Zeit. Ich würde mir von Herz wünschen, dass Ford da noch mit einsteigt. Ich würde mir von Herz wünschen, dass der Ford TikTok Admin da mit einsteigt und dann fliegt die Kuh durchs Dorf hier bei Beat the Brand. Dann fliegt hier die Kuh durchs Dorf.

06:55:16 Ford macht erstmal, wenn du dein Auto hast. Ey, Chad, ich muss euch dazu sagen, ich küsse Ford ihre Herzen. Bro, als die davon mitbekommen haben, weil die können ja nichts führen. Ich habe den ja nicht direkt bei Ford gekauft, sondern bei einem Autohaus, bei einem Ford-Partner-Autohaus. Ford hat alle Hebel in Bewegung gesetzt und das muss ich fairerweise sagen. Die haben sich gemeldet bei mir, die haben versucht, zu mir Kontakt herzustellen und die haben wirklich sich dahinter geklemmt.

06:55:45 Und haben gesagt, wo ist der Wagen, der muss jetzt her, zack, zack, dies, das Ananas. Muss man auch fairerweise sagen. Die können da nichts für, Bruder. Die haben wirklich alles gegeben und die haben wirklich sich dafür eingesetzt, dass ich den jetzt so schnell wie möglich bekomme. Muss man fairerweise sagen. Ford sind nicht diejenigen, die hier, äh, die, die, die hier, die Wurzel allen Übels stellt. Aber bei uns werden pro A... Äh, da wo es stehen soll, Hydro. Es ist alles, es ist alles da. Es hat alles funktioniert.

06:56:14 Aber ich freue mich sehr drüber. Arbeitsstunde 60.000 Schuhe verkauft, du Anfänger! Aber wir akzeptieren, ihr seid bei Beat the Brand mit dabei. Für uns seid ihr Frühstück. Hast du jetzt noch Interesse? Der sagt, passt. Versand bitte an Kleinanzeigen. Nochmal ein kleiner Seitenhieb hier. No, an Ebay. Nochmal ein kleiner Seitenhieb hier.

06:56:43 Ja gut, ne? Ihr seid ja nur auf Schuhe fokussiert. Kleinanzeigen macht ja alles Mögliche. Also übertreffen die euch in einer Arbeitsstunde um Meilen. LOL. So, jetzt muss ich dich unterbrechen. Die Filialen. Hast du mal die Größe gesehen? Hast du mal die Mengen an Schuhen gesehen?

06:57:09 Darauf hast du bestimmt das ganze Jahr gewartet, da ich mein Rap 2024 Brands Hobbs nehmen Edition. Du hast 10.125 Minuten damit verbracht, uns dabei zurückzuschauen, wie wir andere Brands Hobbs nehmen. Über die drei brauchen wir gar nicht zu reden. Wir haben sie besucht, sie uns geghostet, eine Bewerb... Die macht Triple Kill, drei auf einen Streich. Die waren bei allen drei zu Besuch und die haben nur die Securities rausgeschickt, weil sie Angst hatten.

06:57:33 Ich geht. Und wir hatten sogar von daher mal ne Psycho-Andreas-Anspielung. Es ist einfach geil. Es ist einfach Comedy-Gold. Werbung, um gegen uns anzutreten, ist komischerweise auch nie eingegangen. Es ist zwar kein Wettbewerb, aber von den 350 Bewerbungen, die von den Marken eingegangen sind, wollten wir euch natürlich nicht unsere treuesten und besten Plays freuen. Kauf dir was Schönes. Das mach ich, mein Freund. Einen Duftbaum nächste Woche für den Mustang. Danke für die 10 Euro, du alte Sexlegende. Liebe geht raus an dich, mein Freund. Nur Liebe.

06:58:02 Geht raus an dich. Enthalten. Nicht mehr brauche ich dazu nichts zu sagen. Anastasia, Grüße. Wir haben sie besucht und gewinnen lassen. Wir brauchen ja schließlich auch mal einen Erfolg, wenn es schon nicht mit den Burgern klappt.

Aldi Nord vs. Aldi Süd und Beat the Brand Ankündigung

06:58:15

06:58:29 Alter, die haben einfach mit deren täglich Brot gefickt. Die Bewerbung des Monats ist von Aldi Süd eingegangen. Die haben einfach von Glückspilz das Brot gefickt. Da haben sie eine 90-prozentige Chance, noch an Beat the Brand teilzunehmen und gegen uns anzutreten. Ich hätte mich ja für Aldi Nord entschieden, aber Dennis ist eben Chef und hat das letzte Wort. Alter, wie geil. Was sagt sie da? Aldi Nord auf die Eins.

06:58:58 Aldi Nord ist so viel geiler als Aldi Süd. Schleswig-Holstein-Represent. Pass mal auf. Alleine... Ja, jetzt könnt ihr mal ausrasten, Chat. Chat. N in den Chat, wenn ihr für Aldi Nord seid. Ne, pass auf. Eins in den Chat für Aldi Nord. Zwei für Aldi Süd. Ich brauche jetzt mal meine Aldi Nord-Atzen hier. Redet lauter, meine Einser. Redet lauter, meine Einser. Hier, guck mal. Vergleicht doch einfach mal die Schilder. Hier. Vergleicht doch einfach mal die Schilder.

06:59:26 Aldi Nord ist doch viel nostalgischer. Das ist doch viel geiler als Aldi Süd. Aldi Nord auf die Eins, Bruder.

06:59:36 Mods, wir brauchen eine Umfrage. Ist hier ein Mod am Start? Wir brauchen eine Umfrage. Aldi Nord oder Aldi Süd? Ich bin stolzer Verfechter, stolzer Vertreter von Aldi Nord. Aldi Süd, ich war in Köln. Ich kann nichts anderes machen. Ich muss in Köln, in Aldi Süd rein. Und das fühlt sich nicht ansatzweise so geil an, wie in den Aldi Nord zu gehen. Hier. Bis wo geht Aldi Nord? Hier, bis Thüringen. NRW? Ja, das ist doch scheiße. Und hier irgendwo ist Köln. Ich bin genau an der Grenze. Und in Köln gibt es nur Aldi Süd.

07:00:05 Hier, in Kiel, da oben spielt die Musik. Versteht ihr? ...dennis ist eben Chef und hat das letzte Wort. Aldi Nord on Top redet. Und falls ihr es immer noch nicht mitbekommen habt, ja, diese Brands treten live gegeneinander in einer Gameshow an und werden natürlich gegen uns verlieren. Also schaltet unbedingt ein. Und falls du dir immer noch drangeblieben bist, helft dir direkt noch ein Duftbaum. Und kommentierst natürlich jetzt diesen Smiley, damit wir dich auch erkennen. Bye. Darauf hast du bestanden.

07:00:33 Ich will die Kommentare erledigen. Fritz Kohler, uns schlägt niemand. Bautzner Senf auch am Start. Wie jeder seinen Senf dazugeben muss. Okay, I see what you did there. Therme Erding, Bro, hat dir ChatGBT diese krassen Sprüche vorhergesagt? ProSieben macht den Lindner, das ist mir zu politisch. Durex Deutschland, Bewerbung geht raus. Ritex Kondome, wir treten in Gummistiefeln an. Wegen Kondom.

07:01:02 Auch das Finanzamt. Auch das Finanzministerium Baden-Württemberg. Bin ich auch eine Brand. Es ist einfach krass.

07:01:10 ...kommentare von den... Deutsche Bahn kommentiert, deswegen läuft mir auch die Nase schon wieder. Hust, äh ja hallo, ich bin Deichmann-Mitarbeiter, wo kann ich mich hier anmelden? Deine Unpünktlichkeit hat dich verraten. Dafür brauchen die dich mal ChatGBT. Die brauchen nur diesen einen Diss und machen die Mund tot. Deichmann macht einfach eins gegen alle.

07:01:39 Digga, ihr habt keine passende Schuhgröße für mich. Oder wer hat das kommentiert? Krokoboss? Krass. Okay, warte, warte. Das ist gerade ganz, ganz wichtig, Chat. Hier läuft eine Abstimmung und die ist für mich persönlich sehr wichtig. Aldi Nord oder Aldi Süd? Ich will nicht parteiisch sein, aber ihr seid Pussys, wenn ihr nicht für Aldi Nord votet. Guck mal, wie ausgeglichen. Feuert nochmal ab, Chat. Ey, guck mal hier, ich stimme selber ab. Kasala.

07:02:08 Nein, Aldi Nord kann ich verlieren. Was ist das hier? Ja! Let's go! Mit einer Stimme gewonnen und die eine Stimme war meine. Die eine Stimme war meine, ihr Wichser. Das ist wie in Amerika. Das war ein Wahlbetrug.

07:02:32 Mit einer einzigen Stimme gewonnen. Und die Stimme war meine. Aldi Nord auf die Eins, Jungs. Ich habe die ganze Abstimmung gerinkt. Guck mal. Ich habe die ganze Abstimmung gerinkt. Das ist ja geil. Nee, hier gibt es keine Neuwahlen. Hier ist Diktatur. Ich bestimme. Und Aldi Nord gehört auf die Eins. Hier haben wir es schwarz auf weiß. Klippt es. Geil.

07:02:59 Boah, ist das assi. Oh, ist das assi. Jetzt bringen wir den Kampf ins echte Leben. Wo ist die Milch von Papi? Bei unserer Game Show Beat the Brand nehmen wir nicht nur Oreo seine Milch weg, sondern battlen auch in Spielen im Real Life gegen andere Brands. Wenn du für Deichmann in den Ring steigen und andere Marken in spannenden Challenges platt machen willst, brauchen wir genau dich an unserer Seite. Bewirb dich jetzt in der Deichmann Mitarbeiter App und mach unser Team für Beat the Brand komplett. Deichmann Mitarbeiter.

07:03:27 Chat, wir sind da am fünften. Ich wusste gar nicht, dass Schoki auch jetzt gleich mal einen Werbung macht. Okay, was passiert hier gerade? Das sieht aus wie die Shoppingliste von Revi. Das sieht aus, als wenn Revi gerade bei Amazon einkauft. Was genau passiert hier gerade?

07:04:06 Ey, das ist wirklich, das ist wirklich Rebis Einkaufsliste. Hier der Schuhanzieher zum Arsch versohlen. Was geht denn hier ab? BVG Berliner Verkehrsbetriebe. Mann, was ist das ja? Globus Eschborn. Da fehlt der Globus Fleischkäse. Maggi. Maggi ist auch mit von der Partie. Da fehlt noch ein bisschen mehr Spice. Soll ich euch Maggi Würze hot bringen?

07:04:37 Hey, GEMA GmbH, wir wollen ein Tischtennismatch gegen euch. Wer seid ihr? Muss man euch kennen. Oh, das ist so dreckig. Die haben nicht mal einen blauen Haken. Die werden nicht respektiert, weil die keinen blauen Haken haben. Alter. Ich hätte bitte gerne Rap Battles oder Boxkämpfe zwischen den Brands. Das wäre echt geil. Guck mal hier, der arme Oreo Keks. Der kriegt auf jeden Fall zu wenig Geld für seinen Job.

07:05:20 Wisst ihr, was ich glaube? Und das werde ich jetzt spoilern, das ist wirklich crazy. Ich glaube, ich glaube, Philo ist auch am Start. Und ich glaube, wenn mich nicht alles täuscht, ist Philo Team Oreo. Ich bin mir aber nicht zu 100% sicher. Und wenn das passiert, muss Deichmann Oreo...

07:05:43 zur Pussy machen. Wenn Philo im Team Oreo ist, Deichmann, dann ist das was Persönliches. Und dann will ich, dass ihr mit euren Deichmann schon einfach auf Felix drauftretet. Wie die kleine Heuschrecke, die er ist. Krack!

07:06:10 Und die gehen ständig auf Vater. Die gehen einfach auf den ganzen Stammbaum. Die gehen komplett auf den Familienstammbaum. Willkommen im Spiel. Beat the Brand. Das ist euer Deal. Fünfter, Zweiter, die Einladung ist klar. Jetzt seid ihr dabei und das wird wunderbar.

07:06:35 Hydro, weißt du, was ich in den letzten Monaten gelernt habe? Bei dieser Menge an Chatnachrichten, wo du nicht verhindern kannst, dass NPCs hier reinkommen. Du musst es einfach ignorieren, Hydro. Ich bin ja auch schon im Chat Crashout gegangen, genauso wie meine Mods. Ich habe gerade einen Zapferscheck, weil ich gelacht habe, ja. Aber das habe ich in den letzten Monaten gemerkt. Du kannst gegen diesen Wind nicht anschreien. Du musst es einfach ignorieren. Du musst es ignorieren, du musst es überlesen.

07:07:04 Du musst die kalte Schulter zeigen. Es bringt nichts. Je mehr du kämpfst, desto schlimmer wird es der Streisand-Effekt. Es bringt nichts. Maxi, danke für die neun Monate Treue, mein Lieber. Darkblade, danke für die drei, weil die ersten beiden überzeugt haben. Assassin's Dog, der zweite ist der erste, weil...

07:07:25 Der zweite ist der wichtigste, weil der erste überzeugt hat. Falle mit dem Prime, Holzi und Creepermann auch am Start. Geil. Geil. Jetzt will ich den Song nochmal in voller Länge hören.

07:07:47 Einfach Luciano hat kommentiert, that's crazy. Okay, geil.

07:08:16 Philo wird gestorpt. Wir besiegen euch in jedem Spiel, komme was wolle. Ene mene miste, sappet in der Kiste. Ene mene mi und du bist weg.

07:08:30 Oh, Seven an der Stelle. Der Duolingo-Vogel war halt einfach bei den Stream Awards dabei, ne? Der hat KDR-Kitten ihr Schwert geklaut, ihr massives Eisenschwert und ist damit durch die Stream Awards gerannt. Ich dachte, wo bin ich hier gelandet, bro? Was passiert hier gerade?

Marketingstrategien und TikTok-Beef der Milliardenkonzerne

07:08:52

07:08:52 Entspielt sie auch freiwillig Spanish or Vanish. War ne lockere Sprachreise mit ihr. Von Essen über Dosenbach nach Vanhaaren bis hin zu allen anderen Deichmann-Filialen in... Witzig, wie sich Milliardenkonzerne dissen. Bro, ich sag euch ehrlich, ich sag euch ehrlich eine Sache. So funktioniert Marketing heutzutage. So funktioniert Marketing heutzutage, Digga.

07:09:13 Das ist doch viel geiler als irgendeine YouTube-Werbung, die dir ins Gesicht gedrückt wird, die du nicht skippen kannst, wo jeder alleine aus Prinzip sagt, Digga, kaufe ich nicht, weil mir diese Werbung so abfuckt. So funktioniert es. Die haben einfach TikTok-Beef, Milliarden-Euro-Konzerne. Genauso funktioniert Marketing für die ganze Generation TikTok. Das ist sausmart.

07:09:31 ...in Europa. Sie weiß jetzt, was das echte Grün ist. Und nur ein Grün kann bei Beat the Brand gewinnen. Also wenn du deine Chaya zurück willst, melde dich jetzt bei Beat the Brand an. Ich sag ihr dann vielleicht auch, sie darf sich wieder Duolingo herunterladen. Er hat den Skibbidi-Riz, Skibbidi-Toilet und solche Sachen.

07:10:00 Es wäre so geil, wenn Philo in Team Oreo ist und wir die wegklatschen. Danke für die Primes, Liebe.

07:10:19 Oh, ist das asozial. Krass, dass bei Kaufland nicht mal so ein scheiß AI-Board rangeht. Ich habe mal versucht, bei Six anzurufen. Ich musste erst mal mit einem scheiß spanischen Roboter telefonieren. Ist das dumm.

07:10:49 Ist das dumm.

07:11:17 O2UK hat einen AI-Bot auf Enkeltrickbetrüger losgelassen und der AI-Bot sollte eine Oma imitieren. Die haben die Betrüger hops genommen. Geil. Das finde ich geil.

07:11:31 Ich werde halt... Ich werde halt davon träumen, ne? Ich werde...

07:11:59 Von diesen TikToks mit dieser Skibbidi-Riz Sigma AI Stimme. Ich werde da heute Nacht von träumen. Der wird mich nachts um drei anschreien. Ich werde aus dem Bett springen und zehn Liegestütze machen. Der werde ich kotzen, weil ich nicht mehr kann.

07:12:24 Es war Heiligabend, die Nacht still und klar. Die Brands versammelten sich zum ersten Mal. Ich blickte in mein goldenes Buch hinein, um zu entscheiden, wer würdig sei, auf der guten Liste zu sein. Doch was sah ich da bei Aldi Süd? Möhren für die Rentiere, das klang ja gut. Doch Qualität geprüft? Nein, das blieb wohl aus. So landen sie auf der bösen Liste. Raus! Kleinanzeigen rief, ich bin ein Geschenk. Gebraucht, aber gut erhalten. Doch ich dachte mir...

07:12:53 Und Trimax ist zum Beispiel offline und spielt jetzt Faktorio, weil er so süchtig ist. Es ist wirklich krass. Aldi Nord auf die einen.

07:13:12 Nicht laut, nicht viel Gerede, nur Taten mit Sinn. So schafft man's auf die gute Liste und auf Siegertreppchen hin. Am Ende war klar, wer Weihnachten versteht. Nicht das größte Gerede, es ist, wer was bewegt. Bei Beat the Brand zählt nicht der lauteste Post, sondern wer liefert nicht nur zum Weihnachtsfest, Rose. Was ist deine Meinung zu Condor? Meine Meinung zu Condor? Die sind so irrelevant, Lara fragt mich sogar, was für ein Logo ich da auf ihren Kopf setze.

07:13:41 Was ist deine Meinung zu...

07:14:09 Ich dachte gerade Monte.

07:14:32 Wahrscheinlich Abstand, wa? Ganz so viel, weil ich keine Süße kenne. Wie esst ihr euren Oreo? Chat, seid ihr wirklich so, da werden mich jetzt richtig viele hassen, wenn ich einen Oreo-Keks esse, ich beiß den nicht mal in der Mitte durch, ich nehme den in einem Stück und fress den. Aber ich kenne auch richtig viele Leute, die diese obere Hälfte abdrehen und dann mit ihren Zehen quasi diese Creme runterschaben und beide Hälften einzeln essen. Ich nehme den einfach staubtrocken.

07:15:10 Alte SS-Kunze 90 mit 50 gegifteten Subs und den goldenen Chapin Klipsch mit 50 gefuckerten Kuchen.

07:15:24 Junge, Kunze90 mit 50... Oh, ich habe meinen neuen Popschutz versaut. Mit 50 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Junge, ich küsse so deine Eier. Ich werde für dich singen. Ich werde für dich singen.

07:15:49 Ich möchte mit dir tanzen im Sonnenuntergang Du bist der geilste Mensch auf der Welt

07:16:01 Weil du mir so krass gefällst Hat sich mein Jarrah von alleine aufgestellt Und er salutiert dir Danke für die 50 Subs Ich glaube ich komme

Seitenhiebe gegen Aldi Süd und Ankündigung zu Beat the Brand

07:16:29

07:16:29 Junge, was ein geiler Typ. 50 Subs hier zur späten Stunde von Kunze und Black Blade ist auch mit 5 drin. Brudi, viel, viel lieber an dich. Danke für die 50 Subs, Junge. Süßigkeiten mag. Die meisten anderen Menschen, die mögen Oreos mit Milch und ich mache Rosenkohl ohne Milch. Ich habe noch nie ein Oreo mit Milch gegessen. Du willst meine Meinung zu Aldi Süd wissen? Für Monate. Meine Meinung zu Aldi Süd ist, dass Aldi Nord geiler ist. Schleswig-Holstein Represent.

07:16:55 Teichmann versucht lustig zu sein, ist wie mit dem Andrehen von Imprägnierspray. Klappt nicht. Boah, tschüss. Noch nie in meinem Leben habe ich Imprägnierspray zu einem Teichmannschuh gekauft. Schuldig im Sinne der Anklage. Monate habe ich all die Südakten unter die Lupe genommen. Wie kann es bitte sein, dass immer zu wenig Kassen geöffnet sind? Ich will meine River Cola haben, Aldi. Aber ich kann euch auch zeigen, wie es in einem guten Laden abläuft. In einem Laden ohne Flasche wie euch. Bei uns gibt es Barberschuhe.

07:17:20 Oha, vorher kommt der Seitenhieb gegen RiverCola. Laden abläuft. Das ist das Lieblingsgetränk von armes Deutschlandteilnehmern. Laden ohne Flaschen wie euch. Bei uns gibt's Baberschuhe zum Babapreis. Unser Personal fragt dich vielleicht nach Imprägnier-Spray. Aber du weißt eh schon, dass das passieren wird. Ohne Quatschi-Quatschi. 100% noch nie in meinem Leben Imprägnier-Spray geklaut. Stegi wurde hier auch kurz nebenbei gedisst. Das ist verrückt. Also wartet nur ab. Am 5. Februar werdet ihr die RiverCola-Flaschen ersetzen, wenn ihr bei Beat the Brand verliert. Sorry, Aldi. Was hättest du von...

07:17:51 Jetzt wird Aldi sieht gut ist hier mit dem mit dem comment. Komme was wolle Aldi, wir werden euch schlagen. Tschüss. Am 5.2. ist Beat the Brand und von Deichmann werden zwei von diesen 15 Spielern antreten.

07:18:26 Die sind alle tot innen drin. Da muss keiner lachen. Das ist sehr gut. Polizei Hamburg auch am Start. Polizei Hamburg fragt, warum sind wir eigentlich nicht dabei? Deichmann antwortet, Bro, ihr wart im nächsten Donutladen, als die Plätze verteilt wurden.

07:18:50 Ich hasse TikTok. Warte mal, warum brauchst du einen Saat?

07:18:59 Ist das ein Barbie-Sarg? Wohl eher... Kleinanzeigen, kleiner Sarg. Anonymer Schenker, ich küsse deine Sacken, na danke für die 5 Subs. W-Riz, Bitch.

07:19:25 Herr David? Naja, wir sehen uns am 5.2. Dann checkt mal Adresse. Ich brauch das hier nicht. Also ich bin der Dennis und ich weiß nicht, ob die alle aussehen können. Ah ja, vom Monster High war der. True, safe. Meine Schwester hatte so einmal. Aber die Spaghetti ist erst ich zum Frühstück. Ja, tut mir leid, heute gab es doch keine Spaghetti. Ich hab gegen die Mahlzeit verloren. Ich bin Ekat und ich werde dich nicht finden. Ich bin zwar klein, aber keiner kommt an mir vorbei. Weil wir dumm sind. Wir haben einfach beim Allgemeinen das Gericht verkackt, ey. Wie kann man so blöd sein?

07:19:53 Ja, allgemeinwissen könnte ich denen auch nicht helfen. Obwohl bei der Quizshow von Robin gestern bin ich Erster geworden. Will ich noch mal kurz erwähnt haben, ne? Hey, Deichmann, warum stinkt hier jeder von euch gerade ab? Das ist Scheiße. Ich bin bei euch im Team. Ihr müsst gewinnen. Ich bin Roman. Ich gebe mir heute sehr viel Mühe. Ich bin sehr ambitioniert, aber ich würde es auch jedem anderen gönnen. Ich bin Roman und ich habe das Ding nach oben. Okay, okay, okay. Roman hat abgeräumt. Roman ist unser Typ. Beat the Brand. 5. Februar. Das dürft ihr nicht verpassen.

07:20:23 Am 5.2. ist Beat the Brand und von Deichmann werden zwei von diesen 15 Spielern antreten. Ich gebe das Handy weiter an jemanden, der sich auch ohne Spiele qualifiziert hat. Ah ja. Dafür habe ich vor Ort alle Brands fertig gemacht, denn ich spiele keine Spielchen. Ich gebe das Handy weiter an eine Person, die ein bärtiger Macher ist. Danke für das Kompliment als bärtiger Macher. Ich gebe das Handy jetzt weiter... Ich muss mir meinen Bart auch wieder stehen lassen, Digger.

07:20:45 Real Talk, ich habe den zu doll abrasiert. Ich habe mir ein halbes Jahr den wachsen lassen, damit ich ein bisschen Bart habe und dann habe ich den abgeschoren. Scheiße. Doch, Toni. Stimmt, Marcel Davies müssen die auch dazu holen. Ja, Freunde, und ich kann euch versichern...

07:21:11 Wir sind's auch. 5.2. werde ich meinen geilen, plattgesessenen Arsch hier platzieren. Dann werden die Kanalwerten abgeschlossen und dann werde ich, dass Deichmann da die Leute einstampft. Wenn Deichmann gewinnt, so wahr ich hier sitze, wenn Deichmann gewinnt, werde ich mir einmal einen Imprägnier-Spray kaufen. Ohne Scheiß. Dann gehe ich in Köln zu einem Deichmann kaufen mit einem Imprägnier-Spray. Ziehst du grün an? Na klar, das betonen meine Augen. Freunde, wir sind...

Wochenplanung und Verabschiedung

07:21:38

07:21:38 Am Ende des Streams angekommen. Es war super geil. Es war heute, also ich sage euch ehrlich, heute war es wirklich, wirklich ein Fiebertraum. Ich sage euch kurz, was die Woche noch ansteht. Wir werden, morgen wird ein Off-Day sein, weil morgen hat Julia ihren letzten Arbeitstag. Ich werde schön mit ihr essen gehen. Ich werde morgen zu meinem Mustang fahren, da einige Sachen klären. Und wir haben morgen noch, morgen früh ein, zwei private Termine. Das heißt, morgen ein Off-Day.

07:22:04 Und Freitag gehen wir rein. Freitag versprochen. Auch endlich wieder Subnautica-Session. Ich raid euch mal rüber zum Zuckerkranken. Lasst mal liebe Grüße da. Der ist noch live. Freitag gehen wir rein. Gucken ein bisschen die Ludolfs, ein bisschen YouTube. Gehen in Subnautica rein. Machen da eine dicke Session. Endlich mit dem Zyklop und dem Krebs mal auf 1200 Meter tauchen. Wird sehr, sehr wichtig. Samstag weiß ich noch nicht, was geht. Und Sonntag macht Monte das nächste Pokémon-Pack auf. Jungle First Edition. Wir sind drin mit zwei Packs. Das wird richtig geil. Da freue ich mich drauf.

07:22:33 Ja, Chat, es war ein super geiler Stream. Ich sage vielen, vielen Dank für den geisteskranken Support. Danke fürs Dabeisein. Es war super geil, auch wenn wirklich heute einfach nur 5 Millionen Gehirnzellen weggeschmort wurden. Mia, danke für die 5 gegifteten Subs. Danke für die Primes. Bleibt geil, Chat. Viel Liebe. Wir sehen uns Freitag wieder. Es wird sehr, sehr geil. Dann starten wir zusammen ins Wochenende. Ich küsse eure Herzen. Bleibt stabil.

07:22:58 Und danke für alles. Danke für den geilen Stream. Ich hoffe, ihr habt euch unterhalten gefühlt. In dem Sinne, wenn das euer Penis ist und das meine Lippen, mache ich so. Hasta la pasta. Bis Freitag. Ciao, ciao, ciao. Und folgt mir auf Instagram, da poste ich morgen ein Mustang-Bild. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao.