MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS 1. MAL GTA SAN ANDREAS

zarbex reagiert auf Klopapierkönig, Sexshops und spielt GTA San Andreas

zarbex
- 19.03.25 - 07:03:08 - 360.387 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

zarbex äussert sich zu Themen wie Erfolg, Vergänglichkeit und einem Bild-Zeitung Artikel. Er reagiert auf Videos und eine Sexshop-Dokumentation, gibt Einblicke in den Sexshop und diskutiert BDSM-Praktiken. Später spielt er GTA San Andreas, erlebt Rennen und Glitches und spricht über GTA 6.

19.03.25

106.085

06:38

Reaction-Bingo: Von Sexshops, Kunstaktionen…

SCHRADIN

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben. Dein Penis ist immer noch klein, aber jetzt hast du wenigstens Klicks oder so. Und sie nennen dich alle.

00:02:47 Ich bin dein Schwanz

00:06:51 Den frag ich schon.

Begrüßung und Ankündigung des Streams

00:09:18

00:09:18 Guten Nachmittag. Gali Grü und solche Geschichten. Wie geht's euch? Geht's euch geil? Geht's euch gut, Freunde? Ich hoffe, ihr habt das Wetter ein bisschen genossen. Ey, ihr kennt mich. Ich war spazieren. Ganz entspannt die 10.000 Schritte gemacht. Gerade noch schöne Pizza Diavolo reingerendert. Und jetzt geht's rein in den Stream. Wir werden schön reingehen in die Reactions. Und dann gibt's endlich wieder GTA San Andreas. Ich hab richtig Bock, weiterzuzocken. Das wird fett. Genau wie ich. So ein Ding ist es. Hi, na?

00:09:46 Brian, danke für die sechs Monate. Du liebenswerter kleiner Bengel. Es sind sogar insgesamt 13 Monate. Tina auch im achten Monat am Start. Ulle For Real mit dem Resub im zweiten, weil der erste überzeugt hat. Mate Gaming ist am Start. Merlin, wen haben wir hier noch? Miner Bro, Tim, Rolliger Roland, Balou, Majestic. Liebe geht raus, Mann. Liebe geht raus. Ah, Toni, was geht, mein Lieber?

00:10:13 Ich hoffe, es schmeckt. Ich hoffe, alles geil. Carry the Glass, was ist damit? Was soll damit sein? Das Spiel hat uns gestern gebrochen und zwar in Einzelteilen. Also ich sag euch ehrlich, Digga. Carry the Glass hat uns richtig gefickt. Aber wir werden nicht aufgeben. Gestern haben wir abgebrochen. Wir werden das Spiel aber noch durchzocken. Ich hab gestern Abend noch mit Schradin telefoniert um 3 Uhr. Wir werden das Spiel durchzocken. Und wenn es das Letzte ist, was wir tun. Aber gestern war die Luft raus. Gestern war zu viel.

00:10:42 Sag ich, wie es ist. Wird aber auch hochgeladen, beziehungsweise wurde schon hochgeladen auf dem Uncut-Kanal. Autoverzeigen Uncut, wichtig. Aber heute habe ich richtig Bock. Es gibt geile Videos auf YouTube, da werden wir gleich drauf reacten. Und dann geht es so geil rein in GTA San Andreas. Boah, rede mal. Geil. Einfach nur geil. Du Vetter. Oh, was haben wir hier?

00:11:11 Du fetter Bastardo. Boah, Digga, das ist einfach Enrico. Guck mal hier, er hat spanischen Akzent. Du fetter Bastardo, Geldgeiler, ziehe mal schön weiter die Kinder hier ab. Fünf Herzen und einen Scheißhaufen-Emoji. Tja, das wird an meinen Anwalt weitergeleitet, ne?

00:11:35 Das wird an meinen Anwalt weitergeleitet und werde ich machen. Chad, wenn ihr noch einen Prime Sub überhaupt, ich würde mich wirklich, wirklich von Herzen freuen, weil ich liebe eure Subs und ich liebe euer Geld. Genau, an alle Kinder, die hier zugucken, bitte rein subben, aber nicht die Kreditkarte von eurer Mutter klauen. Das geht gar nicht. Bitte nicht die Kreditkarte von eurer Mutter klauen, wenn ihr Zeitung austragen seid oder so. Das ist was anderes, aber nicht Mutter ihre Kreditkarte stehlen. Ansonsten ist alles gut.

00:12:05 Ihr stinkigen schwitzigen Kinderfans, ne? Genau so ein Ding ist es. Ich bin über 40, also kein Angriff. Ey, das Ding ist, Chat, das finde ich sowieso am geilsten, wenn Leute sagen, ich habe eine Kinder-Community. Weil selbst wenn es so wäre, ist mir scheißegal, wie alt die Leute sind, die meine Videos gucken, ob sie 12 sind oder ob sie 80 sind. Hauptsache die Community ist geil und das ist auf jeden Fall hier vertreten. Aber das Ding ist, ich verarsche euch nicht, wenn mich Leute erkennen...

00:12:32 Oder nach einem Foto fragen oder whatever. Es sind meistens nicht die Kinder, sondern die Eltern von den Kindern. Ich verarsche euch nicht. Ich war mit Julia Essen chinesisch. Sitze Familie am Tisch. Frau, Vater, zwei Kinder. Wer kommt und fragt nach einem Foto? Der Vater. Den Kindern ist das scheißegal. Es sind die Eltern, Digga. Guck mal hier, alle über 30. Genauso gehört sich das. Ist keine Verarsche. Vorhin, wir haben einen Podcast aufgenommen. Ausrufezeichen Podcast. Kommt jetzt wieder jede Woche.

00:12:59 Wir haben einen Podcast aufgenommen. Ich stehe bei Lidl an der Kasse. Ich habe mir hier zwei Schinken-Käse-Croissants und einen Kaffee gezogen. Kommt einer an, auch, ich will jetzt nichts Falsches sagen, wie alt die war, aber auch eine Frau, ein bisschen, also was heißt ein bisschen älter, wie alt macht die gewesen sein? 30 maybe? Keine Ahnung. So, und die kommt an und sagt, ey, mein Mann und ich, wir gucken dich jeden Abend, du bist bei unserer Routine, können wir ein Foto machen. Junge 49 bin ich, Enno, und das ist richtig geil. Wie gesagt, ich mache da keinen Unterschied, ob hier Leute 50 sind oder 15.

00:13:27 Ey, Hauptsache, wir haben ja alle eine geile Zeit und gut ist. Aber das finde ich jetzt immer das beschissenste Argument. Du hast eine Kinder-Community. Ja, wen juckt's? Wenn meine Zielgruppe Kinder sind und ich mache Content auf die zugeschnitten und die haben eine schöne Zeit und gucken den Content gerne, ist geil. Wenn ihr 50-Jährige nach der Arbeit den Stream anmachen, um ein bisschen runterzukommen vom Alltag und ein bisschen zu lachen und eine geile Zeit zu haben, ist doch geil. Ich habe nie verstanden, warum man irgendwen damit frontet, wie alt die Community ist, Digga.

00:13:53 Mir hat mal jemand gesagt, oder es kam jemand zu mir und meinte so, ja, du hast safe nur diese ganzen Rentner von Facebook. Das ist so der Boomer-Humor. Ich finde das so geil. So viele Leute haben sich wegen mir einen Twitch-Account gemacht, die vorher nichts mit Twitch am Hut hatten. Ist doch scheißegal, Digga. Lass den 50 sein und Facebook haben. Solange der hier im Chat am Start ist und eine geile Zeit hat, dann mache ich meinen Job doch richtig. So, so muss es sein. Deswegen mit Herz nehme ich die Prime Subs. Warte, hat jemand... Digga, das ist auch das Geilste. Einfach Lolo.

00:14:22 Hat dem Typen einfach einen Sub gegiftet. Genauso muss es sein, Freunde. Genauso gehört sich das. Genauso muss es sein. Richtig geil. Liebe geht raus. Danke für die Primes Chat. Danke für den Support. Wir machen uns heute einen richtig mausigen Abend. Und heute werde ich mal richtig schön früh ins Bett gehen. Ich sage um spätestens halb elf ist die Kiste hier aus. Und dann werde ich mich so geil ins Bett legen und die Discounter gucken. Das glaubt ihr nicht. Erstmal...

00:14:45 Lass dich beim LKW fahren laufen. Wichtig, fahr vorsichtig, mein Junge. Wir gehen jetzt erstmal rein ins brandneue, satter Hugo-Video. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Fracked, ich küsse deine Arschbacken. Liebe geht raus an dich, mein Junge. Vielen Dank für die fünf gegifteten Subs an den geilst Chat auf Twitch. Kapeten, Buko, PleaseGoKo, Karate-Clown. Danke für die Primes. Wir gehen rein ins Hugo-Video. Holt euch was zu trinken, holt euch was zu essen. Abfahrt, pop die fette Grill.

Handynutzung und Gesundheitliche Probleme

00:15:12

00:15:12 Achso, ich brauche ja, ihr seht ja eh, na doch, ihr seht ja das Kamerabild, aber es ist eh nur ein Mumpitz, ne? Ihr seht Stein. Und man sieht mich, man sieht die ganze Zeit nicht wie so ein Schradin, der sein Handy von irgendwie 45 Grad irgendwie von unten, ich dachte, ich bin nicht zu sehen, Alter. Das Geile ist, am geilsten ist es wirklich, wenn ich mit Schradin oder so im Zug sitze und der tippt was in sein Handy ein, weil das Ding ist, es ist for real, also das Ding ist, ich darf eigentlich, eigentlich darf ich nicht urteilen, weil ihr wisst, wie ich meine Tastatur bediene, das ist nochmal ein anderer Schnack.

00:15:41 Aber guck mal, wie bedient ihr euer Handy? Ich mach's so. Ich hab so in der Hand. Das Ding ist, ich hab mir letztes Jahr dieses iPhone 16 Pro Max gekauft. Ich sag ehrlich, war ein Fehlkauf. Ist viel zu groß. Ich wünschte, ich hätte einfach das kleinere genommen, weil es ist wirklich unhandlich. Sag ich ehrlich, wie es ist. War eine dumme Entscheidung. Also das Max ist einfach zu riesig, Digga. Aber wenn ich mein Handy benutze, ich hab so in der Hand. So. Der kleine Finger dient als Stütze. Und dann mach ich einfach so mit dem Daumen. Checkt ihr? Ich mach dann so.

00:16:10 Zack, schön mit dem Daumen tippen. Das Problem ist, bei den Mags komme ich nicht ganz oben hin. Da muss ich es dann so dumm in die Hand nehmen, dass ich oben irgendwas eintippen kann. Deswegen ist die Größe zu groß. Wisst ihr, wie Schradin tippt? Schradin tippt for real so. Der nimmt es in die linke Hand, ich verarsche dich nicht, ohne Scheiß. Der nimmt es in die linke Hand, nimmt seinen Zeigefinger von der rechten Hand und macht so.

00:16:37 So tippt er. Digga, das ist geisteskrank. Ich habe noch nie jemanden so tippen sehen. Auch die Instagram-Stories von Schradin. Das ist wirklich, als hätte so ein 70-jähriger Facebook-Nutzer, als würde so ein 70-jähriger Facebook-Nutzer eine Instagram-Story machen. Ich finde, die geilsten Instagram-Stories sind von Schradin, weil man da sieht, wie alt er ist. Hallo, mein Bester. Was geht? Kurze Frage. Wir sind jetzt Fortbrüder. Hab mir einen Fortrain für MS-Attay gezogen. Was sagst du dazu? Muss jetzt noch einen Monat warten.

00:17:06 Ey, Digga, erstmal herzlichen Glückwunsch zur fetten Karre, Bruder. Und danke für den Zwanni, den hättest du dir aufbewahren sollen zum Tanken. Ranger ist dieser fette Pickup-Truck, ne? Oder? Ist Ranger dieser fette Pickup-Truck? Boah, Bruder, ich hoffe für dich, du wohnst auf dem Land. Weil das Ding in der Innenstadt zu parken, da wirst du eine mittelschwere Psychose kriegen. Das ist ein geiles Auto. Ich sag aber auch ein geil, unnötig großes Auto.

00:17:32 Wenn du so, keine Ahnung, auf dem Land lebst oder du willst damit Sachen transportieren, ist geil. Wenn du ihn dir einfach nur gekauft hast, um zu sagen, ey, ich hab einen fetten Pickup, geil. Ich bin so ein deutscher Redneck, ist auch geil. Aber das ist eine Riesenkiste, ja. Also ich bin schon Schweiß gebadet, wenn ich den Mustang parken will, weil der keine Pieper vorne hat. Ranger ist nochmal was anderes. Aber Digga, herzlichen Glückwunsch. Wenn das dein Traumauto ist, gönne ich dir von Herz.

00:17:57 Und ich hoffe, du hast allzeit gute Fahrt und setzt das Ding nirgendwo gegen. Aber selbst wenn du mit dem Monster von Auto irgendwo reinfährst, dann hat der andere ein Problem und nicht du, weil das ist basically ein Monster Truck, Bruder. Master Zen, vielen Dank für die 5G-Giftung an den geilsten Chat auf Twitch. Terrible Roach, Only Me, Thunderdome, Mom's Biggest Disappointment und Fledermaus, danke für die Primes. Liebe.

00:18:17 Aber die Karre ist geil, ja. Das Ding ist, Chat, das wollte ich noch kurz sagen. Wisst ihr, was das größte Problem ist, wenn ich das Handy so halte? Also, das werden wahrscheinlich die meisten von euch so machen, dass man den kleinen Finger so als Stütze benutzt. Das Problem ist, ich habe mir da richtig meinen kleinen Finger gebumst. Guck mal. Guck mal, wie schief der ist. Bruder, der hat die Beschaffenheit von einer Banane. Man kann richtig hier reindrücken, weil man richtig merkt, dass hier einfach der Knochen gebumst ist. Guck mal, der hat fast einen rechten Winkel, mein kleiner Finger.

00:18:44 Weil ich die ganze Zeit mein Handy... Ich muss wieder Fingernägel schneiden, das ist ja widerlich. Weil da die ganze Zeit mein Handy draufsteht. Und durch das Gewicht ist der richtig schief und eklig geworden. Das ist krass, ne? Guck mal. Der linke ist nicht so schief. Na ja, gut. Wenn das so weitergeht, darf ich vielleicht bald vergünstigt Bahn fahren. Aber ja, das ist ein Schicksal, was wahrscheinlich viele von euch auch tragen.

00:19:09 Bist du eigentlich wieder vollständig gesund? Ich habe mir selber was Dickes eingefangen. Ach, Digga, Mann, ich weiß nicht, was es ist. Ich merke einfach, dass ich körperlich nicht hundertprozentig fit bin. Es kann aber auch sein, dass das an meinem katastrophal schlechten Lebensstil liegt. Aber ich merke einfach, dass ich irgendwie nicht zu hundertprozentig fit bin. Und das geht mir totes auf den Sack. Weil das fühlt sich an wie so eine Grippe. Mittlerweile ist es nicht mehr so schlimm. Aber das fühlt sich an wie so eine Grippe, die nicht ausbricht. Checkt ihr? Das ist nervig irgendwie.

00:19:38 Das hat momentan gefühlt jeder, dieses ewig nicht fit sein. Ja, ich weiß, das haben sau viele. Und ich glaube, das liegt halt an den Champ Trails. Wir haben ja schon mal drüber geredet, an den Nachfolgen der Impfung, weil die uns gechippt haben und an den Champ Trails. Das ist so geil. Ich finde es so geil, dass direkt hier nach der Clip kommt, wie Schrad ihn auf sein Handy tippt. Bruder, ich habe den einfach mal eine halbe Stunde beobachtet im Zug, wie der auf seinem Handy rumtippt. Und es ist einfach geil. Ich liebe das. Ich dachte, ich bin nicht zu sehen, Alter.

00:20:07 Guck mal, guck mal. Und so tippt er auch privat. Wie geil er so dicht auch immer so auf sein Handy guckt. So geil. So haut man doch nicht unter 50 auf sein Handy, oder?

00:20:20 Boah, nach diesem Stream waren so viele Leute so sauer. Ich habe ja mit Monte im Stream, wir haben Automarkenraten gemacht, wir haben Bundesländerquiz gemacht und Flaggenquiz. Boah, die Leute waren so sauer. Die Leute waren so sauer, weil wir so unglaublich dumm sind. Aber ich kann es irgendwo auch nachvollziehen. Ich nehme es dir nicht mal übel. Wir sind wirklich minderbemittelt.

Musikgeschmack, Jugendsprache und Haltung zu Hate

00:20:48

00:20:48 Das Einzige, was ich mir bei diesem Album denke, ist, die Leute kaufen und warten fünf Jahre für gratis Ohrentippen. Da hat er sehr viele Leute sehr wütend mitgemacht. Und vor allem ihn hier. Vor allem hier Kollege Schlitschuh. Ja, ich bin 16,5 Stunden am Warten. Und wenn das Album rauskommt, wird es ein geisteskrankes Album. Ich werde auch nicht schlafen gehen. Ich werde gucken, wann das Album rauskommt und dann live kommen, wenn das Album droppt.

00:21:16 Digga, das ist so krass, ne? Also das ist, das finde ich ist for real ein Ding, das ist Dedication. Und irgendwie finde ich das auch richtig süß, dass der, ich hatte das schon ewig nicht mehr, dass ich so lange auf Musik gewartet habe. Wisst ihr, bei wem ich das früher hatte, wo ich wirklich bis nachts wach saß und gewartet habe, bis er gedroppt hat? Bei Mauli, Digga. Ehemals Dirty Maulwurf aus dem VBT.

00:21:38 Als die Mauli-Alben rauskamen, Spielverderber und Autismus und Autotune, da hab ich so lange drauf gesweatet, als die Sachen rauskamen. Da saß ich in meinem Kinderzimmer, hab Whisky getrunken und hab mir die Alben reingezogen. Und ich fand's einfach nur geil. Das war richtig, richtig geil. Aber, bro, mittlerweile, ich würde für keinen Musiker auf dieser Gottesgrünen Erde 16,5 Stunden wach bleiben und auf das verschissene Album warten. Weil das Album läuft ja nicht weg. Das kannst du auch noch am nächsten Tag hören.

00:22:06 Aber das Ding ist mittlerweile, wir leben in so einer verrückten Zeit. Wir leben in einer Zeit, wo du dafür gehatet wirst, wenn du Musik hörst von einem bestimmten Künstler. Das Ding ist, Musik ist ja super subjektiv. Ich kriege das auch gerade bei Icky Mel viel mit. Ich finde so, Icky Mel hat einen richtig geilen Song und das ist Bikini Grell, den fühle ich übertrieben. Aber sonst würde ich sagen, dass Icky Mels Musik jetzt auch nicht unbedingt meins ist. Und das ist auch vollkommen okay, weil ich bin da wahrscheinlich auch nicht die Zielgruppe für. Und Musik ist absolut subjektiv.

00:22:34 Aber ich finde das so krass, dass mittlerweile, du wirst mittlerweile gehatet, weil du Musik von einem bestimmten Künstler hörst. Das finde ich völlig schwachsinnig. Wenn ich irgendeine Musik scheiße finde, dann höre ich sie einfach nicht an. Ich fand das sehr, sehr lustig, die Reaction von Willi auf Rohat. Und dann war Rohat auch angepisst, dann hat sie sich so gebieft. Das war schon gut lustig auf TikTok. Aber auf Ernst, irgendwen zu haten, weil er Musik hört, Digga, wen juckt's?

00:22:56 Das ist genauso, wie wenn Leute bei irgendwelchen Streamern auf TikTok unter die Kommentare schreiben, boah, der ist so scheiße, ich hasse den so. Ja, Digga, hä, du lebst in einem freien Land, dann guck dir doch den Content nicht an. Wenn ich Musik scheiße finde, dann hör ich die nicht und verschwende meine Lebensenergie nicht, um da unterzuschreiben, boah, voll die scheiß Musik, jeder, der das hört, ist ein Uhrensohn. Digga, dann hör die scheiß Musik nicht. Wenn du mich als Streamer scheiße findest, dann guck meine Streams nicht und blockier mich oder keine Ahnung, aber geh mir doch nicht auf die Eier, was ist das für Mitteilungsbedürfnis? Du wirst gehatet, weil du Mucke hörst, wen juckt's, Digga?

00:23:25 Okay, wir hören direkt rein. Das war geil. Obwohl ich sagen muss, dass das auch wirklich nicht meine Mucke ist. Es gibt einen krassen Playboy Cardi Song. Den kann ich euch zeigen. Warte, der heißt so. Äh, ja. Das ist, glaube ich, kein originaler Playboy Cardi Song. Das ist irgendwie so ein Mash-Up oder so. Keine Ahnung. Den finde ich richtig geil.

00:23:55 Der ist richtig tough. Aber das ist auch das Einzige, was ich von Playboy Cardi höre. Den finde ich richtig hart. Den auf der Autobahn volle Lautstärke mit schönem Bass. Boah, das fühlt sich geil. Und am geilsten finde ich, wie Yeet hier reinkommt. Warte.

00:24:24 Aber ist Geschmackssache, ne? Ich verstehe kein Wort, aber ich finde den Song geil. So was wollt ihr von meinen Eiern, ne? Was machst denn du wieder mit deinen Augen? Hast du es gesehen? Ich finde wirklich diese Playboy-Cardie-Musik, die hört sich an, als wenn dir so Geschirr in der Küche runterfällt. Checkt ihr? Checkt ihr, was ich meine?

00:24:53 Das hört sich so an, als wenn du dir so, keine Ahnung, du wohnst noch bei deinen Eltern und du machst dir nachts um drei so ein Brot und dir fällt so ein Teller und ein Schneidebrett runter, plus eine Gabel und ein Messer und so deine Eltern, weil nachts ist immer alles viel lauter als tagsüber, weil du weißt, die Eltern pennen, der Vater kommt gleich mit dem Gürtel und versullt dir den Arsch, wenn er aufwacht wegen dir, weil er in zwei Stunden aufstehen muss und zum Bau fährt. So, so ein Ding ist das.

00:25:30 Das hier war der geilste Clip.

00:25:54 Das war der geilste Clip. Wie er sich freut, Digga. Aber ich finde das doch auch süß. Der hat so lange gewartet. Der ist 16,5 Stunden wach geblieben. Mann, Playboy Cardi hätte auch in den Mikrofon scheißen können. Und Roat hätte sich in dem Moment darüber gefreut, einfach weil er gedroppt hat. Lass den sich doch freuen. Guck mal hier, wie süß mit seinem kleinen Hamsterbäckchen. Wie er sich freut. Das ist doch süß. Das ist doch schnucklich.

00:26:16 Bruder, du hast über meine Reaction gelacht. Aber du gehst online, schaust dir meine Reaction an. Oh, der war so sauer, Digga. Das war das Schlimmste daran. Der war richtig wütend. Ich fand es so crazy work, dass man sich online reinsetzt, eine ganze Reaction von einem Typen reinzieht, der gerade auf ein Album reagiert und dann ein Bingo dazu macht und sich darüber lustig macht. Also ich sag's Ihnen gerne. Das habe ich auch gesehen. Ich muss mich entschuldigen. Das Album von Playboy Cardi ist crazy. Typ, du sitzt hinter dem Stuhl mit Pew Pew. Das Album ist krass.

00:26:46 Hört es euch bitte an. Ich finde es vollkommen in Ordnung, wenn man Cardi hört. Musik ist unterschiedlich, Geschmäcker sind unterschiedlich.

00:27:00 Das ist so geil. Unterschiedlich. Die Schmecker sind unterschiedlich. Genau so recordet der. Robert würde sagen 9 von 10. Robert würde sagen, das kommt in meine Playlist. Wie lehrt man sowas? Pass auf, ich mache jetzt einen Playboy Cardi-Song, der viermal Gold geht.

00:27:22 Pass auf, ich werde jetzt einen Playboy Cardi-Song machen. Wer ich Playboy Cardi, wird der Firma Gold gehen und Roat wird sich seine Eier darauf wichsen. Pass auf, was ich jetzt mache. Ich werde jetzt zaubern. Pass auf, was ich mache.

00:27:37 Es ist bloß schade, dass dieses Scheißprogramm so lange dauert.

00:28:00 Bruder, ich sag ehrlich, so, dreimal Gold und Rod wächst sich die Eier da drauf. So, fertig, Playboy Cardi Song fertig gemacht. Was jetzt?

00:28:10 So, geh ich jetzt Gold? Werd ich jetzt mehrfacher Multimillionär, hm? Nein. Weil ich nicht Playboy Cardi bin, so ne Scheiße. Anna K., danke für die 1000 Bits und danke für die Primes Chat. One Release? Meint ihr, Roat würde da auch 16,5 Stunden drauf warten? Mann, der Arme, Digga. Ey, ich sag ehrlich, ich fand das süß. Ich sag ehrlich, ich fand das süß und ich freu mich, dass sie sich über das Album freuen. Aber es ist halt einfach schweinewitzig. Du bist auf Ernst hoch, Digga.

00:28:38 Was war das für ein Voice-Crack? Hab ich Voice-Crack gehabt? Ja, ein bisschen vielleicht, ja. Wie der auch so zwei Mann, du hast einfach so ohne mit der Wimpern zu zogen weitergeredet. Wie lebt man? Ja, ja, Motherfucker hat gedacht, ich merk's nicht. Aber da hab ich schön mit dem Finger drauf gezeigt. Der Voice-Crack wird nicht vergessen. So was auf Ernst hochgegangen. Ja, Sahide. Wer ist Sahide? Auf einmal, ich seh die Info- Info- Stop the Cap?

00:29:01 I ate. Ich habe so richtig gemerkt und das ist richtig schlimm, weil wenn man das bei sich selber merkt, dass man alt wird, dann hittet das nochmal anders. Ich war ja auch mal jung und cool. Bei uns war For Real damals so diese Jugendsprache, so YOLO, Swag.

00:29:21 Äh, äh, und solche Sachen. XOXO, LOL. So, das war so, das war so unsere Jugendsprache. Was gibt's jetzt noch? Jetzt gibt's Digger. Digger, sagt man. Diese Jugendwörter sind eh alle für den Arsch. Aber ich hab heute mit Felix Podcast aufgenommen, okay? Und da hab ich das erste Mal gemerkt, wie unglaublich alt und out of touch ich mittlerweile bin. Und das ist auch okay. Ich find das irgendwie geil, alt zu werden. Und ich find's auch geil, dass ich da nicht mehr so in dieser Jugend-Wave mit drin bin. Weil ich geh straight up auf die 30 zu. Ähm.

00:29:48 Aber Felix hat vor ein paar Tagen mit Homies gekifft und er hat das wortwörtlich im Podcast so gewordet. Wir haben uns... Ne, warte, wir... Wir haben uns high like a kite gesudet. Das war Brazy, hat er gesagt. Also basically hat er gesagt, wir haben gestern extrem viel gekifft und wir waren...

00:30:11 Super stoned. Aber er hat gesagt, also so heißt das auf deren Sprache, wir haben uns high as a kite gesudet. Das war straight up brazy. Ich verstehe nicht ein Wort. Was ist high? Also kite ist ein Drache. High as a kite gesudet. Brazy. Was heißt das? Gesudet? In einem Zoo kann man Tiere streicheln.

00:30:35 Aber da habe ich gemerkt, Digga, ich bin so geisteskrank raus, was diese Jugendsprache angeht. Auch so dieses Skrrr, Brrrr, Jörgert. Dann dieses I ate von Sahide. Keine Ahnung, was das heißt. I ate, ich esse. Keine Ahnung, was das in einem Rap-Song zu suchen hat. I ate a pizza vor einer halben Stunde. Diavolo. Ich habe keine Ahnung. Und ich habe noch am Anfang versucht, da irgendwie so mitzugehen und irgendwie so. Aber ich scheiß drauf. For real, scheiß drauf. Skibbe die Toilette.

00:31:03 Und solche Geschichten, da bin ich raus. Aber ist auch okay. Weil ich finde, das Einzige, was noch Cringer ist, wenn du keine Jugendsprache verstehst, weil du einfach zu uncool und alt bist, ist, wenn du keine Jugendsprache verstehst, weil du einfach zu uncool und alt bist, aber du versuchst, auf Krampf so zu sprechen, um hip zu sein. Dann musst du einfach in Würde altern und das einfach akzeptieren. Sag ich, wie es ist. Den ganzen verf***ten Tag in meinem Kopf, diesen 1er-Heade-Track, Digga.

00:31:31 Ja, ja, ist okay, ich baller nur auf lautlos. Ich mach trotzdem feststellig. Wer von euch macht auch so? Wer von euch macht auch so? Ich mach so.

00:31:41 Die ist 14, das ist so krass. Das ist einfach, wenn sie 14 ist, Bruder. Wenn irgendeine junge Person erfolgreich ist, dann sind da hunderte die Sachen. Die selber nichts erreichen im Leben. Jetzt 100% recht. Ihr müsst euch vorstellen, da ist eine 14-Jährige, die macht Rap-Musik, die verdient sich dumm und dämlich und die Leute haten im Internet. Und ich sage euch jetzt eine Sache, Chad, und das ist aus der ersten Reihe. Wenn ihr mich irgendwann scheiße findet.

00:32:04 Und ihr wollt meinen Downfall und ihr gönnt mir nicht mehr. Ich sage euch eine Sache, wie ihr jeden Influencer brechen und in die Privatinsolvenz bringen könnt, indem ihr ihm einfach nicht mehr zuschaut. Ihr bringt nicht den Downfall für den Influencer oder für irgendeinen Rapper oder so, indem ihr unter jeden Song oder unter jedes Video schreibt, voll unsympathisch, was ein Wichser, der ist so scheiße, wieso gucken den Leute? Bruder, das ist Traffic. Wenn ihr wirklich jemandem schaden wollt und wenn ihr wirklich wollt, dass irgendein Influencer oder so

00:32:33 äh, am Hungertuch nagt, dann guckt einfach nicht mehr den Content, Digga. Ignoriert den. Wir leben von Aufmerksamkeit, egal ob positiv oder negativ. Guckt den einfach nicht. Da ist eine 14-Jährige, die macht Rapmusik, die ist schweinerfolgreich damit, egal ob man die Songs mag oder nicht. Die Leute haben nichts anderes zu tun, als auf die zu haten. Und ich sag ehrlich, die hat ein, zwei krasse Songs. Hab ich jetzt nicht in meiner Playlist, hör ich nicht privat, aber ich sag ehrlich, die gehen ins Ohr. Und die Leute haten die und denken jetzt, okay, weil ich jetzt...

00:33:00 Weil Thorsten33 jetzt einen Hate-Kommentar geschrieben hat, hört die auf. Die verdient sich trotzdem dumm und dämlich. So, was jetzt? Hört doch einfach nicht die Musik, wenn ihr keinen Bock drauf habt. Das ist so komisch in Deutschland, Digga. Ich finde das so cool. Ballad of Lotus, Stop the Cap I Ate. Was heißt das eigentlich? Stop the Cap I... Ich esse? Stop die Kappe, ich habe gegessen. Stop die Kappe, ich habe mich satt gefuttert. Love you text, Digga. 1, 2, 1.

00:33:35 Ich hätte nicht gedacht, dass der sofort regnet kann. Digga, das ist so ein Banger geworden, ne? What the polar bear doing is in Texas? Er ist nicht part of the team. Ja, hier. Guck mal hier. Der Weißbrottreff.

00:34:03 Ich hab nicht gedacht, dass er so vorauskriegen kann. What the polar bear doing is in Texas. Er ist nicht part of the team. Bro hat wildcard gewonnen. Bro thinks he's on the team.

00:34:24 Wirklich danke für diesen kranken Release. Du bist so elektrisch. Okay, das ist crazy. Bruder, das ist crazy. Philosong in irgendeiner Roblox Talentshow. Das ist wirklich krass.

00:34:42 Digga, das ist wirklich krass. Digga, das sieht aus, als wäre er jetzt ein Dreijähriger gemacht. Deswegen vermute ich in Loki, dass es Hugo gemacht hat. Vom Optischen her ist der hier wirklich solid. Der Burger sieht aus, als wäre er schon einmal gestorben. Digga, das sieht aus, wisst ihr, wie das aussieht? Das sieht aus wie dieser extrem eklige Krabbenburger aus dieser einen Spongebob-Folge. Spongebob Nasty Krabby Patty. Hier, der sieht original aus wie der Kollege hier.

00:35:12 Ja sag ich doch sage ich doch 1 zu 1 so So nämlich guck mal auch direkt ins direkt ins gehirn gekommen ist der wir geil zwei dumme ein gedanke so muss es sein

00:35:42 Boah, der müssen wir richtig schlecht auch noch machen. Nee, No John Hugo untertreibt nicht. Der ist echt ekelhaft, Digga. Das war so eine richtig verbrannte Stelle, wo ich reingebissen habe. Boah, der sieht auf jemanden geil aus. Der war saftig, Digga. Mhm. Boah. Da muss ich lachen. Der schmeckt. Der schmeckt. Da muss ich lachen, weil der so lecker ist. Aber ich fühle ihn so krass.

Wertschätzung von Essen und Auseinandersetzung mit der Schwester

00:36:06

00:36:06 Ich fühle ihn so krass, wenn ich richtig geil essen bin, Chat. Man, wir haben schon so oft darüber geredet, es gibt nichts Geileres als geiles Essen. Essen ist pure Lebensqualität. Essen gebe ich so gerne Geld für aus. Wisst ihr, was meine kleine Schwester mal zu mir gesagt hat? Da habe ich ihr fast in die Fresse geschlagen im Game. Meine kleine Schwester hat zu mir gesagt, das, wofür sie am wenigsten gerne Geld ausgibt, oder was sie am meisten hat, äh, Bruder, was sie am meisten hasst, wofür sie Geld ausgibt, ist Essen. Dicker, hä?

00:36:35 Ich sag, bist du dumm? Wie, du hast es am meisten für Essen Geld auszugeben? Ja, weil das isst man ja nur, das fühlt sich an wie eine Geldverschwendung. Bruder, ich hätte am liebsten links und rechts eins in eine blöde Hamsterfresse gekloppt. Das Geilste, was es gibt, ist Essen. Am liebsten gebe ich mein Geld für Essen aus. Schön essen gehen mit Julia, schön sitzen, bisschen schnacken, was Geiles zu essen. Du hast richtig Hunger, du nimmst den ersten Bissen und ich fühle Trimax da in der Situation. Weil wenn du merkst, wie sich das Aroma in deinem Maul ausbreitet, man fängt einfach an zu grinsen, egal wie schlecht du gelaunt bist.

00:37:05 Du kriegst direkt gute Laune, wenn du geiles, leckeres Essen hast. Das ist für mich Lebensqualität in seiner reinsten Form. Geil essen, was schön Leckeres, sich schön satt essen, dann nach Hause auf die Couch oder ins Bett. Eine geile Serie gucken, nochmal schön sich abpumpen lassen. Geil. Das ist für mich Lebensqualität. Am liebsten gebe ich Geld für Essen aus. Habe ich noch nie bereut. Ohne Scheiß.

00:37:28 Verdienst auch sechsstellig, Bruder, ist doch scheißegal, wie viel Geld man verdient. Als ich in der Ausbildung war, habe ich auch mein Azubi-Gehalt einfach für geiles Essen ausgegeben. Und ich rede hier auch nicht von 5 Sterne 1000 Euro Essen, sondern ich rede hier einfach ganz normal.

00:37:49 Von einem Döner. Oder einer geilen Pizza. Ich habe mir eben für 3 Euro eine Tiefkühlpizza gemacht. Die hat mir sehr gut geschmeckt. Das macht mich glücklich. Oder ein geiler Döner. Oder du gehst einfach mal Sushi all you can eat für 25 Euro. Sowas. Ich rede hier nicht, Bruder, ich gehe nicht fancy essen. Ich gehe nicht in irgendwelche Sternerestaurants oder so. Das ist absolut nicht mein Vibe. Ich rede von einfach geilen Döner. Einfach irgendwie, man holt sich eine geile Bowl. Oder man isst auch mal Sushi. Oder einen geilen Burger. Geile Pommes. Sowas. Das ist geil.

00:38:17 Et cetera.

00:38:20 Leute denken, Zabix geht Senza Khan jeden Tag. Ja, das ist crazy, Digga. Das ist crazy. Gutes Essen muss nicht teuer sein, Bruder. Also was für mich, ich sage euch ehrlich, für mich, und das könnt ihr mir glauben oder nicht, ist mir eigentlich relativ egal. Ich sage euch nur, wie es ist. Für mich, mir persönlich, gibt mit Julian eine Runde spazieren gehen, mich in die Sonne setzen und einen Döner essen für 8 Euro mit einem Ei ran. Mir gibt das viel, viel mehr, als in irgendein Sternerestaurant zu gehen und da irgendwelche Scheiß-Austern zu fressen.

00:38:49 Das ist für mich, also ich finde das viel geiler. Oder bei Monte irgendwie geil was essen gehen, bei Metzger Lesser oder sowas. Sowas finde ich geil. Ich habe da einen Schnitzel letztens gegessen mit Brokkoli und Bratkartoffeln für 9 Euro. Das Video kommt auch am Sonntag jetzt raus auf dem Main Channel. Das ist für mich Lebensqualität. Das finde ich geil.

00:39:11 So, rede. Das muss nicht teuer sein. Meistens dieses fancy Essen, dieses überteuerte, das ist richtiger Abfuck, weil du für viel zu viel Geld viel zu wenig kriegst. Sensor Kahn war geil, das gebe ich zu. Aber auch für mich viel zu teuer, als dass ich da privat hingehen würde. Bei so fancy 5 Sterne Essen, du hast viel zu kleine Portionen für viel zu viel Geld. Das heißt, du gehst hungrig nach Hause. Das ist schon mal scheiße. Und das meiste davon schmeckt auch nicht, finde ich.

00:39:39 Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs! Jungs!

00:40:10 Das ist keine G-Klasse, das ist ein Suzuki. Ich finde, der sieht original 1 zu 1 aus von der Form wie eine G-Klasse. Aber ich kenne mich auch mit Autos nicht aus. Okay, das ist crazy. Das ist krass.

00:40:38 Es ist soweit. 24 Stunden im Supermarkt. Geil, einfach die Discounter. Ey, ist das geil. Ich bin gerade bei Staffel 3.

00:40:49 Ich liebe diese Serie. Ich habe mich gestern tost gelacht. Ich finde eigentlich so deutsche Serien und Filme richtig cringe immer. Aber ich habe mich richtig in die Discounter verliebt. Das ist so eine geile Serie. Oder auf einmal, okay, man muss irgendeine Doktorarbeit geschrieben haben, um hier dieses scheiß Tor aufzukriegen. Was ist das für ein Schließmechanismus? Schieben. Nach rechts. Achso. Schieben. Krass.

00:41:18 Ist aber auch ein Klassiker. Ich weiß auch nicht, warum das so ist, aber bei jeder Tür, wo du ziehen oder drücken musst, es steht sogar fett vorne drauf und du hast eine 50-50 Chance. Selbst wenn du redest, ich mach's immer falsch. Wenn man ziehen muss, drück ich, wenn man drücken muss, zieh ich. Ich check nicht, warum es so ist, aber es ist immer so. Obwohl es 50-50 Chance ist und meistens steht es auch vorne drauf, trotzdem verkackigst. Das ist so ein Minus-Aura-Moment. Guck mal, Minus-Aura ist Jugendsprache, das kann ich. Minus-Aura ist peinlich. Bringst du mir nachher was Geiles mit? Willst du was? Küssen mich.

00:41:47 Küssen dich. Ja, vielleicht irgendwas, eine Kleinigkeit, irgendwas Leckeres, Kleines. Was möchtest du denn haben? Ich weiß nicht, was es da gibt. Ich schreib dir. Ja, irgendwas Geiles. Tschüssi. Viel Spaß mit Enrico. Ich geh nicht zu Enrico. Lass dich wenigstens einladen, ja? Mann, hör auf. Okay, ich hör jetzt auf. Ich treffe mich mit einer Frau, okay? Ich wusste gar nicht, dass Enrico eine Geschlechtung war. Mann, war so. Nein, ich hör jetzt wirklich auf. Tschüssi. Tschaui.

00:42:17 Habt ihr ein Problem oder was? Ja, ich hab ne Kundin. Ja, okay, okay, okay, ich hab doch keine Kundin. Oh man, ich hab mich vielleicht schon zu viel gefreut, oder? Das ist krass. Das ist crazy. Ja, er hat's gleich, oder? Wisst ihr, was ich einfach bei Ronny krass finde? Dass es einen Menschen gibt, der echt ist. Ronny ist ja kein Charakter aus irgendeiner Serie oder so. Ronny ist ja ein echter Mensch.

00:42:46 Und das finde ich so unglaublich krass erstaunlich. Wie der aussieht, wie der redet, wie der sich verhält, dass der einfach echt ist, Digga. Dass Ronny ein echter, nicht gescripteter Mensch ist, finde ich völlig wahnsinnig. Den könntest du eins zu eins in irgendeine Sitcom-Serie setzen und du würdest denken, dass es halt irgendein Kleinwüchsiger, der den Charakter spielt. Aber es ist einfach Ronny Berger. Wie er leibt und lebt, genau so ist er.

00:43:16 Das finde ich so geil irgendwie, dass es den einfach in echt gibt. Checkt ihr? Ich denke mir manchmal so in so Sitcoms oder so. Voll schade, dass es nur ein gespielter Charakter ist und dass es gar nicht echt ist. Ronny ist echt. Ronny ist ein echter Sitcom-Charakter. Ein echtes soziales Experiment. Das finde ich so geil. Liebe für die Primes-Chat. Pflanzentechnologe. Sechs Monate am Start. Geiler Braten mit dem Resub im zweiten, weil der erste überzeugt hat. Nikes mit dem Sub im fünften.

00:43:44 Pink, rosa und dumm mit dem Tier 1. Lisa ist am Start, Nigu ist am Start. Liebe Mann, nur Liebe für euch. Vielen, vielen Dank für den Support.

00:44:09 Ich bin Reun Berger und wisst ihr was ich geil finde? Mio Mio Martin.

Minecraft und Herausforderung an BastiGGRG

00:44:23

00:44:23 Yo, Leute. Ich hab so gehofft, dass der Clip drin ist. Ich hab so gehofft, dass dieser scheiß Clip drin ist. Wieder euer Bastik-Ergeb. Wir werden versuchen, in zwölf Stunden so viele Achievements wie nur möglich ranzuholen. Wenn wir nur einmal sterben sollten, dann sind wir raus. Es sind super viele verschiedene Streamer und YouTuber dabei. Wir werden unser Bestes geben. Dein Outfit vielleicht.

00:44:46 Ich sehe nicht aus. Loro, du bist so geil. Du bist so geil dafür, dass du diesen Clip reingestellt hast. Von Wallace und Gromit, Digga. Komm, jetzt Slimes. Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte. Oh, ich habe, ich habe Slimes. Sehr, sehr cool. Er wurde von dem Zombie gebaitet. Mann, ich freue mich so auf die Minecraft-Phase. Ich freue mich jetzt schon wieder auf den Winter dieses Jahr. Auf Findercraft und Craft Attack. Ich habe so geil Bock, geil abzukraften. Checkt ihr, wie ich meine? Ich will einfach richtig geil craften.

00:45:15 Schlechte Neuechen. Womit hast du den Slime verwechselt? Bruder, das ist wirklich respektlos. Bro, bro, bro, bro!

00:45:26 Seit wann kann du das Bild kaputt machen? Hä? Ich dachte, die sind alle voll gut in Minecraft. Die sind ja voll scheiße. Selbst ich habe es geschafft, diese scheiß Wizard-Köpfe zu farmen. Ich bin viel besser als die in Minecraft. Ich sage, pass mal auf, was ich jetzt sage. Ich sage, wenn ich mich eine Woche hinsetze und mich anstrengen, könnte ich Basti.grg klappen in einem 1 gegen 1. Survival Games oder wie das heißt. Ich sage, eine Woche gibt mir Coaching und ich klappe Basti.grg weg. Schön wie damals, mit einer Angel und einem Lava-Eimer.

00:45:56 Und dann setze ich den auf seinen viereckigen Arsch. So ein Ding ist das nämlich. So ein Ding ist das nämlich. Dann mache ich nämlich hier den Mr. Geil Move schön in den Bach rein. Zack, mit dem Dreizack hoch. Hoch in die Luft. Dann komme ich runter und dann schön mit dem Hammer auf den viereckigen Schädel kloppen. Und mein Coach ist Schradin.

00:46:21 Strati und ich machen Handicap Match gegen Basti. Wir machen ihn kaputt in Minecraft. Weil das Ding ist, das habe ich nämlich gemerkt. Das habe ich gemerkt bei Craft Attack. Weil ich war auch so jemand. Ich hatte auch Angst vor ihm in Minecraft. Ich war auch ehrfürchtig. Aber ich habe ihn nicht einmal kämpfen sehen. Und das ist keine Ansage an Basti. Ich sage das mit allem Respekt. Ich schätze Basti sehr. Aber Bastis Ruf eilt ihm voraus. Bastis Ruf eilt ihm voraus. Dieser Mann hat Ringrost.

00:46:48 Der hat lange, lange, lange nicht mehr gekämpft. Und ich verstehe das, diese ganzen Minecraft-Leute, die haben alle Angst vor ihm, die haben Respekt. Dieser Mann ist ein namhafter Mann in der Minecraft-Szene. Aber ich sag, ich bin hier das junge Eisen. Ich bin das frische Eisen im Feuer. Wenn ich will, wenn ich will, werde ich krasser in Minecraft. Das ist keine Ansage. Das ist einfach meine objektive Beobachtungsgabe.

00:47:15 Das ist wie, wenn jetzt so der Undertaker antritt gegen, keine Ahnung, Roman Reigns. Checkt ihr, Undertaker ist eine Legende. Hat alles erreicht, was man erreichen kann. Hall of Famer eine absolute Ikone. Aber Roman Reigns ist einfach frischer. Checkt ihr, Roman Reigns ist am Start. Der macht den kaputt. So. Ich bin so tot. Nein, du bist nicht tot. Ich bin, ich bin... Basti macht dich zu seiner Muschi. Das kann natürlich auch sein. Das kann auch sein. Ich kann mich nicht bewegen.

00:47:40 Basti GHG, ich fordere dich hiermit heraus, mit mir eine Minecraft Challenge zu machen. Und ich verspreche dir, ich werde nicht einmal muschi oder fortzusagen in deinem Video. Offizielle Herausforderung, ein offener Brief, wir beide Minecraft Challenge. Nimm es an oder ignoriere es, das Angebot ist draußen. Wir setzen uns hin, 48 Stunden ohne Schlaf, 10 Liter Gunnergy Minecraft Challenge. Ich bin da.

00:48:06 Du bist gestorben. Das unterstreicht wirklich, dass No Way wirklich in keinem fucking Game auf dem Planeten gut ist, außer in League of Legends. Anfängerfehler.

Werbepartner und Reaktion auf Videos

00:48:27

00:48:27 Was ist da passiert? Oh nein, nein, nein, nein. Oh mein Gott, war das knapp. Kommen wir zu unserem jetzigen Werbepartner. RhinoShield. Meine Hände jetzt hier gerade fast in den Gully gehauen. Gutes Video, Loru. Hast mal wieder schön abgefeuert. Und das hier ist auch ein Ritterschlag. Hier, hungriger Hugo, schön auf dem Thumbnail. Da habe ich mir gestern noch ordentlich den Penis drauf geknetet. Und jetzt kommen wir zu den Videofreunden. Da habe ich mich schon ohne Scheiß seit gestern drüber gefreut.

00:48:56 Ich sage euch jetzt, das wird ein richtig, richtig interessantes Video. Und zwar geht es um die TikTok-Legende, den König des Klopapiers. Ich habe gesehen, der hatte mal irgendwie so mit so ein paar TikTok-Typen, hatte der immer TikTok-Beef. Das ist ein Typ, ich weiß nicht genau, wie er reich geworden ist. Also der ist wirklich rich, rich, rich. Der ist multi, multi. Ich glaube, nee, nicht Aaron. Aaron ist einfach übergewichtig. Ich rede von dem König des Klopapiers.

00:49:24 Und der hat es irgendwie geschafft, frag mich nicht wie, wir werden es jetzt in dem Video herausfinden. Dieser Typ ist schweinemäßig reich durch Klopapier geworden. Und ich glaube zu wissen, ich bin mir aber nicht zu 100% sicher, ich glaube, der hat das damals zur Corona-Zeit gemacht, als Klopapier wertvoller war als Gold. Da hat der irgendwie Klopapier auf den Markt gebracht und ist affenreich dadurch geworden. Ich bin mir nicht 100% sicher, aber auf das Video habe ich mich seit gestern gefreut. Da freue ich mich richtig drauf. Auf die Geschichte und zu sehen, wie der lebt und so.

00:49:53 Kiwi Kev, Unberechtigte, Incoming, Bernie, vielen, vielen Dank für eure Primes. Liebe geht raus. Machen Bingo? Auf gar keinen Fall. Wir machen die Tage nochmal Feuer und Flamme-Bingo, aber jetzt reicht es mal mit den Bingos. Ey, Chat, for real, ihr seid zu bingosüchtig. Ich sage euch ehrlich, so, wenn wir Trash-TV gucken oder Nachtstreife, Feuer und Flamme, 100% bin ich bei euch, ist eine Win-Win-Situation, ich mache ja auch Subs dadurch, aber nicht bei jedem Video, auf keinen Fall, Chat.

00:50:15 Nein, nein, nein, nein, ihr müsst jetzt auch mal die Kirche im Dorf lassen, sonst macht es nachher irgendwann keinen Spaß, dann ist es langweilig. Ich glaube, ich glaube ehrlicherweise, wir können das Tomatolix-Video leider nicht gucken, weil es einfach nur um Sexspielzeuge geht und dann kriege ich einen Urlaub auf Twitch.

00:50:32 Sag ich ehrlich, hebe ich die Schere. Tomatolix werden wir, glaube ich, nicht gucken können. Trimax hat auch geguckt. Okay, sagt Waller. Sagt Waller, Trimax und Sascha haben es geguckt. Wenn die es geguckt haben, gucke ich auch. Waller.

00:50:59 Okay, ja, ich weiß nicht, ob man auf Twitch Sexspielzeuge zeigen darf. Kyufis, Junge. 29 Monate, du treues Stück. Liebe.

Reaktion auf Klopapierkönig und Steuerparadies Schweiz

00:51:09

00:51:09 Ist alles geblurrt. Hab es vorhin mit Sascha geschaut. Okay. Ja gut, dann gehen wir vielleicht noch ins Tomatolix-Video rein. Hat daraus eine Menge Geld gemacht. Oh, warte, warte. So, jetzt will ich hier mal... Das Video will ich jetzt genießen. Da freue ich mich sehr drauf. Hallo Freunde der Sonne und herzlich willkommen zu einem neuen Video. Für mich geht es gleich nach Basel, weil da treffe ich einen Mann, der hat auf TikTok 500.000 Follower. Er heißt Beat Mörker und hat...

00:51:33 Ja, man kann sagen, aus Scheiße Gold gemacht, weil er verkauft Klopapier und hat daraus eine Menge Geld gemacht. Twitch ist viel strenger als YouTube, ja. Meine Lieber.

00:52:01 Boah. Digga, warte. Hat er auf seinem verschissenen Haus einen Helikopterlandeplatz? Digga. Was? Hat er einen eigenen Arschgefickten Helikopterlandeplatz? Ja, okay. Digga.

00:52:19 Und jetzt ist er bei mir der... Ist das krass. Ist das krass. Klopapier Millionär? Hast du dir den Namen selber gegeben? Mein Lieber, der Name ist geko... Mein Lieber. Ich habe ihn indirekt selber gegeben, aber der passt nicht zu mir. Klopapier König eigentlich, aber Millionär ist auch gut. Was ist dir lieber, Herr König oder Herr Millionär? Nicht echt, da ist zu wenig Platz für den Helikopter. Also ich sage so ein Scrap-Helikopter aus Rust.

00:52:44 So ein Minicopter könnte da drauf landen. Beide ist scheiße, aber irgendwie liebe ich auch beides, deswegen scheißegal. Ja, wir haben eben für ein TikTok von dir die Autos rausgefahren. Und das war schon sehr, sehr, sehr, sehr laut. Ja, Rolls, Rolls, wenn ich sagen würde, was würdest du für haben? Für den... Digga, ist das geil. Da stehen halt Autos im Wert von dem, was ich niemals in meinem Leben verdiene. Du bist 500.000, damit ja noch was... 500.000? Gehklasse. Gehklasse, die ist schon ein bisschen in die Jahre gekommen, für die will ich...

00:53:13 100.000. 600 und die? 3 in 1, 3 in 1, damit wir nicht lange überlegen müssen. 2 Millionen.

00:53:20 Du hast die Autos für 2,6 Millionen Stunden. Bisschen aufgerundet, aber passt ungefähr. Also die sind nicht alle. Wir haben noch ein paar andere. Meine Frau kommt später noch dazu. Meint ihr, was der für die Dinge alleine an Steuern zahlt? Da schlackern euch die Ohren ohne Scheiß. Was hat die? Die fährt einen Urus, einen Bentley und in der Tiefkarte haben wir noch einen kleinen Mini für die Tochter. Die lernen das gleiche Autofahren demnächst, deswegen braucht die auch ein Auto. Ja, kann er doch einen von seinen Ferraris abdrücken oder was, dass die gleich auf einer richtigen Karre fahren lernen. Das ist ja ein Mini schon was Feines. Also wir sind jetzt...

00:53:49 Ist Schweiz, das habe ich mich immer gefragt, warum gehen so viele Streamer in die Schweiz-Chat? Ist die Schweiz wirklich so ein krasses Steuerparadies? Ist das tatsächlich so? Ich kenne mich da null aus, keine Ahnung. Was ist denn Höchststeuersatz in der Schweiz?

00:54:10 Sieben, ihr wollt mir erzählen, in der Schweiz ist sieben Prozent Höchststeuer niemals. Nein. Manche sagen 25 Prozent, 29. Boah, krass, da sparst du ja wirklich dick Steuern. Crazy.

00:54:28 Deswegen sind die alle reich, ja, aber dafür ist Schweiz auch sau teuer, ne? Also Schweiz ist auf jeden Fall teurer als Deutschland, Digga. Bei dir, also erstmal muss man ja sagen, Beat Mörkler. Beat Mörker. Mörker, siehst du? Aber Beat sag ich in Deutschland, weil die Deutschen, die können meinen Namen nicht immer aussprechen. Weil die dumm sind? Nein, nee, weil du dumm seid, gar nicht, weil ihr sehr intelligent seid. Dafür verdienst du mehr dort? Ja, aber wenn, also wenn ich jetzt zum Beispiel in die Schweiz ziehen würde, ich würde ja immer gleich verdienen, aber das habe ich auch, das, äh, wisst ihr, was das lustige ist, Chat? Ich habe immer gesagt damals,

00:54:57 Als ich eine Bro-Gass-Bitch war, ich habe immer gesagt, ey, wenn ich irgendwann so viel Geld verdiene, dass es sich lohnt, wandere ich sofort aus. Ich scheiße hier drauf. Ich ziehe in irgendein Land, wo ich Steuern spare und chill da einfach. Jetzt bin ich an dem Punkt, wo ich sagen würde, okay, jetzt würde es sich sogar lohnen, umzuziehen. Und jetzt sage ich, gar keinen Bock da drauf. Also auch wenn du wegziehst, du musst ja auch noch...

00:55:19 Ausreisesteuer oder Auswanderungssteuer irgendwie bezahlen. Aber ich sage euch ehrlich, mir wäre es das nicht wert, meine Familie, meine Freunde zurückzulassen, um Geld zu sparen. Das wäre mir das Wegzugsteuer genau, das wäre mir das Geld nicht wert. Ich habe mich damit abgefunden, ich mache schon meine Arschbacken breit und bleibe in Deutschland. Scheiß drauf.

00:55:37 Auf gar keinen Fall Dubai. Selbst wenn ich da 0% Steuern zahlen müsste, ich weiß nicht mal, ob und was man da zahlt, ich würde niemals nach Dubai ziehen. Niemals im Leben. Schrecklich. Und eigentlich in der Schweiz sagt man Beat. Wie die Beate, aber ohne E. Beat. Und Beat ist Ferrari-Fan. Sieht man, oder? Ja, bin ich definitiv von Herzen. Schon als kleines Kind habe ich Ferrari geliebt. Ich glaube, wenn ich auswandern würde, dann würde ich wirklich so Schweden, Niederlande,

Besitz und Bodenständigkeit

00:56:06

00:56:06 Oder Schweiz nehmen. Aber das ist auch so das Krasseste der Gefühle. Aber ich glaube, ich werde mein Leben lang in Deutschland bleiben. Ich habe mir nie vorgestellt, dass ich mal drei hier stehen habe. Aber ich liebe Ferraris, ja. Und jetzt sind wir, hast du gesagt, wir verbringen heute einen Tag mit dir. Gehen später noch ins Büro und alles. Genau, jetzt sind wir. Das ist schon ein ordentlicher Klopper. Und wenn du hier immer mit den Autos rein und raus fährst, sind die Nachbarn nicht abgenäherzt. Du, im Moment habe ich den Führerschein weg. Ich bin zu schnell gefahren.

00:56:35 Ey, er hat drei Ferraris und sein Führerschein ist weg. Boah, das wird mir so stinken, Digga. Nur ein bisschen weniger, nur meine Frau, die fährt. Aber grundsätzlich, weißt du, ich fahr jetzt nicht jeden Tag zehnmal rein und raus. Ich bin ein bisschen entspannt. Herr Nachbar, nerven die Autos immer oder passt? Sind die Autos doll laut oder passt? Alles gut. Ich sag, der kriegt einen fetten Schenk jeden Monat dafür, dass er sie nicht beschwert. Dafür, dass ihm das Ordnungsamt nicht auf den Hof schickt. Super, Weihnachtsgeschenk kommt. Und ich hab ihn nicht bezahlt. Ja, wirklich. Okay.

00:57:15 Als Kind wollte ich immer einen Fußballplatz haben. Boah, das ist eine Sache. Und ich bin wirklich, Chad, ihr kennt mich, ich bin niemand, der Auge macht. Früher war ich ein extrem neidischer Mensch. Mittlerweile gar nicht mehr. Ich gönne wirklich jedem alles. Und dadurch ist man selber auch viel glücklicher. Aber eine Sache, die mich immer kalt gelassen hat, die mich nie gejuckt hat, sind so Marken. Wenn jemand rumrennt, irgendwie in Louis Vuitton oder in Gucci oder so. Das ist wirklich was, wo ich immer gesagt habe, das...

00:57:44 Da kann ich gar nichts mit anfangen. 0,0. Wenn Leute das schön finden, Geschmäcker sind verschieden und man kann sich das leisten, gönne ich von Herz, kann jeder mit rumrennen. Das ist tatsächlich was.

00:57:55 wo ich nie was mit anfangen konnte. Und die meisten Sachen, wenn jemand irgendwie einen Louis Vuitton-Pulli anhatte oder so, ich fand die Sachen immer hässlich. Vielleicht bin ich da auch out of touch oder so, keine Ahnung. Aber das hat mich nie beeindruckt und das hat mich nie gereizt, mir sowas irgendwie zu kaufen. Sei es, wie es ist. Was mich extrem reizt, auch sexuell betrachtet, ist Samson, die alte Sexlegende. Wegen den 10 gegifteten Subs an den Chat. Damit kann ich arbeiten. Liebe. Und danke für die Primes auch. Nike Schuhe Beste. Ja, oder New Balance irgendwie oder so. Keine Ahnung.

00:58:24 Also ich trage eh, guck mal hier, das ist Merch von Hand of Blood, habe ich geschenkt bekommen, Socken geschenkt bekommen. Die Adidas-Jogger habe ich mir selber gekauft, aber ich habe gesagt, wenn ich jetzt irgendwann umziehe, ich habe nämlich echt viele Sachen im Kleiderschrank, die ich alle geschickt bekommen habe, die ich nicht trage. Das werde ich alles spenden, das sind alles gute Sachen, das werde ich alles zur Kleiderspende bringen und dann nehme ich Geld in die Hand und dann kaufe ich mir ein paar vernünftige Pullis, aber auf Asos oder so. Keine Ahnung, dann nehme ich mir 200-300 Euro in die Hand, kaufe mir 10 Hoodies und dann ist gut, aber so.

00:58:52 Also wie gesagt, das sage ich auch nicht, weil ich so bodenständig bin oder keine Ahnung. Ich konnte mit so Markenklamotten, so Gucci High Fashion nie was anfangen. Das hat mich nie, das wird so lächerlich aussehen, wenn ich mich in so einen Louis Vuitton Sweater zwänge. Das hat mich nie gecatcht irgendwie. Ich habe einen Fußballplatz. Ja, sorry, wenn ich lache, aber komm raus. Muss man der Typ für sein. Wo ist ein Ball? Der Ball ist da drin.

00:59:19 Ne, und jetzt spielst du hier mit deinem Sohn Fußball? Ja, natürlich. Wow. Oh, da würde mich aber der Kunstrasen nerven. Ich sage, das wäre wahrscheinlich auch pflegeintensiver. Aber ich glaube, das wäre viel geiler, wenn das echter Rasen hier wäre. Aber sehr schön. Sehr modern, schöne Bude, Digga. Warte mal, warte mal. Der ist besser.

00:59:42 Jawohl. Was ist, wenn du gegen die Scheiben schießt? Dann, ja, die Scheiben sind, die sind wie aus, die sind eigentlich ganz sehr stabil, das ist nicht so ein Problem. Aber natürlich nicht jeden Tag, der Sohn muss immer aufpassen. Deswegen. Ah, okay. Wäre es besser, du oder dein Sohn? Im Moment noch ich, aber mein Sohn hat mehr Talent als ich. Triffst du die Latte oder geht's im Pool? Ähm, ich triff die Latte. Geh ein bisschen rüber. Falls du das nicht über Schwiegereltern machst, achte darauf, dass du immer...

01:00:08 Ja, das ist so, also ich habe auch schon mal Klamotten in diese Kleidercontainer geworfen, aber ich vertraue denen nicht, dass die wirklich sicher ankommen. Und das Ding ist, ich kriege halt, ne, auf Weird Flags, ich kriege schon viele Sachen geschickt und die meisten Sachen davon trage ich auch.

01:00:32 Aber ich habe halt auch Hoodies, aus denen ich rausgewachsen bin oder die ich einfach nicht mehr trage oder Hosen oder T-Shirts. Und die sind alle in einem Top-Zustand, die sind alle gepflegt, die sind alle sauber, das sind wirklich coole Sachen. Und bevor ich das nachher in irgendeinem Container haue oder auf Ebay verkaufe, weil, ne, juckt, ich will, wenn ich die Sachen spende, will ich auch, dass sie ankommen, weil das 100% Sachen sind, über die sich irgendwer freut.

01:00:53 oder auch Jacken und sowas und mit denen irgendwer was anfangen kann. Und wir kennen mittlerweile ein paar Leute, da bringen wir das hin und die bringen das auch an den Mann und die freuen sich darüber. Auch jetzt, wenn wir umziehen unsere alten Möbel, die wir nicht mehr brauchen, das wird dann alles gespendet an Leute, die es halt brauchen und die sich darüber freuen. Ich werfe das nicht mehr in diesen Kleidercontainer, weil ich vertraue da nicht, dass die Sachen da ankommen und die sind auch völlig versifft, die Container und so. Das soll schon einfach in gute Hände kommen und auch vor allem in Hände von Leuten.

01:01:19 die sich darüber freuen und die das gebrauchen können. Weil das sind alles, wenn ich jetzt ein richtig siffiges, löchriges T-Shirt habe, das schmeiße ich dann natürlich in den Müll. Aber das sind alles richtig saubere, gute Sachen, die dich im Winter warm halten. Und deswegen will ich auch einfach, dass die in vernünftige Hände kommen. Checkt ihr, wie ich meine? Knallkorn, vielen Dank für die 5. Nur Liebe für dich, Bruder. Und danke für die Primes Chat. 50 Euro ist gut. Okay.

01:01:44 Ja, cool. Stein habe ich getroffen. Das sind die ersten 50 Euro. Das war... Wie lange wohnt ihr hier? Seit 2018. Wir waren zuerst hier zur Miete, dann haben wir es gekauft. Sieben Jahre? Sieben Jahre mittlerweile. Schöne Bude, aber da waren die Kinder noch kleiner. Was schätzt ihr, bevor sie es nachher sagen, was schätzt ihr, kostet dieses Haus? Boah, ich finde das auch geil hier mit dem Glas. Andererseits würde es mich auch richtig abfacken, dass da jeder reingucken kann. Ich wäre richtig paranoid mit Einbrechern.

01:02:12 Ich sag auch, das Ding kostet minimum 3 oder 4 Millionen. Digga, teilweise in Köln, was da Wohnungen kosten, das ist der Wahnsinn. Und der Scheiß wird immer teurer. Eigentum heutzutage ist, Bruder, ist geisteskrank. Da musst du extrem viel Glück haben oder einen fetten Kredit aufnehmen oder halt erben oder so. Heutzutage, das ist wirklich der Wahnsinn. Ich hab das letzte schon erzählt, wenn ich mich dran erinnere.

01:02:37 Was meine Eltern damals für ihr Haus bezahlt haben und was das heute wert wäre, ist der Wahnsinn, wie teuer das alles geworden ist. Was ist denn, wenn die Kinder damals immer, äh, kennst du ja Kinder, tachi-tachi-lecken, dann hast du ja überall nur Krabbelspuren. Ja, da muss halt geputzt werden und ich bin ein bisschen entspannt geworden. Früher hat mich das extrem genervt. Mittlerweile bin ich ein bisschen entspannt, kann sich jeden Tag reinigen, deswegen passt schon. Ja, und vor allem das ganze Glas zu putzen da, aber gut, der ist Multimillionär. Ich gehe stark davon aus, der wird das nicht selber machen. Jetzt bist du, wie, 44 hast du gesagt? 44, ja, mittlerweile. So, was haben deine Eltern beruflich gemacht?

01:03:06 Meine Eltern, mein Vater war LKW-Fahrer und wirklich, bis er pensioniert wurde. Meine Mutter war Putzgehilfen.

01:03:16 Also wirklich, ich kann es wirklich aus anderen Verhältnissen, deswegen bin ich auch wirklich dankbar jeden Tag dafür, was ich erreicht habe. Da war jetzt am Monatsende nicht so, komm, wir gehen nochmal dick essen, oder? Du, ich war früher als Kind, einmal im Jahr war ich im Restaurant essen. Wichtig, einmal im Jahr, das war für mich Highlight. Ich mag mich erinnern, ich habe mal Pommes gegessen, habe immer mein Lieben gesessen. Pommes geht immer, es gibt nichts Geileres als Pommes. Und es gibt Pommes in so vielen verschiedenen Variationen, Süßkartoffelpommes.

01:03:40 Große Pommes, dünne Pommes, krosse Pommes, weiche Pommes, geil gesalzene Pommes, Naturpommes, Pommes aus der Fritteuse, Pommes aus dem Ofen, Pommes mit Ketchup, Pommes mit Mayo, Pommes mit Pommes. Pommes sind einfach geil. Pommes habe ich Zucker drüber gemacht statt Salz. Freibadpommes. Nein, das ganze Jahr war er, habe ich auch nicht gefreut und war Zucker drauf. Ist doch wirklich ein Skandal gewesen für mich. Ich war so traurig, aber siehst du, so bin ich aufgerufen. Ich mag Pommes nicht, das finde ich geisteskrank. Julia mag auch keine Pommes. Was für ein unlebenswertes Leben ist es, wenn man keine Pommes fritten mag?

01:04:10 Dass es überhaupt Leute gibt, die Pommes nicht mögen. Mein Vater zum Beispiel mag keinen Käse. Wie kann man keinen Käse mögen, Digga? Verrückt.

01:04:17 Was hast du für einen Schulabschluss? Ganz normal, normaler Schulabschluss, also normale Volksschule. Bei uns ist es in der Schweiz ein bisschen anders als in Deutschland. Wir haben ja nicht Abitur bei uns. Wir haben bei uns normale Volksschule, haben wir drei Stufen. Ich bin in der mittleren Stufe, bin ich durchgekommt. Also mittlere Reife? Genau, mittlere Reife würde es bei euch heißen. Und danach? So, wo sind meine Realschüler? Realschüler auf die 1, sage ich. Scheiß auf die Streber, Gymnasiast und Schweine. Aufmännische Ausbildung gemacht. Ich wusste nicht, was machen. Witzig, ich habe auch noch Realschöpfungs, habe auch Kaufmann für Maßbekleidung, habe ich gemacht. Und du?

Vom Büromann zum Unternehmer

01:04:46

01:04:46 Ich habe Kaufmann in einer Elektrofirma gemacht, im Büro, Rechnung geschrieben, Opfer, das habe ich gemacht. Wann hast du denn gesagt, okay, ich werde selbstständig? Also wie bist du vom Büromann, der Rechnung schreibt, eine Ausbildung, zu dem hier geworden?

01:05:01 Ja, also nicht von heute auf morgen, aber ich habe immer Sport gemacht. Ich habe Uni-Hockey gespielt, das ist in der Schweiz auch sehr bekannt. Ich habe in der Halle, kleiner weißer Ball. Da war ich in der höchsten Liga und da habe ich immer gesagt, weißt du was, ich will ein Challenge. Habe ich diese kaum menschliche Ausbildung gemacht. Ich bin auch ein Streber. Ich habe auch später Fahr-Abi gemacht nach der Realschule, aber ein schlechtes.

01:05:18 Ich bin einer von euch, Chad. Mein Fachabi war richtig scheiße. Aber ich habe bestanden. Viel gewinnt, was jetzt. Nein. Mein Lieber. Was hast du denn verkauft?

01:05:42 Da habe ich schon Büroverbrauchsmaterialien verkauft, das ist Papier. Du hast im Büro angerufen und gesagt, na Aaron, Drucker leer, ich habe da die Lösung.

01:05:50 Nicht ganz so, weil ich habe mir gesagt, wenn es die anderen machen, ich mache es nicht so wie die anderen. Ich will nicht gleich so wie die anderen sein. Das heißt, ich habe vom ersten Tag, als ich da angefangen habe, habe ich zehnmal mehr verkauft als die anderen, die da waren. Und alle haben nicht gehasst. Alle haben nicht gehasst, genau. Aber ein paar haben mich auch geliebt. Und deswegen habe ich am besten gar nicht gemerkt, wie soll ich so besser als die anderen werden. Bis ich gemerkt habe, ich bin nicht dieses typische Arschkriechen von unten, sondern auf Augenhöhe mit den Leuten. Seine Druckerpatronen waren gefaked, das check ich nicht. Also ich will hier jetzt auch keine...

01:06:19 Ich will jetzt auch keine falschen Aussagen verbreiten, aber hier ist anscheinend ein Ex-Mitarbeiter. Ich habe mal für ihn gearbeitet, er ist ein Betrüger. Er hat Druckerpatronen gefälscht und die als originale HP-Produkte verkauft. Ich war Verkäufer, er hat nie was gesagt, immer doppelte Gewinn gemacht. Was heißt das? Also was heißt, er hat Druckerpatronen gefälscht? Er hat quasi No-Name, Billigdruckerpatronen, als Markendruckerpatronen verkauft, oder was?

01:06:45 Aufgefüllt. Okay, ja, kann ich nicht so sagen. Kann sein, dass es stimmt. Wer reich werden will, darf kein Gewissen haben. So ist es. Aber wie fällt das auf? Wenn ich jetzt so einen Büroartikel laden mache und ich fülle Markendruckerpatronen mit Billigtinte auf, das fällt doch keinem Schwanz auf, oder? Das macht den Drucker kaputt.

01:07:10 Ah, und wenn der Drucker kaputt geht, akquiriert er neue Kunden. Boah, feilfett. Tasca, Dino, CEO in Valhalla und Nolex, vielen, vielen Dank für die Primes. Rafi, Yumi, vielen Dank für die Primes. Die Drucker gehen kaputt, so fällt es auf. Okay. Ja, ey, also das Ding ist, der könnte meinen Arsch achtmal kaufen, deswegen, ich weiß nicht, ob das stimmt, ob an der Geschichte was dran ist. Wenn er es sagt, kann sein, ich weiß es nicht. Also ich kenne ihn auch nur von TikTok, aber ja.

01:07:39 War ja anscheinend ein sehr erfolgreiches Verkaufskonzept, sag ich mal. Wie viele Euro sind 900 Franken? Ich kann den Wechselkurs nicht.

01:08:07 Als du das hier gemietet hast, was hat das gekostet? Die Miete waren im Monat, waren das 12.000. Au! Warte, warte, warte, warte, warte, ganz kurz. Als du das hier gemietet hast, was hat das gekostet? Die Miete waren im Monat, waren das 12.000. 12.000 Euro Miete.

01:08:32 Das Ding ist, du bezahlst es ja nicht mal in die eigene Tasche, weil du einen Kredit abbezahlst für eine Immobilie oder so, sondern du bezahlst das einfach, du verbrennst das Geld in die Tasche von irgendeinem Vermieter. 12.000 Euro. Däger. Oder Franken, ja, aber es kommt ja aufs selbe Ball raus. So, hier ein Pool mit Rutsche? Ja.

01:08:57 Bitte, bitte fall nicht ins Wasser, lass es. Das ist der Ball nicht wert. Warte, ich kann übers Wasser gehen. Nee. Wir lassen den da. Wir lassen den. Irgendwann kommt ja auch das Kind, das kann es rausholen. Das holt die Putzfrau raus. Das ist ein Traum für meine Kinder. Also wie gesagt, sie haben dann Spielzieher. Ein Spielparadies. Der hat einfach einen kompletten Toys R Us hier in seiner Bude im Westflügel. Sicher ein Traum. Geht man da zur Galerie herkauf und sagt einmal alles?

Sponsoring und Selbstständigkeit

01:09:22

01:09:22 Ne, die kennen uns schon da. Die haben uns schon parat gemacht. Meine Lieben, kommen wir vom Klopapier zum Wertpapier und deswegen auch zum Sponsor des heutigen Videos und meinem Partner XTB. Wenn du Millionen verdienst, dann fallen 12.000 nicht auf.

01:09:39 Boah, meint ihr das ist so? Also ich glaube, ich weiß nicht, wie reich er genau ist, aber ja, wenn du jetzt jeden Monat deine Millionen machst, ich weiß nicht, ob dich dann 12.000 Euro noch jucken. Aber andererseits denke ich mir auch, Digga, 12.000 Euro sind 12.000 Euro, oder nicht? Also wenn du den Bezug zu Geld so krass verlierst, dass 12.000 Euro für dich kein Geld mehr sind, dann läuft irgendwas ganz gewaltig verkehrt, Digga.

01:10:06 Deswegen, das tiltet mich auch zu Tode, wenn wir um Subs oder so spielen. Wenn Leute dann in den Chat schreiben, du bist so geizig, was jucken dich denn 500 Euro. Ich schwöre es euch, dass das ist, was mich auf Twitch mit am meisten triggert.

01:10:21 Weil 500 Euro sind 500 Euro, checkt ihr, egal wie viel man verdient, ich raff das nicht. Und das Ding ist, wenn ich jetzt sagen würde, ja, ach Digga, scheiß auf 500 Euro, die pissig, was sind 500 Euro hier, 100 Zaps, dann würden die Leute sagen, du bist so abgehoben, du hast so den Bezug zu Geld verloren, wie ekelhaft. Wenn ich aber sage, Digga, 500 Euro sind 500 Euro, dafür habe ich anderthalb Monate in der Ausbildung damals gearbeitet, also natürlich tut mir das weh, 500 Euro zu verschenken, weil ich in irgendeinem scheiß Spiel verloren habe, dann sagen die Leute, ach, du bist so geizig, du verdienst doch so viel.

01:10:50 Wie kann man so geizig sein? Das fuckt mich richtig ab. Dieser Realitätsverlust von manchen Zuschauern, was so Geld angeht, das nervt mich zu Tode, Digga. Beim Jahresrückblick-Video vorgestellt und man haben sich viele angemeldet. Ihr wisst ja, das AA in Aaron steht für Aktien, Aaron. Und wenn ich ehrlich bin, ja, da sind rote Zahlen. Ihr seht es aber. Ja, ja, ja, Trade Republic ist auch tot. Dafür kann ja XTB nichts. Das ist ja die Börse aktuell. 500 Euro sind eine Miete bei mir. Ja, 100 Prozent. Und ich check nicht, warum Leute...

01:11:20 warum Leute einen als Streamer oder als Content Creator haten, wenn man den Bezug zu Geld behalten hat. Und das Ding ist, die Leute raffen auch nicht, die Leute denken, ich bin Multimillionär, Digga, ich verdiene seit einem halben Jahr halt Geld, ordentlich, aber davor auch jahrelang gar nichts bis kaum. Und die Leute denken halt, ich habe ausgesorgt und ich scheiße auf 500 Euro. Und das ist was, ich weiß, ich muss da drauf scheißen und ich muss das sowieso ignorieren, es ist egal, wenn Leute haten wollen, haten sie alles. Aber das triggert mich richtig krass.

01:11:49 Wenn Leute so, keine Ahnung, wenn Leute so denken, für mich zum Beispiel 500 Euro ist für mich kein Geld mehr oder 100 Euro oder 50 Euro, Digga.

01:11:58 Du hast nicht ausgesorgt. Nee, tatsächlich nicht. Nicht mal ansatzweise, um ehrlich zu sein. Also natürlich, ich setze mich jetzt auch nicht hin und sage, ich bin arm, mir geht es gut. Und ich weiß, ich habe das zu 100 Prozent euch zu verdanken. Ich führe wirklich ein gutes Leben. Und ich hätte niemals gedacht, dass ich es so weit schaffe in meinem Leben. Dafür bin ich jeden Tag dankbar. Aber ich weiß halt auch, wie es auf der anderen Seite ist. Und meine Eltern waren auch immer arm, wir hatten nie viel Geld. Und deswegen weiß ich es umso mehr zu schätzen. Aber mich triggert es einfach, wenn Leute mir irgendwie was in die Schuhe schieben wollen.

01:12:26 Oder so sagen, ich habe den Bezug zu Geld verloren oder so, egal in welche Richtung. Das schickert mich einfach, weil es nicht so ist. Läuft es bei keinem. Also sorry, wer hat damit gerechnet, dass Trump... Wenn ich hier nachher sitze und, keine Ahnung, ich bin nachher der abgehobenste Wichser und ach scheiß auf 500 Euro, mir scheißegal, hier Hoodie gekauft für 2000 Euro, dann sage ich ehrlich, das könnt ihr auch klippen, dann sage ich ehrlich, dann zu Recht könnt ihr mich kritisieren und zu Recht könnt ihr sagen, ey, das ist ein Arschloch, der hat den Bezug zu Geld verloren.

01:12:54 Aber für mich sind 100 Euro immer noch 100 Euro und 500 Euro sind für mich 500 Euro und 10 Euro sind für mich 10 Euro. Das ist scheißegal, ob ich diesen Monat so viel verdient habe und das Jahr davor so viel. So, checkt ihr, was ich meine?

01:13:07 Das weiß ich, das nervt mich irgendwie. Soll jetzt gar nicht so deep sein, aber das nervt mich einfach. Es ist immer wieder dieses Thema, ja. Liebe für die Sub-Chat. Oh, er kriegt ja sogar mit Stufe 3. Liebe getraut. Wenn man wirklich entspannt rangeht und nicht mit 3 Milliarden Hebeln arbeitet. Ey.

01:13:27 Ganz entspannt. Ich habe ein gutes Gefühl. So, jetzt gucken wir einfach mal in mein Portfolio. Mein Tipp ist ja Take-Two. Also ich bin kein Finanzexperte. Das möchte ich einmal sagen. Ich bin ein Bauchtyp. Das A steht für Aktien und das andere A nicht für A, sondern für absolut kein Experte. Aber Take-Two, die bringen GTA raus. Und das Wichtige sind die Sparpläne. Also A, für mich ist es ja auch ein bisschen die Rente. Ihr könnt auf den Staat vertrauen. Da sehe ich als A, wo wir keine Ahnung haben. Aber eine kleine Meinung.

01:13:55 nicht so viele Chancen, dass es rosig wird. Deswegen kümmert euch doch selbst drum mit dem Sparplan. Ich denke auch Q-Wiz. Alleine meine Eltern und Julia, die würden mir das schon sagen. Aber wir haben da ja, wie gesagt, es soll auch gar nicht immer so Thema sein. Es kommt halt irgendwie immer auf, aber ich finde mittlerweile, Geld ist auch einfach nur noch ein nerviges Thema. Aber wenn der Chat dann irgendwie sagt, ja, wieso macht der so und so und so und so, ist dann halt irgendwie immer Thema. Ich persönlich finde es mittlerweile einfach nur noch nervig.

01:14:23 Aber ja, keine Ahnung. Für mich ist wichtig, dass ich meine Ausbildung gemacht habe, dass ich damals Medikamente ausgefahren habe, dass ich aus einer Familie komme, die nie viel Geld hatte. Meine Eltern hatten nichts. Die haben trocken Brot gegessen. Das ist nicht mal gelogen, um uns zu Weihnachten Geschenke zu kaufen in Nintendo DS. Wir hatten nie viel Geld, Digga. Und deswegen weiß man das umso mehr zu schätzen. Und solange man sich das beibehält, ist alles gut. Und ich habe, wie QF es schon sagt, ich habe da auch ein gutes Umfeld. Keine Ahnung.

01:14:50 Und ansonsten vielleicht Geld ist einfach ein nerviges Thema, immer dieses ja so und so und so und so. Da ist ja Aaron Cash Money Flow und ja MSCI World runtergegangen, S&P 500 auch runtergegangen, aber das passiert eben. Ich mache meinen Sparplan weiter, also alles entspannt und wenn ihr jetzt sagt, Mensch Aaron, ich bin voll deiner Meinung, dem Staat, ich liebe Deutschland und Deutschland ist schön und wir können glücklich sein in diesem Land zu sein, aber bei der Rente vielleicht doch nicht.

01:15:16 dann macht doch auch einen Sparplan. Link zu XTB ist in der Videobeschreibung. Oder ihr kauft ganz viel Klopapier von Bert, aber ich empfehle lieber das Wertpapier und dann macht das am besten. Rentensystem check ich in Deutschland auch nicht. Ich verstehe bis heute nicht, wie Rente funktioniert. Du arbeitest dein Leben lang, ackerst dich dumm und dämlich und die Leute kriegen in der Rente trotzdem sau wenig Geld. Ich habe nie gerafft, wie Rente in Deutschland funktioniert.

01:15:42 Hier bei XTB. Danke für die Prime Channel, nur Liebe. Geil.

01:16:11 So, jetzt reicht doch mal langsam mit Placement hier. Das ist crazy. Das ist crazy, bei einem Aktien-Sponsoring Hans Entertainment einzublenden.

01:16:33 Das ist respektlos, Digga. Das ist for real respektlos. Grüße. Geil. Hey, bitte, ja. Nicht Zlatan für das Geld. Und wenn Zlatan das sagt, dann hat er recht. Und nicht nur er. Das Handelsblatt sagt auch, dass XTB in Sachen ETF-Sparpläne das beste Angebot hat. Ob automatisierte...

01:17:03 Sparen mit ETFs, Kapitalaufbau mit Aktienkäufen. Okay, Bruder, von 38 Minuten geht das Placement hier 20 oder wie machen wir das? Bruder, einfach Guthabenzinsen. XTB hat für jeden das richtige Parat. Eröffne auch du dir schnell und kostenlos ein Konto bei XTB und lass dein Geld für dich arbeiten. Den Link findest du in der Videobeschreibung. Wie alt warst du, als du da im Vertrieb telefoniert hast? Da war ich 21. Okay, da habe ich mein Kiosk aufgemacht. Ich versuch das so. Ich skipp keine Placements, Chad. Wenn ich auf ein Video reakte...

01:17:30 Dann wird der Support gegönnt und dann wird auch das Placement geguckt.

01:17:33 Das ist die feine Art und so mache ich das, ob es euch passt oder nicht. So ist es. Okay, und dann, wie kam das? Aber das war sehr lang. Ich verdiene doch drei Euro mehr. Im ersten Moment war ich ja angestellt. Ich wollte dann nicht selbstständig sein, weil ich wusste, mein Talent ist der Verkauf. Wenn du selbstständig bist, kannst du dein Talent nicht vollständig ausüben, weil du an die anderen Dinge auch kümmern musst. Da habe ich mich wirklich auf den Verkauf konzentriert, bis ich gemerkt habe, ich verdiene so einen ganzen Kuchen, bekomme ich ein Viertel. Ich möchte aber nicht ein Viertel.

01:18:02 Ich möchte mindestens die Hälfte haben. Da bin ich im ersten Moment weitergegangen zur Konkurrenz. Die haben mir mehr bezahlt. Bis ich gemerkt habe, die Konkurrenz gehört auch mir. Bis ich gemerkt habe, die nehmen immer noch zu viel. Ich möchte nicht einen halben Kuchen oder 40%, ich möchte 70% vom Kuchen. Und danach habe ich mich dann selbstständig gemacht mit einem Kollegen, einem guten Freund damals. Damals? Das heisst jetzt nicht mehr? Nein, mittlerweile nicht mehr. Aber es ist ein korrekter Typ. Wenn ihr das Video sieht, ist es ein korrekter Typ. Aber es hat nicht mehr gepasst. Ich habe damals auch meine...

01:18:31 Boah, ich weiß nicht, was bei denen vorgefallen ist, aber Geld und Freundschaft, ne, gerade wenn du mit deinem Homie dann zusammenarbeitest, boah, bei Geld drehen die Leute durch. Das hast du ja auch bei YouTube richtig oft gesehen, irgendwelche YouTuber, die zusammen Content gemacht haben und dann ist einer durchgedreht, ist dann irgendwie, keine Ahnung, hat dann den Hals nicht vollbekommen oder Geld unterschlagen oder so. Ja, bei Geld ist nachher...

01:18:53 Geld macht, so geil Geld ist, Geld macht auch vieles kaputt, Digga. Ist ein zweischneidiges Schwert, ne? Ich hoffe, Ali aus dem Chat war nicht sein Kollege, der hier gerade gesagt hat, er hat die Leute beschissen. Bitte, Ali. Ich hoffe, es war nicht Ali aus dem Chat. In den Westflügel.

Arbeitsweise und Erbschaftssteuer

01:19:20

01:19:20 Und hier ist ihr morgens Frühstück. Glaubt ihr, er ist ein Fan von der Marke Chanel? Frühstück nicht, aber Mittag und Abends. Ich arbeite von zu Hause aus. Das heißt, ich bin eigentlich mit den Kindern da. Meine Frau geht ins Büro, in die Zentrale von uns. Und ich bin zu Hause am Arbeiten. Den ganzen Tag.

01:19:36 Ach wirklich, warum nicht im Büro? Weil ich mittlerweile so gute Leute habe, die habe ich die meisten oder eigentlich fast alle selber erzogen. Das heißt, ich habe die geschliffen, Diamanten gekauft und die dann geschliffen, dass die wirklich so arbeiten, wie ich das mir wünsche. Und daher habe ich meine Leute da, ich steuere meine Leute da, die dann meine Leute im Büro steuern. Ah. Genau, so. Boah, hat er kleine Brownies hier auf dieser Waage? Guck mal, die kleinen geilen Brownies. Meine sind vom Arbeitsamt. Naja, du...

01:20:02 Hast du gemerkt, ich will immer mehr vom Kuchen und bist dann in die Selbstständigkeit gegangen? Zuerst mit einem Kollegen, danach hat der Kollege mir die Hälfte der Firma abgekauft und habe mich komplett selbstständig gemacht. Also hast du einen Exit gemacht damals schon? Genau, Exit gemacht mit, was war das? Ende 20 war das. Wie viel? Damals 500.000. Ja, ist ja okay. Und wie muss das Vater Staat davon geben? Davon muss ich nichts abgeben.

01:20:29 Das Geile an Deutschland ist sogar, selbst wenn du auswandern willst, du musst einfach Wegzugssteuer zahlen. Das ist so krass. Du zahlst auf Erbesteuer, du zahlst auf deinen Einkommenssteuer. Wenn du dir dann irgendwas kaufen willst, zahlst du mit deinem versteuerten Geld nochmal Steuer darauf. Das ist einfach...

01:20:52 Das ist so verrückt. Das ist einfach geil. Auch die Kunden ihm übergeben. Was haben die gemacht damals? Auch Telefonverkauf. Das heißt auch Büroverbrauchsmaterialien, auch schon Klopapier. Damals war das ein 5%. Aber das meiste waren Büroverbrauchsmaterialien. Was war damals so der Renner? Mein Kopf sagt jetzt Tacker?

01:21:10 Das finde ich, das ist vielleicht schon wieder ein bisschen zu politisch, aber da würde ich gerne eure Meinung zu hören. Ich persönlich, ich bin froh, ich bin kein Politiker, ich halte mich an die Gesetze und lass mich halt ficken oder halt auch nicht. Was haltet ihr von Erbschaftssteuer? Findet ihr Erbschaftssteuer ist fair?

01:21:32 Ich sage auch, ich verstehe, dass wir auf viele Sachen Steuern zahlen. So funktioniert halt das System. Ich verstehe das alles. Erbschaftssteuer verstehe ich nicht. So, keine Ahnung. Wenn da jetzt natürlich eine super reiche Bonzenfamilie ist und so, die vererben ihren Kindern alles. Andererseits denke ich mir da auch, das haben die sich dann halt auch wahrscheinlich über Generationen erarbeitet, um an diesen Reichtum zu kommen. Aber zum Beispiel meine Eltern.

01:21:55 die wirklich von nichts kommen und ihr Leben lang hart dafür geackert haben, um sich irgendwann ein Häuschen zu kaufen, was sie an uns vererben, dass darauf dann irgendwie Erbschaftssteuer gezahlt werden muss, weiß ich nicht. Ist ein schwieriges Thema, ne? Keine Milliarden sind erarbeitet. Aber ich kenne mich da jetzt auch nicht krass aus. Bis 400.000 ist frei. Okay, check. Es gibt Freibeträge. Okay, okay, check.

01:22:29 400k ist frei. Okay. 400k und Eigenheim sind frei. Okay, okay. Verstehe. Verstehe. Ja, ist ein schwieriges Thema, ne? Aber ich finde, Erbschaftssteuer ist... weiß ich nicht. Nee, nee, nee, nee. Das war nicht der Renner. Der Renner war bei uns. Druckerpatronen.

01:22:48 Das heißt, die braucht man, die gedruckt wird jeden Tag. Das ist der Renner gewesen. Verkaufen wir mittlerweile immer noch, aber natürlich nicht mehr in dem prozentualen Ausmaß wie damals. Aber das hast du schon damals erfolgreich gemacht und gut verdient. Genau, richtig. Wie ist die Entwicklung gewesen? Das war nicht der Renner. Der Renner war bei uns Druckerpatronen.

01:23:20 Oh oh. Nicht die verschissene Druckerpatron. Aber das hast du schon damals erfolgreich gemacht und gut verdient. Genau, richtig. Wie ist die Entwicklung gewesen? Damals war es zu Ende 20, das war also vor 14 Jahren. Genau. Wie bist du so...

Ausbildung und Verkaufstalent

01:23:43

01:23:43 Das Gute war, ich habe noch zwei Leute mitgenommen. Meine grösste Stärke ist, neue Leute, gute Leute auszubilden. Das heisst, ich übernehme nicht Leute von der Konkurrenz, die gut sind, sondern ich nehme neue Leute, junge Leute am liebsten, weil sie sind lernfähig und mache sie besser als die Konkurrenz. Das heisst, ich habe mir viele neue Leute reingezogen, habe die ausgebildet und die sind von Tag zu Tag besser geworden. Ich habe Leute bei mir, werden wir später auch sehen, die sind seit, dass sie 17 sind bei mir. Mittlerweile sind sie auch 30. Und wo dann hast du sie ausgebildet?

01:24:12 Im Telefonverkauf. Das heißt, ich habe ihnen gesagt... Ah, das ist so ein Wolf-of-Wall-Street-Ding. Leute, die Kommunikation, so müsst ihr verkaufen. Aber sie müssen das Talent mitbringen. Die Leute müssen Talent und Wille mitbringen. Und da gibt es ja immer diesen Klassiker, Freunde. So, versuch mir jetzt mal, diesen Stift zu verkaufen. Ich versuche euch jetzt, diesen Stift zu verkaufen. Okay, Chad? Pass mal auf.

01:24:38 So meine Freunde, wir haben hier einen wunderschönen Stabilo Point 88 Fineliner. Das Design von dem Stift ist elegant, so wie grazil.

01:24:55 Der Stift kann schreiben und man kann ihn in der Hand halten. Man kann mit dem Stift Notizen machen. Man kann mit dem Stift Notizen durchstreichen. Man kann malen mit dem Stift. Man kann an dem Stift knabbern, wenn man gerade auf Rauchentwöhnung ist. Man kann den Stift als Zahnstocher benutzen. Und John Wick könnte mit diesem Stift sogar drei Leute umbringen. So, was bietet ihr, ihr Pussys? Hm? Was bietet ihr, ihr verfickten Pussys? Ich nehm 1000 Stück, genau.

01:25:24 Genau. Wenn es mit dem Stream nicht klappt, dann werde ich nämlich Versicherungsvertreter und werde halbtoten Rentnern Versicherungen verkaufen für viel Geld, die sie gar nicht brauchen. Genau. Genau. So. Hat euch schon mal jemand so schmackhaft einen verschissenen Stift verkauft? Chicken Larry. Fünf Subs, weil er den Stift unbedingt haben will. So, Liebe geht raus. Danke, mein Freund. Der Viehwasser da sehe ich gerade. Ja, ja, ja. Boah.

01:25:49 Aber weißt du wieso, ganz ehrlich? Ja, frag ich mich wirklich. Corona? Nee, nee, nee, wir trinken so viel. Ja, guck mal, der hortet Wasser. Das ist ein Querdenker. Wasser, das reicht zu. Boah, Digga, holy shit. Wenn wir da einkaufen gehen im Aldi.

01:26:02 Jetzt mach ich noch Wärmung für Aldi. Guck mal, wie er sagt. Ja, wir gehen im Aldi einkaufen. Wir sind bodenständig. Ich hab drei Ferraris vor der Tür. Aber ich kaufe im Aldi ein. Wir kommen nie wieder zu euch. Kommt noch. Dann schauen mich die Leute so komisch an. Aber das reicht uns zwei Wochen. Und ich gehe nicht jeden Tag einkaufen, sondern das reicht uns zwei, drei Wochen maximal.

Küche und Klopapier

01:26:24

01:26:24 Deswegen ist es auch hier in der Küche. Ich mache die ganze rauf- und runterschleppen. Bist du dann in der Küche? Also kochst du viel mit dem Thermomix? Nee, ich esse nicht. Nee, ich koche gar nichts. Also sagen Sie, was ich kochen kann, ist Spiegeleier. Okay. Aber ich esse in der Küche, deswegen bin ich kleiner hier. Guck mal, du hast diesen Klopfkühlschrank. Die Küche ist geil mit Insel. Ja. Boah, Digga, was ist das für eine optische Täuschung? Guck mal, du hast diesen Klopfkühlschrank. Ja.

01:26:51 Okay, wenn du so einen Kühlschrank hast, weißt du, du hast es geschafft im Leben. Aber man sieht, dass ihr Kinder im Haus habt. Das ist für absolut gar nichts gut, das ist einfach nur ein weird flex. Ich glaube an meinen Kühlschrank, auf einmal kannst du reingucken. Das ist für nichts gut, das ist eigentlich völlig sinnbefreit, aber es ist unglaublich geil.

01:27:09 Du hast da eine Presse vorne, du hast den Traum von allem, wo man im Kaufland oben die Orangen reinwirft und dann presst. Komm, ja. Machst du den dann hier auch selbst oder ist der nur so aus Spaß? Nee, wäre eigentlich nur aus Spaß. Eigentlich habe ich den gekauft zum Selbermachen. Das ist einfach der Louis Vuitton gebrandete Saftpresse.

01:27:28 Das ist so geil. Das ist so geil. Eigentlich nur ein Spaß. Eigentlich haben die den gekauft. Eine Louis Vuitton-gebrandete Saftpresse. Ey, ist das der Wahnsinn, Freunde. Der hat Konsum durchgespielt, sage ich. Einmal machen. Ja, dann hat man das Ding einmal sauber gemacht. Das ist so zu reinigen. Aber auch hier ist Chanel. Ja, wir lieben Chanel. Das siehst du ja. Wie viel Geld in deinem Leben hast du bei Chanel gelassen? Für meine Frau?

01:27:57 für insgesamt für euch? Ich würde sagen 300.000.

01:28:05 Geht doch, oder? Ich habe jetzt mit einer Million gerechnet. Nee, nee. Aber weißt du, wir waren auch schon bei Hermes, wir waren bei Rolex. Dann wären wir dann schon ein bisschen mehr... Hast du eine Uhr um? Ja, da habe ich... Eine Uhr. Ich habe keine Ahnung von der Uhr. Und wenn ich die jetzt haben wollen würde, was müsste ich dir geben? Für die, weil du bist, würde ich sagen, 130.000. Du schuldest nur noch 50 vom Lattenschiff. Digger, 130.000 am Handgelenk für eine Uhr, wo du drauf guckst, wenn du wissen willst, wie spät es ist.

01:28:34 130.000 Euro. Digger. Aber ey, du bist ein liebender Familienmensch. Digger, das ist eine kleine Wohnung. Bruder. Definitiv. Die Kinder sind für mich das Wichtigste. Tu nicht so, du hast auch eine Rolli. Ja, das stimmt. Ich habe meine geschenkt bekommen. Und ich habe die bis jetzt auch erst einmal getragen, als ich bei meinen Eltern war. Weil das...

01:29:02 Bruder, mit 11.000 Euro am Handgelenk rumzurennen, weil das einfach sich falsch anfühlt. Das ist geil, das zu haben. Ich hätte es mir aber niemals mit meinem eigenen Geld gekauft. Niemals. Aber ja, da wären wir wieder beim Thema, worüber wir gerade geredet haben. Ihr wisst, was ich meine. Bro, du hast sie bei Rosin gerockt. Ja, und jetzt denk mal scharf nach. Wo wurde Rosin gedreht? In Hamburg. Wo wohnen meine Eltern? In Kiel. Wo war ich am Wochenende? Genau.

01:29:30 Wir lieben die Kinder. Sitzt ihr hier zum Abendessen dran? Hier sind wir beim Abendessen, wenn uns nicht die Arbeit zum Rein- und Rausbringen stört. Ich glaube, das wäre mir ein bisschen zu pompös hier. Der ist natürlich auch ein Traum. Wenn er dir auf den Kopf fällt, bist du tot. Dann bist du tot, ja. Warum ist hier eine Giraffe? Ganz einfach.

01:29:50 Früher waren wir fast jeden Tag im Zoo. Mittlerweile sind wir ein bisschen zu weit vom Zoo und haben wir den Zoo nach Hause geholt. Möglich, dass du dir keine echte Giraffe gekauft hast. Er kann ja auch den Prinz Markus von Anhalt machen, sich einfach einen Tiger in den Hintergarten setzen oder sowas. Oder eine echte Giraffe. Kamin da. Ach guck mal, das ist der Kamin. Ist der auch von der anderen Seite? Ja, kannst du auch von der anderen Seite. Aber den benutzt du nie, das sieht man. Der ist komplett vollgestellt. Jo, ist so leider. Aber eigentlich ist der wunderschön, wenn es da brennt, im Winter, wenn es kalt ist. Aber wir lieben halt lieber da.

Offenheit und Kindheit

01:30:20

01:30:20 Was ich mir gerade so denke, ich finde das wirklich crazy, auch die Drohnenaufnahmen von seinem Haus und so, dass der so offen zeigt, wie und wo er wohnt. Weil bei den Sachen auch mit dem Wert, was da in dem Haus ist, ich hätte ständig Schiss, dass bei mir einer einbricht. Das finde ich krass, dass er sich offen in so einem YouTube-Video hinstellt und sagt, hey, hier, mach Drohnenaufnahmen von meinem Haus, ich zeige euch alles.

01:30:47 Das ist krass, das hätte ich nicht gemacht. Also ich glaube, ich würde bei mir nicht so ein Video drehen lassen. Du sitzt hier mit der Familie und du bist Familienfahrt. Schweiz halt, ja, aber Aaron wird doch auch sehr viele Zuschauer aus der Schweiz haben. Wahrscheinlich hat er da auch Alarmanlage und sowas, aber ich glaube, ich würde das nicht so offen zeigen, wie und wo ich wohne. Ich kann mir also vorstellen, wie du hier mit deinen Kindern sitzt und dann läuft in dieser Szenerie Popetol.

01:31:10 Genau, zum Beispiel, oder? Die Couch ist geil. Pepper Wutz ist schon vorbei. Was die jetzt lieben, ist zum Beispiel Netflix, diese Serie, Mäusen, wie auch immer. Kennst du noch nicht, dann geht es noch zu klein. Ja, wir sind noch bei Bubu Singschläger. Ja, siehst du, das kommt noch bei dir. Wie viele Quadratmeter sind das? Insgesamt drin sind es rund 600 Quadratmeter. Ohne Dachterrasse, die ist noch ein bisschen größer. 600 Quadratmeter ohne Dachterrasse. Was ich richtig geil finde, das finde ich richtig cool, dass so die Terrasse in der Mitte ist, dass das Haus so um die Terrasse rumgeht.

01:31:38 Das finde ich cool. Das sieht halt for real aus wie ein Toys R Us, wie ein Smith Toys.

01:32:03 Jetzt denk mal zurück, du mit deinen Geschwistern, ihr hattet sowas nicht, oder? Nee, wir waren immer zusammen im Zimmer, zu zweit. Und spielsam, du weißt, einmal im Jahr Geburtstag und einmal im Jahr Weihnachten, dann hat es was Kleines gegeben und mehr nicht, ja. Bist du traurig, dass du das mit deinen Geschwistern nicht hattest, oder sagst du dir? Bruder, ich sag euch ehrlich, also ich gönne das seinen Kindern. Ich glaube, das ist meine Meinung.

01:32:27 Und die ist da vielleicht unqualifiziert, weil ihr kennt mich, ich will keine Kinder haben und ich werde wahrscheinlich auch niemals Kinder haben. Aber ich sage, so viele Spielzeuge braucht kein Kind. Und ich finde eher das Gegenteil. Ich glaube, für die charakterliche Entwicklung des Kindes ist es eher beschissener, zu viel zu haben und Konsum und Materialismus im Überfluss, als nachher mit ein bisschen weniger aufzuwachsen und die Sache mehr zu schätzen zu wissen. Ich glaube, wenn du im Kindesalter...

01:32:54 diese Wertschätzung für Geld nicht lernst und alles auf dem Silbertablett serviert bekommst, Spielzeuge, Autos. Klar ist das erstmal geil, in einer reichen Familie aufzuwachsen. Ich stelle mir das schon geil vor. Ich glaube aber, wenn du nachher älter wirst und erwachsen wirst und du hast nicht diese Wertschätzung fürs Geld oder für die materialistischen Sachen, die du hast, ich glaube, das ist richtig scheiße nachher irgendwann. Nein. Warum willst du keine Kinder? Ach, Bruder, wir haben da so oft drüber schon geredet.

01:33:22 passt nicht in mein Leben, Julia hat da auch keinen Bock drauf, so deswegen unwahrscheinlich, dass das jemals passiert.

01:33:29 Wir haben in der Zeit, wir haben alles, wir hatten die Lieben von der... Wir haben im Plattenbau gewohnt und wir hatten einen Baum draußen im Garten, da konnten wir raufklettern, das war geil. Wir haben mal Lego bekommen und was meine Eltern damals gemacht haben, Realtalk, das ist vielleicht auch für Leute, die gerade zugucken, die Kinder haben und die vielleicht nicht so viel haben, ich weiß es nicht. Was meine Eltern damals gemacht haben, meine Mom hat eBay Kleinanzeigen durchgespielt. Wir haben immer zu Weihnachten, zum Beispiel wenn wir Nintendo DS bekommen haben oder Lego oder eine Hot Wheels Bahn oder so, das war immer von eBay Kleinanzeigen gebraucht.

01:33:59 Aber in einem super guten Zustand. Wir haben immer gebrauchte Sachen gekauft. Gebrauchte Möbel, gebrauchte Klamotten, gebrauchte Spielzeuge. Und wir haben uns da als Kind tot drüber gefreut. Das war uns immer scheißegal, ob das gebraucht ist oder nicht. Das war immer geil. Für einen Bruchteil von dem Originalpreis. Da kann man richtig Kohle sparen. Ohne Scheiß. Da kannst du richtig Goldstücke finden. Die Eltern haben sich wirklich für uns den Arsch aufgerissen. Deswegen bin ich da nicht traurig. Wir haben eine schöne Zeit. Wir haben viel gelernt. Nee.

01:34:26 Definitiv. Und ihr wart draußen den halben Tag. Genau, das auch. Und hätte ich das nicht gehabt, wäre ich da, wo ich bin. Das ist auch so. Ich freue mich für deine Kinder. Ja. Und wie räumst du auf? Schneeschieber? Nein, wir haben bei uns eine Nanny, die wohnt bei uns. Wir haben jedes Jahr ein neues, weil die darf nur ein Jahr bleiben. Die wohnt auch hier unten. Die hat hier unten ihr Bad, ihr Dusche, ihr Zimmer. Die Nanny wohnt einfach bei denen im Keller. Das ist krass. Die wohnt da bei uns. Im Keller.

01:34:54 Nicht im Keller. Die wohnt da bei uns? Im Keller. Nicht im Keller? Zum Glück sind wir nicht in Österreich.

01:35:13 Das ist crazy. Den hat er schön locker flog aus dem Ärmel rausgehauen. Das ist krass. Warst du direkt verliebt? Auf jeden Fall. Hier ist die Nanny, die kommt. Guten Morgen. Morgen.

01:35:28 Und weg ist sie. Ah, da hinten hat auch einer um die Ecke gelörkt. Digga, ein Fritzl-Joke in 2025 zu kicken ist crazy. Ja, hat er delivered. Die Delivery war gut.

01:35:58 Ein Aufzug für die faulen Leute, wenn wir später nach oben gehen. Was ist hier? Tochter 1? Digga, einen Aufzug in einem Einfamilienhaus? Das ist hart. Die Stiftochter, die Älteste? Jetzt muss man erst mal gucken, bei dir auf dem Gästekloss wirklich dein Klopapier? Natürlich, was denkst du denn du? Das ist hart. Und jetzt muss man sagen, dadurch...

01:36:26 Also du hast hier die Welt nicht neu erfunden, du hast es pink gemacht. Es ist rosa gemacht, genau richtig. Aber du musst hier, schau mal, hier ist noch die beste.

01:36:36 Wenn die Rolle am Ende ist, am Anfang ist es noch weicher. Es ist wirklich sehr, sehr qualitativ, sehr hochwertig, aber natürlich auch mit der Farbe sehr, sehr speziell. Nicht jeder mag es, aber die Leute, die es mögen, die vergessen es nicht, weil die benutzen nur noch das. Warum? Gibt es das in Deutschland oder kann man das nur in der Schweiz kaufen? Ich habe noch nie pinkes Klopapier im Laden gesehen. Ganz einfach. Also wie gesagt, bei unserem Klopapier ist auch noch Sinn dahinter. Wir haben nicht nur Klopapier, unser Klopapier ist mehr als Klopapier. Auch für den Kinderschutz mit jeder Rolle setzt in deinem Kleid. Echt? Tatsächlich? Ich kann es das in Deutschland kaufen? Wahnsinn.

01:37:05 Habt ihr euch das schon mal zwischen die Arschbacken gesteckt? Ist das echt geil? Ich glaube, mich würde die pinke Farbe nerven. Das würde mir so ein bisschen im Auge stechen. Aber Digga, der ist damit Multimillionär geworden. Also der hat auf jeden Fall was Richtiges gemacht. Ach du Scheiße. Aquarium mit dem First-Time-Sub hier auf dem Channel. Alter Schwede, wir haben einen hohen Besuch. Liebe geht raus. Danke für den Sub und gut gespielt beim Valorant Cup. Sag ich ehrlich. Pink ist süß. Ja, aber doch nicht zum in den Arsch schieben.

01:37:34 Klopapier muss so schön am besten drei- oder vierlagig sein und einfach so ein steriles Weiß. Ich glaube, das wird mir immer im Auge stechen, wenn ich auf dem Scheißhaus sitze und ich sehe aus dem Augenwinkel immer dieses knallpinke Klopapier.

01:37:47 Und ich muss ja auch, ich muss ja auch gucken, anhand des weißen Klopapiers, ob mein Arsch restlos sauber ist. Da darf nichts Braunes mehr dran sein. Ich glaube, das Ergebnis wird auch verfälscht durch die pinke Farbe. Sage ich. Weiß ich aber nicht. Ich habe es noch nicht ausprobiert. Vielleicht mache ich es irgendwann mal. Das Zeichen für den Kinderschutz. Und wenn es den Leuten in den Kopf reingeht, dann nehmen die nur noch das hier. Also was kostet eine Rolle? Eine Rolle kostet, weil wir haben 8 Rollen. Ja, wir sehen ja, diese Achterpacks kostet im Moment bei Müller in Deutschland 3,45 Euro. 3,45 Euro. Und wie viel Prozent geht das?

01:38:15 Acht Rollen, 3,45 Euro. Ja. Geht auf jeden Fall günstiger. Ich hätte aber sogar mit mehr gerechnet. Ist schon happig. Ich hätte aber gedacht, er nimmt da einen Fünfer für oder so.

01:38:29 Aber ja, ich weiß gar nicht, welches Klopapier ich mal kaufe. Ich kaufe nicht mal vierlagig. Ich kaufe dieses dreilagige von gut und günstig, wo so 16 Rollen in diesem dicken Pack drin sind. Checkt ihr? 10 Cent. 10 Cent? Nee, einlagig ist... Also, wer einlagig kauft, ist Selbstgeißelung. Ich sage euch ehrlich, wenn du in so einem Bürokomplex auf Toilette bist, das, finde ich, ist die größte Frechheit, dass du da den Arbeitnehmern dieses einlagige Industrieklopapier da reinhängst. Das ist wirklich...

01:38:56 Ein Verbrechen, das ist respektlos und eine absolute Frechheit. Ich sage dreilagig muss es schon sein. Vierlagig ist nachher Luxus und dann gibt es ja auch Duftnis und so. Das ist schon so diese Extraportion, wenn man sich das gönnen will, kann man sich das gönnen. Aber dreilagig bist du good to go mit. Und das hier ist halt so Premium-Scheiß aus Papier. Für den Flex, wenn du Bock drauf hast, ist pink, dann gönnst du dir. Ja, Schultoiletten, Klopapier ist die Hölle und ich musste immer scheißen in der Schule. Dieses einlagige...

01:39:22 Dieses einlagige Schmirgelpapier ist die absolute Hölle. Und egal, ich sag euch ehrlich, Chad, egal wie oft du dieses einlagige Schultoilettenklopapier stagst, es ist immer scheiße. Es fühlt sich scheiße an, es reißt im Arsch, es ist einfach kacke. Das ist eine Frechheit, dass sie das da überhaupt reinhängen. Also wenigstens dreilagiges Klopapier könnte man gönnen. Wow! Und wichtig ist auch, wir haben natürlich auch das weiße Klopapier, weil nicht jeder mag rosa. Die Marke, wo nun heißt, heißt ja rosa. Ja. Zwei O geschrieben. Das heißt dann auch das weiße, wenn jemand rosa liegt. Rosa!

01:39:51 Und das war es nämlich. Und da möchte ich mal einen alten Bekannten zitieren. Krise kann auch geil sein. Genau so ist es. Dieser Mann hat sich...

01:40:18 blöde und bescheuert verdient mit seinem pinken Klopapier in der Corona-Zeit, wo verfickte Scheiße Klopapier mehr wert war als ein barren Gold.

01:40:26 Deswegen gab es keins mehr. Wow. Durch Corona?

01:40:56 Corona, ja. Wenn ich fragen darf, wie viel Geld hast du während Corona mit Klopapier gemacht? Komm, wir haben Masken in der Zeit verdient. Es sind gegen die 10 Millionen gewesen. Hör auf! Hör auf! Hör auf!

Klopapier-Millionär und die Schattenseiten des Erfolgs

01:41:20

01:41:20 10 Millionen Euro mit Scheißhauspapier. Der hat Papier gekauft, verkauft, was man sich in den Arsch stopft und hat 10 Millionen Flocken damit gemacht, während Corona. Während jeder Schwanz pleite gegangen ist in der Gastro-Whatever. Die einzigen, die davon profitiert haben zu der Zeit, sind Streamer. Die hatten die goldenen Jahre. Zu der Zeit habe ich nicht gestreamt, tote Hose. Und Leute, die Klopapier verkauft haben.

01:41:46 Und Rapsölhersteller. Ach du perfekte Scheiße. Zehn Millionen Euro mit Scheißhauspapier. Mir wird schwindelig. Wow. Und Testzentren, ja. Hier arbeite ich. Tag aus, Tag ein. Ich muss sagen, ich bin leicht desillusioniert. Ja. Wenn man so den Rest sieht. Ja, ja. Und dann das Büro. Okay, die Jacken würde man erkennen, ist dein Büro. Aber weißt du wieso? Aber du arbeitest ja nicht mal mit dem Monitor. Nee, nee, nee, ich arbeite so.

01:42:13 Ganz ehrlich? Aber warum nicht hier so zwei, drei Monitore? Ja, der braucht ein paar RGBs, sage ich. Was du damals gesagt hast. Ach, wenn ich jetzt mal wirklich stopp Mobbing, Karsten Stahl und Kinderschutz drauf, finde ich super. Ich sage euch aber ehrlich eine Sache. Also das, was er gemacht hat, das kann man gut finden oder nicht. Aber Bruder, der hat seine Chance gewittert und ist halt multi, multi, multimillionär geworden mit Klopapier, ne?

01:42:37 Das kann man sehen, wie man will, aber das war ein smarter Move, Bruder. Deswegen, ich sitze ja auch, ich mache kein Prozent Auge, ich gönne ihm das alles von Herz. Wenn da jetzt natürlich in der Vergangenheit da irgendwie krumme Geschäfte gelaufen sind, das ist dann nicht so geil, das steht unter einem anderen Stern. Digga, aber das ist ein Geschäftsmann, also so läuft es halt.

01:42:54 im Kapitalismus, sag ich mal. Der hat seine Chance erkannt, der hat gesehen, okay, hier Klopapiermangel, das ist gerade das gefragteste Gut. Hat er hier seinen eigenen Spice reingebracht mit seiner pinken Farbe, hat das Ding auf den Markt gekloppt, hat sich dumm und dämlich verdient. Kann ihm keiner übel nehmen, sag ich, wie es ist. Also ich bin der Letzte, der da Auge macht. Der hat seine Chance gesehen und hat da abgefeuert und jetzt hat er ausgesorgt für die nächsten zehn Generationen. Und das Bild hängt extrem schief, ja, das triggert auch meinen inneren Monk. Acht Rollen.

01:43:23 3,20 Euro hast du gesagt. 3,45 Euro bei Müller. 50 Cent, unter 50 Cent die Rolle. Genau. Ja, genau. Ich frag mich immer, kennst du dieses Kratzklopapier, was es in Deutschland in den Schulen gibt? Ja, schrecklich, schrecklich, Bruder. So eine Frechheit. Was kostet da die Rolle?

01:43:43 Die Rolle ist da, wenn die sich in großen Mengen beziehen. Klingt man nach viel Geld, dass die jemand nimmt, weil die sind ja wirklich holler. Ne, die sind gut, die kosten 20 Cent. Ah, okay, deswegen ist wahrscheinlich die Behörde. Ja, ist so, ist so. Und damit, nochmal...

01:43:55 Aber da bin ich auch ehrlich zu euch, Chat, natürlich auch, wenn man da Geld sparen kann. Also, wo man nicht sparen dran sollte, ist an seinem Klopapier. Wenn man Bock hat, Chat, und da dürft ihr auch kein schlechtes Gewissen haben, wenn ihr Bock habt, euch vierlagiges Klopapier in den Arsch zu schieben, dann kauft euch verfickte Scheiße vierlagiges Klopapier. Das ist Luxus, den man sich auch mal gönnen darf. Hast du das alles dir ermöglicht?

01:44:15 Ich war ja schon vorher erfolgreich. Ich bin da reingezogen vor Corona. Das heißt, ich war schon vorher erfolgreich. Dadurch habe ich mir natürlich noch den einen oder anderen Ferrari mehr geholt. Und so weiter. Aber davor wart ihr so erfolgreich im Druck ab Sachen verkauft. Also Büroverbrauch. Wir haben natürlich auch Papier verkauft. Wir haben auch unsere Papier, eigene Papiermarke. Ist ja auch rosa. Siehst du? Kopierpapier. Wir haben ja Druckpapier. Wir haben auch mit der Marke rosa. Wir haben natürlich auch die ganzen... Warum ist denn hier das FSC-Logo nicht drauf?

01:44:46 Mein Lieber, FSC ist hier drauf. Sorry, dann wird es mal wieder Zeit. Hier ist es auch drauf. Ich weiß ehrlich gesagt nicht mal, was das bedeutet. Was heißt FSC? Biologisch abbaubar? Das ist ein Baum. Ich weiß nicht mal, was das heißt.

01:45:09 Nachhaltig. Ah, okay. Das gibt's ja nicht. Also so ein Tattoo mit der F ist ja am Fuß. Und dann noch gratis Fuß-Content. Ich sage, mindestens fünf Leute wichsen sich jetzt einen auf Arons Füße. Ja, aber meine halbe Million-Frage bei mir auch nicht wusste. Oh, da wärst du der perfekte Telefonjoker gewesen. Sehr gut. Alles klar, gehen wir weiter. Ist der Strafbefehl für dich? Das ist für mich, ja. Ich bin zu schnell gefahren. Oh, ja, ja, ja. Schau mal, jetzt.

01:45:38 Nee, nee, nee. Halt, halt, halt. Ja, das ist nur das 10.000, weil ich zu schnell gefahren bin. Warte mal, warte mal, warte mal. 10.000 muss der bezahlen? 10.000 Franken. Was? Fürs zu schnell fahren? Ja, ja, ja. Jetzt muss ich mal Franken in Euro holen. Aber schau mal, hier ist 30.000. Ey, ich glaube, ich muss kotzen. Wann wieder kein FZ-Simulator? Boah, es wird mal wieder Zeit, ne?

01:46:04 Es wird mal wieder Zeit. Also erstmal bin ich jetzt im GTA-Film gefangen, das sowieso. Aber ich sehe uns da nochmal drin. Lieber für den Zehnerbruder. Das ist 90.000. Wie viel? Aber das bedingt. Warte, was? Jetzt muss ich mal Franken in Euro rum. Aber schau mal, hier ist 30.000, das ist 90.000 noch zusätzlich hier. Das ist 90.000. Wie viel? Aber das bedingt. Das heißt, wenn ich in den nächsten zwei Jahren, ich werde ganz anständig fahren, meine Lieben, muss ich das nicht bezahlen. Aber du musst die hier unten zahlen.

01:46:32 Warte, das heißt, er muss jetzt 10.000 Franken zahlen, weil er zu schnell gefahren ist und 90.000, wenn er das nochmal macht. 90.000? Digga, was sind das für Preise, ja? 10.000? Strafe ist abhängig vom Einkommen, okay.

01:46:55 Trotzdem extrem viel. 1.300 Franken. Du musst fast 11.000 Euro zahlen, weil du zu schnell gehst. Krass. Bist du nicht Geschwindigkeit? Ich schwöre, krank. Nein, ich war in 100, war ich 43 zu schnell. Ich war 143. Ich habe gewonnen beim Badminton, war richtig gut drauf, bin nach Hause gefahren. Dann habe ich mich eigentlich ein bisschen gestresst auf der Straße. Danke für die Primes, Jan, lieber. Fuck.

01:47:22 Ja, ich wurde auch, ich wurde in einer 120er-Zone, das war richtig dumm, weil ich fahr normalerweise immer hier mit Tempomat und da hab ich nicht aufgepasst, Digga, denn ich wurde auch in einer 120er-Zone, ich glaub mit 100, boah lass mich nicht lügen, 145 oder so geblitzt? Scheiße.

01:47:49 Da erwartet mich auch noch ein Brief. Schön im Six-Auto mit einer E-Zigarette in der Hand. 120er-Zone, ja. Wieso lacht ihr? 120er-Zone gibt es doch auf der Autobahn. Und kostet? Ich weiß nicht, ich habe noch keinen Brief bekommen. Aber es gibt auf jeden Fall einen Punkt und das ärgert mich am meisten.

01:48:08 Bin zu schnell gefahren. Ich habe gelacht. Hoffentlich, so lange es mich keine 10.000 Euro kostet, ist alles gut. Spinnst du? Wieso lachst du? Ich bin dumm. Ich wusste, ich habe gewonnen. Ich war auf 180 und dann hat mich der andere provoziert, habe ein bisschen Gas gegeben. Gleich. Illegales Straßenrennen haben wir hier. Ja, drei Monate Führerschein weg. Hast du die mehrere? Drei Monate Bahn fahren oder die 11.000? Ich war nicht Bahn.

01:48:32 Ich fahr raus raus in der Zeit. Okay. Was tut dir mehr weh, den Führerschein abzugeben? Nee, schon den Führerschein abzugeben. Machen wir tatsächlich mehr weh. Ich sag ehrlich, wenn er will, kauft er sich einfach eine Bahn samt Lokführer. Weißt du, was ich gemacht habe? Zu mich bestrafen? Ich habe einen neuen Ferrari gekauft. Ja, ich hoffe, du lernst da raus und machst es nicht nochmal. So, da sind wir im ersten Geschoss. Ich würde sagen, wir gehen gleich auf die Tachterrasse. Ja, bitte. Gehen wir hoch nach oben.

01:49:00 Ach man, ich dachte... Ihr habt noch... Ich wollte als Kind... Ey, es stresst mich so, dass jedes Mal Paket kommen, wenn ich streamen.

01:49:35 Falscher Alarm war nicht für mich. Das müssen die Druckerpatronen sein, ja. Die ich bei ihm bestellt habe. Ich habe gehört, die sind original und beste Qualität. Wurde mir empfohlen. Die Druckerpatronen von ihm sollen richtig gut sein. Immer ein Fußball-Tennisfeld haben. Hat mir gleich 5-Jahres-Vorrat bestellt. Da brauchst du ja 8 Millionen Bälle. Ist egal. Nee, wir sind gut, weißt du. Deswegen. Aber das ist doch nicht Badminton-Hür. Nee, auch nicht. Aber wir spielen trotzdem Badminton. Wir spielen auch Tennis hier. Meine Kinder spielen beide Tennis.

01:50:05 Und zum Trainieren ist es perfekt. Tennis? Ich will mal ganz kurz, weil das ist hier wichtig, Freunde. Ich will mich mal bedanken für die Primes. Arjun, elf Monate am Start. Schnapszahl, Kidev mit dem First-Time-Sub. Herzlich willkommen im Kleine-Penis-Club. Der Heilige Geist, auch mit dem First-Time-Prime. Kuss einem Low mit dem First-Time-Prime. Zornius im Zweiten, weil der es überzeugt hat. Und Pickaxe-Girl ist auch am Start. Lieschen Müller mit dem Prime im Dritten.

01:50:30 Tippy Dude mit dem Prime im zweiten. Liebe geht raus. Vielen Dank für die Support-Chat.

01:50:50 Bierpong? Nee, an dem Tisch, also wir spielen ja Pingpong da drüben. Hier haben wir im Sommer eine geile Party, da haben wir hier das Essen drauf, da haben wir Leute da, haben wir da Tischessen. Also ich sag ehrlich, ich bin mir ziemlich sicher, der hat wilde Partys da teilweise am Laufen. Ich glaub, da hast du als Nachbar auch gut was zu gucken. Ich sag, in dem Garten geht einiges ab, Digga. Da geht einiges ab. Musik ist da und wir haben auch schon eine Musik gemacht. Ist das deine Schule, von der du gelötert hast? Genau, das ist die Schule. Schau mal.

01:51:18 Das ist der Schuh von meinem Sohn. Da ist er jetzt drin. Ja. Der würde uns sogar eigentlich sehen. Wenn wir da sind, können wir uns sogar winken. Aber er ist nicht in dem Schulzimmer, aber ist schon geil. Wie oft hast du Angst, dass du das alles wieder verlierst? Zukunftsängste? Angst nicht, aber ich bin auf den Boden geblieben. Ich weiß, dass... Bruder, du hast fünf Ferraris. Das heißt, für das zu arbeiten, aber dadurch, dass ich das selber alles erarbeitet habe, ist die Angst nicht groß, weil ich könnte es morgen wieder aufbauen.

01:51:46 Also auf dem Boden geblieben fällt mir jetzt schwer, wenn ich deinen Fuhrpark sehe. Aber okay, du sagst... Wenn der Boden, auf dem er steht, auf dem Mars ist, dann kommt das hin, ja. Wenn das knallt, dann fängst du einfach nochmal neu an. Ist so, ist so. Aber ich weiß natürlich auch, was das bedeutet. Das ist alles vergänglich hier, ganz ehrlich. Ich möchte natürlich auch für meine Kinder, das erlebe ich auch jeden Tag vor, sei dankbar für jede Mahlzeit, die du kriegst. Natürlich liebe ich den Luxus, aber ich habe nicht vergessen, was wichtig ist im Leben. Und wenn du mir jetzt sagen müsstest, was ist wichtig?

01:52:15 Wichtig ist für die Kinder da zu sein, den Kindern Liebe zu geben, den Kindern den Weg zu zeigen für die Zukunft und selber mit ihm rein zu sein. Das ist wichtig. Schöne Worte. Hier ist auch ein Whirlpool. Nein! Und das ist aber vergoldet, ja? Das ist echt Gold, ja, das ist blatt Gold. Aber ich sage euch auch ehrlich, Chad, ich sage euch auch ehrlich, also selbst wenn er jetzt da steht und ich bin der Geilste, ich habe so viel Geld, ich habe fünf Ferraris, am Ende hat er sich das erarbeitet und ich...

01:52:44 Natürlich, jeder kann seine Meinung haben, 100%. Aber ich bin der einfache Meinung, jeder kann sein Geld ausgeben, wofür er will. Also der muss sich nicht hinstellen und sich rechtfertigen. Wenn der Bock hat, sich zehn Ferraris zu kaufen, dann soll er es machen. Also ob der sich jetzt zehn Ferraris kauft oder in Hamburg fällt eine Schaufel um, das ist für mich eigentlich egal. Ich finde es immer geil, wenn so saureiche Leute einfach sympathisch sind und cool drauf sind und sich nicht nur darüber definieren. Aber am Ende, er hat sich das erarbeitet und am Ende kann er sich kaufen, was er will.

01:53:12 So, und ihr könnt eure Meinung zu haben, genau wie ich, aber wenn ihn das glücklich macht, soll er sich noch 30 Ferraris kaufen. Das ist das, was man auf eine Currywurst kriegt, wenn man auch aufzahlt. Genau, das ist das Gleiche. Schau mal, hier sind das Ganze auch schön gereizt.

01:53:30 Boah, das ist halt auch geil, ne? Zu jetzt. Geh mir direkt rein. Also das heißt, diese Vorstellung, wenn du jetzt wirklich Spitzelnachbar hättest, die würden mich dann jetzt in meinen weißen Leopan-Tanga hier rein... Also was mir schon passiert ist, einer fliegt da jetzt mit der Drohne drüber. Und der macht das extra im Sommer. Der fliegt, wenn ich da auch im Pool bin, fliegt der mit der Drohne drüber. Der Typ nervt mich. Mein Lieber, wenn ich dich nochmal sehe, dann hast du ein Problem.

01:53:58 Der kauft nicht nur seine Drohne, der kauft gleich seinen ganzen Arsch. Hier ist wieder ein Bart, aber ein Große. Die Leute in den Fabriken haben das erarbeitet, er hat nur gut geredet. Ach Digga, Mann, Bruder, was wollt ihr von mir hören? Der war zur richtigen Zeit am richtigen Ort. Also, keine Ahnung. Das ist...

01:54:18 Dann hat er halt, keine Ahnung, Glück gehabt und war zur richtigen Zeit am richtigen Ort. Am Ende hat er halt sein Geschäftsmodell gewittert, hat das umgesetzt und hat damit sein Geld gemacht. Keiner hätte es ihm gedankt, hätte er es nicht gemacht. Ob man das jetzt geil findet oder nicht, da kann jeder seine Meinung haben. Aber keine Ahnung, Digga. Dem ist das scheißegal. Der hat sein Geld damit gemacht und fertig ist. Was für die Kinder? Wow, die wichtigste Frage, die ich einfach immer nur checken will.

Feindbild Streamer: Rechtfertigung und Realität

01:54:44

01:54:44 Ja, dein Klopapier ist drauf. Klar, klar. Ja, kann ja auch sein, dass du... Das ist genau, und das ist halt so ein Ding, ich münze das nicht mal nur auf mich, ich münze das generell auf Streamer und Content Creator. Wir sind auch für viele Leute ein Feindbild, weil die Leute sagen, ja, ihr sitzt den ganzen Tag nur zu Hause, zockt drei Stunden am Tag und werdet alle Millionäre. Also natürlich gehört da auch Glück zu, aber was die Leute nicht sehen, dass die meisten Leute, die jetzt halt, keine Ahnung, Top 20 Deutschland sind, den Scheiß seit Jahren machen.

01:55:13 Damals neben der Ausbildung neben der Schule für nicht 1 Cent stundenlang. Wir machen das seit Jahren. Und selbst, auch wenn ich jetzt noch 10 Jahre gestreamt hätte, wäre es kein Garant dafür gewesen, dass es klappt. Nein, du Digga, du lachst immer am Knallen. Aber wir Streamer und Content Creator sind für so viele Leute ein Feindbild. Du glaubst gar nicht, wie krass der Hass teilweise auf Social Media gegen uns ist.

01:55:34 Weil wir, keine Ahnung, streamen und damit Geld verdienen. Ja, das ist kein richtiger Job, das ist scheiße und das ist unverdient und ihr zieht die Kinder ab. Digga, keine Ahnung, was man alles hört. Bro, und ich kann dazu nichts sagen, außer, ey, für mich, natürlich war es auch richtige Zeit am richtigen Ort und ich habe da auch Glück gehabt, aber ich habe den Scheiß auch, also ich mache den Scheiß auch seit 15 Jahren. Checkt ihr, wie ich meine?

01:55:55 Und jeder hat da die gleiche Möglichkeit, sich bei Amazon für 50 Euro eine Webcam zu holen und sich hinzusetzen und zu streamen. Also was wollt ihr von mir hören? Ich finde es sehr anstrengend, dass man sich, also wie gesagt, ich rede nicht über mich, sondern auch jetzt mal über ihn oder so. Ich finde es einfach sehr anstrengend, dass man sich für alles rechtfertigen muss, wenn du im Leben ...

01:56:13 keine Ahnung, mit einem Hobby oder mit einem Job oder mit irgendwas, was du machst, erfolgreich bist, keine Ahnung. Also, aber das bringt dich ja auch nicht weiter, selbst wenn du jetzt neidisch auf irgendwen bist oder das, natürlich, Bruder, ich bin auch 100% bei euch, natürlich ist es unfair, dass jemand wie ich so viel verdient, wie er nun mal verdient und jemand, der auf dem Bau arbeitet oder in der Pflege oder, keine Ahnung, ein Bruchteil, ich check das voll, es ist unfair, die Welt ist verfickt unfair, Digga. Wenn ich mir so eine Feuerwehr-Doku angucke von den Jungs, vor denen ich größten Respekt habe oder von der Polizei oder Leute, die im Altersheim arbeiten, natürlich verdienen diese Leute für ihr...

01:56:42 den Job viel zu wenig Geld, wenn man das mit uns vergleicht. Aber wir verdienen halt auch unser Geld nur, weil die Nachfrage von euch da ist. Wenn ihr jetzt aufhört, mich zu gucken, bin ich broke, Digga. Versteht ihr das? Wenn keiner mich mehr guckt, bin ich broke, dann bin ich gefickt.

01:56:56 Ich kann da auch nichts für. Es ist halt so, wie es ist. Und ich sitze hier, ich sage natürlich nicht, boah, voll kacke, dass ich so viel verdiene. Natürlich ist es unfair, aber ich sage ja nicht, boah, ich will weniger verdienen. Voll scheiße, dass ich viel Geld verdiene. Bruder, ich will auch irgendwann mit Julia ausgesorgt haben oder meinen Eltern noch was geben. Natürlich freue ich mich darüber. Aber es ist halt nicht meine Schuld. Ich habe halt das Glück, dass ich an der Position gerade bin und dafür bin ich sehr dankbar. Aber immer auf irgendwem rumzuhalten, weil der halt Geld verdient oder so, ich weiß nicht, ich finde das einfach eine komische Mentalität. Aber was soll ich sagen, Digga?

01:57:26 Und immer zu sagen, ja, der und der hat sich das und das nicht verdient. Ja, Bruder. Na?

01:57:40 Ich werde das ausprobieren. Ich werde zu Müller gehen, ich werde mir dieses Klopapier kaufen und es mir in den Arsch stecken. Ja, ich weiß, Eichmann. Aber so ist halt die Gesellschaft.

01:58:07 Ich finde das cool, weil ich weiß, dass viele von euch mir das gönnen. Und ich weiß, ihr habt eine sehr, sehr coole Community. Deswegen rede ich da auch gerne drüber. Am Ende, ich ignoriere es sowieso. Weil es ist, du wirst die Leute nicht, wenn Leute mich hassen, weil ich ein Streamer bin, dann hassen die mich halt. Also du kannst die Leute nicht überzeugen. Aber es ist halt, mir tut das für die Leute nur so leid auch. Weil du wirst mit dieser Mentalität niemals glücklich im Leben. Ich war früher der neidischste Mensch und ich habe jedem auf jeden Auge gemacht. Und ich habe niemandem was gegönnt. Das frisst dich innerlich auf. Es bringt nichts.

01:58:37 Wenn du mit dir selber unzufrieden bist, egal wie scheiße und ich weiß auch, dass Leute geboren werden mit Schicksalsschlägen und nicht jeder hat leider dieselben Karten, aber du wirst nicht glücklicher, wenn du Leute ständig hatest oder ständig den Leuten den Erfolg abreden willst oder ja, verdient hast du das aber nicht und bla bla bla bla bla. Bruder, das vergiftet dich nur von innen. Es bringt nichts. Selbst wenn es unfair ist und das Leben manchmal scheiße ist, es bringt nichts, Auge zu machen und deine Zeit damit zu verschwenden, auf andere Leute zu haten. Es bringt einfach nichts, Digga.

01:59:06 gut ist gut schön zu wissen aber Für mich ist gut zu wissen die leute verbinden ein produkt wenn ihr was geht bruder groß an die marke rosa mit mir das gut das ist für mich wichtig war es schwer eigentlich die marke rosa einzutragen nein sie haben mir zwei o geschrieben deswegen ist kein problem hat keiner davor daran gedacht dann hier sind die kleider ja meine sie mir zeigen da sind meine ich liebe diese diese fachkopf

01:59:33 Checker. Der hat einfach einen begehbaren Kleiderschrank in der Größe von meiner kompletten Wohnung. Krank. Geil, oder? Für keine 1000 Euro würde ich das anziehen. Nicht? Aber mir steht sowas nicht. Zu dir passt das. Du, ich hab so ein bisschen gerne ausgefahrene Dinge, aber auch nicht immer. Ich sag dir ganz ehrlich, nicht jeden Tag. Was sind das für Autos, die du noch haben willst oder die du hast?

01:59:58 Mein Sohn hat die gezeichnet. Ja, ich weiß, Muftang. Es ist halt, Brudi, wie gesagt, es ist, wie es ist. Das sind Ferrari, LaFerrari, habe ich noch nicht. Porsche. Digga, ich habe das mal, ich habe das mal, das habe ich letztens erst gegoogelt. Ich habe irgendwo so ein LaFerrari gesehen oder irgendwer hat sich das angeguckt, weil er den kaufen wollte oder so, keine Ahnung. Ich habe das irgendwo gesehen. Ich dachte mir so, boah, cool. Ein Ferrari mit Klappaugen, boah, der wird ja bestimmt 300.000 oder so kosten. Digga, ich google, wie teuer dieses Auto ist. Zwei.

02:00:26 1,4 Millionen Euro kostet der. Hat der keine Klappaugen? Doch, oder? Oder was war das? Das war irgendein Ferrari mit Klappaugen. LaFerrari.

02:00:40 Dann war das der nicht. Ich habe mir irgendeinen alten Ferrari angeguckt, der hatte so Klappaugen. Ah, der F40. Okay, dann habe ich scheiße gelabert. Ihr habt recht, sorry. Dann habe ich scheiße gelabert. Ja, ja, never mind. Ihr habt recht. Hier, den meinte ich. Den habe ich gegoogelt, weil ich habe den irgendwo gesehen. Hier, der mit den Klappaugen. Digga, der F40 kostet 2,4 Millionen für fickte Euro.

02:01:03 LaFerrari kostet 4,5 Millionen. Echt? Kostet der LaFerrari 4,5 Millionen? Das ist so geisteskrank, ne? Für ein Auto. Völliger Wahnsinn. Noch einmal bin ich noch Porsche gefahren. LaFerrari wollte Monte.

02:01:23 Für 4,5 Millionen? Boah. Ey, sei ihm gegönnt, wenn er sich das Ding kauft, ist crazy. Aber Monte sammelt auch Autos wie Pokémon-Karten, dementsprechend wird's mich nicht wundern. Ist das so? Ja, nee, nee, stimmt nicht, aber so ein Spruch, den ich gerne habe. Den habe ich noch nicht, aber dann werde ich mir irgendwann noch reinziehen, den da. Dann hier ist das Unterbar, das ist natürlich auch schön hier. Ui, lass mich mal... Was ist denn das da hinten für ein Loch? Das sind die Spie...

02:01:52 Boah, das Bad finde ich, das finde ich ist der einzige Nachteil, wenn du so ein großes Haus hast. Ich finde, ab hier wird es sehr unpersönlich. Ich persönlich mag es lieber, wenn das Haus ein bisschen unaufgeräumter ist und nicht so steril. Ich finde, das sieht aus wie ein Museum. Checkt ihr? Das wäre mir, und das ist meine persönliche Meinung, wenn er das so schön findet, ist das cool. Aber für mich persönlich wäre das viel zu unpersönlich und viel zu steril.

02:02:15 Ich würde mich da nicht wohlfühlen, glaube ich. Da müssen ein paar persönliche Gegenstände hin. Ein bisschen grün, vielleicht ein schöner Läufer, ein schöner Teppich, Gardinen, keine Ahnung. Das wäre mir zu Arztpraxismäßig. Spielsachen der Kinder drin. Eine Wohnung muss gemütlich sein, finde ich. Ach, das zeigen wir jetzt nicht. Wenn die Kinder da drin waren, wollen sie ja spielen. Und da hinten sind die Spielsachen der Kinder drin. Um die Ecke rum ist noch eine Dusche? Nein, die Dusche ist hier. Ach so. Das ist ja...

02:02:43 Alle riesig. Okay. Und hier ist noch das Klo. Ach, Klo. Ja, rosanes Klopapier. Und das ist Schlafzimmer. Aber das zeigen die nicht. Ey, ich finde es richtig. Ich freue mich alleine, dass du hier bist und ein bisschen Privatsphäre muss sein. Definitiv. Wie ist das denn für dich, auf einmal in der Öffentlichkeit zu stehen?

02:03:03 Du, es gibt gute und schlechte Sachen. Wenn wir zum Beispiel mit der Familie essen sind und dann jemand kommt mit einem Foto, da habe ich nicht so Freude, meine Frau auch nicht. Aber im Grunde und ganz, ich freue mich, die Leute werden durch mich inspiriert, vor allem die Jungen, Gen Z. Hoffentlich nicht bezüglich der Druckerpatron. Habe ich auch Freude daran, weil ich für mich, ich höre oft, das ist mein größtes Vorbild. Wollen die wegen dir TikTok-Star werden oder Unternehmer? Beides, beides. Ich denke...

02:03:28 Also die Kinder? Ja. Nee, ich meine nicht deine Kinder, die Jugendlichen, die du inspirierst. Sagen die, dank dir will ich jetzt mit TikTok anfangen? Oder sehen die diesen Schritt dahinter, dass TikTok eigentlich nur ein Vehikel ist, was du nutzt?

02:03:41 um dich als Unternehmer weiterzubringen. Nee, die sehen das Unternehmerische. Die sehen, was ich erreicht habe und die wissen auch, die, die mich wirklich gut verfolgt haben, dass ich aus einfachen Verhältnissen komme. Und die sehen, das ist auch meine Meinung, man kann nicht nur erfolgreich werden, wenn man aus reichen Verhältnissen kommt, sondern auch wenn man aus armen Verhältnissen kommt. Und die sehen auch, vor allem, die sehen, dass sich die Leute auch motivieren, noch mehr, noch weiterzukommen. Wisst ihr, vor wem ich wirklich Respekt habe, Digga? Und das ist auch ein Ding, das ist auch ein Ding, über den kann man sagen, was man will.

02:04:09 Aber hier, Justin von Peso, Pixelwolf damals. Dieser Typ hat aus dem Nichts eine Modemarke gegründet als Minecraft-Youtuber und ist so affenerfolgreich und so affenreich damit geworden. Das ist der Wahnsinn, Digga. Und trotzdem sind da draußen Leute, die auf ihn haten. Das ist so krass. Der hat in einem jungen Alter...

02:04:32 Und ich hab damals sogar zu Minecraft-Zeiten hatte ich Beef mit dem. Ja, das Ding ist, ich war damals, bevor er so Modeatze war, war ich ein Hater von ihm. Als ich noch so Meinungsblogger-Arschloch war. Dieser Typ hat aus dem Nichts eine Modemarke auf die Beine gestellt und hat damit alles in den Arsch gefickt. Das ist krass. Das ist richtig krass. Wenn man da mal drüber nachdenkt.

02:04:57 Ja, aber Peso ist halt Arsch. Ja, Bruder, das ist deine Meinung. Trotzdem haben die weiß weiß ich wie viele Millionen Pieces verkauft. Und der Typ ist Multimillionär. Also ich glaube, dem ist das relativ egal, ob du findest, dass seine Marke Arsch ist. Äh, ja. Gibt anscheinend genug Leute, die die Marke geil finden. Jetzt geht's wieder runter. Runter? Jetzt gehen wir runter in die Tiefgarage. Wolltest du früher der neue Julien's Block werden oder was? Ja, so ungefähr. Ich war früher sehr, sehr unangenehm, ja.

02:05:21 Das waren wilde Zeiten. Da war jede Woche Beef. Wir haben gegeneinander so Beef-Videos gemacht. Das war sehr, sehr cringe, ja.

02:05:28 Aber andere Zeiten, andere Länder, andere Sitten, andere Weiber, andere Titten. Was soll ich euch sagen? So, dann gehen wir gleich direkt in die Tiefgarage rein hier. Okay, hier wollen wir die Treppe runterkommen? Hier kommst du die Treppe runter? Nein! Nein! Boah. Nein! Digga, guck dir, das ist eine Garage. Checkt ihr, was ich meine?

02:05:53 Diese Garage ist größer als das Haus von meinen Eltern. Däger. Du hast ein Mini, unglaublich. Däger. Das ist wirklich eine GTA-Garage. Ja, Mann. Krass. Ich bin gerade auf mehreren Sachen. Wir haben draußen... Ja, Keo, du altes Sexlegende. Liebe geht raus. Vielen, vielen Dank für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Noch ein paar von den Bad Boys, da kann ich mir auch so eine Garage leisten. Du bist in der Bild-Zeitung. Oh nein, bitte nicht.

02:06:21 Haben die jetzt wirklich einen Artikel gemacht über Julia und mich? Das wäre so krass. Das kann nicht sein. Digga, das kann nicht sein. Das kann nicht sein, Chat. Hä, wieso kann ich das nicht gucken? Ach, scheiße, Digga, weil ich einen Adblocker habe. Okay, wartet, wartet. Wir machen es folgendermaßen. Wartet.

Bild-Zeitung Artikel über Trennungsscherz und TikTok-Reaktionen

02:06:52

02:06:52 Digga, ich habe gestern aus Joke gesagt, wenn da jemand einen Artikel drüber schreibt, dann ist es die Bild-Zeitung. Das kann nicht sein. Das können die nicht ernst meinen. Das können die nicht ernst meinen. Das können die nicht ernst meinen. Okay, das ist crazy.

02:07:09 Das ist crazy. Trennungsschmerz, achso, Trennungsscherz geht nach hinten los. Zabex Freundin bekommt Hassnachrichten. Ist das geisteskrank? Ich hab's gestern noch predicted im Stream. Ist das geisteskrank? Zabex, bürgerlich Mike, der sich selbst auch gerne Mr. Geil nennt.

02:07:32 Etablierte sich über die vergangenen Jahre zu einem der bekanntesten Streamer in der deutschen Szene. Das ist ja krass.

02:07:42 Ein Name, der in der deutschen Twitch-Szene mittlerweile nicht mehr wegzudenken ist. Okay, ey, immerhin hat die Bild-Zeitung gerafft, dass das ein Joke war. Hätten die jetzt wirklich einen Artikel gemacht, wo drin steht, wir haben uns getrennt, dann hätte ich mir in die Hose geschissen. Ey, for real, immerhin, immerhin haben sie gerafft, dass das ein Joke war.

02:08:11 Doch dieses Mal ging ein Witz nach hinten los. Von Freunden zu Liebenden. Julia und Mike waren erst Kumpel im selben Freundeskreis, bevor sie sich ineinander verliebten. Magisch. Inzwischen sind sie seit über drei Jahren ein Liebespaar. Zabek sorgt mit Scherz über Trennung für Aufruhr. Twitch-Streamer Mike alias Zabek sorgte kürzlich für Aufsehen, als er in einem Livestream sagte, dass seine Freundin Julia ihn aus der Wohnung geworfen habe und er jetzt bei Montana Black wohnen wird.

02:08:41 Nachdem seine Zuschauer wiederholt gefragt hatten, warum er Montes Halles streame, entschied sich der Kölner einen kleinen Scherz zu machen. Ist das geisteskrank? Er meinte, er arbeite jetzt für Montana Black auf 500 Euro Basis und es sei seine neue Reinigungskraft. Begründung, Julia habe ihn für ihren spanischen Pilates-Trainer Enrico verlassen.

02:09:08 Das steht in der verschissene Bild-Zeitung. Was für den Influencer offensichtlich ein Scherz war, haben einige TikTok-Nutzer anders verstanden. Das kannst du keinem erzählen, ne? Digga, einfach der verfickte Pilates-Trainer Enrico ist in der Bild-Zeitung. Ey, Chat, ich bin mittlerweile an einem Punkt. Ich bin mittlerweile an einem Punkt.

02:09:32 Wo ich alles gesehen habe. TikTok-Gerüchte-Küche brodelt. Kurze Zeit nach dem Trennungswitz erhielt Zabex während seines Livestreams einen Anruf von seiner Freundin. Sie wollte wissen, zu dem Zeitpunkt Ex-Freundin, sie wollte wissen, hast du den Zuschauern schon wieder erzählt, dass wir uns getrennt haben?

02:09:49 Mike hatte den Lautsprecher eingeschaltet und reagierte verblüfft, als ihm das Ausmaß der Situation klar wurde. Julia erklärte daraufhin, die Menschen auf TikTok sind unendlich dumm. Hat sie recht? Du darfst so Witze nicht immer öffentlich erzählen. Die sind dann gleich woanders und haben Hassnachrichten schreiben an mich. Es ist nicht das erste Mal, dass Zavex mit einem unüberlegten Witz Trennungsgerüchte entfacht. Bereits in der Vergangenheit machte er diesen Witz und Julia erntet dafür Hasskommentare.

02:10:17 Am Ende bleibt festzuhalten, die beiden sind weiterhin zusammen und der angebliche Trennungsskandal entpuppte sich lediglich als weiterer Scherz, den jedoch viele TikTok-Nutzer zu ernst genommen haben. Ey Freunde, wir sind mittlerweile an einem Punkt. TikTok, ich habe aufgegeben. TikTok habe ich losgelassen, ohne Scheiß. Auch an der Stelle danke Bild-Zeitung für diesen qualitativ hochwertigen Artikel.

02:10:39 Ich habe TikTok losgelassen, Chat. Ich lese mittlerweile nicht mal mehr Kommentare. Ich freue mich, wenn Leute da was Nettes schreiben, aber mittlerweile, ich lese nicht mal mehr TikTok-Kommentare. For real. Das ist wirklich krass. Dass da wirklich ein Bild-Zeitungsartikel zu kam, ist crazy. Ich saß gestern noch im Stream. Ich saß gestern noch im Stream und habe predicted, ey, wenn da ein Artikel zukommt, dann wird es entweder Ingame sein oder die Bild-Zeitung. Und die haben abgefeuert. Ich wurde nicht enttäuscht, Digga. Das ist geil.

02:11:09 Das ist Real Talk Geil.

02:11:23 gerade in den Autoaufzug reinfahren. Das heißt, ich habe hier nie zehn Autos drin. Wir haben ja acht Autos. Ich habe hier immer nur vier, fünf... Durch TikTok wurde es zuerst bekannt. Ja, TikTok ist Fluch und Segen zugleich. TikTok hat mich geboren. Ich komme aus TikToks Eiern. Aber es ist Fluch und Segen zugleich. Das Einzige, was mich da wirklich verwundert, dass die Leute nicht mehr nachdenken, Digga. Die sehen einen Clip, der so übertrieben und ironisch erzählt wurde. So eine Müllstory. Und die Leute...

02:11:52 glauben das. Das macht mir richtig Angst. Die glauben das, Digga. Das ist so verrückt, dass das einfach Leute dachten, dass das echt ist. Das ist crazy.

02:12:05 Die Leute lassen Chat-GBT für sich denken. Das ist der Wahnsinn. Aber alleine hier mit vier, fünf Autos und in den kleinen Fahrstuhl. Ja, da kommst du rein. Der ist nicht so klein. Und ich habe gesehen, du hast genug Klopapier hier. Da habe ich erst genug da. Boah, da kann die zweite Corona-Welle ja kommen, wa? Fühlt sich gut an, ne? Hat was. Wir sind jetzt auch neu.

02:12:27 Boah, jetzt packt er seine Eier auf den Tell. Ich persönlich bin Fan davon. Ich weiß nicht, wie ihr das seht.

02:12:56 Ich persönlich bin Fan davon, kleine Brötchen zu backen und ich pflege immer zu sagen, genauso wie mein Großvater damals, Gott hab ihn selig.

02:13:04 Am Ende der Jagd werden die Hasen gezählt. Mit der Einstellung fährst du immer besser, als wenn du große Reden schwingst und dann doch auf den Arsch fällst. Am Ende der Jagd werden die Hasen gezählt und man soll den Tag nicht vor dem Abend loben. Ist immer geiler. Knüllen ja. Bist du ein Knüller oder ein Falter? Ich bin, ich bin ein Knüller. Knüller? Digga, okay, jetzt wird es langsam, jetzt wird es langsam wirklich bescheuert. Da ist ein Typ, der ist Millionär geworden durch Klopapierverkäufe, pinkes Klopapier.

02:13:33 Und er sagt, er knüllt sein Klopapier, bevor er sich den Arsch abwischt. Das macht hinten und vorne keinen Sinn, Klopapier zu knüllen, um sich damit den Arsch abzuwischen. Wie kann es sein, dass Menschen nicht falten, sondern knüllen?

02:13:50 Okay, mittlerweile bin ich an dem Punkt, wo ich einfach sprachlos bin. Ich bin Falter, was sagt ihr? Ich sag, er hängt sein Klopapier auch mit dem Ende, wo du das Klopapier dran ziehst, zur Wand hinauf. Nicht zu dir, sondern zur Wand hin. So einer ist er. Ich hab's in die Kommentare. Wobei, ganz ehrlich, ich mach auch Wichtiges bei mir.

02:14:09 Egal. Wir haben das Haus gekauft. Wo wir es gekauft haben, war das Haus hier nur, es war nur Beton hier. Also wir haben das alles so genau machen lassen mit der Farbe. Ist ein bisschen Goldschimmer drin hier. Die Decke ist auch mit Echtgold da. Echtgoldstücke drin. Natürlich, Echtgold. Im Aufzug dann auch. Ist eine Wertanlage hier, die Lampe. Wir haben das wirklich so machen lassen. Was hast du damals für das Haus bezahlt? Falten ist safe, besser. Das Ding ist, ich würde richtig gerne mal ausprobieren, wie es ist zu knüllen.

02:14:36 Ich verstehe aber nicht mal, wie das Prinzip von Klopapierknüllen funktionieren soll, weil dann hast du so einen kleinen Klopapierball. Wie wischst du dir damit den Arsch ab, ohne dich komplett einzusauen? Selbst wenn ich knüllen wollen würde, wüsste ich nicht, wie es geht. Du wischst dann von vorne. Ja, aber wie? Wir klären das jetzt.

02:15:36 Wir machen das jetzt, Chad, wir machen das jetzt ein für alle Mal. Und ich glaube, die Mehrheit von euch wird mir auch zustimmen. Pass auf. Wir haben hier drei Blättchen Klopapier. So wische ich mir den Arsch ab. Wir haben drei Blättchen Klopapier. Ich nehme diese drei. Boah, sogar das Gute von Ceber. Jetzt sehen die Leute, dass ich doch abgehoben bin. Ich nehme das Klopapier. Ne, drei müssen es schon sein. Vier ist Overkill. Drei sage ich legitim. So. Und dann falte ich die so übereinander.

02:16:04 Und dann wische ich mir so den Arsch ab. Okay, zwei ist crazy. Ich lebe auf großem Fuß. Ich finde drei legitim. Vier ist zu viel. Drei ist genau die richtige Menge. Du hast drei Klopapierdinger, zack, faltest sie übereinander und so wische ich mir den Arsch ab. Jetzt ist die Frage, wie funktioniert Knüllen? Haben wir hier Knüller im Chat? Wenn ich jetzt mir vorstelle, das Wort Knüllen, dann mache ich so. Ich knülle es.

02:16:31 So, und wie wische ich mir hiermit den Arsch ab, ohne dass meine ganze Pfote voller Scheiße ist? Wie soll ich mir so den Arsch abwischen? Sag mal. Weniger zusammenpressen. Also, so, also so, oder was? So mäßig und dann in den Arsch rein. Ich finde, das macht so keinen Sinn.

02:16:59 Ich finde, das macht so keinen Sinn. Das ist doch so dämlich, sich so das Kackloch abzuwischen.

02:17:05 Ich kann mir das nur so vorstellen, wenn du kleine Arschbacken hast, ja, habe ich nicht. Ja, das finde ich auch widerlich. Also für mich ist die einzige valide Nummer hier, das Ding zu falten, zack und dann rein in den Arsch. Dieses Knüllen und so, ey, jeder soll machen, wie er will, geht mich am Ende des Tages auch nichts an. Aber Knüllen habe ich nie verstanden. Also ich kann darüber diskutieren, ob man von vorne nach hinten abwischt oder von hinten nach vorne oder ob man Nutella mit oder ohne Butter isst oder erst die Cornflakes, dann die Milch oder umgekehrt. Aber da gibt es für mich keine zwei Optionen. Also falten...

02:17:34 Ist doch das Einzige, was hier Sinn macht, oder? Als du zum Vermieter gegangen bist, hast du gesagt, ich will es haben. 5,9 Millionen. Da muss man eine Menge klubben. Warte mal, warte mal. 5,9 Millionen hat er für dieses Haus bezahlt. Dann auch. Also er hat es wirklich so machen lassen. Was hast du damals für das Haus bezahlt, als du zum Vermieter gegangen bist, hast du gesagt, ich will es haben? 5,9 Millionen.

02:18:10 Da muss man eine Menge Klobappi verkaufen. Ja, da muss man eine Menge Klobappi verkaufen. Aber mittlerweile hat es mehr wert. Und was hat der Umbau gekostet? Der Umbau, alles im Allens, haben wir auch 1,5 Millionen bezahlt. Boah, da beschlägt mir gleich meine Brille, ne? Okay, sagen wir 6 Millionen plus 1,5 Umbau bist du bei 7,4 Millionen Euro insgesamt für die Butze.

02:18:36 Krass, Digga. Alleine was der an Geld in den Umbau gesteckt hat, da kaufen sich andere zwei Häuser von. Also bist du schon bei 6,7,4. Genau. Und wenn ich hier zu haben will, du schuldest mir noch 50 Euro? Dann 10 Millionen, dann kannst du es haben. Wow. Wobei, nein, meine Frau würde es nicht geben. Ich würde es für 10 Millionen geben. Meine Frau sagt, da gehen wir nicht. Ja, aber also auch wenn ich das Haus von ihm wirklich schön finde, das ist ein echt schönes Haus.

02:19:02 würde ich im Leben, also selbst wenn ich das Geld hätte, würde ich im Leben keine 10 Millionen für bezahlen. Und auch keine 5,9 Millionen, glaube ich. Auf keinen Fall. Auch wenn die Garage natürlich sehr, sehr geil ist. Die Garage ist auch mein Highlight hier. Aber in keiner Welt würde ich so viel Geld dafür bezahlen. Eigentlich ist es unverkäuflich. Da ist der Technikeraum. Wir haben eine Menge Technik in dem Haus drin.

02:19:28 20% Eigenmittel, 80% zahlt die Bank. Ja, aber du musst es ja, also selbst wenn die Bank den Kredit gibt. Stimmt, das wäre interessant gewesen, ob er auf Kredit gemacht hat oder ob er bar auf Kralle. Aber du musst ja den Kredit trotzdem abzahlen. Kannst du es kaputt gehen? Kannst du es reparieren? Aber die Garage ist sehr, sehr fett. Also ich habe auch einen hauseigenden Gärtner, der für uns arbeitet. Ist das eine? Eine Ferrari. Hast du Durst? Ja, ich habe schon Durst, aber heute haben wir keine Zeit. Was kostet die Pulle?

02:19:54 Sieht nach einem entspannten Mittwochabend aus hier, die Pulle. Die hier, die kostet wahrscheinlich, ich habe die Geschenke gekriegt, wahrscheinlich so 5.000. Tornado, kannst du damit? 5.000. Tornado machen? Schau mal. Aber guck mal, so sah es, aber das ist jetzt gut zu sehen, wenn man jetzt hier die Wände sieht und so. So sah es früher da aus, oder? Genau, die Garage. Und schau mal, wo ich diesen Technikraub das erste Mal gesehen habe, ich dachte, Alter, was ist das genau hier drin? Das ist euch schon beeindruckend gewesen. Wow.

02:20:23 Telefon klingelt. Hallo.

02:20:32 Ganz, ja. Dann freue ich mich und alles beim Bingo in den Chat, ja. Wir machen auch immer so Kanalwetten und Punkte und so. Wie viele Subs hast du drin in dem Bingo? Fünf. Fünf?

02:21:01 Fünf Saps, vier, fünf Saps, zwei, zehn Saps und ein zwanziger Saps.

02:21:09 Warum lasst du da jetzt, dreckig? Ist zu wenig. Nee, ist gut. Zu viel? Nein, ist gut. Ich spiele mein erstes Mal Bingo. Pass auf, ich spiele, leider, ich weiß nicht, ob du es schon gemacht hast, aber wahrscheinlich nicht. Ich spiele Tomatolix, also es ist ja völlig egal, wenn ich spiele. Auf jeden Fall ist mein erstes Bingo, ist echt grenzwertig. Ich habe Distanz von allen Seiten. Du guckst gerade dieses Dildo-Shop-Video, ne? Kann man das gucken? Ich habe Schiss, dass ich gebannt werde, wenn ich mir das reinziehe. Du bist gebannt. Du siehst Penisse, Brüste, ich bin, also Firma ist raus, bei mir.

02:21:38 Das war's. Nein, warte. Sieht man, jetzt ehrlich, sieht man Titten? Ja, das ist geistkank. Nein, sag mal Waller, sieht man Titten jetzt, unzensiert? Nein. Okay. Also, gut. Kannst du mal ganz kurz auf Google gehen und Zabecks Bild-Zeitung eingeben und den neuesten Artikel von der Bild lesen im Stream?

02:22:02 Ist nicht dein Ernst? Doch, und ich gucke mir das im Stream an. Die BILD-Zeitung hat über mich berichtet. Aber gut. Ja, sehr gut. Ah ja, klar. Also Twitchstar und so, so wie bei mir. Ja, ja, war ein guter Artikel von der BILD-Zeitung. Twitchstar, dies, das soll ich denn jetzt laut lesen? Ja, hast du ihn offen? Geil gemacht. Müsste ich jetzt kurz machen. Ja, ich würde dann auflegen, einfach mal in deinen Stream gucken und gucken. Ja, ja, leg auf. Ja, gut, bis gleich.

02:22:33 Ich gehe in Schrading-Stream und das erste, was ich sehe, ist ein dicker, fetter, zensierter Gummipuppenschniedel. Das ist geil. Da weiß man, was man hat. So, wir sind bei Minute 9.15. Minute 9.15.

02:22:57 Digga, das ist so geil, dass sie wirklich einen Artikel darüber gemacht haben. Ich habe sogar noch predicted. Das ist das Geilste daran. Guck mal, wie er da sitzt. Nicht der, du dummer alter Wichser. Er findet den richtigen Artikel nicht. Ach, Digga.

02:23:22 Das ist doch hier wieder mit dem Abo. Das ist so ein verfickter Scheißdreck. Was ist denn das wieder mit dem Abo-Scheiß da, Mann, ey? Liebe für die Primes, Chad, ich küsse eure Eier. Okay, ey, Chad, macht euch noch einen Kaffee, das kann noch eine Stunde dauern. Ey, ich wollte nur, dass er kurz den Artikel liest. Ey, ich wusste nicht, dass das wieder jetzt eine Dreiviertelstunde plus fünf Leute aus dem Kompetenzteam braucht. Ich hab's auf meinem Handy. Ich lese vor.

02:24:00 Guck mal, wie alt. Zabecks Freundin bekommt Hassnachrichten. Trennungsscherz geht nach hinten los. Ich hab's dir gesagt, lass das. Titel. Hier, Titel. Zabecks Freundin bekommt Hassnachrichten. Guck mal, mit den zwei Awards, wie er da steht. Mit seinen zwei Awards, wie er da so steht. Wie ein Star. Zabecks Freundin, ich lese vor. Der gute alte Titel.

02:24:25 Zabeks bürgerlicher Name. Guck mal, der sieht keine Nachricht von den Mods. Ey, die Mods kämpfen so. Wer sich selbst auch gern Mr. Geil nennt, etabliert sich über die vergangenen Jahre zu einem der bekanntesten Streamer in Deutschland. Das haben sie auch zu mir geschrieben. Alter, was ein Foto hier. Ich muss das kurz zeigen. Guckt euch das mal an, Mensch.

02:24:43 Du großer Gott. Hilfe. Zabex, ein Name, der in der deutschen Twitch-Szene mittlerweile... Guck mal, wie sein Mod hier kämpft. Guck mal, wie sein Mod kämpft. Guck mal, wie er kämpft. Was täglich mit neuen Inhalten. Doch wer den Erfolgsstreamer kennt, weiß, nicht immer ist alles, was er sagt, ganz ernst gemeint. Er liebt es, mit seinen Aussagen zu provozieren. Doch dieses Mal ging ein Witz nach hinten los.

02:25:13 Zabek sorgte mit Scherzübertrennung für Aufruhr. Twitch-Streamer Mike alias Zabek sorgte kürzlich für Aufsehen, als er in einem Livestream sagte, dass seine Freundin Julia ihn aus der Wohnung geworfen habe und er jetzt bei Montana Black sich durchbumst. Krass.

02:25:34 Nachdem seine Zuschauer wiederholt gefragt hatten, warum er in Montes alle bummst, entschied sich der Kölner, einen kleinen Scherz zu machen. Mike meinte, er bummst jetzt Montana Black auf 500 Euro Basis. Alter, was ist das? Und seine neue Reinigungskraft begründet. Julia habe ihn für ihren spanischen Pilates-Trainer Enrico verlassen.

02:26:02 Dass das da drinsteht. Was für den Influencer öffentlich ein Scherz war, haben einige TikTok-Nutzer wohl anders verstanden. TikTok-Gerüchteküche brodelt. Kurze Zeit nach dem Trennungswitz erhielt Zabex während seines Livestreams einen Anruf von seiner Freundin. Sie wollte wissen.

02:26:18 Ob du Montana Plek gebumst hast. Und ob sie sich getrennt hätten. Ey, ich sag ehrlich, die Bild-Zeitung ist out of content. Eingeschaltet und reagiert verblüfft, als ihm das Ausmaß der Situation klar wurde. Julia erklärte daraufhin, die Menschen auf TikTok sind so unendlich dumm. Du darfst so Witze nicht immer öffentlich erzählen. Die sind doch dann gleich woanders.

02:26:38 Und haben Hass-Nachrichten. Schreiben an mich. Guck mal, guck mal Racer. Vielen Dank für fünf Schnappis. Guck mal Racer. Es ist nicht das erste Mal, dass Zabets mit seinem unbelegten Witz Trennungsberüchter entfacht. Bereits in der Vergangenheit machte er diesen Witz und Julia erntet dafür Hasskommentare. Am Ende bleibt festzuhalten. Die beiden sind weiterhin zusammen. Und der angebliche Trennungsgrund und Trennungsskandal entpuppt sich lediglich als eine weitere.

02:27:06 an seinen weiteren Scherz von dem kleinen, dicken, hässlichen Vollblutstreamer. Dieser wurde wohl von den TikTok-Nutzern zu ernst genommen. Er ruft an.

02:27:27 Ich will einmal einen richtig fetten Shoutout an deinen Mod Racer raushauen. Weil der so kämpft. Seit 5 Minuten, dass du den Link öffnest und du siehst es einfach nicht. Du siehst es einfach nicht. Der arme Dinger, er hat so gekämpft. Deine Mods haben so gekämpft.

02:27:57 Das Problem ist, wenn ich diesen Link öffne, dann ist das hier. Das ist das hier zu sehen. Also, das ist Bild Plus bzw. Bild GG. Da musst du da extra noch auf meinem PC... Nee, ist es nicht. Das ist Adblocker. Du hättest es mit einem anderen Browser öffnen müssen.

02:28:20 Ja, aber ich habe es doch mit dem normalen Browser gemacht. Ja, aber du hast einen Adblocker installiert, damit du keine Werbung kriegst. Ja, aber ich habe den Adblocker eigentlich deinstalliert. Na gut, das ist vielleicht dann eine Sache für dein Kompetenzteam. Ja, aber das fand ich sehr geil. Ich habe gestern noch predicted, die werden darüber berichten und zack, vor fünf Minuten kam der Artikel. Stimmt, ich habe dir gesagt, ich habe dir gesagt, die werden schreiben. Die werden schreiben. Ja, und sie haben es getan.

02:28:47 Aber was mir sehr, sehr gut gefällt an diesem Artikel ist, dass es heißt, die TikTok-User sind dumm. Das gefällt mir sehr gut. Ja, ja, ja. Da haben die den Nagel auf den Kopf getroffen. Ich finde am geilsten... Hm? Ja. Nee, ich wollte sagen, ich finde am geilsten, dass da drin steht der spanische Pilates-Trainer Enrico. Das war das, was mich abgeholt hat. Die haben gute Recherchearbeit betrieben. Ja, klar. Ja, die schauen sich die Streams an.

02:29:17 Ist so. Die schauen sich die Streams an. Von dir, von mir, von anderen. Und wenn sie da was entdecken, zack, wird reingeballert. So ist es, mein Junge. Deshalb immer gucken, was du sagst. Ja, habe ich jetzt auch dazu gelernt. Gut, mein Lieber. Ich will dich nicht lange behelligen. Ja, Freitag, carry the glass, ne? Freitags, carry the glass. Top, die fette Grill. Gut, mein Lieber, Grüße an den Chat. Tschüssikowski, ciao, ciao. Liebe, ciao.

Racer's Engagement in Chat und Überlegungen zum Motteam

02:29:47

02:29:47 Sehr geil, Digga. Das ist auf jeden Fall, das hat mein Tag heute gemacht. Da musste ich herzlich lachen. Und wie Racer in Schradins Chat gerade wirklich gekämpft hat. Einfach der Mod. Meine Mods können da ein Lied von singen. Bei mir passiert das auch mal, dass hier mal eine Info durchflutscht, dass ich was nicht sehe. Aber der Junge hat wirklich fünf Minuten lang gekämpft und den kompletten Chat übernommen. Einfach nur, um trotzdem ignoriert zu werden.

02:30:13 Krank. Unglaublich. Jetzt nur für meine Orientierung. Wir sind ja im Radgeschoss. Das heißt etwa, da hinten wäre das Sofa über uns. Ey, ich glaube, ohne Scheiß, ich glaube, ich muss Racer abwerben für mein Motteam. Sofa ist, genau, ist hier oben. Okay. Hier oben ist das Sofa, genau. Und da ist noch eine Tür?

02:30:31 Da ist die Tür, da geht es zu Nanny, hier rein. Ah, okay, und dann geht die wieder die Treppe runter. Genau. So, dann würde ich sagen, wir fahren jetzt im anderen Fahrstuhl hoch. Nach oben, ja. Boah, das ist aber, das ist sorry. Ich würde, also, wir könnten noch so gut befreundet sein, wenn du sagst. Ja, Toni, wir machen es so, ich sage, wir kicken Lina raus und dann holen wir Racer rein. Ich glaube, das ist für alle geil, oder? Da können wir alle ein Handshake drauf geben. Ich glaube, da sind wir alle zufrieden mit.

02:31:01 Jetzt ist die Firma an der Wand. Jetzt ist es so, Leute. Jetzt ist die Firma an der Wand, Digger. Scheiß drauf.

02:31:25 Scheiß drauf. Nightface, wir würden dich natürlich nie austauschen. Real talk, das war nur ein Scherz. Aber ganz ehrlich, beim Fred Rami, beim O, beim 498, wenn die Spiele draußen sind, hast du so viel Platz. Für kein Geld der Welt würde ich das machen. Meine Frau fährt auch nicht rein. Ja, verständlich. Fährt auch immer selber rein. Du Armer. Ja, ich arme Sau.

02:31:51 Boah, dieser Fuhrpark ist wirklich geisteskrank, ne? Der Fuhrpark ist wirklich geisteskrank. Ach, und den Wendel fährt deine Frau? Ja, unter anderem, ja. Wow!

02:32:04 Unglaublich. Also herzlichen Glückwunsch zu dem schönen Haus, zu den schönen Autos. Kinder kommen. Hi. Unglaublich. Unglaublich. Ja, es ist wirklich ein Traum. Ich weiß nicht, du hast keinen Hund. Ich glaube, so viele Autos würden mich richtig stressen, weil ich es hasse. Ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, aber ich hasse es, Entscheidungen treffen zu müssen. Ich hasse es, wenn ich...

02:32:31 weiß, ich muss eine Entscheidung treffen. Und das würde mich morgens stressen, weil ich nicht weiß, in welches Auto ich steigen soll und mit welchem Auto ich fahren soll. Du hast so viele Autos da stehen, die sich ständig entscheiden müssen. Das würde mich nerven, glaube ich.

02:32:45 Das fehlt noch so, dieser 30-Kilo-Rottweiler, der auf alles aufpasst. Das Problem ist, wenn du Kinder hast, dann musst du nicht mehr spazieren gehen. Ich habe keine Zeit, um spazieren zu gehen. Meine Frau muss nicht machen, müsste ich gehen, deswegen kein Hund. Und das ist der Neueste? Das ist der Neueste. Und dem bist du noch nicht gefahren? Bin ich selber noch nicht gefahren, auf der Straße nicht. Nur in der Garage rein, raus. Vielen Dank für die Primestad, lieber an euch. Bist du gerade ein bisschen außer die Vorfreude, weil es geht ein Paket nach Brasilien? Ja, genau.

02:33:13 Das erste Paket mit eurem Klopapier nach Brasilien geht in einen wiederverwendeten Karton. Genau. Ja, man muss auch mal sparen. Ist so, ist so. Und meine Frau organisiert das wie immer perfekt. Und das liegt jetzt nach Brasilien. Das heißt, ein Flugzeug kostet 500 Euro rund. Hoffentlich passiert es nicht Castaway, wa? Dann hätte man aber auf der Insel wenigstens was zum Co-abwischen. Wow, was macht das?

02:33:39 mit dir, dass du vielleicht demnächst die Brasilianer mit dir sich den Po abwischen. Ich bin extrem stolz darauf, weil ich weiß, wie viel Arbeit daran steckt, bis wir da sind, wo wir jetzt sind. Und da bin ich extrem stolz darauf. Aber auch Vorfreude, weil ich... Brasilien ist ein Riesenmarkt. Und wenn wir da drin sind... Ist das nicht alles ein Riesenmarkt, weil sie sich den Po abwischen? Stimmt, ja, jeder Mensch wischt sich doch gerne den Arsch ab. Also ich kenne jetzt kein Land, wo die Leute sagen würden, ey, ich hätte jetzt keinen Bock auf Klopapier.

02:34:04 Bisschen möchte ich noch größer. Deswegen versuche ich jetzt mal eine Nummer größer. Meine Lieben, ich hoffe, ihr hattet Spaß, weil... Japaner, okay, ja gut. Die Japaner sind ihrer Zeit wieder voraus. Ihr habt recht, die Japaner haben BDs. Die kriegen einen schönen Wasserstrahl zwischen die japanischen Arschbacken. Aber ich sag, Bruder, also beim Arscherwischen geht nichts über die gute alte Handarbeit. Würde ich mir auch niemals machen lassen, ein BD in die Bude bauen. Weil ich finde einfach, guck mal, das ist was, das muss ich selber machen. Ich würde dem Wasserstrahl nicht vertrauen. Selbst wenn ich...

02:34:32 in der Dusche mit dem Duschstrahl durch die Arschritze gehe, wische ich immer nochmal mit dem Feuchthut nach, um sicher zu gehen, dass alles crispy clean ist.

02:34:42 Ich weiß nicht, ich würde dem BD nicht vertrauen. Ich brauche einfach dieses, ich brauche das Gefühl, dass ich das Ruder in der Hand habe. Feuchttücher, Klopapier, Abfahrt. Timo zeigt schon auf der Uhr, wir sind mit Video 1 durch, wir gehen noch bei dir ins Büro, gucken uns noch alles an. Aber erstmal vielen Dank, dass du uns dein Haus gezeigt hast. Gerne. Wenn ihr Bock habt, folgt diesen jungen Herren auf TikTok oder hast du bis dann schon Instagram?

02:35:04 Du, Instagram kauf ich zuerst, dann bin ich auch auf Instagram. Okay, wenn er bis dahin Instagram hat, in der Videobeschreibung. Wir sehen uns nächste Woche wieder. Lasst gerne einen Like da. Bis dann. Tschö. Tschüss. Ey, sehr interessantes Video. Sag ich ehrlich, wie es ist. Man kann von ihm halten, was man will. Finde ich super, super, super interessant. Der hat auf jeden Fall sau viel Kohle gemacht. Ich sag, der ist alles aber nicht bodenständig.

Reaktion auf Tomatolix-Video und Vorbereitung

02:35:28

02:35:28 Aber, äh, wo ist das Tomatolix-Video? Aber, Bruder, sei ihm gegönnt. Ich mach da kein Auge. Der hat sein Ding gemacht. Kann man hier schon drauf reacken? Nee, in sieben Minuten darf man drauf reacken. Okay, ey, Chat, sagt ihr, wir sollen die Firma an die Wand fahren und ins neue Tomatolix-Video reingehen?

02:35:46 Ich würde dann jetzt frecherweise kurz noch mal pissen gehen und dann gehen wir hier ins Sexspielzeug-Tomato-Ligs-Video. Es ist eine Doku, es ist für einen guten Zweck, für Aufklärungszwecke. Wenn ich eine Woche in den Urlaub gehe, dann, keine Ahnung, lasse ich es mir gut gehen. Aber Trimax hat drauf reacted, Sascha hat drauf reacted, Schradin reacted gerade drauf, deswegen denke ich, ist das safe. Ich mache euch kurz Rugcleaning an und gehe pissen, weil mein Schwanz pimmeln will.

02:36:13 Äh, ja. Ich piss kurz ab. Bis gleich, Chat. WG. Wieso T-Bag der den verfickten Teppich?

02:38:35 Was da für eine Mocke rauskommt, ist ja der Wahnsinn, ne? Das ist ja geisteskrank. Ach du Scheiße. Chill kurz. Okay, wir müssen eh noch kurz warten, bis wir darauf reanken dürfen. In drei Minuten.

02:38:51 Guck mal, jetzt hier schön mit der Teppichbohnermaschine. Geil. Erlmichy, danke für den Prime. Hooks, Luke, Sergeant Robin, vielen, vielen, vielen Dank. Chicken4Larry, Bruder, auch vielen Dank für deine neun Monate Treue. Kuss an alle für die Prime Subs Chat. Nur Liebe geht raus. Liebe, Simon, das erste Mal auf Twitch. Ein Wunderschön. Was geht, Diggi? Herzlich willkommen.

02:39:23 Teppich Bingo, ihr seid völlig krank, wir spielen kein Teppich Bingo.

02:39:26 Ich würde sagen, Freunde, wir machen es jetzt folgendermaßen, weil das die drei Minuten wird mir Tomatolix verzeihen. Wir sind nämlich so. Wir gehen jetzt rein ins Tomatolix-Video. Ich habe extreme Angst davor, dass das hier die Firma an die Wand wird. Es wird extrem viele Muschidildos hier geben, aber wir gucken eine Doku. Das ist für Aufklärungszwecke. Sexualität ist menschlich und wichtig. Deswegen gehen wir jetzt rein ins Tomatolix-Video und danach gehe ich an Andreas. Wir zocken die Story weiter.

02:39:54 Wir spielen kein Bingo. Aber morgen wieder ein Feuer und Flamme. Morgen kann ich euch anbieten, machen wir wieder ein Bingo. Aber ich will jetzt auch nicht chatten. Also das Ding ist, wir spielen wirklich viel Bingo und da kommen auch viele Subs bei rum. Ich check das, das ist cool. Wie gesagt, ich hab's gestern auch schon gesagt, ich will jetzt aber nicht in jedem Video Bingo zocken. Also das machen wir, wenn es halt passt zum Video, aber nicht in jedem. So. Muss ja auch was Besonderes bleiben. Wir feuern ab. Bei Minute 21 sieht man Nippels. Wirklich, ja.

02:40:24 Das ist scheiße. Hier schon teilweise sehr extreme Sachen, also wirklich auch ein bisschen verstörend mit irgendwie Verletzungen und so Sachen. Ich check das mal kurz. Ich check das mal kurz. Nee. Hier sieht man noch nichts. Hier ist alles zensiert. Nee, hier ist alles gut, Chad. Ah, okay. Man hat eine Millisekunde. Man hat vielleicht eine Millisekunde Nippel gesehen, aber das ist so verpixelt. Ist scheißegal.

02:40:53 Ey, wenn die anderen darauf reaktet haben, dann dürfen wir es auch. Dementsprechend, Chat, wenn ich weg bin, dann bin ich im Urlaub. Dann machen wir uns alle eine schöne Woche. Dann lege ich die Füße hoch in der Sonne. Wir gehen rein. Neues Tomatolix-Video. Ich habe einen Tag im größten Sexshop Europas gearbeitet. Wir feuern ab. Hallo. Kann ich irgendwie hilflich sein? Das wäre jetzt einmal eine kleinere Variante von der Fickmaschine.

Reaktion auf Sexshop-Doku und persönliche Anekdoten

02:41:17

02:41:17 Die Fickmaschine, das ist ja krass. Die verfickte Fickmaschine. Ja geil, das wird mein Video. Das sind Kaviarfilme und alles was mit Körperflüssen. Die Fickmaschine ist crazy. Meine Fickmaschine heißt Schratis Mutter. Leckerm Frühstück. Krass, dass du da überhaupt so lange draufstarten kannst. Ich weiß nicht, wie ich schon wieder in dieser Situation gelandet bin. Endlich mal wieder ein richtiges Tomatelinks-Video.

02:41:44 Im Erotikmarkt gibt es nichts, was es nicht gibt. Und nirgends ist die Auswahl so groß wie hier in Europas größtem Sexshop. Auf 1400 Quadratmetern findet man hier alles, um selbst die ausgefallensten Wünsche zu erfüllen. Ich hatte mich ja schon mit vielen Sexuellen. Einfach die Maske von Bane war da als Sexmaske. Aber ich glaube, dieser Ort dürfte selbst für mich noch die ein oder andere Überraschung breithalten. Boah, die haben auch richtig luxuriöse Peniskäfige. Junge, da ist ja für jeden was dabei. Geil! Deswegen frage ich mich, was verkauft sich am besten? Wie ist es, jeden Tag in einem Sexshop zu arbeiten?

02:42:13 Und ganz ehrlich, wer kauft deine Sextoys überhaupt noch im Laden? Also ich kann euch ehrlich sagen, Punkt 1, Rewi ist der Stammkunde. Punkt 2, ich hatte in meinem Leben, boah, lass mich nicht lügen, ich glaube zwei Sexspielzeuge. Das eine war eine selbstgebaute Taschenmuschi aus der Pringlesdose, kein Scheiß. So eine selbstgebaute Taschenmuschi aus der eigenen...

02:42:38 Crafting-Fabrik, das war auch geil. Da habe ich ordentlich abgesaftet. Das war echt geil. Und das zweite war ein Cockring aus einem Kaugummiautomaten am Kieler Bahnhof. Also aus einem Kondomautomaten am Kieler Bahnhof. Das Problem ist, ich war damals noch zu jung und mein Cock war ungelogen zu klein für den Cockring. Deswegen musste ich den wegschmeißen. Aber das mit der selbstgebauten Taschenmuschi, Homecrafted, habe ich oft gemacht. Da habe ich oft die Top-Schwärme von meiner Mutter für missbraucht. Im wahrsten Sinne des Wortes.

02:43:05 Aber der Cockring, da war ich irgendwie 14 oder 13, als ich mir den gezogen habe in Kondomautomaten. Und ich wusste auch nicht, wofür der gut ist. Ich wollte das einfach so. Das war Experimentierfreudigkeit. Und mein Penis war zu klein für den Cockring. Deswegen habe ich ihn weggeschmissen. Aber ansonsten bin ich... Ich bin echt Vanilla, Digga. Ansonsten hatte ich nie viel mit Muschidildos oder Taschenmuschis oder sowas zu tun. Ja, das Zepa war ja kein Sexspielzeug. Das war ein Kuscheltier, was ich gebumst habe. Aber so richtiges Sexspielzeug? Nö.

02:43:33 Was eigentlich voll dumm ist, weil ich glaube, wenn du so ein Satisfyer kaufst und so, wenn du das quasi nicht gegen dich benutzt, das Gerät, sondern für dich arbeiten lässt, dann ist das eine geile Nummer. Ach man, der, Digga, der geht mir so auf die Eier, Mann. Ey, was ist, ja? Was ist? Was?

02:43:57 Nein, wir haben gestern gesagt, wir hören auf. Hast du eigenständig gesagt, du willst das nicht mehr, weil du es blöd findest? Das hättest du klarer kommunizieren müssen. Wenn du das jetzt wieder möchtest, können wir gerne wieder von vorne die Wette anfangen. Du hast gestern gesagt, wir hören auf. Ja, aber nein. Okay, aber dann musst du klare Regeln machen. Dann musst du klare Regeln machen.

02:44:26 Mutterwitze. Okay, und auch nicht mehr mir sagen, ich bin dick. Du gehst nicht mehr auf Körperfettanteil und ich geh nicht mehr auf deine Mutter. Doch. Nein, ist es nicht. Mir tut das weh und ich hab Trauma aus der Schule. Nein, ich hab ein Trauma aus der Schule, weil ich dick bin. Doch, 100%. Okay, das kannst du mir nicht absprechen. Bist du auf einmal Psychologe geworden oder was? Mir geht das sehr nah. Mir tut das weh, wenn du sagst, dass ich dick bin. Ich hab Probleme mit meinem Körper. Das ist ja die Wahrheit.

02:44:56 Genau. Und ich stecke meinen scheiß Yarak in den Arsch von deiner Mutter. Was ist jetzt das scheiß Problem? Meine Mutter schaut zu. Ja, liebe Grüße. Ich komme nächstes Wochenende wieder vorbei. Liebe Grüße, Sie haben einen fantastischen Sohn großgezogen. Zabex, es ist was anderes, wenn ich bei dir die Wahrheit sage, dass du dick bist. Und wenn du sagst, die Fickmaschine, es geht nicht. Jetzt ruft meine Mutter an. Ich habe es gewusst. Was soll ich ihr jetzt sagen? Leck mich. Ich habe echt Ärger jetzt wegen dir. Sag ich meine die andere.

02:45:27 Achso, weil ich adoptiert bin, du Schwein. Krank. Ich muss anrufen, der war dummatt. Ich muss zurückrufen. Der war dummatt. Schradin. Schradin, guten Tag. Ich kann leider gerade nicht. Oh nein. Das war die Firma.

02:45:57 Ich möchte mich bei dir entschuldigen. Das war zu viel. Das tut mir leid. Das war unerzogen. So wurde ich nicht erzogen von meiner Mutter. Ich werde nicht mehr auf deine Mutter gehen, wenn du mich nicht mehr dick nennst. Ich werde dich weiterhin dick nennen. Ich möchte das nicht, weil mir das weh tut. Nein, es tut dir nicht weh. Das ist das Ding.

Aussprache über Beleidigungen und Sub-Geschenke

02:46:15

02:46:15 Ich kämpfe seit... Ich kämpfe seit Jahren mit meinem Übergewicht und das ist für mich eine ganz schlimme Sache, wenn du mich jedes Mal als mein Freund...

02:46:28 Dann sagst du, boah, geil, ich könnte noch ein Pferd, das ich lieb, in meine fette Schweinefresse. So redest du, wenn wir irgendwo parken auf dem Rastplatz. Ja, weil ich so über mich selber rede, um das zu kompensieren, damit ich mich ein bisschen besser fühle, damit ich mich normal fühle. Und ich würde, ohne Witz, ich würde es auch schön finden, wenn wir beide netter zueinander sind. Ich werde nicht mehr auf deine Mutter gehen. Ich habe natürlich keinen Analverkehr ungeschützt mit deiner Mutter. Das war ein hohler Spruch. Hörst du mal auf? Nein, ich habe keinen Analverkehr mit deiner Mutter. Ich werde es lassen.

02:46:57 Ich möchte mich entschuldigen, aber ich möchte bitte, dass du aufhörst, mich dick zu nennen. Ich habe eine Schilddrüsenunterfunktion, ich nehme seit Jahren Tabletten und kämpfe in meinem Gewicht. Bitte hör auch auf dann.

02:47:10 Ich finde, es ist ein Unterschied, ob du mit meiner Mutter so ziemlich alles anstellst, was auf dem sexuellen Markt so verfügbar ist, oder ob ich zu dir sage, du bist dick. Es ist ein Unterschied. Aber du weißt ja, okay, der Unterschied ist, ich sag dir, was der Unterschied ist, du weißt ja, dass es ja hohles Gelaber ist, dass ich ja offensichtlich keinen Sex mit deiner Mutter habe, selbst wenn ich wollen würde, weil sie natürlich viel zu alt ist und ich auch Respekt habe vor deiner Mutter.

02:47:33 Das heißt, das ist hohles Gelaber. Ich bin aber wirklich dick und habe wirklich eine Schilddrüsenunterfunktion und kämpfe damit und du gehst auf diese Fettleibigkeit von mir und reißt damit alte Wunden, alte psychische Wunden wieder auf, die über Jahre verheilen mussten. Und das ist für mich ein Problem. Ich habe jeden Tag, wenn ich aus der Dusche komme, habe ich ein Problem mit meinem Körper und schäme mich und fühle mich einfach unwohl. Ich bin gefangen in meinem eigenen Körper.

02:48:00 Ja, du gibst mir 50 Subs. Nein, du gibst mir 50 Subs. Warte mal, warte mal ganz kurz. Du schuldest mir noch 35 Subs von gestern, by the way. Nein, du schuldest mir noch 20. Ja, gib mir 35, du kriegst 20. Mhm, kommt. Okay, und hör bitte auf, auf dick zu gehen. Und wir sind jetzt nett zueinander. Das ist für mich kein Problem. Ich würde das schön finden, wenn wir ein bisschen netter miteinander umgehen. Was ist mit Fett? Ist nicht mehr drin.

02:48:25 Dick, fett, was ist? Stämmig. Alles, nee, alles, was irgendwie über meinen Körper urteilt. Die Beschaffenheit meines Körpers. Gar nicht über meinen Körper reden, bitte. Ja, aber wir haben eine Camper, du. Wir wohnen eine Woche zusammen. Genau. Was willst du? Ja, und das wäre schön, wenn du mit mir einfach als Mensch, als Freund auf Augenhöhe redest und nicht immer auf meinen Körper gehst. Weil jeder Körper ist so schön, wie er ist. Mollig. Kann ich Mollig sagen? Nee, geht auch nicht. Einfach normal. Einfach Mike. Kräftig. Nee, es ist aber nicht normal. Du bist Fan. Es ist nicht normal.

02:48:55 Herrgott! Ja, finde ich sehr schade, dass du da... Ja, was soll ich sagen? Soll ich lügen? Finde ich sehr... Ja, als Freund könnte man da Rücksicht, finde ich, drauf nehmen. Nee, nein, ich sage dir immer die Wahrheit, Zabex. Ich werde nicht verschlossen sein dir gegenüber, um irgendwas zu vertuschen. Gut, dann habe ich dir jetzt...

02:49:13 Ich habe dir jetzt ehrlich gesagt, wie ich mich dabei fühle. Wenn du das nicht respektierst und akzeptierst, dann lässt das tief blicken. Es ist ja dummes Zeug. Es stimmt ja nicht, was du sagst. Du sagst nur wieder, damit die Bildseite wieder irgendwas schreibt. Okay, dann ist es in Ordnung. Okay, ich werde versuchen, nicht mehr auf deinen Körper zu gehen, okay? Wenn du das so machen willst. Was ist mit deiner Dummheit? Was machen wir damit? Das ist okay. Okay, also nicht mehr körperlich, aber den Rest.

02:49:41 Boah, ich hoffe, dass jetzt gerade, dass das auf TikTok geklippt wird, damit du als größter Wichser dastehst, damit endlich mal du den Shitstorm kriegst. Weil Leute schreiben bei mir immer, boah, der Zabix, der ist so gemein, boah, was ist das für ein schlechter Freund, das geht zu weit. Ich hoffe jetzt, dass endlich mal die Leute jetzt mal sauer auf dich sind. Ich habe richtig die Opferkarte gerade gespielt. Ich hoffe, das wird schön geklippt. Nein, nein, das kommt aber nicht so rüber, das ist ja das Problem. Also lieber an dich, lieber deinen Chat. Ich will meine 35 Subs, jetzt.

02:50:07 Ich will meine 20 haben jetzt. Ja, wenn du jetzt erst mir deine 35 gibst, gebe ich dir sofort die 20. Onstream, jetzt. Weißt du, wie du mir heute auf den Sack gehst? Du hast mich angerufen, verfickte Scheiße. Du hast mich angerufen. Weil du meiner Mutter gesagt hast, sie wäre deine Fickmaschine. Ja, und du hast mich dick genannt.

02:50:29 Genau. Gib mir die 35 Subs. Wir begleichen jetzt die Schulden. Gib mir bitte die 35 Subs. Nee, ich hab sie in einer Wette verloren. Ich muss dich nicht drum bitten. Ich muss ja erstmal die ganzen Einstellungen hier suchen. So. Warte mal. Jetzt mach ich hier. Wie geht denn das hier? Zabex. Abo verschenken. Wie viel waren das? 25? Nee, 35.

02:50:58 Nee, 35. Ich krieg 20 von dir, gell? Ja. Für meine Community? Ja. 140 Euro? Jo, das war ein sehr teurer Abend gestern, weil du mich so oft beleidigen musstest. Aber ist ja für meinen Chat, den du ja liebst. Das ist ja für eine gute Sache.

02:51:22 Es ist ja auch für dich am Ende des Tages alles gut. 35 Subs von Schradin an den geilsten Chat auf Twitch. Genauso läuft es. Und ich werde dir jetzt nur 19 giften, weil du mich eben nochmal dick genannt hast. So. Er kriegt von mir ein wenig an, nämlich nur 19 Stück. Weil er mich nochmal dick genannt hat, damit er es lernt. Pass auf.

02:51:50 Abo verschenken. Pass auf. Abo verschenken, benutzerdefinierte Anzahl, 19 Subs. Boah, Digga, das ist echt perfekt teuer. Ey, danke an die Leute, die mir immer Subs giften. Das ist teuer wie Sau. What the fuck? So.

02:52:06 19 Saps hier. Jetzt ist mein... 19. 19. 19. 19. Ja, scheiß drauf, oder? Darauf kann ich verzichten. Dankeschön. Ich gehe morgen nach Hause. Ihr könnt gerne meinen Flugbuch. Auf Wiedersehen. Jetzt habe ich mich so sehr geärgert, dass jetzt hier... 19. Weißt du, was jetzt das Problem ist, Chad? Ist mein...

02:52:35 Jetzt ist mein Bingo abgestürzt. Scheiße, Mann! Was ein Scheißtag für ihn. Bingo abgestürzt wegen dem. Was ein Scheißtag. Oh. Ey, ich werde so glücklich jetzt. So. Ich werde so glücklich jetzt dieses Video gucken. Geil. Ey, Chat. Liebe geht raus. Vielen Dank für die Primes. Sehr gut. Wir sind da gut bei rausgekommen.

02:53:06 Was ist das, Toni? Fett die Bum Bum. Ja, wir werden nochmal die Tage reinnehmen. Ich habe die letzten auch nochmal privat gehört. Das ist for real, das ist for real ein Banger, ne? Matt, du bist eine Sexlegende. Viel, viel Liebe für die 5 gegifteten an den geilsten Chat auf Twitch. MakeMax, Amy, Bennett, Bleifresse, Boss Aura, Wäschchen. Danke für die Primes. Wirklich guter Song. Der hat auch fast 100k auf YouTube. Richtig geil, Digga. Der hat das gut gemacht. Der hat die Chance genutzt, hat abgefeuert. Die Leute haben es gefeiert. Gönne ich ihm, Digga.

Einblick in den Sexshop und Kundenberatung

02:53:34

02:53:34 Um das herauszufinden spreche ich mit den Menschen, die hier arbeiten und werde selbst einen Tag lang in Europas größtem Erotiksturm mit anpacken. Ey, das Ding ist, das Geile ist, Tomatolix sieht wirklich so aus, als könnte er da arbeiten. Das liebe ich. Schauen wir mal. Ich bin gespannt. Hallo, guten Tag. Ich bin Felix. Mascha, hi. Hallo Mascha. Was ist so das Besondere an dem Laden hier? Bei uns gibt es Sachen, die man so sonst nirgendwo findet, außer vielleicht im Internet.

02:54:01 Alter, sind das abstrus geformte Dildos. Alles mal anprobieren, anfassen, angucken. Wenn du jetzt hier im Laden arbeitest, wie sieht da so ein typischer Arbeitstag bei dir aus? Wenn ich auf der Fläche bin, dann ganz normal, wie in jedem Einzelhandel, wie als würde man auf der Deichmann oder so arbeiten. Ich habe mich immer gefragt, es gab doch damals bei unseren Eltern, also meine Mutter hat das damals immer gemacht, so Tupper-Partys. Und das Ding ist,

02:54:28 Es gibt auch Dildo-Partys. Und da habe ich mich immer gefragt, was machen die auf Dildo-Partys? Schieben die sich on the spot die Dildos in die Muschi und probieren die aus? Oder gucken die die einfach an und lachen darüber? Was passiert auf Dildo-Partys, Chad? Saufen und angucken. Okay, und dann nimmt man die mit nach Hause und schiebt die sich dann in die Möse oder was?

02:54:54 Ruf Philos Mutter an, die kann ich mal fragen. Themen einlegen. Nur mit ein bisschen spezielleren Produkten. Genau, spezielleren Kundenkreis, spezielleren Produkten, spannenderen Gesprächen vielleicht. Aber sonst ist es eigentlich fast das Gleiche. Was für Abteilungen gibt es hier so? Wir haben vier Abteilungen. Erstmal die Spielzeugabteilung, die ist direkt am Eingang, das ist auch die größte. Zicka, das ist wie in Toys R Us, aber für Muschis. Abteilung, dann einmal Abendmode und alles, was glitzert, alles, was so ein bisschen special ist. Im Untergeschoss haben wir einmal die Dessous-Abteilung.

02:55:24 findet man sowohl für männlich als auch für weiblich gelesene Personen Dessous und sonst noch die Fetisch-Abteilung. Wie ist das eigentlich bei euch? Muss man volljährig sein, um hier einkaufen zu dürfen? Ja, auf jeden Fall. Da achten wir auch drauf. Manchmal wird man auch dooferweise dann halt zwei-, dreimal im Laden gefragt. Aber da passen wir auf jeden Fall richtig gut auf. Okay. Hier sind wir ja schon mitten in der Sextoy-Abteilung. Genau. Das heißt, was gibt es hier alles zu entdecken? Alles, was man halt an Sextoys bekommen kann, kriegt man auch bei uns. Vibratoren, Dildos.

02:55:53 Männer, ganz viele Spielzeuge, was auch nicht so üblich ist. Keil, Buttplugs. Hier oben haben wir eher so das Standardsortiment, sag ich mal, was man auch bei anderen Sexläden halt sonst so kennt und kriegt. Was sind denn hier so die Bestseller? Das wäre zum Beispiel einmal der Womanizer, da gibt es verschiedene Formen. Ja, das ist der Erzfeind, Chad. Das ist der Erzfeind.

02:56:14 Eine Version. Wir haben auch immer Tester ausliegen. Das heißt, bei uns kann man alles einmal auch am Handrücken einmal ausprobieren, damit man einmal auch weiß. Ich sage ehrlich, Chad, kein Pimmel kommt gegen dieses Ding an. Also entweder du benutzt es halt so, um Tag Team mit dem zu machen. Ohne Scheiß, wenn du eine neue Frau kennenlernst und die hat sich das vorher zwei Jahre lang selbst besorgt mit so einem Satifier. Digga, du bist am Arsch. Echt, du kommst da. Kein Pimmel kann dagegen anperformen. Das ist Menschen unmöglich. Real Talk.

02:56:44 Am besten, was du machen kannst, ist Tag Team mit dem Ding. Das sind ja auch unrealistische Größen. Meine Fresse, was ist das? Eine scheiß Pferdepimmel? Das ist doch völlig unrealistisch, Mann. Ich fühle mich hier persönlich angegriffen gerade. Ist es eigentlich immer noch so, dass es für Frauen deutlich mehr Toys gibt als für Männer? Wir persönlich versuchen darauf zu achten, dass wir auch sehr viel Auswahl für den Männern haben.

02:57:13 haben, sowohl für vorne als auch für die Prostata. Und da haben wir eigentlich echt mittlerweile sehr viele Varianten. Aber ist es grundsätzlich so, dass mehr Frauen irgendwie Toys kaufen? Oder würdest du sagen... Im Schnitt ja, würde ich mal jetzt behaupten. Was für Toys gibt es da so für Männer? Digga, das Ding ist, ich sage auch ehrlich, Männer sind da wirklich, wirklich handsam. Also ich habe eine Haarwachsdose gefickt. So checkt ihr, wie ich meine. Du kannst als Mann alles ficken. Du kannst ein Glas Honig ficken, eine Melone aus der Mikrowelle, eine Pringlesdose.

02:57:41 Also, du kannst einfach, keine Ahnung, in den Schuppen von deinem Vater gehen und kannst dir mit den Werkzeugen da irgendeine muschiartige Apparatur zusammenklöppeln und ab geht's. Die Punkten, die wir haben, da haben wir immer ganz viele verschiedene Varianten da. Alter, ne Abwegmaschine. Oder halt Masturbatoren, da haben wir auch vieles Verschiedenes da.

02:58:00 Bruder Tschüss, wie lange will der den vollmelken? Da geht es vor allen Dingen auch um die Struktur, die drin ist. Digga, einfach fünf Liter Haarmelk. Hier sieht man das, da sind so ein paar Knoppel dran. Ist das eigentlich so, dass manche Leute sich dann auch beraten lassen zu den unterschiedlichen Toys? Tatsächlich fast immer. Ja? Ja, also vom Gefühl her kann ich sagen, dass fast jeder zweite Kunde, Kundin, die bei uns reinkommen...

02:58:23 auch zeigen, dass die Hilfe brauchen, sich gerne beraten lassen, da auch relativ offen sind. Okay, dann scheint das auf jeden Fall nicht wie in einem Baumarkt zu sein, weil wenn ich alle Jubeljahre mal in einem Baumarkt bin und Hilfe brauche, dann despawn auf einmal alle Mitarbeiter, Digga. Joscho, du bist eine Sexlegende. Viel Liebe geht raus.

02:58:39 10 gegiftete Subs an den süßesten Chat auf Twitch liebe. Und danke auch für die Primes Chat. Vielen, vielen, vielen Dank. Wir haben eine richtige Puppe da, die liegt hier unten. Das ist die Jessi. Sonst haben wir tatsächlich meistens eher nur einzelne Körperteile. Das ist unserer Erfahrung nach beliebter. Wir können aber auch mehr Puppen immer bestellen. Sonst der Klassiker, aufblasbare Puppen.

02:58:58 Das wird niemals out sein, gerade hier auf der Repa-Bahn ist das immer so der Party-Hit. Junggesellen in Abschiede haben wir hier massenweise, gerade am Wochenende. Die wird immer mal mitgenommen. Hier im Laden gibt es wirklich alles Mögliche, von klassischen Sextoys bis hin zu Produkten, bei denen man erstmal googeln muss, wofür die eigentlich gut sind. Auch bei Lelo gibt es Produkte, die weit mehr sind als normale Toys, wie zum Beispiel der neue Lelo F2S. Dieser ist speziell dafür entwickelt worden, die männliche Beckenbodenmuskulatur zu trainieren. Das soll nicht nur für intensivere Orgasmen, sondern auch für mehr Kontrolle und Ausdauer sorgen.

02:59:28 Okay, jetzt werde ich gerade hellhörig. ... darauf ankommt. Das Ganze funktioniert über eine App, die euch durch ein spezielles Training führt, um langfristig euer sexuelles Wohlbefinden zu steigern. Darüber hinaus könnt ihr den F2S natürlich... Aber wo stecke ich den hin? ... auch als klassischen Masturbator benutzen. Mach ich den einfach meinen Schwanz da rein? Ich meine es komplett ernst. Ich verarsche nicht. Ich überlege echt, mir den zu kaufen. Aber auch andere Lelo-Produkte verbinden stilvolles Design mit innovativer Technologie. Meint ihr, das funktioniert?

02:59:57 Aber der ist nicht fürs Arschloch, oder? Da kommt der Penis rein. Vom fernsteuerbaren Partner-Toy bis hin zum Schallwellen-Vibrator ist echt für jeden was dabei. Mit dem Code Tomatofui gibt es einen 75ml Personal Moisture. Ich glaube, ich bestelle den mit dem Tomatolix-Code und gucke, ob das was bringt, ob ich dann 10 Sekunden länger...

03:00:17 poppen kann. Das wäre so krass.

03:00:43 Da gibt es noch ein paar Klassiker. Pass auf. Ich habe immer die 38 lustigsten Pornotitel. Wir feuern ab. Der Club der Roten Fister. Warte, warte, warte. Big Mama, Speckfalten in Wallach. Harry Popper und die Kammer des Schleckens. Spiel mir am Glied mit Kot.

03:01:14 Arnoldin und die wunde Schlampe. Indiana Jones. Edward mit den Penishänden. Spiel mir am Glied bis zum Tod. Klitterus Rex. Die Rückkehr der Urzeitbösen. Fick und Fotzi. Im Bumsbomber nach Thailand.

03:01:36 Krank. Ey. Ey. Komper die Huren 2. Trommelfeuer aus der Sackkanone. Aufschloss Bumsklapper die Nüsse. Dornmöschen. Alfred Fiskog. Die Vögel.

03:01:54 Ey. Pulp Fickschön. Wunderbare Welt des Schwellsaft. Ficky und die starken Schwengel. Alte Schachteln frisch gebügelt. Da hat eine Mutter mitgespielt. Ich will nur nicht sagen, welche. Und täglich schwärzt mein Rüssel mir. Die Schwanzwaldklinik.

03:02:19 Sklave Pupsmuckel und der geile Meister Leder. American Fistory XXX. Das ist krass. Petri Geil, Angelurlaub am Annalsee. Fäkalschlacht im Analschacht. Inzest-Bauern vom Rammlerhof. Black Cockdown.

03:02:41 Buffy, die Dildo-Jägerin. Die Unbesteigbaren von hinten geknallt. Frisch gefickt und abgemolken. Jane Blond, der Arsch ist nicht genug. Gaywatch, die Riesenschwänze von Malibu. Ohne Bockschein darf kein Bock rein. Andere Länder, andere Titten. Ich weiß, wer dich letzten Sommer gefickt hat.

03:03:06 Pornomon, Professor Eichel stopft den Rache. Roundhouse-Fig, Chuck im Rausch der Leidenschaft, Penispiraten und Rektalrandale.

03:03:31 statt der Engen. Also ich sag dir ehrlich Steven, wenn du dieses Video grün kriegst, wenn du dieses Video grün kriegst, dann weiß ich auch nicht, Digga. Dann...

03:03:45 Krank? Oder? Ja, das sind ganz klassisch DVDs und die werden noch massen... Alle Pflaumen kriegen frische Sahne. Ja, also Pornotitel, mit sowas kannst du mich immer abholen. Boah, geil. Lange nicht mehr so herzlich gelacht. Danke für die Primes-Chef. Wer hat denn noch einen DVD-Player heutzutage? Super viele. Also gerade ältere Herrschaften, sage ich mal. Jeden Tag verkaufen wir die. Krass. Ja, gerade morgens.

03:04:08 So, zwischen 10 und 12. Ja, nochmal schön am frühen Morgen die Eier anmelden und dann startet man noch entspannt in den Tag.

Weitere Einblicke in den Sexshop und Fetischabteilung

03:04:16

03:04:16 Dann auch eher ältere Männer? Ja, größtenteils sind es ältere Männer tatsächlich. Wir haben tatsächlich sogar zwei Pornoabteilungen. Das ist einmal die normale Mainstream-Pornoabteilung. Unten haben wir noch eine BDSM-Pornoabteilung. Da ist da Reh, wieder ein Stammkunde. Ein bisschen versteckter, da können wir später auch noch... Maxi, was geht ab, Junge? Okay, die Mascha wurde gerade von der Kundin gefragt, ob sie sie ein bisschen beraten kann. Und ja, das schauen wir uns jetzt mal an. Vielleicht kann ich ihr sogar auch ein bisschen helfen, was zu finden. Was suchst du genau? Ich suche aktuell nach Klamotten, die man im...

03:04:45 tragen kann, als auch auf Partys und auf Konzerten. Ah, okay. Ist das dein erstes Mal hier im Laden? Tatsächlich bin ich hier relativ regelmäßig. Also wenn ich in Hamburg bin, ist das immer... Digga, die geht einfach shoppen wie bei H&M. Die erste Haltestelle in der Regel. Ah, okay. Das heißt, wir suchen jetzt ein Outfit für dich. Genau. Ja, dann.

03:05:02 Lass uns da gerne mit. Und Tomatolix ist mit dem Kamerateam mittendrin. Ja. Zeig ich einmal, was wir so da haben, was man auch immer gut kombinieren kann, sind halt so Corsagen, gerade so Unterbrustcorsage. So wie das, was du ja auch schon quasi anhast, einen Harness. Genau. Den kann man auch immer super über T-Shirts oder Tops ziehen. Hier kann ich jetzt, glaube ich, gar nicht so mega viel helfen, weil ich hab halt wirklich keinen Plan. Boah, ich sag, Tomatolix kennt sich gut aus. Keine falsche Bescheidenheit, mein Junge. Die Expertise ist hier auf jeden Fall gefragt an der Stelle. Ähm, ja.

03:05:29 Was man da jetzt gut tragen kann, das fällt mir ja selber schon schwer, so Klamotten zu kaufen. Jetzt jemand anderes zu beraten, ist vielleicht nicht so einfach. Vielleicht irgendwas, was nicht jeder hat, was so ein bisschen außergewöhnlicher ist, was mir ein bisschen mehr auffällt. Ich kann dir ja gerne einmal zeigen, was wir so da haben. Also zwei Kunstledervarianten haben wir hier. Ah, die will auf einen Maskenball. Jetzt verstehe ich. Einmal Katze, einmal Häschen. Also die einmal anprobieren, um einmal zu gucken.

03:05:58 Ja, gerne. Wie das so sitzt. Also das ist jetzt wahrscheinlich eher weniger im Alltag, oder? Fasching, jetzt verstehe ich. Ja, aber tatsächlich kann man das auch gut auf Konzerten tragen. Das passt halt auch sehr in das Schema rein. Ja, doch, das passt. Ey, for real, ich will da keinem zu nahe treten, aber ich war noch nie auf einem Konzert, wo man das trägt. Das ist ganz gut. Auf was für Konzerte. Einmal ranhalten und gucken. Hä, das sieht cool aus. Hat was, auf jeden Fall. Darf ich dich auch mal? Ja, klar.

03:06:23 Aber schauen, ob mir das auch steht. Das hat schon auch irgendwie so ein bisschen was Superhelden-mäßiges, ne? Ach, jetzt noch das passende Kick. Bums-Konzert, aha. Ich glaube, bei dir sah es aber ein bisschen cool aus. Ey, ich war einmal in meinem Leben auf dem Crow-Konzert und da hat man sowas nicht getragen, okay? Und bei Dad Adam auf dem Konzert auch nicht.

03:06:40 Für viele Menschen ist es ja so ein bisschen unangenehm, in den Sexshop zu gehen. Wie war das für dich beim ersten Mal? Weißt du das noch? Boah, das erste Mal, dass ich hier reingekommen bin, ich glaube, es war erst mal so, boah, krass. Ich meine, hier oben ist dann auch soweit alles in Ordnung, weil man dann aber eher weiter runtergeht, werden dann noch mal so ganz andere Türen geöffnet, sag ich jetzt einfach mal. Aber ich fand es eher sehr spannend. Also ich war eher extrem neugierig da drauf tatsächlich. Also ich finde das Thema halt gar nicht unangenehm. Tatsächlich das letzte Mal, als ich hier auf der Reeperbahn war, war ich auch mit meiner O...

03:07:09 Hier ist meine Oma hier drin. Oh, geil. Omi wollte es doch mal wissen auf die letzten Tage. Geil. Ich habe das dann hier alles mit angeguckt. Das war auf jeden Fall sehr, sehr witzig. Das muss ich auch mal machen, wenn meine Oma herkommt. Warum nicht? Hier gibt es auf jeden Fall spannende Klamotten. Wo es auch spannende Klamotten gibt, ist bei mir im Shop nämlich diesen wunderschönen Tomatolix-Pullover. Und den könnt ihr gerne käuflich erwerben. Und für euch gibt es jetzt mit dem Coach Tomatolix auch nochmal 10% Rabatt. Also wenn ihr einen richtig geilen und gemütlichen Pullover haben wollt, ist jetzt die beste Chance zuzuschlagen.

03:07:38 Ausrufezeichen Merch an der Stelle. Ich finde, das sieht hier aus wie in einem GameStop irgendwie.

03:08:07 Danke für die Primes, Chat. Liebe. Ach du liebe Scheiße. Fetischabteilung haben wir eine große Auswahl erstmal an Klamotten. Partyoutfits, Nicht-Partyoutfits. Viel Leder, Lack, Harnisse. Ey, wie viele Schlangen sind wohl für den Sexanzug gestorben? Kleider, Röcke, alles was man braucht. Hier findet man viel auch für den Mann. Vielleicht auch so Sachen, die man sonst so nicht so schnell findet. Dann kommen wir hier jetzt zum Hauptteil der Fetischabteilung. Digga, das sieht aus wie die Hauptzentrale von Fucking Jigsaw. Das ist der Wahnsinn.

03:08:37 Hier finden wir auch wieder ganz, ganz viel Spiel. Ah, der klassische Buttplug mit dem Fuchsschwanz da dran. Ja, ja. Hier die Furry Latex Hundemaske. Okay, langsam wird es interessant. Vollvergoldeter Buttplug, supi. Spielzeug, Schlagwerkzeug, alles was Richtung Fesseln geht.

03:08:53 Eine große Trans-Abteilung und eine große medizinische Abteilung und eine Latex-Abteilung hinten. Also sehr, sehr viel auf einmal. Könnt gerne einmal durchlaufen. Voll gerne. Hier haben wir alles, was Richtung Trans geht. Also hier sieht man einfach verschiedene Implantate, verschiedene Sachen, die für Menschen sind, die halt in einer Transition zum Beispiel sind oder sich darüber informieren wollen. Die kommen dann meistens zu uns und können uns dann Fragen stellen, können hier halt gewisse Sachen auch schon kaufen.

03:09:22 oder bei uns bestellen. Hier haben wir ganz viel Richtung Fesseln, Gagboard. Ohne Scheiße, einer hat es gerade in den Chat geschrieben, da hängen wirklich halbe Exosklette. Das ist der Wahnsinn, einfach Kampanzüge. Alles, was man in den Mund nehmen kann. Wieder ganz viel für einen Intimbereich mit Klemm, Nippel, ganz viel. Alles, was man sich irgendwie...

03:09:41 Haben die auch irgendwo so eine Treckerbatterie, die man sich an den Titten anschließen kann? Das wäre für mich interessant. Voranklemmen kann. Ganz viel Schlagwerkzeug. Mit Überbrückungskabeln. Ich glaube, damit kann man schon gut zuschlagen auf jeden Fall. Da ist echt viel Auswahl an Schlagwerkzeugen. Auf jeden Fall. Aber mit den Sachen kann man sich ja schon auch verletzen, glaube ich. Würdest du sagen, das zählt schon so als Waffe? Als Waffe nicht unbedingt. Dafür muss man auch wissen, wie man das einsetzt. Aber sich selber verletzen kann man auf jeden Fall mit sehr, sehr vielen Dingen, die wir hier verkaufen. Man muss sich auf jeden Fall sehr gut informieren.

03:10:11 was man halt kauft und wie man das benutzt. So, hier finden wir jetzt die Latexabteilung. Mich würde die Medizinabteilung interessieren, was zur Hölle gibt's da? Boah, keine Ahnung, medizinische Dildos oder sowas, was weiß ich. Das riecht man schon direkt.

03:10:23 irgendwie Gleitmittel aus medizinischem Cannabis-Extrakt, keiner weiß. Oh ja, das riecht man direkt, das sieht man direkt. Ich muss da aufpassen, viele Sachen sind auch poliert. Das heißt, die sind dann so ein bisschen schmierig noch, wenn du die anfällst. Ich hatte das zum Beispiel jetzt gerade. Fühlt sich dann so ein bisschen ölig an. Latex wird auch sehr gerne anprobiert bei uns, weil da muss es halt perfekt zum Körper auch passen, zur Körperform. Ey, das Ding ist, ich habe wirklich, jeder soll machen, wie er will. Ich habe da wirklich Respekt vor.

03:10:51 Also ich spiele Minecraft tendenziell ohne Mods. Ich bin ja echt Vanilla, ohne Scheiß. Aber ich finde alles, was nachher in Richtung so mit Kacke und Pisse geht, das finde ich schon tough. Und auch alles, was so mit einem Penisloch zu tun hat. So, keine Ahnung, so Penisloch-Spreize, alles, was du dir ins Penisloch steckst. Ich war mal mit dem Urologen einen Abstrich machen, das war die Hölle auf Erden.

03:11:10 Das ist wirklich krass. Da gibt es echt abgefuckte Leute, ne? Das darf man schon hier anprobieren. Bei uns darf man eigentlich grundsätzlich alles anprobieren. Wichtig nur über die eigene Wäsche natürlich. Und gerade bei den Latex-Sachen, wenn die Hilfe brauchen, helfen wir auch gerne. Ein bisschen anpissen geht schon. Ey, Digga, ich bin nicht hier, um zu urteilen. Ich sage euch nur meine Meinung dazu.

Spezifische Fetische und Kundeninteraktion

03:11:27

03:11:27 Für mich ist das, für mich ist das, also geht gar nicht. Kennt ihr das? So schlimm ist das bei mir. Wenn man so morgens nach dem Aufstehen, man hat so die ganze Nacht nicht getrunken, ist so dehydriert und der erste Piss, den man am Tag taket, man geht so auf Toilette und der erste Piss und die Piss ist so richtig so gelb und stinkt. Das finde ich schon ekelhaft. Checkt ihr? Puder da, für innen, damit man das einfach rüberziehen kann. Ich sehe hier vorne sind auch ultra viele Masken. Ich finde das sieht auch...

03:11:56 Digga, wo soll man denn den scheiß Schlauch hinstecken? Wart mal ganz kurz, was passiert hier? Wo kommt das andere Ende vom Schlauch rein? Voll spannend aus. Das ist hier auch alles abgeschlossen, damit die Leute die Maske einfach nicht selber anprobieren können. Und das liegt daran, dass wir viele Masken haben, die einfach auch gefährlich sind, wenn man nicht weiß, wie man die... Sind das wirklich so Furzmasken? Also mäßig...

03:12:18 Dass ich diese Maske mir aufsetz und die Frau bläht da rein, das ist krass. Ah, okay. Also, dass man da einfach sterben kann. Quasi, ja. Das sieht schon so richtig dystopisch aus. Irgendwie so ein bisschen... Das sieht aus wie der Hazmat Suit von Russ. Irgendwelche so Gasmasken nach dem Weltuntergang oder was auch immer. Oder auch sowas. Was ist genau daran jetzt dann der Reiz? Sauerstoffentzug, Atementzug ist auch bei vielen Fetisch. Das gehört bei vielen auch einfach zum Sexleben dazu.

03:12:45 Viele machen das ohne Masken, viele mit Masken. Das sieht schon sehr wild aus. Es gab halt Leute, die haben sich selber an ihrer Türklinke zu Hause aufgehängt, um sich den Schwanz zu wichsen und sind da dran gestorben. Das ist schon tough. Das muss man können. Da muss man Profi sein auf dem Gebiet. So mäht sich Seifenlauge auf dem Laminatfußboden, dann zack an der Türklinke, kann aber auch nach hinten losgehen. Aber irgendwie hat das was auch. Auch er hier. Ja, der Unicorn-Mann.

03:13:09 Ich sehe auf jeden Fall, dass hier ein paar Kunden unterwegs sind. Ich schaue jetzt einfach mal, ob ich irgendwie helfen kann. Also bin ja heute hier Verkäufer quasi auch. Hallo. Na, sucht ihr irgendwas Bestimmtes? Kann ich euch irgendwie behilflich sein? Wir gucken gerade einfach nur so, was so Neues gibt. Wir wollten uns mal inspirieren lassen. Ein bisschen inspirieren lassen. Guck mal. Kennt ihr euch da schon so ein bisschen aus? Habt ihr schon irgendwelche Toys oder so? Also ich habe schon ein paar.

03:13:33 Und ich weiß auch schon so ein paar Präferenzen, aber es ist ja immer gut, mal was Neues auszuprobieren. Was für Toys? Ich sag auch, die sind niemals 18. Die dir gefallen? Also eher so Toys, die so von außen stimulieren und nicht so von innen mehr. Das wäre beispielsweise ein Auflegewibrator, der hat auch so eine spezielle Form. Hier haben wir ein paar Auflegewibratoren, die kannst du gerne einmal anfassen. Die sind super, super soft. Die sind echt richtig weich. Ja. Das ist cool.

03:13:59 Das sieht irgendwie verrückt aus. Das ist verrückt, das fühlt sich auch verrückt an. So ein bisschen wie so Knete in Silikon eingewickelt. Und die gehen auch richtig gut, weil die fühlen sich auch einfach dementsprechend... Ja, hier, wenn du den großen Teil hier weglässt, so hier der kleine Pinorex oben drauf, das würde bei mir größtentechnisch hinkommen. Also das, finde ich, ist von der Größe her realistisch dann.

03:14:17 Zumindest von der Länge. Sprechend auch natürlich im Intimbereich an. Wart ihr schon häufiger mal in irgendwelchen Sexshops oder ist das für euch irgendwie was Neues? Nee, also ich würde sagen, es ist schon ein offenes Thema einfach bei uns, wo viel drüber geredet wird. Man entdeckt so Sachen, die man gar nicht kennt und das ist so interessant, weil damit kann man dann auch so mit Leuten reden und dieses Tabuthema ein bisschen offener so gestalten. Wie ist das bei dir? Hast du auch irgendwelche Toys? Weil also aus meiner Erfahrung oder so ist es einfach so, dass Männer vielleicht ein bisschen weniger...

03:14:46 den Bruder, ich finde gar nicht. Guck mal, das Ding ist, das ist doch für beide, wenn das für beide cool ist, wenn die beide da hingehen und, äh, keine Ahnung, die beide so Sachen shoppen, um so ihr Sexleben so ein bisschen aufzupeppen, ist doch eine coole Sache, dass sie ihn mitnehmen. Für ihn wäre das eine scheiß Nummer, wenn sie da heimlich hingeht, sich so ein Ding kauft und keinen Bock mehr hat mit ihm zu poppen, weil sie sich das die ganze Zeit selber besorgt mit so einem Vibrator, for real. Ist doch cool, dass sie da zusammen hingehen und, äh, und zusammen irgendwie gucken, dass die so ein bisschen Spice da reinbringen, sag ich.

03:15:15 Das hatten wir auch schon das Thema, dass halt in der Freundesgruppe allein bei ihr schon viel mehr irgendwie Thema ist und nochmal offener darüber gesprochen wird. Deswegen habe ich da jetzt noch nie irgendwas ausprobiert. Deswegen sind wir ja hier und lassen uns beladen. Warum geht ihr dann eher hier in den Laden? Also, weil es gibt ja auch die Möglichkeit, alles mögliche online zu bestellen. Ich finde, es ist nochmal...

03:15:37 bekommt man noch mehr Inspiration, wenn man das auch wirklich dann sieht, als wenn es nur irgendwie online ist. Einfach nur so ein kleines Bildchen online ist. Und dann kann man sich das auch nochmal besser vorstellen. Dann viel Erfolg noch. Würdest du mit Julia dort shoppen gehen, wenn sie fragt? Digga, 100 Prozent. Wenn Julia sagt, die hat da Bock drauf oder will da mal hingehen und sich umgucken, dann fahr ich mit ihr da hin. 100 Prozent. Safe.

03:15:58 Ich hoffe ihr findet was passendes. Danke und danke. Wer sind denn so eure typischen Kunden? Das ist komplett durchmischt, da kann man gar nicht... Das ist eine Lüge? Nö, warum?

03:16:10 Habe ich weniger zu tun. Ich sage so, das ist jetzt unser Standardkunde, Durchschnittskunde, komplett durchmischt. Aus allen möglichen Berufsklassen auch. Wie ist das? Kannst du den Leuten manchmal auch schon ansehen, was die suchen könnten oder worauf sie stehen? Gar nicht tatsächlich. Ich bin da selber jedes Mal überrascht. Dazu muss ich auch sagen, meistens interessiert uns das ja auch gar nicht. Was die Leute privat machen, ist immer deren eigenes Ding. So, Felix.

03:16:35 Hatte mal einen Adventskalender, war Baba. Ja, fühle ich. Ich hatte auch mal so einen Sextoy-Weihnachts-Adventskalender. Ich sage euch ehrlich, ich habe nicht eine Sache da draus benutzt, das ist alles im Müll gelandet. Ich habe nicht eine Sache da draus benutzt, for real. Da wir ja viele Spielzeuge aus... Yo, warum strappt die das Ding hier so provokant auf den Tisch? ...gepackt haben und alle, die angrabbeln und anfassen, müssen wir die immer sauber halten. Wenn du möchtest, kannst du einmal durchlaufen, einmal gucken, was...

03:17:00 für dich dreckig aussieht. Einfach alles nach vorne holen und dann machen wir die einmal sauber. Ich würde an seiner Stelle mal einen Riechtest machen, nicht, dass da vor Ort schon mal irgendwie, was weiß ich, die Dinger da gestresstest sind. Dann mach ich das. Ist ja auch ein bisschen eklig, wenn hier jeder die ganze Zeit die Dinger anfasst und dann, ja, weg mal. Riech mal. Ich glaube schon schnell, dass da irgendwelche Frissel zusammengekommen ist. Ist das krass. Okay, ich glaube, das reicht erstmal. Dann mach ich die alle mal schon sauber.

03:17:29 Ja, ich finde, guck mal, da sammelt sich ja voll schnell irgendwie Staub an und so weiter. Das stimmt, gerade bei den dunklen sieht man das immer super schnell. Und dann polieren. Genau, ein paar Dildos polieren, bis die wieder schön aussehen und glänzen. Der hier ist richtig eklig. Ich frage mich, was da passiert ist. Das will ich ehrlich gesagt gar nicht wissen. Gibt es heute noch eine Reaktion zu Feuer und Flamme oder eher nicht so?

03:17:51 Nee, ich glaube eher morgen. Wir gehen hier nachher erstmal rein in GTA San Andreas, mein junger Freund. Und morgen geht es wieder schön rein in Feuer und Flamme. Ein bisschen Variety, wa? Ich mache es sauber, dann kabel ich es wieder an und dann ist es wieder dreckig. Ich habe das Gefühl, es sieht nachher fast schlimmer aus als vorher.

Vorstellung von BDSM-Produkten: Zwangsjacken, Bodybags und Harnröhren-Stimulation

03:18:09

03:18:09 Was haben wir jetzt hier? Hier haben wir Zwangsjacken, Bodybags und Co. Also der Name sagt es schon, man kann sich da komplett gar nicht bewegen, ist bewegungsunfähig. Hier in dem Fall ist es halt ein Sack, wo man sich reinlegt und dann wird man halt von außen gefesselt. Und das gleiche auch mit der Zwangsjacke, das kennt man ja auch schon aus dem medizinischen Bereich. Für viele ist das auch ein Fetisch. Wenn du möchtest, kannst du das auch gerne einmal ausprobieren. Ja, habe ich noch nie gemacht.

03:18:35 Ich sage ehrlich, wenn ich so ein Ding anziehen würde, würde ich eine Panikattacke kriegen. No joke. Ich würde so, ich kann nicht mal MRT machen, ohne dass ich for real eine Panikattacke kriege. Könnte ich niemals, würde ich sofort Panik kriegen. Oder das sieht aus, als wenn die den gleich in den Rhein versenken wollen.

03:19:01 Da braucht man sicher einen Doktortitel, um zu bumsen. Da hätte ich keinen Bock drauf. Nee, das wäre mir schon... Bruder, bevor ich das Ding anhabe, im Normalfall, bin ich schon fertig, habe eine geraucht, liege schon auf der Seite und bin halt am pennen. Das ist schon eng. Ich glaube, du musst mich einpacken. Genau, ich packe dich ein. Und wie läuft das, wenn man das jetzt benutzt?

03:19:27 Wird der eine Part einfach eingepackt und bleibt dann so liegen? Genau, das ist, je nachdem, was man gerade für eine Session hat, kann es halt auch gut sein, dass der dominantere Part dann einfach... Mich würde das nicht wundern, wenn fucking Reh wie in so einem Ding einfach schläft, casual, jeden Tag. Kopfüber wie eine Fledermaus. Vielleicht auch mal für den ganzen Tag. Das ist jetzt nicht unbequem. Also ich glaube...

03:19:52 Eine kurze Zeit könnte ich jetzt auf jeden Fall einfach so da rumliegen. Aber ich kann mir vorstellen, irgendwann wird's langweilig. Dafür macht man dann halt andere Sachen. Ja, vor allem wenn du so eingepackt bist, wie kommt die denn an meinen Penis ran? Das ist doch voll scheiße. Jetzt lieg ich hier, ne? Schön. Willst du wieder raus, Felix? Joa, wär nicht schlecht. So, wieder frei. Was ist das alles? Das sieht echt aus wie beim...

03:20:15 Proktologen, beim Gynäkologen. Vielleicht spawnen Ronny Berger. Ja, das ist wie beim Frauenarzt quasi. Sind auch genau die gleichen Supplies. Es ist auch alles aus dem medizinischen Bereich bestellt bei uns. So ein paar andere Sachen haben wir hier. Da geht es viel um das Thema Harnröhre. Boah, ne. Boah, ich schwöre auf unironisch, ich krieg Gänsehaut. Da bin ich so raus. Alles, was mit dem Pimmelloch zu tun hat, da bin ich so meilenweit raus. Da hört für mich der Spaß auf.

03:20:43 Oh, ne. Ein Katheter-Kit. Katheter, alle. Okay, das geht schon in Richtung krank. Also das muss wirklich nicht sein. Pits off. Das Richtung Katheter haben wir hier. Hier gibt es auch einen Urin-Slip. Also auch hier mit den Nageln und so. Boah. Das kann ja dann schon auch Leute verletzen einfach, ne? Das kann Leute verletzen, deswegen da auf jeden Fall gut informieren und sich im medizinischen Bereich vor allen Dingen informieren. Was würdest du sagen?

03:21:09 Bruder, ich schwöre, okay, wir sind mittlerweile an einem Punkt angekommen, wo du wirklich Medizin durchstudiert haben musst, um die Sextoys hier zu benutzen. Doch, wird sowas gekauft? Jedes Wochenende haben wir schon mindestens einen Verkauf in dem Bereich. Viele, die auch in den Berufsgruppen tatsächlich arbeiten. Ah, okay. Die das dann sowohl auf der Arbeit als auch privat im Schlafzimmer machen. Ja, das überreden wir dich. Ey, for real, ich will auch nochmal sagen, ich bin nicht hier, um irgendwas zu schämen. Wenn das für beide Parteien cool ist, also beim Sex ist nichts ein No-Go, solange es für...

03:21:36 sag ich mal, beide Parteien einfach cool ist und jeder sich damit wohlfühlt, 100%. Aber das hier, also alles, was so mit Pissloch zu tun hat und so, da, boah, da drehen sich bei mir die Fußnägel nach oben. Das ist für mich persönlich schrecklich, aber wer da drauf steht, Diggi, go for it. We listen and we don't judge. Das sind so Harnröhren, Dehnungsstäbe? Junge, wie fett. Bruder, was ist das für ein Durchmesser? Die sind vom Umfang fetter als mein Jarrag.

Diskussion über Fickmaschinen, Penis-Käfige und BDSM-Praktiken

03:22:05

03:22:05 Selbst mit aller Gewalt könnte ich mir das Ding nicht in den Schniedel stopfen. Wie soll das funktionieren rein anatomisch betrachtet? Was ist das? Der reißt völlig auseinander. Sollte man auf jeden Fall auch sehr geübt sein und auch nicht ohne Gleitgel ausprobieren. Was sind das da für Geräte? Also das sieht ja auch sehr wild aus. Das ist eine Fickmaschine.

03:22:25 Wie häufig wird sowas dann gekauft? Ein bisschen seltener, weil wenn man das halt einmal hat, dann... Das ist einfach eine umgebaute Maschinenpistole mit einem Dildo vorne ran gestrappt. Und Magazin zum Reloaden. Das wäre jetzt einmal eine kleinere Variante von der Fickmaschine. Sieht auch spannend aus. Du musst auf beide Knöpfe gleichzeitig draufdrücken. Und dann kannst du die auch selber einmal ausprobieren. Ja, das klingt, als wenn die, keine Ahnung, ein riesiges Bild im Wohnzimmer aufhängen wollen.

03:22:54 Das hier ist klein. Bruder, Chat, das hier... Ich küsse deine Eier, Bruder, Liebe. Das hier ist klein. Das hier ist die kleine Fickmaschine. Ja, ich... Bruder, scheiß drauf. Scheiß drauf, da bin ich raus. Bums, wirst du gleich merken, nicht erschrecken.

03:23:19 Also könnte man auch einen Baumarkt. Das ist einfach ein verfickter Schlagbohrer mit einem scheiß Dildo vorne dran. Ja, genau. Also weiß man eigentlich auch nie, ob der Nachbar zu Hause gerade ein Loch bohrt oder vielleicht so ein Ding benutzt. Die Fickmaschine benutzt. Matt, danke für die Film. Liebe Bruder, danke für die Prime Step. Und hier haben wir so typische Penis-Käfige, ne? Genau, da gibt es verschiedene Varianten. Die Variante, die sich da dreht, ist unser Lancelot.

03:23:45 Der Name sagt es schon aus. Kleines Kettenhemd. Und es ist dann auch wieder so ein typisches Ding irgendwie auch, dass man vielleicht quasi devot ist, eine Herrin hat oder so, die einem dann befiehlt, das Ding zu tragen und so. Meistens ja oder im Bestfall ja für die Leute. Viele suchen auch nach ihrer Herrin und tragen das auch. Das Ding ist, das ist so schlimm. Twitter ist verseucht damit. Und ich krieg das ungewollt auf meine Startseite gespült. Jede Twitter-Userin denkt, sie kann irgendwie eine Herrin sein.

03:24:12 Und da irgendwelchen alten Lustmäuschen 100 Euro auf Paypal abknöpfen, weil die darauf stehen, Geld für irgendwelche Twitter-Chayas zu bezahlen. Das ist wirklich krass. Also da braucht ihr euch wirklich gar keine Sorgen machen, Chat. Also selbst wenn ich Single wäre, da bin ich komplett raus. Weil Geld ausgeben tut einfach nur weh, das macht mir keinen Spaß und das stimuliert mich auch nicht sexuell. Aber das ist wirklich krass, was da abgeht. Die hat nicht mal ein Gewerbe angemeldet auf Twitter und dann will die so 100 Euro haben, weil sie denkt, sie ist irgendwie eine dominane Herrin und so. Völlig krank.

03:24:40 Auch so dann einfach für sich. Habe ich auch schon viele Geschichten einfach hier aus dem Kundenkreis gehört. Manche haben erzählt, ich habe den seit Monaten an und nie ausgezogen. Und einige haben, so wie der hier vorne, auch so ein paar Extras drin, die dann ein bisschen mehr wehtun, halt Stacheln und Co. Das ist übrigens ein kleiner Sklavenparkplatz. Der wurde auch schon öfter genutzt, dass dann halt Dominas mit ihren Sklaven hier reinkamen und die dann halt einfach hier befestigt haben.

03:25:07 Ein Sklavenparkplatz. Der kriegt auch so ein kleines Aluminiumnapfen mit Wasser im Sommer, damit er keinen Dorst hat. So ein kleines Fressnapfen mit Nassfutter. Ist das krass, Digga. Ey, Bruder, weißt du dir, Liebe? Danke für die 10 Euro. Ich küsse deine Eier.

03:25:30 Dann sind die einkaufen gegangen, haben die irgendwann wieder abgeholt. Auch eine Sache, die es jetzt nicht in jedem normalen Laden gibt. Habe ich noch nie bei Deichmann oder so gesehen. Ich hoffe, die zieht auch ein Parkticket hier für die Sexsklaven. Hier haben wir Elektrospielzeuge in verschiedenen Möglichkeiten und in verschiedenen Stärken. Okay, können wir das mal ausprobieren? Ja. So, das ist der Neonband, den wir haben. Der gibt so ganz kleine Stromschläge von sich.

03:25:59 Oh Gott, das sieht aber... Es sieht schlimmer aus, als es nach ist. Es fühlt sich wirklich nicht so schlimm an. Nee, nee, nee, nee, nein. Bei Strom habe ich immer ein bisschen Angst, aber probier gerne mal. Es ist wirklich nur das Geräusch gerade und das Erscheinungsbild, was so schlimm ist. Aber ich habe es jetzt wirklich sehr sanft eingestellt. Ja, kannst du ruhig mal ein bisschen höher machen? Okay.

03:26:26 Also man merkt es auf jeden Fall ganz gut. Beispielsweise der Aufsatz hier ist ein bisschen spitzer. Dadurch verteilt sich das nicht mehr so doll. Fühlt sich ein bisschen anders. Kann man sich den auch vorne in den Dödel stecken? Ah, okay. Ja, verrückt. Man sieht ja auch richtig so diese Funken, ne? Aber spannend, dass so viele Toys und so dann ja schon irgendwie immer mit Schmerzen auf irgendeine Art und Weise spielen, ne? Das stimmt.

03:26:50 Ja, wobei wir sind hier in der Fetisch-Abteilung, in der BDSM-Abteilung. Hier gehört das dazu. Hier gehört das bei vielen dazu. Das ist die BDSM-Porno-Abteilung. Hier findet man noch mal ein paar andere Filme, die ein bisschen auf BDSM-Thematiken spezialisiert sind. Alles ein bisschen extremer. Viel auch auf eigene Themen thematisiert. Also wirklich dann zum Beispiel nur Klinik, Torture, Sachen. Dann hier historische Sachen. Da wären wir für ein Thema Mittelalter, Folter.

03:27:18 Ist natürlich mit BDSM dann auch immer sehr nah dran. Viel auch einfach nur mit Schmerz in Verbindung. Ey, ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich hasse das Gefühl von Schmerz. Also da finde ich wirklich nichts geil dran. Ich hasse es mir weh zu tun.

03:27:30 Auf jeden Fall extremer aus. Interessant, dass es Leute gibt, die das halt alles auch gedreht haben und so. Und sehr viele, wie man sieht. Das sind ja hier schon teilweise sehr extreme Sachen, also wirklich auch ein bisschen verstörend mit irgendwie Verletzungen und so Sachen. Wo ist da die Grenze bei euch? So viele Grenzen gibt es da nicht. Es gibt so ein paar Sachen, was so Richtung Körperverletzung angeht, wo wir sagen, okay, das ist auch uns schon so viel. Ich glaube, wir haben hier gleich Nippel. Ja, gut gedodged.

03:27:56 Was zum Fick sind Kaviar-Filme? Bei Kaviar denke ich an ein geiles Brötchen mit Kaviar drauf. Lecker. Scheiße. Ey, warum heißt das Kaviar? Kaviar ist doch was Schönes. Das ist lecker.

03:28:25 Schreib doch Kacke da drauf. Was für Kaviar? Ich denke, das ist dann irgendwie, keine Ahnung, was exquisit ist. Da machen die irgendwie, essen die Kaviar von irgendwelchen Titten. Auf einmal werden die angekackt, Digga. Körperflüssigkeiten zu tun hat. Holy shit. Ja, im wahrsten Sinne des Wortes, ne? Heißt, hier sieht man den Stuhl, daneben sieht man so ein Schokokroissant und ein Frühstück. Lecker Frühstück. Leckeres Frühstück, so heißt das ja auch. Okay, das ist...

Erlebnisse mit verstörenden Inhalten und Umgang mit Sex im Alltag

03:28:52

03:28:52 An dem Punkt lasse ich los gerade. Ich werde nie wieder Nutella-Brötchen mit gutem Gewissen essen können. Weil bei uns alle, die hier arbeiten, sind immer... Und ich bin jemand, ja, ohne Scheiß, weil es hier gerade einer in den Chat schreibt, ich bin jemand, ich wurde damals mit zwölf schon verstört, als ich über Bluetooth fucking Two Girls One Cup hin und her geschickt wurde. Und ich habe die Scheiße gesehen, weil ich nicht wusste, was da abgeht. Das hat mich damals, ich werde sie vergessen, pass auf. Ich mache kurz was an.

03:29:21 Und ich weiß, dass bei meiner Generation 90er bis 2000er Baujahr ihr werdet Gänsehaut kriegen. Pass auf, ihr werdet jetzt, euch wird ein Blitz durch den Körper fahren.

03:29:43 Genau. Genau. Ihr wisst Bescheid. Okay, schnell was holen. Das war wirklich, das ist wirklich eine ganz widerliche Sauerei. Und die haben mir das als Zwölfjährigen damals geschickt. Kein Wunder, dass ich so geworden bin. Also das hier ist schon wirklich sehr extrem. Ich habe schon viel gesehen, aber das verstört mich auch ein bisschen. Ja, das kann ich nachvollziehen. Ja, weiß nicht. Glassass war auch krass Face, ja. Und bis heute, weiß ich nicht, ob das Gerücht stimmt, das war so ein Typ, der hat sich Marmeladenglas in den Arsch geschoben.

03:30:12 Und das Marmeladenglas ist ihm im Arsch geplatzt und er hat sich die blutigen Glasscherben aus der Arschrosette rausgepflückt. Und ich weiß bis heute nicht, ob er daran abgenippelt ist. Manche sagen ja, manche sagen nein. Das sind jetzt auch Bilder, die kriege ich nicht mehr aus meinem Kopf raus. I'm sorry. Also das können wir euch natürlich nicht zeigen. Wenn ihr das sehen wollt, müsst ihr herkommen und auf jeden Fall über 18 sein.

03:30:31 Und euch ist trotzdem gut überlegen. Jetzt bist du ja hier den ganzen Tag von Sex umgeben im Prinzip. Wie ist das dann bei dir oder auch bei deinen Kollegen und Kolleginnen? Was für eine Rolle spielt Sex da? Bei jedem bisschen anders. Manche sind reizüberflutet und haben gar keine Lust mehr, irgendwie sich mit dem Thema zu beschäftigen. Ich persönlich muss sagen, mir sind andere Sachen bei Intimität wichtig geworden als früher, bevor ich hier gearbeitet habe. Kann natürlich viel mehr ausprobieren, man hat viel mehr da. Würde aber sagen, dass eigentlich alle... War das gerade Stacheldraht?

03:31:01 viel offener mit dem Thema umgehen. Noah, danke für das halbe Jahr treue Liebe und danke für die Primes Chat. Weil man da einfach viele Tabuthemen, viel, was so schambehaftet ist, einfach nicht mehr hat oder nicht haben sollte, wenn man hier arbeitet. Ja, Mascha, auf jeden Fall vielen Dank, dass ich heute dabei sein durfte und du mir alles gezeigt hast. Sehr gerne. Dann mach's gut. Das war mein Tag in Europas größtem Sexshop, der Boutique-Mizar hier in Hamburg. Ich muss sagen, ich bin auf jeden Fall beeindruckt, was ist hier für eine Auswahl an Sextoys?

03:31:27 Hä? Was hab ich verpasst? Wenn man da einfach viele Tabuthemen, viel, was so schambehaftet ist, einfach nicht mehr hat oder nicht haben sollte, wenn man hier arbeitet. Ich check nicht, was ihr meint. Ich check nicht, was ihr meint. Dann. Ach, da. Man hat viel mehr da. Ich würde aber sagen, dass eigentlich alle im Team viel offener mit dem Thema umgehen. Oh, ihr habt recht. Ja.

03:31:54 Das war mein Tag in Europas größtem Sexshop, der Boutique Bizarre hier in Hamburg. Ich muss sagen, ich bin auf jeden Fall beeindruckt, was es hier für eine Auswahl an Sextoys, Fetischzubehör, Kleidung und so weiter gab. Also ich habe auf jeden Fall eine Menge entdeckt, das ich so noch nie gesehen habe.

03:32:23 mal in die Kommentare, was eure Erfahrungen mit Sexshops sind. Hier geht es zu einem weiteren Video von mir. Abonniert den Kanal. Geil. Ey, sehr cooles Video. Sehr interessantes Video auf jeden Fall. Ich hoffe, das ist nicht die Firma und ich bin morgen im Urlaub. Aber ich würde sagen, Freunde, wir gehen morgen auf jeden Fall wieder rein in Feuer und Flamme. Es gibt jetzt noch, das müssen wir noch gucken, kurzen Dashcam-Video. Das habe ich nämlich noch nicht geschaut.

03:32:49 Das gucken wir noch schnell, die 9 Minuten und dann geht es rein in GTA San Andreas. Vor gehe ich aber pissen. Ich muss kurz die Cola Zero auspissen, die geht durch wie nichts. Ich piss schnell, DDG 9 Minuten und dann gehen wir rein in San Andreas. That's it, meine Freunde. Bis gleich, ich bin sofort wieder da.

03:35:36 Das war wichtig und richtig, Chat. So, wir gehen jetzt hier noch rein. Schön neues DTG-Dashcam-Video. Stoppschild ignorieren, überholen und Vorfahrt nehmen. Und dann geht's rein in GTA San Andreas. Und dann ist das hier heute ein rundes Ding. Freunde, danke für die Primes. Hogan Douglas, Freeze, BausJr89, LegendLikeReactions, Todesius, Franzili, Akatsumi. Ich küsse eure geilen Arschbacken. Danke für den Big-Ass-Support. Fühlt euch gegruschelt. Liebe.

03:36:05 Liebe, liebe, liebe. Thank you für das Kaviar-Video. Digga, Kaviar ist krass. Also Kaviar für Kack und Pinkel spiele ich irgendwie ein crazy Terminus.

Dashcam-Video: Verkehrssituationen, Motorrad-Wheelies und Unfall-Diskussion

03:36:18

03:36:18 Ein Hallo und Willkommen zu dieser Folge. Der Gegenverkehr hat das Hindernis auf seiner Seite und fährt natürlich in die Lücke und wartet. Ja, smart. Genau. Der Kollege hier in dem knallroten Auto, der hat nicht nur Tomaten auf den Augen, sondern ist auch leider hängen geblieben. Der rafft das nicht, der denkt, der macht das zum Spaß und kackt hier rein. Klassiker, super. Ja, was?

03:36:41 Tja, denkste, weil so geht's natürlich. Warte, hat der andere ihn angehubt? ...seite und fährt natürlich in die Lücke und wartet.

03:36:52 Ja, was? Ah, nee, er hat ihn, ich dachte, der Rote hat ihn angehubt. Was? Tja, denkst du, weil so geht es natürlich auch. Hä? Da wäre doch für den Roten genug Platz gewesen, Bro. Der hätte doch easy sich hier hinter einordnen können. Hä? Er muss warten, Diggi. Die Autos sind auf seiner Seite. Aber komm, nächste Engstelle kann ja alles nur noch besser werden. Ja, und sieh mal an. Der Lelo-Vibrator kostet einfach 200 Euro, aber ich habe gehört, damit kann man länger ficken.

03:37:22 Vielleicht ist das eine Investition wert mit dem Code Tomatolake. Der lässt uns netterweise vor, dass es das tatsächlich auch noch gibt. Aber bevor ihr euch noch an die netten Dinge gewöhnt, mal wieder ab auf die Autobahn.

03:37:46 Wie man es eilig haben kann, leider. Da tut man mal wieder so, als hätte man die berühmten sieben Leben. Aber das Bild am Ende halt nur für Katzen.

03:37:59 Jetzt mal ganz im Ernst, das muss unglaublich knapp gewesen sein. Digga, ey, ich schwöre, Katzen sind die größten Selbstmörder. Wenn Katzen wirklich neun Leben haben, hätte sie hier alle neun verbraucht. Das war ne richtig knappe Nummer. Digga, holy shit. Ey, die Viecher sind aber auch wirklich minderbemittelt. Die rennen da straight up rein, wie Dom. Aber Stichwort knapp. Alter, die hätte man mit nem scheiß Schneeschieber von der Straße pulen müssen. Boah.

03:38:27 Bleiben wir direkt mal bei knapp. Weil weißt du, wäre der Weiße dann ein bisschen schneller angefahren, der hätte den Fußgänger einfach ungenietet, weil er den gar nicht hätte sehen können. Manche Leute, ey, aber der Einzelne hat es generell ja an diesem Tag, weil zwei Stunden später.

03:38:51 Also zumindest mal der letzte, der ist doch mal knallrot hier über die Kreuzung. Aber wie ich schon sagte, der Einzelner hat es an diesem Tag mit der Ungeduld, weil nochmal zwei Stunden später. Ah, hier, BMW.

03:39:03 Tja, erst mal den Passanten am Zebrastreifen ignoriert. Klassiker. BMW ist genau wie Mercedes eingebaute Vorfahrt und blinken müssen sie auch nicht. Dass sie überhaupt noch Blinker in BMWs einbauen, wundert mich. Alle guten Dinge zum Thema Ungeduld waren dann wohl drei. Hier beim Einsender Alex hingegen, da können wir das mit den Zählen direkt mal komplett aufgeben. Stoppschilder. Aber egal ob Pkw, Pkw neben Pannenfahrzeug, Pkw im Winter.

03:39:31 Pkw auf Schnee. Okay. Boah, geil. Der Schnee. Ist aber eine beliebte Kreuzung anscheinend. Lieferwagen. Geländewagen. Geländewagen mit Anhänger. Lkw.

03:39:46 Oder halt auch Linienbus. Stoppschilder interessieren die Leute halt einfach nicht. Ich habe auch das Gefühl, die meisten Leute interessieren Stoppschilder nur in der Fahrschule, ne? Real Talk. Dieses drei Sekunden anhalten oder wie lange man das machen soll. Ich habe das Gefühl, die meisten Leute jucken sich für Stoppschild während der praktischen Fahrprüfung und danach nie wieder. Und wenn man dann Stoppschilder doch mal anhält wie ein seiner Lukasch...

03:40:07 Alter. Däger. Holy shit. Junge. Der hat die fast im Kühler geklebt mit dem Arsch. Crazy. Ja, da wird man von anderen als lästiges Hindernis empfunden, weil das war auf jeden Fall unangenehm. Däger. Aber warum stell... Machst du das? Ehrliche Antwort. Also ich sage so.

03:40:32 Ich sage so, wenn ich an, und das ist Real Talk, wenn ich an den Stoppschild ranfahre und die Straße ist uneinsichtig, also ich kann nicht sehen, ob von links, rechts was kommt, dann 100 Prozent, ja. Dann fahre ich ran und halte zumindest für eine Sekunde an, um zu gucken und dann fahre ich. Wenn ich aber an den Stoppschild ranfahre, ich bin auch nur ein Mensch und ich sehe, es ist alles frei, ich habe eine gute Übersicht, ich weiß, da kommt nichts, dann rolle ich auch mal rüber.

03:40:59 Ja, schuldig im Sinne der Anklage. Was wollt ihr von mir hören? Was wollt ihr von mir hören? Was wollt ihr von mir hören? Solltet ihr in der Fahrprüfung nicht machen, dann seid ihr nämlich durch. Und nicht im positiven Sinne.

03:41:17 Digga, das finde ich krass, wenn so Fahrradfahrer das machen. Guck mal, die guckt nicht mal nach links. Die interessiert das nicht. Die fährt einfach rüber, die guckt nicht nach links, nach rechts. Bruder, die verliert, wenn es hier eine Kollision gibt. Das raffe ich nicht. Bruder, dieser Fahrradfahrer, der muss sich doch selbst aufgegeben haben.

03:41:45 Ob nicht geschaut. Der rafft gar nichts. Aber komm, hier wird es jetzt besser. Weiter mit Marc GTI in Richtung Autobahnauffahrt. Ja, schön stehen bleiben, Kollege. Wir haben Vorfahrt, wir machen was.

03:42:00 So viel Zeit muss ja wohl sein. Und das halt zum Thema, es wird besser, weil auch da stand ein Stoppschild und auch dieses Stoppschild wurde mal wieder ignoriert. Weil hier ist erst die Sicht verdeckt und dann... Mark GTI ist crazy, der trinkt auf jeden Fall gerne Monster Energy. ...fahr mal perfekt hinter der A-Säule mit, den Kopf bewegen beim Gucken ist ja das eine, aber damit das hier in allererster Linie vorher gar nicht erschief gehen kann, ich schätze genau darum steht das Stoppschild da auch. Also das wäre jetzt zum Beispiel eine Situation, Realtalk, wenn ich von der Autobahn komme,

03:42:29 Und auf so eine Straße hier auffahre. Und da steht ein Stoppschild. Und das ist auch Real Talk. Also ich würde euch auch sagen, wenn es anders wäre. Aber in so einer Situation, weil hier kannst du auch nicht so geil rumgucken, ob da was kommt. Und hier kommen sie auch schnell angeprescht. Hier wäre eine Situation, wo ich auf jeden Fall kurz anhalten und gucken würde am Stoppschild. Da würde ich nicht einfach auf die Straße rollen. So, safe. Weil hier fährst du rauf, du kommst von der Autobahn. Hier fahren sie auch schnell. Und wenn du jetzt zum Beispiel nach links guckst, also er hätte nicht mal rechts gesehen, aber wenn du nach links guckst, hier kann auch sehr schwer einsehbar sein.

03:42:57 Also hier hält man schon an und guckt safe. Wir gehen nach dem Video in GTA rein, Chad. Oh, Klassiker. Ja. Cool. Ich frage mich immer, wie übt man das?

03:43:26 Chat, hier sind doch bestimmt Motorradfahrer, die Wheelies können. Wie übt ihr das? Weil wenn man sich so auf die Fresse legt, dann ist man nicht nur selber im Arsch, sondern auch das Motorrad. Wie übt man ein Wheelie auf dem Motorrad? Wenn du dich mit der Geschwindigkeit 50, 60 kmh maulst, dann bist du im Arsch und dein Bike auch. Immer höher. Ja, aber ihr legt euch doch safe auch mal auf die Fresse. Habt ihr dann so ein extra Stinkmotorrad, mit dem ihr das übt? Oder sagt ihr einfach, ach scheiß drauf, alles oder nichts?

03:43:53 Bin schon öfter aufs Maul gefallen, aber man tastet sich ran. Okay. Stück für Stück. Okay, ja, immer vorsichtig fahren, Freunde. Ruski Official. Vielen Dank für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe, mein Junge. Und danke für den Resub im zweiten, weil der erste überzeugt hat. Und danke für die Primes-Chat. Ich küsse alle eure Eier. Nun gibt es sogar Leute, nachts ohne Licht, mit Jeanshosen.

03:44:20 Und dann ohne Biker-Klamotten, ohne Scheiß, wenn der sich aufs Maul legt, dann verteilt sich seine ganze Haut hier auf der Straße auf 200 Metern. Können sie mit einer Pinzette dann einsammeln, die Hautfetzen.

03:44:33 Freut er sich. Also was soll ich dazu noch groß sagen? Ihr kennt ja meine Meinung. Also ich sag ehrlich, ich kann mir vorstellen, dass das richtig Spaß macht und ich check auch diesen Reiz an dem Adrenalin und so, aber das wären mir die potenziellen Verletzungen nicht wert. Außerdem ist mein Körper viel zu unaustariert, um das zu machen. Bei mir wäre es rein physikalisch schon gar nicht möglich, weil ich viel zu fett bin. So sehr man die Fahrtechnik und das Können auch bewundern mag, es gehört halt einfach nicht in den Straßenverkehr. Und vor allem, wenn die Aktionen dann in Situationen gebracht werden, die einfach nur irre sind.

03:45:03 Ja, das ist also mit Gegenverkehr und so, sag ich ehrlich, vielleicht bin ich auch hier gerade der Spielverderber, aber das ist quatschig, weil logischerweise, wenn du auf dem Hinterrad bist, kannst du nicht lenken. Da zwischen zwei Autos durch mit Gegenverkehr und so, check ich nicht, ob das sein muss. Wenn man es auf einer freien Straße macht, wenn man da unbedingt Bock drauf hat, okay, aber ich sag ehrlich, in der Situation hätte man es auch einfach lassen können.

03:45:31 Überholen irgendwie die Beigegenverkehr. Und bevor ich was dazu sage, warum das blöd ist, hört einfach mal nur zu, was die Beifahrerin... Kannst du lenken? Wie lenkst du denn, wenn du nur auf dem Hinterrad fährst?

03:45:48 Mit dem Gewicht. Boah, aber ist schon, also ja gut, wenn man es kann, kann man es wahrscheinlich, aber ist schon risky, oder? Aber ich finde, da müssen auch, wie gesagt, ich will ja gar keinmal ins Bein pissen, aber ich finde, da müssen auch die Motorradfahrer im Chat jetzt zugeben, wie gesagt, wenn da eine freie Landstraße ist oder so, keine Ahnung, macht euer Ding. Am Ende ist jeder seines Glückes Schmied, das muss jeder selber wissen. Aber guckt auch an die Motorradfahrer, ehrliche Meinung, hier auf der Straße, kurz vor einer Korve, mit Gegenverkehr.

03:46:15 Da kann man doch wenigstens zumindest erst überholen und das dann machen, oder? An der Stelle ist das doch wirklich quatschig, dass du... Nebenkostenabrechnung zurückbekommen. Erstmal den geilsten Falker auf Twitch-Donaten-XD. Oh, die 5 Euro lass ich mir besonders schmecken. Liebe Bruder, vielen Dank. Vom Einsender hier, glaub ich, hat's Ihnen Kindern erzählt. Das Ding ist, das ist das Gefährlichste. So hat sich Papa damals seinen Arm gebrochen. Die sind auch auf so einer Schnellstraße. Sind die nebeneinander gefahren? Sein Freund hat vorbeigefahren? Safe, Tony, safe.

03:46:45 Papa hat aus Spaß auch so ein Reading gemacht, ist am Spiegel vom Auto hängen geblieben und ist hingefallen. Papa ist ein Draufgänger. Das ist so gefährlich. Weil da habe ich dann auch nichts mehr hinzuzufügen.

Dashcam-Video: Verkehrsunfälle, Fehlverhalten nach Unfällen und Kindheitserinnerungen

03:47:01

03:47:01 Aber wie ist das denn eigentlich, wenn man beim Unfall... Oh, bingo, RTW. Wahnsinn. Hilfe braucht, da freut man sich natürlich, wenn Rettungskräfte zügig ankommen. Ja, also wenn da jetzt schon so ein Riss im Beton ist, dann fährt er denn nicht. Austrian, Liebe geht raus an dich, mein Junge. Vielen, vielen Dank für die fünf Gegifteten. Liebe, liebe Marvin, Alpha Gaming, Iced Out, Flyer, Taco, Streaming Party, danke für die Subs. Hä? Ach so, der ist ja nicht durchgekommen.

03:47:28 Ja, und das klappte dann eher so semi-gut. Wozu auch bewegen? Der RTW kann ja auch durch die Löcher hier rumpeln. Ach, Digga, das traf ich jetzt erst. Der hat keinen Platz gemacht. Das mögen Patienten bekanntlich immer besonders gern. Der Patient hat hinten erstmal den Wagen vollgekotzt, weil er seekrank ist. Aber braucht hier auch wer einen RTW? Boah, Alter, der hat auf ganz entspannt einen 180 gemacht. Aquaplaning lässt grüßen an der Stelle.

03:47:58 Aquaplaning ist richtig gefährlich, ne? Ich finde, man unterschätzt das. Wenn man so auf der Autobahn fährt und es regnet und man denkt auch so, ja, ist ja alles gut, ich fahr hier ganz normal. Aber wenn du einmal zu doll beschleunigst oder du kommst einmal auf so ein Wasserbett, das geht richtig schnell, Digga. Aber man hat doch damals auch sein Porsche zu scheiße gefahren wegen Aquaplaning. Die Einsender machen jedenfalls das einzig Richtige hier erstmal anhalten. Und das ist richtig geil, als ich im Schnee nach Hause gefahren bin, äh, mit Mustang. Mustang ist ja auch, ne? Heckantrieb, tote Hose.

03:48:24 Da war ich bei meinen Eltern, da hatte ich den Wagen gerade mal ein paar Tage, da hat es direkt geschneit im Norden. Da bin ich auf die Autobahn gefahren, ganz entspannt, schön auf Rutschig-Modus. Da hat das Ding zwar keine Leistung mehr, aber du kannst schön entspannt cruisen, passiert gar nichts. Das ist richtig geil. Der hat zwar keine Leistung, da kannst du nicht mehr mit donnern dann, aber willst du ja bei den Wetterverhältnissen dann eh nicht.

03:48:41 alten Unfallstelle auf dem Standstreifen. Ja, da steht zwar schon ein Auto, aber es ist nichts abgesichert oder dergleichen. Das ist schon irgendwie komisch. Aber was sich am Ende hier rausgestellt hat, das war richtig absurd. Denn von den Personen aus dem Unfallfahrzeug, da fehlte schlichtweg jede Spur hier. Und warum? Die Person wurde bereits von einer Ersthelferin mitgenommen und die wollten dann anscheinend einen Abschlepper holen. Äh.

03:49:03 Dicker, hä? Der hat einfach eingeparkt. Das sieht aus, als wenn das Auto hier zum Verkauf steht in irgendeinem Autohaus. Hätte man auch anrufen können, oder? Warum man dann nicht in der Lage ist, die Unfallstelle überhaupt mal abzusichern, keine Ahnung. Und das Bonus hat sich dann noch rausgestellt, dass auch niemand die Polizei informiert hat. Also wenn wir mal irgendein How-To alles falsch machen nach dem Unfall drehen sollten, ich glaube, das ist... Ey, wird Ford Mondeo eigentlich noch gebaut? Warte mal.

03:49:30 Oder wurde das eingestellt? Warte, ich will mal gucken. Mein Vater hatte damals so eine Ford Mondeo Limousine. Auf so einer Strecke ist mein Kumpel auf seinem Opfer gestorben. Kein Willi und auch nicht zu schnell. Bitte denkt daran, dass ihr nicht unsterblich seid. Rede, Bruder. Real Talk. Rede, Digga. Wichtig und richtig.

03:49:54 Ich zeige euch kurz, weil wenn ich an Kindheit denke und auch mein Beileid an der Stelle. Sorry, ich war gerade Gehirnabwesen, weil ich was gegoogelt habe. Generell auch an die Motorradfahrer. Ich habe es ja eben schon gesagt, ich will euch das gar nicht malig reden, nur weil es für mich nichts ist. Aber ich check, dass das Spaß macht und ich check auch das Adrenalin und so. Ich wünsche euch allen wirklich eine sichere Fahrt.

03:50:15 Aber versucht einfach ein bisschen auf euch aufzupassen, vorsichtig zu fahren, jetzt nicht unbedingt in der Korve oder im Gegenverkehr da einen Wheelie zu machen. Nehmt ein bisschen Rücksicht aufeinander und auf die anderen Verkehrsteilnehmer und dann ist auch alles gut. Aber ihr habt nur ein Leben, Digga, und ihr wollt auch nicht, dass eure Mutter von vier Polizisten vor der Tür begrüßt wird und die sagen, ey, ihr Sohn oder ihre Tochter hat sich totgefahren. Deswegen, ne, Spaß muss sein, 100% bin ich voll bei euch.

03:50:42 Ja, aber passt einfach auf euch auf und fahrt ein bisschen vorsichtig, Digga. Mehr sage ich auch gar nicht. Ich will mal kurz gucken, was mein Vater für ein Mondeo hatte. Ich glaube, das hier müsste er gewesen sein. Ja, hier. Ja, das ist er noch nicht richtig. Warte mal. Boah, oder hatte der ein Kombi? Ford Mondeo MK2 Kombi. Ich weiß nicht, ob er eine... Nee, nee, er müsste eine Limousine gehabt haben. Aber hier.

03:51:09 Wenn ich an Kindheit denke, ich glaube so ungefähr sah der aus. Wenn ich an Kindheit denke, dann denke ich so ungefähr an das Auto, weil das ist das erste Auto, an das ich mich erinnern kann. Du entwickelst ja irgendwann als Kind oder als Baby so Bewusstsein und das ist das erste Auto, an das ich mich erinnern kann. Das verbindet mich so richtig mit meinem Vater. Ich meine, das war eine Limousine, auch so von der Farbe kommt das hin. Das war so das Auto, was mein Vater vorne hatte, das erste Auto, woran ich mich erinnern kann.

03:51:37 Das war so basically das erste Auto, wo ich drin saß als Baby und als Kind, woran ich mich erinnern kann. Richtig geil. So ein alter Ford Mondeo. Sehr, sehr cooles Auto gewesen, Diggi. Das war Kindheit für mich. Baujahr, boah, ich hab keine Ahnung. 98, 99, ich weiß es nicht, Digga. Aber ist schon ewig her. Was hatte er noch? Dann hatte er einen Baby Benz.

03:52:00 Dann hat er jetzt gerade fährt da sein Volvo V70. Was hat er noch? Dann hat er einen Opel Vectra, der war auch geil als Kombi. Boah, damals hatte der mein Vater, der hatte damals einen Manta, glaube ich.

03:52:15 Der hatte gefühlt alles, Digga. Echt weit vorne dabei. Auto kaputt fahren, von der Unfallstelle entfernen, Unfall nicht absichern, Unfall nicht melden und sich von der Ersthelferin von der Autobahn mitnehmen lassen. Einfach alles so stehen lassen. Also die Leute, es ist einfach genial. Aber komm, neues Video, neues Glück. Hier sehen wir jetzt mal die... Was hat der, der hat den Opel Kadett, hatte er? Was gab's noch? Opel Kadett hatte er, glaube ich. Ähm...

03:52:43 Haut mal noch so ein paar alte, klassische Autonamen raus. Ja, einen Omega. Einen Omega hatten wir auch. Safe. Calibra hatte ich. Einen Calibra bin ich gefahren. Ascona weiß ich nicht.

03:53:06 Mein Vater hatte immer so viel Opel, Ford, ja sowas in die Richtung. So, so, so, keine Ahnung. Der hatte nie so japanische Autos oder so. Der hatte immer eigentlich so Opel, Ford, sowas hatte der viel. Ja, Vectra hatten wir, Omega hatten wir.

03:53:31 Admiral. Ich muss ihn mal fragen. Ich will sowieso mal ein Mustang-Video mit meinem Dad drehen. Da wird er mal ein bisschen was erzählen, was der für Autos hatte.

03:53:41 Alter, Kenneth, du alte Sexlegende. Liebe geht raus, Bruder. Danke für dein Resub. Es wird mal wieder Zeit für eine Pfeife, wa? Ja, genau. Manta hatte er. Kadett hatte er auch, bin ich ziemlich sicher. Capri habe ich auch mal von gehört. Ja, ja, ja. Aber das war noch vor meiner Zeit. Hast du noch einen Opa? Äh, nee. Nee, habe ich nicht. Ich habe noch eine Oma. Oma Rita, die alte Legende. Boah, die muss ich auch unbedingt mal wieder besuchen.

03:54:06 Polizei. Die Bremsen und blinken rechts. Ein seiner Johannes denkt sich, wenn die Bremsen, dann kann ich die schlecht rechts überholen. Oh, lol. Verfickte Scheiße. Neues Glück. Hier sehen wir jetzt mal die Polizei. Die Bremsen und blinken rechts. Ein seiner Johannes denkt sich, wenn die Bremsen, dann kann ich die schlecht rechts überholen.

03:54:31 Er sagt, fahr vorbei. Der Polizist forderte uns dann auf, wir sollen rechtsüberholen. Habe ich so auch noch nicht gesehen. Aber warum? Die ziehen wohl offensichtlich ein Auto auf der Mittelspur raus. Bro, for real, da würde bei mir das auch krachen. Da hätte ich auch kurz Schluss. Da wüsste ich auch nicht, was ich machen soll. Soll ich jetzt rechtsüberholen oder soll ich chillen? Wie machen wir es? Nur Mittelspur. Taunus, ja. Ein Taunus hatte mein Vater auch, glaube ich. Walerweise assoziiert man mit den zwei Wörtern ja andere Dinge.

03:55:02 Ja, Hermes, ne? Genau das nämlich. Und das Schöne ist... Weil die so fahren, sehen auch die Pakete immer so zerdeppert aus. Den Raustier betrifft es dann gleich sogar noch selbst. Aber damit genug rausgezogen auf der Autobahn.

03:55:20 Er heißt auch einfach Mike. Er heißt auch einfach Mike. Geil. Es geht nicht mehr schlimmer. Nicht nur, dass er blind rausgezogen ist. Boah, da habe ich mich selbst erschrocken. Genau. Die Ausfahrt, wo er raus...

03:55:43 Ih, der kam aus einer Einbahnstraße. Da ist Mike auf jeden Fall, mein Namensvetter, zu Recht sauer. Das war eine Straße, blöderweise eine Einbahnstraße, durch die der auch noch als Geisterfahrer gefahren ist. Er hätte entweder hier vorher rausfahren können. Liebe für die Primes, Junge, Tobias, danke für die 9 Monate Treue. Aber ich wette, der wollte sich möglicherweise einfach die rote Ampel sparen. Digga, aber habt ihr gesehen, habt ihr gesehen bei dem Wetter der Bremsweg, obwohl der nur 50 fährt?

03:56:12 Habt ihr gesehen, wie weit der rutscht, Digga? Wollte sich möglicherweise einfach die rote Ampel sparen. Guck mal, guck mal, guck mal, wie weit der rutscht. Geisteskrank. Genau diese Ungeduld, die hätte halt fast im Unfall gemündet. Aber Stichwort Unfall, ich habe jetzt noch was sehr Wichtiges für euch. In der letzten Folge hatten wir ja diese Szene in den Wohnwagen gesparen. In den ABS, ja, ja, safe. Aber, aber, äh, doch noch safe wegen der Beschaffenheit, wegen Regen, oder?

Analyse von Verkehrssituationen und Ankündigung von GTA San Andreas

03:56:35

03:56:35 ABS macht doch quasi, dass der bremst, dann kurz weiterrollt, dann bremst, dass du nicht ins Schlingern gerätst bei einer Vollbremse, ne? Aber, ja, keine Ahnung. Also ich sage, man unterschätzt das, wenn die Straßen nass sind. Digga, holy shit. Holy shit, sogar mit Anhänger, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal.

03:56:58 Und ich hatte im Video abgesehen von der Tatsache, dass der Wohnwagen selbstverständlich Schuld hat, auch die Frage beleuchtet, ob an unserer Stelle jetzt eigentlich Bremsen oder Beschleunigen besser gewesen wäre. Der Einsender hatte ja beschleunigt. Ich war der Meinung, Bremsen ist besser. In den Kommentaren waren aber fast alle ziemlich klar andere Meinungen, als ich, die meinten, Bremsen ist falsch. Ja, wenn du halt auf der Autobahn voll in die Eisen gehst, auf der linken Spur, ist es wahrscheinlich immer nicht so geil, ne? Falsch, Beschleunigen ist besser. Milan, was geht? Da ich durchaus verstehe, warum man zu dieser Einschätzung kommt, was aber übrigens eine gravierende Fehleinschätzung ist.

03:57:28 Das ist verfickte Hustler-Mentalität. Outlaw, frisch Pfand weggebracht und erst mal 5 Euro hier rausgescheppert. Liebe geht raus, Dicke. Ich hoffe, die Ausbeute war üppig. Habe ich dazu mal ein aufwendiges Analyse-Video gemacht, wo ich mir diese Szene ganz genau angesehen habe und auch einfach mal simuliert habe, was zum Beispiel bei einer Bremsung passiert wäre. Ich denke, dieses Video ist sehr lohnenswert geworden. Das habe ich auf meinem Zweitkanal veröffentlicht. Das ist jetzt auch für euch hier verlinkt. Schaut da doch sehr gerne mal rein. Und wenn euch solche Analysen und Background... Ja, Alter, wenn ihr Bock habt, checkt das gerne mal ab. Wieder mal ein geiles Video.

03:57:57 Liebe geht raus an den Bre. Und meine Freunde, wir gehen jetzt rein von den Dashcam-Videos. Straight up in GTA San Andreas. Ich habe vor ein paar Tagen angefangen, das erste Mal GTA San Andreas zu zocken, die Story. Ich habe es als Kind nie gespielt. Und es wird Zeit. Es wird Zeit, weiter zu machen. Liebe Bruder.

Grand Theft Auto: San Andreas

03:58:12

03:58:24 Liebe an dich. Ey, so ist es. Stay safe. Man hat nur ein Leben. Auf deinen Nacken. Liebe geht raus. Auf deinen Nacken, mein Lieber. Was so fick ist Victor Geste? Liebe geht raus. Und Black Rabbit, danke für den Resub. Und Dark Oreo, vielen, vielen, vielen, vielen Dank für die fünf gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Wir feuern richtig, richtig, richtig geil ab.

03:58:55 Es geht rein in GTA San Andreas. Geil, ich hab Bock. Beim letzten Mal hat uns Big Smoke die verfickte Ratte verraten. Und wir sind in Saarland gestrandet. Und wir haben jetzt eine geisteskranke Freundin, die uns immer bedroht. Ich bin Rohat, guck mich an.

03:59:24 Dayboy Cardi hat gedroppt. Geil. Abfahrt. Wir gehen rein. Nicht lang schnacken, Kopf in den Nacken. Jetzt knallt's.

03:59:43 Ich verstehe die Frage nicht. Scheiße Pops in dem Wald oder nicht?

04:00:11 Ey, hier an die ganzen Basti-Fans. Ihr müsst mir hier nicht GAG in den Chat spammen. Der soll meine Herausforderung annehmen. Ich will eine Minecraft-Challenge mit Basti machen. Nicht hier 787-GAG, irgendwelche Gang-Signs, ja oder nein. Frage, Antwort, Tachelitz. So, ich klau der alten Verrücken hier jetzt ihre Karre. Und Fadi will auf jeden Fall jetzt mal ein bisschen Money machen. Fadi braucht Dollaris. Nicht lang schnacken, Kopf in den Nacken. So, Straßenrennen, illegal, das kann ich. In-game.

04:00:41 Wir gehen höchster Einsatz. Mir GH geht sehr gut, Freunde. Du hast Geld? Ich brauche noch mehr, weil Geld fühlt sich nie zu viel an. Wird es deinen Merch irgendwann mal in Weiß mit Schwarz und Print geben? Boah, wäre eigentlich mal eine Idee wert, ne? Kann ich mal pitchen. Wäre geil, glaube ich. Danke für die Primes.

04:01:07 Er sagt, er überlegt sich was. Boah, ich habe Gänsehaut am ganzen Körper. Eine richtig geile Minecraft-Challenge mit Basti. Das würde ich so fühlen. Und ich so weiche sitze, ich werde nicht einmal... Ich darf das F-Wort nicht sagen, sonst wird das Video gelb. Ich werde nicht einmal das F-Wort sagen und auch nicht Muschi oder so. Ich werde richtig family-friendly sein. Ohne Scheiß. Das wird so family-friendly, das glaubt ihr mir gar nicht. Da werden den Sponsoren die Ohren schlackern. Ohne Scheiß.

04:01:35 Hätte ich fast gesagt, ein totes Eichhörnchen. So.

GTA San Andreas Gameplay und Diskussion über die Spielstrecke

04:01:41

04:01:41 Jetzt fahr ich hier erstmal ein paar Noobs an die Wand und mach ein bisschen Knete. Wichtig und richtig. Bruder, seid ihr ehrlich? Ich hab mit dem Ruhrpott so viel zu tun wie mit einer Low Carb Diät. Fatty kommt aus dem hohen Norden. Ich glaub deswegen bist du hier an der falschen Adresse, mein Junge.

04:02:07 Digger, da ist der Typ aus Matrix.

04:02:36 Ni hao, mein Freund. Ach, der ist blind. Bisschen weiter nach links, mein Junge.

04:02:55 For sure. Der ist blind wie ein Maulwurf. Oh nein. Der kriegt doch noch Cola. So. So, verpisst euch, Jungs. Lasst Fadi mal machen. Verpisst. Ey, ey, ey, ey. Ich hoffe, die Karra hat hier Allrad. Boah, guck mal, guck mal, guck mal, wie ich fahre. Guck mal, wie ich fahre.

04:03:26 Guck mal, wie ich fahr, Chat. Ganz entspannt. Die Map sieht echt geil aus. Alter, was ist das für eine Strecke? Das ist die beschissigste Strecke der Welt. Was ist das für ein Straßenrennen? Die hätten mir hier einen Motorkross oder einen Strandbuggy geben sollen.

04:03:55 Boah, die Strecke ist echt... Boah, die Strecke ist echt ein trockener Arschfick. Scheiße. Scheiße, ich habe so viel Vorsprung gerade verloren. So, ab durch Bauer lustig seine Scheune. Wie machen wir es?

04:04:24 Nein. Nein. Ach Decker, was ist das für eine scheiß Strecke, Mann!

04:04:45 Ey, was soll ich da machen, Bruder? Okay, wir fahren hier mit einem Sportcoupé, fahren wir hier durch fucking Bauer Horst seinen frisch gepflügten Acker. Was soll ich machen? Dann gib mir einen Motocross oder einen Strandbuggy oder einen Monster Truck. Was soll ich denn mit der scheiß Mühle machen? Du brauchst mehr Speed? Ja, ich schaff das. Ich werde die Rampe auch nicht umfahren. Ich werde wie ein Macher, werde ich diese Rampe schaffen. So, verpiss dich. Scheiß Loser.

04:05:22 So bin ich auch damals immer auf der Playstation 1 V-Rallye gegen meinen Vater gefahren und der hat irgendwann keinen Bock mehr gehabt mit mir zu spielen, weil ich ihn immer gerammt hat, wie der ekligste Mensch. Ich habe immer so dreckig gespielt, ich habe ihn immer gerammt, dann ist er immer von der Strecke geflogen und dann hat er irgendwann keinen Bock mehr mit mir zu zocken. Okay, wir machen was. Boah, das war clean, das war clean, sagt Ellie.

04:05:53 Muss ich immer genau durch die roten fahren oder reicht es, wenn ich so ungefähr dran vorbeifahre? Jetzt Vollspeed, pass auf, pass auf. So, jetzt aber, komm Junge, gib ihm Rede! Oh nein. Die scheiß Heuballen waren im Weg, aber kein Problem. Solides Ding, ich hab gesagt, ich mach das. Kein Problem.

04:06:28 Oh, Geisterfahrer, heilige Scheiße. Bis jetzt ist noch alles gut, Chad. Wir sind gut im Rennen. Die können schön meinen Staub schlucken. Ich hör die nicht mal. Die sind weit weg. Wir haben einen guten Vorsprung. Oder was ist das für eine Strecke?

04:07:09 Digga, das sieht ja aus wie ein Münsteraner Unterholz. Was ist das hier für eine Scheiße? Aber bis jetzt ist alles easy, Chat. Wir sind sehr, sehr gut in der Zeit. Wichtig ist da auch einfach, ich weiß nicht, wo ich hin muss. Wichtig ist hier auf jeden Fall einfach entspannt zu bleiben und nicht die Nerven zu verlieren. Das ist free money, basically. Free money.

04:07:36 Guck mal. Guck mal. Dahin ist das Ziel. Locker, flockig. Auf entspannt, Diggi. 5000 Flocken. Plus die 500 Dollar von dem Jump. Easy. In zweieinhalb Minuten. Kannst nicht knurren, ne? Kannst nicht knurren.

04:08:00 Wieland West seid hier mit der Rekordzeit. Danke für die Primes Chat, Liebe.

04:08:23 Oh mein Gott, diese Drecksstrecke. Ich habe das Spiel auf dem Handy durchgespielt und diese Strecke hat mich safe zwei Tage gebraucht. Bruder, du hast auf dem Handy San Andreas durchgespielt. Das ist krass. Vor allem die Strecke. Ich habe schon Kommentare gelesen unter den Uncut-Videos. Da wird das alles ungeschnitten hochgeladen. Ausrufezeichen Uncut. Wir sind kurz vor 100k. Wichtig und richtig. Ich habe schon gehört, irgendwann kommt so eine Mission, wo man Flugschule machen soll. Und die soll einen richtig brechen, Digga. Auf so eine Scheiße habe ich gar keine Lust.

04:08:52 Oh, Business hört sich immer gut an. If you hear the cops, warn the brother. Gehe direkt rein in die nächste Mission. Abfeuern.

Rennen und Glitches in GTA San Andreas

04:09:29

04:09:29 Oh nein, da ist die Geistesgestörte wieder. Warte mal, ist sie mir gerade fremdgegangen? Ich bin scheiß Kacke holt in-game. Ich bin ein Kack. Ich habe GTA 3 nie gespielt, ich habe keine Ahnung, wer das ist, Digga.

04:10:02 Mann, das Auto habe ich gerade gewonnen, du geistesgestörte Scharmutter. Lass deine Weibergriffel von meinem Schlitten verfickt. Das würde mich so aggro machen. Ich sehe manchmal so TikTokers auf meiner Startseite, wo irgendwelche geistesgestörten Ex-Freundinnen so die Autos auseinandernehmen von ihren Ex-Freunden, zerkratzen, darauf sprayen mit Farbe und so. Da wird mir ganz schwindelig, wenn ich das sehe.

04:10:35 Ja, dann lass wenigstens die Finger vor meiner Karre. Oh, wenn der wüsste, was der sich da angelacht hat mit der, ne?

04:10:59 Noch ein Rennen? Kein Problem. Ihr neuen Macker mache ich zu meiner Taschenmutschi. Kein Problem. Das ist alles Free Money, was wir im Waffenstore auf den Kopf haben können. Okay, die sind schnell. Die machen was.

04:11:30 So, easy peasy, eine schöne enge Korbe gefahren. Guck mal, was ich jetzt mache. Ich kann nicht lenken.

04:11:53 Das ist ein Glitch in der Matrix, mein Freund. Ein Glitch in der Matrix. Eigentlich bin ich gar nicht echt. Ich bin KI. Ich bin kein echter Mensch. Ich bin computergeneriert. Ich bin VTuber. So wie Stegi.

04:12:22 Okay, wir machen was. Das ist echt eine ruppige Strecke. Aber bis jetzt halte ich mich gut. Ehrlich gesagt, dafür, dass ich mit Controller spiele, ist nicht bad. Hör auf zu pöbeln, sonst steige ich aus. Das Problem ist, ich kann irgendwie nicht lenken, wenn ich bremse. Warte, fahre ich die Strecke basically gerade rückwärts? Ach, scheiße.

04:13:06 Das war Instant Karma. Okay, ganz entspannt. Ganz entspannt. Ganz entspannt. Der ist ein bisschen rutschig, der ist ein bisschen schwammig beim Fahren. Aber wir sind noch drin. Jetzt einfach keinen dummen Fehler machen. Fast and Furious, Pussy.

GTA 6 und Red Dead Redemption 2 RP Ankündigungen

04:13:39

04:13:39 Ey, Bruder, ich werde so krass GTA 6 streamen, wenn dieses Spiel rauskommt. Ich mache direkt 48 Stunden Stream, lege mir eine Matratze hier ins Zimmer und dann feuern wir so ab auf GTA 6. Ich habe da so Bock drauf. Deswegen spiele ich jetzt. Ich will so die alten GTA-Klassiker-Teile durchspielen, bevor GTA 6 kommt. Also zumindest noch GTA 4 hier nach. Die ganz alten werde ich, glaube ich, nicht onstream zocken, aber so GTA 4 müssen wir eigentlich noch spielen, bevor GTA 6 rauskommt.

04:14:08 Und Freitag, Chat? Freitag werden wir wahrscheinlich das allererste Mal, könnt ihr ja mal raushauen, ob ihr da Bock drauf habt, in GTA, äh, Quatsch, in Red Dead Redemption 2 RP reingehen. Da gibt's einen geilen Server. Ich glaub, da wollen auch ein paar Streamer rauf. Freitag, ich spoiler's schon mal, allererstes Mal Red Dead Redemption 2 RP. Ich will's zumindest mal ausprobieren. Wenn's scheiße ist, lassen wir's. Aber ich bin mal gespannt. Ich glaub, das könnte lustig werden. Gab's dafür kein verficktes Geld?

04:14:44 Rede. Ach, der hat mit seinem käsigen Mini-Schniedel gar nichts gemacht. Die blöft.

04:15:15 Oh, die wird mich so vermissen. Du kriegst nie wieder so'n Schwanz wie mein.

04:15:33 Ich habe gerade eine Immobilie bekommen. Das ist doch auch nicht schlecht, oder? Das ist auf jeden Fall eine Investition wert hier zu den Marktpreisen damals. Was meint ihr, was die heute wert wäre? Die Stinkegarage. Die hat sich in den Loser geangelt.

04:16:02 So einen geilen Jarrack wie mein, will sie nie wiederfinden. Blöde Schlampe. Geh doch mit ihm mit, wenn du glücklich bist mit ihm. Na los! Hab ein glückliches Leben, das ist okay für mich. Na und? Auch andere Mütter haben schöne Töchter. Wenn ich will, fahre ich in Puff. Ich habe einfach Sex mit einer Pringelsdose mit zwei Topschwämmen da drin. Die hält wenigstens die Fresse. Wie machen wir das? Wo muss ich jetzt hin?

04:16:34 Ich glaube, ich fahre erstmal zur Pizzeria. Auf den Schock brauche ich erstmal ein paar Kohlenhydrate zum Klarkommen. Ich glaube, ich klaue mir gleich eine Harley. Ah ja. Erstmal zur Taco Bell.

04:17:02 Richtig und richtig. Der ist so am Trippen, das ist der Wahnsinn. Überfräß dich, bis du kotzen musst.

04:17:31 Was ist bei dir los? Du solltest vielleicht mal das ein oder andere Pizzastück weniger essen. Ich mache Fettshaming gerade in-game. Wie wäre es mal mit einem kleinen Salat? Ist ja widerlich. Tschüss. Das ist crazy. Ich bin selber fett. Ich darf. So, ich nehme mir erstmal die volle Lutsche. Die volle Lutsche. So.

04:17:59 Abfeuern. Dann noch zweimal den Double Deluxe. So. Noch die Weichei-Portion für zwischendurch. Nehme ich. Ach, weißt du was? Und noch den kleinen Salat, weil ich auf meine Linie achte. Kann ich jetzt so viel Essen mir kaufen, dass ich instant super fett werde ingame?

04:18:35 Ja? Okay, ich kaufe jetzt richtig viel, die volle Lutsche. Oh. Ach du Scheiße. Ach du liebe Scheiße, ich habe ihm den ganzen Floor vollgekotzt.

04:18:57 Wo ist die Putzfrau? Kannst du hier mal durchwischen hier vorn oder was? Ach du Scheiße. Alles vollgereiht. Gut, bei dem Boden hier, bei der Hygiene, bei den Hygienestandards macht es auch keinen großen Unterschied. Hab noch mehr Hunger. Ich darf nichts mehr fressen. Boah, meine Karre ist auch völlig im Sack, ne?

04:19:23 Macht nichts. Eigentlich müssen wir auch nochmal ins Gym. Das Ding ist, du kriegst bessere Körperattribute, wenn man ins Gym geht. Deswegen wäre es vielleicht sogar smart, das zu machen. Ich überlege gerade, wo ich hin muss. Ist das hier die Mission, wo ich hin muss? Sieht so aus, ne? Abfahrt.

04:19:46 Zu einem Los Santos Customs wüsste ich auch mal, weil es ist echt ein geiles Auto, aber der ist völlig am Eimer leider. Boah, so ein Bullen-Truck wäre auch cool. Die machen hier eine Fahrradtour. Ach du Scheiße, wie uncool ist das denn? Eine Fahrradtour, du scheiß Redneck, hä? Hast du dir das Fahrrad von deiner Mutter geliehen? Ist ja peinlich, wie selbstverliebt du da drauf sitzt.

04:20:20 Die Trecker, finde ich, sind das Geilste hier im Saarland. Zu Fuß L1 für die Stats? Okay, check. Ist so geil, dass ich so fett gecrashed bin gerade und mein Fahrerskill sich erhöht hat. Geil.

04:20:52 Okay, ganz entspannt. Wir sind gleich da. Easy peasy lemon squeezy. Hey, ich habe Vorfahrt. Es wäre fast ein Dashcam-Clip geworden. Chad, sag mal Realtalk. Seid ihr gehypt auf GTA 6? Ich glaube, das wird richtig geil. Ich glaube, GTA 6 wird ein richtig, richtig, richtiger Brummer, Digga.

04:21:21 Ich habe so Bock, das Onstreet zu zocken. Ich hoffe, sie können die Erwartungen erfüllen, weil die Erwartungen sind echt hoch. Aber ich glaube, das wird ein richtig geiles Ding, Digga. Ich glaube, das wird richtig, richtig fett.

04:21:41 Ich glaube, das wird wie Cyberpunk am Anfang. Boah, glaubst du? Aber ich glaube, Cyberpunk ist auch mittlerweile spielbar. Ich habe das damals zu Release gespielt. Ich fand es richtig scheiße. Aber ich glaube, mittlerweile soll das spielbar sein.

04:21:57 Boah, ich sage, das wird geil. Also ich sage ehrlich, man muss auch mal belieben und ich wurde auch oft enttäuscht von Videospielen, auf die man sehr gehypt war. Zum Beispiel The Day Before. Das hat mich, glaube ich, am meisten gebrochen. Aber ich glaube, GTA, die wissen, was sie machen. Also die haben sonst nur Banger abgeliefert. Ich glaube, das wird geil. Und wenn dann irgendwann in vielen Jahren noch Red Dead Redemption 3 rauskommt, dann kann ich beruhigt sterben. Dann ist mein Leben perfekt.

04:22:33 Was für ein Bruch, Bruder, ne? Dafür bezahlst du in Köln 1.500 Kalt. Oh ja, mach mir die Sonnenanbieterin, Bitch. Mach mir den Kran nicht. Liebe für die Primes Chat. Sasu, Linky, Lighty, Blacktime, Mobilix. Ich küsse eure Eier. Und alle Tina, danke für die 100 Bits. Vielen, vielen Dank.

04:23:02 Geile Karre. So ein richtiges Hippie-Mobil. Kann man schön drin hotboxen. Oh, verfickter Bullenhelikopter.

04:23:30 Ist das ein verschissener Flammenwerfer? Das ist ein richtig geiler Charakter, der alte. Geil. Ein paar Bullen brutzeln in-game.

Drogenplantagen Mission und GTA 6 Erwartungen

04:23:53

04:23:53 Oh, nee, nicht das schöne Weed. Ey, das fühlt sich an wie diese Far Cry 3 Mission. Oh, nicht das geile Gras. Ach, du Scheiße. Oh. Ey, das hätten die in der Zeit versuchen sollen zu ernten, Mann.

04:24:20 Ey, ich bin nicht mal ein Kiffer, aber hier blutet mir das Herz. Ne, real talk. Ich bin nicht mal ein Kiffer, aber hier blutet mir for real das Herz. Was meint ihr, was das wert ist? Ach, du liebe Scheiße. Guckt euch die schöne Plantage an. Holt mal tief Luft, chat.

04:24:46 Junge, wie viel Gras ist hier, Digga? Das dauert doch ewig. Guckt euch das mal an. Das sind Hunderttausende von Euronen hier. Das gute Hand gezüchtete Kiffweed. Das wird der Kräuterhekse gar nicht gefallen. Ich brauche einen O7 in den Chat. Ich dachte, ich soll die Cops anzünden, aber nicht das Gras.

04:25:22 Von Mutter Natur wurde es uns gegeben. Und wir Menschen machen alles kaputt. Das hätte man doch noch rauchen können. Das Gras war noch gut. Okay, wie machen wir das? Mein scheiß Flammenwerfer ist gleich leer.

04:25:51 Okay, wir machen was. Ah, hier. Warte, soll ich es trotzdem noch verbrennen?

04:26:21 Soll ich es trotzdem noch verbrennen oder soll ich mich verpissen? Oh shit. Oh shit, das ist stressig. Okay, Abfahrt. Doch, schaffen wir aber zeitlich. Ich glaube, das schaffen wir zeitlich noch. Real Talk Chat.

04:26:59 Warte, stehen da noch Graspflanzen? Wieso sind die noch rot? Steht hier noch irgendwas?

04:27:22 Okay, wir haben es gleich. Wir haben es gleich. Hier noch die Setzlinge. Die Sprösslinge müssen auch weg. Guck mal hier. Auch die Jungtiere müssen brennen. Okay, die sind zäh. Easy. Gleich haben wir es. Gleich haben wir es. Immer mit der Ruhe. Ganz entspannt.

04:27:51 Okay, geil. Wir haben die ganze Plantage niedergebrannt. Verpisst euch, ihr scheiß Bullen. Ich baue hier nur Petersilie an. Ich habe nichts Wronges gemacht. Ich zahle meine Steuern.

04:28:18 Okay, kommt der hier weg. Kracker Tower, Pussy. Okay. Steig in das Mutterschiff. Und weg hier.

04:28:46 Jetzt kann er einen schönen Lampenschirm aus dem Ding hier machen. Abfahrt!

04:28:53 Wir flüchten mit dem Mutterschip auf einem anderen Planeten. Wir steuern direkt den Mars an. Bis zur Unendlichkeit und viel weiter. Dort, wo es keine menschgemachten Gesetze gibt. Nur Friede und Freiheit. Und extrem viel Weed. Liebe Chad, danke für die Primes, danke für die Bits. Ich küsse eure Arschlöcher.

04:29:23 Was eine geile Müllgorke.

04:29:28 Rede. Tauben sind von Vater Staat. Mit der Corona-Impfung haben sie uns nur gechippt. Hört dem Mann zu. Rede lauter. Oh shit. Okay, wie machen wir es gerade?

04:30:01 Wir machen was, Chat. Ah ja, hier kann ich rüber. Ups, hat einen Redneck überfahren.

04:30:29 Drei Tonnen Gras ist crazy. Was wäre heutzutage drei Tonnen Gras wert? Ernste Frage. Was für einen Marktwert haben drei Tonnen Weed? Ich frage für einen Freund. Was ist der normale Kost? Ein Gramm für einen Zehner, ne? Also so war das damals zumindest.

04:30:57 Ist das die scheiß Garage, die ich gewonnen habe? Auch aber mit ein bisschen Fingerspitzengefühl, mit einem schönen Teppich drin und ein bisschen indirekter Beleuchtung, vielleicht ein bisschen Stuck, kann man da was draus machen. Da muss ein bisschen Liebe rein, ohne Scheiß. Ich sage immer, lieber haben als brauchen.

04:31:27 Was meint ihr, was man für das Ding hier Grundstücksteuer zahlt? Grunderwerbsteuer und solche Sachen, klar.

04:31:41 Riland, entspann dich!

04:32:13 Das sieht echt aus wie beim Kfz-Simulator. Ja, safe. Tschüss, wie redet er?

04:32:35 Rede. Du, ich sag mal immer, Chad, und das ist auch eine wichtige Lektion, die ihr euch mal hinter die Löffel schreiben könnt, nehm Geschenken-Gaul schaut mal nicht ins Maul, bisschen Liebe in die Immobilie stecken, ein schöner Teppich, ja, vielleicht eine kleine Küche rein mit Insel, herrlich. Ne? Auch mal zufrieden sein mit dem, was man hat, ne?

04:33:00 Dann stellen wir da noch einen Porsche GT3 RS und einen giftgrünen Lamborghini rein und dann ist das Ding noch gut bezahlt. Bisschen indirekte Beleuchtung. Ja, einen Typen hinten in die Abstellkammer, der Lennart heißt und dann ist das doch geil.

04:33:24 Ich weiß ein paar Leute, die gut sind. Ich versuche es.

04:33:41 Okay.

04:34:05 Da mal ran ans Werk hier. Ist das eine verfickte Straßenbahn? Gab es 2004 schon Straßenbahnen? Das ist der Wahnsinn.

04:34:32 Das ist 1992. Krass. Da war ich noch nicht mal geplant. Da war ich nicht mal flüssig, da war ich nicht geplant. Stimmt, es gab sogar eine Straßenbahn in verfickt Red Dead Redemption 2. Oh mein Gott. Welches Jahr war Red Dead 2 nochmal? Ende 19. Jahrhundert, ne?

04:35:04 Ja. Ja.

04:35:19 Hewie, danke für die fünf Subs to Sex, Gott. Liebe. Ich küsse deine Eier, mein Junge. Name Jethro.

04:35:45 Die da oben sind schuld. Die da oben sind an allem schuld, Chad. Und ihr Schlafschafe seid zu dumm, das zu verstehen. Man macht die scheiß Tür zu, das zieht hier drin.

04:36:23 Och Junge, wie kann man denn so scheiße da abbiegen, du arschgefickter Taxifahrerschwanz. Sorry, das solltet ihr eigentlich nicht hören, als bin eigentlich nicht ich. Bin gereizt heute.

04:36:42 Zum Glück habe ich den Bullen nicht gerabbt, sonst hätten wir einen Stern gehabt. Das hätte echt genervt. Ich finde das immer noch so krass, dass die Map für damalige Verhältnisse so riesig ist, Digga. Einfach Open World. Das ist crazy.

04:37:00 Oh, The Rock hat auch einen Gasaufschritt hier, oder?

04:37:24 Ey, Joshua, wie kann man so ein unglaublich geiler Mensch sein. Nur Liebe geht raus für dich, Diggi. Vielen, vielen, vielen Dank.

04:37:31 Für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche mal einen Small D-Spam und zwar sofort. Du fährst mir 2 Promille. Pass mal auf, ich fahre effizient und fantastisch, okay?

04:37:57 In meinem Auto wird nicht geraucht, sondern nimm die scheiß fettigen Finger von meinem Blech.

04:38:06 Digga, der Hotdog-Lad ist sehr geil. Digga, was machen wir hier gerade? Machen wir hier gerade Avengers-Casting für Arme? Was wird das? Fun Fact, diese Stadt ist San Francisco. San Francisco sieht aus wie die Backrooms.

04:38:45 Die Laterne war da vorher nicht?

04:39:09 Boah, die Brücke. Okay, das sieht geil aus. Sieht aus wie Downtown.

04:39:31 Boah, der hätte mir bestimmt helfen können, als ich damals diesen BKA-Virus auf meinem Computer hatte. Da war mein PC gesperrt und dann stand da, die Polizei hat ihren Computer gesperrt. Bitte geben Sie den Code einer 100-Euro-Paysafe-Card ein, damit die Polizei meinen Computer wieder entsperrt.

04:39:52 Dann habe ich geheult, habe meiner Mutter gesagt, ich brauche meinen Sparschwein. Dann hat sie gefragt, warum. Dann habe ich gesagt, ich brauche eine 100 Euro Paysafe-Card für die Polizei, weil die meinen Rechner gesperrt haben. Dann hat meine Mutter mich gefragt, ob ich bescheuert bin. Dann haben wir den PC abgegeben zu einem Kollegen, der sich mit Computern ausgekannt hat und der hat mir dann geheult. Aber da hatte ich richtig Panik, da ging mir richtig der Kackstift. Ich dachte, die Bullen haben mich hochgenommen, weil ich gecracktes Minecraft auf meinem PC hatte.

04:40:34 Angelt der? Ach, der spielt mit einem RC-Helikopter. Will der sein Helikopter nicht mitnehmen? Hallo? Ja, Digga, ich bin hier wirklich nur ein Uber-Fahrer. Ihr droht, ihr Muschis.

04:41:07 Das ist eine crazy Mission, freu dich. Okay, ich bin gespannt. Ich bin sehr, sehr gespannt. Bis jetzt finde ich die Story, also wie gesagt, ich spiele das das erste Mal. Ich habe nie in meiner Kindheit San Andreas oder so gespielt. Das haben mir Leute nicht mal geglaubt. Aber bis jetzt finde ich die Story sehr, sehr geil.

04:41:28 Ich schwöre auf meine Mutter, so wahr ich hier sitze, ich habe noch nie San Andreas gespielt. Das ist mein erster Playthrough quasi. No joke. Ich farsche euch nicht.

04:41:56 Ja, auch mal eine Immobilienmakler-Ausbildung machen. Kann er sich mal mit Rewe kurz schließen. Er kann ihm ein paar Tipps geben, auf jeden Fall.

04:42:24 Als Kind saß ich an der Mission zwei Wochen. Okay, mach mir langsam Angst. Bitte sagt mir nicht, dass es so eine richtige Abfuck-Mission, die ein Körper klaut, wie ich nicht schaffen kann. Da habe ich wirklich gar keinen Bock drauf.

04:42:44 I wouldn't even know where to start. Look, you two concentrate on the garage and let me work the property thing, okay? Yeah, that's my baby girl right there, hon. Hey, man, you chose her. I'm stuck with her.

04:43:06 Zero wird dich brechen. Oh, nee, bitte nicht. Ich gehe erstmal ins Gym. Bevor ich hier irgendwas mache, gehe ich kurz ins Fitnessstudio. Ich will ein bisschen Ausdauer und so aufbauen, Chad. Ich will nicht fett werden. Ich bin fett in Real Life. Jetzt will ich es nicht noch in-game sein.

04:43:30 Boah, aufs Immobiliengame hab ich Bock. Ich brauch deine Karre, Pussy. Ach, scheiße, da war ein Korb. Ups. Ey, ich hab ihm sein Motorrad... Hey! Ich hab ihm sein Motorrad geklaut und ihn mit der eigenen... Hör auf!

04:43:54 Hör auf. Ich habe ihn sein Motorrad geklaut und ihn mit seinem eigenen Bike überfahren, Digga. Das ist belastend. Ich gehe kurz ins McFit, ja? Kurz mal in die Eisenhalle, Chad. Und rein hier in die gute Stube.

04:44:16 Guck mal hier, wir machen das volle Programm. 145 Kilo, ich bin keine Muschi. Sind sie zu stark, bist du zu schwach. Und Pennywise, du bist bockstark. Danke für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe geht raus, du absolute Sexlegende. Halbe Han, danke für den First Time Prime. Marziano, danke für den Prime. Viper, Wandelwicht, Flo, Marv, Liebe geht raus an euch. Vielen, vielen Dank. Und Penny, danke für die 10. Du bist eine Sexlegende. Dafür pumpe ich jetzt das Eisen, damit ich schön attraktiv für dich werde.

04:44:53 Okay, wir machen was. Weiter, weiter, weiter. Da geht mehr, Vilan. Da geht mehr. Oh, ich habe Muskeln aufgebaut, Chat. Wichtig.

04:45:15 Boah, guck mal, wie die Schenkel wachsen. Alter Schwede. Jetzt gleich noch einen schönen Protein-Shake und dann läuft das. Ich habe auch richtig Hunger. Ich hoffe, Julia bringt mir was Geiles mit. Und meine Eier stinken wie Sau. Ich muss nachher unbedingt duschen. Ich bin völlig durchgeschwitzt. Meine Eier riechen. Sehr, sehr gut. Ich wünsche, es würde in echt so schnell gehen. Real Talk.

04:45:42 Ich finde, das sieht aus, als wäre ich einfach nur fetter geworden, Digga. So, jetzt mache ich hier noch ein bisschen Karate. Ja.

04:45:57 So, mein glatzköpfiger Freund, ich mach dich zu meinem Buttplug. Nie hau, Sir. Chupapi, mignon.

04:46:28 Oh, schöner Curbstomp wie Seth Rollins. Ja. Kombo-Attacke. Ja. Tuck. Schöner Roundhouse-Kick. Neue Kampftechnik erlernt. Geil. Tuck. Hör auf damit.

Zero Mission, Fitnessstudio und Essens Unboxing

04:46:57

04:46:57 Boah, Junge, den hab ich richtig zur Pussy gemacht. Junge, diese Roundhouse-Kicks sind ja übergeil. Oha. Oha, Digga.

04:47:16 Ich bin einfach Kickly geworden von Pokémon. Das ist geil. Das fühle ich sehr. Bist du jetzt gerade live? Nee. Das ist alles nur eine Illusion, mein Junge. Okay, ich werde jetzt mal so eine Zero-Mission machen. Alle haben gesagt, die sind richtig scheiße und die nerven. Ich werde mich der Zero-Mission jetzt stellen. Weil ich bin besser als das Spiel. Ich kann das. Ich bin ein Gamer.

04:47:47 Boah. Warte. Soll ich seinen Laden kaufen, Chat? Das kostet mich 30.000 Flocken. Ist das worth? Ich muss wahrscheinlich, ich muss das sowieso machen, ne? Musst du machen? Ja, ach komm. Guten Freunden, gib mal mal ein Küsschen. In Immobilien investieren ist immer geil.

04:48:13 Könnt ihr mal vorbeikommen, wenn ihr euren Computer reparieren lassen wollt. Ich mache zwar echt beschissene Preise, habe keine Ahnung von dem, was ich tue. Aber immerhin bin ich freundlich. Boah, ist das ein hässlicher Laden.

04:48:33 Ey, wenn ihr einer von euch wichsamt was klaut, erschieß ich euch. Nur, dass ihr es mal gehört habt. Wir haben zwar echt gute Preise, aber einen Fünf-Finger-Discount gibt's hier nicht. Also rafft euch. Habt ihr mich verstanden? Halt deine Fresse.

04:49:02 Oh. Alter, geiler Call. Äh, Fastthun. Danke, Bruder. Oh, Junge, hier. Die Desert Eagle. Geile Kniffte. Wichtig und richtig, Digga. Dafür müssen wir Munition kaufen. Sehr guter Call. Danke, Bruder. Geil. Schön.

04:49:34 Ja, wir müssen gleich mal kurz ein Immunation plündern.

04:49:57 Vielleicht sollte er sich mal einen Therapeuten suchen oder so. Ich weiß auch nicht. Liebe für die Prize. Danke, Chat.

04:50:05 Digga, da oben steht einfach Grand Theft Auto Y City in dem Regal. Das ist ja absolut der Plot-Twist. Die Figuren kaufen ein Spiel, was GTA heißt, obwohl sie selber Figuren in dem Spiel sind. Und das Spiel heißt GTA. Oh, was ein Clusterfuck.

04:50:34 Oh, Berkley. Ja. Wer ist Berkley? Er ist nur ein Mann, der ich in fairer Wettbewerb war. Ein Mann, der literally obsessed mit Revenge ist. Oh, du hast deine Hände auf ihn? Nein, bitte. Ich habe niemals eine Verkaufnahme. Oh, ich weiß, du hast eine Verkaufnahme. Nein, ich habe den Wettbewerb in der Science Fair gewonnen. Der erste Wettbewerb, das ist.

04:51:03 Und jetzt will er dich aufbauen? Und sie sagen, Gangbanger ist das Piddy und Small-Minded.

04:51:15 Jo, warte mal ganz kurz. Bruder, wir sind hier in einem scheiß Toys R Us. Was passiert hier? Der hat einfach den Spielwarenladen zu einem Kriegsgebiet gemacht.

04:51:43 Was ist 12 o'clock? Was ist 12 o'clock? Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße, wie soll...

04:52:12 Alter, wie soll das denn... Wie soll das denn mit Controller funktionieren, Chad? Ey, ey, ey, wie soll das denn mit Controller funktionieren? Oh Gott. Okay, das ist stressig. Das ist auf Ernst stressig.

04:52:40 Ey, der bombardiert meine Immobilie. Okay, bis jetzt aber easy. Bis jetzt machbar. Das Ding ist, meine Augen sind so alt, dass sie diese kleinen Pixel gar nicht erkennen können. Okay, wir machen was. Wie viele kommen da noch?

04:53:22 Okay, wie machen wir jetzt? Okay, wie machen wir jetzt?

04:53:55 Dieses Geräusch von der Minigun macht mich so irre. Chat mir wird schlecht. Ich kann den Controller nicht bedienen. Oh, ich hab Parkinson. Ich hab Parkinson.

04:54:30 Okay, ich check jetzt aber, was ihr meint mit Scheiß-Mission. War ein Glück, dass wir zufälligerweise eine Minigun auf dem Dach hatten. Das Ding ist, ich weiß nicht mal, ob das hier mit Maus und Tastatur einfacher gewesen wäre. Jetzt kommt die Kavallerie. Jetzt kommt die Kavallerie.

04:55:02 Achso, hier läuft ein Countdown. Okay, wir haben es geschafft. Wir haben es geschafft. Oh, ich bin völlig, ey, ohne Scheiß, meine Hände krampfen. Ich bin fix und fertig. Ich bin fick und foxy. Alter Schwede, das war richtig stressig, diese kleinen Pixel zu erkennen mit meinen verkrusteten toten Augen. Meine Fratze. Das war so stressig.

04:55:27 Laser, Liebe. Wegen der Mission und noch einer haben viele Leute das Game nie durchgespielt. Ehrlich, wirklich. Nee, das könnte ich nicht. Wenn ich ein Game anfange, dann muss ich es so lange versuchen, bis ich es schaffe.

04:55:53 Habe ich das F-Wort gesagt, Chat? Weiß das einer? Timestamp, 4,55. Habe ich das F-Wort gesagt? Okay. Mach die Mission mal mit 14. Ja, das quatsch ich.

04:56:14 Ich mache eine CJ-Mission. Raus aus meinem Auto. Ich habe einer Rentnerin ihr Auto geklaut und ihre Enkelin hat es gesehen. Und jetzt werde ich ihre Enkelin vor ihren Augen totfahren. Und jetzt nehme ich auch noch das Bargeld von ihrer Enkelin, was sie ihr zu Weihnachten geschenkt hat.

04:56:38 Oh, ne Nutte. Boah, nach dem Stress könnte ich mich mal kurz abpumpen lassen eigentlich, ne? Hey, Puppe! Steigern das scheiß Auto oder ich prügel dich tot!

04:56:54 Ja, steig ein. Ich habe mir seit drei Tagen nicht die Eier gewaschen. Lass sie nicht unterkriegen. Du bist ein Macher. Hier, der Blowy geht jetzt auf dich, mein Junge. Komm, zeig mal, was du kannst. Ich hoffe, du hast dir vorher die Zähne geputzt.

04:57:24 Pusschen gibt alles. Na los, Bitch! Na los, Bitch!

04:57:55 9 Dollar. Das war es mir wert. Die 9 Dollar waren es mir wert. Und die 9 Dollar werden jetzt direkt in meine neue Immobilie investiert. Schlaues Geld, schlau investiert.

04:58:23 Das war einfach goldener Handschuh-Cosplay gerade, holy shit. Aber da das alles nur in dem Videospiel ist, ist das absolut nicht psychisch bedenklich und vollkommen in Ordnung. Habe ich recht? Ich bin völlig normal, in echt.

04:58:51 Meine Nachbarn würden sagen, es gab keine Anzeichen. Ich bin ein netter Gentleman. Ich bin nur in GTA krank.

04:59:09 Ey Bruder, ich sag euch ehrlich, das ist einfach so. Wer sich bei GTA nicht von einer Prostituierten den Schwanz lutschen lässt und sie dann danach zwei Sekunden später mit einer Schaufel totschlägt, um die 9 Dollar Bargeld, die man ihr für den Blowjob gegeben hat, sich zurückzuholen, dann hat man das Spiel nicht richtig gespielt. Ey, schuldig im Sinne der Anklage, dafür ist das Spiel konzipiert.

04:59:34 Der Staatsanwalt ist unterwegs zu einem Hoff-Hotel in Downtown Sanfiero. Begib dich dorthin. Ja, ja, kein Problem. Kein Stress vor der Rente, Mensch. Ein alter Mann ist kein D-Zug. Liebe für die Subs, die hier nebenbei reinkommen, Chad. Fühlt euch geküsst. Ismon, Bella, Böller, X-Wear, Rison, Fohlen, Allegandro, liebe, liebe, liebe Mann.

05:00:07 Also ich sage ehrlich, zumindest mein Fahren, mein Fahrstil ist wesentlich entspannter geworden. Oh, ich habe eine Nutte plattgefahren. Das war ein Versehen, das war keine Absicht. Und die ist auch noch pleite. Ey, die scheinen echt einen scheiß Job hier zu machen. Keine von denen hat Bargeld dabei. Hier ist nichts los. Die sind alle verheiratet hier.

05:00:38 Geile Karre, sieht aus wie ein Ford Probe, ein bisschen schnittiger. Alles Gute zum Geburtstag, komplett verwirrt, liebe Bruder. Folge dem Parkboy in die unterirdische Parkgarage. Okay, wie machen wir es? Fährt er heute noch oder macht er vorher noch seine Steuererklärung fertig?

05:01:13 Ich werde ganz unauffällig folgen. Ich will einfach nur hier drin parken. Okay, park mal schön das Auto. Wir werden hier einen ganz unauffälligen Attentat auf den ausüben. Schlaf ein. Schlaf ein. Sehr gut. Schlaf ein, du Stück Scheiße. Geh ins Licht. Schön unauffällig gemanagt.

05:01:42 Sehr, sehr gut. Ich muss mal die Schaufel wegpacken, das ist zu auffällig. Ich muss kurz mal den Spaten zur Seite packen, den werde ich später noch brauchen.

05:02:03 Digga, guck mal, wie unauffällig. Guck mal, ich werde absolut keinen Verdacht erwecken. Ich bin einfach nur ein Parkjunge, kein Problem. Ich bin einer von euch, Jungs. Ich bin der Praktikant. Der neue Azubi. Na, Männer. Ich hoffe, die Bezahlung hier ist gut.

05:02:27 Der fährt einen blauen Meerrett. Den muss ich mir merken. Achte darauf, dass kein anderer Parkboy seinen Wagen übernimmt. Ja, das kriegen wir hin. Kein Problem. Den kann ich mir merken. Okay, das ist er auf jeden Fall nicht. Ja, und sonst so? Wie geht es deiner Frau und meinen Kindern? Habe ich recht?

05:03:00 Ziemlich mild für die Jahreszeit, habe ich recht? Das Wetter spielt verrückt. Was gibt es heute in der Kantine? Er ist weggefahren. Er steht gar nicht mehr neben mir. Das, wenn mich nicht alles täuscht, ist er nicht. Okay, der ist völlig wahnsinnig. Der ist auf jeden Fall besoffen.

05:03:38 Hallo? Ich fühle mich hier wie bestellt und ich abgeholt. Wie machen wir es? Soll ich mir noch einen Kaffee ziehen? Ich würde so gerne diese Prostituierte da hinten tot prügeln. Ist er das? Ich glaube, das ist er, ne? Ja, das ist er. Schickes Auto, Sir.

05:04:06 Fahr zu der Garage und dann die Drogen im Auto platziert werden. Auf jeden Fall. So machen wir es. Hasta la pasta, Bitch. Den werden wir das jetzt so schön in die Schuhe schieben, dem korrupten Missschwein. Der Plan ist wasserdicht.

05:04:36 Nicht beschädigen, kein Problem. Guck, wie ich fahre. Glaubst du, ich beschädige das Auto? Ich fahre so perfekt. Kurz aufgesetzt mit dem Unterboden, aber das merkt er nicht.

05:04:57 Die Drogen wurden platziert. Fahr den Wagen in die Parkgarage des Hotels. Unterboden ist jetzt hier natürlich ein bisschen in Mitleidenschaft gezogen worden. Aber solange die Karre nicht aufbocken auf eine Hebebühne, fällt das gar nicht auf. Ey, du dummes Arschloch. Solange mir die Ölwanne nicht abreißt, ist alles gut.

05:05:25 Das schicken wir direkt an DDG, ja, 100%. Das wäre so lustig, wenn er wirklich auf lustig als Easter Eggs so einen Clip da reinschneiden würde.

05:05:40 Also unterbodentechnisch, also das Ding würde hier von Serkan keine zwei Sterne kriegen. Julia, geht es gut? Sie kommt etwas später. Die Übungen liefen gut. Es freut mich, dir zu sagen, dass sie sehr dehnbar ist. Nächste Woche machen wir weiter, aber von Freitag bis Sonntag, dass du Bescheid weißt. Kuss. Das ist krass. For real, das ist crazy. Das ist crazy. Grüße. Ein Parkboy kommt immer begiblich in die Nähe. Was, wo soll ich hin?

05:06:10 Schichtwechsel. Fahr mir da ja kein Kratzer rein. Sonst hab ich dir wieder auf die Fresse, ne? Ich muss schon wieder schniedeln. Das ist echt ätzend. Nee, er macht den 31er. Ich bin der Maulwurf. Er hat einfach den Big Smoke gepullt.

05:06:46 Da liegt der Staatsanwalt auf dem Rücken wie Karl der Käfer. Wie er den Staatsanwalt gepimpslappt hat.

05:07:14 krank. POV ich mit dem Prostituierten in GTA San Andreas. Das ist crazy. Krass, das habe ich abgeholt. Ey Freunde, danke für die Primes. Nur Liebe für euch. Johnny, Ole, Watti, Jackie, Kühli, Hinzig. Komplett verwirrt. Liebe geht raus. Danke für euren Support, Mann. Sehr, sehr geil. Was ist das hier? Hier ist keine Mission.

05:07:44 Ah, okay, hier kann ich als Parkboy arbeiten. Ah, ich fress kurz was. Okay, geil.

05:07:55 Dann gehen wir gleich noch mal ins Gym, paar Muckis aufbauen und dann ist das hier gut bezahlt. Fabia, ich pisse deine Arschbanken. Nur Liebe geht raus an dich. Für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Geil. Die volle Luche ist mein Lieblingsmenü. Abfahrt. Boah, ich hätte so Bock auf McDonalds jetzt, ne? Ich glaube for real, wenn Julia mir heute nichts mitbringt, vielleicht fahre ich heute noch auf eklig zu McDonalds, Digga.

05:08:21 So ein schönes Big Tasty Menü, da würde ich mich sehen. Aber ich habe eigentlich nicht mehr so viele Kalorien offen. Aber ich habe richtig Bock auf so ein Big Tasty jetzt. Mit einer Cola Light, vielleicht noch ein paar Nuggets dazu, Pommes Mayo. Das wäre so dope jetzt, Digga. Ey. Alter, volle Hütte. Okay, wir müssen noch einmal ins Gymnastikzentrum. Und das Gymnastikzentrum ist hier.

05:08:52 Man kann wahrscheinlich die Zero-Mission nicht die ganze Zeit... Boah, das sieht geil hier hinten aus mit der Brücke. Boah. Digga, das sieht ja übergeil aus. Holy shit. Das mit der Brücke und so haben sie echt geil gemacht. Boah, guck mal, Chad. Sehr geil. Ja, und Moni für die Desert Eagle brauchen wir auch noch. True, guter Call.

05:09:23 Boah, die Map ist echt geil. Real Talk. Sehr cool. Oh. Ich habe irgend so einen Bug. Ich kann nicht richtig lenken, wenn ich bremse. Das nervt. Aber das ist ja auch die Fine Edition. Das ist grafiktechnisch nochmal überarbeitet worden. Also so sah das damals auf der Playstation 2 nicht aus. Aber finde ich geil.

05:09:58 Das ist kein Bug. Du hast einfach scheiß Fahrstats. Okay, Schere. Tja, die Türen.

05:10:25 Ey, es tut mir leid, Officer. Ich habe auf den Chat geguckt. Ich weiß, man guckt eigentlich nicht aufs Handy beim Fahren. Sorry. Sorry, sorry, sorry, sorry. Das war ein Versehen. Und deswegen guckt man beim Fahren nicht aufs Handy. Grüße an Phoebe an der Stelle. Scheiße. Oh, es tut mir leid. Ich habe wieder den Chat gelesen. Ach, scheiße. Alle guten Dinge sind zwei. Es tut mir leid.

05:10:55 Oh Gott, sorry. Oh fuck. Sorry, Jungs. Holt euch einen gelben für morgen. Alter Schwede. Kurz hier auf die Langhantel. Zum Runterkommen ganz kurz.

05:11:15 Kurz mal den Bizeps dickpumpen mit McFit und dann geht es gleich weiter. So viel Zeit muss sein. Ey, ich muss das eigentlich auch mal wieder in echt machen. Ich vermisse die Zeit so, wo ich regelmäßig ins Gym gegangen bin. Das hat so Bock gemacht. Und jetzt habe ich nach einer Viertelstunde Training bei Monto im Homegym fast gekotzt. Das ist wirklich katastrophal, mein Körper. Das macht mir langsam wirklich Angst. Aber ich habe auch so Bock auf einen Big Tasty gerade. Versteht ihr?

05:11:48 Ein paar gehen noch, Junge. Zieh, zieh, zieh. Und wenn du denkst, es geht nicht mehr, geht noch einer. Ich hoffe, Julia bringt mir was Geiles mit, nachdem sie mit ihrem Date mit Enrico fertig ist.

05:12:11 Boah, wir sind fast ready, ne? Noch eine Trainingssession, dann sind wir full ripped. Ich glaube, noch eine Trainingssession, dann sind wir richtig schön durchtrainiert. Sehr gut. Sehr, sehr gut. Eine Session brauchen wir noch und dann sind wir muskeltechnisch am Start. Dann machen wir unsere Schläge auf jeden Fall gut damage. Happy Birthday, Bro. Christian, danke für die 1000 Bits und danke für die Geburtstagsklückwünsche. Süß, dass du dran gedacht hast.

05:12:41 Wird nie alt. Im Gegensatz zu mir. So, jetzt kaufen wir noch ein bisschen Muni. Für die Deagle und dann sind wir eigentlich gut ausgerüstet. Bisschen Uzi-Muni wäre auch geil. Ich finde gerade zu wenig, das nervt. Eigentlich ist Geld für Munition ausgeben richtig dumm. Aber ich brauche auf jeden Fall ein bisschen Pistol-Armor. Kann man überhaupt für die Desert Eagle Immunation Munition kaufen, Chef?

05:13:11 Oh. Hä? Ey, was ist das? Was ist das? Ey, was ist das? Ey, auf einmal, ich bin Drogendealer geworden. Oh, scheiße.

05:13:41 Was ist jetzt los? Ey, ey, ey, was ist das? Das ist eine Nebenmission. Okay, machen wir einfach. Ich habe jetzt viele Drogendealer überfallen und viele Drogendealer ausgeraubt. Jetzt gucken wir uns mal die andere Seite des Handwerks an. Boah, das Ding hat einen Wendekreis wie die Titanic. Das ist der Wahnsinn.

05:14:15 Ich hab so beschissenes Aim. Das ist wie Zeitung austragen, nur mit Kokain. Hol dir deinen Lohn ab? Geil. Und das auch noch vor den Augen der Bullen. Namendofficer. Ich frag nur Zeitung aus, kein Problem.

05:14:45 Oh. 1000 Dollar. Kannst du nicht knorren. Hä, warte, warte. Wie viel muss ich denn davon machen? Kann ich das nicht abbrechen? Okay, warte, warte, warte, warte. Wie machen wir es? Äh. Steig ab.

05:15:12 Nee, scheiß drauf. Ich habe jetzt keinen Bock hier die ganze Zeit. Hey, bleib stehen. Ich habe jetzt keinen Bock hier die ganze Zeit. Ich will die Oma überfallen. Oh, tschüss. Habt ihr das gesehen? Roundhouse. Oh, danke. Danke, mein Lieber, dass du mir einen fahrbaren Untersatz vorbeigebracht hast.

05:15:39 Ich habe einfach eine Rennnerin ge-Roundhouse-Kick. Das ist crazy.

05:16:22 Alter, LGBTQ. Wie heißt doch dieser Tag, äh, dieser, dieser Gay Pride Tag? Jefferson Day? Alter. Christopher Street Day. Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Stimmt. Christopher Street Day. Habt recht. Sorry.

05:16:47 Pass mal auf, Fadi braucht erstmal... Warum kann ich keine Desert Eagle Munition kaufen? Das packt mich hier schon wieder zu Tode ab. Wie kann ich denn hier ne Dings kaufen? Ne Desert Eagle Ding? Gewehr? Warum nicht?

05:17:14 Äh, ich muss pissen. Mein Schwanz schreit mich an. Ich gehe ganz schnell pissen, Chad.

05:18:37 Es tut mir so leid, ich musste so krass pimmeln. So, ich habe jetzt mal eine Frage. Okay, vielleicht könnt ihr mir da weiterhelfen. Warum kann ich nicht die Desert Eagle Munition kaufen? Das macht mich schon wieder so aggressiv, ne? Der pisst alle 30 Minuten, na und? Hör auf, über mich zu urteilen. Erst später, okay. Ben, danke für die sechs Monate, Liebe. Alter, das Geschichte macht mich hier wild. Bäh.

05:19:12 Ich klau kurz das Taxi. Und dann fahren wir mal rüber zu CJ und gucken mal, was hier abgeht. Hallo? Taxi-Mission wollen wir nicht machen. Alter, guck mal hier, alles voller Pride-Flags. Christopher Street, der jetzt gerade...

05:19:42 Schön. Toleranz und Akzeptanz für alle, genauso lobe ich's mir. Ups. Shoutout an alle meine schwulen Freunde da draußen. Ihr rockt. Auch an meine schwulen Lesben. An euch auch, liebe Grüße. Ihr rockt auch. Versteht ihr was? Alter, was macht der Cop da hinten? Dicker Tschüss, was hat der für einen Auftrag?

05:20:15 So, rein hier. Sag mir nicht, ich hab so geparkt, dass ich nicht in die Scheiß-Mission kann. Ey, ohne Scheiß gleich wird mir der Samen flockig. Das hasse ich ja wie die Sau, ne?

05:20:42 Boah, geil. Wir können ein paar sexistische Bauarbeiter verprügeln. Lieben wir. Ey Pumpe, geiler Arsch.

05:21:19 Mit den Baufahrzeugen kannst du die Bau-Container zerstören. Zerstöre alle Bau-Container, dazu wirst du einen Bulldozer brauchen. Kein Problem, nicht leichter als das. Wer hat mein Taxi geklaut? Na, Abend, Officer. Glaubst du mich nochmal so an, gibt es Backenfutter? Weitergehen. Luca Zabolus, Liebe, danke für die Prime Subs. Wir machen was, ich brauche ein Auto.

05:21:47 Stopp! Ach, Mann! Zum Glück ist es rot. Das steckt alles auf meiner Seite. So, Jungs. Jetzt läuft es ein bisschen anders auf dem Ponyhof.

05:22:17 Boah, Bargeld, die haben gerade Lohn gekriegt. Na, was willst du von mir, Pussyfucker? Machst mir einen auf Mann vor meinen Augen, ne? Wir machen ein bisschen WWE, Pussy. Ey, ey, ey, was macht er denn für einen Auftrag? Okay, pass auf. Jetzt knallt sie richtig. Jetzt knallt sie richtig, Chat. Jetzt räumen wir hier mal auf. Geh mir aus den Augen mit deiner blöden Schaufel, Bitch.

05:22:49 Geil. Digga, ist das Geisteskrank. Ist das Geisteskrank. Und das einfach nur, weil die meine Schwester gecatcallt haben. Das nächste Mal macht ihr euch an eine andere Schnalle ran. Guck mal, hier ist gerade einer am Scheißen. Zack, Dixi-Klo auch umgeschmissen. Tschüss, deine Knifte, Digga.

05:23:18 Aus dem Weg, Idioten. Selber schuld, wenn ihr euch an meine Schwester ranmacht. Meine Schwester ist eine edle Frau, keine Hure. Versteht ihr das? Oh Gott. Stopp. Ja. Das ist tatsächlich einer am Scheiß. Ich drehe durch.

05:23:46 Der hat neigelegt, der weiß gar nicht was abgeht.

05:23:59 Schieb die mobile Toilette in die Grube. Oh, ist das asozial. Nein, Digga, das ist mein Albtraum. Das kann ich dem nicht antun, Bruder. Ich kann nicht das Dixi-Klo, auf dem er gerade am Abkacken ist, in das scheiß Loch werfen. Das geht nicht. Ey, ohne Witz, das sagt der Bro-Code. Das darf man nicht machen. Dann schütte sie mit Zement zu. Okay, das ist crazy. Begrabe den Vorarbeiter und sein... Dieses scheiß Fässer.

05:24:36 Ey, wie kann man so dumm sein, Digga? Ich bin sogar, als ich eben in den letzten Container gefahren bin, habe ich sogar noch aufgepasst, weil ich diese roten explosiven Fässer gesehen habe. Und jetzt fahre ich nach der Cutscene da rein wie der letzte Vollidiot, ne? Meine Fresse.

05:25:05 Okay, top, die fette Grill, weil es so schön war, nochmal. Zack. Danke für die Prime Subs, Chat. Verpiss dich. Verpiss dich. Oh, scheiße, da war auch wieder so eine Tonne. Oh. Okay. Ich darf nicht in die Tonnen fahren, okay? Wir machen was.

05:25:36 Sehr, sehr gut. Okay, du machst mir hier Probleme. Du gehst mir auf den Sack. Oder er denkt, wir spielen hier Hot Wheels. Geh mir aus den Augen. Oder nicht Bargeld. Ramm weiter. Ja, der macht hier Probleme, der Mann. Ey.

05:26:01 Ich kann euch nicht... Okay, der eine brennt schon mal, der wird gerade flambiert. Ich kann euch nicht sagen, wie dieser Typ mir auf den Sack geht mit seinem scheiß Hinterlader da. Okay, kein Problem. Kein Problem. Machen wir hier ein bisschen zickzack. Zickzack, ticktack. Deine Uhr, ticktack. Meine Uhr, zickzack, ticktack. Oh!

05:26:30 Okay, pass auf. Jetzt schieben wir das Arschloch mit seinem blöden, vollgekackten Dixi-Klo in die Kackgrube und machen Zement drauf. Pass auf, wie wir es machen. Ey, ist das asozial, ne?

05:26:56 Okay, jetzt reicht's. Okay, pass auf, jetzt reicht's. Ey. Ey. Oh shit.

05:27:25 Okay, wir machen was. Okay, wir machen was. Die Bullen sind da. Ach ne. Okay, das ist stressig. Auf einmal ist hier... Masseversammlung. Steig in den Zementlaster. Jungs, ich hab hier was zu tun. Bitte. Ich hab zwei Sterne. Das ist jetzt problematisch.

05:28:02 Ah, Scheiße, Mann! Mann, wie kann man mir denn so auf den Scheiß-Sack gehen? Verfickte Scheiße! Ihr Scheiß-Cops! Ey, jetzt reicht's langsam. Das kann doch nicht so schwer sein, diesen Vollversager in seinem Scheiß-Plastik-Scheißhaus in die Grube zu werfen und in dich zu stuhlen mit Scheiß-Zement, Mann! Das Problem ist, dieser eine Wichser...

05:28:30 Okay, guck mal, ich brauch gar nichts machen, weil der seine eigene Baustelle zu scheiße fährt. Pass auf. Ist doch krass, dass sie ihre Baustelle mit Leib und Leben verteidigen. Ey, wäre damals bei mir jemand in der Ausbildung auf Arbeit gekommen und hätte den ganzen Puff auseinandergenommen. Bruder, da hätte ich drei Kreuze gemacht und mich gefreut.

05:29:04 Dann hätte ich Urlaub gemacht, bezahlten. Und dann wäre gut gewesen. Die Vollidioten. Und die verteidigen hier die Baustelle und müssen unterbezahlt weiterarbeiten. Das macht gar keinen Sinn, Mann. Seid doch froh, dass ich das hier für euch mache. Pass auf, wir machen es quick and dirty.

05:29:31 Boah, dieser eine Typ hier, der geht mir wirklich... Ja, ich muss den abhängen. Das nützt nichts. Raus noch der Karre, Pussy. Halt die Fresse, verpiss dich. Oh, Digga. Das muss so scheiße sein in der Situation gerade.

05:29:59 Das muss so scheiße sein, in der Situation jetzt zu stecken, ne? Boah, wie kann man so abfacken? Ich schwöre auf meine Mutter. Geh bitte da rein. Okay. So, bist du jetzt glücklich, du Stück Scheiße? Du hast mich dazu gezwungen, das zu machen.

05:30:34 Okay, bis jetzt noch alles entspannt. Die Chakros sind noch nicht da. Okay, guck mal, der hat aufgegeben.

05:30:53 Wichtig und richtig, Mensch. Braucht mal einen O7-Spam in den Chat. Ey, der arme hat einfach nur gekackt. Der hat eigentlich nichts gemacht und den hat es am härtesten getroffen. Das war im wahrsten Sinne des Wortes sein letzter und goldener Schiss. Boah, das arme Schwein. Mit dem möchte ich echt nicht tauschen, ne?

05:31:23 Den hat am härtesten getroffen, der ist einfach nur auf entspanntem Ei gelegt. Arbeitsunfall, ja, Versicherungsteil.

05:31:55 Ich will nicht in die scheiß Fahrschule, Bro. Ich fahr fantastisch. Ich hab bis jetzt jedes Rennen gewonnen. Was will der von meinen Eiern?

05:32:23 Wir können jetzt aber nochmal ins Gymnastikzentrum gehen. Den leihe ich mir mal. Weil dann habe ich, glaube ich, meine Muskeln voll geskillt. Boah, hier waren drei Cops, ne? Ach du Scheiße. Sorry.

05:32:51 Das Geld liegt im Maße des Wortes auf der Straße. Geiles Auto, den hätte ich klauen sollen. Wir gehen einmal noch kurz McFit und dann sind wir good to go.

05:33:04 Schön mit der Schrotze rein da. Princess, Lost, Nico, Schwifti, Keule, Sauertechno, Geib. Danke für die Subs. Liebe geht raus, Mann. Guck mal hier. Als nächstes können wir dann Ausdauer trainieren. Ausdauer ist auch sehr, sehr smart. Ausdauer trainieren ist, glaube ich, auch geil. Dann kann man schön länger rennen.

05:33:37 Ich möchte mich bei allen Beteiligten entschuldigen. Realtalk. Sorry. Danke, Chat. Dankeschön. Zieh einen Tanktop an? Nee, ich brauch den. Obwohl, Tanktop könnten wir machen. Die WLAN-Weltemaske muss auf jeden Fall bleiben. Ich sag sogar, Tanktop können wir anziehen. Auch mal zeigen am Strand, was wir haben, wa? Geh bei Zip shoppen. Was zur Ficke Zip?

05:34:09 Aus Dauer trainierst du schon mit dem Prostituieren im Auto, ja? Oder ich hole mir diesen Sex-Toy von Tomatolix aus dem Placement. So. Jetzt müssen wir es gleich haben, oder nicht?

05:34:30 Du hast es schon. Echt bin ich voll aufgepumpt. Wichtig und richtig, Digga. Sehr, sehr gut. Geil. Ja, Kampftechnik scheiße ich drauf. Wir können jetzt nochmal Ausdauer machen. Aber ich glaube, das geht jetzt nicht. Das müssen wir nächstes Mal machen. Dann trainieren wir noch schön Ausdauer-Fool. Und dann sind wir eigentlich good to go. Das ist geil. Bei Zip gibt es geile Ketten. Wo ist denn Zip? Ich dachte, jetzt kommt irgendwie so ein Spruch. Leck an meinem Zip oder so. Ist das hier Zip?

05:34:59 Das hier? Diese Trikots? Mit Z. Nee, Z ist Zero. Also das ist eine Mission. Das raff ich nicht. Das müssten dann auch die Dinger hier sein, oder? Die Trikots. Okay, wir checken mal ab. Wir brauchen mal ein stabileres Outfit auf jeden Fall. Und wir brauchen auf jeden Fall auch Munition für die Uzi.

05:35:43 Ist das hier der Laden? Suburban. Oh, vielleicht haben die ein bisschen Ed Hardy hier. Grüße. Alter, ist das eine Bruchbude. Digga, was ist das für ein hässlicher Pop-Up-Store? Das ist ein Scheißladen, mir egal. Ich hole mir jetzt einfach... Ich hole mir einfach auf ganz entspannt jetzt einen Tanktop.

05:36:11 Suburban Tea. Ja, aber es gibt leider nichts in meiner Farbe, Digga. Oh, ich hab so Hunger, ja. Ich hab so gehofft, dass du das fragst. Oh, ich hab so krass gehofft, dass du das jetzt fragst. Ja, die Sachen sind scheiße, Chat.

05:36:38 Oh, ich bin so gespannt. Julia war essen. Hey, Chad, jetzt gibt es ein kleines Unboxing. Ich bin so gespannt, was sie mir mitgebracht hat. Okay. Ach du Scheiße, was gibt es hier? Holy shit. Oh, was ist es? Oh, was ist es leckeres? Oh.

05:37:16 Krispies mit Sour Cream und Süßkartoffelpommes. Ich will einen Kuss. Kuss haben, Kuss haben. Ich bin so glücklich. Auf keinen Fall. Ich habe die extra Süßkartoffelpommes genommen, weil die schmecken auch, wenn sie noch ein bisschen sapp schicken. Rede, rede, rede. Oh, ich bin so glücklich. Danke. Oh, Baby. Oh. Oh.

05:37:46 Wie geil. Wie war der Laden? Hast du es extra für mich mitgebracht? Scheißegal, schmeckt geil. Nein, auf keinen Fall. War ja nein. Schmeckt gut. Oh.

05:38:11 Egal, ich fresse es wie ein Neandertaler mit der Hand. Die fand ich sehr lecker. Ich hatte das gleiche wie du. Schmeckt gut? Okay, dann guten Hunger, ja? Danke. Ich bin so glücklich gerade. Ich bin einfach glücklich.

05:38:43 Was ist das für ein Laden? Das ist lecker. Das ist so in Köln. In der Innenstadt. Lecker. Da kann man auch Kaffee trinken. Wir haben 10.000 Schritte gemacht. Das habe ich mir verdient.

05:39:10 Übrigens. Enrico hat gerade gesagt, ich soll den Heiratsantrag machen. Die Bild-Zeitung hat einen Artikel über uns geschrieben. Lest ja mal gern durch. Oh nein, was haben die schon wieder geschrieben? Ein netter Artikel von der Bild-Zeitung. Was haben die geschrieben? Nichts, dass wir ein süßes Paar sind.

Bild-Zeitung Artikel und Essensgenuss

05:39:39

05:39:39 dass der Scherz nach hinten losging, dass wir uns getrennt haben und du hast DMs bekommen hast. Also es waren jetzt auch nicht so viele, dass man da jetzt gleich in der Zeitung drüber berichten muss. Die Bild-Zeitung hat einen Artikel über dich gemacht. Du bist in der Bild-Zeitung. Herzlichen Glückwunsch. Lies den mal durch. Wirklich, fickt die Wand an, ist das lecker.

05:40:09 Enrico wurde auch erwähnt. Man, der existiert nicht mal. Die haben mir in die Hose geschissen. Die haben wortwörtlich seinen spanischen Pilates-Trainer Enrico erwähnt. Das ist so geil. Und ich habe gestern noch prediktet, dass die Bild-Zeitung einen Artikel darüber schreiben wird. Das ist so geil.

05:40:39 Tja, ey, du hast deinen eigenen Bild-Zeitungsartikel. Vielleicht kannst du dir jetzt auch den Certified-Haken auf Dings hier holen. Das ist so crazy. Boah, das ist so lecker, das Essen-Chat. Wirklich scheiß auf alles gerade.

05:41:06 Ich finde sogar, Enrico ist einfach in der Bild-Zeitung, Chat. Versteht ihr das? Mike hatte den Lautsprecher eingeschaltet und reagierte verblüfft, als ihm das Ausmaß der Situation klar wurde. Oh ne, Chat, warum macht ihr mich jetzt, warum fickt ihr meinen Kopf jetzt?

05:41:37 Ich habe schon gesagt, die Bild-Zeitung ist out of content, die Armen. Ich möchte nochmal hier betonen, so schlimm war es nicht. So schlimm war es nicht. Ich weiß natürlich, dass es hier alles humoristisch angehaucht. Ich habe keine schwerwiegenden traumatischen Erfahrungen davongetragen. Es ist alles gut, es geht mir gut. Wir konnten den Scherz aufklären, es ist alles in Ordnung. Und wir sind wieder zusammen und das ist ja die Hauptsache.

05:42:08 Nicht getrennt. Mike hat mal wieder einen lustigen Witz gemacht, den er nicht mit mir abgesprochen hat. Es war alles gut. Es geht uns gut. Es ist alles gut. Willst du ein Pommes? Ja, hab ich schon mit mir gestohlen gerade. Noch gerne. Ich esse aber nie dein Essen eigentlich. Ne, ich bitte es dir an. Aber das magst du auch an mir. Mhm. Eigentlich. Julia ist doch so ein Mensch, die sagt, also wir machen auch immer, wenn wir irgendwo essen, so getrennte Portionen, weil das hasse ich, wenn man sich das so teilen muss. Ich will fressen alleine. Das ist so mein tierischer Instinkt, der mir das sagt.

05:42:44 Und jetzt pickst du mich auch noch damit, dass du so tust, als wären wir getrennt

05:43:03 Ja, was soll ich dir sagen? Kann ich eine Gabel? Ja, damit ich die Pommes schneller und geiler fressen kann. Damit kann ich mir mehr auf einmal in den Mund stopfen. Ey, das ist ohne Scheiß. Ich bin gerade richtig von Herzen glücklich, dass du mir das mitgebracht hast. Ohne Scheiß. Ich bin richtig glücklich gerade. Boah. Das ist einfach wie ein Affi hier sitzen und fressen mit den Fingern. Ist einfach geil gerade.

05:43:33 Boah, ich sag auch immer, wer viel arbeitet, muss auch viel essen, ne?

05:43:51 Ich will euch eine Sache sagen, Chat, wenn ihr jetzt gerade zu Hause setzt und euch überlegt, boah, der fette Wichser frisst mir so geil was vor, soll ich mir jetzt was bestellen oder nicht, das ist das Zeichen, ja. Tut es, bitte tut es, ohne Scheiß, damit wir hier zusammenfressen können. Verdammt nochmal, macht es, das ist das Zeichen. Dienstanordnung.

05:44:16 Guck mal auf die Uhr, ist doch noch früher am Tag. Hat er ihn in seinem eigenen Kleiderschrank aufgehängt?

05:44:30 In meinem Dorf gibt es nur einen Döner. Ich sage ehrlich, Chat, ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, aber so ab 22 Uhr ist es wie russisch Roulette.

05:44:51 Es ist ein Gamble dann zu bestellen. Entweder die Sachen schmecken richtig geil oder es ist die letzte Rattenküche mit dem letzten Gammelscheiß. Ab 22 Uhr ist Russisch Roulette bestellen.

Frustration mit GTA San Andreas Mission

05:45:24

05:45:24 Oh, bitte nicht, Dicker. Ist das diese Scheiß-Mission. Als ich das erste Mal das Spiel gespielt habe, haben die Leute schon geschrieben, dass die Mission richtig scheiße wird. Oh, ich bin doch gerade so geil am Fressen. Da habe ich jetzt wirklich gar keinen Bock drauf. Oh, Pommes.

05:45:56 Okay, komm. Ich bin Macher. Ich schaff das. Was muss ich machen? Okay, wir machen was.

05:46:25 Nein. Nein. Okay, das kann ich niemals mit dem Controller machen, Digga. Okay.

05:46:46 Okay. Wie kann ich denn... Wie kann ich hochfliegen? Wie kann ich lenken? Ey, wie kann ich lenken, Chat? Wie lenke ich mit Tastatur? Ich brauche Hilfe. Mit Maus? Ja, doch. Okay, das... Achso. Okay, das wird niemals was. Ich schwöre auf meine Mutter.

05:47:14 Das wird niemals was, Digga. Ach du Scheiße. Ich kann so nicht fliegen. Nein. Nein. Nein. Nein. Okay, jetzt krieg ich gerade Panik, ne?

05:47:43 Nicht so tief, Rüdiger. Okay, Chad, ich werde das Spiel nicht durchspielen. Pass auf, ich fahre einfach.

05:48:21 Ich sage euch ehrlich, das ist unmöglich. Es ist unmöglich, diese Mission zu schaffen. Es ist unmöglich. Ich verstehe, was ihr alle gemeint habt. Das ist wirklich zum Abkortzen. Ich verstehe nicht mal, dieses Flugzeug fliegt so random.

05:48:44 Die schwerste Mission in-game. Ja, alle meinen, das ist die schlimmste Mission. Die schlimmste Mission in-game, Fragezeichen. Digga, ich muss mit einem verfickten Modellflugzeug, was sich so unglaublich beschissen steuern lässt, Gangster ausschalten. Aber bis jetzt bin ich gut dabei. Okay, wir machen was.

05:49:13 Kann ich nicht. Julia. Julia. Julia.

05:49:28 Das weiß er noch da. Ey, ich schaff das, Chat. Ich bin dabei, ich bin dabei, ich bin dabei. Ich bin gut dabei. Das sieht zwar aus, als würde, keine Ahnung, irgendein Apfel in einem Zoo das gerade spielen. Aber ich bin gut dabei. Ich versteh bloß die scheiß Steuerung. Ich weiß es nicht. Die Drohnenmission habe ich vorhin gemacht. Die meinen, die Flugzeugmission soll richtig ätzend sein. Also alle haben auch in den Kommentaren geschrieben, das soll die schwerste sein.

05:49:57 Ich verstehe nicht mal die Steuerung davon. For real. Es ist wirklich ein Krampf gerade. Meine Hände schwitzen. Ich krampfe. Benzin ist auch zehnmal so viel wie damals. Ja, zum Glück, Digga. Das Ding ist, damals gab es ja nicht mal diese Zwischen-Checkpoints in den Missionen. Wie seid ihr klargekommen damals? Real Talk Chat. Wie habt ihr das geschafft? Ich schwöre, ich wäre als Kind ausgerastet. Ich fand schon die Rätsel teilweise in den Pokémon-Spielen schlimm, wenn du zum Arena-Leiter wolltest. Das hier ist Next Level.

05:50:28 Die Pommes werden kalt. Es gibt gerade Wichtigeres als die Fritten, mein Junge. Ich verstehe aber auch nicht einfach, warum ich da nicht einfach hingehen und den erschießen kann. Da ist er auf seinem scheiß Fahrrad. Kamikaze angehört.

05:51:01 Okay wir machen was. Okay wir machen was Chat. Okay wir machen was. Okay wir machen was. Okay wir machen was. Okay wir machen was. Okay wir machen was. Okay wir machen was.

05:51:32 Okay, wir machen was. Okay, wir machen was. Okay, ruhig. So wird das nichts. Ich weiß.

05:51:54 Guck mal, guck mal, guck mal. Der fängt immer so an zu schlingern. Ich finde das gerade zu kotzen, diese Scheiß-Mission. Und jetzt biegt er gleich wieder ab in der Schwanz. Oh, oh Gott. Oh Gott. Es geht nicht, es geht nicht. Ich mache gerade das Schradien-Gameplay. Es geht nicht, Chad. Es geht nicht, es geht nicht, es geht nicht. Es bleibt nicht gerade, das Scheiß-Zeug.

05:52:23 Bruder, benutzt doch L1 und R1. Ich benutze es doch, Digi. Ich benutze es doch, als gäbe es kein Morgen. Aber ich muss doch so mit diesem Joystick einlenken und dann fängt er immer an zu schlingern. Guck mal, ich mache nichts. Es ist unmöglich. Nicht so tief, Rüdiger.

05:52:48 Guck mal, guck mal, guck mal, was soll ich machen? Sag mir, was soll ich machen? Ich raste gleich aus, ich schwöre es dir auf meine Mutter. Du lenkst zu viel, ich muss doch lenken, Chad. Guck mal, jetzt zieht er nach rechts. Okay, diese Mission, ich sag euch ehrlich, diese Mission ist Kinderverarsche. Ich sag euch ehrlich, diese Mission ist absolute Kinderverarsche. Guck mal, er kippt nach rechts, obwohl ich nichts drücke.

05:53:17 Ich drücke L1 und R1. Es geht nicht. Versteht ihr? Guck, ich drücke. Es geht nicht. Okay, geht's mit Tastatur einfacher.

05:53:59 geht es nicht. Ihr wisst nicht, wie aggressiv ich gerade bin, ne? For real, ihr könnt es nicht nachvollziehen. Wenn ich auf dem Boden bin, dann geht die Steuerung. Wenn ich fliege, geht es nicht. Guck, jetzt fliege ich. Manchmal geht es und jetzt driftet er wieder ab. Es macht for real keinen Sinn.

05:54:36 Ich kann nicht fahren, weil er automatisch abhinkt, Jett. Oh, ist diese Mission zum Kotzen. Ey, ich verstehe, was ihr gemeint habt. Boah, das triggert mich so krass ins Nirvana gerade. Oh, das tiltet mich so sehr. Oh, das tiltet mich so sehr. Mann, du scheiß, assgeficktes scheiß Flugzeug.

05:55:03 Ey, wie kann man so eine Steuerung machen, Digga? Welcher Mensch hat da Spaß dran, das zu spielen, ja? Guck mal, guck mal, guck mal. Das wird niemals was. Also wer auch immer das programmiert und sich ausgedacht hat, ist in meinen Augen wirklich ein absoluter Affenficker.

05:55:32 Stick Drift, ich weiß nicht, was das heißt. Das Problem ist, diese LB-Steuerung funktioniert einfach nicht. Ich muss legit mit dem Joystick lenken und dann passiert die ganze Zeit das. Ich schwöre auf meine Mutter. Diese Steuerung funktioniert nur, wenn man am Boden ist und sonst nicht. Wie soll man... Guck mal, guck mal, wie der fliegt. Ich mach nichts. Ich versuche einfach nur, das Ding auszutarieren. Mach doch mit Keyboard, das ist doch viel schlimmer.

05:56:42 Ich kotze gleich, ne? Ich kann so nicht in Worte passen. Ich kann so nicht in Worte passen. Bitte. Bitte.

05:57:18 Okay, bitte, bitte jetzt der Letzte. Bitte jetzt der Letzte. Kann ich, wenn ich in den Reihen fliege, mit Y Kamikaze machen und dann ist er tot? Kann ich so einen auf den auf eklig Kamikaze in seine Fresse machen? Nein. Ich werde es benzintechnisch gar nicht schaffen. Also Digga, was ist das für eine Steuerung? Ich bin doch kein Hurensohn. Timestamp 557.

05:57:47 Wie soll man das machen? Diese Steuerung ist so unglaublich beschissen. Ja. Nee. Hm. Ja. Ja, Julia.

05:58:15 Digga, was ist das hier? Eine halbe Weltreise, Bruder. Ich schwöre es euch. Was ist das hier? Ich bin so aggressiv. Das glaubt ihr mir nicht. Komm, Junge. First Try. Ich hol das Ding nach Hause. Ich weiß nicht mal, wo der auf der Map ist, der Wichser. Hier unten, wa?

05:58:49 Bitte. Bitte, ja. Oh, Halleluja. Oh. Oh, Halleluja. Jetzt nur noch nach Hause fliegen. Bitte, bitte, bitte. Einfach nur nach Hause. Ey, dieser Radfahrer eben hat mich gebrochen.

Erfolgreicher Abschluss der Flugzeugmission und weitere Zero Missionen

05:59:14

05:59:14 Jetzt muss ich sie einfach nur nach Hause fliegen, bevor der scheiß Sprit leer geht. Ey, das ist, also das hier, ihr hattet recht, ich hätte auf euch hören sollen, das hier war mit Abstand die arschgefickteste Scheißmission, die ich je gemacht habe. Das hat keinen Spaß gemacht, das ist kein befriedigendes Gefühl, dass man es geschafft hat. Das ist einfach nur nervig, die Steuerung ist zum Kotzen, mir ist schlecht. Ich habe ein Übelkeitsgefühl, ich bin angewidert, weil diese Steuerung so scheiße ist. Wie soll man darauf als 12-Jähriger klarkommen? Da entwickelst du doch Depressionen im frühen Alter.

05:59:47 Wie der segelt, wie der hier am Schwanken ist, ohne Scheiß. Der ist am Talken wie Knossi nach 8 Bier. Da muss ich landen, komm, das schaffe ich. Und dann kann ich so geil mir mein Schnitzel reinrennen, einfach weil ich es verdient habe. Das hat die Emma aus uns gemacht, ja, fühle ich. Da musst du doch als Zwölfjähriger, da musst du doch richtig abgefeuert haben, wenn du das damals geschafft hast. Das ist ja eine absolute, eine absolute Schwanzmission.

06:00:18 Okay, komm, jetzt einfach nur das Scheißding landen. Okay, einfach nur landen. Einfach nur landen. Warte. Ja, ja, ja, ja, ja. Das war die schrecklichste Mission, die ich in meinem Leben hier gemacht habe. Ich schwitze.

06:00:47 Nee, das macht mich gerade ohne Scheiß, dass du mir das mitgebracht hast mit den Süßkartoffelfritten. Das ist das einzige, was mich noch bei Verstand hält. Zartex Mustang mit Nymphen, jetzt weißt du endlich, wie es mir immer geht, wenn du fährst.

06:01:14 War ein solides Ding, ja? Meine Eier stinken, ich muss gleich duschen. Ey, Frage. Wie viele Z-Missionen gibt's noch? Gibt's nur noch eine, weil dann versuche ich die jetzt einfach durchzubolzen. Eine.

06:01:41 Jetzt stellt ihr die Mission als 13-Jähriger ohne Game-Erfahrung mit weniger Benzin vor. Ich hätte aufgegeben. Ich hätte nie wieder GTA angefasst. Warte mal ganz kurz. Ihr wollt mir sagen, die Missionen sind optional.

06:02:09 Muss ich das gar nicht machen, ihr Wichser? Ach, Liga.

06:02:23 Wie kann man so sein? Elektro ihr vielen Dank für die fünf gegifteten Subs by the Sex again. Ich küsse deine Eier. Ja komm, wir machen die letzte, weil wir Männer sind. Das steht hier, weil wir Gamer sind. Chad, ihr seid der Goat.

06:02:51 We are crossing the Rubicon. I am to engage in battle with Berkeley. At stake, honor, and our very lives.

06:03:03 Wuh-uh.

06:03:23 Das sind... Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Bitte nicht noch mehr fliegen. Bitte nicht mehr fliegen. Ich bin traumatisiert. Bitte. Ich will nicht mehr fliegen, Digga. Was ist das hier? Ja. Dein Helikopter Goblin verfügt über einen Magneten, der Objekte anheben kann. Okay.

06:03:53 Halte RT gedrückt, um die Rotordrehzahl des Helikopters zu erhöhen. Dies bewirkt, dass er steigt. Okay. Was soll ich denn machen, verfickt? Ach. Ah, ich soll das... Okay, ich soll das Hindernis aus dem Weg heben. Okay. Verstehe. Okay.

06:04:31 Hä? Was soll ich machen? Ach, Digga, was soll ich denn machen, verfickte Scheiße? Ich verstehe das nicht. Okay, ich schaffe das. Das ist ja wirklich die größte vollblöden Mission der Welt.

06:04:58 Ich versteh's nicht. Ah. Timestamp 65. Okay, was soll ich machen? Was soll ich machen? Ich hab nicht... Ich hab nicht... Ich hab nichts gesagt. Warte. 65.

06:05:27 Okay, ich soll quasi einfach ihm nur den Weg freimachen, ja? Oh. Okay. Okay. Ich muss ihm einfach nur den scheiß Weg freiräumen, ne?

06:05:51 Okay, wir machen was. Hol eine Planke aus der Basis. Okay. Also diese Mission hier ist die größte Frechheit, die ich in meinem Leben je gesehen habe. Okay.

06:06:17 Das hier ist die größte, das sind die größten Müllmissionen, die ich in meinem Leben je gesehen habe. Ja, mach ich doch, okay? Bitte, mach den Magnet. Ich kann den nicht absetzen.

06:06:46 wie eine bombe wie eine bombe holen eine bombe aus der basis okay das ist wirklich crazy das ist wirklich crazy

06:07:13 Ich kann die nicht mal heben. Ah ja. Wirf die Bombe jetzt auf Berkley's Tigers. Was ist denn das hier für ein Kleinkinder-Toys R Us-Spielzeugkrieg, Mann? Okay. Habe ich daneben geworfen?

06:07:55 Ey, ich will diese Mission einfach nur hinter mir haben. Ey, das ist wirklich, also, das ist wirklich nerviger Scheiß, ne? Danke für die Prime Sub-Chat. Das ist wirklich nerviger Scheiß. Ja, ich glaube auch, ich muss hier von vorne anfangen, das wird nix. Ich muss über ihn fliegen.

06:08:23 Du hast doch zwei Goblins. Was ist denn jetzt passiert? Was war das? Habe ich meinen Goblin gesprengt? Ach du Scheiße. Ey Bruder, ich kann doch nicht alles auf einmal machen. Ja, du Brillenschlange. Ich kann doch nicht alles auf einmal machen. Kriegst du irgendwas alleine hin? Soll ich die Dinger jetzt sprengen oder soll ich dir den Weg freischaufeln? Du Trottel.

06:08:51 Macht die anderen Panzer auch erst platt? Ja, hätte ich machen sollen. Okay, ich hole eine Bombe. Ich hole eine Bombe. Erst alle Panzer.

06:09:10 Okay, ja, ihr habt recht. Das nächste Mal muss ich erst alle Panzer sprengen, falls wir die Mission jetzt nochmal machen müssen. Und dann mache ich ihm den Weg frei. Safe, ihr habt recht. Das war dumm, weil jetzt kriegt er die ganze Zeit Damage. Das wird nix. Es sei denn, er kommt jetzt nochmal an ein Hindernis und ich kann die ersten Panzer wegbollern.

06:09:41 Okay. Ich hole eine Planke. Nee, ich mache erstmal die anderen Panzer weg. Ich mache erstmal die anderen Panzer weg und dann hole ich die Planke. Smarter Call von euch.

06:09:54 Ja, ja, erstmal Bomben. Ist ein smarter Call. Warum ist diese Mission so intens, Bro? Ich spiele... Ich fliege ja mit einem Spielzeughelikopter. Ich kann nicht mal gerade kommentieren, weil ich einfach so meine Gehirnzellen fokussieren muss, diese scheiß Mission hier zu machen. Ich würde gerne reden und reden und reden, aber ich kann nicht.

06:10:26 Ich wollte gerade sagen, ich habe daneben geworfen. Kann ich den scheiß Helikopter da auch noch wegbomben? Ey, bitte, du scheiß Idiot, halt deine Fresse oder ich kloppe dir deinen Nasenfahrrad zu einem Monockel. Dieser scheiß Nerd, dieser scheiß Geek. Okay, wir machen was.

06:10:52 Okay. Ich hab die scheiß Bombe genommen. Ich bin so ein Idiot. Wie geht's? Ich hab die scheiß Bombe genommen statt die Planke, weil ich verwirrt bin. Weil der mir die ganze Zeit... HALT DEINE FRESSE! Entschuldigung, Julia. Es tut mir so leid. Ich kann nicht anders.

06:11:13 Carl, there is no bridge. Carl, there is no bridge. Ich weiß doch, Diggi. Ich werde diese Planke gleich nehmen und sie dir quer zwischen deine Arschbacken stopfen, du bebrillter blöder Nerd. Okay. Krank, wie man abfacken kann, ne? Ist der Wahnsinn.

06:11:47 Das tötet Leute. Okay, wir haben es, oder? Oh mein Gott, wir haben es, oder? Haben wir das erste Mal?

06:12:07 Ih, der Helikopter da links back. Ey, Halleluja, bitte nie wieder eine Zero-Mission. Fick dich, leck mir an meinen stinkenden, schwitzigen, ungewaschenen Eiern. Das waren die schlechtesten, unspaßlichsten Missionen, die ich jemals in dem Videospiel gemacht habe. Frank. Unternehmen erworben, Rede.

06:12:39 Boah, geil! Wichtig und richtig, Chad. Das war wichtig und richtig.

06:13:10 Das war wirklich die größte Scheiße, die ich in diesem Spiel bis jetzt gemacht habe. Ohne Spaß, diese Flugzeugmission, wo man auf die Dealer schießen musste, das war Katastrophe. Also das war wirklich absolute Gülle. Ja komm, Feuer frei, gib ihm.

06:13:44 Jetzt fingere ich meinen Controller wie die Muschi von einer ganz bestimmten Mutter. Schön, Junge. Feuer ab, du fette Sau. Feuer ab. Und danach geht es gleich zu McDonalds in-game. Gleich können wir uns schön vollfressen, so wie ich gerade. Mit dem Unterschied, dass ich heute nicht auf dem Stepper war. Feuer frei, Chat. Gib ihm ordentlich. Gib ihm böse.

06:14:12 Boah, Kondition ist wichtig. Boah, das tut weh. Wie schnell muss man das machen? Wie lange? Meine Hand krampft.

06:14:37 Konditionen verbessern ist smart in-game. Aber ich kann auch einfach auf entspannt drücken, ne? Ich muss gar nicht so schnell. Easy, geil. Er sieht aus wie ein Cloud auf dem Mini-Fahrrad. Ja, hast recht, true.

06:15:03 Digga, das Ding ist, stell dir mal vor, du würdest jetzt echt auf so einem Stepper sein. Ich würde so kotzen. Ich war auf Montes. Drei Minuten vor ihm. Mir war so schlecht. Ich habe fast auf seiner Auffahrt gekotzt. Stufe erhöhen. Ich bin schon auf der höchsten Stufe, aber ich feuere gerade richtig ab. Ich wünsche, man könnte ihn echt so schnell abnehmen. Das wäre so geil.

06:15:32 Gibt es in dem Spiel Lungenvolumen auf Ernst? Wie lange kann man das machen, Chat? Boah, hier kann man richtig, hier kann man richtig fett verbrennen. Der Alte ruft an. Ja, hallo? Hallo. Hi. Wie ist dein Stream? Machst du Spaß? Machst du Witz? Ich bin gerade auf dem Stepper.

06:15:55 letzten zwei Minuten? Was für Witze sind gefallen? Ich habe gesagt, zum Beispiel, ich finger gerade diesen Controller durch, wie eine ganz bestimmte Mutter. Wieso? Worauf willst du hinaus? Eine ganz bestimmte Mutter oder welche Mutter? Ja, die von Philo. Philo seine Mutter.

06:16:14 Elektro, ihr du alte Sexlegende mit dem übergroßen Penis. Danke für die 20 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe. Ja? Ja? Was denn? Philus Mutter. Was ist denn los? Ja, ich hab doch auch gar nichts gesagt. Ich weiß nicht, was du von meinen Eiern jetzt gerade willst.

06:16:36 Ja, auf Eier darfst du gehen. Du hast mich nicht fett genannt. Ich habe gerade zwei Hähnchenschnitzel gegessen und ein Kilo Süßkartoffelpommes, während ich in einem Videospiel auf einem Sportgerät bin. Wie findest du das? Ich trainiere gerade meine Konditionen und baue Fett ab in GTA. In-Game oder in echt? Okay.

06:17:06 Das ist Wahnsinn gewesen. Ich finde dich so hübsch, wie du bist. Nein, ich möchte aber nicht so sein. Guck mal, ich bin auch total verfault. Mein Gesicht, die alten Lederlappen, die mir da in der Fresse hängen, wie so ein nasses, altes Handtuch, was nicht abgetrocknet ist. Checkst du, was ich meine? Ich habe Falten unter den Augen, die da nicht hingehören. Ich sehe versoffen aus. Ich sehe versoffen aus, obwohl ich das letzte Mal vor acht Wochen Alkohol getrunken habe. Weißt du, was ich meine?

06:17:32 Fühl mich fit, gucke in den Spiegel und sehe aus, als hätte ich 80 Stunden nicht geschlafen.

06:17:39 Checkst du, was ich meine? Und das muss sich ändern. Und das machen wir mit Ernährung und mit Sport. Und dann fangen wir bei der Wohnmobiltour an. Wir werden morgens eine Stunde laufen gehen, joggen. Und dann machen wir noch so ein kleines Cardiotraining jeden Tag und essen Obst und Gemüse. Das kannst du gerne machen. Ich werde mich direkt morgens an den Grill setzen, mir eine Shisha anmachen und erstmal ein Steak grillen. Aber mach du gerne deinen Sport. Ich werde mich nicht dazwischenstellen und ich werde dich anfeuern.

06:18:09 Hoffentlich nur Gutes. Ich liebe dich. Ich liebe dich auch. Bleib so geil. Liebe. Ciao. Was? Wahre Liebe gibt es nur unter Männern. Du weißt doch, wie es ist. Oh, was ist das? Ohne Scheiß. Electronic Ear, Bruder.

06:18:37 Boah, ja, Cabrio bei dem Wetter. Gibt nichts Geileres. Vielen Dank für die 20 Subs, Diggy. Ja, weiß ich sehr zu schätzen, Mann. Vielen, vielen, vielen Dank für den Big Air Support. Nur, liebe Getrausheit, nicht mein Freund. Vielen Dank, Bruder. So, und nach der Pop... Ey, was hat er denn für den Auftrag? Geht's dir gut, du Pussy? Soll ich aussteigen, oder was? Ja, hab ich mir gedacht. Fahr mal weiter. Genau. Hab ich mir gedacht.

06:19:10 So, nach der Trainingssession erstmal ein Doppelwopper-Menü. Buenos Dias. Ich hätte gern den Fleischbag-Burger. Und dazu 20 Kilo. Ha. Superkaffee frippen. Bleib stabil, Große. Ciao, ciao.

Fahrschule, Sub-Wetten und Dank

06:19:41

06:19:41 Ich bin so froh, dass wir die Zero Mission durch haben. Ihr checkt das gar nicht. Dann müsst ihr euch an seine Betreuer wenden. Ey, mich würde es mittlerweile nicht mehr wundern. Ohne Scheiß. Mich würde es mittlerweile nicht mehr wundern. Wenn die Bild-Zeitung wirklich einen Artikel macht. Keine Ahnung, dass Schradin und ich irgendwie eine schwule Beziehung führen oder sowas.

06:20:12 Ich glaube, das wird keinen mehr wundern. Okay, wo ist die Fahrschule? Wo muss ich als nächstes denn, Shad? Was ist der nächste Ort, den ich besuchen muss? Fahrschule? Wo ist die denn, verdammt? Ich finde das fettigste Schwein auf der Welt. Rotes Esch. Aha.

06:20:45 Ja, das ist krass. Ich habe bis jetzt jedes Rennen, was ich hier gefahren habe, gewonnen und die schicken mich in die Fahrschule. Das ist jetzt wirklich nur noch Kinder verarsche hier. It's forbidden to smoke.

06:21:11 Ich bin perfekter Bad Boy. Was geht, Bitches? Meine Fresse. Du musst mehr essen, wenn du bei dieser Lady ankommen willst. Ey, pass mal auf.

06:21:24 Ich hab Body Dysmorphia, okay? Ist ja schön für dich, dass du hier zwei gemachte Titten hast voller Silikon, okay? Mein Körper ist natural. Laber mich nicht voll. Ich hab mich abgerackert im McFit, um so auszusehen. Oh, shit. Roundhouse, bitch. Zack, zack. Roundhouse, bitch.

06:21:48 Hab ich mir gedacht. Jetzt hast du nicht mehr so eine große Fresse, ne? Was ist bei dir los? Roundhouse! Zack! Zack! Roundhouse! Zack! Zack! Zack! Genau. Sollte ich mich nochmal so blöde volllabern und über meinen Körper urteilen? Jeder Mensch ist schön, wie er ist. Für den Körper hab ich lange gekämpft. Hey! Ach scheiße, hab ich die Fahrlehrerin totgeprügelt?

06:22:20 Okay, will ich das?

06:22:59 Okay, keine Ahnung wie das geht. Abfahrt. Okay. Okay, das ist ja ganz einfach, wa? Was habe ich bekommen? Gesamtergebnis 89%.

06:23:25 Das ist gut. Das war gut, oder? Sehr gut. Der 180. Okay. Halte R gedrückt und zu Beginn. Nee, war scheiße. Wie macht man hier Handbremse, Digga?

06:23:55 Ist das scheiße. Ah, so macht man Handbremse. Okay. Okay, wir machen was. Ich kann das schaffen.

06:24:30 Ich versteh's dich, Digga. Zu schnell, meint ihr? Oh, 93%, let's go. Okay, ich wusste nicht, dass man weiterfahren muss.

06:25:02 Kontrollierte Schleudern. Okay. War schlecht. War schlecht.

06:25:27 100 Prozent. Solide. Ah, easy. Reifenplatzer. Fahrer am Ende wird an Reifen platzen. Lass der RT los und mehr Kontroll über das Fahrrad. Ah, okay. Easy. Easy, Digga. Easy, easy, easy. Drei Runden Vollgas.

06:25:56 Fahre so schnell wie möglich fünf Runden. Ziel ist es, unter 40 Sekunden zu bleiben. Ja, das ist ja sau easy. Das ist crazy. Warum Runde 1 von 5? Das check ich noch nicht so ganz.

06:26:24 Warum ist es Runde 1 vom 5? Ich habe ja alles verkackt.

06:27:02 Okay. Okay, jetzt habe ich es raus. Zwei Sekunden. Boah, Digga, das war knapp. Pylonslalom. Schlängle dich rasch um die Pylonen und begib dich wieder in die Startposition. Okay, easy.

06:27:35 Okay, das raf ich nicht so recht. Driften? Okay, check. Ach man, ich bin wirklich der fetteste Versager auf der Welt.

06:28:16 Nicht anhalten. Ah ja. Ach, weil ich am Ende das scheiß Ding breit gefahren hab, Mensch. Okay, pass auf, gleich nehme ich dieses Mikrofon und schiebe es mir bis zum Anschlag in meine scheiß Kack-Rosette. Sorry.

06:28:54 Sehr gut, ich bin der beste Fahrer in GTA San Andreas. Parallel einparken kann ich gut. Okay, das ist geisteskrank.

06:29:23 geilstes Gang. Ey, Elektro-Bruder, du bist der krasseste Mann auf dieser Grünbutter Erde. Bro, von Herz. Vielen, vielen Dank für die nochmal 20 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche ein aggressives Moldi-Spam. Komm, für Elektro-Ihr packe ich das. 38%, okay. Da muss man einfach das Timing abwarten. 62%.

06:29:53 57 Prozent? Ja, wir kriegen das hin. 65 Prozent, das ist doch zum Mäusemelken, man.

06:30:17 50 Subs, wenn du 100% schaffst. Sag Walla. Sag Walla. Okay, ich glaub, du brauchst dir keine Sorgen machen, Bruder. Boah. 50 Subs, wenn ich 100% schaff. Okay, ich mach's erstmal fertig. Man kann die ja bestimmt nochmal machen, ne? Okay, wie soll das funktionieren?

06:31:14 70% nehme ich mit. Sehr gut. Boah, nicht 1%. Okay. Jetzt ist tot. Jetzt ist tot, Digga. Das Auto hat vorderen Antrieb. Fahre rückwärts, drehe dich schnell um 180 Grad. Okay. Okay, wie machen wir es? Wie soll das denn gehen?

06:31:52 Ich weiß nicht mal, wie das rein physikalisch gehen soll, Digga. Okay, so anscheinend. Easy. Bring das andere Auto ins Schleudern, ohne dass du größeren Schaden verursachst. Okay.

06:32:24 Stark. Erreiche 70% oder mehr. Okay, ich muss einfach nur springen. Ja, das kriege ich ja wohl hin. Vollführe eine perfekte Landung nach einer Fassrolle.

06:32:49 Oh, hier kann ich unendlich Geld farben, Digga. Ich check nicht so richtig, wie ich diese Rolle mach. Ah. Ah, jetzt check ich. Okay, pass auf, pass auf, pass auf. Jetzt check ich. Nicht genug Schwung, leider. Wir kriegen das aber hin.

06:33:41 Ich darf diesen Scheiß. Ich muss mehr Schwung haben. Oh, er dreht sich schneller, wenn man Gas loslässt, ja? Okay, pass auf. Muss ich den Stick drehen oder muss ich ihn einfach nach links? Nee, einfach halten. Okay, ich kriege das dann. Pass auf, was ich mache. Pass auf, ich kriege es hin. Kein Problem.

06:34:13 Ey. Och Mann, Alter. Das hätte fast geklappt. Ey, du dummes, dummes. Gesundheit. Das ist fast wie wenn man Schradin zuguckt. Okay, das ist crazy. Und trotzdem überschlägt er sich weiter. Ich verstehe es beim lieben Herrn im Himmel nicht. Halleluja. Warum denn?

06:34:45 Okay, ich will jetzt gucken, wie er das im Video macht. Ich will gucken, wie er das im Video macht. Okay, das ist crazy. Mann, wieso überschlägt er sich dann noch weiter, Mann?

06:35:20 Okay, da ist es. Da ist es, Chat. 96% nehme ich. Okay, easy. Let's go. Ohne den Wagen zu beschädigen. Abfahrt.

06:35:50 Das ist meine leichteste Übung hier. Die fahren wirklich wahnsinnig. Oh Gott. Oh, der Wagen ist aber geil. Alles gut, Schätz. Noch habe ich alles unter Kontrolle. Das ist 2.11 Uhr.

06:36:14 Nur noch die Burger-Geldempfänger sind unterwegs, es ist alles gut. Es ist alles gut. Die Stadt ist leer, ich habe das Auto unter Kontrolle, Cabrio-Verdeck ist auf, ich kriege frische Luft, es ist alles gut. Ich darf hier bloß keinen extrem fetten Menschen anfahren. Nein, nein, nein, bitte nicht. Nein, nein. Sorry, ich habe die Laterne nicht gesehen.

06:36:53 Junge, ich bin völlig irre. Ich spüre... Ich spüre das Adrenalin. Ich schaffe es. Ich schaffe es. Ich schaffe es. Kennt ihr Baby Driver? Der fährt wie eine Pussy gegen mich.

06:37:25 Alles gut. Das ist nur ein Kratzer. Das ist nur ein Blechschaden. 93 Prozent nehme ich so krass mit. Scheiß drauf. Let's go, Chad. Alles easy peasy lemon squeezy. Sehr, sehr gut. Als Belohnung habe ich mir noch ein Stück Schnitzel verdient. Ich glaube, da sind wir uns alle einig.

06:37:57 Ich weiß jetzt, wieso Schrotton mit drei Tagen adoptiert wurde, Minus. Weil, als er geboren wurde, der Arzt gesagt hat, der ist so hässlich, der kann nicht im Krankenhaus bleiben. Wir haben einen Ruf zu verlieren.

06:38:21 Davon distanziere ich mich von dieser Donation. Das ist für mich absolut nicht in Ordnung. Und, ähm, ich distanziere mich. Das geht gar nicht. Stradin ist mein Freund. Und, ähm, das ist nicht okay. Das ist absolut nicht okay.

06:38:53 Wirklich bodenlos. Mir wird schlecht, so Ungarn gebracht war das. Ja. Absolute Frechheit. Bin ich hier jetzt fertig oder wo muss ich hin?

06:39:24 50 Subs holen? Wieso? Hat er was gesagt? Wieso soll ich es mir... Ach so, meinst du? Na, Chat, das dauert 50 Stunden. Ich werde das niemals perfekt hinkriegen. Aber ich will es actually probieren. Das Problem ist, wenn ich es jetzt eine Stunde versuche und es dann schaffe und er nicht die 50 Subs zahlt, dann bin ich der größte Hampelmann.

06:40:25 echt schwer, Digga. 83 Prozent. Zehn Zubs bei 95. Boah, Rede.

06:40:54 Ich kann das schaffen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich das schaffen kann. 87 Prozent. Fick mein Po, Lock. Fick mein Po. Let's go. Verfick den Scheiß in 10 Subs, Junge. Der war so saftig, Digga. Und Elektro-Beer, Elektro-Ihr hat die Finger schon auf der Taste, weil er ein absoluter Ehrenbruder ist. Und er macht sogar das Sub-Goal voll, Junge. Das ist ein magischer Moment.

06:41:25 Boah, der war saftig. Ich sag ehrlich, aber das ist mir noch nicht genug. Liebe Bruder, Wettschulden sind Ehrenschulden. Ich danke dir. Okay, tote Hose. Ich sag 100 ist machbar. Ja, ich sag 100 ist machbar. Janik, du bist eine Sexlegende. Vielen, vielen Dank, Bruder. Boah, 91%. Bisschen zu schnell. Ja, zu langsam.

06:41:58 Das Tempo abzupassen ist schwierig, Digga. Oh, 98 Prozent, Digga. 98 Prozent. Scheiße, scheiße, scheiße. Aber der war richtig saftig, Digga. Der war richtig gut. Holy shit. Zu schnell. Zu schnell.

06:42:31 Zu langsam. Zu schnell. Zu langsam. Boah, das ist aber for real. Wenn man sich jetzt wirklich hinsetzt und das eine Stunde versucht, ist das ohne Scheiß machbar. 98 war schon crazy.

06:43:14 Okay, wir machen was. Okay. Und jetzt mein Freund, der hier eben große Töne gespuckt hat. Jetzt bin ich gespannt. Wo ist er? Wo ist er jetzt?

06:43:38 alter schwede alter schwede der digga er macht wirklich ich fasse es nicht er macht es wirklich

06:43:54 Ey, ohne Scheiß, Bruder, dass du echt zu deinem Wort stehst und das wirklich durchziehst, Bro. Davor habe ich großen Respekt. Ich habe hier schon so oft, ich verstehe es auch, weil es ist viel Geld, aber ich habe hier so oft schon Ansagen gekriegt und dann habe ich es gemacht und dann wurde der Schwanz eingezogen. Chat, ich brauche mal hier ein aggressives, ich brauche mal hier ein aggressives Small D-Spam für Yannick Djego.

06:44:18 Der hier eine Ansage gemacht hat und wie ein Mann zu seinem Wort gestanden hat. Dicken Respekt, Digga. Ey, vielen, vielen Dank, Brudi. Weiß ich Real Talk sehr zu schätzen. No Mercy James hält sich auch an sein Wort. Absoluter Macher, absolute Legende. White Iron Cobra ist auch mit 20 Subs drin. Basino mit 5, Digga. Das ist crazy. Digga, das ist crazy. Das hier war der bestbelohnteste Einparker, den ich in meinem Leben je gemacht habe. Boah, bitte clip den. Der war so clean. Boah, let's go.

06:44:46 Der war so clean. Das ist ein jungbezahlter Alt Barker. Holy shit. Dicke Small D an der Stelle. Kleine Penis Gang Represent. Boah, geil. Saftig Chat. So, mit einem guten Gewissen. Vielen, vielen Dank. Viel Liebe für die Subs. Weiß ich sehr zu schätzen. Vielen, vielen, vielen Dank. So, fertig. Geil.

06:45:09 Der war richtig clean. Wie er perfekt wie mein Penis in die Muschi von seiner Mutter zack rein und perfekt reingefittelt. Und zack war er drin. Felsenfest. Boah, da kribbelt es am ganzen Körper ohne Scheiße. Ich habe richtig ein wohlig warmes Gefühl gerade im Schritt.

06:45:28 Aber auch krats, ey, 50 Subs ist eine Ansage, dass der wirklich sein Board gehalten hat. Das ist crazy. Ich habe hier so oft schon so Sub-Wetten gehabt und Leute sind da abgehauen. Dass der durchgezogen hat, finde ich crazy. Das finde ich wirklich respektabel, Bruder. Da auf jeden Fall dickes Respekt. Da wurden die dicken Eier auf jeden Fall auf den Tisch gekloppt. Und James auch. James hat sich auch an seine Werte gehalten. Geil.

06:45:52 Die Frage, die ich mir jetzt hier stelle, wo müssen wir jetzt hin? Kann mir das jemand beantworten, Chad? Wo geht's hin? Er hat gerade gesagt, er war das nicht. Warte, hast du die Schulden beglichen, von denen der Schwanz eingezogen hat? Jago?

06:46:30 Warte, Jego, die Wette kam gar nicht von dir. Ey, warte, okay, dann hat der andere Typ, wait, dann hat Jego die Schulden von ihm beglichen, weil er Schwanz eingezogen hat. Wer hat denn die Wette gemacht? Bruder, Wettschulden sind Ehrenschulden und Jego hat von ihm die Wettschulden beglichen, wie der größte König auf dieser grünen Erde und er hat den Schwanz eingezogen.

06:46:58 Das ist ja krass. Aber dafür noch dickere Shoutouts gehen raus. Wie stinkig. Er hat sich nicht an sein Wort gehalten. Das ist krass. Das ist krass.

06:47:29 Das ist respektlos, ja. Aber umso ehrenhafter von Diego. Real Talk. Vielen Dank für die Primes. Hanfried, Boki, Fyro, Chris, Apfeltschorle, Felix, Liebe. Hey, Chad, ich sag auch... Ich sag auch Real Talk. Dafür...

06:47:58 Warte, wo ist Jago? Dafür, dass er, und 50 Subs ist richtig Asche, dafür, dass er die Wettschulden beglichen hat, weil der andere wie eine kleine Muschi seinen Schwanz eingezogen hat, kriegt er VIP. Ohne Scheiß. Ihr habt hier einen Callchat. Der Mann hat's verdient. Hier. Jago, du bist ein Macher. Absolut ehrenhafte Aktion, die Wettschulden von dem Penner zu begleichen, der durchgezogen ist. Rede. Liebe Bruder, vielen, vielen Dank. Und generell auch für den Support.

06:48:26 Hier kamen gerade einige Subs rein. Auch von James Diggi, der zu seinem Wort gestanden hat. Basino mit den 5. White Iron Cobra mit den 20, Digga. Fabia 96 mit den 5. Und Yannick Diggio war davor auch schon mit 10 am Start. Crazy, Digga. Ey, nur Liebe. Und Elektro, ihr, auch danke für deine Subs. Du hast heute auch ordentlich rausgehauen, Bro. Weiß ich sehr zu schätzen. So, brauche ich mal einen Small D-Spam. Sehr ehrenhaft, Digga. Boah.

06:48:53 Ich auch nicht Bruder.

06:49:22 Ich sage dir ehrlich, Diggi, ich komme da auch absolut nicht klar drauf. Das war wirklich ein verrücktes Jahr. Und ich finde das auch absolut crazy. Ich habe es immer noch nicht gerafft, was hier eigentlich abging so die letzten Monate. James, mein Lieber, vielen Dank für die 10. Liebe Brudi. Wir müssen jetzt irgendwie da rüberkommen. Und Fyro, vielen Dank auch für die 5. Ich küsse deine Eier. Wie kommen wir da rüber? Wie machen wir es? Da hinten ist eine Brücke, wa?

06:49:51 Vielen, vielen Dank für den Support. Das ist echt verrückt, Mann. Aber ich sag ehrlich, wir hatten auch mit 50 Viewern eine geile Zeit und eine geile Community. Jetzt sind wir einfach eine größere und noch geilere Community. Aber früher war auch geil. Ich hatte schon immer Glück. Ich hatte schon immer entspannte Viewer und es war immer geil. Okay, wir machen was.

06:50:13 Wie genau machen wir es? Ich will ja theoretisch hier hin. Aber warum zeigt ihr mir das denn auf Navi schon wieder nicht an? Das macht mich schon wieder so unglaublich aggressiv. Ausfahrt verpasst. Ich glaube, ich muss hier außen rumfahren. Sorry, Bruder, du bist vor das Auto gesprungen.

Navigationsprobleme und Ankündigungen für zukünftige Streams

06:50:38

06:50:38 Ja, mein Navi ist kaputt. Ey, kennt ihr das doch damals, Chat? Damals, das hatte mein Vater, damals gab es nicht Google Maps und so, ihr müsst euch mal vorstellen. Damals hatten alle diese fetten, diese fetten, klotzartigen TomTom-Navigationsgeräte, wo du immer noch Geld bezahlen musstest. Du musstest die immer regelmäßig so updaten, wenn neue Straßen und so gebaut wurden. Das ist das Navi, die er fast hat, Digga. Das waren noch Zeiten. Das waren so richtig fette Navis, richtig unhandlich und klobig.

06:51:05 Und du musstest die immer manuell updaten, wenn irgendwie eine neue Straße gebaut wurde oder so, oder ein neues Wohnviertel, weil die einfach nicht, ach Digga, weil die einfach das nicht erfasst haben. Heutzutage hast du Google Maps, da hast du Live-Staumeldung, alles auf entspannt, aber damals war, damals war noch andere Zeit.

06:51:22 Ich kenne noch die Karten. Boah, ehrlich? Das habe ich nie verstanden, wie man damals Karten gelesen hat. Du musstest ja dann auf der Karte immer genau wissen, wo du gerade bist. Das ist doch sauschwer, so Landkarten zu lesen im Auto, oder? Ich kenne das nur aus Filmen. Da war ich noch zu jung für. Also da, wie gesagt, als ich noch so in meiner Kindheit, da gab es dann noch so TomTom Navis. Aber Karten, das war vor meiner Zeit. Mein Opa hatte Atlas. Das ist krass.

06:51:50 Ja, ja, genau, wie in so Filmen und der Beifahrer musste immer so diese riesen Karte ausbreiten auf dem Beifahrersitz und die dann lesen. Könnte ich gar nicht. Wenn ich da eine Deutschlandkarte habe, was weiß ich, wo ich gerade bin. Ich bin auch durchs Navi so verwöhnt. Wirklich? Geil. Aber wie? Das finde ich cool. Alter, Chicken Caesar, mein Lieber.

06:52:18 So schön chicken Caesar-Rap, da sehe ich mich auch mal wieder. Ey, Julia, das war so geil, dass du mir das Essen mitgebracht hast, ohne Scheiß. Jetzt fahre ich erstmal die Schrottschlüssel von Caesar bereit. Wie kann man so scheiß abbiegen? Das wäre, for real, eine DDG-Dashcam-Einsendung.

06:52:49 Hier, soll ich der Straße folgen oder was?

06:52:54 Ja, ja, das stelle ich mir. Wenn du so, okay, wenn du auf einer Autobahn bist mit einer Karte, dann check ich noch, okay, man kann so grob erahnen, wo man gerade ist. Aber wenn du in der Innenstadt fährst, so Berlin, Hamburg, Frankfurt oder sowas, wie willst du da auf der Karte klarkommen? Du musst dich ja erstmal orientieren, in welcher Straße bin ich dann. Die musst du dann auf der Karte suchen und dann musst du den Weg auf der Karte verfolgen, den du fahren musst. Das ist doch, da braucht dir doch der Kopf danach. Ich kriege schon manchmal die Krise mit Google Maps.

06:53:32 Wir sind echt verwöhnt heutzutage. Ja, was ist das hier für ein Offroad-Scheiß?

06:53:39 Tomtoms Stimme war auch so zum Abholzen. Jetzt sagt es dir, dass du der Straße folgen sollst und paar Sekunden später bist du angeblich falsch abgebogen. Ja, ja, ja. Oder wenn das Tomtom so felsenfest darauf beharrt hat, du musst jetzt rechts abbiegen. Wenn du aber rechts abgebogen wärst, dann wärst du von irgendeiner Klippe in irgendeinen See gefallen oder würdest irgendwo in irgendeinem Moor stehen. Einfach geil, Digga.

06:54:03 Das war geile Zeiten. Ich weiß doch, mein Vater hat sich immer so aufgeregt, wenn der irgendwelche Straßen nicht gefunden hat. Und dann hat er versucht, diese Updates zu machen und dann hat es nicht geklappt. Und irgendwann hat er einfach die Updates nicht mehr gemacht. Und dann wusste das Ding nachher nicht mehr, wo du bist. Dann warst du auf einmal in irgendeinem Kreisverkehr, den es damals noch nicht gab und so. Völlig crazy. Oder mitten auf der Autobahn bitte wenden, auch ein Klassiker, ja.

06:54:29 Und dann konntest du irgendwann die Stimme wechseln vom Navi zu einer Frau. Und dann hat mein Vater immer gesagt, nee, das mach ich nicht. Von einer Frau lass ich mir nichts sagen beim Fahren. Ja, sowas. Sowas. Oh, shit. Mein Vater ist ein Sigma. Mein Vater ist ein Alpha-Mehl.

06:54:56 Base. Bro, was ja Base ist. Ey, wir haben deine Motorhaube verloren, Bro, aber ich besorge dir eine neue. Vor uns fährt Walter... Nein, bitte nicht. Bitte nicht. Bitte nicht. Bitte nicht. Ich habe den Freund meiner Schwester ermordet.

06:55:20 So kurz vor dem Ziel, wie klingt das Ding auf Stand. Es wird mich krass. Du musst den Straßennamen und den Register suchen und dann steht dort ein Quadrant mit Nummer und der steht auf der Karte. Das ist ja absoluter Brainfuck.

06:55:35 Ja, Freunde, wir machen es nochmal, weil es so schön war. Äh, Jonito, vielen, vielen Dank für deinen Raid. Ich hoffe, ihr hattet einen geilen Stream. Liebe und danke für die Primes, die hier reinkommen. Chat, ich sage euch schon mal, was morgen ansteht. Wir sind natürlich morgen wieder live. Das ist der Weg zur Schule von unseren Eltern. Ja, ja, safe, safe. Äh, ich sage euch, was morgen ansteht. Morgen gehen wir auch ganz lockerflockig rein in die Reactions. Wir gehen morgen auf jeden Fall rein in Feuer und Flamme. Zocken nochmal eine Runde Bingo, gucken ein, zwei Folgen. Habe ich extrem Bock drauf. Das macht übel Bock mit euch.

06:56:02 Und das ist auch eine sehr geile Serie. Und ich finde auch einfach den Beruf Feuerwehrmann extrem interessant. Und dann abends gehen wir noch rein in GTA San Andreas. Und Freitag machen wir einen fetten Stream. Freitag gehen wir noch mal rein in Carry the Glass mit Schradin. Wir müssen das Scheißspiel durchzocken. Das brennt mehr auf der Seele, dass wir abgebrochen haben.

06:56:22 Wir gehen Freitag Abend auch First Time. Nein, bitte nicht. Okay, jetzt raste ich gleich aus. Wir gehen Freitag auch das allererste Mal rein in Red Dead Redemption 2 RP. Da bin ich auch sehr gespannt. Ich richte morgen Mittag alles ein. Und dann Freitag Carry the Glass, Reactions und Red Dead Redemption 2 RP. Dann sind wir da schon mal gut versorgt. Und Sonntag ballern wir einen schönen 12-Stunden-Stream. Da habe ich auch mies Bock drauf. Vielleicht machen wir den auch Freitag. Ich weiß noch nicht genau, weil Freitag steht viel an.

06:56:49 Vielleicht machen wir auch Freitag auf Sponti den 12er, aber es wird am Wochenende auf jeden Fall einen 12er geben. So, das wird geil. Red Dead RP habe ich richtig Bock. Habe ich es noch nie gemacht. Ich habe früher viel GTA RP gespielt. Das wird bestimmt lustig, da ein bisschen Stress machen in irgendeinem Saloon oder so. Und San Andreas ist sowieso geil. Das bockt.

06:57:10 Ich glaube, wir fangen Freitag mit Reactions an, dann gehen wir rein, RP und dann so Late Night, würde ich sagen, Carry the Glass mit Schradin. Ich glaube, das wird so der Plan sein. Und morgen machen wir Reaction und GTA San Andreas. Morgen geht es wieder rein in Feuer und Flamme. Max spielt auch wieder Bingo. Ja, na klar, warum auch nicht. Richtig so.

06:57:40 Der gierige Greis hat sogar mehr Subfelder drin als ich und ich bin so stolz auf ihn. Er hat vom Besten gelernt, Freunde. Er hat vom Besten gelernt. Und er schäbt sich doch weniger als ich. Alright, jetzt aber. Jetzt aber ohne Scheiße bauen, ganz entspannt. Hier, der Hubbel war es beim letzten Mal. Der Hubbel war mein Endgegner, leider.

06:58:06 TikTok müssen wir echt mal wieder drauf reagieren. Wir haben sogar ein paar im Discord. Vielleicht auch am Wochenende. In 12 Stunden Streamsave haben wir genug Zeit, sage ich. Wie weit sind wir eigentlich gerade hier in der Story? Noch nicht so weit, ne? 20% oder wie weit sind wir? Ich kann es hier gar nicht einschätzen. Okay, wir machen was.

06:58:29 Fotografiere das Gesicht jeder Zielperson, aber mach schnell und zoome so nah wie möglich heran. Was weiß ich denn, was die verschissene Zielperson ist? 40 bis 50 Prozent? Geil. Wo denn?

06:59:00 Dreh dich nochmal um. Komm, tu mir den Gefallen. Oh, scheiße, ich hab mich voll gekackt. Dreh dich um. Yo, ist das Ryder? Yo, du hast recht. Du warst zu langsam. Ach, so eine Scheiße. Ich bin der fetteste, langsamste Dummkopf der Welt. Nochmal, komm. Erst hab ich gekackt und dann hab ich verkackt.

06:59:29 Ich kann nicht mal fotografieren und das, obwohl ich ausgebildeter Mediengestalter bin. Ja, das ist tough. Ich dachte, ich muss einen Lkw-Fahrer fotografieren, so einen Scheiß. Hier kommt er, glaube ich, ne? Ich wäre auf jeden Fall kein guter Bild, Paparazzi. Habt ihr recht. Octanes. Wo, wo, wo? Wo ist er? Octanes, danke für die 5, Bro. Liebe. Ach da.

06:59:53 Das ist Rida. Oh, Memo. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh.

07:00:18 Warum schüttel deinen Speck für mich mit? Da ist die Speicherkarte voll. Das ist ja ein richtiger Rudelbombs. Ich treffe sich einfach im McDonald's. Okay, jetzt ist Liebe für die 5, Bro. Liebe, Liebe, Liebe, Liebe.

07:01:00 Hasta la pasta, hombre. Okay, ich kann jetzt mit der Kamera San Fierro erkunden. Das ist geil.

07:01:27 Alright, alright. Ich werde jetzt hier nochmal Zwischenspeichern, meine kleinen Freunde. Und dann machen wir hier erstmal einen Break für heute. Es war sehr geil, aber ihr müsst euch traurig sein. Ich richte morgen Mittag alles ein für Freitag Red Dead RP. Und dann gehen wir morgen direkt wieder rein. Und starten mit Feuer und Flamme. Und morgen Abend zocken wir weiter San Francisco, Digga. San Andreas. Also ich muss wirklich sagen, ich hätte es nicht gedacht. Aber das ist ein richtig geiles Spiel. Und obwohl ich diese nostalgische Erinnerung nicht daran habe.

07:01:55 Es macht richtig Bock von der Story, ne? Es macht richtig Bock mit euch, dass ihr am Start seid und dass ihr das Spiel so feiert. Es macht richtig Bock, die Story zu zocken. Real Talk. Das macht richtig Spaß, Digga. Ich freue mich richtig, wenn wir weiterzocken können.

07:02:07 Sehr geiles Game. Yannick, Bruder, lieber an dich, mein ehrenhafter Freund. Danke für nochmal fünf gegiftete Subs. Ich hab gut gegessen. Ich werde euch rüberraiden auf den Zabex Live-Kanal. Da läuft 24-7-Zabex-Content. Wenn ihr Bock habt, lasst da gerne ein Follow da. Ich bedanke mich für den supergeilen Stream. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich hoffe, ihr habt euch unterhalten gefühlt. Es hat richtig Bock gemacht, Digga. Und ich danke euch von Herz für den krassen Support, dass ihr so am Start wart. War sehr, sehr geil.

07:02:36 Wir sehen uns morgen Nachmittag wieder. Selbe Stelle, selbe Welle. Ich bin gegen 16 Uhr da, 16 Uhr 15. Und dann gehen wir rein in Feuer und Flamme Bingo und zocken GTA San Andreas weiter. Freitag, Carry the Glass. GTA, hätte ich fast gesagt, Red Dead Redemption RP. Und Sonntag 12 Stunden streamen. Wird ein geiles Wochenende. In dem Sinne, Chat, kommt gut durch die Nacht. Vielen, vielen Dank für alles. Bleibt geil. Danke für den Support.

07:03:00 Und bald ist Wochenende. Bald haben wir es geschafft. Hasta la pasta, Tschüssikowski. Ciao, ciao. Lasst die Hand vom Eis. Ciao, ciao, ciao, ciao. Ciao, ciao, ciao.