MR. GEIL IST 1 WOCHE LIVE LAUFBANDRAD TOUR 2025 AMSTERDAM NACH HAMBURG TAG 3

Regen, Routenprobleme und Pannen: Zarbex's Live-Laufbandradtour kämpft mit Widrigkeiten

zarbex
- 16.04.25 - 01:52:03 - 93.833 - Special Events

• Zusammenfassung
• Original

Die Live-Laufbandradtour von Zarbex sieht sich mit Regen, Routenproblemen und technischen Pannen konfrontiert. Diskussionen über Pausen, Akkuverbrauch und das Fahrverhalten bestimmen den Tag. Teilnehmer hadern mit der Strecke, während Zukunftspläne und humorvolle Anekdoten die Stimmung auflockern. Auch die Tierwelt wird thematisiert.

Special Events

00:00:00

Regenverzögerung und technische Probleme beim Streamstart

00:00:00

00:00:00 Oder nicht. Richtig geiles Hotel. Jetzt geht der Regenradar. Guck mal nach draußen, wie krass es jetzt regnet. Ja, aber den ziehen wir jetzt durch. Ja, vielleicht 10 Minuten warten kann man ja aber nur noch. Es ist doch nur so sehr wie Regen, oder? Schatzhaus. Ich geb mal Regenradar an.

00:00:18 Das Ding ist, wir chillen nicht. Das macht doch jeder. Lass doch kurz 10 Minuten chillen, dann chillen wir erstmal ein bisschen. Aber jetzt chillen wir nicht, weil wir warten auf Niki. Und wenn Niki weg ist, fällt Ronny ein, dass er auch noch scheiß muss. Nee, ich bin free, ich hab richtig fest geschissen wollen. In die Kanone rein, ne? Ich bin da. Volles Rohr hab ich da rein.

00:00:42 Nicht nur das Blumenbeet zertrümmert, sondern du hast auch noch in diesem Rohr... Ja, habe ich, genau. Wollte ich jetzt nicht so ein großes Ding draus machen. Machst du V-Log hier nebenbei noch? Nö, nö, das ist aus. Das kann sein, dass Reconnect ist, weil wir müssen checken. Ne, weil Zabex hat eigenen Server.

00:01:07 Das kommt auf deinen Server an, aber normalerweise macht das UBS. Dein Stream läuft noch.

00:01:14 Gerne. Aber du fühlst dich auch ein bisschen geil, dass du so diesen technischen Plan hast über alles, oder? Das ist auch ein geiles Gefühl, das fühlt sich auch so mächtig an, oder? Dies habe ich nur dank meines Teams. Boah, richtige Antwort. Ein zuverlässiges, schönes Team, auf das du dich verlassen kannst. Hallo, Jan. Denn sonst wäre ich ein Niemand. Obwohl, ich bin auch so jetzt vielleicht in einigen Situation ein Niemand, aber... So kann ich mich schmücken. Du bist auch ein toller Team, okay? Aber du bist ja auch nicht schlecht. Du fühlst ganz gerne eine Kamera mit dir, die nicht aufnimmt.

00:01:43 Ja, die habe ich jetzt hier in der Hosentasche. Manchmal nimmt die auf, manchmal nicht. Ist gut. Machst du Vlog? Nö, manchmal kann ich so auf die POV switchen oder so. Weil dann muss ich das jetzt nicht in der Hand halten. Stark. Ich mache ja meine eigene Zebrauch. Jo, ich mache jetzt auch erstmal wieder... Ich habe keine Anfrage gesehen. Das Problem ist, dass ich ja immer nach Hause telefonieren muss, damit überhaupt diese Anfrage angenommen wird.

00:02:11 Chris, oder was meinst du? Ist das alles die ganze Zeit in der Regie, der da sitzt? Der ist die ganze Zeit da, ja. Hat er deine Daten? Twitch-Zugang hat er nicht, ne. Oh, krass, okay. Weil wir machen halt sau selten Zoom-Together, weil ich immer mitbekommen habe, dass es verbuggt ist. Warum kann Twitch dieses Feature nicht einfach einfacher machen? Ja, also wenn das mal in der App mit Zeugatmen... Grüße, könnt ihr mich sehen? Yo, yo, yo, chat, könnt ihr mich sehen?

00:02:41 Geil. Geil, geil, geil. Freunde, wir haben folgendes Problem. Wir sind gut vollgefressen. Uns geht's gut. Ja, wir sind gesättigt. Ich habe mir meinen Laxtoast eingepackt. Und jetzt pünktlich, wo wir weiter wollen, regnet's. Und wenn ich mir den Himmel so anschaue...

00:03:05 wird es wahrscheinlich auch nicht besser. Hier sitzen wir alle. Es ist kalt. Ich habe eben noch einen Pulli untergezogen. Und das ist halt wirklich das Ding. Ich glaube, wir kommen heute nach Deutschland rein. Ich weiß nicht, wie ist Wetter in Deutschland. Wahrscheinlich ähnlich beschissen. Es wird heute regnen und es wird morgen regnen. Und jetzt überlegen wir halt, wie wir es machen. Entweder wir chillen hier noch eine Stunde. Todes kalt, Todes feucht, Todes kacke.

00:03:33 Oder wir warten jetzt, bis der erste Schauer vorbei ist. Aufsatteln. 25 Grad in Berlin. Ja, hier also Niederlande ist schrecklich.

00:03:47 By the way, und sorry wegen dem Stream Restart, das ist von Twitch so, nach 48 Stunden geht der Stream automatisch aus und muss dann einmal restarten. Tote Nummer, keiner weiß, warum Twitch das eingeführt hat, aber es ist immer so, also nach 48 Stunden geht der Stream automatisch einmal aus und startet neu. 11 Grad in Köln, super. In Köln ist auch ganz blödes Wetter, ja.

00:04:15 Wie geht es deinem Fuß? Füße tun weh, aber man beißt sich durch. Man beißt sich durch. Ab hier ist es wirklich einfach nur noch Wille. Einfach durchballern. Ich glaube, gestern Abend im Hotel war es am schlimmsten. Da habe ich mich wirklich im Hotel auf den Flur, auf den Boden gelegt, weil es nicht mehr ging. Aber jetzt ist es chillig. Schradin, fahren wir weiter? Was ist das? Alter, was ist das?

00:04:45 Schradin, was hast du da? Neopren. Oh, für die Schuhe? Oha, Jofi, woher hast du die? Hier haben wir jetzt noch eine L-Pose. Ist die Frage, wen passt die? Wer bräuchte die? Wer bräuchte die?

00:05:08 Hast du noch viele Schuhe, diese Überzieher? Nein. Hast du keine 46er? Ach so, er hat sich die verdient aber. Können wir noch welche besorgen?

00:05:24 Was? Welche Größe ist das? Willst du die nicht? Willst du die nicht haben? Nein, das geht doch nicht. Warum? Wirklich? Aber bei dir fühle ich mich kacke, wenn du mir die gibst. Weil du so ein süßer Mann bist. Okay, das finde ich sehr löblich. Deswegen gönne ich dir alle meine Prime Subs.

00:05:54 heute und ich würde sie nehmen. Danke, Bruder. Lass uns auch noch mehr besorgen für heute. Ich werde sie anprobieren. Ohne Scheiß, danke. Das ist ein edler Move, Freunde. Das ist ein edler, edler Move. Okay, ich muss die Dinger anprobieren. Das ist krass. Er hat mir einfach seine Schuhüberzieher gegeben. Das ist krass.

00:06:22 Ich fühle mich selber, als hätte ich es nicht verdient. Aber ich habe Real Talk, das langsamste Rad. Mein Rad ist völlig für den Arsch. Ich habe das langsamste Rad. Ich habe das Loserrad bekommen. Und das gleicht so ein bisschen wieder aus. Aber das ist echt geil. Jetzt muss ich bloß gucken, wie ich es mache. Ich brauche den Helm als Stütze und dann probiere ich sie an. Der ist auch so asozial. Guck mal hier unter diesem Ding. Die ganzen Räder.

00:06:51 Völlig geisteskrank. Okay, ich zieh sie an und dann zeig ich's euch. Wie geht das? So.

00:07:05 Okay, so. Und dann soll man da reinschlüpfen. Eigentlich dann Free Blowing für Max. Ich creme ihm nachher seinen Schwanz mit Bolteren ein, wenn er das will. Ich versuch mal, ob das funktioniert.

00:07:23 Oh, das ist ganz schwierig. Zu meiner Verteidigung, dieses Ding war für Max gedacht. Das war für dich gedacht, das hier. Und es war dir zu klein. Max, wie geht das mit den Schuhen? Ich gehe wieder ab. Ich kann das nicht mehr. Ich werde hier brauchen. Trigger, wie soll das funktionieren, Chad? Hier. Man kriegt das nicht rüber. Wie soll das funktionieren?

00:07:48 Boah, meine Finger sind auch so gefickt, ne? Däger, egitt. Einfach alles blättert ab. Ich bin wie so ein Zombie von The Walking Dead. Ich verfall einfach. Ich zerfall einfach. Schuhe ausziehen, ehrlich. Wenn wir jetzt alle unsere Regenjacken anhaben und Regenhosen und Regenschuhe, dann lass uns losfahren, wenn der Ring aufgehört hat.

00:08:17 Hallo? Ich bin mir gar nicht so sicher, ich hab sie übel schnell. Ah, ihr habt recht, Chad, wie smart, oder? Ihr habt recht. Hier?

00:08:43 Du musst die Hose ausziehen. Nee, aber so richtig? Aber wie geht das? Das ist 47, eigentlich muss das passen.

00:09:09 Gib mir mal deinen Schuh. Warte. Nein, nein, du musst die Schuh ausziehen. Ach so, so. Genau, so. Und jetzt machst du hier oben das so. Und jetzt musst du da wieder rein. Das Problem ist, dass es so eng ist, dass ich da mit meinen Füßen nicht mehr in die Schuh komme. Ehrlich nicht? Wirklich nicht. Boah, das ist echt eng, seine Uhres Mutter, ne? Boah, wie soll das denn gehen?

00:09:36 Wir können los!

00:09:43 Ich bin fast drin, aber nicht ganz. Nein, ich war fast drin.

00:10:11 Ich bin drin. Oh mein Gott. Boah, die sind echt eng wie Sau, ne?

00:10:29 Es geht so halbwegs, ne?

00:10:52 Es ist besser als nichts, oder? Und jetzt der andere.

00:11:02 Nein, du kannst nicht mit dem Handy. Dann musst du den mitnehmen. Da ist Internet drauf. Nimm den mit. Ich lasse es hier mal gehen. Ich schwöre euch, das ist so ein Fiebertraum. Aber wenn man die einmal anhat, ist geil. Ich habe mir fast den Daumen gebrochen.

00:11:28 Boah, diese Schuhe stinken auch so reudig, ne? Boah, wenn ihr wüsstet, wie reudig diese geföhnten Schuhe stinken, also schön ist es nicht. Echt, muss ich leider echt sagen. Also schön ist es, schön ist es definitiv nicht. Boah, ganz widerlich. Die stinken, als hätte man in den Staubsauger reingeschissen.

00:11:55 Ja, ich bin noch nicht fertig. Oh ja, Toni, danke für den Hinweis. Starbates, kommst du wieder in den Arsch zusammen? Ja, ihr müsst doch mal einladen, weil der Stream restartet hat.

00:12:25 Geil, geil. Okay, dann fahren wir jetzt durch ohne Pause. Keine Kaffeepause. Wir fahren zur Kaffeepause. Wir sind 50 Kilometer durchfohlen. Wir fahren jetzt 50 Minuten und da vorne ist ein Kaffee, auch ab gleichem Ziel. Und dann machen wir eine Kaffeepause. Ja, so ein Quatsch. Finde geil.

00:12:59 Du meinst, es ist ja gerade aus wie ein Moonwalker? Boah, das ist so viel vertraut.

00:13:15 Ich auch! Ich auch! Was hast du verletzt? Was ist jetzt hier gerade? Warum fällt Romy nicht weiter? Deswegen, ich muss kurz schauen, wie was es sein. Was war das? Was war das? Du hast die Hoffnung vom Stuhl gedreht. Aber Romy kann den Turm oder so'n Scheiß, ne? Sollte für mich auch was Krasse. Aber ich habe jetzt gerade meine Leisten schwingt.

00:13:43 Wahnsinn. Absoluter Wahnsinn. Nee, von mir aus nicht. Von mir aus geht's noch nicht. Nee, das geht noch nicht. Hier ist doch irgendwie eine Schleife im Weg. Irgendwas stimmt hier noch nicht so richtig.

00:14:11 Die Schuhzunge ist quasi verbuggt und das geht gar nicht.

00:14:38 Ich hab's gleich. Ich hab's gleich. Das kann doch nicht angehen, Mensch. Dass das hier so ein Krampf ist.

00:14:51 Scheiße. Scheiße. Scheiße.

00:15:14 Oh mein Gott, war das ein Kram. Ich hatte noch nie so einen Kram für Schuhe anzuziehen. Neopren. Die Sohle wird zwar nass, aber Rest ist top. Halleluja. Halleluja.

00:15:39 Das Geist ist krank anstrengend. Jetzt seh ich aus wie Rohr. Ohne Witz, ich schwitze. Ich bin eins vor Herzkasper durch die Schuhe anziehen. Ich bin fertig, Jungs.

00:16:06 Chad, was geht bei euch? Enjoy die Tour bis jetzt. Ich habe jetzt gerade übers Ohr reinbekommen. Wir fahren jetzt eine Stunde.

00:16:34 Dann machen wir eine Kaffeepause und dann fahren wir nochmal anderthalb Stunden und dann sind wir im Hotel. Und das Hotel soll richtig geil sein. Stradin und ich sind in einem Zimmer. Das heißt, heute Abend schalten wir wieder aufs Handy und streamen dann aus unserem Hotelzimmer. Ja. Ja. Lauf mal einmal hoch und ab so schnell du kannst. Los. Digga, nochmal Pause. Ich mache ja nicht die Planung. Ich mache ja nicht die Planung, Jungs. Ich schließe mich nur an.

00:17:03 Ich bin dabei. Rest habe ich nichts mit zu kriegen. Mehr Pause als gefahren. Oder ja, heute ja. Das Ding ist, der gravierende Fehler, der heute mal wieder gemacht wird, ist, wir fahren nicht wie gestern 100 Kilometer, sondern 66. Und jetzt denkt jeder, diese 66 Kilometer scheißen wir. Jetzt lassen sich alle extra viel Zeit. Nur, dass wir heute Abend wieder viel zu spät im Hotel sind und wieder alles gepickt ist. Was soll ich euch sagen?

Verzögerungen und Diskussionen über die Routenplanung

00:17:32

00:17:32 Das ist sauviel, ja. So, was ist hier los? Ich sehe eine Form und eine Rauchwolke, die da hinten rauskommt. Moin, Chad, was geht? Ist sogar live, jetzt habe ich es. Aber jetzt, meine lieben Freunde, müssen wir leider Mike einkassieren, denn die Tour geht weiter. Ich sage, wir machen einen gravierenden Fehler.

00:17:56 Nein. Weil wir denken, dass wir heute nur 66 Kilometer fahren lassen. Wir lassen uns viel zu viel Zeit. Alter Schwede, bist du denn... Was war das? ...besessen oder was habe ich mich verjagt? Was war das? Der Massivholzstuhl ist umgestürzt. Meine Fratze, Alter. Mensch. Alter. Okay, also... Wir lassen uns zu viel Zeit. Weil wir hätten heute im Hotel geil streamen, chillen, duschen... Weniger reden, mehr machen? Ja. Das ist mein Call. Einfach durchziehen. Wir können auch im Hotel Kaffeepause machen.

00:18:25 Jetzt setze ich mich aber erstmal wie der Henrik an. Weniger reden, mehr machen. Weil wer redet, der macht auch viel. Und nur Mache sind echte Redner. Und wenn du was erreichen willst im Leben, nur durch Reden kommst du weit. Deswegen Mache und nicht Reden. Ich muss pischen. Nee, du kannst jetzt nicht noch. Nee, Mike, das geht nicht. Guck mal, du dampfst hier wie so ein Kreuzfahrtschiff mit deinem Auspuff. Okay, pass auf. Ich mache einen Countdown. Du gehst jetzt schnell pischen. Und dann auf deinem Fahrrad. Ich rufe nachher und pisch wild.

00:18:53 Machst du so? Geil. Das ist Commitment. Geh ich jetzt pieschen oder fahren wir? Bevor du dir so leicht in die Hose pillerst. Boah, ich glaube, pieschen wäre schon smarter. Kommen wir jetzt aber ab. Ich schalte wieder auf dich. Du hast den Chat.

00:19:12 Wie findest du meine Schuhe? Oh, du siehst so sexy aus. Komm einmal hier nach vorne. Wir müssen es einmal zeigen. Das ist wirklich wie bei der Pariser Modeshow. Du hast ja auch mal beim Wiener Opernball getanzt. Und das sieht man. Das sind ja die Schuhe. Mach nochmal eine Pirouette für mich. Komm mal her. Ich nehme deine Hand. Warte, ich kann so. Ach, kannst du so? Wow. Wirklich? Ja. Danke. Danke für diese Darbietung. Ich glaube, die Leute zu Hause, die verdrücken gerade die ein oder andere Träne, weil das an der Anmut nicht zu überbieten ist. Und ich sage aber wirklich, das ist jetzt kein Spaß, mein lieber Freund.

00:19:42 von allen Teilnehmern, wenn du läufst.

00:19:47 Es sieht most sexy aus. Hast du mich einmal stehen sehen? Nein. Nur laufen. Du bist wirklich der Durchzieher und das auch noch so sexy. Ich muss erst pissen. Ich habe schon gehört, Heidi Klum hat sich gemeldet bei der Regie. Zabex, nächste Männerstaffel Germany's Next Topmodel, weil er so unfassbar schön laufen kann. Wir müssen nur noch Fotos üben. Du musst jetzt aufs Klo. Los, los, los. Und als letztes holen wir Trimax ab.

00:20:16 Aber den holen wir auch wirklich erst ab, wenn es so weit ist. Und das bedeutet, wir warten noch kurz auf Zabex. Genau, aber wir moderieren da wieder professionell hinweg, denn auch du hast ja schon gezeigt, dass es in Situationen wie jetzt hier bei der großen Pausentour auch einfach durchgehend nur darum geht, zu überbrücken. Also bei der Pausentour, ich werde ja immer als Werkzeug eingesetzt. Wenn zum Beispiel so eine lange Pause ist und es heißt, wir müssen jetzt irgendwas machen, um die Leute zu unterhalten, dann heißt es immer, ja komm, geh mal rum.

00:20:41 Und dann überbrücke ich einfach die Pausentour mit einer lochläckeren Pause, in der ich einfach rede. Das ist mein Trick. Rede, rede, rede, rede. Bin ich überhaupt noch hier drauf? Dass du wie ein Pausenmoderator gekleidet bist. Man sieht das auch. Ein Pausenclown-Moderator. So, alles klar. Meine lieben Freunde, in dem Sinne würde ich sagen, schnallt euch an. Macht es euch gemütlich zu Hause. Nehmt euch doch nochmal ein Kaltgetränk aus dem Kühlschrank und lehnt euch zurück. Denn langsam werden die Gefährte wieder aufgesattelt. Die waren durchgespannt aufgewickelt.

00:21:10 Wir haben die Hüfte gekreist, der Letzte ist noch auf dem Klo. Und dann geht die große Laufrattour weiter in die nächste Etappe. Wir bewegen uns hier in Holland, nördlich am Nordkreis. Und wir haben den Ozean gesehen. Ich habe gerade einen wunderschönen Ausblick auf diesen See. Und langsam steigt die Spannung. Und je mehr die Spannung steigt, desto mehr freuen die Leute sich darauf, dass es hier gleich weitergeht. Mehr, wenn wir jetzt haben, ist es noch auf der Lette. Mehr.

00:21:37 Die kühle Brise weht durch mein Gesicht. Ich rieche die Meerluft, freue mich auf das kommende Abenteuer. Die schönen Bilder, die wir auffangen werden, die wir sehen werden. Wenn wir die holländische Landschaft durchqueren, den ein oder anderen Graben sehen, Vögel sehen, Tiere sehen. In Holland gibt es auch wunderschöne Tulpen, denn Holland ist der größte Exporteur von Tulpen in allen Farbkombinationen. Ich habe gesehen, orange.

00:22:05 Grelles Orange. Dunkles Orange. Gelb Orange. Und damit, Freunde, können wir jetzt rüber moderieren. Es geht los, die Teilnehmer kommen. Und wir gehen einmal zu Trimax, den letzten Kandidaten, den wir hier holen sollen. Bitte einmal alle auf die Fahrräder. Bitte einmal alle auf die Fahrräder. Hier einmal. Einmal hier durch. Einmal hier durch. Bleib du noch sitzen. Einmal bitte Richtung Fahrräder.

00:22:32 Es gibt keine Kaffeepause. Einmal Max Schradin. Mein lieber Freund, TikTok ausmachen jetzt. Du bist keine 16 mehr, aber du bist genauso in der TikTok-Sucht. Ich bin gar nicht in der TikTok. Du hast Aktienkurse gecheckt. Alles klar. Dann jetzt einmal aufsteigen. Hast du vergessen, welches deins ist oder weißt du es? Welches? Dieses. Sicher? Gut. Und jetzt kommt der Moment, meine lieben Freunde.

00:23:00 Jetzt kommt kein Moment. Doch, ich muss doch deinen Bruder holen. Guck doch, das ist der Moment. Guck mal jetzt, Niki. Jetzt wird's magisch. Wunderbar, ich geb die Keule ab. Wir fahren los. Scheiße, meine Handschuhe. Scheiße, wo sind die?

00:23:26 Hast du jetzt echt keine Schuhdinger? Die sind auch echt scheiße. Hä? Ne, meins ist im Truck. Mein Bike geht nicht an.

00:23:54 Wer hat die Nikus? Adam und ich.

00:24:17 Can you feel the love tonight?

Unglückliche Pannen und Diskussionen über Pausen

00:24:28

00:24:28 So, das war jetzt mal ein Test. Ich habe vor 40 Minuten Druck gemacht. Da habe ich gesagt, ich kümmere mich nicht drum, bis wir losfahren. Mal gucken, wie lange wir brauchen. Ich habe jetzt 40 Minuten. Weißt du, was richtig schade ist, dass wir so viel Zeit verschwenden, weil wir denken, 66 Kilometer ist nichts. Es ist jetzt 15 Minuten, die Sonne geht gleich unten. Das ist der Trick bei der Tour. Wir haben eine bestimmte Stunde gefahren. Das ist tot. Das ist das Problem an den kurzen Touren. Fahren wir jetzt durch oder machen wir Kaffeepause? Die Niki ist nicht ready. Niki ist drin. Er ist in der Hand schon.

00:24:56 Niki kommt. Krass. Okay, aber du bist der Navigator? Ja. Dann fahr los. Ja, warte, warte ganz kurz. Nee, fahr einfach los. Wir müssen wirklich mal nach irgendeinem Stopp machen, wer wirklich als letztes Losfährt hat verloren. Wir müssen jetzt fahren. 1.000 Euro bezahlen. 1.000 Euro dann für die Gemeinde zu gestiftet. Ja, geil. Ich auch. Ich war zu einer Stunde ready. Bitte fahr. Bitte fahr. Bitte fahr. Ey, diese 15 Sekunden können wir uns jetzt hier noch nehmen. Aber ernst, waren wir nicht alle ready, nur niemand hat da irgendwie gebrockt? Bitte fahr los. Ja, warte, warte, warte.

00:25:22 Sofort fahren. Sofort fahren. Schraden ist umgefallen.

00:26:08 Ja, ist doch super. Fahrt da jetzt direkt im Regen los. Sehr geil. Wieder mal geiles Timing. Ja, ist perfektes Timing.

00:26:18 Dann ganz wenig auch, dass wir dieses Übertragungsfahrrad vor, weiß ich nicht, anderthalb Stunden oder sowas fertig gemacht haben, schon mal hochgefahren haben und einfach einen kompletten Akku verbraucht haben, damit dieses Lauf, äh, damit das Fahrrad, das Übertragungsfahrrad so anderthalb Stunden halt einfach nur Standbild streamt. Das ist so geil, wie lange wir mal brauchen zum Losfahren, ich liebe das. Dann durfte ich nicht pissen gehen, dann war ich pissen und trotzdem hat es nochmal eine Viertelstunde gedauert. Ja, ich habe auch schon ein, zwei Mal, ich werde dieser Tour Panik bekommen.

00:26:45 Weil ich dachte, oh man, jetzt scheitert das an mir und dann ist es an fünf weiteren Leuten danach noch gescheitert. Hast du fünf oder sechs? Ja, ich hab fünf, aber bei dir ist ja eh immer so ein Speziell. Ich hab auch fünf. Okay. Wollen wir sechs? Ja, lass, probieren. Okay, Abfahrt. Dein sechster Gang ist aber nicht der sechste Gang, ne? Nee. Das ist so ein spezielles Ding hier.

00:27:13 Ich muss zwischendurch, glaube ich, bremsen. Du hast sechster Gang? Ja. Guck mal, wie schnell ich jetzt bin. Ich fahr 24,8 Spitze. Ja, ich fahr 1 kmh mehr. Ja, das ist scheiße. Warum hab ich das größte Scheißrad? Wir können sonst auch versuchen zu tauschen. Ich bin der fetteste und hab dann auch noch das langsamste Fahrrad. Das macht keinen Sinn. Ja, vielleicht hast du das langsamste Fahrrad, weil du fett bist.

00:27:41 Wenn man dem Glauben schenkt, weil du, also du hast gesagt, du bist fett, nicht ich. Was? Ich glaube, es liegt am Rad. Ich habe nur seine Aussage genommen und dann nur ein bisschen angepasst, halt aus seiner Perspektive. Also nur, dass ich es richtig verstanden habe, der Kaffeestopp ist jetzt raus.

00:28:09 Meinst du? Ja, hoffentlich. Einfach durchziehen jetzt. Wow! Das ist das Unbefriedigendste, dass er jetzt auch hält. Wir werden so geplatzt bei dem LKW. Dankeschön.

00:28:48 Trimax wieder mal zu langsam. Trimax wieder zu langsam. Macht tendenziell viel Sinn, das langsamste Rad auszubremsen. Hey Leute!

00:29:21 Ich versuche so sehr, mit dir parallel zu fahren. Das ist unmöglich. Das ist ganz schwierig. Das ist unmöglich, Adam. Also ich glaube, mit Gangen her wechseln, das ist es nicht bei mir, um mit dir gleichzuziehen. Ich glaube, ich muss wirklich zwischendurch einfach mal ab und zu bremsen. Wir können aber nachher nochmal Mikro tauschen, weil es ist wirklich mit mir parallel zu fahren schwierig. Ja, abprobieren wir es mal. Das ist ein sehr häufig genannter Wunsch der Communities.

00:29:51 Sollten wir bei dem nächsten Mal dann nicht einfach wirklich transparent sagen, das wird eine Pausentour und wir planen einfach jede halbe Stunde einen Stopp ein? Ja, da wird der Main-Content die Pausen sein und das Fahren ist quasi sekundär. Genau, dann soll der Chat aber auch jedes Mal meckern, wenn wir weiterfahren. Ja, ja. Hä, wieso fahrt ihr schon wieder? Chat, warum fahren die weiter? Ihr fahrt zu viel. Chat, ich war vor zwei Stunden losgegangen zum Einkaufen, bin jetzt wieder gekommen und die fahren immer noch.

00:30:20 Ich habe dreimal eingeschaltet und jedes Mal fahren die. Was soll das? Ich dachte, das ist eine Pausentour. Ja, aber man muss dazu auch sagen, fairerweise, wenn wir jetzt nur fahren würden. Oh, Gegenverkehr. Noch mehr Gegenverkehr? Wir haben so krasse Räder hier in Holland. Das ist insane. Wenn wir jetzt nur fahren würden, dann wären wir halt nach fünf Stunden da und würden den Rest des Streams im Hotel chillen. Ja.

00:30:46 Allein diese Breite der Reifen, das macht ja alles platt, was hier jemals irgendwie auf den Steinen hier gelebt hat.

00:31:05 Und Pause. Pause. Okay, Leute. Super. Ich weiß nicht, ob ich das zählen lassen würde als Pause. Aber was ist denn? Ali stellt jetzt 30 Sekunden neues Ziel ein. Zählt das als Pause? Nein. Es zählt als Pause, wenn wir jetzt erstmal kurz anhalten. Also, die Regie zählt das als Pause. Sehr gut, Chad. Wir sind jetzt zufrieden gefahren. Wir machen erstmal Pause. Dass der Chad das auch mal als Pause sieht. Ey.

00:31:30 Dieses Bier müsste ich dir geben, dass wir dir einen saftigen Stück Wasser haben. Guck mal, ey, das ist halt voll real pissgelb, ne? Ist das Kloake? Digger, wieso ist das Wasser so gelb? Ja, da kommt gerade ein bisschen Urin aus dem Rohr. Ist das von den Feldern, so Gülle und sowas? Ne, das sind die 80 Kapiotschienen, die gerade alle gesoffen haben. Die kommen da frisch raus gerade. Ich hab noch eine Information.

00:32:00 Gestern, als wir zum Kiosk gegangen sind und das Google Maps Auto kam und wir winken alle, Google Maps und wir haben uns alle gefreut, zweimal. Das war kein Google Maps Auto. Google Maps Autos sind gekennzeichnet. Das ist in den Niederlanden sowas wie eine Polites, wo mit KI ermittelt wird, wo die weiß, wo Autos stehen dürfen und wo nicht. Und dann kriegen die automatisch mit Kennzeichenerkennung einen Strafzettel nach Hause. Okay, das heißt, wir kriegen jetzt alle einen Strafzettel.

00:32:29 Aber wenn man das in Deutschland sieht, macht man nicht. Er fährt einfach lang und wir haben uns mega gefreut, er fährt da jeden Tag zehnmal lang und ich denke, das ist dumm. Bist du ihn halt auch so gelacht? Ja. Vorher hast du die Info? Ja, ruhig, ruhig, ruhig. Okay.

00:33:00 Einer schreibt bei mir, der Anzeigenhauptmeister wäre neidisch. Das stimmt. Aber der ist auch komplett weg jetzt. Oh, Pause von Paul. Pause wieder von Paul Frey. Und? Pause bei Zabix. Und los geht's.

00:33:30 Oh, der Weg ist schrecklich. Das ist wie ein Rodeo hier. Es wird schon wieder Pause gemacht, ne? Ja, da vorne wird geschoben. Paul Frege macht Pause. Auch schon raus wieder. Stopp!

00:33:57 Ey, der Klett rastet so aus gerade. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das jetzt wirklich nicht mehr. Pause! Wenn wir jetzt 20 Minuten am Stück unterwegs gewesen wären, da wäre ja alles in Ordnung gewesen. Wir sind so 800 Meter oder so gefahren. Und haben innerhalb von 300 Metern jetzt dreimal gehalten. Aber Paul holt mich eh wieder ein. Ja, der ist schnell, ne? Oh Gott.

00:34:36 Auch mal grüßen hier die Ortsansättigen. Komme!

00:35:03 Die Strecke ist wie Wilde Maus, Hamburger Dom. Das ist crazy. Und Abfahrt. Bist du denn des Teufels, Schradin? Ja, des Teufels.

00:35:38 Was ist das für eine Strecke? Ich habe auch immer noch Angst, mich abzumaulen, eben bei der Strecke. Du hast da so viele Irritationen in dieser Strecke drin. Und vor allem diese Wege sind so glatt und nass und die Reifen sind so schmal.

Anstrengende Strecke und Zukunftspläne

00:36:01

00:36:01 Mir passieren auch immer öfter Takes, dass ich hier auf dem Laufband gleichzeitig bremse und laufe und damit das ganze Ding dann komplett irritiere. Ja, ja, bei mir auch. Dass der heute noch kein Errorcode bei mir geschmissen hat, ist auch schon wieder ein Wunder. Manchmal bremst man auch und dann geht er einfach weiter und bremst nicht. Ja. Meine Hose fängt an zu rutschen, ich habe abgenommen. Boah, das klingt gut.

00:36:27 Ich merke auch schon, wir sind fast gleich schnell wieder. Aua, meine Hacke.

00:36:34 Also hast du jetzt dieses Jahr zwei Campingtouren, ne? Ja. Ne, also wir machen eine Schrottin und ich Ende Mai. Richtig eine Woche mit einem fetten Luxus-Camper, das wird crazy. Geil. Hoppa. Und dann will ich mit Montu und seinem Camper nochmal nach Dänemark. Ne, Paul. Paul, das geht jetzt nicht. Ihr habt nicht auf mich geraten, dieses Final. Das geht nicht, Paul. Also was willst du machen? Du bist langsamer als ich. Das ist so unfair.

00:37:05 Adam, was steht bei dir noch an, so streamtechnisch dieses Jahr? Ich werde übernächste Woche mit Knossi Monte Carlo sein. Mit Knossi? Ja. Boah, was macht ihr da? Ein bisschen beim Pokern zugucken, aber auch rumlaufen, Formel-1-Strecke erkunden, gucken, ob die Geistens da irgendwie noch zu fassen sind, ob da der Streit irgendwie begradigt. Dann habe ich diesen Sonntag... Haben die Streit? Ja. Knossi und die Geistens? Knossi hat ihn liebevoll imitiert. Ist eine Form der Anerkennung.

00:37:33 Aber irgendwie hat der andere es nicht so gefühlt. Also der andere heißt dann in dem Fall Robert. Ehrlich? Ja. Scheiße.

00:37:41 Dann habe ich diesen Sonntag das Finale von Dein Super Stream. Da entscheidet sich, welcher kleine Streamer von mir eine völlig unnötige große Produktion bekommt. Und die findet dann übernächsten Sonntag im Movie Park statt. Das heißt, das ist halt ein kleiner Streamer, der sich durchgesetzt hat jetzt über mehrere Streams bei mir auf dem Kanal in den letzten Wochen. Oder Streamerin, es waren auch viele Mädels mit dabei. Jetzt sind es noch 16 Leute. Und die haben alle unter 100 Average, aber bombastisch viel gegeben. Richtig krass. Und einer davon bekommt dann von mir einen Stream. Das heißt, ich mache dann erst Making-of auf meinem Kanal.

00:38:10 Danke, danke!

00:38:29 Das ist eine geile Idee. Ja, aber auch endlich wieder Achterbahn. Oh mein Gott, Vorsicht. Oh Gott. Alles gut, ne? Ja, ja, da kommt's recht. Dann musst du nur auf die andere Seite.

00:39:00 Das finde ich ja geil, dass Knossi Beef mit Robert hat. Ja, ich glaube, der hat das irgendwie falsch verstanden. Also Knossi hat halt so ein bisschen...

00:39:20 Paul, du fährst auch deinen komplett eigenen Film. Du überholst uns irgendwie alle zwei Minuten, um dann wieder auf einmal von hinten wieder zu kommen. Sehr löblich. Nein, dann fall ich hin. Nein, nein. Geh nicht, geh nicht.

00:39:50 Ey, aber wir kommen heute noch nach Deutschland, oder Adam? Nee, heute noch nicht. Echt nicht? Morgen, morgen Vormittag voraussichtlich. Diese Kilometer sind viel anstrengender jetzt, weil wir ständig anhalten, weil wir immer irgendwelche Straßen wechseln. Ich schwöre. Warum haben die alle so geile Fahrräder? Sagen wir nicht, wie sie tun mit diesen dicken Reifen? Fahrrädern machen da.

00:40:19 Oh, die haben Aldi in Holland. Geil. Oh ja. Sogar mit dem Aldi Nord Logo. Aldi Nord auf die 1. Aldi Nord auf die 1, so geht es. Schön besonderer Deutsche. Aldi Nord so viel geiler als Aldi Süd.

00:40:45 Und ich hab jetzt schon vor meinem geistigen Auge, wie der Chat jetzt ausrastet und diskutiert. Ja, die Diskussion wieder, ja genau. Geil, lass die Puppen tanzen, Baby.

00:40:55 Und ich möchte das Ganze mit noch etwas in die Wunde pfeffern. Und zwar möchte ich hier einmal noch das Statement abgeben, dass ich das Logo von Aldi Süd ultra hässlich finde. Ja, ich finde das Aldi Nord Logo ist so richtig nostalgisch, klassisch. Und das Aldi Süd Logo sieht aus wie so ein richtig billiger, räudiger Supermarkt. Wie so ein Abklatsch von irgendwas. Wie so ein Norma oder sowas. Flasche, Flasche, Flasche, Flasche. Achtung, Flasche.

00:41:47 Ich sage, diese 40 Kilometer werden so lange dauern noch. Ich habe einen Boomer-Take jetzt momentan noch bei Supermärkten.

00:42:15 Und zwar boykottiere ich allermeistens auf Krampf die ganzen Selbstverdienungskassen und suche mir diese eine Kasse noch aus, die einzige, die noch offen hat, mit 15 Kunden da dran, die alle auch irgendwie ein Problem haben mit diesen Selbstverdienungskassen. Ja, check ich. Einfach nur, um so der Verkäuferin das Gefühl noch zu geben, dass ich das eigentlich ganz geil finde, dass da noch irgendwie so ein Mensch am Eingang dann ist. Ja, KI wird uns nach und nach ersetzen, mein Freund. Ich sehe mich da als, also ich versuche da die Welt zu retten damit.

00:42:44 Aber manchmal so alle zehn Einkaufsgänge finde ich es auch einfach geil, wirklich bei den Menschen zu bezahlen. Da fangen sie mich Treuepunkte, dann stempelt die mein Parkticket. Das ist geil. Oh oh. Shit.

00:43:09 Für McDonalds finde ich die Automaten eigentlich ganz geil. Ja, ja, safe. Nur halt die Abfragen zwischen euch immer nervig. Wollen Sie wirklich nichts? Wollen Sie noch was spenden? Wollen Sie noch eine Tageszeitung? Warum wollen Sie nichts spenden? Haben Sie ein schlechtes Gewissen? Sind Sie ein Bastard? Sind Sie sicher, dass Sie wirklich keinen Euro spenden wollen? Wenigstens aufrunden.

00:43:32 Sollen wir es am Platz liefern? Ey, das Ding ist, ich bezweifle bei solchen Sachen halt auch diese Plastikschatullen, oh mein Gott, dieses Scheißrad, warum bremst der nicht? Das da vorne an der Kasse steht, ich habe halt immer Schiss, dass das nicht ankommt, wirklich. Ja. Ja, es gibt ja manchmal noch so kuriosere Spendenaktionen, wo du dann wirklich so eine Spardose von irgendeinem Verein an der Straße hast.

00:43:59 Aber ich glaube schon, dass die, also die stehen da ja schon, denke ich. Ich habe jetzt mit Julia vor zwei, drei Wochen sechs fette blaue Säcke, voller Top-Klamotten, Top-Zustand, sauber gepflegt, gespendet ans DRK. Und selbst da meinen Leute, ey, spend das nicht dahinter, kommt es nicht an. Dass man sich in diese Container schmeißt, checke ich. Aber ey, ich glaube, wenn ich jemandem vertraue, dann ist es das Deutsche Rote Kreuz. Ja, das glaube ich auch. Wo soll es sonst hin? Habt ihr es persönlich abgegeben? Ja, ja, ja, persönlich.

00:44:27 Ja, das ist das ganz andere als diese komischen, nicht beschrifteten und manchmal auch nur temporär verfügbaren Container, die an irgendwelchen Wohngebieten stehen. Safe. Und das waren wirklich geile Sachen, so Zipper, Hoodies und so wirklich Top-Qualität. Teilweise mehr einfach zu klein oder nur einmal getragen, weil man halt ausmistet. Ja. Ja, aber es ist ja viel nicer als wegschmeißen. Wunderbar, ja. Auf einmal bei den Sachen hast du ja eh keine andere Option eigentlich.

00:45:01 Auch bei diesen Kleidungscontainern in irgendwelchen Wohngebieten, wenn die das jetzt, also wenn die damit bescheißen, ja, aber okay, aber am Ende benutzen sie es ja trotzdem weiter. Ja, aber man will ja schon so irgendwie obdachlos oder halt Leute, die nichts haben damit. Ja, dass es beim richtigen Ziel ankommt. Ja, ja, safe. Als ich bei Knossi bei Schlag den Star da im Publikum saß und wir danach noch Backstage waren, die haben erzählt, dass es schon noch Promis gab, die ihr Gewinn komplett gespendet haben. Aber die haben dann keinen großen Aufriss gemacht.

00:45:32 Wir haben einfach nur so kurz nachher Backstage gesagt, ja ja, überweis es einfach da und dahin, lass uns da keinen großen Aufriss machen. Ja, cool. Oh, 8 Umwelttonne. Oh, da haben wir Vorfahrtgewehren, oder wie es in der Zimmersprache heißt, wir haben hier Vorfahrt. Oh Gott, Trimax.

00:45:59 Ich musste nicht absteigen.

00:46:30 Ja. Ja, aber du bist so langsam! Mann! Okay, dann...

00:47:06 Aber die meisten lassen uns doch durch. ... in 1000 Jahren nicht auf die Idee kommen, 10 Typen im scheiß Wegen warten zu lassen, falls sie um deine halbe Sekunde 6 kmh geht und dann, dass sie auf 50 Meter Abstand noch auf deine Vorfahrt setzt. Alter, was für eine Scheiße, oder? Aber ich würde sagen, 75 Prozent der Autofahrer lassen uns durch. Es gibt noch ab und zu den einen oder anderen Schwanz. ... in diesem Wohngebiet, in diesem Mini-Kreisel, wo E30 war.

00:47:35 Ja, die pochen halt auf ihr recht, ne? Ich gucke on-stream viel so Dashcam-Videos und so. Ich sag's auch immer wieder, so vorausschauen, fahren, auch einfach mal jemanden einscheren lassen, mal jemanden vorlassen. Freund, freundlich sein. Leider gibt's solche Menschen.

00:47:57 Nö, ist auch wichtig. Ist der ein gutes Recht, aber manchmal ist auch ein Miteinander und einfach mal jemanden gewähren lassen. Weißt du, wie ich mein? Oh, was war das? Plastikteil? Ich bin über eine Toddecke gefahren.

00:48:26 Was machst du da? Oh, der Mustang, er lässt uns nicht durch. Lkw, schaffe ich. Das wäre ein lustiger Unfall gewesen. Lkw, schaffe ich.

00:49:10 Hast du viel gegessen? Nö, gut, super, super. Mich ärgert es bloß ein bisschen, wenn was überbleibt, aber das Sandwich habe ich mir einpacken lassen. Aber das Einzige, ich habe schon tausend Mal gesagt, das Einzige sind wirklich diese Fußschmerzen. Mindset, Psyche, vom Essenskegel her, super. Natürlich, die Schenkel, die Vase und die Hüfte. Wirklich? Ja. Oh, das ist aber eine Scheißkombination. Die heilige Dreifaltigkeit der Schmerzen. Ja.

00:49:41 Die Hose ist der Wahnsinn. Was hast du gefragt? Wolltest du fragen?

00:49:51 Ja, so eine Regenhose brauche ich noch. Brauche ich. Brauche ich. Adam, ich muss bremsen, meine Hose rutscht. Wie bitte? Meine Hose rutscht. Okay. Ja, das passt. Ja, okay. Okay.

00:50:28 Oh, du hast auch so eine Regenhose. Wow! Ja, es wäre eigentlich schlauer gewesen, wenn ich mir von Jofi das gekrallt hätte, wo man die Decke, äh, die Jacke überdecken kann. Aber Hose ist auch nice. Der hat, glaube ich, einfach den halben Fahrradladen an der Provinz leer gekauft. Er hat überall immer rauf gezeigt und hat dann gesagt, davon alles, davon alles. Und deswegen haben wir unterschiedliche Sachen. Alter, ich dachte, das wäre Jofi. Ich dachte, ich auch.

00:50:54 Für mich wird auch jetzt so zwei Wochen später nach der Tour, wird auch immer überall, wo ein weißer Transporter vorfährt, denke ich, ja, Jofi kommt. Jofi, komm mit Getränken. Boah, guck mal, wie er die Vorfahrt nimmt. Boah, er nimmt sie sich so krass, dieser Transporter. Regenhose wäre krass. Jofi, falls du uns hörst, bester Mann, wir brauchen noch eine Regenhose in XL oder XXL, ich weiß nicht. Okay.

00:51:25 Oh Gott. Danke, danke, danke. Super. Wie geht es deinen Füßen? Füße okay. Hier die Gelenke. Ja, Handgelenk ist tough. Das ist schon krass, ja. Aber ich habe das Gefühl, die Handschuhe helfen da extrem irgendwie. Ja, Wind kann ich nicht mehr so aggressiv wie vorhin. Vorhin hat er mir die Ohren irgendwie wehtun lassen, aber jetzt geht das.

00:51:57 Man kommt wieder ein bisschen rein hier in den Tag. Dauerregen halt grad scheiße. Gegenverkehr, ich geh hinter dir.

00:52:31 Diese Bikes hier im Niederlanden. Die haben alle dasselbe Modell. Das ist so ein richtiger Trend hier. Das ist wie damals Fidget Spinner, aber nur in Holland diese Bikes. Krass. Ich war hinter dir. Hast du irgendwas gesagt gerade? Nee, nee, ich hab nur mit dem Chat geredet. Weil diese Bikes...

00:53:02 Ruhig bleiben. Hallo. Kannst du aufholen, Adam? Ja. Geil. Ich finde das... No, ich darf keine Kunststücke mehr machen hier.

00:53:29 Ja, du machst immer die Tricks. Oh, da kommt wer, da kommt wer. Wie machen wir das jetzt? Wer bremst, ich? Du bremst, ich fahr vor. Okay, ich bremse. Alles klar. Ciao, wir sehen uns im nächsten Mal. Ciao, ciao. Ich finde es irgendwie sauschade, dass wir heute noch nicht in Deutschland sind. Ich dachte, wir passieren heute schon die Grenze.

00:54:00 Aber ich glaube, sobald wir in Deutschland sind, merkt man das dann an irgendwelchen Leuten, die dann halt dann auch ein bisschen an den Rändern stehen. Wahrscheinlich, ja. Also auch so jetzt ein Dieben, ich meine auch die, die dann irgendwie nur einfach lieb fotografieren wollen oder so, die wohnen dann da, finden das abgrundtief krass, dass jetzt auf einmal dann genau wir an deren Wohngebiet vorbeikommen. In dem letzten Kuhdorf, ja. Ja, genau. Also ich würde mich auch sehr wundern, vor allen Dingen, wenn man so spontan einschaltet, man denkt sich doch, der ist doch hier drüben bei Bauer Horst, was machen die denn da? Ey, das Ding jetzt, ich check das auch irgendwo.

00:54:29 Ich check unsere Situation, ich check aber auch deren Situation. Ich weiß doch, vor Jahren, ich war damals richtiger Alibali-Fan, so Ali Tells und sowas. So zur OG-Zeit. Und der war irgendwann mal in Kiel und ich war richtig gehypt. Boah, krass, ein YouTuber in Kiel und so. Da gab es so Köln, Hamburg so und da war das voll krass, wenn die mal so in so einer anderen Stadt waren irgendwie. Ja.

00:54:58 Welche Person würdest du am allerliebsten Stream snipen, wenn du könntest? Boah, gibt's glaube ich keinen.

00:55:10 gar keinen, weil ich weiß, wie unglaublich scheiße das ankommt. Ja. Also ich hab auch, als ich noch ganz kleiner Streamer war, deswegen, ich finde ich, hab ich auch das Recht, mich drüber abzufacken, weil auch als ich, ne, ich bin ja auch nur durch Philo und Red Bull und so damals in diese Lounges und so mit reingekommen, Gamescom. Und ich find das immer schrecklich, wenn du so in dieser Lounges bist und irgendjemand kommt so an, hält dir so, du kennst ihn gar nicht. Ja. Ungefragt Handy ins Gesicht mit Blitzlicht oder du bist auf einmal im Livestream, obwohl du gerade im privaten Gespräch bist. Das hab ich.

00:55:40 Nie gemacht. Als ich noch 30 Viewer hatte, ich habe nie irgendwen abgefuckt und so. Und deswegen, ich würde auch heutzutage irgendwie keinen Stream crashen oder Stream sniden, weil ich glaube, du tust dir damit keinen Gefallen. Ich habe auch früher noch nie irgendwie Selfie gemacht, weil ich mir auch denke, die Momente sind ja viel mehr wert. Und für die meisten Streams gibt es ja auch Aufnahmen. Dann lieber dafür sorgen, dass man das dann irgendwie fetcht, dass man die Datei irgendwie kriegt, sich das irgendwo auf die Festplatte packt.

00:56:06 da wo die Bilder sind, also auch nie angeguckt werden, weil dann hat man es wenigstens. Kannst du dich kurz zurückfallen lassen, ich verstehe, das ist auch schlecht. Sorry. Alles gut. Aber wenn es nicht cringe wäre, zu stream snipen, wen würdest du dann gerne stream snipen? Wenn die sich total freuen würden und sich denken würden, ach Schalke, das ist Zabex, du bist das.

00:56:33 Boah, Digga, das ist echt schwer. Es gibt glaube ich keinen. Gibt's nicht. Wahrscheinlich dann irgendwie, um ihn zu erschrecken oder so, so Monte, wenn er nicht damit rechnet bei irgendeinem Stream. Ich will ihn so richtig wegpranken, dass er dich richtig abfuckt. Aber ich habe jetzt keinen so Idol-Streamer oder so, wo ich sage, das würde ich gerne machen. Ando Promis sonst? Nee, aber heute, das ist so krass. Kennst du WWE Wrestling? Ja, grob.

00:57:02 Und da hat, ich bin seit Jahren CM Punk Fan. Das ist ein Wrestler. Schon seit damals in diesem Cage Match, wo er Jeff Hardy rausgeballert hat. Ich habe als Kind geheult. Ich habe den so gehasst früher. Mittlerweile bin ich Fan. Und WWE Deutschland hat heute so ein Video gepostet, dass sich Wrestler, also da lagen Bilder von uns Streamern und unter anderem Wrestler wie CM Punk, sollten sich ein Bild nehmen und sagen, mit dem würden sie gerne ein Tag Team bilden. Mich hat keiner genommen, weil ich nicht aussehe wie eine Bedrohung.

00:57:30 Aber dass ich überhaupt meine Fresse in einem Video mit CM Punk ist, finde ich geisteskrank. Das war so mein Highlight-Moment heute. Alles erreicht im Leben. Ich glaube, wenn so ein Wrestler oder so. Weil ich das seit Kindheit feiere. Aber so Schauspieler und so habe ich eigentlich gar nicht. Oh, äh. Oh, oh. Oh, shit. Oh, shit. Ich habe mal in einem Film mitgespielt als Komparsen-Darsteller, wo Nora Tschöner mitgespielt hat.

00:57:59 Da war ich auch furchtbar stolz. Aber selbst da kam ich nicht auf die Idee zu mir zu gehen oder so. Ich glaube auch, ich wäre wahrscheinlich in der Streaming-Szene irgendwie nur schwerer reingekommen, wenn ich jeden, der eigentlich bekannt ist, so abfacken würde mit so typischen Fan-Sachen. Und da nochmal einen Gruß für Neffen und da nochmal dies. Ich habe es auch immer abgelehnt, irgendwie so Fotowünsche oder sowas eins und so von anderen oder irgendwelche. So kannst du mir ein Autogramm besorgen, weil ich mir denke, ja, das ist halt... Adam, ich bin gefickt. Du bist gefickt?

00:58:29 Ja, check ich. Also ich lasse die Leute auch prinzipiell in Ruhe. Ich habe bis heute eine Blockade bei so Events zu vloggen und so, weil ich keinen Bock habe, irgendwen abzufahren. Das ist crazy. Und manchmal sehe ich, dass es gibt so einen Kandidaten besonders, der kennt da nichts. Der juckt das nicht. Mit Blitzlicht voll in die Fresse. Ja, genau. Bevor die Spiegelreflex da überall auch. Direkt ein Platz daneben findet gerade noch ein wichtiges Meeting statt. Mit Businessdaten, mit Payoutdaten.

00:58:57 Und wie, welches CDA gemacht werden soll, juckt ihn alles nicht, das wird gewillert. Digga, für mich ist das auch immer, wenn ich so in fremden Streams bin, ich würde, ich habe da auch mal mit Monte drüber ge... Oh nein. Oh nein, oh Gott. Oh Gott, Hilfe. Adam. Du bist auf irgendeiner komischen Bremsstrecke. Adam. Scheiße, du bist mal... Adam. Du bist mal... Wieso sollen wir dich da jetzt wegbekommen? Scheiße. Adam. Du kommst auch nicht davon weg. Ey, ey.

00:59:23 Das geht jetzt hier fünf Kilometer so? Nein, das geht nicht. Ich muss bremsen, ich muss rüberkommen. Stopp. Stopp, das geht nicht. Alter, ich hau mich so aufs Maul. Willst du auf dem Gras zu Fuß rüber? Ja. Willst du hier rüber? Ja. Oh mein Gott. Meine Hose. Alle Stopp.

00:59:42 Ja, okay, aber du bist entschuldigt. Jetzt ist die Frage, wie zählt das die Regie, weil vorne wird weitergefahren. Ja, das ist keine Pause. Aber ich sehe das nicht anders so. Scheiße, ich habe mich fast gemauelt dreimal. Ach du liebe Zeit.

00:59:57 Was wollte ich sagen? Doch, schreibt Chat, ach krass. Ich habe das auch teilweise noch in Streams, wenn ich so bei Kevin oder so im Stream bin. Ich habe da mit Montemar drüber geredet. Ich glaube, so am besten funktioniere ich, wenn ich so alleine die Kontrolle habe in meinem Stream-Setup. Ich versuche immer so die Mischung zu finden zwischen, ich verstecke mich nicht zu doll, aber ich bin auch nicht zu geil auf Rampenlicht und fuck irgendwen ab. Das ist irgendwie noch schwierig, finde ich. Weil man will sich ja noch nicht in so Gespräche einfach einmischen und so, auch mit dem Mikro. Wenn einer sagt, den Mikro nehme ich, wenn ich dann nicht.

01:00:27 Aber ich finde das so schwierig, so eine Waage zu finden zwischen, yo, ich bin jetzt zu sehr im Hintergrund oder das ist jetzt zu doll nach vorne. Aber, ja, keine Ahnung, sollte wahrscheinlich jeder seins. Ja, ich glaube, das merkt man auch bei solchen Touren, dass es da natürlich Leute gibt, die da eher präsenter sind. Aber da geht es auch häufig einfach darum, wie man sich wohlfühlt.

01:01:00 Ich brems nicht, ne? Ja, ich bin gleich wieder bei dir. Ich bin mir jetzt aber auch nicht so von den Niederlanden gewöhnt, dass hier ein kompletter Schotterweg ist als Hauptstraße bei diesem Weg hier. Der Fahrradweg ist hier besser ausgebaut als der Autoweg. Das kennen wir vielleicht schon hier. Alright, Baby. Und Abfahrt.

01:01:44 Oh Scheiße, sind das die Bullen? Wie bitte? Sind das da die Bullen? Nee, Kräft. Kräft. Das ist wahrscheinlich nur ein Name oder so. Okay, Chad, wir nehmen die Pause von eben, die laut euch keine Pause war, wieder raus. Das heißt, das zählt offiziell nicht als Pause. Ja, das war auch Quatsch. Ich wollte nur nicht stürzen. Wir haben halt einen kleinen Automatismus drin, das immer, wenn der Kamerawagen unser Fahrrad anhält.

01:02:10 Das ist dann als Pause zählt, aber... Das ist so geil, aber dass es das gibt. Noch 6,8 Sekunden, dann bin ich komplett auf gleicher Höhe mit dir. Okay, wir müssen da rechts rein, glaube ich. Oh, hier riecht es geil. Ganz kurz hat es geil gerochen.

Fahrverhalten und Süßigkeiten-Challenge

01:02:38

01:02:38 Ey, ist aber auch geil, wenn du einmal zurückfällst, die geben den Scheiß, ne? Ja. Ja, du kannst die halt echt nicht einholen. Nee. Das war mit den Rollern entspannter irgendwie. Auch nicht perfekt. Gut, jetzt fahr ich in der Gegenfahrbahn, in der Kurve. In dem Dashcam-Video würde ich mich lieber mich selber abfacken jetzt. Ja, ich sage dir Bescheid, ob da was kommt. Ich riskiere es. Oh, shit, baby. Ja, dir ist nichts. Adrenalin.

01:03:05 Endlich spüre ich mal, dass ich am Leben bin verfickt nochmal. Schöne Wohngegend. Sehr nervig im Sommer aber mit den Mücken hier. Ja, definitiv. Schau bevor irgendein Video von uns landet in diesen Dashcam-Portalen, wo die das dann auch so nüchtern drüber kommentieren. Hier sind wir ein Laufbandrad von rechts, der eigentlich Vorfahrt hat. Das niederländische Fahrzeug.

01:03:29 Der fette Typ in der braunen Jacke auf dem orangenen Fahrrad. Was ein Wichser. Der soll nicht fahren. Zone 60. 60 mit dem Ofer und Fahrrad ist überambitioniert, sage ich.

01:03:53 auch irgendwie schön mal hier hinten so ein bisschen abseits zu fahren, ein bisschen zu schnacken, ne? Ja. Ein bisschen Ruhe, nicht ständig bremsen, drängeln. Super. Das finde ich auch den Vorteil von hinten fahren, deswegen bin ich manchmal auch dann irgendwie gar nicht im Bild zu sehen oder so. Ich fahre dann einfach hinter Flo, weil wenn die da irgendwie vorne 13 mal bremsen, du hast einen viel angenehmeren Fahrstil, weil du das alles nicht beachten musst. Ja.

01:04:18 Das allergeilste ist, wenn die sich vorne verfahren und dann wieder umdrehen und du bist dann auf einmal Erster. Ja, ja. Ja, was feiere ich mich da selbst. Mensch, Mensch, Mensch, wenn das immer passiert. Also ist jetzt Süßigkeiten-Challenge bei dir abgebrochen oder läuft die noch? Ich glaube, noch läuft sie.

01:04:41 Ich habe Bock einfach mal für einen Fuffi Süßigkeiten im Store einzukaufen und die mal in irgendeinem Zimmer heute zu platzieren, um zu gucken. Okay, dann scheiße ich auf die Süßigkeiten. Ob ich die Leute alle anlocke. Du scheißt dann auf die Süßigkeiten? Nein, dann scheiße ich auf die Challenge meine ich. Ach, die Challenge. Wenn du mir da kalte Buena oder Schokobons hinstellst, gebe ich sofort auf. Ich habe tatsächlich jetzt nach Schokofresh gesucht, schon gestern im Supermarkt. Schokofresh, auch so bitterböse. Wie ist deine Meinung zu Kinder-Cards? Ich finde, die sind overhated. Ich finde die richtig strong.

01:05:08 Für mich ist das so komisch, weil ich immer nicht weiß, wo es die überhaupt gibt. Gibt es die in Deutschland oder nicht? Und was bringen die überhaupt? Das sind doch irgendwelche Oma-Kekse, nur ein bisschen neueren Style und etwas vollmilchiger, oder? Das ist mit Vollmilch. Der Keks ist richtig, die Waffel da, die sind richtig stark. Manche Leute sagen Staub trocken, aber ich finde die so OP. Also zu 80 Prozent, wenn ich einkaufen gehe, hole ich mir in der Kasse so eine Packung, wo zwei Kinderkarts drin sind. Das ist immer geil, die fresse ich noch vorm Laden.

01:05:35 Das Problem ist, dass die Cards dazu gespawnt sind. Die kenne ich nicht aus meiner Kindheit. Deswegen habe ich da überhaupt keine Emotionen zu, wenn die irgendwo im Supermarkt auftauchen. Ich denke mir immer nur, ja, das ist jetzt irgendein Import aus dem Ferrero-Angebot aus Italien oder so. Und haben es jetzt mit Glück ein bisschen gerade hier in das Listding von dem Supermarkt geschafft. Ich muss die halt nur noch mal probieren.

01:06:02 Du weißt gar nicht, wie stink ich mich das macht, dass mein Fahrrad immer 1 kmh langsamer ist als alle anderen. 1 kmh. Aber dafür hatte meiner bisher noch keinen Error und ist noch nicht ausgegangen. Toi, toi, toi. Das ist nice. Kann man die nicht irgendwie frisieren?

01:06:24 Mit einer App, meinst du? Ja, es gibt bestimmt Mittel und Wege, hier nochmal 2-3 kmh mehr rauszukitzeln. Soll es mal Wanda schon mal gegeben haben. Ja. Ja, am Ende gibt es bestimmt da einen Schaltkreis, den man da beeinflussen kann. Wenn es einer schafft, dann du, Adam. Mach doch mal heute bis nachts um 5, bock mal mein Rad auf und guck, ob du da mal 3-4 kmh mehr rauskriegst.

Schlafverhalten und potenzielle Gefahren durch hohe Geschwindigkeiten

01:06:51

01:06:51 Ich glaube, die nächste Nacht wird wirklich mal eine Nacht sein, wo ich einmal irgendwie das Gefühl habe, jetzt habe ich geil geschlafen. Ja, bei dir kracht es ja noch mehr als bei allen anderen, Digga. Bei Joffi auch. Ja. Also, dass Joffi so fit ist, der schläft jede Nacht zwei Stunden oder so, ist ja Wahnsinn.

01:07:07 Ich glaube auch, der zieht das jetzt durch. Der hat ja auch schon letzte Woche, vorletzte Woche, der war auf der Messe unterwegs, hat da Sachen gemacht, aufgebaut, standbetreut und so. Ich glaube, der wird dann einfach nach der Tour, wenn er dann auch noch 80 andere Sachen erledigt hat, irgendwann mal vom Körper gesagt bekommen, dass jetzt Schluss ist. Und dann legt er sich schlafen und schläft einfach 75 Stunden am Stück durch. Er ist so völlig dehydriert, wenn er wieder aufwacht. Nur noch so ein Gerippe. Er kann auch seine Gelenke nicht bewegen, weil die Muskeln halt überhaupt nicht mehr irgendwie das gewohnt sind, was man normalerweise tagsüber macht.

01:07:35 Er macht sein Handy an und erst mal kommen so 50.000 Anrufe in Abwesenheit, weil die Leute ihn dann schon vermisst haben. Er musste erst mal zur Polizei gehen und sagen, nee, der ist nicht vermisst worden. Er hat einfach nur geschlafen, weil er einfach ein paar Wochen lang ein bisschen durchgezogen hat.

01:08:02 wenn wir da was finden und du fährst ja morgen einfach wirklich mit 80 kmh durch die Gegend. Das wäre krass. Dann zeigst du mal den Mittelfinger da hinten. Ab wie viel kmh auf den Dingern würdest du sagen, wird es lebensgefährlich? Also ich sage schon, auf den Dingern 40, 50, das ist schon... Aber du kannst ja mit denen auch keine Vollbremsung machen. Ja, und vor allen Dingen die Verschleißteile, das ist ja alles nicht dafür gemacht, ne? Ja. Ja, ich glaube auch, also die Bremsen werden wahrscheinlich komplett abgehen.

01:08:35 Ich kann mir aber auch vorstellen, dass du erstmal eine schöne, saubere Fahrt hast. Aber du merkst dann durch irgendwelche Kameraaufnahmen von hinten, dass du die ganze Zeit Funken gesprüht hast. 30 kmh sind schon lebensgefährlich, schreibt einer. Denn wir fahren doch schon hier 26 fast. Dann spielen wir doch schon das Ganze die ganze Zeit schon fast mit unserem Leben.

01:09:08 Ich finde auch, das hat so leichte Big-Brother-Vibes. Auch beim Schlafen wird auch noch gefilmt. Alter, hier wird so einer abgegolft. Wow. Boah, so eine Golfpause würde ich sehr fühlen. Schon mal Golf gespielt? Nee.

01:09:33 Ich weiß auch gar nicht, ich möchte mal gerne die jungen Leute kennenlernen, die Golf geil finden, weil ich dachte immer, das ist ein Sport, da musst du mindestens 40 Jahre alt sein, wenn du da beim Golfclub vorbeikommst. Wir machen Ausweiskontrolle und wenn du irgendwie 19 Jahre alt bist, dann kommst du gar nicht mehr rein. Das macht bestimmt Bock, nicht so sehr Bock wie Minigolf, aber Bock.

01:09:51 Ja, Minigod macht schon Bock. Die müssen auch mal die Bahn machen wie in den USA, so Abenteuerbahn. Wo du einen Ball irgendwie in so ein richtig geil dekoriertes, offenes Maul reinhaust und dann fliegt der Ball erstmal nochmal durch irgendwelche Röhren, 30 Minuten lang. Wo sind alle? Schaueffekten. Ach so scheiße. Ich fahr vor. Oh Gott. Hose? Ja, da vorne. Okay. Oh, mein Fahrrad. Ah doch.

Arschritze, Monte und Schradin

01:10:26

01:10:26 Ich find's so geil, dass ihr die ganze Zeit meine Arschkimmel in der Cam habt, weil meine Hose rutscht.

01:10:34 Ich sage, der Weg ist eine Rutschfalle. Aber ich glaube, wenn du brutal Ritze gezeichnet hättest, dann hätte der Regie mir schon Bescheid gegeben. Nee, aber so ein bisschen Baurat-Dekolleté gehört auch dazu. Ja, auch bei IRL-Streams, wenn ich auf Festivals unterwegs bin, dann passen wir auch so ein bisschen auf beim Film natürlich. Dann gibt es manchmal auch so dezente Hinweise wie Achtung, rechts, da sind Nippel oder so. So Geschichten, wo du halt ganz genau weißt, da rastet der Chat aus, weil du halt noch nie Frau gesehen hast und diese Geschichten. Aber wie viel Zentimeter Arschritze reicht für eine Bahn?

01:11:03 Boah, gute Frage. Da kommt wahrscheinlich auch immer so ein bisschen drauf an, ob man es mit Absicht macht oder nicht. Also wenn ich mir jetzt die Arschbanken auseinander ziehe und mich bücke, war es das wahrscheinlich. Ja, aber dann zeigst du auch schon Poloch, oder? Dann zeige ich richtig Arschloch, ja. Also richtig Voloch.

01:11:24 Und das ist nicht schön, das kann ich jedem hier versichern. Ich würde sagen, zwei bis drei Zentimeter sind okay. Okay. Boah, das ist schon aber ordentlich, Chad, oder? Zwei, drei Zentimeter schon. Meinst du, Twitch macht da einen Unterschied zwischen behaart und nicht behaart? Ja, behaart würde ich sogar sagen, lassen die eher durchgehen, weil die Behaarung dann das Arschloch zensiert. Weil du da nur einen Busch hast und weniger Arsch siehst.

01:11:53 Sofern Monte bei dir den allseits bekannten Arschbohrer macht, meinst du, er muss dann aufpassen, dass er auch nicht zu sehr das runterzieht oder das irgendwie bannwürdig wird, wenn man schon so richtig sieht, wie er eindringt? Boah, bis jetzt hat er mir noch keinen Arschbohrer gezogen. Noch nie? Nee. Aber was ist bei ihm Arschbohrer? Er nimmt einfach einen Finger und steckt ihn in deinen Arsch. Ja, der kommt so von hinten erstmal. Du merkst schon an seinem Lächeln, dass da irgendwas grad schief läuft. Okay. Bereitet dann so erstmal seine Faust vor, fährt den Finger raus.

01:12:21 Und dann, genau, versucht tatsächlich einzumarschieren. Normalerweise... Aber wie tief steckt er ihn in dein Arschloch? Ja, ich weiß gar nicht, ob der Vorgang hier mal so richtig geklappt hat. Weil natürlich die normale Reaktion auch jeden Content Creators ist, erst mal so zurückzuzucken und einen Schritt zur Seite zu springen. Ja. Dann müsste man mal gucken, ob es da irgendwelche wissenschaftlichen Statistiken darüber gibt, wie oft dieser Versuch auch wirklich geglückt ist.

01:12:45 Aber er freut sich auch über Misserfolge. Das heißt, selbst wenn man dann irgendwie nur so sich erschreckt, dann ist direkt schon zählte Bruder als Erfolg. Hat er mir aber noch nie gezogen. Ich habe mich mal gefragt, was er machen würde, weil er ist ja auch ein sexuell sehr offener Mensch. Wenn er nachts aufwacht und ich würde vor seinem Bett stehen, seine Füße unter der Decke habe ich rausgeholt und ich stehe ihn vor seinem Bett und wichse, der schräft auf seine Füße. Er hat gesagt, das würde ihm zu weit gehen, er würde mir in die Fresse schlagen.

01:13:15 Fand ich interessant, da auch mal Grenzen abzustecken, sag ich mal.

01:13:20 Weil wir kommunizieren da ja auch sehr offen über diese Themen. Ich glaube, der handelt dann auch aus Respekt zu Agatha und so weiter. Wenn du da irgendwo hinspritzt und so weiter. Ich weiß ja nicht, ob er das dann wegmachen möchte. Bruder, ich habe in seinem Gästebett vor ein paar Wochen gepennt. Da hätte ich nicht mit einer Schwattlichtleuchte durchgehen dürfen. Das war wirklich gottlos. Dass ich nicht schwanger geworden bin, ist eigentlich eine Frechheit. Und dann hätte ich den so geil auf Kindergeld verklagt. Das glaubst du nicht. Ja. Richtet sich Kindergeld nach den Einkommensverhältnissen? Ja, aber es gibt einen Maximalwert, glaube ich. Ja.

01:13:52 Meine Hose rutscht so kacke, was ist das denn? Es tut mir so leid Flo, aber irgendwas stimmt ja nicht. Ich habe abgenommen. Ich habe so viel gefressen, dass ich abgenommen habe. Entschuldigung Flo.

01:14:25 Wenn du noch niemals irgendeinen Arschbauer bekommen hast, dann kann ich das auch verstehen, wenn er ausrastet, wenn du da auf einmal, während er schläft, noch wixend da auf seinem Bett stehst. Das wäre halt was anderes, wenn er aufwacht, er sieht dich dann, du voll am wanken und dann sagst du, das ist für den 24. August 2024 für den Arschbauer. Oh, was war das? Das klappt nicht gut. Aber alle da. Aber es wäre auch saulustig.

01:15:02 Ah, da vorne wird gehalten. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh,

01:15:25 Das kriegen die auch, glaube ich, erstmal nicht so aus dem Fahrzeug rausgezogen. Ich fahre einfach mal vorher, hol mich eh ein. Fahrzeit übrigens mittlerweile 42 Minuten. Geil! Und geil, dass ihr dann noch mit am Start seid.

Akkustand, fehlende Gardinen und Pause

01:16:03

01:16:03 Ich habe jetzt immer noch fünf Balken in meinem Akku. Wie viele Balken hast du? Fünf. Auch fünf? Krass. Die Akkus bemühen sich heute.

01:16:41 Ich habe schon kurz die Lunge geteert. Gehört dazu. Ich finde diese Regendinger an den Füßen echt geil. Aber dieser Klettverschluss zerfickt mir so die Waden hinten. Irgendwas ist ja immer. Ich sehe.

01:17:10 Der Olle fährt die Zabex, nur am Meckern. Was mir aufgefallen ist, die haben hier irgendwie nirgendwo Gardinen. Du kannst immer überall reingucken. Ja, das sucht die nicht. Und als wir gestern kurz vor dem Hotel da durch das Dorf gefahren sind, die machen auch Licht an und die machen keine Journalisierung da. Du kannst einfach überall reingucken. Ich finde die Häuser von den Holländern sehen so aus, als würde niemand davon ausgehen, dass jemals irgendwo jemand einbricht. Ja, was da auch manchmal davor steht, ne?

01:17:41 Die machen da keinen Hehl draus.

01:18:08 Inzwischen hier stehen einfach an der Einfahrt so acht hochwertige Fahrräder. Stellt die mal Kölner Hauptbahnhof hin, dauert keine zwei Minuten. Ja. Ah, die fahren alle dort, okay.

01:18:38 Meine Lampe hängt hier vorne auch schon auf halb neun. Ja stimmt, die würde jetzt komplett nach rechts schreien. Meinst du, wir schaffen es zum Hotel mit einer Akkuladung? Laut Hersteller ja. Ja, sollten wir.

01:19:06 Aber die Akkus hatten gestern schon so komische Takes. Zwei Balken noch und dann geht das Ding komplett aus. Ja. Manchmal sehen die Dörpfe auch raus wie Filmkulissen. Ich werde mir erst mal gleich bei der nächsten Pause in die Ibu reinrotzen. Hast du Kopfschmerzen? Nee, Fußschmerzen. Fuß, okay.

01:20:13 Ja, Schirm-Chat, null Berge. Ist eigentlich gut so, weil wenn man einen Berg runterfährt, das Ding limitiert. Du kannst irgendwie nicht mit 35 den Berg runterfahren. Das stoppt dann auch zwischendurch so ganz komisches Laufband.

01:20:49 Ich lege da vorne, nur am Stehen. Service. Pause. Geil ist Pause. Ach, da vorne meinst du? Jetzt verstehe ich. So, jetzt mal ganz schnell reinschreiben, was tippt ihr, was ist es jetzt? Wir haben gut durchgehalten, finde ich, jetzt. Hat ein sehr, sehr langes Stück gerade. Pause durchaus berechtigt, aber was ist der Grund der Pause? Wild pissen.

01:21:18 Filchpissen tatsächlich. Adam, ich glaube, ich will mal das Mike durchgeben, ne? Ja. Komm, Trimeck, mach du mal hier. Ganz liebe Küste. Warum? Adi und Marc müssen kacken, aber sie haben Toilettpapier dabei. Scheißen die echt? Kackt da wer? Ja. Nein. Doch, da vorne, der hockt im Graben.

01:21:40 Leute, erst mal Respekt, ihr seid echt gut durchgefahren. Deine Muskeln gehen völlig in Ordnung. Du hast keine Probleme in deinen dünnen Oberschenkeln. Nur Füße wie Sau. Wir haben richtig nebenbei einfach mal so ganz kurz 17 Kilometer weggefahren. Das war geil, sehr stark. Wie viele haben wir noch? Was ist das, was du da leckeres? Ist das das Smarty? Ja, noch richtig viele Kilometer. Bist du es naschen? Achtung, Achtung! Niki, Zarek es nascht!

01:22:08 Wie viele Kilometer? Niki, Zabex nascht. Zabex hat genascht. Zabex muss in den kleinen Fluss springen. Zabex hat genascht. Der nascht die ganze Fahrt schon aus seiner Hosentasche Ibos. Ich habe eine Ibu genascht. Eine Ibu hat drei Kalorien, das weißt du. Zero Ibu? War das eine Zero Ibu? Eine richtige volle Dröhnung. Boah, das geht gar nicht. Eine richtige Ibu-Profen.

01:22:36 Ja, okay, dann müsstest du jetzt, ganz kurz, die Strafe ist, du müsstest jetzt da unten einmal in den Fluss reinspringen. Okay, ich mache einen Vorschlag. Ich pisse als Strafe jetzt in den Fluss rein. Okay, gut. Das ist echt eine brutale Strafe. Dann bist du wieder drin. Und ich mache als Strafe, dass ich ein bisschen Wasser trinke, okay? Ich soll von Jovi fragen, wenn eure Akkustände sind. Ich stehe als Strafe hier zehn Sekunden. Trinkst du gar nichts? Quattro. Ich habe mir gerade eine Flasche. Sehr gut.

01:22:59 Hat jemand eine Powerbank? Sonst bin ich nicht mehr L-Navigante. Ronny sagt die ganze Zeit, ich sehe aus wie ein Alpaka. Hat jemand eine Powerbank? Das ist schon 15 Mal ungefähr gesagt. 15 Mal sagt er das schon. Mit meinen Barbecue-Händen doch nicht. Powerbank, da sehe ich immer Adam. Ja, zur Not. Sonst müsste ich abgeben. Aber du müsstest das irgendwie bei dir befestigen. Hast du einen PC-Anschluss? Der Schwanz macht den Rollstuhl beim Fissen. Wie lange machen wir Pause?

01:23:27 Nee, das geht nicht, wenn die Pisse so gelb ist. Sag nur Bescheid, wenn du es nicht mehr brauchst, dass ich das dann wieder benutzen kann. Ich hab die extra dabei, damit es schneller fährt. So, wer hat alles eine Regenhose bekommen? Du, hast du eine Regenhose bekommen? Ja. Die ist unglaublich, oder? Ist geil, ja. Nein, weil sie auch den Wind break komplett. Zeigst du? Ja. Nee, das musst du auch gemerkt haben. Ich glaube, dass sie schon sehr geholfen hat, ja. Extrem.

01:23:54 Die Hälfte von mir ist KI. Die Faszination besteht nur darin herauszufinden, welche Hälfte bei mir KI ist. Das Problem ist, ich schwitze gerade am ganzen Körper, aber wahrscheinlich genau hier nicht.

01:24:17 Ganz lieben Dank auch noch mal für jeden Sub, den ihr auf dem Trimex-Kanal da lässt, um das Ganze hier zu schauen. Wir können nicht weiterfahren, wir sind im Nebel. Die Wetterlage ist unklar. Aber macht das mehr Bock, wenn man dieses Liquid raucht und dann hat man so unendlich viel wie so eine Nebelmaschine in der Lunge.

01:24:39 Wieso muss Bock wie Sau? Nee, aber wieso rauchst du nicht, die in Deutschland legal sind? Warum machst du das zu so einem Thema? Für dich ist das so voll das große Thema. Ja, weil ich weiß noch, bei der ersten Rollertour, bei der ersten Rollertour, wo du dazu kamst, hast du ein halbes Jahr nicht geraucht. Und dann hast du einmal jemanden in der Gruppe gefragt, darf ich einmal von deiner Vape ziehen? Und seitdem ging es ja brutal bergab. Du rauchst jetzt ja mehr denn je. Ja.

01:25:05 Und ich habe vorher immer die Illegalen aus dem Kiosk geraucht, die mit einem NFT drauf, mit 18.000 Zügen. Davon habe ich sau Sodbrennen und Fieber gekriegt. Fieber ist krass. Das heißt, der Körper wehrt sich. Der hat sich ganz doll dagegen gewehrt. Und dann habe ich mir die gekauft. Geprüfte Liquids, natürlich Krebs ist scheiße, sieht sau uncool aus. Aber das ist mein Laster. Dafür nehme ich keine Drogen, ich kokse nicht.

01:25:27 Ja toll, was ist das denn? Ja okay, dann lass mich auch rauchen. Ich nehm keinen Crack und kein Heroin. Du bist alkoholkrank. Aber ganz schlimm. Du bist ganz alkoholkrank.

01:25:40 Wieso? Weil du säufst für drei, wenn du auf ein paar... Ey, Stream Awards! Ich habe noch nie so viel Bier verschwinden in den menschlichen Körper, in so kurzer Zeit. Ja, okay. Und ich verurteile dich nicht. Aber das ist ja schon acht Monate vorher geplant. Ja, aber es ändert doch nichts daran. Ich plane jetzt, in drei Sekunden nehme ich ihn zu. Eins, zwei, drei. So. Okay, das ist krass. Raucht nicht, Kinder, es ist verfickt, uncool.

01:26:06 Es sieht scheiße aus und es ist Kacke für die Gesundheit.

Rauchen, Overdressed und Treckerstraße

01:26:12

01:26:12 Ja, das stimmt. Genau. Aber du bist auch 2,30 Meter. Also, dass du da 18 Bier trinkst, ist natürlich die normale Relation. Marc kann das bestätigen. Ich habe noch nie geraucht. Wie ist mein Bierverhalten? Oh, da möchte ich nichts zu sagen. Aber ich verurteile dich auch nicht. Ich möchte, dass du auch aufhörst. Weil ich weiß, das ist kacke. Wie alt bist du? 30? Ich bin 30. Bis 30 habe ich aufgehört. Ich habe mit meiner Freundin ein Deal. Bis 30 höre ich auf. An meinem 30. Geburtstag.

01:26:40 Zieh ich den letzten Zug, schmeiß ich das Ding in den Wald und dann bin ich durch. Bei solchen Vorhaben frage ich mich immer, warum erst dann und nicht jetzt? Ja, warum nicht jetzt? Weil ich jetzt noch die nächsten drei Jahre rauchen will und mit 30 höre ich auf. Aber mach doch Generalprobe jetzt für ein Jahr. Hab ich doch schon letztes Jahr gemacht. War kacke. War kacke, ne? Hab zugenommen wie Sau und jetzt war ich bis 30 Vollgas und dann kommt so langsam kritische Zone so mit Krebsversorgung und so, dann höre ich auf. Okay. Okay, das ist dein Plan. Und das Risiko besteht ja erst ab dem 30. Lebensjahr? Ne, ab da erhöht sich das exorbitant. Lieber morgen als heute.

01:27:09 Ja, verstehe ich. So mache ich das mit den Süßigkeiten. Heute kannst du besorgen, das Verschäbe steht's auf morgen. Deswegen, ich meine das so wie meine Mutter, die hat auch mal Verabschiedung gefeiert. Das ist ein Ritual gewesen, dass sie sich nochmal richtig Kuchen reingehauen hat, weil sie dann halt auf Diät gehen wollte. Okay, jeder, der jetzt unter der Kamera ist, raucht. Alle stehen im Kreis. Ich auch nicht, ich auch nicht. Du hast da dein Kautschabak fallen lassen. Stimmt nicht. Zeig das ruhig. Na los, zeig das mal. Stimmt nicht, genau. Oh, krass. Stimmt nicht. Nein, scheiße, jetzt bin ich mit den Rauchern in einer Gruppe gewesen.

01:27:37 Das nur, wenn man sechs Tage am Stück nicht durchgehend Energie hat, um Leute zu bespaßen, dass man direkt ein Lohnkranker ist. Dass man direkt eine Lohnkrankheit hat. Was auch mit einer Fluppe oder dem Poncho, das ist Brandgefahr. So kam Roddy auch aus der Viertel nach Hause geraucht. Ich rauch nicht, ich rauch nicht. Ohne Spaß, war so, war eins zu eins so, war genau die Story. Geht das jetzt gut? Mit vollgepiss der Hose, aber was du vergessen hast du zu sagen? Geht das jetzt gut. Aber wahnsinnig geil finde ich, wenn du es mir wieder besorgst. Wie hättest du mich holen können?

01:28:05 Die maximale Belastung von den Dingern ist nicht 120, sondern auch 130. Wollen wir fahren? Nö, regnet doch grad so schön. Dann lass es hier einfach stehen und weiter Schmerzen haben. Ja, aber hat sich jetzt jeder ausgeschissen? Ja. Lass noch... Soll jetzt jeder was über den anderen sagen? Boah. Ja, ja. Ey, Frege, du gefällst mir gar nicht. Warum? Und langsam kannst du es auch nicht mehr vertünschen. Wir sind angekommen und du saßt auf dem Bike.

01:28:32 Das wäre wahrscheinlich richtig komisch. Dann bist du gekommen, hast dir so einen Ibo reingedrückt, ohne was nachzutrinken. Finde ich auch schon heftig. Ja, das ist schon so. Ich meine so Leute, die so, ich glaube, ich habe was und hauen sich ein Ibo rein. Romatras auch sehr. Warten morgens auf, hauen sich ein Ibo rein. So ganz entspannt. Aber wenn du schon die Ibo rein haust, ohne ein Stück Wasser, dass du die so wegknusperst, wie so ein Smarty, ist schon mal crazy. Ja, was soll ich dazu sagen? Also ich bin halt gerade mal so 20 Minuten ohne...

01:28:59 zu reden gefahren, einfach durch die Natur. Hab das so aufgesaugt. Hast du eingeschlafen? Nee, einfach, ich hab nur in die Natur geguckt und hab das so genossen und ich glaube, in dem Moment, wo ich einmal kurz zur Ruhe komme, dann rächt sich mein Körper und dann haut's rein. Deswegen muss ich jetzt direkt wieder... Aber was macht er dann? Also was spürst du dann? Sprint! Pau, du brauchst einen Sprint. Ganz schnell Sprint. Sprint! Oh, krass. Warte, ich komm doch da rein.

01:29:22 Aber warum will der Take Schmerztabletten zurechtfertigen? Ja, ich habe eine genommen, weil ich bin 20 Minuten durch die Pratur gefahren. Dann geht's wieder los, Jungs, ich bin wieder da. Wir können wieder Gas geben. Wenn Paul nicht jede halbe Stunde sein Energydrink oder sein Espresso hat, dann muss er immer spinden. Dann muss er spinden, um wach zu bleiben. Aber wenn ich das Gespräch mit dem Führer, dann will ich dir auch in die Augen gucken. Axt, Schrax. Ja, Schradin. Was ist denn? Ja, alles gut.

01:29:48 Alles gut. War wieder Diss, oder was? Ja, mit dem Rücken zur Kamera. Einmal noch eine kleine Spitze. Hattet ihr das gestern mitbekommen? Aber ihr habt sie nicht verstanden. Hattet ihr das gestern mitbekommen? Im Bett, wo wir schon ganz müde waren?

01:29:59 Und es wurde ja ganz oft gesagt, Schradin schielt und sowas. Ist mir noch nie aufgefallen. Ich hab ihn gefragt, nein, ich guck ihm die Augen, jetzt guck ihm die perfekten Augen, null, er schielt gar nicht. Und dann hat er gesagt, ja, das kommt manchmal, wenn ich ein bisschen müde bin. Wir waren kurz vorm Einschlafen, es war halb zwei, er guckt mich an, er guckt so strich über die Decke und ich denk so, was ist da? Und das war sein Blick und er so, scheiße, mein Auge driftet schon wieder ab. Das ist echt, wenn der müde wird, der hat in alle Richtungen geguckt. Ich hab ja letzte Tour auch schon gesehen, du warst wie so eine Kassandra, die gerade abstürzt.

01:30:29 Kommt mal heute um drei rum und guckt das an. Kommt mal um drei vorbei heute Abend. Guck dir mal tief in die Augen. Ich würde dich einmal so wecken. Schraddi, wach mal auf. Das ist manchmal so, wenn ich müde bin. Das rechte Auge macht dann manchmal so ein bisschen... Aber richtig weit, Digga. Nein, nein, nein, jetzt beruhige dich. Leichten Millimeter. Boah.

01:30:44 Du siehst das ja selber nicht, du siehst das ja selber nicht. Ab ins Café, wir fahren ins Café. Wann kommt das Café mit 7 Kilometer? 15 Kilometer kommt das Café? 15 Kilometer. Ich hab mit Adi geredet. 7 Kilometer kommt das Café. Wer mag das Mikro haben als nächstes? Adi, was ich hatte heute Morgen? 7 bis 25. Niki, du nimmst, den machst du? Ich nehm und möchte mit 7 bis 27.

01:31:14 Nimm den alten, komm. Ich hab mich die ganze Zeit schon mit dem Alt unterhalten. Jetzt seid ihr auch mal dran. Jofi, ich hoffe, dass du zufälligerweise Jofi gerade den Stream guckst. Das wäre mega toll, wenn du uns in 7 bis 15 Kilometer irgendwie noch einen Kaffee Adi schicken könntest. Ja, das war's. Und Regenhosen auch vielleicht.

01:31:36 Bro, du brauchst doch keine Regen. Bro, das ist jetzt meine Schuhe. Es sind hier vier Tropfen, die runterkommen. Nee, aber die nächsten zwei Tage soll es auch regnen. Komm, komm, komm, wir sind dabei. Okay, dann nimmt das Mikro von Paul. Na ja, gut, sehr schön. Wir beide, oder was? Wir haben einen gemütlichen kleinen Podcast beim Fahren. Ich stehe relativ weit vorne.

01:32:00 Ich bin ein relativ krasser Fahrer, musst du wissen. Ich weiß, dass du ein krasser Fahrer bist, das ist mir schon längst bewusst. Aber nur nicht auf den Dingern. Also ich kann nur sagen, ich hatte gestern für einen, ja doch, gestern war das, für einen kurzen Stint, ich war so halbe Stunde oder so das Mikro, das war auch mit dir, Max. Ja. Und in der Zeit haben wir es geschafft, fast dreimal zu crashen und einmal davon wäre fatal gewesen. Ja. Von daher, schlimmer kann es nicht werden. Ist Orion ready?

01:32:27 Super, dann fahren wir direkt Flo. Komm, Paul, los! Ja, ja, ja, ich bin da. Hopp, Hose hochziehen, Motor an und es kann wieder losgehen. Paul und ich haben die Mikes, Flo. Okay, Vollgas. Kommt durch? Ja, schwer. Was denn? Ach nee, was ist jetzt? Wow! Paul Vollgas, die anderen sind eh schneller als wir.

01:32:54 Paul, Vollgas. Vollgas, Paul. Wir müssen Adi abhängen. Okay, wir hängen ab. Achtung, Adi, ich komme. Eggerson, ich bin direkt hinter dir. Boah, das war schnell. Die kurze Pause war gut. Ich nehme einfach den Witzschatten mit und dann komme ich neben Max. Marc, jetzt drängst du mich hier ran, Marc. Marc. Boah, Achtung, Achtung, Achtung. Max ist nicht neben mir. Hallo. Boah, ist das eine enge Nummer hier. Fahre.

01:33:22 Ich finde so kurze echt schwierig. Die Reifen sind so dünn. Die Reifen sind so dünn und nass. Die rutschen so. Habe ich noch geschafft. Super. Komm Max, wir sind vorne. Gib Gas. Offroad. Komm. Ich warte auf dich.

01:33:46 Was machst du denn? Weißt du, wie schwer ich bin und wie dünn die Reifen sind, Mann? Meinst du, deswegen hast du einen höheren Akkuverbrauch, weil das Beschleunigen schwerer ist? Ja, 100%. Boah, jetzt hast du aber Tempo. Danke, Mann. Niki, ach, das war das ja jetzt. Die sind so breit hinten rechts, aber nur hinten rechts, nicht hinten links.

01:34:05 Was ist das da hinten rechts? Ein Schutzblech? Warum haben wir hinten nur so einen 12-Zoll-Reifen eigentlich? Was bringt das, dass hinten der Reifen so klein ist? Oh, ich weiß es. Was denn? Das ist besser für den Motor. Der hat es leichter, einen kleinen Reifen anzuschieben als einen großen. Ah, okay, check. Krass, habe ich einfach so Physik aus Jahrzehnten angewendet. Das macht echt Sinn. Einfach so.

01:34:30 Mein Fahrrad ist wirklich schneller als dein. Also Niki, du siehst wirklich kacke aus, muss ich mal sagen. Du hast eine Felljacke an, da drüber einen peruanischen Poncho, der nur Regen abwehrt, neongelben Helm und Taucherschuhe, Digga. Das hört mal auf. Das ist aber auch echt fies, wieder neben Paul zu sein. Ja, Paul ist ein bisschen zu fresh, das ist unangenehm fresh für den Stream. Also ich bin tatsächlich aber froh, dass ich diese Windjacke jetzt anhabe, weil...

01:34:56 Die hält ja wirklich auch nicht nur Regen, sondern auch Wind ab. Und der Wind ist das, was dich kalt macht. Ja, das ist bei meiner Hose so heftig. Ihr checkt es nicht. So, aber deine Hose ist auch wirklich richtig cool. Die könntest du auch privat machen. Mir war das gar nicht klar, dass Regensachen so geil sind. Und ich glaube, du könntest sogar modeln für Regensachen. Ist das krass. In so einem Kalender, im Autokalender. Wo ich so klitschnass da einfach fett, wo ich so fett nass da einfach in so einem Garten stehe. Also ich würde dich sehen, da hast du so eine Gießkanne.

01:35:25 Lächelst einfach in die Kamera und hast Regensachen an. Achtung! Ich finde das Rasseste bei Pauls Outfit, kaut aber bitte einmal nach links für den Stream, ist die fucking Sonnenbrille, die da einfach nur aufmessig oben in den Helm reingesteckt ist.

01:35:43 Ich glaub, das macht man aber so als Fahrradfahrer. Es regnet seit über 24 Stunden und du fährst die ganze Zeit mit Sonnenbrille. Du willst dich im Sommerhaus richtig erzwingen. Ich hab die Sonnenbrille an, falls es staubt. Oh mein Gott, Marc Eggers! Hau ab! Hau ab! Weg! Wow, fuck! Wow! Hey Jungs, warum zu viert nebeneinander? What the fuck? Okay, komm Marc, komm rein! Nein, geh weg, geh weg! Lass Niki vorfahren und fahr dann links vorbei. Okay, warte mal.

01:36:11 Du kannst dieses Overdrestle auch einfach rocken. Du kannst auch, wäre krass, wenn du morgen einfach so ganz casual, ohne irgendwas zu sagen, einfach mit einem Anzug erscheinst. Also das finde ich sehr nett von dir, das nehme ich jetzt einfach mal als Kompliment. Nee, nee, also es ist schon lächerlich, aber es ist halt ein guter Gag. Ich habe jeden Tag versucht.

01:36:31 Ihr habt am ersten Tag gesagt, du bist overdressed. Boah, da kommt ein riesen LKW. Ach, Digga, warum fährt der denn hier lang? Was macht denn der LKW hier? Ja, wir müssen absteigen. Okay, wir machen hintereinander. Adam, Adam, Adam, Mensch. Warum bremst du, wenn so ein riesen Ding kommt? Lass mich doch rein, lass mich doch rein. Was macht ihr, was macht ihr? Leute, wir müssen hintereinander fahren.

01:36:56 Sorry, sorry. Ui. Boah. Okay, Max, warte. Ja, was willst du? Ich hol dich eh auf. Ja, ich weiß.

01:37:13 Da kommt der nächste Trecker da hinten. Ach man, das ist auch hier keine Treckerstraße. Das ist hier einfach eine Treckerstraße. Also hier ist gerade eins zu eins hier in Deutschland in Schleswig-Holstein irgendwo. Dieser Wald ist komplett wie in Deutschland. Also wir sind schon, also das ist hier, mehr Deutschland geht nicht als hier gerade. Aber es ist ultra schön hier in diesem Wald. Aber also für mich ist das, also für Schleswig-Holstein, keine Ahnung, vielleicht sieht es in den Bergen, in den Alpen in Deutschland anders aus, weißt du? Wie sehr magst du den Wald so allgemein gesagt?

01:37:43 So? Bist du ein großer Waldfan oder nicht so? Ich weiß, vielleicht liegt es daran, weil man selber halt tausende Stunden in so einem Wald verbracht hat. Ich finde deutsche Wälder nicht so geil. Warum nicht? Nee, aber ich glaube international sind sie hoch angesehen. So von der Fauna her, was wir alles haben. Und wenn du so die Tiere im Wald durchgehst. Nee, das ist, also deutsche Tiere, das gefährlichste ist ein Reh-Kit.

01:38:11 Also was ist zum Beispiel, magst du Eichhörnchen? Finde ich witzig, aber nur in der Stadt, wenn sie was klauen mit ihren kleinen Griffeln. Und im Wald unnötig? Im Wald kannst du dir das schenken. Okay, okay, was machen wir hier hintereinander? Was denn jetzt? Ist das ein Weg? Ich fahr geradeaus, ich fahr geradeaus. Scheiße, war ein Fehler, ist Kopfsteinpflaster. Okay, wir müssen doch irgendwie noch nach links kommen. War ein Fehler, sag ich. War ein Fehler, obwohl in der Mitte hier. Oh, nee, war ein Fehler, war ein Fehler. Nee, nee, war ein Fehler hier.

01:38:40 Sorry, Paul, mein Fehler. Ich bin hinter dir. Oh, ich rutsch hier fast ab, ey. Oh, ich rutsch hier fast ab. Oh, Digga, was ist das? Ich muss nach links kommen irgendwie. Ich fall fast hin. Nee, warte mal, Paul, wir müssen hier irgendwie runter. Ja, komm, warte mal. Bremst ab, wir gehen rüber. Achtung, bremsen!

01:39:05 Bremsen! Max, du fährst voll auf mich drauf. Ich habe die ganze Zeit bremsen geschrien. Okay, Vollgas jetzt. Vollgas jetzt wieder. Ja. Kommst du? Ja, fahr mal schneller. Was sagst du zum Beispiel? Aua! Ich sehe gar nichts, du musst ein bisschen weiter vor mir fahren. Oh, das ist hier die Scheißstrecke. Ja, es rutscht, aber ist egal, zieh durch. Ich rutsche die ganze Zeit. Körperspannung, Max.

01:39:32 Du läufst ja gar nicht mehr. Da ist Joffi! Das ist nicht Joffi. Joffi! Das ist gar nicht Joffi. Joffi! Achtung, die Jungs stehen. Okay. Ey, Adi, der Weg ist zum ersten Mal richtig scheiße.

Defekter Lenker und Tierwelt

01:39:59

01:39:59 Jungs, was ist los? Der Weg ist scheiße, Adi. Wir müssen mein Fahrrad fixen. Ist kaputt. Ich würde es einmal im Stream präsentieren. Was ist los? Schau mal, was dieser Weg mit meinem Lenker gemacht hat. Ah ja, man muss festgezogen werden. Pause, Leute, Ständer runter. 40 Minuten Pause mitten im Wald, es regnet. Können wir die Fahrräder hier am besten noch in den Wald reinstellen? Ich finde das krass, wir sind mitten in einem holländischen Wald.

01:40:26 Und es kommen die ganze Zeit LKWs. Nein, nein, natürlich nicht. Und es kommen LKWs, Transporter, alles, was groß ist und eigentlich nicht in allen sollen. Ist doch alles illegal, oder? Warum fahren die nicht einfach auf die Autobahn? Also wäre ich die Polizei, hätte ich die beiden Dinger so kontrolliert. 100 Prozent, der letzte Transporter, der schmuggelt irgendwas. Hunderttausendprozentig. Man sieht ihn noch ein bisschen. Ja, ja, das ist... Ich liebe dich, Schradin. Schradin, ich liebe dich. Da ist irgendwas nicht in Ordnung. Ja, Mann, hör dir das Spiel. Ey, das ist heftig. Was ist das Spiel? Schradin erklärt. Ich sag's nicht mehr, ich bin beleidigt. Ich möchte nicht mehr mit euch reden.

01:40:56 Also pfui, Max. Ihr könnt theoretisch jetzt weiter. Ich habe euch extra hier die Sachen geschmückt, Ostern und ihr würdigt es nicht. Warst du vorher hier und hast es vorbereitet? Boah, das ist ja richtig, das stinkt ja auch richtig. Das sehe ich, ja. Das ist ja richtig eklig. Ich habe ein ganzer Sauna aufgerissen in deiner Lunge. Sollen wir uns entschuldigen bei dir alle? Hier ist das krass. Digga, Zabex raucht hier einen ganzen Strauß Rosmarin weg, als wäre es nichts. Ey, dann lass erst mal Hämmer. Es ist wirklich krass, immer wenn Zabex nicht auf dem Ding ist.

01:41:25 Und fährt, raucht der. Wie schnell der immer in so eine Sitzposition kommt und raucht. Ja, aber sieht chillig aus. Immer irgendwas zum Chillen. Also, Adi, Lenker wieder ganz? Ja, wir müssen jetzt weiter. Okay, let's go, guys. Wieder drauf. Das war nicht so eine große Pause. Aber wie ist der Lenker heilgekommen? Flo hat ihn gefixt? Ja klar. Ohne Flo wären wir so im Arsch. Ohne Flo wäre nichts gut. Das wäre eine Komplettkatastrophe. Ohne Flo wäre der Arsch in uns.

01:41:53 Fäng mal drüber nach. Ey Marc, mein Helm ist gleich so tief in deinem Auto. Der hat einfach einen Ferrari-Motor. Der geht auf fünf runter und dann auf sechs und auf einmal beschleunigt er. Das ist so ein Windmonster fangen. Das ist eine Wand, Digga. Das brennt. Das ist so, als wenn du links und rechts einen kleinen Anker abschmeißen.

01:42:21 Und dann bin ich so geisteskrank aerodynamisch die ganze Zeit unterwegs. Das ist Bullshit. Das ist so eine Kacke, ey. Also so eine Kacke habe ich wirklich selten gehört. Wir haben die Tage schon viel Kacke erzählt, aber das hat wirklich alles überboten. Das ist wirklich heftig. Aber ich muss dir ehrlich gestehen, das Ding sieht geil aus. Wirklich. Adi, du fährst los. Ich glaube mit einer kurzen Mote. Paul und ich hinterher, Flo direkt hinter uns, was der Rest macht. Lassen wir uns überraschen. Also. Los Adi, los. Warte, warte, diese Spitze. Adi, es hängt nur an dir gerade.

01:42:50 Achtung, Achtung, Achtung! Achtung, Achtung! Sehr gut, Paul. Das war richtig gut, Max. Oh, herrlich, herrlich. Bist du nach rechts? Ja, aber ich kann halt nicht. Ja, guck mal, er geht auf die Wiese. Der war korrekt.

01:43:20 Okay, wo waren wir? Wir waren bei Tieren im Wald. Eichhörnchen in der Stadt toll, im Wald kacke. Was sagst du zum Beispiel zu so einem Wildschwein? Wildschwein? Einfach so ein Wildschwein, hier links. In der Paarungszeit mit so kleinen Minischweinchen dabei. Genau. Warum lachst du? Finde ich die geil. Okay. Aber weißt du warum?

01:43:49 Warum? Weil wir dann für einen kurzen Zeitraum, für diesen einen Monat, wo die Nachwuchs kriegen, sind wir in Deutschland nicht mehr ganz oben auf der Nahrungskette. Dann kommt einfach mal so ein scheiß wilder Eber. Aber wenn die halt ihre Kinder dabei haben, sind die voll aggressiv. Deswegen ja. Erstens würden sie...

01:44:07 territorial ihre Kinder verteidigen und sind halt gefährlich. Und zweitens, wenn da einfach so eine Leiche im Wald rumliegt, dann essen die das. Das sind dann, die beißen auch mal ab dann, weißt du? Boah, das ist sehr krass. Okay, dann haben wir noch Pferde. Wie sehr liebst du Pferde? Ich hasse Pferde. Du wusstest wieder, ich Pferde hasse, ne? Du hast mir gestern gesagt, dass du Pferde über alles hast. Aber ist ja kein Wildleben in Deutschland. Ne, stimmt, aber...

01:44:35 Ich wollte das jetzt noch mal fragen, woher kommt das, dass du Pferde nicht magst? Also in erster Linie habe ich mir ja mal mein Bein gebrochen mit elf oder so. Weil du vom Pferd gefallen bist? Nein, einfach beim Skifahren. Und dann musste ich laufen neu lernen und alles, ne? Ja. Ich saß ein halbes Jahr am Rollstuhl und so eine Scheiße. Ich war ein Jahr nicht in der Schule. Stimmt, die Geschichte kennen wir. Genau, genau. Und neben mir lag ein Junge. Der war so alt wie ich. Und da hat ein Pferd ausgetreten.

01:45:03 Und er hatte genau in seinem ganzen Gesicht alles Narben. Und man hat genau eine Pferdehufe in seinem Gesicht gesehen. Und sein Schädel war sogar gebrochen. Das heißt, er hat für sein Leben lang eine Narbe auf der Stirn? Nee, nicht auf der Stirn. Das ganze Gesicht, das war ein kleines Kind. Also wie bei Harry Potter. Nein, das ganze Gesicht und der Kiefer, der Schädel, es war alles kaputt. Das ist ein Wunder, dass der überlebt hat. Der arme Kerl. Und der lag neben mir. Und die Pferde treten einfach so aus.

01:45:31 Und erstens das und zweitens sind so Pferdemenschen immer komisch. Also ich habe immer schlechte Erfahrungen gemacht mit Pferdemenschen, die jedes Wochenende zu ihrem Pferd müssen. Und dann ist das unendlich teuer und die haben keine Freizeit, müssen sich die ganze Zeit um ihr Pferd kümmern. Dann finde ich so Pferde reiten früher cool, aber jetzt haben wir Autos und die stinken und die sind einfach mordsgefährlich.

01:45:58 Alles dran finde ich doof. Das Einzige, was ich cool finden würde, wenn die so, keine Ahnung, in Norwegen oder so, in freier Wildbahn, wenn da so eine Herde Pferde ist. Das wäre krass. Aber so dieses... Wow, holy shit. Es gibt noch viel mehr Gründe, warum ich Pferde hasse. Okay, das ist ja wirklich schon eine ganz schöne Batterie.

01:46:24 Weißt du noch, im Westerncamp hat es mich auch was vom Pferd gebügelt. Ja, da mussten wir reiten. Ja, da bin ich ja fast runter, das ist ja ausgerastetes Pferd. Genau, genau. Aber ich glaube, dass Leute gar nicht reiten, weil sie gerne reiten wollen, sondern Leute melden sich am Reitstall nur an, weil sie bumsen wollen. Weil Reiterinnen und Reiter sind nur am Bumsen in diesen Stellen. Echt? Am Füllchen, am Saufen und am Bumsen.

01:46:46 Reiter sind dafür bekannt. Das habe ich noch nie gehört. Ja, das ist eine ganz bekannte Masche bei Reitern. Das glaube ich dir nicht. Das ist so. Bist du Reiter? Nein. Okay. Nein, nein. Aber das ist doch. Das wissen die Leute auch. Doch. Das stimmt nicht, sagt er. Das ist ein Hobby.

01:47:07 Das stinkt doch da alles. Und Leute sich verabreden, um Party zu machen. Das stinkt doch da alles. Doch. Und zu rammeln. Das stimmt nicht. Das stinkt da so heftig. Im Pferdestall, ne? Mit so scheiß Gummistiefeln und so einer verfickten Reiterhose und diesen scheiß Helm. Ich kann mir nichts unattraktiveres vorstellen, als in so einem Pferdestall zu bumsen.

01:47:28 Also ich stelle mir gerade vor, wie du aussiehst mit so langen Reitlederstiefeln, so roten Helm. Und heruntergelassenen Hosen. Genau, so eine richtig enge Reiterhose, runtergelassen in so einem vollgekackten Pferdestall. Oh Mann, ey. Ja, das ist, ja. Aber genau das machen die alle. Ja, okay. Und wie findest du Wölfe?

01:47:56 Wölfe finde ich super. Wölfe finde ich super. Bisschen zu scheu. Ich würde gerne hier mit diesem Tretradmann Wölfe überhaupt fahren. Das ist krass. Mir sind Wölfe ein bisschen zu ... Man denkt so an einen Wolf und denkt an so einen sibirischen Wolf, der so 95 Kilo wiegt und mit einem Zug einen Menschen killt. Aber so ...

01:48:17 Es gibt einige Hunde, die größer sind als die deutschen Wölfe, weißt du? Ja, ja. Also es ist jetzt nicht so magisch so. Das sind jetzt nicht die Wölfe aus Game of Thrones oder so, weißt du? Aber die wurden jetzt in so Biolabor neu gezüchtet. Ja, hab ich gesehen. Die gibt's jetzt. Die gibt's jetzt. Das wär geil. Ja, Mann. Das wär geil. Das ist wirklich krass. Es gibt wirklich einfach so ein amerikanisches Biolabor. Hab ich gesehen. Die haben so einen ausgestorbenen Wolf und zwar genau den von Game of Thrones.

01:48:44 Neugezüchte. Das wäre geil. Und die sind riesengroß. Also wenn der durch die deutschen Wälder läuft, dann hätte ich ein neues deutsches Wildlieblingstier. Okay, krass. Wir haben ja noch nicht mal... Guck mal, ich würde zum Beispiel ganz... Ich finde zum Beispiel Waschbären toll. Ich finde Otter toll. Oh ja. Biber finde ich super. Boah, dann lieben wir die deutschen Tiere doch hier. Hä? Hä, die gibt es doch alle in Deutschland. Wo denn? Digga, im Wald. Biber ist ganz normales deutsches Tier, Digga.

01:49:10 Biber doch nicht. Natürlich. Ja, aber nicht in Schleswig-Holstein. Natürlich gibt es auch in Schleswig-Holstein Biber. Sicher. Am Fluss, die bauen dann so die nahe Bäume weg. Ich wollte das Code-Wort jetzt nicht sagen. Nein, im Schluss. Was sind denn noch deutsche Tiere? Rehe natürlich. Ja, das ist auch scheiße. Guck mal, Elchwerke haben wir auch nicht. Manchmal, glaube ich, verlaufen sich Elche. Ja, so 1,5 Meter mal rein.

01:49:40 Das bringt ja nichts. Ich will das mal, dass ich morgens so vom Brötchenwohnen wiederkomme, bei mir auf der Gala chillen und dann kracht ich so ein 2,5 Meter groß. Das war echt bei mir das Wohnzimmer. Weißt du? Ja, das ist geil. So ein bisschen Wildtier-Action. Ja, also das stimmt schon. Das ist ein bisschen lame alles. Alles ein bisschen klein auch. Ja, ja, ja. Ja. Wir haben auch nicht so was Raubtiermäßiges haben wir nicht. Gar nichts. Das einzige Raubtier, was es in Deutschland gibt, ist der Fuchs. Das ist schon echt gar nichts.

01:50:08 Sogar richtig große Schwierigkeiten, eine kleine Ente umzulegen. Ja, also... Ja. Nee, das ist ein bisschen mager. Ja, Marder sind... Was hältst du von so Madern, Steinmardern? Ich habe... Ich habe meine ganze Kindheit ganz oben gelebt, direkt unterm Dachboden. Ja. Und wir hatten ein Marder-Revier. Und die darfst du ja nicht töten. Und der hat nachts immer... Der hat nachts immer...

01:50:35 Tauben oder Vögel getötet und hat die aber lebendig zu uns an den Dachboden gebracht und die haben geschrien und der hat die oben so zwischen die Dachziegel gestopft und die haben teilweise noch zwei Tage lang durchgeschrien und ausgeblutet und der kam hoch, es war alles...

01:50:52 voll mit Federn und Blut und überall waren Leichen reingestoppt und es roch nur nach Verwesung. Und das musstest du dann nachts immer hören? Ich wach so nachts um vier auf und ich hör irgendein Tier sterben oben. Nee, ey. Also Marder kannst du... Ich hab den nicht entfernt. Darfst du nicht, sind unter Naturschutz. Boah, Wahnsinn, ey. Und dann war der irgendwann weg. Dann war der irgendwann weg. Und dann war direkt der Nächste da. Das war Revier. Ich glaub, wir hatten fünf verschiedene Marder. Ich hab 20 Jahre unter einem Marder gelebt.

01:51:21 Boah, das bockt ja gar nicht, Digi. Lass mal meinen Bruder dazu fragen. Niki! Komm mal schnell, komm mal schnell!

01:51:30 Wie viel Akku hast du noch? Drei. Niki, wir brauchen dich. Wir sind verkabelt. Wir sind gerade bei deutschen Wildtieren. Wie findest du Marder? Da lacht er schon. Max meinte gerade. Erzähl mal aus deiner Perspektive.

01:51:56 Du hast doch auch Obi gelebt, du hast ihn auch gehört. Aus meiner Perspektive ist, bis 14 hatte Max sein Zimmer.