MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS STREAM AUS MONTE'S HALLE

Zarbex reagiert aus Montes Halle: Von Eistee-Diebstahl bis 'Wer wird Millionär?'

zarbex
- 14.03.25 - 02:41:30 - 155.376 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Zarbex präsentiert Reaktionen aus Montes Halle. Inhalte sind unter anderem die 'Operation Trojan Shield', ein Basti-Cosplay, ein kurioser Eistee-Diebstahl, persönliche Sportpläne sowie eine verlorene Wette bei 'Wer wird Millionär?'. Zarbex spricht über zukünftige Inhalte.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Jetzt bin ich mal gespannt.

00:00:15 Mensch. Moin. Digga, das ist richtig ungewohnt, ohne so Startbildschirm-Screen in den Stream zu starten. Digga, einfach direkt rein. Das ist krass. Das fühlt sich komisch an. Komisch, aber gut.

00:00:31 Chat, was genau? Ich muss erst mal noch hier Insta-Story und sowas posten. Normalerweise bin ich es gewöhnt, wenn ich einen Stream starte, dass ich so auf ganz entspannt noch 10 Minuten Screen habe, dann kann ich noch so meine Insta-Story machen, dann kann ich noch kurz was trinken, mir kurz am kleinen Schniedel spielen. Das fällt jetzt alles weg, weil ich bin einfach direkt live. Was macht man jetzt? Scheiße, ich habe vergessen, meine Alerts einzufügen hier. Wichtig. Das Wichtigste fehlt. Warte mal. Browser.

00:01:00 Alert Sarbex. So, das machen wir so. Das machen wir so nicht.

00:01:16 Warte mal, warte mal, warte mal. So viel Zeit muss sein, Chat. So viel Zeit muss sein. Geil, dass ihr am Start seid. Warum so spät? Ey, ich bin froh, dass es überhaupt noch geklappt hat, Digga. Wir waren eben noch schön was essen, wir haben eben noch zwei Videos gedreht. Das ist Content-Wochenende heute. Aber ich find's geil. Ey, das hab ich schon lange nicht mehr gemacht, so Late-Night-Stream.

00:01:37 Aber mal wichtig, das zu tun. Okay, ich glaube, wir haben Alerts, Digga. Ich glaube, wir müssen Alerts haben. Neue Zentrale. Ja, ja, es funktioniert. Sehr, sehr geil. Danke für den Zap, Junge, liebe. Ja, Chat, guck mal, das Ding ist. Ich sage euch ehrlich, wir hatten jetzt ein wildes Jahr 2024. Das lief alles sehr, sehr gut. Und deswegen dachte ich mir, ich bin ja jetzt jemand. Deswegen, ich kann nicht mehr in meinem Kinderzimmer sitzen. Ich habe mir jetzt...

00:02:03 Lok aus der Portokasse habe ich mir jetzt hier einen giftgrünen Lamborghini gekauft. Warte, kann ich nicht sogar die Kameras umschalten? Warte mal ganz kurz. Boah, hier gibt es so viele Kameras. Sofa oben ist falsch. Sofa Front. Autos. Aha. Ja, was geht, Chat? Ich habe mir jetzt gedacht, einfach fürs Bild nach außen. Ich bin jetzt ein Superstar. Deswegen giftgrüner Lamborghini. GT3 RS.

00:02:31 Lockerflockig habe ich jetzt letztes Wochenende mir gekauft, habe ich hierher bringen lassen. Dementsprechend alles entspannt. Ja, man muss das ja auch zeigen. Wenn du als Streamer kein Auto fährst, was mindestens mehrfach sechsstellig kostet, ist man niemand. Genau so ist es. Ich will nochmal kurz hier die Insta-Story posten.

00:02:56 Wichtig und richtig. Ich finde, man merkt direkt, wenn man hier in der Halle sitzt, die Aura färbt ab. Man fängt gleich mehr an zu reden wie Monte, Digga. Story. Posten. Link. Einsetzen. Stream. Emoji. Boah, was kommt hier gerade rein? Chat, was passiert hier gerade?

00:03:24 Kommen hier Subs rein oder wir machen was?

Stream aus Montes Halle und Setup-Pläne

00:03:32

00:03:32 Tu da nichts Falsches drücken, sonst heult er wieder rum wie eine Rentner. Digga, ich finde das krass, dass er wirklich sagt, äh, äh, Bruder, du darfst bei mir in der Halle streamen. Da hinten sitzt Lennart, das finde ich schon crazy. Aber ich dachte mir auch, Chad, guck mal, bevor jetzt heute irgendwie Off-Day ist, man kann sich hier richtig geil zurücklehnen. Ist doch geil, machen wir uns hier noch einen entspannten, machen noch einen schönen Stream. Das finde ich geil. Das ist ein geiler, entspannter Vibe. Das ist doch eine schöne Nummer, Digga. Dave, Liebe für den Prime. Kuss an alle Primes, an alle Subs, die hier reinkommen. Chad, wie geht's euch?

00:04:02 Dein Bart sieht sexistisch geil aus, danke. Ich finde auch, man sieht bei der Kamera, ich muss irgendwas an meinem Setup machen. Aber Freunde, ich habe euch ja gesagt, ich werde dieses Jahr sowieso wahrscheinlich umziehen, deswegen werde ich an meinem Setup jetzt nicht viel machen. Aber Julia und ich werden wahrscheinlich dieses Jahr umziehen und da werde ich auch ein bisschen Geld in die Hand nehmen. Ich finde, ich habe das ja schon mal zu euch gesagt, ich finde das geiler, wenn man so ein Streamzimmer hat, was auch ein Streamzimmer-Vibe hat.

00:04:27 Aber ich habe auch Bock, mir ein geiles Setup zu bauen, was aber trotzdem so ein bisschen an das Setup, was ich jetzt gerade habe, rankommt. Aber ich werde da auch auf jeden Fall ein bisschen, ich werde mir ein geiles Setup bauen, Chat. Das wäre ein cooles Stream-Setup. Ihr müsst euch vorstellen, genauso wie mein Setup ist, so stream ich seit ich nach Köln gezogen bin, seit, egal, lass mich nicht lügen, wann war das? Anfang 23, so stream ich seit über zwei Jahren. Ihr müsst mal gucken, wie mein Schreibtisch aussieht. Bruder, da liegt, äh, äh...

00:04:52 Da liegen Krümel, meine ganze Tastatur ist vollgewegs. Ich habe meinen Schreibtisch, seitdem ich da wohne, zwei Jahre lang, nicht einmal geputzt. Es ist eine absolute Katastrophe. Und ich werde auch, bevor ich jetzt umziehe, werde ich meinen Schreibtisch nicht einmal putzen.

00:05:06 Was ist denn das für eine krasse Kamera? Ich weiß, das ist eine Sony Alpha 7 oder so. Ich weiß auch nicht. Ich glaube, es liegt ja auch an der Belichtung. Ich glaube einfach, meine Kamera ist scheiße eingestellt. Und das Ding ist, wisst ihr, was das Traurige ist? Hast Probleme gehabt mit der Anmeldung gehabt? Hast dein Passwort vergessen oder was? Liebe Grüße. Liebe Grüße. Nee. Wir waren eben noch schön was essen, Digga. Wir haben schön Videos gedreht. Und eben waren wir noch schön was essen.

00:05:33 Richtig geil. Asiatisch, Digga. Und jetzt habe ich gedacht, wir machen nochmal einen ganz entspannten Late-Night-Stream. Wir werden hier gleich ein bisschen reacten. Wir machen uns einen entspannten Abend. Aber erst mal das Wichtigste zuerst. Freunde, wie war eure Woche? Wie schmeckt das Leben? Und was geht am Wochenende? Ich hoffe, euch geht es gut. Ich hoffe, ihr startet schön entspannt ins Wochenende. Und ich hoffe, euch geht es allen geil. Mir persönlich geht es sehr, sehr gut. Ich habe wenig gepennt, aber ich bin voll gefressen. Ich habe hier einen schönen kühlen Eistee. Und das hier, das ist ein Problem. Wisst ihr, was das hier ist?

Der letzte Eistee und die Halle als Ritterschlag

00:06:02

00:06:02 Und das darf Monte niemals erfahren. Wisst ihr, was das hier ist? Das ist der letzte eisgekühlte Eistee aus Montes Halle. Und das Ding ist, ich trinke ihn. Das heißt, wenn Monte fragt, müssen wir ihm sagen, hier war kein Eistee mehr. Weil sonst darf ich wirklich, dann darf ich hier nie wieder streamen. Der bricht den Kontakt ab. Wenn der erfährt, dass ich den letzten eisgekühlten Eistee aus seiner Halle getrunken habe, ich überlege, wie ich es verpacke.

00:06:31 Entweder ich sage, Lennart war es. Entweder ich fick Lennart. Oder ich sage, ey Monte, ich wollte hier einen Eistee trinken. Hier war leider keiner mehr. Ich könnte auch einfach nichts sagen, aber dann wird er nächste Woche hier sitzen, einen Eistee trinken wollen und es wird kein Eistee hier sein. Und wenn er dann herausfindet, dass ich den letzten Eistee getrunken habe, dann rastet er aus. Ihr müsst euch vorstellen, diese Halle hier, die dicken Autos, das ist Montes Halle.

00:06:55 Wisst ihr, was das eigentlich für ein Ritterschlag ist, dass ich hier sitzen und streamen darf allein? Das ist geisteskrank. Ich durfte mich sogar überall abmelden und anmelden. Das ist crazy. Immer die Wahrheit. Ja, ich könnte natürlich auch die Wahrheit sagen. Ich glaube, ich sage Lennart was. Ich glaube, ich sage Lennart was.

00:07:20 Nein, man hat es gesehen bei Lennart in der Kamera, wo du dich anmelden wolltest auf Twitch. Schade, du hattest Probleme mit der Anmeldung. Ja, ich, ach, Digga, ja, ich musste, ich musste erst mal 20 mal gucken, wie mein Passwort, warte mal, hat er mich gefilmt beim Anmelden? Lennart! Lennart!

00:07:48 Lennart, hast du mich gefilmt beim Anmelden, als ich mein Passwort eingegeben habe? Okay, die meinten, die Kamera hat gezeigt, dass ich Probleme beim Anmelden hatte. Ich überlege gerade, wie wir es machen mit dem letzten Eistee. Ich habe mit dem Chat ausgemacht. Ich muss sagen, du hast ihn getrunken. Ich muss sagen, du hast den Eistee ausgetrunken. Der Mann ist extra hier, damit ich streamen kann. Ich brauche mal Claps in den Chat.

00:08:16 Wichtig und richtig. Wirst du wenigstens bezahlt dafür, dass du hier bist? Nö.

00:08:20 Also monatlich, ja. Aber jetzt hierfür nicht, ne. Aber dafür stream ich ja in nem Kabuff. Okay, geil. Da kann man ein paar Zuschauer klauen hier. Ja, geil, nimm mit. Scheiß drauf, mach ich wieder aus. Also ihr wisst ja, wie ich auf Twitch heißt, Trent, ne? Wie heißt du? Was sagst du? Brauchst du noch oder ging es nur um den Ice-Tier? Ne, es ging nur um den Ice-Tier und weil ich dachte, du hast geleakt, wie ich mein Passwort eintippe. Ne, solange du da jetzt nicht gleich, ne. Ne. Also ich geh nochmal kurz in die Review, aber da müsste, ne, das kann nicht sein. Also du meinst, dass man deine...

00:08:50 Tinger auf der Tastatur hätte... Irgendwie sowas. Nein, auf gar keinen Fall. Okay. Kann man sehen, was ich in meinem Handy tippe oder so? Also, ja, auf einem Pixel. Also, es wird man nicht erkennen. Aber ich kann auch gerne... Ja, mach nochmal einen kleinen Zwischencheck vorsichtig. Ich habe die Kamera ja auch noch kleiner machen. Nee, alles gut. Ja, Freunde, ihr habt recht, mein Passwort ist Schradin1234. Das Ding ist durch.

00:09:17 Äh, Schere, gut, dann gehört mein Twitch-Account jetzt euch. Boah, das war richtig Spaß, hier zu sitzen und Lenna zu rufen. Ich weiß, warum Marcel das so gerne macht.

00:09:27 Boah, ey, ich merke richtig, ich muss meinen Stuhl geiler einstellen. Der hat so richtig geiles, durchgefurztes Sitzkissen. Der Stuhl geht so richtig nach hinten und die Kamera ist richtig geil. Also ich sage euch ehrlich, Chad, das ist eigentlich peinlich, dass mein Setup so schmantig und schmalzig ist, wie es ist. Wenn ich irgendwann umziehe... Nein, alles gut. Man hat nichts gesehen. Man hat nur die rote Schrift gesehen. Mehrmals, dass es falsch war. Okay, Topi, du bist ein Ehrenbruder. Danke. Das wäre Krise gewesen, wenn ich hier meinen Passwort onstream eingetippt hätte. Das wäre tot.

00:09:56 Aber es ist E2-Faktor-Authentifizierung. Den musst du doppelt und dreifach bestätigen. Aber ja. Soll ich nochmal Leonard rufen? Soll ich nochmal Leonard rufen? Okay. Leonard! Leonard! Was? Ich wollte einfach nur nochmal deinen Namen rufen, weil es so Spaß macht.

00:10:19 Ey, das macht richtig Spaß. Digga, der armen... Ey, Bruder, du armer Mann, du musst hier am Freitagabend sitzen, der macht seinen Stream nebenan, der will einfach nur ne geile Zeit haben und wird hier gefickt. Wirklich? Scheiße. Scheiße. Ja, ey, das hat sich so verspätet alles, Digga. Krise. Krise.

00:10:44 Ja, ich rufe zwei Minuten nochmal. Danke, sagt der. Geil. Geil, Digga. Nee, also ich sag euch ehrlich, Chat, ich weiß nicht, zieht gerade irgendwer von euch um? Hat irgendwer von euch gerade irgendwie in nächster Zeit vor, umzuziehen? Oder wie sieht's aus? Wir machen was. Ey, das ist richtig geil. Wir können heute einfach nur entspannt hier chillen und einfach schnacken. Wir machen so richtig, wir sind einfach alles hobbylose Kinder, die zu Hause sitzen und keine Real-Life-Freunde haben. Und wir reden einfach. Wir sind gerade so eine digitale Selbsthilfegruppe.

00:11:13 Oh, viele sind am Umziehen. Ja, es ist schrecklich. Ja, guck mal, das Ding ist, Chad, ich freue mich einerseits. Ich freue mich andererseits da drauf. Aber Umziehen ist wirklich immer Krise. Und ich weiß nicht so, wenn, also ihr kennt das wahrscheinlich, Hamburg, Bayern, Köln. Der Wohnungsmarkt ist halt Krise, ne? Also das ist da eine geile Wohnung zu finden. Das ist wirklich Nadel im Heuhaufen. Oder eher Heu im Nadelhaufen.

00:11:38 Aber ich hab da Bock drauf. Ich hab auch Bock, mein Streamingzimmer ein bisschen anzupassen. Ich hab richtig Bock, einfach, ich hab da irgendwie Bock drauf. Irgendwie hab ich Bock drauf, aber umziehen ist so, ich bin oft in meinem Leben umgezogen und umziehen ist wirklich ätzend. Du musst alles ausräumen, du musst alles abbauen, du musst alles rüberfahren, alles wieder aufbauen. Dein PC, allein das ganze Setup wieder aufzubauen. Mein Schreibtisch wiegt 100 Kilo, das ist zum Kotzen.

00:12:01 Umzug ist das allerletzte. Aber dafür, wenn der Umzug fertig ist und man sitzt dann in seinem neu eingerichteten Zimmer, keine Ahnung, man hat sich vielleicht einen neuen schönen Teppich gekauft oder man hat sich schön eingerichtet und du kommst in deine neue Wohnung und es ist so ein richtig heimisches Zuhausegefühl, das ist das geilste Gefühl. Aber der ganze Prozess dahin ist scheiße, ja, das stimmt. Aber wenn's dann erstmal steht, wenn's dann erstmal steht, ist geil. Ey, Chad, lieber für die ganze Primes und für die ganze Subs, die hier reinkommen, ne? Wo ist Monte? Äh, Monte ist unterwegs.

Monte's Angebot und Setup-Qualität

00:12:30

00:12:30 Und der hat mir angeboten, ey, du kannst hier in der Halle streamen, wenn du Bock hast. Ich habe gesagt, ja, der hat gerade, keine Ahnung, Business zu tun. Ich habe gesagt, setze ich mich hier schön in den Sessel, furze seinen Stuhl voll und wir streamen hier noch ein bisschen. Das wird jetzt heute auch kein super langer Stream. Wir machen zwei, drei Stündchen. Ich dachte, bevor ich ein Off-Day mache, schmeiße ich die Kiste nochmal an. Wir quatschen, reacten ein bisschen. Ganz entspannt.

00:12:50 Sexy Mikro-Quali. Digga, das Ding ist, das ist das gleiche Mikrofon, was ich zu Hause habe. Also ich merke jetzt erst, wie katastrophal scheiße mein Setup zu Hause eingestellt ist. Aber irgendwie ist es auch ein Vibe. Ich brauche das gar nicht so professionell. Aber so mal eine bessere... Also ich muss auf jeden Fall meine Kamera einstellen lassen, weil die ist noch nicht so geil. Das Ding ist, weil ich jetzt einmal hier gestreamt habe und hier alles high quality ist, seid ihr verwöhnt, wenn ich wieder in meinem Setup bin. Ja? Oh, ja? Leonard?

00:13:20 Leonard! Leonard! Scheiße, der hat die Kopfhörer aufgedreht, der hört mich nicht mehr. Aha. Machst du sowas zu Setup einstellen und so? Ja, geil gemacht. Ja, geil, gut zu wissen. Weil ich merke jetzt erst, ich habe glaube ich sogar die gleiche Kamera, aber meine sieht nicht halb so geil aus wie die. Liegt das an den Einstellungen oder einfach am Objektiv?

00:13:49 Okay, das ist scheiße, dann müssen wir uns da mal bequatschen, ohne Scheiß. Ja, machen wir. Geil, dafür rufe ich auch heute nicht mehr deinen Namen. Ja, okay. Spaß haben.

00:14:08 Und du kannst laut sein, wie du willst. Sagt, du brauchst eine Halle. Boah, ja, das ist echt geil. So dieses Rumschreien, so viel man will, das ist schon geil. Das ist schon Luxus. Ja, safe. Das ist geil. Ey, Chat, nur Liebe für die Subs. Liebe für die Subs, die reinkommen. Chat, was geht bei euch am Wochenende? Was habt ihr vor? Seid ihr saufen? Seid ihr zu Hause? Nein, hast du nicht. Du hast die Alpha 6700. Montag die Alpha 7 Triple I oder so. Okay, ja, aber die Alpha...

00:14:35 6700 oder wie die heißt. Die ist doch eigentlich auch voll gut. Ich glaube, ich habe die einfach scheiße eingestellt, Digga. Das Ding ist, ich habe drei Jahre Mediengestalter gelernt. Ich bin kacke in dem Job. Das ist das Problem. Warum bist du bei Monte? Ich habe ihm die Halle abgekauft, samt Autos. Arbeiten? Ah, scheiße.

00:14:57 Morgen saufen mit Kollegen und über frische Trennung ein bisschen klarkommen. Ey Digga, ich sag dir ehrlich, du machst es aber genau richtig. Gar nicht in Selbstmitleid versinken, ohne Scheiß. Einfach schön mit den Jungs unterwegs sein, sich ablenken. Das ist wichtig und richtig, Bro. Real Talk. Und du bist ein König, du wirst über sie... Du wirst über sie hinwegkommen, mein Freund. Ich ziehe in guten zwei bis vier Wochen um. Ich habe mir mit 24 ein Haus gekauft. Besser als Miete zu zahlen, sage ich.

00:15:25 Boah. Sehr, sehr geil. Bruder, gönne ich dir von Herz. Herzlichen Glückwunsch zum brandneuen Haus, Bro. Ich hoffe, du hast eine richtig geile Zeit. Gönne ich dir von Herz und ich hoffe, du hast einfach geile Zeit. Kein Stress mit dem Haus und lässt es dir einfach richtig geil gut gehen da drin. Real Talk.

00:15:45 Hauskauf im Jahre 2025 ist for realen Flags. Jaja, Digga, das ist... Also wenn ich überlege, meine Eltern haben ja auch ein Haus. Und wenn ich überlege, was meine Eltern damals für ihr Haus bezahlt haben und was du für das gleiche Haus heute zahlen würdest. Bruder, das ist... Ja, das ist schon crazy. Kann man hier die Lehne nicht festmachen? Ey, das Ding ist, nachdem Sascha Montes Mercedes-Sessel verstellt hat, der ist da immer noch wütend drüber. Wenn ich dem jetzt noch seinen Streamingstuhl verstelle...

00:16:13 Dann kotzt er. Dann hab ich seinen letzten Eistee getrunken und seinen Streamingstuhl verstellt. Dann ist der Gönner JD gecancelt, sag ich.

00:16:27 Damals für den Apfel und eine Kuh, heute eine Bruchbude gekauft. Damals für den Apfel und eine Kuh eine Bruchbude gekauft, die heute 500k wert ist. Ja, das ist verrückt. Also das Ding ist, Chat, ich sag euch ehrlich, wenn man damals so vor 15 Jahren in Immobilien investiert hat, bist du heute ein gemachter Mann oder gemachte Frau. Da musst du dich um gar nichts mehr kümmern. Aber so ist es halt, ne? Schläfst du in der Halle? Ne, vor der Halle. Vor der Halle im Auto.

00:17:06 Wo man sagen, wir sollen sparen, aber bei den Lebensmittelpreisen, ey Chat, ich fühle euch da zu 100%. Also ich sage das ja immer wieder und ich meine das auch so, der größte Luxus ist es echt, der größte Luxus ist es echt, in den Supermarkt gehen zu können und nicht auf den Preis zu achten. Also ich bin da bei euch, es ist alles teurer geworden und ich denke halt auch oft drüber nach, guck mal, wenn du jetzt eine Ausbildung machst oder wenn du in einem normalen Job arbeitest, vielleicht hast du noch eine Familie, keine Ahnung.

00:17:35 Bruder, wie willst du heutzutage Geld sparen? Wie willst du heutzutage Geld sparen? Also das ist, ne? Also ich sag's ja auch immer wieder, ich hab ja auch normal Ausbildung gemacht, normal gearbeitet. Und das ist halt auch ein Ding, was viele vergessen, auch wenn's natürlich jetzt letztes Jahr, und ich kauf dreimal auf Holz, so jetzt auch gerade gut bei mir läuft. Ich bin auch jung, verhältnismäßig. Also ich, Digga, ich werd wahrscheinlich auch irgendwann wieder normal arbeiten gehen müssen, ne? Also das ist jetzt auch, ich hab jetzt auch nicht ausgesorgt oder sowas. Also nicht ansatzweise.

00:18:05 Dementsprechend, ja, es ist halt alles schwierig und ich verstehe das auch und ich verstehe auch, dass das frustriert und keine Ahnung. Also ich glaube, wenn du in der Situation bist, dass du pro Monat 500 Euro weglegen kannst, dann bist du schon in einer krass privilegierten Situation.

00:18:22 Wo ist 36 Jung? Ihr vergesst, hier streamt nicht der echte Montel, sondern ich bin's. Alter Master X im Chat. Coole Karre im Hintergrund. Ja, ich wollte eigentlich hier den... Stell den Lambo raus und mach den Mustang rein. Genau, das wollte ich gerade sagen. Ich wollte hier den Stinke-Lambo eigentlich rausfahren. Den eitergrünen Stinke-Lambo. Den wollte ich eigentlich rausfahren, den Mustang reinstellen. Aber ich glaube, dann kriege ich auf die Fresse. Ich habe schon überlegt, was würde wohl passieren, wenn ich bei allen vier Reifen, sowohl beim Porsche als auch beim Lambo, die Luft rauslasse.

00:18:52 Was glaubt ihr, was glaubst du, wie sauer wird Monte sein, wenn der irgendwie, keine Ahnung, in zwei, drei Wochen einen IRL-Stream machen will oder so? Der will losfahren und seine Reife sind platt. Also ich glaube, for real, der wird mir in die Fresse schlagen.

00:19:06 Nein, dafür habe ich keine Eier. Dafür habe ich zu viel Angst vor Monte. Auf keinen Fall. Auf keinen Fall. Ich würde nicht mal bei einem Reifen rauslassen als Prank. Auf gar keinen Fall. Der Typ, der würde zu mir nach Hause fahren und mir was antun. Sascha hat, Bruder Sascha hat Montes Sitzposition verstellt im Mercedes. Monte ist bis heute sauer auf den. Das kann ich nicht machen. Dafür mag ich Monte zu gern und dafür ist mir die Freundschaft zu wichtig. Das bricht nicht übers Herz.

00:19:37 Das geht nicht. Findet ihr, ich sehe in der Cam schlanker aus? Hallo, findet ihr, ich sehe schlanker aus? Nee? Okay. Okay.

00:19:59 Dicker. Na gut. Wir machen was. Nee, immer noch fett. Nee, fetter. Hey, Chat, ihr seid charmant wie immer. Ihr seid charmant wie immer.

00:20:19 Aber ich sage ehrlich, Chat, ernst gemeinte Frage an euch. Findet ihr, mir würde das stehen, so eine fette Halle mit diesen fetten Autos im Hintergrund? Ich sage gar nicht. Ich fühle mich richtig, ich fühle mich richtig, ich weiß nicht, nicht fehl am Platz, aber ich sage euch ehrlich, das ist schon ein wildes Gefühl einfach. Ich sage auch, das würde mir nicht stehen. Ich will mein kleines, stinkiges, vollgewichstes Kinderzimmer haben. Das ist geiler.

00:20:44 Das ist geiler. Das ist so. Das ist auch krass. Der Monte ist, glaube ich, der einzige Streamer in Deutschland, der das hat. Ihr müsst euch vorstellen, du sitzt hier in einer Halle. Einfach mit einem Setup, wie ich bei mir zu Hause im Kinderzimmer. Und hier stehen Autos im Wert von, was kosten die zusammen, eine halbe Mio? Das ist der Wahnsinn. Das ist so surreal eigentlich. Wir sind die Underdogs, Freunde. Und das will ich auch bleiben.

00:21:14 Verlosti. Chat, wollen wir den Lambo verlosen? Wollen wir den Lambo an den Chat verlosen, so auf frech? Ja, ne? Ich glaube, eine geile Idee. 600.000 bis 700.000. Ich weiß gar nicht. Chat, was kostet der Lambo? Ich habe keine Ahnung, was das kostet. Wir haben heute ein Video gedreht.

00:21:44 Ich weiß nicht, ob ich schon spoilern darf. Ich glaube, ich lasse es lieber. Aber in dem Video ging es darum, da ging es viel um so geschäftliche Zahlen, GmbH, die Steuersätze, dies, das, Firmanteile etc. Digga, ich saß da, ich wusste gar nicht, was abgeht. Also ich habe da, ich wurde auch letztes Jahr voll ins kalte Wasser geschmissen. Ich habe gar keinen Plan. Ich weiß, was Brutto ist, ich weiß, was Netto ist und wisst ihr was?

00:22:09 Meine Eselsbrücke ist, womit ich mir, ich bin fast 27, wisst ihr, was meine Eselsbrücke ist, womit ich mir bis heute Brutto und Netto merke? Brutto ist brutal viel, also so vor Steuern, der Umsatz quasi. Netto ist nett so viel, nach Steuern, nach Abzügen. So merke ich mir das bis heute, ich verarsche euch nicht.

00:22:27 Und ich merke mir, und das schwöre ich euch auf meine Mutter, schwöre ich auf meinen Mustang, ich kann mir bis heute nicht die Himmelsrichtung merken. Ich merke mir das so. Nie ohne Seife waschen. Nie Norden ohne Osten, Seife Süden, Westen waschen. Das muss ich einmal immer erst im Kopf durchgehen, bevor ich weiß, wo ist Osten, wo ist Westen, wo ist dies, wo ist das. Das ist krank.

00:23:03 Du bist schon dumm, oder? Chat, ohne Scheiß, ihr denkt, obwohl ich glaub nicht, keiner denkt, ich verarsch ihn. Aber ich sag euch eine Sache.

00:23:13 Einen Zähne auf deinen Nacken. Liebe geht raus. Liebe geht raus hatte ich, Bruder. Vielen, vielen Dank für den Zähne. Ich küsse deine Eier. Und auch vielen, vielen Dank für die Subs, die reinkommen, Chat. Na ja, fühlt euch geküsst. Ich sage euch ehrlich, Chat, und das meine ich mit jeder Faser meines Körpers, ihr habt mich gerettet. Ich wäre ohne Twitch am Arsch. Ich bin der dümmste Mensch der Welt. Ich habe zwar eine Ausbildung und ich könnte auch in meinem Job arbeiten und so, aber ich bin kein Mehrwert für die Gesellschaft.

00:23:39 Ich bin so dumm. Forreal Twitch und vor allem ihr habt meinen Arsch gerettet. Und dafür bin ich euch auf ewig dankbar, wenn ich aufstehe, wenn ich schlafen gehe. Und das werde ich euch nie vergessen. Ich wäre am Arsch. Ich glaube auch, ja. Ich glaube auch. Guck mal WhatsApp.

00:24:10 Äh, ne, Julia, alles gut. Ist alles entspannt.

00:24:15 Alles entspannt. Warten nochmal zwischengecheckt. Alles guti. Hallo. Also Chat, ich sag euch ehrlich, das hier wird heute ein knackig entspannter, man will sich auch nicht totarbeiten, das heute wird ein knackig entspannter 2-3 Stunden streamen. Ich hab gerade gesehen, vor 7 Stunden kam ein neues Satahugo-Video, da werden wir gleich reingehen. Und wir gehen auch ins neue Simplicissimus-Video rein, was gestern rauskam. Und ich sag, wir machen uns hier einfach so einen richtig chilligen Tag. Vielleicht gucken wir noch ein bisschen Road Rage gleich, vielleicht machen wir noch dies, vielleicht machen wir noch das. Auf ganz entspannt.

00:24:43 Auf keinen Fall, Toni. Auf keinen Fall. Dann glüht mein Kopf. Aber können wir zu Hause mal machen? Hätte ich Bock drauf.

00:24:52 Du schreist nach Lennart wie nach mir, der Arme. Und das Geile ist, hier in der Halle kann ich aus voller Seele schreien. Das ist das Geile da dran. Und das macht richtig Spaß. Das macht richtig Spaß, einfach nach Lennart zu schreien. Der arme Mann, der muss jedes Mal aus seinem Stübchen da kommen, aus seinem Hinterzimmer. Ich rufe jetzt mal Schradin an. Ich werde jetzt mal Schradin anrufen und sagen, ich habe mir eine neue Halle gezogen. Wo ist denn der Alte hier?

00:25:39 hallo

00:25:52 Ja, ich bin auch gerade live. Kannst du mal meinen Stream gucken? Ich habe jetzt mein Stream-Setup ein bisschen umgestellt und ich wollte dich einfach mal fragen, wie du das findest so. Weil, keine Ahnung, ich bin ja, würde sagen, über mich, ich bin ein sehr bodenständiger Mensch, aber ich wollte jetzt mal ein bisschen auch in den Stream investieren, sag ich mal. Was hast du denn schon wieder gemacht? Wo bist du denn schon wieder, Mann?

00:26:31 Sieht mir ein bisschen montelastig aus bei dir. Nö, also ich hab mich da ein bisschen von beeinflussen lassen. Aber du kennst ja mein kleines Zimmer und ich wollte einfach...

00:26:41 Weiß ich nicht. Ich wollte da mal ein bisschen höhere Geschütze auffahren. Ich habe mir jetzt hier eine neue Halle geholt. Nichts Großes. Ganz klein. Ich habe den ein bisschen umbauen lassen. Was ist mit dem Ford da hinten? Das ist das hier. Ich habe den Ford wieder verkauft. Den Mustang. Was sind das für Schrottschüsseln da? Was ist das denn? Ein Ford und dieses grüne hessische Kotzding? Was ist das denn? Ja, ich habe schon gesagt.

00:27:06 Ich habe schon gesagt, den Stink gegen Lambo müsste ich eigentlich aus der Halle rausfahren und den Mustang hier reinstellen. Das wäre geil. Das wäre geil. Wo sitzt du da ganz alleine? Was ist mit dir? Ich chille. Ich chille mit meinem Chat. Ich chille. Wo ist dein Freund? Der hat keine Zeit für mich. Der ist weg und der hat mich in der Halle geparkt. Der hat gesagt, ich mache jetzt was mit meinem Freund, setze dich mal in die Halle, gehen wir nicht auf den Sack. Nein, du hättest sagen sollen, der sitzt in Frankfurt und streamt auch, als ich gefragt habe, wo ist dein Freund. Was ist? Fickschlitten. Ach so.

00:27:35 Wo ist dein Freund? Hättest du sagen sollen, der ist gerade am Telefon, du Arschloch. Ja, das... Das hab ich verkackt. Ja, gut. So, und jetzt sitzt du da und streamst, oder was? Ja, jetzt sitze ich hier und stream. Ja, aber ich meine, was kann man von dir heute erwarten? Boah, ich sag ehrlich nicht so viel. Ich bin ehrlich mit dir nicht so viel heute. Das ist heute so ein bisschen einfach Freestyle. Warum hast du so eine rote Knallbier? Hast du gesoffen?

00:28:03 Nee, weil mir ist warm. Und das Schlimme ist, wenn ich schwitze und mir warm ist, ohne Scheiß, dann schwitze ich am meisten aus dem Arsch. Und ich merke jetzt schon, wie ich Montes Stuhl und sein süßes Samtsitzkissen mit meinem Arschwasser voll schwitze. Oh, das wird dem gar nicht passen. Scheiß mal rein, scheiß mal rein. Ja, hab ich schon, ich hab schon reingefurzt.

00:28:21 Pass auf, ganz kurz so für mich, damit ich das verstehe. Der hat dich da abgesetzt und hat gesagt so, tschüss, tschau, ich habe anderes zu tun und hat dir das Ding angemacht und jetzt sitzt du da. Genau, der hat extra sogar Lennart hier bestellt. Lennart ist auch da, der ist da hinten in seinem kleinen Kinderdienst. Ja, ohne Lennart, Liebe an Lennart, aber ohne Lennart funktioniert das nicht. Aber wie ist denn das dann heute Abend? Jetzt streamst du hier so ein bisschen? Ja. Und dann gehst du zum Unto oder was? Oder holst du dich ab oder kommst du da weg? Dann fahre ich mit dem Mustang auf eine Raststätte und schlafe im Auto.

00:28:52 Schradin, ich habe eine ernst gemeinte Frage an dich. Wie viele Subs würdest du mir bieten, wenn ich von allen acht Reifen von beiden Autos die Luft rauslass heimlich, ohne was zu sagen?

00:29:07 Aus allen acht Reifen, die du... Genau. Wenn Monte, der will einen IRL-Street machen, stellt es dir bildlich vor, so in drei Wochen und der will da losfahren und alle Autoreifen sind platt. Was wäre dir das wert? Pass auf, pass auf, pass auf. Sag Walla, dass du es machst, wenn der Preis stimmt. Nein, nein, auf gar keinen Fall. Du könntest mir bieten, was du willst. Auf keinen Fall, das würde ich mir niemals trauen. Weißt du, was Sascha Hlinger gemacht hat?

00:29:31 Der hat einfach nur den Sitz verstellt im letzten Stream vor zwei Tagen. Der hat nur den Sitz verstellt. Ja, Mont ist bis heute sauer, kein Scheiß. Alter, der Mont ist richtig, der hat gesagt, das macht man nicht, das ist irgendwie so. Und der Chattern auch, nein, das ist zu viel. Krass. Sascha wurde fast gecancelt. Sascha wurde fast gecancelt, Digga. Ja, ja, der ganze Chat. Sascha so, ah, tut mir leid und so. Scheiß doch drauf, Sitz verstellen, scheiß doch drauf, Mann.

00:29:57 Aber pass auf, vielleicht könntest du, geh doch mal hinten an den Porsche. Ja. Geh mal hinten an den Porsche, bitte. Geh mal hinten an den Porsche. An das hintere, linke Hinterrad. Und mach mal so ein bisschen so. Geh mal mit dem Handy. Geh mal so. Nur so ein bisschen. Auf keinen Fall. Auf keinen Fall. Nein. Ich fass sie nicht an. Nein. Das ist einfach nur zisch. Das ist nur einmal zisch. Ja.

00:30:20 Alles gut, wir gehen nur hypothetisch Szenarien durch. Nein, nein, nein, Lennart, wir machen Szenarien hypothetisch, die wir nicht machen. Wir machen Sachen, die wir auf gar keinen Fall machen, Lennart. Alles gut, Lennart, ich reiß mich zusammen. Ich bin dankbar, dass ich hier sein darf. Vielen Dank. Danke, Lennart. Auf keinen Fall.

00:30:47 Tritt den doch mal um. Einfach so mit so einem Tritt, mit so einem Drehkick. Julia ruft an. Nee. Ich werde hier... Drück sie weg. Schradin, ich bin hier. Oh, hast du das gehört, Julia? Hast du das gehört? Er sagt, drück sie weg. Ich sage dir eine Sache. Julia, liebe, was du meinst? Weißt du, was das für ein Ritterschlag, für eine Ehre ist, dass ich hier alleine sitzen darf in dieser Halle und streamen darf? Ich durfte mich sogar hier, ich durfte mich hier einrichten. Das ist krass. Das werde ich nicht missbrauchen. Das werde ich in Ehre tragen. Was gab's zu essen?

00:31:15 Lecker chinesisch. Ich hatte so einen schönen... Was? Chinesisch gab es zu essen. Chinesisch? Chinesisch, ja. Wie sagst du es denn? Chinesisch, du Sonderschüler? Nein, ich sage chinesisch. Genau, chinesisch. Ist da ein SCH vorne dran? Okay, du kommst aus Frankfurt. Wer hat bezahlt? Ich natürlich. Ich habe eingeladen. Sag Waller. Waller.

00:31:39 Genau. Genau, kennst du nicht, ne? Das ist frech. Nein, ich werde in dieser Halle nichts umtreten. Ich werde in dieser Halle nichts umtreten, du Besenstiel. Verstehst du das? Ich werde hier sitzen und mit Respekt diese Materialien behandeln und einen schönen Stream machen.

00:32:06 Ja, fick dich. Fick dich selber. Fick dich. Fick du dich. Fick dich immer dreimal mehr. Wir spielen nächste Woche Carry the Glass. Wir spielen nächste Woche Carry the Glass. Ab Dienstag, gell? Ja. Ja, dann mach mal hier einen unterhaltsamen Stream. Was ist zu erwarten bei dir? Oh, ich guck jetzt erstmal in erster Linie, guck jetzt das Satte Hugo Video.

00:32:30 Das habe ich schon seit vier Stunden geguckt. Ja, ja, bist du Macher. Hast ja auch fünf Tage nicht gestreamt. Wird mal wieder Zeit. Halt dein Maul. Fünf Tage nicht. Ich habe gestern gestreamt. Hast recht. Pimmelnase. Du bist eine Pimmelnase. Kannst du mal, pass auf, kannst du mal, pass auf, du nimmst jetzt so eine Gönnergy-Dose, bitte, und dann aus Versehen...

00:32:48 Schüttel die bitte, so ganz fest schütteln und dann machst du sie auf, auf dem Teppich. Auf dem Teppich machst du sie dann auf. Oder geh mal an den Lambo, schüttel mal die Gönnergy-Dose und mach die so über der Motorhaube vom Lambo, mach die so auf dann. Guck mal, was der sagt. Weißt du, was ich meine? Guck mal, was der sagt. Guck mal, was der sagt, guck mal, was der sagt. Seid doch mal mutig, macht doch mal ein bisschen Spaß.

00:33:15 Ich will, dass ihr das alles klippt, Chad. Und ich will auch, pass auf, wir machen das so, weil Schradin, du bist der perfekte Sündenbock dafür. Ich habe hier den letzten gekühlten Eistee aus Montes Halle getrunken und ich werde sagen, du hast mich angestiftet, das zu machen. Oh ja. Und genau das wird jetzt geklippt. Ich werde das dir in die Schuhe schieben und wenn Monte hier nachher reinkommt, werde ich sagen, ey Monte, es tut mir mega leid, aber Schradin hat mich emotional unter Druck gesetzt. Er hat gesagt, ich soll den letzten gekühlten Eistee aus deiner Halle trinken.

00:33:44 Danke für die Subs. Danke für die Subs. Ganz kurz noch. Schläfst du heute bei Monte? Ja, ne? Ne. Ne, ne, ne. Ich schlaf bei deiner Mutter heute. Wieso? Ne, die möchte das nicht. Doch, ich hab eben noch mit ihr telefoniert.

00:33:59 Äh, ganz kurz, Mutterwitze, was war da nochmal mit den Subs? Genau, wir haben gesagt, genau, wir haben gesagt, nee, hör mir mal zu. Nein, ja, wir haben, genau, wir haben gesagt, wenn ich einen Mutterwitz mache, dann gibt's Subs, aber es war kein Witz. So, und, und, so, pass auf, pass auf. Du bist in Hamburg, meine Mutter ist in Frankfurt, das heißt, es geht schon mal gar nicht alles. Doch, natürlich, ich fahr da, ich fahr da, nach dem Stream fahr ich da hin, ich fahr zurück heute. Okay.

00:34:29 Sag, Walla, dass du heute bei meiner Mutter stehst. Nö, muss ich nicht. Genau, richtig. Also 50 Subs erwarte ich genau jetzt. Du kriegst nicht einen einzigen. Gut, Freunde, ich würde sagen, wir gehen jetzt rein ins satter Hugo-Video.

00:34:45 Wir gehen jetzt rein ins satter Hugo-Video. Genauso machen wir es. Digga, lass die Luft aus der Reife. Sag zu mir, schütteln, Gönnergy, mach ihn über dem Lambo auf. Das ist krass. Ah ja, Julia hat angerufen. Ihr habt recht, Chad. Voller Terminplan heute. Ja. Liebe geht raus an dich, mein Junge. Hi. Na, was kann ich für dich tun, Schönes?

00:35:12 Du spinnst wohl, du machst ja überhaupt nichts. Du bist ja über 5 krank. Mach ich auch nicht, würde ich mir niemals trauen. Der alte Mann spricht irre. Jo.

00:35:22 Der alte Mann spricht psychotisch. Hast recht. Bitte lass es. Ich werde es lassen. Ohne Scheiß, Julia, ich habe das eben schon zum Chat gesagt. Versuch es auf, wenn du da ein Auto anfasst und wir privat insolvent. Nein, nein, nein, mach ich auf gar keinen Fall. Ich, ich, auf gar keinen Fall. Du bist ja völlig krank. Ich werde hier, ich werde hier alles in Ehren halten und ich werde ein bisschen wahrscheinlich die Maus mit Fettflecken haben. Guck mal, das Ding ist, Chat, ihr wisst, wie meine Maus aussieht. Guck mal. Hä, was habe ich aufgemacht? Oh Gott, was war das? Manik.

00:35:51 Äh, ne, alles gut. Diese Maus, kann man sie sehen? Diese Maus hat nicht einen einzigen Speckfleck da drauf. Und das bei einem Typen, der sich nach dem Kacken nicht die Hände wäscht. Wie kann es sein, dass meine Maus so dreckig ist, aber seine ist so sauber? Das verstehe ich nicht. Das würde mir ernsthaft zu denken geben, wenn ich du wäre. Tut's. Das ist wirklich krass. Riech mal dran. Achtung.

00:36:20 Nee, die riecht gut. Die riecht gut und frisch. Das verstehe ich nicht.

00:36:31 Zentimeter dicke Käsekruste. Ich guck mal hier einmal kurz, ich geb mal einmal kurz P in den Browserverlauf ein. Was machst du? Ey, du bist so fies und scheiße, das ist unfassbar. Es kommt nichts, es kommt nichts. Ich hab nur P eingegeben, es ist alles clean. Ohne scheiße, es ist alles clean.

00:36:51 Ich werde dich nie wieder an meinen PC lassen. Mann, ich mach da nur Spaß. Ich bin so lieb. Ich würde mir im Traum nicht trauen, irgendwas zu machen. Ich habe nur einmal P in den Verlauf eingegeben. Ist alles gut. Ja, besser ist das. Und du hast das letzte Getränk getrunken. Ja, aber nur, weil Schrati mich angestiftet hat.

00:37:14 Ich würde es hassen, wenn du die letzten Galagie aus dem Kühlschrank nimmst, sag ich dir ehrlich. Nein, ich werde es gleich zugeben. Ich werde gleich sagen, Lennart hat den letzten Eistee getrunken und nur, dass du Bescheid weißt, wir stellen gleich zusammen neue Kalt. Okay. Ja, dann okay. Ich sage zu ihm, ey Bro, eigentlich, ich bin ja nicht so, aber Lennart hat eben den letzten Eistee getrunken und ich mache da gleich, lass mal neue Kalt stellen, nur, dass du Bescheid weißt, dass du nächstes Mal... Du, was machst du immer? Du nimmst mal das letzte Klopapierblatt.

00:37:40 Nein, okay, jetzt sag ich dir mal eine Sache. Du, du, du, okay, ich hab letztes Mal, das geb ich zu, das letzte Mal nach dem Scheißen hab ich die Feuchttücher nicht nachgefüllt, 100%. Das war mein Fehler, genau. Aber du lässt immer die leeren Klopapierrollen hängen, viel öfter als ich. Ich saß wegen dir schon dreimal ohne Klopapier auf dem Pott, ohne Scheiß, doch, 100%.

00:38:08 Kleiner Fickfrosch. Ich bin kein Fickfrosch. Ich putze dieses Badezimmer seit 20 Jahren ganz alleine. Du wirst ja wohl mal schaffen, so eine kleine Klopapierrolle darüber zu tragen. Ja, aber nicht, wenn ich mit einem Kacke verschmierten Kackloch auf dem Pot sitze und da kein Klopapier mehr ist. Ich musste schon dreimal in den letzten vier Wochen, in den letzten vier Monaten, musste ich mit runtergelassener Hose und Kacke am Arsch, bin ich durch die Wohnung gerannt und hab Klopapier aus dem Schrank geholt.

00:38:34 Da sind doch Feuchttücher. Ja, aber ich kann doch nicht, wenn ich frisch gekackt habe. Die ersten Wischer muss man immer mit Klopapier machen. Du kannst nicht in den Arsch voller Kacke mit Feuchttüchern gehen. Ja, natürlich. Und ich bin durch unsere Wohnung mit runtergezogener Hose, mit runtergezogener Hose und runtergezogener Unterhose, bin ich durch die Wohnung gehüpft wie ein fetter Hase und musste das Klopapier aus dem Schrank holen. Du hast so viele Haare am Arsch, das fällt doch eh nicht. Nein, ich habe die Haare in der Tauungscreme benutzt und das weißt du.

00:39:02 Die sind doch schon 50 Mal wieder nachgewachsen. Die hast du vor einem Monat benutzt. Das ist schon wieder alles buschig und kackig da unten. Okay, da ist weder was buschig... Noch kackig. Noch ist da was kackig. Okay, das ist krank. Du kennst doch... Aber bevor du mit einem nackten Arsch durch die Wohnung läufst, nimm doch ein Feuchttuch. Ich finde das nicht nett, wie du redest.

00:39:28 Wieso? Die Feuchttücher sind dünn. Julia, wenn ich mit einem Feuchttuch an meinen nicht abgewischten Arsch gehe, dann geht die Kacke durch die Feuchttücher durch meine Finger. Verstehst du das? Was bist du denn für Kacke? Was ist das für Superman-Kacke? Ja, das ist extrem viel Kacke.

00:39:45 Ach man. Ich gucke jetzt satter Hugo. Ja, ich wollte das eigentlich auch alles gar nicht so genau wissen. Du hast mich gefragt, keine Ahnung. Du hast mich gefragt. Ja, es ist 22 Uhr. Tschüss. Tschüss. Gut, schönes Gespräch. Chat, wir gehen jetzt rein in satter Hugo-Video. Ich weiß nicht, aber haut das mal gerne in den Chat. Also ihr wisst ja, auch wer die Proktologin aus dem Tomatolix-Video gesagt hat, Feuchttücher sind nicht gut, aber ich sage euch ehrlich,

00:40:10 Ich werde für mein Leben gern, also selbst wenn ich sagen würde, Feuchttücher verursachen Krebs, würde ich weiter Feuchttücher benutzen, da lasse ich nichts drauf kommen, schuldig im Sinne der Anklage. Und ich sage euch auch ehrlich... Du musst nicht eifersüchtig sein. Nichts geht über meinen Mustang. Was wollte ich sagen? Ich wollte sagen... Und danke für den Zähner, ich küsse deine Eier. Ich wollte sagen...

00:40:40 Ich weiß. Bruder, Liebe geht raus. Liebe geht raus an dich. Ich bin kein Mehrwert für die Gesellschaft. Ich bin digitaler Burgergeldempfänger und ihr seid quasi Vater Staat für mich. Aber ich bin dafür da, um euch abzulenken, Freunde, und euch mit Scheiße voll zu quatschen. Vielen, vielen Dank für den Zehner, Bruder. Fühl dich geküsst.

00:41:08 Aber ich bin kein Mehrwert für die Gesellschaft. Ich bin ein Schmarotzer und das ist okay. Ich bin ein verfickter Schmarotzer und das ist in Ordnung. Danke, Chat.

00:41:20 Was wollte ich sagen? Achso, ey, um meinen Punkt hier und dann gehen wir auch endlich ins Video rein, weil ich labere euch hier wirklich seit einer dreiviertel Stunde mit dem größten Scheiß voll. Ich sage, ich lasse auf Feuchtücher nichts kommen. Selbst wenn die Krebs verursachen würden, würde ich weiter Feuchtücher benutzen. Meine Mutter hat das letztens zu mir gesagt, dass man von Feuchtüchern Arschlochkrebs kriegt, aber ist mir egal. Also das kann man mir nicht nehmen. Rauchen ist ungesund, check ich.

00:41:41 Trinken ist ungesund, check ich. Fastfood ist ungesund, check ich. Aber ich werde mir, ich bin ein Mensch und wirklich, ich kann auf alles verzichten, aber auf meine Feuchttücher lasse ich nichts kommen. So. Das Problem ist bei Feuchttüchern, das habe ich auch heute bei einer Sanifair-Toilette gemerkt. Das war, ach Bruder, das war auch wieder richtig nervig. Ich musste auf der Autobahn, ich musste so dringend scheißen. Ich habe gerade mit Julia telefoniert und habe gesagt, ey Julia, ich muss jetzt scheißen. Dann bin ich extra rausgefahren auf eine Tankstelle, also auf so einen Rasthof.

00:42:11 Bin in die Sanifair gegangen, war noch Zuschauertreffen, habe ich da noch Fotos gemacht, kein Problem, kurz geschnackt und währenddessen hatte ich den Kackstift meines Lebens in der Hose. Digga, ich habe meine Feuchtücher schon unter den Arm geklemmt, wie eine Bildzeitung. Ich gehe in diese Sanifair-Toilette rein, bezahle einen Euro, habe die Hose runtergezogen, setze mich hin auf die Sanifair-Toilette, will mir gerade einen Brocken Lehm aus den Arschbacken quetschen. Bro, ich sehe kein Klopapier.

00:42:37 Und ich habe zwar Feuchttücher dabei, das Problem ist, ich benutze immer diese Feuchttücher, die wasserlöslich sind, die man ins Klo schmeißen darf, mache ich natürlich trotzdem nicht. Aber die benutze ich. Die sind von der Beschaffenheit aber sehr dünn. Und das Ding ist, wenn man kacken geht, du musst immer, und ihr werdet mich da 100% fühlen, du musst die ersten Kackewischer, wo noch richtig massiv Kacke da ist, musst du immer mit schönen... Sabt, du bist eine Sexlegende, danke für die 5, ich küsse deine Eier. Erste 5 WhatsApp-Bomben hier in Montes Halle.

00:43:05 Du musst immer die ersten Wischer mit schön gefaltetem Klopapier machen, um den gröbsten Scheiß wegzumachen. So, Feuchttücher sind dann für die Feinarbeit. Checkt ihr, wie ich meine? Ich kann nicht, das ist gegen meine Natur als Mensch. Ich kann nicht, als ersten Wischvorgang, den kann ich nicht mit Feuchttüchern machen. So, und ich sitze da auf diesem Klo, ich will gerade locker lassen. Ohne Scheiß, die Igelnase kommt schon aus meinem Arsch raus und schnuppert. Hier stinkt es und es ist eng. Bitte wasch mich wieder mal. Hab ich heute Morgen erst. Und ich sitze da.

00:43:31 Muss wir quasi wie die Hämorinen damals das Stück Kacke wieder zurück in den Arsch quälen. Und ich stehe auf, spüle und ich weiß in dem Moment, okay, da ist kein Klopapier, ich habe Feuchttücher da, ich war schon fast am Kacken. Ich kann aber nicht jetzt hier auf Toilette gehen, ich habe umsonst einen Euro bezahlt. Wisst ihr, das ist wie, als wenn man angewixt wird und dann wird einfach aufgehört und du gehst mit blauen schmerzhaften Eiern nach Hause. Genauso war das aber im Arsch. Ich sitze da.

00:43:57 Und ich weiß, ich kann jetzt nicht kacken, ich habe wirklich fast geheult. Dann habe ich mir die Hose wieder hochgezogen, meine Feuchttücher eingepackt, habe mir die Hände gewaschen, wusste, okay, ich bin Euroärmer. Dann musste ich eine halbe Stunde fahren bis zur nächsten Sani-Fair-Toilette, weil auf die normalen Radstätten-Klos kannst du nicht gehen, weil du da Pilz und Corona und Affenpocken kriegst, wenn du dich darauf setzt. Dann musste ich eine halbe Stunde fahren, ich musste so kacken, fühlt ihr bestimmt, dass man schon anfängt zu schwitzen. Also, dass du wirklich so Druck hast auf der Rosette.

00:44:23 dass du anfängst zu schwitzen, man kriegt so feuchte Hände, weil man so mies stuhlen muss. Eine halbe Stunde musste ich fahren, bis ich dann endlich einen Rasthof gefunden habe. Da bin ich einfach zu Burger King gegangen, hab mir da eine Cola und zwei Doppelcheeseburger gekauft und dann hab ich mich auf dieses Burger King Klo gesetzt und ich hab so geil abgekackt. Das glaubt ihr mir nicht. Ich hab, also das war der Wahnsinn. Ich hab so geil abgekackt und danach als Belohnung dieser eiskalte Cola Light gab nichts Geileres.

00:44:51 Nee, ich hab gelogen. Es war gar nicht Burger King. Es war gar nicht Burger King. Es war KFC und es war dieser Crispy, ich denke, ich war das erste Mal, ich war einfach auf einem Raststätten, Rasthof KFC. Das war kein Doppelcheeseburger, das war dieser Crispy Cheeseburger von KFC und ich hab das KFC-Klo zugeschissen. Ich war nicht mehr bei KFC, seitdem die mir vor einem halben Jahr in meinem Bucket gewichst haben, die Leute, die da arbeiten. Seitdem war ich nicht mehr da.

00:45:13 Aber es ging nicht anders, ich hatte eh Hunger, ich musste kacken wie Sau. Und da habe ich gesagt, scheiß drauf, bevor ich mir jetzt hier irgendwie Burger King oder so hole, fahre ich zu KFC. Da habe ich dann schön gekackt, mir einen Burger geholt, hier so eine Pepsi Zero und dann ging es mir wieder gut.

00:45:27 Und jetzt gehen wir ins Satter-Huge-Video. Bruder, heilige Scheiße, wie kann ein Mensch so viel Kacke labern? Das ist der Wahnsinn. Warte mal. Ist das die richtige Szene, Chat? Seht ihr was? Ja, was geht ab, meine lieben Freunde? Aktiv. Wir gehen rein ins Satter-Huge-Video. Sehr gut. Wir feuern ab, Freunde. Ich habe keine Ahnung, ob die Sound-Einstellungen hier geil sind, aber wahrscheinlich sind sie besser als bei mir zu Hause. Aktiv, Digger.

00:45:54 Der 540 Gramm Zip-Hoodie. Get on my level. Ausrufezeichen Merch. Also wenn du Bass hast und sagst es falsch und du weißt es, kriegst du den Punkt. Man kann heute grundsätzlich im ganzen Abend keinen Punktabzug bekommen für eine falsche Antwort. Das ist bei allen Spielen heute so. Frage? Wie sieht es aus mit Minuspunkten? Kann ich Punkte verlieren? Naja, das ist eine wichtige Frage. Ey, ohne Witz, ihr könnt mir nicht sagen, dass das...

00:46:22 nicht die krasseste Reichenlache ist, die ihr jemals in eurem Leben gehört habt. Ich glaube, dieser Mann...

00:46:28 Hat die heftigste Reichenlache und ich liebe Reetzmann. Ich will unbedingt mal wieder mit Reetzmann chillen. Reetzmann hat die geilste Reichenlache der Welt. Kann ich Punkte verlieren? Geil. Das hat mich doch gerade gesagt. Das hat mich doch gerade gesagt, wenn du dich gemeldet hast. Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Ist der Dom. Ich hoffe, euch geht's gut, meine Freunde. Wir sind heute live aus Hamburg für die Endshow. Ey, ist das eine seriöse Fan? Ja oder nein?

00:46:59 Digger, wo war der da? Auf dem UFO-Konzert oder was? Wir sind hier auf der UFO-361-Show in Hamburg, mein lieben Freunde. Hast du den Clip gesehen? Digger, der Bass fickt so krass die Ohrmuschis durch. Das ist der Wahnsinn.

00:47:16 Das ist der härteste Clip. Bruder, ich sage ehrlich, der Bass ist so krass, du darfst danach einfach vergünstigt Bahn fahren. Ab einem gewissen Punkt fliegt dir das Gehirn aus dem hohlen Schädel. Den ich jemals in meinem Leben gesehen habe. X38er, das ist no joke. 3DS, Ass Audio ist crazy. Top 3 Clip für mich auf Twitch, den ich jemals in meinem Leben gesehen habe. Boah, warte, ich muss euch... Ey, Chat, eigentlich muss ich euch das raussuchen. Das hat mir meine Schwester irgendwann geschickt. Ich habe ein legendäres Selfie auf dem Handy.

Erinnerungen an alte Nintendo DS und Weisheitszahn-OP

00:47:44

00:47:44 Äh, von damals, wo ich... Also ich hatte damals... Welcher Nintendo DS war das, Chat? Mein erster Nintendo DS war der normale Nintendo DS Lite und das war damals Premium als Kind. Ab welchem Nintendo DS hatte der Kamera? Das war eine technische Revolution, als der Nintendo DS eine Kamera hatte. Und meine Schwester hat mir irgendwann mal ein Foto geschickt, das muss ich euch zeigen. Das ist ein Selfie vom Nintendo DS. Der DSi? Okay, wartet. Boah, wo hat sie mir das geschickt? Äh...

00:48:13 Wartet. Wartet, ich finde es. Boah, wo hat die mir das geschickt, Digga?

00:48:21 Ja. Ja. Ja, ja, hab ich... Ich hab die Kommentare gelesen, das ist ein geiler Tipp, machen wir. Wir gehen nächste Woche wieder rein in GTA. Hier, 14.12.2012. Guckt euch das sexy-ass Selfie an.

00:48:49 Guckt euch das an. Bruder, was ein Exemplar von einem Mann. Das Nintendo DSi-Selfie vom 14.12.2012. Krank. Guckt euch diese Fresse an. Und das Ding ist, das Schlimme ist, ich habe mich in 13 Jahren einfach null verändert, außer dass ich jetzt aussehe wie eine unrasierte Moshi von einer Wikingerin. Warte, warte, ich habe hier noch mehr. Digga, wie ich aussehe.

00:49:17 Nee, das ist Arsch. Wartet. Hier.

00:49:25 Hier bin ich gerade aus dem Koma aufgewacht. Nach einer Narkose. Oh mein Gott, hier, das war meine Weisheitszahn-OP. Das war vom... Boah, wann war das? Das müsste 2017 gewesen sein oder 2016. Hier, wartet. Da bin ich gerade nach einer Weisheitszahn-OP aus der Narkose aufgewacht. Da hatte ich grau gefärbte Haare. Da war ich gerade in meiner wilden Phase. Guck. Ist das krass. Geil, Digga.

00:49:53 Ach, Digga, hast du das als Emote gemacht, das Foto? Digga, wie schnell seid ihr da drin, scheiß Foto zu Emotes zu machen? Wo ist Reaction Cam? Ah, hier.

00:50:04 Das war die Soulie-Phase, Cheaterboy. Ja, ja, ja. Da war ich auf dem Trip. Ich war irgendwann in meinem Leben so auf dem Trip, dass ich mir die Haare... Ich hatte... Boah, ich hatte... Lass mich nicht lügen. Ich hatte einmal lila Haare. Da war ich gerade richtig wild in meiner Selbstfindungsphase. Und graue Haare hatte ich auch. Weil ich dachte, ich bin so verwegen und sexy. Checkt ihr, was ich meine?

00:50:28 Und ich sage euch ehrlich, mit den grauen und mit den lila Haaren sah ich wirklich aus wie eine übergewichtige Netto-Kassiererin. Das Einzige, was gefehlt hat, war das Sternzeichen-Tattoo auf dem linken Oberarm. Der Rest hat 1 zu 1 perfekt gepasst. Real Talk. Chat, vielen, vielen Dank für die Primes. Tobi, Liebe geht raus. Danke für den Big-Ass-Support. Ich küsse eure Eier.

00:51:05 Das ist so geil. Dieser eine Typ auf der Party, der nur in der Ecke steht und sich nicht traut, mit jemandem zu sprechen. Und am nächsten Tag erzählt er so in der Schule, boah, Jungs, ihr habt gestern sowas verpasst. Das war die geilste Party meines Lebens. Boah, da waren so viele geile Weiber. Und wisst ihr was? Der Typ war ich. Der Typ war ich bei jedem Sit-In. Das ist mein besser Aussehender.

00:51:31 Um einiges dünnerer Zwillingsbruder. Boah, ich hab so Bock. Ich hab so Bock auf eine Reeperbahntour mit Inkasso, Ingo. Und es wird dieses Jahr passieren. So war ich hier sitze in meiner neuen Halle.

00:51:58 Das ist auch krass. Bruder, das ist auch krass. Der Typ hat mich parodiert. Das ist crazy. Digga, warte mal. War Frank Rosin in dem Stream von Adam und Inkasso, Ingo?

00:52:20 Ich weiß, Julia, das war dein Clip. Hat er geklaut, lass mich verklagen, weil er kein Urheberrecht angegeben hat. Digga, das ist das kranzte Crossover der Welt. Endstrip nur für Frauen. Warte mal, Frank! Was machst du da? Mensch, Frank, hättest du was sagen können. Weiß der das? Läuft dann eigentlich vorbei und findet sich selbst auf diesem Monitor? Special Show heute. Ob die Aufnahme auch authentisch ist mit seinem Oberkörper? Ich glaub, das hat was mit KI zu tun.

00:52:45 Hi. Ich trage jetzt heute alles, was in Retourenpaketen drin ist. Für 10 Euro. Ist das ein guter Fang gewesen? Das trage ich ja nicht. Ja, ich weiß auch nicht. In den Paketen sind, glaube ich, nur Klamotten. Steht ihm aber irgendwie, Bro, for real, er kann so gut auf hochhackigen Schuhen laufen. Und auch mal Respekt an die Weiber da draußen. Auf hochhackigen Schuhen laufen zu meistern, muss eines der krassesten Achievements des Lebens sein. Und er macht das richtig solide. Das macht er auf jeden Fall nicht zum ersten Mal.

00:53:13 Diese Schuhe haben... Ich sag, Adam ist eine richtig versaute Cross-Dressing-Bitch. Ich sag, Adam ist ein richtig versautes Dreckschwein. 100% steht da manchmal mit Rewe im KitKat. Ich sag, Adam fickt richtig dreckig. Ich hab gesagt, was ich gesagt hab. Diese unbeabsichtigte Nebenwirkung, dass ich damit rumlaufe, wie ein Gangster. Guck mal, wenn ich nach vorne gehe...

00:53:36 Um mich zu justieren und zu tarieren, muss ich so laufen. Flaschen auf den Tisch, ich zahle gar nichts. Flaschen auf den Tisch. Der kommt mir bekannt vor. Ich hab den, glaube ich, auf TikTok. Sind wir auf Fernseher? Ja. Gerade? RTL3.

00:53:48 Also meine Albus. Ich hätte mir gewünscht, dass ich mich festlicher gekleidet hätte für diesen Anlass. Ich sage euch ehrlich, ich bin zwar, mein Arsch ist viel zu fett für den Fahrradsattel, aber das habe ich gestern zu Monte gesagt. Wenn das Wetter geiler wird, will ich, RTL3 war crazier, ich will mit Monte einen Fahrradstream machen. Und stellt euch vor, mein fetter, wuchtiger Körper auf einem Drahtesel und wir fahren durch Hamburg. Da sehe ich mich.

00:54:16 Fahrrad. Wir sind in der wunderschönen Harfen City in Hamburg. Monke Monte hat sich wieder in Schale geschmissen. Darunter habe ich wieder meine schöne Radlaute. Oder Tandem. Tandem-Stream mit Monte wäre auch geil. Mit Schritt. Auf ein Spandarino. Und hier, ganz wichtig, Chat, das Top-Secret-Fach. Digga, das ist krass. Das ist krass. Wir haben hier einen neuen Kopf für die Vaparesso Lux E-Zigarette.

00:54:44 Wir haben hier zwei Fläschchen Liquid und eine prall gefüllte Nasenspray und das alles für vier Stunden Stream. Das ist krasser Konsum. Das ist basically Mischkonsum.

00:54:56 Das ist das, was der Onkel Monte braucht. Dann machen wir jetzt, Freunde, unsere ersten... Hashtag Suchberater, ja. ...Meta IRL 2025. Let's go. Okay, let's go. So, und was mache ich jetzt als Fahrradfahrer? Ich will links rüber. Kann ich jetzt einfach links rüber fahren, oder? Oder ist das dann nicht erlaubt? Ja, jetzt werde ich quasi überfahren. Ja, guck mal, das ist doch voll für den Arsch. Was ist das für ein Sch***system jetzt hier mit dem Fahrrad? Ich fahre auf dem rechten Radstreifen einfach geradeaus in die Kreuzung und stelle mich in die markierte Fahrradaufstelltasche. Das nervt. Oh, guck mal!

00:55:26 Wir wurden fast vom Fahrrad überfahren, Digga. Warte mal. Kollege Schlittschuh fährt auf der falschen Bahn, oder bin ich blöd? Warte, Monte macht for real grad den Geisterfahrer, oder? Das könnte original aus nem DDG-Dashcam-Video hier sein. Vom Fahrrad überfahren, Digga. Ihr wollt mir jetzt nicht schon wieder sagen, dass ich ein Geisterfahrer bin.

Verkehrsregeln für Fahrradfahrer und IRL-Stream mit Polizei Hannover

00:55:50

00:55:50 Ist das krank. Bruder, du fährst auf der linken Seite. Wie machen wir das? Oh, das ist mir wirklich zu doof, sag ich ehrlich. Geisterfahrer! Geisterfahrer! Sch*** drauf! Der Eistradler auf der falschen Straße ist... Digga, ich sage euch aber ehrlich, das habe ich aber auch erst gerafft, als mich eine Karen angepöbelt hat. Das ist auch schon ewig her. Das waren noch Zeiten, wo ich auf die weiter für eine Schule mit dem Fahrrad gefahren bin. Ich glaube, ich habe seit...

00:56:15 keine Ahnung, 15 Jahren oder so nicht mehr auf dem Fahrrad gesessen, weil ich, wie gesagt, einfach auch rein physikalisch ist das nicht möglich. Ich habe das auch erst irgendwann gerafft, als mich eine Karen angepöbelt hat. Ich dachte, Fahrradfahrer dürfen überall fahren. Ich wusste nicht, dass Fahrradfahrer auch eine Spur haben.

00:56:37 Ich dachte, die dürfen überall fahren. Aber seien wir auch ehrlich, Fahrradfahrer, gerade in Köln fahren sowieso, wo die Bock drauf haben. Also für Fahrradfahrer in deren Köpfen gibt es keine Verkehrsregeln, dementsprechend ist es eh scheißegal.

00:57:04 Oh, das habe ich aber gesehen. Der ist aber so...

00:57:09 Die haben die fast über den Haufen gefahren mit dem Rettungsschwimmerbeet. Du kannst Führerschein verlieren, wenn du mit dem Fahrrad Scheiß baust. Frage an den Chat. Ich habe das irgendwo mal gelesen. Ich weiß aber nicht, ob es Quatsch ist oder ob es real ist. Das könnt ihr mir gerne sagen. Wenn man als Fußgänger über eine rote Ampel geht, kann es doch sein, dass man seinen Führerschein verliert und dafür Stress kriegt, ne? Oder ist das ein Aberglaube? Weil ich meine, das stimmt. Wenn ich als Fußgänger über eine rote Ampel gehe...

00:57:38 Und das sehen die Cops, die Chakos. Meine ich, dass das sein kann, dass ich da Probleme mit dem Führerschein kriege? Oder ist das Quatsch? Das Aberglaube, nur Fahrrad. Ich bin mir nicht sicher. Ich glaube, du kannst auch als Fußgänger gebumst werden, wenn du Rotlichtverstoß machst. Aber ey, kann auch sein, dass ich euch Quatsch erzähle. Ich bin mir nicht 100% sicher. Du bekommst einen Punkt. Ja, das kann sein.

00:58:03 Nur mit Fahrrad. Okay. Laut Telegram ja. Und Telegram, wie wir alle wissen, Toni, ist eine seriöse Quellenangabe. Keine weiteren Fragen. Polizei Hannover wüsste es. Oh, Jungs, ihr wisst gar nicht, das habe ich euch noch gar nicht erzählt. Ich habe heute mit den Jungs von Polizei Hannover gequatscht. Ey, die sind so korrekt, Digga. Also Real Talk, dickes, dickes Shoutout an die Polizei in Hannover. Das sind richtig korrekte, richtig korrekte Atzen.

00:58:30 Ich habe mit denen so ein bisschen geschnackt über IRL-Stream und Projekte, die anstehen. Und ich sage euch eine Sache, ich will noch nicht zu viel spoilern, aber ich werde Schradin auch mit ins Boot holen. Und Schradin und ich, wir werden einen richtig geilen IRL-Stream machen mit der Polizei und die werden uns da einen Tag mal richtig rannehmen. Und wir werden so eine Sondereinheit mäßig eine Fortbildung machen. Und die werden also richtig so, wie die das auch machen, eine Fortbildung, werden wir das mit denen machen. Das heißt...

00:58:58 Mit der Ausrüstung müssen wir rumrennen, Bodenkampf, das volle Programm und das alles wird live im Stream übertragen. Das wird richtig geil. Das wird so ein geiler IRL-Stream. Da auch fettes Shoutout an Polizei Hannover, dass die uns das angeboten haben. Und auch am Telefon, die waren super korrekt. Ich bin so mit denen. Wir sind so, passt kein Platz zwischen. Das wird ein richtig geiler Stream-Chat. Das wird jetzt auch demnächst losgehen. Könnt ihr euch darauf freuen und freue ich mich auch sehr drauf. Das wird cool.

00:59:24 Spezial, nicht sonder, ja, oder, oder, oder, äh, Spezial. Ich will da auch noch nicht zu viel spoilern, aber, äh, da wird was Cooles anstehen und, äh, da freue ich mich drauf. Die sind sehr, sehr, sehr korrekt. Die sind echt cool.

00:59:44 Das ist geil. Boah, Junge, das war der Deal seines Lebens. Direkt in Aktien, direkt 100 Euro, all in, rein Metall und dann ist er ein reicher Mann in zwei Jahren.

01:00:12 So, mach's gut, mein Bester. Können wir uns schnelle Beards machen? Ein Sweetser? Ja. Ja, klar, natürlich. Und jetzt ab im Puff. War ich gestern, ja. Ja, boah, ich bin live, wär besser nicht sagen, ja. Deswegen immer aufpassen, was man sagt im Stream, ne? Ach er, Sigi, du hast auch keine Hobbys, Digga. Jo, willst du denn noch Fotos machen? Digga, der Typ ist auch krass. Der Junge lebt auch in seinem Film. Liebe geht raus. Shoutouts.

01:00:38 Shoutout an den Atzen. Ja, dann machst du dein Foto, Digga. Bruder, der muss ohne Scheiß, der sammelt Selfies mit Monte wie Pokémon-Karten, ne? Ich sag, der hat mindestens vierstellig eine vierstellige Anzahl an Selfies mit Montana Black. Digga, fucking Siggi.

01:00:59 Ey, ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber alte Autos sind so geil, Digga. Niemals wird irgendein Neuwagen an den Charme von alten Autos ankommen. Und ich weiß, ihr seid wahrscheinlich schon abgefuckt, weil ich euch das so oft erzählt habe. Aber...

01:01:26 Ich habe jetzt den direkten Kontrast. Also ich habe einen niegelnagelneuen Mustang. Das ist für mich so surreal. Ihr könnt Julia fragen. Julia hat mich immer dafür gehasst, jedes Mal, wenn ich mit dem Auto losgefahren bin. Weil mein Calibra zum Beispiel, der hatte keine Airbags. Und dieser Sprung, ich bin einen Calibra gefahren. Ich weiß, ihr seid abgefuckt, weil ich es euch schon tausendmal erzählt habe. Aber ich habe die Lüftung angemacht, mir kamen Blätter entgegen. Das Auto hatte keine Klimaanlage, das Auto hatte keine Airbags. Das war wirklich einfach nur ein Stück Blech, was fahren konnte. Aber trotzdem...

01:01:55 Der Charme von einem Calibra oder von einem Ford Pro, von diesen alten Autos, der Charme und das Gefühl, obwohl ich jetzt mein absolutes Traumauto fahre, vermisse ich manchmal den Calibra. Und der Mustang ist natürlich absoluter Luxus. Der hat klimatisierte Sitze, der hat Carplay. Ich kann auf den Schlüssel drücken und der Kofferraum geht auf. Das ist für mich schon absoluter Luxus, Bruder. Ich habe eine Lenkradheizung. Ich hätte niemals gedacht, dass ich ein Auto besitze in meinem Leben, was eine Lenkradheizung hat. Wisst ihr, was das für mich für ein Luxus ist, Digga?

01:02:25 So. Und trotzdem, diese alten Autos vom Fahrgefühl, das war absolute Liebe. Und manchmal vermisse ich sie heute noch, obwohl ich mein absolutes Traumauto fahre. Das ist geil. So alte Autos hatten einfach ihren ganz eigenen Charme. Und manchmal, wenn ich so einen alten Mercedes sehe oder so einen Calibra auf der Straße, denke ich mir, geil, Digga.

01:02:42 Das war ein richtig geiles Auto. Und wie gesagt, jetzt habe ich genau das Gegenteil und ich bin mein Leben lang nur alte Autos gefahren und die waren richtig geil. Aber so Sachen wie eine Lenkradheizung oder Bro, alleine, dass ich mein Handy, dass ich Musik hören kann, das ist für mich schon eine absolut andere Welt. Ich kann im Auto Musik hören, ohne mit einem Adapter und einem AUX-Kabel das Handy anschließen zu müssen. Ich kann da Bluetooth benutzen. Checkt ihr?

01:03:10 Junge, wie krass, wie krass ist Bluetooth und CarPlay? Das ist so crazy. Ich hatte Autos, da musstest du, da musstest du, hattest du ein Kassettenradio und musstest dir auf Amazon für drei Euro aus China so einen Kassettenadapter bestellen mit einem AUX-Kabel dran, damit du darüber Musik hören konntest mit deinem Handy. Und das war geil. Irgendwie war es auch geil. Und wenn ich ganz viel Glück habe, lieber Livestream-Chat, schau mal hier, Freunde.

01:03:40 Warte, was war das?

Camper-Tour mit Knossi und Schradin sowie Gedanken zu Elden Ring

01:03:52

01:03:52 Nein, das ist auch vom Kollegen, die Tasche. Sprühen Sie noch Graffiti? Das ist auch vom Kollegen. Kommt dieses Jahr wieder eine Campertour mit Knossi. Ja, wir sind gerade in der Planung. Also wir wollen dieses Jahr wieder eine Campertour machen. Campertour Schradin und Zabex. Im kleinen Standard-Glitschen-Mobil, möchte ich sagen. Die Frage ist dann auch, wer...

01:04:18 Ich sage euch ehrlich, wenn wir diese Campertour machen Ende Mai und dieser alte Wichser wirklich das Wohnmobil mit dem Ehebett genommen hat, dann brecht die Freundschaft ab.

01:04:26 Schläft wo? Zabex und ich schlafen hinten im Ehebett. Hier sind die Betten auseinander, aber ich hab extra eins gehauen. Es gibt nämlich zwei Varianten. Einmal mit... Ach der, dieser Bastard. Zwei Betten auseinander und einmal dahin... Ey, Liebe für die Primes hier reinkommen. In der Chat, ihr seid die Geilsten. Modi hat hier die alte Sexlegende. Mittlerweile acht Monate hier schon am Start. Und Krisch mit dem Primesub im zweiten, weil der erste überzeugt hat, ich brauch einen Small D. Ich brauch einen allerersten Small D-Spam in Montes Halle hier. Und zwar sofort. Mit einem großen Ehebett, wo man so außen drum rum laufen kann. Dass ich mit Zabex schön da im Ehebett... Genau. Und wenn wir...

01:04:55 in diesem Ehebett schlafen, in diesem viel zu engen, dann werde ich mir meine Ohren vollstopfen, mit Wachsohr stöpseln und ich werde mit dem Arsch zum Fenster schlafen, damit sich dieser alte, senile Lustkreis nicht an mir vergreifen kann, weil ich hab's letztes Mal schon gesagt, ich merke, dass er eine homosexuelle Gier mir gegenüber hat. Der guckt mich nicht an wie ein Freund, der guckt mich an, als wäre ich ein Stück Sexfleisch. Schradin steht auf mich und ich bin mir zu 100% sicher, das ist nicht mal ein Troll. Ich bin mir zu 100% sicher, dass Schradin mich geil findet auf eine perverse sexuelle Ebene.

01:05:23 Ohne Scheiß. 100 Prozent. Der guckt mich nicht an, als wäre ich sein Homie. Der guckt mich an, als wäre ich ein Sexobjekt. Das ist unser Reich. Zabex und ich.

01:05:32 Ich brauche zumindest nachts meine Ruhe, meine Privatsphäre, meinen Freiraum. Und dieser alte Kasper holt ein Wohnmobil mit einem Ehebett. Und da sind wir wieder beim Thema. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Schradin sexuell auf mich abfährt. Und er will mich immer küssen. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Immer mit mir in einem Bett schlafen. Wenn ich auf die stehen würde, würde ich mir eine Schweinespeckschwarte kaufen und da reinballern. So will ich in Schradin seine Mutter reinballern.

01:06:03 Digga, das ist echt krass. Ich hab mal bei Trimax reingeguckt in die Elden Ring Videos. Der macht das richtig gut. Der spielt das ohne Coach, ohne Pay to Win. Der erkundet und der hat richtig Spaß an dem Spiel. Das hätte ich niemals gedacht. Trimax ist krass in Elden Ring. Das probiere ich doch. Ich probiere seit zwei Minuten mein Schwert in beide Hände. Nein, war kein Mutterwitz, war die Wahrheit, Chat. Es ist nur ein Witz, wenn es nicht stimmt.

01:06:31 Außerdem hat das nur für den Stream gezählt. So, was jetzt? Wisst ihr, wie oft der mich schon als fett betitelt hat seitdem? Bruder, der müsste mir 5000 Zubs giften. Die Tastenkombination zu sagen, raus mit dem, raus. Spiel den Blut- und Reißzahn. Werde ich niemals vergessen. Mein erster Elden Ring Run und mein Chat war mein Coach. Das war die schlimmste Zeit auf Twitch meines Lebens. Das hat mich mental fertig gemacht.

01:06:54 Und mein erster Boss war dieser Bloodhound Reaver, oder wie der heißt, der diesen Bluthund Fangzahn droppt. Also der, das war mein allererster Boss, den ich jemals gelegt habe. Und das hat mich damals emotional schon völlig gebrochen. Da wusste ich doch nicht mal, was auf mich zukommt. Dieses Spiel, das hat sich richtig geil angefühlt, wenn man einen Boss gelegt hat.

01:07:12 Aber dieses Spiel hat mich so gebrochen. Und dann haben mich alle gehatet, weil ich mit Asche gespielt habe. Dann habe ich fünf Stunden an einem Boss gehangen. Dann hatte ich IRL-Streit mit Julia, weil sie in mein Zimmer gekommen ist, nachdem ich zum 80. Mal an einem Boss gestorben bin. Dann hatten wir Beziehungsscheid. Das ist krass. Das ist krass. Dobio, danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und liebe für dich, mein sexgeiler Freund. Und danke für die Primes-Chat.

01:07:36 Pepp ich raus aus mein Spiel. Er hat schon ein Timeout bekommen von 300 Sekunden. Das reicht nicht. Lösche den Timeout und füge einen Thermaband hinzu. Wo ist er? Wo ist er? Was ist das denn?

01:07:57 Ich hau die ganze Zeit gegen den Stein. Zweimal gegen den Stein gehauen. Die Waffe ist zu groß. Warum macht man es da oben so eng? Warum sind da diese Steine? Er ist direkt vor mir. Ich hau gegen den Stein. Guten Morgen. Kann mal passieren, sage ich. Und herzlich willkommen zur Abenteuerwoche. Wildcard, Julung, André. Danke für die Primes. Ich küsse eure geilen, prallen Eier. Liebe geht raus, Mann. Heute wird extrem geiles Programm.

01:08:23 Hä, wie geil! Hallo, ich bin Adi und das ist Jackass7. Das ist geil, ne? Kann man da mal, wenn ich so mal so ein bisschen an diese Seelen und so. Jack, this is it. Niemand Schradin sagen würde. Das is it. Das is it.

01:08:41 Bro, ihr müsst euch mal vorstellen, wie krass das eigentlich ist, wie viele Insider Schradin groß gemacht hat in Deutschland. Sag ich, kommt auch von Schradin. Schradin war schon ein Meme in der Zeit, bevor es überhaupt Memes gab. So alt ist dieser Klotz-Ton.

01:08:58 Dieser Typ, dieser Typ war schon ein Meme, bevor das Internet wusste, was ein Meme ist. Schradin ist quasi ein fossiles Ur-Meme. Und davor habe ich großen Respekt. Ich könnte jetzt einen POV-Joke bringen.

01:09:25 Ich werde es aber nicht machen. Was fällt euch zu dieser Szene ein? Chat, alles erinnert mich an Sie. Na? Sagt ihr es? Ich werde es nicht sagen. Ich werde es nicht sagen. Genau. Genau, Chat. Keine weiteren Fragen. Lassen wir das Kommentar los so stehen.

01:09:54 Fuck, fuck, fuck.

01:09:57 Powerbank gegen den Fisch eingetauscht. Das ist wie damals, als wir mit Eiern gehandelt haben. Das ist krass. Scheiß Umweltverschmutzung. Wartet ab, bis das die Grünen sehen. Geiles Video. Sehr, sehr geiles Video. Liebe geht raus an satter Hugo. Minus ein mobiles Endgerät.

01:10:25 Plus ein frischer Fisch. Die Natur freut sich, ja. Die Natur freut sich, super. Okay, was haben wir noch auf der Startseite? Wir können noch reingehen in ein Simplicissimus-Video. Ich finde aber auch das neue Saschka-Video. Also eigentlich gucke ich selten Saschka-Videos. Aber hier, Jungfame abgehoben. Der absurde Realitätsverlust der Influencer. Habt ihr Bock auf das Video? Da kann man bestimmt auch ein bisschen so Deep Talk und Real Talk drüber machen.

01:10:51 Weil wir haben da ja schon mal drüber geredet, generell so Instagram und sowas, das ist schon wild. Wir können auch einfach beides gucken. Ich weiß nicht, was Monta antanzt, aber ich sitze hier so lange, bis er mich rausschmeißt und die Lichter ausgehen.

Operation Trojan Shield, Master School Placement und Kritik an Krypto-Gurus

01:11:13

01:11:13 Ein ruhiger Morgen in einem australischen Vorort. Die Straßen sind leer und die Menschen liegen schlafend in ihren Betten. Doch dann nimmt die Ruhe ein jähes Ende.

01:11:39 Schwerbewaffnete Einsatzkräfte stürmen ein Haus. Taschenlampen schneiden durch die Dunkelheit und blenden das fassungslose Gesicht eines aus dem Schlaf gerissenen Kriminellen. Rund um den Globus spielen sich in diesen Stunden vergleichbare Szenen ab. Es ist ein weltweiter Schlag gegen das organisierte Verbrechen. Ein penibel koordinierter Einsatz von Polizeibehörden in insgesamt 16 Ländern.

01:12:06 Von Australien über Asien und Europa bis nach Nord- und Südamerika. Die Fahnder stürmen Drogenlabore, geheime Lagerhäuser und Privatadressen. Um die 9000 Einsatzkräfte nehmen über 800 Verdächtige fest. Sie beschlagnahmen fast 40 Tonnen Drogen ... Alter Schwede, das war ordentlich viel Backmäh. Wie viele Kuchen wollen die backen, frage ich mich. ... Waffen und Millionen in Bar- und Kryptowährungen.

01:12:32 Das ist hier nur ein Greenscreen-Chat. Komplette kriminelle Netzwerke werden innerhalb weniger Stunden zerschlagen. Es ist der finale Akt der Operation Trojan Shield. Die größte Sting-Operation. Sierra, Hotel, India, Echo, Lima, Delta, Shield. Did it, did it, did, ja?

01:13:04 Hallo. Hi. Ja was, hi. Hör doch auf, so scheinheilig zu tun. Mein Chat schreibt wieder, du würdest mich wieder irgendwie beleidigen oder irgendwas. Nein, ich gucke hier Simplicissimus. Ist alles gut? Du bist mein Freund. Gut, also.

01:13:23 2025 wird unser Jahr. Weißt du was, ich kann dir gar nicht in Worte fassen, wie sehr ich mich auf unsere Camper-Tour freue. Zwei Freunde und die Straße, nur wir beide, die frische Luft und unser Chat. Ich organisiere das alles, damit du es schön hast. Genau, mit einem Ehebett. Nein, ich glaube, ich habe extra einen Camper geholt mit zwei getrennten Betten, weil du ja sonst eine Psychose hast.

01:13:49 Ich glaube, ich habe sogar extra nochmal da angerufen, sogar nochmal umgebucht und so weiter. Sehr gut. Mein knittriger Freund. Da freue ich mich drauf. Gut, dann lasse ich dich wieder in Ruhe. Viel Spaß. 2025 wird schön, gell? Das wird unser Jahr, Junge. Hast du Elden Ring schon durch? Am Sonntag ist das Elden Ring Finale mit dem DLC Radar. Mit dem LCD.

01:14:19 Genau. Geil. Das wird geil. Gut, dann macht den Entspannten und Liebe geht raus. Wie lange machst du heute noch streamen? Wie lange läuft es bei dir noch? Ja, bis die Lichter ausmachen, mich rausschmeißen. Ich bin ja Couchsurfer, Parasit. Ja, klar. Dann macht es euch schön, gell? Und dann bis die Tage. Liebe, bleibt geil. Ciao.

01:14:40 Wenn die Lichter ausgehen, mache ich aus, Freunde. Dann müssen sie mich hier rauszerren. ... aller Zeiten. Orchestriert vom FBI und Europol. Das ist wirklich krass, ich trinke die Getränke, ich bezahle hier keine Miete, ich bin wirklich, ich bin einfach ein Nomade. Und der Schlüssel zu einem ist dieses Handy. Oh, jetzt bin ich mal gespannt. ASAP. Ihr Blutsauger, ihr nehmt mir alles weg.

01:15:13 Dieses Video basiert in Teilen auf dem großartigen Buch Dark Wire von Joseph Cox. Cox ist Investigativjournalist und für seine Recherchen tief in den kriminellen Untergrund abgetaucht. Weil einige seiner Quellen anonym sind, konnten wir nicht alle... Ich küssere Eier. ...noch ein Zehner auf deinen Nacken, aber der ist für Julia und weil sie dich so liebevoll unterstützt und aushält. Erinnert mich an meine Alte. So was muss auch mal gelobt werden.

01:15:39 Absolut. Hast du recht, 100%. Aber ich muss die 10 Euro versteuern. Das heißt, es ist ein dickes Minusgeschäft, wenn ich die 10 Euro versteuere und sie dann an Julia aushändige und sie die nochmal versteuern muss. Deswegen wird es nicht passieren. Aber ich lade sie dafür zum Essen ein. Darauf müssen wir uns einigen. Guck mal, sie ist im Chat. Guck mal, sie ist sogar im Chat. Das ist geil. Danke für die Primes-Chat, Liebe.

01:16:02 Nein, ich möchte wirklich sagen, ich möchte wirklich sagen, ich habe da auch mit Monta heute drüber geredet, Julia unterstützt mich wirklich immer und überall, wo es geht. Die meckert mich auch sehr oft an, aber Julia ist wirklich, mit der bin ich durch dick und durch dünn gegangen, Julia unterstützt mich wirklich, die versucht mir alle Probleme vom Leib zu halten, die kümmert sich um so viel im Hintergrund. Das möchte ich auch mal sagen, wir machen hier immer Spaß und wir machen hier, ne, wir schnacken auch so im Stream, wie wir in echt schnacken, aber das muss man wirklich sagen.

01:16:30 Dem einen Menschen im Leben, dem ich vertrauen kann, ist Julia. Auf die kann ich mich blind verlassen. Die unterstützt mich immer. Die kümmert sich um so viel Scheiß. Die kann ich immer nach einer ehrlichen Meinung fragen. Und das ist wichtig, Chad. Das ist wichtig. So. Ein geiles Schwein ist er auch. Alles richtig gemacht.

01:16:51 Ich habe ein Frachtschiff. Der Kapitän ist auch an Bord. Sie wollen die Ladung über Bord kippen, sobald sie ablegen. Wann können wir loslegen? Ich habe einen Job zur Abholung morgen. Ist alles schon da? Das ist eine echte Unterhaltung zwischen zwei Drogendealern. Sie wurde über ein verschlüsseltes Handy geführt. Verschlüsselte Smartphones sind spezielle Geräte, auf denen häufig die Kamera, die GPS-Ordnung und andere Standardfunktionen fehlen. Ja, also quasi kein iPhone. Habe ich recht?

01:17:20 maximale Privatsphäre. Die Nutzer solcher Kryptohandys wollen sich vor Spionage und Tracking schützen. Politiker, Militärs, Unternehmer. Die Nachfrage nach verschlüsselten Geräten ist groß. Aus offensichtlichen Gründen auch unter Kriminellen. Kryptohandys sind oft modifizierte Standardgeräte mit zusätzlichen Sicherheitsfeatures.

01:17:45 Anbieter wie Sky ECC, EncroChat und Phantom Secure sind in der Unterwelt zu großen Playern aufgestiegen. Ich sag, es wird in diesem Video ein Placement für einen VPN geben. Wer geht mit? Die hohe Privatsphäre hat ihren Preis. Phantom Secure zum Beispiel hat bis zu 3000 Dollar für ein Sechs-Monats-Abo kassiert. Einige dieser verschlüsselten Geräte haben ein weiteres ziemlich praktisches Feature. Er hat die Ladung abgeholt und ich glaube, er wurde verhaftet und braucht Hilfe.

01:18:13 Sollte so ein Gerät je in falsche Hände geraten, kann man remote einen Befehl namens Killswitch ausführen. Dieser Killswitch löscht sofort sämtliche Daten vom Gerät und macht es komplett unbrauchbar.

01:18:40 Ich wusste nicht mal, dass es so was gibt, Digga. Wahnsinn. Der blanke Albtraum für Fahnder und Ermittler. Selbst wenn die Polizei eines dieser Handys in die Finger bekommt, kann der Besitzer aus der Ferne mit einem Tippen sämtliche Inhalte löschen. In den letzten Jahren sind Strafverfolgungsbehörden in den USA und ... Kann dein iPhone auch, wenn es über die Cloud löscht? Ja. Also auf meinem iPhone ist eigentlich nicht viel zu finden, außer extrem viele Doppelkinn-Selfies.

01:19:06 Das ist die einzige Sorge, die ich habe. Wenn ich gerade auf dem Scheißhaus sitze und presse und mir die Krampfadern auf der Stirn stehen mit einem hochroten Kopf, dass da mal einer mein Handy ausspioniert. Aber da gibt es nicht viel zu sehen, sag ich, wie es ist. ... Europa hart gegen Anbieter verschlüsselter Smartphones vorgegangen. Firmen wie Phantom Secure und Sky ECC wurden eine nach der anderen zerschlagen. Und sie hinterlassen... Danke, das ist ein Greenscreen hier. Eigentlich sind sie zu Hause. ...Vakuum. Wie in jeder Branche bietet ein Vakuum Chancen.

01:19:35 Und dieser Mann hier will daraus Profit schlagen. Bei solchen Storys wünschen wir uns oft selbst, mehr von Tech zu verstehen. Die Branche ist auf der legalen Seite der Dinge einfach extrem spannend. Vielleicht bist du ja gerade unzufrieden mit deinem Job oder willst deine Karriere in dieser Richtung schaffen. Ach, Scheiße, doch kein VPN-Placement. Fuck, ich hab falsch getippt. Unser Partner Master School hat hier als globales Weiterbildungsnetzwerk ein spannendes Angebot.

01:20:00 Sie bieten zertifizierte und akkreditierte Umschulungen, zum Beispiel zum Softwareentwickler, Data Analyst, Cyber Security Analyst oder AI Online Marketeer.

01:20:09 Die Kurse wurden mit führenden IT-Experten von Google, Samsung und Meta entwickelt und finden komplett online statt. Master School begleitet dich zum Beispiel von der Grundausbildung zum Softwareingenieur über KI-Vertiefung und Praktikum bis zum Karrierecoaching. Alternativ kannst du dir bei einem einmonatigen Orientierungskurs einen Überblick über deine Möglichkeiten verschaffen. Normalerweise kosten die Kurse eine Stange Geld. Aber sofern du diese Kriterien erfüllst, übernimmt der Staat dank dem Bildungsgutschein die Studiengebühren.

01:20:37 Und als weiterer dicker Bonus, wenn du dich über diesen QR... Ich hab den Chat auf beiden Bildschirmen. Ich hab hier Chatterino und da den Kleinchat. Und dann ist mein ADHS so getriggert, dass ich nicht weiß, wo ich hinschauen soll. Kommt in die Gruppe, Freunde. Porsche Cayman S. Alter Gauner, du großschwänzige Sexlegende. 10 gegiftete Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Warte mal, mir fällt gerade auf. Warum sind hier keine Alerts?

01:21:05 Das muss aber ganz schnell geändert werden. Aha.

01:21:16 So. Wichtig und richtig. Die Anmeldung an sich ist schnell und easy. Also check on. Der Porsche ist schon mal hier. Guck mal, Chad. Wenn ihr bei mir in die Gruppe kommt, hier im Hintergrund, der Porsche ist schon da. So, was jetzt? Ich mache nicht nur Pickup-Coaching, sondern auch Krypto und solche Sachen. Das ist mir auch mal aufgefallen. Warum ist das so, dass so jeder Influencer, der, keine Ahnung, wie man das sagt, aber in Anführungsstrichen einen Absturz hatte,

01:21:43 Warum wird jeder Influencer, der seine Karriere an die Wand gefahren hat, auf einmal ein Kryptoguru? Du hast schon welche übersehen? Scheiße. Ey, Chat, Liebe für die Subs hier reinkommen. Ich habe vergessen, dir die Alerts reinzumachen, weil ich einfach dumm bin.

01:22:02 Weil man die wenigen Fans halt maximal ausnimmt. Ja, aber da denke ich mir auch immer, wenn da jetzt irgend so ein Ex-YouTuber ist, der auf einmal einen auf Kryptoguru macht und im Greenscreen sich Dubai in den Hintergrund Photoshop mit dem Greenscreen und dir irgendwas darüber erzählt, dass, keine Ahnung, wenn du 1000 Euro investierst, er dich zum Multimillionär macht, wer fällt da drauf rein? Weil diese Seiten, die sind doch schon so maximal scammy aufgebaut. Das ist doch, also ich sag zu 90% oder 95% sind diese Gruppen Bullshit.

01:22:38 Dumme gibt es immer genug. Ja, habt ihr vermutlich recht. Passt auf euer Geld auf, Freunde. Lasst euch nicht verarschen. Es gibt so viele Arschlöcher da draußen ohne Empathie. Die würden euch jeden Cent aus den Rippen quetschen. Die Kurse starten regelmäßig. Wie ich zum Beispiel. Danke für eure Primes. Schon Anfang April.

01:23:02 2018 hat ein zwielichtiger Unternehmer eine Geschäftsidee. Er nennt sich Afgo. Afgo hat sich auf Kryptohandys spezialisiert. Er verkauft Phantom Secure-Geräte an Kriminelle. Er ist zwar Tech-Nerd, aber kein besonders guter Programmierer. Früher hat Afgo mit einem der berüchtigsten Drogenschmuggler Australiens zusammengearbeitet. Hakan Ajik.

01:23:26 Ajik wird auch Facebook-Gangster genannt, weil er auf der Plattform öffentlich mit seinem Verbrecher-Lifestyle prallt. Und Ajik ist gut im Untergrund vernetzt. Afgu beobachtet, wie eine Krypto... Also Ajik hat auf jeden Fall eine McFit-Megliadschaft. So viel steht fest. ...Handyfirma nach der anderen auffliegt. Er sieht die Lücke, die sie hinterlassen. Und er schmiedet einen Plan. Er will das nächste große verschlüsselte Smartphone rausbringen. Enorm.

01:23:54 Enorm-Geräte sind im Grunde handelsübliche Google-Smartphones. Aber auf ihnen läuft ein selbst entwickeltes Betriebssystem namens Arcane OS. Und hier wird's richtig interessant. Auf den ersten Blick sieht das Enorm-Handy aus wie jedes andere Smartphone. Hey Tim, ohne Scheiß, ich will dir mal eine Sache sagen.

01:24:14 Du bist der geilste Mensch auf dieser Grünmutter Erde. Ohne Scheiß. Nur Liebe für dich, Bruder von Herz. Vielen, vielen Dank für die 10 gegifteten Subs nochmal an den Chat. Ich freue mich auch voll, dass so viele hier sind, Digga. Und wir haben den goldenen Kappertrain. Und das hier in der Montahalle Greenscreen. Äh, in der... Ach, Scheiß drauf. Das ist krass. Ich finde das voll geil. Ich dachte mir so, boah, Digga, an einem Freitagabend um halb 10 live gehen, tote Hose. Aber voll geil. Das ist voll entspannt. Hey, Leute, was geht?

01:24:42 Mit stinknormalen Apps wie Tinder, Netflix und Spotify. Aber wenn man auf eines dieser Icons tippt, passiert gar nichts. Es sind nur Dummies. Dafür haben Enom-Geräte diverse Sonderfunktionen. Eine davon ist das Pin-Scrambling, bei dem die Zahlen auf dem Keypad beliebig durcheinandergewürfelt werden. So können Beobachter deine Pin-Kombination schwerer nachvollziehen. Äh, lol, das ist gigasmart.

01:25:08 Ich dachte eine Zeit lang mal, es ist auch so dumm, ich hab Gänse auf, wenn ich euch das erzähle. Ich dachte mal, ihr kennt das doch, wenn man an einem Bankautomaten bei der Sparkasse oder bei irgendeiner Bank ist und man will Geld abheben, dann macht das doch immer so Piepgeräusche, wenn man seinen Pin eingibt, right? Und ich dachte immer, dass bei jeder Zahl ein anderes Piepgeräusch ist. Und dann habe ich mich gefragt, das wäre doch voll dumm, wenn das so wäre, weil dann könnte man ja, wenn man diese Piepgeräusche, diese Pieptöne auswendig lernt.

01:25:36 quasi beim Zuhören wissen, wie der Code lautet, den jemand in sein Konto eingibt. Aber das ist ja saudumm, das wird ja gar keinen Sinn machen. Ich finde, also, um es fair vorne abzusagen, ich finde, es macht generell keinen Sinn, dass es Piepgeräusche macht, wenn du deinen Pin eingibst, finde ich dumm. Aber das würde ja noch weniger Sinn machen, wenn jede Ziffer einen anderen Piepton hätte. Beim Zuhören dumm geworden, erst tut mir leid. Ich habe auch irgendwann gemerkt, dass es Quatsch ist, aber es gab eine Zeit, da dachte ich, das ist es so. Äh, da ist es, das, das, das.

01:26:07 Das Piepen ist für Blinde. Okay, aber woher weiß Blinder welche Zahl er eingibt? Die Blindenschrift auf den Tasten.

01:26:39 Ey, Chad, lass einfach das Video gucken, okay? Einstellungen, Uhr und Taschenrechner. Auch der Taschenrechner funktioniert völlig normal. Bis man eine ganz bestimmte Zahlenfolge eingibt. 1, 8, 7. Fast. Damit erhält man Zugriff auf die Kernfunktion des Geräts. Den enormen Messenger. Hier kann man vollkommen verschlüsselt und anonym mit anderen enormen Nutzern schätzen. Und falls trotzdem mal was schief geht, gibt es auch hier den K-Switch.

01:27:08 Enorm wird innerhalb kürzester Zeit zu einem aufstrebenden Start-up in der Welt der organisierten Kriminalität werden. Aber Afgu hat noch ganz andere Pläne.

01:27:32 Das ist Andrew Young. Er arbeitet für das US-Justizministerium im kalifornischen San Diego. Young und sein Team treffen sich mit dem mysteriösen Anwalt. Sein Klient ist niemand Geringeres als AFGU. Sein Anwalt soll offenbar einen Deal aushandeln. AFGU will dem FBI sein Produkt zur Verfügung stellen. Enorm. Das Angebot? AFGU entwickelt die Kryptohandys und gibt dem FBI uneingeschränkten Zugang. Eine versteckte Hintertür.

01:28:01 Im Gegenzug bekommt Afgu die ultimative Du kommst aus dem Gefängnis Freikarte.

01:28:21 Aber wenn die das rausfinden, ist er halt ... basically in Lebensgefahr, ne? ... dass er mal eine braucht. Wofür genau ist unklar, aber vermutlich hat er zu diesem Zeitpunkt bereits Dreck am Steck. Smart aber 31er, ja. Afgus Anwalt pitcht den Behörden das Telefon, wie ein Start-up-Unternehmer auf Investorensuche. Andrew Young und sein Team erkennen schnell, dass sich ihnen hier eine einmalige Chance bietet. Die Kontrolle über die Kommunikation tausender Krimineller.

01:28:49 Young und das FBI gehen den Deal mit Afghou ein. Aber es gibt noch ein paar offene Fragen. Wie genau wird die... Da hätte aber zum Beispiel das FBI, ich frag mich, das ist safe schon passiert, da hätte das FBI auch einfach die UNO Reverse spielen können. Die hätten einfach das Handy genommen, hätten gesagt, ja, du kommst hier in den Knast, dann hätten die das Handy eingesackt und ihn trotzdem eingebuchtet. Was dann?

01:29:11 Was dann? Die Backdoor in enorm integriert. Wie bringt man die Gangster dazu, die Geräte zu nutzen? Und dann wäre da noch ein juristisches Detail. Ohne konkrete Hinweise auf ein Verbrechen ist es in den USA illegal, Handys anzuzapfen. Young befürchtet, das Justizministerium könnte der Operation den Riegel vorschieben. Also wendet sich das FBI an die australischen Vollzugsbehörden. Die sind von der Idee begeistert.

01:29:38 Und so gelangen mit Hilfe der australischen Bundespolizei AFP im Herbst 2018 die ersten enormen Smartphones auf den dortigen Schwarzmarkt. Die Falle ist gelegt. Ihhh, Digga, das ist ja krank. Das ist ja krank. Die bringen ihre eigenen angezapften Schwarzmarkt-Handys raus und mischen die unter die Kriminellen. Okay, das ist crazy. Das ist so richtig...

01:30:06 Das ist ein richtig dreckiger Inside-Job. Aber absolut smart. Und Mikolas, deine Investition war zwar wirtschaftlich nicht smart, aber auf einer emotionalen Ebene sieht das schon ganz anders aus. Nur Liebe für dich, Bruder. Vielen, vielen Dank von Herz für die 10 gegifteten Subs an den Chat. Vielen, vielen Dank, Bro.

01:30:31 Afgu braucht ein paar Monate, um seine Firma aufzubauen. Das FBI wartet geduldig im Hintergrund. Er engagiert Programmierer. Die arbeiten im Homeoffice und haben keine Ahnung, dass sie in Wirklichkeit eine Überwachungssoftware bauen. Afgu ist durchweg in engem Austausch mit den Behörden. Sein Team entwickelt eine Backdoor, über die die australische Polizei Daten aus den enormen Smartphones sammeln kann. Das FBI ist aufgrund der rechtlichen Behörden noch nicht involviert.

01:30:59 Das Prinzip ist simpel. Jedes Mal, wenn ein Enom-Nutzer eine Nachricht an einen anderen User schickt, wird heimlich eine Kopie erstellt. Und diese Kopie wird dann an die Behörden weitergeleitet. Die Nutzer selbst bekommen davon nichts mit. Die Technik ist ready. Fehlen nur noch die Nutzer. Die sollen über Mund-zu-Mund-Propaganda kommen. Wie bei quasi jedem anderen Produkt im Untergrund. Avgo fängt an, Enom-Handys gratis an australische Gangster zu verteilen.

01:31:28 Die feiern die Funktionen und erzählen ihren Kollegen. Bruder, das ist einfach so, das ist einfach so, so Suppenküche, aber für Gangster. Einfach, man, als ob das nicht Sass ist, wenn der einfach so diese gratis Handys verteilt. Und die haben Angebissen, Bruder. Die haben Angebissen. Wie ein schön dicker, fetter Fisch, wie eine Flunder an Köder. ... davon und so weiter. Aber jetzt, ehrliche Frage an euch, Chat. Es ist doch, es ist doch schon Sass, oder?

01:31:54 Wenn da auf einmal so ein Typ spawnt und sagt, ey, meine kriminellen Freunde, hier habt ihr das perfekte Handy, damit könnt ihr euer kriminelles Business machen, komplett abhörsicher, hier, ich schmeiß euch das hinterher. Gratis, gratis, nehmt sie gratis. Boah, ich weiß sie nicht. Würde ich persönlich Sass finden, glaube ich.

01:32:13 Und dann ist es endlich soweit. Der Moment der Wahrheit. Ein AFP-Beamter starrt erwartungsvoll auf seinen Bildschirm. Er kann es kaum glauben, als tatsächlich die ersten abgefangenen Nachrichten eintrudeln. Die monatelange harte Arbeit zahlt sich endlich aus.

01:32:32 Krass. Das FBI darf noch immer nicht mitlesen. Andrew Young wartet auf eine Freigabe von weiter oben.

01:33:00 Nach unzähligen Meetings und hartnähtiger Überzeugungsarbeit bekommt er endlich grünes Licht. Aber er bewegt sich mit seinem Ansatz auf dünnem Eis. US-Behörden dürfen keine abgefangenen Daten auf Servern innerhalb des Landes speichern. Und Australien darf ihre Erkenntnisse nicht weitergeben. Also muss Young ein Land finden, das die Informationen speichert und dann ans FBI weiterleitet. Boah, die machen sich aber auch manchmal selber das Leben schwer, ne? Gringo-Karts, du Sexlegende, danke für die 5.

01:33:29 Er fragt auch bei verschiedenen EU-Mitgliedsstaaten nach. Und schließlich erklärt sich Litauen bereit, die Server für das FBI zu hosten. Soweit so raffiniert. Lassen wir diese rechtlichen Spielchen mal kurz beiseite. Zeit für die nächste Phase von Operation Trojan Shield.

01:33:58 Das ist der schwedische Drogenhändler Maximilian Rivkin. Spitzname Microsoft. Er hat Narben an Fingern und Knien. Auf seinem rechten Unterarm trägt er ein Tattoo mit den drei Affen aus dem japanischen Sprichwort. Ich dachte, die drei Affen aus WhatsApp. Der eine, der sich die Augen zuhält, der eine, der sich die Ohren zuhält und der andere, der sich den Mund zuhält. Stellt euch vor, einfach so ein Supergangster hat diese drei WhatsApp-Pick-Me-Girl-Emoji-Affen auf dem Arm tätowiert. Das wäre geil. Nichts hören, nichts sehen, nichts sagen.

01:34:26 Okay, okay, okay. Microsoft betreibt ein geheimes Math-Labor in Schweden. Für die Kommunikation mit seinen Komplizen nutzt er ein Krypto-Handy von EncroChat. Im Sommer 2000... Ich bin Crazy Girl. Guck mich an, ich bin verrückt. Ich bin quirky. YOLO. Hab ich recht? 20 erhält Microsoft eine merkwürdige Nachricht.

01:34:51 Genau genommen erhalten alle EncroChat-User in diesem Moment dieselbe Nachricht. Das Netzwerk wurde von Ermittlern infiltriert. Polizeibehörden mehr durch Europa nehmen unzählige Nutzer fest. Hier ein altes Simply-Video zu dem Thema. Microsoft ist aufgeschmissen. Er braucht dringend einen neuen, sicheren Kanal für seine Geschäftskontakte. Also macht er sich auf nach Istanbul.

01:35:16 Hier trifft er sich mit Hakan Ayik, dem berüchtigten Facebook-Gangster. Ayik vertreibt inzwischen enorm. Er sieht das enorme Put... Wie geht's, Digga? Sieht etwas gezwungen aus, alles gut. Ähm... Ja. Monta hat mich quasi eingestellt als Streamer, damit er nicht mehr arbeiten, damit er nicht mehr streamen muss. Ich bin bloß aus Versehen auf den falschen Kanal online gegangen und hoffe, dass er es nicht merkt.

01:35:42 ...potenzial des Startups und will ihm zu mehr Reichweite verhelfen. Am Ende des Treffens sind die beiden Geschäftspartner. Beide sehen enorm die Zukunft der verschlüsselten Kommunikation für Kriminelle. Sie wollen enorm weltweit pushen und seine wichtigsten Vertriebspartner werden. Zurück in Schweden fackelt Microsoft nicht lange.

01:36:08 Er rekrutiert Handlanger, um die Enom-Smartphones in ganz Schweden an den Gangster zu bringen. Und da EncroChat jüngst zerschlagen wurde, explodiert die Nachfrage. Aber nach dem Fahndungserfolg sind die neuen Kunden zurückhaltend. Was, wenn auch Enom doch nicht sicher ist? Woher soll man als Krimineller wissen, dass man dem neuen Produkt vertrauen kann? Microsoft will Enoms Glaubwürdigkeit beweisen. Er erzählt seinen Kontakten, der Gründer der Firma werde höchstpersönlich vom FBI gejagt.

01:36:36 Selbst der ach so mächtige US-Geheimdienst könne die Verschlüsselung nicht knacken. Er lässt sich sogar zum ultimativen und etwas dummen Vertrauensbeweis hinreißen. Er verschickt Fotos seines schwedischen Personalausweises und seine Normkontakte. Anfängerfehler, sag ich. Und im Hintergrund lesen die Ermittler heimlich mit. FBI-Agenten analysieren alle abgefangenen Nachrichten. Auch die von Microsoft.

01:37:07 Ey, einfach zweimal gebumst. Und die hatten auch ein schlechtes Gefühl, die wurden einfach zweimal gebumst. Der hätte auf sein Bauchgefühl hören sollen. Alles verläuft genau nach Plan. Die Anom-Geräte verbreiten sich ganz von allein in der kriminellen Unterwelt.

01:37:23 Aber eines Tages stolpert ein Fahnder über ein paar äußerst besorgniserregende Chats. Ist Mike high? Man, seid ihr dumm? Ich bin nicht high. Glaubt ihr, ich kiff mich voll und setze mich dann in den Stream? Wie kommt ihr da drauf? Ich bin nicht high. Ich bin stocknüchtern. Ich habe beim Essen nicht mal ein Bier getrunken. Warum denkt ihr, ich bin high? Wegen Leonard? Es riecht ja nicht mal nach Gras, komischerweise.

01:37:57 Bist du high? Okay, weitermachen. Nur so, ich frag nur.

01:38:07 Ja, geil. Mach mal eine Party. Bei mir ist das übrigens okay, auch am Arbeitsplatz zu kiffen. Doch, darfst du ruhig. Ist voll in Ordnung. Mein grünes Licht hast du. Die Ampel steht auf grün, würde ich sagen, Freunde. Der Opa kommt doch noch. Ach, dem sage ich nichts. Der ist Nasenspray süchtig. Der riecht eh nichts. Pass auf, wir schließen einfach Tür ab und tun so, als wären wir nicht hier.

01:38:33 Nee. Erzähl's Ello Tricks nicht, it's crazy. Microsoft plant offenbar einen Mordanschlag auf einen früheren Kaffeebesitzer in Stockholm. Angeblich schuldet der Mann ihm 800.000 Dollar. Also engagiert Microsoft einen Auftragsmörder. In einem Gruppenchat schildert der Killer seinen Plan. Er will sich als Paketbote verkleiden und die Zielperson ausschalten, sobald sie die Tür aufmacht. Microsoft ist begeistert.

01:39:02 Die schwedische Polizei wird vom FBI informiert und erkennt den Ernst der Lage. Das sind keine leeren Drohungen. Die Beamten haben keine Wahl. Sie müssen die Zielperson warnen. Der Anschlag kann vereitelt werden. Enorm wird nirgends als Quelle aufgeführt. 2021. Das Enorm-Netzwerk wächst weiter in rasantem Tempo.

01:39:24 Inzwischen verschicken etwa 12.000 Nutzer Millionen von Nachrichten in 45 verschiedenen Sprachen. FBI-Agenten wühlen sich unermüdlich durch die gigantischen Datenberge. Die Geschäfte der Enom-Kunden reichen von Drogen über Geldwäsche bis zu geplanten Auftragsmorden. Selbst ungefragte Dickpics sind dabei. Klassiker. Klassiker. Macht euch mal als Frauen einen Twitter-Account.

01:39:52 Ihr werdet niemals wieder in eurem Leben so viele ungefragte Schwänze sehen. Ohne Scheiß. Macht euch einen Tag als Frau einen Twitter-Account und ohne Scheiß, ihr werdet zubombardiert mit adrigen, dicken, fetten, käsigen Schwänzen. In Gefahr sind, muss die Polizei eingreifen. Aber enorm darf unter keinen Umständen als Quelle genannt werden. Imagine weibliche Gangsterin sein und selbst da kriegst du Schwanzbilder, Junge. Ja, du bist so eine richtige...

01:40:20 Du bist so eine richtige Gangsterbraut, du bist so eine Clan-Chefin oder sowas. Du machst deine App auf, du denkst dir, da kommt jetzt ein neuer Auftragsmord rein oder so und dann ist es einfach so ein kleiner, käsiger Scheißpenis. Das würde mir so stinken. Ich würde die gesamte, mühsam aufgebaute Operation gefährden. Und genau dieses Dilemma wird mit jedem neuen Nutzer größer. Irgendwann ist die Flut an Nachrichten so groß, dass die Fahnen da nicht... Ich hab da auch mal eine Frage an euch als Chat. Ich hab so diesen Sinn.

01:40:49 Von Dickpics nie verstanden. Also guck mal, ich check das, wenn du als Frau Nacktbilder machst. Als Frau ist es definitiv möglich, ästhetische Nacktbilder zu machen. Ich finde, Frauenkörper sind ästhetisch. Obwohl, wenn du jetzt so eine plain-ass Muschi fotografierst, so eine aufgeklappte Döner-Muschi, das ist, kann man mögen, muss man nicht. Aber ich finde, als Mann ästhetische Nacktbilder zu machen, ist unmöglich. Männer machen Nacktbilder, pass auf, die machen so.

01:41:18 Einfach die Liegen der Klassiker. Die Liegen. Schwanz in der Hand. Foto von unten. Noch schön mit Doppelkinn. Damit er ein bisschen größer aussieht von unten. Es sieht immer scheiße aus. Ich sag, Männer können keine ästhetischen Nacktbilder machen. Schwänze sehen kacke aus.

01:41:38 Real Talk. Schwänze sehen kacke aus. Und ich hätte, ich habe auch noch nie in meinem Leben, ich schwöre es auf alles, ich habe in meinem Leben noch nie ein Schwanzbild verschickt, weil ich auch viel zu viel Angst hätte, dass mein kleines Scheißding im Internet rumgeschickt wird und Leute sich über mich lustig machen. Ich habe nie diesen Sinn von Schwanzbildern verstanden.

01:41:59 Die Boss-Cock-Position ist crazy. Das Boss ist Cock. Ich weiß nicht, Mann. Keine Ahnung. Keine Ahnung. Kann ja jeder machen, wie er will. Ungefragte Schwanzbilder sind in fact sexuelle Belästigung. Dafür kannst du halt angezeigt werden. Das ist kein Kavaliersdelikt. Aber, ja. Weiß ich nicht, Digga.

01:42:20 Wenn du in einer Beziehung bist, um sich gegenseitig anzutörnen, du schickst so Nacktbilder, check ich, aber so an irgendwelche random Frau, so massenproduzierte Schwanzbilder, boah, weiß ich nicht. Das Ding ist, wenn ich meinen Penis fotografieren wollen würde, müsste ich es sogar von unten machen, weil von oben sieht man den nicht, weil mein fetter Bauch davor ist.

01:42:46 Bro, du siehst so dicht aus. Was? Wie kommt ihr da drauf, Bruder? Ich bin müde. Müde bin ich. Ich habe wenig gepennt die letzten drei Nächte, aber ich bin nicht dicht.

01:43:00 Seid ihr dumm? Ich sage euch eine Sache, wenn ich mich bekifft in den Stream setzen würde, ihr würdet es sofort merken. Vielleicht mache ich das irgendwann, vielleicht smoke ich irgendwann mal einen dicken Joint und dann werde ich mich in den Stream setzen und ich werde nichts sagen. Und ich sage, das dauert keine zwei Minuten, wenn die Kamera angeht, bis das einer von euch checkt. Ich kann das nicht verstecken. Und je mehr ich versuche, das zu verstecken, desto mehr sieht man das.

01:43:21 Ich kann doch be... Alter, ich dachte, ich fang hier an zu trippen. Leonard? Was machst du da? Gehst du ne Sportzigarette rauchen? Darf ich auch kiffen? Nee, nee, nee, nee. Ich muss doch fahren.

01:43:38 Guten Zug, Lennart. Stell die Ampel schön auf grün. Schön mit der Kräuterhexe tanzen, Lennart. Schön. Gönn dir, mein Junge. Ist Freitag. Ach, was soll's. Lass dir gut gehen, mein Junge. Klar. Mein Segen hat er. ...mehr mit der Verarbeitung hinterherkommen. Etwa zur selben Zeit läuft in Litauen die Gerichtsverfügung für die Nutzung der Server aus. Und ohne den Deal darf das FBI keine Daten mehr auswerten.

Reaktion auf 'Operation Trojan Shield' und Basti-Cosplay

01:44:06

01:44:06 Damit steuert Operation Trojan Shield nach vier Jahren auf ein fulminantes Ende zu. Ein Finale, das die Welt des organisierten Verbrechens kalt erwischt.

01:44:28 Rund um den Globus finden sich ahnungslose Enom-Nutzer plötzlich in einem Albtraum wieder. Bis an die Zähne bewaffnete Einsatzkräfte stürmen ihre Häuser und Wohnungen. Und die Beamten wissen aus irgendeinem Grund ganz genau über ihre illegalen Machenschaften Bescheid. Später am Tag gibt es FBI eine Pressekonferenz. Dort lüftet die Behörde das Geheimnis um die Operation und die Enom-Smartphones.

01:44:56 Die Strafverfolgungsbehörden der beteiligten Länder feiern ihren beispiellosen Coup. Boah, warte mal, ich habe hier gerade was entdeckt. Ich glaube, ich kann hier sogar auf Basti GHG machen. Warte mal, pack mal kurz hier alles weg. Ich habe Angst, dass man hier irgendwas sieht, was man nicht sehen soll. Was passiert, wenn ich hier draufdrück? Darf ich drücken? Ja, ich drück einfach mal, ne? Ist hier irgendwas? Nee.

01:45:26 Alter. Heyo, meine Minecraft-Freunde. Es ist wieder euer Basti GHG. Wir spielen heute mal wieder Minecraft. Wir machen heute den Enderdrängen. Aber ich spiele nicht mit Maustastatur, sondern wir spielen hier gleich mit einem Buttplug. Angeschlossen an meinem PC. Guckt euch das an. Ich crafte super schnell eine Diamantspitzhacke. Ich bin Basti.

01:45:49 Ich hab Geo-Gesser durchgespielt. Ich bin family-friendly. Bei mir im Stream darf man nicht Muschi sagen. Ich bin Basti-Gerge, Leute. Sind meine Fingernägel dreckig? Nee, zum Glück nicht. Ich bin Basti-Gerge, Leute. Ich bin der beste deutsche Minecraft-Spieler und deswegen hat jeder Respekt vor mir. Kommt, Leute, wir craften eine Werkbank. Ich heiße Bastian.

01:46:18 Ich habe Basti-Cosplay gemacht, ja? Ich finde, ich habe es zum Verwechseln ähnlich gemacht. Ja, oder? Sag ehrlich, Chad. Basti-GVG. Noch nie so...

01:46:45 Noch nie solche Wurstfänger gesehen. Findet ihr echt, ich hab Wurstfänger? Nee. Hab ich Wurstfänger? Ich finde, ich hab hübsche Hände, oder?

01:47:04 Jo Leute, hier ist wieder euer BastiGerG. Wir spielen heute GeoGuessr. Ich weiß anhand der Beschaffenheit der Elektromaste, dass wir in Timbuktu sind. Dieses Auto hier hinten rechts hat eine 3-zollige, alu-verchromte Triple G Tremendous-Felge.

01:47:27 Und das lässt darauf schließen, dass wir uns im westlichen Äquator der australischen Helmetsphäre befinden. Genaue Koordinaten, Grad 3, 5, 6, 8, 4, 8, 6, 7. Ich spiele gerne Minecraft. Ich bin Basti.

01:47:45 Operation Trojan Shield war ein voller Erfolg. Die Ermittler haben Hunderte Verdächtige festgenommen. Sie haben mächtige kriminelle Netzwerke ...

01:48:02 Ey, Basti, danke für deinen Sub. Ich hoffe, dir geht's gut. Mein schlauer Freund, BastiGerG, vielen Dank für deinen Sub auf diesem Kanal. Ich wünsche dir einen schönen Freitag. Und ich hoffe, du spielst gerade geil Minecraft. Oder was du sonst so machst. Und du bist gut in GeoGuessler, Basti. Danke für den Sub.

01:48:31 Boah, scheiße, meine Halbklasse wird rot. Basti, danke für den Sub. Bist ein geiler Typ. Zerschlagen. Und sie haben tonnenweise Drogen, Waffen und Schwarzgeld beschlagnahmt. Ganz zu schweigen von Abermillionen. Wie findest du, kurze Frage, wie findest du mein Cosplay?

01:48:59 Textnachricht. Yeah. Blöcke. Alles im Spiel ist viereckig schief. Wo ist die Kamera? Hier. Daumen hoch.

01:49:20 Basti, findest du, ich hab fette Finger? Ernst gemeinte Frage, du darfst doch ehrlich sein, ich bin nicht beleidigt. Findest du, ich hab fette Finger und fette Hände? Weil man sieht meine Knöchel noch. Ja, ich hab voll richtig krumme Finger. Guckt euch meinen kleinen Finger an, hier. Das hier ist der Finger, der kleine Finger, womit ich mein iPhone halte. Guckt euch mal die Kerbe an. Däger. Guckt mal. Ich hab richtig krumme Wurstfinger.

01:50:00 Basti THC.

01:50:06 Voller erdrückender Beweise. Es ist die größte Sting-Operation in der Geschichte des FBI. Vielleicht sogar die größte aller Zeiten. Der ultimative Schlag gegen das organisierte Verbrechen. Aber schon wenig später setzt eine ernüchternde Erkenntnis ein. Die gesamte Operation, all die gesammelten Beweise, sind womöglich völlig nutzlos.

Juristische Konsequenzen der Operation Trojan Shield und Eistee-Diebstahl

01:50:35

01:50:35 Bis zum Ende der Operation wurden über 27 Millionen Enorm-Nachrichten abgefangen und gespeichert. Die Informationen aus diesen Nachrichten haben zu über 800 Festnahmen geführt. Aber dann kommen die ersten Zweifel auf, ob die Enorm-Chats vor Gericht überhaupt zulässig sind. Ach man, jetzt fuck doch nicht ab, ihr habt die jetzt über Jahre ausspioniert, ihr habt die Beweise schwatt auf weiß und jetzt wollt ihr mir sagen, die sind vor Gericht nicht zulässig? Mensch, seid ihr nicht ganz dicht, ihr Torfnasen?

01:51:05 Beweise wurden auf potenziell illegale Weise beschafft. Anfang 2024 fällt in Deutschland ein Präzedenzurteil. Mann, Toni, halt's Maul! Dem Landgericht Arnsberg zufolge sind die Enorm-Daten nicht als Beweismittel zulässig. Unter anderem, weil sich die Nachrichten nicht sicher mit den Verdächtigen verknüpfen lassen. Bei dem Prozess müssen sich drei Männer wegen diverser Drogendeals verantworten. Das Gericht in NRW lässt am Ende aber nur die konkreten, tatsächlich vor Ort gefundenen Beweise zu.

01:51:34 Die Daten der Enorm-Geräte spielen keine Rolle. Auch in Australien wird ein wichtiger Prozess vertagt wegen rechtlicher Unsicherheiten darüber, ob die Enorm-Daten verwendet werden dürfen. Sollte sich dieser Trend ... Also, wenn die das jetzt alles umsonst gemacht haben, wenn ich FBI-Mitarbeiter wär, ich würd so krass kündigen und Burgergeld beantragen, die Scheiße würd ich mir nicht geben. Das muss sich für die so anfühlen wie damals zu meiner GTA-RP-Zeit.

01:51:59 wo ich zwei Monate lang offline, stundenlang auf der Waffenroute vom Kali-Kartell Waffenteile gefarmt hab, um einen illegalen Waffenring zu gründen. Und als ich dann endlich 40 Waffen in meinem Truck zusammengefarmt hatte, ingame, haben die den scheiß Server resettet und alle meine Waffen waren weg. Das war der Tag, wo ich gequittet hab. Fortsetzen könnten weltweit hunderte Fälle kippen. Unzählige Verbrecher könnten ungeschoren davonkommen. Obwohl sie ganz offensichtlich in schwere Straftaten verwickelt waren.

01:52:28 Andere Gerichte haben die Enom-Nachrichten als gültige Beweismittel zugelassen. Aber auch hier werden viele Fälle in höhere Instanzen gehen und sich dadurch voraussichtlich jahrelang hinziehen. Es lässt sich also nur schwer sagen, wie viele Enom-User am Ende wirklich verurteilt werden. In den Pressemitteilungen der beteiligten Strafverfolgungsbehörden wird immer wieder über die Anzahl angeblich vereitelter Morde gesprochen.

01:52:52 Aber Joseph Cox zufolge wurde mindestens ein Mord detailliert in den Enom-Chats geplant und durchgeführt. Und die Ermittler haben in Echtzeit mitgelesen. Der Chef ist da, Chef ist da. Moin! Was geht?

01:53:11 Wie geht's denn? Sehr gut, Cheppe. Wir machen gerade Simplicissimus-Reaction. Lennart ist nicht high und es ist alles gut. Ich muss dir aber eine Sache sagen und das sage ich dir, weil du mein Freund bist. Lennart hat deinen letzten eisgekühlten Eistee getrunken. Ist nichts mehr im Kühlschrank, oder was? Nee. Und ich meinte, Lennart macht das nicht, Bruder. Nachher streamt er hier und dann ist hier keiner mehr.

01:53:35 Aber er hat den getrunken. Und ich wollte dir nur sagen, wenn du hier wieder streamst, dass du halt nicht ohne Eistee bist. Nee, hier war kein Eistee mehr, das ist das Problem. Warum stehen das noch auf Gas hier? Ich weiß nicht. Wieso steht der Fernseher da hinten? Hast du alleine rausgestellt, oder?

01:53:47 Das stand ja vorhin schon. Wie war es? Wie war dein Abend? Alles gut? Profitabel. Ja? Ja. Geil, geil. Okay, okay. Und bei dir? Ja, auf entspannt. Wir machen hier Late-Back, bisschen Simplicissimus. Alles ganz entspannt. Also du hast den letzten Eistee weggesotten. Ich war es. Entschuldige im Sinne. Aber ich stelle noch in kalt. Hast du welche hier? Nein. Ich wollte mir gerade eins ziehen.

01:54:15 Das ist ne Frechheit, Digga. Ist es schlimmer als der verstellte Autositz? Ne. Okay. Aber das ist... Das war... Das war glücklich. Ist das Plus? Äh... Ja. Ja.

01:54:47 Ist das geisteskrank. Boah, jetzt gibt's Stress. Schade, dass Lennart keine Kamera in seinem Büro hat. Nö, doch nicht.

01:55:28 Ist alles gut? Nee, weil du den getrunken hast, den letzten eben. Ich habe geholfen.

01:56:03 Und je mehr solcher Fälle im...

Sportpläne, Wer wird Millionär-Wette und Datenschutzbedenken

01:56:11

01:56:11 Ja, was haben wir hier noch? Eine Minute haben wir noch. Im juristischen Limbo schweben, desto stärker... Und Schraden hat mich angerufen, das will ich dir auch noch sagen, weil ich dein Freund bin. Schraden hat mich angerufen und wollte richtig viele Subs giften dafür, dass ich die Luft aus deinem Auto reifen lasse. Habe ich sofort abgelehnt. Er wollte, dass die Luft aus meinem Auto reifen lässt. Er hat mich angerufen, der Chat ist mein Zeuge, er hat angerufen und gesagt, ey, ich biete dir richtig viele Subs, wenn du jetzt einen Gunnergy über der Motorhaube auskippst oder Luft aus den Reifen lässt, aus allen acht. Das glaube ich dir nicht. Warum?

01:56:38 Das glaube ich denn nicht. Warum? Habe ich dich jemals angelogen? Ja. Wann? Vorhin beim Dreh hast du schlecht gelogen und hast gesagt, du hast Dings. Kleine Ansage an der Stelle, wir machen mal kurz groß hier. Kleine, äh, falsche Kameramann. Kleine Ansage, äh, Mikey, Mike und ich machen morgen Sport. Ich bin krank. Nee, du bist gar nicht krank. Du bist gar nicht krank. Hauf in die Titten zu kneifen. Du bist, ja. Er will mich morgen aus dem Bett peitschen, dass wir Sport machen.

01:57:03 Wir machen morgen Sport. Okay, ich bin erkältet. Das ist nicht gut für mein Herz. Du bist nicht erkältet. Doch, hörst du nicht, wie nasal ich rede? Nein, hör ich nicht. Warum? Er macht mit mir morgen Sport. Mal ein bisschen die Schwappeltitten auf Vordermann bringen. Okay, wie lange machst du so eine Session Sport? Ja, wenn ich an der einen bin, so dreiviertel Stunde. Okay, und das ist dein vollkommener Ernst. Du willst, dass wir morgen Sport machen zusammen? Ja. Ich. Ja, du.

01:57:30 Schön nach dem Aufstehen, so um neunhalb zehn aufstehen, Sport und dann ein Video drehen. Um neun? Ja klar. Okay, lasst uns spazieren in 10.000 Schritte. Ich habe eine Warzerarme. Das ist geisteskrank. Wir machen morgen Sport.

01:57:53 Okay. Okay, weißt du was? Ja, wir machen Sport. Okay. Und das mit Schradin stimmt nicht mit Luft. Das würde er niemals machen. Doch. Du hast das von ihm gefordert und hast gesagt... Nein. Nein. Nein. Er wird den Clip sehen. Das ist das Beweisstück. Aber wenn ich morgen eine Herzmuskelentzündung kriege, bist du schuld. Ich mach...

01:58:20 Das ist krass. Ich sag, ich seh uns gleich noch bei einer schönen Runde Wer wird Millionär. Eine Quick and Dirty. Nee? Warum? Oder weil ich letztes Mal gewonnen hab.

01:58:47 Das ist um Geld? Nee. Um Ehre.

01:58:53 Und Urteile widerrufen werden, dann hat die Mission auf lange Sicht womöglich weniger Wirkung als gedacht. Und dann gibt es da noch ein weiteres Dilemma, das jeden von uns betrifft. Die Sache mit der Privatsphäre. Jeder große Messenger verwendet heute Ende-zu-Ende-Verschlüsselung. Der Schutz unserer Privatsphäre ist ein Grundrecht. Nicht nur Kriminelle haben Interesse daran, dass niemand ihre Nachrichten abfängt.

01:59:21 Auch Journalisten, Menschenrechtler und politische Dissidenten verlassen sich auf Technologie, die ihre Kommunikation verschlüsselt. Das Thema Datenschutz betrifft uns alle. Selbst wenn du nichts zu verbergen hast, was wäre, wenn du nicht in einer liberalen Demokratie leben würdest, sondern in einem totalitären Staat mit Zensur und Repression.

01:59:49 Wäre es dann immer noch egal, wer mitliest? Cheers. Cheers. Cheers. Ja, Freunde, deswegen denkt immer dran, wenn ihr WhatsApp benutzt, die Regierung hört alles. Und genau so ein Ding ist es, Freunde. Vater Staat hört alles. Deswegen nur Telegram. Und da chatte ich nämlich mit Xavier Naidoo. Genau so ein Ding ist es nämlich.

02:00:17 Cheers. So, Monte, mein Freund, was machen wir? Was ist der Plan? Feierabend oder was? Was sag ich's, ey? Ich sag, ich geb 25 Subs für ne Runde Wer wird Millionär. Du was? 25 Subs. Um 25 Subs ne Runde Wer wird Millionär.

02:00:38 Endlich wieder ein pervers geiler Stream mit Mr.Punkt Geil und Mankler. Ich feuer nur noch ab, eh. The Geil Late Night Stream. Wünsche euch beiden süßen Schnuckis einen geilen Stream und schön die Hände über der Decke lassen. 30. Besser kenn du. Naja, dann nicht. 100 Stück. Auf keinen Fall. Auf keinen Fall. Warum nicht? Ist hier deine Community nicht 100 Stück? Doch, aber auch die Rechnung, die ich zu bezahle. Ich habe Rechnung zu bezahlen.

02:01:08 Du schuldest mir sowieso noch Geld. Okay. Zieh mir das von dem Geld ab, was ich dir noch schulde? Ist ja egal, dann am Ende des Tages. Weil ich eh gewinne, meinst du? Ne, wie viel... Ob du mir das jetzt so zappst? Warte mal. Vielleicht wäre die 100 Zapps. Okay, wenn du das Geld, was ich für die 100 Zapps, falls ich verlieren sollte, von den Rechnungen abziehst, von dem Geld, was ich dir schulde, mache ich Handshake. Dann machen wir um 100 Zapps.

02:01:40 Ich weiß ja nicht, ob der Bums läuft. Und Lennart sitzt ja auch nicht für nötig, dass man kurz... LENNART! Der ist doch wieder völlig high, der Typ. LENNART! Wer wird Millionär streamen? Wer wird Millionär streamen? Läuft das?

02:02:02 Okay. Und wenn ich verliere, machst du es von meiner Rechnung mit runter. Das Geld, was ich für die 100 Zaps bezahlt habe. Nee, ich will ja 100 Zaps im Stream gegiftet bekommen. Von dir höchstpersönlich. Das ziehe ich nicht ab. Kommt doch aufs Gleiche hinaus. Scheißegal. Ja, aber ich schuld dir Geld. Ja.

02:02:20 Aber das Geld kannst du ja steuerlich absetzen. Die Subs nicht. Doch klar. Gegiftete Subs kannst du nicht absetzen. Natürlich. Ja, freu dich auf die Steuerprüfung. Kannst du nicht. Ich bin mir zu dir sicher, ich kann es. Ja, ja, klar. Der Steuerberater sagt dir das. Aber bei der Steuerprüfung wirst du ein Arschgebomst. Du kannst keine gegifteten Subs absetzen. Vertrau mir. Okay, dann haben wir ein Problem. Den kannst du ja gleich mal bannen, die Sackratte.

02:02:51 Magst du den nicht? Nee, der mag mich auch nicht. Gut auf Gegenseitigkeit. Das ist eine kleine Fede, die er führt, ne? Ich habe kein Problem mit dem. Wir sind so. Wir sind so. Solange wir nicht auf die Eier gehen, ist alles gut. Das ist im Herzen guter. Er hat bloß ein bisschen zu viel Zeit auf Twitter. Der mag mich nicht. Und das verstehe ich gar nicht, weil du so ein süßer Typ bist. Weiß ich auch nicht. Er ist besessen. Okay, wir haben hier ein Dilemma. Wir machen was.

02:03:26 Ich gifte dir, pass auf, wenn ich verliere, gifte ich dir die 100 Subs im Stream. Das sind dann aber 500 Euro weniger auf der Rechnung. Ja, aber dann kriege ich ja keine 100 Subs von dir. Doch, wieso? Wie meinst du jetzt? Ich gifte dir die Subs und die kosten 500 Euro. Und dafür, weil du hast mir ja was vorgestreckt für zum Beispiel die Pack-Openings, die sind noch nicht bezahlt, und dafür schreibst du auf diese Rechnung dann 500 Euro weniger.

02:03:51 Das ist ja Schwachsinn, das ist ja die völlige dämliche Rechnung. Das ist eine saugeile Rechnung. Der ist ja doppelt geboppelt. Nee, warum? Du kriegst 100 Subs und die verrechnen wir mit der Rechnung. Ja doch, 100 Subs von deinem Freund Mikey. Ja, die ich selber bezahlt habe. Die machen das jetzt. Ja, das ist eine Definitionssache. Ja, du kannst mir mal einen Nuck nennen, Digga. Ja, für 100 Subs. Das ist ein richtiger Scam. Ein richtiger Strali bist du hier gerade. Das ist krass. Punkt, Mike.

02:04:22 Einfach, simpel, 100 Subs. Kann ich nicht machen. Wir haben heute eine Folge Erkenne den Multimillionär gedreht, wo alle mit dem Finger auf dich gezeigt haben. Bruder, also das ist wirklich die Frechheit. Und eine halbe Stunde haben die geredet über irgendwelche GmbHs und so, kann ich nicht mitreden. Und da hat er zu mir gesagt, binde dich mal mehr mit ein. Ich wusste gar nicht, was ich sagen soll.

02:04:49 100 Subs. 50 Subs. Nein. Doch, Bruder, 50 Subs. Digga, das ist crazy hier. Guck mal hier. Guck mal da. Was willst du mit meinen 50 Subs? Sag mal. Was willst du mit meinen 50 Subs? Genau, richtig. Deswegen ja 100. 100 Subs. Boah. Digga, das Ding ist, bei deiner HD-Camp sieht man erst so richtig die Ausmaße. Digga, das ist schrecklich. Das ist echt krass. Okay, schrecklich ist crazy gewordet.

02:05:19 Mann oder Memme? Bruder, das ist... Das ist... Sehr viel Geld. Mann oder Memme? Okay, Mann. Ich schwitze ein bisschen, weil ich nervös bin. Gut, dann schnell ran da an die Olga. Und dann schlafen. Wir müssen morgen Sport machen.

02:05:45 Boah, wenn ich das verliere, bin ich so gebrochen. Aber werde ich nicht. Auf welche Kamera muss ich schalten? Wir schalten hier auf die Kamera. Was muss ich hier drücken auf dem Stream Deck? Ich schalte hier eigentlich. Eigentlich müsste das hier funktionieren. Kannst du das? Okay, Chad. Ich probiere es. Stimmt Audio? Stimmt alles? Boah, Digger. 100 Subs ist crazy. Da muss ich aber vorher nochmal pissen gehen.

02:06:30 Okay, Chat, ich geh noch kurz pimmeln und dann geht's rein, dann wird's ernst, okay? Warum grinst du schon so? Wer hat letztes Mal gewonnen? Ich glaub, du hast einmal gewonnen und ich einmal, ne? Ich weiß es nicht mehr, Digger. Bei Wer Millionär ist es echt random. Ja, scheiße.

Wer Wird Millionär?

02:06:42

02:07:24 Nach dem Pissen ist es wichtig, ein Toilettenpapier, schön fein, schön schmal und dann einmal das Schwanzloch abtupfen, damit sie nichts erzündet und kein Käse kaufen.

02:07:56 Lennart, das Game muss noch leiser. Hälfte ein bisschen leiser noch. Komm noch ein bisschen leiser, besser. Okay, so.

02:08:29 Ja, aber das Spiel muss... Wollen wir Xing-Shang-Shong machen, wer anfängt? Ja. Okay. Also der, der gewinnt, sucht aus, wer anfängt. Okay. Ähm, okay. Ja. Soll ich anfangen? Fang mal an, ja. Okay. Okay, Freunde, ich hab euch hier auf dem Handy offen. Passt Ton alles? Hört ihr uns? Alles geil?

02:08:55 Ohne Timer, ne? Ja, ja, ohne Timer. Ganz entspannt. Ich weiß jetzt schon, Digga, es wird genauso laufen. Ich werde richtig die Arschritzenfragen bekommen am Anfang. Und du wirst gute Fragen bekommen. Ich bin gespannt. Machen wir eine Special Edition mäßig, dass man zwei Telefonjoker hat, einen in Game und einen im Real Life? Ja. Okay, gut. Aber wir machen das so, wenn der eine nicht, also der muss rangehen. Wenn einer nicht rangeht, zählt es nicht. Okay.

02:09:26 Ich hab schon jetzt kein Wort mehr, dieses Spiel. Jedes Mal wieder aufs Neue. Chat, ist das Spiel zu leise? Ich kann noch ein bisschen lauter machen. Wenn ihr sagt, ist es zu leise. Aber sagt auf Ernst, macht jetzt nicht so auf Trollen-mäßig. Wenn ihr wollt, kann ich das Spiel ein bisschen lauter machen. Ist zu leise, okay, wartet. Hä, nee, das ist doch in Ordnung, oder nicht?

Wer wird Millionär - Herausforderungen und Joker-Einsatz

02:09:51

02:09:51 Minimal lauter so. Perfekt. Geil. Sehr gut. Kamera passt auf. Der Chat meint, kann man die Kamera ranzoomen, dass man uns ein bisschen näher sieht?

02:10:05 Guck mal, schon die erste Frage. Guck dir schon die erste Frage an. Welche US-amerikanische Radrennfahrerin gewann 2016 in Rio de Janeiro die Goldmedaille im Zeitfahren? Ach komm, das weißt du, Großer. Bro, du machst 50 Fahrradstreams. Das ist die 50-Euro-Frage, Digga. Du bist doch Radfahrer, du musst das doch wissen. Das ist niemals eine 50-Euro-Frage, Digga. Und aus Prinzip nämlich schon die falsche Antwort, um mir die Schweizergänge zu geben. Dieses Spiel ist so...

02:10:36 Ich hab deinen Clip gesehen, wo du auf der Gegenfahrbahn gefahren bist und das nicht gerappt hast. Du bist auf der linken Seite gefahren. Ja und? Hat er damit ein Problem? Das Geile ist aber so ein richtig fetter weißer Pfeil, der in deine Richtung gezeigt hat. Boah, Digger, bin ich hier auf der Gegenfahrbahn gefahren oder was? Geil. Weiß ich nicht. Wüsstest du das? Das war jetzt eine ehrliche Frage. Welche US-amerikanische Radrennfahrerin gewann 2016 in Rio de Janeiro die Goldmedaille im Zeitfahren?

02:11:05 Ich habe keine Ahnung. Genau, richtig. Das einzige, Neil Armstrong kennt man. Das einzige, was ich weiß, dass diese Scheißfrage nicht für mich ist. Und das macht mich sehr glücklich gerade.

02:11:23 Und mein voll tätowierter Freund, jetzt stellt sich die Frage, du hast vier Antwortmöglichkeiten und keinen blassen Schimmer. Willst du jetzt schon für die ersten 50 Euro den Joker opfern? Oder pokerst du und fliegst bei der ersten Frage raus? Oder pokerst du und gewinnst und machst dir den Move des Jahres? Das muss man sich mal bitte vorstellen. Das ist die 50 Euro Frage. Bei der 50 Euro Frage kommt, normalerweise beim richtigen Werbemillionär.

02:11:49 Als Beispiel, womit sorgt eine werdende Mutter nach der Geburt ihr Kind? A. Brust, B. Bein, C. Nasenloch, D. Fußnagel. Das ist eine 50 Euro Frage. Bei Schradin in der Kindheit war es auf jeden Fall Jack Daniels, so wie er sich verhält.

02:12:11 Jetzt muss ich mal kurz differenzieren. Christine Armstrong, also Louis Armstrong, ich kann es nicht zuordnen, aber habe ich gespeichert unter Extremsportler. Ja, dann gab es noch einen Armstrong, der jetzt auf den Mond gelandet. Lance Armstrong oder Neil Armstrong oder so hieß der. Also Armstrong ist anscheinend sehr sportlich, sehr, sehr... Das ist ja hier schon wieder totale Kacke, Digga. Was juckt mich? Die Goldmedaille.

02:12:38 im Zeitfahren der Radrennfahrerin. Wen interessiert das? Wen interessiert die Scheiße?

02:12:49 Ich mache eine neue Frage, in der Hoffnung, dass da jetzt so eine Tittenfrage kommt. Was wäre die richtige Antwort gewesen? Zeigt er mir jetzt nicht an. Ich habe eine Vermutung, ich sage es aber erst, wenn du die Frage gemacht hast. Es wäre A gewesen. Armstrong, da habe ich doch gesagt, Armstrong auf den Mond gelandet, Armstrong Extremsportler. War das dein erster Joker? Das war mein erster Joker. Ich wollte ihn auch nehmen, aber bei 50 Euro. Wer gar nichts hat, ist arm wie eine. Das ist eine 50 Euro Frage. Ich sage, es ist A, Beutelrate. Ja.

02:13:21 Boah, das ist... Aber jetzt Realtalk, um fair zu sein, das ist wirklich absolut ekliger Gamble, ne? Ob du so eine... Also das sind beides quasi Fragen der gleichen Kategorie. Genau, ja. Ja, das ist beschiss. Aber es kann ja genauso sein, dass ich genauso eine Scheißfrage krieg. Ja. Wollen wir mal gucken. Was kann der Glaube sprichwörtlich versetzen? Berge. Das sind so 50, 100 Euro Fragen. Mit denen bin ich auch fein. Ja. Aber die erste Frage war eine Frechheit, der gab es. Ja.

02:13:48 Also da kann man natürlich auch abends schon gehen, aber man kennt sich da ja auch in dem Bereich nicht so aus. Es ist Zeit für eine neue Frage überzugeben. Wer nicht auf Hilfe angewiesen ist, der kommt alleine in Ecken, durch Mitte, an Kanten, zu Rande. Boah, wüsste ich auch nicht, aber kenne ich nicht. Nee, ich auch nicht. Wer nicht auf Hilfe angewiesen ist, der kommt alleine in Ecken, durch Mitte, an Kanten.

02:14:19 Wer nicht auf Hilfe angewiesen ist, an Kanten zu Rande. Wer nicht auf Hilfe angewiesen ist. Ich kenne das Sprichwort nicht. Kennst du das Sprichwort? Nee, noch nie gehört, ehrlicherweise. Also, wenn man nicht auf Hilfe angewiesen ist, dann ist man nicht in Ecken, dann ist man nicht durch Mitte, dann ist man nicht zu Rande.

02:14:50 Die Leute denken, wir sind dämlich, aber ich kenne das Sprichwort nicht. Und ich finde, alle Sachen hören sich auch nicht schlüssig an. Du hast ja noch Joker zur Verfügung. Ja, aber eigentlich ist es eine leichte Frage. Man muss nur den Zusammenhang finden. Wer nicht auf Hilfe angewiesen ist. Ich bin nicht auf Hilfe angewiesen. Der kommt allein.

02:15:24 Boah, ich glaube, ich habe ein ganz bisschen eingeschissen gerade auf deine Couch. Ist das Alcantara? Ja, ja. Boah. Boah. Also ich würde... Ich würde D nehmen, glaube ich. Wer nicht auf Hilfe angewiesen ist, der kommt allein in Ecken, allein durch Mittel, an Kanten zurück. Ich würde D sagen, Digga.

02:15:52 Das macht für mich am meisten Sinn. Aber ich kann mich hier auch wirklich zum Volldämpen machen. Aber ich will auch eigentlich keinen...

02:16:00 Bro, das ist so... Das ist die... Ach komm, 50, 50 tut doch nicht weh, komm. Nee, nee, nee, ich scheiße euch gerne. Wenn es verkehrt ist, dann zeige ich die 50 und die Dings. Alles andere macht keinen Sinn. Fuck! Fuck! Ach so eine Scheiße, dass du da gamblest und das ist... Nee, gamme ich, das hat aber sich am... Der kommt allein... Wie lautet der Spitzer von Usain Bolt? Lightning Bolt?

02:16:28 Speedy Bolt, Running Bolt, Super Bolt. Ich habe eine Vermutung. Weißt du das? Ich hätte auch eine Vermutung, ich bin mir aber nicht sicher. Ich habe zwei in der engeren Auswahl.

02:16:57 Ich glaube, dass es Lightning Bolt ist, weil er so schnell wie ein Blitz ist. Running Bolt ist ja offensichtlich, Usain Bolt ist Läufer. Warum sollte er jetzt der Renne Bolt genannt werden? Super Bolt? Ja, ich hab... Aber Bro, ich weiß es halt auch nicht, ne? Ich kann jetzt ein 50-50 nehmen. Dann habe ich aber immer noch nicht wirklich die Antwort. Ich kann auch gambeln, weil es geht ja hier auch, ne?

02:17:28 Du darfst natürlich nicht vergessen, du hast noch echt viele Joker. Du musst dir nichts riskieren. Ja, aber es geht ja um 100 Zapfsäcker und die Joker will ich eigentlich nehmen bei den wirklich schweren Fragen. Aber das ist halt etwas, entweder weißt du es oder weißt du es nicht.

02:17:45 Also Running Bolt halte ich für nicht ausgeschlossen, aber der Renne Bolt, weiß ich nicht, warum soll das sein Schwitzen? Manchmal darf man auch nicht zu kompliziert denken. Super Bolt, glaube ich nicht. Speedy Bolt oder Leiding? Ich würde A oder B sagen. Ich nehme einfach mal einen Joker, scheiß drauf. Ich nehme den 50-50, um auszuschließen. Die sind jetzt 50-50 sowieso nicht so viel wert.

02:18:13 Ja, ihr Scheißdorf, ich gemmel. Mein erstes Bauchgefühl war Lightning Bolt. Vielleicht liegt er auch mit verkehrt. Digga, es ist zum Kotzen. Boah, stell dir vor, du hättest statt 50-50 trotzdem falsch. Das wäre bitter gewesen. Ich hätte aber auch von Anfang an gedacht. Ich hätte auch Lightning Bolt gesagt, glaube ich. Welche von Aquamans Kräften ist unter den Atlantern einzigartig? Bro, wen interess...

02:18:42 Widerstand gegenüber, Erduldung extremer, gegenüber was? Erduldung extremer Temperaturen, mentale Beeinflussung der extreme Schwimmgeschwindigkeit. Das ist tough. Und ich sage, hier sind richtig viele Geeks im Chat, die jetzt Blut heulen, die schwitzen, weil die so sauer sind, dass wir es nicht wissen. Ich habe nicht mal eine Ahnung, wer Aquamanns ist. Wer ist das? Kennst du nicht Aquamann? Nee, wer ist das denn? Das ist irgendein Superheld. Ich gucke sowas gar nicht, Digga.

02:19:11 Die einzigen Superhelden, die ich kenne, sind Spiderman, Batman, Superman. Das war es eigentlich schon. Flash. Ja, so DC, Marvel habe ich nie geguckt. Ich weiß nicht mal, was der Unterschied zwischen DC und Marvel ist. Mittlerweile, du musst studiert haben, um die ganzen Universen zu verstehen. Welche von Aquamans Kräften ist unter den Atlantern einzigartig? Ja, dazu müsste man das kennen und ich kenne es nicht und ich muss hier einen Joker ziehen, weil ich gucke sowas nicht. Ich weiß es nicht.

02:19:42 Ja, dann muss ich hier Onkel Jürgen anrufen. Das ist echt zum Kotzen. Ich rufe meinen Vater an. Ja, Fallen ist weiß. C, mentale Beeinfluss. Und ich sage dir, das ist verkehrt. Das macht doch gar keinen Sinn. Ich hätte es nicht gewusst. 500 Euro hast du schon mal in der Tasche, mein Freund. Ja, das ist aber...

02:20:05 Sind Sie bereit für die nächste Frage? Wer ist hauptsächlich für Kriminalromane bekannt? Okay, Tom Clancy, Tom Wolfe, John Griffam, Amy Tan. Es ist B. Nein, C. Lennart, ganz wichtig ist, dass du heute nichts sagst. Ne, überhaupt nicht. Geil.

02:20:32 Wer ist hauptsächlich für Kriminalromane bekannt? Tom Clancy, Tom Wolfe, John Grisham oder Amy Tan? Weißt du das? Also ich habe eine Vermutung. Ich kenne R.L. Stine, die hat hier Fear Street. Fear Street und Gänsehautbücher habe ich als Kind gern gelesen. Das weiß ich, aber ich habe seit 20 Jahren kein Buch mehr angefasst. Ich musste in der Schule mal Herr der Fliegen interpretieren. Seitdem habe ich mir geschworen, ich nehme nie wieder ein Buch in die Hand. Obwohl das eigentlich ganz geil war sogar.

02:21:01 Die Frage ist, ich habe eine Vermutung, und zwar Tom Clancy. Aber irgendwie habe ich das Gefühl, Tom Clancy ist aus irgendeinem Computerspiel. Ich bin mir nicht ganz sicher. Ich bin da ratlos. Ich glaube, das Einzige, was mir schon was gesagt hat, ist Tom Clancy. Und das ist eigentlich eine Bauchgefühlsache. Amy Tan, John Grisham und Tom Wolf habe ich alle drei noch nie gehört. Aber kann man sich Tom Clancy von irgendwo anders kennen?

02:21:29 John Grisham sagt mir auch was. Sag dir überhaupt nichts, Digga. Du versuchst dich bloß zu verunsichern. Nein, nein. Poker ich, aber es macht eigentlich keinen Sinn. Ich glaube Tom Clancy. Aber ich muss den letzten Junker nehmen. Es geht leider nicht. Du darfst ja noch einen anrufen, wa? Ja. Okay, das bringt mir John Grisham. Guck mal, hab ich gesagt, John Grisham. Und dann ist es D jetzt. Dann rass dich aus.

02:21:55 Hab ich's gesagt. Hättest du mal auf mich gehört. Ich wollte dir helfen. Aber ist Tom Clancy von einem Computerspiel? Ich glaube, aus irgendeinem Rainbow... Ich glaube, Tom Clancy ist Rainbow Six Siege. Also irgendwas... Heißt du nicht irgendwie anderer Vorname Clancy? Der Chat weiß es doch. Chat, hey. Chat, wer ist Tom Clancy? Achso, es ist... Wer im E-Mode, ja. Welcher Begriff steht für einen kirchlichen Amtsträger? Präsenz, Prelat...

02:22:24 Chat sagt yeah, also hast du recht mit Computerspielen. Welcher Begegnung steht für einen kirchlichen Amtsträger? Tony, du kannst ausmachen, wir gucken einfach nicht in den Chat, außer wenn wir mit der Frage durch sind. Aber ja, kannst du gerne ausmachen, dann könnt ihr hier chatten untereinander und mitraten.

02:22:56 Welcher Begriff steht für einen kirchlichen Amtsträger? Präsenz, Präludium, Praetor, Prelat. Digga, ich sag dir ehrlich, du hast glaube ich den größten Katalog an Scheißfragen gezogen jemals. Du wirst gute Fragen bekommen. Für dich wird das ein Kinderspiel sein. Gerade die erste Frage. Jetzt hätte ich zum Beispiel meinen Fifty-Fifty-Yoker gebraucht. Ich sag hier, selbst mit Fifty-Fifty ist so riskant.

02:23:20 Präsenz hab ich schon mal gehört, aber aus einem anderen Bereich. Ich glaube irgendwie aus grammatikalischer Scheiße. Und was ist Präsenz? Was gibt das an? Meine Schulzeit ist 50 Jahre her.

02:23:34 Ist irgendwas vor dem Wort oder so? Weiß ich. Ja, erzähl doch mal, das ist eine Präsenz. Sag ich erst, wenn du die Frage beantwortet hast. Okay. Präludium, prälat, prätor. Ich sag C, ich gamble. Scheiß drauf. Ich sag C.

02:23:55 Ja, worauf ich es nämlich schon mal gehört. Ach, Digga, dass es so schlecht präsent ist und jetzt feuer ich richtig auf. Hey Marcel, hier ist der echte Marcel, Digga. Ey, Zarex, danke, dass du mich in deinem Stream dabei hast, Bruder. Und danke auch an alle meine Ehrenmänner im Chat. Ich freue mich auf eine geile Zeit mit euch allen. Lass uns die Twitch-Welt in Brand setzen, Digga.

02:24:15 Ey, das ist erstaunlich. Echt, genau so willst du reden. Guck mal, was ich wieder bekomme. Wie heißt Aquamanns Oktopus? Boah, die haben viel mit Aquaman. Ich will doch noch kurz flexen. Reicht doch jetzt mal.

02:24:31 Das ist so krass. Präsenz ist eine Zeitform und sie gibt die Gegenwart an. Oder? Boah, das wäre krass, wenn das stimmt. Wie heißt Aquaman's Octopus? Topo, Pogo, Pongo, Perdita. Perdita, ja. Top ist richtig geil. Doch noch was mitgenommen aus der scheiß Schule. Sag noch einmal, ich bin dumm.

02:24:58 Wieso kriege ich so viele Aquaman-Fragen? Ich weiß nicht. Jetzt muss ich jemanden anrufen, der Aquaman kennt. Das ist der letzte Joker, ne? Ja. Bro, ich habe wirklich keine Ahnung, wen ich bei so einer Scheißfrage anrufen soll.

02:25:23 Ruf Schradin an. Das weiß der nicht, Digger. Doch, der weiß das. Nein, das weiß der nicht, Diggi. Den ruf ich dann da an, Digger. Wer könnte das denn nicht wissen? Äh, wissen.

02:25:53 Ruf... Ich ruf meinen Real-Life-Kollegen Liam an. Vielleicht weiß der das. Der ist in der Schweiz gerade. Das ist, weil er nichts Stören drin hat. Ich muss ihn zweimal anrufen. Beim zweiten Mal ist dran. Yo, ich bin im Stream, man hört dich.

02:26:23 Moin. Ich brauche nur ganz kurz dein Wissen, okay? Ja. Wie heißt Aquamands Oktopus? Topo, Pogo, Pongo, Perdita. Bin ich Telefonjoker? Ja, klar. Sag nochmal bitte. Topo, Pogo, Pongo, Perdita. Ohne googeln, wichtig.

02:26:53 Hast du eine Vermutung? Traum, du bist high, streng dich an. Der lässt sich gut gehen, der Mann. Sag nochmal die Option, bitte. Wie heißt Ackermanns Octopus? Topo, Pogo, Pongo, Perdita. Ja, Pogo, Digga. Pogo.

02:27:12 Disco Pogo. Alles klar, danke dir. Schönen Abend, lass dir gut gehen. Digga, das ist die falsche Antwort. Ich bin dann auf 500. Egal, scheiß drauf. So soll es sein. Disco Pogo ist es. Es wäre Topo gewesen, tatsächlich. Tolle Frage. Bitte lass mich guter haben. Wie viel hast du? 500. Boah.

02:27:41 Boah, 500 Flocken. Boah, okay. Ey, bitte, bitte, lass die Sterne einmal gut stehen und nicht richtig einfach mal Fragen gute haben. Was hast du gemacht? Einzelspieler. Ja. Ach, bitte, Chad, bitte. Hast du normal einfach... Normal. Ohne Timer. Ohne Timer. Und dann alles hier? Weiter, ja. Ja.

02:28:10 Okay, wir haben hier Ruben, ist ein Facharzt. Oder zählt das, wie weit man gekommen ist? Nee, ne? Weil du kannst ja auch theoretisch gesehen bei 16.000 Euro Frage den letzten Joker ziehen und dann runterfallen auf 500, dann wäre er Gleichstand. Wie meinst du? Das würde dann ja bedeuten, dass du, sobald du über 500 bist, aufhören könntest und gewonnen hast. Da muss man jetzt nur das Regelwerk einmal kurz machen.

02:28:38 Aber wieso fällt man von... Ach so. Verstehst du? Ich sag... Erzählt, wie viel Geld man hat, oder? Am Ende oder insgesamt gekommen ist? Da müssen wir kurz den Chat fragen. Am Ende. Chat, was ist für mich smarter? Ja, für dich ist... Ja, aber dann kannst du ja einfach nach der 500-Euro-Frage aufhören. Das ist das Ding. Ja, ich spiel ja trotzdem weiter dann.

02:29:07 Wer weiterkommt, also wenn er am Ende weiter als 2000, okay, alles klar. Das macht ja auch Sinn, Chad. Macht ja Sinn, wer weiter als 2000 kommt. Ja, alle sagen, wer weiterkommt. Haben wir, glaube ich, die letzten Male aber auch so gemacht. Okay. Für dich sind die ersten drei, vier Fragen. Wenn du da keinen Joker wie ich brauchst, dann hast du es schon gewonnen gefühlt. Boah, pass auf, ich nehme hier.

02:29:31 Ich glaube, ich nehme Schradin. Ich werde Schradin nehmen, der hat das Hobby Minigolf, der steht im Saft, der hat ein langes Leben hinter sich, der weiß sowas, sag ich. Okay, Abfahrt. Mit Schradin zum Sieg, komm. Okay, bei welcher Frage warst du? 2000, du musst mehr als 2000 bekommen.

02:29:53 Hoffentlich sind wir auch am Anfang so eine richtigen Scheiße-Traggege. Bitte nicht, Digga, bitte nicht. Weißt du, da sind halt zwei Fragen von Aquaman, die ich noch nie gesehen habe. Das ist halt dann, wenn du da eine bessere Frage bekommst, irgendwas, dann ist schon, aber so ist es. Skipp durch, Digga. Skipp, skipp, skipp. Vor dem Start eines Rennens wird normalerweise folgende Sequenz geliefert. Wow, geile 50 Euro-Frage. Auf die Plätze, fertig. Geil, geil.

02:30:22 Sprung, Kniffel, Abschuss oder Los? Ich lass los, Digga. Ja, mit Los würde ich auch gehen. Ich lass auch los. Müsste A sein, wenn mich nicht alles täuscht. Geile 50-Euro-Frage. Oh, ist richtig tatsächlich. Ja, das ist tatsächlich richtig. Quatsch mit Soße, Digga. Das ist crazy. Dieses Spiel ist crazy. Okay. Wie heißt ein beliebtes Kartenspiel? Blauer Klaus? Rote Heidi?

02:30:52 Grüner Heinrich. Schwarzer Peter.

Glücksspiel und Wissenslücken bei 'Wer wird Millionär'

02:30:59

02:30:59 Aber ich sag dir, Real Rap, ich hab noch nie das Kartenspiel Schwarzer Peter gehört. Jetzt mal ehrlich, ich kenn nur Schwarzer Peter aus dem Sportunnerricht. Nee, ich bin... Boah, ey, okay, jetzt fickst du meinen Kopf gerade. Also, ich kenn das Sprichwort, du hast den Schwarzen Peter gezogen. Aber ich hab noch nie selber Schwarzer Peter gespielt. Nee, muss ja.

02:31:24 Muss. Ey, du hast mich gerade for real verunsichert. Aber jetzt for real. Hast du schon mal Schwarzer Peter gespielt? Ja, also gespielt weiß ich nicht, aber gehört. Aber du hast mich gerade verunsichert. Welches leiden im Fahrrad oder Autoreifen die Luft? Dinger, das sind wirklich Dinger. Spreizfuß.

02:31:47 Oder Knickfuß? Das ist eine sehr lustige Frage. Wie auf mich zugeschnitten? Denkt man scharf nach, Schradin. Wie du ja sicherlich weißt, hatte ich eine fette Warze unter meinem linken Fußballen. Und das ist einer Körpereigenschaft, einer, ja, ich weiß nicht, ob es als Behinderung durchgeht, aber einer eines Leidens geschuldet, und zwar dem sogenannten Plattfuß. Und aufgrund der Druckstelle ist diese Warze entstanden. Und man sagt ja auch, wenn ein Reiz platt ist, hat man einen Plattfuß. Deswegen würde ich sagen, es ist A. Sie wissen ja jetzt, was meine nächste...

02:32:17 Mein lieber Herr Gesangverein ist tatsächlich richtig. 200 Euro in meine Tasche bis jetzt rein. Glückwunsch. 200 Euro reicher. Geben wir schön Essen von. Glückwunsch. Danke. Wie heißt die Friedensperiode, in der die Länder aufgefordert werden, während der Olympischen Spiele keinen Krieg zu führen? Olympischer Friede, Olympischer Waffenstillstand, Sommer, Mercato. Ganz klar der Verkaufszeitraum. Okay, aber ich bin for real gerade.

02:32:46 zwischen A und B gefangen. Ich verarsch dich nicht. Es könnte eine Fangfrage sein. Olympischer Waffenstillstand macht am meisten Sinn, aber es kann sein, dass sie es anders nennen. Was ist, wenn sie es zum Beispiel Olympischer Friede nennen?

02:33:04 Ja, da wärst du wohl ein Fifty-Fifty-Joker ziehen. Aber D ist es auf jeden Fall nicht. Nee, und ich glaube C ist es auch nicht. Boah, das nervt mich, weil es eigentlich so eine einfache Frage ist. Aber ich habe auch noch vier Joker und ich könnte die Firma jetzt richtig an die Wand fahren. Ich überlege, ob ich hier einfach auf Safe gehe und Publikums-Joker nehme. Weil du denkst, bei Fifty-Fifty könnte A und B stehen bleiben? Ja, aber Fifty-Fifty wird 100% A und B stehen bleiben. Nee, nee, nee. Fifty-Fifty ist der uninteressanteste Joker.

02:33:30 Publikums-Joker ist für später. Das Ding ist, der Chat wird mich richtig hassen, wenn ich es jetzt mache. Aber ich bin mir nicht sicher genug. Am meisten Sinn macht Olympischer Waffenstillstand. Aber ich könnte mir auch vorstellen, in Olympischen Spielen, dass die sagen Olympischer Friede. Ich weiß es. Echt? Was ist es? Das werde ich jetzt ja nicht sagen. Wie mache ich einen Joker? Ich mache vorsichtshalber einen Joker. Ich habe noch welche.

02:33:55 Das ist saudumm und ich verschwende ihn. Aber ich glaube, ich muss aber auch noch echt hochkommen bei den 2.000 Euro Fragen. Kannst halt das Risiko haben bei 50-50, dass A und B stehen bleibt, dann weißt du nicht weiter und musst dann auch einen Joker nehmen. Also ich verstehe schon deinen Gedanke, aber Publikumsjoker ist halt einer der stärksten Joker. Olympischer Waffenstillstand macht halt am meisten Sinn, Digga. Kein olympischer Fried... Ja, ich muss, sonst bin ich raus. Es ist saudumm, das zu machen.

02:34:22 Zweifel aus dem Weg und antworten Sie, wenn Sie die richtige Antwort kennen.

02:34:28 Boah, was? Wusste ich. Und ich sage dir auch warum. Wirklich? Ja, wusste ich, weil Olympischer, also ich wusste es nicht, aber von der Schlussfolgerung, Olympischer Waffenstillstand hört sich zu, äh, zu, äh, zu sehr Krieg an. Deswegen habe ich mir gleich gedacht, Olympischer Friede ist mit einer netten Intention, aber trotzdem harmlos vom Begriff. Macht 100% Sinn. Ich wäre, hätte ich gegambelt, wäre ich 100% auf B gegangen. 100%. Ja? Boah. Ja, ich hätte A genommen.

02:34:57 Alter, das wäre tot gewesen. Woran handelt es sich um einen beim Boxen erlaubten Schlag? Jib, Job, Jab oder Jeb? Auch hier schwank ich zwischen zwei, ich bin mir aber ziemlich sicher, es ist C.

02:35:21 Könnte natürlich jetzt auch die Firma sein, aber die Fragen werden von Mal zu Mal schwerer. Und Jab habe ich schon mal gehört, deswegen feuer ich ab. Könnte aber auch D sein. Ein Jab mit E. Das sind so leichte, verflickte Drecksfragen. Hat der Zweijährige schon von gehört von dem Jab? Wer malte die Geburt der Venus? Oh, jetzt kracht es. Ja, jetzt fängt es an zu krachen.

02:35:51 Picasso, Sandro, Botticelli, Paolo, Ucello oder Jan Steen. Ich habe absolut keine Ahnung von Kunst. Ich bin ein absoluter Kulturbanause.

02:36:05 Man könnte jetzt gambeln, aber es geht halt um was, ne? Ja, ich könnte jetzt wieder raten und auf Picasso gehen. Genau, ich bin dir ehrlich, es ist jetzt keine Vorlage. Ich kenne nur von denen Picasso. Ja. Ich weiß nicht, ob die anderen Künstler sind. Ist halt eine Billigfrage, aber kann natürlich auch sein, dass Jans Stien oder Pablo Uselo auch berühmte Künstler sind, die man einfach nicht kennt. Ich würde A sagen, deswegen würde ich vielleicht 50-50 ziehen, aber am Ende...

02:36:33 Ist halt Gambling, ne? Aber wenn Picasso wegfällt, bist du nicht schlauer. Nee, das stimmt allerdings. Schwierig. Kannst du auch eine neue Frage nehmen, ne? Ja, aber die würde ich mir vielleicht noch für eine schwerere aufbewahren. Aber für eine schwere Frage kommt eine schwere Frage.

02:37:07 Okay, ich könnte jetzt eine neue nehmen, aber kann auch sein, dass es eine scheiß Frage dann kommt. Ja, hundertprozentig, ja. Aber es ist halt trotzdem immer noch die 500 Euro Frage. Also eigentlich...

02:37:19 Also ich hätte Picasso gesagt. Ja, ich wahrscheinlich auch. Was war die richtige Antwort, Chat? Schreibt es mir kurz mal rein, weil man das nicht gesehen hat. Was wäre die richtige Antwort gewesen, Chat? B wäre richtig gewesen. Okay, also nicht Picasso. Ach, Digga. Ich weiß es nicht. Boah, ich muss hier eigentlich gerne mit. Schwarzer ist doch eigentlich ein deutscher Name.

02:37:46 Könnte aber auch Schweizer... Also wenn das jetzt komplett anderer Name gewesen wäre... Ach, so eine Scheiße würde ich... Also wenn es jetzt nicht Schweiz geben würde... Aber Schwarzenberger ist auch amerikanisch. Ja, aber hier... Wie heißt der Schauspieler noch? Der Gouverneur war... Arnold Schwarzenegger. Ja, genau. So heißt der. Ja, so heißt der. Was ist denn los? Sag ich ja. Der ist Deutscher. Oder nicht? Kommt er nicht ursprünglich aus Deutschland? Das Anime müsste eigentlich...

02:38:15 Nee, ich glaube sogar... Chat, ich guck mal ganz kurz. Ist Arnie nicht sogar Österreicher, wenn mich nicht alles täuscht? Ist das Deutscher oder Österreicher? Nee, der ist Österreicher, siehst du? Die alte Sexwegung. Sicher? Ja, ja, schreibt der Chat, ich war mir auch sicher. Ist der nicht Deutsch? Nee, nee, Arnie ist Österreicher.

02:38:33 Also der Name Schwarzenegger kommt aus Österreich. Ich glaube, man spricht Doppel-G. So wie Eggers. Ne, Arnold Spitt. Macht ja keinen Unterschied, ob Arnold Schwarzen... Ist wahrscheinlich... Wie würdest du ihn aussprechen? Schwarzenegger. Schwarzenegger? Ja. Ich weiß es nicht. Keine Ahnung. Ich spreche den Namen halt so aus wie... So, steht da. Ja, Schwarzenegger. Kann auch sein, ja. Ich gehe jetzt einfach auf...

02:38:58 Ach Digga, das ist wirklich so eine Hundescheiße, ne? Bro, hast du das eingestellt? Ich habe gar nichts eingestellt. Ich muss auf 50-50 gehen, ich muss ihn ja benutzen. Ach, das ist so scheiße. Deutschland, Australien. Okay, ich gehe auf Deutschland, wenn es falsch ist, dann scheiß drauf. Ey, for real, dann gebe ich auf.

02:39:27 Bitte, bitte. Muss ja Deutsch sein. Scheiße.

Verlorene Wette und Ankündigung zukünftiger Streams

02:39:36

02:39:36 Sofort einlösen. Soll ich jetzt oder wenn du online bist? Nö, wenn ich online bin. Ach, Digga, Mann, was ist das für ein Scheiß... Ich schwöre es dir und ich schwöre es genauso wie Among Us, ich spiele nie wieder dieses Scheißspiel. Ist das ein Fotzelspiel. Digga, der heißt Schwarzer mit Nachnamen, kommt aus Australien. Ja, aber Deutsch wäre auch zu offensichtlich gewesen, Mikey Mike. Deutsch wäre zu offensichtlich gewesen.

02:40:06 Ja gut, verloren ist verloren, Chad. Was soll ich euch sagen?

02:40:11 Wieder ein teures Wochenende. Und die 100 Zapps lasse ich mir schmecken. Aber T3 hatten wir gesagt, ne? So, willst du noch weitermachen? Oder willst du los? Nee, ich bin gebrochen. Wir dippen. Chat, was soll ich euch sagen? Das war wieder ein Minusgeschäft hier heute. Eine Runde Schinkschakschon, alles oder nichts? 200 Zapps für mich oder 0 für dich? Auf keinen Fall. Mann, Bruder, nein. Wenn ich verliere, sind 1000 Euro weg, Bruder. Auf keinen Fall.

02:40:40 Eine Runde Shing Shing Shing. Auf keinen Fall. Auf keinen Fall. Nein, auf gar keinen Fall, Bruder. Du hast mich bis jetzt zu 90 Prozent in... Jeden hast du gewonnen. Sofort. Erste Hand. Nee, Digger.

02:40:52 Nee, 200 Zaps, Bruder, verkrafte ich nicht. Ich verkrafte es nicht. Letztes Wort? Letztes Wort. Okay, gut. Loggen wir so ein. Gut, Chat, haut rein. Nehme ich mit. Chat, es war ein geiler Stream, Bruder. Auch viel lieber an dich, dass ich hier streamen durfte. Sehr, sehr geil. Kein Problem, gerne. Hat Spaß gemacht. Und wir sehen uns Sonntag auf jeden Fall nochmal auf Montes Kanal, Chat. Da machen wir einen geilen Stream zusammen. Wird geil, aber das... Nee, 200 Zaps verkrafte ich nicht. Ciao, ciao, Chat. Gute Nacht.

02:41:19 Chat, ich wünsche euch einen geilen Abend. Viel Liebe für den Support. Wir sehen uns... Wann? Sonntagmittag nochmal vielleicht stream ich hier, ne? Sonntagmittag mache ich nochmal die Kiste an von hier. Und abends sind wir beim...