MR. GEIL STREAMT REACTIONS ROSIN'S RESTAURANTS BINGO (NEUE STAFFEL) 20 UHR SCUM MIT LOONEY !uncut

zarbex erlebt Hochzeits-Anekdoten, Modefragen und Rosins Restaurant-Kritik

zarbex
- 08.06.25 - 06:09:25 - 268.891 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

zarbex blickt auf ein wildes Hochzeitswochenende zurück und plant eine modische Veränderung. TikTok-Videos und eine Anekdote mit seinem Vater sorgen für Unterhaltung. Anschließend kritisiert er Kinder Bueno und schaut 'Rosins Restaurants', wo er eine App-Bestellung im Imbiss kritisiert und technische Probleme auftreten. Danach folgt eine Runde 'Scum' mit Looney.

08.06.25

21.655

06:06

SCUM: One-Life-Regel, Walking Dead-Umgebung…

LOONEY

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben. Dein Penis ist immer noch klein, aber jetzt hast du wenigstens Klicks oder so. Und sie nennen dich alle nicht mehr.

00:01:00 Und das ist Dubai.

00:09:17 Was ist das? Was ist das? Was ist das?

Begrüßung und Hochzeitserlebnisse

00:09:23

00:09:23 Guten Tag, wünsche ich meine Freunde. Ich wünsche euch einen geilen Sonntag. Ich hoffe, ihr hattet bis hierhin ein affengeiles, langes Wochenende und ich hoffe, euch geht's gut. Was geht, Freunde? Wie geht's euch? Wie habt ihr das Pfingstwochenende verbracht? Ich hoffe, das Leben schmeckt fantastisch. Ich hoffe, euch geht's gut. Ich bin heute nach Hause gekommen, Kiel nach Köln, zu wenig geschlafen.

00:09:52 Macht nix, wir sind da. Fabi, du Sexgott, danke für den Re-Sub. Black Lights, danke für deinen Tier 1-Sub. Icos Longus, danke für den Re-Sub im zweiten, weil der erste überzeugt hat. So, und jetzt schallert es richtig. Wir machen was. Genau. Und jetzt schallert es hier mal wieder richtig. Jetzt kommen die Prime-Sub reingeflattert. Marie Lourdes, sieben Monate am Start. X Sabrina, willkommen im kleine Penis-Club. First-Time Prime.

00:10:17 Zehn Monate am Start. Danke für die Treue, Diggi. Franziska ist auch zehn Monate am Start. Niki Kona, vier Monate. Ein Kapo, elf Monate. Es ist doch einfach nur geil. Urban TBS mit dem First Time Prime. Rooney im fünften Marie. Geil. Mayonnaise ist auch ein Instrument. Zehn Monate. Dranul, zehn Monate. Funus Basia, drei Monate. Alter Schwede, ich glaube, mir wird hier richtig schwindelig gerade. Stenzi im dritten Hattrick, Baby.

00:10:46 Wie war die Hochzeit? Wild. Hat sehr viel Spaß gemacht. Was ich nicht wusste, ist, wie groß meine Familie eigentlich ist und wie viele Kinder aus unserer Familie mich kennen. Ich war das allererste Mal in meinem Leben auf einer Hochzeit, Freunde.

00:11:08 Und das war, das war wild. Ich habe sogar noch ein Shoutout gekriegt von der Band, die da aufgetreten ist. Die haben wortwörtlich gesagt, wir haben eine kleine Berühmtheit hier am Start. War super cringe, aber hat Spaß gemacht. Das war, ja, das war krass. Das hat sich auf jeden Fall in der ganzen Familie Taschenbier rumgesprochen. Ja, wilde Nummer auf jeden Fall. Pascal Digi, danke für die...

00:11:38 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch und Pappe-Chicken. Vielen, vielen Dank für die 16 Monate Treue. Ich brauche einen dicken, fetten Small-D-Spam in den Chat. Liebe geht raus. Geil. Ja, wie gesagt, Freunde, ich war, das war wirklich ganz, ganz wild. Ich war das erste Mal in meinem Leben auf einer Hochzeit. Mein Onkel hat geheiratet. Liebe Grüße, falls Sie das hier sehen an der Stelle.

00:12:06 Und das war eine ganz, ganz wilde Nummer. Auf der Einladung stand, also ich war auch vorher noch nie auf einer Hochzeit, ich wusste nicht, wie das abläuft. Auf der Einladung stand, man soll einfach in Partykleidung kommen, ganz leger, nicht overdressed, ganz entspannt. Ich also, leger hingekommen, schwarzes T-Shirt, schwarzes Hemd, vernünftige Hose, ganz normale Schuhe. Bruder, ich komme da an, ich komme da an,

00:12:34 Die Leute sind in Sakko, maßgeschneiderte Anzüge, die stehen draußen, rauchen Zigarre. Und ich denke mir, Diggi, wir machen was. Es wurde extra gesagt, komm leger, komm normal. Ich habe mich in mein schönstes Hemd geschmissen und ich komme wie der größte Asoziale da an. So, dann, ich vorher extra mit meiner Mom telefoniert, ich sage Muttern.

00:12:57 Wir machen was. Gibt's da was zu essen oder soll ich vorher was essen? Nee, Mike, da gibt's nichts zu essen. Ess vorher was, sonst kriegst du Hunger. Ich, bevor ich zur Hochzeit gekommen bin, noch Quick and Dirty Drive-By gemacht, äh, äh, bei McDonalds. Hab mir da noch schnell ein Menü reingefetzt, dass ich keinen Hunger krieg. Dann sitz ich da und dann spielen die da ein Catering auf, was ich in meinem Leben noch nie gesehen hab. Krustenbraten, Kartoffelgrantat. Die hatten sogar Chicken Nuggets. Checkt ihr das? Und ich sitz da.

00:13:26 Underdressed. Hab keinen Hunger. Ich denk mir, was eine Scheiße. War ein geiler Abend. Gute Stimmung. Hab da ein bisschen geschnackt mit den Kitties Fotos gemacht und so. Dann mein Onkel, seine Frau setzen sich vorne hin. Eine Band tritt auf. Singt deren Lieblingslieder. Live-Musik. Ich sitze da, hab das auch richtig enjoyed. Das war richtig geil. Geile Stimmung, geile Band. Das hat richtig Bock gemacht.

00:13:48 Dicker, auf einmal hauen die da einen Shoutout an mich raus. Das ist ja die Hochzeit von meinem Onkel. Checkt ihr das? Da will nicht ich im Mittelpunkt stehen, da soll er im Mittelpunkt stehen. Dann hauen die da einen Shoutout raus. Ja, wir haben hier eine kleine Berühmtheit. Mein Sohn liebt dich. Können wir nachher noch ein Foto machen? Und ich sitze da. Ich denke mir, Dicker, bitte ja. Bitte ja. Ja, war ein wilder Abend.

00:14:12 Das war wild. Aber ich freue mich sehr für meinen Onkel. Das hat trotzdem richtig Spaß gemacht und das war auf jeden Fall crazy. Hätte man angenehmer gestalten können, ja. Und ich bin für mich zu dem Entschluss gekommen, ich brauche einen Anzug. Ich werde mir jetzt, wenn ich in der neuen Wohnung bin, werde ich mir Hosen bestellen, Jeans, aber nicht Jeans, wofür man einen Gürtel braucht, sondern Alter.

00:14:44 Alter Steffen. Steffen, ich krieg nen Steifen. Okay, pass auf, der ist für dich, Baby. Yo, yo, yo, Steffen. Du machst mich zum Hund und ich will für dich kläffen. Ich kläff wie ein Köter für dich. Ich mach auch Männchen.

00:15:15 Danke für die 25 Leckerlis Ich hab's eigentlich nicht verdient Doch ich nehm die 25 Subs trotzdem mit nach Hause, oh yeah Ich sing nen Song

00:15:43 und ich hoffe du magst ihn

00:15:51 Auf du magst ihn, ist mir leider kein Reimer eingefallen. Steffen, was soll ich dir sagen? Danke für die 25 Subs zu Sex God, danke für die Bits und danke für die Primes. So, also, wichtig, verleih nix, gute Devise, danke für die 5 Subs, ich küsse deine Eier. Vielen, vielen Dank, Real Talk Chat, danke für den krassen Support, liebe, dass ihr alle am Start seid, danke für die Subs. Ich kann mich nur wiederholen. Also, pass auf, ich habe mir für dieses Jahr...

Lebensziele und Modeentscheidungen

00:16:20

00:16:20 ein Lebensziel gesetzt. Es wird sich jetzt drastisch was ändern. Ich werde in der neuen Wohnung, wenn ich in der neuen Wohnung wohne, ins Gymnastikzentrum gehen und ich werde mir richtige Hosen kaufen. Scheiß erstmal auf Gym. Scheiß drauf. Das, was am wichtigsten ist, ich werde mir richtige Hosen kaufen. Ich habe eine richtige Hose, die hätte ich gestern zur Hochzeit an. Wenn die dreckig ist, habe ich nur Jogginghosen. Ich bin 27 Jahre alt und ich habe keine einzige Jeans.

00:16:48 Und ich wurde dafür letztes Mal von euch auseinandergenommen und ich habe mir da lange mal Gedanken drüber gemacht. Und ich bin zu dem Entschluss gekommen, dass ihr tatsächlich recht habt. Ich bin 27, ich brauche eine Jeans.

00:17:07 Versteht ihr das? Deswegen werde ich mir bei ASOS Jeans bestellen, aber nicht Jeans, wofür man einen Gürtel braucht, sondern so coole Jeans, die locker sitzen und die oben einen Gummibund haben, damit mein fetter Bauch reinpasst, damit ich keinen Gürtel tragen muss, weil wenn ich einen Gürtel trage, weil ich so dick bin und ich mich hinsetze, tut mir das am Bauch weh, weil die Gürtelschnalle in meinen Bauch schnürt.

00:17:31 Ich werde mir Jeans kaufen und vielleicht Hemden. Weil ich habe gestern ein Hemd getragen. Und auch wenn ich finde, dass ich noch ein Ticken zu fett bin für Hemden, mir hat das richtig gut gefallen. Und früher, als ich noch ein paar Kilo leichter war, habe ich richtig gerne so Holzfällerhemden getragen. Und ich habe einfach gecheckt, ich finde Hemden geil. Und ich trage nur Assi-T-Shirts. Die ganze Zeit, Oversized. Die habe ich mir jetzt bestellt bei ASOS. Aber ich habe irgendwie Bock, Hemden zu tragen.

00:18:02 Ich will mich wie ein Erwachsener anziehen. Das ist mein Anspruch an mich selber dieses Jahr. Ich möchte mich wie ein Erwachsener anziehen. Und ich glaube fester daran, dass ich das hinkriege. Ich werde trotzdem mit Herzjogginghosen rocken. Aber ich werde mir zwei, drei vernünftige Jeans kaufen, die bequem sind, aber trotzdem Jeans und Hemden. Ich möchte erwachsen werden.

00:18:36 Ich hoffe, wir kriegen das hin. Ich hoffe, wir kriegen das hin, Freunde. Bevor wir aber erwachsen werden, das hat Zeit bis morgen, zeige ich euch ein geiles TikTok, was ich entdeckt habe, weil ich es extrem amüsant fand. 10...

00:19:02 Das ist ja nur noch geil. Steffen, ich weiß nicht, womit ich das verdient habe, mein Junge, aber du hast anscheinend im Lotto gewonnen und ich danke dir, dass du mich an deinem maßgeblichen, unverblümten Reichtum teilhaben lässt. Vielen lieben Dank für 25 Subs nochmal an die geilste Community auf Twitch. Du bist der geilste, Bruder. Ich wünsche dir nur das Beste. Ich hoffe, du kriegst richtig geil einen genuckelt am Wochenende noch.

00:19:27 Danke für die 25 Subs. Und Stefan Kleiner mit dem größten Penis im Game. Danke für die 10 Subs, Diggi. Ey, vielen Dank, Mann. Nur bitte keine Jeanshemden. Nee, das haben wir letztens gelernt bei Frank Rosin. Das geht nicht, dafür bin ich zu fett. Aber ich sag ehrlich, Hemd fand ich cool. Hemd fand ich cool und ich glaube, das könnte mir stehen.

00:19:49 Wir schauen mal. Aber guck mal, das Ding ist, man darf sich auch nicht selber übernehmen. Ich habe jetzt gesagt, ich will abnehmen, ich will ins Gym gehen, ich will mir richtige Hosen kaufen und Hemden. Das ist natürlich sehr viel auf einmal und das kann auch ein einzelner Mensch nicht alles alleine auf einmal schaffen. Deswegen fangen wir mit kleinen Schritten an und mein erster Schritt in die richtige Richtung ist, dass ich mir vernünftige Hosen kaufe. Eine Jeans, eine zumindest mal.

00:20:13 Eine Jeans. Vielleicht zwei oder drei. Und dann kann man sich langsam steigern, weil man will sich auch nicht, man will die Erwartung ja nicht so hoch setzen und ich will ja immer noch euer kleiner fetter Zabex bleiben, der Vollasie von nebenan. Deswegen, man darf es auch nicht übertreiben, aber ich glaube, eine Jeans im Schrank zu haben, ist schon mal ein guter Anfang. Wann hörst du auf zu rauchen? Mit 30. Das wäre jetzt völlig, das wäre übertrieben jetzt. Na?

00:20:47 Mike ohne Adidas Jogginghose ist nicht der Zarex, den ich kenne. Ja, das stimmt schon. Das stimmt schon. Ich werde wahrscheinlich trotzdem nur zu 80% Jogginghosen rocken. Aber guck mal, Freunde, wenn ich so eine Jeans und vielleicht ein paar Hemden im Schrank habe, weil ihr müsst euch vorstellen, auch wenn ich mit Julia ins Kino gehe oder mit Julia essen gehe, ich laufe halt immer rum wie der größte Hackenpenner. Und ich fühle auch diesen Lifestyle. Also ich war noch nie ein Anzugträger. Ich habe mich noch nie schick angezogen und das werde ich auch niemals machen.

00:21:13 Aber ich glaube, so mit 27, es geht straight up auf die 30 zu. Ich glaube, das ist schon smart, wenn man mit der Familie essen geht oder mit Julia oder so, dass man halt eine vernünftige Hose und vielleicht auch mal ein, zwei Hemden im Schrank hat. Und vielleicht auch mal für Events oder so. Also wie gesagt, ich liebe einfach Jogginghosen. Ich finde es eigentlich scheißegal, wie ich aussehe. Hauptsache ist es bequem. Aber so ein kleiner Schritt in die richtige Richtung kann nicht schaden. Checkt ihr, wie ich meine? So ein kleiner Schritt, da freut sich Julia auch drüber, wenn man dann mal essen geht und dann...

00:21:42 Dann sieht sie, wie ich mich da in meine Jeans quäle und dann denkt sie sich, boah, mein Löwe, mein Tiger, der hat sich extra schick gemacht. Und dann kracht es abends nämlich noch in der Kiste. Checkt ihr, wie ich meine? So ein Ding ist das. Dann ist so nach dem Belohnungsprinzip, wenn ich mir eine Jeans anziehe, wird es vielleicht nochmal schön gemolken.

00:22:03 Wie gesagt, so in kleinen Schritten. In kleinen Schritten. Dann sage ich noch so zu ihr, weißt du was, Julia, du hattest recht. Du hattest recht, ich brauche vernünftige Hosen und du hast recht, ich muss mir meine Jeans anziehen. Und dann vermittelst du ihr das Gefühl, dass sie dafür verantwortlich ist, dass ich mir die Jeans anziehe. Dann freut sie sich und dann gibt es Backenfutter. Checkt ihr? So ein Ding ist es. So ein Ding ist es. Ja. Was soll ich euch sagen?

00:22:35 So. Und wenn die Jeans am Ranzen spannt, kannst du nicht mehr so viel fressen und nimmst automatisch ab. Ja, smart. Jogginghosen sind so crazy unattraktiv, finde ich nicht. Wisst ihr, was ich finde, was an Jogginghosen das Ding ist? Ich finde, Jogginghosen vermitteln eine Tiefenentspanntheit, eine innere Ruhe und auch ein Safe Space.

00:23:03 Eine Jogginghose vermittelt, ich stehe mit beiden Beinen fest im Leben und ich lasse mich nicht stressen. Ich bin die Ruhe in Person, ich bewahre immer einen kühlen Kopf und ich tendiere zu einer gelassenen Gemütlichkeit. Versteht ihr?

TikTok-Fundstücke und Anekdote mit dem Vater

00:23:21

00:23:21 Oder eine Scheiß-auf-alles-Ideologie. Ja, das kann auch sein. Das kann auch sein. Aber scheiß mal ganz kurz auf Joggingose. Ich habe ein lustiges TikTok gefunden. Da musste ich extrem lachen und ich wollte es mit euch teilen. Zehn Synonyme fürs Kacken. Mittelalter-Edition. Da waren ein paar Brecher dabei. Da feuere ich drauf ab. Pass auf. Wir haben einmal den Nachttopf beehren. Nachttopf beehren finde ich sehr stark. Pass auf.

00:23:49 Dann haben wir sich zur Latrine begeben. Den finde ich nicht so gut, weil ich ihn nicht verstehe. Ich weiß nicht, was der Latrine ist. Den Wanst erleichtern finde ich richtig geil. Ich finde, den sollten wir so in unseren Sprachgebrauch übernehmen. Dem heimlichen Gemach einen Besuch abstanden ist auch crazy. Den Donnerbalken segnen kennt man.

00:24:17 Den Leibesschmutz ablegen ist glaube ich mit einer meiner Top 3 Favoriten Leibesschmutz richtig geil da lag ich wirklich alleine im Bett und musste herzhaft kecken deswegen Dem Kerker des Darms Entlassung gewähren finde ich auch sehr sehr gut warte warte hier kam gleich einer der war richtig krass sich auf den Sitz des Erleichterns niederlassen

00:24:46 Das hier war mein Favorite. Das hier war mit Abstand der krasseste Beine Nummer 1. Den Tribut an Mutter Erde entrichten.

00:24:56 Man gibt dir einfach so eine Opfergabe. Man scheißt einfach rein ins Porzellan und du gibst der grünen Mutter Erde was zurück. Einfach den Tribut an Mutter Erde entrichten, finde ich super stark. Sag ich ehrlich, wie es ist? Weiß ich nicht, wie es euch geht. Aber finde ich richtig, richtig stark. Das hier war mit Abstand mein Favorite. Den Tribut an Mutter Erde entrichten.

00:25:20 Dailing Void, vielen, vielen Dank für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und Ischlack, danke für die sieben Monate. Was hatten wir hier noch? Den Klosterschacht füllen.

00:25:35 Ja, den fand ich richtig geil. Den fand ich sehr, sehr geil. Den wollte ich mit euch teilen. Den hier werde ich mir auf jeden Fall merken. Das ist mit Abstand, finde ich, der geilste von den ganzen Sprüchen. Den Tribut an Mutter Erde entrichten, der hat mich richtig abgeholt. Der hat mich richtig abgeholt. Und hier ist noch ein TikTok. Dazu muss ich einmal ganz kurz ein Statement abgeben. Ich werde ihn einmal abspielen. Ich werde nichts sagen.

00:26:02 Und wenn der TikTok fertig ist, der sieht erstmal sehr sass aus. Da zieht man vielleicht eine Augenbraue hoch und denkt sich, okay, was geht hier gerade ab? Ich lasse ihn erstmal abspielen und dann werde ich mich äußern dazu und ein Statement abgeben. Du dreckiges Schwein. Ganz kurz, ich will auch einfach ganz kurz zurückspulen.

00:26:32 Du dreckiges Schwein!

00:26:48 So, und hier möchte ich mal ganz kurz ein Statement zu abgeben, weil diesen TikTok hat mein Vater gesehen. Okay?

00:27:04 Und da musste ich quasi ein Statement bei meinem Vater machen, weil mein Vater hat mich gefragt, was dieser alte, klapprige Rentner von meinem Arschloch will. Ihr müsst euch vorstellen, mein Vater, der kommt mit Handys nicht klar, das ist ein Rentner, ein Senior, der scrollt so durch TikTok und dann sieht er da seinen Sohn liegen in der stabilen Seitenlage und einen Mann, einen extrem alten, grauen Mann, der viermal so alt ist wie sein Sohn.

00:27:26 Und der will ihm halt an den Arsch, die Hose runterziehen und an seine Arschbacken. Dann hat mein Vater natürlich erstmal gestutzt, hat gefragt, sag mal, was soll das werden? So. Und dann musste ich ihm das erstmal erklären, die folgende Situation und die Background-Story. Ich habe noch halb gepennt, ich war müde, ich war scheiße drauf, wenig geschlafen. Und dann hat Schradin irgendwas zu mir gesagt und ich habe zu Schradin gesagt, leck mal meine Eier, leck mich mal an den Eiern.

00:27:52 Und dann hat Schradin so, wollte diesen Joke so aufgreifen und hat mir so, wollte so tun, als wenn er mir die Hose runterzieht. Und in dem Moment habe ich ihm in die Fresse geschissen. In dem Clip, wenn du den ganzen Content nicht kennst, die Vorgeschichte, den Kontext, dann sieht das halt aus, als wenn er mich anal, als ich an mir vergehen will. Das sieht aus, als wenn er einfach, ja, sich anal an mir bereichern will. Auf den ersten Blick. Aber das war tatsächlich die Vorgeschichte.

00:28:20 Und was ich an diesem Clip am geilsten finde, guck mal, wie er versucht, meinen Arsch auszupacken. Wie so ein kleines Kind, an Weihnachten, so ein 8-Jähriger, mit einem strahlenden Funkeln in den Augen, weil Heiligabend ist und der Weihnachtsbaum voller Geschenke ist. Und der will so gerade das erste Geschenk auspacken, weil er denkt, da ist eine PS5 drin. Und am Ende ist zwischen dem ganzen Geschenkpapier einfach nur ein Fladen Scheiße.

00:28:44 Digga, guckt ihn euch an, wie glücklich er ist. Dieses Funkeln, diese Gier in seinem Blick, dieses verschwitzte Lächeln. Wie ein kleiner Junge, der seine Playstation 5 Pro an Heiligabend auspacken will. Und dann kommt die Donnergranate.

00:29:00 Guckt euch das an. Guck mal, wie er sich freut. Der kann es gar nicht erwarten. Du dreckiges Schwein. Ja, er denkt, er fackt mir jetzt so ein Fahrrad aus, aber am Ende sind es einfach nur Socken. Er denkt, das ist ein Fahrrad, aber es ist einfach nur ein Bündel Socken, Bruder.

00:29:26 Oh fuck. Alter. Vor allem auch am Ende, wie er einfach, weil er ja die ganze Zeit diesen chronischen Keuchhusten hat, wie er am Ende einfach auch noch fast erstickt, der hat diese ganze Ladung, diesen Dung, schön in die Nebenhöhlen gekriegt. Du dreckiges Wein.

00:29:56 Der war richtig saftig. Boah. Boah. Das klingt gut. Ich war mit meinem Gesicht da. Was machst du da auf? Ja, Digga, das finde ich am krassesten. Alter, Mega-Miau mit dem Tier 3-Sub. Schon ein Jahr am Start hier. Liebe, für unsere Top-Donatorin hier. Ein Jahr Stufe 3. Es ist mir ein Blumenpflücken, ein Inneres. Ich hoffe, dir geht's gut. Ich hoffe, du hast dein Wochenende genossen. Vielen, vielen Dank dir.

00:30:23 Das finde ich geil und das finde ich krass, dass Schradin sich da rechtfertigen will. Ich habe ja einfach nur geforzt. Und forzen, das ist was Biologisches, das macht jeder von uns. Der eine schämt sich dafür, der andere nicht. Aber ich sage mal so, den Darm entleichtern, forzen ist ja was ganz Normales, Menschliches, völlig normal. Dass Schradin mir die Schuld gibt und sagt, wieso hast du geforzt, da war mein Gesicht und dass er gar nicht merkt, dass er hier des Pudels Kern ist, die Wurzel allen Übels, das finde ich krass.

00:30:53 Weil wenn ich blähe, okay, und sein Gesicht kriegt das ab, sein Gesicht ist an meinem Arsch, dann ist es nicht meine Schuld. Versteht ihr, was macht sein Gesicht an meinem Arschloch? Und das checkt er nicht.

00:31:09 So, und wie mein Opa immer zu sagen pflegte, Gott hab ihn selig, ein Rülps, der ist der Magenwind, der nie den Weg zum Arschloch findet. So, schön, dass wir mal darüber geredet haben. Wollte ich ein Statement zu abgeben, das wollte ich nicht, um kommentiert zu stehen lassen. Was ist der Plan heute? Ein wunderschöner Übergang, Manolo. Der Plan heute ist, wir werden jetzt direkt reingehen.

Planung für den Stream und Kritik an Kinder Bueno

00:31:35

00:31:35 in die neueste Folge Frank Rosin, Staffel 18, Folge 5, maßlose Überforderung im Zentgafs-Imbiss. Wir haben eine Imbiss-Folge. Das ist auf jeden Fall großes Potenzial, dass es hier wieder kracht. Imbiss-Folgen sind immer schön asozial. Da freue ich mich drauf. Richtig geil. Und um 20 Uhr geht's rein. Und ich hoffe, da seid ihr gehypt drauf, weil ich habe richtig Bock. 20 Uhr geht's rein. Scum mit Luni.

00:32:00 Wir wurden ja leider, leider letztes Mal geddoßt, deswegen klopfe ich dreimal auf Holz, dass wir da heute von verschont bleiben. Wir wurden letztes Mal geddoßt, deswegen mussten wir relativ abrupt die Scum-Session abbrechen. Aber ich habe richtig Bock, das Spiel nochmal auszuprobieren. Vielleicht können wir heute den einen oder anderen Bunker looten, ein bisschen PvP machen, vielleicht ein Camp überfallen. Habe ich richtig Bock drauf. Ja, aber das ist der Plan für heute. Erst schön abfeuern, Frank Rosin, dann gucken wir vielleicht noch die neue Dashcam. 20 Uhr, Scum mit Luni, Feuer frei, Baby.

00:32:29 Das wird geil. Ja, und wenn wir wieder gedetos werden, gehen wir einfach wieder rein in Golf. Golf war auch geil. Julia liegt auf der Couch, frisst Käse und wir feuern jetzt ab in Frank Rosin. Habe ich mies Bock. Deswegen, meine Freunde, lehnt euch zurück. Holt euch was Geiles zu essen. Holt euch was Geiles zu trinken. Lasst es euch gut gehen. Und wir machen jetzt erstmal ein schönes Bingo, so wie es sein muss. Ein schönes Betrüger-Bingo. Ihr wisst, wie es läuft mittlerweile. Erstmal das Wichtigste zuerst.

00:32:59 Und dann gehen wir rein. Und ihr könnt euch schon mal ein paar geile Felder überlegen. Weil, wie gesagt, so eine Imbissfolge ist immer Potenzial, dass es knallt.

00:33:10 Und ich glaube, die nächste, oder ich weiß nicht, ob es die nächste ist, aber jetzt nächste oder übernächste Woche müsste eigentlich jetzt langsam mal die Folge kommen, wo wir im IRL-Stream dabei waren. Das wäre schon geil. Da werde ich richtig abfeuern, wenn wir da drauf reagieren. Da waren wir auch beim ersten Testessen so mit am Start, wo ich IRL-Stream gemacht habe. Da freue ich mich auch drauf auf die Folge. Da bin ich auch sehr gespannt, wie das am Ende ausgegangen ist.

00:33:40 Okay. 27 Monate Sub-Year, wann wieder GTA-RP. Boah, ich glaube, ich mache jetzt erstmal eine RP-Pause. Vielleicht Richtung Herbst. Richtung Herbst oder einfach, wenn ich Bock habe. Oder wenn mir ein GTA-Server extrem viel Geld bezahlt, damit ich auf deren Server spiele. Dann könnte ich mir auch überlegen. Pass auf, wir fangen erstmal entspannt an. Wir machen erstmal keine Einsicht. Ich will dieses Feld drin haben, weil mich das so aggressiv macht.

00:34:11 Weißwein oder Rotwein. Umbau. Wir brauchen ein paar schwere Felder und ein paar leichte. Dreckige Küche. Hehler. Magi. Knorr. ETC.

00:34:39 Frank ist Tachi. Hi Zabix, wie geht's? Du bist der erste Streamer, bei dem ich reingesubbt habe. Lion, es ist mir eine Ehre. Auf hoffentlich viele weitere Monate, mein Freund. Tiefkühl. Fraß. Lange Wartezeit.

00:35:05 Essen schmeckt nicht. Essen sieht scheiße aus. Ich fühle deinen Call, Diggi. Aber ich glaube, das ist ein bisschen zu spezifisch. Weil wir als Laien können ja kein qualitativ hochwertiges Messer von einem Billigmesser unterscheiden. Boah, ich glaube, ich muss mir gleich noch einen Energy reinfahren, Diggi. Ich bin so müde. Das ist richtig krass.

00:35:33 Von der ganzen Arbeit, Chat. Ich bin völlig überarbeitet. Also, 1V Burnout. Viel Dreck haben wir schon. Dreckige Küche. Jemand heult, ja.

00:35:49 Mikrowelle muss auf jeden Fall rein. Habibi habe heute von dir geträumt. Taman. Ja, mein Freund. Salam Aleikum, mein Freund. Das ist Zucker, Brot und Peitsche. Erst gibt's schönes Mac-Menü auf meinen Nacken und dann gibt's Schläge. Mies recherchiert. Danke für die 5. Vielen, vielen Dank, Digga. Hi.

00:36:20 Oh ja, ich bin ganz müde, mein Gesicht brennt auch voll. Aber ich hatte schon einen mit Zucker, kannst du mir einen ohne geben? Aber ich kann nur einen am Tag mit Zucker trinken. Den lasse ich wirken, Zucker habe ich. Oh, das ist lieb, danke. Mehr als einer mit Zucker am Tag geht nicht. Das geht nicht.

00:36:49 Frank kocht selber. Ja. Ich mache Frank hilft beim Kochen. Ich glaube, das ist ein geiles Feld. Die Frage ist, und da kämpfe ich gerade mit meinen Dämonen, wollen wir es riskieren? Wollen wir ein Testessenfeld machen? Weil die letzten Folgen waren so ein bisschen wirrwarr. Da gab es keine richtige Testessenbewertung, aber ich würde eigentlich wirklich gerne drauf gehen. Oh ja, geil. Danke. Boah, das ist mein dritter Energy heute, aber ich brauche das heute auch einfach mal.

00:37:19 Danke. Ja, Schulden nehmen wir auf jeden Fall mit rein. Guter Call.

00:37:32 Pass auf, ich mache es jetzt richtig. Ich mache erstes Testessen schlechte Bewertung. Zweites Testessen gute Bewertung. Weil es war gefühlt in jeder Folge jetzt von der 18. Staffel, erst mal Prost, Chat. Es war in jeder Folge von der 18. Staffel, gab es irgendein anderes Bewertungssystem. Und das fickt so langsam meinen Kopf. Checkt ihr? Hm.

00:38:03 Miesamplas, ja.

00:38:11 Und Soße. Hier. Okay, geil. Das ist das Bingo-Feld. Ich habe richtig Bock, Freunde. Wir machen uns heute einen ganz entspannten Pfingstsonntag. Gucken jetzt Rosinen. Und danach geht es geil rein ins Gamm mit Luni. Habe ich sehr, sehr Bock drauf. Und dann werde ich nachher ins Bett gehen und 10 Stunden schlafen. Versteht ihr das? So, Steffen. Und du, mein Freund, hast das erste Feld gemacht. Und Fabi auch. Jungs und Mädels, O1.

00:38:40 Das erste Feld wird gesetzt. Liebe geht raus. Vielen Dank auch für die Prime Subs. Ich hoffe, euch geht es allen gut, Mann. Liebe. Pascal, der Junge lässt ihn nicht lumpen. 10 Subs. Komm, mein Junge. N5 ist dein Feld, Pascal. Pascal ist auch nie müde. Im Gegensatz zu seinem Paypal-Konto. Der ist auf jeden Fall müde. Ich muss mal kurz mit ChatGBT reden, bevor wir reingehen. Es gibt eine Sache, die ich wissen muss. Und ich schwöre, dass es kein Clipfarm.

00:39:11 Grüße, ChatGBT. Was feiert man an Pfingsten? Ich sagte, Grüße, ChatGBT. Was genau feiert man an Pfingsten? Du bist so ein dämlicher Schwanz, Lutscher. Also ChatGBT ist wirklich die schlechteste App. Pass auf.

00:39:37 ChatGBT, kannst du mich hören? Ja, ich kann dich hören. Wie kann ich dir denn heute helfen? Wie geht's dir heute? Mir geht's super, danke der Nachfrage. Und wie sieht's bei dir aus? Alles gut bei dir? Warum redest du so nasal?

00:39:56 Oh, das ist interessant. Ich wusste gar nicht, dass ich nasal klinge. Ich versuche mal ein bisschen anders zu sprechen. Ist das jetzt besser für dich? Nö, du klingst immer noch wie ein Vollidiot, um ehrlich zu sein. Oh, das tut mir leid, wenn es mich so rüberkommt, wie du es dir wünschst. Ich versuche einfach, möglichst hilflich zu sein. Sag mir gerne, wie ich dich unterstützen kann. Du könntest mich unterstützen, indem du mir schnurstrackst und schleunigst, sagst, warum man Pfingsten feiert.

00:40:25 Na klar, gerne. Pfingsten feiert man, weil es im Christentum das Fest ist, an dem der Heilige Geist auf die Jünger herabgekommen sein soll. Es gilt als der Geburtstag der christlichen Kirche und wird 50 Tage nach Ostern gefeiert. Herrlich! Vielen Dank! Ciao, ciao! Guck mal, wieder was gelernt. Meine halbe Familie guckt jetzt meine Streams, deswegen muss ich auch ein bisschen Bildungsfernsehen machen. So, ihr fetten Schweine, lehnt euch zurück, Füße hoch, ja?

00:40:52 Haut euch die Wadenwinkel an die Diabetesbeine. Feuer frei. Wir gehen rein. Frank Rosin. Neueste Folge. Geil. Liebe. Wer auf die Jünger gekommen war, war ein bisschen weird gewordet. Aber ich wollte es einfach nicht hinterfragen. Man weiß ja, wie es gemeint ist. Aber da hat ChatGBT ein bisschen... Der muss da ein bisschen chillen. Ehrlich gesagt. Wette. Müssen die Mods entscheiden? Vielleicht ist heute auch wettfreier Pfingstsonntag. Da habe ich nichts mit zu tun. Da müsst ihr mit den Mods diskutieren.

Reaktion auf 'Rosins Restaurants' und Kritik an der App

00:41:22

00:41:22 Frank Rosins nächste gastronomische Herausforderung liegt diesmal in der Mitte Deutschlands. Die Besitzer warten schon sehnsüchtig auf des Sternekochs Hilfe. Ich bin im hessischen, in der Nähe von Fulda, in einem wunderschönen Neuerholungsgebiet. Also hier kann man... Digga, das sieht aus wie eine Borg. Super wandern, Fahrrad fahren. Boah, geil, guck mal. Schön viel Grün, kannst du schön spazieren gehen. So was liebe ich ja, ne? In meinem Herzen werde ich für immer Dorfkind bleiben.

00:41:49 Für immer. Chillen, Wellness, alles was schön ist. Und man kann super Fritten essen, nämlich in der Pommesbude 10 Grafs Imbiss. Wird betrieben von Alexander... Peter, fühl dich geküsst. Ohne Witz. Ich möchte deine Arschbacken auseinanderziehen und dich aufs blanke Arschloch küssen. Vielen, vielen Dank für die 10 Subs, Chat. Lass mal Liebe und Small D da. Bevor wir gucken, ich muss euch noch ein bisschen edgen und goonen. Bevor wir gucken. Ich muss mich beschweren.

00:42:18 Und zwar bei der Marke Kinder. Ich bin seit Jahren ein großer Kinder-Bueno-Fan. Eine der geilsten Schoko-Süßigkeiten, die mich fragt. Und ich sage das, ohne dafür bezahlt zu werden. Was ich jedoch nicht verstehe, warum man gut funktionierende, bereits bestehende Konzepte ändern und durch beschissenere Varianten austauschen muss. Wo ist die Öffnungslasche Kinder-Bueno, wo ich den öffnen kann?

00:42:44 Hier war früher eine kleine Lasche, daran konnte ich ziehen und dann konnte ich perfekt den Deckel abmachen und die mir in den Hals stecken. Wo ist die verfickte Lasche? Wo ist die Lasche? Weniger Plastik? Der eine Reservoirzipfel hier, das macht den Kohl fett?

00:43:09 Das rettet die Schildkröten? Nein. Völliger Bullshit. Kinder Bueno, ich sag euch eine Sache. Punkt 1, ich will, dass ihr mich sponsert. Punkt 2, macht hier die Lasche wieder hin. Weil ich muss mit meinen fetten Fingern das Ding auffriemeln. Macht die da doch wieder hin. Guck mal, wenn Capri-Sonne sagt, ey, wir nehmen jetzt Pappstrohhalme statt Plastik, check ich. Nachhaltigkeit, Greta Thunberg und so, check ich alles. Aber lass doch die Lasche hier. Oder was? Lass doch die Lasche hier.

00:43:35 Könnte ich kotzen. Das ist so eine Kleinigkeit, die mich stört, wenn ich den esse. Checkt ihr? Das ist wie, keine Ahnung, Instagram. Finde ich, ist eine geile App. Ist, würde ich sagen, meine Lieblings-Social-Media-Plattform nach Twitch. Aber warum macht man diese App, oder generell jede App, warum macht jedes Update die App ein bisschen beschissener? Lass doch einfach alles so, wie es ist. Ich hasse es.

00:44:01 Irgendein Twitter-Update, obwohl scheiß auf Twitter, Schmutz. Aber irgendein Insta-Update, irgendein Twitch-Update und jedes Update ist scheiße. Wenn die Plattform geil ist und die Leute sind doch zufrieden, dann lasst sie doch so verdammt nochmal. Warum muss alles mit Updates beschissener werden? Warum müsst ihr mir die Kinder-Bueno-Verpackung ruinieren und meine kleine Lasche wegmachen? Ich check's nicht. Lasst es doch einfach so, wie es ist, verfickt. Moonflare, danke für die 5 Subs, nur Liebe für dich und danke auch für die Primes.

00:44:29 Never change a running system. Genau so ist das. Deswegen mache ich auch Pipi-Kacka-Jokes und wenn der Zug irgendwann abgefahren ist, dann mache ich Bildungsfernsehen. Aber solange es funktioniert, gibt es weiter Pipi-Kacka-Jokes.

00:44:44 Mental Breakdown wegen der Lasche. Ja, weil es für mich ein Prinzipding ist. Weil es mir auf den Sender geht, auf den Senkel. Es ist doch so eine Kleinigkeit. Du hast eine perfekt designte Packung, okay? Du hast hier eine kleine Lasche. Es war perfekt. Du hast dran gezogen, konntest den Deckel abmachen.

00:48:10 Er hat Fliesenleger gelernt, dann war er Lkw-Fahrer und dann hat er sich gedacht, Multimillionen-Dollar-Idee, ich mache eine Pommesbude auf. Irre. Halten können. Nebenbei arbeite ich noch als DJ und das Geld hält uns ein bisschen über Wasser für zu Hause. Wenn du während der Arbeit den ganzen Tag stehst, ist es natürlich geil auch noch im Stehen zu essen.

00:48:37 Ja, Dr. Martens, du kannst dich natürlich auch im Schneidersitz auf den Boden setzen und deine Currywurst essen. Man kann auch wegen allem rumheulen. Dann setz dich auf den Boden, im Schneidersitz, friss da schön deine Currywurst und fertig ist. Klappe zu, Affe tot. Da haben wir den Lack. Gar kein Problem. Oh, und Houdini. Okay, jetzt krieg ich langsam steifeln Nippel.

00:48:57 Jetzt kriege ich langsam steife Nippel. Das ist immer das geilste Kreuz. N3, top die fette Grill, goldene Mitte. Und wir huldigen Houdini 5-1-2-1. Der mit Bravour.

00:49:11 der mit Bravour hier die goldene Mitte getroffen hat. Vielen Dank für die 20 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Junge. Vielen, vielen Dank, Mann. Und so weiter und so weiter. Wir müssen Monat für Monat gucken, ob wir unsere Miete bezahlen können, dass wir unsere Lieferanten bezahlen können. Es ist einfach nur schrecklich.

00:49:36 Wenn unser Traum scheitert, wäre das einer. Und weißt du was, Dr. Martens? Das respektiere ich, weil das hat mein Vater auch 50 Jahre hinter sich. Und deswegen gönn ich es dir auch mit Herz, dass du dich hinsetzt beim Currywurst essen. Mit Herz gönn ich es dir. Setz dich hin, leg die Füße hoch und friss diese Currywurst, die du dir verdient hast, mit Leib und Niere. Rede.

00:49:59 Katastrophe. Dazu kommt noch, dass wir finanziell alles verlieren würden. Hat 140.000 Erspartes in den Imbiss gesteckt? Dicker, 140.000?

00:50:16 Wir haben unseren Imbiss von Grund auf neu gebaut. In bester Lage zum Gewerbegebiet und zum Ort. Ach krass, die haben den gar nicht übernommen. Die haben den selber gebaut. Ja, okay, das ist... Da muss ich aber sagen, da wurde wirklich hoch geaimt. Das ist extrem überambitioniert. Alleine versuch dir heutzutage mal 140.000 Euro anzusparen. Und diese 140.000 Euro nimmst du dann...

00:50:43 investierst sie in den Imbiss, obwohl du das nicht gelernt hast, obwohl du gastronomietechnisch damit nichts am Hut hast, baust selber vom Fundament an, baust dir deinen eigenen Imbiss, ziehst die Bude hoch und dann läuft sie nicht. Das ist natürlich richtig scheiße. Ich kenne hier jeden Stein, jedes Kabel in der Wand. Ja, vor allem genau. Und vor allem selbst, wenn es läuft mit einem Imbiss, mit einer Frittenbude, verdienen diese 140.000 erstmal wieder zurück.

00:51:08 Du hast ja auch für Ware, dann musst du Mitarbeiter bezahlen. Ich weiß nicht, ob du irgendwelche Hygieneformulare, Urkunden kaufen musst. Keine Ahnung, wie das funktioniert. Ich habe damit nichts zu kriegen. Verdien das erst mal wieder zurück, Digga. Daher hängt auch mein Herz da dran.

00:51:28 Die Gesamtsituation hat sich bereits schon auf unsere Beziehung ausgelegt. Wir hatten sehr oft schon mal einen Streit gehabt. Man arbeitet zusammen, man hat das Privatleben zusammen. Dann, wenn man hier im Imbiss fertig ist, nimmt man das Tagesgeschäft mit nach Hause. Man kann ja gar nicht mehr abschalten. Diese Erholungsphasen fehlen einfach. Weil wir ständig eigentlich dummsnackt über Leben kämpfen.

00:51:56 Die beiden haben mich gerufen und haben gesagt, Rose, du musst uns helfen. Hey, Imbiss, mein Steckenpferd. Das gucken wir uns mal gemeinsam an, oder? Schön mit einem fetten Zeiger am Handgelenk. Imbiss in einem Gewerbegebiet. Das ist doch eine Sache. Papa hat dir mal gesagt, du kannst auch dein Restaurant an der Kötteldecke haben. Wenn es gut ist, kommen sie selbst dahin. Aber hier läuft es nicht gut. Mit einem maßgeschneiderten Plan will Frank Rosin herausfinden. Er hat aber den Kahnstein mitgenommen in der Korbe. Ich treffe dort.

00:52:22 20 Testesser. Wobei 15 Testesser über eine App bestellen werden. Die App soll eigentlich den Bestellvorgang für den Gast erleichtern. Ich möchte einen unbeschminkten Eindruck bekommen, wie die arbeiten, wie die Abläufe sind. Aha. Da sind schon die Testesser. Moini. Ich hab richtig Bock. Und so ein bisschen undercover machen wir jetzt mal. Warum? Weil wir es können. Also, los geht's.

00:52:50 Alter, da stehen die Eimern schon bereit. Geil. Alle da. Wunderbares Wetter. Mega Gegend. Kann ja gar nichts schief gehen, oder? Wir machen folgendes. Die Herrschaften haben eine App. Eine Bestell-App. Und daher möchte ich, dass sich 15 Personen von euch über die App etwas bestellen und es dann abholen. Und 5 Personen werden als ganz normale Gäste reingehen und...

00:53:16 Werden was bestellen, dort essen, bezahlen. Aber machen die so auf Undercover-mäßig jetzt? Die Herrschaften wissen nicht, dass ihr kommt und die wissen vor allen Dingen nicht, dass ich heute mit meinem Team komme. Ah, okay. Das ist so unangekündigt auf Undercover-mäßig. Ist mal was anderes. Es ist ein Kamerateam dort, aber unter dem Vorwand, eine Homestory zu machen. Okay? Ich freue mich. Legen wir los und dann sehen wir gleich weiter. Über die App soll man sein Essen zeitgenau vorbestellen können, sodass der Gast nicht warten muss.

00:53:45 Okay, das ist eine geile Idee. Ich finde die Bedienung der App etwas schwierig. Obwohl ich wirklich sagen muss, Chad, das ist in einem Restaurant was anderes, aber so ein richtiger Imbiss, da gehört doch die Wartezeit auch dazu. Ich sage 15 Minuten Wartezeit bei einem Imbiss sind in Ordnung. Das ist für mich dieser ganze Prozess, dieser ganze Imbisskult. Du kommst in diesen Imbiss rein, bestellst dir eine Currywurst, zack, mit Pommes.

00:54:14 So, dann, mein Vater zum Beispiel hat sich damals immer an den Slotautomaten gesetzt, hier an den einarmigen Banditen, hat da 5 Euro drin versenkt, während er gewartet hat. Aber ich finde, das gehört so zu diesem Prozess mit dazu. Gehst in eine Imbissbutze rein, bestellst dir was Schönes, gehst vielleicht noch raus, eine schmücken, Wetter ist geil, vielleicht trinkst du noch ein Bierchen, hast dir verdient nach der harten Arbeit. So, dann hast du 10, 15 Minuten, wo du dich auf dein Essen freust, dann kommt das Essen, dann donnerst du dir die Currywurst rein und dann ist das Ding gelaufen. Dauert eine halbe Stunde.

00:54:44 Das gehört dazu, ich finde, wenn du bei einem Imbiss mit App bestellst, dann geht dieser Imbiss-Flair verloren. Das ist geil, wenn du das über Lieferanten oder so machst. Aber in einem Imbiss will ich auch mit den Leuten reden. Da will ich diesen Geruch nach altem Pommesfett. Ich will dieses ganze, diesen Imbiss-Vibe, ja, will ich in mich aufsaugen, diese Atmosphäre. Checkt ihr das? Danke für die Sub-Chat, Liebe. Die Frage hat sich dann rausgestellt, warum muss ich jetzt meinen Namen, Adresse und alles hinterlassen? Genau. Und dann hast du nämlich noch die App.

00:55:13 die dir deine Daten klauen. Das machen ja normalerweise sonst die Tauben von der Regierung, die uns ausspionieren. Aber ich will da nicht meine Kontonummer angeben. Ich will da nicht meine Privatadresse hinterlassen. Ich möchte da nicht irgendwie per Unterschrift mein Hab und Gut an die vermachen. Ich möchte einfach nur eine Currywurst bestellen, 10 Euro Bargeld geben, sagen, Rest kannst du behalten. Quick and dirty, anonym. Dieses ganze App-Geficke, da hätte ich keinen Bock drauf.

00:55:42 Ja, sag mal so, am Anfang habe ich es mir recht leicht getan. Das hat mir ganz gut gefallen. Aber je länger ich in der App drin war, wurde es für mich immer schwieriger. Zum Schluss dann auch viel zu ausführlich mit Namen und alle. Und das ist es nämlich. Dann hast du so jemanden wie Schradin, der einfach nur, keine Ahnung, ein Bauernfrühstück zum Bauernteller fressen will. Aber der kriegt das eine Stunde lang nicht hin, mit seinen alten Fingern seine Daten in die App einzugeben, weil der technisch einfach absolut nicht bewandert ist. Dass Schradin es eigenständig schafft, sein Handy zu entsperren, ist ein Weltwunder.

00:56:11 Das ist doch scheiße, da verlierst du so viel altes Publikum. Modalitäten einfügen, das war mir dann einfach too much. Also ich finde, die App reißt jetzt nichts aus. Es gibt schönere Apps, wo man Essen bestellen kann oder so. In den Wagenkopf wolltest du nicht noch nachfischern, oder? Was zu trinken auch noch. Du hast auch keinen Button, wo du dann irgendwie klicken kannst, ich möchte es bestellen oder abholen und dort essen oder ich möchte es einfach abholen und zu Hause essen. Das fehlt halt leider.

00:56:39 Eine gute Idee, aber anscheinend viel zu... Boah, ich muss aber sagen, die Imbissbude sieht geil aus. Ich würde sogar schon sagen, und da bin ich jetzt vielleicht wieder am Meckern, das Meckern auf hohem Niveau. Ich sage sogar, für eine Imbissbude sieht das zu modern aus. Digga, die haben Solarplatten auf dem Dach. Das könnte ein Apple Store sein. Checkt ihr das? Das sieht nicht aus wie ein Imbiss. Und die Lage ist auch weird irgendwie. Obwohl, wenn hier viel durch... Ich weiß nicht, ich muss erst mal mehr sehen. Kompliziert.

00:57:08 Jetzt müssen wir hier mal Ordnung reinbringen. Dicker, das sieht aus, als wenn man diesen Imbiss 3D gedruckt hat. Oh, oh. Aha, die Tiefkühlfretten. Guck mal. Wahnsinn, bingo. Guck mal hier, O2, Tiefkühlfretten, super. ... dass er mit der Bestellmenge Schwierigkeiten hat.

00:57:34 Küche sieht aber okay aus bis jetzt. So, ich habe mich jetzt mit dem Wagen versteckt. So, das sind jetzt die Testesser, die per App bestellt haben.

00:57:43 Wie gesagt, der Gastraum ist ein bisschen kahl. Küche ist aber in Ordnung. Das sieht sehr nach Lagerhalle mit Stühlen aus. Boah, ich finde aber für einen Imbiss geht das. Kennt jemand von euch noch in Einfeld Erichs Grill? Das war für mich mein Kindheitsimbiss. Und der sah von innen auch richtig räudig und ruppig aus. Aber es hat immer richtig geil geschmeckt da.

00:58:05 Checkt ihr? Nee, nicht Erichs Grill, Erichs Grill. Da hat auch der Boden geklebt, wie im Tuch in Kiel. Da hat der Boden geklebt. Das war eigentlich auch ein bisschen siffig, aber das Essen war geil. Dann war da so eine räudige Spielmaschine, so ein Slotautomat. Da hat mein Vater immer dran gehockt. Aber das Essen war geil. So ein Imbiss darf ruhig ein bisschen ruppig aussehen, finde ich. Versuch's mal. Mit Gemütlichkeit. Das Essen für Jussi. Danke für die Primes, Liebe. Und Schnitzel.

00:58:35 Und einer mit Champagner. Das ist schon fertig, ja. Komplett abgesoffen mit der Verstellerei, das funktioniert nicht.

00:58:47 Die Bestellung, die wir gemacht haben und für 13.15 Uhr sind die, dürfen wir jetzt komplett neu machen, weil jetzt die Leute kommen. So, und er hat gesagt, nee, das Essen steht schon zu lange da, er will lieber Neues haben. Also dürfen wir jetzt komplett von vorne anfangen. Die Bestellung von der App war einfach von den Füßen. Man muss den Nutzen gegenüber dem Aufwand abwägen. Denn gerade in der Pommesbude im Gewerbegebiet, das mit einem digitalisierten Medium abzuarbeiten, das ganze Setup, das sehe ich noch nicht so. Dann einmal alles für ein Arsch.

Frank Rosin deckt Schwächen auf und der Streamer kommentiert

00:59:17

00:59:20 Da haben sie auf jeden Fall dick einen Minus gemacht. Plus, minus, null. Als die ganzen Bestellung mit einem Schlag reinkam, wäre ich am liebsten weggelaufen. Jeder hat nur noch versucht, irgendwo die Situation zu retten in seinem Bereich, wo jeder war. Die ersten Schwächen präsentieren sich Frank auf dem Silbertablett. Der erste Eindruck war einfach, produktionelle Unsicherheit und gastronomische... Oh, war das Kroketten?

00:59:48 Zeit für den Sternekoch aus der Deckung zu kommen. Sie haben einmal das Champignonschnitzel und einmal das überklockende Schnitzel, beide mit Pommes. Jawohl, haben wir. Wer war denn da eben bei dir? Wann die das hier? Aber ich muss sagen, also guck mal, Real Talk Chat von der Küche und so, sieht das echt sauber aus. Guck mal hier, so ein Softring, Zapfhahn. Aber wahrscheinlich ist die Küche noch so sauber, weil da nie jemand essen geht. Wahrscheinlich einen Jungfern, die die Küche gerade essen.

01:00:17 Während innen die Küche brennt, verschafft sich Restaurantretter Rosin noch einen Überblick über das gesamte Areal.

01:00:31 Der Außenbereich ist eine Katastrophe. Die Terrasse, das wirkt so, als wenn... Die sitzen einfach in einem Rohbau, da sind so Bauzäune drumherum. Wenn ich irgendwo auf einer Baustelle eine Ecke abzwacke, ein paar Tische instelle und dass man dann dort zum Mittag irgendwie ein bisschen sich hinsetzen kann. Nach diesen ersten Erkenntnissen wird es für den Sternekoch Zeit, sich zu offenbaren. Suck my dick, ich habe leider gerade weder eine Pinzette noch eine Lupe am Start.

01:00:57 Mein klein schwänziger Freund, tut mir leid.

01:01:32 Das ist irgendwie ein Bug, das hatte ich letztes Mal auch schon. Scheiße! Mein JoinPlus-Account wurde gehackt!

01:01:57 Wo Frank Rosin zur Seitentür reinkam, hätte ich am liebsten die Tür zugeschlagen, muss ich sagen, weil ich einfach nur noch fertig war und gedacht habe, nein, das darf er so nicht sehen. Hi. Ah, kein Stress vor der Rente. Die haben ja da mega gerödelt. Und dann habe ich sie auch mitten bei der Arbeit gestört, habe sie aber weitermachen lassen, habe mir das Ganze angeguckt.

01:02:26 Und dann ging das Dilemma los.

01:02:32 Deinen Schnitzel verbrennt, ne? Ich weiß. Ah, kannst du mit dem Spachtel abklopfen. Und da bin ich, Chad, das habe ich auch schon ganz oft gesagt. Und da werde ich auch nichts dran rütteln. Auch wenn wir zu Hause grillen bei der Familie. So ein Schnitzel oder so ein Stück Fleisch, das darf ruhig ein bisschen schwatt sein. Checkt ihr? Das darf ruhig ein bisschen schwatt sein, auch so Grillfackeln. Das muss schon eins vor Krebs sein.

01:02:57 Wie ein Stück Shisha-Kohle. Ich liebe das, wenn das so cruncht und es ist schön angebrannt. Geil. Das muss so sein. Ohne Frank Rosins kritische Nachfrage wäre der Schnitzel bei einem Gast auf dem Teller gelandet. Hat er es gerade in den Müll gefeuert? Landet es im Müll. Ach, das hätte man doch noch essen können. Was ist das für eine Scheiße, ja? Das ist ein bisschen schwatt, ein bisschen angekogelt und der haut das in eine Tonne. Okay, sorry. Ich wusste nicht, dass in diesem Imbiss nur Disney-Prinzessinnen essen gehen, ja? Wir müssen es einmal neu machen.

01:03:27 Man hat zwar einen Kopf voll, was man machen muss, aber man ist ja völlig überfordert. Wenn man in der Küche steht, dann hat man alles vergessen und wird auf einmal nervös. Puh, das sah gerade mit der Kamera so ein bisschen anders aus, als ich im Wagen war. Wenn ich jetzt hier reinkomme, schlachtfest. Im wahrsten Sinne des Wortes, ja. In der Küchensprache sagt man, man ist in der Scheiße. Das bedeutet...

01:03:54 Man weiß nicht mehr, wo rechts und links ist. Schlechte Vorbereitung, keine Koordination. Einfach maßlos überfordert. Und das sind die beiden. Weiter geht es mit Franks Fehlersuche. Ich weiß nicht, ob das hier Kroketten sind oder verschissene Falafel. Die die Grundlage für sein späteres Coaching ist. Was machst du da jetzt? Schnitzel. Und warum nicht in der Protöse?

01:04:20 Endlich mal ein Imbiss, wo es Kroketten gibt. Wir hatten letzte Diskussion on Stream, da hat jemand in den Chat geschrieben, Kroketten sind overrated. Und ich finde, es ist genau das Gegenteil der Fall. Haben wir auch lang und breit darüber diskutiert. Brauchen wir nicht nochmal aufmachen, das Fass. Aber ich finde, Kroketten sind underrated. Kroketten ist so geil.

01:04:47 Kroketten ist einfach so underrated geil. Dying Boyd, danke für die 1000 Bits, der ist für dich. Mit schwimmend. Danke mein Lieber. Schwimmend habe ich hier. Das sieht aber komisch aus, wenn ich jetzt die Schnitzel hier in die Fritte reinwerfe. Ja, aber das sieht noch komischer aus.

01:05:11 Diese Hemdsärmlichkeit seiner ganzen Arbeit, wie er mit dem Grill umgeht, wie das Fett brennt, wie es verbrennt und dieses brutale Vorgehen. Das brutale Vorgehen. Ich schwöre, wird die militante Veganerin das sehen. Die Arme, die wird zusammenklappen. Das hat mich getriggert und von daher habe ich da so auch drauf reagiert. Weißt du, was du mal machen musst? Du musst dich mal selber beobachten, wie das aussieht.

01:05:39 Die Riffelpommes sind kacke, ja. Ist ein wichtiges Thema, worüber man diskutieren kann. Pommes-Chat?

01:06:08 Mit Riffel oder ohne. Ich mag sowohl als auch, aber ich mag glatte Pommes viel lieber als riffelige.

01:06:17 Ja, ich glaube, wir sind uns da einig, Chat. Die meisten sagen ohne, glatte Pommes. Und jetzt kommt die Frage aller Fragen. Dicke Pommes, dicke fette Fritten oder dünne Fritten? Und da gibt es für mich nur eine einzige Antwort. Pommes müssen schön dünn sein und richtig geil gesalzen. Lieber zu viel Salz als zu wenig. Und jetzt kommt ihr. Dick ist geil. Ich spreche da aus Erfahrung.

01:06:42 Kann man ein-, zweimal im Jahr machen. So Steakhouse-Pommes im Steakhouse safe. Aber wenn ich es mir aussuchen müsste, so geil, schon fast versalzene, knusprige, dünne Pommes frites. Geil.

01:07:00 Ja, so mäßig wie so McDonalds fritten. Schön dünn und schön versalzen. Geil. Was gut geht? Oh ja. Was geht zum Burger? 8 Euro ohne Pommes. Ja, und mit? 2 Euro mehr. 10 Euro ein fetter Burger und Pommes finde ich ist ein fairer Preis, wenn der Burger was kann und die fritten. 10 Euro finde ich fair, aber dann muss er auch was können.

01:07:29 Mann, Alter, was ist das für eine Scheiße, Mann. Ich glaube, der Account wurde echt gehackt. Aber niemand hat Zugriff. Doch, ich bin, glaube ich, auf dem Fernseher eingeloggt. Julia, bist du am Fernseher? Ist das nervig. Ich muss Passwort ändern von dem scheiß Account. Ich glaube, ich bin auf dem Fernseher eingeloggt. Nein. Okay. Dann muss ich Passwort ändern. Mein Joint Plus Account wurde gackt.

01:07:55 Ist Burger etwas, was gut geht? Oh ja. Was geht zum Burger? Carstens Laptop. Ich überlege gerade, wo ich eingeloggt bin.

01:08:06 Kann man das nicht auf Join Plus machen, so andere Geräte rausschmeißen? Wenn das jetzt nochmal passiert, dann muss ich kurz Passwort ändern oder so. Ohne Pommes. Ja, und mit? Zwei Euro mehr. Geht? Okay, wenn das nochmal passiert, mache ich das gleich kurz. Kann auch einfach ein Bug sein, ja. Ich brauche Tello irgendwie. Wenn ich jetzt nicht gesehen hätte, wie er ihn macht, hätte ich Bock drauf.

Kritische Bewertung des Burgers und Diskussion über Grillmethoden

01:08:33

01:08:33 Hey, hey, hey, ich mach dir einen da. Ich muss aber auch sagen, Chat. Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich finde, der Burger sieht wirklich nicht geil aus. Das Brot, das Burgerbrot finde ich schon geil mit Sesam. Aber das sieht, finde ich, nicht nach einem geilen Burger aus, Digga.

01:08:53 Findet ihr? Ne, finde ich gar nicht. Ich finde, da fehlt Grünzeug drin. Das ist einfach eine Fettbämme. Ich weiß nicht. Also ich liebe Burger, aber wenn ich den Burger sehen würde, ich finde, der sieht nicht appetitlich aus. Jetzt nicht scheiße, aber ich finde auch nicht appetitlich. Da fehlt irgendwie mehr Käse und ein bisschen Grünzeug. Den Burger. Wenn ich jetzt nicht gesehen hätte, wie er ihn macht. Aber ich finde ihn nicht so beschissen, dass ich sagen würde, ich mache ein Kreuz bei... Warte mal, wo war es?

01:09:22 I1. Scheiße sieht der nicht aus. Aber jetzt auch nicht, dass ich sag, boah geil, da freue ich mich schon drauf reinzubeißen. Hey, hey, hey, ich mach dir einen da, legst du dich nie davon. Ich hab doch gerade gesagt, hab ich Bock, wenn ich nicht gesehen hätte, wie du ihn gemacht hast.

01:09:36 Oh, oh. Der Grill ist ja ein Grill. Grill bedeutet, dass man etwas auf einem Hitzeelement grillt. In dem Moment, wo Fett hinzukommt auf der Platte, dann grillt das Produkt ja nicht mehr auf der Platte, sondern auf der Fettschicht. Dann ist es ein Braten. Mir war das so gar nicht bewusst, aber er hat mich dann auch nochmal beiseite genommen, gerade hier. Wenn du weniger Öl drauf hast, es frittiert nicht, sondern du willst ja, dass es brät.

01:10:01 Genauso ist, man spart unheimlich viel Geld dann, gerade weil Öl relativ teuer geworden ist. Die Bereitschaft, Frank Rosins Kritik anzunehmen, scheint bei Christoph schon mal vorhanden. Okay, gut. Das ist die Grundvoraussetzung für ein erfolgreiches späteres Coaching. Jetzt werden aber erstmal die Stimmen der Testesser gesammelt. Ich hatte einen großen Teller Pommes frites mit dem Schnitzel mit Champignonsauce. Sollte Champignonsauce sein.

01:10:29 Die Schamte-Jungs waren sehr dezimiert in der Soße, waren so gut wie keine und die waren halt aus der Dose und waren total verkocht. Ich habe einen Schnitzel gegessen mit Schinken und Käse überrascht. Die Teller hatten wir auch mal. Geschmacklich war es gut, am Rand etwas dunkel, ein bisschen trocken würde ich sagen. Soße. Wir haben über die App bestellt, 13.35 Uhr und es ist ja fast eine Stunde vorbei und das ist schon ein bisschen schwach.

01:10:58 Boah, das ist OP, was die machen. Das sagt meine Mutter auch immer, dass ich das machen soll, aber ich mach's nie. Wenn du aus Gläsern trinkst, dass da keine Wespen reinfliegen. Sau OP. Ich hatte letztes Jahr in meiner Bierflasche eine Wespe drin. Ich hab sie im Mund gemerkt, hab sie ausgespuckt. Wenn dir so ein Vieh in den Hals sticht, stirbst du, dann kackst du ab. Das ist richtig smart, aber ich mach's nie. Und meine Mutter kriegt immer einen halben Herzinfarkt. Da, gerade weil man über die App geschaut hat, dann müsste es eigentlich ein bisschen schneller gehen. Was ist mit der?

01:11:27 mit der App weiterarbeiten, ist einfach nicht sinnergebend. Ja, die App ist auch scheiße. Nennen wir das Kind beim Namen, die ist scheiße immer. Willst du mir auch was zu essen? Ich nehme einen Burger. Einen Spezial oder einen Cheeseburger? So einen Tönen, so einen mit Bums. Also Spezial mit Speck und Zwiebeln. Genau, genau. Vegetarischen Burger nenne ich. Die App muss weg, Chad.

Beobachtungen zur Überforderung und Analyse der Restaurant-Situation

01:11:56

01:11:56 Ich will ihn nicht auf die Nerven sehen, schon bei der ersten Sekunde. Aber das ist kein Braten, das ist verbrennen. Digga, er nimmt ihn moralisch so auseinander. Der deklassiert ihn einfach. Digga, der Arme. Der ist schon schweißgebadet. Das, was der brutzelt, sind die Schweißperlen, die von seiner Stirn auf den Grill gefallen sind. Und er haut immer noch mal rein. Immer noch mal Salz in die Wunde. Immer noch mal schön pieken.

01:12:21 Aber man sagt ja, aus Druck entstehen Diamanten oder das Stück Kohle zerkrümelt. Und das wird sich jetzt hier rausstellen in der Folge. Also das, was wir jetzt abgeliefert haben, war eine Katastrophe. Und das waren nicht wir. Oh, da wird geheult. B3.

01:12:48 Die versagen gerade. Ey, ich sag ehrlich, die tut mir richtig leid, aber das muss laufen. Das Ding ist, guck mal, wenn da 15 Testesser kommen und die bestellen ein paar Burger, eine Currywurst, das müssen die können. Wenn die so, also mit dem Druck jetzt schon so maßlos überfordert sind, dann ist das ein echtes Problem, Digga. Die haben 140.000 Euro in den Laden investiert, die haben den extra bauen lassen.

01:13:14 Und die sind am Rande vom Nervenzusammenbruch, weil 15 Leute sich da eine Currywurst bestellen. Die tut mir extrem leid und ich bin mir auch ziemlich sicher, dass Frank das hinkriegt. Aber die haben da nichts im Griff. Und ich fühle das. Ich könnte das auch nicht. Aber deswegen mache ich auch keinen Laden auf. Checkt ihr? Das will ich nicht abliefern. Und so haben wir es auch noch nie abgeliefert. Das, was hier gerade abgegangen ist, das haben wir noch nie so geliefert. Nein.

01:13:46 Alter Boyd, vielen, vielen Dank für die 10 Subs, du alte Sexlegende. Liebe an dich, mein Junge. Vielen, vielen, vielen Dank, Bruder. Vielen Dank. Entschuldigung.

01:14:07 Warum spielst du nicht beim Fortnite-Turnier mit, weil ich Fortnite-Scheiße finde?

01:14:27 Also ich weiß, Chat, vielleicht seid ihr da auch anderer Meinung als ich. Aber das sieht wirklich... Ich glaube, ich mache ein Kreuz bei I1. Ich finde, der Burger sieht scheiße aus. Auch für einen Imbissburger. Es gibt so einfache Methoden, einen Burger geil aussehen zu lassen. Ich finde, der sieht richtig... Wisst ihr, wie der aussieht? Traurig. Der Burger guckt mich an und der Burger schreit, töte mich. Und das sage ich mit allem Respekt. Das ist...

01:14:56 Einfach ein grauer, nicht lebensfroher Burger.

01:15:12 Der ist traurig, weil er vegan ist. Digi, es gibt so geile vegane Sachen. Ich war, leider haben die zugemacht, verstehe ich bis heute nicht warum, aber vielleicht Leute, die aus Köln kommen, kennen das noch, die Vegan Junk Food Bar. Da gab es nur vegane Sachen und die veganen Burger da, die waren teilweise krasser als Burger mit Fleisch, die ich gegessen habe.

01:15:33 Das ist egal, ob da Fleisch drin ist oder ob das vegan ist. Der sieht scheiße aus einfach. Unabhängig davon, ob es halt Fleisch oder vegan ist. ... schon mit Fuch und Recht behaupten, dass das, was ich gesehen habe, schwierig ist. Und im Grunde genommen machen sie nur Pommes, Burger und Currywurst und einen Schnitzel. Aber auf eine Art und Weise, da wird nicht gekocht, da wird verbrannt. Und zwar richtig. Das ist eine angeräucherte Wurst, ein bisschen wie eine Bockwurst.

01:16:02 Die Currysoße ist so süß, als wenn die mit so, kennt ihr so Gummibärchen-Gewürztes? Gewürze, es fehlt. Paprika, Liebe, Curry. Das ist aber... Digga, imagine, du bestellst dir eine Currywurst und die schmeckt nach Gummibären. Warm gemachter Ketchup.

01:16:25 So, Burger. Wenn man sowas macht, ja, dann verteilt man den Spread aufs ganze Brot. Aber wenn ich dann einfach nur so einen Vogelschissen in der Mitte drauf mache, ja, dann ist das klar, dass das Ganze hier... Ja, und die Brötchen auch viel zu kross. Ein Burgerbrötchen muss noch ein bisschen weich sein, da muss noch Spielraum haben. Wenn du es geil kross machst, kann geil sein, aber ein geiles Burgerbrötchen ist noch fluffig. Ist schön kross, das ist in Ordnung, aber ihr wisst, was ich meine, ne?

01:16:55 Ich weiß, dass ihr jetzt wollt. Ihr wollt, dass ich jetzt hier reinbeißte. Das werde ich auch machen. Trocken wie Non-Kitzler. Scheiße. Kiefer ausrenken und rein. Ich habe ein knuspriges Brot. Okay. Wir machen was.

Technische Probleme und Bewertung des vegetarischen Angebots

01:17:26

01:17:26 Geräteverwaltung. Alle Geräte ausloggen. Jetzt reicht es mir. Ich glaube, es ist ein Bug. So, jetzt muss ich mich einloggen und ich habe meine Zugangsdaten vergessen. Ey, ich habe meine verschissene Zugangsdaten vergessen, Mann.

01:17:57 Falsches Passwort. Falsches Passwort. Richtiges Passwort, geil. Wir haben es. Mach ändern und mach nochmal alle abmelden. Hab ich schon. Ändern auch? Nö, ändern nicht, aber ich hab einfach alle abgemeldet. Dann hat er es sich verdient.

01:18:28 Ich glaube, das ist ein Bug. Das haben welche im Chat auch. Speicherst du nie die Passwörter? Nee, dafür bin ich zu paranoid. Ich glaube, das ist ein Bug-Chat. Aber ich sage so, Supermarkt, Chavettenkäse. Nein, deshalb komme ich hier auch nicht hin. So, das ist hier vegetarisch. Genau das Gleiche, hier mit der Soße. Da probiere ich einfach mal, wie der Patty schmeckt.

01:18:54 Danke für die Primes, Liebe. Spinat, aber sehr pampig, sehr weich, relativ geschmacklos. Und es hat so einen künstlichen Spinatgeschmack, aber es hat keine Textur. Die Menschen, die hier hinkommen, wollen ein Essvergnügen haben. Ankommen, ansprachen. Wenn ich in den Imbiss gehe, dann will ich, dass mein Fraß vor Geschmacksverstärkern explodiert. Ich will es fettig, ich will es geil.

01:19:24 Ich will's geschmackintensiv. Und ich will's schnell. Quick and dirty. Versteht ihr? Schnell und heiß. Und viel.

01:19:41 Für die Testesser ist jetzt der Zeitpunkt gekommen, ihre Bewertung abzugeben. Wie immer vergeben sie ihre Sterne in den Kategorien Geschmack, Speisenauswahl, Ambiente. Dicker, jetzt haben wir wieder Sterne? Was passiert hier? In jeder Folge ist ein anderes Bewertungssystem. Frank, ich kann mein Bingo nicht vernünftig machen, Mann. Unrechte Weise und Service. Ey. Wo es gehabert hat, das war so viel. So wie immer. Das ist die fünfte Folge der 18. Staffel. Und in jeder Folge war ein anderes Bewertungssystem, Mensch.

01:20:10 Noch nie hatten. Wir haben 45 Teller, die sind alle weg. Wir haben 50 Gläser, die sind alle weg. Also so viele Leute auf einen Schlag waren noch nie. Wir haben uns relativ schlecht geschlagen und normalerweise sind wir fest. Alter, der ist schweißgebadet, der ist völlig am Arsch der Arme. Der ist mal platt. Für den Restaurantretter Frank Rosin geht es jetzt weiter auf Fehlersuche. Bei seinem Coaching kann er keine Rücksicht auf Befindlichkeiten nehmen.

Finanzielle Schwierigkeiten und Lösungsansätze für den Imbiss

01:20:39

01:20:39 Die Hilfe muss schnell greifen. Warum habt ihr nicht gerufen? Weil Scheiße läuft. Wir haben 21 aufgemacht. Letztes Jahr haben wir richtig, richtig Minus gemacht. Jeden Monat Geld reingesteckt. Also aktuell legen wir immer noch drauf. Christoph ist noch DJ nebenbei. Wenn das Geld nicht da wäre, könnte man auch... Okay.

01:21:03 Er ist gelernter Fliesenleger, er war Lkw-Fahrer, jetzt ist er Imbissbetreiber und nebenbei ist er noch DJ. Bruder ist die eierlegende Wollmilchsau. Der ist wie Schradin, der kann alles.

01:21:21 Lass uns doch einfach mal ein Restaurant öffnen. Ist doch so nett. Macht doch so Spaß. Ohne sich überhaupt bewusst zu sein, was das bedeutet. Das ist nämlich das Ding bei diesen ganzen Quereinsteigern, sage ich mal. Das ist völlig irre. 140.000 Euro sein hart erarbeitetes, erspartes Geld in den Imbiss zu investieren, obwohl man gar keine Ahnung hat. Und das ist so oft.

01:21:47 in den Folgen, dass Leute keine Ahnung von Gastro haben, ein Vermögen da rein investieren und dann blöd aus der Wäsche gucken, wenn es nicht läuft. Das ist krass.

01:22:00 Wir haben das, ne doch nicht. Ich wollte gerade sagen, wir haben das erste Bingo, aber haben wir nicht. Das ist echt krass. Das ist einfach eine dumme Idee. Das wäre wie, als wenn ich, guck mal, ihr kennt mich, ihr wisst, ich kann nichts. Ich kann streamen, zum Glück, so halbwegs. Das wäre wie, als wenn ich jetzt sage, ich nehme 100.000 Euro in die Hand und mache eine Autowerkstatt auf, Digga. Ihr habt gesehen, wie ich Autowerkstatt-Simulator gespielt habe. Ich weiß nicht mal, wie man Waschwasser nachfüllt. Ist doch kein Wunder, wenn es da nicht läuft.

01:22:27 Und das ist gemietet? Nein, das ist gebaut. Miete zu Hause für die Wohnung. Ach so. Ach, das gehört euch hier. Das gehört uns, ja. Das ganze Grundstück hat mit dem Vater mal gehört. Wir haben ihm ein Teil abge... Äh, Wischwasser meine ich. ...bekauft und haben dann hier das Ding hier selber geplant, selber gebaut. Ich weiß nicht mal, wo die Blinkerflüssigkeit reinkommt, XD.

01:22:47 Ja, und selber finanziert sozusagen. Gut, mit Hilfe von ihrem Bruder, der hat nur 50.000 dabei gegeben. Ein Teil von der Bank aufgenommen, ein Teil von ihrem Kapital. Und dann stehen jetzt hier, so wie es jetzt ist, 400.000 Euro. Boah, Ticker. Eine halbe Mio fast versenkt für einen Imbiss, der nicht läuft.

01:23:11 Boah, da wird mir ganz, da wird mir ganz übel. Es war aber nicht so geplant. Bitte? Warte mal, ich muss das mal eben ganz kurz verdauen. 400? 400? Bro, selbst wenn der Imbiss richtig gut läuft, du musst ja, du musst ja eine Million verdienen, um das Geld erstmal gefühlt wieder raus zu haben. Boah. Das ist Minusgeschäft. Dafür hätte ich mir lieber ein Haus gebaut.

01:23:42 Dann kam Corona. Dann kamen die ganzen Auflagen. Und somit ging das halt in der Bauch. Aber da wird einem erst noch mal bewusst, wie teuer dieser Camper war mit dem Schrei, der noch nicht unterwegs war. Der hat 500.000 gekostet. Dafür haben die halt einen kompletten Imbiss sich hochzimmern lassen. Völlig irre. In der Phase konnte niemand mehr die Angebote, die er uns gegeben hat, die Preise, konnte er einhalten, weil alles explodiert ist nach oben. Wie viele Schnitzel wollt ihr denn da verkaufen, um das wieder reinzuholen? Und noch davon leben?

01:24:15 Wenn ich mir das alles vorstelle mit Micha, lass die auch in den System reingehen. Und dann müssten sie das jetzt noch 20 Jahre machen, um erstmal das Haus zu bezahlen. Sagt mir meine Logik. Tod. Dass es fast nicht realisierbar ist. Was müsst ihr hier erwirtschaften monatlich, um kostendeckend zu arbeiten? 430 Euro. Am Tag? Am Tag. Jawohl. Okay, aber das ist machbar mit einem Imbiss, right? 430 Euro ist auch zu wenig.

01:24:44 Ich wollte gerade sagen, es ist machbar auf jeden Fall, aber zu wenig. Durchschnittsumsatz von 3,50 Euro pro Person sind das 100, 120 Artikel am Tag, wie rausgehen. Das ist zu wenig. Du musst 500 bis 800 Artikel am Tag haben und dann läuft es. Und das schafft er nicht.

01:25:07 Mittwochs und Donnerstags schaffen wir es, aber Montagsdienstags schaffen wir es nicht. Heute war ein sehr guter Montag, komischerweise. Ja, aber sonst schaffen wir es nicht. Alfa, danke für die fast 30 Monate. Dass eben die Leute vom Dorf her kommen. Ich glaube, wir werden uns auf jeden Fall mit dem Gedanken beschäftigen, die Öffnungszeiten zu ändern. Das wird ein Thema sein. Die 400 hätte ich mir lieber irgendwo hingelegt und 5.000 oder sowas hier gemietet.

01:25:36 Und was ich nicht möchte, ist euch dafür kritisieren. Aber dass die Arbeit... 400.000. ...benötigt und die Art und Weise und auch die Herangehensweise, das muss euch klar sein. Sonst kriegen wir das hier echt nicht gebacken. Gut, dann fangen wir morgen an zu arbeiten. Jawohl. Mein Kollege, der Flo, der wird gleich kommen. Der guckt sich das mal hier an und wird mal schauen, was man hier machen kann. Okay. Ciao.

01:26:05 Digga, das ist auch krass, ne? Nigelnagelneuer Imbiss für 400.000. Und die erste Abendshandlung ist erstmal, wir drehen alles auf links, bauen die Bumsbude um. Digga, das würde mich schon so stinken. Ciao.

Risikobewertung und Partnerschaft mit Rockstar Games

01:26:22

01:26:22 Man darf einfach nicht vergessen, dass man es hier mit zwei ganz netten Menschen zu tun hat, die einfach einen Traum leben. Und die einfach sehr blauäugig in ein Abenteuer gesprungen sind. Ja, ey, guck mal, ich bin auch ein Fan davon, Risiken im Leben einzugehen und wer nicht wagt, der nicht gewinnt und so einen Schwachsinn. Aber wenn mich dieses Risiko 400.000 Euro kosten würde, dann würde ich nicht mal...

01:26:51 Ja, aber okay, ja das Streaming-Ding, aber ich habe vorher meine Ausbildung fertig gemacht. Ich wusste ja, ich wohne bei meinen Eltern im Dachboden und wenn es nicht läuft, gehe ich halt wieder in meinen Job. Klar, das war schon ein Risiko, aber da muss ich euch auch sagen, Chat, beim Stream zum Beispiel, ich hätte jetzt nicht gesagt, ich werfe alles hin, meine Ausbildung und gehe blauäugig da rein. Klar, gehört da auch immer ein gewisses Risiko dazu und das war auch bei mir der Fall. Ich habe euch die Story ja mal erzählt, die wollten mich erst nicht übernehmen und dann haben alle gekündigt, weil das da scheiße lief und dann wollten die mich doch haben.

01:27:18 Für 1.800 Euro brutto, Vollzeit, 40 Stunden Woche. Und dann habe ich richtig lange mit meiner Mutter darüber geredet, ob ich es doch annehmen soll. Und sie hat gesagt, weißt du was, versuch es einfach mit dem Stream. Du hast deine Ausbildung beendet, versuch es. Und wenn es nicht klappt, gehst du wieder in den Job. Und ich habe bei meinen Eltern im Dachboden gewohnt. Ich habe den 200, 300 Euro Miete im Monat gezahlt, um die ein bisschen zu unterstützen. Und habe zu der Zeit irgendwie 500, 600, wenn es gut lief, mit dem Stream verdient. Und das war richtig viel damals für die Viewerzahl, die ich hatte.

01:27:46 Aber ich wusste halt auch, ich habe einen Plan B und den habe ich immer noch. Wenn ich die Firma irgendwann an die Wand fahre, gehe ich halt wieder in meinen Job. Ich habe eine abgeschlossene Ausbildung. Aber wenn so ein Risiko, wenn ich damit nichts am Hut habe und jetzt kommt einer an und sagt, willst du hier 400.000 Euro rein investieren? Das steht in den Sternen, ob das gut geht oder nicht. Auf gar keinen Fall. Also ein 400.000 Euro Risiko würde ich auf gar keinen Fall eingehen. Ihr gastronomisches Abenteuer.

01:28:11 dass sie dabei 400.000 Euro versemmelt haben. Plan B ist immer wichtig, safe.

01:28:21 Sei ehrlich, du hast aber auch gut Kohle von Rockstar Games bekommen? Wann? Das wüsste ich aber. Ich habe leider Gottes doch keinen einzigen Cent von Rockstar Games bekommen. Für Ausstatter Flo wird der Cent-Grafs-Imbiss auch eine besondere Herausforderung. Hier muss er nicht ein altes Restaurant aufhübschen, sondern eine mit viel Geld neu gebauten Imbiss-Leben einhauchen, sodass eine Wohlfühl-Atmosphäre entsteht. Der erste Live-Eindruck ist anders als...

01:28:50 Viele Male davor, weil wir zum ersten Mal die Situation haben, das Gebäude ist nahe, drin ist alles nahe, Küche funktioniert. Gemischter erster Eindruck. Draußen ist noch ein bisschen Baustelle. Bisschen Baustelle. Uns kriegen jetzt Geld aus. Ja, gut. Die haben dein Aussehen doch genommen, um Läster zu erstellen. Okay. Okay.

01:29:15 Okay, muss ich ehrlich sagen? Nicht schlecht. Da hat er mich schön in die Rattenfalle gelockt. Den habe ich nicht kommen sehen. Muss ich zugeben. Nicht schlecht. Touché. Da muss man auch mal zugeben, wenn man gefickt wurde.

01:29:32 Der Wichser, den hat er auch richtig schön von hintenrum aufgebaut. Ich denke, was will der von meinen Eiern? Rockstar Games, die haben mir noch nie einen Cent gezahlt. Ah, gut. Touché. Ey. Touché. Ehre, wem Ehre gebührt. Der gesamte Terrassenbereich ist halbfertig. Gäste, die von der Arbeit kommen, sitzen hier in ihrer Mittagspause auf einer Baustelle.

01:29:55 Braucht ihr mich überhaupt? Ideen hast du bestimmt mehr, wie wir. Ideen habe ich natürlich, aber die Frage ist, wenn ihr das ja alles gerade neu gemacht habt, dann habt ihr das ja sicherlich so gemacht, wie ihr das gerne hättet. Digi, aber für einen Imbiss, wenn man jetzt das außen vor lässt, ich sage ehrlich, für einen Imbiss, guck mal hier, sogar gesegnet, die Bude, für einen Imbiss sieht das absolut solide aus, oder?

01:30:18 Also finde ich auch top. Hier, du hast hier ein paar Stehtische, da kannst du entspannt mit deinen Arbeitskollegen chillende Currywurst weg inhalieren. Wenn du Bock hast, ein bisschen länger zu bleiben, noch ein Bierchen zu trinken, kannst du dich hinsetzen. Das hat dieses Imbiss-Flair. Es ist modern, aber nicht zu modern. Du hast ein paar Holzelemente. Also das ist ja kein Sternerest, aber ich finde es für einen Imbiss super solide. Die Stühle hier hasse ich wie die Pest, weil meine Beine dann in der Luft baumeln. Diese Stühle finde ich ganz, ganz schlimm, aber ich finde den super.

Kritik an der Funktionalität und der Salatbar im Imbiss

01:30:45

01:30:45 Ja, da schöne Pommes Schranke reinrändern. Ein Taxiteller, kein Problem. Das ist natürlich so ein bisschen genau das Problem. Wenn das alles sehr funktional ist und das Ganze so gebaut wurde, dass es ringsum alles leicht zu reinigen ist, dann geht es meistens...

01:31:06 Der Merkur-Automat fehlt, ja. Ja, Salatbar in einem Imbiss, das ist vertane, liebes Müh. Also eine Salatbar in einem Imbiss, das ist cool, dass es die bei Rewe gibt, da kannst du hier einen schönen frischen Salat machen, aber in einem Imbiss brauchst du sowas nicht. Das ist Bullshit. Ja, also wenn ich in den Imbiss gehe und da steht eine faschische Salatbar, würde ich die fragen, ob die noch alle Schuhe im Karton haben. Das macht keinen Sinn.

01:31:33 Ist scheiße. Oh, da oben ist Knorr. Alter!

01:31:42 Alter, das ist ein O4! Geil! Das ist wirklich ein Bruch, ne? Also hier ist alles nagelneu und das ist wahrscheinlich so alt wie ich. Naja, mal gucken. Wer ist jetzt eine Kartoffelsalatbar? Wer ist was anderes, Wurfmeister? Hast du einen Punkt, 100 Prozent. Aber guck mal, jetzt mal, ohne Scheiß-Chat, lass mal ein Gedankenspiel machen. Lehnt euch mal zurück und ich kann es mir nur vorstellen, ne? Wie es ist, hart zu arbeiten, das kann ich mir nur entfernt vorstellen. Ich lehne mich jetzt mal zurück.

01:32:09 Das ist sehr schwierig für mich, mich da reinzudenken, aber ich versuch's strenglich an. Ich hab jetzt auf dem Bau gearbeitet. Morgens um sechs angefangen, ist jetzt zwölf. Die harte Arbeit hängt mir in den Knochen. Ich bin voller Mörtel. Boah, kommt Männer. Die ersten drei Bier sind schon drin. Wir gehen jetzt erstmal zum Imbiss. Eine Currywurst. Hungrige, hart arbeitende Männer. Und dann kommen wir dahin in unsere Arbeitermontur.

01:32:37 Und das erste, was ich sehe, ist eine arschgefickte Salatbar mit irgendeinem Meerschweinfraß drin. Da würde ich schlechte Laune kriegen. Da sagt doch kein Mensch jetzt erstmal einen kleinen Salat mit fettarmem Dressing. Da will ich eine fette Currywurst, halben Meter lang, fünf Kilo Pommes frites und acht Liter Currysoße, vier...

01:36:11 Raum gemütlicher gestalten zu können und aber natürlich auch Christophs Geschmack zu treffen. Das Ganze kann man natürlich erst beurteilen, wenn wir fertig sind. Das heißt, fertig machen und dann werden wir eine große Überraschung erleben.

01:36:36 Normalerweise hat Frank Rosin schon vor Drehbeginn einen Coachingplan. Nach dem, was er diesmal gesehen hat, musste er diesen aber umschmeißen. Tag Nummer 2. Alles Gute zum Geburtstag, Diggi. Eigentlich hatte ich für heute einen Plan, aber den habe ich buchstäblich. Ich finde, Frank Rosin sieht mit dem T-Shirt und mit dieser Fliegerbrille aus wie ein amerikanischer US-Drill-Sergeant. In die Tonne geschmissen. Sir, ja, Sir. Bitte erlauben, uns die Fritten ins Fett zu schmeißen, Sir. Denn wir müssen erstmal...

01:37:05 Ganz grundsätzlich. Niklas, Matriz, Sven, Bord, Liebe. A, was wollen Sie? B, was können Sie? Und C, was ist überhaupt realistisch? Da geht es um kulinarische Ideen, Kostenaufstellung und die Investitionen in Relation zu dem, was hier an Profit gemacht werden kann. Ganz, ganz wichtig. Profit. Dann haben wir noch die Auswertung der Testesser. Auch ein ganz wichtiger Punkt.

01:37:29 Und dann versuchen wir das mal Step-by-Step abzuarbeiten. Aber weil die Menschen mir leidtut. Dann kommt die Folge mit dir raus, hoffentlich bald. Über 400.000 Euro. Wir haben den Autotune Freestyle endlich mal wieder.

01:37:45 Ich habe jetzt Bock auf geile Fritten Und Julia hat geile Ich hab Bock auf ne Currywurst Und bisschen Mayo Vielleicht auch nen Burger

01:38:09 Ich nehm ab den Hörer und sag liebe Grüße der Boss am Apparat Ich geb nen Fick auf Salat Ich sing mein Lied und Julia verlässt einfach gerade den Raum

Design-Fehlentscheidungen und Bewertung der Testessergebnisse

01:38:37

01:38:37 Ist das eine asoziale Scheiße hier heute schon wieder. Schon jetzt in das Gebäude investiert haben. Wir brauchen eine Lösung, damit das weiterhin lebbar ist und die nicht daran kaputt gehen. Daran scheitern. Ich verstehe auch nicht, warum sie gegangen ist.

01:38:56 Ey, Digga, die Armen, guck mal, die haben das alles abgestimmt. Mit den Blautönen 400.000 Euro investiert. Guck mal hier, das Perlmutblau. Und die haben alles übergestrichen. Das ganze Logo ist für den Arsch. Das haben die sich designen lassen für 5.000 Euro. Und der Designer hat das einfach nur bei ChatGBT eingegeben. Mach mir einen Smiley mit Messer und Gabel als Auge. Und das passt gar nicht mehr ins Konzept. Farblich alles tot. Gott, das wird mir stinken, ne?

01:39:26 Ich glaube, die Testesser werden uns ganz schön auseinandergenommen haben. Wenn wir jetzt zweieinhalb haben, können wir zufrieden sein nach der Aktion gestern. Ich würde sagen, dass das schon gut gerechnet ist. Also ich persönlich würde uns ein Stern-Game für die Performance, die wir gestern abgeliefert haben. Christoph und Alexandra rechnen also mit dem Schlimmsten. Vielleicht die richtige Taktik für das, was gleich kommt. Oh, bis jetzt sind sie einsichtig. Einen schönen guten Morgen. Ja, moin. Buenos dias.

01:39:54 Meine Mutter hat mir immer gesagt, ich soll nicht zu fremden glatzköpfigen Männern ins Auto steigen. Ich hab hier die Auswertung dabei.

01:40:15 Die Testesser haben gesprochen. Jetzt bin ich gespannt. In erster Linie machen wir das heute hier im Auto, weil wir gleichzeitig nach Schweinfurt fahren. Dort hat ein befreundetes Unternehmen eine Art Tagesrestaurant. Das möchte ich euch zeigen. Und dann möchte ich daraus eine Idee kreieren, um mit euch zu sein. Geil, danke für die Substance. Vielen, vielen Dank. Wollen wir die Zeit nutzen und über das Gestern einfach mal sprechen. Och komm, gönn B1. Und da geht es schon los mit der Räumlichkeit.

01:40:45 dann das Gefühl, dass ihr nicht wisst, wie man euch sieht. Aber so wie es gestern gelaufen ist mit den Umsätzen und mit den Vorgängen, das ist noch nie vorgekommen. Noch niemals. Ich sage es jetzt einmal und dann nicht wieder, aber die Art und Weise der Zubereitung gestern, es war teilweise wirklich, wirklich kriminell.

01:41:16 Frank Rosin tut so, als hätten die da Jeffrey Dahmer-mäßig irgendeinen Bauarbeiter umgelegt und den auf dem Grill verkochen lassen.

01:41:41 Digga, aber, ey, Chat, jetzt mal, ich will da wirklich eure ehrliche Meinung wissen. Der hat das Schnitzel in die Mülltonne gehauen. Das hättest du doch noch essen können. Das ist schön kross angebraten, das ist doch nicht verbrannt. Das hätte man doch, wenn das innen durch ist, das hätte man doch so, mit Herz hätte ich das gegessen, Digga. Das tut mir in der Seele weh, das wegzuschmeißen. Mit Herz hätte ich das gegessen. Das hätte ich mir eingeohnt, weg ist es. Gut. Müssen wir es einmal neu machen.

01:42:08 Ja, ein schönes Röstaroma, dein Vater hat recht. Gibt nichts Geileres. Ja, gestern abgestoffen, Scheiße gebaut. Ja, sehe ich ein. Was ist so ein? Dass ich gestern extrem viel Scheiße gebaut habe. Was denkst du gerade, wenn du so guckst? Dass das der Kunde ja auch sieht. Ja klar ist der Kunde das. Man will es ja selber nicht essen.

01:42:37 Und wir wollen noch Geld dafür nehmen. Also... Die ist auf jeden Fall herzlich ehrlich, das ist gut. Ich weiß gar nicht, warum keiner kommt. Umso mehr wundere ich mich, dass ihr von den Testessern sage und schreibe von fünf möglichen Sternen drei Sterne bekommen habt. Boah.

01:43:05 Boah, da würde ich glaube ich sogar nicht auf B1 gehen. Über die Hälfte würde ich sogar sagen, ist kein B1. 3 von 5 für die Leistung finde ich nicht schlecht.

01:43:19 Finde ich nicht schlecht. Wow. Überdurchschnitt. Das, was sie serviert haben, scheint ja geschmeckt zu haben, so halbwegs zumindest. Und da sind Julia und ich auch richtig oft unterschiedlicher Meinungen. Pass auf. Wenn ich ein Restaurant sehe, ich will online irgendwo bestellen und der Laden hat zum Beispiel dreieinhalb bis vier Sterne, dann ist das für mich gut. Julia sagt, da kriegen wir eine Lebensmittelvergiftung, da bestellen wir nicht.

01:43:47 Für Julia ist erst ab 4,5 Sterne gut. Was ist eure Meinung dazu?

01:43:54 Dreieinhalb, okay. Da würde ich vielleicht dann bestellen, wenn es die einzige Pizzeria ist, die nachts um zwei noch auf hat. Aber vier Sterne finde ich legitim. Ab vier aufwärts, okay, fair. Gut, wir einigen uns da drauf. Ab vier aufwärts ist geil. Ab vier abwärts ist Lebensmittelvergiftung. Da können wir uns die Hand drauf geben. Da können wir uns die Hand drauf geben. Man muss ja auch nicht päpstlicher sein als der Papst. Okay. Ich glaube...

01:44:20 dass gerade bei Fastfood-Essen das Unterbewusstsein einem immer schön ein Schnäffchen schlägt. Der gelernte Geschmack durch Geschmacksverstärker ist so drin, dass die Menschen gar nicht merken, dass sie etwas gut finden, aber auch nur, weil es einfach eine trainierte Unart ist. Also die Speisenauswahl drei Sterne, Ambiente auch drei Sterne, Service drei Sterne. Sehr freundlich und zuvorkommend auch im Stress.

01:44:47 Okay, dann hättest du aber auch mal mehr als drei Sterne gönnen können, Mann. Unkoordiniert, die App funktioniert nicht richtig.

Kritik an der App, Vorliebe für traditionelle Imbiss-Bestellungen und neue kulinarische Ideen

01:44:54

01:44:54 Also App, Karten auf den Tisch, Hand aufs Herz, die scheiß App muss weg. Da hat niemand Bock auf dieses Smartphone rumgefickere, wenn man da sich eine Currywurst reinziehen will. Die scheiß App muss weg. Da würde ich kotzen. Wenn ich in Imbiss essen will, da will ich anrufen und sagen, pass auf, mach mir eine Currywurst und so einen geilen Spezialburger fertig. Ich bin in einer Viertelstunde da. Da will ich nicht eine Dreiviertelstunde in mein Handy glotzen und meine ganzen privaten Daten da rein doxen.

01:45:22 Da will ich anrufen, sagen, was ich will. Ich komme in 20 Minuten fertig. So muss das laufen. Altbewährt. Ah nee, danke für die fünf Subs. Du altbewährte Sexlegende. Liebe. Und wenn man keinen Bock zum Telefonieren hat, dann musst du erwachsen werden, Diggi. Was soll ich denn sagen? Oder verhungern. Und die ganze Darstellung inklusive Zubereitung. Krieger, was geht, Diggi? Geschmack.

01:45:52 Gyrus hat nicht geschmeckt. Schnitzel war zäh. Nichts Besonderes. Dass die Schnitzel zäh sind.

01:46:03 Kann ich mir jetzt nicht erklären, weil es frisch aus der Lachsrolle. Keine Ahnung, woran das jetzt gelegen hat. Drei Sterne. Eigentlich eine Bewertung, die viel besser ist als bei den meisten Restaurants, denen Frank Rosin helfen soll. Trotzdem kein Grund, sich zurückzulehnen. Eigentlich müsste man euch wirklich durchschütteln. Als ob Herr Zabex irgendwo anruft. Ja klar. Also ich hasse, guck mal, das Ding ist Chat. Ich fühle euren Punkt. Ich hasse telefonieren auch wie die Pest.

01:46:33 Ich hasse telefonieren auch. Aber wenn ich mir jetzt zu essen bestelle, dann habe ich da kein Problem mit, dann rufe ich da an. Oder halt bei der Bank oder beim Steuerberater oder beim Finanzamt. Es gibt halt Telefonate, die musst du im Leben führen. Ich hasse es aber auch zu telefonieren. Deswegen fühle ich euch da auch. Was ein Ding ist, das ist mir selber mal aufgefallen, ich telefoniere richtig scheiße. Und Julia, die lacht mich immer aus deswegen. Weil wenn ich telefoniere, ich rede automatisch.

01:47:02 Dreimal so laut, wie ich sonst rede. Ich weiß nicht, warum ist so eine Angewohnheit. Guck mal, so rede ich jetzt normal im Stream. So, und dann ruft irgendwer an, ich telefoniere. Moin. Ja, was geht? Nicht viel bei dir. Ich schreie einfach beim Telefonieren. Digga, keine Ahnung. Habe ich mir irgendwann angewöhnt, mache ich. Kann ich auch nicht kontrollieren. Und dann, wenn ich telefoniere, ich habe immer die gleiche Stimmlage. Ich habe eine eigene Stimmlage und eine eigene Betonung fürs Telefonieren. Ich telefoniere und dann telefoniere ich so mäßig. Moin.

01:47:30 Taschenbier mein Name. Ja. Ich rufe des und deswegen an. Eine kleine Frage. Ich betone einfach komisch beim Telefonieren. Ich weiß nicht. Ich telefoniere dumm. Aber ich hasse das auch. Aber wenn es sein muss, tue ich es. Ich habe eine ganz andere Betonung beim Telefonieren, als wenn ich normal rede. Keine Ahnung. Check ich nicht.

01:47:58 Nicht nur an ihren Fertigkeiten Speisen zuzubereiten, will Frank Rosin arbeiten, sondern auch an einem neuen Zeitplan für den Imbiss. Außer du redest mit dem Alten. Ja, wenn ich mit Leuten rede, die ich kenne und die ich vertraue, dann rede ich zwar laut, aber normal. Also so mit meinem Vater, mit Schradin, keine Ahnung. Aber wenn ich irgendwo offiziell anrufe, beim Arzt, beim Finanzamt, so mein Steuerberater und ich, wir sind auch so, wir duzen uns auch und machen Gags, so mit dem, das ist mittlerweile ein gefühlter Homie von mir. Aber...

01:48:28 Ich weiß nicht, ich habe so verschiedene Telefonierpersönlichkeiten. Ich mache RP am Telefon, das ist ganz komisch, keine Ahnung. Der Speisenverkauf muss sich dem Zeitplan der Arbeiter im Industriegebiet anpassen. Andere Kunden werden sich dorthin nicht verirren. Das ganz, ganz Wichtige, was machen wir mit euren Öffnungszeiten und wie statten wir die Öffnungszeiten mit einer kulinarischen Idee aus? Das alles finden wir jetzt hier heraus.

01:48:55 Wir reden über Bruttoarbeitszeit und Nettoarbeitszeit. Die Nettoarbeitszeit ist die Zeit, wo sie wissen, dass sie wirklich was zu tun haben. Die Bruttoarbeitszeit ist die Zeit, wo das Geschäft geöffnet ist, aber keiner kommt, weil letztendlich das Gewerbegebiet jetzt nicht so ein Hotspot ist, dass man vielleicht auch direkt dorthin fährt oder mal by the way anhält, um was zu essen zu holen. Von daher ist es sehr, sehr wichtig, dass sie arbeiten, wenn sie Geschäft haben und dass sie schließen, wenn nichts mehr los ist.

01:49:23 Patrick, Brian, Grüße. Dicke, fette Grüße. Boah, ein schöner Köftenspiel. Unter anderem die Öffnungszeiten neu zu gestalten. Und das bedeutet, wir kümmern uns um den Morgen. Und wenn wir uns über den Morgen unterhalten, geht es darum, so eine Spanne zwischen Frühstück und Mittag zu schaffen im Snack-Bereich. Und da sehe ich Raps.

01:49:52 Ganz weit vorne. Ey, bitte, aber niemand geht doch in den... Also, bitte, bitte. Niemand geht doch in den Imbiss für Raps, Bruder, für Veganer. Ein Imbiss ist doch die Heimat von Currywurst, Burger, Frikadellen, Schnitzel, Pommes. Und nicht für Raps. Und ich liebe Raps. Ich liebe Raps, aber nicht in dem Imbiss, Digga.

01:50:21 Wo Frank gesagt hat, wir machen jetzt Raps hier, dachte ich mir, ja, können wir machen. Also man muss ja auch offen sein für Neues, check ich alles, aber das fühle ich nicht. Sag ich ehrlich, fühle ich nicht. Weiß nicht, bei uns am Dorf, das kommt nicht an, da bleiben wir drauf sitzen. Du guckst gerade, als wenn du mir nicht traust, was ich dir sage.

01:50:44 Doch, ich trau dir schon. Aber? Es ist neu. Es ist eine scheiß Idee. Jetzt nicht. Dann sieht man auch, dass sie sich viel zu wenig über den Zellerrand hinaus um Kulinarik und Gastronomie kümmern, Trends und Weiterentwicklung von Ernährungsformen. Ja, aber das ist ja das Problem. Ja. Du machst einen Job, wovon du meinst, dass du Ahnung hast. Hat er aber nicht.

01:51:11 Christoph bleibt skeptisch.

01:51:16 Es ist wirklich bei Rosi. Ich hasse Raps, allein der Name ist schlimm. Ey, Raps sind so geil. Aber es kommt halt immer drauf an. Guck mal, ich bin voll dafür und ich esse mit Herz Fleisch, so das wisst ihr ja. Aber ich bin voll dafür, wenn du einen Imbiss hast, dass du auch vegane Alternativen anbietest. Weil das ist einfach Zahn der Zeit und ich habe da Respekt vor und ich finde das cool, wenn Leute das machen, vegan leben und darauf achten, wenn du einen Imbiss hast.

01:51:42 Dann servier da Imbispeisen, biete ein paar vegane Alternativen an, vegane Frikadelle, kann sehr gut schmecken oder vegane Burger, irgendwie sowas. Das finde ich geil, wichtig und richtig, dass man da mit der Zeit geht. Aber wenn ich in den Imbiss komme und ich sehe da Raps, so Raps ist was, das bietest du in der Kölner Innenstadt in irgendeinem hippen Fingerfoodladen an und nicht in so einem geilen Hausmannskostimbiss, finde ich. Das passt einfach nicht.

01:52:08 Und wie gesagt, ich liebe Wraps. Ich gebe euch einen kleinen Geheimtipp, wie man richtig geile Wraps macht. Richtig easy. Und ich kann gar nicht kochen, aber die sind geil. Könnt ihr Julia fragen. Hab ich ewig nicht mehr gemacht. Ihr kauft euch so einen Wrapfladen. Macht den einfach in die Mikrowelle. Bratet in der Zwischenzeit schön Hack an. Und dann macht ihr, pass auf, dann macht ihr den Fladen, rollt ihr auf. Dann streicht ihr den ein mit Tzatziki. Dann macht ihr da Hack rein. Dann macht ihr Salat rein.

01:52:34 Mais und Kidney-Bohnen und dann fress ihr den. Vertraut mir, es gibt nichts Geileres als so ein geiler Hackfleisch-Rap. In Restaurants ist es sehr oft so, dass die Menschen Hilfe möchten und wenn ich die Hilfe anbiete und dann anfange zu kommunizieren, dann machen sie zu und sagen, nö, damit will ich mich ja gar nicht befassen. Ich dachte, du streichst die Wände, richtest meine Küche ein und gehst dann wieder und dann gibst du mir letztendlich noch den Freifahrtschein für den ewigen Erfolg. Ich erwarte von dir, dass du sagst, geile Idee.

01:53:03 Wow, hab ich noch gar nicht drüber nachgedacht. Weißt du, wieso? Weil ich es einfach nicht tue. Weil ich nämlich beim Schnitzelkloppen einschlafe und beim Currywurst schnallen denke, wow, das ist mein Limit. Ich kann mir nicht vorstellen, dass du wirklich rumreißt und wirklich weißt, was die Leute wollen. Ich weiß, was die Leute wollen. Ich weiß, wie viele Millionen Bowls am Tag verkauft werden und was die Leute interessiert. Ja, und da maße ich mir auch nicht an, ihm da zu widersprechen.

01:53:33 Trotzdem sage ich, als Dorftrottel, der ich ja nun mal bin, und ich habe es geliebt, mit meinen Eltern in den Imbiss zu fahren, und ich würde auch heute noch einen geilen Imbiss immer, und das braucht ihr mir nicht glauben, aber ich verspreche euch, es ist so, ich würde einen geilen, bodenständigen Imbiss immer so im Schickimicki-Sterne-Restaurant vorziehen. Und in den Imbiss gehören keine Raps. Das ist meine Meinung.

01:53:56 Und wie gesagt, ich bin gefühlt in einem Imbiss aufgewachsen als Kind. Ich liebe das, ich liebe diese Imbisskultur, ich liebe Imbissessen, ich liebe den Schnack, ich liebe das Klientel, was da hingeht. Aber Raps ist der Fehl am Platz. Also da bin ich auf der Seite vom Koch, sag ich's wie es ist. Zeitgeist. Es hat sich böse angehört oder angefühlt, aber in dem Moment hat er einfach recht gehabt. Los geht's. Jawohl.

01:54:34 Oh, ein bisschen Spice gehört dazu, Krieger.

01:54:38 Wrap, jetzt geht's los. Hier haben wir unsere Teifladen. Die werden wir belegen. Dazu haben wir Spreads, Salat, Falafel, Kleinigkeiten zum Würzen. Und dann kann das Ganze leicht aufgewärmt gegessen werden. So, ich zeige es euch nochmal. Auch ein einfaches Konzept kann große Wirkung erzielen. Das ist Frank Rosins Plan hinter der Zubereitung der Wraps.

01:55:06 Wir haben das erste Bingo hoch mit der Wand befüllt. Ich brauche die Wand und zwar schnell.

01:55:23 Ey, ich weiß, ich bin wie eine kaputte Schallplatte. Sieht super geil aus, ich liebe Raps, aber fehl am Platz in dem Imbiss. Falafel. Bleib ich bei. Falafel zum Beispiel hasse ich wie die Pest. Ich habe einmal in meinem Leben Falafel-Döner gegessen, fand ich ganz furchtbar. Falafel finde ich schrecklich. Ich finde zum Beispiel, ich bin auch offen für ein neues. Ich habe auch schon mal eine Woche vegan gelebt, da hat meine Fürze extrem gestunken danach. Und ich sage zum Beispiel auch von den Mühlen-Mini-Frikadellen, schmecken die veganen geiler als die mit Fleisch.

01:55:51 Aber Falafel komme ich nicht gegen an. Fertig. Jetzt gehen wir hier hin, packen es kurz in den Heißluftofen. Reicht schon? Das ist mir zu abgespaced. Das war richtig heiß. Fühl mal. So, jetzt mache ich das mal auf hier. Und jetzt schau mal. Schau mal, wie schön das ist.

01:56:17 Ist schön, aber wenn ich die Wahl hätte zwischen Currywurst Pommes oder einen geilen Burger mit ein paar Pommes oder einer fetten Frikadelle mit Kartoffelsalat oder so, also da würde ich nicht mal den Rap mit dem Arsch angucken. Versteht ihr, was ich sage?

01:56:36 Und jetzt probiert er das mal. Das kann man in allen möglichen Varianten machen. König ist der Aufstieg. Ja, das stimmt. Der ist lecker.

01:56:48 Sehr gut, doch? Jetzt kann ich bei dem dann auch hergehen und Hähnchenbrust oder Schnitzelstreifen reinreden? Genau, genau. Schnitzelstreifen ist ne gute Idee. Es geht auch nicht um dich, sondern um alle, du fetter Eri. Pass mal auf, du kleiner Arschgebot. Ich sag dir jetzt mal eine Sache. Ich kann aber nicht für alle sprechen, sondern nur für mich, Yannick. War Muttersmuschi zu eng und du hast zu wenig Sauerstoff ins Hirn gekriegt, oder was? Ich kann doch nur für mich sprechen, ja?

01:57:17 Tut mir leid, dass ich laut geworden bin. Das bin eigentlich nicht ich. Janik, und wenn du in den hippen, veganen Berliner Imbiss gehst, wo du mit einem iPad bestellst und du frisst da deine Raps mit Herz, gönne ich dir das. Ich spreche dir hier nichts ab, okay? Aber ich kenne noch und lebe noch nach der Philosophie der altbewährten, herkömmlichen Imbissläden. Erichs Grill auf 4.1, okay? Und da sind Raps fehl am Platz.

01:57:46 Wenn du da eine zusätzliche Salatbar hast, dann machst du dir Wraps für auf die Hand, machst du da rein. Okay, meinetwegen. Aber die Imbispeisen dürfen nicht darunter leiden, Janik.

01:57:56 Tut mir leid, das hat mich aggressiv gemacht, der hat mich persönlich angegriffen. Meinst du nicht, dass es eine Chance ergibt, zu sagen, na klar mache ich ein Rührei, ich mache auch ein Brötchen, aber ich mache auch sowas und vielleicht auch eine Bowl, um einfach über den Mittagmorgengedanken hinaus flexibel und zeitgemäß zu sein. Gerade in so einem Bürosnackbereich kann man überall essen, ist unkompliziert. Das Konzept an sich ist ganz in Ordnung.

01:58:25 dass man den Umsatz noch vergrößert und eben das Abendgeschäft, was nichts ganz so gut ist, eventuell weglässt und dafür sich mehr auf das Frühstück und, ja, Zwischenfrühstück spezialisiert. Zehn Euro? Zehn. Zehn Euro? Auf keinen Fall. Weil es bei uns in der Gegend sowas halt, in der es im Theater alles gibt. Auf keinen Fall. Zehn Euro bietet der Pommes mit Burger an. Auf keinen Fall. Wollt ihr mal eine machen?

01:58:55 Auch wenn es schwerfällt, Christoph öffnet sich Frank Rosins Idee. Die Voraussetzung für eine erfolgreiche Umgestaltung seines Imbisses. Jetzt die Seiten einklappen. Sehr gut. Jetzt einen großen Schlag machen. Einmal andrücken hier, einmal hier andrücken. Genau, und nochmal. Das machst du sehr, sehr gut. So, kurz in den Ofen rein. 30 Sekunden. Mega.

01:59:24 Also, was ist die Quintessenz aus dieser Erkenntnis? Madengericht, was gut vorzubereiten ist, günstig im Einkauf und es ist in der neuen Zeit für das Publikum, in der jetzt Zeit, ist das genau das Richtige. Du glaubst gar nicht, wie froh ich bin, dass das bei euch ankommt und dass ihr das aufnehmen könnt. Pass auf, ganz spontan. Ich habe einen Furtrag. Dann stellen wir uns mit einem Furtrag auf einem Firmengelände hin und warten mal ab, was passiert.

01:59:52 Und wir bereiten davon 80 Stück vor und dann gucken wir, was passiert. Wir testen es aus. Machen wir. Guck mal, und da müsst ihr einfach mal vergleichen. Vergleicht jetzt mal so ein Falafel-Rap für 10 Euro mit einem geilen Döner, den du für 8,50 kriegst. Lass es 9 Euro sein. Ja, genau, das ist es, Timo. Teurer als ein Döner, finde ich. Meine persönliche Meinung, damit Yannick mich nicht wieder Feta Eri nennt. Meiner persönlichen Meinung nach...

02:00:18 Eine Quatsch-Idee. Wir sagen nicht, wir kaufen die Katze im Sack. Nein, wir probieren es aus. Geht nicht der Vergleich noch, wie der geht. Einverstanden? Chef, haben wir einen Deal? Jawohl. Haben wir einen Deal? Ja. Ich habe im Vorfeld schon gesagt, also auf so eine Aktion hätte ich mal so richtig, richtig Lust drauf. Das Thema Falafel ist bei den beiden gut angekommen.

02:00:46 Ein Segen, weil das Wichtigste, Öffnungszeiten und wie statten wir sie gastronomisch aus? Das, ja, mir war gar nicht bewusst, dass mich das auch sehr anstrengt. Es ist ein Thema, ein wichtiges Thema, denn wir sind noch... Danke für dein Prime.

02:01:03 Danke für dein Prime, Janik. Schön, dass wir Freunde geworden sind. Danke, mein Lieber. Und da müssen wir speziell etwas für kreieren. Und der Morgen mit dem Übergang zum Mittag ist ein Thema. Guter Junge. Ob uns das gelingt, das probieren wir morgen aus. Denn ich habe keine Ahnung, ob die Mitarbeiter aus dem Industriegebiet das annehmen werden.

02:01:25 Bevor es losgeht mit Marketing, ein Blick zu Ausstatter Flo und seinen Fortschritten. Jetzt bin ich mal gespannt. Gemütliche Atmosphäre erreicht man natürlich nicht nur über neue Farben an der Wand. Da muss man schon auch an der Dekoration ein bisschen was ändern. Das Geschirr, das hier war, das konnte man so nicht lassen. Deswegen haben wir auch neues Geschirr besorgt, das nicht nur rein funktional ist, sondern auch eine gewisse Ästhetik verkörpert.

02:01:59 Jetzt geht es dann den Raum zu dekorieren. Wir haben uns dazu entschlossen, den Raum ein bisschen mehr tief

02:02:15 Tiefe, mehr Ebenen und ein bisschen mehr Struktur zu geben, dass man ein bisschen wegkommt von diesem halligen Schuhkarton-Charakter. Dazu hängen wir Dinge von der Decke ab. Dekorative Elemente mit dem ganzen Raum. Habe ich einen Knick in der Optik? Charakter verleihen. Von daher geht es jetzt daran, die ganzen Dekorationen richtig in Szene zu setzen. Und dann gucken wir mal, was Alexandra und Christoph sagen.

02:02:47 Finde ich bei dir, Big J. Okay, die haben das Blaue jetzt drei Oktaven heller gemacht. Ich bin gespannt. Passt aber farblich nicht mehr zum Logo jetzt. Fick den Scheißworn.

02:03:16 Ja, ich glaub, das ist immer ne Geschmackssache, ne? Es ist immer ne Geschmackssache. Aber ist auch nicht meins. Ja, er hat geblinzelt. Aber nicht gezwinkert.

02:03:47 Guten Morgen! 7 Uhr läuft, oder? Heute wichtiger Tag. Wir werden Raps machen, so wie gestern, und werden schauen, haben die Leute Lust, morgens mit was auch immer besorgt zu werden. Und dann können wir ein Gefühl kreieren, ob wir die Öffnungszeiten verändern werden. Ihr habt für eine Sache noch kein wirklich gutes Verständnis.

02:04:15 Und das ist für Zeit. Etwas aufbauen benötigt Zeit. Bevor dieser Stein hier oben gesetzt ist, muss dieser ja erstmal hier liegen, um das Ganze darauf aufzubauen. Gänsehaut, hat er recht. Dass es dann eben eine Mauer ist. So wie hier. Aufbauen. Sollen wir es mal ausprobieren? Sehr gerne. Sehr gerne. Dann schauen wir mal. Was meint ihr, was allein die Steine gekostet haben? Flo ist drin.

02:04:42 Die haben sie selber gekloppt in der Mine. Und wir arbeiten jetzt auch. Als wir in dem Restaurant waren, wo wir die Raps gedreht haben in Schweinfurt, hab ich mir gedacht, Mensch, wir probieren das einfach mal aus. Wir stellen uns einfach mal auf so ein Firmengelände und warten mal ab, was passiert, wenn wir da mit dem Foodtruck sind und sagen, hey, Hunger? Zehn Uhr morgens? Was wollte ich?

02:05:10 Frank Rosin hat alles vorbereitet. Die Firma ist informiert, dass sie heute Frühstück bekommt. Ein Foodtruck ist organisiert. Jetzt kann das Rep-Frühstücksangebot sich beweisen.

02:05:23 Das ist die Firma, die wird richtig geackert. Wisst ihr, was für mich der einzige Imbisswagen ist, wo ich hingehe? Entweder ein schöner Imbisswagen von Peter Pan, weil die machen richtig geile Burger. Die waren auf meinem Talentshow-Event da. Richtig geil. Und wisst ihr, was unangefochten der geilste Imbisswagen bleibt, der immer einen besonderen Platz in meinem Herzen hat? Genau. Der gelbe Grillhähnchenwagen.

02:05:52 der immer vorm Rewe oder vor den Discounterläden steht. Und wenn ich bei meinen Großeltern damals war und Oma oder Opa haben so ein schönes halbes Hähnchen mitgebracht, geil mit Pommes, Mayo, alter Schwede, da wurde mir der Samen flockig, ohne Scheiß, da haben mir die Ohren geschlackert, die fetten. Da bin ich aus dem Schlackern nicht mehr rausgekommen. Und ich war jahrelang nicht mehr da und jetzt vor zwei, drei Monaten oder vor vier Monaten, nee, so lange ist es nicht her, zwei, drei Monate würde ich sagen.

02:06:20 war ich mit Julia bei Rewe und da stand auch so ein Grillhähnchenwagen. Und dann haben wir uns einfach ganz spontan so ein Grillhähnchen mitgenommen und es war so geil. Richtig geil.

02:06:32 Die Haut zu geil, ja, diese knusprige Haut, meine Schwester und ich, wir haben uns immer drum gefetzt. Das war mit das Geilste da dran. Aber, ihr habt recht, es ist auf jeden Fall teurer geworden wie alles. Aber ich sag euch ehrlich, das ist ein Luxus, den ich mir mal gönne.

02:06:59 wenn du so ein halbes hähnchen mit pommes mayo das ist auf jeden fall ein luxus Den kann man sich mal gönnen freunde man lebt nur einmal und das geld nimmst du nicht mit ins grab so ist es kommt bei uns vorbei holt euch frühstück werbung und vor allen dingen ich esse nur die haut den rest werfe ich weg ein hoch auf die nachhaltigkeit habe ich recht schauen ob das hier überall ankommt was wir vorhaben

Frühstückskonzept und Convenience-Produkte im Fokus

02:07:24

02:07:24 Und zwischendurch erklärt Frank Rosin immer wieder, warum diese Form des Frühstücks Christoph und Alexandra finanziell weiterhilft und es mit Brötchenschmieren nicht getan ist. Weil so ein Huhn nachhaltig ist, naja, du bist auf jeden Fall nicht nachhaltig satt, wenn du nur die Haut frisst und das halbe Hähnchen wegschmeißt. Ganz wichtig ist, ihr könnt diese Produkte wie diese Spreads und so nicht selber machen. Ich finde in einer ganz bestimmten Form von Gastronomie, wo man mit wenig Mitarbeitern viel gestalten muss.

02:07:51 sind Convenience-Produkte wichtig. Und es gibt heutzutage wirklich sehr, sehr gute Convenience-Produkte, die so hergestellt sind wie selbst gemacht. Die Herstellung kostet Zeit, die Lebensmittel sind teuer. Dann setze ich mich doch lieber mit jemandem auseinander, der das professionell produziert. Und ich kann das alles sparen.

02:08:08 Nee, nee, nur bis hier, weil der Rest ist ja, damit wir nicht so rumsuchen dabei. Aber hier an den Seiten kann ich bis hin gehen. Nicht zu wenig, nicht zu wenig. Ihr dürft nicht weniger werden und nicht zu wenig Aufstrich. Aufstrich anderthalb Löffel. Genau, okay. Und nicht zu wenig. Die Finger werden nämlich zu dünn. Und nur weil du merkst, dass du zu wenig Salat hast, darfst du nicht weniger nehmen. Verstehst du? Jawohl.

02:08:37 Wir haben eine Rezeptur und die Rezeptur wird eingehalten und zwar strengstens.

02:08:45 Guck mal, wie schön das läuft. Außen haben wir eine schöne Druckpräsentation, nennt man das. Die Leute sehen gleich, guck mal hier, schick vorbereitet und so. Sehr gut, jetzt machst du den noch. Und dann machen wir die mit den Falafeln. Geil aussehen tun die schon. Aber, also wenn die das jetzt halt so umsetzen, wie sie es umsetzen, das können die machen, aber dann ist halt dieser Imbiss-Vibe verloren.

02:09:14 Aber ich glaube, das meinen ja auch einige im Chat, das ist ja auch das, wo die drauf hinausarbeiten. Die wollen dann anscheinend weg von diesem Imbissding. Ich hätte es geiler gefunden, wenn es ein Imbiss geblieben wäre. Oder fühlt sich dabei nicht wohl? Gebt mir nochmal 10 Stück und dann klappt es. Sie haben mich gerufen und sie zeigen mir jeden Moment, sie wollen Veränderungen. Und die sehen lecker aus, auch mit diesem Hintenfleisch mit dem frittierten, aber nicht 10 Euro lecker. Sie wollen mit mir arbeiten.

02:09:42 Und sie wollen auch diese Auseinandersetzung. Morgens um 10 holt sich keiner so einen Rap in der Firma. Also vielleicht die Schichtarbeiter nach Feierabend. Ja, und ich bleib halt dabei. Also ich weiß es ja selber bei mir. Ich hab nie auf dem Bau gearbeitet oder so. Deswegen bin ich auch so eine Pussy. Aber ich hab ja auch meine Ausbildung gemacht. Drei Jahre lang. Und da ist man dann in der Mittagspause auch gegangen. Hat sich was zu essen geholt. So, und wenn wir dann von 7 Uhr morgens bis 12 Uhr mit Stativkamera-Equipment durch den Regen gerannt sind.

02:10:10 Kilometer für Kilometer, dann hatte man auch Hunger. Und wenn ich in der Mittagspause mir was zu essen geholt habe, dann war das ein geiler Döner-Teller oder eine geile Hähnchenbox mit Reis beim Asiaten am Kieler Bahnhof. Einfach irgendwas Deftiges, Warmes, Geiles. Wenn ich mir überlege, ich habe einen 6-7 Stunden Arbeitstag hinter mir, richtig Kohldampf, gut was weggeschafft, dann hole ich mir keinen Rap. Aber ich bin auch fett. Vielleicht machen das normale Menschen, die normalgewichtig sind, anders.

02:10:37 Aber ich, wenn ich wirklich nach getaner Arbeit richtig Hunger habe, richtig geil auf die heilige Mittagsstunde Bock habe, dann hole ich mir keinen Rap, Digi, für 10 Euro. Diskussion. Sechs bis sieben Stunden, ja, bis halt zur Mittagspause. Also bei mir war das immer so, wir haben um acht angefangen, so, und dann hatte man so zwölf, eins Pause. Das heißt, man hat so vier, fünf Stunden gearbeitet, dann hast du Mittag gemacht, dann hattest du noch zwei, drei Stunden. Aber wenn ich so einen halben, dreiviertel Arbeitstag rum habe,

02:11:07 Dann will ich was geiles, deftiges essen, was auch satt macht, wo ich danach Bock hab, im Koma zu liegende Stunde. Checkt ihr? Nochmal 5 Euro, dann kannst du mal einen probieren. So. Und das weiß ich auch zu schätzen. Nee, nee, nee, aber danke für den 5 Mal. Nee, nee, pass auf. Pass auf. So, mein Freund. Überall. Nicht nur in der Mitte. Wie beim Spread. Wie überall. Die Kundschaft von morgen ist im Anmarsch.

02:11:33 Da isst du dich leider. Ich arbeite selbst in der Branche und die Dinger laufen wie verrückt. Ich bin ja auch kein Experte. Ich kann ja nur meine Meinung sagen, wie ich das sehe. Und weil hier auch gerade jemand in den Chat geschrieben hat, der soll die nur morgens verkaufen. Morgens ist ja noch schlimmer. Morgens brauche ich eine schöne Mettstulle. Irgendwie ein belegtes Brötchen. Einen heißen Kaffee. So ein schönes Maurerbrötchen mit schönen Mett und Zwiebeln. Oder so ein belegtes Brötchen mit Ei oder Käse, Salami. Kein Rap.

02:15:11 Eine willkommene Abwechslung. Würde ich gerne wieder essen. Ich war auch letztendlich im Imbiss-Chat. Das war richtig scheiße. Die hat nur Currywurst, Pommes, Schnitzel, Frikadellen. Richtig kacke. Mir hat da einfach der Salat gefehlt. Checkt ihr.

02:15:27 Wie schmeckt es? Sehr lecker. Wie war das denn früher? Ihr habt doch früher schon mal Frühstück angeboten. Wie war es denn da früher? Ja, da war es ein bisschen langweiliger, das Angebot, um ehrlich zu sein. Und das ist auch in den öffentlichen... Absolute Frechheit, Salamibrötchen für 2,50 anzubieten und dann nur eine Scheibe Salami draufzulegen. Keinerlei Belag, bis auf ein Klecks Butter in der Mitte. Immerhin war das Fleischkäsebrötchen warm, was man für den stolzen Preis von 3 Euro auch erwarten kann.

02:15:55 Digga, die heulen rum wegen 2,50. Wenn ich bei mir zum Bäcker gehe, ein belegtes Salami-Brötchen kostet mittlerweile bei diesen Rewe-Bäckern und so 4,50 oder so. Digga, wo kriegt man denn noch ein belegtes Brötchen für 2,50?

02:16:16 Ihr habt es ja auch nicht so lange angeboten, leider. Deswegen wäre es schon interessant, wenn ihr euch da noch mal mehr ins Zeug legen würdet. Dann komme ich gerne morgens bei euch vorbei. Jawohl, das machen wir. Und da bin ich bestimmt nicht alleine. Ich kann mir vorstellen, dass die, die hier arbeiten, recht froh sein werden, wenn es in Zukunft eine Orientierung gibt, dass eine Marke irgendwo hier installiert ist, die sagt, guck mal, und das hier, das hier ...

02:16:43 ist so ein TikTok-NPC. Geil, dass man das mal live erlebt. Weil ich frag mich immer, was für Leute dahinter stecken. Der folgt seit August letzten Jahres. Wir reden über belegte Brötchenpreise. Der will gar nicht mitdiskutieren. Sein einziges Argument ist, du bist ja auch reich, Junge. Laber nicht. Millionäre wollen erzählen, welche Preise gut sind. Check dir das. Das ist so geil, das mal live zu sehen.

02:17:12 Du hast recht, Digger. Ich sollte in Zukunft 20 Euro für ein belegtes Brötchen bezahlen.

02:17:22 Also, das können keine echten Menschen sein. Ich bin mir ziemlich sicher, das muss AI sein oder das sind NPCs. Wenn ich so eine Scheiße lese und das ist so geil, weil das schwarz auf weiß mal für mich der Prototyp TikTok-Kommentarschreiber ist, der hier live im Chat ist. Ich kann nicht glauben, dass das Menschen sind, die ein richtiges Leben haben. Die so privat zu Hause am PC sitzen, die so einen Alltag bestreiten, die eine Familie haben, die einfach...

02:17:51 ein eigenes Bewusstsein haben. Ich kann es nicht glauben und akzeptieren, dass das so ist. Das muss ein NPC sein, ohne Scheiß. Wir sind für euch da. Lasst euch Vorschläge da, kein Problem. Das kann kein echter Mensch sein. Ja, also wir sind wie immer gerne bereit, auch den ein oder anderen Tipp zu geben. Sehr gerne. Und können auch gerne eure Angebote bei uns auslegen, sodass alle auch wissen, was ihr so anbietet. Jawohl, machen wir. Sehr gut. Eingeben und nehmen, Freunde.

Kommunikation, Netzwerken und persönliche Vorlieben

02:18:20

02:18:20 Ja, das hört sich gut an. Aber alles in allem merkt ihr doch, dass Kommunikation letztendlich auch zum Ziel führt. Wenn man sich in eurem Häus da reinsteckt und wartet, dass die Leute kommen, warum auch immer, es gibt keine Animation, es gibt auch kein Für und kein Miteinander. Und ich glaube, hier kann man ein sehr schönes Miteinander gemeinsam leben. Aber trotzdem.

02:18:42 Ganz, ganz wichtig, dass wir miteinander gesprochen haben und dass ihr kurz vorbeigekommen seid. Toll, dass es euch gefällt. Und eine sehr gute Information. Weiterhin guten Appetit noch. Dankeschön. Ich habe hier eine Liste. Die Dame hat es ja gesagt, wir haben gerade darüber gesprochen. Kontakte pflegen, Kommunikation. Ich habe dir schon mal ein paar Firmenadressen hier ausgesucht. Schulkantine war damals auf der Berufsschule immer das Geilste. Immer, wenn wir Gruppenarbeit machen mussten.

02:19:13 bin ich rausgegangen rauchen. Mir tut das auch im Nachhinein richtig leid, aber liebe an meine Kollegen aus der Berufsschule, die mich gecarried haben. Wir hatten immer so Gruppenarbeit und die wussten, dass ich useless bin. Deswegen haben die mir immer irgendwie einen kleinen Anteil gegeben, den ich machen musste. Den habe ich dann gemacht, dann bin ich rausgegangen rauchen. Habe ich draußen eine geschmückt morgens, Berufsschule. Und dann bin ich in die Schulkantine gegangen. Nehmt euch da kein Beispiel dran, ne? Macht doch Rausaufgaben. Dann bin ich in die Schulkantine gegangen, habe mir einen schönen Kaffee oder einen Zitrone-Dorstlöscher gekauft.

02:19:41 Ein geiles belegtes Brötchen, zwei. Oder irgendwie so einen geilen Croissant oder so. Und da habe ich mich rausgesetzt und habe erst mal gefrühstückt. Geil. Mittagessen fand ich immer scheiße in der Kantine, aber so die belegten Brötchen und so, das war richtig geil. Und dann ein schöner Zitrone-Dorslöscher. Da habe ich so abgefeuert. Sofort loslegen. Ja, Telefonmarketing, überhaupt. Netzwerken ist enorm wichtig, gerade in so einem Ort. Man muss miteinander...

02:20:09 Dreck sagt, vor dem Essen rauchen? Währenddessen, da war ich schmerzbefreit. Nicht Zitrone, okay, ich werde jetzt richtig viele Zuschauer vergraulen. Aber ich werde jetzt mein wahres Gesicht offenbaren. Und da bin ich auch 100% ehrlich zu euch. Ich bin Team Eistee Zitrone. Und mir fällt gerade ein Stein von Herzen, dass ich das jetzt öffentlich endlich mal als Statement abgeben kann. Fick für sich. Ich bin 100%.

02:20:37 Mit Stolz und Herz, Eistee, Zitrone Team. Fick diesen scheiß Pfirsich, Pfirsich an meine Eier, Zitrone, Eistee auf die Eins. Aber Pfirsich kann man auch machen. Aber wenn ich mich entscheiden muss, immer Zitrone. Jetzt ist es endlich raus. Man muss connected sein. Und der Chat rasselt aus. Die Menschen müssen wissen, was du tust und wofür du da bist. Jeder hat ja seine Aufgabe. Das macht die Sache ja rund und er versorgt die Menschen mit Essen. Schulkantine?

02:21:04 Und ich habe auch am Anfang nur Pfirsich-Dorslöscher getrunken und irgendwann hatten sie keinen Pfirsich mehr. Und dann habe ich den Zitrone-Dorslöscher probiert. Digga, der ist so viel geiler als der mit Pfirsich. Eiskalter Dorslöscher. Und dann hast du außen, weil der so kalt ist, so das Kondenswasser, was da runter tropft. Haust den Strohhalm rein.

02:22:05 Oh Gott! Oh Gott! Oh Gott!

02:22:20 Für 100 Zaps kauf ich mir jetzt 10 Raps. Oh no. Ich brauch'n Small D und'n Herzband in den Chat für Mega Miao. Sie haut wieder raus, denn sie ist viel zu reich. Und ihr Finanzberater kriegen Burnout, weil sie ihr ganzes Vermögen für Zaps hier lässt.

02:22:48 Doch ihr ist es egal, sie macht einfach weiter. Ich bin der goldene Reiter.

02:23:01 Doch dann fiel ich ab von der Leiter Sicherheitsnot-Signale Und lebensbedrohliche Schizophrenie Der Song ist ein Banger Die wirkliche Ursache Finden Neue Behandlungszentrenie

02:23:30 Mega, du bist die krasseste, die krasseste Ikone, ey. Du bist eine alte Rakete, ja? 100 Subs an den Chat, Baby. Und jetzt mach mal Lärm hier. Gott verfickt. Ich hab heute im Auto goldener Reiter gehört. Richtig geil. Ich hab seitdem Ohrwurm. Wie kann man nur so geil sein? Monat für Monat. Fitna Craft am Start. Craft Attack am Start. Während der Tour am Start. Die ist...

02:23:57 Einfach da, die ist wach, die hat Bock, wir machen was.

02:24:03 Mega Miao, ich hoffe, das Leben schmeckt. Du hast ein geiles, langes Pfingstwochenende und dir geht's blendend. Vielen, vielen Dank, Mann. Muss man mit Ihnen kommunizieren, damit auch jeder weiß. Christoph, da gehen wir doch heute hin. Mega. Und wir? Was hältst du von Schokokussbrötchen? Das hieß bei uns immer Klatschbrötchen. Pass auf. Brötchen, Schokokuss rein, zack. Brötchenhälfte drauf. Oder was mein Vater immer gemacht hat. Pass auf. Wisst ihr, was mein Vater immer gemacht hat?

02:24:32 Das habe ich letztens schon mal erzählt. Mein Vater...

02:24:36 hat oben die obere Hälfte vom Brötchen abgerissen, hat dann die weiche Füllung rausgepult, gefressen, dann hat er Zucker reingekippt ins Brötchen, hat das Brötchen durchgeschüttelt, hat dann den Zucker wieder in die Zuckerverpackung gemacht und hat das Zuckerbrötchen gefressen. Richtig geil. Das hört sich krank an. Mein Vater ist aber auch so der Prototyp, der löffelt auch ein Glas Nutella. Einfach so als Snack, als Naschi. Aber das war krass. Unterhalten uns mal gemeinsam, okay?

Finanzielle Herausforderungen und familiäre Unterstützung

02:25:05

02:25:05 Okay. Während Christoph telefoniert, will Frank Rosin mit Alexandra ein heikles Thema besprechen. Finanzen ist ein großes Thema. Ja.

02:25:18 Und du hast mir gesagt, dein Bruder bekommt noch 50.000 Euro, ne? Mein Bruder bekommt 50.000, ja. Wir haben es auch noch nicht geschafft, das jetzt einen Cent zurückzubezahlen, womit mir es auch nicht so gut geht, weil mittlerweile sind es jetzt auch schon zwei Jahre. Mein Ziel war, dass wir halt eigentlich dieses Jahr anfangen, ihn wenigstens immer so Stück für Stück jeden Monat wenigstens.

02:25:48 Auch ein kleines Betrag ist, aber leider müssen wir gerade sehen, dass wir selber unsere Miete bezahlen können. Mein Bruder dort mit reinzuziehen, ist das Schlimmste für mich, was überhaupt an dieser Situation so katastrophal macht. Wir haben eben schon mal gesprochen.

02:26:12 Mit meinem Bruder spreche ich sehr regelmäßig. Also ich habe ein sehr gutes Verhältnis zu meinem Bruder. Und ich möchte ihn auch nicht missen. Verstehe. So soll es sein. Bei Geld hört die Freundschaft auf. Und bei Geld beginnen meistens auch die Familienprobleme. Ja.

02:26:33 Ich wollte eigentlich nie mir Geld leihen, gerade von der Familie. Aber die Situation hat es dann... Erfordert? Erfordert, ja. Ich denke mir, dass es einfach schön ist, wenn Familie sich hilft und wenn man da füreinander da ist. Dafür ist Familie halt da.

02:27:00 Schon mal gedacht, so ein Konto zu bringen? Ich verleihe nie Geld, genau deshalb. Boah, doch. Also ich glaube, für enge Freunde und Familie zu 100%. Wenn jetzt meine Eltern ankommen, und ich weiß, meine Eltern würden es nicht machen, aber ich habe zu denen gesagt, wenn Not am Mann ist, ich bin immer da, und das wissen die auch. Meiner Familie, also meinen Eltern, würde ich blind Geld leihen. Also es kommt natürlich darauf an, wofür, aber...

02:27:25 Auf jeden Fall. Und auch wenn jetzt enge Freunde ankommen würden, Kenne zum Beispiel, wenn da Not am Mann ist und denen geht es schlecht oder die brauchen das, keine Ahnung, oder Familie von meinen Freunden, das würde ich schon machen.

02:27:37 Das würde ich schon machen. Es kommt natürlich auch darauf an, wofür. Wenn Kenneth jetzt ankommt und sagt, ich will mir eine neue Couch für mein Wohnzimmer kaufen für 14.000, dann nicht. Aber Familie und enger Kreis, wenn da Not am Mann ist, wäre ich der Erste, der sagt, hier Diggi, nimm, gib es wieder, wenn du kannst. Kein Stress vor der Rente, da wäre ich da. Wenn Not am Mann ist, immer, Digga. Und dieses Konto dafür zu nutzen, dass das so eine Art Rückzahlungskonto ist.

02:28:03 Und natürlich, wenn mir jemand bei Instagram schreibt, dass er eine neue Playstation 5 haben will, ob ich ihm die bitte schenken kann, dann auch. Und das passiert so circa 30 Mal am Tag. Wenn man mal irgendwo 50 Euro liegen hat, dass man sagt, nee, die tue ich jetzt da drauf, dass ich weiß, dass ich auch immer... Digga, wenn ihr wüsstet, was man teilweise für abgewichste Fake-Nachrichten auf Instagram bekommt. Letztens war einer.

02:28:29 Und das fand ich so crazy. Und das hat man sofort auch an der Nachricht gesehen, dass das Fake ist. Die Leute, die sind so schamlos und gewissenlos. Da hat er so geschrieben, ja, mein Kind hat Krebs, bla bla bla. Kannst du mir Geld spenden? Und dann hat er mir irgendwie so, oder nee, auf Paypal kam die Anfrage. Und dann hab ich so gesehen, dann hat er so als Profilbild irgendwie so ein ...

02:28:50 Porsche GT3 RS irgendwie, also so, auch wieder geschrieben hat. Man hat halt gemerkt, dass es kein Familienvater, der Angst um sein Kind hat, sondern das ist irgendwie, keine Ahnung, ein 16-Jähriger, der halt Geld haben will für eine Playstation oder für Fortnite-Punkte oder so. Und das ist wirklich, ich krieg die krankesten Nachrichten, das ist völlig irre. Die Leute sind völlig, völlig schamlos, denken die sich irgendwie irgendein krankes Kind aus, das ist irre. Also was du da für Nachrichten kriegst, ist crazy shit, Digga. Immer, wenn es möglich ist,

02:29:18 Ich brauche eine lebensgroße Sexpuppe, kannst du mir bitte helfen? Klar, für sowas helfe ich immer gerne. Den Willen erkennen kann? Ja, wir haben zwei Sparkunden. Einmal für den Kredit und ein zweites um halt Anschaffung oder wenn mal was kaputt geht. Und auf diese Kunden schiebe ich, sobald immer was da ist, Geld rüber. Und wie viel habt ihr da schon zurückgezahlt?

02:29:45 Ich muss sagen, im letzten Monat musste ich leider das eine Konto wieder zurückbuchen, weil wir die Rechnung nicht bezahlen konnten und wir uns gesagt haben, die Rechnung bei Lieferanten ist wichtig, das muss bezahlt werden. Und auf dem anderen Konto für meinen Bruder, das habe ich dann nicht angerührt, aber da sind gerade 250 Euro drauf. Also ich schäme mich ehrlich gesagt, das ist keine Summe.

02:30:14 Ich versuche so kleine Schritte. Wenigstens, sobald mal was da ist, habe ich mal 50 Euro rübergebogen. Kannst deinem Bruder sagen, dass wir gut an der Sache arbeiten? Das werde ich. Das wird. Ich glaube, dreimal auf Holz. Danke. Ich danke dir. Das zeigt auch auf, in welchem Dilemma diese Menschen teilweise sind. Und für mich ist es auch wichtig, dass wir denen nicht nur helfen, sondern dass die Zuschauer, die das sehen,

02:30:42 Und vielleicht in ähnlichen Situationen sind, sich im Klaren sind, vielleicht auch aus diesen Situationen zu lernen. Christoph putzt hartnäckig per Telefon Klinken.

02:30:56 So, wie läuft's? Naja, einen habe ich erreicht, die anderen sind eine Mittagspause. Von daher sieht es somit noch Maus, aber ich bin dran. Wenn es als Mittagspause rum ist, würde ich sagen, probiere ich es dann auf Neues. Das ist ja ein Ansehen. Das Ernten kommt nach und nach. Verstehst du? Ja, ja, ja. Ich verstehe. Aber ich bin dran. Gut. Marketing zu betreiben ist einfach was Regelmäßiges. Es ist eine...

02:31:22 einen Zustand der Kommunikation nach außen, wie ich meine Marke präsentiere und wie letztendlich meine Marke dann beim Kunden oder in der Allgemeinheit auch ankommt. Danke für das gute Gespräch. Klar. Gerne. Und so wartet auf euch. Heute schon.

02:31:42 Sehr cool. Was machst du nach der Folge? Danach gehen wir rein ins Gamm mit Luni. Das hat mir sehr viel Spaß gemacht. Ihr wart gut. Und vor allen Dingen, dass es rüberkommt, dass ihr versteht, worum es geht. Und daran arbeiten wir weiter, okay? Jawohl. Bis später. Bis später. Und zur Krönung der Umgestaltung sorgt Flo für etwas mehr Sichtbarkeit. Das Gamm ist ein Survival-Game, das geil ist.

02:32:07 Und ich weiß, ihr hasst mich, weil ich so ADHS-krank bin, aber ich muss so pissen. Ich muss einen Liter Gunnergy auspissen, Chat. Es nützt nichts. Ich mach euch kurz Katzenteppich an. Ich pisse ganz schnell und dann bin ich wieder da. Zwei Minuten Pipipause. Gebt mir eine Sekunde. Sonst platz mir der Sack. Ehrlich. Bis gleich.

Umbau des Imbisses und erste Eindrücke

02:33:59

02:33:59 Alter Schwede. Das war so notwendig, das glaubt ihr mir gar nicht. Meine Fratze. Oh, wie ich das hasse. Meine Güte, ja. Ich stehe hier an einem neuralgischen Punkt. Wir sind im Laden fertig. Bin schon sehr gespannt, was Alexandra und vor allem Christoph sagen werden. Ja, da bin ich auch gespannt. Danke für die Primes, Liebe.

02:34:28 Er hat zwar gesagt, er vertraut uns, aber ob das wirklich so sein wird, werden wir gleich sehen. Sie sollten jeden Moment auftauchen. Hi, Tag. Warum steht das Schild hier? Dass die Leute uns sehen, wo wir uns sind. Dass die Leute sehen, wo ihr seid. Das Schild muss nicht unbedingt genau hier stehen. Aber es sollte wohl stehen, wo Leute vorbeikommen. Dass die sehen, was los ist. Wurde das denn auch beim Amt beantragt, dass sie da ein Schild hinstellen dürfen?

02:34:58 Inbiss da ist, dass ihr offen habt. Sehr geil. Den Rest machen wir oben. Habt ihr einen Platz frei? Leider nein. 100 Meter scharf ich.

02:35:07 Es ist wichtig, da gleich reinzugehen und zu sehen, was sich verändert hat. Wir hoffen uns, dass dieser E-Punkt gesetzt worden ist. 10.000 Euro Strafe, ist das wirklich so? Also braucht man dafür wirklich eine Genehmigung, um dann ein Schild hinzustellen?

02:35:30 Gemütlichkeit widerspiegelt. Ja, das ist so geil. Hätte mich auch gewundert in Deutschland, wenn nicht. Ja, es einfach schön ist. Aber lass uns bitte gucken. Ich möchte jetzt gucken. Ich kann nicht mehr reden.

02:35:56 So, erster Eindruck. Wow. Ey Forreal, ich will wirklich, ich will nicht den machen. Und ich habe wirklich viele Folgen gesehen, wo die wirklich Unterschied wie Tag und Nacht gemacht haben. Haben es geschafft, dem Imbiss mehr Atmosphäre. Ich sehe Forreal keinen Unterschied.

02:36:18 Dicker, ich sag, wie es ist. Das sieht für mich aus wie vorher und vorher. Und wie gesagt, Flo ist krass. Die haben so viele Läden so geil umgebaut. Aber ich sehe, außer vielleicht, dass der Blauton ein bisschen heller ist. Ich sehe vorhin keinen Unterschied. Oder ich bin blind auf beiden Augen. Christophs Lieblingsfarbe Blau ist zwar geblieben, aber in einem viel freundlicheren Ton. Auch das kühle Weiß ist einem wärmeren Beige.

02:36:45 Okay, die hässliche Salatbar ist weg. Gut, wichtig. Die neuen Sitzgelegenheiten sehen nicht nur besser aus. Oh, die neuen Stühle, stimmt. Die neuen Stühle sehen wirklich viel geiler aus. Das muss ich zugeben. 100%. 100%. Stabiler auch wichtig für die übergewichtigen Kunden, dass sie nicht einkrachen und sich schämen. Sehr gut mitgedacht. Sehr, sehr geil. Schwerlaststühle.

02:37:12 Aber jetzt gebe ich ein Hot Take, du kannst da keine Schwerlaststühle hinstellen und dann Falafel-Raps vegane verkaufen. Checkt ihr, das beißt sich. Versteht ihr, wie ich meine? Ich wusste ja selber nicht, was man aus diesem Raum machen kann, aber ich kann es nicht beschreiben, wie ich mich gerade fühle. Ich bin einfach nur happy. Es sieht so...

02:37:39 Super aus. Fantastisch aus. Ja. Flo? Ja, weil es sieht gefühlt fast aus wie vorher und die haben es ja so eingerichtet. Deswegen, obwohl ich zugeben muss, der Blauton sieht wirklich geiler aus. Der Blauton sieht Real Talk, äh, sieht wirklich geiler aus. Aber ansonsten sehe ich da jetzt, also ich glaube mir wäre die Veränderung ehrlich gesagt, das meine ich nicht mal böse, ich glaube, wenn ich nicht gewusst hätte, dass sie umbauen, wäre mir die Veränderung nicht aufgefallen. Kopfhantum, danke für die T3, ich küsse deine Eier.

02:38:07 Ja? Das ist richtig Kaffeezeug. Sehr gut. Sehr gut. Ja, ein bisschen Deko-Zeug und so. Vielleicht sagt man gar nicht so viel passiert, aber es ist doch einiges passiert. Das Blau war viel zu hoch in dem Raum. Oh, okay. Und es ist noch immer blau. Ich hoffe, du kannst damit leben. Perfekt. Aber es ist ein anderes Blau. Und was ist noch weg? Salat. Ja, stimmt.

02:38:36 Salatball ist gone. Scheiße. Guck mal. Okay, Salatball. Das heißt, da drüben, da steht ihr, da wird gekocht, da gibt's das Essen. Das muss mit dir sein. Guck mal. Bisschen was Zeitgeist ist. Sehr geil. Teller, Schalen, tiefe Teller.

02:42:11 Weil die rechte Seite geht, die will Alex noch ein bisschen aufräumen und auf dem linken Monitor das Bild und so weiter, das wollen wir in Zukunft wegmachen. Wir wollen dann häkeln und wollen dann Frühstückssnacks und so weiter etablieren, dass wir einen Frühstückskonzept haben. Boah, irgendjemand da oben will mich testen heute, ist mir scheißegal. Ich werde das hier stur wie ich bin durchziehen.

02:42:36 Es ist aber wirklich ein Bug. Also ich habe eben schon alle Geräte rausgekickt. Ich hatte das letztens schon mal. Das ist irgendein verfickter Bug, Mann. Ja, Imbisskultur, qualitativ nochmal aufbicken. Ich werde das stur bis zum Ende durchziehen. Das ist mir völlig egal. Gefällt uns so nicht, weil die rechte Seite geht. Die will Alex noch ein bisschen aufräumen. Und auf dem linken Monitor...

02:43:00 Das Bild und so weiter, das wollen wir uns Zukunft wegmachen. Wir wollen dann hergehen und wollen dann Frühstückssnacks und so weiter. Richtig, Robbies. Dass wir ein Frühstückskonzept und so weiter entwickeln. Sehr gut. Sehr, sehr gut. Finde ich auch. Schau mal, das ist eine optimale Lösung, das digitalisiert an zwei Bildschirmen zu zeigen. Das Foto sieht aus wie ein Bild von einer Magenspiegelung.

02:43:21 Ja, oder? Also das muss weg. Weil Food-Fotos sind entweder spitze oder gar nicht. Die Kritik an unseren Fotos war vollberechtigt. Ich fand es selber schrecklich. In der Kürze der Zeit und den Möglichkeiten, die ich in dem Moment hatte, war das das einzige Foto, was ich überhaupt auf dem Rechner hatte.

02:43:46 Am allerwichtigsten ist erstmal das... Das ist so ein Fliegenschiss-Foto. Du brauchst einfach eine Lupe, um das Bild zu erkennen. Kulinarisches Konzept funktioniert und dass die Idee hier auch matcht. Jetzt kochen wir noch ein bisschen rein. Lieferdienste mit Foto, auch so viel geiler, Digga, Rede. Wenn ich in einer Pizzeria sitze zum Beispiel, pass mal auf, da sprichst du nämlich gerade einen Punkt an. Wenn ich in einer Pizzeria sitze und du hast da eine Karte mit 20 verschiedenen Pizzen, Pizza El Tonno, Pizza De Facolo, Pizza...

02:44:15 Peter Lustig, okay? Und da stehen die Zutaten, die Namen. Ich kann damit nichts anfangen. Ich kann kein verficktes Italienisch. Was juckt es mich, wie die heißt? Ich brauche zu jeder Pizza ein kleines Bild, damit ich in meinem Gehirn erahnen kann, wie die fertige Pizza aussieht, wie sie schmeckt. Ich brauche ein Bild, ein Bilderbuch.

02:44:35 Sushi genauso, Bruder. Sushi, ich liebe Sushi. Ich habe keine Ahnung, was die Namen bedeuten. Mach mir da ein Bild hin, dass ich weiß, was für Sushi ich bekomme. Das ist so wichtig, Bro. Ihr müsst die Karte für Sonderschüler machen, denn ich bin einer. Hamburger Currysoße, 1, 2, 3, das haben wir mit Zähne besprochen. Komm.

Kulinarische Verbesserungen und Currysoße

02:45:11

02:45:11 Die Förste. Das ist doch mal eine schöne Vorbereitung. Da kann man auch dabei zuschauen, wenn die Leute hier reinkommen, oder? Womit wir beginnen ist mit Currysoße. Gut, Topf haben wir. Wir machen jetzt folgendes. Wir schneiden uns Paprika zurecht, Zwiebeln, wir braten alles an und mit geschälten Tomaten, ein bisschen Brühe kochen uns eine schöne Currysoße.

02:45:38 Geil, selbstgemachte Currysoße, wichtig. Sag mal ehrlich, war die Currysoße immer so deins? War das so dein Ding, wo du gesagt hast, aufgewärmter Ketchup, das ist das Ziel der Reise? Damit refinanziere ich eine 400.000 Euro Immobilie.

02:45:55 Ich muss gestehen, dass unsere Currysoße hier geschmeckt hat. Ja, genau. Aber wenn ich damit keine 400 Euro Umsatz mache am Tag, dann hat es ja ein Problem, oder? Ja, gehe ich mit. Vollkommen richtig. Oder nicht? Wir kochen das jetzt hier alles noch einmal, damit wir da eine gute Linie hineinbekommen. Und damit ihr mit einer guten kulinarischen Idee von dieser Ketchup-Geschichte bekommt. Dass die Sachen hier nicht verbrennen.

02:46:22 mit einer guten Struktur, die Hardware mit der Software gut miteinander verbunden ist. Ein guter Koch muss immer sein eigenes Süppchen abschmecken, Freunde. Und das könnt ihr auf so viele Bereiche eures Lebens übernehmen. Auch in die sexuellen. Denkt mal drüber nach. Da kann Monte ein Lied von singen. Mit dem Herzen lachen Sie in Christoph. Das ist nicht einfach. Das ist für mich auch nicht einfach.

02:46:48 Und ich kann euch sagen, wer wirklich schon fast all-you-can-eat-mäßig mein Süppchen abgeschmeckt hat und zwar mehrmals die Woche, schreit ihn seine Mutter ab. Die ist am Suppenteller ganz vorne mit dabei.

02:47:17 Zum Beispiel eine selbstgemachte Currysoße macht den großen Unterschied. Digga, was ist alles in Currysoße drin? Rote Paprika, Schalotte, ich dachte das wäre ein Mädchenname, Knoblauch, rote Chili, Tomatenmark, ist ein Jungsname, Gemüsebrühe, Olivenöl, Salz, Pfeffer, Zucker, Paprikapulver, edelsüß scharf.

02:47:44 Digi, du musst einfach Chemie studiert haben, um eine Currysoße zu machen. So, jetzt mixen wir das. Cola muss da rein? Digga, was? Warum schreiben hier so viele Leute im Chat, dass in eine Currysoße Cola gehört? Cola?

02:51:13 So ein Bottich-Curry-Pulver. Umgedreht und das so auf den Arsch drauf. Mach weiter, ja. Und dann? Hör nicht auf zu reden. Dann?

02:51:24 Geil, so ist meine Currywurst. Meine Fresse. Geil, das war wie Dirty Talk gerade. Geil. Meine Nerven liegen blank.

02:51:52 wie viel kulinarischer Inhalt auch in Ihrer Arbeit. Die Nachbarn sollen das hören. Ich will, dass die Nachbarn zuhören.

02:52:00 Meine Fratze. Oh, die runzlige Wurst. Entsteht. Jetzt brauchen wir... Jeder Nachbar soll's hören. Zeig mal, du hast die vorbereitet. Kannst du das? Sehr schön. Mach mal eine geile Wurst. Ich finde, das ist alles hygienisch. Das sieht sehr gut aus. Wirklich. Also so kann man richtig, richtig, richtig gut arbeiten. Schon mit dem Eschpapier drauf. Danke für die Prime Subs Chat, liebe Mann. Los geht's, mein Darling.

02:52:30 Dann habt ihr das Brötchen immer in den Konvektor getan. Was passiert, wenn immer heiß Luft um etwas ist? Es trocknet aus. Richtig. Also, wir gehen hin. Wir schneiden... Well, well, well, Luca, danke. Und haben jetzt zwei Möglichkeiten. Wir grillen ihn mit. Wenn es zu voll ist, schafft er das nicht. Also, unter den Salamanderin.

02:52:54 Salamander? Was wir jetzt noch benötigen sind ein paar Zwiebeln. Boah. Geil. Gesundheit. Okay, pass auf.

02:53:21 Ich bezahle dafür. Für mein Join-Plus-Abo. Ich bezahle dafür ehrliches Geld. Es ist jetzt nicht einmal passiert, dieser Bug. Auch nicht dreimal. Es ist jetzt um die 24 Mal passiert. Und ich habe wirklich, wirklich, was das angeht, einen Geduldsfaden, ist mir scheißegal. Okay? Du kannst es strapazieren wie ein Stahlseil. Aber jetzt kommt langsam der Punkt.

02:53:48 wo sich mir der Hals zuschnürt und ich richtig stinkig werde. Passwort ändern, Chat, da ist keiner in dem Account, das ist ein Bug. Das meinen welche im Chat auch, dass die das haben, aber es nervt halt schrecklich, weil ich gerne diese Show gucken möchte, ja. Entsteht... Jetzt brauchen wir Burger. Wir brauchen für den Burger Patty. Ist bescheid egal. Du hast die Vorbereitung.

02:54:18 Sehr schön. Das machst du übrigens immer sehr, sehr gut. Der Salamander ist ein Ofen mit starker Oberhitze. Ich dachte, das wäre ein exotisches, reptilienartiges Tier. Warum heißt der Salamander?

02:54:32 Ich dachte, Salamander sitzen in Terrarien im Fressnapf. Das ist alles hygienisch, das sieht sehr gut aus. Wirklich. Also so kann man richtig, richtig, richtig gut arbeiten. Also, was machen wir als erstes? Als erstes den Paddy auf die Hartplatte. Los geht's, mein Darling. Dann habt ihr das Brötchen immer in den Convector. Was passiert, wenn immer heiß Luft um etwas ist? Ja, komm. Ja.

02:54:58 Aber ich glaube, es liegt bei uns eher daran, wie wir das zusammengestaltet haben. Genau. Schau mal, ein Burger hat zu 70 Prozent Brot und Fleisch. Das Fleisch ist kaum gewürzt, das Brot ist kaum gewürzt. Okay. Also was entzieht das Brot und das Fleisch dem Burger? Aber das Fleisch kann es ja. Salz und Geschmack. Richtig. Also musst du Power to the People hier. Power to the Burger geben.

02:55:25 Ja, und jetzt gebe ich euch ein Hot Take als Laie. Wenn du geiles Fleisch hast oder einen geilen Burger, dann ist das Fleisch schon so gewürzt, dass du gar nicht... Das ist wie bei Hollis Döner. Wenn das Fleisch schon so geil gewürzt ist, dass es so einen geilen Eigengeschmack hat, dann ist das ein guter Döner oder ein guter Burger. Dann brauchst du nicht noch tausend Soßen oder hier so eine verschissene Tomate. Fähig eh zum Kotzen Tomaten.

02:55:49 Das Fleisch muss geil würzig sein, einen geilen, deftigen, saftigen, würzigen Eigengeschmack haben. Dann ist der Rest Nebensache. Geiles, geschmackhaltiges Fleisch.

02:56:09 Boah. Ja, so sieht ein Burger aus, Baby. Guck mal. Er sieht geschlossen aus. Fehlt mir aber trotzdem noch ein bisschen grüner Salat drauf. Er hat die Soßigkeit. Ja, das macht so Sinn. Heute bin ich pingelig, aber da muss ein bisschen Grünzeug noch drauf. Ja, es soll ja euer sein. Aber viel geiler als vorher safe. Ich will euch ja nicht verändern. Ich will euch nur in der Zubereitung perfektionieren und dass ihr wisst, was ihr tut. Normale oder Smashburger? Boah, sowohl als auch, aber Smash, ich glaube...

02:56:36 Jetzt gerade, weil ich auch mit dem Zahn der Zeit gehe, Smashburger ist schon geil. Also den, den wir mit den Sizzle Brothers gemacht haben bei der Camper-Tour, da ist mir schon das Hülschen feucht geworden, sag ich, wie es ist. Smashburger, würde ich sagen, ist schon eine Kunstphysik. Gut, dass ihr wisst, was ihr tut und es nicht einfach nur macht aus einer Mechanik, sondern aus einem Bewusstsein, dass, wenn ihr die Komponenten miteinander verbindet, das Sinn macht.

03:03:11 Sandra, was haben Sie gelernt? Können Sie die Testesser überzeugen und damit den Grundstein für die Zukunft legen? Es muss heute...

03:03:21 Alles laufen. Die Kunden sollen... Was ist Prater? ... mit Service, mit Ordnung, Sauberkeit und auf jeden Fall mit dem Geschmack. Das Ziel sind fünf Sterne. Ein hohes Ziel. Ja, Marc. Ein Ziel, das hoffentlich nicht am Ende zur Enttäuschung führt. Fünf Sterne. Ich spritze auf deine Mom. Johnny, wenn du das noch elfmal machst, sind wir quitt. Leg dich ins Zeug, mein Freund. Erreichen die wenigsten.

Finales Testessen und Bewertung

03:03:49

03:03:49 Letzter Tag im Cent Grafs Imbiss. Es gab Auseinandersetzungen, auch inhaltliche, aber wir haben das Beste draus gemacht. Und das ist ganz wichtig, das Beste draus machen. Das ist wie im Leben. Man muss sich hier in der Mitte treffen und es ist nicht mein Restaurant, es ist deren Restaurant. Und von daher ist es sehr, sehr wichtig, dass sie von mir was aufgenommen haben, um ihre Leistung zu optimieren. Und ob die Testesser das heute beim finalen Testessen genauso sehen, schauen wir uns jetzt an.

03:04:18 Jetzt bin ich mal gespannt. Jetzt muss der Robo rollen, Freunde. Guten Morgen, Frank. So, wie sieht's aus? Gut? Alles gut. Also langsam steigt die Nervosität. Aber wir sind vorbereitet. Das sieht man. Ihr habt hier die Displays neu beschrieben. Neu für euch auf der Karte für den Hunger zwischendurch. Raps. Schnitzel-Rap, Falafel-Rap.

03:04:47 Sieht doch gut aus. Sehr gut sogar. Das hat Substanz. Oder nicht? Doch, auf jeden Fall. Vor allen Dingen ist mal was Schnelles zwischendurch, was hat Macht und was Frisches. Genau. Was habt ihr da für blinkende kleine Scheiben? Zeigt mir das mal. Dass in Zukunft unsere Gäste rufe.

03:05:09 Weil beim Testessen hatten wir das Problem gehabt. Wir wussten jetzt nicht, wie rufen wir die. Es stand zwar der Name drauf, aber dann haben wir die gerufen. Hallo, hallo. Smart.

03:05:20 Ich werde mich nicht aufregen. Das ist für mich eine Anti-Aggressionstherapie. Und ich bin besser als das. Ich werde nicht gegen eine Streaming-Plattform verlieren. Ich bin erwachsen. Und ich ärgere mich nicht drüber. Hoppala. Kann passieren. Nicht schlimm. Technische Fehler. Wo gehobet wird fallen Späne. So, was haben wir hier? Ein Schnitzel-Rap. 6,95. Guck mal. Da kannst du nicht knorren. 10 Euro. Völlig übers Ziel hinausgeschossen.

03:05:49 6,95 für einen Schnitzelrap, da kann es nicht knorren. 6,95 für einen Falafelrap, super. Fairer Preis, sage ich. Wenn der Rap was kann, supi. So, was haben wir hier? Wir haben hier einen Hamburger für 7,70. Einen Cheeseburger für 8,20.

03:06:14 Ein Chicken Burger für 28 und ein Burger Spezial für 29. Ja.

03:06:27 Cheeseburger für 80. Ja, doch. Doch, doch, doch. Das sind schon Klopper. Das ist in Ordnung, sage ich. Bratwurst mit Brötchen 3,70. Supi. Bratwurst mit Pommes 5,70. Auch super. Mit Kartoffelsalat auch 5,70. Currywurst mit selbstgemachter Currysoße. Mit Brötchen 4,20. Blaze it. Mit Pommes 6. Ja, ey. Ist fair. Dann hast du hier Fingerfood. 6er Nuggets. Mit Knusperpanade mit Pommes 27. Onion. Ja, ist absolut in Ordnung.

03:06:56 Hier eine große Portion Pommes, 3,70 Diggi, da kannst du nicht knorren. Supi.

03:07:01 So, dann hast du hier noch panierte Schnitzel mit Pommes, Kroketten oder Kartoffelsalat. 59. Ey, faire Preise, Real Talk. Wirklich fair. Sieht doch gut aus. Sehr gut sogar. Das hat Substanz. Oder nicht? Doch, auf jeden Fall. Vor allen Dingen isst man was Schnelles zwischendurch. Was hat Macht und was Frisches. Also wer bei den Preisen rumjault, der muss in der Realität ankommen. Das sind wirklich humane...

03:07:29 Faire Preise, die müssen ja auch noch verdienen irgendwie. Genau, genau. Was habt ihr da für blinkende kleine Scheiben? Zeig mir das mal. Das sind in Zukunft unsere Gäste-Rufe, weil beim Test-Essen hatten wir das Problem gehabt. Noxie, du kriegst ein Freestyle nach der Folge. Wie rufen wir die? Es stand zwar der Name drauf, aber dann... Ja. Und dann summt das und dann müsstest du halt nach vorne kommen, müsst ihr das Essen abholen. Gutes Konzept, geil. Dann komme ich damit jetzt hierhin und sage...

03:07:56 Danke für die Sub-Chat. Liebe, liebe, liebe. Ist meine dreifache Kölwurst, Pommes-Soße, Mayo, Extra-Mayo, Extra-Soße, fertig? Erosin natürlich, ihr Essen. Dankeschön. Ja, super. Ja, guck mal, toll. Man kann nicht erwarten, dass man in wenigen Tagen die Arbeitseinstellung eines Menschen verändert. Das ist ein Prozess. Aber allein, wenn ich sehen würde, dass der Prozess jetzt beginnt, würde mich schon sehr glücklich machen. Die Testesser bestimmt auch. Alter Schwede, da kommt die Truppe.

03:08:24 Hallo. Ein rudelhungriger Alman. Na, wie geht's euch? Gut. Habt ihr Lust? Gut. Gut. Hunger, Lust? Genau. Direkt bestellen. Mit der App arbeiten wir heute nicht, weil die haben wir aus dem Programm genommen. Okay, viel Spaß. Danke. Richtig. Hallo, hallo. Viel Spaß. Danke. Und die bringen großen Appetit mit. Jetzt will ich was sehen. Kann ja heiter werden. Die sehen so richtig hungrig aus.

03:08:52 Hallo, die können wir helfen. Neu auf der Karte sind unsere Webs. Einmal mit Schnitzel und einmal vegetarisch Falafel. Ich würde gern ein Schnitzel mit Rahmsoße finden. Mit Rahmsoße? Mit Jumpy? Mit Jumpy. Die Bestell-App abzuschaffen, scheint die richtige Entscheidung gewesen zu sein. Der Ablauf ist ruhiger. Ich bin immer noch Team Glattes Traumel. Die Einrichtung finde ich schön. Ich bin moderner.

03:09:20 Und nicht so viel wie es davor. Sieht so ein bisschen heimisch aus auf jeden Fall. Ein bisschen einladender geworden. Die Schnitzel werden jetzt nicht mehr gebraten, sondern frittiert. Der Vorteil, sie können nicht mehr verbrennen. Fehler passieren aber immer noch. Die Soße ist viel zu dünn. Die haftet gar nicht am Schnitzel. Wisst du, wie das alles wegläuft? Das ist ja keine Soße. Das ist Wasser. Das ist ein Wasserschnitzel. Und nur Speck.

03:09:46 Ich würde sagen, das ist eine Specksauce. Das ist einfach so wie Leitungswasser aus einem richtig rostigen Rohr. Wo ist denn die Soße? Ja, jetzt brauche ich eine Schüssel. Das muss mit kaltem Wasser angerührt werden. Und dann brauche ich Sahne. Gecoacht wird bis zum letzten Moment. Sternekor Frank Rosin will seinen Schützlingen so viel wie möglich mitgeben und sie für die Zukunft aufstellen. Die Zeit dafür ist knapp. Und Pfeffer. Danke.

03:10:19 Schön dickflüssig, schön pampi, super.

03:10:29 Naja, ich hab so Bock auf die Currywurst jetzt gerade, ne? Julia, lass mal schön Currywurst essen demnächst. Ich hatte den Falafel-Rap. Der war richtig, richtig gut. Richtig saftig. Manchmal sind die... Immerhin die Raps performen, ne? Manchmal sind die so trocken, aber der war richtig, richtig gut. Was mir jetzt noch gut gefällt, dass man das letzte Mal ein bisschen chaotisch beim Bestellen beziehungsweise... Schnitzel mit Soße ist ein Verbrechen? Nö, finde ich legitim. Wenn das Essen fertig ist, holt man sich das drinnen. Finde ich legitim. Und dann ist es auch geordneter, nicht alles so durcheinander.

03:10:57 Das hört sich erst einmal gut an. In der Küche muss Frank Rosin aber noch ordentlich nachjustieren. Guck mal, das kocht ja. Kannst du nicht nehmen. Wegschmeißen. Alles wegschmeißen. Hast du noch Zwiebel und Rotkraut genug? Was?

03:11:28 Hoppala!

03:11:34 Das kocht ja. Warum müssen die diesen fetten Berg geilen Fraß jetzt wegschmeißen? Das check ich nicht. Das ist doch saugeil, gib mir, ich fress. Kannst du nicht nehmen, wegschmeißen. Alles wegschmeißen. Hast du noch Cereal und Rotkraut genug? Ja. Ja, wegschmeißen. Hier, guck mal hier. Dicker, das ist Lebensmittelverschwendung sein Urgroßvater. Mach mir das auf den Teller, fress ich aus dem Holztrog. Das kocht. Ja, juckt. Hier.

Ergebnis des Testessens und Zukunftspläne

03:15:11

03:15:11 Wahnsinn. Was vorher aussah wie Matschepa... Der Digga, das sah halt aus wie schon mal verdaut, ne? Also das ist schon ein fetter Unterschied. Geil. Appetitlich auf neuem Geschirr daher. Das gilt für das Schnitzel genauso wie für die Currywurst. Ah, da fehlen noch schönen Currywurst drüber. Das kulinarische Angebot auch farblich ab. Die Burger sehen direkt frischer aus. Ja. Christoph und Alexandra haben in der... Oh, das sah wirklich aus wie Gulasch, Diggy. Das finale Urteil der Testesser...

03:15:40 L, wer Wellenpommes hatet, na, ich sag auch glatte Pommes auf die 1. So Riffelpommes kann man schon machen, kann man schon fressen, aber so schöne, dünne, glatte, übersalzende Pommes ist schon untopper.

03:15:56 Werden es die ersehnten fünf Sterne? Curly-Fry ist auch geil. Ich glaube, wir haben das gut zusammen gemacht. Also ich bin zufrieden und ich glaube, dass es eine sehr gute Momentaufnahme ist, zu zeigen, dass man auf etwas aufbauen kann. Es gibt eine Sache, die mich schon sehr, sehr überrascht, die mich schon fast umhaut. Und darüber müssen wir reden.

03:16:32 It's a new day. It's a new dawn. Sun in the sky. Keep shine on my face. Nein, ich hab die Bewertung gespoilert. Nein. Achmet fick meine Mutter, Donnergott. Danke für die Zehen.

03:17:00 Ja, rede. Ich hab gesagt, mindestens 4,5, wenn nicht sogar 5 Sterne. Feuer ab, top die fette Grill, Doppel-Bingo, I2 und hoch mit der Wand, bevor ich hier Schweißausbrüche krieg. Donnergott, danke für die 10 Subs und Chat. Liebe auch für die ganze Primes. Liebe. Wichtig und richtig schön. Vielen Dank. Vielen, vielen Dank. Vielen Dank.

03:17:32 Was sagst du dazu? Erhofft. Gewünscht.

03:17:36 Zwischendurch sah es da mal nicht ganz so gut aus, aber gut, dass wir mal die Kurve gekriegt haben. Ja, ist auf jeden Fall noch verbesserungswürdig, finde ich auf jeden Fall. Ich weiß nicht, ob du morgen die Zähne nicht geputzt habt oder so, aber fünf Sterne waren es für mich nicht. Das sage ich dir ganz klar. Es war gut, aber es waren keine fünf Sterne. Die Soße war nicht gut, die Rahmsoße war nicht gut. Da hast du echt noch gehangen. Ja, Luft nach oben muss immer sein, Chad. Das geht nicht mehr besser. Meine persönliche Einschätzung für die Zukunft der beiden ist, dass sie... Sie sind ein tolles...

03:18:04 Und Spoiler, der Chat hat recherchiert, den Imbiss gibt es tatsächlich noch und die haben auf Google 4,6 Sterne. Gönne ich denen von Herzen, die haben sich anscheinend richtig gemacht. Adaptiert, angenommen was Olle Rose denen gesagt hat, haben es in die Tat umgesetzt, das ist doch super. Richtig geil. Ich hoffe, ich hoffe, unsere Folge kommt bald. Um Erfolg zu haben, aber das müssen wir alle. Ambiente, drei Sterne, jetzt vier Sterne.

03:18:31 Und die Raps wurden entfernt von der Karte. Ja, Digga, aber das liegt ja auch auf der Hand, dass da keiner in den Imbiss geht, um die Raps zu fressen. Ich check, wo die Idee herkommt und wo Frank damit hin will. Aber in so einem Imbiss als Frühstücksangebot macht das keinen Sinn. Wenn du da Frühstück anbieten willst, für das hart arbeitende Volk, dann mach belegte Brötchen. Paar Schnittchen, eine Stulle, sowas, ein auf den. Aber keine Falafel-Raps. Das kann geil sein, funktioniert aber in dem Konzept nicht. Sei es, wie es ist.

03:19:00 Das ist 3 Sterne. Angebot ist krass. Heute 4,5 Sterne. Anrichteweise auf. Was meinst du, wie die denen den Laden einrennen, wenn die da schön, keine Ahnung, 2 Mettbrötchen mit einer Tasse Kaffee, schön mit Zwiebeln sein Urgroßvater für 5, 6 Euro anbieten. Alter Schwede, der Laden, die rennen in die Hütte ein. 4,5 Sterne, da kamt ihr von 2 Sternen. Das ist wirklich, wirklich gut. Summa summarum, habt ihr für das finale Testessen...

03:19:29 4,5 Sterne bekommen. Herzlichen Glückwunsch. Vielen Dank.

03:19:37 Die Erwartungen von Christoph wurden nicht ganz erfüllt. Das Ergebnis kann sich aber trotzdem sehen. Es ist sehr, sehr wichtig, dass wir einen Beitrag dazu leisten, dass die Gastronomie in Deutschland jeden Tag ein bisschen besser wird. Das ist ein Beitrag hier. Und es gibt noch wirklich jede Menge, Menge Probleme. Wir haben es hier auch gesehen. Und von daher freue ich mich umso mehr, dass diese Zusammenarbeit einfach auch gezeigt hat, dass es sich lohnt.

03:20:05 zusammenzuarbeiten. Ich wünsche euch alles Gute. Ihnen auch alles Gute. Vielen Dank fürs Mitmachen. Ganz viel Gesundheit. Geil. Bis bald, okay? Ciao. Guck mal, das ist doch ein Happy End. Da kannst du nicht meckern. Ciao, ciao. Hast du gut gemacht. Den Laden gibt es noch, ja? 4,6 Sterne bei Google. Super.

03:20:28 Das ist auf jeden Fall ein sehr gutes Gefühl. Vor allen Dingen hat sich die harte Arbeit und die Mühe auch sehr gelohnt. Dass man das jetzt sieht, alles klar, es passt, was wir gemacht haben. Und hier sind noch ein paar Sachen, die wir noch umändern müssen, dass wir dann eben ganz oben mitschwimmen können. Und da wollen wir hin und das kriegen wir auch hin. Safe. Mann, ich wünschte, das wäre mal näher in der Nähe von Köln.

03:20:51 Wir wollten ja auch eigentlich zu Heikes Fritteneck, aber das haben wir nicht geschafft wegen Zeitplan. Das wäre so geil, wenn er mal in ein paar Läden gehen würde in der Nähe von Köln. Dann könnte man da mal hinfahren. Aber ich habe keinen Bock, durch ganz Deutschland zu fahren, um da eine Currywurst zu fressen. Schöne Tage mit den beiden. Zwei Menschen, die sich mit der Gastronomie eine Zukunft aufbauen wollen. Es hat Spaß gemacht. Mach doch mal eine Tour, wäre geil. Aber wir müssen auch alle was daraus lernen. Das muss sich weiterentwickeln in der Branche. Ansonsten stehen wir vor einem Riesendilemma. Gänsehaut.

03:21:20 Gute Folge. Ich hoffe, unsere vom Orgelstübchen kommt bald. Und was wir jetzt machen, ja, meine Zerzausen-kleinen-Freunde. Wir gehen jetzt rein in Scum. Mit meinem durchgeknallten Freund Luni. Wir waren da schon mal drin. Das letzte Mal wurden wir aber leider Gottes gedetos. Deswegen klopfe ich dreimal auf Holz, dass dieses Mal nicht passiert. Theoretisch ist es trotzdem das erste Mal richtig Scum.

03:21:47 Das ist ein Survival-Game. Es soll sogar, sagen böse Zungen, das schwerste Survival-Game sein, was auf dem Markt ist. Noch schlimmer als DayZ. Das hat letztes Mal richtig Bock gemacht, auch wenn ich es nur eine Stunde spielen konnte. Aber da gehen wir jetzt rein und dann werden wir ein paar Bunker machen und ein paar C4-Zombies in die Fresse reinschießen.

03:22:09 Letztes Mal war mega, ja, richtig geil. Aber leider wurden wir geddosed. Ich hoffe, dass es diesmal besser klappt und dass wir hier ein bisschen Content rausballern können. Da habe ich extrem Bock drauf. Moritz, vielen Dank für deinen Prime. Willkommen im kleine Penis-Club. Charlie, danke für die sechs Monate. Holak, danke für die 13 Monate. Und Beamcola, auch vielen, vielen Dank für deinen Prime im zweiten, weil der erste überzeugt hat. Merlin, auch zehn Monate am Start. Liebe für den ganzen Support. Miss Pocket, danke für die acht Monate. Und es ist so schön wie am ersten Tag.

SCUM

03:22:22

03:22:38 Ach ja, Noxi kriegt noch einen Auditune-Freestyle, stimmt.

03:23:07 Ich glaub, ich muss nochmal aufs Klo, denn ich muss schon wieder pissen. Meine Blase ist voll.

03:23:23 Ihr seid ein tolles Publikum, ich hoffe euch hat der kleine Freestyle Rap gefallen.

03:23:52 Ich habe schon wieder die ganze Steuerung vergessen, Chat. Ich weiß weder, wie die Steuerung funktioniert. Warum kriege ich hier wieder diverse Fehlermeldungen? Gleich kriege ich einen Ausraster. Jo, Giotto, mit den fünf Sattern den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Guckst du Finale? Nee. Ich gehe jetzt rein in Scum.

03:24:20 Die Frage, die ich mir schon wieder... Hast du einen normalen Bürostuhl zum Streamen? Ne, das ist ein Hermann Miller M. Body, mein Freund. Digga, guckt euch meinen Charakter an. Ich habe schon ganz vergessen, wie scheiße ich aussehe. Guckt euch das an. Ist das kacke. So, und abfeuern. Fortsetzen. Feuer frei, Baby.

Erste Scum-Session und Serverprobleme

03:24:51

03:24:51 Gut. Einmal für euch. Falls ihr es letztes Mal nicht mitbekommen habt. Wir zocken jetzt quasi das erste Mal Scum. Letztes Mal haben wir angefangen, haben anderthalb Stunden gespielt. Da ist leider der Server abgekackt, weil wir gedidosst wurden. Klopft dreimal auf Holz. Das ist heute nicht passiert. Ich bin in-game unglaublich fett. Hallo? Hallo? Hallo?

03:25:16 Es kann nur besser werden. Ich habe keine Items mehr. Alles ist weg. Ich bin gefickt. Das Einzige, was ich habe, ist meine Fettleibigkeit und mein viel zu enger Gefängnisanzug. Ich habe auch alles vergessen, wie das mit dem Craften und so geht.

03:25:43 Wie geht das nochmal? Kann ich hier nicht einen Ast aufheben oder so? Ja, die Haarpracht ist auch super. Also ich habe ingame auf jeden Fall eine schönere Frisur als im echten Leben. Und kleinere Geheimratsecken. Ich frage mal Dings, ob er mich teleportieren kann. Kannst du mich porten? Hab nichts mehr.

03:26:09 Und ich muss mal ganz kurz gucken, ob hier meine Einstellung alles noch geil ist. Ton, Hauptlautstärke, das passt. Steuerung. Fahrzeuge, Modi.

03:26:29 Hallo? Wunderschönen guten Abend, Mr. Guy. Guten Abend, Sir. Hier auf dem Boden. Haben Sie Ihre Ausrüstung? Oh, wo haben Sie den Baseballschläger her? Atemübungen, Sir. Haben Sie zufällig Negan um die Ecke gebracht? Wer hatte diesen, Sir?

03:26:57 Wollten Sie tauschen? Nein, Sir. Das wäre Majestänsbeleidigung und das maße ich mir nicht an. Also, ruhig die Kleidung anziehen, die sich in diesem Rucksack befindet. Gerade wie die Waffen rüsten Sie sich aus. Der Scoutranzen ist mir ein bisschen zu schwer. Ich habe C6. Das geht auf dem Rücken, Sir. Wir müssen aber mit dem Gleichgewicht arbeiten. Nicht, dass wir uns nach vorne kippen. So denke ich, dass wir eine gerade Statue hinbekommen. Verstehen Sie das? Gewicht vorne, Gewicht hinten, Ergo gleich vorne.

03:27:25 Haben Sie eventuell ein Korsett für mich? Jetzt müssen noch meine Sneaker weg, so.

03:27:56 Unterhemd weg? Baumwollshirt? Finden Sie, ich seh bezaubernd aus? Ich bin einer von Ihnen. Ich seh aus wie ein großer schwarzer Latex-Dildo. Vielen Dank, Sir. Hören Sie auf zu lügen, sonst rutsche ich noch auf der Schleimspur aus. Wie finden Sie meine Frisur, meine Haarpracht?

03:28:26 Finden Sie, ich habe eine schöne Hairline? Du bist die geilste Sexlegende, Lukas. Danke. Vielen, vielen Dank für die 20 Subs. Ich küsse deinen scheiß Damm. Das ist der Bereich zwischen Arschloch und Hodenseil. Sie hätten mich weiter anlügen sollen. Irgendwie hätte es meine Gefühle verletzt. Gut. Es ist egal, vor uns ist das Airfield. Es wird das letzte Mal gescheitert. Aufgrund der...

03:28:53 Sagen Sie, nennen Sie das Kind beim Namen. Ja. Oh nein, doch nicht das Wort, Sie potze! Timestamp! Ach, das hättest du dir auch verkneifen können, Mann! Ich wusste doch nicht, dass du das F-Wort sagst! Arschloch! Muschi!

03:29:21 Ja, Muschi ist erlaubt. Wie kann ich aufhören? Ja, Muschi ist erlaubt, nur nicht das F-Wort. Mit V. Ich habe die Regeln nicht gemacht, ich halte mich nur dran. Mit V. So, wo sind die Pussis?

03:29:34 Es sind weniger, wie es vorher waren. Dafür sind sie. Ja. Sie können mehr aushalten und ein Schlag riecht mehr Schaden an, wenn Sie verstehen. Mr. Geil. Ich sag Ihnen eine Sache. Ja. Mr. Smiles. Freeman. Ich nenne sie lieber Smiles. Also Mr. Smiles.

03:29:57 Ja, Mr. Geil. Ich bin ein top ausgebildeter Soldat. Ich bin ein Werkzeug, eine Waffe. Benutzen Sie mich! Wir werden uns jetzt hier Flugzeuge beschaffen. Danach werden wir die Location ändern, indem wir fliegen. Klar, like a bird. Sorry, sir. Copy that, copy that. Copy that, 06. Golf, Alpha, Yankees. Sierra, Hotel, India, Echo, Lima, Delta.

03:30:22 Ja, er wird den Weg vor uns clearen, sodass wir keinerlei Feinkontakt bekommen. So, wo sind die Pussyfucker? Da hinten ist was. Feinkontakt!

03:30:51 Hilfe! Ich brauch Hilfe! Er bittet Support! Droppen die Loot?

03:31:09 Oh, was haben wir denn hier Schönes? Ich habe ihn ausgezogen. Der hat eine vollgestuhlte taktische Armeehose. Wie kann ich aufstehen, Sir?

03:31:39 Vielen Dank. Feinkontakt! Schon erledigt. Ist das hier Munition oder eine Packung Kaugummi hier unten? Ich glaube, das sind Haarklammern. Ja, Haarklammern. Aus Haarklammern können Sie Dietriches basteln. In Ordnung. Da ich keine Haare habe, lasse ich die einfach liegen. Ei.

03:32:06 In Ordnung, Gentlemen. Was ist hier das Objekt der Begierde? Was wollen wir hier finden? Was ist unsere Mission? Flugzeuge. Aha. Deswegen das Airfield. Macht Sinn. Oh yeah.

Flugversuche und neue Serverpläne

03:32:19

03:32:19 Kannst du fliegen, Felsack? Oh, klar. Na dann. Gut. Sie sollten eins wissen, Mr. Guy. Heute hat dieses Land in Umschwung erlitten. Passen Sie auf, Mr. Small, Sie retten! Oh mein Gott. Dankeschön, viel hinlang. Danke, kleiner. Gut gemacht, Mr. Guy, gut gemacht. Ab heute gilt hier One-Life-Regel. Wenn man hier stirbt, wissen wir direkt wieder im Charlie-Thor. Also, passen Sie auf, ja? Was ist man? Direkt im Charlie-Thor.

03:32:48 Was heißt das? Ich verstehe das Wort nicht. Warten Sie. Ist das da mein Chartton? Was ist das denn für ein Scheißprinzip? Ich bin doch ein Vollnum in dem Spiel. Wenn ich sterbe, ist mein Charakter weg oder was? Was ist das für eine Scheißregel? Du Schwanz. Das ist eine Scheißregel.

03:33:16 Es reicht doch, wenn ich im echten Leben sterbe, dass ich dann im Char-Editor bin. Ich spiele hier ein Videospiel. Warum kann ich hier nicht so oft sterben, wie ich will? Weil das jetzt Hardcore ist. Ja, ja, Hardcore-RP. Das Leben ist wertvoll. Ich muss mein Leben schützen. Nein, das brauche ich nämlich schütze. Das ist ein Char-Editor. Das heißt, ich entscheide über ihr Schicksal. Wir haben ein anderes Recht, also können sie mich im Arsch lecken.

03:33:46 Ich muss meine älter einstellen ich habe parken so name Machen wir Das ist doch schon besser aus war nicht perfekt

03:34:13 Schießen Sie bitte nicht auf meinen Schwanz. Ich habe leider kein Makroobjektiv. Stimmt, aber es muss nicht sein. Es müsste nicht sein, aber es könnte passieren. Du kann hier nicht ziehen, um das kleine Scheißding zu treffen, Sir. Dankeschön. Wir rücken vor. Sektor clear. Auf geht's. Na dann.

03:34:36 Feinkontakt beim Cola-Automaten! Was heißt das? Was heißt das? Wie kann ich sprinten? Oh Gott!

03:35:05 Hör auf hier so rumzuquäken, das irritiert mich. In Ordnung, ruhig bleiben, ruhig bleiben. Alles klar. Da vorne sind die Objekte der Beglieder.

03:35:23 In Ordnung. Dann werden wir die uns jetzt mit Gewalt entwenden und niemand kann uns aufhalten. Nein. Nicht mal diese mit von Maden zerfreschenden Fleischklöße hier. Haben Sie beim letzten Mal die fetten Max gesehen, die hier rumgelaufen sind? Ja. Sie meinen die, auf die ich geschossen habe achtmal? Achso, ja stimmt, da war ja was. Die sind gerade aus.

03:35:50 Kann ich mal auf einen schießen?

03:36:06 Auf wen? Auf die fetten Mags. Die sind geradeaus. Ach so, ich dachte geradeaus im Sinne von vor uns. Nee, die sind jetzt geradeaus ausgeschaltet, abgeschaltet. Verstanden, einsteigen Männer, ich fliege. Zu 100%. Männer, einsteigen, das ist ein Befehl.

03:36:32 Sie können mir vertrauen. Wie freig? Mit weh?

03:36:55 Du scrollst hoch mit dem Mausrad, aber nicht zu hoch! Mausrad nach vorne drehen! Mausrad nach vorne drehen! Einmal leicht andrehen und dann lenkst du mit Q und E! Mit Q und E! Wie geh ich hoch? Wie geh ich hoch? Okay, ruhig bleiben. Auf der geraden Strecke drehst du das Mausrad komplett hoch und drückst S beim Abheben. Aber auf der geraden Strecke. Was ist das denn für eine scheiß Steuerung? Frag mich nicht!

03:37:23 Und wir heben ab. Okay, jetzt volle Turbo mit Mausrad hoch und jetzt S. Und dabei die Lenkung einbehalten mit Q und E. Q und E. Q und E. Q und E. Q und E. Zieh hoch, zieh hoch. Easy, easy. Aber die Steuerung ist doch scheiße. Und wie kann ich wieder runter?

03:37:44 Hallo? Ja? Wie kann ich runter gehen? Ach so, mit W und A ist D halt, wie du es kennst. Ah ja, okay. Und mit Maus dann runter nimmst du von der Geschwindigkeit ab, aber wie gesagt, das Lecken ist auch mal eine Physik für sich. Bitte keine Pirouetten! Bitte keine Pirouetten! Bitte keine Pirouetten!

03:38:08 Nicht so tief, Rüdiger, nicht so tief! Okay, am besten halte ich einen Freeman. Ich hab nämlich keine Ahnung, wo wir hin müssen. Wo ist er? Ach, hinter uns. Machen wir einen Seite rückwärts und dann versuch hinter ihm. Wir werden so draufgehen. Okay. Ist er bei uns? Ich hab ihn oben gestoppt.

03:38:32 Ich seh'n nicht! Hinter uns, ich mach' noch'n Seiltoch! Bleib' nicht noch'n Seiltoch! Alles gut! Hast du je an mir gezweifelt? Entschuldigung, ich fach' uns unmächtig über den Videos, wo die Leute das erste Mal dieses Slingshot probieren, kennst du die? Ja! Kotz mir ja nicht ins Flugzeug! Ja! Okay!

03:39:01 Okay, ruhig bleiben. Also das Schwierigste wird gleich die Kiste runter zu bringen, ohne dass wir alle drauf gehen. Brauche ich nicht, brauche ich nicht. Das einzige Problem sind die ganzen Bäume.

03:39:28 Danke. Meine Mutter hat immer gesagt, ich bin die Blamage der Familie. Ich werde dich stolz machen, Papa. Mein Vater wollte mich nie haben. Er dachte, er ist impotent. Kann ich auch ein Vorwärtssalto machen?

03:40:00 Aber sag ehrlich, fürs erste Mal fliegen, ich habe nämlich gelogen, ich kann gar nicht fliegen, das ist mein erstes Mal. Das erste Mal bin ich in der Gas Station gelandet, ja. Hat alles Bogen gemacht, hat mal ganz unfelster fest. Scheiße. Ja.

03:40:16 Nein. Ach da. Alles gut. Warum? Warum? Oh mein Gott!

03:40:38 Oh, das ist gut, das ist gut. Okay, geh runter, geh runter, geh runter.

03:40:47 Ich hab Panik! Ich hab Panik! Ich hab Panik! Ruhig! Ruhig! Ruhig! Ruhig! Ruhig! Ruhig! Sehr, sehr gut. Wir sind gelandet und wir leben noch. Hast du damit gerechnet, dass wir hier in einem Stück ankommen? Ich drück 10, so doll ich kann. Ich steig einfach raus. Ich steig nie wieder mit dir. Alter, meine Fresse. Das war fantastisch. Fuck.

03:41:14 Mr. Freeman, ich brauche eine neue Hose. So, und jetzt kommt... Wir kommen jetzt alle runter, wir atmen einen Eimer tief durch. Okay. Ich hätte ungefähr sechs begegnet, nur mit Satan selber. Mir ist eine Trommelfelge geplatzt, weil du mir so schrill ins Ohr geschrien hast. Das war Panik. Danke, Sir. Das nächste Mal fliegen Sie bei mir mit.

03:41:40 Ich bin richtig stolz auf dich. Ich hätte selber nicht gedacht, dass wir lebend ankommen. Ich habe eine ehrliche Frage und ich will hier nicht despektierlich werden. Habt ihr euch auf diesem Scheiß-Server diese Steuerung ausgedacht oder ist das Spiel implementiert? Weil wenn die von dir ist, dann spiele ich nie wieder mit dir. Okay.

03:42:07 Nein, die ist so. Wann kommt das Update hier für das Spiel? Am 17. Wie cool. Wir haben den Server jetzt neu aufgesetzt heute Morgen. Und zwar bereiten wir uns vor für das Update und bespielen jetzt so eine Stadt, weißt du? Also richtig Walking Dead Shit. Natürlich, wenn du kommst, machen wir es lockerer, aber auch wenn du da Bock hast, mal ein bisschen tiefer einzetauchen. Wie wär's, wenn ihr alle mal rausgeht, mal richtiges Gras anfasst. Nein, das...

03:42:38 Ich möchte mich entschuldigen. Wir sind die Herrscher, über die es sehr fehlt. Na, wo sind unsere Feinde? Wo sind die feindlichen Camps? Wo seid ihr?

03:43:06 ich glaube das ganze kristallisiert sich noch raus gut

03:43:17 Diese Ruhe vor dem Sturm, diese Stille macht mich nervös. Es ist zu ruhig. Diese frische Brise, die durch unser Gesundes...

03:43:39 Volles Haar strömt. Die Locken flattern im Wind. Die Vögel zwitschern. Und dieser Baum sieht aus, als hätte er eine Magersucht entwickelt. Verdammt. Ist der Freeman? Ja, bitte.

03:44:07 Baum raufsetzen. Setzen Sie dich auf den Baum! Und ich will zugucken, während ich mir an meinem käsigen kleinen Penis spiele, weil ich auf sowas stehe.

03:44:19 Ich werde diesen Baum hoch und runter sliden, Sir. Mit nichts weiter als Spucke. Machen Sie es ohne Spucke. Wieso blöd als X-Video? Halt die Fresse, wenn wir hier verbalen Sex haben. Das ist Dirty Talk, Bitch. Und du machst mir das kaputt. Ich bin kurz vorm Kommen und wegen dir muss ich jetzt Goon hin. Ich edge.

03:44:45 Ich hab bei Chatterbait den goldenen Guna-Status. Wusstet ihr das? Wirklich? Ja. Dafür muss man mindestens 500 Milliliter onnaniert haben und ein Beweisfoto einschicken mit einer Meskala. Ich hab wohl gerade gesagt, ich dachte, das wäre nur so eine Legende und das wäre gar nicht echt real. Nein, das gibt's wirklich. Ich hab eine goldene Mitgliedskarte. Da sollte ich auf meiner Userzeit arbeiten. Ich kann nicht sehr lang, aber dafür sehr oft.

03:45:16 Das ist von Gott gegebenes Talent. Oh, das ist es.

03:45:24 Ähm, ist ja geil. Ja, Sir. Ja, Sir. Ja, Sir, aber man muss auch Basen bauen können, wie bei Rust.

03:45:53 Oh ja, geil. Dafür ist der zweite Server. Haben Sie einen Namen für den Server? Haben Sie einen Wunschnamen? Ähm...

03:46:02 Ähm, ne. Looney Boobs. Nein, war nur so ein Vorschlag. Entschuldigung. Looney lutscht. Okay, jetzt hast du mich gefickt. Aber dann musst du mir versprechen, dass wir dann dem Chat befehlen, dass die joinen sollen und dann machen wir mal eine Whitelist zusammen. Weil ich will diese Machtposition ausnutzen.

03:46:26 Ja klar, also so auf Fun, weißt du, so ein Server, wo full auf Fun, Action, die Eierbeißer werden sich Basen bauen, die werden sie jagen mit Flammenwerfern, Raketenwerfern und und und. Ja, Digga, sowas wäre doch geil. Das ist dann so wie so eine Mischung aus Russ und AZ, aber mit der Community hier drauf. Und das Geile ist, weil es dein Server ist, wenn jemand Scheiße baut, können wir einfach knallhart die Machtkarte spielen. Richtig, genau. Diktatur, Baby.

03:46:51 Machen wir. Deal. Ja, geil. Aber dann erst, wenn das Update kommt, ne? Ja, ja. Ist ja in der Woche. Ey, Chat sagt ehrlich, wer hätte Bock? Also das wird dann nicht so ein Streamer-Projekt? Aber das wäre doch geil, oder? So ein bisschen PvP. Boah, ja, das wäre echt... Ich hätte richtig Bock auf so ein Game, wo man auch mal so wieder grinden und farmen kann. Aber dann fangen wir auch bei Null an.

03:47:19 Wie alle anderen. Und dann fahren wir uns so hoch, bauen eine fette Base und kann man hier auch raiden. Alles. Ja, geil. Du kannst Geschütztürme aufbauen und, und, und. Ja, sowas brauche ich. Geil. Ich war jetzt so viel IRL draußen unterwegs. Ich will einfach mal wieder eine Woche in meinem Zimmer sitzen und gamen. Gut abgemacht. Machen wir so. Und wir machen ohne Starter-Kit, es sei denn, die Spieler überweisen jeweils an dich und mich 50 Euro auf Paypal, dann kriegen sie eine Axt. Es gibt Ausnahmen, nicht wahr? Chat, das ist doch geil.

03:47:48 Das ist wie so ein DayZ-Projekt. Und die Community, wir machen Whitelist, die Community kann mitspielen und dann machen wir einfach PvP-Survival-Action. Da hab ich richtig Bock drauf, Digga. Okay. Gehen wir richtig? Ich hoffe, sollten wir. Dann fahren wir Straße und dann sollte ein kleiner Weg nach rechts gehen. Check.

03:48:09 Sind wir hier in einem Feindgebiet oder ist es hier entspannt, wenn ich mal fragen darf? Ne, ne, ist hier entspannt, wie gesagt, wir bauen den hier, haben jetzt komplett umgekrempelt, noch heute Morgen, ich bin deswegen ein bisschen verglatscht, bin jetzt 16 Uhr schlafen gegangen. Warte ganz kurz, du hast doch heute schon gestreamt, du hast gestreamt und bist um 16 Uhr schlafen gegangen und bist jetzt um 20 Uhr wieder live gegangen? Ja, natürlich. Oder dir geht's schrecklich? Nein, nein, nein.

03:48:36 Auf jeden Fall, wir spielen jetzt hier eine Stadt. Das ist jetzt hier full, full RP, weißt du? Für RP-Liebhaber, full, full RP und auf langsam. Und der zweite Server ist full PvP, PvE. Okay, dann wird das unser nächstes Ding. Wenn das Update kommt, machen wir einen richtig geilen, so Daisy-mäßig, so einen richtig geilen PvP-Server mit Whitelist. Dann kommen geile Leute rauf und dann ist hier einfach Grinden und PvP-Action. Da sehe ich mich. Genau.

03:49:04 Auf Fun, auf Lock Kick, Raiden, Shooten und und und, okay? Geil, Mann. Let's go. Boah, das ist echt geil. Auf so einem Projekt habe ich richtig Bock, mal wieder ein Game einfach zu grinden, Digga. Das ist das, wo wir letztens drüber geredet haben. Da habe ich so Bock drauf, dass man online kommt und einfach sagt, so, wir machen jetzt Just Chatting und wenn ich Bock habe, acht Stunden zu zocken, dann grinden wir hier und zocken acht Stunden.

03:49:28 Also, er ist überraschend gut geflogen, das muss ich echt zugeben. Ich dachte kurz, wer geht denn drauf bei dem Anflug? Das hat doch Spaß gemacht, ich hätte Bock wieder zu fliegen. Gibt's hier Helikopter? Äh, ne, leider nicht. Es kommt jetzt mit dem Update ein zweites Flugzeug rein, ein Wasserflugzeug, da können sie auf Wasserlandung starten, das wird geil. Es gibt Boote, Parts, Autos, Motorräder, Fahrräder, Tuats. Danke für die Sub-Chat, liebe. Und ein Bagger von dem, der wird witzig. Geil. Kann man mit dem Bagger Basen einreißen? Ähm, ne. Oder? Kann man?

03:49:57 Ne, ne, ne. Geil, Feieratze, liebe. Polizeifahrzeug.

03:50:08 Geil Aber machen wir dann machen wir dann den server trotzdem so pvp rp auch so soft oder einfach einfach nur pvp Ja das ist geil Ja wichtig das geil ich mache die regeln alles wir kümmern uns um alles Das Ding ist schnell gemacht Sobald das Update kommt denk dir nur einen geilen Namen aus, okay? Dafür bist du zuständig, das ist deine Aufgabe

03:50:41 Okay, Chad, wir brauchen einen geilen Namen. Gänsehaut. Wie wär's, wenn wir ihn Goon Wars nennen? Golden Goon Survival. Yeah.

03:51:21 Was haltet ihr von overweight lady? Bro, Golden Gooner PvP würde ich geil finden. Goon Wars ist auch geil.

03:51:51 Scheiße, laufen wir überhaupt richtig? Ja, ich wollte gerade sagen, was ist das hier, der Wandersimulator oder was? Dafür habe ich nicht das richtige Schuhwerk. Ja, wir sind gerade mental ein bisschen falsch eingestellt, glaube ich, für das heute hier. Ihr Vollidioten. Ja, ihr Vollidioten, ihr müsst mal hochfahren, ich bin da. Ja, wir kniesen gerade. Wir müssen gegen sich jetzt, Herr. Wir sind NoLifer, wir wissen nicht, was wir tun.

03:52:13 Lass uns doch hier jetzt mal so einen geilen Bunker machen. Irgendwo, wo mal richtig's knallt. Ja, aber wir laufen hier durch irgendeinen faschischen Wald. Wir kriechen hier den Mount Everest hoch, ja? Wir porten. Alles gut. Das ist Cheaten. Nein, ist es nicht. Das ist Altman Abuse und dafür sind wir bekannt. Okay. Nicht. Mehr oder weniger. Oder, Tori? Boah, da wurdest du gerade gedohnt und rollt.

03:52:47 Jetzt sind nur noch wir beide hier. Das ist kein Problem, es geht schnell. Zieh deine Hose aus. Das war aber ein langer Wanderweg. Ich bin ganz schön erschöpft. Also, ich wollte gerade meine Hose ausziehen und dann bist du verschwunden.

03:53:12 Eine Sekunde, ich buche einen Red Bull. Du meinst ja wohl einen Gönnergy, oder? Blödes Arschloch. Das wird meinen Geschäftspartnern gar nicht gefallen. Hast du eine Lieblingssorte? Tüti, danke für die fünf Subs. Alle, außer hier Eisbonbon.

03:53:35 Ja, ja, Eisbonbon. Ich will Multivitamin am besten, irgendwie. Die Orangene Dose. Und was habt ihr jetzt? Ich habe heute drei Stück getrunken, weil ich so wenig geschlafen habe. Ich kann mich nicht mehr spüren. Ah, oh, sorry, tut mir leid, ja. Ich habe mir einen Gunnergy gerade geholt, wir nennen es hier nur in Serbien anders. Wollte ich gerade sagen, gibt es hier in Serbien? Ne, gibt es nicht. Meine Schande.

03:54:04 Ich bin wohlgenährt und zugriff männer Mir ist warm

Bunkererkundung und Stoffwechsel-System

03:54:27

03:54:27 Ja, das sieht aus. Es ist gleißendes Sonnenlicht und wir tragen schwarz. Das ist nicht so smart. Doch, bei Nacht haben wir dafür einen Vorteil. Wie lange dauert das, wenn man jetzt ganz normal im PvP reingeht, dieses Gear zu fahren, was wir jetzt haben? Das ist doch schon mit Schalldämpfer M4 und so, das ist doch schon Top-Tier-Gear, oder? Kommt drauf an, wo man hingeht. Wenn man die richtigen Orte kennt, Stellen kennt, dann ist das leicht. Aber wie in DayZ, wie sie das kennen oder Rust.

03:54:53 Digi, du läufst jetzt so ein Fisch im Arsch, das ist ja geil. Ich bin Multitasking-fähig, Kumpel. Also je nachdem, welche Situation und wo wir uns befinden, eine halbe Stunde maximal. Aber das ist schon so, wie DayZ-mäßig man spawnt, ist nackt und dann fängt man halt so an zu looten und dann, wenn man Glück hat, findet man mal eine Knifte und sowas. Richtig, außer dass nur Zombies, gibt es fliegende Drohnen mit MGs, riesen Roboter mit MGs, Bunker mit ganz komischen Kreaturen, etc., etc. Boah, das klingt echt schrecklich.

03:55:22 sie auf sich ballern die reden auch

03:55:35 Okay, ich bin bereit. Der Mr. Geil braucht, glaube ich, ne Pause, der ist ein bisschen... Ja, alles gut. Außer Atem. Das Problem ist, ich hab mein Sport-BH vergessen, deswegen scheuern meine Titten an meinem Bauch beim Laufen. Meine Nippel sind ganz wund. Ein bisschen Babypuder sollte da helfen. Ja, das wär super. Das war damals im Sportunterricht auch immer mein Problem. Oh Gott, gib mir ne Sekunde. Kein Problem, Mann. Meine Fresse.

03:56:03 Okay, geht wieder. Du bist echt ausgebildeter Soldat? Ja, Sir. Das ist der Wahnsinn. Private Paula. Schön hier.

03:56:19 Das ist jetzt ein normaler Bunker. Normalerweise ist der beschützt von diesen Riesenrobotern. Weil die ja hier geradeaus sind. Und die haben die Zombies halt hier auf Asus hergestellt. Merkst du auch, wie viele Kugeln die pressen können. Okay, die machen richtig Hack-Mack, ja? Schön, dass hier Tachter auf einer Tür ist. Oh Gott.

03:56:42 Okay, und jetzt geht es hier richtig rund. Haben die Zombies hier in dem Bunker geileren Loot? Die Zombies selber nicht, aber die Kisten, die du hier siehst. Es gibt auch Schließfächer, die wir knacken müssen, etc. Das müssen wir gleich alles sehen. Das Problem, was wir hier im Bunker haben, ist, wenn hier eine Horde ausgelöst wird. Also, wenn sie wirklich Action haben, nimmst du den Schalldämpfer runter.

03:57:06 Wir sind der Marsch. Nein, danke. Nein, bitte nicht. Was habt ihr gemacht? Ich sagte, wenn du schön Action haben willst, nimm den Schalldämpfer runter. Wie geht das? Einfach nur mit Tab auf deine Waffe gucken und den Schalldämpfer in deine Tasche ziehen.

03:57:24 Was heißt Hortenschrei? Wenn wir zu laut sind, kommunizieren die Zombies über einen Schrei und es kommen mehrere auf einmal, die uns angreifen.

03:57:48 Okay, der hält echt viel aus. Ja. Und Munition ist natürlich knapp in diesem Universum, in dem wir uns befinden. Kann ich die auch mit dem Hackebeil auseinandernehmen? Kann sie auch. Du weißt, dass ich den draus kam, oder? Na, kein Problem. Sind die draußen oder drin? Die sind drin, so wie draußen. Die sind jetzt überall. Achtung! Okay, weiter geht's. Ups.

03:58:18 Ich bin so gut in dem Spiel. Sie sind ein Naturtalent, Sir. Wie sehen die Kissen aus, die wir wollen? Alles hier, was zu sehen. Gehen Sie drinnen, drücken Sie auf. Oh, was? Ja. Keine Gegenstände gefunden. Oh. Was gab es für das? Ein Kampfhelm. Aufsetzen.

03:58:49 Bin ich bezaubernd? Wunderschön, Sie erinnern mich an meine Schwiegermutter, Sir. Danke, Sir. Okay, könnt ihr mich hören, wenn ich im Inventar bin? Ja, ja. Das ist geil. Ich habe hier eine Munitionskiste mit Munition Kaliber 9mm und Munition im Kaliber 9mm. Sehr gut. Doppelklick drauf, dann landest du direkt im Inventar. Das ist ja geil.

03:59:21 Willst du sehen, was richtig geil ist? Was man noch grinden muss?

03:59:26 Wenn du mal Tab drückst und dann hast du oben Inventar, Crafting, Gesundheit, Stoffwechsel. Wenn du mal auf Stoffwechsel gehst, das ist der reale Grind, den du brauchst, um eine richtige Kampfmaschine zu werden. Alter, was ist das denn? Du kannst deine Ernährung anpassen, trainieren mit Gewichten und dein Körper formt sich wirklich zu einem Muskelprotz. Du kannst Muskeln aufbauen, du musst auf deine Ernährung achten, etc. Also eigentlich das, was du echt nicht machst. Okay.

03:59:52 Aber wenn ich es dann echt nicht machen, warum sollte ich es dann in-Game machen? Kann ich hier auch einfach die ganze Zeit nur Schokoriegel fressen und chillen? Ja, aber das wirst du im PvP da merken. Deine Feinde sind schneller als du. Wenn du mich anschießt und ich dich, halte ich zum Beispiel mehr aus. Und du wirst direkt rumpeln. Das heißt, je kräftiger du gebaut bist, je Muskeln, je besser deine Vitalwerte sind, desto mehr hältst du aus. Und wenn dann später PvP und so losgeht, ist es natürlich... Du kannst halt mehr einstecken als dein Gegner.

04:00:20 Das heißt, wenn ich jetzt theoretisch mir den Körperbild aneignen, den ich in echt habe, bin ich gefundenes Fressen. Damit sich Leute an mir vergehen und vergreifen können. Ganz genau. Aber es gibt natürlich Option Nummer 2. Du könntest Sachen wie Schleichen leveln, Tarnungen leveln. Das machst du, indem du oft, und das musst du wirklich machen, in hohem Gras liegend kriegst. Da kannst du sowas leveln und dann wirst du fast unsichtbar für andere Spiele.

04:00:44 Und wenn du dann noch Sachen findest, wie ein Geely und so ein Zeug, dann wird dich niemand sehen. Auch wenn die wissen, dass du da liegst, wird es schwer sein, dich zu finden. Ich bin halt eher so Prototyp von einem Porzellanladen. Und Pisspause. Ich geh piss in Chat.

04:01:02 Das ist geil, der Server wird krass. Ich glaube, er hat es die ganze Zeit gesehen, aber irgendwie hat er es auch nicht gesehen. Ich glaube nicht, dass er es gesehen hat. Ich glaube, er hat es einfach nur an sich gedacht. Ich habe es gesehen. Ich habe es gesehen. Nein, er hat es gesehen. Das war der Zeitpunkt sehr schlecht gewählt. Ist es okay, Isaac. Ist es okay, Mann. Weißt du, was ich hier drauf geachtet, Isaac? Danke schön. Danke schön. Danke schön. Ich habe es auch gesehen. Danke schön. Vielen Dank. Mach Respekt, was du geschaffen hast. Du warst sehr übergewichtig eine Zeit lang. Stimmt, danke.

04:01:37 Also, was meinst du, wie lange ist deine Harnröhre? Ja? Kann man denn in den Bunker Pinke gehen, freiwillig. Irgendwie hat er aber auch gerade mehr Glück als Bestand. Hat er wirklich, ja. Er hätte den Flug sehen sollen, ich dachte, ich gehe drauf, er wollte einen Seito vorwärts machen. Ich dachte, was machst du mit mir?

04:02:03 Aber überraschenderweise ist der wirklich gut geflogen. Ja? Ja, ist er wirklich. Also, ich bin davon ausgegangen, es kracht direkt. Am Anfang. Ich hab ihm Panikanweisungen gegeben. Irgendwann haben die geholfen. Du hast geschrieben, ihr Mädchen. Ja, hab ich auch.

04:02:22 Und ich bin wieder da. Mit einer leeren Blase schießt es sich besser. Hallo? Ja? Ja. Ach, da seid ihr. Aber sind hier auf dem Server, sind hier gerade Spieler drauf? Ja, sind sie. In der Stadt. Noch wenige, erst acht oder neun, weil die Vipeness noch gemacht werden muss. Habt ihr also quasi den Server, wo wir letztes Mal gespielt haben, habt ihr den komplett umgeworfen, so einen auf den? Gewiped, genau. Komplett gewiped. Ah. Wieso?

04:02:49 Weil wir sowieso vorhatten mit der 1.0 wieder komplett diese Walking Dead Scheiße zu machen. Check. Nein. Oh, Horde. Achso. Hey. Alter, ich hab richtig Schaden gekriegt. Oh oh. Wurdest du angeschossen? Ich weiß nicht. Achso. Du blutest aber nicht. Sieht gut aus. Das hat sich angefühlt wie ein Schlaganfall.

04:03:17 Wir bei uns. Achtung, von oben kommt was runter. Ja. Genau so, Maverick, genau so. Man gibt sein bestes, Sir. Ladehebung, Ladehebung, Ladehebung, Ladehebung, Achtung!

04:03:46 Feuert aus allen Rohren, Männer! Auf geht's! Gut geschossen! Ich will zu meiner Mama. Kommen Sie an meine Brust, ich bin Ihre neue Mama. Gugugaga, Baby, was ist das hier?

04:04:14 Das ist geil.

04:04:44 Wir machen jetzt Ausbildung und wenn dann das Update kommt, feuern wir ab. Dann lass uns aber auch zeitnah so die Whitelist machen, dass der Server schön rappelvoll ist, viele Spieler, Leute aus der Community, dass hier richtig die Kuh durchs Dorf fliegt. Alles klar, machen wir, Bruder. Also das wird komplett eskalieren. Das Ding ist, ich weiß halt noch nicht, wie viel wir Spiele beherbergen werden. 80, safe. Aber mit der 1.0 werden wir halt auch einen dedicated Server aufsetzen, einen eigenen.

04:05:13 Ich weiß nicht, wie viel mehr an Performance wir raus können. Es kann sein, dass wir 200 dann drauf haben. Ja, das Geile, die Map ist halt richtig groß. Und wenn du halt, stell dir vor, so mit unseren Communities, wenn wir dann wirklich so, also durch dieses Whitelist-Ding einfach geile Leute rausfiltern, dass du halt nicht so Troller und so hast, die dir einfach auf den Sack gehen und dir im Stream hinterher rennen, sondern die ihr Spiel spielen, geilen Content. Und dann hast du auf dieser Map so, keine Ahnung, 100, 200 Spieler und egal, wo du bist, es ist immer Action. Du musst immer Schiss haben, das wäre geil.

04:05:41 Genau, machen wir. Scheißt du dir gerade in die Bose? Du scheißt auf den Boden. Okay, er scheißt Pferdeämpfel. Mann Alter, setz dich doch wenigstens in die Ecke. Aber warum... Wie kann ich kacken? Okay, ich bin ausgehungert.

04:06:08 Ich müsste es essen und trinken in der Tasche haben. Richtig. Und ab und zu ist mein Geschenk dabei beim Kacken. Einen Ananas, ein Zielfernrohr. Hast du schon mal ein Zielfernrohr ausgeschissen? Mit einer Handfeuerwaffe ausgeschissen, ja? Pass mal auf, Jungs. Ich werde mir jetzt einen schönen Thunfischsalat reinziehen und dann geht es in einer halben Stunde richtig rund. Auf geht's.

04:06:33 Voll das krasse Spiel eigentlich. Wieso hatte man das nicht auf dem Radar, Chad? Ja, man kann einfach Waffen ausscheißen. Ey, aber ich habe gerade schon gesagt, ich finde allein das Feature, dass man Waffen ausscheißen kann, so geil. Wieso war das Spiel die ganze Zeit so unterm Radar? Ich wusste gar nicht, dass das...

04:06:57 Weil es keinen Mod-Support hat, deswegen ist es, ne, die Riesen-Community ist bei DayZ, aber Scum ist der Shit, das ist so auf Funny und Upfuck aufgebaut, also auch witzig, weißt du, gegenseitig zerstückeln und und und. Es war halt, ist halt Jahren unterm Radar und was halt Survival angeht, ist halt so DayZ auf Platz 1, aber für uns ist das hier ja, wurde ja tausendmal geiler, auch optisch und so. Und jetzt mit der 1.0 und Ende des Jahres wahrscheinlich Mod-Support, denke ich, dass Scum endlich die Aufmerksamkeit kriegt, die es, ne, verdient.

04:07:24 Wir machen einen geilen Server. Also du machst ihn und ich spiele einfach. Aber das ist geil. Viel Arbeit ist das nicht. Wir machen das schon zusammen. Hast du schon gut gesagt. Wie geht das auf? Dafür bräuchten wir eine Karte für die Killbox. Wie kriegen wir die?

04:07:43 Die muss gefunden werden, dann hast du da drin, gehen so Ansagen los. Kannst du eine spawnen, Tussi? Haben wir es mit Godmode öffnet? Mit Godmode könnten wir es auch machen. Mit Godmode, ja, aber du musst eine Drohne sein, um es zu öffnen. Sicher? Ja, ja. Aber das heißt, dann sind wir jetzt mit dem Bunker erstmal durch. Also hier gibt es noch mehrere Etagen von dem Bunker, weißt du, aber es ist das, was wir jetzt gesehen haben. Das ist so das Ding, okay?

04:08:10 Ich würde sagen, wir gehen jetzt mal zu einem verlassenen Bunker, dass du den Unterschied merkst, okay? Ja, aber vom Loot, den man hier findet, auf jeden Fall nicht die Muni wert jetzt bei dem Run, right? Es gibt ja bestimmte Räume, die du hier finden willst. Es gibt ja Armory Rooms etc. und da musst du Schlösser knacken, um an den guten Loot ranzukommen. Das ist ja einfach das Schild, der hier rumliegt, ne? Die ganzen Kisten. Hier kann gut was spawnen, aber man muss schon heftig looten. Du musst schon unterwegs sein. Check.

04:08:38 Und das können wir halt natürlich auch alles einstellen, ne? Wie viel gefunden wird, wie einfach sie was finden sollen und und und. Ja, ich glaube, wenn du so einen Grind-Aspekt hast, wirklich so zu looten und zu farmen und so, ist schon geil. Ja, das macht in Scum den Reiz aus, ne? Ja, ist ja bei Rust auch so, wenn du so auf so einem 4X-Server joinst und du hast nach einer Stunde alles, ist ja super boring. Ich hasse den Scheiß, ja, ja. Aber man soll schon hustlen, ne?

04:09:05 100 Prozent, ja. Die Frage, die ich habe, ist folgende. Und zwar gibt es ja Camps, wo du das letzte Mal bei uns im Camp gestartet bist. Und die haben so MPCs, wo du handeln kannst. Sachen, die du lootest, kannst du dort verkaufen und andere Sachen kaufen. Das heißt, wir könnten auch einfach Sachen, die sie nicht brauchen, verkaufen, an Geld kommen und sich dann Munition und so kaufen. Lassen wir das drin oder sollen wir das komplett auslassen, dass die Leute nur das besitzen, was sie gefunden haben?

04:09:31 Boah, ich glaube so die Möglichkeit Schrott zu verkaufen für ein bisschen Geld ist geil, aber das darf nicht viel sein, glaube ich. Also weißt du, dass du halt so, wenn du, dass du halt schon Motivation hast, irgendwie Loot und so mitzunehmen und auch zu looten, aber halt nicht, dass du so Multimillionär bist dann, sondern so einfach ein bisschen Kleingeld, Taschengeld. Alles klar. Aber da kennst du dich wahrscheinlich auch besser aus als ich. Ja, es gibt verschiedene Stile, wie man es halt aufbauen kann, ne, mit kleinen Einstellungen.

04:10:03 Das ist einfach Scum-Praktikum hier.

04:10:15 Aber das ist geil, Chat, weil wenn wir dann mit dem Server starten in zwei Wochen, dann habe ich schon mal so die Basics drauf. Aber hättet ihr da Bock, also Frage auch an die Community, hättet ihr da Bock, das ist jetzt nicht so ein Streamer-Projekt halt, aber einfach Server, wo du ein bisschen grinden und PvP zocken kannst, ist glaube ich schon, das ist schon Big Content. Wenn man dann so Leute in-game trifft mit in-game Voice und so.

04:10:36 Ich glaube, wenn das richtig losgeht, weil jetzt ist ja erstmal nur so die Spots angucken, ne, bisschen die Basics checken. Ich glaube, wenn das Projekt richtig losgeht, das könnte richtig Content werden, Digga. Für den Bunker? Vor allem halt auch für euch als Community, weil ihr halt mitzocken könnt. Ich glaube schon, dass es geil sein kann. Ja, ja, mit Godmode einfach. Brauchst keine Keycard für. Nur Sicherung brauchen wir. Nein, könnt ihr nicht ohne Drohne. Doch, doch, geht. Aber wenn er nicht aktiv ist?

04:11:07 müsste gehen eigentlich schon jetzt kracht es ja richtig

04:11:30 Also immer wenn die so schreien, kommt eine Horde oder was? Genau, richtig. Und das kannst du halt nochmal einstellen, dass um einige mehr kommen. Ich musste meinen eigenen Urin trinken, weil ich dehydriert war. Das sieht nicht gesund aus. Ist da Blut drin oder liegt das an dem Tomatensaft? Nee, das ist Wassermelone. Scheiße, ich glaube, ich habe eine Niere ausgekotzt.

04:11:59 Das Problem ist, die Zombies können das riechen und die Fährte aufnehmen. Wir haben damals beim Bund gelernt, unsere Fäkalien zu vergraben. Wie Wölfe. Das ist ein Urinstinkt.

Verlassener Bunker und psychedelischer Trip

04:12:25

04:12:25 Das ist hier zum Beispiel ein verlassener Bunker. Wie Sie hier schon sehen können, gibt es Indizien, dass diese Torsos mit etwas Schafen aufgeschlitzt wurden. Was war denn das? Schafe? Das werden wir gleich herausfinden. Chaya hier hatte schon bessere Tage, wa? Mhm. Als sie noch im M3 saß, war es geiler. Feindkontakt!

04:12:48 Suchen und zerstören, Gentlemen. Suchen und zerstören. Was ist das hier? Das ist ein Roboter. Das ist ein Zerstörter von diesen Roboter, die rumlaufen. Das ist eine Bleiplatte drin und ein Parksensor. Das, was mein Auto vorne nicht hat. Hast du auch nur hinten welche? Ja, ätzend, weil die Ami-Parkplätze so groß sind. Hinten hat er eine Kamera und vorne ist Augen zu und beten. Vorne tot, ja.

04:13:21 Aber so richtig einladen sieht das hier nicht aus irgendwie, ne? Äh, ist es auch nicht. Warte, warte, warte, warte, jetzt achte drauf. Hier ist es anders, warte. Du wirst gleich so ein Rappeln in der Lüftung hören. Dann darfst du dich nicht bewegen. Warum?

04:13:51 Weil es hier ganz andere Dinge gibt. Nein! Komm raus, du feige Sau! Komm raus! Zeig dich! Ist das ein verschissenes Baby? Okay, das ist mein größter Albtraum. Komm raus! Du Missgeburt der Hölle, komm raus! Und stell dich mir!

04:14:21 Das Ding hat ein mutierendes Baby auf dem Rücken, um es anzulocken. Wo ist der kreischende Fötus? Wir müssen das Baby retten. Auf geht's. Hinter uns! Ach du Scheiße. Okay. Es ist tot. Da kommt die biologische Erzeugerin angerannt.

04:14:49 Lass mein Hund in Ruhe. Ich hab sie. Er hat ihm die Zunge in den Hals gesteckt. Das war ja widerlich. Nehmt euch ins Zimmer. Normalerweise werde ich vorher zum Essen eingeladen. Okay, wo ist dieses Baby? Das macht mich völlig fertig.

04:15:16 Alter, das sind echt viele. Du sollst aufhören Geschlechtsverkehr mit den Zombies zu haben. Wie mache ich die Taschenlampe an?

04:15:30 Wo ist das Baby? Wo ist das Baby? Wo ist das geplatzte Kondom? Ich muss nachladen. Sie bluten. Wo ist das? Oh Gott, jetzt kann unsere Angst wittern.

04:15:58 Das ist mein schlimmster Albtraum. Unterhaltszahlung bis zum 18. Lebensjahr!

04:16:18 Okay, es kriegt durch die Lüftungsschächle, Leute. Und er hat hinter sich. Ein gefallener Soldat, ein gefallener Bruder. Aber da, wo er jetzt ist, ist er an einem besseren Ort. Komm hier runter. Hätte dein Vater dich an den Zug gewichst, hättest du wenigstens was von der Welt gesehen.

04:16:47 Feuer aus allen Rohren. Was ist das? Was ist das für ein Duft? Was heißt der Endboss? Er macht die Tür auf, Jungs. Jungs! Hört auf zu heulen und schießt, der hat einen Flammenwerfer.

04:17:12 Wir kommen nie wieder raus. Wir haben hier ne Batterie und ne Taschenlappe. Gesundheit.

04:17:40 Ich muss ihn erschießen, aber ich kann es nicht. Oh mein Gott! Okay, ist der Endbots das Baby, der mit dem Flammenwerfer? Hallo?

04:18:01 Also quasi ja, aber den kann man nicht umbringen. Er ist was anderes gut. Okay, dann renne ich an ihm vorbei. Okay, das Gute ist, er ist zu übergewichtig, um hier reinzugehen. Dieser ganze Bereich ist nicht barrierefrei, das ist unser Vorteil. Wie agieren wir hier in dieser Situation jetzt weiter?

04:18:28 Ich habe hier Fuses gespawnt. Nehmen Sie die neben Ihnen bitte einfach Doppelklick drauf. Und dann packen Sie die Fuses in den Sicherungskasten vor Ihnen. Genau, jetzt benutzen Sie ihn und Sie schalten bitte ein. Alpha, Bravo, Charlie. A, B und C bitte anschalten.

04:18:55 Was passiert jetzt? Ich wurde bereit geboren, Sir!

04:19:23 Meine Mutter hat mich nicht mit Muttermilch gesorgt, sondern mit Bereitschaft. Ihr seid alles feige Pussies. Schämt euch. Guckt so, wie das ein richtiger Mann macht. Hitte, ich brenne. Leute, lasst mich rein. Bitte lasst mich rein. Bitte lasst mich rein. Ich bin tot. Geh nicht ins Licht.

04:19:51 ok ich tue es

04:20:13 Ich bin verwundet. Okay. Seht dir deine Verletzung aus. Die Wirkung muss auch einwirken. Ich habe meine Waffe fallen lassen. Du kriegst sie gleich wieder. Oh Gott, Ebu mir ist irgendwas bitter. Ich will sie nicht wieder in meinem Mund haben. Hat jemand von euch eine Ebu für mich? Einen langen, ekligen Kicker. Ein was? Eine Ebu, eine Ebu-Profen. Äh, noch viel besseres. Warte. Halt die Spritze bei dir.

04:20:41 Sie wirkt gegen alles. Danke, Sir. Achtung, mit kurzem Trip. Auch gegen Verbrennung achten Grades? Wow. Ja. Das ist ja besser als Opium. Opium-Pause. Das hoppelt mich auch. Oh mein Gott. Oh Gottes Willen, das war stressig. Überall.

04:21:12 Ja, ich spüre ihn, ich spüre ihn. Ich kann das nicht mehr, das war das Systemat. Okay, ich laufe. Wir laufen gemeinsam, auf geht's, auf geht's, auf geht's. Los, los, los. So schnell, dass unsere Beine dran. Ey, ey, ey, ey. Lauf, Männer. Lauf, lauf, lauf. Oh, bin ich mitgekommen. Komm schon, komm schon, komm schon, weiter, weiter, weiter.

04:21:34 Alter, geile Loot. Alter, geile Loot. Oh mein Gott, er hat sie in den Eiern. Jeder kämpft für sich selber. Alter, meine Munition ist leer.

04:21:56 Ich kann nicht nachladen, ich habe keine Munition zum nachladen. Probleme? Ich werde mit meiner Axt kämpfen. Bis zu meinem jüngsten Tag. Ich bin tot.

04:22:16 Oh Gott! Oh Gott! Oh Gott! Der Übergewichtige erklär mir am Arsch! Ich bin schneller, Fettarsch! Hilfe! Ich brauche Munition! Komm schon, komm schon, komm schon, komm schon! Fick die Scheiße! Unser Freund wird gefressen! Nein, ich kümmere mich da rum! Nein, nein, nein, ich lebe noch mal! Isaac ist doch noch draußen! Oh, sorry! Ich dachte, du wärst ein Zombie, sorry! Isaac, ich hab Isaac erschossen! Isaac!

04:22:47 Was fühlst denn hier rum? Ja, ich rette dich. Oh Gott. Oh Gott, der Flammenwerfer, Mann. Eins gegen eins, Pussy. Oh, scheiße. Okay. Lübtest du? Keine Sorge, Jungs. Ich kümmere mich um euch. Ich kümmere mich um euch. Es fühlt sich an, als hätte... Oh mein Gott.

04:23:17 Wo sind unsere Freunde? Ich habe ein M16-Magazin, aber ich kann es nicht nachladen.

04:23:46 Ich muss nachladen, ich muss nachladen! Mach was, töte dich! Mr. Smiles, ich habe ein M6 im Magazin, ich kann es aber nicht nachladen. Hinter ihn, oh Gott! Entschuldigung, das ist Panik! Okay, ich gebe dir das für ein neues Magazin.

04:24:13 Also ich sage euch ehrlich, wie es ist, wenn das hier passiert auf dem normalen Server, das kracht ja richtig. Ja, und dann noch Pepp. Okay. Hier sind noch andere Spiele, du hörst dich um Hilfe schreien. Hier liegen ganz viele Magazine, da sammeln dir welche. Du musst nie nehmen, wo der Meisterstrich voll ist, das sind die vollen. Also Bruder, ich sage dir ehrlich, der Server, den wir machen werden, das wird der Schind dieses Jahres. An Spaß, Lachkrampf und Verzweiflung.

04:24:38 Geil. Lade nach. Isaac. Isaac. Isaac. Isaac, steh auf. Folge meiner Stimme. Folge meiner Stimme, Isaac. Niemand wird zurückgelassen. Wir sind eine Einheit, ein Team. Wir sind Brüder. Isaac.

04:25:05 Und bevor ich einen von euch zurück lasse, erschieße ich euch alle. Hilfe! Hilfe! Erfrischt mich! Ich habe ihn in den Mund! Oh Gott. Hälfte Ihre Waffe auf den Diffuses bitte, Maverick.

04:25:32 ich blute ich blute ich verbinden dann lernen sie das auch wie

04:25:59 Hier haben Sie Verband auf dem Boden, so wie ein Torch, mit dem Sie größere Blutungen abbinden können. Wenn Sie jetzt auf Gesundheit gehen, Sie müssen erstmal die Sachen mit Doppelklick in Ihr Inventar packen. Mein Inventar ist voll, Sir. Das kann nicht sein, Sir. Ich habe ganz viel gelootet, Sir. Da schmeißen Sie den Scheiß weg, den Sie nicht brauchen. Hier ist ein Verband auf dem Boden, der gerade wichtiger ist, als jeglichen Scheiß, den Sie dabei haben.

04:26:25 Das Wasser trinke ich aus. Der verschwenderische Lebensstil gefällt mir nicht. Sehr gut. Werfen Sie die Flasche aber dann bitte einfach in die Ecke. Priorität müssen gesetzt werden, ja. Wir trinken nur aus Glasflaschen. Ja, mein Plastik geht in die DNA rüber. Save the Turtles. Okay, was mache ich jetzt? Okay. Haben Sie getrunken? Ja, Sir. Gut. Geh gedrückt halten. Geh? Ja. Und loslassen.

04:26:56 Ich habe einen leeren Magen, das ist meine größte Verletzung. Ich habe zwei C2-Blutungen und einen leeren Magen.

04:27:25 Verbinden Sie die C2-Blutung. Auf die Blutung klicken und dann links in Ihrem Inventar auf die Verbände klicken. Bis dieser weiße Kreis, der sich um die Blutung, äh, um dieses Rechteck geht, bis er voll ist. Das heißt, dass Sie dann genug Verband benutzt haben. Lassen Sie sich ruhig Zeit. Nicht stressen lassen. Wir sind ja hier. Ja, Erfolg!

04:27:56 Wow, das ist ja ganz schön Ressourcen aufwendig, sag ich mal. Je nach Wunde. Und wäre deine Wunde noch verheilt und du dich aber bewegst in Sinne von Rennen und Klettern, kann die Wunde wieder aufreißen. Chat, Liebe für die ganze Prime-Sagemann. Vielen, vielen Dank. Okay, dann werde ich das auf jeden Fall leveln, weil ich werde extrem oft extrem schwer verletzt sein.

04:28:25 Es fehlt eine Bandage, glaube ich. Ich hab das zum ersten Mal. Was war das? Ich weiß nicht. Was ist das? Ich brauch nur eine Bandage. Der neue Sound, der neue Sound. Das ist kein neuer Sound, du Schwanz. Das ist Wartowski, euer Sound. Bestimmt kann es sein. Was war das? Ich weiß es nicht.

04:28:47 So, Jungs, ich zieh mir jetzt noch einen Thunfischsalat rein und dann bin ich ready to go. Kann das echt passieren? Und was passiert dann? Aber kann die nicht eine Blinde am OP oder sowas machen? Das heißt, ich kann sogar sterben ingame, wenn ich zu viel fresse? Das ist ja irre.

04:29:16 Es gibt eine ganz einfache Norm, die du merken kannst. In diesem Spiel will dich alles ficken. Alles. Du kannst sogar an Erkältung, an Griffe sterben. Du kannst alles. Du kannst falsche Pilze essen. Ja, willst du mal einen ganz witzigen Trip haben? Warte mal, hier ist das. Oh, hier im Bunker?

04:29:36 Das ist wirklich riskant. Er wird bei den Töber schon nicht schießen. Ja, wahrscheinlich. War es die Pistolina oder welche war das? Ähm, warte mal. Nee, nee, nee, nee, warte mal.

04:29:55 Ah, ich habe ein Psilocybe. Genau, ja. Das hat mir außerordentlich gut geschmeckt. Erstmal die zwei Pilze hier. Ich glaube, einer reicht schon. Oder ja, ein Rest drauf, genau. Und einfach alles rein, damit alles essen. Alles essen, ja. Also noch geht's mir super. Ja, du bist der Marsch. Lass sie rein, lass sie rein. Du bist der Marsch, Mann. Ist einfach alles.

04:30:21 Ich hoffe, ich gehe auf einen richtig geilen psychedelischen Trip und ich hoffe, da treffe ich Tomatolix, der mir was über mich selber erzählt. Ich hab alle Pilze gegessen.

04:30:42 Ich bin zu fett, ich brauche mehr Pilze, das wirkt bei mir nicht. Oh, ich hätte jetzt noch Bock, die Pilze mit drei Flaschen Wodka runterzuspülen. Milchkonsum, Milchkonsum. Oh nein. Waren Sie früher abhängig da? Ich bin's noch. Okay, auf geht's, Waffen in die Hand, wir gehen weiter.

04:31:13 Okay, ab jetzt halte ich mich fern von Maverick. Ganz kurz Männer, ganz kurz. Könnt ihr diesen extrem hässlichen Gentleman hier auch sehen oder liegt das an den Pilzen? Nicht bewegen, nicht wenn es klappert und glistert. Ach du heilige Scheiße! Fight for your rights, fight for your rights, fight for your rights! Für Frauenrecht! Genau so, Benny.

04:31:43 Okay, dieses scheiß Babygeheule macht mich irre. Ich krieg PTSD, dass ich nachts um drei nach zwei Stunden Schlaf aufstehen muss, um eine vollgeschissene Winde zu wechseln.

04:31:54 Oh Gott, oh Gott, oh Gott, wieso hast du den Scheiß aufgemacht? Oh Gott! Wartet auf mich, ich bin übergewichtig!

04:32:27 Wir haben den Felsack verloren! Wir haben den Felsack verloren! Ich hab laufen nicht geskalt! Ich hab laufen nicht geskalt! Los, los, los, los! Ich bin fett! Oh Gott! Oh mein Gott! Ich bin außer Puste! Jemand muss sich für mich opfern! Oh Gott! Ich hab Seitenstechen!

04:32:56 Kurze Pause, ich muss einmal kurz mich strecken. Ich muss mal kurz den Humble Männer machen. Hat jemand drei Liter Cola zum Klarkommen?

04:33:13 Jungs, ich glaub, der Trip fängt an. Ach du Scheiße. Keine Sorge, die erste Stufe ist ganz easy. Weißt du, sobald du uns fett siehst oder dünn oder maskiert, dann solltest du dir Sorgen machen. Also du bist ja richtig fett.

04:33:38 Du siehst aus wie eine unrasierte Muschi. Ich bin durchdrainiert. Oh, dann liegst du wohl an den Pilzen. Das kann gut sein. Seht ihr auch diesen extrem ungepflegten, zerzausten Bart? Und diese viel zu enge Goldkette für den viel zu fetten Hals? Ich habe keine Kämpfe an die Bastarde. Ich lebe seit drei Wochen nicht mehr im Katariendefizit. Aber warum weiß er mich aus, ey? Lass es mal im Kopf.

04:34:05 Was passiert dir? Ich hör die Stimmen! Hallo! Was? Alter! Hört auf, hört auf zu reden! Oh mein Gott, das fickt meinen Kopf! Hör auf zu reden! Hör auf zu reden! Hör auf zu reden! Hör auf zu reden! Was ist das? Was ist das?

04:34:37 Ich lade meinen Stock nach. Ich habe einen Stock und habe keine Angst sie zu benutzen. Geht mir vom Leibe, bleib mir weg. Alter was ist das?

04:35:06 Digga, was ist das? Ey, ich... Ich krieg das wieder hin, Maverick! Das ist kein Stock, Maverick! Maverick! Du weißt ja kein Beatbox, wenn du die Waffe abfeuert! Bleib mir weg, oder? Ich schnitze! Ich fang halt zu schnitzen! Ich will, dass es aufhört! Ich will, dass es aufhört! Ich will, dass es aufhört! Ich will, dass es aufhört! Maverick, packen Sie den Stock weg! Ich will, dass es aufhört! Geht aus meinem Kopf!

04:35:34 Geht aus meinem Kopf raus! Wir sind real, wir sind real, Maverick! Wir sind real, wir sind ihre Freunde, Maverick! Tut sie das schlecht, Maverick! Wer ist so schnell, wenn wir zurückkommen, der ist so schnell, halt den Trip auf! Ja! Lass es einfach zu! Das ist einfach zu! Wir sind ihre Freunde, wir sind real, Maverick! Wir sind keine Illusion, wir sind die Hürngespinz! Was ist das hier? Die Stimme! Wir sind keine Hürngespinz, Maverick! Nein! Die Stimme sagt! Ich sag nicht! Ach so, okay! Okay, hör auf! Hör auf!

04:36:03 Die Stimme hat gesagt, ich soll das machen. Ich hab Angst. Ich hab Angst. Ich hab Angst. Alles gut.

04:36:25 Ah, das ist gut. Wir können auch... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können... Wir können...

04:36:55 Das erschreckt mich. Ja. Ja. Sie müssen deine Pistole in die Hand nehmen, aber wir killen. Ich hab keine. Binge sie. Nimm sie sie in die Hand. Sie ist weg. Nein, sie ist nicht. Sie ist nicht mehr da.

04:37:24 zu viel zu viel frucht sogar

04:37:40 Wer redet da? Ich hasse Fruchtzucker und Ballaststoffe!

04:38:13 Es tut mir leid. Es tut mir so leid, bitte. Einfach.

04:38:27 Lass mich einfach passieren. Wenn du mich erlebst, dann war's das für uns. Das war's für der Kontentur. Alles so verleid. Okay, okay. Okay, ich hol Friedman hoch. Friedman. Und ich hol Isaac wieder hoch, okay? Das sind unsere Freunde. Friends. Wie die Serie. Okay? Everywhere I go. Everywhere I know. Okay? Ich muss hier weg. Ich muss hier weg. Maverick, du willst nach Verderben laufen. Du bist endlich bei...

Fiebertraum und Horrortrip in Scum

04:39:06

04:39:06 Das ist wirklich ein absoluter Fiebertraum, ne? Digga, wie lange hält dieser Trip an? Das ist ja geisteskrank.

04:39:52 Wo sind alle?

04:40:25 Ich hab Backrooms gespielt! Ich weiß genau, was ihr von mir wollt! Ich hab jeden Teil von Backrooms gespielt! Wo sind die Wasserrotschen?

04:41:01 Nichts. Guck runter. Doch. Das nächste Mal ist ein Ende. Es tut mir leid, ich hab die Beherrschung-Vellon. Ich wusste nicht mehr, was real ist und was nicht. Die Gedanken, die Stimmen in dem Kopf, die mir schreckliche Dinge befohlen haben. Und sie haben gesagt, wenn ich mich weigere, dann ficken sie mich. Sie haben gesagt, sie ficken mich. Okay. Okay, ist das okay, Maverick? Maverick, nehmen Sie diese Taschenlampe. Packen Sie sie an dieser Waffe. Sie meinen an meinen Stock.

04:41:50 Ja, Sir. Was passiert jetzt? Meine Lampe geht nicht an.

04:42:20 Ist sie an? Ich sehe es nicht. Ich kann das Licht nicht sehen. Alles ist dunkel. Bitte mach, dass dieser Horrortrip aufhört. Ja, Sir, ich habe die Doku auf Netflix geguckt.

04:43:04 Verstanden. Das Problem ist, ich kann nichts sehen. Nein, Sir. Es ist absolute Dunkelheit. Sie haben Holzstöcker in der Hand. Ich sehe. Ich kann sehen.

04:43:27 Ich erzähle Ihnen eine kleine Geschichte. Ich habe öfter bei meiner Großmutter übernachtet in ihrem Haus. Manchmal saß ich auf der Armlehne, auf Opas Sessel, habe Boxen geguckt. Und manchmal habe ich mitten in der Nacht angefangen zu heulen, weil meine Oma an ihrem Schlafzimmer Außenrohrlos hatte. Und nachts war es so dunkel in dem Zimmer, dass ich als Kind dachte, ich bin blind. Und dann habe ich angefangen zu schreien und meine Oma musste mich eine halbe Stunde beruhigen. Dabei war ich gar nicht blind, es war nur extrem exorbitant dunkel in dem Zimmer.

04:43:58 Wieso war der gebraucht?

04:44:27 Das ist ja fast schlimmer als die beiden gebrochenen Beine Ich muss kurz wissen ist stimmt das mit der Tante hat die dir wirklich beide Beine beim ausparken gebrochen

04:45:00 Das ist ja tragisch. Ich habe als Kind meiner Mutter die Finger in der Autotür geklemmt. Dann hat sie angefangen zu schreien und ich habe zehn Sekunden gebraucht, um zu schalten und die Tür wieder aufzumachen. Nein, meine sadistischen Züge. Ich bin krass.

04:45:35 Sagen Sie, hört sich meine Stimme auch so cool an wie Ihre? Nein, tut sie nicht. Sie hören sich ganz normal an. Das ist scheiße. Ich habe mir eins gekauft, einen Rodecaster Pro 2, aber es ist zu groß für meinen Schreibtisch, deswegen muss ich warten, bis ich mein Setup umgebaut habe. So verstanden, copy that. Keine Sorge über einen Setup, wenn ich Experte. Ja, das ist ja möglich.

04:46:17 Ich hör gar nichts. Außer die sprechenden Stöcke. Achten Sie auf die Stimmen. Achten Sie auf die Stimmen. Vor uns. Ich hab nicht nachgedacht. Ich hab nicht nachgedacht. Gott sei Dank. Ich hab ihren Rücken.

04:47:02 Dutz. Dutz. Dutz. Hat Chef gewonnen? Das ist so krass. Das ist so krass, dass die da jetzt durchradieren. Haben sie echt die Bahn hier weggebummst. Geil.

04:47:26 Das heißt, wenn wir diesen Server dann aufbauen, wird es für PvP sehr interessant, an diesen Ort zu kommen, um diese kräftige, mächtige Munition herzustellen. Das heißt, auch hier werden sie PvP haben, während irgendwelche Schwänze...

04:47:45 Aber wissen Sie, was diese Schwänze in den Büschen nicht bedacht haben? Dass ich einer von Ihnen sein werde. Ich werde Ihre Art und Weise zu handeln und zu agieren, studieren und adaptieren. Und dann werde ich mich einfach dazulegen. Und wenn Sie nicht damit rechnen, zack, Dunkelheit und ein Finger im Arsch.

04:48:15 Geil, dass die gewonnen haben. Wirklich? Das heißt? Also quasi wie Wuhan und Corona, ja?

04:48:38 Okay, das heißt, wenn ich jetzt hier reingehe mit meiner Langwaffe, ich habe einen Strahlenschutzanzug an und ich absorbiere die Radioaktivität und dann gehe ich ins nächstgelegene Dorf und breche da das Brot mit den Leuten und veranstalte ein Dinner, wo ich 30 Leute einlade, dann werden die alle sterbenskrank. Du könntest es witziger machen, du könntest Wasserflaschen mitnehmen, die ein bisschen stehen lassen und ein bisschen was zu essen und dann den Leuten es da draußen anbieten. Das ist ein Sterben von deinen Augen. Das ist grausam, aber dann kann ich sie looten.

04:49:08 Und da ich sie aktiv nicht getötet habe, ist das moralisch nicht verwerflich. Wie bekommen wir auf dem Server diese Strahlenschutzanzüge? Wahrscheinlich craften mit seltenen Materialien, richtig?

04:49:40 Danke für die Primes Chat. Okay, verstehe. Was würde passieren, wenn ich jetzt einem von euch ins Bein schieße? Hat der Anzug da ein Loch? Ja. Okay. Denk nicht dran. Nicht jetzt. Es ist eine sehr beklemmende... Die würden in deinem Schädel verkochen.

04:50:09 Das ist so geil mit den Stimmen, ne? Ich brauche auf jeden Fall Chat in der neunten Wohnung. So oft. Ich muss mein neues Interface anschließen. Das ist so geil. Man kann so geilen Shit damit machen. Was ist die nächste Phase von diesem Mushroom Trip?

04:50:37 Nee, sie verarschen mich. Das ist das schlimmste Stadium von dem Trip.

04:51:07 Nein, Sir. Nein, Sir. Nein, Sir. Ich sehe Farben intensiver und ich renne mit einem extrem dünnen Holzstock durch die Gegend.

04:51:38 Kann ich diese Scheiße mit einer Spritze kontern, dass ich was sehen kann?

04:52:08 Ja, Sir, ich nehme eine Spritze und beende den Trip, weil sonst sehe ich hier nachts nichts. Das muss ich genießen. Ich muss mich mit einem Cocktail auf eine Liege legen und dann muss ich es richtig zulassen. Ah, so ist besser, ja. Chad, wenn wir jetzt da reingehen, seht ihr nichts im Stream.

04:52:52 Also ich sag ehrlich, diese Atmosphäre hier, das ist wirklich, man ist völlig in seinem Film hier, ja, das ist krass.

04:53:22 Die musikalische Untermalung, Wahnsinn. Freeman hat in seinen Anzug gekotzt.

04:53:50 Jungs, ich habe ein Problem. Was geht was denn? Ich muss pissen und der Anzug hat keine Hosenstahl. Einfach laufen lassen. Einfach laufen lassen. Also nicht pissen, nicht die Animation machen. Pissen, einfach warten. Irgendwann fängt der Charm von alleine an zu pissen. Genau das gleiche, wenn der Groß muss. Sie werden aber daher dreckig sein. Und Hygiene ist wichtig in dem Spiel. Wenn ihre Kleidung dreckig ist und sie eine Wunde erleiden...

04:54:15 Kann ich in meinen Anzug jetzt scheißen? Kann ich nicht zumindest den Schuh ausziehen und die Wurstkacke aus dem Hosenbein schütteln?

04:54:46 Ey Freunde, die Liebe für die Subs. Micha, Manukai, MJ, Ned, Parzival, vielen, vielen Dank. Ich gucke erst mal zu. Die machen das schon. Aber sag mal ehrlich, die Atmosphäre hier ist crazy, oder? Wie geht das?

04:55:13 Was? Geil! Vorsicht!

04:55:42 Copy that, sir. Was wäre hier aber das Ziel, wenn wir das jetzt hier auf ernst machen würden? Was wäre hier das Ziel, wenn wir das auf ernst hier machen würden?

04:55:57 Und dann muss man mit nem Dietrich die Schlösser knacken, richtig?

04:56:24 Können wir uns den Kernreaktor einmal anschauen? Wir müssen rein. Operation uns wechseln zweiter Penis aufgrund der Strahlung. Ich hoffe, der zweite wird größer als der originale.

Erkundung von Scum und Pläne für einen Server

04:57:15

04:57:15 Ich finde das ganz geil, Chat, dass wir uns das einmal alles vorher angucken können. Aber die Atmosphäre, also ich hatte Scum vorher gar nicht auf dem Schirm. Die Atmosphäre ist schon echt geil. Was?

04:57:36 Ich glaube, wenn du da, wenn jetzt doch, stellt euch jetzt vor, du bist wirklich jetzt auf dem Server und du hast jetzt, weißt jetzt die ganze Zeit, es können jederzeit Leute kommen und countern. Das ist echt krass. Ich hatte das nicht auf dem Radar, das Game. Und ich liebe eigentlich Survival Games, auch wenn ich richtig kacke da drin bin.

04:58:04 Aber es wäre geil, also auf dem Server, wenn da ein paar Streamer Bock drauf haben, es wäre fett. Ja, Sir. Ja, die haben irgendwie, die haben Tests gemacht, auf die sie nicht vorbereitet waren und dieser Typ, der da der Chef ist, der ist größenwahnsinnig geworden und meinte, macht weiter, macht weiter und dann ist das Ding denen um die Ohren geflogen.

04:58:31 Ja, menschliches Versagen und dann haben sie versucht, das unter den Teppich zu kehren. Aber kann ich dir empfehlen auf Netflix, ist sehr interessant, ist richtig geil gemacht.

04:58:53 Ist gleich soweit. Ich muss unbedingt mein Interface anschließen. Das ist so cool mit den Stimmen. Wir müssen noch ein paar Streamer begeistern für Scum. Das könnte ein richtig geiles Ding werden.

04:59:17 Wir setzen neue Trends. Auch offen für Neues sein. Wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit. Das habe ich in meiner Küche als Wandtattoo.

04:59:47 Und? Der Bruder von meiner Mutter ist voll mit Wandtattoos. Es gibt keinen Raum, wo kein Wandtattoo ist. Live, love, love. Live, love, love, life. Live, love, live. Auch so ein Kaffeespruch? Expresso irgendwas? Ja, ja, ja, klar.

05:00:14 Morgens um sechs kracht ein Nasenkaffee. Oh. Okay. Unser Partner ist gleich soweit. Bist du gerade gekommen? Ja, in meinen Anzug.

05:00:40 Das Gute ist der Flüssigkeitsanreise. Und die ganze Jauche läuft jetzt in meine Schuhe und dann macht das schmatzende Geräusche beim Gehen wie bei Spongebob. Nee, das war zu schnell. Er ist weg.

05:01:20 Was ist das hier für ein kleiner Bot? Okay. Das ist eine Drohne. Oh, hey, hey, hey. Ach so. Ach so, das ist ein Spieler. Ja, das ist Toasty. Ach so. Einfach Wall-E.

05:01:49 Ah, und das ist dann dieses Uran, was wir haben wollen für panzerbrechende Muni. Und wo kriegt man die her?

05:02:15 Ach, das ist ja krass. Das heißt, wenn man jetzt nur Uran findet... Was passiert, wenn ich Uran finde in so einem Behälter und ich gehe damit in die Stadt und ich schmeiße das Uran in eine Menschenmenge oder lege es irgendwen unter das Bett? Könnte ich theoretisch, wenn ich einen stillen und leisen, langsamen, qualvollen Attentat auf einen Spieler starten will, kann ich das Uran nehmen und in seiner Base verstecken, in seinem Nachtschrank?

05:02:43 Also ich sag mal so, es gab einen Typ, der jetzt mit dem Zigarettenschachtel hier reingerannt, hat sie später eben auf den Tisch gelegt im Taloon. Ja, der Basta. Ich habe den Zigarettenschachtel genommen und war infiziert. Ja, er war kontaminiert. Wegen einer Kippe. Verdammte Scheiße. Wegen einer Kippe. Rauchen tötet. Ja. Ja. Gut. Sind Sie bereit, zum nächsten Szenario zu wechseln? Sir, bitte Erlaubnis, einen Kinderbueno zu essen, Sir. Erlaubnis erteilt.

05:03:15 Dafür bin ich zu gierig Ich bin bereit

05:04:02 Es ist, es ist hell, ich kann sehen. Wir haben ein weiteres Mitglied, welches dazu stößt. Sagen Sie Gericht, gentlemen. Hallo, Sir.

05:04:20 Umarm ich, umarm ich, Dipper. Gib mir einen Kuss. Dipper, Dipper, ich habe was für dich. Hier, ich habe eine Waffe für dich. Dipper, ich habe was für dich. Diese Waffe, die ist für dich. Nimm sie und trag sie die ganze Zeit in der Hand.

05:04:45 Sie ist top ausgerüstet, die hat Aufsätze. Versprich mir, dass du sie nicht aus der Hand legst und immer nah bei dir trägst. So über zwei, drei Wochen. Weil sie mein Freund sind. Du bist mein Freund. Sag mir.

05:05:13 Oh nein. Dipper, ganz kurz. Wenn dir in den nächsten zwei, drei Wochen, wenn dir schwindelig wird, manchmal wachst du nachts auf zum Kotzen, deine Hände kribbeln und deine Augen brennen, dann ist das völlig normal. Wenn du innerhalb von kürzester Zeit extrem viel Körpergewicht abbaust, auch das ist normal. Wenn dir die Haare ausfallen und sich die Haut von deinen Knochen schält, mach dir bitte keine Sorgen.

05:05:39 Ja, das klingt nach radioaktiven Symptome, aber du bist ja mein Freund. Ich bin dein Freund. Ich bin dein Freund. Ich bin dein Freund. Okay. Warum sind wir direkt? Verdammt.

05:05:56 Wenn du die Waffe irgendwann mal weglegen solltest, ja? Ja. Dann musst du mir versprechen, dass du... Oh Gott, oh Gott. Alter, das ist ja richtig gelb. Du bist ja völlig dehydriert. Ich hab's L.A.W. hingebracht. Naja, wie dem auch sei. Wenn du die Waffe weglegst, dann tu das am besten in irgendeinem Dorf, wo viele Familien wohnen, hart arbeitende Bauern und lad alle zum Essen ein.

05:06:23 Und legt die Waffe einfach in die Mitte von dem Tisch und esst extrem lange und ausgiebig.

05:06:36 Aber gut, vielen Dank. Danke dir, Maverick. Dankeschön. Mr. Maverick, gehen Sie zur Kiste hinter sich und packen Sie bitte alles in die Kiste. Alles. Oh, Sie halten einfach Abstand von uns. Warum? Ich will meine Sachen nicht wegpacken. Sie kriegen neue Sachen. Aber das passt doch gar nicht alles rein. Was ist denn das Problem? Alles gut, Mann. Alles in Ordnung soweit? Wie mache ich die auf? Ist denn alles in Ordnung? Wie mache ich die auf?

05:07:06 Einfach nur reinziehen. Einfach mit Tab und dann über die Kiste ziehen die Sachen. Sie ziehen es von links, ihren Rucksack. Wölfe? Wo? Oh mein Gott, oh mein Gott, Wölfe! Tüten Sie den Wolf! Wir haben keine Waffe! Der Wolf! Tüten Sie den Wolf! Komm hierher, ich helf dir!

05:07:51 Nur die sind weg ich habe sie bekommen ich habe mein erstes tier leg du gute arbeit hey du gute arbeit wer ist das

05:08:18 Okay, es ist Zeit für die Operation. Die ersten Menschen, Gentlemen. Speere und ihr wisst schon. Okay. Okay, wir haben alles. Okay.

05:08:54 Mehr Schuhe bitte. Mr. Maverick. Warum lachen Sie? Mir ist kalt. Für Sie ist hier alles. Das Komplettpaket. Mit Oberteil und und und.

05:09:18 Okay, das ist dann quasi so die Standard-Ausrüstung, wenn man neu reinkommt durch die erste Tiere, die man erlegt, richtig? Kann sein, muss aber gar nicht. Normalerweise baut man sich einen Köcher, einen Jutesack und ähm... Danke für die Prime Substance, Liebe. Wir werden mit Speeren da reingehen. Wir sind die ersten Menschen und erforschen jetzt die Zivilisation. Eine Zeitreise, die stattgefunden hat. Wir sind durch ein Portal gereist und werden nun sehen, was diese Menschen in der modernen Welt erbaut haben.

05:09:46 Ihr seid zu tief drin, Jungs. Ist das scheiße, Bro. Wir leben einfach 5000 vor Christus. Hey, warum seid ihr so viel schneller als ich?

05:10:14 Wartet auf mich. Ich habe eine Schilddrüsenunterfunktion. Das ist eine Ausrichtung. Liegt das echt daran, dass ich fett bin? Ja. Aber du hast eine hohe Schlagkraft. Richtig, du bist bestimmt kräftig.

05:10:34 Wisst ihr was das Ding im real life ist? Ich bin im real life fett und extrem schwach. Das ist so scheiße. Ich auch, deswegen spiel ich so spiel und bin guck mich an. Breitgebraut, Muskel, Sexpack. Ist das eine Art Kompensation, die du damit betreibst? Nicht nur ich, wir gucken unseren Körper an. Wir sind morgens um 6 Uhr aufgestanden und waren trainieren in diesem Spiel. Wochüber, Wochen. Wir sind geisteskrank. Wir sind nicht normal. Wir haben 6 Stunden langen Schubkarren geschoben. Die Welt mit anderen Augen. Wirklich?

05:11:02 Das ist wirklich. Das ist kein Scherz. E-Sportler. Das ist wirklich krass. Müsst ihr nicht arbeiten oder sowas? Ne, warum? Deswegen haben wir doch mit dem Film angefangen. Endlich sprechen wir dieselbe Sprache. Okay. Die da hinten. Den reißen wir den Arsch auf. Frankfurt Hauptbahnhof Cosplay, Baby. Was hast du gerade über meine Mutter gesagt? Stech zu! Stech zu!

05:11:34 Willkommen in Frankfurt, Baby! Wie kann ich den Speer werfen?

05:12:05 Boah. Wo ist mein Speer hin?

05:12:14 Und keine körperliche Wunde, die ich dir zufügen könnte, könnte auch nur halb so weh tun, wie der seelische Schmerz, wenn unsere Freundschaft endet.

05:12:44 Ich brauche einen neuen Speer. Ich glaube, Tori ist schon dabei. Ja. Weißt du was denn meine ich um den anderen?

05:13:13 Aber Deiner ist schon besudelt mit Blut. Ist doch keine Nadel, verdammt. Ich will mir keine Nadeln teilen. Ey, das ist wirklich Frankfurt-Cosplay hier.

05:13:42 Digga, guckt euch diese Gorkentruppe hier an. Was ist das ja? Digga, was ist das hier? Guckt euch das an.

05:13:57 Boah, jetzt habe ich richtig Bock auf diesen Server. Ey, Chaos Gang. Sebas. Kamikaze. 428. Headshot Boy. Vielen, vielen Dank für die Subs. Ich küsse eure Eier. Jungs, mein Hut ist weg. Meine Essensanzeige und so. Minus auf den Numpet drücken. Ah, das ist krass, dass du das alles auswendig kannst. Baby. Du kannst mit dem Spiel leben. Mir ist nicht Minus, muss der Herr gesagt. Wie viele Spielstunden habt ihr hier?

05:14:26 Knapp 3.000. 3.000? Das ist ja völlig krank. Ich helfe dir. Erfrisst mich, ich bin tot. Alter, wie viel Zähne. Ich hab Schmerzen.

05:14:54 Ich bin bei mehr als 5000 Stunden. Das ist crazy, Digga. Das ist krass. Ich bin wieder da. Du bist mein Freund. Du bist mein Freund. Mathe Mats, danke für den Prime.

05:15:30 Boah, Arma 3 AP habe ich früher auch gemacht. Das war geil. Wie geht das E-Mode-Rad, Chad? Wie geht das E-Mode-Rad?

05:15:56 Hey, würdet ihr vielleicht kurz auf mich auffassen? Ich muss pipi. Hat er dich vorher schon gepisst? Ich glaube, er ist kontaminiert. Nein, ich habe vorhin sehr viel vom Brummen getrunken. Ich hatte Durst.

05:16:21 Keine Zeichenbrache. Warum redet er nicht mehr? Was ist passiert? Ich hab Dorst. Wir gehen zum Fluss trinken. Wie damals. Parkour.

05:16:48 Parcours. Parcours. Parcours. Ey, das ist so scheiße, ne? Weiter, weiter, weiter. Ich bin aus der Puste, stopp. Okay, ist aus der Puste. Ich bin zu fett für Parcours.

05:17:12 Der will jetzt hin. Links 2, 3, 4. Links 2, 3, 4. Ey, warum sind die so verfickt schnell? Ey, ich hätte mir keinen fetten Charakter machen sollen. Ich wusste nicht, dass man wirklich langsam und schwach ist, wenn man fett ist, Bruder. Ich bin einfach ich im Real Life. Kein Überlebensinstinkt.

05:17:45 Ich glaube, ich habe gerade einen Scheidenhaar getrunken.

05:18:13 Das war damals bei ARMA3RP der Login-Song, wenn man sich eingeloggt hat. ARMA3RP, das waren Zeiten.

05:18:34 Ich bin immer mit diesem fettentruck Drogenschmuggeln gefahren. Ja, ich habe mein erstes YouTube-Video auf einmal drei gemacht. Ich bin von Sophia bis nach Kavala gelaufen mit Energydrinks. Hat genau eine Stunde 30 gedauert. Kurz vor Kavala wurde ich gebannt wegen meiner IP. Ich dachte, ich werde ein Hacker. Ich müsste alles nochmal machen. Ist eine wahre Geschichte. Auf geht's. Das ist krass. Es gab kein Bullshit.

05:19:03 Also, weiter geht's, Männer. Ja, hier sind wir in der großen Stadt, die Hauptstadt. Hier gibt's auch guten Loot und hier gibt's so wichtige Sachen wie China Stores, Asia Stores und da kannst du Katanas und so finden. Das sind die besten Nahkampfwaffen. Kann man hier auch MaiMai Box Nummer 4 kaufen. Gebratenes Hühnchenfleisch mit Reis. Süß-sauer, lecker. Das geht leider nicht mehr. Kennt ihr MaiMai? Da muss ich meine Tante fragen. Kennt ihr nicht MaiMai? Das ist so geil. Ich kenne MaiMai nicht.

05:19:31 das ist so ein wie ein dönerladen aber für asiatisches essen kann man sich so boxen holen

05:19:53 Das könnte über seine nette Tante reden.

05:20:22 Lass es dir gut gehen. Ich hoffe ihr habt richtig geiles Wetter. Hast du asiatische Wurzeln? Hype, ja.

05:20:35 Geil. Hälfte, Hälfte. Naja, nicht wenn Sie wissen, was für eine Art asiatisch. Also ich bin stolz auf. Nie hau, mein Freund. Nie hau. Alter. Falsche asiatische Seite. Weiter südlich. War das gerade rassistisch von mir? Ich distanziere mich. Ich gebe den Pass. Ich gebe den Pass. Warte, warte, warte, was für den Pass. Na das da eben, was gerade passiert ist. Ich habe dich nur begrüßt auf asiatisch, Mensch. Ich begrüß gleich auf europäisch.

05:21:04 Er guckt zu viel ARMY-Content. Er denkt, er darf auch Pässe verteilen. Konnichiwa, meine Freunde. Konnichiwa, gozumas. I'm not a boy. I'm not a boy, sir. I'm not a boy. Sugui, zu Papi Minion.

05:21:32 Okay, da ist ein asiamarkt recht vor uns Ja bravo das ist doch Hier ist der asiamarkt

05:21:52 Er entwickelt sich weiter. Er hat richtige Kleidung. Wir müssen ihn aus dem Rudel ausstoßen.

05:22:24 Kannst du noch mal den Hut anziehen und den Mantel? Du weißt, dass ich dein Freund bin. Ich bin kein Feind.

05:22:55 Bierkumpel. Oh Gott, das zweite Mal Maybreak. Ich war das nicht. Bitteschön.

05:23:23 Ich will einer von euch, Leute. Achso, du bist das. Na dann, weiter geht's. Auf geht's.

05:23:36 Steht mir der... Steht mir der Hut? Ich meinte ja. Wow. Sieht klasse aus. Sie sehen aus wie eine Rakete. Danke, Sir. SpaceX.

05:23:55 wie apollo ich muss

Looten, PvP und humorvolle Einlagen

05:24:15

05:24:15 Aber hier in der Stadt kann man sich einfach aufhalten und looten, wenn man will, ne? Ja, aber Achtung, in der Stadt sehen Sie die ganzen Gebäude hier vor uns und da rechts von uns sind Hochhäuser. Hier sitzen die Schwänze immer mit Snipergewehren und warten stundenlang. Eine davon... Ja, nicht weglaufen? Nicht weglaufen. Er saß mal bis 6 Uhr morgens auf dem Dach und hat die Leute weggesniped, der Schwänz. Ist das eklig. Boah, das liebe ich, geil. Richtig schön dreckig. Und dann bist du runter, hast sie gelootet, hast dich wieder oben hingelegt. Genauso ist es. Geil.

05:24:45 Das finde ich geil. Und wo findet man Loot? Einfach in den Häusern. Überall. Überall. Auch in den umgekippten Autos davon. Überall kann das sein. Aber natürlich gibt es Orte, wo die Chance und die Art von Loot höher ist.

05:25:08 Genau so sticht zu genau so genau so manchmal kriegt er keinen schaden Ich blute

05:25:38 Danke, mein Freund. Oh Gott!

05:25:52 Ohne dich wäre ich aufgeschmissen. Devil, Sally, MK, das Tier. Ey, okay, wie oft pisst du? Du hast Diabetes, Mann. Du pisst jetzt in 20 Minuten zum fünften Mal. Ich weiß nicht, wovon du redest. Das ist Schwachsinn, das war Winters. Ich muss auch gerade wieder pinkeln. Langsam mache ich mir wirklich Sorgen. Hab Hunger?

05:26:22 Was ist das für eine Frage? Nein, eine Aussage. Ich verhungere. Wir müssen was jagen. Der Feind von links. Das war wie auf dem Förderschulhof hier. Du bist nackig, Alter. Stammen Sie. Eifen Sie mir zu.

05:26:52 Oh, ein Thunfischsalat, geil. Passt ja, ja.

05:27:06 Boah, das Spiel ist geil. Aber das dauert halt richtig lange, bis man alle Mechaniken und so kennt, ne? Das ist ja irre. Du kannst Strahlen vergiftet sein, du kannst Items kontaminieren mit Strahlung, damit Leute vergiften. Das ist ja irre, Digga, was du hier alles wissen musst. Diese ganzen Makros und so, Digga, das ist... Diese ganzen Mechanics sind crazy.

05:27:36 Ich denke dran mit der Bauchfülle, nicht, dass der Magen platzt. Ja. Ah, vielleicht zwei, drei Tüten Thunfischsalat haben noch niemanden umgebracht. Doch, doch. Es reicht zwei, um dich zu töten. Echt? Ja. Ist das schon eine zweite? Ja. Einfach aufpassen, aufpassen. Einfach aufpassen. Einfach aufpassen. Dann auf die Zahl drücken, direkt. But I escape.

05:28:08 Was machen sie weg? Ich möchte nicht noch einen Freund verlieren, weil er zu fette. Er hat sich einfach sein Mag ist explodiert.

05:28:32 Ey, das ist so krass. Stellt euch mal vor, wenn das in echt gehen würde, so schnell, dann wäre ich schon 860 Mal gestorben. Wenn ich beim China-Buffet abgefeuert habe, einmal Mikado, Köln, dann wäre ich schon 20.000 Tode gestorben. Also ich sage euch ehrlich, wenn das in echt so schnell gehen würde, dann wäre ich am China-Buffet schon 800 Mal verreckt.

05:29:00 Ich habe ein ganz anderes Problem. Ich habe Druck am Enddarm. Ich würde sagen, laufen Sie weit. Ich stoße gleich wieder dazu, Jadwen. Ihr könnt euch irgendwo anders importen, was anderes machen. Ich bin gleich wieder da. Hey, hey, hey. Ich glaube, er ist tot. Hey, hey, hey. Das ist eine gute Frage. Sollen wir Ihnen das Ritual zu Ort zeigen oben? Hat jemand noch einen Thunfischsalat? Aber dann müssen wir uns anziehen. Äh, ja. Warte mal, wir müssen uns eben wirklich anziehen, bevor wir oben erfrieren. Ja, ja, ja. Komm mit.

05:29:31 Brauchst du jetzt echt noch was zu essen? Nein, aber ich glaube, alles ist weggegangen, als ich geplatzt bin. Oder dauert das, bis es sich aufbillt? Dann ist auch der Inhalt weg. Ich weiß es nicht. Ich müsste deinen Stream aufmachen, um reinzugucken. Ich habe 19% Essen. Wir kümmern uns gleich darum. Du kriegst gleich was zu essen, mein Sport.

05:29:55 Geil. Ja, ich habe auf jeden Fall Hunger. Boah, wir haben noch richtig geile Schweinemedaillons mit so einer Pfeffersoße.

05:30:26 Ihr bleibt da unten. Dem könntest du deinen Schniedel durch die Zahnlücke stopfen. Das stimmt allerdings. Hey, du bleibst da unten, ja? Private property, bitch. Ja, no trespassing. Wir haben Rechte und wir kennen sie. Und hier in diesem Land dürfen wir das Feuer eröffnen, sobald du unserem Vorgarten betrittst. Also lass es lieber. Und wir haben jemanden hier, der drei Zentimeter hat, wenn er nicht sauer ist. Also bleibt ihr besser da unten.

05:30:56 Oh Gott. Feuer frei, er hat unser Grundstück getreten, unseren Großgrund. Die alte Fritzin, die alte Fritzin. Krass, dass sie die getroffen hat.

05:31:25 Ich blute

05:31:54 Okay, warten wir kurz auf den Rest

05:32:01 Okay, ihr kennt ihn länger als ich. Wie lange scheißt er jetzt? Ist das so ein Ding von 2 Minuten oder von 30? Ich würde eher sagen, es ist so ein 3-4 Minuten Ding, ja. Okay, dann ist er aber ein Drecksack, dann wischt er nicht richtig ab. Ich bin so ein 30 Minuten Typ. Ja, ja, ich auch. Aber bei mir, ohne Scheiß, bei mir dauert das Abwischen meistens länger als das Scheißen und das TikToks gucken. Ja, ja, das auch, ja. Ja, das stimmt. Okay.

05:32:28 Ich habe überlegt, ob ich mittlerweile so eine Wasserflasche benutzen, um meine Hintern abzuwaschen. So Classic-mäßig. Soll ziemlich gesund sein. Äh, Feuchttücher. Und richtig bis zum Mastarm rein mit zwei Fingern. Dass das richtig pointiv sauber ist. Aber hier muss man auch einen Unterschied zwischen den Feuchttüchern machen. Einige kann man abspielen und die anderen nicht.

05:32:46 Ja, manche Leute sagen, es ist ein Aberglaube und auch wenn draufsteht, biologisch abbaubar und zum Runterspülen darf man es nicht, aber ich scheiße drauf. Ich habe schon dreimal das Bad von meiner Mutter geflutet, weil unsere ganze Kanalisation mit Vollzüchern vollgestopft war. Ich glaube, wo das war ungefähr? Keine Ahnung mehr. Okay, ich komme zu dir. Ihr müsst euch vorstellen, wir haben auf der Auffahrt einen Gulli mit einem riesigen massiven Betondeckel.

05:33:07 Und irgendwann habe ich geschissen, gespült, dann ist die ganze Brühe hochgekommen, Teppich von meiner Mutter, versaut, knöcheltief, stand die Scheiße im Bad, weil das Bad so eingelassen ist in dem Boden mäßig. Und dann kamen Leute von der Sanitäreinheit, haben den Deckel aufgemacht und die Feuchttücher waren wirklich einen Meter hoch, über Jahre gestackt in diesem Gully. Und ich wollte, dass du das weißt.

05:33:31 Wir müssen den Dicken dann noch porten. Was? Über welchen Dicken reden wir? Über den dicken Serben. Achso. Ich dachte, ihr habt mich gerade gebodyshamed. Nein, nein, nein.

05:33:49 Boah, ich hab irgend so eine optische Illusion um mich rum. Was denn? So einen weißen Schleier. Das fühlt sich an, als wäre ich high. Ähm, nee. Ach so, das ist Kälte. Oder? Aber das hab ich nur, wenn ich hier übers Eis lauf.

05:34:17 Wie als wenn meine Seele meinen Körper verlässt. Hab ich abgenommen ingame? Das ist nur schwarz, das kaschiert ein bisschen.

05:34:31 Du hast einen Grafik-Bug. Du kannst auf Optionen gehen und... Ah, Taboten liegen hier. Ach, das ist doch heiliger Schiss. Taboten liegen hier. Du hast einen Grafik-Bug. Geh mal auf Optionen, Grafik und mach mal ganz kurz die obersten vier Settings von High oder was auch immer das ist, auf Low. Hoch, von hoch auf niedrig einmal ganz kurz. Ab Schattenqualität.

05:34:58 Genau, das machst du ganz kurz einmal runter auf niedrig und dann gleich wieder hoch. Also einmal bestätigen, anwenden. Ach du Scheiße. Ja, ja, jetzt machst du es wieder hoch. Aber gibt es hier auch so PvP-Settings, dass das so geiler ist, wenn man mit niedriger Qualität spielt? Nein, das kann man serverseitig alles so einstellen, dass das gar nicht möglich ist. Jetzt machst du einfach wieder auf hoch und dann wieder auf anwenden und dann passt.

05:35:27 Das ist bei Rust immer so ein Ding. Ich würde sagen, gehen wir rein, oder? Let's go.

05:35:38 Aber wir gehen langsam und cool. Was ist das hier? Ein Staudamm? Nein, das ist die Mauer, die quasi die Map einschränkt. Wenn du mit dem Flugzeug drüber fliegst, explodiert den Kopf. Ich wusste gar nicht, dass Trump auf dem Server spielt. Er hat den gebaut. Ist auf der anderen Seite Mexiko oder was? Flachland. Ja, Kanada kommt hin.

05:36:03 Das hier ist der Ort, wo Beyoncé sich meistens aufhängt mit Jay-Z.

05:36:10 Die White Party schmeißen, nicht wahr? Ja, ja. Warte, war das gerade ein Epstein-Island-Joke? Nein, Eliminati-Joke. Ah, ja stimmt, die sind alle bekannt, weil die so ihre Seele verkauft haben, ne? Ja, das können wir gleich auch tun. Das gleiche tun wir jetzt auch. Glaubt ihr da wirklich dran? Weil ich habe meine Seele vor fünf Jahren verkauft, dafür, dass ich jetzt bekannt bin. Hast du eine Nummer? Was? Hast du eine Nummer in Kontakt? Hilfe! Achtung, Achtung!

05:36:39 Ich habe keine Seele, hier gibt es für dich nichts zu holen, du Kreatur des Schattens. Ich brauche eine Spritze, ich blute stark. Okay. Ach du Scheiße. Sag ich doch. Komm her, komm her.

05:36:59 Noch nichts. Das ist zu früh. Das ist zu früh. Oh, fuck mech. Nein, du spielst mit Mächten, die du nicht kontrollieren kannst. Hat jemand einen Ouija-Bob? Oh mein Gott. Oh. Nein. Er hat erst ins Haus gewusst. Nein. Hilfe, ich krieg Platz an. Wo bist du? Mein guter Freund, wo bist du? Mach den scheiß Deckel auf. Wir müssen ihn retten. Wo bist du? Hier schlägt's nach Fäkalien. Mach den Deckel auf. Findet den Weg nach draußen. Findet den Weg nach draußen.

05:37:30 Digga, was zum verfickten Scheiß ist das hier? Rihanna? Miley Cyrus?

05:37:58 Hier ist so viel Babyöl.

05:38:11 Digga, das sieht wirklich aus, als würde Schradin hier wohnen. Digga, ganz kurz Chat, weil ich bin da gar nicht belesen. Sind diese, diese Epstein Island Sachen, war das jetzt Fake oder ist das Real? Also diese Berichte und so. Ging der Scheiß da wirklich ab? Ich habe mal irgendwas im Internet gelesen, aber ich bin da gar nicht drin. Ist das Real und auch so die Namen, die da drauf standen und so? Ehrlich, Digga, das ist völlig krank. Das ist Real Talk völlig krank, ja.

05:38:38 Gibt es dazu irgendwie eine Doku oder so, die man sich reinziehen kann? Wie gesagt, ich habe das damals nur so halb mitbekommen. Ja, ehrlich kranke Welt, Bro. Aber ich will generell nicht wissen, Digga, was so hinter verschlossenen Türen, was so, was da abgeht, Digga. Es gibt schon viele, viele kranke Menschen. Und leider auch sehr viele kranke Menschen mit viel zu viel Geld.

05:39:02 Wird viel zu wenig drüber geredet. Ja, digga, safe. Das ist einfach so unter den Teppich gekehrt, als ob nie was passiert wäre. Das ist so weird. Leute regen sich so, keine Ahnung. Ich habe den Ausgang gefunden. Geil. Leute reden darüber so einen Monat. Und dann ist es so, als wenn es nie passiert wäre. Das ist so weird. Echt, gibt es auf Netflix eine Doku? Hallo?

05:39:32 Habe ich die Prüfung bestanden? Es gibt nichts schöneres als so ein kleines Waldhütchen irgendwo in der Wallapamba von Kanada. Ein Kaminfeuer, eine gute Lektüre.

05:39:58 Viel Spaß in deiner Hütte. Jungs, das ist nicht witzig. Ich krieg Panik. Ich hab Platzangst. Mach die Tür auf. Jungs, das macht keinen Spaß. Das war ein cooler Witz, aber Mobbing finden nur vier von fünf Leuten lustig. Ich hab zwei Wörter für dich, ja? Einwirken lassen. Lass dich leiten. Lass es geschehen.

05:40:24 Er sitzt sicher auf der Bank. Okay, wer ist das? Das ist euer bester Freund. Hallo, Sir. Ich will Sie gar nicht behelligen, aber meine Freunde haben sich einen kleinen Spaß erlaubt und ihre Tür abgeschlossen. Könnten Sie vielleicht die Tür aufschließen? Wie? Tabmenü. Tabmenü, dann auf Aktionen und den Notenschlüssel.

05:40:55 Geht nicht. Der ist aus. Bei mir. Hey. Glatzkopf, Arschloch. Er guckt mich an. Hast du keine Gastfreundschaft gelernt? Mach mir einen scheiß Kaffee. Und biete mir einen Sitzplatz an. Ich will da sitzen, wo du sitzt. Wieso kann ich nicht pfeifen?

05:41:29 Ich huldige dir! Ich bin dein neuer Untertan! Nimm mich!

05:41:53 Der Notenschlüssel ist Pfeifen, der Notenschlüssel. Ja, ich brauch dafür ein DLC bei diesem Pay-to-win-Schein. Ah, ist kein Pay-to-win, ist kein Pay-to-win, ist einfach nur ein Support. Hier, bitteschön, aber du hast es geschafft, komm her. Du hast es geschafft. Hier, deine Belohnung. Du hast ein Zombie-Suit. Das bedeutet, du kannst jetzt an Horden und Zombies vorbeilaufen, ohne dass sie dich angreifen. Du bist jetzt einer von ihnen.

05:42:29 Warte, wie macht ihr das so schnell? Hallo? Hört auf mich so an zu glotzen!

Strandleben, Haijagd und Serverpläne

05:42:55

05:42:55 Du hast echt einen riesigen Schwanz. Ja. Oh. Ja, aber jetzt gerade friere ich ein bisschen. Dankeschön. Das ist mir ein bisschen unangenehm. Ach so. Ach, du hast auch so einen Igitt. Ich kann noch nichts dafür. Kann jemand von euch mit mir kutscheln? Nein, mach das nicht, Fettsack. Komm, kutscheln. Mach den Mund auf, hier kommt das Flugzeug. Sagst du, soll ich?

05:43:25 Ich mache Badeschutz. Einmal bücken und husten.

05:43:34 Amerika-Shorts ist fein. Nein, Sie haben die falsch an? Findet ihr, ich habe einen geilen Arsch hier in der Buchse? Sie sollten die Amerika-Shorts anziehen. Ja. Sehr gut. So, die knackig aus. Fester, du schlägst wie eine Memme. Komm, ja, komm. Ich will eine Woche nicht sitzen können. Gib's mir, ja. Komm, noch ein, ja.

05:43:59 Oh, ich bin fertig, ich bin fertig.

05:44:12 Der war gut, Harry. Nicht schlecht, Mann. Hat ein bisschen hingespritzt. Ich habe es auf der Unterlippe gespürt. Wisst ihr was, Männer? Ich finde, in solchen Momenten wird einem erst bewusst, dass man wirklich am Leben ist. All der ganze Alltagsstress, die Sorgen, die Ängste, die Ungewissheit vor der Zukunft. Wo stehe ich in fünf Jahren? Ich habe fünf Jobcenter-Termine verpasst. Bewerbungen nie abgeschickt. In solchen Momenten ist alles egal. Wir liegen am Strand.

05:44:39 Unsere Jungs planschen im türkisblauen Meer. Die Welt ist so groß, das Universum ist so groß und wir sind so klein. Es ist doch alles egal. Wir sind Figuren auf einem Schachbrett. So sieht's aus. Und wenn Sie einen Desktop-Ventilator hätten, würden Sie jetzt spüren, wie der Wind über die Haut gleitet. Ja, willkommen in unsere Welt.

05:45:00 Ich werde den ganzen Sommer nicht rausgehen in echt. Ich werde nur hier liegen. Was ist passiert? Ich bin in einen Segel getreten. Bitte hilf mir. Ach nein, das bin ich scham. Steineflächen, ja, ist da. Genau so, Tari, bravo. Wow, da ist drei mal aufgekommen, Tari. Let's go, girl. Tari. Was meinst du, wie weit kann ich werfen, Boys?

05:45:23 Torey, kannst du mir bitte meine Brüste mit Sonnenmilch einreiben? Ich verbrenne. Natürlich, natürlich. Ich hole die Sonnenmilch hin. Hautkrebs ist kein Kavaliersdelikt. Ich hole ein paar Cocktails. Torey. Ja, ist da Queen. Ach, was für ein Leben. Es ist einfach wundervoll. Verdammt großer da drüben. Brauchst du für den Körper nicht im Waffenschein?

05:45:50 Was ein Fahrgestell. Alles in Ordnung. Bisher noch den kleinen war für dich, könnte ich den größten machen. Ich rede nicht mit dir, Milchgesicht. Ich rede mit ihm da hinten. Geh mir aus der Sonne. Ah, du versperrst mir die Sicht. Da hin. Verschissener Milch-Bubi.

05:46:09 Du bist ein richtiger Mann. Ich habe noch keine Lauschen gefunden, aber hier hast du... Und jetzt spritzt die ganze Ladung über meinen Körper. Die ganze Ladung. Danke.

05:46:26 Wenn ich aufstehe, sieht der Krater, den meinen Arsch hinterlassen hat, aus, als wäre hier ein Meteorit eingeschlagen. Wir müssen hier mit Sand zubuddeln. Hier, Winter, ist ein Cocktail. Wow. Genieß es. Dankeschön. Schausti! Hier, ein Cocktail. Sorry? Ohne das Tail, bitte. Oh, hier. Eine kleine Schlawine.

05:46:55 Richtig muckelig. Ein Toast auf uns. Ein Toast. Dass wir Gewinner sind. Auf uns Gewinner. Auf uns Männer. Was klatscht da? Ich klatsche, aber es sind nicht meine Hände. Ist das scheiße.

05:47:23 So, und jetzt will ich, dass ihr mich alle der Reihe nach Goldenschauert. Na los, nicht so schüchtern. Oh ja. Pass auf, dass mir kein Nierenstein ins Auge fällt. Okay, das wird krank. Wie kann ich wieder aufstehen? Es reicht's. Ich kann das nicht.

05:47:54 Ihr seid krank. Das ist so ein Scheißspiel, Digga. Das ist so ein Scheißspiel.

05:48:18 Achtung Leute, ruft Peter an. Hier strandet gleich ein Buckelwal. Holt die Harpoon raus oder einen Gabelstabler, wie bei der Folge von Family Guy. Oh, das war eine gute Folge. Ja. Ich bin fast wie Aquaman. Ich bin wie Jason Mamoah. Oh, bist du echt, ja? Stimmt. Ja, komm mal. Chicken Jockey.

05:48:52 Was passiert, wenn man das Wasser hier trinkt? Äh, ist Salzwasser, du wirst wahrscheinlich Kotz. Ja, genau, es ist Salzwasser, du wirst dich übergeben. Und wenn du weit genug rauschwimmst, dann wirst du... hab du heilgefresst. Ich würd's nicht testen. Du wirst wahrscheinlich an der Schöpfungstherr ein bisschen die Höhe erreicht haben. Warum schwebt denn der Fette?

05:49:20 Ich bin nicht fertig, ich hab nur schwere Knochen. Also wenn der Hai sehen will, wir könnten uns ein Boot besorgen und dann fahren wir raus.

05:49:35 Was meinst du? Freemann legen wir uns mit einem Hai an? Also einer von uns. Mit der großen Qualle? Mit der großen Qualle, ja. Dauert aber ganz schön lang, bis sie kommt, ne? Oh, scheiße. Doch, doch, wir haben es gestern ein paar Mal getestet, vertrau mir. Echt? Wir werden ihn jagen und erlegen, bis seine ganze Art vom Aussterben bedroht ist. Na dann, eine Sekunde.

05:50:00 Ich kann ruhig wieder den Köder machen. Aber ihr versprecht mich da rauszuholen, okay? Ja, ich verspreche es dir. Okay. Okay, seid ihr bereit, gentlemen? Ja. Ja, wir sind bereit. Okay, solltest du mich zentral stehen. Ich glaube, wegen dir gehen wir gleich uns an. Kein Problem. Perfekt austariert. Ich werde mich in der Zwischenzeit ein bisschen sonnen. Männer, hisst die Segel. Hippie puré. Hippie puré.

05:50:27 Na dann, gentlemen, okay. Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises Hurray, and up she rises

05:50:56 Das sind Jahre dabei. Das ist das Boot? Du machst Admin-Abuse? Du machst Admin-Abuse und das ist das Boot? Es gibt mehrere. Es gibt mehrere, ja, aber das ist das mit am meisten Flair. Ich meine, da könntest du auch ein motorisiertes Board besuchen. Kennt ihr die Serie Lost? Erstmal ganz ehrlich, das ist keine Serie, das ist ein Fiebertraum. Das, was die gebaut haben, ist fünfmal geiler als das hier.

05:51:25 Gut, das lasse ich nicht auf mir setzen. Weißt du was? Scheiß auf dich und scheiß auf das Kloch. Und wir gehen unter. Hilfe! Hilfe! Ihr könnt nicht einfach aussteigen, wenn ich noch sitze. Das ist wie bei einer Bierbank. Ja, da wird doch langsam Schuh draus.

05:51:53 Hilfe! Hilfe! Und los geht's. Okay, Witters. Ziel, der Horizont. Das Horizont. Achso, man kann hier nicht sitzen, oder was? Du bist zwei Sitzer. Aber du musstest auch Sitzfläche haben. Ja, ich brauche ein Boot für mich allein.

05:52:24 Okay, der Cocktail ist haben wir nicht gut. Ich sehe doppelt. Ja. Oh, dahin ist der Hafen. Das fühlt sich an wie in Kiel.

05:52:34 Ich hab gekostet und der Wind hat es einem von euch ins Gesicht geschossen. Ist wie ein Film Life of Pi. Ich glaube es reicht schon. Wirklich? Wir sind ein Stückchen noch weg von der Küste. Küste genau, ja.

05:53:03 Mehr mit dich, will das? Mehr mit dich? Ja, Sir. Das sieht aus, als würdest du über den Pinorex squarten. Ja, das tue ich doch. Kniebeugen auf dem Gorkenfeld, Baby. Rechts von uns ist die U-Bootzwerf. Siehst du die zwei Löcher? Mann über Bord! Mann über Bord! Mann über Bord!

05:53:34 Wie du merkst, verschiedene Orte, wo du dich auf der Karte bildest. Was soll denn das jetzt? Entschuldigung, mir tat schon der Pisser weh. Ein schöner gelber Mittelstreit.

05:53:58 Irgendwie hättest du mich geil gemacht, dass er dich angepisst hat. Stehst du auf Natur-Senspielchen? Kleine Bitch, ja? Ich verstehe dich nicht, der Motor ist zu laut. Aber was immer du gesagt hast, danke. Kein Problem. Wo ist der Pussy-Bitch-Hei, hä? Wo ist der Pussy-Bitch-Hei? Bald, bald sind wir da. Schneller Winter, schneller!

05:54:27 Also ich hätte halt ne Frage in der Runde, wenn ich zwei Magnum-Mantel innerhalb von 10 Minuten weggeballert habe, kann ich mich als Antipuls betiteln? Wie viel wiegst du auf wie viel Körpergröße? Ich wieg 103 Kilo auf 1,89. Oh, das ist schon viel. Was soll, ey! Mandelbarot! Drei Stück? Oh, ich muss gleich viel machen.

05:54:59 Ja, ich hoffe die

05:55:02 Hau noch bessere Boote rein, mit mehr Salzfläche. Okay, gut, eigentlich reicht's hier. Ja, ich glaube auch. Ich kann das genügend, ja. Na dann. Köder ins Wasser! Okay. Check die nicht! Ich komme hinterher. Geschafft das, mein erstes Warten. Ey, ich meine, ich bin der Fahner, ich muss tatsächlich... Einer von euch muss sich in die Beine schneiden und ganz schnell mit den Füßen strampeln.

05:55:33 okay was soll ich mich abstechen lassen mit der mit dem sperr mit dem sperr zu hart warte geht okay

05:55:54 Wisst ihr, wie das hier aussieht? Wie denn? Wie das Setting... Wie das Setting von einem richtig geilen Low-Budget-Schwulen-Morno. Fünf starke Männer, gestrandet auf einer Nuschale. Hau ich mit dem Vedo in die Fresse, schön!

05:56:20 Na, starker Mann, komm. Versprochen. Ich nehme nicht nur die Spitze. Hallo? Hallo? Ich war am Meeresgrund. Ich habe Nertum gesehen.

05:56:45 Okay. Du hast mich so weggekockt, dass ich bis auf den Meeresgrund geflogen bin. Das meinen sie also mit I dig you down. Nein. Wie taucht man?

05:57:13 C gedrückt halten und dann kannst du mit Schrift und Mausrad, DASD. Und jetzt hast du mit auch, bevor du eintrinkst. Hast du auch den Sauerstoff gehalten, Baby? Unter Wasser geht das nicht, durch die Nase atmen. Okay, wann kommt der Hai? Wann kommt der Hai?

05:57:38 Ich hab so Bock auf diesen Scam-Server, ne?

05:58:09 Ich sag's wie es ist, ich hab richtig Bock auf diesen Scum-Server. Mit richtig vielen Leuten. Du wirst dich totlachen, das ist wirklich, was du alles machen kannst. RPGs, Sprengstoff, du kannst auch Fallen bauen, Minen legen und und und. Also es kann wirklich sehr witzig asozial werden, weißt du? Geil.

05:58:38 Nee, Zuschauer können mitspielen. Es wird ein Whitelist-Verfahren geben und dann einfach Scum zocken. Richtig geil, Survival-mäßig. Survival, PvP, Baseball. Ab heute hier Hardcare-P machen und dann werden wir die Server aufmachen. Nebenbei einfach Spaß haben. Ja, ja. Bisschen Shepard, geil. Ja.

05:59:00 Und wir sind gut in dem Game, Bruder. Wir carryen dich. Wann geht das Ding dann online, wenn am 17. das Update kommt? Wir haben immer Dedicated Server Ready. Wir können eigentlich direkt am 17. starten. Aber ich würde halt sagen, vielleicht am 17., dass wir uns noch kurz hinsetzen, Einstellung checken, weißt du, welchen Stil wir machen. Eigentlich geht das schnell, Bruder. Kommt drauf an, wie du Zeit hast. 17. oder spätestens 18. Ja, geil. Aber du musst dir den Namen ausdenken vom Projekt. Nur den Namen, alles andere machen wir.

05:59:29 Goon Wars. Goon Wars, alles klar. Alles andere übernehmen wir und dann geht's los. Okay, es kann sein, dass er in jedem Moment kommt, kann aber auch nicht sein. Golden Daddy Goona PvP. Vielleicht ein bisschen kürzer.

06:00:00 Hardcore Gooning for friends and family. Gay friendly. Goon. Goon. Hard. Or go home.

06:00:28 Bandscheibenvorfall Ich scheiße ich ein das ist so kacke

06:00:55 Happy, happy, happy. Okay. Ich werde euch jetzt einfach anschießen. Keine Sorge, nur in den Arm. Nimm mich, nimm mich, Papi. Wo ist er denn? Du hast genug Fleisch dran. Das machen wir. Kann sein, dass die Kugel reboundet. Ricochet Allah. Wie wäre es mit dem Namen Goon Lagoon?

06:01:22 Guna-Zone. Oh nee, jetzt hast du das H-Wort gesagt. Jetzt muss ich wieder timestampen.

06:01:42 Das Geile ist, das Geile ist, wir hatten eine Natur-Sekt-Party mit fünf Männern am Strand und das wird nicht das Problem sein für das Video, sondern einfach nur das F&A-Wort. Meine Bauchtasche ist voller Kokain!

06:02:12 Oh nein, ich blute so stark. Hoffentlich kommt jetzt kein großer, starker High. Ich bin völlig wehrlos und hilflos. Ich bin so saftig und medium well angebraten von der gleißenden Sonne. Oh Gott. Ja, mehr Blut.

06:02:43 Ja, ja, ja!

06:03:11 Ist das scheiße. Er hat mich einfach weggegunt, Diggi. Dieser Scheißhai hat mich einfach nur weggegunt. Ach du Scheiße. Da hinten lauert er. Ja, dieser Bastard. Hast du eine Spritze, sorry? Gut. Ja, ich bin aber alleine. Da hilft nur noch eine Sache. Achtung, Bereithalten.

06:03:46 Ich helfe mit der Spritze? Nee, ich musste nur einen richtigen Ort finden. Für jedes eine Waffe und ein Magazin? Perfekt. Wo ist die Drecksau? Wo mache ich das Magazin hin? Einfach auf die Waffe ziehen. Hast du schon geschafft? Bravo! Alles gut, Männer.

06:04:14 Wer war das, wer war das? Das war, das warst du, du hast, du hast... Warte, ich hole ihn. Warte, ja, warte. Willibertieren einfach. Entschuldigung. Das war ein Versehntory.

06:04:40 Der hei ist tot!

06:05:10 Also die waffe ist zu schwer, du kommst nicht mehr hoch. Oh, okay. Die Waffe fallen. Ich weiß nicht, ob er schafft mit der Waffe. Oh nein. Okay, er hat sich fein gelassen. Okay. Sehr gut, er hat sich fein gelassen. Sehr gut.

06:05:41 wo ist er, wo ist, wo ist Freemann? Freemann? Ist nicht mehr unter uns, er ist jetzt einer von ihnen. Nein. Er ist ein Hai-Mensch geworden, ich werde abtauchen, ich werde nach ihm schauen. Oh oh. Oh oh. Ich hab den Geschlechtsverkehr mit einem toten Hai! Der wird sich das nie wieder sagen, dieser Bastard.

06:06:11 Ich sag ehrlich, ich sag ehrlich, das war ein richtiger Banger-Song. Ich hab den unironisch als Kind auf YouTube gehört, weil ich das richtigen Banger-Tune fand. Ich kann den aushalten nicht. Bei dir wundert mich nichts mehr. Wer hat den noch gesungen? Kanye West, ja. Damals waren besser als die heute, sag ich wie es ist. Ja.

06:06:38 Ich sag mal so, mit seinem neuen Hit konnte ich nicht so viel anfangen, ehrlich gesagt. Das war ein bisschen Copyright. Das ist für mich das Stichwort. Es war mir ein inneres Blumenpflücken. Ich werde jetzt meinen fetten Arsch ins Bett schwingen und zehn Stunden schlafen. Let's fucking go, baby. Zehn Stunden. Ich danke euch.

06:07:06 für das geile Entertainment und ich freue mich auf den Server, lass das echt machen, das wird richtig geil. Ey, das wird der Gaming Shit 225, glaub mir, das wird fun as fuck. Let's fucking go, baby. Habt ne geile Nacht, schön, dass du da warst, mein Schatz. Wir machen ne richtig geile Whitelist, holen da schön Leute rauf und dann wird Content geballert, Digga, da seh ich uns. Let's fucking go, baby. Männer, wir sehen uns, das war geil. Lass die Tage noch mal golfen. Yes. Geil. Tschüss Ikowski. Ciao.

06:07:35 Ich merke gerade, wir sind wie die Freunde in so einer Bar, die nur am Saufen sind den ganzen Tag, egal wann man in diese Bar kommt, sie sind da. Ey, das war richtig geil, Mann. Chat, ich rate euch mal rüber zu Luni. Lasst mal liebe Grüße da. Also, der Junge ist wirklich top, der hat immer Content parat. Ich habe dem heute auf spontan geschrieben, vom Rastplatz, lass heute Abend Scum rein. Und obwohl die den Server platt gemacht haben, hatten wir eine geile Session, konnten uns das Spiel mal ein bisschen angucken.

06:08:03 Hat es euch gefallen, Chat? Habt ihr Bock, mit der Truppe einen geilen Scum-Server hochzuziehen? Einfach ein bisschen PvP, Content, geile Zeit, lachen, wo ihr auch als Zuschauer mitspielen könnt. Ich glaube, das wird echt geil, Mann. Das wird dann so ein Ding, das läuft dann wieder ein paar Wochen, einen Monat oder so, dann zockt man zwischendurch, grindet ein bisschen, farmt, hat einfach eine geile Zeit, macht Content. Ich glaube, das wird sehr, sehr geil, Mann.

06:08:25 Vielleicht kriegt man auch noch ein paar Streamer mit drauf. Das ist cool. Das ist dann wie so ein Streamer-Projekt, aber halt mit Zuschauern und mit einem großen Server. Ich glaube, das ist eine sehr geile Sache. Ich werde mich hinhauen, Freunde. Ich mache mir noch einen entspannten. Ich wünsche euch noch ein richtig geiles Pfingstwochenende. Wir sehen uns morgen nochmal wieder. Morgen gibt es einen kleinen Shopping-Stream für die Mods. Die haben eine Liste gemacht. Mal gucken, was sie sich wünschen. Die waren wahrscheinlich maßlos übertrieben, haben da ein Einfamilienhaus mit drauf gemacht. Aber einfach als kleines Dankeschön für die Mods.

06:08:53 Ja, werde ich da für jeden ein, zwei Kleinigkeiten kaufen. Das wird bestimmt witzig on-stream. Und ich denke, dann reacten wir morgen noch ein bisschen. Zocken vielleicht noch ein bisschen GTA. Und übermorgen und Mittwoch bin ich bei Eli bei der Streaming-Woche. Ich weiß noch nicht, ob ich da selber stream, aber ich werde auf jeden Fall mit Shradin vor Ort sein. Ich danke euch für den geilen Stream. Danke für alles. Lasst liebe Grüße bei Luni da. Danke für die Donos. Danke fürs Dabeisein. Danke für die geile Stimmung im Chat. Danke für die Subs. Und wir sehen uns morgen wieder. Macht's gut. Lasst euch nicht ärgern. Ciao, ciao.