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Zarbex erkundet Subnautica Endgame: Raketenbau und Finale

zarbex
- 03.02.25 - 06:32:37 - 384.926 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Zarbex präsentiert in seinem neuesten Video das Endgame von Subnautica. Die Zuschauer werden Zeuge, wie Zarbex die Raketenstartplattform baut und Ressourcen beschafft. Die Suche nach Enzym 42 sorgt für einige skurrile Vergleiche. Nach der Heilung und Deaktivierung der Waffe werden Raketenteile fertiggestellt und die Zeitkapsel vorbereitet. Am Ende steht der Raketenstart.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben Dein Penis ist immer noch klein, aber Jetzt hast du wenigstens Klicks oder so Und sie nennen dich alle

00:01:10 Den frag ich schon

00:03:04 Den frag ich schon, du bist ja

00:04:39 Ich hab style

00:06:32 Ich hab Style und den Schwanz Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze For You ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur über Schweinze sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt, hat das gut? Den frag ich schon, du bist ja

Begrüßung und Ankündigung der heutigen Session

00:08:39

00:08:39 Freunde, was geht ab an diesem wunderschönen, geilen Montag? Ich hoffe, euch geht's geil. Ich hoffe, ihr seid geil in die neue Woche gestartet. Ich hoffe, ihr habt euch nicht zu sehr...

00:08:57 Zwischen die Arschbacken fingern lassen von Chefe oder von den Lehrern. Ich hoffe, die eine oder andere Arbeit, die dieses Jahr schon geschrieben wurde bei euch in der Schule, lief gut. Ich hoffe, BAföG gönnt gut. Ich hoffe, euch geht's geil. Chat, wie geht's euch? Was ging am Wochenende? Ich persönlich habe die 1600 Euro und den trockenen, ungewollten Analsex, den ich gestern drei Stunden erfahren habe, den habe ich noch nicht verkraftet, den habe ich noch nicht verarbeitet. Aber...

00:09:24 Tamamuns geht's gut. 10.000 Schritte. Ich hab ein 30cm Subway gediebstroated. Ein schönes Zicken-Teriyaki. Mir geht's geil. Johnny, du alte Sexlegende. Und jetzt geht's mir doch viel geiler. Vielen, vielen Dank für die 10 Subs. Chat, ich hoffe, euch geht's geil.

00:09:41 Ich hoffe, euch geht es geil. Dom, du altes Sex-Ikone. Vielen Dank für die drei Monate, vier Monate sogar. Hellnecks mit dem Prime, der zweite ist der wichtigste, weil der erste überzeugt hat. Clubmate mit dem Tier 1. Mimatz mit dem Prime. Melon mit dem Prime. Ralle mit dem Subgift. Thomas, Bullyable, Younger, alle sind es am Start. Mantarin, Manty, Jessie Cat auch am Start.

00:10:07 Maxi Reiti, Lone, Raffi, Lyrics, Liebe. Chat, wie geht's euch? Wie schmeckt das Leben? Wir machen uns heute einen richtig, richtig tiefenentspannten Montag. Wir gehen erstmal rein. Wir haben hier, wurde gestern hochgeladen, ich glaube, das wird geil. Amy, ich küsse deine Eier, danke für die 5 Subs. Wir haben hier LKW, Schmuggel, Drogen, Border Control, Schwedens Grenzschützer, ganze Folge, hab ich mies Bock drauf, da gehen wir rein.

00:10:33 Und wir haben hier noch die letzten beiden Folgen von Hanyo 2010. Die gucken wir heute noch. Und dann, wie versprochen, heute eine dicke Gaming-Session. Weil gestern gab es ja nur Just Chatting. Heute geht es ins Endgame bei Subnautica. Wir gehen mit dem Krebs durchs Portal und werden auf über 1400 Meter Tiefe gehen. Wir müssen quasi in das Arschloch vom Sea Dragon kriechen. Und ich glaube, diese Woche werden wir es auch durchzocken.

00:11:00 Ich glaube, diese Woche gibt es das Finale von Subnautica. Geil. Du bist bestimmt heute fertig. Ja, kann sein. Kann sein, dass wir heute Subnautica durchzocken. Das wäre geil. Aber ich habe Bock heute auf eine fette Session. Und das werden wir auch machen. In dem Sinne. Wie schmeckt das Leben, Freunde? Wie schmeckt das Leben?

00:11:33 Erstmal Bizeps-Training. Ich mach jetzt erstmal gar nichts. Ich starte jetzt erstmal ganz entspannt meinen Stream. Begrüß euch. Alles kann, nichts muss. Das einzige, was ich machen muss, ist Steuern zahlen, Sauerstoff atmen und dreimal scheißen am Tag. So.

00:11:55 Ein kleiner Song zum Start wäre doch was. Ich habe euch hier einen vorbereitet. Der kommt aus dem Herzen.

00:12:26 Von Schradin betrogen Oh no Er ist das gewohnt Denn er war jahrelang bei 9 live Ich bin 800 Euro ärmer Und er plus 800 Euro reich Oh no

Abrechnung mit gestrigem Stream und Glücksspiel

00:12:56

00:12:56 Digga, was war das gestern für ein Stream? Jetzt mal Realtalk-Chat. Sag mir mal einmal ehrlich, was war das gestern für ein Stream, Digga? Wir waren in dem Pack-Opening von Monte drin, zwei Packs gekauft, nur Affenscheiße gezogen. Dann habe ich für 800 Euro 200 Subs an Schradins Chat donated.

00:13:20 Grüße. Ich bin jetzt 10 Tage so bei nach 10 Jahren täglichen Vitkonsum, mache täglich meine 10K-Schritte oder 18 Kilometer Radstour und habe Ernährung auf gesund umgestellt. Hast mir Energie gegeben. Danke. Rede, mein ex-grasabhängiger Freund. Zieh das weiter durch, Junge. Ich bin stolz auf dich. Weiter durchziehen. Wichtig. Ich auch. Ich mache meine 10.000 Schritte. Ich bin zwar immer noch fett und koffeinsüchtig und nikotinsüchtig, aber in kleinen Schritten zum Ziel.

00:13:47 Wir machen weiter. Es ist ein langer, steiniger Weg, aber wir machen weiter, mein Freund. So, rede!

00:13:53 Was wollte ich gerade sagen? Ach ja, genau. Zwei Packs gekauft, nichts gezogen. Dann ein Pack von Schrading gekauft für 200 Subs in seinen Chat. A, 800 Euro. Dann zieht er seinen Pack, er zieht keine Holo. Und es waren noch so viele Holos da. Eigentlich, ich hatte eine 70-prozentige Chance, ein Holo zu ziehen. Und dann, back three back, zieh ich nur Hundescheiße. Und ich glaube, dass gestern...

00:14:19 So krass wurde ich noch nie über den Tisch gezogen. Ich glaube, wirklich so doll habe ich noch nie Geld verbrannt. Digga, das war wirklich krass. Das ist mir noch nie in meinem Leben passiert. Das war crazy, Digga. Das war crazy.

00:14:38 Und dann, wer hat das Relaxo nochmal geholt? Spendi oder Yoshi? Wer hat das Relaxo gezogen, Chat? Zwei Packs nach meinem Pack kam der Hauptgewinn, der Jackpot, das Relaxo in Holo. Geisteskrank. Ey, gestern war ein geisteskranker Stream.

00:14:56 Das ist ja auch Glücksspiel. Ja, wie gesagt, ich warte jetzt auf ein dickes Angebot vom Kick. Ich will da mindestens 5 Millionen Euro haben. Und dann ziehe ich nach Dubai und dann geht es rein in die Slots. Dann gibt es ja schön ein Online-Casino. Dann verkaufe ich euch für ein Appel und ein Ei an die Glücksspielindustrie und dann machen wir das so. Und dann verschwinde ich, wenn mein Deal nach dem Jahr abgelaufen ist, tauche ich unter und dann kaufe ich mir zwei Lamborghinis. Und dann geht es mir gut.

00:15:26 Da geht es mir gut, Freunde.

00:15:33 Jetzt bei Realtalk würdest du für 50 Millionen? Ey, guck mal am Ende des Tages, Chat. Am Ende des Tages will ich diesen Betrag. Ich will gar kein Angebot haben. Ich will das gar nicht auf dem Tisch haben. Ich will hier schön auf Twitch bleiben. Ich will meinen Kram machen. Aber guck mal, das Ding ist, nachher du hast 50 Millionen auf dem Konto. Aber was ist, wenn du sie nicht genießen kannst?

00:15:57 Weil du weißt, du hast halt, keine Ahnung, tausende Leute in die Spielsucht getrieben und Leben zerstört. Ich weiß nicht, ob das dir 50 Millionen wert ist, Digga. Aber andererseits hätte ich 50 Millionen Euro, ne? No?

00:16:10 Wie machen wir es? 50 Millionen? Da kann ich mir Schradins Mutter als Hausklaven kaufen. Warum piept das hier? Das nervt. Was piept hier so dumm? Na, scheiß drauf. Danke für die Primes. Ich sag, wir bleiben bei Subnautica. Wir scheiß auf Glücksspiel und wir bleiben schön bei Subnautica, Freunde. Warum? Boah, dieses Mikrofon macht mich halt wirklich fertig, ne?

00:16:39 Die ist schon alt, die kann nicht mehr arbeiten. Aber blasen mich auch, wenn sie das Gebiss rausnimmt. Das kann ich euch vertrecken. Das kann ich euch vertrecken. Ey, Freunde, Schluss mit dem Trash Talk. Ich hoffe, euch geht's geil. Ich würde sagen, wir gehen jetzt erstmal hier ganz entspannt locker flockig rein in die D-Max Border Control Doku. Dann gibt's noch Hanjo, hier haben wir noch zwei Folgen übrig. Und dann geht's rein in Subnautica. Das ist der Plan für heute. Da sehe ich uns aber aggressiv.

00:17:07 Würdest du sagen, dass 50 Millionen für den Rest deines Lebens ausreichen? 50 Millionen. Also ich glaube, wenn du kein absoluter Volltrottel bist und dein Geld nur für Hundescheiße ausgibst, dann 100%. Ey, ich weiß nicht, Chad. Geil gemacht. Was glaubt ihr, wie viel braucht man? Kuss auf die Nuss. Kuss auf die Nuss, Junge. Wie viel Kohle braucht man, um den Rest seines Lebens nie wieder arbeiten zu müssen? Real Talk. Das würde mich echt mal interessieren. 2 Millionen, 2 Millionen reicht nicht.

00:17:36 Ich glaube, also kommt darauf an, wie alt du bist. Wenn du jetzt 50 bist, okay. Aber wenn du Mitte 20 bist, 2 Millionen reichen niemals. Also ihr glaubt nicht, wie schnell 2 Millionen weg sind. So, und ihr seht das ja auch bei den ganzen Lottogewinnern. So, dann wirst du gierig, dann kaufst du dein Auto, dann kaufst du dir das, dann kaufst du dir das, dann kaufst du dir Noten, Koks, Klamotten, Geld weg. Toll. Du musst halt smart sein, ne? Wenn du die 2 Millionen smart investierst in 1, 2 Immobilien...

00:17:58 Und die bezahlen sich dann selber ab. Und du hast dann Passiveinnahmen durch Miete und so, ist was anderes. Aber ich sag, 2 Millionen reicht nicht. Es kommt drauf an. Es sei denn, du führst halt ein richtig bescheidenes Leben und lebst halt ganz normal weiter, dann wahrscheinlich schon. Na?

00:18:23 Mein Brutto-Normala verdient ja 1 bis 2 Millionen im Leben, Brutto. Mit 2 Millionen Netto-Gewinn kann man also normal klarkommen, aber man ist halt nicht reich. Ne, genau, du müsstest halt normal leben. Mit 2 Millionen müsstest du normal leben, da kannst du halt nicht im großen Luxus leben.

00:18:37 Aber reicht ja auch, I guess. Ich weiß nicht, Digga. Das kommt halt immer darauf an, was man für Ambitionen hat. Das kommt halt immer darauf an, wie du im Leben leben willst. Wenn du jetzt natürlich fünfmal im Jahr Luxusurlaub machst, die dicksten Autos fahren willst, die teuersten Klamotten tragen willst, dann wird es halt schwer. Aber wenn du eine normale Wohnung haben willst und normal lebst, mit normalen Ausgaben, dann ist das machbar. Aber meistens, wenn du so viel Kohle hast, dann drehst du ja durch. Also wie gesagt, guckt euch diese Lottogewinne an. Wie viele Leute haben im Lotto gewonnen.

00:19:04 10 Millionen, 15 Millionen, das Geld war nach zwei Jahren weg, weil die völlig geisteskrank geworden sind, einfach alles aus dem Fenster geballert haben und angezündet haben mit beiden Händen. Ich glaube, es kommt immer darauf an, wie man damit umgeht. Man muss schon irgendwie mit Geld umgehen können, ja, I guess. Lotto ist Betrug? Nö, ich würde nicht sagen, dass Lotto Betrug ist, ich würde sagen, Lotto ist einfach plain-ass Glücksspiel, Digga.

00:19:33 Was ist das Dümmste, für das du viel Geld ausgegeben hast? Drei Pokémon Booster Packs und zwar gestern. Drei Pokémon Booster Packs und das gestern.

Diskussion über teure Anschaffungen und den Mustang

00:19:51

00:19:51 Der Mustang, ne, 100% nicht. Also ich sag euch ehrlich, also rein, wenn man es jetzt, also wirklich, wenn man jetzt Karten auf den Tisch legt und wenn man so ehrlich zu sich selbst ist, ist der Mustang rein wirtschaftlich eine absolut dumme Ausgabe. Also der ist teuer im Sprit, das ist ein Groschengrab, der kostet Versicherungen, Steuern, also rein wirtschaftlich saudumm, bin ich bei euch, saudumm. Aber für mich persönlich war es ein Kindheitstraum.

00:20:20 Den ich gesagt habe, wenn ich es irgendwann kann, dann erfülle ich mir den. Und keine Ahnung, wir leben ja auch nicht für immer auf dieser grünen Mutter Erde. Vielleicht kippe ich nächstes Jahr tot um. Ich glaube dreimal voll, dass es nicht passiert. Aber dann bringt mir die ganze Kohle auf dem Konto auch nichts. Und das würde ich nicht sagen. Also wirtschaftlich war es dumm, ja. Aber für den emotionalen Wert auf jeden Fall nicht. Aber wirtschaftlich halt schon. Wirtschaftlich war es eine sehr dumme Ausgabe, ja. Na?

00:20:49 Der Leichenwagen kommt nicht mit Anhänger. Das stimmt. Das stimmt, mein Freund. Aber es wäre geil, wenn die mich einfach im Mustang zwei Meter tief in der Erde einbuddeln würden. No? Ja, der Veracht für die Seele. That's it.

00:21:17 Mach ich dir? Ich hab nen Bagger? Ja, das wär geil. Bruder, das wär geil. Einfach schön in den Mustang, zack, balsamiert mich ein und dann rein unter die Erde und dann lieg ich da drin. Das wär krass. Das letzte Hemd hat keine Taschen, Digga, hier ist ein richtiger Philosoph im Chat. Ich glaub, das muss ich mir tätowieren lassen.

00:21:36 Der Mustang ist da, er wird gerade angemeldet. Er ist da, er steht in Köln, er ist beim Händler, ich sah es schon drin, aber er wird angemeldet. Und das ist auch, Bruder, das ist wirklich geisteskrank. Ich wusste nicht, dass das so lange dauert, ein Auto anzumelden. Ich dachte immer, man macht das so, keine Ahnung, man ruft da an, fährt da hin, die melden den an. Also es läuft halt über das Autohaus. Dicker, das ist, also es ist auch von Stadt zu Stadt unterschiedlich, aber in Köln dauert das einfach ein, zwei Wochen. Bruder, das ist crazy shit, wie lange die brauchen.

00:22:05 Und ich sage, dann sitzt bei der Stadt Köln einer, der mich kennt, der diese ganze Mustang-Sache mitbekommen hat und der will mich extra ficken und zieht das richtig lange raus. Der wird das richtig lange rauszögern, damit ich mich noch ein bisschen länger ärgere. So ein Ding wird das. So ein Ding wird das. Der wird das sehen und sagen, ah ja, hier, der Zabex. Ja, den ficke ich jetzt aber richtig. Der kann nochmal schönen Monat warten. Aber ey, auf die letzten Tage kommt es jetzt auch nicht an.

00:22:29 Wichtig ist, dass er da ist, dass ich schon mal drin saß, dass alles andere geklärt ist und ob das jetzt noch ein paar Tage länger dauert oder in Hamburg fällt eine Schaufel um, am Ende des Tages scheiß drauf. Jetzt ist einfach nur noch die Vorfreude am Start und dann knallt's. Karin, Blaupilz, Joke, Eric Boy, Dragon, King, Coco, danke für die Primes, nur Liebe für euch, Mann.

00:22:55 So, und dann steht an. Auf jeden Fall Freitag Rust Projekt. 48 Stunden Stream. Das wird auch richtig krass. Wir tauschen den Offdate diese Woche. Morgen gibt es keinen Stream. Dafür Mittwoch aber. Und das Wochenende wird hart. Das Wochenende wird geil. Da freue ich mich. Highlights. Danke für die 5 Subs. Liebe für dich, Mann. So, wir gehen rein in das D-Max-Video. LKW-Schmuggel, Drogen.

00:23:22 Drogen, Border Control, Schwedens Grenzschützer, ganze Folge. Wir feuern ab. So. Und ich glaube, das machen wir heute mal ohne Bingo. Wir werden in Hanion auf jeden Fall noch ein Bingo machen. Aber hier ist jetzt einfach mal laid back, mal ein Reaction-Show. Ich habe so viel Bingo gezockt, ich kann es nicht mehr sehen. Ich glaube, Bull muss der unlustigste Mensch sein, den es auf dieser grünen Mutter Erde gibt. Das ist crazy. Aber irgendwie liebe ich ihn auch.

00:23:52 In Neumünster dauert anmelden einen Tag. Ja, ich lebe zum Glück nicht in Neumünster, Digi. In Köln dauert das alles ein bisschen länger, mein Freund. Ihre? Ja. Alter? 19. Schmuggel ist eine ernste Sache. Ihnen droht ein Eintrag in Strafregister. Da ist ein Loch. Na komm, bro. So, Bull. Liebe geht raus, Junge. Du verfickte Sexlegende. So, ich habe gelogen, du bist der geilste Mensch auf der Welt.

00:24:22 Guck mal hier, Smiley. Heute Fahrrad bestellt für 3,5K. Danke für die Motivation. Ey, Digga, das ist so ein Klassiker. Ich hoffe wirklich, du ziehst das durch. Das ist so ein Ding, das zieht sich seit Jahren durch mein Leben. Egal, ob es die Fitnessstudio-Anmeldung ist oder ich habe mir vor einem Jahr so...

00:24:40 foam boost laufschuhe bestellt weil ich dachte ach komm ich werde jetzt mal hier und da joggen gehen oder ich war nicht ein also for real nicht ein einziges mal joggen dann war ich spazieren hatte die schuhe im park an sind voller match direkt müll das ist krass ich finde man versucht das auch man versucht sich immer so selber zu motivieren indem man sich so sachen kauft oder bei amazon für 100 euro supplements bestellt eiweißpulver etc pp habe ich dann eine woche gemacht dann war ich krank und habe ich wieder aufgehört 100 euro supplements habe hier zu hause stehen seit zwei jahren die sind schon schlecht

00:25:10 Das ist so geil. Man versucht sich immer so selber zu motivieren, indem man sagt, ich gebe jetzt Geld aus und ich hole mir das jetzt und dann ziehe ich das durch. Ach, Digga, ich habe nur Geld verbrannt. Doch, Smiley, ich glaube an dich. Du hast nicht so einen inneren Schweinehund wie ich. Ja, ich bin ein Sack Müll, aber ihr zieht das durch. Ich bin bei euch. Ihr schafft das.

00:25:29 Joggen ist auch nicht so gut für die Knochen, wenn man so fett ist. Ich kenne es. Schwimmen ist besser. Ich bin nicht fettverfickte Scheiße. Ich habe schwere Knochen. Ich habe euch auch noch gar nicht erzählt. Unter anderem, warum morgen streamfreier Tag ist. Chat. Heute, heute habe ich mein Schicksal.

Dornwarze und Krankenkassenerfahrung

00:25:47

00:25:47 mal selber in die Hand genommen. Und zwar, ich muss ein bisschen ausholen für diese Story, damit ihr es checkt. Pass auf. Ich habe ungelogen, ich habe ungelogen seit fünf Jahren eine Dornwarze an meinem linken Fuß. Und das ist mittlerweile so schlimm geworden, dass es mich wirklich in meinem Alltag so krass einschränkt. Wenn ich laufe, tut es weh. Ich habe permanenten Schmerz. Dadurch werde ich richtig aggressiv. Es ist einfach nur auslaugend.

00:26:14 Und ich habe wirklich, Chad, ich habe alles versucht. Und ich habe richtig oft schon darüber erzählt und mich darüber abgefuckt. So, und jetzt habe ich heute mal das Telefon in die Hand genommen und habe mich mal selber darum gekümmert. Ihr müsst vorstellen, damit ihr diese Story versteht, ich bin in der gesetzlichen Krankenkasse, okay? Und für alle, die dies nicht wissen, das, was du bezahlst in der gesetzlichen Krankenkasse, berechnet sich an deinem Verdienst. Ich habe sehr viele Prime Subs von euch bekommen, dafür küsse ich eure Schwanzlöcher. Heißt, Fadi zahlt den Höchstsatz. Der Höchstsatz liegt gerade um und bei...

00:26:43 bei ca. 1.100 Euro im Monat. Das heißt, fürs Blatt Papier, ich bezahle 1.100 Euro im Monat für eine gesetzliche Krankenkasse, die mir den Doppelficker zeigt, die den absoluten Scheiß auf mich geben. Und ich laufe, also wirklich, seit 5 Jahren, das ist ein Fünftel meines Lebens, laufe ich mit einer fetten Dornwarze am linken Fuß rum, unter der linken Fußsohle.

00:27:06 Und ich habe alles probiert. Ich war bei verschiedenen Ärzten. Ich habe auf Rezept eine Tinktur verschrieben bekommen. Die hat gar nichts gebracht. Die hat es gefühlt noch schlimmer gemacht. Ich habe von meiner Mom Teebaumöl bekommen. Das hat nichts gebracht. Ich habe mir so einen Vereiser bei der Apotheke geholt. Hat absolut nichts gebracht. Meine Mom ist gelernte Fußpflegerin. Ich verarsche euch nicht. Jedes Mal, wenn ich da zu Besuch bin, hat sie mir wirklich in Mühe voller Kleinstarbeit versucht, das Ding rauszuschneiden. Das hat geblutet wie Sau alles. Die ist bis zum Knochengefühl reingegangen. Die hat mir bestimmt schon 15 Mal...

00:27:35 diese Dornbarze rausgeschnitten und die kommt immer wieder. Also es ist wirklich, es ist geisteskrank. Ich habe sowas noch nie erlebt. Es ist wirklich ganz, ganz schlimm. Das Ding ist mehr Parasit als Schradin.

00:27:48 Die kommt immer wieder. Ich habe alles versucht, diese Dornwarze wegzukriegen. Es ist unmöglich. Keine Tinktur, kein Vereiser, nichts hilft. Es tut beim Gehen weh, wenn ich Sockfuß laufe und ich trete auf ein Kabel. Der Schmerz, der mir wird schwatt vor Augen. Es ist einfach nur schlimm. Ja, ohne Scheiß. Mittlerweile ist es so schlimm, Jamil. Ich denke mir auch, bitte notschlachtet mich, Bruder, damit der Schmerz aufhört, damit das Leiden ein Ende hat. Ich habe sowas noch nie erlebt in meinem Leben. Hat jemand diese Erfahrung von euch auch?

00:28:13 Also wirklich, ich bin wirklich an dem Punkt, wo ich sage, bitte schneidet mir den Fuß ab, oder? Also anders geht die Warze nicht weg.

00:28:23 Das ist krass, genau. Und jetzt das Stichwort steht im Chat. Und ich habe es versucht, ich habe es wirklich, wirklich versucht, über die gesetzliche Krankenkasse einen Hautarzttermin zu bekommen. Jeder, der in der gesetzlichen ist, was wahrscheinlich die meisten von euch sind, weiß, es ist unmöglich. Dr. Lip oder wie das heißt, du findest keinen Termin. Wenn ich Glück habe, finde ich einen Hautarzttermin im Jahr 2026. Ich habe mir 30 Hautärzte angeguckt und überall steht, die vergeben keine Online-Termine. Es ist alles voll, es ist alles gefickt.

00:28:49 Höchstsatz. Ich bezahle den Höchstsatz dafür, dass auf mich geschissen wird. Ich kann noch nicht wechseln, weil ich ADHS habe. Wollen die mich nicht in der privaten. Es ist schrecklich. So. Und jetzt habe ich gesagt, ich scheiße da drauf. Ich scheiße auf die Krankenkasse. Ich habe jetzt bei so einer Klinik angerufen. Habe gesagt, ey.

00:29:07 Bitte, egal was es kostet, es ist mir scheißegal, ich habe das Ding seit 5 Jahren, es muss weg. Und ich habe tatsächlich für morgen einen Termin bekommen, die hauen mir eine fette Spritze in den Fuß, örtliche Betäubung und dann lasern die das Ding weg. Ist mir scheißegal. Meinetwegen sollen sie mir den Fuß abnehmen, mir in den Gefrierbeutel tun, dann nehme ich ihn mit nach Hause und stelle die mir aufs Regal. Ich werde da hingehen, ich werde mir diese Betäubung abholen und dann will ich, dass die mir den kompletten Fuß...

00:29:33 Weglasern. Ich will diese Scheißwarze nicht mehr haben. Es kann doch nicht sein, dass ich als fast 27-jähriger Mann, ja, ein Geschöpf Gottes, gegen eine Scheißwarze verliere. Das ist geisteskrank. Nein, es wirkt nichts. Es wirken keine Cremes, keine Pflaster. Ich habe alles versucht, Chat. Es wirkt nichts. Sie müssen das Ding lasern oder rausschneiden. Meinetwegen sollen die so einen Eislöffel nehmen und das Scheißding aus dem Fuß rausholen. Mir egal. Bitte, bitte, bitte, holt es raus.

00:30:03 Was soll das dann kosten? Ja, das ist der Witz an dieser Sache. Ratet mal, Chat, was das kostet, eine verfickte Stinkewarze aus meinem Käsefuß zu lasern. Ratet mal. Ich bezahle 1.100 Euro Krankenkasse im Monat dafür, dass ich als Selbstzahler mir eine Warze entfernen lassen muss. Ratet mal, was es kostet.

00:30:20 Boah, da sind wilde Schätzungen dabei. Da ist alles dabei von 100.000 bis 10.000. Das ist crazy. Bruder, hier sind wirklich wilde Schätzungen dabei. Okay, okay. Ja. Ich sag's euch, was es kostet. Es wird 600 Euro kosten. Das sind 1,5 Pokémon Booster Packs, Jungle First Edition. Aber ich bin mittlerweile an einem Punkt, wo ich wirklich sag, ich halte es...

00:30:44 Ich halte es nicht mehr aus, weil mir keiner helfen kann. Und das Ding ist, ich sitze da beim Hautarzt, die gucken sich das an, dann schicken die mich in eine andere Praxis. Die Praxis sagt, wir können nichts machen, schicken mich zu einer anderen Praxis. Die Praxis, wenn ich überhaupt einen Termin kriege, die Praxis verschreibt mir dann irgendeine verfotzte Tinktur, die nicht funktioniert. Es ist der Wahnsinn. Dann sitze ich da beim Hautarzt letztes Jahr und sage zu denen, ey, guck mal, wir machen was. Warum schneidet ihr mir das Ding nicht einfach aus? Ich unterschreibe euch alles, mir egal, ob mir der Fuß abfällt. Ich unterschreibe euch alles, schneidet mir die Stinkewarze einfach ab.

00:31:12 Gebt die mir in einem kleinen Plastikbeutel mit als Andenken. Ich mache mir eine Kette, eine Halskette draus. Geht nicht.

00:31:19 Das ist krass. Das ist wirklich, wirklich krass. Das finde ich crazy. Vielleicht ist auch Heulen auf hohem Niveau, ich weiß es nicht. Aber das ist wirklich ein Ding, wo ich mir denke, bro, gesetzliche Krankenkasse und du wirst behandelt wie ein Stück Scheiße, ne? Und das ist ja nicht nur ein Problem, was ich habe. Also das hat ja jeder, der in der gesetzlichen Krankenkasse ist, dass man einfach keine Termine für Fachärzte bekommt, bro.

00:31:47 Gerade in der Großstadt. Also bei mir auf dem Dorf ging das früher immer noch, aber in der Großstadt Katze knicken. Tote Hose. Ich muss mir drei Zähne machen lassen, das wird auch wild. Ja, musste Knossi doch auch. Das kostet ein halbes Vermögen, Alter.

00:32:11 Warum gehst du nicht privat? Ich habe mich da schon mal informieren lassen. Das Ding ist, ich bin so ein bisschen hin und her gerissen, weil es gibt ja Vor- und Nachteile für beide Sachen. Wenn du einmal in der privaten Krankenkasse drin bist, kommst du nicht wieder raus. Du hast mehr Papierkram und es wird im Alter auf jeden Fall teurer. Und man weiß ja nicht, wie das alles weiterläuft, deswegen keine Ahnung. Aber selbst wenn ich wechseln wollen würde, kann ich es nicht, weil ich diagnostiziert ADHS habe, dagegen Medikamente genommen habe. Und deswegen wollen die mich nicht in der privaten, weil die Angst haben, dass ich zu teuer für die bin.

00:32:40 Das ist crazy. Theoretisch könnte ich jetzt nächstes Jahr mich nochmal bewerben, weil ich dann drei Jahre diese Medikamente nicht genommen habe, aber es... Kannste knicken. Kannste knicken. Aber egal. Ey, ich werde euch chatten. Wenn diese Story morgen zu Ende geht und die wirklich restlos diese Warze entfernen und ich meinen Seelenfrieden wieder habe, ich werde euch...

00:32:59 einen Erfahrungsbericht geben. Mittwoch im Stream. Ich werde euch sagen, wie es lief. Ich werde euch sagen, ob das wehgetan hat. Ich bin eine richtige Pussy. Ich habe immer Angst, dass so eine Scheiße weh tut. Ich habe auch gar keinen Bock, dass die mir da so eine fette Spritze in den Fuß hauen. Aber ich will einfach diese Warze loswerden, weil es ist unmöglich. Jeder Schritt tut weh. Es ist eklig. Es nervt einfach nur.

00:33:33 Hat einer damit schon mal Erfahrung gemacht? Hat einer sich schon mal eine Warze lasern lassen? Weil ich hab auch versucht zu vereisen. Ich hab mir so einen Enteiser gekauft. Es bringt gar nichts. Also dieses Ding ist so hartnäckig. Das ist wirklich wie so eine Mutation. Wie so ein Cordyceps. Es ist unmöglich. Die will einfach nicht sterben. Die kommt immer wieder wie ein Zombie. Ja, ist nicht schlimm. Okay. Ich hoffe einfach, dass es was bringt. Weil guck mal, das Ding ist, ich hab alles schon versucht. Wenn ich da jetzt morgen hingehe und die lasern das Ding und ich hau da 600 Flocken auf den Tisch und das Ding ist trotzdem nicht weg.

00:34:01 Dann kotze ich. Weil ihr müsst euch vorstellen, wie gesagt, meine Mutter ist gelernte Fußpflegerin. Die hat mir die ungelogen 15 Mal schon rausgeschnitten und die ist immer wieder nachgewachsen. Ich habe sowas noch nie erlebt, wie hartnäckig das ist. Diese Warze ist mittlerweile an meinem Fuß wie ein siamesischer Zwilling von mir. Das wundert mich, dass die mich noch nicht voll labert.

00:34:24 Wirst du gebannt, wenn du uns die Warze zeigst? Nee, aber es ist einfach schweineeklig, Bruder. Ich glaube nicht, dass ein einziger Mensch hier diese eklige Warze sehen will, Bro. Ein bisschen Privatsphäre muss noch sein, Alter. Ich habe euch wirklich viel gezeigt schon.

00:34:41 Nee, nee, nee, nee. Ey, ihr wisst, ich bin immer offen. Ich habe keine Geheimnisse vor euch. Ich zeige euch alles. Aber die Warze ist wirklich eklig. Ich glaube, mittlerweile ist die auch mutiert. Und es sind mittlerweile so drei Warzen auf eine komprimiert. Ich glaube, mittlerweile sind es drei Warzen innerhalb von einer Fläche. Aber ich sage euch ehrlich, die Fläche ist schon, ich würde sagen, mit der Hornhaut ist die so groß. Das ist schon krass. Also das ist schon ein ordentlicher Brecher. Das ist ein richtiger Klopper. Ohne Scheiß. Das ist wirklich eklig.

00:35:11 Aber ich mache morgen eine Story davor und danach und ich gebe euch auf Instagram Erfahrungsbericht. Barbie, vielen Dank für den Resub und Kiri, auch danke für deinen Resub und viel Liebe für die lieben Worte. Danke für all die Primes, danke für den Support. Ich hoffe, ihr werdet morgen über Telepathie Händchen mit mir halten, weil ich habe richtig Schiss. Ich habe richtig Schiss davor, weil ich eine kleine Muschi bin, aber ich werde es machen. Ich tanke einen fürs Team. Und die Warze, die nehme ich mit und die wird dann verlost im Stream. Geil.

00:35:40 Aber nur an Leute, die hier Subs sind, damit ich noch ein paar Prime Subs baiten kann. 30,68 Kilo, sehr gut. Schildkröten haben wir nicht. Oh, schleißt sie. Tigger, die Arme, der verschifft einfach durch den Zoll lebende Schildkröten. Jeden Tag sind diese Frauen und Männer im Dienst, um Schwedens Grenzen zu schützen.

00:36:08 Rauscht da! Ich suche nach Drogen. Was ist das? Weiß nicht. Ich bin doch nicht blöd. Was ist das? Tolles Gefühl. Das sind eine Menge Drogen. Das kann ich mir vorstellen, dass er sich freut. Die machen sich einen schönen, entspannen Abend nach Feierabend in der Asservatenkammer. Bei ihrer Arbeit kommt es oft zu seltsamen Begegnungen.

00:36:34 Das brennt. Haben Sie es im Auge? Woher kommen Sie? Vom Flughafen. Und im Gepäck von Reisen. Ach, die haben hier ein Stück Schradin verschickt. Stoßen Sie auf kuriose Dinge. Ist das Medizin? Ja, Eselmist. Das ist das normalste Paket, was Knossi geschickt wird. Das ist? Ein Sack.

00:37:04 Okay. Sehr hohe Strahlung. Weg. Weißt du, wieso du so lange auf Wachäste warten musst, Bro? Weil ich das gleiche erfahren habe. Das war's?

00:37:20 Weißt du, wieso du so lange auf Fachärzte warten musst, Bro? Weil ich das Gleiche erfahren habe. Das verstehe ich nicht. Was legal ist. Diese Serie liefert einen einzigartigen Einblick in die Arbeit des schwedischen Zolls. Dicker, das Ding ist, ich habe letztens erst erfahren durch Manhunt, weil wir da mit dem Chat drüber geredet haben, Schweden hat anscheinend ein richtiges Bandenkriminalitätsproblem.

00:37:44 Ich dachte, Schweden wäre turboentspannt, Digga. Das soll da richtig heiß hergehen. Ich dachte, das wäre so richtig entspanntes Land einfach. Das ist crazy. Ich dachte, da ist alles Frieden, Freude, Eierkuchen.

00:38:14 Im Hafen von Helsingborg herrscht rund um die Uhr Betrieb. LKW machen einen Großteil des Verkehrs aus. Dieser LKW kommt aus Spanien. Häufig werden Drogen über Spanien nach Schweden gebracht. Darum kontrollieren Stefan und seine Kollegen den Auflieger.

00:38:42 Das sind keine Solarmodule. Sondern? Gipskartonplatten. Etwas sagt mir, dass diese Ladung ein gutes Versteck ist. Und ich vertraue meinem Bauchgefühl. Darum holen wir den Scanner. Deswegen war der Mustang bestimmt noch so lange unterwegs, weil die da Kokspaletten drin geschmuggelt haben.

00:39:08 Die Schweine. Wir durchleuchten das. Auf jeden Fall. Gipskartonplatten kommen eigentlich nicht aus Spanien hierher. Das ist seltsam. Um Lkw-Auflieger zu kontrollieren, arbeitet der Zoll mit einem mobilen Röntgenscanner.

00:39:34 Das ist einfach ein MRT für Schradin, seine Mutter. Die Schradins Mutterwitze sind zu viel. Ich merke es gerade selber. Ich muss chillen. Ich muss chillen. Das muss aufhören. Das ist too much. Das ist too much. Dem Bild des Scanners erscheint die Ladung ziemlich verdächtig. Soll der Aufflieger rein? Ja, pass auf den Fahrer auf.

00:40:03 Wir gehen in die Halle. Wir haben den Auflieger gescannt und im hinteren Teil erkennt man eine Auffälligkeit. Wir werden ihn jetzt gründlich durchsuchen. Na, was haben wir hier? Momentan sieht es nach einem Erfolg für den Zoll aus.

00:40:27 Nichts in den Taschen? Sobald der LKW in der Halle ist, wächst die Anspannung. Wenn Johann sagt, dass er etwas entdeckt hat, dann glaube ich ihm. Warum freuen die sich da so drüber? Kriegen die Provisionen wenigstens, wenn die fette Drogenpakete oder ein paar AK-47 oder so finden?

00:40:46 Kriegen die Provision, wenn die irgendjemanden noch hopsen? Die freuen sich immer so krass. Darum unterbrechen wir unsere Arbeit und konzentrieren uns voll und ganz auf die Durchsuchung. Gehen Sie mit. Die kriegen XP. Die können den nächsten Skill-Free-Level. Der Fahrer spricht zwar kein Englisch, aber er wirkt sehr ruhig auf mich. Und jetzt? Zollkontrolle.

00:41:10 Es muss einer der oberen Stapel sein. In so einer Situation ist man schon aufgeregt. Ich bin sehr neugierig und will sofort nachsehen. Vielleicht weiter hinten?

00:41:33 Dann ist halt die Frage, wenn die da wirklich was finden, wer ist der Gebummste? Der Lkw-Fahrer, der da im Zweifel gar nichts von weiß, weil der Arme einfach nur seinen Job macht? Die Leute, die das losgeschickt haben, wer ist denn der Gefickte?

00:42:01 Alle, die damit zu tun haben? Beide? Aber für den Lkw-Fahrer ist das doch voll Hundescheiße, wenn der einfach sagt, hier, fahr mal den Lkw da drüber. Man weiß doch gar nicht, also, keine Ahnung, wenn mir jetzt irgendjemand sagt, hier, du bist Lkw-Fahrer, setz dich in den Kahn und fahr das Ding von A nach B, hinterfrag ich doch nicht, setz dich mich rein, fahr das Ding, hol meine Knete ab. Fahrer muss wissen, was er fährt. Okay, check. Boah, wie stressig.

00:42:35 Stockholms Flughafen Orlando ist der größte Flughafen Städens. Jedes Jahr passieren Millionen von Reisenden die Ankunftshalle. Bei so vielen Menschen muss Thomas innerhalb von Sekunden entscheiden, wen er kontrollieren will.

00:42:51 Woher kommen Sie? Wir waren in Spanien. Als Gruppe? Ja. Wie lange? Ich finde auch einfach geil, dass Zoll auf Schwedisch Tull heißt. Einer auch von Tull. Eine Woche. Wie viele Personen? Vier. Ich durchleuchte Ihr Gepäck.

00:43:12 Am Kontrollpunkt ist der Mann mir aufgefallen, weil er seinen Blick abgewendet hat. So als wolle er sich möglichst unsichtbar machen. Alles gut? Sind Sie nervös? Ich bin durch. Vom Feiern? Ich hab einen Kater. Ach, deswegen. Die Tasche auch bitte.

00:43:38 Viel getrunken? Ich habe alles gegeben. Und jetzt? Kopfschmerzen. Da ist dein Stuhl. Ich bewege mich lieber. Und der Flug? Ich habe auch gesagt, Chad, das ist ein Reiseziel von mir. Ich habe richtig Bock, mit Schradin oder Kaspar nach Schweden zu fahren, mit Mustang und Nile Racing zu machen.

Reisepläne nach Schweden und IRL-Backpack

00:44:07

00:44:07 Unwissenheit schützt vor Straftat, nicht? Ja, das stimmt. Und mitgehangen, mitgefangen ist auch so ein Ding. Ich habe richtig Bock, Digga. Ich habe richtig Bock, so, ich lasse mir gerade vom Management ein IRL-Backpack bauen und dann schön mit dem Mustang, vielleicht mache ich das auch mit Julia oder ich mache das alleine, einfach schön mit dem Mustang nach Schweden fahren und dann so ein Wochenende in so einer schwedischen Hütte.

00:44:28 Bisschen Seele baumeln lassen, bisschen durch die Stadt laufen, bisschen IRL streamen und dann wieder zurück. Da hab ich richtig Bock, Digga. Wackelig. Oder Norwegen, auch cool.

00:44:41 Alles klar, grüßen Sie Ihre Kumpel. Mach ich. Da geht's raus.

00:45:08 Schönen Abend. Gleichfalls. Ciao, ciao. Wie lang fährt man von Köln nach Wien, Digga? Das muss ich einmal checken kurz. Wien. Route. Wie lang fährt man mit dem Auto von Köln City? Oha, das geht voll fit.

00:45:34 Achteinhalb Stunden. Die Route enthält Grenzübertritte. Boah, wäre auch geil. Mal mit der Karre nach Österreich fahren? Auch geil, ne? Ich saß auch schon mit Kater im Flieger. Man will schnell nach Hause und wird kontrolliert. Das nervt natürlich. Mit dem Mustang Google Zeit durch zwei. Ne, nein, das ist kein Cruiser. Das ist ein Cruiser, das ist kein Razer-Jab. Der Passagier darf gehen und sich vom Feiern erholen. Doch es ist noch ein Flugzeug aus Spanien gelandet.

00:46:03 Wie viele sind Sie? Sechs. Drei sind schon weiter. Alter? 19. Sie haben Alkohol dabei. Ist das verboten? Kommen Sie mit. Ihre? Ja. Vorschriften sind bekannt.

00:46:32 Nein. Das Parfüm dürfen Sie behalten. Wie viele Flaschen sind da drin? Das ist alles zollfrei. Digga, was zur Fick ist das, Gin? Ab wann darf man in Schweden Alkohol kaufen? Digga, der Wurziger wollte einfach Elefanten vergiffen mit dem ganzen Alkohol. Ab 20. Und Alkohol mitbringen? 20. Und Sie sind? 19.

00:47:01 Er hat sich selbst belastet. Sie haben das Recht zu schweigen. Das passt also nicht. Schmuggeln ist eine ernste Sache. Während Thomas den jungen Mann aufklärt, sind seine Kolleginnen Mimi und Olivia am Kontrollpunkt im Einsatz.

00:47:23 Wie lange waren Sie in Zürich? Drei Tage. Mit meiner Mutter. Kommen Sie mit. Sie bitte auch. Und jetzt? Wir scannen Ihr Gepäck. Waren Sie nur in Zürich? Und in Saas Fee. Wir waren mit dem Zug unterwegs und haben uns Skigebiete angesehen.

00:47:51 Da ist jede Menge drin. Lucky Number, viel lieber an dich. Haben Sie etwas gekauft? Ein Teddy. Der Teddy ist bestimmt voller LSD. Ich sehe das doch sofort. Hör auf zu lügen, du Charmutter. Schokolade und beide eine Uhr. Sorry, sorry, sorry, sorry, sorry, sorry, oh mein Gott. Sorry, sorry, sorry, oh mein Gott.

00:48:15 Und woher sind die Ohren? Eine haben wir in Zürich gekauft und die andere am Flughafen. Die Quittung habe ich.

00:48:30 Wenn jemand aus Zürich kommt und eine Uhr gekauft hat, wird es interessant. Denn meistens sind solche Uhren wertvoll. Was hat die gekostet? 80.000 Kronen. 80.000? Okay. Was ist das in Euro? 80.000 Kronen, Chat? Über wie viel Moneten reden wir hier? In Euro?

00:49:01 Okay, wow, jeder sagt was anderes, Bruder. Wechselkosten, solche Sachen. Also mehr als 4.700 Kronen. Sie müssen damit durch den roten Eingang gehen und die Uhr verzollen und versteuern. In Schweden? Jetzt ist das ein Zollvergehen.

00:49:29 Sie lacht einfach. Sie lacht. Das wusste ich nicht. Ich habe noch nie eine Uhr im Ausland gekauft. Wenn man keine Steuern auf Produkte aus Nicht-EU-Ländern zahlt, benachteiligt man damit Unternehmen in der EU. Wieder was gelernt. Darum muss alles ab einem Wert von 4700 Kronen versteuert werden.

00:49:57 Digga, das ist eigentlich so krass, wenn man da drüber nachdenkt, ne? Das ist ja, also, keine Ahnung, du verdienst Geld, bezahlst darauf Steuern. So, zack. Mit dem Geld, was du bereits versteuert hast, zum Beispiel, keine Ahnung, wenn du dir ein Haus, eine Wohnung oder so kaufen willst, zahlst du dann nochmal Grundstückserwerbssteuer etc. pp. Das ist so, ich unterblick doch keinen Schwanz mehr durch.

Bürokratie-Frust und Steuerlast

00:50:18

00:50:18 Du bezahlst auf die Steuern Steuern. Das ist geisteskrank, Bruder. Das ist so geisteskrank. Ich habe einen Steuerberater. Ich telefoniere jede Woche dreimal mit dem. Der erzählt mir irgendwelche Sachen. Ich weiß gar nicht, was abgeht, Bruder. Ihr müsst euch mal vorstellen, als ich mich selbstständig gemacht habe, wenn du angestellt bist, das läuft ja alles automatisch so, mäßig, ne? Als ich mich selbstständig gemacht habe, und das sind Sachen, du lernst das nicht in der Schule. Ich habe mich so oft gefragt, Bruder, warum musste ich irgendwelche Fotzenparabeln lernen?

00:50:42 Warum habt ihr uns nicht mal Sachen beigebracht? Keine Ahnung. Wie mietet man eine Wohnung? Wie meldet man ein Auto an? Wie bezahlst du Steuern? Auf was musst du achten, wenn du dich selbstständig machst? Etc. Das ist geisteskrank. Du bezahlst auf die Steuern, Steuern und auf die Steuern. Für die Steuern, die du bezahlst, bezahlst du nochmal Steuer, Steuer, Steuer. Es ist krank. Ey, Bruder, es ist geisteskrank. Das war wirklich keine Absicht. Naja, verstehe.

00:51:08 Wir kaufen keine Uhren, um den Zoll zu hintergehen. Und wisst ihr, was das Schlimmste ist? Oh, heute ist der Tag, ihr seid heute mein Ventil. Und das Ding ist, das sind Probleme, egal ob man selbstständig ist oder ob man angestellt ist, whatever, diese Probleme wird jeder von euch kennen und da können wir uns alle mal gemeinschaftlich schön vollkotzen. Das Schlimmste ist, dass Deutschland ein absolutes, eine absolute Bürokratie-Hure ist.

00:51:34 Jeden Tag melden sich Leute bei einem, die irgendwas wollen, die irgendwas von deinem Geld wollen, die irgendwelchen Papierkram haben wollen und du kümmerst dich da drum und es kommt keine Antwort. Dann telefonierst du rum, dann geht keiner ran, dann wirst du 20 Mal weitergeleitet.

00:51:49 Dann rufst du irgendwo an, willst Bürokratiekram klären. Dann sagen die, ja, damit du mit uns dein Bürokratiekram klären kannst, musst du dich erst bei denen melden. Dann rufst du bei denen an, wartest denn auf das Amt, was seinen Bürokratiescheiß klärt, damit sie es mir schicken, damit ich weitermachen kann und anderen Bürokratiescheiß klären kann. Und diese ganze Bürokratie baut darauf auf, dass die untereinander Bürokratie machen und die wollen ständig was. Und ich bin der Gefickte.

00:52:17 Weil ich kümmere mich darum, aber es kommt keine Antwort. Das ist doch crazy, oder? Dicker, das ist crazy. Dieser ganze Stress mit den Ämtern, das ist der Wahnsinn. Das ist crazy.

00:52:29 Kennet, Junge, was geht? Ich hoffe, dir geht's gut, mein Freund. Sorry, dass ich dich gestern weggedrückt habe. Wir können nachher nochmal schnacken oder morgen, wenn du willst. Aber sie sind dafür verantwortlich. Die Drogendealer aus Thailand kontrollieren sie nicht. Auswandern? Ja, versuch mal auszuwandern. Was meinst du, was das für Papierkram ist?

00:52:50 Versuch das mal. Und ich glaube, selbst wenn du auswandern willst, musst du darauf noch irgendwie, es gibt sich auch eine Steuer, wenn du auswandern willst, das kostet doch auch über viel Geld. Digga, das ist crazy. Meine Kolleginnen am Kontrollpunkt. Wegzugssteuer, ja. Digga, dafür zahlst du dich doch wohl dämlich. Digga, das ist geisteskrank. Leute sagen so etwas, um ihr eigenes Vergehen kleinzureden.

00:53:17 So klingt es weniger schlimm. Aber andererseits haben wir halt vernünftige Häuser, halbwegs vernünftige Straßen und müssen nicht wie die Frau von Hanjo in einem Haus mit Lehmboden wohnen. Das ist irgendwie, ich weiß nicht. Es ist kompliziert, Mann. Wir kümmern uns um viele Dinge. Drogen, Waffen, Fleisch, Früchte. Echt? Früchte? Ja.

00:53:46 Wir werden sie beide kurz befragen. Bald gibt es noch eine Sauerstoffsteuer, wenn wir atmen wollen. Müssen wir jeden Atemzug versteuern. Pass mal auf, was noch kommt. Vertraut mir mal. Bald gibt es noch eine giftige Nebelsteuer. Können sie gehen und jemand vom Zoll wird sie kontaktieren. Es ist ein Zollvergehen, die Uhren nicht zu versteuern.

00:54:10 Können wir nicht einfach eine Strafe zahlen? Wir sind keine Verbrecher. Sie sollten Leute verfolgen, die Waffen schmuggeln. Sag so etwas nicht. Vielleicht zieht sie da noch eine Glock aus der Tasche. Die ist sauer, weil sie ihre Rowley nicht behalten darf.

00:54:30 Ich bin gespannt, was in diesem Lkw drin ist. Das ist ja wie Ostern. Ein Hohlraum. In Helsingborg durchsucht der Zoll die verdächtige Ladung Gipskartonplatten aus Spanien. Und tatsächlich wird das Team fündig. Es handelt sich um einen Schmuggler.

00:54:54 Dicker, hä? Aber was für ein Scheißversteck, als ob der nicht weiß, dass die das scannen. Das ist ja ein beschisseneres Versteck, als wir damals, als wir über die Amsterdam-Grenze gefahren sind, wo wir drei Gramm Gras in eine Pringles-Dose gepackt haben. Das Versteck ist beschissener. Ja, ja, wir wurden...

00:55:21 Wir wurden doll gefickt. Einfach überschieben. Kurz vorher ist die Vorfreude am größten. Das fühlt sich an wie Weihnachten. Die Spannung steigt. Gleich geschafft. Guck mal, wie sie sich freut. Sie macht einfach Instagram-Livestream. Die macht TikTok gerade.

00:55:51 Ey, da liegen noch ein paar Koksreste. Das wurde alles schon weggesnortet. Ach du Scheiße. Alles weg. Die haben schon alles aufgesnifft. Das wäre eine Enttäuschung. Natürlich war das leere Loch eine Überraschung. Aber wir machen uns gleich an den nächsten Stapel.

00:56:13 Das ist Hasch. Sehr viel. Was? Was glaubt ihr?

00:56:39 Was liegt da an Wert? Das sind doch ein paar hundert K, oder? Mindestens, sogar mehr wahrscheinlich. Da liegt ein stabiles Wochenende. Normaler Freitag.

00:56:51 Später schnappen wir sie und darum lohnt sich die ganze Mühe. Dazu die Paletten vorne. Die komplette Ladung. Es könnte noch viel mehr sein. Wieg den Beutel mal.

00:57:15 Mimi und Olivia haben es mit einer anderen Art von Zollvergehen zu tun. Es geht um zwei wertvolle Uhren. Das ist ein Zollvergehen.

00:57:40 Sxnd-Y. Viel, viel Liebe für die Primes-Chat. Versprochen, sie sind hier gut aufgehoben. Ich trage sie im Herzen. So ein Ding ist das. Liebe. Können wir nicht einfach eine Strafe zahlen? Wir sind keine Verbrecher. Sie sollten Leute verfolgen, die Waffen schmuggeln. Sag so etwas nicht.

00:58:00 Unsere eigenen Vergehen nicht als Straftat sieht, sagt auf. Während wir hier stehen, laufen draußen die Drogenschmuggler vorbei. Und die Leute fragen, ob wir nichts Besseres zu tun hätten. Ich weiß, dass manche Leute mit solchen Uhren Geldwäsche betreiben. Wir kümmern uns um Drogen, Waffen, Fleisch und Früchte.

00:58:26 Boah, das würde mich aber, glaube ich, auch abfacken, wenn ich irgendwo eine schöne Uhr kaufe als Andenken, weil da rechnest du ja auch nicht mit. Du bezahlst die, packst die ein, dann wirst du auseinandergebumst vom Tull. Das würde mich auch abfacken, glaube ich. Aber Gesetz ist halt Gesetz, ne? Am Ende des Tages machen die auch nur ihren Job. Das ist scheiße, ich kann beide Seiten verstehen. Sind wir jetzt vorbestraft? Das entscheiden nicht wir. Sie werden vom Zoll kontaktiert.

00:58:52 Es wird ein Verfahren eröffnet. Wir stellen den beiden jetzt einige Fragen. So versuchen wir herauszufinden, ob es sich um Vorsatz handelt oder ob sie nichts von den Vorschriften wussten. Schweig, Karen! Belaste dich nicht selber! Stich dir nicht selbst das Messer ins Kreuz!

00:59:17 Und meine Uhr? Die behalten wir. Mein Bauchgefühl sagt mir, dass sie nicht informiert waren. Rede! Wo ist der Rest von den Drogen? Wo ist der verfickte Rest von den Drogen, du scheiß Lampe? Schlaf endlich ein. Schlaf endlich ein, du Stück Scheiße. Mach's uns nicht beiden schwerer, als es sein muss. Geh ins Licht, du Stück Scheiße, du Stück Dreck. Geh ins Licht.

00:59:54 Aber das lässt sich nicht mit Sicherheit sagen. Manche Menschen sind gute Lügner und spielen uns etwas vor. Das werden die Ermittlungen zeigen. Wir werden sehen, ob es um Zollhinterziehung geht oder ob sie fahrlässig gehandelt haben. Wie lange dauert sowas? Das geht schnell.

01:00:16 Aber genau kann ich es nicht sagen. Ich finde es toll, dass Sie so gut aufpassen. Einen solchen Zoll wünscht man sich als schwedischer Bürger. Ich verstehe, dass es sein muss. Das wollte ich Ihnen nur sagen. Das freut uns.

01:00:40 Die Frau hat eingesehen, dass es ein Fehler war, sich nicht über die Vorschriften zu informieren. Boah, hat sie ja gerade nochmal die Korbe gekriegt. Das war interessant. Ich habe viel gelernt. Ihr Zollleute seid klasse. Boah, die soll mal aufpassen, dass sie nicht ausrutscht auf der Schleimspur, die sie hinter sich herzieht, die olle Nacktschnecke.

01:01:07 Pass mal auf, dass du nicht ausrutschst und dir die Gräten bricht. Moin, Boss. Die Uhr ist trotzdem weg. Zack, zack, zack, haben sie gemacht. Zack, zack, zack. Die wurde einfach low motiviert im Verhörsaal.

01:01:36 Die haben einfach so eine Gehirnwäsche mit ihr gemacht. Krank.

01:02:06 Die Ö...

01:02:10 Rims, bitch. Damn, son. Wilde Rims. Rösundbrücke verbindet Schweden mit Dänemark. Susi und Maja führen gerade eine Kontrolle durch. Schön tief. Ey, guck mal, das Ding ist, Chad, ich finde das richtig geil. Ich finde das richtig geil vom Aussehen her, wenn ein Auto tiefer gelegt ist. Ich würde das aber bei meinem Auto nie machen, weil es mich todesabfacken würde.

01:02:38 In jede Tiefgarage, in die du reinfährst, in jedes Parkhaus setzt du auf. Versuch mal mit einem bis zum Anschlag tiefer gelegten Kfz in den McDrive zu fahren. Du wirst gebummst. Das sieht zwar geil aus, aber mit jedem Mal, wo du aufsetzt und du hörst im Führerhäuschen dieses... Würde in mir irgendein Stück absterben. Ich sag auch, das ist nur ein Problem. Dann schneit es mal drei Schneeflocken und dann ist es auf einmal wie bei der Deutschen Bahn. Kannst du auf einmal nicht mehr fahren. Totalausfall. Würde ich nicht machen.

01:03:05 Würde mich auch abfacken. Ich will auf jeden Fall auch so Kleinigkeiten machen beim Mustang, weil mich da mal ein paar Leute gefragt haben. Also am Ende des Tages muss er jetzt erstmal angemeldet werden. Das heißt, das ist sowieso Zukunftsmusik. Aber ich will auf jeden Fall so Hohlraumversiegelungen, so eine Schutzfolie rauf. Ich will die Scheiben dunkel vertönen in schwarz. Vielleicht...

01:03:25 Kriegt er nochmal eine Spurverbreiterung. Vielleicht kriegt er nochmal einen Grail-Auspuff. Obwohl der eigentlich laut genug ist. Also ist eigentlich Quatsch. Man muss auch nicht übertreiben. So Kleinigkeiten werde ich bestimmt auch machen. Vielleicht nochmal Parksensoren vorne nachrüsten. Aber so tiefer legen und so eine Scheiße, da bin ich glaube ich raus. Weil das fuckt nur ab. Das sieht cool aus.

01:03:41 Aber beim Fahren, fuck das einfach ab. Du setzt jedes Mal auf, du musst jedes Mal wie der größte Fahranfänger gucken, fuck, komme ich über den 3 cm Hubbel, dann läuft da eine verfickte Weinbergschnecke über die Straße und du musst Angst haben, dass der dir die Schürze abreißt, wenn du da drüber fährst.

01:03:56 Luftfahrwerk ist das Zauberwort. Ja, aber kostet nachher auch, ne? Ich glaube, ich bin da raus. Ich glaube, das lasse ich so, wie es ist. Legen Sie alles auf den Vordersitz. Und nehmen Sie die Kopfhörer raus. Hast du doch, nee, das ist so, also ich habe so dieses MagnaRide-Fahrwerk.

01:04:17 Und der scannt halt mit Sensoren und Kameras die Straßenbeschaffenheit und passt quasi so das Fahrwerk darauf an. Aber das ist ja kein Luftfahrwerk, was du so mäßig hoch- und runterfahren kannst.

Zollkontrolle und Alkoholkonsum

01:04:37

01:04:37 Als er ausgestiegen ist, hatte er etwas in der Hand. Darum haben wir ihm gesagt, er soll seine Taschen ausleeren. Solche Knallkörper sind illegal. Wollst du in Berlin wieder Feuerwehrleute mit Knallern bewerfen? Genau so sieht es aus. Wirkt unruhig, verhält sich auffällig und antwortet ausweichend. Darum werden wir ihn genauer überprüfen.

01:05:05 Was getrunken? Bis jetzt nicht. Aber später. Wenn das weiter so scheiße läuft, kann ich mir das vorstellen. Wir machen einen Test. Wohin fahren Sie? Zu einem Freund.

01:05:31 Der Alkoholtest schlägt an. Ey, er ist besoffen gefahren. Ey, geht. Ja, also das ist wirklich selber schuld, Digga. Wer sich besoffen hinter das Steuer setzt, der hat auch verdient gefickt zu werden. Digga, wir sind alle Menschen, wir machen alle mal Fehler, wir bauen alle mal Scheiße. Da bin ich auch nicht, also da bin ich nicht mal ansatzweise fehlerfrei. Aber sich besoffen hinter das Steuer zu setzen, Bruder, dann hast du es auch verdient gefickt zu werden. So ist es. Sag ich, wie es ist.

01:06:03 Sie haben also getrunken. Das zeigt der Test. Vor Stunden. Sie kommen bitte mit. Wir machen einen zweiten Test. Schon gut. Dicker, wir dummen vor allem mit so einer Karre. Also auffälliger geht es ja schon gar nicht. Diese Karre schreit ja schon, haltet mich an. Und dann fährt er besoffen durch den Zoll. So blöd möchte ich mal sein. Wenn der Test anschlägt, ist das gut und schlecht.

01:06:31 Passiert das zum ersten Mal? Gut, dass wir ihn erwischt haben. Schlecht, dass er gefahren ist. Niemand sollte ihm so im Verkehr begegnen. Ich war mit einer Frau was essen und habe ein Glas Rotwein getrunken. Vor drei oder vier Stunden. Ein Glas?

01:06:57 Oh, das ist aber Big Cap an der Stelle, mein Junge. Oh, schöner Benzer. Das fand ich damals geil bei den älteren Mercedes, dass sie noch so einen Stern vorne drauf haben. So einen Fadenkreuz mäßig.

01:07:22 Konntest du immer schön mit zielen, wenn dir ein kleines Kind vor die Straße gerannt ist. Sorry. Ach man, ich weiß nicht, was heute los ist. Distanz von mir selber. Ausrufezeichen Distanz. Distanz, Distanz. Äh, richtig geil. Das einzige Problem, und deswegen hätte ich mir niemals so ein Auto geholt, dass irgendwelche Vollasozialen diese Scheißdinger abreißen, um sich das an eine Kette zu hängen, um dann auf Soundcloud irgendwie oder auf YouTube irgendwelchen Rapvideos rumzuhampeln. Das...

01:07:48 muss so abfacken, wenn du so einen schönen Merser fährst und irgendein Vollasozialer reißt dir den scheiß Stern von der Haube. Da würde ich kotzen. Und ich kenne Leute, da ist das jedes Wochenende gefühlt passiert, wenn der Besoffene vorbeikam.

01:08:04 Der Alkoholtest hat angeschlagen. Darum wird nun die Blutalkoholkonzentration bestimmt. Währenddessen durchsucht der Zoll das Fahrzeug des Mannes. In der Halle haben wir gesehen, dass der Wagen voll mit leeren Bierdosen ist. Ich vermute, er hat wohl während der Fahrt getrunken.

01:08:31 Der hat einfach eine Minibar in seiner Crackkarre. Digger. Der kann sich gleich einen zweiten Mercedes kaufen mit dem ganzen Pfand, was da drin ist. Ich glaube, Schweden hat nicht mal Pfand, ne? Der Mann hat eine Straftat begangen.

01:08:49 Er hat unter Alkoholeinfluss ein Fahrzeug gesteuert. Das ist extrem... Dicker, ist das alles, was Sie da rausgeholt haben? Bruder, der hat da wirklich einen Gebrauchtwagen in Pfanddosen. Ihm gefährlich. Zum Glück haben wir ihn gestoppt und aus dem Verkehr gezogen. Er hatte Tabletten dabei und so ein Röhrchen.

01:09:20 Die werden benutzt, um verschiedene Drogen zu konsumieren. Ich sage, das ist nur ein Fernrohr für einen extrem kleinen Piraten. Das wäre meine Ausrede. Ich würde sagen, ich habe einen Freund, der ist Pirat und der ist sehr, sehr klein. Und das ist ein Fernrohr. Es ist ein Hinweis darauf, dass er Drogen genommen hat. Wir räumen das Fahrzeug aus und unser Drogenhund Paddy sucht alles ab.

01:09:49 Das ist ein Penis-Sleeve. Das ist ein Penis-Sleeve. Ja, geil. Kennt ihr diese Fingerfallen, wo man so von jeder Seite den Finger reinsteckt und dann ist man so getrappt? Das ist so ein Sexspielzeug. Das ist so ein Sexspielzeug für Pimmelfechten, für schwulen Sex. Da kannst du an die eine Seite einen Yadak stecken, in die andere auch und dann bist du so aneinandergekettet. Dann bist du so Pimmel getrappt.

Drogenfund und Strafmaß

01:10:14

01:10:14 So ein Penis-Sleeve. Geil. Auch in Helsingborg ist das Team von Zoll erfolgreich. Das Haschelschwein einem LKW aus Spanien versteckt und wird jetzt gewogen. Sechs. Sechs. Ich habe mir 20.000 Euro geboten, dass ich das mit ihm mache. Kilo. Mal 42 Pakete. Macht gut 250 Kilo. Das ist ein schwerer Fall von Schmuggel. Wie viel? Kilo.

01:10:43 Mal 42 Pakete, macht gut 250 Kilo. Das ist eine starke Platte. Stewie, danke für die 5 Hubs, liebe Bruder. Und danke für die Brian. Das ist ein schwerer Fall von Schmuggel. Also 6 Jahre Haft. 6 Jahre Haft, alter Dicker.

01:11:10 6 Jahre Haft. Wenn ich jetzt in den Knast kommen würde für 6 Jahre, dann würde ich rauskommen mit 33.

01:11:21 Alter, das würde mir so stinken, wenn ich eher wäre. Scheißtaktiker. Vielleicht ist da noch mehr. Seht euch das Bild vom Scanner nochmal an. Ich sehe zum ersten Mal eine so große Menge Drogen. Das fühlt sich sehr gut an. Es ist wichtig, dass wir ruhig und methodisch vorgehen.

01:11:50 Ja, wenn ich jetzt in den Knast gehe für sechs Jahre, dann komme ich pünktlich raus, wenn der Mustang angemeldet ist. Geil. Ja, passt doch. Zunächst wiegen wir alle Pakete. Kein pünktlich GTA 6 Spiel. Beim Verpacken hat sich jemand sehr viel Mühe gegeben. Dann durchleuchten wir die Pakete, um GPS-Tracker aufzuspüren.

01:12:21 Manchmal findet man Tracker. Damit können die Empfänger herausfinden, wo die Pakete sich befinden. Der Röntgenscanner spürt sie auf. Guck mal, sogar mein Vater.

01:12:39 Guck mal, sogar mein Vater. Dann ist der Mustang eine alte Karre. Ja, dann hat er schon eine Haarkennzeichen. Guck mal, selbst mein Dad. Das ist crazy. Bruder, das ist crazy.

01:12:52 Wir arbeiten sehr gut zusammen und jeder weiß, was zu tun ist. Das läuft wie am Fließband. Wir sind quasi am anderen Ende der Lieferkette. Die Drogenschmuggler verpacken alles und wir nehmen es brav wieder auseinander.

01:13:15 Das Gesamtgewicht der 42 Pakete beträgt 256,32 Kilo. Das ist ein schwerer Fall. Und da ist noch ein Stapel. Mindestens. Solche Mengen bin ich vom Flughafen Orlando nicht gewohnt. Da hatten wir mal 40 Kilo. Das hier sind 200 mehr.

01:13:42 Und wir haben noch nicht mal alle Paletten abgeladen. Guck mal, wie glücklich sie da drauf rumtornen. Wie kleine Kletteräffchen im Zoo. Guck mal. Mit einem breiten Grinsen im Gesicht machen die da Akrobatik auf den Haschplatten abgeladen. Wenn vorne noch mehr ist, haben wir eine halbe Tonne.

01:14:03 Ich wette, mindestens zwei von denen werden heute Abend nach Hause gehen nach der Schicht und werden sich erstmal richtig ihren Zollschwanz darauf wichsen. Die werden nach Hause kommen, dann stellen die sich vor den Spiegel, spannen die Arschbacken an und wichsen ordentlich ab und hauen sich dabei selber mit dem Gürtel auf den Arsch und sagen, ja geil gemacht. Das hast du richtig gut gemacht. Du hast die Welt wieder zu dem sichereren Ort gemacht. So ein Ding wird das sein. Beide Stapel.

01:14:30 Und dann klemmt er sich eine Treckerbatterie an die Nippel und dann kommt er. Sorry. Ich weiß nicht, was heute los ist. Ich möchte mich hier entschuldigen. Alter Schwede. Sie haben Alkohol dabei. Ist das verboten? Guck mal, guck mal, das ist geil, guck mal.

01:14:59 Reisefreund, fragt mein Dad, wer zum Teufel hat euren Sohn erzogen? Weißt du, was das Schlimme ist? Mein Vater ist noch schlimmer als ich. Ich bin eine abgeschwächte, weniger asoziale Version von meinem Dad. Wenn mein Dad hier in den Stream kommt, dann werden wir 10 Minuten live und dann wäre ich gepermabannt und arbeitslos. Versteht ihr das? Dann wäre ich ein Burgergeldempfänger danach. Das ist geistkrank. Mein Vater ist eine schlimmere und ungefiltertere Version von mir.

01:15:27 Lüge sagt er. Du weißt selber, dass es keine Lüge ist. Wir machen ein YouTube-Video, wenn ich den Mustang habe, komme ich vorbei, aber Stream geht nicht. Stream geht nicht. Ab wann darf man in Schweden Alkohol kaufen? Ab 20. Ich zähle mehrere Flaschen. Das ist Schmuggel. Haben die anderen auch was dabei? Nein, nur ich.

01:15:53 Was machen Sie damit? Ich habe einen Cocktailmixer zum Abitur bekommen. Er will damit Drinks mixen. Aber das ist egal. Er darf in Schweden keinen Alkohol kaufen und darum darf er auch definitiv keinen einführen. Das ist strafbar. Sie sind nicht alt genug für hochprozentigen Alkohol. Da können wir leider keine Ausnahme machen.

01:16:22 Sie müssen ein Bußgeld bezahlen. Ich berechne jetzt die Höhe. Jetzt bin ich gespannt. Jetzt bin ich gespannt. Taschengeld weg. Die Summe ist abhängig von der Menge an Alkohol. Pro Milliliter ein Euro Abfahrt. Weil sind es vier Liter. Sie müssen 1500 Kronen zahlen.

01:16:47 Wie viel ist das? Hätten sie ein Jahr gewartet, wäre kein Bußgeld fällig. Was sind 1500 Kronen in Euro? Ich kenn den Wechselkurs nicht. 150 Euro? Hat er noch mal Glück gehabt. Hätte ich gedacht, kriegt er mehr. Aber tut trotzdem weh, Digga. Liebe Grüße ans Murmeltier zurück. Mir geht's richtig, richtig geil. Und jetzt noch ein bisschen besser. Lieber an dich, Junge. Zudem droht ein 5-Jahres-Eintrag ins Strafregister.

01:17:15 Warte, geht das ins Führungszeugnis? Heißt das, er kriegt einen Eintrag ins Führungszeugnis?

01:17:24 Oh, das würde mir richtig stinken. 150 Euro, das tut schon weh, Digga. Das ist immer viel Geld, aber gerade so als 19-Jähriger, als Schüler. Und dann fünf Jahre Eintrag ins Führungszeugnis. Versucht dann mal eine Ausbildung oder einen Job oder so zu finden. Das ist geisteskrank. Das ist schrecklich. Ich hätte das checken sollen.

Erfahrungen mit Polizei und Internet-Anzeigen

01:17:46

01:17:46 Ich hatte das auch mal, Chad. Ich habe die Story schon mal erzählt. Viele kennen sie bestimmt nicht. Ich hatte das mal und das ist mir, ich glaube, das ist bis heute mit so das Unangenehmste, was mir im Leben passiert ist. Ich hatte damals so, kennt, also ihr kennt bestimmt noch Juliens Blog, ne? Und ich war damals, auch Leute, die mich von früher kennen, ich war damals so ein richtig edgier, cringiges, also richtig cringiges, edgiges Scheißkind. So, das war, ich hatte einfach so ein, so richtig möchtiger Juliens Blog Humor. War ganz unangenehm. So. Und ich habe so,

01:18:14 Vor Jahren habe ich so einen schwarzen Humorwitz getweetet. Und habe mir da gar nichts bei gedacht. War ich 16 oder so. Einfach super unangenehm. So ein schwarzer Humorwitz, weil ich dachte, haha, XD, ich habe das getweetet. Jetzt denken die Leute, ich bin cool. Und dann habe ich es wieder vergessen. Und Jahre später hat diesen Tweet irgendjemand gefunden. Und ich gucke so in meinem Briefkasten.

01:18:39 Und ich sehe Post von der Polizei. Ich denke, scheiße, was ist jetzt passiert? Da geht bei mir sofort die Pumpe, Kacke in der Hose. Ich dachte, scheiße, was geht jetzt ab? Dann gucke ich da rein. Ja, sie sind beschuldigt, da das und das und das begangen zu haben. Ich denke, Bruder, was passiert? Dann habe ich angerufen bei den Cops und meinte so, ey, ich weiß gar nicht, worum es geht. Ich habe Angst. Ich habe Tränen in den Augen. Bitte helft mir. Sag mir, was hier los ist. Dann meint die so, ja, du hast vor... Die erzählen alle so große Schäfe. Das sind gerundet 60 Euro, nicht 150. Okay, ja, umso besser.

01:19:07 Dann hat die mir das so erzählt und meinte, ja, sie haben zu dem und dem Zeitpunkt das und das getweetet, so einen auf der Plattform Twitter, mehr dürfen wir dazu nicht sagen. Ich denke, Digga, das kann nicht sein. Das kann nicht sein, der digitale Fußabdruck, meine unangenehme Vergangenheit holt mich ein. Aber wie gesagt, ich war ein Kind, ich habe gar nicht darüber nachgedacht, ich habe einfach Juliens Blog nachgelabert und dachte, das wäre lustig so. Dann haben die mich vorgeladen, Digga.

01:19:31 Dann musste ich Real Talk, dann musste ich da hingehen zur Polizei. Ich gehe wirklich wie in einem Film, wie in so einem Verhörraum. Es hat nur noch gefehlt, dass sie so eine Lampe nehmen und mir da mit ins Gesicht leuchtet und sagen, wo waren sie, sie kleiner fetter Hurensohn, am 3. Februar um 23 Uhr, 60 wollte ich gerade sagen, um 23.40 Uhr. Rede, du Stück Scheiße, rede! Das hat nur noch gefehlt. Dann sitze ich da, dann sitze ich da in diesem Verhörraum.

01:19:57 Drei Beamte. Einer steht an der Tür. Da hatte ich noch grau gefärbte Haare, hatte eine bunte Jacke an, 20 Kilo Fett. Ich wusste gar nicht, was abgeht. Ich habe fast geheult. Steht so ein Bulle, also so ein muskulöser Typ, so ein Stier. Bulle steht an der Tür mit verschränkten Armen, passt auf. Ein Beamter sitzt vor mir, stellt mir die Fragen und der andere Beamte sitzt da mit so einem Kassettenrekorder, um das Gespräch aufzuzeichnen. Ich denke, in welchem Film bin ich hier?

01:20:25 Und dann musste ich denen so erzählen, warum ich das getweetet habe und was dahinter steckt und was das sollte. Ich habe fast geheult, ich hatte Tränen in den Augen. Ich sage, ey, ich habe keine Ahnung, ich war einfach ein kleines Scheißkind, das sollte einfach nur ein dummer Witz sein. Ich habe da nicht drüber nachgedacht. Es war einfach saudumm, ich schäme mich dafür. Auch habe ich wirklich, das war sehr unangenehm. Und dann meinten die so, okay, bla bla bla, war noch super nett zu mir und dann wurde der ganze Bums fallen gelassen. Aber wäre ich dafür verknackt worden, dann hätte ich richtig viel Kohle zahlen müssen.

01:20:53 Und das hätte auch einen Eintrag ins Führungszeugnis gegeben. Ich glaube, das war bis jetzt eine der Top 3 unangenehmsten Sachen, die mir in meinem Leben passiert sind. Halt's Maul. Das war sehr unangenehm. Aber so hat jeder mal seine Erfahrungen gemacht. Das war wild. Die Verantwortung liegt allein bei Ihnen.

01:21:16 Was hast du getweetet? Ich weiß doch so ungefähr den Wortlaut. Ich werde es jetzt nicht wiederholen. Es war gut unangenehm, aber es war jetzt auch nicht... Also keine Ahnung, ich habe da keine rassistische Propaganda gemacht. Es war einfach ein sehr unangenehmer Witz. Sagen wir es so.

01:21:37 Aber ja, auf jeden Fall die Beamten fanden es nicht so lustig. Aber ich konnte ihnen das halt plausibel erklären. Aber das ist wie gesagt, ich glaube, das ist bis heute einer der unangenehmsten Sachen, die mir je passiert sind. Stellt euch vor, ich hätte einen Eintrag ins Führungsteugnis wegen so einem verfickten Tweet gekriegt, wo ich 16 war und einfach Cringe-Scheiße getweetet habe. Dicker, das war crazy. Danke für die Prime Chat.

01:22:02 Ein Eintrag im Strafregister schränkt die Berufswahl ein, weil manche Unternehmen dich damit nicht einstellen. Der Begriff Schmuggel macht sich in keinem Lebenslauf gut. Scheiße tweeten auch nicht. Aber wer hat den Tweet rausgesucht oder angezeigt, hobbylos? Digga, das frage ich mich. 1500 schwere Kronen sind 130 Euro. Alle, die was anderes sagen, googeln nach tschechischen Kronen.

01:22:31 Checkt eure Kronenleudes. Dicker, krank. Das finde ich das Krasseste an der Sache. Das muss jemand gewesen sein, der warum auch immer einen richtigen Hasskick auf mich gehabt haben muss. Weil das war auch so zu der Zeit, da war ich Social Media nicht aktiv. Da hatte ich gerade eine absolute Identitätskrise, wusste gar nicht, was abgeht. Da war ich eigentlich drauf und dran, alles hinzuschmeißen. Da habe ich meine ganzen Kanäle gelöscht. Ich war überall inaktiv. Seit über einem Jahr schon.

01:22:59 Und das auch der Twitter-Account. Ich hab den nie benutzt, ne? Der war uralt, ich hab da nie was... Kleiner Tipp. Bitte grundsätzlich nie bei der Polizei Aussagen. Die sind Profis. Ihr seid es nicht. Es ist deren Job, euch dran zu kriegen. Aussagen immer verweigern, das ist euer Recht. Und nur mit Anwalt vor Gericht äußern. Ja, gut, Digga, aber ich, wie gesagt, ich war da ein kleines Scheißkind und ich hatte da auch nichts zu verbergen. Also ich bin da hingegangen, hab mit denen offene Karten auf den Tisch und hab mit denen geschnackt und die haben das auch eingesehen. Äh...

01:23:26 Also ich wollte das einfach aus der Welt schaffen, weil das einfach sau unangenehm war. Aber prinzipiell hast du natürlich recht. Ich sag nichts ohne meinen Anwalt. Aber wie dem auch sei, dieser Typ, der das rausgesucht hat, der muss mich richtig gehasst haben, weil ich war gar nicht aktiv. Der Twitter-Account war auch tot. Also den hab ich dann so gefühlt jahrelang nicht mehr benutzt. Und der ist, keine Ahnung, hunderte Tweets durchgegangen von vor fünf Jahren, bis der irgendwas gefunden hat, womit der mich anzeigen kann.

01:23:54 Dann hat er... Also Jungs, wir haben's doch jetzt. Ja, es sind 130 Euro. Jungs, wir haben's doch jetzt. Bitte, ja. Wir diskutieren seit einer halben Stunde über diese Fortsynchron. Wir haben's doch jetzt. Danke für die 10 Euro, liebe.

01:24:18 Mann, auf jeden Fall muss das irgendein hobbyloses Arschloch gewesen sein, der 800 Tweets von mir durchgeguckt hat, die fünf Jahre alt waren. Bis er dann irgendwas gefunden hat, dann hat dieser Schwanz das gescreenshottet und ist damit zu den Cops gerannt, um mich zu bumsen. Ich verstehe es bis heute nicht. Dicker, keine Ahnung, ich wusste nicht mal, dass dieser Twitter-Account noch existiert. Ich dachte, hä, was geht ab? Das ist crazy. Und das Ding ist, ich war nicht mal irgendwie bekannt zu dem Zeitpunkt, dass man sich so denkt, ja, ich, keine Ahnung, bin mit meinem Leben unzufrieden, ich fick den jetzt, dann fühle ich mich besser.

01:24:46 Das war ohne Sinn. Ich weiß bis heute nicht, wer das war. Und die erzählen es dir natürlich auch nicht. Aber das war crazy. Das ist bis heute ein Rätsel in meinem Leben. Aber falls der Typ das irgendwann mal hört, liebe Grüße. Das war verrückt. Wir wollen niemandem die Zukunft verbauen. Aber so eine Menge müssen wir leider melden. Aber krass, wie die deine Adresse rausgefunden haben. Ja, ist ehrlich crazy. Ich hatte das auch mal. Ich habe einmal jemanden angezeigt. Das war crazy.

01:25:16 Das ist eigentlich ein interessantes Thema, da mal drüber zu reden, weil ich habe bis jetzt nur scheiß Erfahrung gemacht, wenn du jemanden im Internet anzeigen willst. Mich haben sie gefunden, obwohl ich wirklich, das war eine Lappalie, aber mich wollten sie halt bumsen. Und ich hatte das mal, das war auch, das ist ewig her, da hatte ich, Digga, ich hatte zehn Zuschauer zu dem Zeitpunkt, da habe ich gerade angefangen zu streamen. Und dann hatte ich das, dass mir so fake Instagram-Accounts

01:25:39 so Morddrohungen geschickt haben, auch an meine damalige Ex-Freundin und so, von wegen, ja, wir schneiden die vor deinen Augen auf, deine Eltern lassen die ausbluten und so, also völlig krank. Haben dann da irgendwie so Fotos vom Haus gepostet, also ganz komisch, also richtig krass und das war dann, also dachte ich mir auch, okay.

01:26:01 Wir nehmen deine Entschuldigung an, mein kleiner Freund. Wir nehmen deine Entschuldigung an. Es ist alles gut. Wir sind alle glücklich. Nehmen deine Entschuldigung an. Bleib geil. Fehler passieren. Fehler sind menschlich.

01:26:28 Was wollte ich sagen? Ey, lange Rede, kurzer Sinn.

01:26:31 Habe ich auch angezeigt und ich bin wirklich, Chad, und das sage ich euch, soweit ich hier sitze, ich bin wirklich ein Mensch. Ich habe da gar keinen Bock drauf. Und es gibt auch, es gab da auch jemanden, der hat, also Zabix ist ja eine angemeldete Marke, der hat dann irgendwie so ein Produkt rausgebracht mit meinem Namen drauf. Meint dann so, ja, ich brauche deine Erlaubnis nicht, ich mache das jetzt. Ich habe auch einfach gesagt, nimm das runter. Und das hat er jetzt auch runtergenommen. Ich bin wirklich der letzte Mensch, der Bock hat, irgendwen anzuscheißen oder anzuzeigen. Oder ich bin der Letzte, der Bock hat, dass irgendwer Probleme wegen mir hat.

01:27:00 Das war die einzige Situation, wo ich in meinem Leben gesagt habe, okay, ich muss das jetzt machen, weil ich habe keine Ahnung, was das für Leute sind. Ich habe keine Ahnung, was sie für ein Problem mit mir haben. Ich habe zehn Viewer, Bruder. Kein Schwanz juckt sich für mich. Ich weiß bis heute nicht, was das war. Habe ich dir angezeigt. Halbes Jahr später, ja, wir können nichts finden. Bruder, das waren straight up Morddrohungen gegen mich und meine ganze Familie. So, die wussten auch ungefähr, wo ich wohne. Und nichts ist passiert.

01:27:29 Das ist krass. Und ich werde wegen einem Tweet vorgeladen. Also ich habe keine Ahnung. Mittlerweile denkt man doch so, die Polizei muss doch auch so weit sein technisch, dass die halt, wenn jemand dir fucking Morddrohungen schickt, rausfinden kann, wer das ist. Aber die haben das anscheinend einfach nicht ernst genommen oder so. Ich bin mir ziemlich sicher, wenn die was rausfinden wollen, dann schaffen die das auch. Aber ich habe auch schon Scheiße erlebt. Aber gut, wie gesagt, ich habe wirklich gar keinen Bock, irgendwen anzuscheißen oder anzuzeigen oder so.

01:27:55 Das mache ich wirklich nur in den allergrößten Notfällen, wenn es halt nicht anders geht. Aber ansonsten versuche ich es auch immer einfach entspannt zu lösen und zu sagen, ey, lass uns hier die Hand reichen und alles ist gut. Aber das war schon eine komische Nummer irgendwie. Ich bin sauer wegen des Eintrags, also eher enttäuscht. Sie werden deshalb keine Probleme bekommen.

01:28:17 Aber die Leute sind krank, Digger. Es laufen schon viele kranke Leute rum. Das verstehe ich voll und ganz. Ich habe auch geschrieben, dass es 59 Euro sind. Dafür möchte ich zutiefst entschuldigen. Ich verzeihe dir. Aber es wird... Böhmermann hat mal eine gute Sendung dazu gemacht, zum Thema Internetstraftatenanzeigen.

01:28:40 Ja, man hat so das Gefühl, manchmal so, also du bist halt im Internet eigentlich nicht anonym, aber da habe ich mich halt auch gefragt, wie kann es sein, ich habe so einen schwarzen Humorwitz getweetet. Ich möchte auch einfach mal nur dazwischen labern, bis der Beste weiter so. Dicker, das ist so krank, ey, das ist so krank, was hier abgeht. Da habe ich mich auch gefragt, wie kann das sein, ich tweete einen schwarzen Humorwitz, ich werde dafür vorgeladen und da sind Leute, die schicken mir straight up um meine ganze Familie Morddrohungen.

01:29:07 Wie die uns ausbluten lassen, stalken da irgendwie meine Adresse und so und da wird nichts gemacht? Also das ist... Ich verstehe es bis heute nicht, Bruder. Real Talk. Mit deswegen nicht gleich alles zusammenbauen. Mit 20 können Sie Ihren Freunden Drinks mixen. Ich warte. Das war's. Haben Sie noch Fragen? Nein. Allein nachvollziehbar? Ja.

01:29:36 Sie sind cool. Danke. Alles Gute. Passen Sie auf sich auf. Nach der Kontrolle denke ich, er hat verstanden, warum ich ihn melden muss. Er hat mir gesagt, dass er so etwas nie wieder tun wird und seine Tat bereut. Das ist also eine wichtige Lektion für ihn gewesen. Er wird seinen Weg schon machen.

01:30:08 ich habe ihn erst gar nicht erkannt nur an der stimme das kenne ich ich war wie gelähmt er sah genauso aus wie man ihn sich vorstellen ich habe nur ausbekommen

01:30:35 Und was war? Nichts. Vollständig anonym geht natürlich nicht, aber wenn man aufpasst, kann man seine Spuren so verwischen, dass es viel zu lange dauern würde, da eine Adresse nachvollziehen zu können. Ja, aber guck mal, ich denke mir das immer so. Ich frage mich. Ich finde es ist toll, dass du dich entschuldigst. Reflektiere dein Leben weiter. Ich persönlich.

01:31:00 Ich würde gerne so in die Köpfe von den Leuten reingucken, wie du so viel Hass gegen einen Influencer oder gegen irgendeine Person im Internet entwickeln kannst, die du halt nicht magst, die dann scheiße labert, dass du wirklich so versuchst, irgendwas rauszufinden und die zu ficken irgendwie.

01:31:16 Also guck mal, ich versuche mich so aus meiner Situation immer rein zu versetzen, wenn ich irgendwen scheiße finde. Natürlich, wir sind alles Menschen. Es gibt Leute, die wir mögen. Es gibt Leute, die wir scheiße finden. Genauso gibt es Leute, die mich mögen, die mich scheiße finden. Du kannst nicht jedem gefallen. Das ist auch nicht unsere Aufgabe. Aber wenn ich jemanden kacke finde oder ich habe keinen Bock, die Fresse von irgendwem zu sehen, dann blockiere ich den oder mute den oder was auch immer und beschäftige mich da nicht mit. Und ich finde das so crazy, dass so ...

01:31:43 so viel Hass teilweise gegen irgendwelche Internetpersönlichkeiten entsteht, die man nicht mag, dass man so wirklich sein Leben darauf abmünzt, die zu ficken. Das wäre doch viel geiler, wenn man einfach sagt, ey, ich finde den kacke und da hat ja auch jeder sein gutes Recht, auch Leute, die mich kacke finden, ey, das ist euer gutes Recht, ich kann es nachvollziehen, ich bin ein Wichser und dann ist gut, so checkt ihr. Aber ja, so ist es halt.

Tierkontrollen am Flughafen und Drogenfund

01:32:10

01:32:10 I don't know, ich persönlich, ich versuche einfach niemanden auf den Schlips zu treten, ich versuche einfach mein Ding zu machen und irgendwie, wenn Kritik kommt, das anzunehmen, wenn es sachliche Kritik ist, aber ich versuche einfach in Ruhe mein Ding zu machen und einfach, ich lasse andere Leute in Ruhe, auch wenn ich mal jemanden scheiße finde, ich trete keinen auf den Schlips, ich pisse keinen ans Bein und ich chill einfach so. Das ist meine Philosophie. Am Flughafen Göteborg Landwetter kommen nicht nur schwedische Popstars an, sondern auch alle möglichen Tiere.

01:32:39 Die Frauen und Männer vom Zoll müssen sie registrieren und kontrollieren. Da steht, ich beiße. Nein, ich mach nur Spaß. Der Hund muss kontrolliert werden. Wir prüfen die Infos auf seinem Chip. Er denkt, wir lassen ihn raus. Ich freue mich immer, wenn hier Tiere ankommen.

01:33:05 Trotzdem muss man aufpassen, wenn man in die Box greift. Denn vielleicht wird man gebissen. Was meint ihr, was das für ein Stress für den ist? Der hat gar keinen Bock da drauf. Ich hab keine Ahnung, Toni. Ich kann aber mal in die Gruppe fragen. Dieser Hund ist freundlich. Bald siehst du deine Besitzer wieder. Die Chipnummer stimmt.

01:33:29 Er ist schon länger da drin und möchte gerne raus. Feini, feiner Junge. Wenn jemand die Tür öffnet, denkt der Hund natürlich, dass er raus darf. Das startet Freitagabend, Chat. 48 Stunden streamen wir, crazy. Aber bald kann er wieder frei rumlaufen.

01:33:54 Die Daten auf dem Chip des Hundes sind geprüft und er darf zu seinem Besitzern. Als nächstes kontrollieren Julia und die anderen ein eher seltenes Tier.

01:34:12 Ich sehe nichts. Schildkröten haben wir nicht oft. Digga, wie asozial das Vieh in so einem scheiß Schuhkarton zu verschiffen. Wie kacke ist das denn? Hast du eine? Nein. Die Schildkröte kommt aus England. Wir haben Leute vom Tierschutz.

01:34:31 ... hier, um sie in Empfang zu nehmen. Diese Art gilt als gefährdet, darum prüfen wir sämtliche Papiere und Dokumente und stellen sicher, dass die Lieferung nicht gegen das Washingtoner Artenschutzübereinkommen verstößt. Jedes Jahr werden mit dem illegalen Wildtierhandel Milliarden verdient.

01:34:54 Wäre eine gefährdete Art nach Schweden einführen will, braucht eine entsprechende Genehmigung für das Tier.

01:35:15 Julia prüft, ob dieses Schildkröten-Exemplar nach Schweden eingeführt werden darf. Normalerweise tragen Tiere einen Chip unter der Haut. Wie gesagt, ich würde der Kröte mal zwischen die Arschbacken leuchten. Ich sag, da ist ein Paket Kokain drin. Doch wo trägt die Schildkröte ihren Chip? Vielleicht ist das wie bei Katzen? Die sind gechippt? Guck doch mal in den Arsch. Keine Ahnung.

01:35:45 Haben Sie der Schildkröte einen Namen gegeben? Ich glaube nicht. Sie hatte schon einen. Komfortbesetzer? Raffaella. Wie alt ist sie? Das lässt sich nicht genau bestimmen. Sie wiegt 9 Kilo und daraus lässt sich ableiten, dass sie mindestens 15 Jahre alt ist? Das ist natürlich geschätzt.

01:36:09 Älter als manche Leute, die hier sub sind. Das ist crazy. Sie kommt aus England. Aus einem Zoo in Bristol. Ich schwöre, die haben eine ganze Staffel geholt. Eine ganze Sondereinsatzkommando für diese Schildkröte. Da werden heute Überstunden gemacht. Der Besitz war illegal? Genau.

01:36:35 Es handelt sich um eine riesen Erdschildkröte, die ursprünglich illegal erworben wurde. Jetzt bekommt sie in Schweden ein neues Zuhause. Können Sie mir helfen, sie aus der Kiste zu holen? Mein Dad hat eine Schildkröte, die mittlerweile 70 ist. Geil!

01:37:00 Freunde, danke für die Primes. Nur Liebe an euch. Liebe, Liebe, Liebe, Liebe, Liebe. Boah, hat die keinen Bock, da drin zu chillen. Dicker, wie scheiße ist das denn? Und das soll artgerecht sein, die so zu verschiffen? Das ist doch todescheiße, Bruder. Dann können sie das Vieh gleich ins Handgepäck stopfen.

01:37:31 Diesmal grün. Gleiche Prozedur wie eben. Zuerst wiegen wir die Pakete. Schreib Verstecknummer 2, damit wir nicht durcheinander kommen. Stefan und sein Team sind sehr zufrieden. Die Menge an Drogen, die der Zoll hier beschlagnahmt, übertrifft sämtliche Erwartungen.

01:37:59 Im zweiten Versteck haben wir 15 Pakete gefunden. 15,18 Kilo Gras. Mexikanischer Spinat ist krass. Das ist geil, das habe ich noch nie gehört. Mexikanischer Spinat. Das ist ein tolles Gefühl. Hier sind auch welche drin. Wie viele? Keine Ahnung, viele.

01:38:27 Für mich als Teamleiter ist das ein großartiger Tag. Und auch das Team freut sich über diesen Rekordfund. So viel haben wir noch nie sichergestellt. Da muss ich wohl einen ausgeben. Die Arbeit hat sich gelohnt und ich bin unglaublich stolz auf mein Team. Wirklich gut gemacht. Es kommen immer noch Pakete dazu. Ich habe noch nie so viel Cannabis gesehen.

01:38:56 Und ich arbeite seit fünf Jahren hier. 58 Pakete mit jeweils einem Kilo. Das macht 58 Kilo. Sehr gut. Diese Drogen haben einen Straßenverkaufswert von 30 bis 50 Millionen Kronen. Das ist Lars Snoop Dogg, damit alleine in einem Raum für drei Stunden. Und er schmückt die ganze Hecke weg.

01:39:24 Für uns zählt aber der Nutzen für die Gesellschaft. Während die Drogen verkauft wurden, hätten sie auch einen riesigen finanziellen Schaden angerichtet. Und das an meinem Geburtstag. Kann ich ja gleich mal ein Paket mitnehmen für zu Hause. 330,68 Kilo. Sehr gut.

01:39:53 Die Menge, die wir heute beschlagnahmen, ist wirklich einzigartig. Die Lieferung war wohl für eine Bande in Schweden bestimmt. Es ist also ein Schlag gegen die organisierte Kriminalität. Timo kann uns bei der Festnahme helfen. Mach ich. Und das bei deiner vierten Schicht.

01:40:20 Der Fahrer wird wegen Drogenschmuggels festgenommen. Von Timor, denn der ist neu bei uns. Rechts. Ich bin doch neu. Na klar. Ich bin neu im Team und freue mich, dass hier alle so gut zusammenarbeiten. Und es ist toll. Danke für die anderthalb Jahre Treue. Liebe. Und auch Kuss an alle neuen Prime-Subs hier. Tschüss.

01:40:45 Insgesamt hat der Zoll mehr als 330 Kilo Drogen beschlagnahmt. Dem Fahrer droht daher eine Haftstrafe von bis zu sieben Jahren wegen Drogenschmuggels. Sieben Jahre, Digga. Weil er den LKW voller Kiffgras hatte. Da hätte ich ja keinen Bock drauf, ne?

01:41:09 Weiter südlich an der Öresundbrücke haben Susi und Maja einen Mann aus Dänemark angehalten, der betrunken Auto gefahren ist. In der Halle haben wir gesehen, dass der ganze Wagen voll mit leeren Flaschen und Bierdosen ist. Aber der Mann hat anscheinend nicht nur Alkohol konsumiert, sondern auch andere Drogen. Darum soll Spürhund Paddy das Fahrzeug durchsuchen. Der ist ja geil, komm Paddy!

01:41:38 Nimm meine Nase. Der hat sich wahrscheinlich besoffen einfach reingepisst und hat es in den Stoffsitz eingezogen. Sorry, tut mir leid.

01:42:02 Darin war eine Dose. Na, na, na, na, na. Was haben wir hier? Die Bettpfanne oder was? Mit Resten von irgendeinem Pulver. Paddy kriegt sich gar nicht mehr ein. Der hat eine dicke Nase genommen. Die Dose war voll, bevor Paddy da seine Nase reingehalten hat. Und Paddy hat die ganze Dose Koks leer gesniffed.

01:42:28 Der macht heute Überstunden. Das ist ein Drogenschnelltest. Ich gebe etwas Pulver in die Lösung. Dazu nehme ich den Tupfer und stecke ihn in die Flüssigkeit.

01:42:46 Damit testen wir auf verschiedene Substanzen. Das Ergebnis ist entweder positiv oder negativ. Ich habe mit dem Mann gesprochen. Er sagt, er nimmt keine Drogen. Er hat auch gesagt, er hat nicht getrunken. Ich glaube, er redet viel, wenn er Tag lang ist.

01:43:16 Wir haben ein Pulver im Fahrzeug gefunden. Es handelt sich um Amphetamin. Ich komme rein. Ach du liebe Zeit. Es besteht der Verdacht, dass der Mann Drogen schmuggeln wollte. 0,3 Milligramm. Und guck mal hier. Das fette Louis-Welten-Paket hier. Das fette Louis-Welten-Pomonnaie. Genau.

01:43:41 Wenn es sonst nichts ist. Wir ziehen seinen Führerschein ein. Er darf nicht weiterfahren. Jemals eine Nase gezogen? Auf keinen Fall, Digga. Ich habe hier und da mal einen gekifft und hier und da auch mal einen über den Dorst getrunken vor etlichen Jahren. Aber bei allem anderen war ich raus. Habe ich nie. Ich habe nie was anderes genommen. Zum Glück. Habe ich immer schön die Finger von gelassen. Eine Strafe wegen Alkohol am Steuer und Drogenschmuggel.

01:44:08 Außer Fentanyl jeden zweiten Freitag, ja, aber das ist, finde ich, in Ordnung. So hat jeder seinen Laster.

01:44:29 Am Flughafen von Göteborg kontrolliert das Team einen besonderen Passagier, der aus... Etliche Jahre her, dachte Monty Wendt war es vor kurzem, das etliche Jahre her war auf das Überndurst getrunken bezogen. Also im Sinne von, dass ich mich auch mal voll gekotzt habe, aber das ist schon Jahre her. Nö, ab und zu mal ein gesmoked, das habe ich mal. Oder auch mal zwei, drei Bier getrunken, aber jetzt nicht, keine Drogenexzesse, sage ich mal. Aus England angekommen ist.

01:44:57 Wie schön sie ist. Und größer als gedacht. Sie kannten sie nicht? Nein, denn oft können wir die Tiere vorher nicht begutachten.

01:45:13 Das sieht aus, als wenn die Schildkröte einfach eine Vorhaut im Gesicht hat. Guck mal, die sieht einfach aus wie ein unbeschnittener Penis. Das ist ja crazy.

01:45:32 Die hat einfach ein Vorhautgesicht. Guck mal, die hat eine Halskrause aus Vorhaut. Und hier guckt die kleine Pisseichel raus. Geil. Schön, wenn wir so eine Transportkiste öffnen und sehen, dass es dem Tier gut geht. Ich würde die Schildkröte Schniedel nennen. Schniedelwurz. Der Chip ist vorne.

01:45:55 Sie ist noch jung. Sie werden 70, oder?

01:46:18 Ja, und die Männchen werden sehr groß. Der Panzer eines ausgewachsenen Männchens kann bis zu 80 Zentimeter lang sein. Das hier ist ein Weibchen. Es wird also nicht so groß. Kriegt ihr einen Freund?

01:46:38 Das ist geplant. Wir hoffen auf ein Männchen aus einem Zoo in Singapur. Wie schön, dass es ihr gut geht.

01:47:06 Digger, das ist so geil, dass die das Vieh einfach mit einem Gabelstapler verladen. Geil. Pass mal mit an. Guck mal, die verladen einfach die scheiß Schildkröte mit einem Gabelstapler. Die Papiere sind alle korrekt. Zack, rein in die Karre, abfahrt. Die Schildkröte darf nach Schweden einreisen und führt hier hoffentlich noch ein langes Leben. Hallo Zappt, 1500 Tonen sind aktuell dann 130 Euro. Zur Info.

01:47:33 Danke, Meisterpropper. Danke für die Info. Danke, dass du Licht ins Dunkel gebracht hast, mein Freund. Erinnert mich an die eine Stelle in Family Guy, wo er versucht hat, einen Wal mit einem Gabelstabler zu retten. Oh mein Gott. Warte, warte, warte. Warte, warte, warte. Warte, warte. Warte, warte.

01:48:04 Absoluter Klassiker. Oh, er hat einfach Schradins Mutter gestrandet. Das ist die geilste Serie, die es gibt. Ist das asozial.

01:48:36 Grazie.

01:49:16 Oh, coole Muschel. Krank. Oh, ich liebe die Serie. Ich muss die Folge noch mal rewatchen.

01:49:50 Boah, Happy Tree Friends war auch crazy. Das Ding ist, kennt ihr doch Happy Tree Friends, Chat? Diesen absoluten Fiebertraum. Ich schwöre, diese Scheiße, die haben wir uns damals auf den Sony Ericsson Schiebehandys rumgeschickt per Bluetooth. Ich war so 12, 13, als ich das das erste Mal gesehen habe. Das hat mich bis heute traumatisiert.

01:50:08 Müll für dumme Halt? Ja, das ist crazy. Guck mal, du gehst zum Lachen in den Keller, Digga. Wie kann eine Generation, die mit Serien wie Family Guy, South Park etc. pp. aufgewachsen ist, so verkorkst sein? Raff dich und zieh dir den Korken aus dem Arsch, Pussy.

01:50:26 So eine geile Serie. Es gibt nichts geileres als South Park, Family Guy, Paradise PD, auch geil. Schön asozial, das liebe ich. Es gibt nichts geileres. Aber ey, manche Leute sind verkorkst, trifft anscheinend nicht jeden Humor. Aber da wird hier und da auch gerne mal zum Lachen in den Weinkeller gegangen, sage ich. American Dad war auch geil, safe. American Dad war auch eine richtig geile Serie, Bruder.

01:50:59 Der Avocado-Ficker. Zabex ist ein Avocado-Ficker. KI-Lümmel-Edition. Digga, what the fuck? Das klingt extrem nach TOS. Ey, Toni, kannst du das einmal ganz kurz skippen, ob das TOS ist? Digga, was passiert hier? Warte, ich skippe mal einmal. Bruder.

01:51:36 Digga, was zum Fick ist das? Bruder, was zum Fick? Zabex ist ein Avocado-Ficker. Was zum Fick ist das? Hä?

01:52:08 Hä? Was ist das für eine Scheiße? Warum ist Schraddi der verschissene Terminator in Uralt?

01:52:33 Da sind wir. Da sind wir live auf Sendung, Junge. Ich erzähle jetzt nicht, wie die ersten 20 Minuten hier abgelaufen sind. So, erzähl mal, was du mir gesagt hast. Das ist mein Kompetensteam, das ist ja alles aufgeordert. Du irgendwie völlig planlos hin und her gerastet. Ich habe x Beine. Alter, wie du hier rumgelaufen bist. Das ist krass. Ich habe x Beine. Ich habe keine x Beine. Also, wenn man dich laufen sieht, dann hat man das Gefühl, dass deine Beine...

01:52:53 Ich glaube, ich habe da was verkleckert. Im Knie-Innenseiten sich gegenseitig immer Zungenküsse geben. Erstmal Grüße in den Chat überhaupt. Ich habe hier meinen Chat offen. Ich habe hier Chat komplett. Ich muss dazu sagen, das, was wir heute machen...

01:53:08 Hä? An diese Originalaufnahme von Schrading kann ich mich gar nicht erinnern. Dekadent, ich liebe das. Habe ich noch nie gemacht. Erzähl mal, was eigentlich unser Plan war. Ich habe vorhin schon kurz in meiner Insta-Story gesagt, dass wir eigentlich Boot fahren wollten. Jetzt ist das Wetter in Köln gemischt. Mal schüttet es komplett runter, mal ist es trocken. Und dann haben wir gesagt, bevor wir auf dem Rhein bei Wind und Regen untergehen, weil das Boot wird untergehen.

01:53:31 Digga, auf einmal, warum hat sich mein scheiß Bier in Bauschaum transformiert? Ich, ich, ich bin völlig fassungslos. Die Scheiße geht neun Minuten. Was gucken wir hier? Mit dir als Gewicht und dann noch Wasser im Boot und dann noch Regen und dann... Alter, ich hab gar keinen Bock auf die Scheiße.

01:54:12 Tja, damit ist es auch gespoilert, Freunde. Ich bin bei Mission Unknown von Knossi dabei. Ich weiß nicht, wie diese Originalaufnahmen ans Tageslicht kommen konnten. Ich weiß nicht, wie das geleakt werden konnte, wer da intern reingekackt hat. Aber ja, jetzt ist es raus. Ich war bei der Atlantiktour dabei. Oh nein, meine Kronjuwelen.

01:54:41 Schraddi, ich habe meinen Verlauf nicht gelöscht. Nein! Pio wie ich in Subnautica.

01:55:03 Jetzt sind wir hier im Restaurant, jetzt bestellen wir was. Bro, das finde ich aber auch geil. Da kommt die nächste Hürde übrigens. Für den Chat, ja. Das kannst du machen. Wir haben hier... Halt, Vorsicht, wir können es nicht zeigen. Wir haben hier einen QR-Code und Schradin ist völlig fassungslos, weil man keine analoge Bestellkarte hat, sondern weil wir quasi mit einem Smartphone den Code scannen müssen und dann digital die Karte kriegen. Das wird geil. Schradin hat einen Waffenschein, alles gut. Das ist auch ein geiler Stream. Wir sitzen einfach in einem Steakhaus, wir werden uns einfach vollfressen, Bier trinken und scheiße labern. Im Kreis Koblenz? Im Kreis Koblenz, ja.

01:55:32 Stellen wir mal so lange, bis wir platzen. Also so drei, vier, fünf Minus. Ich habe schon Avocadobrot zu Hause gegessen. Ich wusste, das wäre wirklich Essig. Ich dachte, wir rennen rum, machen so TikTok-Foodspots. Ich wusste nicht, dass du dich hier wirklich auf Dekadent ins Steakhaus setzt. Ich habe schon Avocadobrot gegessen. Ja, mit Frischkäse und Lackschinken. Ohne Schatz. Vollkornbrot. Was ist denn da? Warum kostet er so random Blut?

01:55:54 Wenn ich eher wäre, würde ich das mal untersuchen lassen. Ein Löffel Avocado pur, weil es nicht reif ist. Ja, Avocado, ja, aber warum machst du denn so einen auf Bio und so? Ich bin, oh, ein Avocado. Ich mache ein Avocado vollkontro. Es waren keine Bio-Avocados, die waren vorgereift. Ich bin Mike und ich mache ein bisschen gesund und so. Tatsächlich bin ich ein Avocadianer und führe leidenschaftliche Beziehungen mit jeglichen Avocados. Okay, jetzt wird es langsam krass. Okay.

01:56:22 Jetzt nach drei Minuten in diesem Fiebertraum vom Video bin ich an einem Punkt angelangt, wo ich sage, jetzt wird es langsam krass, Digga. Und wer auch immer du bist, KI-Lümmel, du solltest dir mal professionelle Hilfe suchen. Das ist wirklich, also das ist wirklich nicht normal. Ich schlafe in einer Avocado. Ich habe eine Kuschelavocado und leere außerdem auf einer Avocado meinen verstopften Darm. Mit dieser Avocado passiert oft mehr als nur Gekuschel. Ach, ich liebe Avocados.

01:56:50 Bruder, ich sehe in diesem Video aus, als hätte ich eine ein-zweilige Verfügung und müsste mich 1500 Meter von jedem Kindergarten fernhalten. Hallo? Hallo. Hallo. Ganz kurz bei aller Liebe. Ja.

01:57:09 was du da gerade anguckst, ist der Beweis, dass du Videos mit dir selber lustig findest, egal was passiert. Hauptsache, du selber bist drin. Wenn du selber drin bist, ist es für dich das lustigste Video der Welt. Das ist wie immer. Jeden Abend, wenn wir TikTok gucken, egal was, die Leute hochladen, du findest es witzig. Hauptsache, dein Gesicht ist einmal weg. Ja, ich bin selbstverliebtes Arschloch. Was soll ich dir sagen? Echos, danke für die 5 Subs. Das ist das.

01:57:33 Beschissenste random Video, was ich jemals gesehen habe. Wir sitzen einfach nur nebeneinander und dann sind einfach eure Gesichter random animiert. Das ist so alles. Warum hatest du KI-Lümmel?

01:57:48 ist ja alles gut, aber du guckst dir wirklich drei Minuten lang, guckst du dir das wirklich am Stück an, einfach nur, weil da, oh, das ist mein Gesicht. Du guckst dir einfach das nur an, weil dein Gesicht da drin ist und lachst, weil du da drin bist und weil du einfach dich selber so unfassbar witzig findest. Das ist alles. Das hast du ziemlich treffend zusammengefasst.

01:58:11 Ich glaube, du bist so eifersüchtig auf die Avocado, weil ich die so verliebt angucke. Aber du brauchst keine Sorgen haben, weder bei der Pringlesdose noch bei der Avocado. Ich entscheide mich immer für dich. Kann ich eine Bowl kriegen? Wenn du schon mal am Apparat bist? Eine Bowl?

01:58:41 Ja, dann solltest du vielleicht den letzten Satz nochmal überdenken und nochmal ein bisschen netter zu mir sein. Könnte ich vielleicht bitte eine Bowl haben von meiner bezaubernden Freundin, bitte? Ja, bestimmt. So geht es vielleicht schon besser. Danke. Naja, ich wollte einfach nur kurz anrufen, um dich zu beleidigen. Danke. Kann ich die Bowl bitte, bitte in den nächsten 15 Minuten kriegen?

01:59:07 Gibt es jetzt auch noch ein Zeitlimit? Es ist eine zeitliche Anfrage. Alles kann, nichts muss. Wenn ich dir nicht in den nächsten 50 Minuten liefere, was kommt dann? Bin ich dann gefeuert? Nee. Ach so. Gut, ich frage ja nur. Dann werde ich es natürlich machen, ja? Boah, krass, ich kann dich feuern.

01:59:31 Ich kann dich auch feuern. Nein. Das war aus unserer Beziehung. Okay. Okay, sorry. Das ist mir ein gegenseitiges Ding. Du hast recht. Du hast recht. Du kannst mir nicht immer einfach random irgendwelche Sachen antun. Das geht nicht. Hey, ich tu dir nichts an. Ich tu dir nichts an. Nein, aber du kannst dich einfach immer so entschütten. Yo. Du kannst dich einfach über mein Leben irgendwas entscheiden. What the fuck?

02:00:01 Ja, super. TikTok-Clips. Genau. TikTok-Clips sind raus. TikTok-Clips sind raus. Ich werde jetzt gecancelt. Du weißt, wenn ich pleite gehe, dass wir beide pleite gehen, ja? Okay, pass mal auf. Oder Quatschi? Du machst mir einfach eine Bowl in den nächsten 15 Minuten und wir sind beide glücklich, okay?

02:00:21 Haben wir eine Gewerkschaft? Ich weiß das nicht, um ehrlich zu sein. Ich möchte mich beschweren. Gibt es hier einen Aufsichtsrat oder sowas, wo ich anrufen kann? Hallo, Hilfe. Meine Arbeitsbedingungen gefallen mir nicht. Hilfe. Ey, ich gebe auf. Du musst mir keine Boll machen. Bitte geh nicht zur Gewerkschaft. Bitte geh nicht zur Gewerkschaft.

02:00:47 lasse ich es, ja? Ich mache dir eine Bowl, okay? Bitte beschwer dich nicht beim Betriebsrat. Das habe ich gesucht, das Wort habe ich gesucht. Haben wir sowas?

02:00:58 Nein. Okay, dann kann ich mich ja auch nicht beschweren. Falls ihr jemand vom Arbeitsgericht zuguckt, Julia geht es sehr gut. Sie hat sehr faire Arbeitszeiten und ihr geht es sehr gut. Mir geht es gut. Mir geht es super. Es ging ja auch nur, weil du bedroht hast, mich zu feuern. Da muss ich halt einfach mich wehren. Das musst du verstehen.

02:01:23 Da muss ich meine Rechte und Pflichten als Arbeitnehmer auch einfach ernst nehmen. Das ist einfach so. Das ist so. Ja. Gut, ich mach dir was zu essen. Danke, ich würde eine Mushroom Bowl nehmen. Danke, ciao, ciao. Mushrooms mit Champagner und seiner Mutter. Ciao, ciao.

02:01:45 Das Telefonat hat keinen Spaß gemacht irgendwie. Außerdem auf einer Avocado meinen verstopften Darm. Okay, jetzt reicht's mir langsam. Ja, Schwesterherz, was kann ich für dich tun? Ich stimme hierher zu. Rede, Frau, rede. Ey, warum gehe ich mich nicht einfach selber ficken? Warum ziehe ich nicht einfach in irgendeinen Wald, Digga, auf irgendeinen Berg und gehe mich einfach selber ficken?

02:02:15 Mit dieser Avocado passiert oft mehr als nur Gekuschel. Ach, ich liebe Avocados.

02:02:30 Avocados sind richtig, richtig underrated. Ich finde, die haben keinen definierbaren Geschmack. Manche Leute, böse Zungen sagen, die schmecken nach nichts. Aber ich finde Avocados richtig geil. Auf dem Brot mit Frischkäse, bisschen Salz in der Bowl. Avocados auf die Eins. Avocados sind geil. Genauso wie du, Jonas. Du bist eine absolute Sex-Ikone. Viel Liebe an dich für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Bitch.

02:02:52 Und warte, hier, guck mal hier, auch die Prime Subs. Und Echo Remain mit den fünf Subs. Andrew Gaming, Jitsen, Tobi, Sane God, Max the Fax, ich kürze eure Eierstöcke. Liebe, danke für die Subs. Gibst du heute einen aus? Essen, lädst du mich heute an? Auf gar keinen Fall. Ey, du hast 300 Subs durch mich rein. Ich würde mir sehr wünschen, dass du mich einlädst, weil ich musste 16 Euro für Uber bezahlen. Ja, das ist natürlich eine Geschäftsausgabe, klar. Aber ich würde mir wünschen, dass du vielleicht mich mal einlädst.

02:03:16 Danke. Du hast mir auch was Schönes mitgebracht. Aber das ist doch selbstverständlich. Vielen Dank, das weiß ich sehr zu schätzen. Alles doch klar. Wie viele Haare habe ich, ne? Ja. Könntest du jetzt auf dem Stehgreif nicht beantworten. Wie viele Haare hat Shane Together? Zwei.

02:03:31 Ey, es reicht doch langsam. Ey! Ey! Dieser scheiß Lederlappen von Zunge. Und der hat Mundgeruch wie Sau. Das ist das Schlimme. Ich habe einfach das Walter-Cosplay gemacht. Ich werde es mir bestellen, dann esse ich und dann tue ich was, wenn ich auf die Toilette muss und dann haue ich ab. Hast du jetzt nicht gecheckt da oben in der Birne. Du musst gar nicht abhauen. Dann bleibe ich sitzen.

02:04:00 Wow. Es gab den einen oder anderen, der gesagt hat, die Kombo zwischen uns beiden wäre nicht ganz kacke. Bro, das sieht aus, als wenn ich mit meinem Opa essen bin. Als Maul. Weil die ganze Familie Angst hat, dass der im nächsten halben Jahr stirbt. Weißt du, ich war bei World Wide Wohnzimmer und wir haben was aufgezeichnet, mehr darf ich nicht sagen. Und die haben gesagt, Mensch, ich sehe aus wie vor 20 Jahren. Haben sie Real Talk gesagt, in der Sendung, ich bin nicht gealtert. Boah, dann sah ich mit 56 aber auch schon extrem uralt aus. Sie suchen einen Platz im Altersheim?

02:04:28 Das ist so cursed. Und das Ding ist, jede von diesen Schradin-Aufnahmen könnte Real Talk einfach raw, original sein. In seinem Hacken-Porsche hier. Max Schradin ist 46 Jahre alt. So sieht das aus, wenn Schradin spazieren rollt. Und seit 20 Jahren bei uns im Heim.

02:04:53 Er fühlt sich unglaublich wohl, auch wenn er nicht... Das macht er nämlich in seiner Freizeit, wenn er mal nicht streamt und Leute anschreit. Genau das. Wenn er nicht Elden Ring spielt, macht er genau das. So fit ist wie früher, spielt er doch gerne Karten oder schaut sich im Heim um. Aber die haben ihn ein bisschen jünger editiert. Ich finde, in diesem AI-Video sieht er ein bisschen jünger aus als IRL. Wahrscheinlich irgendein Instagram-Filter drauf oder so.

02:05:20 Leider ist er nun schwer krank und leidet unter Demenz. Okay, Digger, das ist die 40. Donation, die ich jemals in meinem Leben bekommen habe.

02:05:40 Du magst Avocados weil du dich mit ihnen identifizieren kannst oder? Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendeine fettige geschmacklose Masse xt lieber.

Zarbex's Interaktion mit dem Chat und AI-generierte Inhalte

02:06:05

02:06:05 Also ich bin wirklich auch Rentner für meine zarten 26 Jahre. Aber du kannst mir nicht sagen, du hast noch nie so einen scheiß QR-Code gescannt. Okay, ich zeig's dir jetzt. Mach mal deine Kamera auf. Wir machen das in der Chat. Wir bringen das jetzt mal gemeinsam bei. Einfach dann mit der Kamera da raufhalten. Du musst nichts drücken. Und jetzt drückst du... Ja!

02:06:20 Ey, Gänsehaut. Ehrlich, Gänsehaut. Er hat das erste Mal in seinem Leben mit 76 Jahren QR-Code gescannt. So geil. Ich brauch gar nicht reingucken, du kannst mir einfach das Teuerste besch... Mein Junge, ich... Das teuerste Steak... Digger, ich hab in jedem Frame irgendwas anderes zu fressen in der Hand. Einen Cheeseburger, ein Fladenbrot, ein Steak, einen Affen...

02:06:40 Was ist das hier? Warum habe ich hier so fette Finger? Ich habe grazile, feminine Finger und nicht so eine fetten Bockwürste. Was ist das? Ich bin hier auf einer ganz falschen Seite. Ich bin auf einer Zockerseite. Oder er macht auf einmal Slot. Zeig mal, zeig mal. Mach das weg. Bro, du sollst ein Steak bestellen.

02:06:57 Ah, Schradin hat sich eine neue Betty geklärt. Aha. Ein bisschen zu jung für ihn, ne? Ich bin auf einer Zockerseite. Das ist mein Spinat. Guck mal. Hier. Ein bisschen weich. Alter, guck dir das mal an. Boah. Boah. Warte mal, ich halte es mal kurz hoch. Ey, was ist... Das war so bodenlos, dieser Wächter. Doch deine... Bist du bescheuert? Ich will mich für den Entschuld... Der ist ein bisschen senil. Ohne Witz. Manchmal ist der... Der weiß manchmal nicht, was er tut. Na, fein.

02:07:25 Ja, fein, fein. Sei ehrlich, es ist richtig gut. Sei ehrlich, schmeckt besser, als du gedacht hast. Boah, ich muss aber sagen... Dieses Gesicht, das ist wirklich die größte Scheiße an Video.

02:07:50 Das ist Wasser. Das ist AI, das ist Kunstfreiheit. Ich kann dir zeigen, was ich will. Boah, ich muss aber sagen, das ist Kunst. Und extrem dumm. Dein Steak sieht auch richtig gut aus, wenn man sich das mal so anschaut, ne? Wenn du jetzt reingebissen hättest, alter Schande. Mein Steak hat sich gerade zu einem Löffel transformiert, während ich es gegessen habe.

02:08:18 Vielleicht ist der Löffel aber auch für Schradin, weil man sein Essen immer vorkauen muss und er muss es dann wie Grießbrei löffeln. Legst du es bitte wieder hin mit deinen Panten? Sieht sehr lecker aus, Bro. Jetzt hab ich einen Haufen Spaghetti ausgereiert. Hast die ganze Faust genommen. Das ist ein Disrespekt gegenüber des Fleisches, weil ich hab nur zwei Finger genommen. Ey, in diesem Video wird nur rumgeleckt und erbrochen. Sehr lecker, ohne Witz. Lass es dir schmecken. Chat, ich möchte mich entschuldigen, das ist...

02:08:45 Bodenlos. Oh, ich muss sagen, aber sehr lecker. Also wirklich sehr top Steakhaus. Der löffelt einfach einen Teller Wasser. Sagen, wo wir waren, wenn wir weg sind. Ja, war wirklich sehr lecker. Sehr lecker. Warum schreist du denn? War wirklich sehr lecker. Das war super. Was hast du gesagt? Warum schreist du denn hier so rüber? Weil ich mich bedanken wollte, weil ich finde, das gehört einfach dazu. Aber kannst du nicht knalltes Restaurant schreiben? Ach, natürlich. Aber stand doch hier vorne direkt. Gut, mach dein Besteck bitte. Bedankst du dich nicht? Mach dein Besteck bitte parallel, das du gegessen hast.

02:09:10 Das war, glaube ich, eines der besten Stacks, die ich je in meinem Leben gegessen habe, ohne Scheiß. Genau, jetzt sind wir auf einmal Frankfurt Hauptbahnhof, Frankfurt Tinder, machen Schattenboxen, genau. Wir hassen uns eigentlich nicht wirklich. Wir streamen nur zusammen aus geschäftlichen Gründen. Das stimmt doch überhaupt nicht. Warum bist du denn so? Es war nur Spaß. Küss mich.

02:09:40 Das finde ich eklig. Aber auf die Wange kann es mal eingeben, aber ohne Zunge. Ich gebe dir einen auf die Wange. Zabek sieht ein bisschen aus, als würde er mit seinem GTI von der Gesamtschule schälen. Na du kleiner Scheißer, schau mal, was hinter mir steht. Ein 60 PS Golf GTI von 0 auf 100 in 20 Sekunden. Hey, jetzt wird es langsam bodenlos, verfickte Scheiße.

02:10:08 Warum chill ich in dem GTI und auf dem Kinderspielplatz? Was ist das für eine Scheiße? Das ist eine scheiß Grundschule. So liebe Lümmel, nachdem Zabex nun in einer Zelle schmort, bedanke ich mich fürs Zusehen. Dieses Video wurde wie immer mit KI-Inhalten verändert und verlümmelt. Entspricht daher nicht ganz der Wahrheit.

02:10:36 Bis auf das Schradin Ohr alt ist. Ich glaube, ich habe in meinem Leben selten so eine Fiebertraumscheiße gesehen. Ich werde da drin gefangen sein in meinen Träumen. Ich werde davon träumen. Ich werde schweißgebadet aufwachen. Ich habe wirklich keine Ahnung, was das gerade war. Ich habe keine Ahnung, womit wir gerade diese neun Minuten unseres Lebens verschwendet haben, die wir nie wieder kriegen.

02:11:00 Das ist krass. Und dient nur der Unterhaltung. Falls ihr weitere Verlümmelungsvorschläge habt, lasst es mich in den Kommentaren wissen. Bis zum nächsten Mal, ihr Lümmel. Ich grüße. Warum sieht Monte in diesem Clip aus wie ein als Polizist verkleideter Stripper für Junggesellenabschiede?

02:11:24 Warum hat der so einen Husky gegen mich? Oh, meine Bowl, pünktlich.

Planung des Streams und Reaktionen auf Inhalte

02:11:54

02:11:54 Wow, lecker. Chat, guck mal hier mit Brokkoli. Schön, lecker Schmecker. Hähnchen, Brokkoli und Champignons, seine Mutter. Okay, pass auf. Wir machen es folgendermaßen. Wir gehen nicht in das Tomatolix-Video rein, weil man erst nach 24 Stunden reacten darf. Und ich will meinen Freund Tomatolix nicht verärgern. Deswegen lassen wir es. Wir werden es Mittwoch gucken. Wir gehen jetzt rein in die... Warte mal, wo war es? In die letzten beiden Folgen Hanjo 2010. Gucken wir.

02:12:22 Ich geh mir ganz, ganz schnell meinen Schniedel auslernen und kotzen nach diesem AI-Video. Und nach Hanjo geh mir rein in Subnautica wie versprochen. Wird geil, aber ich muss extrem mies schniedeln. Ich schniedel kurz, Chat. Pinkelpause, BG.

02:14:22 Der Boss ist zurückgekehrt und der Kätzchen-Teppich ist sauber. Schön. Danke für die Prime Subs. Brick, Überholverbot, Katalys, Soil, Mynox, Duke the Dude. Ich küsse auch Eier. Duke sogar ein Jahr schon am Start. Danke für die Subs. Liebe. Okay, wir brauchen ein Betrüger-Bingo. Wir gucken die letzten beiden Folgen hier. Und dann feuern wir ab in Subnautica. So machen wir es. Das ist der Plan, Freunde. Habe ich Bock drauf.

02:14:52 Ja, ungeniert wird abgefeuert. Ihr könnt euch schon mal im Chat geile Felder überlegen, die wir hier reinkloppen. Geil gemacht. Okay, wir brauchen Team im Bild. Hanjo redet Englisch. Hanjo wird betrogen.

02:15:23 Backupfrau. Do you speak German? Touchy. Hanyo ist enttäuscht. Korb. Hanyo wird sauer.

02:15:48 Hanjo ist traurig. Wir haben einen klassischen Cringe-Moment. Hanjo zieht um. Wörterbuch? Ja, geil.

02:16:19 Nee, 50 Subs ist zu viel, Chat. Ich bin zwar eine kleine, fette Raubel, bin immer satt, aber wir müssen ja nicht übertreiben. Wir müssen nicht übertreiben. Hanjo heult. Hanjo kauft was?

02:16:49 Wann durftest du das letzte Mal rein nippen? Äh... Boah, lass mich überlegen, wann war deine Hurenmutter hier? Vor drei Tagen kam die an mit den Abmelkehandschuhen und hat abgepumpt. Liebe Grüße an deine Mom. An der Stelle. Hanyu is Jürgert?

02:17:26 Ich brauche noch drei geile Felder. Ich brauche noch drei, nee, vier. Vier geile Felder. Hanyo macht Geschenk. Haben wir, glaube ich, schon. Oder? Hanyo kauft was. Hanyo macht ein Geschenk.

02:17:56 Hanjo will heiraten. Hanjo ist auch einfach ein geiler Name. Hanjo singt. Okay, gebt mir noch einen geilen. Gebt mir noch einen geilen. Ich küsse eure Eier, Chat. Danke für die Primes. Gebt mir noch einen richtig saftigen.

02:18:30 Kuss. Okay, ich sag, wir feuern ab. Ich bin gespannt. Die Frage ist, was mehr Sinn macht. Wir haben hier mäßig, also es gibt verschiedene Staffeln, verschiedene Jahre, ob wir hier in dieses Best-of reingehen, weil ich glaube, da sind noch Szenen drin, die hier nicht drin sind, oder ob wir diese beiden Parts gucken. Ich weiß nicht, was das Smarteste ist, Chad. Was ist das Smarteste? Frage ich.

02:19:01 Glaubt ihr, best off ist der Call? Ja, wir haben ja schon ein paar Sachen gesehen, das müssen wir skippen. Ah, da waren wir. Da waren wir.

02:19:13 Wartet. Ah, hier haben wir aufgehört. Ist eh das Gleiche. Es ist das Gleiche. Sicher, aber hier ist doch viel mehr Content. Ach nee, hier ist 2011 noch mit drin, oder?

02:19:37 Und das ist 2010. Ah, und dann gibt es noch eine Playlist für 2011. Okay, check. Ja, dann gehen wir hier in die Parts rein. Okay, never mind. Okay, Freunde. Ich schicke sie, glaube ich, wieder nach drei Tagen ist der Samen so schlimm.

02:19:51 Das ist crazy. Wir machen das Bingo auf. Das kommt weg. Und dann würde ich sagen, holt euch was zu trinken. Holt euch was zu essen. Macht euch nochmal schön die Blasen leer, weil jetzt gibt es Hanjo in Glanz und Gloria, Freunde. Und danach feuern wir ab in Subnautica. Habe ich mies Bock drauf. Wir haben fünf Subs von Dottie der alten Sexlegende. Und es geht los. Wir feuern ab in fünf Kasala. Hallo Subdex. Kannst du bitte Greta grüßen?

02:20:20 Sie ist gerade und genießt dein Stream. Grüße, Greta. Danke und bitte bleib so geil. Lass dir schmecken, Mahlzeit. Stefan, danke für die 5. Absicht, Junge.

Hanjo in Thailand: Liebe, Enttäuschung und Neustart

02:20:31

02:20:31 Hanjo ist auf dem Weg zurück nach Thailand zu seiner großen Liebe neu. Er hat in Deutschland alles aufgegeben und will mit seiner Traumfrau in Konkän ein neues Leben beginnen. 100 Euro und sein Fluggepäck. Das ist alles, was Hanjo noch besitzt. Und weil er neu seit Monaten nicht erreicht hat, ahnt die nicht einmal, dass er heute zu ihr kommt. Er will sie ganz...

02:21:00 Oder ihr müsst euch vorstellen, für die Leute, die sich letzten verpasst haben, erst mal das Wichtigste zuerst. MX, du bist auch eine Sexlegende. Immer am Start, immer am Gönnen. Ich küsse deinen fetten Jarak. Danke für die 10 Subs. Und Eule auch. Holt den fetten Dödel raus. 10 Subs auf den Tisch. Da klingelt die Katze. Liebe Junge. Wahnsinn.

02:21:24 Dieser Typ, ey, Männer, ich küsse eure Herzen, viel, viel Liebe, danke für die jeweils 10 Subs, Real Talk. Weiß ich sehr zu schätzen, ganz viel Liebe und Zeig, danke für die zwei. Mittlerweile bist du der Abendprogramm von mir und meinem Mann geworden. Liebe Grüße aus Boho City. Alter, liebe Grüße zurück an dich und den Macker. Lasst euch gut gehen, legt die Füße hoch und genießt die schöne Nordluft. Geil, liebe Grüße. Was wollte ich sagen?

02:21:51 Achso, ja, für die Leute, die das letzte Mal verpasst haben, dieser Typ hat sich eine Chaya geklärt in Thailand, ist dann dahin geflogen, hat sich ein Haus gemietet, einen Kühlschrank gekauft, hat er vier Tage, äh, hat er vier Wochen mit ihr gelebt.

02:22:04 Dann ist er zurück nach Deutschland gegangen für zweieinhalb Monate. Da war absolute Funkstille. Die hat ihn komplett geghostet, sich nicht ein einziges Mal gemeldet. Der hat seine Wohnung verkauft, sein komplettes Interieur. Alles, was der jemals hatte, um jetzt nach Thailand zu ziehen. Zu einer Frau, die sich seit zweieinhalb Monaten nicht gemeldet hat. Völlig krass. Die sind sogar verlobt. Völlig ganz krank. Also absoluter Fiebertraum. Und wir machen jetzt mal richtig Lärm hier in erster Instanz.

02:22:31 Für Werks 1104, die Sex-Ikone vor dem Herrn, fünf gegiftete Subs. Mara, die Sex-Legende, ist auch am Start. Ich kütze deine Wimpern, zehn Gegiftete. Und Bule Bull, der kleine Stinker, der mich seit Wochen hänselt, auch mit 20 Subs drin im Pott. Ich kütze deine fetten Eier. Du Sex-Ikone, ich melde dich ab mit den Handschuhen, als wärst du eine Milchkuh. Liebe Bruder, Teddy, danke für die zehn, das sind zwei Kreuze. So, wir feuern ab, zwei Kreuze, N3.

02:22:57 Top, die fette Grill, O1. Nur Liebe für euch Männer. So macht das doch Spaß. Geld, Geld, Geld, Geld, Geld. Viel Liebe. Kuss, kuss, kuss, kuss, kuss, Digga. ...einfach überraschen. Und zwar mit den allerbesten Absichten. Wenn ich jetzt ankomme, beweise ich neu meine große Liebe, aber im kleinen... ...Huch. ...Gesen mit dieser Tasse. Die hab ich mal nach... ...hippisch verdrucken lassen.

02:23:23 Was für ein Liebesbeweis. Welche Frau würde sich da nicht freuen? Eine schöne Kaffeetasse, da kannst du knorren. Hoffentlich freut sich auch darüber, dass Hanno gleich bei ihr einziehen will. Finde ich super, Toni. Es sind nur noch wenige Meter. Teddy, vielen Dank. Da. Die wird Augen machen.

02:23:49 Neu! Der steht einfach unangekündigt vor der Tür. Also Tür in Anführungsstrichen. Neu! Neu Pitakt!

02:24:05 Alter, da ist sie. Warum haust du mich? Wieso macht die häusliche Gewalt mit seinen Eiern? Was passiert das? Die hat die zweieinhalb Monate geghostet. Und auf einmal steht er da vor der Haustür. N2. Ja, so viel Zeit muss doch noch mal sein, dass man sich hier ein bisschen begrüßt. Das ist das 1x1. Gepflogenheit. Was soll das?

02:24:34 Hanjo bleibt nur noch eins. Der Mann weiß einfach, wie man Frauenherzen zum Schmelzen bringt. Das Eis ist gebrochen. Der hat so keinen Bock mehr. Aber so ganz wie früher ist es immer noch nicht.

02:24:59 Das ist nicht so. So. Nein, okay. Eeeh, Digga, was passiert hier? Wahnsinn. Bingo. Eeeh, Digga, was passiert hier? Wahnsinn. Die sind verlobt und die will die nicht küssen. Was ist da passiert? Ich habe von Anfang an gesagt, die Pop mit dem thailändischen König. Hanjo hatte einen richtigen Riecher, Digga. Der hatte einen richtigen Riecher. Wo hast du einen Riech? Ist weg.

02:25:25 Seinen Ring trägt sie auch nicht mehr. Den hat die verkauft, um ihr Haus zu renovieren.

02:25:35 Er hat extra einen Kühlschrank gekauft, das würde mir so stinken. Die ist verwirrt. Die Weiber waren völlig emotional verwirrt.

02:26:01 Kennste eine, kennste alle. Kennste, kennste Mario Barth. Strucki, danke für die fünf Subs. In der Tasche war eben ein Wörterbuch. Ein Eins. Wahnsinn. Bingo. Weil du so aufdringlich danach gefragt hast, werde ich das Kreuz nicht machen. In das Haus zu ziehen, in dem er vor wenigen Monaten so glücklich mit seiner Neue gewesen ist.

02:26:23 Wo sie für ihn zum ersten Mal leckeres Thai-Ei gekocht hat. Wo sie romantische Stunden verbracht und an ihre... Nein, war da Real Talk ein Wörterbuch? Warte, wo? Es ist wie früher... So. Seinen Ring trägt sie auch nicht mehr. Es wäre geil, wenn du mal ein Thai-Ei kochst. Was ist bloß los? Wäre auch geil, wenn meine Eier mal eine Thai-Massade kriegen, wenn ihr wisst, was ich meine. Besser eine eigene Blacht. Da!

02:26:53 Ah, ihr Schlitzohren. Habt ihr gut aufgepasst? Ach, sie haben die Bude sogar noch. Krass.

02:27:22 Und wo sie ihre größte Krise gemeistert haben. Das Eifersuchtsdrama um den König auf dem Schlüsselanhänger. Grüße, Julia. Jetzt sitzt Tanjo hier ganz allein. Oh, mit Regen. Erst mal schöne Pennergranate rein in den alten Schädel, richtig so.

02:27:49 Der nächste Tag. Hanjo ist früh aufgestanden und widmet sich erstmal der Wäsche. Das merkwürdige Wiedersehen. Digga, das ist ja ein absoluter Fiebertraum. Ich habe nicht mal Bock, Wäsche in der Waschmaschine zu trennen. Stellt euch vor, ihr müsst so Wäsche waschen. Digga, ich bin so glücklich, dass ich hier Strom habe und eine Waschmaschine. Und Julia, die die Wäsche wäscht. Ich bin einfach glücklich.

02:28:13 Ich bin einfach glücklich. Stellt euch vor, ihr müsst in einem scheiß Fluss oder so eure Wäsche waschen. Das ist so nervig.

02:28:22 Ich bin glücklich, ich wandere doch nicht aus. Bule Bull, dir küsse ich dein Pissloch. Danke für nochmal 20 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Small dir den Chat für Bule Bull, auch wenn er mich seit Wochen wegen dem Mustang hänselt. Liebe Junge. Okay, wir wandern nicht aus. Aber wenn ich auswandern wollen würde, guck mal angenommen, ich kriege jetzt einen 5 Millionen Euro Kick-Casino-Deal auf den Tisch. Ich sage, wir ziehen nach Dubimubi. Da darfst du zwar nicht rausgehen, weil du bist eine blonde Frau und du hast ja nicht viele Rechte, aber ich würde mir extrem wünschen, dass wir da hinziehen. Würdest du mitkommen?

02:28:50 Weil wenn nicht, heißt es, du liebst mich nicht. Okay, dann liebst du mich nicht. Sehr geehrte Haartaschenbier. Leider haben sie auf unser Angebot nicht reagiert und unterstützen unsere Konkurrenz. Sie haben Wolfsburg-Verbot. Mit freundlichen Grüßen, VW Deutschland.

02:29:25 Da muss ich mal ein bisschen zusammenreißen. Gestern Nachmittag hat ihn aufgewühlt. Ich habe kaum geschlafen. 12 Uhr bin ich wach geworden, 2 Uhr war ich wach, 3 Uhr war ich wach, ich war immer wach.

02:29:45 Und dann noch fast die Treppe runtergefallen, weil ich ja nicht Licht angemacht hatte. Das ist aber noch ein Fehler. Ja gut, man lernt dadurch. Unbedingt, denn Hanjo ist nicht krankenversichert. Aber jetzt ist es Zeit für die große Aussprache. Hanjo ist mit Neu in einem Restaurant am See verabredet. Und Aussprache, denn Hanjo ist nicht krankenversichert. Ja gut, man lernt dadurch. Unbedingt, denn Hanjo ist nicht krankenversichert. Chat, da ist kein G2. Seid ihr am Halluzinieren oder was?

02:30:14 Der nächste Tag. Hanjo ist früh aufgestanden und widmet sich erstmal der Wäsche. Das merkwürdige Wiedersehen mit Neugesternachmittag hat ihn aufgewühlt.

02:30:29 Ich habe kaum geschlafen. 12 Uhr bin ich wach geworden, 2 Uhr war ich wach, 3 Uhr war ich wach. Beim Waschen hinten an den Fliesen, ich sehe es nicht, ich bin blind. Da an der Wand. Der nächste Tag. Hanjo ist früh aufgestanden und widmet sich erstmal der Wäsche. Weiß ich. Das merkt.

02:30:51 Ja, okay. Hier ist die scheiß Tonangel. Bruder, seid ihr dumm? Ihr sagt, bist du blind? Bro, ich schwöre, ihr seid zu bingosüchtig. Welcher Schwanz achtet da drauf? Digga, welcher Schwanz achtet hier auf diese Tonangel?

02:31:07 Das ist crazy. Ey, ich schwöre, ihr seid mittlerweile, Chat, dieses Bingo ist nicht mal mehr lustig. Ihr seid zu punktesüchtig. Ich sag euch ehrlich, wie es ist. Ihr seid zu punktesüchtig. Ihr tryhardt zu sehr. Ihr nehmt die Scheiße hier zu ernst. Das ist schlimm. Das ist wirklich schlimm. Aber wir haben das erste Bingo. Geht zwei hoch mit der Wand. Ich hab euch alle spielsüchtig gemacht. Ich hab euch alle bingosüchtig gemacht. Das ist ein bisschen überambitioniert.

02:31:34 Ich habe kaum geschlafen. 2 Uhr bin ich wach geworden, 2 Uhr war ich wach, 3 Uhr war ich wach, ich war immer wach.

02:31:40 Und dann noch fast die Treppe runtergefallen, weil ich ja nicht Licht angemacht hatte. Das ist aber noch ein Fehler. Ja gut, man lernt ja durch. Unbedingt, denn Hanjo ist nicht krankenversichert. Aber jetzt ist es Zeit für die große Aussprache. Hanjo ist mit Neu in einem Restaurant am See verabredet. Und damit sie sich wenigstens heute mal richtig verstehen, hat er einen Übersetzer gebeten. Okay, jetzt will er zu viel. Er hat einen Dolmetscher am Start, jetzt fährt er die Firma an die Wand, jetzt tryhardet er zu sehr, Chad.

02:32:09 Ich sage euch ehrlich,

02:32:13 Ich sag euch ehrlich, jetzt tryhardet er zu sehr. ...zu dem Treffen zu begleiten. Ich will eigentlich nur wissen, ob sie gerne... Bingo. ...ob sie mit mir zusammenleben will, ob sie mich heiraten will und... Digga, die hat dich seit zweieinhalb Monaten geghostet. Also ein deutlicheres Nein gibt's gar nicht. Soll sie es dir vortanzen, sag mal. ...all das wird zu klären sein. Neu erwartet Hanjo bereits in dem kleinen Restaurant.

02:32:43 Und dann redet sie ziemlich lange mit dem Übersetzer und Hanjo wird ganz schön nervös. Moin, Große. Danke für deines Streams. Meine Freundin hat gestern Schluss gemacht und du machst einem wieder gute Laune. Danke dafür.

02:33:02 Mein kleiner König, richte deine Krone, sattel das Pferd und reite Richtung Sonnenuntergang. Du wirst die Prinzessin finden, die dir zusteht. Warte, wenn er der König ist und er findet eine Prinzessin, dann fickt er seine eigene Tochter. Das ist falsch. Du wirst eine Königin finden, die du verdient hast und die dich zu schätzen wissen wird, mein Freund. Lass sie nicht runterkriegen, bleib geil, du bist ein Macher. Nur Liebe für dich der Gang.

02:33:29 Ja, was ist jetzt? Ja, richtig. Und dann hat sie gesagt, ja, sie hat sich so entscheidet, dass sie... Ähm, entschieden. ...doch vielleicht nicht mit dir leben kann. Ja, klar. Digga, und dafür hat die ihn extra antanzen lassen, das hätte ich ihm noch kurz per E-Mail schreiben können. Schreibt die Hallo, zack, sorry, ne, das wird doch nichts, kein Bock, liebe Grüße, Abfahrt.

02:34:00 Ronny Berger ruft mich an. Hallo. Hey, hallo. Hallo. Ich bin live. Liebe Grüße. Warum dürfen alle auf Honey reagieren, nur ich nicht? Was ist passiert? Ich wurde gebannt, letzte Woche.

02:34:32 Aber Hanno hat da doch auch drauf reagiert. Philo auch. Die haben es sogar auf YouTube hochgeladen. Ich glaube sogar monetarisiert. Ich wurde gewandt. Ja, aber was stand da drin? Da stand drin so, ja, wegen SternTV-Footage-mäßig. Jochen. Jochen hat nicht geklankt. Stand da. Antragsteller Jochen. Liebe Grüße.

02:35:14 Dann hatte ich irgendwie... Hä, aber wenn Stern TV sagt, die warnen sich, dann hat dich irgendwer getrollt oder gefickt oder so. Bruder, ich habe keine Ahnung, was bei Twitch abgeht.

02:35:41 Nein, nein, nein. Aber ich glaube, ich habe auch noch nie gehört, dass jemand gebannt wurde wegen Urheberrecht. Also, wenn du jetzt so auf Stern TV auf die Seite gehst, ist glaube ich was anderes oder so. Oder wenn irgendwas hinter einer Paywall ist. Aber das ist das erste Mal, dass ich gehört habe, dass jemand wegen dem scheiß YouTube-Video gebannt wird, Digga.

02:36:06 Ganz kurz, liebe Grüße an Jochen an der Stelle. Falls du irgendein Problem mit der Reaction hast, melde dich gern bei mir. Ich werde sofort unterlassen, Jochen. Wir setzen uns an den Tisch, wir gehen essen, ich bezahl. Aber ich habe bis jetzt noch nie gehört, dass irgendwer wegen dem YouTube-Video gebannt wurde, Digga. Außer du.

02:36:31 Mein Ohr ist immer offen für Jochen. Wenn der ein Problem damit hat, ich bin immer für ein Gespräch, bei einem schönen Steak, bei einem Bierchen bin ich immer zu haben. Wo bist du gerade? Bangkok. Bangkok, ja hier, vielleicht triffst du ja Hanjo. Bist du extra nach Bangkok geflogen, um ein Foto mit Hanjo zu machen? Das ist ja geil.

02:36:55 Oder? Du kleiner Schlingel. Oder suchst du auch eine Perle? Hausmieten für 200 Flocken? Liebe Grüße. Ganz liebe Grüße an die Frau. Liebe Grüße. Man sieht nicht Kamera im Stream, oder? Nee. Grüße.

02:37:19 Ich habe nichts gesagt. Gut, ihr kleinen Mäuschen. Dann viel Spaß euch noch. Bleibt geil. Ich berichte. Vielleicht werde ich auch in Urlaub geschickt. Dann komme ich hin. Wenn Jochen mich in Urlaub schickt, komme ich hinterher geflogen, ja? Alles klar. Bleibt geil. Ciao, ciao, ciao. Tschüssikowski.

02:37:35 Bruder, ich habe das noch nie gehört, ne? Ich habe das noch nie gehört. Also, wie gesagt, Jochen, wenn hier irgendwie Unstimmigkeiten sind, du kannst dich gerne bei mir melden. Aber, also, ich weiß, dass Hanno draufreaktet. Ich glaube, ganz Twitch Deutschland hat draufreaktet. Ich habe noch nie gehört, dass irgendeiner wegen einem YouTube-Video gebannt wurde. Ich glaube, was kritisch ist, wenn du halt so... Hat dich heute eine Wurzelbehandlung?

02:37:58 Ganze Nacht nicht gepackt. Danke für die Ablenkung durch die abwechslungsreichen Streams. Gute Besserung, mein Freund. Freue dich schon mal aufs Fäden ziehen. Liebe. Und friss viel Eis. Wichtig. Ich glaube, wenn du jetzt so auf die Seiten gehst, hinter einer Paywall und so shit, und da reactest du drauf, ich glaube, dafür können die dich bumsen. Aber das habe ich noch nie gehört. Ich wollte mich mal für deine Streams bedanken. Jetzt lasse ich meinen Geburtstag mit Kuchen und deinem Stream gemütlich ausklingen. Geil, Digga. Isst ein Stück für mich mit. Lass dir schmecken. Nur Liebe für dich.

02:38:25 Alles Gute zum Geburtstag. Happy Birthday to you. Bitch. Ich bin froh, dass dein Vater vor ein paar Jahren deine Mutter gecreampillt hat und du auf dieser grünen Mutter Erde entstanden bist und mir diese 5 Euro donatet hast. Liebe Digga. Man, Happy Birthday in den Chat. Kasala. Ich verstehe nicht. Wenn sie nicht mehr, ist das nicht mehr.

02:38:45 Digga, mach mal weiter bitte. Neo, leck mir mal meine Eier. Wie ist der Vorschlag? Das ist der Moment, vor dem Hanyu die allergrößte Angst hatte. Er hat alles aufgegeben, um hier mit ihr zu leben. Und sie will ihn nicht mehr.

02:42:01 Er will zu viel, ja. Er will zu viel zu früh. Digga, der hat einfach jedes weibliche Individuum Thailands in seinem kleinen Datingbuch eingetragen.

02:42:32 Ja, Bruder, ich hoffe, er will die nicht daten. Ich hoffe, das war einfach nur ein Schnittbild, was damit nichts zu tun hat. Nach Walter bin ich mir nicht mehr so sicher hier bei diesen Serien, ohne Scheiß. Fahr so schnell du kannst. Bruder, ich habe Walter geguckt und da war wirklich dieser Typ, war 70, der war kurz vor, er verfällt zu Staub.

02:42:57 Und da waren teilweise 19-Jährige dabei. Deswegen, ey, ich bin mittlerweile bei diesen Serien, mich schockiert hier nichts mehr. Bruder, wirklich. Ich bin völlig traumatisiert. Danke für die Prime-Challenge, gleich die Geiz. Liebe. Aha, er hat Blumen gekauft. Doppel-Bingo. N4. Wobei die Verwechslungsgefahr sich hier in Grenzen hält.

02:43:28 Das ist crazy. Er hat ein Bild, damit er sie erkennt. Irgendwo muss sie doch sein. Ich such die Frau. Wo ist die? Die suche ich.

02:43:42 Oder du? Nie. Walter hätte es jetzt so gemacht, wenn die Frau nicht auftaucht, hätte er einfach versucht, eine von den beiden zu risen. Da wäre er zu irgendeiner random Frau gegangen und hätte versucht, die zu risen. Da hat er kurzen Prozess gemacht. Kurz und schmerzlos. Nie. Ist er.

02:43:59 Hallo. Hey, das ist sie. Oh mein Gott. Und er hat sie nicht erkannt. Oh Gott, wie kann man so reinscheiden. Beautiful. Beautiful, beautiful. Ah, alles beautiful. Beautiful, beautiful. Deutsch verstehen die zwei natürlich nicht, aber...

02:44:24 Bald ich spreche wie ihr. Ich dann... Mach ich alles. Perfekte Scheiße, war das grad rassistisch? Yo!

02:44:37 War das grad rassistisch? Hat er grad Rassismus gemacht? Oder? What the fuck? Peres, du Sexlegende. Sir, ja, Sir. Danke für die 10 Subs. Er bitte Erlaubnis, in deinen Arsch einzudringen. Danke für die 10, Junge. Und dann hat Hanjo ja noch sein Wörterbuch. Ausrufezeichen Distanz. Augenblick RST UVW XYZ. Ziegeldach. Und seinen Sinn fürs Wesentliche. Zeichnung. Zauberstab.

02:45:06 Ich glaube, es gibt kein unnützeres erstes Wort, was du lernen kannst, als Zauberstab. In welcher Situation benutzt du mal im Leben das Wort Zauberstab? Es sei denn, sie ist Harry Potter Fan. Okay, gebe ich ihm. Ist das hier irgendwas Sexuelles? Zauberstab, was soll das?

02:45:33 Aber der Funke scheint nicht so richtig überzusteigen. Ja, der denkt um die Ecke, checke ich. Und trotzdem stellt er nach 20 Minuten fest. Das ist er. Du bist er. Doch, ja. Wenn du mich haben willst, dann ist das okay. Ja, Hanyu nimmt alles. Scheißegal, Hanyu nimmt alles mit. So schnell kann es gehen.

02:46:01 Nie könnte seine neue Traumfrau werden, glaubt Hanjo zu mir. Ich glaube, das wird sie ehrlich gesagt nie. Doch dann bekommt er einen Anruf.

02:46:19 Der Domic hat angerufen, der hat zu mir gesagt, er kennt eine Frau. Chance gesehen und ergriffen. Was jetzt? Die ist 45 Jahre alt und wohnt ein bisschen außerhalb von Kien. Von Kien, die möchte mich gerne kennenlernen. Und ich habe gesagt, ich hätte Zahlen, würde ich gerne tun. Die muss ein großes Haus haben, mit Zwingenpool dabei. Und das ist nun mal ein echtes Argument. Wirklich ein schickes Haus. Hallo. Fit. Und die Frau, das ist sie.

02:46:48 Pat ist zehn Jahre älter als nie und spricht natürlich auch kein Deutsch, aber für Hanjo ist das ja längst kein Problem mehr. Dringend in Thai gibt es nicht das Wort dringend. Aber pronto. Am besten schon zu gestern. ZZ ziemlich zügig. Kenn ich einige Variationen. Gefällt sie dir? Hanjo? Geht so. Das ist so bodenlos.

02:47:16 Das ist so bodenlos. Ja, ist schon okay. Kommst du heute, kommst du morgen. Geht schon klar. Geht besser, geht schlechter. Nicht so. Das ist so krass. Und trotzdem geht es schon darum, wo die zwei sich morgen treffen. Bei ihm oder bei ihr.

02:47:46 Und irgendwie steht plötzlich fest, das passt zusammen. Das Jüngere. Das ist so eine Sache, wo ich immer gesagt habe, Hanjo, tu es nicht. Okay, bye. Okay. Du, auf allen Schiffen lernt man segeln. Was soll ich dir sagen?

02:48:07 Gleich zwei neue Traumfrauen an einem einzigen Tag. Keine schlechte Bilanz. Und auf das Wiedersehen mit Pat freut sich Hanjo schon so sehr, dass er ein Lied für sie schreibt. Pat ist lieb und nett. Oh nein, bitte nicht, Digga. Das könnte ein aggressives I5-Bingo werden. Das passt.

02:48:28 Ich bin eigentlich relativ, aber das ist glücklich. Ja, ich bin glücklich, kann man ruhig so sagen. Ich bin zufrieden und zufrieden und glücklich. Ich bin zufrieden. Du willst einer heiraten, mit der du zufrieden bist. Das ist auch sehr ambitioniert. Glücklich, zufrieden. Glück kommt dann erstmal, wenn man wirklich weiß, mit dem, mit der Frau oder mit dem Mädel oder bist du vielleicht für immer zusammen. Ohne, dass man sich wieder trennt.

02:48:55 Der redet so, als würde er shoppen gehen. Ja, ich schwöre, als wenn er sich so einen neuen Fernseher bei Mediamarkt gekauft hat, der so in seinem Budget lag und er sagt so, ja, ist jetzt nicht das Beste, ne, ist jetzt kein Smart-TV, aber, ja, ist solide, ich kann Tagesschau gucken, ich bin zufrieden, Digga, das geht doch um deine Heirat. Das gefällt mir nicht, das gefällt mir nicht, das ist es nicht, das bringt nichts, das ist nichts. Der nächste Morgen. Nee, das zählt noch nicht als Singen, das zählt noch nicht als Singen, da brauche ich ein bisschen mehr, ihr kleinen bingogeilen Schweine.

02:49:23 Ih, ihr wurdet ge-edged. Ih, ihr wurdet ge-edged und er hat nicht gesungen. Ach du Scheiße. Doch, das zählt. Haki, du hast hier gar nichts zu melden. Ich sitze hier am längeren Hebel. Das zählt nicht. Okay, pass auf. Ich gehe nochmal zurück. Ich analysiere die Szene nochmal. Bist du vielleicht für immer zusammen? Ohne, dass man sich wieder trennt. Okay, es zählt.

02:49:52 Der Kunde ist König, ich bin zu weich, verfickte Scheiße. Es zählt, I5. Ich diskutiere immer erst und dann mache ich am Ende des Tages doch das Kreuz. Bingo, hoch mit der Wand, komm. Scheiße. Das gefällt mir nicht, das gefällt mir nicht. Ich bin zu weich, ich kann euch keinen Wunsch abschlagen, was soll ich sagen. Der nächste Morgen. Das Lied ist doch nichts geworden. Dafür hat Hanjo Thai Frühstück gekocht und über sich und die Frauen nachgedacht.

02:50:15 Ich bin immer ganz schnell gewesen und habe sofort zack, zack, zack eine Ehe geschlossen und zack, zack, zack war die auch wieder zu Ende. Deswegen sage ich mir jetzt lieber, mein Pet anziehen und sich dann langsam näher kommen, dann ist das okay. Was ist für ihn langsam? Er heiratet nicht nach 12 Stunden, sondern nach 48 oder was? Nicht sofort, dass ich übermorgen wieder sage, jetzt heirate ich. Okay. Doch 72. Anjo hat einen Plan. Um die große Liebe geht es dabei weniger.

02:50:43 Er will bei Pat einziehen. Da könnte er sich ins gemachte Nest setzen und auch noch die Miete für sein Haus sparen. Ach ja, schön hier. Sofort schneidet er das Thema Wohnung an. Und seine ist ja leider nicht das Wahre. Kostet zwei Taschen, alles für mich, aber ist nichts mehr.

Hanjos Leben in Thailand: Alltag, Sport und Geschäftsideen

03:00:12

03:00:12 Nee, das eigentlich gar nicht. Aber der 58-Jährige kann nicht anders. Er war immer schon ein passionierter Hausmann. So, sex to sex, Gott. Seid ihr gekommen, der Fünfer. Du bist ein Sex, Gott. Danke für den Fünfer, mein Freund. Meine Frau hat sich hingesetzt, da habe ich hinter ihm noch die Füße massiert. Aber die Hausarbeiten habe ich immer gemacht. Gekocht und alles. Gespürt. Alles. Die Wohnung gesputzt. Wäsche gewaschen, gebügelt. Ja, wo mein Leben? Und soll ich das jetzt plötzlich einfach wegschmeißen?

03:00:42 So ganz ohne geht es einfach nicht.

03:00:47 Und jetzt humpelt Hanjo zum Sport. Auch wenn Nom das wohl eher seltsam findet. Bei der Hitze. Das sind jetzt meine Sandalen, die nehme ich jetzt mal aus Ritz umlaufen. Boah, geil. Schön deutsch die Sandalen. Eigentlich müsste er sich noch weiße Tennissocken anziehen in den Sandalen, dann wäre das Bild perfekt. Ordentliche Laufschuhe sind das nicht. Aber Hanjo hat nun mal der Ehrgeiz gepackt.

03:01:16 Alter Schwede, der strampelt sich da auch was zurecht. Wenn ich laufe, nehme ich mir mal so ein Ziel vor. Aber Respekt. 400, 500 Meter vor mir, so ein Baum. Bis dahin laufe ich. Dann gehe ich wieder ein paar Meter, so wie ich jetzt gehe. Ziehe dann erstmal durch, dass ich wieder Luft kriege. Und dann laufe ich wieder los. Der macht gerade mehr Sport, als ich jemals machen würde. Ohne Scheiß. Eisern dreht der 58-Jährige seine Runden. Bei schwülen 35 Grad. Bis zur völligen Erschöpfung.

03:01:45 Hölle! Jeden Tag werde ich besser. Ich werde jeden Tag besser. Das merkt man natürlich. Und Joggen ist ja nur der Anfang seines ehrgeizigen Sportprogramms.

03:02:00 Ganz egal, wie sehr sich die Tais auch wundern mögen, Hanjo weiß ganz genau, was er tut. Denn der Mann war früher mal im Karate-Verein.

03:02:23 Ich gebe ihm noch zwei Minuten, dann hat er einen Bandscheibenvorfall. Wer geht mit? Ja, Hanjo war schon immer eine Sportskanone. Und jetzt will er sich natürlich fit halten, um seiner jungen Freundin zu gefallen. Aber die macht sich große Sorgen um ihn.

03:02:41 Ich habe einen Senk- und Spreizfuß, also einen Hammerfuß. Sie macht sich ja wirklich Gedanken und meint, dass der immer entzündet ist. Sie meint sogar, ich wäre kurz vor dem Tod. Junge, kann der Alte sich mal entscheiden? Danke für deine Videos und deines Streams. Weiter so. Liebe Bro. Ja, ich glaube, der hat sich jetzt entschieden. Das Ding ist, er nimmt ja prinzipiell alles, was Ja sagt. Da macht er keine halben Sachen. Der Vorteil, den sie jetzt gegenüber der anderen hatte, war, dass er halt nicht ihr Haus renovieren muss.

03:03:09 und sie keinen Goldschmuck zur Hochzeit will.

03:03:13 Und ihn auch sonst finanziell nicht ausbeuten will. Das ist ein Pluspunkt. Ich verstehe die Entscheidung. Sieht so Lebensgefahr aus? Oder bräuchte er vielleicht doch eher ein paar ordentliche Laufschuhe? Aber für sowas hat er jetzt keine Zeit. Hanjo will Geld verdienen. Mit einer prima Geschäftsidee, die er sich bereits in Deutschland überlegt hat. Oh geil, die Geschäftsidee mit den belgischen Waffeln. Ich habe so Bock auf eine Waffel jetzt gerade.

03:03:40 Das ist so krass. Wir hatten immer ein Waffeleisen zu Hause. Ich habe es nie benutzt. Obwohl Waffeln so geil sind und man kann die auch so einfach machen. Genauso wie Pfannkuchen. Warum mache ich es nicht öfter? Was machst du mal, wenn es in Thailand ist? Bergische Waffe. Lässt du einfach mal probieren von den Tats, ob es denen schmeckt. Nur leider hat Hanjo weder einen Schneebesen noch eine Arbeitserlaubnis in Thailand. Aber auch dazu hat er sich etwas überlegt.

03:04:05 Ich werde so machen, den Teig werde ich vorproduzieren, zu Hause, in große Behälter und so. Und neu stellt sich dann irgendwo auf den Marktplatz hin und backt dann diese Waffeln und so. Ja, Fett an Wirtschaft, smart, schön in die eigene Tasche wirtschaften, na klar.

03:04:26 Julia, neue Geschäftsidee. Wir verkaufen belgische Waffeln. Mach Adobe Premiere zu. Wir verkaufen Waffeln. Belgische Waffeln. Am Kölner Dom, da auf der Domtreppe. So.

03:04:50 Hat er die... Warte, hat er sie gerade verwechselt? Hat er sie gerade neu genannt? Alter, der hat so viele Chayas, der kann sich nicht mal mehr die Namen merken. Kann doch mal durcheinander kommen. Kann mal passieren.

03:05:19 Ich sag aber ehrlich, Chad, ich glaube, da würde das gut ankommen. Da ist doch so Streetfood generell ein Ding. Ich sag, wenn der sich da hinstellt und geile belgische Waffeln verkauft mit Nutella, mit Puderzucker, ich sag, das wird gut ankommen. Das wird boomen, das Ding. Der wird zum Goldesel. Da freut sich Nom aber. Hanjo hat vor lauter Eifer glatt vergessen, sie in seine... Zu warm da. Ah, stimmt. Okay. Ihr habt recht. 100%. Ihr seid Geschäftsmänner. Er sollte seine Idee umwerfen und Slush-Eis verkaufen.

03:05:48 So richtig geiles, kaltes Slush-Eis. Und das, was man trinkt. Und wenn du einen Schluck nimmst, kriegst du einen Gehirnfrost. Und wenn du nicht schnell genug trinkst, dann wird das nachher so fest unten, weil du die ganze Flüssigkeit rausgesaugt hast. Und dann musst du den Rest löffeln mit diesem Plastiklöffelstrohhalm. Und wenn du es löffelst, schneidest du dir mit in die Lippen, weil er so scharf ist. So, das muss er verkaufen. Pläne Einzuweinen. Vielleicht findet man ja auch noch ein paar Kompagnons, die man auch noch das Geschäft anbieten kann. Und die mir dann eine Gebühr dafür bezahlen. Habe ich schon mal so überlegt.

03:06:16 Das klingt ja nach einer richtig guten... Ich habe eine viel smartere Idee. Er sollte einfach vier, fünf, sechs thailändische Frauen auf einmal daten, einfach nur für den Sinn und Zweck, dass er sie quasi anstellen kann.

03:06:28 Das ist doch smart. Mal gucken, wann er drauf kommt. Namequelle. Und der Weg dahin beginnt hier und jetzt. Hanjo will sein Geschäft ankurbeln, indem er die ersten Waffeln in Konkan verschenkt. Dafür packt er alles in seine große Plastikkiste. Und er wäre bereit. Okay. Anziehen. Jetzt gehen wir unter die Leute. Nein. Nein, sagt sie. Nein. Nein. Nomm will nicht. Keine Chance.

03:06:58 Für Hanjo ist das ein Schlag, aber er versucht seine Enttäuschung nicht zu zeigen. Deshalb zieht er sich schick an und lernt zumindest das wichtigste Wort.

03:07:08 Probieren, da bin ich schon. Long Du! Dann sagt er auch, hä? Ich bin ja mal gespannt. Long Du! Hanjo versteht nicht, was Nom gegen seine Geschäftsidee hat. Aber er lässt sich nicht aufhalten. Seine Kiste baut er kurzerhand zum Bauchladen um. Und ganz egal, wie sie darüber denkt, er zieht das jetzt durch. Long Du!

03:07:43 Notgedrungen macht er sich allein auf den Weg, weil er wissen will, wie seine Waffeln bei den Menschen in Konken ankommen. Kalte Waffeln mit Trauben und Sahne. Die ersten Tester sind eher zögerlich. Obwohl Hanjo ihnen doch extra zeigt, wie gut die sind.

03:08:09 Bruder, der verkauft verfickte, abgestandene Waffeln aus einer schmierigen, stinkigen Plastikbox. Nein, sie wollen alle nicht.

03:08:22 Und dann bringen sie auch noch die Kinder in Sicherheit. Das war nichts. Aber sie will sicher mal kosten. Oh krank, die gehen nie wieder raus. Sieht das nicht lecker aus? Zumindest probieren die da... Digga, was macht der da drauf? Sieht das nicht lecker aus? Was ist das? Ist das Bacon? Sind das Tomaten? Chat, was zum Teufel ist das? Ach Pflaumen.

03:08:49 Das ist doch heute, ich mach doch Puderzucker oder Nutella oder sowas drauf. Das ist doch scheiße. Zumindest probieren die Damen mal. Schmeckt vielleicht ungewohnt. Aber Hanjo lässt sich nicht entmutigen. Zu Recht, denn die meisten scheinen seine Waffeln dann doch zu mögen.

03:09:10 Und es sieht danach aus, dass seine Geschäftsidee ein Erfolg werden könnte. Nur leider hat er keine Arbeitserlaubnis. Und Nom will ihm nicht helfen, denn sie hält das alles für gar keine gute Idee.

03:09:27 Schön, dass er alles los geworden ist. Aber das hat garantiert nur geklappt, weil er die Waffeln verschenkt hat. Die Leute nehmen alles, was umsonst ist. Das ist keine gute Frau. Sie glaubt nicht an Hanyos Träume. Du musst doch an ihn glauben. Du musst sie doch unterstützen. Hanyo und Nom sind umgezogen in ein neues, kleineres Häuschen. Mittlerweile leben die beiden seit einem halben Jahr zusammen und sind glücklich.

03:09:54 Krass. Und sie haben jetzt einen kleinen Hund, Pipo. Pipo. Lass ich nix drauf kommen. Okay. Ihr neues Haus ist vor allem günstig. Digga, das ist halt ein saukrasses Haus, ne? Guck mal hier mit dem Carport und so, das ist real talk, ein krasses Haus. Das könnte so in Deutschland stehen, das wäre geil. Hier zahlen sie nur 80 Euro Miete im Monat. Was? Ich habe gesagt, weißt du musst ein bisschen sparen und...

03:10:23 Da brauchst du nicht so einen großen. Das ist doppelt so krass wie das alte und doppelt so wenig Miete. 80 Euro Miete im Monat. Dafür haben die beiden es sich hier ziemlich gemütlich gemacht. Hanyos Rente von 1300 Euro im Monat ist in Thailand eine Menge Geld. Arbeiten müssen sie deshalb beide nicht.

03:10:45 Aber, Digga, das ist krass, aber kriegt er, wenn er nach Thailand zieht, kriegt er denn trotzdem weiter deutsche Rente, also aus Deutschland Rente auf sein Konto?

03:10:58 Ja? Digga, hä? Das ist ja übersmart. Der ist einfach superreich da mit seiner Rente. In Deutschland, als Rentner bist du gefickt und musst du gucken, dass du überhaupt, was weiß ich, einkaufen und Miete bezahlen kannst. Digga, der ist da reich. Das ist ja gigasmart. Das ist ein Pfeifat-Move. Wenn ich alt und klapprig bin wie Schradin, Abfahrt, zack, nach Thailand. Und weil sie nichts zu tun haben, verbringt er viel Zeit am Computer. Ne, hat keiner geschrieben.

03:11:27 Meldet sich keiner mehr aus Deutschland. Und sie vor dem Fernseher. In Thailand bist du der Pate. Aber wie viel kostet da Krankenversicherung? Aber jetzt macht es auch Sinn, dass diese ganzen alten Torfleichen alle nach Thailand ziehen in der Rente. Jetzt check ich es erst, warum.

03:11:52 Für sie ist es wirklich so, dass sie jetzt im Augenblick sehr viel Fernsehen schaut. Sehr viel Fernsehen. Aber das sieht trotzdem nach einem sautraurigen Leben aus irgendwie. Das ist schon manchmal für mich schon fast zu viel. Aber das ist nun mal eben ihre Art. Muss ich akzeptieren. Ich hänge oft im Internet, dass ich auch schon sage, langsam geht mir das ganze Internet auf den Keks. Ich habe schon mal gesagt zu ihr, ich sage, gute Laptop, ich gehe da gar nicht mehr rein. Und plötzlich hänge ich schon wieder drin.

03:12:19 Ja, es ist schon ein Kreuz. Da lebt man sehr gut mit 1000 Euro im Monat. Ja, stell dir mal vor, also da kostet halt so ein fettes Haus 80 Euro im Monat. Für das Haus würdest du in Deutschland, kommt halt auf die Gegend an. Was würdest du für so ein Haus Miete in Deutschland zahlen? 2K, zweieinhalb für so ein fettes Haus? Kommt auf die Gegend an. Wenn man so wenig zu tun hat, dass man fast schon dankbar ist, wenn mal Hausarbeit anfällt.

03:12:50 Und auch wenn Hanjo noch fast gar nichts von Thailand gesehen hat, ist ihm schon Erstaunliches an den Thais aufgefallen. 3K ist ja eine Mietwohnung, Haus vielmehr... Ey, wenn du nicht gerade in einem Penthouse oder so wohnst, dann bezahlst du keine 3K, Digga. Aber es kommt halt auch darauf an, in welcher Stadt, in welchem Gebiet. Aber es ist alles sehr teuer geworden, das stimmt schon.

03:13:18 Aber 3K ist eine üppige Miete. Die müssen unglaublich gut riechen können. Bro, was sagt der da?

03:13:44 Das ist, als würde er so einen Hund beschreiben. Ja, die haben eine gute Nase, Digga. Das ist... Ey, wirklich, ich bin schockiert. Ich bin völlig baff. Er denkt, das ist so ein richtig nettes Kompliment, aber eigentlich ist das einfach nur scheiße. Deshalb hat Tanjo beschlossen, heute zum ersten Mal seit Monaten, ohne Nom, das Haus zu verlassen. Er will sich den deutschen Stammtisch in Konken anschauen.

03:14:12 Denn das ist für ihn die einzige Chance, Menschen kennenzulernen, mit denen er sich auch verständigen kann. Hallo. Morgen. Das ist ja krass. Guckt euch hier die Weißbrote an. Alle sind sie in Rente, die Sextouristen. Guckt mal hier am Stammtisch.

03:14:33 Wahnsinn! Oh, schon ein Bier trinken? Aber sicher, hier wird auch morgens um 11 Uhr schon Bier getrunken. Und zwar jeden Freitag. Die Männer leben schon seit Jahren hier und kennen sich bestens aus. Aber so richtig begeistert scheinen sie von Thailand nicht mehr zu sein.

03:14:56 Hanjo ist froh, endlich mal wieder seine Sprache zu hören. Und trotzdem fühlt er sich hier einfach nicht richtig wohl.

03:15:14 oder einfach am deutschen Stammtisch irgendwo im Herzen von Thailand. Geil. Ich glaube, die sind nicht wirklich. Die leben nur, aber glücklich sind die nicht. Wenn ich verheiratet bin, dann lebe ich doch gar nicht bei meiner Frau. Da gehe ich doch nicht jeden Freitag, Mittag von 11 bis 2 Uhr hier zum Stammtisch, sauf mir hier mein Bier und, und, und. Da bin ich schon hier mit meiner Frau zusammen, gehe mit der durch den Park, gucke mir Blumen an, die Orchideen, die hier blühen, wie das Gras wächst.

03:15:41 Ja, mit der Liebsten gucken, wie das Gras wächst. Das ist wahres Glück. Und Hanjo ist so froh, dass er seine Norm gefunden hat. Ah, Klassiker. Kann jedem mal passieren. Ich kann nicht mal mehr erzählen, wie oft an irgendeiner Tür drücken stand, die ich da dran rumgerissen habe, wie ein Vollidiot. Aber ich habe das Gefühl, man hat auch eine, obwohl es eine 50-50 Chance ist.

03:16:09 Man hat eine hundertprozentige Chance, dass man die Tür immer falsch rum aufmacht. Das ist wie mit dem USB-Stick, Digga. Wenn du versuchst, einen USB-Stick in den PC zu stecken, 50-50 Chance. Falsch, du drehst um, falsch, du drehst um, falsch, du drehst um, falsch, du drehst um, auf einmal passt. Da habe ich einen Fehler gemacht. Er will Nom seine Liebe beweisen. Der passt so gut für Lady. Für Thai-Ladies, für Thai-Ladies. Das ist ein Wink, weil ich mich mit ihr verloben werde. Lahnkabel auch ein Klassiker, fühle ich, fühle ich.

03:16:37 Das gute alte WLAN-Kabel, ne? Und das wird dann in Kürze aufgeschleicht, dass wir heiraten. Wenn das so weiter läuft, wie es bis jetzt gelaufen ist. Ich mag sie, aber die ist klasse. Das ist eine klasse Frau, eine klasse. Beautiful lady. Ja, so. Schon morgen wird Hanjo Nom mit dem Ring überraschen.

03:17:06 Doch der nächste Tag beginnt traurig. Ihr kleiner Mischlingshund Pipo ist in den frühen Morgenstunden gestorben. Dicke, hä? Die haben sich den vor zwei Wochen gekauft. Pipo. Warum?

03:17:35 Ich leide auch jede Sekunde, wo ich mir das hier reinziehe. Dem kleinen Hund ist wohl Rattengift zum Verhängnis geworden. Er war gerade mal vier Monate alt. Nom und Hanjo vermissen ihn schmerzlich.

03:18:05 Hanyo will Nom aufheitern, indem er sie mit einem selbstgebackenen Kuchen überrascht. Dazu fehlt ihm nur ein Backofen. Aber Hanyo hat er eine Idee. Er puzzelt ein wenig und langsam wird es was. Der perfekte Blumentopf-Backofen. Günstiger geht es kaum.

03:18:33 Hurensöhne auf dieser Grünmutter Erde. Das ist letztes Jahr dem Hund von meinem Dad auch passiert. Das ist wirklich krass. Das ist wirklich verbreitet, auch in so Wohngegenden und so. Ihr müsst euch vorstellen, es gibt so krasse Scheißmenschen, die so einen Hass auf Tiere, alleine einen Hass auf Hunde zu haben, das zeigt ja schon, du bist ein Psychopath, und die streuen wirklich Rattengift, so Leckerlis, Fleisch mit Reiszwecken drin, mit Gift drin, das verstreuen die. Und der Hund von meinem Dad ist letztes Jahr daran gestorben. Real Talk.

03:19:01 Der hat das gefressen, da kannst du ja nicht aufpassen. Irgendwann frisst der Schnuffi ja mal irgendwas, wo du halt mal irgendwie dann aufs Handy guckst oder so, kriegst du es nicht mit. Und der ist da dann gestorben. Und da frage ich mich auch, ich würde gerne mal so einen Menschen sehen, was das für ein Typ Mensch, für ein Stück Scheiße von Mensch ist, der rumläuft.

03:19:21 Und Giftköder für Hunde verteilt. Ich check das, das fuckt ab, wenn du so Scheißbesitzer hast, wo der Hund auf die Auffahrt scheißt oder auf den Vorgarten oder so und man macht das nicht weg. Ich check das, dass das abfuckt. Aber doch nicht so, dass du Giftköder verteilst, um Hunde umzulegen. Das ist wirklich geisteskrank. Es gibt solche Dreckmenschen, das ist der Wahnsinn, Bro. Für 5 Euro Backofen. Da kann man auch dann Fleisch drin machen, wenn das hinhaut. Wenn das hinhaut, schon.

Gedanken über Tierleid und überraschendes Grillen

03:19:47

03:19:47 Dann wird sich Nom bestimmt auch riesig freuen. Aber noch soll sie nicht wissen, was er vorhat. Das soll ja eine Überraschung werden. Allein auf diesen Gedanken zu kommen ist doch schon, das ist doch schon völlig krank, Bro. Auf den Gedanken zu kommen, Giftköder irgendwo hinzuschmeißen, damit die Hunde sterben.

03:20:07 Was musst du für ein kranker Geist sein, um überhaupt auf so eine Idee zu kommen? Egal, wie sehr ich mich ärgere, ich bin auch schon in Hundescheiße getreten, weil jemand uns auf die Auffahrt gekackt hat und so. Das ist zum Kurzen, da bin ich auch sauer. Aber daran ist halt der nichtsnutzige Besitzer schuld und nicht der Hund. Geist ist krank. Ja, das ist...

03:20:32 Sprachlos. Mach mich sprachlos. Leider lässt sich Kohle doch nicht so leicht anzünden. Aber mit der Zeitung funktioniert es umso besser. Und kaum ist der Grill an, ist es mit der Überraschung leider auch schon vorbei. Na toll, sie hat es erraten und lacht ihn auch noch aus.

03:24:03 Mit viel Liebe und besonderem Geschick versucht Hanjo die optischen Marke zu kaschieren. Ja, Hanjo war pisst. Doppel-Bingo. Und erkennbar ist auf jeden Fall der gute Wille. Ey, ist mit Liebe gemacht, I guess.

03:24:21 Für das erste Mal ist das okay, denke ich mir. Obwohl ich bin Perfektionist. Jetzt ist natürlich die Frage, ist das ein Herz oder eine gespannte Steinschleuder von oben? Braucht man ein bisschen Fantasie.

03:24:39 Das sieht halt aus, als hätte den Kuchen schon mal jemand gegessen und auf den Teller geschissen. Aber ey, wie gesagt, ist auch noch kein Meister vom Himmel gefallen. Ich will nicht, ich will nicht, ich will nicht der Guy sein. Meistert okay, denke ich mir. Obwohl ich bin Perfektionist. Aber ich bin damit zufrieden für heute. Das sieht aus wie ein übergroßer Nierenstein voller Schmeißfliegen.

03:25:03 Getoppt mit Erdbeeren. Dann führt Hanjo seine Norm zu einem romantischen Picknick am See. Denn er will ihr zeigen, wie viel sie ihm bedeutet. Ich liebe dich. Ich liebe dich auch. Du bist mein Lieber, Schatz. Seine Traumfrau aus Thailand ist gefunden. Und die beiden wollen heiraten und für immer zusammen sein.

03:25:34 Und dieses Mal ist Hanjo sich wirklich sicher. Das ist einfach heuerlich. Das ist so.

03:25:44 Ey, sei es denen von Herzen gegönnt. Wir hatten hier ein richtig schön stabiles Bingo-Chat. Kannst du nicht knorren. Die Wette ist aufgelöst, da wurde gut abgesaftet. Und wir, meine Freunde, ich check jetzt nochmal, ob es irgendwie was Neues auf YouTube gibt. Auf das Tomatelix-Video können wir leider noch nicht reacten, machen wir Mittwoch. Das passiert, wenn du Ketamin nimmst. Ja, um da mal Icky-Mail zu zitieren, was für Pferde gut ist, kann für mich ja gar nicht schlecht sein, ne?

03:26:14 Okay. Alright, ich würde sagen, wir gehen rein, wie versprochen, Chat, in Subnautica. Was sagt ihr? Ich weiß gar nicht, kann das sein, dass wir das Game heute durchspielen? Es kann sein, dass sogar heute Finale ist, ne?

03:26:28 Und dann feuern wir ab. Simplicissimus-Video. Nee, nee, nee, nee, Chat. Nee, nee, nee. Simplicissimus, da irgendein Kriegsvideo. Dann ist wieder mit Politik. Und dann ist hier wieder im Chat was los. Ich hab da auch keine Ahnung. Ich glaub, das ist kein Stream-Content, Digga. Da bin ich raus. Nur Liebe für die Simplicissimus-Jungs. Aber da bin ich raus. Da hab ich keinen Bock drauf. Wir gehen jetzt schön rein in Subnautica. Und Mittwoch gucken wir das Tomatolix-Video.

Subnautica

03:26:34

03:26:58 So, und ich glaube, das hier müsste heute Finale sein. Vielleicht spielen wir es heute durch. Ein schöner, guter Subnautica Zock. Da sehe ich mich heute.

03:27:26 Danke für die Subs. Und danke für die Bits. Liebe. Wenn ihr in Prime überhaupt chatten, ich feuere ab. Mit Herz nehme ich es. Okay. Was haben wir letztes Mal gemacht? Wir haben hier die geilen Super-Energie-Zellen. Die stopfen wir jetzt in den Krebs rein. Ich muss mir gleich noch Nahrung mitnehmen. Ich fresse mich gleich noch einmal voll. Hier, zwei Pullen Wasser kann auch nicht schaden. Stay hydrated, Kids.

03:27:57 Mensch. Mich macht das irgendwie an, wie der Bot hier mit mir redet.

Vorbereitung auf die finale Phase in Subnautica

03:28:05

03:28:05 Ich bin eine Respektsperson für den und das ist für mich wichtig. Okay, guck mal, jetzt stopfen wir hier die Superzellen in den Krebs rein, die beiden Buttplugs. Das heißt, wir sind good to go. Jetzt ist die Frage, was müssen wir machen? Wenn mich nicht alles täuscht, müssen wir erstmal fressen, weil ich falle hier vom Fleisch in-game. Das ist ein Problem, was ich im Real Life nicht habe, weil ich bin übergewichtig. Und dann gehen wir durchs Portal und dann müssen wir in das Rattenloch vom Sea Dragon kriechen, weil ich glaube, da geht storytechnisch weiter, wenn mich hier nicht alles täuscht.

03:28:35 Mal ein bisschen ernten hier. Hoch. Ja, das Stopfen wieder rein, das Saatgut. Dann füllen wir hier mal kurz die Powerbank wieder auf. Und dann, ach ist sogar schon. Okay, dann top die fette Grille. Okay, brauchen wir noch irgendwas? Chat, ich habe zwei blaue Tafeln und eine orangene. Brauche ich noch eine lilane? Ich glaube nicht, ne?

03:29:13 Wie findest du Subnautica? Ich find's geil. Das Einzige, was mich gestört hat, ist, dass es nachher keinen roten Faden mehr gibt. Es geht dann nachher auch viel ums Erkunden und so. Aber wir wollen ja natürlich auch Progress machen. Und ich sag ehrlich, ohne meinen Chat wäre ich hier hoffnungslos aufgeschmissen gewesen. Hallo, danke für die drei Monate. Liebe. Mach erstmal die neuen Zellen. Ja, wir haben. Wir haben die Superzellen. Das reicht. Chat, brauche ich noch irgendwas, bevor wir... Warte mal. Ich weiß gar nicht, wo müssen wir denn überhaupt hin? Datendownloads?

03:29:43 Codes und Hinweise? Wo finde ich das denn? Hier, wir waren als letztes im Wärmekraftwerk. Und jetzt müssen wir doch in dieses Loch. Was kommt nach dem Wärmekraftwerk, Chad? Das ist dein letztes Ziel. Bitte pass auf, was dort mit Story und so passiert. Okay, ich bin ganz ohr. Ich bin am Start. Ich bin da. Wir satteln jetzt erstmal die Pferde und dann Abflug.

03:30:16 Philipp, ich habe glaube ich selten in meinem Chat jemanden gehabt, der so nervt wie du. Das ist crazy. Ich verstehe bis heute nicht diese Frage, wenn Leute so fragen, wie lange streamst du noch? Das macht wirklich keinen Sinn. So. Grinchy, danke für die 5 Subs. Nur lieber an dich.

03:30:33 Wie kommen wir denn jetzt zu dieser Insel? Chat, in welche Richtung muss ich nochmal, um auf diese Insel zu kommen? Das war hier an der Dings vorbei, Richtung Nordosten so mäßig die Richtung. Jetzt geht es in die Haupteinrichtung, 1,5 Kilometer in der Tiefe. Ja, schaffen wir easy. Wir haben den Krebs am Start, wir haben volle Batterien, wir haben die Superenergiezellen, die aussehen wie Buttplugs, uns geht es gut. Beste Grüße an Mr. Guy und Nicola.

03:31:01 Liebe, Grüße gehen raus. Gringy, du bist eine Sex-Ikone. Vielen Dank für die 5 Subs. Weiß ich sehr zu schätzen. Liebe, Bro. So, jetzt feuern wir richtig ab. Den Greifarm finde ich irgendwie geil, aber auch nutzlos.

03:31:30 Du müsstest dir eigentlich unbedingt mal Dying Light 2 angucken. Es ist ein Hammer Game und wäre auf jeden Fall etwas für dich. Vielleicht sogar ein Coop mit jemandem.

03:31:59 Grounded steht noch an mit Schradin. Das volle Programm. Das wird geil. Ich muss erst mal gucken, bin ich noch richtig? Oder habe ich mich hier schon wieder verlaufen? Scheiße. Hier, ich muss noch in die Richtung, um zu der Insel zu kommen, wa? Lass mich mal gucken. Oder bin ich falsch? Nee, hier muss ich hin, ne? Richtung SW?

03:32:32 Hey, mein Bester, wie lange streamst du noch? Monox, du bist die Sexy-Kone. Danke für die 10 Subs. Glaube Nord-Ost? Ja, ich glaube auch, ne? Abfahrt.

03:32:57 Boah, das wird krass. 1500 Meter Tiefe wird eine crazy Nummer. Da habe ich extrem Respekt vor, aber ich bin auch gespannt, was da am Start ist. Dieses Wärmetriebwerk da, dieses Wärmekraftwerk war schon gut stressig mit dem Sea Dragon. Aber wir sind good to go. Ich habe auch mittlerweile schon 20 Stunden in dem Game und ich raffe immer noch viel zu wenig für die Zeit, aber macht nichts. Ich habe meinen Chat und das ist die Hauptsache.

03:33:30 Der Nebel ist hier. Das müsste dann noch die Insel sein, oder nicht? Du brauchst auf jeden Fall zwei blaue Tafeln. Ja, die habe ich am Start. Ich habe noch eine gecraftet. Ich habe zwei blaue am Start.

03:34:00 Dieser Greifarm ist irgendwie richtig Arsch. Oder ich bin zu dumm, ihn zu benutzen. Ey, mich greift hier irgendwas an. Hör auf, wie zu beißen. Das Ding ist, es wird auf jeden Fall Subnautica 2 rauskommen. Da sehe ich mich aggressiv mit dem Rentner. Da sehe ich mich so aggressiv mit dem Rentner drin.

03:34:28 Bin ich hier noch richtig verfickt? Ist das der scheiß Weg, von dem ich gekommen bin? Ja, komm. Ich greife ich an, wenn du was von meinen Eiern willst.

03:34:59 Ich bin irgendwie falsch, ne? Falsche Inselseite. Ach, scheiße, Digga! Oh, das könnte ein aggressives Problem werden. Ach, die Insel ist hier, ne? Okay, das könnte ein aggressives Problem werden. Ähm...

03:35:36 Ist das Tierinsel hier? Ja, ne? Hier. Aha. Okay. Das Ding ist, dieser scheiß Leviathan da darf mich einfach nicht angreifen.

03:36:08 Und Schub. Alles wird gut. Kurz chillen. Kurz chillen. Das ist echt ein bisschen umständlich, aber macht nichts. Und Abfahrt.

03:36:33 Oh, das ist ein Problem. Ich komme hier nicht hoch. Ach, da hinten ist der Aufgang. So eine Scheiße. Warum lädt der nicht wieder auf? Okay, wir genau machen was. Das Problem ist, ich weiß nicht mal, ob das die verfickte richtige Insel ist. Es gibt zwei und ich habe das Gefühl, ich bin bei der falschen.

03:37:05 Ist sie? Okay, geil. Jetzt müssen wir nur noch das Portal finden. Und ich habe wirklich die Orientierung von einem Scheißstein. Okay, komm erst mal rauf hier aufs Festland. Sehr gut. Boah, krass. Ich kann sogar am Festland schweben. Da hinten muss ich hin. Alter, ich habe einen Jetpack. Wie geil. Okay.

03:37:35 Wir sind gut to go. Wir sind gut to go. Wir gehen jetzt durch das Portal, wieder ins Wärmekraftwerk und dann werde ich quasi durch das Arschloch des Sea Dragons eintauchen in die finale Location. Das schaffen wir. Wurde bereits gefragt, wie lange du noch streamen wirst? Ja, okay.

03:37:55 Okay, danke für die Primes. Ich streame, um die Frage zu beantworten für euch alle, weil ich verstehe natürlich, dass ihr alles interessierte Viewer seid. Ich streame, bis ich ausmache. Ja? Ich streame, bis ich ausmache. Bin ich hier richtig? Falsche Richtung? Ach, das ist doch zum Schweineficken, Mensch. Mann, diese scheiß Inseln.

03:38:23 Ich dachte, ich muss nach oben verflucht. Also ich muss sagen, an Land ist das wirklich scheiße, das Gerät. Unter der Kanone ist der Eingang. Also hier rein quasi. Ich hätte mir das scheiß Ding markieren sollen. Mit Krebs schwierig zu orientieren.

03:38:54 Unten rein. Aber dann greife ich doch hier diese Scheißgestalt an. Nee, hier ist falsch. Okay, hier schwimmt gleich wieder irgendwo dieser Reaper rum, oder was das ist. Aber in der Ruhe liegt die Kraft, Freunde. Ja, die Demenz kickt wirklich bei mir. Ich habe aber auch wirklich leider gar keine Orientierung in solchen Games.

03:39:29 Okay, ich habe hier wieder so einen Warper-Hurensohn gehört. Okay, genau. Der will jetzt nämlich was von meinen Eiern. Ach, Digga, wie kann man so nerven, du Hurensohn, ja. Ah, ja.

03:40:00 Bitte hör auf damit. Okay. Verpiss dich. Verpiss dich, du Scheißvieh. Ich dachte, der Warp mich hier wieder raus. Was passiert, wenn der Krebs ins Void fällt, Chat? Ah ja, hier war der Pool. Ihr habt recht. Oh mein Gott. Ja, kein Problem. Mach ich. Reaper sind kleine Pussys. Das sind einfach übergroße Muschi-Dildos. Die mach ich platt.

03:40:32 Hör auf so blöd zu schreien, Mensch. So. Rein ins Portal und dann geht es hier richtig rund. Pass mal auf. Da unten steht doch irgendwo der Cyclops.

03:40:54 Warum knackt diese... Ich weiß nicht, ob ihr das im Stream hört, aber bei mir knackt diese Audio so beschissen. Das geht mir richtig auf den Sack. Warum ist das so? Lautstärke gesamt. Das nervt. Ich höre nichts. Okay, ich habe heute irgendeinen neuen Nvidia-Treiber installiert. Solange ihr es nicht hört, ist egal. Aber mir geht das Todes auf den Senkel. Wo muss ich denn hier nochmal hin? Hier, Lenk?

03:41:26 Hier muss ich raus. Wo steht denn der Zyklops? Ach, da hinten. Da hinten ist meine geile Tanik. Ich habe gespeichert. Oh Gott. Okay, wir machen was. Wo müssen wir hin? Wir müssen hier erstmal irgendwie wieder raus.

03:41:57 Ich habe den Drachen schon gesehen, ja. Aber ich habe wenig Respekt vor ihm. Er hat mehr Angst vor mir als ich vor ihm. Warte, wie kam ich? Ich weiß nicht mal mehr, von wo ich gekommen bin. So eine verfickte Scheiße.

03:42:25 Ich glaube von hier, oder? Danke für die 5 Subs, mein Lieber. Liebe geht raus. Weißt du überhaupt irgendwas? Nee, zu wenig. Okay, der will auf jeden Fall meine Eier. Ich glaube, das sind die nervigsten Viecher, die dieses Spiel hat. Okay. Nee, von hier unten bin ich gekommen, wa?

03:42:55 Kann das angehen? Ja! Aha! Hier wird doch langsam ein Schlittschuh draus. Guck mal einer an, das erkehre ich doch wieder. So, hier die Brücke bin ich runtergerannt. Okay, wichtig und richtig. Wichtig und richtig, Chat.

03:43:22 Hier ist Kyanid. Das können wir noch farm. Ich weiß aber nicht, ob wir es brauchen. Ja, komm. Haben oder nicht haben. Wir nehmen es einfach mit. Tamara, danke für die 5 und auch danke für die Prime Subs, die hier reinkommen. Nur Liebe für euch.

03:43:35 Ohne Navi ist er verloren, ob ihr es mir glaubt oder nicht. Ich wohne seit über zwei Jahren in Köln. Und ich fahre, egal wohin ich fahre, mit Navi. Das hat damals, als ich noch in der Ausbildung war, wir mussten ja immer mit dem Firmenauto zu Dresd fahren. Das hat die so abgefuckt, dass ich in Kiel immer mit dem Navi gefahren bin. Ich habe gesagt, ist mir scheißegal. Ich lebe im 21. Jahrhundert. Ich habe die Möglichkeit, ich muss mir nichts merken. Ich fahre mit Navi. Wer da ein Problem mit hat, soll an meine Eier kommen.

03:44:06 Dann nehmen wir mit das blaue Gold. Kann man immer gebrauchen.

03:44:12 Das war übrigens auch einer der Gründe, warum ich den Dark Horse Mustang genommen habe und nicht den Mach 1. Ich hatte mir auch den Mach 1 angeguckt und richtig viele Leute haben diesen Display im Dark Horse Mustang gehatet. Ich fand den so geil, weil ich dachte mir, dieser neue Mustang, der Dark Horse, der vereint einfach so ein geiles amerikanisches Muscle Car, aber auch so moderne Technik. Und der Bildschirm, viele meinen so, ne, passt da gar nicht rein. Ich fand den so geil. Das war einer der Gründe, weil du da so Carplay mit benutzen kannst, wo ich gesagt habe, den nehme ich. Finde ich geil.

03:44:42 So will ich das haben. Okay. Guck mal einer an. Hier ist die Geiltanik. Und jetzt kann ich doch theoretisch hier meinen Stinkekrebs wieder reinmachen und damit losfahren, oder? Oder kann ich direkt mit dem Krebs ins Loch?

03:45:20 Wieso macht er nicht auf? Geh mit dem Krebs ins Loch. Ja, mach ich jetzt auch. So, hier war doch irgendwo dieser verschissene Sea Dragon. Der soll schön wegbleiben von meinen Eiern. Der soll schön wegbleiben von meinen Eiern. Speichy. Okay. Kein Strom? Doch, die sind in Zyklop drin.

03:45:54 Okay. Nee, die Batterien habe ich rausgenommen, Chat. Ich bin auch smart. Ich bin auch gut in dem Spiel. Die Batterien habe ich rausgenommen und in den Stauraumschrank gepackt, damit diese scheiß Fischwälse mein Schiff nicht leersaugen können. Danke für die Primes, Chat, Liebe. Wer greift mich da an? Verpiss dich. Alter, was soll ich hier für... Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey.

03:46:21 Alter. Schradin. Was geht? Überreste eines Leviathans. Alter. Schradin. Was geht? Und weg hier.

03:46:46 Was ist das hier alles? Hier ist irgendein... Alter, was war das? Ich habe einen Fischtot gefahren. Hinten? Bin ich hier falsch? Ich hatte einfach... Ja, ohne Scheiß. Ich hatte einfach einen Wildunfall in Subnautica. Okay, langsam und sicher. Was ist das?

03:47:17 Ach, das ist Quarz. Das ist ja geil. Auch eine fette Ader. Geil. MX2Sex-Ikone. Danke für die 5 Subs und den süßesten Chat auf Twitch. Nur Liebe für dich.

Orientierungsprobleme und Suche nach dem Eingang

03:47:34

03:47:34 Guck mal, das ist so ein riesiges Loch. Wie kann es sein, dass ich so dumm bin, einfach nur das fette, große Arschloch von Mutter Natur zu finden? Ich glaube, es gibt keinen Menschen auf dieser grünen Mutter Erde, der so eine Scheißorientierung hat wie ich. Mensch, wo muss ich denn hier rein, man? Hör auf damit. Okay, muss ich von hier aus links oder rechts?

03:48:07 Am Sklett des Leviathans. Hier? Ah. Ach so. Hier? Hier muss ich rein? Das könnt ihr nicht ernst meinen.

03:48:35 Hier? Alter, Digga, das ist so tief. Oh mein Gott. Okay. Okay. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Oh, eget. Eget. Okay, wow, das ist heiß hier drin. Okay, wir sind auf 1400 Meter. Das ist neuer Rekord.

03:49:13 Ich werde hier nie wieder rausfinden, ich schwör auf meine Mutter. Aber wir haben zum Glück die geile Tanik markiert. Ich habe zwei blaue Tafeln dabei, entspannt euch. Oh, ich werde hier nie wieder rauskommen. Ey, was ist das? Ey, ey, ey, ey, ey, was ist das?

03:49:44 Alter, greift der mich an? Okay. Okay, wow, das ist stressig. Oh, wow, das ist stressig. Oh, wow.

03:50:17 Oh, da hinten muss ich rein. Hör auf mich anzugreifen, du scheiß Reaper. Fotze, Warper. Okay. Speichy. Da hinten muss ich rein. Hier unten ist doch auch was. Bro, wer kommt auf die beschissene Idee, eine Forschungseinheit, eine Forschungsstation an den scheiß Erdkern zu bauen? Mach das doch irgendwo, wo du gute Anbindung hast. Ein Hauptbahnhof, eine Autobahnauffahrt, irgendwas. Verpiss dich.

03:50:49 Verpiss dich, du Kakerlacke. Okay, ich folge den Alien-Teilen. Das Ding ist, der Seedrache darf mich bloß nicht nehmen und sich in den Arsch stecken. Oh, da hinten ist er. Oh, das ist ein Problem. Oh, wow. Oh, wow. Oh, wow, ist der sauer. Oh, wow, ist der sauer.

03:51:18 Oh, wow, ist der sauer. Oh, wow, ist der groß und sauer. Oh, wow, ist der groß und sauer. Bitte. Hilfe. Geh weg. Geh vor meinem Leib. Du Ungetüm. Du Missgeburt der Natur. Oh, fuck, er paddelt auf mich zu. Ey, ey, ey, ey.

03:51:48 Okay. Er chillt Eier. Kann ich den quasi einfrieren und scannen mit meiner Waffe? Ey, schwimm da doch hoch, bevor ich ausraste. Ja, okay, pass auf. Pass auf, was ich mit seinen Eiern mache. Pass auf, was ich mit seinen Eiern mache. Pass auf, was ich mit seinen... Oh. Ich bleib einfach hier drin.

03:52:22 Ich bleib hier drin, ich mach's doch nicht. Okay, wir machen was. Okay, wir sind da. Okay, wir sind da. Halleluja, mein lieber Herr Gesangverein.

03:52:51 Mein lieber Herr Gesangverein, ist das stressig, 1500 Meter. Alter Schwede. So, rein mit der Yu-Gi-Oh! Karte, komm. Rein in die gute Stube. Lass mich reden. Du wirst ja...

03:53:22 Wir kommen am Frankfurt Hauptbahnhof, Bitch. So läuft das hier im Ponyhof. Ich nehme den Krebs mit. Oh, kann ich hier die Corona-Impfung herstellen? Der Impfstoff gegen den giftigen Nebel. Wo sind die FFP2-Masken? Die Nudeln und das Klopapier.

03:54:00 Wow, wow, wow. Da oben sind Daten. Ich scanne erstmal die ganze Gülle hier. Boomerang. Ah, komm her, Motherfucker. Pussy.

03:54:30 Das Ding ist, mein Chat kriegt immer einen halben Nervenzusammenbruch, wenn ich ihn nicht scanne. Deswegen werde ich hier jedes einzelne Objekt scannen. Jedes einzelne Objekt. Was macht das mit euch? Was löst das in euch aus? Kann ich die hier oben... Kann ich die hier farmen? Ey, ey, ey. Kann ich mit dem Krebs die hier farmen? Oh, wichtig. Brauchen wir.

03:55:01 Komm her. Oh ja, Baby. Oh, Baby, gib mir die Energiequelle. Ja, zur Atomkraft. Gib mir die Energiequelle. Gib mir all das geile Uran. Nachhaltigkeit gibt's bei mir nicht. Ja. Sehr gut. Ich habe einen Anti-Greta-Thunberg-Sticker auf meinem Krepp.

03:55:45 Tesco Knife, wichtig. Fridays for Hubraum und solche Sachen. Na klar. Friss meinen Staub. Lieber Hubraum als Wohnraum. Habe ich recht, Leute?

03:56:06 Meine Nachbarn hassen mich, weil ich meinen Motor immer mit offenen Klappen kalt starte. Ist der Motor kalt, gib ihm 5,5. Für jeden Veganer esse ich einen Schnitzel mehr. Yeah. Ich habe einen Klarnamen auf Twitter. Und trotzdem flirte ich mit Minderjährigen. So, wir machen was.

03:56:34 Ich habe eine Frau, zwei Kinder, aber schreibe unter jedes Nacktbild von irgendwelchen Onlyfans-Twitter-Userinnen, wie geil ich sie finde. Rein mit der Tafel. Kann ich hier noch irgendwas abholen? Gibt es hier noch Sperrmüll, den ich mitnehmen kann? Da oben sind Daten. Die hole ich mir noch. Alter, hier geht es ja richtig rund. Guck mal hier. Ich bin über die Kante gestolpert.

Entdeckung von Enzym 42 und skurrile Vergleiche

03:57:05

03:57:05 Hier, Infos zur neuen Corona-Variante. Projektdaten zum Enzym 42. Laut den übersetzten Datenprotokollen wurde eine einheimische Leviathanart entdeckt, die eine einzigartige Substanz produziert, die sich als Enzym 42 bezeichnet. Und die Symptome der bakteriellen Chara-Infektion bei anderen einheimischen Orgasmen.

03:57:25 Das Exemplar wurde gefangen und in einem eigens dafür gebauten Lebensraum für weitere Studien aufbewahrt. Die fremden Forscher waren sehr bemüht, die Umweltbedürfnisse der Lebensform zu erfüllen. Das ist richtig scheiße, das könnt ihr euch merken, Freunde. Kleiner Lebenstipp von Fadi. Wenn euer Ex-Arbeitgeber euch in euer Arbeitszeugnis schreibt, ihr wart stets bemüht, dann heißt das, ihr wart scheiße. Dann will der euch ficken. Das ist Fachjargon für, der ist kacke, stellt ihn nicht ein. So, wieder was gelernt.

03:57:53 Okay, das ist schlecht. Ich bin krank und ich brauche einen Impfstoff. Und am besten zu gestern das Ganze.

03:58:26 Alter, hier liegt eine Abtreibung. Alter, hier liegt irgendein Nachgebot. Du bist ja hässlich wie die Nacht. Alter, bist du hässlich. Sei froh, dass du hier in der Kiste liegst. In der Schule hättest du keine einfache Zeit gehabt, mein Freund.

03:59:00 Okay, wir machen was. Ich glaube, hier haben wir alles mitgenommen, ne? Dicker, der ganze Chat schreibt, das ist Schradin. Guck. Ist das kacke. Scan die Gebohrt. Hab ich schon. Ich kann den Mutterkuchen nicht scannen. Okay, ich glaube, hier haben wir alles. In der Besenkammer.

03:59:32 Okay. Hier gibt es auch Seiteneingänge. Checken wir mal ab, was es da gibt. Hallo? Ticker. Aqualand. Das sieht aus wie die Claudius-Therme in Köln hier.

04:00:11 Ja, wir holen den Krebs. Da hinten gibt es auch Daten. Ich brauche noch ein paar mehr Würfel, weil die sind echt OP für so Energiezellen. Die sind echt geil.

04:00:26 Das Wasser, das zu- und von der Hauptsicherungseinrichtung fließt, wird unabhängig von anderen Sicherheitsvorkehrungen automatisch gesteuert. Es wurden Daten über die Zusammensetzung des Wassers aufgezeichnet. Zufluss. Wasser wird aus verschiedenen Biomen an der Oberfläche des Planeten angesaugt. Die Wassertemperatur ist deutlich geringer als die vulkanische Umgebung außerhalb der Einrichtung und das Wasser damit wesentlich reicher an Mikroorganismen und Nährstoffen. Ah, das wird durch diese Dinger eingesaugt, die ich schon gefunden habe, ne?

04:00:52 Das wird durch diese Dinger angesaugt, die ich im Boden gefunden habe. Diese Ventile, wo ich einmal reingeschwommen bin aus Versehen. Jetzt macht es Sinn. Abfluss. Sauerstoffarmes Wasser wird aus dem System heraus und zurück zur Oberfläche gepumpt. Ah! Jetzt ergibt sich ein Schuh aus der ganzen Nummer hier. Wer klappert hier rum? Soll ich noch wen abstechen? Ich habe heute Bock auf Stress. Wo bist du? Habe ich mir gedacht.

04:01:24 Komm her, Motherfucker. Wo bist du, verfickte Brotspinne? Ah ja. Okay, hier können wir... Chat, wo führt dieses Portal hin? Wieder zur Insel? Hier können wir einen Würfel reinstecken. Das ist, glaube ich, schon mal nice to have.

04:01:49 Dieses Quick-Travel-System ist geil. Boah, das Problem ist, ich habe hier richtig Probleme mit Nahrung. Ich hätte noch mal fressen sollen bei der geilen Tanik. Ich habe noch ein Wasser mit und so einen Nahrungswürfel. Aber das kann ja echt krisegleich werden.

04:02:19 Ich bereichere mich an den Materialien dieses Erdballs. Ich investiere nicht in Gold, ich investiere in Ionenwürfel. So, jetzt natürlich die Frage, wie komme ich an meinen... Ah ja. Wie komme ich an meinen Kofferraum? Ah ja. So, den Würfel nehme ich mit. Den kloppe ich kurz da oben rein.

04:02:49 Ah, scheiße. Hier, damit das Portal schon mal an ist und dann gehen wir weiter. Du brauchst vier Würfel? Ach, ihr verarscht mich. Echt? Für das Portal hier? Nee. Oh, klopp rein, das Ding. Guck mal. So. Vier Portale. Okay, ja, das ist schon mal an. Das ist doch gut. Eins von vier ist schon mal eine gute Bilanz.

04:03:21 Das ist doch schon mal ein rundes Ding hier. Und ich rede nicht von Schraddins Marm. Danke für die Primesubs. Chat, danke für die ganze Liebe. Danke für die Primes. Ich küsse eure Eier. Eins, zwei, drei. Ich habe jetzt keinen Bock, den ganzen Weg hier immer mit dem Krebs zu laufen. Deswegen laufe ich zu Fuß. Fähig entspannter.

04:03:51 Boah. Ja, entspann dich mal. Ich hab hier doch so ein Ding. Was ist das? 75% Nahrung? Ja, wir feuern ab. Komm. Okay, wenn ich jetzt gleich Hunger kriege, hab ich ein Problem. Dann müssen wir einen Abstecher zur Geiltanik machen. Dann müssen wir einen Abstecher zur Geiltanik machen und da kurz Essen holen. Ansonsten knallt das hier. Aber das ist gut, dass wir hier Portale haben zum Quick Travelen. Gefällt mir gut.

04:04:18 Portale erst später. Wieso? Kann ich doch schon mal anmachen. Getane Arbeit ist gute Arbeit. Da unten sind Fische. Stimmt. Aber die kann ich nicht roh essen, ne? Alter, was geht hier denn ab?

04:04:43 Dein Messer kocht die. Oh, smart. Aber trinken kriege ich davon nicht, ne? Ach, Digga, ihr seid so smart. Stimmt, ich kann hier mit meinem CSGO-Knife die Dinger instant rösten. Doch, ein bisschen? Okay, geil. Kann ich nicht einfach den Seedrachen notschlachten und auffressen?

04:05:05 Die kann man doch bestimmt mit dieser Stase-Kanone, kann man den doch bestimmt querschnittslehmen und dann abstechen. Da kann man den doch bestimmt essen, oder? In-game. Das Problem ist, ich kriege Schaden, weil das so heiß ist da draus, wenn ich aus dem Krebs aussteige. Das ist eigentlich mein größter Endgegner.

04:05:37 Hey, guck mal, hier macht schon wieder einer Stress. Komm her, Pussy. Na, wo bist du, mein kleiner, vierbeiniger Freund? Ich hab nur eine kleine Überraschung für dich. Hi. Komm, mein Fuß. Komm, Pfiffi. Pussy. Schmoren der Hölle.

04:06:03 Chat, entspannt euch doch mal, Mensch. Ich mach doch die Portale an. Ey, das ist wirklich geistkrank, wie die Leute ausrasten. Mann, entspannt euch doch. Ich erkunde hier doch alles, ja? Chillt doch eure Eier. Ich hab Glasaugen. Ein alter Mann ist kein D-Zug, Mensch. Das ist ein Stress hier. Ich bin völlig, ich bin ganz fickrig. Ach, da hinten. Ja, auffälliger geht's auch nicht. Schere.

04:06:33 Forschungsdaten über den See-Imperator Größenkategorien wurden zur Unterstützung dieser Tierart nach oben korrigiert. Erstens Ernährung und Verdauung. Fremde Forschungsdaten zeigen, dass sich diese Tierart trotz ihrer Größe ausschließlich von Mikroorganismen ernährt, die sie aus dem Wasser filtert. Diese sind ihrerseits auf ein kompliziertes Ökosystem aus, pflanzlichem und tierischem Leben angewiesen. Wenn er sich von Mikroorganismen ernährt, kann er mir gerne mal an meinen Penis lenken.

04:07:07 Versteht ihr Mikroorganismus, weil mein Penis klein ist?

Enzym 42, Analverkehr und das Verständnis des Spiels

04:07:13

04:07:13 Fortpflanzung. Große Eierstock-ähnliche Organe liegen in der Körpermitte, was darauf hinweist, dass sie wie andere Arten auf diesem Planeten Eier produzieren. Inneres Narbengewebe weist sie doch auf eine mögliche Unfruchtbarkeit hin. Ach, der ist unfruchtbar. Da muss er eins adoptieren. Enzym 42. Der Imperator stellt Enzym 42 in seinen Magen her, um seine Nahrung zu verdauen. Es gibt es gelegentlich in das umgebende Wasser ab.

04:07:38 Es wurde festgestellt, dass diese Substanz die Auswirkungen des Bakteriums neutralisiert. Seine Gegenwart im Ökosystem würde heute erklären, wie das Leben auf dem Planeten den Ausbruch überstand. Es bleibt weiterhin offen, wie das Enzym verteilt wird. Okay, also basically diese Seuche, diese Pest, mit der ich infiziert bin, ist entstanden, weil der Seeimperator sie ausgeschissen hat, die Krankheit. Richtig, ich habe quasi die Scheiße von ihm gegessen, deswegen bin ich krank.

04:08:09 Nein. Nee, der scheißt da... Ach, der heilt. Ah, der scheißt die Impfung aus. Der kackt den Impfstoff. Okay. Und ich muss mich jetzt quasi impfen, indem ich ungeschützten Analverkehr mit ihm hab.

04:08:29 Jetzt ergibt das Bild von meinen Augen erst einen Sinn. Endlich sehe ich klar und deutlich. Ach so. Ich muss Analsex machen. Ah, jetzt geht mir ein Licht auf.

04:08:44 Viertens, Gesundheit. Ich habe auch gar nicht genießt. Heute ist krass. Ey, ich möchte mich entschuldigen. Ich weiß nicht, ich bin heute irgendwie auf Sendung. Heute ist wirklich schlimm und dafür möchte ich mich bei allen entschuldigen. Vergleichende Analysen der Größe und Stoffwechselraten zeigen, dass das von den Forschen... Hier ist ein Schreibfehler drin. Gefangene Exemplarekt war 1600 Jahre alt, war umfangreich.

04:09:09 Okay, dann muss ich jetzt den Motherfucker finden, hä? Oder ist der See-Imperator der Seedrache? Oder sind das nochmal zwei Paar Schuhe?

04:09:41 Schöner Family-Content hier mit meinem 8-Jährigen. Oh, shit. Okay, ich steche den noch kurz tot und ab dann bin ich familienfreundlich. Du Blödmann. Kann ich noch hier die... Ich ernte noch kurz die Würfel einmal ab.

04:10:25 Speichy. Ich hoffe, die fette grillt. Weiter geht's. Ich stelle das Ding hier mal kurz ab. Hier ist ein Planschbecken.

04:10:56 Soll ich den Krebs mitnehmen oder sagt ihr es dumm? Nimm den mit? Okay. Dann mache ich einen Kopfsprung ins unbekannte Gewässer mit dem Krebs. Woppa. Woppa. Woppa. Auf einmal ja ein Schlappen geworden im Game. Zack. 360 Bitch. Okay.

04:11:35 Ich komme in Frieden, ohne Scheiß. Hey, bleib hier, du bist das Gegenmittel. Du bist die Impfung.

04:12:08 Okay, ist der nett zu mir oder will der was von meinen Eiern? Hallo? Oder will der Sex mit mir haben, um hier die Population zu fördern? Wie machen wir es? Der ist korrekt? Okay, geil. Ich komme in Frieden. Ich bin absolut freundlich, ich bin nett. Ich bin quasi für die ein Alien, aber ich komme in Frieden. Ich will hier einfach nur nach Hause und einen Kaffee trinken. Oh, shit. Oh, shit. Oh, wow.

04:12:43 Alter Schwede. Hi. Ich will dich nur scannen. Ich will dich nur scannen. Hey. Hey.

04:13:03 Hey, hey, hey. Okay, will sie nicht. Ach, guck mal hier. Jetzt kann ich hier doch ein paar Viecher abstechen. Ach, guck mal her, Minion.

04:13:36 Kann ich den nicht einsammeln? Ach, den kann ich nicht verspeisen. Shit. Ich dachte, den kann ich vernaschen. Warte mal, ich mach's mal folgendermaßen. Ich hol mal hier den Stinkegleiter. Ah, ne, kann ich gar nicht. Dann kann ich den nicht abmetzeln. Hier, guck mal, hier ist so ein Korallenfisch.

04:13:56 Mein Aim. Ah. Gekochter Blasenfisch. Oh ja, wichtig und richtig. Hier, der ist auch gut. Komm. Pussy. Wo ist das Vieh? Hä, ist der geplatzt? Ach, verflucht. Der ist geplatzt.

04:14:33 See-Imperator-Ei. Ach, das sind ihre Frischlinge hier. Okay. Und jetzt stecke ich hier einen Würfel rein. Und dann fliegt hier gleich die Kuh durchs Dorf. Okay, was genau passiert hier?

04:14:53 Ich helfe dir! Ich helfe!

04:15:22 Ich helfe dir. Ich helfe dir gern. Bin ich hier fertig? Oder kommt hier noch was? Geh zum Portal. Jungs, da waren fünf. Zu welchem? Na komm. Hast du Bock auf Fratzengeballer? Zum Portal hier.

04:15:59 Da, wo sie ist. Hallo. Die schwimmt hier. Ach, da. Das, was eingegraben ist, oder was? Ach so. Ja, das müsst ihr mir doch sagen. Das ist ja eingebuddelt. Hi. Boah, die ist echt... Wow, die ist ganz schön herrisch, ne? Aber ich bin nur hier, um zu helfen. Real Talk.

04:16:27 Wie grabe ich das Scheiß Ding hier jetzt aus?

04:16:54 Erst zu den Eiern. Die habe ich doch schon gescannt hier. Die hier meinst du? Ach, ah ja. Habe ich wieder was vergessen. Boah, das muss echt anstrengend sein, mir zuzugucken, oder? Sag mal ehrlich. Enzyme zum Schlüpfen hinzufügen. Okay, wo kriege ich die her?

04:17:22 Ich kann nicht drücken. Ich drücke, aber ich habe keine Enzyme, die ich reinmachen kann. Ich drücke links. Ich schwöre auf meine Mutter. Ich drücke so krass links. Klick. Baupläne.

04:18:32 Ja und genau.

04:18:52 Hey, verpiss dich. Bei mir ist es gut aufgehoben. Jetzt haben wir das Rezept. Ja, guck mal, ihr kleinen Klugscheitzer, ne? Hauptsache, mich hier voll labern. Du bist so fett, wie du blöde bist. Du musst die Eier ausbrüten. Jetzt habe ich doch erst das Rezept bekommen, Mensch. Ihr wisst doch selber nichts. Von Tun und Blasen, keine Ahnung. Macht mir aber Ansagen.

Enzym-Suche und skurrile Kommentare

04:19:10

04:19:10 So. Wie crafte ich denn hier die Stinke-Enzyme? Ich muss jetzt quasi die geilen prallen Eier von dem Vieh befruchten. Ungeschützt. Entschuldigung, das war nicht von mir. Ah ja. Ich brauche Augenstängelsamen, Seekronsamen, Pilzprobe, Geisterkrautsamen und Lampenbusch-Samen.

04:19:39 Du musst in jedes Biom. Okay. Äh, muss ich jetzt... Es ist quasi eine Pflanze hier drin. Dann lass uns doch mal die erste holen. Und wir brauchen quasi das Item nur einmal, ne? Okay, wie sieht die Scheiße denn aus? Ich werde es schon finden, wa?

04:20:13 Was ist das hier? Eine Hirnkoralle. Ja, wir pinnen das Ding hier mal an. Wo ist das Enzyme hier? Da, Enzyme zum Schlüpfen. Okay.

04:20:48 Wie eine Sichel sieht das aus? Was ist das hier? Das ist einfach nur Licht, wa? Hey, entspann dich mal. Entspann dich mal. Boah, wie soll ich denn jetzt hier so eine scheiß Pflanze finden? Ist das das? Ne, das ist wieder irgendeine Pocke.

04:21:18 Ist das das? Nein. Ist das das?

04:21:45 Oh. Oh. Oh, wow. 1600 Meter, Freunde. Boah, hier finde ich halt nie wieder raus. Ach, du Scheiße. Hier finde ich nie wieder raus. Du stehst drauf? Ditte hier? Rote Wiege.

04:22:18 Schön, Pfeilchen. Ach hier, Seekrone. Oh, wir haben das erste Teil von fünf. Let's go, Jungs.

04:22:37 Ihr sagt blind für fünf. Digga, seid ihr dumm? Hier sind 30 verschiedene Pflanzen. Ich habe dieses Spiel noch nie gespielt vorher. Woher soll ich denn wissen, wie diese scheiß Seekrone aussieht? Jungs, ihr labert hier... Der halbe Chat labert hier scheiße. Ich sehe 20.000 Nachrichten, Mensch. Seid doch mal froh, dass mein Spatz... Ihr wisst doch, wie ich Videospiele spiele. Ich bin froh, dass ich überhaupt bis hier gekommen bin. Digga, ich bin froh, dass ich überhaupt hier bin. Verdammt nochmal. Eure Ansprüche sind zu hoch. Ich sage euch ehrlich, wie es ist. Oh. Geil.

04:23:10 Was ist das? Okay, die brauche ich nicht leider. Alright. Ich scanne hier einfach mal alles ab. Hier gibt es nichts mehr. Okay. Schönfeilchen, Seekrone haben wir. Der Höhlenbusch. Einen Wickelpapyrus.

04:23:38 Das Ding kommt weg. Brauche ich nicht. Okay, dann würde ich sagen, geht es weiter, wa? Okay, jetzt wird es halt richtig krachen. Jetzt muss ich in vier verschiedene Biome, um diese Scheiße zu finden, ne?

04:23:55 Da müsst ihr mich guiden, sonst dauert das zwei Tage. Aber dann ist das ja echt realistisch, dass wir das Ding hier heute durchzocken, bin ich mal der festen Überzeugung. Wie komme ich hier raus? Ich brauche Hilfe. Aha, da oben ist das Kackloch.

04:24:24 Vier Portale, vier Proben. Okay. Ah, komm, greif mich an. Wenn du Eier hast, greifst du mich an. Dann lass uns doch erstmal... Ich würde jetzt erstmal hier noch ein paar Fische abstechen, dass ich was essen kann, weil das ist wichtig. Guck mal hier. Komm her, mein Freund. Gekochter Blasenfisch. Hier ist noch einer.

04:24:53 Hier ist noch einer. Die greifen hier nicht an. Die sind hier friedlich. Das ist ein schönes Gebiet. Das mag ich gern. Ich brauche auf jeden Fall Wasser. Hab ich noch eine Flasche? Nee. Ich bin so scheiße vorbereitet. Welcher Fisch gibt es am meisten? Mensch.

04:25:24 Hier, guck mal hier. Bei mir. Okay, pass auf. Boah, Nahrung plus 30 is crazy. Blasenfisch ungekocht? Ach, Tatsache. Okay.

04:25:52 Dicker, das war echt ein Overkill. Aber ich wusste gar nicht, dass der so gut Nahrung gibt. Guck mal her, Minion. Wie sie mich trollen wollen. Wie kann man so räudig sein? Ihr wollt mich trollen. Mann.

04:26:38 Nee, der gibt mir leider auch keine Dings. Ich brauche halt unbedingt mehr Wasser, bevor ich hier irgendwas mache. So, was meint ihr jetzt? Jetzt soll ich in die Portale oben, ne? Also die Portale, die ich eben aktiviert habe. Da komme ich in die verschiedenen Biome und da kann ich die Pflanzen sammeln. Okay. Das kriegen wir doch hin. Das klingt doch nach einem guten Plan.

04:27:23 Oh, wohin? Oh, wohin? Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Kurz Energie auffüllen. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben.

04:27:51 Ruhig bleiben. Boah, das ist ganz cringe, was ich hier gerade mache. Ruhig bleiben. Ganz ruhig. Ich lasse mich nicht aus der Ruhe bringen. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben.

04:28:41 Wie komme ich hier hoch? Wie komme ich aus diesem scheiß Planschbecken raus?

04:29:39 Er zieht sich nicht hoch. Er zieht sich nicht hoch, Chat. Ich kann hier nicht raus. Ich schwöre, er zieht sich nicht hoch. Schub aus dem Wasser.

04:30:25 Bitte. Bitte. Okay. Wie komm ich aus diesem Pissbecken raus? Unten ist ein Portal. Ich will aber nicht in das Portal, ihr Pfotzenkinder. Ich will oben in das Portal. Meint ihr, ich mach das hier aus Spaß, oder was?

04:31:45 Chat, ich schwöre es euch. In welches Portal soll ich gehen, um hier rauszukommen? Ich werde Alt-F4 drücken und mich auf meine scheiß Couch legen. Du spielst dir manchmal einen Schraten zurecht. Mittlerweile ist sogar die Fressluke oft wie ein Rentner. Einfach unglaublich. Ich komme hier nicht raus. Und ich habe Dorst. Es ist alles scheiße gerade.

04:32:23 Hier ist hier ein Portal. Hier.

04:33:19 Vital Signs stabilizing Seek fluid intake Vital Signs stabilizing

04:34:01 Bro hat sich im Physikunterricht Kreide in den Arsch gesteckt. Ich beteilige mich an der Sammelklage, das ist ja krass.

04:34:36 Bitte geh nach oben und spring mit deinem Schub da, wo es nicht so hoch ist. Du darfst da nicht mit deinem Wurfhaken arbeiten.

04:35:46 Boah, krass, das stresse ich gerade, ne? Stressig, aber alles gut. Wo bin ich jetzt genau?

04:36:49 Ihr kleinen Fotze, ne? Ja, ja.

04:37:45 Boah, ihr seid so scheiße und ich versuche die ganze Zeit mit diesem Fotzenarm das zu machen. Fickt euch! Geh da hoch. Digga, halber Chat-Spam benutzt den scheiß Grapple-Arm. Was ist denn das Scheiß-Biom?

Enzym-Suche, Frustration und das Ziel vor Augen

04:38:11

04:38:11 Okay, ruhig, ruhig. Wir brauchen jetzt die vier Enzyme, um den geilen Eierstock von dem Fisch zu befruchten. Wir müssen ungeschützten Vaginalverkehr mit dem Fisch haben. Und dann kommen wir im Spiel weiter. Wir machen was. In welchem Portalraum soll ich als erstes? Wir bleiben ruhig. Ich muss mal kurz durchatmen. Krank, Digga. Ich atme kurz durch.

04:38:35 Wir bleiben ruhig. Wir ziehen das Kondom ab und dann creampine wir das Vieh. Wo gehen wir als erstes hin? Black Boom hier, ich küsse deinen Eier. Danke für die 10 Subs. Ist egal? Okay. Und jetzt bitte. Bitte verarsch mich nicht. Wir machen das jetzt. Quick and dirty, wir machen das jetzt. Ich will dieses Spiel endlich durchspielen, Digga. Ich will endlich mal wieder an der Oberfläche irgendwas zocken.

04:39:00 Okay, ich gehe hier, Portal Nummer 1, Speichy, Kasala, Abfahrt. Nicht lang schnacken, Kopf in den Nacken. Komm, wir holen jetzt hier die Eierenzyme. Okay, und hier, hier, hier, hier, hier finde ich jetzt, äh, hier finde ich jetzt, hier finde ich jetzt, hier finde ich jetzt eine Pflanze, richtig? Wie sieht die aus? Mensch, hör auf dich da fest zu haken, Mann.

04:39:31 Das hier, die Qualle? Boah, ich... Meine Hände... Ich verarsche euch nicht, ne? Meine Hände schwitzen. Meine Hände schwitzen. Danke für die Primes. Ich hole den Krebs.

04:40:03 Das war so anstrengend gerade. Hier ist Schwefel. Boah, das muss auch für den Chat unglaublich schlimm sein. Also das Ding, ich küsse eure Herzen. Danke, dass ihr euch dieses Scheiß hier antut. Danke, dass ihr das Gameplay schaut.

04:41:18 Komm her weg, sah. Komm her weg, sah. Komm her weg, sah. Komm her pussy.

04:41:50 Komm her. Ein Stück Scheiße. Denkst du, du bist hier der Dschungelkönig, ja? Taktischer Rückzug. Taktischer Rückzug. Taktischer Rückzug. Komm mal her, wenn du Eier hast. Komm mal her, wenn du Eier hast. Hä? Komm mal her, wenn du Eier hast. Habe ich mir gedacht, nämlich.

04:42:22 Hab ich mir gedacht.

04:42:42 Dieses riesige Raubtier hat sich an ein Leben in der tiefsten dunklen Höhlensystem angepasst. In seinem Bestreben zu wachsen macht es Jagd auf alles und jenen. Körper. Eine weiche Außenmembran und ein lang gestreckter Körper ermöglichen eine überlegende Orientierung in engen Höhenumgebungen. Er zeigt einige Ähnlichkeiten zu anderen Aal-artigen Raubtieren in der Gegend. Jedoch sind beim Phantom die elektrischen Fortsätze an seinem Körperinneren mit einer straffen, transparenten Membran bedeckt.

04:43:11 Alter. Hey. Alter, hast du einen Schaden? Boah, der ist echt notgeil auf mich, ne? Der Krebs ist da. Der Krebs ist da. Geht der weg?

04:43:44 Okay, das ist das Problem, was der macht. Wow, das ist echt ein Problem, was der macht. Okay, das heißt, ich muss den basically abstechen, ne?

04:44:38 Er blockiert mich. Er blockiert mich. Fuck, Alter, das ist wie ein Bossfight. Theoretisch kann ich... Oh, er ist stuck. Er ist stuck.

04:45:17 Er ist gestarkt. Step Sister, I'm stuck. Mach die Backen breit. Hier kommt der Kocker. Mach die Backen breit, Bitch. Hier kommt der Bosskock. Okay, wie sieht die Pflanze aus? Quick and dirty. Rein, raus. Ganz schnelle Nummer. Ganz schnelle Nummer, Chat. Wie sieht die Pflanze aus? Bitte helft mir. Bitte, bitte helft mir. Ganz schnell.

04:45:46 Wie eine Tentakel. Das hier? Alter, Chat, ich verliere keinen Sauerstoff. Ist das verbuggt? Ich verliere keinen Sauerstoff.

04:46:12 Das ist da normal. Achso. Wo muss ich hin? Bitte helf mir. Wie, wie, wie? Ach, das hier. Hier, jenes. Oh ja. Ja, ja. Ja. Ja, rede mal. Rede mal mit mir. Okay, und Abflug. Und Abflug, aber Quali.

04:46:39 Ist das quasi in jedem Gebiet so relativ am Anfang? Weil das ist geil. Das erleichtert einiges. Du brauchst fünf davon? Hä, warum denn fünf? Ich kann doch so viel gar nicht mitnehmen. Warum? Why I need more? Nein, nur ein. Ja, mein ich. Ein Enzym reicht doch. Egal, sonst kommen wir einfach wieder. Aber wir verbrauchen vier Plätze. Ich kann das gar nicht alles schleppen.

04:47:11 Okay, wo ist die senile Qualle? Oh wow, er ist frei. Okay, das ist ein Problem prinzipiell. Oh, das könnte ein fettes Problem sein.

04:47:38 Und weg. Fick dich. Fick dich selber. Du kannst nichts, du bist nichts, du wirst nie was sein. Niemand liebt dich. Fick dich. Alter. Abflug. Alter Schwede. Alter Schwede. Mir schwindel ich ohne Scheiß. Alter, der hat mein... Digga, hä? Wie konnte der den angreifen?

04:48:17 Ich habe keine Batterien. Das könnte prinzipiell auch schwierig werden. Okay. Du kannst eine Batterie aus anderen Werkzeugen nehmen. True. Sehr smart. Sehr, sehr smart.

04:48:47 Okay, drei fehlen noch. Ab ins nächste Portal. Du bist so scheiße vorbereitet. Ja, wer hätte mich auf das auch vorbereiten können? Okay, wichtig und richtig. Sehr, sehr gut. Ab in den nächsten Portalraum. 360. Falsch.

04:49:17 Zeraf, ich auch. Ich habe mal nachgefragt. Die müssten jetzt bald kommen. Sie sind schon da, glaube ich. Sie sind bloß noch nicht im Shop. Aber sie werden kommen. Ah ja, hier ist das Nächste. Und rein, Chat. Top, die fette Grill. Wie sieht das Nächste aus, was hier ist?

04:49:51 Chad, wie sieht das nächste aus? Rechts sind Bilder von den Pflanzen.

04:50:38 Die sind es nicht. Die sind auch im Wasser. Du brauchst das zweite von links. Okay, check.

04:51:23 Okay, ich finde hier nie wieder rein. Ich werde hier nie wieder rein finden. Okay. Ah, das könnte es sein, ne? Ja, rede mal. Rede mal.

04:51:52 Okay, zwei brauchen wir noch. Äh, Mods, gib mal bitte Joe seinen Freestyle wieder. Ich bin hier gerade locked in. Ich bin hier gerade locked in. Danke, Sandrix. Ich gebe einen Scheiß auf den Scan. Ich will einfach dieses Scheiß-Enzym jetzt, dieses Gegenmittel machen. Einfach still und leise raus hier, Mensch.

04:52:26 Okay, ab ins nächste Portal. Es fehlen noch zwei. Das ist gut. Es läuft sehr, sehr gut. Hier hängen eine Menge Dödel von den Decken. Okay, Chat, wir sind gut dabei. Boah, Alter, diese halbe Stunde da aus dem Planschbecken rauszukommen, das hat mich gebumst. Echt. Also sowas habe ich in einem Videospiel noch nie erlebt. Ich schiebe es einfach auf den Clipfarm. Ey, ich wollte Clipsfarm für TikTok, Chat. Das ist mein Job. Was soll ich euch sagen? Ich hätte es geschafft, aber ich wollte einfach Clipsfarm, okay?

04:53:11 Der Mustang zahlt sich nicht von allein. Danke für euer Verständnis, Chat. Und danke für die Primes, Liebe. Hey. Nein, ich wusste, wie es geht. Ich wollte einfach nur Clips fahren. Und es war ja auch lustig, alle an was zu lachen. Alles geil. Ich habe den Krebs vergessen.

04:53:41 Brauche ich ihn? Nö, ne? Brauche ich den Krebs? Nö, ne?

04:53:54 Aber es wäre eigentlich smart, den hier mit hinzustellen, dass ich weiß, wie ich zurückkomme. Äh, TribeToffer, danke dir für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe für dich, Bruder. Chat, feuert mal ab. Ich brauche mal einen small d Spam in den Chat. Nur Liebe, Digga. Vielen, vielen Dank für die 10 gegifteten Subs. Viel, viel Liebe, Bro.

04:54:17 Oh, haut mal raus. Ey, Chat, Frage allgemein. Jetzt kommen natürlich erstmal die Jogginghosen und so. Aber was würden wir denn von einem Small die Kissen halten? Geile Idee oder Arsch? Ein kleines Peniskissen, das wäre schon geil.

04:54:38 Jetzt machen wir erstmal die Jogginghosen und so. Da freue ich mich auch drauf. Da werden wir auch noch dick was verlosen, wenn die im Chat sind. Aber so zu Weihnachten, zum Winter oder so. So ein schönes Small-D-Kissen wäre doch funny. Wisst ihr was? Ich mache es folgendermaßen. Ich lasse den Krebs da stehen, dass ich weiß, wie ich zum Portal zurückkomme. Und dann gehe ich zu Fuß. Mit dem Seegleiter. Quick and dirty.

04:54:58 Ey, ich glaube, ich habe das Spiel mit meinem schlechten Gameplay gebrochen. Ich verliere kein Essen. Ich verliere kein Trinken. Ich habe einfach das Spiel gefickt. Ich habe so scheiße gespielt, dass das Spiel sich weigert zu funktionieren. Ich verliere kein bisschen Leben. Ich verliere kein bisschen Essen. Übergeil.

04:55:20 Ich spiele so scheiße, das Spiel hat Mitleid mit mir. Das ist krass. Jetzt kann ich die kurz abstehen. Ich verliere eh kein Essen. Wie sieht das nächste aus? Das hier?

04:55:46 Ich kann den nicht mal scannen. Habe ich schon. Oh, okay. Geil. Eins fehlt noch. Das war... Das war einfach. Aua. Guck mal, ich verliere kein Leben. Selbst wenn ich Schaden nehme, verliere ich kein Leben. Ich habe das Spiel mit meinem scheiß Gameplay gecrackt. Oh, und das ist nach meinem Geschmack.

04:56:16 Das ist nach meinem Geschmack, ihr Pussys. Und gleich werde ich mich mit dem scheiß Seedrachen anlegen. Und ihr könnt nichts dagegen machen, weil ich ein ekliger Mensch bin und das Grund auf abusen werde. Okay, eine Pflanze noch. Und dann brauen wir uns das Bullensperma hier zusammen. Und dann gehe ich zum Seedrachen und missbrauche den.

04:56:53 Speichy. Okay, geil. Top, die fette Grill. Komm, wir holen das letzte Teil.

04:57:15 Und dann craften wir uns die Plörre zusammen. Dann bumsen wir den High Dick. Und dann ist das doch eine gut bezahlte Nummer hier. Ich lasse den wieder hier, damit ich es zum Portal finde. Was ist das letzte? Irgend so ein Scheißding brauche ich. Bob. Mein Name ist Bob. Okay, theoretisch dürfte mir hier keiner was tun. Oh Gott.

04:57:45 Sind das die hier? Den Pilzbaum anstechen. Boah, das ist so... Guck mal, ich verliere nicht mal Sauerstoff. Digga, wie geht das? Bruder, Real Talk, wie geht das? Okay, wir haben alles. Abfahrt.

04:58:12 Wir haben alles Chat. Jetzt ist die Frage. Ey, ich überlege gerade, wenn ich hier draußen bin. Ist hier irgendwo meine... Meine Rettungskapsel ist 900 Meter von hier. Soll ich kurz in die Rettungskapsel und das da craften?

04:58:31 Ja, übersmart, Digga. Übersmart. Ich hole den Krabs. Und dann crafte ich das da. Da fliege ich kurz mit dem Segleiter hin, crafte das. Und dann befruchte ich den Mutterkuchen von dem Zitteraal.

Vorbereitung auf das Finale und Umgang mit Bugs

04:58:51

04:58:51 Ja, den Krebs, den Krebs stelle ich, kann ich das Portal, oder kann ich das Portal mir anzeigen lassen? Weil meine ganzen Bojen, so gut wie ich vorbereitet bin, meine ganzen Bojen sind leider Gottes in der Geiltanik. Lass den als Marker. Ja, pass auf, ich stelle den Krebs aber zum Eingang von dem Loch, weil sonst finde ich dieses scheiß Loch nicht. Und dann schwimme ich mit dem Seegleiter zur ersten Base, da craftet die Bullenplörre dann zusammen und dann komme ich wieder her.

04:59:25 Giga smart. Hey. Das ist nicht mit smart. Das ist super smart. Genau, pass auf. Der kommt jetzt hier in den Loch. Da lasse ich den stehen.

04:59:54 So, Gleiter und Abflug. Hier steht er. Den finden wir auf jeden Fall wieder. Sehr, sehr geil. Okay. Top, die fette Grill. Da craften wir schnell und dann kommen wir wieder her und dann machen wir das. Void mit God Mode. Ja, können wir echt mal ausprobieren. Soll ich nachher mal ins Void gehen mit God Mode und gucken, was passiert?

05:00:20 Digga, das ist krass. Hatte das jemand von euch auch schon mal, als er das Game gezockt hat? Ich habe nichts gemacht. Ich habe einfach nur diesen Ghost Reaper gestunt und gehändelt. Und auf einmal, ich verliere keine Vitalwerte mehr. Das ist voll geil. Ich habe da kein Problem mit. Das ist ein Bug, aber wodurch entsteht er? Also was hat den Bug mäßig getriggert?

05:00:48 Weil dieser Reaper da oder was das war, der war ja auch gestunt. Sobald du neu startest, ist es wieder normal. Ja, dann mache ich das gleich mal. Dann werde ich das Spiel gleich mal neu starten.

05:01:28 Ich crafte das gleich mal neu. Äh, starte. Spiel. Aber ich will eigentlich, ich werde so versuchen, den Sea Dragon zu fighten. Das werde ich gleich machen. Ich gehe gleich zum Sea Dragon und stecke dir mein Messer zwischen die Arschbacken. Oh, rein in die gute Stube. Was ist hier los?

05:01:52 Geil. Jetzt haben wir synthetisch hergestelltes Sack-Sperma. Und das tröpfle ich jetzt auf ihre Eierstöcke. Abfahrt. Zurück zum Krebs. Danke für die Primes-Chat. Nur Liebe. Apo, Dancy Gray, Bauchschuss Boris, Lorenzo, Grenade to Hell. Liebe, liebe. Danke für die Primes. Werhan, ich küsse deine Eier.

05:02:17 Bevor du neu startest, geh ins Void. Ja, können wir machen. Aber geht das Void unendlich tief oder hat das Void irgendwann ein Ende? Acht Kilometer? Krass. Okay, check.

05:02:59 Du darfst da bloß nicht speicheln. Ja, weil sonst ist mein Spielstand gefickt. Weil ich jedes Mal instant sterbe, wenn ich mich in Void wieder einlogge. Void soll wirklich einfach nur das Ende der Map darstellen. Okay.

05:03:27 Guck mal, läuft doch sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut. So, rein hier in das Kackloch. Hallo Jarvis.

05:03:59 Ich habe das Enzym am Start. Ja, hier ist es. Okay, Abfahrt. Wie komme ich ins Portal?

05:04:34 Blackflash, danke für den Raid. Ich hoffe, du hattest einen geilen Stream. Liebe. Okay, geil. Geil, geil, geil.

05:04:45 Sehr gut. Was sagst du dazu, dass Subnautica 2 bald rauskommt? Finde ich geil. Hätte ich Bock, mit Schradin durchzuspielen. Ich weiß nicht, ob er da Bock drauf hat. Ich glaube, er meinte, Subnautica sieht für ihn nicht so interessant aus. Aber ich werde mir auf jeden Fall einen Mate suchen, mit dem ich das Koop zocken werde. Koop hätte ich das ja auch viel geiler gefunden. Es gibt irgendwie Mods und so. Also quasi Mods, mit denen man das Koop zocken kann. Das wäre geil gewesen.

05:05:14 Ich glaube, Koop hätte ich das noch viel mehr gefühlt. Oder mit Julia. Mit Julia wäre auch geil. Wenn wir eine neue Wohnung haben, wo jeder ein Zimmer hat, dann können wir auf jeden Fall hier lockerflockig einen Koop-Gamer zocken. Wir wollen auch Baldur-Skate-Koop zocken. Das wird geil. Da freue ich mich drauf. Gino Campino, Junge. Liebe geht raus, mein treuer Freund. Danke für den Raid. Ich hoffe, ihr hattet einen geilen Stream.

05:05:38 Wirst du Below Zero zocken? Boah, weiß ich noch nicht. Viele meinten, das ist nicht so geil. Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung. Vielleicht gucke ich es mir mal an. Aber erstmal stehen jetzt sowieso andere Projekte an. Erstmal machen wir das hier jetzt ready. Und dann stehen sowieso noch andere Projekte an. Speichy. Und rein mit der Wichse. Achso, rein mit der Wichse. Abfeuern. Schlüpft, meine Freunde.

05:06:09 Schlüpft, ihr Fehler der Natur. Ihr hässlichen Parasiten. Schlüpft und werdet Flüge. Hinaus in die große weite Welt. Ey, das ist bezaubernd. Guckt sie euch an, Chad. Sie werden so schnell erwachsen. Guckt. Wow. Ey. Ey.

05:06:39 Ey! Ich... Ich kann sie nicht scannen. Dicker, ich schwöre, wie lange dauert das, ja? Ah ja.

05:07:02 Meine Jungs sind nach den Schatten. Ich danke dir. Der Freiheit ist mein Ende. Was wird es sein, ich wundere. Zu gehen und nicht zu wundern? Vielleicht, nächste Woche, ich werde ein Oceankurant sein, um die Seine zu einem neuen Land. Oder so ein Kreatur, so klein, dass es die Gäste zwischen den Städten von Sand sieht.

05:07:31 Ich habe sie ungeschützt besorgt und sie hat das Zeitliche gesegnet. Dafür brauche ich mal einen O7 in den Chat. Was meint ihr, wie die stinkt, wenn die hier ein paar Wochen liegt? Ist das respektlos. Äh, Mittwoch.

05:07:56 Okay, und was mache ich jetzt? Ich habe jetzt ihre Kinder ausgebrütet. Sie ist über den Jordan gesegelt. Was machen wir jetzt? Portal.

05:08:36 Was soll ich jetzt machen? Erst die Kugel einsammeln vor dem Portal. Welche? Welchen Glibber? Hier ist nichts. Das hier? Auf der anderen Seite. Achso.

05:09:14 Über dir? Chat, hier ist nichts. Ich weiß nicht, was ihr meint. For real. Ich kann hier nichts anfassen. Ich sehe aus wie das Michelin-Männchen.

Heilung und Deaktivierung der Waffe

05:09:47

05:09:47 Oh, hat mich das geheilt? Heile die Krankheit. Ey, ich bin geheilt, Chat. Ich habe kein Corona mehr. Let's go. Ach, das ist ja geil.

05:10:16 Okay, geile Nummer. Jetzt die Waffe ausschalten. Ah, die Waffe, die das Mutterschiff abgeknallt hat. Okay, check. Ach, das ist ja krass. Hallo.

05:10:55 Kann ich die abstechen? Die Frage ist, wie mache ich die Rakete kaputt? Du musst nochmal rein. Okay, check.

05:11:47 Der Warper greift die nicht mehr an. Sind die jetzt friedlich oder was? Weil die so gehealt wurden mäßig. Ich muss mal kurz aufladen, dann springe ich da wieder mit Schub raus. Die Warper müssen jetzt freundlich sein, weil du nicht mehr infiziert bist.

05:12:16 Dann ist jetzt aber die Frage, wie komme ich denn zu dieser Kanone? Das checke ich nicht so recht. Aber das ist doch krass. Wie soll man denn, wenn man das Spiel alleine spielt, raffen, was man hier zu tun hat? Ich blicke hier null durch, Digga. Ich lasse das Scheißding hier. Das geht mir auf den Sack.

05:12:38 Ach, das Ding, was mich gepiekt hat. Ja, ich erinnere mich, da war was. Oh mein Gott, ja, ich erinnere mich, weil ich infiziert war. Digga, stimmt, ihr habt recht. Okay, um das Spiel weiterzuspielen, müsste man einfach nur eins und eins zusammenzählen können. Und da liegt der Fehler bei mir. Jetzt check ich. Stimmt, der hat mich gestochen, weil ich Corona hatte. Und der wollte mich in Quarantäne stecken.

05:13:08 Das erwarte mich morgen auch, wenn ich mir die Dornwarze lasern lasse. Nickis, vielen, vielen Dank für die 5 Subs. Liebe.

05:13:40 Jetzt die Rakete bauen. Ah, und dann quasi die Rakete ist dann das Ende vom Spiel für mich. Weil ich damit von dem Planeten wieder abhaue. Oh, geil. Aber geil gemacht, ne? Geile Story eigentlich, wenn man drüber nachdenkt. Schaffen wir das heute noch? Oder wie lange dauert das? Ach, das ist ja krass. Digga, das ist so eine geile Story eigentlich.

05:14:05 Aber einmal will ich jetzt... Das Void ist doch hier direkt, oder? Soll ich einmal ins Void schwimmen mit dem God-Mode-Glitch? Einfach mal gucken, was da abgeht?

05:15:03 Das ist doch voll langweilig. Das dauert doch saulang. Ich habe gespeichert, Schild. Hier, guck. Da ist sich das Void. Ach ja, brecht.

05:15:21 Warte, was passiert, wenn ich den hier angucke? Greift der mich an? Komm mal her, er soll mal an meine Eier kommen. Komm mal an meine Eier, Pussy. Oh, ich krieg Schaden. Oh, ich krieg Schaden. Warum? Oh. Oh, ich krieg Schaden. Wow. Oh, wow.

05:15:54 Oh, ich krieg doch Schaden. Oh, ich krieg doch Schaden. Oh, ich krieg doch Schaden. Okay, dumme Idee. Rückzug, Rückzug und zwar sofort. Oh, wow. Rückzug und zwar sofort. Alter, okay. Ich dachte, der ist jetzt cool, weil ich gesund bin. Oh, Alter.

05:16:26 Gut, Schaden kriegen wir anscheinend doch. Ich mache einen Abflug. Das heißt, wir müssen jetzt erstmal zurück zu unserer Mainbase, ne? Aber einmal Void auf 8000 Meter. Nee, auf keinen Fall. Ist doch saulangweilig, wenn ich einfach nur eine halbe Stunde geradeaus schwimme und jeder nur schwarz sieht. Das ist Quatsch. Scheiße drauf. Ich mache einen Abflug. Nee, ich baue jetzt die Rakete. Da habe ich keinen Bock drauf. Ist so saulangweilig. Ich schwimme eine halbe Stunde ins Nix und dann sterbe ich.

05:17:01 Okay, wir machen erstmal Rückzug. Es geht erstmal in die Base. Und dann gucken wir, was wir für die Rakete brauchen. Du brauchst viel Titan. Ja, aber ich habe ja zum Glück gesammelt. Das ist ja krass. Schnell zurück.

05:17:33 Der Krebs geht bis 1700 Meter und geht dann in den Arsch, bringt nichts. Ja, ich glaube, das wäre wirklich einfach nur Time Waste. Das Ding ist, ich dachte, das wäre witzig, den Sea Dragon Tod zu foltern, wenn ich keinen Schaden kriege. Aber ich kriege basically Schaden. Also irgendwie sind nur die Vitalwerte verbuggt. Okay, check.

05:18:06 Lass mal das dumme White. Das nervt unheimlich. Was ist White?

05:18:27 Ey, das ist wirklich ein Problem. Der scheiß Zyklop ist noch unter Wasser. Brauche ich den Zyklop, um die Rakete zu bauen? Weil dann müssen wir das Ding auf jeden Fall noch abholen.

05:18:40 Okay, die Hälfte sagt ja, die Hälfte sagt nein. Ich check erstmal jetzt die Lage ab. Zur Not müssen wir das Ding da irgendwie wieder raus manövrieren. Aber der ist halt wirklich im wahrsten Sinne des Wortes am Erdkern. Wo steht das Ding überhaupt? Ach, da ganz unten, Alter. Da müsste ich denn theoretisch mit dem Krebs rein.

05:19:06 Du brauchst nur das Schildmodul, aber kann ich das Modul nicht einfach nochmal neu craften? Boah, da hätte ich wirklich gar keinen Bock drauf, jetzt da nochmal runter zu gehen und das Scheißding zu holen. Ich habe die schon lange aufgegeben. Oh, Seven in den Chat für die geile Tanik-Chat. Sie ist gesunken. Die Geschichte wiederholt sich. Scheiße.

05:19:42 Ich fühle mich hier wie unter Wasser Tarzan. Du musst 9 bauen oder runterschwimmen zum Craften. Ja, theoretisch können wir mit dem Krebs nach unten. Das wäre eine Möglichkeit, sage ich mal. Aber, äh, ich würde eigentlich gerne darauf verzichten.

05:20:06 Du kannst das Modul nur im Zyklop bauen. Okay, ja, dann actually ein Problem. Aber ja, wir können einfach durchs Portal wieder runtergehen. True, true, true, true. Ja, wir können das Portal benutzen. Scheiß drauf. Okay, wir sind da, Freunde. Home, sweet home.

05:20:32 Alter, wir sind da. Junge, Junge, Junge, Junge, Junge.

05:20:52 Deine Base hättest du noch schöner bauen können. Guck mal, das Ding ist klar. Hätte man machen können, aber ich bin auch kein Innenarchitekt. Und ich sag dir ehrlich, die Base ist so hässlich, wie sie effizient ist. Und das ist am Ende des Tages das, worauf es ankommt. So, jetzt schmeiß ich den scheiß Schimmelpilz weg. Ach, kann ich gar nicht. Na gut.

05:21:24 Okay, jetzt muss ich an die mobile Fahrzeugstation, wa? Und da kann ich sehen, was ich für die Rakete brauche. Wo schwimmt denn das Ding? Hier oben.

05:21:50 Neptun-Rakete. Neptun-Startplattform. Dafür brauchen wir zwei Titanbarren, einen Computerchip und vier Blei. Okay. Wo baue ich die? Muss ich die auf der Oberfläche bauen oder unter Wasser? Frage für einen Freund.

05:22:15 Oberfläche. Okay, wir brauchen zwei Titanbarren. Blei. Was noch? Und einen Computerchip. Okay, dann würde ich sagen, top die fette Grid.

05:22:38 Schon mal eine Rakete unter Wasser gesehen? Ich auch nicht. Ja, keine Ahnung, was Elon Musk so treibt. Kann ja sein. Ich würde erstmal prinzipiell nichts ausschließen. Also ich habe so viel Scheiße hier in dem Spiel gesehen. Mich wundert hier gar nichts mehr. Danke für die Primes Chat. Liebe. Ich bin auf die Eight. Ich brauche vier Blei. Eins, zwei.

05:23:00 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Ey, bitte sag mir nicht, mir fehlt jetzt Blei. Das wäre echt Stinkekram. Okay, das ist Lithium. Mir fehlen zwei Blei. Kann sein, dass ich die unten habe, ansonsten muss ich nochmal abfeuern und die sammeln. Skyliner, danke für die 1000 Bits, mein Junge. Liebe, liebe.

05:23:43 Bitte lass mich doch Blei hier haben. Bitte, bitte, bitte. Oh, rede. Skyliner, danke dir für die 10 gegiften Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe für dich, Digga. Liebe, Liebe, Liebe. Geilster Match auf dieser grünen Mutter Erde. Ich brauche mal ein Small D in den Chat. 10 Schwanzverlängerung. Wichtig.

05:24:10 Okay. Es fehlt ein Computerchip. Wir brauchen zwei Korallen, ein Gold und zwei Kupfer. Ich glaube, ich habe oben Korallen. Ich bin mir aber nicht sicher. Ansonsten muss ich die nochmal kurz holen. Das wäre echt nervig. Ich meine, ich hatte aber noch welche. Ansonsten muss ich nochmal kurz... Wo waren die? Bei der Startplattform. Düsen wir ihn kurz mit der Motte rüber. Okay, ich habe keine mehr. Ich bin ein Idiot. Scheiße, Digga. Habe ich hier noch Kupfer? Irgendwas?

05:24:45 Okay.

05:24:55 Bier und Blitzer. Ey, warte, warte. Seid ihr die Jungs von TikTok, die sich verfickte Scheiße jedes Mal, wenn einer geblitzt wird, die Kante geben? Bruder, das ist geil. Ich sehe manchmal eure TikTok-Livestreams. Das ist geil. Liebe Grüße gehen raus. Ich hoffe, da sind ein paar zu schnell Fahrer ins Netz gegangen heute. Dicker, das ist krass. Die machen einfach Content, die setzen sich mit Bierstühlen, mit so Campingstühlen hin, gucken sich an, wie Leute geblitzt werden und jedes Mal, wenn einer geblitzt wird, geben die sich die Kante.

05:25:24 Jupp ist heute Nummer. 100 waren es heute. Ey, leben die Jungs noch? Oh, wir haben auch noch genau zwei Kupfer. Ich feuer so ab, ne? Oh, ich feuer so ab. Oh.

05:25:43 Okay, wir brauchen zwei Korallendinger. Das ist ein Problem, aber kein Ding der Unmöglichkeit. Das heißt... Ey, wo finde ich die Dinger nochmal? Bei der Startbase, ne? Zabix, wann kommt Madison? Boah, ich habe mich bis jetzt immer davor gedrückt, muss ich ehrlich sagen.

05:26:04 Weil das ein unglaublich schlimmes Horror-Game ist. Aber vielleicht dieses Jahr im Oktober zu Halloween. Wir zocken jedes Jahr im Oktober ein Horror-Game. Es waren jetzt die letzten beiden Jahre die Outlast-Teile. Aber vielleicht wird es dieses Jahr Madison, auch wenn ich wirklich gar keinen Bock drauf habe. Weil das sah wirklich schlimm aus. Das ist mein Kryptonit.

05:26:34 Wenn ich schon mal hier bin, kann ich eigentlich noch ein paar mehr mitnehmen. Man weiß ja nie, wofür man die Jungs noch braucht. Okay. Und Abfahrt. Und Abfahrt, meine geilen Freunde.

05:27:10 Danke für die Primes, nur Liebe. Schau bitte nach dem Mutterschiff. Bruder, was zum Fick ist das Mutterschiff?

Bau der Raketenstartplattform und Beschaffung von Ressourcen

05:27:37

05:27:37 Bin ehrlich, hätte nie gedacht, dass du so weit kommst. Ich auch nicht. Ohne meinen Chat wäre ich auch aufgeschmissen gewesen. Also das ist das Ding. Ich sage euch ehrlich, Chat, da hebe ich die Schere. Hätte ich meinen Chat nicht gehabt, hätte ich wahrscheinlich irgendwann aufgegeben, weil ich nicht gewusst hätte, wie ich weiterkomme. Real talk. Real talk, Digga. Das war... Ich hätte auch nicht gedacht, dass ich so weit komme.

05:28:09 Okay, jetzt bauen wir die Startplattform und dann bauen wir die Stinkerakete. Äh, ja, top, die fette Grill. Hier, Neptun Startplattform. Okay.

05:28:35 Wo ist sie denn? Muss ich die nicht platzieren? Digga, what the fuck? Hier ist sie. Hallo? Wie komme ich da ran? Oh. Aha. Alter Schwede.

05:29:05 Alter Schwede. Okay. Hier geht gleich die Party, wa? Neptun Versorgungsturm. Ein Plastalbarren, ein Kupferdraht, ein Schmierstoff. Kann ich mir das nicht anpinnen? Kann ich mir das nicht anpinnen, Chad?

05:29:42 Ach da. Okay, easy, ja. Der ist doch relativ schnell gemacht. Wir brauchen einen Plastalbarren dafür. Ein Titanbarren, zwei Lithium. Haben wir zu Hause. Okay, Abflug. Ach du Scheiße. Ein Titanbarren, zwei Lithium. Easy.

05:30:07 Schmierstoff und Kupferdraht. Och, ich habe keinen Kupfer mehr. Och, man. Dann müssen wir wieder scannen. Och, man. Das nervt so, dass mir ständig irgendwas fehlt. Ich würde am liebsten einfach mal in meine Crackhütte kommen und einfach irgendwas craften. Wo ist der Fotzen-Eingang? Hier. Tut mir leid, dass ich so viel fluche. Ich werde es mir abgewöhnen.

05:30:34 Okay. Okay. Schmierstoff haben wir. Tischkorallen lagere ich hier erstmal ein. Dann brauchen wir...

05:30:54 Was brauchen wir dafür? 2 Lithium. Hatten wir doch auch noch irgendwo rumfliegen. Wenn mich nicht alles täuscht. Oder nicht? Blei? Oder habe ich auch kein Lithium mehr? Boah, mir geht es ja katastrophal. 1, 2. Mir geht es ja katastrophal, Bro. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

05:31:24 Grüße aus Norwegen von deinem Sexlegenden der Marine. Alter, Grüße nach Norwegen, Mensch. Will ich mal mit dem Mustang hinfahren, wenn das stinke Ding endlich mal da ist. Okay, wir brauchen zwei Kupfer. In welchen Steinen ist nochmal Kupfer-Chat? In Sandstein oder in Kalkstein? In Kalk, okay. Wir feuern mal kurz ab, dann holen wir noch ein bisschen Kupfer ran und dann ist das doch gut bezahlt.

05:31:58 Gehst du zur diesjährigen Gamescom? Ja, auf jeden Fall. Ich bin auf jeden Fall wieder da, Chad. Und ich habe Bock, dieses Jahr ein richtig geiles Zuschauertreffen zu machen. Letztes Jahr war sehr stressig, weil wir viel zu wenig Zeit hatten für viel zu viele Leute, die da waren. Das war so eine Massenabfertigung. Das fand ich übel scheiße, dass man nicht mal kurz schnacken konnte. Ich bin auf jeden Fall da. Danke für deine geilen Streams. Ey, danke, dass ihr dabei seid, Mann. Chad, ohne euch wären die Streams hier gar nichts.

05:32:25 Ihr macht das hier erst zu dem geilen Erlebnis für die ganze Familie und dafür geht lieber raus an der Stelle. So, gleich rutsche ich aus auf der Schleimspur. Jetzt habe ich mich vergiftet bei diesen Scheißdingern. Kupfer wichtig.

05:32:59 Kupfer wichtig. Das nervt so. Guck mal hier. Macht doch Spaß, wenn man mal was findet.

05:33:30 Stellt euch vor, der Plot-Twist, wenn ich mich jetzt in so einer Tentakel wieder infiziert hätte und alles von vorne machen müsste. Ich nehme gleich ein bisschen mehr mit. Lieber haben als brauchen. Ist es geil? Ist No Man's Sky geil, Chat? Lohnt sich das mal zu zocken?

05:33:58 Ey, ich bin prinzipiell offen für alles. Ich sag euch, wie es ist. Boah, viele im Chat sagen nee, viele sagen geil. Ja, kommt wahrscheinlich drauf an, ne? Also das ist ja immer unterschiedlich, was man cool findet und was nicht. Aber es sind jetzt so viele andere Projekte erstmal. Erstmal ist jetzt sowieso Rust, dann steht wieder irgendein geiles Koop-Game mit Schradin an. Aber Skyliner, danke für die 1000 Bits zu SexGod. Und danke für die Primes Chat. Aber bestimmt, ja, doch, kann man mal ausprobieren.

05:34:38 Jetzt ist erstmal Rust Streamer Server. Start Freitagabend. Und da gibt es so fett 48 Stunden Stream. Da freue ich mich drauf. Das wird wild. Das wird wild, Digga. So. Während ich mir den Kupfer gerade hier crafte, muss ich mal die Piep nachtanken.

05:35:05 Elden Ring bekommt einen Koop-Ableger. Das wäre doch was für dich und Schradin. Boah. Elden Ring mit Schradin wäre krass. Aber Schradin ist mittlerweile viel, viel besser in Elden Ring als ich. Also das Ding ist, da wären die Roles reversed. Wenn Schradin und ich Elden Ring zusammenspielen, dann müsste er mich coachen, weil er ungelogen mittlerweile viel besser ist als ich. Nee, ist kein Kerl. Muss ich zugeben. Äh...

05:35:37 Vielleicht irgendwann mal. Ich glaube aber eher erstmal Subnautica 2 im Koop mit Schradin oder irgendwem der Bock hat. Aber mit Schradin würde ich am meisten fühlen. Mit Schradin macht alles Bock. Egal was man mit Schradin zusammenspielt, das ist immer geiler Content. Das würde ich sehr fühlen mit Schradin zusammen hier Subnautica 2 zu spielen. Das hat er jetzt zehnmal beantwortet. Tamo willkommen in meiner Welt, Bro.

05:36:03 Es sind immer dieselben Fragen. Wie lange streamst du? Wann kommt die neue Ritter-Reaction? Wann neue Frankfurt-Tinder-Reaction? Jeden Tag. Du hast hundertmal dieselben Fragen und am Anfang hat mich das wirklich so sauer gemacht, aber mittlerweile ist man abgehärtet. Oha!

05:36:35 Wie lange streamst du, ist so eine dumme Frage. Ja, vor allem, es macht auch keinen Sinn. Jungs, ich stream seit sechs Jahren. Und ich stream immer, wir haben nie einen Plan. Wir gehen rein, wir gucken, was geil ist, wir gucken, was Bock macht. Das ist immer so eine ungezwungene, spontane Sache hier. Ich habe so ungefähr feste Zeiten, wann ich online komme. Aber mal stream ich zwölf Stunden, mal stream ich sechs Stunden, mal acht Stunden, mal neun Stunden. Das ist halt einfach so, je nachdem, was ansteht, wie es läuft, so checkt ihr. Das ist immer unterschiedlich, so wie Bock macht.

05:37:05 meistens so fünf bis acht stunden fünf stunden ziemlich selten also ich mache mindestens meine also 67 stunden safe meistens so sieben bis acht aber wir haben halt auch oft streams so gerade zur minecraft seiten so wo wir auch mal easy zehn elf zwölf stunden abreißen es kommt immer darauf an was passiert jetzt passiert hier was

05:37:43 Das ist ja ein Fiebertraum. Wieder vorne weiterbauen. Ah ja. Das ist ja crazy. Chat, wichtig ist auch für das Rust-Projekt, für Subnautica, die ganzen Parts. Ihr könnt das komplette Let's Play auf dem Uncut-Channel gucken. Ausrufe zeigen Uncut.

05:38:04 Da kommt auch hier der finale Part, da wird das komplette Rust, falls ihr mal einen Stream verpasst, das komplette Rust-Streamer-Projekt hochgeladen. Alles, was wir an Gaming-Projekten machen, wichtig. YouTube habe ich es angehört, abchecken. Abo da, lass uns, wäre ich wütend. So, was als nächstes? Neptun Haupttriebberg. Ah, man baut die so... Okay, man baut die immer so in Einzelteilen, oder was? Check ich, check ich, check ich, check ich.

05:38:34 Dann pinnen wir das Ding mal an. Okay. Wann endlich wieder Podcast? Ein Blick auf Spotify hätte gereicht, um zu sehen, dass gestern, nee, heute die neue Folge kam. Soll ich dir noch dein Essen vorkauen? Sag mal.

05:39:04 Okay, wir brauchen drei Nickel-Erds. Haben wir oben. Hol ich schon mal direkt ab. Dann brauchen wir nochmal Plastahlbarren.

05:39:19 Aerogel und ein erweiterter Kabelsatz. Hier wird keine Werbung für Liquids in irgendeiner Form gemacht, mein Freund. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn. Wir müssen hier doch noch irgendwo... Ah ja, eins, zwei, drei. Und ein Lithium.

05:39:51 Haben wir unten noch Lithium? Chat, wo findet man Lithium nochmal? Ach, Digga, das ist so scheiße, die ganze Gülle jetzt wieder zu sammeln. Habe ich hier noch irgendwo was rumliegen? Blei. Oh, hier. Ja. Geil.

05:40:22 Da brauchen wir noch Aerogel und einen erweiterten. Äh, Aerogel und einen erweiterten. Zwei Gold. Ein Kabelsatz und einen Computerchip. Oh Gott. Oh Gott. Ey, bitte sag mir, ich hab Silber.

05:40:51 Boah, jetzt fängt das Kopfgeficke wieder an. Ist normaler Kabelsatz. Ach so. Ihr habt recht, tatsächlich. Ich bin bloß einfach zu blöd, das Offensichtliche zu erkennen. Aber mir fehlt Silber. Was brauche ich für Aerogel? Einen Gelsack und einen Rubin. Also zwei Gelsäcke, zwei Rubin. Müsste ich haben.

05:41:21 Gelsäcke habe ich auf jeden Fall draußen. Dann ist Rubin hier. 1, 2, 1, 2. Top die fette Grill. Dann brauchen wir nur noch 2 Silber. Ist die Frage, haben wir das noch? Oben? Ich glaube nicht. Wo finde ich nochmal Silber? In Sandstein, ne? Oder tief in den Höhlen?

05:41:57 Sandsteinbrocken. Boah, jetzt fängt dieses fickrige Gefahrme wieder an. Okay. Aber immerhin haben wir Nickel. Das ist doch schon mal gut. Danke für die Primes, Chatliebe. Brauchen wir wahrscheinlich auch wieder mehr von, ne? Sandsteinbrocken. Feuer ab.

05:42:53 Okay, hier ist anscheinend irgendeine Höhle. In die ich jetzt mal irgendwie rein muss. Du verlierst keine Stats mehr. Ich habe so scheiße gespielt, dass das Game quasi Mitleid mit mir hat. Ich habe einfach das komplette Spiel gebrochen.

05:43:23 Hier muss ich irgendwie... Ich glaube, hier bin ich schon mal aggressiv falsch. Du kannst auch große Vorkommen bohren. Da gibt es Silber. Ja, ich weiß. Aber dafür muss ich, glaube ich, wieder tief in die Höhle. Oder können die auch oberirdisch sein? Am geilsten wäre wirklich so eine Silbererzquelle zu finden. Kann man die auch scannen? Also quasi diese Silbererzsteine. Kann man die scannen?

05:44:02 Come on. Okay, geil. Das ist geil. Good to know. Wir müssen bestimmt noch mal ein bisschen Metallschrott scannen.

05:44:47 Die Eier habe ich schlüpfen lassen, ja. Sie sind ausgeschlüpft und sie wachsen und sie gedeihen. Ah, guck mal hier. Ah, ja. Guck mal hier. Okay, ich finde hier leider gerade nur Blei. Okay, wir machen was.

05:45:17 Ah ja.

05:45:22 Ich glaube, ich muss erstmal die ersten zocken, Bro. Ich habe noch nie in meinem Leben ein Assassin's Creed Teil gezockt. Das ist eigentlich echt eine Schande. Aber wir werden sehr viele Storygames nachholen, genauso wie Red Dead Redemption und so werden wir auch Assassin's Creed zocken. Alles nach und nach. Ganz langsam und entspannt. Hitman hätte ich auch Bock. Detroit Become Human steht noch auf der Liste. Boah, wir haben noch solche Brecher vor uns.

05:46:10 Wir haben noch richtige, richtige Brecher vor uns, Chat. No joke. Das ist eigentlich echt geil, dass ich so unbewandert bin, was Videospiele angeht, weil wir jetzt diese ganzen krassen Videogames können wir alle first time on stream zocken. Das finde ich geil. Ich hätte mich richtig geärgert, wenn ich jetzt Streamer geworden wäre und alle Teile oder alle Spiele hätte ich offstream gezockt. Das wäre richtig kacke.

05:46:50 Und wir feuern ab. Geil, das ist das erste von drei Teilen für die Rakete. Dennis, du Sexlegende. Danke für die fünf Subs übrigens. Ich weiß nicht, ob ich mich schon bedankt habe. Viel Liebe. Ich küsse dein Penisloch.

05:47:19 Grounded steht tatsächlich mit als nächstes an, mit Shratin. Wir haben auch noch Raft. Raft würde ich auch noch sehr fühlen. Hallo? Wärst du offen dafür, Ark mit Shratin zu zocken? Safe, safe. Ich habe Ark einmal gekauft, ich habe es gezockt, dann hat mich ein Dino angeforzt und dann habe ich es wieder deinstalliert. Alter Schwede, das ist ja ein richtiger Klopper.

Fertigstellung der Raketenteile und Vorbereitung für den Start

05:48:07

05:48:07 Okay, das Triebwerk steht schon mal von der Tesla-Rakete. Das ist schon mal sehr gut. Sehr, sehr gut. Was ist das nächste Ding? Neptun-Reservetank. Okay, Plastalbaren-Kyanid. Haben wir alles da? Kristalliner Schwefel haben wir auch vier. Ionen-Energiezelle. Okay. Okay, okay, okay.

05:48:37 Kriegen wir... Ja, kriegen wir hin. Ja, kriegen wir hin. Nimm die vom Krebs. Ach ja, eine Energiezelle brauche ich. True. Wir brauchen zwei Ionenbatterien und ein Silikongummi. Okay.

05:49:07 Ja, ich könnte vom Krebs eine nehmen, aber das ist doch scheiße. Dann hat er doch eine zu wenig, oder? Ist es nicht smarter, einfach eine neue zu craften? Schon, oder? Ich weiß ja nicht, ob ich den nochmal brauche. Okay, für Batterie brauchen wir Silikongummi. Dafür brauchen wir...

05:49:39 Schlingsamenbüsche. Ich weiß gar nicht, ob ich noch welche in der Base habe, aber ich pflück die einfach neu. Brauche ich ja theoretisch nur eins, ne? Ne, doch. Ja, eins brauche ich.

05:50:15 Du hast Silikon? Ja, ich hatte glaube ich sogar Silikon in der Base. Aber egal, nochmal kurz die Hände schmutzig gemacht. Oh, rein in die gute Stufe. Okay. Boah, das ist echt viel gecraftet nochmal auf die letzten Meter, ne? So. Dann brauchen wir zwei Würfel für zwei Batterien. Haben wir. Haben wir da.

05:50:44 Nee, Chad, wir müssen jetzt die nach jedem gecrafteten Item speichern. Also ich glaube, jetzt gerade kann hier nicht viel passieren, um ehrlich zu sein. So, wo waren die Dinger? Hier. Eins, zwei. Sehr gut. Sehr, sehr gut. Es wäre eigentlich sowieso smart, diese Batterie nochmal für meine Tools hier zu craften. Aber ich weiß nicht, ob sich das jetzt lohnt, noch kurz vor Ende.

05:51:21 Das erste Teil haben wir. Ist das nicht geil? Ist das nicht nur noch geil, Chad? Oh, wir haben echt viel von diesen Fasern hier. Dann brauchen wir vier Kyranid. Haben wir da. Schwefel müssen wir bitte, bitte, glaube ich, auch da haben. Ach, ich brauche noch eine. Ich brauche noch eine. Ich brauche noch eine.

05:52:00 Und ich habe auch nur einen kristallinen Schwefel. Oh, ich muss echt nochmal tief runter. Das ist echt scheiße. Nee, doch nicht. Ich habe noch genau die richtige Anzahl da. Let's go. Oh, wichtig, Digga. Oh, ist das befriedigend gerade. Oh, ist das befriedigend.

05:52:58 Okay, wichtig und richtig. Dann brauchen wir jetzt nur noch so einen stinkigen Plastalbarren. Und dafür brauchen wir erstmal Titan. Eins, zwei, drei, vier, fünf.

05:53:18 Digga, ich laufe mir hier in den Wolf, ne? Das ist wirklich krass. Also da muss ich wirklich sagen, da war ich gehirntot, als ich das gecraftet habe. Logistisch absolute Katastrophe in dem Lagerraum. Eins, zwei, drei, vier, fünf. Okay. Da brauchen wir noch zwei Lithium dafür, ne? Für so ein Plastallding. Ja. Magnetät.

05:53:50 Hoffe ich, dass wir das auch irgendwo liegen haben. Ansonsten müssen wir das auch farmen. Scheiße. Chat, wo kriegt man nochmal Lithium? Wenn ich mal so salopp fragen darf. Ein Lithium ist hier.

05:54:21 Ich hab's da. Ich hab's da. Zum Glück. Oh, zum Glück. Okay. Das ist das zweite von drei Teilen. Fehlt nur noch das letzte, Freunde. Fehlt nur noch das letzte. Und dann machen wir so geil einen polnischen hier von diesem Stinkeplaneten. Dann sagen wir Arrivederci hasta la pasta. Und dann machen wir einen Abflug. Und dann geht's nach Hause. Und dann erstmal Füße hoch. Leon, liebe Junge, ist ehrlich crazy.

05:55:04 Abfeuern. Wir bauen einen ganz, ganz, ganz, ganz großen metallernen Doppeldildo. Und dann soll sich Philos Mutter mal bücken und dann zeige ich euch, wo ich das Ding hinstecke. Und das sage ich so respektvoll, wie man sowas so sagen kann.

05:55:42 Okay, das letzte, was fehlt, ist das Neptun-Cockpit. Und dafür brauchen wir echt das Zyklop-Ding. Komm ich mit der Motte dahin, wo der Zyklop ist? Chat, nein, ne? Das heißt, ich muss mit dem Krebs nochmal auf die Insel und durch das Portal gehen. Oh, das ist echt unlucky, Digga. Hätte ich das gewusst, hätte ich das Teil gleich mitgenommen. Aber wir werden nicht drum rum kommen, glaube ich.

05:56:18 Crafte das doch. Kann man dieses, diesen Schilddings, kann man das nur im Zyklop craften? Ja, ne? Ja, ich könnte auch einen neuen Zyklop bauen, aber Zyklop ist, was braucht man denn? Zyklop braucht man doch auch voll viele Materialien, um den dann zu bauen, ne?

05:56:40 Ich glaube auch, wir schwimmen da einfach nochmal hin durchs Portal. Ich hole erstmal den ganzen anderen Scheiß ran und dann holen wir noch kurz den Schildgenerator. Wir tauchen da kurz hin, dann holen wir den da aus dem Zyklop raus und dann verbauen wir den in der Rakete. Easy. Wir müssen nur noch die Eichel von der Rakete craften. So, was brauchen wir? Wir brauchen auf jeden Fall erstmal einen stinking Computerchip. Tischkoralle, Gold, Kupferdraht.

05:57:11 Fangen an mit dem Kupferdraht. So. Dann zwei Tischkorallen. Gold. Computerchip. Für Glas brauchen wir zwei Quarz.

05:57:39 Haben wir den Scheiß hier nicht noch rumfliegen? Doch, zwei Quarz. Und einen Pirscherzahn. Den scanne ich kurz. Nach und nach. Ich scanne kurz den Pirscherzahn. Dann haben wir schon mal zwei von vier. Dann machen wir noch auf schnelle Welle den Plastalbarren.

05:57:59 Und dann holen wir den Schild. Ey, ein perfekter Start in die Woche, Junge. Lass dir schmecken. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Fast genau. Das ist so geil. Das ist so geil. Einfach nur.

05:58:27 Ja, das ist wirklich ein Krampf. Meine rechte Hand krampft, weil ich hier dieses Scheißding mir hier zusammenbastle. Wir haben noch genau zwei Lithium. Ey, es passt einfach genau, Chat. Das ist so lucky. Es passt einfach genau. Wichtig und richtig.

Abschluss des Raketenbaus und Vorbereitung der Zeitkapsel

05:58:56

05:58:56 Ich habe noch meine Dornwarze. Ich bin morgen beim Lasern-Chat. Ich habe mein Schicksal selbst in die Hand genommen. Ich bin morgen beim Lasern. Ich werde euch einen Erfahrungsbericht geben. Mittwoch im Stream. Morgen ist Off-Day. Dafür streamen wir Mittwoch. Und da werde ich euch schön Feedback geben, wie es lief. Schön Selbstzahler. 600 Euro. Und ich hoffe einfach, dass ich dann nie wieder Probleme mit dieser Scheißwarze habe. Und ich will die mitnehmen. Ich will die mir einfolieren lassen. Die schicke ich zu PSA. Lass die graden. Und dann stelle ich mir das Ding ins Regal.

05:59:23 Ich brauche nur einen Pirscherzahn dafür, ne? Für das Ding, oder? Äh, ja. Geil. Ich habe richtig Schiss. Ich bin eine richtige Pussy. Ich glaube, das wird wehtun wie Sau. Ich kriege erst eine Spritze in den Fuß rein, schön. In den Stinkefuß. Und dann lasern die mir das Ding weg. Aber ich bin eine richtige Muschi bei sowas. Okay.

05:59:55 Okay, wir haben alles, Chat. Es fehlt wirklich... Es fehlt wirklich nur noch... Das Zyklopending. Chat, ich überlege gerade, wie wir es machen. Ihr müsst mir mal kurz helfen. Soll ich mit der Motte zum Portal und dann einfach kurz aus dem Zyklop das Ding holen und mit der Motte wieder zurückfahren? Ja, ne? Kann ich da mit der Motte hinfahren? Safe.

06:00:26 Okay, machen wir. Das wird ein In-N-Out, quick and dirty. Einfach rein, das Ding da rauspulen und dann wieder hierher. Und dann haben wir es. Ich kann mal kurz hier die Batterien austauschen, fällt mir mal ein, wenn ich schon mal hier bin. Ach nee, kann ich nicht. Weil keine Batterien hier drin sind.

06:00:55 Okay, ich nehme die raus. Stopfe die hier rein. Dann werde ich das Konstruierwerkzeug nehmen. Die Batterie da rauspoolen. Den nachladen. Und den hier reinpacken.

06:01:20 Das Stasegewehr lasse ich vorsichtshalber mal hier. Den Gleiter mache ich hier rein, den brauche ich eh nicht. Okay, okay. Dann würde ich sagen... Quick and dirty. Wir fahren zur Insel.

06:01:51 Okay, Chat. Äh, in welche Richtung? Ich habe immer noch nicht gemerkt, wie ich zur Insel komme. Erstmal hier in die Richtung, ne? Wo muss ich denn hin? Richtung NO oder wohin? SW? Ah. Nordost? Okay, wer hat SW geschrieben? Ah ja, hier. Ihr habt recht.

06:02:29 Ah ja, da hinten. Ich sehe den Nebel. Warte, ich überlege gerade. Kann ich so tief eigentlich schwimmen? Ja, ne? Oder ist das zu tief und ich kriege Schaden? Ich habe diesen guten Tauchanzug. Boah, eigentlich müsste ich da schwimmen können, oder?

06:02:55 Wir probieren es aus, sonst holen wir kurz die Krebs. Scheiß drauf, so viel Zeit muss sein. Kein Stress vor der Rente. Oh, Alter, ich habe fast das Ding auf den Eisberg gesetzt. Du selbst kannst so tief tauchen, wie du willst, aber ich kriege doch in heißen Gebieten Schaden.

06:03:38 Guck mal einer an, da sind wir wieder. Da sind wir wieder, Freunde. Mir fällt gerade ein, wie unglaublich dumm das ist, dass ich den Gleiter dagelassen habe, weil ich muss ja an dem Sea Dragon vorbei. Ihr hattet recht, ich bin ja das dümmste Kind der Welt. Ist das dumm, dass ich den Gleiter dagelassen habe.

06:04:11 Ist mal eine Challenge, ja. Okay, das Ding ist, einfach der Seedrache darf mich nicht nehmen und sich in den Arsch stopfen. Wenn das nicht passiert, ist alles geil. Genau, ich schieße ihm einfach in die Fresse. Dann ist er gelähmt. Und dann abfahrt.

06:04:39 Wir schaffen das, wir schaffen das. Das ist jetzt noch einmal die letzte Mission Impossible hier. Obst, ich habe einen Fisch totgefahren. Bin ich hier richtig? Ja, ne?

06:05:09 Bin ich hier richtig? Echt nicht. Warum? Das ist draußen. Wie draußen? Hä? Ach da! Ah ja, hier, ne?

06:05:43 Hier? Ne, du warst richtig. Ja, wir wollen doch zum Wärmekraftwerk. Man, jetzt bin ich selber verwirrt. Ja, ich will ins Wärmekraftwerk. Da steht die geile Tanik. Habe mir gerade selber so fett eingeschissen, da ich krank bin und furzen wollte. Grüße aus der Toilette. Wann kommt der Mustang?

06:06:58 Auf die Insel draußen. Okay, lass mal ganz ruhig bleiben. Lass mal ganz, ganz ruhig bleiben. Bin ich hier jetzt richtig? Oder bin ich hier falsch? Wir müssen uns jetzt mal einmal konzentrieren. Und mal einmal ganz kurz jetzt mal die Kräfte hier zusammen nehmen. Danke für den Rate. Ich hoffe, ihr hattet einen geilen Stream. Du bist richtig. Okay.

06:07:40 Da ist die geile Tanik. Oh, sie ist zum Greifen nah, Chat. Sie ist zum Greifen nah. Oh mein Gott, ja. Oh mein Gott, ja. Ich habe leider meinen Gleiter nicht, weil ich einfach nur dumm bin. Aber der darf mir ja nichts tun, weil ich bin ja geheilt. Wie komme ich hier raus?

06:08:10 Irgendwo hier. Ja, der blöde Drache, der soll ja nicht so dumm rumschreien, die mir hier nicht auf Mann machen. Aha, hier. Okay, ruhig bleiben, ruhig bleiben, ruhig bleiben. Wir haben es, wir schaffen es. Ganz ruhig.

06:08:42 Spielt er ohne Sauerstoff? Ne, ich habe das Game kaputt gemacht. Ich habe so scheiße gespielt und gegen den Leviathan gekämpft, dass ich das komplette Game verglitcht habe. Aber brauche ich nicht, hätte ich auch so geschafft. Ich bin ein verfickter Mann. Ich spiele hier auf barrierefrei, okay? Lass mich in Ruhe. Ich will einfach nur die Rakete bauen und von diesem Planeten verpissen mich. Guck mal, hätte ich doch easy geschafft. Ist doch gar nichts los hier.

06:09:13 Schnell rein. Alter, ich war lange nicht mehr in der Geiltanik. Oh ja, Scheiß auf Sauerstoff. Das Ding ist so leer genuckelt. Hier funktioniert gar nichts mehr, Digga. Krass.

06:09:34 Zyklop-Schildgenerator. Oh mein Gott, wir haben alle Teile. Chat, brauche ich hier noch irgendwas von? Oder kann ich den Rest hier drin lassen? Weil wenn ich das Tiefenmodul rausnehme, dann zerplatzt das Ding. Dann implodiert der. Nimm alle Module mit. Aber wenn ich das Tiefenmodul hier rausnehme, Chat, dann fliegt mir das Ding um die Ohren. Ich nehme den Rest hier mit.

06:10:10 Lass ihn platzen. Okay, pass auf. Ich nehme die Energiezellen mit. Ich nehme den ganzen Vorrat mit, den ich habe. Und dann lasse ich das Ding hier unten explodieren. Und dann brauche ich einen O7-Spam. Ich will sehen, was passiert.

06:10:39 Okay, ich will sehen, was passiert, right? Speichy. Okay, raus hier. Sehe ich jetzt, wie viel der Schaden kriegt? Oh ja, tatsächlich. Guck mal, da unten links.

06:11:09 Der Druck ist zu massiv. Raus hier. Chat, ich brauche einen O7-Spam für die Geiltanik. Sie hat uns treue Dienste geleistet. Sie war immer ein treues Stück. Sie hat uns in ungeahnte Tiefen gebracht. Wir haben in ihr geweint. Wir haben in ihr gelacht. Wir haben in ihr unaniert. Und wir sind in ihr zum Mann geworden. Alter, jetzt wird es langsam Zeit. Asta la pasta. Scheiß auf die Blechbüchse hier. Und raus.

06:11:38 Tschüssi. Oh, Seven. Sie hat geweint. Soll ich zugucken? Okay, ich gucke zu. Ist das interessant oder ist das langweilig? Sie hat nochmal zur Verabschiedung hat sie mich nochmal angesquirtet. Sie hat einfach Tränen geweint. Habt ihr es gesehen, Chat?

06:12:15 Chat, ich brauche einmal ein aggressives O7-Spam für die Geiltanik. Wir haben so viele Abenteuer in ihr erlebt. Wir sind auf ungeahnte Tiefen hinabgestiegen. Wir wurden mit dem Sea Dragon konfrontiert.

06:12:46 Und es war eine lange Reise, die nicht immer einfach war. Und auch wenn es sich immer einfach war, hat es sich am Ende des Tages gelohnt.

06:13:20 Perfekte Scheiße, wie lange dauert das? Hast recht. Ja, auf keinen Fall.

06:13:34 Auf keinen Fall. Cut. Ich warte doch jetzt nicht eine halbe Stunde. Scheiß auf das Schiff. Das war eh scheiße. Fick dich. Ich bin raus. Ich habe keine sentimentale, emotionale Bindung zu dir. Scheiß auf die Umwelt. Der Schrott kann hier liegen bleiben. Das Ding schmeißen wir im Wald brauchen wir nie wieder. Weg hier. Okay, jetzt darf ich nur nicht das Ding fisten.

06:14:10 Wir bleiben ruhig. Und gelassen. Wie komme ich hier nochmal rein? Probleme? Aha. Ah ja.

06:14:32 Ich habe keine Mod-Chat. Ich habe einfach das komplette Spiel verglitcht mit meinem beschissenen Gameplay. Und hasta la pasta. Tschüssikowski. Okay. Dann bauen wir jetzt das letzte Teil. Und dann ziehen wir durch.

06:15:12 Mach ein Bild von deiner Base für die Zeitkapsel. Wie funktioniert das? Das kann ein anderer Spieler dann finden, ne? Und tschüss.

06:15:31 Mach da die Module rein. Oh, aber wie crafte ich die Zeitkapsel? Finde ich die? Oder kann ich die, also muss ich die craften oder so? In der Rakete. Aber wie funktioniert das? Das heißt, ich kann Items reinpacken in die Rakete und ein random ass anderer Spieler, wenn er das Game solo zockt, kann meine Zeitkapsel dann finden. Irgendwo auf der Welt.

06:16:03 Wie geil. Digga, und ich habe bei mir einfach Fische gefunden. Ich habe eine Zeitkapsel gefunden und irgendeinen Schwanz da draußen, irgendeinen Schwanz da draußen hat da Fische reingepackt. Boah, das wäre so krass, wenn die einer von euch findet. Aber spawnt die 100% irgendwo auf irgendeinem Spielstand oder kann es auch sein, dass die niemals jemand findet?

06:16:33 Kann ich auch ein Schwanzbild, also kann ich ins Bad gehen, mit dem Handy meinen Penis fotografieren und das da rein machen? Nee, geht nicht. Okay, dann lasse ich es. Ich glaube, so viel kann mein Handy auch gar nicht zoomen. Ja, das funktioniert nicht.

06:17:00 Eine Boje mit Nachricht ist strong. Aber es kann ja auch sein, dass zum Beispiel ein Chinese die findet, der meine Sprache gar nicht versteht. Oder kann es nur ein Deutscher finden? Leere Batterien wären auch so asozial. Wäre das nicht geil, wenn ich dem so eine supergeile Energiezelle da reinpacke? Also diese richtig guten? Da freut er sich doch drüber.

06:17:25 Soll ich ein Foto von Schradins Handynummer da rein machen? Soll ich Schradins Handynummer screenshoten und die in die Boje packen? Das wäre auch geil. Das wäre auch krass. Nee, kann ich nicht machen. Ich liege die dann aus Versehen on streamen. Aber das wäre sehr funny. Das wäre sehr, sehr lustig.

06:17:52 Achso, ich muss ja eh hierhin das Ding bauen. Okay, Chat. Jetzt schneide ich nochmal an. Jetzt kommt das große Finale. Chat, hier unten ist die Base. Ich glaube, ich werde sie nicht nochmal betreten. Ich will, dass ihr euch sie nochmal anguckt. Ich mache auch kein Foto rein. Ich mache da ein paar geile Items rein und fertig ist. Hier.

06:18:20 Guckt es euch an, Chat. Sie ist nicht schön, aber sie hat uns immer treue Dienste geleistet. Screenshot im PDA gespeichert. Sie hat uns immer tolle Dienste geleistet. Hier. Guckt es euch an, Chat.

06:18:43 Guck, wir gehen noch einmal rein, komm. Ey, wir hatten eine gute Zeit hier. Auch wenn es manchmal gekracht hat und mein Gameplay wirklich bodenlos war, ich weiß. Aber it's not much, but it's honest work, chat.

06:19:00 It's not much, but it's honest work. Ich überlege gerade, was wir ihm reinpacken. Was wären dann geile Items, worüber sich der Spieler actually freuen würde? Wir können ihm vom Krebs eine geile Energiezelle reinpacken. Wir können ihm die Module reinpacken. Was ist geil? Worüber freut er sich am meisten?

06:19:29 Soll ich meine geile Tauchflasche? Guck mal hier, ich kann doch auch hier, genau. Ich kann doch den guten Tauchanzug und die gute Flasche reinmachen. Und dann packe ich hier noch diese Zyklotmodule rein. Pass auf, und ich lege ihm ein cooles Spielzeug rein. Einfach nur just for fun. Guck mal, wir legen ihm...

06:19:57 Wir legen ihm George da rein. Das George plüscht hier. So, geil. Ich crafte jetzt erstmal den Bums hier. Wir packen ihm George rein. Das plüscht hier. Dann ist er nicht so allein hier in der Tiefe. Und abfeuern, Jungs.

06:20:28 Und abfeuern. Messer können wir ihm auch reinpacken. Da freut er sich bestimmt auch drüber. Smart für den Anfang, um Fische zu braten. So, da steht da der riesige eiserne Penis. Let's Lego. Danke für die Zinshubs. Viel, viel lieber an dich, mein geiler Freund.

Abschluss des Raketenbaus und Start

06:20:59

06:20:59 Boah, das ist schon episch gemacht, ne? Das ist schon wirklich geil und episch gemacht, Digga. Anmalen? Oh ja, geil. Lass uns einen richtig geilen pinken Doppel-Dildo machen. So einen richtig geilen pinken Anal-Dildo, wie Rewi in seiner Nacht die Schublade hat. Geht das so sch... Ah, nee. Guck mal hier, wir können doch hier richtig, richtig hässliches Pink.

06:21:29 Guck mal hier. Guck mal. Guckt euch den pinken Buttplug an. Ist das nicht geil?

06:21:53 So, Freunde, und wir aimen straight up für den Uranus. Versteht ihr? Your Anus, Penis, Arsch, XD. Gut. Es wird Zeit, dass der Stream endet. Okay, genieß nochmal die Aussicht, Chat.

06:22:23 Genieß noch mal die Aussicht. Kann ich nicht schon mal die Sache in die Zeitkapsel stopfen? Wo ist denn hier der Vorrat? Wo ist die Zeitkapsel, Chad?

06:22:53 Name, Mann, Chat, scheiß doch auf den Namen. Rafft euch. Boah, das sieht aber krass aus, ne? Ah, Alter, das ist ja überkrass. Lebenserhaltungssystem aktivieren.

06:23:17 Boah, das wäre so krass, weil ich jetzt einen Fehlstart habe, Abstürze und einfach sterbe. Das wäre der krasseste Plottwist. Zeitkapsel vorbereiten. Oh! Bild. Packen wir ein Bild von unserer Base rein.

06:23:41 Geil. Auswählen. Nachricht. Muss ich es auf Deutsch schreiben oder soll ich es auf Englisch schreiben? Geil gemacht.

06:24:13 Der freut sich. Der freut sich. Okay, pass auf. Wir packen ihm rein. Das geile Messer. Wir packen ihm rein. George. Wir packen ihm rein.

06:24:42 Zyklop-Tiefenmodul, Maschineneffizienzmodul, Sonarmodul. Soll ich ihm noch das Stasegewehr reinpacken?

06:25:05 Und die Tauchflasche, ja. Oh. Ach so. Hier, die gute Tauchflasche packen wir eben noch rein. Ach, das passt leider nicht. Okay, warte. Dann nehme ich das Effizienzmodul raus. Ja, George muss er kriegen, Chad. George kriegt er auf jeden Fall. Dann scheiß drauf. Hier.

06:25:35 Das geht gar nicht. Ich kann das gar nicht reinpacken. Scheiße, Digga. Egal, dann packe ich ihm das hier alles rein. Das Tiefenmodul. Und... Ja, Stasegewehr ist zu groß. Und hier ein gutes Wasser. Oder? Hm.

06:26:05 Oh, über den Cutter, über den Laserschneider freut er sich doch bestimmt, oder? So, machen wir es. Okay. Boardcomputer starten. Ja, ey, ich würde sagen, Chat, was brauchen wir noch? Ach so, wir müssen erst mal die ganzen anderen Module hier starten, wa?

06:26:42 Hydraulik. Was fehlt denn noch? Aha. Es geht nach Hause, Chad. Es war ein langer, feuchter Ausflug. Feuchtfröhlich. Es geht nach Hause. Wir werden dann noch kurz die Nachrichten. Chad meint, die wird gelöscht. Okay, pass auf. Wir schreiben rein.

06:27:13 Greetings, my friend. Komma. It was a nice and long adventure. Much love and wet kisses. Your friend. Zabex.

06:27:38 Twitch.tv slash Sarbex. Komm, wir haben noch kurz eine Eigenwerbung gedroppt. So. Das ist doch süß. Das ist doch süß. Feuern wir ab.

06:28:01 Was müssen wir denn hier noch starten? Irgendein Borg-Computer, ja. Okay. Ich brauche einen aggressiven O7-Chat. Es geht nach Hause. Und das Geile ist, Chat, wir haben es auf dem YouTube-Kanal. Wir werden es für immer in unseren Köpfen behalten. Und ihr könnt das Ding hier jedes Mal wieder rewatchen, wenn ihr Bock habt. Wir feuern ab. Zu den Sternen. Es geht los.

06:28:29 Ready to launch on your command Captain. Launch in 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Time capsule jettisoned.

06:28:59 Paution, approaching orbital debris field. Orbital debris field clear. Performing gravity turn maneuver.

06:29:29 Wow, ist das schön. In solchen Momenten wird man sich erst bewusst, dass man am Leben ist. Ich bin richtig außer Atem. Hilfe!

06:30:09 Alter, mit Schlecht. Forever together.

06:30:39 Wir haben es geschafft, Chad.

06:30:48 Ey, Chat, es war super, super geil. Es hat mies Bock gemacht. Kuss an alle, die dabei waren. Viel Liebe für die ganze Prime Subs. Danke für den Support. Es war mir eine absolute Ehre. Und Fadi macht für heute Feierabend. Boah, ich beriet hier aus dem Atem. Ich raid euch rüber zu meinem zuckerkranken Freund Kenneth. Lasst mal liebe Grüße da, Chat. Vielen Dank für den geilen Stream. Morgen ist meine Dornwarzenentfernung. Ich gebe euch Mittwoch ein Feedback, wie es war. Oh, ich bin völlig...

06:31:20 Ich bin völlig im Arsch. Wieso hat der Raid nicht funktioniert? Slash, Raid, Noxtizzy. Lasst liebe Grüße da. Startet entspannt in die Woche. Nur Liebe für euch. Ich kann leider Canon nicht Raid, weil bei mir Twitch verbuggt ist. Wieso geht's nicht? Okay, ich versuch noch einmal und dann scheiß ich drauf.

06:31:51 Okay, es funktioniert nicht. Doch, es geht. Jetzt aber, Chad, rein da. Lass liebe Grüße da. Da fehlt noch was.

06:32:02 Nö. Fehlt gar nichts. Gut. In dem Sinne. Bleibt geil. Jetzt nochmal. Vielen Dank für den krassen Support. Ich hoffe es hat euch Spaß gemacht. Ich bin gespannt. Freitag startet Rust. 48 Stunden Stream. Wir sehen uns wieder. Mittwoch. In alter Frische. Ich freue mich. Es war geil. Es hat echt Bock gemacht. Das Spiel hat meinen Kopf gefickt. Aber es hat Bock gemacht. Und wir machen Feierabend. Lass die Hand vorm Eisen. Mach keine Schweinereien. Und bleibt geil. Bis Mittwoch.

06:32:30 Küsse eure Eier. Ciao, ciao, ciao, ciao. Danke für die Subs, danke fürs Dabeisein. Liebe. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao.