MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS 1. MAL GTA SAN ANDREAS
zarbex reagiert: GTA San Andreas Debüt mit unerwarteten Wendungen
zarbex taucht ein in die Welt von GTA San Andreas. Es gibt Army-Überfälle, Gabelstapler-Action und Lowrider-Treffen. Zwischendurch werden Spendierhosen getragen, Big Smoke wird als Ratte bezeichnet und es gibt eine Pinkelpause. Auch Themen wie Kapitalismus und frühere GTA-Teile werden diskutiert.
Just Chatting
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00:00:00 Und jetzt bist du da oben Dein Penis ist immer noch klein, aber Jetzt hast du wenigstens Klicks, oder so Und sie nennen dich alle Wichter
00:00:51 Ich hab, ich hab Style und den Schwanz Ich bin dein Pecken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze For You Ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur über Schätze sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt hat das gut? Den frag ich schon
00:02:45 Ich hab Style und den Schwanz Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze For You Ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur überschreitst, ich sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt, hat das gut? Den frag ich schon, du bist ja
00:04:39 Ich hab Stai
00:06:33 Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze For You ist voll mit deinem Gesicht, überall
00:08:56 Grüße, Freunde. Wieso ist mein Licht so dunkel? Yo, what the fuck? Ticker, ich bin hier noch voll im Valorant-Modus. Grüße, Freunde. Wie schmeckt das Leben? Wie geht's euch? Ich hoffe, ihr seid geil in die Woche gestartet. Ich hoffe, euch geht's richtig geil. Ich hoffe, das Leben schmeckt. Und ich hoffe, ihr habt euch nicht ärgern lassen vom Chef, von den Lehrern, whatever. Ich hoffe, euch geht's allen richtig, richtig geil. Freunde.
Ankündigung des Stream-Plans und Rückblick auf Valorant-Sieg
00:09:19
00:09:19 Wir machen uns heute einen richtig geilen Stream. Wir haben geile Videos, auf die wir reacten können. Wir werden heute schön wieder in GTA San Andreas reingehen und ein paar Ballers fetzen. Genau das wird der Plan für heute sein. Wir werden auch Nachtstreife nochmal reingehen. Also ganz Suche, ganz entspannt. Wir haben heute Köln Tinder. Wir haben Tomatolix. Wir haben ein neues Simplicissimus-Video. Also das volle Programm. Es wird ein geiler Dienstag. Chat, wie geht's euch? Heute schön Wurzelbehandlung bekommen? Schein, Digga, davor hab ich richtig Angst, ne?
00:09:47 Ich habe auch schon Zahnspange durch. Bei mir wurde auch schon gebohrt. Ich habe Weisheitszähne in vier Stück rausbekommen. Aber Wurzelbehandlung ist wirklich eine Sache. Da habe ich richtig, richtig, richtig Angst vor. Wie kann man das verhindern? Real Talk. Also ich habe auch ein, zwei Kollegen, die hatten schon eine Wurzelbehandlung. Ich frage mich so, wie kann man das verhindern, dass das irgendwann im Leben passieren muss? Einfach Zähne gut putzen oder kann es auch sein, dass das so genetisch bedingt ist, dass man es nicht verhindern kann und es einfach passiert?
00:10:17 Hast du dir schon was von den 3K geholt? Nee, die sind ja noch gar nicht überwiesen. Aber Freunde, ich habe es euch versprochen, ihr geht natürlich nicht leer aus. Also erstmal, was abging am Sonntag, war völlig geisteskrank. Habe ich in meinem Leben noch nie erlebt. Wir haben ja Sonntag den Illigella Valorant Cup gewonnen.
00:10:38 Äh, nee, warte, ich muss kurz überlegen. 3.000 Euro Preisgeld für jeden, 15.000 Euro insgesamt. Wir lagen in der finalen Runde, es stand 2-2, Best of 5. Wir lagen 11 zu 3 hinten. Phoebe hat schon den Gritty-Tanz gemacht. Die waren sich alle schon siegessicher. Phoebe meinte, die will sich irgendwie ein Gucci-Gürtel von ihren Earnings holen oder so. Und dann haben wir so geisteskrank.
00:11:04 abgefeuert, nachts um 3 Uhr. Es war noch, Digga, es war mitten in der Woche. Es waren nachts um 3 Uhr noch 6.000 Leute oder so hier im Chat am Start, die uns angefeuert haben. Wir haben von 11 zu 3 aufgeholt und standen am Ende 15, 13. Das war so geil. Also das war, glaube ich, in den ganzen Jahren, wo ich stream mit einer der...
00:11:25 Die unglaublich krassesten Gaming-Erfahrung, die ich in meinem Leben je hatte. Und da will ich wirklich auch ein fettes Dankeschön an den Chat raushauen, dass ihr so spät noch am Start wart. Ich war gestern bei der Icon League, hab da ein bisschen gechillt, mir die Spiele angeguckt. Digga, da kamen Zuschauer an, haben Fotos gemacht und meinten, Jungs, wir mussten zur Schule um 8 Uhr. Ich hab im Chat gelesen, da mussten welche um 5 Uhr aufstehen. Digga, die Leute waren bis zum Ende da und haben uns angefeuert. Das war so geisteskrank. Das war die...
Verlosung von Merch-Gutscheinen und Dank an die Community
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00:11:50 Also das war die krasseste Gaming-Erfahrung, die ich in meinem Leben je hatte, dass wir das doch geholt haben. Jeder 3.000 Euro plus ein Pokal. Bruder, das war also ein Hollywood-reifes Finale. Und ich habe euch versprochen, ihr werdet nicht leer ausgehen. Wir werden heute insgesamt 800 Euro an den Chat verlosen. Dreimal 100 Euro Gutscheine für den Merch-Store. Es wird jetzt wieder wärmer, meine Freunde. Das heißt...
00:12:15 Guck mal hier, 100 Euro könnt ihr euch schön eine Zabex Shorts, eine Korze Hose oder ein T-Shirt holen oder eine Cap oder ein Hoodie und eine Cap, eine Korze Hose und ein T-Shirt, eine Jogger und eine Cap. Habe ich euch versprochen. Und es werden zweimal 250 Euro in Bar in Cash an euch rausgehen. Also, zweimal 250 Euro Paypal-Überweisung und dreimal 100 Euro in Merch-Gutschein.
00:12:41 Einfach als kleines Dankeschön, Digga. Dafür, dass ihr so am Start wart, habe ich euch versprochen. Einfach als kleines Dankeschön, Digga. Ich hoffe bald, Toni. Ich hoffe bald. Ihr wisst auf jeden Fall Bescheid. Ich frage dann nochmal nach, wann die es rausschicken. Aber ihr habt doch auch schon was bekommen, oder? Oder bin ich dumm? Ihr habt doch schon was bekommen, right?
00:13:01 Okay, ja, schreibt mir am besten nochmal irgendwie auf Discord, was euch fehlt. Ich glaube, einige von euch haben kein Hoodie und so bekommen, ne? Da, äh, ich sag nochmal, die sollen ein bisschen Hinde machen. Jogger nicht? Okay, check. Ja, wird weitergeleitet.
00:13:14 Und ich würde sagen, Freunde, erstmal vielen Dank für die Prime-Subs, die hier reinkommen. Nur Liebe für euch Seeking mit den 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich küsse deine fetten Arschbanken. Raffi ist mit dem Prime am Start. Bade-Entity-Sex-Legende mit 5 Subs. Meat-Age mit dem Prime im Sechsten. Emre Aiden mit dem Tier 1. Jan, Puderbär, Torbo Tim, Lukas Lulu, Fio, Flamingo, Oktober, Janno auch jeweils mit den Primes am Start und Gang-Anführer im Dritten. Liebe, ist das so doch geil.
00:13:45 Digga, nur Reaktion. Ey, wenn du Bock hast, schick mir... Ich hab... Digga, als die Sache rauskam, ich hab dir sogar geschrieben. Du hast mich einfach geghostet, ja? Ich hab dir damals, als die T-Shirts rauskam, hab ich dir sogar geschrieben. Bin ich mir ziemlich sicher. Aber lass mir gerne deine Adresse zukommen, Digga, und was du haben willst. Ich schwöre auf meine Mutter. Pass auf, ich schwöre auf meine Mutter. Ich such's jetzt raus. Ich bin ein Bastard, wenn nicht. Warte. Ähm... Oh, das wär cringe, wenn ich's jetzt echt nicht gemacht hab. Ähm...
00:14:16 Warte mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz. Warte mal einmal ganz kurz.
00:14:53 Ja. Ja. Da ist nichts hier im Chat, ne? Ey, Marcel, wie gesagt, lass mir sehr gerne deine Adresse zukommen, was du haben willst, mein Freund. Und ich schick dir was rüber.
00:15:24 Ich schicke dir was rüber, wenn du was möchtest.
00:15:29 Scheiße, was eine tote Nummer. Ja, ich bin ein Bastard. Was soll ich sagen? Ey, kann passieren. Ich bin ein alter Mann, Chad. Was soll ich euch sagen? Ich bin ein alter Mann. Aber ist auch scheißegal. Wir starten jetzt das erste Gewinnspiel. Ich werde über den Stream verteilt die 500 Euro und die dreimal 100 Euro Merchgutscheine raushauen. Wir starten jetzt mit dem ersten 100 Euro Merchgutschein an den geilsten Chat auf Twitch. Ich bin um drei Uhr aufgewacht, weil du dich so gefreut hast, dass ihr gewonnen habt. Meine Mutter hat mich dann am nächsten Morgen gefragt, was in meinem Zimmer so laut war.
00:15:58 Glückwunsch auch von meiner Mutter.
00:16:22 Als kleines Dankeschön. Es wird warm. Vielleicht braucht ihr noch eine kurze Hose oder ein T-Shirt oder eine Cap oder ein Hoodie oder was weiß ich. Oder ihr verkauft das Ding bei Ebay. Keine Ahnung. Aber wir feuern ab. So. Wir werden zwei Gutscheine. Ich will das ein bisschen aufteilen. Wir machen zwei Gutscheine an alle. Also jeder im Chat kann mitmachen. Egal ob Sub oder nicht. Ein Gutschein wird nur für Abonnenten sein.
00:16:49 Danke dafür, Bro XD. Ach du Scheiße, die hat die Leine eng. Alter Schwede, die hat die Zügel Korts genommen. Ach du Scheiße. Warte, was wollte ich sagen? Ach so, genau. Wir machen es der Fairness halber. Zwei Gutscheine an alle aus dem Chat, egal ob Sub oder nicht. Ein Gutschein nur an die Subs. Kann Fadi noch ein paar Prime Subs baiten, das ist ein Geben und Nehmen.
00:17:08 Und bei den 500 Euro machen wir es genauso. 250 Euro an alle aus dem Chat, hat jeder eine Chance. Und 250 Euro nur an die Subs, damit es auch die Top-Supporter kriegen, damit da auch was ankommt. Finde ich, ist eine faire Sache. So machen wir es. Genau. Alter, Digga, wie viele Leute machen hier mit, ja? Das ist ja geisteskrank.
00:17:30 Der Tag ist nun wieder schöner. Liebe, danke für die 10 Euro. Der Tag ist wirklich gut. Der Tag ist wirklich gut.
00:17:52 Ein guter Tag. Ich war heute schon im Park spazieren. Ich habe Schneeglöckchen gesehen. Ich habe meine 10.000 Schritte gemacht. Ich habe die Vögel zwitschern hören. Einfach geil. Ein guter Tag. Real Talk ein guter Tag.
00:18:05 Okay, es ist 23, Chat. Wir feuern ab. Bruder, was geht hier ab? Ich hab den Chat noch nie so rattern sehen. Wir feuern ab. Und der Gewinner ist der erste Gewinner. Wir haben ja noch ein paar mehr. Senios, die alte Sexlegende. Senios ist der Gewinner. Melde dich bitte bei einem Mod von mir, Bro. Wir sammeln dir Adressen, dann kriegt ihr den Gutschein per Post geschickt. Melde dich bitte bei einem Mod.
00:18:32 Und gib die Adresse durch, dann schicken wir das die Tage los. Bist du da, mein Junge? Schreib mir. Bist du da, mein Freund?
00:18:42 Und ein dickes GG in den Chat. Ah, ja, da ist er. Guck mal, Seniors ist da. Geil, Diggi. Kannst du hier schön 100 Euro, wie gesagt, kannst du hier eine Short und ein T-Shirt holen oder eine Cap und ein Hoodie oder keine Ahnung. Kannst du hier holen, was du willst. Liebe geht raus, Diggi. Danke für deinen Support und Glückwunsch. Ich küsse deine Eier. Melde dich gerne, äh, melde... Wo ist jetzt das Ding hin? Ach so. Okay, melde dich gerne bei einem Mod. Das sind die Atzen mit den kleinen grünen Schwertern vorm Namen.
00:19:08 Bitte nicht irgendeinem Random deine Adresse geben, nur den Mods. Und die leiten das dann weiter an mich. Wir sammeln das alles und dann feuern wir ab. Genauso machen wir es. So, dann würde ich sagen, Freunde, hauen wir den zweiten Gutschein an die Abonnenten direkt raus. Und dann haben wir einen, den hauen wir nachher nochmal an alle raus. Und später im Stream machen wir dann noch die 500 Euro an den Chat, finde ich. Das ist eine faire Sache. Da kann jeder einmal absaften. Und das finde ich cool. Ich mache es direkt ready.
00:19:36 Und dann gehen wir nochmal rein. Äh, äh, äh, äh. Äh, äh, äh.
00:19:47 Genau. Twitch Subscribers only. Das finde ich ist fair. Dann kann hier jeder abfeuern. Wenn ihr noch ein paar Prime Subs reinkommt, freue ich mich auch. Es ist ein Geben und Nehmen. Ihr müsst wieder die Zahl 100 in den Chat schreiben. Twitch Subscriber. Und dann gehen die nächsten 100 Euro raus. Geil, Digga. So. Feuert ab, Freunde. Feuert ab. Ich will, dass ihr glühen sehen. Genau so machen was. Genau so machen was.
00:20:13 Digga, wir müssen unbedingt gleich nochmal in diesen Clip gucken von dem Valorant-Finale. Ey, ihr müsst euch vorstellen, als wir dieses Valorant-Finale gewonnen haben, Digga, ich lag bis um sechs im Bett, ich habe mir jedes VOD angeguckt. Ich war richtig traurig, dass Micky offline gegangen ist, weil ich habe mir im Nachhinein, er hat im Nachhinein einen Tag später noch darauf reagiert, das war so geil, wie alle abgesaftet haben. Ich lag wirklich, ich war so unter Adrenalin, ich lag bis sechs Uhr morgens im Bett, ich konnte nicht pennen. Das war so krass.
00:20:40 Julia war schon am Schnarchen neben mir. Ich habe mir jedes VOD reingeguckt. Ich lag da wirklich mit einem breiten Grinsen und einem Ständer in der Hose. Das war einfach nur geil. Ja.
00:20:50 Geil. Für die, die gerade reingekommen sind, Freunde, wir machen gerade, wir haben eben an den kompletten Chat, also an alle, egal ob Sub oder nicht, 100 Euro Merchgutschein verlost. Wir verlosen jetzt noch einmal einen 100 Euro Merchgutschein nur an die Twitch-Subscriber. Seid, wenn ihr ein Prime über habt, nehme ich gerne mit, ne? Da mache ich keinen Hehl draus. Dann gibt es nachher nochmal 100 Euro Merchgutschein, wieder an jeden. Und dann gibt es nachher nochmal zweimal 250 Euro, einmal an die Subscriber und einmal an den kompletten Chat. Dass jeder hier einmal absaffen kann, dass jeder eine Chance hat, finde ich geil.
00:21:19 So, ich würde sagen, wir warten noch. Ja, lasst uns noch eine Minute warten bis 16.27 Uhr und dann gehen wir rein. Und dann gehen wir rein, losen aus. Und auch Liebe für die Mods, dass die hier bereit am Start sind und die Adressen sammeln. Wichtig und richtig. Auf euch kommt noch ein Shopping-Stream zu, liebe Mods. Wahrscheinlich an meinem Geburtstag Ende April, 22. Da wird mal schön geshoppt für euch. Das ist eine Geschäftsausgabe dann. Aber übertreibt sich, ihr gierigen Schweine. Nicht, dass da einer irgendwie so ein Auto auf Amazon auf die Liste packt oder so.
00:21:52 Alter, ist das geistisch krank. Verfickte Scheiße, Megamiao. Okay, 100 Leute können jetzt hier mitmachen wieder bei dem Gewinnspiel. Die 100 Leute, die einen Sub gegiftet bekommen haben, ich wollte, dass ihr jetzt reingeht. Megamiao, du hast 100 Leuten hier gerade die Möglichkeit gegeben, hier mitzumachen. Du bist so eine verfickte Sex-Ikone, Megamiao. Ich kack mich ein. So, und jetzt noch einmal. Alle, die jetzt gerade einen Sub gegiftet bekommen haben, einmal die Zahl 100 in den Chat. Ich will euch jetzt mal sehen hier. Digga, das fühlt sich an wie in einer neuen Live-Show.
00:22:22 Ladies and Gentlemen, ich brauche nicht nur die 100 in den Chat, sondern auch ein fettes Small D für Mega Miao, die reicheste Sexlegende hier in der kleinen Penis-Community, obwohl sie nicht mal einen Penis hat. Es ist absolut legendär, Top-Supporterin Nummer 1, immer am Start, es ist völlig geisteskrank. Einmal die Zahl 100 in den Chat und ein Small D für Mega Miao. 100 Leute können jetzt hier beim Gewinnspiel mitmachen und ich will das hier abfeuert, ihr Ratten.
00:22:46 Gewinne, gewinne, gewinne, gewinne, gewinne. Wer hat noch nicht, wer will noch mal. Rummel im Dschungel, ich bin auf Safari.
00:22:56 Ey, ich hätte damals auch neuen Live moderieren können. Ohne Scheiße. Ich finde, ich hab das drauf. Digga, mega. Mir ist völlig krank. Guck mal, ich krieg schon rote Backen, ne? Ich krieg schon rote Backen. Okay, ich zähl runter von 10 und dann lösen wir auf. Viel Liebe an dich, Digga. Das ist wirklich krank, was du hier abfeuerst, Mann. 10, 9, 8, 7, 6, 5. Sie zahlen 100 in den Chat. 4, 3, 2, 1 und abfeuern.
00:23:24 Mama Morpheus ist der Gewinner des 100 Euro Merch-Gutscheines. Bist du da? Melde dich bitte im Chat, Bruder, ob du da bist und schick eine Mod meiner Adresse, deine Adresse, die sammeln das. Aha, da ist er. Aha, da ist er. Guck mal. Schön abgesaftet. Nirasa, vielen Dank für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe.
00:23:50 Liebe geht raus, melde dich bitte bei den Mods mit deiner Adresse, wir schicken dir den Gutschein zu, 100 Euro und dann kannst du schön absaften. Kannst du schön absaften im Merch-Store. Aber dann würde ich sagen, Freunde, dann hauen wir auch jetzt gleich nochmal an alle den letzten Merch-Gutschein raus, 100 Euro und dann ist das hier gut bezahlt, sage ich. Ich mache das nächste direkt ready und dann gibt es später im Stream noch zweimal 250 Euro PayPal-Überweisung, sage ich. So, dann haben wir das schon mal hinter uns. Genau, wir machen hier wieder die Zahl 100.
00:24:18 Jeder kann mitmachen, egal ob Sub oder nicht. Und wir feuern ab. Abfahrt. Und GG's an Mama Morpheus. Herzlichen Glückwunsch, Digi. Ich hoffe, du freust dich ein bisschen. Und kannst du einen neuen Jogger oder einen Hoodie oder sowas gebrauchen. Geil. So, Freunde. Noch ein letztes Mal abfeuern. Jeder kann mitmachen. Einmal die Zahl 100 in den Chat. 100 Euro Gutschein für den Merch-Store. Ausrufezeichen Merch. Könnt ihr verschenken. Könnt ihr selber tragen. Verkauft das bei Ebay. Kleinanzeigen. Mir ist egal, was ihr damit macht. Hauptsache, ihr freut euch. So.
00:24:49 Rede mal. Guck mal, wie das rattert. Boah, guck mal, wie das rattert. Und auch Liebe an jeden, der hier gerade seine Prime Subs lässt. Raika, Sparkle, Q, Pachi, Bang Royale, Nirasa, Velot mit fucking 10 gegifteten Subs, Megamion mit der 100er-Bombe in den ersten 25 Minuten vorm Stream. Auch völlig geisteskrank, was diese Frau hier macht. Es ist der Wahnsinn. Es ist der absolute Wahnsinn.
00:25:17 Wir feuern hier mal richtig ab. Wir feuern hier jetzt mal richtig ab. Anja, mit den drei Monaten im Voraus. Wölfchen, 0815 Keg, Moongoose, ich komm nicht mehr mit.
00:25:40 Okay, ich muss ein Lied singen. Während ihr hier mitmacht beim Gewinnspiel, muss ich ein Lied singen, Chad. Ich halte dich aus. Alter Spitzi, du machst mich so steif. Ist das krass. Chronix mit den fünf Subs. Ich werde nur noch dumm hier, ne? Ich werde nur noch dumm. Ich fühle mich gerade wie so ein Typ auf dem Jahrmarkt, der so ein Gewinnspiel loszelt hat. Digga, ist das krank. Spitzi, der hier ist für dich.
00:26:09 Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrrr Skrr
00:26:30 Aus meiner Kuppel kommt der Saft Danke für die 50 Subs Oh ja, oh ja, ich safte gleich richtig ab Und Mega Miao ist auch drin mit 100 Meine Eier sind blau Feuer frei
00:26:59 Ich find das einfach geil
00:27:03 Und jetzt schreib mal die 100 in meinen Chat rein. Gute Turbe, ich lasse deine Eier, danke für den Zinsatz. Dicker, Fruder, das ist so ein Fiebertraum. Okay, wir haben 1100 Entries, spitzi, mega miau, ich küsse eure Augenbrauen. Wir feuern ab, 3, 2, 1, Kazala. So, und der dritte und letzte Gewinner von dem 100 Euro Merch-Gutschein-Gewinnspiel ist...
00:27:32 Bakers Head. Liebe geht raus, mein Junge. Ich brauche einen GG in den Chat. Wir werden das auf jeden Fall wieder machen, Freunde. Deswegen, falls ihr nicht gewonnen habt, seid nicht traurig. Es geht nachher nochmal zweimal 250 Euro Paypal raus. Als kleines Dankeschön für den Support beim VeloCup. Bist du da, mein Junge. Melde dich.
00:27:51 Bist du da? Sonst müssen wir es nochmal machen. Ja, er ist da. Geil. Herzlichen Glückwunsch, Brudi. Ich hoffe, du freust dich. Ich hoffe, da ist was dabei, was du anziehen kannst, wo du dich darüber freust. Und wie gesagt, melde dich gerne bei meinem Mod. Die sammeln dir Adressen und dann leite ich das an den Shop weiter und dann wird das rausgeschickt. Herzlichen Glückwunsch, Digi. Liebe geht raus.
00:28:14 Geil. Goodie. So machen wir es, Freunde. Ey, Vroni, liebe für die fünf gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und auch danke für die ganzen Primes, die hier reinkommen. Und Tobi, danke nochmal für die zehn. Crazy. Sucht euch hier was Schönes aus. Ausrufezeichen Merch. Einfach nur geil. Gibt es Tangas für Männer im Shop Zabex? Nee, noch nicht. Aber man munkelt, dass es vielleicht bald die ein oder andere Zabex-Taschenmuschi im Shop gibt.
Programm für den Stream und Rückblick auf Valorant-Finale
00:28:44
00:28:44 Ja, und jetzt fragt sich jeder, macht er Witze oder ist es sein Ernst? Es bleibt spannend, Freunde. Es bleibt spannend. Lasst uns reingehen, oder? Lasst uns direkt reingehen ins Köln-Tinder. Digga, ist das krass. Das wird wieder richtig geil asozial. Das wird wieder richtig geil asozial. Wir haben hier ein paar Brecher-Videos, auf die wir reacten. Wir haben hier einmal Köln-Tinder von PumpinMonkey.
00:29:08 Wir haben hier einmal ein neues Simplicissimus-Video, da will ich auch auf jeden Fall reingehen, da feuern wir ab. Wir machen erst Köln-Tinder, dann Simplicissimus. Nachdem wir unsere Gehirnzellen geschmolzen haben, ein bisschen Qualitätscontent, um wieder zu uns zu finden. Dann gehen wir rein, Tomatolix-Video, die Arschloch-Untersuchung. Dann gibt es eine Folge Nachtstreife und dann gehen wir rein in GTA San Andreas. Das ist das Programm für heute, da sehe ich uns aber richtig, richtig doll, meine Freunde. Ach ja, wir müssen noch, das müssen wir machen, weil das war die krasseste Gaming-Erfahrung meines Lebens, wartet.
00:29:36 Wir müssen uns noch einmal den Clip angucken hier im VOD.
00:29:41 Wartet. Hier. Ihr müsst euch vorstellen. Ihr müsst euch vorstellen. Hier. Wir haben gespielt. Um. Es war 3 Uhr nachts. Es ging um 15.000 Euro. Es stand 2-2. Best of 5. Und wir wollten natürlich die Earnings holen. Und das war das letzte Game. Ihr müsst euch vorstellen. Im letzten Game haben wir so auf den Sack gekriegt. Es stand am Ende. Hier.
00:30:09 Es stand am Ende 11-3 für die Gegner, 3 Uhr nachts. Ich war mittlerweile an einem Punkt, ich war gebrochen. Also ich, und das sage ich ehrlich, da schäme ich mich nicht für, ich war an einem Punkt, ich war mental gebrochen. Ich habe an dem Punkt aufgegeben gehabt. Ich habe gesagt, okay, wir haben zu viele Runden weggegeben, das werden wir nicht mehr gewinnen.
00:30:31 Unmöglich, dass wir das doch holen. Julia hat mich die ganze Zeit im Chat angefeuert, hat gesagt, hör auf zu heulen, hör auf mad zu sein, hör auf zu fluchen, konzentrier dich und spiel. Ich habe gesagt, ja, scheiß drauf, das Ding ist durch. Das werden wir nicht wiederholen, 11 zu 3, die müssen zwei Runden gewinnen, dann ist das Ding durch. Also wirklich, ich weiß, Valorant ist nicht jedermanns Sache.
00:30:50 Aber mein Team, ich hatte das geilste Team. Mert hat abgefeuert, Ryrex hat abgefeuert, Zane hat abgefeuert, Kuba hat abgefeuert. Wir hatten so einen geilen Teamspirit. Die Jungs haben mich so geil an die Hand genommen, haben mir erklärt, wie ich mein Championspiel, wo ich mich hinstellen soll. Julia war die ganze Zeit am Start, hat mich angefeuert. Guck mal hier, mein Chat. Guck mal, wie mein Chat, wie ihr abgefeuert habt, Digga. Das war so ein krasser mentaler Support. Das war der Wahnsinn. Also völlig surreal. Und ab hier ging es dann los. Guck mal, ab hier ging es dann los.
00:31:18 Lass mich A spielen. Du kannst den TP haben, wenn du magst. 11-3. Ich habe schon aufgegeben. Unser Team war so krass. Ich freue mich so auf den Pokal, Digga.
00:31:31 Guck mal, da habe ich noch Wendel gespielt. Da habe ich noch Wendel gespielt. Und gleich, ich glaube, gleich kam der, warte, wo kam der Judge-Call von Merz? Da haben wir so angefangen aufzuholen. Da haben wir ein paar Runden gewonnen. Da stand es 11-6.
00:31:50 Da stand es 11-8. Also, wir haben so abgefeuert. Und wir hatten die ganze Zeit im Hinterkopf. Die müssen noch zwei Runden gewinnen. Dann ist das Ding durch. Warte, und irgendwo habe ich 0-7 gemacht. Weil ich aufgegeben hatte. Ja, ja, ja. Hier, guck mal. Da habe ich aufgegeben. Hier war der Punkt, wo ich aufgegeben habe. Hier. 11-7. Ryrex tot. Chef Strobel. Ich tot.
00:32:21 Drei gegen zwei. Guck mal, mein Gesicht, Digga. Ich war so am Arsch. Ich war psychisch völlig fertig. Ich war völlig am Arsch.
00:32:32 Fett Earl tot. Das fette Mädchen liegt auf dem Rücken. Spreiz die Beine. Und da kommt mein 07. Hier. Hier war ich mental am Ende. 11-7, da war bei mir der Punkt, wo ich gesagt habe, 07, das Ding ist verloren. Guckt euch meine rote Birne an. Da habe ich gesagt, 07, das Ding ist verloren. Das Ding ist durch. Es besteht keine Chance, dass wir das noch irgendwie holen. 07, da habe ich aufgegeben. Genau das hier ist die Sekunde, wo ich aufgegeben habe.
00:33:00 Guck mal, was Kuba macht. Guck mal, wie ich gucke. Ich habe nicht geglaubt. Schande über mich. Ich habe selber aufgehört zu glauben. Und Chef Strobl war zu weit weg und er zieht einfach den Diffuse durch.
00:33:13 Und er zieht einfach den Diffuse durch. Ist das geisteskrank. Ich fettes Schwein. Ich habe aufgegeben. Jungs, bitte hört doch auf. Ja, bitte hört doch auf. Nein, das war nicht flame-mäßig gemeint. Ja, doch. Guck mal hier, Vandal. Ich habe die ganze Zeit mit der Vandal auf den Sack gekriegt.
00:33:38 Und noch vier, ja. Irgendwo macht Mert gleich den Judge-Call. Und der Judge-Call, der war nicht nur wichtig, weil ich so wichtige Kills damit geholt habe. Wisst ihr, was das Wichtige an dem Judge-Call war? Dass diese Judge Chef Strobel mental zerbrochen hat. Das waren nicht mal die Kills, das war der psychische Aspekt. Das war der psychische Aspekt, weil die so wütend geworden sind und wir den Sack dann zugemacht haben. So ein Scheiß hier rein, der mich tot. Warte, Scheiß auf die Wendel.
00:34:08 Boah, guck mal hier, wie Mert da geklatscht hat. War das Mert? Nee, das war Fat Earl. Mert hat später geklatscht. Ja, ja, ja, hier, jetzt kommt der Judge-Call. Jetzt kommt der Judge-Call, Chad. Sollen wir nicht Zabex mit Judge da reinstellen? Ja, kann ich auch. Ich kann, ey, wenn ich... Ich mach's. Das war der Call.
Analyse des Valorant-Finales und Lob für Chef Strobel
00:34:28
00:34:28 Das Mantel von den Gegnern, auch Dannys Video, die sind alle wortlos offline gegangen. Danny hat einfach Matze Hurensohn genannt. So sauer war der. Und Danny ist eigentlich jemand, der benutzt das H-Wort nicht. Digga, dieser Judge-Call von Mert in dieser Sekunde hier, das war nicht nur, dass ich damit, also es gab auch eine Runde, das seht ihr gleich noch, wo wirklich ich drei Kills geholt habe. Ich habe das so gecarried, diese eine Runde. Aber...
00:34:50 Was der wichtigste Aspekt war, dass Chef Strobel seine Scheiße verloren hat. Chef Strobel war nicht mehr konzentriert. Ich habe den drei oder vier Runden mit der Judge geholt, weil der immer mit Rays reingesprungen ist. Dieser Junge war so am Boden. Der hat so auf meinen Vater gefickt. Der hat so auf den Vater von der Judge gefickt. Der ist so ausgerastet. Der hat völlig seine Scheiße verloren. Und dadurch war nämlich seine Konzentration am Arsch. Und dadurch konnten wir noch mehr abfeuern. Dieser psychische Vorteil durch diese Scheißwaffe war absolut geil. Und das Geile ist, dass Breitenberg die Judge sogar vor uns gespielt hat.
00:35:20 Er hat so seine Scheiße verloren. Wir haben seine Psyche durchgefickt. Stell dich da hin, wo ich dich gemerkt habe. Ja, wir müssen gleich nochmal kurz Chef Strobel POV gucken. Warte. Warte, warte. Genau. Guck mal jetzt, guck mal jetzt. Was sich jetzt reinfallen, guck mal, was sich mit Chef Strobel macht. Der war so sauer. Der war so wütend. Auf geht's, Freunde. Die gehen nicht auf.
00:35:48 Wir gehen erst auf unser Ball zum Schiff. Jerks, du dir zwei Tage nach dem Win noch einen ab 100%. Ich werde noch zwei Monate danach mir einen drauf wechseln.
00:35:57 Guck mal, pass auf. Guck mal, pass auf, was jetzt passiert mit Chef Strobel. Guck. Jetzt kommen sie durch. Jetzt kommen sie hier durch. Pass auf. Guck mal, Merth. Merth hat geglaubt. Guck mal, jetzt. Jetzt feuern sie hier gleich rein. Guck mal, jetzt. Jetzt bin ich körperlich eingeschränkt. Ah ne, Phoebe habe ich geholt. Phoebe habe ich geholt. Phoebe liegt auf dem Rücken. Phoebe hat die VOD leider offline genommen. Das war das.
00:36:25 So, da wurde ich jetzt genatzt. Da haben sie Auszeit genommen und da steht es nämlich nicht mehr 11-3, sondern 12-10. Pass auf. Dann hier mit der Judge. Pass auf. Warte, da habe ich meinen Hund abgefeuert. Da war Danny Flash. Einiges auf B. Pass auf, da kommt wer.
00:36:50 Zack, Chef Strobel in die Fresse geschossen. Der liegt auf dem Rücken wie kalt der Käfer. Der sucht doch in einer Woche seine scheiß Zähne. Da liegt er wieder. FIBI oben, Heaven. FIBI 80, 80, 80.
00:37:06 Jaja, Fibi hat beim 10.3 den Gritty gemacht. Das war so krass die Arme, ja. So, pass auf. Und jetzt kommt meine... Ich glaube, das hier... 5 zu 18 stehe ich. Die haben auf mich geschissen. Pass auf, jetzt kommt gleich meine Runde. Ja, das hier. Oh mein Gott, guckt euch an, wo ich stehe. Guckt euch an, wo ich stehe. Ich halte meine Fresse. Ich lasse es laufen.
00:37:31 Genauso wie ich hoffe, dass ihr die Wichser aus euren Eiern gleich laufen lasst. Guckt euch wortlos diese Runde an. Wie ekelhaft, wie dreckig, wie eine Wasserratte, ne? Wie ich hier gespielt hab. Guckt euch an, was ich jetzt mach. Eine Minute ulte ich, ja? Guck mal. Guck mal. Guck mal. Kannst du docken? B-Flash, sofort.
00:37:56 Und dazu muss ich sagen, das war glaube ich, die drei Gehirnzellen, die drei, die ich noch habe, das war der krasseste Big Brain Move meines Lebens. Die haben mich geultet, ich wusste, jetzt connecten die, jetzt exploden die auf den Spot.
00:38:11 Als ich hochgeflogen bin durch die Danny-Ult, habe ich direkt meine Ulti gezückt und habe meine Ulti gegengefeuert, weil ich wusste, dass sie reinrushen. Das hätte auch sein können, dass das richtig dumm ist. Ich hatte auch Glück, wenn Chef Strobl mich gefickt hätte, bevor ich ihn mit der Ult getroffen hätte. Wäre richtig Arsch gewesen. Aber ich habe einfach gedacht, ey, ich ulte einfach gegen und versuche auf blind einfach reinzuwichsen mit der Judge. Guck jetzt. Zack, da liegt Chef Strobl. Oh mein Gott.
00:38:38 Und ich gehe einfach wieder auf den Scheißspot jetzt.
00:38:44 Ich wollte nur erklären, warum ich da geultet habe. Zack, Breitenberg. Zack, die Sage. Und da war Munition leer. Sonst hätte ich Phoebe auch gehabt. Drei Kills. Einfach abgesaftet. Drei Kills. Das war mein Gaming-Moment des Jahres. Ich will dafür den Stream Award.
00:39:08 Bitte nicht. Und da hätten wir fast gefroht und dann hat Mert abgefeuert, Digga.
00:39:17 Digga, Mert und ich haben so abge-, also wirklich restlos unsere Bulleneier leergespritzt. Junge. Junge, Junge, Junge. Und jetzt ging es richtig los. Und da war die Mäntel von den Gegnern am Ende. Guck mal, jetzt hier. Passiert hier noch irgendwas? Gleich das Finale. Ja, da haben die gewonnen. 12-13 für die Gegner. 13-13. Und jetzt guck mal, was Mert und ich mit Phoebe gemacht haben. Guck hier. Guck, wir haben so wie Fotzen gespielt. Naja.
00:39:46 Der Türke und ich, guck was wir machen. Ein internationaler Zusammenhalt.
00:40:14 Oh mein Gott, Matt. Guck mal, ich habe nicht mal getroffen, weil ich mich so erschrocken habe. Sofort A, sofort A, sofort A. Kurz Phoebe rausgeholt. Das war das 14-13. Und jetzt kommt Quick and Dirty in die finale Runde, Freunde. Und das war eins meiner Top-Momente in meinem Leben. Matt, Matt, ich will deinen türkischen Schwanz in meinem Arsch. Verstehst du das?
00:40:37 Und da wird die Judge wieder ausgepackt. Ey, soll ich mich mit der Judge mal woanders hinstellen, jetzt bei A oder so? Lass mich mal B-Heaven gehen, lass mich mal B-Heaven gehen. Bitte, Jungs, sag mir ganz kurz, wo soll ich hin? Komm her, komm her, komm her. Macht euer Ding wieder. Weißt du was? Ja, Strobel, der Arme war so am Ende. Nein, warte, ich versuch, ich geh hier close rein, ich geh hier close rein.
00:41:06 Ich habe noch nie in meinem Leben so fokussiert ein Spiel gespielt. Das war völlig krank. Ich war völlig am Arsch. Ihr wisst nicht, wie krass diese Anspannung war. Das ging um so viel Geld und um so viel Respekt.
00:41:32 Das war der Winner-Takes-It-All. Hätten wir das verloren, wäre alles umsonst gewesen. Also wir hatten geile Streams und geilen Content, aber ihr checkt, was ich meine. 3 Uhr, alle waren am Arsch. Bleibt genauso. Danke für die Primes, Chat. Liebe an euch.
00:41:53 Guck mal, der ganze Chat ist so am anfeuern. Guck mal, Julia im Chat. Die sind so am anfeuern alle.
00:42:17 Gute Besserung, mein Junge. Friss viel Eis, das hilft. Friss viel Eis. Guck mal da, da habe ich mich so geärgert. Ich renne in den Heaven rein. Ich weiß, die sind da und ich hole mein Heel raus, anstatt mit Waffe da reinzugehen. Bruder, da, stellt euch vor, ich hätte die Runde deswegen verloren. Das war so dumm. Einfach Gehirn ausgeschaltet, so dumm. Rainer oben, Rainer Heaven, Rainer Heaven. Ruhig, ruhig. Nice.
00:42:41 Und das war der Moment, wo wir alle losgelassen haben, wo wirklich jede einzelne Boxershorts, fünf Boxershorts waren voller Wichse bis zum Anschlag. Versteht ihr das?
00:42:53 Alles so legendär, Bruder. Versteht ihr, was wir hier gemacht haben? Versteht ihr, was wir hier gemacht haben? Versteht ihr, was wir hier gemacht haben? Digga, die Headset-Delle. Digga, diese kleinen... Ey, hört mir zu, hört mir zu. Diese kleinen Fotzen haben in meinen Chat geschrieben, ihr seid so kacke, ey, das war's, gebt auf. Ihr müsst euch vorstellen, die sind aus den anderen Chats schon rübergekommen, haben uns getrashed, dann haben wir die noch weggewichst. Geisteskreis. Haben das gefickt.
00:43:22 Wir haben das in den Arsch gefickt. Versteht ihr mich, Jungs? Versteht ihr mich, Jungs? Das ist das Comeback-Lutsch, mein Schuh. Ich will deinen Schwanz und Kamaro lutschen. Verstehst du das? Ich will deinen Schwanz und Kamaro lutschen. Habt ihr die Typen gebannt, die gegen dich waren? Nö, das wäre doch scheißegal. Also mehr als so ein Comeback, das tut denen doch viel mehr weh als irgendein scheiß Bann. Pass auf.
00:43:44 Also da kann ich nur... Wollen wir noch mal in Chef Strobls VOD reingehen, Chat? Habt ihr noch Bock oder habt ihr genug von Valorant? Ich sag noch mal ganz kurz Chef Strobl VOD. Weil der war richtig am Ende. Der war richtig am Ende. Warte, warte. Oh mein Gott, der ist anzappen. Warte, warte, warte. War es... Das? Ich glaube, das war es. Ja, das war es. Das müsste es gewesen sein. Hier.
00:44:11 Bruder, der Arme, der tat mir, guck mal, wie er da sitzt. Der tat mir auch so leid. Aber der hat auch schon angefangen zu chatten. Warte, wir müssen gucken, ab wo ich angefangen habe, die Judge auszupacken. Weil die Judge war der Moment, wo der richtig, wo der wirklich den Tränen nah war.
00:44:27 Warte, ab wo habe ich die Judge gepickt? Okay, ich glaube die Runde danach. Ja, da hat er mich gefickt. Ja, B war free, hat er gesagt. Pass auf.
00:44:54 Ich glaub, ab jetzt geht's los. Dass du Chefin im Streamer-Turnier zum All-Chatten bringst, war krank, ja. Der hat einfach gechattet. Das war so geil.
00:45:12 All-Chat ist Chefsache, sag ich. Kill, danke für den Tierdreissab und danke für die Primes-Chat. Liebe. Strobl aber auch so Bad-Chef. Strobl ist geistiger gut in dem Game. Die waren aber alle am Arsch einfach. Warte, hab ich ihn da geholt? Ich glaub, da stand ich rechts, oder? Oder ist da Phoebe rein-exploded? Kann auch sein, dass ich da oben stehe. Ja, ich steh da oben in der Ecke. Da in der Ecke steh ich. Pass auf, jetzt Phoebe.
00:45:38 Du schmuckst gleich hier Breitenberg und hier. Da sitzt er mit seinem Gaming-Strupf am Ärmel. Der ist nur nach rechts, ne? Der verbrennt, oder?
00:46:01 Also ich sage euch ehrlich, Chad, und das ist meine ehrliche Meinung, natürlich, ich finde das geil, das ist jetzt einfach ein bisschen friendly banter, ich finde es einfach geil, nachdem wir getrash-talked wurden, jetzt ein bisschen abzufeuern. Aber ich sage euch eine Sache über Chef Strobel, also ich kenne ihn auch privat, ich habe schon viel mit dem geschnackt und so, wir sind jetzt keine engen Homies oder so, aber ich sage ehrlich, Chef Strobel ist absolut overhated. Der ist privat einer der liebsten Menschen, mit dem kann man so gut reden, Chef Strobel ist so ein korrekter Typ.
00:46:29 Deswegen, also hier, ihr könnt eure Meinung haben. Man muss nicht jeden Streamer mögen. Aber bitte hört auf, hier irgendwie gegen irgendwelche Streamerkollegen Scheiße in den Chat zu schreiben. Da habe ich keinen Bock drauf. Ob man Chef Strobl jetzt mag oder nicht, sei dahingestellt. Man kann und vor allem, man muss auch nicht jeden mögen. Aber Chef Strobl ist wirklich ein lieber Typ und ich mag den sehr, sehr gerne, Digga. Ich mag den sehr, sehr gerne privat. Deswegen...
00:46:52 Ja, da immer differenzieren. Und wie gesagt, es ist völlig okay, wenn ihr irgendwen nicht mögt. Es gibt auch Leute, die mögen mich nicht. Das ist völlig in Ordnung. Aber Chef Strobl ist ein guter, Real Talk. Chef Strobl ist ein sehr guter, lieber Typ, Digga. Trotzdem haben wir seinen Arsch gefickt. Trotzdem haben wir ihn in den Arsch gefickt. Und das hier ist gleich beilsam für meine Seele. Haltet mal hinten, ja? Ich halte dann rechts.
00:47:21 Guck mal, wie er Angst hat, wie er seit Satchel will, weil er weiß, ich lauer da mit der Judge in der Dunkelheit. Er weiß, ich lauer da in der Dunkelheit. Pass auf. Nein, wir spielen das mit deiner Ult auf letzte Runde.
00:47:49 Ja, ich weiß. Es ist egal. Du spielst deine Ult so oder so auf die letzte Runde, Bruder. Guck mal unser Geld an. Krieg ich diese Runde safe Ult? Wenn du stirbst, gehst du doch safe und aufholt. Okay, hört mir zu. Ich will nochmal in B-Dings rein mit meiner Ult. Bitte tu mir den Gefallen jetzt, Chef. Bitte tu mir den Gefallen. Ich sitze da wirklich mit einer Hand am Trigger von der Judge und mit der anderen Hand an meinem mikroskopisch kleinen Eiersack und warte auf dich.
00:48:13 Meine Hose ist unten und mein Schniedel ist bereit abzufeuern. Bitte, tu mir den Gefallen und komm auf B. Komm, komm auf B. Tu mir den Gefallen. Tu mir den Gefallen und komm auf B. Tu es. Tu es. Ich hoffe, du hast deinen Arsch frisch rasiert für mich. Ich hoffe, dein Arsch ist frisch rasiert, bitch. Komm.
00:48:42 Und ich würde einfach CT mit der Judge dominieren. Ja, ja, ja. Dann müssen wir einige Richtung Mitte sein. Alles klar, machen wir. Machen wir. Ich hab's nicht ganz... Dann machst du... Diese Smoke, diese Smoke. Chef, auf dein Go, Bruder. Er geht Mitte. Ah, guck mal. Er geht Mitte, er versucht mal was anderes. Gut. Ist okay, ist okay, wir chillen.
00:49:05 Komm, Chef, arbeite mir zu. Komm. Wir warten, wir nehmen die Second Smoke gleich vor den Dings mit. Ja, wir nehmen die Second Smoke, mal komm.
00:49:19 Ihr wollt doch auch. Warum so viel Angst? Guck mal, er spielt selber die Judge. Das wusste ich bis gerade nicht mal. Er stimmt, er hat selber die Judge. Das wusste ich nicht mal bis jetzt. So weit hatten wir ihn schon. Wir hatten ihn schon so weit, dass er selber die Judge spielt. Guck mal. Guck mal. Da schau mal einer an.
00:49:49 Guck mal, er geht durch. Wo bin ich? Da bin ich!
00:49:59 Da bin ich einfach die bessere Judge. Ja, guck mal. Oh, er hat mich, guck mal, er hat mich nicht gesehen. Ich stehe hier die ganze Zeit und er hat mich nicht gesehen. Igitt. Igitt. Guck mal, da holt er die Judge raus.
00:50:20 Und er piekt nicht die Corner. Und da steht Mr. Geil und feuert ab. Da steht Mr. Geil und feuert ab. Wie eine Ratte. Ich stand da wirklich eine halbe Stunde und hab nicht einen Mucks gemacht. 125 auf Merz.
00:50:41 Bruder, der muss so sauer gewesen sein, ne? Wie Schwarzschimmel an der Ecke gecampt und Strobl aufgefressen. Rede lauter mit mir, rede lauter. Danke für die Primes, die hier reinkommen. Lieber an euch.
00:51:00 Oh, er ist so sauer, dass ich ihn da geholt habe. Er ist so sauer. Einfach in die Fräse rein. Ohne Rücksicht auf Verluste. Oh, und jetzt versuchen sie es nochmal. Alle guten Dinge sind drei.
00:51:24 Sie werden wieder auf B gehen. Und ratet mal, wer da steht und lauert. Ratet mal, wer schon auf B steht mit einem extrem steifen, eingeölten Penis und bereit ist, in das ein oder andere Arschloch einzudringen. Ratet mal, wer da schon bereit steht auf B.
00:51:50 Das ist die Runde, Freunde. Das ist die Runde. Die 9 cm stehen stramm wie ein Soldat, meine 9 cm gerade. Kommt die Granate erstmal, ja. Kommt noch eine Ult von Breach, genau.
00:52:15 Und da bin ich. Und da bin ich. Sein Nemesis. Zack. Ey, ich fick deinen Vater. Ey, ich fick deinen Vater, ist crazy. Junge, so am Erdkern.
00:52:46 Zack! Einmal taub, stumm und blind gemacht die Sau und einfach reingebeht. Ich fick deinen Vater bitte. Ich fick deinen Vater mit der Judge.
00:52:57 Das ist beilsam für meine Seele, echt. Das ist beilsam für meine Seele, wirklich. Ey, diese verfickte Fick-Potzen-Waffe, Hurensohn, Mist. Gib mir mehr. Gib mir mehr, bitte. Ich will mehr haben. Gib mir mehr. Mehr, mehr, mehr, bitte. Wix-Waffen, Wix-Waffen, Wix-Waffen. Bitte mehr, bitte mehr. Oh. Nein, ich raff mich nicht. Zack, da liegt noch einer.
00:53:25 Ja, lass es zu. Chef Strobel, merkst du, wie der Hass in deine Adern eindringt? Merkst du, wie dich die blinde Wut deine emotionale Seite überkommt?
00:53:54 Merkst du, wie das Blut in deinen Adern anfängt zu kochen und die Konzentration schwindet? Merkst du, wie die Augen feucht werden und langsam anfangen zu wässern? Merkst du, dass deine kalten, toten Hände langsam zittrig werden und du deine ganze Existenz hinterfragst? Ja, Fibi, rede. Rede. Und du wolltest dir schon einen Gucci-Gürtel kaufen. Du hast einen Gritty auf uns gepoppt.
00:54:20 Scheißhuchen. Wenn die Guardian voll ist, haben wir sie. Ich ficke diese Huchenwaffe. Ich ficke sie, ich ficke sie. Setz dich auf die Judge rauf, Chef. Mach die Arschbacken breit, schmier dir einen Pfund Vaseline zwischen die Backen und setz dich auf die Judge. Hör auf jetzt, hör auf, hör auf, hör auf. Ich muss das rauslassen. Kann ich ja? Kann ich ja? Ja, komm, ich gebe es. Ich muss das kurz rauslassen.
00:54:40 Ich schwöre es dir, mit jeder anderen Waffe habe ich Zabex, mit der anderen Waffe habe ich... Und er hat sie gespielt und ich war trotzdem besser. Judge gegen Judge, Mr. Geil gewinnt. Wir machen es für die Zuschauer entspannt. Kommt. Geil gemacht. Chef von hier, ja? Von hier, ne? Kommt. Ja. Oh, Chef, willkommen. Oh, du bist der beste Chef, komm. Das ist ein Defense-Map, ja? Bei der I-Kindy gestern sind Leute zu uns gekommen und haben uns gratuliert, Digga. Äh, warte, ich sag's dir. Schildkopf, Schildkopf, Schildkopf, jemand. Ich hab Schild, ich hab... Ich hab...
00:55:09 Simon. Ey, guck mal hier, guck mal. Guck mal, guck mal ganz kurz. Boah, ist der sauer. Wenn du verloren hättest, hättest du geweint wie ein kleines Kind, anstatt fair zum Gegner zu sein.
00:55:26 Boah, ist der wütend. Boah, ist der sauer. Weißt du, was das Geile ist? Weißt du, was das Geile ist? Es war 100% fair. Unfair wäre es gewesen, wenn wir gecheatet hätten. Aber wir haben 100% fair gespielt und die Gegner haben sogar vor uns die Judge benutzt. Wir haben sogar vor uns die Judge benutzt. Und was meint ihr, wenn die gewonnen hätten, wie die auf uns abgefeuert hätten? Die haben schon gefeiert, bevor sie gewonnen hatten, weil sie dachten, sie stompen uns. Und das hier?
00:55:55 Ist ein Moment, ich bin mit allen gut. Ich mag Phoebe sehr gerne, ich mag Chef sehr gerne. Aber diesen Moment hier lasse ich mir von niemandem nehmen. Das war ein faires Spiel. Beide Teams haben unglaublich geil gespielt. Wir haben das Ding richtig knapp am Ende gewonnen. Und deswegen genieße ich das hier in allen Zügen. Ich genieße das und diesen Moment lasse ich mir von niemandem wegnehmen, weil die hätten es genauso gemacht. Was meint ihr, wie die auf uns abgefeuert hätten? Jetzt.
00:56:20 Aber wie gesagt, es ist auch alles so Spaß. Ich mag jeden von denen sehr, sehr gerne. Das hier jeder rafft, Digger. Ich genieße es gerade einfach. Ja, die kommen raus. Schön. Boah, da liegt Fat Girl. Ich hab einen geholt. Nice. Dann chillen, chillen. Einfach chillen. Ihr seid 3 gegen 4. Resmoke das, wenn du kannst Breitenberg B. Du sollst vielleicht Mitte schauen, Bro. Ja, mach ich.
00:56:46 Danny hätte euren Bruch auch so genossen. Ja, Mann. Und wisst ihr, was das Krasseste ist? Seit FitnaCraft besteht ja diese Fäde zwischen Generation Geil und der Nachtwache. Und wir haben die Nachtwache wieder auf den Arsch gesetzt. So knapp. Hätte Danny gewonnen, was meint ihr, wie Micky, Medi, Danny, was meint ihr, wie die uns wochenlang damit gefickt hätten? Was meint ihr, wie schlimm das für uns gewesen wäre?
00:57:12 Der Erpel hätte so laut gequakt. Der hätte so geschnattert den ganzen Tag. Das hätten die uns niemals vergessen lassen.
00:57:24 Die Fotze-Wache ist der Generation geil unterlegen. Ich freue mich jetzt schon wieder auf FinderCraft. Ich bin so traurig, dass Micky nicht live darauf reaktet hat.
00:57:45 Soll ich mich bewegen? Bleib mit der Ecke, ich komme wieder zu dir. Miros, Miros, die kommen da oben. Hier oben eben. Geh hier, geh weg. Warte mal, geh weg, geh weg. Ja, aber er hat nicht live drauf. Er hat quasi einen Tag später nochmal drauf reagiert. Da habe ich mir gestern auch angeguckt. Die haben aber alle einen aufgespielt, ne?
00:58:12 Nice. Einfach zusammen. Da hat Danny mich gefickt. Da hat Danny mich als Sexspielzeug benutzt. Boah, da war Mert auch am Start, ne? Ich glaube, da holt Phoebe jetzt Mert. Aber Mert hat nachher auch nochmal richtig aufgedreht am Ende. Guck mal.
00:58:38 Da war 13-12 und da haben wir auch angefangen zu schwitzen. Hätten die jetzt noch eine Runde gewonnen, wären wir am Arsch gewesen. Da haben wir auch richtig angefangen zu schwitzen, Chad.
00:59:01 Auch das Danny, der war völlig am Arsch, ne? Aber man hätte, for real, auch für euch als Zuschauer-Chat, man hätte doch kein geileres Finale haben können, oder? Also legit, das ist wirklich, als wenn das gescriptet gewesen wäre. Man hätte das Finale nicht spannender machen können, Digga.
00:59:23 Nicht jaulen, hör auf zu jaulen. Wart noch Chef of Mates, ja? Der Jump peek. Bitte, bitte 130. Da hole ich ihn wieder. Da hole ich ihn wieder.
00:59:46 Da hole ich ihn wieder. Ey, Bro, das war wirklich sein Nemesis. Der hat sogar in den Runden davor schon gegen mich reingechattet, weil ich ihn so oft Lucky geholt habe bei irgendwelchen Corners. Von Anfang an hatte ich ihn emotional an den Eiern. Ich bin ja viel schlechter als der. Der frisst mich auf. Wenn wir ein 1 gegen 1 machen, gewinne ich keine Runde.
01:00:05 Also der würde mich einfach als Buttplug benutzen, wenn in einem normalen Spiel. Aber es gab so ein, zwei Lucky Shots, wo ich den geholt habe. Und da hat er angefangen zu Allchatten in dem Streamer-Turnier. Da hatte ich ihn schon an den Eiern. Nicht jaulen. Hör auf zu jaulen. Warte noch, Chef of Mates, ja? Der Jump peekt.
01:00:23 Ich werde diese Waffe, ich schwöre euch bei Gott, bei meiner Mutter, bei meiner Mutter werde ich diese Waffe, diese Huren so. Er hat einfach, er hat einfach one-sided beef mit der virtuellen Valorant Waffe. Noch ein bisschen auf Mates warten, ne?
01:00:43 Nein. Guter Trade ist auch crazy. Chef-Stromi gegen mich traden ist krass. Pack mich nicht ab mit Chill. Pack mich nicht ab mit Chill, bitte. Boah, und da hat er auf seine Mods abgefeuert. So nervig. Diese Waffe ist so nervig. So eine verfickte Dreckswaffe. Er hat legit einmal versucht, sie zu spielen. Ich habe ihn trotzdem gefickt, dann hat er sie nicht mehr angefasst. Verfickte Noten, so ein Guardian spielen, wo du nichts machen kannst. Und die können einfach nicht reinremmen, diese Huren, so ein Waffe.
01:01:13 Die sind auch am zittern, ja. Die sind auch am zittern. Wenn ich dir sage. Jetzt!
Dankbarkeit für Turnier und Ankündigung Charity-Stream
01:01:24
01:01:24 Am Ende des Tages war es ein geiles Turnier. Hundertprozent. 40.000 Viewer geiler Free Content. Hundertprozent. Danke dafür. Hört mal auf mit dem Hilton. Da auch ein fettes Dankeschön an Eli. Die Eli Cups sind immer geil. Dieses Minecraft-Ding war auch unglaublich geil. Die Eli Geller Cups sind immer Content pur, Digga. Und ich feuer da jedes Mal ab. Counter-Strike war auch geil.
01:01:45 Ich finde, das ist sowohl für die Streamer als auch für den Chat eine unglaublich geile Sache. Auch wenn man so Valorant oder Counter-Strike nicht viel mit am Hut hat, aber so diese Turniere sind immer geil, Digga. Geil organisiert, geil umgesetzt, mit geilen Leuten, das ist schon, das macht schon sehr Bock.
01:02:06 Danke für die Primes, die nebenbei reinkommen. Viel, viel Liebe, Chat. Danke für euren Support. Und das war auch so krass, dass an einem Montagmorgen um 3 Uhr so viele Leute, hier waren noch irgendwie 6000 Leute oder so am Start. Völlig krank. Die Leute haben teilweise die Nächte, die Nacht durchgemacht, um das Finale zu gucken. Das war so insane.
01:02:30 Ist das die Runde, die Mert gecarried hat? Doch, doch, das ist die Runde, die Mert gecarried hat. Guck mal, die Granate. Er grenadet einfach Breitenberg. Liegt auf dem Rücken wie Karl der Käfer und jetzt guckt, wie Mert Cha-Cha-Cha mit ihm tanzt.
01:02:55 Guck jetzt. Kein Bock mehr. Kein Bock mehr sagt er. Zack. Oh Junge, ist das geisteskrank. Ich guck mir seit zwei Tagen nur diese Wiederholung an, wirklich.
01:03:14 Ja, Slum, am 23. März machen wir einen Charity-Stream mit Mitaschi zusammen. März mit Herz, das wird richtig geil. Ich weiß noch nicht, was wir machen, aber da wird abgefeuert. Ich weiß noch nicht, was wir machen, aber da wird abgefeuert. Lass einfach kurz heimlich, dass du Wendel spielst. Wenn ich dich nicht wollen treppe. Was ist jetzt los? Einfach mal, such für den guten Content. Liebe Bruder, vielen, vielen, vielen Dank, Mann. Die Judge spielt Mitte, Scheife spielt vielleicht B und der Rest ist A dann.
01:03:43 Ich glaube, wenn wir Late A gehen und wir dürfen uns nicht so viel zeigen, dann sind wir gut drauf. Boah, der ist so gebrochen, guck mal. Dieser Augenringe, der ist so am Ende. Der Arme, ja. Okay. Kuba ist hier.
01:04:02 Ne, Merz mit Herz ist von Metashi, das ist doch für krebskranke Kinder, wenn mich nicht alles täuscht, richtig? Also das ist für den guten Zweck, für glaube ich krebskranke Kinder. Das macht er schon seit Jahren unglaublich krass, also Metashi ist auch ganz oben dabei und da bin ich auch sehr stolz drauf, ein Teil davon zu sein und da werden wir einen geilen Stream machen und
01:04:26 hoffentlich viele spenden sammeln das ist sehr geil da habe ich auch dicken respekt vor mit haschi der hat da wirklich schon einiges an kohle gesammelt und ich finde es auch geil dass ich da meine reichweite so auch für benutzen kann dass ich da dass ich da mitmachen darf sehr starke aktion
01:04:54 Ja, Zavex wartet auf B, meine Freunde. Zavex wartet auf B. Und wir wartet. Okay. Okay, solange die Leute jetzt A zu mir kommen. Ja, komm, müssen wir ins Gas geben. Bibi bleibt alleine, wenn es einfach. Okay. Okay, für dich. Okay, wir gehen laut, okay. Ja, müssen wir müssen.
01:05:18 Und jetzt gleich, wie schnell er gleich offline geht, wenn wir das Ding zugemacht haben. Guck mal, guck mal, guck mal. Das war's. Das war's. Danny direkt, Alter 4 gedrückt.
01:05:47 Kann nicht mehr, Digga. Gib mir out. GG. GG. Einfach Huert so gedrofft. Geil. Oh mein Gott. Alles meine Schuld, weil ich rausgefolgt bin. Ey, Floba, safe. Ich hab wirklich versucht, ihr müsst euch vorstellen, Chad, ich hab ja Valorant ein bisschen privat gezockt, aber ich hab ja von Game Mechanics und so gar keine Ahnung. Und mein Team, die waren so stark. Aber ich bin auch, ich hab das nicht gestreamt, aber ich hab auch wirklich drei Tage vorher
01:06:15 hab ich mich wirklich hingesetzt und hab gesagt, ey Jungs, welchen Champ braucht ihr? Ich hab gesagt, die und die Champs kann ich, da verstehe ich, was die machen. Dann haben die gesagt, spiel Sky. Und dann hab ich wirklich Offline-Aim-Training gemacht, hab mich offline hingesetzt, hab mit denen Proberunden gezockt. Wir sind jede Map durchgegangen. Die haben gesagt, stell dich da hin, mach die und die Abilities, hol uns einfach Infos. Es ist scheißegal, wie viele Leute du killst, wie oft du stirbst, stell dich da einfach hin, hol mit deinen Vögeln und mit deinem Hund, hol Infos und call einfach. Und das hab ich gemacht.
01:06:44 Dann habe ich hier und da noch ein paar Kills geholt mit der Judge und so. Auch ein paar wichtige Runden geholt. Oder auch im Halbfinale den Triple-Kill und so. Und das war gut. Aber ich habe mich halt wirklich so drei Tage hingesetzt und habe versucht, ein bisschen zu üben und da ein bisschen reinzukommen. Und das hat vielleicht am Ende den Unterschied gemacht. Auch wenn ich kein gutes Aim habe oder einfach schlecht in dem Game bin. Ich danke für die schöne Runde. Er hat Spaß gemacht. Ich bin sofort raus. Digga Danny.
01:07:12 Ich kann sagen, wir haben alles gegeben. Wir haben alles gegeben, was drin war. Schade, Mann. Ich gehe auch auf. Echt schade. Danke, Laka. Beseit, Jalen, hast du unfassbar stark gemacht. Sehr gut gespielt, Stefan. Ich wünsche euch eine gute Nacht. Sehr gut gespielt, Brettenberg. Gute Nacht, Leute. Aber der Pro, auch dicken Respekt an der Pro, der ist so ruhig geblieben. Der hat auch wirklich, man merkt das richtig, dass so diese E-Sportler so Mental-Coachings haben. Die bleiben ruhig, die lassen sich nicht tilten. Das ist schon stark.
01:07:49 Nicht jeder vielleicht. Nicht jeder, aber...
Begeisterung über Valorant-Erfolg und Ehrung des Pokals
01:07:56
01:07:56 Ohne ein Wort zu sagen. Man hat sich damit gefiebert. Und das sage ich als jemand, die überhaupt keine Ahnung von dem Game hat. Stark gespielt und verdient gewonnen. Ey, nur Liebe geht raus. Das war wirklich, das war eines der krassesten Gaming-Erlebnisse meines Lebens. Und ich kann hier mit Stolz sitzen und sagen, Chad, ich kann hier mit Stolz sitzen und sagen, Huch. Rocky! Wir haben verfickte Valorant-Earnings. Und dieser Pokal, der wird einen Ehrenplatz hier finden in dem Setup. Hallo!
01:08:25 Der wird hier... Guck mal, wie findest du es? Oha! Oha, das sieht geil aus. Ist ein bisschen anders jetzt. Ja, aber schick. Findest du es gut? Boah, du siehst echt voll anders aus. Geil. Ist es gut oder scheiße? Ich find's sexy. Findest du? Ja, sieht geil aus. Kleine Löckchen. Ich hab ein Shadow-Rut. Hä, das sieht tough aus. Ist das cool? Ich will nicht tough aus. Das sieht tough aus. Nein, das sieht wirklich. Das steht hier sehr gut. Findest du es gut? Ja, ohne Scheiß.
01:08:55 Julia kam vom Friseur. Der Chat sagt zeigen.
01:09:00 Und auf dem Tisch liegt was. Das habe ich schon unterschrieben. Lest das mal durch, bitte. In Ruhe gleich. Auf dem Tisch in der Stube liegt was. Lest das mal durch, bitte. Was schön ist. Ehevertrag. Wie gesagt, der Pokal. Also jetzt ist das Thema auch durch. Ich wollte mit euch nochmal auf die Highlights reacten. Aber der Pokal, der wird hier einen so krassen Ehrenplatz finden. Wirklich. Ohne Scheiß. Der wird...
01:09:29 hier einen Ehrenplatz finden und wenn wir dieses Jahr jetzt irgendwann umziehen, hoffentlich bald, dann werde ich mir einen richtig geilen Hintergrund bauen. Der wird so ähnlich sein wie der, noch ein bisschen oldschool, aber da wird ein Regal hinkommen, ein schön beleuchtetes mit den Twitch Awards, mit den Stream Awards, mit dem Videoday Awards und natürlich mit dem Valorant Pokal ganz vorne dran, damit wir diesen Moment niemals im Leben vergessen werden. Stube?
01:09:57 Warte, wieso macht ihr euch über mich lustig? Kennt ihr nicht das Wort Stube? Das ist so ein norddeutsches Ding. Genau wie, dass man... Leute, Digga, Leute sagen auch, ich sage TÜV, um zu Klippf haben. Ich kenn das so. Sprit, TÜV, Stube. Stube ist Wohnzimmer. Kennt ihr das nicht? Stube? Doch, Stube kennt man. Stube. Ist doch viel geiler als Wohnzimmer. Was gibt's noch? Was ist noch so ein norddeutsches Ding? Kennt ihr das Wort Feudel? Ja, Feudel kennt man auch. Wischmob, Feudel.
01:10:28 Boah, ich schreibe echt Leute, sie kennen das Wort Feudel nicht. Das ist krass. Ja, ein Wischfeudel, ein Wischmob. Wischmob ist Feudel. Was gibt es noch? Dann gibt es Selta. Selta ist bei uns einfach Wasser mit Kohlensäure. Ich glaube, das ist sogar eine Marke. Aber bei uns heißt Selta einfach overall Wasser mit Kohlensäure. Was gibt es noch? Dann gibt es noch Bulette, Frikadelle, kennt man auch.
01:11:01 Und Capri-Sonne, also so Capri-Sonne oder so Trinkpäckchen, da haben meine Großeltern immer Sunkis zugesagt. Sunkis, Trinkpäckchen, Capri-Sonne, Sunkis. Kennt man auch. Ihr Torfnasen.
01:11:21 Ja, Sunkis. Hier, Minion, hast du einen kleinen Sunkis? Doch, das kennt man. Das ist deutsch, ja? Nicht lang schnacken, Kopf in den Nacken. So ein Ding ist das. Klönschnack. Ja, zeig mal her. Findest du gut? Ja, das steht ja übertrieben gut. Guck mal. Guck mal, die Löckchen. Die sind ein bisschen anders. Ja, aber viel dunkler, siehst du? Also nein, nicht dunkler, also oben. Guck mal. Schau mal eine an. Geiles Schwein. Man sieht mich nicht. Warte, rutsch mal ein Stück. Warte.
01:11:50 Hä, das sieht übertrieben geil aus. Ich glaube, ich hätte es von mir aus nie so gemacht, aber ich bin froh, dass er mich übertrieben hat. Doch, das steht dir sehr gut. Aber das ist was komplett anderes. Ich bin einfach Girl Cave Markenbotschafter. Aber die sind auch geil, die Sachen. Du musst mal ein bisschen mehr Zabix-Merge representen, sage ich.
01:12:14 Ja, guck mal, der Chat feuert ab. Doch. Ich finde, das sieht richtig gut aus. Ja, aber guck mal, ich bin einfach rot geworden. Ich war auch mal ein richtig süßes, dünnes, blondes Kind. Guck mal, ich sehe aus wie Micky. Ich habe einen roten Muschi-Bart.
01:12:38 Ich hab rote Haare, ich bin einfach rot geworden. Ich war auch mal richtig blond. Dann war ich Straßenkötterblond, jetzt bin ich rot. Anorak? Ja, Anorak ist so ein Mantel, ne? Aber die anderen Sachen kenn ich nicht.
01:12:55 Das sieht echt, das sieht richtig gut aus. Das haben die krass gemacht. Ja, das sieht richtig geil aus. Ich bin auch sehr zufrieden. Also wie gesagt, ich bin froh, dass er mich überredet hat, das zu machen. Das ist richtig. Warst du bei dem, wo du immer warst? Fast so hübsch wie Zaubex. Was? Ehrlich? Doch, das sieht richtig gut aus. Real Talk. Cool. Geil. Da wäre ich ganz wurschig, ne? Ja, wirst du? Ja.
01:13:23 Vielleicht geh ich mal gleich kurz zwei Minuten AFK, Chat. Okay. 30 Sekunden. Ich würde 30 Sekunden AFK gehen gleich mal kurz. Ja, Chat, lass uns abfeuern. Sieht echt gut aus. Findest du? Ja, haben die echt gut gemacht. Geil. Ich bin auch gespannt. Und ist vielleicht ein bisschen natürlicher. Weil ich hab ja vorher so doll Locken. Ja, aber die stehen Locken auch. Du hast ja sonst immer nur glatt. Wieso? Du sagst immer, ich soll glatt machen. Ja, aber Locken auch gut. Auch gut.
01:13:52 Ja. Ich frag dich immer und du sagst immer glatt und dann mach ich glatt.
01:13:58 Du sagst wahrscheinlich immer glatt, weil es nicht so lange dauert, was? Nein. Okay, ich lege jetzt die Karten auf den Tisch manchmal. Du sagst immer glatt, weil ich zu spät sonst komme. Ja, aber das Ding ist auch, ich sage es so zu Julia um 11 Uhr morgens, hey, wir müssen um 17 Uhr los. Und ihr kennt das, wenn die Weiber erst mal anfangen, sich fertig zu machen. Alter Schwede, da musst du drei Tage Urlaub einreichen, ne? Mensch, aber gestern hatte ich Migräne. Ja, okay, gestern hatte ich Migräne, das zählt nicht. Das zählt nicht. Aber wir haben ja auch nie so, guck mal, Mike tut auch...
01:14:23 immer so, als hätten wir so voll die Termine. Es ist aber gar kein Termin gewesen. Es ist dann einfach nur so ein Treffen halt, wo man so hinfährt. Da denke ich immer, da ist doch der Ausgang offen. Da kann ich doch gehen, wann ich will. Das Ding ist auch, ich muss dreimal am Tag mindestens scheißen. Und wenn die im Bad ist, dann ist sie da fünf Stunden drin. Wie soll ich das planen? Wie soll ich meine Darmaktivitäten planen? Ich bin dreimal am Tag im Bad.
01:14:44 Ja, genau. Und das für fünf Stunden. Wir haben nur ein Bad. Dann muss ich scheißen. Und anstatt, dass sie kurz rausgeht, nimmt die ihren Föhn mit, ihre Schminksachen. Die räumt das halbe Bad leer, stellt sich dann in den Flur, steht vor der Tür und ich scheiß da. Und sie steht vor der Tür und föhnt sich die Haare. Das Ding ist ja, dass er sich sonst wieder beschwert, dass wir zu spät sind, weil er dann die ganze Zeit kackt und ich kann mich nicht fertig machen. Was soll ich tun? Was soll ich machen? Ich muss ja auch irgendwie... Und dann beschwerst du dich, dass ich meine Sachen mitnehme. Aber das Ding ist auch, als du noch woanders gearbeitet hast, war das bei ihr auch so. Keine Ahnung.
01:15:14 musste um 12 auf der Arbeit sein, steht um 8 auf. Was machst du die ganze Zeit? Ich saub, Ex. Danke, dass es dich gibt. Ich muss erst mal, wenn die PTBS kickt und mein Kopf... Redet da gerade jemand? Ja, warte, ich mach die gleich nochmal. Ich hab kurz gemutet, ich mach die gleich nochmal an. Was? Die Donation. Ach so, ich finde halt immer so, ich muss morgens eine Stunde Kaffee trinken und wach werden, sonst wäre ich irre. Das brauch ich.
01:15:36 Du stehst immer fünf Minuten vorher auf und dann gehst du einfach. Und wie du bist, das kann ich ja nicht machen. Das sieht ja aus wie ein verwahrloses Schwein. Das kann ich ja nicht tun. Du brauchst vier Stunden. Wie kommst du klar? Vier Stunden morgens, bis du zur Arbeit losfährst. Das ist der Wahnsinn. Guck mal, das Ding ist, eine Stunde trinke ich Kaffee. Das müsste man jetzt nicht machen. Okay, ja, aber ich check das für den Weib zum Klarkommen. Eine Stunde wird Kaffee getrunken. Eine Stunde trinken. Eine Stunde trinken, essen.
01:16:02 Mindestens. Manchmal mache ich auch ein bisschen länger, sag ich dir ehrlich. Ja, mach mal. Erzähl mal, wie sieht so ein normaler Morgen bei dir aus? Und dann sag ich, wie es bei mir ist. Also, ich stehe um.
01:16:13 Ich stehe auf jeden Fall mindestens zweieinhalb Stunden, bevor ich irgendwo sein muss, stehe ich auf. Dann trinke ich erstmal eine Stunde Kaffee. Mach gar nichts, dann fülle ich die Katzen. Ich mache die Katzenklo sauber, das dauert nochmal eine halbe Stunde. Okay, fair. Dann staubsaug ich, das dauert zehn Minuten. Ja. Meistens. Dann... Warte, du machst ja echt viel morgens. Wieso?
01:16:41 Das könntest du ja auch einfach mal machen. Dann bräuchte ich nicht so früh aufstehen. Du musst es mir befehlen. Was mache ich dann? Dann gehe ich duschen. Ich dusche jeden Morgen. Das ist sehr wichtig. Sonst fühle ich mich scheiße. Da habe ich so einen Autismus-Kick. Im Winter dusche ich jeden zweiten Tag. Ich habe gesagt, was ich gesagt habe. Im Sommer, wenn man richtig schwitzt, check ich auch. Im Winter dusche ich jeden zweiten Tag, wenn ich mich nicht vollgekackt oder vollgeschwitzt habe. Was jetzt?
01:17:06 Was jetzt? Dann musst du einrechnen, ich habe Extensions, ja? Die trocknen extrem lange. Das heißt, ich muss die auch noch mal eine halbe Stunde füllen bestimmt. Ja. So, dann muss ich mich schminken eine halbe Stunde. Ja, dann sind wir bei drei Stunden. Okay. Was jetzt? Jetzt sage ich dir, wie ein normaler Morgen bei mir aussieht. Ich weiß, ich habe einen wichtigen Termin. Ich muss um spätestens...
01:17:26 Um spätestens 11 Uhr morgens losfahren. Ja, dann fährst du um 11.30 Uhr los. Ich stehe, pass auf, ich habe einen wichtigen Termin, ich muss um 11 Uhr, ich weiß, ich muss um 11 Uhr das Haus verlassen, um pünktlich zu kommen. Ich stehe um 10.30 Uhr auf, kipp mir einen Gunnergy rein auf leeren Magen, gehe kurz auf den Balkon, ziehe dreimal in der E-Zigarette, dann merke ich, okay, der Darm rumort, dann gehe ich scheißen, dann putze ich mir die Fresse und um Viertel nach 11 fahre ich dann los. So sieht ein Morgen bei mir aus. Halbe Stunde.
01:17:53 Bevor ich los muss, stehe ich auf. Ganz entspannt. Scheißen, Kippe, Energydrink, Abfahrt, Zähneputzen. Deswegen hast du morgens auch nie Bock aufzustehen. Wenn man schon früh aufstehen muss, dann muss man das auch ein bisschen zelebrieren. Sonst macht es eh keinen Spaß. Sonst hast du das ja.
01:18:08 Weißt du? Bei mir, Realtalk, bei mir an der... Du drückst auch noch 17 Mal auf Snooze, das würde mich auch irre machen. Ich habe das manchmal in der Ausbildung gemacht, habe ich wirklich, ich bin eine Viertelstunde aufgestanden, bevor ich losfahren musste. Ich musste um, keine Ahnung, um 8 losfahren, 9 losfahren. Dann bin ich Viertel vor 8, Viertel vor 9 aufgestanden, wirklich einfach quick and dirty. Zähne geputzt, da habe ich noch Zigaretten geraucht, Kaffee gesoffen auf leeren Magen, dann Zigarette die erste, im Auto geraucht und dann auf der Arbeit geschissen, schön bezahltes Kacken. Viertelstunde maximal vorher. Nee, ist krank.
01:18:40 Das ist nicht normal. Einmal bin ich so spät aufgestanden, da habe ich mir ohne Scheiß in die Redaktion eine Zahnbürste und Zahnpasta mitgenommen, hab da geputzt, auf dem Männerklo. Ohne Scheiß, weil da bin ich zu spät aufgestanden, da musste ich da vor Ort bezahlt Szenen putzen. Ja, aber du hast auch extrem kurze Haare, du kannst sie, also du bräuchtest sie nicht mal föhnen und so, deswegen brauchst du nicht so lange auf. Ohne Scheiß. Da muss ich auch sagen, da habe ich aber auch so ein bisschen, da habe ich irgendwie so ein, wie nennt man das?
01:19:04 Zwangsstörung, keine Ahnung. Aber ich fühle deinen Punkt. Ich kann nicht ungeduscht, ich kann keine, okay, ich bin ein bisschen weird. Ich kann, wenn ich mich selber, wenn ich selber einen Tag nicht geduscht, also wenn ich geschlafen habe, bin ich dreckig. Ja. Und dann kann ich nicht auf den dreckigen Körper frische Klamotten anziehen. Okay, den Punkt fühle ich aber krass. Verstehst du? Das fühle ich auch. Chat, ich weiß nicht, ihr kennt das safe. Ich bin so ein Mensch und ich habe das auch schon oft gesagt, ich stehe da mit Herz zu. Ich bin auch jemand, ich trage gerne mal ein T-Shirt, aber nur im Winter. Wirklich, wenn nachher Sommer schwitzen und so, dann ist das nicht so.
01:19:34 Aber im Winter trage ich auch easy mal ein T-Shirt und ein Hoodie zwei Tage am Stück. Easy. Manchmal sind die Sachen auch sauer, packe ich sie so in den Schrank wieder. Aber ich kann zum Beispiel nicht aus der Dusche kommen und dann nochmal ein gebrauchtes T-Shirt anziehen. Dann brauche ich ein frisches. 100%. Check ich. Ja. Weil das ist nicht gut. Hoodie kann man auch mal vier Tage tragen, sage ich. 100%. T-Shirt nach maximal zwei Tagen, weil du schwitzt dann ja auch irgendwann. Irgendwann muss das T-Shirt in die Wäsche. Aber wenn du über dem T-Shirt ein Hoodie trägst, locker vier Tage. Easy.
01:20:03 Ich habe meine, als ich gearbeitet habe, in der Zeit, wo ich noch Jeans getragen habe manchmal. Du musst die Kamera klein machen, ich kann nicht mehr hocken. Ich habe in der Ausbildung teilweise vier Wochen am Stück dieselbe Jeans getragen. Vier Wochen. Oh Gott. Die konnte alleine stehen, die Jeans. Kein Scheiß. Mach so einfach.
01:20:21 Das ist eklig. Vier Tage ist ein bisschen lang, oder? Aber du bist doch so jemand, du... Guck mal, süß, Berlin schreibt, so hübsche Frau, Grüße gehen raus aus Leipzig. Danke, Grüße nach Leipzig. Die lieben dich alle, die mögen dich alle mehr als mich. Ich freue mich, dass meine Haare so gut ankommen. Die sind echt geil geworden. Die sind echt sehr schön geworden. Guck, jetzt habe ich mir... Siehst du, jetzt ist das hier so ein Übergang. Jetzt muss man sich nicht immer so die Haare so doll färben und so. Ist ja auch smart irgendwo, ne? Ja. So, was wollte ich jetzt sagen? Jetzt habe ich schon wieder vergessen. Naja.
01:20:49 Also ich fühle deinen Punkt, auch dass du dir morgens mehr Zeit nimmst. Wenn man früher aufsteht, ist der Morgen schon geiler und entspannter. Ich wollte sagen, du stinkst irgendwie nicht. Du stinkst nicht. Der fängt dich an zu mockern. Doch, manchmal im Sommer, wenn du so hier so drei Tage Eldenring gespielt hast. Doch, safe. Im Sommer, also das, das darfst du auch ehrlich sagen, wenn ich im Sommer hier sitze und keine Ahnung, acht oder zehn Stunden stream, Fenster ist zu 40 Grad, ich bin durchgeschwitzt, dann stinke ich wie Sau. Gerade an den Eiern und unter den Armen. Füße im Sommer ist bei mir, also eigentlich stinke ich nicht, auch nicht beim Furzen, so sehr selten.
01:21:18 Beim Furzen stinkt, weiß ich, ich werde krank. Aber ihr kennt das, wenn man im Sommer einen ganzen Tag unterwegs ist in Schuhen, die Socken danach und die Füße widerlich. Als wärst du einen Tag im Moor rumgerannt. Meine Füße stinken eigentlich nie, außer auf der Gamescom. Ja, okay, Gamescom kannst du die Schuhe wegschmeißen. Wirf die Schuhe weg nach der Gamescom, ohne Scheiß. Das ist richtig eklig. Aber du stinkst eigentlich nicht so krass, weil ich so vom Ding her... Du bist nicht so... Aber ohne Scheiß, Chad, würdet ihr sagen, weil ich finde, ich sehe aus wie ein Mensch, der stinkt.
01:21:46 Checkt ihr den Vibe? Ich finde, ich sehe aus wie ein Mensch, der stinkt. Aber wegen deinem Bart. Der muss wieder ein bisschen ab. Aber ich stink nicht. Der Bart muss wieder ein bisschen so. So ist besser. Ja, ein bisschen. Aber ich finde es geil, wenn er länger ist. Ich sehe aus wie ein unrasierte Möse. Ja, du siehst. Ja, deswegen mache ich ein bisschen wieder kurz.
01:22:03 Guck mal hier. Fan sagt, ich sehe gepflegt aus. Ja, ich finde, ich sehe aus. Ich weiß, ich check dir diesen Vibe. Ich finde, ich sehe aus, als würde ich stinken. Aber ich bin schon, auch wenn ich mal im Winter jeden zweiten Tag dusche, aber ich würde von mir selber sagen, ich bin ein gepflegter Mensch. Auf jeden Fall. Nicht so gepflegt wie Julia. Julia hat wirklich eine Körperhygieneroutine. Das ist der Wahnsinn. Die dauert auch mal drei Stunden am Tag, morgens und abends. Ja, aber das ist wegen meiner Zwangsstörung. Das muss ich leider machen. Da habe ich keine Wahl, weißt du.
01:22:30 Aber, äh, ich mein, äh, du, ähm, also ich hab jetzt nicht wirklich eine Zwangsstörung, ne? Aber die, äh, was wollte ich jetzt sagen? Du, du hast mal nicht so... Guck mal, Chatsachbart muss bleiben. Ich find den auch geil. Ja, teil doch mal die Preise bei dir reden. Ja, in meinem Mund. Du hast nicht so einen krassen Eigengeruch, mein ich. Du, du stinkst nicht von dir aus so. Doch, an den Eiern, meine Eier riechen geil. Meine Eier haben so richtig...
01:22:50 So einen mockern, nussigen, geilen, männlichen Eigengeruch. Manchmal mache ich meine Finger an die Eier, rieche und denke mir, geil. Nein, Real Talk. Aber das ist nicht so ein Stinkegeruch, sondern geiler. Einfach männlich. Ein Paarungsduft. Ja, da solltest du jetzt aufhören, drüber zu reden. Vielleicht...
01:23:06 Schön würzig, ja. Ich weiß nicht, woran das liegt, aber auch wenn du so zwei Tage nicht geduscht hast, du stinkst jetzt nicht so, dass man denkt, oh Mann, ich kann jetzt nicht mehr mit diesem Mann in einem Zimmer. Ja, aber wenn ich stinken würde, dann würde ich auch im Winter jeden Tag duschen. Wenn ich merke, okay, jetzt stink ich, dann gehe ich obviously duschen. Aber wenn ich jetzt weiß, es ist Winter und ich schwitze nicht und es ist alles easy, dann nicht. Wenn ich im Sommer schwitze und stinke, dann gehe ich obviously duschen. Ja, aber wenn ich meine Haare einen Tag nicht wasche, sehe ich aus, als wäre ich obdachlos. Also es geht nicht. Gut, sie sehe ich auch, wenn ich geduscht habe.
01:23:35 Man gewöhnt sich schnell an schreckliche Sachen. So ein Ding ist es. Genau so ist es. Boah, du hast echt ordentlich einen abgeswattet, ne? Krass. Ja. Gut. Freut mich, dass die Haare... Ich fand sie auch gut. Die sind sehr geil geworden. Ja, stehe ich drauf. Finde ich geil. Finde ich sehr gut. Cool. Und die sind jetzt auch weniger...
01:23:57 Du, wenn ich zum Friseur gehe, weiß ich ganz genau, was mich erwartet. Nein, ich habe... Nein, warte mal.
01:24:22 Das ist so gelogen. Also manchmal geht Maik einfach, wenn wir irgendwo in der Stadt sind, wenn wir jetzt in Berlin wären oder so, Maik geht einfach zu irgendeinem Friseur, wo er sagt, oh ja, der sieht gut aus, da gehe ich hin. Würde ich ja nie machen. Ja, und jetzt habe ich einen. Aber du hast so ein Urvertrauen. Ja, aber der muss ja, ich wollte gerade sagen, der muss ja auch nichts machen. Der macht sechs Millimeter, rasiert mir das Ding ab und fertig ist. Dann macht er mir den Bart ein bisschen frisch, betüdelt mich ein bisschen und dann ist gut. Ja, gut.
01:24:47 Also wenn ich jetzt auch richtig volles Haar hätte und so, dann würde ich da auch gucken. Aber ich habe hier meinen Stammfriseur. Mit dem bin ich per Du. Da kann ich kommen und gehen, weil ich will. Die wissen, ich mag betüdelt werden. Da gehe ich hin, die scheren mir die Platte kahl und dann gehe ich nach Hause. Der kriegt dann immer schön saftig Trinkgeld und dann ist es gut. Ja, sehr gut. Hier hast du einen, wo du immer hingehst. Aber sonst, du würdest einfach überall hingehen. Ja. Guck mal, kennst du die noch? Ja. Na los, leuchte sie mal an mit deiner Handytaschen. Nee, ich stelle die hier hin.
01:25:16 Ich muss jetzt weiter arbeiten, ja? Lies dir das durch, was auf dem Tisch steht. Ja, genau. Gut, meine kleinen Freunde, ich würde sagen, es war ein schöner Plausch. Warte, ich muss hier, ich habe die Donation eben so abgewürgt, Digga, der Arme. Warte mal. Danke für die Primes, die auch nebenbei reingekommen sind. Warte, warte, warte. Hier.
01:25:46 Ich bin da, mein Junge. Du, ich sag ehrlich, in der Hose wächst nichts mehr, mein Junge. Dafür bin ich da, hier legst du die Füße hoch und genau dafür bin ich hier, Freunde. Hier könnt ihr schön abschalten, hier ist ein bisschen Brainrot, genauso muss es sein.
01:26:12 Liebe geht raus. Und ich will mich auch nochmal, ich kriege so viele liebe DMs und so viele liebe Donations, Digga. Das muss ich auch nochmal zurückgeben. Also, wir gehen hier zusammen durch dick und dünn. Meistens durch dick, weil ich bin übergewichtig, aber das weiß ich auch sehr zu schätzen. Also nicht nur ich, euren Support. Ne, warte. Ach, scheiß drauf. Ja, ihr wisst, was ich sagen will.
01:26:39 Der liegt in Schradins Tasche. Ich hab Schradins Tasche extra vom Sofa weggetan, damit er da nicht mehr liegt. Und jetzt liegt er wieder in der Tasche. Naja, ähm, du hast irgendeine Donation gemutet, als ich weggegangen bin. Ich will nicht, dass der arme Mann... Hab sie doch schon wieder angemacht. Hattest du sie? Ich verstehe doch mein Handwerk. Achso, sorry. Ich wollte nur nicht, dass der ignoriert wird, der arme Mann. Luca, kurz auf die fetten, prallen Eier. Danke für die fünf Subs. Nero, komm. Nero, komm. Nero, komm. Nero, komm.
01:27:10 Der hat Schradins komplette Tasche vollgehalten. Guckt euch das fette Prachtvieh an. Boah, was eine üppige, fette Gestalt. Ich finde, er ist eine richtig coole kleine Katze. Guck mal, wie entspannt er auch immer. Zeig mal sein Penisgesicht noch einmal. Doch, zeig mal, er hat einen fetten Yadda im Gesicht. Doch, guck mal. Nein, hör auf. Guck mal, er schämt sich. Zeig mal. Nein, lass ihn, ich gehe mit ihm. Der hat so ein geiles Penisface. Der hat einfach so einen weißen Penis im Gesicht.
01:27:46 Genau hier. Du auch ab und zu. Okay. Der war echt viel witzig. Danke. Ich kam wie aus der Pistole geschossen. Jetzt kann ich nichts gegen sagen, leider. Na ja, anyway. Direkt abgefeuert. Die Chance lasse ich mir nicht nehmen bei so einer Vorlage. So, darf ich jetzt weiter gucken hier mit meinen Freunden? Treib's nicht zu weit, sonst wende ich dich trotzdem noch gleich. Du weißt, wenn, ne? Ja. Und so. Na ja.
01:28:16 denn so? Alles gut? Ja, wir reacten jetzt ein bisschen, dann geht's ja noch rein in GTA. Oh ja, super, dann kann ich ja mal wieder was machen. Ja, kannst du ja mal Überstunden machen ein bisschen. Klasse. Tut auch mal gut. Tschüssi. Trägt der Left Lane, der Erdmann? Ja, hat er mir zugeschickt. Grüß Emoji.
Dank an den Chat und Ankündigung Reaktion auf Tomatolix-Video
01:28:39
01:28:39 Ja, was ich nur sagen wollte, Chat, auch lieber an euren Support, auch bei diesem Valorant-Ding. Ohne euch wären die Streams nicht halb so geil. Ein Streamer ist nur so gut wie sein Chat. Das sage ich immer wieder dazu. Und jetzt halte ich mein Maul. Ich gucke mal, wo wir als erstes reingehen. Wollen wir direkt ins Tomatolix-Video rein? Kann man da schon drauf reacten? Ja, rede mal. Ich würde sagen, wir gehen direkt ins neue Tomatolix-Video. So läuft eine Anus-Untersuchung. Ein Tag als Proktologe. Und wisst ihr was?
01:29:05 Für dieses Video hat er mich auch gefragt, explizit, ob ich da mitmachen will. Und ich bin wirklich offen, was mein Arschloch und meine Körperfunktion angeht. Aber ich habe gesagt, Tomatolix, das geht nicht. Dieses unwürdige Video, wenn ich da auf dem Rücken liege und mir jemand im Arsch rumwühlt, das kann ich nicht. Sonst hättet ihr mich in diesem Video liegen sehen. Ohne Scheiß. Hätte ich ja gesagt, hätte ich hier auf dem Rücken gelegen wie Karl der Käfer und die hätten mein Arschloch durchforstet. Herr Berger, die sind dran.
01:29:31 Das ist auch einfach, dass Ronny Berger sich dafür bereit erklärt hat, ist so geil. Ronny Berger ist ja ein richtig kleiner Mensch und der hat wahrscheinlich ein richtig kleines Arschloch. Dafür brauchen die wahrscheinlich so extra angefertigte Miniaturwerkzeuge. Ist das geil. Sieht aus wie ein Foltergerät. Ja, Ronny lässt sie sein. Ach du Scheiße. Alter, guck mal. Guck mal, wie er stöhnt. Oh Gott. Oh Gott, guck mal, wie sie den Finger in seine Arschbacken steckt.
01:29:59 Guck mal, die sucht Ostereier. Mann, du warst schon so oft beim Arscharzt. Naja, ich wollte nur sagen, ich habe dich extra vorgeschlagen für das Video und du hast einfach nicht angenommen. Ich wollte nur dein Bestes für deine Gesundheit. Der hat mich sogar gefragt. Ja, weil ich das gesagt habe, dass du das machen sollst, weil du mit deinen Hämorrhoiden wiederkommst. Ja, okay, ich habe Hämorrhoiden, aber ich will eine Sache sagen, ich bin auch völlig traumatisiert. Ich habe die Story schon so oft erzählt, das ist wirklich ein alter Hut, aber ich breche sie für die neuen Zuschauer trotzdem nochmal runter. Ich habe mal richtig viel Blut geschissen, richtig viel. Und dann habe ich gesagt...
01:30:27 Ich habe gesagt, ich will eine Magen-Darm-Spiegelung haben, bin dann zum Arzt gegangen, das war unter Vollnarkose. Die haben mir eine Vollnarkose gegeben, die Azubine, die das gemacht hat, hat das verkackt. Ich bin während dem Eingriff aufgewacht. Ihr müsst euch vorstellen, ich liege da, mein Arschloch und mein Hals ist voller Kameras und Schläuchen, ganzes Ärzteteam um mich rum, die meinen kompletten Arsch durchforsten.
01:30:48 Und während der Narkose, weil die das falsch gespritzt haben, den Zugang gelegt haben falsch, bin ich aufgewacht und habe es mitbekommen. Dann haben die mich direkt wieder schlafen geschickt, aber das ist ein Trauma, was immer noch in meinem Kopf ist, deswegen konnte ich da nicht mitmachen. Ich bin völlig traumatisiert. Mein Arschloch war voller Hände und Schläuche. Deswegen... Das können wir wieder haben, wenn du möchtest. Nee, nee, nee. Nee, mein Arsch...
01:31:10 Ja, ich weiß auch, Monte steht auch auf so anale Sauereien und so. Das kann ja auch jeder machen, wie er will. Aber mein Arsch ist Exit Only. Das Einzige, was da reinkommt, sind Feuchttücher und fertig ist. Ich habe bald vielleicht Dildos und Taschenmuschis Zabex gebrandet in meinem Merch-Store. Wieso das denn? Ich habe bald Taschenmuschis als Merch vielleicht. Ja, was soll ich damit? Du, gar nichts. Das ist doch geil.
01:31:31 Guck mal, das ist doch grotesk. Ja, jetzt nimm die mal mit. Ich will jetzt meine Ruhe hier haben. Jetzt nimm mal die Viecher hier raus, jetzt ist mal Schluss. Komm, raus hier, sonst knallt es aber gar nicht. Kein Beifall, ne? Kommt, sonst steckt euch nachher auch noch in. Oh, rede mal.
01:31:46 Freunde, kann sein, wir gehen hier nach einer Woche in Urlaub, aber dann, was weiß ich, lege ich die Füße hoch auf Sardinien oder so. Ah, guck mal hier, wir haben hier einen Klugscheißer. Wir haben hier einen Klugscheißer im Chat. Zabex, du darfst erst morgen reagieren auf das Video. Weißt du, was das Geile ist, Tim? Ich streame ja nicht erst seit gestern und ich habe hier ein richtig geiles Tool und ich bin tatsächlich auch privat mit Tomatoligs über WhatsApp in Kontakt, ob man es glaubt oder nicht.
01:32:13 Und wie du hier sehen kannst, ist nach 24 Stunden eine Stream Reaction erlaubt. Das Reaction Video hingegen erst nach 48 Stunden. Ja, und da ich ja seit über 6 Jahren mittlerweile streame, weiß ich auch mittlerweile ganz gut, wann ich auf welche Videos reacten darf, lieber Tim. Ja? Schön, dass wir einmal drüber gesprochen haben.
01:32:32 ...Operstelle, den die wenigsten Menschen von einem zu sehen bekommen. Es gibt aber Ärzte, die darauf spezialisiert sind. Ob Hämorrhoiden, Analfüsteln, Stuhlinkontinenz oder Fremdkörper... Mein Arschloch ist so voller Hämorrhoiden, aber ich habe keinen Bock dahin zu gehen. Puh, danke für die 5. Habs Liebe. Ich habe nach wie vor Hämorrhoiden und ich hatte auch damals Hämorrhoiden. Die wurden mir damals weggemacht, als ich die Magen-Darm-Spiegelung hatte. Und ich habe das schon mal erzählt. Hämorrhoiden ist wirklich kein Kavaliersdelikt. Das ist ganz, ganz schlimm. Ohne Scheiß. Bei mir früher...
01:32:58 waren meine Hämorrhoiden so schlimm, da habe ich noch beim Anwalt gearbeitet. Meine Hämorrhoiden waren so groß und schlimm, dass ich teilweise nicht sitzen konnte, weil mir so das Arschloch wehtat. Und dann musste ich in den Aktenraum gehen manchmal und mich bücken und mir quasi, wenn keiner geguckt hat, still und heimlich, ohne Scheiß, ich verarsche nicht, ich schwöre auf meinen Mustang, musste ich mir mit einem Finger die Hämorrhoiden in den Arsch reinstecken, weil die manchmal rausgeploppt sind. Und dann konnte ich nicht sitzen, weil es so wehtat. Und dann musste ich mir die mit dem Finger in den Arsch stecken, dass ich sitzen konnte. Ja, mit 40 kommen sie wieder weg, Julia.
01:33:28 Die entfernt werden müssen. Proktologen kümmern sich um alles rund um den Enddarm. Viele Menschen schämen sich für ihren ersten Besuch. Ach Quatsch, das ist menschlich. Deswegen möchte ich mehr über den Beruf erfahren und frage mich, wie läuft so eine Untersuchung beim Proktologen ab? Ist es wirklich so unangenehm? Und warum entscheidet man sich für einen Job, bei dem man täglich die Hintern fremder Menschen untersucht? Um das herauszufinden, begleite ich heute einen Tag lang eine Proktologin bei ihrer Arbeit und schaue mir das Ganze einfach mal an. Das war auch beim Hautarzt krass. Das hat er wirklich professionell gemacht und auch sehr respektvoll. Aber ich war ja vor zwei Wochen beim Hautscreening.
01:33:57 Da musste ich mich auch nach vorne beugen und eigenhändig die Arschbacken auseinanderziehen. Hab mich gewundert, dass der nicht gesagt hat, einmal husten. Wer weiß, was mir da aus der Knastbrieftasche rausgepoltert wär.
Taxfix Werbung und Erfahrungen mit Proktologen
01:34:09
01:34:09 Eine Sache, die für viele mindestens genauso unangenehm ist wie der Besuch beim... Die Stirnlampe. Man denkt, er will cave-diven gehen. Proktologen ist die Steuererklärung. Aber zum Glück gibt es dafür Taxfix. Mit Taxfix könnt ihr eure Steuererklärung ganz einfach in ein paar Minuten machen, ganz ohne Vorkenntnisse. Und das kann sich richtig lohnen. Im Schnitt bekommt nämlich jeder, der eine Steuererklärung abgibt, 1063 Euro zurück. Ihr müsst einfach nur eure Lohnsteuerbescheinigung hochladen, ein paar Fragen beantworten und Taxfix errechnet für euch direkt, wie viel Geld ihr zurückbekommen könntet.
01:34:38 Wenn ihr dabei unsicher seid, habt ihr aber auch die Möglichkeit, eure Steuererklärung an einen unabhängigen Steuerberater des Taxfix-Experten-Service abzugeben. Die Berechnung ist in beiden Fällen komplett kostenlos. Erst wenn ihr euch dazu entscheidet, eure Steuererklärung über Taxfix abzugeben, kostet das einmalig ab 39,99 Euro. Danach geht alles direkt papierlos ans Finanzamt und die Rückerstattung landet einfach auf eurem Konto. Also, falls ihr eure Steuer noch nicht gemacht habt, geht es einfach mal aus. Ich meine, ihr habt nichts zu verlieren und bekommt im Idealfall einfach Geld zurück.
01:35:07 Ihr wart hier 5 Euro, wenn ihr eure Steuererklärung über Taxfix selber macht. Steuern? Ja, ach, bei mir ist auch bald wieder, Chad. Bei mir kommen sie fürs Jahr 2022. Ich muss noch nachzahlen, weil ich mache meine Steuern immer aufs Jahr davor. Man kann ja drei Jahre, also ich könnte zum Beispiel jetzt erst meine Steuern für 2022 machen. Ich mache es aber immer direkt aufs Jahr, damit sich da gar nichts anhäuft.
01:35:30 Aber ich muss auch noch ein bisschen nachzahlen für 2022, 2023 und für 2024 wird es richtig krachen. Und dann kommt auch noch schön die Vorauszahlung für dieses Jahr. Das wird schmecken. Geil.
01:35:44 Ich bin der Felix. Gut, Blatt, hallo, herzlich willkommen. Grüße. Was genau macht man als Proktologin? Eigentlich als Proktologin untersuche ich den Enddarm mit verschiedenen Instrumenten und je nach Krankheitsbild kann man direkt behandeln oder muss eine weitere Behandlung im Krankenhaus. Ich sage euch ehrlich, ihr werdet mich fühlen, gerade bei so intimen Untersuchungen ist das so wichtig, ob der Arzt oder die Ärztin einen coolen Vibe hat.
01:36:05 Das ist so wichtig, dass die freundlich sind, dass man sich da gut aufgehoben fühlt. Gerade bei so Arschuntersuchungen und so. Wichtig. Wenn der Arzt, wenn er weit nicht stimmt, ist Kacke. Patienten, die kommen, haben meistens die Vorstellung, alles was am Propos ist, sind Hämorrhoiden. Da muss man letztendlich mal direkt Aufklärungsarbeit leisten, weil Hämorrhoiden an sich gehören zum Menschen dazu. Das hat auch jeder Hämorrhoiden. Hat jeder Hämorrhoiden. Ich hatte damals so fette, Digga. Also wirklich, meine Hämorrhoiden, die waren Billardkugel groß. Das war schrecklich.
01:36:34 Aber ich drücke auch immer beim scheißen Extrem.
01:36:45 Was steht heute so an? Heute bekommt ein Patient, da kannst du gerne dabei sein, den werden wir komplett untersuchen. Aber dafür wäre es sinnvoll, dass du auch ein T-Shirt aus unserer Praxis hast, damit du als Praktikant identifiziert werden kannst. Und damit er keine Kacke auf die Privatklamotten kriegt. Auch wichtig, falls Ronny mal hustet, während er da am rumwühlen ist, wie ein kleiner Hamster zwischen den Backen. Dann ziehe ich mich um und dann kann es losgehen. So, fertig umgezogen. Perfekt, super. Kannst du mich jetzt vielleicht mal so ein bisschen rumführen? Also was gibt es in dieser Praxis alles?
01:37:14 zu entdecken? Hier kommt man natürlich rein, meldet sich vorne in der Anmeldung an, anschließend neben Patienten hier am Wartezimmerplatz. Wenn ich dann Zeit habe, rufen die Patienten auf und wir gehen zusammen hier in das Behandlungszimmer. Das hier ist das Hauptbehandlungszimmer? Genau, der Hauptbehandlungsraum. Erst führen wir hier ein Gespräch. Anschließend kommt die Patientin auf meinen Untersuchungsstuhl. Da habe ich die entsprechenden Instrumente, mit denen ich untersuchen kann. Das ist eine Taschenlampe? Das ist eine Grubenlampe.
01:37:44 Okay, Grubenlampe ist crazy, Digga.
01:37:47 Grubenlampe ist gerade. Die benutze ich, weil das ist ein sehr gutes Licht, dann kann ich wirklich auch den Enddampf so anstrahlen. Anschließen. Die geht wirklich auf Höhlenerforschungstour. Wird mit dem Finger untersucht, wie bei Kynäkologen, bei dem Urologen. Was machst du da? Da steckst du den Finger in den Popo letztendlich. Schön mit Schmacke. Und da kann man schon viel tasten, entweder eine Fissur. Hämorrhoiden kann man nicht so gut tasten, nur wenn die super groß sind. Aber Tumoren zum Beispiel kann ich so relativ schnell ausschließen. Ich kann gleichzeitig auch die Prostata fühlen.
01:38:17 Ich weiß bis heute nicht, ich weiß bis heute nicht, was eine Prostata ist und macht. Ich weiß nur, dass die Krebs bekommen kann und ich weiß, wenn man die Finger hat, dass man richtig geil abspritzen kann, habe ich gehört. Aber ich weiß bis heute nicht, was das ist. Wir waren noch nie beim Urologen. Wenn da was ist, kann ich auch weiterschicken zum Urologen. Danke für die Primes, liebe Chat. Die stellt Sperma her. Ich dachte, das machen die Eier im Sarg drin. Warum ist eine Prostata im Arsch und warum stellt die Sperma her? Ich dachte, das machen meine Eier.
01:38:54 Krass, man lernt ja nie aus, ne? Einfach im Finger kann man schon viel erreichen. Ist das für dich irgendwie unangenehm, dann so deinen Finger in den Po von... Die Eier lagern das Sperma. Ah, okay, meine Analprostata produziert quasi Sperma in meinem Arsch drin und rationiert und lagert das dann in meinem Eiersack. Das ist ja Fließbandproduktion. Das ist falsch, okay.
01:39:24 Die Eier sind nur Container. Okay. Fremden Menschen zu stecken. Mittlerweile ist es Routine. Also ist mein Sperma quasi ein Paket, was im Treppenhaus liegt und der DHL-Bote ist die Prostata. Okay?
01:39:41 Die meisten haben falsche Vorstellungen. Der Enddarm ist immer sauber. Also außer man hat vielleicht Durchfall. Aber an sich ist das der Enddarm im Reservoir, wo der Stuhlgang nur drin ist, wenn man auf die Toilette muss. Wenn die Patientin vorher auf Toilette war, ist der Enddarm eigentlich pico-pello sauber. Das sieht man gar nichts. Wenn man jetzt zum Proktologen geht, muss man sich da irgendwie vorbereiten? Also zum Beispiel sich vorher...
01:40:01 Waschen, den Darm ausspülen oder rasieren oder so Sachen. Ja, waschen ist natürlich grundsätzlich gut, das hilft natürlich. Aber den Enddarm entleeren mit einem Clistier oder sowas, das braucht man nicht. Einfach Feuchtücher. Weil es reicht, in die Toilette zu gehen vorher. Und wenn ich weiterführende Untersuchung mache mit so einem längeren Gerät, da ist manchmal Stuhlgang in Anführungsstrichen im Weg. Danke für die Primesche. Da gebe ich dann auch vor Ort ein Clistier. Das wirkt nach einer Völlstunde und dann ist der Darm.
01:40:27 Komplett unten entleert. Finger ist also die eine Variante. Was gibt es für weitere Instrumente? Das ist der erste Schritt. Im zweiten Schritt kommen dann die Proktoskope, nennt man die. Das sind die Geräte hier, die kleinen. Das sieht alles aus, als wäre das so ein mittelalterliches Folterwerkzeug. Nehmen wir ruhig in die Hand. Wie funktioniert das? Das steckt man dann so? Das steckt man, nachdem man eine Betäubungssalbe-Creme dran gemacht hat oder Salbe. Steckt man das dann in den After und führt den Lichtquelle ein und dann kann man...
01:40:55 Alter, die können ja den richtigen Rave in Ronnys Arschloch veranstalten. Richtig Disco-Pogo können die machen in seinem kleinen Arsch. Geil. Sieht dann innen drin die Darmschleimhaut und sieht dann die Hämorrhoiden, Fissuren, Tumoren etc. Können ja direkt eine Softbox installieren. Kann man leicht direkt behandeln, indem man sie unterspritzt mit einer Lösung. Die Hauptfunktion der Prostata besteht darin, einen Teil der Samenflüssigkeit zu produzieren, welche die Samenzellen spermieren.
01:41:24 Transportiert. Diese Flüssigkeit ist für die Beweglichkeit der Spermien und somit für ihre Befruchtungsfähigkeit wichtig. Okay, aber was ist, wenn ich mir die Prostata rausoperieren lasse? Bin ich dann quasi zeugungsunfähig? Ist es dann quasi wie eine Vasektomie?
01:41:41 Guck mal, 10 Euro reicher und wieder was dazugelernt. Danke, Supersessel. Ja, okay, aber dann ist das doch eine Win-Win-Situation, wenn ich einfach sage, rupft mir die Prostata aus dem Arsch raus, dann kann ich nicht nur keine Kinder kriegen, sondern auch keinen Krebs an der Stelle. Das ist doch Sau-OP, wieso macht man das nicht? Oder sterbe ich dann ohne Prostata? Ist das ein überlebenswichtiges Organ? Digga, wie dumm. Ich spiele schon die ganze Zeit mit dem Gedanken, eine Vasektomie machen zu lassen, aber dann kann ich mir doch einfach die Prostata rauswühlen lassen, oder was?
Vasektomie-Planung und Hämorrhoidenbehandlung
01:42:14
01:42:14 Aber ich glaube, sonst lasse ich, ich werde auf jeden Fall vor 30 wahrscheinlich noch eine Vasektomie machen lassen. Dann wichse ich einmal so ein kleines Glas voll, da sollen die einfrieren für den Fall der Fälle und dann schnipp, schnapp, Eier ab und dann habe ich meine Ruhe. Sogar aber die sogenannte Gummibandligatur. Das hier ist ein kleines Gummibändchen. So klein sind die. Ah, so sehen die aus. Die sind ganz winzig. Und die kommen dann um die Hämero... Ärzte machen das erst ab 30. Ja, dann mache ich es halt ab 30.
01:42:40 Aber ich wichse da einfach so ein Einmachglas voll und dann kommt der Scheiß ins Tiefkühlfach und dann ist es gut. Ich kann dir mal sagen, das ist ein Sauggerät. Das merkst du, wie das hier ansaugt. Und wenn ich das jetzt hier mal an dem Handschuh demonstriere, ich glaube, das geht ganz gut, saug das an und ich schieße das sozusagen ab. Und dann ist um das Hämorrhoidengewebe jetzt in dem Fall so ein Gummibenschen und die Durchblutung von dieser Hämorrhoide...
01:43:06 wird dadurch unterbunden, das überschüssige Gewebe fällt ab, fällt irgendwann mit dem... Das ist ja krass. Das ist wie, als wenn man so eine angebrochene Cornflakes-Packung zumacht, damit die nicht schlecht werden. Gummiband in die Toilette. Geil. Kann ich das auch mal probieren? Ich glaube, meine haben die damals vereist. Ich weiß nicht, ich glaube, es gibt noch für Hämorrhoiden so andere Entfernungsmethoden. Meine haben die irgendwie verödet oder so. Und dann bin ich nach der Narkose, habe ich die ausgekackt.
01:43:31 Aber das habe ich auch schon mal gehört, dass das so mit dem Gummiband geht. Aber das war ein schönes Ding. Vollnarkose und dann war ich die Dinger los. Mittlerweile habe ich wieder welche, aber nicht so schlimm. Okay, also das hier wäre jetzt zum Beispiel... Das Hämorrhin-Gewebe. Okay, das heißt, ich sauge an. Ja, und dann schießt du ab. Zack. Und da ist es drum. Perfekt. Scheiße.
01:43:50 Eingangsprüfung bestanden, kannst du hier anfangen. Geil, dann kann ich gleich loslegen hier. Was würdest du sagen, warum haben so viele Menschen Angst oder Scham davor zum Proktologen zu gehen? Viele haben auch Angst, dass ihr Enddarm nicht sauber ist. Das ist ein Punkt, wo viele... Ach, das ist so easy, Digga. Einmal schön mit Feuchttüchern durch und in der Dusche auch ein Klassiker. Nach vorne bücken, Arschbacken spreizen, Strahlauf hart, einmal durch durch die Kimme. Dann ist das Ding pointiv rein, kannst draus essen. Ja.
01:44:21 Hallo. Hallo. Hallo. Ich wollte ganz kurz sagen, ich kann mir niemand besseren vorstellen für so ein Video als Tomatolix. Ich finde das so geil. Das ist wirklich der einzige Mensch, der es schafft, so eine Situation und so ein Video so professionell runter zu moderieren. Ja, aber der freut sich auch so, während er Ronny gleich im Arsch rumbaggert. Das ist das Geile. Der freut sich. Der hat so richtig geiles Grinsen drauf, weil er das liebt. Der lebt da richtig für. Der möchte einfach, der ist wissbegierig. Daran nichts.
01:44:47 Der nimmt jetzt mal zur Abwechslung keinen Fentanyl oder sowas. Das ist einfach mal das heutige Experiment, dass er in Ronny Bergers Arschloch rumbaggert.
01:44:55 Ja, aber dann liege ich da wie so eine fette Kröte auf dem Rücken mit gespreizten Beinen und so. Das ist nee. Ja, Ronny Berger ist da schon ein guter Kandidat für, sage ich.
01:45:25 Ja, Ronny ist auch der perfekte Kandidat eigentlich, aber du wärst der Zweitbeste gewesen. Danke. Vielleicht nächstes Mal.
01:45:34 Vielleicht nächstes Mal. Ich sehe ja auch, wie lange sie auf Toilettenfeuer aufhalten, zum Teil, weil sie bloß sauber sein wollen. Liebe für die Primes Chat, liebe, liebe, liebe. Also es ist wirklich die Angst, oder dass vielleicht ein Pups kommt, oder irgendwas. Ist es peinlich, wenn man zum Proktologen muss? Ganz im Gegenteil, man sollte mal, wenn man irgendwas feststellt, sollte man es schon mal abklären lassen. Ich sage eher das Gegenteil, es ist peinlich, wenn du nicht zum Proktologen gehst, und dann hast du auf einmal mit 40 Arschlauchkrebs.
01:46:01 Ey, ohne Witz, Chat, auch dieses Haut-Spreeding, also for real, 100% Realtalk an der Stelle, auch wenn es unangenehm ist und auch wenn man da ein Schamgefühl hat, macht eure Routineuntersuchung. Oh, der hat gerade parallel mit der R2 beendet, ich fühl mich leer. Das ist so, so wichtig, Diggi, Krebsvorsorge, weil ich hab auch, ne, auch von Kollegen, Elternteile und so, die dann nicht irgendwie bei der Krebsvorsorge waren und so, das ist so schrecklich, wenn dann irgendwas diagnostiziert wird, aber leider zu spät, geht zu eurer Vorsorge, kümmert euch da drum.
01:46:30 Da ist nichts peinlich dran. Die sind alle professionell. Guck mal, das Ding ist, bei mir ist so, ich bin in Anführungsstrichen bekannt. Bei mir kann es sogar sein, wenn ich zu einem Arzt gehe, dass der mich halt kennt. Das ist nochmal eine andere Form von Cringe dann. Das habt ihr alle nicht. Aber, also ihr wisst, was ich meine. Checkt ja und selbst ich gehe hin und mache da meine Routineuntersuchung. Weil was Beschisseneres gibt es nicht, wenn du nachher mit Mitte 30 irgendwie Krebs diagnostiziert kriegst, weil du nicht zu deinen Untersuchungen gegangen bist. Wichtig. Nehmt euch dafür die Zeit und macht das. Ich bin auch jemand, ich lasse das gerne mal schleifen. Aber...
01:46:58 Ey, auch das Hautscreening und so habe ich jetzt auch gemacht, alles. Von der Erfahrung her, die Patienten, die einmal dann hier waren und es gar nicht so schlimm empfunden haben, sprechen darüber bei Kaffeekränzchen und so und merken plötzlich, ah, fast alle haben was. Viele, viele junge, junge Patientinnen sollten auf jeden Fall sich untersuchen lassen, nicht zu lange rumdrucksen. Krank. Der erste Patient ist da, der Herr Berger, den kannst du mal reinholen und dann sprechen wir mit ihm. Bin gespannt. So, hallo, Herr Berger.
Ronny Bergers proktologische Untersuchung
01:47:27
01:47:27 Hey. Na, Sie sind dran. Was geht? Hallo. Schön, dass du da bist. Nimm gerne erst mal Platz. Hallo. Ich bin Dr. Platt. Nehmen Sie mal Platz. Da oder da. So, was für ein Ziel. Wie er aussieht auch. Dass es einfach einen Menschen gibt, der so aussieht wie Ronny, ist so geil. Zu mir. Ich habe in jüngster Vergangenheit Probleme gehabt mit meinem Arsch.
01:47:57 Sauber runter moderiert. Ja. Also ich habe da häufiger Blut im Stuhl gehabt. Oh, Klassiker. Das muss direkt unterbrechen. Im Stuhl, am Stuhl. Wichtig, wenn du helles Blut im Stuhl hast, ist es meistens von Hämorrhoiden, weil es nicht direkt in der Jauche ist, sondern vom Ausgang des Arches kommt. Wenn es dunkles, altes Blut ist oder sogenannter Tersch ist.
01:48:22 Dann ist die Chance da, dass du Krebs hast. Helles Blut ist meistens natürlich ein Alarmsignal, aber entspannt noch. Am Toilettenpapier. Also nicht nur am Toilettenpapier, auf jeden Fall das. Also am Toilettenpapier war schon so viel Blut, dass beim ersten Abwischen nur Blut war. Ich habe Fotos. Fühlig, Bruder. Das war damals der Grund, warum ich diese Magen-Darm-Spiegelung gemacht habe. Ich saß in der Berufsschule auf Toilette abgekackt und das Klo sah aus, als hätte ich da ein Menschenbaby drin abgeschlachtet. Es war alles voller Blut, nur Blut, das ganze Wasser, die ganze...
01:48:51 Das ganze Klo. Es war alles voller Blut. Und ich dachte, okay, ich habe Krebs, ich muss sterben. Da habe ich richtig Schiss gehabt. Ist das interessant? Zeigt man sowas dann? Muss nicht unbedingt. Beschreibung reicht eigentlich. Für uns wäre es glaube ich schon auch... Dann zeige ich Fotos. Ey, ey, ey, warte mal. Das ist jetzt schon einige Monate her. Und war frisches Blut, helles Blut. Ja, das war ziemlich rot. War es schmerzhaft? Oder hat es gezwickt? Das hat...
01:49:20 Damals nicht wehgetan. Nach 24 Stunden war es weg. Dann kam es aber nach 1,5 Monaten wieder. Da war ich in Griechenland. War das auch Durchfall? Das war kein Durchfall. Verstopfung? Nö, ziemlich normal. Wann war das letzte Mal Blut? Jetzt ist es schon länger her. Dann habe ich mit einem Kumpel gesprochen. Der kam in den Arzt, der mal Gastroenterologe war. Der meinte, viele junge Leute haben das, haben Hämorrhoiden, weil die zu viel pressen. Ja.
01:49:49 Ich acker mich da auch immer richtig ab auf den Pott. Es gibt Tage, da bin ich entspannt, da lasse ich es einfach rausflutschen und gucke eine halbe Stunde TikTok, bis wir in die Beine einschlafen. Aber es gibt auch Tage, wenn man es mal eilig hat, da quäle ich mir den Scheiß wirklich auf Krampf aus dem Arsch raus. Da bin ich auch richtig fertig danach. Das darf man aber eigentlich nicht machen. Und ich habe darüber nachgedacht. Ich bin schon Presser. Und auch härterer Stuhlgang grundsätzlich. Ja, schon ein bisschen, würde ich sagen. Aber ich habe dann aufgehört zu pressen.
01:50:14 Du hast gesagt, ich lass jetzt nur noch raus, was raus will. Und jetzt ist es schon ein bisschen besser geworden. Wie war das für dich, als du das erste Mal Blut gesehen hast? Weil das ist ja schon gruselig, wenn man plötzlich rotes Toilettenpapier hat. Ganz schrecklich. Und ich hab auch direkt gedacht, oh Gott, ist das jetzt irgendwie ... Das war ultra gruselig. Darf ich jetzt trotzdem noch mal das Foto zeigen? Wir haben ja drüber gesprochen. Jetzt muss ich ja auch einmal liefern, oder? Ja, klar. Ey, bitte. Das war das ...
01:50:42 Das erste Mal. Also da, wo das auch mit Durchfall war. Ja. Ach du liebes Lieschen. Ja, das geht ja sogar noch. Bei mir war wirklich die ganze Schüssel, also alles rot. Wirklich, als hätte ich einen Hund da drin ermordet. Ja, frisches Blut. Das kann so aussehen. Sieht ja auch in einem Bergstickend aus. Hier, das war dann am Tag danach. So sah das dann aus, ohne Durchfall. Ja, das ist schon ordentlich. Das ist eine richtige Portion Ketchup. Als hättest du da eine Tube HeLa-Ketchup rein entleert. Da ist ein bisschen Stuhlgang dabei, aber schon viel.
01:51:10 Da kriegt man schon ein bisschen Angst. Man muss nur bedenken, wenn die Blutung jetzt nicht... Digga, Ronny ist so ein kleiner Mensch, dass 75% seines im Körper befindlichen Blut ist. Ohne Scheiß.
01:51:20 Wahrscheinlich ist in einem Hamsterkörper mehr Blut als in Ronny, aber das ist natürlich für einen Menschen in der Größe, in der Kleinen, ist das natürlich eine riesige Menge an Blutverlust. Es ist nicht immer garantiert, dass ich jetzt da was sehe, weil das Blut hat ja aufgehört, aber ich guck mal. Was sind so typische Symptome für Hämorrhoiden jetzt zum Beispiel? Jucken, Nessen, Blut. Boah, die haben auch geschwitzt wie Sau, meine Hämorrhoiden. Ich hatte wirklich eine feuchte Unterhose. Das hat gejuckt, genässt, das hat weh getan. Ich konnte nicht sitzen, ich musste immer auf einer Arschbacke sitzen. Ständig dreimal am Tag musste ich mir die wieder in den Arsch stopfen. Das war wirklich...
01:51:50 Ein Vollzeitjob, diese Hämorrhoiden. So ein undichtes Gefühl. Ich verarsche euch nicht, das war schrecklich. Ich verarsche euch nicht, ich mach da keine Witze. Das sind so die Hauptsymptome. Erbrennen kann schon mal sein, brennen, jucken, aber so ein Schmerz nicht. Bei ihm könnte jetzt beides möglich sein. Schauen wir mal. Es ist so spannend. Juhu. Okay.
Behandlung von Hämorrhoiden und Nachgespräch mit Ronny Berger
01:52:09
01:52:09 Wie entstehen Hämorrhoiden eigentlich? Also ich weiß, jeder Mensch hat grundsätzlich Hämorrhoiden. Aber manchmal sind die vergrößert und das kann Probleme machen. Genau, das ist meistens ein Ernährungsproblem. Die Patienten haben Verstopfung oder Durchfall. Das heißt, das Hämorrhoidengewebe, was eigentlich dafür da ist, den Enddarm abzudichten, das sind so Blutschwämmchen. Die vergrößern sich, wenn zu viel Druck drauf ist. Also durch Verstopfung oder durch Durchfall, wenn es zu oft ist. Dann passiert das ganz gern bei Schwangerschaften, weil zu viel Druck durch die Schwangerschaft auf dem Becken...
01:52:39 Hört dir das an, Julia. Das kann aber auch, wenn jemand regelmäßig Bodybuilding macht und hier so mit Beinarbeit viel macht, ist auch Druck auf den Beckenboden. Also es gibt viele verschiedene Ursachen. Was auch ein ganz großer Klassiker ist, das sind dann eher die Männer auf der Toilette sitzen mit Handy. Ja, schön TikTok gucken. Genau so ein Ding ist es nämlich. Das produziert auch vergrößerte Hämorrhoiden. Aber ich sage dazu auch...
01:53:00 Die Toilette ist der einzige Ort, wo du wirklich mal deine Ruhe hast. Und wenn ich kacken gehe, das ist wirklich mein Safe Space. Da will ich mit niemandem reden. Da will ich alleine für mich sein. Das sind so meine 10, 15 Minuten, wo ich nur für mich bin in meinem Safe Space. Ich gucke ein bisschen TikTok. Ich gucke ein bisschen Instagram DMs. Lese mal die ein oder andere E-Mail. Beantworte die ein oder andere WhatsApp. Und da ist einfach mal entschleunigen. Versteht ihr, was ich meine? Einfach mal Mensch sein. Einfach auch mal Mann sein.
01:53:27 Wenn man zu lange sitzt. Genau, weil man zu lange sitzt, der Beckenboden senkt sich ab, die Hämorrhoidengewebe drückt nach unten und dann hat man das Problem. Ansonsten, also es gibt ja auch so verschiedene Möglichkeiten. Ich habe zum Beispiel zu Hause auch so einen Hocker, wo ich meine Beine drauf machen kann, dass man in eine bessere Position hat. Genau, das ist ganz modern. Hab ich nicht, aber soll gut sein. Dadurch ist der Winkel im Einddarm besser und der Stuhlgang kann leichter austreten. Und wie ist das mit dem Thema?
01:53:50 abputzen? Also ist es da sinnvoller, irgendwie Wasser zu benutzen, BD das so abzuspülen? Auf jeden Fall, das ist optimal. Feuchttücher. In Deutschland gibt es natürlich nicht so viele BDs. Was gar nicht gut ist, feuchtes Toilettenpapier. Wart mal ganz kurz. In Deutschland gibt es natürlich nicht so viele BDs. Was gar nicht gut ist, feuchtes Toilettenpapier.
01:54:19 Was erzählt die Frau da? Ist sie ganz sicher Arzt? Partielle, weil da ganz viele Konservierungsstoffe drin sind und auch Parfümstoffe. Steht zwar immer sensitiv drauf, aber ist hochallergen.
01:54:30 Ja, ist mir scheißegal, werde ich weiter benutzen. Da werde ich auch nicht auf den Arzt hören. Das werde ich weiter benutzen mit Herz. Es wird keinen Zabex, keinen Mikey ohne Feuchttücher geben. Feuchttücher ist in meinem Leben das wichtigste Accessoire. Das ist in meiner Männerhandtasche drin, das ist in meiner Jackentasche drin. Egal, wo ich hingehe, habe ich Feuchttücher dabei und komme, was wolle. Das wird doch nicht aufhören.
01:54:51 Chapsi, ich will dein Riesenglied küssen. Vielen, vielen Dank für die zehn gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe für dich, mein Junge. Pango, danke für den First-Time-Sub. Willkommen im kleinen Penis-Club. Einfach besser mit dem Prime im dritten. Alessandro mit dem Prime im sechsten. Goofy hat das Jahr voll gemacht. Tamrex, Sese, danke für die Subs. Deshalb. Moin, du alte Sex-Legende. Hab mir heute mein Traum vom neuen Auto erfüllt. Und mit dem schönen Audi ist drei Baujahr 2023 gekauft. Schön. Erstmal 20.000 Kilometer oben voll die Jungfrau.
01:55:20 Schön, Diggi. Allzeit gute Fahrt, fahr vorsichtig und genieß deinen neuen Wagen, du hast es dir verdient, Digger. Liebe geht raus, gönne ich dir von Herz. Eher mit Wasser, mit sogenannten Po duschen oder Papier, ganz normales Toilettenpapier oder Kleenex nehmen und das nass machen und damit abputzen. Und versuchen auch nicht zu viel zu reiben, weil das reizt natürlich die Haut da unten. Sieht aus wie ein Foltergerät. Ja, ist es ja. Nur knapp.
01:55:47 Ey Freunde, danke für die Einladung zu eurer Festivität, aber ich glaube, ich muss leider passen. Für einen Reißverschluss aufmachen, mehr nicht. Aha. Und dann mit der Hose auf den Stuhl setzen. Aber es sieht nicht so angenehm aus. Ist nicht so schlimm. Okay. Die meistens sagen, es ist wie im Phantasialand. Okay, ja, das hört sich gut an. Füße rechts und links in die Schaufel. So, ich assistiere dir jetzt. Genau, keine Sorge. Es ist wie im Phantasialand. Genau, jetzt geht nämlich hier die Klappe rauf. Alter, das Gesicht.
01:56:16 Das Gesicht, ist das so beim Gynäkologen auch? Alter, die bocken den ja richtig auf hier, wie in der Autowerkstatt. Das ist ja krass. Du hebst mal den Popo hoch und ich ziehe jetzt an der Unterhose. Ach, was ist denn hübsch? Alter, normalerweise, ey, eigentlich lässt man sich doch vorher zum Essen einladen, oder? Was passiert? Unterhose. Oder? Jetzt kommt die Lampe zum Einsatz. Ich sehe gar nicht, was passiert. Was passiert? Was passiert? Noch gar nichts. Ich lasse alles an. Die Grubenlampe aufgesetzt.
01:56:44 Dicker, ist das geil. Ich zieh mir mal auch Handschuhe an, falls irgendwas jetzt hier... Ich war extra vorher auf Toilette. Hast du dir irgendwie Gedanken gemacht, ob du dich jetzt irgendwie rasierst, säuberst oder irgendwas? Die Grubenlampe ist auch ein Crazy Whirling. Ich hab so gedacht, dachte ich so, okay. So sind die meisten Patienten. Reicht das, wenn ich mich mit Klopapier abwische? Muss da noch was her? Aber der war sehr clean heute, der Stuhl, deswegen dachte ich, ich bin safe. So, ich guck jetzt erst von außen. Okay. Oh, mal schön breit machen die Backen und ab geht's.
01:57:14 Schöner Tiefgangtaucht, schöner Tieftaucht, taucht da scheiß drauf. Wenn irgendwas nicht passt, weh tut. Ist unangenehm, aber tut nicht weh. Gut, hier ist schon eine kleine Wunde wahrscheinlich. Ist doof, ne? Ja, ist richtig doof. So, versuchen wir ein bisschen zu entspannen. Ich gehe jetzt den Finger in den Popa. Das ist ein bisschen ein komisches Gefühl, aber...
01:57:35 Okay. Ganz locker. Jetzt taste ich da ab. Der kommt gleich. Geht? Nein. Gut. Also ich taste jetzt den Enddarm ab, ob ich irgendwas fühle. Es kann ja auch mal, Blut kann ja auch mal was Bösartiges sein. Er genießt ein bisschen zu sehr, ne? Es ist eher selten, aber kann schon mal passieren. Das ist gut. Das ist richtig unangenehm. Es ist auch, man hat nicht so oft Sachen im Pro, oder? Nein, ich nicht. Ich auch nicht.
01:58:02 Gibt es irgendwelche proktologischen Untersuchungen, die man ab einem bestimmten Alter oder so... Wie am Stöhnen, wa?
01:58:11 Geht's ihm gut? Nee. Katastrophe. Kontakt. Aber geil, geil, dass er das durchgezogen hat. Das respektiere ich extrem. Zum Beispiel machen sollte. Urologen sollten die Männer ja irgendwann mal hingehen oder die Darmspiegelung ab 55. Aber so die proktologische Untersuchung steht in keinem Vorsorgekatalog drin. Was manchmal ist, zum Beispiel, das wäre eine proktologische Untersuchung zu empfehlen, wenn diese HPV-Viren bekannt sind, bei Frauen insbesondere in der Gebärmutter, aber auch bei Männern, weil die immer zu nahe...
01:58:40 führen könnten. Das heißt, man sollte da vielleicht ab und zu mal eine Untersuchung durchführen lassen. Weil dieser Narkarzinome, also die bösartigen Tumoren im Enddarmbereich, die treten leider auch im jungen Alter auf. Also das bedeutet, HPV-Viren, zählt das dann auch zu Geschlechtskrankheiten? Genau, HPV-Viren werden häufig durch Geschlechtskrankheiten, Geschlechtsverkehr übertragen. Okay, also das heißt so mit dem Thema Geschlechtskrankheiten hast du hier auch zu tun? Genau, genau. Gonokokken, Gonoklamydien.
01:59:08 Sowas zum Beispiel. Aber auch diese Affenpocken, die hat man eine Weile auch relativ häufig gesehen. Und da mache ich meistens Abstriche. Im Arschloch?
01:59:18 Ach du liebes Lieschen! Werden Affenpocken durch Arschverkehr übertragen? Das ist ja der Wahnsinn! Das bedeutet, das sind dann auch Krankheiten, die durch Analverkehr übertragen werden. Was würdest du denn sagen, so Arschpocktologen?
01:59:40 Inwiefern ist Analsex gefährlich? Also gibt es da irgendwelche Risiken? Klar, das ist im Prinzip nicht die falsche Richtung, aber das ist natürlich eine abrupte Maßnahme sozusagen. Da können halt ganz häufig mal Verletzungen auftreten. Und da kommen halt auch öfter mal Patienten mit analen Verletzungen. Würdest du eher davon abraten? Oder wie ist so deine Sicht auf das Ganze? Das muss jeder für sich selber entscheiden. So, jetzt ist es auch ein bisschen komisch. Es tut mir leid, ich versuche ganz kurz.
02:00:10 Es ist ein komisches Gefühl. Es ist nämlich jetzt wie mein Finger, nur Metall. Das ist ein Untersuchungsgerät. Entschuldigung. Es geht richtig tief rein. Wie er stöhnt. Ey, geil. Entschuldigung. Es geht richtig tief rein.
02:00:32 Oh Gott. Okay, jetzt fühlt es sich okay an. Okay, siehst du? Nicht so schlimm. Alter, das Ding steckt ja bis zum Anschlag da drin. Das Gewebe ist schon sehr prominent. Mal drücken wie zum Schulgang. Und das ist jetzt zu viel Gewebe. Das kann bluten. Aber erst mal nix Bösartiges.
02:00:57 Guck mal, wie Tomatoling es da reinglotzt. Eine vergrößerte Hämorrhide ist da. Ich kann die gerne direkt behandeln. Was heißt das? Die bindet man ab und dann ist das direkt erledigt. Tut das weh? Nein, alles ganz klar. Es tut nicht weh. Wirklich nicht. Soll ich es machen? Ja, okay. Okay. Dann gehe ich das mit dem Gerät rein, ich hier eben deindustriert habe. Binde das ab.
02:01:22 Jetzt kannst du reingucken, das ist innen drin das Gewebe abgebunden. Siehst du dieses Zeppelchen? Alter, die nähen seinen Arsch zu. Aber hier unten ist auch gleichzeitig eine kleine Wunde gewesen. Also zwei Dinge. Du hast beides, geil. Ich hab beides!
02:01:39 Ganz großes Kino. Digga, er hat das getankt wie ein Champion, ne? Ich finde das so geil, dass er wirklich gesagt hat, ey, ich leg mich da jetzt drauf und mach damit. Ey, ohne Scheiß, größte Respekt an Ronny Berger. Ich will ihn anrufen. Ah, der streamt gerade, ne? Der ist gerade im IRL-Stream. Ich ruf ihn trotzdem mal an.
02:02:08 Vielleicht geht er ran. Ich will mal wissen, wie es war. Ronny Berger, abfeuern.
02:02:15 Okay, schade. Kein Bock auf mich. Ich habe es versucht. Mit dem Gummi. Ja. Mit dem Gummi, ja. Sehr gut. Können wir hier anfangen. Und dann ist deine Hämorrhide erstmal weg. Danke für die Primes Chat. Lieber an euch. Aber jetzt ist die Zukunft, damit das auch so bleibt. Nicht mehr pressen auf der Toilette. Okay. Also es ist schon das Pressen gewesen. Ja, das Pressen. Ach, das war ja quick and dirty. Das hat er ja schnell hinter sich gebracht. Ach, scheiße. Ich hätte doch zusagen sollen. Dann hätten die gleich meine Hämorrhiden zulöten können. Sonst kein Grund. Und das?
02:02:44 War's jetzt schon. Das geht schnell. Das geht echt schnell. Chat, bitte, bitte, nicht in Ronnys Chat gehen und Spam. Bitte, bitte, wirklich, geht da nicht hin und nervt die. Bitte hört auf zu Chat-Hoppen. Bitte, ja. Also es war schon echt richtig unangenehm. Ja. Aber es ging schnell vorbei. Genau. Geht's rückwärts? Okay.
02:03:09 Ronald. Ronald, ich bin live. Was geht? Ich bin auch live. Geil, grüße. Du, ich gucke gerade das Tomatolix-Video, wo sie in einem Arschloch rumgewühlt haben. Ja, ja, sag dir was. Wie war das so? Weil ich überlege, das auch zu machen. Tomatolix hatte mich auch gefragt. Ich habe mich nicht getraut, aber du hast es getankt wie ein Champion.
02:03:37 Ronny ist überall dabei, ja. Aber das war auch, war das auch, hatte das auch einen gewissen Grad an sexueller Stimulation, weil du warst, du lagst ja so ein bisschen, das war ja schon so ein bisschen, oh, oh shit, weißt du, wie ich mein?
02:03:51 Aber Single im Arsch sind gar nicht geil. Nee, wäre auch nicht meins, glaube ich. Nee, hast du das mal probiert? Nee, nee, nee. Mein Arsch ist exit only. Das ist nicht mein. Also man kennt ja die Geschichten, so Finger in den Arsch, und dann spritzt man das Doppelte ab und so. Aber das ist, das soll jeder machen, wie er macht. Ich bin da raus. Sag ich, wie es ist.
02:04:17 Ja, ich habe das gesehen, wie die dich da aufgebockt haben und die haben ja wirklich bis zum Anschlag deine Arschbacken gespreizt und die haben ja richtig, also mit dem ganzen Werkzeugkoffer waren die dabei, ne? So, also ich hatte, also ich hatte, am nächsten Tag hatte ich noch Arschschmerzen, weil die wegen diesem Dummi, ne? Ja.
02:04:46 Ist die Hämorrhide abgefallen schon? Ich konnte nichts in der Toilette entdecken. Aber ich spüre es nicht mehr. Aber wo ist das Gummiband hin? Hast du das ausgekackt oder ist es despawned? Sie meinte, man kackt das irgendwann aus. Aber sie meinte auch, man sieht das nicht. In der Kacke drin. Ja, okay.
02:05:12 Okay, geil, aber ey, Glückwunsch, dass dein Arsch jetzt repariert ist. Ich sag's dir ehrlich, ich hab da große Respekt vor. Ich hab's auch zum Chat gesagt, dass du dich da hingelegt hast wie ein König, wie ein Löwe und im wahrsten Sinne des Wortes die Backen breit gemacht hast. Also wirklich Respekt. Ey, ich sag dir was. Ich hab heute zum ersten Mal in dieses Video reingeguckt. Er hat das hochgeladen, während ich live war. Er hat mir das nicht vorher gezeigt. Er hat das einfach hochgeladen. Geil.
02:05:37 Er hat nicht zwei Tage vorher gesagt, ey Ronny, passt dir jetzt, dass man so deinen Arsch da so sieht und so, ne? Dass das nicht gepixelt ist oder so. Wir haben uns ja auch gar nicht so abgesprochen mäßig so. Passt dir das so? Er ist einfach hochgeladen. Ich sehe eines Tages aus dem Nächsten diese Benachrichtigung. Ich dachte so, soll ich ihn nochmal schreiben und fragen, wann dieses Video kommt? Und er so, bam, aus Handy. Du, das ist von Tomaloblicks in einem Video markiert. Du, ich sage ehrlich, wie es ist, guck mal, da kann man sich ja nichts abgucken. Wir alle haben Ärsche, wir alle gehen kacken. Weißt du, wie ich meine? Das ist menschlich. Rede mal.
02:06:06 Ja, ich habe auch kein Problem. Ich habe ihm sogar gesagt, wenn du willst, wenn du zensierst, du darfst auch reinfilmen. Aber haben sie nicht gemacht. Aber cool, die sind chillig. Also wirklich, Tomatolix, auch Top Team. Die dabei waren alle sehr cool und sehr chillig. Geil. Ja, wollte ich dir nur sagen, größer Respekt. Also ich hatte da nicht die Eier zu, aber du hast das wie ein Löwe gemacht. Danke. Ja, aber ich kann es dir empfehlen. Also man sollte es machen, auch wenn es unangenehm ist. Da mal einmal reingucken ist ja...
02:06:33 Kann ja nur gut sein. Ja, 100% habe ich auch gesagt. Diese Routineuntersuchung, besser als wenn man nachher mit 40 irgendwie Arschlochkrebs hat. Ja, ich hatte heute in einem Chat, der hat mir erzählt, sein Vater ist da an Entlamkrebs gestorben. Ja, ich kenne da auch ein, zwei Leute. Das ist sehr bitter. Deswegen, Freunde, macht eure Untersuchung. Wichtig. Macht's wie Ronny. Augen zu und durch.
02:06:57 War ein Arsch-Untersuchungs-Koop. Was macht ihr gerade? Wo seid ihr unterwegs? Ich war gerade mit Sterzig in Spandau ein bisschen unterwegs und ein bisschen in Berlin unterwegs. Oh, geil. Dann lass ihn mal gut gehen, mein Junge. Lass ihn nicht klauen und bleib stabil, wa? Danke, danke. Die nächste Insel-Tour kommt. Hasta la pasta. Ciao. Ciao, ey. Ich liebe den Jungen. Ronny ist so ein geiler Mensch.
02:07:22 Das ist so ein geiler, quietschfideler Mensch. Und das war's.
02:07:39 Hier ist der Enddarm, hier innen drin sind die Hämorrhoiden. Wenn man von außen guckt, sieht man keine Hämorrhoiden. Die sind innen drin. Und das sind so Blutschwämmchen und die dichten den Enddarm ab. Und wenn da jetzt der Durchfall vorbeikommt, immer über diese Hämorrhoide schrubbt, schrappt im Prinzip, können die bluten. Und gleichzeitig war hier unten am Ausgang eine kleine Wunde.
02:08:00 Und die hat auch geblutet. Wahrscheinlich durch den Durchfall. Aber das war echt schon wie so ein kleiner Finger, so groß. Das wurde dann angesaugt und das Gummibändchen drum gemacht. Ja. Und das haben die natürlich auch echt tief ins Kacklauch reingesteckt. Hat man ja auch gesehen, bis zum Anschlag. Also die waren da richtig bis zu den Hacken drin.
02:08:16 Ekelig aus, so fleischig, bisschen feucht natürlich. Feucht, fröhlich. Also sah gut aus, hast du einen schönen Entdarm von dir. Genau, auch keine Entzündung, weil bei Durchfall mit Blut muss man auch an Entzündungen von der Darmschleimhaut denken, aber alles nicht. Okay, okay, macht es Leute.
02:08:32 Macht es. Ist gar nicht so schlimm, ne? Also, ich glaube, die Angst vorher ist irgendwie größer als... Ja, ja, also es war, also man muss schon sagen, ich will ja ehrlich sein, zu allen ZuschauerInnen hier, es war schon unangenehm. Und man kann es auch nicht so beschreiben, es ist ein ganz komisches Gefühl. Ganz, ja, ganz komisch. Ja, ja, ja, ja, ja. Und ich, das Gefühl, ich spüre es immer noch. Das ist das Gummiband wahrscheinlich sogar. Wann geht das weg? Das fällt so in den nächsten paar Tagen raus. Okay, wow. Bis dahin spüre ich das so. Nein, nein, nein, das ist morgen wahrscheinlich weg. Okay, wow.
02:08:59 Da hat sie ihn schön geschaudert. Ich sag ehrlich, die Ärztin ist super entspannt. Wenn du so einen entspannenden Arzt hast, dann ist easygoing.
02:09:16 Es sollte leicht rauskommen. Wenn es manchmal schwierig ist, kann man sich auch so ein Höckerchen besorgen, dass er leicht rausgeht. Bewegung, das sind so die hauptsächlichen Tipps. Das war mein Tag in der Proktologie. Ich hätte nicht gedacht, dass ich mich mal so intensiv mit Hintern beschäftigt werde. Aber ich habe heute auf jeden Fall eine Menge über unseren Entdarm gelernt und auch gesehen, dass es einem wirklich nicht unangenehm sein muss, zum Proktologen zu gehen. Jetzt interessiert mich vor allem auch eure Erfahrungen mit Proktologen. Schreibt die gerne mal in die Kommentare. Wieder mal ein geiles Video. Liebe geht raus an Tomatolix. Ich gehe ganz, ganz mies.
02:09:46 pissen. Ja, meine Hoden sind voller Urin. Dann gehen wir rein ins Köln-Tinder. Ausnahmsweise mal nicht in Frankfurt, sondern in Köln. Und danach gucken wir noch Simplicissimus. Aber ich muss ganz, ganz mies pischen. Wir machen kurze Pipi-Pause. Ich bin gleich wieder da, Chef. Gebt mir eine Sekunde. Und lasst eure Ersche untersuchen. Bis gleich.
02:12:15 Alter, Digga, wie lange ackert der sich eigentlich schon an diesem Teppich ab? Das ist ja echt der Wahnsinn. Liebe, für die Subs, die hier reinkommen. Sina, sechs Monate, Jagamai, Coleslaw, VAC, Ancy, in Cursey, Andi, Liebe.
Ankündigung von Gewinnspielen und nachfolgende Programmpunkte
02:12:35
02:12:35 Hallo, hallo, hallo, hallo. Freunde, wir gehen rein in Köln-Tinder. Wir brauchen ein gutes Bingo. Wir brauchen ein gutes Bingo. Dann gucken wir Simplicissimus, dann sehe ich uns noch in der Runde Nachtstreife und dann geht's rein in GTA San Andreas. Das ist der Plan für heute. Das klingt doch nach einem Plan, oder? So.
02:12:57 Wir machen heute mal einen ganz entspannten. Wir machen heute mal einen ganz entspannten. Wir verlosen heute auch noch Chat. Sehr, sehr wichtig. Wir verlosen heute auch noch zweimal 250 Euro an den Chat. Im Laufe des Streams. Wichtig und richtig, nur dass ihr es mal gehört habt. Pass auf, jemand zeigt Arsch.
02:13:19 Tiefer Ausschnitt. SCH statt CH. Ihr kennt das Prozedere. Jemand raucht. Jemand geht auf Mutter, Vater. Walla. Jemand schwört.
02:13:46 Jemand greift zum Mic. Ähm... Pennergranate. Wir haben einen Korb. Slutshaming. Wir haben Bodyshaming. Jemand erwähnt OF. Hm...
02:14:14 Fake-Marke. Obwohl, es ist Karneval. Ich glaube nicht, dass da jemand eine Fake-Marke trägt, to be honest. Riss-Sound. Der Forts-Sound. Ich meine Forts. Forts-Sound. Ähm...
02:14:35 Ich sage auch, ja, das Wort Talaron fällt. Der Trend ist zwar schon lange tot, aber das fällt dir häufiger in den Videos. Deswegen nehme ich das mit rein. Bodycheck.
02:15:00 So, Körpercheck. Dieser Slow-Mo-Körpercheck. Save. Okay, gib mir noch drei gute. Gib mir noch drei richtig saftig geile, gute Felder zum Abfeuern, Freunde. Irgendwas Geiles. Irgendwas schön Herrliches. Eiri. Das Wort Eiri fällt. Ja, finde ich geil. Nehmen wir mit rein. Das Wort Digger fällt. Ja, nehmen wir mit rein. Waller ist schon drin.
02:15:29 Und ja, komm, der Cringe-Diss. Cringe-Diss ist auch geil. Ja, das ist ein solides Bingo. Schön, aber ist ja auch mal schön für die Variety. Nicht immer nur in Frankfurt, sondern auch mal in Köln. Bin ich mal gespannt. Bin ich mal gespannt, was die Kölner Jugend kann. Oh, haben wir hier schon direkt eine Wette am Laufen oder was? Oh, die Mods sind heiß. Guck mal einer an für die Glücksspiel-Süchtigen hier. Die Mods sind am Start. Sehr geil. Ich würde sagen, wir gehen rein, wir feuern ab.
02:15:59 Kurz zu den Regeln. Ihr wisst es, das Intro zählt nicht. Der Teaser, das Intro zählt nicht, außer die Subs. Ihr wisst, wie es läuft. Erst nach dem Teaser, wenn es losgeht. Digga, das ist krass, dass die extra dafür nach Köln gekommen ist, um hier mitzumachen. Das ist der Plan. Wir sind wieder... Pass auf, ich mach YouTube an. YouTube, was geht ab? Es wird wieder Zeit für super, schön, herrlich, asozialen Content.
02:16:24 Wir gucken wieder Tinder. Aber diesmal nicht in Frankfurt, sondern in Köln am Karneval. Wir haben das Bingo-Feld ausgepackt. Wir sind heiß, wir sind willig. Es geht los. Lasst ein Like und ein Abo da, sonst wäre ich richtig fuchsig. Genauso machen wir's. Na? Xarex macht die ersten. Die ersten fünf. Oh, eins. Ich küsse dich auf die Augenbrauen, mein geiler, strammer Bursche. Liebe. Wir feuern ab, Chat. Die Typen wie du zahlen mich, um in der ****** zu werden.
02:16:53 Boah, das ist krass. Man könnte hier schon, wenn das noch kein Intro wäre, könnte man jetzt schon das halbe Bingo abhaken. Stroot, Junge, du alte Sexlegende. Danke für die 10. Top, die fette Grill. Goldene Mitte ab ins schwarze N3. Und Ken Pretzel ist mit den 5 drin. Xarex auch nochmal mit den 5. So, und hier hoppelt der Hase. Nirasa Veloth, auch mit den 5 Subs. Fühlt euch geküsst, Freunde. Liebe geht raus. Vielen, vielen, vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Ihr seid die Geilsten. Dankeschön.
02:17:22 MxNo4 mit den 10 und Vin Diesel Familie. Fast & Furious auch mit 10 Subs drin. Mx, Vin Diesel, fühlt euch geküsst. Das ist euer Kreuz. I3, ich mach sogar 2. So.
02:17:41 Ein schöner Tag. Ein schöner Tag, um am Leben zu sein. Ladies und Gentlemen, viel, viel Liebe. Danke für den Support. Fühlt euch geküsst. Weiß sehr zu schätzen. Jetzt Abfahrt. Die anderen Kreuze zählen nicht wegen Bingo. Intro, ihr wisst.
02:17:58 Ich weiß nicht, welche von den beiden ich getroffen habe, als wir Luhan getroffen haben an Kölner Karneval. Ich glaube, es war die. Ich glaube, es war die. Die ist eigentlich voll korrekt, Digga. Die ist eigentlich voll korrekt. Bloß in diesen Videos kriege ich halt extrem Migräne von dem Gelaber. Stimmt das?
02:18:26 Aber die sehen auch alle gleich aus, Bruder. Die sind alle gleich geschminkt, alle gleiche Haarfarbe. Ich blick da nicht durch. Teilweise selber Outfits. Keine Ahnung.
02:18:40 Leute, heute bin ich in Köln. Ich sag mal so, das Video möchte ich so anfangen, es gibt ganz viele... Okay, ab jetzt zählen ja auch die Kreuze. Heute bin ich in Köln. Wir haben binnisch, binnisch, das ist ein N2, abfeuern, super wichtig. Ich sag mal so, das Video möchte ich so anfangen, es gibt ganz viele Anschläge, Drohungen, ja, hoffen wir mal nicht. Das ist ein wildes Intro für ein YouTube-Video.
02:19:06 Sicher abgesperrt, aber dein Tag ist geschrieben. Du bist nur sicher, wenn Gott es geschrieben hat, bist du weg vom Fenster. Ich habe heute krasse Kandidaten, Kandidatinnen am Start. Gegendert wird auch, super, sehr gut. Mal was hier los ist. Wir werden jetzt ein Tinder machen. Schaut mal, wer nicht alles hier...
02:19:31 Bingo. Das ist, wenn mich nicht alles täuschen, O4. Na?
02:19:46 Oh mein Gott. Und du? Ich auch. Und du? Ich bin halt so Gefängnismaus. Bruder, du bist ein Absperrband. Du bist keine Gefängnismaus, du bist ein Kortschentape. Okay? Du bist ein Absperrband für einen Tatort. Gefängnismaus. Checkste? Gefängnismaus? Ja. Wen verhaftest du heute? Slutschaming? Nee, die verkleiden sich nur als Sluts. Aber geschämt wurde hier noch keiner.
02:20:11 Bist du heute passiv oder aktiv? Ich bin heute aktiv. Jeder Junge, der hier ist, ich *** den. Oh mein Gott. Ich hab Bock, ich hab Bock. Echt? Ja. Wen würdest du gerne hier ***? Alle den großen hier, der hier groß ist. Oh mein Gott. Er dreht sich direkt weg, der arme, ja.
02:20:36 Hey, guck mal, Männer sind nicht nur ein Stück Fleisch, ja? Männer sind auch Lebewesen, Männer haben den Charakter, Männer sind Menschen. Bitte hört auf. Bitte hört auf damit. Ich weiß, ihr habt mich alle vermisst, aber ich bin wieder da. Also Leute, ich übernehme ganz kurz Fatih seinen Job. Und zwar, ich bin hier mit meiner wunderschönen Freundin, also mit meiner Schwester und meiner Freundin. Was sagt sie zu diesem Abend oder zu diesem Tag heute?
02:21:03 Ey, so krass. Uns erkennen so viele. Ich sag's euch, Leute. Wir sind die neue Generation. Ja, eine schreckliche Generation. Okay. Ich möchte direkt eine Tinder-Aufstellung. Ey, komm, mach mit. Okay, okay. Junge, was passiert hier, ja? Bruder, was passiert hier, ja?
02:21:31 Bruder!
02:21:35 G2. Alter, tough. Wirklich, toughes Ding. Ganz billiges Tinder. Ganz billig. Guck mal. Check mal hier einmal unsere Mädels ab. Oh mein Gott. Körpercheck. Amina Chaki. Celia. Amina Zickzack. I2. Guck mal.
02:22:05 Oh mein Gott. Oh mein Gott. Und dann haben wir hier irgendwelche Jungs am Start. Die sind doch alle heran. War das mal Netti? Lass uns direkt hier anfangen.
02:22:23 Leute, mein Paket ist da. Ich habe leider... Das ist krass. Das ist krass. Kein Messer. Ja, Butterfinger. Bruder, das war einfach Butterfinger. Ich muss euch eine Sache sagen. Bevor es weiter mit dem Tinder-Video geht, ohne Spaß. Der Frühling steht vor der Tür. Wir haben bald Sommer. Ey, ich gönne ihm seinen Hack, ja. Und ich weiß nicht, was für T-Shirts ich rumlaufen soll. Und jetzt präsentiere ich euch, ohne Spaß. Ihr wisst, ich nehme nicht jede Kooperation an. Aber das, meine Damen und Herren, diese T-Shirts muss ich euch einmal vorstellen.
02:22:52 Eleganter hätte man das Ganze nicht einpacken können. Oh mein Gott, jetzt gibt euch diese T-Shirt. Ich persönlich trage XXL, das sind Oversized T-Shirts. Ich werde oft gefragt, Vati, woher hast du deine Oversized T-Shirts? Und ich sage euch ehrlich, schaut euch jetzt mal diesen... Meint ihr, das hat ihn jemals einer gefragt, so auf Ernst? Weil Influencer, die machen das ja immer so. Voll viele haben mich gefragt, woher hast du das und das. Meint ihr, ein einziger Mensch hat ihn das jemals gefragt? Gibt euch das T-Shirt.
02:23:20 Und jetzt, meine Damen und Herren, bitte, die Qualität ist High-End-Level. Ich sag's euch. Guckt euch dieses T-Shirt an. Oh, das T-Shirt ist aber wirklich fresh. Die haben Style. Sogar mein Sohn meldet sich im Hintergrund. Erster Link ist auch in der Beschreibung. Geht alle auf Share und ihr kriegt mit Pumping 20, 20 Prozent auf alle T-Shirt. Boah, Tischdecker, 70 Euro für ein...
02:23:41 100 Euro für ein besticktes T-Shirt. So, pass mal auf. Und mich haben schon Leute, bei mir haben schon Leute rumgeheult. Guck mal hier. Wenn ihr ein richtig geiles besticktes T-Shirt haben wollt, dann macht ihr mal schön Ausrufezeichen Merch. Guck mal hier. Für 40. So, wir machen was. Schön, richtig hochwertig. Zabex-Stick. Könnt ihr in Wäschepuff schmeißen. Könnt ihr in Trockner schmeißen. Könnt ihr waschen. Scheißegal. Das hält alles aus. Ich hab mein T-Shirt schon seit einem Jahr. Ich hab das Ding schon 80 Mal gewaschen. Da passiert gar nichts. Rede mal.
02:24:08 Auch Ehre an die Jungs, die hier eben die 100-Euro-Gutscheine abgesandt haben. Ich hoffe, ihr feuert richtig ab. Ne? Rede mal. Wie wäscht man die mit einer Waschmaschine im besten Fall? Sein T-Shirt in die Hose kurz hinten reinsteckt. Nicht alles, ganz wichtig. So, und dann zieht ihr das so ein bisschen raus. Fällt Oversize aus, mein Junge. Schon macht ihr den hier, passt auf.
02:24:33 Ich kenne so viele Marken, die vom selben Preis her sind wie das T-Shirt hier, aber nach nicht mal zwei, drei Waschungen ist dieser Druck weg. Machst du mal Mädels-Merch? Ah, das ist Unisex. Richtig und richtig. Oh Gott, es erwarten mich noch mehrere T-Shirts. Der Schnitt. Schaut euch das an. Ganz dezent, schwarz, oversized, bis zum geht nicht mehr. Ich finde, aber die T-Shirts sind wirklich vom Schnitt, sind die fresh.
02:25:01 Ja, gut, so dieses Strassstein-Ding, das wäre jetzt nicht meins. Das ist so ein bisschen San Diego 2010 Optik. Aber hey, jeder wie er mag. Bam, boom. Also das gefällt mir besonders. Ich finde alle geil. Ja, schwarz ist auch, wie ihr seht, mein Favorite. Achtung!
02:25:27 Ey, wenn einer geile Placements macht. Man denkt so, Jules macht krasse Placements. Das hier ist auf einem anderen Level. Was sagt ihr? Klasse. Motherfuck. Motherfuck.
02:25:41 Leute, ihr seht selbst, ich muss nicht mal viel sagen, guckt es euch an. Es sieht einfach nur crazy aus. Ich gönne ihm seinen Hack. Also, hast der Link in der Beschreibung. Pumping20 bekommt ihr 20% auf die ganzen T-Shirts, ja. Also, geht gerne auf share.de, geht auf die Seite, die Instagram-Seite ist auch verlinkt. Wow, das ist ein langes Placer. Und jetzt weiterentwickelt mit dem Tinder-Video. Stell dich mal vor. Oh, hi, ich bin zu lang. So, dich kennt man doch jetzt. Ja, normal kennt man ja.
02:26:09 Wisst ihr, was das Schlimme ist? Wisst ihr, was das Schlimme ist? Und ich glaube, das hat die richtig gebrochen. Wir haben Sia getroffen an Karneval in Köln. Und Luan hat mich so gefragt, weil ich gucke ja jede Folge. Also ich gucke wirklich jede Folge. Wir reacten hier auf jede Folge im Stream. Und er fragt mich so, kennst du sie? Und ich musste Nein sagen. Ich musste Nein sagen.
02:26:31 Ich sag Toni, ich sag Toni, das war kein Leak. Ich sag, das war einfach nur retten. Retten wollen, was nicht mehr zu retten ist. Also ich kann mir schon vorstellen, dass einige da Schauspieler an, aber ich kann mir bei vielen Kandidaten auch vorstellen, dass das, dass wenn die Kamera angeht, dass die ihr wahres Wesen entfalten. Ich glaub, das ist so ein bunter Mischmasch. Aber solange es unterhalten ist, ist mir eigentlich scheißegal. Ich sag auch, das war ein Bluff.
02:26:55 Aber das Ding ist, das Arme, äh, das Arme, die Arme, äh, Luan fragt so, ja, kennst du sie? Ich so, nee, keine Ahnung. Und dann fiel mir erst ein, ach, die war bestimmt bei irgendeiner Frankfurt-Tinder-Folge. Und da hab ich so getan, als wenn ich mich erinnere, ich so, ja, stimmt, die mit dem Tattoo auf dem Hals, keine Ahnung, wer das ist, Bruder. Ich sehe die mehr als meine Eltern, aber ich, keine Ahnung.
02:27:25 Das ist Karneval, wieso geht er normal raus? Er hat sich nicht mal verkleidet. Sag mir, würdest du ihn daten? Würdest du ihn mitnehmen? Ja, nein, begründet. Also ich würde ihn eigentlich mitnehmen, wäre er noch ein bisschen größer. Größer? Das ist eigentlich schon richtig mein Typ, aber nur schon so ein bisschen größer. Der unten ist groß, das reicht schon. Ich will sehen, ich will sehen. Ich kann nur Frauen zeigen.
02:27:53 Sucuklippen Bodyshaming, wir feuern ab O3. Geil. Wichtig und richtig. Das sind keine Sucuklippen, das sind geile Lippen, das sind nicht groß. Ich würde schon sagen, dass das Sucuklippen sind.
02:28:20 Warte, hatten wir einen Waller? Wo? Waller? Ja, sehr gut aufgepasst. Waller. Wir haben das erste Bingo I1 hoch mit der Wand. Ich brauche einen Spam und zwar sofort. Am besten schon zu gestern. Die Lippen sehen original aus wie das eingeschweißte Sucuk von Mert. Boah, jetzt wirklich so ein schönes Sucukbrötchen. Schön mit Frischkäse, Aufbackbrötchen. Mert seinen Sucuk. Boah. Ja.
02:28:49 Das sind keine Suju-Klippen, das sind geile Lippen. Die sind nicht groß. Die sind schon, die sind schon, also ne, no offense, aber die sind schon sehr Suju-Kig. Die sind schon sehr Suju-Kig, sage ich. Du willst auf jeden Fall. Du würdest sofort, wenn du keinen chillst. Auf gar keinen Fall. Würde ich dich jetzt anschreiben auf Instagram? Ich weiß, du würdest. Jeder würde. Sogar jeder Rapper. Jeder, jeder, jeder. Nee, ich glaube, ich würde da auch passen. Ich glaube, ich würde da auch passen.
02:29:17 Guck mal, das Ding ist, ich frage mich, wie würde so eine Beziehung aussehen, wenn du keinen normalen Dialog auf Augenhöhe führen kannst. Checkt ihr, wie ich meine? Jeder, wie er mag. Geschmäcker sind ja auch verschieden. Ich glaube, mein Fall wäre es nicht. Sag ich mal.
02:29:30 Ich sage, mein Fall wäre es nicht. Aber jeder, wie er mag. Schönheit kommt ja von innen, ne? Vertraue mir sogar, nein. Jeder würde dich koppen. Vertraue mir sogar, mit deinen Sojo-Klippen. Okay, bitte. Wachst mal ein Stückchen, du Gartenzwerg, und dann rede, okay? Ja, der Spruch zieht nicht. Sie hat eben gesagt, ja, der hat gute Körpergröße, der ist groß. Jetzt sagt sie Gartenzwerg. Ne, da hat sie sich selbst mit an die Wand argumentiert.
02:29:58 Ja, wir haben den Korb. Gut aufgepasst. Bingo, hoch mit der Wand. So klein bin ich auf jeden Fall jetzt nicht. Ich schieße ihn gegen mich, weil ich ein bisschen klein bin. Du bist eigentlich klein, ja? Du hast angefangen zu schießen, dass ich schon schon Lippen habe. Was ist mit dir? Ich schwöre doch ihre Lippen haben, wie sie will. Aber wenigstens kann ich doch nichts dafür. Weißt du, wie Baba ich ***en kann mit diesen Lippen? Alter, du hast doch nie so ein Blut bekommen. Ich schwöre, wenn ich mit dir was machen würde, ich bekomme Krankheiten.
02:30:27 Ja, das war auf jeden Fall Sluddshaming. Wir feuern ab B3. Das ist krass. Bingo. Boah, die hat's ja bitter nötig. Alter Schwede, die präsentiert sich ja auf dem Silbertablett. Mein lieber Schwan. Ach du Scheiße, ne?
02:30:50 Guck mal, selbst er schämt sich. Selbst Pumpin Monkey, der Moderator, schämt sich. An dem Punkt sind wir gerade. Das zeigt doch, wie easy ist, Bruder. Wie ekelhaft sie ist. Bei so etwas hier will ich auf gar keinen Fall, Bruder. Lass mal erst mal deine Zähne machen, bevor du redest, bitte. Boah, okay, sie geht auf Zähne. Sie geht auf Gebissfehlstellung. Jetzt knallt's. Meine Zähne werde ich sowieso auf jeden Fall machen, aber guck dich mal erst mal an. Mach mal erst mal Haar, du hast schon Haarausfall bekommen. Egal, egal.
02:31:14 Sie lacht ihn einfach aus. Der Arme. Sie lacht ihn einfach aus.
02:31:47 BBC Leute, BBC. Und er? Guck mal, er ist trainiert. Wer heißt du? Jan. Jan, wie lange trainierst du schon? Sie hat einfach mehr in den Lippen als im Kopf.
Fantasievolle Superkräfte-Spekulationen und ein humorvoller Ausflug in die Welt des 'Spiderschwanz'
02:31:59
02:31:59 Amen, Bruder. Hast du auch ein Netz wie Spider-Man? Vielleicht? Ja. Boah, Digga, das wäre richtig geil. Stellt euch mal vor, Menschen könnten in echt so Superkräfte haben. Und man könnte so machen wie Spider-Man, so Netze schießen. Aber man schießt sie nicht aus den Handgelenken, sondern aus dem Schniedel. Stellt euch vor, ich wäre so ein Spider-Man, so ein sehr übergewichtiger, dicker Spider-Man mit so einer Latex-Sex-Maske. Und ich würde so durch Köln, durch die Stadt schwingen.
02:32:29 wenn die Dämmerung anbricht. Aber die Netze kommen nicht aus meinen Handgelenken, sondern aus meinem Penis. Und man sieht immer nur, wie ich mit meinem kleinen 14 cm Nahkampfstachel von Haus zu Haus schwinge. Das wäre geil. Genau, und sie würden mich Spiderschwanz nennen. Das wäre mein Spider-Name.
02:32:53 So, das ist der erste W-Call. Ich sag beschnittene Penisse auf die 1. Wo ist meine beschnittene Penis-Gang?
02:33:02 Vor heute sind overrated. Wo ist meine kleinen Schwanz-Beschnitten-Gang? Redet mal mit mir. So, sieht viel geiler aus. Was jetzt? Ja, hab ich. Du hast Vorhaut, hast du gesagt, oder? Ja, hab ich. Schade. Würdest du dich noch beschneiden lassen jetzt? Kommt doch an! Imagine, er lässt sich beschneiden, einfach damit er bei ihr mal dippen darf. Das nenne ich ambitioniert. Digga, ist voll geil. Was? Sagst du? Beschnitten ist voll geil. Ja, beschnitten ist saugeil. 100%. Ja.
02:33:29 Ich bin unbeschnitten auch geil. Ich nehm dich auf. Kann man machen. Ja? Kann man machen. Welche würdest du denn? Wenn du sagst, boah, die würd ich. Soll ich alle sagen? David, ich möchte dich küssen auf deinen hoffentlich beschnittenen Penis. Danke für die 5 Subs, mein Junge. So gesagt, du kleiner Schlingelfurz. Nein, ich sag nix. Die sind alle hübsch natürlich. Ich sag gar nix hier. Ich bin offen. Ich bin offen für alles. Nein, guck mal genau jetzt hin.
02:33:58 Oder alle vier? Was sagst du? Charakter zählt. Charakter zählt. Guck sie dir alle einmal an. Charakter zählt nicht an Fasching. Ich finde die Linke sehr gut. Karneval. Sie? Was sagst du? Süß, aber er hat Vorhaut. Ich mag keine Vorhaut.
02:34:12 Magst du eine Lolli? Ich habe eine Lolli dabei. Guck mal, wie korrekt er ist. Guck mal, wie charmant, Junge. Guck mal, was ein charmanter, strammer junger Borsche. Obwohl er gekorbt wurde, sagt er, er sieht es trotzdem nicht. Ehrenmann. Er ist Spider-Man, aber auch ein Netz wie Spider-Man. Ich habe noch nie jemanden gesehen, der wegen seiner Vorhaut gekorbt wurde, Digga.
02:34:34 Ich habe wirklich gedacht, ich habe alles in meinem Leben erlebt, aber sie sagt, guck mal, er ist sympathisch, er sieht gut aus, er ist nett, ein wahrer Mann, aber er hat eine Vorhaut, deswegen kommt er in die Friendzone. Ich habe noch nie in meinen fast 27 Jahren auf dieser grünen Mutter Erde erlebt, dass jemand wegen seiner Pimmelvorhaut gekorbt wird. Ach du Scheiße. Ah, guck mal hier, die E-Zigarette, kenne ich auch noch.
02:35:03 Guck mal hier, die E-Zigarette. Bingo, hoch mit der Wand. Schön, die sind illegal in Deutschland. Schön unterm Ladenkiosk gekauft. Für 16 Euro. 2000 Züge. Genau. Genau. Die sind nicht EU-genormt. Was jetzt? Da ist ein NFT vorne drauf, habe ich gehört. Oder 15.000 Züge. Ja stimmt, 15.000 haben die, ne?
02:35:32 Gibt auch mit 8.000, 12.000. Muss nur den richtigen Kioskverkäufer kennen. Hab ich gehört. Onlyfans abfeuern. O4.
02:35:55 Bingo. Da gibt es ein Sprichwort, was einige zu sagen pflegen.
02:36:24 Once you go black, you never go back.
02:36:32 Soll ich euch mal eine Sache sagen? Ich finde, je mehr Leute von sich selbst behaupten, wie geil sie sind, desto exponentiell ungeiler werden sie. Checkt ihr, wie ich meine?
02:36:56 Ein Typ, woher kommst du? Und das sagt jemand, der sich selber Mr. Geil nennt. So, und jetzt reden wir. Und jetzt reden wir. Dazu muss ich aber sagen, der Name hat sich mich ausgesucht, nicht umgekehrt zu meiner Verteidigung. Aber bist du mit dem Video einverstanden? Selbstverständlich. Ja, okay. Dann schau mal hier die Mädels an. Schau mal die Mädels. Was sagst du? Ich kenn die ja schon von...
02:37:22 Okay, wow. Wisst ihr, wie der Name Mr. Geil entstanden ist? Der Name, ich muss es euch, ich darf es onstream nicht zeigen, weil man darf kein Chatterbait, wollte ich gerade sagen. Wie heißt doch dieses, wo man mit Leuten kämen kann?
02:37:39 Wie heißt das, wo man mit Leuten kämen kann, Mensch? Ome, ja, OmeTV. Der Name ist vor zwei Jahren entstanden auf OmeTV. Ich habe mit Felix, das ist sogar noch online, glaube ich, wir haben da so ein OmeTV-Video gemacht, daher kommt der Name Mr. Geil. Und wir haben so mit einem geredet, wir haben so Rap-Battles gemacht. Und dann habe ich so mit dem geredet.
02:38:02 Und dann meinte ich so zu ihm irgendwie richtig random, ich will, dass du mich Mr. Geil nennst. Und dann hat er, also einfach random. Und dann hat er mich Mr. Geil genannt und wir fanden das alle saulustig. Und dann hat meine Schwester damals aus der Szene einen TikTok geschnitten. Und das habe ich bei mir auf TikTok hochgeladen. Und daher ist der Name Mr. Geil entstanden. Irgendwann habe ich das einfach Just for Fun so übernommen. Und es hat sich irgendwie, ich weiß nicht, dann ist es irgendwie ein Ding geworden. Das kommt tatsächlich von OmeTV. Das ist crazy.
02:38:29 Aber du bist nicht mein Typ, so ganz einfach. Aber ich bin ein Typ! Und was sagst du hier? Du weißt schon was ich mein, du weißt schon diese Tippe, so ist geil. Bruder, was ist das? Ich mag dich nicht, sorry, weil nimm mir das nicht böse so, du gibst dich zu billig. Ey bitte, ja, Mensch, ich versuche schon wirklich, ich versuche hier überall hinzugucken, das Video besteht zu 80% aus Titten, Mensch.
02:38:55 Ich will mal hier Gesichter sehen, Emotionen, okay? Ich bin glücklich vergeben, was soll der Scheiß? Ich werde hier gezwungen. Ich, ich, ich, du bist, klar, du denkst, du siehst gut aus so und so, aber du gibst dich zu billig, deswegen bist du nicht mein Team. Du hast gerade gesagt, ich sehe gut aus. Er hat gerade gesagt, ich sehe gut aus. Du siehst nicht gut aus, habe ich gesagt. Oh mein Gott, oh mein Gott, bleib ruhig. Die Kugel ging gleich die Schulter aus. Das ist so ein asoziales Benehmen. Bleib ruhig.
02:39:22 Aber ist okay, weil ich meine, so hässliche Frauen kommen so, wie sich mit ihrem Ego klar, deswegen... Digga, dieser Junge ist heute Morgen aufgewacht und er hat sich für verbale Gewalt entschieden. Ach du meine Scheiße, der ist aufgewacht mit Hass im Herzen und der hat gesagt, ich gehe heute nach Köln Karneval und ich werde im Pumpe Monkey sein Köln Tinder Video, ich werde einfach abfeuern. Ich werde heute verbal jemanden misshandeln.
02:39:50 Ja, der wächst safe vorm Spiegel, 100%. Das ist krass. Bruder, Haram, was sagt sie da?
02:40:19 Wie geil du da mögst? Schau dich mal an, bevor du redest. Ja, alles gut, aber die Frauen wollen mich haben. Männer wollen mich auch haben. Ja, ich bin Ekel auf die Männer. Nein, gut aussehen mit Männern. Ja, bist du sicher? Natürlich. Nein, gut aussehen mit Männern.
02:40:35 Chill mal. Okay, warte mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz. Was ist das hier für eine Bodyshaming-Scheiße? Jetzt schalte ich mich mal kurz ein. Jetzt schaltet sich Fadi ein. Warte mal ganz kurz.
Body Positivity und Kritik an Bodyshaming
02:41:02
02:41:02 Wir leben im Jahr 2025 und jetzt will ich, dass ihr fetten Schweine da draußen mal aufsteht. Ich brauche mal eine Eins in den Chat. Meine fetten Freunde da draußen. Wir sind auch Menschen. Wir haben es auch verdient geliebt zu werden. Essen ist geil. Essen ist Lebensqualität und dazu stehe ich. Wenn ihr fett seid, schämt euch nicht. Zeigt, was ihr habt. Zeigt, was ihr habt. Versteht ihr das? Guckt alle her. Guckt mich alle an.
02:41:34 Guckt mich alle an. Ich bin fett und ich bin stolz. Versteht ihr mich? Ich weiß, hier gucken Kinder zu, aber ich bin fett und ich bin stolz. Und ich stehe hier für gute Werte und ich stehe hier für Körperpositivity und so einen ganzen Scheiß. Wo sind meine Fetten? Oh?
02:41:56 Oh nein, ich hab das Feld rausgenommen. Ich dummer, fetter Idiot. Ich hab das Fake-Markenfeld rausgenommen, weil ich so dumm bin.
02:42:10 Du hast Fusseln im Bauchnabel? Echt? Nee. Ach doch. Tatsache.
02:42:40 Ich habe mir was gewünscht, es kommt vom T-Shirt. Ja, ihr habt recht, ihr habt einen Fussel im Bauchnabel. Wenn ihr einen Fussel im Bauchnabel habt und ihn wegpustet, dürft ihr euch was wünschen. Ich habe mir Prime Subs gewünscht. Jetzt geht es nicht in Erfüllung, weil ich es erzählt habe. Nee, jemand muss das sagen, jemand muss das Wort Talau sagen, sonst zählt es nicht.
02:43:07 Halt mich zurück, halt mich zurück, halt mich zurück. Danke für die Primes. Zeig mir, wie du mein Leben kommst. Bitte, du trägst eine Fake-Uhr trägt er. Eine Fake-Uhr trägt er und er will mir was sagen, oder was?
02:43:27 Alter, wir hatten Eiri. O5, aber ein fettes Doppel-Bingo. Hoch mit der Wand. Ein schönes, diagonales Doppel-Bingo. Zabekst du kleiner Eiri. Hoch mit der Wand. Schön.
02:43:51 Warte mal kurz, warte mal kurz. Ey, aber wer bist du denn, dass du mit Botox so mit mir redest? Bruder, ich schwöre, er macht einfach 1 gegen 5 Handicap Match gerade. Er hat einfach 1 gegen 5 Hell in a Cell Handicap Match. Aber wer bist du, dass du mit Botox so mit mir redest? Du bist aus wie ein Huhn.
02:44:14 ich möchte einmal kurz unterbrechen ich brauche kurz die stille und ich möchte mich in dem aspekt auch mal bedanken hier an benny streams für den first time prime willkommen im kleine penis club matt 76er mit dem prime
02:44:39 D-Town mit den Prime, Kenny und Xopax, auch danke für die Subs, Liebe geht raus. Einmal kurz durchatmen, einmal kurz chillen und jetzt geht's weiter. Er hat als erstes gesagt, ich bin gut und dann hat er angefangen, mich zu schimpfen. Er muss zum Arzt, er hat diese Up-and-Downs, Leute. Der hat ihm einfach gerade paranoide Schizophrenie unterstellt.
02:45:07 Digga, ich finde das geil, dass die seit 5 Minuten darüber diskutieren, wer mehr Fake-Marken trägt. Das ist so geil. Die diskutieren seit 5 Minuten darüber, wer...
02:45:35 Mehr Fake-Marken von türkischer Basarträg. Das ist der Kracher.
02:45:58 Ich bin mittlerweile an einem Punkt, wo ich sage, als wir die getroffen haben, die haben so hart gecappt. Ich kann mir sogar bei ihr vorstellen, bei der Linken, dass die ihre Rolle spielt, weil ich glaube, die ist nicht so dumm. Die checkt schon, was sie da macht. Aber ich sage zu 80 Prozent, da sind wirklich einfach Assis, die einfach ihre Assi-Art ausleben, wenn die Kamera angeht. Ich sage...
02:46:25 bestimmt spielt der eine oder andere da ein Charakter aber ich sag viele sind da auch einfach privat so unterwegs weil das wenn die so perfekt Schauspielern Bruder dann sollen die sollen die alle Millionen Verträge in Hollywood kriegen
02:46:51 Digger, wo ist sie hergespawnt? Wo kommt sie her? Die hat sich selber eingetagt. Ja, du hast recht, Razeface. Heute ist wieder ein schlechter Tag, um Augen und Ohren zu haben. Ich bin voll bei dir.
02:47:17 Was ist ein Ischek? Was ist das?
02:47:41 Ein Esel. Ein Eschek. Aha. Verstehe. Die haben ihn jetzt einmal als halben Streichelzoo beleidigt.
02:48:02 Ich liebe es zu sein. Ich liebe es zu sein. Ich liebe es zu sein. Ich liebe es zu sein. Ich liebe es zu sein. Ziemlich so viel, da hast du vielleicht verstanden. Ey, und du bist ein Junkie. Guck mal, wie drauf du bist. Ich bin ein Junkie. Der Junkie macht mehr Geld als dein Vater und deine Mutter zusammen.
02:48:20 Okay, er geht auf Mutter und Vater. Zack, G5. Zarkofaz. Boah, Alter, sie hat ein Fachwort benutzt. Irrelevant.
02:48:49 Krass. Du bist der Grund, dass man... Seid schlau. Dicker, das ist krass. Das ist krass. Das ist crazy. Das ist krass.
02:49:11 Ich sag ehrlich, diese Frankfurt-Tinder-Videos, die werden mir zu politisch. Wie machen wir es? Das ist halt krass, dass hier Köln-Tinder-Mitarbeiter, wollte ich gerade sagen. Köln-Tinder-Mitstreiter.
02:49:40 dass die hier gerade über Politik diskutieren. Das finde ich geil. Ohne Scheiß, einfach nächste Woche Olaf Scholz ist mit dabei bei Frankfurt Tinder. Mich würde es nicht mehr wundern. Haben wir eine Pennergranate? Ich bin der Grund, warum auf dem bist. Warum bist du auf dem? Der war, der war zau, zau. Du hast keine Ahnung, du hast keine Ahnung und du redest scheiße. Schau dich mal an. Ich sehe keine Pennergranate.
02:50:04 Boah, die haben ihm einfach eine Small Dick Aura attestiert.
02:50:33 Er hat sich gerade einfach angehört wie ein sterbender Minecraft-Hond.
02:51:01 Du schießt gegen meine Freunde? Bruder bitte, du hast Kieferfleisch. Warte, wie spiel ich das? Es ist 13 Uhr und der ist auf K***. Und wenn irgendwas sagen, man kann einen Junkie, Alter, tu alle. Ey Juck, es ist 13 Uhr, ich spiel Drogen, Bruder.
02:51:20 Bruder, ich bin auf ***, weil es 13 wurde, Bruder. Bruder, ich bin auf *** hier auf einmal, Bruder. Guck mal, wie die aussehen, Bruder. Die wollen mir irgendwas erzählen, Bruder. Guck mal, mit sowas habe ich Kunden gef***t. So was. Deine Mutter wird von mir gef***t. Hach auf, dass ich deine Mutter...
02:51:47 also ich finde dieser typ gehört einfach nur weg
02:52:05 Junge, was sind das für Reality TV Einspieler?
02:52:37 Ja klar! Hey! Support, ne, alle! Schaffert, fertig! 6-2!
02:52:52 Herzlichen Glückwunsch Albert Einstein! 2015 wird seine allgemeine Relativitätstheorie 100 Jahre alt. Aber was besagt diese Theorie eigentlich? Nun fangen wir von vorne an, um es vorwegzunehmen. Die Relativitätstheorie ist tatsächlich sehr komplex. Deshalb möchten wir Ihnen in den nächsten Minuten einige Grundgedanken dahinter erklären. Los geht's!
02:53:18 Wir beginnen mit der von Einstein zuerst entwickelten speziellen Relativitätstheorie. Anschließend sehen wir uns die allgemeine Relativitätstheorie an. Eigentlich ist der Name Relativitätstheorie irreführend. Denn zwar geht sie davon aus, dass vieles relativ zueinander ist, aber interessant wird sie durch die Entdeckung, dass manches eben nicht relativ ist. Ganz besonders die Lichtgeschwindigkeit.
02:53:44 Man kann sich das mit der Relativität so vorstellen. Wenn wir in einem Zug sitzen, bewegt sich die Landschaft an unserem Fenster vorbei. Wenn wir draußen stehen, bewegt sich der Zug an uns vorbei. Beide Ansichten sind richtig. Einmal bewegt sich der Zug, einmal die Landschaft. Und wenn wir überholt werden, erscheint der überholende Zug langsamer als er tatsächlich ist. Was sich wie schnell bewegt, liegt also im Auge des Betrachters.
Brain Reset, Lob für Prime Subs und Diskussion über Aussehen und Verhalten
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02:54:14 Nach der Relativitätstheorie gilt das nicht nur für Züge, sondern für alles. Die Welt, das Sonnensystem, eine Galaxie, ja sogar das Universum an sich. Alles bewegt sich relativ zueinander. Starten wir zu diesem Video. Ein neues Blink. Ich wollte einmal ganz kurz Chat, ich wollte einmal ganz kurz Brain Reset machen. Ich wollte einmal ganz kurz klarkommen, einmal ganz kurz Brain Reset machen und ja.
02:54:42 Einfach mal kurz chillen. Ganz kurz. Einmal neutralisieren. Danke für die Prime Subs, die da reinkommen, Freunde. Nur Liebe geht raus. An Raikonen, Steini, die alte Sexlegende. Willkommen im kleinen Penisclub. Christoph, vier Monate am Start. Mr. X mit dem Prime. Ultra Noob ist mit dem Prime am Start. Speed Junkie ist auch am Start. Für fünf Monate. Ich finde es einfach geil. War bitter nötig. Trigger.
02:55:11 Ey, bin ich der Einzige, der findet, er sieht aus wie eine Mischung aus Bowser und Capital Bra so ein bisschen? Checkt ihr, wo ich hin will?
02:55:39 Ein bisschen Grey Goose ist crazy. Finde ich auch geil. Mit einer Fake-Rolex zum Kölner Karneval gehen, das finde ich geil. Das ist...
02:55:49 Das ist crazy.
02:56:18 Boah, ist ein sehr zähes Video. Darf ich hier auch dabei sein, wenn meiner drei Meter lang ist? 100%
02:56:34 Was für ein *** in deinen Augen? Nein, nicht schwarze. Was für ein *** in deinen Augen? Du bist so hart. Ich bin süß. Du warst süß. Du warst süß. Das war das Ziel, Alter. Nein, ich verpiss mich nicht. Wenn du schon erst sagst ...
02:56:51 Das ist so krass, er macht eins gegen alle. Digga, er ist einfach spontan hier zum Main-Character geworden. Die sind so in ihrem Film alle, das ist der Wahnsinn. Ich glaube, die sind so im Tunnelblick, die verstehen gar nicht mehr, wo die sind und was da abgeht. Okay, aber hör mal zu, du bist genauso ungebildet wie der rechte Hand. Ich bin ungebildet? Wie redest du?
02:57:07 Wie redest du? Ich bin ungebildet. Warum bin ich ungebildet? Woher nimmst du, dass ich ungebildet bin? Du sagst der Richtige. Erst bin ich süß und dann bin ich ein *** in deinen Augen. Bevor du deinen Maul aufgemacht hast und bevor ich den Mund so hoch habe, warst du süß. Aber wenn du aus der Maul aufgemacht hast, warst du scheiße. Ich hab doch bewusst meinen Mund aufgemacht.
02:57:28 Ja, guck mal, das Ding ist, je mehr er redet, desto undeutlicher wird das. Das ist wie, als wenn er sich zwischen den Schnitten immer noch eine Pennergranate reinkippt. Je mehr er redet, desto undeutlicher wird es. Der ist nur noch am Nuscheln. Ich verstehe gar nichts mehr. Also selbst wenn der da eine Erklärung unterschrieben hat, dass der da in dem Video auftauchen darf, der ist so voll, der ist gar nicht mehr zurechnungsfähig. Das ist nicht gültig, sage ich.
02:58:03 Du eklischer! Oh mein Gott!
02:58:12 Seit wann hat er ein Duckface? Wieso macht er denn so süßen Kussmund? Und warum ist der Kussmund schief?
02:58:39 Wo war G3? Wo? Nee, ich sehe hier kein G3. Wo? Ich sehe nicht. Ich kann sie nicht sehen.
02:59:07 Rechts im Hintergrund, Typ mit Stirnband vor einer Minute. Okay, ich werde da jetzt nicht eine Stunde nach suchen.
02:59:15 Aber ich sehe nichts. Die macht die Karte jetzt. Aber halt immer zu, guck mal, das Ding ist halt die meisten, guck mal, ich sag, ich rieb normal wie ein normaler Mensch, die meisten der Sch***. Die meisten, guck mal, ich sag, ich rieb normal wie ein normaler Mensch, die meisten der Sch***. Nee, reicht mir nicht. Oh, ihr habt recht, Digga, was?
02:59:43 ganz einfach wohl. Ihr habt recht, der hat tatsächlich eine Pennergranate in der Hand. Hier ein schönes Dosenbier. Bruder, wie seht ihr das? Digga, wie seht ihr das so schnell? Das ist krass. Bro, also for real, ihr seid Bingo-E-Sportler. Dass ihr das seht, ist der Wahnsinn, Digga. Das ist crazy. Ich brauche hier ein aggressives Bingo in den Chat. G3, wir haben Doppel-Bingo. Es fehlt nur noch das Taler Hohenfeld.
03:00:13 Das sind die Bingo-Süchtigen, die wollen unbedingt abfeuern, die wollen ihre Punkte und da passt auch kein Blatt zwischen. Er hat einfach spontan einen Schlaganfall bekommen, weil das so schrecklich ist.
03:00:41 Er sagt, er redet normal, aber Beleidigung ist die ganze Zeit schraubt. Du würdest es, wenn du könntest. Ich hab die mehr gesehen als süße Schraubt. Ey, Hauptsache, ich mach dabei Bilder. Nein, nein, Bruder. Stopp mal. Hast du sie gerade eine genannt? Digga, erst mal ist das keine Beleidigung.
03:01:09 Boah, was hatten wir jetzt alles? Wir hatten bis jetzt Homophobie, wir hatten Transphobie. Boah, hier sind 11.000 Kanalpunkte über den Tisch gegangen. Das ist krass. Wir hatten Rassismus.
03:01:21 Wir hatten deswegen wegen dir wählt jemand die AfD. Wow, wir hatten viel, viele schlimme Sachen heute dabei. Wahnsinn. Bodyshaming, Slutshaming. Sämtliche Mütter, sämtliche Väter wurden auf den Strich geschickt. Mein lieber Herr Gesangverein. Alter Schwede. Ja, die Palette ist breit gefächert, sag ich mal. Wir hatten Vorhautshaming. Ja, Vorhautshaming hatten wir auch. Wahnsinn.
03:01:48 Sie ist eine wunderhübsche Frau, ja? Oh, ich liebe dich. Hör mal zu. Ich sage nichts gegen ***. Guck mal, sollen die machen, was sie wollen. Warte mal, aber warte mal kurz. Du benutzt deine Landsleute, die lassen sich von trans***. Und das ist respektlos. Warte mal kurz, ihr redet, ihr redet nur scheiße. Ihr labert nur scheiße. Junge, deine Landsleute lassen sich von solchen Leuten ***, also rede nicht. Meine Landsleute, wie sind meine Landsleute? Erzähl mal ein bisschen. Man sieht's ja.
03:02:19 Wieso lacht sie wie Thaddeus? Sicher das Krümelmonster. Ja guck mal, Entschuldigung, Avatar. Oh mein Gott, hier ist Ava-Ava-Gött. Bist du Avatar? Und was sagst du? Ich sage dir, diese Frau ist typischer als diese Frau von den Einzelnen.
03:02:47 Ich finde, er redet, als wenn er den Mund voll hätte, aber das Maul ist leer.
03:03:01 Wie der ein oder andere Cop von dem ein oder anderen Tinder-Teilnehmer. Das ist der Wahnsinn. Ich verstehe nichts mehr. Es fällt mir so schwer, das akustisch zu identifizieren, was der hier redet. Er sagt, er wird gemobbt. Er zieht die Mobbing-Opferkarte.
03:03:21 Vielleicht hat er die Drogenballons, die langsam aufgehen und wirken dort versteckt. Bruder, ich glaube, das sind einfach die Spätfolgen von zu viel Lachgas aus Kindergeburtstagsluftballons. Wenn du so wie die...
03:03:50 über Jahre Lachgasmissbrauch betreibst, um dich im Stadtpark örtlich zuzudröhnen, das hinterlässt Folgen. Und das merkst du halt.
03:04:00 Da hinten gehe ich sehr gerne essen. Hier. Hier ist, glaube ich, ja, Mikado. Nee.
Kulinarische Empfehlungen, Kritik an Tinder-Teilnehmern und Ankündigung von Programm für den Abend
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03:04:25 quasi in die andere Richtung von der Kamera. Da ist Mikado, da kannst du richtig geil All-You-Can-Eat-Sushi machen. Das ist mein, ich glaube, es ist kein Geheimtipp, aber da gehe ich mit Julia sehr gerne essen, beim Mediapark. Und, Empfehlung meinerseits, und auf einem von den Tablets, nee, auf zwei, auf zwei Tablets, womit du da bestellen kannst, ist ein Selfie von mir und Julia. Manchmal hacken wir das iPad und dann machen wir so Doppelkinn-Selfies. Das heißt, wenn ihr da mal essen seid, guckt mal in die Fotogalerie von den iPads, vielleicht findet ihr ein Selfie von uns.
03:04:55 So. Und wenn ihr das Foto von uns findet, will ich, dass ihr es mir auf Instagram schickt.
03:05:21 Und von Schradin. Ein Foto von Schradin ist da auch drauf. Ja, Schradin wollte das nicht. Ich habe ihn heimlich fotografiert. Auf dem iPad ist auch ein Foto von Schradin. Wichtig. Ich fass mich nicht an, Junge. Oh, aber guck mal, ne? Ganz einfach, guck mal. Sie ist die einzige vernünftige, obwohl sie damals ein Mann war. Du hast mich schon gerade gehatet, aber warte mal. Die ist die krasseste von allen. Locker warst du mal eine Frau.
03:06:00 Wo kam der jetzt her? Aus welchem Ärmel hat sie sich den geschüttelt? Du warst mal ne Frau, wie du dich verhältst. Ich war ne Frau und du warst mal weiß.
03:06:13 ein avatar hat beef mit einem frankfurt tinder teilnehmer ich habe in meinem leben alles gesehen
03:06:42 Ist das gottlustiger. Batman, danke für die 5 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Raffi, Dustin, Flauschi, Albas, Leppo, danke für die Primes.
03:07:09 Digga, das Ding ist, der war doch eigentlich cool mit der blauen hier. Auf einmal haben die Beef. Ich check das gar nicht mehr. Die schießen in alle Richtungen. Die waren doch am Anfang Freunde. Wann ist das denn so eskaliert? Ist das krass. Was passiert hier?
03:07:35 Bruder, was ist das für ein scheiß Fiebertraum? Was sollte denn der Shoutout jetzt? Einfach wegmachen, Digga! Sarbex, du fette Maus. Sarbex? Wo ist in meinem Namen ein S und ein H? Du folgst mir schon. Was sollte denn der Shoutout von dem Kollegen gerade?
03:08:01 Ich weiß nicht, warum die mich Fette Maus nennen. Fette Maus ist crazy. Das war der most random Shoutout, den ich eh bekommen hab. Außer bin ich nicht fett, ich hab schwere Knochen, okay? Ich hab ne Schilddrüsenunterfunktion, das ist gesundheitsbedingt.
03:08:29 Ja, aber du bist auch frech geworden. Du hast so ne kleine Maus, das hab ich gesagt. Jetzt hab ich selbst von dir, Digga. Komm her. Ich mag dich, Junge. Komm her. Hey, guck mal, guck mal, du bist so aufgerecht. Ich guck mal, wie heißt es, du bist. Ich geh nicht mit dir. Oh, Bruder, das ist so...
03:08:46 Das Problem ist, man muss nicht falsch zu anderen Menschen sein. Ich habe nur gesagt, du bist eine kleine Maus. Warum hast du dich angegriffen? Ich habe gar nichts gegen dich gesagt.
03:09:01 Nur er hat gesagt, sieht aus wie ein hässlicher blauer Buttplag. Also wie machen wir das? Hey Leute, ich finde es reicht. Ich finde, ihr geht jetzt ein trinken. Mit der blauen will ich rein. Meine abschließenden Worte. Diese Weile, die geredet haben, das sind meine auch alles kleine Versager. Deine abschließenden Worte. Meine abschließenden Worte sind, der Kölner Karneval ist, wie er ist.
03:09:24 Du hast ein bisschen kleine Baus. Papa Schlumpf, geh mal bitte auf die Seite. Ich will keiner sehen. Ja, und somit beende ich das Video. Ja, ein Riech. Ich hoffe, euch hat das Video gefallen. Ich weiß, viele kriegen die Krise, dass ich immer dabei bin. Aber ich weiß, ihr könnt nicht mit und auch nicht ohne mich.
03:10:02 taffe folge kölner repräsent ich bin sehr froh dass der karneval erst mal erst mal vorbei ist ja ich habe starke schmerzen psychischer sowie physischer natur und gutes tolles video
03:10:29 Ja, ich habe den angefressen und dann habe ich gemerkt, dass der eine voll komische Konsistenz hat und dann wollte ich nicht mehr. Ich habe den angefressen. Kann ich was essen? Bitte ist was. Danke. Gut.
03:10:56 Wir hatten ein schönes Bingo.
03:11:00 Und ich glaube, ich spreche hier für alle, ich brauche mal eins in den Chat, ich spreche für alle, wenn ich sage, nach dem Frankfurt Tinder oder nach dem Köln Tinder Video, brauchen wir mal ein bisschen, brauchen wir mal ein bisschen, oh Digga, neues Aaron Video ist halt auch tough, ne? Boah, Alter, heute sind viele, viele Brecher auf der YouTube Startseite. Oh, okay, pass auf, wir gehen.
03:11:27 Erstmal ins brandneue Simplicissimus-Video. Die unfassbare Katastrophe von Fukushima. Ich sage ehrlich, auch wenn es kein schönes Thema ist, aber ein bisschen Lektüre, ein bisschen was fürs Gehirn. Nach dem Video tut, glaube ich, gut.
03:11:45 Ich glaube, ich glaube, das tut gut. Und danach sehe ich uns im Aaron-Video. Und danach sehe ich uns in GTA San Andreas. Wir haben jetzt die letzten Tage viel Nachtstreife geguckt. Deswegen werden wir das, glaube ich, morgen oder Mittwoch machen. Nee, morgen ist Mittwoch, ne? Dann werden wir das entweder morgen oder Donnerstag machen. Ich sehe uns auf jeden Fall im Aaron-Video und hier im Simplicissimus-Video. Und da habe ich auch Bock, ein bisschen GTA San Andreas weiterzuspielen. Rede mal.
03:12:12 Es ist ein ganz normaler Tag für Masao Yoshida. Er ist 56 Jahre alt, Ingenieur. Warte, ihr habt recht, das habe ich noch gar nicht geguckt. Das müssen wir gucken, bevor wir hier in Simplicissimus reingehen. Kamos hat eine neue Animation gemacht. Warte, warte. Und ich glaube, da sind wir auch drin, Chat.
03:12:31 Dicker, das ist krass. Steckt Thermometer in mich. Monte und Zabex und Schradin im Wald. Ach du Scheiße. Was macht ein Schradin jetzt? Aha. Ich dachte, der wäre mittlerweile in Rente gegangen, der Typ. Was macht ein Schradin jetzt? Aha. Ich weiß es nicht. Das kann einer. Digga, das ist wirklich jedes Mal aufs Neue, dass er es jedes Mal hinkriegt, mich bodenloser, mich bodenloser zu zeichnen. Und das Ding ist, in meiner Bauchbinde steht keine Charaktereigenschaft über mich, sondern einfach, er ist dick.
03:13:00 Das ist geisteskrank. Dieser viel zu fette Schädel mit der viel zu kleinen Cap, das holt mich jedes Mal wieder aufs Neue ab. Tomisch nicht korrekt sein. Das heißt, ich weiß es nicht. Das ist krass. Schrodin ist der Alte. Er ist wie dieser gehbehinderte Worm aus dieser Spongebob-Schwammkopf-Folge, wo sie Schokolade verkaufen. Dieser halbtote Worm. Eins vor Tod durch Altersschwäche. Okay, hör mir mal zu, hör mir mal zu. Bitte bring dich in die Frisur.
03:13:27 Er sieht aus wie ein saualter Bleistift. Ah, 23! Bitte, bring dich endlich um. Du musst dich einfach nur von der Klippe stürzen. Kann ich dir den Joke bringen? Okay, das ist tough. Oder ist der zu doll? Ach, scheiß drauf. Ich teste meine Grenzen aus. POV, dieser eine Kleber-Klieber. Äh, Kleber-Klieber. Ja, hol dich doch mal jetzt ab! Du musst nichts machen! Also, Warzen an den Füßen hatten wir gestern Abend das Gespräch, Digger. Mr. Mr.
03:13:53 Am rechten großen Zeh habe ich Nagelpilz. Okay, was jetzt? Ist das ein dummes Video.
03:14:15 Das ist einmal deine Eierkneifer, einmal das und deine Sexsklavenmaske. Und meine Axt, bitte. Ich weiß nicht, was mich mehr verdummt. Frankfurt, Tinder oder diese Scheiße hier von Kamos? Oha, die sieht ja zum Anbeißen aus. Findest du die cool? Das ist eine Weihnachts-Axt. Ja, die sieht voll lecker aus. Das ist keine Axt, das ist eine Gorke. Da fehlt doch, das ist Wenden, Stiel von einer Axt. Richtig Bock auf Weihnachtsplätzchen, man. Du kannst ja auch in den Arsch decken. Oder dir. Ist das hier smart oder ist das hier schon wieder dumm?
03:14:44 Hallo? Oh!
03:14:47 Einfach Jappi. Ich komme auch ins Spiel. Einfach Jappi. Digga, das ist crazy. Ja, komm, Blasi, Blasi. Mit deiner geilen Wolfsmaske. Vielleicht ein Schwanzlustchen. Ich habe einfach Jappi in Game getroffen. Das ist krass. Oh, Blasi, Blasi. Oh, Stinky, Stinky. Krank. Nein. Ich sehe es halt auch nicht, Digga. Oh, hier.
03:15:17 Was muss ich jetzt machen? Monte ist auch so geil hässlich gezeichnet. Ist einfach geil. Aber das ist ja nicht alles, Digga. Das ist ja nicht alles. Wo ist der Rest? Wo ist der Rest? Wo ist der Rest?
03:15:40 Diese kleine Wichswarze. Bläst mir... Ich will es nur ganz kurz verstehen. Bläst mir gerade ein als Juppie und Clown geschminkter Montana Black meinen 14,6 cm Schwanz? Verstehe ich das richtig?
03:16:02 Er ist ein bisschen kleiner geworden. Er ist ein bisschen kleiner geworden, weil ich zugelegt habe. Er war mal 14,8, jetzt sind wir bei 14,6. Ist aber okay. Auf die 15er-Marke komme ich dieses Jahr. Bist ja schon gekommen. Du bist ja schon gekommen, Digga, so schnell. Ja, und? Das kann passieren, das ist menschlich. Mein Körper ist keine Maschine.
03:16:18 Schiebst du doch in den Hals und nicht ins Arschloch. Wollt ihr jetzt absprechen, ihr Fieberthermometer ins Arschloch zu stecken? Genau, also. Was hast du gegen mein Fieberthermometer, Digga? Aber wenn du dir als 40-jähriger Rentner einen Thermometer, wenn du krank bist, mit 40 Fieber in den Arsch steckst und dir dabei an deinem scheiß käsigen Runzelpenis spielst, finde ich das weird. Also da hast du kein Verständnis für? Nö, da habe ich kein Verständnis für und das verurteile ich. Du Schweineficker, okay? Ja, das ist ja gar nicht genau. Mit dem kleinen Pimmel bist du geil. Dicke, das ist ja eine völlige Eskalation hier. Mit dem average großen Penis über dem deutschen Durchstück. Das ist nicht so von meinen Eiern. Genau. Genau.
03:16:46 Das Problem ist, dass Monte keinen Fieberthermometer benutzt, um seinen Fieber zu messen, sondern sich anal zu befriedigen. Und das war quasi der Streitpunkt in der Konversation. Ja, weil du so viel Scheiße laberst.
03:17:13 Das ist so respektlos, dass sogar Felix hier, Philo, in dieser Konversation dabei ist, aber Kamos, das Schwein zu faul war, ihn zu zeichnen. Ich bleib dabei, Kamos ist ein absolut krankes Schwein. Kamos, dem ist psychisch irgendwas widerfahren, dass der so geworden ist.
03:17:41 Aber, äh, sehr, sehr starkes Video. Sehr, sehr starkes Video. Diese Comics, die er immer mit mir gezeichnet hat, das war auch absoluter Fiebertraum. Kamos ist ein guter. Der ist ein guter. Ich sag, der hat irgendwann bei Cartoon Network seine eigene Serie. So, und jetzt genug Brainrot, jetzt gehen wir endlich rein in Simplicissimus. Die unfassbare Katastrophe von Fukushima. Schreckliches Thema, wahrscheinlich aber wieder ein geiles Video. Abfeuern, danke für die Primes Chat. Kumpelblase, Player.
03:18:07 Major Rookie, Pfannwender, Joppe, Tess, Dom. Und nach dem Video, sage ich, gehen die ersten 250 Euro an den Chat raus. Als kleines Dankeschön für den Support beim Valorant Cup. 250 Euro gehen raus und dann später am Abend nochmal. So ein Ding machen wir. So ein Ding ist das.
03:18:27 Es ist ein ganz normaler Tag für Masao Yoshida. Er ist 56 Jahre alt, Ingenieur und leitet ein Atomkraftwerk. Wie jeden Tag verteilt er Aufgaben, liest Akten und hat allgemein ein Auge darauf, dass alles reibungslos ist. Liebe für die Primes Chat, weiß sehr zu schätzen. Viel, viel Liebe.
03:18:47 Er ahnt nicht, dass genau in diesem Moment, etwa 180 Kilometer entfernt, eine der größten Katastrophen Japans beginnt. Vor der Küste vibriert die Erde. Ein Erdbeben der Stärke 9 erschüttert die Region.
03:19:05 Japaner sind Erdbeben gewohnt. Aber dieses hier ist anders. Das ist wild, dass der einfach so sagt, Japaner sind Erdbeben gewohnt. Und hier in Deutschland, gab es hier in Deutschland überhaupt schon mal irgendwann ein Erdbeben? In manchen Ländern ist das einfach so an der Tagesordnung. Und in Deutschland gibt es das gar nicht.
03:19:28 Hi Bestie, bin live. Hi Bestie, wegen Podcast. Ja. Wie lange streamst du? Boah, bis elf mindestens. Bis elf? Ja, bis elf oder zwölf. Tschüss, tschüss. Tschüss. Wir können... Morgen früh? Ja, morgen früh habe ich mit Julia Termine. Ja, aber guck mal. Julia...
03:19:56 Da muss ich mich tatsächlich an der Situation für Julia entscheiden. Wir könnten morgen Abend... Mist. Können wir auch machen, Bro. Lass morgen Abend machen. Machen wir morgen Abend, geil. Machen wir so, Bessie. Bessie, Bestfreund, klar. Besser Freund. Besser Freund. Besser Freund. Ja, wir müssen, Digga, wir müssen Podcast wieder machen. Das ist so dumm. Wir müssen den wieder jede Woche. Das ist kacke, wie das gerade läuft. Das nervt. Ich weiß, ihr wartet alle.
03:20:25 Aber es wird passieren. Der Podcast wird wieder regelmäßig kommen. Schade ihn!
03:20:32 Wahrscheinlich wird es eher morgen Nacht, ja. Es ist das stärkste, das das Land je gesehen hat. Aber Schradin, ich muss dir eine Sache sagen. Es könnte passieren, es könnte passieren, dass ich morgen Abend mein Auto abholen muss. Und dann wird das eine knappe Nummer morgen mit dem Stream, mein Freund. Da sollten wir vielleicht nachher nochmal bei einem Zigarettchen zu uns betelefonieren.
03:20:57 Wir hatten nämlich eigentlich geplant, dass wir morgen Carry the Glass spielen wollen. Das ist so ein neues Koop-Game, sowas wie Chain Together. Aber es könnte sein, dass bei mir morgen kracht Schradin. Und heute macht Schradin off-day. Das ist eine taffe Woche. Es wird eine Kette von Ereignissen in Gang setzen, die die Welt nachhaltig verändern. Japan droht der Super-GAU. Die Schreckensmeldungen aus Japans Atomkraftwerken reißen nicht ab.
03:21:22 In Fukushima haben wir zur Kenntnis nehmen müssen, dass selbst in einem Hochtechnologieland wie Japan die Risiken der Kernenergie nicht sicher beherrschen werden. Masao Yoshida sitzt in seinem Büro, als das Beben beginnt.
03:21:55 Gab es Realtalk schon mal ein Erdbeben in Deutschland? Wann? Als das vorbei ist. Also wir hatten auf jeden Fall Tornados. Es gab sogar einen Kielentornado.
03:22:06 Ja, aber nur kleine? Tatsache? Das ist ja krass. Ja, aber merkt man nicht. Okay, crazy. War das nicht sogar mal in irgendeinem Stream von Unge, dass live in seinem Stream einfach ein Erdbeben da war auf Madeira? Ja, ne? Ich meine mich erinnern zu können. Es gab mal irgendwie einen Clip von Simon Unge, wo der gestreamt hat und da war da so ein Erdbeben einfach. Jetzt ist der Strom im gesamten Kraftwerk weg. Das Erdbeben hat die Anlage vom Stromnetz getrennt.
03:22:34 Obwohl Atomkraftwerke selbst Strom erzeugen, brauchen sie eine externe Stromversorgung. Fukushima 1 hat insgesamt sechs Reaktorblöcke. Im Inneren der Reaktoren befinden sich radioaktive Brennstäbe. Bei der Kernspaltung entsteht so viel Hitze, dass das Wasser im Reaktor verdampft. Der Wasserdampf treibt dann Turbinen an. So wird am Ende Strom produziert. Die Brennstäbe produzieren auch dann Hitze, wenn die Reaktoren ausgeschaltet sind.
03:23:03 Deshalb müssen sie konstant gekühlt werden. Für den Notfall gibt es auf dem gesamten Gelände Notstromgeneratoren. Sie werden mit Diesel betrieben und sollen dafür sorgen, dass auch bei einem Stromausfall die Kühlpumpen laufen. Okay, ich habe eine Frage. Und das könnte jetzt sein, dass die Frage wieder so dumm ist, dass alle sagen, ich mache Clipfarming. Aber ich schwöre auf meine Mutter, ich meine die Frage ernst. Warum muss man Kernspaltung machen, um Wasserdampf zu erzeugen für Strom? Kann man nicht irgendwie anders Hitze herstellen und Wasserdampf?
03:23:34 Oder ist das dumm? Okay, warum ist das dumm? Ist effektiv und billig. Aber man könnte ja theoretisch auch ohne Atom irgendwie so einfach Hitze herstellen und damit Wasserdampf. Ist effizient und leicht. Mit Kohle. Ja, okay, verstehe ich.
03:24:02 Ja, okay, aber ich checke. Diese Atomkraft ist wahrscheinlich am effektivsten. Aber wie man sieht, auch nicht ungefährlich. Reaktor 1 ist ein älteres Modell und nutzt stattdessen Notkondensatoren zur Kühlung.
03:24:17 Nach dem Erdbeben schalten sich die Reaktorblöcke 1 bis 3 automatisch ab. Aufgrund von Wartungsarbeiten waren Block 4, 5 und 6 schon vor dem Beben aus. Weil der Strom für die nötige Kühlung nicht mehr aus dem Netz kommt, springen die Notstromgeneratoren an. Masao Yoshida evakuiert sofort alle Mitarbeiter. Das Kraftwerk hat ein erdbebensicheres Notfallzentrum.
03:24:41 Okay, das klingt ja bis hierhin erstmal ganz gut, ganz gut vorbereitet. Yoshida und einige Mitarbeiter suchen dort Schutz. Notfälle werden regelmäßig geübt, doch im Ernstfall geht es hektisch zu in der Zentrale. Jetzt heißt es, klaren Kopf bewahren und hoffen, dass die Brennstäbe weiterhin gekühlt werden. Im schlimmsten Fall droht sonst eine Kernschmelze. Der Super-GAU. Dabei würden sich die Brennstäbe in eine extrem heiße, radioaktive Masse verwandeln.
03:25:10 Sie kann Temperaturen von bis zu 2000 Grad Celsius erreichen. Wenn sie die Schutzhülle des Reaktors durchdringt und unkontrolliert in die Umwelt gelangt, können weite Landstriche verseucht und für Jahrzehnte unbewohnbar werden. Durch die Hitze steigt auch der Druck innerhalb des Reaktors. Ist er zu hoch, kann der Reaktor explodieren.
03:25:33 Im Notfallzentrum spricht Yoshida mit den Technikern vom Gelände. Er versucht den Zustand der Reaktoren herauszufinden. Es scheint alles in Ordnung zu sein. Die Notstromversorgung läuft, die Kühlung scheint zu funktionieren. Ich finde auch, das muss man auch sagen, ich bin wirklich ein saudummer Mensch, wie ihr mit Sicherheit wisst. Aber diese Simplicissimus-Videos, das ist so krass, die haben YouTube Deutschland so im Rucksack. Diese Animation, diese Erklärung, diese Qualität, das ist so geil einfach.
03:26:02 Geil. Ja, ähnlich wie Phoebes Team bei Valorant. Und auch da kamen im Nachhinein dann die Kernschmelze. Und das ist es nämlich. Hochmut kommt vor dem Fall. Scheiße.
03:26:28 Alter, ich feuer ja nur noch ab. Was ist das denn? Das sind drei Knäckebrötels mit Avocado und Frischkäse, wie du sie gerne magst. Däger. Knäckebrot mit Frischkäse und Avocado, das ist so geil. Und ein bisschen Salz. Danke. Und ich wollte auch nur eine Kleinigkeit, weil ich hab's heute schon gegessen. Ich dachte, irgendwas leicht ist. Ist das gut? Du kannst noch mehr haben. Nee, das ist geil. Perfekt. Danke. Boah. Boah.
03:26:55 Geil. Es gibt nichts geileres als Knäckebrot mit Avocado, Frischkäse und Salz.
03:27:06 Allein diese ganzen 3D-Animationen. Das ist völlig krank. Völlig krank. Völlig krank. Völlig krank.
03:27:34 Geil. Werbung kann ich fressen. Ey, ohne Scheiß, ich sehe so oft Emmer-Matratze-Placements. Ich gönne Simplicissimus jeden Cent. Hat jemand von euch eine verfickte Emmer-Matratze da draußen zu Hause und sind die wirklich geil? Ich höre immer, dass alle drüber reden, aber ich habe noch nie jemanden gesehen, der wirklich eine Emmer-Matratze hat. Können die was?
03:27:58 Mit der Elite Airgrid Matratze zum Beispiel hast du eine einzigartige Druckentlastung, dank der du quasi schwerelos einschlafen kannst. Als Neukunde kannst du deiner Matratze 100 Nächte risikofrei Probe schlafen. Der Versand ist übrigens auch noch kostenlos. Und aktuell gibt es einen gigantischen Sale. Bis zum 6.04.2025 gibt es bis zu 50% Rabatt auf das gesamte Sortiment. Mit diesem QR-Code oder mit SimplyMA5 sparst du 5% on top auf alle Rabatte auf der Website.
03:28:27 Da gerade 10 Jahre Emma Sale ist, gibt's auf Elite-Matratzen, Topper und Kissen sogar zusätzliche 10% mit diesem QR-Code oder mit dem Code simplyemma10. Den Link zum Sale findest du in der Beschreibung. Emma ist einer unserer regelmäßigen Partner und ohne sie könnten wir solche Videos nicht produzieren.
03:28:47 Draußen auf dem Wasser bilden sich Wellen. Sie sind recht klein. Doch je näher sie der Küste kommen, desto größer werden sie.
03:29:04 Fukushima 1 liegt direkt am Wasser. Es kann Flutwellen bis zu knapp 6 Metern Höhe standhalten. Doch gegen diesen Monster-Tsunami haben die Mauern keine Chance. Eine knapp 15 Meter hohe Welle trifft das Atomkraftwerk mit voller Wucht.
03:29:26 Wege und Straßen versinken im Wasser. Fahrzeuge werden wie Papierschiffchen weggespült. Die Menschen versuchen zu fliehen. Sie suchen Schutz in den oberen Stockwerken. Knapp acht Minuten später folgt eine zweite Welle, ähnlich hoch wie die erste. Reaktorgebäude, Turbinen, Büros. Das gesamte Gelände wird von den Wassermassen verschluckt.
03:29:51 Ich habe wirklich gar nicht so Thalassophobie oder Angst vor tiefen Gewässern oder so, aber so hohe Wellen, das wäre ja auch creepy wie Sau. Er beobachtet die Lage aus dem Notfallzentrum. Er bekommt einen Gericht aus dem Kontrollraum von Reaktor 1. Der Tsunami hat die Dieselgeneratoren geflutet. Nicht nur das Licht, sondern auch alle Messinstrumente sind jetzt aus. Weil der Notkondensator in Reaktor 1 kein Signal aus der Zentrale bekommt, schaltet er sich automatisch ab.
03:30:18 Ohne Strom wissen die Mitarbeiter nicht, in welchem Zustand sich die Reaktoren befinden. Es ist ein Blindflug. Die Mitarbeiter wissen nicht, ob sie eine Kernschmelze noch verhindern können oder ob sie schon in vollem Gange ist.
03:30:33 Für Yoshida ist klar, die Situation betrifft längst nicht mehr nur das Kraftwerksgelände. Er alarmiert die Regierung. Im Laufe des Nachmittags versuchen die Mitarbeiter den Notkondensator... Hast du die Serie Tschernobyl geguckt? Nee. Sagt dir das ein Call? Also ich habe so einen Film entdeckt. Ich bin ja absoluter Zombie-Fan. Und ich habe so einen Film entdeckt auf Netflix. Ich habe vergessen, wie er hieß.
03:31:02 Aber das geht irgendwie darum, dass sich die Erdplatten verschieben und dadurch entsteht eine Zombie-Apokalypse. Keine Ahnung, wie das funktionieren soll. Den will ich mir auf jeden Fall reinziehen. Der klang auf jeden Fall geil. Echt? Worum geht es bei der Serie? Tschernobyl? Einfach ist es so eine Doku, um das aufzuarbeiten? Oder worum geht das?
03:31:30 Um den Tschernobyl-Vorfall. Okay, geil. Geiler Tipp von euch. Wir sind jetzt fast mit Discounter durch. Werde ich auf jeden Fall mal mit Julia reingucken. Last of Us habe ich erste Staffel geguckt. Auch saugeil. Kommt nächsten Monat neue Staffel. Werde ich auch auf jeden Fall gucken mit Julia. Kann ich auch jedem empfehlen. Aber ja, geil. Guter Call von euch. Wenn ihr sagt, lohnt sich, gucke ich da mal rein. ... wieder in Betrieb zu nehmen, um Reaktor 1 zu kühlen. Erfolglos.
03:31:56 Das Counter ist so geile Serie. Während Frischlieder und sein Team mit der Kühlung der Reaktoren beschäftigt sind, wird außerhalb des Kraftwerks die Zerstörung durch den Tsunami deutlich. Große Teile der Ostküste sind überschwemmt. Insbesondere die Präfektur Miyagi ist stark betroffen. Diese Gebiete hier wurden vom Tsunami getroffen. Zehntausende Todesopfer. 100.000 Menschen müssen evakuiert werden. Rund eine Million Häuser sind zerstört. Die Region ist ein einziges Trümmerfeld.
03:32:25 Doch in diesem Moment schaut die Welt vor allem auf die sich anbahnende Katastrophe in Fukushima 1. Die Mitarbeiter müssen kreativ werden. Mithilfe von Autobatterien. Das ist krass. In der Notfrist der Teufel fliegen. Das ist crazy. Das sieht aus, als wenn die gerade einen, keine Ahnung.
03:32:47 Einfach einen Turan starten wollen. Die haben einfach die Treckerbatterien ausgepackt. Smart.
03:32:59 Die Druckanzeige zeigt erhöhte Werte an. Ohne Kühlung baut sich in Reaktor 1 extreme Hitze auf. Das Wasser verdampft unkontrolliert. Der Druck steigt immer weiter. Um eine Explosion zu verhindern, bleibt nur noch eine Maßnahme. Venting. Ein Verfahren, bei dem spezielle Ventile geöffnet werden, um Druck aus dem Reaktor abzulassen. Es kann eine Explosion verhindern. Doch der Preis ist hoch.
03:33:26 Radioaktives Material würde unweigerlich in die Atmosphäre gelangen und die Umgebung kontaminieren. Für Masao Yoshida ist es der allerletzte Ausweg. Mitten in dem Chaos telefoniert er regelmäßig mit der Zentrale des... Also basically, wenn die das ablassen, dann wird die Umgebung trotzdem radioaktiv verseucht, aber weniger weit, also ein weniger großer Radius, als würde das Ding in die Luft fliegen. Ist scheiße.
03:33:51 Aber nicht ganz so scheiße, wie wenn das Ding explodiert. Das ist auch krass, dass der sich da das Maul fusselig telefoniert und die Leute raffen das nicht. Ja, du, geh mir mal nicht auf den Sack, ich bin gerade am Kaffee trinken. Mach mal dein Ding in deinem kleinen Kraftwerk, du wirst schon wissen, was das Beste ist. Aber ruf mich bitte nicht nochmal an. Das ist verrückt.
03:34:19 In Reaktor 1 wird der Kühlwasserstand alle 15 Minuten an der Wand neben der Anzeige notiert. Er scheint zu steigen. Ein Zeichen, dass das Wasser vielleicht doch nicht verdampft. Die Mitarbeiter atmen auf. Später wird sich herausstellen, dass die Anzeige falsch ist. In Reaktor 1 ist der Super-GAU eingetreten. Die Kernschmelze ist bereits im Gange.
Die riskante Entscheidung in Fukushima: Venting oder das Leben der Techniker?
03:34:44
03:34:44 Schon in der ersten Nacht werden auf dem Gelände erhöhte Strahlenwerte gemessen. Yoshida befürchtet, dass Reaktor 1 ein Leck haben könnte und radioaktives Material austritt. Er bekommt neue Anweisungen vom Hauptquartier. Das Venting müsse unbedingt gestartet werden, um den Druck im Reaktor zu entlasten. Er zögert. Es gibt noch immer keinen Strom. Ohne den kann das Venting nicht ferngesteuert werden. Die Ventile können nur per Hand geöffnet werden.
03:35:14 Dafür müssten Techniker Bereiche betreten, die bereits stark verstrahlt sind. Es ist viel zu riskant. Die Strahlung dort ist lebensgefährlich. Yoshida steht vor einem Dilemma. Den Befehl von oben verweigern oder das Leben seines Teams riskieren. Am nächsten Morgen wird in einem 10-km-Radius um das Kraftwerk eine Evakuierungszone errichtet.
03:35:45 Ein paar Stunden. Stell dir mal vor, ihr seid wirklich in seiner Situation, Bruder. Ihr telefoniert rum, keiner hört euch zu und dann solltet ihr entscheiden.
03:35:54 Entweder ich schalte auf den Befehl von oben oder ich schicke meine Jungs in den Freitod. Das ist tough, Digga. Ja, genau, Face. Genau. Das ist ein Poster.
03:36:21 Yoshida und seine Leute bereiten die riskante Maßnahme vor. Eine Gruppe junger Mitarbeiter meldet sich freiwillig, um die Ventile manuell zu öffnen. Yoshida nennt die Truppe Suicide Squad. Ey, du hättest dir wirklich jeden Namen dafür ausdenken können und der wäre geiler gewesen. Wirklich, jeder Name wäre mehr Motivation für die Jungs gewesen, jeder andere.
03:36:51 In voller Montur bahnen sich die Männer ihren Weg durch die dunklen Korridoren. Es ist fast 100 Grad heiß. Um sie herum lauert die unsichtbare Strahlung. Nach einiger Zeit erreichen sie die Ventile. Radioaktive Partikel gelangen in die Luft. Aber der Reaktor ist vorerst entlastet. So scheint es zumindest.
Explosion in Reaktor 1 und die Reaktion der Behörden
03:37:21
03:37:21 Eine gewaltige Explosion erschüttert das Gelände. Der Knall ist kilometerweit zu hören. Es ist Reaktor Block 1. Oder genauer, das Dach. Es wurde weggesprengt. Vier Mitarbeiter werden verletzt. Das verdampfende Kühlwasser im Reaktor hat mit dem Material der geschmolzenen Brennstäbe reagiert.
03:37:46 Unter dem Dach des Reaktors hat sich eine gefährliche Blase aus Wasserstoff gebildet, die sich dann entzündet hat. Eine gigantische Menge Radioaktivität gelangt in die Umwelt. Menschen weltweit sehen live im Fernsehen dabei zu.
03:38:13 13. Ich hab das damals nicht auf dem Schirm gehabt irgendwie, Digga.
03:38:18 Also, das muss ja so krass durch die Medien gegangen sein. Ich war da schon 13. Ich hab da nichts von gerafft. Ich hab irgendwie schon immer in meiner eigenen Bubble gelebt, Bruder. Ich war so ein richtiges ADHS-Kind, was einfach nur an seinem PC saß. Ohne Scheiß, ich hab da... Julia, ich verarsch dich nicht. Ich hab da nicht viel von mitbekommen. Hättest du mir jetzt gesagt, das war 1980, hätte ich das auch geglaubt. ...informationen widersprechen sich zum Teil.
03:38:43 Ich habe das live gesehen. Wirklich. Du bist ja auch noch mal um einiges älter als ich. Du bist ja eine alte Frau. Die wird dieses Jahr 30. Die ist ja doppelt so alt wie ich fast. Die Explosion spricht die japanische Behörde für Kernkraftsicherheit von einer Kernschmelze. Sowohl der AKW-Betreiber TEPCO als auch die japanische Regierung bestreiten das. Der Evakuierungsradius wird auf 20 Kilometer erweitert.
03:39:06 Noch mehr Menschen müssen... Digga, evakuier mal einen Radius von 20 Kilometer. Evakuier mal erstmal die Leute. Bruder. ... ihr Zuhause verlassen. Der Wind treibt die radioaktiven Wolken raus auf den Pazifik. Hier in Köln wird ja gefühlt auch jede Woche eine Bombe gefunden. Die armen Schweine, die da ständig evakuiert werden, Digga. Das ist allein schon, wenn du so eine Bombe in Köln findest und du musst da irgendeinen Stadtteil evakuieren, das ist... Was meinst du, was da allein abgeht? Dreht sich der Wind, könnten die Wolken direkt Richtung Tokio fliegen.
03:39:39 Im Kraftwerk selbst kommt noch ein weiteres Problem hinzu. Die letzten Frischwasservorräte für die Kühlung sind aufgebraucht. Die Reaktoren müssen aber weiter um jeden Preis gekühlt werden. Eine Explosion wie in Reaktor 1 muss verhindert werden. Das hört sich an, als hätte die da irgendein Anime gevoicelined. Julian, vielen, vielen Dank für die fünf gegifteten Subs, Liebe. Das hört sich an wie so ein Anime-Boss-Fight.
03:40:07 Yoshida entscheidet sich, mehr Wasser für die Kühlung zu nutzen. Mit Hilfe von Löschfahrzeugen wird das Wasser in die Reaktorkerne gepumpt. Es scheint alles nach Plan zu laufen. Doch plötzlich bekommt Yoshida einen Anruf.
03:40:26 Ja. Ja. Kein bisschen. Nö. Ich hab den ganzen Tag drin gesessen und gezockt. Ich schwöre, ich hab da nichts von mitbekommen. Gar nichts.
03:41:01 Zu dem Zeitpunkt schon Twitter oder so. Nö. Wie alt warst du da? Warte, 2011. Da war ich 13, da hatte ich doch kein Twitter. Ja, aber Internet. Ja, da war ich auf Schülercc und habe Minecraft gespielt und habe gecrackt Minecraft gespielt. Selbst auf Schülercc und selbst in Minecraft werden die darüber geredet haben. Ne, in Minecraft, ich habe alleine gespielt, ich hatte keine Freunde, ich hatte Minecraft Crack, da hat keiner über Fukushima geredet. Ohne Scheiße, ich habe es nicht mitbekommen.
03:41:29 Ich habe es damals nicht mitbekommen. Was willst du von meinen Eiern? Was soll ich dir sagen? Aber deine Eltern haben es mitbekommen. Die werden nochmal mit dir darüber geredet. Ja, aber dann hat es mich nicht interessiert in dem Moment. Dass ein Atomkraftwerk gesprengt wurde, hast du nicht mitgekriegt. Nicht gesprengt wurde, aber... Ah, ja, denkst du, das ist ein Inside-Job mit deinen Verschwörungstheorien. Ja, guck mal. Und sie ist nämlich Aluhutträgerin. Ja, erzähl mal weiter. Das hast du nicht mitgekriegt. Nö. Das ist krass.
03:41:52 Aber da musst du ja, und du bist doch auch zur Schule gegangen. Ja, da habe ich nie aufgepasst. Ja, aber da haben doch bestimmt auch deine Freunde immer darüber geredet, hey Mann, da ist Atomkraftwerk, ist kaputt, so mäßig. Da habe ich gesagt, krass, wo denn? Ja, in Japan. Da habe ich ja nichts mehr zu kriegen, habe ich gedacht in dem Moment. Mann, ich war 13. Digga, 13, was habe ich mit dem Atomkraftwerk? Du warst 16, du bist drei Jahre älter. Nein, 15 Jahre alt. Wie alt wirst du dieses Jahr? 30. Wie alt bin ich?
03:42:21 Wie alt bin ich? Genau. Ja, und ich werde 27 dieses Jahr. Du drei Jahre bist du älter. Ich werde 27 dieses Jahr, du 30. Das sind drei Jahre. Doch, ich habe in meiner eigenen Welt gelebt. In meiner eigenen kunterbunten Welt.
03:42:52 Was soll ich sagen? Aber das ist wirklich komisch. Ich wusste bis eben nicht mal, dass es 2011 war. Hätten die mir gesagt, wie gesagt, es war 1950, hätte ich es geglaubt. Weißt du noch, was am 11. September passiert ist? Ja, da ist ein Flugzeug in den Torben geflogen. Aber warst du da, also ich habe den Tag noch in Erinnerung. Ich nicht. Julia, ich war da drei. Ich war da drei Jahre alt. Ich war sechs und ich habe es gecheckt. Ich nicht.
03:43:17 Jetzt, heutzutage, wenn heutzutage, wenn heutzutage was passiert, man hat Insta, man hat Twitter, man, heutzutage kriegt man das mit. Aber als Kind, als Dreijähriger, da raffe ich doch nicht, was das überhaupt heißt, wenn ein Flugzeug in einen Torben reinknallt. Und mit 13 habe ich Beyblade gespielt und gerade mal herausgefunden, dass mein Schwanz was anderes kann als pissen. Ich habe mir nur am Kinderschniedel rumgespielt, den ganzen Tag. Und habe mir Minecraft-Pornos angeguckt auf Facebook. Mann, da habe ich doch nichts, da wusste ich doch gar nicht, was los ist.
03:43:45 Ich will dazu sagen, ich habe jetzt nicht gecheckt, was da los ist, aber ich habe schon verstanden, dass irgendwas passiert ist, was nicht gut ist für uns. Ja. Ja, aber ich dachte als Kind, ich bin ruhig, Entschuldigung, ich habe ADHS, dass die Erwachsenen alle Fernsehen gucken und so, weißt du? Und du warst ja elf, das hättest du mit elf, verstehst du auch, dass die Erwachsenen Fernsehen gucken, weißt du? Nee, 13 warst du sogar. Ich dachte als Kind wohl irgendwie, wenn das im Ausland ist oder nicht in Deutschland, dann...
03:44:13 Gilt das für mich nicht? Ich weiß nicht. Dann ist das nicht echt. Ich weiß nicht. Tschernobyl gucken müssen, wie sagt der Chat. Merkst dir bitte, schreib es dir jetzt auf. Das fand ich auch gut, dass du gefragt hast, worum es geht in der Tschernobyl-Doku. Um Hiroshima geht es da in der Tschernobyl-Doku. Ich dachte, das wäre ein Zombiefilm. Du bist sehr mies. Hättest du mir nicht so ein leckeres Schneckebrot gemacht, wäre ich jetzt sehr sauer.
03:44:42 In Minecraft Cracked. Lecker.
03:44:50 Jahre sind ja derart unnatürlich, dass alles mit uns passiert ist, dass du einfach im Labor aufgezogen wurdest, um mit mir zusammenzuleben, damit ich meine Simulationen besser begreifen kann. Alter Laberti, Corona? Nein, warte kurz, warte. Corona habe ich es mitbekommen. Gib mir das Brot. Nee, das Brot werde ich aufessen. Ich werde dir das Brot nicht geben. Ich werde das Brot essen. Ich will das zu Ende essen. Das ist jetzt mein Brot. Corona?
03:45:18 Corona habe ich mitbekommen. Ja, gut. Affenpocken auch. Dass sehr viel Krieg um uns rum ist im Moment auch. Großlandkrieg? Ja, mit Ukraine. Das habe ich damals... Ja, hast du mitbekommen, ja? Habe ich mitbekommen. Cool. Der hier Silensky hatte Streit mit Donald Trump. Ja. Donald Trump hat ihn geärgert. Das habe ich auch mitgekriegt. Ja.
03:45:47 Oder Scholz? Wer ist jetzt Bundeskanzler? Jetzt gerade noch. Wer jetzt Bundeskanzler wird? Merz. So, ich gehe jetzt wieder. Tschüss. Ich habe viele Fragen richtig beantwortet gerade. Sehr viele Fragen.
03:46:24 ich habe mich schon umgezogen ich kann jetzt nicht vor die kamera kommen leider sonst gebannt
03:46:46 ja jetzt jetzt weg ja genau jetzt könnt ihr schreiben dass er krank ist ja genau genau sehr gut gut macht ihr das ja mike ist der kranke ich bin ich bin völlig normal mike ist der beschissene ja so ist es richtig ja beide ja irgendwie auch schon aber ich weiß nicht das alles schon irgendwie mitbekommen aber ich dachte auch immer ich lebe hinter mond aber irgendwie nicht
03:47:15 Ich lese das nicht vor, was ihr da geschrieben habt. Was hältst du von Maggi? Okay, ist ein gutes Gewürz. Was soll ich dazu sagen? Ist in Ordnung. Habe ich nichts gegen. Ja, jetzt pisst der. Was soll ich jetzt schon wieder machen? Der lässt mich immer alleine. Ich bin ganz unvorbereitet. Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
03:47:44 Das tut auch nicht Not. Hast du gut gemacht. Ja, ne?
03:47:48 Ich muss kurz absprissen, Chat. Danke, Julia. Super Vertretung. Gib das Abo, lieber Julia. Ich muss es versteuern. Ich behalte es. Was willst du von mir? Freunde, danke für die Subs. Die Toxic für die Tier 1. Chris, zwei Monate. Simo mit dem Tier 1-Sub. Willkommen in der kleinen Penis-Crew. Haya, Nico, Lüseander. Liebe, liebe, liebe. Danke für die Subs, Chat. Ich küssere Eier. So. Ja, wie dem auch sei, um das Thema abzuschließen.
03:48:16 Ich check das, ich bin oft im Tunnelblick unterwegs. Ja, ich gucke selten Nachrichten, eigentlich nie. Aber damals als Kind, keine Ahnung, der ja. Woran ich mich erinnern kann als Kind, das habe ich tatsächlich mitbekommen. Ähm...
03:48:30 dass Michael Jackson irgendwann dem lieben Gott die Hand geschüttelt hat, dass der ins Paradies gegangen ist. Das habe ich mitbekommen als Kind. Daran kann ich mich noch erinnern, da war ich gerade auf dem Weg zur Schule, als das im Radio kam. Aber ich weiß nicht, so andere Sachen, keine Ahnung, das ist einfach als Kind an mir vorbeigegangen.
03:48:58 Ja, Lil Peep auch, XXXTentacion, sowas habe ich damals auch mitbekommen. Aber ich habe da kein Draht zu, ich höre auch keinen Ami-Rap. Ich weiß noch, als X erschossen wurde, weiß ich noch ganz genau, saßen wir bei einem Kumpel im Keller und alle haben angefangen zu heulen und ich saß da und so, Digga, wer ist das? Weil ich da einfach kein, weiß ich nicht, ich habe da kein Draht zu. I don't know.
03:49:17 Ich verstehe das, dass es für Leute traurig ist, die auch die Musik hören und die dazu einen Draht haben. Aber ich war immer schon das komische Kind, Digga. Ich habe immer schon in meiner eigenen Welt gelebt und hatte meine eigenen Hobbys und so. So ist es halt. Warte, wir müssen mal ein Stück, wir haben jetzt viel gelabert hier. Sorry, ich irre.
03:49:49 Ja, ich mache es. Was ist das wirklich? Ja, ich habe es bereits angefangen. Was ist das? Ich habe es bereits angefangen. Was ist das Problem? Ich mache es nicht so. Was ist das? Das ist das Problem. Was ist das Problem? Ich werde es nicht mehr verletzen. Was ist das Problem? Ich werde es nicht mehr verletzen.
03:50:19 Der Arme, jetzt kriegt er noch auf den Sack. Chris, ich küsse deine Sacken hart. Vielen, vielen Dank an die 10 gegifteten Subs für den geilsten Chat auf Twitch. Liebe Bruder. Vielen, vielen, vielen Dank, Diggi. Ich schwöre, der kriegt so komische Calls, der ist so verwirrt wie Breitenberg, als er sein Team geultet hat im Velo-Turnier. Ich würde auch nicht mehr wissen, was ihr von mir wollen. Oh. Warte.
03:50:47 Geht diesem Typen das gerade darum, dass die scheiß Reaktoren nicht kaputt machen, weil der Geld sparen will? Darum geht's dem gerade? Okay, das ist geisteskrank. For real, das ist geisteskrank. Wieder steht Yoshida vor einem Dilemma. Diesmal entscheidet er sich, den Befehl von oben zu ignorieren.
Weitere Explosionen und die Verzweiflungstat der Meerwasserkühlung
03:51:0803:51:08 Sie fahren fort mit der Meerwasserkühlung. Eine Entscheidung... Ja, dem Typen, der da angerufen hat, der gesagt hat, mach das nicht. Bruder, da ist gerade Kernschmelz und dem geht es darum, dass er die scheiß Reaktoren wieder in Betrieb nehmen kann. Später rausstellen wird, Schlimmeres verhindert. Die Temperatur in den Reaktoren sinkt wieder. Am übernächsten Morgen dann.
03:51:32 Ähnlich wie bei Reaktor 1 gibt es auch in Reaktor 3 eine Wasserstoff-Explosion. Kurz vor der Explosion hat Yoshida einige seiner Leute angewiesen, zu Reaktor 3 zu gehen. Schuldgefühle überkommen ihn. Hat er sie gerade in den Tod geschickt? Yoshida hat immer mehr das Gefühl, dass er das Kraftwerk wahrscheinlich nicht mehr lebend verlassen wird.
03:52:00 Er entschuldigt sich bei seinen Mitarbeitern und verbeugt sich tief vor ihnen. Doch im selben Atemzug bittet er sie wieder um ihre Unterstützung, wohlwissend, welches Risiko sie eingehen. Zu seinem Erstaunen erklären sich viele bereit, die Arbeit fortzusetzen. Die Reaktoren werden weiter gekühlt. Mit Helikoptern und Betonpumpen wird das salzige Meerwasser in die Reaktoren gespritzt. Doch durch die erhöhte Strahlung wird es immer schwieriger, nah an die Reaktoren ranzukommen.
03:52:30 Die Geigerzähler zeigen inzwischen Strahlenwerte von 400 Millisievert pro Stunde an. Diese Menge an Strahlung ist für Zellen tödlich und erhöht das Krebsrisiko enorm. Krass, ne? Am Tag darauf folgt eine schlechte Nachricht der nächsten. Am Morgen gibt es eine Explosion in Reaktor 2. Ja, da geht ja nach und nach die ganze Bude flöten. Später am Tag eine in Reaktor 4.
03:53:01 Mittlerweile hat sich der Wind gedreht. Eine radioaktive Wolke bewegt sich zwischenzeitlich direkt auf die Metropole Tokio zu. Das ist es, denkt Yoshida. Das ist die Vernichtung von Ostjapan.
03:53:16 Doch ans Aufgeben denkt er nicht. Er evakuiert alle Mitarbeiter, die nicht für die Kühlung der Reaktoren gebraucht werden. Mit einem Bus werden sie zum 17 Kilometer südlich gelegenen Kraftwerk Fukushima 2 gebracht. Von den 750 Mitarbeitern bleibt am Ende ein harter Kern von rund 50 Leuten. Japans Schicksal liegt jetzt in den Händen dieser Menschen. Später wird diese Gruppe bekannt als Fukushima 50.
03:53:44 Sie alle riskieren ihr Leben, um Japan vor einer noch größeren Katastrophe zu bewahren. Am selben Tag tritt die Regierung vor die Kamera und spricht erstmals von einer Gesundheitsgefahr durch erhöhte Strahlung um das Kraftwerk. Gibt es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke? Ich glaube nicht, oder? Ich glaube nicht.
03:54:10 Auch am nächsten Tag ist die Lage nicht wirklich unter Kontrolle. Die Brennstäbe im Block 1 liegen zur Hälfte frei. Doch inzwischen gibt es wieder Strom. Die Reaktoren werden weiterhin mit Meerwasser gekühlt. Auch die Brennstäbe vom Block 2 liegen teilweise frei. Die Strahlenbelastung ist noch immer dramatisch hoch. Überall auf dem Gelände dampft und brennt es. Es ist ein apokalyptischer Anblick.
03:54:35 Die Fukushima 50 arbeiten Tag und Nacht unter den härtesten Umständen. Es ist ein permanenter Kampf gegen die Überhitzung der Reaktoren. Masao Yoshida und die Fukushima 50 halten durch. Bis zum bitteren Ende. Das ist so krass gemacht. Gänsehaut, ja?
Das Ausmaß der Katastrophe und die Rolle der Fukushima 50
03:54:59
03:54:59 Ich bitte dich einmal die Arschbacken für mich zu spreizen, damit ich dich direkt aufs Kackloch küssen kann. Vielen, vielen Dank für die...
03:55:08 Vielen, vielen Dank für die fünf gegifteten Subs. Und Alpha88 Genetik, danke für dein Prime. Popula, danke für dein Prime. Kibuki, danke für die drei Monate. Liebe. Sechs Tage nach dem Erdbeben wird das wahre Ausmaß der Katastrophe sichtbar. Das Beben und der Tsunami haben große Gebiete komplett verwüstet. Ganze Städte und Landschaften sind überflutet. Das Kraftwerk wurde wieder ans Stromnetz angeschlossen. Die Reaktoren können wieder ohne Unterbrechung gekühlt werden.
03:55:34 Doch weite Teile der Region sind aufgrund der Strahlung für Jahrzehnte unbewohnbar. Die Katastrophe hat extrem viele radioaktive Stoffe freigesetzt. Besonders problematisch ist das Element Cäsium-137. Es hat eine Halbwertszeit von etwa 30 Jahren. Das bedeutet, dass nach 30 Jahren gerade mal die Hälfte des radioaktiven Materials... Digga, das ist krank, ne?
03:55:58 Digga, guck mal hier, hier sind wir schon alle lange tot. Hier sind wir alle schon lange tot. Ja, hier könnten wir noch leben, das sind 50 Jahre, wenn wir Glück haben, aber das hier, das kriegen wir schon alle gar nicht mehr mit. Ab hier ist nachher Feierabend. Reals zerfallen ist. Die Strahlenbelastung ist so hoch, dass Fukushima als zweitgrößte Reaktorkatastrophe nach Tschernobyl gilt.
03:56:21 Unsere Gesellschaft muss dringend nachhaltiger werden. Mit dem Mobilfunkanbieter WeTel kannst du ganz easy dazu beitragen. WeTel bietet dir leistungsstarke Tarife, mit denen du schnell surfen und unbegrenzt telefonieren kannst. Monatlich kündbar und ohne versteckte Kosten. Aber das ist echt verrückt. Ich habe ja wirklich von sowas gar keine Ahnung. Aber das ist schon crazy zu beobachten. Je intelligenter der Mensch wird und desto moderner wir werden, desto höher technologisiert wir sind.
03:56:51 desto schlimmer ficken wir diese grüne Scheibe namens Mutter Erde in ihren Arsch rein. Das ist crazy. Das ist crazy. Und jetzt, wo es gefühlt, wo der Karren an die Wand gefahren ist, jetzt ist Panik.
03:57:07 Jetzt ist Panik. Das Beste, dein Geld fließt in die Energiewende. Retail investiert in erneuerbare Energien und fördert den Bau von Solaranlagen. So wird aus deinem Mobilfunkvertrag ein Beitrag für nachhaltige Energiegewinnung. Retail ist bilanziell klimaneutral, unverkäuflich und handelt stets im... Schreibe, ja Chad, ihr müsst jetzt langsam mal aufwachen, okay?
03:57:28 Ihr müsst jetzt einfach mal aufwachen und erst mal Sarah ein kleines Small D hier in den Chat feuern für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Die Erde ist eine Scheibe und wir werden von den Robotertauben vom Vater Staat bewacht, okay? Wer das jetzt immer noch nicht gerafft hat, dass die Chemtrails uns krank machen und der künstlich erzeugte Nebel, der ist ein Schlafschaf und ja, ist blind einfach. Wer das jetzt immer noch nicht verstanden hat, dass die Erde flach ist, dem kann ich leider auch nicht mehr helfen. Ich tue hier wirklich alles an Aufklärungsarbeit. Der Rest ja der Nachhaltigkeit.
03:57:55 Ein Geschäftsmodell, das supergut zu unserem Kanal passt. Wechsel jetzt und sicher dir 25 Euro Startgut haben mit diesem QR-Code oder dem Code SIMPLY25. Checkt Retail unbedingt über den Link in der Beschreibung aus. Wir selbst sind große Fans. Die Aufräumarbeiten in der Region sind eine riesige Herausforderung. Unmittelbar nach der Katastrophe werden mehrere Zentimeter verstrahlter Boden auf Spielplätzen, Parks und Feldern abgetragen. Häuser und Straßen werden mit Wasser abgespritzt.
03:58:24 Der radioaktive Abfall wird in Millionen von Plastiksäcken gesammelt. Die Bilder von der Katastrophe gehen um die Welt. Überall gehen Menschen auf die Straße, um gegen Kernenergie zu demonstrieren. Auch in der Politik löst Fukushima etwas aus. Vor allem bei der damaligen Bundeskanzlerin Angela Merkel. Die Bilder, die uns seit Freitag erreichen, machen ein geradezu apokalyptisches Ausmaß der Zerstörung deutlich.
03:58:51 Die Physikerin, die noch ein Jahr zuvor die Laufzeiten von AKWs verlängern will. Eine Befürworterin der Atomenergie. Macht eine Kehrtwende. Nur wenige Tage nach dem Unglück verkündet... Ich finde das wirklich interessant. Guck mal, das sind 14 Jahre alte Aufnahmen von Angela Merkel. Und manche Leute im Chat sind so getriggert davon, wenn du die eine Millisekunde siehst. Das finde ich richtig, richtig interessant zu beobachten, Digga.
03:59:18 Das ist verrückt. Und auch dieses Mitteilungsbedürfnis, dann so diese Antipathie ihr gegenüber loszuwerden. Sobald nur ein Funken irgendwas Politisches zu sehen ist, fangen die Leute an zu krakeien wie kleine Kinder. Das ist der Wahnsinn. Das finde ich richtig interessant. Deutschland ein Moratorium. Der Atomausstieg wird hiermit eingeläutet. Ja, ich gönne Mutti Merkel ihren Ruhestand. Die ist jetzt schön am Weißwein saufen in ihrem Penthouse-Loft. Gönne ich ihr von Herz.
03:59:46 Die hat lange gebuckelt, soll sie Füße hochlegen. Die hatte auch keinen Bock mehr drauf, verstehe ich.
03:59:52 Fast 14 Jahre sind seit der Katastrophe in Fukushima vergangen. Die Lage ist noch immer nicht vollständig unter Kontrolle. Die Brennstäbe müssen noch immer aus dem Reaktor entfernt werden. Immer wieder tritt Kühlwasser aus. Weil nicht klar ist, wohin mit dem ganzen kontaminierten Wasser wird es Stück für Stück ins Meer geleitet. Schon während der Katastrophe gerät der AKW-Betreiber Tepco immer wieder massiv in die Kritik.
04:00:17 Der Konzern wird beschuldigt, bewusst Informationen zurückgehalten und die Gefahr der Katastrophe heruntergespielt zu haben. Premierminister Naoto Kan wirft Tepco vor, das eigene Unternehmen über die Sicherheit Japans gestellt zu haben. Erst zwei Monate nach der Katastrophe bestätigt Tepco offiziell die Kernschmelze in den Reaktoren. Erst einige Jahre später wird klar, wie groß das menschliche Versagen wirklich war.
04:00:44 Eine Studie der University of South Carolina aus 2015 zeigt, die Nuklearkatastrophe hätte verhindert werden können. Auch andere Untersuchungen kommen zu einem ähnlichen Schluss. AKW Mitarbeiter wurden nie richtig für Notfälle geschult.
04:00:59 Also der geilste Call fand ich sowieso von dem Chef. Da ist gerade das ganze Atomkraftwerk, Reaktor nach Reaktor, fliegt in die Luft. Die versuchen alles, um diese scheiß Reaktoren irgendwie zu kühlen, um noch Schlimmeres zu verhindern. Und das Einzige, was der im Schädel hat, ist, ja, flutet meine Reaktoren nicht mit Salzwasser, weil dann fangen die an zu rosten und ich will die Dinger noch benutzen.
04:01:20 Das, finde ich, war noch der krasseste Call an der ganzen Nummer. ...berichte von Inspektion und Wartungsarbeiten gefälscht haben, um Sicherheitslücken zu vertuschen. Bereits seit den 90ern wusste TEPCO, dass Wellen von bis zu 10 Metern Höhe durchaus möglich sind. Doch das Kraftwerk wurde nie darauf vorbereitet. 2022 werden einige TEPCO-Manager zu Geldstrafen in Milliardenhöhe verurteilt. Der Preis, den das Land für die Katastrophe zahlt, ist noch viel höher.
04:01:49 Aber das ist auch krass, wenn man überlegt, ey, wir haben eigentlich, und ich bin auch jemand, ich reg mich auch gerne mal über Sachen auf, da sind wir alle gleich, ich fuck mich auch manchmal ab über Deutschland oder über irgendwelche Sachen oder über die Krankenkasse oder über irgendwelche Banalitäten, aber eigentlich, wir haben so ein goldenes Los, Digga, dass wir hier wohnen, diese ganzen Naturkatastrophen, wenn man sich mal umguckt, was überall auf der Welt abgeht, was man heutzutage, was ich auch vorhin meinte, was man jetzt halt unfreiwillig...
04:02:18 immer jeden Tag mitbekommt. Digga, wir haben eigentlich, eigentlich haben wir wirklich ein goldenes Los. Wenn du mal hier und da links und rechts guckst, was da abgeht, das kracht da schon ordentlich. Und auch hier läuft nicht alles super und ich check das auch, dass hier Leute sauer sind. Aber, Digga, guckt euch das an. Also immerhin von Summscheiß sind wir bis jetzt, toi toi toi, verschont geblieben. Deutschland ist ein guter Spawnpunkt, ja, sag ich auch.
04:02:44 Bis heute wirkt die Region um Fukushima wie eine einzige Geisterstadt.
04:02:50 Nur wenige sind nach der Katastrophe in ihre Heimat zurückgekehrt. Auch wenn die Regierung mittlerweile Entwarnung gibt, misstrauen viele dieser Einschätzung oder haben sich bereits woanders ein Leben aufgebaut. Die Strahlung ist bis heute, vor allem in den Waldgebieten, zum Teil extrem hoch. Und vermutlich hätte es sogar noch schlimmer kommen können. Ohne Menschen wie Masao Yoshida.
04:03:17 Zwei Jahre nach dem Unglück stirbt Yoshida an den Folgen von Speiseröhrenkrebs. Digga, imagine. Krebs braucht eigentlich so lange, um sich zu entwickeln. Den hat es in zwei Jahren, der hat so viel Strahlung abbekommen, den hat es in zwei Jahren in die Knie gezwungen. In zwei Jahren, Digga, das war, also legit, das ist so crazy, wenn man darüber nachdenkt. Das war Speiseröhrenkrebs Speedrun. Das ist krass.
04:03:44 Laut Berichten eines japanischen TV-Senders, aber nicht wegen der Strahlung. Er hatte einfach nur Pech. Genau. Genau. Cheers.
04:04:02 Ey, unglaublich krasses Video. Ich kann es immer nur wieder sagen. Unglaublich krasses Video, unglaublich krasses Team. Nur Liebe für Simplicissimus. Sehr, sehr stark. Absoluter Mehrwert für YouTube. Und dick Liebe geht raus. Ich würde sagen, wir gucken auf jeden Fall noch das Aaron-Video, weil das hier, diese Kneipe, ist ein absoluter Klassiker. Der fucking Elbschlosskeller. Ich bin großer Fan von dem Inhaber auf TikTok.
04:04:30 Sehr, sehr geil. Sehr interessante Videos. Ich will da auch einmal in meinem Leben, will ich da nochmal hin und ein Bier trinken. Ich habe mich bis jetzt noch nicht getraut. Wir haben sogar damals onstream, ich glaube letztes Jahr war es, das war noch bevor das alles so gekracht hat, da haben wir uns eine Elbschlosskeller-Doku angeguckt. Sehr interessant. Das werden wir gucken und danach gehen 250 Euro raus an den Chat und dann gehen wir in GTA San Andreas rein. Das ist der Plan. Und Nachtstreife, ich weiß, es kann sein, Chat. Ich sage es jetzt schon mal.
04:04:58 Weil morgen habe ich wirklich sehr viel privat einfach zu tun. Und abends hole ich noch mein Auto ab. Und dann müssen wir noch Podcasts aufnehmen. Ich wollte eigentlich mit Schradin morgen streamen. Es kann sein, dass morgen ist eh Mittwoch, dass wir da den Off-Day nehmen. Und dann geht es Donnerstag wieder rein. Aber dann werden wir auch Nachtstreife weiter gucken. Und dann spielen wir Carry the Glass mit Schradin. Vielleicht schaffe ich es morgen noch einen Stream zu machen. Wenn nicht, dann ist Tag der Schere. Nur, dass ihr es mal gehört habt. Wir gehen jetzt erstmal rein. Das ist eine absolute Kultkneipe in Hamburg.
04:05:27 Und das ist sehr assi da drin. Ja, da geht es richtig ab. Da fliegt die Kuh durchs Dorf, aber ich will da einmal ein Bier trinken in meinem Leben. Okay. Grüße, Grüße. Ja, okay.
04:05:56 Finde ich interesting. Wäre ich vielleicht privat mal reingehen. Auf jeden Fall in die Serie Chernobyl.
04:06:03 Moin moin, ich bin da. Digga, er ist so eine Legende, ne? Ich gucke so gern seine TikToks. Irgendwann wird's passieren, Chad. Ich werde im Elbschlosskeller ein Bierchen trinken. Solange ich noch lebe. 100%. Daniel Schmidt, 40 Jahre alt. Er wird vom Elbschlosskeller und ich habe heute einen Praktikanten. Hallo Daniel. Was geht? Geil. Ich freue mich sehr, dass es geklappt hat. Ich bin gespannt, was ich heute machen muss, ob ich auf die Schnauze kriege oder auf die Schnauze gebe.
04:06:27 Der ist auch völlig schmerzbefreit. Wenn da einer Scheiße baut oder irgendeine Frau anmacht, der nimmt den eigenhändig und schmeißt den quer durch Hamburg. Die Angst haben oder ist alles entspannt? Nein, nein, nein. Da steht einer mit dem Auto, der die ganze Zeit böse guckt. Ja, der beobachtet dich. Nee, tatsächlich kann man den Elbschusskeller als auch den Kiez und den Hamburger Berg. Das ist eine der härtesten Straßen auf der Reeperbahn. Nicht mehr mit den 80ern, 90ern und 2000ern vergleichen. Wir hatten damals, als ich hier anfing, so mit 18 im Schnitt in 12 Stunden 2 bis 4 Polizeieinsätze. Jetzt sind das in einer Woche 2 bis 4. Also es ist sehr entspannt.
04:06:56 Ich bin nicht sauer, ich bin nur enttäuscht. Okay, ich bin gespannt, was mir erwartet. Das ist richtig geil. Dieses Praktikum bei Format ist richtig geil und das werde ich ihm klauen. Auf sowas habe ich auch Bock. So in verschiedenen Jobs zum Praktikum zu machen. Ich glaube, das klaue ich, Aaron.
04:07:21 Man munkelt. Man munkelt, dass ich am Wochenende in Hamburg unterwegs bin. Und man munkelt, dass ich mit Onge Monke ein kleines Food-Video für den Main-Channel drehe. Habt ihr Bock? Ein kleines Food-Video? Mit Onge Monke?
04:07:34 Der hat ja die komplette Hausfassade im Alleingang auseinandergeräumt. Einfach Brock Lesnar war zu Gast bei denen.
04:08:03 ausgekippt und hat mit den Glasflaschen, die er am Müll gefunden hat, einmal über die Straße gepfeffert und offensichtlich konnte er richtig gut werfen. Ach, er hat gar nicht gehauen, sondern nur geworfen. Er hat nur geworfen. Hast du den bekommen? Wir haben den bekommen. Und dann hast du gesagt... Guck mal, wie er sich freut. Guck mal, wie er sich freut. Ungefähr so, der macht das nicht normal. Ich sag, der hat keine Hände mehr, zumindest keine, die man benutzen kann. Was ich nicht wusste, gegenüber von dem Land ist ja der goldene Handschuh. Ja.
04:08:27 Und diese Ur-Hamburger da auf dem Kiez, also ich hatte mit Hamburg nicht viel zu tun. Ich war so in Kiel viel unterwegs und in Münster und so. Hamburg war für mich Ausland, aber...
04:08:37 Diese Kiezkultur, mit den Jungs willst du keinen Stress haben. Die hauen dir auch was auf die Schnauze. Da sind die schmerzbefreit. Das mit den Jungs willst du keinen Stress haben, sage ich. Das ist ja auch so eine legendäre Hamburger. Es ist, es ist tatsächlich, ja. Als ich hier angefangen habe mit 18, war der Sohn des Hauses vom goldenen Handschuh, Sascha Nürnberg, noch am Start. Wir haben uns gegenseitig ausgetestet, ja, so wie man das macht, wenn man neu im Revier ist. Wie verhält sich der andere? Sascha hat dann mal bei mir in der Schicht einen umgehauen. Ich habe bei ihm in der Schicht einen umgehauen. Irgendwann haben wir uns angefreundet. Das ist krass.
04:09:04 Geil. Einfach die normalste Hamburger Love-Story. This is how I met your father, kids. Ist der Handschuh leer, wir sind voll, ist doch schön. Warte. Ja, und. Ja, das ist so. Jetzt ist der Handschuh leer. Verhält sich der andere. Sascha hat dann mal bei mir in der Schicht. Warte, ist das der goldene Handschuh, der legendäre, wo dieser Netflix-Film drüber gemacht wurde? Das ist der original goldene Handschuh?
04:09:35 Ach, das ist ja krass. Der ist genau gegenüber vom Elbschlosskeller. Ja, mit Fritz Honka. Boah, Digga, das war auch ein tougher Film. Crazy.
04:09:48 Hier steht sogar Honka-Stube. Das ist krass. Der ist einfach immer da saufen gegangen. Das war so ein Serienmörder. Der ist immer hier im goldenen Handschuh. Wann war das? In den 70ern? Oder wann war das? Der ist da immer saufen gegangen, hat dann irgendwelche Prostituierten mit nach Hause genommen und so, hat die umgelegt. Das ist alles hier passiert. Völlig krank.
04:10:10 So wie man das macht, wenn man neu im Revier ist, wie verhält sich der andere? Sascha hat dann mal bei mir in der Schicht einen umgehauen, ich hab bei ihm in der Schicht einen umgehauen. Irgendwann haben wir uns angefreundet, ja. Boah, Digga, ich muss da, ich muss wirklich mal so eine Kiez-Tour machen. Ich hätte auch richtig Bock auf einen Kiez-IRL-Stream, aber du siehst halt überall Titten und sowas. Ich weiß auch nicht, ob die das so lustig finden, wenn man da so mit Kamera rumrennt und IRL-Streamt. Ich hab da wirklich Bock auf Stress, ich hab da echt keinen Bock auf die Fresse zu kriegen. Aber so eine Kiez-Tour, hier, Inkasso-Ingo hat mir das schon mal angeboten.
04:10:38 Ich werde auf jeden Fall mit dem mal ein YouTube-Video drehen, so eine schöne Kiez-Tour. Aber ich glaube, IRL-Stream wird schwierig. Ja, die finden das nicht so geil, wenn man da filmt. Und das Ding ist, ich bin eine richtige Pussy. Wenn mir da einer auf die Fresse schlägt, dann heule ich. Das kann ich nicht.
04:11:01 Gewöhnt heißt ja nicht, dass ich es gut finde. Nee, bestimmt finden das nicht alle gut. Es finden bestimmt auch nicht alle gut, dass du eine grüne Jacke trägst oder Hertha-Fan bist. Doch, das finden alle gut. Hertha ist der beste Verein in Deutschland. Ich bin mal gespannt, was die Unioner dazu sagen. Siehst du, mir ist das auch egal, ob denen das passt. Ich war nämlich zuerst hier. Den Erbschlusskeller gibt es jetzt seit 75 Jahren. So lange haben wir durchgehend geöffnet. Bis auf eine Auszeit während der Pandemie hatten wir natürlich zu. So und seitdem ist eben auch die Mucke an. Das gehört nämlich zu unserem... Ja, das muss auch eine richtig bittere Pille sein, wenn du...
04:11:30 seit 75 Jahren so einen legendären Laden hast und dann musst du ihn einfach zumachen wegen Stinke-Corona. Und die Streak ist gebrochen. Ich glaube, das hat den richtig, richtig gestunken. ... dass die Musik durchgehend läuft. Wow, jetzt hast du gesagt 75 Jahre, da bist du aber noch nicht alt. Das heißt, wie bist du hierher gekommen?
04:11:48 Ich bin hier reingeboren worden. Mein Vater war vor mir wird. Bevor mein Vater hier war, hat mein Opa hier gesessen und am Tresen gesoffen. Der ist nämlich Bäckersmeister gewesen. Hat dann in Schleswig-Holstein, in Kolmar, in fünfter Generation, leider die Bäckerei verloren. Hat dann versucht, seinen Frust hier am Tresen zu ertränken. Und ich bin dann, weil meine Mutter hier reingeschickt wurde, um Opa nach Hause zu holen. Oma wusste natürlich ganz genau, wo der sitzt und säuft. Hat sie dann meinen Vater kennengelernt. Und ich bin dann hier im Laden gezeugt worden. Sagt man da Glückwunsch?
04:12:16 Das ist krass. Das ist geil. Direkt ins Familiengeschäft reingeboren worden. Im wahrsten Sinne des Wortes. Boah, und das auch noch schön zur Rush Hour. Guck mal, der Laden ist rappelvoll, Platz aus allen Nähten und der dicke, fette Aaron darf das schön für jeden Bierchen springen lassen. Aber der hat's auch dicke, das tut ihm nicht weh.
04:12:45 Boah, guck mal, rammelt voll die Bude.
04:12:53 Aber es muss so ein geiler Vibe da drin sein. Ja, die Luftqualität ist wahrscheinlich nicht so geil, aber der Vibe da drin muss umso geiler sein.
04:13:16 Könnt ihr gerne einmal reinfilmen, die kannst du nicht abschließen. Warum nicht? Weil wir immer wieder Menschen das Leben retten müssen, die in ihrem eigenen Erbrochenen liegen. Tja, was meint ihr, was da in der Kabine schon abging? Stellt euch mal vor, die Fliesen da drin könnten reden, was die für Geschichten erzählen würden. Mein lieber Scholli. So, das hat natürlich zufolge, dass ich hier in 20 Jahren Dinge gesehen habe. Kommt mich rein, komm, wir können doch jetzt einmal gemeinsam die gute Luft atmen. Natürlich, guck mal, ich arbeite ja heute hier schon.
04:13:43 Dann, ich arbeite ja und nimm mal direkt die Flaschen mit. Sehr schön. Jede Flasche, die mir abgegeben wird, kann ich in deine Schaufensterscheine fliegen. Ich sag mal so, die Toiletten, die würde ich eh nicht machen wollen. Nee, ich habe tatsächlich mal einen Gast gehabt, einen Stammgast, da war ich so Anfang 20. Und da habe ich über mehrere Jahre gedacht, dass der eine Behinderung hat, dass der nicht sprechen kann, Traubsturm ist oder irgendwas. Der hat nämlich wirklich mehrere Jahre immer mit einem langen Holzen und Tresen gelegen, ist dann eingeschlafen mit dem Bier in der Hand, kam dann hoch.
04:14:10 übertrieben laute Heul-Geräusche gemacht. Man stellte sich heraus, dass das ein Schriftsteller ist, der sich einfach nur fallen lassen möchte und einen besonderen Spleen hatte. Lange Rede, kurzer Sinn, der hat über Jahre hier auf der Toilette geschlafen, wenn er nicht am Tresen geschlafen hat.
04:14:26 Digga, das ist krass. Scheint ja nicht so gut gelaufen zu sein, seine Literaturwerke. Der ist hier richtig eingepennt, hat sich dann hier ausgenüchtert. Wir haben damals auch schon keine Klobrille. Normalster Autor, ich schwöre, ja. Normalster Schriftsteller in Hamburg. Wir haben mal ausgetauscht, weil die mal kaputt getreten wurden. Genau, ja, das ist unsere schöne Herrentunnel. Super, ich freue mich, ich bring mal kurz die Flaschen weg. So, Jan.
04:14:54 Ja, ist doch gut. Du, was ist denn hier denn? Dein Automat geht gar nicht. Äh, genau, der geht jetzt aktuell nicht. Hier ist das schlimmer als bei den Fensterscheiben. Die Dinger müssen wir einmal im Monat auswechseln. Ja, weil die nie geben. Da werden die Leute sauer. Den letzten Appel und das letzte Ei da reingestopft in die Scheißmaschine und dann kriegen sie den Ficker. Da wird auch mal die ein oder andere Faust verteilt an die Schlottmaschine. Ja, und dann der andere.
04:15:17 Genau, das hört gleich auf zu dudeln. Und die Sonne lacht, Freunde. So einfach geht das. Hier ist privat? Genau, das ist die Privatoilette. Wenn du mal bei uns groß musst, darfst du hier heute aufs Klo gehen.
04:15:37 Die haben auch tatsächlich einen Klodeckel und da gibt es auch Klopapier. Es gibt, glaube ich, auf unserer Toilette auch kein Klopapier, weil das, wenn es nicht geklaut wird, was das kleinere Problem ist, kostet ja nicht allzu viel, dann wird es von den Gästen ständig in die Toilette gestopft. So und am Samstagmorgen oder Sonntagmorgen hast du eine Rohr-Jombo zur Option und das kostet dann 800 Euro.
04:15:54 Digga, wie assi. Aber ich verstehe zu 100%, ihr alle wisst, wie Raststätten-Toiletten auf deutschen Raststätten aussehen an der Autobahn. Da wird der Mensch auch mal gut und gerne zum Tier, kann ich verstehen. Hätte ich auch keinen Bock drauf. Auch nicht für Frauen. Ich sage euch eine Sache, die Frauen sind die Schlimmsten. Leute, die sagen...
04:16:11 Ja, Frauentoiletten sind viel sauberer. Ich habe Geschichten von Julia gehört. Frauentoiletten sehen meistens schlimmer aus als die von den Kerlen. Abholen und dann müssen wir das auch wieder bringen. Also das heißt, wenn ich hier kacken will, muss ich ein Pfand abgeben? Nö, wir achten einfach drauf, dass das Klopapier wieder ist. Was ist hier drin?
04:16:28 Da ist mein Lager, kann ich dir gerne mal zeigen. Ich finde das super. So, und das habe ich für dich extra vorbereitet. Normalerweise hätte ich die nämlich schon weggebracht. Das ist all das, was von letzter Nacht übrig ist. Das wird in einer Nacht gesoffen. Das wird in einer Nacht gesoffen. Hast du denn den super Likör von Troshis da?
04:16:45 Hast du einen eigenen? Natürlich. Ach was. Ja, Oliver, hast du mitgebracht? Dann zeig mal her das Zeug. Oliver hat natürlich keinen mitgebracht, einen Job. Marketing, strategischer eins. Hast du wirklich das gekriegt? Also, wenn du einmal hinten durchguckst, das ist das, was ich aufgefüllt habe. Boah, ich werde jetzt eine Sache sagen, und ich bin Norddeutscher, okay? Ich werde jetzt eine Sache sagen, da werde ich mir richtig viele Feinde machen. Ich werde zwei Sachen sagen.
04:17:10 Punkt 1, ich komme aus Schleswig-Holstein, ich finde Kölsch ist absolut overhated, mir schmeckt Kölsch sehr, sehr gut. Das ist mein erster Hot Take. Mein zweiter Hot Take ist, ich kann Astra nicht mehr saufen. Weder Kiezmische, noch diese anderen Dinger, die es da gibt, Rakete, schmeckt mir nicht, finde ich nicht geil. Außer Astra-Urtyp.
04:17:35 Astra Urtyp finde ich richtig geil, aber diese Rakete, Kiezmische und so diese Mischdinger, die fühle ich gar nicht. Die habe ich früher sehr, sehr viel getrunken. Wahrscheinlich habe ich mich damit auch übersoffen in meiner Hochzeit, wo ich noch viel feiern war und so. Aber ich kann es nicht mehr sehen. Also ich würde lieber ein schönes Kösritzer Schwad oder ein schönes Dittmarscher Schwad oder ein schönes Flensburger. Und wenn Astra dann Urtyp.
04:17:58 Mit sowas kannst du mich loggen. Ich liebe Bier, aber so diese Astra-Kiez-Mischen und sowas, das fühle ich nicht mehr so richtig irgendwie.
04:18:08 Schwarzbier finde ich. Mein Lieblingsbier ist Schwarzbier. So richtig schönes, bitteres, herbes Schwadbier, was du dir in den hohen Kopf kippst. Gibt nichts Geileres. Schön an Heiligabend oder Silvester, so ein eiskaltes Schwarzbier. Geil. Also wenn du einmal hinten durchguckst. Flensburger Gold ist auch sehr lecker. Das ist das, was ich aufgefüllt habe. Wie viel gehen davon so? Das ist unterschiedlich. Je nachdem, wer hier ist. Aktuell haben wir Freiburg an der Stadt. Die spielen heute gegen FC St. Pauli. Danke für die Prime Subs Chat. Nur Liebe für euch. Playzator, Hammer, Dr. Kevin, Epix, Guba, Gene.
04:18:35 Andrew Stauner, Liebe geht raus. Das ist natürlich, wenn Fußballfans in der Stadt sind, wesentlich mehr los und dann geht auch mehr weg. Und wenn wir jetzt Monatsende haben beispielsweise, wenn die Drei-Tages-Millionäre die ganze Kohle versorgen, dann ist natürlich nicht allzu viel los. Aber sonst kann man sagen, so drei, vier Flaschen Whisky pro Nacht zum Beispiel gehen hier schon raus. Und das sind hier diese Abfüller? Ganz genau. Die ballert ihr jetzt schon fertig raus, dass ihr gar nicht nochmal rumeiern müsst? Genau, damit, wenn meine Madame oder ich dann eben nicht hier sind, dann...
04:19:03 Können meine Mitarbeiter die so nutzen und können nicht klauen. Darum geht es. Es geht nur mit so einem Metallring, der dann nur dann ausschenkt, wenn der da rum ist. Früher haben wir das gehabt, so zu Zeiten meines Vaters, dass das wirklich extrem viel geklaut wurde. Deshalb von den Mitarbeitern. Boah, das ist ätzend. Gerade in so einem kleinen Laden. Da musst du wirklich wie ein Uhrwerk zusammenarbeiten. Und wenn da die eigenen Mitarbeiter das Lager ausräumen, das ist scheiße. Das ist kacke.
04:19:26 Brüstenliebe sind die Mitarbeiter. Ja, ist so. Hier ist Frau Untoilette. Genau, da gehen wir nicht rein. Das ist nämlich so, dass der Großteil unserer weiblichen Stammgäste, ich würde einmal mal so die Zahl 75% nehmen, irgendwann Opfer von sexueller Gewalt wurden. Und wenn du jetzt als Mann da reinkommst, das ist auch so eine der wenigen Sachen, wo wir sofort durchgreifen, wenn du dich da als Kerl drin verirrst, sofort raus. Finde ich sehr stark.
04:19:49 Dickes W. Weil das habe ich in den anderen Dokus auch gesehen. Das ist bei denen oberste Priorität, dass sich Frauen da wohlfühlen und keine irgendwie sexuell assaulted wird. Das finde ich sehr, sehr stark.
04:19:59 Das finde ich sehr, sehr stark, dass die da so hart durchgreifen. Richtig und wichtig. Was muss ich hier machen, um Hausverbot zu kriegen? Was ist, wenn ich den mache bei dir? Dann schmunzle ich dich an. Vielleicht nehme ich dich in den Arm. Alles in Ordnung. Sowas kann ja passieren. Ich habe es tatsächlich schon gehabt, dass man mir auch eine Bierflasche am Kopf zerschmissen hat. Und dann ist mir das Bierzuckerblut gemischt, die Stirn runtergelaufen. Ich bleibe dann trotzdem entspannt. Ich habe schon recht viel in meinem Leben in die Fresse. Ich wollte gerade sagen, der Typ, das muss doch ein absoluter Tank sein.
04:20:24 Der hat doch safe so viel schon erlebt. Also ich glaube, wie gesagt, das ist auf jeden Fall jemand, mit dem will ich keinen Streit haben, Digga. Der Job härtet ab. So, und jetzt mach mal Lärm hier.
04:20:50 So, rede mal laut.
04:21:16 Was machst du da? Hast du gerade den von Marc Gebauer die Pflanze gegossen? Cool. Richtig cool. Oh, Subtrox mit dem Freestyle.
04:21:42 Und dank dir fühl ich Emotionen, die ich schon lange nicht mehr gefühlt hab. Er sieht gut aus und giftet auch immer schön viele Subs. Da geht mir mies einer ab.
04:22:05 Bleibt geil, Bitch. Ihr seid ein tolles Publikum. Subtrocks, das war dein Freestyle, mein Junge. Liebe.
04:22:15 Danke für die Primaries. Danke für die Primaries.
04:22:44 So, dass wir der Meinung sind, es ist zu viel. Dann stellen wir dem Glas Wasser hin, versuchen auch gut auf den einzureden. Was ist los, Linda? Du möchtest eine Cola? Nein. Alles klar, dann kriegst du da eine Cola. Warte, ich gebe Linda kurz eine Cola. So, der Kunde ist König, wichtig. Erotische WC-Ende, danke für die Fünfer, Junge. Gibst du Linda eine Cola, bitte? Ja, danke.
04:23:07 Manchmal verschlägt es mir die Sprache 17 und raffelvoll. Ja, also unsere Stammgäste haben fast alle keine Familie mehr. Da ist das soziale Gefüge irgendwann zusammengebrochen. Die sind deshalb so eine eigene Familie, stützen sich hier gegenseitig. Wir haben zum Beispiel aktuell einen älteren Herrn, das ist unser momentan ältester Stammgast, das ist Klaus.
Mr. Geil's Vorliebe für kultige Stammkneipen und Anekdoten aus dem Elbschlosskeller
04:23:32
04:23:32 Der ist 82, der hat die Frau an Kriegs verstorben. Der hat lange zu Hause gesessen, so knappes halbes Jahr. Und es gibt keine Kinder mehr, keine Freunde, alle weg. Ich sage euch eine Sache. Und da stehe ich mit meinem Namen Mr. Geil für. Ich würde tausendmal lieber in so eine kultige Stammkneipe gehen, als in irgendeinem verfickten Club. Ich mache das, also ich habe es schon länger nicht mehr gemacht, leider. Ich bin auch komplett raus, was zu feiern und so angeht, fühle ich gar nicht. Aber...
04:23:59 Ab und zu war ich mal in Kiel in so einer kleinen Kneipe, wo dann auch immer so die Alkis sitzen, sag ich mal. Die Älteren, die da jeden Tag hinkommen. Das ist quasi deren Wohnzimmer. Ich war auch schon, als meine Mutter mal zu Besuch war, war ich auch in Köln mal in so einer kleinen Kultkneipe. Und der Vibe da ist so geil. Man kann da Dart spielen, eine Runde Billard. Die Leute sind freundlich. Die freuen sich auch mal, wenn da mal wer Jüngeres reinkommt. Weil tatsächlich bin ich da der Jüngere, wenn ich da reinkomme. Also wenn, ich finde mal so eine Kneipentour, das ist so geil.
04:24:29 Ohne Scheiß. Scheiß auf Club, so schön mal in so eine Kneipe rein, vielleicht wenn es nicht so super voll ist, sich da hinsetzen, eine Runde da zocken, Bierchen trinken, vielleicht da mit den Leuten schnacken. Die freuen sich auch immer, wenn sie mal ihre Geschichten wem erzählen können, wenn sie mal ein neues Gesicht sehen. Das ist ein richtig geiler Vibe. Das fühle ich extrem. Und das Geile in Köln ist, das wusste ich gar nicht, dass das so ist, die bringen dir, wenn dein Bier ist, automatisch immer neues Bier nach.
04:24:55 Es sei denn, du machst diesen Papp-Untersetzdeckel oben aufs Glas drauf. Du brauchst nichts bestellen. Die schenken dir immer neues Kölsch nach, ohne dass du was sagst. Richtig geil. Ich muss Nasenspray nehmen. Meine Nase ist dicht. Das fackt mich ja zu Tode ab.
04:25:33 durch diese scheiß durch diese scheiß grippe bin ich so auf diesem scheiß nasenspray wieder hängen geblieben
04:25:42 Ich muss damit mal wieder aufhören, aber ich hasse das Gefühl, wenn die Nase dicht ist, Mann. Und dann bin ich runter von der Nasenspraysucht und dann bin ich einen Monat später wieder krank und muss es wieder nehmen. Es ist so nervig. Nee, so schlimm wie bei Monte ist es noch nicht. Wenn ich das jetzt einen Tag oder zwei Tage nicht nehme, dann ist das Ding auch wieder durch. Aber ich hasse einfach dieses Gefühl, wenn die Nase verstopft ist. Er hat draufgegangen, dem ist die Decke auf den Kopf gefallen und dann hat er sich an den Elbfusskeller erinnert.
04:26:06 Und jetzt sitzt er hier regelmäßig. Manchmal, das ist sein Rekord aktuell, 18 Tage am Stück. Es gibt jemanden, der hier 18 Tage am Stück war. Und auch noch länger. Wir haben eine Dame, das erfährst du nachher während der Tour, die hat jetzt zehn Jahre gelebt. Zehn Jahre. Mitschlafen und Kackenpüppi. Ja, ja. Mit Zähnen putzen. Die haben da einfach gewohnt. Ist das ne...
04:26:23 Ist das eine meldefähige Adresse, frage ich? Wo geht die Post hin? Vom Finanzamt? Obwohl die finde ich überall. Warst du mal im Orange Blue in Neumünster jedes Wochenende zweimal, Bruder? Das war mein Club damals. Neumünster jedes Wochenende die Lichter ausgeknipst im Orange. Die haben ja mittlerweile dicht gemacht, weil das Gebäude so gefickt ist.
04:26:52 Aber Orange Blue war ich richtig oft. Wo war ich noch oft? Im Luna in Kiel. Ich habe da direkt um die Ecke gewohnt. Luna war auch geil. Boah, was gibt es in Kiel noch für Clubs? Wie heißt doch dieser richtig große Club, wo aber nur so gefühlt 15-Jährige feiern gehen. Max war ich. Max war geil. Max war ein geiler Club, auch zu Halloween und so. Das habe ich sehr gefühlt. Irgendwann wurden wir da mal fast von 20 Leuten verprügelt. Da bin ich nicht mehr hingegangen. Digga, und dann gab es auch das Atrium. Oh mein Gott.
04:27:20 Dieses verfickte Atrium, das war so ein Scheißladen. Ich war da zwei, dreimal. Einmal war ich da, dann standen sie bis zu McDonalds, aber das war nur die Schlange für unter 18. Da waren legit drei volljährige Leute in dem Club. Einer davon war ich, habe ich gesagt, ja, das ist ja nicht mein Klientel, da bin ich raus. Und dann bin ich da pissen gegangen und dann standen da überall die 16-Jährigen, haben Speed gezogen von den Stehpissern. Da habe ich keinen Bock drauf. Das habe ich nie gefühlt. Der Irish Pub.
04:27:47 An der Bergstraße, ja, da hab ich gewohnt gegenüber. Der war auch richtig geil. Da war ich auch ein paar Mal drin. Der Irish Pup war sehr, sehr cool. Das Luna war geil. Trauma war geil. Wie hieß noch? Tucholsky. Tucholsky war ich auch zweimal drin. Da hat der Boden immer geklebt. Das war auch witzig. Aber ich glaube, am meisten war ich im Orange Blue, ja. Das waren auch wilde Zeiten.
04:28:09 Wir haben dann aus der Toilette manchmal mit einer Zahnbürste, sofern sie eine hatte am Rumpeln, weil sie gerade irgendwie wohl hingefallen ist oder was. Und die hat ihr freiwillig gelegt. Ben Briggs war ich nie. Gibt es hier im Laden Geschlechtsverkehr? Ja, der Papa an der Ecke, genau. Da war ich öfter. Was sagst du dann? Vollgas! So, und was ist hier hinten? Hier hinten ist ja Ruhe. Genau, das ist...
Erinnerungen an frühere Zeiten und der Wandel des Elbschlosskellers
04:28:33
04:28:33 Susanna, sag mal kurz Hallo, wir stören einmal kurz deine Kiez-Tour. Wer ist der Junge hier? Das ist mein Vater. Alter, Junge, was ein strammer Typ. Geiler Bart, geile Frisur, geil. Ich finde, alleine auf alten Fotos kannst du so geil erkennen, was es damals für ein geiler Vibe gewesen sein muss. Ich bin so traurig, dass ich nicht in den 70ern, 80ern geboren wurde. Wenn mein Vater damals erzählt von den Zeiten, das müssen legendäre Zeiten gewesen sein. Ohne Scheiß.
04:29:02 Finde ich sehr schade, dass ich das nicht miterlebt habe. Fast 35 Jahre lang den Laden. Man sieht es an den Wangen, wenn man ihn guckt. Er war ein bisschen schlanker, ohne zu schlenker. So ein bisschen Renivella verschlackt. Ich habe doch auch ein paar Alte hier in der Community. Liebe an meine Rentner. Wer war hier in seiner Prime in den 70ern, 80ern? Haben wir 100 pro ein paar. Das muss eine unglaublich geile Zeit gewesen sein. Ich bin neidisch auf euch, dass ihr das miterlebt habt.
04:29:31 Ohne Scheiß. Wenn mein Vater manchmal so ein bisschen erzählt, was da damals so abging, boah, ich würde gerne eine Woche in der Zeit zurückreisen und einfach mal, also für eine Woche in der Zeit zurückreisen und dann mal so eine Woche in den 70ern oder 80ern leben. Andererseits wäre ich zu der Zeit auch aufgeschmissen gewesen, weil ich kann nichts, ich habe keine Talente außer Stream und da kann man darüber streiten, ob das ein Talent ist oder nicht. Das heißt, ohne Internet und ohne Twitch, ohne euch wäre ich gefickt gewesen.
04:29:58 weil ich handwerklich nichts drauf habe, ich bin eine Pussy, aber ich hätte es gerne mal kurz erlebt. Ja, aber zu Top-Zeit! Genau, hat auch geboxt tatsächlich und ist in den 80er Jahren laut Aussagen anderer Wirte der beste... Ja, das stimmt, Face, das stimmt. Man hätte sich anpassen müssen. ...der Keller zu dem wurde, was es heute ist. Als er nämlich hierher kam, Ende der 70er Jahre, hatte jeder Tisch ein weißes Tischdeckchen mit Rüchen drumherum, ein Teelicht drauf. Okay. So, und er hat dann innerhalb...
04:30:26 Das hört sich an, wenn Julia gerade die Bude auseinanderrollt. Wir haben zwei Jahre dafür gesorgt, dass hier aus dem Keller ein Salud wurde, eine brennende Hütte. Und er laut zum Beispiel Sascha Nürnberg, das ist der Sohn des Hauses Kolner Hanschub, der beste Barmann der 80er Jahre war. Da oben hing ein Bild von Inge, das ist so die Königin der Straße aktuell. Die älteste Kratzbürste, die es hier gibt.
04:30:44 Die hat tatsächlich mal, da haben Susanna und ich uns einen neuen Mercedes gekauft, war mein erster Mercedes überhaupt, tierisch stolz, so ein Stern vorne drauf. So, und ich bin auch so ein bisschen Star Wars-Affil, ich bin ein bisschen nerdy angehaucht und bin immer beim Autofahren, hab ich das Ding angepeilt, wie so ein Visier. Ja, ja, Klassiker, beim Vater auch immer gemacht. So, wo die, richtig geil, wo die auf der Motorhaube noch diesen Stern hatten, der so rausstand. Aber die Dinger wurden immer geklaut.
04:31:09 Das war nervig, aber die alten Benzer, die waren auch geil. Oh, Dicker, das ist krass. Die hat ihm einfach den Stern von der Haube gerissen. Boah, da wäre ich ausgeflippt. Ich glaube, da hätte ich mich vergessen. Und dann hätte ich gesagt, so, ihr wollt Gleichberechtigung?
04:31:37 Jetzt gibt's gleich Berechtigung. Aber Backenfutter. Du hättest gar nichts gemacht, wahrscheinlich nicht. Ich hätte wahrscheinlich einfach angefangen zu heulen.
04:32:01 Inge möchte selbst auf der Straße leben. Die hat sich dafür entschieden, diesen Leidensweg zu gehen. Es gibt manchmal leider Leute, wo das so ist. Es passiert dann immer wieder, dass sie irgendwo unterkommt. Kommt dann ins Warme, kann duschen, was zum Beispiel auch sofort erkennbar ist, wenn sie im Krankenhaus war. Das sehen wir auch hier, wenn Leute auch in den Knast gehen, die Psychosen haben. Die kommen dann wieder raus, sind auf einmal klar. Das war echt still, Mann. Ja, war ja auch nur ein Joke. Aber ich muss sagen, also natürlich, es war nur ein Joke. Ich hätte weder Mann noch Frau.
04:32:31 was in die Fresse gehauen. Ich bin auch eine Pussy. Also die hätten mich zur Sau gemacht dann. Die hätten mich wahrscheinlich krankenhausreif geschlagen. Aber, also stellt euch vor, ihr erfüllt euch einen Traum damals, kauft euch einen neuen Benzer und dann kommt da irgendeine besoffene Olle an, reißt euch den Stern ab und knallt euch den auf den Tresen. Wie reagierst du da? Also ich glaube, ich hätte geheult.
04:32:50 Das ist, äh, das ist absolutes Trauma. Und dann drehen die hier schnell wieder durch. So und Inge ist dann auch wieder ganz schnell immer unten. Jetzt gerade liegt sie auch links um die Ecke, sieht gar nicht gut aus. So und die hat das dann zum Beispiel gemacht, dass sie dann hier hinten im Raum Crack geraucht hat. Das geht natürlich nicht. Dann wollten wir sie auch vor die Tür setzen und die hat sich dann beim Rausschieben aus allen Löchern gleichzeitig entleert. Aber sonst...
04:33:13 Menschlicher Springbrot. Aus allen Löchern gleichzeitig ist es crazy. Die ist einfach implodiert. Du hast das Tattoo, zeig mal her. Was hast du für ein Tattoo? Das Elbschlosskeller-Tattoo. Du hast ein Elbschlosskeller-Tattoo. Ja, aber nicht nur Elbschlosskeller. Ich brauche einen Handschuh, will ich nicht sehen. Hast du tatsächlich auch. Dann ist das so. Ja. Zapp-Ex-Mustang mit einem Zähne. Gut, dass ich nur ein Pony im Kühlergrill habe.
04:33:42 Ja, und das bleibt er hoffentlich auch, wo es ist. Danke für den Zehner. Rede. Geil.
04:34:09 Alex, dann würde ich wahrscheinlich in erster Instanz einfach die Versicherung anrufen. Als Belohnung gibt es die Kasse, die man jetzt abholen kann. Das ist nämlich bekannt. So machen wir das. Meine Lieben, falls ihr jetzt sagt, Mensch, ich würde gerne im Elbschlosskeller arbeiten oder irgendwo anders, weil ich einen neuen Job brauche, da gibt es eine Empfehlung von mir. Und falls ihr in Daniel seid und sagt, ich brauche Mitarbeiter wie ich im Kiosk...
04:34:28 Das Problem ist, Schradin ist zwar schon ungefähr, zumindest sieht er so aus, 200 Jahre alt, aber wenn ich Schradin jetzt frage, was in den 70ern oder 80ern abging, der wird sich an nichts erinnern können, weil der da schon so alt war, dass alle seine Sinne versagt haben. Der hat da weder richtig gucken, noch hören, noch fühlen können. Der war da schon so alt und dement, dass ich nicht glaube, dass der noch irgendwie...
04:34:52 Dass der dann noch groß Geschichten erzählen kann, ehrlich gesagt. Dementsprechend ist die Idee hinfällig, mein kleiner Freund. Schradin hat die Dinosaurier überlebt, das ist crazy. Mann, das ist so krass eigentlich, dass wir Schradin wirklich so zum ältesten Menschen der Welt gemacht haben. Digga, der ist fucking 46. Wir haben den einfach zum ältesten Menschen der Welt gemacht. Als wäre der so 120 Jahre alt.
04:35:16 Das ist so krass. Daniel hier oder auch Supermärkte und alles, was es sonst so gibt. Dann guckt euch mal die folgende Werbung an. Jabu ist die Lösung. Na du kleiner Wacker, hast du auch keinen Bock mehr auf deinen Job? Danke für die Primestand, nur lieber an euch. Auf der Jobplattform Jabu warten täglich neue Jobangebote auf dich. Egal ob du nach Vollzeit, Teilzeit, Aushilfs oder Stundenjob suchst. Und das in jeder Branche und für jeden. Ich mache einmal Real Talk. Ich sage mit 46 stehst du noch im Saft.
04:35:43 Ich glaube, so die 40er sind noch geil, 50er auch. Ab wann bist du alt? Ich sage, ab 60 bist du alt. So, sage ich. Das kommt ja auch immer darauf an, was du aus deinem Leben machst. Wenn du jetzt mit 46 nur noch im Sessel sitzt und die Bild-Zeitung liest, gut, aber keine Ahnung. Guckt euch Schradin an, der geht auf For Real. Der ist 46, der geht auf Events, der streamt, der hat eine geile Zeit. Ist doch geil. Genauso stelle ich mir das auch vor. Genauso will ich auch sein. Bloß nicht so hässlich in dem Alter wie Schradin. Aber so...
04:36:12 Einfach streamen, leben, leben, frei sein. Ist doch geil. Beruf. Ist dein Chef wieder Todeslust? Dann slide in seine DMs mit einer saftigen Kündigung. Ich habe auch immer so dieses Gefühl, das darf ich nicht zu laut sagen, weil Julia wird wirklich 30 dieses Jahr. Aber ich habe auch immer so Angst vorm Älterwerden, weil man sich so denkt, boah, mit 30 ist das Leben vorbei. Aber es ist so ein Bullshit. Man ist so alt, wie man sich fühlt. Alter, du kannst halt machen, was du willst. Ich werde mit 30 hier immer noch sitzen und streamen.
04:36:37 Und einfach spazieren gehen und mein Leben so leben, wie ich das will und eine geile Zeit haben im besten Fall. Das ist eigentlich völlig egal. Wir altern in Würde, meine Freunde. Wir altern in Würde. Rede your shit.
04:36:51 Und das Beste daran, du kannst dich super easy in nur zwei Minuten per WhatsApp oder über das Jobo-Nachrichtenportal bewerben. Und ja, das Ganze ist komplett kostenlos für dich. Mega geil. Einfach nach deinen Traumruf und Wunscharbeitszeiten filtern und los geht's. Wie Tinder, aber mit Happy End. Geil. Warum wartest du noch? Klick auf den ersten Link in der Infobox. Ratzfatz bei Jobo registrieren und schon hast du deinen Traumjob direkt vor der Nase. Und wenn du Arbeitgeber bist und dringend Personal suchst, bei Jobo melden sich täglich über 300 neue Jobsuchende an.
Community und tragische Ereignisse im Elbschlosskeller
04:37:21
04:37:21 Oh Freunde, schneidet euch ja mal eine Scheibe von ab, dass ihr noch mehr Subs giften könnt. Na komm, noch ein Zweijob, sage ich. Wir altern nicht, wir reifen. Und das ist es. Und das finde ich richtig geil. Ich habe so das Gefühl, ich hole auf Twitch doch mal eine komplett andere Generation ab. Wir haben hier wirklich 30, 40, 50-Jährige am Start. Und wir alle verstehen uns hier in dieser Community. Und for real...
04:37:44 Das finde ich richtig geil. Deswegen muss ich mich auch immer todlachen, wenn Leute sagen, du hast eine Kinder-Community. Selbst wenn, Digga, scheiß doch drauf. Ist doch scheißegal, wie alt die Leute sind. For real, wir haben hier aus jeder Altersgruppe, haben wir hier Leute und alle haben eine geile Zeit und verstehen sich gut. Das finde ich richtig geil. Ich liebe das. Manchmal schreiben mir Leute in den Chat, ey hier, ich habe dich auf Facebook gesehen. Ich habe mir wegen dir hier auch mal so ein Twitch installiert. Was sind denn hier Emotes?
04:38:07 Was sind denn hier diese Emoticons? Ich liebe das. Und das sind dann mittlerweile, die sind seit sechs Monaten Sub bei mir und gucken die Streams. Ist doch geil. Du gezielt die besten Talente für deine offenen Stellen. Den Link zu JoBoo findest du in der Infobox. Da haben gerade ganz viele Leute Bilder von dir gemacht. Wie ist es, dass du mittlerweile selbst eine Kiezgröße bist?
04:38:25 Ich finde das absolut in Ordnung. Tatsächlich ist das immer schon mein Standard gewesen, jetzt in einer anderen Dimension, weil ich ja immer Wirt war und du bist nur dann ein guter Wirt, wenn du dich am Tresen feiern lassen kannst. Also ich habe eigentlich nichts anderes gemacht, seit ich 18 bin, als mit mich feiern lassen Geld zu verdienen.
04:38:41 Es ist jetzt ein bisschen größer als vorher, aber im Endeffekt das gleiche Spiel. Du holst dir jetzt noch eine Cola? Warum? Kriegst du kein Bier, Alkohol? Nein, kein Alkohol mehr. Geht wieder los, Kimi. Kommt wieder regelmäßig. Ich habe meine kleine Schwester und eine Tochter verloren. Insgesamt jetzt in den letzten fünf Jahren 76 Tote. Gerade heute schwebt wieder ein Mitarbeiter und Freund in Lebensgefahr. Der wurde vor ein paar Tagen angegriffen. Denen haben sie den Mülleimer über den Kopf gezogen, Schädel gespalten, Gehirnblutung fahrt. Was? Gleiches Spiel.
04:39:07 Es ist jetzt ein bisschen größer als vorher, aber im Endeffekt das gleiche Spiel. Du holst dir jetzt noch eine Cola? Warum? Kriegst du kein Bier, Alkohol? Nein, kein Alkohol mehr. Ich komme damit nicht klar. Ich habe eine kleine Schwester, eine Tochter verloren. Insgesamt jetzt in den letzten fünf Jahren 76 Tote. Gerade heute schwebt wieder ein Mitarbeiter und Freund in Lebensgefahr. Der wurde vor ein paar Tagen angegriffen. Nein, ist er tatsächlich verstorben? Sehr schade. Sehr, sehr schade. Krass.
04:39:36 Es gibt so kranke Leute, ne? Es gibt so kranke Leute, der hat hier mit dem Mülleimer den Schädel gespalten. Ja, und der ist gerade auf der Intensivstation. Und das sind alles Gründe, die eben bei mir irgendwann dafür gesorgt haben, dass ich nicht mehr trinke aus Geselligkeit oder Spaß am Tropfen, sondern um zu verdrängen. Und weil ich das alles schon durch habe, probiere es gar nicht mehr aus.
04:39:53 Schöne Worte. So, wir stehen jetzt wieder vor der Ritze. Daniel kam gerade sehr traurig raus und hat mir mitgeteilt, der Kollege, von dem wir vorhin kurz geredet haben, der ist leider verstorben. Deswegen ist er jetzt drin und sagt seinem Kollegen Bescheid, weil es ein Mitarbeiter war. Ist auch sehr angefasst und deswegen ist er jetzt erstmal bei den Mitarbeitern und wir gucken mal, wie es und ob es heute weitergeht.
04:40:14 Stimmt nach Prügelattacke. Boah, schlimm, Digga. Es gibt solche Hurensöhne auf der Welt, Digga. Schlagen den mit einem Mülleimer tot. Es gibt solche Hurensöhne auf dieser Welt, Digga. Die Menschen werden immer kranker. Ey, ich hoffe einfach, die kriegen ihre gerechte Strafe, wer auch immer das war.
04:40:37 Ein Freund und ehemaliger Bruder. Ich war mal unter anderem in einer Bruderschaft. Und der hat, nachdem er dann irgendwann genauso wie ich auch ausgetreten ist vor einigen Jahren, hat er bei mir... Karma wird regeln. Ich würde sogar behaupten, dass... Also das würde mich nicht wundern bei den Jungs da, wenn Hamburg regeln wird. Aber wir hoffen natürlich, dass das alles über die Justiz läuft.
04:41:07 Sicherheitsmann gearbeitet und der wurde vor einer Woche von drei Gästen, die er des Hauses verwiesen hat. Die wurden nicht gefasst? Ja, ich glaube. Also ich bin mir ziemlich sicher, gerade bei so einem Kultladen, also auch in Hamburg, die Leute sind ja vernetzt da. Ich könnte mir vorstellen, dass sie die kriegen auf jeden Fall. Von hinten angegriffen, nachdem die dann draußen waren, er sich gerade gemacht hat, von seinem Haus recht Gebrauch gemacht hat. Und dann haben die mit einer Metallmülltonne den Schädel gespalten, der hatte Gehirnblut.
04:41:36 Alter ist ja nur eine Zahl und sagt nix über die mentale Reife aus. Egal wie alt hier jemand im Chat ist, dass wir dich feiern zeigt ja nur, dass wir alle irgendwo auf einem Level sind. Rede mein Lieber. Rede mein Lieber. Lieber an dich.
04:42:03 Überleg mal, wie krank du sein musst. Drei gegen einen, schlägst den Tod mit einem Mülleimer, weil du aus einer Kneipe geschmissen wurdest. Das, ey, ich krieg das kalte Kotzen, wenn ich sowas hör. Von hinten angerückt? Ja, von hinten. So eine feige Fotze, von hinten.
04:42:22 ungeschützt dem was auf den Schädel gehauen. Wie kannst du so ein feiges Stück Scheiße sein, ehrlich?
04:42:52 arbeiten darf. Ja, und stand heute Morgen an der Tür und ich habe ihn dann heute Morgen getroffen. Der sah gar nicht gut aus. Ich sage, Lars, Digga, du gehst nach Hause. Er wollte mir dann erzählen, ich weiß schon, was ich mache und ich bleibe hier. Ich sage, pass auf, ich gehe jetzt ins Büro, da wo wir jetzt hingehen, mache mir kurz einen Kopf und dann melde ich mich bei dir. Aber ich denke nicht, dass du hier bleiben wirst. Dann war ich im Büro, habe einen Anruf bekommen, dass er umgekippt ist. Bin vom Büro aus in den Elbschlosskeller gesprintet mit Arbeitsklamotte an. Er lag am Boden. Die haben ihn mit...
04:43:20 Drei Mann, sechs waren es insgesamt, reanimiert. Also der hatte keinen Pulsschlag mehr, das Herz hatte aufgehört zu schlagen. Und dann ist er zurückgekommen und dann haben wir ihn zusammen auf die Liege gehievt, in den Rettungswagen transportiert. Also ich habe die Liege mit einem Sanitäter zusammen aus dem Wagen geholt, die Leute alle zur Seite geschoben.
04:43:47 Ey Freunde, ich sag euch ehrlich, wisst einfach jeden Tag zu schätzen. Wisst einfach jeden Tag zu schätzen, wie ihr seht. Kein Tag ist selbstverständlich. Ihr müsst nur einem kranken Hurensohn über den Weg laufen, irgendeinem Psychopathen, der euch eins in die Schnauze haut, ihr fallt falsch und dann ist das Ding immer wahr. Grüße Officer.
04:44:13 Passt auf euch aufs Muldi-Chat. Sir, ja, Sir. Grüße gehen raus, Officer. Danke für die 5 Euro. Recht hast du. Slanjack, auch vielen Dank für deine 10 gegifteten Subs an den kleinen Penis-Chat auf Twitch. Aber, ja. Deswegen haltet euch auch so Prügeleien raus. Haltet euch fern von so aggressiven Leuten. Aber das ist, ja, du kannst es halt nicht kommen sehen, ne?
04:44:38 Wie bei ihm. Von hinten auf den Kopf gehauen, was soll er machen? Egal wie groß der ist, egal wie viel Kampfsporterfahrung der hat, wenn du von hinten eins auf den Schädel kriegst, machst du nichts. War auch heftig, weil so jetzt haben wir einen Suffkopf, der im Hintergrund steht. Da waren dann 40 Suffköpfe dabei. Ich bin auch eine Pussy. Sagt über mich, was ihr wollt. Ich bin eine Pussy, 100%. Aber ich hab mich aus so Prügeleien...
04:44:59 immer rausgehalten. Ich hatte da nie Bock drauf. Und auch wenn ich ein schlechtes Bauchgefühl hatte oder, keine Ahnung, als Kind, wenn die dann gesagt haben, ja komm, wir klettern hier rauf, sei nicht so ein Weichei oder so, habe ich immer gesagt, ich höre auf mein Bauchgefühl. Und wenn mein Bauch sagt, es gibt McDonalds, dann gibt es auch McDonalds. Aber ihr wisst, was ich meine. Dann bin ich eine Pussy. Ist mir scheißegal. Wenn Leute mich angemuckt oder Hurensohn genannt haben, besoffen im Club, ist mir scheißegal. Das kratzt mein Ego nicht. Ich gehe dann einfach weg. Soll der mich Hurensohn nennen. Was bringt mir das, mich mit dem zu boxen und eins auf die Fresse zu kriegen?
04:45:27 Ist mir scheißegal, dann bin ich eine Pussy lieber. Weil du dich dann alle erstmal zur Seite schieben musst und teilweise Maßregeln. Alter, komm mal klar, hier geht es gerade um was. Spaß ist jetzt zu Ende. Der hat dann wieder Pulsschlag gehabt, ist ins Krankenhaus gekommen und ich habe jetzt eben gerade die Info bekommen, dass er verstorben ist. Wir haben natürlich eine Mitarbeitergruppe. Ich war gerade kurz schon im Elbschosskeller, habe das der Putzkraft Biene und Francis erzählt. Die sind natürlich in Tränen ausgebrochen.
04:45:56 Für mich ist das dann jetzt der 77. Tote in fünf Jahren. Ich denke, deswegen nehme ich das jetzt gerade auch so gefasst hin. Ich bin aber ein sehr emotionaler, empathischer Mensch. Ich glaube auch an den da oben. Und hatte vorhin schon eine Träne. Ja, das stimmt. Also es kann auch...
04:46:23 Wir hatten auch Nachbarn, müsst ihr euch vorstellen, es war eine Familie, die standen mit allen Beinen fest im Leben. Es war ein Vater, eine Mutter, zwei Kinder, die waren glücklich, hatten ein Häuschen und der Vater war auf der Arbeit. Die Mutter war mittags mit ihren Kindern im Garten an einem Sommertag. Und auf einmal ist die Mutter, die war kerngesund, die hatte gar nichts. Auf einmal ist die Mutter umgekippt, ja, Hirnblutung, tot. Einfach so aus dem Leben gerissen, Familie im Arsch. Random, ohne ein Anzeichen.
04:46:51 Damals aus dem Nachbardorf, ein Kollege, der war sportlich, der hat auch Sport gemacht, der hat nicht geraucht, der hat sich nur gesund ernährt, der hatte guten Körper, der war kerngesund. Ist mit Mitte 20 an Lungenkrebs gestorben. Nie eine Zigarette angefasst. Das ist ätzend. Wenn du die Arschkarte ziehst, ziehst du die Arschkarte. Das Leben ist leider verfickt unfair. So ist es. Deswegen jeden Tag zu schätzen wissen, Freunde. Wenn der Sensemann kommt, dann kommt er. Und irgendwann erwischt er uns alle.
04:47:17 Das ist so sicher wie das Arm in der Kirche und wie der Fakt, dass wir Steuern zahlen müssen. Er hat mir vergossen, war mir aber sicher, ich sehe ihn wieder. Ich habe schon so Bilder im Kopf ausgemalt, wie ich dann mit ihm zusammen in die Reha gehe und all solche Sachen. Und ich denke, ich kann das jetzt einfach gerade noch nicht realisieren. Ich kenne das zum Beispiel, als meine kleine Schwester gestorben ist. Da habe ich dann auch erst einen Tag später Rotz im Wasser geheult.
Fortsetzung der Tour trotz трагического Vorfalls und Einblicke in den Elbschlosskeller
04:47:35
04:47:35 Jetzt geht nichts anderes als trotzdem weiter durchziehen. Ich habe zum Beispiel einen Sohn, da könnte ich dann auch jetzt nicht, wenn irgendwas ist, einfach sagen, ich lasse jetzt alle stehen und liegen und fall um und jetzt geht nichts weiter. Der Helpschlosskeller hat 24 Stunden geöffnet, da sind so viele andere Leute, die Hilfe brauchen und wir haben jetzt trotzdem noch eine Tour, wo 40 Menschen auf uns warten, die teilweise aus einem anderen Land mit dem Flugzeug angereist sind und das müssen wir jetzt durchziehen. Natürlich nicht mit ganz so viel Spaß an der Sache wie sonst, aber...
04:48:04 Diese Tour startet vom Büro aus. Ich werde auch gleich eine Ansage machen, warum wir eine der ganz, ganz wenigen Touren sind, die eben nicht vorne an der Reeperbahn starten. Über 90 Prozent der anderen Touren starten dann nämlich. Das hat einen Grund.
04:48:16 Wir machen vieles anders. Tickets bekommst du auf unserer Homepage elbschlosskeller.de. Dort gibt es Merchandise und auch die Tickets. Das ist wirklich eine Sache auf meiner Bucketlist. Ich will einmal in meinem Leben ein Bierchen im Elbschlosskeller trinken. Das will ich machen. Da sieht man die Leute schon alle. Entweder ist da gerade eine Wohnungsbesichtigung. Ne, das ist die Tour. Das sind die Gäste, die auf uns warten.
04:48:43 Alter! Und das heißt, die gehen auf elbschlosskeller.de, buchen sich den Tag ein. Wie oft machst du die Tour? Ganz genau. Aktuell mache ich die Tour zusammen mit Anna Gänger. Das ist die zweite Tourgainin, die wir auch gleich kennenlernen werden. Dreimal die Woche. Und es gibt jetzt in wenigen Tagen eine weitere Tour, die nur mit mir sein wird. Und die werde ich dann noch zusätzlich zweimal laufen. Also insgesamt fünfmal die Woche.
04:49:03 Wie lange geht sie? Die große Tour mit Anna zweieinhalb Stunden und die kleine mit mir anderthalb Stunden. Das heißt, wir laufen jetzt zweieinhalb Stunden durch Hamburg. Auch ja. Ja, ich sag mal schön, Kiez-Tour mit Kollege Schlittschuh.
04:49:15 ARL-Livestream. Boah, aber wir kriegen wahrscheinlich auf die Fresse, wenn wir filmen. Super! Genau, wir haben heute einen besonderen Gast dabei. Wer kamerascheu ist, der muss leider wieder nach Hause. Das ist wirklich eine große Nummer. Viele labern immer und der braucht nicht so viel labern, der ist nämlich wer. Hunde die Bällen beißen nicht und stille Wasser sind tief, sagt man ja. Er ist wirklich jemand der letzten alten großen Jungs hier auf dem Kiez. Auch wenn er nicht so alt aussieht, hat so viel gerissen, dass ich lieber die Fresse halte. Entweder erzählt er das selber oder eben nicht. Das wird nichts erzählt hier.
04:49:45 Dann bist du ruhiger geworden. Genau. Weiß man, wer er ist und was er gemacht hat, weil er das nicht erzählen will? Also kennt den jemand? Auf jeden Fall, wir haben auf jeden Fall Respekt vor ihm. Oh, das wollen wir jetzt nicht vor der Kamera sagen. Wollte ich nicht, wollte ich nicht.
04:50:09 Ich brauche eine Minute. Aaron darf schon mitkommen, mein Praktikan. Ach guck mal an. Oh, mausig. Aha, warum steht hierbei privat?
04:50:24 Hier kannst du gerne mal reingucken. Wenn ich jetzt lange arbeite oder auch Susanna, wir haben ein kleines Häuschen 17 Kilometer entfernt. Das hört sich nicht allzu lang an, die Strecke. Das kann aber passieren, dadurch, dass wir in der Großstadt sind, dass du für die 17 Kilometer über eine Stunde brauchst. Wenn wir dann lange arbeiten, penne ich manchmal hier. Da hinten habe ich meinen Schlafbereich. Hier wird dann geduscht. Könnt ihr gerne einmal rein duschen. Also so gesehen. Ja, das ist doch gemütlich. Schön. Ja, Büro. Und als Start-Upper dauert es immer länger. Notunterkunft. Viel Liebe für die Primes Chat. Küsse eure Eier.
04:50:54 Guck mal, Julia ist so drin im Pflanzengame, die erkennt direkt, dass da eine Monstera steht. Guck mal, guck mal, guck mal. Warte, wo steht sie? Ah ja, hier, wa? Das Grünzeug. Julia ist richtig drin im Pflanzengame. Wenn sie eine auskennt, dann Julia. Aber die hat da kein Licht, die wird sterben. Musst du mal hin, musst sie mal wieder aufpäppeln, Julia. Biet ihm das mal an. Du kannst ja auch ein bisschen den Elbschlosskeller mal ein bisschen grün bepflanzen. Pflanzen verschönern jede Immobilie.
04:51:20 Mein Schlafbereich, hier wird dann geduscht, könnt ihr gerne einmal rein duschen. Also so gesehen Büro? Ja Büro und und und und. Ein paar bisschen Grünzeug in den Elbflosskeller. Notunterkunft ganz genau und hier haben wir halt alles an Papierkram drin, wir vertreiben auch Spirituosen selbst, die werden da drüben gepackt. Habt ihr denn hier auch Troschi? Haben wir immer noch nicht, müsst ihr mitbringen, dann werden wir die hier auch anbieten, auf jeden Fall. So, das ist Berliner Luft, nimm dir gerne einen Zweck. Hochgiftig für Pflanzen. Hochgiftig für Pflanzen.
04:51:48 Hochgiftig für Katzen. Die meisten Pflanzen bei uns stehen in Vitrinen und die anderen sind präpariert mit so einem Bitterstoff, dass die Katzen da nicht dann rumknabbern. Also ihr könnt mir eine Sache glauben. Julia hat, was ihre Katzen angeht, wirklich eine Zwangsstörung. Julia sorgt sich um die Katzen mehr als über mich. Die guckt jedes Mal vorm Schlafen, dreimal, ob die auch wirklich da sind. Also wenn sich einer um ihre Katzen kümmert und wenn es Katzen auf dieser Grünmutter Erde gut haben, dann die von Julia. Das verspreche ich euch. Die haben es besser als ich. Bitte, darfst du schon? Ja.
04:52:14 Einmal, damit ihr es wisst, falls ihr es noch nicht wusstet, der Herr produziert einen wesentlich besseren Berliner, äh, nee, nicht Berliner Luft, Entschuldigung, sondern Minzlikör. Ja, Berliner Luft ist nicht gut. Ist nicht gut. Wie heißt sein, wie heißt sein zu euch? Troschi. Troschi. Troschi. Also in Zukunft alle Troschi kaufen und auf eine gute Tour. Prost. Ich finde auch geil, dass er vor fünf Minuten noch erzählt hat, er trinkt kein Alkohol und jetzt reißt er sich hier schön Troschi rein. So fängt es an, Aaron. Schlechter Einfluss. Prost. Prost.
04:52:43 Ich bin Daniel Schmidt, 40 Jahre alt und zweiter Generation, Wirt vom Elbschosskeller und laut Presse Hamburgs härtester Wirt. Ja und dann wollen die zweite Tourguiding, die wir gleich abholen werden, das ist Anna Gänger und ich euch zeigen, dass der Kiez mehr ist. Also Spielbodenplatz, Hans Albersplatz, Reeperbahn, dicke Titten und... Echt ist der Alkoholfrei? Aber er hat doch auch Trotschis gemacht, die mit Alkohol sind, so Korze oder nicht? So Shorts?
04:53:08 Ne, der hat einen gelben getrunken, alle anderen waren farblos. Ah, check. Aber hat er einfach ein anderes Getränk da reingemacht oder hat Aaron Troschke auch alkoholfreie Shots?
04:53:24 War ein anderes Getränk? Okay, check, check, check. Und bunte Lichter. Und das ist auch ganz genau der Grund, weshalb wir hinten im Viertel starten und nicht da vorne wie 90 Prozent der Touren an der Reeperbahn. Das, was den Kiez besonders macht, sind die Kunstkulturschaffenden und die Anwohner. Und die hast du eben hier hinten im Viertel und nicht vorne da, wo die bunten Lichter sind.
04:53:46 Alter, hier. Das ist doch hier diese Polizeiwache auf der Reeperbahn, die wir auch bei Nachtstreife immer sehen, ne? Die Davidwache, ja. Da war ich schon mal. Ist da nämlich irgendwo ein McDonalds oder ein KFC oder so? Hier war ich auch besoffen schon mal, ne? Habe ich da irgendwo einen Burger gefressen? Da ist doch irgendwo ein McDonalds oder so was, ne? Ja, ja, ja, genau. Da habe ich mir auch schon mal nachts um drei ein Cheesy gezogen. Oder ein Burger King, ja, ja.
04:54:11 Ich habe Angst, dass man hier irgendwas sieht. Da haben wir das Freudenhaus, das ist unter anderem das Stammrestaurant von Olivia Jones. Ja, bis jetzt alles cool. Tatsächlich sind das Deutschlands bestgehendste Geldautomaten. Kurt wollte sowieso immer, wenn junge Bengels eine große Fresse haben, das Ding alleine regeln. Moin.
04:54:28 Das ist hier meine wilde Zeit gewesen. Ich habe hier wirklich nichts anbrennen lassen. Und es gehörte zum Credo meines Vaters, Trinken Pflicht und Saufen verboten. Der Herr mit der Brille, mein Opa Henning. Der war Bäckersmeister an 5. Generation in Schleswig-Holstein-Kollmer, hat die Bäckerei verloren und hat dann versucht, hier in Hamburg am Tresen sein Kummer mit Bier zu ertränken.
04:54:58 ist dann leider später auch an Krebs und durch seinen Konsum verstorben. So, die nächste Person, die dann einen Fuß hier in den Laden gesetzt hat, ist mein Vater gewesen. Da oben hängt ein Bild von ihm, so ein bisschen René Weller-Verschlag. Der kam Ende der 70er Jahre hierher und damals ging es hier sehr gesittet zu. Jeder Tisch hat ein weißes Tischdeckchen mit Rüschen dran, ein Teelicht drauf und er hat innerhalb von zwei Jahren dafür gesorgt, dass aus dem Elfshauskeller die bestgehendste Bar Deutschlands wurde. Zumindest zu seiner Zeit war das die Nummer 1. Das wird auch damit zu tun gehabt haben.
04:55:25 Die Mülltonnen hier sind auch einfach in dem Gebäude drin. Das ist auch geil. Wilder Vibe. Müssen wir mal wieder auslernen, würde ich sagen. Das wird auch damit zu tun gehabt haben, dass mein Vater alte Schule durch und durch war. Und zur alten Schule gehört es unter anderem, dass der Tresen immer voll sein muss mit Frauen. Ja, das hat dann nämlich zufolge, hast du da 10 Mädels sitzen, hast du 50 Mann in der Hütte. Dementsprechend musst du animieren, pussieren und flirten können. Oh, guck mal. Der weiß, wie der Hase hoppelt. Der hat das Geschäft angekorbelt.
04:55:55 Genau so ist es richtig. Und weil mein Vater teilweise den Spitzen am Wodka-Loder hatte, konnte er nicht immer seinen Mann stehen, wenn er den ganzen schmachtenden Mädels erzählt hat, er nimmt sie alle mit nach der Schicht nach Hause, hat hier im Büro seine Abrechnung gemacht und ist dann echt hier aus dem Fenster abgehauen. Um den Kreis jetzt zu schließen, müssen wir natürlich zu meiner Mutter kommen und die hängt da unten in dem kleinen schwarzen Bilderrahmen, die Dame in der Mitte, 33 Jahre alt, leicht angeduselt. Die war hier auch Stammkundin. Und das ist deshalb passiert, weil meine Mutter mit 17 von meiner Großmutter hier in den Laden geschickt hat.
04:56:24 Digga, das ist so geil, wie er das erzählt. Ich liebe diese Kneipenkultur so sehr. Ich werde auch, wenn ich irgendwann 50, 60 bin, werde ich auch so ein Alkoholkranker, der in irgendeinem Vorort jeden Tag in der Kneipe sitzt und sich Bierchen reinsäuft.
04:56:52 Alter Schwede, die hat aber auch ordentlich die Lampen an, ne? Mein lieber Herr Gesangsverein.
04:57:09 Da gab es nicht nur Wasser zu trinken, das sage ich euch. So viel größer ist als ich, sondern eher mit der Tatsache, dass so wie ich gerade für euch erhöht stehe, dass du in deinem Elbschlusskeller-Tresen auch 20 Zentimeter größer bist. So, meine Eltern hatten dann das erste Date. Meine Mutter hat mir mit 16, da hatten wir so einen Sohn in meinem Mama-Gespräch erzählt, er kam die Stufe runter und sie dachte, oh, so groß ist er doch gar nicht. Da war es aber längst um sie geschehen und kurz darauf bin ich entstanden und auch hat sie mir in dem Gespräch erzählt, dass das hier im Elbschlusskeller passiert sein soll. Tja, quick and dirty.
04:57:39 Schönen Braten in die Röhre geschoben, so muss es sein. Heinrich Heine war ein Filou, wie meine Mutter sagen würde. Er hat auch eine Zeit lang in Hamburg gelebt. Nach eigener Aussage konnte er sich hier frei entfalten. Und er hat ein Gedicht geschrieben mit sagt ihn nicht in Hinweisen für euch. Diese schönen Gliedermaßen kolossaler Weiblichkeit sind jetzt ohne Widerstreit meinen Wünschen überlassen.
04:58:01 Ich glaube, da wird über Euter geredet. Ich habe wirklich Angst, wir sind hier auf der Reeperbahn. Amen.
04:58:23 Wir lernen was über Heinrich, nämlich, dass er offensichtlich unaufgefordert Frauen angefasst hat. Und da ist er nämlich auch schon meine moralische Botschaft für euch drin verpackt. Nämlich, wenn wir davon ausgehen würden, dass Männer auf Empfehlungen irgendwas lernen, wäre es ja ganz schön, aber in meiner Erfahrung lernen Männer nur basierend auf Erfahrungen. Das heißt, wir können davon ausgehen, Heinrich Heiner hat in die Fresse bekommen von einer kleinen Frau im Korsett, weil er weh, weh gemacht hat.
04:58:46 Was passiert hier gerade? Was ist das für ein Fiebertraum-Tour? Also, wir gehen jetzt hier rein, dann gibt's ein letztes Freigetränk. Die Tour ist somit beendet. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Empfiehlt uns weiter. Dankeschön!
04:59:11 Ja, Arban, hat mir sehr viel Spaß mit dir gemacht. Hat mir zwar ein bisschen anders vorgestellt, wie das heute abläuft. Das mit Lars sitzt mir und meinen Mitarbeitern noch so sehr in den Knochen. Ich würde sagen, wir brechen ab für heute. Ja, sehr traurig. Dann kannst du erstmal zurück nach Berlin. Aber du musst das Praktikum nachholen. Immerhin war das die Ansage. Dann richtig schön mit Toilettenputzen, Gläser schleppen, das ganze Programm. Machen wir so, meine Damen und Herren. Vielen Dank, es war mir trotzdem ein Fest. Sehr gerne. Und wenn es euch gefallen hat.
04:59:34 Dann erstmal lasst ein Like da, folgt gerne Daniel auf Instagram, mir sowieso. Oder bucht die Tour, Link in der Videobeschreibung, dann erlebt er das mal hautnah. Und du sagst jetzt noch Tschüss und dann sehen wir uns beim nächsten Praktikum. Auf Wiedergesehen in Hamburg sagt man Hummel, Hummel, Moas, Moas. Tschüss, tschüss. Hasta la pasta. Geil, sehr, sehr geiles Video, sehr, sehr interessant und sehr traurige Geschichte, dass der Kollege da leider an seinen Verletzungen verstorben ist. Ähm, ja.
05:00:01 Wie gesagt, es gibt leider, leider, leider sehr, sehr viele Hurensöhne auf dieser grünen Mutter Erde. Aber sehr interessantes Video, Elbschlosskeller, ein sehr cooler Laden. Würde ich gerne mal in der nächsten Zeit ein Bierchen trinken. Und wir, meine Freunde, gehen jetzt wie versprochen rein in GTA San Andreas. Ein paar Missionen machen, ein paar Ballers stechen. Die verkaufen nämlich Crack in meinem Revier und das gefällt mir gar nicht. Das gefällt mir gar nicht.
05:00:31 Erstes Mal GTA San Andreas. Wir haben das Game letztes Mal schon ein bisschen angezockt. Ich habe es noch nie gespielt in meinem Leben. Ich habe keine Ahnung von dem Game. Aber es wird Zeit. Es wird Zeit, dieses Kulturgut nachzuholen. Das ist eine absolute Bildungslücke bei mir im System. Deswegen gehen wir jetzt rein.
05:00:49 Stimmt, bevor wir reingehen, habe ich euch versprochen, bevor wir reingehen, gibt es jetzt erstmal 250 Euro an den Chat und nachher auch nochmal. Als kleines Dankeschön, weil ihr mich so krass supported habt bei dem VeloCup. Wir machen das Giveaway, ihr kleinen Geldgeilen Schweine. 250 Euro, die gehen jetzt an alle, egal ob Sub oder nicht. Und nachher gibt es nochmal 250 Euro nur für Subs, dass auch hier die engsten Supporter was abkriegen.
05:01:17 Ich freue mich natürlich trotzdem über den Prime Sub. Es ist ein Nehmen und Geben, meine Freunde. Wo geht denn dieses verfickte Gewinnspiel hier? Ah ja. Ihr müsst, um mitzumachen, genau. Ihr habt es richtig erkannt. Um mitzumachen, ab jetzt einfach die Zahl 250 in den Chat feuern. Und dann könnt ihr beim Gewinnspiel mitmachen. Wenn ihr gewinnt, meldet euch bitte einfach bei einem Mod von mir.
05:01:43 mit eurer Paypal-E-Mail-Adresse. Und dann werde ich das Geld nach dem Stream direkt überweisen, dass es heute noch bei euch ankommt. Einfach die Zahl 250 in den Chat. Ist von mir. Einfach nur ein kleines Dankeschön. Vielleicht mache ich da dem einen oder anderen mit eine Freude. Für den krassen Support bei dem Valorant Cup habe ich euch versprochen. Und das machen wir. Liebe. Auch danke für die ganze Primes, die da reinkommen. Liebe, liebe Mao, Sibylle Braun, Monokicks, Silks, Charlie, Funeral, Sturm... Bruder.
05:02:11 Bei mir kracht es wieder. Sturmflinte. Danke auch für deinen Sub. So, komm. Einmal schön. 250 in den Chat. 250 Flocken bar per Paypal. Genauso machen wir es. Das Valorant-Turnier war so geil, Digga. Ich denke da so gerne dran zurück. Ich denke da so unglaublich gerne dran zurück. Als wäre es vorgestern gewesen.
05:02:45 So, Liebe. Ey, vielen, vielen Dank für eure Subs-Chat. Weiß ich wirklich sehr zu schätzen. Wie gesagt, ich habe versucht, oder ich versuche das fair zu machen. Bei den 250 Euro kann jeder mitmachen, auch wenn ihr kein Sub seid. Dass jeder eine Chance hat, das finde ich fair. Und wie gesagt, heute Abend, kurz vor Ende vom Stream, gehen nochmal 250 Euro raus an Subscribers only. Ja, damit auch wirklich die engste Community was kriegt. Das finde ich fair für alle. Und ich freue mich natürlich auch über Prime Subs, also davon mal abgesehen.
05:03:16 Ich würde sagen, wir warten noch 2 Minuten bis 10 nach 9. Und dann losen wir aus. Wie gesagt, der Gewinner bitte einfach bei meinen Mods melden mit eurer Paypal-Email-Adresse. Dann überweise ich euch das Geld nach dem Stream nachher direkt. So, rede mal. Tigger, 1200 Entries ist crazy.
05:03:41 Wir feuern ab. Ihr müsst einfach nur die Zahl 250 in den Chat schreiben, dann könnt ihr hier 250 Euro gewinnen. Als kleines Dankeschön. Ich zähle runter.
05:03:52 Wenn die Uhr 21.09 Uhr schlägt. Liebe hier für die Primes, die reinkommen. Wirklich nur Liebe für euch. Ist auch nett, aber du musst es in den Chat schreiben, mein Freund. Das zählt ja leider nicht. Aber ich freue mich trotzdem. Okay, wir feuern ab, Freunde. Liebe für die Primes. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4,
05:04:22 3, 2, 1. So, wer jetzt nicht hat, ich will noch die 1500 haben. Wer jetzt noch nicht 250 in den Chat geschrieben hat, macht es sofort. Das wäre ich richtig aggressiv. Ich will dann die 1500 stehen haben. Genau, so machen wir es. Und wir feuern ab.
05:04:38 Der Gewinner ist Strich 7. Mein Freund, bist du da? Bist du am Start? Schreib einmal bitte was. Ich brauche einen GG in den Chat. Nachher gibt es nochmal 250 an die Subs. Liebe, ich hoffe, er ist da, sonst müssen wir rerollen. Strich 7, bist du da, mein Junge?
05:05:00 Ja, er ist da. Geil. Melde dich bitte bei einem Mod von mir, Diggi, mit deiner Paypal-E-Mail-Adresse. Dann überweise ich dir das Geld heute nach, nach dem Stream noch. Und dann hast du es direkt. Genau. Dreckbursche spammed. Genau. Einfach mit der Paypal-E-Mail-Adresse, wo es hin soll. Und dann wird abgefeuert. Herzlichen Glückwunsch, Diggi. Ich hoffe, du kaufst dir was Cooles mit. Und ich hoffe, du freust dich. Geil. Gut, Freunde. Dann gehen wir jetzt rein in San Andreas. So machen wir es. Herzlichen Glückwunsch, Brudi.
05:05:29 Liebe geht raus. Danke für deinen Support. Nur Liebe für dich. Abfeuern. Und danke auch für die ganze Primes hier reingeflattert. Komm, ne? Liebe. Aber es war noch nicht das Letzte. Naja, könnt ihr noch absaften. Das heißt, ihr müsst nicht traurig sein, wenn ihr jetzt nicht gewonnen habt. Wir haben auch vorhin schon drei Merch-Gutscheine rausgeballert. A 100 Euro, weil das Wetter wird wärmer. Vielleicht die eine oder andere kurze Hose. Vielleicht das eine oder andere T-Shirt-Ausrufezeichen-Merch. Das werden wir auch öfter machen. Finde ich geil.
Grand Theft Auto: San Andreas
05:05:38
Erstes Mal GTA San Andreas und Kulturbanause
05:05:58
05:05:58 So, jetzt geht's rein. Und jetzt holt euch was Geiles zu fressen, holt euch was Geiles zu trinken. Julian, du alte Sexlegende, danke für die fünf Subs. Danke für die Primes, Lux, Fonda, Trapstar, Max, Itachi, Neckrit. Danke für die Subs. Liebe an alle. Geilste Community auf Twitch, sage ich. Ja, wie gesagt, für alle, die es nicht wissen, ich spiele das allererste Mal GTA San Andreas. Ich bin 26 Jahre alt. Ich habe es noch nie gezockt.
05:06:30 First fucking time!
05:06:50 Ja, das ist Kulturgut. Ich habe gesagt, ich bin wirklich ein Kunstbanause, ein Kulturbanause, was so Videospiele angeht. Ich habe viele Storygames noch nicht gezockt. Deswegen habe ich gesagt, bevor GTA 6 rauskommt, hoffentlich dieses Jahr noch, müssen wir so Klassiker wie San Andreas, muss man mal gezockt haben. Ist natürlich jetzt von der Grafik und so kommt das nicht an heutige Spiele ran. Das ist das Remake, also die Fine Edition.
05:07:14 Aber man muss es einmal im Leben gezockt haben, bevor wir dieses Jahr in GTA 6 reingehen. Anders geht es nicht. So, das machen wir so. Das machen wir so. Und das Spiel hat einen sehr, sehr geilen Vibe. Kommt wahrscheinlich nicht an die Nostalgie von damals ran. Also wenn man das damals gespielt hat, war das bestimmt unglaublich geil. Aber muss man gezockt haben, Digga. Sei es, wie es ist, muss man gezockt haben.
05:07:46 So, das hier ist mein Charakter. Wir haben ihn natürlich ein bisschen schick gemacht. Dass auch jeder checkt, dass wir Grove Street Represent sind. Wir haben die Romatra-Nase. Wir haben hier das Putztuch auf dem Kopf. Alles in grün. Wir haben hier die Sandalen, schön almanmäßig mit Socken. Genau, das ist quasi ein schwarzer Wieland Welte. Und mit dem machen wir die Straßen von Los Santos unsicher. Genau so ein Ding ist das. CJ Welte.
05:08:19 So. Wir suchen mal Ryder hier. Digga, es gibt Hubschrauber in dem Game. Stürzt der ab? Nee, ich glaube, der versucht zu landen. Oh, eine Notte.
05:08:45 Alter! Die hatte die Tasche voller Kleingeld. Boah, die hat sich ja heute richtig... Die hat sich ja heute richtig abgeackert. Digga, das war der Jackpot. Ich hab einfach nen Sparschwein totgeknüppelt. Boah, ein guter Tag. Es fängt sehr gut an. Nochmal kurz Schnapp gemacht. Digga, die hat einfach...
05:09:11 Die hat sich den ganzen Abend bucklig geackert, nur dass ich ihr jetzt den ganzen Tageslohn abziehe. Das ist krass. Das ist crazy.
05:09:31 Ich glaube, Real Talk, ich glaube, der hat ein Maulwurfproblem in seinem Garten. Der müsste da mal irgendwie, was weiß ich, einen Kammerjäger holen oder mal irgendwie diese Geräte aufstellen, die dieses schrille Geräusch machen. Der Junge hat auf jeden Fall ein extremes Maulwurfproblem in seinem Hintergarten.
05:09:48 CJ, tell me why I didn't finish high school. Because you been dealing drugs, man, since the age of 10. No, that ain't it. Could you have put hands on that teacher for wearing baller colors? No, that ain't it either.
05:10:08 Oh, oh, yeah.
Überfall auf die Army und Gabelstapler-Skills
05:10:31
05:10:31 Warte mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz. Will der Motherfucker jetzt mit mir die Army überfallen? Was genau wird das hier jetzt?
05:11:02 Übrigens für alle, falls ihr mal einen Stream verpasst, GTA, das wird komplett ungeschnitten auf YouTube hochgeladen. Ausrufezeichen Uncut, Zabex Uncut heißt der Channel. Wenn ihr mal einen Stream verpasst, da kommt alles Gaming ungeschnitten. Wichtig und richtig. Das Ding hat einen Wendekreis wie die Titanic.
05:11:35 Motorradfahrer. Oh, das war ein Cop. Alter, ich habe gerade fast einen Cop-Tot gefahren aus Versehen. Ach du Scheiße. Boah, das wäre ätzend gewesen. Direkt zwei Sterne. Ich glaube, das Ding kann man nicht mal in Los Santos Custom fahren, oder was? Der ist zu bullig. Aber das Ding ist Vollkasko-versichert, deswegen die ein oder andere Schramme mehr oder weniger macht nichts aus. Oh, Abflug.
05:12:04 Boah, das ist ein bisschen überambitioniert hier, ne? Boah, ich hab das Gefühl, das wird mir gleich richtig Kopfschmerzen bereiten, die Nummer hier.
05:12:33 MW, danke für die fünf gegifteten Subs. Liebe. Es tut mir leid. Ich muss das machen. Ich muss das machen. Okay, jetzt sind wir am Arsch. Entschuldigen Sie, Officer. Ich werde dazu gezwungen. Das bin ich.
05:13:06 Ohne Aim-Assist wäre ich hier so aufgeschmissen. Ne, ich schwör auf alles. Steig auf den Gabelstapler. Wo ist denn der verfickte... Ach, hier. Mein Vater hat früher als Gabel... Oh mein Gott. Als Gabelstaplerfahrer gearbeitet. Positioniere die Gabel unter der Kiste und hebe die Kisten an. Ach du Scheiße.
05:13:30 Okay. Das kann ich. Aha. Achtung. Warum piept das Ding nicht wie Schradins Mutter beim rückwärts gehen? Ach so. Entschuldigung. Entschuldigung. Ich muss runterfahren. Sorry. Ja, sehr gut.
05:14:05 Ist das scheiße. Bis jetzt aber relativ entspannt. Ich bin gut in dem Spiel. Sehr, sehr gut. Kennt ihr diese Family Guy Szene, wo Peter Griffin mit dem Gabelstapler versucht, den Wal zurück ins Wasser zu machen und den komplett auseinanderfetzt? Eine der geilsten Family Guy Szene. Ich habe Rotz und Wasser geheult vor Lachen, weil die sich auch so schön lange zieht. Der verfickte Wal. Ja, das hat sich so geil... Ey, bitte, du musst den erschießen.
05:14:33 Bruder, was für Scheiße. Wir überfallen hier gerade die US-Army. Als ob der nicht rafft, dass das eine Scheiß-Idee ist. Oh, sorry. Hey, du machst das schon, Kollege, ja? Ich mache hier auf entspannt. Du machst das. Alles gut. Ich versuche mich ein bisschen zu beeilen, ja? Ich mache ein bisschen Kaffeekränze mit denen. Alles entspannt. Der hat auf jeden Fall Glück, dass ich so außerordentlich geil fahre.
05:15:02 Du musst ihm helfen. Nee, der hat das im Griff, Chat. Oh, scheiße. Er ist echt fast tot. Man, Ryder, du bist der Pussy. Wo ist denn jetzt die scheiß Kiste? Okay, jetzt wird er langsam gierig. Ey, wir sollten uns jetzt langsam wirklich mal verpissen, Junge.
05:15:45 Okay, er ist gleich tot. Das ist ein Problem. Okay, warte. Sind hier noch mehr? Okay. Okay, bitte. Bitte, Ryder. Du treues Stück. Bitte nicht sterben. Ich schaff das first try.
05:16:21 Tu treue Stück, Ryder. Du schaffst es. Sehr, sehr gut. Warte, soll ich noch mehr holen? Nein. Nein. Let's Ryder. Okay. Okay. Okay. Wo ist denn jetzt diese Scheiß... Ach, hier.
05:16:47 Warte, muss ich die alle noch einsammeln? Alter, das ist ja stressig, sein Urgroßvater. Der ist wirklich eins vor Tod durch Altersschwäche. Der hat wirklich noch 1 HP. Wie Rirex gestern bei Valorant. Oh nein. Bitte steig aus. Wer bist du denn? Willst du ein scheiß Autogramm oder was?
05:17:17 Okay, und weg hier. Quick and dirty, Freunde. Quick and fucking dirty. Wir sind Profis. Okay, ist mein Auto einfach langsam? Oder ist das gerade Zeitlupe? Pass auf, was ich jetzt mache. Hey.
05:17:53 Oh Gott, der Mofa fahrer.
05:18:00 Ey, das fuck mich ja zu... Das fuck mich ja zu Tode ab, dass ich mir den ganzen Stress gemacht habe, nur damit wir die Kids jetzt abwerfen. Hätten die sich da nicht vorher für entscheiden können? Hier sind Ballers. Da waren Ballers. Scheiße, ich hab mich verfahren.
05:18:32 Okay, alles easy. Guck mal hier, first try. First try, weil ich ein verfickter Gangster bin. Ich bin schweißgebadet.
05:18:45 Liebe für die Primes Chat. Ich küsse auch, ah ja. Divine, Kopfkissen, Jan, Berker, Cruzander, Who Am I und Sudo Alpha. Liebe. So, den Respekt nehme ich mit nach Hause und die kniffte hier auch. Ja, lief doch geil. Wir müssen mal kurz zu McDonald's. Ich brauche Leben. Ich muss irgendeinem Penner seine Scheißkarre klauen. Hier, vielleicht hier den Free V-Bucks-Van. Hey, stopp.
05:19:12 Raus aus der Karre, sonst hau ich dir mit aufs Maul. Scheiße, hinter mir war ein Bulle. Ich hätt's kommen sehen müssen. Warum fährt er nicht? Chat, was ist das? Warum fährt er manchmal nicht richtig bei mir?
05:19:42 Drückst du Handbremse? Ich weiß nicht, was Handbremse ist. Guck mal, ich fahre einfach hier rein, weil ich smart bin. Guck mal hier. Guck mal hier, wie schlau. Und zack. Gedodged. Ja, ich habe den Lowrider noch in der Garage, aber ich brauche mehr Kohle, um den zu tunen.
05:20:06 Big Smoke ist so geil. Danke, Dreckborsche. Liebe. Keine Karre.
Keine Cheats und Spendierhosen
05:20:28
05:20:28 Spielst du komplett ohne Cheats? Ja, sonst ist es doch voll langweilig on-stream. Also GTA Cheaten damals war immer richtig geil. Das einzige GTA, was ich richtig viel gespielt habe, war GTA Vice City Stories auf der PSP und da habe ich gecheatet wie ein großer. Immer schön Infinity Munition glitch, schön mit der Minigun.
05:20:55 Alter, es ist Gummels, die alte Sexlegende mit 25 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche ein dickes, fettes Small D-Spam in den Chat. Ihr seid die geilsten Ratten, Gummels. Mit seinem fetten Penis. Weißt du was, Gummels? Ich wünsche mir, dass ich deinen Glanz küssen darf. Oder deinen Damm. 25 Naschis an diesem geilen Dienstagabend. Fühl dich geküsst, Bruder. Von Herz. Vielen, vielen Dank, Digi. War jetzt sehr zu schätzen. Liebe geht raus.
05:21:24 Guck mal, hier der Würfelpark. Dein kleiner krummer Bippemann ist der Grund, warum sich viele nicht mehr schämen. Danke. Gerne. Alles, alles für euch.
05:21:40 Und ich sage euch eine Sache, Freunde. Und ich habe Gänsehaut, wenn ich daran denke. Ohne das ganze Hässliche, ohne das ganze Hässliche auf der Welt, gibt es auch keine Schönheit. Und dafür möchte ich Schradin danken. Schradin, danke für deine Aufopferung. OG Lifestyle Hamburg mit 20 gegiften Subs an den geilsten Chat auf Twitch.
05:22:17 Ist das nur noch geil. Lieben wir. Ist mein Controller disconnected? Nee. Vielen, vielen Dank, Bro. Liebe.
05:22:36 Die Körperstatur von Big Smoke ist so geil. Der hat einfach das gleiche Bild wie ich. Der sieht aus wie eine vollgeschissene Bäckermütze. Der hat die gleiche Statur, guck mal. Genau wie ich.
05:23:04 Er sieht aus wie mein schwarzer Zwilling, sage ich.
05:23:13 Fahr zu Freddy seinem Haus. Ah klar, nichts leichter als das, Mensch. Digga, das ist wirklich krass in diesem Spiel. Warten mal ganz kurz. Tschüss. Was ist das hier für ein schicker Flitter? Oha. Oha. Guck mal, mit Spoiler. Schön mit Frittentheke. Oha. Die haben alle Saisonkennzeichen.
05:23:43 Die haben mich einfach zum Chauffeur degradiert. Ich schwöre, ich fahre nur irgendwelche Leute durch die Gegend. Ich habe Vorfahrt, Arschloch. Ah ja, kümmern sich meine Versicherung drum. Gummels, danke für die 10, du Sexmaus. Fühl dich geküsst, Diggi. Bei dir läuft. Gummels hat heute Spendierhosen an. Ah, ich fahre gut. Ich fahre sehr, sehr gut.
05:24:11 W. Gummels. Oh, der ist sauer, weil ich seinen Zaun angefahren habe. Wäre ich, glaube ich, aber auch. Jetzt hat mir fast ein Bulle vorne im Kühler geklebt. Scheiße, ich habe einen Schlampe überfahren. Sorry.
05:24:36 Gern geschehen, Jungs. Wie wär's mit Trinkgeld, hä? Drück auf die Türklinge. Halt's Maul.
05:25:07 Warte, poppt er seine alte?
05:25:32 Geil, bisschen Motorkrossen. Los, schwing deinen geilen Knackarsch hier auf die Kiste. Auf geht's, auf geht's, auf geht's. Yippie, jappa, yippie. Alter, der hat Stress mit Ballhust. Wie schieß ich auf dem Bike? Oh, tschüss. Alter Baller. Ey, ich habe keinen Motorradführerschein.
05:26:00 Oh, sorry, Jungs. Das war an Versehen. Ich bin auf eurer Seite. Was war das denn? Warte mal, was passiert hier?
05:26:34 Scheiße, das war so ein Instant-Karma. Schwing deine Arzt hier rauf! Boah, das war fortwörtlich Instant-Karma. Jetzt reicht's mir langsam. Setz dich auf das scheiß Motorrad, bevor ich ausraste. Okay, okay, jetzt ist es Clipfarm. Jetzt an dem Punkt ist es Clipfarm.
05:27:06 An dem Punkt jetzt gerade ist es Clipfarm. What? Man, verpiss dich. Ich arbeite.
05:27:48 Chat, wie schieße ich? Ach so. Okay, warte, ich muss näher an ihn ran. Jetzt nervt langsam. Ich kann nicht zielen und fahren gleichzeitig.
05:28:24 Das ist die schlimmste Mission meines Lebens.
05:28:48 Ich bin sexuell verwirrt, wieso flirtet der mit mir? Ey, kann der auch sterben, Junge? Da lag Bargeld. Ey, jetzt reicht's mir gleich richtig. Jetzt liegt hier ein arschgeficktes Dreirad auf der Straße, Mensch.
05:29:25 Auf den Weg, du Fröcke. Okay. Du knallst. Legt euch hin. Okay. Meine Fresse, ich schwitz am ganzen Körper.
05:29:51 Okay, steig ein, ich hab hier ein Auto.
05:30:20 Wenn du nicht gleich einsteigst, werde ich so wütend. Hasta la pasta, Freunde. Tschüssikowski. Okay, wie werde ich jetzt einen Stern los? Einfach flüchten, wa?
05:30:43 Okay, wir müssen uns einfach natürlich verhalten, dann finden sie uns nicht. Ich bin einer von euch, Leute. Ich stehe auf der richtigen Seite des Gesetzes. Oh, ne Schlampe.
05:31:09 Guck mal, guck mal, wie unauffällig. Keiner rafft das. Alle denken, ich bin Polizist. Alle denken, ich gehöre zur Exekutive. Nee, den Dildo habe ich noch nicht. Den Doppel-Dildo aus dem Gefängnisknast. Aber den werde ich noch holen. Aus dem Weg, Freunde. Oh, hier ist ein Burger King. Wichtig. Wir machen mal kurz einen Boxen-Stop hier. Ja, ja, hör auf zu schießen. Ich habe Hunger, Mensch. Geh mir nicht auf den Keks.
05:31:38 Moin, Jungs. Buenos dias. Ich hätte gern einen Fleischburger, por favor. Ja. Dios mio, einen Fleischburger. Und einmal das Muku-Kindermenü. Genau. Und einmal den kleinen Salat, weil ich auf meine Linie achte.
05:32:09 Genau. Ja, du auch. Von dem Salat solltest du vielleicht auch mal ein bisschen mehr fressen. Mit deinem blöden Hut. Ja, wichtig und richtig, Chat. Mit leerem Magen kann ich nicht arbeiten. Oh, läuft aber gut, der Laden. Bisschen schmutzig. Ja, leck meine Eier.
05:32:39 Kann ich eine Prostituierte in dem Bullenauto ballern? Das wäre auch geil. Kommt zwischen 22 Uhr und 6 Uhr wieder. Ach Mensch, ihr wollt mich doch verarschen, Alter. Auf einmal haben die ja alle vollen Terminkalender.
05:33:02 Drücke hoch, um Bürgerwehrmission zu aktivieren. Letzter bekannte Aufenthaltsort des verdächtigen Verona Beach. Warte, sind die immer noch geil auf mich? Jungs, ich arbeite fürs Gesetz. Ich bin auf eurer Seite. Hört auf, mich zu behindern in meinen Ermittlungen.
05:33:27 Bitte einmal anhalten, Officer Guy, mein Name. Fahren Sie bitte rechts ran. Alter, fette Scheiße. Alter, Tych. Fahren Sie bitte rechts ran, Sir. Allgemeine Verkehrskontrolle. Jungs, ich hab ihn. Jungs? Jungs, wie machen wir es? Habt ihr Feierabend? Wollt ihr euch einen Donut holen? Was wird das hier? Alter, der ist völlig krank. Oh, lacht er, viel Bargeld.
05:34:12 So, jetzt habe ich seine Eier. Jetzt habe ich ihn an den Eiern. Ich habe ihn. Und jetzt schnell weg hier. Gleich knallt es hier richtig. Tschüss, wohin mit ihm? Okay, wir haben ein Problem.
05:34:35 Okay. Jungs, alles gut. Bleibt entspannt. Bleibt entspannt. Ich habe euch geholfen. Ich habe euren scheiß Job gemacht, weil ihr dazu nicht in der Lage seid. Oh, fuck. Sorry. Was wollt ihr von mir, man? Sind die dumm. Ihr jagt den Falschen. Scheiße, das hat er gesehen.
05:35:10 Okay, pass auf. Ich fahre die Karre kurz zu Los Santos Customs. Ich habe meine Motorhaube verloren. Sind aber noch minimale Gebrauchsspuren. Alles gut. Pass auf, was ich mache. Oh, ein Baller. Pass auf, pass auf. Ganz easy, ganz entspannt. Die Physik sind echt crazy in dem Game. Aber das ist auch schon uralt. Von wann ist das, Chad? Aus welchem Jahr? Easy peasy lemon squeezy.
05:35:37 2004, was meint ihr, also wahrscheinlich viele von euch haben es ja erlebt, aber was meint ihr, wie krass das damals gewesen sein muss, für damalige Verhältnisse dieses Spiel zu zocken, als das rausgekommen ist. Das muss doch revolutionär gewesen sein. Wisst ihr, was ich früher richtig viel auf der Xbox gezockt habe? Burnout Paradise. Und da konntest du deine Autos richtig zu scheiße fahren. Burnout Paradise war absolut krass.
05:36:03 Das war so geil, dass man da so wirklich so das erste Mal die Autos kaputt machen konnte und so. Was habe ich noch? Oh mein Gott. Kennt ihr noch Need for Speed Porsche, Digga? Kennt ihr das noch? Need for Speed Porsche habe ich auch richtig viel gespielt. Das war auch geil.
05:36:34 Ey, Officer, bist du in der falschen Straße, hä? Wir sind die Grove Street-Pussys. Hab ich mir gedacht. Hab ich mir gedacht. Oh, warte mal einmal. Ja, steig mal ein. Kannst du mir mal kurz den Eiersack leer machen? Für zwei Dollar kann man sich auch mal abpumpen lassen. Komm.
05:37:04 Mach schnell und schmerzlos. Zeit ist Geld und fahrt ihr Termine. Komm, seht zu. Ja, ja, leg mal los. Oh, fuck. Seine Alte lutscht mir gerade den Schwanz. Ey, es ist nicht das, wo das aussieht. Es ist nicht das, wo das aussieht. Ach, du hast mir die Tour versaut. Bleib still, ich hab schon bezahlt. Mein Kleingeld will ich wiederhaben.
05:37:35 War es eh hässlich. Oh, Alter. Okay, da kommen einige. Ah, scheiß drauf. Ich bin raus. Ah, scheiß drauf. Ich bin raus. Sie hätten nicht mal Bargeld dabei.
05:37:55 Das ist auch scheiße. Erst fängt die an und dann lässt sie mich mit blauen Eiern zurück. Das geht nicht. Du kannst nicht anfangen und dann aufhören. Das ist unfair. Guten Abend, Officer.
05:38:12 Das Ding ist, wir müssen Kohle verdienen, damit wir unseren Lowrider tunen können.
05:38:40 Wieder richtiges Schietwetter. Komm, Big Smoke, mein fetter Freund. Abfahrt. Wir machen was.
05:38:53 Guck mal, ich habe das Ding noch nicht mal von der Auffahrt runter und schon wirtschaftlicher Totalschaden. So ein Scheiß. Warte, fährt das Auto so scheiße, weil es nass ist? Gab es das damals schon, dass das so rutscht, weil es regnet? Crazy.
05:39:26 Machen wir mal einen kleinen Abstecher hier rein. Kann man hier Pferdewetten machen? Geil. Wo?
05:39:52 Was ist das für ein scheiß Name? El Grande Smokey, yo. Was ist das für ein scheiß Name? Oh, warte, kann ich jetzt schon direkt ins Casino gehen? Ja, muss Blackjack, sofort.
05:40:18 Pendejo. Mierde, pendejo. Auf einmal, ich habe Mr. Bitcoin getroffen. Der Big Smoke ist so geil. Der ist so geil.
05:40:48 Big Smoke ist zu fett, der kann nicht mehr rennen. Seine Schweinstitten schlabbern zu doll. Stelle das Gangmitglied. Ja, dem schieße ich kurz ein zweites Arschloch. Kein Problem, lass Fadi mal machen. Big Smoke ist zu fett, der kommt nicht hinterher.
05:41:13 Hör auf, auf mich zu schießen. Ach, ich dachte, die gehören zu mir. Ah, shit. Ah, shit. Ich dachte, die gehören zu mir. Okay, wow, der ist schnell. Oh, wow, der ist schnell. Bitte warte auf mich. Bitte.
05:41:42 Bitte, Pandero. Bitte, Pandero, warte. Ich hätte wirklich das Jim hitten sollen.
05:42:00 Alter, leg dich hin, du Stück... Alter, der hatte Bargeld. Oh, Baby. Oh, ich safte ab. Der hatte ja richtig Knete dabei. Wahnsinn, das hat sich ja richtig gelohnt, das blöde Rumgerenne. Den klau ich. Ist er abgeschlossen?
05:42:25 Was ist mit euch los? Jungs, wenn sich zwei streiten, freut sich der dritte. Ich würde den Mann nehmen, ja? Tschüss, Jungs. Ihr macht das schon. Tschau. Tschüssikowski. Der Streit geht mir nichts an. Ich leih mir die Karre nur aus. Guten Abend, Officer.
Big Smoke als Ratte und Pipi-Pause
05:42:50
05:42:50 Ja, wenn ich diese Spray sehe, muss ich die übersprayen. Ich weiß, ich weiß, ich weiß, ich weiß. Ich weiß das doch.
05:43:07 Okay, ich sage euch eine Sache. Big Smoke, der hängt mir ein bisschen zu viel mit den Grünen. Mit den Chakos. Das finde ich gigasuz. Big Smoke hängt mir für meinen Geschmack ein bisschen zu viel mit der Police rum.
05:43:22 Das gefällt mir nicht. Und das ist nicht Grove Street, Motherfucker. No cred. Vielen Dank für die 5 gegifteten Subs. Und Simon Glose, auch danke für deine 5 gegifteten. Ich küsse deine fetten Eier. Es nützt nichts. Ich muss ganz, ganz mies pissen. Und dann bin ich wieder für euch da. Wir machen kurz Pipi-Pause-Chat, kurz Getränke-Pause. Ich beeile mich. Bis gleich.
05:45:07 So Freunde, der Boss ist zurückgekehrt. Der Boss ist back wie Rücken. Oh, ich musste so krass schniedeln. Das nützt alles nix. Das musste sein. Echt. Anders geht's nicht.
05:45:38 Ey, bitte sag mir nicht, Big Smoke ist eine Ratte. Sag mir nicht, der ist ein 31er. Jedes Mal, wenn da eine Cutscene mit ihm anfängt, kommen die Bullen aus seiner Garage raus.
05:46:09 Big Smoke, entscheide ich für die richtige Seite. Wir sind Brüder, mein fetter Junge. Wir sind Brüder. Wir stehen auf der anderen Seite des Gesetzes. Wir schießen und wir sterben zusammen, Big Smoke. Verstehst du mich? Was ist das? Ist das ein verfickter Puff?
05:46:38 Kann ich mich hier abwichsen? Ach nee, das ist 69 Cent Store. Ja, ja, chill deine Eier, Mensch. Ich will mir einen Gunnergy kaufen. Das ist zum Beispiel ein Baller. Na? Was willst du einkaufen? Einen Anal-Dildo? Punk-ass-Pussy-Bitch, hä? Machst du mich hier auf Mann, ja?
05:47:10 Pussy Bitch. Hab ich mir gedacht. Hab ich mir gedacht. Was jetzt? Das ist mein Supermarkt, Bitch. Der Supermarkt ist nicht groß genug für uns beide. Kann mal einer nach Gang 5 kommen, hier wischen? Der fängt schon an zu stinken. Ist ja widerlich. Und jetzt die ganze Suppe schön verteilen im Supermarkt. Das arme Schwein, was das putzen muss nach Feierabend.
05:47:37 Das war kein Baller. Er hatte die falsche Fahrbahn. Was soll ich machen? Ich glaube, ich muss pupsen. Ja, musste ich.
05:47:52 Boah tschüss. Komm mit der ganzen Großfamilie.
05:48:18 Wie soll denn der fette Big Smoke hinter so einem scheiß Zug hinterher rennen? Komm, Big Smoke. Okay, wie machen wir es?
05:48:46 Bombig Smoke. Wenn du so gut schießt, wie du fräsen kannst, dann haben wir hier keine Probleme. Sorry Jungs, Entschuldigung. Das war ein echt ungünstiger Punkt, um zu parken.
05:49:14 Du hattest ja 50-50 Chancen und du bist in die falsche Richtung gesprungen. Ist die dumm. Oh, guck mal, der geht gleich flöten. Der eine geht gleich flöten. Guck wie er kämpft. Guck wie er kämpft, Freunde. Er ist treu. Guck wie er den Zug kuschelt. Guck wie er auf sein Leben kämpft.
05:49:45 Oh Scheiße, ich dachte ich kann da rauf springen. Big Smoke! Komm Big Smoke! Ich dachte ich kann da einen coolen Stunt auf den Zug rauf machen. Aber dafür ist die Engine noch nicht gut genug.
05:50:25 gleich liegt er. Zwei noch. Komm, Junge. Der hat heute Morgen kein Zielwasser getrunken, sondern nur 5 Liter Zucker enthaltene Cola. Big Smoke ist zu fett für das Bike. Ja, das ist ein Problem. Ach, Scheiße, Mann. Ach, so eine Scheiße, Mensch.
05:50:52 Komm, fett klopst. Und nochmal. Aber wieso schießt der denn so scheiße? Ich hab da doch gar keinen Einfluss drauf.
05:51:37 Was passiert hier? Bruder, was passiert hier, ja? Mann, du dumme Scharmutter! Ist die dumm, Mann. Wie fahren die hier?
05:52:09 Komm Big Smoke mit deinen fetten Fingern. Feuer ab!
05:52:41 Komm, Junge. Ey, perfekt, da kann man es nicht machen, ne? Bitte. Schieß! Oh, er ist tot! Er ist tot!
05:53:12 Ist das gottlos. Du Hurensohn, Mensch. Du fetter Hurensohn. Schieß vernünftig, Mensch. Ey, wie viel tanken die denn, ja? Okay, pass auf. Es wird ja für mich möglich sein, neben dem Zug hinterher zu fahren, oder? Ich kann nicht schießen.
05:53:42 Wie soll ich denn? Ich kann nur nach vorne schießen.
05:54:14 Okay, zwei sind schon tot. Guck mal. Sehr, sehr gut. Zwei liegen schon. Sehr, sehr gut. Oh mein Gott, diesmal läuft es. Ihr habt recht, ich brauche mehr Abstand zum Zug. Sehr gut. Ja, ja, jetzt haben wir es. Ja, ja, ich sage auch, jetzt haben wir es. Jetzt haben wir es. Komm, Junge, Feuer ab.
05:54:39 Räder, Räder, Räder, Räder, Räder. Sehr, sehr gut. Digga, guck mal, wie easy. Ihr hattet recht. Oh, hier habe ich Kleingeld. Wir nehmen die SMG mit. Die ist geil.
05:55:02 Gucken wir mal, Chat. Quick and dirty.
05:55:30 Ist das gut? Ist dritter Try gut, Hydro? Sag ehrlich. Aber das muss man ja erst raffen, dass du einen Mindestabstand zum Zug einhalten musst, weil Big Smoke einfach zu fette Augen hat, um zu treffen. Ja, ist doch gut. Alle guten Dinge sind drei.
05:55:56 Warum kriege ich kein verficktes Geld von fucking Big Smoke? Mache ich das hier ehrenamtlich, die Mission? Sag mal bitte. Mache ich diese Scheiß-Mission hier gerade ehrenamtlich oder was? Wieso gibt er mir keine Knete? Für Respekt? Ich scheiße auf Respekt. Nur Bares ist Bares. Oh scheiße, ich habe gerade Platz das Auto geklaut. Sorry, Jungs.
Kapitalismus-Kopf gefickt und Lowrider-Treffen
05:56:30
05:56:30 Du machst die Mission für die Grove Street. Ja, ihr habt ja recht. Ich bin einfach vom Kapitalismus Kopf gefickt. Alles für die Grove Street. Ihr habt recht. Okay, was ist hier los? Ja, ja, ja, ja. Rede. Boah, pass auf. Und jetzt werde ich so geil abbouncen.
05:57:02 Muss ich meinen Lowrider erst holen oder ist er automatisch da? Boah, ich will hier richtig geil abbouncen. Soll ich ihn holen? Ja, ja, warte, ich hol meinen, ich hol meinen. Das ist keine Sexmachine, das sieht aus wie ein fahrender Dildo. Was willst du von meinen Eiern mit deinem scheiß Stirnband? Okay, wartet, wir müssen in die, ich hab vergessen, wo ist die Grove Street Chat?
05:57:30 Ihr müsst mir helfen. Wo ist nochmal die Grove Street? Ähm. Äh, hier? Ist sie das hier? Beim Klamottenladen? Hier, ne? Hier. Ah ja. Rede mal.
05:58:03 Warte, habe ich das nicht markiert? Oder bin ich dumm? Ich muss geradeaus. Dann links. Doch. Pass auf. Und jetzt wette ich 1000 Dollar. Weil ich bin richtig gut in diesem Lowrider rumgehüpfe. Ich wette jetzt Höchsteinsatz 1000 Dollar. Und dann komme ich 1000 Dollar reicher da wieder raus. Pass mal auf, was ich mache. Okay, wie komme ich hier rein, zum Beispiel?
05:58:38 Okay, ich muss irgendwie in die Grove Street rein. Ja, ja, wir holen jetzt das Sexmobil aus der Garage. Boah, und dann wird hier richtig abgefeuert. Ja, ja, rede mal. Pass auf. So. Ja, ja, guck mal hier. Alter, die hat ein Meter. Alter Schwede.
05:59:10 Alter, die hat den Messer. Holy shit, die wollte mich abstechen. Man ist nirgendwo mehr sicher. Pass auf, was ich mache. Guck mal hier, die Sexmaschine. Schön. Und das ist die Scheiße, weil diese Schüsseln keine Rückfahrkamera haben.
05:59:41 Das Lowrider-Treffen hat sich aufgelöst. Ach, wisst ihr was? Ihr könnt mir an meinen scheiß Eiern lecken. Leckt mir an meinen Eiern, man. Kann man da nochmal hinfahren oder ist das jetzt für immer weg?
06:00:10 Ach, so eine Scheiße, Mensch. Jo. Jo. Ja, du stirbst auch, Kollege.
06:00:34 Okay, ich habe ein Problem. Ich bin hier in der falschen Hood, glaube ich. Oh Gott. Oh Gott. Sorry, Jungs. Ich wusste nicht, dass ich hier nicht hin darf. Oh. Oh Gott, ich nehme das Fuß mit. Ja, sehr unglücklich gelaufen. Sehr unglücklich gelaufen hier.
06:01:06 Reife kaputt. Karotte kaputt. Scheißtag. Das ist sehr, sehr nervig, dass sich das Lowrider-Treffen aufgelöst hat. Gut, egal. Wir parken die Karre wieder und machen die nächste Mission.
06:01:34 Ach man, so eine Scheiße. Ich hätte so gern, ich hätte so abgesaftet und mir da 1000 Gratis-Dollar geholt. Aber gut, man kann nicht alles haben, meine Freunde. Man kann nicht alles haben. Wo gehen wir mal hin? Lass mal hier hin. Warum markiert er die Scheiße nicht richtig? Ja, drei Minuten im Auto gesessen für nichts. Sehr unglücklich.
06:01:59 Aber es wird nicht das letzte Lowrider-Treffen gewesen sein. Das Ding ist, da hätte ich halt richtig abfeuern können. Das wäre halt 1000 Euro für nichts gewesen. So ein Scheiß. Wo kann man sich Schutzwesten kaufen? So was bräuchte ich mal. Ich bin immer, ich habe immer Lowlife, weil ich die ganze Zeit irgendwie Stress mit irgendwelchen Baller-Arzen habe.
06:02:24 Freunde, by the way, danke für die Primeseareinkommen nebenbei. This is not Beavis, Moino, Terrorgonole, Krampi, Yannick Fischer, Daniel, Bofrostmann, ich küsse eure Eier. Vielen Dank für den Big-Eyes-Support. Ja, hier, wir wollen die volle Lutsche. Und abfeuern. Gib mir die volle Lutsche, mein Junge. Falli hat Hunger. Danke, mein fetter Freund.
06:03:01 So, Amigo. Das ist ein gottverschissener Überfall. Rück die scheiß... Halt die Fresse. Rück die scheiß Kohle raus. Okay? Rück die verfickte Kohle raus. Das ist ein verschissener Überfall.
06:03:43 Ist das scheiße. Auch wie die einfach anfangen zu bluten, Bruder. Von bisschen Feinstaubnebel. Und das ist es nämlich. Wisst ihr, was hier in dem Feuerlöscher drin ist? Was macht ihr hier Stress? Ich überfalle nur den Laden. Von euch will ich doch gar nichts. Da ist der Feinstaubnebel drin von der Regierung, mit dem sie uns krank machen. Ihr werdet alle sterben. Es ist der Regierungsnebel. Die Tauben spionieren uns aus. Corona war eine Erfindung vom Staat. Das gab es gar nicht wirklich.
06:04:19 Hast du nicht eben noch gesagt, du bist strapped, bitch? Okay, sehr gut. Alle tot. Sehr, sehr gut. Alle tot. Mit Plus, mit nem... Mit nem Cheeseburger und Plus wieder rausgegangen. Sehr gut. Genauso muss das laufen. Genauso muss das laufen, meine Freunde. Ein Burger-Menü für 10 Dollar gekauft. Damals war die Welt noch anders. Ja, da konntest du dir sowas noch leisten. Opa.
06:04:49 Und mit 20 Dollar mehr in der Tasche wieder rausmarschiert, weil ich jeden in dem Laden ermordet habe. Das war es wert. Ingame. Der Laden meldet jetzt Privatinsolvenz an, aber das ist in erster Linie nicht mein Problem. Ups, eine Schlampe. Du musst in einem Lowrider sitzen. Okay, jetzt werde ich langsam richtig aggressiv. Ah, hier ist ein Lowrider zum Beispiel, ne? Das trifft sich ja gut.
06:05:19 Ich leime den mal kurz.
06:05:26 Ja, kein Problem. Kein Problem. Die brauchen ein neues Paar Schuhe. Abfahrt.
06:05:54 Kein Problem. Fahren tue ich ja sehr gut, wie ihr wisst. Dementsprechend alles entspannt. Das wird gut. Danach bin ich reiche Mann. Danach bin ich reiche Mann, meine Freunde.
06:06:28 Ich wollte gerade sagen, als ob der an der roten Ampel anhält. Der hat einen Backpacker umgefahren. Okay, abfeuern. Die haben gerade die Hälfte der Zuschauer totgefahren. Ja, aus der Weg, Jungs. Boah, Junge, guck mal, wie er zieht.
06:06:57 Guck mal, wie er zieht. Guck mal, wie er zieht, Jungs. Gar kein Problem, amigo. Pendejo, hermano. Einfach durchziehen. Ja, guck mal. Oh, scheiße, die Bullen. Sorry, Jungs, ich hab in den Rückspiegel geguckt. Die können meinen Staub fressen. Die wissen nicht mal, wo ich bin. Die sind nicht mal zu sehen im Rückspiegel.
06:07:34 Sehr gut, ich muss mich mal ganz kurz konzentrieren. Guck mal, da wird doch ein Schuh drauf. Sorry. Boah, das sieht hier wirklich aus wie bei GTA 5. Guck mal, das kenne ich. So, kein Problem für Fadi.
06:08:08 Rede mal. Junge, noch nie so einfach 1000 Dollar verdient. Guck mal, wie der da reingedollert ist. 1000 Dollar schmeckt sehr, sehr gut. Geil.
Lowrider und GTA Vice City Stories
06:08:28
06:08:28 Geil, geil, geil. Und wir haben den zweiten Lowrider. Das ist auch gut. Boah, wenn ich jetzt nochmal bei so einem Wettkampf mitmachen würde, dann sind wir richtig stacked. Dann hätte ich 4200 Dollar. Sorry.
06:09:06 Was ist hier los? Ist das ein Bulle? Oh ja. Man, fick dich! Gut, wir fahren einmal kurz. Wir machen kurz einen kleinen Abstecher-Zulach Santos Customs. Ist der dumm.
06:09:33 Ey, wenn der mich noch einmal anfährt und ich hier so einen U-Turn mache, dann flippe ich hier richtig aus. Ich hoffe, die Jungs bei Los Santos Customs bei Spray & Pray machen heute ein bisschen Überstunden. Ah, schau mal einer an, ehrlich. Quick & Dirty, Rinn in die gute Stube, hat sich das gleich erledigt.
06:09:57 Beste Zeit, Toni, ohne Scheiß. Ich hatte damals auch als Kind Chat bei GTA White City Stories auf der PlayStation Portable. Habe ich auch richtig schön auf dem College-Blogblatt mir die ganzen Cheats geschrieben, so Panzer, Minigun, unendlich Munition. White City Stories war richtig geil.
06:10:16 Das habe ich tatsächlich... Ich habe nicht mal GTA 5 und sowas gespielt. Das habe ich auch erst letztes Jahr gezockt mit euch. Aber GTA Y City Stories, ich weiß noch, auf einer türkisen Playstation Portable, da habe ich so abgefeuert. Das habe ich richtig viel gesuchtet. Geile Zeit. Aber auch nie die Story richtig. Ich bin einfach immer nur random rumgefahren und habe Leute ermordet. Das hat mir viel mehr Spaß gemacht.
06:10:43 Missionen habe ich eigentlich relativ wenig gemacht tatsächlich. Scheiße, ich habe einen Klimakleber überfahren. Sorry, sorry, sorry.
06:11:14 Ich weiß gar nicht, was außer Pokémon so Kindheitsspiele von mir waren. Ich habe viel so Shadow the Hedgehog gezockt auf der Xbox. Ja, Need for Speed Porsche habe ich viel gespielt. Burnout Paradise habe ich viel gespielt. Minecraft, League of Legends. Was habe ich noch gezockt?
06:11:43 V-Rally mit meinem Dad fiel auf der Playstation 1. Das war auch geil. Ich habe richtig viel Pokémon Stadium gespielt. Und kennt ihr noch Pokémon Snap, wo man so rumfahren und Pokémon fotografieren musste? Das war auch richtig geil. Das habe ich auch sehr viel gezockt. Vielen, vielen Dank für die Primes. Brocco, du alte Sexlegende. 31 Monate schon am Start. Liebe an dich, mein Freund. Outlaw, auch schon 6 Monate. Logolf, willkommen, kleine Penis-Club. Itarik, auch 3 Monate im Voraus. Wichtig.
06:12:12 Wanna go for a ride? Yeah. You drive. Alright. We going downtown.
06:12:19 Pokémon Snap war geil, ja. Pokémon Stadium auch. Super Mario 64 habe ich früher als Kind gezockt, aber ich war immer richtig scheiße, deswegen habe ich es nicht durchgespielt. Dann habe ich auf dem Nintendo DS Super Mario Bros. gespielt, das war auch geil. Nintendogs habe ich viel gezockt, meine Hunde sind mittlerweile alle tot, nur noch Haut und Knochen.
Nintendogs und Überfall
06:12:49
06:12:49 Nintendogs war crazy.
06:13:20 Boah, Tony Hawk habe ich... Alter, was geht ab? Digga, was geht ab? Ja, ich muss erstmal das ganze Bargeld holen. Pass auf, Big Smoke, du machst dir erstmal einen entspannten und ich nehme die ganze Kohle mit, ja?
06:13:53 nicht hin, Mensch. Mit welcher Taste lade ich nach? Da liegt ne Weste. Oh, Bruder, da liegt ne Weste. Rede mal, rede mal mit mir. Geil.
06:14:24 Boah, die sind alle broke. Boah, die West ist ja so geil. Guck mal, einfach durchrotzen hier. Einfach schön durchrotzen. Wichtig und richtig, Chad. Wichtig und richtig. Schön. Nachladen? Kann man nicht nachladen? Das ist crazy.
06:14:50 Oh, jetzt ist es schwierig. Oh, das ist Krise. Oh, das ist Krise. Okay, was geht hier ab? Oh, tschüss, tschüss, tschüss, tschüss. Was geht hier ab?
06:15:41 Wo ziehst du hin? Auf den Tank, mein Freund. Okay, easy, easy, easy, sehr gut. Ich bin ein verficktes Genie in dem Spiel. Ich habe so geiles Aim. Guck mal. Guck mal, guck mal, guck mal. Sehr gut.
06:16:13 Ist das krass.
06:16:41 Okay, wir machen was. Was passiert hier gerade? Was passiert hier gerade? Okay, okay, Jungs. Okay, Jungs. Bitte, ja. Ich hab so Parkinson-Aim. Mensch, hör auf, ob ich zu schießen mit deinem Wasserpistole. Du gehst ja auf Cake.
06:17:29 Was ein Kinofilm. Ja, was ein Kinofilm. Aber gut für die Maschinenpistolen. Das ist geil.
06:17:57 Ich weiß zwar nicht, was das bringt. Alter Schwede. Ente, danke für den Raid lieber und danke für die Primes.
06:18:12 Ja, ohne Scheiß. Das muss so krass damals gewesen sein, als man das gezockt hat, als das Spiel rauskam. Das muss so crazy gewesen sein. Alleine so ein Open-World-Spiel zu haben und so 2004 zu der Zeit, da war ich noch ein 6-jähriger Hosenscheißer. Macht euch mal einen Begriff. Welche Vape nutzt du? Ausrufezeichen Vape in den Chat für alle Infos. Oh, ich hab meinen Scheiß-Spray da gelassen. Ich fetter Wichser.
06:18:38 Ey, Chat, wo kriege ich neues Graffiti-Spray her? Habe ich schon durchgespielt damals auf dem Stream, mein Freund. Liebe Grüße nach Bremen, mein Freund. Das habe ich 2021, als es rauskam, als ich mich frisch selbstständig gemacht habe, habe ich das on-stream durchgezockt.
06:19:02 Ja, wir müssen eine neue Sprühdose holen. Das nervt mich zu Tode, dass ich meine für den Feuerlöscher eingetauscht habe.
Oma und Graffiti
06:19:35
06:19:35 Die lassen sich lieber überfahren, anstatt mir einzulutschen. Das geht mir so auf die Eier. Ihr wart eh hässlich. Scheiß auf euch. Oh, was ist mit der Oma? Hey, Zuckerpuppe. Auf alten Schiffen lernt man segeln. Komm. Komm, Omi, steig ein. Komm, Oma. Hey, gewiss raus und ab geht's. Wir machen was.
06:20:10 Ach, scheiße, die hat ihr Hörgerät aus. Na, dann erlöse ich dich mal. Ich muss in meine Hood. Und zwar haben wir gelernt, die ist hier. Genau.
06:20:40 Ja, hätte ich es hier umgebracht, richtig, dann hätte die wahrscheinlich 2.000 Dollar gedroppt. Die hätte wahrscheinlich ihre ganze Rente dabei. Aber ich habe heute einen guten Tag. Ich bin ja auch kein Unmensch, ne? Wer nicht hören will, muss fühlen. Genauso ist es, mein Junge. Genauso ist es nämlich. Hört auf, auf mich zu schießen. Ich bin privat hier.
06:21:06 Wo kam er her? Der wurde einfach gespawnt vom lieben Gott. Habt ihr das gesehen? Sehr, sehr gut. Wir machen einmal ein taktisches Zwischenspeichy und holen uns mal eine neue Sprühdose. Falls wir mal wieder hier der einen oder anderen Schmiererei begegnen. Wo ist die?
06:21:34 Chat, wo ist die Sprühdose? Ah, schöne Hure. Schöne Bude. Schlafzimmer oben. Okay, das ist zum Beispiel ein begehbarer Kleiderschrank. Ah ja, rede mal.
06:22:04 Rede mal mit mir. Sehr gut. Freunde, danke für die Primes. Z3Dwinds, McLovin, Spacewolf, Marcel, Nevio. Ich küsse eure Eier. Du trägst mir ein bisschen zu viel Rot, Amigo. Dafür, dass du hier in der Grove Street unterwegs bist. Die haben bestimmt Bargeld. Ich schleiß dich ab, Pussy.
06:22:36 Alter, wie viel tankt die? Oh, Alter, ich hab doch einen richtigen Riecher für sowas. Oh, Alter, die hatte 1000 Dollar dabei. Hier, du hast doch bestimmt auch gerade gearbeitet.
06:22:54 Doch, die leben noch. Oh, die hatte eine Knifte dabei. Ah, gut. Alter, die eine hatte richtig Knete dabei. Habt ihr das gesehen? Sebo, du alte Sexlegende. Zehn Subs gedroppt. Liebe geht raus, mein Freund. Boah, die hatte richtig Kundschaft heute, ne? Alter Schwede. Die hatte einen Tausender dabei. Das war ja ein Goldesel, den ich hier gerade abgesliced hab. Boah, geil.
06:23:22 So, wir fahren mal... Wo ist denn hier die nächste Mission? Hier. Sebo, wie kann man so ein geiler Mensch sein? Liebe geht raus, mein Junge. Vielen Dank für nochmal 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ist das geil. Vielen, vielen Dank, Bruder. Ich brauche mal einen Small D-Spam für Sebo, die alte Sex-Legende.
06:23:43 Du kannst auch Gangmitglieder rekrutieren. Wie geht das? Wir brauchen auf jeden Fall ein paar neue Anwärter an der Grove Street, die zehn Stunden am Tag auf dem Grasfeld stehen und E drücken, um Gras zu ernten in-game.
06:24:06 Ey, Sebo mit dem Hattrick hier, Junge. Wie kann man so geil abfeuern? Ich will das Auto haben. Ey, Sebo, Bruder. Real Talk, viel Liebe an dich. Danke für den dicken, dicken Support. Danke für den dicken Support, mein Freund. Liebe geht raus. Ich küsse doch dein Herz, Mensch. Ich brauche das Auto hier. Vielen, vielen Dank, Bruder. Raus aus der Karre.
06:24:28 Ja, ja, lecker. Boah, Junge, guckt euch den Schlitten an. Boah. Ihr habt auf jeden Fall einen reichen Vater. Okay, Freunde. Wo ist die Pferdewettbahn? Wie machen wir es? Wo kann ich Glücksspiel betreiben in-game? Was ist das hier? Wie machen wir es?
06:24:59 In der Wüste. Digga, was? Digga, wie groß ist die Map? Was ist das denn? Junge, wie riesengroß ist denn die Map? Ich dachte, das hier ist die Map.
06:25:18 Ich dachte, das hier unten rechts ist die Map. Okay, das ist ja der Wahnsinn. Das sind drei Städte. Alter. Das ist ja krass. Von 2004 ist das Spiel. Und die hatten so eine große Open World. Das ist for real crazy, Digga. Ich sag euch ehrlich, Chat, das ist for real crazy. Genauso crazy ist es, wie locker Sebo heute seine Brieftasche sitzen hat. Sebo Mola, ich küsse dich auf dein Arschloch.
06:25:46 Ich zieh deine Arschbacken auseinander und ich küss dich straight up aufs Kackloch. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe. Ja, ich darf noch nicht raus. Officer Tenpenny, äh... Geh mir hier auf den Geist. Okay. Äh... Ja, wir müssen warten, bis es 22 Uhr ist. Boah, was geht da ab? Eine Verfolgungsjagd. Boah, wart mal ganz kurz. Wart mal ganz kurz. Was geht da ab? Wir fahren mal undercover mit.
06:26:25 Digga, ich hab noch nie jemanden so scheiße fahren sehen. Wie unfähig seid ihr? Guck mal, guckt euch das mal an. Guckt euch das mal an. Sind die dumm. Ey, sind die dumm. Na, was macht ihr? Na, wen sucht ihr, hä?
06:26:53 Guck mal, die fahren einfach nur drum im Kreis. Die fahren einfach Amok.
06:27:39 Guck mal, und er macht Feierabend. Und jetzt guckt euch ihn an. Guckt euch ihn an. Er hat einfach Feierabend gemacht. Er hat gesagt, ey, dafür krieg ich zu wenig Geld. Schicht ist zu Ende. Ab nach Hause. Er hat nichts gesehen. Ist das krass. Jungs, habt ihr es da hinten dann bald mal, oder was?
06:28:10 Ja, hier hat es richtig geknallt. Der hat sich selber angezündet und der ist lebendig verbrannt. Der hat Bargeld gedroppt, das nehme ich mit. Oh. Oh. Ich weiß es nicht.
06:28:36 Aber ich habe gerade basically durchs Nichtstun 267 Dollar verdient. Die haben sich ja alle selber angezündet. Die haben sich ja alle selber flambiert. Guck mal, wie schön krustig angebraten die sind. Das ist ja geil. Das Einzige, was ich opfern musste, ist die Hälfte meiner Schutzwesten. Oh, Junge, guckt euch das ganze Bargeld an. Ich habe hier so abgefeuert, Julia. 400 Dollar verdient. Boah, dieses Auto klaue ich mir vor den Augen der Bullen. Ja, warum?
06:29:09 Was für ein TikTok-Video. Willst du echt wieder Vegetarier werden? Viel Glück dabei. Das ist echt ein geiles Auto. Was ist das für einer?
06:29:31 Okay, wir müssen irgendwie die Zeit totschlagen, bis wir zu OG können. Aber es ist gleich 22 Uhr. Wir fahren schon mal in die Richtung. Dann holen wir uns dann noch ein Pommes-Rittmenü. Und dann Abfahrt. Der ist echt geil, der Wagen. Ja, aber ich will den Lowrider in der Garage behalten. Oder kann man zwei Autos gleichzeitig speichern, Chad? Nee, ne? Man kann nur eins in der Garage haben.
06:30:01 Deine Meinung zu Veganern? Das ist eine crazy Frage, Bruder. Also gibt es da deiner Meinung nach zwei verschiedene valide Meinungen? Also ich frage nur rein aus Interesse. Du kannst mehr Häuser kaufen. Ah, check ich. Den parken wir mal schön. Der ist in einem sehr guten Zustand hier, die Karre. Jetzt holen wir uns noch ein Doppelburger-Menü und dann feuern wir ab.
06:30:32 Schießen die auf mich? Servus, Freunde. Buenos Dias. Ich hätte gerne den Fleischbergburger. Sehr, sehr gut. Dios mio.
06:31:01 Por favor, mit Sicherheit. Sehr gut. Die Garage hat zwei Parkplätze. Wirklich? Oder verarscht ihr mich? Okay, wir müssen kurz warten, bis es 22 Uhr ist und dann feuern wir ab. Wir warten hier kurz 60 Sekunden und dann feuern wir ab, Freunde.
06:31:37 Ah, hier kann man Quick and Dirty durchwechseln. Das ist auch geil. Gibt es hier noch irgendein Graffiti, was ich schnell sprayen kann? Nee. Leider nein. Leider gar nicht. Boah, das muss doch bestimmt auch, wenn man das Spiel durchzocken wollte auf 100%. Das muss doch damals ohne YouTube und so. Das muss doch ewig gedauert haben, bis man diese ganzen Graffitis gefunden hat, oder? Das muss doch ewig gedauert haben.
06:32:08 Gab Hefte beim Kiosk. Boah, damit haben die sich auch schweinereich verdient. Digga, was für geile Zeiten. Wenn du irgendwas über ein Videospiel wissen wolltest, musstest du dir einfach ein Lösungsheft kaufen. Wie geil.
06:32:31 Ja, viele geile Missionen. Es gab eine Mission, wo wir in einem Zug hinterher gefahren sind und es gab eine Mission, wo wir von einer Gang abgehauen sind und dann ist die explodiert hinter uns. Chat, wie hieß die Mission? Julia macht gerade ein Thumbnail für den Uncut-Upload. Wie hieß die Mission, wo die Autos explodiert sind hinter uns, wo wir abgehauen sind? Was muss man da für googeln, für ein Thumbnail?
06:33:05 Just Business hieß die Mission, ja genau. GTA San Andreas Just Business Mission.
06:33:15 Das war Hollywood 3.
06:33:40 Wisst ihr, was meine Seite in der Kindheit war, wo ich richtig drauf abgefeuert habe und die mir richtig viel geholfen hat? Das war bisafans.de.
06:33:51 Bisa-Fans, da habe ich mir, wenn ich legendäre Pokémon fangen wollte oder irgendwo nicht weitergekommen bin, da habe ich so abgefeuert auf Bisa-Fans, wo findest du welches Item, auf welcher Route findest du welches Pokémon. Kennt ihr noch Pokémon Day? Die waren in Hamburg und so. Das war wie Gamescom in klein und für Pokémon-Fans, da war ich jedes Jahr mit meinen Eltern. Absolut legendäre Zeit.
06:34:12 der erste soundcloud rapper jemals
06:34:46 Okay, was machen wir jetzt? Machen wir jetzt Julians Block Battle oder was passiert hier? Strandparty. Och, mein Auto ist despawned. Das macht mich schon wieder aggressiv, Mensch. Chat, wir machen jetzt VBT, Julians Block Battle.
06:35:04 Kein Problem. Boah, kein Problem. Ich bin warm gerappt. Ups. Oh, shit. Au. Oh, fuck. Ich dachte, ich kann hier einen dicken Backflip hitten. Oh, das war peinlich. Das war Minus-Aura.
06:35:39 Ich glaube, das war nach meinem Überfall. Wir sind auf dem Motorrad auf jeden Fall gefahren, das findest du. Freunde, Alter, hier geht ja richtig die Party ab. Boah, was eine geile Stimmung hier. Das ist ja der Knaller.
06:36:07 Wir geben eine positive Antwort, weil wir sind nett. Oh, lass mal tanzen, Pussy. Yeah. Yeah. Was ist denn jetzt los? Gib mir den Beat, Pussy.
Cringe-Momente und Tanzeinlagen ohne Musik
06:36:36
06:36:36 Okay, wir haben keine Musik, weil das Video sonst auf YouTube gesperrt wird. Aber kein Problem. Ich mache das hier quick and dirty. Das ist ein bisschen cringe ohne Mucke. Aber macht nichts. Guck mal. Guck mal, was ich mache. Guck mal, was ich mache. Guck mal, was ich mache. Stellt euch jetzt einfach richtig geile Rap-Musik dazu vor, okay?
06:37:08 Those are some killer moves. This laugh has taken its toll on me. She said goodbye too many times before. Are you a professional? And her heart is breaking in front of me. You're a pretty good dancer. Cause I have no choice. Look at this guy. But I won't say goodbye anymore.
06:37:37 Ebra, Ebra, Kadabra
06:37:48 I wanna reach out and grab. Ja, stellt euch vor, das ist das richtige Lied. Abra, Abra, Kadabra. Abra, Kadabra. You make me hot. You make me sigh. You make me less. You make me cry.
06:38:10 wie lange geht er dieser wettbewerb ja ich hab so jetzt so reicht jetzt habe ich es geschafft wie die katze
06:38:38 Okay, scheiß drauf. Okay, was jetzt? Ah ja.
06:39:09 In meinem Büro ist crazy. Boah, jetzt sind die richtig sauer. Oh, jetzt sind die richtig sauer. Weil ich die Musikbox geklaut habe. Die haben gerade Spongebots gehört.
06:39:39 Die Party ist over, meine Freunde. Ihr könnt nach Hause gehen. Trinkt keinen Alkohol. Gebt dem Alkohol keine Chance. Ich muss hier kurz was erledigen. Ja, rede mal, rede mal. So, weiter geht's. Das war wichtig.
06:40:04 Verpiss dich mit deiner Karre. Ja, so viel Zeit muss sein, Chad. Das musste ich kurz machen. So viel Zeit muss sein. 8%. Ja, du, in kleinen Schritten zum Ziel, mein Freund. Das ist ein Marathon und kein Sprint. Merkt ihr das mal?
06:40:27 Aber ohne Lösungsheft ist das doch ein Ding der Unmöglichkeit. Da war noch eins. Ohne Lösungsheft ist das doch ein Ding der Unmöglichkeit, die Dinger alle zu finden damals. Ich stelle mir gerade vor, ihr seid kleine Scheißer 2004 und du musst da in dieser Riesenstadt 100 Graffitis finden. Völlig unmöglich. Du bist ein Arschloch, rede nicht so mit mir. Ich bin potenzieller Kunde. Ich habe immer noch null Tode, glaube ich, ja?
06:41:08 Stopp, bitte. Oh, ein schöner V8. Stopp, stopp, stopp, stopp. Ja, komm mal raus aus der Karre. Ein schöner amerikanischer V8. Abfahrt. Gleich mit dem mal. Bis später. Tschüssikowski. Ich würde sagen, wir machen hier nochmal auf entspannte OG-Missionen, wa?
06:41:39 Ach, wir sind ja fast da, brauche ich kein Navi. Finde ich so. Ich kenne die Stadt wie meine Westentasche. Er rennt schneller als ein V8. Ach, der hat sich nur in die Geschwindigkeitsbegrenzung gehalten, mein Junge.
06:42:06 Wie bekommt man San Andreas für PC? Über Steam. Ich habe mir da diese Define Edition, dieses Pack gekauft. Da ist auch Y-City drin. Die ist das Ananas. Lass mich raten, es ist wieder nicht spät genug. Okay, doch. Sonst wäre ich auch sauer geworden. Und der ist immer noch die Scheißhäuser am Putzen, das arme Schwein. Liebe für den Zabzubasa. Liebe, Bruder.
06:42:31 Danke für die Primes. So wäre Felix geendet, wenn die Musikkarriere nicht geklappt hätte. Guckt es euch an.
06:42:57 Wer? Wer?
Einbruch in die Villa eines Rappers
06:43:27
06:43:27 Okay, ich muss jetzt hier für meinen Penner-Kollegen in irgendeine Villa von einem Rapper einbrechen und ihm sein Reimebuch klauen, ja?
06:43:54 Das ist krass. Das ist krass. Und das alles nur, damit der 20 Aufrufe auf Soundcloud kriegt auf seine Traps. Äh, auf seine Tracks. Außer den Baller angefahren. Oh, wir gucken mal, was bei Mad Dog abgeht. Oh, mal gucken, in was für einer Hütte der residiert. Na, Abend, Officer.
06:44:27 Was würdest du machen, wenn du in dieser Zeit leben würdest? Welche Zeit meinst du? 2004? Wahrscheinlich nichts anderes als jetzt. Ich würde wahrscheinlich nicht streamen, sondern wäre irgendein Facebook-Admin oder sowas. Gab es 2004 schon Facebook? Ah, das ist so ein reiches Bonzenschwein, wa? Da wohnt hier... Ah ja, guck mal hier. Limousin, dicke Villen. Ich sehe doch, worauf das hinausläuft. Ah, guck mal an. Ich sehe doch, worauf das hinausläuft hier.
06:44:58 Da gab es doch keine Ubers. Da gab es nur diese quietschgelben Taxis. Zu der Zeit hat ein Döner noch 4 Euro gekostet. Ach was red ich? 3. Ja, ich hätte so eine Facebook-Meme-Page. Save. Mit so 9-Gag-Meme-Sprüchen. Oh, Mad Dog. Bei dem läuft es gut. Tamam, der führt ein gutes Leben hier. Guck mal, allein die Auffahrt.
06:45:28 Freunde, die Auffahrt ist größer als unsere Zukunft. Hier die dicken Rolls Royces. Ja, ja, ja. Fetter Fuhrpark. So sieht es nämlich aus. So sieht es nämlich aus. Ich klaue mir gleich einen von seinen Bonzenkarren. Das Versbuch ist im Mad Dogs Aufnahmestudio. Das ist auch crazy, dass in so einer Bonzenvilla kein Security ist. Alles ist aufgeschlossen. Alles.
06:45:59 Okay, kann ich die totmessern, ist die Frage. Pass mal auf. Okay, pass auf, pass auf. Wir ermorden jetzt 20 Leute. Einfach nur, damit mein kloputzender Freund seinen Traum einer Rap-Karriere anstreben kann. Ja, schlaf ein, schlaf ein Stück Scheiße. Mach's uns nicht beiden schwerer als es ist.
06:46:53 Schlaf ein Stück Kacke. Sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut, Jim. Sehr, sehr gut. Was heißt dieses Atemgeräusch? Hat er Asthma?
06:47:24 Was ist das für ein Scheißgeräusch? Das macht mich wahnsinnig, man. Ach, Scheiße. Ach, so eine Scheiße, Mensch. Du dummes Stück Kacke. Haben die das gehört? Boah, ich glaube, es hat keiner gehört. Die sind alle schwerhörig. Sehr, sehr gut.
06:47:59 Sehr, sehr gut, Chat. Oh, schöne Villa, ne? Auch nett eingerichtet. Wenn du hier... Duck dich und geh in der Bar vorbei, um unentdeckt zu bleiben. Okay, pass auf.
06:48:31 Still und leise, meine Freunde. Still und leise, meine Freunde. Okay. Bis jetzt alles gut. Ey, ich mach das sehr gut, Chad. Hier in dieser Schutzweste, auch wichtig. Das heißt, es knallt hier gleich. Oh mein Gott, ich bin der beste Spieler der Welt.
06:49:06 Oh, sie haben mich gehört, sie haben mich gehört. Sie haben mich gehört. Kommen die Wichser her? Oh, warte, da ist das Versbuch, da ist das Versbuch.
06:49:36 Okay, jetzt kann ich alle erschießen. Jetzt kann ich endlich alle erschießen. Oh ja, oh ja, pass auf. Pass auf, ich nehme ihm jetzt eine Schallgedämpfte ab. Und dann bringe ich hier jeden einzelnen um von Mad Dogs Leuten.
06:50:07 Nein. Das ist mein erster Tod? Ach, das kann doch nicht angehen. Echt jetzt? Ach, Digga.
06:50:37 Ey, ich schleiche mich doch an ihn ran. Aber er tötet ihn nicht. Liegt das daran, weil ich ihn nicht anvisiere oder was? Hab ich ihn nicht direkt abgestochen, weil ich ihn nicht anvisiert hab? Ach, das ist doch scheiße. Das macht mich so aggressiv, ne? Wie dumm. Ich stech da wild drauf los, Mensch. Ich muss ihn anvisieren, ja. Fataler Fehler. Ey, wie kann man so schlecht in einem Singleplayer-Spiel sein, ne?
06:51:11 Was ist nu? Ah ja. Ah, ich habe reingeschraht in den Chat, es tut mir leid. Passiert nicht nochmal. Aber also das war wirklich, also das war wirklich so lost. Ich habe die Mission so perfekt gemacht und dann kommt da dieser Wichser und er schießt mich mit seiner scheitgedämpften Dildo-Gun. Dieses Geatmen macht mich auch wahnsinnig, ne? Das tiltet mich so krass.
06:51:40 Wieso? Stirb endlich, du Stück Scheiße. Bleib endlich liegen. Okay, jetzt weiß ich, wie es geht. Pass auf, jetzt weiß ich, wie es geht. Und jetzt nehme ich ihm gleich seine Schallgedämpfte ab und dann lege ich hier jeden um. Ich hoffe, die haben Bargeld dabei.
06:52:02 Guck mal, quick and dirty. Jetzt weiß ich, wie der Hase hoppelt. So, zack. Der kriegt hier gar nichts mit. Der ist an einem Fernseher am Zocken, der nicht an ist. Also der hat wirklich eine absolute Psychose. Guck mal, der Fernseher ist aus. Guck mal, der Fernseher ist aus und er denkt, er ist am Zocken. Der ist völlig krank. Der ist völlig auf Medikamenten. Pass auf.
06:52:31 So, schlaf ein. Du Stück Scheiße, schlaf ein. Jetzt nehme ich mir das Buch. So, jetzt warte ich, bis der Kollege Schlittschuh hier durch das Ding rennt. Dann werde ich ihn anal entjungfern, nehme seine Waffe und bringe jeden Einzelnen in der Villa hier um. Eat the rich, Freunde. Eat the rich. So, pass auf.
06:53:07 Okay, ich habe fünf Schüsse. Ich habe fünf Schüsse und einen Traum. Kommt hier einer hin? Na komm, trau dich. Trau dich zu mir. Na komm, trau dich zu mir.
06:53:56 Na, was machst du da? Na? Guckst du Löcher in die Wand? Schlaf ein. Schlaf ein. Sehr gut. Sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut, Shit. Sehr, sehr, sehr gut. Leise. Ich bin der Tod, Freunde. Oh Gott.
06:54:23 Ich bin der leise Tod. Ich agiere aus dem Schatten. Die Nacht ist meine Tarnung. Die Nacht ist meine Tarnung. Ich agiere. Ich agiere aus dem Nebel. Ich agiere aus dem Nebel. Die Stille ist meine Waffe.
06:54:51 Die Dunkelheit ist mein Freund. Jetzt klau ich mir noch seinen Scheiß... Nee, ich will seinen Scheißfahrer nicht. Ich will einen Rolls-Royce. Ich klau mir hier eine von der Bonzen-Karre. Guck mal hier. Was genau war das?
06:55:23 Was genau war das? Flugzeugabsturz? Wie? Was heißt Flugzeugabsturz? Stürzen hier einfach random Flugzeuge ab, oder was? Das passiert gern mal random. Was ist hier los? Vollsperrung, oder was? Digga, das ist das erste Mal, dass ich diese Polizei-SUVs sehe.
06:55:53 Das ist ja der absolute Kracher. Ja gut, geht mir nichts an. Ich verpiss mich. Ich habe das Reimebuch. Ich mache einen Abflug. War doch eine gute Mission. 75 Dollar hätte ich fast gesagt. Nein. Nein.
06:56:23 Oh Gott. Oh Gott. Halleluja. Oh, das ist ja echt stressig, ne? Oh, raus aus der Karre. Guck mal, ein Baller hat kurz seinen Kleinwagen geklaut. Man hat eine Konserve hier. Das war wirklich kurz vor knapp. Ey, wenn die Mission daran gescheitert wäre, dann wäre ich so aggressiv geworden. Das könnt ihr mir nicht glauben. VW. Ups.
06:56:53 Sorry, Bruder. Amendofficer. Zum Glück ist der blind auf beiden Augen. Sehr gut. Sehr, sehr gut. Wichtig.
Rettungsaktion und neue Freundin
06:57:16
06:57:16 Sehr, sehr gut. Ey, aber mehr kann ich ihm auch nicht helfen. Real Talk, mehr kann ich ihm mittlerweile auch nicht mehr helfen. Ich habe jetzt einen Rapstar überfallen, seine komplette Villa ausradiert und der putzt hier immer noch bei Burger King Toiletten. Das ist doch scheiße. Der muss jetzt mal anfangen zu rappen.
06:57:37 Der muss jetzt mal anfangen zu rappen, mal ein bisschen was auf Spotify, auf Soundcloud hochladen, mal ein paar TikToks machen mit seinem Song. Und hier nicht die ganze Zeit freestylen auf dem Scheißhaus. Von nix kommt nix. Muchas gracias. Buenos Dades. Danke für die Primes Chat, ich küssere Eier.
06:58:04 Jetzt geben wir Officer Tenpenny noch auf die Eier.
06:58:40 Okay, da ist zum Beispiel ein Polizist. Mal gucken, was der jetzt macht. Gar nichts. Der ist auf dem Weg zum Burgerladen und will sich erstmal Milchshake holen. Okay. Okay, ich seh schon. Ich seh schon, wohin das hier führt. Ich klau den Mercedes. Mal gucken, was Officer Tenpenny zu quatschen hat.
06:59:08 Alles gut, ich bin versichert, Freunde. Wisst ihr, was...
06:59:21 Wisst ihr, was richtig geil wäre? Wenn die das Spiel so mit der Grafik und mit der Engine von GTA V remaken würden. Stellt euch vor, davon würden die so ein richtig krasses, qualitativ hochwertiges Remake machen. Das wäre doch übertrieben crazy, oder? Ja, natürlich treffe ich ihn im Donutladen. Genau. Ich treffe die Bullen im Donutladen. Genau.
06:59:53 Mr. Diamond, liebe Bruder.
07:00:13 Tschüss.
07:00:44 Nicht leichter als das, Officer Tenpenny. Sir, ja, sir. Alter. Guck mal, wisst ihr was? Für die Nummer werde ich mir auch gleich Officer Tenpenny's Auto ausleihen.
07:01:06 Ben, du bist eine Sexlegende. Liebe geht raus an dich, mein Junge. Vielen, vielen Dank für die 10 gegifteten Subs. Liebe. Der hat den ganzen Tag Donuts gefressen. Er kann ein bisschen zu Fuß gehen. 10.000 Schritte, um sich den Scheiß abzutrainieren. Ben, ich kütze deine Eier. Vielen, vielen Dank für den Support, Edgar.
07:01:31 So, jetzt überlege ich gerade, ob mir hier so eine Scharmutter eins in der Kopfkiste nuckeln kann. Was denn? In-game. Nee, geht leider nicht. Ich bin im Dienst, Sir. Lass mich durch. Es ist wieder an der Zeit, die Stadt zu einem sichereren Ort zu machen.
07:02:00 Und sie von den kriminellen Ratten zu befreien. Mein Name ist Officer Geil. Und ich bin der letzte echte Bulle. Aus dem Weg, Freunde. Hier kommt die Justiz. Oh, sorry. Oh, das war ein Kopf. Oh, und genau hier läuft ein Kollege rum. Ey, sorry, mein Lieber. Entschuldigung.
07:02:31 Aber ein Stern macht nichts. Nicht während meiner Schicht. So, wie werfe ich das?
07:03:03 Jetzt in den nächsten... Ey, ich glaube, ich bin Deutschlands schlechtester Gamer, ne? Wie kann ich denn mit den Dingern zielen?
07:03:43 Hier ist das Gesetz, ihr Pussys. Ja, hier ist das Gesetz. Ihr habt richtig gehört. Okay, wie kann ich zielen? Chat, wie kann ich zielen, ne?
07:04:11 Okay, pass auf. Ich schaffe das. Guck mal, ich werde das doch wohl hinkriegen, hier so ein blödes Molotow-Cocktail reinzuschmeißen, oder? Ah, je länger ich halte, wa? Okay, burn, baby, burn. Okay, pass auf.
07:04:42 Hier brennt jetzt das nächste Fenster. Ah, okay. Das muss man mir auch einmal in Ruhe erklären. Dann schaffe ich das auch. Kein Problem. Oh Gott, hab ich mich verjagt, Mensch, du Pussy. Alter, hab ich mich verjagt. Alter. Okay. Hatte der Kleingeld? Nee. Sehr gut.
07:05:16 Sehr gut. Sehr, sehr gut. Das Haus brennt, Freunde. Versicherungsbetrog.
07:05:40 Das Mädchen... Aber was geht mich das Mädchen an? Ich hab doch meine Mission erfüllt. Was wollen die denn von meinen Eiern? Kann ich nicht einfach jetzt ins Burgerhaus fahren? So, komm da runter. Ich fang dich. Vertrau mir. Ach du liebe Scheiße. Ach du liebe Scheiße. Okay, wir machen was genau. Ich kenn mich in der Immobilie hier nicht...
07:06:13 Okay. Ähm. Wo ist der Eingang nach oben? Oh, Bargeld. Boah, Junge, hier lag ja ein fetter Stack. Chat? Chat?
07:06:40 Chat? Sie verbrennt qualvoll bei lebendigem Leibe. Wie komm ich hoch? Okay, das war falsch. Ich würde am liebsten einfach... Ich würde am liebsten die einfach auf die scheißen. Was geht mich das an?
07:07:08 Okay, wir machen was. Die wohnen hier wirklich in einem Labyrinth, leider. Ich fähre die Treppe nicht. Ich kriege Panik.
07:07:18 Chat, ich krieg Panik. Langsam, langsam, langsam. Hier ist der Eingang. Ich möchte ja die Treppe hoch. Wo ist die Treppe nach oben? Ich frag ja ganz lieb. Ich frag ja ganz ruhig. Ich frag ganz nett und ganz entspannt, bevor ich hier gleich ausrasten muss. Ach hier, am Ende des Hauses. Welcher Vollidiot hat sich das ausgedacht, da eine Treppe hinzubasteln?
07:07:45 Ja, ja, halt deine Fresse, Mensch. Ich bin kein Feuerwehrmann. Ich mach das hier... Ich mach das hier ehrenamtlich. Warte, da lag Bargeld. Warte, warte, warte, warte. Warte mal ganz kurz. Hier. Da lag ein fetter Stack Bargeld. Den lass ich doch nicht verbrennen. Ich bin doch nicht krank.
07:08:16 500 Flocken, die lass ich nicht zurück. Das Geld liegt auf der Straße, Freunde. Komm! Rabotti!
07:08:28 Geld, Geld, Geld, Geld, Geld. Okay, wir machen was. Schnell weiter. Hier bin ich falsch. Nee, hier bin ich richtig. Nee, hier bin ich falsch. Hier bin ich richtig. Ben, weißt du, was das Ding ist bei dir? Du hast den größten Penis, den ich in meinem Leben je gesehen und geschmeckt hab. 25 gegiftete Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauch den krasse... Ey. Du dummes Stück Scheiße. Komm doch mit, ja?
07:08:59 Du hast recht, ich chill, sorry. Ey, die macht mich so aggressiv. Wie dumm ist die? Ich komm hier in dieses Haus, ich lösche die ganze Bruchbude und die steht und glotzblöde. Bist du bescheuert? Jetzt komm, Mensch. Okay, ich raste dich richtig aus. Komm jetzt hier raus. Oder ich erschieße dich in deine Fresse. Komm hier raus. Ist die dumm?
07:09:28 Wird's bald. Ben, viel lieber an dich, Junge. Fühl dich geküsst auf den Damm. Das ist der Bereich zwischen Arschloch und Hohensack. Vielen, vielen Dank für die 25 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche einen fetten Smallies, Bam. Oh, komm rein in meine Karre.
07:09:58 Komm Baby, setz dich rein. Da fühlt sich aber ganz schön in die Hose geschissen, als die Bude unter ihr gebraten wurde.
07:10:27 Digga, wo ist das Auto in die Sport? Habt ihr es gesehen? Ah, die hat Dwarfs auf Wars. Okay, so ein Ding ist das. Guck mal, schön mit Zuckerbrot und Peitsche. Erst die Bude anzünden und dann den Helden spielen. Das ist geil, so funktioniert das. W-Riz. W-Riz.
07:10:53 So läuft das auf dem Ponyhof. Denise ist jetzt deine Freundin. Mach sie glücklich, dann wird sie dich lieben. Um sie auszuführen, schau bei ihrem Haus vorbei. Das ist ja krass. Ich hab echt ne alte. So Freunde, das ist es. Die Zügel sitzen fest. Ich bin kein freier Mann mehr. Kann ich mir trotzdem mit meinem Kleinwagen noch einen lutschen lassen?
07:11:22 Boah, wir haben gerade den Ammunation freigeschaltet. Das schmeckt halt richtig gut, ne? Boah, red mal mit mir. Aber erst mal führe ich meine Alte aus. Happy wife, happy life sag ich immer. Ne?
07:11:56 Such dir ein Lokal aus, das deiner Freundin gefallen könnte und bring sie hin. Schnell ein bisschen Restaurants, Bars und Diners findest du auf der Karte. Ich würde sagen, wir bringen sie schön zu Burger King. Nicht gleich beim ersten Date. Dick essen gehen. Erstmal stecke ich hier Zunge in den Hals rein.
07:12:19 Alter Schwede. Die lassen das aber ganz schön schnell angehen, ne? Da ist nichts mit erstes Date, erst mal schön was essen und so. Nee. Direkt Zunge in den Hals rein und fertig ist. Komm Baby. Bitch Pussy, komm Baby. Die steht da drauf. Ich mach mit meiner neuen alten rum. Ich mach mit meiner neuen alten rum, Julia.
07:12:50 Ich bin wie ein Hengst, mich kannst du nicht an die Leine nehmen. Oh, bleib stehen. Ich hab uns ein neues Auto besorgt, Bitch. Raus aus der Karre, ich geh mit meiner Schnalle was fressen. So, steig ein.
07:13:02 Und wir fahren jetzt schön zu Dominos, weil du darfst sie nicht gleich anfüttern, Chad. Wenn du gleich 5 Sterne Restaurant machst mit einer neuen Schnalle und so, die gewöhnen sich da dran. Man muss schön erstmal schnell im Biss, Pizzeria oder so, um erstmal abzuchecken, ob sie auch die richtige ist. Weil wenn sie das geil findet, ist top. Wenn sie gleich schickimicki 5 Sterne essen, dann belongt sie to the street. Versteht ihr, wie ich meine? Erstmal auch ein bisschen was Bodenständiges machen. Und wenn sie sagt, ist geil, top.
07:13:32 Komm. Ich gebe eine halbe Pizza aus. Haben sie im Angebot. Fadi steht nicht auf Golddecker. Lass es dir schmecken, mein Junge. Guck mal, jetzt ist sie voll gefressen. Ich habe bezahlt 20 Dollar und jetzt will sie auch noch nach Hause gefahren werden. Genau so ist es.
07:14:02 Ah, steig ein, komm. Ich hab noch was zu tun. Geht ihr mir für den Rest des Tages wenigstens nicht auf die Eier? Ist das asozial.
Angebot der Polizei Hannover und GTA Mission
07:14:26
07:14:26 Warte, ist das der echte Polizei Hannover Account? Hättet ihr Bock, Zabix und einen Tag bei der Polizei? Ich sag, das ist niemals der echte Polizei Account. Wenn ihr wirklich die echte Polizei Hannover seid, ich bin sofort euer Mann. Steckt mich in eine schutzsichere Weste, gebt mir eine Pistole und setzt mich auf den Streifenwagen. Ich bin einen Tag euer Praktikant. Ich putze sogar eure Toiletten, mir egal.
07:14:54 Gebt mir einen Taser oder sowas. Ich bin am Start. Real Talk, die sind echt. Ach, ihr verarscht mich. Wirklich. Ja, Grüße, Officer. Ey, ich bin sofort am Start. Lass da mal connecten. Wo schreiben wir? Discord wollte ich gerade sagen. Instagram oder wir machen was am besten. Wenn ihr sagt, kommt vorbei. Auf jeden Fall hätte ich sehr, sehr Bock drauf. Ich gucke viel Nachtstreife. Ich weiß, wie der Hase hoppelt. Ich bin sofort am Start.
07:15:29 Ich mache auch Aufnahmeprüfung, ich mache Sporttests, ist kein Problem. Ich mache alles. Boah, Chat, das wäre geil, oder? So ein IRL-Livestream mit den Jungs von der Polizei oder irgendwie ein Praktikumsvideo oder so, da würde ich mich auch richtig toll sehen. Dann nehme ich den alten noch mit und dann sorgen wir mal dafür, dass Hannover wieder zu einem sicheren Fleckchen Erde wird.
07:16:02 Am einfachsten für unser Twitch-Team ist eine kurze Mail ans Twitch-Konto. Findest du bei uns auf der Seite hier bei Twitch. Oh, okay, ja. Ich schreibe dann einfach, ihr habt euch bei mir im Twitch-Chat gemeldet und dann können wir alles weitere beschnacken. Doch, würde ich sehr fühlen. Geil. Danke für das Angebot. Sehr korrekt.
07:16:23 5000 Meter laufe in 24 Minuten. Ach, ist doch nix. 5000 Kilometer laufe ich dir in 15. 5000 Meter. 5000 Meter laufe ich dir in 15 Minuten. Kein Problem.
07:16:45 Ich habe die Mail weitergeleitet. Boah, Toni, rede laut. Heute werden auch mal Überstunden abgerissen, wa? Geil, Liebe. Ja, ich melde mich bei euch. Wir machen gleich noch die 250 Euro an den Chat, an die Subs, habe ich versprochen. Und dann haben wir heute insgesamt 800 Euro abgefeuert als Dankeschön für den Velo-Support. Aber ich sage, eine OG-Mission geht noch, weil es so schön war. Komm, Freunde.
07:17:10 Eine OG-Mission geht noch. Kommt zwischen 12 und 5 Uhr wieder. Mensch. Okay, die Stunde können wir warten. Der Cup war wirklich krass, ja. Kaboom. Äh. Explosive Mission.
07:17:41 Es knallt. Guck mal. Alter, hat die sich gerade in die Hose geschissen? Warte mal ganz kurz. Hat die sich gerade... Habt ihr das gehört? Hat die sich gerade in die Hose geschissen? Guck mal, die... Die trägen einen Chef-Strobel-Gaming-Sleeve. Die hat sich in die Hose geschissen. Die hat gequeeft. Ihhh. Sie hat gequeeft. Ihhh. Das gehört sich nicht.
07:18:13 Ein bisschen Bargeld hatte sie auch dabei.
07:18:26 Ey, Chad, wie gesagt, das Geld liegt auf der Straße. Ich bin arme Mann hier, ich brauche jeden Dollar. Ich muss den Lowrider noch pimpen. Was soll ich machen? Soll ich hier Klo putzen? Wie heißt der Laden? Solche Klo putzen bei Burgershot? Das funktioniert nicht. Wir müssen schnell an Kohle kommen. Nein, da ist alles Serie. Polizei Hannover, ich verspreche euch, beim Mustang ist alles Serie. Könnt ihr auf den Prüfstand stellen, könnt ihr mit eurem Dezibelgerät kommen.
07:18:55 Der ist Serie. Und ich bin ein lieber und treuer Bürger. Ich habe mir nichts zu Schulden kommen lassen. Ich habe eine weiße Weste. Versprochen. Führungszeugnis clean. Alles top.
07:19:30 VR wäre geil. VR wäre geil. Mein Zimmer ist bloß zu klein, dann nehme ich die Bude auseinander. Und Gunnergy Arctic Ice ist tatsächlich der einzige, den ich nicht so gerne mag. Aber es liegt auch daran, weil ich einfach keinen Eisbonbon mag.
07:20:01 Digga, stellt euch vor, ihr würdet wirklich irgendwo arbeiten, wo ihr den ganzen Tag diese stinkigen Hüte tragen müsstet in Form von einem Burger. Das würde mir so auf den Keks gehen. Ich finde meine Headset-Delle schon schlimm. Stellt euch vor, hier, so ein Scheißhut. Wir machen für Torbo-Tim einen kleinen Autotune-Freestyle. Wir machen es für Torbo-Tim. Wurde meine Maus verfickt.
07:20:28 Okay, wir machen doch keinen Freestyle. Doch, wir machen doch einen Freestyle.
07:20:46 Und wir gehen mit der Polizei Hannover auf Streife Ich hoffe ich krieg dabei keinen Streifen Wegen dem Adrenalin Und wir setzen böse Jungs fest Ich hol die Handschellen raus
07:21:13 Und ich sag, mach mal Beine breit und huste mal ganz doll für mich. Und dann geht's in die Ausnüchterungszelle. Das kostet 400 Euro.
07:21:45 Ey, pass auf mit den Fritten, die sind heiß. Danke für die Prime Chat, nur Liebe für euch.
07:22:14 Ich freue mich auch auf euch, Jungs. Schönen Feierabend und ruhige Schichten wünsche ich. Bro, ich habe hier in vier Stunden 800 Leute getötet. Einer mehr oder weniger macht hier auch keinen Stress. Komm, machen wir für den Plus Respekt alles für die Grove Street.
07:22:49 Einer der Fahrer vom Maddox Manager ist im Burgershot auf der anderen Seite der Stadt. Ja gut, immerhin nicht in der Filiale, weil wenn ich jetzt sein Gehirn an der Wand verteilen müsste, er das putzen und das wäre echt scheiße für ihn. Deswegen, alles easy. Ich bin kein Arschloch, red nicht so mit mir. Küssen mit dem und deiner Mutter oder was?
07:23:16 Okay, da frisst er seinen Burger, da müssen wir hin. Warte, ich guck's mir gleich an, ich seh's nicht so gut von hier. Der Motorradfahrer links ist geil. Boah, warte, ich will gleich gucken.
07:23:44 Ah, warte, der macht sie auf dem Weg. Der hat fertig gefressen. Boah, jetzt auf so ein schönes Mac-Menü hätte ich auch Bock, ne? So einen schönen Big Tasty Bacon jetzt. Dafür würde ich einiges tun.
07:24:08 Er wurde von dem anderen erschossen. Ich habe ihn angefahren und der andere hat ihn erschossen. Ist der dumm. Ich muss mir nicht mal die Hände schmutzig machen. Und rein hier in die gute Stube. Guck mal. Work smarter, not harder. Das ist meine Devise, Freunde. Triff dich vor 22.30 Uhr mit den anderen Fahrern. Beschädige dein Auto nicht. Nichts leichter als das. Ich kann ja fahren zum Glück.
07:24:40 Oh, Alter, der... Och nee, jetzt kommt der Cop hier hinterher. Du hast mir die Vorfahrt genommen. Der hat mir fast den Lack kaputt gefahren. Dann wäre ich ausgeflippt. Dann wären hier Kugeln geflogen. Das kann nicht sein. Also, das kann nicht sein.
07:25:10 Wie kann es sein, dass ich auf dem letzten Zentimeter diese Scheißkarre in die Wand setz? Auf dem letzten... Ich war schon im Kreis. Wie kann das angehen? Man verpiss dich, man!
07:25:31 Ich heiße nicht Mike Mr. Geil Taschenbier, wenn ich die Karre da nicht heil hinkriege, in einem Top-Zustand. Der wird nicht mal minimale Gebrauchsspuren haben. Keine Hologramme, keine Mikrokratzer vom Waschen, gar nichts. Ich bring den da wie blankgeleckt hin. Und jetzt langsam und vorsichtig. Schön langsam.
07:26:00 Ey, es reicht. Schön langsam und vorsichtig. Ist noch alles gut. Ist noch alles gut. Ey, also da kann ich wirklich nicht mehr machen. Wenn er mir ins Fenster hechtet, da kann ich wirklich nichts für und das haben auch die Polizisten gesehen. So, jetzt ganz langsam.
07:26:31 Okay, jetzt muss ich einparken ohne Rückfahrkamera. Ist aber auch kein Problem. Sehr gut. Sehr, sehr gut. Schöne große Parklücke. Parallel Einparkverfahren. Kein Problem.
07:26:54 Oh, Stream Awards, guck mal. Ja, das scheint ein echter Superstar zu sein. Da sind vier Leute, die ihn interviewen, Bro. Aber vier treue Fans.
07:27:27 Das Getriebe ist am Arsch, bis wir da sind. Alright. Alles gut. Einfach natürlich verhalten. Da sind sie. So, Freunde. Die Kavallerie ist da. Ist auch crazy, dass er auf einer Preisverleihung mit einer Knifte rumläuft.
07:27:55 Und ich finde es auch geil, dass mein Outfit absolut nicht auffällig ist. Ich bin einer von euch, Jungs. Macht euch keinen Stress. Ich bin hier, um auf Mad Dog aufzupassen. Jaja, geht mir nicht auf die Eier. Ihr seid die schlechtesten Bodyguards der Welt.
07:28:33 Guck mal, er hat noch nicht gerafft, dass er gerade entführt wird. Der ist so dumm, weil er sich das Hirn weggekifft hat. Jetzt fahren wir hier mal entspannt. Pass auf. Geronimo!
07:29:03 Mann, Digga, weil ich mit meinem... Bro, also... Ich bin mit meinem fetten Finger auf die Bremse gekommen. Ich bin so aggressiv. Wirklich, dieses Spiel tiltet mich bis ins Nirvana, ne? Jetzt reicht's langsam. Was ist das für ein Scheißauto, dass der nicht mal 50 Meter rollt? Raus aus der Karre, Arschloch.
07:29:29 Guck mal, der hat sich vor Schreck gleich in die Hose geschissen. Habt ihr das gehört? Das ist so krass. Warum kackt sich hier jeder Charakter in die Hose, Mensch? Die haben alle Reizdarm. Das ist wirklich krass. Ey, ich kann nicht mal was sagen, um mich dafür zu verteidigen. Das Einzige, was ich sagen kann, ey, es ist Clipfarming. Das ist die einzige Ausrede, die ich dafür habe. Ich kann mich nicht mal verteidigen, dass ich das verkackt habe. Ich habe keine Worte dafür. Ich schäme mich. Es tut mir leid. Ich habe keine Worte dafür. Ohne Scheiß.
07:30:02 Mach mal dein Ding. Hasta la pasta, Bitch. Und Blood.
07:30:36 Hat diese alte Frau in dem Auto gerade gesagt, Zitat, I'm gonna rape your ass? Das ist crazy. Die holt einfach den Straybone raus. Was ist jetzt? Was ist jetzt? Oh, ich habe den falschen Eingang genommen. Das passiert mir sonst nie. Ah ja, schon viel besser.
07:31:06 Sehr, sehr gut. Und jetzt ganz vorsichtig. Und jetzt ganz vorsichtig. Kein Kratzer. Es ist alles gut. Es ist alles gut. Jetzt fahre ich hier mal rechts rum. Jetzt packe ich die Karre gleich schön ein. Ganz entspannt. Kein einziger Kratzer. Frisch aufpoliert. Unterbodenreinigung hat er bekommen. Jetzt mache ich einen wilden Move. Boah, Gänsehaut.
07:31:37 Vorsichtig in die Parklücke rein. Sehr gut. Jetzt halten wir uns in der Kolonne und bleiben ganz entspannt. Genau. Wir haben hier Vorfahrtrecht.
07:32:14 Das Ding ist, der hat halt drei Wagen voller Securities und er wird trotzdem entführt und im See versenkt. Das müssen die schlechtesten Securities der Welt sein. Nehmen wahrscheinlich einen Arsch voll Geld, laufen da mit ihren Strap-Ons rum und ich entführe ihn trotzdem. Unsere Jungs auf dem Karneval waren viel besser, die hätten das verhindert, sage ich. Dann hasta la pasta, ihr Pussys.
07:32:50 Hör auf so blöd rumzuquicken wie ein Meerschweinmensch. Lass es einfach über dich ergehen. Mach uns beiden das Leben nicht schwerer als es sein muss.
07:33:18 So, jetzt aber. Hätte auch alles beim ersten Versuch klappen können. Sehr gut. Wichtig und richtig. Hier mal gucken, ob die Alte ihre Rente dabei hat. Oh ja. Was wollt ihr denn, Jungs? Kommt ihr mit euren Fäusten zu einer Stecherei?
07:33:52 Oh Gott, jetzt komme ich aber. Ey. Alter Schwede. Jetzt bin ich mit dem Messer zu einer Schießerei gekommen, aber alles gut. Alles gut und weg hier.
07:34:38 Die Taschen voll. Ja, ja, die hat die Taschen voll. Seh ich sofort. Seh ich so... Was ist das? Hab ich mir gedacht. Okay. Wir müssen hier dringend weg. Wir müssen hier sehr, sehr dringend weg. Alter Schwede. Okay.
07:35:06 Hast du nicht, Kollege Schlittschuh. Fick nicht mit dem Ficker. Ich muss zu Burgershot. Ja, ja, ich muss ganz, ganz schnell zu Burgershot. Aber am besten zu gestern. Rabotti. Aber bis jetzt läuft doch gut. Ich hab die Stadt hier gut im Griff, sag ich.
07:35:40 Sorry. Es gibt ein Mac-Menü und dann sieht die Welt schon wieder ganz anders aus. Schöne 20er Nuggets mit Sour Cream, eine Cola Light, Pommes Mayo groß und einen schönen Hamburger Royal Käse. Ey, Julia, ich hab Bock auf Mac jetzt. Ja, aber ich darf nicht.
07:36:14 buenas tardes buenas tardes
07:36:27 Da wirst du fett? Ja, der Zug ist abgefahren, mein Junge. Warte, wollte dir jemand den in den Arsch ficken?
07:36:55 Die Lache von dem Typen ist auch krass.
07:37:25 Ich sage euch ehrlich, die Lache ist auch crazy. Guten Abend, Officer. Ich hoffe, bei Ihnen ist alles gut. Sorry.
07:37:43 Gönnt ihr, Meckes? Nee. Ich glaube, bei mir wird es vielleicht gleich noch ein kleines Kneckebrot mit Avocado. So was in die Richtung. Wollte mal. Vielleicht ein kleines Knecki mit Frischkäse. Oder noch eine Tüte getrocknete Mangos. Wollte mal. Ey, das ist so nervig, dass hier die ganze Zeit die Leute vor die Karre springen. Das macht mich so aggressiv. Ich habe zwei Sterne, obwohl ich nichts falsch gemacht habe.
07:38:18 Digga, die campen wirklich 24-7 in dem Donutladen, ne? Du kannst ja nicht einen Donut in Los Santos ziehen, ohne dass Officer Tenpenny da am Start ist. Carl, das tötet Leute.
07:38:48 Oh, ja? Wie? Ich mag das Status Quo, Karl. Ich mag all diese Bastards machen meinen Job für mich. Bläuchten sich alle anderen Gutes über die Seite. Dumb Bastards! Wenn es mir zu mir gebracht hat, dass eine Triede eine Unbezüge über die andere hat, das mich wirklich verletzt, Karl. Also, was du sagst, Mann? Ich sagst, die Ballers haben Gehirn, Karl. Sie sehen die News. Ich sagst, sie machen Freunde, kutten Bezüge, und zuhören für mehr als halb-ass drive-bys.
07:39:17 Ja Jungs macht ihr mal Feierabend, nicht dass ihr noch nen Burnout kriegt, ne? Ich kümmere mich drum. Mach dich auf den Weg zu den Docks, wo die Borders ein...
07:39:46 Deal mit den Russen durchziehen. Okay, machen wir. Aber erstmal fahren wir einmal kurz zu Los Santos Customs, damit die Grünen nicht mehr auf die Eier gehen. Ey, hier ist es auch egal, wo du hinfährst. Es knallt und knacht an jeder Strafenecke, ne? Wir haben nichts gesehen, Jungs. Flexi, Liebe geht raus.
07:40:11 Sehr, sehr gut. Alles entspannt. Ey Freunde, ich küsse euch für die Primes, die hier reinkommen. Ben Mark Zug mit dem Prime. Black Rainbow mit dem Resub im zweiten. Pommes ist am Start. Krempe ist am Start. Ich küsse eure Eier. Liebe.
07:40:49 Schnell Lester anrufen, das ist lustig, weil ich aussehe wie Lester. Habe ich recht? XD. Sehr gut, Jungs. Mach mal einen schönen Abflug. Bier, Zelt, Arzt, Ton, Liebe. So. Geil. Die haben anderes zu tun. Alter, hier ist eine richtige Gangschießerei. Die haben auf jeden Fall andere Sachen zu tun. Ich mache hier erstmal die Biege. Auf entspannt.
07:41:20 Auf ganz entspannt. Haben mich verfahren. Alter Schwede. Alter Schwede, das war im Kopf. Sorry. Das ist eine halbe Weltreise hier, um zu der Mission zu kommen, wa?
07:41:47 Oh, das Auto fährt sich knackig. Einer hat in den Chat geschrieben, das ist das beste Auto. Ich weiß nicht, ob es wirklich der beste ist, aber er fährt sich schön knackig, butterweich. Würde das Sinn machen, den zu tunen? Also ist das wirklich das beste Auto im Spiel? Wieso sagen das alle? Der wirkt sehr average auf mich. Bester Viertürer. Ehrlich, ja?
07:42:15 Sorry, Jungs. Sorry, sorry, sorry. Zum Glück haben die heute gute Laune. Oh, ja. Die Rosen und die Ballers ziehen hier was durch.
07:42:42 Du musst einen Weg hineinfinden. Okay, das sind auf jeden Fall Fässer, auf die wir shooten können. Ramo, danke für die 600 Bits, du Sexgott. Da öffne ich das Tor. Ey, Freunde, ihr wisst, ich bin ein Typ, einfach Kopf durch die Wand, Abfahrt.
07:43:20 Nein, der Gabelstapler. Warum kann ich auf die Dinger nicht schießen? Wieso geht das nicht? Okay, dann machen wir es anders. Dann machen wir es ganz anders. Wir nehmen die West hier mit. So, einfach so. Easy peasy.
07:43:54 Hier ist das Tor. Hallo? Alter, dieses Ey, mach meinen Kopf kaputt. Oh Gott. Oh Gott, dieses Ey, mach meinen Kopf kaputt. Es geht. Ah, bis jetzt sieht man wieder aus.
07:44:23 Alles gut, die haben Bargeld dabei, die haben Munition dabei. Hier liegt Leben rum. Alles, Tutti. So, alles, Tutti. Wir räumen die Bude hier mal kurz auf. Die Munition brauche ich. Sehr, sehr gut. Wichtig und richtig. Um dich abzurollen, musst du in der Hocke bewaffnet sein. So. Wie hechtig. Ich verstehe es nicht.
07:44:54 Boah, ohne dieses Auto-Aim wäre ich so aufgeschmissen. Ich check das gar nicht. Ich glaube, ich bin der schlechteste Controller-Spieler auf der Welt. Und mit Maus bin ich auch schlecht. Und mit Tastatur auch. Eigentlich bin ich in jedem Game schlecht. Aber hey, ich bin dabei und habe Spaß an der Sache. Und dadurch eine fette AK. Oh, rede!
07:45:22 Endlich mal eine richtige Knifte. Geil. Einfach nur geil. Hey. Alles gut. Hey, hey, hey, pack die Strap mal weg, wenn du mit mir redest. Wie viel tankt der? Hallo?
07:45:53 Bruder, wie viel tankt der? Holy shit, habt ihr es gesehen? Das vom Spiel, der muss laufen.
07:46:20 Okay, check. Okay, hinterher, Freunde. Hinterher. Wir haben gut Munition gefahren. Boah, Junge, wie viel Munition war das? Holy shit, habt ihr das gesehen? Da waren einfach 200 Kugeln. Okay, abfeuern.
07:46:48 Ganz entspannte Nummer, Freunde. Ganz entspannte Nummer. Locker aus dem Handgelenk. First Try. Wird doch langsam, ne? Okay, der wäre fast cool gewesen. Aber die 45 Dollar nehme ich mit. Der wäre fast krass. Aber 45 Dollar sind 45 Dollar. Oh, warte. Hier ist der Immunation.
07:47:20 Äh, es war Absicht. Ich wollte schnell hier runter. Und ich bin in der Border School gelandet. Das ist wirklich blöd. Sorry, Jungs. Ich hab den... Und ich hab wieder dieses Spray nicht dabei. Ich werd so aggressiv. Ich hab den schnellen Weg nach unten gewählt, meine Freunde. Oh, wir gucken mal, was im Ammunition hier abgeht. Kann man den überfallen? Ja, bestimmt, ne? Warte mal, wo ist der denn? Hallo?
07:47:54 Okay, wie komme ich hier rein? Das ist der Alte? Ah, okay. Ich dachte, das wäre diese Ammunition. Oh, das ist der Karre, so ein Shepard. Da sind nur die Pistole. Ah, check, check, check.
07:48:29 Kommt zwischen 20 und 6 Uhr wieder. Ich will sowieso mal hier ein kleines Schläfchen machen. Mal kurz zwischenspeichern hier. Na klar. Und wir müssen die Sprayflasche holen. Weil wenn ich nochmal ein Graffiti sehe und ich habe die Sprayflasche nicht dabei, dann scheppert es bei mir. Ist das hier? Ja, hier. Richtig. Einmal kurz knacken. Rede.
07:49:07 Check out that armour. West Coast.
07:49:51 Die Weiber gehen ja richtig steil hier. Geile Stimmung, ja? Crazy ass party.
Verteidigung der Grove Street und Gewinnspiel
07:49:59
07:49:59 Endlich hören wir mal ein Lied. Ja, ich weiß, Chat, das fuck ein bisschen ab, dass man die ganze Zeit kein Autoradio hören kann. Aber wir wollen das auch auf YouTube hochladen. Und wenn du da permanent Probleme hast wegen der Scheißmusik, fuck das ab. Ich finde es auch kacke. Ich hätte auch am liebsten Autoradio an. Aber ist halt super kacke für den YouTube-Upload. Deswegen macht euch einfach auf Spotify nebenbei was an. Das passt.
07:50:27 So machen wir das. Alter, was? Alter, jetzt kracht gleich in der Hut. Die greifen die Grove Street an. Wir verteidigen sie mit Leib und Leben. Mucke macht viel bei dem Game. Ja, ich weiß. Ist unlucky, Chad.
07:50:58 Jetzt hole ich die AK raus. Ich bin voll gestrappt bis zu den Arschbacken und jetzt wird die gleich abgefeuert. Die wollen einfach unsere Base raiden. Was ist los mit denen? Boah, die AK. Ich feuer so ab.
07:51:22 Alter, Sweet, du dummes Stück Kacke. Warum rennst du in meine Schussbahn? Bist du nicht ganz dicht? Bist du minderbemittelt, oder was?
07:51:58 Easy going, Jungs. Easy going, Jungs. Was wollen die jetzt machen? Wollen die uns wie bei Fortnite Fallschirmsprung angreifen, oder was? Oh, da liegen sie wie kalt, der Käfer. Boah, die kommen ja hier aus allen Ecken. Jungs, das hätten wir besser planen müssen. Jungs, die können ja aus jeder Ecke angreifen. Das hätten wir besser umsetzen müssen.
07:52:30 Wir haben echt die schlechteste Hood von allen. Ich weiß, wir brauchen Ausgänge und so, wenn die... Oh Gott. Ey, jetzt sterben zu viele Leute von uns. Boah, ich raste hier gleich richtig aus auf diesem Stuhl, ne? Auf meinem Hammer Miller Emboddy.
07:53:08 Jungs, wir haben die beschissenste Hood von allen. Ich weiß, wir haben Feuerwehrzufahrten, alles, dies, das, Ananas. Aber das muss irgendwie anders laufen. Wir müssen hier Barrikade machen, wir müssen hier irgendwie dicht machen. Das ist scheiße so. Guck mal, die schwärmen uns von allen Seiten ein. Das ist taktisch unklug. Nimm die AK. Guck mal, die rennen mir die ganze Zeit vor das Feuer. Das nervt so krass.
07:53:40 Ich bin fast tot. Ich bin fast tot. Ich bin fast tot. Okay, pass mal auf. Jetzt krieg ich langsam Puls. Okay, ich krieg jetzt langsam Puls.
07:54:22 Okay, also einfach wild drauf losballern bringt nichts. Wir müssen ein bisschen in Deckung gehen. Wir müssen ein bisschen in Deckung gehen. Genau. Habt ihr recht. Meine AK ist leer. Aber die dürfen auch nicht zu viele von uns umbringen.
07:54:53 Guck mal. Genau. Bisschen den Kopf einschalten, dann läuft das auch. Guck mal. Guck mal. Quick and dirty. Aber fokussiert und konzentriert. Das Problem ist, die schlachten unsere Jungs hier ab. Sehr gut. Sehr, sehr gut. Bisschen das Köpfchen benutzen. Habt ihr recht.
07:55:24 Das waren echt viele. Bruder, ihr habt gerade 50 Leute umgebracht und die liegen alle auf eurer Auffahrt. Da liegen 50 tote, stinkige Kadaver und die wollen weiter Wodka saufen und Party machen. Was ist da los? Wollt ihr den nicht irgendwie vergraben oder sowas? Oder in den See schmeißen? Jungs, wie machen wir es? Das fängt doch an zu stinken. Die ganze Hut stinkt in zwei Tagen. Das ist ja alles voller Ratten und Fliegen.
07:55:57 Oh gut, hat ja alles geklappt. Hat ja alles geklappt, Freunde. So, und ich sag, wir machen hier jetzt einen kleinen Feierabend und es gibt ja noch 250 Euro, wie versprochen, an meine treuen Subscriber, an meine treuen Schweine. Wir haben heute insgesamt 300 Euro Merchgutscheine rausgehauen und einmal schon 250 Euro an alle. Und ich hab ja gesagt, wenn wir Earnings holen, dann gibt's ein kleines Dankeschön und das werden wir jetzt noch machen, wie versprochen.
07:56:26 Aber es war eine geile Session. Also GTA San Andreas, sage ich ehrlich, macht auf jeden Fall sehr, sehr Bock. Und das werden wir auf jeden Fall weiterzocken. Das ist sehr, sehr geil. Ich habe zwar nicht diese Nostalgie, weil ich das Spiel früher nie gespielt habe.
07:56:44 Subs-Only-Face. Aber du kannst offen lassen. Das kannst du dir einstellen. Also meine Freunde, ich bedanke mich nochmal. Der Stream geht langsam hier Richtung Ende und dann schickt ihr euch auch gleich in den Feierabend. Ich bedanke mich nochmal bei allen für den krassen Support in der letzten Zeit. Deswegen gibt es hier jetzt noch 250 Euro. Bar auf die Kralle. Für einen glücklichen Gewinner. Wir haben heute schon, wie gesagt, dreimal 100 Euro Merch-Gutschein. Ausrufezeichen Merch.
07:57:12 an drei Atzen verlost, zweimal an den Allchat, einmal an Subscriber only und einmal 250 Euro ging schon raus an, ihr könnt so viel spammen, wie ihr wollt, das Gewinnspiel läuft noch nicht, ihr gierigen Schweine, und einmal an den Allchat 250 Euro und jetzt geht noch einmal an die Twitch Subscribers raus. Als Dankeschön für den krassen Support und das Gewinnspiel läuft
07:57:40 Jetzt. Ihr müsst 250 in den Chat schreiben. Und dann können wir abfeuern. 250 rein in den Chat. Wenn ihr ein Prime über habt, freue ich mich natürlich auch. Es ist ein Geben und Nehmen, Freunde. Ihr wisst, wie der Hase hoppelt. Und dann schicke ich euch gleich schön den Feierabend. Könnt ihr die Füße hochlegen, dann war das ein geiler Stream heute. Und ich halte euch auf Instagram auf dem Laufenden, ob wir morgen nochmal live sind. Weil morgen, ihr wisst, Termine, Business, Auto abholen, dies, das, ananas. Schauen wir mal, wie wir es machen.
07:58:10 Und jetzt feuert noch was schön ab. Ich küsse eure Eier. Jalos, danke für den Subgift. Jihar, Mamoroida, danke für den Prime. Janka, Schokobär, Eraser, Siete, Draxty, Zockende Knolle, geiler Name. MC841, danke für den Prime im zweiten. Der zweite ist der wenigste, weil der erste überzeugt hat. Genau. Wohlfahrt, danke für den Prime im vierten. Liebe, 250 jetzt in den Chat. Gewinne, gewinne, gewinne. Wir sind hier bei 9 Live. Oder was? Grüße aus Kiel, Grüße nach Kiel.
07:58:41 So. Und morgen ist ja auch schon Mittwoch, ne? Bergfest, Mitte der Woche. Das Wochenende klopft schon wieder an der Tür. Ihr müsst, wenn ihr mitmachen wollt, hier einfach 250 rein in den Chat schreiben. Und nach dem Stream werden die zweimal 250 Euro direkt rausgeballert. Und die Merch-Gutscheine leite ich auch weiter. Die gehen dann auch diese spätestens nächste Woche raus. Genau.
07:59:01 Wir müssen auf jeden Fall im nächsten Stream die letzten beiden Nachtwache-Folgen gucken. Das ist wichtig und richtig. Nachtwache Staffel 3 Finale müssen wir auf jeden Fall gucken. Ansonsten passiert hier gar nichts. So.
07:59:18 Ich würde sagen, wir warten bis 5 nach, dann zähle ich von 10 runter und dann wird abgefeuert. Deswegen einmal an alle Subs, ihr geilen Sexlegenden, 250 in den Chat. Am besten schon zu gestern. Rede mal. Rede.
07:59:36 Okay. Ey, GTA San Andreas ist wirklich geil. Das macht wirklich Bock mit euch. Ihr enjoyt das auch. Wir werden das auf jeden Fall durchzocken. Wir werden das auf jeden Fall durchzocken und wenn GTA 6 rauskommt, dann gibt es so einen fetten 48 Stunden GTA 6 Only Stream, dass euch die Ohren schlackern. Da habe ich so Bock drauf.
07:59:55 Da habe ich so Bock drauf. Liebe für den Support-Chat. Crankson, Skillhunter, Marcy, SilentAvenger, Blake, DinoTV, Adhero. Danke für die Subs. Deppster auch. Zweiter Monat ist der wichtigste. Du weißt es, mein Freund. Nur Liebe für euch. Okay, wir zählen runter, Chat. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3,
Just Chatting
07:59:57
08:00:24 Zwei. Eins. Komm, die 500 kriegen wir noch voll. Freunde, jetzt feuert ab. 250 Euro gratis Bar auf die Kralle. Eins. Und... Feuer frei.
08:00:39 Gut. Serioga Mafia, mein treuer Freund. Du hast die 250 Euro gewonnen. Melde dich bitte bei einem Mod von mir mit deiner Paypal-Adresse, auf die dein Paypal-Konto läuft, also mit der E-Mail. Und ich schicke das jetzt direkt nach dem Stream raus an die beiden Gewinner. Und ich hoffe, du freust dich. Ich hoffe, du bist am Start. Wichtig. Schreib mal, ob du da bist. Und dann hoffe ich, du kaufst dir was Schönes und investierst das Geld weise, mein Freund.
08:01:08 GG's in den Chat. Und wie gesagt, Freunde, ich kann auch nur sagen, vielen, vielen Dank für den geistkranken Support in letzter Zeit. Danke, dass ihr in jedem Stream am Start seid. Das Velo-Turnier war geil. GTA San Andreas ist geil. Einfach chillen und just chatting mit euch ist geil. Ich freue mich auf die Sachen, die noch kommen. Die einen oder anderen IRL-Streams, die noch anstehen. Es wird ein geiles Jahr. Freue ich mich sehr drauf. Serio, melde dich bitte bei einem Mod mit deiner Paypal-E-Mail-Adresse.
08:01:37 Und ich schicke euch in den Feierabend, Freunde. Ich rate euch rüber zu ZabexTV. Da laufen 24 7 BODs. Wenn ihr Bock habt, noch ein bisschen zu gucken, macht das gerne. Ansonsten bedanke ich mich für den super, super, super geilen Stream. Ich wünsche euch eine affengeile Nacht. Lasst euch morgen nicht ärgern. Wir sehen uns spätestens Donnerstag wieder im Stream. Ben, ich küsse dein Herz. Vielen Dank für die 5 Subs. Und legt die Füße schön hoch. Ich werde jetzt gleich noch schön Discounter gucken und es mir richtig gut gehen lassen.
08:02:05 So machen wir es. Startet entspannt in die Woche. In die Woche wollte ich gerade sagen. Bruder, mein Kopf ist auch gefickt. Ey, es wird Zeit für Feierabend. Ich habe es gesehen, Faze, ja? Da war die Schere weit, weit oben. Da war die Schere weit, weit oben. Aber ich rede mir auch den Mund fusselig. Das ist wirklich krass. So, Feierabend. In dem Sinne, ich schicke euch rüber, Freunde. Ich wünsche euch eine richtig, richtig, richtig geile Nacht. Danke für alles. Habt einen entspannten Mittwoch. Und lasst euch nicht ärgern. Spätestens bis Donnerstag. Hasta la pasta. Tschüssikowski. Ciao, ciao.