MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS 18 UHR QUIZ SHOW DANACH 1. MAL GTA SAN ANDREAS
zarbex: Quiz-Show gefolgt von 'GTA San Andreas'-Premiere
Der Abend auf zarbex' Kanal bot Unterhaltung mit einer Quiz-Show, in der das Wissen der Zuschauer getestet wurde. Direkt im Anschluss folgte die mit Spannung erwartete Premiere von 'GTA San Andreas', bei der die ersten Spielszenen und Reaktionen live verfolgt werden konnten. Ein abwechslungsreicher Abend für alle zarbex-Fans.
Just Chatting
00:00:00
00:00:03 Jetzt hast du wenigstens Klicks oder so.
00:01:09 Den frag ich schon.
00:04:37 Ich hab's rein
00:09:18 was was was
Stream-Start und heutige Programmankündigung
00:09:25
00:09:25 Eyri, meine Freunde. Buenos Eyri. Es ist ein wunderschöner sonniger Montag und wir starten zusammen in die Stinkewoche. Ich hoffe, euch geht es richtig geil. Ey, was war das gestern für ein Stream? Sag mal ehrlich. Sag mal ehrlich, was war das? Ich bin kein Eyri, was sagt ihr hier? Sag mal ehrlich, was war das gestern für ein krasser Stream-Chat? Was war das gestern für ein affengeiler, sexuell stimulierender 12-Stunden-Stream? Sag mal.
00:09:54 Das war doch wirklich mehr als krass. Wir haben Carry the Glass in zwei Stunden durchgezockt. Wir haben so fett Kohle gemacht für den guten Zweck. Und dann hatten wir noch eine dicke, dicke, saftige RP-Session. Das war richtig, richtig geil, Mann. Das war richtig geil. Nur damit ihr Bescheid wisst, weil ich habe eben im Startbildschirm schon ein paar Fragen gesehen. Wir werden heute nicht ins RP gehen, weil ich will, dass es ein bisschen was Besonderes bleibt. Ich bin jetzt kein...
00:10:21 RP-Spieler, der jeden Tag zockt. Aber ich finde das richtig geil. Also wir werden da auf jeden Fall noch ein paar Stunden drin versenken. Ich finde, das macht richtig Bock. Wir gehen heute rein in die Reactions. Gucken gleich erstmal Dashcam. Dann gibt es Feuer und Flamme. Eine saftige Runde Bingo. Na klar. Ihr wisst, wie es läuft. Dann gehen wir rein um 18 Uhr ins Streamer-Quiz mit Robin.
00:10:40 Dem alten Döls-Buddle. Und wenn er mir heute wieder Scheißfragen stellt, dann werde ich rausfinden, wo der wohnt. Und dann werde ich hinfahren und mit ihm Kaffee trinken. Und danach geht's rein in GTA San Andreas. Wir zocken ein bisschen die Story weiter. Morgen geht's wieder rein in RP. Morgen Abend ballern wir wieder... Wie heißt es noch? Red Dead Redemption RP. Und ich glaube, diese Woche kommen auch Monte und Schradin.
00:10:59 Wir sind jetzt Sheriff. Wir müssen mal gucken, dass wir uns jetzt eine richtig geile Storyline aufbauen. Weil ich war jetzt ja auch viel mit Mr. Kackholt unterwegs und so. Das ist auch geil. Aber... Yo, Ready Player One, Alter, wie kann man so eine geile Ratte sein wie du? Ratter, geile Ratter! Mit 20 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Mach mal Lärm, ich brauch mal einen Small-D-Spam. Und zwar so zu sofort. Ready Player One mit 20 gegifteten Subs an den geilsten Chat.
00:11:28 Auf Twitch. DeputyP ist ja das gleiche. Das ist richtig geil. Ich freue mich da auf jeden Fall. Ich freue mich jetzt aufs DeputyRP. Vielleicht werde ich irgendwann auch noch mal so ins CrimeRP mäßig reingehen und mit Luni ein bisschen den ein oder anderen Gauner-Feldzug machen. Aber ich muss sagen, das hat mir sehr, sehr gut gefallen, Chat. Und ich sehe natürlich auch euer Feedback.
00:11:50 Das ist die Hauptsache, dass ihr auch Spaß habt. Dafür machen wir das hier. Aber das war sehr, sehr geil. Das Ding ist, ich will jetzt auch nicht so die ganze Zeit denselben RP-Spielern auf den Sack gehen. Ich enjoy das sehr mit Mr. Cuckburn und wie sie alle heißen. Aber wir müssen natürlich auch neue Leute kennenlernen. Weil ich glaube, Chad, und da versuche ich so ein bisschen irgendwie die Grenze zu finden. Das Ding ist, also im besten Fall...
00:12:17 profitiert ja jeder von. Wir sind auf dem Server, wir haben ein bisschen Aufmerksamkeit da drauf gebracht. Ich habe das natürlich auch gesehen bei den anderen Streamern hier bei Captain Classic und so. Da auch Liebe-Chat. Ich habe natürlich meine Augen und Ohren überall. Und wenn ich offline gehe, dann gucke ich natürlich auch mal in die anderen Streams rein. Und ich muss sagen, wenn ihr in die anderen RP-Streams geht, ich bin sehr stolz. Ihr habt euch zusammengerissen. Ihr habt da einen sehr guten Eindruck hinterlassen. Und das finde ich geil. Das finde ich sehr, sehr geil, dass ihr da auch ein bisschen Liebe bei den anderen dagelassen habt.
00:12:45 Und im besten Fall profitiert ja jeder von. Wir haben hier geiles RP, geilen Content, einfach eine geile Zeit. Die anderen RP-Spieler, wo auch sehr gute Leute dabei sind, die sehr krasses RP machen, die kriegen ein bisschen Aufmerksamkeit und Reichweite. Also im besten Fall ist das eine Win-Win-Situation. Aber das Ding ist, die spielen da halt schon seit Wochen und Monaten so ihr gefühlt Hardcore-RP. Und wenn da jemand wie ich kommt, ich grätsch da natürlich rein und mach dann da mein Ding, dann muss man immer so ein bisschen gucken, dass...
00:13:11 Ja, dass das für jeden cool ist und dass man das RP von den anderen nicht stört, aber dass ich halt auch einfach mein Ding machen kann. Da muss man immer so ein bisschen den schmalen Grat finden. Aber ich finde, das war sehr, sehr geil und ich glaube, da hat auch jeder Spaß dran.
00:13:28 Pumpkin hat ein neues Video hochgeladen. Ja, habe ich schon gesehen, aber ich glaube, das ist kein Tinder, wo wir drauf reacken, to be honest. Wie gesagt, Plan für heute ist, wir gehen rein ins Dashcam, dann gehen wir rein, Feuer und Flamme, dann Quiz und dann schön ein bisschen saftig GTA San Andreas. Geil.
Glas-Challenge Rückblick und morgiges RP mit Schradin
00:13:55
00:13:55 Simplizismus haben wir gestern schon geguckt. Chat, was geht bei euch? Wie ist die Lage? Wie seid ihr in die Woche reingestartet? Hattet ihr ein geiles Wochenende? Sag mal.
00:14:05 Wie lange ging die Glas-Challenge mit Metashi? Wie viel wurde gespendet? Also wir hatten ja die Challenge, das kam auch heute auf dem Uncut-Channel. Also falls jemand Bock hat von euch, sich das reinzuziehen, könnt ihr euch gerne reinziehen. Kam auf Zabix Uncut, da kommen auch die ganzen Red Dead Redemption Sachen. Ich glaube, wir haben zwei Stunden gebraucht. Wir waren am Ende bei 135 Scheiben. Wir haben aber, also ich habe aus meiner Tasche insgesamt 10.000 Euro dann donated und ich glaube, Metashi war...
00:14:34 Boah, wie viel hat Mitashi gemacht? 5.000 nochmal? Oder 2.000? Also wir waren, nee 4.000 glaube ich. Wir waren am Ende insgesamt bei 14.000 Euro von Mitashi und mir an die Deutsche Krebshilfe. Und wir haben auch, also viele von euch haben sich da auch dran beteiligt. Das war wirklich sehr, sehr krass. Also da auch, nur Liebe nochmal, ich kann mich da nur wiederholen, wie viel da gestern zusammengekommen ist und wie viele sich da dran beteiligt haben. Das war...
00:15:02 Ein sehr krasser Stream, ein sehr wichtiger Stream und ja man, das war einfach unglaublich krass, wie heftig der Zusammenhalt in dem Stream war und dafür bin ich sehr dankbar. Könnt ihr sehr stolz auf euch sein. Und jeder Euro, egal ob hier einer 1 Euro donated hat oder 10 oder 100, jeder Euro zählt da und jeder, der sich daran beteiligt hat, war ein Teil davon und das war einfach eine geile Sache. Awareness schaffen und mit dem Geld kann man einiges bewegen. Das war eine echt schöne Nummer.
00:15:31 Real Talk. Shirouke, danke für deine Treue. Ein Jahr ist voll, ich küsse deine Eier. Niklas, Psycho-Nursi, Legend, Mighty Mike, Ast. Boah, Bruder, Ast auch schon 52 Monate. Absoluter OG. Geil. Äh, nee, ich hab The Race doch gar nicht geguckt. Ich denke mal, da werden wir die nächsten Tage mal im Stream reinluschern. Äh, wenn wir die Zeit finden. Aber ich hab's bis jetzt noch nicht geguckt, ey.
00:15:58 Ich habe heute Geburtstag. Alles Gute zum Geburtstag. Lass dich feiern. Ich wünsche dir einen geilen Tag.
00:16:05 The Race Box. Geil, Torre. Ja, ja, ja. Werde ich, glaube ich, reingehen. Ah, ja. Der alte Schradin hat mir gerade geschrieben, Freunde. Könnt ihr euch schon mal in den Kalender eintragen? Morgen gibt es das Aufeinandertreffen vom Mr. Taschenbier und Mr. McDotter. Nee, warte, wie nennt sich Schradin? Nee, Trockenfleisch. Schradin nennt sich Mr. Trockenfleisch. Morgen in Red Dead Redemption RP das Zusammentreffen vom Mr. Trockenfleisch und Mr. McDotter. Ich sage euch ehrlich, jeder auf diesem RP-Server.
00:16:35 Jeder auf diesem RP-Server wird den Kulturschock seines Lebens kriegen. Das ist so krass. Sky, vielen Dank für die fünf gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe. Ey, Torre, eigentlich, ohne Scheiß, eigentlich brauchen wir nochmal ein Opa-Jub-Comeback. Eigentlich musst du die nochmal an den Rechner schmeißen und bei Red Dead reinkommen. Eigentlich brauchen wir dich auch da. Ich schwöre, dann ist der Kreis vollendet. Real Talk.
00:17:06 Oh, ey, Chat, ihr seid so geil, ne? Lieber an euch. Äh, Lilsch, Lilsch, geil, haha. Vielen, vielen Dank für die 5 gegifteten Safsa, den Chat. Und dann Mittwoch Wettfressen. Ich hab mir Tachi schon geschrieben, da hab ich leider gekackt. Äh, so wie Mr. Kackhold. Ich werd Mittwoch nicht streamen, weil er ist ins Offday und Julia nicht. Wir haben privat im Moment einiges los. Und, ähm...
00:17:29 Wir wollen uns um ein paar private Sachen kümmern. Deswegen müssen wir es leider verschieben. Oder sie machen es halt ohne mich. Aber da habe ich leider im Eifer des Gefechts gestern reingeschissen. Howdy, Partner. Howdy. Danke für den Zehner.
00:17:49 Kommt Monte mit dazu morgen oder nur Schradin? Und ab wie viel Uhr morgen? Ich weiß auf jeden Fall, dass Monte auch kommen will. Da habe ich alles in die Wege geleitet. Ich weiß aber nicht wann. Also ich denke auch im Laufe der Woche. Aber wir werden ja sowieso diese Woche ein bisschen an verschiedenen Tagen RP machen. Der wird einfach irgendwann dazukommen. Der wird einfach irgendwann dazukommen und dann werden wir geiles RP machen. Ich bin sehr gespannt, wie das wird.
00:18:17 Ich bin sehr, sehr, sehr gespannt. Aber ich habe auch Bock, also ich sage euch ehrlich, dieses Scheißelabern-RP, das ist geil. Ich habe aber auch Bock, mal so auf Ernst wirklich ein bisschen so auf Deputy zu machen. Checkt ihr bei so, keine Ahnung, wenn Banküberfall ist, also dieses Scheißelabern, das gehört dazu, das ist meine Rolle, das werde ich auch straight up weiter durchziehen. Aber ich habe auch Bock auf Ernst, so ein bisschen einfach...
00:18:37 Keine Ahnung, Deputy-RP zu machen. Checkt ihr, ich will da jetzt nicht nur scheiße labern. Ich habe schon Bock, euch so die verschiedenen Facetten vom RP zu zeigen. Aber das wird sich alles die Tage ergeben. Ich bin ja auch noch brandneu auf dem Server. Ich kenne die meisten Leute ja noch gar nicht. Ich war bis jetzt immer nur mit denselben zehn Leuten unterwegs. Das wird sich alles ergeben. Grüezi Zabbex. Leider konnte ich mich bis anhin im Chat nicht bemerkbar machen, weil ich mein Konto aus der Schweiz nicht verifizieren kann. Darum möchte ich dir auf diesem Wege mitteilen, dass die Schweiz dich liebt.
00:19:03 Mach weiter, EP. War einfach geil. Ey, Bruder, und ich liebe die Schweiz. Ganz viel Liebe. Liebe Grüße an dich. Liebe Grüße in die Schweiz. Und danke für die lieben Worte, Brudi. Liebe. Carry the glass gestern war so geil. Ja, das war echt krass, dass wir das in zwei Stunden durchgeballert haben. Boah, das war schon eine Tappenummer.
00:19:29 Meinst du, in dem Zeitalter kennt man das F-Wort oder das Wort Scheiße? Schöner wäre qualitatives RP. Momo, ich würde es extrem schön finden, wenn du mir nicht auf meinen Eiersack gehst und mich meinen RP so spielen lässt, wie ich das für richtig halt. Und du vielleicht einfach selber auf einen RP-Server joinst und da dein Ding machst und mich hier nicht voll laberst. Das würde ich schön finden, glaube ich. Na?
00:19:56 Aber das habe ich ja gestern auch schon gesagt, mein Freund. Also ich mache RP, ich bin kein Hardcore-RP-Spieler, ich mache kein unglaublich krasses RP. Ich bin jetzt nicht, oder keine Ahnung, ich bin jetzt kein Vorzeige-RP-Spieler. Ich versuche da einfach irgendwie unterhaltsam Content für alle zu machen. Die Leute haben mich eingeladen auf den Server, nicht ich mich selber. Dementsprechend bin ich mir ziemlich sicher, wenn da irgendwem irgendwas nicht passt, wird er sich bei mir schon melden.
00:20:19 Aber da profitieren ja alle Seiten von. Ich habe geilen Content. Die Leute kriegen, also auch die anderen Streamer. Für die anderen Streamer ist es doch auch cool. Die anderen Streamer kriegen auch ein bisschen Aufmerksamkeit, können da zeigen, was sie können. Das ist doch eine geile Sache. Also, keine Ahnung. Ich bin kein Hardcore-LP-Spieler, Bruder. Und ich bin noch nicht gefangen. Ich mache da einfach mein Ding und fertig ist. Genau.
00:20:47 Wir brauchen noch einen Western, Doofi. Ja, ja, ja, safe. Jamal muss auch kommen, for real. Der hat mir sogar auf Instagram geschrieben. Eigentlich muss Jamal kommen, Digga.
00:20:57 Das wäre wichtig und richtig. Das wäre wichtig. Wisst ihr, was ich richtig, richtig fühlen würde? Und ich weiß nicht, ob ihr das fühlt. Ich würde das richtig feiern, wenn RP nochmal so einen Aufschwung bekommen würde. Checkt ihr, was ich meine? Das Ding ist, es war ja damals sehr gehypt zu dieser GTA-Zeit.
00:21:19 Das wäre geil, also da so, das Ding ist, ich bin damals sogar zu spät gekommen, als noch Immortal, ich weiß nicht, oder ich war, was soll ich sagen, ich war gefangen, ich war damals schon sehr, sehr krass, meine OG-Mods können da ein Lied von singen, ich war damals schon sehr gefangen im RP, aber ich bin mir schon ziemlich sicher, dass dieses Red Dead Redemption RP, ich bin mir schon ziemlich sicher, dass das nochmal so einen Aufschwung bekommen könnte.
00:21:45 Und also ich, keine Ahnung, ich persönlich, ich fand das wirklich, wirklich geil. Das Problem ist, viele Leute checken halt RP nicht. Ich habe es gestern auch im Chat gesehen, wenn die Leute so gesagt haben, ja, wieso lässt du dich verprügeln, warum erschießt du den nicht einfach? Das ist ja gerade der Sinn von RP. RP ist ja nicht, du wirst beleidigt, nimmst eine Waffe und erschießt jenen. RP lebt von den Unterhaltungen, versteht ihr? Von einfach den Konversationen.
00:22:06 Und von den zufälligen Begegnungen. RP ist nicht, du erschießt jeden. Bruder, das Ding ist, guck mal, am Ende des Tages bin ich ja, wenn man so den RP-Strang ernst nimmt, bin ich neu und ich bin da gar nichts. Ich bin irgendein Hilfsdeputy. Und dafür habe ich mir schon sehr viel rausgenommen, weil es einfach der Charakter ist, den ich spiele. Aber keine Ahnung. Also ich kann da jetzt nicht so rumrennen und so tun, als wäre ich der Chef von jedem so auf Ernst. Checkt ihr? Oder jeden erschießen, der mich schlägt. Also davon...
00:22:32 Guck mal, das Ding ist, wenn du geiles RP machen willst, dann musst du selber auch einstecken können. Und deswegen können so viele Leute, zum Beispiel bei GTA ist das ein großes Ding, können Leute kein RP, weil keiner verlieren kann. Jeder will der krasseste sein. Wenn man beleidigt wird oder mal auf den Sack kriegt, dann drehen die Leute durch, fangen an, jeden zu erschießen, weil die Leute nicht verlieren können. Aber so funktioniert RP nicht, Bruder. Und mir ist das doch scheißegal, ob mich da jemand zur Sau macht oder mich verprügelt, wenn ich da irgendeinen frechen Spruch gedroppt habe. Davon lebt das Ganze doch, Digga.
00:23:01 Mir ist das doch scheißegal, ob mich irgendjemand erschießt oder ob irgendjemand da in fucking RP mein Chef ist. Ich will einfach nur selber eine geile Zeit haben und mit euch geilen Content machen. Und ich verspreche euch das, auch wenn ich natürlich jetzt kein Hardcore-RP-Spieler bin. Ich will da auch niemandem seinen RP kaputt machen oder irgendwen disrespecten, wenn irgendwem irgendwas zu weit geht. Es können sich jederzeit, ich kenne auch den Serverinhaber oder die Serverinhaber.
00:23:25 Jeder kann sich jederzeit bei mir melden und sagen, ey, das finde ich kacke oder das passt mir nicht oder was auch immer. Genauso wie Mr. Cockburn mir in die Fresse schlagen kann, wenn ich eine Linie übertreten habe und zu frech war. Das ist ja auch seine Rolle. Er muss ja seine Rolle auch weiterspielen. Checkt ihr? Und wenn man das so ein bisschen hinkriegt und wenn man einfach so sich gegenseitig dem Ball zuspielt, dann hat man einfach geiles RP und coolen Content und dafür sind wir am Ende alle hier. So läuft das auf dem Ponyhof.
00:23:59 Ja. Ich bin hier, weil ich es muss. Toni, alles kann nichts muss. Aber schön, dass du hier bist, mein Freund. Gestern war geil. Ja, ja, es war sehr geil. Ich hab's auch enjoyed. So, Freunde, was meint ihr? Gehen wir rein ins Dashcam-Video? Oder wie oder wat? Vollbremsung, Road Rage und Fahrerflucht. DDG Dashcam Germany. Wir feuern ab. Fels, was geht ab? Schön auch, dass du hier bist. Du treues Stück.
Anekdoten aus dem Alltag und Dashcam-Reaktionen
00:24:30
00:24:30 Ich hatte gerade auch so eine Situation, ne? Digga, wirklich, das war wirklich absoluter Fiebertraum. Ich bin mit Julia vorhin zum Döner gefahren. Wir haben uns einen Döner geholt. Dann hat die sich, ob ihr es glaubt oder nicht, wirklich, wir sind so, keine Ahnung, einen Kilometer gefahren. Auf einmal zeigt ihr Auto einen Reifendruckverlust. Ich denke, ich sag noch so aus Spaß, ey, stell dir vor, du hast ja jetzt so einen scheiß Nagel reingefahren. Das wäre ja richtig kacke. Bruder, wir fahren nach dem Döneressen auf die Tankstelle.
00:24:58 Ich prüfe so ihren Reifendruck. Ich gucke ihren Reifen hinten an, ob ihr es glaubt oder nicht. Eine fette Schraube plus fucking so diese Unterlegscheibe bis zum Anschlag in dem Reifen drin. Das heißt, wir mussten noch kurz vor knapp, musste ich mit ihr da zur Werkstatt fahren, dass ihr Reifen gewechselt werden kann. Warum nicht mit dem Mustang? Zum Glück nicht mit dem Mustang, sonst wäre mein Reifen jetzt platt. Dann mussten wir noch das Auto zur Werkstatt fahren. Ich bin hier hinterher gefahren, damit ich die abholen kann. Ich fahre nach Google Maps.
00:25:26 Ich fahre, ich fahre, ich denke, Mensch, was sieht das hier scheiße aus? Ich fahre straight up in eine Baustelle rein, stehe in dieser Baustelle, komme nicht mehr raus. Ich denke mir, scheiße, ich ihr Live-Standort geschickt, dass sie weiß, wo sie hinkommen muss. Sie ruft mich an, findet mich nicht. Ich muss nebenbei noch mit wem anders telefonieren, weiß gar nicht, was abgeht. Dann stehe ich mit diesem Mustang in dieser viel zu engen Baustelle, bis ich das Scheißding da rausgewühlt habe. Bruder, ich war schweißgebadet, ehrlich.
00:25:53 Mit Unterlegscheibe ist doch dicht. Ja, ich habe auch gesagt, lass das Ding einfach drin, fertig ist. Aber ja, das ist fucking unlucky leider.
00:26:03 Das ist fucking Anlag. Ja, mein Leben ist hart. Was soll ich euch sagen, Digga? Mein Leben ist hart. Aber das ist das erste Mal seit langer Zeit, dass ich von Google Maps enttäuscht wurde. Wir haben ja letztens schon drüber geredet, ich komme aus der Zeit, da hattest du noch arschgefickte TomTom-Navis, die die beschaffenheit von einem Backstein hatten, wo du die selber manuell updaten musstest. Wenn das da passiert, kein Problem. Aber dass Google Maps mich so unglaublich krass enttäuscht und mich wirklich...
00:26:29 ins Messer schickt, in diese scheiß Baustelle. Du hast keine Möglichkeit, da umzudrehen. Du hast keine Pieper. Das war schrecklich. Bin ich enttäuscht, sag ich, wie es ist. Sag ich euch ehrlich, wie es ist, bin ich schrecklich, schrecklich enttäuscht, aber eure Prime Subs machen den Schmerz ein bisschen besser. Liebe geht raus an euch, Chad. Liebe, Liebe, Liebe.
00:26:48 TomTom war immer das Nonplusultra. Ja, ja, TomTom hatten immer die Bonzen. TomTom war so das Beste vom Beste. Das war auch geil. Meine Eltern damals gefühlten nichts zu fressen auf dem Tisch, aber Hauptsache mein Vater hatte das gute TomTom. Und wehe, wehe, die Stimme war auf Frau eingestellt. Das wollte er nicht. Der wollte nie, dass eine Frau ihm sagt, wie er zu fahren hat. Deswegen hat er immer die männliche Stimme genommen.
00:27:15 ein hallo und willkommen zu dieser folge viel spaß geht los die frage ist nur wohin oder mal kurz so knapp wie die einfahrt verpasst war das ganze laut sagen auch schon länger nicht mehr was wir aber hingegen verwirrt sehr gut können
00:27:43 Tja, da weißt du halt auch nicht mehr weiter, aber der Einsender hat einen eingebauten Deppenmagnet, weil er hat noch ein Video für uns.
Grounded Pläne und Dashcam-Episoden
00:27:56
00:27:56 Alter. Immer schön. Guck mal, das ist geil, wenn Leute überholen. Je uneinsehbarer und enger die Straße ist, desto geiler werden die Leute da drauf zu überholen. Das ist ein Muster. Es ist ein Muster, was sich abzeichnet. Weil das war ganz schön knapp. Und warum das Ganze? Weil man im nicht einsehbaren Bereich einen Radfahrer überholen muss. Drum lieber mal zum nächsten Einsender. Hier ist es jetzt eins. Gibt es eigentlich nochmal Grounded in nächster Zeit? Boah, also das Ding ist, wir haben das Projekt noch nicht vergessen. Und wir werden auch 100% da nochmal reingehen. Aber ich muss euch ehrlich sagen, und...
00:28:25 Ich habe schon immer gesagt, ich mache das, wo ich on-stream Bock drauf habe. Weil, keine Ahnung, wenn ich irgendwas machen würde, wo ich keinen Bock drauf habe, dann wäre das für euch auch scheiße, weil ihr es merken würdet. Ich habe im Moment einfach viel mehr Spaß an San Andreas und RP. Muss ich leider ehrlich sagen. Grounded ist geil. Das ist ein sehr geiles Spiel. Ich glaube bei Schradin, Schradin hat nicht so Bock auf das Spiel. Wir haben da mal privat drüber geredet. Schradin hat nicht so sehr Bock auf das Spiel.
00:28:49 Und wenn man sich zu irgendwas zwingt, dann ist das meistens nicht so cool. Also ich bin aber auch kein Fan davon, Projekte anzufangen und die nicht zu beenden. Wir werden auf jeden Fall nochmal reingehen. Ich glaube aber, der Fokus in der nächsten Zeit wird erstmal darauf liegen, San Andreas durchzuzocken und GTA 4 anzufangen und Red Dead Redemption RP zu zocken. Das wird so jetzt in nächster Zeit gamingtechnisch das, was wir machen, weil es einfach krass Bock macht und ich auch merke, dass es bei euch gut ankommt. Deswegen glaube ich, wird da erstmal der Fokus drauf liegen.
00:29:15 Aber wir werden 100% nochmal in Grounded reingehen. Safe. Safe, safe, safe. ...bar im Bereich einen Radfahrer überholen muss. Drum lieber mal zum nächsten Einsender. Hier ist es jetzt einsehbar. Da kann jetzt bestimmt nichts mehr schief gehen.
00:29:38 Boah, Alter, da musst du aber auch ganz schön runterbremsen, ne? Wenn hier 100 kmh ist... Guck mal hier, wäre der 100 gefahren, hätte nicht abgebremst, hätte es gescheppert. Danke für die Primes. 50? Im Gegenteil, eigentlich noch schlimmer. Der Einzelne musste, um die Situation zu entschärfen, knapp auf 30 kmh. Aber 50, 30, im Niveau-Limbo geht es bestimmt auch noch weiter runter.
00:30:10 Ich frage mich immer, was in diesen Köpfen vorgeht. Bruder, die Straße ist so schön breit, es ist hellig der Tag, die Sonne knallt den Leuten auf die Köpfe, es ist gleißender Sonnenschein und er entscheidet sich mit seiner A-Klasse einfach loszufahren. Was geht in diesem Kopf vor? Was geht in diesem Kopf vor? Da sitzt fucking Maulwurf auf dem Fahrrad. Sag mir das mal.
00:30:32 Ist das geisteskrank, Digga. Ist das geisteskrank. Wie scheiße kann man sein? Und er bleibt nicht mal stehen und er bedankt sich und entschuldigt sich nicht mal. Bist du scheiße, frage ich. Bleib doch wenigstens stehen. Mach kurz Warmblinker, mach kurz Handzeichen, dass es dir leid tut. Dann alles gut, aber fahr doch nicht so stur weiter. Das finde ich zum Kotzen. Und das ist Julis gutes Recht, hier auch mal ausfallen zu werden in der Situation. Du hast gut reagiert. Du warst knapp, hey.
00:30:58 Allerdings. Aber ich finde, auch hier hat die Einsenderin echt gut reagiert und damit definitiv den Unfall verhindert. Guck mal, und das ist das Ätzende. Die bleibt nicht stehen, die bedankt sich nicht, die entschuldigt sich nicht. Kein Warmblinker, kein Handzeichen, kein Sorry. Stur wie die ist, fährt die weiter und da wird mir übel. Das ist ein Schlagmensch, den ich zum Kotzen finde. Guck mal, es sind so Kleinigkeiten, ne?
00:31:21 Ich bin vorhin auch, habe ich ja erzählt, kurz mit meinem Auto gefahren. So, und dann auch wenn da kein Zebrastreifen ist, dann stehen da zweieinhalb tote Ränder an der Straße. Dann halte ich an, freiwillig gebe die Handzeichen, sage, komm, geh rüber. Opa guckt mich an, greift sich an die Mütze wie bei Red Dead RP oder gibt mir einen Finger als kleines Dankeschön. Und mein Tag ist so viel schöner. Diese kleinen, wie nennt sich das, diese kleinen Gegebenheiten.
00:31:47 Aufmerksamkeiten, das ist doch schön. Er freut sich, ich freue mich. Und selbst wenn du im Straßenverkehr verkackst, sag doch wenigstens sorry. Dann ist alles gut. Aber verhinderte Unfälle, was gibt es da wohl noch Schönes? Schöner Porsche da links. Danke, Chad. Genau, Gesten habe ich gesucht, das Wort.
00:32:11 Digger, du Hurensohn, du Hurensohn, du Maniac, hab ich mich verjagt, ja? Alter, hab ich mich verjagt, ich dachte, da kommt nichts mehr. Digger, ich hab mich so erschrocken, Mensch.
00:32:26 Ja, dieses Scheiß, ey, das ist wirklich ein dickes, dickes Thema im Moment, weil auch vor ein paar Tagen leider wieder Unschuldige bei einem Straßenrennen, bei einem illegalen gestorben sind. Das sind auch Hurensöhne. Nehmt denen den scheiß Führerschein weg, diesen Fotzensöhnen. Zum Glück hat er diesen Schwanz auf Dashcam. Hoffentlich hat er so eine fette Strafe bekommen. Alter, ich hab mich richtig verjagt gerade. Guck mal. Guck mal, von wo der kommt, was? Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal.
00:32:57 Äh, was zur Hölle war das denn? Ist das geisteskrank. Guck mal, wie er durchzieht. Widerlich. Widerlicher Schlag vom Mensch. Ich könnte kotzen. Echt, kein Respekt und keine Liebe für sowas. Und dann haut er ab. Ja, der macht Fahrerflucht jetzt. Guck mal, und weg ist er. Du Schwanzlutscher. Guck mal. Guck mal. Guck mal. Guck mal. Guck mal. Guck mal. Guck mal.
00:33:29 Und weg ist er. Boah, und die gucken ihm dabei noch in die Augen, ne? Die gucken ihm dabei noch in die Augen. Zum Glück hat er das Kennzeichen. Und ich hoffe, ich hoffe, die werden so gefickt. Ich hoffe, die deutsche Justiz kackt da nicht wieder. Ich hoffe, der wird für immer der Führerschein eingezogen.
00:33:47 Ja, und weg sind's, ne? Fahrerflucht. Also wir haben ja wirklich schon viele krasse Dinge hier auf dem Kanal gesehen. Ey, for real, und genau für sowas Dashcam. Genau für so eine Hundescheiße habe ich mir eine Dashcam einbauen lassen. Sowas hier bis jetzt auch noch nicht. Dagger.
00:34:05 Und zunächst muss man ja sagen, dass der Einzelner hier natürlich hinterher will, kann man verstehen. Ich kann euch da aber immer nur bitten, vorsichtig zu sein und euch durch sowas nicht in Gefahr zu begeben oder anderes. Ja, und vor allem solche Leute, wenn die dir so in die Karre fahren, dann auch abhauen. Das würde mich nicht wundern, wenn du denen hinterher fährst, wenn die dann auch aussteigen und dir auf die Schnauze hauen oder so. Einfach Cops anrufen, Digga, und fertig ist. Gar nicht irgendwie auf Konfrontation gehen, gar nicht andere in Gefahr bringen. Einfach Cops anrufen, fertig. Achim, ich küsse deine fetten Eier. Danke für die 5 Subs, liebe Bruder.
00:34:34 Aber jedenfalls in diesem Fall war es hilfreich, dass er hinterher ist, denn hier war das Kennzeichen nicht wirklich zu erkennen. Und hier haben wir nicht nur das Kennzeichen, sondern auch beide Gesichter von den Insassen klar und deutlich. Und dass der Audi hier so dämlich war und in die Sackgasse eingebogen ist, das war auf jeden Fall auch nochmal Glück für uns. Was der Fahrer hier... Guck mal, guck mal, guck mal, wie sie ihm in die Augen gucken, bevor sie durchziehen. Guckt euch an, wie sie ihm in die Augen, in die Seele gucken. Konsequenzen bekommen hatte, dass konnte der Einzelne zwar nicht rausfinden, aber...
00:35:00 Was der Fahrer hier für Konsequenzen bekommen hatte, das konnte der Einsender zwar nicht rausfinden, aber bei solchen Sachen wie illegale Straßenrennen oder Fahrerflucht oder hier ja gleich beides auf einmal. Das lassen die Cops auch nicht sliden. Also für Straßenrennen wirst du richtig, richtig gebumst. Das reicht schon, wenn du neben einem Auto stehst parallel und dir beschleunigt beide schnell hoch, so ein auf den. Das kann schon als Straßenrennen gewertet werden und dafür werdet ihr richtig gebumst.
00:35:25 Nicht immer, hat man ja gesehen in der Doku letztes Mal, wo die freigesprochen wurden, diese Hunde, obwohl die Menschen getötet haben. Aber...
00:35:33 Oft gibt es auch richtig einen auf dem Deckel. Da sind Polizei und Gerichte in der Regel nicht zimperlich. Also man kann schon stark davon ausgehen, dass hier der Lappen weg war. Nicht nur ein paar Monate, sondern komplett weg. Und dank der Dashcam haben wir hier auch ausreichend Beweise, um die Schuldfrage trotz der Fahrerflucht zu klären und somit den Schaden auch ersetzt zu bekommen. Sollte bei euch jetzt auch das Verlangen nach einer Dashcam aufkommen, jetzt Ende März gibt es wieder den Spring Sale, wo wir uns auch dran beteiligen werden. Bis zum 31. März sind viele Modelle teils deutlich reduziert und mit dem Code DDG5 könnt ihr wie gerade...
00:36:02 weiterhin 5% zusätzlich sparen, auch auf die schon reduzierten Preise. Meine ausführliche Dashcam-Empfehlungsliste und viele Vergleichsvideos findet ihr, wie gehabt, immer in der Videobeschreibung. Schaut doch unter dashcam-shop.com gerne mal rein. Und quasi als Beispiel werde ich euch in den nächsten Szenen auch immer einmal das zu sehende Dashcam mutieren. Für Tote durch Straßenrennen können jetzt Mordanklagen gestellt werden. 100% richtig. Also wer so in der Innenstadt fährt, der nimmt halt offenherzig in Kauf, dass da Leute sterben.
00:36:31 100 Prozent. 100 Prozent richtig. Also für sowas, härteste Strafe, was geht. Modell einblenden. In dieser Szene geht es jetzt um das Wohnwagen-Gespann da vor uns. Das kommt jetzt ein bisschen weit nach links. Was zum Fick war das? War das ein Vogel? Nee, da ist irgendwas, da ist irgendwas...
00:36:59 Was hier natürlich auch mal wieder schön ist, das Auto, was den Spiegel hier verloren hat, das scheint sich dafür irgendwie nicht so wirklich zu interessieren. Wobei ich jetzt hier als kleinen konstruktiven Vorschlag nochmal angebracht hätte, jetzt wo wir gleich zwei Minuten später vorbeifahren.
00:37:22 Da hätte der Einsender ruhig auch nochmal mit Hupen drauf aufmerksam machen können. Vielleicht hätte das geholfen. Das Gespann weiß sicherlich, dass der Spiegel fliegen gegangen ist. Und vielleicht melden die das ja auch der Polizei. Also das ist ja Spekulation, wir wissen es nicht. Aber der Gespannfahrer weiß ja wahrscheinlich nicht, dass wir das Auto sind, das den abbekommen hat. Auch weil er hier jetzt natürlich nur noch einen Spiegel hat. Und auch weil wir erstmal hinterm LKW verschwunden waren. Und das Gespann erst zwei Minuten später wieder eingeholt hatten. Weil der Einsender fährt auf jeden Fall hier runter auf den Autohof. Das Gespann fährt weiter. Es war aber Glück im Unglück am Auto.
00:37:52 waren zum Glück keine Schäden entstanden. Aber schauen wir mal, ob das Glück uns treu bleibt.
00:38:03 Digga, der war schon mit dem Gedanken im Wochenende. Junge. Weil das war... Da war die Stimmung auf jeden Fall schlagartig im Keller. Auf jeden Fall knapp. Wie enttäuscht er das auch sagt. Das Ding ist, er ist nicht mal sauer auf dem Minifahrer, er ist vorhin einfach nur enttäuscht. Er ist nicht wütend, er ist einfach nur zutiefst betroffen und enttäuscht. Aua!
00:38:27 Junge. Ach Junge. Weil das war auf jeden Fall knapp. Der ist einfach traurig. Ja und das auch. Verdammt knapp sogar.
00:38:47 Aber komm, hier wechseln wir jetzt mal von verdammt knapp zu verdammt verwirrt. Von rechts kommt ein Auto, was links abbiegen will und es ist rechts von links. Wer darf jetzt zuerst fahren? Ja, das hier wäre so eine typische Fahrschulsituation an der Stelle, ne? Ich kriege direkt traumatische Flashbacks. Und der Gegenverkehr gestikuliert jetzt hier rum. Was war das denn? Warte mal, jetzt muss ich mal kurz überlegen.
00:39:11 Das ist so eine richtige Fahrschulsituation, wo ich jetzt ins Schwitzen kommen würde. Aber ich sage ehrlich, Chad, ich bin wirklich ein Mensch, wenn ich gerade nicht weiß, an irgendeiner Kreuzung was abgeht.
00:39:36 Ich bin jemand, ich warte einfach so lange, bis sich irgendwas ergibt. Also selbst wenn ich da als letztes warte, ich chill erstmal und guck erstmal, was passiert, wie sich die ganze Situation entwickelt. Boah, als ich meinen Führerschein neu hatte, ich weiß nicht, vielleicht haben wir ein paar Fahranfänger im Chat, ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, aber als ich meinen Führerschein neu hatte, ich hab mich nicht mal getraut, in fremde Städte zu fahren. Ich weiß doch, als ich mit meinem Kalibra damals das allererste Mal nach Berlin gefahren bin, in Berlin.
00:40:01 Boah, da hatte ich schon gut Schiss vor. Also for real, ich hatte meinen Führerschein und wenn ich wusste, ich muss jetzt nach Hamburg oder nach Berlin oder so, dann bin ich lieber mit dem Zug gefahren, weil ich Angst hatte, mit dem Auto in der Stadt zu fahren. Ist am Ende saudumm, weil du kriegst halt nur Routine rein und du wirst halt nur ein guter Autofahrer, wenn du auch fährst. Und wenn du deinen Führerschein hast, dann bist du dazu, wie sagt man, bemächtigt, ein Auto zu fahren. Ja, den hast du ja nicht beim Entenangeln gewonnen im besten Fall. Obwohl, wenn ich mir hier die einen oder anderen Autofahrer angucke, würde ich es auch nicht ausschließen.
00:40:26 Aber das sage ich meiner kleinen Schwester auch immer wieder, weil die hat manchmal auch Schiss zu fahren so und die hat auch Respekt vor. Ich verstehe das auch alles, aber du musst halt Auto fahren, um routinierter, guter Autofahrer zu werden. Aber ich check auch, wenn man davor Angst hat oder einfach dicken Respekt.
00:40:40 Jetzt aufzulösen, wer hatte denn jetzt Vorfahrt? Die Antwort ist tatsächlich einfach, niemand hatte Vorfahrt, klassische Paz-Situation. Hier bleibt dann nur noch die Verständigung untereinander mit Handzeichen, weil das ist halt echt so eine typische Fahrschul-Theorie-Frage. Ich fahre jetzt seit zehn Jahren Auto, ich glaube, ich bin selbst tatsächlich noch nie in so eine Situation reingekommen und hätte dann wahrscheinlich auch erstmal auf dem Schlauch gestanden. Aber wie gesagt, im Zweifel mit Handzeichen verständigen, das geht am Ende ja wahrscheinlich immer irgendwie. Aber was beim Verständigen auch hilft, dass man gesehen wird, gesehen werden.
00:41:09 Ich finde, das hier könnte die Szene von einem Horrorfilm-Intro sein. Decker, ist das krank. Guck mal hier. Den sieht kein Schwein, der fährt im Gegenverkehr auf einer Landstraße. Alle, alle, eine Straße, viele Bäume, ja, das ist seine, alle. Sorry, ich hab geisteskrank ADHS.
00:41:38 Der hat einen Todeswunsch, ja?
00:41:40 Der hat schon zum lieben Gott gesagt, kannst du einen Kaffee aufsetzen, ich bin gleich da. Jetzt mal ganz im Ernst, bei den Bedingungen mit dem Fahrrad ohne Licht auf der Landstraße, bei gesundem Menschenverstand ist das doch nicht ganz zu erklären. Aber wenn ihr wüsstet, manche Leute drehen halt auch einfach komplett frei. Hier haben wir so eine klassische Autobahn-Situation, alle fahren links, alle wollen nicht nach rechts, weil sie alle selber schneller fahren wollen, das geht halt nicht schneller. Alle sind genervt, weil es nicht schneller geht. Organspender, nee, wenn da einer im Gegenverkehr mit 100 auf einer Landstraße den reindonnert, musst du dem...
00:42:09 mit einem Pfund Butter und einem Brecheisen aus dem Kühlergrill vom Kfz pulen. Da bleibt von den Organen nicht mehr viel übrig, mein Freund. Geht und ja, dann kommt sowas. Danke für die Primes Chat, ich küssere Eier. Da kannst du höchstens noch die Einzelteile für eine Lidl Tiefkühlersagne verworsten.
00:42:45 Okay, jetzt raffe ich aber auch nicht so richtig, warum Stefan jetzt so auffährt, anstatt ihn da kurz einschwenken, einordnen zu lassen. Das check ich jetzt auch nicht so recht.
00:43:13 Aus Trotz, weil der andere rechts überholt hat. Ja, ach Mann, Digga, da, also ich wiederhole mich da auch wie eine kaputte Schallplatte. Aber ich sage euch ehrlich, so ein dickes Ego hat im Straßenverkehr nichts verloren. Und ich bin auch, also manchmal pöbel ich auch im Auto rum und manchmal fuck ich mich auch zu Tode ab, wenn irgendjemand, keine Ahnung, mich bedrängt oder rechts überholt oder was auch immer. Aber da musst du dein Ego einfach zurückstecken, Bruder.
00:43:36 Also im Straßenverkehr darfst du denn da keinen Kleinkrieg anfangen. Da musst du einfach, Digga, dann scheiß drauf, lass den da einfädeln und fertig ist. Das gehört nicht, also das gehört einfach nicht in den Straßenverkehr, Bruder. Da musst du, selbst man darf sich auch ärgern, man darf auch in seinem Auto rumpöbeln. Aber, ja, nicht so kacke fahren.
00:44:02 Bruder, was passiert da ja? Was passiert da ja? Sie fahren wie beim Autoscooter auf dem Hamburger Dom. Also das ist wirklich, das ist wirklich das Geisteskrankeste, was ich in meinem Leben je gesehen habe. Das ist wirklich das Geisteskrankeste, was ich in meinem Leben je gesehen habe. Crazy.
00:44:30 Ehrlich, völlig crazy. Ich schwöre, er denkt GTA, ja?
00:44:50 Und jetzt wirklich mal im Ernst, also gefühlt sage ich das zwar immer, aber was willst du dazu noch sagen? Die kloppen sich hier fast die Karre kaputt wegen irgendwelchen Ego-Problemen. Also das kann es doch wirklich nicht sein. Alle drei hier haben in meinen Augen mit dem Verhalten nichts mehr im Straßenverkehr zu suchen. Ja, rede lauter, würde ich so meine Unterschrift runtersetzen bei der Petition.
00:45:15 Vielleicht mal so als Illusion, vielleicht hat ja irgendwann mal jedes Auto eine Dashcam. Vielleicht würden die Leute sich das ja nicht mehr so trauen, weiß man nicht. Wobei selbst dann wahrscheinlich bei vielen immer noch das Ego gewinnen würde. Drum Leute, lasst das Ego daheim, tief durchatmen, weil so lebt es sich einfach deutlich entspannter im Straßenverkehr. Es ist einfach so. Wer jetzt hingegen aber trotzdem noch wieder mehr Action will, links ist jetzt noch eine weitere Folge für euch verlinkt. Klickt da drauf, ja dann kommt da hin. Ich glaube die Cam ist schon geil.
Umfrage zu Zero-Getränken und Energy-Konsum
00:45:43
00:45:43 Welcher Gönner, G? Freunde, es ist Apfelringe. Apfelringe wird sich ja reingekippt. Und ich habe bei Monte, wir werden jetzt mal eine kleine Marktumfrage machen. Ich habe es bei Monte nämlich in der Story gesehen. Mods, da brauche ich euch einmal. Könnt ihr einmal eine Umfrage machen, einfach aus eigenem Interesse. Wer von euch trinkt lieber Softdrinks oder Energydrinks Zero? Ich habe bei Monte gesehen, er hat auch so eine Umfrage gemacht in der Story. Mich würde es auch jucken. Wer trinkt lieber mit Zucker? Weil ich sehe...
00:46:11 dass sich die Geister da scheiden. Ich persönlich, und das sage ich, obwohl ich ein fettes Stück Scheiße bin, ich, wenn ich Softdrinks trinke, trinke ich nur Zero. Ich trinke nur Zero. Und ich check auch den Punkt, dass manche Leute sagen, Zero, ich hasse diesen Süßstoff, das fuckt mich ab. Ich finde es aber, wenn es gut gemacht ist, würde ich einen Zero Softdrink oder einen Zero Energy Drink immer einem Energy Drink mit Zucker vorziehen.
00:46:38 Stimm mal ab. Wir haben hier eine Umfrage am Laufen. Real Talk, das würde mich richtig interessieren. Das würde mich richtig interessieren. Weil das Ding ist, ich wüsste bei mir, guck mal, ich bin jetzt schon fett und ich trinke eigentlich kaum Zucker in Form von Getränken halt. Wenn ich jetzt noch zuckerhaltige Softdrinks trinken würde, dann würde ich 150 Kilo wiegen. Dann bräuchte ich bald so einen fetten Scooter, so einen Krankenkassenbomber von der AOK finanziert.
00:47:07 Okay, crazy. Es ist sehr ausgeglichen. Ich hätte sogar gedacht, mehr Leute finden normal geiler. Aber es ist schon sehr ausgeglichen. Es kommt aber auch immer drauf an. Also, Gunnergy hat ja nur Zero-Variante. So, und es gibt ein, zwei Sorten, die ich nicht so gerne mag. Ich mag zum Beispiel nicht so gerne, ähm, wie heißt der? Äh, Eisbonbon. Aber das liegt auch daran, dass ich einfach Eisbonbons generell nicht mag. Aber ich finde zum Beispiel, Gunnergy kriegt das sehr gut hin.
00:47:34 diesen Zero-Flare, manche Leute sagen nicht, das ist auch okay, Geschmäcker sind verschieden, aber ich finde Zero einfach geil. Auch wenn ich bei McDonalds bin oder sowas, ich hole mir lieber, und mittlerweile vielleicht auch, weil ich mich dran gewöhnt habe, ich hole mir lieber eine Cola Zero oder eine Cola Light, als eine Cola mit Zucker.
00:48:03 Boah, ist schon sehr ausgeglichen, aber doch tatsächlich, wir haben hier 810 Leute mögen normal mit Zucker lieber und 614 Leute mögen Zero lieber. Energy Zero, ansonsten Wasser, rede lauter, ja, rede lauter.
00:48:29 Das ist fast 20% Unterschied, wo es das ausgeglichen ist. Ich hätte gedacht, for real, also es sind nicht ansatzweise 20%, aber ich hätte gedacht, normal ist sogar mehr. Also ich hätte gedacht, mehr Leute trinken lieber mit Zucker. Die Zero-Fraktion ist auch auf jeden Fall vertreten. Egal, solange es schmecken, Dude, rede lauter, rede lauter, mein Freund. Alright.
00:48:55 Sehr interessant, mal eine kleine Marktforschungsumfrage hier an der Stelle. Bier auf die Eins, ja, mit einem kühlen Block machst du auch nichts verkehrt.
00:49:09 Du hast schon recht, jeder mag es anders. Ja, am Ende, Bruder, am Ende sind Geschmäcker sowieso verschieden. Das ist genau wie bei Klamotten oder bei Musik oder bei was auch immer. Am Ende, Geschmäcker sind verschieden. Das ist ja auch geil, so soll das ja auch sein. Ich persönlich bin großer Fan von Zero-Getränken. Ich check aber auch, wenn jemand sagt, ey, ich finde, mit Zucker schmeckt es mir einfach geiler. Das ist vollkommen in Ordnung.
00:49:32 Was trinkst du wie viel? Energy versus Wasser. Also wenn wir jetzt die Karten auf den Tisch packen, ich muss schon ehrlich sagen, also ich habe schon ein bisschen in letzter Zeit mit meinem Energy-Drink-Konsum übertrieben. Aber es schmeckt mir auch einfach geil und ich finde es einfach geil, im Stream mir einen Gönnergy zu cracken. Aber ich trinke schon viel Wasser. Also es gab, auch wenn ich lange streame und so, dann haue ich mir auch gerne mal zwei, drei Gönnergy am Tag rein. Das ist schon zu viel.
00:49:57 So, also ich will das eigentlich auf einen pro Tag beschränken und vielleicht dann auch mal zwischendurch ein paar Tage Pause machen. Ich muss aber auch ehrlich sagen, ich bin hochgradig koffeinabhängig, Digga. Wenn ich aufstehe, der erste Griff, zack, erstmal ein Wasser, um die trockene Fresse durchzuspülen und dann entweder ein Kaffee oder ein Gönnergy, um klar zu kommen. Das ist, ich bin schon sehr, sehr koffeinsüchtig. Muss ich leider zugeben. So hat jeder seinen Laster, dafür koke ich nicht und nehme keinen Crack. Also schlimmer geht immer, aber ja, so ist es halt. Was soll ich euch sagen?
00:50:26 Aber ich glaube, das ist schon smart, wenn man da einfach ein bisschen Gang runterfährt und anstatt zwei Dinger oder drei Dinger sich am Tag in den hohlen Schädel kippt, das bei einem belässt.
00:50:38 Ohne Laster wäre langweilig. Ja, bei mir sind es Nikotin und Koffein. Was soll ich euch sagen? Schön ist es nicht, aber es gibt auch schlimmere Sachen. Dementsprechend alles tutti. So, meine kleinen Freunde. Wir gehen jetzt, bevor es 18 Uhr ins Quiz geht. Warum sind hier fette Titten auf meiner Startseite? Wir gehen jetzt in die neue Feuer und Flamme-Folge rein. Vorher, wenn wir schon mal beim Thema sind, werde ich mir aber ganz, ganz kurz meinen Sportschniedel ausleeren. Das ist wichtig und richtig. Und dann...
00:51:05 Mit einem vollen Kopf und einem leeren Penis gehen wir rein in Feuer und Flamme. Überlegt euch schon mal geile Bingo-Felder. Bis gleich, Chef.
00:52:45 Meine geilen Freunde. Alter, der strahlt aber wie neu. Geil, geil, geil. Wir sind bei Staffel 2, Folge 4. Und wir feuern ab, Jungs und Mädels. Ich hoffe, ihr habt Bock auf eine schöne, saftige Runde Bingo. Original Coca-Cola normal, sonst Zero oder Sodastream mit Zero? Boah, Sodastream ist auch geil. Für mich hat Sodastream immer so ein bisschen Fliesentisch-Vibes. Aber ich check schon, warum Leute das geil finden. 100%.
00:53:12 Liebe für die Prime Subs Chat. Ich küsse eure Penisse. Vielen, vielen, vielen Dank für den Support. Okay, pass auf. Ihr wisst, die wichtigsten Felder zuerst. Hier ist ein Rechtschreibfehler. Das triggert meinen Autismus. So. So. So.
Feuerwehr-Bingo und Quiz-Ankündigung
00:53:30
00:53:30 So, dann haben wir das Martin's Horn. Wir brauchen das Halligan-Tool, das habe ich gelernt. Halligan-Tool, weiß ich, was das ist. Dieses C-Rohr nehme ich nicht mit rein, weil es mich todestriggert, wenn der ganze Chat diskutiert, ist es ein C-Rohr, ein B-Rohr, ein Y-Rohr, dann las mir meine Eierrohr. Brandstiftung, ja, können wir mit rein machen.
00:53:57 Brandstiftung. Feuerwehrstange. Gaffer. Dichter Rauch. Wassermarsch. Ja, geil, geil, geil. Polizei. RTW. Drehleiter.
00:54:37 Feuerwehr diskutiert mit Person. Atemschutz? Ja, Rede. Gaffa haben wir schon drin.
00:55:06 Ich mach mal hier Großbrand mit rein. Ja, Großbrand ist immer schwierig zu definieren. Aber ja, wir nehmen es einfach mal mit rein. Auf Frech. Wärmebildkamera, sehr geiler Call. Wärmebildcam. Funkspruch, Rede.
00:55:34 Rede mit mir. Tierrettung. Ja, geil. Geiles Fels. Nehmen wir mit rein. Löschzug, Drehleiter haben wir drin.
00:56:00 Wie heißt diese Kettensäge, die die manchmal benutzen, um irgendwas aufzusägen, Chat? Hat das auch einen speziellen Namen, diese so Kettensäge-mäßig? Checkt ihr, was ich meine? Ja, Rettungssäge, Rettungssäge, genau. Ich schreibe einfach Rettungssäge, weiß ja jeder, was gemeint ist. Verkehrsunfall, ja, guter Call. Okay, wir brauchen noch zwei geile.
00:56:30 Hydraulikschere. Ja, auch geil. Also Spreizer und Schere ist dasselbe, ne? Nur, dass ihr es wisst. Spreizer und Schere. Schere ist für mich dasselbe. So. Nicht das gleiche fürs Bingo, aber schon. Okay, pass auf, damit auch du zufrieden bist.
00:56:59 Wie schreibt man die Scheiße? So, ne? Spreizer. Und, ach komm, Fehlalarm mache ich noch mit rein.
00:57:08 Fehlalarm, das Feld müssen wir auch einmal hätten. Okay, dann glaube ich, haben wir hier ein super, super, super saftiges Bingo. Und ich freue mich auf die Folge. Und wie gesagt, Chat, danach gehen wir rein ins Quiz mit Robin. Ich glaube, Romatra ist dabei. Hugo, wichtiger, etc. PP sind dabei. Und danach zocken wir schön San Andreas. Da sehe ich uns. Da habe ich mies Bock drauf. Zack. Zack. Zack.
00:57:35 Zack, zack, zack, zack. Wir feuern ab. Geil. Liebe, vielen Dank für die Primes. Lenice, Philipp, Afg, Mirko mit den sechs Monaten im Voraus. Danke für dein Vertrauen, du alte Sexlegende. Und Kuschklaus, na klar, mit dem Prime rein. Lieben wir.
00:57:59 Marie, danke. Brandstiftung. Ich scheiß mir in die Hose. Wir haben tatsächlich Brandstiftung. G5. Alter Schwede. Krass. Ich glaube, das ist das erste Mal, dass wir das Feld hätten. Nee, das ist kein Funkspruch. Das ist ein Anruf. Also das ist eine Aufzeichnung vom Anruf in der Zentrale.
00:58:28 Und wir haben Samson, die erste 10-Subs-Donation von Samson immer am Start. Top-Supporter, ich küsse deine fetten Eier. 10 Subs, Liebe geht raus. Und Ehrenmord Simon hat die Wette am Laufen für alle Spielsüchtigen hier. Es steht uns nichts mehr im Weg, Freunde. Lehnt euch zurück, trinkt was Geiles, fress was Geiles, macht die Beine breit, jetzt knallt's. Bei JD, danke für die 5 Subs. Liebe geht raus, O1. Und Imagine Clarky auch mit 5 Subs drin, I3.
00:58:57 Vielen, vielen Dank, fühlt euch geküsst auf die Arschbacken. Liebe, danke für den Support. Meine, auch mit 5 drin, ich küss dich. Dahin, wo du's gerne am liebsten hast.
00:59:15 Häng i Schweiz mit den 10 gegiftenen Subs an den geilsten Chat auf Twitch. I4, wir feuern ab. Ich brauch mal an's, wollt ihr den Chat? Da schwammeln die dicken fetten Arme, als gäbts kein Morgen, Mann.
Truckerfunk und Funk der Rettungskräfte
00:59:30
00:59:30 Wahnsinn. Liebe. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Wir haben noch keinen Martinshorn. Wir haben noch keinen Martinshorn, Freunde. Das könnte tatsächlich ein Funkspruch sein, ne? Ich glaube, das war ein Funkspruch, ja. Ey, kurze Frage an euch. Wo ist denn das Feld hier?
00:59:59 Bin ich dumm? B1. Kurze Frage an euch. Ist das eigentlich legal, als normaler Mensch, äh, okay, ist das eigentlich legal, als normaler Mensch, sich so Truckerfunk in sein Auto einzubauen? Darf man das machen? Und so, so, so Truckerfunk abhörenmäßig? Weil ich hab mal gehört, dass es illegal ist. Weil wenn es illegal ist, hat mein Vater das nie gemacht.
01:00:22 Wenn es erlaubt ist, dann hat er das mal gemacht. Das stelle ich mir richtig spannend vor, in seinem Auto einfach so Truckerfunk abzuhören und einfach eine geile Zeit zu haben.
01:00:33 Ist legal, aber kaum noch was los. Warum eigentlich? Das ist doch voll geil, als Trucker mit den LKW-Kollegen einfach ein bisschen zu schnacken. Oh, Samson. Ey, Junge, du hast es dicke, mein sexuell attraktiver Freund. N3, top die fette Grill, goldene Mitte ab ins Schwatte. Vielen, vielen Dank, Bruder. Ohne Scheiß, ich küsse deine sternförmige Art Rosette für die 20 Subs an den geilsten, süßesten Chat auf Twitch, weil wir es uns wert sind. So. Bei Unterstand stellt man sich ja erstmal nichts Dramatisches vor. Vielen Dank, Bruder. Man geht also ganz relaxed an die Sache ran.
01:01:04 Man hört den Funk ab zwischenzeitlich. Gibt es theoretisch die Möglichkeit, ich frage nur für einen Freund, den Funk von der Polizei und von Rettungskräften abzuhören oder ist er verschlüsselt?
01:01:22 Nicht mehr. Polizei ist verschlüsselt, okay. Und dann hat also ein RTW, der schon eingetroffen war, halt eben eine Rückmeldung gegeben. Da habe ich mir jetzt nicht große Gedanken gemacht, dass das irgendwas Kompliziertes werden könnte. Wie lief, alles gut?
01:01:51 Ich mach kurz Mute. Ja Freunde, es war Julia Schwanger, jetzt ist es soweit.
01:02:17 Ich lufte einmal auf Holz, dass das nicht passiert. Darüber macht man keine Witze. Nächster Bildartikel incoming. Ja, scheiße. Spoiler ist nicht von mir, ist von Enrico. Der wird rauskommen und sagen, Dios mio, por favor. Na ja, so ist es halt. Kann man nichts machen. Machst du nichts. Du darfst jetzt nicht mehr so viel vapen hier drin. Muss ich. Kannst du nicht machen. Ich muss.
01:02:45 Na gut, dann lass ich's. Kepasa, hallo. Ero. Mein fetter Jüngling. Mein kleiner fetter Jüngling. Ich guck jetzt Feuer und Flamme. Cool. Komm Ero. Freunde, morgen. Übrigens auf dem Anka-Channel. Nächste RP-Video, dass ihr es mal gehört habt.
01:03:08 Er liebt dich. Du hast ein richtig geiles, fettes Penisgesicht. Hör auf. Sei lieb zu einem kleinen Movie. Guck mal, er hat sogar seinen eigenen Emote im Chat. Hat er? Ja. Guck mal Nero.
Feuerwehreinsatz und Wildpark Dünnwald
01:03:20
01:03:20 Allerdings war man jetzt schon unsicherer. In dem Bereich ist eigentlich nichts, wo wir wussten, was ein Unterstand sein könnte. Es ist also eine recht enge Bebauung gewesen, ziemlich dicht mit Betrieben und Gaststätten. Und es ist nie ausgeschlossen, dass die Ausbreitung sich auf das Areal, was schon ergriffen wurde, beschränkt.
01:03:47 Ja, die Flammen schlagen, schon nach vorne, alles was alle hoch.
01:04:01 Das heißt, ein weiterer Löschzug und ein Führungsdienstler kommt, der den Einsatz dann leitet. Wir sind dann eingebogen in die... Zählt das schon? Leonardo, mach deine dummen Augen auf. Wir haben G2 schon lange angekreuzt, Mensch. Ey, Digga, wirklich, bei manchen Leuten im Chat...
01:04:31 Das können doch keine Menschen sein, Digga. Das muss doch ein NPC sein. Das kann doch kein richtiger Mensch sein. Oder? Checkt ihr, was ich meine? Das muss doch eine KI sein. Treffende Straße und haben dann allerdings auch schon ziemlich schnell den Feuerschein wahrgenommen.
01:04:55 Alter, du Scheiße. F2 noch ein Stück weiter. Moment, wie wärst du es noch anleitern können da? Hat auch immer Ecke am besten. Alter Schwede, holy shit. So.
01:05:15 Wir haben massive Rauchentwicklung auf jeden Fall. Dichter Rauch. Zählt das schon als Großbrand? Frage an die Profis hier vor Ort. Zählt das als Großbrand oder ist das noch...
01:05:30 Ist das noch? Ne, ne? Würde ich auch nicht sagen. Noch nicht. Oh, das habe ich aber schon lange nicht mehr gesehen in dem Ausmaß. Okay, in dem Ausmaß zählt doch. O2 hat er schon lange nicht mehr gesehen in dem Ausmaß. Feuern wir ab. Und da war uns schon klar, jetzt müssen wir doch mal schnelle Füße machen. Ziehen, ziehen, ziehen.
01:05:58 Langsam mal, langsam, so gut. Boah, wie schnell sich das ausbreitet, Geisteskrank. Vorher auf dieser Dimension, vielleicht vor allem im Menschenleben in Gefahr, fährt man gleich einen ganz anderen Zug. Da springt man gleich auf eine ganz andere Ebene. Ja, wir haben auf jeden Fall Gaffer vor Ort. Man ist maximal angespannt auch, weil es so vielfältig ist, was man dann abdecken muss. Wir brauchen jetzt jemanden, der das Gebäude mal, der das alle abgeht. Seitengang ist an der Seite.
01:06:27 Bei so einem Brand muss man als erstes bedenken, dass die Personen in den Wohnungen bis nachts wahrscheinlich schlafen. Die, die da wohnen, wissen noch gar nicht von ihrem Glück. Das heißt, dass auch eine Menge an Fenstern geöffnet waren, zumindest auf Kipp. Und dieser schwarze Rauch ist halt eben super giftig. Und da kann es schon mal sein, dass man halt eben dann auch nur einfach an dem Brandrauch verstirbt.
01:06:59 Krass, krass, krass. Danke für die Prime Chat, Liebe. Aber in den oberen beiden Etagen sind wohl Wohnungen. Macht aber niemand auf, Dauerschellen.
01:07:28 Boah, krass, die knacken tatsächlich die Türen auf, weil die alle tief und fest am Rad sind.
01:07:44 Digga, das war auch krass. Da waren Julio und ich vorgestern. Das ist so ein geiler Ort, um spazieren zu gehen. Das ist so, ich weiß nicht, die Kölner kennen es vielleicht, den Wildpark Dünnwald. Das ist nicht so Zoo-mäßig, wo so irgendwie tropische Tiere auf engstem Raum eingesperrt sind. Das ist einfach so ein Wildpark. Die haben riesige Gehege und da ist halt, keine Ahnung, da ist mal ein Reh oder sowas. Das ist eine riesige Fläche mit so einem Wald, mit einem kleinen Bistro. Da kannst du Minigolf spielen, da kannst du spazieren gehen.
01:08:10 Das ist richtig geil da, ja. Das fühle ich auch. Und da fahren wir ab und zu mal hin, gehen da spazieren. Da stand auch einfach auf dem Parkplatz ein völlig ausgebranntes Wohnmobil. Einfach random. Das stand da einfach rum, abgesperrt mit Polizeisperrband. Da dachte ich auch, Menschenskinder, was ist hier passiert?
01:08:28 Ja, Dünnwald, dicke Empfehlung. Also wenn ihr mal geil spazieren gehen wollt und keine Ahnung, mal ein Wildschwein füttern oder sowas. Also ich bin ja auch kein großer Fan von Zoos oder so, aber das ist wirklich, das ist wirklich schön da und da weiß man auch, den Tieren geht's gut. Und da kannst du einfach geil spazieren gehen. Da ist viel Grün, da ist ein Bistro, da kannst du einen Flammkuchen essen oder so eine Eistorte essen. Das ist echt geil. Wenn ihr hier aus der Gegend kommt.
01:08:55 Auf jeden Fall mal einen Besuch wert, safe. Die Bewohner kennen sich natürlich alle untereinander und dann wurde gesagt, der ist da, der ist da, der ist da. Und somit kam am Ende eine Summe X raus, wo man sagte, mehr wohnen auch nicht in dem Haus.
01:09:18 Ein Großbrand ist die Spekdefinition, wenn mehr als 13 Euro gleichzeitig eingesetzt werden. Ja, wir müssen ja nicht kleinkariert sein.
01:09:32 Boah, haben die aber schnell unter Kontrolle bekommen das Ding. Also Feuer hat grundsätzlich auch für den ausgebildeten Feuerwehrmann immer eine Faszination. Es fängt in kleinen Kinderjahren an, dass wir alle merken, wie toll Feuer sein kann. Und wenn man sich damit beschäftigt und dann vielleicht mal groß wird und ein Feuerwehrmann wird, dann ist man noch viel, viel näher dran.
01:10:01 Hat auch was mit dem Spieltrieb zu tun irgendwo. Wir sind da schon Kinder, kleine Kinder in großen Körpern, würde ich sagen. Schön gesagt. Erst mal zehn Minuten noch lang gegangen sein, dann wird mal sehr interessant geworden. Was meint ihr, was das für ein Schaden ist, Digga? Ihr solltet das mal schon so halten, dass da wirklich die Scheibe schon gut vorm Platz nimmt.
01:10:30 Aufgrund der starken Rauchentwicklung und der gekippten Fenster mussten wir letztendlich alle Wohnungen begehen.
01:11:00 Oh, guck mal krass, wie da der Rauch drin steht. Das sieht aus wie bei Outlast. Ja, die frisch gewaschene Wäsche, Jokes on you, können sie gleich wieder in eine Drommel hauen. Die dachten sich auch, schön über Nacht Wäsche aufhängen, haben wir am nächsten Tag frische Wäsche, völlig verraucht. Kannst du wegschmeißen, so ein Scheiß. Wir lüften jetzt erstmal hier quer.
Kühlschrank-Gewohnheiten und Brandursache
01:11:30
01:11:30 Ich sage euch ehrlich, was für mich eine massive Red Flag ist, wenn jemand seine Milch nicht im Kühlschrank lagert.
01:11:39 Wer seine Milch und sein Brot nicht im Kühlschrank lagert, ist für mich eine Red Flag. Was jetzt? Ja, jetzt ist es raus. Ich lagere meine Bananen und mein Brot im Kühlschrank. Ja, es ist raus. Genau. Ich mache mein Brot, mein Weißbrot, mein Leib, mache ich in den Kühlschrank ein. Was wollt ihr jetzt von mir? Genau, damit mein Brot schön kalt und freg ist.
01:12:08 Genau. Eigentlich ist anschließend Rundumputz angesagt.
01:12:24 Ist kein Bait. Ist kein Rage-Bait. Ich habe es mir umgewöhnt. Also manchmal, wenn ich Brot kaufe, dann lagere ich es auch nicht im Kühlschrank. Aber ich würde sagen, vor meinen 26 Jahren, die ich auf dieser grünen Mutter Erde wandle, habe ich 24 Jahre mein Brot im Kühlschrank gelagert. Ich habe dann irgendwann erfahren, angeblich ist das scheiße, weil es dann schneller schlecht wird. Aber für mich gehört Brot in den Kühlschrank. Genauso wie Milch. Milch lagerst du auch nicht.
01:12:51 Einfach so in der Küche, es kommt in den Kühlschrank rein. Und meine Bananen immer schön in die Obstschublade in den Kühlschrank. Da liegen sie dann so lange, bis sie braun sind und dann schmeiß ich sie weg, weil ich fett bin und kein Obst esse. Was jetzt? Man findet wahrscheinlich nach Wochen auch noch schwarze Stellen, wenn man irgendeine Schublade rauszieht und packt die an, dann wundert man sich, wieso habe ich jetzt schwarze Finger? Also es ist unglaublich. Es geht in die kleinsten Ritzen.
01:13:15 Aber ihr macht schon sehr, ihr müsst bestimmt einmal durchbeudeln. Ja, ja. Sicher nur zweimal. Ja. Es ist schon mächtig Arbeit anschließend für die Betroffenen. Ja, den Lüfter bitte einschalten. Ja, den Lüfter an.
01:13:33 Wir wollten den Wohnungsinhabern auch eine gut gelüftete Wohnung übergeben, dass der auch ein gutes Gefühl hat, nach dem speziellen Ereignis, was er erlebt hat, dass er wenigstens dann vernünftig noch die Nacht zu Ende bringen kann. Boah, aber das ist doch auch, wenn der Rauch in den Wohnungen ist, das ist in den Klamotten, im Sofa-Stoff, in der Tapete, ist doch alles für den Arsch. Guck mal hier, die ganze Fassade. Alles im Eimer. Wenn das so schön aussieht, das geht so schnell.
01:13:59 Die Entstehung des Brandes, so haben wir mit der Polizei hinterher festgestellt, wird wohl durch mutwilliges Entzünden von den Auslagen entstanden sein. Ja, Brandstiftung, ey, was für Wichser man sein kann, ne? Was bewegt dich in einem Spatzenländer zu, da hinzugehen, wo Menschen leben, wo Menschen schlafen und da rumzuzündeln? Was bewegt dich dazu, Bruder? Es gibt so kranke Menschen. Bruder, ihr müsst euch vorstellen, wir sind ja alle Menschen, ne? Und wir haben ja irgendwo rein...
01:14:27 biologisch wahrscheinlich ungefähr dasselbe Gehirn und man mag mutmaßen, dass wir alle so ungefähr dasselbe Maß an Empathie und Gedankengängen haben. Aber es gibt einfach so Leute, die sind einfach, keine Ahnung, minderbemittelt. Die sind einfach braindead. Wenn man die Gardine brennt durch diese Lücke, dann wird's kritisch. Muss man natürlich den Kopf schütteln über solche Leute, die sowas machen. Es wäre immer schön, wenn diejenigen halt eben zur Verantwortung gezogen werden könnten.
01:14:56 Aber ich weiß auch, dass das oft nicht immer machbar ist. Und wenn du da jetzt geschlafen hättest, dann wäre das schon für ein, zwei Leute etwas schlecht gewesen. Crazy. Gut, dass sie so schnell da waren.
01:15:25 Die Pizzeria hat nach viereinhalb Monaten Renovierungszeit wieder eröffnet. Boah, das ist sportlich. Guck mal hier. Das ist hier der Mexikaner aus dem RP gestern, dem ich den Holzbesen gegeben habe. Wie er drüben im Westen aufräumt und putzt. Das ist hier Mr. Sangria oder wie er hieß.
01:15:52 Oder Sinatra, oder? Nee, hier, Tomahawk. Tomahawk habe ich dem Besen gegeben. Das war Mr. Tomahawk.
Notarzteinsatz und Rettungsdienst
01:16:12
01:16:12 So, truf der Feuerwehr Gelskirchen. Ja, hier ist Frau. Ja. Können Sie Warnschicken? Die Frau ist am ganzen Körper am Zittern. Ich weiß nicht, was hier... Sagen wir erst mal die Straße, bitte. Ich weiß nicht, was ich mit ihr machen soll. Ist das Nachbarin von Ihnen? Ich bin die Nachbarin, ja. Und die ist gar nicht mehr ansprechbar? Doch, ansprechbar ist die, aber die ist nur am Zittern, von oben bis unten.
01:16:39 Einsatzstichwort Rettungsdienst 2, das heißt einfach Rettungsdienst mit Notarzt. Wir haben im Stadtgebiet drei Notarzt-Einsatzfahrzeuge. Dort ist ein Rettungsassistent oder Notfallsanitäter der Feuerwehr als Fahrer drauf und ein Notarzt der entsprechenden beteiligten Krankenhäuser. Dieses Mal zumindest nicht so weit, ne? Ja, wenn ich sehe, dass der Tobi mit mir fährt, dann habe ich durchaus Spaß und ich freue mich drauf.
01:17:03 Wir haben uns kennengelernt über meine Arbeit in der Klinik. Ich bin in der Chirurgie tätig hier im EVK in Gelsenkirchen. Und da hat er mir zwischendurch dann mal Patienten gebracht. Und wir haben dann Anfang des Jahres dieses Notarzt-Einsatzfahrzeug hier ans Haus bekommen. Und seitdem komme ich in den Genuss dann auch im Rettungsdienst selber aktiv mitzuarbeiten jetzt bei ihm. Was natürlich noch deutlich mehr Spaß macht, als wenn er mir nur Patienten bringt.
01:17:26 So, rede ARD. Rede, rede. Wie letztes schon gesagt, Mensch, wie letztes schon gesagt, danke, dass ihr mich nicht verklagt, dass ich auf eure Serie reagiere. Mit Herz zahle ich dafür die GEZ. So, rede. Mit Herz zahle ich dafür die GEZ. Können wir da vielleicht, ich weiß auch nicht, können wir da vielleicht noch so einen kleinen...
01:17:52 So einen kleinen Handshake finden, dass ich das auf YouTube hochladen kann, ohne dass ihr meinen Channel auslöscht? Kriegt mir da was hin? Oder wie machen wir das? Frau mit zittrigen Beinen. Kann erstmal alles sein. Also es ist nicht, dass man direkt sagen kann, okay, vermutlich das, vermutlich das. Alles mit dem Kato, du weißt, wie es läuft. Alles gut, ach komm.
01:18:17 Hallo. Grüße. Guten Tag. Ich bin der Notarzt. Erschränken Sie nicht. Wir treten immer im Rudel auf. Es kommen noch ein paar Kollegen. Wollen Sie mal berichten, was passiert? Ja, das ging auf einmal vorhin an. Was denn?
01:18:40 Ja, haben Sie das zum ersten Mal, das Titter? Ja, ich hatte das schon. Ich habe das großen gehört, aber ich habe nichts dabei gedacht. Sie haben aber hervorragend reagiert. Prima. Wann war das das letzte Mal? Guck mal, die hat noch so eine richtig geil altpaksch eingerichtete Omi-Wohnung. Genau, ich finde, Chad, ich glaube, wir haben alle dieselben Großeltern. Jede Wohnung von unseren Omas und Opas sieht legit gleich aus. Die gleichen Möbel, die gleichen Teppiche.
01:19:07 Es sieht eins zu eins gleich aus, die gleichen Gardinen, das finde ich geil. Das war damals so der Style und ich finde es cool, dass sie sich das teilweise bis heute noch beibehalten haben. Ja und der Geruch, safe, das ist so richtig nostalgischer, so richtig nostalgischer Torf, Mumien, Oma und Opa Geruch. Geil.
01:19:25 Guck mal, auch der Schrank. Bruder, jede Oma und jeder Opa von uns hat diesen scheiß Schrank in der Wohnung. Genau diesen. Checkt ihr? So genau? Fliesentisch, geil. Das könnte Parkinson sein, aber ich kann mir das nicht vorstellen. Es war auf eine Körperhälfte beschränkt, auf einen Arm im Wesentlichen.
01:19:43 Und so ganz klar, was dahinter steckt, war nicht. Wobei es schon durchaus sein kann, dass da eine Parkinson-Diagnose im Hintergrund steht. Ich habe die Fenster geputzt, die von vorne statt von hinten noch nicht. Gegessen und getrunken haben Sie ganz normal? Nein. Haben Sie heute ein bisschen wenig? Ja.
01:19:59 Wir würden, wenn sie einverstanden sind, zumindest einmal ein Zucker messen. Ich finde das so cool, diese Rettungssanitäter, wie ruhig und wie offen und wie lieb die mit den Patienten reden, auch bei den letzten Folgen mit den Kindern. Ich finde das so krass, wie geschult die sind. Kein bisschen Hektik, kein bisschen hin und her.
01:20:15 Die sind freundlich, die machen ihren Job, die sind professionell. Das finde ich richtig stark, Digga. For real, das finde ich richtig, richtig geil. Immer innere Ruhe ist safe. Das ist so wichtig, das überträgt sich auch auf den Patienten. Das müssen wir einmal rausfinden, was dahintersteckt. Und das im Idealfall einmal in der Klinik. Das ist jetzt nur Wasser, da müssen Sie keine Sorge haben.
01:20:41 Das Ganze haben wir völlig stressfrei gestalten können, weil alle Vitalwerte, die die Patientin hatte, eben auch vollkommen in Ordnung waren.
01:20:50 Im Prinzip kein Einsatz für den Notarzt, muss man sagen. In dem Fall war es aber vielleicht einfach ganz gut, dass man so ein bisschen beratentätig werden konnte. Einmal zu viel, lieber einmal zu viel als einmal zu wenig. Der Blutdruck ganz offensichtlich auch, das Herz schlägt regelmäßig, das kann man alles tasten. Ich habe geputzt und ich habe meine Wäsche schon gewaschen, die habe ich draußen hängen. Wobei das auch nicht komplett geklappt hat, sie war trotzdem noch sehr agitiert. Ich kann ja auch nicht weg, mein Mann ist ja nicht da.
01:21:13 Ohne meinen Mann gehe ich nicht. Naja, aber jetzt müssen wir erst mal gucken, was Ihnen fehlt. Die Tochter ist jetzt gerade wieder. Möchten Sie mal eben sprechen? Ja, können Sie mir gleich einmal hingehen. Vom Rettungsdienst der Stadt Gesekeken. Hallo. Okay. Die Tochter war am Telefon deutlich nüchterner und hat eben auch gesagt, dass da unter Umständen eine nervliche Grunderkrankung vorliegt und zusätzlich noch diverse andere Erkrankungen.
01:21:41 Ja, es hieß gerade schon, dass wohl mal der Verdacht geäußert wurde. Man wird nicht jünger, ne? Man wird nicht jünger, Freunde. Guck mal, geil. Hat sie für ihren Mann auch schön groß und fett, dass er da sehen kann mit seinen alten Augen. Im Stehen wird nicht gepisst. Guck mal.
01:21:56 Selbst im Alter ist das doch ein Diskussionsthema. Dazu muss ich aber auch fairerweise sagen, wer in seiner eigenen Wohnung, und wir haben die Diskussion schon so oft gehabt, ich glaube, da stimmt mir auch die Mehrheit der Leute zu, wer in seiner eigenen Wohnung im Stehen pisst, ist verloren. Zu Hause pisst man nicht im Stehen, Digga. Wir haben ja eine Neurologie, ja? Real Talk. Dann fahren wir mit der Mutter jetzt nach Gladbeck ins Barber-Hospital. So, wollen wir schon mal? Wir gehen gleich. Dann kümmern wir uns drum, ne? Und hier machen wir die Maschine aus.
01:22:24 Was ist das denn? Ich weiß nicht. Mich macht das ganz krank. Um das rauszufinden, müssen wir einmal ins Krankenhaus, ne? Mich macht das ganz krank. Die Dame hat nicht wahrhaben wollen, dass da unter Umständen eine Grunderkrankung vorliegt. Und das äußerte sich halt auch dadurch, dass sie immer sagte, ich verstehe das nicht, ich verstehe das nicht. Das hat also nicht daran gelegen, dass wir nicht die Situation versucht haben zu erklären, sondern ich glaube einfach, dass sie, ja...
01:22:49 für sich das so nicht akzeptiert hat, dass sie sich in so einer Situation jetzt befindet. Zumindest ist sie trunken, wenn sie wiederkommen. Es kann halt auch mal sein, dass man lockerer Spruch ein bisschen Humor hilft, eben den Stress aus so einer Einsatzstelle rauszunehmen.
01:23:10 Ich habe so Angst vor der Zeit, wenn meine Mom so alt ist, ja. Aber das ist der Lauf der Dinge, ne? Ich habe heute auch so einen kranken Traum gehabt. Ich habe geträumt, ich habe direkt meiner Schwester heute Morgen geschrieben, ich habe geträumt, dass meine kleine Schwester irgendwie gestorben ist, warum auch immer.
01:23:33 Und meine Mom kurz danach auch. Man sagt ja zum Glück, wenn Personen im Traum sterben, dann leben sie ihn echt länger. Aber das war richtig ätzend, Digga. Ich bin so aufgewacht. Ich denke mir, Bruder, was ging ab? Habt ihr direkt geschrieben? Ich sage, jo, wie schmeckt das Leben? Alles gut bei dir? Ich hasse sowas. Wenn du dann so aufwachst und du brauchst erstmal so ein paar Sekunden, um zu realisieren, dass alles in Ordnung ist, Digga. Richtig beschissen. ... Situationen und auch die Bedürfnisse des Patienten einstellen kann.
01:23:56 Wenn es ein Kind ist, dann kann er im Prinzip wie so ein Papa sprechen und auf das eingehen. Wenn es ein Erwachsener ist, der vielleicht auch mal so ein bisschen resoluter ist und vielleicht eine etwas kollerigere Ruhrpott-Schnauze, wie man hier sagt, braucht, dann ist er auch dazu durchaus in der Lage, um den entsprechend an die Hand zu nehmen. Entspannen Sie sich jetzt mal ein bisschen. Ja, jetzt gibt es aber nichts zu kriegen. Wir haben ja leider keinen Bordservice hier. Das haben wir mehrfach schon bemängelt. Ich denke, wenn man da sensible Antennen für hat, ob es passt oder nicht, dann kann man das auch gezielt einsetzen.
01:24:26 Danke für den Rape, Bruder. Liebe. Humor strahlt. Ich sag, man sollte in deutschen Krankenwagen so eine kleine Mini-Bar. Auch mal ein bisschen mit Hart-Schnaps, einem schönen Whisky oder auch mal einen Shot ab Sünd zum Klarkommen, damit man ein bisschen lockerer wird. Mini-Bars.
01:24:42 Für deutsche Krankenwägen, sage ich. Eben halt auch aus, die sehen das hier als Routine an und haben das durchaus im Griff. Die sitzt schon bei uns im Notarztwagen. Die kommen mit, die hat ihre Tasche dabei mit dem Kamenten. Meine Maschine ausgemacht hat. Ich hörte, Maschine sah wohl aus und die Fenster sind auch wohl zu, sagt er. Aber soll ich noch mal eben fragen? Ja.
01:25:05 Ja, ich denke, in dem Fall ist es sicherlich eher die händchenhaltende, tröstende Rolle, die man da spielt. Strike, Firefighter, Mausilein, Luca, danke für eure Subs. Vielen, vielen Dank. Na, bestens. Super. Die medizinische ist nicht unbedingt relevant. Alkohol kommt ja so gut klar mit Medikamenten. Ach, dann knallt das mehr. Boah, ich hab mal, da musste ich wegen irgendwas, wie heißt das noch, Antibiotikum nehmen. Und dann war ich abends beim Kollegen vortrinken.
01:25:33 Hab mir ein paar Drinks reingestellt. Alter, also das ist eine Sache, ne? Wenn ich mal eine Ibu nehme, hab ich auch mal ein Bier draufgekippt und so. Ich hab auch schon mal eine Ibu mit einem Bier runtergekippt. Also das ist auch schon mal passiert, ist nicht gut, aber kam schon mal vor. Aber ich sag euch ehrlich, Antibiotikum in Verbindung mit Alkohol ist eine richtige Scheißidee. Das war, also da hab ich auch gesagt, okay, das ist eine Sache, einmal und nie wieder. Das ist wirklich, das ist wirklich ungeil. Die Waschmaschine ist aus, dann können wir jetzt auch fahren. Ja, hallo Tobi hier, F30 aus Gessenkirchen, hallo.
01:26:03 Im Prinzip ist es sicherlich, sofern es ein Parkinson ist auch eine ernstzunehmende Erkrankung, aber nichts, was man nicht zumindest medikamentös therapieren kann. Und wichtig ist jetzt einfach, dass wir einmal rausfinden, woran das liegt. Und wenn man das rausgefunden hat, dann kannst du mitunter einfach eine Tablette am Tag tun. Opiumpause.
01:26:27 Boah, sieben Tage musst du dir im Krankenhaus bleiben. Dann doch gut, dass du dir krank waren. Mom, ne? Crazy.
Feuerwehreinsatz und Übungsszenario
01:26:36
01:26:36 Sieben Tage ist schon taff. Notrufe der Gelsenkirchen. Die Wache sieht voll cool aus. An einem LPG-Fahrzeug und der Fahrer liegt bewusstlos in der Wolke. Ja, was für ein Fazit war das gewesen? Tanktransport, ein LPG-Fahrzeug. Autogas quasi. Achtung, Einsatz. ABC Land 1. Schalke Nord am Stadthafen. Es rückt aus von der Feuerwache Seestraße. Einsatzstichwort ABC Land? Nee, noch ist das kein klares B5, mein Junge.
01:27:05 Ich brauche sofort den Bingo-Spam.
01:27:27 Berufslose Person, vermutlich nach einem Gasaustritt, an einem Lkw. Also das A und O wäre, wenn wir schon wüssten, wenn wir zum Einsatz fahren und ein Einsatzstichwort bekommen, dass es sich um einen Gasaustritt handelt, dass wir schon wüssten, um welchen Gefahrstuhl es sich handelt. Können Sie sagen, was der Wagen geladen hat? LPG. LPG Gas. Haben Sie eine Stoppnummer für mich? 23965. Dann haben wir, wenn es nur kurz ist, irgendwo eine Lektüre auf dem Auto.
01:27:55 wo wir kurzzeitig nachschlagen können, worauf wir aufpassen sollten. Was ist LPG? Was das genau ist, weiß ich auch nicht, aber es gibt doch so Autos, die tanken das. Das ist so Autogasmäßig. Eine Art von Kraftstoff.
01:28:18 Bei so einem LKW, wenn da wirklich eine größte Leckage entstehen sollte, dann herrscht natürlich ganz extreme Explosionsgefahr.
01:28:44 Hallo, ich habe angerufen. Der Fahrer hat die Abfahrtkontrolle gemacht, die Schrankklappe geöffnet, da kam ein Produkt raus. Ich konnte nicht mehr reingehen, weil die Wolke zu dicht ist. Was für eine Klappe? Der Armaturen-Schrank, wo die Verrohrung ist, wo man quasi ankriegt. Der liegt jetzt bewusstlos und konnte da nicht mehr reingehen. Sagen Sie mal genau, wo die Klappe ist an der Seite. Ich bin offen hier an der Seite.
01:29:10 Sofort Rettung aus dem Gefahrenbereich rausziehen, soweit wie möglich, dass wir mit dem Rettungsdienst hier gleich den Patienten dann versorgen können. Anschließend... Wenn der da bewusstlos in der Gaswolke liegt, das ist schon nicht ohne der Gas.
01:29:45 Scheiße, Scheiße!
01:30:15 Dann, als wir weiter vorgehen wollten, hat sich halt herausgestellt, dass es ganz ein Übungsszenario von der Schule in... Was? ...in Mitarbeit von dieser Firma war. Die haben meinen Arsch so bambuselt. Aber so, die wissen vorher nicht, dass das eine Übung ist?
01:30:39 Das ist ja krass. Die wissen nicht, dass das eine Übung ist vorher. Ja, Fehlalarm, sage ich auch. Das ist auf jeden Fall ein Bingo. I2. Bingo. Boah, das ist ja crazy. Das kommt einfach als ganz normaler Alarm rein. Und die wissen vorher nicht, dass das eine Übung ist. Boah, das ist krass. Die haben mich gebumst. Also, wo er da so lag und nicht verpixelt war, dachte ich auch so, okay, Zasta haben auch schon ein paar in den Chat geschrieben Übungen. Aber crazy.
01:31:04 Ja, das ist halt Ernstfall-Simulation, aber krass, krass, krass. Also ich habe bis eben gedacht, das ist real. Die Schulleitungen, die haben dann so gekennzeichnete Westen, das sieht aus wie so eine Zielflagge, sag ich mal, aber die sind dann schon erkenntlich. Dann muss man ehrlich zu sich selber sein, da fällt erstmal eine gewisse Last ab, weil dann weiß ich, dass es wirklich dort liegt, wirklich jemand, der nicht verletzt ist.
01:31:31 Ich sag das selbst. Und ich hab hier das Sagen. Diktatur, you bitches. Wir hören dann nicht auf und sagen, es ist nur eine Übung, jetzt machen wir halblang. Sondern wir wissen schon dann, jetzt müssen wir so weiterarbeiten, als wäre es echt. Lade vor Ort. Pyrotechnik. Plötzlich Gasgehälter. Steht auf Null. Ja, ich höre nach. Wenn der Anzeiger auf Null sagt. Ja, ist auf Null. Sind immer 200 Liter drum. Okay. Klar, blaue Licht.
01:32:00 Die Sirene, wo wir nur ein bisschen üben. Wir könnten jetzt auch sagen, warum fahren wir nicht normal. Aber stabiler Schauspieler der Typ. Im Endeffekt sollen wir ja nicht uns das vorbehalten können. Das ist der ganze Sinn uns weg an der Sache. Also zumindest hier in Gelsenkirchen wird uns das ganz normal als Einsatzgong hier durchgesendet. Und erst vor Ort spiegelt sich dann so ein bisschen da, ob das jetzt ein Einsatz ist oder doch eine Übung. Einmal zum Fahrzeug, sofort die Klappe schließen. Ja, verstanden. Ich will was für den Ersteangriff haben, dass wir Entstehungsbrand bekämpfen können. So, die Klappe runter machen.
01:32:27 Der hat mal höher geschaut, der hat irgendwo mal bei RTL 2 mitgespielt. Boah, Breaking Bad muss nicht reden.
01:32:39 Müsste man natürlich ringsherum die ganzen Gebäude evakuieren etc. Sowas kann man maximal ansprechen. Man kann ja schlecht die Leute, die da gerade ihr Brot verdienen aus den Büros. Ich habe gerade Gänsehaut am ganzen Körper. Diese Breaking Bad-Mucke ist so geil. Das ist für mich das Zeichen. Ich muss jetzt zum achten Mal Breaking Bad schauen. In naher Zukunft. Die würden sich vielleicht freuen, aber der Schiff nicht. Wir haben immer noch einen Explosionsbereich.
01:33:04 Ich war mal im Breaking Bad so gefangen mit meinem Vater. Mein Vater hat viel auf dem Bau gearbeitet damals.
01:33:20 Und ich habe mit meinem Vater bis 5 Uhr morgens die Nacht durchgemacht und Breaking Bad geguckt. Und der Mann ist wie ein Macher, wie ein König, ohne zu schlafen, danach auf die Arbeit gefahren. Wir waren so gefangen in diesem Breaking Bad Marathon. Das Positive der Übung ist, wie wir zusammengearbeitet haben.
01:33:37 Wollt ihr den Wasserfassern aufbauen, komplett? Wenn wir jetzt hier alles befinden sind, dann ist der Tank gleich leer. Ist ja sichtverhältnismäßig, ne? Wir nehmen an, der Ding ist vergewieselt und dann ist es gut. Ja, alles klar. Der Rehafer kann in Betrieb genommen werden. Wasser Marsch! Oh, Wasser Marsch! Ja, Wasser Marsch! Oh, vier! Räder, Räder!
01:34:04 Wie viel aus Mutterweg zu besuchen?
01:34:12 An alle Beteiligten, Übungsende, Übungsende, an alle Beteiligten, Übungsende. Lass uns dann mitgehen, wir gehen zur Einsatz-Nachbesprechung. Im Nachhinein wird dann eine Besprechung gemacht, was jetzt gut war, was nicht gut war, was wir selber gemerkt haben, was die vielleicht von außen beobachtet haben. Man kann es besser machen, aber wir haben es falsch gemacht. Es gibt jetzt aber kein Bestehen oder Nicht-Bestehen. Soll er halt wachrütteln und sagen, vielleicht musst du das nochmal nachlesen oder da solltet ihr als Team dran arbeiten.
01:34:38 Das sind ja Sachen, die wir auch nicht alltäglich erleben. Was machen die, wenn da ein echter Einsatz reinkommt? Das habe ich mich auch gerade gefragt, aber ist wahrscheinlich alles organisatorisch gefährdet, dass da genug Leute dann zur Verfügung gefährdet. Das sind größere Szenarien, die man nicht ohne Übungen einfach mal irgendwann so erleben möchte.
01:35:05 Ey, war das dieser Hydraulikspreizer gerade? Das war der, ne? Oder bin ich jetzt völlig bescheuert? Das war der Hydraulikspreizer. Ein schönes, diagonales Bingo. Diago, hoch mit der Wand. Schön, guck mal, langsam bin ich drin. Aufmerksam.
Feuerwehr-Fußball und brennendes Gebüsch
01:35:33
01:35:33 Oh, jetzt werden erstmal die Waden warm gespielt hier. Hier bei der Feuerwehr haben wir auch die Möglichkeit, Fußball zu spielen. Also wir haben eine Fußballmannschaft der Feuerwehr Gelsenkirchen, mit der wir uns regelmäßig in unserer Fallzeit treffen. Sehr, sehr cool Definition. Macht richtig Spaß und viel mehr Feuerwehr Gelsenkirchen braucht noch. Diese Definition, die nehme ich mir und stecke sie mir so geil tief in mein kleines Kackloch rein.
01:36:00 dass sie da nie wieder rauskommt. Liebe geht raus an dich. Nur Respekt und Liebe für deinen Job. Das Kreuz bleibt trotzdem. Rede mal. Rede mal. Liebe Bro. Und dick Respekt für deine Arbeit, mein Gott. Zwischen den Feuerwehr gibt es eine Landesmeisterschaft. Und wir wurden zweiter Platz und durften zur deutschen Meisterschaft fahren und uns dort präsentieren. Oh, die haben mal höher gekickt.
01:36:32 Ich sage, die sollten ihr eigenes Team kriegen bei der Eiken League. ... in der Jugend, U19 Bundesliga. Klar hat man als junger Typ davon geträumt, Profi zu werden, aber hat nicht geklappt, ist doch gar nicht schlimm. Bei der Feuerwehr geht es mir genauso gut oder noch besser.
01:36:52 Zusammen mit zwei weiteren Kollegen aus Gräbenkirchen spiele ich noch in der Feuerwehr-Nationalmannschaft. Kaum einer kann sich vorstellen, dass es eine Nationalmannschaft der Feuerwehren gibt. Also das gibt es wirklich. Man, Fußball ist auch so ein geiler Sport. Ich bin bloß leider viel zu unsportlich und zu schweinsfett, um selber zu spielen. Ich habe früher als Kind so gerne Fußball gespielt. Aber ich kann drei Meter laufen und dann kotze ich. Wir laufen auch ganz normal mit dem Adler auf der Brust, mit dem Deutschland-Trikot.
01:37:19 Ab ins Tor, ja, macht Sinn. Ich habe aber Angst vorm Ball. Deswegen wäre ich der schlechteste Torwart, weil ich nicht zum Ball hinspringe, sondern vom Ball weg. Das ist mein Problem. Eine gewisse Art von Ehre dort teilnehmen zu dürfen. Irgendwas ist immer, ja.
01:37:40 Ich habe mich auch, als ich damals bei mir im Dorf im Verein gespielt habe als Kind, ich war auch der einzige Spieler da, der Angst hatte, einen Kopfball zu machen, weil ich Angst hatte, dass ich Kopfschmerzen kriege und mir das wehtut. Ich bin die größte verweichlichte Pussy auf diesem Planeten.
01:38:00 Da hat es geil. Prinzipiell brennendes Gebüsch kann auch von Biss sein. Also es kann sich um einen kleinen Brand handeln, aber es kann auch ein Gebüsch sein, was irgendwie direkt am Haus ist, wo Fenster offen sind, Rauchausbreitung kann das stattfinden, Brandausbreitung über die Fassade.
01:38:25 Das haben wir schon mal gehabt, dass man zu einem kleineren Einsatzstichwort herausfährt und es war auch wirklich nur brennender Sperrmüll. In der Zwischenzeit von Alarmierung bis zum Eintreffen haben dann die Flammen, weil sie halt direkt unterm Cupboard waren und andere Teile mit einbezogen. Und die ganze Sache wird dann zum ausgedehnten Feuer.
01:38:47 Das Problem bei so einer Einsatzstelle ist halt immer, dass im Industriegebiet nicht alles klar ersichtlich ist, viele Hinterhöfe. Man kann nicht immer sofort alles sehen, aber die Leute haben uns dann auch früh genug erkannt und sich bemerkbar gemacht.
01:39:03 Ja, Keo, dafür kriegst du von mir das Romatra-Herz, Bruder. Ey, auch ein absoluter Top-Supporter hier. Ja, Keo immer am Start. Digi weiß ich sehr zu schätzen. Fühl dich geküsst auf den großen Onkel. Schön auf den Zehennagel rauf. Vielen, vielen Dank für 10 gegiftete Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe, mein Freund. Vielen, vielen Dank, Mann. Schön. Lieber dich, Junge.
01:39:31 Die Leute haben sich bemerkbar gemacht und wir haben die Einsatzstelle dann recht flott gefunden. Wir zocken morgen wieder Red Dead. Heute GTA San Andreas. Hinter den Bahnschienen.
01:39:55 Michi mit C gegifteten Subs hat den geilsten Chat auf Twitch. Liebe, ich küsse deine Lippen. Vielen Dank, Bruder. Bei Feuerlöschern ist halt das Problem, die sind wirklich für Kleinstbrände ausgelegt. Die halten auch in der Regel maximal 15 Sekunden. Deswegen sollen wir da so Sprühstöße damit abgeben und nicht so einen Dauerstoß.
01:40:15 Und wenn das wirklich furztrocken ist, dann entflammt das sofort wieder. Wir löschen von hier jetzt gleich ab. Ich mache Meldung, dass die Bahn mal da gesperrt wird, dass wir da vernünftig arbeiten können. Ich glaube, morgen ist Schradden auch im RP dabei. Boah, das wäre geil.
01:40:31 Solange die Gleise nicht gesperrt sind oder wir die Freigabe dafür haben, betrete ich die Gleisanlage nicht. Man kann auch da mal umknicken auf dem groben Schotter, dann fällt man hin, stürzt Richtung Gleise. Und wenn dann in dem Moment ein Zug kommen würde, das wäre fatal. Also da möchte ich gar nicht dran denken. Alle anrückenden Einheiten können angehalten werden. Brenngebüsch im Gleisbereich der Deutschen Bahn.
01:40:54 Da brennt irgendein Busch neben irgendeiner Gleise. Das heißt, da fallen wieder 200 Züge aus mit jeweils vier Stunden Verspätung. Shoutout. Super.
01:41:27 Der Azubi löst! Schaut dann an den Azubi und danach geht es wieder auf die Wache Kaffee kochen. ... und die so viel wie möglich arbeiten zu lassen, um die Sache zu üben und auch ein bisschen sicherer zu werden.
01:41:44 Wir haben die Bestätigung bekommen, dass die Gleise gesperrt sind. Nichtsdestotrotz müssen wir schauen, dass wir da aber immer noch ein Auge drauf haben. Nur weil wir da jetzt ein Fax vorliegen haben, wo es steht, heißt es nicht, dass doch irgendwo ein Fehler passiert sein könnte in diesem System. Hier können wir aber nicht einfach so drauflaufen. Da müssen wir mal ein bisschen gucken. So, gehen wir hier so ein bisschen um die Ecke. Aber nicht auf der Bahnlinie laufen. Soll ich das Rohr halten oder geht?
01:42:15 Gut, komm, hau noch ein bisschen was drauf. Wie er durch diesen Zaun durchkriegt, Decker. Du machst da, ich pass auf dich auf. So, hier vorne noch mal und dann ist gut.
01:42:39 Das ist echt verrückt, dass heutzutage Faxen noch ein Ding ist. Das ist echt crazy. Einfach Faxgeräte sind auch ein Ding bei Leuten heutzutage. Prima gemacht. Schön. Ja, Ursache rauszufinden ist bei solchen Sachen eher schwierig. Was machen Clown im Büro? Faxen.
01:43:02 Aber vermutlich wird es so gewesen sein, dass vielleicht aus einem fahrenden Zug eine Zigarettenkippe rausgeschnipst wurde, die dann halt dieses trockene Buschwerk am Gleisrand entzündet hat.
01:43:16 Ich sag auch, da wurde gegrillt, einfach dann den Grill da reingekennst, schön in den Wald rein. Thomas, wir sind Leiter, wir müssen da ganz außen, oder? Ja, jetzt war es ja eine einfache Einsatzstelle und wir hatten noch ein bisschen Zeit. Und dann haben wir gesagt, wir machen jetzt mal Dienst nach Vorschrift und stellen uns hinterm Fahrzeug auf, so wie man es im Grundlehrgang auch lernt. Bleib stehen da! Wir machen auch manchmal witzige Sachen und deswegen war der Moment halt so, dass wir da uns wie die Jugendfeuerwehr wieder aufgestellt haben.
01:43:44 Und auf Papa gewartet haben. Das ist richtig geile Radiomusik. Aufsitzen! Wir haben gar keine Pferde.
Reanimation und Tragehilfe
01:44:32
01:44:32 Ach klar, kommt. Wir sind alarmiert worden mit dem Stichwort Tragehilfe zu einer Reanimation. Wir drücken die Daumen, man. Reanimation ist ein gutes Stichwort, weil dann weiß man schon ganz genau, dass das Rettungsdienstpersonal da um das Leben eines Patienten kämpft.
01:45:02 Eine Reanimation zählt natürlich jede Sekunde. Je eher der Patient versorgt ins Krankenhaus kommt, desto besser sind seine Chancen. Mein Gott, jetzt, ach, jetzt fährt sie erstmal die Frau auf dem Böderstein. Ja, vorne. Da wird der RTB vorgestellt. Mal gucken, ob wir die Trage vorbereiten. Der RTB stand in dem Fall schon vorm Haus. Die Tür unten war auf und dann beginnt eigentlich schon die Erkundung, wenn man in ein Haus so reingeht.
01:45:30 Ist die Tür unten gesichert, dass sie nicht zufällt, dann geht man durch den Treppenraum nach oben, versteht sich schon mal ein erstes Bild, wie sieht der Treppenraum aus, ist er eng, ist er steil? Ich trage fertig mal unten. Bei diesem Einsatz waren Marvin und ich auf dem Rettungswagen eingeteilt. Wir sind erstmal auf das Eindrückweis kollabierte Personen rausgefahren, aber kurz bevor wir am Eindrutsort angekommen sind, hat die Leitstelle uns die Rückmeldung gegeben.
01:45:57 dass es sich wohl doch um eine Reanimation handelt, also um eine bewusstlose Person. Und das ist so für mich die Endstufe des Rettungsdienstes, weil das sind die letzten Maßnahmen, die man treffen kann, um ein Menschenleben zu retten.
01:46:12 Der eine reanimiert, der andere beharrt. Der Doktor gibt Medikamente. Was dann noch dazu kam, dass sie eben halt behindert war, dass sie eine Krebserkrankung hatte. Und dann macht sie natürlich dann Gedanken, warum ist so ein Mensch, der dann schon solche Vorgeschichten hat? Muss das jetzt passieren? Das ist dann eine persönliche Sache für einen selber. Aber letztendlich hat man das auch wieder ganz schnell verdrängt und konzentriert sich dann wieder auf die eigentliche Sache. Und das heißt auf den Transport.
01:46:40 Wohin damit? Ja, zur Seite. Es sind zwei Angriffe, hat es gelernt, der Schreiner weiß man das, und dann wird es an der Tür mal eben ausgehängt. Es ist einfach hinterher dann für uns zu erleichtern, die Personen da zu transportieren. Wenn irgendjemanden ablösen soll, Marvin, sag Bescheid. Alles gut. Das ist auch bitter, da hängt noch der Luftballon vom 50. Geburtstag.
Ernste Themen und Dankbarkeit im Stream
01:47:13
01:47:13 Das ist halt die Realität, ne? Und auch das kann vorkommen in dem Job. Fuchsmann, vielen Dank, Bro. Du kommst an deine Grenzen, weil du ja da nicht irgendwelches kaltes Eisen irgendwo in die Luft stemmst, sondern du beschäftigst dich da mit einem Menschen. Das kommt ja noch vom Kopf her dazu. Deswegen, Freunde, genießt jeden Tag. Ich topfe uns alle dreimal auf Holz. So ist es. Kein Tag ist selbstverständlich. Ja, komm doch mal hoch. Das kann sein, dass wir nicht bei einer Brauchen hier oben.
01:47:43 Da wir ja alle im Rettungsdienst ausgebildet sind, kann eigentlich jederzeit jeder da irgendwelche Aufgaben während seiner Reanimation übernehmen. Und deswegen habe ich dann auch sämtliche Leute nach oben geholt, gegebenenfalls dann bei der Reanimation. Grüße.
01:48:00 Das ist gerade hier, wir gucken gerade Feuer und Flamme, Reanimationsversuch, das ist schon... Darfst du es zeigen? Ja, ja, das ist, aber das ist natürlich, das ist halt bei der Serie, das gehört zu dem Beruf dazu. Ich habe eben schon gesagt, ich kopfe dreimal auf Holz. So, das kann halt jedem von uns passieren, ne? Und ich hoffe, der kommt durch, Freunde. Sandra, vielen Dank dir. Dein Paket ist übrigens auf dem Weg. Julia freut sich schon. Vielen, vielen Dank.
01:48:28 So, wir müssen mal gucken, dass wir die Palmen unten umstellen. Da brauchst du Ablöse. Die habe ich schon freigeräumt.
01:48:35 Wir haben natürlich auch bei dem Transport durch den Treppenraum Zeitfenster. Das sollte so schnell wie möglich gehen. Deswegen müssen wir die Sachen auch an die Seite räumen, dass wir keine Hindernisse haben. Die Patienten werden zwar während der Zeit noch automatisch beatmet, aber man kann eben halt in der Phase keine Herzdruckmassage machen.
01:49:04 Den roten kann ich auch noch nehmen. Sicher. Das ist Beatmung, da braucht ihr alles rein. Soll ich jemanden abnehmen noch? Nein, alles gut. Und mir bloß nichts ab. Man macht seine Aufgaben, dann denkt man über die eigentliche Situation nicht nach. Ich will nicht sagen, man stumpft ab, aber man gewöhnt sich an viele Dinge und dann funktioniert man. Das Ding ist, eine Frage an die Rettungssanitäter hier. Das liegt ja wahrscheinlich im eigenen Ermessen. Ab wann kommt der Punkt bei so einer Reanimation?
01:49:30 wo man sagt, okay, wir hören jetzt auf, es hat keinen Sinn mehr. Gibt es ein bestimmtes Zeitfenster oder ist das von Fall zu Fall unterschiedlich? Oder wo ist der Punkt, wo man sagt, okay, das Kind ist jetzt im Brunnen gefallen, wir können ihn leider nicht reanimieren? Gar nicht, das darf nur ein Arzt. Okay, das heißt, man reanimiert so lange, bis ein Arzt vor Ort ist, der dann sagt, das funktioniert nicht.
01:49:54 Klasse, das freut mich. Für dich ist von Harry Potter und Star Wars auch was dabei? Viel Spaß da mit dir zwei. Ticker Sandra, das ist crazy. Ey, auch vielen, vielen Dank, dass du dich gestern an dem Spenden-Stream beteiligt hast. Hab ich auch gesehen. Viel Liebe, vielen, vielen Dank für deinen krassen Support. Immer wieder, immer und immer wieder. Ich freue mich sehr aufs Paket. Ich bin gespannt, was da drin ist. Und nur Liebe von mir und dem Chat. Vielen, vielen Dank, Sandra. Holy shit. Dankeschön.
01:50:22 Tod feststellen dürfen nur Ärzte. Okay. Und wie lange kann so eine Reanimation dauern? Das kann sich schon. Das ist ja auch ein krasser Körpereinsatz. Und da ist auch viel Wucht drauf. Also ich habe mal gehört, dass wenn man jemanden reanimiert mit einer Herzdruckmassage, dass da auch mal Rippen brechen können und so. Das kann sich richtig lange über Minuten erstrecken. Boah, crazy Sandra. Vielen Dank dir.
01:50:52 Weißt du was? Der Chat hat recht. Sandra, auch wenn der Zeitpunkt hier gerade ein bisschen vage ist. Sandra, du hast dir ein Joker-Feld freigekauft. Wähle Weise. Du weißt, wie es läuft. Der Chat hat recht. Meine längste war zweieinhalb Stunden. Du hast zweieinhalb Stunden am Stück jemanden reanimiert. Boah, das ist krass, Digga. Aber ab einem gewissen Punkt, wenn ein Mensch...
01:51:18 so und so lange Zeit tot ist, ab einem gewissen Punkt, also ist doch dann, wenn das Gehirn nicht mit Sauerstoff und so versorgt wird, dann ist doch auch irgendwann vorbei, oder? Ja, ein zehnjähriges Kind, aber erfolglos. Boah, schlimm. Sehr schlimm. Das geht wahrscheinlich auch nicht spurlos an einem vorbei, ne?
01:51:40 Ab 10 Minuten ohne Sauerstoff irreversibel. Ich habe keine Ahnung, was das Wort bedeutet, aber ich kann es mir denken. Blut fließt ja durch die Massage. Ah, okay, check. Okay, verstehe.
01:52:03 Und da kann mir auch keiner sagen, ja, das geht mir so vorbei. Das glaube ich nicht. Und die belasten. Das sind Situationen, die belasten richtig. Das ist tough. Flur ist komplett frei. Da ist keine Zeit mehr zu verlieren. Da muss alles zügig vonstatten gehen. Und dann kommt natürlich automatisch Stress auf. Wenn ihr alle startklar seid, höre ich auf. Stress ist aber vielleicht auch gar nicht negativ zu sehen.
01:52:32 die Anspannung, die man hat, die Ernsthaftigkeit in der Situation, weil wir geben die Person noch nicht auf. Wir versuchen einfach noch, das Leben zu retten. Bleibst du mit an der Seite, Klami? Ich nehme die Füße. In Ordnung, Sandra. Das ist dein Joker-Feld. Lieber an der Stelle an Sandra.
01:52:54 Die Geräte angeschlossen haben, die lebenswichtig sind, die wir jetzt nicht mal eben abstellen können. Komm, Junge, der kommt durch. Komm, Junge, der kommt durch. Wenn einer nicht mehr kam, der Scheiß sagt. Es sind vier, fünf Treppen, die wir da runter mussten. Das ist natürlich sehr kräftezehrend. Noch eine Etage.
01:53:13 Das ist einfach kein schöner Anblick. Die denken dann, ja, die ist vielleicht gestürzt und dann erhascht die mal einen Blick und dann kriegen die auch schon mal einen Schock und deswegen muss man da auch schon mal relativ schnell dafür sorgen, dass die Personen dann aus dem Lichtfeld raus sind. Machen da die Tür auf und glotzen, ne? Ist darum natürlich auch, wie bekommen wir sie jetzt so schnell wie möglich, aber auch so schonend und glotzen. Crazy.
01:53:41 in den Rettungswagen, damit wir zügig das geeignete Krankenhaus anfangen können. Vorsicht! Langsam! Nee, war keine O3. Wollt ihr mit den Geräten vor? Dauchschau, bitte einmal aufsehen. Dauchschau, bis auf. Benni, gehst du langsam mit rein? Super.
01:54:11 Das ist ein ganz wichtiger Punkt, nochmal mit den Angehörigen zu reden. Das war mir auch sehr wichtig und wir haben auch nochmal mit denen geredet und haben gefallen, es ist wirklich alles in Ordnung. Dennis hat nochmal ein Glas Wasser angeboten und hat mit denen nochmal gesprochen, weil oftmals ist die Einheitsstelle da.
01:54:32 für uns nicht abgeschlossen. Die Wohnung wird ja dann freigegeben, die Angehörigen befinden sich noch in der Wohnung. Wenn man dann auf so eine Stelle schaut, wo gerade noch der Angehörige gelegen hat und sieht dann blutige Tupfer, ist natürlich für die Menschen auch nicht schön.
01:55:01 Also kurz gucken, was gerade im Haus passiert ist, meiner Meinung nach gerechtfertigt, aber wenn man die Feuerwehr schon sieht und weiterglotzt, ja Bro, es ist ja auch, weil es ja auch gerade jemand geschrieben hat, es wohnt ja auch den Menschen inne.
01:55:24 sag ich mal. Und man weiß ja auch gar nicht, was los ist, wenn da auf einmal das Treppenhaus von Feuerwehr-Rettungssanitätern gestürmt wird. Natürlich muss man erstmal kurz checken, ey, was ist hier gerade passiert? Aber wenn die schon mit einer Trage runterkommen, wo eine Person draufliegt und die sagen, fünfmal mach jetzt die scheiß Tür zu und trotzdem bleibt die Tür offen und trotzdem glotzt man weiter, dann ist halt irgendwann Kacke. Genauso wie wenn ein Unfall auf der Autobahn ist, da brennt irgendwer oder wird jemand aus seinem Auto rausgeschnitten und die Leute halten teilweise an oder steigen aus, um zu glotzen. Das geht halt nicht fit, ne?
01:55:53 Das geht einfach nicht fit. Natürlich, wenn du vorbeifährst, musst du ja auch irgendwo hingucken. Aber stehen bleiben, aussteigen oder die schlimmsten Hurensöhne, und das sage ich mit Herz, die schlimmsten Hurensöhne sind die, die noch ihr scheiß Handy rausholen und irgendwas filmen. Das ist der größte Schmutz am Mensch, finde ich.
01:56:22 Und so hat sie sich verständigmäßig dann? Krass. Und was dann? Okay, richtig so. Ja, gerade wenn ältere Leute alleine wohnen, das kann schon Krise sein.
01:56:54 Ich wollte gerade fragen...
Gesundheit, Dankbarkeit und wohltätige Aktionen
01:57:14
01:57:14 Erfolgsquote bei Reanimation liegt bei 11%, also passt gut auf euer Herz auf. Ich habe sieben Jahre lang mehrfach täglich gekifft und hatte zum Schluss Probleme mit dem Herzen. Dauerhafter Konsum belastet das Herz sehr, das hatte ich erst sehr spät erfahren. Ja, so ist es. Und wir haben nur einen Körper.
01:57:42 Und ich spreche da vielleicht nur für mich. Mein Körper ist leider kein Tempel, sondern ein Sack gefüllt mit Scheiße. Aber ja, so ist es. Passt auf euch auf, ne? Passt einfach auf euch auf. Das ist das Wichtigste. Aber ja, das ist halt Gesundheit, ne? Gesundheit kann nichts ersetzen.
01:57:59 Aber gerade so, deswegen auch dieser Spenden-Stream gestern, das ist halt, wenn man darüber nachdenkt, so guck mal, wenn du, weiß nicht, wahrscheinlich, ich habe meine Gebrechen, wahrscheinlich genauso wie Leute wie ihr da draußen oder die gerade zugucken, aber überlegt euch mal, ihr seid Eltern und ihr habt ein Kind oder da kommt ein Kind auf die Welt und das kriegt mit 5, 6 Jahren Krebs. Wie scheiße. Also die Welt ist leider, und das sage ich auch immer wieder, die Welt ist verfickt unfair.
01:58:26 Oft nimmt man halt Gesundheit für garantiert, weil man es nicht anders kennt. Das ist genauso wie, weiß nicht, wenn du eine verstopfte Nase hast, dann merkst du erst, wie geil das ist, wenn deine Nase frei ist und du atmen kannst. Und so ist es halt auch mit der Gesundheit. Man nimmt es oft für selbstverständlich, bis dann irgendwann was Ernstes ist, was man vielleicht nicht wieder reparieren kann. Das ist schon sehr, sehr beschissen. Deswegen, Freunde, einfach jeden Tag genießen. So ist es.
01:58:50 Oben hat mir die Telefon mal gegeben, dass wenn was ist, dass das Krankenhaus sie verständigen kann. Aber das ist schon, keine Ahnung, das hat man ja auch nicht jeden Tag auf dem Schirm. Aber ich lag gestern nach dem Streamer noch mit Julia im Bett und wir haben so ein bisschen darüber geredet, was wohl mit dem Geld passiert, was da an die Kinderkrebshilfe geht und so. Und ja, das ist halt, das sind kleine Kinder, die...
01:59:13 mit sechs, sieben, acht Jahren halt teilweise ein Todesurteil bekommen, die gar nicht die Chance haben, auf ein Leben, auf ein schönes Leben oder überhaupt sich was Eigenes aufzubauen, vielleicht eine Familie zu gründen. Das ist jetzt ein sehr trauriges Thema und das war gestern sehr prägnant und wir sind alle hier, um zu lachen und eine geile Zeit zu haben. Aber ich finde es auch einfach wichtig, mal über solche Themen zu reden und auch mal einfach ernster über Themen zu reden. Das hat mich gestern auch, als wir darüber geredet haben. Das nimmt einen natürlich auch mit. Das geht auch nicht spurlos an einem vorbei.
01:59:43 Deswegen, ja, keine Ahnung. Einfach dankbar für das sein, was man hat. Aber das gehört zum Leben leider dazu, ja. So beschissen, wie das ist. Es sah im ersten Moment ganz gut aus, dass die Renovation erfolgreich wird, weil es immer wieder eine Reaktion gab. Von daher haben wir das bis ins Krankenhaus durchgezogen. Machst du das auch noch nächstes Jahr? Auf jeden Fall, ja.
02:00:11 Wenn Mitashi sagt, sei dabei, dann bin ich dabei. Und vielleicht stellen wir auch eigene wohltätige Sachen nochmal auf die Beine. Ich hätte Lust nochmal vielleicht für ein Tierheim oder irgendwie was zu sammeln. Auf jeden Fall. Und da muss ich auch sagen, da bin ich auch sehr, sehr glücklich und sehr, sehr stolz auf euch. Ich habe es ja gestern schon gesagt, ich will mich da jetzt nicht 20 Mal wiederholen, aber ich weiß selber, wie teuer alles ist. Und ich weiß selber, dass ihr Rechnungen, Wohnungen etc. alles zu bezahlen habt. Und dass trotzdem so viele Leute sich gestern für einen guten Zweck eingesetzt haben.
02:00:40 und sich daran beteiligt haben, das fand ich echt stark. Da bin ich sehr, sehr stolz drauf, for real. Da war ich sehr gerührt und da war ich sehr, sehr stolz drauf. Zusammen kann man viel bewegen und wenn das nächste Jahr wieder stattfindet, bin ich auf jeden Fall am Start. Ich habe Robin Bescheid gesagt. Ich habe ihm gesagt, ich komme ein paar Minuten später. Das ist natürlich auch schwierig. Man will natürlich sich an die Vorgaben halten, die man so hat, dass die Qualität von der Generation hoch bleibt. Und deshalb muss man auch immer ehrlich zu sich selber sein, wenn man jetzt, ja...
02:01:08 ich sag mal, vielleicht vier Minuten reanimiert hat, dass man sich auch mal abwechselt. Und dann mache ich mit der Beatmung weiter, dann ruhe ich mich einen Moment aus und dann tauschen wir wieder. Wir geben halt den Patienten nicht auf, bevor die Notärztin sagt, es lohnt sich nicht mehr. Der Patient ist leider verstorben. Und selbst als wir in einem Krankenhaus angekommen sind, mussten wir auch noch auf dem Weg vom Rettungswahn in den Behandlungsraum weiter reanimieren.
02:01:36 Krass, wie es ist, wenn man Familienangehörige verliert. Und ich persönlich würde auch so lange drücken, bis ich selber umkippe. In diesem Fall war ich es, das hätte jeder von uns gemacht. Weil das unser Beruf ist. Die geben wirklich alles, ja, restlos, Digga. Also mit dem Eintreffen im Krankenhaus waren wir erfolgreich. Dann übernimmt natürlich das Notfallteam innerhalb des Krankenhauses und leitet alle notwendigen Maßnahmen ein.
02:02:06 In diesem Fall war es dann halt so, diese Person hat es leider nicht geschafft, ist leider verstorben.
02:02:14 Scheiße, Scheiße, so eine Scheiße. Es tut mir für die Angehörigen leid und natürlich für die Betroffenen. Letztendlich versuche ich, die Sachlichkeit herauszuziehen. Habe ich alles Notwendige getan? Ja, aber die Jungs haben alles gegeben. Wenn es nicht geht, dann geht es nicht. Unsere Zeit auch was gute Arbeit. Wir haben unser Bestes gegeben, hat aber leider in dem Fall nicht mehr gereicht. Manchmal ist es einfach so.
Umgang mit belastenden Einsätzen und kommende Programm
02:02:41
02:02:41 Am Anfang, als ich den Feuerwehrberuf erlernt habe, musste ich auch lernen, damit umzugehen, dass man seine Arbeit weitermachen kann, weil wenn wir dort in Anführungsstrichen mit der Einsatzstelle fertig sind, dann fahren wir weiter, dann fahren wir zum nächsten Einsatz und der nächste Einsatz kann wieder so enden. Und es ist auch schon vorgekommen mehrmals, dass solche Einsätze hintereinander stattgefunden haben. 100 Prozent, ja, das geht einem schon nah, auch wenn man die Person nicht kennt, aber...
02:03:08 Dafür ist die Serie halt da, um auch auf solche Sachen Einblick irgendwie für Außenstehende zu gewährleisten, um halt den Job und alle seine Facetten zu belichten. Das ist schon tough. Das ist schon traurig, sich das anzugucken, aber das passiert jeden Tag überall auf der Welt. Das passiert jeden Tag und jeden Tag sind die Jungs und Mädels am Start und retten Menschenleben.
02:03:35 die nicht erfolgreich waren. Natürlich ist es dann deprimierend, wenn man zwei oder drei Generationen hintereinander nicht erfolgreich, also frustraten gehabt hat, dann sollte man auch offen und ehrlich zu sich selber sein und sagen, ich bereue dir vielleicht doch jetzt noch mal eine Pause. Wichtig ist in solchen Situationen, dass man auch auf seine Jungs achtet. Früher war es verpönt, die Alten haben gesagt, stell dich nicht so an, stell dich nicht so an, geht weiter.
02:04:03 Na, jetzt gehst du ja ein Rauchen und dann geht weiter. Aber so einfach ist das nicht mehr. Denn wir sind auch nur Menschen. Und das Schöne ist, dass die Kollegen auch auf einen selber achten. Nur weil man jetzt vielleicht mal ein paar Jahre länger dabei ist, muss man selber auch mit solchen Situationen umgehen können. Es ist auch immer schön, auch in der Vergangenheit erfahren zu haben, dass dann nach solchen Einsätzen auch mal die Kollegen zu einem selber kommen und sagen, wie sieht es denn bei dir überhaupt aus? Ja, nichts als Liebe und Respekt. Und das ist gut und dafür sind wir eine Familie.
02:04:33 Man fährt positiv raus. Ich bin da, um den Leuten zu helfen. Taffe Folge, aber sehr, sehr starke Folge. Und ja, wie gesagt, kann man nicht oft genug sagen, nur Liebe und Respekt für jeden. Feuerwehr, Polizei, Rettungskräfte, alles.
02:04:58 So, das war ein sehr ernstes Video, ein sehr ernstes Thema, Freunde. Jetzt wird es Zeit für ein bisschen Brainrot. Wir gehen rein in das Quiz von Robin und danach wird noch schön GTA San Andreas gezockt. Ich habe richtig Bock, ich hoffe ihr auch. Es war eine bittere Pille zu schlucken, aber auch das gehört manchmal dazu. Und jetzt wird es Zeit für ein bisschen Hackmack. Und wir schauen mal heute Abend, wie wir es machen, Chad.
02:05:22 Ich richte mich da auch so ein bisschen nach euch. Also ich persönlich habe eigentlich GTA heute geplant, weil wir morgen in Red Dead reingehen, weil Schradin auch morgen da ist. Wenn ihr jetzt richtig Bock habt oder die Mehrheit vom Chat sagt, wir zocken heute noch ein bisschen RP, gehen wir vielleicht ins RP rein. Wir gucken nachher einfach spontan, wo ihr Bock drauf habt und schauen einfach mal. Ganz entspannt. Hallo. Was geht ab?
02:05:44 Was geht? Was geht? Was geht? Was geht? Was geht? Was geht? Was geht? Was geht? Was geht? Was geht? Was geht, Leute? Leute, was geht? Leute, ey, was geht, Leute? Robin, ich werde dir eine Sache sagen. Hörst du mich? Ich werde dir eine Sache sagen. Wenn ich heute auch nur eine Scheißfrage kriege, dann werde ich dich angreifen, wenn wir uns irgendwo in Relive sehen. Verstehst du das?
02:06:06 Ich glaube, du bist heute gut. Genau, da kannst du deine Tweets schreiben, wie du lustig bist, bis dir die Ohren schlagern. Wenn ich heute eine Scheißfrage kriege und vorher, keine Ahnung, Hugo die Frage kriegt, ist pink eine Farbe, dann werde ich dich angreifen. Verstehst du das? Ihr habt alle das Gleiche. Also, du kannst nicht unachteiligt werden. Ich habe eine Frage, ich habe das immer noch nicht verstanden, was wir machen. Ja, ich erkläre es gleich nochmal. Okay, okay, okay. Sind schon alle da? Ich müsste noch einmal schnell meine 200.000 Seelen retten. Ich müsste einmal kurz meinen kleinen Scheißpenis auslernen, wenn es okay ist.
02:06:34 Super, bis gleich.
Technische Schwierigkeiten und Quiz-Erklärungen
02:08:49
02:08:49 So, der Boss ist back wie Rücken. Sorry, ich muss pissen. Müssen wir irgendwas einstellen? Hallo? Äh, ja. Was denn so? Oh, nö. Äh, also, ja. Ich schick's gleich rein, wenn alle da sind. Sonst muss ich nochmal erklären.
02:09:08 Seid ihr all ready? Oder sammelst du noch Seelen ein? Ich bin gerade wieder geschoben, alles gut, ich sammel die später ein. Ihr seid alle fullcam, oder? Ihr zeigt euch den Discord? Ja, wir sind fullcam, fullcam. Okay, dann geht ihr einmal auf die Seite hier. Ja, okay, ich muss gleich aber auch noch aufs Klo finden, das ist mir gerade eingefallen. Oh mein Gott. Das hier sind eure Benutzernamen und das ganz unten ist das Passwort. Also ihr loggt euch immer als...
02:09:37 Das Ding ist, ich hätte gerade laut das Passwort vorgelesen aus Versehen aus Versehen. Ich log mich dazu ein. Oh, das ist wieder hier dieser Schweinkram mit den ganzen Kameras und so, ne? Das geht schnell, das geht schnell.
02:09:55 Wird ja voll gut gemacht, aber... Warte, was muss ich denn machen für die Kameras? Ich schick hier einen Link rein, aber es auch nicht zeigen. Also seid ihr alle eingeloggt? Dann löscht ich das, dann können wir uns nicht mehr linken.
02:10:08 Ich bin ein Mann, ich trinke gerne und viel, deswegen gehe ich auch gerne und viel Pilsen. Du hast mich gefragt, wie heißt dein Haus, war deine Frage. Ich hab gefragt, ob du mit mir Influencer erraten willst anhand von drei Emojis.
02:10:38 Ja, hast du geschrieben? Warte, ich guck nochmal was du geschrieben hast. Aber irgendwie sowas. Ähm, ich mit dir? Was soll das sein? Stimmt gar nicht, stimmt nicht. Warte, jetzt sind geleaktet, pass mal auf. Du hast geschrieben, du hast geschrieben. Was soll das überhaupt sein? Cry Emoji. Cry Emoji. Robin? Ja? Was muss ich da mit diesem Link machen? Also oben hast du dich eingeloggt? Ja.
02:11:04 Okay, dann beim unteren musst du einfach nur da deine kamera scheren und mir diesen link dann einmal schicken Da ist dann oben so ein link den schickst du mir das heißt im OBS meine kamera mal wieder deaktivieren Ja bei mir steht das passwort was incorrect Was meinst du bei mir steht das passwort was incorrect refresh and try again bei video ninja Da habe ich kein passwort da musste ich einfach so einloggen
02:11:34 Cam Link. Hä, wie lange streamt ihr schon? Start. Okay. Ich habe es gemacht und den Link muss ich dir jetzt einfach hier reinschicken, ja? Genau. Okay. Und das ist, was du auf den Sarah Link bist. Du musst auf den Link drüber. Hast recht. Oh nee. LTO Kameratour WS? Ja. Und welches Fenster streamen wir denn, das, was du geschickt hast, mit diesen ganzen Kameras? Genau, ja.
02:12:04 Darf ich das schon mal streamen im Fullscreen? Ja. Und ich mache Mikrofon und alles aus, richtig? Oder machst du das? Ich höre euch zumindest nicht doppelt. Das ist schon mal gut. Das ist herrlich. Gut. Dann gehe ich noch kurz aufs Klo.
02:12:30 F11 und dann kann ich auch das Ding zeigen, oder kann ich auch die Seite zeigen? Du kannst hier die Seite zeigen, ja. Okay, bis gleich. Boah, das ist immer so geil, dass es technisch immer so massiv kracht bei diesen Sachen. Weil einfach jeder hier Fulltime-Streamer ist, aber jeder ist so massiv überfordert damit. Ich liebe das. Aber das geht doch nicht so, oder? Das ist nur WLAN-Welte. Bis jetzt ist alles tutti.
02:12:53 So. Massiv? Es kann sein, dass ihr einmal aktualisieren müsst, damit ihr die Leute seht. Achso. Ich seh ja, ich seh noch niemanden. Ich seh jetzt Leute. Ich seh auch niemanden. Ne, ich seh niemanden. Aber du musst reloaden, oder? Aber das ist alles ein bisschen... Ja, das puffert so, das geht gleich. Ich seh mich noch nicht, Robin. Ihr müsst euch alle mute, mein Video Ninja.
02:13:20 ich habe mich auch gemutet aber ich sehe ich sehe mich auch nicht robben ich sehe auch nicht auf der seite einmal habe ich nicht okay dann klick mal in das bild rein jetzt dann
02:13:37 Okay? Dann musst du einmal in jede Kamera quasi einmal reinklicken, dann müsste es gehen. Aber halt auf Kartoffelpixels sagen. Ja, das puffert und dann geht's. Also das dauert immer so eine Minute oder so. Okay, okay. Aha. Ja, hat doch geklappt. Man wird einfach Vollbild zeigen, oder? Ja. Kann man auf Kameras draufklicken und dann ist das Vollbild oder mach ich irgendwas kaputt? Nö, kannst überall draufklicken. Okay, funktioniert nicht, schade.
02:14:03 Wenn ich auf dieses Suchfeld klicke, wird da irgendwas angezeigt, was ich privat immer eingebe? Nee, ich glaub nicht.
02:14:14 Ich möchte ganz kurz sagen, Robin, ich glaube das war das, also noch nie bei so einem Format hat man schneller alle Kameras gesehen. Ich glaube, das ist ein neuer Rekord. Bei Romatra hat das mal anderthalb Stunden gedauert. Ich wollte es nur mal erwähnt haben. Romatra hatte die ganze Zeit Standbild einfach.
02:14:40 Hast du den jetzt schon wieder? Alles gut, Oma. Du hast schon gesagt, wie geil deine Quellschau war. Ach so, danke. Bei mir lädt noch keine Kamera. Dann aktualisier einmal. Wenn es immer noch nicht klappt, dann musst du einfach in die Kameras reinklicken. Dann müsst es gehen. Jetzt haben sie. Außer deine, die nicht. Jetzt habe ich drauf. Klickst du da mal rein? Ja, passiert. Es hat funktioniert. Danke. Perfekt. Geil. Danke für die Einladung, Oma. Gerne, gerne. Warte mal. Ja.
02:15:14 Warte mal, mir kommt es kurz. So. Wieso guckst du immer so traurig, Robin? Guck mal in die Kamera, guck mich mal an. Ich finde, du guckst immer traurig irgendwie. I'm sorry. Ein gebrochener Mann.
02:15:37 Okay, seid ihr alle ready, dann erklär es. Darf man mit Chat spielen, was auch immer es ist? Nee, nee, nicht mit Chat. Also am besten nicht reingucken oder E-Mode-only oder so. So, und zwar geht es darum, ihr kriegt immer eine Frage. Warte, ich zeige euch ein Beispiel.
02:16:00 Darauf weiß man normalerweise keine Antwort. Motz, ihr müsst euch immer Time Out, ist egal. Lasst die Fragen stellen, ist scheißegal. In Peking gibt es mehr als 390. Eure Aufgabe ist es, eine möglichst realistische Antwort einzugeben. Ist ein Kampf gegen Windmühlen. Und dafür zu sorgen, dass die anderen denken, eure Antwort ist die richtige. Also quasi, ich hab mal vom letzten Mal hier vorbereitet. Ja, das haben wir schon mal gemacht, so die Richtung, ne? Ja.
02:16:25 Ist das so wie dieses Handy-Game? Gibt's auch irgendwie so ein Handy-Game? Ja, Finto oder irgendwie sowas. Genau, genau, Finto. Ist das wie Finto? Ja, genau. Okay, geil. Das Ding ist, es ist egal, Chad, du kannst anpinnen, was für Content heute ansteht. Es steht im Titel, die Leute weigern sich zu lesen. Und das Ding ist, die Mods machen hier schon genug. Wenn die jetzt noch anfangen, jede Nachricht outzuteimen, ich schwöre, dann kriegen die irgendwann einen Burnout. Es ist einfach egal, Digga. Die Leute müssen lernen, selber zu lesen. For real, es ist ein Kampf gegen Windmühlen.
02:16:51 Aufgabe ist es, eine realistische Antwort zu geben und dafür zu sorgen, dass die anderen Leute denken, dass eure die richtige ist. Aber es gibt auch eine richtige? Genau, eine ist richtig. Wenn alle gezeigt wurden, könnt ihr dann voten für die Antwort. Wenn du die richtige triffst, kriegst du einen Punkt. Aber wenn du Leute dazu gebracht hast, dass sie deine Antwort voten, kriegst du jeweils zwei Punkte. Geil.
02:17:11 Also alle verstanden? Ja, so halb. Learning by doing. Du hast schon mal gespielt, Zaubergs. Hab schon wieder vergessen. Aber man kann sogar zoomen in dem Modus hier. Das ist ja cool. Zoomen? Was heißt das? Wie? Steuerung. Mach mal Steuerung und Mausrad nach drei und nach draußen. Okay. Nach drei und nach draußen. Wow. So Hugo, wenn du das nächste Mal in Köln willst, sag mal Bescheid, okay? Machen wir mal eine kleine Rechnung offen.
02:17:40 Okay, keine Fragen mehr, dann könnten wir anfangen. Müssen wir immer Oli? Also wär geil. Ich kann den Chat einfach ausmachen. Ja. Ja, ich mach auch einfach zu. Ich mach MOLA Garantie, ich mach aus. So.
02:17:54 Dann zeige ich euch die erste Frage. Also es geht jetzt los? Ja. Okay. Zwar die erste Frage wäre.
02:18:13 Was tat Kyros der Große, nachdem sein Lieblingspferd in einem Fluss enttrunken war? Gritty hitten. Denkt ihr euch irgendeine Antwort aus? Die möglichst realistisch ist. Wie viel Zeit haben wir? Ich mache euch jetzt nicht übel Druck, aber jetzt auch nicht 10 Minuten. Druck?
02:18:40 Wenn ich die Antwort submitte, sieht man die dann auch? Also sehen die anderen die auch direkt? Nee, erst wenn ich reveal. Okay. Ihr könnt nicht mehr ändern, ne? Also ich guck noch drüber, wenn ich einen Rechtschreibfehler oder so sehe, dann bin ich noch so korrekt und ändere den, aber ich garantiere für nichts. Ich werde hier heute zaubern, Robin. Ich werde mit der Psyche meiner Opfer spielen.
02:19:10 Und zaubern.
02:19:15 Aber unter alle Antworten ist auch die richtige gemischt. Genau, ich habe quasi immer die richtige eingegeben. Achso, die richtige ist vom Programm her auch schon drin. Genau, ja. Also es gibt quasi immer sechs Antworten, fünf falsche und einmal die richtige. Und wenn wir jetzt die richtige gegessen, von denen kriegen wir einen Punkt. Genau, einen Punkt, aber wenn Leute deine Antwort als richtig voten, dann kriegst du jeweils zwei Punkte. Hä, ich check's gar nicht. Ich check's gar nicht.
02:19:43 Okay, ihr habt alle einmal abgegeben. Dann haben wir einmal...
02:19:51 Den Klassiker. Das ist krass. Machst du keine Punkte, das weißt du. Einer hat das Spiel nicht verstanden, geil. Ja, Bro, was soll ich dir sagen? Dann haben wir einmal, er hat seinen Hofnarren ermorden lassen. Du, das war ein wichtiger. Dann haben wir einmal, er verurteilte den Fluss zum Tode. Krass. Hab einfach trocken gelegt, das Ding. Dann haben wir einmal weinen.
02:20:19 Bro, ihr habt alle, ihr habt alle das, das ist krass. Hat man einmal, er ließ eine Statue des Pferdes bauen und zu guter Letzt, er betrank sich in einer Bar und ertrank am selben Abend im selben Fluss. So, jetzt ist eure Aufgabe quasi zu voten für das, was ihr denkt, was richtig ist. Ja, wichsen. Mach. Ich mach.
02:20:53 Geh mal locker flockig rein, wa?
02:21:00 Romatro, du hast ja immer noch Husten. Ja, ja, es ist leider so. Gute Besserung. Wie war Kochen gestern? Ich habe gehört, Monte hat abgesaftet. Ja, Monte hat abgesaftet. Rosin hat ja auch gestresst, hat die ganze Zeit gesagt, mach Sachen, die nicht im Rezept stehen. Monte als Einziger ist auf die Barrikaden gegangen direkt. So steht es hier im Rezept. Hab ich gesehen, er hat sich vehement geweigert. Das war so geil. Wenn Rosin auf Monte trifft, ich wusste das Krach. Geil. Okay.
02:21:28 Wir haben alle Votes, dann reveale ich jetzt quasi, was ihr gewartet habt. Wir haben einmal zwei Votes für die Pferdestatue, zwei Votes für, dass er dann im selben Fluss ertrunken ist und ein Votes für seinen Hofnamen ermorden lassen. Und, also Wichsen war von Hugo. Wer hätt's gedacht, wow. Weinen war von Sarah.
02:21:55 Er ließ eine Statue des Pferdes bauen, war von Rumatra. Stark aber, Realtor stark. Er hat seinen Hof nach dem Morden lassen von Wichtiger. Er verurteilt den Fluss zum Tode, war die Richtige. Ach Scheiße, ist der dumm, wie kann man denn den Fluss töten, Junge? Der hat ganz viele Schwämme in den Fluss gemacht, um ihn auszutrocknen. Und er betrank sich in einer Bar und ertrank am selben Abend im selben Fluss, war von Zabex. Sag ehrlich, war stark. War stark.
02:22:23 Aber ich würde für Zukunft am besten keinen Punkt am Ende machen. Okay, Anfängerfehler, sorry. So, vier Punkte für Zabex, vier Punkte für Romata, zwei Punkte für Wichtiger. Danke. Schönes Spiel, Robin. Wow. Schönes Spiel. Okay, dann reicht die nächste Frage. Welches Gesetz erließ im Jahr 1929 die Sowjetunion, änderte es aber 1931 bereits wieder? Boah.
02:22:59 Boah. Wichsen. Warum hängt meine Kamera die ganze Zeit? Hängt die bei euch auch oder nur bei mir? Gerade eben hat sie gehangen, ja. Ach, scheiße. Frage? Ja? Sind alle richtigen Antworten immer so auf Hochdeutschniveau, dass die wirklich so gut geschrieben sind? Manchmal ist es auch nur ein Wort. Okay.
02:23:26 Und Smash war 2? Kann auch sein, ja. Okay. Aber seltener wichsen.
02:24:04 Ich hab so roundabout 20 Fragen. Ist das scheiße. Ist das scheiße.
02:24:18 Wer hat noch nicht abgegeben? Ich, ich, ich, aber gib ich ab. Drei Leute haben noch nicht abgegeben. Ich sag ehrlich, Chat, ich sag ehrlich, Chat, die Frage ist eine tote Nummer. Das Ding ist eine tote Nummer, aber der erste war gut, der erste war tough, der ist arsch, aber keine Ahnung. Mensch, Sowjetunion, Wodka, ist das ein rassistisches Vorurteil? Vielleicht. Schäme ich mich? Kein bisschen. So.
02:24:50 Okay, dann haben wir einmal Ermächtigungsgesetz.
02:25:03 Dann haben wir einmal Artikel 13a, welcher die Möglichkeit einer verfassungsgemäßen Diktatur offen ließ. Das ist okay. Dann haben wir einmal, dass die Woche nur noch fünf Tage haben sollte. Stark. Dann haben wir einmal Geschlechtsverkehr mit Tieren. Hugo. Dann haben wir einmal gesetzliche Pflicht, drei Liter Wodka in der Woche zu trinken. Und als letztes haben wir hohe Steuern auf den Wodka-Export.
02:25:33 Ich sag, eine von den Wodka-Dingern ist es. Darf man heute mit Tieren verkehren? Also das Linksohn ist es nicht, weil da hat jemand Wodka falsch geschrieben. Oh Gott. Oh mein Gott, wie peinlich.
02:26:09 Ja, mit V ist falsch geschrieben, ne? Rodger. Was ist jetzt falsch geschrieben? Mit W oder mit V? Ja, mit V ist doch falsch, oder? Ne, ich glaube mit V. Ich glaube, das ist zahmig, dass mit W falsch geschrieben wird. Ne, ich bin mir ziemlich sicher, mit V ist falsch geschrieben, ehrlich gesagt. Oh Mann.
02:26:34 Ich weiß es nicht. Was ist jetzt das richtige Wort für Wodka? Ich kann mich nicht dazu äußern. Wichtiger, du bist in der Schule, sag. Ja, V. V? Ja. Kein Valla. Was heißt Ermächtigungsgesetz?
02:26:59 Hallo. Oh, weiß doch keiner. Was heißt das? Das ist normalerweise so ein Gesetz. Also ich finde, das ist viel zu weit, also viel zu offen. Weil ein Ermächtigungsgesetz, das bedeutet einfach nur, dass eine gewisse Gruppe dazu ermächtigt wird, was zu machen. Warum weißt du das so genau? Weil ich Jura studiere. Aber keine Ahnung, vielleicht ist das auch Überscamp. Ein Wort fehlt noch. Boah, die ist schwer. Die ist echt schwer, Mann.
02:27:28 Kommt da auch einfache Fragen eigentlich? Das sind immer so Fragen, die man uns nicht weiß eigentlich. Das ist ja der Plan, dass keiner die Antwort kennt eigentlich. Oh mein Gott. Wir haben einmal ein Wort für ein Ermächtigungsgesetz, zwei Worts für Geschlechtsverkehr mit Tieren und zwei Worts für Wodka-Export. Dann hat wieder niemand die richtige Antwort. Nee, krass. Die richtige Antwort ist, dass die Woche nur fünf Tage haben soll. Ich wollte erst darauf gehen, verfick nochmal.
02:27:54 Hä? Der Schlechtsverkehr mit Tieren ist von Hugo. Digga, Hugo! Ja, genau! Bruder. Bruder. Drei Liter Wodka ist von Zabex. Ich miss das! Scheiße. In einem Jahr sehen wir Hugo auf dem Stuhl neben Leeroy, sag ich. Artikel 13a ist von Zara. Bruder. Ermächtigungsgesetz von Rumatra und... Nee, stimmt gar nicht. Sorry. Ermächtigungsgesetz von Wichtiger und hohe Steuern auf den Wodka-Export von Rumatra.
02:28:24 Weißt du, was das aber heißt? Keine Ahnung. Keine Ahnung. Zwei von zwei hab ich dich. So, Sarah, einzig mit null Punkten bisher. Boah. Scheiße, Romatra. Wir hatten dieselbe Idee, aber du hast dich einfach viel besser verwandelt. So ein Scheiß. Und ich hab ja auch noch Wodka mit W geschrieben. Schreib mal das in Deutschland nicht so den Scheiß-Sprint. Ich glaub, man kann beides schreiben, aber ich wollte einfach mal Politik machen. Oh, du hast ein Poster gemacht. Ich dachte, du kriegst das mit W richtig, ehrlich gesagt.
02:28:51 Ja, und die haben mich zu Unrecht geschämt. Dann nächste Frage. Wie lautet der Twitter-Name vom Schauspieler Wayne Carpendale? Wer ist das? Ein Schauspieler. Ja. Wie lautet der Twitter-Name von ihm?
02:29:18 Achso, falls mal jemand die richtige Antwort wissen sollte, ist es dumm, die richtige Antwort einzugeben, weil dann kriegt er keine Punkte. Warum? Naja, weil es ja dann die richtige ist. Also wenn du die richtige wissen solltest, am besten nie einhippen. Ist das ein deutscher Schauspieler? Ich glaube, ja. Deutscher Schauspieler, ja. Ist ein deutscher? Ja.
02:29:48 Was denn? Ich kenn den nicht, Mensch. Wo hat der denn mitgespielt? Du gehst jedes Jahr in die Vorführung mit dem. Was ist das? Was macht der denn? Was für eine Vorführung? Ich war noch nie in der Vorführung. Hallo? Darf ich wissen, was der für Filme macht? Ich weiß es nicht. Ja, das ist ein klugscheißer. Sag mal.
02:30:15 Genau. Na, was habe ich von dem geguckt? Sag mal. Hm? Mundtot gemacht. Ja, eine Antwort fehlt noch. Der ist aber nicht verwandt mit Howard Carpendale, oder? Ich glaube schon. Ist das nicht der Sohn? Ich glaube schon. Okay. Wir haben alle Antworten einmal. Wir haben einmal...
02:30:40 Wayne Karpendildo. Wir haben einmal Wayne Interessiert. Stark. Dann haben wir einmal Wayne Juckt. Stark, Leute. Stark. Dann haben wir einmal That's Wayne. Da macht ihr übrigens Karmai-Festspiele, ja? Dann war ich da doch schon mal. Doch, weißt du das?
02:31:08 Was macht das denn für einen Unterschied, du Sonderschüler? Digga, wie redest du mit mir? Wie redest du mit mir, Mann? Du hast gerade mir unterstellt, ich schummel! Du hast gerade gelangt, ich bin Sonderschüler! Ja, liege ich damit falsch? Und wir haben noch am Ende... Ja, natürlich doch, ich war nicht kalt in der Schule. Sorry, sorry. Okay.
02:31:37 Das sind alle Antworten einmal. Scheiße, was? Wayne, Karpen, Dillow finde ich crazy. Das ist ehrlich geil, ja.
02:31:56 Aber kann man überhaupt ein Leerzeichen haben? Im Twitter-Namen? Du kannst doch diesen Anzeigenamen machen, was du willst. Aber da ist einer mit einem Ad-Zeichen. Vielleicht ist das der Richtige, vielleicht nicht. Ist der Deutsch, der Typ? Der Typ ist Deutsch, ja. Ich schwöre, ja.
02:32:20 Wir haben seinen Vater, sind wir durchgegangen, wir sind alles durchgegangen. Wir haben den ganzen Stammbaum analysiert. Was frisst du da Wieland? Ich habe meinen Studentenfutter. Ein Wort fehlt noch. Achso, meiner ist es. War das gut? Das Placement Partner hat er selbst gekauft. Hashtag Werbung. Hat mir meine Freundin mitgebracht. Also keine Werbung. Also Werbung. Hat man noch nicht gemacht. Ich mache den hier. Okay.
02:32:50 Das Ad hat mich abgeholt. Ja! Ja, ihr Pussys! Let's go! Nee, what? Ja, also Wayne Jux war von Starbucks. Das Ad war ein schöner Touchdown. Ja, ja, schön, schön. Shit, von hinten geholt, das Ding. Wehe Karpendell war von Sarah.
02:33:09 Wayne-Karten-Wildover von Hugo. Geil, aber der war stark, Hugo. Real-Talk, der war sehr, sehr stark. Dann, That's Wayne ist von Wichtiger. Oh, nein. Die richtige Antwort ist... Wayne Interessiert. Scheiße. Ich dachte, Shabby GT, weil es so random war.
02:33:28 Ja, aber ich bin im Kopf, Starbucks. Boah, Romatra, du machst auch abgewichste Mindgames. Real Talk. Baby GT40 ist so scheiße random. Niemals würde es sich so nennen, außer vielleicht ein deutscher Schauspieler halten, weil der das Auto mal in einem Film gesehen hat oder so eine Scheiße. Boah, aber hier gut abgesaftet. Schön sechs Punkte holen. Aber was gewinnen eigentlich? Katastrophe. Darfst du nächstes Mal wieder mitmachen.
02:33:58 Okay, nächste Frage. Was muss ein Taxi in Queensland-Australien per Gesetz im Kofferraum haben? Kleiner Tippfehler. Was muss ein Taxi in Queensland-Australien per Gesetz im Kofferraum haben?
02:34:45 Ja, warst du mit Känguru? Peinlich. Komm, wir ausrasten. Du kleiner... Was? Scheiße!
02:35:25 Ey, das Ding ist, Chat, ich will schreiben, ist Queensland, ich habe jetzt meine Antwort eh rausgehauen, ich gucke jetzt kurz in den Chat, ist Queensland in England oder so? Ist das nicht Großbritannien oder so? Also ist das nicht irgendwie sowas in die Richtung? Oder wo ist das? Nein? Das ist in Australien, was?
02:35:48 Ach, scheiße. Ich dachte, das wäre in England. Deswegen habe ich geschrieben T-Service. Und ich wusste nicht, wie man Service schreibt. Deswegen habe ich Apostrophe rübergesetzt. Ach, das steht sogar... Okay, das war Clipfarm. For real, das war Clipfarm.
02:36:19 Wer hat noch nicht abgegeben? Aber vielleicht ist es so random, dass die Leute denken, es ist richtig. Pass auf, umgedrehte Mindgames. Ein Erste-Hilfe-Set gegen Schlangenbisse.
02:36:44 Wie auch immer das geschrieben hat, du bist nicht Him. Dann haben wir einmal Sonnencreme. Dann haben wir einmal einen Strohballen. Was ist das überhaupt? Das macht heute den ganzen Kofferraum dreckig. Dann haben wir einmal ein Brecheisen.
02:37:01 Dann haben wir einmal ein Tierbetäubungsgewehr. Und wir haben einmal ein T-Service. Keine von den... Davon ist eine die richtige Antwort, ne? Das wirkt alles total lost. Ich glaube, es heißt T-Service. Oder Service oder so. Ja, es gibt tatsächlich... Niemand von uns hat dieses E gemacht. Niemand von uns hat dieses E gemacht. Außer Zabix, weil der hat vorher auch einen Ad eingestreut.
02:37:28 Er hat auch vorhin nen Ad eingestreut. Die Mindgames fruchten. Sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut. Er hat vorhin auch nen Ad eingestreut. Ach komm, scheiß drauf. Keine Ahnung. Ich feuere einfach ab. Stroh war... Nee.
02:37:52 Warte, Spoiler doch nicht. Bist du verrückt? Du kannst das doch nicht sagen, Mensch. Die voten doch noch. Ja, weil ich ein Mikrofon habe. Alter, ich habe hier einen Gegenspieler in den eigenen Reihen. Hat sie die Lösung gehört oder was? Okay, jetzt hat keiner gehört, zum Glück. Ein Wort fehlt noch. Okay.
02:38:24 Wir haben einmal drei Worts für die Schlangenbisse und zwei Worts für die Strohballen. Sonnencreme war von Wichtiger. Digga, Opfer. Fecheisen war von Sarah. Opfer. Tierbetäubungsgewehr war von Hugo. Opfer.
02:38:45 Ich will mich kurz rechtfertigen. Ich habe Australien überlesen. Ich dachte, Queensland wäre in England. Deswegen wollte ich irgendwas mit Tee machen. So eine Scheiße. Ich bin der Sonderschüler.
02:38:59 Bitte, Herr Strohballen. Strohballen ist korrekt. Warum ist das so random? Okay, ich sag for real, Chad, in Zukunft, ich werde einfach, mich nervt das so, dass diese scheiß Kamera hängt, ich werde jedes Mal einfach die dümmste Antwort nehmen. Es ist immer von den Auswahlmöglichkeiten, die richtige ist immer die dümmste Antwort. Ich werde einfach immer die dümmste Antwort in Zukunft nehmen. Das ist okay. Guck mal, wie er sich fühlt und sein Studentenfutter frisst, Digga. Lecker.
02:39:28 Okay, dann nochmal als nächstes. Man hat gerade aber auch Raketenforschung studiert oder sowas. Das ist unfair. Na klar, ein eine Gestör ist. Check ich nicht. Das ist ein Wort und du musst jetzt sagen, was das ist. Na klar, ein eine Gestör ist. Ich checke. Ich nicht. Pech gehabt.
02:39:56 Schreibt jetzt irgendwas, was das sein könnte. Was ein Gestör sein könnte. Was ist Gestör? Genau, das ist die Frage. Das ist die Frage, Hugo.
02:40:37 Ich habe keine Ahnung, aber ich finde Vogelart klingt plausibel. Liebe, by the way, für die Subs hier rein, komm nebenbei, ne? Und sorry, dass meine Kamera ab uns so hängt, hier kracht's technisch, aber bis das gefixst ist, ist in Hamburg ein Sack Beton umgefallen, deswegen tot. Keine Ahnung. Ich gehe auf die Vogelart, scheiß drauf. Ich gehe einfach auf die Vogelart und gucke, was passiert. Was ist die Bedeutung von Gestör? Quasi, ja. Nee, nee, aber was ist das? Ja, das sollst du ja schreiben.
02:41:05 Du dummer. Das sollst du doch hier schreiben. Du Torfnase, Mensch. Ja, aber Gestör, Gestör, hey, hey, hey. Gestör heißt ja was. Ja, richtig. Ja, das sollst du ja nicht schreiben. Nein, nein, der Ragebaited, der Ragebaited. Fall dich drauf rein, Leute. Er macht Clipfarm. Ja, ja, er farmt die. Er farmt die TikTok-Clip. Richtig kranker Clip, wo ich nachfraut, was Gestör ist. Der geht durch die Decke, Digger.
02:41:40 Okay, einer fehlt noch. Ich sag nicht mehr. Bruder, komm, jetzt mach. Ich check das, wirklich, keine Ahnung. Pass auf, gesucht ist die Bedeutung des Wortes Gestör und du sollst mutmaßen, was dieses Wort bedeuten könnte.
02:42:01 Okay. Let's Hugo. Aber warum steht er da klar? Ja, das verstehe ich auch nicht. Mann, Digga, Hugo. Wenn du so ein Brettspiel, da habe ich einfach die Fragen raus. Wie steht das sogar? Als ob Bro nichts einfällt. Hat er immer noch nicht geschrieben. Mann. Nee.
02:42:34 Wir haben einmal ein Geschwür im Enddarm. Wir haben einmal Teil eines Floßes. Wir haben einmal vorhersehbar.
02:43:05 Was? Wir haben einmal eine vom Aussterben bedrohte Vogelart. Wir haben einmal einen Fisch und einmal eine Vogelart. Weimal Vogelart. Das ist das. Einmal bedroht. Na klar, eine Gestör ist vorhersehbar. Was soll das überhaupt bedeuten, Digga?
02:43:34 Ugo, warum lachst du? Ugo, warum lachst du? Ugo, warum lachst du? Nee, weil das so dumm ist. Ja, ne? Ja. Naja. Ja, dann wohnt nicht. Ich mein, Stör ist ja ein... Ist ja ein Vogel. Ein Starr, ne? Stör? Ein Starr. Oder Stör.
02:44:00 Oder ich hab keine Ahnung, ich hab einfach random. Aber vielleicht weiß ich auch gar nichts. Du weißt alles, Bro, du bist Astronaut. Ja, Bro, da hab ich nicht gelernt, was so ein scheiß Gestör ist auf jeden Fall. Aber Astronauten erforschen Objekte, die fliegen und Vögel können fliegen. Okay, gut. Okay, gut. Boah.
02:44:32 Also zwei Worts haben wir bisher. Robins, tut mir leid, meine Kamera hängt alle fünf Sekunden, wir machen was. Äh, sonst schickt mir nochmal neu oder so, oder restart einmal, leg einmal auf und nochmal neu rein und reconnecten. Soll ich es nochmal tun, ja? Ja. Wichtiger. Nein.
02:45:01 Steh mal auf. Nein, warum? Steh auf. Nein, Bro. Steh auf. Okay, setz ich wieder hin. Ja, okay. Steh du mal auf, steh du auf. Komm, steh mal auf. Nee. Muss machen, ich hab auch gemacht. Ja, ein Wort noch. Alter. Setz ich wieder hin. Okay. Sarah fehlt noch.
Quizrunde: Vogelarten, Floße und unerwartete Antworten
02:45:32
02:45:32 Sarai, erster Punkt, maybe? Du hast auch nur 5 Volt beim Maul. Du hast einen Mega als ich als Maul. Ich hab wirklich losgelassen. Wir haben zwei Votes für eine Vogelart, zwei Votes für rote Vogelart und ein Votes für Teil eines Floßes.
02:45:49 Dann, ein Fisch war von Sarah. Bin enttäuscht. Ein Geschwür im Enddarm war von Hummer. Stark, aber stark. Vorhersehbar war von Hugo. Hugo, Digga, du bist so. Digga. Dann, eine Vogelart war von Zarek. Teil eines Floßes war korrekt. Let's go, ihr Pussis.
02:46:16 Und eine vom Aussterben bedrohte Vogelart war von Wichtiger. Stark Wichtiger. Zwei hochbegabte Angedanke. Schön abgesaftet. Schön abgesaftet. Setz dich hin, Hugo.
02:46:30 Erste Runde, wo Matra keine Punkte macht. Guck mal, da ist auch richtig still, er sagt nichts mehr. Fünfte Runde in Folge, der Sarah keine Punkte macht. Und sie dreht das Crazy Work. Okay, die nächste Frage. Es ist nur paar hundert Meter lang und trotzdem unentbehrlich. Was wohl? Wo du sagst? Unentbehrlich, Digga. Es ist wichtig. Okay.
02:47:00 Unersetzbar.
02:47:36 Jogo mit seinem Chat diskutiert. Guck mal. Was laberst du? Ich diskutiere in meinem Kopf selber. Guck mal, ich sehe das doch. Das ist auch schon sehr, sehr laut. Es kracht.
02:48:36 Boah, diese Ruhe. Ich glaube, ich war noch nie in so einem Projekt und es war so schön ruhig. Normalerweise ist das immer Firma an die Wand, wenn so viele im Discord sind. Normalerweise werde ich mal beleidigt. Ja, bis jetzt machst du eine gute Arbeit, dann bin ich auch nicht gezwungen, dich zu beleidigen. Danke. Muss man auch mal fairerweise sagen, Robin. Okay, alle haben abgegeben. Wir haben einmal Ugos Schwanz. Dann haben wir einmal menschlicher Darm.
02:49:04 Dann haben wir einmal das gesamte Eisenbahnnetz des Vatikanstaates. Dann haben wir einmal einen Fernsehturm. Dann haben wir einmal Brücken und einmal die Ozonschicht. Brücken ist so eine Hugo-Antwort. Ich finde das krass, aber wie...
02:49:34 Was findest du krass? Das Ding ist, ich finde am meisten Sinn würde machen Brücken. Am meisten Sinn würde machen Brücken, weil die sind meistens nur ein paar hundert Meter lang. Und wir brauchen sie halt, zum Beispiel über den Rhein oder so zu kommen. Das Ding ist aber, bis jetzt waren die dümmsten Antworten hier immer die richtigen. Und ich weiß, dass Vatikanstaat ganz lütt ist. Da wohnt der Papst und solche Sachen. Deswegen werde ich hier auf Vatikanstaat gehen.
02:50:04 Ich glaube, das ist mein Call. Weil das hier macht zu viel Sinn.
02:50:10 Bro, irgendwer hat Hugo's Schwanz geschrieben. Also, sieh mal jetzt mal ohne. Unentbehrlich, ja, vielleicht ist das ja für den Vatikanstaat unentbehrlich. So checkt ihr, wie ich mein? Deswegen. Also ich hab abgefeuert, so, das Ding ist eingeloggt. Brücken wär scheiße, weil dann wär das mal ne sinnvolle Antwort, die richtig gewesen wär und das würd mich richtig nerven. Weil ich glaube so, keine Ahnung, ich weiß nicht, ob die den Papst mit ner Lokomotive durch die Gegend kutschiert. Kein Plan, Bruder, was weiß ich. Ich hoffe, ich kann die einfach baiten.
02:50:38 ist es ja wenn du den auftröselt dann ist es ja nicht lang oder dann hat die tausende kilometer lang ja meine ich doch ja da sagt es doch auch ja so zutsch ist es will das auch weil da sagt man eher dick oder
02:51:07 Zwei Worte zählen noch. Von Hugo und Sala. Hat der Vatikanisch eine Eisenbahn, also kann man da mit Eisenbahn durchfahren? Ich glaube nicht. Ich war da schon mal. Da ist der Papst zu Haus, ne? Der wohnt da. Ja. Vielleicht fahren die denn mit einer Dampflok durch die Gegend. Ich glaube der Zeit nicht, glaube ich, oder? War da nicht irgendwas?
02:51:34 Eine Person fehlt noch. Okay. Hugos Schwanz war von Wichtiger. Die Ozonschicht war von Rumatra. Fernsehturm war von Sarah.
02:51:56 Menschlicher, menschlicher Damenbar von Zabex. Warte, haben alle für Brücken oder das gesamte Eisenbahnnetz gewartet? Ah, ich hab ja noch gar nicht reeled, ne? Ich wollt grad sagen, ich seh gar nicht, wer was gewartet hat. Warte, mach ich's, nachdem ich die, den ganz gebildet hab. Okay. Wubu hat Brücken. Boah, der Brücken, aber da war ich auch echt am überlegen. Brücken war nicht bad. Und korrekt wäre das Eisenbahnnetz. Let's go, ihr Pussyfucker! Let's go, ihr Pussyfucker! Let's go! Ich krieg einen Punkt oder so, oder?
02:52:25 Du kriegst einen Punkt, ja. Das sind saftige Punkte. Das sind saftige Punkte. Ja, Sarah kriegt auch einen Punkt. First Point. First fucking Point. Jetzt geht's nur noch aufwärts. Fünf Punkte für den fetten Mikey und an Romatra vorbeigezogen. So ein Ding ist das. Brücken sind nicht 100 Meter lang, Hugo. Hä, klar, das war Sausform. Natürlich.
Stegodon-Frage, Katzenbesuch und Strategieänderung
02:52:42
02:52:42 Das ist es nämlich, Chat. Immer auf die dümmste Antwort gehen. Diese sinnvollen Brücken hätte am meisten für mich Sinn gemacht, aber man muss immer auf die dümmste und sinnbefreiteste Antwort gehen. Ohne statt. Das werde ich jetzt in jeder Runde machen. Das ist mein Konzept zum Erfolg. Die nächste Frage. Wer weiß, was ein, eine Stegodon ist? Aber wer weiß das nicht? Weißt du es?
02:53:13 Also wenn du es wirklich weißt... Also warte mal, was muss man hier als als als als muss man typen, was ein Stegodon ist? Oder wer das weiß? Naja, du musst tippen, was ein Stegodon ist. Ja, aber da steht, wer weiß, was ein Stegodon ist, dann kann ich einfach nicht schreiben. Ja, okay, aber schreib, was ein Stegodon ist. Okay. Du schreibst jetzt nicht in Romadra. Falls der das wissen sollte.
02:53:40 Also du müsstest schreiben, was es ist. Genau, ja.
02:54:32 Wieland ist grad dieser Kuckthund. Mich schnell du bist nicht hin, Bro. Du bist nicht dieser Hund. So, du bist dieser Hund, Hugo. Oh, da ist eine Katzi. Hallo Katzi. Ist die tote Katze? Wow, wow, wow, wow, wow, wow.
02:55:02 Oh nein, der Blick, sorry. Nein, nein, nein. Du bist doch nicht im Leid. Du bist nicht im... Jedes Mal, wenn ich der von Bittes gefragt ist, ist die Katze in der Mitte? Kannst du sie mal streicheln, bitte? Streicheln sie bitte mal. Nee, nee, nee, streicheln. Kannst du psst, psst, psst machen? Ja, du machst sie zum Hund. Oh, er hat echt schön mit seinen Ohren gemacht, hast du gesehen? Er hat Ohren gemacht. Seine Mutter beleihe auf kätzisch. Warte, Pabu? Okay, geil. Mach psst, psst, psst, psst.
02:55:27 Okay, wir haben einmal vulkanische Gesteinsformation. Dann haben wir einmal ein Dinosaurier aus der Kreidezeit. Dann haben wir einmal traditionelles chinesisches Essen.
02:55:47 Dann haben wir einmal ausgestorbener Vorgänger der heutigen Elefanten. Boah, das ist krass. Da sind alle bis jetzt crazy. Dann haben wir einmal eine prähistorische Insektenart. Und wir haben zuletzt eine Archäologin. Boah, ihr habt richtig gesweatet. Ja, auch mit gegendert und so stark. Der baut immer so kleine Zwischenarten. Ja, ich sag auch. Der macht immer so mit irgendwelchen Satzzeichen.
02:56:22 Eivind hat richtig viel Fell. Eher, eher, Bro. Garfield?
02:56:28 Das ist gar viel. Du siehst eine Katze. Okay, ich überlege, ob ich auf eine Archäologin gehe, weil gerade alle dachten, der wäre von mir. Deswegen könnte es sein, dass das... Das Ding ist, es gibt ja auch den Stegosaurus. Shoutout Stegi an der Stelle. Deswegen tendiere ich auch eigentlich zu dem Dinosaurier. Deswegen bin ich auch auf diesen Käfer, auf diesen scheiß Insektenart gekommen. Ich glaube aber, weil alle dachten, das wäre von mir...
02:56:54 Geh ich einfach hier rauf. Vielleicht ist das irgendeine andere Bezeichnung dafür. Keine Ahnung, Bruder. Aber das ist mein Gedankengang für euch zum Verständnis. Ich feuer ab. Scheiß drauf. Weil ich dich gefragt habe, wie ich es die Frage gestellt habe. Achso, nein, nein. Nein, nein.
02:57:12 Meine Antwort ist richtig. Wir haben zwei Votes für den Dinosaurier aus der Kreidezeit, ein Votes für eine prehistorische Insektenart und zwei Votes für einen Archäologen. Von Saras ein Dinosaurier aus der Kreidezeit. Von Hugos ein traditionelles chinesisches Essen. Vulkanische Gesteinsformation ist von...
02:57:39 Das war so klar, Digga. Die richtige Antwort wäre gewesen, ausgestorbene Vorgänger der heutigen Elefanten. Die Frage ist so kacke formuliert. Eine prähistorische Insektenart ist von Zabex. Und eine Archäologin ist von Wichtiger. Die zwei Punkte nehme ich. Erstmal gendern. Die nehme ich, Chat, die zwei. Bastards. Hey.
02:58:07 Sarah nicht mehr alleine, letzter? Even with Hugo, let's fucking go! Ja, du kannst also eigentlich nicht stolz sein. Das muss eigentlich höher sein als ich. Ich hätte davor null Punkte. Ich nehme alles. Aber eigentlich muss jeder über mir sein. Okay, nächste Frage. Was ist so besonders an der oberschwäbischen Kuh Ewi?
02:58:31 Darf man Telefonjoker? Nein. Wen willst du denn anrufen? Dominik. Ja, dann mach. Ja? Du darfst, ja. Du darfst einen Telefonjoker. Aber ich blub dich dann. Ja, ja, klar.
02:59:29 Warum lachst du wie so ein Bösewicht? Weil ich Spaß habe an dem Format von Robin. Und ich bin einfach froh, hier zu sein. Hugo telefoniert halt wirklich mit Reasons. Das ist Schubel, for real, das ist Cheaten. Ich hab's ihm erlaubt. Er hat fünf Punkte. Na gut, hast recht. Krieg ich auch Telefonjoker dann?
02:59:59 Ich habe schon eingeloggt, das ist doch scheiße. Okay, Robin, erster Minuspunkt für heute. Okay, Hugo gefällt noch, logischerweise. Wie kann man so lange brauchen, das ist so krass.
03:00:28 So, der telefoniert jetzt fünf Minuten mit Dominik und hat am Ende trotzdem null Punkte. Egal, was ihr gerade am Kochen seid, das kann nicht so gut sein. Dann ist nur noch Hugo. Okay. Ich frag mich, ob er gerade googelt, wie man das Wort schreibt, das Resinium. Wahrscheinlich, er googelt gerade, dass er nicht verschreibt.
03:01:08 Wir haben einmal sie besitzt sechs sitzen Tod einmal sie brachte gesunde Drillinge zur Welt Ich verbessere hier mal was
03:01:30 Moment. Ja, also da war ein Tippfehler. Wenn ich das so reveal, dann werde ich angeschrieben. Ja, aber wenn du jetzt das nächste revealst, dann wissen wir ja, dass es das ist. Ja, dann mache ich aber nicht. Aber ich mag jetzt nur, dass das nicht macht. Ja, das ist jetzt umgekehrte Psychologie. Eigentlich ist das jetzt die verbesserte Antwort. Jeder weiß es hier, Robin. Also die ersten zwei sind es schon mal nicht, wissen wir.
03:01:56 Die Kuh mit den größten Eutern auf der Welt. Das müsste eigentlich Philos Mutter sein, wenn wir nicht alles tollt. Die Kuh Evi wurde mit zwei Köpfen geboren, was ein seltenes Gendefekt ist. Dann haben wir nochmal, sie hat zwei Köpfe. Und sie gibt Milch, ohne dass eine Befruchtung stattgefunden hat.
03:02:27 Ist es nicht seltener Gendefekt? Ja, ich würde auch denken, dass es eher seltener Gendefekt heißt. Aber es ist komisch, dass wir das zweimal hier drin haben.
03:02:47 Boah, was ist das Dümmste hier? Ich lieb Eugl so ein bisschen mit, sie brachte gesunde Drillinge zur Welt, aber ich weiß nicht, ob... Also ich weiß, dass so Zwillinge und Drillinge sehr, sehr selten ist. Aber ich weiß nicht, ob es mir dumm genug ist. Sechs Zitzen ist so... Bruder, ich weiß nicht mal, wie viele Zitzen eine normale Kuh hat. Deswegen keine Ahnung. Ich glaube, es ist... Haben die nicht sogar... Ach, keine Ahnung, weiß ich nicht. Ich...
03:03:17 Mit den größten Eutern auf der Welt könnte natürlich auch eins von den zwei, aber davon hätte man, glaube ich, mehr mitbekommen. Also wenn es so eine zweiköpfige Kuh geben würde, die würde wahrscheinlich eher in Tschernobyl leben oder so. Ich weiß nicht. Ich mache es wie damals in der Schule. Da hat meine Mutter immer gesagt, die erste Antwort, die einem in den Kopf kommt, ist meistens die richtige. Ich gehe einfach hier rauf, Bruder. Ich habe keine Ahnung. Ein Wort fehlt noch.
03:03:49 Wir haben zwei Worts für die Drillinge, zwei Worts für sie hat zwei Köpfe und sie gibt Milch ohne dass eine Berufung stattgefunden hat. Ein Wort.
03:04:00 Sie besitzt sechs Zitzen, war von Wichtiger. Oh, eine gute Antwort. Die QEWI wurde mit zwei Köpfen geboren, was ein seltenes Gendeffekt ist. Ohne Kackantwort. Oh, der wird doch reingeschissen mit dem richtigen Imperativ. Und dann auch kein Komma beim Relativsein. Ich hab doch oft, dass du meine Antwort verbessert. Ich hab deine Antwort sogar was verbessert. Du hattest nämlich schon einen Stern hinten am Ende. Oh mein Gott, das ist so kein Churor.
03:04:24 Alter, was ist das für ein... Hast du, warte, gegoogelt hast. Hast du gegoogelt? Ja, ja. Das ist so geil.
03:04:36 Ist scheißegal. Das ist so lieb von dir. Das mache ich. Aber danke. Das ist ein schöner Nudelauflauf mit Liebe gemacht. Danke dir. Nein, der ist gut. Ich sage dir Bescheid. Oh mein Gott, ich habe so geschmackt. Oh mein Gott, ich habe so geschmackt. Und die richtige Antwort sind die Drillinge. Ja, geil. Die erste Antwort ist bei der richtige. Hey, Hugo, das ist so geil, dass du mir so viele Punkte gehörst, Bruder.
Nudelauflauf, Vietnamesische Wunderdinge und Dümmste Antworten
03:05:05
03:05:05 Hugo, carry mich hier gerade solo. Danke, Bro. Geil. Okay. Dann die nächste Frage. 50,9 Meter lang war das Wunderding, das den Vietnamesen Phan Yang 2009 gelang. Wovon ist die Rede?
03:06:13 Ich sage, Tandem ist smart. Tandem ist smart. Kann sein Firma, aber ich finde es. Ich finde es geil. 50 Meter ist schon ordentlich. Ja, doch, das könnte 21. Ich habe auch versucht, eine random Zahl zu nehmen. Mal schauen.
03:06:45 Was gibt's zu essen? Ein schöner, selbstgemachter Nudelauflauf. Boah, ich will auch Essen haben. So geil. Alles ist geil. Eine Antwort fehlt noch. Thank you. Wichtiger? Hm? Stehen wir auf? Nein. Okay. Was ist das für ein Insider? Ist gar kein Insider. Wir sagen einfach nur, wir sollen aufstehen und dann wieder hinsetzen. So? Ja.
03:07:14 Nix. Hast du mich gefickt? Ja. Och. Wieland, bist du ein bisschen angecrackt, dass du keine Punkte mehr machst? Ja, es ist schwer gerade. Das ist crazy, wenn du von jemandem getrashtalkt wirst, der fünf Punkte hat. Das ist geil. Okay, wir haben mal Antworten. Wir haben einmal der längste Hotdog der Welt. Geil. Ich dachte kurz Hoden. Dann haben wir einmal seine Haare.
03:07:40 Tod. Dann haben wir einmal von der längsten Seifenblase der Welt. Wie Hugo sein Gesicht verziehen, wenn das kommt. Wie so eine Seifenblase lang sein. Auch tot. Dann haben wir Tandem für bis zu 21 Personen. Dann haben wir einmal die längste Udon-Nudel der Welt. Und der Rekord im Weitspucken. Weitspucken? Wie wird das gemessen?
03:08:09 Boah, Digga, mein Spuck tut sich mit, das ist crazy. Ja, mit gutem Wind auf so einem Hochhaus runterspucken? Boah, Wiss Digga, warum verteidigst du? Nein, Bruder, ich weiß es nicht. Ich glaub, ich geh auf die Nudeln, Chad. Ja, nimm's ruhig, iss dich mal. Okay, okay. Ich glaub, ich geh. Ich glaub, ich geh auf die scheiß Nudeln. Ich feuer ab, scheiß drauf.
03:08:30 Weil Haare, glaube ich, es hätte auch Hotdog sein können. Vielleicht ist es auch Hotdog. Aber ich glaube, ich gehe... Weil Weitspucken Wunderding würde keinen Sinn machen. Dann wäre die Frage scheiße formuliert, was mich bei Robin nicht wundern würde. Aber ich glaube, es ist die Nudel, Digga. Ich glaube, es ist die Nudel. Ist auch scheißegal. Ich hoffe einfach, dass viele auf meinen Tandem gehen. Ich finde, Tandem hört sich so dumm an, das könnte easygoing stimmen.
03:09:02 Seifenblase wäre auch crazy. Ja, du kannst ja theoretisch eine lange Seifenblase machen. Du kannst ja so lang ziehen, wenn du so einen großen Ring hast für Seifenblasen. Ich sag einfach Nudel, scheiß drauf. Keine Ahnung, das ist halt basically raten, ne? Wenn man keine Ahnung hat. Udan ist ja japanisch und der Typ ist Vietnamese. Scheiße. Zwei Votes brauchen wir noch.
03:09:29 Julia hat gesagt, der schmeckt nicht. Aber ich finde, der schmeckt richtig geil. Julia hat mal wieder gezaubert. Es gibt nichts Geileres als einen Nudelauflauf von Julia. Real Talk. Real Talk, Digga. Chat, ich hoffe, ihr habt auch was Geiles zu essen da. Lasst euch gut gehen. Ohne Scheiß. Lasst euch richtig gut gehen.
03:09:49 Ok. Wir haben zwei Borts für den längsten Hotdog der Welt, zwei Borts für die längste Udon-Nudel der Welt und ein Bort für das Tandem für bis zu 21 Personen. Udon ist doch... Ist das nicht japanisch?
03:10:06 Rekord im Weitspucken ist von Sarah. Seine Haare ist von Wichtiger. Die richtige Antwort ist von der längsten Seifenblase der Welt.
03:10:31 Wenn ihr pustet, dann geht das lange. Man kann die doch auch mit so einem Ring so langziehen. Fake News. Tandem für bis zu 21 Personen war von Zabex. Zabex. Längste Udon-Nudel der Welt war von Hugo. Aber stark. Längste Hotdog der Welt war von Homen Martin. Danke. Was ist eine Udon-Nudel? Keine Ahnung, das hört sich auch chinesisch an.
03:10:57 Es geht um Vietnam. Japanisch. Du blödes Rassistenschwein. Achso, scheiße. Erste dieser verworfene Gruß und jetzt das. Also langsam ergibt sich hier ein Bild. Ich will es ja nur sagen. Ich spreche das aus, was alle denken. Oh, wie rot er wird. Da ist die Firma an der Wand.
03:11:25 Ich bin trotzdem letzter. Geil. Nächste Frage. Was soll da schon wieder für eine Scheiße sein? Ich fängt auch nicht. Kommen wir zur Werbung.
03:13:37 Das ist Firma, das ist, das ist, das ist, das ist tough. Was ist Firma? Das hier, ich hab, also da hab ich keine Ahnung, was man hier schreiben soll. Aber du kannst es dir ja leisten. Du kannst auch keine Antwort abgeben. Du, erst am Ende der Jagd werden die Hasen gezählt, mein Freund. Ich hab bei dem Game irgendwie immer das Gefühl, dass man am Anfang gut kreativ ist und beim Sachen anfangen und am Ende verschwindet die irgendwie so.
03:14:08 Du musst dir mal dein Köpfchen anstrengen, dein Hübsches. Man muss die ganze Zeit balancieren zwischen nicht klugscheißen oder klugscheißen und dass Hugo es verstehen kann. Das muss man finden. Ich finde es krass, dass Hugo nur einen Punkt hat. Ich finde es krass, dass Sarah nur einen Punkt mehr hat. Ey, Robin. Ich one-we-one dich. Boah, der verschert sich das mit vielen hier in letzter Zeit, ne? Hm, Robin?
03:14:40 Nächstes Event, du bist im Schubskreis. Halt mal richtig Quizes alleine. Ist so geil, wenn du das wirklich mal machen würdest, dass du einfach mit dir alleine mal so ein Quiz machst eine Stunde. Das wäre so lustig. Und du lädst es auch einfach so auf YouTube hoch. Aber ich beleidige mich dann auch die ganze Zeit. So, wir haben einmal eine 16,68 Meter hohe Sandburg. Dann haben wir einmal Pauschalreise nach Tschernobyl.
03:15:09 Dann haben wir einmal Pinup-Model-Kalender in verschiedenen Ländern.
03:15:15 Dann haben wir einmal Wettermanipulation in Dubai. Danke, Runde. Dann haben wir einmal 78% ihrer Mitarbeiter wurden schwarz bezahlt. Und wir haben einmal, dass 72% aller Urlaub über 60 Jahre alt sind. So, und das hier ist für mich ein klares Ding. Die dümmste Antwort mit Abstand sind entweder Pauschalreisen nach Tschernobyl oder die Sandborg. Ich gehe auf die scheiß Sandborg. Ist mir scheißegal, wenn es dumm ist.
03:15:42 Das ist die dümmste Antwort und das hat mich bis jetzt immer weitergebracht. Mir scheißegal. Ja, vielleicht hat sich das hier auch so schlecht gefühlt und war so... Die haben einfach ihr eigenes Unternehmen gebumst.
03:16:00 der ist so geil der ist so geil ist es mit so sagt mir bitte ist es mit so käse sahne schien ja ja mit veganen schinkenwürfel
03:16:29 Bestellst du jetzt Online-Nudelauflauf? Ja. Geil. Oh Gott, diese fette Schicht Käse, diese geilen 3000 Kalorien, die ich mir in den fetten Wands stopfe. Es ist einfach ein geiler Tag, um zu leben, finde ich. Rede. Okay, zwei Bouts fehlen noch.
03:16:51 Well, well, well. Oh, Matra und Sarah fehlen noch. Oh mein Gott. Sorry, ich war mit Nudelnauflauf beschäftigt. That's crazy.
03:17:04 Well, well, well. Okay. Wir haben ein Vote für Pauschalreisen nach Tschernobyl, ein Vote für die Sandburg und drei Votes für das 72% aller Urlauber über 6 Jahre alt sind. Nein, das hat wichtiger gemacht. Ich weiß es doch. Scheiße. Oh nee, wer sich schon freut. Das hat wirklich wichtiger gemacht. Krass. An 78% ihrer Mitarbeiter ist von Hugo. Wettermanipulation in Dubai von Zabex. Ist wahr.
03:17:33 Kalender von Uarta. Könnte eine Big Runde sein. Rauschalreisen. Ist von Zara. Let's fucking go, you puttied. Let's go. Was? Die Sandbox war's? Von Zara. Was? Digga, wen juckt das? Ernst? Ernst? Das ist eine echt große Sandbox. 16,68. Das ist riesig. Schon average.
03:18:00 Chat, ich sag euch, es funktioniert immer. Es ist immer die dümmste Antwort, die am wenigsten Sinn macht. For real.
03:18:28 Ich habe aufgegeben, logisch zu denken hier. Es ist immer die dümmste Antwort. Ohne Scheiß.
03:18:57 Kurz und prägnant, der verschissene Tabak. Der verschissene, verschissene Tabak. Genau. Ach man, mir fallen die ganze Zeit Nudeln auf mein Ding. Opium. Opium ist es nicht.
03:19:55 Freunde, danke für die ganzen Subs, die hier reinkommen. Nur lieber an euch. Warte mal, was ist hier los denn? Summer Jam, Xbeats, Malte, Timo, Instalec, Real Tim, liebe geht raus an euch. Vielen Dank. Ethanol. Das ist crazy. Sprite. Kokain. Tabak. Und Ketchup.
03:20:26 100% Hugo. 100% Hugo. Ich dachte bei der Hälfte von uns, dass es Hugo war. Sprite ist aber auch geil, 1830. Das gab es doch damals gar nicht. Hugo, wenn du Sprite gestrickt hast, war ein Fail. Ich fand nicht Sprite. Guck mal, wie er actet. Guck mal, das Ding ist, die dümmste Ethanol ist doch irgendwie... Obwohl, Ethanol, ist das nicht in Alkohol drin?
03:20:53 Also am meisten Sinn würde machen Kokain. Das Ding ist aber, es ist hier nie eine sinnvolle Antwort. Aber irgendwie habe ich Bock auf Kokain zu gehen. Apfelsaft könnte auch sein, weil Obst gesund. Als Medizinpatent. Aber es könnte auch Alkohol sein, so zur Desinfektion. Ich glaube, damals wurde auch Alkohol Alkohol gegeben, so als medizinmäßig. Ey, wisst ihr was? Komm, scheiß drauf. Ich glaube, ich gehe auf Ethanol.
03:21:22 Die haben damals eh alle gesoffen. Ich geh auf Ethanol. Scheiß drauf. Ich feuer ab. Well, well, well. Okay, wir haben zwei Votes für Tabak, zwei Votes für Ethanol und ein Vote für Ketchup.
03:21:47 Sprite war von Hugo. Der ist damals in McDrive gefahren, 1830 mit seinem Pferd, der hat eine schöne Sprite bestellt. Stimmt, das gab es ja wirklich noch nicht. Apfelsaft. Gab es auch nicht. Kokain war von Sarah.
03:22:07 Tabak war von Zabex. Ah, Digga, stark aber. Nehme ich mit. Hedgeup war die richtige Antwort. Boah, krass. Das ist crazy. Der wollte nehmen, aber... Digga, es fuckt so ab. Ich bin so dumm. Es sind immer die dümmsten Antworten. Ich werde jetzt keine schlaue Antwort mehr nehmen. Ich halte jetzt meine Fresse. Ich mache meinen scheiß Spatzenschädel aus. Es ist immer die minderbemittelste Antwort in diesem Fotzenquiz. Es ist immer die dümmste Scheißantwort. Und ich werde...
03:22:32 stur, jede verbleibende Runde die dümmste Scheiß-Antwort nehmen. Versteht ihr das? Aber wieso ist niemand auf Kokain reingefallen? Sigmund Freund hat doch irgendwie jeden Kokain geschenkt. Ich check nicht, wer auf Ethanol und Tabak reinfällt. Ja, das check ich auch nicht, Digga. Verdammt dumm. Bin auf Ethanol reingefallen. Oder einer hat Sprite geschrieben.
03:22:57 Danke. Nächste Frage ist, was ist sowohl in den Walt Disney Parks als auch im Europa-Park verboten? Hugo, dein Einsatz. Hugo, jetzt wixen reinschreiben einmal. Du musst es einmal wixen schreiben. Ja, das kann jetzt echt sein, ne?
03:23:20 Und auch wenn ich damit... Das Ding ist, ich würde jetzt eigentlich gerne öffentliches Onanieren schreiben, weil es schweinelustig wäre. Aber ich habe auch Bock, das Ding hier zu gewinnen. Mich hat der Ehrgeiz gepackt. Das muss irgendeine Antwort sein, wo die Vollidioten raufklicken.
03:23:55 Achterbahn fahren mit einer Körpergröße unter 1,55 Meter. Vielleicht kann ich den ein oder anderen bambuseln. Achterbahn fahren mit einer Körpergröße...
03:24:18 von unter 1,55 Meter. Öffentliches Onanieren wäre aber auch geil gewesen. Ich muss mal so ein Interview angucken. Gibt's so ein Interview? Aber sag mal jetzt, wie es heißt, Hugo. Ich weiß gar nicht, wie es heißt. Ich bin der dümmste Hurensohn. Ihr habt recht. 1,55 Meter ist voll groß. Es gibt ja auch Kinder. Ach, scheiße. Der Grundgedanke war gut. Schere.
03:24:49 Okay, eine Antwort fehlt noch. Ist das verrückt. Und zwar von Richtiger. Scheiße. So Bescheiße. Ich hab doch gar nichts gesagt, Hugo, hä? Was ist das?
03:25:09 Okay, wir haben einmal Achterbahnfahren mit einer Körpergröße von unter 1,55 Meter. Dann haben wir einmal Rauchen. Dann haben wir einmal die Benutzung von Selfiesticks. Dann haben wir einmal das Mitbringen von Glasflaschen.
03:25:36 die Asche von verstorbenen Verwandten zu verstreuen und betrunken Achterbahn fahren. Nein. Gut, wir haben hier zwei saudumme Optionen, die am wenigsten Sinn machen. Das ist die Benutzung von Selfiesticks und die Asche von verstorbenen Verwandten zu verstreuen. Die dümmste Antwort mit Abstand ist die Asche. Ist mir scheißegal, das waren bis jetzt immer die dümmsten Antworten. Ich feuer ab.
03:26:12 Es könnte aber auch Selfie-Stick sein, ja. Aber ich finde, das mit der Asche ist dümmer. Das ist so dumm. Und ich weiß, wer dieses Quiz macht. Und zwar Robin, deswegen sage ich, die Asche ist es. Es könnte aber auch Selfie-Stick sein, ja. Aber Asche ist das Dümmste.
03:26:56 zwei Wurzeln noch
03:27:08 Okay. Wir haben ein Wort für die Benutzung des Selfie-Sticks, zwei Worts für die Asche. Scheiße. Oh mein Gott. Ja. Und ein Wort für betrunken Achterbahn fahren. Oh, ich habe mich so gewältet. Geil. Ich habe so gehofft, dass es mit der Asche ist von Sarah. Boah, krass. Boah, Asche ist stark. Krass. Ich habe so gehofft, weil das ist in irgendeinem Freizeitpark ist das verboten und ich habe gehofft, dass...
03:27:32 Zabex vor allem, dass du so schlau bist, dass du es mal irgendwo gehört hast und dann bist du so, wie ist es das? Ich nehme einfach prinzipiell immer die dümmste Antwort. Rauchen ist von Hugo. Achterbahnfahren mit einer Körpergröße von unter 1,55 Meter von Zabex. Scheiße, ich hätte niedriger Ansatz müssen. Mitbringen von Glasflaschen ist von Wichtiger.
03:27:57 Die richtige Antwort ist, das mit den Selfie-Sticks. Scheiße, Mann. Ohne betrunken Achterbahnfahren ist von... Immer in einen, immer in einen. Ich hab dir schon wieder Punkte gegiftet. Ich wollte sogar erst noch diesen Scheiß-Selfie-Stick nehmen, aber ich fand das mit der Arsch ein Dümmer. Das sind immer die dummen Antworten.
03:28:18 Eigentlich. Ja, aber manchmal waren es jetzt auch nicht die dummen Antworten. Schön gesagt. Gänse out. Dann haben wir jetzt noch zwei Fragen. Ist das okay, Hugo? Du kannst wahrscheinlich doch nicht mehr aufholen. Und zwar, der König von Tonga hatte früher viele Amtspflichten. Eine davon war jedoch außergewöhnlich. Welche?
König von Tonga, Irakische Sonntagsgesetze und Quiz-Fazit
03:28:38
03:28:54 Das ist kurz Firma jetzt. Das ist Firma. Ich gehe auf die Entjungferung von Jungfrauen. Genau das ist es. So ein Ding ist das. Finde ich stark. Ist eine sehr, sehr starke Antwort. Könnte legitim sein. Finde ich stark.
03:29:45 Robin, wie geht's dir so? Wie schmeckt das Leben? Wie ist das allgemeine Wohlbefinden? Erzähl doch mal was, was treibst du so? Wie geht's dir? Auch psychisch, sag ich mal. Warum? Nö, keine Ahnung, weil guck mal, jeder kommt hier immer rein für dein Quiz, aber nie fragt jemand, hey Robin, wie geht's dir? Und ich frag mich als Freund, okay? Ich frag mich als Freund, wie geht's dir? Ich frag ihn das privat.
03:30:05 Ich öffentlich, damit die Leute denken, dass ich ein guter Mensch bin. Mir geht's gut, Zarek. Wie geht's dir? Sehr gut. Danke der Nachfrage. Das freut mich. Hast du auch Shows, wo Dumme eine Chance haben? Was? Robin. Ob ich Shows habe, wo Dumme eine Chance haben? Ja. Ja. Schwer? Was machst du alles? Ich mach alles.
03:30:33 Ich habe sauviele Sachen. Keine Ahnung. Seid ihr zusammen, Sarah und Robin? Liebes Paar? Nein. Achso. Hä? Tote Frage. Ich dachte, weil du eben so mit dem Augenzwinkern gesagt hast, ich frage ihn das privat. Ich dachte, da knitzert sich. Man darf doch wohl nochmal fragen. Ich hätte es euch gegönnt.
03:30:52 Von herz hätte ich euch das gegönnt, die junge Liebe. Ist doch schön. Also ist ja nichts Verwerfliches. Seid in der Beziehung alles. Nein. Ja. Fickst du noch dein Stoff hier, Hugo? Wie, wie? Ja. Na klar. Die geile Schademutter. Nimmst du die eigentlich immer mit nach Madeira und dann zurück oder bleibt die jetzt in Chilti gerade noch? Und braucht ihr ein eigenes Ticket fürs Fliegen?
03:31:12 Ich habe zwei. Eine zu Hause und Magyra. Boah, eine Side-Bitch. Geil, geil. Wo weiß die davon? Die wissen voneinander. Boah. Die heißen beide gleich. Ja. Stark. Da hatte ich Glück in der Liebe. Okay, wir haben einmal wöchentlich eine Frau schwängern. Das ist krass. Dann haben wir einmal die Entjungferung von Jungfrauen.
03:31:42 Dann haben wir einmal jede Jungfrau zu entjungfern. Oh mein Gott, das ist mit euch. Geht's euch gut? Dann haben wir einmal, er sollte jede Woche einmal nackt über den Hof rennen. Dann haben wir jeden neugeborenen Tiger zu benennen. Und wir haben einmal regelmäßig der Politur seiner Krone beiwohnen. Boah, das Wording.
03:32:10 Sorry, toter Gag, tote Runde. Ich erzähle euch meinen Gedankengang mal wieder. Ich weiß nicht, zu welcher Zeit das war. Ich sage, das mit den Jungfrauen ist for real gar nicht mal so abwegig. Und ich meine, vielleicht bin ich auch einfach krank, aber ich meine, ich habe das schon mal irgendwo gehört, dass es so was mal gab. Keine Ahnung, ob das der war und ob das stimmt. Ich weiß es nicht. Deswegen feuer ich einfach hier auf meine Spiegelantwort ab.
03:32:35 Ich geh einfach hier drauf, scheiß drauf. Ich hoffe einfach, dass meine geiler gewordet ist und ich ein, zwei Punkte baiten kann. Es hat was mit Schwenker zu tun. Ja, okay, davon gibt's, also, ja. Da gibt's viele. Weißt du was, für die Ehrlichkeit bekommst du mein Vote. Ja! Ehrlichkeit wird ja auch mal belohnt, wichtiger. Außer du hast gelogen, dann hat ihr jetzt wer anders gemacht. Ich lüg nicht. Okay.
03:33:11 Ey, das ist alles gut. Ich fühle mich bei allen scheiße zum Voten. Aber du wirst dich gleich jetzt ziemlich gut fühlen. Okay, ähm. Das mit der Politur seiner Krone, ah nee, warte. Das sind die Votes. Ein Vote für die Frau Schwängern, zwei Votes für jede Jungfrau zu entjungfern und zwei Votes für jeden neugeborenen Tiger zu benennen.
03:33:38 Politur war von... Ja, ich wusste es. Scheiße. Ich wusste es. Nackt über den Hofrennen war von Hugo. Die Entjungferung von Jungfrauen war von Zabex. Fuck. Jeden Tiger zu benennen ist von Lara. Nein. Wöchentlich eine Frau schwängern.
03:33:59 ist von wichtiger und die richtige antwort ist du denn dafür nicht mal zweistellig habe ich wir haben doch noch eine frage oder eine eine haben wir noch okay eine haben wir noch einmal kreativ sein und zwar im irak ist das gesetzlich verboten an sonntagen
03:34:30 Das ist im Irak gesetzlich verboten, am Sonntag zu machen.
03:35:06 Jetzt denkt ihr euch wahrscheinlich, ist der fette Lump hier dämlich? Ich wollte erst irgendwas mit Waffen nehmen, aber das wäre mir zu pitätlos gewesen. Ich finde, seine Pflanzen zu bewässern, es könnte so ein Gesetz sein, was es so geben könnte. Und vielleicht, guck mal, das Ding ist, die einzigen, die mir jetzt gerade gefährlich werden, sind Romatra und Wichtiger. Und selbst zu Wichtiger habe ich fünf Punkte Vorsprung. Wenn ich hier ein, zwei Votes kriege, packe ich das Ding ein.
03:35:35 Selbst wenn die anderen beschissener sind als ich, könnte ich das Ding gewinnen. Zweiter Platz wäre auch noch fein. Aber ich sage, das könnte funktionieren. Dann haben wir einmal seine Pflanzen zu bewässern. Ja, Pflanzen. Shisha zu rauchen. Ja, aber Shisha. Eine Sonnenbrille zu tragen. Die arme Sonnenbrille. Zu ruhen. Und Schlangen zu verspeisen. Das ist verrückt.
03:36:02 Ich kann genau zuordnen, wer was geschrieben hat. Checkt ihr? Sag mal, sag mal. Wir sagten, nachdem alle geworfen haben. Sag es jetzt. Nein, mach ich nicht. Mach, wenn alle geworfen haben. Ja, okay, gleich. Er wird so verkackt. Er denkt wieder, er weiß alles. Bruder Hugo, am Ende bin ich richtig. Was dann?
03:36:24 Ich sag, Sonntag ist eigentlich Ruhetag. Ich weiß nicht, wie das drüben im Irak ist. Schlang zu verspeisen, Fisch dumm. Sonnenbrille dumm, Shisha dumm. Ich sag, wegen Sonntag, und es ist dieser Gegensatz, weil wir kennen es so, Sonntag, das ist so eine Fangfrage. Sonntag ist Ruhetag, einer auf denen, das ist bei uns in Deutschland so ein Ding. Da geht gar nichts, tote Hose überall. Die haben eine andere Kultur, ich sag, es ist Ruhen.
03:36:55 Obwohl Schlangen zu verspeisen könnte es auch sein. Zu arbeiten ist dämlich, das ist gefühlt überall auf der Welt so. Ich sag, der Irak denkt sich, wir sind heute mal quirky. Überall ist es auf der Welt so, man darf sonntags nicht arbeiten, bei uns darf man nicht ruhen. So ein Ding ist es, die sind tüchtig. Zack, ich feuer ab, bin drin. Okay, wichtiger, wer war was?
03:37:15 Wer war was? Also erstmal Shisha rauchen, Zabek, Sonnenbrille tragen Vugo, Schlank verspeisen Sarah, seinen Pflanzen bewässern, das ist das Richtige, arbeiten mit Romatra. Du dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dummer, dum
03:37:42 Ist der dumm. Ist der dumm. Ist der dumm. Ist der dumm. Sollenbrille zu tragen. Lass dich doch mal Romatra sagen. Dann muss ja das jetzt Romatra sein. Das ist Romatra ja. Stark, alle guten Dinge sind drei. Okay, dann zu ruhen ist von dir selber und schlankes Verspeisen wäre die richtige. Das waren die Votes. Ja, war close. Ja, geil. Nehm ich mit. Let's go, Robin. Endlich machen ein gutes Quiz.
03:38:10 mein bärtiger Freund. Endlich mal ein gutes Quiz, mein bärtiger Junge. Ich glaube, beim letzten Mal wutsch du auch Zweiter oder so. Ich bin Zweiter. Nehmen wir mit nach Hause. Rumatra hatte gefühlt nach drei Runden schon fast die Punkte. Nicht fucking besser. Ich habe gar keine Punkte mehr gemacht am Ende. War nicht mehr im Kopf drin. Okay, also Erster Zahleck, Zweiter Wichtiger, Dritter Rumatra, Vierter Sarah und... Dritter ist okay. Ugo ist Sechster. Ugo, bell mal!
03:38:38 Ja, fein, fein. Okay, okay. Robin, mein Lieber, danke für das supergeile Quiz. Mal wieder qualitativ Top-Arbeit. Lass alle ein Like und Magich da. Macht auf jeden Fall auch hier die Abos voll zu den 100k. Ich hoffe, euch hat das Video gefallen. Freunde, schreibt doch gerne einen Kommentar für den Algorithmus. Dankeschön. Super.
03:39:04 Ich gehe jetzt weg. Ciao, ciao. Danke, Robin. Ich werde weggehen, Robin. Ciao, ciao. Geil, Robin. Bleibt so attraktiv. Bleibt so attraktiv. Ciao, ciao. Geil, Freunde. War schön quick and dirty abgesaftet und das Ding mitgenommen. Sauber, sauber, sauber, sauber. Schön, Chat. Boah, das war wichtig und richtig. Wichtig und richtig fürs Ego. Sagen ehrlich, habe ich solide abgeliefert, oder?
03:39:34 Sagt ehrlich, da habe ich so Lieder abgeliefert. Schön abgesahnt.
03:39:40 Oh ja, geil. Jeder, der gegen mich gewettet hat, kann mir richtig geil an meinen Eiern kauen. Ey, danke für die Prime Subs, die hier reinkommen. Liebe Cam, ja, Chad, entspannt euch doch mal. Ihr wisst doch, wie OBS ist. Gut, jetzt ist die Frage, der Kunde ist König. Habt ihr Bock auf RP oder habt ihr Bock auf GTA? Ich hätte auch Bock, GTA weiter zu zocken. Ich hätte aber auch Bock, in RP reinzugehen. Dann machen wir im Laufe der Woche GTA.
03:40:06 Wir haben eine Abstimmung am Laufen. Der Kunde ist König. Ich bin gespannt. Also am Ende, es läuft ja auch nichts weg. Wir werden sowohl diese Woche GTA und RP machen. Morgen gehen wir RP auch nochmal rein, weil Schrading kommt und Monte auch die Woche. Mal schauen. Da machen wir heute Morgen RP und dann machen wir, keine Ahnung, Donnerstag GTA oder am Wochenende GTA. Es läuft ja nicht weg. Boah, relativ eindeutige Nummer hier, ne?
03:40:37 Ich hätte auch Bock, RP. Ich hätte auch Bock auf RP. Also ich bin hier down für alles, sage ich euch, wie es ist. Ich bin da wirklich locker, flocke. Okay, ja, ich glaube, das ist eine relativ eindeutige Nummer. Aber wie gesagt, auch für die GTA-Fans, es läuft nicht weg. Wir werden auf jeden Fall auch diese Woche, spätestens Donnerstag, in GTA nochmal reingehen. Und wir werden jetzt auch in den nächsten Tagen die Story durchzocken. Ich denke mal, spätestens nächste Woche beenden wir das Ding. Und dann wird es Zeit für GTA 4. Da freue ich mich auch drauf.
03:41:07 Und danke für die ganze Primes, die hier reinkommen. Hansen, Sir Harald, Toffi, 14 Monate schon am Start. Liebe. Ice Lantern, 12 Monate am Start. Zipfelklatscher, 3 Monate am Start. Liebe an jeden, der hier reinzappt, der hier supportet. Ich küsse eure Eier. Ja, komm, Freunde. Was soll's denn? Ich glaube, das Ding ist eindeutig. Wir gehen rein in RP. Ich gehe vorher noch mal kurz beim Penis ausleeren. Und dann checken wir mal, was hier abgeht. Und machen uns einen Entspannten. Wir reiten einfach mal ein bisschen rum. Ich sehe uns auch noch mal am Blackjack-Tisch.
03:41:36 Und schauen mal, was heute geht. Komm, der Kunde ist König. Mir hat es auch Spaß gemacht, ich enjoy das auch. Das wird jetzt nicht so ein Ding sein, ich werde das jetzt nicht jeden Tag machen, das auf keinen Fall. Ich will schon so ein bisschen Variety drin haben, aber keine Ahnung, ist einfach geiler Content, so ich hab Spaß, ihr habt Spaß, doch top. Genau so muss es doch sein, meine Freunde.
03:42:07 Mods wäre sehr cool, wenn einer von euch den Titel ändern könnte. Falls gerade keiner da ist, mache ich es einfach gleich selber. Aber ich hole mir gleich erstmal was zu trinken und gehe kurz pissen. Und Chatterino muss hier wieder auf. Wichtig und richtig, Digga. So. Nö, okay. Einfach Arbeitsverbeigung. Okay.
03:42:35 Gut, ich gehe kurz Pistenchatten, dann gucken wir mal, was geht. Bis gleich.
Red Dead Redemption 2
03:43:36
03:45:04 Schön Leitungswasser. Ich weiß gar nicht, wo ich mich hier ausgelockt habe. Ah, in meinem Büro. Schön in meinem Sheriff-Büro. Was geht? Ja, brauchen wir wirklich, Digga. Das ist krass. Ich weiß nicht mal, wie man hier an dieses Telefon geht. Wo ist das?
03:45:34 Wo ist das scheiß Telefon? Ach da. Hallo? Hallo? Nein, lassen Sie mich in Ruhe. Lassen Sie mich in Ruhe. Können Sie mich mal... Stopp, nicht auflegen. Wollen Sie mir zu.
03:45:54 Können Sie mir Mr. Cockburn geben? Der ist derzeit nicht anwesend. Das Büro ist nicht besetzt. Ja, gut. Dann komme ich jetzt nach Blackwater, ja? Bitte lassen Sie mich in Ruhe. Danke. Tschüss. Geh aus meiner Leitung. Bruder, das ist crazy. Ich bin noch keine zwei Minuten eingeloggt und die geht mir schon auf den Keks.
03:46:15 Das ist crazy. Okay. Frage Nummer 1. Wie kann ich irgendwen verhaften? Wie kann ich irgendwen hier verhaften? Ich habe Handschellen. Wie geht dieses Menü?
03:46:40 Mantel aus, wichtig und richtig. Erstmal... Wer zum Fick ist das? Namen, Sir. Geht's Ihnen gut? Oh, weitermachen. Das Ding ist, ich kann ja manchmal nicht mal unterscheiden, wer NPC ist und wer nicht. Ist das ein NPC? Okay.
03:47:11 Frank, mein treues Ross. Deine Marke. Oh, wichtig, Digga. Wichtig. Hä? Wo ist meine verfickte Marke, Chad? Ich muss mich einstempeln, oder? Ah, ne, hier. Marke zeigen. Ja, rede mal. Oh, ne, scheiße, das war falsch. Oh, Gott. Anbringen.
03:47:42 Ja, die schwebt mir ein bisschen zu doll. Ja, so ist scheiße. Das Problem ist, mein Charakter ist einfach zu fett. Ein Stück nach vorne geht noch. Ja, so passt das. So passt das. Ich brauche eine neue Pfeife. Ja, das ist auch sehr, sehr wichtig.
03:48:07 Ich wollte auf jeden Fall, was ich noch machen wollte, war der Büchsenmacher. Was meinten die nochmal, wo ich so eine Lampe kaufen kann? War das in Ennisberg? Büchsenmacher Ennisberg. Und mehr Opium, ja.
03:48:28 Ich reite einfach mal hier hin. Anisberg Metzger. Mann, das war doch hier irgendwo Kleidungsgeschäft. Hier müsste irgendwo der Büchsenmacher sein. Ich reite einfach da mal hin, Digga. Scheiß drauf, komm. Ah, wichtig und richtig. Oh, der fuck hat mich verritten.
03:48:49 Ich hab's eilig. Ich bin im Dienst, Sir. Ich muss nach Annisburg. Schauen, ob alles beim Rechten ist. Ich werde mal eine Gewerbeüberprüfung beim örtlichen Büchsenmacher vornehmen. Ich brauche eine Lampe. Ich will mir eine Lampe kaufen.
03:49:16 Die bauen eine Lampe, wir haben doch hier auch einen Büchsenmacher. Wir haben doch hier Lampen. Echt? Tatsächlich? Wo? Sie wollen bis ans andere Ende des Counties reiten für eine beschissene Lampe? Ja, Frank muss ein bisschen abspringen. Dann sollten sie nicht auf den Pferd rein, sondern rennen oder schwimmen bis nach da hin. Frank hat gerade den Gehweg vollgeschissen, der hat jetzt zwei Kilo Körperfett verloren. Ja, Pferdescheißen, das ist normal. Das ist auch wichtig. Gut, dass ich sie treffe, Mr. Cockburn, Sir. Die, wie hieß sie noch?
03:49:43 Die nervige von gestern. Mrs. Freeman. Ja, Mrs. Freeman. Sie hat eben im Office angerufen und hat nach ihnen gefragt. Dios mio, Sir. Sie hat im Office angerufen? Von wo hat sie denn angerufen? Ich weiß das nicht. Wie soll ich dann zurückrufen, wenn ich nicht weiß, von wo sie angerufen hat? Sie hat gesagt, sie kommt hierher. Ich habe gesagt, das ist ihr Problem. Ich will heute meinen Seelenfrieden haben. Wollen Sie mich verraten?
03:50:08 Sie ist nicht hier, aber sie kommt hierher? Genau, die kommt hierher, um mit Ihnen zu reden, Sir. Wieso? Weiß ich nicht. Ich bin nur froh, dass sie von mir nichts will. Das ist Ihr Problem. Was mache ich hier? Was ist das hier? Ist das hier eine Pilgerstätte? Und ich bin hier der beschissene Papst, oder was? Sie sind ein sehr gefragter Mann, Sir. Ja, ganz toll. Darauf kann ich gerne verzichten. Gehen Sie zu Büchsen machen und stauen Sie, ob Sie da eine Lampe bekommen. Können Sie mir zeigen, wo der hier ist? Was für eine Scheiße. Ja, kommen Sie mit, verdammt nochmal. Kommen Sie hier. Schön, Bane. Schön, dass wir uns wiedersehen.
03:50:33 Herr Mr. McDotter, um das jetzt mal von vornherein klarzustellen, ich wurde gerade eben darüber informiert, dass Sie ab sofort bei uns im Office arbeiten, ja? Ich will Ihnen was zeigen, Sir. Guten Abend, die Gentleman. Ich will Ihnen was zeigen. Gucken Sie mal genau hin. Ich werde es bereuen, ich werde es bereuen. Oh Gott, ich sehe hier stets. Gucken Sie genau hin. Sehen Sie das, Sir? Deputy. Deputy McDotter, mein Name. Ich weiß.
03:50:58 Zu Ihren Diensten, Sir. Ich wollte nur, dass Sie das einmal gesehen haben. Ich weiß, dass Sie... Ich wollte Sie trotzdem nochmal zeigen, weil ich stolz bin auf meine Marke. Mr. McDotter, ich wollte gerade mit Ihnen ein Gespräch führen und Sie darauf aufmerksam machen, dass ich gerade eben darüber informiert wurde, dass Sie ab sofort bei uns im Department angestellt sind. Korrekt, Sir. Das stellt natürlich ein kleines Problem zwischen uns beiden dar. Ich hoffe, dass wir diese Probleme nicht weiterhin haben, sondern dass Sie sich an meine Anweisungen halten werden, weil ich bin Ihr Vorgesetzter.
Auseinandersetzung und persönliche Entblößungen
03:51:2403:51:24 Inwiefern stellt das ein Problem dar, dass ich mit Ihnen zusammen in einem Office arbeite, Mr. McBain, Sir? Ich heiße nicht McBain, weil ich bin nicht mit Ihnen verwandt. Nur weil Sie McDotter heißen, heiße ich nicht McBain. Ich würde es schön finden. Für mich sind wir Brüder im Geiste. Das würde Ihnen auch stehen. McBain klingt doch sauber.
03:51:43 Mr. McDotter, gestern war einer der schlimmsten Tage meines Lebens. Auf dem Ritt von hier bis nach Saint-Denis waren Sie zweimal bewusstlos, lagen einmal auf mir drauf, ich hab mir fast das Rückgrat getroffen. Weil mein Pferd mich getreten hat, der ist völlig durchgedreht, da kann ich doch nichts für. Sie haben mir meinen Hoden in den Bauch geschossen, durch Ihren Scheiß gewischt. Boah, da würde ich Ihnen empfehlen, Mrs. Hazel zu besuchen, die ist auf... Das ist meine Schwägerin, die soll meine Eier doch nicht untersuchen, sind Sie bescheuert? Das ist doch ärztliche Professionalität, die haben doch Schweigepflicht.
03:52:08 Oder schämen Sie sich für Ihren zu klein geratenen Hodensack? Das ist absolut nicht schlimm. Ich habe eine Penisgröße von 14,8 cm im steifen Zustand. Und es liegt nicht an der Größe des Schwertes, sondern wie man damit kämpft, Mr. Bane. Dafür müssen Sie sich nicht schämen. Ich habe einen Blutpenis. In Ordnung? Manchmal, wenn mir kalt ist, ist mein Penis so klein, dass ich mir auf den eigenen Hodensack uriniere, Sir. Und ich stehe dazu.
03:52:32 Können Sie mal Luft holen beim Reden vielleicht? Ist das eine Möglichkeit, die Sie vielleicht einbauen könnten in Ihren Wortschatz? Einfach mal einatmen, während man redet. Wissen Sie, was mit meinem Sack los ist? Der sieht aus wie ein Orangensack, hat Mr. Cockburn gerade eben gesagt, weil in einem Sackteil gar kein Hoden mehr drin ist. Da wackelt einfach nur ein bisschen... Haben Sie Ihren eigenen Bruder an Ihren Hoden rumspielen lassen? Das ist absolut...
03:52:53 Pervers, das ist Inzest. Ist das nicht verboten sogar in Blackwater? Warten Sie, pss, pss, pss, Mr. Bane, haben Sie zufällig noch eine Pfeife über? Ich bräuchte eine Pfeife, ich hab meine verloren. Achso, wir gehen zu Fuß? Ich gehe nicht zu Fuß, ich reite. Ich werde reiten. Ja, mein Pferd aber auch.
03:53:21 Ihr fährt wirklich mehr sportlicher, das war's. Guten Abend, die Damen. Guten Abend. Ich kann das nicht mehr. Ich muss Opium zu mir nehmen. Oh ja, das kriegen wir gleich. Sehen Sie, Mr. Bane, ich habe die Damen nicht Dirne genannt. Ich mache Fortschritte. Ja, Sie machen Fortschritte. Es ist ein Traum, wirklich. Es ist wirklich ein Traum. Haben Sie gerade... Es stinkt. Ja, Entschuldigung.
03:53:39 Ach so, auch noch so eine Wahrscheinlichkeit. Können Sie aufhören, so viel Wasser in Ihrem Mund zu sammeln und das alles auszuspucken die ganze Zeit? Das wird mir nicht möglich sein. Ich habe ein Problem mit meiner Speichelproduktion, Sir. Das habe ich gemerkt auf dem Karussell gestern. Wir haben einen Beschwerdebrief bekommen, weil Sie das Karussell vollgekotzt haben. Ja, da war keiner da zum Putzen. Ich habe einen Zettel dran geklebt, um mich zu entschuldigen.
Begegnung mit Mr. Filon und Einführung beim Büchsenmacher
03:54:01
03:54:01 Wir sind da, Mr. Filon. Ach, wenn das nicht Mr. McDotter ist. Ich habe einen Huhn nach ihm benannt. Tatsächlich, das freut mich. Ich hoffe, das Huhn steht gut im Saft. Das heißt McGacker. McGacker, ist das so ein richtig schöner, fetter Gockel? Nee, der ist noch ganz klein. Sie müssen den richtig messen. Der muss richtig hellig fett werden. Wenn der fett ist, dann schenke ich Ihnen den. Oh, da würde ich mich sehr drüber freuen. Dann werde ich ihn notschlachten und in einem Stück verspeisen. Lecker.
03:54:30 Ja, ja, machen Sie das. Sie können ja dann bitte... Grüßen Sie Mekaka von mir, die Dame. Ja, mache ich. Por favor.
03:54:38 So, sehen Sie, das ist der Büchsmacher. Hier gibt es Waffen, Gewehre, Munition und all so ein Kram. Arbeitet hier auch irgendwer? Ja, der Herr, der draußen gerade im Gespräch war, arbeitet hier. Der ist Besitzer. Das ist Mr. Philhorn. Mr. Philhorn? Als Deputy dieser Stadt, ja? Wir machen mal so eine kleine Einführung, einfach, wie das zu laufen ist. Oh ja, bitte. Ja, ja.
03:55:01 Ja, ihr könnt ja auch für uns stöhnen dabei, wenn sie sowas sagen, das wäre wirklich hilfreich. Es ist wichtig, dass man bekannt ist. Sie müssen sich bekannt machen bei den Leuten, die hier arbeiten oder Gewerbe führen, damit, wenn im Zweifelsfall irgendwas passiert, sie auf sie zukommen können und sie um Hilfe bitten. Ich denke, sie sind ja dafür da, um zu helfen, nicht wahr? Dafür bin ich hier, ja. Und ich möchte lernen. Ich habe auch Mr. Cockburn gestern schon gebeten und ich freue mich, Mr. Bane.
03:55:27 dass Sie sich meiner heute annehmen. Ich würde mich sehr freuen zu lernen. Ich bin wissbegierig. Ich muss natürlich auch für den Fall gewappnet sein, wenn ich zum Beispiel mal eine Person festnehmen muss, die aus dem Ruder tanzt, sage ich mal. Ich weiß gar nicht, wie das geht. Ich wurde hier gar nicht gebrieft. Natürlich bin ich ein Naturtalent, aber es ist auch noch kein Meisterfamilie geworden. Haben Sie als Handschellen bekommen? Ja, die habe ich mir aus dem Lager gestohlen.
03:55:47 Das ist nichts, was Sie mir sagen sollten, dass Sie sich gestohlen haben. Gestohlen ist vielleicht der falsche Terminus. Mir wurde aufgetragen, Handschellen aus dem Lager zu entnehmen. Also war es nicht gestohlen, sondern geliehen. Gut, Sie sollten aufpassen, wie Sie sich ausdrücken. Sie können ja auch nicht zu einem Mexikaner sagen, dass Sie seine Mutter gefickt haben, wenn Sie sie nicht gefickt haben, sondern ihr nur ein Getränk ausgegeben haben. Verstehen Sie? Aber was ist, wenn ich die mexikanische Mutter wirklich gefickt habe? Darf ich es ihm dann sagen? Nein, dann sagen Sie es am besten auch nicht. Im besten Fall, wenn Sie ein bisschen weiterleben wollen, dann nicht. Verstanden. Das muss ich auch lernen. Das muss mir erst mal jemand sagen.
Opium, Lampenkauf und Annäherungsversuche
03:56:16
03:56:16 Ja, dafür bin ich da und dafür nehme ich ziemlich viele Drogen zu mir, damit ich das aushalte. Haben Sie noch ein bisschen Opium? Jetzt darf Mr. Cockburn aber auf keinen Fall erfahren. Ich habe Opium, ja. Er hat sich verschrieben bekommen. Ich auch, aber meins hat er mir weggenommen. Gut, das ist Mr. Philhorn. Stellen Sie sich mal vor. Einen wunderschönen guten Abend, Mr. Philhorn. Mein Name ist Deputy MacDotter. Ich bin der neue Deputy in dieser Stadt. Einen wunderschönen guten Abend, Sir.
03:56:42 Und ich habe ein Anliegen, ich bräuchte eine Lampe, die hellste, die Sie haben. Das sollte kein Problem sein.
03:56:52 In welcher Preisspanne, sagen wir mal, bewegen wir uns da, was Ihr Lampensortiment angeht? Ich hatte gestern einen schlechten Tag am Blackjack-Tisch, Sir. Zum Glück hat er Lampe gesagt und nicht Lampe. Die günstigste Lampe, die ich hab, ist so 7 Dollar. Die teuerste kostet 10 Dollar. Gibt es einen Rabatt für Deputies, Sir? Nein. Was wollen Sie denn für einen Rabatt? 10 Dollar? Das ist nichts. Naja, ich setz mein Leben auf Spiel für die Bürger dieser Stadt. Da darf man doch vielleicht mal nach einem Rabatt fragen.
03:57:22 Sehen Sie, also war die Frage doch gar nicht so abwegig. Und es heißt Bürger. Bürger. Bürger dieser Stadt. Sie sind irgendwie mit Ihrem Körper eins, richtig? Korrekt, Sir. Und mit meinem Geist. Und mit Ihrem Bauch. Gut. Sehr gut. Ja, würden wir uns sehr darüber freuen, wenn Sie dem Herrn eine Lampe besorgen würden. Natürlich.
03:57:50 Vielen Dank, Herr Finanzer. Vielen, vielen Dank.
03:57:55 Er holt uns eine Lampe runter. Das war gut. Das war wirklich... Ich hätte nicht gedacht, dass sie es hinkriegen. Wie, was meinen Sie? Ich habe einen Mund, ich kann reden. Was heißt, sie hätten nicht gedacht, dass sie es hinkriegen? Was hätte man hier denn versauen können, wenn ich fragen darf? Mr. MacDotter, ich habe schon alles erlebt. Alles, Mr. MacDotter, alles. Ihnen traue ich zu, dass Sie in jeder Situation alles versauen können. Nicht böse gemeint. Vielleicht überzeugen Sie mich von was anderem in Zukunft, ja? Das ist ja niederschmetternd.
03:58:24 Wissen Sie was, Bane? Ich habe was für Sie. Und ich habe lange darauf gewartet, Ihnen das zu geben. Was ist es? Bittet nicht. Ich weiß nicht, ob ich es haben will. Wirklich nicht. Ein inniger, brüderlicher Kuss. Wenn Sie mich küssen, Rass... Ein Kuss unter Kollegen. Eine kleine Zärtlichkeit meinerseits. Ich glaube, Sie wollen mich komplett verarschen, oder? Könnte es sein? Das war nicht... Das ist nicht ernst, oder?
03:58:51 Das war ein brüderlicher Kuss. Das ist nicht Ihr Ernst. Mein Hurenbock von Vater hat immer zu sagen gepflegt, wahre Liebe gibt es nur unter Männern. Warten Sie ganz kurz. Was machen Sie?
03:59:11 Seien sie ehrlich, durch meinen Kuss haben sie einen steifen Penis bekommen und sie schämen sich, sie echauffieren sich dafür, aber das tut gar nicht zur Not. Das ist was menschliches.
03:59:23 Das ist simple Biologie, Sir. Sie müssen sich dafür nicht schämen. Für Ihren kleinen, strammen Freund da unten in Ihrer Hose. Hallo, mein kleiner Freund. Mr. MacDotter, kommen Sie hoch. Was hast du gewittert? Sind Sie komplett bescheuert? Gehen Sie von meinem Schwanz weg. Sie haben doch nicht alle Tassen im Schrank. Was soll denn das? Wir sind hier in dienstlicher Form. Sie wollten sich hier gerade eine Lampe beim Büchsenmacher holen. Sie gehen auf die Knie und gucken meinen Schwanz an? Ich habe ihn mir nicht angeguckt. Ich habe ihn gegrüßt.
03:59:49 Gegrüßt? Was denken Sie, was er macht? Er winkt zurück, oder was? Ja, er hat auf jeden Fall ein bisschen gezuckt. Sie glauben, mein Schwanz winkt ihn zurück? Er hat gezuckt, er hat sich gefreut. Ich weiß nicht, ob ich das aushalte, wirklich nicht. Sie haben quasi mit dem Schwanz gewedelt, Sir. Aber wie gesagt, von mir, Sie müssen sich für nichts schämen, mir gegenüber. Ich behandle alles absolut professionell, mit absoluter Diskretion, Mr. Bain, Sir.
04:00:20 Mr. Philhorn, wie lange brauchen Sie noch für die Lampe? Ich genieße den Aufenthalt in diesem beschaulichen Lädchen. Ich auch. Ich mag diese altbacksche Optik. Rustikales Holz. Gedimmtes Licht.
04:00:36 Das gefällt mir sehr, sehr gut. Die warmen Farbtöne. Mr. McDonough, wir haben heute einiges vor und wir haben gleich wichtige Gespräche. Wenn Sie dabei sein wollen, nur jetzt, um das schon mal anzukündigen, bitte ich Sie in aller... Also in aller... Ich habe schon Wortfindung-Schwierigkeiten, weil ich nicht mehr kann... Lassen Sie die Zeit, kein Problem. Fangen Sie gerne mal vom Porno an. Nein, ich fange selbst an zu stottern. Hör zu. Das ist widerlich. Das war der Schnupptabak.
04:01:05 Also, dann möchte ich, dass Sie sich bitte versuchen zu benehmen. So wie Sie es gerade eben mit dem Herr gemacht haben, bitte ich Sie, den ganzen Abend zu bleiben. Ist das in Ordnung? Und Sie quatschen nie wieder meinen Pimmel an in der Öffentlichkeit. Haben Sie das verstanden? Ich habe gewartet, bis wir unter uns sind. Gut, auch wenn wir unter uns sind. Ja. Guten Abend, Mr. MacDotter. Entschuldigen Sie, ich will Ihnen nicht zu nahe treten, aber Deputy MacDotter, Sir. Ja, das ist Ihr Kollege, das ist Mr. Weiner. Guten Abend, Mr. Weiner.
04:01:33 Wheeler. Wheeler, Sir. Na, Mr. Wheeler, Sir. Mr. Cockburn möchte Sie gerne im Office haben, Mr. Bain, Sir. Ja, wir kommen sofort, wenn wir die Lampe hier haben. Okay. Mr. Bain, ich werde Ihnen versprechen, ich nehme diesen Job sehr ernst und ich möchte Ihnen bei der Ausübung Ihres Berufs eben nicht im Weg stehen. Ich möchte wirklich lernen, dieses Handwerk zu perfektionieren und ich werde wissbegierig Ihren Lippen und Ihren Fingern folgen, Sir. Ich werde Ihnen nicht zur Last fallen.
04:02:00 Ich werde wie ein Zahnrad in einem fein abgestimmten Ohrwerk agieren. Uhrwerk? Ohrwerk. Was ist denn ein Ohrwerk? Hört das die Zeit oder was? Eine Ohr. Hört das die Zeit? Was ist ein Ohrwerk? Das ist ein Instrument, um die Zeit abzulesen, Sir. Natürlich, alles klar.
Waffen, Minen und finanzielle Sorgen
04:02:28
04:02:28 Ja, wir kommen sofort, ja? Ja, ich will nicht ohne Sie beide zurückgehen, weil ich glaube... Ja, dann warten Sie einfach kurz, oder bleiben Sie hier stehen vor mir. Das ist tatsächlich eine gute Idee, ich muss nämlich eine Bestellung abholen. Eine Bestellung abholen, alles klar. Ja, gut. Haben Sie schon Schießeisen, Mr. MacDotter? Ich habe drei Sachen. Ja, drei natürlich. Wieso haben Sie drei Schießeisen? Wollen Sie jonglieren damit? Falls ich mal eins verliere, meinen ersten Colt habe ich direkt verloren, als ich vom Pferd gefallen bin. Einfach auf Nummer sicher gehen. Sie haben die...
04:02:58 Möglichkeit zur Bank zu gehen, dort haben Sie ein Schließfach. Da sollten Sie vielleicht zwei davon einlagern, falls Ihnen was zustößt. Oh, kann ich da auch Goldbarren lagern? Ich kann nur theoretisch alles lagern, was Sie wollen. Als Wertanlage. Ich habe gehört, das soll extrem steigen im Kurs. Wenn es jetzt danach geht, kann ich Ihnen sagen, dass Eisen tatsächlich mehr oder weniger aktuell sehr gefragt ist. Oh, wo kriege ich Eisen her? In der Mine. Eine Mine. Und dafür bräuchte ich wahrscheinlich eine Spitzhacke, korrekt? Mindestens drei, wenn Sie wirklich was haben wollen.
04:03:24 Mr. McDotter, Sie gehen nicht in eine scheiß Mine, Sie sind Deputy. Wenn Sie irgendjemand in der Mine mit einer Spitzhacke stehen sind, dann wirft das ein schlechtes Licht auf das Office, verstehen Sie? Sie sind Teil von uns. Aber wirkt das nicht bodenständig? Nein, nein, nein, nein, nein. Mr. Bain hat schon recht, so. Das klingt nicht bodenständig, nein. Das ist sehr bodenständig. Nein, wissen Sie, was das für einen Eindruck machen würde? Dass wir den Eindruck machen, als wären wir alles Schwachköpfe und würden unsere Deputies nicht gut bezahlen und dafür müssten Sie in die Mine gehen und Steine hacken.
04:03:49 Aber sie bezahlen mich auch katastrophal, ehrlich gesagt. Sie kriegen 10 Dollar oder so die halbe Stunde. Ja, das sind fünf Runden am Blackjack-Tisch. Ich kann doch nicht sagen, wie viele sie einsüchtig sind. Da kann niemand was für. Außer meine Dirnmutter. Die hat mir das vererbt. Die hat auch ihr ganzes Geld von den Freiern verspielt.
04:04:10 Was ist, können Sie mal kurz oben gucken, Mr. Wheeler, ob Mr. Philom da ist? Nicht, dass der bewusstlos geworden ist. Nicht, dass er sich auf die Lampe draufgesetzt hat oder so. Ich schaue nach ihm. Vielleicht ist ihm die Lampe auch runtergefallen, weil er so nervös ist und er ist, er schämt sich. Das wäre fatal bei dem ganzen Schwarzpuppel, was hier rumfliegt. Gut.
04:04:28 Wie dem auch sei, ich werde mich zusammenreißen in aller Form und Ihnen nicht ein einziges Mal negativ auffallen heute, Mr. Bane, Sir. Das ist toll, danke. Können Sie mir beibringen, wie man jemanden festnimmt, korrekt? Ja, das machen wir gleich. Ist Mr. Phil noch nicht mehr oben? Doch, Herr Schönderbar, sehr konzentriert zu sein. Ich habe schon gedacht, er hat sich aus dem Fenster geschmissen, weil ihm das alles zu viel ist, weil er gesehen hat, wie Mr. MacDotter meinem Schwanz gewedelt hat.
04:04:56 Ihr Schwanz hat eigenständig gewählt, Sir. Hat Mr. McDonough schon Handschellen? Ja, Sir. Ja, hat er schon. Ich glaube, ich muss mich noch einstempeln. Nehmen Sie... Ja, das machen wir. Wir gehen jetzt ins Office. Ich kann hier nicht ohne meine Lampe weg, Sir. Ja, wir gehen jetzt gleich ins Office. Okay. Sonst nehmen Sie meine Hände eben.
04:05:14 Nehmen Sie meine Hände. Gucken Sie mich an. Wollen Sie sich jetzt von ihm festsehen lassen? Ja natürlich, er soll wissen, wie die festgezogen werden. Hoffentlich verliert er den Schlüssel nicht. Ja, richtig, richtig. Aber nicht so fest. Oh, entschuldigen Sie, entschuldigen Sie. Sie haben sehr feminine Handgelenke, Sir. Entschuldigen Sie. Vielleicht hat er den Schlüssel verloren und dann haben wir ein bisschen... Ich hoffe, Sie haben Schlüssel. Wehe, der bricht ab oder so. Ich glaube, der ist mir gestern in meinen Gulascheintopf gefallen. Ich habe ihn mitgegessen. Okay, nicht schlimm. Ich habe zwei Schlüssel. Schauen Sie nach.
04:05:41 Einfach aus der Tasche nehmen? Nein, ich nehme ihn nicht aus der Tasche, bitte. Gucken Sie mich an und in meiner rechten Tasche. Ja. Genau. Sagen Sie eigentlich auch gucken?
04:05:57 Nee, gucken. Okay. Schauen Sie mich wirklich genau nach. Der Bund steckt tief in der Tasche. Nicht da, Mr. Donner. Da ist doch keine Tasche. Ich gucke. Ja, gucken Sie. Okay, machen Sie ihn einfach wieder los. Bitte. Entschuldigung, ich bin ausgerutscht.
04:06:23 Oh, entspannen Sie sich. Das war keine Absicht, Mann. Wieso müssen Sie mich immer schlagen, Mr. Bane? Sie haben ein Aggressionsproblem. Ich hatte Angst, dass Sie ihn erwürgen können. Da muss man einfach mal anfangen. Verstehen Sie? Mensch, ich lerne doch noch. Ich bin in der Ausbildung. Ich bringe mir doch nichts bei, indem Sie mir in die Schnauze schlagen. Können Sie das nicht ein bisschen feinfühliger versuchen wie der Gentleman hier? Natürlich könnte ich das, aber ich möchte natürlich nicht, dass Sie einen Deputy bei der Übung erwürgen und einen Deputy... Ich wollte den Schlüssel aus einer Tatsch holen. Ich würde diesen Mann niemals erwürgen. Ich bin doch nicht krank. Sie haben mir an die Eier gekrabst. Ich habe es genau gesehen. Sie sind ein Schwein.
04:06:53 Mr. Bane, ich brauche Hilfe. Ich will mich hier nicht blamieren. Wie kann ich den Schlüssel aus der Tasche von dem Gentleman holen? Mensch, Sie sind mein Ausbilder. Helfen Sie mir. Ja, es ist in Ordnung. Passen Sie auf. Nehmen Sie den hier und schließen Sie die Handschellen auf. Bitte. Toll, okay. Hervorragend. Das funktioniert doch fantastisch. Und jetzt, da ist Mr. Philon. Ja. Haben Sie die Lampe? Habe ich tatsächlich. Sehr gut.
04:07:24 Könnten Sie den Mann bezahlen, Mr. Bergen? Wollen Sie mich verarschen? Haben Sie kein Geld dabei? Ich habe alles verspielt. Wir haben alles verspielt, natürlich. Mr. Firmas, bin ich Ihnen schuldig. 10 Dollar. Entschuldigen Sie, das war nicht meine Absicht. Ich lerne noch. Ich weiß, ich hatte auch Probleme. Ich erkläre es Ihnen nochmal. Gut, und jetzt gehen wir jetzt auf. Kommen Sie. Hier hinten ist ein Hinterausgang. Sehen Sie, Mr. MacDotter, sehen Sie das? Kommen Sie, ich zeige Ihnen das mal. Da suchen Sie auch wissen, wo wir sind. Ich habe mich verstanden. Vielen Dank, Mr. Philhorn. Vielen, vielen Dank. Danke, Mr. Firmas.
Neue Lampe, Anstellung und Stempelkissen
04:07:53
04:07:53 Das ist der Hinterhof, ja. Und von hier aus kann man auch als Office. Sehen Sie, kommen Sie. Ja, ich nehme meine neue Lampe und folge Ihnen auf Schritt und Tritt. Natürlich, schön, dass uns jemand sieht. So ist gut. Ja. Ist vor allem auch, sowas ist natürlich auch hilfreich, wenn man zum Beispiel getarnt in der Wildnis unterwegs ist und nicht entdeckt werden möchte. Ja, dann sollten Sie Ihre Lampe am besten auslassen. Okay? In Ordnung, aber wenn es dunkel ist... Hola, Senior. Hola, Senior. Wenn ich was sehen will, dann muss ich sie ja aktivieren. Ja, richtig schön. Okay, hier ist er.
04:08:22 Ja. Und? Das ist meine neue Lampe, Mr. Cockburn. Mr. Bane hat sie mir spendiert. Wissen Sie, was ich hasse, Mr. McDotta? Werden Sie hinter mir stehen? Dann werden Sie es wahrscheinlich auch hassen, wenn ich Sie jetzt umarme. Deswegen werde ich es unterlassen, Sir. Ja, dann werde ich Sie töten. Schenken Sie die Lampe weg. Okay, ich freue mich nur so. Aber wenn Sie das sagen, wir fehlen Triffet.
04:08:47 Ja, draußen der Mann dort, der will angestellt werden. Der macht einen ganz guten Eindruck, ja. Okay, dann kümmere ich mich drum. Wir haben schon mit ihm gesprochen, ja, Mr. Wheeler, aber ihr Argument ist scheißegal. Ich entscheide das.
04:09:06 Können sich einstempeln, damit sie Geld verdienen. Oh, wichtig. Danke. Und das ist mein Vogel. Heißt der jetzt Geradin oder Little Peep? Er heißt Little Peep. Das ist mein Vogel. Sie standen im Weg. Ich wollte mich einstempeln. Ey, wir haben wirklich hier irgendwie ein kleines Problem heute. Wie wäre es, wenn Sie nicht so schreien? Entschuldigung. Ja, nur einen schönen Abend, ne?
04:09:29 Man, das hasse ich, dass man sich hier in diesem Scheißpuff nicht einstempeln kann. Warum geht das nicht? Gottverfick! Ich glaube, ihr Stempelkissen ist ausgetrocknet, Mr. Bane. Nein, wirklich nicht. Ja, Sir? Komm nicht mal her kurz.
04:09:58 Warten Sie, ich muss mich einstempeln, Sir. Ja, wir machen das gleich. Das Stempelkissen ist tatsächlich eingedruckt. Wir kümmern uns drum, ja? Warten Sie? Warten Sie? Ich bin halt. Ich habe ja so viel Zeit noch, ja. Ich warte. Und ich bin eingestempelt. Perfekt. Danke, Mr. Bates. Kein Problem. Diese Laterne ist schön und gut. Aber meinen Sie nicht, dass es ein bisschen auffällig ist? Was ist denn, wenn irgendwelche Banditen in die Stadt kommen? Na ja, schlimmer wäre es, wenn ich die Banditen nicht sehen kann, Sir.
04:10:24 Die Banditen sehen Sie doch, aber wie weit wollen Sie denn Leuchten mit der Laterne? Auf 100 Metern Banditen im Gebüsch sehen, oder was? Ich kann die Laterne ja platzieren als Ablenkungsmanöver für die Banditen. Ich bin froh, dass Sie sich auf die Schnaze fallen, wenn hier jemand reinkommt und schießen will. Also ich sehe tatsächlich, dass Sie nach vorne hin sehr ausladend sind, ja? Das ist richtig, das ist wirklich, ja. Was genau meinen Sie damit, Sir? Dass Sie fett sind. Ich habe eine Schilddrüse-Unterfunktion, Sir. Wundervoll. Allerdings, warum kommen Sie mir so nahe?
04:10:53 weil ich ihre Anwesenheit genießt, Sir. Wundervoll, gehen Sie wieder weg. Machen Sie die Laterne bitte aus. Sheriff McEarie. Nur, dass Sie sich mal vorgestellt haben. Aus Valentine. Na, Mr. McEarie. Und die Hüte sind immer noch nicht hier drin erlaubt. Das kriege ich irgendwie nicht in mein System. Aber es kann ja nur besser werden. Das ist so ganz einfach. Sie betreten durch Gebäude und der Hut kommt runter. Ja, jetzt ist das Thema. Sie gehen auf diese Fehler mehr auf. Ganz einfach. So schwer ist das nicht.
Laterne, Minenverbot und Opiumsucht
04:11:22
04:11:22 Tatsächlich ist das gar nicht so schwierig. Das ist mein neuer Hut. Ich wollte Ihnen den nur zeigen. Also, komm mal ganz kurz. Der Mann mit dem Holzhelm. Soll ich mit dem noch mal reden? Wir haben mit dem schon gesprochen, ja. Okay. Stell dich vor, mach dir mal Bier. Ich hätte MacLotter sonst das Gespräch mal führen lassen. Auf gar keinen Fall. Okay, gut. Dann mach ich das. Was machen wir denn? Das Problem ist, ich hab natürlich die Messlatte extrem hochgelegt für neue Anwälte. Die haben die Messlatte für neue Katzenbabys, die ich vielleicht einstellen möchte, hochgelegt.
04:11:50 Wegen der Lampe sollten Sie wirklich abnehmen, Sie wollen nicht in Flamme hochgehen. Ja, das ist keine gute Idee. Ich habe schon Pferde gesehen, wo eine Laterne dran hängt, die ist wirklich in Flamme aufgegangen und das Pferd angefangen zu brennen. Sie müssen nur ausrutschen. Mein Name ist Mr. Bang. Ja, die Möglichkeit besteht auf jeden Fall. Okay, ich habe mir vor fünf Minuten eine neue Lampe gekauft und ich habe nichts als Spott und Beleidigung dafür geerntet. Ich habe mich gefreut, ich habe mir das erste Mal, seitdem ich im Dienst bin, was gegönnt von meinem hart erarbeiteten Geld und das war diese wunderschöne, edel verarbeitete Lampe und Sie haben es mir versaut.
04:12:19 Wenn Sie irgendwann mal in eine Mine gehen, dann können Sie diese Lampe nutzen. Ben hat mir verboten, in die Mine zu gehen. Ich hab mir eine Laterne gekauft, um nicht in eine Mine gehen zu dürfen. Die Dirnen in dieser Stadt sind alle hässlich wie die Nacht. Da packe ich doch keine Laterne aus. Ja, Ben, warum darf der Mann nicht in eine Mine gehen? Sie sollen in der Mine nicht arbeiten.
04:12:46 Ich wollte gucken, ob in der Mine alles richtig ist. Sie dürfen sich doch in einer Mine bewegen, um zu gucken, ob dort alles in Ordnung ist. Mr. MacDotter, das Einzige, was ich eben gesagt habe, ist, dass ich nicht möchte, dass Sie dort arbeiten, weil es ein schlechtes Bild auf das Office und auf die ganzen Sheriffs werfen würde. Ich hatte doch zu Ihnen gesagt, ich möchte in die Mine gehen, um sicherzustellen, dass dort alles nach dem Rechten läuft. Ich habe mit keinem Satz erwähnt, dass ich da arbeiten möchte. Sie wollten eine Spitze bei Ihnen haben dafür. Das habe ich nie gesagt. Das habe ich nie gesagt.
04:13:13 Dann haben wir vielleicht aneinander vorbeigehen. Vielleicht war es mein Fehler, okay. Mr. Schmidt hat das hier gerufen, glaube ich. Wer ist Mr. Schmidt? Mr. Schmidt ist hier hinten. Nein. Mr. Dane? Ist das der Dmitri, den wir schon mal hatten? Ja, richtig. Der aussieht wie ein Versicherungsvertreter. Nee, stell dich nicht wieder ein. Nein. Okay. Mr. Schmidt. Ja, ja, ja, ja. Wirklich. Das würde man mal nicht lassen.
04:13:38 Das war ein niedergrund. Mr. Cockburn, eine Frage. Sie bekommen kein Opium mehr. Ich möchte mich nur einmal nachuntersuchen lassen, Sir. Keiner hat mit einem Sterbenswörtchen Opium erwähnt. Wieso wollen Sie schon wieder Opium rauchen? Ich möchte nur, ich habe nicht mal eine Pfeife. Ich kann kein Opium brauchen, selbst wenn ich wollen würde.
04:14:08 Ich habe natürlich extreme körperliche Schmerzen. Meine Finger sind zu fett für die Schnitzwerkzeuge, Sir. Ich habe es geahnt. Ich wollte wieder eingestellt werden. Ich habe ihm gesagt, auf gar keinen Fall, er soll sich mal ein paar Tage beweisen. Dann können wir vielleicht drüber nachdenken, aber momentan nein. Ja, richtig, das ist der Grund. Ich habe ihn weggeschickt. Ich habe es mir irgendwie gerade gesagt, wir haben ihn entlassen, weil er nicht da war. Ich bin mir gar nicht mehr sicher. So war es, ja.
04:14:35 Ich werde heute noch Opium rauchen. Vielleicht kriegt er ein paar Wochen wieder eine Chance. Das ist kein Nein und kein Ja. Das ist einfach Piss dich und komm nie wieder. Das ist viel besser. Du denkst dann, dass wir gleich einen wichtigen Termin haben? An der Grenze, richtig? Ja. Wie ich eben schon gesagt habe. An der Grenze bei meinen mexikanischen Freunden? Nein, nicht bei ihren Freunden, sondern bei den Mexikanern. Das sind nicht ihre Freunde. Nein, sind das nicht.
04:15:02 Spätestens wenn Sie jetzt sehen, dass Sie eine Marke tragen. Ach so. Mr. MacDotter, was ist an der Geschichte dran, dass Sie irgendeinem Hanyopai, der von Ihnen von der Grenze aus bis nach Blackwater zusammengeritten ist, erzählt dann, dass Sie mein Sheriff wären und mein Vorgesetzter und ab sofort der Sheriff von Blackwater wären? Ja, das würde mich auch interessieren. Ist da was dran an der Geschichte? Keine Ahnung, Mr. Bane, Sir, wovon Sie reden. Das würde mir im Traum nicht einfallen, so ein sinnbefreites Gelaber von mir zu geben, Sir. Ich kam in die Stadt.
04:15:30 Ich sehe Papageien rumfliegen, da mit Papageien auf den Schultern. Und dann kommt ein Mann an und fragt mich, ob ein Mr. MacDotter ab sofort der neue Vorgesetzte von mir wäre und der Sheriff von Blackwater. So hat mein Tag angefangen. Teufelswissung, Sir. Teufelswissung. Demansgarn. Demansgarn. Was ist los? Haben Sie mit dem scheiß Piraten gefrühstückt oder was? Was soll dieses dumme Gequatsche? Demansgarn. Was soll das?
Sprachliche Eigenheiten, Telefonate und Revolver
04:15:55
04:15:55 Das ist Klönschnack, Sir. Was ist das? Was ist das für ein Wort? Das sagt man so. Klönschnack. Okay, wir sagen nicht Ohrwerk, wir sagen nicht Burger, wir sagen nicht Wurzeln und wir sagen auch nicht Körnschnack oder was auch immer Sie da gerade gesagt haben. Niemals wird das klappen. Ich glaube, das wird sich durchsetzen. Dafür werde ich sorgen. Wie war das Wort nochmal? Klönschnack, Sir. Klönschnack? Auf einen kleinen Schnack.
04:16:23 Auf einen kleinen Schnack. Ich werde dafür sorgen, dass ich das in dem Sprachgebrauch der Burger durchsetze. Das wird sich nicht durchsetzen. Reden Sie einfach wie ein normaler Mensch. Was haben Burger jetzt damit zu tun? Die Burger dieser Stadt, die Einwohner. Die kommt ja auch noch hierher. Hierher? Warum kommt die denn hierhin? Die hat angerufen und sie kommt hierher. Mr. Dotter, sie haben mir das gesagt, richtig? Ja, ich habe damit nichts zu tun. Wenn die kommt, gehe ich. Ja, dann sollten wir uns selber pissen.
04:16:53 Die hat angerufen. Ich weiß nicht von wo, wenn es doch noch nicht gefragt hat, wo sie ist. Aber auch nur, weil es mir vollkommen egal ist. Warum sagen Sie nicht einfach, wir sind gerade auf dem Weg nach Rennesburg. Kommen Sie da hin, wir treffen uns dort oder irgend so einen Scheiß. Ja, da habe ich in dem Moment nicht daran gedacht. Das war mein erstes Telefonat. Ich war extrem gestresst, Sir. Gestresst? Gestresst, weil Sie telefonieren. Ich hasse telefonieren. Das ist eine psychische Blockade, die ich habe. Wer kommt jetzt hierher? Das ist die einzige, wer mich beruhigt.
04:17:22 Ich weiß teilweise gar nicht mehr wie er heißt.
04:17:46 Hallo, Mr. Taley. Guten Tag. Guten Abend, Mr. Taley. Guten Tag. Mr. McAvis, das ist eine Augenweide, Sie endlich wieder zu haben. Mr. McDotter, kann ich Sie mal gut sprechen? Ja, selbstverständlich, Mr. Bang. Für Sie habe ich immer eine Minute.
04:18:06 Können Sie aufhören, so zu tun, als wenn wir irgendwie sehr gute Freunde und Sie... Sie sind mein Freund, Sir. Wir sind keine Freunde, ich bin Ihr Vorgesetzter. Tun Sie mir einen Gefallen, rüsten Sie in den Revolver aus und tun Sie den in Ihr Holzer. Das sieht ein bisschen dämlich aus, wenn Sie mit einem leeren Holzer durch die Gegend laufen. Verstehen Sie? Verstanden, Sir. Er hat gesagt, er hat keine Nachkriegelüste mehr. Er beruhigt sich jetzt solche Dinge. Ja, er wirkt dann glaubwürdig, oder, Mr. Cockburn? Sagen Sie, Mr. Bane.
04:18:31 Wissen Sie, ob die Hexe, die Wahrsagerin arbeitet? Sie wollte mir die Karten legen. Aber ich habe vergessen, wo ich dafür hin muss. Was soll die denn legen? Die Karten für meine Berufslaufbahn. Ich habe vergessen, wo ich hin muss. Die Karten kann ich Ihnen auch legen. Das ist überhaupt kein Problem. Ihre Berufslaufbahn wird so schnell enden, wie Sie Armen sagen können, wenn Sie sich nicht benehmen. Wird sie nicht.
04:18:58 Gut, dann benehmen Sie sich. Wir sind hier.
04:19:05 Das ist doch schon wieder alles viel zu viel hier. Und äh... Das ist dann jetzt schon wieder passiert. So. Also Mr. Tormach wird gleich kommen und dann müssen wir zur Grenze. Das ist jetzt gleich. Warum bei Mr. MacDotter sagen wir Wolven in der Hand? Soll ich ihn gleich umhauen? Ich hab ihm gesagt, er soll ihn ins Holz herstecken. Danke, Mr. MacDotter. Das ist das Holz her, genau. Ich hab ein Kurzzeitgedächtnis. Vielleicht haben Sie Ihre Hand manchmal. Ich hab mir vielleicht auch mal ein Kurzzeitgedächtnis. So knall ihn ein, dann mach's fünf Sekunden später nochmal, weil ich die erste Stelle vergessen habe. Ist das ein ordentliches, Mr. MacDotter? Ich glaub, wenn Sie mich noch öfter schlagen, Sir, fang ich an zu sabbern und vergesst das Lernen.
04:19:34 Vergesst das Sprechen. Das ist nicht schlimm. Verlernen das Sprechen. Es fängt schon an, weil Sie mich zu oft geschlagen haben. Sie haben mir so oft ins Gesicht geschlagen, ich hab mir gestern einfach so aus halterem Himmel in die Hose geschissen, Sir.
04:19:47 Ich glaube nicht, dass es Auswirkungen durch die Schläge auf den Kopf sind. Ich glaube schon, weil sie haben extrem oft an extrem festen geschlagen. Sie kann nicht eine beschissene Arschoperation liegen, die vor ein paar Tagen immer auf ihren Wellenteilen war oder was. Soll ich Ihnen sagen, woran es liegt? Zum Beispiel könnte er auch sein, ja. Es liegt am Opiumentzug, am Kalten, der nicht ärztlich begleitet wird. Wenn ich Sie nochmal damit sehe, fliegen Sie raus, das wissen Sie. Mr. Tomahawk. Guten Tag. Laufen Sie immer wie so ein Psychopath hier rein. Das sind Sie ja. Sehr gut. Na, Mr. Tomahawk. Ich muss hier raus.
Grenze, Verantwortung und Zigaretten
04:20:15
04:20:15 Ich kriege schon wieder einen Nervenzusammenbruch. Ich bin tiefenentspannt. Ja, ich auch. Gut, kommen wir zur Grenze. Haben Sie, ja, kommen wir. Der ist noch in der Startwecke, der mit ihm ist so gut. Miss Cromwell ist da, richtig? Miss Cromwell war da, ich habe vorhin, ja, Miss Cromwell ist da. Der neue ist da, den werde ich an Miss Cromwell in die Hand geben, die soll ich sich vorstellen überall. Ja. So wie Mr. Becdotter das auch eben gemacht hat, hat er tatsächlich sogar gut gemacht. Er hat sich vorgestellt beim Büchsenmacher, hat ganz normal eine Bestellung aufgegeben.
04:20:44 Ich war ziemlich überrascht, dass er das hingekriegt hat. Können Sie aufhören? Wir wissen, dass Sie eine Marke haben. Was sollen diese Scheiße? Wir wissen, dass Sie eine Marke haben, Sie Idioten. Ich muss mir noch einmal zeigen, weil ich so stolz auf die Marke bin. Wir haben sie doch... Gut, dann können Sie dir gleich stolz den Bürgern zeigen, weil die kennen Sie nämlich noch nicht. Mr. Wheeler und Mr. ... Sie bleiben auch hier. Wir raten mit Mr. Tom Hauk zur Grenze. Wir sind bald wieder zurück. Okay. Wir bereiten uns, ja? Mr. Wheeler, wenn hier Scheiße passiert. Nein, Sir, ich... Scheiße meine ich abgefackelte Gebäude. Irgendwas explodiert ist.
04:21:10 Die Tiere, die ich nicht selber mit der Mariette umbringen konnte, die jetzt am Boden liegen und für mich nutzlos sind, so was für eine Art. Zusammengeschlagen, Obdachlose, irgendwelche. Sie wissen, was ich meine, ja. Sie haben die Verantwortung für ihn. Sie passen auf ihn auf, bis wir wieder da sind. Ich werde mal in Canzino nach dem Rechen sehen. Nein, nein, nein. Ich glaube, da passieren komische Geschäfte. Auf Wiedersehen. Vielen Spaß. Nein, warten Sie mal eben.
04:21:37 Okay, hören Sie, ich würde Ihnen gerne helfen, ja. Ich würde Ihre Hilfe gerne annehmen, Sir. Dann bitte hören Sie auf mich in der Zeit, wo Sie nicht da sind.
04:21:47 Verstanden, Sir. Wir können gerne gleich mit den Bürgern sprechen. Sollte irgendetwas passieren, gehen wir auch auf die schlimmen Menschen zu. Okay. Ich glaube zwar nicht, dass was passiert in der Zeit, aber bitte, bitte bleiben Sie bei mir. Ich freue mich auf Schritt und Tid, Sir. Sehr gut. Das ist Miss Coleman. Sie kennen sich ja wahrscheinlich schon. Ich kenne uns. Guten Abend, Mr. Coleman. Guten Abend, Mr. Dotter.
04:22:14 Miss Colman, wir müssen auf ihn aufpassen. Wir bleiben auch hier. Sollte irgendwas passieren, bin ich tot. Sagen Sie, Sir, haben Sie zufällig noch eine Pfeife über für mich? Für ganz normalen, herkömmlichen Tabakkonsum, Sir. Ich rauche tatsächlich nur Zigaretten, Sir. Möchten Sie eine davon haben? Eine Zigarette würde ich nehmen, Sir. Ich hätte auch noch was Feines. Sehen Sie es als Willkommensgeschenk, ja? Oh, vielen Dank, Sir. Die werde ich mir schmecken lassen. Ist das eine kubanische? Tatsächlich, ja.
04:22:43 Fantastik. Gut, und das ist Mr. 2. Das? Ja, 2. Na, Mr. 2. Na, guten Abend. Haben Sie es geschafft? Okay. Mr. 2? Sie? Vielleicht eine etwas ungewöhnliche Frage, aber hätten Sie eventuell noch eine Pfeife über, die Sie nicht mehr brauchen? Nein, Sie kriegen jetzt keine Pfeife. Ich rauche nicht, Entschuldigung.
04:23:10 Sie rauchen nicht. Wir können ja mal Mr. Philhorn fragen, ob er noch eine hat. Nein! Ja. Wir kennen uns mittlerweile. Ich würde einmal zu Mr. Philhorn, wir bis gleich. Wenn Sie eine Pfeife hier anzünden, dann sind Sie Ihren Stern wahrscheinlich los. Was ist denn los? Er will Opium rauchen. Ich möchte ein Opium rauchen. Ich bin nikotinsüchtig. Mr. Philhorn. Ja, solange er in Blackwater setzt, ist doch alles okay. Mr. Philhorn, Sir. Sollte er Opium konsumieren, bin ich tot. Warum? Ich werde kein Opium konsumieren. Und wir pesten nicht.
04:23:38 Wollen Sie mich verarschen, Miss Coleman? Nein. Sehen wir aus wie Petzen? Sehe ich aus wie ein Opiumsüchtiger? Ehrlich mal, Mr. Wheeler. Das ist ein angehender Kollege von uns. Ja, und der angehende Kollege, der hat nicht mal einen Stern anrufen. Oh, warten Sie, Mrs. Coleman. Ihnen habe ich noch gar nicht meine Marke gezeigt. Wo ist denn Ihr Stern? Zeigen Sie mal. Okay, dann gehen wir jetzt nochmal zurück. Mr. MacDotter wird jetzt alles erklärt. Ich bin jetzt Deputy.
04:24:05 Jetzt ist das Office nämlich frei und dann erklären wir Ihnen mal, wo was sich befindet. Mr. MacDotter, kommen Sie bitte mit. Ich müsste einmal kurz zu Mr. Philhorn. Da können wir gleich im Nachgang zu hingehen. Ansonsten haben wir nämlich gleich ein Problem, weil Ihr Kollege hat noch keinen Stern und ich muss Ihnen gewisse Dinge erklären, wo Sie etwas finden, wenn Sie im Office sind und etwas benötigen. Dann komme ich mit. Wunderbar, dann lass uns nach ihm zurückgehen.
04:24:25 Wissen Sie, wie lange Mr. Philhorn heute arbeitet? Ist noch, ich denke mal, so 21, 21, 30 wird er wahrscheinlich noch da sein. Danke für die Information, Sir. Hat er zumindest zu mir gesagt, Freund. Das heißt Freund auf Spanisch. Nein, tatsächlich. So, gehen wir mal eben kurz rein.
04:24:56 Okay, so. Mr. McDonough, Mr. Zwei. Hier bei Little Peep, ja? Ja, was sagen Sie so lustig? Mr. Ben Vogel. Wenn Sie hier sind, dort steht das Stempelkisten, können Sie sich einstempeln. Habe ich natürlich schon gemacht, Sir. Sehr gut. Und Sie, Mr. Zwei? Ich arbeite ja nicht für Luft und Liebe, habe ich recht? Sie. Ja, hat funktioniert wunderbar. Dann gehen wir jetzt noch hier hinten hin. Hat's geklappt?
04:25:27 So, hier an dem Schreiben, wo die ganzen Bücher stehen und dieser ekelhafte Vogel, der mir jetzt erstmal auffällt. Das ist ein Rebhuhn, Sir. Sind Rebhühner nicht viel größer? Ne, das ist ein kleines Exemplar. Vielleicht ein Jungtier. Das Vieh fliegt aber mehr oder weniger. Seit wann können Hühner fliegen? Wenn man ihn in den Arsch hießt, dann... Okay, egal. Kommen Sie in den Schubladen. Die Schubladen sind beschriftet. So. Ja.
04:25:55 Es gibt hier eine Schublade, die heißt Lagerutensilien. Wenn Sie die einsehen, dann können Sie tatsächlich sehen, was dort drin ist. Dort finden Sie Essen. Bitte essen Sie nicht alles leer. Gehen Sie da mit Roman um. In Ordnung. Haben wir Nahrungsnotstand, Sir? Nahrungsknappheit. Rationierung? Nein, tatsächlich nicht. Aber das Office zahlt tatsächlich die Verpflegung. Und wir möchten ja alle was davon haben. Da haben Sie wohl recht, Sir. Gut. Das ist die Schublade dafür. Da finden Sie alles drin, was...
04:26:23 Kann ich die Karotten an Frank verfüttern, Sir? Die Karotten können Sie gerne an Frank verfüttern. Wie viele sind das? 37 Karotten, Sir. Das sind ein bisschen viele. Meinen Sie nicht? Sie sollten vielleicht mit zwei anfangen. Frank ist sehr üppig. Der hat großen Hunger. Ich würde fünf mitnehmen. Dann nehmen Sie fünf mit. Fünf Möhren. Ja, nehmen Sie fünf mit. Vielen Dank, Sir.
04:26:44 Dann bräuchte ich, glaube ich, noch ein wenig Revolver-Munition. Ja, da kommen wir gleich zu. Wenn die nicht in der Schublade auch mit drin liegt oder in der drunterliegenden, dann tatsächlich gehen sie in die erste Schublade hier oben rein. Direkt die erste, ja. Dort können sie sich eine Marke rausnehmen, dort können sie sich Handschellen besorgen, sie können sich Schlüssel dafür besorgen und Munition. Ich habe alles gefunden, ja. Ich habe schon gestern, als ich quasi eingestellt wurde, habe ich die Handschellen, die Marke.
04:27:12 Nur die Munition hat mir gefehlt. Okay, ja, die finden Sie tatsächlich auch da. Ansonsten ist Mr. Philhorn auch noch da für Sie. In Ordnung. Genau, okay. Okay.
04:27:26 Gut. Dann werde ich jetzt mal Frank füttern. Dann können Sie jetzt Frank füttern gehen und dann können wir noch zu Mr. Fillon gehen und dann schauen wir, ob es in der Stadt alles läuft. Ach, ich glaube, wissen Sie was, ich glaube, das mit Mr. Fillon hat sich erledigt. Mr. McCockburn hatte recht, Mr. Cockburn ohne Mac. Der hat recht. Ich bin opiumsüchtig, ich muss davon irgendwie loskommen. Das beeinflusst mich negativ im Dienst und ich möchte den Mann nicht verärgern, wissen Sie. Ich nehme meine Marke und meinen Job sehr ernst, deswegen...
04:27:53 Wir haben jemanden, der kann Exorzismus durchführen. Nein, da sind Sie noch bei Sinn. Sie können doch nicht den Herrn, der zu irgendeinem komischen Idioten bringt, der Gotteslästerung betreffe. Verdammte Scheiße. Sie können doch nicht Mr. Schmidt als Idioten bezeichnen. Mr. Schmidt? Das ist ja mein Exorzismus, wie? Sagen Sie, die Dame, wissen Sie, ob die übergewichtige Hexe derzeit anwesend ist? Ich wollte mir von ihr die Karten legen lassen. Da müssen Sie im Sumpf gucken gehen. Sie? Ja, erste Schublade direkt.
04:28:22 Das kann sein, dass Sie da sind. Dann finden Sie auch alles andere, was Sie benötigen. Wahrscheinlich im Sumpf. Ich habe eine Idee, was wir machen, Mr. MacDotter, wenn Sie da irgendwie Hilfe brauchen oder Unterstützung brauchen. Mr. Tiny zum Beispiel. Er ist Scout bei der Army. Er war ein Säufer. Er hat aufgehört.
04:28:38 und zieht das schon sehr lange durch. Vielleicht verstehen Sie sich ganz gut. Ja, vielleicht kann er mir den ein oder anderen Tipp mit auf den Weg geben, aber ich will einfach wegkommen von diesem Gift. Opium ist Gift und ich möchte damit nichts mehr zu tun haben. Ich würde einmal kurz hier ins Nebenzimmer gehen. Ich habe gehört, Sex soll gut sein. Ich bin Jungfrau und das soll auch so bleiben. Ich werde einmal hier hinten pinkeln gehen. Bleiben Sie gerne hier drin und folgen Sie mir bitte nicht, sonst kann ich nicht. Bis gleich. Viel Erfolg.
04:29:21 Wollen Sie mich verarschen? Gucken Sie mich nicht so vorwurfsvoll an, Sir! Auf jeden Fall! Ich bin auch nur ein Mensch! Weg mit der Pfeife!
04:29:33 Sehen Sie diese riesige Kuh? Ich bin völlig zugedröhnt. Geil, ich liebe Opium, ich werde niemals damit aufhören. Wundervoll. Ich habe mich aber vorher ausgestempelt, das heißt, ich bin als Privatperson unterwegs. Sie tragen den um den Stirn, sehen Sie das?
04:29:54 Bitte sagen Sie, es ist nicht Mr. Cockburn. Wir machen das jetzt ganz anders. Sehen Sie diesen unglaublich großen Biber, Sir. Natürlich, der ist beeindruckend. Okay. Das war's. Da liegt auch ein Biber. Da liegt eine Bär. Dass Sie das lustig finden, Miss Co-Man. Es tut mir leid. Na, da hat er einen kleinen, gewissen Huhn.
04:30:22 Hey! Joa, um Gottes Willen. Wo bin ich? Sie sind Blackwater. Sie sind der Wheeler. Sie sind Deputy MacDotter. Jetzt ein bisschen weit folgen. MacDotter, das sagt mir was, Sir. Das ist mir lange eine etwas zu enge Hose.
04:30:42 Wollen Sie ihm die Hose ausziehen? Ich glaube, Sie haben sein Rückgrat gebrochen. Um Gottes Willen, haben Sie mal gesehen, was der vor sich rumträgt? Wenn ich auf dem Rücken liege, ist es rein physikalisch für mich unmöglich aufzustehen. Ich muss mich ein bisschen wälzen und dann geht das gleich. Sollen wir Ihnen helfen? Alles gut, ich schaff das. Ich bin ein Erwachsener, Mann. Wollen Sie mir Ihr Opium freiwillig geben oder muss ich es mir holen?
04:31:03 Welches Opium meinen Sie? Sie werden ganz bestimmt nicht das einzige Opium gerade verraucht haben. Das war Tabak, Sir. Das war ganz normaler Pfeifentabak. Ich habe Ihnen noch gesagt, ich will vom Opium loskommen. Ich will einmal ein Wasser trinken. Ich habe Kopfschmerzen.
04:31:20 Sir, ich bin Deputy. Ich habe kein Opium bei mir. Okay, gut. Haben Sie sich hier schon bei der Bank umgeschaut? Noch nicht, Sir. Wollen wir da eben hingehen, dass ich Ihnen das einmal zeige? Sehr gerne, Sir. Gut, dann gehen wir jetzt hier eben durch die Seitengasse raus. Gesundheit. Dankeschön. Ich habe eine Stauballergie. Ich glaube, ich weiß, warum mir so schwindelig war. Ich habe heute noch nichts gegessen und ich habe eben...
04:31:46 Ich habe eben an der Zigarre von Ihnen gezogen, Sir, und die hat mich einfach umgehauen. Ich ging direkt auf den Kreislauf. Vielleicht sollten Sie mehr Zigarre rauchen statt Opium. Ja, ich habe schon lange kein Opium mehr geraucht, seit gestern. Das ist sehr lange, Sie haben es vorhin, glaube ich, getan. Nee. Das war die Zigarre. Ja, die Dame. Ihre Schnodder war schwarz. Ist Ihnen das bewusst? Ja, das kann sein. Das liegt an dem Zigarettenkonsum. Kann auch altes Blut sein. Ich habe Bluthusten.
04:32:16 Das ist aber schon seit sechs Jahren so. Das ist normal. Hier ist die Bank.
Einführung in die Bank von Blackwater und Opium Thematik
04:32:22
04:32:22 Guten Tag, Sir. Wie häufig kommt das vor, dass diese Bank überfallen wird, Sir? Gar nicht, weil die besten Deputies der Welt sie beschützen. In Ordnung. Und Mr. Bain? Wenn Sie mit dem Herrn reden, der wird Ihnen tatsächlich zeigen, wo Ihr Schließfach ist. Ja. Es wird so viel Platz da sein, dass Sie prinzipiell sogar 10 Waffen drin lagern können oder alles andere. Gold, was Sie auch benötigen, das lagert er für Sie ein.
04:32:49 Und ich rate Ihnen wirklich, dass Sie die Waffen, die Sie nicht benötigen, wirklich einlagern. Dann glauben Sie mir, die Waffenpreise sind hier ein bisschen hoch. Ja, verstanden, Sir. Sie sollten erstmal ein bisschen Ihr Geld schöffeln, bevor Sie sich neue Utensilien zulegen müssen. Verstanden, Sir.
04:33:07 In Ordnung. Ich habe meine wichtigsten Utensilien eingelagert. Wie wird das verrechnet? Das ist umsonst. Das Schließfach ist umsonst. Sie können es tatsächlich erweitern, dann wird das Geld kosten. Das Kontos auch umsonst. Also sollten Sie Ihre Zahlscheine im Office abholen. Keine Panik, das bekommen Sie schon mit, wenn Sie dort liegen.
04:33:32 Dann können Sie das hier gerne einzahlen. Wie sieht es aus mit Bargeld? Macht es Sinn, Bargeld hier zu lagern, Sir? Auf jeden Fall. Super, Mona. Vielen, vielen Dank für die 5 Subs, liebe. Sollten Sie grundsätzlich tun. In Ordnung, dann werde ich ein wenig Bargeld hier lagern. Ich bin natürlich etwas knapp bei Kasse. Ich arbeite noch nicht. Ich dachte, Sie hatten nichts dabei. Wieso habe ich denn eben für Sie bezahlt? Hallo? Kann man Ihnen irgendwie helfen? Ja, ich soll die Sheriffs bitten, zum Office zu kommen. Die Sheriffs oder die Deputies?
04:33:59 Wer denn? Die Sheriffs oder die Deputies? Ich? Der für die Sheriff Bay, wer sind Sie? Ah, ich bin Celine Freeman. Wo ist mein Gast? Sie sind Miss Freeman? Ja. Wieso? Naja, auf jeden Fall, ihr sollt gerne zum Sheriff Office gehen. Ich kann mein Bargeld leider hier nicht lagern. Doch, doch. Probieren Sie es tatsächlich mit vollen Summen. Also 1, 2, 3, oder keine Pennybeträge.
04:34:32 Geben Sie mir eine Sekunde. Natürlich, klar. Der Herr hat Zeit.
04:34:39 Das hat funktioniert. Vielen Dank für Ihre Geduld, Sir. Kein Problem, jeder Anfang ist schwer. Mr. Wheeler? Wir haben es kommen. Wir sollen zum Office kommen. Ja, ich weiß, ich wollte jetzt warten, bis er sein ganzes Bargeld hier eingezahlt hat. Ich möchte Ihnen eine Sache sagen, Sir. Bis jetzt hat sich noch keiner so geduldvoll die Zeit für mich genommen, um mir diese simplen Sachen zu erklären. Dafür bin ich Ihnen sehr dankbar. Vielen Dank. Vielen Dank für Ihre Geduld und für Ihre Fürsorge. Wir sind Kollegen, wir müssen aufeinander aufpassen. So ist das, Sir. Und ich werde auch immer auf Sie aufpassen.
04:35:07 Das freut mich tatsächlich. Sie sind ein sehr attraktiver Mann, Sir. Auch das Dankeschön. Ja, das wird romantisch hier drin. Ich bin homosexuell. Warum sind Sie hier in Blackwater? Ich habe so perfekt geteilt, mein ganzes Opium und meine Pfeife eingelagert. Ich muss noch viel mehr Opium kriegen. Ich guck mal, ein Miss Freeman ist da.
04:35:37 Und ich werde so oft... Warum gucken mich alle einfach so an und sagen nichts? Wieso? Mit wem sprechen Sie, Sir? Mit allem? Wer fickt nochmal? Jeder schaut mich an, Miss Coleman. Gestern hat man den noch aufs Maul gehauen. Jetzt so schade. Ja, ich habe mir einen Namen gemacht. Das ist meine Autorität, mein Freund. Danke für die Prime Subs Channel. Sie stehen hier neben mir. Wollen Sie ebenbürtig sein? Ab zum Pöbel. Gehen Sie nach vorne. Ich will Sie vor mir sehen. Boah, Pöbel. Oh, was war das gerade?
04:36:03 Wir kommen bei die Bübel. Zurück, Mr. MacDotter. Entschuldigung, Mr. Cockburn. Entschuldigung, Mr. Cockburn. Entschuldigung, Mr. Cockburn. Wollen wir dieses Spiel spielen? Haben Sie da Lust drauf? Nein. Nee, bitte nicht. Und da weiß ich nämlich auch nicht, weil irgendwann nach dem dritten, vierten, fünften Markt übernehme ich langsam das Handgelenk wieder. Da müsste ich die Hand wechseln. Da brauche ich zwei Schläge, damit sie ohnmächtig sind. Ja. Sie. Also. Darf ich kurz was sagen?
Vorstellung der neuen Deputies und Umgang mit Fragen
04:36:32
04:36:32 Bitte. So. Mr. Wheeler, Mr. Doss, Ms. Coleman, Ms. Freeman und Mr. MacDotter. Toll, wir haben wirklich die Elite hier zusammen. Ist ja ein Traum. Oh, ist das ein gutes Zeichen? Das ist kein gutes Zeichen. Ach so. Entschuldigung. Ich habe eine Frage, Mr. Bane. Ich muss kurz mein Saft zu mir nehmen. Ganz kurz. Ganz kurz. Sonst schaffe ich das heute nicht. So.
04:36:59 Also, Mr. Doss ist neu, Mr. MacDotter ist neu, Ms. Freeman ist neu. Mr. Wheeler und Ms. Coleman sind schon etwas länger dabei. Für Sie, Ms. Freeman, und für Sie, Mr. MacDotter, und für Sie, Mr. Doss. Wenn Sie Fragen haben, können Sie gerne erstmal auf die Deputies zugehen und Default texten oder quatschen, bevor Sie zu mir oder zu Mr. Cockburn kommen. Ganz wichtig. Ansonsten kommt nämlich der Tag, an dem ich ins Licht gehe, näher.
04:37:25 Das möchte ich verhindern. Ich habe gerade erst den Saft genommen. Er wirkt noch nicht ganz. Ich weiß, er wirkt noch nicht ganz. Meine Frage richtet sich aber eher an die Chefetage, wenn ich das so sagen darf. Sie dürfen gleich eine Frage stellen. In Ordnung, ich warte. Also, wie gesagt, wenn erst die Fragen sind für den alltäglichen Ablauf eines Deputies, den Sie ja anscheinend lernen möchten, weil Sie sich dazu entschieden haben, eine Marke zu tragen, gehen Sie erst mal zu den Deputies. Wenn das überhaupt nicht geht, können Sie immer noch zu mir oder zu Mr. Cockburn kommen.
04:37:54 Aber bitte, kommen Sie nicht mit irgendeinem Schwachse zu uns. So, und jetzt dürfen Sie nacheinander fragen, stellen wir... Moment, eine Sache habe ich noch. Zu schwachsinnigen Sachen, ich möchte das ein bisschen definierter haben. Wenn Sie eine Geschichte im Kopf haben, von der Sie denken, wollen Sie uns mitteilen, Mr. Bain oder mir. Aber gleichzeitig denken Sie, wenn ich das meinem Pferd erzählen würde, würde ich es auch verstehen. Dann ist das eine schwachsinnige Geschichte, die wir nicht hören wollen, verstanden?
04:38:21 Verstanden, Sir. Laut und deutlich. Gut. Jetzt dürfen Sie nacheinander Ihre wichtigste Frage stellen. Sie haben genau eine und überlegen sich gut, welche Frage Sie stellen. Jeder hat eine freie Frage. Das Spielchen spielen wir jetzt mal. Wir fangen bei Mr. McDonald an. Okay, ich habe eine Aussage und eine Frage. Das fängt schon schlecht an. Wie dumm kann man denn sein? Ich fange mit der Aussage an.
04:38:49 Ich habe eine sehr ausgeprägte Beobachtungsgabe und ich habe bemerkt, dass diese Stadt, nein, nicht nur diese Stadt, dieses Land ein Opiumproblem hat. Gibt es illegale Opiumrouten, die wir kontrollieren müssen, um dem Schmuggel Einhalt zu gebieten? Kannst du ihm die Opiumroute zeigen, die dem Holst du hast, bitte? Bild eingezielter. Mr. McTotter-Echen hat er wirklich verdient.
04:39:15 Wofür war das? Wo kommt denn sonst das ganze Opium her? Das wächst doch nicht auf Bäumen. Das wird man doch wohl noch fragen dürfen. Ja, und irgendwer wird das doch wohl ernten und schmuggeln oder transportieren oder illegal verkaufen. Die Leute besorgen sich Samen für das scheiß Opium und pflanzen uns irgendwo ein, pflegen ihre Pflanzen und pflanzen sie wieder. Verstehen Sie das? Dann müssen Opiumplantagen ausrotten. Hat sie gelacht? Ich weiß gar nicht, was da lustig ist.
04:39:43 Wenn Sie Fragen zu Opium haben, dann fragen Sie uns doch einfach. Ich hab Sie gerade gefragt und Sie haben mir in die Schnauze geschlagen mit einem Revolver. Ja, weil Sie irgendwas für Ruten erzählen. Haben Sie nicht mehr alle Tassen im Schrank oder was? Schmuggelruten. Scheiße, ich möchte nicht mehr hören. Es gibt keine Schmuggelruten hier. Schmuggelwege. Die kenne ich natürlich alle. Ich bin mit den ganzen Kriminellen per Du. Ich kenne die ganzen Westen, kein Problem. Wir haben einmal in der Woche so ein kleines Meeting. Da setzen sich alle Kriminellen an einen Tisch mit mir zusammen und ich entscheide, was wir machen. Das ist Ironie. Das ist Ironie von Ihnen und das verstehe ich. Das kann ich nämlich verstehen. Das ist Bullshit, aber die müssen Sie verstehen, weil genauso viel Bullshit von Ihnen zu mir kommt. Verstehen Sie das?
04:40:12 Ich spreche Ihre Sprache gerade. Sie sind seit mindestens 80 Jahren im Dienst. Und Sie wollen mir nicht sagen... Sie wissen nicht, wo die illegalen Opiumbauern ihr Opium anbauen. Ich will doch hier nur was Gutes tun. Lass Sie mir mal überlegen. Mr. Wheeler.
04:40:32 Ja, Sir. Ist Opium im Westen erlaubt? Ja, Sir. Wunderbar. Mr. MacDotter, mit der Information, was denken Sie, ob die kriminellen Schweine ihr Opium anbauen würden? Wenn ich jetzt raten müsste, würde ich sagen, weder im Norden, noch im Osten, noch im Süden, wahrscheinlich im Westen. Wahrscheinlich im Westen? Wahrscheinlich im Westen. Was nur mit Dingen an der Geschichte ist? Da ist die Guardia zuständig. Da haben wir keine Befugnisse. Erzählt uns mal keinen Scheißdreck. Aber trotzdem ist das Opium auch hier auf unserem Land im Umlauf, Sir.
04:41:01 Und das nicht zu knapp. Natürlich, weil die kriminellen Schweine da drüben anbauen und die verkaufen. Das wissen wir doch alles schon. Genau. Und da kommen wir wieder auf meine Frage zurück. Das ganze Tor war hoch. Hätten wir uns sparen können. Wir müssen ausfindig machen, über was für Wege das Opium in unser Land transportiert wird. Sie sind schon viel zu weit, Mr. MacDotter. Sie haben gestern hier angefangen. Richtig? Ich will hoch hinaus. Genau, wie Miss Freeman. Wir müssen erst mal schauen. Schau nicht nach dem Opium.
04:41:29 Wir müssen erst mal schauen, was Sie können. Wir müssen Sie formen, wir müssen Sie ein bisschen ausbilden. Wissen Sie, was Ihre Aufgaben erst mal sein werden, Mr. MacDotter? Wenn dann eine Dame zu Ihnen kommt und sagt, Ihre Katze wurde geklaut, dann kümmern Sie sich darum. In Ordnung, ich liebe Katzen. Was ist mit einer Katze? Was?
04:41:46 Miss Corbin, von Ihnen erwarte ich jetzt wirklich ein bisschen Professionalität, verstanden? Miss Corbin, von Ihnen erwarte ich jetzt wirklich ein bisschen Professionalität, verstanden? Miss Corbin, dort hat den Schlag kassiert, nicht Sie. Sie müssen eigentlich nur guter Verstand sein, gerade. Und Miss Freeman auch. Miss Freeman, apropos, der Schlag war dafür, dass Sie gelacht haben, weil ich ein Deputy gemaßregelt habe. Sollten Sie sich wieder dazu überlegen, Ihren anderen Kollegen auszulachen? Ich muss einen Opium-Dealer als Kontakt haben. Ich brauch Kontakte zu den Opium-Bauern. Verstanden, Sir. Respekt untereinander.
04:42:14 Immer, zu jeder Zeit. Verstanden? Ja. Und das gilt nicht nur für dieses Office, das gilt für jedes Office. Jeder, der eine Marke trägt, hat den Respekt verdient. Wir repräsentieren etwas. Guten Abend, Gentlemen. Guten Tag. Wir repräsentieren in erster Linie die Marke und in zweiter Linie auch das Office von Mr. Cockburn, stellvertretend durch mich. Und es fällt alles auf uns zurück, was Sie machen. Verstanden? Verstanden.
04:42:40 Gut, die nächste Frage. Miss Combin, haben Sie eine Frage? Ich habe keine Fragen. Äh, no, keine doofen Fragen. Ihren Weg ins Licht vermeiden, ich weiß. Äh, bitte, Sir?
Umgang mit unangebrachten Fragen und Uniformen
04:43:07
04:43:07 Ähm, wie ist das jetzt, also wenn man zum Beispiel aufstößt oder ganz laut rülps, weil das wurde hier eben gerade gemacht, ist das dann nicht auch total respektlos? Hier, ne Bandage. Ich wollte bis eben sagen, es gibt keine dummen Fragen, nur dumme Antworten, aber das hat sich hiermit auch gerade erledigt. Es ist das erste Mal, dass ich Ihnen überhaupt recht geben muss, Mr. MacDotter. Das erste Mal. Und es wird doch das letzte Mal bleiben. Hoffe ich. Das ist ein Anfang. Miss Freeman, Sie haben gemerkt, dass die Frage komplett dämlich war, oder?
04:43:32 Nein, eigentlich war das eine ganz normale Frage. Die war unnötig, die war relevant. Sie war nicht wichtig für das, was hier ansteht. Das war so eine Pferdefrage, verstehen Sie? Pferdefrage? Pferdefrage, was ich vorhin gesagt habe, spreche ich dir die falsche Sprache in der Runde. Was für eine Pferdefrage? Wenn Captain Classic und Baden noch eine Woche LP mit mir machen müssen, gehen die in die Klapse.
04:43:55 Ich habe gesagt, schwachsinnige Geschichten, die wir nicht hören wollen. Wenn Sie im Kopf schon wissen, diese Geschichte, die Sie mir erzählen wollen, könnte auch ein Pferd verstehen, dann ist das eine Pferdgeschichte, die will ich nicht hören. Mit der Scheiße kommen Sie nicht ins Office, weil dann platzten wir die Horn und bluten die Nippel. Haben Sie das kapiert? Jetzt kommt die Garnier her. Guten Tag. Guten Abend. Hatten wir das Thema nicht mit den Uniformen, Gentlemen?
04:44:23 Wir sind auf die Durchreise, Sensei. Wir haben einen Auftrag zu erledigen. Ja, aber wir tragen ja... Ja, mein Sheriff ist da. Mr. Sanchez, wir... Ich komme später mal auf Sie zu, nochmal, ja. Machen Sie, was Sie machen wollen. Aber tun Sie bitte... Sorgen Sie dafür, dass Sie den Bürgern keine Angst machen. Und auch für Sie gilt, die Gewehre in der Stadt ablegen, wenn Sie vom Pferd absteigen. Verstanden? Sehr klaro, Bengel. Sehr gut. Hier sind wir doch. Boah, was der andere. Sie, wir sehen in meinen Augen richtig. Ist das Senior MacDotter? Natürlich.
04:44:52 Das ist absolut korrekt, Sir. Es ist mir ein wahres Fest, Ihr attraktives Gesicht hier in dieser beschaulichen Stadt erblicken zu dürfen, Sir. Der Wahre hat meiner Empfehlung geholfen, Signor. Definitiv, Sir. Nein, natürlich nicht. Das war eine Strafauferlegung. Noch eine Frage.
04:45:09 Sehr gerne, Sir. Auf ein Gläschen Feuerwasser. Vielen Dank für die Einladung. Feuerwasser, natürlich. Was soll das heißen überhaupt? Sie können doch nicht einfach irgendwelche Vokabeln, die Sie irgendwo aufschnappen, immer sagen, wenn Sie irgendeinen Mexikaner sehen. Das geht doch so nicht.
04:45:37 Gut, wenn wir stehen geblieben. Muttersprache. Muttersprache. Mutter hat wahrscheinlich viele Sprachen gesprochen. Die hat meine Sprache gesprochen. Die hat das Maul immer voll gehabt. Das wissen wir wohl alle. Die war multilingual, die Frau. Ja, das war es wohl. Der MacDotter hat es an sich genommen mit dem Maul vollhalten. Gut.
04:45:54 Ja, Frank. Also nochmal, haben Sie das verstanden, was Mr. Cockburn gerade zu Ihnen gesagt hat? Wenn Sie der Meinung sind, und ich glaube, Sie sind so klug oder intelligent, dass Sie merken, wenn die Frage bescheuert sein könnte, dann stellen Sie sie erst gar nicht. Das gilt für alle. Das gilt nicht nur für Sie, Mr. Cockburn. Ja, das gilt für alle. Das ist eine gemeine Hinsäule.
04:46:18 Was ist mit Ihnen denn los? Wollen Sie beten oder was? Ich muss meine Wunden verbinden, die Sie mir zugefügt haben. Ich blute. Die kriegen gleich neue Wunden von mir. Wollen Sie mich verarschen? Ich blute, Sir. Die bluten. Hat jemand vielleicht ein Flastikchen für Mr. McDotter? Ich habe Ihnen schon eins getan. Ich hatte eins mit einer Blume drauf. Vielen Dank für die Bandage, die Dame. Gerne.
04:46:40 Wunderbar. Hat Miss Freeman, haben Sie schon eine Waffe mittlerweile? Ja. Haben Sie, ja? Mhm. Woher haben Sie die? Seien Sie gewarnt. Was? Ich hab jetzt eine Waffe. Was? Nein, wollte ich natürlich nicht. Natürlich nicht. Ich werde Ihren Arsch so schnell nach Sorte nie zurückverschiffen, dass Sie nicht mal arm sagen können. Haben Sie das verstanden, wenn Sie sich nicht benehmen? Habe ich verstanden. Ich benehme mich doch. Das war doch nur so dahingesagt. Benutzen Sie bessere Worte. Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt. Versuchen Sie mal da.
Sprachbarrieren, Scouts und Handschellen
04:47:11
04:47:11 Gut, wunderbar. Sonst hat auch jeder eine Waffe, ja. So, wir haben jetzt also drei Leute, die Fremdsprachen sprechen und wir haben Miss Coleman und Mr. Wheeler. Mr. Doss, wie geht es Ihnen? Wie fühlen Sie sich? Wie kommen Sie mit der Sprache klar? Haben Sie eine Sprachbarriere oder ist alles in Ordnung? Weil Mr. MacDotter und Mr. Freeman weiß ich, dass ich eine Sprachbarriere habe. Wie ist es mit Ihnen? Ich habe keine Sprachbarriere. Ich spreche fließend. Ein bisschen. Ich artikuliere mich perfekt.
04:47:32 Aber da war es ja körperlich. Körperlich bin ich beeinträchtigt, korrekt. Aber nicht was meinen Sprachfluss angeht, die Gentlemen. Sie sind körperlich beeinträchtigt. Ich bin körperlich beeinträchtigt. Gentlemen, es gibt noch andere Deputies. Die haben Sie bis jetzt noch nicht kennengelernt. Das geht jetzt erst mal nur an die Neuen. Sollten wir nicht da sein und Sie werden welche davon antreffen, dann haben Sie die Missrespekt, stellen Sie sich vor, sagen, wer Sie sind und dann wird Ihnen mit Sicherheit auch von denen geholfen.
04:48:02 Denn alle anderen hier haben mehr Erfahrung als Sie. Jeder. Absolut jeder. Wissen Sie, was es mit den Scouts auf sich hat? Mr. McDotter, Mr. Doss, Ms. Freeman. Sie. Gut, Ms. Freeman, wissen Sie es? Ja. Gut, Mr. McDotter, wissen Sie es? Negativ, Sir. Gut. Die Scouts sind oben in Strawberry ansässig. Warte, ganz gut. Miss Freeman, Sie wissen Bescheid, was die Scouts angeht, ja.
04:48:31 Nein, nein, nein, weiß ich nicht. Was? Haben Sie mich gerade angelogen? Also ja, ich kann mir vorstellen, was das ist. Okay, erzähl sie mal. Na ja, das sind Leute, die umscouten. Wundervoll, ganz toll. Danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch, liebe Bruder. Ich würde sie schon wieder schlagen, aber sie haben ja vorhin erst einen Schlag kassiert und sie wiegen nur 20 Kilo. Ich glaube, da fallen sie auseinander. Mr. Doss, können Sie erklären, was die Scouts ihre Aufgabe haben?
04:48:59 Die Scots gehören zu der US Army und sind dem Senior Tomahawk unterstellt und beschützen den Bereich der Wälder und rund ums Toroberegel. Richtig. Und sind in erster Linie dafür da, Behandlungen mit den Indianerständen zu führen. Strafverbeugung für Flüchtlinge von Sissika, sowas in der Art. Verstanden.
04:49:21 Das noch was vergessen. Außerdem sind Sie dazu da, dass wenn Sie mal Schwierigkeiten haben sollten, gerade mit einer Banditengruppe oder mit schwierigen, schwer bewaffneten Leuten, dann können Sie Sie unterstützen. Dafür haben wir ein Telefon im Office, das können Sie nehmen, dann können Sie die Nummer in Strawberry wählen oder einfach hochreiten um Unterstützung bitten. Das ist soweit angekommen.
04:49:40 Hier bei allen. Da möchte ich ein Ja hören. Ja, Sir. Ja, Sir. Ja, Sir. Weiß jemand nicht, wie das Telefon funktioniert? Ja. Können wir ihn ja erklären später. Okay, ich hab geblufft, ich weiß es auch nicht. Dann zeig ich Ihnen das auch. Ja, ich bin drangegangen, aber ich hab noch nie eine Nummer gewählt.
04:50:06 Und auch da ist das Problem, dass meine Finger leider zu fett sind für die Wahlscheibe, Sir. Dann sehen Sie es mit jedem beschissenen kleinen Schwanz. Ist mir doch scheißegal. Miss Coleman, zeigen Sie Ihnen nicht mehr, wie das funktioniert. Ja, Sir. Aber Sie wissen es doch nicht mehr, Sie haben hier. Sie machen das so. Ja. Gut. Miss Freeman. Ja. Haben Sie mittlerweile Handschellen bekommen? Haben Sie Schlüssel? Ja. Was haben Sie? Wissen Sie, wie die Handschellen richtig anlegen?
04:50:36 Ich hab's noch nie gemacht, aber... Soll ich mal probieren? Ich bin da, Bruder. Das tut mir sehr, sehr leid, Bro. Dickes, dickes Beileid an der Stelle, Brody. Tut mir sehr, sehr leid, Mann. Real Talk. Mein Beileid.
04:50:59 Aber wir sind hier, falls zur Ablenkung rausgehen. Dafür sind wir da. Nur Liebe für dich, Digger. Ich wollte es nur noch mal für alle klar machen, wer das ist. Sie sind Miss Freeman, oder? Äh, ja. Was machen Sie hier? Sind Sie nicht in Saint-Denis? Ich wurde hier hingeschickt. Von wem wurden Sie hierhergeschickt? Er ist dann von Waylon.
04:51:26 Sie wurden gestern, sie sollten gestern mit uns mitreiten, damit wir sie in den Dienst einführen. Ja, ich freue mich auch richtig auf Schralindegger. Aber da ist kein Vaylin. Nein, aber Vaylin ist dort nicht. Also er meinte, dass er mich anführt und wenn er nicht da ist, so habe ich es gestern verstanden, bin ich hier oder nicht? Habe ich das falsch verstanden?
04:51:55 Mr. Blackwater, deine Stellvertretung, da sind 5, 6, 7 Officer. Sie arbeiten in Sontany, nicht in Blackwater. Ich glaube, morgen kommt Schradin. Boah, ich habe richtig Bock, mit Schradin hier einfach RP zu machen, Digga. Das ist doch funny. Sagen wir heute noch eine Ausnahme der Kommunikationsruhe. Ab morgen haben Sie sich dort in Sontany einzufinden und sich dort mit den Deputies bzw. mit den Officern umzuschlagen. Haben Sie verstanden? Alles klar. Gut.
04:52:24 Da haben Sie eigentlich Freitagabend gemacht, Miss Freeman.
04:52:34 Das möchte ich jetzt hier nicht in der Runde erzählen. Ja, ich auch. Ich gehöre dazu. Ich habe auch ein extrem ungutes Gefühl, um ehrlich zu sein. Ich halte meinen Mund. Wir haben nämlich diverse Bedenken zu ihrer Person gehört.
04:53:03 Ich habe einen davon bereits berichtet und er meinte, dass das Vergangenheit ist. Ach so. Den Tag vor ihrer Einstellung quasi. Machen Sie das unter vier Augen bitte. Ja, das geht die anderen Debiti nichts an. Das geht dir nichts an. Wenn das dann ja doch nicht bestätigt ist oder doch nicht der Fall ist, was ist es dann? Dann ist hier den moralen Debiti in Ungnade gefallen. Das muss nicht sein. Das Problem ist, dass das Rhodes Office, die in den Zellen hatte, die gesamten Scouts...
04:53:32 Bedenken haben, das gesamte Rhodes Office der Meinung ist, dass wir eine Schwersturbinelle angestellt haben. Bisher Tomahawk hat jemanden angestellt, der auf dem Galgen stand, ja.
04:53:40 Ja, würde ich gerne machen, aber nicht in der Größenrunde. Mir ist das wirklich unangenehm. Die Lampe weg. Die ist noch am Po. Ja.
04:54:05 Aber es ist dunkel. Wofür habe ich mir eine Lampe gekauft, wenn ich die im Dunkeln nicht bin? Wir sind keine Feinde. Hier sind doch keine Feinde, die auf uns schießen. Das ist eine Lampe, es ist Nacht. Die Lampe spendet Licht. In der Nacht ist es dunkel. Ja, ich habe schlechte Augen. Die Brille trage ich nicht zum Spaß. Die Brille ist auch komplett beschlagen und dreckig. Vielleicht sollten Sie mal eine neue kaufen. Sie sehen aus wie ein Maulwurf. Haben Sie ein Problem mit mir, weil ich eine Sehbehinderung habe, Sir?
04:54:30 Oh, ich habe ein Problem mit Ihnen, aber nicht wegen Ihrer Sehbehinderung, sondern wegen allem anderen. Haben Sie ein Problem mit mir, weil ich chronisch fettleibig bin, Sir? Weil Sie scheiß nichts nutzen, weil Sie nichts können. Weil Sie unsere Luft wegatmen für mögliche fähige Deputies, die sich bewerben könnten, ja. Das ist das Problem. Das ist eine legitime Antwort. Weil Sie ein Loch in die Speisevorkommnis von Blackwater fressen werden. Davor habe ich Angst. Krank, krank. Nun gut, Herr Otto.
04:54:57 Das ist das, was mich belastet, ja? Deswegen nehme ich Medizin zu mir. Sie haben es geschafft, dass ich Medizin zu mir nehmen muss, Mr. MacDotter, innerhalb von zwei Tagen. Niemals weinen, Mr. Doktor. Mr. Doss, legen Sie bitte Ihre Marke an und packen Sie Ihre Revolver in die Holze. Ey, das ist zum Schießen, ehrlich. Ach.
04:55:30 Sind sonst noch Fragen, die aufgetaucht sind? Anscheinend nicht. Ich glaube, die freuen sich, dass ich Deputy in der Sheriff Office bin. Nein, nein. Bin ich aber gefragt, wer von ihnen kann nicht schwimmen? Ich glaube auch.
04:55:45 gerade schwimmen jeder von ihnen sie sollen nicht treiben sie sollen schwimmen das heißt dass das bezieht mit ein dass sie sich fortbewegen und nicht einfach nur oben treiben hier noch keine scheiß rettungsboje für irgendjemand der vom boot fällt geht es ihnen gut mr cockburn ich glaube er hat probleme ich habe gehört opium soll gegen erhöhte magensäure helfen tatsächlich das können magensäure
04:56:14 sondern mein mittag ist mein arm und was weiß ich nicht was es war
04:56:25 Nein, ich stehe immer so. Wissen Sie doch. Ja. Ich stehe doch immer so, Sir.
04:56:46 Ja, der wurde ausgetauscht gegen Echsenrevolver. Smartfils schlafen. Liebe für die ganzen Climest, die erreicht sind. Miller, Phipps, Luke, Krombacher, Rexo, Liebe. Gut. Mr. Dotter?
04:56:59 Wenn ich Sie jetzt fragen würde, bringen Sie mal zum General Store und besorgen Sie mir das und das. Wüssten Sie, wo er ist? Selbstverständlich. Wo? Auf geht's, dann gehen wir mal hinterher. Führen Sie uns hin. Ja, das ist gar kein Problem. Die Karte bleibt drin. Ich habe gar keine Karte, Sir. Mr. Dotter, geben Sie die Karte mal her. Sie haben die gerade in der Hand. Sind Sie bescheuert? Mr. Dotter, her mit der Karte. Mr. Dotter, passen Sie auf. Ja, Sir. So, das war's mit der Karte.
04:57:28 Oh, hier ist noch was. Ja, jetzt ist sie durch. In Ordnung. Das Gute ist, ich brauche keine Karte. Gehen wir zum General Store. Gut, folgen Sie daher, Mr. Thomas. Ja, soll nicht sein, natürlich, denn sind Sie irre. Wenn Sie den Stink macht, dann führt er uns da keine Ahnung, wohin. Wir müssen doch nicht alle zum General Store rennen. Bis Kronen reicht auch, wenn die den begleiten. Wir laufen. Zu Ihrer Linken sehen Sie... Wir fließen Sie nicht gerade den Bauch ab. Nö, so laufe ich immer.
04:57:55 Hier haben wir den Tabakwarenladen zu unserer Linken. Und das links hier ist der sogenannte General Store, die Herrschaften. Folgen Sie mir gern. Ich wollte nur wissen, ob Sie wissen, wo er ist. Kommen Sie hinein. Guten Abend, Gentlemen. Zeigen Sie mir Ihre erlesensten Waren, Sir. Ihre erlesensten Waren, Gentlemen.
04:58:22 Ich bräuchte einmal fünf Dosen ihrer besten Kidneybohnen, drei Flaschen Wasser. Fünf Dosen? Was haben Sie damit vor? Das reicht doch bei Ihnen noch eine Stunde. Ich werde es mir auf jeden Fall nicht in den Arsch schieben. Essen natürlich, Mr. Bane. Ich will Sie essen. Sehr gut. Sind Sie zufrieden mit mir? Der General Store. Ja, das ist sehr gut. Gut, wo ist der Stall? Kommen Sie mit, den zeige ich Ihnen. Sehr gut.
04:58:50 Müssen wir einmal die Straße hoch. Folgen Sie mir auf Schritt und Tritt, Sir. Ja, kein Problem. Wieso sagen Sie nicht einfach, dass Sie absolut keine Ahnung haben, wo der scheiß Stall ist? Ich weiß, wo der scheiß Stall ist. Folgen Sie mir einfach. Sind Sie hier, um mich zu begleiten oder um zu nörgeln, Sir? Und das frage ich mit allem nötigen Respekt. Beides.
04:59:16 Schauen Sie sich diesen wunderschönen Sonnenaufgang an, Mr. Bane. Mich interessiert der Sonnenaufgang nicht. In solchen Momenten wird einem doch erst bewusst, dass man am Leben ist, Sir. Was wollen Sie jetzt machen? Wollen Sie meinen Schwanz wieder wedeln? Jetzt hören Sie auf. Zeigen Sie mir den scheiß Stall. Wahnsinn, was Mutter Natur so alles auf die Beine gestellt hat.
04:59:34 der stall genau dann müssen wir hier einmal rechts rum aber sie sind wahrscheinlich so einer der sich die schuhe nicht dreckig machen will deswegen bleiben wir auf dem weg sehe ich aus jetzt würde ich mir die schuhe nicht dreckig machen so sehen sie tatsächlich aus mit ihren haben sie irgendwie lecken haren haben sie hatten sie jedes gefühl dass ich mich ist mir zu schade für irgendwas bin sie sind für mich der prototyp anzugträger sie hätten auch banker sein können was
05:00:01 Ja, Gottverdankt. Zeigen lassen Sie ihn. Ja, machen Sie das, bitte. Danke. Wir sollen Sie an die Hand nehmen und eine Stoffe machen. Achso, ich wollte gerade Mr. Bane den Stall zeigen. Ja, dann zeigen Sie uns den Stall. Ich zeige Ihnen den Stall, kein Problem. Ja, gerne. Bleiben Sie gerne auf dem Gehweg, sonst werden Ihre Schuhe dreckig. Mr. Bane hat sich schon echauffiert. Hm.
05:00:22 Hört, hört. Aber dass die Straße aus Dreck besteht, hat er gesehen, sie. Ja, ich weiß auch nicht, was da los ist. Genau, hier wären wir beim Hufeisenschmied, was ja nicht der Stall ist. Das ist der Hufeisenschmied. Wir gehen weiter zum Stall. Das ist der Schmied. Der Schmied ist Kacke. Ja, wir müssen einmal hier durch die Kacke wandern.
05:00:46 Das links ist wirklich der Schmied. Er ist sehr wichtig für die Büchsenmacher. Das wusste ich. Sehr gut.
05:00:56 Der Hufeisenschmied für Hufeisen. Nein. Nein. Was schmiedet der zum Beispiel sonst noch so? Werkzeug. Nickel. Waffenrahmen. Waffen. Aber auch Hufeisen. Er schmilzt auch Barren, das ist auch richtig, Mr. Doss. Hier gehen wir falsch, wir sollten hier rechts runter gehen. Achso, ich meinte den Stall hier oben. Es gibt ja mehrere. Hatten Sie einen bestimmten Stall, den Sie gerne sehen wollten? Das da oben gehört aber nicht. Also Sie haben hier einen Stall für die Öffentlichkeit, ja?
05:01:25 Das ist der hier vorne, wo ich hingucke. Ach so, ja, den hätte ich Ihnen als nächstes gezeigt. Ich wollte erst mal zum Privatstall gehen. Wem gehört der oben? Das habe ich keine Ahnung, aber er wird irgendjemand gehört. Der gehört Mr. Black Van. Ist das der Black Van aus Valentine? Ich weiß nicht, wo der Mr. Black Van herkommt, Sir. Es kann sein, dass er aus Valentine stammt. Si. Si, Senor. Gehen wir zum Stall. Ja, sehr schön.
05:01:56 Ist das ein Dreh? Sollten sie sich irgendwann noch mal ein Gaul zulegen, ja? Dann reiten sie keinen Clubbruder, dann hatten sie mal einen. Ja, Clubbruder, bitte nicht holen. Wieso? Weil der überlebt nicht. Genau. Okay, wir haben hier ein extremes Problem mit Pferderassismus in dieser Stadt. Mr. Taylor hat auch ein Problem mit meinem Pferd. Genau, das hier ist der Stall. Die Waffe bitte am Gaul lassen, das wäre super, ja? Genau, da drin ist.
05:02:23 Und die Telegrammstation? Da kommen Sie bis zum McDotter, Ihr erstes Mal das Name. Namt die Gentleman. Steckt die doch schon weg, alles in Ordnung. Guten Abend. Guten Tag, die Gentleman. Mein Name ist McDotter. Warten Sie eine Sekunde. Warten Sie eine Sekunde. Ja, auch zwei. McDotter, Deputy McDotter, Sir. Und ich würde Sie einmal freundlichst bitten, Ihre Waffen auf den Sätteltaschen zu lassen. Die langen Waffen, McDotter. Die langen Waffen.
05:02:51 Ja, das habe ich durchaus. Das haben wir schon getan gerade, Sie. Fantastisch, Sir. Vielen Dank dafür. Das ist kein Befehl, das war eine nette Maßnahme von einem besorgten Deputy, Sir. Das haben wir auch nicht anders aufgenommen, Mr. MacDotter. Vielen Dank, Sir. Dann wünsche ich Ihnen einen angenehmen Aufenthalt in Blackwater, die Herrschaft. Ja, vielen Dank, vielen Dank. Ihnen auch noch einen angenehmen Tag. Vielen Dank, Sir. Dann sind Sie sauber.
05:03:19 Immer. Auf jeden Fall. So, was möchten Sie uns jetzt zeigen? Haben Sie die Telegrammstation schon gezeigt? Das ist doch eine völlig veraltete Technik. Benutzt das hier noch jemand? Wir haben Telefone. Das wird sich im Leben nicht durchsitzen müssen, Rektor. Die Telefone sind alle für den Arsch. Ja, habe ich auch schon gehört.
05:03:44 Ich weiß, wo die Telegram-Station ist. Ich würde es aber besser finden, wenn Sie mir die jetzt einmal zeigen, damit wir uns abwechseln können, sage ich mal. Ah, Mr. MacDotter, wie geht es Ihnen heute? Mir geht es fantastisch. Namen? Haben Sie Ihre Marke erst bekommen? Ich habe meine Marke bekommen. Ich bin jetzt Deputy MacDotter. Deputy MacDotter, schön. Freut mich. Und gefällt Ihnen Ihre Mom? Mir gefällt es sehr, sehr gut. Der ein oder andere Kollege, der ist...
05:04:10 Schwierig mit umzugehen, sage ich mal. Aber ich bin ein sehr weltoffener Mann, dementsprechend. Ich bin sehr umgängig. Handzahm, möchte man fast meinen. Ja, das ist doch schön. Ich liebe alle Kollegen. Alle Kollegen sind sehr sympathisch und hilfsbereit. Jeder einzelne. Niemals über Kollegen, Sven. Das denke ich doch auch. Alles sehr schön.
05:04:39 Ja, ich befinde mich mitten in der Ausbildung. Ich führe die Herrschaften und die Dame gerade in Blackwater umher und habe gezeigt, wo der General Store ist, wo der Stall ist, als nächstes, die Telegram-Station, dass sich jeder hier auch zurechtfindet. Ich muss Ihnen sagen, die Maßnahme gerade machen Sie besser als manch so anderer Deputy. Vielen Dank, Sir, das weiß ich sehr zu schätzen. Ich freue mich immer über ein Lob meiner Bürger.
05:05:10 Ich bin sicher, Sie machen einen tollen Job. Vielen Dank. Das habe ich leider noch nicht so oft gehört.
05:05:20 Ja gut, dann wünschen wir Ihnen einen angenehmen Ritt und bis später. Ich wollte gerade sagen, das wünschen wir Ihnen auch, aber einen angenehmen Fußmarsch, ja? Danke schön. Schönen Tag, Wind. Danke schön. Sie ebenso. Die haben gesagt, die Hühner. Eieieiei.
05:05:42 Mr. Dotter, bevor Sie wieder Ärger von Mr. Cockburn kriegen, niemals gegenüber den Bürgern schlecht über die Kollegen sprechen. Das habe ich doch gar nicht gemacht. Ich habe gesagt, die Kollegen sind alle fantastisch. Jein. Sie kriegen das hin. Was genau meinen Sie? Denken Sie vorher nach, bevor Sie reden. Richtig. Ich muss das auch tatsächlich lernen.
05:06:09 Das Problem ist bei Mr. Cockburn, wenn ich falsch atme, ist der Sau. Also ich glaube, das ist... Sie gewöhnen sich dran. Das ist... Ja. Sie gewöhnen sich dran. Das Kind ist in den Brunnen gefallen. Sie arbeiten in seinem Office. Also liegt er... Also... Sie würden hier nicht arbeiten, wenn er sie nicht mögen würde. Richtig.
05:06:29 Ich glaube, er hat keine andere Wahl, als mich einzustellen, weil ich ein so fähiger Deputy bin und diese Stadt braucht fähige Deputies. Wir haben ein Problem mit Opium. Verstehen Sie das? Ja, wir haben ein Problem mit Opium. Sie konsumieren es selber und jetzt richten Sie Ihre Nase wieder auf den Boden der Tatsache. Ja, Sir. Naja, aber lass ihn doch. Seine Überzeugung ist doch aber auch nicht schlecht. Wissen Sie, dass Truthähne manchmal so lange in den Himmel schauen, dass sie ertrinken, wenn es anfängt zu regnen?
05:06:57 Ja, also... Okay, meinen Sie die Gubbelgubbel? Den Schmied. Ich habe keine Ahnung, was... Ja, genau. Die Gubbelgubbel. Die sind toll. Sie wissen nicht, wann der aber da ist, oder? Keine Ahnung. Vielleicht bei der Schmiede. Vielleicht hat er dann Ausland gemacht. Namensherr. Okay. Hallo. Verdammte Scheiße.
05:07:22 Ich müsste einmal zum Büchsenmacher. Ja, dann. Na. Nach ihm. Ich kümmere mich da später drum. Ja, Mr. Koffer. Dann sagen Sie aufwärts. Frank, tack, tack.
05:07:46 Frank? Das heißt aufsatteln auf Spanisch. Frank! Da bist du, mein Treu... Das ist nicht Frank. Wo ist Frank? Frank? Frank? Ah, Gott, verflucht. Ich habe Frank verloren. Frank! Frank! Da kommt er doch. Frank! Ah, hier ist er. Frank!
05:08:13 Du treues Gestüt. Hat festgesteckt. Ja, das passiert dem öfter, weil er so einen breiten Arsch hat. Sie sollten das weniger auffüttern. Mit was füttern Sie das Pferd? Mit Salatöl und Maisstärke. Ich sehe schon das Problem, ja. Cockburn, ich werde Sie begleiten, wenn Sie nichts dagegen haben. So, Gentlemen.
05:08:40 Wir machen jetzt, um das mal kurz zu sagen, wir machen eine Patrouille, ja? Ja. Diese Patrouille. Geil, endlich mal eine Patrouille. Die werden wir auf den Wegen reiten, die wir hier am meisten kontrollieren sollten. Ist jeder verstanden? Ist der Doss, ist der MacDotter? Si. Si, Senor. Warum Si? Gut, auf geht's. Das heißt Ja, Nüster. Ja, auf scheiß Spanisch heißt das Ja. Ich reite vor, Sie bleiben hinten dran. Ja, Sir.
05:09:12 Bleiben Sie bei mir. Wann meinen Sie, es ist eine gute Zeitpunktmeditanz? Sie sollten vielleicht nur Spanisch abnehmen. Ich glaube, wir müssen es ja irgendwann mal... Ich habe das Fließe in meinen Adern, Sir.
05:09:25 Ich habe eher Angst davor, dass die Wege tatsächlich im weiten bisschen eng sind, sondern einfach an einem Ast hängen bleibt. Man nennt sich jetzt einen guten Moment für die Danzen anzusprechen. Stimmt, ich kann das viel mit Möhren füttern, ne? Ich habe immer noch nicht rausgefunden, wie man den striegeln kann. Also ich werde auf jeden Fall, das ist mein Plan für heute, ich muss nachher auch zum Büchsenmacher und mir 20 Pfeifen kaufen, die ich alle in meinem Bankschließfach tue. Und ich habe immer nur eine Pfeife dabei. Das heißt, ich werde nachher 20 Pfeifen käuflich erwerben.
05:09:53 Davon tue ich 19 in meinem Bankschließfach. Scheiße, ich habe das Licht zu Hause abgelassen. Wie hieß du das? Mr. McDonald? Bitte, Sir. Haben Sie einen Hut? Ja, Sir. Sie sollten den tatsächlich aufsetzen, aber die Sonne tatsächlich sticht. Verstanden, Sir. Das ist so mega...
05:10:20 Und hier sehen Sie jemanden der Jagen gibt mit einem Revolver, aber das sollte man nicht tun. Das ist Mr. Schmidt. Ist das verboten? Naja, es ist eine Tierquälerei, ja, mit so ein kleines Kaliber. Nächste Zeit hier. Warum, was haben Sie vor? Haben Sie noch gesagt, wenn ich zeige, dass ich hier den Tag hebe, dann habe ich gute Karten. Ich habe gesagt, wenn Sie sich ein bisschen anstrengen, die nächsten paar Wochen, dann kriegen Sie vielleicht irgendwann mal wieder eine Chance. Ist das der Mr. Schmidt?
05:10:45 Ja, natürlich. Was meinen Sie denn mit der, Mr. Schmidt? Mr. Schmidt, das, was Sie hier betreiben, ist Tierquälerei. Mit einer kleinkalibrigen Waffe Wildtiere jagen. Das ist moralisch absolut verwürflich. Sind Sie sich da vollends sicher, Sir? Ja, auf welches Tor soll ich denn geschossen haben? Auf den Karnickel. Auf den Bären. Auf den Bären. Ich hab sie im Auge, Sir. Ich hab sie im Auge. In Gläsern.
05:11:11 Das war doch ja nicht. Das war gar nicht mal so schlecht. Ja, das war genau das. Vielen Dank, Sir. Oh ja, wissen Sie, das sind alle... Ja, das ist... Menschenverstand gesonder. Aber ich glaube, er wird wirklich nicht auf ein Tier geschossen. Ich habe es auch erst gedacht. Ja, aber das wird er vor Gericht nicht beweisen können, wenn zwei Deppys so sagen, dass es anders aussah. Es gibt hier kein Gericht, Mr. MacDotter. Und da liegt der Hund begraben. Das sollten wir jetzt dringend ändern, Sir. Auf gar keinen Fall. Das ist wie, als wenn sich Gewerkschaften bilden.
05:11:39 Oh ja, das ist katastrophal. Das will wirklich niemand. Habe ich recht, Julia? Nein, es ist relativ einfach hier. Es zählt das Gesetz, was Sie anordnen. Prinzipiell gibt es ein Gesetz bei uns in Blackwater in umliegenden Ländern. Wenn Sie sich wie ein Arschloch verhalten, werden Sie auch so behandelt. Also sind wir quasi das Gesetz und der Richter. Ja, so sieht es aus ungefähr. Wenn es darum geht, jemanden zu richten in einer höheren Instanz, dann sollten Sie auf den jeweiligen Sheriff zugehen. In dem Fall ist das Mr. Cockburn.
05:12:07 Er könnte theoretisch auch die Menschen hängen. Verstanden, Sir. Also er kann es. Wie oft kommt das vor? Das ist in den letzten Wochen ein paar Mal passiert.
05:12:20 Das ist sehr grausam. Aber wahrscheinlich nötig. Sie sollten den Menschen aber nicht damit drohen, sich direkt zu hängen. Das würde ich niemals tun. Schön langsam. Die sind richtig im Film. Ja, aber ich finde das richtig geil. Ich finde das richtig geil. Weißt du, was das ist für eine Brücke, wo die hinführt? Freust du, was geht, Junge? Ja, Sir. Wie heißt die Brücke? Wofür die? Das ist die...
05:12:49 Die Brücke zu? Das ist die Grassland Bridge Richtung Rhodes. Die Grassland Bridge. Ich hau Ihnen gleich alle Zähne raus, ja, und versteck die irgendwo im Wald, wo Sie sich nie wiederfinden werden. Miss Coleman, was haben Sie gerade gesagt? Wie heißt das da drüben? Thieves Landing. Okay, habe ich jemanden, der das richtig aussprechen kann? Thieves Landing. Scheiße, sind wir noch schlimmer, Mr. Wheeler. Thieves Landing? Der eine sagt Thieves, der andere sagt Thieves, was ist denn das für eine Scheiße? Thieves Landing Bridge, die Thieves Landing Bridge, Sir.
05:13:20 Was? Was? Gut, egal. Ich habe keine andere Frage mehr. Die Blending. Kurze Whisky-Pause.
05:13:30 Sie sollen auch nicht saufen, während sie arbeiten. Das hier braucht es, das macht jeder. Lass sie mal trinken. Sie sollen auch nicht einen Schluck trinken. Sie wollen nicht schlucken, das ist weg. Machen Sie ruhig mal. Sollen wir noch warten, bis ich noch diese Minderung... ...decke aufschlagen, vielleicht so was hinsetzen? Gut. Ich bin bereit, jetzt bin ich nüchtern. Noch eine halbe Flasche Whisky. Bringt noch jemand von den Deputies Whisky im Dienst?
05:13:57 Wir dürfen. Keine falsche Scheu. Bisschen nicht. Bisschen nicht, Miss Coleman. Milch. Ja, Milch. Kein Wunder, dass ich nur mit der 20 Große. Mr. Wheeler. Ja, Sir. Trinken Sie Whisky im Dienst? Gelegentlich, Sir. Natürlich. Aber keine ganze Flasche, oder? Nein, Sir. Ich hab ne halbe Flasche getrunken. Sie sind ein bisschen nach den Deputies. In Ordnung. Mr. McDotter. Wissen Sie, wenn Sie mal einen Schluck zu sich nehmen, ist das kein Problem. Wenn Sie allerdings komplett besoffen.
05:14:25 Hier rumtaumeln auf ihrem Gaul, dann kriegen wir ein Problem, okay? Die Menge macht das Gift, die Gentlemen. Das ist ein Grundsatz, an den ich dich immer halte. Ja, das sieht man, dass Sie sich daran gehalten haben. Wir schlägen gegen den Kopf genauso, merken Sie sich das. Den See, bzw. den Fluss, den Sie hier sehen, das ist mehr oder weniger die Grenze, die Ost von West rennt. Ich habe mir eine neue Karte gekauft, ich werde einmal schauen, wo wir uns befinden.
05:14:49 Sie sehen den Fluss doch mit Ihren scheiß Augen. Ja, ich möchte mir das hier in die Karte einzeichnen. Seien Sie doch froh, dass ich mir Notizen mache. Haben Sie eine Karte gekauft oder ein leeres Blatt Papier, wo Sie selber eine Karte malen müssen? Ich habe eine Karte gekauft und ich mache auf dieser Karte Notizen, Sir.
05:15:03 Weil das ist eine Eigenschaft, eine fantastische Eigenschaft vom Papier, dass selbst wenn das Papier bedruckt ist, man noch eigenhändige Notizen und Beschriftungen dort hinzufügen kann, Sir. Das ist ja wunderbar. Wissen Sie, wo ich mich drauf verlasse? Wenn ich 50 Meter von dem Fluss entfernt stehe, dann brauche ich meinen Augen. Das ist auch eine tolle Erfindung. Ja, damit werden Sie sogar geboren. Dann müssen Sie nicht mal in den Laden gehen und die holen. Wissen Sie was? Man kann sich auch über alles beschweren, Sir. Ja, kann man.
05:15:27 Können wir jetzt nicht weiter oder brauchen Sie noch irgendwas, Mr. MacDotter? Wollen wir noch eine Pause machen? Wollen Sie noch eine Brezel fressen? Jetzt muss ich es sagen. Das war eine Brezel, jetzt reich ich nicht, dann fickt man mal meine Güte.
05:15:41 Es wird mir angeboten, ich darf eine Brezel essen und dann wird es mir verwehrt. Schieben Sie sich einfach die Brezel rein, wenn Sie Hunger haben. Sie haben sehr verwirrende Führungsmethoden, Sir. Ich habe verwirrende Führungsmethoden, wieso? Korrekt, Sir. Wie kommen Sie darauf? Howdy! Herr Cockburn. Was ist los? Das war die Troppe, die wir auch getroffen haben. Ich weiß es nicht.
05:16:09 Die machen nur Aufträge. Die machen nur einen Auftrag, haben die gesagt. Ja. Ey, das ist so geil, Mods, dass wir einen Howdy-Emote haben. Es ist so geil, dass wir einen fucking Howdy-Emote von mir im Cowboy-Kostüm haben. Unser Emote-Game ist so verfickst. Teddy hat nur berichtet, dass eine große Manngruppe von den Guardia Civil Richtung Saint-Denise reiten, weil Rhodes angerufen hat.
05:16:35 Und wir es euch suchen sollen und als Verstärkung miteinander anreißen sollen. Also die waren vorne in Blackwater, stand ganz normal nah, wer mit denen geradet. Die machen den Auftrag, haben sie gesagt. Die werden nichts anstellen. Die wissen ja genau, dass wir sie gesehen haben. Das war Mr. Sanchez und seine Truppe. Die wissen genau, wie es ist. Die sind ja nicht so dämlich und werden jetzt irgendwas Dummes tun. Vor allem in der Uniform. Kann man Sachen im Inventar sortieren? Also, ne, kann man nicht. Vielleicht die Informationen nach Rhodes und sich schnell weiterleiten. Sie können ja da anrufen und sagen, dass wir Bescheid wissen.
05:17:05 Gut, wir machen das. Bist du sicher? Kann man? Kann ich meine Marke ganz nach vorne packen? Ey, weißt du, wir müssen auch nochmal RP machen. Ich hoffe, wir machen trotzdem noch irgendwas Geiles, auch wenn wir jetzt anders stationiert sind. Das ist sehr geil, ich enjoy das. Was sollen wir stattdessen machen? Gut. Dann nix, machen Sie das, rufen Sie an, ja. Ich verstehe die Hinterfragung nicht, ob wir... Das ist keine Hinterfragung. Sondern... Sie haben angeboten, dass Sie anrufen wollen, haben Sie gesagt.
05:17:32 ich dachte wir sollten uns haben sie doch gesagt wenn sie da bescheid geben sollen dass alles in ordnung ist oder nicht Sie können das gerne machen also wir können es auch lassen kein problem
Zukunftspläne und Rollenspiel-Ideen
05:17:4905:17:49 Gut, auf geht's. Weiter geht's. Äh, kann ich dann auch nochmal richtig machen, Toni. Wir machen die Patrouille in der Allgemeine. Ich esse es nie wieder. Ja, richtig, Bruder, richtig. Ich muss auch, wenn Schradin und so da sind, äh, machen wir auch so unser eigenes Ding. Irgendwann muss ich auch nochmal eine Seite wechseln zu Luni und nochmal ein bisschen, hier, wie heißt das hier? Crime AP?
05:18:17 Das will ich auch auf jeden Fall. Ich will einfach alles, die ganze Palette einmal ausprobieren. Da sehe ich mich. Boah, stimmt. Ich könnte auch einen zweiten Charakter machen, ne? Boah, stimmt. Kann ich den zweiten Char machen und dann so kriminell sein?
05:18:47 Ja, das ist geil. Okay, okay, Chad, wir brauchen noch einen zweiten Charakter. Wir brauchen noch irgendeinen Charakter, der so kriminelle Sachen macht. Aber dann muss ich mir noch mal die Regeln angucken, was man machen darf. Irgendwie ist Key war immer müde in letzter Zeit, kann das sein. Boah, so eine Hure sein würde Key auch fühlen. Sie vielleicht daran an der 10 Stunden in der Nacht arbeiten, während sie alle dann schlafen. Ja, gut, kann sein, dass der Key, ja. Da ist tatsächlich immer nachts da.
05:19:14 Wie machen Sie das eigentlich? Sie haben ja doch mal gesagt, Sie schlafen mit einem offenem Auge. Wie geht denn das bei Ihnen? Ja, ich will ja auch gerne mal riskieren. Wie rechts hoch? Ich wollte Ihnen schon mal ein Holzauge schnitzen lassen, weil Sie ein Schreiner. Kein Interesse. Wieso nicht? Sieht bestimmt lustig aus. Ja, ja, safe, lass das machen. So ein zweiter Char würde ich sehr fühlen, Digga. Dirn-RP.
Verwirrung um Waldnamen und Wachsamkeit im Wald
05:19:37
05:19:37 So, Mr. Doss, wissen Sie, wie der Wald jetzt heißt, in den wir reinreiten? Der Wald Richtung Drovery? Ja. Ja, so ungefähr. Mr. McDotter, wissen Sie es? Das ist der Sunshine Forest. Halten Sie Ihr scheiß Maul. Wir raten doch die Scheißgörse einfach nur. Die tall trees verfickt normal. Dann habe ich das verweckt. Was ist denn der verfickte Sunshine Forest? Was soll das sagen? Hier gibt es viele Wälder. Ich habe das durcheinander gebracht.
05:20:01 Aufgrund der Wegbeschaffene, dachte ich, wir befinden uns derzeit im Sunshine Forest, die Gentleman. Entschuldigung.
05:20:14 Könnte aber auch, wenn mich nicht alles täuscht, der Greenleaf Mountain sein. Der Greenleaf Mountain, ja, natürlich. Können Sie aufhören, irgendeine Scheiß irgendwas zu raten? Können Sie aufhören damit? Sagen Sie doch mal, was Sie wissen es nicht. Nein, ich würde es gern wissen. Waren Sie schon mal im Kieselstone Valley, Sir? Ich auch, ich weiß nicht mehr. Ich trüge mich gleich an seinem Gaul. Ich reichle mich einfach von der Klippi. Nicht so ein bisschen hinter mir. Tun Sie mir das nicht an, Mr. Cockburn. Das sind die tall trees, okay?
05:20:38 Weil die Bäume hier extrem hoch sind, nehme ich an. Ja, kein Problem. Die Möglichkeiten sind grenzenlos. Mr. Cockburn, Sie sollten mal Ihr Pferd waschen. Das ist Tierquälerei. Das ist ein Pferd. Die können nicht sprechen.
05:21:06 Blöd glotzen und reiten. Also kann sich das auch nicht beschweren, ganz einfach. So, dieser Wald hat bestimmte Gegebenheiten, ja? Es sind viele wilde Tiere. Hier können auch immer mal ein Grizzly aus der Ecke kommen oder aus dem Büsch, ja? Was bedeutet das? Sie sollten hier immer wachsam sein. Okay? Bist du, MacDotter, was heißt es, wachsam zu sein? Ich nehme meine Revolver in die Hand und bin aufmerksam. Sehr gut. Was sehen Sie?
05:21:34 Ein Eichhörnchen. Ach so, ich dachte, ich soll wachsam sein. Das war ein Eichhörnchen. Wieso schießt der Versager schon wieder? Mr. Bain hat mir befohlen, auf das Eichhörnchen zu schießen, Sir. Ja, aber Sie haben gesagt, ich soll wachsam sein und nicht bewaffnen. Okay, dann müssen Sie deutlicher werden in Ihrer Befehlsausführung, Sir. Bei allem Respekt. Ich sage nur, dass es...
05:22:01 Leicht missverständlich war, wie Sie Ihren Befehl ausformuliert haben, Sir. Okay, gut, dann hoffe ich, dass Sie das jetzt verstehen. Sie schießen nie als erstes, außer Sie werden angegriffen. Es gibt keinen Grund, ein Eichhörnchen zu erschießen. Was soll das machen, wie in den Arsch kriechen? Das Eichhörnchen hatte Schaum vorm Mund. Das sah mir verdächtig nach Tollwut aus, Sir. Na gut, das ist ein Argument. Sie haben gewonnen. Touché, 1 zu 0. Danke, Sir. Das war ein Witz, verdammt! Aber ist es ein Witz, wenn es die Wahrheit ist?
05:22:30 Kommt doch mal in welchem Kontext man das erzählt. Keine weiteren Fragen. Bruder, der Name vom zweiten Kehr könnte Clara Korn sein, die alte, ausgediente Edel nochte dir nochmal das Gebiss rausnimmt, um den finalen Part zu blasen. Kuss Bro. Doch, ja. Ich hab gar kein Wort von dieser Donation verstanden. Respawn, vielen Dank für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe und danke auch für die Primes Chat. Liebe geht raus. Stammeln Sie schon wieder, stammeln Sie.
05:22:58 Bedeutet nicht da sonst so schön gewählt aus. Erleuchten Sie mich wieder. Lauter deutlich. Es regt zum Nachdenken an. Es regt zum Nachdenken an. Nun gut. Ich denke nicht so viel darf man. Das habe ich nicht gedacht.
05:23:21 Glauben Sie, dass über diese Waldpassage Opium geschmuggelt wird? Durchaus möglich. Deswegen reiten wir die Strecke hier ab, weil Sie die ab und zu mal patrouillieren sollten. Und wenn Sie hier Leute sehen, die verdächtig wirken, dann können Sie die gerne kontrollieren. Verstanden, Sir. Wissen Sie warum? Wie läuft so eine Kontrolle ab? Da wäre meine nächste Frage. Ich unterhalte mich mit Mr. Bane, Sir.
05:23:42 In Ordnung. Ich habe gerade gefragt, ob diese Waldpassage des Öfteren zum Opiumschmuggel verwendet wird. Daraufhin meinte Mr. Bain, das ist durchaus möglich, deswegen reiten wir diese Strecke ab und wenn mir Menschen verdächtig vorkommen, soll ich sie kontrollieren. Sie haben nämlich ein kriminelles Eichhörnchen, was Opium transportiert durch den Wald umgeballert. Ja, das hat den Rucksack auch, haben Sie das gesehen? Kleinen Rucksack, Sie sind wirklich ein Held.
05:24:09 Naja, die Schmuggler, die kommen auf immer verrückte Ideen. Vielleicht haben sie das Eichhörnchen Arschloch voller Opium gestopft und das Eichhörnchen darauf dressiert, diese Routen abzulaufen. Das ist wirklich eine blühende Fantasie. Also, wie gesagt, wir reiten hier Strecken ab, die grundlegend in den Westen führen, sehen Sie? Ja, Westen, das kann ich anhand der Position der Sonne erörtern.
Diskussionen über Himmelsrichtungen, Mütter und Bankschließfächer
05:24:35
05:24:35 Wo steht denn die Sonne gerade? Aus welcher Hemelstrich? Wo ist es? Südwesten, Sir. Südwesten. Da ist ein aufgegangen, Idiot. Im Osten. Im Osten geht die Sonne auf, im Süden nimmt sie ihren Lauf, im Westen wird sie untergehen, im Norden ist sie nie zu sehen. Wer hat Ihnen das denn reingebracht, Ihre Mutter? Meine Mutter. Natürlich, wenigstens das hat sie hingegangen. Aber meine Mutter hat rund um die Uhr gearbeitet. Er war es egal, wo die Sonne steht. Er hat jedes Mal die Beine breit gemacht.
05:25:05 Die war immer recht billig. Geil. Soll ich Sie dem nächsten Mal wieder erinnern wie ein Strawberry? Nein, nicht so wieder. Nein, nein.
05:25:29 Mr. Cockburn, Sie sind mein Pferd in die Hand gedreht. Ja, Mr. Cockburn ist richtig geil schlagfertig. Das finde ich auch geil.
05:25:45 Bro, er geht einfach auf Mutter. Meine Mutter ingame ist eine Hure, was soll er machen? Das kommt auch an, ob ich meine Karte benutzen darf. Ich habe mir eine neue gekauft, Sir. Scheiße. Ich habe mir 20 Karten gekauft, 19 sind in meinem Bankschließfach. Was für eine Information war das?
05:26:09 Machen Sie mit der Information, was Sie wollen. Toll. Wieso haben Sie überhaupt ein Bankschließfach? Weil ein netter Deputy mir gezeigt hat, dass ich meine wertvollen Güter in einem Bankschließfach lagern kann. Sie haben keine wertvollen Güter. Dieser Deputy hat mir in zehn Minuten mehr beigebracht, als Sie in drei Tagen. Und das meine ich nicht respektlos. Ich bin einfach nur ehrlich, Mr. Bane. Das meine ich nicht respektlos? Wie soll das sonst rüberkommen? Naja, einfach ehrlich. Der hat mir in fünf Minuten so viel mehr beigebracht, als Sie in drei Tagen.
05:26:39 Und das, obwohl ich mehrfach nachgefragt habe. Ich bin wissbegierig. Wo der Büchsenmacher ist. Wie man sich Ausrüstung aus dem Office nimmt. Wie man ein Bankschließfach nimmt. Wie ich Geld bei der Bank einzahl. Und lauter solche Dinge.
05:27:07 Naja, ich werde jeden Tag ein bisschen schlauer. Toll, klasse. Sie können mehr als ein dreijähriges Kind. Mr. Cockrell, das, was Sie mir beigebracht haben, ist, dass ich wertlos bin und eins auf die Schnauze kriege, wenn ich Fragen stelle. Ja, Sie müssen wissen, wo Ihr Platz ist, Mr. McClotter. Das ist ganz wichtig. Vor allem, wenn wir Sie zum Deputy machen sollen. Ich bin Deputy, Sir. Nein, Sie sind Sie nicht. Ich habe eine Marke. Soll ich Ihnen Sie zeigen? Sie sind ein fetter Mann, der unheimlich viele Krankheiten hat und die Marke trägt.
05:27:33 Jeder Bürger fragt, wenn Sie mir gegenüberstehen. Wer ist dieser scheiß Versager? Der kann unmöglich wettig sein. Da sind Sie gerade. Ich will nicht mal sagen, dass Sie auf einem guten Weg sind. Verstehen Sie das? Sie sind ganz unten.
05:27:49 Verstanden, Sir. Könnten Sie Ihre Waffe vielleicht ein bisschen nach rechts halten und nicht genau auf mich zielen? Ich hab ein bisschen Angst. Ja. Steck meine Waffe weg, Sir. In diesem Gebiet ist die Eichhörnchen-Population sehr gering. Oder wissen Sie das? Waren Sie das schon mal? Ja, des Öfteren. War mal wirklich toll. Und wo sind wir denn, Sir?
05:28:08 Mir fällt nicht Schlaffertige sein. Sunshine Forest war das Beste, was ich auf Lager hatte. Aber wenn ich mir die Gegend so anschaue, sieht das aus wie der Little Tree Mountain.
05:28:31 Man braucht eine gute Kombinationsgabe als Deputy. Ich brauche erstmal die Fähigkeit geradeaus zu sprechen. Das liegt am Opium im Zug.
05:28:58 als Sie zu einem fähigen Deputy zu machen. Reden Sie von meinem guten alten Freund, Mr. Trockenfleisch? Ich habe gehört... Oh, Mr. Trockenfleisch, Mr. Cockburn. Das kann ich Ihnen versprechen. Sie werden Mr. Trockenfleisch kennenlernen. Ich habe gehört, er sitzt schon im Zug nach Blackwater. Bitte nicht. Sie werden sich gut verstehen. Ist das aus der Hupenzeit von Ihrer Mutter, dieser Begriff, oder was? Mr. Trockenfleisch war ein Freier meiner Dirnenmutter, Sir. Ein Freier. Der Lieblingsfreier meiner Mutter. Wir haben uns immer gut verstanden.
05:29:27 Ich bin sicher, dass es nicht Ihr Vater ist. Er ist um die 130 Jahre alt. Aber warum verstehen Sie? Ich frage einfach nicht nach. Oh, Mr. Trockenfleisch. Ich vermisse ihn. Oh, das weiß ich nicht, Sir. Das weiß ich nicht. Aber ich hätte ein, zwei Empfehlungen. Vorsicht, nicht so weit rechts reiten. Dann machen Sie ein Auerbach. Ich glaube, Sie werden ihn mögen, Mr. Cockburn. Machen Sie.
05:29:52 Ich bin mir ziemlich sicher. Ich bin genauso bescheuert wie Sie, wenn ich Ihnen in die Fresse bringe. Ja, da liegt er direkt auf dem Boden. Ja, ich warn Sie vor, Mr. Trockenfleisch ist ein sehr eigener Gentleman, würde ich sagen. Ein eigener Gentleman? Meinen Sie nicht, das würde mich auf mich aufzutreffen, diese Wegehöhle? Das Problem ist, Mr. Cockburn, ich bin ein wandlungsfähiger Mann. Ich kann mich unterordnen und ich respektiere Ihre Autorität mir gegenüber. Ich verstehe das, ich begreife das und ich adaptiere.
05:30:19 Mr. Trockenfleisch ist da ein anderes Kaliber. Okay. Der ist blöd wie Sau, aber hat das Herz am rechten Fleck, Sir. Und was ist der Unterschied zwischen Ihnen? Außer, dass Sie das Herz nicht am richtigen Fleck haben. Na, ich habe Herzprobleme aufgrund meiner Fettleidigkeit. Ja, Sie haben hier Fertig, der ist im Bauch wahrscheinlich eng. Mr. Cockburn, Sie und Mr. Trockenfleisch haben... Ach, vergessen Sie es. Ich will nicht wieder auf die Schnauze. Nein, alles in Ordnung. Sie sehen sich sehr ähnlich. Sie haben die gleiche körperliche Beschaffenheit, Sir. Können wir...
05:30:48 Hier links ist ein See. Wow, das ist ja spannend. Ja, ich dachte, ich wollte mich auf die... Wunderschöner See. Kann man hier angeln? Ja. Können Sie einen Adel haben? Können Sie mir eine kaufen? Ich kaufe Ihnen... Sie haben gerade gesagt, dass Sie ein Bankschließfach haben und Geld für 20 Karten haben. Und das ist das Problem. Mein Geld liegt in meinem Bankschließfach. Wir machen hier unseren Job.
05:31:13 Was denken Sie, was hier passieren könnte, Mr. McDotte? Was denken Sie? Ich denke, dass man hier hervorragend Opium rauchen könnte. Was ich nicht tun werde, aber ich glaube, man könnte es. Das ist eine sehr schöne Gegend. Sind Sie sich sicher, dass Sie nicht einfach diese Schmuggelrouten auffällig machen wollen, damit Sie das scheiß Zeug für sich selbst beschlagen haben können? Nein, ich möchte das Zeug beschlagen haben, damit es hier nicht im Umlauf ist, Herr. Sicher? Damit wir andere Suchtfälle verhindern können. Präventive Maßnahmen, die Gentlemen.
05:31:39 Ich glaube, Sie haben ein Aggressionsproblem, Sir. Nein, das ist ja gezielt. Ich weiß genau, was ich tue. Guten Tag, Gentlemen. Darf ich fragen, wo Sie herkommen? Wir haben es fertig gesucht. Gefett im Wald bei einem Picknick. Ich sehe es doch genau. Haben Sie ein romantisches Dinner gehabt? Irgendwo auf der kleinen Decke im Wald. Danke für die Primes Chat, Liebe.
05:32:06 Ah, Mr. Shelby. Mr. McWhorter. Das ist Mr. Shelby. Der kam heute auf mich zu und hat gesagt, sie hätten ihm gesagt, sie wären der neue Sheriff von Blackwater und mein Vorgesetzter. Bei Mr. Shelby müssen sie vorsichtig sein. Ich glaube, der hat die ein oder andere Rasierklinge in seine Kleidung eingenäht. Seien Sie vorsichtig. Aber haben Sie nicht erwähnt, wie es wäre, was ich von Sheriff halte?
05:32:33 Und dann geäußert, dass Sie das doch in Blackwater übernehmen würden. Ich habe diese Dürregestalt noch nie gesehen. Ich weiß nicht, wovon der Mann faselt. Wir sollten ihn auf Opium kontrollieren. Der wirkt sehr verwirrt und neben der Spur für mich.
05:32:46 Er wird für Sie sehr verwirrt und neben der Spur? Das ist korrekt. Ich weiß nicht, ob man in dem Zustand auf einem Pferd reiten sollte. Der ist eine Gefahr für sich und alle um ihn herum. Schauen Sie mal Ihre beschissene Kräberbeschaffenheit an und sagen Sie das im Gaul nochmal, was Sie gesagt haben. Ja, deswegen habe ich mir ein extra kräftiges, fettes Pferd gekauft, damit es mich tragen kann. Es wurde Ihnen geschenkt. Ah, okay, das ist eine Definitionsfrage. Vielleicht wurde es mir geschenkt, vielleicht habe ich es gekauft. Das ist doch jetzt Erbsenzählerei. Es tut mir auf jeden Fall leid. Also, das Pferd. Ja, das tut mir auch leid.
05:33:15 Aber... Wissen Sie eigentlich, wer ich bin, Sir? Hören Sie mir mal zu. Ich werde Ihnen jetzt mal eine Sache sagen. Mein Name ist MacDotter. Deputy MacDotter. Und so werden Sie nicht mit mir reden. Verstehen Sie das, Sir? Ich bin das Gesetz. Das Gesetz und der Richter. Hier ist meine Marke. Schauen Sie sich sie genau an, Sir. Und Sie haben jetzt noch mal eine Chance, das Gesagte zurückzunehmen und sich zu entschuldigen, Sir. Und dann vergessen wir die ganze Nummer hier. Aber was habe ich denn gesagt? Tun Sie mir den Gefallen, Mr. Shabby, sagen Sie einfach nein. Ich will wissen, was passiert, was er da tut.
05:33:45 Ich habe keine Probleme gegenüber Sie, wenn ich das jetzt sage. Gegenüber Ihnen? Entschuldigung. Sie sind die Verwandte von Miss Freeman? Ist ja furchtbar. Sie degenerierter Tölpel. Hören Sie auf, die Leute zu beleidigen, Mister. Das kann ich mir nicht versprechen. Was haben Sie gerade getan? Ich sage, Sie sollten es lassen. Ich werde es natürlich sofort unterlassen, Mister Cockburn. Seien Sie froh, dass Sie mir nicht alleine unter vier Augen begegnet sind, Sir. Wir werden uns wiedersehen. Einen schönen Tag wünsche Ihnen, Sir. Und einen ruhigen Ritt.
05:34:14 Gut, wie Sie sich durchgesetzt haben, Mr. MacDotter. Klasse. Auf Wiedersehen. Auf Wiedersehen. War wirklich hervorragende Deputyarbeit. Wir werden uns wiedersehen, Mr. Shelby, Sir. Ja, Sir. Ja, Mr. Cockburn, Sir. Auf Wiedersehen, die Herren. Oh, Entschuldigung.
05:34:37 Frank ist sehr übergewichtig. Das kann passieren. Der Weg ist zu schmal. Das passiert. Der Reiter ist ja genauso. Ich soll nicht so gemein sein. Ficken Sie sich, verfickt man mal. Mr. Coleman hat hier einen Punkt. Mr. Coleman hat einen Punkt. Oh, meine Güte. Ist egal.
05:35:08 Mr. Cockburn, ab wann darf ich Sie duzen? Ab wann Sie mich duzen dürfen? Ja, wie lange muss ich dafür im Dienst sein? Weil ich finde mittlerweile... Da muss nur eine Sache passieren. Da müssen Sie mir die Dirne finden, die untenrum nach Whisky schmeckt. Das wird sich niemals arrangieren lassen. Ich habe mir sagen lassen, meine Dirnmutter schmeckt untenrum nach Käse. Nach Käse vielleicht, aber kippen Sie mal Whisky in die Möse. Wissen Sie, wie die schreit?
05:35:34 Das will ich gar nicht wissen, ich bin Jungfrau. Ich bin Jungfrau, Sir, ich bin unberührt. Ja, Jungfrau, aber Sie können die Geschlechtsgangheit schon riechen und wissen, was es ist. Aber ich bin keine Jungfrau, weil keine Frau mit mir Sex haben wollte, weil ich zu fett bin, sondern weil ich keine Lust hatte. Natürlich. Ich hätte so oft gekonnt, wenn ich gewollt hätte, aber ich wollte nicht. Die Weiber stehen auf mich. Hattest du dich auch aufgespart? Die Sachsen ist schon dunkelgelb und wird an der Frau abprallen. Wollen Sie mich verarschen, Mr. McDotter?
05:36:02 Was redet dieser Balli von der Scheiße? Das ist so krank. Warum haben wir mir auch einen Evolver gegeben? Da kann man seinem Sperma schießen hier. Haben Sie gesehen, wie ich das Eichhörnchen gerade erschossen habe, Sir? In absoluter Präzision. Wundervoll. Die sind klein und flink. Ja. Immerhin ist ein Vorteil, ja?
05:36:23 Oh, es ist schon sehr, sehr lange her, dass ich hier an diesem Ort war. Mr. Tomahawk, geht's Ihnen gut? Schlange? Was ist das? Na los, tun Sie was dort da. Ich räute einfach vorbei. Schlange sind zum Glück extrem langsam. Ja.
05:36:38 Ich habe diesen Ort geliebt. Ich habe diesen Ort geliebt. Ich habe viele Stunden hier an diesem Ort gejagt, Sir. Ich war doch hier noch nie. Ich war sehr oft hier. Wie heißt denn der Wald hier, Mr. McWater? Dettree Valley. Ich wusste, ich war hier keine Blätter am Baum sind, nicht wahr?
05:37:04 Die Bäume sind alle tot, daher schließt sich der Name. Okay, das ist krass. Das ist krass.
05:37:25 Bruder, woher nimmt dieser Typ das? Ich habe noch niemanden gesehen, der im Scheißelaber so krass ist und das sage ich. Checkt ihr? Wen? Ja, aber nicht so. Das ist aber auf einem anderen Level. Hier ist eine Farm. Da schauen wir dann auch ab und zu vorbei und fragen, ob alles in Ordnung ist. In Ordnung.
05:37:49 Ich werde ihn gespannt bei der Arbeit zuschauen und adaptieren. Ich bin doch noch nicht fertig mit meinem Spaß. Achso, Entschuldigung, ich wollte Sie nicht unterbrechen. Haben Sie aber? Ja, das glaube ich Ihnen. Wir raten dann immer mal hin, stellen uns vor, sagen, wer Sie sind. Das können Sie gleich mal machen, wenn jemand da ist. Kommen Sie. In Ordnung. Dann fragen Sie mal Sie uns. Ja, wir probieren es einfach mal. Vielleicht überrascht er uns. Ja, ja.
Tierwohl, Deputy-Arbeit und ungewöhnliche Begegnungen
05:38:17
05:38:17 Hallo, Deputy MacDotter, mein Name. Ist jemand anwesend auf dieser wunderschönen Ranch? Wenn Sie das so sagen, ja, und die Leute beim Arbeiten hier anreiten oder sowas, dann dürfen Sie sich die Woche da drauf nur noch 500 Meter auf dem Hof hier nähern. Ich werde mir mal die körperliche Beschaffenheit der Rinder anschauen. Die körperlichen? Ob die Haltungsform hier in Ordnung ist. Ach, du liebe Zeit. Ach, du liebe Zeit.
05:38:45 Das ist Massentierhaltung. Das ist ja abscheulich. Das erwarten Sie. Haben Sie schon mal so ein abgemagertes, hässliches Pferd gesehen, Sir? Das quält sich zu Tode. Eigentlich sollte man ihm sofort die Kugel geben, um es zu erlösen. Das ist ja widerlich. Ach, du liebe Zeit. Das ist viel gehört jemand, Mr. Victor. Denken Sie mal daran. Ja, dann sollte derjenige das Tier mal füttern. Vergleichen Sie mal Frank mit dem Gaul hier.
05:39:12 Ich glaube, das hat was mit seiner Rasse zu tun. Wenn das Pferd sprechen könnte, wissen Sie, was das Pferd mir sagen würde, Sir? Gehen Sie weg. Bitte, Deputy MacDotter, erschießen Sie mich. Ich flehe Sie an. Nehmen Sie Ihren Revolver und erschießen Sie mich endlich. Erlösen Sie mich vor meinem Leid. Wir sehen uns in der Hölle wieder. Das wird das Pferd mir sagen, Sir. Mr. MacDotter, Ihre Nase auf den Boden gucken jetzt wieder. Sie sind schon wieder so weit oben. Nein, Sir. Ich bin nicht oben. Ich sorge mich um das Wohlergehen dieser Tiere. Ihre Nase ist so weit oben. Das ist ein Pferd und das Pferd glaubt bzw. möchte, dass sie gehen.
05:39:42 Das Fett kann nichts dazu, wie es ist. Er bitte erlauben, es das Tier zu erlösen, Sir. Auf gar keinen Fall. In Ordnung. Das lässt tief in Ihren Charakter hineinblicken, Sir. Das Tier gehört jemandem. Sie können das Eigentum von anderen Menschen nicht erschießen. Was meinen Sie, was passiert mit Pferdedieben? Ich werde dieses Tier mitnehmen und großziehen, Sir. Ich kann es hier nicht zurücklassen. Das wäre Diebstahl. Nein. Wissen Sie, was das wäre?
05:40:08 Diebstahl, Mr. MacDotter. Ein Verdienst für die Mutter Natur. Der liebe Gott hat dieses Pferd nicht auf diese Erde gesetzt, damit es tot gequält wird. Mr. MacDotter, Sie sind nicht Gott. Sie tragen einen Stern, aber Sie sind nicht Gott.
05:40:21 Wenn Sie da jetzt rausgeben, dann haben Sie ein Problem. Steigen Sie da runter, steigen Sie ab. Mr. Cockburn, er bitte erlauben, das Pferd von seinen Qualen zu retten, Sir. Ich würde ihn gern schlagen, Mr. Cockburn. Das Pferd von den Qualen zu retten, was heißt das? Schauen Sie sich dieses abgemagerte Vieh an, Sir. Weil ich das so gezwungen werde.
05:40:40 Wäre der Deputy zu meiner Linken nicht, hätte ich das Tier von seinen Qualen erlöst mit einer Kugel Bleise. Kann ich nicht, ich kann mir nicht so... Mr. Wheeler. Ich kann mir nicht so viele Namen merken, Sir. Das wissen Sie doch. Ich gebe mir wirklich alle Mühe. Mr. Wheeler, Sir. Entschuldigen Sie. Ich wollte nicht despektierlich sein, Sir.
05:40:58 Alles gut soweit. Das kommt mit der Zeit. Gucken Sie sich dieses Tier an. Es steht dort in seiner eigenen Scheiße. Die Kuh haut ab. Schauen Sie sich diese Kuh an. Die Kuh flüchtet. Die Kuh schreit mich an. Erlöst mich. Erlöst mich. Schauen Sie sich die Kuh an. Hey, ruhig, ruhig, ruhig, ruhig. Ich bin in der Hölle. Ich bin in der falsch gewordenen Hölle. Setzen Sie in den verschissenen Versager. Fetten Arsch. Wir müssen die Kuh einfangen. Wir müssen die Kuh einfangen. Bleib hier.
05:41:28 Ruhig, ruhig, ruhig. Ruhig, ruhig. Ruhig, Brauner. Ruhig, ruhig, ruhig, ruhig, ruhig. Her, ruhig. Lassen Sie die Kuckuck jetzt sein. Der Viehbestand flüchtet. Das ist nicht unser Problem. Wir sind Deputies. Natürlich ist das unser Problem. Wir sind aber keine Hirten. Wir sind keine Hirten und wir müssen nicht alles tun.
05:41:53 Also habe ich eine dienstliche Anweisung, das Pferd seinem Schicksal zu überlassen, Sir? Nein, Sie haben die Möglichkeit, weil Sie auf dem Gaul noch sitzen, es zurückzubringen. Damit das zumindest nicht abhaut. Binden Sie es von mir aus auch an. Es ist ein Nutztier. Möchten Sie, dass man... Wie hieß er, Frank? Ja. Er hieß Frank, ja. Er heißt Frank. Er lebt nämlich noch. Und im Gegensatz zu diesem armen Teufel hier geht es Frank gut. Dann tun Sie doch dem armen Teufel einen Gefallen und bringen Sie das Gaul zurück. Den Gaul. Ist das ein Befehl? Ja. In Ordnung, Sir, wenn Sie das sagen.
05:42:27 Boah, das Problem ist, wenn ich den jetzt erschieße, dann bin ich arbeitslos. Ich würde das Ding einfach gerne umdrücken, aber ich glaube, das gehört wirklich einem Spieler, deswegen lasse ich es.
05:42:55 Hat alles funktioniert? Ja, Sir. Lassen Sie uns weiter reiten. Ich kann es hier nicht mehr mit ansehen. Ich bin zutiefst enttäuscht. Dann steigen Sie auf Frank und dann reiten wir weiter. So habe ich mir die Arbeit als Deputy nicht vorgestellt. Wir sind nicht irgendwo. Ich wollte hier die Beine in den Bauch. Ich wollte hier nicht eine Reiterstrecke sterben auf dem Hof. Gut, können wir weiter. Wenn wir noch zwei Minuten länger warten, ist es wahrscheinlich soweit, Sir. Ja, Sir. Sogar Ihre fette Cousine ist da hinten abgehauen. Jetzt kommen Sie.
05:43:24 Morgens.
05:43:31 Ja, aber seid ihr doch froh, dass ich vorher gefragt habe.
05:43:57 Ja, aber für die Mutter von Mr. Cockburn und Mr. Bane würde ich eine Ausnahme machen. Ich würde gerne einheiraten in Ihre Familie. Natürlich. Es gibt niemanden in meiner Familie. Nicht mal in der Familie von Mr. Coleman, in den ich Ihnen anvertrauen würde. Niemanden.
05:44:16 Weil sie das schwächste Glied sind. Weil sie eine Frau ist, die sexistische Schwein? Ich glaube. Sexistisch, weil was soll das bedeuten? Was soll das bedeuten? Vielleicht schlucken Sie erst mit den ganzen Spucken runter, die Sie im Maul haben, bevor Sie irgendwas sagen.
05:44:29 Ich bin nicht d'accord mit Ihrem Hass gegenüber Frauen, Sir. Frauen sind auch Menschen irgendwo. Sie kennen mich doch jetzt schon ein paar Tage. Meinen Sie, das interessiert mich? Würdest du mich so fragen? Wahrscheinlich nicht. Mir geht dieser dürre Gaul einfach nicht aus dem Kopf. Ich hätte ihn am liebsten adoptiert. Das hat der Gaul auch befürchtet, deswegen hat er auch so panisch geguckt.
05:44:56 Gucken Sie sich diese majestätischen Wildpferde an. Ist das nicht wunderschön? Lauf, mein kleiner Sprengsfeld. Toll auf der Weide. Sprengsfeld? Toll auf dieser Weide. Ihr seid frei, ihr ebenen Rosse. Wissen wir, was wir jetzt machen? Wir machen das wie mit einem Hund. Mr. MacDotter, Sie dürfen sich hier mal freigaloppieren mit Ihrem Gaul. Los, hopp, hopp, hier. Bitte passen Sie auf, das ist ja ganz gescheit. Hier. Hier.
05:45:36 Opium-Pause. Hier kann ich mich doch auch noch dran erinnern, was hier abging. Was haben Sie vor? Ich bin außer Puste vom Reiten. Vom Reiten? Ich würde gerne eine dieser saftigen Melonen käuflich erwerben. Ist jemand anwesend auf dieser beschaulichen Ranch? Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie die nicht vertragen werden, so wie die aussehen. Hallo?
05:46:06 Ist jemand zu Hause? Gut, wenn den Whisky niemand mehr trinkt, nehme ich ihn mit. Schauen Sie bitte vorher an, ob da Whisky drin ist, wenn Sie irgendetwas zu sich nehmen. Ich bin mir ziemlich sicher, Sir. Stand zumindest groß drauf. Würde ich sagen, könnte ich lesen. Haben Sie sicher mal umgeschaut? Haben Sie mal gesehen, wie das ganze Gemüse hier aussieht? Hier war im Leben seit Ewigkeiten keiner mehr. Das schimmelt dran, Senior. Ja, Sir, das ist die gesellschaftliche Unterschicht. Aber das sind auch Menschen.
05:46:33 Die sind nicht so wohlhabend wie Sie und ich, Sir, aber trotzdem sind es Menschen. Trotzdem sind es Menschen. Das hier ist eine Farm für Penner. Aber trotzdem haben die ein Recht auf ein annehmbares Leben, Sir. Warum beleidigen Sie sie dann? Ich beleidige sie nicht. Ich sage nur, wie es ist. Ich nenne das Kind beim Namen. Eine Farm für Penner. Genau, es sind Penner. Mittellose Penner.
05:46:57 Vielleicht bauen Sie die Gurken an, die Sie essen. Die Gorken, meinen Sie? Gurken. Gurken. Ja, Gorken, sag ich. Wir sagen genau das gleiche Wort. Gorken. Mr. MacDotter, Sie sollten doch einfach nur mal freigaloppieren. Ich habe Ihre Antwort. Dann wissen Sie über einen Hund, den man Auslauf gewährt. Aber wieso reiten Sie auf irgendeine Farm? Was ist, wenn der Mann Sie einfach erschossen hätte? Nein, die Farbe weiß, dass ich Deputy bin. Ich habe geschaut, ob auf der Farm alles beim Rechen ist. Die Farm ist verlassen, die es verlottert.
05:47:26 Nee, das ist die, wo ein Obdachlose ist. Was macht ihr denn hier? Das ist eine Obdachlosen-Unterkunft. Das ist so alte Sexlegende. Danke für die Zehngel-Gifte. Es ist hauptsächlich geilste Chat auf Twitch, liebe Bruder. Friederich ist zu Hause. Warum? Wie heißt der? Friederich. Friederich. Wunderschöner Name für einen Vogel, die Dame. Ja, finde ich auch. Ach je, hat er zu viel gegessen oder ist der so fett? Okay, das ist Ihre Baustelle, bitte. Ihre Baustelle, Mr. MacDotter, kümmert sich drum. Ja.
05:47:54 Was haben Sie gerade gesagt? Ich hätte gesagt, dass Sie fett sind, verfickt normal. Steigen Sie einmal von Ihrem Pferd, die Dame. Ich bitte Sie, von Ihrem Pferd zu steigen, Sir. Sir, steigen Sie sofort von diesem Pferd runter. Das ist ein Befehl. Steigen Sie sofort vom Pferd. Mein Name ist MacDotter, Deputy MacDotter. Ich befinde mich im Dienst. Steigen Sie sofort von diesem Pferd. Sonst was?
05:48:24 Die Marke ist mir zugeflogen. Meinen Sie, die habe ich mir gebacken, die Marke? Steigen Sie sofort von Ihrem verschissenden Pferd! Entschuldigung, jetzt ist es gut. Steigen Sie von Ihrem Pferd. Oh, das ist zu viel. Mr. Wheeler hat Ihr Maul.
05:48:48 Was wenn nicht? Sprechen, sprechen. Ich gebe auf, ich habe geblufft. Ich weiß nicht, wie ich hier weiter vorgehen soll. Reiten Sie einfach weiter. Ich habe alles versucht. Komm, Gentlemen, wir reiten. Einen schönen Tag noch. Sie haben sich einfach nur angespuckt, während Sie geredet haben. Das war's. Meine Autorität wird hier nicht respektiert. Ich weiß nicht, ich darf keine Waffengewalt benutzen. Was soll ich sonst machen?
Autoritätsprobleme und Ausbildungsmängel
05:49:10
05:49:10 Was hätten Sie denn gemacht? Soll ich Sie nicht bilden? Soll ich auf die Knie gehen? Soll ich sagen, kommen Sie bitte, bitte von Ihrem Pferd? Soll ich Ihnen zeigen, wie das funktioniert? Ja, bitte. Bane, ich glaube, Sie sind der schlechteste Ausbilder der Welt. Genau deswegen sage ich, bilden Sie mich bitte aus. Genau für solche Stresssituationen. Genau so, Mr. Doctor. Und entschuldigen Sie sich dafür, dass Sie ihn Fett genannt haben. Genau, entschuldigen Sie sich bei mir, weil Sie mich Fett genannt haben. Ähm. Alter.
05:49:40 Ich kann ihn, also erstens hier mal so und da.
05:49:49 das gerechtfertigt. Vielen Dank. Entschuldigung angenommen, die Dame. Einen schönen Ritt wünsche ich Ihnen. Klackenfalls? Mr. MacDotter, haben Sie vielleicht einen Unterschied zwischen dem gemerkt, was ich gemacht habe und was Sie gemacht haben? Nicht so richtig, um ehrlich zu sein. Man kann ihn nicht ernst nehmen. Ich bin nicht komplett ausgerastet und hab die Frau angesprochen. Moment, Moment, Moment. Wieso kann man ihn nicht ernst nehmen werden? Daran, dass er hässlich und fett ist, oder ist es ein anderer Grund? Hm.
05:50:19 Ja, sagen Sie, es liegt daran, dass ich hässlich und fett bin, die Dame? Respektieren Sie meine Autorität nicht? Ich habe eine Schilddrüsenunterfunktion. Wenn Sie darauf eine Krankheit haben, also man sieht keinen Schwanz. Oh nein, vielleicht sollen Sie mit dem nächstes Mal als Ehrschluss kommen. Vielleicht haben Sie dann ein bisschen Mitleid mit Ihnen und werden sich dann... Mitleid. Ja, aber kennt Sie nicht die Banditen, die sich aus Mitleid ergeben? Natürlich, ja. Wir haben Banditen hier, ich habe noch nie welche gesehen. Sagen Sie es nicht.
05:50:48 Ich hab das auch schon mal gesagt. Es ist viel verrückt hier im Land. Das sollten Sie auch nicht sagen. Das hab ich auch schon gesagt. Ich bin so eine frohe Natur, ja. Wie diese verrückte, die Mr. Tomahawk mal eingestellt hatte. Ey. Was denn? Bin ich verrückt. Ich hab gesagt, wie die verrückte? Ich hab nicht gesagt, dass sie verrückt sind. Na gut. Ich heiße nicht Sweet und ich wohne nicht im Samstag. Die meint ich auch gar nicht. Gut. Auf Wiedersehen, Miss Spencer. Schönen Tag noch, die Dirne. Ja.
05:51:17 Sie auch. Das ist keine Irre. Wollen Sie mich verarschen? Wie meinen? Wie meinen? Sie wissen genau, was ich meine. Erleuchten Sie mich.
05:51:28 Mr. Cockburn. Was ich weiß... Wollen Sie damit sagen, Sie haben ein Problem mit Frauen, welche Ihren Beruf ausüben, Sir? Und ich meine, diese Frau war eine Dirne. Und die schafft ja mitten im Wald, ja. Für die Grace League soll er verwehen. Und Dirne sind auch Menschen, Sir.
05:51:57 Die Dirnen arbeiten nahen für Ihr Geld. Das weiß ich, weil meine Mutter Dirne war. Und ich habe großen Respekt vor diesem Beruf, Sir. Und das sollten Sie auch. Das ist ein großes Problem. Was ebenfalls ein Problem ist, dass ich bis hierhin so katastrophal schlecht ausgebildet wurde. Dass meine Autorität nicht ansatzweise akzeptiert, toleriert.
05:52:24 Und respektiert wird. Das Problem ist, Sie erwarten, dass Sie Respekt bekommen, weil Sie eine Marke an der Brust haben. So funktioniert das aber nicht. Richtig. Und ich kann mir den Respekt nicht erzwingen, weil Sie mich nicht meinen Revolver benutzen lassen, Sir. Hätten Sie mich das Ganze nach meiner Art und Weise regeln lassen, dann wäre das hier ein kurzer Prozess gewesen. Dann kann ich Ihnen eine Sache versprechen. Die Dame hätte mich respektiert. Nein, die Frau wäre nicht tot. Was hätten Sie gemacht? Sie einfach runtergeprügelt? Dazu muss ich mich nicht äußern.
05:52:54 Das ist viel schlimmer, als würden Sie anschließend glauben zu mir.
05:53:18 Ich hätte Ihrem Pferd aus nächster Nähe in die Fresse geschossen, dann wäre sie zu Boden gegangen und dann wäre mein Befehl ausgeführt worden. Nein, wenn Sie das gemacht hätten, dann hätten Sie das Pferd abgeknallt, das Pferd wäre auf Sie draufgefallen, Sie wären nicht mehr hochgekommen an das halbe Pferd, das Ihnen gelegen hätte und Sie wären an Ihren inneren Verletzungen gestorben, elendig. Da hätten Sie neben Ihnen gestanden und Sie ausgelacht, das wäre passiert. Mr. MacDotter, Sie wollten doch vorhin einen Gaul retten, warum wollen Sie dann ein anderes umbringen für etwas, was... Das wäre ein Kollateralschaden gewesen, Sir, das gehört bei unserem Beruf dazu.
05:53:47 Mr. MacDotter, lassen Sie Miss Coburn mal erklären, wie man sowas macht und warum Sie keinen Respekt haben momentan. Sind Sie nicht meine Ausbilder, aber sehr gerne. Jeder ist hier Ausbilder, aber jeder Walter ist halt die. Naja, in erster Linie müssen Sie sich den Respekt erarbeiten und verdienen. Und das halt auf vernünftigen Wege mit Sprache. Das, was Ihre Mutter früher mit dem Bund angefangen hat. Schwänzeblasen.
05:54:16 Das machen Sie, die würden wollen. Warten Sie, wollen Sie damit sagen, ich soll zu einem x-beliebigen Burger gehen und seinen Penis inhalieren? Ich verstehe nicht, was Sie meinen. Burger. Okay, jetzt sprechen Sie in Rätsel, Sir. Verzeihen Sie mir, dass ich da nicht folgen kann. Sie haben mir gerade befohlen, ich soll den Burger in die Hosen runterziehen und hemmungslos anfangen, die Penisse zu lutschen. Das war eine Metapher. Lutschen? Ich bin verwirrt. Das sind zu viele Informationen auf einmal. Ich gebe hier wirklich mein Bestes, um zu lernen. Aber ich bin am Ende des Tages auch nur ein Mensch.
05:54:43 Sie sollten sich vielleicht mit den Menschen, mit denen Sie jetzt zu tun haben, auseinandersetzen. Mit ihnen reden und schauen, wie sie überhaupt funktionieren. Jeder ist verschieden. Und vielleicht nehmen Sie sie auch anders wahr. Nur weil die Frau jetzt Sie als ein Idiot wahrgenommen hat, heißt das nicht, dass das jeder tut.
05:55:01 In Ordnung, ich habe eine Frage, um zu lernen, wie agiere ich bei einer Beleidigung gegenüber meiner Person, wenn ich im Dienst als Deputy unterwegs bin? Hauen Sie mal in die Frisse. Okay, das heißt, ich hätte der Dame...
05:55:16 Mit Verlaub in ihre Schnauze schlagen dürfen. Das kommt drauf an. Geben Sie mir ein Beispiel. Was hat die Dame denn gesagt? Sie hat gesagt, ich bin fett und sie respektiert mich nicht. Das ist eine Tatsache, aber auch eine Beleidigung. Haben Sie schon recht da? Korrekt. Wichtig ist, dass Sie zuerst mit Respekt der Dame gegenüber treten. Was haben Sie getan? Sie haben gesagt. Die Dame, Sie haben es gar bitte gesagt. Das war gut so. Danke, Mr. Cosburn. Es ist wichtig.
05:55:40 Das will ich nicht ansprechen mit, ey, Sie verfickte Dürren, schlagen Sie von Ihrem Geschichten. Hab ich nie gesagt mit keinem Wort, Sir. Das sind Wörter aus Ihrer Feder. Das ist aber wichtig, dass Sie das auch verinnern. Immer respektvoll. Wissen Sie, warum das so wichtig ist? Sie werden es mir mit Sicherheit verraten. Ja. Ich habe Ihnen schon mal von meinem Hasspegel erzählt, richtig? Korrekt, Sir. Der ist morgens, wenn ich aufstehe, voll und sanft noch voller vom Tag. Und das muss so sein. Und jedes Mal, wenn ich Ihren Bürger mit Respekt gegenüber trete, hoffe ich inständig...
05:56:08 dass er diesen Respekt mit Füßen tritt. Denn dann kann ich ihn zu meiner Bitch machen und mit ihm tun und lassen, was ich möchte. Ihn einsperren, ihn verhungern lassen und ihn so lange verprügeln und wieder aufheben lassen von der Ärztin, wie es mir gerade gefällt. Ist das nicht wunderbar? Das klingt extrem verlockend, Sir. Ja. Sie haben mich gerade zum ersten Mal gelobt, Sir. Das tut sehr gut. Und das passiert nicht oft, gewöhnen Sie sich nicht dran.
05:56:35 Ja, das ist richtig, das stimmt. Eigentlich passiert das nie. Das rutscht meistens immer nur so hausversichtlich. Können Sie mir vielleicht einmal, naja, eine Personenkontrolle vorführen? Vorführen? Ich würde gerne aus erster Reihe begutachten, wie Sie als Profi in so einer Situation agieren, Sir. Glaubt, ich bin Sheriff geworden, damit ich Ihnen zeige, wie das funktioniert. Ich sitze auf meinem Kanal und gucke Ihnen dabei zu. Mr. Bane könnte es mir auch zeigen.
Demonstration einer Personenkontrolle und Eskalation
05:56:58
05:56:58 Oder Mrs.Coleman. Irgendwer muss es mir ja nun mal zeigen, oder? Wollen Sie mich kontrollieren? Das können wir gerne machen. Das ist Mr. Wheeler das Opfer. Aber nicht im Sinne von, wir knallen ihn weg, Opfer, sondern er ist das Opfer, was Sie kontrollieren. Sie tun das jetzt ja. Wir machen das hier unten an der Kreuzung. Sie sehen, Mr. Wheeler einen herkömmlichen Burger kontrolliert. Das muss schon echt sein. Das ist ganz einfach. Ich schau jetzt einfach von Ihnen ab. Halten Sie mich auf. Bitte bleiben Sie stehen, Sir.
05:57:27 Bleiben Sie sofort stehen, Sir. Mein Name ist Deputy McDotter. Das ist ein Befehl. Hier! Okay, Sir, wie kann ich Ihnen helfen? So, Sir. Deputy McDotter, mein Name. Sie sind sehr besorgniserregend geritten. Sie haben eine mysteriöse Aura und ich würde Sie bitten, steigen Sie bitte nochmal auf. Ich habe Ihnen noch nicht befohlen, vom Pferd zu steigen. Jetzt würde ich Ihnen einmal befehlen, von Ihrem Pferd zu steigen, Sir. Halt! Stopp!
05:57:56 Sie haben sich meinen Befehl widersetzt. Bleiben Sie sofort stehen. Ja, aber dann müssen Sie... Was wollen Sie denn jetzt von mir? Ich will, dass Sie von Ihrem Gaul steigen. Und zwar sofort. Ich bin mitten in der Ermittlung, Mrs. Coleman. Ich weiß. Und trotzdem, Cockburn, der hat schon Blutdruck.
05:58:17 Bleiben Sie sofort stehen, Sir. Deputy McDotter mein Name, das ist ein Befehl. Sie wollen, dass ich aufsteige, dann nicht aufsteige, dann soll ich anhalten. Steigen Sie sofort von Ihrem Pferd, Sir. Das ist keine Bitte und auch kein Tipp. Das ist ein Befehl. Steigen Sie sofort von Ihrem Sir. Ja, natürlich. Von Ihrem Pferd, Sir, bevor ich mich vergessen. Aber was habe ich denn getan? Die Art und Weise, wie Sie reiten, gefällt mir nicht.
05:58:41 Schlechter Grund. Okay. Ähm, ich blicke durch Ihre Augen direkt in Ihre Seele und ich sehe nichts Gutes, Sir. Schlechter Grund. Sehr schlechter Grund, ja. Okay. Sie tragen eine Waffe im Holster und ich bin mir nicht sicher, ob Sie befugt sind, diese zu führen, Sir. Wollen Sie es überprüfen? Ja. Wenn Sie jemanden kontrollieren und jemanden auf dem Pferd sitzt. Ja, steigen Sie doch mal auf, misst du wieder. Natürlich. Ja, den anderen. Er reitet durch die Stadt, ja, und Sie gehen durch die Straße. Und Sie denken, der ist irgendwie zwielichtig. Von weitem schuldig.
05:59:10 Da sind sie noch nicht in Sprechreiweite. Und dann gehen sie auf ihn zu. Und dann ziehen sie den Revolver, wenn sie so mit Gnade wollen, und sagen, du beschissen, Herr Bass, dann kommen sie sofort von deinem Scheiß-Karl runter, oder ich vergesse mich. Hast du es nicht verstanden? Schön brav, ganz langsam zu mir. Komm, Hände nach oben. Hörst's bald?
05:59:31 Ja, mein Fett ist so nervös, wenn ich die Hand hebe, dann macht das komische Dinge. Man muss aber auch ehrlicherweise sagen, Mr. Cockburn, Sie haben eine sehr respektverschaffene Stimme. Das ist natürlich biologisch bedingt, dafür müsste ich viel, viel mehr rauchen. Probieren Sie es doch mal, nehmen Sie den Revolver. Er fängt wieder an zu spucken, ich garantiere Sie.
05:59:58 Mein Revolver ist geladen. Steigen Sie sofort vom Pferd, Sie hässlicher, verschissener Bastard. Oder ich erschieße erst Ihr Pferd, lasse Sie zugucken und dann schieße ich Ihn in die Fresse. Dann nehme ich Ihnen alles weg, was Sie lieb und habselig ist, dann scheiße ich in Ihren Cowboy-Od und dann reiße ich in Orden. Die beschissene Bitch, steigen Sie vor dem scheiß Pferd, bevor ich mich vergesse. Steigen Sie vor dem scheiß Pferd, Sie Pussy. Sie verschissener Wichser, jetzt hören Sie auf mit dem Scheiß.
06:00:21 Sind Sie nicht ganz sauber? Was soll das? Ich will, dass er von seinem Pferd steigt. Ich habe es genau gemacht wie Sie. Ich habe Ihnen gesagt. Direkte, klare Worte. In einer Tonlage, die unmissverständlich klar ist. Sie brauchen nicht schreien. Ich bin sehr nervös. Ja, Entschuldigen Sie. Ja, Sir.
06:00:44 Sie haben den Mann Bastard genannt, da habe ich mir ein Beispiel dran genommen. Das war vielleicht mein Fehler, ich versuch's nochmal ganz ruhig. Sie haben, glaube ich, gesagt, Sie ficken sein Pferd und er muss dabei zuschauen. Sie haben gesagt, ich schieße sein Pferd und ich scheiße in seinen Hut. Ich würde niemand sein Pferd ficken, ich bin noch nicht pervers. Ich bin kein Pferdeficker, das ist ja krank. Ich glaube, Sie wissen gar nicht, was Sie sagen, wenn Sie so in Rage sind. Ich komme runter, alles gut. Ganz ruhig atmen.
06:01:11 Okay, Mr. Doss. Howdy, Sir. Ich würde Sie auf freundlichste Art und Weise bitten, Ihr Treuesrost zu verlassen und auf Augenhöhe mit mir eine Konversation zu führen, Sir. Das können wir gerne tun, wenn Sie Ihre Nase mal senken können. Sie reden mehr, als wenn Sie aus Fontaineen kommen. Sie schweinen. Sir, ich würde Sie tunlichst bitten, Ihren Gaul zu verlassen und mit mir eine...
06:01:33 Konversation auf Augenhöhe zu finden. Können Sie sich ficken und machen diesen Scheiß von jemand anderem? Sie kriegen kein Geld von mir. Okay, du gottverfickter Bastard, steig von dem Scheißpferd oder ich erschieb euch beide. Ich schicke dich in die Hölle. Herr Gott, nochmal. Zum Satan höchstpersönlich. Steigen Sie von dem Pferd. Mr. McDoctor. Er ist... Er ist die Sache. Verlassen Sie Ihren Gaul? Was ist, wollen Sie einen Rondeboot mit Ihrem Gaul haben und wollen kein Dreier-Date oder wie? Was soll die Scheißfrage? Satteln Sie ab, Gentlemen. Steigen Sie von Ihrem Gaul, sowas.
06:02:02 Steigen Sie von Ihrem Gaul. Steigen Sie bitte von Ihrem Gaul. Ich bitte Sie. Ich flehe Sie an. Steigen Sie endlich von Ihrem Scheißpferd. Ich flehe Sie an. Verlassen Sie Ihre Frau. Ich mache hier kein gutes Bild. Ich bitte Sie. Ich flehe Sie an. Ich bin auf Knien vor Ihnen, Sir. Verlassen Sie Ihren Gaul. Steigen Sie ab. Fangen Sie doch mal ganz von neu an am besten. Sagen Sie sich, fangen Sie nochmal an. Ich schaffe das. Danke. Wir schaffen das. Einen wunderschönen guten Tag, Gentleman. Mein Name ist... Guten Tag, Sir.
06:02:31 Mein Name ist Deputy McDotter, Sir. Wie kann ich Ihnen helfen? Ich habe Grund zur Annahme, dass Sie Opium konsumiert haben. Sie wirken etwas unsicher in dem Sattel. Das ist eine reine Routinekontrolle. Deswegen würde ich Sie höflichst bitten, Ihren Gaul einmal abzusatteln und mit mir in den Dialog zu gehen, Sir. Absatteln? Wo soll ich denn meinen Sattel hinbringen? Den können Sie auch meinetwegen drauf liegen lassen. Steigen Sie bitte einfach einmal von dem Pferd, Sir. Natürlich, da darf ich es anbinden eben.
Kontrolle und Eskalation in Blackwater
06:02:58
06:02:58 Das tut nicht Not, Sie können einfach absteigen. Ruhnen Sie es mit zurück, wenn es abhaut, ist es erschreckhaft. Dann binden Sie es an. Aber keine falschen Bewegungen, Sir. Nein, nein, nein, kein Problem. Wird das heute noch was oder muss ich einen Tag Urlaub anmelden, Sir? Nein, um Gottes Willen. Smitty, danke für die zähe Liebe. Ja.
06:03:21 In Ordnung, Sir. Ich würde Sie bitten, mir einmal tief in die Augen zu schauen. Sie haben sehr glasige Augen, Sir. Haben Sie geweint? Nein. Geht es Ihnen nicht gut? Haben Sie psychische Probleme? Nein, ich habe gestern Abend nicht so gut geschlafen, tatsächlich. Aufgrund welcher Tatsache, Sir? Bedrückt Sie irgendwas? Belastet Sie irgendwas? Rein psychischer Natur? Ich bin doch kein Arsch, Maria. Sie sind kein Arzt und Sie wollen ihm keinen lutschen. Also reden Sie ganz normal mit ihm wie mit einem Bürger. Entschuldigung, Sir. Nein, sehen Sie nicht meine Arzt.
06:03:50 Hören Sie. Ich hatte einen langen Tag gestern, ja? Ich habe vielleicht zwei, drei Stunden geschlafen. Sehen Sie das nicht an meinen Augen rändern? Ich habe Grund zur Annahme, dass Sie Opium konsumiert haben, Sir. Haben Sie Opium dabei? Auf gar keinen Fall. Das ist verboten, Sir. Also hier zumindest. Damit haben Sie recht, Sir. Ich würde Sie einmal bitten, mir den Inhalt Ihrer Satteltaschen zu zeigen. Vielleicht befindet sich in den Satteltaschen Opium. Kein Problem. Trauen Sie sich. Er ist ganz zahm. Vielen Dank, Sir.
06:04:21 Extrem viel Revolver-Munition. Das kann ich erklären. Ja, ich bin ganz außer. Ist für einen guten Freund. Ist für einen guten Freund. Was macht dieser Freund beruflich, Sir?
06:04:42 Das kann ich nicht sagen. Er ist Jäger, ja? Er ist Jäger. Gut, kommen wir zum Punkt. Sie sagen mir, Sie haben kein Opium dabei. Auf gar keinen Fall. In Ordnung. Wenn Sie Opium dabei haben, würde ich Ihnen anbieten, mir die Hälfte davon zu geben und Sie können weiter reiten, Sir. Besser, Megdotta, wollen Sie mich komplett verarschen. Ich meine, ich konfizziere Ihr Opium, Sir. Haben Sie Opium dabei? Besser, Megdotta, Sie haben einen guten Start gemacht. Jetzt reißen Sie es zusammen. Sie sagen ihm vorher, dass Sie Opium konfizieren.
06:05:11 Konfiszieren. Sir, ich stelle Ihnen einmal in aller Deutlichkeit ein letztes Mal die Frage, haben oder haben Sie nicht an diesem sonnigen Tag Opium konsumiert? Auf gar keinen Fall, Sir. In Ordnung, Sir. Dann entschuldigen Sie die Störung und ich wünsche Ihnen einen sicheren Ritt. Vielen Dank für Ihre Zeit. Das war ganz schön, dass Sie erst mal bis auf einen kleinen Punkt. Wenn ich Sie jemals dabei erwische, Mr. Doss, das müssten Sie auch, das haben wir Ihnen vorhin, glaube ich, nicht erzählt. Falls Sie irgendwann...
06:05:36 Wenn Sie in eine Situation kommen, in der Sie sich kaufen lassen, in der Sie sich schmieren lassen, in der Sie weggucken für Geld oder irgendeine korrupte Scheiße, werde ich Sie mir schnappen, wenn Sie mitten auf dem Marktplatz in Blackwater, vielleicht sogar in Sorte nie, wo mehr Leute zugucken können, aufschneiden, Sie auf dem Platz packen, ausweiden und Sie so lange in der Sonne liegen lassen, bis Sie einst mit der Straße sind. Haben Sie das verstanden, Mr. Dotter?
06:06:05 Verstanden, Sir. Sie? Wundervoll. Verstanden, Sir. Mr. MacDotter, das war besser. Das war wirklich besser. Man muss ja auch mal loben. Sie haben Fortschritte. Das kann man hier klar erkennen.
06:06:19 Jetzt, Mr. Dotter, schauen Sie zu, kommen zu uns und Mr. Doss wird das gleiche einmal mit Miss Coleman machen. Und Mr. Wheeler und Mr.... Nein, nein, nein, nein, nein. Miss Coleman und Mr. Wheeler sind ja betrunken. Miss Pärchen, was gerade den Zulut verlässt und streiten sich unermesslich. Beleidigen sich, ja, vielleicht ist er fremdgegangen. Miss Coleman hat es gesehen, ja. Und Mr. Doss versucht, diese Situation zu bereinigen. Äh, Sie. In Ordnung. Und wenn Sie ein bisschen zu sehr übertreiben, dann wird Mr. Dotter mit einsteigen und ihm helfen. Ja, als der bitte Kollege.
06:06:47 Entschuldigen Sie, dass Sie Sie angeschrien haben, Harbesser. Alles gut. Das war gespielt, Mr. Dotter. Trotzdem, das sieht mir gar nicht ähnlich. Nein, überhaupt nicht, überhaupt nicht. Nein, das sieht ich überhaupt nicht. Smitty, du bist die größte Sexlegende auf dieser Grünmutter Erde. Nur Liebe für dich, für die 20 gegifteten Subs, Bro. Ohne Scheiß. Vielen, vielen Dank für den Support und danke auch für die Primes. Ich küsse eure Eier. Smitty, ich brauche mal ein Beispiel für Smitty.
06:07:10 Mr. Wheeler, Sie sind ein Pärchen betrunken aus dem Saloon, Sie streiten sich. Ich erinnere Sie an das letzte Mal, Mr. Cockburn, was passiert ist. Ich weiß. Einfach los damit. Ist das? Sie, ich warte auf die Steine. Whisky-Pause. Ja, laut und deutlich. Wo ist denn die Kutsche? Ich dachte, du hast die Kutsche hierhin bestellt. Habe ich nicht. Warum nicht? Ich habe doch gesagt, du sollst hierhin bestellen. Was soll die Scheiße? Ich habe...
06:07:34 Getrunken, was ist los mit dir? Du bist für nichts so gebraucht, du wärst eigentlich in die Küche. Was mischen Sie sich denn hier an, was sind Sie denn? Ich bin Deputy in die Blackwater Office. Was geht Sie da an, wie ich mit meiner Frau umzugehen habe? Jetzt bin ich deine Frau? Geht's gut? Moment, Moment. Jetzt halt den Rand, sonst könnte ich dich wieder in die Küche haben.
06:07:53 Wie bitte? Moment, Signora, gehen Sie bitte mal einen Meter dort in die andere Richtung. Was fassen Sie meine Frau so dämlich an? Ich fasse sie noch gar nicht an. Sie gehört mir. Das ist Ihr Problem. Sie fassen mich gleich an. Wollen Sie das wirklich? Wollen Sie mich anfassen? Sie, Sie, Sie, Sie, Sie, Sie, Sie. Ruhig, ruhig, ruhig, ruhig, ruhig. Wir beruhigen uns jetzt alle wieder. Einen wunderschönen guten Tag. Guck dir dieses fette Schwein einmal an. Wer sind Sie überhaupt jetzt? Hey, hey, hey, hey. Mein Name ist Master McDotter, Sir. Deputy McDotter.
06:08:20 Verstehen Sie das? Und wir haben Grund zur Annahme, dass Sie einen... Ich hab getrunken, Sie stinken aus dem Hals wie eine Kuh aus dem Arsch. Oh Gott. Sie sind hier oben. Bleiben Sie hier. Oh nein. Oh Gott, Sie sind nicht übergeben. Bitte nicht auf meine Schuhe.
06:08:34 Sehen Sie, was Sie angerichtet haben? Das kann ja wohl nicht wahr sein. Senora, bleiben Sie bitte ruhig. Wir haben hier nur eine Streitstückschicht. Die Dame, Senora, könnten Sie mir eventuell die Situation schildern? Das geht Sie gar nichts an. Lassen Sie mal eine Frau in Ruhe. Komm, wir gehen jetzt so kurz. Das können Sie zu Hause weiter vorführen. Ja, dann gehen wir halt zu Fuß. Sir, Sie haben... Sir, bleiben Sie sofort stehen. Das ist meine Frau, verpissen Sie sich. Sir, das sind Maßnahmen. Das ist eine Maßnahme. Aber das ist eine Maßnahme. Das geht Sie gar nichts an.
06:09:03 Sir, ich würde Sie jetzt einmal bitten, ruhig zu bleiben, ja? Stecken Sie sofort die Waffe weg, Sir. Oder ich fühle mich gezwungen, den Abzug zu drücken. Ich möchte deeskalativ auf die Situation wirken, Sir. Stecken Sie sofort die Waffe weg. Das ist eine Patz-Situation. Wie kriegen wir das jetzt geregelt? Entweder drücken Sie mir eine Kugel, dann bekommen Sie eine Kugel. Und am Ende kriegt meine Frau eine Kugel. Und mein Deputy überlebt.
06:09:26 Das heißt, zwei auf ihrer Seite und ich bin tot. Ich hasse mein Leben. Ich habe nichts zu verlieren. Ich bin fett. Niemand respektiert mich. Na los, na los, fordern Sie mich heraus. Ich warte nur darauf, in der Höllenglut zu schmoren. Ich bin ein krankes Schwein, verstehen Sie das?
06:09:43 Na los, zucken Sie einmal mit dem Finger und ich verteile Ihr Gehirn in dem Small Tree Valley. Okay, okay, ich lege es zurück, ja? So ist gut, wir legen jetzt beide unsere Waffen weg. Aber wenn wir das tun, dann gehen Sie einfach weg. Nein, das können wir nicht machen. Wir werden unsere Maßnahme fortführen, wir bleiben alle ruhig und dann gehen wir im besten Fall alle glücklich nach Hause. Stecken Sie den scheiß Colt weg, Sir. Zehn Dollar.
06:10:08 Sie werden mit dem Schuss in Ihre Kniescheibe. Ja, okay, Sie haben gewonnen. Sehr gut. Wir foltern nicht, wir drohen nicht, ja. In Ordnung. Ich kann nicht sagen, ich schieße in Ihre Scheißfresse, denn ich möchte deeskalieren wirken. Was ist denn das für ein Blödsinn? Ja, manchmal muss man Feuer mit Feuer bekämpfen, Sir. Nein, muss man nicht. Die Situation wird doch schön eskaliert, Senior, oder? Richtig. Von Not, wenn es gar nicht mehr hilft, ja. Das sind zwei Leute, die sind betrunken und lassen Sie sich nicht beruhigen.
06:10:34 Dann beruhigen die sich meistens, wenn sie einen von denen, meistens den Schwächeren, weil da brauchen sie weniger Kraft, einfach bewusstlos prügeln. Dann liegt der da und das ist einfach gekriegt. Wenn die Frau bewusstlos prügelt, dann geht der doch sowieso drauf. Also um mal was Positives zu sagen, Sie haben genau in der richtigen Situation den Revolver gezogen. Das war gut. Also Sie haben es nicht zu früh gemacht und Sie haben es nicht zu spät gemacht. Das war ein Kompliment an Sie, Mr. MacDotter und Mr. Doss. Doss an Sie auch.
06:11:02 Nur die Worte wählen wir nochmal ein bisschen anders. Ich denke, das mit der Wortwahl, das kriegen wir schon noch hin. Sie müssen einfach, schauen Sie sich ein bisschen an, wenn Sie es in Situationen mitbekommen und dann wird das schon. Also ich muss dazu sagen, ich bin positiv überrascht, sage ich Ihnen wirklich. Vielen Dank, Mr. Bain. Ich tue mein Bestes. Ja, das merkt man manchmal. Mr. Bain? Ja? Ich bin ehrfürchtig. Könnten Sie mir zeigen, wie Sie in meiner Situation diese...
06:11:30 Situation gelöst hätten mit den beiden Trunkenbolden. Es würde mich brennend interessieren. Ich würde gerne einem Profi bei der Arbeit zusehen. Kein Problem, können wir machen, ja? Vielen Dank. Ich schaue gebannt zu. Du scheiße, was spinnst du jetzt so auf? Du hast den Kutscher vergessen. So, nochmal von vorne. Du hast den Kutscher vergessen. Das wäre alles nicht passiert, hättest du nicht die Höhne gewürmst. Ach so, wenn man das Telefon benutzt. Das ist einfach mit dem Leben hier im Western-Style. Geil. Können Sie mal Ihren Maul halten? Nur einen kleinen Moment, ja?
06:11:57 Ich möchte kurz ein Gespräch mit Ihnen führen. Gibt es irgendeinen... Haben Sie mir jetzt gerade zugehört? Ich habe gesagt, Sie sollen Ihr Maul halten. Das gilt für Sie, genauso wie den Herrn neben Sie. Wer sind Sie? Ich bin Deputy Sheriff Bain aus Blackwater und ich würde Sie gerne fragen, was Sie dazu treibt, hier in der ganzen Stadt rumzuschreiben wie bei Bescheuerte.
06:12:14 Die blöde Kuh hat vergessen, den Kutscher zu rufen. Aber du hast angefangen. Womit denn? Stopp, stopp, stopp, stopp. Bevor das hier weitergeht, ja? Bevor das hier weitergeht, diese Scheiße kann ich mir nicht anhören. Ich habe einen Deputy, den ich ausbilden muss. Der treibt mich schon zu Weiß. Wenn ich jetzt hier noch ein verficktes Ehepaar habe, was ihren Scheiß-Ehekrieg in der Stadt auslöst, dann raste ich aus. Also, Sie haben genau zwei Varianten.
06:12:34 Die nehmen sich beide in die Hand oder in den Arm, küssen sich und halten ihr verficktes Maul in den Salon oder sie verpissen sich aus der Stadt. Haben Sie mich verstanden? Zwingt die Herrschaften gerade zum Geschlechtsverkehrsherr. Für seine eigene perverse Beziehung. Das ist eine leidmethodische Frage. Es gibt nur Ja. Wir haben Sie verstanden, Mr. Bane. Tut mir leid. Und dann gehen Sie jetzt. Verstanden? Nein. Nein? Sie sagt Nein. Sag doch, sie ist blöd. Sie kann nicht mal einen Kutscher rufen.
06:13:02 Die Dame, wollen Sie, dass ich Sie verbrügel und in die Scheißzelle stecke? Das werde ich nämlich tun, wenn Sie mir widersprechen. Tun Sie es nicht, sie steht da drauf. Tun Sie es wirklich nicht. Sie halten hier Mauer, ich rede mit Ihrer Frau. Also, ich sehe bis drei, dann verpissen Sie sich. Los, hopp, hopp. Ich schwöre es Ihnen, ich blöffe nicht, ich tue es. Sie beide. Nein, er hat sich gemeint. Nein, ich gehe jetzt die Kutsche suchen.
06:13:30 Die Kutsche, du meinst den Kutscher, den du vergessen hast. Gehen die hinterher, verdammt. Am besten lösen sie eine Situation, wenn sie den Revolver nicht ziehen. Ohne Waffe ist immer am besten. Okay. Manchmal geht es nicht anders, aber normalerweise ohne Waffe. Und sie ziehen den Revolver, ich weiß. Und sie sagen, das ist jetzt eine gelöste Situation. Die beiden Besoffenen gehen jetzt nach Hause und er prügelt die Scheiße aus ihr Reis. Na halleluja. Scheißegal, was er mit meiner Frau macht. Wie kann uns das denn scheißegal sein? Wir sind Deputies. Sagen Sie mal, wo ist Ihr moralischer Kompass?
06:13:59 Mein moralischer Kompass ist in meinem beschissenen Holster. Den packe ich aus, wenn ich denke, ich brauche ihn, wenn jemand nicht zu überleeren ist. Ich will doch kein Hausmeister. Warten Sie mal. Warten Sie mal ganz kurz, Mr. Cockburn. Sie haben mir eben untersagt, meinen moralischen Kompass auszupacken. Ja, weil Sie ihn zu schnell auspacken, wie so ein 16-Jähriger, der erst mal Titten gesehen hat, Mr. Mack. Ich bin Jungfrau. Das habe ich bereits mehrfach schon erwähnt. Ja. Wundervoll. Ich benutze meine Stimme dafür. Ich rede mit den Leuten. Verstehen Sie das?
06:14:27 Ich brauche sehr selten mein Revolver. Das ist die meiste Zeit nicht mehr geladen. Das ist eine Information, die Sie mir jetzt vielleicht nicht kundtun sollen. Vielleicht ist er jetzt nicht geladen, wer weiß. Wie dem auch sei. Also Sie sagen mir, Mr. Bane hat jetzt deeskalativ diese Situation bereinigt. Die gehen jetzt nach Hause und er schlägt sie windelweich und versenkt sie dann in irgendeinem Fluss. Das ist ein gutes Recht. Das ist deine scheiß Frau. Was wollen Sie von mir, Mr. McGotter? Ja, das ist ein Totschlag-Argument. Super. Ich liebe meinen Job. Sehr gut. Danke, Mr. Bane.
06:14:57 Für diese anschauliche Demonstration. Kein Problem. Wissen Sie, es ist kein Problem, wenn Sie es nicht sehen.
06:15:04 Schön gesagt. Wenn er was nicht sieht. Wer hat die Frau totgeprügelt und in den Fluss geschmissen? Wer prügelt die denn tot? Die sind doch nur ein bisschen angesoffen. Ihr besoffener Mann. Im besten Fall vögelt ihr die Scheiße aus hier raus. Was ist denn das Scheißproblem mit ihnen? Sind sie sexsüchtig, Mr. Cockburn? Darum soll ich sexsüchtig sein. Oder haben sie einfach blaue Eier, weil sie lange nicht mehr gefickt haben? Nein, dank dieser beschissenen Analfraktur, oder was die da hatten, an ihrem beschissenen Stern hinten dran. Der auch braun war wie das...
06:15:30 Wie die Hölle in uns sein kann, ja? Seit diesem Moment habe ich überhaupt keinen Gedanken mehr daran verschwendet, mit irgendeiner Frau jemals irgendwas zu machen nackt. Haben Sie mich verstanden? Das ist ganz normal im Alter. Falls Sie keinen mehr bekommen, dafür gibt es Medikamente. Oh, ich bekomme einen Moment, wenn Sie so weitermachen, dann mache ich mir das Ding hart und verprügel ich Sie damit. Verstehen Sie das? Und jetzt schwingen Sie sich auf Ihren Scheiß drauf.
06:15:53 Sie sollten sich vielleicht mal bei Mrs. Hazel melden, die wird Ihnen bestimmt was verschreiben. Ich bin kein Penis-Professor, ich möchte ihm nur einen freundschaftlichen Tipp geben. Damit es mal wieder kracht auf der Pritsche, wenn Sie verstehen. Komm Frank, wir gehen.
06:16:17 Ich habe sie Wände anschlagen gelassen. Ich schlage niemals selber. Das macht es nicht besser. Doch, bei meinem Mundgelenk geht es nicht so besser. Ich habe doch gar nichts dabei. Das ist mein Fährt schon wieder weggelaufen.
06:16:30 Das ist doch wunderbar. Mr. Dotter, sind Sie der Meinung, Sie haben was gelernt heute? Definitiv, ja. Ich habe viel gelernt. Vielen Dank. Genau so habe ich mir das vorgestellt. Und ich danke Ihnen vielmals. Sie sollten sich mal die Ohren waschen, Mr. Cockburn. Sie sollten lauter reden. Ich habe gesagt zu Mr. Bane.
Lehrreiche Ausbildung und skurrile Interaktionen
06:16:49
06:16:49 Genau so habe ich mir diese Ausbildungsmaßnahmen vorgestellt. Ich habe sehr viele Eindrücke inhalieren dürfen, was unseren Beruf angeht. Und dafür bin ich sehr dankbar. Ich habe in den letzten zehn Minuten so viel gelernt, wie in den letzten drei Tagen nicht. Vielen Dank. Wissen Sie, für was ich Ihnen dankbar wäre, wenn Sie genauso viel weiterhin inhalieren und das auch umsetzen dann, ja? Manchmal muss ich Kochsalzlösungen inhalieren, weil ich Asthma habe.
06:17:13 Ja, sie inhalieren auch ein bisschen viel Essen in sich rein und das ist auch ein Problem, das sollten sie vielleicht auch mal lösen, ja? Und vielleicht laufen sie einfach ab und zu mal ein bisschen. Gehen wir heute noch ins Restaurant? Nein, wir reisen jetzt erstmal zurück in der Blackwater, kommen Sie. Ab nach Blackwater jetzt. Ich hab Hunger, ich hab gehört, Bane schmeißt eine Runde. Die haben den ganzen Tag Hunger, das ist kein Gefühl, das mich jetzt dazu bringt, sich das Restaurant zu bringen.
06:17:36 Wie heißt das? Wie hieß das damals? Hieß das Deiner oder Restaurant? Wie hieß so Imbiss damals? Deiner? Was ist Ihre stärkste Waffe, Mr. Dotter? Mein Mundwerk, Sir. Richtig. Aber das ist nicht zum Blasen da, sondern zum Reden. Verstanden? Sie sollen sich nicht an Mutter orientieren. Verstanden, Sir.
06:18:02 Ich habe die Fertigkeit mit dem Mund in meinen Adern. Das fürchte ich, ja. Habe ich eben gemerkt. Wirklich großartig.
06:18:13 Bei Interesse und für ein Apollon ein Ei, Mr. Bane. Was? Wollt ihr mit den Schwanz blasen oder was? Zu zweit essen gehen. Glauben Sie mir, Mr. Doctor, Sie wollen nicht den Ruf haben, dass Sie sich irgendwo unterm Schreibtisch hochlutschen. Und schon gar nicht als Kerl. Haben Sie sich gerade selber angeboten oder was? Ich habe gesagt, wir können gerne mal zu zweit was essen gehen und dann haben wir ungeschützter Nachverkehr. Da war ich meiner Meinung nach nichts Verwerfliches. Ich würde eher diese verfickte Kubi da oben auf der Farmstand ficken, als dass Sie mich einmal anfassen dürften. Achso, Mr. Doctor, es gibt noch eine Regel, ja, im Office wird nicht gefickt.
06:18:43 Ja, man scheiß nicht da, wo man ist. Da haben Sie wohl recht. Ja, richtig. Deswegen bleiben Ihre Bitch-Tits auch unter der Scheiß West. Haben Sie das verstanden? Verstanden, Sir. Wunderbar. Toll.
06:18:55 Mr. Cockburn, ich würde umdrehen und schlafen gehen. Machen Sie das, machen Sie das. Gute Arbeit. Miss Coleman, schlafen Sie gut, ja? Ebenso. Gute Nacht, Mrs. Coleman. Na ja, Gott schütze Sie. Gott sei Ihnen gnädig. Gott sei Ihnen gnädig? Gott sei Ihnen gnädig? Was ist das denn? Ich trau Ihnen doch nicht zur Beerdigung. Gott sei Ihnen gnädig. Oh, meine Bitte.
06:19:23 Das wird wirklich eine harte Aufgabe. Ich finde, ich habe heute sehr, sehr viel gelernt und ich habe mich nicht schlecht geschlagen. Und ich wurde das erste Mal von den beiden gelobt. Sie haben mich heute gelobt, das kann mir keiner mehr nehmen. Wer ist denn der alte Luftmeuchter hinten in dem Zelt? Der wirkt sehr, sehr besorgniserregend. Lassen Sie ihn doch. Das ist ein Holzfäller, ja? Der holt sich wahrscheinlich mit seiner Säge gerade einen runter. Jetzt lassen Sie ihn. Guten Abend, die Gentlemen. Lassen Sie sich von mir nicht stören.
06:19:49 Ich sag Ihnen was, Sie machen einen ehrlichen Job. Einen guten Job. Sie sind noch richtige Männer und Sie können stolz auf das sein, was Sie leisten. Sie fällen unser Holz, Sie bauen unsere Häuser und Sie ficken unsere Frauen und das ist Ihr gutes Recht. Sie, Männer, machen sich noch die Hände schmutzig und davor hab ich großen, großen, großen Respekt. Weitermachen. Gott sei mit Ihnen. Gott sei mit Ihnen, Gentlemen.
06:20:18 Ich glaube, mit der Zeit kriegen wir das überhin. Howdy, Sir. Heben Sie sich keinen Bruch. Beim Stämmeheben immer aus dem unteren Rücken, Sir. Wir haben da noch nie was hochgehoben. Sie sollten Holzfäller werden. Danke, Sir. Ja, vielleicht im nächsten Leben. Wollen Sie, dass es aus dem unteren Rücken geht? Woher? Weil ich ein Hohlkreuz habe. Was haben Sie denn eigentlich nicht? Sie haben verfickt doch mal jede Krankheit, die es gibt. Ich kann da auch nichts für. Ich bin eine genetische Baustelle. Das Gefühl sieht aus dem Reagenzglas.
06:20:50 Ja, bei den ganzen Männern, die in meine Mutter reingespritzt haben, bin ich mir auch nicht so sicher, wer mein Vater ist. Ja, das ist eine Mischung aus einer Kuh und einem Schwein. Ja, der Körperbau passt zumindest. Das ist richtig, ja. Ich kann nur das Milch spritzen können. Das Angebot mit dem Essen, Mr. Bang.
06:21:14 Ich möchte nicht mit ihnen essen gehen und ich habe ihnen auch gesagt heute als wir im Büchsenmacher waren und sich meinem kleinen Mann unten Hallo gesagt haben und ihm gebunden haben, dass das nicht nochmal vorkommen sollte. Mr. Bane hat einen Steifen bekommen, Sir, weil ich ihm einen Kuss gegeben habe und ich habe ihm gesagt, das ist vollkommen menschlich und normal und er braucht sich von mir nicht schämen. Wir sind am Ende des Tages auch nur Männer. Genau, weil ich Mr. Bane geküsst habe und dann hatte Mr. Bane einen Steifen.
06:21:42 Apropos Büchsenmacher, arbeitet er noch? Ich würde ihm gerne mal einen Besuch abstatten, das ist ein netter Gentleman. Ich will mir keine Pfeife kaufen. Okay, ich hätte gerne eine Frage beantwortet.
06:22:10 Sie wollen mir untersagen, aus meiner Pfeife Pfeifentabak zu rauchen. Ist das korrekt? Nein. Ich möchte kein Opium rauchen. Kontrollieren Sie meine Taschen. Ich habe kein Opium dabei. Ich möchte ganz normal wie ein normaler Burger Pfeife rauchen. Herkömmlichen Tabak. Keine sinneserweiternden Substanzen, einfach nur herkömmlichen Pfeifentabak. Oder ist es in diesem Land illegal, eine Pfeife bei Sie zu führen und 20 in seinem Bankschließfach zu lagern, die Gentleman? Nein, ist es nicht. Ja, er redet einfach.
06:22:39 Ich werde jetzt zum Büchsenmacher reiten, dann werde ich mir 20 Pfeifen kaufen. 19 davon kommen ins Schließfach, eine in meine Tasche. Sie können mir erstmal die 10 Dollar für die scheiß Lampe geben. Sie haben mir die spendiert. Geschenkt ist geschenkt und wieder geholt ist gestohlen. Korrekt.
06:23:03 Diese Ruhe. Gabel törend. Ist das nicht ehrlich? Nein, du musst die Maul halten, damit wir die Roma genießen können. Gibt das. Miss Kummer hat das auch geschafft. Sie kriegen das auch immer. Laudato si, oh mio senor, laudato si. Mit der MacDotter. Entschuldigung, ich dachte, wir singen ein Reiterslied. Reiterslied. Engelsgleich. Reiterslied, natürlich.
06:23:34 Oben. Unten. Nein! Links! Halt sie ihre Knauze! Recht! Halt sie ihre Knauze! Drehen, drehen, drehen, drehen. Oben, unten. Was reden sie da?
06:23:52 Können Sie ein wenig lauter reden, Mr. Cockburn? So, dass ich Sie verstehe. Ja, gerade so, Sir. Ja. Danke für den Raid, liebe. Ja, ich erinnere mich.
06:24:22 Ich dachte, sie vergehen sich dann an mir. Das ist krass.
06:24:48 Die Meta-Ebene hat mir gefallen, Sir. Touché. Ficken Sie sie. Maul halten. Ey, Kristalljunge, die allerechte Sexlegende mit dem dicken, dicken Rain. Liebe geht raus an dich. Ich hoffe, du hast einen geilen Stream, Digger. Liebe. Darf er das? Darf er das? Oder was? Ich sag mal so, bist du auf den Part mit dem Dynamit? Hörte sich das eigentlich nach einem romantischen Rendezvous an, Mr. Cockburn. Wieso? Haben Sie nicht keinen? Das ist ein Arsch.
06:25:17 Explosive Sachen, das ist schwierig. Auf zum Büchsenmacher! Yeeha! Langsam in der Stadt reiten. Kann ich mitkommen? Ich möchte auch schlafen gehen. Kann ich bei Ihnen schlafen?
06:25:41 Selbst wenn ich eine Hundehütte hätte, die total verwahrlost ist, Mr. McDotter. Selbst wenn ich eine Hundehütte hätte, die total im Arsch ist, wo noch der Hund drin liegt vom Vorbesitzer des Hauses, würde ich die da drin nicht pennen lassen.
06:25:55 Verstanden, Sir. Wundervoll. Ich würde dir wohl noch fragen dürfen. Ich könnte ihm dein Zimmer anbieten. Gentlemen. Unsere Schicht geht zu Ende. Und ich habe eine Frage. Ich habe eine Frage. Ich werde sie trotzdem stellen. Ich hätte gerne eine 1 bis 5 Sheriff-Stern-Bewertung von Ihnen. Für meine Leistung heute. Von Ihnen und von Mr. Bane. Einzelnd. Unabhängig voneinander. Gut. Ich gebe Ihnen einen Tipp.
06:26:23 Vielen Dank.
06:26:26 Bitte? Wie war die Skala? 1 bis 5 Sheriff Sterne, Sir. 1 bis 5 Sheriff Sterne. Ich bin gerade wirklich am überlegen, ob ich ausraste oder ob ich entspannt bin. Ich bin mir gerade nicht sicher. Bleiben Sie lieber entspannt. Oh, danke, dass Sie mir das nochmal sagen. Smitty, du bist ein Sexkorb, Bruder. Danke für den Big-Ass-Support. Danke für die Primes. Sie hat mich noch gar nicht bewertet. Ich weiß. Gute Nacht, Mr. Cockburn, Sir. Schlafen Sie ruhig und sanft, Sir.
06:26:57 Wenn er sich irgendwann umbringt wegen Ihnen und ich meinen Bruder verliere, weil Sie ihm die netzen Nerven rauben, dann werde ich Sie erhängen. Seien Sie unbesorgt, Sir. Ich werde in seine Fußstapfen treten und seine Position einnehmen, Mr. Bane. Sie werden gar keine Position einnehmen. Haben Sie das verstanden? Nicht mal der Ziegelstein da drüben. Nicht mal diese Position werden Sie einnehmen.
06:27:19 Kommt noch wer mit zum Büchsenmacher? Ich begleite sie gern, aber nur damit sie keine Scheiße bauen. Ich geh zum Office. Mr. Bane, gehen Sie schlafen? Nein, noch nicht. Ich hab noch ein paar bisschen Papierkram zu erledigen wegen Ihnen. In Ordnung, Sie sind ein fleißiger Bursche, Sir. Und Smitty, du bist ein geiler, geiler, geiler Fickmolch. Du bist so ein geiler Sexloch. 20 gegiftet ist habsam den geilsten Chat auf Twitch. Buenos Aires. Buenos Aires, die Gentlemen.
06:27:48 Die Gentlemen, Tabak? Tabak? Ja, Mr. Dotter will Tabak, glaube ich, kaufen. Ich brauche eine Pfeife. Haben Sie Pfeifen zufällig dabei? Oh, dann bin ich hier genau richtig. Wie viele Pfeifen haben Sie am Mann, die Gentlemen? Die brauchen doch nur eine. Ich brauche 20. Nein, Sie kaufen sich keine Pfeifen. Ich brauche 20 Pfeifen und das ist mein Recht als Bürger dieser Stadt. Wer will 20 Pfeifen? Ich hätte gerne 20 Pfeifen. Deputy My Dotter, mein Name. Kommen Sie einfach zu mir. Ja, Sir.
Pfeifen, Tabak und Schließfach-Erweiterung
06:28:18
06:28:20 Wirklich? 20 Pfeifen? Ich brauche 20 Pfeifen. Was kostet die Stückzahlung? Kriege ich einen Mengenrabatt? Ja, dann machen wir einen Pfeifen. Normalerweise ist eine Pfeife 4 Dollar. Sehr gerne, Sir. Ich habe keine Ahnung. Ja, machen Sie ruhig Rabatt, Jack. Was mir aber nicht aufgefallen ist, dass jemand noch darauf hingewiesen hat, dass Langenwaffen an die Hunde anzulassen sind. Ja, Jack, mach 3 Dollar. Machen wir 3 Dollar. Das ist sehr löblich, Sir. Vielen, vielen Dank. 20 Stück, ja? 20 Stück, Sir.
06:28:53 20 Stück, was will Mr.. Gute Frage. 20 Pfeifen, 19 für mein Bandschließfach und eine für meine Tasche. So, wie gesagt, wenn man mal runterfällt vom Pferd und der ähnliches in die Pfeife kaputt geht, dann ist es immer gut, um die Berat zu haben. So, haben Sie mir die Pfeifen ausgehändigt? Ja.
06:29:16 Ich bin mir da nicht so sicher, ehrlich gesagt. Was ist denn daran nicht so sicher? Sie werden sehen, ob die 20 Teile kommen. Ich bin mir doch sicher. Um Gottes Willen. Frank! Frank! Ruhig, ruhig, Frank! Ruhig, Brauner! Oh, es tut mir leid. Das Tier ist ein wenig aufgebracht. Um Gottes Willen. Frank! Ruhig, Frank! Ruhig!
06:29:35 Ganz ruhig Frank. Hey, hey, hey, hey, hey. Alles ist gut, keiner ist verletzt. Der nächste Schritt kriegst du ab. Mr. McDonough, machen Sie jetzt nicht denselben Fehler, sondern bringen Sie Ihr Gaul weg. Ja, schicken Sie ihn doch einfach weg, verdammt. Ja, Frank, bis auf bald. Bis auf bald. Er schießt sein Pferd wie seine Mutter. Alles gut bei dir? Brauchst du im Verband? Wer bekommt mein Bargeld, Sie gentlemen? Doch, ich. 60 Dollar, bitte.
06:30:02 Ich glaube meine Rippen sind... Ja bitte.
06:30:09 Ich werde Sie überall weiterempfehlen, Sir. Und ich danke Ihnen, ich werde Ihnen, wenn wir uns wieder begegnen, eine ausführliche, ein ausführliches Testergebnis übermitteln. Denn ich kann Ihnen eine Sache versprechen, diese Pfeifen werde ich ausgiebig testen, Sir. Ausgiebig, doch ja.
06:30:37 Aber haben Sie denn auch den Tabak dafür, der Herr? Ja, aber ich bräuchte noch mehr. Ja, er raucht einfach nur Luft und Liebe wahrscheinlich. Was? Pfeifentabak braucht er natürlich. Er kauft sich 20 Pfeifen, aber er hat keinen Tabak. Was kostet bei Ihnen eine Portion Pfeifentabak? 1,50. 1,50. Ich bin nicht so gut im Kopfrechnen. Was kriege ich für 50 Dollar?
06:31:08 Wer ist gut im Kopf rechnen? Machen wir einen Mengenrabatt. Ein Dollar pro Pfeifetabakportion. Kommen Sie mir entgegen. Das ist ja ganz so einfach. Das könnte er machen, oder? Das ist eine einfache Rechnung. Ich verspreche Ihnen, ich werde wiederkommen.
06:31:26 Wenn ich Tabak oder Pfeifen kaufe, nur noch bei Ihnen, Ladies und Gentlemen, soweit mein Name Deputy MacDotter ist. Ja, dann grüßen Sie uns auf jeden Fall auf der Collega Hall. Bane, wo ist die Collega Hall? Vorsicht, Vorsicht, das ist nicht gut, was hier läuft. Nächstes Fertz.
06:31:47 Also sie wollen eigentlich wollte ich dich raiden, man. Wieso gehst du schon offline? Scheiße. Danke für den Raid. War geil. Wie bitte, Sir? Sie wollen jetzt 50 Dollar bei uns ausgeben für 20 Dosen Tabak, oder wie? Korrekt, Sir. Ja, dann gib mir die doch. Habt ihr so viel? Wir haben uns gerade... Moment, Moment, Moment. Nicht so schnell. Wir haben uns doch gerade auf 1 Dollar pro Pfeifentabakportion geeinigt, ladies and gentlemen. Ach so.
06:32:14 In der Dose sind mehr als eine Portion drin, Sie Schwachkopf. Ich habe bis jetzt nur Opium geraucht. Ich kenne mich mit Tabak nicht so gut aus. Ja, erzählen Sie es doch einfach mal. Aber ich bin nicht mehr abhängig. Ich habe das Opium an den Nagel gehängt. Weil ich bin jetzt Deputy. Entschuldigen Sie, ich bin minder betätigt. Ja, dann mach das mal. Für den Preis rechnet sich das.
06:32:40 Ja, gut. Wie viele Dosen hast du dabei? Das machen wir nur bei großen Mengen. Und es ist auch so, dass wir den Tabakladen nicht mehr beliefern. Ich sag immer, support your locals. Ja, das hätten wir auch gerne, aber der Saloon nimmt die Sachen nicht ab und Mr. Flanagan topge ich auch. Ich werde Ihnen alles abnehmen, Sir. Wie viele Tabakdosen habt ihr denn jetzt dabei? Keine. Ich habe nur eine einzige dabei. Wir hatten die alle. Ich habe 14 Stück einstecken.
06:33:07 Dominik? Kommen wir sonst auch auf 20? Dominik, hast du Tabaklosen dabei? Ich nehme auf 20 sonst. Komm mal runter. Ich gebe Ihnen jetzt 36. 26, dann wären wir bei 26 Dollar. Ich gebe Ihnen 26. In Ordnung. Wissen Sie was? Ich finde Sie alle sehr, sehr nett und ich bin sehr dankbar, dass Sie mir so entgegengekommen sind mit dem Preis. Ich werde Ihnen dann glatte 30 Dollar bezahlen. Dann ist das ein faires Geschäft. Danke, ich habe Ihnen 26 gegeben.
06:33:35 Vielen Dank, die Dame. Können ja nochmal nachschauen. Wissen Sie was? Wir machen 31 Dollar. Geben Sie nicht alles auf einmal aus und machen Sie sich einen schönen Abend, die Dame. Dankeschön. Sehr nett von Ihnen. Ich habe eine Nasenscheidebandverkrüppung. Nein, Sie sollen sie senken. Ich weiß nicht, das sagen Sie zum 8 Mal zu mir. Ich weiß nicht, was das bedeuten soll. Ja, dann lassen Sie es sich schmecken. Vielen Dank, die Dame. Haben wir mit ganz viel Liebe gepflanzt.
06:34:04 Er gehört wirklich zu uns, ja. Ist der selber angebaut? Ja. Kommt der hier lokal aus der Gegend? Das kann jeder eintragen. Von der Caliga Hall, ja. Das ist ja der absolute Wahnsinn. Das ist genau das, auf was ich stehe. Und die Pfeifen sind selbst geschnitzt. Wir müssen erst mal die kubanischen Zigaretten und Zigarren probieren.
06:34:25 Ja, ich habe heute Morgen eine geraucht und ich war direkt eine halbe Stunde bewusstlos und habe mich von oben bis unten voll gekotzt. Aber auch nur, weil ich auf leeren Magen geraucht habe. Der Magen ist nie leer. Ich bin auch gar nicht.
06:34:52 Scheint zu schmecken. Das ist ganz vorzüglicher Tabak. Sehr schön, das freut uns. Das freut uns. Bauen die Herrschaften noch Zigarren oder irgendwas?
06:35:09 Wenn Sie mich entschuldigen, ich muss 19 Pfeifen in meinem Bankschließfach tun. Tüdelü, adios. Es war mir eine Freude, mit Ihnen Geschäfte zu machen. Bis auf bald. Frank, komm Frank. Frank ist mir nicht sehr geheuer. Kommen Sie, Mr. Ben, auf Wiedersehen, schönen Abend. Frank, in die Bank.
06:35:37 Können Sie nicht die drei Meter laufen? Wenigstens ein bisschen abnehmen. Ich habe ein Pferd. Ich brauche nicht laufen. Zu welcher Bank wollen Sie? Na Saint-Denis oder was? Da ist die Bank. Hinter Ihnen. Die waren doch heute schon da. Korrekt. Und da werde ich jetzt hinreiten. Vielen Dank, Mr. Benzer. Heilige Mutter. Opiumpause. Ich habe nur noch zwei Opium. Ich brauche mehr. Ich muss mal mit Mr. Tomahawk reden.
06:36:05 So. Verwenden Sie Ihr Schließfach. 18... Warte mal ganz kurz. Wo ist meine andere... Ach, hier. So, wir machen 18 Pfeifen hier rein. 18 Stück, genau. Dann packen wir die auch hier rein. Hey! Hey! Wieso kann ich meine Pfeife nicht einlagern?
06:36:31 Du hast die maximale Anzahl von Slots erreicht. Das ist scheiße, aber ich habe auch mein wertvolles Opium hier gelagert. Das heißt, ich nehme die eine Pfeife mit und packe die 19 Pfeifen da rein. 19 Pfeifen. Ich brauche mehr. Schweineficken ist das hier. Schließfach Slots erweitern. Betrag eingeben. Ich brauche so um die 30.
06:37:01 Du hast kein Geld.
06:37:05 Okay, wir machen was. Ich hab mein ganzes Geld für Pfeifen auszugeben und jetzt bin ich zu arm, um meine gekauften Pfeifen einzulagern. Wie viel kostet... Ah, Kosten pro Slot. Bezahlt man das einmalig oder mehrmals? 3 Dollar pro Slot? Okay, ich brauch Bargeld. Geld abheben. Ich brauch 30 sind 10, 60 sind 20. Bargeld abheben. 60 Dollar. Ich heb 100 ab. Komm.
06:37:35 So, Schließfach erweitern, 20 Stück. Sehr gut. Und jetzt verwenden sie ihr Schließfach, nehme ich meine 19 geilen Pfeifen und packe sie da rein. Deus mio, vorzüglich. Und jetzt nehme ich noch, ne jetzt ist es voll, ne? Ne, 7 passen noch rein. Dann nehme ich jetzt noch 7 Pfeifen Tabak.
06:38:02 Wie viel Geld habe ich noch dabei? Ich habe noch... Ey, macht das Sinn? Macht das Sinn, mein Schließfach noch ein bisschen mehr zu erweitern? Weil ich habe echt geile Sachen. Okay, wisst ihr was? Ich kaufe noch 20 Slots. Komm. Ich arbeite viel. Und wenn viel arbeitet, darf ich auch viel Geld ausgeben. Komm. Ach, wisst ihr was? Ich bin noch nicht... Ich bin noch nicht geizig. Hier, 20 Slots. Zack. So. Verwenden Sie das Schließfach.
06:38:32 Packen wir nochmal 10 rein. Sehr gut. Jetzt habe ich den Arsch voll Opium, 2 Kniften, 19 Pfeifen und 17 Tabak. Sehr gut. Und 10 Zigarren. Ne, die 10 Zigarren packe ich da nicht rein. Scheiß da drauf. Sehr gut.
06:38:56 Bane, ich brauch Bargeld. Ich hab mein ganzes Geld für Pfeifen und Tabak ausgegeben. Für Pfeifen? Wollen Sie mich verarschen? Sie haben sich gerade 20 Pfeifen gekauft. Aber auch nur, weil Mr. Cockburn mir ständig meine Pfeifen wegnimmt.
06:39:13 Ja, und ist das jetzt ein Problem, was ich habe oder was Sie haben? Ja, was ich habe, aber ich hätte gedacht, dass es vielleicht ein kleines Trinkgeld gibt für meine vorzügliche Arbeit heute, Sir. Sie haben doch genug verdient in der Zeit, in der Sie heute unterwegs waren. Was haben Sie mit dem ganzen... Wie viel Geld haben Sie? Dazu muss ich mich nicht äußern.
06:39:31 Doch. Mr. Bane, Sir, wissen Sie, ob Mr. Tomahawk noch wach ist? Warten Sie, ich schau mal in den Himmel. Bin ich ein scheiß Orakel? Woher soll ich das wissen? Haben Sie zufällig die Telefonnummer von Mr. Tomahawk? Die Telefonnummer? Glauben Sie, er läuft mit so einem Apparat in der Gegend rum und hat im Wald Empfang oder wie? Wo ist der noch mal stationiert, wenn ich fragen darf? In Strawberry. In Strawberry. Hier sollten Sie was wissen, Sir. Das ist mein erster richtiger Tag. Ich kann doch nicht alles auf einmal lernen.
06:39:58 Ich bin noch in der Ausbildung. Wir haben das alles doch heute besprochen. Was haben wir Ihnen gesagt? Wo sind die Scouts ansässig, Mr. McDotter? Im Westen. Im Westen. Ist die Guardia. Im Westen ist die Guardia. Das meint sie. Ja, da waren wir auch schon zusammen. Genau, da waren wir zusammen, bei der Grenze. Mit denen habe ich mich sehr gut verstanden. Und die Scouts?
06:40:24 Die Scouts sind im Norden. Ich habe mir eine neue gekauft, auch 20 Stück. 19 sind im Schließfach. Weil mich jeder alles wegnimmt und mich enteignet. Ich packe kurz meine Karte weg. Weil mich jeder von Ihnen enteignet.
Medizinische Konsultation und Abschied in Blackwater
06:40:46
06:40:46 Enteignet. Sie können sich nicht an allem, was Ihre Mutter getan hat, zum Beispiel nehmen. Können Sie vielleicht Ihre Stimme ein bisschen senken? Wir hören Sie bis nach Ihr Hintern. Selbstverständlich, Sir. Entschuldigung. Mademoiselle Hazel, könnte ich mit Ihnen mal unter vier Augen reden? Wenn du Ihnen Opium gibst, ja. Erstens, Mr. Bain, geht Sie meine körperliche... Gehen Sie sofort ein Stück zurück. Sie sind im Dienst und ich bin hier vorgesetzt. Sprechen Sie nicht so mit mir. Mr. Bain, Sir.
06:41:12 Die Mademoiselle Hazel ist meine behandelnde Ärztin. Sie steht unter ärztlicher Schweigepflicht. Sie hat einen Eid geleistet. Ich bin verletzt und ich werde jetzt mit dieser Dame über mein Krankheitsbild sprechen. Ich wusste nicht, dass Miss Hazel ein verdammter Tierarzt ist. Ich sage...
06:41:28 Ich sage es Ihnen bei allem Respekt. Ich habe größten Respekt vor Ihnen. Sie sind mein Vorgesetzter, das weiß ich. Das akzeptiere ich. Ich liebe das sogar. Aber wenn es um meinen Körper geht, dann haben Sie dann nicht in meiner Suppe rumzufischen, Sir. Mein Körper ist ein Tempel. Suppe oder Käse? Ihr Körper ist eine verfickte Ruine. Mrs. Hazel, auf ein Wort bitte. Natürlich, Sir. Kommen Sie mit.
06:42:00 Mrs. Hazel, ich habe starke Analschmerzen. Ich brauche ungefähr 15 Opium.
06:42:06 Sie haben Annalschmerzen. Ja. Erinnern Sie sich an die OP vor ein paar Tagen? Es ist schlimmer geworden. Ich habe starke Schmerzen. Die werde ich niemals vergessen, ja? Diese Schmerzen haben sich übertragen auf meine Psyche, weil ich es einfach nicht mehr aushalte. Ich sitze den ganzen Tag mit meinem fetten Arsch auf einem Pferd. Wir reiten über Stock und Stein. Bitte, bitte, bitte. Ich brauche ein medizinisch verschriebenes Opium. Gut, ich mache Ihnen einen Deal. Ja, ja, ja. Ja, Mrs. Haydl, bitte. Sie kommen morgen vorbei zur Untersuchung, auch wenn ich das nicht möchte.
06:42:35 Ja, ich bin nicht heiß auf Ihren Arsch. Aber ich muss mir das angucken. Das ist Ihre Pflicht, Sie sind Ärztin. Richtig? Ich muss mir das Hinterteil mal genauer ansehen, wenn Sie sagen, Sie haben immer noch Schmerzen. Das ist ja ungewöhnlich. Ich bin da völlig schmerzbefreit. Ich denke, Sie haben Schmerzen, verdammte Scheiße. Ich habe Schmerzen in meinem Arsch, aber ich bin schmerzbefreit, wenn Sie Leute mein Adventskranzähnliches Arschloch angucken. Verstehen Sie das?
06:42:57 Ja, das hat man auch gar nicht gemerkt. Das ist auf einer professionellen Ebene. Genau, das ist auf einer professionellen Ebene. Genau, Sie sind Ärztin in Valentine, genau. Nein, ich bin hier Ärztin, verdammte Scheiße. Gott, verdammt, was stimmt denn nicht mit Ihnen? Aber haben Sie mich nicht in Valentine behandelt? Ja. Warum waren Sie in einer fremden Praxis? Macht hier jeder, was er will? Ja. Natürlich, ich bin an die Stadt gebunden, Sie doch auch nicht. In Ordnung, versprechen Sie mir das, was wir morgen besprechen.
06:43:23 Vor, während und nach der Untersuchung, dass das zu 100% Ihrer Verschwiegenheitspflicht unterliegt und unter vier Augen bleibt. Ich möchte nicht, dass irgendjemand weiß, was ich für Medikamente nehme, was ich für ein Krankheitsbild habe. Ich möchte, dass das zu 100% professionell und diskret behandelt wird. Ja gut, dann sollten Sie damit vielleicht mal anfangen und nicht rumversauen, dass Sie Opium rauchen und 20 Pfeifen haben. Mit dem Pfeifen rauche ich Tabak. Achso, Tabak. Gut.
06:43:52 In Ordnung, ausgezeigt. Gut, Sie kommen morgen zur Untersuchung. Ich schal mir das an. Und ich werde Ihnen was verschreiben. Vielen Dank, die Dame. Gib Ihnen noch was mit. Das wird erst mal das letzte Mal gewesen sein. Ist das so für Sie, Fein? Das ist absolut in Ordnung für mich. Gut, Moment mal eben. Ich muss mal eben kramen.
06:44:20 Und wenn Sie sagen, dass Sie das Opium von mir haben, werde ich Ihnen eventuell Ihren fetten Arsch aufreißen. Sie sollten ihn lieber zunehmen. Vielen Dank. Auch ich werde mich an die Diskretion als Ihr Patient halten. Wunderbar. Dann haben wir ja beide nichts zu befürchten. Ich wünsche noch einen schönen Abend. Ich Ihnen auch. Auf Wiedersehen. Frank? Da ist Frank. Wir satteln auf.
06:44:52 So, jetzt gibt es noch eine kleine Opium-Pause und dann gehe ich schlafen. Hiya!
06:45:06 Wenn Sie noch einmal mit dem Gaul und Jihar hier durch die Stadt reiten, dann reiße ich in Ihren scheiß Stern von der Brust. Haben Sie das verstanden? Verstanden, Mr. Bane, Sir. Wir haben hier langsam zu reiten. Wo machen Sie sich überhaupt hin? Ich möchte ins Sheriff's Department, Sir. Ins Sher... Das ist die komplett falsche Richtung fürs Sheriff's Department. Das ist wirklich so dumm zum scheißen, der Mann. Können Sie mir zeigen, wo unser Büro liegt, Sir? Sind Sie komplett bekloppt?
06:45:31 Am Wasser. Die werden es stattfinden. Ich habe es gefunden. Es war nur eine Fangfrage. Gut. Werden Sie sich zu Bett begeben, ja? Ja, Sir. Toll. Ich werde vorher noch eine Pfeife rauchen. Mit Tabak, richtig. Mit Tabak, korrekt. Und dann werde ich mich in meinen Schlafgemacht begeben, die Gentlemen. Ja, und wie gesagt, wir reiten hier nicht mit galopp durch die Stadt, okay? Verstanden, Sir. Ich möchte mich bedanken für einen lehrreichen und ereignisreichen Tag und ich wünsche Ihnen allen eine angenehme Nachtruhe.
06:45:58 Ja, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass Sie mich 30 Jahre näher an den Tod gebracht haben. Schnauze, jetzt verpissen Sie sich. Ja, Sir. Die Gentleman? Die Gentleman, okay. Schwachkopf. Gut. Wo ist das scheiß Sheriffsbüro? Wo ist das scheiß Sheriffsbüro? Fuck.
06:46:53 Namen des Gentlemen? Was ist ihr Scheißproblem? Ich hab mich verritten. Gute Nacht. Verritten? Diese Stadt hat zwei Straßen. Wie kann man so dumm sein? Zwei. Vier Blöcke. Hiya, Frank.
06:47:41 Hier bin ich richtig. Und jetzt werde ich mich ans Wasser stellen, mit einer Pfeife Opium knallen und dann gehe ich schlafen. Los Frank, Feierabend. Es war ein ereignisreicher Tag. Wo ist mein verficktes Opium?
06:48:08 Ich habe viel dazugelernt heute. Die Feierabendpfeife habe ich mir verdient. Leute, bitte dürft ihr nicht sagen, wo es ist. Es nennt man Meternis verboten. Böhnchen, scheiße, die geht in die Hose, Mensch. Hallo, mein klappriger Freund. Ich wusste gar nicht, dass Schradin schon hier auf diesem Server spielt. Guckt ihn euch an.
06:48:39 Hallo, Schradin. Scheiße, der trinkt extrem fette Kuh. Ich brauche das abends einfach zum Runterkommen, sonst kann ich nicht schlafen. Versteht ihr, was ich meine?
06:49:05 Das sind aber gängige RP-Regeln. Okay, Böhnchen, dann solltest du dich bei der Roleplay-Polizei melden. Die werden sich dann den Fall annehmen, ja? Hoffentlich gehe ich nicht in den Knast in-game. Das war wichtig. Das war eine verdammt wichtige und richtige Opiumpause.
06:49:32 Ausstempeln nicht vergessen. Ich bin doch nicht bescheuert. Ihr lasst mich schön beim Schlafen bezahlen. Seid ihr krank? Guten Abend, Sir.
06:50:01 Gute Nacht, Zar. Sehr, sehr gut. Freunde, es war ein ereignisreicher Tag. Wir sind jetzt offiziell Deputy. Wir haben einiges gelernt, wir haben Gutes getan und wir haben die Straßen von Blackwater von den Gaunern, Ganovo und Verbrechern gereinigt. Ich rate euch rüber zu ZabexTV.
06:50:32 Wir sind morgen Nachmittag wieder am Start. Es war absolut geil, Freunde. Ich bedanke mich für die Prime Subs. Ich bedanke mich für den krassen Support. Danke fürs Dabeisein. Ich wünsche euch allen eine richtig geile Nacht. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Wisst ihr was? Ihr habt recht, wir raiden Bane. Komm, wir raiden Bane. Die haben auch geiles RP gemacht. Wie heißt der auf Twitch? Weiß jemand? Ich habe ihn letztens im Chat gesehen, aber ich habe den Namen vergessen. Ja, komm, wir raiden Bane. Das ist schon geil mit den Jungs. Das macht Spaß. Man kann ja auch mal hier ein bisschen, ne? Support den Logals und so.
06:51:03 Edwane Gaming. Heißt er Edwane oder Edwane? Edwane. Edwane oder Edwane? Edwane Gaming. Okay, komm.
06:51:17 So. Aha. Der Raid läuft. Alles klar. Sehr gut. Danke, Mods. Freunde, ich küsse eure Eier. Vielen Dank für den krassen Support. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich enjoy das sehr, dieses RP zwischendurch. Das ist sehr, sehr witzig. Wir werden diese Woche aber auch GTA San Andreas weiterzocken. Und morgen, glaube ich, wenn mich nicht alles täuscht, kommt Schradin auf den Server. Das heißt, tragt euch in den Kalender ein, wenn Mr. Cockburn und Mr. Bane dachten, die haben jetzt schon einen Kulturschock.
06:51:43 Dann kracht's morgen richtig. In dem Sinne, lasst liebe Grüße da, seid lieb, benehmt euch. Wir sehen uns morgen Nachmittag wieder. Danke für alles. Ciao, ciao, ciao.