MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS AUTOBAHN POLIZEI… - zarbex

MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS AUTOBAHN POLIZEI SIMULATOR !tv !socials !live !dc !merch #werbung

zarbex - 18.02.25 15:04 - 06:16:19 - 425.294 - Twitch

Just Chatting 00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben Dein Penis ist immer noch klein, aber Jetzt hast du wenigstens Klicks, oder so Und sie nennen dich alle Beste

00:00:52 Ich hab's Drei und den Schwanz Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze 4U Ist voll mit dein Gesicht, überall nur du Wie du nur über Schweiz sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt er das gut? Den frag ich schon

00:03:03 Den frag ich schon, du bist ja...

00:07:28 Freunde, wir starten diesen Stream an diesem wunderschönen, sonnigen Dienstagmittag, Nachmittag, mit einem goldenen Kappatrain. Ich sag mal so, da kann man sich nicht beschweren. Schlimmer geht immer, das Leben ist geil. Freunde, ich hoffe, euch geht's gut. Ich hoffe, das Leben schmeckt. Ich danke euch für die Bits, ich danke euch für die Primes. Ich hoffe, ihr habt gut gepennt. Ich hoffe, ihr hattet einen entspannten Tag. Wurdet auf der Arbeit oder auf der Schule nicht zu doll gefickt. Und wir machen uns heute einen ganz entspannten Stream.

00:07:55 Meine kleinen Freunde werden heute reingehen in die ein oder anderen Reactions. Na klar, wie soll's auch anders sein? Wir werden heute Hanyo weitergucken. Wir werden heute Abend das... So, genau, Hohenheim, genau. Und genau so läuft der Hase hier. Es ist der goldene Kappa-Betrüger-Train. Der Scam-Train ist da. Wenn ihr ein Prime-Sub überhabt, dann will ich's haben. Ich liebe Geld. Geld, Geld, Geld, Geld, Geld. Geil, Hohenheim, du bist die großzwanzigste Sex-Legende, die ich je gesehen hab.

00:08:29 So, meine Freunde, genau so ist es. Moneten, ich mag Moneten. Wir gehen rein, wir gucken Hanyo weiter und heute Abend spielen wir das schlechteste Spiel, was es gibt, den Autobahnpolizei-Simulator. Schradin ist versunken in Ellenring, wir werden morgen oder Donnerstag

00:08:49 Nee, ich glaub Donnerstag. Donnerstag geht's wieder rein in Grounded. Heute machen wir einen schönen Just-Chatting-Tag. Chatten ein bisschen miteinander, reacten ein bisschen. Heute Abend Autobahnpolizei-Simulator. Ist ein rundes Ding, quick and dirty. Genauso machen wir's. Freunde, wie schmeckt das live? Oder? Dominik, herzlich willkommen in der kleinen Penis-Gang. Willkommen im Irrenhaus. Wie geht's euch? Sooo. Sooo. So lieben was.

00:09:16 Ich hab nen kleinen Song für euch vorbereitet. Es ist fett, die Boom Boom Und wer jetzt nicht reinzahmt, ist dumm, dumm Es ist der Goldene Train Das ist alles nur Loch und Betrug Das dient einzig allein, dafür euch das Geld

00:09:44 aus der Tasche zu ziehen. Yeah.

00:10:07 Ich glaube, unterm Durchschnitt ist das schlimm. Nein. Es kommt nicht auf die Länge des Schwertes an, sondern wie man damit kämpft. Die Größe des Flaggschiffes ist egal. Solange der Kapitän beherzt das Steuer in der Hand hält, meine Freunde. Genauso ist es nämlich. Hast du neue Kopfhörer? Ja, Digga, die alten sind einfach kaputt gegangen. Bro, das war letztens im 48-Stunden-Rust-Stream. Ich sitze hier, bin pissen gegangen, ich hebe meine Kopfhörer hoch,

00:10:35 Auf einmal fallen die Dinger auseinander. Habe ich noch nie erlebt, Digga. Die haben 180 Euro gekostet oder so. Ich habe die nie irgendwie durch die Gegend geworfen oder kaputt gemacht. Die sind einfach auseinander gefallen. Verstehe ich bis heute nicht. IsRust schon durch? Bro benutzt einfach Internet Explorer. Das ist crazy. Wie geht es deinem Fuß, Mr. Geil? Hör mir auf. Hör mir auf. Die OP ist ja jetzt über eine Woche her.

00:10:59 Leider ist das Ding, ey Bruder, das ist wirklich dieses Loch, das ist so tief, das sieht aus wie der Krater von dem Meteor, der die Dinos umgelegt hat. Ich habe jetzt einen Termin gemacht, so, ich habe das Ding jetzt, ich habe jetzt keinen Verband mehr, ich trage da jetzt nur noch ein Pflaster drauf, auf dem 20-Pfennig-Stück-großen Loch. Und am Wochenende, Freunde, habe ich einen Termin, dann kriege ich meine Einlagen, dann kann ich endlich wieder gehen, das ist so zum Kotzen, das sind fucking First-World-Problems, ich weiß, ich bin armes Töv-Töv.

00:11:27 Aber Chat, ich hab jetzt seit einer Woche nicht mehr meine 10.000 Schritte gemacht, weil ich den Fuß nicht zu sehr belasten darf, weil durch den Druck halt sonst diese fucking Warze wiederkommt. Und das Wetter in Köln ist so geil. Die Luft ist zwar scheiße, wegen dem von der Regierung ausgesprühten Giftnebel, ihr alle wisst es, aber das Wetter ist so geil, die Sonne lacht.

00:11:44 Die Vöglein zwitschern, die Tauben sitzen vor meinem Fenster und spionieren mich aus. Und ich kann nicht draußen spazieren gehen. Und ich merke richtig, wie mir diese Woche ohne Spazierengehen meinen Kopf gefickt hat. Das macht mich... Ich weiß nicht. Dieser Ausgleich Spazierengehen ist so op, Digga. Das ist scheiße, ja. Allomor. Die Inflation betrifft uns alle, selbst meinen Warzenfuß. Der Himmel ist strahlend blau. Das einzige, was du siehst, sind ein paar Chemtrails. Und ich kann nicht draußen spazieren gehen. Es nervt.

00:12:13 Aber Freitag habe ich den Termin, da hole ich mir meine Pinocchio-Holz-Unterlagen, hätte ich fast gesagt, meine Pinocchio-Holzeinlagen ab und dann kann ich endlich wieder meinen fetten Körper hoffentlich bewegen, Digga. Hohenheim, du bist... Ey, Bruder, Hohenheim solo-carried hier diesen verfickten, goldenen Scam-Train, ne? Ich küsse deine Eier. Danke für die 10 gegifteten Subs, Bruder. Real Talk. Nur Liebe für dich. Wieso haben wir keine Sub-Sounds? Fällt mir gerade mal ein.

00:12:38 Ich habe mein twitch neu aufgesetzt ich frage mich gerade warum zum fucking fake haben wir keine sub sounds hallo Also wie machen wir es

00:12:52 Hä? Ist, äh, Stream Alert? Guck mal! HEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIEIE

00:13:22 Kompetenzteam. Du hast die gestern ausgemacht, als du mit Schrading diskutiert hast. Nein, die sind an. Aber sie funktionieren nicht, Digga. Warte mal, kann ich hier nicht so eine Test-Dings machen? Ich check nicht, warum das nicht funktioniert. Sowas hasse ich ja, ne? Wenn das nicht funktioniert, dann könnte ich kotzen. Aha, da sind sie. Jetzt funktioniert's.

00:13:46 Ich will doch mal sagen hier, was ist das für ne Scheiße? Und jetzt haben wir die dicke Sub-Bomb von Megamiya auch nicht mit drauf. Megamiya! Okay, wir machen unseren eigenen Sub-Alert.

00:13:59 Mega Miau. Vielen lieben Dank für die 50 gegifteten Subs und den dicken, dicken, dicken Superfuss für den goldenen Scam- und Betrüger-Train. Liebe geht raus. Over and out. Ich brauche mal einen Small-D-Spam für Mega Miau. Over. Fliesen Tisch, danke für die 5 und danke für die Primes. Woher das Gelb? Digga, diese Frau hat das Leben durchgespielt. Ich schwöre, ich bin mittlerweile an einem Punkt, wo ich sage, sie könnte Rewi kaufen.

00:14:27 Die kann Revis Wohnung kaufen und ihn auf die Straße setzen. Ich hinterfrage aber nicht. Ich genieße nur wie ein Gentleman und zeige meine Dankbarkeit. Genauso machen wir es. Genauso machen wir es. Freunde, was ging heute bei euch? Sagt mal. Was ging heute bei euch? Fliesen Tisch, danke für die 5 und danke für die Primes Chat. Ihr wisst selber. Was habt ihr gemacht? Wie ist das Wetter bei euch? Hier ist so geiler Sonnenschein. Seit gestern schon. Und zum Wochenende pünktlich wird es wieder scheiße. Wie geht es Julia heute? Immer noch nicht perfekt, aber besser mein Junge.

00:14:57 Shitwallaup geil, geil, geil.

00:15:03 Bin gerade erst aufgestanden. Boah, Bruder, das um 16 Uhr aufstehen, das ist crazy. Das ist ambitioniert. Ich weiß noch, wenn ich so damals am Anfang meiner Selbstständigkeit so bis 15 Uhr gepennt hab, Digga, ich schwöre es euch, mein Leben war so gebummst. Mein Leben war so gebummst. Man denkt am Anfang, es ist so geil, spät aufzustehen, aber wenn du dann wirklich so einen abgewichsen Schlafrhythmus hast, dass du so bis 15, 16 Uhr schläfst, du lebst an allem vorbei, Bruder, dein Leben ist gefickt. Das ist Fluch und Segen zugleich.

00:15:33 Und genauso schlimm ist es aber auch um 5 Uhr morgens aufzustehen. Ich finde, wenn ich es mal schaff, früh aufzustehen, bin ich richtig stolz auf mich. Aber gleichermaßen hasse ich es auch. Aber ich glaube, wenn ich mich entscheiden müsste, ich sage euch ehrlich, wie es ist, und da werden jetzt einige sagen, bist du dumm, aber ich mache den Call. Ich finde, ein Tag fühlt sich geiler an und man ist mehr motiviert, Sachen zu machen, wenn du früh aufstehst, als zu spät. Bei allem, ich finde so, wenn man so

00:15:57 Nach 12 Uhr aufsteht, ist der Tag versaut, weil dann denkt man sich so, ich schaffe heute eh nichts mehr, so man hat keine Motivation. Und wenn man so schön um 8 oder 9 aufsteht, dann ist man richtig so am Start und hat richtig Bock, was zu machen. Checkt ihr? Das ist irgendwie komisch, weil ich würde eigentlich von mir behaupten, ich bin eher eine Nachtäule und ein Spätaufsteher. Aber ich habe viel mehr Energie und viel mehr Motivation für den Tag, wenn ich früher aufstehe. Es ist kompliziert, lasst mich darüber reden.

00:16:23 Und am schlimmsten ist es, und das werden einige von euch jetzt fühlen, pass auf, wenn ihr so im Bett liegt, ihr könnt nicht schlafen, ihr wälzt euch so von links nach rechts, der Kopf ist voller Gedanken, ihr überlegt so, ihr werdet an eine peinliche Situation von aus der vierten Klasse erinnert, ist scheiße. Und das Schlimmste ist,

00:16:41 Wenn ihr so um 3 Uhr nachts, ihr liegt im Bett und ihr kriegt so einen richtig fetten Motivationsschub. Ihr denkt euch so, boah geil, morgen kriege ich mein Leben in den Griff. Morgen gehe ich ins Gym, morgen mache ich meine 10.000 Schritte, morgen höre ich auf zu rauchen, morgen erfinde ich ein Heilmittel gegen Krebs und wasche mir meine Eichel richtig gründlich. Du hast so richtig so einen Motivationsschub. Um 3 Uhr nachts, du liegst im Bett, du kannst nichts machen, aber du denkst dir geil, morgen wird mein Tag, ich feuer richtig ab. Dir tropft die Suppe aus dem Schwanz, weil sich dieser Motivationsschub

00:17:10 Schub so geil anfühlt, dann wachst du morgens auf, Motivation weg, setzt dich direkt wieder am PC, frisst ne Pizza und stinkt vor dich hin.

00:17:19 Subsounds gehen immer noch nicht, nur wenn ich die wiederhole bei Streamlabs. Muss am Twitch-Dashboard liegen, aber da fehlen mir die Rechte. Was meinst du am Twitch-Dashboard? Eigentlich muss ich die ja nur bei OBS einfügen. Ich weiß auch nicht woran es liegt. Kann auch sein, dass Streamlabs mal wieder irgendwelche Probleme macht.

00:17:47 Ich checke aber auch nicht, ich checke auch nicht so richtig, woran es liegt. Ich habe vorhin mein Twitch Passwort geändert und habe aus Versehen alles rausgeballert an Verbindungen und so, die ich hatte. Ich glaube, da habe ich das zerschossen. Freunde, ich danke euch für den Stufe 12 goldenen Scam-Train. Nur Liebe geht raus. Omega mir auch nochmal vielen, vielen, vielen Dank für die dicke, fette Sub-Bomb. Nur Liebe.

00:18:11 Ja, da sind keine Alerts drin, steht bei mir, aber wie... Wie gebe ich dir denn den Zugriff da drauf, Bro? Was brauchst du denn dafür? Editor, oder was brauchst du dafür? Eigentlich müsstet ihr Zugriff haben, oder nicht? Warte mal. Moderation. Wie gebe ich dir denn hier, wie gebe ich dir denn... Kein Plan, Digi, Editor hab ich. Okay, raffe ich nicht. For real raffe ich nicht. Machst du gerade, wiederholst du gerade die Bit-Sounds, oder zeigt er die Bit-Sounds an?

00:18:44 Okay, dann zeigt er nämlich nur die Bit-Sounds an, aber nicht die Streamlab-Sounds. Und das verstehe ich zum Beispiel wieder nicht so richtig, wie wir das machen, weil eigentlich müsste ich doch verbunden sein, Digga. Warum geht das nicht? Das ist doch scheiße. Ich habe hier doch sogar den... Was ist denn, wenn ich jetzt das zum Beispiel mache?

00:19:05 Okay, das geht. Und wenn ich die jetzt wiederhole? Geht das dann? Ja, dann geht's auch. Also, wenn ich die Sachen wiederhole bei Streamlabs, geht das. Ich check's nicht, Digga. Ich hab keine Ahnung, warum das nicht funktioniert. Kein Plan, Digga. Das ist ja richtig kacke. Möchten Sie... Nee, das Widget möchte ich nicht starten. Ich möchte hier... Bitte...

00:19:37 Eigentlich müsste es gehen. Ey, Chat, ich kann es euch nicht sagen, Bruder. Ich sage euch ehrlich, ich kann es euch nicht sagen, warum es nicht funktioniert. Es ist wirklich beschissen. Aber das ist Twitch und Streamlabs, meine Freunde, wie es leibt und lebt. Wir machen was. Geil gemacht. Dragontiger, vielen Dank für die zwei Subs an die Community. Ich würde sagen, Subs hauen uns hin oder her. Wir gehen rein.

00:20:03 Wir gehen rein ins Dashcam-Video, ins brandneue, oder? Shoutout DTG Germany. Ich würde sagen, wir feuern ab. Raven, du alte Sexlegende, danke für die fünf. Liebe, Bruder. Na? Liebe, liebe, liebe. Ich check's auch nicht, warum es nicht funktioniert. Ich hasse das, wie die pest. Wenn ich die wiederhole, funktioniert's?

00:20:26 Wenn nicht, dann nicht. Geil gemacht! Guck mal hier. Die Donation hat geklappt.

00:20:41 Wie ist deine Meinung zur Wahl? Geht wählen, Freunde. Geht wählen. Aber das muss ich hoffentlich niemandem von euch erzählen. Auch schön für die faulen Schweine mit Briefwahl. Habe ich auch gemacht. Warum tut mein Fuß weh? Das nervt. So, wir gehen rein ins Dashcam-Video. Wir feuern ab. Hier. Fahrerflucht, blindes Ausscheren und gefährliches Überholen. DDG Dashcam Germany. Ey, es wird so abgefeuert. Schöne elf Minuten.

00:21:10 Herrlich. Raven, danke für die fünf, Junge.

00:21:21 Ein hallo und willkommen zu dieser folge na alle wach Wie kann man denn kein blick von der person gar nichts Er hat schon aufgegeben der hat hier auf einen schönen versicherungsbetrug gehabt man unsere videos kennt holst du dir auch eine dashcam ja oh mein gott ja ich habe bestellt chat sogar von fort sie wird offiziell von fort eingebaut wird jetzt nächste woche passieren

00:21:46 Nächste Woche hat Fatihs Muster eine schöne Dashcam. Richtig geil. Schön mit dem Display synchronisiert. Da hab ich Bock drauf. Und wenn's dann kracht, können wir uns meine eigene Dashcam-Aufnahme im Stream angucken. Richtig geil. Richtig, richtig geil. Da freu ich mich. 101 Jahr gar nichts mehr.

00:22:04 Und klar, für den Überholer sahen wir aus der Entfernung sicherlich... Was kostet sowas? Boah, also das Ding ist, guck mal, ich hätte mir hier auch einfach bei DDG Germany eine Dashcam bestellen können, das wäre günstiger gewesen. Aber ich wollte halt richtig eine von Ford haben, die dann so in den Mustang integriert wird, damit ich die auch mit dem Display und so verbinden kann. Ich glaube, die Dashcam kostet 400 und der Einbau auch nochmal so um die 400 oder so. Also das ist schon geil teuer.

00:22:29 Ich glaube, das lohnt sich aber. Und dazu muss ich auch die Schere heben, Digga. Das war meine eigene Schuld, weil als ich den Mustang vor acht Monaten konfiguriert habe, habe ich komplett reingeschissen. Da habe ich gedacht, ach, scheiß drauf. Das Dashcam brauche ich nicht, sonst hätte ich die direkt mit reinkonfigurieren können in den Mustang. So, dann habe ich gesagt, brauche ich nicht. Und dann kam das Auto an, dann wollte ich doch eine haben. Also völlig dumm. Völlig dumm. Am falschen Ende gespart und jetzt bezahle ich gefühlt das Doppelte dafür.

00:22:53 Der Schmerz sitzt tief, Digga. Hohenheim. Vielen, vielen Dank für die 10 gegifteten Subs. Du bist die geilste Sexlegende auf der grünen Mutter Erde. Ich wünschte, wir hätten Subs bei uns, aber das funktioniert leider nicht. Ich hoffe, das gibt sich später noch. Ansonsten kümmere ich mich einfach nach dem Stream darum. Ich weiß auch nicht, warum Bits und Donations angezeigt werden, aber verfickte Subs nicht. Es macht for real keinen Sinn. Ich sage ehrlich, wie es ist. Es macht real talk keinen Sinn.

00:23:23 Guck mal, der Subscription-Test funktioniert, aber richtige Subs... ne, oder, ich hab keine Ahnung. Vielleicht muss ich nochmal Streamlabs neu mit Twitch verbinden? Das kann sein. Aber eigentlich hab ich das gemacht. Warum ist das so? Warum? Guck mal, Bits funktionieren. Das macht voll keinen Sinn. Das macht keinen Sinn.

00:23:47 Hier, Twitch, Zabex, Primär. Abonnements. Das müsste eigentlich gehen, aber es funktioniert nicht. Das macht für mich keinen Sinn. Das macht für mich einfach keinen Sinn. Gut. Ich so aus wie ne Straßenbahn, aber die Leute interpretieren Dinge ja gerne interessant. Klarer Fall, Linksabbieger-Ampel. Er biegt ab, er fährt über Rot.

00:24:17 Er biegt ab. Er fährt über Rot. Ich erkenne hier langsam Muster, Freunde. Ich erkenne hier langsam Muster. Rot. Und er auch. Und er auch. Aber hey, wie war das? Er hat ein rotes Auto. Rote Autos dürfen das halt. Umgebracht und das Ganze läuft unter dem... Preisverschlussverfahren mal anders. ...Sonderprogramm Professor Speer.

00:24:40 Und das war jetzt hier nicht nur der Rotlichtverstoß, das habe ich auch erst beim zweiten Mal gesehen. Guckt mal auf den Abbieger hier aus dem Gegenverkehr. Ich sag euch ehrlich, der hat fast hier den üppigen umgefahren. Ich sag euch ehrlich, das hier ist einfach nur noch fahren nach Gefühl. Das hat nichts mehr mit Verkehrsregeln zu tun, auf den deutschen Straßen herrscht Krieg. Das ist einfach nur noch fahren nach Gefühl, Digga.

00:25:03 Hast noch den Fußgänger platt, ey. Also wenn es läuft, dann läuft es aber auch. Die Leute verhalten sich echt so, als seien sie auf der Flucht.

00:25:16 Das ist ja geisteskrank. Auf einmal sind wir bei Alarm für Cobra 11, Digger. Ihr Tempo ist mörderisch. Ihre Gegner, Räuber, Mörder und Verbrecher. Einsatz rund um die Uhr für die Männer von Alarm für Cobra 11.

00:25:41 Ey, POV, das sind wir in vier Stunden, wenn wir den Autobahn-Simulator zocken, den Autobahn-Polizei-Simulator. Aber da frage ich mich, Realtalk, was denkt ihr, wie er da wegkommt? Der wird von drei Zivi-Wagen verfolgt. Die haben sein Nummernschild. Gut, kann auch sein, dass die Karre geklaut ist. Digga, aber der kommt ja nicht weg.

00:26:00 Guck mal, wenn du vor den Bullen mit ner Mofa abhaust, das ist nochmal was anderes. Wenn du da in deinem Dorf die Feldwege und so kennst, da hast du vielleicht noch ne Chance durchzuziehen, okay? Aber wo will der hin? Sag mal. Das dauert keine 5 Kilometer, dann steht der Typ im Stau, weil die deutschen Autobahnen voll gerotzt sind mit Baustellen. Versucht mal von Köln nach Kiel zu fahren. Bruder, ihr habt zu 80% der Zeit habt ihr auf der Strecke Verkehrsgeschwindigkeitbegrenzung von 80 kmh. Mein Mustang rastet aus, Bruder. Alle 5 Minuten, was laber ich? Alle 3 Sekunden?

00:26:29 habe ich dieses rote Schild auf meinem Display, Baustelle und dann, wenn ich es irgendwann mal bis nach Hamburg geschafft habe, dann kommt der verfickte Elbtunnel und das ist mein Endgegner. Es ist, ich habe es schon immer wieder gesagt und ich bin hier wirklich, vielleicht rede ich auch gerade wie so ein deutscher Wutbürger, der an seinem Fliesentisch sitzt, sich Zigaretten stopft und sich über die Politik aufregt, aber ohne Scheiß in Deutschland zu reisen, zu reisen ist ein Fiebertraum. Ohne Witz, ich lasse mir lieber einen 64er Stacks

00:26:58 Zäpfchen in der Größe von einem Wasserspender in den Arsch stecken, als in Deutschland zu reisen. Bahnfahren? Scheiße. Autofahren? Scheiße. Wenn du nicht gerade das Geld für einen Privathelikopter hast, ist Reisen innerhalb von Deutschland Arsch, weil du hast nur Baustelle. Es ist alles gefickt. Versteht ihr? So. Und hier, der kann zwar abhauen, das ist ein bisschen überambitioniert, der kann da sein Bestes geben, vielleicht kommt er auch ein paar Meter weit, aber ich gebe dem

00:27:25 Maximal zwei Kilometer, dann steht das Arschloch im Stau und dann haben sie ihn. Und selbst wenn er nicht im Stau steht, dann holen die wie bei GTA IP einen Polizeihelikopter und dann ist das Ding eh durch. So, rede mal. Junge, Junge, der verhält sich nicht nur so als... Was ist? Man kann meinen Stuhl nicht mehr hochfahren. Echt nicht? Ja, der ist kaputt. Oh, dann hab ich ja ein neues Geschenk für dich. Ah! Ist so Geschäftsausgabe. Ist so Geschäftsausgabe. Oh ach, ich hab mein Handy mir auf den Fuß gestellt. Willst du einen neuen Stuhl haben?

00:27:55 Ja, bestelle ich den schön, ziehe ich dir vom Gehalt ab. Geil. Du musst mir mal raussuchen, was du willst. Nein, nein, nein. Such dir einen raus, welchen du haben willst. Für die Geschäftsausgabe.

00:28:14 Und dann kannst du dich ja im Vier-Augen-Gespräch revanchieren, wenn du verstehst, was ich meine. Wenn wir hier eine kleine Mitarbeiter besprechen. Genau. Das ist gerade sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz, die ich mache. Genau. Keine weiteren Fragen.

00:28:41 Da ja auf der Flucht, der ist es. Und warum? Weil das Auto geklaut ist. Danke für die Primes, Jenny. Ah, guck mal hier. Auto hat er geklaut. Der ist es. Und warum? Weil das Auto geklaut ist. Im weiteren Verlauf kam es laut Presseberichten dann noch zu einer Kollision und die Fahrt konnte gestoppt werden. Infos, ob außer Sachschaden noch mehr passiert ist, habe ich nicht. Die Bilder sahen aber nicht danach aus. Der Audi war... Digga, ich hab, ich hab aber Real Talk ne Frage und

00:29:06 Ich weiß nicht, ob ihr das genauso seht, aber warum sind deutsche Polizeiautos so unglaublich wack? Wenn es wirklich mal eine Verfolgung gibt. Bruder, die fahren da mit einem verfickten, keine Ahnung, Turan hinter irgendwelchen Porsches her. Hier, deutsche Polizeiautos. Guckt euch das mal an. Das ist doch scheiße. Was ist das? Das ist doch scheiße. Guck mal, was ist das? Das ist ein scheiß Hybrid.

00:29:32 Bruder, der fährt 200 Kilometer, dann muss der erstmal seine scheiß Karre an irgendeiner Raststätte die dreiviertel Stunde an der Powerbank laden. Da ist der Autodieb schon lange in Polen, Junge. Das ist doch Kacke. So, und jetzt hier, amerikanische Polizeiautos. Das hier haben die Amis. Guck mal hier. Das ist geil. Das sind doch geile Polizeiautos. Warum haben wir nur so ne Stinker-Autos bei der deutschen Polizei? Guck mal hier, was die für Trucks haben. Geil!

00:30:02 Es kommt nicht aufs Auto an. Es kommt nicht auf das Auto an, sondern auf den Fahrer. Okay, Windiesel, chill deine Eier. Na gut. Muss ja jeder selber wissen. Guck mal in Dubai. Dubai Polizei Autos.

00:30:26 Ja okay, das ist vielleicht schon ein bisschen Overkill, weil wenn die dann eine Verfolgungsjagd starten und die Straße ist nass, dann kommen die nicht vom Fleck. Aber ja, das ist schon ein anderer... Haben die einen scheiß Cybertruck? Als Polizeiauto? Das ist crazy. Ja, das ist schon wieder vielleicht ein bisschen zu hoch gegriffen. Aber die Amis sind doch geil, die haben geile Trucks, die haben hier das ein oder andere Muzzlecar, da kannst du auch mal schön mal einen hinten rammen. Mit dem Rambock vorne dran. Die deutschen Autos, doch quatschig. Das sind Familienkutschen, Digga.

00:30:52 Was wollen die machen? Wollen die damit im Familienurlaub fahren? ... festgenommen, nebst mutmaßlichem Diebstahl, der Flucht vor der Polizei und den ganzen dabei begangenen Verstößen, kam als E-Türkflöchel oben drauf dann auch noch... Nasse Straße Dubai, ja die machen hier doch so Cloudseeding, Wettermanipulationen die da oben in Dubai. Das ist sogar eine Verschwörungstheorie, das machen die wirklich. Die können das echt. Vor ein paar Jahren dachte man noch, das ist einfach eine Verschwörungstheorie. Ich habe das bis vor kurzem auch nicht geglaubt, aber...

00:31:18 Doch, Realtalk. In Dubai machen die das. Ich verarsche euch nicht. Ich dachte auch, das ist die krasseste Verschwörungstheorie. War es bis vor ein paar Jahren noch. Aber soweit ich das weiß, haben die da auf jeden Fall Möglichkeiten, irgendwie das Wetter zu beeinflussen. Wie gesagt, ich habe es bis vor kurzem auch nicht geglaubt. Klingt wie eine hohle Verschwörungstheorie, klingt komisch, ist aber so.

00:31:41 Der hat auf jeden Fall hier alles abgeräumt, was geht. Zum Glück ist da unterm Strich nicht mehr passiert. Einmal durchatmen. Jetzt machen wir weiter in der Stadt. Es geht unter anderem um das Auto vor uns. Was macht er denn?

00:32:09 Digga, der ist wie so ein deutscher Streamer, der macht einfach Overreaction. Das war der Außenspiegel. Aber gut, jetzt wird natürlich erstmal angehalten.

00:32:22 Ja, oder halt auch nicht. Und ich verstehe ehrlich gesagt nicht, warum ... Und er haut einfach ab. Das ist das Widerlichste, dieses Scheiß-Fahrerfluch. ... der Opel hier nicht anhält. Ich meine, der hat doch noch nicht mal direkt Schuld an der Sache, dass es nur passiert, weil der andere da unverständlicherweise rausgezogen ist. Aber der versucht ja nicht mal anzuhalten. Der hat sich richtig erschrocken, ja Mann. Und klar, der, der hier blind rausgezogen ist, der denkt vermutlich, das war zwar Mist, aber es ist ja nichts passiert. Ich glaube nämlich nicht, dass der die Kollision am Ende bemerkt hat. Aber was ist jetzt das Endresultat?

00:32:51 Es begeht völlig unnötigerweise Fahrerflucht hier. Und dafür wirst du richtig gebummst. Ich hab euch die Story ja schon mal erzählt, aber ich erzähl sie noch mal kurz zusammengefasst. Ich war auch mal bei einem Kollegen zu Besuch und abends stand Real Talk bei mir die Polizei vor der Tür mit zwei Leuten, weil ich angezeigt wurde wegen Fahrerflucht, die ich gar nicht begangen hab, sondern mein Auto sah so ähnlich aus wie das Auto, was Fahrerflucht begangen hat. Und Fahrerflucht kriegst du richtig auf den Sack für, ne? Und dann hatte ich auch noch mal einen Autounfall. Da hat mir irgendeine Kachba die Vorfahrt genommen.

00:33:20 Und ist dann auch abgehauen. Ich bin so in so einen Vorgarten in ein Haus reingedonnert. Total Schaden, meine Karre. Und die ist auch abgehauen. Ich glaube, die war auch besoffen. Die hat auch richtig auf den Sack gekriegt. Die haben sie eingefangen. Obwohl er ja eigentlich nicht mal direkt Schuld daran hat. So blöd kann man doch eigentlich wirklich nicht sein. Und der Opel, der muss das gemerkt haben. Wenn man da so mit dem Spiegel gegenknallt, dann hört man das als Fahrer. Sogar wir hören das auf der Videoaufnahme hier deutlich, obwohl wir ja... Ja, aber ich frage mich auch, Digga, was macht er? Also das ist ja nicht immer toter Winkel oder so. Was macht er hier mit seinem, mit seinem...

00:33:48 mit seinem geschrumpften LKW. Was passiert hier? Ich verstehe die ganze Situation nicht. Weil wir weit weg vom Geschehen sind. Und was war jetzt das Resultat von der Geschichte? Wir haben das Ganze der Polizei gemeldet und gegen den Fahrer vom Opel wurde ein Verfahren wegen Fahrerflucht eingeleitet. Über die Konsequenzen und auch darüber, ob das Baustellenfahrzeug, was das ja initial eigentlich erst ausgelöst hat, auch noch irgendwelche Konsequenzen zu tragen hatte, darüber habe ich leider keine Infos.

00:34:15 Dazu muss man aber auch sagen, der hat den Spiegel jetzt ja nur so ein bisschen gestreift, wenn du in deiner Karre laut Musik hörst, kannst du sowas mal überhören, gerade in so einem Schreckmoment. Aber ist es nicht sogar in Deutschland geregelt, dass es selbst dafür irgendein Gesetz gibt, dass du nur so laut Musik in deinem Auto hören darfst, dass du quasi in deiner Aufmerksamkeit, was den Straßenverkehr angeht, nicht beeinflusst bist, negativ? Ja, ne, gibt's ein Gesetz, das ist so geil. In Deutschland, was ist das für eine dumme Frage von mir, in Deutschland gibt's für alles ein Gesetz.

00:34:44 Aber das Video ist halt auch echt mal wieder ein gutes Beispiel dafür, warum eine Dashcam so sinnvoll sein kann. Denn hätte der Geschädigte hier nicht das Glück gehabt, dass wir das beobachtet haben und der Polizei gemeldet haben, der wäre halt auf seinem Schaden mal wieder sitzen geblieben.

00:35:00 So waren die Straßenverhältnisse, als ich vor meinen Eltern mit dem Mustang zurückgefahren bin. Dadurch richtig Schiss.

00:35:27 Da hatte ich richtig Schiss, da hatte ich Respekt vor. Aber hat gut geklappt. Hier sind wir mit dem Thomas auf der Landstraße unterwegs. Und wer sieht den Unfall hier schon kommen, richtig, vergesst es. Denn das, was jetzt kommt, das hat garantiert niemand von euch auf dem Schirm. Okay, Chat, ratet mal im Chat, was passiert jetzt? Entweder es springt irgendwas auf die Straße. Das würde ich auch sagen, irgendwas springt auf die Straße, vielleicht ein getarnter Schneeleopard. Irgendein Vogel.

00:35:58 Oder wir haben einen Klimakleber hinter dem Hügel, der den Fahrer jumpscared. Das kann natürlich auch sein. Wir lassen uns überraschen.

00:36:09 Es war das Schild. Alter, aber das zerfickt ja auch richtig den Unterboden. Wer bezahlt die Scheiße? Bezahlt das die Stadt? Das haben sogar Leute Schild geschrieben, crazy. Das hat dem schön die Ölwanne aufgeschlitzt.

00:36:35 Achtung Baustelle stand auf dem Schild. Ja, das ist auch echt Ironie des Schicksals. Digga, das ist halt wirklich unlucky, ne? Also, for real, dieser Typ soll Lotto spielen gehen, der das eingeschickt hat. Ich glaube, das ist so... Guck mal, wenn du mit dem Auto fährst, Unfälle können passieren, ne? Musst du immer mitrechnen. Vielen Dank für die Primes, by the way, die hier reinkommen gerade. Aber...

00:36:53 Wer rechnet damit? Und wenn ich fahre, am besten du hast einen schönen neuen Wagen, hast dein Auto gerade vollgetankt oder geputzt oder was auch immer und dann fällt dir ein Schild auf die Straße und du donnerst da drüber, das sieht aus wie die Low-Budget-Version von From. Das wird mich richtig nerven! Denn die einzige Baustelle, die hier jetzt steht, ja das ist unser Auto, denn der Schaden, der betrug 2800 Euro. Dicker!

00:37:22 Und es gab tatsächlich auch keine realistische Chance, das hier irgendwie zu verhindern. Aber wie ich finde, kann man eigentlich trotzdem noch von Glück sprechen, denn das Schild hätte locker auch bei uns in eine Scheibe reinfliegen können. Geht so ein Schild durch die Windschutzscheibe durch bei der Geschwindigkeit? Möglich, aber ich glaube schwierig bei der Geschwindigkeit. Aber einmal wieder durchatmen. Wir machen jetzt wieder weiter auf der Autobahn. Wir spielen mal eine Runde. Wo müssen wir wohl hin? Ich glaube, die Abfahrt müssen wir nehmen, oder?

00:37:51 Ja, wohl doch nicht. Aber die Unentschlossenheit geht auch wilder. Wo, fragt ihr euch? Irgendwo da vorne. Zoomen wir mal mit vierfacher Vergrößerung rein. Der kann sich nicht so richtig entscheiden, Digger. Naja, der hat halt die richtige Spur gesucht. Hier hingegen, hier wird jetzt eher nicht die richtige Spur gesucht.

00:38:23 Das ist crazy, Bruder. Mit vierfacher Vergrößerung rein. Der hat halt die richtige Spur gesucht. Hier hingegen, hier wird jetzt eher nicht die richtige Spur gesucht. Aber stark, strong one, muss ich dir lassen, Bruder. Sucht und das wohl auch aus völlig anderen Gründen. Wir sind hier mitten in der Nacht unterwegs.

00:38:54 Dann muss man Pause machen, ne Bock ab von der Raststelle, mal kurz absapfen in der Thermoskanne mit dem Bett und dann geht's weiter. Da man zum Beispiel auch kein Licht oder so im Fahrerhaus gesehen hat, würde ich mal die typische Ursache hier vermuten, Müdigkeit oder Sekundenschlaf. Das ist gerade im gewerblichen Bereich nachts, auch bedingt durch die häufig wechselnden Arbeitszeiten, ein Riesenthema. Mit einem schönen Tankstellenfasan, so ist das. Und wenn er Feierabend macht, gönnt er sich eine Pennergranate, legt sie in die Waagerechte und am nächsten Tag geht's weiter.

00:39:22 So ein Ding ist das. 50 Prozent aller tödlichen Unfälle, die nachts auf der Autobahn passieren, stehen im Zusammenhang mit Sekundenschlaf. Aber eine Kleinigkeit kann ich hier der Vollständigkeit noch erwähnen. Der Fahrer entschuldigt sich hier per Lichthupe für seine Aktion. Ich nehme die Entschuldigung, wenn man so will, mit Blinker links, rechts hier an. Das sind halt so die kleinen Kommunikationsmöglichkeiten. Chat, ohne Scheiß, und da bin ich richtig stolz drauf. Das hat Julia nämlich von mir übernommen und ich freue mich jedes Mal wie ein stolzer Vater, wenn sie das macht.

00:39:51 Ja, das ist vielleicht sexuell ein bisschen verwirrend jetzt, aber ich hab gesagt, was ich gesagt hab. Ja, bleibt ihr in der Familie. Ähm, wenn man so ... Wenn man so durchgelassen wird von jemandem oder einer tut einem was Gutes im Straßenverkehr, einmal kurz Warnblinker, eins, zwei, und dann ist gut. Das ist so ein Universal-Dankeschön. Und das mach ich immer, das macht Julia mittlerweile auch immer, und wenn das jemand bei mir macht, freu ich mich jedes Mal.

00:40:20 Aber, ja, wieder genug kommuniziert. Jetzt sind wir mal wieder blind. Was geht? Digga, das ist crazy. Das ist crazy. Wenn du 10 Subs springen lässt, mach ich das, ja. Und dann kannst du dir ordentlich einen runterholen in der Badewanne.

00:40:43 Aber in der Badewanne wichsen ist doch wirklich tot, Bruder. Dann sitzt du da noch eine halbe Stunde in deiner eigenen Eiermolke. Dann würde ich mich dreckiger fühlen, wenn ich aus der Wanne rauskomme, als wie ich reingegangen bin. Also so in der Wanne wichsen? Weiß ich nicht, Bruder. Weiß ich nicht. Muss nicht sein, oder? Björn, Junge, danke für deinen Prime. Packer, MSI, Sneakers, Skusist, Ente, auch danke für eure Primes.

00:41:10 Danach duschen. Ja, aber das ist ja Quatsch. Also ich finde so in der Badewanne chillen und so, das ist geil. Aber auch so, ich finde auch ficken in der Badewanne richtig kacke. In der Dusche auch. Das ist scheiße. Das ist so overrated.

00:41:27 fühle ich gar nicht. Stell dir vor, du machst dir so einen schönen Podcast an, schöne Musik, hast so ein paar Duftkerzen auf der Badewanne, so gedimmtes Licht, einfach ein bisschen chillen. Baden ist geil. Ich bade auch viel zu wenig. Das liegt bei mir aber auch daran, dass ich zu fett bin für eine Badewanne. Wenn ich so mit dem Oberkörper im Badewasser liege, dann sind meine Knie draußen und frieren. Wenn meine Knie unter Wasser sind, ist mein Oberkörper, meine Titten aus der Wanne raus und frieren. Das macht Baden für mich immer sehr unangenehm und sehr stressig.

00:41:56 Dann werde ich dafür sorgen, dass du ne Badewanne in Überlänge bekommst. Boah, das wär so geil. Lass uns, wenn wir irgendwann ein geiles Haus haben oder so, lass uns so ne richtig... So ne... So ne... So ne Badewanne in Überlänge? So ne Badewanne in Überlänge oder so ne tiefe Badewanne mit so Blubberfunktion. Das wär auch... Ja. Das muss ja nicht so ein Bonzen-Ding sein, aber so einer, wo du richtig geil drin liegen kannst. Ja. Ich weiß sogar... Es gibt so Badewannen auch so mit sowas. Das ist geil.

00:42:26 Das ist ja dein Ding dann, da hab ich ja nichts mit zu tun. Ja eben, das ist mein Problem. Ich hab keinen Bock da deine Schmalzklöten auf die Düsen zu schälen. Ach, da stopfst du nen Pfeifenreiniger rein und dann ist gut. Das geht so nicht. Ach klar! Ach klar! Sonst bezahle ich dir hier so nen Fortbildungskurs für das Reinigen von Whirlpools. Und Wasserspaßanlagen. Toll, ey, das macht mir die Spaße voll.

00:42:53 Aber das ist geil, weil ich hab das letzte Mal, ich weiß es noch ganz genau, ich hab das letzte Mal vor... vor anderthalb Jahren gebadet. Punkt. Nein, natürlich nicht. Vor anderthalb Jahren hab ich das letzte Mal in der Badewanne gebadet. Das war in einem Hotel. Und ich hab dabei den Edeltalk-Podcast gehört. Das war im Oktober 23. Ja, klar. Ich geh da doch aufs Scheißen und schlaf und leb da. Ich hab auch schon in Hotels onaniert.

00:43:26 Das ist mir völlig egal. Ich war in so räudigen Hotels schon, das ist mir völlig lachs. Aber das ist halt das Problem. Ich finde Baden richtig geil, aber die meisten Badewannen, so eine herkömmliche, orthonormal verbraucher Badewanne, ist für mich zu klein. Und das liegt nicht mal daran, dass ich unsagbar dick bin, sondern dass ich einfach von der Körpergröße zu groß bin.

00:43:47 Ich krieg nicht meinen ganzen Körper in diese Badewanne rein. Und wenn ich dann noch denk, obwohl das eh schon so klein sind, dann denk ich noch daran, da drin zu vögeln oder zu wichsen in seinem eigenen Badewasser. Also ich bin wirklich ein ekliger Mensch, aber das geht selbst mir zu weit. Na?

00:44:09 Ja, genau, und das ist das Ding, genau. Wenn du dich mit dem Oberkörper unter Wasser liegst, dann gucken deine Knie raus und frieren, das fuckt richtig ab. Und wenn du halt deine Knie unter Wasser machst, guckt der Oberkörper raus. Das heißt, ein Körperteil von mir friert immer. Das heißt, ich müsste theoretisch so rhythmisch hin und her wechseln, dann kann ich mich nicht entspannen. Und deswegen gehe ich dann einfach duschen, weil es mir zu stressig ist. Und natürlich, klar, auch für die Umwelt, Wasserverschwendung und so eine Sachen, klar. Auch das ist ein wichtiger Standpunkt.

00:44:36 Doch, man sagt doch immer, wenn du badest, verschwendest du Wasser. Das macht man ja auch nicht jeden Tag. Aber ich finde so ein-, zweimal im Monat geil baden zum Entspannen ist schon op, Digga.

00:45:04 Der hat eine Kanalpunkte eingelöst. Geilen Badewannen-Content in der Badewanne. Da kann ich noch besser abfeuern, als bei denen in steifen Nippeln. Okay, dazu muss man aber auch sagen, du redest sehr viel. Du redest sehr viel.

00:45:22 Warte mal, wie oft unterhältst du dich mit Typen? Mit was für Männern redest du noch? Du bist meine Frau, du bist mein Eigentum. Ich möchte nicht, dass du mit Männern redest, ohne meine Erlaubnis. Du gehst... Okay, wer ist eine Frau im Chat, ich muss euch alle bannen. Aber du gehst nicht feiern, du triffst dich nicht mit Freundinnen, du hast vor allem keine männlichen Freunde, du redest auch bitte mit Männern.

00:45:46 Nicht mit Männern, egal ob die zu deiner Familie gehören oder nicht. Du bist um spätestens 18 Uhr zu Hause. Du teilst mir deinen Live-Standort. Ich bin noch nicht fertig. Ich will immer wissen, wann du wo bist. Und bevor du eine selbstständige Entscheidung triffst, fragst du mich bitte um Erlaubnis und klärst das mit mir ab. So, das ist meine Bedingung für diese Beziehung. Okay, mundtot gemacht, du hast gewonnen. Ich gebe auf, mach was du willst.

00:46:19 Oh gut, ich glaube wirklich blind war der nicht, aber dafür halt wirklich ungeschickt. Gerade an uneinsehbaren Stellen wie hier ist es halt echt hilfreich, wenn man sich bis zur Sichtlinie vortastet und von dort ausgehend dann nochmal genau schaut. Das hätte die Situation hier auf jeden Fall vermieden.

00:46:38 Alter Schwede. Da kann ich nur zustimmen, wobei Fehler in der Matrix. Sich selbst zustimmen geht ja eigentlich gar nicht. Jedenfalls keine Ahnung, ob Glück oder Können. Jedenfalls noch dichter dran vorbeifahren, ohne drüber zu fahren. Das wäre quasi ein Ding der Unmöglichkeit gewesen. Aber knapp und kuschelig ist es ja sowieso gerne. Aber egal ob Autobahn...

00:47:07 Oder halt auch Stadt. Es ist halt immer wieder das Gleiche. Dem Links von uns fällt jetzt ein, dass er rüber muss. Okay, Bruder, aber dann Real Talk, das triggert mich zu Tode und ich hasse das jedes Mal, wenn irgendwelche Schwanzlutscher das machen. Und ich spreche vielleicht nicht für alle, aber wenn ich sehe, der hat vielleicht sogar ein fremdes Kennzeichen, kommt aus einer anderen Stadt.

00:47:29 Bruder, du siehst doch, der blinkt seit 300 Metern. Lass den doch kurz rein. Ich checke nicht, warum man dann so dumm provozieren muss. Lass kurz... Fall ab von der Geschwindigkeit. Lass ihn einfach kurz einscheren. Er freut sich, du hast keinen Zeitverlust. Es ist doch scheißegal. Warum muss dieser Mensch sich jetzt so auf Krampf irgendwie...

00:47:50 dazwischen drängen, anstatt den mit seinem Lüttenauto da rein zu lassen. Das fuckt mich richtig ab. Und jedes Mal, auch wenn ich Beifahrer bei Julia bin oder ich fahre selber, und keine Ahnung, wir sind in einer fremden Stadt, wo wir uns nicht so gut auskennen, und wir wollen da noch irgendwie rüberziehen, weil wir abbiegen müssen. Äh, natürlich, ne, man muss sich eigentlich vorher einordnen, aber manchmal verpeilt man das halt. Bro, in der Situation kann der doch mal kurz 5 kmh abbremsen und den da kurz reinscheren lassen, oder? Jetzt mal Real Talk, da musst du doch nicht so dumm pushen und den ficken.

00:48:17 Apfel, ich küsse dein Herz. Danke für die 5 Subs, du Sexmaus. Und danke für die Primes. Dem Links von uns fällt jetzt... Guck mal, das ist doch scheiße. Lass den da doch kurz reinfahren. Und er wird jetzt einscheren und dann hubt er ihm blöde an. Und dann kriegt er einen Steifen, weil er denkt, boah geil, dem hab ich's richtig gezeigt. ...einen, dass er rüber muss. Guck mal. Guck mal.

00:48:38 Und ich meine klar, wenn man jetzt... Boah, das triggert mich. Sowas hasse ich wie die Pest, da bin ich richtig allergisch gegen. Lass den reinfahren, Mann! ...super nett gewesen wäre, dann hätten wir natürlich vom Gas gehen können, klar, aber... Ih, und er muss an der roten Ampel stehen. Ih! Ih geht, Karma existiert. Hat dir gar nichts gebracht, dein blödes Gedrängel. Ih geht! Ih! Ih geht, ih geht!

00:49:00 Und er steht an der roten Ampel. Geil! Oh, das liebe ich. Das ist so ne richtig schöne, so ne richtig schöne Instant-Karma-Stelle. Genauso muss es sein. Und das Schlimme ist, er hat das noch eingeschickt an den Dashcam-Typen, weil er denkt, er ist hier im Recht. Weil er denkt, boah, scheiße, jetzt muss ich wegen dem an der roten Ampel stehen.

00:49:19 Aber wir müssen es nicht und Spurwechsel erzwingen, es geht halt irgendwie... Ja, er sagt, er hätte ihn reinlassen können, aber wir müssen es nicht und Spurwechsel erzwingen geht nicht. Hat er recht, 100%. Er ist hier rein rechtlich am längeren Hebel. Aber Bro, das ist doch einfach vorausschauend fahren. Das ist ein bisschen Menschlichkeit. Bruder, ich weiß selber, wie das ist, wenn du in einer fremden Stadt bist, da ist man auch mal gestresst. Bro, lass den doch kurz einscheren. For real, for real. Lass den kurz einscheren. Du brichst dir keinen Zacken aus der Krone. Da habe ich kein Verständnis für.

00:49:46 Die auch nicht. Aber hey, immerhin hat er die Ampel noch erwischt. Das ist dann halt wieder so das typische I-Tüffelchen. Ja, ja, das ist geil. Och, das liebe ich. Das macht den Clip für mich perfekt. Völlig verdient. Aber Stichwort Ampel erwischen, die wird jetzt ein... Kennst du den Film Anhinged bezüglich jemandem anhupen im Verkehr? Ja. Und ob du's mir glaubst oder nicht, Toni, hab ich sogar letztens im Stream drüber geredet, ob du's glaubst oder nicht, manchmal, wenn ich so kurz davor bin, auf die Hupe zu drücken, dann denke ich mir so, okay, ich hab Anhinged geguckt,

00:50:15 Vielleicht lass ich's lieber.

00:50:38 Was ich aber gerne mache, da kann Julian Dieth von singen und das hasst sie wie die Sau, wenn ich das mache, da hebe ich auch die Schere, da bin ich dann vielleicht ein bisschen zu, wie nennt sich das, da bin ich vielleicht ein bisschen zu temperamentvoll. Wenn mich jemand zu Unrecht anhubt hinter mir, dann hupe ich mal kurz zurück, so boop, hupe ich mal zurück, manchmal auch länger. Manchmal hupe ich auch länger zurück. Das ist so ein Insider bei mir. Ja, weil du es nicht machst.

00:51:06 Nein, weil ich dich beschütze. Ich bin ein Mann. Ich will dich beschützen. Ich will mich schützend vor dich stellen. Und wenn dich einer zu Unrecht anhubt, dann drücke ich auch drauf, weil du es nicht machst. Ich will dich schützen.

00:51:22 Und du guckst nur so. Du machst gar nichts. Du glotzt nur. Ja, aber ich hab ihn angehobt. Ich hab, äh, äh, äh... Nee. Ich hab Dominanz bewiesen. Ich hab Dominanz bewiesen. Nein, damit reitest du mich in die Scheiße. Ich hab scheinbar Dominanz bewiesen für den anderen, aber jetzt weiß er nicht, dass du da bist. Ja, und wenn er Stress will, dann soll er aussteigen und dann entschuldige ich mich bei ihm. Wenn er Stress macht, soll er aus seinem scheiß Auto rauskommen und dann entschuldige ich mich mit Tränen in den Augen.

00:51:49 Ist mir egal. Ist mir egal. Ich bin der Co-Pilot. Indeutig rot. Ja, manchmal muss ich dir ein bisschen helfen.

00:52:13 Ey, wo kam der denn mit dem her? Der hat doch locker zehn Fahrzeuge hinter uns überholt. Also sagt, was ihr wollt. Die Leute werden doch einfach immer verrückter. Aber mit Logik im Straßenverkehr haben wir es ja generell nicht so. Innerorts hier.

00:52:30 Wer ans Lenkrad greift, fliegt raus. Und wisst ihr, was das Schlimme ist? Ihr habt zu 100% recht, weil ich hasse das auch bei mir. Ich sag immer, wenn jemand bei mir Beifahrer ist, seine Seite, seine Zone, wo er sich frei bewegen darf von meinem Beifahrer, endet da, wo der Beifahrersitz endet. Ich selber bin aber der schlimmste Beifahrer, Digga. Ich werde nervös, wenn ich Beifahrer bin, weil ich es einfach am liebsten selber fahre. Ich bin der schlechteste Navigator, ich verpasse jede Ausfahrt, da muss ich es zugeben. Da muss ich auch selbstreflektiert sein.

00:52:59 Aber so ist es eben. Klar, man hat es so eilig, man muss überholen. Und wie eilig der es hat. Eine Minute später am Ortsausgang 60 kmh. Das ist doch ein super Landstraßentempo, oder? Aus Hupen ist er dann doch noch irgendwie wach geworden. Aber schon erstaunlich, wie zügig man seine eigene Eile doch wieder vergessen kann.

00:53:27 Aber die Leute vergessen ja alles, selbst simpelsten Dinge. Ja, das musst du. Ich hab die Hosen an, aber Julia entscheidet, welche. Ist okay. Nein. Nein, ich bin lieb.

00:54:02 Ich find, ich bin lieb. Ehrlich? Völlig bescheuert? Ich mein ja, vielleicht hätten wir doch so ne richtige Karen. Ehrlich? Völlig bescheuert? Bist du völlig bescheuert? Aber, aber das ist wirklich... Bist du völlig bescheuert? Du alter tunichgut, du hast ja nicht mehr alle Tassen im Schrank. Aber das ist auch wirklich, da wurde auch wirklich dicke gechoked.

00:54:32 Bist du völlig bananensgeil? Ehrlich? Völlig bescheuert?

00:54:37 Ich meine, ja, vielleicht hätten wir da schon eher ahnen können und eher bremsen können. Aber wir haben die Situation am Ende ja entschärft. Aber dieses Verhalten hier, ich finde es unterm Strich nichts anderes als genial. Der Seat da vorne, der fährt mit dem LKW auf die Autobahn auf, schert aus, setzt sich neben den LKW. Was denkt der sich jetzt, was der LKW an der Auffahrt machen will? Der denkt, der LKW despawnt. Der transformiert sich und fängt einfach an, auf dem Bürgersteig zu laufen. Überraschung, natürlich will der auch auf die Autobahn drauf.

00:55:05 Und ja, ich meine, der LKW darf den Seat dann zwar nicht rüberschieben, ist auch klar. Aber dieses Verhalten... Ja, der LKW gewinnt auf jeden Fall, wenn er anfängt zu schieben. ...vom Seat. Sorry, es ist doch einfach völlig dämlich. Aber die Leute können halt echt nur noch von zwölf bis mittags vom Gehirn bis zur Schädeldecke oder mit Glück noch bis zur Windschutzscheibe denken. Nennt es, wie ihr es wollt. Ich verstehe es auf jeden Fall nicht. Aber das mit dem Denken ist ja das eine. Das mit dem Gucken klappt auch nicht viel besser.

00:55:32 Dass der VW hier super aufgebracht ist, das kann ich absolut nachvollziehen. Trotzdem weiß ich nicht, ob das Folgen jetzt unbedingt sein muss.

00:55:48 Ja, guck mal, jetzt macht der Lichthupe. Und genau das, wenn jemand so die Nerven verliert und jemand so aggressiv wird, Bruder, genau dieselbe Strafe wie für den einen Dulli bei dem vorvorletzten Video, oder wo das war. MPU, ja, Führerschein weg, fertig. Wer sich durch sowas, natürlich hat er sich erschrocken und so, aber wer sich durch sowas so provozieren lässt, dass da wirklich ein fucking Kleinkrieg anfängt, Bruder, da musst du gefickt werden. Da musst du, wenn du Auto fährst, musst du dich ein bisschen unter Kontrolle haben. Weil das Drängeln hier in Kombination mit der Licht, trotzdem weiß ich nicht, ob das Folgen jetzt unbedingt sein wird.

00:56:17 Aber zu Recht, ja, macht man trotzdem nicht.

00:56:23 So, checkt ihr, das ist ...

00:56:53 die Geschwindigkeit zu halten. Ja, und vor allem, wenn du auch mit so einem automatischen Abstandseinhaltersystem fährst, gerade wenn es dann bergab geht oder man sieht, die Straßen sind ein bisschen verstopft, dann hält man halt Abstand zum Vorauto, zum Vormann, damit da kein Auffahrunfall passiert. Und wenn der Typ dann hier so am Ausflippen ist, Bruder, dann ist das einfach ein Wichser.

00:57:12 dass das die Situation natürlich trotzdem nicht gerade verbessert, ist mir aber natürlich auch klar. Aber komm, wenn die Leute schon nicht in der Lage sind, vor dem Spurgäste auf der Autobahn... Aber war auch nicht, dass er da so rübergezogen ist, war auch Hundescheiße. Haben beide gejokt. ...vernünftig in die Spiegel reinzuschauen, vielleicht klappt das mit dem Gucken heute im Video zumindest noch an anderer Stelle.

00:57:36 Also dann ist der, der im Recht ist, auch noch der Wichser, ja? Wenn der so fährt und dicht auffährt, Lichthupe gibt den nötig, dann ist das ein Wichser, ja. Ganz klar und deutlich. Egal, ob er im Recht ist oder nicht. Sage ich. Die Enten hier, die hatten doch echt einen Todeswunsch. Aber wisst ihr noch, was an die... Die Enten hier, die hatten doch echt einen Todeswunsch. Alter Schwede, den hättest du dir zu Weihnachten gleich den Entenbraten auf den Teller hauen können. Aber wisst ihr noch, vorher hätten die aus einem Reifenfugen die pulen müssen. Was an dieser Stelle der Folge jetzt noch fehlt...

00:58:12 Ja klar, mal wieder die Abfahrt. Wozu auch noch mal einordnen, wenn es halt auch mit der Brechstange geht. Aber damit hat jetzt nicht nur der Wolfi die Abfahrt genommen, wir jetzt tatsächlich auch, denn wir sind schon wieder durch für heute. Rechts ist jetzt aber noch eine weitere Folge für euch verlinkt. Klickt da drauf. Ja, dann kommt da hin. Links findet ihr noch Hilfe beim Dashcam kaufen. Geil. Gutes Video. Mal wieder von meinem Brei DDG. Boah, der Rain war schon Kollegah worthy. Das hier gucken wir nachher.

00:58:42 Das Tomatolicks Video. Wann dürfen wir da reingehen? Ich glaube um... Ja, ich glaube das klappt. Ab... Ja, kurz vor 19 Uhr. Warte, wann dürfen wir drauf reacten? 18.40 Uhr. Ab 18.40 Uhr können wir hier drauf reacten. Das machen wir auf jeden Fall noch. Und danach gehen wir rein in den Autobahnsimulator. Ich würde sagen, Freunde... Aua, hat mir wehgetan. Wir gehen jetzt erstmal rein.

00:59:05 und machen hier den Frankfurt-Wissenstest. Wie schlau ist Frankfurt? Ist kein Frankfurt-Tinder-Bingo, sondern einfach nur eine Straßenumfrage in Frankfurt. Ist mal was anderes. Ich bin sehr gespannt, da gehen wir rein. Danach gehen wir rein in die Hanyu-Reactions, zocken eine Runde Bingo, dann gucken wir Tomatolix, dann zocken wir Autobahnpolizeisimulator. Und ich bin wirklich ein absolut minderbemittelter... Autobahnpolizeisimulator? Geil!

00:59:30 Ich bin absolut minderbemittelter Förderschüler, aber ich werde hier mitraten. Ich bin sehr gespannt, Freunde. Wir sind natürlich schon ein bisschen gehirnverbrannt durch die ganzen Frankfurt-Tinder-Folgen, aber wir feuern mal hier ab und schauen mal, wie schlau ist Frankfurt, Freunde. Schönes Programm heute. Wie viele Einwohner hat Deutschland? Müssen aufgerundet so um die 85 Millionen sein. Ich war natürlich aufmerksam beim Eli-Quiz vor ein paar Tagen. 85 Millionen. Wir vermehren uns wie die Kanickel. 2,7 Milliarden.

01:00:02 3,7 Milliarden, Bruder. Sie denkt, die halbe Weltbevölkerung lebt in Deutschland. Eine Million ist barbarisch. Digga, das ist so krass, dass das einfach echt ist. Das ist so geil. Wie schlau schätzt du dich ein? Ich glaube, ich bin sehr schlau. Wie gut bist du integriert in Deutschland? Was würdest du sagen? Was heißt integrieren?

01:00:33 Das wird zäh gekostet heute. Das wird zäh gekostet. Kennt ihr das, wenn ihr im Steakhouse seid, ihr bestellt euch so einen richtig schönen Medium Rare, so ein Steak, und dann beißt ihr rein, das ist richtig, so richtig zäh. Die ganze zähe Masse hängt euch zwischen den Zähnen, ihr kriegt's nicht durchgekaut, das ist scheiße. Dann schluckt ihr den ganzen Propfen runter. So ein Ding wird dieses Video hier. Zuerst musst du... Ey, das nervt so, Face. Das nervt so, dass diese ganze Scheiße euch überall rausgekickt hat.

01:01:00 Ich hab einfach nur mein Twitch Passwort geändert. Was ist das? Wie kann ich euch da die, äh, Dings geben? Moobot Editors. Hä? Ihr seid bei mir hier noch drin. Permission Group All. Also ihr seid bei mir hier... Ihr seid bei mir hier überall drin. Das macht keinen Sinn. Also ich hab euch hier überall noch drin mit. Ich kann nicht mal Titel ändern. Hä?

01:01:34 Ääääh...

01:01:39 Da muss ich euch wahrscheinlich nochmal komplett rauskicken und wieder reinmachen. Das kann ich aber jetzt nicht machen. Schreibt mir das nochmal bitte bei... Äh, schreibt mir das nochmal bitte bei Discord. Dann mach ich das nach dem Stream. Das dauert jetzt zu lange. Das kann ich jetzt nicht on-Stream machen. Digga, das ist so kacke, ne? Du sagst, du hast ein IQ von 50. Und wenn nicht 40? Sagen wir 30. Ich hab meinen Lehrring ges... Bruder, könntest du überhaupt selbstständig atmen mit nem IQ von 30? Das ist doch mehr schweinschlauer. Sag ich, wenn sie abst...

01:02:06 Wieso? Weil es eine Hustentochter ist. Sag noch mal beim Hustentochter und ich höre auf meine Mutter, ich klatsche so in deine Fritze. Chill dich. Chill dich. Chill dich. Schämst du dich nicht? Schämst du dich nicht für sechs Nasen, Ollem, du Hund? Ich schäm mich hier gerade für ganz andere Dinge, ehrlich gesagt. Du Hund, schäm dich einfach. Also, ich misch das Video jetzt. Nicht, dass ihr euch wundert. Ich habe so genau dasselbe Video gemacht, als es noch warm war. So, meine Damen und Herren, Ladies and Gentlemen.

01:02:35 Ich habe hier die Dilara. Das ist so geil, dass wir hier bei einer Frankfurts Straßenumfrage sind und beide heißen sie Dilara. Ich liebe schon wieder alles daran. Es ist so geil, dass das einfach echt ist. Danke für die Subs. Neon, Naitas, Teleposka, Solid, Jan, Lotti, viel viel Liebe für den Support. Danke für die Primes. Dilara.

01:02:59 Das passt so, ihr beiden passt so zusammen, wie Topf und Deckel. Wir sind Cousinen. Was? Wir sind Cousinen. Ah, deswegen. Dilei und Dilara. Was habt ihr für ein IQ? Habt ihr es mal testen lassen? Ja, damals, weil ich habe ADHS. Ja, aber ich musste ein IQ-Test machen. Okay, und wo lag der? Weiß nicht, hab ich nie zurückgekommen.

01:03:19 Weil die den gar nicht ermitteln konnten, so niedrig war der. Krank. Was soll dieser Zoom? Was soll dieser Zoom, Bruder? Was soll das?

01:03:42 Also, das war letztes Jahr. Und jetzt möchtest du einen Vergleich machen, ob sich da was geändert hat oder ob es gleich geblieben ist. Einfach, wer schlauer ist. Wie schlau schätzt du dich ein? Ich glaube, ich bin sehr schlau. Ja? Ja. Okay, den Spruch merken wir uns. Das werden wir gleich sehen. Sarah? Leute, ich glaube, ich bin auch schlau, auch wenn viele denken, ich bin dumm.

01:04:06 Okay, wir werden sehen, wie schlau... Ey, man soll ein Buch nicht an seinem Einband beurteilen, Chat. Ich erwarte hier keine Vorurteile, ja? Wir gehen hier unvoreingenommen rein. Ihr wisst, ich bin auch ein sehr dummer Mensch, aber ich stehe dazu. Ich bin dumm und ich weiß das. Das ist der kleine, aber feine Unterschied. Am schlimmsten ist es, wenn du dumme Leute hast, die aber selber nicht checken, dass sie dumm sind. Das ist sehr schlimm. Wenn du dumm bist und du stehst dazu und du weißt, du bist dumm, dann ist das cool. Amy, danke für die fünf Subs, liebe, geht raus. Also, Lela. Ja?

01:04:33 Wie gut bist du integriert in Deutschland? Was würdest du sagen? Was heißt integrieren? Ich glaube, ich bin sehr schlau. Du bist sehr schlau. Sarah, wie gut bist du integriert in Deutschland? Leute, ich bin in Deutschland geboren, deshalb bin ich schon seit Geburt auf integriert. Wer ist unser Bundeskanzler? Ich würde sagen Olaf Scholz. Stark. Stark. Ich habe von niemandem Angst. Von niemandem. Ich habe es nur für mein Wort. Olaf, du Maniak. Wer war es?

01:05:06 Ey, bitte. Ey, bitte, ja. Angela Merkel. Olaf, mach Döner wieder günstiger. Wo dein IQ liegt? Was ist das beste IQ? 160. Ja, dann würde ich sagen so bei 50. Du sagst, du hast ein IQ von 50. Und wenn nicht 40? Dann sagen wir 30. Und du? Ich weiß nicht. Ich habe noch nie gehockt. Wann hast du das letzte Mal die Schule besucht? Nur Gott weiß.

01:05:32 Bruder, hat die überhaupt schon mal ne Schule von innen gesehen? Gibts nicht sogar Schulpflicht bis zu irgendeinem Alter, Chat? Bis wann muss man in die Schule? Bis zur 9. Klasse oder sowas? Weil ich glaub, sonst holen dich die Tschakus irgendwann zu Hause ab. Bis 8. Klasse? Okay. Nee, hat man Schulpflicht bis man 18 ist? Nein.

01:05:57 Hat Hugo nicht auch irgendwie mit 15 die Schule abgebrochen, Digga? Ich weiß auch nicht, wie das drüben in Luxemburg ist. Aber ich weiß, dass du hier in Deutschland auf jeden Fall bis zu einem gewissen Alter auf jeden Fall eine Schulpflicht hast. Sonst holen dich auch gerne mal die Grünen ab. Vor zwei Monaten. Warum? Ich wurde rausgeschmissen. Was hast du angestellt? Ich hab meiner Lehrerin gesagt, ich will sie abstreiten. Wieso? Digga, normalste Frankfurterin. So? Weil es eine gute Tochter ist. Was hat sie gemacht? Aber es ist doch eine. Es ist auch eine.

01:06:23 Ey, ohne Scheiß, und guck mal, ich sprech mich hier immer aus für Leute, die in der Pflege arbeiten, LKW-Fahrer, Leute, die, keine Ahnung, Sanitäter etc., pp. Heute ist der Tag gekommen, Chat. Und ich war selber ein Schüler und ich hatte auch viele Fotzenlehrer und Lehrerinnen, die mir mein Leben zur Hölle gemacht haben. Mein Kunstlehrer hat mich grundlos... Erzähl ich euch mal ne kleine Anekdote. Ja? Das Arschloch. Mein Kunstlehrer hat mich im Fachabi, der hat mich so gehasst, ich weiß nicht mal warum. Ich war sicherlich auch...

01:06:52 ein anstrengender Schüler hier und da, 100%. Aber dieser Typ wollte mit allen Mitteln dafür sorgen, dass ich mein Fachabitur nicht bekomme. Ihr müsst euch vorstellen, ich war in Mathe richtig kacke, ich hatte immer eine 5. Und dann hatten wir Kunstunterricht. Ich hab da gestaltungstechnischer Assistent gemacht, schulische Ausbildung. Und ich hab dann meine Aufgaben gemacht und zu mir kam hier und da mal ein Kollege aus meiner Klasse und meinte, ey, ich hab keine Ahnung, was ich machen soll, kann ich bei dir abmalen, so einen auf den. Ich hab gesagt, so Klassiker, ja mach, aber veränderst ein bisschen, dass es nicht auffällt.

01:07:21 Mein Kunstlehrer, der Schwanz, hat das dann so gedreht, dass ich, und ich schwöre auf meinen Mustang, es war nicht so, es ist so, wie ich es euch hier sage, dann hat er es so umgedreht, dass ich die Sache abgezeichnet und geklaut hab, so, und hat mir dann im Zeugnis eine Fünf gegeben. Mit zwei Fünfen fällst du durch. Ich hatte schon den Ausbildungsplatz sicher, und der wollte mich aus irgendwelchen Gründen so ficken, dass ich meine Ausbildung nicht anfangen kann. Dann musste ich in Kunst, in Kunst, in die mündliche Prüfung gehen, okay,

01:07:50 vor dem Schulleiter, vor dem Kunstlehrer, vor diesem Komitee, der wollte mich so auseinandernehmen und dann habe ich in Kunst eine Eins reingehauen und bin im Zeugnis von einer Fünf auf eine Drei gegangen. Hier, den Ficker zeige ich ihm. Das war ein absoluter Psychopath. Das war ein absoluter Psychopath. Ich habe gehört, der ist mittlerweile ein Mönch in irgendeinem Dschungel oder so. Keine Ahnung. Völlig kranker Typ. Aber ich sage auch ehrlich, Liebe und Respekt an der Stelle

01:08:14 an die Lehrer da draußen. Ich hatte oft Clinch mit den Lehrern, die haben oft bei mir zu Hause angerufen, haben mir das Leben zur Hölle gemacht. Aber Lehrer sein, gerade in Frankfurt, ist, glaube ich, kein leichtes Pflaster. Es kommt natürlich auch drauf an, ob du jetzt Grundschullehrer bist oder in irgendeiner Hauptschule oder so, ja, ohne hier vor allen Dingen reinzugehen. Aber Liebe da draußen an die Lehrer, wenn ihr euren Job mit Herz macht, vernünftig mit den Leuten umgeht, für mich wäre das nix. Ich könnte da gar nicht ruhig bleiben. Ich könnte da gar nicht ruhig bleiben, Bruder. Wenn du teilweise so Voll-Asis hast,

01:08:41 Das ist wirklich das wirklich krass Was ist hier los

01:08:53 Okay, an jeden, der sich hier über sie lustig macht, weil sie anscheinend irgendwelche psychischen Probleme hat und sich ritzt. Ihr seid wirklich unlustige Hurensöhne. Das will ich einmal kurz loswerden. Wir machen weiter. Sag noch mal beim Hupen, Tochter, und ich höre auf meine Mutter. Ich klatsche so in deine Fresse. Und ja, da stimmt auf jeden Fall für jeden offensichtlich erkennbar irgendwas nicht. Natürlich am Filmen und Sarah hat was gegen.

01:09:19 Leute, ich nehm' solche Menschen nicht ernst. Ich hab' auch keinen Bock, mich jedes Mal zu rechtfertigen, jedes Mal auf sowas einzugehen. Sowas ist gar nicht in meiner... Digga, wie kommen die mit diesen Nägeln klar? Wie kann die denn ein fucking Smartphone damit bedienen? Das ist ja die Hölle. Das sieht aus wie die Hand vom Slenderman. Sowas, ich will gar nicht beleidigen. Sowas ist gar nicht meine Liga. Ich nehm' dich nicht ernst. Du bist Luft. Du bist ein Hund. Du bist als Hund... Du bist als Hund auf die Welt gekommen und du gehst auch als Hund. Halt deine F... Digga, stimmt. Wie wischt die sich den Arsch ab, Bruder?

01:09:46 Wie wischt man sich an die Frauen da draußen? Wie wischt man sich mit diesen Fingernägeln die Arschrosette ab? Das ist unmöglich. Opfer, halt deinen Finger. Okay, wir machen mal weiter. Also, Leyla. 2-8-Leyla. Wie viele Bundesländer hat Deutschland? Boah, das weiß ich nicht mal. Julia, wie viele Bundesländer haben wir? 18? 16? Irgendwie so weit um den Dreh? Im Gegensatz zu Schradim weiß ich aber, dass Berlin ein Bundesland ist. 16, ja, sag ich doch.

01:10:14 Meinte ich ja. Ich würde sagen 16, glaube ich gerade. Ich bin mir aber nicht sicher. Was wäre deine Antwort? 17. Mallorca zählt noch dazu, genau. 16 oder 14. Aber nee, eigentlich dann 16, weil Bayern ist auch wieder Ausland. 16, ja. 14. Wie viele Bundesländer hat Bayern? Äh, 12. 12. Richtig. Was sagst du? Bayern ist ein Bundesland. Rede! Boah, Sarah! Rede! Oha! Seit wann so schlau?

01:10:40 Ja, Leute, viele denken, ich hab Schule abgebrochen, ich bin nicht so ein Opfer wie ein Berat, wie eine D-Line, wie ein... Halt deine F***, du bist ein... Digga, warum ist sie so aggressiv? Warum ist sie so aggressiv? Wie hieß diese Challenge damals noch, wo alle an so Gläsern genuckelt haben, um sich die Lippen so aufzupumpen? Wie hieß diese Challenge noch, dieser TikTok-Trend? Checkt ihr, was ich mein?

01:11:11 Kylie-Jenner-Lip-Challenge? Ah ja, hatte ich leider zehn Jahre zu spät damit an. Auf jeden Fall Leute, habe ich meine Schule zu Ende gemacht und ja, ich würde es auf jeden Fall jedem empfehlen. Leyla, nenne mir zwei Länder, die an Deutschland grenzen. Österreich und Schweiz. Holland und Spanien. Was ist die Hauptstadt von Berlin? Kreuzberg, würde ich jetzt einfach machen. Berlin ist die Hauptstadt.

01:11:37 28 Leila, was würdest du sagen, wie viele Einwohner hat schon Deutschland? Insgesamt jetzt gerade. 68.000.

01:11:49 Bruder. Das ist so krank. Knapp daneben ist auch vorbei. Ich glaube sogar Kiel hat mehr. Wie viele Einwohner hat Kiel? Digga, Kiel hat insgesamt 250.000. Kiel hat fünfmal so viel, wie sie dachte, dass Deutschland hat. Das ist krank.

01:12:17 Habt ihr euch mal geboxt? Ja. Hättet ihr mal Bock, dass wir so ein Boxvideo machen? Auf jeden Fall! Nein! Das hat Frau Friedrich. Was glaubt ihr, wer stärker... Boah, das wäre richtig geil, wenn sich so Frankfurt-Tinder-Teilnehmer so im Boxring in die Fresse schlagen. Dafür würde ich mir sogar ein Ticket kaufen in der ersten Reihe, no joke. Von euch beiden. Ich? Gott weiß. Wir werden es sehen im Boxvideo, okay. Was glaubt ihr, wie gut ihr integriert seid in Deutschland? Scheiße. Also ich bin eigentlich ganz gut, aber scheiße.

01:12:45 Also ich kann Deutsch, aber... Wie kannst du definieren? Dafür bin ich sehr gut integriert in Deutschland.

01:12:53 Was? Fettgeritzt. Okay, pass mal auf, Freunde. Ihr wisst, ich hab auch ein sehr loses Mundwerk und ich bin immer offen, dass wir hier Spaß machen etc. pp. Aber wenn da jemand steht, der für jeden offensichtlich erkennbar sich mehrfach in den Arm geritzt hat, dann lässt das darauf schließen, dass die Person auch fernab von diesem Unterhaltungsformat wahrscheinlich tiefgreifende psychische Probleme hat. Okay? Und wie gesagt, ich bin der Letzte, der irgendwie jetzt auf Moralapostel macht.

01:13:21 Aber ich weiß nicht, ob das eine Sache ist, über die man jetzt dumme Witze machen muss. Wir können hier Witze machen, 100 Prozent. Die sind allesamt blöde und das ist sehr unterhaltsam. Ja, ich feuer da auch ab. Aber da steht jetzt irgendwie die eine, die ist 16, 17, 18, die hat sich den Arm geritzt, weil es ihr psychisch nicht gut geht. Bruder, da kann man auch chillen. Ja, da braucht man jetzt nicht wieder größte Hurensohn jetzt. Vor allem die Witze sind nicht mal lustig, was hier geschrieben wird. Checkt, wie ich mein. Rafft euch ein bisschen.

01:13:46 Geht lieber hier auf den nicht vorhandenen Intelligenzquotienten und nicht auf irgendwelche psychischen Erkrankungen. Okay? Parra machen? Parra machen. Was meinst du damit? Tijara filmen. Wie machst du denn Parra? Tijara-mäßig. Warte, hat sie Analverkehr mit ihrem Vater und lässt sich dafür von ihrem Vater bezahlen?

01:14:16 Ist das schon Vetternwirtschaft? Machst du Geld? Mein Vater schießt mir meine Arsch auf. Okay, achso, und sie hat, lässt sie auch von ihr, ey, ich will das gar nicht weiter ausführen. Gucken wir mal. Bleibt ja in der Familie. Beiden, Dilei und Dilara, wie gut sie integriert sind. Okay? Let's go. Ich fang mal an. Wer ist unser Bundeskanzler? Olaf Scholz. Angela Merkel. Was? Angela Merkel. Wer war Bundeskanzler davor? Angela Merkel.

01:14:45 Keine Ahnung. Okay, da bist du schon mal sehr gut integriert. Wie viele Bundesländer hat Deutschland? Elf. Elf? Siebzehn. Okay, pass auf, ich hab das richtig viel geübt. Bundesländer. Ich hab das richtig viel geübt und jetzt feuer ich ab. Pass mal auf, was ich jetzt mach. Ich hab das so viel geübt. So, Bundesländer-Quiz, pass mal auf. Bremen.

01:15:19 Schleswig-Holstein. Das beste Bundesland der Welt. Das Saarland. Hier, das Arschloch Deutschlands. Zack. Brandenburg. Hier, das fette Ding. Ich dachte immer, Brandenburg ist ein Stadtteil in Berlin. Berlin. Hier. Baden-Württemberg. Okay. Das ist NRW, ne? Boah, geil. Hamburg. Hier. Rheinland-Pfalz.

01:15:47 Das ist Bayern, warte. Müsste hier sein. Hessen war es. Thüringen war es. Ah ja, gut. Hessen. Nordrhein-Westfalen, hier. Köln represent. Sachsen-Anhalt. Fuck. Hier ist Mecklenburg-Vorpommern. Sachsen. Ja. Thüringen. Jo. Niedersachsen. Zack, Bayern. Guck mal.

01:16:15 War doch ein solides Ding, 84%. Ey! Ich find, war solide. Ich mach nochmal, ich bin jetzt drin, jetzt hab ich's gelernt, jetzt mach ich's nochmal quick and dirty. Ich schaff diesmal unter einer Minute. Thüringen. Bam. Fuck!

01:16:47 Da habe ich mich gerade verklickt. Der Versuch zählt nicht, Digga. Ach man, weil ich mich verklickt habe, das war keine Absicht.

01:17:08 Okay, jetzt troll ich. Ey, der Versuch zählt nicht. Okay, der Versuch zählt nicht. Der Versuch zählt nicht. Ich mach nochmal. Der Versuch zählt nicht. Der Versuch zählt nicht. Ich mach nochmal ganz kurz neu. For real, der zählt nicht. Ich vergesse immer, wo Sachsen-Anhalt ist. Ist das hier Sachsen-Anhalt oder Sachsen? Oh, wichtig, Digger, ja.

01:18:02 Okay. Ich mach's noch einmal und dann lass ich's. Ich schaffe es einmal unter einer Minute perfekt zu machen. Real Talk. Brandenburg. Hamburg. Ich darf mich nicht verklicken.

01:18:31 Oh man, Digga, wie kann das denn sein, dass ich diese Fotzenscheiße jedes Mal bei Thüringen... Du Huren, so ein Bundesland! Jeder, der aus Thüringen kommt, hat nicht alle Latten am Zaun! Wie kann es denn sein, dass ich jedes Mal an Thüringen rein-nuckel, Alter? Thüringen ist hier, Mann! Scheiß-Bundesland! Wer wohnt da? Sorry. Sorry an jeden, der aus Thüringen kommt. Bitte gebt mir weiter eure Prime-Subs, Hessen.

01:19:04 Du sagst ne Anhalt, man das kann doch nicht so schwer sein, Thüringen. Ey, ich raste gleich aus, Digga. Ja, fick dich Thüringen.

01:19:45 Let's go, Digga! Was für eine schwierige Geburt! Alter! 10 Subs, wenn du jetzt noch die Hauptstädte zu den Bundesländern kennst. Kann ich nicht. Vorhin kann ich... Ich kann es versuchen, aber ich kann es nicht. Egal, das habe ich schon mal geschafft. Hauptstädte-Quiz. Für 10 Subs versuche ich es zumindest. Okay.

01:20:11 Scheißkind. Hauptstädte... Deutschland. Quiz. Hauptstädte der Bundesländer. Okay, let's go. Klick auf Berlin. Ja. Klick auf Magdeburg, bin ich raus. Wo zum verfickten Geier ist Magdeburg? Warte, ganz kurz, lass mich kurz chillen. Hier irgendwo, ne? Ne, hier ist Dresden. Hier? Erfurt. Hier ist Köln. Düsseldorf. Was ist hier?

01:20:41 Da oben wäre es gewesen. Wiesbaden. Was sind das für Städte, Bruder? Ich kenne Kiel, ich kenne Berlin und ich kenne Hamburg. Köln kenne ich auch. Wiesbaden, keine Ahnung. Schwerin, das ist Hamburg. Da hinten ist Kiel. Hannover. Dresden war sogar richtig.

01:21:11 Hier ist Schwerin. Potsdam ist hier. Düsseldorf ist hier. Dresden ist hier. Sturgi ist hier. Bremen ist hier. Kiel ist hier, represent. Hannover ist hier. Da muss ich immer hinfahren für die Arbeit. Saarbrücken bin ich wieder raus. Hier? Das wäre Mainz gewesen, verfickt. Erfurt, verfickt. Okay. Saarland, Saarbrücken, okay. München ist hier.

01:21:39 Das ist wirklich Ausland. Hamburg ist hier Mainz.

01:21:52 Ich kann das schaffen, ich krieg das hin, ohne Scheiß. Erfurt, hier, diese Fotzenstadt, zack. Magdeburg, hier, zack. Hamburg, hier, zack. Bremen, hier, zack. Berlin, hier, zack. Wiesbaden. Oh, shit. Schwerin, ach, leck meine Muschi, Mensch. Wo war denn noch mal Wiesbaden, Mann? Ja, richtig.

01:22:21 Dresden hier. Mainz.

01:22:28 Potsdam hier. Kiel hier. München hier. Stuggi hier. Hannover hier. Schwerin hier. Warte, wo war... Düsseldorf hier. Okay, war schon mal wieder um einiges besser, aber ich kann hier auch noch unter einer Minute die 100% kriegen. Ich bin mir zu 100% sicher, ich kann es schaffen. Düsseldorf hier. Dresden hier. Berlin hier. Kiel hier. Erfurt hier.

01:22:56 Okay, jetzt ist wieder Mainz. Immer dieses scheiß Mainz. Das ist so ein dickes... Das hier war Saalford. Saarbrücken. Ey, Mann. Du Hurensohn. Du scheiß elendiger Hurensohn-Programm. Saarbrücken.

01:23:28 Boah, in Erfurt will ich auch nicht tot über den Zaun hängen. Ohne Scheiß. Bremen. Potsdam. Ich schaffe es. Ey, das werden die 100% Chat.

01:23:41 Alter, let's go! Let's go, Digga! Stark! Sehr, sehr gut! Okay, Bundesländer 100% unter einer Minute und Hauptstädte unter einer Minute 100%. Jetzt hab ich's raus. Ich werd's bis morgen jedes Mal... Boah, geil, das Dreckbusch, obwohl ich so krass scheiße performt hab, Junge, dass du trotzdem hier den Ehrenmann machst und die 10 Subs rausballerst. Liebe an dich, Smoldi in den Chat und auch danke für die Primes. Aloha, Traxler, Skorpion, Max, Liebe geht raus.

01:24:12 Boah, das war eine schwere Geburt, ne? Das war echt ein zähes Stück gerade, aber ich hab's geschafft. Ich mach das jetzt jeden Tag einmal. 17. 17? Ja. Nenne zwei Länder, die an Deutschland grenzen. Paris. Ja. Frankreich. Ja. Danke für die Primes, Leute. Wolli, Just, K1, Liebe. Sehr gut.

01:24:35 Österreich. Du hast fast dein IQ getroffen, was du vorhin gesagt hast. Zwei Länder, die an Deutschland grenzen. Berlin und Köln. Was hast du noch mal für einen Abschluss? Hauptschule. Immerhin hat sie einen Abschluss. Das ist mehr als Let's Hugo über sich behaupten kann. Stark.

01:25:00 Wie sah der aus, Durchschnittnoten? Gar nicht, ich hab gar keinen Abschluss. Warum nicht? Weil ich rausgeschnitten worden bin. Achso. Ja. Was ist die Hauptstadt von Berlin? Nein, das geht gar nicht, weil Deutschland, von Deutschland die Hauptstadt ist Berlin. Heißt Berlin hat keinen Abschluss, Berlin ist eine Stadt. Ja, Berlin ist eine Stadt. Es ist richtig. 68.000, äh 68 Millionen. 68.000 war schon knapp. 68 Millionen.

01:25:27 68 Millionen. Sarah? Oh, ist besser als 68.000. Mit sowas kenne ich mich leider nicht so richtig aus. Okay, was schätzt du, wie viele Einwohner hat Deutschland? Schon so 100 Millionen. Okay, wir haben einmal 68 Millionen und 100 Millionen. Das heißt, sie ist sogar... Sie ist sogar näher dran mit 100 Millionen, right? Also, pass auf. In Deutschland gibt es etwa ungefähr so 4 Millionen Arbeitslose. Wie viele von denen glaubst du, hat keinen Job?

01:25:57 Ich glaube ungefähr die Hälfte, 2,5 Millionen. Boah ist das eklig, dass er ihr diese Falle stellt, das könnte auch eine Frage von Schradin sein und sie tappt rein. Sie ist die Maus, die den Käse gerochen hat. Und sie ist in die Falle rein, die Falle hat zugeschnappt und ihr Nagergenick gebrochen. Scheiße! Würde ich jetzt einfach mal so raten.

01:26:21 Ja, genau. Wie viele Stunden schminkst du dich? Ich brauche immer 40 Minuten für Make-up und eine halbe Stunde für Haare. Alter Schwede. Nimm du heute deinem Lehrer oder deiner Lehrerin, Ex-Lehrerin, eine Make-up... Das sieht nicht so aus, als würde die sich schminken. Das sieht aus, als würde die sich tapezieren. Das sage ich bei allem Respekt. Aber es wäre auch jeder, wie er mag. Ihr habt immer damals gesagt, aus mir wird nichts, weil ich nur am TikToks machen bin, am Lives machen bin. Aber hier Leute, aus mir ist was geworden.

01:26:50 Ich habe meine Ausbildung, ich habe meine Kunden, deswegen an euch. Aus mir ist was geworden. Sarah? Digga, da hat die Hater mal kurz mundtot gemacht. Sozialberaterin, Helferin, Lehrer, was auch immer. Mach, warum laufst du da in Zeit? Mann, du Opfer. Digga, sie hat einfach one-sided beef mit dem Kameramann. Digga, sie hat einfach fucking one-sided beef mit dem armen Kameramann, Digga.

01:27:18 Ich habe irgendwie heute leider keine Laune, weil ich ganz halt von solchen Opferleuten ganz halt versucht werde zu kritisiert von irgendwelchen kleinen *** Söhne von irgendwelchen *** Stellt euch vor ihr arbeitet so auf 450 Euro Basis als Pampelmonkeys Kameramann in Frankfurt einfach nur dafür, dass ihr gefickt werdet von irgendeiner Frankfurter. Wann war der zweite Weltkrieg? 1946

01:27:45 Boah, war sogar knapp dran, ne? Von wann war dat? Von... Ach, das ist peinlich. Von 42 bis 45? Oder 39 bis 45? Irgendwie sowas, die Richtung war dat, ne? 39 bis 45, geil, guck mal. War doch gut, war doch richtig. Weiß ich leider nicht. Und wie lang ging dat? Ich glaub, viereinhalb Jahre waren das ungefähr. Okay, wie viele Planeten gehören zu unserem Sonnensystem? Ich schwöre, ich hab in den Chat geguckt. Ich schwöre auf meine Mutter, nein. Ich hab erst danach in den Chat geguckt. Acht.

01:28:12 Acht Planeten, genau. Mann Digga, aber sowas weiß ich auch nicht. Ich weiß, dass es hier einen so kleinen Scheißplaneten gab, den Pluto oder so, der wurde rausgemobbt. Der wurde so lange gehänselt von den anderen, bis er rausgeflogen ist. Der ist basically zu winzig, als dass er als Planet zählt. Das verhält sich ähnlich mit meinem Penis. Mein Penis zählt auch eher als Pickel, als als Geschlechtsorgan. Aber das ist ein anderes Thema. Ja, Saturn, Merkur.

01:28:39 Da bleibt schon stehen. Sonne, Mond. Und Sterne. Und Jupiter. Stark, Retalk stark. Was ist mit Mars, Nickels? Mars auch. Sarah? Ich sag nix mehr. Du hast richtig schlechte Laune, oder? Ja, ich hab richtig schlechte Laune, wenn ich die ganze Zeit versucht werde, irgendwie fertig... Aber das Tier, was sie da am Körper trägt, wahrscheinlich auch. ...gemacht zu werden, hab ich auch keinen Bock mehr. Das klären wir nachher. Okay.

01:29:04 Der Kameramann hat Real Talk nicht ein einziges Wort gesagt. Der hat sie einfach in die Rente geschickt. Der hat nicht ein Wort gesagt. Die ist einfach retired.

01:29:32 Jetzt, komm. Wie lange bist du hier geboren? In Deutschland, ja. Du? Ich weiß nicht. Wie lange bist du hier geboren, ist auch eine crazy Frage. Was weißt du nicht? Wie lange bin ich hier geboren in Deutschland? Kannst du nicht wissen, ob du hier geboren bist? Keine Ahnung. Ich hab beide Pässe. Was für beide Pässe? Türkisch und Deutsch. Okay. Wie viele Einwohner hat Deutschland? 3,7 Milliarden.

01:30:00 Wie viel? 3,7 Milliarden. Bruder, das ist so krass. 3,7 Milliarden. In was für einem Jahr leben wir? 2024. Und wie viele Einwohner hat Deutschland? Eine Million. Eine Million? Du bist Baba, richtig.

01:30:20 Okay, cool. Die ist richtig schlau. Bruder, wenn wir eine Million Einwohner hätten, dann hätte auf jeden Fall keiner von uns Probleme, eine Wohnung zu finden. Ich sage euch ehrlich, wie es ist. Denn wäre der Wohnungsmarkt nicht so krass in den Arsch gefickt, wie er es jetzt gerade ist, schön wäre es. Wie viele Planeten gehören zu unserem Sonnensystem? Warte. Nein, warte. Zähl mal auf. Saturn, Merkur, Pluto. Die Sonne, die Erde, der Mond und sonst kenne ich keine.

01:30:49 Wie viele Knochen hat ein erwachsener Mensch? Boah, hab ich auch raus. Auf jeden Fall über 200, ne? 220? 216 oder sowas? Weiß ich auch nicht, Digga. Wie gesagt, ich bin auch dumm. 206? Okay, smart. Aber wie aus der Pistole geschossen hier bei euch, Chad? Wie aus der Pistole geschossen? 300 irgendwas. Bist du richtig schlau, komm. Du würdest auf jeden Fall schaffen, aus dem Knast auszubrechen mit deinem IQ. Egal, ich komm nicht ins Knast.

01:31:18 Kommst du Knast? Ja. Wie viele Anzeigen hast du? Tausend. 30, 40. Bro, die sammelt Anzeigen wie Monte Pokémon Karten. Das ist crazy. Was sind deine Anzeigen? Versuch dir zu schlagen. Tap, tap, tap. Versuch dir zu schlagen? Mhm. Was meinst du denn? Sie ist ein Emo. Sie schlägt... Soll ich auspacken jetzt? Hat sie gerade gesagt, sie ist ein Emo? Kennst du diese Fragen mit Ei und so, diese Filme? Ähm...

01:31:46 Wenn ein Ei braucht fünf Minuten zu kochen, wie viele brauchen fünf Eier? Rechnung aus. Ein Ei braucht wie viel? Fünf Minuten. Wie viele brauchen dann fünf Eier? Fünf mal ein... Nein. Ich verstehe die Frage nicht, hab mir zugelassen. Wenn ein Ei braucht fünf Minuten zu kochen, wie viele brauchen fünf Eier? Wahrscheinlich fünf, oder? Rechnung aus. Ein Ei braucht wie viel? Fünf Minuten. Wie viele brauchen dann fünf Eier?

01:32:15 Fünfmal ein... Nein. Wäre sogar richtig gewesen, der Denkansatz hier. Der Rechenweg wäre sogar richtig gewesen, auf eine verquere Art und Weise. Fünfmal 25 Minuten. Digga, sie denkt, sie hat alles gepfickt. Sie denkt, einfach Kopfrechen, seine U-Großmutter gepfickt. Aber das ist auch eklig, dass er ihr diese Frage stellt, die wirklich ohne mit der Wimper zu zucken in die Falle geht. Das ist wirklich krass. Sarah? Ich sag nichts mehr.

01:32:40 Lara ist raus, wegen Berhard. Was glaubst du, wie viele Knochen hat ein erwachsener Mensch? 24 Knochen, hab ich mal nachgelesen. Wo? In der scheiß Bravo? Wo hast du das nachgelesen? Quast.

01:32:57 26. Ja, ich wusste das doch, Leute. Ich sag doch, ich bin schlau. Was hast du da an? Ich hab einen Mantel an, ich hab meine Overknees an, meine schöne Tasche, Nägel, Oberteil, Rock, Chai-Paket. Was hast du für ein Tattoo? Was hat das für eine Bedeutung? Also, das ist eine AK, weil einfach so. Das ist der Name von meiner Ex-besten Freundin.

01:33:18 Ih, sie hat den Namen ihrer Ex-besten Freundin tätowiert. Ih, geh. Leider nicht mehr befreundet. Ach, deswegen auch die AK quasi auf den Namen gerichtet. Okay, verstehe. Hat alles seine Gründe. Hier hab ich noch eine Krone, weil ich bin der King. Wie ist dein Name auf TikTok? 28.Leila. Und wie nennst du dich? Dein Nickname? Präsidentin. Ich bin die Präsidentin aus Bremen und aus jeder Stadt. Alter. Nicht aus dem schönen Norddeutschland.

01:33:43 Ach du Scheiße, aber wahrscheinlich eher Bremerhaven als Bremen würde ich sagen. Deswegen Leute, Präsidentin. Okay, warum würdest du sagen, dass du die Präsidentin bist? Weil ich regiere alle Städte, alle Länder, alles gehört mir, Bremen gehört mir. Digga, ich schwöre, sie denkt sie ist in GTA-RP gerade. Digga, das ist krass, die ist einfach gefangen. Frankfurt gehört ab heute offiziell auch mir. Meinst du die Leute sind derselben Meinung? Ich weiß nicht.

01:34:10 Was sagt ihr dazu, Leute? Warst du mal kriminell? Ich weiß nicht, wie es euch geht, Chad, aber meinetwegen kann sie Frankfurt haben. Nimm Frankfurt mit allem, was dazugehört. Meinetwegen kannst du es haben. Ich werde mich dagegen nicht wehren. Nimm es mit Herz. Ich gönne es dir von Herzen.

01:34:26 Ich war nicht kriminell, nein, ich habe mit Kriminalität nichts zu tun. Hast du mal irgendwas Kriminelles gemacht? Nimm Bayern gleich mit, meinetwegen. Ja, einmal, diese Geschichte kennt sogar Sarah, einmal ist eine F*** auf uns losgekommen, ist gekommen, hat Lachgasflasche auf uns geschmissen, wir sind direkt hingegangen, Tag, Tag, Tag, Sarah, ein Ding von links, ich bin gekommen. Da kommt jetzt die Richtige aus dir raus. Und dann, bam, bam, bam, und dann ist sie auch wieder weggegangen und die High-Heel wurde einfach gebrochen. Das war, wo? Hamburger...

01:34:52 Hamburg war das. Da erst mal kommt, die sagt, die Eisa. Freunde, danke für die Primes an der Stelle, ne? Tobi, Lofi, Sievens, Shelton, Mika, Fritze. Es fuckt Tobi ab, dass wir hier keine Sub-Sounds haben. Ich weiß nicht, warum. Ich weiß nicht, warum nicht, Chat. Aber ich guck mir das nach dem Stream an. Ich hab hier heute ein paar Sachen zerschossen. Twitch-Connection has expired. Please log out and back in to Streamlabs with Twitch to restore your connection. Ach was. Wart mal einmal.

01:35:19 Warte mal einmal kurz mit Twitch einloggen Warte vielleicht muss ich das auch bei Mubot machen mich einfach noch mal aus und einloggen Okay Warte ich logge mich auch noch mal bei Mubot aus und ein Vielleicht auch nicht, hab gelogen, tue es doch nicht, geht nicht Gut, gebe ich auf

01:35:48 Dann gebe ich einfach mal wieder auf. Sarah gibt mir Essen und Leila. Blablabla, ihr F***en. Ist sie direkt auf uns losgegangen. Sarah hat ihr direkt ein Ding von links gegeben. Dann bin ich gekommen, hab ihr so einen Tritt gegeben und dann ist ihr Highheel abgebrochen und dann ist sie weggerannt von uns. Halt so das Fies, du F***e, du F***e. Also war ein Mädchen, die ist auf ihre Mutter gegangen, okay? Und die hat die gesehen und die hat ihren Kopf genommen und hat gegen so einen schnellen Batsch, Batsch gerannt. Die hatte eine Gehirnerschütterung, Lackoma. Sie hat über dich ausgepackt. Was packst du über sie auf? Sie ist ein Kacke.

01:36:16 Ich bin ein Kacke. Ich würde sagen, die Kommentare entscheiden, ob ihr integriert seid oder nicht. Die Kommentare entscheiden auch, wer gewinnen wird. Sie oder ich bei Boxkampf. Okay, wenn ihr einen Boxkampf zwischen den beiden sehen wollt, schreibt mir auf Instagram. Boah, ich würde wirklich gerne einen Boxkampf zwischen den beiden sehen. Ich würde wirklich Geld in die Hand dafür nehmen, um aus erster Reihe mit einem Bier und einer Tüte Popcorn in der Hand zu sehen, wie die beiden Frankfurtscheier sich die Schnauzen eindreschen. Das wäre richtig geil.

01:36:42 Ich sag eine von denen, eine von denen nimmt so ein Stück Blei in den Boxhandschuh. So ein Ding wird das. Auf einmal eine zieht Butterfly-Messer während der dritten Runde. Die Leute und sowas wird mit Internet-Rambos gemacht, aber ich kann keinen Mann hauen, ich kann keine kleine männliche P*** hauen, ich hau aber nur Frauen. Digga, die hat so Hass-Kick auf den armen Bild- und Ton-Azubis.

01:37:03 So haben die Leute in der Fußgängerzone mit uns geredet, wenn wir RTL gebrandet unterwegs waren, um O-Töne zu drehen. Genau so ein Ding war das. Die wollte gegen dich einen Boxkampf machen. Ja, die wollte gegen mich einen Boxkampf machen und die meinte, die haut mich, wenn die mich draußen sehen. Jetzt legt sie den Rückwärtsgang rein. Jetzt bin ich in Frankfurt und auf einmal will mich keiner mehr hauen. Was würdest du sagen, wie viele gelbe Briefe hast du bis jetzt bekommen?

01:37:30 Julia, ich arbeite hier gerade. Es stört ungemein, ja?

01:37:36 Kein. Ehrlich? Außer eins, als das passiert ist mit *** in Hamburg. Also Körperverletzung. Genau. Aber sonst, ich habe keine Briefe, ich bin nicht kriminell oder sonstiges. Genau. Was meint ihr? Sind Männer und Frauen gleichberechtigt? Nein, ich würde sagen, Frauen haben leider in unserer Gesellschaft weniger Rechte. Woran liegt das? Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich wollte gerade so einen schönen Brecher raushauen, aber ich lasse es einfach. Männer sehen uns Frauen einfach als Objekt, nur weil wir *** sind.

01:38:05 Was hat sie gerade gesagt? Männer sehen uns als Objekte einfach nur weil wir Arschfotze zeigen? Oder was hat sie gesagt? Also, for real. Arschfotze? Ach, Ausschnitt. Aha. Rede lauter, Queen.

01:38:35 Das wird mir jetzt zu politisch hier. Mann und Frau sollten zu Hause gleichberechtigt sein oder sagst du, Mann oder Frau hat mehr zu sagen? Also wer hat mehr zu sagen? Also ich würde auf jeden Fall sagen, die Frau hat mehr zu sagen, weil sie trägt neun Monate dein Kind, sie ernährt dein Kind und dann hat sie auch automatisch mehr zu sagen. Punkt. Okay, wenn dein Mann jetzt... Ich finde das immer interessant,

01:38:57 Wenn so diskutiert wird, wer hat die Hosen an? Wer hat mehr zu sagen, der Mann, die Frau, die einen sagen so, die anderen so? Guck mal, ich hab hier einen richtig verrückten Denkansatz. Und vielleicht bin ich hier auch völlig realitätsfern und utopisch unterwegs. Aber wie wär's, wenn man einfach eine Beziehung auf Augenhöhe führt, wo beide gleich viel zu sagen haben und wo es nicht darum geht, wer über den anderen bestimmt, sondern beides sind unabhängige Menschen in einer Beziehung auf Augenhöhe,

01:39:23 Und es gibt nicht der hat das sagen, der hat das sagen, sondern beide ziehen an einem Strang, beide sind auf Augenhöhe und führen einfach eine gesunde Beziehung. Wäre das nicht mal ein Ansatz? Vielleicht bin ich auch gerade der Hurensohn, aber ich frage nur. Ich frage nur. Oder? Und ich habe noch einen wilden Ansatz. Warum bezahlt man Leute nicht, also nicht nach ihrem Geschlecht, sondern nach ihrem Können,

01:39:51 Was sie in dem jeweiligen Beruf aufweisen. Boah, das wär auch richtig krass, oder? Oder? Man bezahlt die Leute einfach nach ihrer Leistung und nicht, ob die ne Muschi oder nen Dödel haben. Boah, Alter, so. Weltfrieden. Wählt mich zum Kanzler. Dönerpreisdeckel kommt. So ein Ding wird das.

01:40:08 Du bist, sagen wir mal angenommen, verheiratet. Ja. Und er sagt zu dir, steh mal auf, koch mal für mich. Ich würd kochen, weil wenn er seine Sachen auch erfüllt, warum soll ich dann nicht aufstehen und ihm Essen machen? Was sind denn seine Sachen, die er erfüllen sollte? Apropos, ich hab Hunger. Zum Beispiel Geld ausgeben, meine Schminke kaufen, Geld ausgeben, für mich da sein, arbeiten gehen und ich bin zu Hause mit dem Kind. Und wenn er dann mal fragt, mach mal was zu essen, normal, ich steh auf.

01:40:40 Oh Julia, ich hab Hunger. Ich hätt' so gern Spaghetti Bolognese. Das ist gestern echt lecker gewesen. Mit n' bisschen Parmesan. In n' Gläser und hoch bitte mach es mir rein in die Mikrowelle.

01:41:06 Ey, sie hört mich grad nicht, denn sie hat neben mir Hörer auf. Sie kann gar nichts verstehen. Oh, achso. Seit wann? Ich hör den Stream. Achso. Ich dachte, du schneidest gerade und hörst mich nicht.

01:41:35 Das ist ja asozial. Na gut. Schere. Okay. Was würdest du sagen, sind deine Stärken in einer Beziehung? Ich bin loyal. Ich höre immer gut zu. Das ist schon mal ein Anfang. Ich bin für eine Person da. Genau, das sind meine Stärken. Jetzt sind wir mal ganz ehrlich. Wie eifersüchtig schätzt du dich? Ich bin sehr, sehr eifersüchtig. Also bei Sarah zum Beispiel bin ich auch sehr eifersüchtig. Sie gehört nur mir. Sie darf keine anderen Freunde haben. Ich glaube, bei einem Mann wäre ich noch schlimmer. Love you.

01:42:02 Boah, Digga, ich glaube, das muss der schlimmste Scheiß sein, wenn du in einer Beziehung bist, Bro. Ich sag sogar, ich geb euch ein Hot-Take, ein gesundes Maß an Eifersucht ist geil, wenn einem wirklich alles scheißegal ist, was mit deinem Partner oder deiner Partnerin ist, ist kacke, aber es gibt nichts Schlimmeres.

01:42:19 Allzu krankhafte Eifersucht. Und ich hab alles schon gesehen. Irgendwelche Pärchen, die gegenseitig ihre Snapchat-Map anhaben, um sich gegenseitig auszuspionieren, wo wer ist. Wenn, keine Ahnung, die Freundin mit ihren Mädels unterwegs ist, muss sie alle 20 Minuten anrufen und sagen, mit wem sie gerade ist. Digga, es gibt doch nichts Schlimmeres. Wofür führst du da eine Beziehung, Bruder? Ja, der Song ist auf jeden Fall... Ich hab auch von dem Song geträumt. Der Song ist ins Ohr gegangen. Ich sag euch ehrlich, bevor ich so eine Beziehung führen würde,

01:42:48 Wo immer so Eifersuchtsdrama ist und kein Vertrauen vorhanden ist, dann würde ich lieber Single bleiben. Die Scheiße würde ich mir nicht antun. Ich sage ehrlich, wie es ist. Also das ist doch so das bare Minimum in der Beziehung, dass man sich so einfach zumindest zu dem Maße vertraut, oder? Ich würde mir in die Hose scheiße vorlachen und Julia genauso, wenn einer von uns sagen würde, ja, ich will nicht, dass du alleine rausgehst. Wenn du sagst, du gehst mit einer Freundin essen, würde ich sagen, nee, ich will nicht. Dann lachen wir uns tot.

01:43:14 Stell dir mal vor, ich sag dir, ich geh, keine Ahnung, mit Philo Shisha rauchen und du sagst, nee, das ist nach 20 Uhr, da könnten Frauen sein, du bleibst zu Hause. Dann lag ich wie tot. Das würde ich auch nie zu dir sagen. Aber es gibt Leute, die solche Beziehungen führen. Das wäre eine Horrorvorstellung. Das ist ja auch irgendwie nicht normal, oder? Nee. Also weiß ich nicht. Also ein gewisses Maß an Vertrauen muss man schon haben. Rede. Vor allen Dingen weiß ich auch nicht.

01:43:44 Also ich verstehe auch nicht, was die Leute sich da vorstellen, dass man dann im Nudelladen die Liebe seines Lebens trifft auf einmal, oder weiß ich auch nicht. Ja, aber das Ding ist ja auch, es geht ja auch darum, es geht ja auch darum, wenn man sich so wenig, also guck mal, das Ding ist, wenn ein Partner oder eine Partnerin fremdgehen will, dann macht er oder sie das sowieso. Also egal, ob man dem das verbietet oder nicht. Also wer fremdgehen will, macht sowieso, Punkt eins.

01:44:11 Und dieser ganze Stress, der da mit einem hergeht, ist doch völlig quatschig. Ist doch völlig quatschig. Einfach gegenseitig sich ein bisschen vertrauen und dann läuft das auch, ne? Genau. Ja, safe. Ein bisschen in einem gesunden Maße. Safe. Genau.

01:44:39 Ich glaub nicht. War ich? Du hast mir bis jetzt keinen Grund gegeben, nö. Oder?

01:44:52 Ja, aber du machst ja nichts. Du warst auf deiner alten Arbeit im Discord-Gespräch mit deinen Arbeitskollegen. Ja, ich war eifersüchtig. Auf diverse Leute aus deinem alten Job. Warst du schon mal eifersüchtig?

01:45:16 Ich würde nicht sagen eifersüchtig, aber das haben wir dann zusammen gemacht, dass wir uns manchmal so ein bisschen über so Situationen im Nachhinein ein bisschen lustig gemacht haben. Okay, ich glaube, ich weiß, was du meinst. Aber jetzt nichts Ernsthaftes, wo man sich denkt, oh man, sondern eher so... Ich sitze den ganzen Tag an meinem PC und streame, ich kann gar nichts machen.

01:45:40 Okay, doch auf Enrico bin ich eifersüchtig, auf den spanischen Fitnesstrainer. Weil der ist sehr gut gebaut und sehr agil auch.

01:45:50 Eifersucht ist das, was Eifersucht. Was meinst du damit? Leyla ist die einzige echte Freundin, die ich hab. Leyla ist die einzige von diesen ganzen TikTok-S***, die einzige Freundin, die korrekt geblieben ist. Habt ihr nicht diese AK so als Profilbild? Straßentitel. Boah, krass, Alter. Könntest du dich mit einem Mann zu Hause vorstellen? Auf jeden Fall nicht. Heutzutage gibt's krass keine Männer mehr. Ich bin mehr Mann als deren Väter. Wie soll ich denn dann einen Mann finden? Tschüss. Was würdest du machen, wenn ein Mann zu dir sagt, Sarah, steh auf, koch für mich?

01:46:19 Gibt's auf jeden Fall bei mir nicht. Ich koche nur für mich selber. Und was, wenn die dir dann Backpfeife schiebt und sagt, steh auf? Leute, nach diesen ganzen Sachen, nach diesen ganzen Menschen... Auch dazu würde mir ein extrem unpassender Witz einfallen, aber ich werde es auch hier in der Situation wieder mal lassen. Sehen habe, kann ich eh keinen Mann mehr ernst nehmen. Krass.

01:46:46 Danke für die Primes. Du hast eine Freundin gerade. Ich habe Schreibverbot. Ich darf dir nicht mehr schreiben, hast du mir gesagt. Aber trotzdem, bitte, bitte, bitte, wenn du Schluss mit ihm machst, komm zu mir zurück. Du warst meine erste Liebe. Ich liebe dich immer noch. Ich träume jeden Tag von dir. Ist das ernst gemeint? Ja, ich meine das voll ernst und so. Ich und Harun hatten damals eine Beziehung, die ging sechs Monate. Dann wegen Fitnerei und so hat er Schluss gemacht und alles. Aber Harun, ich schwöre, du warst der einzigste Junge, den ich geliebt habe. Einzige. Nerds.

01:47:14 Und bitte komm zurück. Aber du hast eine Frau, ich kenn dir das. Aber trotzdem, wenn du mit ihr Schluss machst, komm mit zurück. Harun, an den ich denke, der TikToker. Genau, Tuzenmacher. Was, Tuz? Tuzenmacher, TikToks Vater. Ja, mein Crush. Wie lange wart ihr zusammen? Wir waren ungefähr sechs Monate zusammen.

01:47:34 Warum so kurz? Weil, keine Ahnung, irgendjemand hat Fitna gemacht, er hat dann Schluss... Fitnerei. ... und hatte anderen Tusen auf seiner Seite, ne? Wie schon sein Name sagt, Tusenmacher, aber er war schon loyal, glaube ich, in der Beziehung. Ich war auf jeden Fall loyal, bis Fitna reinkam und alles und jetzt hat deine Freundin uns verlobt. Bist du schon mal...

01:47:52 Und sie stellt sich hin und sagt, mach Schluss, komm zu mir zurück, du bist die Liebe meines Lebens.

01:48:21 Okay, also sie hatte nur eine Beziehung mit Harun, aber auch noch mit einem anderen Ex, mit dem sie fast verlobt war. Digga, hört ihr, was sie da erzählt, Bruder? Die Stimmen sind so laut!

01:48:29 Dem ich mich fast verloben wollte, aber er hat dann mit einer anderen Scheibe, Sechsnasen, hat er mit ihr ge**** einfach. Das war meine Freundin, meine Freundin. Für Sechsnasen habt ihr einfach ge**** und danach Verlobung, alles weg. Wir wollten eine Wohnung ziehen, wir wollten ein gemeinsames Kind und alles haben, aber Bremer... Dem Kind sei Dank, dass das nicht zustande gekommen ist. Nehme ich mir einfach mal raus zu sagen an der Stelle. Man kann mit keinem Bremer was eingehen. Okay, krass. Krass, krass, krass.

01:48:56 Für sechs Nasen, Alter, schämst du dich nicht? Schämst du dich nicht für sechs Nasen, Ollum, du Hund, du Hu... Boah, ich glaub, das gab schon Leute, die haben für weniger den Schwanz irgendwo anders reingestopft. Ehrlich gesagt. Für'n Appel und'n Ei.

01:49:15 Ja, extrem schmerzhaftes Video, extrem unterhaltsam, aber dennoch Liebe geht raus an Pumpinmonkey. Danke, dass du uns regelmäßig mit diesem Schwachsinn hier versorgst. So Freunde, was haltet ihr denn davon, wenn wir jetzt schön reingehen in eine schöne, saftige Runde, weil wir brauchen noch eine Stunde bis wir hier auf Tomatolicks reacten können. Schön die nächste Staffel Hanyo. Hanyo 2012. Eine schöne Runde Bingo. Ich würde sagen, da feuern wir ab, oder?

01:49:44 Ich würde sagen, Hanyo, feuern wir mal richtig schön ab, Chat. Und da wird es auch wieder ein saftiges Betrüger-Bingo geben, dass euch die Ohren schlackern. Geil. Danach gucken wir Tomatolix und dann gehen wir rein in den Autobahnpolizei-Simulator. Das ist das Programm für heute. So, ich feuere ab, schamlos, wie ihr mich kennt. Ne? Vati muss seine Subs halten, die Miete will bezahlt werden. Ich bin geldgeil, ich mag Moneten. Ich brauche ein paar geile Felder. Wir machen Team im Bild.

01:50:11 Hanyo ist verliebt. Hanyo redet Englisch. Wörterbuch. Hanyo Plan B. Hanyo Plan C. Hanyo ist sauer. Korb.

01:50:45 Hanjo will heiraten, rede mal mit mir. Hanjo will heiraten. Hanjo singt.

01:51:05 Hanyo... Warte, ich schreibe einfach so, Gedicht. Gedicht? Hanyo Koks? Das ist crazy. Hanyo macht ein Geschenk? Ja, rede mal. Boah, ich muss so pissen erstmal, das ist so wichtig, Digga. Die Wette läuft auch schon. Wichtig und richtig für die ganzen Spielsüchtigen hier im Chat.

01:51:29 Hanyo heult. Sprachbarriere. Ja. Neue Geschäftsidee. Hanyo redet. Ne, ich würde sagen, das zählt als Sprachbarriere.

01:52:00 Fusselrolle. Ja, rede. Okay, wir brauchen noch vier geile Felder. Wir brauchen noch vier geile Felder. Date bringt jemanden mit. Das war auch immer geil. Korb haben wir schon. Haben wir Hanyu küsst? Kuss. Okay, wir brauchen noch zwei. Reservefrau haben wir, Plan B und Plan C.

01:52:36 Hanyo ist touchy. Ja, rede. Okay, noch ein geiles.

01:52:44 Boss, was geht ab? Du bist wirklich der beste Mensch der Welt. Danke. Danke, dass du mir Schweinetrocknudeln gebracht hast. Weißt du was? Mach Feierabend für heute. Mach Feierabend für heute. Komm. Hast du dir verdient. Leg dir schön die Füße hoch. Wir haben noch frisches Obst und gratis Leitungswasser drüben im Aufenthaltsraum für die Mitarbeiter. Wir haben frisches Obst und Avocados für die Mitarbeiter. Komm, mach Feierabend heute. Und Realtalk.

01:53:14 Was? Warum? Ich hab nur gesagt, du kannst Feierabend gern machen, weil ich deine harte Arbeit zu wertschätzen fand. Zu Recht, hast du dir verdient. Geil, wichtig.

01:53:53 Hanyo zieht um. So, ich glaub das ist ein solides Bingo. Ohne Scheiß, da kannst du nicht knorren, Chat. Ich glaub das ist ein solides Ding. Und dann lehnen wir uns schön zurück, machen ein bisschen Hanyo-Bingo, hab ich sehr sehr Bock drauf. Hier, Hanyo 2012, neueste Staffel, oder halt nächste Staffel mäßig. Äh, danach gucken wir noch das neue Tomatolix und dann geht's richtig schön rein in den Autobahnpolizei-Simulator-Chat. Das ist doch geil. Ich wett mir ganz schnell, ganz ganz schnell,

01:54:21 meinen pickelgroßen Mikropenis leerspritzen und dann bin ich hier ready to go. Ich mach euch Rugcleaning an in der Zeit. Warte mal, hier. Guck mal, wir feuern ab. Ich beeile mich, Chat. Bis gleich, ich pisskotz.

01:56:43 Der hat den ja noch nicht mal sauber gemacht in der Zeit, wie scheiße. Aber ich geh bestimmt nochmal pissen. Gut Freunde, lehnt euch zurück. Ich küsse eure Eier allesamt. Ich versuche jetzt noch einmal den Sub-Sound zu fixen, weil mich das wirklich zu Tode nervt, dass das nicht funktioniert. Und dann gehen wir schön rein in Hanyu. Das ist wirklich nervig, Bruder. So, Widget.

02:00:14 Da wird wahrscheinlich jetzt gefischt werden. Und dann werden die Frauen da ein bisschen was kochen und so. Und dann machen wir einen gemütlichen. Klar sind ja Frauen, was sollen die sonst machen? Gemütliches Picknick, sagen wir es mal so. Und weil Thais wirklich nicht gerne hungrig sind, packen sie lieber etwas mehr zu essen ein.

02:00:36 Ich auch nicht. Ich bin ein verficktes deutsches Weißbrot. Ich hasse es auch, hungrig zu sein. Ich liebe Fressen und man sieht es mir an. Zur Sicherheit auch noch was zum Grillen. Eidechsen. Schieben die Chameleons Holzstöcker in den Arsch und grillen die überm Feuer wie Marshmallows? Digga, die machen kein Stockbrot, die machen Stock-Eidechsen. Das ist ja bärstig.

02:01:01 Ich wünsche guten Appetit. Das schmeckt doch scheiße. Dann sind endlich alle und alles auf dem Wagen. Und es geht los zu ihrem Lieblings-Picknickplatz.

02:01:12 Der liegt am ziemlich trüben Fluss unter einer Straßenbrücke, die Schatten spendet. Deshalb schleppen die Frauen schon mal alle Sachen dorthin. Und Hanyo? Ja, ich brauche nichts zu tragen. Ich habe immer das Glück, ich brauche hier nichts. Gentleman. Absoluter Gentleman. Nichts zu tragen, ich werde einfach hier bedient. Er soll sich hier ganz als Gast fühlen.

02:01:41 Und Noms Bruder hat zu seinen Lehren sogar ein Feuerwerk vorbereitet. Nur er ist ein wenig verspannt, denn er hat gehört, dass Teilraketen schnell mal nach hinten losgehen.

02:02:10 Seine Liebe. Aber erstmal müssen sie die Rakete ja zünden. Und jetzt nichts wie weg.

02:02:40 Oder doch lieber noch etwas weiter weg? Viel ist vom Feuerwerk zwar nicht zu sehen,

02:02:55 Dieses Feuerwerk fühlt sich an wie Sex zu haben und kurz bevor man kommt wird aufgehört und dann gehst du mit schmerzenden blauen prallen Eiern schlafen. So hat sich dieses Feuerwerk gerade für mich angefühlt. Viel ist vom Feuerwerk zwar nicht zu sehen. Das fühlt sich an wie ne richtig saftige Edging Session. Du kriegst nen Lederriemen um den hohen Sack gespannt und darfst einfach nicht kommen. So fühlt sich das gerade an. In Abernoms Bruder will Hanjo damit eine Freude machen. Und ganz so gefährlich ist es ja vielleicht doch nicht.

02:03:25 Sie haben es zumindest versucht, Digga. Langsam wird es Zeit, ans Essen zu denken. Deshalb bereiten die Frauen schon mal ihren Papaya-Salat zu. Eine höllisch scharfe Spezialität aus der Gegend. Hat das Vieh noch gelebt, Digga? Was passiert hier gerade? Man könnte ihn schon probieren, aber Hanyu isst lieber schnell, ganz unauffällig einen Joghurt. Den hat er sich extra mitgebracht.

02:03:57 Den Joghurt hab ich nur morgen gekauft, der wird langsam wieder warm und der schmeckt eigentlich nur gut, wenn der kalt ist. Warmen Joghurt schmeckt nicht. Doch, bin gerade dran überlegen. Ja, aber nee, der schmeckt nicht, der muss kalt sein, Joghurt. Äh, ja. Da muss der jetzt wohl weg. Und sie hätten so gerne ihren Salat mit ihm geteilt.

02:04:25 Obwohl der Fluss hier alles andere als sauber aussieht, wollen die Männer jetzt Fische fangen. Ihr Netz liegt seit Tagen im trüben Wasser. Aber zum Herausziehen brauchen sie Hilfe. Sie brauchen noch mehr Leute. Sie sind nicht genug Leute, um das Netz hierherzuziehen. Gib eine schöne Bolognese-Challenge. Alle Männer sind schon im Wasser, d.h. fast alle.

02:04:56 Da müssen wohl die Frauen ran. Ja, das ist so krass. Die sind so sauer und Hanyu steht da einfach nur, das alte Weißbrot, der steht einfach nur glotzblöd aus der Wäsche. Der macht nicht einen Finger krumm. Genauso habe ich mich gefühlt, als damals vor zwei Jahren das Umzugsunternehmen meine Möbel aufgebaut hat. Da habe ich genau den gleichen Move wie Hanyu gepult. Das ist krass. Aber die wurden auch löblich bezahlt und die hier nicht. Das ist der kleine, aber feine Unterschied, Freunde. Denn Hanyu, der kann nicht.

02:05:23 Wenn die Hüfte kaputt ist, bin ich im Krankenhaus, dann wird mir das sehr teuer. Wenn ich da ausrutsche, dann sind da auch nebenbei Blutegel drin. Solche langen Dinger. Und ich hab keine Krankenkassenversicherung. Wenn ich dann im Krankenhaus liege, bezahlt mir das ich. Dann ist es wohl wirklich besser, wenn die Frauen helfen, auch wenn die nicht schwimmen können. Und Hanyu sammelt in der Zwischenzeit noch mehr gute Gründe, warum er nicht helfen kann.

02:05:51 Ich geh auch nicht in das Wasser rein. Ich weiß auch gar nicht, was da drin los ist. Zweitens wohne ich nicht hier. Ich hab jetzt nicht jede WCP-Möglichkeit, die Wäsche zu waschen. Ich bin ja nicht hier groß geworden. Er holt den kompletten Ausreden-Katalog raus. Ist das geil. Da geh ich nicht unbedingt in das Wasser rein. Ich hab noch vor ein paar Jahren noch die Rentenversicherung weiterhin zu nutzen. Ich weiß so gar nicht. Ist das irgendwie so ein Morrass, dass man da plötzlich drin versinkt? Digga, das ist so krass. Guck mal, die grillen, campen und fischen einfach gleichzeitig auf einer Kuhweide. Das ist alles in allem.

02:06:20 Das ist so das Schweizer Taschenmesser der Kuhweiden hier. Hier hast du alles. Er könnte ewig so weitermachen. Und sie packen in der Zwischenzeit gemeinsam an. Denn irgendwie muss ihr Fang ja an Land kommen. Und zum Glück haben alle das Bad im trüben Fluss heil überstanden. Aber die Beute sieht ja doch eher klein aus. Was fischen die da alles an Scheißdreck raus? Heil überstanden.

02:06:45 Digga, das haben die alles aus dem Fluss geholt? Bruder, da hast du weniger Müll im Netz, wenn du im fucking Rhein fischen gehst. Bruder! Okay, das ist wirklich bärstig. Aber die Beute sieht ja doch eher kleinwüchsig aus. Hey, warte mal! Warte mal! Wie reden die hier über Papaplatte? Immerhin kann Hanyu sich endlich mal gefahrlos nützlich machen. Doch ganz ungefährlich sieht es dann doch nicht aus.

02:07:15 Schlangen und gleich mehrere. Und die Thais spielen auch noch mit ihnen. So richtig nett ist das nicht, ne? Da bringt sich Hanyu lieber doch schnell in Sicherheit. Er rennt einfach weg, er kriegt eine Panikattacke. Ich bin gestern mal weggegangen. Weil nur noch meinte, er sollte lieber rausgehen, wäre ein bisschen gefährlich. Ich hab mir gezeigt, dass ich mithelfen kann.

02:07:43 Dann können ja jetzt noms Verwandte wieder übernehmen. Sie sortieren die Fische erstmal nach Größe und fangen an, ihr Mittagessen daraus zu machen. Was sie jetzt gerade machen, ist Fischsuppe und Fischsalat. Die Suppe wird aus den ganzen Fischen mit Kräuten... Die haben aber ordentlich abgefahren. Die haben mindestens drei Stacks Fische hier gerade gefahren mit dem Netz. Das ist crazy.

02:08:06 Das mag Hanyu nicht so gerne, das isst er nicht. Deshalb habe ich für ihn extra gegrilltes Hühnchen gekauft und mitgebracht. So schnell. Wäre auch eher meins als so Stinkefisch aus dem Teig. Während Noms Verwandte aus dem frischen Fisch Hackfleisch machen, rettet Hanyu lieber noch schnell einen weiteren Joghurt vor dem Warmen. Ich sag euch ehrlich, mein erster Weltmagen ist so privilegiert, wenn ich da so dieses

02:08:33 diesen stinkigen, morastigen Fischhackfleisch essen würde, dann hätte ich drei Wochen lang Scheißerei. Ich würde mich so vollscheißen, dass ich komplett dehydrieren würde. Ich müsste nur dran riechen und mein Magen wäre gefickt. Ich habe Reizdarm, okay? Das ist ärztlich attestiert.

02:08:50 Dabei geben sie sich solche Mühe, leckere Speisen aus den vielen Fischen zu zaubern. Für den rohen Hackfischsalat fehlen nur ein paar frische Arbeisen. Die sollen die Würze geben. Hanyu will gerne helfen, aber das Würzen ist hier wirklich eine ganz schöne Mutprobe. Sie bringen schon ganz schöne Opfer für das richtige Aroma. Das riecht ganz schrecklich.

02:09:19 Ich finde das ganz schrecklich, was hier gerade abgeht, wenn eine Bolognese mir reinrennt. Denn die Ameisen pieksen ordentlich. Und jetzt kneten sie sie schnell in den Hackfischsalat. Das ist wirklich krass, Bruder. Ich will hier niemandem zu nahe treten. Ihr wisst, wie es läuft. Andere Länder, andere Sitten, andere Weiber, andere Titten und solche Sachen. Aber das hier wäre nicht meins.

02:09:48 Das wäre nicht mein Geschmack, sage ich euch ehrlich, wie es ist.

02:09:55 Dann fahr ich doch lieber zu McDonald's. Gibt's in Thailand McDonald's? Ja, ne? Bestimmt. Gibt's überall. Wahrscheinlich sogar im Dschungel. Dann fahr ich lieber zu McDonald's, hol mir einen Cheeseburger und einen schönen... Warte, warte, wie hieß der noch? Das war geil. Einen Quetschkükenkanister, einen 20er Quetschkükenkanister. Lecker. Die Ameisen, die sind jetzt nicht ausgehöhlt, also die sind so, wie sie sind, sind sie reingekommen.

02:10:23 Alles, was die Ameisen platziert haben, isst du jetzt mit allem. Auch die Fische in der Suppe isst man mit allem. Aber ums Probieren kommt Hanjo leider nicht herum. Ich will nicht disrespektvoll sein, aber das sieht aus wie der Biomüll von einer Nordseefiliale. Für mich ist das gerade schlimm. Und?

02:10:52 Scheint gar nicht schlecht zu sein. Und dann ist da ja noch der Hackfischsalat mit den hoffentlich inzwischen toten Ameisen. Auch den muss er einfach probieren. Er macht schon einiges mit, um wirklich dazuzugehören.

02:11:20 Und die ganze Familie genießt ihr großes Picknick unter der schattigen Straßenbrücke am ziemlich trüben Fluss.

02:11:31 Am nächsten Morgen müssen Hanyu und Nom Abschied nehmen von ihrer Familie, denn die beiden fahren zurück nach Khon Kaen. Für sie alle ist das nicht einfach. Ich werde natürlich meine Familie vermissen, wenn ich wieder mit Hanyu nach Khon Kaen gehe. Aber wir bleiben immer noch eine ganz, ganz enge Familie.

02:11:53 Und wir werden uns sehr vermissen. Und auch Hanyu wird ihnen fehlen, denn der gehört längst zur Familie dazu. Ich dachte, die sind schon verheiratet oder so. Wenn ich Hanyu ganz doll vermisse, dann rufe ich ihn an. Nur ihm gelingt es, auch dem Abschied etwas Positives abzugewinnen.

02:12:21 Wisst ihr, was ich schon richtig lange nicht mehr gegessen hab? Und ich schwöre es euch, es ist nicht rassistisch, dass ich da jetzt dran denk. Ne Mai-Mai-Box, Digga. Ne verfickte, schön vom Bahnhof, so ne schöne Mai-Mai-Box, die Box Nummer 4, knusprig gebratenes Hähnchenfleisch, mit Reis, süß-saurer Soße, kennt ihr nicht Mai-Mai?

02:12:48 Das ist sowas wie McDonalds, aber für so asiatisches Essen, so Nudelboxen und so. So eine schöne Nudelbox, schön mit gebratenem Hähnchenfleisch, Reis, einer süß-sauren Soße, schön auf die Hand zum Mitnehmen. Boah. Immer schön am Kieler Hauptbahnhof hier. Der hatten die doch im Sophienhof. Konnte man sich sowas holen. Das war geil. Da habe ich immer richtig abgefeuert bei MaiMai. Ganz schöne Zeit, aber jetzt freue ich mich wieder auf Frank K. wenn ich ganz ehrlich bin.

02:13:14 Ente besser. Nee, ich find die geiler. Die beiden machen sich auf den Weg zurück nach Hause. Zurück in ihren ruhigen und beschaulichen Alltag zu zweit. Wo Hanjo und Nom auf ihre ganz eigene Art miteinander glücklich sind. Ah, die waren einfach bei ihrer Familie. Check ich, check ich, check ich. Okay, okay, okay. Was bisher geschah.

02:13:40 Der 60-jährige Hausmeister Hanyo Pryor, der mit seiner Traumfrau Nom seit zwei Jahren in einer verschlafenen Siedlung am Rande von Konkän. Und er versucht, sich langsam mit den Teigepflogenheiten vertraut zu machen.

02:14:03 Das Ehepaar packt seine Taschen, um Noms Verwandte zu besuchen. Doch Hanyu fürchtet, dass die auf sein Geld schielen. Das ist halt crazy, ne? Drüben bist du mit einer deutschen Rente Millionär gefühlt. Das ist krass.

02:14:19 Pumpen? Nee, jetzt pumpe ich nicht, jetzt esse ich, Freunde. Das ist euer Problem, da müsst ihr ein bisschen mehr aufs Timing achten. Ich esse jetzt hier ganz gemütlich aufwärts mal. Hi! Gibt's die Pumpe mit 1.000 Euro da? Ja, 100 Prozent. Hi!

02:14:47 Versuchen sie seit zwei Jahren mit Hanyu Thai zu üben. Wenn Schradin nach Thailand ziehen würde, dann wäre Schradin quasi da, der ein bisschen weißere, um einiges knöchrige und ältere Elon Musk mit seinem Vermögen. No joke.

02:15:10 Warum ist das falsche Folge? Das ist hier... Och Diggah! Eyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

02:15:33 Ich hab die letzte Folge gespoilert. Oh mein Gott, Digga. Wie kann ich selbstständig leben, Mann? Wie kann man das aber auch so scheiße anordnen da drin, Mensch? Okay, scheiß drauf. Egal. War ein kleiner Vorgeschmack. Ach, scheiße, Digga. Am Ende sind wir alle Zocker-Digga. Danke für die Bremsfeuer.

02:16:03 Was ist denn jetzt dein Acker? Da hinten, das andere dahinter? Wir haben ganz schön viel Land, hätte ich nicht mitgerechnet. Ja, doch, hier im Wustwarffeld. Ungefähr. Guck mal, mit der Kaplett, 20 Jahre jünger. Könnte hinkommen. Und das brachliegende Reisfeld bringt Hanjo auf eine Idee. Kann man in dem kleinen Teich hinterher, in dem Reisfeld, kann man da noch Fische schwimmen lassen, dass man noch Fische daraus holt z.B.?

02:16:33 mit einer Sache drei oder vier Produkte da macht. Erfahrung als Landwirt hat der Frührentner aus Sprocken für keine. Aber dafür hat er noch mehr gute Ideen. Ich nehm hier kleine Fische, die fressen die Mücken auf, die Mückenlarven. Und ich hab keine Mücke mehr im Isar. Zählt das schon als Geschäftsidee? Ja, komm, wir feuern ab. Da ist was Großem auf der Spur. Wir feuern ab. Gibt es hier ...

02:17:00 Da krieg ich eine Gänsehaut, wenn ich daran denke. Hat man schon mal darüber nachgedacht? Auch wenn Nomms Verwandte ihn kaum verstehen, sie alle sind glücklich, dass Hanjo und Nomm sich gefunden haben. Denn Hanjo hat lange nach seiner Traumfrau gesucht. Und dabei musste er viele Kröten küssen. Eine davon war sie, neu, 15 Jahre alt. Warte mal, warte mal. Was für Krötenküssen, Bruder?

02:17:27 Rückblick. Hier in Sprockhövel fing alles an. Ich gebe euch jetzt ein Hot Take. Und ich weiß nicht, ob ihr es fühlt, aber wenn ich mir so den direkten Vergleich angucke, ich würde so viel lieber in Sprockhövel tot über den Zaun hängen als in Thailand. Das ist bestimmt geil und so jeder Kontinent, jede Stadt, jedes andere Land hat bestimmt auch seine Vorzüge, Vor- und Nachteile. Aber ich glaube, es gibt für mich

02:17:53 kein Land, wo ich sagen würde, dafür würde ich aus Deutschland auswandern. Also erstmal im Vergleich zu anderen Ländern geht es uns hier sehr gut. Natürlich gibt es ja auch einige Sachen, die abfacken und vieles läuft ja auch verkehrt. Und auch ich erwische mich oft dabei, wenn ich sage, boah man, das fackt mich jetzt aber gerade ab. Aber am Ende des Tages geht es uns hier sehr, sehr gut. Das dürfen wir niemals aus den Augen verlieren. Und ich glaube, egal ob es irgendwie eine Steueroase Madeira ist oder Schweiz oder was auch immer,

02:18:18 Ich glaube, bei mir wird nicht der Punkt kommen, wo ich sage, ich wandere irgendwann aus. Ich mache schön meine Arschbacken breit für das Finanzamt, drücke schön die Hälfte ab. Ja, wie ein braver kleiner Köter. Und dann ist gut. USA direkt? Nee, auf gar keinen Fall, Bruder. Auf gar keinen Fall. So Österreich, Schweiz, da würde ich noch sagen, das fühle ich, da würde ich hin. So Niederlande finde ich auch schön. Dänemark ist auch schön, so alles Richtung Norwegen nachher. Skandinavien ist auch schön.

02:18:48 Aber es gibt keine... Also ich glaube, ich werde niemals auswandern. Ich bin hier geboren, ich bin hier aus der Muschi meiner Mutter gekrochen und ich werde hier auch irgendwann beigesetzt, zwei Meter tief unter den Radieschen. Digger USA, da kommt ein Windstoß und dein Pubhaus fällt ja auseinander. Auf keinen Fall. Auch mit der Krankenversicherung etc. Nee, nee, nee, nee. Dann bleibe ich lieber hier. Auch so da, wo es warm ist und so. Nee, ich glaube ich bleibe hier. Also ich...

02:19:14 Hab früher immer gesagt, wenn ich irgendwann mehr Geld verdiene, dann geh ich auf jeden Fall nach Madeira Steuern sparen, so ein auf den. Also die haben jetzt ja eh die Schotten dicht gemacht, geht ja gar nicht mehr. Kannste gar nicht mehr hin als Steuerflüchtling, aber selbst wenn es noch gehen würde, würde ich es nicht machen. Nee, ich glaub ich bleib hier. Vielleicht ändert sich das nochmal irgendwann, aber ich wüsste auch nicht wohin. Viele sind ja auch nach Dubai gegangen und so.

02:19:43 Aber ich glaube, ich werde hier ganz entspannt meine Eier chillen. Ich will mir irgendwann in der Nähe von Hamburg mit Julian ein kleines Häuschen kaufen, wo ich meine Ruhe habe, mit einer Garage, wo mein Mustang rein kann und dann geht's mir gut. Danke für die Prime-Time. Pilada, Nicole, Tim, Vautix, Benji, Rapid, vielen, vielen Dank, Mann. Ja, das ist auf jeden Fall Sprachbarriere, seine Urgroßbruder, die versteht eben nichts.

02:20:10 Bingo. E2, wir feuern ab. Warum hat der Groom geschrieben? My kiss is your groom. Die Emojis.

02:20:38 Bro, er ist einfach der Top-Keg, er ist einfach ein Goon. Er ist einfach der Golden Gooner. Geil.

02:20:54 Dort trifft er endlich seine Neu-In einem Café. Und es sieht aus wie Liebe auf den ersten Blick. Was heißt nochmal Groom? Was ist Groom, Chat? Grooming, ich hab das auf Twitter gelesen. Was ist Grooming? Ehemann. Ach so, Groom ist Ehemann. Was ist Gooning? Nee, es gab doch irgendwie... Grooming?

02:21:23 Was ist ein Guna? Ich werde das jetzt googeln. Was ist ein Guna? Guning, stundenlange Selbstbefriedigung. Was? Stundenlange Selbstbefriedigung. Manche Personen gerieten dabei in einen spirituellen Zustand, beschreiben sie weiter. Man verliert sich komplett in seinem Verlangen und seinen Fantasien. Der sogenannte Guna masturbiert dabei über Stunden, teilt sogar über Tage. Digga, das ist doch crazy.

02:21:50 Dann fängt doch irgendwann mein Jarak an zu brennen. Digga, ich spritz ab nach 30 Sekunden. Selbst wenn ich ein Gooner sein wollen würde, könnte ich's gar nicht, weil mein Körper es mir verbietet. Grooming ist aber nicht das gleiche wie Groom. Nee, Grooming ist doch irgendwie, wenn man so, was weiß ich, Frauen belässt sich so einer auf denen, ne? Das ist Grooming. Und ein Groom ist ein Bräutigam. Und ein Goon ist jemand, der sich stundenlang am Schniedel spielt. Jetzt haben wir's.

02:22:19 Das kann man sagen, dass ich verliebt bin. Ich hätte gerade schon... Ja, Kevin Teller ist ein Gooner. So ein Ding ist das. Der Golden Gooner. Ein Top-Goon. Gerade mit den Tränen zu kämpfen. Muss ich ganz ehrlich. Da kämen wir ein bisschen nahe. Die beiden verbringen eine glückliche, gemeinsame Zeit in Konkän. Und nachdem sie fünf Tage zusammen sind, macht er ihr einen Heiratsantrag. Rückblick. Ihr habt recht. Ihr habt recht, Chad. Rückblick ist kein Bingo. Ihr habt recht.

02:22:48 Schere hoch, was lässt man da hoch? Sie hat ihn verstanden. Und sie hat Ja gesagt. Glaubt Hanni zumindest. Er löst sofort seine Wohnung in Deutschland auf und beschließt für immer zu seiner neuen Nacht heimlich zu ziehen. Das war in der letzten Folge, die wir geguckt haben. Wieso? Warum haust du mich?

02:23:13 Doch sie will ihn nicht mehr. Nein, okay. Ach ja, stimmt. Sie hat ihn finanziell ausgenommen. Er hat ihr einen neuen Kühlschrank gekauft und hat ihn rausgeschmissen. Wo hast du den Ring? Aus ihrer Holzhütte. Seinen Ring trägt sie auch nicht mehr. Hanyu ist tief enttäuscht und sucht sich eine eigene Bleibe. Doch zum Glück trifft es ihn nicht. Guck mal, Chat. Obwohl ich es vor drei Sekunden gesagt habe, wie viele Leute es nicht raffen. Versteht ihr? Versteht ihr, was ich meine?

02:23:39 Völlig unvorbereitet, denn zur Sicherheit hatte er sich noch die Namen und Nummern von einigen anderen Single-Frauen aus der Gegend notiert. Mit Hilfe eines Übersetzers geht er sofort zu Plan B und C über. Ein kurzer Anruf und beide Verabredungen stehen.

02:24:06 Als erste trifft Hanyu die 35-Jährigen Mi und ihre Freundin zum Kaffee. Aber der Funke scheint einfach nicht überzuspringen. Je mehr Hanyu redet, desto weniger versteht er. Okay, pass mal auf. Chat, ihr dummen Fotzen. Das ist ein Rückblick. Da zählen keine Bindekreuze. Versteht ihr das? Das ist ein Rückblick, ihr Fotzen. Versteht ihr das?

02:24:35 Sorry. Ich möchte mich entschuldigen, dass ich laut geworden bin. Das ist nicht mein Charakter. Tut mir leid, dass ihr das erleben musstet. Ich möchte mich in aller Form entschuldigen. Und trotzdem stellt er nach 20 Minuten fest... Ich möchte mich bei allen entschuldigen. So schnell kann es gehen.

02:25:03 Doch dann kommt eine dritte ins Spiel. Die angeblich erst 45-jährige Pets gefällt ihm zwar nicht so richtig, aber sie hat ein klares Ziel. Und er kann, wie so oft, nicht nein sagen. Ich finde Hanyu sieht so ein bisschen so aus und benimmt sich so, als könnte er in der Sesamstraße mitspielen. Checkt ihr, was ich meine? Auf eine extrem

02:25:31 Gruselige Art und Weise. Versehentlich verlobt. Mit dieser Frau. Und ein Hanjo steht zu seinem Wort. Was ihn nicht davon abhält, sich am Abend doch schnell mit Krankenschwester Non zu treffen. Sie ist extra für ihn nach Kon Ken gereist, zusammen mit ihren Verwandten. Denn die wollen das erste Rendezvous aus nächster Nähe. Digga, stellt euch mal vor, was ist das für ein absoluter Fiebertraum. Stellt euch mal vor, ihr habt so auf Tinder so ein erstes Date, so ein Fick-Date.

02:25:59 Und ihr trefft euch so, keine Ahnung, wo man sein erstes Date macht. Bei McDonalds oder so oder beim Dönerladen. Und die bringt einfach ihre komplette Familie mit. Ihre Mutter, ihren Vater und ihre drei Geschwister. Was für ein Fiebertraum. Das ist ein absoluter Albtraum.

02:26:23 ist sich vielleicht gerade doch noch einmal anders überlegt. Die stehen beim Bett auch daneben, ja, wenn die das erste Mal am Poppen sind. Stehen die so mit Zetteln in der Hand, mit Notizblöcken neben dem Bett und geben nachher so eine Note von 1 bis 10, wie bei so Freispringen, bei Tormspringen.

02:26:41 Das war ein solider Fick. Ich gebe dir eine 8 von 10. Gutes Durchhaltevermögen. 4 Milliliter abgespritzt. Auch die Dödellänge ist top. Der ist schön gerade. Wenig geknickt. Der ist symmetrisch. Geben wir auf eine 8. Ich glaube, da bist du die bessere Lösung. Ich will heiraten. Ja? Wir machen das. Ja?

02:27:04 Und mit der besseren Lösung meint er es diesmal wirklich ernst. So ernst, dass er noch schnell seine letzte Verlobung löst. Das soll ein deutscher Freund von Petz ihr ausrichten. Ich mach das nicht. Kannst du ihr das vielleicht mal vernünftig beibringen? Hanyu und Non ziehen zusammen in ein kleines Miethaus. Sie gibt ihren Job auf, weil die beiden von seiner Rente aus Deutschland gut leben können. Und Hanyu ist so glücklich, dass er für Non

02:27:33 Ey Realtalk, was kriegt man Rente in Deutschland? Ich will das einmal ausrechnen. Was kriegt man Rente? Die ist nicht besonders gut, soweit ich weiß. Aber was ist so eine Durchschnittsrente in Deutschland monatlich?

02:27:46 Was kriegt er? Ich glaube, zu dem Zeitpunkt so ein Taui. Lass uns mal von einem Taui ausgehen. So, der kriegt das Geld so auf sein Konto überwiesen. Was sind im Vergleich 1.000 Euro in Thailand wert? Weil der ist ein reicher Mann da mit seinen 1.000 deutschen Euronen. Was ist so im Verhältnis 1.000 Euro da in Thailand?

02:28:13 Rechne einfach um in Bad. Ja, aber selbst wenn ich Bad, dann weißt du, wie viel Bad es ist, weißt du ja nicht, wie viel der Geldwert der Reine ist da im Vergleich. So 3.000 bis 4.000. Okay, check. Boah, das ist ordentlich. Da kann es nicht knorren. ... einen Verlobungsring kauft. Ich mag sie. Die ist klasse. Hast du eine klasse Frau. Beautiful lady. Bei einem romantischen Picknick am See verloben sich die beiden. Ich liebe dich.

02:28:41 Ich liebe dich auch. Du bist mein lieber Schatz.

02:28:48 Ein halbes Jahr später zeigt Hanyu seine Normen Deutschland und sie sieht zum ersten Mal in ihrem Leben Schnee. Okay, ich würde sagen, weil die Folge haben wir noch nicht geguckt, ab hier zählen die Kreuze wieder, weil ab hier, das war jetzt Rückblick und ab hier haben wir nicht weiter geguckt. Deswegen würde ich sagen, ab hier zählt es jetzt. Wasser fährt und dann hier Wasser, da Wasser, da Wasser, Wasser, Wasser.

02:29:12 Wasser, Wasser, Wasser. Ja, es ist Wasser. Ich hab's perfekt nochmal verstanden, Hanyo. Kalt, kalt, kalt. Und dann Schnee. Schnee, Schnee, Schnee, Schnee, Schnee, Schnee, Schnee. Wasser. Und dann, und dann Schnee. Verstehst du? Ja? Ne, die versteht nichts. Mit ihrer viel zu großen Mütze. Die versteht nicht ein Wort, Junge.

02:29:34 Als sie mit der Gondel zurück ins Tal fahren, bekommt Norm Höhenangst. Und Hanjo versucht, sie abzulenken. Ich bin ja bei dir. Entschuldige. Du weißt noch gar nicht, was wir gleich machen. Da gehen wir gleich Ruder. Und du kannst nicht schwimmen.

02:29:56 Ja, wir gehen gleich schön auf dem See rudern. Du kannst nicht schwimmen. Na los, lass locker. Mach's uns beiden nicht schwerer. Geh ins Licht! Na, hast du Todesangst? Im kühlen Tiefen nass? Hast du Talasophobie? Kannst du nicht schwimmen? Und zack, reingeschubst ins Meer.

02:30:20 Und trotzdem drehen sie eine Runde mit dem Tretboot. Danke für die Preise. Hallo ZapEx, ich wollte dich mal fragen, ob du mit dem Typen Kontakt hast, mit dem du das Video gedreht hast. Wo es um das Thema Gras geht, uns zur Info. Hallo ZapEx, ich wollte dich mal fragen, ob du mit dem Typen Kontakt hast, mit dem du das Video gedreht hast. Wo es um das Thema Gras geht, uns zur Info. 1.500 schwedische Kronen sind 130 Euro. Viele Grüße. Nee, hab ich nicht. Schon ewig nicht mehr.

02:30:47 Genau genommen, mehr Runden als ihnen lieb ist. Warum fahren wir denn im Kreis? Hör mal, ich steuere doch jetzt dagegen. Warum fahren wir denn nicht mehr im Kreis? Das geht doch nicht, da ist doch was verkehrt dran an dem Ding. Irgendwann klappt es dann doch mit dem Geradeausfahren und die zwei können die herrliche Landschaft...

02:31:08 Wir sind jetzt hier mit unserem kleinen Ruderboot mitten auf dem See, genau in der Mitte. Der ist hier drei Kilometer tief und du kannst nicht schwimmen. Das wäre doch echt schade, wenn du jetzt über Bord gehst. Hab ich recht? Genießen. Zwei Monate später heiraten sie in Bangkok. Hanjo hat seine Traumfrau gefunden und will mit ihr für immer in Thailand leben. Doch das Abenteuer Alltag fängt für die beiden gerade erst an.

02:31:38 Es ist nicht eben viel los in Comcaine. Und noch ruhiger wird es am Stadtrand. Hier liegt die verschlafene Siedlung, in der Hamyo und Nom versuchen, ihr Eheleben zu genießen. Nom tut das, indem sie so wenig wie möglich tut. Warum G5? Das war kein G5. Christian, du alte Sexlegende, danke für die 5 Sachen. Ich stehe doch jetzt dagegen. Darum fangen wir nicht im Kreis.

02:32:04 Ja, komm. Ich will nicht pepsiger sein als der Papst. Okay, ihr habt recht. Komm, wir feuern ab. Ja, komm. Schön aber. Ohne Scheiß. Guck mal, sogar mit Fernseher.

02:32:29 Und mit Gardinen hab ich nicht mal in meiner Wohnung. Nom tut das, indem sie so wenig wie möglich tut. Und Hanjo kümmert sich um den Rest. Ganz am Anfang hatte ich Nom gespürt. Und hab ich gedacht, warum hilfst du ihr eigentlich nicht? Ich hab ihr die Arbeit dann abgenommen, und sie sieht auch, dass ich das kann. Und damit ist die Sache eigentlich soweit geklärt zwischen uns beiden, dass ich auch die Arbeit im Haushalt machen kann. Und auch gerne tue.

02:32:56 Und dafür sitzt die Nom jetzt vom Fernseher. Ja. Für die Traumfrau in Thailand den Haushalt machen ... Kann man aber auch mal wieder putzen hier, was? ... klingt nicht gerade traumhaft. Aber Hanyong macht das ja gerne. Guck mal, das sollte nicht passieren. Und mit der nötigen Leidenschaft. Und Nom lässt ihn gerne machen. Ich sehe immer mehr von seinen guten Seiten.

02:33:24 Und ich mag ihn immer mehr von Tag zu Tag. Und wenn wir mal Probleme haben, dann versuchen wir darüber zu sprechen. Und helfen. Das ist doch ein Traummann. Der putzt, der kocht, der bringt das Geld nach Hause. Im besten Fall hält er noch die Fresse. Besser geht's doch nicht. Uns gegenseitig. Unsere Beziehung entwickelt sich immer besser. Dafür kann er ab und zu mal poppen. Das klingt auf jeden Fall wie eine extrem ausgeglichene, gesunde Beziehung. Was will man mehr? Alter Ziller, Junge!

02:33:53 Und das ist wichtig für unsere gemeinsame Zukunft. Jetzt muss sich Hanyu erstmal um den Nachwuchs kümmern. Diese beiden Süßen gehören nämlich neuerdings auch zur Familie und brauchen ganz besondere Aufmerksamkeit.

02:34:19 Denn die ziemlich müde Hündin Deng und das aufgeweckte Kätzchen... Nein, doch nicht. Die sind neu. Der andere Hund ist abgekackt. Der ist neu. ... und Tiger sind erst vier Wochen alt. Deshalb füttert Hanyu sie noch mit der Flasche.

02:34:34 Und mit äußerster Vorsicht, denn im Kätzchen steckt ein Raubtier. Das tut weh, Donnerkühe. Hanyo kann jedes Mal nur beten, dass er die Fütterung... Boah, die Katze hat ja wirklich gar keinen Bock, Digga. Hat der vielleicht irgendwie aus Versehen, keine Ahnung, nen Tigerwelpen adoptiert oder sowas? ...unverletzt übersteht. Alter Schwede, hör auf die Katze zu kammschotten. Das musst du ein bisschen mit Gefühl machen. Ja, was hab ich dir erzählt?

02:35:04 Und immer, wenn er satt ist, wird Tiger wieder zum friedlichen Schmusekätzchen. Und Hanyu sieht Erstaunliches in seinen Augen. Ich denke mir immer, wer guckt dich da an? Gibt es irgendwie, dass unsere Vorfahren mal plötzlich in so einem Tier doch drinstecken? Digga, das ist ein Katzenwelpe. Der ist dumm wie Brot. Der kann nix außer kacken und Milch trinken. Das ist gehende Lehre. Das ist einfach nur ein Katzenwelpe.

02:35:35 Dann denk ich mir, guckt da meine Mutter mich an? Das ist krass! Wenn sie mich so mit ihren frangen großen Augen so anguckt? Ich weiß es nicht. Jetzt hat die Psychose eingesetzt, Digga. Ja, wer weiß das schon? Nächste Woche, wie schwierig... Oh, wir wollen keinen Spoiler, wir wollen keinen Spoiler. Wir feuern ab.

02:36:11 Face, bist du da? Schreibt mir mal bitte eure ganzen Mod Twitch-Namen einmal auf Discord, dann kann ich euch nach dem Stream nachher nochmal wieder Moobot-Zugang geben. Das nervt so, dass ich das alles auseinandergebummst hab heute. Ja, er hat die Katze geküsst. Komm, wir fallen ab. Kuss, Bursche. Echt?

02:36:41 Du kannst Tomatolicks schauen, machen wir danach, ja. Aber ich sag ehrlich, das Haus ist schön, oder? Hier mit dem Carport und so, das ist also da im Gegensatz zu dem Haus von seiner Ex, die hatten nicht mal Parkette, die hatten einen verfickten Lehmboden. Da kannst du nicht meckern, das ist eine solide Butze, ohne Scheiß.

02:37:10 Gut. Guck mal, das ist ein Laptop, wie wir ihn damals in der Schule im Computerraum hatten. Genauso sahen unsere PCs in der Schule aus. Wir hatten noch Mäuse mit Kugeln drin. Aber besser als nix, ne? Man muss ja auch mal mit dem zufriedengeben, was man hat, sag ich. I5? Nee, zählt nicht, weil der schon in den letzten Folgen umgezogen ist. Wenn er jetzt nochmal umzieht, dann zählt's. Aber das zählt nicht.

02:37:37 Das ist Schradis Ellenring-Setup. Das ist krass. Finde nur unter das LED-Schild. Ich kenne welche Leute, aber ich habe natürlich keine Gespräche mit denen. Und wir gehen auch selten eigentlich hier irgendwo... Danke für die Primes, liebe Ted. ...in die Mitte Straße, wie man jetzt in Deutschland irgendwo hingeht, ins Café oder dergleichen. Wir halten uns sehr viel hier auf unserem Grundstück, hier in unserem Haus auf. Da ist es schon ein Ereignis, wenn sich wenigstens das Wetter mal ändert.

02:38:06 Boah, wie heißt der Song noch? Digga, das weckt gerade so nostalgische Kindheitserinnerungen. Wie heißt doch der Song? 36 Grad, ja! Boah, das war so ein Banger damals. Ey, Chad, pass auf. Pass auf. Der Song, 36 Grad, Sommer 2009, 2010.

02:38:32 Ja, ihr fahrt mit euren Eltern im Auto, habt das Fenster auf, die warme Sommerluft strömt ins Auto, der Song läuft und ihr hört das. Macht das scheiß Geräusch.

02:38:51 Das ist aber noch nicht der Sound, den ich suche. Wo ist dieser Nostalgic Bird Sound? Was das? Ja, oh mein Gott. Sommer 2009, 2010, 36 Grad läuft im Radio und ihr hört einfach noch dieses Geräusch. Warme Sommerluft.

02:39:19 Macht ein scheiß Geräusch! Nein, das regnet nicht. Das ist der Wind. Macht mir die scheiß Illusion nicht kaputt. Macht ein scheiß Geräusch, du dummer Vogel!

02:39:42 Boah, fick deiner Mutter, du Scheißvogel! Ja, ja, tot, scheiß drauf! Ich werd den jetzt finden, diesen Goun-Ass-Vogel, wartet. Ich werd den jetzt finden, mir ist das scheißegal. Okay, ich geh auf TikTok.

02:40:03 Passt mal auf, was ich mache. Ihr lacht mich alle aus. Passt mal auf, was ich mache. Nostalgic. Nostalgic bird sound.

02:40:38 Oh mein Gott, ja.

02:40:51 Bruder, das war... Digga, sind die Vögel alle ausgestorben? Damals immer meine Oma hatte so in ihrem Haus im Garten so einen Wohnwagen, da haben wir als Kinder immer drinnen gespielt. Das war so eine geile Zeit. Digga, war das bei euch auch so eine ernst gemeinte Frage? Findet ihr auch, als man jünger war, als man ein Kind war, hat sich alles so viel magischer angefühlt? Der Sommer. Ich finde auch, als Kind waren die Farben so viel kräftiger. Alles sah viel farbenfroher und magischer aus. Heutzutage leben wir nur noch in einer öden, grauen Tristesse.

02:41:20 von Realität, gefangen im Hamsterrad. Nichts macht mehr Spaß. Wenn man mal einen Brief kriegt, ist er vom Finanzamt. Die Schmerzen werden stärker, die Stimmen werden lauter. Ich bin müde, nicht körperlich, sondern mein Geist. Meine Seele ist müde. Boah, Alter, sorry. Sorry, sorry, sorry. Boah, ich bin grad zu tief reingegangen. Sorry. Sorry, sorry, sorry, sorry. Sorry, sorry, ich bin zu tief reingegangen.

02:41:49 So lieb sollte das nicht werden. Ich sag immer zu Nom, ich mag die Sonne. Und Nom sagt, ich mag den Regen. Ich sag, dann lass uns doch nach Deutschland ziehen. Da sind aber viele Regen. Genau genommen ist das hier auch nicht gerade wenig. Aber immerhin hört der Regen bald wieder auf. Und weil es Nom zu Hause auf Dauer zu langweilig ist, fährt sie ihre Freundin besuchen, die nur ein paar Häuser weiter wohnt.

02:42:15 Auch Noms Freundin ist mit einem Ausländer verheiratet. Ihr Mann Michael ist... Guck mal, auch ein schönes altes Weißbrot sich gegönnt. Schön auf die Rente geiern, gibt ihm noch zwei Jahre, dann kackt er ab und dann kann sie schön das Konto plündern. Genau wie ich das von Kinetic, du alte Sexlegende. Liebe geht raus Kinetic, meine Subsounds sind kaputt. Viel Liebe für die 20 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich küsse dein Herz, Bruder.

02:42:44 Vielen, vielen Dank, Jett. Feuert mal ab mit nem Smolti. Was ne Sexlegende, der Junge. Fühlt sich gut an in mir, in meiner Brust. Jetzt das Leben gleich viel bunter. Bruder, der sieht aus, als wär er schon tot. Aber das hält die beiden Frauen natürlich nicht vom Quatschen ab. Ich komme immer hierher, wenn meine Freundin Zeit hat. Meistens am Wochenende oder an ihren freien Tagen.

02:43:10 Und dann reden wir über alles Mögliche. Zum Beispiel über verschiedene Dinge, die Frauen von ausländischen Männern betreffen. Über Visa-Angelegenheiten und so. Und? Wie lang macht deiner noch? Stark. Stark, stark. Ja, hoffentlich nicht mehr so lang. Ich brauche einen neuen Herd und ein neues Auto. Aber der hat heute Morgen Blut gehustet. Das Ding hat sich bald von selbst erledigt.

02:43:33 Und wir quatschen natürlich auch viel über unser alttägliches Leben. Danke für den Rate, Vinuya. Ich hoffe, ihr hattet einen geilen Stream. Liebe. Nom und ihre Freundin haben Spaß zusammen. Und der englische Ehemann kann nur wortlos dabei sitzen. Er bedauert es, dass Hanyu so selten mitkommt, obwohl er auch den kaum verstehen würde.

02:43:56 Wenn wir versuchen, uns zu verständigen, geht das schon irgendwie, aber wir können uns nicht wirklich unterhalten. Digga, was ne tote Beziehung, Bruder. Was machen die den ganzen Tag? Wortlos nebeneinander sitzen und Fernsehen gucken? Digga, das ist ja wie, keine Ahnung, als wenn man 10 Jahre verheiratet ist. Andererseits kann ich mich mit 99% der Thais ja auch nicht unterhalten. Insofern ist das auch egal. Und sie sind wirklich alle nett hier.

02:44:25 Noch netter wäre es allerdings, wenn man sie verstehen könnte. Keine 50 Meter entfernt ist Hanyu damit beschäftigt, seine Zeit todzuschlagen. Stundenlang sitzt er oft hier und hört Musik an seinem Computer. Was soll er auch tun, wenn Nom ihn allein zu Hause lässt?

02:44:53 Ey, ich werde depressiv, wenn ich mir das angucke. Das ist ja ein totes Leben. Also jeder wie er mag, Bro. Ich will da wirklich nicht urteilen. Jeder hat ja eine andere Wahrnehmung von Glück. Aber das macht mich depressiv.

02:48:06 Das zählt nicht mal als Englisch, Bruder. Sie hat gelernt, was Marge bedeutet und Hanyu, wie man hier alleine... Was zum Ficksal Marge heißt? Gibt's das oder ist er am trippen? ...einkauft. Ich komm allein zurecht. Wo ist Homer? Das seh ich ja. Ich hab es auch schon immer vermutet, aber es ist so, ich komm alleine zurecht. Ich denke mir, also ich würde hier überleben. Das Überleben ist gesichert. Gut zu wissen.

02:48:32 Aber trotzdem bleibt sein Alleingang eine Ausnahme. Seiner Nom zu Liebe.

02:48:45 Deshalb ist am nächsten Morgen alles wieder wie immer. Hanjo hört Musik. Nom entspannt sich vor dem Fernseher. Und die kleine Hündin guckt mal, ob woanders mehr los ist. Und es scheint, dass die beiden nicht nur wenig zu tun, sondern auch wenig zu besprechen haben. Ich schwöre, jede Sekunde, wo ich hier zugucke, macht mich ein bisschen depressiver. Digga, also ohne Scheiß ...

02:49:15 Davor habe ich halt Angst, wenn man irgendwann verheiratet ist, dass es so wird, ne? Bruder. Deshalb habe ich Angst zu heiraten. Ist jemand verheiratet? 10, 20 Jahre? Könnt ihr das bestätigen? Ist das geil oder wird das so ein Ding? Ja, genau so ist es. Das ist krank. Das ist krank, Bruder. Scheiße.

02:49:45 Ja, so. Dann bummst du die noch zweimal fett, die kriegt zwei Gören und dann geht sie mit ihrem Pilates-Trainer fremd und nimmt dir Haus und Hof weg. Whoopdi-fucking-doo. Was ein Leben. Das kommt dann auch daher, weil wir eben zwei verschiedene Sprachen sprechen. Zum Glück haben die beiden ein kostenloses Übersetzungsprogramm im Internet entdeckt. Das ist zwar etwas umständlich, aber es kann eine große... Bin jetzt sechs Jahre verheiratet und alles ist tutti. Okay, geil. ...Hilfe sein.

02:50:12 Nur leider ist es das nicht immer. Die Zukunft wird sein, wie ich an deiner Seite sein, obwohl es immer wieder Probleme in jeder Sprache. Ja. Das ist dann übersetzt von Thai auf Deutsch. Und jetzt muss er nur noch verstehen, was Nom damit meint. Und dann ist es wirklich so, dass die Zukunft hier sein wird.

02:50:37 Warte, macht sie gerade Schluss mit ihm verfickt über Google Translator? Augenblick an deiner Seite. Ist ja klar, ob die Zukunft wird sein wie an deiner Seite. Für uns beide. Obwohl es immer wieder, es wird Probleme, es wird Probleme geben. 20 Jahre, drei Kinder, alles bestens. Okay, geil Wuffel. Dann drücke ich dir die Daumen auf weitere 40 Jahre und ein geiles Leben, mein Freund. Glückwunsch. Mit unserer Sprache. Alles richtig gemacht. Alles klar.

02:51:04 Irgendwas mit Sprachproblemen. Das gemeinsame Rätseln verbindet die beiden auf jeden Fall. Und das ist ja auch was Schönes.

02:51:26 Das Haus ist wirklich geil! Guck mal, hier ist schon den Mustang im Carport. Geil!

02:51:55 Vor allem, ich raff das nicht. Also, die sperrt den Basily zu Hause ein, weil sie Schiss hat, dass irgendeine andere Taichaya ihn ausspannt. Aber die gehen auch nicht zusammen weg oder so. Der ist einfach nur ihr Haustier, Digga. Basily ist ja einfach nur ihr Haustier. Und sie leisten sich nicht mal eine Klimaanlage. Obwohl es hier wirklich heiß wird. Denn die beiden wollen Geld sparen. Und zwar so schnell und so viel wie möglich.

02:52:19 Nee, nee, nee, nee, nicht die beiden. Sie will Geld sparen, wenn er irgendwann abkackt, dass sie dick erbt. So ne Geschichte ist das, ne? Ich riech doch sowas, auf 5 Kilometer mit Gegenwind. Danke für die Prime Subs. Olivia, Blackstone, Maurice, liebe, liebe, liebe Mann. Kuss an euch alle. Danke, Chat. Tja, unser Sparbuch. Sie ist Retalk, ihr Goldesel einfach. Ja, Mann. Sparen heißt für die zwei nämlich, dass er alles Geld, was er übrig hat, auf ihr Konto einzahlt.

02:52:47 Wir haben versucht, hier ein Konto zu bekommen für mich. Was? Oh Gott! Oh, warte, warte, warte! Sancho! Boah, mir wird schlecht. Mir wird ganz schlecht. Oh, mir wird ganz schlecht. Oh mein Gott. Oh, mir wird ganz, ganz übel gerade. Oh, mir wird ganz, ganz, ganz, ganz bitter übel gerade. Also, bei der Bank vorgesprochen und das ist mit so vielen Schwierigkeiten verbunden, dass ich ihm auch nicht gesagt habe, jetzt schluss, aus. Wir sparen jetzt auf deinem Konto.

02:53:16 Blöd ist allerdings, dass sich Hanjos Erspartes auf Norms Konto einfach nicht so recht ansammeln will. Na ja, da kommt schon noch wer drauf. Eine Erklärung für die Ebbe auf dem Konto ist, dass Norm vor kurzem einen neuen Motorroller brauchte.

02:53:35 Ey, bitte, Hanyo, Bruder! Was passiert hier grad? In ihr Alter sah ganz schön, äh, alt aus. Das Moped haben wir gekauft, weil doch das Moped, was sie hatte, von ihrem Papa war, also von ihrem Vater. Und auch ein bisschen älter war und ich gedacht habe, ach, die Bremsen, die sind nicht mehr ... Digga, das ist wirklich krank. Normalerweise, man kennt ja diesen ausländischen Scambetrug, dass irgendwelche Frauen in der Midlife-Crisis

02:54:02 so vorgeheuchelt wird. Ey, ich bin verliebt in dich, aber ich hab hier Probleme, bitte überweis mir 100.000 Euro, die du 40 Jahre gespart hast. So, und dann so ein auf den. Motto dieser Scam-Betrug. Bro, der wohnt seit einem halben Jahr mit ihr zusammen und lässt sich trotzdem von ihr scammen. Bro, er ist weitergekommen als alle anderen, die jemals gescammt wurden von solchen Leuten. Er wohnt mit ihr zusammen, hat ungeschützten Geschlechtsverkehr mit ihr, die wohnen unter einem Dach, und trotzdem lässt er sich von Angesicht zu Angesicht von ihr scammen, Bruder.

02:54:29 Die macht Enkeltrickbetrug mit dir und du pennst mit der. Alter! Aber rein theoretisch hat sie sich das Ding selber geschenkt von seinem Geld, aber wir wollen nicht knausrig sein. Ist das krank. Das ist ein Monat Rente weg. Der kann froh sein, dass er überhaupt mal ne Runde mitfahren darf, Bruder.

02:54:55 Auch von der Technik her. Und sie können damit eine schöne Spritztour machen. Zum Beispiel zu einem Autohaus. Denn ein eigenes Auto wäre ja auch so ein Traum. Wir gucken uns heute ein paar Autos an und wollen... Ist das geisteskrank. Ist das geisteskrank.

02:55:17 Ey Bro, kauf ihr am besten noch irgendwie ne Louis Vuitton Tasche und nen 5000 Euro Ballkleid, mit dem sie dann mit nem anderen Typen auf ein Date gehen kann. Bitte Hanyu, echt. Bruder, sie nimmt ihn nicht aus, for real. Sie schlachtet ihn gerade not, finanziell. Danke für die Preise, danke für die Bits, Liebe.

02:55:44 Und außerdem schützt ein Auto auch vor der Sonne und vor Regen. Klar, ein Auto hat viele Vorteile. Auch wenn Hanyu sich nicht traut, in Thailand zu fahren und Nom noch gar keinen Führerschein hat. Trotzdem sind die beiden sicher, dass sie ein Auto brauchen. Und Hanyu kennt sich damit zum Glück bestens aus. Ersten, zweiten, dritten, vierten, fünften, rückwärts kann so.

02:56:11 Aber es gibt ein klitzekleines Problem. Was ich nicht tue, ich sehe nicht von über die Kühlerhaube. Doch über die Kühlerhaube sollte man schon... Können wir doch einen Kindersitz reinmachen, oder was? Hier so eine Sitzschale. ...unsehen können. Das ist eine Schätzungssache, aber das... Wird beim Einparken ein bisschen schwieriger. Ach ja, dann steigst du 2-, 3-mal aus, das ist auch kein Problem. Na, dann ist ja alles perfekt. Und Hanjo konsultiert schon mal einen Verkäufer.

02:56:40 Ey, das kann nicht wahr sein. Ich glaub nicht, was ich hier seh. Lady Norm, my woman, my woman. Und Lady Norm speaking Thai. It's Lady Thai. Und it's Gerard Mann and Norm speaking Thai. Können wir dann übersetzen. Einfacher wird es, als die beiden Thais dann direkt miteinander sprechen. Und der Verkäufer rät ihnen dringend dazu, sich lieber mal die Kleinwagen anzusehen.

02:57:09 Und ja, mit viel Körpereinsatz wird er die Straße vielleicht doch sehen können. Auch wenn er sich dazu ganz schön strecken muss. Und Nong ist ja noch kleiner. Aber trotzdem stellt Hanyu fest... Für kleine Leute ist der eigentlich ideal. Ja, kriegt nen Kindersitz und Stelzen und dann Abfahrt. Ich kann doch hier, kennt ihr diese umgedrehten Töpfe mit den Seilen dran, wo man als Kind drauf gelaufen ist?

02:57:37 Kannst du doch ans Gas und an die Bremse schrauben und dann ist gut. Den kaufen sie. Nom klärt das direkt mit dem Verkäufer. Der wirkt irgendwie nervös. Vielleicht, weil er vermutet, Hanyu könnte schwer reich sein. Und tatsächlich. 460.000 Thai-Baht. Umgerechnet 11.000 Euro will er für den sechs Jahre alten Kleinwagen.

02:58:06 Ich krieg keine Luft, ich brauch einen Asthma-Spray. Ein stolzer Preis. Der wird teuer. 11.000 für einen Neuwagen wäre okay, aber doch nicht für einen Gebrauchten. Aber der Mann scheint es ernst zu meinen. Da muss Hanyu doch noch mal nachdenken. Das Auto ist teuer, ne? Ist teuer, ne? Sind wir beide davon überzeugt, wir kennen uns mittlerweile. Ist teuer, finde ich jedenfalls. Der zieht echt nicht ein.

02:58:35 Nein, abzocken lassen wollen die beiden sich nicht. Dann gehen sie eben woanders gucken. Auch wenn Hanjos Motivation schon etwas nachlässt. In diesem Autohaus gibt es auch günstige ältere Autos. Für eine Fahranfängerin ins B... Yo, stand da gerade ein BMW? ...wäre eine gute Idee. Dieser hier wäre für 250.000 Bar zu haben. Das sind etwa 6.000 Euro.

02:59:02 Auch zu teuer für die scheiß Mühle, Digga. So viel hab ich damals für mein A5 bezahlt. 6.000 für so ne Stinkemühle? Viel zu viel. Aber... Digga, 6.000 Euro. Bruder, die wollen so seinen alten Arsch ausnehmen, ne? Ich schwöre, das ist ne wandelnde Weihnachtsgans da.

02:59:27 16 Jahre ist natürlich alt. Und die Nachbarn kann man damit nicht beeindrucken. Aber Nom hat Hanjo klar gemacht, dass das in Thailand wichtig ist und dass man auch auf Ratten kaufen kann. Doch irgendwie scheint der Verkäufer sie gar nicht beraten zu wollen. Und dann bittet er sie auch noch zu gehen.

02:59:55 Ey, das scheint echt stressig zu sein, in Thailand Autos zu kaufen, ne? Also ich wurde wirklich schon von jedem Gebrauchshändler, dem ich jemals die Hand geschüttelt hab, wirklich rumgereicht wie ne Trucker-Pussy. Aber das hier, das ist nochmal ein ganz anderes Level. Ich hab nen E46 Gebrauch gekauft, nen Ford Probe, nen Calibra, nen E36, nen A5 und ich wurde jedes Mal aufs Gottloseste in den Arsch gefickt und vorgeführt. Ja, aber das hier ist nochmal ein ganz anderes Level.

03:00:22 Ach du grüne Neune, ey. Boah, der war schick. Was war das hier?

03:00:51 Was ist das hier für einer? Hier steht ein Benzer. Der hat einen geilen Arsch. Was ist das hier für einer Chat? Der sieht cool aus. Mitsubishi Evo? Mitsubishi Lancer Evo. Hier so ein Ding oder wat?

03:01:19 Achso, ja, Ivo ist der Rote, genau. Ja, der ist doch geil. Was ist das hier für einer? Was ist dette?

03:01:30 Ein Honda. Honda Prelude. Ah, hier, so ein Ding. Auch geil. Danke für die zwei Star-Setter, Hannah, und vielen Dank für die Primes, liebe Chad.

03:01:51 Aber das ist auch krass. Ich habe mit Julia letztens so eine Doku über importierte amerikanische Autos geguckt. Der Mustang war ja ein Neuwagen, auf EU umgebaut quasi. Was ist, wenn ich jetzt irgendwann Bock hätte, zum Beispiel einen Chevrolet Camaro, der wieder heiß zu fahren, oder einen Challenger, einen Dodge Challenger, auch ein super geiles Auto.

03:02:11 Wie kann man das importieren lassen, ohne dass man sich abziehen lässt? Weil du kannst den ja als Neuwagen nicht kaufen. Du kannst den halt importieren lassen, aber bei importierten amerikanischen Autos hast du meistens einen Unfallvorschaden. Das muss doch ein richtiger Krampf sein, wenn du dir irgendwie mal einen Challenger oder so rauslassen willst.

03:02:35 Geiger-Cars, okay. Aber Challenger ist auch ein sehr sexy Auto. Also ich bin eher so die Fraktion Mustang, aber Challenger ist auch sehr sexy. Und hier die Hellcat, ne? Die Hellcat. Ist das hier Dodge Challenger Hellcat? Ich kenn mich da auch nicht so krass aus, aber die ist auch geil.

03:02:59 Und Hanjo nutzt die Gunst der Stunde. Ich glaub, die Hellcat, die smoked auf jeden Fall auch meinen Mustang. Aber ich war immer eher Typ Mustang, eher Fraktion Mustang. Aber auch sehr schöne Autos. Bin ich auch großer Fan von. Sieht geil aus. Und geht zum ersten Mal alleine auf den Nachtmarkt, um etwas Leckeres zum Abendessen zu holen. Dann isst die gerne. Dann nimmt die die Flügel und reißt die Flügel ab. Und dann innen drin, das kaschiert sich das raus. Und dann isst sie was. Und dann würden sie mir einen Kuss geben. Dann sag ich, nein, danke.

03:03:28 Trotzdem bringt er noch ein paar von ihren Lieblingskäfern mit. Auf dem Nachtmarkt gibt es jede Menge zu essen und vieles schmeckt ganz anders als es aussieht. Aber Hanyu kennt sich natürlich bestens aus und zwar mit so gut wie allem.

03:03:57 Er sagt Kuchen zu Sushi. Geil. Dicker, das ist crazy. Ey, das ist so ein Boomer, der Typ. Oh, lecker Weihnachtsplätzchen. Was meint ihr, was der für einen Schockzustand kriegt, wenn er da reinbeißt? Ah, ja.

03:04:25 Aber auf süß hat er jetzt keine Lust, deshalb kauft er heute mal keine Thai-Plätzchen. Das ist so krass. Boah, ich hab auch mal wieder Bock zum Mikado. Schön 10 Kilo Thai-Plätzchen inhalieren. Gehört, dass es in Thailand sogenannte Ladyboys geben soll. Das sind Männer, die sich wie Frauen kleiden und verhalten. Ich seh mich hier grad die Leute taxieren. Dass ich wirklich mal gucke und denke, na, vielleicht sehen wir doch mal...

03:04:53 Vielleicht sehen wir doch mal einen Ladyboy. Und die zwei hier. Digga, man denkt er ist, wie er redet, man denkt er ist auf Safari und will irgendein exotisches Tier sporten. Bruder, was passiert hier gerade? Erscheinen ihn verdächtig. Ich guck gleich nochmal, aber am mindestens... Digga, der holt gleich sein Fernglas raus. Oi, Memo, was passiert hier? Ich bin immer ganz ehrlich, eigentlich immer unbewusst, dass die Leute das nicht so merken. Ich versuche es einfach mal, ich versuche das mal hinzukriegen.

03:05:21 Ein unauffälliger Blick nach hinten und... Digga, der holt wirklich gleich ein Fernglas raus. Es scheint so zu sein. Ich denke mir, das sind zwei Männer, die haben sich jetzt in Frauenkleidung gezwingt. Ja, der hat eine Eichel gespottet, die unterm Rock rauslutschert. Der alte Lustmolch. Und machen jetzt einer Lady nach. Lady Voice kann man sehr viel hier im Fernsehen sehen. Bei irgendwelchen Tagshows.

03:05:50 Da sind die am Reden und dann ach, ja, ja, ja. Es ist Wahnsinn, da krieg ich mich einfach. Ich kann dann nachmachen, da kann ich einfach. Ja, echt klasse, was der Mann alles drauf hat. Und wie wohl er sich hier fühlt. Ja, hier wieder Konditorei.

03:06:14 In einer kleinen Konditorei. Nächste Woche, Kakerlaken-Alarm. Alter. Digga, der hat so viel Meinung für so wenig Ahnung, das ist der Wahnsinn. Der hat gesagt, der hat Ladyboys unter den Rock geguckt und dann hat er gesagt, Sushi sind Plätzchen.

03:06:42 Ja, schön beim Mikado, hab ich eben schon gesagt. Zehn Kilo Plätzchen. Aber erst ein bisschen wieder spazieren gehen. Ja, ich muss auch wieder, Digga. Es wird Zeit. Wenn ich meine scheiß Einlagen hab, geht's rund. Ja, ja. Dann geht's richtig rund. Dann wird wieder... Ja, das stinke Ding, Alter. Danke für die Prime-Store-Liebe.

03:07:03 Ey, kurze Frage, Chat, weil ich hab ja meine Sub-Sounds heute zerschossen. Ich hab zwischendurch mal unter Videos Feedback gelesen, dass viele Leute das abgefuckt hat. Findet ihr's besser, also wenn ich zum Beispiel weniger Sub-Sounds mach, dass wir nur noch für Sub-Bombs und so Sub-Sounds haben, oder vermisst ihr's? Ich vermiss es irgendwie. Aber man ist halt weniger abgelenkt dadurch, ne?

03:07:28 Ich muss da vielleicht irgendwie mal so ein Weil keine ahnung, wenn jemand subbt, will ich halt auch, dass eigentlich ein Alert kommt, so ein auf den, das haben die Leute sich verdient, aber wenn halt alle paar Sekunden ein Alert kommt, check ich halt auch, dass es für viele Zuschauer in Videos abfuckt. Man kann vielleicht ein Mittelmaß finden, dass man halt so für Donations und so Sub-Bombs, zum Beispiel eine 5er oder eine 10er, dass dann ein Alert kommt und bei Prime-Subs kommt dann nur quasi der Alert, aber ohne Ton. Da muss ich mir mal irgendwas überlegen oder ich mache ihn noch ein bisschen leiser oder so, weil ich check schon, dass das in Videos ab...

03:07:58 Digga, was passiert hier grad? Was passiert hier grad? Digga, ich hab alles gefickt. Danke für die Bits, Liebe. Und danke für die Pride. Ey, wer von meinen Mods fickt mich hier grade? Oder ist der Sound einfach im Arsch?

03:08:27 Digga, was passiert hier? Digga, was passiert hier, ja? Ich ändere nie wieder mein Passwort bei Twitch, ohne Scheiß.

03:08:58 Tja, Englisch müssen wir können. Denn Nom sitzt nicht bei ihm und der Fernseher ist auch aus. Das ist ein Alarmsignal. Nein. Und es bedeutet, sie hat schlechte Laune. Ey, noch theatralischer kann man sie auch nicht in die Ecke setzen, ne? So ein Motto. Schatz, ist alles gut bei dir? Ja, alles gut. Nein, rede doch mit mir, was stimmt denn nicht? Da musst du selber drauf kommen.

03:09:24 Die ist sauer, weil er kein Auto gekauft hat für 11k. Das kann ich euch auch sagen, Chat. Also das sind auch Sachen, die habe ich in meinem Leben hautnah erlebt.

03:09:48 Das ist auch wirklich eine absolute Red Flag für eine Beziehung. Wenn ihr so erwachsene Menschen seid, in einer erwachsenen Beziehung seid, und, keine Ahnung, euer Partner, eure Partnerin ist unzufrieden, und anstatt einfach in den Dialog zu gehen und zu sagen, ey, ich tu mich da manchmal auch schwer, ich mach auch oft meine Probleme mit mir selber aus, das muss ich auch noch lernen, das hat sich auf jeden Fall gebessert, würde ich sagen. Aber wenn dein Partner zu dir kommt und dich fragt, ey, ist alles gut, bist du sauer, wollen wir drüber reden? Dann sag doch nicht, verfick noch mal, ja, nee.

03:10:17 Alles gut. Und zieh dann den ganzen Tag ne Fresse. Wenn ich das noch einmal in meinem Leben höre, da musst du selber drauf kommen. Ne? Wenn du selber nicht weißt, was los ist, dann weiß ich auch nicht. Mann, halt deine Fresse. Der liebe Gott hat dir nen Mund mitgegeben. Sag doch, was nicht stimmt. Dann setzen wir uns hin, reden darüber und schaffen das aus der Welt verfickt. Es gibt nichts Schlimmeres. Würde ich nie wieder machen. Du bist genauso, aber nein. Nein, nein, nein. Nicht so schlimm.

03:10:40 Wenn ich mal irgendwie scheiß Laune hab oder wenn's bei mir mal kracht, ich bin auch jemand, ich mach das viel mit mir selber aus, Julia merkt das sofort und irgendwann kriegt sie's ja noch aus mir rausgekitzelt. Ich musste auch auf jeden Fall offener werden, über meine Probleme zu reden, aber so schlimm bin ich nicht. Ohne Scheiß, so schlimm bin ich nicht.

03:11:01 Das ist doch absolut scheiße. Bitte redet über eure Probleme. Das tu ich mir nie wieder an in meinem Leben. Darauf hab ich keinen Bock. Dafür ist das Leben viel zu kurz.

03:11:26 Und wenn das nochmal neben mir einer sagt, dann wird gekotzt. Ihr seid ein tolles Publikum, Leute. Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit. Ausweis zeigen, weil die Leute gedacht haben, ich wäre erst 13 oder 14. Es kann auch sein, dass ich da schon elf oder zwölf Jahre alt bin. Und das ist Nom als kleines Mädchen. Diese Fotomontage hat sie Hanjo zum Geburtstag geschenkt.

03:11:51 Krass, was AI alles kann. Ich find das einfach toll, diese Idee. Und ich muss sagen, das war eigentlich bis jetzt mit das schönste Geburtstagsschenk, was ich je bekommen habe. Heute allerdings schmollt die Gattin. Immer noch. Alter Schwede, bei der sind auch zehn Tage Regenwetter angesagt gerade. Deshalb rüstet sich Hanyo für einen besonderen Kampfeinsatz. In ihrer Küche gibt es nämlich Kakerlaken. Okay, das ist extrem räudig.

03:12:20 Das ist räudig. Ich finde schon Silberfische schlimm, aber das hier ist Next Level schlimm. Danke für die Bits, Freunde. Liebe und danke für die Fragen. Ja, und die laufen dann hier in den ganzen Raum rum. Hier an den Wänden hoch und so. Oder der ist größer als sein Welpe. Ja, ja. Deshalb greift er zur Chemiekeule. Jetzt habe ich aber kein Vernichtungsspray, sondern nur einen Raumspray. Mal gucken, vielleicht kommen die raus, wenn ich die reinsprühe. Entschlossen schreitet er zur Tat mit Lavendelduftspray.

03:12:50 Da sind sie, da. Boah, ist das räudig. Boah, Alter, mich schüttelt's am ganzen Körper. Das ist crazy. Boah, Digga, das ist crazy, ja? Danke für den Rape, Bro, wieder. Bruder, ich sag ehrlich, also, mit dem Haus ...

03:13:12 Da musst du 20 Liter Benzin reinkippen und dann zündest du das Ding an und dann fährst du in den Sonnenuntergang. Was anderes kannst du mit der Bruchbude nicht machen. Ich nehme alles zurück.

03:13:22 20 Liter Benzin rein, ne Kippe rauchen, reinschnipsen, Abfahrt. Mehr kannst du damit nicht mehr machen. Das ist wie wenn du, keine Ahnung, wenn du nachts ne Spinne findest in deinem Zimmer und am nächsten Tag ist die verschwunden. Kannst du nur noch anzünden, die Bude. Ist leer. Ist nix mehr da. Das war wohl nichts. Im allerbesten Fall duften die Käfer jetzt nach Lavendel.

03:13:45 Und vermutlich muss er sich... Einfach einmal schön Industrieflammenwerfer reinhalten ins Loch und dann ist gut. ...einfach an Kakerlaken in der Küche gewöhnen. Denn das mit der Sauberkeit ist hier so eine Sache. Tigger, einfach Gefried Eisentitter und Jimmy Bob liefern sich hier gerade einen Bittkampf. Jungs, Liebe geht raus. Danke. Alles, was ich jetzt so gesehen habe, das spielt auch nicht so eine Rolle, so ganz in Thailand immer alles so hundertprozentig sauber zu halten. Hauptsache, der Topf ist sauber. Von innen.

03:14:14 Reicht doch. Und wenn man es mit der Reinlichkeit nicht übertreibt, bleibt ja auch gleich viel mehr Zeit für schönere Dinge. Doch leider hat Noms Laune sich immer noch nicht gebessert. Deshalb muss Hanyu sich sein Mittagessen heute auswärts. Bro, ich sag euch ehrlich, der hat hier nen Motorroller gekauft, ein Haus mit komplett Mobiliar, der hat die Kakerlaken weggemacht, der kocht, der wäscht ab. Bro, mehr kann er nicht machen. Soll er seinen Namen tanzen oder was? Was soll er noch machen? Besorgen.

03:14:43 Am Rande der Siedlung gibt es ein paar kleine Garküchen. Die probiert er jetzt einfach mal aus.

03:18:06 Ja? Ich weiß nicht, ob das als Rassismus zählt, aber meinen Sushi esse ich mit Messer und Gabel und da stehe ich hinter. Rede mal. Wahrscheinlich ist das irgendeine Art von Kulturbeleidigung, aber was soll ich machen? Was soll ich machen, Digga?

03:18:26 Was soll ich machen? Steh ich zu. Hör mal auf zu reden, fang mal an zu lutschen.

03:18:40 Und auch zwischen Hanyu und Nom haben sich die Wogen wieder geglättet. Hand in Hand spazieren sie am Nachmittag zum nahegelegenen Tempel. Nom ist Buddhistin und kommt mehrmals pro Woche hierher, um zu beten. Normalerweise komme ich allein zum Tempel. Hanyu kommt nicht so oft mit. Ich kann verstehen, dass er meist zu Hause bleibt, weil das hier nicht seine Kultur ist. Und trotzdem würde ich mich freuen,

03:19:07 wenn er öfter mal mit herkäme, um zu verstehen, was wir hier so machen und wie unsere Kultur aussieht. Danke für die Blind-Chat-Liebe. Panjo kann mit Religion einfach nicht so viel anfangen, aber er gibt sich Mühe im... Das sieht aus wie im Haus von meiner Mutter. Bei meiner Mutter steht auch alles voller Buddha. Ich weiß nicht mal, wofür der steht, aber meine Mutter ist... Ich glaube, meine Mutter ist auch nicht religiös, aber die ist richtiger Buddha-Fan. Ihr ganzes Haus steht voll mit den Dingern.

03:19:34 im buddhistischen Tempel alles richtig zu machen, denn man weiß ja nie, wofür es gut ist. Vielleicht kommt doch mal die Erleuchtung, dass sich plötzlich bei mir der Kopf dann bing macht und dass da doch mehr ist, als wie ich vielleicht denke. Vielleicht ist da doch was. Ich bin ja in vielen Gedankengängen so wie Buddha.

03:19:57 Dass ich sage, warum man nur materialistisch denken und, und, und. Du musst doch dieses, musst doch jenes. Sehr gut. Manchmal denke ich. Das kann er ihr ja mal erzählen. Haus und, und, und, und. Dann sage ich mir aber wiederum, Haus, warum? Muss das sein? Man kann doch auch in einer Mülltonne wohnen, auf gut Deutsch gesagt. Unglücklich und so. Natürlich mag deine Mutter Buddha-Figuren. Immerhin sieht ihr Sohn ja auch aus wie ein kleiner Buddha. Okay, Touché. 1-0. Akzeptiere ich. Frieden sein. Akzeptiere ich.

03:20:28 Ich glaube da wohnt jetzt irgendwo mein alter Kunstlehrer. Ohne Scheiß. Der ist auch irgendwie so ein Mönch geworden und in irgendein Tempel gegangen. Der hatte auch völlig einen am Sender. Ohne Scheiß. Ich glaube das tut ihm gut. Der hatte richtig einen am Sender, der Typ. Geisteskrank.

03:20:48 Am Nächsten tag ist in der verschlafenen siedlung am rande von conkern aufbruchstimmung Denn hanjo und nun packen ihre sachen um in noms heimat zu fahren genau genommen packt hanjo alleine denn das erfordert kraft Und nun sieht noch mal eben nach was im fernsehen läuft Ja wir freuen uns schon darauf meine verwandten in suana punkt zu besuchen wir werden doch zusammen essen und trinken ganz normal mit der familie

03:21:15 Ein Zimmer weiter ist die Vorfreude verhaltener. Dann sieht das so aus, dass ich öfters gesehen habe, dass man auch mal den ein bisschen zugeschickt hat. Dann haben die eingekommen, dann wurde auch richtig toll, noch mehr gelebt, als wenn ich nicht da bin. Das hat mich manchmal ein bisschen innerlich doch, sagen wir mal so, gefuchst, sagt man auch etwas so, also geärgert.

03:21:40 In Thailand gehört es sich eben, dass wer Geld hat, die ganze Familie unterstützt. Daran wird sich Hanyu wohl noch gewöhnen müssen. Das ist so crazy, ne? Das ist so crazy. Der ist wirklich einfach nur ein alter Goldesel. Alter. Alter, mein Leberschwarm. Das ist wirklich für mich körperlicher Schmerz, das zu gucken. Kommt er ja in den nächsten Tagen die Gelegenheit dazu?

03:22:08 Am Busbahnhof von Conquén müssen sie nur noch schnell ihre Tickets kaufen. Für umgerechnet gerade mal 2 Euro pro Nase. Der Bus ist schon okay. Er ist nicht so wie bei uns. Er ist nicht ganz so sauber. Aber sonst ist das okay. Er kann mitfahren, Airconditioning ist da drin. Er hat ab und zu sogar Musik und Video. Je nachdem.

03:22:30 Dieses Mal haben sie nur die mittlere Komfortklasse erwischt. Aber für eine Busfahrt ist in jedem Fall eine spannende Abwechslung. Und um die Unterhaltung kümmert sich Hanyo einfach selbst. Wenn du mal wieder Gummibäume siehst, sagst du mir. Ich kenne Gummibäume bei uns in Deutschland, aber die stehen nur in der Wohnung. Die sind so hoch und so große Blätter. Seine Begeisterung für Gummibäume teilt Nom leider nicht.

03:22:58 Aber deshalb wird Hanyu ja nicht gleich aufgeben. Ich hatte in der Wohnung, in der Küche hatte ich immer eine Palme. Schöner eigentlich. Mein Digga, die fahren sechs Stunden Bus, der quatscht die sechs Stunden von der Seite voll auf Deutsch. Die versteht nichts. Die versteht das nicht, Bro. Zweieinhalb Stunden dauert die Busfahrt und die meisten Passagiere sind längst eingeschlafen. Nur Hanyu nicht. Hanyu ist immer noch am quatschen. Denn dem geht der botanische Gesprächsstoff einfach nicht aus. Digga, die hat so kein Wort.

03:23:30 Geil.

03:23:36 Nächste Woche... Okay, letzte Folge, die haben wir eben geguckt, weil ich es in der falschen Reihenfolge gemacht habe. Letzte Folge, dann gehen wir rein ins Tomatolix-Video, ins neue, und dann gehen wir rein in den Autobahnpolizei-Simulator. Es wird funny. Geil. Was bisher geschah. Der 60-jährige Hausmeister Hanyu Pryor lebt mit seiner Traumfrau Nom seit zwei Jahren in einer verschlafenen Siedlung am Rande von Konkän. Das war schön. War zwar schön, aber...

03:24:02 Und er versucht, sich langsam mit den Taigepflogenheiten vertraut zu machen.

03:24:13 Nach zweieinhalb Stunden Fahrt sind Hanyu und Nom endlich im kleinen Ort Suvarnabhumi angekommen. Und morgen Abend, Freunde, morgen Abend bin ich ein bisschen später live. Also morgen ist ja eigentlich Off-Day, morgen stream ich aber. Bisschen später bin ich live. Es gibt das Crossover der Crossovers. Zabex und PietSmiet sind so. Morgen gibt's geiles Programm. Ich will aber noch nicht zu viel spoilern, das wird geil. Wo Noms Großfamilie lebt.

03:24:42 Alle hier freuen sich über den Besuch. Und da keiner von ihnen Deutsch spricht, versuchen sie seit zwei Jahren mit Hanyu Thai zu üben. Wann mal wieder TikTok? Das ist sehr gut, dass du sagst, Marcel. Freunde, wenn ihr Bock habt, könnt ihr sehr, sehr gerne dem Discord joinen. Ausrufezeichen Discord.

03:25:07 Wir machen hier ab und zu mal TikTok-Reactions. Ich habe aber alle weg-reactet. Ich glaube, ein paar neue sind drin. Warte mal, wo sind die? Hier. Könnt ihr euch hier durchlesen. Einmal die Regeln, dass ihr wisst, wie es läuft. Und dann könnt ihr hier sehr, sehr gerne TikToks einschicken. Dann reacten wir da demnächst mal wieder live im Stream drauf. Und wenn ich lach, gibt es ein Sub. Ihr wisst, wie es läuft. Wäre geil. Wir haben mittlerweile schon über 20.000 Leute im Discord. Wenn ihr Bock habt, kommt drauf, schickt lustige TikToks ein. Und dann macht ihr mich, wenn ich lach, ein paar Euro ärmer.

03:25:36 Mit mässigem Erfolg, macht aber trotzdem Spaß.

03:25:46 Na, das lernt er noch.

03:26:07 Er zieht zumindest temporär um. Das kann ich nicht auf meinem Bingo-E-Sportler-Herz sitzen lassen. Bingo, feuert hoch! Hoch die Wand! Das ist verzweiflungsartig. Das sind alle meine Geschwister. Die wohnen alle hier in der Gegend und sie sind alle gekommen, um uns zu empfangen. Boah, crazy. Ja, die waren fleißig. Süß! Das hier ist meine größere Schwester.

03:26:36 Das ist meine Schwägerin. Guck mal, guck mal. Guck mal. Einer ist richtig sauer wegen Bingo. Der hat auch so nen Hof verloren, der Arme. Der Arme, Digga. Ein Bruder. Ganzer Tag ist gelaufen wegen Hanyu und Bingo. Geil. Da hat Hanyu aber einiges zu bezahlen, wa?

03:27:06 Auf Dauer ist es für Hanjo ganz schön anstrengend, so viele Menschen um sich zu haben, die er kaum versteht. Und dann reden sie auch noch über ihn. Alter, der bezahlt ihn alles und dann wird er als Dank auch noch gebodyshamed. Und das, was er versteht, verbessert seine Laune auch nicht.

03:27:44 Oh! Alter! Mir ist fast das Hirn aus der Nase geflogen. Danke, Chad. Danke. Ich glaube, jetzt geht's bei mir auch los. Ich bin der letzte stehende Soldat, der nicht krank geworden ist. Ich glaube, jetzt geht's los.

03:28:14 Der Nächste Morgen. Digga, Pio wie der Karaoke Stream von Kevin letztens. Ruhe ist das nicht gerade, aber wenigstens sind nicht mehr ganz so viele Leute da, die auf Hanyu einreden.

03:28:32 Im Augenblick ist hier Karaoke-Zeit. Und da wird hier viel Karaoke gemacht. Wird einfach geübt. Das ist nicht professionell. Das ist einfach denen ihr Hobby. Dann müssen sie mal Dieter Bohlen hinschenken für ne Stunde. Sonst singen die nie wieder.

03:29:08 Noms Familie lebt in ziemlich einfachen Verhältnissen. Sieht ein bisschen aus wie ein Tante-Emma-Laden, ne? Schönes Moped. Ich würd sagen, ist ein Wohnzimmer. Unter dem Blechdach ist es so heiß, dass man es drinnen kaum aushält. Deshalb brauchen sie hier auch nicht viele Möbel. Und nebenan ist die Küche.

03:29:33 So ungefähr sieht mein Kabelmanagement unter meinem Schreibtisch auch aus. Und wisst ihr, was das Schlimme ist? Als ich mal bei irgendeinem Event war, äh, außerhalb, von zu Hause weg, hat Julia sich stundenlang hingesetzt, wirklich, das hat mir, wirklich mein Herz gebrochen. Julia hat sich stundenlang hingesetzt und mit Kabelbindern mein komplettes Kabelmanagement sortiert, aufgeräumt und gecarried. Und dann, pass auf, und dann habe ich mir eine neue Kamera bestellt und ich musste alles,

03:30:01 Alles bis aufs letzte Kabel wieder auseinandernehmen, weil das zu stramm zusammengezurrt war. Ich konnte meinen Tisch nicht hoch und runter fahren, ich musste die Kamera abbauen. Dafür musste ich alles wieder auseinanderbauen. Digga, die Arme. Ich glaub, da ist ein Teil in ihr gestorben. Ja, ich würd sagen... Ich würd sagen...

03:30:21 Thailändische Küche in dem Sinne, aber wie gesagt, wo einfach der Kühlschrank steht, wo jetzt eben Lebensmittel gelagert werden, Teller und so weiter, nicht viele Schränke. Nur einen Herd gibt es hier nicht. Man wäre ja dumm, hier in der Küche doch zu kochen, wo es sowieso schon warm ist.

03:30:40 Die Temperaturen wären mein absoluter Endgegner. Bruder, du hast doch ein Wörterbuch.

03:31:09 Was passiert? Lern doch die Sprache, Bro. Da hatte ich mich lieber geschlossen. Nun hör mir die ganze Sache mal an. Und warte ab, was dann passiert. Und da es auf Dauer ganz schön langweilig ist, sich Sachen anzuhören, die man nicht versteht, geht Hanjo alleine durchs Dorf spazieren. Besonders viel ist hier zwar nicht los, aber er genießt die, wie er findet, besondere Ruhe.

03:31:36 Ich bin der Einzige hier auf der Straße. Kein Auto, nichts. Wir gehen mit auf die Straße. Ab und zu vielleicht ein Moped, aber ein Auto, im Augenblick hier. Da kommt es gerade aber zu. Ja, idyllisch. So ein Moped. Aber sonst. Das ist doch schön, das ist doch Ruhe. Hier können Kinder spielen. Auf der Straße. Das ist wie in Flindberg. Die müssen doch ab und zu mal weg, wenn ein Auto kommt. Schickt mal.

03:32:02 Da kommt ein Auto und gleich klebt er mit seinem Arsch im Kühlergerät. Ja, in Deutschland muss man aufpassen mit den Autos. Und vielleicht schadet es nicht, auch hier die Augen offen zu halten. Auch wenn Thailand so viel ruhiger wirkt. In der Ruhe liegt die Würze. Wie in der Kürze. Am Nachmittag ist es vorbei mit seiner Ruhe.

03:32:30 Denn die ganze Familie will mit Hanyu einen Ausflug machen, um ihm ihre Reisfelder zu zeigen. Dazu suchen sich alle ein Plätzchen auf der Ladefläche ihres Pickups und los geht's. Ich wusste nicht mal, dass Reis auf Feldern wächst, um ehrlich zu sein. Ich dachte, der wächst irgendwo woanders. Am Schnallen ist hier nicht. Das sehen die Tais nicht so eng. Schradin dreht total durch on stream. Der braucht deine Hilfe. Bruder, bevor ich Schradin on stream bei Ellenring helfe,

03:33:00 Friert die Hölle zu. Mooncookie, Shoutouts an meine Flint Baker an der Stelle. Ja, Reiswächs für mich bei Rewe in der Reisabteilung.

03:33:22 Und der Plastiktüte bei Rewe, der Instantreis für die Mikrowelle. Man, ich weiß nicht, keine Ahnung, auf... unter der Erde oder so dachte ich. Ja, aber... Ja, aber ich wusste nicht, dass der an einer Reisblume wächst. Wie sieht Reis... ah, warte mal. Also, for real, das interessiert mich. Reisfelder? Reis... Du kennst doch Reisfelder. Nein! Ich hab mir dann... Treppenartige. Ich hab mir... ah, warte, das sind Reisfelder?! LOL!

03:33:53 Ich hab mir da nie Gedanken drüber gemacht. Reis... Reispflanze. Alter, das ist doch sauanstrengend, den Scheiß zu ernten. Man lernt ja nie aus, ne? Auch nicht mit 26. Körnerweiße. Ja. Stimmt! Das ist... das ist... Getreide! Ein Korn!

03:34:23 Asiatisches Korn. Ein Reiskorn. Deswegen sagt man ja auch Reiskorn. Reiskorn. Ja.

03:34:32 Krass, und es gibt Langkornreis, Basmati-Reis, Braunreis. Ja, Nudeln ist ja synthetisch hergestellt, sag ich mal. Na, von Mensch gemacht, sag ich mal. Also aus Weizen, aus Weizen. Weizennudeln. Krass. Ich habe noch nie ein Reisfeld in meinem Leben gesehen. Geil.

03:35:01 Nein, wo denn? Ich sitze in meinem Kinderzimmer. Haben wir in Deutschland Reisfelder? Genau, wir haben in Deutschland keine Reisfelder. Keine weiteren Fragen. Hier schreibt einer, ich habe mehr Kilogramm als IQ. Und das Schlimme ist, der hat sogar wahrscheinlich recht. Wahrscheinlich hat er sogar recht. Es ist wahrscheinlich nur gelogen.

03:35:31 Jahrzehnten so.

03:35:37 Ja, genau. Ich bin wie ein kleines Rehkitz auf einer taufrischen Weide, der gerade laufen lernt ein bisschen. Ja, aber das macht mich doch auch so süß und bezaubernd.

03:36:08 Ach, weißt du was, dann such dir doch nen Wissenschaftler. Dann such dir doch irgendeinen Landwirt oder irgendeinen Bioprofessor, der dir stundenlang was über Reise erzählen kann.

03:36:29 Haben wir noch was Süßes? Nee, wieso? Was frisst du da? Käse. Kann ich was? Das ist nur noch ein kleines Stück. Kann ich ein kleines Stück Käse kriegen? Danke. Käse macht man aus Milch.

03:36:49 Horst, du alte Sexlegende, danke für die fünf Subs. Ah! Interessant. Genau, man muss das Positive sehen und dabei schön die Zähne zusammenbeißen. Schließlich hat der Rest der Familie ja auch keine Angst. Und nach einer halben Stunde Fahrt kommen sie endlich bei den Reisfeldern von Noms Verwandten an.

03:37:17 Da hinten das andere, dahinter, oder? Die haben ganz schön viel Land, hätte ich nicht mitgerechnet. Ja, doch, wie ein Fußballfeld. Ungefähr. Da ein Tor, da ein Tor, Mittellinie. Hm, geht in etwa hin. Nom hat gar nicht vor, hier Reis anzubauen. Das wäre viel zu anstrengend. Sie hat nämlich andere Pläne. Ich kann mir schon vorstellen, dass wir in der Zukunft ein Haus hier bauen werden.

03:37:45 Denn Hanyu und ich lieben die Natur. Man hört sogar die Frösche und die Grillen. Das ist schön. Das einzig gefährliche ist, dass es sehr weit vom Dorf entfernt ist. Es wäre in der Tat ziemlich einsam hier und ganz schön nass. Aber Hanyu ist in Gedanken schon dabei, selbst Reis anzubauen.

03:38:09 Man könnte ja genauso gut noch hier in den Meereltal, könnte man jetzt mal einen Weg noch irgendwelche Sträucher setzen, dass man hier noch irgendwelche Früchte anbaut. Kannst du deine Freundin bitte im Stream richtig weg barlernen? Also richtig, dass ich abmelken kann, fragt Malte.

03:38:30 Mit meiner Freundin kann ich das nicht machen, Malte. Aber du kannst mir mal die Nummer von deiner Mom schicken. Dann rufe ich da mal an und da lässt sich bestimmt was arrangieren. Das können wir machen. Alles andere wird schwierig, glaube ich. Was ist das? Oh! Was ist das? Snickers. Guck mal, das ist exotischer Snickers mit Maracuja und Leim. Wie geil, danke! Das ist ja krass.

03:39:04 Das ist ja geil. Das ist nur so eine Idee von mir. Ich probiere den jetzt. Ich weiß nicht, kann man in dem kleinen Teich hinterher, in dem Reisfeld, kann man da noch Fische schwimmen lassen, dass man noch Fische da rausholt zum Beispiel? Dass man mit einer Sache drei oder vier Produkte da macht? Super Idee. So könnte er gleich komplette Mahlzeiten ernten. Und es scheint, als hätte Hanyu wirklich Blut geleckt. Ja, mir juckt das schon in die Finger.

03:39:34 Mh?

03:39:38 Ja, ist okay. Schmeckt ein bisschen wie ein Wunderbaum, so ein Duftbaum fürs Auto, aber ist okay. Also ich hab den Ehrgeiz, also ich hätte den Ehrgeiz auch dann hier der beste Reisbauer hier von der ganzen Leutschaft zu werden. Und auch eben Ideen dann zu überwinden, wo vielleicht noch keiner dran nachgedacht hatte. Und ich hoffe, dass die dann auch klappen. Ich nehm hier kleine Fische, die fressen die Mücken auch, die Mückenlarven. Julia hat so richtig geile Honigkekse gekauft.

03:40:05 Und die legst du auf die Kaffeetasse, wenn da heißer Kaffee drin ist. Und dann schmilzt du der Honig und dann kannst du einen richtig geilen Honigkeks morgens zum Kaffee essen. Übergeil. Ich hab keine Mücke mehr im Isar. Wie viel gibt es hier? Kriege ich eine Gänsehaut, wenn ich daran denke nach. Hat man schon mal darüber nachgedacht? Äh, nö. Denn irgendwie scheinen die Reisfelder Noms Verwandte nicht so zu faszinieren wie Hanyo. Und je länger der sich hier umsieht, desto mehr gute Ideen kommen ihm.

03:40:33 Ja, das ist schon schön. Mir gefällt das gut. Ich hatte ja auch die Idee, ein paar Pferde. Die haben ein bisschen mit Hochwasser zu kämpfen. Aber das kriegt man bestimmt hin mit ein paar Schwämmen. Ein paar Pferde und ein paar Stiere aus dem Kamark. Was für ein inspirierender Ort. Und wer weiß, was hier mit Hanjos Hilfe demnächst noch alles gedeihen wird. Ist das Eukalyptus? Ja, Eukalyptus. Da können doch hier Koala werden.

03:41:02 Sind zwar nur fünf Euronen, aber du rettest mir den Tag. Mach weiter so. Bruder! Ey! Vielen, vielen Dank für die fünf Euro, Digga. Das ist scheißegal, ob ein oder fünfzig, Bro. Einfach, dass du am Start bist. Weiß ich sehr zu schätzen. Viel Liebe geht raus, Diggi. Und vielen, vielen Dank für die fünf Euro Donation. Ich küsse deinen fetten, fetten Penisloch.

03:41:26 Nächste Woche. Wie Doms Großfamilie picknicken geht. An einem ziemlich trüben Fluss. Ich hab immer das Glück, ich brauch hier nichts zu tragen. Ich werd einfach hier bedient. Weshalb Hanyo sich ganz schön windet, als er dann doch mal helfen soll. Ich hab mit Hanyo gespielt. Und dann sind da auch nebenbei Blut. Was bisher geschah. Mike, Junge!

03:41:51 Mit den 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Meine Sub-Alerts sind leider immer noch komplett im Eimer. Viel Liebe, Bruder, ich brauch mal ein Smolti-Spam. Wir feuern ab. Nur Liebe für dich, Bruder. Vielen, vielen Dank für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat und danke für die Prime-Subs. Ich hoffe, bis morgen hat sich das wieder gegeben. Gut, Freunde, wir machen es folgendermaßen. Wir gehen jetzt rein ins brandneue Tomatolix-Video. Wir dürfen endlich reacten. Und danach gehen wir rein in den Autobahnsimulator. Das ist der Plan.

03:42:19 Und der Autobahnsimulator wird richtig scheiße. Hallo? Wir feuern ab, rein da! Achso, warte, wir müssen doch das Bingo auflösen. Ey, Bingo, sag ich euch ehrlich, Chat, da heb ich die Schere. Ich glaub, das war das schlechteste Bingo, was wir je gezockt haben. Also das war wirklich ne tote Nummer. Aber das nächste wird besser. Man kann nicht immer nur gewinnen, Freunde. So ist es. Gehört dazu. Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

03:42:43 Malte, ich hoffe, du bist nicht wirklich so dösbadlig und schickst dir die Nummer von deinem Vater rein. Aber...

03:43:03 Das sieht auch nicht aus nach einer deutschen Nummer. Malte, bitte mach deine Hausaufgaben und streng dein Gehirn an. So gerade Ladendiebstahl, das ist in Deutschland einfach so trivial geworden. Das ist wie wenn man mal irgendwo einkaufen geht. Falschen, Mottes, ihr müsst nochmal auflösen hier. Zu meinem Geburtstag möchte ich dir heute 10 Euro schenken. Liebe G. Traus. Schon Geburtstag.

03:43:33 Mh.

03:43:40 Zum Geburtstag viel Glück, lass dich heute feiern. Bitte trink nicht zu viel, weil sonst musst du reiern. Und ich hoffe du hast eine Torte mit Benjamin Blümchen da drauf, denn die schmeckt echt lecker.

03:44:08 Alles Gute, mein kleiner Jüngling und danke für die 10 Euro. Liebe geht raus. Geil! Es wird immer mehr geklaut. Durch Ladendiebstähle entstehen im Einzelhandel jedes Jahr Schäden von über 4 Milliarden Euro. Und ich sag mal ehrlich, das war keine gute Idee mit Selbstbezahlerkassen dem entgegenzuwirken.

03:44:26 Quatschige Nummer. Das, was sie dann am Personal sparen, verlieren sie, weil die die Läden ausräumen. Als wäre Anarchie hier. Sag ich ja. Kurze Frage. Und ich erwarte eine ehrliche Antwort.

03:44:56 Hab gerade eine schwere Zeit und du hilfst mir, diese zu bewältigen. Danke, Digga. Nur Liebe für dich. Vergiss nicht, mein Freund, wenn du vom Pferd fällst, direkt wieder aufsatteln, Krone richten, weitermachen, mein Freund, es wird besser. Liebe geht raus, Diggi, dafür bin ich da. Ähm, was wollte ich sagen, Digga? Ach so, lohnt sich die Discounter zu gucken? Ich finde eigentlich so deutsche Serien, deutsche Filme oft cringe, aber ich mag Sitcoms gerne.

03:45:22 Okay, viele feuern ab im Chat. Ich hab noch nie eine Folge Discounter geguckt, aber viele sagen, die ist geil. Ist übel geil. Okay, nice. Okay, guck mal, ihr guckt mich, das heißt, ihr teilt meinen Humor. Und wenn ihr sagt, es ist lustig, dann muss ich's ja theoretisch auch lustig finden. Ich glaub, ich werd da mal abfeuern mit Julia. Ich glaub, ich guck da mal rein. Wollte ich schon immer mal machen, aber bin ich irgendwie nie zugekommen. Discounter. Die sagen alles voll geil, müssen wir gucken.

03:45:50 Was? Die Discounter, die Serie. Ach so. Lass sie mal anfangen. Ich hab voll Bock da mal rein zu gucken. Ah.

03:46:12 Also, so wie ihr guckt, bin ich mir nicht so sicher, ob das hier ein Ladendetektiv-Selbstexperiment ist oder ein Fendanyl-Selbstexperiment. Anstatt Ladendiebstahl zu begehen, gibt es auch noch eine andere Möglichkeit, um am Ende... Ich kann das nicht mit euch gucken, Digga. Die klagen mich dumm und dämlich, wenn ich die Discounter on-Stream gucke. Seid ihr verrückt? ...mehr Geld übrig zu haben. Und genau da kommt Finanz-Guru ins Spiel. Mit der kostenlosen App könnt ihr nämlich all eure Konten, also egal ob Bankkonto, Paypal oder Krypto, an einem Ort verwalten. Die App kategorisiert dann automatisch sämtliche Einnahmen und Ausgaben, so dass ihr ganz genau seht, wofür ihr euer Geld ausgebt

03:46:42 wo ihr vielleicht noch ein bisschen was sparen könnt. Bei mir sind das zum Beispiel über 300 Euro nur für Lebensmittel im Monat. Also ich glaube, da geht noch was. Besonders praktisch, Finanzguru checkt auch eure laufenden Verträge. Wenn einer zu teuer ist, könnt ihr ihn direkt... Danke, dass du meinen Abend im Krankenhaus besser machst. Spielkarte, Herz.

03:46:57 Spielkarte Herz, mein Freund. Gute Besserung. Und fuck richtig schön deine Zimmernachbarn mit dem Stream ab. Watchparty gibt's nicht mehr, Chat. Gibt's nicht mehr. Haben die entfernt das Feature leider. Wollte grad sagen, 300 Euro für Lebensmittel ist eigentlich sogar noch recht sparsam, ne? Also, wenn ich mal abfeuere auf das Sushi bei Rewe, das ist, äh ...

03:47:26 Da bist du schon mal bei dem einen oder anderen Euro.

03:47:30 Normalerweise geht das nur sieben Tage. Einfach die App runterladen, Konto verknüpfen und auf Code einlösen tippen. Den Link zur Finanzguru findet ihr wie immer in der Videobeschreibung.

03:48:00 aber auch für den Einzelunternehmer, um möglichst viele Diebstähle zu verhindern, damit die Verlustrate für den Einzelhändler selber möglichst gering gehalten wird. Vielleicht könnt ihr mir erst mal zeigen, wie euer Arbeitsplatz hier so aussieht. Das ist eigentlich voll dämlich. Die erfinden Selbstbezahlerkassen, um Personalkosten einzusparen. Dann fangen die ganzen Langfinger an, mehr zu klauen. Und dann machen sie Verlust durch das Geklaute und stellen dann noch zusätzlich Ladendetektive ein, um zu verhindern, dass die Leute klauen. Was für ein Kopfhick.

03:48:26 Freundlicher Loich, danke für die 5 an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe, mein Freund. Wie der Markt so gestaltet ist. Hier z.B. haben wir eine Wall of Shame. Das ist eine Diebstahlanzeige. Jeder, der bei uns was nicht bezahlt hat oder gestohlen hat, der ist mit auf dieser Zahl drauf. Das soll die Kunden darauf aufmerksam machen, hier werden die Diebe erwischt. Ich sag, die Zahlen sind gezinkt. Die haben niemals fast 3.000 Leute erwischt. Ich sag, die pushen die Zahlen, das ist fake. Schon fast 2.700 Diebstähle.

03:48:55 Seit 2021. Verrückt. Was würdet ihr sagen, wie viel wird hier geklaut? Wie regelmäßig passiert das? Am Tag haben wir drei bis vier Diebstähle. Das können aber auch mal am Tag sieben bis acht Diebstähle sein. Ich hatte schon einen Höchststand von 14 Diebstählen. Aber da habe ich selber aufgegeben, bin ich ehrlich. Ich bin sehr gespannt, wie das heute aussieht. Wie ist das eigentlich? Gibt es in jedem Supermarkt einen Ladendetektiv? Wir sind ja auch ein großer Kostenfaktor im Endeffekt. Ich sage jetzt mal, gerade so am Bahnhof, in so einem Krisenzentrum, da ist es schon sehr sinnvoll, wenn man einen hat.

03:49:25 auf dem Dorf oder außerhalb von der Stadt wohnt, dann brauchen wir jetzt mal kein Ladendetektiv, weil allein auch die Quote von den Diebstählen ein bisschen geringer gehalten wird. Aber hier, weil es an einem Bahnhof ist und einfach mehr geklaut wird, brauchen wir das schon. Und wir auch einen viel größeren Kundendurchlauf haben als ein normaler Supermarkt. 220 Werktage mal 5 Diebstähle, kommste. Ja, okay. Okay, ja, wenn du es auf 4 Jahre rechnest vielleicht. Aber trotzdem, die Zahl sieht so groß aus. Und dann stellt euch mal vor, das sind nur die Leute, die erwischt wurden. Stellt euch mal die Dunkelziffer vor, was die da wirklich an Verlust machen, Bruder.

03:49:54 Das ist crazy.

03:50:10 Man steht jetzt quasi hier in der Ecke. Hauptspot, sage ich jetzt mal, ist im Endeffekt hier. Kann ja inswedern schnell Sachen raus, Rucksack auf, hier reinstecken und es sind keine Leute hier in der Gegend, wo man halt irgendwie beobachtet wird. Da fühlen sich halt viele Leute sicher. Aber gerade dieser Bereich hier, den haben wir auch mit vier Kameras ausgestattet, der von der Obstverteilung ein bisschen rüber geht. Also im Endeffekt, man hat hier keinen toten Winkel, aber die Leute fühlen sich im Endeffekt sicher. Ihr arbeitet vor allem mit Kameras? Genau. Wir können nicht arbeiten wie ein klassischer Ladendetektiv, dass wir im Privat rumlaufen und jetzt einfach durch die Gänge schlendern, weil wenn du jetzt hier

03:50:39 hier vorne stehen würdest und ich würde hier einfach stehen, um dich zu beobachten und würde dir dann weiter folgen, das wäre halt mega auffällig. Deswegen arbeiten wir hier mit dem Kamerasystem. Okay, das heißt, wie viele Kameras sind hier? Im Markt selber haben wir 28 Kameras und dann noch mal vier im Lager hinten. Die sind vor allem auch zu unserer eigenen Sicherheit da. Falls uns irgendwas unterstellt wird, dass wir halt da nochmal schön die eigenen Mitarbeiter ein bisschen ausspionieren, na klar. Nachweisen können, dass halt Überwachungsgesellschaft. Ich sehe auch, also hier, man sieht auf jeden Fall an der Decke sehr, sehr viele Kameras.

03:51:08 Danke für die fünf Subs, du bist ein sexy Kohne. Nur Liebe für dich, Bruder. Vielen, vielen Dank. Liebe dir. Ja, weil das verleitet die Leute dazu. Du gehst hin, du scannst vielleicht was, der Kassierer oder so merkt das nicht und dann gehst du halt schnell raus. So 10% bis 15% kann man schon sagen, dass die Leute entweder was aus Versehen nicht bezahlen oder halt wirklich absichtlich Sachen drüber gehen lassen. Machen wir 20%. Hier hinten sind wir auch schon angekommen in unserem Reich. Kommen dann auch mal

03:51:37 Scheißen Sie die ganzen Ladenliebe mit hin.

03:51:40 Okay. Gemini, Lisa, vielen, vielen Dank für die fünf Subs, nur Liebe für dich. Wir dürfen nur auf freiwilliger Basis in die Taschen reinschauen. Auch nur die Rechte wie jeder andere. Deswegen heißt es auch Jedermannsrechte. Wir dürfen keine Taschenkontrollen durchführen. Von dem her, wenn da schon jemand sagt, er möchte nicht, dass wir reinschauen, dann holen wir da schon die Polizei hinzu. Wenn dann jemand sagt, ich hol's raus und gib's halt zu im Endeffekt, dann kann man da schauen, wie sich das Gespräch dann weiterentwickelt. Also das heißt, jemanden durchsuchen dürft ihr nicht, ihr dürft nicht in die Taschen schauen. Genau. Das Einzige ist, ihr dürft die Person festhalten.

03:52:09 Genau, wir dürfen die festhalten an Ort und Stelle, bis die Polizeistreife eingetroffen ist. Wir dürfen die, auch wenn das in Gewalt ausarten sollte ... Bro, das Ding ist, ich will hier kein Buch an seinem Einwand beurteilen, aber ich find, er sieht aus wie der perfekte Schwiegersohn. Ich frag mich, ob der so eine krasse Ausbildung hat, dass der wirklich im Ernstfall, wenn's da zu einer Keilerei kommt, dass der da hart durchgreifen könnte. Vielleicht ist das der Wolf im Schafspelz. Na?

03:52:37 Und auch am Boden fixieren, bis die Polizeistreife wirklich eintritt. Okay, also das hier ist so der Sicherheits... Aber ich finde, das sieht so ein bisschen aus, als könnte mir auf jeden Fall exorbitant gut bei meinen Mathe-Hausaufgaben helfen. Aber der Schein trügt auch vielleicht, ne? Mir würdet ihr ja auch nicht ansehen, dass ich ein Kampfsportprofi bin.

03:52:51 Also kommen wir auf der Gamescom nicht zu nahe. Der Heilsraum quasi, eure Zentrale. Genau, das ist unser kleines Reich. Hier sieht man auch sämtliche Kameras, auch im Lager. Sieht auch, dass man sämtliche Gänge von beiden Seiten sieht. Echt viele Kameras. Und wie genau überwacht ihr die SB-Kassen von hier? Die SB-Kassen haben wir einmal hier über die zwei Kameras. Alter! Und wie genau überwacht ihr die SB-Kassen von hier? Die SB-Kassen haben wir einmal... Ah, schön bei den Omis in den Ausschnitt reinfilmen, ihr kleinen Lustmolche.

03:53:17 I see what you did there. Sitzen sie dann in ihrer Zentrale. Na komm, bück dich noch ein bisschen weiter nach vorne, dir ist gerade eine Gorke runtergefallen.

03:53:44 Und trotzdem gibt es Leute, obwohl die das so krass überwachen, trotzdem, und ich weiß ganz genau, dass ihr kleinen Wichser da draußen jetzt sitzt und euch angesprochen fühlen,

03:54:04 Trotzdem gibt es Leute, die das System dribbeln und an den Selbstbedienerkassen klauen wie die Älstern und sich nicht mal dafür schämen. Ja, ja, guck mal. Guck mal. Ich weiß, dass ihr gerade zuguckt, ihr Schweine, und euch angesprochen fühlt. Das ist so krass. Und trotzdem klauen sie wie die Älstern. Das ist crazy. Da ist jetzt quasi jemand reingekommen.

03:54:24 hat ein Bier in die Jacke gelegt. Ja, ja, ja. Ohne rot zu werden. Und die KI hat quasi diesen Bewegungsalgorithmus, dass sie erkennt, hey, da hat jemand was aus dem Regal rausgenommen. Und dann ist er zu dem Körper gegangen, was dann quasi eine unübliche Aktion von einer ... Hast du schon mal was geklaut?

03:54:45 Nicht mit Absicht. Ich überlege wirklich, ich habe einmal aus Versehen eine Bild-Zeitung geklaut als Kind. Ich habe beim Bäcker eine für meine Oma gekauft und da hat eine zweite drin gesteckt. Das habe ich erst zu Hause gemerkt. Und einmal aus Versehen eine Dose Energy Drink, weil ich war in der Berufsschule in der Pause Zigaretten kaufen und es war Winter. Ich habe mir einen Energy Drink gekauft und habe den in meine Winterjackentasche gesteckt, weil ich das hasse, wenn ich mir ein kaltes Getränk kaufe und ich habe das lange in der Hand.

03:55:08 Dann geht die Körperwärme ins Getränk und ich mag Softdrinks nur, wenn sie richtig geil eiskalt sind. Deswegen hab ich es in die Tasche gesteckt, hab meine Kippen bezahlt und den Energydrink vergessen. Aber... Ich glaube, so bewusst noch nie. Nee. Also, dass ich wirklich gesagt hab, ich geh jetzt los und klau, aber ich könnt das auch nicht. Also, ich wär dafür viel zu nervös. Ich würde zittern, ich hätte Pisse in den Augen, ich würd mir in die Hose scheißen, das würd stinken. Ich bin viel zu nervös. Ich kann auch nicht gut lügen, Digga. Man sieht mir das sofort an.

03:55:37 Und ich bin natürlich ein gesetzestreuer Bürger, dementsprechend, ja.

03:55:43 Und das Herz meiner Freundin habe ich gestohlen, genau. Verrückt, dass es mittlerweile schon KI gibt, die so tatsächlich im Alltag eingesetzt wird. Da lacht sie. Also man merkt jetzt auf jeden Fall, dass der Laden immer voller wird, je später es wird, weil jetzt sind einfach mindestens doppelt oder dreifach so viele Menschen im Laden als eben noch. Das heißt, überall passiert irgendwas. Und viele Subs von euch stehle ich auch tagtäglich. Eure Subs klaue ich auch, ja.

03:56:13 Glaubst du, du wärst jetzt ein besserer Ladendeep als die anderen? Es kommt dann tatsächlich auf den Detektiv an, der im Laden arbeitet. Aber ich glaub, wenn ich's probieren würde, könnte ich schon was rauskriegen. Ja? Kannst du noch mal ganz kurz nachgucken? Die Kasse 3, die drei Jungs ... SB-Kasse, oder was? Nee, normale Kasse. Normale Kasse. Musst du nicht da schauen? Wegen Bananen.

03:56:38 Kannst du mal zurückspulen, ob die die Bananen von da weg haben, weil dann müssen wir sie schicken. Aber ich weiß nicht, wo die hin sind. Die sind auf jeden Fall nicht gezahlt worden. Dann kommt bitte nach vorne. Okay. Dann wird's jetzt spannend. Wir haben die ersten Liebe. Guck mal, Tomatolings ist richtig motiviert, die Hops zu nehmen, die Jungs. Ja, auf Gleis 1.

03:57:02 Die sind im Zug schon drin. Entweder im Zug oder schon weg. Ah, da sind sie doch. Ja, haben die die Bananen? Ja.

03:57:17 Max, wir sind bei mir, kommst du? Servus, hi. Servus, sprecht ihr deutsch? Könnt ihr bitte mal kurz rauskommen? Wir brauchen euch mal ganz kurz. Du warst beim Indycar-Einkaufen? Ja, war ich. Wieso hast du die Bananen nicht bezahlt? Hat er die Bananen nicht bezahlt? Ja. Nicht bezahlt? Nicht bezahlt. Wegen dem Bündel Bananen, ach Digga. Ey Tausi, du bist ne richtige Sexlegende. Tausi, es ist mir auch nicht entgangen, meine Sub-Sounds sind immer noch im Arsch, nur dass ihr euch nicht wundert. Tausi ist so eine Sexlegende,

03:57:46 Es gibt ja den ZABEX-TV-Kanal, da läuft 24-7 ZABEX-Content und Tausi hat da gestern einfach still und heimlich eine 10er-Sub-Bombe rausgehauen. Ich hab's gesehen, mein Freund. Nur Liebe für dich, Digga. Immer am Supporten. Lass doch gerne auf dem Kanal ein Follow da, ausrufezeichen TV. Da raid ich dann ab und zu rüber. Da läuft Content die ganze Zeit. Wenn ihr Bock habt, wenn nicht, lasst es jetzt bleiben. Finde ich, ist eine geile Sache. Und Tausi, nur Liebe für dich, Bruder. Vielen Dank für den Support. Weiß ich sehr zu schätzen, Bro. Können wir zurückschauen?

03:58:12 Nein, hast du nicht. Wir können gerne nachschauen. Komm einfach mit. Nein, nein, aber wir haben ja auf Kamera. Er hat alles aufs Band gelegt, hat die Bananen so in der Hand gehalten, stand vor der Kasse drei und hat die Bananen nicht bezahlt. Alles andere schon. Dann krieg ich von ihm mal bitte einen Ausweis.

03:58:39 Hä, aber das wäre ja der schlechteste Dieb der Welt, wenn der alles bezahlt, außer die arschgefickten Bananen. Wie dumm, also... Oder? Macht das Sinn? Ich sag auch, das hat er einfach safe vergessen, Digga.

03:58:58 Das ist doch saudumm, wenn er 20 Euro Einkauf bezahlt, aber nur die blöden Bananen klaut. Das macht doch gar keinen Sinn. Schon ein bisschen krass, was hier passiert. Kleinvieh macht auch Mist, ja, 100 Prozent, aber ich call, der hat's vergessen. Ich glaub an die Menschheit, ich call, der hat's einfach vergessen. Aufrüst gemacht wird für ein paar nicht gescannte Bananen. Andererseits ist das auch der Job der Datendetektive, jeden Ladendiebstahl festzustellen und zur Anzeige zu bringen. Auch wenn's ein paar fucking... Ich find's auch affig, wegen Bananen so einen Aufstand zu machen, aber das ist halt deren Job.

03:59:26 Wenn ein Diebstahl zur Anzeige gebracht wird, müssen sie es machen. So ist es halt, ne? Bananen sind da. Wir gehen jetzt ganz kurz zu Mirika rüber, die ist ja da um die Ecke. Und den Zug haben sie auch noch verpasst. Haben sie auch geschaut, ob er mit Bananen schon reingekommen ist? Er hat sie rausgenommen. Er hat sie rausgenommen. Also er hat hier die Bananen in der Hand. Ah ja, das ist der Beutel mit Bananen. Und die Bananen sind immer noch hier. Die ganze Zeit, die sind nie hier über das Wand gelaufen. Das ist leider Diebstahl. Da kommen wir nicht aus.

03:59:54 Sie haben jetzt einen Diebstahl gegangen, eine Straftat, gegen Hausrecht verschlossen. Ich vermute auch noch, dass Sie jetzt noch ein Hausverbot verlegen können. Richtig. Ich schicke Post. In der Post haben Sie noch mal die Möglichkeit, zu dem Diebstahl oder zu dem Vorfall was reinzuschreiben.

04:00:16 Wenn sie wieder reinkommen, ist es erneut eine Schraftat des Hausfriedensbruchs. Und das wollen sie nicht, das ist scheiße. Genau, hier sieht man es nochmal. Und dann auch noch so scheiß Bananen. Hier dann die Bananen raus und nimmt sie halt hier dann rein in den Beutel. Aber meinst du jetzt...

04:00:32 Das ist Absicht, dass er sie nicht scannt oder irgendwie vercheckt. Also ich glaube, nachdem alle seine Kollegen, die wohl noch dabei waren, ihre Zeug aufs Bank gelegt haben und er im Endeffekt nichts aufs Bank gelegt hat, weiß ich jetzt nicht, ob ich ihm die so Absicht unterstellen könnte. Er hat es auf jeden Fall nicht bezahlt. Und ich glaube, wenn ich jetzt so einen Beutel Bananen in der Hand habe und an der Kasse stehe, also... Low aber ist ein Diebstahl faktisch, hundertprozentiger. Das ist ein Diebstahl, ob jetzt Absicht oder nicht. So ist es.

04:01:00 So ist es. Ist natürlich trotzdem lächerlich. Find ich auch. Wegen Bananen. So ein Großeinsatz-Gefühl. Aber es ist ein Diebstahl. Die werden gerufen. Das ist ihr Job. Also ich glaube, wenn du Reue zeigst, dann können die die Anzeige schon so fallen lassen mäßig. Aber... Ja, bei der Tankstelle. Aber da wurde es ja auch noch nicht angezeigt.

04:01:31 Ja, aber da war es ja auch noch nicht. Also... Ja, wenn... Ja, also wenn du dich bei denen entschuldigst und die rufen nicht die Polizei und es kommt nicht zu einer Anzeige, dann safe, dann können die das entscheiden. Aber wenn jetzt, ich glaube, wenn die Polizei erstmal da ist und die Anzeige macht, dann ist das Kind im Brunnen gefallen. Diebstahl wird nur auf Antrag verfolgt. Ja, also die könnten sagen so, ey, kann passieren, sollte nicht wieder, wir rufen jetzt nicht die Polizei, alles gut. Ähm...

04:02:00 Aber wenn, glaub ich, die Polizei erst mal da ist und die schreiben die Anzeige, dann ist das Kind im Brunnen gefallen. Kannst dann Glück haben, dass die den Scheiß fallen lassen oder so, aber ich glaub, dann kracht's. Ich find schon, dass man's merkt. Was passiert da jetzt? Bei mir hat ja auch ... Also, wenn der jetzt ein Arschloch gewesen wär und gesagt hätte, nee, okay, die haben das absichtlich gemacht, glaubt der das nicht, hätt er mich doch auch anzeigen können sofort, oder nicht? Ja, 100 Prozent, hätt er machen können. Ja, hat er aber nicht gemacht, weil ich zurückgefahren bin und weil man ... Mann, ich weiß nicht, ich komm jetzt auch nicht sonderlich kriminell rüber.

04:02:32 Ja, die wollen die aber auch dran kriegen für die Statistik, safe. Die wollen auf die 3.000 kommen, 100 pro. Ja. Jetzt weiter mit denen? Genau, also wir haben ja jetzt einmal ein Hausverbot erzahlt. Normalerweise ist es bei uns lebenslang, aber weil die waren ja recht kooperativ. Da habe ich mich auch immer gefragt, wenn, guck mal, wenn da 5.000 Leute ein Hausverbot haben, wenn ich jetzt ein Hausverbot kriege in irgendeinem random-ass Rewe in Köln und ich gehe da nach einer Woche wieder rein.

04:02:58 Da wird mich doch niemals irgendjemand erkennen und irgendwo einen Steckbrief von mir hängen haben und sagen, yo, der hat Hausverbot, oder? Oder sind das Kameras, die das Gesicht tracken? Wie willst du das überprüfen? Als ob das irgendwem auffällt.

04:03:17 Ja, das war wirklich krass. Wir waren auf so einer Silvesterparty und sind am nächsten Tag zurückgefahren. Julia musste dann noch tanken. Und ich bin reingegangen, hab mir ein Croissant gekauft und Julia hat vergessen zu bezahlen. Und am nächsten Tag ist ihr das aufgefallen. Die war völlig fertig und dann mussten wir zurückfahren zu der Tankstelle. 100 Kilometer. Und das bezahlen. Ich wurde noch geblitzt auf dem Weg dahin. So eine Katastrophe. Aber ist nichts passiert.

04:03:42 in meinem Gehirn abgehakt, ah ja, bezahlt. Ja, ich weiß. Verstehst du? Und ich war noch so müde und ich hatte ja nichts getrunken, aber ich war müde trotzdem. Oder ganz, ganz wenig zumindest. Und ich war ja fit und so, aber ich war extrem müde. Und dann haben wir bezahlt und ihr habt ein Brötchen oder irgendwas gekauft und jeder vor mir, der Schlange, hat irgendwas bezahlt und du hast meine Sachen mitbezahlt für mich. Und hast gesagt, ey komm, ich geb dir das Brötchen aus, glaub ich sogar noch.

04:04:09 Und dann hab ich irgendwie vergessen, dass ich ja noch getankt hab. Weil in meinem Kopf war das abgehakt. Weißt du, wie ich mein? Ja. Weil man war ja an der Kasse. Und ich kauf sonst nie was an der Tankstelle. Also ganz, ganz selten. Du bist ein Dieb. Und dann hab ich das einfach vergessen. Du bist ein Dieb und davon distanzier ich mich. Ich distanzier mich. Aber auf jeden Fall ist es mir aufgefallen. Und dann bin ich ganz reumütig zurückgekommen. Das war das Schlimmste für mich. Ich hatte so ein schlechtes Gewissen.

04:04:36 Ah, jetzt lass mal die Kirche im Dorf, ist ja nix passiert. ... haben wir jetzt wieder rumgeschrien, noch irgendwie Faxen gemacht. Julia Tattoos, ja, die ist kriminell. Ein Jahr. Genau, einfach als Denkzettel im Endeffekt. Von der Edeka-Filiale selber wird dann halt noch eine Vertragsstrafe erhoben von 100 Euro. Das ist dann egal, also selbst wenn man für 1,78 Euro Bananen klaut, muss man 100 Euro Strafe bezahlen. Genau, genau, das ist immer so bei der Edeka. Oder halt generell im Einzelhandel, wenn jetzt zu kaufen oder zum Reden geht, das sind da auch 100 Euro. Ja, krass.

04:05:05 Aber der erste Fall für heute. Zum Glück wurden die Bananen lieber aus dem Verkehr gezogen, Freunde. Die Straßen sind jetzt wieder ein sichererer Ort.

04:05:20 Aber man kann ja nicht nachvollziehen, ob jetzt die Inventur, ob das jetzt wegen Diebstahl nicht da ist, oder wegen falscher Buchung nicht da ist, oder weil jetzt die Ware kaputt gegangen ist und die deswegen nicht mehr da ist. So richtig dunkel kann man nicht feststellen, aber die ist auf jeden Fall extrem dunkel. Das ist auf jeden Fall. Aber ich schätze mal so 50 Prozent. Schätze ich jetzt mal schon, dass wir einfach nicht mitkriegen. Einfach weil es die Masse ist. Wir müssten ja...

04:05:41 theoretisch 24-7 zu zweit da sein. Ja. Um dann die Diebstähle zu verhindern. Das würde aber dann so das Auftragsvolumen sprengen, dass sich dann ein Detektiv gar nicht mehr rentieren würde im Endeffekt. Das heißt, ist ein Detektiv dann auch so ein bisschen Abschreckung und so Stichprobenartig? Genau, also ein Sicherheitsdienst plus ... Wisst ihr, was ich finde, was man einführen sollte, Leute?

04:06:01 Weil das ist eine Sache, die ich nicht richtig habe und es gibt ja mittlerweile zum Glück so Sachen wie to go to go, wo du dann Sachen, die übergeblieben sind, die am Vortag schlecht werden, günstig kaufen kannst, wenn man nicht so viel Geld hat. Ich finde, man sollte ein Gesetz einführen für Supermärkte, wenn die Sachen abgelaufen sind oder schlecht werden,

04:06:17 Stellt draußen nen Tisch hin, verfickt nen Tapeziertisch und verschenkt den Scheiß, bevor ihr den in den Müll schmeißt. Weil Supermärkte schmeißen so viel Nahrungsmittel, Obst, Gemüse etc. weg, was abgelaufen ist. Und wenn du aber als Obdachloser zum Beispiel dahin gehst und die Sachen aus dem Müll fischst und die erwischen dich, ist verboten, ist Diebstahl. Das ist so scheiße. Ich finde, man sollte das einfach einführen als Gesetz, wenn du da abgelaufene Sachen hast, die man aber noch essen kann. Stellt die nach draußen, nach Feierabend, stellt das dahin.

04:06:44 dass Leute, die nicht so viel haben, sich das einfach abholen können und fertig ist. Ist doch viel geiler, als wenn man das wegschmeißt und dann kommt irgendjemand, der auf der Straße lebt oder so, holt sich das aus dem Mülleimer, wird dann angeschissen und hat dann noch eine Anzeige wegen Diebstahl, warum auch immer, am Hals. Ist im Frankreich Gesetz? Ja, wir haben so viele Gesetze für so viel Scheiße in diesem Land. Bruder, mach doch ein Gesetz, dass die scheiß Supermärkte das einfach nicht wegwerfen dürfen und fertig ist. Ist doch ne Win-Win-Situation. Oder spendet das an die Tafel oder was weiß ich. Ja, Mann.

04:07:13 Kameras, also wir haben ja auch das Schild draußen angeschrieben, dass der Laden auch mit Sicherheitspersonal überwacht wird. Das ist ja schon mal Abschreckung auf jeden Fall. Was aber auf jeden Fall immer da sein wird, wenn man jetzt einen ganz normalen Laden hat, der wo nur Kameras hat, wo man schon mal ein bisschen probiert hat. To go, to go ist wirklich eine geile Sache, ja. 100 Prozent.

04:07:30 Too good to go ist eine sehr, sehr geile Sache. Bekannte haben das schon geklaut. Da weiß ich, da geht was. Solche Läden, die können das beste Kamerasystem haben, können trotzdem geklaut werden. Es ist eigentlich unmöglich, dass man alles abdeckt. Das geht einfach nicht. Es sind dann doch eher Ausnahmen, dass Leute klauen. Das schon. Wir haben ja auch einen Kundendurchlauf von ca. 3.000 bis 4.000 Personen im Tag. Es ist schon gut, dass wenige jetzt, sag ich mal, klauen. Kann ich bloß ganz kurz euren Kassenzettel anschauen?

04:08:00 Geht noch einer in die Falle? Moin Zapex, habe einen Vorschlag fürs nächste Video. Schau dir doch mal wie Max Mutzke bei Schlag den Star gezogen hat an. Klingt absurd, ist aber wahr. Gezogen? Was gezogen? Kokain?

04:08:23 Gucken wir vielleicht irgendwann mal rein. Rossi, danke für die 20 Euro, mein Junge. Liebe. Was meinst du mit gezogen? Ein LKW, Koks? Ihr habt zwei bezahlt und drei Stück. Zwei habt ihr bezahlt. Nur Liebe geht raus. Danke für den Zwack. Kann ich mal sehen? Ich habe alle durchgescannt. Ja, ich frage den Kollegen nochmal, ob du das alles durchgescannt hast.

04:08:51 Ja, drei Bier haben zwei bezahlt. Ah, der hat ein kühles Blondes mitgehen lassen, ne? Weil wir alle wissen, Freunde, welches Schmierbeck... Welches Schmierbeck am besten? Welches Bier schmeckt am besten? Das Gratisbier. So ein Ding ist es nicht. Du meinst die mit der pinken Jacke? Bruder, ich hab mir gestern so hart den Arm aufgeschürft, dass meine Haut jetzt genauso aussieht wie Schradins Stirn. Hab überlegt, ob ich sie mit Lederfett polieren soll, damit sie genauso glänzt.

04:09:19 Hier sind 10 Euro für eine Dose. Das ist krass, Bruder. Du hast dich so den Arm aufgeschürft, deine Haut ist einfach gelb geworden. Danke für den Zehner, mein Junge.

04:09:49 Also, wir haben den nächsten Fall. Und zwar wurde ein Bier geklaut. Drei Biere wurden mitgenommen, aber nur zwei bezahlt. Ja, auch wieder eine Kleinigkeit, aber es ist ein Ladendebstahl. Servus, hi. Tomatolix? Was geht? Die Diebe sind Tomatolix-Zuschauer. Ekel. Da soll mir doch mal einer sagen, meine Community ist schlimm. Geil. Was?

04:10:17 Es geht nachher. Ist das hier ein Prank? Und ihr habt Bier geklaut, oder? Nein, wir haben das rübergescannt. Nächste Woche macht er ein Video, einen Tag als Ladendeep. Ich versuche zu klauen, das wäre auch geil. Also wir können uns gerne das Video anschauen, weil das würde uns eigentlich die Diskussion sparen. Oh mein Gott, wie cool.

04:10:44 Digga, die wurden beim Klauen erwischt. Gleich kommt die Polizei. Eintrage ins Führungszeugnis, Anzeige. Voll geil, Tomatolix ist hier. Hat sich ja gelohnt. Du scannst das erste drüber. Du scannst das zweite drüber. Das ist auch voll okay. Und das stellst du halt nur hin. Wenn du jetzt einen Scannenvorgang hättest, wo man sieht, dass du es drüberziehst wenigstens, dann hätte ich sagen können, ist okay. Wenn du es einfach nur daneben stellst, das geht halt nicht.

04:11:10 Das ist halt nicht mal gescannt. Wir schauen mal kurz raus. Also du kriegst einmal von uns, weil du bist ruhig, siehst das ja ein, du kriegst sechs Monate Hausverbot von uns. Deinen brauche ich nicht. Aber er hat gescannt. Zusätzlich stellt die Edeka eine Vertragsstrafe für dich in Rechnung. Das sind 100 Euro. Das steht auch an den SB-Kassen so aus. Das teuerste Bier der Welt. Dafür geht einem gleich der Dorst. Und zusätzlich stellen wir halt auch noch einen Strafantrag wegen Ladenliebstahl.

04:11:38 Okay. Also Polizei müssen wir jetzt nicht rufen, weil du hast einen gültigen Ausweis dabei. Kriegst du halt dann Post von denen. Ja, scheiße. Blöd gelaufen, ne? Aber 6 von den Nächsten darfst du nicht. Genau, 6. Geht's ab, Ex? Was geht? Ich feier deinen Content. Hast du vielleicht Bock, dich mal wieder tätowieren zu lassen? Wenn ja, kannst du ja gerne mal bei uns vorbeischauen mit deinem neuen Auto. Sorry für die Werbung schon mal vorab. Bleib so wie du bist. Liebe geht raus, Bro, aber ich hab einen Tätowierer des Vertrauens.

04:12:05 Aber danke für die Donation, Diggi. Liebe und danke für das Angebot. 200.000 ist jetzt ausverkauft. Vercheckt. Also das war jetzt wirklich so im Rush. Schnell durch und dann weiter in die Stadt. Ja, den haben wir jetzt sowieso schon verkauft. War jetzt besser, ne? Für irgendwie ein Bier. Danke für den Preis. So hier ausverkauft haben. Aber eine Bierflasche brauche ich noch. Zwei sind ja bezahlt. Ach komm, gönn ihn doch wenigstens ein Bierchen, Mensch. Ciao.

04:12:31 Aber hast du da jetzt nicht ein bisschen Mitleid, weil die waren doch jetzt voll nett? Ich hab keinen Mitleid. Ich hab keinen Mitleid, ey. Also wenn man es wenigstens drüber scannt und es geht nicht, okay, aber er hat es daneben gestellt. Das sehe ich halt nix mehr. Glaubst du, es gibt irgendeine Möglichkeit, wirklich unentdeckt zu klauen? Also es würde schon Möglichkeiten geben. Ja, da hätte ich auch gesagt, hä, wieso?

04:12:52 Das Bier hat mich 100 Euro gekostet. Dann lass mich doch wenigstens mitnehmen, verdammt noch mal. ... zu klauen, sag ich jetzt mal. Also der Fakt ist, wenn kein Ladendetektiv vor Ort ist, das ist ja schon mal leichter. Und wenn man dann es möglich macht, bei uns hier so unauffällig zu klauen, dass nicht mal die KI anschlägt... Noch nicht, Dominik. Hat sich bis jetzt noch keiner gemeldet. Wir können ja nicht nachvollziehen, dass die Person geklaut hat. Aber die Dunkelziffer von den Diebstählen ist natürlich noch viel höher. Hallo, das Sicherheitsdienst. Darf ich mal ganz kurz euren Einkauf anschauen, bitte? Bitte? Ich möchte euren Einkauf angucken.

04:13:22 Du kannst gucken, ja. Ja. Oha, Bruder, okay. Wie autoritär, Gänsehaut. Ich möchte nur ganz kurz gucken. Guck mal hier, der rothaarige Chef Strobel macht hier jetzt richtig Welle. Jetzt hör mal zu. Ja, einfach rausmachen, dann kann ich meine Arbeit machen. Was heißt immer nur euch? Ja, okay, da wurde die Rassismuskarte gespielt. Klassiker, okay. Ich schau jeden an, egal wer. Eins, zwei, acht.

04:13:51 Neun, drei. Okay, das wollte ich wissen. Ja, eben. Dankeschön, ciao. Warum ist er aber so aggro zu dem, Digga? Er muss chillen, die haben nicht mal was gemacht. Also da sage ich ehrlich, Chat, der macht seinen Job. Aber jetzt sage ich euch mal was. Der Ton macht die Musik, ne? Und die haben ja in dem Fall nicht mal was gemacht. Da kann man auch ein bisschen freundlicher an die Sache rangehen. Mann, hallo, noch einen schönen guten Abend. Mann, bitte, hat auch noch nicht geschadet. Man muss auch kontrollieren, wenn's passt.

04:14:22 Ja, nee, das war ein Griff ins Leere. Das war Minusaura. Digga, hä? Warum ist der so weird? Der ist ja todesunsympathisch. Das find ich ganz komisch, Digga, wie er so... mit was für einem abgefuckten Ton er mit ihnen redet. Das find ich real talk... das find ich komisch.

04:14:46 Also, das ist dann ein klassisches Beispiel von, wie es in den Wald reinruft, schalt's auch wieder raus. Wenn Leute vernünftig mit mir reden, dann rede ich auch vernünftig mit denen. Aber wenn der mir schon so kommt, Digga, dann wär ich auch abgefuckt. Das ist wirklich quatschig. Ja, das ist wirklich quatschig.

04:15:07 Heute verzichte ich einmal auf ne Packung Taschentücher zu wüchsen und spendiere dir fünf Teile. Ich küsse deine salzigen und behaarten Edelnippel. Danke für den Film, Barbro. Der ist im Müll. Ja, dann husten aus dem Müll raus. Ja, also das ist wirklich, ich sag euch ehrlich, das hat für mich so den Vibe, so er wäre gerne Polizist geworden, hat es aber nicht geschafft und jetzt macht er so ein bisschen einen auf Wichtigtour. Das finde ich, also das ist meine persönliche Meinung, das finde ich maximal unsympathisch, Digga.

04:15:35 Das geht auch alles ein bisschen in einem netteren Ton, finde ich. Aber das ist nur meine bescheidene Meinung. Ach scheiße man, ich hab Gefettfinger, ich kotze.

04:16:06 Mach mal ganz kurz alles raus, bitte. Okay, kannst du mir jetzt mal erklären, warum zwei Sachen nicht bezahlt sind? Welche Sachen? Also, das Toilettenpapier und ein Sandwich ist nicht bezahlt. Das wusste ich nicht, wollte ich nicht. Ja, eben, das ist das Problem. Verstehst du, deswegen sollst du auch einen Kassenzettel mitnehmen. Ja, jetzt verstehe ich es auf jeden Fall. Okay. Warte ganz kurz, bitte.

04:16:35 Nicht schon wieder. Warte ganz kurz, bitte. Jungs, ich hab noch einen von denen. Bitte, holt die Kavalerie. Einer mehr auf den Counter. Warte, ich schau mal schnell. Er hat's aber drübergezogen, das Sandwich. Toilette, Papier. Also, er hat auf jeden Fall einen Scan-Vorgang gemacht. Selbst wenn du da eine Anzeige machen willst, der Zimmermann würde sagen, der hat einen Scan-Vorgang gemacht.

04:17:02 Warum hast du das nicht gesehen, dass das nicht bezahlt ist? Bruder, keine Ahnung. Warum bin ich letztens auf einen Legostein getreten, den ich nicht gesehen habe, hä? Ich habe einfach schnell rüber gewischt und dachte, das würde gescannt werden. Ja, denke mir. Fairerweise muss man aber sagen, wenn ich bei der Selbstbezahlungskasse bin, wenn du rüber scanst, dann piept es und es wird halt aufgelistet. Wollte ich nur mal gesagt haben.

04:17:26 Also schon eine sehr sasse Nummer, aber ich finde mir geht wirklich dieser Ton von dem Ladendetektiv, dieses Verhalten und dieser abwertende Ton, dieses von oben herab geht mir richtig auf den Sack irgendwie. Ich kann das nicht haben. Das ist aber schlecht. Ich würde nachzählen lassen, weil der hat es wirklich drüber gezogen. Ja, wir machen es so. Welches hast du denn drüber gezogen? Keine Ahnung. Du musst doch wissen, was du drüber ziehst. Also du hast Sandwich drüber gezogen.

04:17:55 LG aus Kanada. Herrlich, Konsti. Liebe Grüße nach Kanada, mein Freund. Immer ehrliche Fragen. Hast du da auf dem Bildschirm geschaut, oder nicht? Gar nicht. Ich bin einfach drüber, hab Beep gemacht. Aber du musst doch auf dem Bildschirm schauen, wenn du was kassierst. Was soll ich dir sagen? Du musst einfach nur erklären, warum das nicht bezahlt ist. Du zahlst das jetzt nach. Wenn das nochmal passiert, dann kriegst du eine Anzeige. Jetzt sag ich dir ehrlich, wie ich bin. Vielen Dank.

04:18:19 Also ein Sandwich ist nicht bezahlt und das Toilettenpapier ist nicht bezahlt. Soll ich einfach beide nehmen und bezahlen? Nein, du zahlst einfach ein Sandwich und ein Toilettenpapier. Boah, das triggert mich. Boah, das tiltet mich richtig. Ich krieg richtig so einen... Ich krieg richtig so einen flauen Magen, weil mich dieser... Weil ich das hasse, wenn man so von oben herab so einen...

04:18:42 Einfach so einen unfreundlichen Scheißton an den Tag legt. Das tiltet mich irgendwie. Das kann ich nicht haben. Hätte er so mit mir geredet, wäre mein ganzer Tag im Arsch gewesen. Könnt ihr Julia fragen. Hätte ich mich den ganzen Tag drüber geärgert, Digga.

04:18:59 Die machen ihren Job, 100%, respektiere ich zu 1000%, aber man kann trotzdem ein bisschen freundlich und höflich einfach sein, Digga. Und wenn dann so ein Assi da ist, der irgendwas klaut und der fängt dann an zu pöbeln oder ist frech, dann dürfen sie auch frech werden, aber ein bisschen... Bro, also der hätte jetzt keinen Porsche da geklaut. So ein bisschen freundlich kann man schon sein, finde ich.

04:19:21 Ja, bitte. Ciao. Er hat im Bildschirm geschaut. 100 Prozent. Dann geb ich dir Brief und Siegel. Was ist denn da? Annäherung zwischen Mädels und Jungs? Es gibt noch manchmal so eine Tierdokumentationsstimme drin. Ist auch irgendwie so verrückt den Leuten. Guck mal, er kriegt das doch auch verhältnismäßig freundlich hin. Beim Einkaufen zuzuschauen. Also, weil Leute sich beim Einkaufen einfach so seltsam verhalten. Verrückt.

04:19:51 Aber irgendwie auch spannend. Wie ist so deine Erfahrung? Haben Ladendiebstähle zugenommen? Ja, die haben extremst zugenommen in den letzten Jahren. Und was noch schlimmer ist, ist einfach die Haltung gegenüber dem Ladendiebstahl. Der Respekt, der ist halt einfach nicht mehr da. Weil früher, also ich hab's mir vorgekommen, vor vier, fünf Jahren, da war das so. Ah, wo sind meine Kleptomanen hier im Chat, ha? Meldet euch, ihr Langfinger, ha? Ha?

04:20:17 Hälfte von euch hat die Selbstbedienerkassen doch schon durchgespielt, genau. Genau da sind sie nämlich, da kommen sie nämlich aus ihren Löchern, genau. Mein Gott, hab einen erwischt. Hat sich Zeiten gegeben, da haben die Rotz und Wasser geholt und dachten, so scheiße. Danke by the way für die Prime Subs. Boyka, Out, 4, Ixos, MTS, Smoke, Kings, Mr. Insane, Egor, Liebe geht raus. Na?

04:20:38 Was ist jetzt im Endeffekt? Was passiert jetzt? Ich krieg ne Anzeige, das ist richtig schlecht. Heutzutage stehen die Leute da und zeigen mich halt an. Was soll schon passieren? Weil auch die Strafe von der Justiz halt viel zu gering ist. Inflationsausgleichskasse ist crazy. Ich arbeite jetzt gegen so einen laufenden Strom im Endeffekt. Man stellt Strafanzeigen, die werden dann aber wieder eingestellt, weil es zu geringfügig war oder Gott weiß was. Und es gab schon Sachen, da hab ich Leute siebenmal angezeigt, die kamen innerhalb von einem Monat sieben-, achtmal rein. Hab die angezeigt, nicht mal da kam was.

04:21:08 Würdest du dir wünschen, dass das härter bestraft werden würde? Ja, definitiv. Also gerade Ladendiebstahl, das ist in Deutschland einfach so...

04:21:13 Trivial geworden. Es ist, wie wenn man mal irgendwo einkaufen geht, gefühlt. Ich seh's auch, wie die Leute mit der Polizei umgehen. Vielen Dank für die Primes, Chat. Ich klau euch nur eure Ärzte und die Primes ab. Ich finde, dass man die Haltung gegenüber den Beamten und vor allem auch gegen die Diebstählen erhöhen sollte. Dass man denkt, das ist was Ernstes, was man da macht. Da sag ich euch ehrlich, Chat, ich guck ja auch viele Dokus mit euch, und da hat er auf jeden Fall recht. Der Respekt vor der Polizei ist gefühlt hier gar nicht mehr gegeben. Oder was heißt gar nicht? Von vielen Leuten nicht.

04:21:42 Das ist auf jeden Fall ein Problem, da stimme ich ihm zu, weil die machen einen harten Job. Die machen am Ende des Tages nur ihren Job. Und wenn ich teilweise Videos sehe, wie mit den Polizisten umgegangen wird, was sie sich anhören müssen, wie die behandelt werden, das ist schon sehr, sehr Krise. Da kriege ich auch Hasskappe, wenn ich das sehe. Ähm, trotzdem sage ich, ne?

04:22:00 Egal ob Ladendetektiv oder Polizist, man muss da professionell sein. Natürlich hast du da mit Dieben, Verbrechern, Kriminellen etc. zu tun, aber es ist einfach immer eine Sache wie, wenn ich in den Wald reinrufe, schaltest du auch wieder raus. Wenn ein Polizist mich anhält, also ich bin da sowieso am kürzeren Hebel, so ist es, dann bin ich nett und freundlich zu dem. Im besten Fall ist der auch nett und freundlich zu mir. Aber wenn da jetzt dieser Ladendetektiv kommt,

04:22:23 und da irgendwie von so oben herab auf den redet und unfreundlich, kein Hallo direkt, er macht die Tasche auf, hol den Zettel aus dem Müll, du hast ihn reingeschmissen. Bro, keine Ahnung, also dann können die nicht erwarten, dass der lachend und klatschend vor denen steht und den Liedchen trällert, checkt ihr? I don't know, aber in dem Punkt stimme ich ihm auf jeden Fall zu. Also, was man teilweise sieht, wie der mit den Beamten umgegangen wird und so, das ist schon, das ist schon nicht geil. Auch wenn es da auch sicherlich viele Arschlöcher gibt. Ich bereue es zutiefst und bitte dich.

04:22:49 Und das ist ja sogar auch, hat man ja auch an Silvester gesehen, gegenüber der Feuerwehr und der Sanitäter etc., dass die angepöbelt werden, mit Knallern beschmissen werden und so. Das ist schon ein Problem, Digga. Also da stimme ich Ihnen auf jeden Fall zu. Ich habe mir neun Mark Kaugummi geklaut, Jonas, ich verzeihe dir. Ich bin nicht hier, um zu richten.

04:23:18 Es kann schon sein, dass er Hausverbot hat. Schwierig. Ich weiß es halt echt nicht, ob der Hausverbot hat. Auf jeden Fall in die Bierdose drin, die ist safe von uns. Einfach, Freunde, das ist natürlich eine Wunschvorstellung, aber alle müssen einfach ein bisschen tiefenentspannter durchs Leben gehen. Mal ein Hallo, mal ein Tschüss, mal ein Bitte, mal ein Danke. Einfach so der allgemeine Umgang miteinander, untereinander. Einfach ein bisschen, natürlich ist es eine Wunschvorstellung, was erzähle ich euch hier.

04:23:46 Aber einfach der allgemeine Umgang miteinander, wenn das alles ein bisschen entspannter und ein bisschen respektvoller wieder wäre, das wäre doch geil. Oder? Das wäre doch geil, das wäre doch herrlich. Der hat sich gerade auf jeden Fall eine Bierdose in die linke Jackentasche reingesteckt. Jetzt nimmt er nochmal ein Bier, also eins in der Jackentasche.

04:24:07 Und eins in der Hand. Der kommt eh schon vor zu dir. Ja, ich glaub, der klaut. Der hat so schlecht versteckt. Ich seh es jetzt schon. Das Bier ist immer noch drin in der Jackentasche. Oh, Max. Ja, den dürfen wir anzeigen. Ich glaub, der kommt mir schon zu bekannt vor. Sie haben doch schon was los hier. Den kommen wir mal bitte entgegen. Ja, ich komm dir entgegen. Ich schau dir mal vor. Er holt Geld raus, aber das Ding ist noch drin. Ey, das ist so verrückt.

04:24:32 Also, er diskutiert da die ganze Zeit richtig. Digga, ich hab voll Glück gehabt damals, als ich aus Versehen den Energydrink in meiner Jackentasche hatte, dass die mich da nicht hochgenommen haben. Das hätte mich so geärgert, Bruder, weil ich das Ding in der scheiß Tasche vergessen hab, wenn ich deswegen irgendwie ne Anzeige und 100 Euro gehabt hätte, Strafe. Aber er hat einfach noch dieses Bier einstecken. Ich guck diesem Typen gerade live. Ich schwör auf meinen Mustang, das war aus Versehen. Ich hab noch nie mit Absicht irgendwas in irgendeinem Laden geklaut. Da hab ich viel zu viel Angst vor. Beim Klauen zu. Das ist verrückt.

04:25:01 Oh man ey. Der wird gleich so gehobst. Da schlackern ihm die Ohren.

04:25:10 Servus. Du darfst heute mal mit mir mitgehen, bitte. Das fangen wir nicht schon wieder an. Das fangen wir nicht schon wieder an. Hol mal die Polizei gleich. Kann sein, dass du das Bier in die Tüte getragen hast. Schönen Proteinriegel rein in den Schädel und der wird runtergespült mit Bier. Die Diät der Champions. Du bist jetzt mal ruhig, bitte. Ganz kurz, entspann dich. Nein, nein, bitte.

04:25:39 Bruder, was ein Macho. Ja, du hältst es bei deinem Maul. Lass mal hier die Männer arbeiten. Krank, ey, krank. Geil, Digga. Manu, liebe, geht raus. Ich freue mich, wenn er hier ankommt. Ich werde ihn im Stream zeigen. Liebe.

04:26:09 Das sind meine Sachen. Ja, der hat geklaut. Du musst da aufpassen. Ich kenne ihn schon da. Ja, aber ich komme noch nicht nach Hause. Das habe ich geklaut. Und da noch so ein räudiges. Dann sollte er sich wenigstens was Vernünftiges mitnehmen. Ein schönes Flensi oder ein Kösritzer Schwad und nicht so eine Plörre. Zwei müssten es gewesen sein. Zwei, ja. Habe ich geklaut. Also zwei, oder? Nicht zwei. Nein.

04:26:36 Kennst du den Nimmer? Der wollte dir schon zweimal abschauen. Oh, ich weiß es nicht, Herr Maximus. Weichlo, was ist denn los? So viele Leute angezeigt. Jaja, die Riegel...

04:26:48 Ey Bro, er war so der Typ in der Schule, der sich gemeldet hat, wenn der Lehrer vergessen hat, die Hausaufgaben zu kontrollieren, um ihn daran zu erinnern, die Hausaufgaben zu kontrollieren.

04:27:16 Alter, der hat sich wirklich die Tasche voll gemacht. Digga, der hat ein komplett volles Inventar. Der hat sein ganzes Inventar da gedroppt. Dann nimmt er auch nochmal. Riegel. Ja, okay. Alles klar. Dann ist er an Kasse eins gewesen. Erstmal Pfand. Zweimal ISN-Riegel. Die haben den komplett leer gelootet, den Abend. Klapp. Nochmal. Haben wir schon. Also, wir haben...

04:27:39 Hier einen kalten Kaffee, der mit dem pinken Deckel. Und dann haben wir das Mixery. Und davon haben wir drei Stück insgesamt. Drei, kann passen. Und die anderen zwei stehen da. Genau. Und die ganzen Riegel. Die haben wir auch schon. Vier Stück, oder? Genau. Müssten gelbe sein. Dann begleiten Sie uns kurz zur Dienststelle. Das ist auf jeden Fall Lilan Aloud. Dann machen wir Atemalkoholkontrolle und gehen jetzt wieder nach Hause, okay? Also, kommen Sie mit uns. Ciao. Schönen Abend. Dann doch nochmal auf jeden Fall extrem.

04:28:06 Der war auf jeden Fall erfolgreich. Mit ihm haben wir schon öfter Spaß gehabt. Sehr umgelehrt. Das hätte ich da vorne ganz schnell ausdaten können. Wenn er eine freie Lücke hat, fängt das Rennen an. War das ein typischer Tag als Ladendetektiv? Es war recht ruhig heute, das muss man auch sagen. Aber das Ende ist wie immer turbulent. Am Ende kommen immer noch mal die rein, die eigentlich nicht rein sollten und denken, dass wir schon nach Feierabend haben. Ist das so?

04:28:30 Vielen Dank, dass ich heute dabei sein durfte und hinter die Kulissen schauen konnte. War megaspannend.

04:28:36 Das war mein Tag als Ladendetektiv. Ich muss sagen, ich fand's auf jeden Fall beeindruckend, mit wie viel moderner Technik hier gearbeitet wird und was alles so hinter den Kulissen passiert, während man einfach ganz normal einkaufen ist. Und auch wenn die meisten Menschen all ihre Einkäufe bezahlen, gibt es halt doch immer wieder Leute, die die ein oder andere Sache klauen. Und selbst wenn es nur ein paar Kleinigkeiten sind, wird wirklich alles hart verfolgt und zur Anzeige gekommt. Was denkt ihr über den Job? Schreibt's gerne mal in die Kommentare. Hier gibt's noch ein weiteres Video von mir.

04:29:05 Ich hab Respekt vor dem Job. Das ist wichtig, dass es diesen Job gibt. 100 Prozent. Aber ... Also, das ist meine Meinung. Ich fand den einen Typen, der mit der Brille, der war ganz lustig, aber der eine Typ war maximal unsympathisch. Das kann man entspannter regeln und freundlicher. Klar, am Ende haben die viel mit Dieben zu tun. Die haben sicherlich auch schon einiges erlebt. Aber so ein bisschen ... Weiß ich nicht, Digga. Einfach so ein bisschen ...

04:29:32 Ein entspannterer Umgangsthron, da ist ja jetzt auch nicht jeder ein Schwerverbrecher irgendwie. Ähm ... Ja. Ich bin grade dabei, etwas von Edeka zu klauen. Danke, Tomatolix, dass du mir zeigst, auf was ich achten muss, um nicht erwischt zu werden. Nee, Digger, Rossi, ich glaub, da bin ich raus, Bro. Ich glaube, ich glaub ... Jemand, der live im Fernsehen Koks zieht, das ist nicht so smart, sich das auf Twitch reinzuziehen, mein Freund. Ich glaub, da bin ich raus.

04:30:03 Ich hätte eigentlich noch Bock auf das Hey Aaron Video. Reich mit Schrott. Praktikum auf nem Schrottplatz. Wie spät ist denn das? Ist ja eigentlich noch früh. Oder gehen wir rein in den Autobahnsimulator und gucken das morgen. Könnten wir auch machen.

04:30:20 Okay, lasst uns in den Simulator gehen, sage ich auch. Dann gucken wir es morgen. Weil ich glaube, das ist auch ein interessantes Video. Da gehen wir morgen rein. Ich werde mir jetzt noch einmal kurz den Schniedel auslernen. Und es passt ja auch zum Thema, Freunde. Wir gehen rein in den Autobahnsimulator, ein paar Schwerverbrecher festnehmen, ein paar allgemeine Verkehrskontrollen durchführen. Officer Geil ist am Start. Hier wird abgefeuert.

04:30:47 Mods könnt ihr doch, alter ist das laut, könnt ihr die Kategorie ändern oder habt ihr dafür auch keine Rechte? Sprachausgabe, Deutsch, rede mal, Anzeige, Texturauflösung, ball ein bisschen hoch, jo, muss furzen, geil, geil, geil.

04:31:10 Chat, ich geh kurz abpissen, ja? Haben keine Rechte? Ach Digga, das ist so nervig Autobahn Simulator

Autobahn Police Simulator 04:31:22

04:31:32 Ich glaub, das ist der Falsche, warte mal. Hab geändert, ich glaub, das war der Falsche aber, Toni. Autobahn, Polizei ... Autobahnpolissimulator 3. Okay, Nevermind war doch der Richtige. Hier. Okay, geil. Freunde, ich feuer ab, ich geh ganz kurz pissen, und dann gehen wir rein und legen ein paar Schwerverbrecher in das Handwerk. Bis gleich.

Autobahn Police Simulator 3 04:31:48

04:35:01 So Freunde, wir feuern ab. Ich hab gehört, das Spiel soll richtig scheiße sein. Aber ich bin gespannt. Ich bin sehr, sehr gespannt. Ich hab's noch nie gespielt, ich weiß nicht, was wir machen müssen. Aber ich hab Bock, hier ein paar Verbrecher in das Handwerk zu legen. Abfeuern! Hände gewaschen? Nee, noch nicht zu Hause. Danke für die Primes, Liebe!

04:35:34 Fresher Style, Bitch! Gingen die Legends nicht enger, oder was? Das ist der neue Bewerber? Der hat es niemals durch den Sporttest geschafft. Geschlecht ändern? Lassen wir mal. Ach komm, abfeuern.

04:36:03 Da ist ja richtig tote Stimmung auf dem Revier.

04:36:08 Digga, ich seh aus wie ein Phantanyl-Zombie aus Amerika, was ist das? Digga, das Spiel hat 40 Euro oder so gekostet.

04:36:36 Das ist ja geil. Okay, wir ziehen uns um. Digga, der läuft, als hätte er sich in die Hose geschissen. Und beim Laufen muss er so aufpassen, dass ihm das Stück Scheiße nicht aus dem Hosebein fliegt.

04:37:04 Das ist crazy. Das ist krass. Ich würde erst mal hier gerne eine Tasse Kaffee abholen. Oder einen Donut. Das ist ein richtig geiles Spiel. Wie scheiße. Wie kann ich hier reingehen? Hallo? Ach mit F. Signaluniform, Zivilkleidung, Uniform. Komm. Mach jetzt mal ein bisschen Roleplay. Alter Schwede. Ich hab gehört die Chayas stehen auf Uniform. Guck mich an.

04:37:39 Hey Partner! Jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt dafür. Reden wir später nochmal. Bruder, hast du in deiner Schulung nicht irgendwie, was weiß ich, gelernt, wie man eine Konversation führt? Blödes Arschloch.

04:37:58 Guten Morgen, Chef. Oh, da sind Sie ja wieder. Willkommen zurück. Einfach Walter White ist unser Polizeichef. Hat nur leider etwas gedauert. Allerdings würde ich mich gleich noch besser fühlen, wenn Sie mich diesen Fall übernehmen lassen. Ich will den Rasern das Handwerk legen. Das kann ich zwar verstehen, aber nicht erlauben. Ich bitte Sie. Die hätten mich bei einem ihrer Rennen beinahe umgebracht. Die machen von nichts und niemandem Halt. Genau das ist der Punkt.

04:38:25 Sie haben noch nicht genug Erfahrung, um es mit den Verantwortlichen aufzunehmen. Da muss ich dem Chef zustimmen. Das ist ein ganzer Ring von Verbrechern. Bei deinem jetzigen Rad hättest du keine Chance. Selbst wenn heute nicht dein erster Tag wäre. Womit soll ich dann anfangen? Ich habe vorhin eine Meldung über ein gestohlenes Fahrzeug einbekommen. Das wäre ein guter Einstieg. Übernehmen Sie den Fall? Ja, 100%. Den fang ich ab an der polnischen Grenze. Der hat meinen Mustang geklaut.

04:38:55 Der will die Kiste verschachern für nur ein blonden Ei in Einzelteilen.

04:39:23 ...fahre nie einfach so drauf los. Dann ist es ja gut, dass ich fahren werde. Ich darf doch fahren, oder? Vorerst. Er hat einfach Phantomschmerzen. Solange du dich an die Verkehrsregeln hältst. Okay. Phantomjungreiz. Dann weiter im Text. Wir wissen zwar, um welchen Wagentyp es sich handelt, aber wahrscheinlich wurde das Nummernschild ausgetauscht. Das heißt, dass wir Fahrzeuge vom gleichen Typ überprüfen müssen. Also eine klassische Verkehrskontrolle. Gewissermaßen. Wir suchen schließlich ein bestimmtes Auto.

04:39:50 Aber das hört uns nicht davon ab, andere... Genau, und ich sag einmal Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte und einmal nach vorne beugen und husten, weil ich guck ganz genau in der Knastbrieftasche, mein Freund. Ganz genau. Rein mit der Grillzange, da wird nichts übersehen. Mods, könnt ihr gerne kurz die Punkte wiedergeben? Ich bin gerade auf Streif, ich hab keine Zeit zu rappen. Verstanden. Ich fahre. Ich will fahren, verfickte Scheiße. Wo ist mein Auto? Hey mein Lieber, du musst Belief Simulator.

04:40:17 Patrol Office, das Spielen, das ist viel besser, finde ich. Mach weiter, so küss dein Schwanzloch. Ich küss deins. Ich bin auf Streife, Puppe. Wat los? Trinkst du den Kaffee hier noch, sonst würde ich den mitnehmen. Warum geht's? Danke, Toni.

04:40:40 Ja, ja, lecker. Ja, komm. Warum... Mann, Digga, warum lauf... Warum lauf ich, als hätt ich nen Fisch im Arsch? Das macht keinen Sinn.

04:41:07 das ist so ein scheiß spiel ich habe 40 euro dafür bezahlt guck mal was ist das

04:41:16 Das ist so kacke. Oh, schön. Aber frisch gewaschenes Auto. So, wir satteln die Pferde. Top, die Pferde grillt. Ab geht's. Auf geht's, ab geht's. Beschleunige mit W und bremse mit S. Ja, okay, das kenne ich ja. Blaulicht mit B, Sirene mit N. L ist Licht. Blinken werde ich eh nicht. Wir fahren in BMW. Blinker brauche ich nicht. Mit H hupe ich. Sirene B.

04:41:43 Sirene N, Blaulicht B. Okay. So.

04:41:55 Ich bin im Einsatz, das war noch Kirschgrün. Hey! Du Stück Scheiße! Ich bin im Einsatz!

04:42:22 Wenn das so weitergeht, werden wir sicher noch ganz dicke Freunde. Genau. Und jetzt konzentrier dich. Wir müssen den... Digga, das scheiß Auto ist elektronisch gedrosselt auf 130 kmh. Was ist das für ne Scheiße? Wen soll ich damit verfolgen? Nen Bobbycar? Ne Weinbergschnecke? Ich fahr 130! Wagen finden.

04:42:45 Wo ist er? Verkehrskontrolle. Willst du jemanden anhalten, musst du auf derselben Spur wie derjenige fahren. Öffne dann das Aktionsmenü mit Tab. Wähle im Tab Matrix eine der Optionen für Fahrzeuganhalten aus. Sobald das Fahrzeug gehalten hat, musst du mit dem Fahrer sprechen, um eine Verkehrskontrolle einzuleiten. Okay.

04:43:08 Machen wir. Kein Problem, kein Problem. Als erstes sollte eine Dokumentenkontrolle durchgeführt werden. Bei LKWs werden außerdem Lenk- und Ruhezeiten geprüft. Du kannst diese Aktion überspringen, aber nicht mehr nachholen. Ja, brauche ich alles nicht, komm. Dahin ist er. Dahin fährt er mit dem geklauten BMW.

04:43:38 Die Musik ist auch geil. Okay, Tabulator-Menü. Verkehr ausbremsen. Fahrzeug anhalten. Was heißt das? Bitte folgen. Ja, folgt mir mal. Ey, das ist doch scheiße, die Steuerung. Ey! Ey! Er flüchtet!

04:44:24 Ich verstehe das nicht. Distanz ist zu groß. Digga, das ist so scheiße. So.

04:44:52 Namen, Sir. Officer Geil, mein Name. Ich habe Grund zur Annahme, dass dieses exorbitant hässliche Vehikel gestohlen worden ist. Kollege, offizielles amtliches Kennzeichen, BML QO 7460. Einmal den Führerschein und die Fahrzeugpapiere. Hat der unterm verfickten Sitz eine Waffe? Aha, ja.

04:45:21 So wie der aussieht, singt er auf jeden Fall rassistische Lieder auf Sylt. Ich wurde fast von dem Bus überfahren. So, Sir. Mhm. Zulassungsbescheinigung. Mhm. Enrico Müller. Enrico?! Enrico Müller, mhm.

04:45:51 Ah ja, Fahrzeugklasse. Ah ja, so langsam wird's alles glasklar.

04:46:05 So, vielleicht werde ich den schönen Anal mit dem Gummiknüppel bearbeiten. Du hast bestimmt gesoffen, Enrico, hä? Als du letztens mit Julia im Kino warst. Habt ihr auch bestimmt eine Flasche Weißwein weggekippt, hä? Sind Sie mit deinem Atemalkoholtest einverstanden? Da komme ich doch sowieso nicht drum rum, oder? Ich werde das volle Programm mit dir machen. Drogen, Alkohol, Knastbrieftasche checken, im Kofferraum gucken, ob da eine Leiche ist.

04:46:31 Bremsbeläge prüfen, gucken ob der Auspuff eingetragen ist. Wir stehen hier vier Stunden, das verspreche ich euch.

04:46:43 Der hat nicht getrunken. Glück gehabt. Bestimmt einen gekifft haste, hä? Oder ne Nase Kokain geschnortet. Ich seh doch die großen Pupillen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass du's getan hast. Okay, pass auf. Wir werden den jetzt richtig ficken. Ich werd mir, das hat die Polizei auch mal bei einem Kollegen von mir gemacht, ich werd mir jetzt schön was ausdenken.

04:47:12 Der hat auf jeden Fall Schweiß auf der Stirn. Vergrößerte Pupillen. Ja, und ne rote Nase hat er. Der hat sich schön dat Speed durch die Nase gesnortet. So, mein Freund. Drogentest.

04:47:32 Negativ. Scheiße, der macht's mir echt hart, ihn einzuknasten. Gut, dann guck ich nochmal in den Kofferraum. Nicht, dass er irgendwie zwei tote Kinder da versteckt hat. Keine falsche Bewegung, oder ich erschieß dich.

04:47:53 Was ist hier los? Lichtkontrolle. Funktioniert leider. Bremslicht. Funktioniert leider. Mensch, verfickt! Das Auto ist in einem tadellosen Zustand. Scheiße! Ich habe extrem viel Omid Kauf geguckt und ich sehe ein gutes Auto, wenn ich es sehe. Das ist nicht gut. Kofferraum. Was ist das? TÜV-Plakette.

04:48:24 Hat er noch TÜV? Pass auf, ich sag, der ist abgelaufen. Was? Was ist das? Julia? Warum liegen hier zwei Rotweinflaschen in Enricos Kofferraum?

04:48:54 Warum liegen hier zwei Rotweinflaschen in Henrikus Kofferraum, Julia? Ich bin nicht krank! Ich seh doch, was hier abgeht! Was ist das, Mensch? Ärgere dich nicht! Hat er da drin Kokain versteckt? Ah, Dubai-Schokolade hat er auch dabei. Ich kann den nicht leiden, ne?

04:49:27 Na gut. Alles da. Bahndreieck, alles. Das ist scheiße. Mehmet, danke für die 10 gegifteten Subs, du Sexlegende und viel Liebe für die 20 gegifteten Subs. Ich küsse dein Herz, du bist der geilste. Ich brauch nen Small-D-Legend für Mehmet. Profil hat der Reifen auch noch, das ist so scheiße.

04:49:58 Ey, egal was ich dem... Egal was ich dem unterjubeln will, es bringt nichts, ne? Der ist lupenrein, der hat ne weiße Weste, der Wichser. Ich geb ihm trotzdem scheiß Bußgeld. Einfach weil mir seine Fresse nicht passt.

04:50:25 Ja. Und wieder die Straßen zu nem sichereren Ort gemacht. Sehr gut gemacht, Chad. Der wird mir nicht nochmal unter die Quere kommen. Den erwisch ich nicht nochmal in meinem Ehebett. Sehr gut. Gute Schicht bisher. Fahr mal weiter. Irgendwo muss das gesuchte Fahrzeug ja sein.

04:50:52 Können wir nicht erstmal in den McDrive? Ach, jetzt darf ich. Abfahrt. Man denkt, er nimmt ein ASMR-Video auf.

04:51:18 Dann sind wir jetzt also Partner. Das Thema hatten wir schon. Nicht in Redelaune? Du solltest dich lieber auf die Straße konzentrieren. Ich kann fahren und gleichzeitig reden. Du auch? Ja, stell dir vor. Smalltalk ist einfach... Small D-Gangs. Wäre mir nie aufgefallen. Aus dem Weg. Deshalb hab ich das erwähnt. Mhm.

04:51:48 Siehst du den Wagen da vorne? Da ist er! Genau den suchen wir! Ich häng mich dran! Sofort stehen bleiben! Er begeht Fahrerflug! Schieß auf seine Reifen! Auf seine auch! Man Alter, der beschleunigt wie ein Traktor! Was ist das für ein Scheißauto?

04:52:30 Ich muss das Fahrzeug stoppen. Wir müssen ihn ramchen. Wir haben unsere erste Verfolgungsjagd. Okay, jetzt knallt's richtig. Natürlich haut er ab. Lass ihn jetzt bloß nicht entkommen. Komm, Motherfucker. Fahr vor ihn, damit du ihm den Weg abschneiden kannst. Okay, Motherfucker, jetzt knallt's. Ey, wenn ich aussteige und schiebe, bin ich schneller. Die haben mir das beschissenste Auto gegeben.

04:53:15 Digga, hallo?

04:53:36 Hab ich mir gedacht. Hab ich mir gedacht. Nimm deine Hände hoch, du Steckscheiße! Nimm deine verfickten Hände hoch!

04:53:58 Mit deinem blöden Bauerbeiterhelm. Sieht aus wie ein Marienkäfer. Da klicken die Handschellen, Freunde. Der hier hat auch ganz schöne Schlanglinien gefahren, mein Freund. Ey! Sofort stehen bleiben. Der hat auch ganz schöne Schlanglinien gefahren.

04:54:25 Du hast das gestohlene Fahrzeug beinahe professionell gestoppt. Beinahe nur, was? Es gibt eben noch Spielraum nach oben. Wenn du das sagst, dann bringen wir unseren neuen Freund mal zur Wache. Schön mit 120 durch die Korbe, so gehört sich das. War ein solides Ding, Chad. Die wollte er nach Polen bringen, die Kiste, aber nicht mit Officer Geil. Nicht während meiner Schicht, Pussy.

04:54:56 Auch wenn das spiel echt scheiße ist irgendwie macht spaß Weil ich bin in so einer macht position und kann die ganz ekelhaft ausspielen das ist genau was für jemanden wie mich mit einem unglaublich beschissenen charakter Danke für die primes jet ich küsse eure eier So ein flixbus müssen wir auch anhalten die haben auch immer viel gras dabei Aber sonst würde ich so eine 15 stunden flixbusfahrt auch nicht aushalten sage ich ehrlich wie es ist

04:55:27 Weil ich überhole rechts einfach weil ich im kopf bin und es kann was jetzt wer will was machen Bab ups ups

04:55:54 Bist du bescheuert oder warst du Penner? Alter kam da gerade ein Subsound? Okay, ich habe fantasiert.

04:56:21 So schnell bin ich mit dem Mustang noch nie gefahren. Stoppschild zählt für mich nicht. Ups. Digga, dieses Auto fährt sich so beschissen, ne? Sehr gut.

04:56:48 Die Karre muss getreten werden, so ist das. Ist der Motor kalt, gib ihm 5,5. Und Wati, dir geb ich nen fetten Kuss. Danke für die 5 Subs, liebe Bruder.

04:57:06 Ist doch ein gutes Gefühl, wenn man die Straßen sicherer gemacht hat, oder? Aufstehen, Uniformhose! Obwohl du mich nun zum Partner hast? Scherzen, komm, mit Humor! Zieh den Stock aus dem Arsch! Jetzt fahren wir Streife!

04:57:32 Oder suchen uns einen speziellen Auftrag aus. Wann kommen die Donuts, Bruder? Wann ist Donutpause? Zu tun gibt es jedenfalls immer genug. Sehr gut. Sehr, sehr, sehr, sehr gut. Guck mal, in Rekordzeit. Richtig geil. Da musst du auch mit einer gewissen Herzhaftigkeit auch mal hinten andocken beim Fluchtfahrzeug.

04:57:57 Rang und Rangaufgaben. Dein Rang hat sich erhöht. Du kannst in dem Reiter Vortritt des Pause-Menüs einsehen. Okay, geil. Du kannst dich entweder in dein Auto setzen, auf Streife gehen oder du nimmst direkt eine spezielle Mission an. Eine Runde Streife fahren würde ich mich eigentlich sehen. Wo ist mein Stinker-Auto?

04:58:25 Komm, wir fahren ne Runde auf Steife. Komm, Minion. Teleportieren kann der sich auch. Ich hab einfach nen Enderman als Partner. Hör auf zu blinken, so blöd. So. Gucken wir mal.

04:58:57 Was ist das hier? Sammelobjekte.

04:59:08 Die wollen, dass ich hier irgendwas fotografiere, Digga. Aha. Aha. Okay. Ich steck im Schild fest.

04:59:38 Okay, ich bin nur 2% beschädigt. Das ist entspannt. Ey! Alter! Illegaler U-Turn! Sofort anhalten! Boah, ne alte Absteuer, die ziehen wir raus. So, Mutti.

05:00:07 Nichts zu meiner Schicht. U-Turn mitten auf der Straße, kurz vor der durchgezogenen Linie. Nicht mit mir. So. Schönen guten Tag. Erstmal Dokumente überprüfen. Und ich werde euch sagen, ich habe einen richtigen Riecher. Mrs. Zoe Wächter.

05:00:42 Führerschein ist gültig.

05:00:47 Hackfresse passt auch. Sehr gut. Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Der Typ ist abgelaufen, ja. Und zwar schon seit verfickten zwei Jahren. Und das meine ich. Dieser Riecher liegt niemals verkehrt. Der liegt niemals falsch. Wir machen was, Mutti. Ja, guck mal. Zwei Jahre abgelaufen. Jetzt kracht's.

05:01:16 Sehr sehr gut. Lass mich mal hier in den Kofferraum gucken. Wir kontrollieren nochmal das Licht. Ja, geht. Funktionalität ist gegeben. Nummernschild passt auch. Ich guck mal hier in den Kofferraum rein. Ah, die geklauten Bananen aus der Tomatolix Ladendetektiv-Doku. Hier sind sie.

05:01:46 Schoko-Bananen-Drink. Ah, gut. Scheint mir alles... Oh, ist noch gültig. Scheint mir alles noch funktional zu sein. Wie sieht's denn hier aus mit dem Reifenprofil?

05:02:18 Wir gucken nochmal auf der anderen Seite natürlich. Ja, du machst auch gar nichts für dein Geld, ne? Du faule Sau, rauch mal noch eine. Ich mach das hier schon.

05:02:30 Warn-Dreieck? Soll ich überprüfen? Ja, das ist doch hier das Warn-Dreieck. Vorhanden. Scheiße. Aber der abgelaufene TÜV reicht. Der würge ich jetzt ordentlich eine rein. So, wir machen natürlich auf jeden Fall, weil die hat nicht mehr alle Latten am Zaun, hier mit nem zwei Jahre abgelaufenen TÜV durch die Gegend zu fahren. Die ist völlig benebelt. Die hat 100% gesoffen. Das ist so ne... das ist so ne...

05:02:56 Alleinerziehende Mutti in der Midlife-Crisis, die hat gesoffen. Sind Sie mit deinem Atemalkoholtest einverstanden? Natürlich, kein Problem. Na komm.

05:03:12 0,0 sehr löblich. Machen wir hier gleich nochmal den Chimp-Gas-Test. Also, was mir hier auf jeden Fall auffällt. Eingefallene Augen, Augenringe. Die hat lange nicht geschlafen. Die ist auf Methamphetamin. So, hastige Augenbewegung. Leicht gerötet um die Nase.

05:03:39 Ja und ich merke hier auch ein bisschen nervöses Verhalten, nervöse Kopfbewegung. Da würde ich sagen beenden wir die Kontrolle. Es gibt ein Bußgeld.

05:04:05 Okay, mit den Alkohol- und Drogentests muss ich ein bisschen chillen. Das kostet mir Geld und wichtige XP. Bußgeld richtigerweise. Ein Bußgeld hätte vergeben werden sollen. Ja, Bußgeld wurde festgelegt. Genau, hab ich auch gemacht. Sehr gut. Eine erfolgreiche Verkehrskontrolle. Das war nämlich, das war auffällig, wie sie, als sie mich gesehen hat, direkt Scheiße in der Hose, U-Turn, die war nervös.

05:04:31 Die wusste nämlich, dass sie was ausgefressen hat. Auf solche Zeichen musst du achten im Dienst. Dafür musst du gemacht sein, dafür musst du geboren sein.

05:04:42 Aber 200 von 200 xp ist gut. Ja, da kannst du nicht knorren, ich kann auch mal pissen gehen. Am wochenende einfach mein erstes mal gehabt. Währenddessen lief einfach ein bastige HG-Video. Aber die frage ist, warum da kein Zabextream lief, mein freund. Die karre ist echt scheiße. Kann man später noch irgendwas geileres haben? Die ist wirklich kacke. Alter, habt ihr das gesehen? Digga, wie fährt der?

05:05:13 Alter, der ist voll! Der ist voll bis unter die Haarwurzeln! Sofort stehen bleiben. Alter Schwede, der ist ja lattenstramm! Ist wegen dem Blaulicht? Achso. Alles gut. Hat er Glück gehabt. Komm, ich will hier noch irgendeinen Alki aus dem Verkehr ziehen.

05:05:47 Warum fahren die so sass? Ja, der fährt hier auch schon halb auf dem Standstreifen, ne?

05:06:10 Ich würde sagen, wir fahren ja erstmal eine Runde. Oh, da stand ein Warn-Dreieck. Guck mal, warum fahren die alle so scheiße? Wie soll ich denn erkennen, ob hier jemand besoffen ist? Wir können mal gucken, ob hier einer am Rasen ist. 120 darfst du hier fahren.

05:06:32 Boah, kann ich so verfickten Flixbus anhalten? Komm, wir halten mal den Flixbus an. Da freuen sich die, da freuen sich die Orlauber. Guck mal, guck mal, guck mal. Wir halten den Flixbus an. Hä? Stop. Ey. Aha. Boah, schön den Leuten den ersten Urlaubstag versaut. Pass mal auf, ich zeig euch, wie man das macht.

05:07:03 Ich sag hier ist 100% ein Koffer voller Koks drin. Vertraut mir, ich hab nen Riecher. Passt. Fresse passt.

05:07:32 Dann brauche ich noch einen Nachweis zu ihren Lenk- und Ruhezeiten.

05:07:43 Okay. Ruhezeit überschritten. So. Und jetzt haben wir hier ein richtiges Problem. Ruhezeit überschritten. Der ist seit drei Tagen wach. Heißt, der ist voll gesnortet. Sag ich ja, hier ist Koks im Spiel. Wir machen einen Drogentest. Alter!

05:08:12 Der ist völlig dicht gekifft! Guck mal! Entweder der ist dicht gekifft oder der hat in Indien in diesem giftigen Fluss getaucht. Und ich tippe hier auf ersteres. Alter Schwede, da kriegt das Wort Highway eine ganz andere Bedeutung. So, Kollege Schlittschuh. Aber das volle Programm. Drogentest. Rote Nase. Und hier. Der hat einen Kieferkauer.

05:08:42 Der hat nen Kauer. So.

05:08:48 So, was hast du ausgefressen? Anzeichen für Kuka. Seht ihr das hier? Seht ihr das hier mit euren Augen, mit euren Trüben? Ich hab's, als ich den angehalten hab, hab ich es euch gesagt. Der war Skifahren im Sommer. Ne schöne Leine hat er gezogen von seiner Flixbus-Armatur. Von Anfang an hab ich es euch gesagt. So.

05:09:17 Fahrzeugbesuchen. So, Mark Forster. Jetzt gucken wir mal, ob das hier alles mit rechten Dingen zugeht. Funktioniert. Funktioniert. Funktioniert. Aha.

05:09:41 TÜV? Sieht gut aus, ne? Blas, oder? Was, ich weiß nicht, wie liest man die TÜV-Plakette? Wir haben Februar 25. Hat der TÜV? Okay, gut. Wir checken nochmal die Reifen.

05:10:03 Officer Gall, moin. Mein Kollege Armstrong hat heute Geburtstag und ist ein Mega-Fan. Der würde gerne mal von Officer Gall kontrolliert werden, kuss. Das kann ich mir vorstellen, liebe Grüße. Es wäre geil, wenn er mir jetzt einfach die Reifen plattstecht.

05:10:24 Das ist so geil, dass wir hier, guck mal, als ich ihn angehalten hab, das macht mich richtig glücklich. Ich habe euch gesagt, der hat sich voll gesnortet. Von Anfang an. Und wer hat wieder recht behalten? Das ist geil, das ist der dicke Fisch, den wir hier heute ins Netz reingehen. So wichtig und richtig, Digga.

05:10:46 Fahrzeug ist nicht überladen, sehr sehr gut. Okay, soll ich ihn nochmal auf Alkohol testen? Vielleicht hat er sich ja auch einen schönen Drogencocktail genehmigt. Bei dem hier wundert mich gar nichts mehr. Du zugekifftes Schwein. Danke für die Primes Chat, nur Liebe.

05:11:15 Okay, Ebert ist ernüchtert. Das ist aber auch das Beste hier an der ganzen Kontrolle. Ich würde sagen, die Kontrolle ist beendet.

05:11:26 Wir nehmen sie mit zur Wache, da sie unter dem Einfluss von Drogen nicht fahrtüchtig sind. Das ist überhaupt nicht wahr, mir geht's voll gut. Ihre Belohnung für den perfekten Verdacht. Rede flow. Liebe, mein Freund, liebe, let's go, der erste Fisch ist ins Netz gegangen. Das arme Schwein, da wird schön nach unten getreten, Diggi.

05:11:48 Der arme Busfahrer. Aber am Ende des Tages tue ich auch noch meinen Job. Was soll ich machen? Und der ist eine Gefährdung für sich und für alle Verkehrsteilnehmer, wenn der völlig zugekokst hier so ein Riesenbus fährt. Das ist kein Vehikel, das ist eine Waffe in seinen Händen. Was soll ich machen? Mir macht das auch keinen Spaß, aber ich muss das machen.

05:12:07 sehr sehr gut sehr sehr gut Okay, wollen wir zur wache eine mission machen chat wir machen was bringe den verhafteten zur station müssen wir egal Den flixbus haben sie auch schon auf seine kosten abgeschleppt der hat ein monat umsonst gearbeitet das arme schwein so ein scheiß Aber keine rücksicht auf verluste kein mitleid mit drogen sündern

05:12:37 Plottwist, ich habe 15 Kilo Kokain im Bus übersät. Aber das ist jetzt nicht mehr mein Problem. Da haben die Jungs vom Abschleppdienst jetzt das Problem. Danke für die Primes, Jett, Liebe. Ist einfach GTA Deutschland, ja man. Aus dem Weg.

05:13:12 Wir müssen uns ein bisschen beeilen, weil das Verbrechen schläft nicht, Freunde! Das Verbrechen schläft nicht! Aus dem Weg! Alter! Das ist ein Fall für DDG! Der Busfahrer schläft auch nicht, ne? Der schläft jetzt vier Tage nicht mehr.

05:13:46 Aber wisst ihr, was das Schlimme ist? Und das ist die traurige Realität, um hier jetzt mal kurz Dieb zu werden. Das Ding ist, LKW-Fahrer, also IRL, die stehen teilweise unter so einem Druck, ihre Fahrzeiten einzuhalten, dass halt, also ich glaube, da ist die Dunkelziffer Real Talk ziemlich hoch, dass da viele irgendwie Koks nehmen, um da irgendwie durchzuziehen, um weiterzufahren. Das ist jetzt hier in dem Game so lustig, tralala.

05:14:10 Aber die stehen so unter Druck teilweise, Digga. Das ist ein Knochenjob. Also ich will nicht wissen, wie viele da wirklich sich gezwungen fühlen, sich voll zu koksen, um da irgendwie ihre Brötchen zu verdienen und ihre Zeiten einzuhalten, Digga. Also nur liebe Respekt und Shoutouts an die LKW-Arzten da draußen.

05:14:40 Jetzt habe ich die Karre bereit gefahren.

05:14:54 Ein Sturm zieht auf, Freunde. Und ich rede nicht nur von der Wetterlage, sondern auch der Sturm der organisierten Kriminalität. In meinem Revier. Wo kann ich eine Mission machen?

05:15:15 Kann ich hier nicht irgendwie Mission machen oder so was? Hallo? Ach hier. Wo ist mein glatzköpfiger Freund? Ach so. Kleiner Unfall, Gefahr durch Tiere, Verfolgungsjagden. Wieso kann ich das nicht machen? Geht nicht. Aha! Flüchtender Fahrer können...

05:15:40 Sind das Mission? Kann ich noch nicht machen, kann ich noch nicht machen, kann ich noch nicht machen. Vianiaks, du alte Sexikone, vielen Dank für die zehn gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Wir feuern ab. Liebe geht raus, meine Subalerts sind immer noch kaputt und es tiltet mich zu Tode. Vielen, vielen Dank für die zehn, Bruder. Nur Liebe, Digga. Liebe, Liebe, Liebe. Soll ich Verfolgungsjagd machen? Komm, wir feuern ab.

05:16:08 Komm, mach mir einen Kaffee und am besten noch zu gestern. Wir müssen. Kann ich hier irgendwann Leute erschießen? Also natürlich nur in Notwehr. Das wäre eine Frage, die mich interessiert.

05:16:32 Wagen 1 für Leitstelle, wir übernehmen das. So Freunde, Alarm für Cobra 11, wir feuern ab.

05:16:45 Ich hätte die Karre vielleicht noch mal reparieren sollen vorher. Liars to sex gods. Danke für die fünf. Ich küsse deine Eier. Okay, Chad, der Plan ist, ohne Rücksicht auf Verluste schön von hinten eng in ihn andocken und ihn von der Straße drängen. Wenn er sie überschlägt und explodiert, ist das Kollateralschaden. Dann habe ich nur meinen Job gemacht.

05:17:18 Die Möhre ist so langsam, Bruder! Ich wünschte, ich hätte so'n Hammer als Polizeiauto. Oder nen Hurakan oder sowas. Da ist er! Oh, pass auf! Boah, Scheiße! Tschüss!

05:17:54 Wie mach ich das? Wie mach ich das?

05:18:04 Ich nehme sie wegen versuchter Flucht und Gefährdung anderer Verkehrsteilnehmer fest. Die Spritztour war es mir trotzdem wert. Ah, du bist ein ganz Vollautes Börschchen, hä? Küsst du mit dem und deine Mutter? Du hast doch Eierschale hinter den Ohren. Du Jungspund, hä? Noch nicht mal drei Haare am Sack, aber machst mir hier auf großen Macker. Und wenn du drei Haare am Sack hast, kann eines davon pissen. Du Milchbubi.

05:18:33 Was meint ihr, wie der gleich auf dem Revier anfängt zu heulen, wenn ich seine Mutter anrufe? So, und nächste Woche gehe ich mit der noch einen Kaffee trinken und dann guckt er blöd, wenn er von der Förderschule nach Hause kommt. Dann sitze ich da nämlich in Uniform. Ne? Ach, was sage ich da? Ich sitze nicht in Uniform, ich sitze da nur noch mit meinem Waffenhalter. Sonst bin ich nackt. Und seine Mutter hat meine Polizeimütze auf.

05:19:02 Brauchst die Tür nicht zumachen, Julia. Die Nachbarn können das ruhig hören. Die können das ruhig hören, dass ich hier im Dienst bin. Ich muss furzen. Alter, meine Karre ist ja völlig breit gefahren. Den hätte ich mal kurz hier zum Typ fahren können.

05:19:30 Hab ich mich eingeschissen? Ich glaub nicht. Da war aber verdächtig close das Ding. Oh, guck mal hier, die Leute von der Feuerwehr. Polizisten hassen doch Feuerwehrleute. Die können wir nachher auch nochmal schön abfacken und anhalten.

05:20:07 Ich bin im Dienst! Oh ja, die Karre ist ordentlich, hat ordentlich was abgekriegt, ne? Egal! Bezahlt ja Eva der Staat, hab ich nichts mitzukriegen.

05:20:35 So. Let's go, Chat. Wichtig und richtig. Sehr, sehr gut. 350 XP. Ganz großes Kino. Komm, wir machen direkt die nächste. Es läuft sehr gut, Chat. Wir beweisen uns hier. Das ist ein Haifischbecken, aber wir beweisen uns.

05:21:06 Soweit gibt's ja noch für Fadi.

05:21:11 Warte mal, ich hab doch Verfolgungsjagd schon gemacht. Was kann ich denn hier noch machen? Wieso kann ich die ganzen anderen Sachen noch nicht machen? Muss ich erst höher leveln oder was? Gefahr durch Tiere. Es kommt zu einem Unfall, bei dem auch freilaufende Tiere auf der Fahrbahn involviert sind. Du bist zuerst am Ort des Geschehens und leistest die Unfallaufnahme. Ja, das machen wir mal. Philos Mutter ist auf die Straße gerannt. Da müssen wir eine Vollsperrung machen. Und vorher müssen wir die Scheißkarre reparieren. Wichtig.

05:21:48 Freunde, danke für den Level-7-Hype-Train. Vielen Dank für die Primes und viel Liebe für den Supportmann. Sorry, dass die Sub-Sounds hier nicht gehen. Ich versuch das mal zu fixen nach dem Stream. Ich hab heute mein Passwort geändert und äh... Ach, scheiße. Wagen 1 hört. Kann ich den nicht reparieren? Verstanden. Wir fahren hin und schauen uns das an.

05:22:11 Wir können nicht reparieren, Digga, weil ich in der Mission schon bin. Okay, das ist ein Problem. Aber ich glaube, wir müssen hier niemanden von der Straße rahmen. Wir müssen einfach entspannt fahren. Wir kriegen es hin.

05:22:49 Gut, wir... Wir nehmen einfach... Wir nehmen einfach nochmal die Mission an, ja? Wir nehmen einfach nochmal die Mission an, okay? Ich wollte sowieso vorher erst reparieren.

05:23:12 Dieser Typ muss sich unbedingt den verfickten Besen aus dem Arsch ziehen. Das nervt so, wie der läuft. Guckt euch das an. Welcher normale Mensch läuft so? Bruder, ich hab Plattfüße, X-Beine und wieg 102 Kilo und ich lauf nicht so bescheuert.

05:23:33 So jetzt aber, komm. Feuer frei. Gehen wir aus dem Weg. Läuft aber normaler als Rohrad. Hier wird scharf geschossen, Digga.

05:23:46 Ja, der bewegt seinen Oberkörper nicht mit, ne? Guck mal. Das sieht aus, als würde er ein Korsett tragen. Warum ist das so schlecht entwickelt, Digga? Es ist nicht jedes Simulator-Game absolute Kacke. Das Game kam irgendwie vor zwei Jahren oder so raus. Und es ist unglaublich schlecht. Aber weil's so trashy ist, macht's das irgendwie lustig.

05:24:19 So, ganz entspannt. Easy going. Alter, was war das? Bro, what the fuck? Was ist gerade passiert?

05:24:39 Also die Physics in dem Game sind auf jeden Fall auch atemberaubend. Und schon wieder 21% im Arsch, das ist doch scheiße. Danke für die Primes. Hardcorrect, Shelly, Tricky, Ich-Bin-Arzt, Zabulos, Eingeschränkt, Liebe. Auch schöne Gegend hier, ne? Bisschen grün, bisschen ländlich, ist doch super.

05:25:11 Hey Ist das scheiße leger ist das ein scheiß spiel Ich habe einfach kickflip gemacht mit der karre bis ich da ankommen hat mein auto mehr total schaden als die karre die sich aufs dach gelegt hat

05:25:48 Wolltest du nicht reparieren? Ja, was soll ich denn sagen, Bro?

05:25:56 So Freunde, Officer Geil wird diese Notsituation lösen. Ich hab bei Red Dead Redemption gelernt, wie man ein Vieh treibt.

05:26:28 Da grast gerade Schradin seine Mutter. Wo ist der Sound? Das ist Nötigung, Kollege Schlittschuh!

05:26:51 Digga, das ist so dumm. Das ist so kacke. Guck mal, der normalste BMW-Fahrer mit Handy am Steuer. Ist das nur noch scheiße.

05:27:35 Bruder, er hat einfach einen Frontflip gemacht. Da liegt sein Auspuff. Was ist passiert? Was ist das für eine absolute Ressourcenverschwendung von Spiel hier, Digga. Oh, Junge.

05:27:53 Ich schwöre es euch, das ist einfach... Einfach nur ein Fiebertraum. Alter, da hat's ja richtig gekracht. Kann ich die Kuh totfahren? Oh ja. Okay, pass auf. Wir machen erstmal... Spur blockieren.

05:28:24 Wir sind da an die arbeit sagst du so leicht was machen wir jetzt mit den viechern nicht provozieren Am besten sichern wir zuerst mal die unfallstelle ab das hält die kühe ganz sicher auf spaßvogel Ich finde heraus in die tiere gehören und du befragst in der zeit die unfallbeteiligten ich stoße gleich dazu und pass auf tiere sind unberechenbar wird gemacht

05:28:50 Unfallsicherung, Unfallfotos, Unfallskizze, ja, ja, komm, leck Eier, das mach ich im Tiefschlaf.

05:28:59 Du kannst ja auch deine Warnweste anlegen. Sobald du die Leitkegel hält, zeigt dir der Marketebereich, wo du sie abstellen kannst. Okay, geil. Nicht, dass es hier noch zu einer Massenkarambolage kommt. Erstmal Warnweste, zack, wichtig. Verkehrshütchen abfeuern. Ja, pass mal auf. Wir machen es mal so, zack.

05:29:28 Ich hab den Scheiße platziert. Hallo? So. Hallo? Aha.

05:29:52 Sehr gut. So, bitte einmal warten. Ich bin hier im Einsatz. Kein Stress. Dokumentiere nur den Unfall und fotografiere. Okay, machen wir.

05:30:21 Ey, Föhnfrisur! Was sagt der da? Ja, bis ich den nächsten Tag zu McDonalds gehe, mir einen schönen Big Mac rauslasse, du dummer Quatschkopf. Verpiss dich, ich arbeite hier. Mensch!

05:30:52 Wir machen was. Okay, wir machen was. Okay, wie, wie, also... Chat!

05:31:23 Sehr, sehr gut. Wichtig und richtig. Okay, ist der Typ da noch drin? Nee, der ist tot. Den haben sie schon abtransportiert. Okay, das macht das ganze hier leichter. Ist weniger Papierkram. Ach, da hinten ist er! Hallo, Sir!

05:31:49 Guter Tag. Hä? Von wegen. Ich hab's eilig, bin auf dem Weg zu einem wichtigen Meeting und dann steht plötzlich dieses Viech vor mir. Sie sind also wegen der Kühe verunfallt. Wie genau ist das passiert? Na, wie wohl? Diese blöde Kuh war urplötzlich da. Ich bin zu Tode erschrocken und hab das Lenkrad verrissen. Kühe tauchen nicht einfach urplötzlich aus dem Nichts auf. Wir stellen ihnen ein paar Fragen, dann erfahren wir sicher mehr.

05:32:14 Ja, guck mal hier, Geschwindigkeit. Wie schnell warst du denn? Riecht Geschwindigkeit 130, mein Junge. Guck mal, was sie mit dem Waching... Guck mal, was sie mit dem Waching... Und wenn er eins ist, dann aggressiv gefahren.

05:32:41 Ja, da werden wir gleich mal die Zeugin befragen. Ey, pass auf und jetzt geh ich zur Zeugin und jetzt wird da richtig gefickt. Pass auf, pass auf was ich mach. Na komm! Mein kleiner Kanarienvogel, sing für mich!

05:33:08 Es grenzt an ein Wunder, dass niemand ernsthaft verletzt worden ist.

05:33:15 Oh, guck mal was sie mit ihm macht. Boah, der hat sowas von ne MPU danach am Hals.

05:33:44 Sehr, sehr gut. Kann die mir nicht noch mehr erzählen? Okay, pass auf. Wir machen was. Ach, ich muss noch mehr Unfallfotos erstellen. Hä, aber wie? Wie denn? Muss ich ne verfickte Kuh fotografieren?

05:34:20 Ja, ich würde gerne die Kühe befragen, aber... Ach da, warte, da steht noch ein Auto, oder was? Die Bremsspuren. Aaaah. Ah, ja. Ey. Okay, diese Fotos machen es wirklich ein Kopfhick, Digga.

05:35:02 Wahrscheinlich den Zaun? Ich check nicht so richtig, was die hier von mir wollen, Digga. Auf einmal bin ich Naturfotograf geworden. Guck mal hier, einfach weil er so hässlich ist, damit ich was zu lachen hab zu Hause. Zack, das ist für meinen Privatgebrauch. Das geht nicht.

05:35:32 Okay, irgendwas fehlt, Digga, aber was? Muss ich noch ne Kuh fotografieren? Oder liegt hier noch irgendwas?

05:35:45 Na, was haben wir denn da? Das nehme ich mal als Beweisstück mit. Ah, das Smartphone. Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

05:36:09 Hey, hey, hey, hey, der greift an. Irgendwas fehlt, Bruder. Aber was?

05:36:30 Du hast ein Bild von Stefan gemacht. Geil! Das Auto von allen Seiten. Ehrlich, ja? Nee! Ach, das Rohr! LOL! Ach, Digga, da musst du ja erstmal drauf kommen. Okay, und was noch? Ah, ja! Aha, okay!

05:36:54 Sobald du alle Fotos hast, kannst du den Unfall mit einer Skizze rekonstruieren. Öffne sie mit C. Du musst nun die Objekte an die richtige Stelle auf der Skizze bringen. Nimm sie mit bla bla bla auf. Okay. Ähm.

05:37:22 Okay, pass auf. Hier liegt ein Wrackteil vor dem Auto, links. Also mäßig so. Hilfe! Ah, hier sind die Teile.

05:38:11 Ja, das Auto ist, glaube ich, müsste so richtig sein, ne? Ne. So. So. Dreh'n fett die Bom-Bom. Ah. Ähm. So? So? Oh, warte ganz kurz. Logisch ist, denkt man noch nie mal in der Stärke. Wartet. Das Auto liegt so.

05:38:40 Quer nach vorne. Sehr gut, fertig.

05:38:54 Um die umfassenden Aussagen der Beteiligten. Ja, das hab ich ja gemacht. Okay, ich hol erstmal den Besen und räum kurz auf. Er ist doch kein Meister vom Himmel. Alter, guck mal der Stau. Guck mal. Guck mal der Stau da hinten. Guck mal, noch einer fährt da rauf. Oh, die haben so einen Scheiß-Tag. POV, du fährst mit dem Auto vom Köln nach Kiel über Hamburg, Elbtunnel.

05:39:22 Pio, wie du bist beim Elbtunnel. Genauso sieht das nämlich aus. Na, wie fühlt sich das an? Ich will kurz aufräumen. Okay, doch nicht. Okay, was fehlt noch, Chat? Was fehlt noch? Feuerlöscher hier löschen wahrscheinlich, ne? Pass mal auf. Befragung hab ich doch schon. Oder?

05:39:54 Tür streicheln geht leider nicht. Doch, wer ist ein gutes Mädchen? So, fein. Lass dich streicheln, Schradins Mutter. Feines Mädchen. Ja, fein. Komm, du auch noch. Feines Tier. Feines Tier. Gib schön Milch. Mach das, wovor du geboren wurdest. Schön Milch geben. Kann ich hier noch mit irgendwem reden?

05:40:23 Ne. Ey, es fehlt noch irgendwas. Sichere den Unfall. Was hab ich vergessen, Digger? Muss ich mit Stefan quatschen hier? Ach, Melgen. Der sieht aus wie ein Digger.

05:40:51 Aber vielleicht hilft es auch, wenn du ihnen Komplimente machst. Du hast doch eine solch schöne Stimme. Auf dich hören sie bestimmt. Danke für die Prime Chat. Digga, ich seh einfach aus wie Rewi. Das raff ich erst jetzt. Rewi in nem Paralleluniversum. Wo der Actually für sein Geld hart arbeiten geht. Guck mal. Rewi, wenn er kein Immobilien-Mogul gewesen wär. Wie nennt sich das? Mogul? Immobilien-Mogul? Wenn er kein Immobilien-Mogul gewesen geworden wär. Guckt ihn euch an.

05:41:20 Der hat aber ne bisschen bessere Frisur und sieht ein bisschen jünger aus. Mongul ist crazy. Oh komm du blödes Vieh. Boah tschüss. Ist mal ein bisschen anderer Umgangston hier. Weiter! Du fettes Schwein. Na los!

05:41:51 Du bist richtig gut da drin. Bro, dieses Spiel ist so Arschritze, ne? Es ist einfach geil. Aber irgendwie ist es auch geil, obwohl es so kacke ist. Digga, muss ich jetzt jede Kuh dahin bringen? Alter. Kusch! Digga, das ist auf Zeit, Bro. Was? Okay, das ist Krise. Bitte lauf nicht wieder zurück.

05:42:25 Ja, das schaff ich niemals. Na los! Ey, ich häng fest. Ach, du dumme, du dumme, fette Sau! Och Digga, die Kuh, die Kuh, blablabla, die Kuh backt. Bitte.

05:43:01 Oder ich bin auf einmal Schafherde geworden. Hey! Das sind so viele, das klappt niemals. Komm!

05:43:15 Ich bin einfach ein Schaf, Härte! Ja, Keo, ich küss deine Eier, Bruder! Viel Liebe für die C, gegiftet, mein Junge! Doch, ich schaff das, pass auf! Hey, hey, hey, hey, hey! In die andere Richtung, du fette Sau! Du schaffst das! Lauf! Komm! Wir schaffen das zusammen! Nein! Ne, ne, ne!

05:43:42 Doch, easy, easy, schaffen wir. Guck mal. Hoppa. Gab's nicht mal irgendwie ne Kuh, die zum Mond gesprungen ist oder sowas? Sehr gut. Wichtig und richtig, Digga. Das war ne schwere Geburt. Ja, Keo, vielen Dank für die Zähne. Ich küss deine Eier, mein Junge.

05:44:11 Ah, der Zaun war marode, hä? Die nehmen wir gleich mit aufs Revier.

05:44:40 Ich hab mich immer gefragt, welcher Schlagmensch solche Spiele spielt. Die gab's damals immer so für 5 Euro beim Discounter. Jetzt mein Freund, weißt du's. Eistee. Ich küsse deine Augenbrauen, du Sexlegende. Danke für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe, Bruder. Nur Liebe für dich. Und küsse auf den prallen Hodensack. Rede. Objekte auf der Straße gefährden den Verkehr. Hebe sie auf. Okay.

05:45:09 Den Besen aus dem Kofferraum? Okay, kriege ich auch hin. Digga, ich bin hier wirklich die eierlegende Wollmilchsau. Ich bin der Dulli vom Dienst. Ich bin Kuhhärte. Ich bin Putzfrau. Ich mache hier die Vernehmung. Was macht mein verfickter Partner außer Löcher ins Himmelszelt zu glotzen? Sag mal bitte.

05:45:34 Okay, Heli-Q-Scheiße. Da kümmere ich mich gleich drum. Eistee, ich küsse jedes Körperteil, was du willst. Danke für nochmal 10 Subs, Bro. Wirklich, nur Liebe. Danke für den BGS-Support. Das ist schön. Bisschen Trinkgeld hier, ne? Weil ich gebe hier wirklich alles. Ich mache hier gute Arbeit und das Trinkgeld habe ich verdient. Aha, guck mal. Der hat ja wirklich ein Besen im Arsch, so wie er läuft.

05:46:06 Mach's auf, wir machen was. Okay, wie...

05:46:32 Das Spiel ist wirklich scheiße. Ich mach gerade Kuhscheiße von der Straße weg, ja. Und dafür werde ich nicht gut genug bezahlt. Aber irgendeiner muss es ja machen. Und du weißt, ich bin jemand, der macht sich auch mal gerne die Hände schmutzig, ne? Wollen wir nachher auch mit Kauf wieder gucken? Geil, ja, sehe ich auch so.

05:47:04 Soll ich mal bei dassel nachfragen ob wir für die noch ein herr mal miller rausgelassen kriegen Ich frage mal nach ich frage mal nach vielleicht kriegen wir ein aufrecht okay was muss ich noch machen chat Die hunde scheiße habe ich schon mal weggefegt Ja und jetzt wollen ja safe digga gleich wollen die dass ich die farbe noch neu streich mich würde sich wundern Was meint ihr wie die autofahrer mich hassen

05:47:35 Hier, guck mal, ich hab den Unfall nur zu 88% gesichert. Irgendwas fehlt hier. Aber ich weiß noch nicht, ich kann den Scheiß ja auch nicht wegräumen. Vielleicht muss ich ja echt noch neu täern oder so, keine Ahnung. Aber ich weiß nicht, was die vor meinen Eiern wollen. Ich glaub, wir sind ja fertig. Guck mal hier. Die Kollegen sind auch schon da.

05:47:58 Danke für die Prime-Stat-Liebe. Ja, mach mal. Tu, was du nicht lassen kannst. Ja, am besten heute noch, Mensch.

05:48:27 Oder soll ich euch auch noch einen Kaffee kochen? Wundern würd's mich nicht. Die Hütchen kann ich nicht mitnehmen. Ey, ich will diese 100% haben. Was fehlt? Ein Warn-Dreieck? Gibt's hier nicht. Kann ich nicht aufstellen. Ich check das nicht. Irgendwas hab ich vergessen, Digga. Alter, guckt euch mal den Stau an.

05:48:54 Du scheiße hey alles gut der kommt die 2800 xp nehmen wir mit Hey, hey, hey, hey, ich habe vorfahren hey, okay, die die halte ich sofort an kommen die halte ich sofort an Überholer auf dem stand streifen einfach weil ich kann und bock drauf habe

05:49:36 So Kollege, du hast es aber ganz schön eilig, hast mich fast tot gefahren.

05:49:51 So, gucken wir mal, was du auf dem Kerbholz hast. Joa, auf jeden Fall schön überladen die Kiste, ne? Keine freie Sicht nach hinten, toter Winkel und solche Sachen. Wie machen was? Joa, mit deiner Hornbrille, hä? Alter, die roten Augen seh ich doch sofort!

05:50:13 Guck mal, die roten Augen sehe ich doch sofort. Der Spürhund hat angeschlagen. Die vollgekäfte Biolehrerin, na klar. Na klar. Mittlerweile erkenne ich meine Schweine am Gang.

05:50:40 Sieht alles in Ordnung aus. Ich würde erstmal das Fahrzeug untersuchen. Ich werde Ihr Fahrzeug und den Kofferraum kontrollieren. Ich guck nochmal rein. Bitte warten Sie einen Moment. Ich guck nochmal rein, ne? Du hast es ja ziemlich eilig gehabt, deswegen lasse ich mir für dich extra viel Zeit. Schönen guten Tag. So. Funktioniert. Ah, typisch BMW, ne?

05:51:07 Linker Blinker funktioniert nicht. Hat die seit drei Jahren nicht mehr benutzt. Trage ich mir ein. Sehr gut. Bremslicht funktioniert.

05:51:21 Ja, TÜV hat sie noch, wa? Habe ich recht? TÜV hat sie noch. Gültig. Okay, was haben wir hier? Ein paar Yeezys, okay. Ist nicht mein Geschmack, aber muss jeder selber wissen. Ich kann da nicht reingucken, leider. Schalte ich wahrscheinlich später frei. Was ist das hier? Ein bisschen Pfanne-Eistee, hä?

05:51:50 Ein bisschen Pfanne-Eistee schmeckt besonders gut, wenn man vollgekifft ist, habe ich mir sagen lassen. Verbandskasten ist gültig. Und hier sind höchstwahrscheinlich Baby-Leichenteile drin. Haben wir auch. Alles tutti. Sehr, sehr gut. Wir prüfen mal die Reifen. Alter, die sind ja kurz vor Platzen.

05:52:24 Profiltiefe ausreichend. Ach, das ist die Profiltiefe. Ich dachte, ich prüfe den Reifendruck. Ich dachte, ich prüfe den Reifendruck. Ging die Box? Oh, ihr habt recht.

05:52:42 Ah, ne Flasche Weißwein. Mischkonsum. Dann machen wir nicht nur nen Drogentest, sondern dann wird auch noch einmal Pusten angeordnet. Jetzt ist es nämlich ein gerechtfertigter Verdacht. Oh, ich wär so ein abgewichster Kopf. Sehr gut aufgepasst, Chef. Sehr, sehr gut. Ihr seid meine Hilfssheriffs. Wir machen erstmal nen Drogentest.

05:53:13 Ich sehe auf jeden Fall die roten Augen. Verschwitzte Stirn. Die blinzelt mir auch ein bisschen zu oft. Die ist nervös auf jeden Fall. Ich mache mal einen Drogentest.

05:53:34 Krass! Tatsächlich negativ? Sie hat einfach nur geheult. Während die an der Förderschule unterrichtet hat, ist ihr Mann fremdgegangen und die ist nach Hause gekommen in ihrem eigenen Ehebett. Die ist einfach nur verheult. Scheiße! Okay, aber wir sind noch nicht fertig.

05:53:58 Ja, mach mal schön dat, was die Chaya bei deinem Macker gemacht hat, bei deinem Ex. Okay, das ist crazy. Die hat 0,0, die hat einfach nur ne Pollenallergie. Scheiße! Scheiße! Gut, das Licht ist defekt. Bußgeld.

05:54:24 Digga, was? Warum wurde fälschlicherweise ein Alkohol- und ein Drogentest... ...ein Bußgeld wurde ohne Beweise festgelegt? Digga, der scheiß Blinker ist kaputt. Was wollen die von meinen Eiern? Das kann ich doch nicht riechen, dass sie nur Heuschnupfen hat. Ach, scheiße, man. Die stand gerade vier Stunden im Stau danach direkt Kontrolle, da würde ich auch heulen. Okay, ja, du hast recht. Ey, Bruder, die Arme. Ich habe jeden Tag versaut.

05:54:53 Du musst ein Foto machen. Licht ist nur Verwarnung. Ach, scheiße. Oh, gut, Schere. My bad. Gut, ist doch kein Meister vom Himmel gefallen.

05:55:11 Wie komm ich denn jetzt wieder... Warte, ich kann doch... Kann ich nicht einfach die Karre platt fahren? Und dann kann ich doch wieder so respawnen im Polizeirevier, oder? Rede mal. Heute noch grounded? Nee, wir gehen... Oh, Alter! Alter, der war viel zu schnell!

05:55:44 Hatte Becker nicht noch mehr Haare als ich bei euch angefangen habe? Ja, die hatte er. Einen wunderschönen Kranz rings um seinen Kopf.

05:56:00 Ja, ich ziehe die ganzen BMWs raus. Das ist ein klarer Fall. Ich habe ein bestimmtes Klientel. Er war auf jeden Fall ziemlich zügig unterwegs. Na, mein Lieber? Guten Tag. Ich würde gern Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere sehen.

05:56:30 Gut Limo Firefly Limo Warte mal, was heißt das? Ulrich Eisenhauer Was heißt das hier? Ist die Automarke, ah ja

05:56:53 Ah, da stimmt doch was nicht. Falscher Name. Namensabweichung. Schön geliest die Karte, ne? Um auf dicke Hose zu machen vor der Shisha-Bar. Nein, nein, nein. Nein, nein, nein, nein, nein. Wir sind noch lange nicht fertig. Wir sind noch lange nicht fertig. Goooood.

05:57:21 Wir prüfen mal das Licht. Funktioniert? Funktioniert? Funktioniert!

05:57:32 Was haben wir denn hier? Ein kleines Männerhandtäschchen. Gut, geht mich nichts an. Schuhe. Verbandskasten, ist super. Ah, ist ein Schrauber. Ah, gut. Sieht alles gut aus. Ich teste noch mal die Profile. Aber meinen tue ich nicht.

05:57:55 Ich würde sehr sehr gerne mal einen Drogentest mit ihm her machen. Ich überleg gerade, müssen immer nur drei Beweise gegeben sein, Chat? Weil der hat ja für jeden offensichtlich erkennbar schweinsrote Augen. Müssen immer drei gegeben sein oder reicht einer?

05:58:40 Einer reicht. Ja komm, scheiß drauf. Der ist echt negativ, der Tess, ne? Scheiße, der hat einfach ne Pollenallergie. Scheiße.

05:59:12 Die weiter... Wofür denn Bußgeärzt? Jetzt raffe ich gar nichts mehr. Hat der gesoffen? Ach scheiße, wenn der rote... Ach Digga! Mann, das einzige Mal, wo ich keinen Alkoholtest mache. Ich bin der schlechteste Polizist der Welt.

05:59:44 Geh mir aus dem Weg! Hey, Chat, egal. Ich lerne noch. Ist noch kein Meister vom Himmel gefallen, okay? Ich lerne noch. Ist ja gut. Passiert nicht nochmal.

06:00:14 Ich habe ihn extra platt gefahren aber ich glaube es war nicht beim polizeirevier leider schere oder ne Wie kann ich den quick travel entdecker ich will hier hin zur polizei wache Aha

06:00:34 Okay, komm, wir machen noch eine Mission. Das kann ich nicht so auf mir sitzen lassen. Das ist ja nervig. Boah, ich war mir so sicher und dann war der besoffen. Da muss ich mehr auf mein Bauchgefühl hören. Ich wusste, da ist was im Argen.

06:00:56 Vater Staat gefallen die Kosten? Ach, so scheiß egal, bezahlt der Steuerzahler. Hab ich doch nichts mehr zu kriegen. Oh, wir haben was Neues, wa? Ein kleiner Unfall. Ja komm, das kann ich doch gut. Checken wir mal ab, was da los ist.

06:01:09 Checken wir noch mal ab. Das habe ich ja mittlerweile drauf. Danke für die ganzen Prime Subs. Liebe Nico, Scheunenschrauber, Freezy, Jannikowski. Herzliebe, Fahrrädle, Algaria. Ich küsse eure Eier. Danke, man. Und es ist Arlit Jones mit 10 gegifteten Subs zur späten Stunde an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche mal einen Small D. Du bist eine absolute Sexlegende, Jones. Ich küsse deine Eier. Vielen, vielen Dank für den Support, Diggi.

06:01:44 Alter, der Ding hat auch nen Wendekreis wie ne Titanic, ne?

06:01:59 Ich muss noch einen ich muss noch ich muss noch einen guten fall abschließen Chat und morgen ist ja eigentlich auf der morgen sind wir auf jeden fall live morgen gibt es das crossover das habe ich so pizza das wird geil verstanden hat morgen gibt es ein kleines specials für den moment verstanden Da sind wir da hat es geknallt oder was an jetzt ist erstmal wieder cutscene doch hier oh oh oh gott sorry oh gott

06:02:33 Okay Bruder, da steht einfach Iron Man vor mir. So Freunde. Unfallsicherung, Unfallfotos, Unfallskizze, Beweissicherung und Befragen. Ja. Ja. Ja.

06:02:58 Okay. Erstmal die Hütchen-Chat. Wichtig und richtig. So. Guck mal. Oh, das hasse ich ja wie die Sau, ne?

06:03:30 So... Bre, ich glaub du hast 20 Skill-Punkte. Ich weiß nicht mal, wie man in diesem Scheiß-Spiel skillt. Ich wusste nicht mal, dass es einen fucking Skill-Tree gibt. Wie skill ich denn?

06:03:42 Naja. So, sehr gut. Wichtig und richtig. Straße ist abgesperrt. Warum gehe ich wie ein Model auf dem Laufsteg? Hallo? Was? Okay, jetzt hat er sich glaube ich wirklich in die Hose gestuhlt.

06:04:10 Ich habe keine Ahnung, was das ist, aber ich nehme es mit. Vielleicht haben wir hier noch irgendwas Verdächtiges. Nee, sieht nicht so aus. Okay. Foto Nummer Uno. Eins von zwei.

06:04:43 Das nervt mich so unnormal, dass ich hier nicht rennen kann. Digga, was macht der da? Will der hier finessen? Will der den abschleppen? Was macht der hier? Sehr gut.

06:04:59 Einfach Carspotter-Simulator, ja, ja, ja. Gut, dann machen wir jetzt noch hier die Unfallskizze. Wie machen wir's? Wie machen wir's? Der steht quer auf der Straße, der steht links von ihm.

06:05:26 So, dann haben wir die Wrackteile, haben wir nicht. Okay, sehr, sehr gut. Dann quatschen wir jetzt mit den Beteiligten. Einmal hier mit der Brillenschlange. Was geht ab, Kollege Schlätschuh? Ich bin ganz konzentriert gefahren, aber wie das hier passiert ist, kann ich nicht erklären. Dafür ging es viel zu schnell.

06:05:48 Ja, vielleicht wurde der Abstand nicht eingehalten. Er hat keine Warnweste an. Röde, Röde. Ordnung muss sein. Hoffen wir immer, dass es kein nächstes Mal gibt.

06:06:17 Waren sie eventuell beim Fahren nicht ganz bei der Sache und unkonzentriert? Ich war voll aufs Fahren konzentriert. Nicht mal mein Radio läuft. Sind sie sich wirklich sicher? Wenn ich es ihnen doch sage. In Ordnung? Fällt ihnen sonst noch etwas an? Der wirkt sehr, sehr verdächtig auf mich, Chat. Ich sag, da sind Drogen im Spiel. Wir haben Hinweise darauf, dass die Ladung eines Fahrzeugs nicht gesichert war. Vermissen sie etwas? Vielleicht?

06:06:45 Was denn nun? Ja oder nein? Ich hab alles richtig gemacht.

06:06:53 Ich hab nicht genug Autorität. Scheiße. Guck mal, und jetzt haben wir ihn mit dem Rücken aggressiv vorgehen. Jetzt haben wir ihn mit dem Rücken in der Wand. Wie machen wir das?

06:07:22 Ah, stell dich ruhig quer, mein Freund. Ich mach's am längeren Hebel. Ich hab hier was Hartes für dich, Pussy.

06:07:52 Warte, was? Warte mal!

06:08:14 Wie war der Verkehr zur Zeit des Unfalls? Warte mal. Der hätte gerade gestartet. Nein. Oh. Warte mal. Könnten Sie uns bitte eine eindeutige Antwort geben? Nein. Ich glaube nicht, dass mir etwas verloren ging. Das bringt uns so nicht weiter. Sehe ich auch so. Wir gehen der Sache nach. Fällt Ihnen sonst noch etwas ein?

06:08:43 Gut, dass sie ihre Warnweste tragen. So werden sie von anderen Verkehrsteilnehmern nicht so leicht übersehen. Ist ihnen noch etwas anderes aufgefallen? Nicht wirklich, nein. Danke, das sollte es für den Moment gewesen sein. Bleiben sie bitte in der Nähe, falls wir weitere Fragen haben. Ja, der ist auch sehr, sehr, sehr, sehr sass. Ich glaube, wir sind hier erstmal fertig, oder? Hat der uns noch was zu sagen? Haben sie sonst noch etwas bemerkt? Von meiner Seite gibt's sonst nichts. Ja, scheiße.

06:09:12 Vielleicht liegt hier noch irgendein Beweismittel. Da liegt auf jeden Fall ein Nummernschild. Aber ansonsten gibt es hier auch nichts.

06:09:32 Das game wurde mit 125.000 euro vom bund gefördert by the way ach digga du verarsch mich niemals Niemals du trollst auf der brücke ich komme noch nicht auf die brücke rauf die doch ist real was okay aber was haben die denn okay sagen wir das spiel hat für 10.000 euro in der produktion gekostet was haben die mit den anderen 115.000 euro gemacht

06:10:02 Ja gut, ich glaub wir sind hier fertig. Die haben einfach auch Urlaub gemacht. Keine Warnweste? Doch, er hat eine. Der Typ da hinten nicht, aber den hab ich auch angeschissen dafür.

06:10:16 Na gut. Das klingt vielversprechend. Die Kollegen werden das noch einmal prüfen. Ja. Sehr gut, vier grüne Hütchen.

06:10:45 Beste Reihenfolge erfüllt. Ja, wir haben leider, wir haben leider kein Geständnis, Digga, aber wir haben gut abgesaftet. Fast 1000 XP nehme ich mit. Fast 1000 XP nehme ich mit. Wo kann ich denn meinen Skilltree leveln, Digga? Ich habe das nicht mal gesehen, dass ich sowas habe.

06:11:13 Was ist das denn hier? Alter, die Map ist voll riesig, ne? Was hast du für ne Ult? Digga, ich schwöre, ich kann nicht laufen. Was hab ich gemacht, Chat? Hallo? Guck mal! Ich kann nicht laufen!

06:11:46 Es geht nicht! Es geht nicht! Ah, jetzt geht's wieder. Hä? Wie dumm! Okay, ihr müsst mir sagen, wo kann ich leveln?

06:12:19 Was gibt's denn so neues? Du siehst richtig gut aus. Erholt. Ist schön zu sehen, dass du wieder fit genug zum Arbeiten bist. Die hat sich die Augenbrauen geblieben. Im Grunde hatte ich ja nur etwas länger Urlaub. Was ist das denn? Man kann sich auch Urlaub nehmen. Dafür braucht man nicht in einen Unfall verwickelt zu werden. Da ist was wahres dran. Falls du also mal wieder Urlaub brauchst, zieh mich da nicht mit rein. Der Unfall war doch keine Absicht von ihm. Außerdem bist du derjenige, der seine Gesundheit schleifen lässt.

06:12:49 Die Arme hat einfach ne Wette verloren, Herrmann. Oh, da kracht's. Ich unterstütz Jessica.

06:13:17 Auch wenn das heißt, dass ich dir manchmal den Donut aus der Hand schlagen muss. Rede! Vielen Dank, Jessica. Immer wieder gern. Fettes Schwein, für dich gibt's keine Dognotes mehr. Was ist hier los? Ah, hier ist der Cheffe. Was geht ab, Windisel? Haben Sie Neuigkeiten für uns? Gerade habe ich keine besonderen Aufträge für Sie. Dann lassen Sie es mich wissen, wenn Sie uns brauchen. Ja, wir haben auch heute schon alles weggearbeitet. Ich bin eins vor Burnout.

06:13:43 In der Garage, meint ihr, kann man für XP geilere Fahrzeuge sich holen? Das wär eigentlich geil, weil die Kiste, die wir haben, ist wirklich Superschrott. Ich hab meine scheiß Weste noch, die muss ich ausziehen.

06:14:10 Ach, die sind alle noch gesperrt, Digga. Oh, okay. Okay, das hier sieht auf jeden Fall vielversprechend aus. Na gut.

06:14:24 Die sehen auf jeden Fall vielversprechend aus. Aber ich werde hier jetzt speichern, Freunde. Heute mal quick and dirty. Ich glaube, ich habe sogar gespeichert, ne? Geil. Ich ziehe durch, weil wir sehen uns morgen wieder, Freunde. Ich habe morgen noch ein bisschen was zu tun. Ich muss jetzt noch meinen Arsch duschen und dann bin ich hier aggressiv raus. Morgen, meine kleinen Freunde. Faith, was kann ich für dich tun? Morgen gibt es das Crossover mit PietSmiet. Das wird sehr, sehr geil. Da wird abgefeuert. Denk an Moobot. Ja.

06:14:53 Kannst du bitte nochmal Twitch neu verknüpfen mit dem Discord? Die Subrolle buggt schon wieder. Ja, schreibt mir nochmal, wie ich das mache. Ich hab schon wieder vergessen, Digga. Ich glaub, ich hab alles zerschossen, weil ich diese ganze Verknüpfung auf Twitch beendet hab. Naja. Freunde.

06:15:23 Und es hat euch allen Spaß gemacht. Ja, wir sehen uns morgen Abend wieder zu einem nicen Stream. Und wir sind richtig nice hier am Beam. Yeah.

06:15:44 Freunde, Realtalk, es war super, super geil. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Morgen kein Off-Day. Wir sehen uns morgen in alter Frische. Wir gehen ein bisschen rein in die Reactions. Abends gibt es einen geilen Stream mit den PizMitJungs zusammen und noch ein paar anderen Streamer. Es wird sehr geil. Kommt gut durch die Nacht. Morgen ist Bergfest. Hälfte der Woche geschafft. Das Wochenende steht an. Viel Liebe. Es war wirklich geil. Hat gebockt. Donnerstag gehen wir wieder rein in Grounded. Ich raid rüber zum ZabixTV-Channel. Da läuft 24-7 Zabix-Content. Lasst da gerne ein Follow da. Wäre geil. Und in dem Sinne,

06:16:11 Bleibt krass. Danke für alles, Chat. Lasst euch nicht ärgern. Wir sehen uns morgen, ja? Hasta la pasta. Bleibt geil. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao.